Bula a imbatrinit

Neostenitul BULĂ!
NICI-O NOUTATE.
- Bulă, ştii că există câini mai deştepţi decât stăpânii lor? - Nu-mi spui nicio noutate. Şi eu am avut unul din ăsta.

DISCUŢII ÎN PARC.
Bulă pensionar stătea de vorbă cu alţii ca el: - Ai văzut că Ionescu a murit după şase luni de la pensionare, Popescu după trei luni, Georgescu după două luni. - Or fi băgat ăştia ceva în pensie! răspunde Bulă.

DOVADA.
Bulă, destul de trecut, face curte asiduă unei tinere văduve. - Spui că mă iubeşti, îi zice ea. Dă-mi o dovadă. - La vârsta mea, scumpă doamnă, trebuia să fiu crezut pe cuvânt!

ŞI DE OCHI ŞI DE URECHI.
Bulă pensionar bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital se adresează unei surori de la fişier! - Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi. - Nu avem un astfel de doctor. Pentru ce vă trebuie? - Pentru că una văd şi alta aud!

PROSTATITĂ.
Pe-o bancă, în parc, Nae care se bâlbăie întreabă: - Măi, măi, măi, Bu, Bu, Bulă, ce mai, ce mai, ce mai fa, fa, faci? - Sunt necăjit, am prostatită. - Ce, ce, ce, ce-i aia? - Cum vorbeşti tu, aşa mă piş eu!

ÎN TRECUT.
- Bine mai era în trecut, măi Nae. Aveam trei amante şi nu-mi ajungeau, acum am o nevastă şi nu ştiu pentru ce!

VÂRSTA TREIA.
La cei 68 de ani ai săi, o văduvă avea din nou un pretendent, pe Bulă. O dată, acesta o mângâia pe genuchi, apoi spuse: - Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating. - Oh, Bulă, răspunse aceasta, la vârsta mea poţi să atingi, dar să nu priveşti.
1

.Măi. .Nu ştiu.Atunci nu mi-a fost coleg. de când se ştiu.Un băiat sau o fată? . negricios şi cu chelie mare. dar la cei nouăzeci de ani ai dumitale. Dar e unul mic.Domnule doctor. . . Bulă a fost pentru prima dată la bar. .Măi Bulă.Apăi. Bine.E adevărat. dar Nae e cu cinci ani mai bătrân decât mine şi spune că face dragoste cu vecina. . N-am avut în clasă nici unul cu chelie! LA BAR.Când ai observat că n-o mai ai? . .Auzi Nae. . de trei ori pe zi.Poate. îţi transmit salutări de la un fost coleg de şcoală primară. Bulă îl întrebă pe un prieten: . Într-o dimineaţă.Ca să te tai.Nu-mi amintesc. . . Bulă. e firesc să se întâmple acest fenomen. . .Fiindcă voi l-aţi omorât pe Mihai Viteazul.Şi pe dumneata cine te opreşte să spui? UMBRELA. . Şandor îl vede pe Bulă că-şi ascute cuţitul. e adevărat că o rachetă cu focos atomic costă un milion de dolari? . .Unde aş avea şi eu norocul să cadă una la mine în ogradă! SALUTĂRI. dar eu numai acum am aflat! 2 . Ţinea acolo. Cânta la chitară în pielea goală. sunt foarte îngrijorat din cauză că mi-au slăbit puterile. Bulă e foarte supărat că şi-a pierdut umbrela şi nu-şi aminteşte unde a lăsat-o. Bulă baci? .Dar asta a fost acum trei sute de ani.Te referi la viaţa dumitale sexuală? Da. chitara! ACUM AM AFLAT.Cum îl cheamă? . Bulă şi Şandor sunt vecini şi prieteni.De ce faci asta. .FIECARE ARE DREPTUL. de ce să mă tai tu pe mine? . când a încetat ploaia şi am vrut s-o închid! RACHETA.Da.Păi.

Bulă. .Şi anul ăsta? . Dacă ar fi din Ploieşti. Ce spui? .Ce-i cu el? Ce i s-a întâmplat? . Dacă ar fi din Cluj. se laudă Bulă la vecinul lui. Uneori am cuvinte frumoase la adresa unor oameni. .Nu. Dacă ar fi din Moineşti. Mă simte de la 1 kilometru de casă. Bulă este Bucureştean prin excelenţă.Pentru bani.Ai auzit de Bulă? .Nu pot. . .Nu pot intra în afaceri cu unul mai inteligent ca mine! 3 . la înmormântare! ÎN VECINI. Tot timpul bârfeşti. NATALITATE. . ar purta nume conspirativ.Da. MOTIV.Nu-i adevărat.MAI MERGE? . .Bulă. anul trecut o dată! .Când le trimit flori. deoarece mijloacele de producţie nu sunt în mâinile statului. s-ar numi Culă. se poate planifica natalitatea? . s-ar numi Mulă. .Am un câine extraordinar.Şi-a găsit o slujbă. mai merge? . nu te-am auzi niciodată spunând o vorbă bună despre cineva. .Când? . .Bulă.Cred că trebuie să faci baie mai des! SLUJBĂ.Mai rar! CRITICĂ NEDREAPTĂ.Ei şi? .Bulă de ce nu faci afaceri cu Ionescu? .De ce? . ăsta e în stare de orice! ORAŞ NATAL.A fost logodit cu prima mea nevastă! .

tatăl tău a murit de moarte naturală? .Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă? . Doctorul vrea să afle antecedentele medicale ale pacientului. .Ah.Dacă este din viplă n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul! 4 .Da. Nae. Acum un an v-am spus acelaşi lucru.Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul.Cărei cauze îi atribui faptul că nu găseşti de lucru? .Ascultă-mă pe mine. ca să nu uite. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea! INTERDICŢIE DE ALCOOL. sunt sănătos tun şi nevastă-mea are un serviciu bun! CAUZA.Bulă. .Nici una. . câte sticluţe? . .Desigur. de ce nu lucrezi? .Bulă.Bulă. ca să uite! BULĂ LA DOCTOR. Medicul: .FERICIT.Şansei! ALE VIEŢII VALURI. .Nu găsesc de lucru. Medicul: . Bulă.Nu aveţi voie să consumaţi băuturi alcoolice. .Unii oameni îşi leagă o aţă în jurul unui deget. A fost tratat de un doctor! ALCOOLUL.Vă mulţumesc doctore că nu daţi vina pe mine! BULĂ LA DOCTOR. . .Te-a ajutat. ca să fii fericit în viaţă trebuie să ai o sănătate de fier şi un serviciu bun. . tu eşti fericit? .Sigur că da. nu-i aşa? Cât ai luat din el. . ar mai fi vreo diferenţă? . dar am crezut că între timp medicina a mai făcut progrese! BULĂ LA DENTIST.Doctore vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris. nu. Bulă: . şi alţii îşi leagă o funie în jurul gâtului.În afară de preţ. . văd.

Că sunt însurat. am început să cred că sunt găină. Psihiatrul către Bulă: .Nevastă-mea nu s-a îndurat să renunţe la ouă! RUGĂMINTE.Bulă. fii cuminte. . spune Bulă psihiatrului. de zici că-i nouă! SE POATE. v-a ajutat doctoria pe care v-am prescris-o? Bulă: . domnule doctor. . n-am necazuri.Spuneţi-mi. băiatul meu nu mai tuşeşte. iar cu ce mi-a rămas.Hm! zice psihiatrul luând o reţetă.Domnule doctor am în fiecare noapte acelaşi coşmar. mama îşi imploră fiul: . sigur pe meserie. pentru ca doctorul să poată să-şi scoată degetele! DOCTORIA. .Da. .De când ţi s-a năzărit asta. . puiule. .Bine doctore. e un medicament minune! Eu mi-am vindecat reumatismul. . am mulţi prieteni. până acum? . . Poate trăi până la 120 de ani.Boala de nervi a soţiei dumneavoastră nu este gravă.De vreun an.Domnule doctor. Bulă? .Da. cu cine? .Cu nevastă-mea! 5 . La dentist.Doctorul meu a insistat să mă vedeţi. dar eu?! COŞMAR. mi-am lustruit toată argintăria. Dumnezeu ştie de ce! sunt fericit în căsătorie. deschide gura şi fă "AAAA".Ce să vă spun.GĂINA.Şi de ce n-ai venit la mine. Şi de mult sunteţi aşa? ÎNTREBARE CU TÂLC. te rog. şi ce visezi? . . .

puternic 28. un electrician 8. inteligent 24. partener 3. iubit 4..rotund! Nu-i dificil sa faci fericita o femeie. simpatic 19.tandru 27. Dumnezeu. atletic 20. sexolog 13. După aceea. ca un frate 5. decorator 11. un tapiter 9. a făcut Pământul. un bun prieten 2. prudent 31. foarte bogat 6 . exterminator de goange 15. sincer 36. cald 21. atent 22.. capabil 33. că va găsi un bărbat. un mecanic 10. Un barbat trebuie sa fie DOAR: 1. galant 23. intelegator 29. faca complimente 38. fie onest 40. un bun ascultator 16. iubeasca shoppingul 39. curajos 34. în orice colţ al Pământului. foarte curat 18.Other jokes Când Dumnezeu a creat căsătoria. ca un tata 6. psiholog 14. ambitios 32. ca un sef 7. pasional Fara a uita sa : 37. determinat 35. organizator 17. i-a promis femeii. creativ 26. tolerant 30. simpatic 25. ideal. stilist 12.

Îi ajunge doctorului la ureche povestea. domle. I-am zis atunci ca e un comunist. Îl cheama la el: -Bine. relaxant 42. un politist scria o amenda pentru parcare în loc nepermis. da-i mancare -Nu stiu. s-a holbat la mine. ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 3 luni si dumneata împrastii la toata lumea ca vei muri de SIDA? -Lasa-ma. la noi popa ramâni afara! Oamenii tineri. Intreaba olteanul: . uitând sa dea mâna cu el. ai cancer si în trei luni ai sa mori. doctore. sa-i acorde libertate. niciodata sa nu se ingrijoreze unde merge si FOARTE IMPORTANT: 46. doctore. ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei. I-am zis: . care înca muncesc ma întreaba din cand în cand ce fac acum ca sunt iesit la pensie cu timpul meu liber. ce am: ma doare ficatul. ma doare spatele. si apoi a început sa scrie alta 7 . sa acorde femeii multa atentie 44.41. S-a oprit. Prietenul pleaca repede.BA. se întâlneste cu altul si aceeasi poveste. Îi spune de vizita la doctor. niciodata sa nu uite: * zile de nastere * aniversari * evenimente organizate de ea CUM SA FACI UN BARBAT FERICIT: 1. În statie la autobuz. Pleaca tipul suparat si se întâlneste cu un prieten la metrou. am fost prin centru la cumparaturi. ca este bolnav de SIDA si ca va muri în 3 luni. dezbraca-te 2. ma doare inima. la voi mortii se îngroapa cu popa? Si moldoveanul: . ca sa-mi cumpar o paine.Nu. Am intrat într-un supermarket pentru 5 minute. sa-i acorde mult timp 45. Îi face doctorul analizele si-i spune: -Îmi pare rau. fidel si de asemenea : 43. dupa ce mor.Ce-ar fi sa iertati un pensionar de data asta? El m-a ignorat si a continuat sa scrie amenda. sa-mi aiba toti nevasta? Vorbeau un moldovean si un oltean. Ziua trecuta. Cand am iesit.

. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai sotului ei si din toti. -As dori sa va prezint cel mai performant aspirator. Barbatul da telefon la 10 din cele mai bune prietene ale sotiei. Mama-sa il intrerupe: .. un om merge la o vrăjitoare să vadă ce îi rezervă viitorul.Si tata a facut exact ce face postasul cu tine.. Intr-o zi. Barem ma distrez putin la pensie. Am continuat asa vreo 20 minute. nu te supăra da’ trebuie să-ți spun.. Cu cat îl zgandaream.Stii ce. dupa ce asculta toata povestea. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta.. Am continuat prin a-i spune ca e un mancator de rahat. Cică acum vreo 40 de ani. iar mulți vor lua calea pribegiei… 8 .Atunci sper sa ai pofta.. a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si. la care femeia respunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. El raspunde ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. se întunecă la față și spune: . Se intoarce barbatul dimineata acasa. . Nu-mi pasa. Eu venisem cu autobuzul. iar acesta reia: . ieri cand tu n-ai fost acasa. mama ii face semn copilului. din cauza ta mulți români or să moară de foame. dansezi? . a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si. mama. alții vor trăi prost... cu un aspirator in mana. promit ca restul il voi manca! Batrana.amenda. Barbatul o intreaba unde a fost pana la ora asta.. sa repeti asta cand vine taica-tu acasa! Ajunge acasa tatal.. ca nu am curent de azi-dimineata! O femeie se intoarce acasa dimineata...Da. La un bal. sigur. Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo.. 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei.. iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar. se duce unu la o tipa: -Papusa. . atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun. la usa unei batrane.Si cum iti spuneam. A terminat si cu a doua amenda si a început sa o scrie pe a treia. ii raspunde: .. suna un domn elegant imbracat. Nici una nu-i confirma ca a dormit noaptea la ea. ... explicand: daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute..Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare. cu atat scria mai mult.Pai.Mama. ieri dupa ce-ai plecat de-acasa. Se uită baba în bobii aruncați în praf...Fiule. . Gigel ii spune mamei: .

o femeie isi zareste sotul cu doua randuri mai in fata si ii striga: .Aveti paine? . Aseara.Ma scuzati. .Amărât.Auzi.Nu.Emiluș.. . ori eu nu am in casa asa ceva.Aveti paine? . Zilele trecute am gasit sub pat o cheie franceza. măcar un suflet să salveze. Cred ca nevasta-mea ma inseala cu un cal. . iar copilul nu schița un gest. Sare în drum si ia puștiul din stradă exact când roțile uriașe erau să îl facă praf. . in timp ce eu sunt la mama sa fac zacusca? .. raspunde barmanul.Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat.. Mergând pe stradă vede un copilaș în mijlocul străzii. nu si iar nu! .Cum asa? Imposibil! se mira cei doi.Aveti paine? .Cum asa? . cand m-am uitat intamplator sub pat am vazut o surubelnita si stiu sigur ca nu am in casa asa ceva.. nici nu am stiut ca sunteti tatal ei. nesimtitule…. . serios.Acum imi dau seama! exclama al treilea. Ținând strâns la piept copilul speriat îl întreabă cum îl cheamă.Cred ca nevasta-mea are o aventura cu electricianul. .Nu! . tu esti aici. mai e puţin şi se schimbă ora oficială . sunt mama. cand m-am intors acasa. Emiluș Boc… spune copilul printre lacrimi.Nu sunt tatal. A venit primăvara . .Ieri.Nu. Trei prieteni stand de vorba la o bere.Aveti paine?… Barmanul. Un papagal intra intr-un bar : . Se gândește că si asa mulți vor pătimi de pe urma sa.Acum. cred ca si nevasta-mea are o aventura cu instalatorul. ca mi-ai spus. . pleacă omul. acest tanar.Care e diferenta dintr-un somn si un cascat? . . era un jocheu ascuns sub patul nostru. Unul din ei se confeseaza: . . Din spate venea un camion.Aceasta e fiica mea! .Tineretul in ziua de astazi se imbraca groaznic! De exemplu. infuriat la culme : 9 .Nu. Întrebare : Cum se face dragoste după ora de vară ? Răspuns : Se dau limbile înainte cu o oră !!! Imediat dupa terminarea filmului.

Unul dintre gemeni se naşte diabolic. la 3 dimineata. Sotia face integrame. Insa barbatii sunt atat de decenti . nu contează ce fir tai… întotdeauna faci alegerea corectă. Cartonasul a disparut. 3. Ii pun berea direct pe bar.. Un detectiv poate rezolva un caz doar atunci când este suspendat. aseaza o halba. Rusul bea si o cere pe a treia. 2. te iau de cioc si ti-l bat in cuie pe bar! Sa vedem atunci!. Când dezamorsezi o bombă. dar suferă enorm când o fată îi curăţă rana.. Cere o bere. O cere pe a doua.. porcule? .."Asta ma lasa fara cartonase...Aveti cuie? .. . Barmanul se uita pe bar.Niet biscuit??? 90% din corpul unei femei in bikini este practic expus vederii. toţi cei pe care-i întâlneşti cunosc paşii dansului… Intra un rus intr-un bar din Germania. si zice: .Nu. barmanul aseaza pe bar un cartonas (un suport de pahar) si.Daca ma mai intrebi o data daca avem paine." Asa si face. Pune alt cartonas pe bar si halba deasupra. 5. . m-am impiedicat de el. Eroul principal nu arată durere când este bătut. Recent mi-am dat si eu seama cat e de frig afara cind. Bea rusul berea. Bea rusul berea. Nici urma de cartonas. incit ei nu se uita de fapt decat la partea aia acoperita.. Se uita barmanul pe bar.. in loc sa calc intr-un rahat de ciine. cind pe usa intra sotul beat. Se gindeste putin barmanul: . 4.Unde ai fost. de 10%. . Dacă te decizi să începi a dansa în drum.Din cite? 10 .Aveti paine? Cinci lucruri învăţate din filmele indiene: 1. se uita sub halba goala. peste el.

Am fost in coma timp de doi ani. tine-o bine... E sotia mea.. Celor care inca mai cred ca rabdarea-i o virtute..E simplu. A asteptat sa plece in acea seara la munca si a sarit intr-un taxi sa o urmareasca. Intra taximetristul si. nu le doresc decit sa aiba parte de o conexiune la net mai mica de 2 Mb/s.Pai. Particularitatea ochilor feminini consta in faptul ca ei sunt capabili sa vada un fir de par pe sacoul sotului de la cinci metri.Un tip isi banuia sotia ca il inseala. Bula vede un pom. . dar nu sunt in stare sa vada usa garajului de la un metru. Pina la urma a aflat ca lucra intr-un bordel.Sigur! Ce trebuie sa fac? .Stiu. Bula cu bunica-su' prin gradina. ca sa o duc acasa.Fiindca sunt inca verzi.. Atunci ii spune taximetristului: . Intri inauntru. pina cind una dintre asistente a pornit radioul pe Magic FM si era o melodie de-a lui. A trebuit sa ma trezesc si sa-l scot din priza. 11 .Vrei sa faci repede 100 de euro? Taximetristul: ..Bunicule. Tipul se uita la ea din cap pina in picioare si-i spune taximetristului: . si o bagi in masina. Acu' ma duc inapoi si dupa a ta! Nu o mai las pe nevasta-mea la volan . Conduce atat de prost. cateva minute mai tirziu. Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea.Tu sa-mi spui!!! zice nevasta-mea. Ii datorez viata lui Fuego. . zice taximetristul. incat astazi GPS-ul a inceput sa spuna ''Tatal nostru". alaturi de amanta mea. o scoti afara pe nevasta-mea. La un moment dat.Cirese negre.Ia. . ce fructe sunt acelea? . o scoate pe femeie de par si o arunca in masina: .Ce se intampla aici? . si de ce sunt rosii? .Ce faci domne’? Asta nu-i sotia mea! .

este vina copilarieie mele! Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru: -In primul rand.. se retrăgea cu spatele. – unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese. Atat! . te costa. Eu nu sunt nici o necunoscuta.Văd că i-aţi purtat un desosebit respect defunctului dumneavoastră soţ. Cenusereasa vedea acasa dupa miezul noptii.. – trebuie calcati in picioare O fată tânără venea săptămânal la mormântul soţului său pentru a uda florile.Ce sa-ti spun? Vad ca stai pe canapea. cu o necunoscuta. facem sex de sase luni! Atunci m-am uitat taios la sotia mea si am intrebat-o: .. de fiecare dată. domnule. nu devin mai maleabili. firma noastra este foarte obsedata de curatenie. s-ar putea sa te bata – cei comozi nu te atrag.. Apoi. – alte femei te invidiaza pentru ai tai. soţul meu mereu îmi spunea că am un cfund de ar putea ridica din mormânt şi un mort. iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor.Am vazut ca nu-i intoarceti spatele cand plecati Foarte frumos! . Batman mergea cu 300 de km la ora. zice patronul. despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe. – foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon. – oricat le-ai vorbi. haa? striga amanta mea. – unii merita lasati la usa .O necunoscuta.Eh. Un tânăr care o urmărea de mult timp îi spune: . V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici? 12 . – daca nu ii iei potriviti. Alba ca Zapada locuia cu sapte barbati iar Popeye fuma si era tatuat ! Nu e vina mea. Barbatii sunt precum pantofii : – cei care iti plac.. Nu vreau să risc ! Cum sa fiu cuminte? De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat. iar cei care te atrag nu vor sa intre. Numai sa fie gustos . – cei sireti trebuie legati. Aladin era hotz. Pinocchio mintea. – lumea te judeca in functie de ei. Eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea...Este adevarat? Egalitatea dintre sexe Apropo.

las ticalos ce esti! *In jungla totul e comestibil. Trece. într-o zi. Celalalt are prieteni. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ. din moment ce a creat asa de multi. da! Bineinteles. * Trăieşte fiecare zi. * Nu contează dacă eşti sărac sau bogat. * Un barbat perfect e dispus sa astepte ore in sir pana cand prietena sa e gata in doua minute.. Apoi. -In al doilea rand. Nu exista nici un covoras la intrare Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. * Dumnezeu probabil ii iubeste pe idioti. * Si barbatul casatorit poate fi fericit. apoi îţi dai seama că nu dormeai.-O . * Daca o femeie vrea sa invete sofatul.. e greu de cap.Nu vreau să vă critic. le cerem colaboratorilor nostri sinceritate. însă nu e un bun chirurg plastician. Mai ales daca esti o femeie tanara. nu scapi teafar din ea. dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa! .Stiu. * Un semn sigur că ai îmbătrânit este că lumânările de pe tort costă mai mult decât tortul. dacă ar şti să-şi facă bagajele. * Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari? * La inceput a fost nimic. * Exista doua feluri de oameni.mănâncă sare: o să-ţi fie sete! * Stresul înseamnă să te trezeşti urlând. ca şi cum ar fi ultima. * Nu mă duce pe mine în ispită. Şi nu îi înţeleg nici acţiunea. 13 .. Contează să ai bani! * Dacă ţi-e foame . . Unul spune mereu ce gandeste. doar ca devenise vizibil.. Si tu ! * Nu faceti aceeasi greseala de doua ori.Gandeste-te. * Graffiti e pentru cei ce nu stiu sa scrie carti. * Cine rade la urma. Cu acela va trebui sa lucrezi. Apoi Dumnezeu a spus: Faca-se lumina! In continuare fu tot nimic.. care nu are distribuţia prea reuşită. aşa se va şi întâmpla. * Nu lua viata prea in serios ! Oricum. Prostia e. draga. * Nu-ti fa griji cu sanatatea. totul e sa nu afle sotia ! * Nu cumpara ceva care are maner. sunt atat de multe greseli noi de facut! *A te intoarce este un semn rau. găsesc drumul singur. * Munca e pentru cei care nu stiu sa pescuiasca. o contacteaza femeia. dispari de pe trotuar ! * Fa jogging. * Mult mai mulţi bărbaţi şi-ar părăsi nevestele. * Viaţa mea e ca un film. continua patronul. dar moare de ea barbatul. * Ignoranta nu e o stare vesnica. nu-i sta in cale ! Daca nu-ti place cum conduce.. sa mori mai sanatos. * Isteria e o boala vicleana. * Timpul vindecă orice. proaspat casatorita si n-ai fost acasa de 3 zile. zece ani si nici o cearta! .

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful