P. 1
pbarbutatal

pbarbutatal

|Views: 4|Likes:
Published by Raluca Aldea
teatru
teatru

More info:

Published by: Raluca Aldea on Jul 03, 2013
Copyright:Attribution Non-commercial

Availability:

Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
download as PDF, TXT or read online from Scribd
See more
See less

08/04/2014

pdf

text

original

Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET

Editura LiterNet, 2006

Text: (c) 2006 Petre Barbu. Toate drepturile rezervate autorului. Scenografia: (c) 2006 Bogdan Ionescu Redactor: Delia Oprea Corector: Corina Ungureanu Editor format .pdf Acrobat Reader şi coperta: Dan Mihu Mulţumim editurii UNITEXT pentru dreptul de a publica textul piesei Tatăl nostru din supermarket de Petre Barbu (c) 2006 Editura LiterNet pentru versiunea .pdf Acrobat Reader Este permisă descărcarea liberă, cu titlu personal, a volumului în acest format. Distribuirea gratuită a cărţii prin intermediul altor situri, modificarea sau comercializarea acestei versiuni fără acordul prealabil, în scris, al Editurii LiterNet sunt interzise şi se pedepsesc conform legii privind drepturile de autor şi drepturile conexe, în vigoare. ISBN-10 973-7893-64-6 ISBN-13 978-973-7893-64-2 Editura LiterNet http://editura.liternet.ro office@liternet.ro
2

Editura LiterNet, 2006

Petre

Barbu

TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET…
(piesă în două acte)

3

în jur de 40 de ani Roxana. 25 de ani. a doua soţie a lui Radu Turbaţii – nişte băieţi de cartier Pensionari şi alţi oameni nevoiaşi 4 . 35 de ani. 2006 Personajele: Radu Onica. 54 de ani Bogdan Onica. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet.Petre Barbu . fiul lui Radu din prima căsătorie Sorin Petric.TATĂL NOSTRU.

(Se duce la W. Bogdan: Te-a fraierit. Radu: Ai uitat pe dracu’! Cum e posibil. azi-dimineaţă i-am cumpărat de la Nicu măcelaru’. Radu: Bine că eşti tu deştept. Bogdane! (Se aude cum trage apa. 5 .TATĂL NOSTRU.) Te-ai căcat şi n-ai tras apa! Bogdan: Am uitat. Radu: Miroase a closet. mă. 2006 A C T U L I SCENA 1 Garsoniera lui Bogdan. Radu: Sunt proaspeţi. Bogdan: Cârnaţii tăi s-au împuţit.C. Bogdane. Bogdan: S-a stricat.) Ce-ai făcut. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet.Petre Barbu . Mănânci sau îţi arunc cârnaţii? Radu: Cum să-i arunci? Bagă-i în frigider că mi-a pierit pofta. motorul e varză. să trăieşti ca un animal? Bogdan: Sunt constipat de două zile.

atunci mă duc la curve. şi să strig: „Pup-o. bă. cu strungari fruntaşi în producţie. tată! Radu: Bine. Radu: De ce nu mi-ai spus de frigider. să fac panaramă la scena în care tovarăşul sudor şi tovarăşa filatoare se plimbă în parc. 2006 Radu: Şi unde ai să-mi ţii cârnaţii? Bogdan: La closet. Bogdane! Dacă te-ai plictisit de mine. dom’le. îmi aduceam sculele să-i bobinez motorul! Bogdan: Mă enervezi. ţinându-se de mână. să mă prăpădesc de râs. mă crezi că mi s-a făcut dor de un film cu comunişti? Unul cu prim-secretari. că-i răcoare. securistule! Bogdan: Te duc la ce film vrei tu.TATĂL NOSTRU. Şi-apoi. bă!” Bogdan: Aşa strigai când o duceai pe mama la film? Radu: Maică-ta era o intelectuală. în ce hal am ajuns. Bogdan: Te dau în gât la Roxana. să fiu turnat de fiul meu! Du-te şi fă-mi dosar la nevastă-mea. dom’le. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. Radu: Uite.Petre Barbu . dar nu mă mai freca la creier! Radu: Bogdane. dacă strigai pe vremea comuniştilor te umflau 6 .

2006 imediat miliţienii. în care băiatul fuge la Canal şi dă cu lopata ca să ajungă fiu de nădejde al Republicii Socialiste România. Ce zici. Cu diploma ta de contabil n-o să ai nici după ce să bei apă. Radu: Lumea zice că a fost căpitan de miliţie şi acum e afacerist şi-i cumpără pe toţi. împrumutăm de la arhivă nişte filme tari şi băgăm la intrare un bufet cu răcoritoare şi jeleuri. iar fata intră la Medicină şi-l aşteaptă cu dor. că eşti student.Petre Barbu . Radu: Eşti prost.TATĂL NOSTRU. eu n-am voie să fac avere pentru că sunt prea bătrân. să-ţi vezi de sănătate şi de job-ul tău. inclusiv pe tine. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. cu closetul înfundat. O să rămâi copilul de mingi al lui Mitică şi-o să trăieşti toată viaţa în garsoniera asta închiriată. Bogdan: Pentru că nu mă interesează. Radu: De ce. Bogdan: N-a fost miliţian. Nu ştii să te distrezi. Radu: Asta ce înseamnă? 7 . ce ştii tu! Acum ar fi momentul să închiriem o sală pe bulevard. Bogdan: Ţi-am mai spus. Adică numai Mitică al tău să facă afaceri? Se vede că te-a cumpărat jigodia de miliţian. te bagi să facem avere? Bogdan: Tată. Radu: Am înţeles. deşi vrăjeşte cu un coleg de facultate? Ha-ha. Radu: Şi tu n-ai intra în cinematograful meu ca să vezi filmul „Salutări de la Agigea”. ce film mişto! Bogdan: Nu. îi duc nişte comisioane şi el îmi marcă banul cinstit. Bogdan: Aş putea să ajung brand manager. că acuma îţi bate pensia la uşă. dom’le? Îţi fac reducere. tu trebuie să ai grijă de Roxana şi de fii-su. Bogdane.

tu suni la uşă.) 8 . când poţi să-i iei tu. mă ajută la comisioane. în trei ore le-aţi terminat.TATĂL NOSTRU. ai băut şi ai dormit la mine… (În garsonieră năvălesc cinci soldaţi mascaţi. Radu: Ce scandal mi-ar fi făcut maică-ta dacă te-ar fi auzit cum vorbeşti. Bogdan: Hai să-ţi spun o vorbă pe care mama să n-o audă în ceruri: du-i comisioanele lui Mitică în noaptea asta. Vă duceţi la adrese.Petre Barbu . Ai 50 de parai. Radu: Tu de ce nu poţi? Bogdan: Sunt constipat şi indispus. Radu: Şi Roxanei ce-i spun? Bogdan: Mi-ai reparat frigiderul. Sorin întinde pachetul. Radu: Îi dai 50 de dolari lu’ taică-tu? Bogdan: Îţi plăteşti întreţinerea şi factura la lumină. Aveţi de dus trei-patru comisioane. Radu: Mă faci slugă la miliţian? Bogdan: Mergi cu Sorin Petric. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. Radu: Adică să închid ochii? Bogdan: Faci pe indiferentul. 2006 Bogdan: Un fel de negustor bine plătit care îi pupă în cur pe clienţi ca să-i cumpere marfa. Radu: Cine-i ăsta? Bogdan: Un tip. De ce să-i dau unui străin. nu te uiţi la cel care îl preia şi plecaţi. tatăl meu.

că am tăiat cu el cârnaţii luaţi de la Nicu măcelaru’! Soldatul 1: Gura! Se confiscă drept probă la proces. De unde să pun bombe în piaţă? 9 . chei şi alte nimicuri. dom’le? Soldatul 1: În numele legii eşti arestat. îmi tai pâinea şi salamul la serviciu.TATĂL NOSTRU. (către Soldatul 2) Fă-i o percheziţie corporală! Radu: Ce bombe. dom’le? Soldatul 5: Gura! Crăcănează-ţi picioarele!… Mai mult! (Soldaţii 2 şi 5 îi percheziţionează pe Radu şi Bogdan. Aruncă în mijlocul camerei acte. Soldatul 2 scoate un briceag din buzunarul lui Radu. dom’le? Soldatul 2: Gura! La perete. Spune-le. Ai plasat bombe în piaţa centrală a oraşului. dom’le. portofele.) Soldatul 2: Armă albă! Radu: E briceag. mâinile sus! Nu mişca! Soldatul 3: Baia liberă! Soldatul 4: Bucătăria liberă! Radu: Ce-am făcut. dom’le? Eu sunt muncitor cu înaltă calificare la Institutul de Optică. 2006 Soldatul 1: Mâinile sus! Toată lumea la perete cu mâinile sus! Radu: De ce. Bogdane. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. Radu Onica! Radu: Pentru ce? Soldatul 1: Pentru desfăşurarea de activităţi teroriste.Petre Barbu . Radu: Ce proces.

Bogdan: Am vrut să văd de unde am plecat eu în burta mamei. 10 . a fost o greşeală regretabilă. Le-am dat 20 de parai. Roxana: Putea să facă stop cardiac.) SCENA 2 Apartamentul familiei Onica.TATĂL NOSTRU. Roxana: Eşti scârbos. Roxana: Şi pentru curiozitatea asta ai plătit 30 de dolari? Bogdan: Turbaţii au jucat prost: „Mâinile sus! Toată lumea mâinile sus!” Au strigat ca nişte poponari. Bogdan: Când i-am văzut ouţele lui uscate mi-a venit să vomit. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. domnule Onica! Roxana: L-ai umilit. Bogdan: A fost mândru de mine când m-am prefăcut că-i dau telefon lui Mitică să intervină la poliţie. 2006 Soldatul 2 (îl loveşte): Gura! Dezbrăcarea şi bagă-ţi găoaza la lumină! (Radu începe să se dezbrace. Să-l fi văzut cum se foia ca un cocoş când turbaţii şi-au cerut scuze. să trăiţi. să aibă de-o votcă.Petre Barbu .

CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. Bogdan: Ţi s-a lăudat că m-a bătut la tenis? Roxana: L-ai lăsat să câştige.TATĂL NOSTRU. după-amiaza stă ca o legumă la televizor şi seara mi se plânge că-l doare capul. Lovea în minge de parcă mă pocnea în cap. Bogdan: Şi el are? Roxana: Degeaba insişti. S-a urcat pe masă şi a cântat Al Bano şi Tom Jones. Bogdan: Cum ar fi s-o facem toţi trei? Roxana: S-o faci cu mă-ta! Bogdan: Mama l-a satisfăcut. pentru că era intelectuală. nu-i aşa? Roxana: Nu ai tehnică. Bogdan: M-a bătut pe bune. 2006 Bogdan: I-am dat distracţie. Pe bune că a fost fericit. inima şi umărul. ai fi fost în stare s-o dezbraci şi pe ea ca să vezi de unde ai ieşit! 11 . dimineaţa trag de el ca să nu întârzie la serviciu. Roxana: Minţi! L-ai dezbrăcat ca să te convingi că este neputincios. Nu ţi-a zis? S-a îmbătat din două beri şi a cântat la karaoke. Bogdan: Sunt mai tare ca el. Roxana: Tu ai fost fericit? Bogdan: Mi se rupe.Petre Barbu . Roxana: Dacă mă-ta ar fi trăit. Apoi am mers la pub şi s-a îmbătat. A răcnit ca un leu când a câştigat match ball. Roxana: După distracţiile pe care i le dai se trânteşte în pat ca un butoi plin cu bere.

am venit pe lumea asta. pentru că are tehnică. nu-ţi aminteşti când ţi-a pus-o beţivul? Roxana: A doua zi m-a bătut şi a plecat în cursă. Bogdan: Cum. de ce l-a luat de bărbat? Bogdan: Chestia asta mă enervează. Roxana: Din dragoste.TATĂL NOSTRU. profesoară sau ce-o fi fost ea cu limbile străine. pentru că sunt sigur că au avut un interes ca să mă facă. pentru că mi-e ciudă că o cunosc pe mama doar din fotografii şi simt că de acolo. din poze.Petre Barbu . Bogdan: Hai. Roxana: Nu mai ţin minte. Bogdan: Vrăjeală. Bogdan: Şi l-ai luat pe tata. Spune mai bine că nu puteai să-l creşti pe Ionuţ cu leafa ta de vânzătoare de haine la second-hand! Roxana: Şi maică-ta. pentru că nu ştiu. că eşti proastă! Nu ştii să explici. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. Mama nu era femeia care să se mărite cu un maţe fripte. Roxana: Îmi reproşezi ceva. băieţaş? Bogdan: N-am înţeles niciodată de ce mama şi tata s-au căsătorit. dar eu fugisem la mama. Bogdan: În inima ta ce-a fost? Roxana: Mi-a plăcut de el. Roxana: Nu ştii ce-a fost în inima ei când l-a cunoscut pe Radu. S-a întors după o săptămână. 2006 Bogdan: Povesteşte-mi cum te-a lăsat şoferul grea cu Ionuţ. tu. tu. Roxana: Radu a fost mândru că are nevastă intelectuală. 12 . Ce i-a atras unul de altul? Ce interes au avut.

Nu ştiu ce să mă mai fac cu el. Roxana: Jură că n-ai să te plictiseşti niciodată de mine! Bogdan: Jur pe ce vrei tu. i-am cumpărat medicamente. Roxana revine. Roxana: Şi noi? Bogdan: O să am un supermarket al meu şi o să te fac şefă la raionul de cosmetice. îl doare burta. ce mare chestie. Se caută prin buzunare şi scoate câteva bancnote.) Roxana: Ionuţ a fost la baie. l-am dus la o grămadă de doctori… Unde pleci? Bogdan: Ia nişte bani pentru Ionuţ. Ai să vezi. că începe şcoala şi-o să-ţi fie greu… Nu te uita aşa la mine. Îi dă frate-su vitreg. Roxana: Nu-i nevoie.Petre Barbu . 2006 Bogdan: Las-o baltă. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. Roxana (ia banii): Nu-l mai duce la bere. Bogdan: Atunci pentru rechizite. 13 .TATĂL NOSTRU. Roxana iese din cameră. Bogdan ascultă la uşă. Roxana: Pe mă-ta. că nu mai ştiu cum să-l distrez. o să fie super. Bogdan: Mai ţine-l şi tu acasă.C. că nu ştii ce-i aia intelectuală… (Se aude apa trasă la W.

Petre Barbu . Radu: Dom’le. să nu mă faci pe mine moş că te cârpesc de-ţi sar dinţii! Dă telefon la cel care ţi-a dat adresa şi spune-i că-i prost. Sorin: Nea Radule. Radu: Ce fel de mafioţi sunteţi voi dacă habar n-aveţi unde duceţi drogurile? Sorin: Nu sunt droguri. nu există 253 pe strada Barajului. de când ducem împreună comisioanele. Radu: Şi până atunci unde ai muncit? Sorin: Nicăieri. Sorin: Moşule. Sorin: Poate ţi-a scăpat. 2006 SCENA 3 O stradă din periferia oraşului. nu este 253. bă. sunt comisioane.TATĂL NOSTRU. la lumina aia verde! Radu: Am fost acolo. Radu: Mă duc să bat la o poartă şi să întreb unde-i 253. Sorin: Să nu faci asta. nea Radule! Nimeni nu trebuie să ştie ce căutăm. e albastră. Radu: Eşti handicapat? 14 . verifică în capăt. atunci du-te în celălalt capăt… Radu: Auzi. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. eşti surd? Nu este! După ce că eşti surd mai eşti şi chior: lumina aia nu e verde. Radu: Asta s-o crezi tu şi cu tot neamul lui Mitică miliţianu’! Tu l-ai băgat pe Bogdan în mocirla voastră de traficanţi? Sorin: Ne ştim de două săptămâni. Sorin: Nu-i ştiu telefonul.

Tu cum ai scăpat de muncă? Sorin: Nu m-a atras nimic. eu nu te-am cunoscut. copii? Sorin: Sunt singur.TATĂL NOSTRU. Ceauşescu îi aresta pe paraziţi şi-i ducea la Canal să dea cu lopata. nu m-am descurcat. Nici nu ţi-am văzut bine mutra. iar eu m-am 15 . că doar n-am semnat de primire pentru el! Sorin: Se ţine evidenţa. Radu: Domnule Sorin Petric. Tu m-ai întrebat de numărul 253 şi eu am ridicat din umeri. Radu: Atunci mă duc la Poliţie! Sorin: Oamenii lui Mitică n-or să te ierte. Radu: M-am lămurit. eşti parazit. n-am căutat. nu mi-am găsit locul. dacă o vezi bine. n-am avut noroc… Radu: Ai nevastă. Radu: Şi Bogdan e singur… Nu cumva eşti poponar şi-l înveţi prostii? Sorin: Trebuie să găsim numărul 253! Radu: Hai să aruncăm pachetul în canalizare şi le zici că l-am dus. nea Radule.Petre Barbu . Eu mă plimbam din cauza insomniei şi am nimerit pe strada Barajului. Atunci tu ai luat-o spre lumina aia verde. n-am ştiut să aleg. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. 2006 Sorin: Am făcut toate bolile copilăriei.

TATĂL NOSTRU. să ştim şi noi ce se află în pachet! Sorin: E sigilat. Asta e regula. să dorm neîntors şi mâine să fiu în formă la tenis? Sorin: Nu mai urla că trezeşti câinii! Radu (îi smulge pachetul): Vreau să văd pentru ce m-a fraierit Bogdan! Sorin: Nu e voie! 16 . dacă e aşa de important. să duc comisioane? Nu puteam să stau cuminte la televizor.Petre Barbu . Radu: Să-l ia dracu’! Ce mi-a trebuit. nimeni ca noi n-a ajuns să vorbească vreodată cu Mitică. că eşti parazit. Radu: Sorinache. Radu: Venim mâine dimineaţă pe lumină şi găsim afurisita asta de adresă! Sorin: Acum trebuie s-o găsim. Bună seara! Sorin: S-ar putea ca Bogdan să aibă probleme dacă nu găsim 253. hai. nu vezi? Radu: Dracu’ m-a pus să mă lăcomesc pentru 50 de dolari! Sorin: Cine îţi dă 50 de dolari? Radu: Cum cine? Mitică! Sorin: Ne dă câte zece de căciulă şi nu Mitică. ci omul lui care ne-a angajat. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. Chiar în această după-amiază Bogdan a vorbit la telefon cu Mitică şi miliţianu’ l-a asigurat că îmi dă 50. dom’le. Sorin: A vorbit cu Mitică? Radu: Da. Sorin: Nea Radule. 2006 întors acasă şi am dormit lângă nevastă-mea. de ce te holbezi ca broscoiul? Bogdan vorbeşte când vrea el cu miliţianul. Radu: Poate ţie îţi dă zece. atunci. dom’le.

) Îţi arunc pachetul în canalizare şi mă duc la curve! Auzi? Îl arunc! SCENA 4 Subsolul unui Complex Alimentar dezafectat. Radu şi Sorin se retrag din lumina farurilor. Sorinache? Nu mă lăsa singur că te spun lui Mitică şi n-o să-ţi dea nici un ban. parazitule! (Fuge după Sorin. (Se aud urlete care îi asmut pe câini şi motorul unui automobil. Bogdan: Mă acoperi? Sorin: Te… 17 . ţi-am spus că-ţi sparg dinţii dacă mă mai faci moş? Sorin (renunţă): Vin câinii peste noi! Radu: Te-au mirosit că eşti parazit.) Sorin: Turbaţii! I-ai văzut? Sunt turbaţii! Radu: Care turbaţi? Sorin: S-au îmbătat şi dau năvală în Complex. 2006 (Sorin şi Radu se luptă pentru pachet.Petre Barbu . Prin faţa lor trece în mare viteză un automobil cu pasageri care strigă şi fluieră. Radu: Şi ce treabă am eu cu beţivii ăştia? Sorin: Îmi distrug Complexul! Trebuie să-i stropesc! (fuge) Radu: Şi pachetul? Cum rămâne cu pachetul. Se aud lătrând câinii. moşule! Radu (îl loveşte): Bă. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet.TATĂL NOSTRU.) Sorin: Ai trezit câinii.

Sorin: Şi lasă 20. Îi plătesc când ajung la destinaţie. O verifică. ce dracu’! Sunt sigur că mâine noapte vor fi cel puţin 20.000 de parai.TATĂL NOSTRU.000 de dolari… Ia vezi acolo. 2006 Bogdan: Să mori tu cu ochii scoşi de mâna lui Mitică? Sorin: Să… Bogdan: Vrăjeală! Nici n-o să apuc să trec graniţa că ai să mă dai în gât.) Bogdan: Dacă nu mă acoperi. Am aranjat cu un şofer de TIR să mă ducă în Germania. Sorin: Şi dacă sunt droguri? Bogdan: N-ar lăsa Mitică droguri pe mâna noastră. i-am simţit la apăsare. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. Sorin: Ai auzit… Şi de unde faci rost de bani ca să-l plăteşti pe şofer? Bogdan: În pachetele lui Mitică nu pot fi decât dolari. te dau în gât pentru că mi-ai propus să furăm 18 . e o cască roşie? Bogdan: Căca-m-aş pe casca ta roşie! Mă acoperi.Petre Barbu . Sorin: De ce în Germania şi nu în… Suedia? Bogdan: Am auzit că la nemţi se câştigă banul gros. frate? Sorin (tresare): Ai auzit?… Au năvălit în Complex! (Sorin trage de sub ţevi o tulumbă făcută colac. apoi începe s-o desfăşoare. Sorin: Ai văzut o cască roşie? Bogdan: Las-o dracului! Mie să-mi spui dacă mă acoperi! Sorin: Când? Bogdan: La noapte.

bă. fraţilor! Dar de ce îmi spuneau mie că vor să fugă? Bogdan: Ca să capete curaj. Daniel. acolo ştiu că spăl closete. libertate. peste 19 . Şi dacă ţi-ar veni curajul aşa. hai şi tu în Germania să-ţi faci un rost! Bogdan: Hai. Leonard. Horia. d-aia nu fugi. Sorin: Dă-te la o parte! (Montează un capăt al tulumbei la o pompă şi deschide un robinet. Sorin: Du-te la nemţii tăi şi nu mai încurca oamenii pe-aici. Octavian.TATĂL NOSTRU. puţă bleagă! Lozinca asta o aud de 25 de ani! Primul care mi-a spus-o a fost un coleg de liceu care asculta Europa Liberă. Sorine.Petre Barbu . mă. Acum e adevărata viaţă. De atunci. Am să fug în Germania şi… Sorin: Ascultă.) Bogdan: Eşti un loser. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. Bogdan: Atunci scuteşte-mă cu morala! Eşti un loser! Te lamentezi la fel ca tata. toţi prietenii mei au prins contracte de muncă în străinătate: „Plec. îmi bag picioarele în ţara asta. m-am săturat. A fugit şi l-au împuşcat la graniţă. Andrei. Sorine. Cornel. Sorin: După ’89. Bogdan: Ţi-e frică să fugi. Dacă erai deştept şi-ţi urmăreai interesul. mă duc să mă realizez!” – mi-au zis şi s-au dus… Şi nu s-au mai întors. aşa. sunt sigur că te aranjai şi pe vremea aia. am început să-i aud pe toţi din jurul meu: fug. Dar nici unul nu mi-a spus. Mi-a făcut capul mare că o să fugă în Germania şi ce tare o să fie el acolo. am treabă. până într-o zi când i-am spus că-i un labagiu. de la obraz: bă. ai oportunităţi. O ţineţi amândoi cu comuniştii. mâine noapte în Germania! Sorin: Mulţumesc. Sorine. Sorine. 2006 comisioanele. dar sunt liber! Fugiţi. şanse câte vrei şi dacă nu le speculezi rămâi de papagal. cu securiştii şi cu regimul ăla de căcat care v-a distrus viaţa.

CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. Bogdan: Eşti scump. 20 . e în spatele tău. pe conductă! Bogdan: Stinge lumina!… Stinge. fug în Germania! Sorin: Te costă 50 de dolari. tot n-ai fugi. de-aici mai repede! Sorin: Ce-mi dai? Bogdan: Ce vrei tu! Sorin: Pe taică-tu. pentru că n-ai avea unde să fugi. (Se aude vocea lui Radu: „Sorine! Sorine!”) Bogdan: Tata! Mi-ai spus că s-a dus acasă după ce-aţi dus comisioanele! Sorin: Uite casca roşie. bă. Bogdan: Dar după şapte zile revin la comisioane şi-i trag ţeapă lui Mitică.TATĂL NOSTRU. Bogdan: Ce? Sorin: Să am grijă de taică-tu. Bogdan: Şi comisioanele? Sorin: Le ducem noi. lumina când îţi spun! (Sparge becul. Bogdan: Pe tata?… Ce să faci cu el? Sorin: Să fie al meu pentru şapte zile. Bogdan: Expediază-l!…Ia-l. bă. 2006 noapte.) Sorin (aprinde o lanternă): Îmi eşti dator un bec. frate.Petre Barbu .

Sorin: Nu acum. că nu jucăm în filmele lui Sergiu Nicolaescu! Eu nu mai pot.TATĂL NOSTRU. Bogdan: N-am la mine. Radu manevrează lanterna. băga-ţi-aş sârma! Dar să nu-l duci la curve că te sparg la nară! Sorin (ia banii): La o parte. mă duc să mă piş… Sorin: Acolo. eşti aici?”) Bogdan: S-a marcat. 21 . Sorin e pregătit să ude cu tulumba. dom’le. 2006 (Vocea lui Radu: „Sorine. ţi-i dau mâine. dom’le.) Radu (după el): Hai.Petre Barbu . uite acolo. riscăm să ne prindă nepregătiţi. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. Radu: Cobor puţin să-mi dezmorţesc oasele. trăgând tulumba. 50 de parai! Sorin: Banii. Radu: Hai. că te umplu de zoaie! (Iese în goană din subsol. Sorinache. nea Radule. (Vocea lui Radu se aude foarte aproape: „Sorine?”) Bogdan: Ia de-aici 50. a mişcat ceva! Pune lanterna! Radu: Nu e nimica. că te-am căutat… SCENA 5 Un Complex Alimentar dezafectat. Radu: Nu vezi că nu mai apar? Sorin: S-au oprit să mai bea ceva pe drum. Sorin şi Radu stau la pândă pe un dulap.

11 lei kilu. la galantar. aici era galantarul!. că îţi spurcă raionul cu mezeluri! Sorin: Acolo erau rafturile cu ulei şi oţet. Sorin: Ba 7 lei şi 10 bani. 4 lei şi 30 de bani. 9 lei cutia. scrumbiile în ulei şi în sos tomat. muşchiuleţ de porc. era frigiderul… Radu: Ăsta a fost un frigider? Sorin: Ţineau în el costiţă afumată.Petre Barbu . în ’75. Sorin (în transă. că vă umplem de zoaie! Sorin: Pune lumina pe ei! Radu: E un câine.TATĂL NOSTRU. 25 de lei kilu… Radu: Hai. Ptiu. Radu: Ce preţuri erau atunci. Sorin: Nu-mi spune matale ce-a fost în Complexul meu! Acolo erau sticlele cu ulei de Constanţa şi Târgovişte! (Coboară şi se mişcă printre rafturile imaginare. 8 lei kilu. costa 5 lei şi 50 de bani. dom’le. dom’le! O jumătate de ulei de floarea-soarelui costa 5 lei şi 50 de bani. şi pastele făinoase. joacă scena): Şi după aceea a venit criza şi toate rafturile au fost umplute cu conserve de fasole şi ghiveci. Radu: Dom’le. 4 lei kilu. mie îmi spui ce mâncare se găsea în ’75? Mai bine spune-mi ce pot să mănânc acuma cu salariul meu de muncitor categoria a 7-a. turbaţilor. pateul de ficat. când m-am însurat eu prima dată. Striga din bucătărie: „Vine telemeaua. conservele. în picioarele goale. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. Dincolo. 2006 Sorin: A mişcat! Radu: Mâinile sus. şi eram primul… Ba 22 .) Pe raftul ăsta era făina. mălaiul. javră! Uite-l cum se pişă! Pe ăsta de ce nu-l stropeşti. Sorine!” Şi eu alergam din camera mea. şi acolo. unde stai matale. Mama auzea venind maşina cu telemea de oi. şi ajungeam aici.

Radu: Şi rezistă? Sorin: De patru luni îi stropesc pe turbaţi şi nu renunţă. Radu: Ca să arunce jetul la 10 metri cum te lauzi. Şase persoane şi cu mama. 2006 nu. Glasuri. a adus telemea de oi. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. vă rog!. faceţi loc. a venit Cornel. şapte! Vă rog să nu vă îngrămădiţi.000 de waţi… Mai bine anunţăm poliţia. veniţi aici. da. 17 lei kilu… Radu: A venit maşina! Sorin: Cu telemea de oi? Radu: Maşina cu turbaţi. nu mai conta pentru că sigur apucam telemea. faceţi loc. Radu: Ce sudură i-ai tras? Sorin: De şase milimetri. Cornel.Petre Barbu . vă rog!. o să apucăm cu toţii. ţineţi rândul. parazitule! (Se aud frânele unui automobil. îţi trebuie pompă de 2. să fie ordine. uite-o pe mama lui Andrei!. muzică la combină. Sorin revine pe fostul frigider şi îşi pregăteşte tulumba. Trebuia să le spun celor care se aşezau la coadă că mai ţin rândul pentru Octavian. nu vă băgaţi în faţă. să-i aresteze pe derbedei. Sorin: Ţi-e frică? 23 . al doilea sau al treilea. Cu mâna mea am montat-o bucată cu bucată şi am racordat-o la conducta de apă menajeră a cartierului. Horia. chiote.) Radu: Eşti sigur că-ţi trage pompa? Sorin: Are 1. Cunosc eu nişte mascaţi de la trupele antitero care m-au confundat cu un terorist. mama lui Andrei şi bunica lui Leonard. Daniel.TATĂL NOSTRU.000 de waţi.

Radu: Îmi place de tine pentru că n-ai uitat. Sorin: Am un ştuţ comandă specială. mâinile sus! Turbatul 1: Ia-o în gură. Sorin: Mulţumesc.) Radu: Mâinile sus. Tu ai fost fericit? Sorin: Un parazit e veşnic fericit. să-i stropeşti fără grijă. nea Radule. înarmaţi cu răngi şi sticle de votcă. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. 2006 Radu: Să ştii că am găsit numărul 253 pe Strada Barajului. n-ar mai veni să devasteze Complexul. am închis ochii şi am întins pachetul. Radu: Dacă am putea să le crăpăm capetele turbaţilor şi să le băgăm acolo ce-am suferit noi. Să nu-i pierzi cu lanterna! (Intră turbaţii. gabore! Sorin (îndreptând ştuţul spre turbaţi ca pe o mitralieră): Ba ia-o tu! 24 . D-aia am venit după tine. Sunt cinci băieţi de cartier. nu mişcă nimeni! Sunt comisarul Moldovan de la poliţia judiciară! (Turbaţii nu se sinchisesc.Petre Barbu . Lăstărică! Sunt comisarul Moldovan şi sunteţi arestaţi! La perete. Beau şi lovesc tot ce le iese în cale. doar e viaţa mea! Atunci eram fericit.TATĂL NOSTRU. Cum să uit. Semaca! Şi tu.) Sorin: Pune lumina pe ei şi taci dracului! Radu: Mâinile sus. ca să-ţi spun. Nici eu n-am uitat. Am sunat la uşă.

scurt! Şi l-a lipit acolo. Radule? Radu: M-a stropit şi pe mine. Pe al treilea l-a nimerit din fugă. un jet gros cât pumnul meu l-a izbit de perete. năuc şi ud fleaşcă. numai că ăsta era ras în cap. Roxana: Altceva n-aţi găsit în program? Radu: Al doilea ne-a atacat cu ranga. Radule! Radu: Dom’le.TATĂL NOSTRU. Radu: Au avut noroc cu unul de-al lor. Trebuie să-i duc nişte garnituri de 40 milimetri. Radu: I-a băgat jetul direct în gură de i-au ţâşnit zoaiele prin urechi. că-i scapă ştuţul din cauza garniturilor. drept în ceafă… Roxana: Încetează! Radu: De ce să încetez dacă asta-i realitatea? Roxana: În ce băltoacă ai dormit. dacă nu cumva am şi-acasă… Roxana: Cârpă de şters pe jos a ajuns cămaşa ta. al dracului turbat.Petre Barbu . cu faţa la noi. Sorinache l-a luat la ţintă. nu ca slăbănogul de Ionuţ sau Bogdan al meu. de-i ieşea jetul prin spate. Radu: Îţi spun eu. turbatul dracului! Urla ca barbarii din filmul „Columna”. mai avea puţin şi-i găurea şi pieptul. Roxana: Te rog. 2006 SCENA 6 Apartamentul familiei Onica. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. Roxi. dacă avea pompă de 2. ca la arteziană… Roxana: Iar te-a dus Bogdan la un horror. pentru că imediat Sorinache i-a luat la ţintă capul golaş şi l-a găurit.000 de waţi îi ieşeau zoaiele prin cur. Atunci. turbaţii ăştia sunt bine hrăniţi. când l-a lovit cu jetul în căpăţână. pe care nu l-am prins în 25 . Avantaj pentru noi. au nişte piepturi puternice. am câteva la serviciu.

Eu i-am dat şoferului de taxi cinci kile de orez. mălaiul. Ăla i-a cărat la maşină. nufărul meu înflorit. Nu de-o lună-două. Roxano! Poţi să-mi spui de unde au bani puţoii ăştia ca să umble cu Jeep-ul? Roxana: De unde ai furat făina şi zahărul? Şi orezul? Şi mălaiul? Radu: Din Complex le-am luat. de 16 ani! Te-ai uitat la „data fabricaţiei”? Scrie „noiembrie 1986”! Radu: Şi ce dacă? Roxana: Eu nu-i dau lui Ionuţ să mănânce orez de pe vremea când nici nu eram măritată! Radu: Am fiert orezul şi l-am mâncat cu Sorinache. pentru că tu trebuie imediat să mă contrazici! Roxana: Uită-te şi tu ce scrie pe pungi. după ce i-am stropit pe turbaţi cu 26 . CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. că n-are familie. nici bube pe piele. eşti nemulţumită! Ţi-am adus 30 de kile de făină şi orez. sunt mai valabile decât tot ce vând speculanţii din piaţa noastră. nimica! Pe toate le-am testat: făina. Roxana: Tu te-ai uitat când a fost făcută făina asta? Şi orezul? Şi mălaiul? Radu: Ce ai cu făina mea? Ce nu-ţi convine? Tu întotdeauna eşti nemulţumită! Orice aş face eu. trei de făină şi trei de zahăr. Roxana: De unde le-ai furat? Radu: Roxi.TATĂL NOSTRU. 2006 lanternă. omule! Ai văzut ce scrie? Sunt vechi. că n-am avut bani să-i plătesc cursa. nici greţuri. Şi Sorin a luat. iar restul de pungi l-a împărţit pensionarilor din blocul lui.Petre Barbu . dar mai puţin. N-am nimica. Dă-i şi lu’ mă-ta şi lu’ tot neamul tău de zgârciţi! Roxana: Radule! Radu: Nu pot să spun ceva. porumbiţa mea. Turbaţii au Jeep. au termenul de garanţie depăşit. zahărul.

Se ridică brusc şi verifică portofelul lui Radu din pantaloni.) Radu: De ce plângi. când ei ştiu doar să distrugă Complexul? Am luat cât am putut. Iar tu pierzi nopţile cu golanii.TATĂL NOSTRU. (Iese. 20 de kile de făină şi du-te la cel mai bun doctor să-ţi dea o reţetă pentru băiat. Şi nici bani de medicamente nu am. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. fluturaşul meu drag? Roxana: Nu mai ştiu la ce doctor să-l duc pe Ionuţ. Intră Radu. E gol. ne-am trezit în Complex cu un raft plin cu pungi de făină la 4 lei kilogramul. Radu: Ia.Petre Barbu . Izbucneşte din nou în plâns. de fapt am luat totul din raft… (Se aude apa trasă la W. de unde să apară un raft plin cu făinoase aranjate la marele dichis? L-or fi adus turbaţii? Dar de unde să-l aducă aşa plin. dom’le. 2006 zoaiele care puţeau de-ţi ofileau nasul.) (Roxana începe să plângă.) Roxana: S-a trezit Ionuţ! Radu: Lasă-mă pe mine. dacă mai ţii minte cât costa înainte de ’89! Şi Sorinache s-a speriat. Şi nu-l mai culca după-amiaza că e băiat mare… Roxana: Minţi! Minţi cu făina şi zahărul tău blestemat! 27 .C.

Roxana: Şi făina? Şi orezul? Radu: Sunt ajutoare de la Uniunea Europeană! Am trecut prin piaţă tocmai când descărcau nişte maşini de la Uniune. pentru că eşti proastă! (Iese nervos. M-am aşezat la coadă şi am apucat. bă. băga-ţi-aş zoaiele în urechi! 28 .) SCENA 7 În Complex. „Tatăl nostru”. 2006 Radu: Ba e adevărul adevărat. am băut trei beri şi am dormit la el.TATĂL NOSTRU. Radu: Spune. Radule? Radu: Da. Roxana: Sunt o proastă! Sunt o proastă pentru că stau şi-ţi ascult prostiile! Radu: Da. căprioara mea scumpă! A apărut aşa. Radule. Eşti mulţumită? Scrie în ziare că Uniunea ne-a dat ajutoare. după ce am stropit cu zoaie în Complex. recunosc! Recunosc! I-am reparat frigiderul lui Bogdan. Radu a încolţit un turbat. cum îţi baţi joc de mine! Radu: Alţii îşi bat joc de tine. asta merit eu. eşti o proastă pentru că nu mă crezi! Roxana: Şi tu mă faci proastă? Radu: Dar cine te-a mai făcut? Roxana: De ce mă faci proastă? Pentru că te spăl. dar tu nu-ţi dai seama. pentru că slugăresc în casa ta. Sorin îl fixează cu lanterna. trântind uşa. pentru că îţi pun pe masă mâncare caldă. Roxana: Ajutoare din 1986? Radule. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet.Petre Barbu . pentru că m-ai luat cu copil la uşă.

tu eşti teroristul care a pus bombe în piaţa centrală a oraşului! Ăla de-l caută poliţia! Dezbrăcarea! Dezbrăcarea la piele să-ţi fac percheziţie corporală! Turbatul: Să mă pupi în găoază. l-ai stropit destul! Radu: La ce-ţi trebuie ţie cuţit. papagalule! Radu: Eu. moşule! Radu (îi propteşte ştuţul în dreptul gurii): Îţi sparg dinţii. m-a făcut papagal! (către turbat) Bă. dă-mi un foc să le arunc Jeep-ul în aer! Sorin: Ajunge. papagalilor! Muie cu toporul! Radu (după el. nea Radule. parazitule nenorocit! (Sorin sare în spatele lui Radu şi-l imobilizează. bine că s-au retras! Radu: Stau ca murăturile în maşină şi-l aşteaptă pe turbatul meu care s-a ascuns.) Turbatul (fuge din Complex): Muie.TATĂL NOSTRU.Petre Barbu . să te percheziţionez ca la poliţie! (Îl caută în buzunare şi scoate un briceag. Radu revine. papagal? (către Sorin) Ai auzit. Se aude glasul lui Radu: „La muncă. Sorin începe să inspecteze Complexul. Sorinache. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. armă albă! (către turbat) Cască gura să-ţi bag zoaiele! Sorin: Lasă-l. bă. pe mă-ta de parazit! (Rămas singur.) Uite. foc. bă. putorilor!” Fluierături şi huiduieli. e violent! Radu: Mâinile sus.) Radu: Foc. Amândoi se luptă pentru ştuţ. El e 29 . trăgând tulumba): Stai. să câştigi şi tu o pâine cinstită? De unde ai Jeep? Ia spune. parazitule? De ce nu te duci la muncă. taică-tu ţi l-a făcut cadou? Ce este taică-tu? Magnatul petrolului? Face contrabandă cu ţigări? Aţi jefuit fără ruşine ţara asta! Turbatul: N-am tată. 2006 Sorin: Nu-l provoca.

Eu nu sunt criminal.) Radu: A stat apa! A stat. dar nu mă răzbun pe ei şi nu-i umilesc. că nu l-am bătut niciodată. sunt legumă? (Iese. te-au apucat regretele. ce. să-i dau cu roţile în sus! Sorin: Nu trebuie să-i ucidem sau să-i schilodim! Radu: Ptiu. Radu: Ce să-ţi spun. înţelegi?… Înainte. Eu apăr Complexul de stricăciunile turbaţilor. ce fraier sunt! Le torn apă în rezervor! Sorin: Nea Radule. Sorin revine şi îşi reia inspecţia Complexului. apoi motorul automobilului care demarează. Sorinache? Sorin: Ale mele. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. D-aia m-a apucat ura. dom’le. Le dau bani pentru droguri şi băutură. Se aud huiduieli şi fluierături. Sorin: Pleacă! Radu: Crezi că mi-e uşor să văd că am îmbătrânit sărac? Numai bogătanii şi-au încurajat progeniturile să se comporte ca nişte turbaţi. Sorin: Să nu mai pui mâna niciodată pe furtunul meu! Ai încălcat regulile. să nu mai curgă ştuţul. bătăuş sau golan.) 30 . Radu: Ale cui reguli. după ce le-ai umplut gurile cu zoaie. Sărăcia m-a înrăit.) (Sorin coboară în subsol.Petre Barbu . ar putea să scoată cuţitele! Radu: Dau şi eu cu briceagul. tocmai când le băgasem ştuţul în rezervor. Matale îi urăşti şi te răzbuni pe nişte copii care nu ştiu ce fac.TATĂL NOSTRU. (Iese. eram un om bun. Intră Radu. dar nu ţi le mai dau. bune. sărăcia şi vremurile astea pe care nu le înţeleg… Îţi adusesem garnituri de 40. poate să-ţi spună şi Bogdan. 2006 şoferul. Dă-mi o brichetă să le bag un foc în rezervor. de aceea nu pleacă.

pregătindu-se să stropească. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. Sorin îi aruncă lanterna şi îşi pregăteşte ştuţul. Se aud foşnete în apropierea fostului frigider. cuţulache! Sorin: Altceva a mirosit… În frigider se ţinea carnea. dar foşnetele cresc ameninţător şi-l ţintuiesc de frică. 2006 (Sorin începe să strângă tulumba în colac. Îşi dă seama că nu are apă de la pompă.) Sorin: Nea Radule! Nea Radule! (Încearcă să fugă din Complex.) Sorin: Pune lumina! (Se aude un lătrat. dar i-au otrăvit turbaţii. apoi un schelălăit. şi mai zici despre ei că sunt copii nevinovaţi. prietene! Sorin: Porneşte pompa! (Radu îi face semn că este OK şi îi arată direcţia în care se aud foşnetele.) Radu: Ptiu.) Dom’le. Radu: Vezi.Petre Barbu . La semnalul lui Radu. Amândoi seamănă cu nişte soldaţi gata de asalt. Sorin apucă ştuţul. ce m-ai speriat! (Goneşte câinele. (către câine) Nu-i mai adulmeca pe turbaţi că i-am lichidat noi. în apropiere): Sunt aici.) Radu: Predaţi-vă! Sunteţi înconjuraţi! (Imită sirena poliţiei. cei doi atacă fostul frigider. javră. Radu: Te gândeşti la ce mă gândesc şi eu? 31 .) Radu (pitit.TATĂL NOSTRU. ce-ar fi să dresăm nişte câini ca să aibă grijă de Complex? Sorin: Am încercat.

) Sorin: E fierbinte. 32 .) Sorin: Carcase de porc! Radu: De unde vine frigul ăsta. nici motor şi nu-i legat la nici o priză de curent? Sorin: Carcase.TATĂL NOSTRU. de aceea nu ne-am descurajat. În cârlige atârnă carne. că n-are nici gheaţă. joacă scena): Mama m-a trezit la patru dimineaţa. Nu ne-a păsat. (Deschid brusc uşile frigiderului. să-i tăiem o carcasă fără os! Sorin: N-am chef acum să-ţi spun cum a murit mama! Radu: Scuze! Şi prima mea nevastă a murit… Carnea asta m-a emoţionat. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. eu şi cu mama eram primii. Sorinache. ne-a minţit. Nu pot s-o duc acasă pentru că n-am un frigider atât de mare şi Roxana o să spună că am furat-o. n-am stat şi eu la cozi pe vremea aia? Uite aici carne fără coadă! Sunt… (numără) douăzeci şi trei de carcase! Cheam-o pe maică-ta. Mama s-a dus acasă să-şi mai ia un pulover pe sub palton… Radu: Lasă-mă. carcase. să mai aţipim cu capul pe genunchi până se forma coada în uşa măcelăriei. Pe la ora cinci au început să se adune 10 – 15 persoane. eu le-am prins şi la 16 lei. cu amintirile! Ce naiba. Pe la ora cinci şi jumătate a apărut gestionarul Complexului şi a deschis măcelăria: „O să dau telefon la abator să văd dacă azi vine maşina cu carne”. carcase de porc la 22 de lei kilu! Îţi mai aminteşti. dar noi ştiam că va veni. eram siguri. în spatele Complexului. Sorin (în transă. nea Radule? Radu: Să fii sănătos. Am coborât din bloc şi ne-am aşezat pe bordură.Petre Barbu . dom’le. 2006 (Amândoi încep să pipăie uşile fostului frigider. Radu: E umed.

Radu: Muşcă-ţi limba! Pensionarul 1: E veche.) Pensionarul 1: De care carne aveţi? Radu: De porc. dom’le! O dăm mai ieftin decât Nicu măcelaru’. 2006 Eu zic să facem rost de un cântar şi s-o vindem repede în stradă. nu vă costă nici un ban. De unde aţi furat-o? Radu: Ce vorbeşti. Sorin: Nu avem acte pe carne şi ne arestează poliţia. (Taie cu briceagul o bucată de carne. se dau gratis. O vindem ieftin.) Carne! Avem carne! A venit carnea! A venit maşina cu carne! Radu: Strigi degeaba. Sorin: Carne.) Miroase asta. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet.Petre Barbu . avem carne! (Apare un pensionar. (Se duce în stradă şi strigă. dom’le? Sunt ajutoare de la Uniunea Europeană! Scrie în ziare că ne-au trimis ajutoare. mai ieftin decât Nicu măcelaru’.TATĂL NOSTRU. O împărţim oamenilor. carne. aşa cum am făcut şi cu făina. că nu s-au trezit.) Sorin: E gratis. că dacă-i veche o înghit pe nemestecate! (Apar şi alţi oameni în Complex.) Pensionarul 1 (miroase): Este ajutor de la Uniunea Europeană? Sorin: Gratis! Radu: Aşa sunt ajutoarele. până nu se împute. (Sorin şi Radu improvizează o tarabă pe care aşază o carcasă. 33 .

TATĂL NOSTRU. am nevoie de nişte hârtie de ambalaj. la carne de la Uniunea Europeană! Carne de calitate garantată după normele Uniunii! Sorin (către oameni): Vă rog să formaţi rândul aici. Sorinache. zece! Sorin (către Radu): Taie-i domnului cât cuprinzi cu cuţitul! Radu (în timp ce taie): Vino.) Sorine. că mă doare gâtul! (Radu serveşte. dom’le.) 34 . Şi de-o toporişcă. Radu: Luaţi. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. că-i păcat de ajutoare. neamule. vă rog să nu vă înghesuiţi. avem carne pentru toată lumea. nu prea merge să tai cu briceagul ăsta… (luminat) E briceagul meu! Briceagul pe care mi l-a confiscat poliţia! Cum a ajuns la turbat? Pensionarul 2: Hai. serveşte mai repede! Radu: Următorul! Vrei o pulpă?… Luaţi porcii Uniunii Europene! Strigă şi tu.Petre Barbu . 2006 Pensionarul 1: Dă-mi şi mie cinci kile! Ba nu. luaţi porcii de la Uniune! (Îi întinde carnea pensionarului. Sorin are grijă ca oamenii să stea în ordine la coadă.

CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. ca o profesionistă. aş înţelege să-l ajut. răspunzi de volumul vânzărilor. nu cartofi la kilogram sau haine împuţite la mâna a doua. să aleagă ce-i place! Dacă ar fi chior. domnule! Vă pot ajuta cu ceva?… Cunoaşteţi noile geluri de duş? Bogdan: Mărci. Zâmbeşte!… Întâmpină clientul! 35 . ca şefă de raion. şi să mă bag în sufletul lui? Lasă-l.aşa trebuie să te adresezi clientului. dragă. Roxana: Dar de ce trebuie să-l întâmpin eu pe client? De ce trebuie să mă duc peste el.Petre Barbu . Bogdan: Pentru că trebuie să vinzi! Înţelegi. Roxana! „Noile mărci de geluri de duş” . Pentru că el cumpără mărci. Bogdan: Zâmbeşte!… Acum întâmpină clientul! Roxana (joacă lamentabil): Bună ziua. Pe tine te trag la răspundere dacă nu-ţi faci planul la vânzări.TATĂL NOSTRU. Roxana? Să vinzi! Tu. 2006 A C T U L I I SCENA 1 Apartamentul familie Onica. la raft.

Roxana? Ratezi cea mai mare şansă a vieţii tale din cauza unui afurisit de zâmbet. găseşte-ţi altă şefă de raion! Bogdan: Roxana. fii fericită pentru că a intrat în raionul tău şi-l poţi ajuta să cumpere.TATĂL NOSTRU. care ştie ce-i aia gel de duş… Bogdan: Tu îţi dai seama ce faci. nu-ţi fă griji. îţi cumpără gelul şi revine a doua oară la tine ca să mai cumpere.Petre Barbu . Roxana: Nu mi-a venit ciclul. să le torni pe tine şi să te speli ca o prinţesă într-o cadă cu spumă. că nu pot! Nu mai pot să râd. să fie şi el fericit. Roxana: Tu nu pricepi că nu pot să zâmbesc ca la 18 ani? (plânge) Nu mă forţa. zâmbeşte natural. Zâmbeşte ca atunci când ai terminat liceul. te place. 2006 Roxana: Dar eu nu m-am spălat niciodată cu gel de duş! Cum să-i recomand unui bărbat să se spele cu gel dacă eu nu ştiu despre ce-i vorba? Bogdan: Dacă ai să bagi la cap instructajul meu. Roxana: Şi dacă se dă la mine? Bogdan: Fii veselă. că nu te costă nimic! Un smile cuceritor te ajută să-ţi creşti vânzările. Roxana: Dacă nu-ţi convine. Bogdan: Nasol. Clientul e mulţumit. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. să zâmbesc… Sunt bătrână. domnule!… Bogdan: Rânjeşti ca o toantă. Roxana: E al lui. o să ai bani să-ţi cumperi o grămadă de geluri. Zâmbeşte! Roxana (lamentabil): Bună ziua. 36 . Bogdane! Caută una mai tânără. Nici nu mai ţii minte când te-a cotârcit ultima oară. Roxana: Vrăjeală.

Petre Barbu . cine te-a iubit…” 37 . Pe cap poartă casca roşie de pompier a lui Sorin. celălalt cu chitara. 2006 Roxana: Mă-ta s-a cotârcit ca să te facă! Bogdan: Dacă o singură dată te mai legi de mama… (Vocea lui Radu. de cealaltă mână îi atârnă o geantă plină cu sticle.) Roxana: Te văd vecinii! Bogdan: Atunci urc la ultimul etaj şi cobor după ce intră! Roxana: Ţi-e ruşine să-l vezi pe tatăl tău? (Intră Radu urmat de doi lăutari. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. ce-mi apare. tu eşti…” Roxana râde. unul cu vioara.) Bogdan: Închide fereastra. proasto! Roxana: De ce sunt proastă. Vocea lui Radu: „Dar cea mai frumoasă floare. (Bogdan vrea să sară pe fereastră. acompaniată de o vioară. sunt atâtea flori la fereşti…”) Roxana: Radu! E Radu! Bogdan: Mi-ai spus că vine la prânz! Roxana (sare la fereastră): A adus lăutarii! (Deschide fereastra şi-i face semn cu mâna lui Radu.) Radu (cântă): „Vreau să-mi spui frumoasă Zaraza. pentru că îţi baţi joc de mine? Bogdan: Scuteşte-mă cu morala! Unde e? Roxana: Calmează-te! A intrat în bloc. se aude din stradă: „La căsuţa albă. Într-o mână ţine un buchet mare de lalele.TATĂL NOSTRU.

Bogdane. destupă o sticlă şi umple paharele. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. Radu: Maestre.) Radu: Ce-ai păţit. adu paharele şi deschide o Grasă de Cotnari din ’75! (Scoate din geantă mai multe sticle şi le aşază pe masă. Bogdan iese. 38 . lalele. cât îndrăgesc aceste flori…” Bogdan revine.Petre Barbu . să-i treacă burta! Cum e. că vreau să ne distrăm! (către Bogdan) Ia de-aici şi Pinot Noir de Odobeşti din ’81 şi Busuioacă de Bohotin din ’83… (către lăutari) Maestre. bucata aia pe care o cântă alea două blonde cu ţâţele mari? Roxana: De ce nu bei? Bogdan: Nu beau poşircă.TATĂL NOSTRU. te rog. „Lalele. Radu galant şi tandru.) Radu (către Bogdan): Ce stai şi te uiţi ca popândăul. Roxana fericită. frumoasele mele lalele. 2006 (Cade în genunchi şi-i întinde florile Roxanei. veveriţo. Radu şi Roxana dansează şi cântă „Lalele. dom’le.) Radu: Să bem! (împarte paharele) Să bem pentru iubirea între oameni şi pentru pacea în lume! Roxana: Pentru iubire! (Toţi beau cu sete. mai puţin Bogdan. bagă una d-ale lui. eşti constipat? Bogdan: Mi-e greaţă. Ea le acceptă şi cântă împreună cu el: „Câţi au plâns nebuni după tine şi câţi au murit…” Dansează.) Roxana: Le aduc eu! Radu: Tu stai aici. lalele…”! (Atmosferă de chef.

Radu: E poezie adevărată.TATĂL NOSTRU. nu dansezi. bă. Radu: Nimeni n-a murit de ness-ul meu. Radu: Tu nu ştii să te distrezi. atât ne-a băgat… Roxana: Expirate din ’88. fraiere! Bogdan: Astea i le-ai cântat şi lu’ mama? Roxana: Bogdane! Radu: Da. că eşti tatăl lui şi nu v-aţi mai văzut demult. 2006 Radu: Am dat la tot cartierul. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. i le-am cântat. că a fost de-ajuns să 39 . (către Bogdan) Ce te uiţi aşa la mine? Roxana: Se uită şi el. Într-o oră am golit galantarul. Roxana: O să vină şi vremea lui. Bogdan: D-aia a fugit de tine! Nu te crede nimeni. bă? Eu te-am şters la cur. dom’le: apă minerală Biborţeni şi Borsec. nu umbli cu femei. Bogdane! Nu bei. cu cântecele astea ieftine ca un bilet de tramvai. tată! Roxana: Eu îl cred! Radu: Cum îndrăzneşti să mă judeci. pentru că am iubit-o şi pe ea.Petre Barbu . la 3 lei şi 50 de bani cu tot cu sticlă pentru cine îşi mai aminteşte de vremurile blestemate şi vin de podgorie la 12 lei sticla. fluturaşule. Mă rog la Dumnezeu să-mi dea ziua când o să-mi prezinţi şi mie o fată care-ţi place. Ieri am avut trei cartoane de ness Amigo. Radu: Bine că eşti tu deştept. Bogdan: Eşti penibil. Bogdan: Te-ai făcut de rahat cu rolul ăsta de trubadur ramolit.

ştii tu… Bogdan: Şi de-atunci n-aţi mai făcut nici un comision? Radu: Nu! Pentru că am împărţit ajutoare şi m-am vindecat de ură. puţin din fiecare. de venin.Petre Barbu . dar s-a căcat pe el de frică. Radu: Care comisioane. văd că trăieşti ca boierul de când îi duci comisioanele.TATĂL NOSTRU.) Roxana (îl apără): Să nu dai! 40 . 2006 scape o singură dată în Germania la muzeele şi bibliotecile ei şi mă-ta a uitat că are un copil abia înţărcat. 253. Bogdan: Eşti un papagal. şi parizer cu soia. (Radu se repede să-l lovească pe Bogdan. când m-ai trimis la Barajului. Le-am dat şi unt. Acum te-ai înhăitat cu loser-ul de Sorin Petric şi te-ai împopoţonat cu casca asta de maimuţoi… Radu: I-am dat la schimb garnituri de 40. de invidie. Şi de ce sunt eu vinovat că ea a rămas acolo? De ce sunt eu vinovat că a călcat-o un neamţ beat cu maşina? Bogdan: N-ai mişcat un deget ca s-o aduci şi s-o îngropi aici! Roxana: Înţelege. bă? Am fost o singură dată. Şi nici 50 de dolari nu mi-ai dat cât ne-am înţeles. că pe vremea comuniştilor nu putea să ceară corpul neînsufleţit al unui transfug! Bogdan: Ba putea. Bogdan: Şi vă daţi salvatorii săracilor pe banii lui dom’ Mitică! Radu: Să nu te mai prind că-i faci comisioanele! Să-ţi vezi de facultate! Bogdan: Până una alta. Bogdane. că atâta ne-a băgat în Complex. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. Nici nu ştii ce înseamnă să dai semenilor tăi o bucată de pâine fără să le ceri ceva în schimb. şi caşcaval.

marfă de cinci tone. Bogdan: Ce-am găsit al meu să fie? Sorin: Habar n-ai să porneşti pompa. ştie numai inima mea…” (Bogdan iese.) Sorin: Turbaţii! Bogdan: Ţi s-a înfundat pompa. distracţia s-a terminat! Radu: Eu spun când se termină! (bea) Maestre! (cântă) „Cât îmi eşti de dragă. N-am găsit una cu zoaie. Radu se trânteşte în pat. şi m-am gândit să-ţi aduc o cisternă. Bogdan (desfăşoară tulumba şi-l ameninţă cu ştuţul): Te spargi în figuri cu mine. Bogdane? 41 . Roxana după el.TATĂL NOSTRU. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet.) Roxana: O să-ţi iasă benzina prin urechi ca la arteziană. 2006 Radu (scoate briceagul): Mi l-ai băgat în inimă. losere? (Se aude zgomotul înfundat al unui motor. Bogdane! Roxana (către lăutari): Vă rog să plecaţi. (Aruncă lanterna şi aprinde o brichetă în dreptul ştuţului. e benzină fără plumb. Sorin: De ce. bea şi cântă: „Cine să-nţeleagă dorul şi fiorul din ea…”) SCENA 2 Complexul Alimentar. Iartă-mă.Petre Barbu . frate.) (Apare Roxana.

pentru că avem prea mulţi nostalgici ca voi! Ah. dacă aş putea să vă trimit pe toţi în China! Sorin: Pot să-mi demontez pompa? Bogdan: Turbaţii vor avea grijă s-o 42 . Sorin: Am avut grijă de taică-tu. Dom’ Mitică va depune o ofertă de cumpărare. Radu mi-a împuţit casa cu putoarea asta de hoit şi vorbeşte numai despre mâncarea şi preţurile de pe vremea lui Ceauşescu. Roxana: Din cauza ta. Bogdan: Primăria a scos Complexul la licitaţie. aşa cum ne-a fost înţelegerea. 253! Roxana: Să zică şi depozitul de unde fură alimentele expirate! Bogdan: Scoţi pachetul şi dom’ Mitică te iartă. 2006 Bogdan: Drept pedeapsă. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet.TATĂL NOSTRU.Petre Barbu . nu l-am dus la curve. Sorin: Eşti omul lui Mitică. dar să nu mai calci niciodată pe-aici. De aceea nu progresăm ca americanii şi nemţii. pentru că n-ai făcut nici un comision. Roxana: Să-l laşi în pace pe soţul meu! Bogdan: Gura! Dă-mi pachetul pe care nu l-ai dus la Barajului. Sorin: Când se va ţine licitaţia? Bogdan: Nu e business-ul tău.

000. Bucuria scrisului va acoperi pentru o vreme grija de a-ţi găsi o slujbă la negru. Roxana? Marele premiu va fi… Roxana: O excursie în Germania! (Fuge. (către Roxana) Vei fi fericită când vei primi o felicitare de Crăciun cu Domul din Köln. să nu bată la ochi. o să ne scrii în fiecare zi. Bogdan: Loser-ul mănâncă rahat! Te fac şefă de raion. 2006 arunce la fiare vechi. iar tombola va avea drept premiu… Eşti atentă. Roxana: Vrei să pleci în Germania. Bogdan: Vreau 15. ca idiotul. pentru că m-ai ţepuit. îi facem juma-juma.) Bogdan: Roxana. nu pune botul! (În ameninţă cu ştuţul pe Sorin. magazinele. va fi standul cu mărcile de shower gel. Apoi o să ne trimiţi ilustrate. Şi tu. Roxana. teama că vei cheltui prea repede banii furaţi de la Mitică sau groaza că nemţii te vor prinde şi te vor trimite înapoi… Roxana: Ce spune ăsta. o să te învăţ cum să organizezi promoţii cu premii pentru shower gel! Uite aici.000 de dolari.000. chiar aici. Au fost angajaţi de dom’ Mitică să amenajeze Complexul. „Vă urez La Mulţi Ani! Sunt bine. fuge cu banii lui Mitică. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet.) 43 . cu discount-uri de 15%. pentru că scrisul e mai ieftin decât telefoanele. (Apare Pensionarul 1. Bogdane? Sorin: O să ne scrii până vei găsi un job. Bogdane? Sorin: Nu pleacă. sănătos”.Petre Barbu . Vreau pachetul! Sorin: Când vei ajunge în Germania. blocurile. cum e viaţa pe acolo. O să ne trimiţi lungi scrisori în care o să ne povesteşti cum sunt străzile. Marcă banii! Sorin: I-am depus la bancă în depozite de câte 5.) Unde-i pachetul? Sorin: Sunt 20.TATĂL NOSTRU. te-ai apucat să-i stropeşti.

pune-mi şi mie deoparte patru cutii. vă rog. nu ca acuma. Ce.TATĂL NOSTRU. Pensionarul 1: Dacă bagă Kefir. Sorin: Vă anunţ dacă primim aşa ceva. şefu’. Erau făcute cu lapte adevărat.) Sorin: Nu trebuie. asociaţia de locatari din bloc m-a trimis să te rog să bagi în dimineaţa asta nişte Kefir şi Sana. cisterna cu benzină! (Se aude motorul cisternei îndepărtându-se. şefule? Bogdan: Mâine noapte îmi dai partea! Sorin: Poimâine. Pensionarul 1: Mai ţii minte Kefirul şi Sana la 4 lei cutia? Sorin: Cutia Kefirului era albastră. nu ţi-am văzut maşina din faţa Complexului? Sorin: Ah. 2006 Pensionarul 1: Domnu’ Sorin!… Alo.) Pensionarul 1: Aia-i cisternă? Hai că mă prefac că n-am văzut-o. Să dai telefon la Uniunea Europeană.) Sorin: Vă rog. spuneţi ce doriţi! Pensionarul 1: Ştiam eu că te găsesc la datorie.Petre Barbu . nu trebuie! Pensionarul 1: Hai. Bogdan: Eşti mort dacă îmi tragi ţeapă! (Aruncă tulumba şi fuge. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. iar Sana avea cutie roşie. să ştim dacă trebuie să ne prindem rând. Sorin: Dau telefon şi vă anunţ. că o mână spală pe alta. că le bagă chimicale ca să le prelungească termenul de garanţie. unde eşti. Sunt şi eu atent… (Se scotoceşte în buzunare. Se câştigă bine din ajutoare. Pensionarul 1: În ’76 erau galantarele pline cu Kefir şi Sana. Dar cum te descurci 44 . dormiţi fără grijă. Domnule Sorin.

Radu: E o capcană. „Marele Premiu Shower Gel”! Radu: E premiul nostru. Sorin: După ’89.TATĂL NOSTRU. a dat şi el faliment. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet.) Pensionarul 1: Îmi opreşti Kefirul? Dă telefon la Uniune. tragi automat capota? Sorin: Care capotă? Unde aţi văzut că am maşină decapotabilă? (Iese din Complex. Sorin: Când plouă. ca făina şi ca celelalte…? Sorin (arată portiera): Uite ce scrie aici. Afară se aud rafale de ploaie. eu mă duc să pornesc pompa. să-mi trimită patru cutii!… SCENA 3 În mijlocul Complexului Alimentar se află un Jeep decapotabil. După şase luni. Sorinache.Petre Barbu . fără serie înscrisă pe motor. Radu: Crezi că a apărut aşa. 2006 cu maşina când plouă. Radu: Eşti sigur? Poate au furat maşina şi au abandonat-o intenţionat. Complexul a dat faliment şi spaţiul a stat neocupat trei ani. căutând maşina. turbaţii n-au chef de Complex. şefu’. Sorinache! Dumnezeu ni l-a trimis pentru că i-am ajutat pe sărmani. Pune mâna pe furtun. până s-a instalat aici un vânzător de automobile la mâna a doua. Vindem maşina şi împărţim banii! Sorin: Cine ţi-o cumpără fără acte. Au lăsat Jeep-ul la vedere ca să ne abată atenţia. ca să ne aresteze poliţia. fără chei de contact? 45 .

Radu: Tu îmi ascunzi ceva. omule. că-ţi dau partea mea cu 5. Radu: Cum adică îmi vinzi partea ta? Sorin: Îmi dai 10. Eu am împins-o singur în Complex.000! Dar îmi plăteşti pe loc. Îmi cumpăr palton. cu frâna trasă. mare caracter! Şi tu vei fi boier. Sorin: Şi Complexul? Radu: Dă-l dracului de Complex! Ce. Sorin: Îmi plăteşti în rate.000 şi ieşi în câştig dacă o vinzi lui Mitică. când o să te apuce dorul de pompă.000 de dolari. vrei să-i stropim pe turbaţi până o să ne lovească reumatismul? La banii tăi o să-i stropeşti aşa.Petre Barbu . Sorin: Bine. tu ai creierul mâncat de molii? Sorin: Măcar 8. Radu: M-am scos! Îmi cumpăr apartament cu trei camere şi pe cel vechi îl închiriez. 2006 Radu: O vindem lui Mitică miliţianu’ şi ne umplem de bani. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. Sorinache! Sunt lefter. eu n-am de unde să-ţi dau atâţia bani. Radu: Sorinache. Radu: Vrei să vezi câţi bani am strâns la viaţa mea? N-am nici un ban la bancă.TATĂL NOSTRU. pe Ionuţ îl dau la o şcoală mai bună. Roxanei îi iau maşină de spălat cu program. Radu: Bă. Ai un gând pervers care mă provoacă. crede-mă. Sorinache! O să tăndăleşti ca parazitul până la pensie. Mare boier. Sorin: Hai.000 de dolari şi te ajut să-mpingi maşina până-n faţa blocului tău. nea Radule. Cât poate să coste o bijuterie ca asta? Sorin: Vreo 20. îţi vând partea mea. Sau vrei să mă verifici cumva?… 46 .

Radu: Vezi să nu strici ceva. făceţi-vă comod.) Pensionarul 1: Domnu’ Sorin. ai băgat Kefir şi Sana despre care te-am rugat? Radu: Care Kefir? Pensionarul 1: Te-am rugat pentru patru cutii de la Uniune. Ne-a dat-o ca să i-o spălăm… Stai aşa! Stai aşa şi nu mişca! Uită-te la peretele din faţă! Te uiţi? 47 . nu vă pot plimba pentru că am rămas fără benzină. Radu: Gelu e un mare om de afaceri. e maşina ta. O vom face donaţie către un azil de bătrâni. dacă ai auzit matale de ăsta. Pensionarul 1: M-am prins. Vino mâine dimineaţă. Pensionarul 1: Da’ să nu mă uiţi. te trec pe listă. dom’le? Nu ţi-am spus că nu băgăm Kefir? Sorin: Urcaţi.Petre Barbu .TATĂL NOSTRU. că nu-ţi ajung banii pe zece coşciuge ca să mă despăgubeşti. dom’le. domnu’ Sorin. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. 2006 (Apare Pensionarul 1. Radu: Patru. (către Sorin) Vezi dacă i-ai învăţat cu pomana? Pensionarul 1: Frumoasă maşină aveţi. Din păcate. patru cutii de Kefir. diavole! Ce vrei. Radu: Taci. Radu: Ho-pa! Eşti proprietar. Sorinache! Sorin: V-am spus că nu-mi aparţine. Sorin: Plouă… Radu: Din cauza inundaţiilor care au afectat Uniunea Europeană au întârziat ajutoarele. Radu: E a lui Shower Gel. Pensionarul 1: Are scaune moi ca fotoliile.

Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET

Editura LiterNet, 2006

Pensionarul 1: Mă uit. Radu: Şi ce vezi? Pensionarul 1: Peretele negru, ce să văd? Radu (către Sorin): Cu cine seamănă? Sorin: Cu un moş la volanul unui Jeep. Radu: Eşti chior. Seamănă cu Roxana când se uită la telenovele. (către pensionar) Dom’le, ce-ai vrea să vezi acuma pe peretele ăsta negru? Pensionarul 1: Eu am venit după Kefir. Radu: Spune, dom’le, ce-ai vrea să vezi! Pensionarul 1: Nu văd nimica, mă ia cu somn, ca la film. Radu: Ai auzit, Sorinache? Ca la film! Facem un cinematograf pentru şoferi, ca în America. Sorin: E o prostie. Radu: De ce te opui voinţei populare? Dăm puţin cu mătura prin Complex, aşezăm tomberoane din patru-n patru metri, închiriem un aparat de proiecţie, o pun pe Roxana să coase nişte cearşafuri din care să facem ecranul, trasăm cu vopsea locurile pentru maşini, ca la parcări, cine nu are maşină, vine cu scaunul de-acasă, şi punem bilete la intrare. Şi bufet, neapărat bufet cu floricele şi suc! Sorin: Nu se poate. Radu: Ba se poate! Seara băgăm filme americane, noaptea, dăm dintr-alea cu ţâţe şi perversiuni, iar la matineu dăm filme româneşti pentru pensionari. Pensionarul 1: Şi Kefir când băgaţi?
48

Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET

Editura LiterNet, 2006

Radu: Sorinache, nu ţi-e dor de un film cu comunişti? Unul cu prim-secretari de partid, cu muncitori în salopete, să facem panaramă la scena din parc, în care tovarăşul strungar şi tovarăşa filatoare se plimbă ţinându-se de mână, iar noi să fluierăm şi să strigăm… Pensionarul 1 (fluieră): Pup-o, bă! SCENA 4 Apartamentul familiei Onica. Roxana: Ieşi afară! Sorin: Radu te roagă, dacă poţi, să coşi nişte cearşafuri pentru pânza ecranului, să-l avem gata până la inaugurare… Roxana: Unde-i Radu? Sorin: Doarme în subsolul Complexului. Roxana: De ce nu-l laşi să doarmă în casa lui? Sorin: Trebuie să inaugurăm cinematograful. Roxana: Du-te dracului! Spune-i lui Radu că l-am internat pe Ionuţ în spital şi dacă nu vine acasă în seara asta îl părăsesc. Sorin: Singură nu vei fi fericită. Roxana: Ce te doare pe tine de fericirea mea? Ieşi afară! Sorin: Pot să-l conving să renunţe definitiv la Complex. Roxana: Bogdan o să te omoare dacă Radu află ceva despre mine.
49

Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET

Editura LiterNet, 2006

Sorin: Radu a ascuns comisionul care trebuia dus la Barajului, 253. În pachet sunt mulţi bani. Dacă îi restitui lui Mitică, Bogdan n-o să aibă bani ca să fugă în Germania, Mitică ne va ierta, va cumpăra Complexul, iar tu vei ajunge şefă de raion. Roxana: De ce trebuie să te cred? Sorin: Dacă mă ajuţi să găsim pachetul, îi cedez lui Radu partea mea din Jeep. Roxana: De unde ai tu Jeep? Ţi l-a adus unchiul din America? Hai, mă, nu mă duce şi tu, că nu sunt proasta satului! Sorin: E o maşină adevărată, acum două nopţi a apărut în Complex. O vindeţi şi vă luaţi un apartament cu trei camere. Radu îţi cumpără o maşină de spălat cu program. Roxana: Jură că n-aţi furat-o, la fel ca toate alimentele pe care mi le-a adus Radu! Sorin: Jur! Tot ce a apărut în Complex i se datorează credinţei lui Radu. De câte ori i-a stropit pe turbaţi, Dumnezeu i-a dăruit ceva din amintirile lui. Roxana: Aş vrea şi eu să mă joc de-a stropitu’ şi să-mi dea Dumnezeu mulţi bani. Sorin: Radu a pătimit mai mult decât noi. Roxana: El, un prăpădit de muncitor, care semnează la fix condica la Institut? Nici pe vremea lui Ceauşescu n-a suferit. La Revoluţie, a stat în casă şi s-a uitat la televizor. Ce-a pătimit omul ăsta de face minuni? Sorin: Crede în Dumnezeu. Tu crezi? Roxana: Nu ştiu… Aş vrea să cred… dar sunt prea obosită. Sorin: Hai să găsim pachetul şi mâine dimineaţă Radu se va întoarce acasă. Roxana: Dacă-l găsesc, jură-mi că-l duci lui Mitică şi n-o să-l mai cauţi niciodată pe Radu! Sorin: Jur! Roxana: Jură pe mă-ta!
50

Mama a făcut stop cardiac. dar eu ştiam că va veni carnea! Uite-o pe mama. Horia. Cornel. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. am strigat. Daniel. A întârziat jumătate de oră. Oamenii au respins-o: „La coadă. e mama mea!. Un mascat îl atacă pe Sorin. nici Octavian. nimeni nu s-a mişcat din rând. Eu eram primul. de abia a venit maşina. s-a dus să-şi ia un pulover… Dar oamenii au respins-o: „N-ai fost la rând! Nimeni nu te-a văzut!” Ba da. nu vă îngrămădiţi. Atunci a venit maşina cu carne şi oamenii s-au strâns la coadă. e o glumă de-a lui Bogdan! I-a plătit pe turbaţi ca să mă sperie… 51 .TATĂL NOSTRU. 2006 Sorin (în transă. a fost cu mine. mama lui Andrei şi bunica lui Leonard. Roxana: Dobitocii! Sorin: Foamea şi mizeria ne-au îndepărtat de Dumnezeu. Tăcerea lor a înfuriat-o pe mama şi atunci a încercat să intre cu forţa la coadă. Roxana: Şi tu. al doilea sau al treilea. Horia. Au tăcut. dar trebuia să ţin rândul lui Octavian. Şase persoane şi cu mama. şapte! Vă rog. Horia. Cornel… Roxana: De ce? Sorin: Pentru că ar fi pierdut rândul la carne.Petre Barbu . M-am rugat de Octavian. a fost la rând de la patru dimineaţa.) Roxana (către Sorin): Nu te speria. la locul ce i se cuvenea. joacă scena): Mama mea?… Mama s-a dus să-şi mai pună un pulover sub palton. tu de ce n-ai ajutat-o? Sorin: Eu alergam la un telefon public ca să chem Salvarea. ba nu. Suntem nişte ruine… (În apartament năvălesc cinci indivizi mascaţi. Daniel. gestionarul a încercat să ne păcălească. Daniel. Sunt înarmaţi cu bâte. nesimţito!” şi mama a căzut pe caldarâm. Nimeni nu i-a sărit în ajutor. treci la coadă. La picioarele noastre a căzut. Toţi au tăcut. dar oamenii m-au făcut mincinos. de mama lui Andrei şi de bunica lui Leonard să spună oamenilor că mama are dreptul să stea la rând lângă mine. o să ajungă la toată lumea. Cornel.

tu eşti? Vocea 3: De ce te bagi în faţă? Du-te la coadă. nesimţito! Vocea 4: Băiatul meu mi-a ţinut rându’! Radu: Care eşti acolo. nu te ţine de glume tâmpite că la ora asta trebuia să avem filmul pe ecran… Sorine. Horia. Se fereşte şi se apără bezmetic. Sorinache? Vocea 1: A început să vândă! Vocea 2: Să dea câte un kilogram. Încearcă să se ascundă.TATĂL NOSTRU. Cornel! Radu: Tu eşti. Femeia leşină. bă? (Radu este prins de luminile mai multor lanterne. dar luminile nu-l scapă. Plouă. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet.) 52 . 2006 (Turbatul 1 o loveşte pe Roxana. Sorin reuşeşte să scape de atacator şi sare pe fereastră.) Turbatul 1 (oprindu-l pe cel care încearcă să-l urmărească pe Sorin): Lasă-l! Du-te în cealaltă cameră! (către ceilalţi mascaţi) Voi căutaţi în bucătărie şi baie! SCENA 5 Complexul Alimentar.Petre Barbu . Daniel. să ajungă la toată lumea! Radu: Sorine. Vocea 1: A venit maşina cu carne! Vocea 2: A băgat carne de porc? Vocea 3: Ţine-mi şi mie rându’! Vocea 4: Ţine-i rându’ şi lui Octavian.

satană? Vocea 5: Trădătorule! Radu: Eu.) „Tatăl nostru care eşti în ceruri… Pâinea noastră cea de toate zilele…” Ptiu. trădător? N-am trădat pe nimeni! M-am descurcat cum am putut să iau şi eu o bucăţică de carne de la Nicu măcelaru’. Am stat şi la cozi pentru brânză. ameninţându-l cu bâte.TATĂL NOSTRU. nu ţi-ar fi ruşine. drace! De ce răscoleşti trecutul. porcule! Vocea 4: A venit maşina cu telemea de oi? Radu: Lăsaţi-mă în pace! (îşi face cruce) „Tatăl nostru care eşti în ceruri…” (A uitat. Radu este orbit de lumini. colegul meu de şcoală profesională. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. ouă… Asta n-a fost trădare! M-am descurcat ca toţi românii! Vocea 5: Că-că-cio-su-le! Ai turnat şi-ai mâncat căcat! (Turbaţii îl înconjoară pe Radu.Petre Barbu . acolo. ce mare chestie.) Radu: Iertare! Iertare!… În nemernicia mea. 2006 Vocea 1: De ce nu mi-ai ţinut rându’? Vocea 2: Copilaşii mei n-au mai mâncat carne de-o lună! Vocea 3: Ai luat carne de două ori. 53 . Îi dădeam un şperţ. m-am dezis de prima mea soţie care a fugit în Germania Federală şi am condamnat-o public în adunarea oamenilor muncii din Institutul de Optică.

băga-ţi-aş zoaiele în urechi! Radu: Tu eşti. cei mai vechi clienţi? Radu (năucit): Turbaţii nu vin când plouă… 54 . Linişte. În mijlocul supermarketului se află Jeep-ul şi un stand cu flacoane de gel de duş.Petre Barbu . S-a dus să aducă filmul „Salutări de la Agigea”. ca să deschizi magazinul şi tu dormi? Păi e frumos din partea ta să ne ţii în ploaie pe noi. rafturi. la rând. partidul mi-ar fi luat apartamentul cu două camere. Se aprind pe rând neoane ce răspândesc o lumină fosforescentă. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. turnătorule! Radu: Dacă n-aş fi condamnat-o public. Turbaţii se retrag din Complex.TATĂL NOSTRU. bă. Ce era să fac? Vocea 5: Varsă! Radu: În nemernicia mea am arătat romanilor… Ah. parazitule? Turbatul 5: Unde-i pachetul lui dom’ Mitică? Radu: Pachetul? L-am dus la Barajului… Turbatul 5 (îl loveşte): Pachetul! Radu: Sorinache ştie de pachet! La el a rămas. 2006 În ’77 s-a întâmplat. Vocea 1: Spune. Apare Pensionarul 1. „Tatăl nostru”. Complexul Alimentar este acum un supermarket cu galantare. Atât am păcătuit. şefule? Noi aşteptăm afară.) Pensionarul 1: Ce faci. iertare! Vocea 5: Spune tot. La Sorin Petric a rămas… (Radu leşină. al dracului film „Columna”!… Am predat ofiţerilor de Securitate din Institutul de Optică toate scrisorile pe care mi le-a trimis soţia mea din Germania Federală. vitrine frigorifice pline cu produse.

Se luminează. Mare busculadă. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. că la matineu bag filme româneşti? Du-te şi te culcă!… (Descoperă Complexul transformat în supermarket. Marfă Made în USA. trântit şi se pierde în învălmăşeală. Bogdane! Bogdan: Tată. Radu este bruscat. şefule! De ce nu ne dai drumul în magazin? Radu: Nu ţi-am spus. gata cu pomana! (Huiduieli. În supermarket năvălesc oamenii care se reped la rafturi şi încep să-şi umple sacoşele cu tot ce le cade în mână. eşti prost! Eşti cel mai prost om de pe lumea asta! 55 . A fost o nebunie: caşcaval cât roţile de la maşină. dom’le.) Ia. Se aud voci: „S-au băgat ajutoare! Ajutoare de la americani!”) SCENA 6 Complexul Alimentar. dacă vrei Kefir! (către cei de-afară) E supermarket. fluierături. carne pentru toţi românii! Nu se compară. ajutoarele americane cu cele de la Uniunea Europeană. Bogdan: Ce dracu’ faci aici. vitrine sparte. conserve de toate culorile.) Doamne. carne. de unde l-ai scos? E supermarket ca în filmele americane! Pensionarul 1 (către cei de-afară): A băgat ajutoare de la americani! Pensionarul 2: Deschide magazinul! Nu ţi-e ruşine să-ţi baţi joc de noi? Radu: Nu sunt ajutoare! Nu le dau de pomană! (Îl împinge pe Pensionarul 1. dom’le. Flacoanele de gel de duş.Petre Barbu . căruţul şi plăteşte la casă. 2006 Pensionarul 1: A venit marfa. salamuri de toate felurile. dom’le. amintesc de supermarketul care fusese amenajat în urmă cu câteva ore. risipite în jurul Jeep-ului. carne.TATĂL NOSTRU. tată? Radu: Am dat ajutoare la tot oraşul.

spune acum. vitrinele frigorifice. O sută cincizeci de oameni au făcut în zece ore un supermarket care trebuia inaugurat în această dimineaţă. Ieri. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. stupid man? Radu: Minciună! De două zile trag la lopată aici ca să scot molozul şi să deschid un cinematograf popular. pentru că am muncit pentru tine. congelatoarele. că eram frânt de atâta muncă.TATĂL NOSTRU. După-amiază. Mi-ai distrus muncă. la prânz. Radu: Bogdane. tată! Radu: Tu nu ştii ce-i munca… Bogdan: Sunt brand manager la supermarketul domnului Mitică! Ai înţeles. dom’ Mitică a cumpărat Complexul la licitaţia de la Primărie. au venit maşinile cu mărfuri şi am făcut intrările. Bogdan: Unde după-amiază? ai fost ieri Radu: Am dormit la subsol. Bogdan: Şi când te-ai trezit ai intrat în supermarketul gata amenajat şi l-ai furat pe dom’ Mitică. 2006 Radu: De ce? Pentru că te-am crescut. Seara. pe loc.Petre Barbu . pe cine simţi în sufletul tău că ţi-e tată: pe mine sau pe Mitică miliţianu’? 56 . am adus oamenii care au amenajat rafturile. pentru că am dat de pomană la oameni? Bogdan: Ajutoarele pe care le-ai împărţit troglodiţilor sunt mărfurile lui dom’ Mitică.

253? Radu: L-am dus. pentru că sunt un necredincios. tată? Radu: Imposibil! Eu l-am trimis la Arhiva de Filme. Îmi pare rău că nu mă aude. cum mi-ai spus.) Bogdan: E cineva acolo? Radu: Sunt câinii vagabonzi. să aducă filmul „Salutări de la Agigea”. De unde ai bani. 57 . CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. Bogdan: Vrăjeală! Nu mă interesează mântuirea sufletelor! Eu am răspundere. cum ne-a fost vorba. Bogdane. Pe numele tău. eu am sunat la uşă. Bogdan: Unde aţi ascuns pachetul de la Barajului.Petre Barbu . eu am închis ochii şi am făcut pe indeferentul. E vreo problemă? Bogdan: Minţi! Până la ceruri se aud minciunile tale proaste! Te-a auzit mama. Bogdane. 2006 Bogdan: Sunt fiul lui Mitică aşa cum Sorin Petric îţi este fiu. bătrâne! Radu: Bagă la cap. Sorin a întins pachetul. mama ta nu mă aude acolo.TATĂL NOSTRU. în ceruri. tată! Eu fac business-uri! Eu vreau putere!… (Se aud foşnete în direcţia fostului frigider. Dar pomana pe care am dat-o oamenilor mă va apropia de Dumnezeu şi de abia atunci Cerul se va deschide şi pentru mine. aşa cum crezi. Radu: Eşti gelos? Bogdan: Sorin al tău a dat buzna în sala de licitaţie şi a încercat să cumpere Complexul. Bogdan: Cum arăta bărbatul care ţi-a preluat pachetul? Radu: Nu ştiu.

iar eu şi asociatul meu îl conducem… (Din spatele frigiderului apare Pensionarul 1.Petre Barbu . Radu: Pe dom’ Mitică al tău nu l-a văzut nimeni la ochi.) Pensionarul 1: Când bagi filmul. Ţine în mână o cutie de Kefir din care mănâncă. dar să ştiţi că aici este un cinematograf popular care aparţine poporului. vă rog să mă iertaţi.) Bogdan: Îmi asum toată răspunderea pentru acest eşec… E vina mea. Şi comisionul. brand manager-ul supermarketului. 2006 Bogdan: Nu e nici un câine! Am avut grijă să-i adunăm pe toţi. Eu nu pot fi cumpărat. domnule Mitică! Nu v-am furat nici un dolar… Radu: Spune „Tatăl nostru”. îmi pare rău. dom’le. am angajat fanfara pentru intonarea imnului şi am pregătit panglica inaugurală cu foarfecele suflat în aur ca să… (Se aude o tuse seacă din direcţia fostului frigider. Radu: O mai fi rămas unu’ de sămânţă. un supermarket trebuie să fie curat ca o farmacie. Bogdane!… (în direcţia frigiderului) Dom’ Mitică. aţi venit? Sunt Bogdan. E lumea rea. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. (Foşnetele continuă. dar s-a ivit un accident neprevăzut. comisionul dumneavoastră o să-l recuperez.TATĂL NOSTRU. am instruit personalul. Vă rog! (cade în genunchi) Vă promit că o să repar greşeala şi în 24 de ore veţi avea deschis cel mai modern supermarket din oraş. Nu ştiu ce aranjament aveţi cu fiul meu. domnule Mitică.) Bogdan: Domnule Mitică. domnule Mitică… Vă asigur! (plânge) Vă rog să mă iertaţi! Iertare. şefule? 58 . eu sunt Radu Onica! M-auziţi? Lumea zice că aţi fost miliţian şi că acuma faceţi afaceri şi-i cumpăraţi pe toţi. promoţiile. Eu nu cred… Vă dau o veste proastă. preţurile. Aranjasem totul: mărfurile în galantare. Bogdane! Bogdan: Nu te băga!… Domnule Mitică.

niciodată. tataie? Pensionarul 1: Kefir! Am prins opt cutii de la ajutoarele americane… Bogdan: Afară (îl îmbrânceşte pe pensionar) Afară! (îl goneşte) Tată. să mă baţi în tie-break. Bogdan: Bine… Mă duc şi am să-l rog să te cruţe numai pe tine. dom’le? Cine ţi-a dat voie. dom’le?… Bogdane. să pregătim tombola pentru „Marele Premiu Shower Gel”. să bem bere la pub şi să cântăm bucăţile lui Al Bano şi Tom Jones. e un pomanagiu de-al meu! (Îl sărută pe pensionar. Tu să mă ierţi că nu te-am învăţat să te rogi. uită-te la el. te rog să nu te mai joci cu nervii mei! Unde-i comisionul? Radu: Vezi că ai scăpat dacă ai spus „Tatăl nostru”? Du-te la Mitică şi învaţă-l „Tatăl nostru” ca să scape şi el de blesteme. E o proprietate privată. Radu: Şi tu să te distrezi pe seama mea. Şi aranjează cutiile astea. Dacă vrei.) Ce mănânci. Cine va cumpăra un gel de duş va participa la o tombolă a cărei premiu este Jeep-ul.TATĂL NOSTRU. Radu: E maşina mea şi a lui Sorin! Bogdan: Nimic. să câştigi un ban cinstit. 2006 Radu: Ce cauţi aici. nu a fost ceva al tău. tatăl meu. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. când turbaţii mă iau drept terorist. curăţă mizeria pe care au făcut-o pomanagii tăi. Bogdan: Te rog să părăseşti Complexul. totuşi.Petre Barbu . până trimit maşinile cu mărfuri. Radu: N-am nevoie de iertarea miliţianului. 59 . Bogdan: Îţi promit că vom merge la tenis.

azi ne distrăm. Amândoi tăiau sârmă ghimpată pe gheaţa râului Gilău. filmul? E cu uteciştii care munceau ca sparţii la Canalul Dunăre – Marea Neagră. Eu am învăţat după Abecedarul din anii ’50. în care se povestea la litera „G” cum soldatul român Gheorghe lupta alături de soldatul sovietic Gherasim. să vedeţi ce-o să vă distraţi! Mai ţineţi minte. Poftiţi şi cumpăraţi bilete! Cine cumpără un bilet primeşte un gel de duş şi participă la tombolă. în câteva minute băgăm filmul „Salutări de la Agigea”. care îţi baţi joc de un om bătrân ca mine.) 60 . Radu: Mai bine luptau în războiul de gherilă din Guatemala! (Huiduieli.Petre Barbu .TATĂL NOSTRU. trogloditule? Mincinos ordinar! Pensionarul 1: Ordinar eşti tu. că vine iarna! Pensionarul 2: De filme ne arde nouă acum. Radu: Aveţi răbdare. Apare Sorin. să râdem de viaţa noastră din trecut! Pensionarul 1: Ţi-am dat şpagă ca să-mi dai şi mie patru cutii de Kefir de la Uniunea Europeană! Radu: Cui i-ai dat şpagă. fluierături. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. Pensionarul 1: De ce nu băgaţi nişte costiţă afumată? Pensionarul 2: Şi nişte pulpe de pui de-ale noastre. escrocule! Ţi-am cumpărat bilete la film şi nu ne dai nimica! Radu: Vă dau filme româneşti. că alea americane n-au nici un gust! Radu: Băgăm mâine. Marele premiu este maşina „Şaoăr gel”! Pensionarul 3: Mai bine băgaţi nişte paltoane şi ghetele. când nu avem ce mânca şi s-au scumpit medicamentele? Huooo. 2006 SCENA 7 Oamenii s-au adunat în Complexul Alimentar. proteste.

Petre Barbu .TATĂL NOSTRU. Pansionarul 2: De ce o sută de dolari? Radu: Ca să vă cumpăraţi medicamente şi să plătiţi întreţinerea la bloc! Pensionarul 3: A băgat dolari de la NATO! (Aplauze. Nu mai am nici un rost pe lumea asta dacă pierd Complexul. Sorinache! Fugi şi prinde rândul să apuci câţiva dolari pentru dom’ Mitică! 61 . Radu urcă în Jeep. renunţă! Radu (către oameni): A venit filmul! Sorin Petric a adus filmul! (către Sorin) Am vândut o duzină de bilete.) Radu (arată Jeep-ul): Oameni buni. fluierături. Ce-ai făcut cu pachetul. nea Radule? (Protestele cresc.) Radu: A venit maşina. Dacă staţi la coadă în ordine veţi primi fiecare câte o bancnotă de o sută de dolari. chiote. 2006 Sorin: Nea Radule. Mai strigă şi tu la ei să cumpere! Sorin: Trebuie să fugim! Radu: Unde-i filmul. Sorin şi Radu sunt apostrofaţi. parazitule? Sorin: Mitică i-a trimis pe turbaţi să-i recupereze comisionul… Radu: De ce te-ai dus la licitaţie să cumperi Complexul pe numele meu? Ca să spună lumea că m-am îmbogăţit furând ajutoare? Sorin: Am încercat să salvez Complexul. Se formează un rând în dreptul automobilului. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. a venit maşina cu ajutoare! Pensionarul 1: De unde? Radu: De la NATO! Am primit dolari de la NATO.

Apare Roxana. să nu aud vorbe că am umblat la ele şi m-am îmbogăţit! (Urale şi chiote.) Pensionarul 2: Hai. nu vă băgaţi în faţă. fiecare la locul său. o să ajungă la toată lumea! Aici. după dânsul e locul meu. să ajungă la toţi! (Huiduieli şi fluierături.) Roxana: Dă-le banii.) Radu: Săriţi. zbătându-se să prindă un loc la coadă): Şi pentru Octavian. Sorine. mama lui Andrei şi bunica lui Leonard… Radu: Dacă vă îngrămădiţi. Horia. nu vă îngrămădiţi. Radule! Sunt însărcinată… Radu: Voi fi tată? 62 . Cornel. o sută de dolari! (Apar turbaţii care îl doboară pe Sorin şi-l lovesc cu bâtele şi picioarele. Daniel.TATĂL NOSTRU.Petre Barbu . ţine ordinea la coadă.) Pensionarul 3: Ba să dea aşa cum a zis NATO. dar Roxana îl împiedică): Fugi la pompă. 2006 Sorin (în transă. Radule! Bandiţii ăştia ne-au devastat casa! Radu (încearcă să-l salveze pe Sorin. serveşte mai repede ajutoarele! Pensionarul 1: Să dea câte 50 de dolari. dom’le. să nu iasă balamuc! Sorin: Vă rog. am eu grijă de furtun! Roxana: Nu te băga. turbaţii îl omoară pe Sorinache! (Nimeni nu se mişcă din rând. nu vă mai dau nici un dolar! Ne facem de râs la NATO! Sorinache. ţin rândul la şase persoane. sunt sigilate. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. Radu (scoate din casca roşie de pompier un pachet): Au venit ajutoarele! Uitaţi-vă. păstraţi ordinea.

desfăşoară tulumba şi îi ameninţă cu ştuţul pe oamenii aşezaţi la rând. bă. Radule! Radu: Ai răbdare. Andrei… Dacă sosesc.TATĂL NOSTRU. Cornel.Petre Barbu .) Radu: Spuneţi. le-am băgat hârtie de ziar.) Roxana: Să nu mori parazitule! Sorin: Dacă sosesc Octavian. Turbaţii recuperează pachetul şi fug. că imediat vă dau ajutoarele! Roxana. au venit ajutoarele de la NATO! Pensionarul 2: Nu vezi. Roxana îi smulge pachetul lui Radu şi-l aruncă turbaţilor. Daniel. în ordine şi linişte.) Radu: Oameni buni. Oamenii formează un nou rând. om bun! (Turbaţii continuă să-l lovească pe Sorin. că ţi le-au furat? Roxana: Hai.) (Se aude maşina Salvării. chiorule. mămico! După ce împart ajutoarele. CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet. Horia. băgă-v-aş zoaiele în urechi! .Cortina 63 . ca-n filmele americane. să le spui că le-am ţinut rândul… (Moare.) Roxana: Luaţi-vă banii şi căraţi-vă! Pensionarul 1: Sunt ajutoarele noastre! (Învălmăşeală. mergem la film cu Jeep-ul. 2006 Roxana: E copilul nostru. ai grijă de parazitul de Sorin! (Radu coboară în subsol. acasă. (către oameni) Avem adevăratele ajutoare de la NATO! (linişte) Acelea erau false. Radu se întoarce. aici. Faceţi rândul frumos. O parte din oameni porneşte în urmărirea lor: „Poliţia! Puneţi mâna pe hoţi! Au furat ajutoarele de la NATO!” Cealaltă parte îi cere socoteală lui Radu. „Tatăl nostru”.

You're Reading a Free Preview

Download
scribd
/*********** DO NOT ALTER ANYTHING BELOW THIS LINE ! ************/ var s_code=s.t();if(s_code)document.write(s_code)//-->