Micul secret

Intr-o zi, in gradina Eden, Eva ii spune lui Dumnezeu: - Doamne, am o problema! - Care e problema ta, Eva? - Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine, dar pur si simplu nu sunt fericita. - De ce nu esti fericita, Eva? veni intrebarea de sus. - Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot mananc mere. - Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul, si ti-l voi pune alaturi. - Dar ce este acela, un barbat? - Acest barbat este o creatura ratata, cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. Intr-un cuvant, iti va face viata un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic si mai rapid, si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. Va arata comic atunci cand se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect. - Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? intreba ea. - Ei bine, il poti avea cu o singura conditie. - Si care e aceasta, o Doamne? - Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret. Stii tu...ca de la femeie la femeie."

Curs de formare pentru barbati
Tema stagiului: sa devina la fel de inteligent ca o femeie (deci, sa fie perfect). Obiectiv pedagogic: Curs de formare care permite barbatilor sa-si trezeasca acel organ, numit creier, a carui existenta o ignora. Program: 4 module sunt propuse, din care 1 obigatoriu. 4 module obligatorii

Modul 1 : BAZELE CURSULUI 1. A invata sa traiasca fara mama sa (2000 ore) 2. Sotia mea nu e mama mea (350 ore) 3. Salariul i-l dau sotiei mele (550 ore) 4. A intelege ca fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un cretin (500 ore) 5. Sotia mea nu e infirmiera mea 6. Sotia mea nu e bona mea

Nu transform baia in piscina municipala atunci cand fac dus . o activitate familiala si valorizanta. pe timpul calatoriei pe genunchi tai sta laptopul in timp ce copilul tau sta la bagaje. 4. 2. A invinge sindromul telecomenzii (550 ore) 4. care serveste la aspirarea prafului..Daca atunci cand primesti mesajul ca nu mai ai posta e-mail mai verifici o data acest lucru 2. A sti sa ma inbrac singur. si fara a utiliza ness-ul. nici cafeaua.. Dotcom sau Pegas. Imi revizuiesc limba romana : femininul de la "asezat in fata televizorului" nu este "in picioare in fata aragazului" Modul 4 : CURS DE BUCATARIE Nivel 1 (incepator) : Aparatele de uz casnic.Modul 2 : VIATA IN DOI 1. a deseurilor (pentru a castiga timp.. care este incompatibil cu filtrul de cafea.. 8.. pe drumul de la baie in pat. (exercitii practice : fierberea apei inainte de a adauga spaghetele) Nivel 3 (expert) : Facutul cafelei. 5.. fara a uita nici apa. cumparind un celular si un laptop 7. Mozzila. .Daca studiezi doi sau trei ani mai mult pe motiv ca la facultate ai acces gratuit la net si email.Daca o accepti totusi. 4. 3.. Homer.Daca refuzi o vacanta fara electricitate si linii telefonice 6.Cand copiii tai se numesc Eudora...Daca trezindu-te la ora 3 noaptea.. 7.Daca calatorind.. 6. sa-mi aleg singur hainele si sa nu ma fac ca nu stiu unde este sifonierul (200 ore) Modul 3 : TIMP LIBER SI DISTRACTII 1. Cum sa ajung la cosul de rufe murdare fara sa ma ratacesc ? (500 ore) 7..7 sau o versiune mai noua. Cum aflii ca esti maniac de internet ? 1. Nu fac pipi pe alaturi. controlezi daca nu ai mai primit e-mailuri.. fara a varsa jumatate . Invat pe dinafara definitia cuvantului aspirator = aparat de uz casnic. Nivel 4 (best off) : A sti sa servesc cafeaua.. urmaresc Nivelul 1 al modulului 4) 5. Tin minte zilele cand trebuie sa duc gunoiul.nu musca Nivel 2 (avansat) : Prima mea supa instant fara a evapora apa. Menajul .Daca ai un tatuaj pe care scrie: Acest corp se vede cel mai bine cu Netscape 4. A avea copii fara a deveni gelos (50 ore) 2... Stiu sa folosesc un servetel. A inceta sa spun prostii cand sotia mea isi primeste prietenele (500 ore) 3... Stiu sa adun deseurile dupa o sedinta de bricolaj. Calcatul in 2 etape : a) 1 camasa in mai putin de 2 ore b) idem pentru celelalte articole (exercitii practice). 6. (exercitiu practic insotit de caseta video) (100 ore) 5. 3.

21... 39. 30. 15... 37...Daca cumperi sotiei un calculator si un modem ca sa stati la taifas.. 36.. dar niciodata la cea clasica.. dupa fiecare punct scrii "com". 34.Daca nota ta de plata la Romtelecom e la fel de grea ca o caramida si vine intr-un colet. 20..Daca raspunzi promp la corespondenta e-mail.Daca scriindu-ti corespondenta clasica utilizezi Smileys...Daca iubita virtuala te-a parasit pentru un tip cu un modem mai rapid..Daca. cauti numarul modemului provider-ului tau. 18.. 25.Daca ai conectat amplificatorul la calculator ca sa auzi cand vine vreun email.Daca cainele tau are propria Homepage.si reusesti acest lucru...Daca nu stii de ce sex e prietenul tau cel mai bun pe motiv ca alias-ul sau e neutru si nu ti-a venit pana acum ideea sa-l intrebi asta.. 46. :-)) 12.. 35.Cand razi de cei care au un modem de 14400 bps sau mai slab... cumparandu-i un computer cu modem. 19... a hoit. 33. 28...... iti dai adresa e-mail.Daca prietenii tai au un "@" in numele de familie.Daca zgomotul produs de modem e ca sunetul produs de oceanul pe care navighezi....Daca numestii drumul spre WC "download". 38.... ...Daca directorul "Favorites" se incarca in 15 minute.....Daca cand iti privesti Homepage-ul plin cu link-uri toate acestea au culoarea lila 42.Daca cosmarurile tale sunt în gif jpg sau html. 24.Daca iti scrii temele si proiectele in "html" si ii dai profului "url"-ul pentru a le corecta.Daca ai terminat toate link-urile de la Yahoo si esti pe la jumatatea lui Lycos.Daca vii in intampinarea sesizarii prietenei tale.Daca iti implori prietenii sa-si faca un cont ca "sa iesim in oras". 17. 29. 23.Daca le spui propriilor copii ca nu au voie la computer pe motiv ca "tata are de lucru" chiar daca tata e somer. 32. 45. 44..Daca iesi din camera si observi ca parintii tai s-au mutat din apartament.. 16. 43.Daca scoti modemul din functiune si ai impresia ca un prieten ti-a incetat din viata...Daca ai nevoie de 15 minute sa ajungi la capatul fisierului tau cu bookmarks.. 22...Daca timp de doua ore dupa ce ti-a picat computerul. fiind intrebat de adresa.Sau daca incepe sa miroase... 14....Daca intrebi instalatorul cat te-ar costa sa schimbi scaunul de la calculator cu unul de toaleta..Daca iti ajuti cainele sa raspunda la e-mail-uri..Daca scriind texte..... il formezi.Daca taximetristului care te duce acasa ii spui adresa ta " 31... incercand sa faci o legatura directa cu acesta. 26..Daca iti trimiti singur e-mail-uri pentru a-ti aminti diferite lucruri...Daca te prezinti cu: W W W nume punct prenume punct ro. 27.. 40.. care se plange de lipsa de comunicare.Daca inima iti bate mai puternic de fiecare data cand la televizor este prezentata o noua adresa www. din cauza ca propriul caine a murit de foame. 41..9. 11.Daca iti cumperi un scaun de birou tip "Capitanul Kirk" cu mouse si tastatura integrata.Daca pentru a rade iti intorci capul intr-o parte... 10. in casa..Daca totusi propriul caine te paraseste. si nici macar habar n-ai cand s-a intamplat asta.Daca devii depresiv atunci cand ti-ai terminat de scris mailurile in mai putin de doua ore.Daca nu telefonezi cu propria-ti mama pe motiv ca nu are modem..-) 13....

.Daca esti atat de experiment in ale WWW-ului incat nu mai ai nevoie de masini de cautare: 64.. cauti butonul pentru luminozitate spre a o regla. 62.Daca gasesti ca in Internet e mai bine decat ca sa faci sex si iti atarni o oglinda imensa deasupra PC-ului.ro" sa vezi cum e timpul in loc sa te uiti pe fereastra. 73. 75.47. in oras.Daca iti intalnesti prietenii de bloc doar in chat-rooms. 76..Daca devii vestit ca nu e nimeni..... 60.. 80... 63.Daca toti prietenii tai sunt "HAYES" compatibili 69..Daca avocatul sotiei tale iti trimite actele de divort prin e-mail.. ca in scurt timp copii tai trebuie sa mearga la scoala. 58.Daca se zvoneste ca esti in stare sa faci o legatura cu providerul tau chiar si fara modem.....Daca iti cumperi un laptop pentru a putea fi online chiar si pe WC. si asta din cauza ca te aflii tot timpul online. aflat la lumina zile.Daca te uit pe "www... 72.Daca saruti homepage-ul prietenei tale. ..Daca dureaza cel putin o ora sa iti iei emailurile de pe server.Daca interesul tau pentru alte persoane se rezuma doar la adresa lor de email.Daca prietena ta virtuala te paraseste pentru un tip cu o legatura mai rapida.Daca sotia ta iti topeste tastatura in cuptor... 84. dar uiti sa le spui ca aceasta a avut loc intr-un "chat-room".... 85... 81.. 48. 82...Daca iti petreci noaptile pentru a-ti aduce counterul de pe propria homepage la cifra de 2.Daca providerul tau iti cere sfatul in probleme tehnice... 56.....Daca prietena ta ti se pare o straina in comparatie cu providerul tau.Daca promiti intruna ca mai ramai doar un sfert de ora online.. minunandu-te.Daca ultima ta prietena a fost doar o imagine "JPEG". 68.Daca pe ochelarii tai s-a imprimat imaginea unei pagini de web.Daca povestesti prietenilor despre o intalnire "firbinte". 49. 65. 79...Daca tipii de la Google iti cer sfatul in ceea ce ar mai putea imbunatatii la propria masina de cautare. 50.Daca providerul tau este atat de bun incat nu suna niciodata ocupat.Daca ajungi in pat si nu mai tii minte daca ai fost sau nu casatorit....Daca razi de toate cele de mai sus recunoscandu-te.Daca sotia iti impune o noua regula: "Computerul nu are voie in pat!" 52..Daca ai citit toate astea cu speranta ca macar un lucru din toate astea sa nu ti se potriveasca.. 74. din greseala.000.. 77.... 67. 55.. 61.Daca te-ai obisnuit sa bei cafeaua rece. 51..Iti minti prietena cand te intreaba cat ai stat in ziua precedenta online... 57. 83.Daca sotia ta iti spune ca noua ei frizura o are de 2 luni de zile.. mai rapid ca tine la executarea dubluclick-ului... 71..Daca prietena ta pune monitorului o peruca blonda sa-ti aminteasca cum arata.... 53.. 66.vremea.Daca.... si asta spui din ora in ora.Daca te culci cu amanta si ti-e teama sa nu-i stie sotul parola.. 70. 54..Daca computerul tau e mai scump decat propriu-ti automobil. pentru politicieni din alte tari.Daca te minunezi ca surful se poate practica si in apa... 59. 78.000....Daca te asezi seara la computer si iti dai seama.Daca incepi sa votezi.Daca te concentrezi intens ce ai mai putea sa cauti in Internet.Daca dupa ce cineva a povestit un banc bun in loc sa razi zici "LOL" (Loughing Out Loud).. online...

1. 6. 13. 10.. art. 5. el este dezinformat. 2 si 3 art. art.. Seful nu doarme. Subalternul este dator sa faca eforturi fizice si intelectuale sa para mai prost decat seful. 12. 16. La sef se intra cu pareri personale si se iese cu parerile lui. art. 4. nu se cearta. art.698 care sa munceasca. iar 5. 14.120. Dar acum am descoperit ca nu astea sunt motivele. iar 320. Sa nu faci propuneri sefului. Sunt obosit pentru ca muncesc prea mult. Mai raman 2 (doi) oameni care sa munceasca.952 sunt in puscarii. art.813. el le recunoaste meritele. Populatia tarii este de 23. art.156 lucreaza in administratiile locale. Mai ramin 15. Nu trebuie sa doresti moartea sefului. art. Sunt obosit. Seful are dreptate.769 care sa munceasca. 15. el gusta. 7. . Seful nu pierde timpul. Seful nu linguseste pe sefii sai.587 de oameni. Daca iti critici seful iti critici norocul. SUNT OBOSIT . 8. Seful este sef. INTR-ADEVAR SUNT OBOSIT De citiva ani dau vina pe suparari. Mai ramin 2. 425. el mediteaza. Mai ramin 10.999. poluare.368. lipsa de vitamine. ci sa faci in asa fel sa si-o doreasca singur. 9. art. Cand seful nu are dreptate se aplica art. el este retinut.699 care sa munceasca.878.832 sunt in armata.859.228.. In scoli sunt 4.554. Seful nu toarna. art. 2. el face caracterizari.687 in spitale. TU si EU. 11. 1. art. Seful nu minte. art. art.437 care sa munceasca. art.003 lucreaza in administratia de stat. ca te pune sa le rezolvi. Seful are intotdeauna dreptate. el da sfaturi. art.758. 17. Seful niciodata nu bea. 2. 374. el supravegheaza.917 sunt someri.674.Regulament de ordine interioara art. din care 7. art. dieta si o multime de boli care te fac sa te miri ca viata mai merita traita.001.889 sunt pensionari.. Seful nu tipa. Mai ramin 1. Seful niciodata nu intarzie. 3. Iar TU STAI si citesti chestia asta.

Scuzele in functie de zodii Berbec Nu am facut eu asta. Aveam de gand sa o inapoiez curand. evita miscarile bruste. riscul este poate prea mare pentru castigul posibil. daca ai impresia ca ai fost observat debaraseaza-te de obiectele compromitatoare infatisind o atitudin degajata. Este o tara libera. Taur Era de vanzare. Legea VII: Alege cu grija metoda de copiat. A fost un accident. Nu stiam ca va costa atat de mult. Legea III: Sa iti calculezi cu atentie sansele reale de reusita. Legea IV: Sa incerci sa te eliberezi de toate gandurile negre dinaintea lucrarii si incearca sa iti controlezi emotiile. nu folosi cartile sau caietele cu coperta tare. omule! Nu pot face ceea ce-mi doresc de fapt.NICI NU MA MAI MIR CA SUNT ASA DE OBOSIT! Moduri de a copia Legea I: Sa nu subestimezi niciodata profesorul care te "pazeste" si sa vezi in el un dusman periculos si consecvent. Credeam ca economisesc niste bani. cele mai eficiente sunt fituicile in forma de armonica. Legea II: Sa nu iti supraapreciezi capacitatile si priceperea de a copia. nu risca inutil pentru a castiga cateva secunde. caiet sau carte. M-au fortat sa o fac. Practic chestia asta de ani de zile. dar nici sa devii prea complexat: grabestete incet. riscul este enorm. Nu credeam ca merg cu o viteza asa de mare. Legea VI: In timpul "lucrului" adopta o infatisare cat mai normala pentru a nu atrage atentia profesorului. Gemeni . Legea V: Alege-ti momentul oportun pentru a te folosi de fituica.

aveam febra. Nimeni nu mai trebuie sa afle acest lucru. altfel eram dat in judecata. Vino cu un mandat. asta. Eu doar am urmat ordinele. Rac De fapt este o traditie in familie. Nu stiam ce naiba fac. Nu gandeam clar. Ce mare lucru? Guvernul este de vina. Nu am vrut sa o fac. ea. Avocatul mi-a spus ca totul este in regula. Fecioara Contabilul mi-a spus ca totul este in ordine. Am anumite privilegii. piaza rea) m-a facut sa fac asta. Am simtit ca trebuie sa fac acest lucru. Au pus ceva in apa. Varsator Toti ceilalti faceau acelasi lucru. Credeam ca sunt pe moarte. M-a durut spatele. Eram racita. Slujba mea este de vina. . Balanta Am facut asta numai pentru ca si sotul meu o face. Era cel mai interesant lucru de facut. Fratele (sora) a facut acest lucru. Sagetator Trebuia sa fac asta. Totul s-a intamplat atat de repede. Chiar aveam nevoie de bani. Probabil ceea ce am mancat ma face sa ma simt asa. eu? Nu am crezut ca se va intampla asa. Nu m-am gandit ca voi fi prinsa. Doctorul mi-a spus sa procedez asa.Poftim? Cum? Nu stiu despre ce vorbesti. Am fost obligata sa fac asta.. Capricorn Nu este ceva serios. Leu Nu stiam ca ma vede cineva. Ma puteti compromite? Scorpion Asa ma simteam atunci. (El. Alergia mea este de vina. Totul a inceput in copilarie.. Nu stiam ce fac de fapt. A trebuit sa merg la doctor. Vorbeste cu avocatul meu. Am avut o durere de stomac. Medicamentul acela suspect este de vina. Cine. Este un lucru rasist (sexist sau o decizie politica gresita). Nu m-am putut abtine.

Fara sa verifice continutul. s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj: "Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Cu toata dragostea ! P. Si ce e cu asta? Ce vei face in acest sens? Cui ii pasa de lucrurile astea stupide pana la urma? Pesti Am fost influentata. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.Calculatorul meu avea un virus. aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. vanzatoarea a incurcat pachetele. care se da jos mai usor. Mi-au pus ceva in mancare. Dupa ce s-a gandit cu grija. Eu doar am indeplinit dorinta Domnului. dar nu prea personal. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor. Sora si-a cumparat o pereche de chiloti. Ce ne invata filmele americane? . Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Dumnezeu mi-a spus sa fac asa. ca sa se vada putin blanita. Ah. Dupa ce te dezbraci. nu se murdaresc usor. cu nasturi. cand ne vom intalni ii vei purta numai pentru mine. si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung.S. Insotit de sora mai mica a iubitei. Chiar aveam eu banii astia? Cadou de Craciun Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus. dar ea poarta modelul scurt. de cate ori ii voi saruta in anul care vine! Sper ca miercuri seara. Nu mi-am dat seama cat de tarziu se facuse. In timp ce-i impacheta. sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. in ajun de Craciun. Chiar daca culoarea e mai pastel. Credeam ca ma pot opri pana sa pierd controlul. asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii. a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic. Am uitat.

8. Daca esti blonda si draguta. tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect. lasere sau rechini mancatori de oameni. 11. 4. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta. fie el somer sau director. care ajung pana la subratul femeii care doarme. etajate. ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada. dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare. dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea. numai ca intr-o usoara penumbra. Toate paturile au cearsafuri speciale. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul. Apartamentele mari. din New York. 9. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic. . gaze mortale. 6. megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate.Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu "lectiile" date de filmele americane. este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani. care cuprind rachete. probabil in forma de L. 2. sisteme electronice. Despre ce este vorba? Sa vedem: 1. 3. Decat sa risipeasca gloantele. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare. pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte. intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji. cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor. 5. 10. 7. au o chirie convenabila pentru oricine.

20. 15. inclusiv scufundari submarine. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii. 19. 21. orice ai face. pentru a sti exact cat mai este pana la explozie. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte. urmand instructiunile cuiva din turnul de control. dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile. O data pus pe buze. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus. 24. 23.sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud. 14. . Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat. femeile vor iesi . pana la aterizare. dar va spune intotdeauna: "Introdu parola". 18. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente. mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris. 13. 17.dar numai in cele mai transparente desuuri . rujul nu mai dispare de acolo. 16. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion. nu-i nevoie sa stii limbi straine. Daca undeva se vede un panou de sticla. este suficient un accent potrivit. 22. dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.12. Daca locuiesc intr-o casa bantuita. toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.

Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata. Cand folosesti o bucatarie noaptea. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca. nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate. Cand platesti un taxi. un club de stiptease. Un singur bat de chibrit aprins. nici o data. indiferent de epoca. 29.25. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu. cel putin o data. Daca esti urmarit prin oras. oamenii secolului XXIII vor pierde aceasta abilitate. In timpul tuturor investigatiilor politiei. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. 35. 37. Nimeni. 26. 36. 34. 30. Toti oamenii din vechime. Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale. 32. 38. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica. au dinti perfecti. 33. Majoritatea cainilor sunt nemuritori. 31. trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere. detectivii viziteaza obligatoriu. 27. nu te uita la portofel. . toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt. 28. Toate numerele de telefon din America incep cu 555. Cand sunt singuri. poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion.

9% din creier? -A ramas vaduva! -Ce au femeile si sticlele in comun? -De la gat in sus nu mai este nimic. -De ce sunt femeile subordonate barbatilor de peste 4. care sofera. 40. . care soferesc. -Unde sunt cele mai tapene femei? -La morga. -De ce nu pot femeile sa fie frumoase si inteligente totodata? -Pentru ca in acest caz ar fi barbati. -De ce nu schiaza femeile? -Pentru ca intre dormitor si bucatarie nu este zapada. -De cate feluri sunt femeile la volan? -Care sofeaza. Intrebari cu raspunsuri : -Ce s-a intamplat cu o femeie care si-a pierdut 99.. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.000 de ani? -Treaba asta s-a consacrat de-a lungul timpului. -Unde sunt cele mai frumoase femei? -In fotografiile vechi. -Ce rezulta daca incrucisezi o femeia cu un paianjen? -O femeie de servici cu opt maini. -De ce au femeile laba piciorului asa de mica? -Sa poata sa stea mai aproape de aragaz. -Care e diferenta dintre o sotie si o amanta? -50 de kilograme. -De ce au femeile mainile asa de mici? -Cand spala pe jos sa ajunga mai bine in colturi. -Ce-ar face barbati daca n-ar fi femeile? -Ar imblanzi alte animale. -Ce face o femeie in spatiul cosmic? -Curatenie. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul.39..

in toata istoria mondiala? -Mesterul Manole. -Ce e pozitiv la faptul ca nevasta se rostogoleste pe treptele pivnitei? -Poate sa aduca si cateva sticle de bere cand se intoarce. -Ce face o femeie. -Ce sunt lungi si place femeilor? -Telenovelele. -Care sunt animalele preferate ale femeii? -Vizonul. jaguarul si magarul care le plateste. care te calca pe nervi. -Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei. -De ce nu au femeile limita? -Fiindca sunt periodice. -Ce este femeia-mireasa? -Fata care schimba atentia mai multor barbati pe neatentia unuia singur. cand se holbeaza la o foaie goala de hartie? -Isi citeste drepturile.-De ce nu deosebesc femeile stanga de dreapta? -Pentru ca oalele sunt rotunde. -Care femei sunt cele mai fidele? Blondele. -De ce au femeile cu exact un neuron mai mult decat caii? -Pentru ca atunci cand spala pe jos sa nu bea toata apa din galeata. iar cealalta pentru impacare! -Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu? -Pentru ca merita. -De ce pentru statuia Libertatii s-a ales ca model o femeie? -Pentru ca in cap este loc suficient pentru a amplasa un restaurant! -De ce au femeile doua perechi de buze? -Una pentru a spune tampenii. -De ce au femeile picioare? -Ca sa ajunga din dormitor in bucatarie. -Ce este iubirea? -Efortul pe care un barbat il face ca sa se poata multumi cu o singura femeie. -Cum a aparut mama dracului? . -Ce lipseste din geanta unei femei? -Ordinea. -Cum te poate ajuta o femeie sa devii milionar? -Daca esti miliardar. -De ce simuleaza femeile orgasmul? -Fiindca isi imagineaza ca barbatilor le pasa. brunetele sau roscatele? -Caruntele.

femeia rea se duce unde vrea.. -Care este diferenta dintre femeie si oglinda? -Oglinda reflecta fara sa vorbeasca. femeia vorbeste fara sa reflecteze. -Ce face o femeie care nu are cu ce se imbraca? -Se invaluie in tacere. -Care e asemanarea dintre femei si uragane? -Fierbinti si umede atunci cand vin. au creat-o pe mama dracului. -Care este asemanarea dintre o femeie si o broasca? -Ambelor le este frica de barza. -Care este asemanarea intre par si femeie? -Daca nu le ingrijesti. Si cand pleaca iau case si masini cu ele Ce ascunde un anuntz la matrimoniale ? Esti singur/a si crezi ca ai sansa sa iti gasesti perechea prin mica publicitate? Citeste cateva cuvinte cheie care iti dezvaluie adevarata identitate a celei/celui în cauza. ambele te parasesc. -Care este deosebirea dintre o femeie buna si una rea? -Femeia buna se duce in Rai. -Care este punctul cel mai fierbinte al femeii? -Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste..-Oamenii au crezut ca dracul .find barbat .. "din intelepciune". -Cum poti transforma o gaina intr-un pitbull? -O iei de nevasta. -Care e diferenta intre o femeie si o vulpe? -Niciuna.nu poate fi destul de rau. Ce spun femeile. am putin peste 40 de ani = am 49 de ani aventuriera = am avut mai multi parteneri decat o sa ai tu in aceasta viata atleta = port 0 la sutien fizic comun = urata frumoasa = mincinoasa patologica . amandoua sunt cautate pentru "blana" lor. Si atunci.

doar pozitia misionarului deschisa catre nou = disperata extrovertita = galagioasa pasionala = galagioasa poeta = schizofrenica. depresiva profesionista = agresiva si de nesuportat romantica = arat mai bine la lumina lumanarilor voluptoasa = nu sunt inca obeza greutatea proportionala cu inaltimea = ai grija .. o sa incerc cu sora ta doresc prietenie = daca ea include pipaieli si sex distractiv = ma pricep la telecomenzi si la cutiile de bere .zambet contagios = ia o penicilina.gabarit depasit! caut sufletul pereche = sunt disperata vaduva = l-am bagat in pamant pe primul. inainte sa ne intalnim educata = am renuntat la facultate inca din primul an sentimentala = drogata feminista = grasa spirit liber = iau din cand in cand ecstasy doresc prietenie = vreau sa parasesc centura de castitate distractiva = enervanta si guraliva fire adolescentina = sunt tatuata si cu cercel in buric de moda veche = lumini stinse. trecut de 40 de ani = 52 de ani in cautare de tipe de 25 de ani atlet = stau pe canapea si ma uit la meciuri fizic comun = fire ciudate de par crescute în urechi. nas si pe spate educat = superior tie spirit liber = daca nu merge cu tine. vrei sa fii urmatorul? tanara "ranita" in dragoste = stirba si plina de cosuri Cum se prezinta barbatii..

Daca ia decizii fara sa te consulte. Daca nu ii aduci. Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA . Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place. trebuie sa se odihneasca.Daca muncesti prea mult. incerci s-o domini. Daca nu. 2. esti neingrijit. 4. atunci cand fac baie credincios = am fost la biserica impreuna cu bunica. Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA. 5. acum cativa ani Saracii barbati! 1. este hartuire sexuala. 9. Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA. probabil ai pe altcineva. o neglijezi. ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun. 8. urmaresti ceva. 7. esti un egoist.Daca are o durere de cap.Daca esti mandru de realizarile tale. este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi. este indiferenta crasa. Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC. femeile au drepturi egale cu barbatii. 6. Daca ea e avansata inaintea ta.Daca ii aduci flori. admirandu-ma poet = am propriile versuri pe care le "cant". este exploatata. Daca nu. Daca nu muncesti. esti nerecunoascator. de Paste.Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit. n-o mai iubesti Barbatul si femeia Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA.Daca iei decizii fara sa o consulti.Daca ii spui ca arata bine.barbat "bine" = arogant sincer = mincinos patologic matur = pana ajungi sa ma cunosti deschis catre nou = as vrea si cu sora ta.Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place. femeile sunt marginalizate. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit. esti total lipsit de ambitie. pacat ca nu este interesata fizic placut = petrec mult timp in baie.Daca tu esti avansat inaintea ei.Daca incerci sa arati bine. 10. 3. Daca nu ii spui. esti misogin. este o femeie emancipata. Daca ai o durere de cap. Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA. nu esti bun de nimic.

amabil 29. logic 33. un prieten 2. capabil 39.. Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII.. un tovaras 3. un bucatar 9. o figura parinteasca 6. tot ce trebuie sa faci este sa fi: 1.. creativ 36. un profesor 7. un amant 4. un psiholog 19. un stilist 16. politicos 38. atent 30. un tamplar 11. ambitios 31. un ginecolog/obstetrician 18.. imaginativ 42. foarte curat 26. afectuos 28. un frate 5.. Femeia a descoperit BANII. viteaz 37. bine organizat 24.. Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL. atletic 27. hotarat 40. un sexolog 17. un psihiatru 20. un sofer 12.Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA. un gradinar 10. un educator 8. ascultator 32. interesant .. un terapeut 21. un inginer 13. curajos 35. si atunci s-a dus naibii totul !!!!! Cum sa faci o femeie fericita ? Pentru a multumi si a face o femeie fericita. un tata bun 22.. un decorator 15. indraznet 34. inteligent 41. un gentleman 23.. ordonat 25. un mecanic 14.

dar te arati interesat si ingrijorat de actiunile ei MAI PRESUS DE TOATE ESTE FOARTE IMPORTANT SA: 62. Cum sa faci un barbat fericit? 1. 53. 49. 45. 46. . 55. . 50. 54. prima intalnire. te intelegi bine cu familia ei. ii oferi spatiu. prima inghetata.) * absolvire * nastere * menstruatie Cu toate aceste. 58. 48. nu uiti datele de: * aniversare (nunta. nu esti nici gelos nici dezinteresat 60. 52. 51.. TREBUIE SA FI SIGUR CA: 59.. 57. primul dans. dar nu petreci mai mult timp cu ei decat cu ea 61. 44.43. logodna. Lasa-l sa se joace cu sanii tai. 47. chiar daca respecti intocmai instructiunile de mai sus. cu bun simt rabdator politicos pasionat respectuos dulce puternic descurcaret intelegator compatimitor tolerant ager cineva caruia ii place sa faca cumparaturi cineva care nu face probleme cineva care nu se uita niciodata la alte femei foarte bogat IN ACELASI TIMP. 56. pentru ca intr-o zi s-ar putea simti coplesita de perfectiunea sufocanta din viata ei si va fugi cu primul salbatic boem-beat-de viata pe care il intalneste. nu esti 100% sigur ca va fi fericita.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful