- Cica vor scoate anticonceptionale pentru barbati. - Mi se pare logic!

Nu-i mai bine sa scoti gloantele din pistol decat sa porti vesta antiglont?! Cura de slabire cu peste: - Dimineata - crap de foame - La pranz - stiuca n-am - Seara - somn usor ! Buna ziua! - Buna ziua, domnule politist! - Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital? - Da! - Bravo, frumos raspuns! Esti smecher? - Nu! Sunt doctor! Preotul la înmormântare: - Decedatul a fost un om bun, un soţ credincios, un tată iubitor, corect, generos ... Văduva în şoaptă: - Copii, cineva să meargă să privească în sicriu. Vreau să mă asigur că nu am greşit înmormântarea. Doctorul intreaba de o viitoare mama tanara: - Tatal copilului va fi prezent la nastere? - Nu cred. - De ce? - Pai, nu se prea intelege cu sotul meu :)))

Pentru obezitatea dvs e nevoie doar de o usoara gimnastica! - Va referiti la genoflexiuni, domnule doctor? - Nu! E suficient sa dati negativ din cap cand vi se aduce de mancare Intre scotieni: -Salut, bine ca te-am intilnit! Poti sa-mi imprumuti 20 de lire?

dar n-am bani la mine. odata si odata trebuie sa-mi reuseasca! Cele mai rapide chestii in viata sunt: a)Viteza sunetului b)Viteza luminii c)Viteza cu care inchizi site-ul porno cand intra cineva in camera =)) Cum poţi defini un om cu voinţă de fier? . -Dar acasa? -Acasa toti sint bine-sanatosi. cate sanse am sa scap cu viata? -Nu te ingrijora.Cati ani ti-au dat? .**** Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS “Hai sa ne despartim” sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: “Scuze. să nu te uiţi de la cine.-Imi pare rau.**** I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite? R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year. am facut acest tip de operatie de 100 de ori! -Aa! Atunci m-am linistit! -Da.**** Optimistii au inventat avionul. I: Cum duci o femeie la dementa? R: Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.Să vezi că ai un mesaj pe Facebook. Pacientul pe masa de operatie: -Doctore. nu era pentru tine“?!**** Doi tipi la inchisoare: . pesimistii parasuta. să închizi calculatorul şi să te duci la culcare! Ai putea să faci asta? I: In ce luna vorbesc femeile cel mai putin? R: Februarie.15 .

Ma porcule. Sotul si sotia calatoresc cu trenul. mergi la arat. Hai. voi iesi din minti!!! .Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai? . niciunul nu stie. pauza. Exasperata de poznele pe care le face un pusti obraznic.Neamuri de ale tale ? Sotia: . iau trei mese zilnic. prost mai esti! Toata ziua cari greutati cu caruta. Examen la politie. eu cand dau din cap inseamna ca nu vin. . nu vrei sa te joci putin pe-afara La ferma. iar seara. Un apel telefonic: . careia baiatul ii fusese dat in ingrijire la plecare.Mai.Pe un submarin. zise profesorul de limba romana catre elevul Ionescu. Am vandut vioara acu o saptamana. Eu ziua dorm. Calul il asculta cu atentie si il intreaba: . La un moment dat. la care sotul: . . vad pe camp cateva vaci si cativa porci. socrii mei.. stewardesa. .Am spart un geam la serviciu.Ce capitala are Marea Britanie? Liniste totala in sala. cand fac cu degetul asa inseamna ca vii la tabla. ii sopteste: � Poate ca te-ai plictisit.Eu nu vorbesc prea mult.Da. . calule. d-le profesor. asa-i? . primesti doar o mana de paie.Cred ca deja v-ati iesit. alergind de colo-colo prin avion si deranjind pasagerii.Alo! Sunt vecinul vostru de sus! Cat se mai poate?! Nu mai cantati atata la vioara! Daca veti continua asa. tu nu esti cel de anul trecut.Pentru ce? .Nici eu nu vorbesc mult. porcul ii spune calului: .

La inceputul mesei..Bineinteles ca sunt idioata.Toți aveau mașină! Sotul catre sotie: .il corecteaza romanul.Păi tocmai de aia.. noi nu am făcut nimic . femeia: .doar soţia.. numai de patru ani. serbeaza 20 de ani de casatorie si cheama o familie de prieteni romani.mii de oameni. -Alaturi de sotia mea.O voce contrariata din spate: . . . Daca eram casatorita cu un preot. -Alaturi de sotia teu.. din punctul ăsta de vedere. ar cam trebui să vă grăbiţi.Cu nimeni. În casă .Ştiţi... In taxi te vede doar soferul....ungurul tine un toast: .Dragul meu.. nu de mari! ..Păi doamnă. . ar trebui să vă grăbiţi! .Serios?!? .Eu vrea se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci de ani petrecoti aleturi de sotia meu.Ce idioata esti! . iar in metrou .Ati zis sa invatam capitale de tari.Asta deoarece ma mandresc foarte mult cu tine. eram preoteasa! -Tata. Doi îndrăgostiți în parc. . ce este amnezia? Tata: -Ce ai spus? Fiul: -Cand? Vine instalatorul şi începe să îşi facă treaba la client. nu de alta. La un moment dat.. Un ungur. .Iubito. inainte de nunta intotdeauna chemai taxi pentru mine iar acum merg numai cu metroul. înaintea mea cu cine te plimbai în parc? . draga mea. dar soţul meu e foarte gelos.

Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. eu iau casetofonul.E pe acoperis!. Mi-am schimbat testamentul de trei ori pana acum.Sotia plecata in deplasare isi suna sotul: . doar stau si ascult. Cred ca familia este foarte bucuroasa ca puteti auzi din nou. nu le-am spus inca.A.OK! . ..Pai scot roata. Barbatul si femeia in pat: Barbatul: Iubito tu esti prima mea femeie o sa iti spun Eva Femeia: Atunci eu o sa iti spun peugeot Barbatul: Dar de ce? . nemernicule! Nu puteai sa imi dai vestea putin mai delicat?! De exemplu.Ce faci aici? . Patru ochi luceste. ca e pe acoperis si intamplator a cazut. Un alt tigan apare si il intreaba: .Aoleu.Gata. Ce sa fie oare? Este doua peste :)) Un batran are probleme cu auzul si se duce la doctor... auzul dumneavoastra este perfect. Poezia serii: Intr-o balta alba. Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut: .A pierit! . Peste o luna se intoarce la cabinet pentru control.Ce face mama? .Ce face pisica? . . frate. care ii da un aparat auditiv.Aparatul isi face treaba.. . Se da jos din masina sa schimbe roata.

gandindu-se la exemplul dat de tatal sau.Saru'mana! . Sa spunem ca tu esti Poporul. Dimineata: du-te la munca boule ! Dupa-amiaza: iar te-ai imbatat porcule? Seara: fluturas hai in pat ! Soţul intră în pat şi-i şopteşte soţiei la ureche: "Sunt fără chiloţi" Soţia: "Lasă-mă să dorm. unde observa ca maica-sa doarme. gaseste camera incuiata. Acum. Merge la un taximetrist si ii spune: . dupa-amiaza 100 kg si seara 10 g.. asa ca ea e Guvernul. Noi doi avem grija de tine. Unul dintre ei spune: .Masina o platesc eu. Maica-ta administreaza banii. Drept urmare. sa-ti dau un exemplu: eu sunt cel care aduce bani in casa asta. Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so in pat cu doica. bucuros. ii spune ca da! Si cand se pregatea el sa se uite unde a fost operata calugarita aceasta ii arata: -Uite acolo la etajul 3! Intr-o zi. e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat si merge pana in camera fratelui.Daca iti arat unde m-am operat de apendice ma duci pe gratis la manastire? Taximetristul. Ionel il intreaba pe taica-su: -Tata. Merge Ionel la culcare. tu ai platit inghetata ! Barbatu are dimineata 500 kg. In timpul noptii. Ca sa nu o trezeasca. Uite. ce-i aia Politica? -Pai.Buna ziua d-le! . nu prea stiu cum sa-ti explic. fiule. dar nu avea bani de taxi. Ajuns acolo. Ionel . unde observa ca acesta facuse pe el. hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii. mâine am să-ţi spăl o pereche" O calugarita care s-a operat de apendice vroia sa se intoarca la manastire.. Confuz. Doica e Clasa Muncitoare iar frate-to ala mic e Viitorul. deci sa zicem ca eu sunt Capitalismul. du-te si gandeste-te la ce ti-am spus acum. merge in camera parintilor.Femeia: Esti al 407-lea Doi seici mancau inghetata intr-un showroom Rolls-Royce.

Dom' poliţai! Nu-l luaţi în seamă.. care-i treaba.. ca de la om la om.. Se ascund dupa catedra .. Mama şoferului: .. . in timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare. va anunt ca fiul meu este bolnav si nu poate veni azi la scoala! se auzi o voce de copil. cred ca am inteles ce e Politica. Vă felicit! Sunteţi singurul conducator auto pe care l-am găsit purtând centura de siguranţă! Ca să încurajăm şi noi cumva obiceiul acesta atât de bun totuşi. Poporul nu e bagat in seama si Viitorul e in rahat .Alo. ce faceţi cu banii? . Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat. Pe la clase se aduna. Ionel ii spune tatalui sau: -Tata. parinte!Se duce Ion in casa la fetele preotului care erau 2 si le spune:-Mi-o spus parintele sa va regulez!-Nu-i adevarat! zice una. vorbeşte prostii! Tatăl şoferului. ne faci numai probleme. ieşind tiptil din portbagaj: .Pai.. . sa te aud. du-te si adu alea 2 sape!-Bine. ţi-am spus de atâtea ori să nu mai furi maşini care bat la ochi! Fratele soferului.merge inapoi la culcare. Guvernul doarme. de pe bancheta din spate: .. Dar.Bună ziua! Plutonier major X-ulescu.. dar cu cine vorbesc? intreba profesorul.. auziţi. am trecut graniţa? Somnoroase profesoare. Ministerul de Interne vă oferă un premiu de 50 milioane lei.Ion deschide geamu si striga:-Pe amandoua. -Spune.Băi. parinte?-Pe amaaandooouaaaaa! :))) .Bine.Popa ii spune:-Ma Ioane. A doua zi dimineata. -Pai. cred ca am să fac şi eu şcoala de şoferi..La telefon este tatal meu! Un poliţai opreşte o Dacie şi îl da jos pe şofer: .Băi nenorocitule. e beat mort. domnule profesor.

.In cazul in care auziti din gura lui Bula o prostie. mai tampitule..!!!! Si elevii toti suspina.Vulpea. spune un elev.... ceilalti.Pai cum.. ce ti-a venit?. de unde ai scos si prostia asta? . pisica.Spuneti. leul. Lasa proful sa se culce.Ursul. . etc.. copii. Profesoara: .. Fie-ti zecele aproape. Somu-si face.Iepurele. Profesara anunta ca vor avea inspectie. altul. care e cel mai paros animal ce exista? . Bula ridica si el mana: . Catalogul negru tace. ..Doamna de muzica. Printre cifre sa se-ncurce.Noapte buna... Iese un elev la tabla. Peste-a fizicii probleme. Totu-i vis si armonie. .. Cand se suna.. La inspectie profesoara intreaba: . sa fugiti toate din clasa. Elevul sterge tabla luna. Chiar si creta de pe tabla...De la domnu' de desen care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o? Bula la scoala intr-o clasa de fete..

Miruna: . si poti sa faci asta chiar acum? Taur: Doamne Dumnezeule. tu ce crezi ca ar fi mai bine? .. dar sa nu o dai in bara asa cum ai facut ultima oara.La noi in oras s-a construit un hotel Bula: . dar pe de alta parte.La noi in oras s-a construit un magazin.. Doamne... te rog sa. Cand aud colegele lui Bula toate fug din clasa. ce mai faci? (o atitudine de egalitate ca aceasta nu mai gasiti nicaieri!) Fecioara: Doamne Dumnezeule. Bula: . te rog sa ne faci perfecti.. o biblioteca. o scoala. te rog ajuta-ma sa pot lua decizii. Berbec: Doamne Dumnezeule. proastelor.. dar nu prea repede... Cum se roaga oamenii din fiecare zodie.Hhooo.. ca inca nu s-a deschis. Balanta: Doamne Dumnezeule... Cine este Dumnezeu? Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu? Cum arata? Ce face? Cum face? Ce spune? Rac: Doamne Dumnezeuleee !!! Leu: Da. Gemeni: Doamne Dumnezeule. dar. ajuta-ma sa accept schimbarea..La noi in oras s-a construit un bordel.Ce s-a construit la voi in oras copii? Alinuta: . te rog sa imi dai si mie rabdare..

Baiatul intra in confesor..1000 $. . isi ascunde amantul in dulap.E intuneric aici! . ti-am spus de un milion de ori. langa fiul sau. Weekend-ul urmator tatal ii spune filului sa isi ia manusa si mingea de baseboll si sa iasa in curte sa se joace. iarta-ne datoriile asa cum si noi iertam datornicilor nostri.Am o manusa de baseball! Cumperi? . copilul unei familii de catolici isi surprinde mama venind acasa cu amantul si se ascunde in dulap. dar haosul asta e ridicol! Pesti: Doamne Dumnezeule.Am o minge de baseball! . Varsator: Doamne Dumnezeule. arde casa! Se aude imediat o voce din sifonier: . daca tot o sa beau toata sticla asta de Scotch diseara.Cu cat? . Amantul scoate din nou banii din buzunar stiind ca sotul este in casa. La 2 saptamani distanta. Femeia nestiind ce sa faca. Tatal ii spune fiului ca nu e frumos sa'si jegmaneasca prietenii. le-am vandut! .. Vazandu-se inauntru baiatul spune: .Scorpion: Doamne Dumnezeule. dar spre ghinionul lor.Vreau sa o vand! O cumperi? . asa ca il duce la biserica sa se spovedeasca. baiatul spune: . faza se repeta si din nou amantul ajunge in dulap cu baiatul: . as vrea sa te rog sa ma ajuti.Pot sa-ti pun o intrebare? .Cat?!? . nestiind ca acesta era acolo.E intuneric aici! .Tot 500 $. ajuta-ma sa nu mai exagerez atat! Capricorn: Doamne Dumnezeule. te rog sa folosesti aceasta imbarbatare pentru a prinde curaj sa te cinstesc! Intr-o zi.Vad! . stii ca imi place schimbarea..Tata e afara..Cat vrei pe ea? .Tata.Nu! . ti-am spus o data.Iar incepi? Sotul da buzna in dormitor: . chiar daca am invatat de mult sa nu ma bazez pe altii.Cui? .. El a spus: Doamne!? Dumnezeu a raspuns: Da . Vazandu-se langa amantul mamei lui.Unui prieten! . Scoate barbatul banii si ii da copilului.Salvati mobila! Un om se ruga lui Dumnezeu. chiar daca nemernicii nu prea o merita! Sagetator: Doamne Dumnezeule.Sa o stapanesti sanatos! .E intuneric aici! Atunci popa raspunde exazoerat: . Cei 2 amanti se pun pe treaba.Vad! . Baiatul spune: . repede afara de aici.Iubito. sotul vine acasa mai repede. acolo unde il astepta popa.500 $.

Un milion de ani pentru mine este ca o secunda.”Doamne. nu pot scapa de sughit. . .Si cum o fost? .Tot la Constanta.Da de unde! Chiar in gara. .Hmmm”.La Constanta. ce este un milion de ani pentru tine? .Doamne.De ce i-ati spus asta calugaritei noastre? .Doamne. poti sa-mi dai un penny? .Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara.Doctore. eu am fost batut mar si nevasta-mea o fost violata! . ce este un milion de dolari pentru tine? . eu am fost batut mar si nevasta-mea o fost violata! .Bineinteles.Pai.Iisuse! Si la anul unde plecati? . . . nevasta-mea vrea tot la Constanta… O calugarita se duce la doctor: . Doctorul o consulta si-i spune: .Groaznic! Si anul asta? .Sunteti insarcinata. stareta se adreseaza doctorului: ..Si-o fost totul OK? . Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul.Unde ai fost anul trecut in concediu? .Ca sa o sperii si sa scape de sughit Iar stareta raspunde: .Sigur. A doua zi.Un milion de dolari este ca un penny. asteapta o secunda… Doi ardeleni se reintalnesc dupa multa vreme. .

Cel care s-a speriat a fost episcopul.Mie mi-ar place sa aud ca sunt cel mai mare medic si un tata exemplar. care este argumentul dumneavoastra? . n-ai vazut o turma de boi? . Doamna Maria.Şi acum? .O sa va ingroape in cateva zile.Domnule Ion.Domnule judecator. .Mie mi-ar place sa aud ca am fost un profesor universitar exceptional si sotul ideal pe care sotia mea il merita. .Nu mai voiam să umblu pe la alte femei. misca! .Am auzit că te-ai însurat. Bate cineva in geam noaptea pe la ora trei si intreaba: .. .Acum vreau! Judecatorul: .Domnule judecator..De ce? Ai ramas in urma? Trei prieteni mor in acelasi timp intr-un accident rutier. Procesul de custodie incepe. Sf.Mie mi-ar place sa aud: “Priviti. Ce sperati sa auziti de la rudele si prietenii adunati la mormant? . cafeaua care iese este a dumneavoastra sau a aparatului Undeva la tara. s-a aruncat din turn! Doi amici: ..Hei. de ce? . argumentul meu final este ca acest copil a iesit din mine. de ce credeti ca ar trebui sa va revina custodia? . Petru le pune o aceeasi intrebare: . asa ca este al meu! . eu vreau sa va intreb doar atat: daca puneti o moneda intr-un aparat de cafea.In regula.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful