HISTORIAS PARA SER CONTADAS1

Autor: Osvaldo Dragn

PRLOGO PARA SER CONTADO

TODOS: Pblico de la Plaza, buenas noches! Somos los nuevos comediantes, actores que van de pueblo en pueblo, que van de plaza en plaza, pero siempre adelante! ACTOR 1: Si es cierto que la vida del hombre es una estrella que dura apenas un minuto en esta infinita trayectoria que es un da del mundo, convengamos que es tambin una historia, una pequea historia irrealizada que termina a veces antes de empezada. TODOS: Una pequea Historia para ser Contada. ACTOR 2: La comedia italiana era otra cosa. Tal vez fuese aquella poca de rosas. Hoy la flor se deshoja contra el viento y la espina se hinca en nuestras manos, a veces callosas TODOS: Y entonces la arrancamos! ACTOR 2:
1

A veces de nube.

Tomado de: DRAGN, Osvaldo. Historias para ser contadas . Girol Books Inc., Ottawa (Canad.), 2000.

Osvaldo Dragn

TODOS: Y naufragamos! ACTRIZ: La mandolina rota de Arlequino, es hoy tranva furioso, y la sonrisa azul de Cantarina la esperanza rosada de una nueva herona: madre mujer, hermana, que con un signo de interrogacin tachan el da de maana en nuestro calendario. TODOS: Mas nosotros sabemos, ya que por actores, sabios somos, que siempre llega el sol hasta la cuna de la simple semilla. Un pequeo hombre no es ms que una semilla, y su historia, una historia sencilla. ACTOR 3: No se asombren de lo que aqu vern.

ACTRIZ: Les traemos la ciudad ACTOR 1: ACTOR 2: Sus hombres Sus problemas.

TODOS: Somos solamente nosotros. ACTOR 1: ACTOR 2: ACTOR 3: Yo Yo Yo

ACTORES 1, 2 y 3: Y ella.
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Historias para ser contadas: Prlogo

ACTRIZ: Pero a veces yo ser una hermana, despus una madre y en seguida una esposa ACTOR 1: ACTOR 2: Y yo un viejo, o un joven, o un nio! Y yo un tango, y despus una sombra!

TODOS: Traemos para ustedes Cuatro historias de la vida cotidiana. ACTOR 3: Nosotros existimos porque existen ustedes. Sus historias nos pesan en el alma y nuestras manos las lloran. Lgrimas de muy all traemos y tambin una risa. Y si alguno de ustedes, padres nuestros, tiene una risa para ser reda o una lgrima que deba ser llorada, que se acerque al final de la jornada a nosotros, actores ACTOR 3 y 1: cantores, ACTOR 3, 1 y 2: llorones, ACTOR 3, 1, 2 y ACTRIZ: reidores, TODOS: cazadores de estrellas. Su historia contaremos all en lejanas plazas, bajo el sol o la luna, para ninguno o muchos. Lo importante es contarla, y su pequea historia acribillada ser otra Historia para ser contada.

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HISTORIA DEL MONO QUE SE CONVIRTI EN HOMBRE

Quedan tres ACTORES y una ACTRIZ. CORO: Y como siempre la Historia empieza por su empiezo nuestras Historias comenzarn por su comienzo. (Canta.) El Mono! El Mono! El Mono dicen que fue mi nono! Parece ser que fuimos una comunidad antes que el Progreso nos volviese unidad. (Canta.) La Mona! La Mona! La Mona dicen que fue mi nona! Intentaremos aqu seguir el recorrido que nos llev de la selva al asfalto y al ruido. (Canta.) Por suerte somos dos dijo el Mono a la Mona el trabajo es ms liviano y ms dulce contigo. Te digo te digo te digo mi Mona! Te digo te digo te digo mi Mona!

CANTOR: CORO:

CANTOR: CORO:

CANTOR:

CORO:

Esta es la Historia de un Mono y una Mona que trabajando, trabajando se fueron transformando. (Canta.) Por suerte somos dos dijo el Mono a la Mona! Trabajando trabajando iremos progresando! Andando andando andando mi Mona! Andando andando... iremos pro-gre-san-dooo! Esta es la Historia del Mono que se convirti en Hombre. (Canta.) Hace unos cuantos millones de aos, cuando las cosas no andaban tan mal, una raza de mono antropoide viva en la selva tropical!

CANTOR:

CORO: CANTOR:

ACTOR 1: (Hablando.) Aunque cubiertos de pelo, y orejas en punta y su estado muy pero muy avanzado... ACTOR 2: (Hablando.)...en los rboles las hordas tiraban en yunta sin preocuparse de caminar parados. CANTOR: (Canta.) Y para poder trepar las manos tuvieron que usar, y despus de muchos deberes dejaron los pies para otros menesteres.

Historias para ser contadas: Mono

ACTOR 1: (Hablando.) trabajaron...

Trabajaron,

trabajaron,

ACTOR 2: (Hablando.) ... y las manos de los pies diferenciaron. CANTOR: (Canta.) Y as comenzaron a erguirse y a prostituirse y apenas se pararon se miraron y se asombraron pero empezaron a convertirse a convertirse a convertirse en hombre a convertirse. Y caminaron!

ACTOR 1: CANTOR:

Ese fue el caso del primer paso!

ACTOR 1: Y como donde hay Monos siempre hay un domador... ACTOR 2: ...en esta Historia l ser el domador...

ACTOR 1 toma un bastn. ACTOR 1: Y mi amigo aqu presente ser en esta Historia mi asistente. (ACTOR 2 entra carretilla con ladrillos. ACTOR 1 hace sonar un silbato. Extiende el bastn hacia el ACTOR 2.) Aydame! ACTOR 2: Qu vamos a hacer?

ACTOR 1: Ensearles. Los nicos privilegiados son los monos. Sin educacin no hay civilizacin. Estamos?
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ACTOR 2: (No entiende nada.) Si usted lo dice, Patrn. (Agarra el bastn.) ACTOR 1: (Anuncia al pblico.) Primera leccin: esquivar obstculos! (Hace sonar el silbato hacia los MONOS. stos los miran sorprendidos. ACTOR 2 levanta el bastn.) Ms bajo! Quieres que se maten? ACTOR 2: No, Patrn! Si son simpticos! (ACTOR 1 vuelve a sonar el silbato, ahora con ms severidad. Los dos MONOS se acercan al bastn. Lo miran. No pasan.) Y? Por qu no pasan? ACTOR 1: Falta el aliciente. Para atravesar un obstculo hay que tener un aliciente! Saca de su bolsillo una banana. La ensea a los MONOS. Ellos la miran sorprendidos. ACTOR 1 la mueve ante ellos. Los MONOS extienden la mano pero no pueden alcanzarla porque el ACTOR 1 se las aleja. Los MONOS miran el bastn que se extiende ante ellos como una barrera que les impide tomar la banana. Por fin se deciden y quieren cruzar el bastn, pero el ACTOR 1 lo levanta y ambos MONOS ruedan por el suelo. ACTOR 2: ACTOR 1: Eh... diga, qu hace? Silencio! Aqu mando yo!

El MONO llora dolorido. La MONA lo consuela con todo amor, casi como si fuese su madre.

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Historias para ser contadas: Mono

CANTOR:

(Canta.) No presten atencin a esta escena de amor. Es instinto animal nada sentimental. El amor nos naci cuando el corazn se fue civilizando! Esto que estn mirando tiene la ingenuidad del instinto animal sin psicoanalizar! los MONOS.) Qu estn

ACTOR 2: (Mira a haciendo?

ACTOR 1: Bobadas! (Los separa con el pie .) Vamos! Vamos! Hay que estudiar! (Hace sonar el silbato. Vuelve a colocar el bastn extendido. Los MONOS miran. El ACTOR 1 les ensea otra vez la banana. Los MONOS se aproximan. Tienen miedo. Al ACTOR 2.) Baja el bastn! Quieres que se maten? Bajan el bastn casi hasta el suelo. ACTOR 1 mueve la banana ante los MONOS. stos vacilan. Por fin quieren cruzar pero el ACTOR 1 levanta bruscamente el bastn y los MONOS vuelven a rodar por el suelo, El MONO llora pero al mismo tiempo est furioso ante la burla.

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La MONA lo contiene apenas. Ambos no dejan de mirar la banana que el ACTOR 1 vuelve a agitar ante ellos. Se aproximan. Estn hambrientos. Necesitan comer, aunque estn doloridos por los golpes. El MONO solloza entre dientes. La MONA le habla al odo, le da la solucin. Se miran. Se ponen de acuerdo. Dan vuelta sin cruzar el bastn y toman la banana. Se alejan con ella triunfalmente. ACTOR 1: Primera leccin: para lograr un objetivo no debe seguirse el camino recto, sino el camino torcido! CANTOR: (Canta.) Y como hemos comprobado trabajando, trabajando... antiguo antropoide

ACTOR 1: Nuestro distinguido... ACTOR 2: ACTOR 1: ACTOR 2:

se hizo cada vez ms civilizido. (Le pega.) Civilizado! Perdn! Civilizado!

ACTOR 1: Al trabajo el bulto no esquivaron y de la mano al cuerpo y del cuerpo al seso en un hombre cabal se transformaron. Pero... CANTOR: (Canta.) Como sucede hasta hoy en da es ms dulce trabajar en compaa. Y aunque eso permite ayudarse es necesario poder comunicarse. Para empezar, gesticularon.
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ACTOR 1:

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ACTOR 2: ACTOR 1: ACTOR 2: ACTOR 1: CANTOR:

Despus gritaron. Se garrotearon. (Se manosean.) Hasta que, por fin... ... hablaron!

(Canta.) Y se fue el caso... del Segundo Paso!

ACTOR 1: (A los MONOS. Les ensea un dedo.) Este es el UNO. (Ellos miran sorprendidos.) El UNO! (No responden.) U-NO! El U-NO! (No responden.) ACTOR 2: Parece que no supieran hablar, no...

ACTOR 1: Y claro que no saben! Pero ya van a aprender... (Lo mira.) Quieres ensearles t? ACTOR 2: Yo? Cmo?

ACTOR 1: Con el bastn, con qu va a ser! Quieres? ACTOR 2: Y... me gustara... Nunca nadie me dio la oportunidad! ACTOR 1: Toma! (Le da el bastn. ACTOR 2 lo toma. Vacila. ACTOR 1 lo empuja hacia los MONOS.) ACTOR 2: ACTOR 1: Eh, no empuje! Acrcate que no muerden!

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ACTOR 2: Y yo qu s? (A distancia seala el dedo a los MONOS. Con una sonrisa.) UNO! (No responden.) UNO! (Se aproxima ms.) U-NO... U-NO... U-NO... UNO... (Como no le responden, y ya furioso, se acerca mucho ms a ellos .) UNO, carajo! (Les pega con el bastn.) MONO: (Alla.) SOCORRO!

ACTOR 1: Viste? Ya aprendieron a hablar! (Le quita el bastn.) ACTOR 2: Pero... yo cre que la primera palabra iba a ser... mam... ACTOR 1: Estabas muy equivocado! La primera palabra fue Socorro!... CANTOR: (Canta.) Los antiguos monitos caminando y hablando hasta el hombre de hoy llegaron trabajando. Y siguiendo un camino que es muy complicado no descansaron y fueron transformando el seso del mono en cerebro humanizado! Capacitndo-se! Modificndo-se! Sacrificndo-se! Un da-se dejaron-se de hacer siempre cansadas. Y pasaron a cosas mucho ms complicadas!

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Historias para ser contadas: Mono

ACTOR 1: Sin por eso dar muestras de estar cansados... ACTOR 2: intentaron objetivos cada vez ms elevados. ACTOR 1: ACTOR 2: ACTOR 1: ACTOR 2: ACTOR 1: Sumaron. Restaron. Midieron. Y... se jodieron! , Pero...

ACTORES 1 Y 2: ... construyeron! CANTOR: ACTOR 1: MONO: (Acorde de guitarra.) Cha! Cha! Cha! (Muestra otro dedo al MONO.) Dos!

D...o...s...

ACTOR 1: Muy bien, muy bien! Y ahora... primero va el Uno y despus el dos! (Hace sonar el silbato.) MONO: MONA: Uno... Dos... Uno, dos!

ACTOR 1: MONO: MONA:

Uno... dos? (Mira a la MONA dudando.) Uno, dos! (Le sonre con amor.) Uno, dos!

ACTOR 1: MONO: MONA:

(Seguro ahora.) Uno, dos. Uno, dos.

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ACTOR 1: Uno! Dos! Uno! Dos! Uno! Dos! Uno! Dos! Uno! Dos! MONO Y MONA: Uno! Dos! Uno! Dos! Uno! Dos! Uno! Dos! Uno! Dos! (Y comienzan primero a marcar el paso y luego a desfilar. Siguen contando.) Uno! Dos! Uno! Dos! Uno! Dos! ACTOR 1: Uno! Dos! Uno! Dos! Uno! Dos! Uno! Dos... y tres! Les arroja un ladrillo de la carretilla. El MONO lo toma apenas en el aire. Lo mira. Mira a la MONA. Piensan. La MONA le habla al odo. MONO: (Sonriendo suficiente al ACTOR Tres!... (Deja el ladrillo en el suelo.) 1 .)

ACTOR 1: (Les arroja otro.) Y cuatro! (Lo dejan sobre el tres.) Y cinco! (Mismo juego.) Y seis! (Mismo juego.) Y siete! (Mismo juego.) Muy bien, muy bien! (Al ACTOR 2.) Sigue t! ACTOR 2: (Les arroja un ladrillo imaginario.) Qu van a hacer? ACTOR 1: ACTOR 2: Construir! Estamos en el siglo XXI! Yo slo s el da que cobro!

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Historias para ser contadas: Mono

ACTOR 1: (A los MONOS.) Y siete! Y ocho! Y nueve! Y diez! Y once! Y doce! ( Los dos MONOS amontonan ladrillos como si estuviesen levantando una pared. El MONO comienza a cansarse.) Trece! Catorce! Quince! Diecisis! Diecisiete! (El MONO est agotado. Casi se cae. La MONA lo levanta.)

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ACTOR 1: (Ordena.) Vamos! Diecisiete!... Diecisiete! (El MONO se sienta. La MONA lo acaricia y sigue sola, a pesar de su cansancio.) Dieciocho! Diecinueve! Veinte! Veintiuno! Veintids! Veintitrs!... Descansen! (La MONA cae rendida junto al MONO. El ACTOR 1 saca un pauelo y se enjuga la transpiracin.) El trabajo me agota! (A los MONOS.) No s si me van a entender... Dios quiera que s!... Yo s que el trabajo lo hacen ustedes... pero verlos ah, todo el da... cansados... embrutecidos... sin ganar lo suficiente... con sus hijos mal vestidos y mal alimentados... es un peso que no puedo soportar! Ustedes son mis patrones, no yo el de ustedes! No, no... Ustedes son mis patrones! Se han apoderado de mi conciencia!... Han monopolizado mi conciencia!... Han creado el trust internacional de mi conciencia... y explotando sus miserias, y sus sufrimientos, y los de sus hijos, no me dejan vivir en paz! (Ofensivo.) Proletarios! Explotadores!... Aqu!... (Se golpea el vientre.) Aqu... cranme, por Dios... aqu mi conciencia se retuerce de hambre! Grita de hambre! Mi conciencia alla de hambre por culpa de ustedes! Aqu! Aqu! Aqu!... (Se golpea con furia. De pronto, se siente mal. Al ACTOR 2.) Ya vuelvo... ACTOR 2: Qu le pasa, patrn? Se siente mal?

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ACTOR 1: No, no... Es mi conciencia... Voy a cagar y vuelvo! (Sale.) La MONA acaricia al MONO. Se abrazan. Se besan. Se acuestan. CANTOR: (Canta.) No presten atencin a esta escena de amor. Es instinto animal nada sentimental. El amor nos naci cuando el corazn se fue civilizando! Esto que estn mirando tiene la ingenuidad del instinto animal sin psicoanalizar!...

El MONO se levanta. Ya no es un MONO. Es un Hombre muy suficiente. ACTOR 2 se aproxima a l y a la pared. ACTOR 2: MONO: Qu linda pared!

En serio es linda? S... (La toca.) Parejita... y resistente!

ACTOR 2: MONO:

(Se infla.) Eh! La hice yo! (A la MONA.) No?

La MONA se incorpora hasta quedar de rodillas. MONA: S... Y bien, eh! (La toca.) Resistente...

ACTOR 2: MONO: MONA:

Parejita y resistente! (A la MONA.) No? S...

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MONO:

Y si la sigo?

ACTOR 2: No, mejor espere que vuelva L! A ver si mete la pata! MONO: Y por qu voy a meter la pata? A ver... llegu al... (No recuerda. A la MONA.) A cul llegu? Veinticuatro... Claro! Veinticuatro! (Pone ladrillo.) Y despus el... (A la MONA.) Despus el cul? Veinticinco. Claro! Veinticinco! (Pone ladrillo.) Veintisis. Veintisis... (Pone ladrillo.) Veintisiete. Veintisiete... (Pone ladrillo.) Veinti... (La corta de un grito.) Cllate de una vez! O te crees que yo no s contar, eh? Veintiocho... (Pone ladrillo.) Veintinueve... Treinta... (La MONA se los va alcanzando.) Treinta y uno... treintaids... treintaitrs... (A la MONA.) Hazme un tinto, mujer. Oiga, esto va quedando muy bien, eh!

MONA: MONO:

MONA: MONO: MONA: MONO: MONA: MONO: MONA: MONO:

ACTOR 2: MONO:

Le parece? S, muy bien!

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ACTOR 2:

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MONO:

Creo que me corresponde sobresueldo, participacin en las ganancias, doble jubilacin, doble aguinaldo, y un porcentaje del prode... (La MONA le da un tinto.) Prepara el asado, mujer. (Al ACTOR 2.) Usted qu opina?

ACTOR 2: Eh... Yo no s... Yo en eso no decido. Qu est construyendo? El MONO lo mira. Se vuelve a la MONA, con expresin de que la pregunta del ACTOR 2 es la ms absurda del mundo. Se larga a rer. MONO: (A la MONA, mientras se sienta para comer el asadito.) Qu te parece la pregunta? (Al ACTOR 2.) Estoy construyendo! S, ya s, pero... qu?

ACTOR 2: MONO:

(Riendo.) Eso no tiene importancia! No es cosa ma! Yo construyo! Para eso me pagan! Un hospital, un campo de concentracin, una escuela, un laboratorio de bombas atmicas, un horno crematorio, un jardn infantil, una cmara de gas... Yo construyo, seor! Soy un gran constructor! A m me dan un baldo... y yo construyo!... Yo construyo!

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CANTOR:

(Canta.) El hacer por hacer no significa que siempre lo que hacemos est bien ya que a veces por no meter la pata el tiro sale por la culata... (Habla.) Moraleja! (Canta.) Siempre conviene saber... para qu se trabaja y para quin!

Vuelve el ACTOR 1 arreglndose el pantaln. Ve la pared construida por los MONOS. ACTOR 1: ACTOR 2: (Al ACTOR 2.) Los ayudaste t? No. La hicieron solos.

ACTOR 1: Solos? Pero si no saban contar sin m! ACTOR 2: ACTOR 1: ACTOR 2: ACTOR 1: ACTOR 2: ACTOR 1: ACTOR 2: Aprendieron. Pero si no saban medir sin m! Aprendieron. Pero si no saban pensar sin m! Aprendieron. (Mira a los MONOS.) Aprendieron? Pues, s... aprendieron...

ACTOR 1: (Vuelve a mirar a los MONOS, que comen su asado. Se acerca a ellos paternal y sonriente.) Me alegro de que a mi lado hayan aprendido tanto! Y ahora, creo que es hora de seguir trabajando! MONO: Un momentito, seor.
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ACTOR 1: (Lo mira sorprendido por el tono .) Qu pasa muchachos? MONO: Antes de seguir hay que aclarar algunas cosas. La pared, qued bien?

ACTOR 1: Pues... bueno!... podemos decir que... pero tal vez no es que... MONO: Nada de ambigedades, seor! Qued bien, o no? (Pausa corta.) S... qued bien.

ACTOR 1: MONO:

Sin m, hubiese quedado tan bien? Bueno... tal vez no... pero...

ACTOR 1: MONO:

Nada de peros, seor! Usted me necesita. Sin m, no puede seguir con esto. As que, creo que es hora de hablar de condiciones.

ACTOR 1: (Furioso.) Condiciones? Pero... (Parece a punto de pegarle pero se contiene. Sonre forzado.) Pero muchachos! Qu les pasa? (A la MONA en cmplice .) Seora, qu le pasa a su marido? Se puso triste, y tan divertido que era antes! MONA: MONO: (Humilde.) Yo... T te callas. Esto lo decido yo! (Al ACTOR 1.) Antes yo no saba pensar, seor. Ahora, aprend. (Al ACTOR 2.) Aprendi?

ACTOR 1:

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ACTOR 2: Y s, aprendi... Lo nico que no aprendi es para qu sirve lo que est haciendo. ACTOR 1: MONO: (Feliz.) Ah, no?

Y, seor, hablamos de condiciones?

ACTOR 1: Hablamos, hablamos! Por qu no?... Pero antes, pone ESO en su lugar. (Seala un sitio.) El trabajo hay que terminarlo, no... MONO: Qu? ESO...

ACTOR 1: MONO:

(Ve ESO.) Ah!... (Va al lugar. Mira. Vuelve hacia la MONA.) Ven, mujer. Aydame. (La MONA va con l. Mira ESO. No le gusta.) No... No... Por qu? No me gusta... Y t quin eres para opinar? Cmo quin soy? (Lo mira.) Yo soy... Nadie! T no eres nadie, me oyes! Nadie!

MONA: MONO: MONA: MONO: MONA: MONO:

ACTOR 1: (Ve la indecisin del MONO.) Y? Qu pasa? O ahora en tu casa manda tu mujer?

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Historias para ser contadas: Mono

MONO:

(Ofendido en su orgullo masculino.) No se preocupe, seor, que en mi casa mando yo, faltaba ms! (A la MONA haciendo sonar los dedos.) T te callas, que esto lo decido yo, eh! El trabajo hay que terminarlo. Nunca dej un trabajo sin terminar! Vamos, aydame! Vamos!... Vamos! (La amenaza con la mano.) Vamos, que te doy, eh!

Finalmente la MONA no tiene ms remedio que ayudarlo. Entre los dos entran una especie de jaula enrejada que se arma en el escenario. De los barrotes de la jaula, cuelgan madreselvas en flor, antenas de televisin, y carteles en los que se anuncian ventas de distintos productos. Cuando terminan de acomodar su jaula sobre el escenario, los dos MONOS quedan dentro de ella. MONO: (Al ACTOR 1.) Ya est listo el trabajo, seor! Y ahora? Y... ahora... se quedan ah!

ACTOR 1: MONO:

Cmo?... Oiga, seor... no puede hacernos esto! Somos seres humanos!

ACTOR 1: Se puede, se puede! Y saben por qu? CANTOR: (Canta.) Porque siempre conviene saber para qu se trabaja, y para quin!

ACTORES 1 y 2 salen. Los dos MONOS quedan aferrados a las rejas de la jaula. Giran con ella en todas direcciones.

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MONO:

Squenos humanos!

de

aqu!

Somos

seres

Nadie les responde. Giran con la jaula ms lentamente. Comienza en ellos otra transformacin fsica. A mitad de camino entre el hombre y el MONO, el MONO queda aferrado a la reja. La MONA va al centro de la jaula. Se arrodilla. El MONO saca un diario y empieza a leer. La MONA comienza a sollozar quedamente. El MONO se da cuenta de ello. MONO: Prende el televisor, quieres... (Pausa.) Mujer, te estoy hablando... (Se vuelve. La ve llorando. A la MONA.) Por qu lloras? Tengo mareos... Y... debe ser el vino del almuerzo... o el televisor, o el subte... o el invierno... No... Creo que... que voy a tener un hijo... (Feliz.) No! Y por qu lloras? No quiero tener un hijo! Cmo que no quieres? Pero, ests loca, mujer? (Excitadsimo.) Mi hijo! Un hijo MO, carajo! (Aprieta el puo.) Un hijo macho! Y si me sale... un hombre? Eh... si me sale un hombre... qu vamos a hacer?

MONA: MONO: MONA: MONO: MONA: MONO:

MONA:

Se enciende luz sobre el Cantor y se apaga sobre los dos MONOS.

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Historias para ser contadas: Mono

CANTOR:

(Canta) Y fue hombre s! Y fue hombre s! Aquel embarazo tuvo un parto feliz! La horda tropical salvaje y comunal dio paso a la ciudad y al ser individual! Sabemos contar sabemos restar sabemos dividir y filosofar! Y fue hombre s! Y fue hombre s! Nuestra Historia tuvo un devenir feliz! La horda tropical salvaje y comunal dio paso a la ciudad y al ser individual! Ahora el mono piensa y ve la televisin. Lo que aqu comienza seores es el hombre en su civilizacin!

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HISTORIA DE UN ABSCESO, UNA MUJER Y DOS HOMBRES

ACTOR 1: Y para comenzar, vamos a contarles la historia... ACTOR 2: ... de un absceso...

ACTRIZ: ... una mujer... TODOS: ... y dos hombres. ACTOR 1: ACTOR 2: No piensen que nunca sucedi. Y si lo piensan...

ACTRIZ: piensen tambin que si no sucedi... TODOS: ... podra suceder muy pronto. ACTOR 1: Yo soy el hombre. En la historia, un vendedor callejero, uno de esos que grita: Cdigo de comercio..., Cdigo civil! En la 35 con 19. Cuando me ponga este pauelo... (Se ata un pauelo alrededor de la cabeza.) ... significar que el absceso ha comenzado a molestarme. No lo olviden. (Se saca el pauelo.) ACTRIZ: Yo ser en esta historia su mujer. Y si siempre me vern muy seria es porque soy su mujer. Tal vez si me hubiese casado con un ingeniero... (Suspira.) ... como quera mam...

ACTOR 2: En esa historia yo representar a un dentista. No lo olviden. Y no se extraen que en esta historia figure un dentista. Ah, me llamo Navarro Lpez Correas. ACTOR 1: Esta historia comenz un da cualquiera. Yo estaba trabajando... (Lo hace.) Cdigo de comercio, cdigo civil!... ACTRIZ: Yo estaba cocinando... (Lo hace.) ACTOR 2: (Se pone los anteojos.) Y yo no los conoca. ACTOR 1: Cdigo de comercio..., cdigo civil! Cdigo de comercio..., cdigo civil!... Estoy en la 35 con 19. La 35 con 19 es famosa por dos cosas. Por abajo pasan todas las rutas de buses, y por arriba, como un monumento, han puesto al General Santander. No una pirmide egipcia. El General Santander. Cdigo de comercio..., cdigo civil! ACTRIZ: El General Santander. Siempre me habla del General Santander. No s qu podr significar para l. Para los que vienen de turismo, s. Pero para l, que tiene que trabajar... Me imagino que si pensara menos en el General Santander trabajara ms, y yo podra tener una sirvienta.

Historias para ser contadas: Absceso

ACTOR 1: Cdigo de comercio..., cdigo civil! Les cuento esta historia para que sepan que estas cosas suceden. No creo que puedan ayudarme. Cre que el dentista lo hara, y no pudo ayudarme. ACTOR 2: Lo siento. Me llamo Navarro Lpez Correas. ACTOR 1: Y mi mujer...

ACTRIZ: Yo estoy cocinando. Hace mil quinientos seis das que estoy cocinando. ACTOR 1: El da es hermoso. Yo estoy trabajando. El da es hermoso. Ruummm! La buseta que pasa por La Paz. Me alegra que la gente sepa que hay una buseta que pasa por La Paz. (Canta.) Seora Bucaramanga seora de las cigarras que tienes mujeres bellas esbeltas como tus palmas (Habla.) Cdigo de comercio..., cdigo civil! Algunos nios van a la escuela. (El ACTOR 2 y la ACTRIZ se transforman en estudiantes y comienzan a pasear delante de l.) Por qu vas a la escuela? ACTOR 2: ACTOR 1: Porque queda cerca... Por qu vas a la escuela?

ACTRIZ: Porque me mandan. ACTOR 1: Por qu vas a la escuela?

ACTOR 2: (Vuelve a pasar.) Porque mi pap no sabe leer.

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ACTOR 1: El da es hermoso. Hace aos que vendo por la calle. Antes me haca sufrir el depender del s o el no de los otros. Ahora comprendo que todos dependen del no o el s de los dems, y me acostumbr. Quiero decir que esta maana era igual a cualquiera. Yo trabajaba... ACTRIZ: Yo cocinaba... ACTOR 2: Y yo no los conoca.

ACTOR 1: Cdigo de comercio..., cdigo civil! Y de repente llegamos a la historia: Ay! Comienzo a sentir un dolor en una muela. Cdigo de comercio..., cdigo civil! En serio que me duele mucho. Bueno, no puedo ir a la droguera. Y nunca llevo conmigo una aspirina. Cdigo de comercio..., cdigo civil! Por qu vas a la escuela? ACTOR 2: No voy trabajar. a la escuela. Tengo que

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Historias para ser contadas: Absceso

ACTOR 1: Hey, chino!... No deb haberle preguntado... pareca tan chiquito. Pero el dolor no me deja tranquilo! Cmo me duele! Yo debo trabajar; tal vez abriendo ms la boca... (Lo hace.) C digo de... co mercio, C digo ci vil! Ahora no puedo cerrar la boca! Pero tengo que trabajar! (Hace un esfuerzo supremo.) Cdi...! Se est hinchando!... Este sol del diablo me calienta la cara y me hace doler ms fuerte! Cdigo de com...! Y este viento que me enfra la cara y me hace doler ms fuerte... Debo tener un absceso. No s por qu, pero debo tener un absceso. Cuando tena cinco aos, mi mam me pona un pauelo. (Se pone el pauelo.) ACTRIZ: Y as fue como ese da l lleg a casa con un absceso y con la cara atada con un pauelo. No es nada, tienes que tomar una aspirina. ACTOR 1: No voy a comer. Me duele mucho.

ACTRIZ: No es para tanto. Tienes que comer. ACTOR 1: Tengo que trabajar... y no puedo abrir ni cerrar la boca! Cmo voy a trabajar si no puedo abrir ni cerrar la boca? ACTOR 2: En realidad, como yo le dije ms tarde, era cuestin de tiempo. ACTOR 1: No tengo tiempo! Esta tarde debo volver a trabajar...

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ACTRIZ: Toma un dlex! Calma ms rpido. Y esta tarde tienes que volver a trabajar... ACTOR 1: Y esa tarde volv a trabajar. La cara se me hinchaba cada vez ms. (Les muestra.) Fjense. En otros das me gustaba or a la gente discutir de poltica. Hoy no lo soporto. Es el absceso. En otros das me quedaba siempre una oreja libre para escuchar a las muchachas hablar de sus novios. Hoy el pauelo me aprieta la cabeza. Es el absceso. Ahora slo existimos yo y el absceso. No puedo gritar. Y como no puedo gritar, no vendo nada. ACTRIZ: Y cuando volvi me dijo que no haba vendido nada. Me pareci absurdo que hiciera eso, justamente a principios de mes. No puedes seguir as! Maana mismo vas al consultorio del dentista. ACTOR 1: No tengo tiempo! Tengo que trabajar.

ACTRIZ: Ya s que no tienes tiempo! Pero si bajas la escalera corriendo, es un minuto; si cruzas la calle en la mitad de cuadra y no pasan carros, son treinta segundos, si vas corriendo al consultorio de dentista, son cinco minutos; si tocas el timbre apenas llegas, son diez segundos... ACTOR 2: Buenas tardes. Por supuesto, usted tiene un absceso. ACTOR 1: ACTOR 2: (Con la boca abierta.) Aj. Eso es todo.
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Historias para ser contadas: Absceso

ACTOR 1: Cundo me saca la muela? Tengo que trabajar. ACTOR 2: Por supuesto. Primero va a ir a esta direccin para que le hagan una radiografa. ACTOR 1: Tardar mucho? Tengo que trabajar...

ACTOR 2: Dos das nada ms. Son veinte mil pesos la visita. (Al pblico.) Me llamo Lpez Correas, ustedes saben. ACTOR 1: Y como eran mis ltimos veinte mil pesos tuve que empear el reloj. Y ahora voy corriendo, porque no tengo tiempo, a sacarme la radiografa. Uno, dos, treinta..., bajo la escalera en medio minuto, uno, dos, sesenta..., cruzo la calle en un minuto, unos, dos trescientos...; llego en cinco minutos. ACTOR 2: Y fue a la clnica. Tena un absceso, eso era muy claro. ACTOR 1: Me cost otros veinte mil pesos.

ACTRIZ: Volvi a casa con la cara ms hinchada que antes. Le di otro dlex, pero no lo calm. Se sentaba... ACTOR 1: Me sentaba... Maldito dolor!

ACTRIZ: Se paraba ACTOR 1: Me paraba, maldito dolor!

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Osvaldo Dragn

ACTRIZ: Quise leerle una poesa divina que haba visto en un libro... (El vendedor sale.).. pero abri la puerta y se fue. Por qu siempre se porta igual? Cuando vuelve a casa, despus del trabajo, y quiero contarle que un astrnomo descubri una estrella nueva y que la llam Luca, como yo, l se queda dormido. ACTOR 1: Por qu tena que salirme un absceso? Yo tengo que trabajar! Cdigo de com...! No puedo, no puedo!, As es Bucaramanga de noche? (Canta.) Quien ha pisado tu suelo nunca te podr olvidar en su corazn seora para ti tendr un altar (Habla.) A nadie le importa mi absceso! ACTRIZ: A m me importaba; y era principios de mes y l no poda trabajar! Qu vas a hacer? Voy a tener que volver a buscar trabajo? ACTOR 1: Hoy voy a gritar aunque el absceso se me reviente! Cdigo de comercio! (comienza casi a llorar.) Cdigo de comercio..., cdigo civil!... Mam! Te acuerdas cuando tena paperas y lloraba? No puedo, no puedo, no puedo... ACTOR 2: Y volvi con la radiografa. Estaba ms flaco, y casi no lo reconoc. ACTOR 1: Aqu est, doctor.

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Historias para ser contadas: Absceso

ACTRIZ: Para pagarla tuvimos que vender la licuadora. Total, yo ya me imaginaba que no tomaramos jugo por un buen tiempo. ACTOR 1: Es un absceso. Cundo me saca la muela? Tengo que trabajar. ACTOR 2: Por supuesto, todos tenemos que trabajar. Ser muy sencillo. Luego un poco de reposo, no hablar ni una palabra, y despus de siete das estar como nuevo... ACTOR 1: Qu?...

ACTOR 2: No pude terminar de hablar. Me mir como un loco y sali corriendo. Tuve que mandar a la enfermera a cobrarle. ACTRIZ: Vendimos las ollas de cocina pagarle. Adems, l no coma para

ACTOR 1: No puedo estar siete das sin hablar! Yo trabajo hablando... ACTRIZ: Trata de hacer un esfuerzo! (Le toma las mandbulas con las manos y empieza a separrselas.) Ves..., ves como no es tan difcil? Di ahora: cdigo de comercio... ACTOR 1: Cdigo de comercio...

ACTRIZ: Ves... ves? Todo es cuestin de hacer un esfuerzo! ACTOR 1: Pero no pude. Cdigo de comercio..., cdi... No pude, no pude, no pude! ACTOR 2: Y volvi de nuevo. No hablar ni una palabra, y despus de siete das...
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Osvaldo Dragn

ACTOR 1: No tengo tiempo, doctor! Squeme la muela. No tengo tiempo. ACTOR 2: Imposible, seor. Si se le infecta yo ser el responsable. Un absceso es un absceso. ACTRIZ: Entonces fui yo a hablar con el dentista. ACTOR 2: Imposible, seora. Si se le infecta yo ser el responsable. Un absceso es un absceso. ACTRIZ: Pero l es muy resistente, doctor! Parece mentira, tan esmirriado, y las cosas que soport en su vida. Squele la muela... ACTOR 1: No me sac la muela. Y mi cara pareca una sanda. Ya nunca ms volvera a vivir sin el absceso. ACTOR 2: Yo le advert que si no se operaba poda subirle la infeccin a la cabeza. ACTRIZ: Yo le dije esa tarde que hiciera el ltimo esfuerzo. Pero les juro que dije ltimo por decir! ACTOR 1: Tengo que poder... tengo que poder...

ACTRIZ: Claro que tienes que poder! Cmo un dolor te va a impedir trabajar? ACTOR 1: Y me fui. Cuando sal pensaba en ella... y creo que la odiaba. Y me fui...

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Historias para ser contadas: Absceso

ACTRIZ: Por qu le dije eso? Recuerdo un da... bamos en el bus y le pisaron un pie... le doli mucho... y yo lo acarici durante dos das. Y ahora... por qu le dije eso? Qu pas en nuestras vidas que me hizo decirle eso? ACTOR 1: La 35 con 19... Tengo que abrir la boca... Cdigo de comercio! Me duele, me duele tanto... Cdigo de comercio! Tres buses y el General Santander. Cdigo de comercio... El General Santander... dicen que fue presidente de Colombia... era rico, claro... no tena que gritar... Cdigo de comercio! A nadie le importa mi absceso! Recuerdo que un da pasaba por el cementerio... enterraban a uno, la gente silbaba y yo tambin silbaba. A nadie le importa mi absceso. iganme! Me duele. Me duele mucho. Tengo un absceso... ACTOR 2: Un absceso es una molestia.

ACTRIZ: Un absceso es un trastorno. ACTOR 2: Debera consultar con un dentista.

ACTRIZ: Pobrecito! ACTOR 1: Mam... tengo paperas y t me acaricias... Por qu a nadie le importo yo? T sabas que era as? Mam... ACTRIZ: Pobrecito!

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ACTOR 1: Est anocheciendo... y ya casi no me duele. Ahora mi cara no es una sanda, es un globo... As es Bucaramanga de noche? (Canta.) Suspirando porque un da como cantara el trovero pueda dormirse por siempre frente a tu parque Romero. (Habla.) iganme, tengo que importarles..., porque cuando yo muera va a faltarles un pedazo! iganme! Esos tres buses solamente sirven si son mi sangre y corren por mis venas! iganme! Mam, mam, ven! No pasen silbando a mi lado! Ya no me duele, s... pero mi cara, no les dice nada? Ninguno de ustedes se parece a mi cara? Ninguno de ustedes tiene un absceso? Tengo fiebre! Tengo mucha fiebre! Tengo mucho fro! Tengo mucho calor! iganme entonces y sepan que tengo que trabajar y que no tengo tiempo, y que ahora el General Santander es el monumento a un presidente muerto! Cdigo de comercio..., cdigo de com...! (Muere.)

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HISTORIA DE CMO NUESTRO AMIGO PANCHITO GONZLEZ SE SINTI RESPONSABLE DE LA EPIDEMIA DE PESTE BUBNICA EN FRICA DEL SUR
ACTRIZ: sta es la historia de cmo nuestro amigo Pancho... ACTOR 3: Panchito.

ACTRIZ: S. Panchito Gonzlez, se sinti responsable de la epidemia de peste bubnica en frica del Sur. ACTOR 3: Haca muchos aos que no veamos a Panchito; pero ayer, cuando andbamos, como siempre, recogiendo historias... ACTOR 2: (Pasa.) Extra!... Extra!... Gran epidemia de peste bubnica en frica del Sur! ACTOR 3: Peste bubnica!

ACTOR 2: (Vuelve a pasar.) Peste bubnica en frica del Sur! Extra! ACTRIZ: frica del Sur? ACTOR 3: No es Venezuela...

ACTRIZ: No es Ecuador... ACTOR 3: Est lejos! No hay peligro de contagio.

ACTOR 1:

(Entra y habla con voz de velorio.) Hola

ACTRIZ y ACTOR 3: Panchito! Cmo te va viejo? Tanto tiempo sin verte! ACTRIZ: Vamos a tomarnos un caf! Caf con leche... ACTOR 3: ACTOR 1: Caf! Una aspirina.

ACTOR 2: (Pasa.) Extra! Extra! Gran epidemia de peste bubnica en frica del Sur! ACTOR 1: Por favor! Esos voceadores me hacen sentir mal... ACTRIZ: Pero, Panchito! Qu te pasa? Mucho trabajo? ACTOR 1: ACTOR 3: ACTOR 1: No. Mucha deuda? No.

ACTRIZ: Mucha enfermedad? ACTOR 1: S. La peste bubnica!

ACTRIZ y ACTOR 3: (Saltan.) T... la peste bubnica? ACTOR 1: No, yo no! La peste bubnica en frica del Sur! Yo soy el culpable... ACTRIZ: Y nos cont su historia. En un tiempo soaste con ser ingeniero...

Historias para ser contadas: Panchito

ACTOR 1: S. Yo siempre supe cuadrado eran cuatro. ACTOR 3: ACTOR 1: Pero no pudiste...

que

dos

al

Me cas. Mesero, otra aspirina!

ACTRIZ y ACTOR 3: (Corean la marcha nupcial.) Ta ran tan tn! ACTOR 1: S. Primero un varn...

ACTRIZ y ACTOR 3: (Menos alegremente.) Ta ran tan tn! ACTOR 1: Despus una nena...

ACTRIZ y ACTOR 3: (Deprimentes.) Ta ran tan tn! ACTOR 3: ACTOR 1: Y despus? Mellizos.

ACTRIZ y ACTOR 3: (Fnebres.) Ta ran tan tn ACTOR 1: Y entonces me dije: Ingeniero? Psch! Otro da! Y tuve que emplearme para mantener a mi familia... ACTRIZ: (Ahora esposa.) Mira, gordito, por qu no vas a ver a mi to, querido? Es el diputado Dr. Trucho... ACTOR 3: (Diputado.) Pero Cmo no, viejito! Ve con esta carta a la Corporacin Transocenica de Carnes. Me deben unos cuantos decretos a favor, y te van a dar puesto..., te van a dar puesto. ACTOR 2: (Entra.) Mister Gonzlez!
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ACTRIZ: Un dueo era ingls. ACTOR 3: Signore Gonzalo! era italiano. Claro,

ACTRIZ: Y el otro Transocenica!

ACTOR 1: (A su mujer.) Y me dieron empleo! Gano un milln de pesos por mes... ACTRIZ: Todo va bien!... ACTOR 1: No tan bien! No tan bien! Con un milln de pesos, qu vamos a hacer? Comer lentejas... ACTRIZ: Pero, Panchito, ten paciencia. Espera la oportunidad... ACTOR 1: Y la oportunidad lleg.

ACTOR 3: (Imitando el sonido de una mquina de fax.) Prrrii iiii Prrrii iiii Fax urgente para la Corporacin Transocenica de Carnes! ACTOR 2: (Lee.) Nos ha sidou conferidou el honour de participar en la licitacioun para proveer de dous mil touneladas de carne a lous pueblous de South frica. Todou depende del preciou que poudemos ofrecer. ACTOR 3: bonna carnosa! ACTOR 2: ACTOR 3: cualque cosa que sea

(Llama.) Mister Panchitou! Signore Gonzalo!

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Historias para ser contadas: Panchito

ACTOR 1: (A su mujer.) Y me llamaron, mija! Te das cuenta? Me llamaron para una reunin de la junta directiva. Seguro que me dan un aumento... ACTRIZ: Bueno, pero qudate quieto, que tienes torcida la corbata. Huy!... Por qu usas esa colonia? ACTOR 1: Porque es barata. Adems se llama Kiss of love. Beso de amor, te das cuenta? (La besa.) ACTRIZ: Qudate quieto, sonso! Y avsame en cuanto sepas algo. ACTOR 1: Y fui a la reunin de la junta directiva...

ACTOR 2: That is the question, mister Panchitou. Carne, ou nou carne... ACTOR 3: Deviamo cualunque! stare pi barato que

ACTOR 2: Todou depende de ousted. Le ofrecemos 5 milones de pesos pour mes si nous soluciona el problemou... ACTOR 1: (Habla por telfono.) Al!... Al, Al!

ACTRIZ: Al! ACTOR 1: Querida, ya est! 5 millones de pesos por mes! ACTRIZ: Querido! Preparar una lasaa para festejarlo! ACTOR 1: Si, la lasaa estaba bien. Pero la competencia era terrible...
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ACTOR 3: ACTOR 2: ACTOR 3: ACTOR 2: ACTOR 3: ACTOR 1:

Cuatro mil pesos la libra de lomo! Tres mil pesos la libra de chatas! Dos mil pesos la libra de murillo! Mil quinientos la libra de hgado! Mil pesos la libra de chunchulla! Era terrible! No se poda competir...

ACTOR 2: Mister Panchitou, creo que sus 5 milones de pesos... (Sacude la cabeza negativamente.) ACTOR 3: Eh!... Questo va male... Va male, signore Gonzalo... ACTOR 1: Y yo qu poda hacer? Eran 5 millones de pesos por mes, y yo tena que mantener a mi familia. Piensa, Panchito, piensa... Ya est! (A los ACTORES 2 y 3 .) Pregunten, pregunten, por favor! Es la nica solucin! ACTOR 2: ACTOR 3: Helou, Loundres, urgente! Roma, presto!

ACTOR 1: Dos das tuve que esperar la contestacin. Dos das! Y cada vez que vea comer a uno de los nios, o montar en la bicicleta que yo les haba comprado, me asustaba. Y si tenamos que volver a las lentejas? ACTOR 3: Prrrii iiii Prrrii iiii Fax urgente para la Corporacin Transocenica de Carnes!
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Historias para ser contadas: Panchito

ACTOR 1:

Por fin lleg la contestacin! Y?...

ACTOR 2: Mister Panchitou, no es necesariou que sea carne de vaca... ACTOR 3: bonna cualque cosa que sea carnosa! Adems..., lafricani sono tutti negri... ACTOR 1: Eran negros, entienden? No son como nosotros. Son... son negros, saben? ACTOR 2: Adems, nous dicen que las etiquetas deben ser de mouchos coulores. A lous negrous les goustan lous coulores. ACTOR 1: Se dan cuenta? No importaba la carne. Era la etiqueta... el colorinche... Y para m eran 5 millones de pesos! Qu poda hacer? Lo que hice! (Habla al odo del ACTOR 3.) ACTOR 3: Ma no, signore Gonzalo! En Italia, y poveri mangiano anche caballo. E bonna carne! ACTOR 1: La carne de caballo no serva, porque en Italia la coman los pobres. ( Habla al odo del ACTOR 2.) ACTOR 2: Nou, nou, mister Panchitou! La carne de perrou al vino blancou es very well, very well!

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ACTOR 1: La carne de perro no serva, porque en Londres la coman los lores. Y para m eran 5 millones de pesos! Qu poda hacer? Piensa, Panchito, piensa! Piensa... Ya est! No, no eso no... eso no... no... Y bueno! Rata! ACTOR 2 y 3: Rata? Uff! ACTOR 1: Pero aceptaron, licitacin. ACTOR 3: y ganamos la

Bravo, bravo, signore Gonzalo!

ACTOR 2: Mister Panchitou, sous 5 milones de pesos estn asegurados! ACTOR 1: Y volv a casa. Le ped a mi mujer que hiciera otra lasaa. (A la ACTRIZ.) Y los nios? ACTRIZ: Se acostaron. ACTOR 1: No hiciste la lasaa?

ACTRIZ: No, no la hice. ACTOR 1: Por qu?

ACTRIZ: Mira, no me gusta cmo ests cambiando en estos das. T no eras as. ACTOR 1: Y cmo era?

ACTRIZ: Te importaban los dems. ACTOR 1: Ahora tambin! Pero negros... No son gente... ACTRIZ: Y t qu sabes? stos son

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Historias para ser contadas: Panchito

ACTOR 1: Yo s! Adems, son 5 millones de pesos. Y si no me hubiera casado, sera ingeniero; pero como me cas y no soy ingeniero, tengo que rebuscrmelas... ( La ACTRIZ sale.) Se fue. La haba ofendido. Tanto lo por unos negros africanos! Pero yo tena remordimientos... La cuestin es que al otro da... (A la ACTRIZ.) Vea, doctora, usted cree que a un negro puede hacerle mal la carne de rata? ACTRIZ: En absoluto. La carne de rata es el alimento del gato. El gato vive en la casa del hombre. El hombre se alimenta de carne de vaca. As que para un negro comer rata es como comer carne de vaca. Y me voy, mijo. Me esperan en mi cabaa de la Mesa... (Sale.) ACTOR 1: No ven? Eran negros! Pero todava fui a ver a un abogado. (Al ACTOR 3.) Es legal o no? ACTOR 3: Me gusta cortar bien ancho cuando atiendo una consulta y si la cosa resulta ya me quedo lo ms pancho. En este caso tan chancho que Ud. me trae de pasada s que no hay cosa juzgada y menos jurisprudencia ni tampoco hay existencia de alguna que otra acordada... Pero es legal o no? Y yo qu s, hombre!
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ACTOR 1: ACTOR 3:

Osvaldo Dragn

ACTOR 1: Y fui a ver a un sabio... ( Al ACTOR 2.) Usted qu opina, profesor? ACTOR 2: Vea usted, el negro es una raza inferior que vive en estado animal primitivo. Se comen entre ellos, lo que significa que comen animales. As que comer una ratita slo significar como diferencia comer un bichito ms chiquitito. Y perdneme, pero debo irme... Estoy invitado a una conferencia sobre los orgenes del snscrito. ACTOR 1: Y entonces me lanc. ( Anuncia a todo pulmn.) La Corporacin Transocenica de Carnes lanza su gran campaa de desratizacin! ACTOR 3: ACTOR 2: (Llama.) Rata, rata, rata... Ratita, ratita, ratita...

ACTRIZ: Rata, ratita... rata, ratita... ACTOR 2: ACTOR 3: ACTOR 1: Cien ratas! Mil ratas! Cuatro millones de ratitas!

ACTRIZ: En esos das yo lo vea muy poco. Estaba muy ocupado! Y tuve tiempo de pensar. Y pens que tal vez la culpa de todo era ma, por haberle dado hijos y no dejarlo ser ingeniero. Ahora se estaba convirtiendo en un gran hombre de negocios. Y a todo lo que no le gustaba, lo llamaba negro...

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Historias para ser contadas: Panchito

ACTOR 3: Seor Gonzlez, avis el empleado Fernndez que llegar un poco ms tarde... ACTOR 1: ACTOR 2: Suspenda a ese negro de porquera! Seor Gonzlez, qu calor, no! de ese negro sol del

ACTOR 1: Por culpa infierno!

ACTRIZ: Te ensuciaste el traje! ACTOR 1: Un carro negro, que me ensuci con ese negro barro maldito! ACTRIZ: Y lea libros sobre el Ku klux klan... Quera convencerse a s mismo. Hasta que un da lo llamaron de la Alcalda. Tuve que ir con l... ACTOR 2: Esta ciudad se honra en otorgarle la Gran Cruz de la Salud Pblica en mrito a los servicios prestados por usted mediante su gran campaa contra las ratas... Seores, brindemos por el nuevo flautista de... de... (El ACTOR 3 le sopla al odo.) Ah, s! De eso, de eso. ACTRIZ: Yo me fui antes de que terminara. Todo eso no me gusta nada... ACTOR 1: (A los ACTORES 2 y 3.) Ahora debemos ocuparnos de las etiquetas de colores! ACTOR 3: Signore Gonzalo, amarillo e azul... gli colori azul,

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ACTOR 2: Nou, nou! Mi propongo un concursou de pintoures. Al ganadour, 10 milones de pesos y una beca para Londres. Ser... artsticou. ACTOR 1: Y lo hicimos artstico. Vinieron los pintores concretos. ACTOR 3: Pienso en un rbol que se transforma en un sandwich de jamn. ACTOR 1: ACTOR 3: ACTOR 1: De qu color? Blanco y rojo, por supuesto! No sirve. Vinieron los abstractos...

ACTOR 2: Pienso en un cubo cruzado por una lnea de puntos que... ACTOR 1: De qu color?

ACTOR: Verde y negro! ACTOR 1: ACTOR 2: ACTOR 1: No sirve. Caramba! (Sale.) Y por fin una seora surrealista...

ACTRIZ: Pienso en el ojo del fantasma de Hamlet atravesado por el escarba-dientes que us el rey, su to, en la fiesta. ACTOR 1: De qu color?

ACTRIZ: Rojo, amarillo, morado, naranja, verde, negro...

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Historias para ser contadas: Panchito

ACTOR 1: Aceptado! Hicimos las etiquetas con el ojo y el escarba-dientes, la surrealista se fue a Londres, y la carne al frica. Pas una semana... ACTOR 3: (Al ACTOR 2.) Capitn no siente un olor raro? ACTOR 2: ACTOR 1: ACTOR 3: ACTOR 2: ACTOR 1: Es el agua de mar. Pas otra semana... Capitn, Qu olor!, no? Es el aire de mar. Y a la otra semana...

ACTOR 3: (Tapndose la nariz y desfalleciente.) Falta mucho, capitn? ACTOR 2: ACTOR 3: No, maana llegaremos. Ese olor no se puede aguantar!

ACTOR 2: Son esas latas de porquera que llevamos en la bodega! Ni que fuera carne de rata! ACTOR 1: Es que era carne de rata! Y yo qu culpa tena si el mdico, el abogado y el sabio me dijeron que no importaba? Y yo qu culpa tena si deba mantener a mi familia, y 5 millones de pesos son 5 millones de pesos? Adems, eran negros... y no poda pasarles nada. No es cierto que no poda pasarles nada? ACTOR 2: (Le ofrece algo al ACTOR 3 .) Lindo color, eh? Lindo color!
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ACTOR 3: (Transformado en negro africano.) Lindo color! Lindo color! (Abre la lata, come, los ojos se le dan vuelta y cae muerto, con los pies y las manos duros, como si fuese un perro.) ACTOR 2: Extra!... Extra!... Epidemia de peste bubnica en frica del Sur! Peste bubnica! Peste bubnica en frica del Sur!... ACTOR 3: ACTOR 2: Signore Gonzalo Mister Panchitou...

ACTOR 3: La sua idea non era buona. ACTOR 2: Mister Panchitou, ousted es muy pocou houmanitariou, y nuestra empresa debe ser houmanitaria. (Los dos le dan la mano y salen.) ACTOR 1: Y me despidieron. Se dan cuenta? Claro que a lo mejor toda la culpa fue ma! Peste bubnica! Se dan cuenta? Pobres negros! ACTOR 2: (Pasa.) Epidemia de peste bubnica en frica del Sur! Epidemia de peste bubnica en frica del Sur! (Sale.) ACTOR 1: Basta, por favor! Quieren que me tire del puente? ACTRIZ: sa fue la Panchito. ACTOR 2: historia que nos cont

(Riendo.) Y que nos hizo rer mucho!

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Historias para ser contadas: Panchito

ACTOR 1: No, por favor, no se ran! No se ran, que el asunto es muy serio! ACTRIZ: Pero, Panchito... ACTOR 1: Les digo que es muy serio! Porque ahora me dan lstima los negros de frica del Sur. Pero, y si maana me vuelven a ofrecer 5 millones de pesos por hacer lo mismo? Qu voy a hacer? Yo debo pensar en mi familia, y 5 millones de pesos son 5 millones de pesos! Y si en vez de los africanos son los costeos? Qu voy a hacer? Les juro que no s. Y eso me hace pensar. Adems, mi mujer me dijo que ya no era el mismo, que haba cambiado. Y eso tambin me hace pensar. No se ran, por favor, no se ran! (Sale.) ACTOR 3: Y claro...

ACTRIZ: Ya... no nos remos ms.

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HISTORIA DEL HOMBRE QUE SE CONVIRTI EN PERRO

ACTOR 1: Amigos, la cuarta historia vamos a contarla as... ACTOR 2: As como nos la contaron esta tarde a nosotros. ACTRIZ: Es la Historia del convirti en perro. hombre que se

ACTOR 1: Empez hace dos aos, en el banco de un parque. All, seor..., donde usted trataba hoy de adivinar el secreto de una hoja.

ACTRIZ: All, donde extendiendo los brazos apretamos al mundo por la cabeza y los pies, y le decimos: suena, acorden, suena! ACTOR 2: All lo conocimos. (Entra el ACTOR 3.) Era... (Lo seala.) As como lo ven, nada ms. Y estaba muy triste. ACTRIZ: Fue nuestro amigo. l buscaba trabajo, y nosotros ramos actores. ACTOR 1: l deba mantener a su mujer, y nosotros ramos actores.

ACTOR 2: l soaba con la vida, y despertaba gritando por la noche. Y nosotros ramos actores. ACTRIZ: Fue nuestro amigo, claro. As como lo ven... (Lo seala.) Nada ms. TODOS: Y estaba muy triste! ACTOR 1: ACTOR 2: Pas el tiempo. El otoo... El verano...

ACTRIZ: El invierno... ACTOR 1: ACTOR 3: ACTOR 1: La primavera... Mentira! Nunca tuve primavera. El otoo...

ACTRIZ: El invierno... ACTOR 2: El verano. Y volvimos. Y fuimos a visitarlo, porque era nuestro amigo. ACTOR 1: Y preguntamos: Est bien? Y su mujer nos dijo... ACTRIZ: No s... ACTOR 2: Est mal?

ACTRIZ: No s. ACTORES 1 y 2: Dnde est? ACTRIZ: En la perrera. (ACTOR 3 en cuarto patas.) ACTORES 1 y 2: Uhhh!

Historias para ser contadas: Perro

ACTOR 1: (Observndolo.) Soy el director de la perrera, Y esto me parece fenomenal. Lleg ladrando como un perro (requisito principal.); y si bien conserva el traje, es un perro, a no dudar. ACTOR 2: S-s-soy el v-veter-r-inario, Y esto-to-to es c-claro p-param. Aun-que p-parezca un ho-hombre, Es un p-pe-perro el q-que est aqu. ACTOR 3: (Al pblico.) Y yo, qu les puedo decir? No s si soy hombre o perro. Y creo que ni siquiera ustedes podrn decrmelo al final. Porque todo empez de la manera ms corriente. Fui a una fbrica a buscar trabajo. Haca tres meses que no consegua nada, y fui a buscar trabajo. ACTOR 1: No ley VACANTES. ACTOR 3: ACTOR 1: ACTOR 3: ACTOR 1: ACTOR 3: ACTOR 1: ACTOR 3: ACTOR 1: el letrero? NO HAY

S, lo le. No tiene nada para m? Si dice No hay vacantes, no hay. Claro. No tiene nada para m? Ni para usted, ni para el ministro! Ah! No tiene nada para m? NO! Tornero... NO!
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ACTOR 3: ACTOR 1: ACTOR 3: ACTOR 1: ACTOR 3: ACTOR 1: ACTOR 3: ACTOR 1: ACTOR 3: ACTOR 1:

Mecnico... NO! Electricista NO! Albail... NO! Zapatero... NO! Pen de patio! NO! NO! NO!

ACTOR 3: Celador! Celador! Aunque sea de celador! ACTRIZ: (Como si tocara un clarn.) Tut, tu, tu, t! El patrn! Los ACTORES 1 y 2 hablan por seas. ACTOR 1: El perro del celador haba muerto la noche anterior, luego de veinticinco aos de lealtad. ACTOR 2: Era un perro muy viejo.

ACTRIZ: Amn. ACTOR 2: ACTOR 3: ACTOR 2: ACTOR 3: (Al ACTOR 3.) Sabe ladrar? Tornero. Sabe ladrar? Mecnico...
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Historias para ser contadas: Perro

ACTOR 2: ACTOR 3:

Sabe ladrar? Albail...

ACTORES 1 y 2: NO HAY VACANTES! ACTOR 3: ACTOR 2: (Pausa.) Guau... guau!... Muy bien, lo felicito...

ACTOR 1: Le asignamos mil pesos diarios de sueldo, la perrera y la comida. ACTOR 2: Como ven, ganaba mil pesos ms que el perro verdadero. ACTRIZ: Cuando volvi a casa me cont del empleo conseguido. Estaba borracho. ACTOR 3: (A su mujer.) Pero me prometieron que apenas un obrero se jubilara, muriera o fuera despedido me daran su puesto. Divirtete, Mara, divirtete! Guau... guau!... Divirtete, Mara, divirtete! ACTORES 1 y 2: (Pasando.) Divirtete, Mara, divirtete! ACTRIZ: Estaba borracho, pobre... ACTOR 3: Y a la noche siguiente empec a trabajar... (Se agacha en cuatro patas.) ACTOR 2: ACTOR 3: ACTOR 1: ACTOR 3: Tan chica le queda la perrera? No puedo agacharme tanto. Le aprieta aqu? S.

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ACTOR 1: Bueno, pero vea, no me diga s. Tiene que empezar a acostumbrarse. Dgame: Guau... guau! ACTOR 2: Le aprieta aqu? (El ACTOR 3 no responde.) Le aprieta aqu? ACTOR 3: ACTOR 2: Guau... guau!... Y bueno... (Sale.)

ACTOR 3: Pero esa noche llovi, y tuve que meterme en la perrera. ACTOR 2: ACTOR 1: (Al ACTOR 1.) Ya no le aprieta... Y est en la perrera.

ACTOR 2: (Al ACTOR 3.) Vio como uno se acostumbra a todo? ACTRIZ: Uno se acostumbra a todo... ACTORES 1 y 2: Amn... ACTRIZ: Y l empez a acostumbrarse. ACTOR 1: Entonces, cuando vea que alguien entra, me grita: Guau... guau! A ver... ACTOR 3: (El ACTOR 2 pasa corriendo.) Guau... guau!... (El ACTOR 2 pasa sigilosamente.) Guau... guau!... (El ACTOR 2 pasa agachado.) Guau... guau... guau!... (Sale.) ACTOR 1: (Al ACTOR 2.) Son mil pesos por da extras en nuestro presupuesto... ACTOR 2: Mmm!

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Historias para ser contadas: Perro

ACTOR 1: ... pero la aplicacin que pone el pobre, los merece... ACTOR 2: ACTOR 1: ACTOR 2: ACTOR 1: ACTOR 2: Mmm! Adems, no come ms que el muerto... Mmm! Debemos ayudar a su familia! Mmm! Mmm! Mmm! (Salen.)

ACTRIZ: Sin embargo, yo lo vea muy triste, y trataba de consolarlo cuando l volva a casa. (Entra ACTOR 3.) Hoy vinieron visitas!... ACTOR 3: S?

ACTRIZ: Y de los bailes en el club, te acuerdas? ACTOR 3: S.

ACTRIZ: Cul era nuestra cancin favorita? ACTOR 3: No s.

ACTRIZ: Cmo que no! Es la historia de un amor, como no hay otro igual... ( El ACTOR 3 est en cuatro patas.) Y un da me trajiste un clavel... (Lo mira, y queda horrorizada.) Qu ests haciendo? ACTOR 3: Qu?

ACTRIZ: Ests en cuatro patas... (Sale.) ACTOR 3: Esto no lo aguanto ms! Voy a hablar con el patrn! (Entran los ACTORES 1 y 2.)

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ACTOR 1: ACTOR 3:

Es que no hay otra cosa... Me dijeron que un viejo se muri.

ACTOR 1: S, pero estamos en recesin. Espere un tiempito ms, eh? ACTRIZ: Y esper. Volvi a los tres meses. ACTOR 3: (Al ACTOR 2.) Me dijeron que uno se jubil... ACTOR 2: S, pero pensamos cerrar esa seccin. Espere un tiempito ms, eh? ACTRIZ: Y esper. Volvi a los dos meses. ACTOR 3: (Al ACTOR 1.) Denme el empleo de uno de los que echaron por la huelga... ACTOR 1: Imposible. vacantes... Sus puestos quedarn

ACTORES 1 y 2: Como castigo! (Salen.) ACTOR 3: Entonces no pude aguantar ms... y renunci! ACTRIZ: Fue nuestra noche ms feliz en mucho tiempo. (Lo toma del brazo.) Cmo se llama esta flor? ACTOR 3: Flor...

ACTRIZ: Y cmo se llama esa estrella? ACTOR 3: Mara.

ACTRIZ: (Re.) Mara me llamo yo! ACTOR 3: Ella tambin... ella tambin! (Le toma una mano y la besa.)
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Historias para ser contadas: Perro

ACTRIZ: (Retira la mano.) No me muerdas! ACTOR 3: No te iba a morder... Te iba a besar, Mara... ACTRIZ: Ah!, yo crea que me ibas a morder... (Sale. Entran los ACTORES 1 y 2.) ACTOR 2: ACTOR 1: Por supuesto... A la maana siguiente...

ACTOR 1 y 2: Debi volver a buscar trabajo. ACTOR 3: Recorr varias partes, hasta que en una ACTOR 1: ACTOR 3: ACTOR 1: ACTOR 3: ACTOR 2: Vea... no tenemos nada. Salvo que... Qu? Anoche muri el perro del celador. Y? Tena treinta y cinco aos, el pobre...

ACTOR 1 y 2: El pobre! ACTOR 3: Y tuve que volver a aceptar.

ACTOR 2: Eso s, le pagbamos dos mil pesos por da. (Los ACTORES 1 y 2 dan vueltas .) Hmmm!... Hmmm!... Hmmm!... ACTORES 1 y 2: Aceptado! Que sean dos mil! ACTRIZ: (Entra.) Claro que 60 mil pesos no nos alcanzan para pagar el alquiler...

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Osvaldo Dragn

ACTOR 3: Mira, como yo tengo la perrera, psate t a una pieza con cuatro o cinco chicas ms, eh? ACTRIZ: No hay otra solucin. Y como no nos alcanza tampoco para comer... ACTOR 3: Mira, como yo me acostumbr al hueso, te voy a traer la carne a ti, eh? ACTORES 1 y 2: La junta directiva acept! ACTOR 1 Y ACTRIZ: La junta directiva acept Bendita sea! ACTOR 3: Yo ya me haba acostumbrado. La perrera me pareca ms grande. Andar en cuatro patas no era muy diferente de andar en dos. Con Mara nos veamos en la plaza... (Va hacia ella.) Porque como t no puedes entrar en mi perrera; y como yo no puedo entrar en tu pieza... Hasta que una noche ACTRIZ: Pasebamos. Y de repente me sent mal... ACTOR 3: Qu te pasa?

ACTRIZ: Tengo mareos. ACTOR 3: Por qu?

ACTRIZ: (Llorando.) Me parece... que voy a tener, un hijo... ACTOR: Y por eso lloras? ACTRIZ: Tengo miedo..., tengo miedo! ACTOR 3: Pero, por qu?

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Historias para ser contadas: Perro

ACTRIZ: Tengo miedo..., tengo miedo! No quiero tener un hijo! ACTOR 3: Por qu, Mara? Por qu?

ACTRIZ: Tengo miedo... que sea... (Musita perro. El ACTOR 3 la mira aterrado, y sale corriendo y ladrando. Cae al suelo. Ella se pone de pie.) Se fue..., se fue corriendo! A veces se paraba, y a veces corra en cuatro patas... ACTOR 3: No es cierto, no me paraba! No poda pararme! Me dola la cintura si me paraba! Guau!... Los carros se me venan encima... La gente me miraba... (Entran los ACTORES 1 y 2.) Vyanse! Nunca vieron un perro? ACTOR 2: Est loco! (Sale.) Llamen a un mdico!

ACTOR 1: Est borracho! Llamen a un polica! (Sale.) ACTRIZ: Despus me dijeron que un hombre se apiad de l, y se le acerc cariosamente. ACTOR 2: (Entra.) Se siente mal, amigo? No puede quedarse en cuatro patas. Sabe cuntas cosas hermosas hay para ver, de pie, con los ojos hacia arriba? A ver, prese... Yo lo ayudo... Vamos, prese... ACTOR 3: (Comienza a pararse, y de repente:) Guau... guau!... (Lo muerde.) Guau... guau!... (Sale.)

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Osvaldo Dragn

ACTOR 1: (Entra.) En fin, que cuando, despus de dos aos sin verlo, le preguntamos a su mujer Cmo est?, nos contest... ACTRIZ: No s. ACTOR 2: Est bien?

ACTRIZ: No s. ACTOR 1: Est mal?

ACTRIZ: No s. ACTORES 1 y 2: Dnde est? ACTRIZ: En la perrera. ACTOR 1: Y cuando venamos para ac, pas al lado nuestro un futbolista. ACTOR 2: Y nos dijeron que no saba leer, pero que eso no importaba porque era futbolista. ACTRIZ: Y pas un polica ACTOR 2: Y pasaron, y pasaron, y pasaron ustedes. Y pensamos que tal vez podra importarles la historia de nuestro amigo ACTRIZ: Porque tal vez entre ustedes haya ahora una mujer que piense: No tendr no tendr? (Musita: perro.) ACTOR 1: O alguien a quien le hayan ofrecido el empleo del perro del celador ACTRIZ: Si no es as, nos alegramos.

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ACTOR 2: Pero si es as, si entre ustedes hay alguno a quien quieran convertir en perro, como a nuestro amigo, entonces Pero, bueno, entonces esa esa es otra historia! TELN

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