This article appeared in the February 2009 issue of Psychology Today

Κράτα με Σφικτά Sue Johnson, Ed.D.
Μετάφραση
Katherine Stavrianopoulos, Ph.D.
Ρίτα Βεντούρα Μ.Α.
Η αγάπη απαιτεί επιβεβαίωση, επιβεβαίωση με ένα χάδι ή με ένα πιάσιμο χεριού,
οτιδήποτε θα μας ησυχάσει ότι ο σημαντικός για μας άλλος, νοιάζεται και
ανταποκρίνεται. Στην πραγματικότητα, οι περισσότεροι καυγάδες είναι
διαμαρτυρίες, διαμαρτυρόμαστε όταν φοβόμαστε ότι θα απομακρυνθούμε από τον
σύντροφό μας. Το ερώτημα “είσαι εκεί για μένα;” βρίσκεται πίσω από κάθε τέτοια
ψυχική δυσφορία.
Μεγάλωσα στην Αγγλία, στο παμπ των γονιών μου, στο οποίο πάντα παιζόντουσαν
διάφορα δράματα. Και όλα αυτά τα δράματα – οι καυγάδες, το φλερτ, τα δάκρυα, τα
ξεσπάσματα – αφορούσαν την αγάπη και τον έρωτα. Επίσης παρακολούθησα τους
γονείς μου να καταστρέφουν την αγάπη τους και τον γάμο τους. Από τότε, είχα σαν
αποστολή μου να κατανοήσω τι σημαίνει αυτό που το ονομάζουμε έρωτα και αγάπη.
Η μητέρα μου τον περιέγραφε σαν « τα πέντε αστεία λεπτά». Άλλοι τον περιγράφουν
σαν ένα μυστήριο μείγμα συναισθήματος και σεξ. ΄Η σαν ένα συνδυασμό
ξελογιάσματος και συντροφικότητας. Λοιπόν, είναι κάτι πολύ περισσότερο από όλα
αυτά.
Οι προσωπικές μου αντιλήψεις διαμορφώθηκαν, ερευνώντας και συμβουλεύοντας τα
τελευταία τριάντα πέντε χρόνια περισσότερα από χίλια ζευγάρια, αυτές οι αντιλήψεις
τώρα έχουν συγχωνευτεί με ένα όλο και περισσότερο αυξανόμενο σώμα
επιστημονικών μελετών, σε σημείο που μπορώ να πω με αυτοπεποίθηση, ότι
μπορούμε να ορίσουμε και να περιγράψουμε τι σημαίνει έρωτας και αγάπη. Είναι ένα
συναίσθημα που πηγάζει από την διαίσθηση χωρίς απαραίτητα να είναι προφανές.
Είναι μια συνεχής αναζήτηση ενός βασικά ασφαλούς δεσμού με κάποιον άλλο.
Μέσω αυτού του δεσμού, οι ερωτευμένοι σύντροφοι εξαρτιούνται ο ένας από τον
άλλο συναισθηματικά, για φροντίδα, ανακούφιση και προστασία.
Είμαστε προγραμματισμένοι να έχουμε ανάγκη την συναισθηματική επαφή και την
ανταπόκριση από το έτερο μας ήμισυ. Είναι μια ανταπόκριση επιβίωσης, η
κατευθυντήρια γραμμή ασφάλειας, που αποζητά ένα παιδάκι από την μητέρα του.
Αυτή η επισήμανση είναι και ο πυρήνας της θεωρίας του δεσμού ή προσκόλλησης
(attachment theory) του Bowlby*. Μια μεγάλη σειρά στοιχείων δείχνουν ότι η
ανάγκη μας για ασφαλή δεσμό (secure attachment) δεν εξαφανίζεται ποτέ. Αντιθέτως,
εξελίσσεται σε μια ενήλικη ανάγκη για ένα ασφαλή συναισθηματικό δεσμό με ένα
σύντροφο. Όπως μία μητέρα κοιτάζει στοργικά το μωρό της, έτσι ακριβώς δύο
ερωτευμένοι, κοιτάζουν και ψάχνουν επίμονα ο ένας την ματιά του άλλου.
Αν και η κοινωνία μας χαρακτηρίζει την εξάρτηση ως αρνητική συμπεριφορά, ως μία
αδυναμία, δεν είναι έτσι. Το να νιώθεις συνδεδεμένος με κάποιον, παρέχει την
μέγιστη αίσθηση προστασίας και ασφάλειας. Σημαίνει ότι περιμένεις από τον
1

αλλά η συναισθηματική απομόνωση – είναι τραυματική για τους ανθρώπους. και θέλει πραγματικά να ακουμπήσει την στεναχώρια του. Παρατηρείστε ένα ζευγάρι με το πρωτότοκο παιδί τους. έχει να κάνει με την ανθρώπινη “πείνα” για ασφαλή συναισθηματικό δεσμό. Αυτόματα νοιώθουμε πανικό. τους ονομάζω “δαιμονικούς διαλόγους”. Ο εγκέφαλος την κωδικοποιεί σαν κίνδυνο. αλλά πράττουμε. τότε δεν σκεφτόμαστε πια. Να έχεις ένα μωρό είναι μια αγχώδης εμπειρία. Αυτές οι στιγμές είναι πραγματικά αναπόφευκτες σε μια σχέση. υπογραμμίζει ότι η απομόνωση – όχι ακριβώς η φυσική απομόνωση. το κέντρο φόβου του εγκεφάλου. Αλλά είναι 2 . είναι αυτό που έχει τεράστιο αντίκτυπο στο τύπο της σχέσης που έχουμε. Αν όχι. και όχι την πραγματικότητα. Μπορούμε να γυρίσουμε πίσω και να επανασυνδεθούμε. Τότε η σχέση μας παρέχει όλο και λιγότερη ασφάλεια. Ή ότι είμαστε η προτεραιότητά του. όσο ένα ψάρι χρειάζεται ένα ποδήλατο. Η απειλή μπορεί να προέλθει είτε από ένα εξωτερικό. είτε από ένα εσωτερικό ερέθισμα. Το δράμα της αγάπης που είδα σαν παιδί να διαδραματίζεται κάθε βράδυ στη παμπ. όπου επεξεργάζονται όλες οι απειλές. Αυτός ο πανικός πυροδοτεί ένα σήμα συναγερμού στην “αμυγδαλή”. Εάν πρόκειται να χορέψουμε με κάποιον. Όταν χάνεται η αίσθηση της εγγύτητας με ένα αγαπημένο άτομο. να σε κάνει να νιώθεις ότι είσαι σημαντική/ος για εκείνον. Αυτό δεν ισχύει σε καμία περίπτωση. Αν κερδίσουν έδαφος και ορμή. και ότι θα μπορέσει να ανταποκριθεί στις συναισθηματικές σου ανάγκες. η οποία προκαλεί συν τοις άλλοις και έλλειψη ύπνου. διακινδυνεύουμε την αίσθηση της ασφάλειάς μας. θα αρχίσουμε να εμπλεκόμαστε σε καυγάδες οι οποίοι ακολουθούν ένα ξεκάθαρο πρότυπο. Σπασμένες Συνδέσεις Ξεκινάμε έντονα συνδεδεμένοι και ανταποκρινόμενοι στους συντρόφους μας. Αυτούς τους διαλόγους. στιγμές στις οποίες δεν εκφράζουμε τις ανάγκες μας ξεκάθαρα. Αυτό που κάνουμε αμέσως μετά από εκείνες τις στιγμές κινδύνου και αποσύνδεσης. Η Gloria Steinem είπε κάποτε ότι η γυναίκα χρειάζεται ένα άντρα. Αρχίζουμε να αμφιβάλλουμε ότι ο σύντροφος μας είναι εκεί για μας. αλλά εκείνη τον αφήνει μόνο. είμαστε προγραμματισμένοι να μπούμε σε κατάσταση πανικού. είναι το πώς αντιλαμβανόμαστε την κατάσταση. Τότε βιώνουμε στιγμές αποσύνδεσης (απομάκρυνσης). Μα το επίπεδο της φροντίδας μας τείνει να μειώνεται με την πάροδο του χρόνου. Μόλις αισθανθούμε συνδεδεμένοι με ασφάλεια με τον σύντροφο μας. αρχίζουν να κυριαρχούν και να προκαλούν μια φοβερή αίσθηση συναισθηματικής μοναξιάς.σύντροφο σου να ανταποκριθεί όταν το ζητήσεις. ότι μας εκτιμά. μια επιτακτική ανάγκη για επιβίωση που αντιμετωπίζουμε από την γέννηση μέχρι τον θάνατο. ότι σε λατρεύει. Εκείνος είναι στεναχωρημένος. Αν αισθανθούμε εγκαταλελειμμένοι σε μια στιγμή ανάγκης. Η πιο βασική αρχή της θεωρίας του συναισθηματικού δεσμού. Αυτό που μετρά. νομίζοντας ότι επιδιώκει τη μοναξιά. μπορούμε να ανεχτούμε πιθανές απογοητεύσεις – που αναπόφευκτα – μπορούν να προκληθούν κατά την διάρκεια της καθημερινής μας ζωής. και αρχίζει να γίνεται προβληματική. κάποιες φορές θα πατήσουμε ο ένας το πόδι του άλλου. Όταν ο εγκέφαλος λάβει αυτό το σήμα.

ενώ εκείνος στερείται την στοργή. Σχεδόν τελετουργικά επιδιώκουν μια ανταπόκριση από τους συντρόφους τους σε μια μάταιη προσπάθεια να πάρουν μια καθησυχαστική απάντηση. Βλέπουμε μόνο τα επιφανειακά συναισθήματα. απομακρύνοντας την δυνατότητα να αποκτήσουν επιβεβαίωση ο ένας από τον άλλο. κάνοντας το ακόμα δυσκολότερο και για τους δύο να εκφράσουν τις θεμελιώδης ανάγκες τους. και ακριβώς τότε που χρειαζόμουν περισσότερη συμπαράσταση και φροντίδα ο σύντροφός μου έλειπε συνέχεια στην δουλειά”. Μα η οργή της και η απόσυρση του. και πάνω από όλα. έχουν μάθει να καταπνίγουν συναισθηματικές αντιδράσεις και ανάγκες. αλλά νοιώθω ότι έχω χάσει την γυναίκα μου και το παιδί μου”. είναι ότι οι περισσότεροι καυγάδες είναι τελικά μια δήλωση διαμαρτυρίας γιατί απειλείται η συναισθηματική τους απομάκρυνση. Φρόντιζα αυτό το μικρό παιδάκι. φόβο. νοιώθει σαν κορόιδο που την έχει τόση ανάγκη. αυτό που θέλουν πραγματικά να ξέρουν οι σύντροφοι είναι : “Είσαι εδώ για εμένα. ο χορός της αποσύνδεσης. Αλλά χειριζόμαστε αυτές τις διαμάχες σαν βαθιά ριζωμένες ανάγκες να μείνουμε συνδεδεμένοι με τον/την σύντροφό μας. την οργή της αδιαφορίας. Περιμένοντας την ξαπλωμένος στο κρεβάτι κάθε βράδυ. Δεν νομίζω να την νοιάζει καθόλου!” Το κάθε άτομο αποσύρεται στην γωνιά του. Αυτή περνά πολλές ώρες σε συναρπαστικά σχέδια. ένοιωσα τόσο εύθραυστη. Οι άντρες. Και η γυναίκα του θα μπορούσε να σκεφτεί: “ Όταν γεννήθηκε το μωρό. “Είναι τόσο θυμωμένος”. οι οποίες τους προδιαθέτουν να αποσύρονται από την σύγκρουση. Ο άντρας συνήθως σκέφτεται: “Ξέρω ότι είναι λάθος μου. “νοιώθω ότι μου επιτίθεται”. Οι προθέσεις τους είναι καλές – εκείνη φροντίζει το μωρό. Οι γυναίκες συνήθως είναι πιο ευαίσθητες στα πρώτα σημάδια της απομάκρυνσης. Μα το κάνουν με τέτοιο τρόπο. που τώρα αναμειγνύεται με λύπη.” Επιδιόρθωση Δεσμών 3 . εκείνος δουλεύει σκληρά για να συντηρήσει την νέα του οικογένεια – αλλά παραλείπουν να δώσουν ο ένας στον άλλο αυτό που πραγματικά χρειάζονται. δείχνουν ακριβώς αυτό που κρύβεται κάτω από την επιφάνεια – μια κρυμμένη ευαισθησία και μια ανάγκη για συναισθηματικό δεσμό. που σχεδόν είναι σίγουρο ότι η βασική τους ανάγκη δεν θα ικανοποιηθεί – και τότε κατηγορούν τον σύντροφο τους ότι αυτός απέτυχε. ντροπή. από την άλλη μεριά. Αυτό που τα περισσότερα ζευγάρια δεν βλέπουν. ή “είναι τόσο ψυχρή. και η αντίδραση τους είναι αυτό που ονομάζω. Βασίζεσαι πάνω μου. Η ουσία όμως είναι μία. ενώ η γυναίκα του ανεβαίνει όλο και περισσότερο στην καριέρα της. Με χρειάζεσαι. και γνωρίζω ότι είμαι αξιολύπητος . και τόσο θυμωμένος που δεν μπορεί να δει πόσο τον επηρεάζει η απουσία της. την αφοσίωση και το σεξ.επίσης και η στιγμή όπου οι φόβοι και οι ανάγκες για συναισθηματικό δεσμό μεταξύ των ανθρώπων είναι ιδιαίτερα ισχυροί. και συνήθως επιρρίπτουμε την ευθύνη στον άλλο. Ή πάρτε για παράδειγμα ένα άνδρα που είναι μέτριος στην δουλεία του.

έτσι δεν είναι. 4 . Μόλις αντιληφθούμε ότι μπαίνουμε ξανά στην διαδικασία καυγά. Χρειαζόμαστε κάποιον να μας δίνει πραγματική σημασία.” Τους απαντώ: “Γιατί έτσι είναι το υλικό με το οποίο είμαστε φτιαγμένοι. σαν σύγκρουση ή ανάγκη για έλεγχο. να μας κρατάει σφικτά. Γιατί στο τέλος. Οι απογοητεύσεις συνοδεύουν τις σχέσεις. με το να τους διδάξουν δεξιότητες επίλυσης προβλημάτων.” Όταν καυγαδίζουμε με τους συντρόφους μας. Έχουμε την τάση να ξεφύγουμε από τους δαιμονικούς διάλογους. και τα συναισθήματα σου βράζουν. να σκεφτείς πόσο σε αγαπά και να πεις: “ Κρίμα. Αλλά από μέσα μου νοιώθω πολύ μικρός”. Αυτό είναι το δύσκολο κομμάτι των σχέσεων: “ Για να αλλάξεις τον χορό. φέρνω ένα καλό μισθό. αυτά που κάνω δεν μετράνε. τείνουμε να ακολουθούμε το μπαλάκι καθώς πηγαίνει πάνω από το δίχτυ. και το μόνο που μετράει για την γυναίκα μου είναι να μιλάμε για τα συναισθήματα μας και να αγκαλιαζόμαστε. Μα αυτό είναι λες και προσφέρεις σε κάποιο χαρτομάντιλο για να θεραπεύσεις μια πνευμονία. (Σύμφωνα με την θεωρία του συναισθηματικού δεσμού δημιουργείται "συναισθηματική απόσταση" μεταξύ των συντρόφων και αυτό είναι το πρόβλημα και δεν πρόκειται ούτε για σύγκρουση ούτε για ανάγκη για έλεγχο. μπορεί να μην νιώθεις ότι έχεις επιλογή αν πατήθηκε το κουμπάκι του πανικού σου. Στο γραφείο μου. Μπορείς να πάρεις μια βαθιά ανάσα. Άλλα μόνο που θα συνειδητοποιήσεις ότι πατήθηκε. μπορεί να σε βοηθήσει να ηρεμήσεις. Έχετε ξεχάσει πως και εσείς το έχετε ανάγκη αυτό. Ας υποθέσουμε ότι ο σύντροφος σου λέει: “Δεν έχω διάθεση για έρωτα απόψε”. καμιά φορά οι άντρες μου λένε: “ Κάνω ένα σωρό πράγματα να της δείξω ότι την νοιάζομαι. Παρά να βλέπουν το πρόβλημα. Αγνοεί το πρόβλημα του συναισθηματικού δεσμού που κρύβεται κάτω από την συμπεριφορά. και παρατηρούμε και το τελευταίο κάρφωμα της μπαλιάς – και όχι το πόσο θέλουμε να είμαστε στο παιχνίδι.) Και αυτό που είναι πιο εκνευριστικό για τους ανθρώπους είναι όταν δεν ξέρουν πώς να γεφυρώσουν αυτή την συναισθηματική απόσταση. θεωρούσαν αυτούς τους “δαιμονικούς διάλογους” σαν έναν αγώνα δύναμης. μπορούμε να συμφωνήσουμε να κάνουμε μια παύση. Αν κάνεις αυτό το βήμα και ανταποκριθείς με πίστη για επανασύνδεση.Για χρόνια οι ψυχολόγοι.”. Φωνάζω. ή με κατανόηση. Τότε θα μπορέσεις να πεις στον σύντροφό σου: “Φοβήθηκα πολύ. αντί να πει κάτι σαν: “Καλά. θα πρέπει και τα δύο άτομα να αλλάξουν τα βήματα τους”. νοιώθω πληγωμένος”. μα το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνουμε είναι να αναγνωρίζουμε το ίδιο το παιχνίδι. από φόβο. Αποπειράθηκαν να επιλύσουν τους καυγάδες των ζευγαριών. θα πρέπει να ελπίζεις πως και ο σύντροφος σου θα κάνει το ίδιο. είναι αυτό που ονομάζει η θεωρία του συναισθηματικού δεσμού συναισθηματική απόσταση. Ή θα πεις ένα σαρκαστικό: “Μάλιστα! Έτσι κι αλλιώς τον τελευταίο καιρό δεν κάνουμε πια έρωτα. Θα αντιδράσουμε αμυντικά. Μα πρέπει πάντα να διαλέγουμε πως θα τις χειριστούμε. και είμαι πιστός. Μπορείς να πεις στον εαυτό σου: “Τι συμβαίνει εδώ. είσαι πεισματάρης και δύσκολος”. περίμενα με ανυπομονησία αυτή τη στιγμή”. Κόβω το γρασίδι. Φυσικά. λύνω προβλήματα.

βλέπουν μόνο ένα άτομο που τους κρίνει. ο κόσμος της ψυχοθεραπείας. ή επιστημονικά αποδεδειγμένο λόγο.Το να αποδεχθείς. Στην κυριολεξία εκτείνονται ο ένας προς τον άλλο. Το άγγιγμα που επουλώνει Οι άνδρες συχνά μου λένε: “Ακόμα και αν ξέρω ότι με χρειάζεται ή ότι φοβάται. ή αγγίζοντας τον ώμο της στην μέση μιας λογομαχίας. Όμως και εκείνη είναι ευάλωτη. θα έπρεπε να ήμουν ανεξάρτητος”. Αν είχε βάλει το χέρι του στον ώμο της και την τραβούσε στην αγκαλιά του. Τα άτομα που διατηρούν εξωσυζυγικές σχέσεις. Αν παρακολουθήσεις δυο ερωτευμένους ανθρώπους. Παίρνοντας το χέρι της συντρόφου σου όταν είναι εκνευρισμένη. δεν ξέρω τι να κάνω!” Πιθανόν να καταλήξει να φτιάξει ένα τσάι στην γυναίκα του. έχει εντελώς απορροφηθεί με την διατήρηση των ορίων. Εντούτοις ξέρουν πώς να καλμάρουν τα παιδιά τους. και ότι το πάθος είναι σαν τον πυρετό ο οποίος πρέπει να καταλαγιάσει. Ένα ανύπαντρο άτομο μπορεί να πει: “Είμαι μελαγχολικός γιατί είμαι μοναχικός. βάζοντας τα για ύπνο το βράδυ και ψιθυρίζοντας τους απαλά. την ανάγκη να είσαι συναισθηματικά συνδεδεμένος με τον σύντροφό σου είναι ένα μεγάλο και αναγκαίο βήμα. 5 . και ξέρω ότι δεν θα έπρεπε να ήμουν μοναχικός. ότι αγγίζουν ο ένας τον άλλο περισσότερο. Η διαφορά βρίσκεται στο ότι βλέπουν την ευαισθησία των παιδιών τους. μπορεί αυτόματα να απαλειφθεί η αγωνία και ο θυμός. είναι ότι έχει ημερομηνία λήξης. Εγώ θα έλεγα ότι το πρόβλημα μας είναι ακριβώς το αντίθετο – είμαστε όλοι αποξενωμένοι ο ένας από τον άλλο. Αυτό είναι πολύ ανόητο. δεν το κάνουν γιατί η ερωτική τους ζωή είναι βαρετή. και μετά γυρίζεις και κατηγορείς τον εαυτό σου για αυτό! Όταν νιώθεις ντροπή. Αν πάλι παρακολουθήσεις δύο ανθρώπους που προσπαθούν να αναθερμάνουν την σχέση τους. αντί να νιώθεις ντροπή για αυτήν την ανάγκη σου. Καλά. αλλά όταν βλέπουν τις συζύγους τους. θα ήταν πιο επιτυχής. Αυτό απευθύνεται το ίδιο σε ελεύθερους και σε δεσμευμένους. Οι άνδρες συχνά λένε ότι δεν ξέρουν τι να κάνουν. φυσικά και θα είσαι μελαγχολικός αν νιώθεις μόνος σου. Ασφαλές και σκανδαλιάρικο Σεξ Ένας πολύ μεγάλος μύθος για τον έρωτα. Η αφή είναι ο πιο βασικός τρόπος να συνδεθούμε με ένα άλλο άτομο. που να εξηγεί γιατί οι άνθρωποι δεν μπορούν να έχουν μια μακροχρόνια και ευτυχισμένη ερωτική σχέση. αγγίζουν ο ένας τον άλλο κάθε λεπτό. είναι ένα χειροπιαστό σημάδι της επιθυμίας για επανασύνδεση. αλλά δεν είναι αυτό που πραγματικά χρειάζεται . Κανένα άτομο δεν ήρθε στο γραφείο μου να μου πει ότι δημιούργησε εξωσυζυγική σχέση γιατί βαριόταν στο κρεβάτι με τον σύντροφο του. μετά από ένα δαιμονικό διάλογο. ξεκινώντας έτσι ένα φαύλο κύκλο που σχεδόν εγγυάται ότι δεν πρόκειται να αποκτήσεις το κοινωνικό σύνδεσμο που χρειάζεσαι. πράγμα που είναι πολύ ευγενικό. τείνεις να κρύβεσαι από τον κόσμο. θα διαπιστώσεις. Δεν βλέπω κανένα ανθρώπινο. Τα τελευταία χρόνια.

ούτως ώστε να μην αναγκάζεσαι να τον αποκαλείς χαμένο κορμί. Θα πρέπει επίσης να γιορτάζετε τις καλές στιγμές μαζί. όταν σε φορτώσουν με τις υπευθυνότητες των παιδιών. και είναι πιο πρόθυμοι να πειραματιστούν σεξουαλικά με τους συντρόφους τους. το σεξ έχει εκατό διαστάσεις. Οι σύντροφοι με ασφαλή δεσμό. δημιουργεί την αίσθηση ότι η ερωτική πράξη με τον σύντροφο σου θα είναι πάντα μια νέα περιπέτεια. Όταν οι σύντροφοι έχουν μια ασφαλή συναισθηματική σύνδεση. παραδείγματος χάριν. η τρυφερή αφή και η ερωτική εξερεύνηση ενώνονται. το ονομάζουμε “συγχρονισμένο σεξ”. και να φιλιέστε όταν ξυπνάτε το πρωί. και όταν πάτε για ύπνο το βράδυ. θα πρέπει να συνεχίσετε να δουλεύετε σκληρά στο να μπορείτε να ανταποκρινόσαστε συναισθηματικά μεταξύ σας. αλλά προέρχεται από το ρίσκο που παίρνει κανείς με το να παραμένει ανοικτός στη στιγμή. και ξαφνικά. ο ενθουσιασμός δεν προέρχεται από την προσπάθεια να αναστηθούν οι πρωτόγνωρες στιγμές του ξελογιασμένου. Ή αν νιώθεις εγκαταλειμμένη. σκέψου πως μπορείς εσύ και ο άντρας σου να γίνετε καλύτεροι γονείς μαζί. ενώ την άλλη. Αυτή η ειλικρίνεια στην σχέση. αρχικού πάθους. Σκέψου τι μέτρα μπορεί να λάβει για να είναι πιο προστατευμένη. μπορούν πιο εύκολα να εκφράσουν τις ανάγκες και τις προτιμήσεις τους. γίνεσαι έξω φρενών επειδή το κορίτσι σου ορειβατεί. Αν. Σε μια ασφαλή σχέση. Μα το σεξ. θα είναι πάντα βαρετό. λόγο του ότι δεν μπορούν να επικοινωνήσουν συναισθηματικά με τον σύντροφο τους. η σεξουαλική σχέση μπορεί να διατηρήσει την αρχική φλόγα και δημιουργικότητά της. αν είσαι ερωτευμένος. να κρατιέστε από το χέρι. μίλησε της και εξήγησε της ότι ο θυμός σου προέρχεται από φόβο μην πάθει κάτι κακό και την χάσεις. και είναι τόσο παιχνίδι όσο και πάθος. στην εδώ-και-τώρα εμπειρία της σεξουαλικής και συναισθηματικής σύνδεσης. μπορούν να είναι τρυφεροί και παιχνιδιάρικοι. όταν επιστρέφετε. την στιγμή που νιώθεις απογοήτευση. την μία στιγμή. τόσο τις μεγάλες όσο και τις μικρές. όπου η συναισθηματική ειλικρίνεια και η ανταπόκριση. επετείους και γενέθλια 6 . Αυτό μπορεί να γίνει με το να βοηθάτε ο ένας τον άλλο να αναγνωρίσει τα προβλήματα του συναισθηματικού τους δεσμού που τείνουν να εμφανίζονται στους επαναλαμβανόμενους διαπληκτισμούς. Αναγνωρίστε ξεχωριστές μέρες. Αυτό το είδος ασφαλούς σεξ. Τότε κάποιος άλλος τους χαμογελά και τους κάνει να νοιώθουν σημαντικοί και πολύτιμοι. Ανθεκτική Αγάπη Όταν επανασυνδεθείτε με τον σύντροφο σας. Συχνά και σκόπιμα. βρίσκονται μέσα σε μία παράξενη κατάσταση οπού είναι αφοσιωμένοι σε ένα άτομο αλλά ανταποκρίνονται σε άλλο. όταν φεύγετε από το σπίτι. να είναι φλογεροί και ερωτικοί. να αγκαλιάζεστε. και καλύψετε τις ανάγκες της σχέσης σας. αν είναι μονοδιάστατο. Το πάθος είναι όπως όλα τα άλλα συναισθήματα: Φουντώνει και υποχωρεί. Απ’ την άλλη.Δημιουργούν εξωσυζυγικές σχέσεις γιατί αισθάνονται μοναξιά. ξεκομμένο από κάθε συναισθηματική σύνδεση. Οι εραστές.

καθώς αυτός κατσούφιαζε και ξεφυσούσε. Από εμάς εξαρτάται κατά πόσο θα χρησιμοποιήσουμε αυτή την γνώση για να την καλλιεργήσουμε με τους συντρόφους μας και τις οικογένειες μας. Αυτά τα τελετουργικά. οι ιστορίες που λέμε για τις ζωές μας. Δημιουργήστε μια μελλοντική ιστορία αγάπης για σας και τον σύντροφο σας. όπου αισθάνομαι ότι με επικρίνεις. με την ενσυναίσθηση και το θάρρος που μας μαθαίνει. σε αυτόν τον αναστατωμένο και χαώδη κόσμο που ζούμε. ο δεσμός της αγάπης μπορεί επίσης να βοηθήσει τους γονείς να καταλάβουν και τις συγκρούσεις με τα παιδιά τους.) Η προσκόλληση αφορά συνήθως δεσμούς όπου το ένα άτομο εξαρτάται από το άλλο για την ικανοποίηση των συναισθηματικών αναγκών του.με ένα προσωπικό και μοναδικό τρόπο. Αναφέρεται στη δημιουργία και ταυτόχρονα την επένδυση σε σημαντικές ανθρώπινες σχέσεις διαφορετικής ποιότητας (θετικές. Θεωρία Προσκόλλησης: Έννοια που καλύπτει ένα ευρύ φάσμα συμπεριφορών και χρονικών περιόδων ανάπτυξης. -----------------------------------------------------------------------------------------------------*Attachement: προσκόλληση ή συναισθηματικός δεσμός Ο συναισθηματικός δεσμός που αναπτύσσεται μεταξύ του βρέφους και του ατόμου που το φροντίζει. του οποίου φώναζα πιο δυνατά από την βοή της μηχανής του καφέ. ενώ εσύ νιώθεις πως δεν με νοιάζει να ακούσω αυτά που έχεις να μου πεις”. Ήμουν πρόσφατα σε έναν καφέ με τον γιο μου. κρατούν την σχέση ασφαλή. σχέσεις βασισμένες στην αγάπη ή και στον φόβο κ. που βρίσκεται στην εφηβεία. Και έπειτα.λ. αρνητικές αμφιθυμικές. ξέρουμε πώς να την διατηρήσουμε. Οι ιστορίες διαμορφώνουν τις ζωές μας. Και οι δύο αρχίσαμε να γελάμε και θυμός μου διαλύθηκε. Ανοικτές Αγκαλιές Επειδή ο συναισθηματικός δεσμός είναι μια παγκόσμια ανάγκη. 7 . που να υποδεικνύει πώς θα μοιάζει η ζωή σας μαζί στα επόμενα πέντε ή δέκα χρόνια. Από το “Λεξικό Ψυχολογίας” Αναστασία Χουντουμάδη-Λένα Πατεράκη εκδόσεις Τόπος Οι Χουντουμάδη & Πατεράκη το μεταφράζουν ως προσκόλληση. Θα σας εμπνεύσει να κρατήσετε τον δεσμό σας δυνατό. Ξαφνικά μου είπε. διαμορφώνουν εμάς. Τώρα που ξέρουμε τι ονομάζουμε αγάπη. “Μαμά. μπορούμε να ψάξουμε τρόπους να το μεταφέρουμε έξω στον κόσμο και να κάνουμε την διαφορά. ευτυχισμένες σχέσεις που προκαλούν άγχος ή θλίψη. κάνουμε εκείνο το πράγμα. και στη πορεία. στο Πάντειο Πανεπιστήμιο διδάσκεται και μεταφράζεται ως η θεωρία του συναισθηματικού δεσμού.π.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful