P. 1
Ban Curi

Ban Curi

|Views: 0|Likes:
Published by cristiana_23

More info:

Published by: cristiana_23 on Aug 09, 2013
Copyright:Attribution Non-commercial

Availability:

Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
download as PDF, TXT or read online from Scribd
See more
See less

04/19/2014

pdf

text

original

POSTATE IN 06 IUNIE 2009 Masculul balena se invarte nervos in jurul balenei femela: - Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii

ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...

La Bula vine un vecin: - Auzi, ma, Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat, cate suluri ai cumparat? - 20. - Multumesc. Dupa cateva zile se intalnesc din nou: - Auzi, ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus. - Pai si mie...

Care este punctul cel mai fierbinte al femeii? - Podul palmei: cum ii pui un ban, cum il topeste!!!

- Ce spune o blonda cand afla ca e insarcinata? - Sper ca e al meu!

SCRISOARE DE INTENTIE Ma numesc Amadeus Mitica Popescu si am 34 ani. Trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput, facultatea “terminata” si un fizic deosebit de atragator. Obiecte ca: farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine. Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, mai ales cand vorbesc de la telefonul firmei. Am o experienta semnificativa in vanzari - de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa. Sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program. Pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma dumneavoastra nici sa nu am.

In SUA. bai Gheorghe.. PS. cand leul era mai puternic. urca.Da un link sa vad si eu.. Spre exemplu. Multumesc! Doi calculatoristi impatimiti vorbesc pe mess: .. firma VolksWagen a concediat 3..Autodidact in marketing.va folositi de mass-media ( dati anunturi prin ziare ) iar acest lucru este clar un atac la adresa mea! In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dumneavoastra. La tribunal. o instaleaza pe targa si continua drumul spre spital. dar bancnotele imi pareau cunoscute.. Gheorghe. un vecin: .Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine? . In Germania. sa-i fie mai usor la cal! 2009.Bai..Ai vazut? Ninge afara! . Daca raspunsul dumneavoastra este pozitiv si ma angajati. te duc eu acasa! Dupa ce merg ei ce merg.Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici! Gheorghe. bai. lasa ghiozdanul ala jos din spinare! La care Gheorghe: . sunt un fin observator al oricarei investitii. firma Ford a . eu aproape ca am terminat scrisoarea.000 de angajaŃi.. inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani. eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate. iata.000 angajaŃi. mergea spre casa. eu am am trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. judecatorul: . Era Vasile. In Franta. se intoarce zambind incurajator spre accidentat si ii spune: . Nu mai vorbesc de faptul ca. ridica victima.. La un moment dat. Vasile ii spune: .. iar dumneavoastra nu m-ati chemat inca pentru interviu!!! Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dumneavoastra apelati . Soferul coboara imediat..Hai. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput. cu ghiozdanul in spate. n-aveti decat sa ma angajati! Ma puteti suna la telefon. firma Renault a concediat 2. Criza Financiara Mondiala. Pe drum apare o caruta..Lasa.Portmoneul nu.. O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie rastoarna si accidenteaza un pieton. daca vreti sa va las fara clienti. In speranta ca v-am facut sa zambiti putin (lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important).

om te fac! De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine? .Sefule. Anunt: Va putem ajuta sa va onoraŃi datoriile. pentru a se alinia politicii mondiale. fetita mea! .Da... De ce au uraganele nume de femei? . Cealalta: . enervat la culme. La birou s-a produs o eroare fatala. o sa treaca! La psihiatru: .Nu prea bine!.Daca te prind. Seful.. cu consecinte grave.Pentru ca nu suporta comparatiile.. inclusiv cea conjugala. o sa am si eu un sot? . ati fi putut sa angajati ca asistent un idiot? Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul? . firma Toyota a scos din priza 5. intra in birou si striga la subaltern: . oare cu experienta şi precautia dumneavoastra. POSTATE IN 14 02 2009 O planeta trece pe langa planeta Pamant si o intreaba: . In Japonia.000 de roboti.Atunci o sa ai mai multi. Stii. daca o sa fiu cuminte cand o sa fiu mare.Nu te ingrijora..Care din noi e idiot: tu sau eu? Subalternul raspunde liniştit: ..Ce mai faci soro? Nu te-am vazut de mult! La care Pamantul zice: ..Si daca nu o sa fiu cuminte? . am Homo Sapiens.Mama. Alinuta: ..Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu masina si casa.concediat 4.000 de angajati.

Domnul doctor. a ajuns in varf. 3) extrauterine .cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. sa te comporti mai provocator.Ce-ar fi sa strigam simultan? Si incep toate trei: ..Aoleu.” ma sinucid! . a sarit in aer fluturandu-si piciorusele si s-a prabusit la pamant. 3) Mister. manusi negre de matase lungi... La un moment dat.... 10: "Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?" Doua neveste discutau despre viata lor. "Mama face mai bine asta!". "Vai.. intr-o padure. iar una dintre ele a inceput sa se planga: . In cele din urma.Povesteste-mi totul in ordine cronologica. Doar aceasta lucrare a obtinut nota maxima. 2) tardive . Seara. pasarea femela i-a ciripit perechii sale: . sa-i trezesti simturile! Zis si facut.... Simultaaan!. După ore intregi de efort.cand naste servitoarea. esti toata in negru.Draga... o broscuta testoasa se catara cu greutate intr-un copac. jartiere negre si fine de satin. Lucrare scrisa intr-o clasa de fete.. "Mama zice ca nu e bine!". 2) Sexualitate. mama. tipa isi ia cea mai sexy lenjerie de dantela neagra. Pe urma. s-a catarat din nou usurel în copac. zici ca e baietelul mamei . doua pasari care stateau pe o ramura.. am inceput sa am necazuri.Ajutooor!. cred ca a sosit momentul sa-i spunem ca e adoptata.Urmatorul.La inceput am creat cerul şi pamantul. In timp ce sarmana incerca pentru a treia oara. Schimb caiet studentesc A 4 cu AUDI acelasi model.. s-a intamplat ceva cu mama?! . . mai exista inca trei tipuri: 1) spontane . ii urmareau eforturile disperate.. ." Mamei nu i-ar placea asta!". Trei blonde blocate in lift strigau pe rand: . de-ar vedea mama ce facem!". ar trebui sa fii mai erotica. Ajutooor!.Simultaaan!. Rog seriozitate! Departe.. La un moment dat intra barbatu-sau si cand o vede exclama: .cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.Nu stiu ce sa ma fac cu barbatu-mio.. una dintre ele are o idee: . am o problema: nu prea ma baga lumea in seama.. In afara nasterilor normale. Nu mai suport..Draga. sa-l faci sa uite de maica-sa.. Dupa ce si-a revenit. daca-l mai aud o data cu “mama. si tot asa. Ce-ai facut prima data? . in apropiere... a sarit si s-a prabusit din nou. cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa urmatoarele trei teme: 1) Religie...

. E din viitor!.Ia de la mine o bombonica! . Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava: . dupa cateva momente de ezitare.Auzi fata.Pai.Mai bine as bea ceva.. . Acestea vor fi oficiate de catre preoti. Prima o intreaba pe cea de-a doua: . raspunde acesta. . . Vezi tu Londra de aici??? In perioada crizei.Un tip este arestat si dus la sectiea de politie deoarece pretindea ca vinde oamenilor elixirul nemuririi..Foarte bine.Multumesc..Dar e ceva care te supara? . episcopi sau mitropoliti. Acesta il intreaba: . . . Guvernul Romaniei va asigura slujbe pentru şomeri. e produsa in decembrie.Ce varsta ai mata? . La sectie. 1856.Uau!. cu plamanii? . dar. aud fluieraturi in urechi..IŃi place? il intreaba unul dintre soricei pe celalalt. care crezi tu ca e mai departe: luna sau Londra? . fato!. . intr-o sala de cinematograf.. iar acum e octombrie!. Doua blonde. am o problema: cand fac sex. Un mos merge la doctor..Cum stai cu inima. Doi soricei.83 de ani.Da’ proasta mai eşti. . politistii afla ca individul mai este si recidivist.Asa si asa. Mi-a placut mai mult cartea! .. raspunde: .. fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1794. la 83 de ani ce ai vrea sa auzi... 1928 şi 2002. rontaiau banda unui film...Da. aplauze? Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Viteza medie de deplasare a sotiei mele prin magazin e de 200$/oră. din cate vad..Fumati? Ardeleanul.

De ce.Pai. iarta-ma.I-am vorbit cu TU. e normal. noi n-am mai facut dragoste de trei luni”.Nu va suparati. Unul dintre ei are un ochi vanat. da.E patru jumate! si se baga iar la somn. aveti un ceas? Sarmanul om raspunde si mai nervos: . .. aveti un ceas? Acesta nervos raspunde: . . Ea: .Si atunci.. la volanul masinii sale.” Doi stau de vorba: .Si ar conduce masina mea? El: .E cinci fara zece! Dupa aceea. Dupa ceva timp. ma.Ce-ai patit la ochi? . cauta o hartie pe care scrie: NU ŞTIU CAT E CEASUL! si o lipeste pe masina.A. de ce sa nu te recasatoresti?! El: . nu am nimic impotriva. . (cam trista) El: . un altul ii bate in geam: . draga. la cafea.. ce e ala sah? .Nu va suparati.Pai..Auzi. Si eu i-am raspuns: „Poate TU!. Ea: . . pe cand mancam...Nu.Daca eu as muri.A.Bine.E cinci si zece! Doi prieteni se intalnesc dimineata. te-ai recasatori? El: . asta doar ca sa-ti fac placere! Ea: . .Ba.Un barbat dormea intr-o parcare.Si ai inlocui fotografia mea cu a ei? El: .Pai aseara.. Ea: .Doamne. nu. dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru? ... niciodata! Ea: . ma? intreaba soferul enervat la culme.. m-as recasatori.De ce? . sahu' e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table.. Ea: .Nu draga mea.. La un moment dat.Pai.Tu ce mai vrei.Si te-ai culca cu ea in patul nostru? El: . . mi-a zis: „Stii. ai ceva impotriva casatoriei? El: . Putin mai tarziu.M-a lovit nevasta.. unde ai vrea sa ma culc? Ea: . aude alte batai in geam. il trezeste cineva: . ca nu stie sa conduca.. deci te-ai recasatori.

. Badea Ion ajunge în ultimul moment la gara. nu beau. Necajit.As dori cartea cu titlul “Superioritatea barbatului fata de femeie”... Vanzatoarea: . O mama isi dojeneste fiul: . va rog! POSTATE IN 04 01 2009 ANUNT . Deci. O blonda. intelectual. Am incercat tot felul de medicamente.Utopie si SF-uri la etajul intai.Atunci.Cu masina. parinti bogati. care este cel mai rapid drum spre Bucuresti? . in Spania nu vrei sa te duci.. . dar tot n-am ramas gravida! .. vila cu 12 camere.Aha!. la cina. mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde asa de bun ca... fotbal nu stii sa joci.. am venit sa ma ajutati si pe mine. atunci da la facultate..Sunteti pe jos sau cu masina? . am un BMW X5.. numai atat cat sa vada cum ii pleaca trenul de sub nas. zvarle caciula pe jos si exclama cu naduf: . sa ajungem de rasul blocului! Un barbat la librarie: . Bine ma..Tanar frumos.No.Auzi iubitule.Un turist se adreseaza unui taran: .. vezi ce-nsamna sa n-ai lucru tau?!. cu masina.. dupa parerea mea. impreuna cu sotul ei: .. Nu vreau nimic. in Italia nu vrei sa te duci.Domnule doctor.Spune unchesule.. doar ma laud!. am ras de era sa cad jos din pat! .. nu fumez.

.Bai. e obosita.. daca nu. ce-ai facut! .Spune.. dom'le. am furat o cisterna cu vin. esti nesimtit. daca nu. Ciordiles cirikli? . daca te roaga ea ceva asemanator. esti homo.. iti face o favoare...Ma!.Auzi ma ce zice asta.Nu.. daca te loveste ea... am vandut-o.. Il cheama tiganu' pe puradel: .Ciordiles tata.Pai. Daca iei decizii fara sa o intrebi. Mama dumneavoastra a avut copii? Un schelet se duce la medic. e femeie emancipata.I-am baut! Un tip merge la vecinul lui tigan: . M-a cam durut capul si am mai avut si 39 cu 1! . daca nu. .. ca nici nu l-o vazut! .Pai... De aceea barbatii mor mai repede decat femeile!. e dominare masculina... n-o mai iubesti.. se cheama maltratare. Atentie! Situatia financiara a Romaniei este atat de critica in acest moment.Bravo fata. ai fost aseara la club? .Si cu cealalta jumatate ce-ai făcut? ..Si dupa aia?. Doua blonde conversau: . esti lipsit de romantism. puradelul tau mi-a furat un pui. ciordiles. Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place. Daca apreciezi formele unei alte femei si lenjeria sumara a acesteia esti pervers. Medicul: . esti lipsit de ambitie. . daca te doare pe tine.. urmaresti ceva.Si ce-ai facut cu banii? . Daca o doare capul.... esti obsedat. incat femeile sunt nevoite sa se marite din dragoste! Un infractor este interogat la politie: . Daca o lovesti. . Daca-i oferi flori.Stati s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate. ai pe altcineva.Draga... Daca esti mandru de realizarile tale.. esti plin de tine. e autoaparare.Jumatate am baut-o.Acu se vine?!.... . Si eu am avut 69 cu doi!!!. Daca vrei sa faci dragoste prea des. draga. daca nu.. continua tiganul. daca ea ia decizii fara sa te consulte.

Dar tu ce faci? intreaba leul. sa se tavaleasca pe jos disperat. spune si tu. cu o bere in fata. iubito? .. Pana la pranz lucrez in atelier. dimineata ma scol. . ca el are tipografie!.. Omul nostru incepe să se vaite. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii.Anul trecut. dimineata ma scol si trag un pahar de palinca. nu e viata asta groaznica? Ori de cate ori dau si eu de un barbat cumsecade.. fie eu sunt maritata. dupa care mai cetesc inc-un ziar. ma? il ia in ras smecherul.. erai prea mic ca sa afli adevarul!. am incercat sa ma spanzur. torn otrava in ea si vii tu si o bei.. cei destepti .. imi cumpar o bere. .Draga.. . ii ia berea si o da pe gat. ca nu-i bine sa apara pe Tv ca bei de dimineata.No. am incercat sa ma impusc si s-a blocat pistolul.. Plangi pentru o bere? Ce barbat esti tu? .Sus in munti am fost atacat acum trei ani de o haita de zece lupi! . am incercat sa ma arunc in fata trenului. Un reporter si un cameraman de la un post Tv merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua badea Ion. bade Ioane.Cei frumosi . iar la 10 cand inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel. iar sara adun fanul de pe cimp si cetesc in acelasi timp presa de sara. Acuma seara. cetesc ziaru'. . cu ultimii bani.. dar s-a rupt funia.Sigur ca as vrea! Tu. ..in dreapta! Toate animalele se conformeaza. numai maimuta ramane pe loc.Un tip firav statea intr-un bar.. ii da doua palme. La masa mai cetesc vro doua reviste.. descopar ca fie el e insurat.Stai. Leul cheama toate animalele si le spune: . Ajunsi acolo.Ce vrei. dar asta a luat-o pe alta linie. atunce.Ai vrea să fii barbat. La un moment dat apare in bar un interlop.Ce ai. Zii mai bine ca citesti ziarul. Bunicul vanator ii povesteste nepotului: .in stanga.Bunicule.Cum sa nu plang? Azi dimineata m-a parasit nevasta. ganditor.. Pe la pranz am fost concediat de la slujba. dragul bunicului. . mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa.. nu? . sa ma rup in doua? Doua prietene stau de vorba: . dar anul trecut cand mi-ai povestit erau numai patru lupi! ... Dupa aia dau la porc sa mance. il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei. in care timp cetesc vreo doua-tri carti.D'apoi. Disperat. .

intr-o masina. draga. striga la el: . da'. ca iti aratam eu tie!.Exagerezi cand imi spui ca nu sunt o femeie chibzuita.Din cauza ta se fac bancuri cu blonde! Ai noroc ca nu stiu sa inot. suparata. am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea. din toti. secretara cea noua mi-a adus o cafea şi mia zambit provocator.. n-am decat opt mantouri şi noua palarii! . . la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. chiar cand sa plec acasa.Draga mea. CeilalŃi 2 insistă că încă se află acolo!. Femeia il intreaba unde a fost pana la ora aia..As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie.. nu am observat! . vede o alta blonda intr-un lan de grau vaslind de zor intr-o barca. se da jos si incepe sa sara pe el. smulge casetofonul.Stiu.Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine! . O femeie se intoarce acasa la primele ore ale diminetii. la zece perechi de pantofi. o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei: . Si mai suparata. iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie! In timpul unei dispute... Dupa o aventura de doua luni. El raspunde ca a dormit acasa la cel mai bun prieten.Cand o sa ma prezinti rudelor tale? .O femeie se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice: . la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai sotului ei si..Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi porcaria aia de Windows!. Uite. Nevasta. i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine asa ca am sarutat-o pe gat. opreste masina.. In acel moment. deocamdata e imposibil.Unde ai fost toata noaptea? .Inchipuie-ti. 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei. Barbatul o intreaba unde a fost pana la ora aia. Intr-o alta zi se intoarce barbatul dimineata acasa. Nici una nu-i confirma ca a dormit noaptea la ea. suparata ca auzea la radio bancuri cu blonde. In final. cum eram indragostit la vremea aceea. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune prietene ale sotiei.. Cand a pus cafeaua pe masa. incepe sa strige: . o femeie ii spune sotului ei: . O blonda. Copiii sunt la tara. Nu aveti cumva vreun parfum care miroase ca un computer? Sotul ajunge in zori acasa.

din pacate..Vai. daca vei avea nevoie de ceva in timpul noptii. taticu va fi langa tine. Barza. plicul era deja inchis. iar cu cealalta ma gandesc la tine. M-au cinstit . Da' pustiu' nostru pe unde umblă? Tocmai atunci intra Barzautu. sa tot am zile de lucru ca azi!...” Vineri seara intr-un cuib de berze.. dar... vesel si bine dispus: .o bauturica." . ce zi cumplita. numai la familii sarace. obosita: . vai de capul lor! Nu mai pot!.. imediat. eu am livrat azi doar copii de avocati. strig-o pe mamica si.Culcandu-si copilul. ma? ...Puisor. am livrat zeci de copii azi. dimpotriva.. . de patroni. intr-o mana tin poza ta.Eheee. o maslina.Tu pe unde mi-ai fost. la joaca. Am bagat spaima printre studente!. Barzoiul. Fragment dintr-un ravas: "Draga mea....Pai. Apar pe rand Barza si Barzoiul. mama ii spune: .. Sfarsitul scrisorii tatalui din Scotia: “Am vrut sa-ti mai trimit ceva bani.

You're Reading a Free Preview

Download
scribd
/*********** DO NOT ALTER ANYTHING BELOW THIS LINE ! ************/ var s_code=s.t();if(s_code)document.write(s_code)//-->