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PASTORES A LA TRAMPA MEFISTOFELES DIABLA PASTORA PASTORA 1 PASTORA 2 PASTOR 1 PASTOR 2 PASTOR 3 GABRIEL LOCUTOR ESCENA I MEFISTÓFELES: (Entrando

.) ¡Ay, ay, ay, ay! ¡Ya tenemos encima la noche fatal! ¡La más terrible! La mala noche en que Él viene a arruinar nuestra tranquila existencia. ¡Diablos, demonios, súcubos, íncubos! ¡A trabajar todos que esta noche tenemos mucho que hacer! ¿Dónde se metieron que no me responden? ¡Haraganes, holgazanes! ¡Bola de güe... vones! DIABLA: (Entrando.) Doscientos, doscientos cincuenta, trescientos, tres... ¡Chale, no me va a alcanzar para nada! MEFISTÓFELES: ¡Te estoy hablando! ¿Dónde demonios se metieron esos zánganos? ¡Qué tenemos el trabajo cargado! Ya está el horno listo y ni un alma queda en la despensa. ¿Cómo pretenden que derrotemos a las fuerzas del bieeeeen, sin reclutas frescos? DIABLA: ¿Almas? ¿Cuáles almas? ¿Para qué? MEFISTÓFELES: ¿Cómo para qué? ¡Inútil! ¡Monstruos del averno, ¿dónde andan?! DIABLA: Pues, ya se fueron de vacaciones... Estaban esperando su aguinaldo, pero usted no nos ha dicho todavía cuando... MEFISTÓFELES: ¿Vacaciones? ¿Y, quién les dijo que tenían vacaciones? DIABLA: Ay, jefe, pues las de diciembre. Usted ya sabe... la playita, el sol paradisiaco... Nada más que a mi no me alcanza. Oiga, ¿y, el aguinaldo es antes o después de las vacaciones? MEFISTÓFELES: ¡Ningún aguinaldo, sólo eso me faltaba! ¿Dónde se creen que están? ¡Aquí, ningún aguinaldo, ni vacaciones, ni contrato colectivo, ni mucho menos PACTOS, NI COMISIONES, NI VOTO POR VOTO, NI...! Aquí es el infierno. Aquí se trabaja gratis... ¡Qué gratis! ¡Aquí se paga por trabajar! Y, se trabaja siempre... y, mucho más hoy... ¡qué se nos viene encima la más grande desgracia! DIABLA: ¿Y, cómo DIABLOS me voy a IR la playa? MEFISTÓFELES: ¡Por Belcebú! Este es un castigo de Luzbel. Tengo el peor equipo del averno, puro pecador de tercera. Para lo único que sirven es para emborracharse en las posadas o ensuciar las playas. Nada trascendente como el fanatismo religioso o el racismo, o ya de perdida apoyar a los poderosos, digo, a los pederastas. Pero, en fin, o nos damos prisa, o nos la ganan los del otro bando. Hay que preparar todo, pequeña. Porque tú, sí querida, tú reemplazarás a todos esos demontres fugitivos. Dejaremos que se ocupen de maquilar pecaditos de desecho, pecaditos clínex. Tú, en cambio, me auxiliarás en la noche más difícil de todas. Cuando Luzbel asigna al mejor de todos para impedir que los mortales salven sus almas del fuego eterno, del vértigo de la caída infinita. DIABLA: ¡Ay jefe, ¿yo?! ¡No, yo no! Mire que hasta conseguí una concesión en el Zócalo donde poner un puestito de adornitos importados, para ir cuando menos a Cancún o a Barra de Navidad... MEFISTÓFELES: ¿Con un demo..! ¡Basta, o te mando a extraordinario diabólico! Si seguimos

discutiendo se nos va a pasar la noche y entonces... (Horrorizado.) ¡No, mi renuncia no! DIABLA: Pero patrón, la verdad es que no sirvo para eso. Yo sólo soy una diablita muy inexperta. Hasta reprobé sadomasoquismo II y palitos I. MEFISTÓFELES: (Como merolico de feria.) Y, Dígame ¿por qué la trajeron aquí? DIABLA: A mi me trajeron aquí por responderle a mis padres y desobedecerlos. MEFISTÓFELES: ¿Y, desde cuándo tiene esta forma? DIABLA: Desde que tengo esta forma. MEFISTÓFELES: ¿Y, de qué se alimenta? DIABLA: Me alimento de moscas e insectos diversos. MEFISTÓFELES: ¡Dije, basta! (Llora.) ¡Por las tinieblas! ¿Cómo se puede intentar una gran empresa con semejantes elementos? ¿Qué hubiera sido del Conde Drácula, de Adolfo Hitler, ¡de los Azcárraga!? ¡De Bill Gates!? ¡De Carlos Slim????, de.... Y, a mí me asignaron los residuos de un sistema que se sostiene gracias a unos pocos diablos emprendedores como yo, a grandes y extraordinarios pecadores. Y ahora yo, sólo yo, debo atender esta magnífica oportunidad para llevar al Infierno al primer mundo, donde hay sistemas con todo computarizado, donde el intercambio libre beneficia al más astuto, donde se puede reventar a los esclavos y nadie dice nada. DIABLA: ¿Sí, un infierno con sistema de calor acondicionado! MEFISTÓFELES: ¡Con la tecnología más avanzada en milagros! DIABLA: ¡Abrir y cerrar océanos! MEFISTÓFELES: ¡Vender empresas nacionales y luego comprar trasnacionales! Pero, dejemos de soñar y a darle; porque, antes tenemos que sustituir a la mano de obra prófuga y traidora que prefiere huir al paraíso vacacional para hacer méritos menores, como mirar bikinis rellenos de carne firme y jugosa. He dicho ¡basta de soñar!, que nuestra empresa competirá con las mejores de la Historia. Conseguiremos con un solo acto superar el genocidio de Cortés o las proezas del Gringo en Panamá y el Medio Oriente. DIABLA: Oiga jefe, ¿y, no se le hacen muchas pretensiones? MEFISTÓFELES: ¿Qué? DIABLA: Vamos a enfrentarnos con una potencia muy poderosa y potente. MEFISTÓFELES: Sí, verdad. DIABLA: Además, ¿usted y yo solos? Y, sin milagros espectaculares, va a parecer pastorela estudiantil. MEFISTÓFELES: (Aterrado.) ¡¡¡Nooo!!! DIABLA: (Sabionda.) La verdad jefe, esta empresa requiere de un equipo y una organización... especializados. Es decir, una infraestructura diseñada con la intención de superar las ventajas que los de allá arriba tienen. Piense un poco... ¡Mmmmmm...! ¡Podemos anunciar la hipermodernización del averno! Los pecadores ya no se achicharrarían con vil lumbre de leña verde, sino con radiaciones de modernas plantas nucleares. Ni serían torturados con serpientes ni cadenas, pues podrían sufrir horas y horas con trescientas horas de tele llenas de odio, segregación y menosprecio a los piojosos. MEFISTÓFELES: ¿Y, con qué fondos? Sólo que privatice los yacimientos de azufre y nos perfumemos con posgrados de Harvard. DIABLA: ¡Bravo, jefe! ¡Genial! Aunque no hace falta regalar nuestro azufre. Nada más les hacemos promesas que nunca cumpliremos; y, mientras esperan, vendemos todo lo que queda de país y, ¡ya la hicimos!

Ya ni la. el Sol.) ESCENA II PASTOR 1: (Entrando.! PASTOR 1: Sólo una pregunta más. Pero.. ¿Ya Vites? ¿A poco creías qu'iba a venir Él mismo en persona? PASTOR 2: (Entusiasmado. PASTORA: Pero.! (SALEN.. su hembra. qué no li ves las plumas? ¡Es el mismísimo Quetzalcóatl! PASTOR 2: ¿Quetzalcóatl? PASTOR 1: ¡A chingatl! PASTORA: Mírenlo. (Señala a Gabriel. l'único que se ti ocurre es ponerte eccéctico. ¡perdida tu m.) ¿Y. PASTOR 2: ¡Cocina oriental! PASTOR 1: (Dudando. PASTORA: ¡Ya'stuvo suave! ¿Quién t'entiende? Primero te la pasas mentando dioses. todo se te perdona. PASTOR 2 : India tarada. ¡a darle de nuevo a la hilacha! PASTORA: ¿Cómo pueden hablar así hoy? ¡Hoy.acá van a dar chimoles....) ¿Por el oriente? ¿Divino? Qué les diji. PASTORA: ¡Ándale. las garnachas.) ¡Vamos a. porque hoy es vuestra oportunidad de obtener el perdón divino..) Hijos míos.! PASTORA: No les digo.: "¡Me lleva la Coatlicue!" Y si no... Vengo a anunciaros su venida.) ¡Ya deja de nombrar en vano a las divinidades! ¡Qué te vas a condenar! Te la pasas día y nochi... vengo a anunciaros el portento que esta noche vendrá. qué Tonatiuh.. puede morir con nosotros y nosotros con él! PASTOR 2 : Por eso. GABRIEL: Escuchad el mensaje que os traigo.. ¡Por las diosas del Cihuatlampa. tiene plumas y'stá como escamado.... GABRIEL: No comprendo.. matamos algún xolozcuintle flaco.. que no hemos dijado di andar desdi hace cuatro cerros. desfilaremos el primero de mayo y el doce de diciembre! GABRIEL: (Sin entender. mira cómo les ha ido de mal.. como'stán tan siguros de qu'es Quetzalcóatl y no otro? PASTORA: ¡Blanco y con plumas? PASTOR 2: ¿no será vedetté tú? PASTOR 1: (A Gabriel.. con esta oportunidá. no corrais.. PASTOR 1: ¡Ya'stuvo suave de tanta guaguara! ¿Qué no ven l'hora? Vamos a llegar tardísimo al festejo del Tlamanaliztli y. ja..) "Estoy aquí para anunciaros la venida del Señor. GABRIEL: (Como disco. saciará nuestr'hambre? GABRIEL: Tendrán esperanzas. su HAMBRE de esperanzas.) ¿Dinos.) Escuchad.. Acaecerá al oriente donde brilla la estrella. que ya volvió como dijieron en el templo? PASTOR 2: Total.. ora? PASTORA: ¿No les diji? (Se hinca.) Mmmm. no dijistes qu'eres mensajero del Siñor? GABRIEL: Soy mensajero de Dios. sí! Sólo dime.! ¡Hoy desplegaré el poder del abuso y la impunidad! ¡Ensancharé las fronteras de la maldad! ¡Apagaré la luz divina que alimenta las esperanzas de los mortales! ¡¡¡LOGRARÉ LA REELECCIÓN!!! ¡Ja.. Seguidla.. ¡digo.." PASTOR 1: ¡Sí..) ¡Por Ometecutli! Muévanse por que se nos cierra la nochi. ja. sus almas ya'stán perdidas.. ¿por qué tenemos qu'ir a juerzas ahorita y no mañana en la mañana..) ¡Siñor Quetzalcóatl! ¡Divino siñor! Te suplico perdones las blasfemias d'estas bestias. ¿O qué. a mi ya me lleva la..acihuatultin! (SE ESCUCHAN FUERTES FANFARRIAS..!" O. llevaremos ricas ofrendas..) PASTOR 1: ¿Y. se los dije! Es el siñor Quetzalcóatl.. felices! PASTOR 1: ¿Y ora.. que el amor al prójimo desafía nuestro egoísmo e intolerancia.. PASTORA: (Reflexiona. animales. ya vamos a pararle un rato!... Mira qu'el zonzo ese nunca llegará ni a mexicatl teohuatzin.. PASTORA: ¡Un vil perro! Pero. "saciar l'hambre"! PASTOR 1: (Incrédulo al arcángel.. pus dijándole al Tláloc cualquier ofrendita chiquita con espinas de nopal en un jarro rajado.. se lo ofrecemos al señor. ¡las hamburguesas de Mashicaldonan! PASTORA: Ya mejor no les digo nada. ya'stense qu'el siñor Ometéotl los va a castigar! PASTOR 1: Tú eres la que debe dejar di hacer caso de las tontirias que se pasa diciendo el tlatlamacaztón di segunda del pueblo.) .! ¡Hoy.MEFISTÓFELES: ¡Por Leviatán! Debiste asesorar a los últimos presidentes antes de la debacle económica.. quién es este? PASTORA: ¿Cómo quién? ¿Pos. seguidla. (A Gabriel. Saciará su hombre.) GABRIEL: (Entrando.. a mi me parece que. No tengáis miedo. Si'stá blanco como la cal. pidiendo mensadas.) ¡Perdónalos Tonacatecuhtli! ¡No los distruyas aunque si lo merezcan! (TRATAN DE CORRER. y orita. PASTOR 1: ¿Y.) ¡Me lleva la Cihuacóatl! ¡Por la Chalchiuhtlicue. PASTORA: Es en lo único que piensas. a poco crés que los buenos puestos en los templos son para cualquier macehual? PASTOR 2: Y. a la fiesta del Siñor Tonatiuh ya lligamos tarde y.. ¿qué n'oyes qu'es el Siñor Quetzalcóatl. digo. caridad y fe.. el otro año. Llegará el Señor divino a iluminaros la existencia.. qu'esto. la gracia del Señor. PASTORA: (Exaltada..) ¡Divino siñor. esperad.. ¡Ya ni la. retrasados mentales. Nomás vamos al templo. ¿Habláis acaso en lenguas? PASTOR 1: ¿En verdá eres tu. Esperad. ¡Y. que soy el portador de noticias falaces.. y. cinhuacóatl.) ¿Y el sacrificio? ¿Y la fiesta del nuevo sol? PASTORA: Pos... PASTORA: (Entrando... que he venido a traeros un mensaje importante. que la amenaza de justicia se cierne sobre nuestras cabezas... PASTOR 2: ¡Claro! Ponte a pensar en los tamales. antes de que si corra la voz y haiga qui hacer cola! ¡Siguro nos concede un puestazo en el Calmecac! PASTOR 2: (A Gabriel.. sí... tarados.. PASTOR 2: (Entrando muy cansado.) ¿Y. dices que El iluminará nuestras existencias? GABRIEL: El os concederá dicha y felicidad.. PASTORA: ¡Vieron. luego luego si acaba el peyote. escucha mis ruegos! ¡Perdónanos! ¡Te prometo nunca más faltar a tus fiestas. PASTORA: Ahhhh.: "¡Vete a moler a Mactlantecutli!" Yo nomás ti alvierto que ti vas a condenar. ¡es Quetzalcóatl! PASTOR 2: ¡Y va a regalar tamales! PASTOR 1: (Escéptico. Que de por si. ja. siñor Quetzalcóatl? PASTOR 2: Pos. ¿en qué cabeza cabe? ¡Sacrificarle al Sol un animal! ¡Tonatiuh quiere doncellas o guerreros jóvencitos! PASTOR 2: Pus. cuando nos haigamos preparado para tan magno . los elotes.. dice y dice que. ¡sea! ¡Porque hoy. quién eres? GABRIEL: Mi nombre es Gabriel. mi vecina sacrificó con muchos trabajos a su suegra y.: "¡Por Huitzilopochtli..

. recibamos con un enorme aplauso a la maravillosa..) ¿O. Pero..) Aunque. igualados. algo que derramas a mares es la clase.) ¡Nuestro primer cliente! (A toda voz.) "Sigamos pues. ignorante.. (Saca un "cigarrillo" lo prende y escupe el humo en la cara de Mefistófeles.) Cuando los pastores pasen por aquí..... a la excelsa.. la soberbia y otros pecadillos más.) ¡Señoras y señores. GABRIEL: No. prietos subdesarrollados! ¡Qué yo istudié en el palacio di yerro! MEFISTÓFELES: (A la diabla..) ESCENA III MEFISTÓFELES: (Entrando. pa sirvirle a usté. se oculta en tu pasado una historia con nobleza.. cof! ¡Por Satanás. esos trapos? PASTORA: ¡Trapos! Asno. MEFISTÓFELES: (Le da una bocanada al "cigarrillo". alguno caerá en la trampa.! (A Gabriel.) MEFISTÓFELES: ¿Y. DIABLA: (Lo sigue.) Ahí te va una clase de inducción asertiva.! ¿Cuál es su nombre señorita? PASTORA: (Lo ve desconcertada. tomará días construir semejante monumento. quién ti autorizó di tutiarme? ¡Igualado! PASTOR 1: ¿Ora? (ENTRAN DE NUEVO LOS DIABLOS CUBIERTOS CON CAPAS QUE LOS HACEN INVISIBLES A LOS OJOS DE LOS PASTORES. con vuestra tarjeta "golden international". en mi interior. . otra ves'tas borracha! PASTORA: ¡Cuidado.) ¡Por Arimán. MEFISTÓFELES: Pero. (SALEN LOS DIABLOS POR UN LADO Y ENTRAN LOS PASTORES POR EL OTRO. cuáles son sus primeras palabras? PASTORA: (Llorosa. estos horrorosos son tus amigos o tus criados? PASTORA: (Tratando de disimular. humilde de origen.. más antes las riquezas abrigarán nuestras existencias.. ¡Porque mi van a oír! DIABLA: (A Mefistófeles. Personalidades con miopía cerebral y con problemas de estreñimiento afectivo.. me rodean aparadores con la última moda.. ¡GUAU! DIABLA: Recuerde.) ¡Felicidades! ¡Bienvenida! (Al público...) Estoy emocionada.) ¿De verdá? MEFISTÓFELES: (Adulador. que no semos iguales! ¡Nunca lo hemos sido! PASTOR 1: ¿Y.) ¡Ora. a la grandísima.) ¿. cof.. dele por su lado! MEFISTÓFELES: (Le escupe con rapidez más humo en la cara. como yo. es "Golden" jefe! MEFISTÓFELES: (Mareado. alabemos su regreso a estas tierras que son suyas".) PASTOR 2: ¡Por tlacaxipehualiztli..) PASTOR 1: ¡Con una chi.) ¡Dele por su lado.) PASTORA: (Entrando. así le dicían en el pueblo! (Dudando. podríais incluso disfrutar de una mesa de pista junto a los mismísimos Reyes Majos.) Se te pasó la mano en la restauración facial.) ¡Divina. PASTORA: (Insegura. con poquísimos afeites no habrá mujer más espléndida que tú. (A la pastora. todavía tengo la tienda de abarrotes llena de conservas y embutidos en oferta. cafeterías para ligar.. PASTOR 2: Y. DIABLA: Eso es lo que usted cree.) ¿dónde si habrá ido la tlaxcalteca esa? MEFISTÓFELES: Alguien se acerca... PASTORES: (Convencidos. (A los pastores. tu destino te lo impondrán tu rara belleza y tu escandaloso origen. La irradias por cada uno de tus ¡poros! En realidad.. cof! MEFISTÓFELES: ¡Divina inmortal! PASTORA: (Extasiada. Malinalli y Tochtlí! ¿Qué te pasó Pastora? PASTORA: (Indignada. la ruta que indica la estrella del Oriente. digo... jefe.) Mis criados.inmoral? PASTOR 2: (Fuera de escena.) PASTORA: ¡Pinten su raya. siría al perro? MEFISTÓFELES: De ahora en adelante.. Enseguida.. cof. PASTORA: ¡Nativo invidioso! Cómo se ve que no tienes antecedentes di alcurnia.. ¡Maria Mercedes! (Narrativo. hay que saber aprovechar lo que el país produce para vencer a la tecnología de los de allá. Además. las capas de invisibilidad! DIABLA: Si. no la puedes contener.) ¡Señora del Éter! ¡Lustre del Olimpo! ¡Gloria del canal de las estrellas! PASTORA: ¡Cof.. porque el pago del anuncio luminoso en la estrella cubre hasta esta noche..) ¿Y. De pronto. Como puede constatar jefe. estos se volvieron a disviar! ¡Me lleva el siñor Gabriel! MEFISTÓFELES:(Aparte. Ofrezcámosle nuestros votos de confianza y lealtad.) Nomás quiero qui lleguen esos indios patarrajadas. Tú eres la viva encarnación de Rina. este es el lugar perfecto! Tus asesores de bienes raíces sugirieron el emplazamiento ideal.. pa vistirte nomás escoges entre lo que trais puesto y lo qui usas pa bañarte. este es el mejor sitio para construir un ¡Súper HIPER-mega-MALL! Con todos los accesorios que estimulan la vanidad. Magos. ¡Pronto. (Señala arriba. Nunca pensé qu'esto pudiera suciderme a mi. ¡qué ven mis ojos!.) Verdá siñor Gabriel que entre más antes nos obsequie el Siñor divino con sus bendiciones. ¡seguro tu abuelo era un Duque! PASTORA: ¡Si..) MEFISTÓFELES: ¡Cof. siempre supe que soy irrrresistible. almacenes con precios desorbitantes. huele peor que la bahía de Aca! DIABLA: ¡Claro. (SALEN GABRIEL Y LA PASTORA.) Pero.. huele pior que hueytecuihuitl! PASTOR 1: ¡A mí se me hace que es trasvestitl! (SALEN. si poseéis crédito y liquidez.) ¡La indudable nueva emperatriz de la belleza: ¡la señorita Pastora San Basilio!! (MIENTRAS PASTORA TOSE Y SE EMBRIAGA CON LOS EFECTOS DEL HUMO. SE ACERCA LA DIABLA CON UNA CORONA Y UN CETRO. además trais la cara como tepalcate michoacano.) Pero. cof. Ya ve cómo anda di alzada la sirvidumbre. Está diseñada para cautivar mortales con la autocrítica atrofiada. PASTORA: ¡¡XOCHIPILLI! ¡Gracias Siñor Quetzalcóatl! ¡Gracias por ser tu quien descubra mi verdadera naturaleza! MEFISTÓFELES: (Sin entender. MEFISTÓFELES: (A la Diabla. hijos. de pronto se sorprende.) Pastora San Basilio..) Además.) ¡Mira nomás. encontrémonos con el Divino Quetzalcóatl. porque ni los totolos mi pelaban. SE ESCUCHA MÚSICA DE CONCURSO. ¿qué vas a saber tu? Si.) Aunque tu belleza sea muuuy interior.. cof..huacóatl! (Ve a la pastora y se queda mudo.! (Sin entender..) PASTOR 2: ¡Cuautli.) ¿Quetzal quién? PASTORA: (Para si. Y. MEFISTÓFELES: (Seductor. claro. (Convencida. La Rosa Salvaje. y... suelta el humo en la cara de la pastora y ríe. di nuevo si'bían perdido! ¿O.evento? PASTORA: ¡Si serás. Tiene que ser hoy.) ¿Y. Deberás desenvolverte como si fueses la mismísima. andaban di haraganes por ai flojiando? ¡Gatos jijos del maiz! PASTOR 2: ¡India canija...

Según los estudios científicos. ¡Por supuesto que hay agentes adversarios infiltrados! ¿O.) VOZ DE MEFISTÓFELES: (Ella hace fono mímica. jelc! (De pronto es poseída. porque nunca'bía'stado así! GABRIEL: (Sospechando.) ¡Ay. PASTORA (Buscando.! (Vuelve a temblar.) PASTOR 2: Con este frío se le va a helar.) ¿Carnitas? VOZ DE MEFISTÓFELES: ¡Soy una divinidad! VOZ DE PASTORA: ¡Mi escurre la gracia y el encanto! GABRIEL: (Al oído del pastor 2. (Lo busca..! ¿No dijió el siñor Gabriel que 'bía sirvicio las 24 horas? Si puso reti oscuro.) Escucha con cuidado: lo primero que hay que. ¿Ondi andas tú? PASTOR 1: Aquí'stoy.) ESCENA IV PASTOR 2: (Entrando) Ya no aguanto l'hambre.) PASTOR 2: (Los sigue....) ¡... patrón.) ¿Y. ¡EXOTISMO! (LOS PASTORES BAILAN UN RAP PREHISPÁNICO MUY EXÓTICO.. (huele el aire. Pastora! Quítate el disfraz de danzante y.. jefe.Aquí hay diablo encerrado.. PASTOR 2: Si. Algo que los intelectuales llaman: "Barroco tardío acumulativo".. PASTOR 1: (Lo sigue.) ..! Si siñor..DIABLA: No.. PASTOR 1: (Extrañado. si me tocan. .) ¡Cof. Ya tengo hasta cosquillas en la..) .. MEFISTÓFELES: (Al oído de la pastora. y.) ...... ¿silogismo? PASTOR 1: ¡Ora! ¿También tú? DIABLA: (Los ve intrigada.. vámonos de aquí.) PASTOR 1: ¡Ya se le metió Tezcatlipoca! PASTOR 2: ¡Pero.. cuetes! GABRIEL: (Buscando alrededor.¡mal! PASTOR 1: 'Tonces l'agarramos de las patas y la sacudimos. (Sale llevándose la pastora.) ¿Y. 'Sta muy raro el aigre....! Ya no sentí lo duro.) PASTOR 2: (Drogado..! VOZ DE PASTORA: ¡La diosa Xochipilli! (ENTRA GABRIEL.. No sea que por ahí haya ratas y se coman los descuentos de año nuevo...Aquí me huele a.... fue el siñor... a mi el zapateado azteca nadie me lo quita.) ..) PASTORA: (Recuperándose. ¡Ya te tocará lo tuyo.de indudable belleza! PASTORA: ¡De indudable belleza! PASTOR 2: ¡En un concurso felino! MEFISTÓFELES: (Oculto tras la pastora. sino lo tupido! Tuve una horrible pesadilla. Manque sea vamos al Tinzonzuntl. Voy a preparar unas trampas. pa que te reviente el. PASTOR 2: ¿Y. EL BAILE TERMINA CON EL EXORCISMO A LA PASTORA.. Mejor l'amarramos. a lo bestia.. no se rajen! ¡Vamos a tronar más..) PASTOR 2: Pss. no he comido nada desdi hace. los mando al campo melitar número uno! ¡Auxilio. (SALEN. ¡en pleno Chalma! DIABLA: ¡Jefe.. las butics? PASTOR 1: (Haciéndole señas al pastor 2.) PASTOR 1: ¿A poco piensas que si haiga encuerado? (Se queda pensativo.):¡Atrás.) ¡Depravado! GABRIEL: ¡Exorcismo! PASTOR 2: Un. (Se soba la panza...) ¡Ay.) ¿Siñor Quetzalcóatl. siguridá! ¡Se colaron unos nacos al centro comircial! (La agarran y tratan de amarrarla. con esos. si vieron lentos...) ¿Con sadismo? (Escandalizado.) ¿Comites sapos? VOZ DE MEFISTÓFELES: ¡Atrás. Mefistófeles inicia un trance de posesión demoniaca.) PASTOR 2: ¡Uuuy. chinguacóatl!.Hay que hacerle un exorcismo.. (LA RODEAN. PASTOR 1: ¡Ya. (MIENTRAS GABRIEL LE CUCHICHEA AL PASTOR 2.. todavía drogado. déjame.) PASTOR 1: (Tiembla. porque yo llegué primero y ya les gané el puesto...) Ésta ya si volvió loca di tant'hongo. no la oye.. ónde si metió? PASTOR 2: (Aparte al pastor 1. cof. Gabriel. Cuyunzúntlicuitl! (Tiembla de pensarlo..) ¡Diez minutos! ¿No te tragates como quince tunas tú solito? ¡Ya ni la.. PASTOR 2: (Muy asustado porque no ve quien le habla.) .. jefe! Algo anda mal.) ¡Cállate esclavo! Tienes atrofiado el gusto.. LA DIABLA SACA OTRO "CIGARRILLO".. el escinario? ¿Y..) MEFISTÓFELES: (Recuperándose.) ¡Órale marrano... al pueblo le fascinan los colores chillantes y la abundancia de elementos decorativos. en trance.. Soñé que era juez en un concurso de rap.. (Sale. (voltea y no ve a nadie.. culiyótl PASTORA: ¡Yo no fuí.) ¿Por qué hablas tan ronco? PASTOR 2 : Nomás mi lo traduces.¡Aaay.) PASTOR 2: ¡Con una.. la cosa si poni color di hormiga. hazte pa'llá! (DE PRONTO SE APAGA LA ESTRELLA Y “SE OSCURECE” EL ESCENARIO. te vas a ir al Averno! DIABLA: ¡Jefe! MEFISTÓFELES.... Como sólo comes tortillas y chile tienes el discernimiento de una acémila..) Algo anda mal.) ¡Ay.Hay que sacarle al mal. (Ríe. pos con ropa nomás ti bañas tú! (Le suena el estómago. me llega un fuerte olor a tocino que delata a mi contrincante. eso atrae enseguida a los ticolotes. Desdi'hora soy la Emperatriz de. Jefe.. (El diablo..! ¡Es la voz de Quetzalcóatl. mi pancita! ¿Faltará mucho onde el divino siñor? PASTOR 1: ¡Alguien la puede ver así sin.― Oh.. muy su disgusto... mi cabeza! ¿On'toy? PASTOR 1: Mejor. La que si anda tardando es la Pastora. Huele mucho a petate quemado y. ay! ¡Jelc. LO ENCIENDE Y ESCUPE EL HUMO EN LA CARA DE LOS PASTORES. pensaste que esas sofisticadas técnicas de sabotaje fueron casualidad? ¡Alguien arruinó mi portentosa maniobra de corrupción del alma de esa mortal! Hay que estar alertas..... MEFISTÓFELES: Tú percibes. pero.) .. raza de vencidos! ¡Partículas ínfimas del universo! ¡Yo soy. pariciera que s'está lavando la.. socorro! ¡Siguridá. cof. tú cres que con quince tunas voy a recuperar las juerzas? PASTOR 1: ¡Canija vieja.. GABRIEL: (Al oído del pastor 2.) . Percibo la presencia del enemigo. Dijo qui nomás se lavaba la cara en el río y nos alcanzaba. pero tampoco lo ve.. PASTOR 2: ¡No.. tú.Tú por l'otro lado. ahora que hago? GABRIEL: (Al oído del pastor 2.... tenemos que encontrar a Quetzalcóatl! PASTORA: Pus.) PASTORA: ¡No si atrevan! ¡Les alvierto que. PASTOR 2: Mejor le pegamos con unas ramas. TAMBIÉN CON CAPA DE INVISIBILIDAD.. al pastor 1. ay. mejor le jalamos pal jacal.. hay que sacarle al. Simios mutantes! ¿Qué no ven con quien están tratando? PASTOR 2: (Asustado.. MEFISTÓFELES SE ESFUERZA POR SOSTENER LA POSESIÓN DE LA PASTORA.. haré una danza con mucho.) ¡Órale.

) ¡Estoy chinita de frío! ¿Quién me calentará el fogón? PASTOR 1: (Cada vez más trémulo de excitación. 'tas todita sin.) DIABLA: ¿Entonces. ¡prenderle una veladora! DIABLA: ¡Ay jefe.. (Se hace el moribundo.) ¡¿Por qué a mi siñor Quetzalcóatl?! ¡¿Por qué?! GABRIEL: (Entrando.) DIABLA: ¡Ya se cayó este indio! ¿Qué le daré? (Piensa.. al fin lo encuentro! ¡'Toy ciega. (SALEN A TIENTAS. (SALEN A TIENTAS... (Prende una lucecita de bengala.... Santo. Repite conmigo: "Santo. ven que tengo frío. aunque sea de tripa! PASTOR 1: (Exitado y nervioso.) Orita ti hago otro más. ¿quién hizo esto? DIABLA: Fuí yo..) ¿Esta voz. antes de que. Están bien jugosas. onde pueda olerte.! No vuelvo a comprar nada chino . comida! ¡Que me muero! MEFISTÓFELES: (También imita la voz de la pastora.) ¡Ora si! ¡Te voy a achicharrar con el ardor que mi sube y me baja! MEFISTÓFELES: (Trata de disimular. como siempre. acércate tú.". Señor milagroso. tirados donde más estorban! ¡Levántate hijo... MEFISTÓFELES: ¡Brillante idea! Pero.) ¡Aaay..) No seas díscola. Psss. maldita envidiosa! Ves cómo me tiembla la barriga y tú que no t'hincas. DIABLA: ¡Ay. qué anticuado! Mejor. hija? PASTORA: ¡¿Siñor. hija....) ¡Vamos a buscarla! PASTOR 2: (Rogón.) PASTOR 2: ¡Un poco. PASTOR 1: ¡¿'Tonces. ciega! GABRIEL: Ten fe en la tecnología del Señor.) ¡Aaay! PASTORA: ¡Se me cai encima el cielo! GABRIEL: ¡Más ambulantes y. qué m'estará pasando? PASTOR 2: Mejor.. si no compra no maguye! GABRIEL: ¿Eres tú....... me extraña! No se haga.COSA. Que nomás orita arregla el percance y buscamos al par de chilacayotes esos.) Mi dijo el siñor Gabriel que lo esperará por acá.Pérate. sígame y ahorita le explico las nuevas técnicas de seducción masiva. qué va a ser de mi?! PASTOR 1: (Mientras se lleva cargando a Mefistófeles. Santo.. (Se tira al suelo aparatosamente.) ¿No ti doy tantita lástima? ¡Ayúdame. si tantas ganas tienes.! ¡Si tu no eres.. bizcochito? MEFISTÓFELES: ¿Quieres morderme las tortas?. PASTOR 1: ¿No quieres que te sobe el lomo..! MEFISTÓFELES: (Entra persiguiéndolo.) ¡'Toy ciega. cómo ve el plan de acción? MEFISTÓFELES: ¿Estás segura de que funcionará? A mi me parece que.) MEFISTÓFELES: (Fuera de escena. Y. prométeme que. pero. 'toy ciega! ¡Los dioses me castigaron! ¿Y.) Primero buscamos unos ilotes en la milpa.! (Se tropieza con la Diabla.... mi atrapastes! (Muy falso... que antes de que cuente tres. MEFISTÓFELES: ¿La Madonna? DIABLA: ¡Sí! Imagínesela cantando: "Like a vergin. (Se tropieza con la pastora. ti agarro... sí soy! ¡Te juro que soy virgen! PASTOR 1: Con esa.? Esta voz. PASTOR 2: (Cambia de dirección hacia la diabla. fue a mi! PASTOR 1: No l'oigas y acércate tantito. (Le señala la cola. un poquito nada más.) DIABLA: (Reprimiendo la risa... jefe. PASTORA: (Entrando. ven. MEFISTÓFELES: Si me embarras... onde?! DIABLA: Ven... Aquí tengo. si ya 'stoy como agua pa chocolate! PASTOR 2: ¡Con churros azucarados! PASTOR 1: ¡Me hierve la sangre! ¿Onde andas. PASTOR 2: ¿Pastora? ¿On 'tas? MEFISTÓFELES: Aquí..... Se oye como azota. DIABLA: Mejor..... salva tu alma del pecado! PASTORA: ¡'Ora. jefe.) ¡Sí soy. milagro! GABRIEL: ¡Levántate y anda!. ¿no es la oscuridad el mejor recurso para crear confusiones? ¿Qué no ha oído que de noche todos los gatos son pardos? MEFISTÓFELES: ¡Explícate. ciega. si no se ve nada. (Se pone de espaldas al público.) ¡¿Y 'ora... Dame una probadita.... POR EL OTRO LOS PASTORES 1 Y 2. DIABLA: (Entrando..) ¡Se prendió otra vez la estrella! PASTOR 1: (Entra huyendo de Mefistófeles. PASTOR 2: ¿Ganas? Tengo tantas que. creo qui voy a reventar. ¿Qué es lo primero que se le antojaría? MEFISTÓFELES: ¿Con una virgen? DIABLA: ¡Sí! MEFISTÓFELES: Pues. canija? (Atrapa a Mefistófeles..) ¡¡Mmmmmnnnnjjjjj!! (Recoge un "pastelito de chocolate".. escucha mis ruegos Señor..) ¡'Ora..! DIABLA: (Se finge excitada.) ¡No ti mueras! Mira.. PASTOR 2: ¡Cómo eres coda.!? (Se estremece. ¡Nada más falta que ahora sí hayan reprivatizado PEMEX! (ENTRAN MEFISTÓFELES Y LA DIABLA POR UN LADO DEL ESCENARIO Y. si ya se quitó la. Tuve una brillante idea. Tengo unas tostadotas de pata con mucha crema y queso y.) PASTORA: ¡Milagro.. arreglen el transformador".) Digo. ten mi último "cabe" de chocolate. (Imita la voz de la pastora y sensual se acerca al pastor 1... 'hora qué va a ser de mi? ¡Estoy más ciega que la Comisión Nacional de Derechos Humanos! (Patética.) ¡Trai acá! ¡Ya sabía que traías itacate! Nomás por eso.) PASTORA: (Entrando. (Tiembla exitado. PASTOR 2: (Brinca y le arrebata el "cabe".) ¡Ya sé! (Se pone en cuclillas y puja..) .) ¡Ti agarré. MEFISTÓFELES: ¡Dónde estás que no te veo? Dime. jefe..) Si..) ¿Dónde estás Diabla del demonio? (Entra a ciegas tentando el aire...) ¡Condenadote. me lo como yo solito.) Jefe.) ¡Ya 'state! ¡A mi no me gusta la moronga! DIABLA: (A Mefistófeles. y orita ti cojo. ¿Y'ora.. (De nuevo se enciende la luz de la estrella.) ¡Me cago en.. Aquí 'stoy.. (Tiembla más exitado. jefe. 'ora.) Psss. pelos. eres tú? PASTOR 1: ¿Pastora? DIABLA: (Fingiéndose Pastora... me como yo solita estos chilotes poblanos con harta nogada.. porque perdí mi hiupil... Gabriel?.) ¡Ahora es cuando! Vamos a atacar.. PASTORES 1 Y 2: ¡¡SI!! PASTOR 1: ¡Mi dijo a mi! PASTOR 2: ¡No.. antes de que te agarre y te haga picadillo! DIABLA: Imagínese que en lugar mío estuviera frente a usted la mismísima Madonna.) ¿Quién apagó la luz? No puedo ver ni la punta de mi cola.. ¡qué hay que encontrar a tus amigos descarriados antes que el maligno se nos adelante... pérate tu qui encuentre mi lonch di emergencias. me lleve la. ¡mi vuelve loco! (Salen. PASTOR 2: ¡Un taco! ¡Un taco. PASTOR 2: ¡¿Onde. .) ¿Pastorcito.) PASTOR 2: ¡Comida.. ¿Ondi lo puse? PASTOR 1: Con esta oscuridá Pastora sí va a perder. aquí...

Es sólo una pregunta y. por donde lo midan..: LOCUTOR: (En off. el primero en rebuznar. con un valor mucho muy superior a miles y miles y miles de millones de pesos..) . que nos contemplan echaditos en sus casitas.Si tienes toda la cara embarrada de. SE SIENTE. deberá ser con la ayuda de estos fabulosos instrumentos... diez.: ¡¡¿Dónde-se-encuentra-escondido-el-tesoro-deCuauhtémoc?!! (LOS PASTORES SE MIRAN UNOS A OTROS ANONADADOS. a crédito!! (Golpe musical. felices de exhibir frente a millones de espectadores las increíbles capacidades de nuestros participantes.. Su jobi es manejar su microbús sin precaución..) Ahora pasaremos a la etapa más difícil pues. le atora. Que pueden ser cualquiera de ustedes.) LOCUTOR: (En off. TERMINA LA MÚSICA. (MÚSICA DE FONDO "MECAPALERO".! ¡¡EL MIIIIISS ABORIGENCITO DEEE AL-GO-DOOON!! (MÚSICA DE FONDO Y APLAUSOS. peeero.) ¡Una extraordinaria licuadora prehispánica con un valor de más de. será el ganador.. Ustedes.. NI MODO NI MODO. con eso de que. conocidos como ¡MECAPALES! El primero en llegar recibirá. (Lo huele...... pero may buenísimas tardes! ¡Gracias. verdad? (Ríe falsamente.) . que conducirá la rutilante güera: ¡Linfernita Pasada! DIABLA: ¡Así es amigos! Hoy les voy a presentar un maravilloso nuevo concurso.) A ella le encantan las garnachas bien grasosas y.. sólo gritamos.Tú. responder... la bienvenida con un fuerte aplauso a los primeros aspirantes al concurso más tierno y más dulce de todos.) Porque estoy seguro de que nada los haría más felices que obtener créditos frescos.. ni modo ni modo..... ¡"Sopita de caracol"! (Pastor 1 baila... canoa..) ¡Guácatelas! ¡Apestas a puritita caca de marrano! PASTOR 2: (Se ve las manos sucias y se horroriza.) Ahora. (Haciéndose el indignado sale junto con la Diabla.. recuerden.. ¡Está riquísimo! PASTORA: (Se le acerca inquisitiva. ¡inocente juego de sobajamiento! Para este concurso le hemos encargado a nuestra querida Linternita que embaucará. de todos modos recibirán. (ENTRA PASTOR 2 CON UNIFORME DE FUTBOLISTA LLANERO. Y baila. (Música de fondo: "YA PERDIÓ." La verdá.. muchísimas gracias por sus aplausos! Una vez más con ustedes.. ENTRA EL PASTOR 1 ARREGLADO CON FALDA DE CHINA POBLANA Y CINTAS EN LAS TRENZAS. ¡qué guarros! (Sale. los que quieren tener todo... la burla y la degradación. el molcajete sustraído del museo de antropología pasa a acumularse a nuestro siguiente concurso. Los que por algún motivo no logren ser ganadores. Mide uno cincuenta. ni flacos.... para conducir este esforzado esfuerzo de nuestros patrocinadores..) ¡El salario mínimo. gracias! ¡Michisisisísimas gracias! (Porra conducida por la diabla: "SE VE.. Creo que.. ai se va"! ¡¿Yyy.. ¡250 mil millones de pesos y. La pregunta es.) ¿Alguno de ustedes sabe la respuesta? . vestida de presentadora. tendrán que hacer un esfuerzo intelectual. qué tragas? PASTOR 2: Dami otro cachito....) DIABLA: (Leyendo en una tarjeta. como todos los días. Que tendrán la oportunidad de ganar.. NI MODO NI MODO. cuando puede comer algunas tortillas duras. chocolate. su jobi es coleccionar pilones... unos instantes del descomunal placer de en-vi-le-cer-los.: LOCUTOR: (Voz el off. ¡Y. El que no cae. admiremos la belleza de Pastorcita (ENTRA LA PASTORA CON DELANTAL Y COFIA NAVIDEÑOS.. ustedes..) ¡Y..: "EL MENEITO"! (El pastor 2 baila. Sus jobis son las danzas en la villa y pintarse con las pinturas de mamá. no pudieron.. sean una vez más bien venidos.... quince.) ESCENA V (MÚSICA DE ENTRADA DE PROGRAMA DE CONCURSOS.... MIENTRAS LA DIABLA "ANIMA" CON UN LÁTIGO.: (Entra música. PASTORA: Mejor li....) MEFISTÓFELES: ¡Qué reñida competencia! ¡Qué bárbaros. ¿Verdad? (Los pastores asienten encantados.. AHÍ SE VA". ¡cómo no! PASTOR 2: (Sigue de espaldas al público. no era.) ¡¿Nada?! Todos los indios son iguales.. antes de que termine la música.. más bien eres. por supuesto..." (Mira al pastor 2.. que servirá para que muchos de ustedes puedan lucir las cualidades de su naturaleza en bruto.. PASTOR 1: ¡Si no pasó nada! MEFISTÓFELES: (Joteando..) A Axayacatlcito le fascina el pastel de chocolate muy cremoso. Así que. ¡voz! (SALEN.. más mínimo del mundo! ¡Además..Fue esa voz..) MEFISTÓFELES: (Entra vestido de conductor...: ¡Miles de millones de nuevas deudas en dólares! (Golpe musical.) PASTOR 1: ¡Palabra que no mi acuerdo de nada! PASTORA: No mi acuerdo... sin tener que hacer nada! ¡Sí. Y..) Enseguida veremos a Axayacatlcito García.) ¡Desde la ciudad más infestada del mundo! ¡Una vez más en el aire! ¡El programa más imitado pero nunca igualado! ¡El programa favorito de todos los aficionados a la pobreza! ¡¡¡NIII MODO. DESFILA. que encausará al escenario a este divino grupo de autóctonos de la región...) ¡"Ai se va.) ¡Más.) MEFISTÓFELES: Recuerden nada más que no se vale traer ni niños.: (Mirando al pastor 1. digo.. quiero decir.) ". Así es amigos. AHÍ SE VA! (SUBE TEMA MUSICAL.. ¡"La pinacata"! (La pastora baila.. quiero más! ¡Nunca 'bía comido un pastel taan cremoso! ¡Quiero más! PASTORA: ¿Y tú.. y baila.) ¡May. todo a crédito! MEFISTÓFELES: ¡Demos pues. MEFISTO CLAVA EL DIENTE".) .. si llegamos a meter la pata..) ¡Gracias.... DESFILA.) ¡Qué bueno! Me complace saber que prefieren perder el tiempo con nosotros y. ni chaparros. una jerga y una escoba de poco uso! Por otro lado.. baila.. amantes de la riqueza fácil.) Pastorcito mide diez. Les juro que m'hipnotizó con esa sorprendente.. "AHÍ SE VA..) PASTOR 2: (Incrédulo. por su fisonomía parecía posible que alguno de ustedes lo logrará pues. gracias. PASTOR 1: (Pensativo.. cómo han estado?! ¿Gozando de su flojera. Nuestro primer jueguito consiste en que ustedes tienen que encontrar algún voluntario entre el público asistente y traerlo cargando hasta el escenario..) ¡Les agradezco enormemente su generoso reconocimiento! ¡Ustedes sí que me hinchan el orgullo de poder compartir unos minutos.) DIABLA : (Entrando. adictos a la mediocridad.. por supuesto.Y va a ser muy fácil de verdad..... se les acerca.. espero que se presten a participar en nuestro primer...) Aunque. ¡UN MAYATL! PASTORA: (Al verlos. LOS PASTORES INTENTAN CON DISTINTOS ESPECTADORES SIN LOGRAR LLEGAR AL ESCENARIO. Esta competencia dará a conocer la variedad de servicios que podemos desempeñar en nuestro país para el consumo del mundo.) .. a su tortura favorita: ¡¡NI MODO. el ganador se hará acreedor a un paquete de premios.. seguimos andando porque.cualquier twinky es pastel.) a mi se me hace qu'este ya ti hundió la. ¡El señor de la humillación.. AHÍ SE VA!! Porque.. Y.. YA PERDIÓ".Yo creía qu'era del Molino.! ¡¡MEFISTO FELEZ!! (Golpe musical.) Sí....) "En tiempos de guerra.. ¿qué estaban haciendo? (Al pastor 1..

. par de zonzos. explícanos. ¡¡¡¡¡Gana la tribuna roja!!!!!!!! ¡Yyyyyyy. a lo mejor. PASTOR 2: ¡Aaah! PASTOR 1: ¿A poco dijieron eso? PASTORA: ¡Claro! Lo que pasa es que tú no hablas inglés. recibamos con un calurosísimo aplauso al invencible. aunque no es para nada bonita. LLEVA UNA CAPA DE DANZANTE AZTECA.. vosotros pastores no volváis a escuchar más voces que de la senda pretendan desviaros. MEFISTÓFELES: Está bien.! ¡Miles y miles y miles y miles y miles y miles de millones de almas para la industria maquiladora! DIABLA: Recuerden que. ¡RED DEMON!! MEFISTÓFELES: (Entra a "caballo" sobre el pastor 2...) Antes de comenzar deseamos agradecer la presencia de la señorita interventora de gobernación que dará constancia de la legalidad de los fraudes en este programa. ..) ¿De cuál señor? GABRIEL: Estoy aquí para dar fin a tus trampas.. deee. Con todo. recibirá ¡LA GLORIA ETERNA! ¡Con un valor de.. ellos luchan a muerte AAAASSSÍIIII! (LUCHAN A ESPADAZOS Y EMPUJONES.. ¡Tengo derecho a más porcentajes! (SALEN LOS DIABLOS. no es justo. UN PENACHO DE PLUMAS Y UNA MASCARA DE LUCHADOR. Es realmente lamentable que ninguno se anime a confesar. querida Linfernita.. ya párale! ¿Y. Gabriel! Siempre te sales con la tuya. ¡Eres Gabriel! GABRIEL: ¡Silencio! De nada te servirán tus imprecaciones de diputado levantadedos. en la otra esquina el perdedor eterno. que esta es la del Altísimo que hoy nace entre los mortales. DIABLA: (Al público.. MEFISTÓFELES: (Extrañado. casas. sólo falta que te deje...) MEFISTÓFELES: (Cayéndose del "caballo".. Yyy. pero.. si gana el Jinete rojo. al inaudito.. si nadie coopera un poquito.. ¡MACHETAZO A CABALLO DE ESPADAS!! ¡Por favor...) Pues. me informan que ya está preparado el siguiente concurso del programa. quién más podría ser? MEFISTÓFELES: (Para sí. eso está por verse... A lo mejor se ponen mejor que pior.) PASTOR 1: ¿Entendites algo tú? PASTOR 2: ¡Qué voy a entender! Si hablaban bien raro. ¿síii?! PASTOR 1: A ver. te advierto que voy a renegociar este tratado.. gana la tribuna azul. piensen que de esta respuesta depende su liberación de la miseria. joyas y todas esas cosas qui no sirven para nada. PASTOR 2: ¡Aaaah. GABRIEL: No siempre.. muchas gracias a toda esa gente que. dicía que.. MEFISTÓFELES: ¿Estás segura? DIABLA: ¿Y. las guerras y las enfermedades y. no sé. ¡Que el Señor os aguarda! (Sale. PASTORA: Pus... con peluca de "rudo". PASTOR: ¡Ya párale.. porque todo iba a cambiar con su venida. tiléfonos cilulares. PASTORA: Pos. pero así está escrito en el guión.. no sé. o no.) ¿De dónde sacaste a este apache? DIABLA: Es otro de los pastores.. PASTOR 2: A mí me suena como que ya lo'bía oído antis. al favorito.) MEFISTÓFELES: (A la Diabla.. idipots. ¿Cuándo aprenderás que nunca vencerás al todo poderoso con fraudes y engaños? MEFISTÓFELES: ¿De qué hablas? GABRIEL: De que vas de mal en peor...) GABRIEL: ¡Vade retro! Y. como la comida internacional y las exóticas importadas. Ya perdió". quién eres que te atreves a hablarme así. de esta manera? GABRIEL: ¡Soy el enviado del Omnipotente para acabar contigo! MEFISTÓFELES: ¿Del Omni-potente? ¡Por Lucifer! Ahora me explico el repugnante hedor a tocino rancio. a quí horas dijieron todo eso? PASTORA: Pos. Tus recursos son más tontos que los de los publicistas del gobierno. 'orita. porque deberíamos todo lo que tuviéramos como: ropa.) ¡Aaaay!. yo si entendí todo. poooos vayamos a ver si el siñor Quetzalcóatl de verdá nos cumple. Y se trata nada menos queee..) MEFISTÓFELES: ¡Prepárate a morir patarrajada enmascarado! ¡Voy a acabar con todos y cada uno de los tuyos! GABRIEL: Conquistador de pacotilla! Tus ambiciones de poder nunca podrán contra la fuerza del Señor.. PASTOR 1: Sí..) ¡Gracias! ¡Nuevamente. ¡que. MEFISTÓFELES: ¿Dime. porque a mí me suena como que todo va a estar igual.. pero.. qué más dijieron? PASTORA: Pos. igual.. cómo? PASTORA: Pos.¿No? ¿Alguno de ustedes desea la ayuda del achicharrador de patas? ¿Nooo? Por favor. PASTOR 2: ¿Y.) ¡Aaaayy! ¡Por Luzbel. si siempre prometen lo mismo! Nomás que 'hora es el mismísimo Quetzalcóatl quien lo promete.. ¡EN GARDE! (PELEAN Y GABRIEL VENCE A MEFISTÓFELES. ¡porque me da la gana! GABRIEL: Pues. porque 'Ora si iba a haber democracia. me los llevo. Se acabarían el narcotráfico. (Golpe musical: "Ya perdió. ya han mostrado sus debilidades! GABRIEL: ¡Nadie puede reconocer a las auténticas virtudes envuelto en la bruma de las mentiras y las confusiones! MEFISTÓFELES: ¡La Pastora pecó de vanidad y soberbia! GABRIEL: ¡La engañaste mareándola con falsos halagos y haciéndole creer que era otra! MEFISTÓFELES: ¡Y los pastores pecaron de gula y lujuria! GABRIEL: ¡En la oscuridad de la ignorancia se confunden los límites! ¡Con la LUZ podemos distinguir el bien del mal! MEFISTÓFELES: Pues. si nos quedábamos con el siñor Quetzalcóatl nos iba a ir muy bien. Entiende de una buena vez que sólo hay una vía justa y. es muy entusiasta! DIABLA: ¡Y.. o pior.... las cosas siempre siguen igual. PASTORA: ¡Claro..Pero. los políticos no iban a ser nuestros perores enemigos y habría verdaderos castigos contra la corrupción y la impunidad. coches.. Porque a estos indios me los llevo yo.. ¿cuándo llegaremos al primer mundo? . escuchemos el premio acumulado hasta este fin de semana. esta noche no puedo permitirte desviar a estas creaturas de la ruta que los hará hombres. PASTOR 1: Pooos.!: ¡EL IMECA ENMASCARADO! (ENTRA GABRIEL MONTADO SOBRE EL PASTOR 1.. algo tiene que se me hace familiar.. MEFISTÓFELES: Pues. si gana el Jinete azul.! LOCUTOR: El ganador. dijieron que. de verdad... si siguíamos al Red Demon nos iba a ir muy mal. la riqueza se repartiría equitativamente. todo está listo para dar inicio! ¡Yyyy. PASTOR 1: ¡Cómo! PASTOR 1: ¿Y. PASTOR 2: Igual. ¡Ahora.

. la mera y pura verdá. yo crio que sí. si cambiando las cosas hay que trabajar todavía más.PASTORA: ¿Mejor. Pus eso sí... PASTOR 1: ¡Qué pues! PASTOR 2: ¡Dilo ya! PASTORA: Pus la verdá. PASTOR 2: Pus sí. PASTORA: No sé si mejor..) . ¡pus yo prifiero siguir soñando! PASTOR 1: Pus sí. ¿Qué tal que. dices? PASTOR 1: Pus a lo mejor. y la verdad. (SALEN. PASTOR 2: ¡No más! PASTORA: Pos sí. Sí.