P. 1
Interiors - A One-Act Play

Interiors - A One-Act Play

|Views: 197|Likes:
Published by Dean Barrett
INTERIORS is a four-character one-act play by Dean Barrettwhich has been staged in nine countries.
INTERIORS is a four-character one-act play by Dean Barrettwhich has been staged in nine countries.

More info:

Published by: Dean Barrett on May 20, 2009
Copyright:Attribution Non-commercial


Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
download as DOC, PDF, TXT or read online from Scribd
See more
See less






“Each of our inner lives is such a jungle of thoughts,   feelings, fantasies and impulses that civilization would be   impossible if we expressed them all, or if we could all  read each other’s minds.”  
Thomas Nagel, Professor of Philosophy and Law at New York  University ­ London Times Literary Supplement

CAST Amy ­          An attractive and proper young woman. Michael ­      A good­looking and proper young man. Amy's id ­     An attractive, lust­filled, young woman. Michael's id ­ A good­looking, lust­filled, young man.

Id – the part of the psyche in which are the inherited  instinctive impulses; dominated by the pleasure principle  and impulsive wishing

A table and four chairs inside a cafe.  A young woman is  sitting at the table sipping coffee and reading a book.   If preferred, there should be no need for actual eating  utensils, coffee cups, tray, etc.  The book is fine; all  else can most likely be mimicked. A man enters the stage with a tray holding coffee and lunch.  He looks around, searching unsuccessfully for a chair.  He  sees the woman and approaches her table. MICHAEL Excuse me. AMY (looking up) Yes? MICHAEL The cafe is full.  I was wondering if I might... (He gestures toward one of the  two empty chairs facing her) AMY Of course. MAN Thank you. (As he sits down, the second man  (MICHAEL'S id) and second woman  (AMY'S id) enter from off stage)   (The woman sits next to but slightly  behind Amy.  The man sits beside but  slightly behind Michael.  The id's  do not eat)   (Michael's id stares at Amy.  Amy's  id stares at Michael.  The ids never look at each other until the end) (Amy returns to reading her book while  Michael picks up his fork and takes a 

bite of food)  AMY'S id Oh, God, he's cute. MICHAEL'S id Jesus, what a doll. AMY'S id I hope he's not gay. MICHAEL'S id And look at the size of those kaboobs. MICHAEL Excuse me. (Amy looks up) AMY Yes? MICHAEL'S id I would consider it a personal favor if you would disrobe  and allow my lust­filled lips to explore every inch of your  beautiful, succulent, curvaceous body. MICHAEL Could you pass the salt? AMY'S id Jesus, you are so unbelievably cute!  How about making a  pass at me instead? AMY Certainly. (Amy passes the salt.  It spills) AMY Oops!  Sorry. AMY'S id He looks like he never had a parking ticket in his life.  I  wonder if he's a virgin.

(Michael gestures as if righting  the spilled salt shaker.  He picks  up some salt between thumb and forefinger and holds it out) MICHAEL That's quite all right.  But I forgot. MICHAEL'S id Her lips are so perfect!   AMY Forgot what? MICHAEL'S id Maybe she's had collagen injections.  AMY'S id I hope he doesn't mean he forget how to do the nasty. MICHAEL Which shoulder do I throw salt over?..For good luck I mean? AMY Oh.  Is that the custom when salt spills? MICHAEL'S id Not my custom, honey.  My custom is to pour it all over your  gorgeous,s creamy, luscious body and slooooowly lick it off. MICHAEL I believe so. MICHAEL'S id Every last minute grain from every last minute crevice.  (gestures with his tongue)  And then it's time for...the  pepper! (He reaches for the pepper; Michael slaps his hand away. Amy notices nothing of this) AMY The right one, I imagine.

AMY'S id Mother did warn me that behind every well­pressed tuxedo is  an undressed libido.  But he seems normal enough. MICHAEL'S id What is it the Chinese used to call the entrance to the  vagina?   AMY'S id Not like the last loser who sat here.  Nothing on his mind  but sex. MICHAEL'S id Oh, yeah, the 'jade gate.'   AMY I mean, if you're right­handed. MICHAEL I am.  OK.  The right shoulder it is. (He throws a pinch of salt over  his right shoulder) AMY'S id Is this guy going to make a play for me or just screw around  with the salt?  I shouldn't complain; at least he doesn't  seem the pervert type. MICHAEL'S id How about we go to my place and I use my tongue to flick  open your jade gate, burrow my way up your passion chamber  and not stop until I reach your fallopian tubes?  (Michael salts and eats some onion rings) AMY'S id Then again, you can't tell with guys these days.  He could  be into latex and leather.   MICHAEL'S id Then I'll wrap my tongue around those gorgeous fallopian  tubes, hold on for dear life, and use them as a chin­up bar 

to pull myself up and in.  Into the area the Chinese call  “The Grotto of the White Tiger.”  (Actor growls tiger­like) MICHAEL These onion rings are delicious.  Help yourself. AMY'S id Onion rings?  Sweetie, I’ll bet you’re into nipple rings. MICHAEL'S id In and out.  In and out.  Three sets of four repetitions. AMY Thank you; I've just eaten. (She continues reading) AMY'S id Nooses and paddles and handcuffs and leashes. MICHAEL'S id Or maybe four sets of three repetitions. (Amy looks up) AMY Well, maybe just one. AMY'S id (starting to like it) Chains and whips and kinky psychodrama and sexual  perversions. MICHAEL'S id And when I finish exercising ­ surrounded by your sweet,  copious nectar ­ I shall place my lips at one end of those  magnificent fallopian tubes and bloooow gently into them.   MICHAEL Great!  Too many here for me to finish. (Amy takes one) AMY'S id

(liking it) Bondage and crossdressing and sadism and masochism. MICHAEL'S id I bet it would make a deep, bass, reverberant sound like one  of those really long Tibetan horns.  (The actor imitates the  sound) BluuuuuuuuuuuuuP! AMY Thank you.  One will do.  But they are good. AMY'S id In fact, for all I know, he might be wearing women's panties  right now. MICHAEL Best onion rings in the East Village. MICHAEL'S id Or maybe it would sound more like the mournful fog horns  Eugene O'Neill used to hear on the Thames River in New  London, Connecticut.  (The actor imitates the sound)  BrrrrrrrrrrP! (Amy smiles and continues reading) AMY'S id (giggles)  I bet he'd look cute in lacy red panties and a boner. (Amy also giggles.  Michael looks at her) AMY Oh, sorry.  Just something I was reading. (Amy returns to her book; Michael eats) MICHAEL'S id Fallopia, Fallopia, wherefore art thou, fair Fallopia? AMY'S id His face is so boyish.  He almost looks like­ Oh, God, how  do I know he hasn't had a sex change?  That’s it!  He might  have had gender reassignment surgery! MICHAEL'S id

I suppose if I make a play for her she'll turn me down and  if I don't she'll assume I'm a homosexual.  Men can't win  these days whatever we do.  She's probably the type of  neurotic who takes out all of her frustrations in life on  the guy who dares light up a cigarette within one hundred  yards of her precious lungs.  Or the type who sits around  babbling about: (actor overacts the following three words)  Relationships!  Commitment!  Communication!   (actor stands and throws out his arms)  RELATIONSHIPS!  COMMITMENT!  COMMUNICATION!  Fast­food  philosophy for the feeble­minded.  The mantra of the new  American religion! Or maybe it's the religion itself!  Talk  about the dumbing down of America! (Leans on the table close to Amy  who notices nothing as she reads) Did it ever occur to you that the more someone babbles about  RELATIONSHIPS the less they know about them?!...And did it  ever occur to you that all those self­help books that you no  doubt spend hours pouring over are a lot of narcissistic  bullshit?!  Did it?!  Men are from Beijing, Women are from  Shanghai – who writes this shit!...And when you sit around  with your friends babbling about RELATIONSHIPS and how men  JUST DON’T GET IT you think you're being sensitive and  perceptive, don't you?!  Well, you're not!  You're being  self­centered, self­indulgent, self­absorbed, self­pitying  and BOOOOOOOOOORING!!! (He stares at her for a few seconds; gets no reaction; sighs and sits down) AMY'S id I suppose if I suggest we meet again he'll think I'm a  brazen slut and if I don't he'll think I'm a lesbian.  Women  can't win these days whatever we do.  He's probably the type  of man who sits around with his beer­guzzling buddies  watching some stupid baseball game babbling about which jock  has the most runs batted in during a seven­point­one­on­the­ Richter­scale earthquake; or best earned run average during  a solar eclipse or some such pathetic garbage. Probably the  type of idiot who actually believes baseball is a metaphor  for America.  Talk about the dumbing down of America! (actress stands up and leans on the table close to Michael who notices nothing as he continues eating) Well, let me tell you something, dudball:  Men with real 

lives don't have to live vicariously through goddamn sports!  'Don't do drugs; do sports.'  Oh, yeah?  Well, did it ever  occur to you that for most men watching sports is a drug?!  Did it ever occur to you that the average man who worships  sports heroes has the IQ just below the level of a dying  breadfruit tree?  And what about doing libraries instead?!  Do you ever read?!  Or do you just waste your life watching  overpaid, oversexed half­boy, half­man jocks kick big white  balls into nets or hit little white balls into man­made  gopher holes in an otherwise perfectly green lawn?  (actress overacts the following  and speaks moronically; imitates chewing gum and punching a base­ ball glove with one fist) 'Duh, I know we're up against a really good team but coach  says if we practice hard and if we really believe we can do  it, we can do it!  So me and da rest of da guys had a  meetin’ and we decided we is gonna go in dere and win one  for da gipper!  Duuuuuuuh!   (actress again leans close to Michael who notices nothing as he eats) You men...are all...MOOOOOOOOOOORONS! (She stares at him for a few seconds; gets no reaction; sighs and sits down) (Michael looks at Amy's book title) MICHAEL 'Advanced Techniques in Installing Computer hardware.'  Wow!  You must really be into computers. AMY It's my major.  I love computers.  They're my hobby as well,  I guess. MICHAEL That's great.  I'm impressed. MICHAEL'S id I wonder if she surfs porn on the web?   AMY And your major?

MICHAEL'S id It wouldn't surprise me if the little hussy is a porn star. MICHAEL Chinese language studies. AMY Wow!  Now I'm impressed. AMY'S id Oh, no!  Not one of those guys who hungers after Oriental  women. Maybe he just sees me as a change­of­pace.   MICHAEL'S id She's impressed!  All right, now's the time to follow up  with some cryptic Chinese quotation.  How about, 'Where  there is no wind, the grass does not move.'  Ah, perfect.  But what the hell does it mean? AMY'S id Anyway, I should say something intelligent to impress him.  Let's see: Hong Kong went back to China, right?  Or was it  the other way around? AMY Do you have hobbies, too? MICHAEL'S id You mean, other than mentally undressing ravishing wenches  like yourself?  Well­ MICHAEL No, not really.  I guess my major is my hobby as well.  I  mean, there are about one point three billion Chinese in the  world, so I thought it would be nice to be able to  communicate with them in their own language. MICHAEL'S id Not to mention having an edge in seducing innocent Chinese  women in remote villages with no experience in dealing with  horny, oversexed Western men from big cities. AMY Actually, I saw some of them on campus already.

MICHAEL Excuse me? AMY Chinese.   MICHAEL Oh.  Yes, I see. AMY'S id Oh God, did I really say something so stupid?! (Michael gestures toward her book)                              MICHAEL Well, I've seen a few of them on campus, too. AMY Them? MICHAEL Computers! AMY Oh!  Yes, of course. MICHAEL'S id Jesus Christ, did I really say something so stupid?! MICHAEL So much porn on the web these days. AMY'S id/MICHAEL'S id (immediately addressed to Michael)

You should know!

AMY I know.  It's a shame.  Computers can be such wonderful  tools. MICHAEL'S id Right you are, child, so how about I use my overheated web­ browser to explore your underused website?

MICHAEL People have to find a way to protect their kids, don't you  think? AMY'S id People have to find a way to protect themselves from having  kids, don't you think, Dudball? AMY Yes.  As long as it doesn't smack of censorship. MICHAEL'S id How about we cut to the chase and you put those collagen­ filled lips to good use by configuring my toolbar? MICHAEL Exactly. AMY Because a lot of people use their kids' vulnerability as an  excuse to censor what they themselves don't like. MICHAEL I couldn't agree more. (Amy returns to her book; Michael to his eating) MICHAEL'S id How about I download my harddrive and we let the Pentium  chips fall where they may? (chuckles) (For the first time, Amy's id  turns directly to Michael's id)                           AMY'S id You're not funny!   MICHAEL'S id (stunned) Did you say something to me?! AMY'S id

Yes!  I said you're not funny!  You're disgusting! MICHAEL'S id Are you crazy?!  We're not supposed to address each other.  We don't know each other!  We can never know each other!  That's the whole point! AMY'S id I don't care!  You are crude as hell and I hope she sees the  real you. MICHAEL'S id You?!  Are calling me crude?!  What about you?! AMY'S id What about me? MICHAEL'S id You want it as much as I do.  So stop being a hypocritical  bitch. (AMY's id gets up) AMY'S id What did you call me?! (MICHAEL'S id gets up) MICHAEL'S id You heard me!  You want it as much as I do. (The id's rush around the table. AMY'S id attacks MICHAEL'S id. They begin grappling on their knees at the end of the table on the floor in front of the audience)   (Although they are using all their strength, they move about very little as they are quite evenly matched) (They might bump the table, even knocking something over, but AMY and MICHAEL notice nothing of this desperate struggle)

MICHAEL'S id Wait!  Listen to me, will you!?  There's nothing wrong with  us wanting sex all the time! (The id's are still grasping one  another's shoulders as they speak. But they are panting.  Amy's id  stops struggling and, still embraced, looks at Michael's id) AMY'S id There isn't? MICHAEL'S id No!  We're not egos or superegos; we're id's, for God sakes!  Having lust­filled sexual fantasies is what we were made  for!   AMY'S id It is? MICHAEL'S id Yes!  Desire, lust, eroticism, sensuality, carnality,  debauchery, lechery: all the things that make life worth  living!  And that's not only what we're made for. That's  what we're made of. AMY’S id We are? MICHAEL’S id Yes!  And according to the Chinese master Tung­Hsuan there  are nine ways of moving the jade stalk and six ways of  penetration. AMY’S id The jade stalk? MICHAEL’S id Yes.  Such as pushing the jade stalk down and letting it  move to and fro over the lute strings like a saw. AMY’S id

Wow!  What about the six ways of penetration? MICHAEL’S id Well, for example, ‘wailing monkey embracing a tree,’  ‘phoenix sporting in the cinnabar crevice,’ ‘donkeys in the  third moon of spring’­ AMY’S id Oh, wow!  You are so romantic! MICHAEL’S id Thank you, doll.  I try to be. AMY'S id So...it's not wrong for us to be dominated by the pleasure  principle and to fantasize bizarre sexual encounters and to  want to screw our brains out every second of every day? MICHAEL'S id Of course not.  It's why we're here.  Michael and Amy  couldn't function the way they do unless we function the way  we do! (They stare at each other for several seconds, then suddenly they kiss passionately and their hands are all over each other.  MICHAEL'S id begins undoing AMY'S id's blouse; AMY'S id begins unbuckling MICHAEL'S id's belt) (MICHAEL'S id finishes unbuttoning  AMY'S id's blouse and starts taking down his trousers.  AMY's id begins removing her blouse.  All of this is done in the heat of passion and kissing; as furious as was their fighting) AMY (closing her book) Well, I think I'd better get back. (The id's stop suddenly; shocked) AMY'S id What?!

MICHAEL'S id Now?! (MICHAEL'S id frantically pulls up and zips up his trousers; AMY's id frantically begins buttoning her blouse, smoothing down her creased dress, fixing her hair, etc.) MICHAEL It's been nice talking with you. AMY (rising) Yes.  I've enjoyed it. MICHAEL'S id (angrily) Just once I wish they would say what they mean! AMY'S id (resignedly) I suppose they can't escape what they are anymore than we  can escape what we are. MICHAEL'S id Yes, but just think how boring they would be without us. AMY'S id Just think how much fun we could have without them. (The ids get up and start to walk toward their respective persons. They turn and look at one another)  MICHAEL'S id I'll never forget you, you luscious, voluptuous, erotic  creature. AMY'S id Nor I you, you well­hung sexual fantasy. (Michael's id again sits in his  chair) (Just as Amy ­ followed by Amy's 

id ­ is nearing the door, Michael  speaks up) MICHAEL Um... (They all turn to look at him with hope and expectation) AMY Yes? MICHAEL Um...have a nice day. (Both ids hang their head in  defeat) AMY Thank you.  And you. (Amy and her id take two or three more steps then all four actors  throw back their heads in resignation) AMY/MICHAEL/AMY'S id/MICHAEL'S id I swear I can't take another day like this! BLACKOUT THE END
Copyright 2009 Dean Barrett

Interiors has been staged in nine countries.  No part of this 
play may be performed or published without written permission  from the playwright.  For information contact:  deanbarr@loxinfo.co.th.

Dean Barrett is a novelist and playwright and has been a New York  board member of Mystery Writers of America and a  librettist/lyricist with BMI.  His musical, Fragrant Harbour,  (Music: Ed Linderman) was selected by the National Alliance for  Musical Theater to be staged for directors and producers on 42nd 

Street, NYC.

You're Reading a Free Preview

/*********** DO NOT ALTER ANYTHING BELOW THIS LINE ! ************/ var s_code=s.t();if(s_code)document.write(s_code)//-->