Ena izmed največjih zbirk šal, vicev, smešnih zgodb, zanimivih pripetljajev in duhovitih seznamov v slovenščini (prav tako

je dodanih nekaj angleških). Zbirka objavljena na spodnjih 220 straneh vsebuje okrog 400 kvalitetnih šal in 200 smešnih zgodb ter seznamov.

Zbral, uredil in objavil: Marko Alpner

Alpner.com
Smeh

www.alpner.com © 2010-2011

Kazalo
Vici .............................................................................................................................................. 5 Par zakonskih ....................................................................................................................................... 5 Janezek 1# ........................................................................................................................................... 6 Politični ................................................................................................................................................ 8 Računalniški ....................................................................................................................................... 10 Nune in Duhovniki ............................................................................................................................. 12 Poslovanje ......................................................................................................................................... 13 Zastava Jugo ...................................................................................................................................... 15 Žvauce................................................................................................................................................ 17 Kaj vse se zgodi v šoli ......................................................................................................................... 20 Tako ali drugačno poslovanje ............................................................................................................ 24 Malo več zakonskih ........................................................................................................................... 26 Ohja, tile duhovniki ........................................................................................................................... 29 Gorenjskih 40..................................................................................................................................... 32 Oni od doŁ ......................................................................................................................................... 36 Politiki na udaru................................................................................................................................. 41 Ta'plavi............................................................................................................................................... 42 Mlada ljubezen .................................................................................................................................. 44 Kar se Janezek nauči, to Janezek zna................................................................................................. 45 Vici za nežnejši spol ........................................................................................................................... 47 Mešano na žaru .......................................................................................................................... 49 I. Runda.............................................................................................................................................. 49 II. Runda............................................................................................................................................. 53 III. Runda............................................................................................................................................ 56 IV. Runda ........................................................................................................................................... 58 V. Runda ............................................................................................................................................ 62 VI. Runda ........................................................................................................................................... 66 VII. Runda .......................................................................................................................................... 70 VIII. Runda ......................................................................................................................................... 75 IX. Runda............................................................................................................................................ 79 X. Runda............................................................................................................................................. 83 XI. Runda............................................................................................................................................ 88 XII. Runda........................................................................................................................................... 90

~1~

XIII. Runda.......................................................................................................................................... 94 XIV. Runda ......................................................................................................................................... 98 XV. Runda ........................................................................................................................................ 101 XVI. Runda ....................................................................................................................................... 107 XVII. Runda ...................................................................................................................................... 110 XVIII. Runda ..................................................................................................................................... 112 XIX. Runda ....................................................................................................................................... 115 XX. Runda ........................................................................................................................................ 118 Pisma, zgodbe, dnevniki ............................................................................................................122 Računalniška Pomoč... ..................................................................................................................... 122 Pritožba ........................................................................................................................................... 123 Politika ............................................................................................................................................. 124 Moški vs. Ženske.............................................................................................................................. 125 Volk in trije prašički ......................................................................................................................... 126 Osebni problemi .............................................................................................................................. 127 HDD TILIA Olimpija Ljubljana vs. HK Acroni Jesenice ...................................................................... 128 Janezek 2# ....................................................................................................................................... 129 Ženska.............................................................................................................................................. 130 Žganje .............................................................................................................................................. 131 Vprašanje za službo ......................................................................................................................... 132 Šola včeraj in danes... ...................................................................................................................... 133 Skrivnost življenja ............................................................................................................................ 135 Pismo ............................................................................................................................................... 136 Dnevnik "blondike".......................................................................................................................... 137 Pismo zavarovnalnici GRAWE .......................................................................................................... 138 Skrivnost pekla po študentsko ........................................................................................................ 139 Moški vs. Ženske (2) ........................................................................................................................ 140 Kratka zgodba .................................................................................................................................. 141 Ovce ................................................................................................................................................. 142 Palčki v Vatikanu.............................................................................................................................. 143 Prehrana .......................................................................................................................................... 144 Barometer ....................................................................................................................................... 145 Zapor vs. Služba ............................................................................................................................... 146 Angleščina........................................................................................................................................ 147

~2~

Dramatična Poroka .......................................................................................................................... 148 Sn šou po gobe ................................................................................................................................ 149 Zgodba enga soseda ........................................................................................................................ 151 Delo na črno .................................................................................................................................... 152 Božičkova skrivnost ......................................................................................................................... 153 Zakaj je seks v bistvu precej neumna stvar ..................................................................................... 154 "Bila je glupa!" ................................................................................................................................. 155 Politična pesem: "Vsi so isti!" .......................................................................................................... 156 Moja Mami ...................................................................................................................................... 158 Karakter Test ................................................................................................................................... 160 Sodobni vesoljni potop .................................................................................................................... 161 Moj Volvo ........................................................................................................................................ 163 Zadeva: Pritožba .............................................................................................................................. 164 Dopis predsedniku Državnega zbora ............................................................................................... 165 Seznami ....................................................................................................................................167 Dejstva =) ......................................................................................................................................... 167 Nasveti za bolšo Slovenščino ........................................................................................................... 168 Kako dopovedati kretenu, da je kreten? ......................................................................................... 169 10. Črnogorskih Zapovedi ................................................................................................................ 170 Kako razjeziti ljudi 1# ....................................................................................................................... 171 Kako razjeziti ljudi 2# ....................................................................................................................... 173 Kako prdijo različni ljudje? .............................................................................................................. 175 Skrivnost terorizma ......................................................................................................................... 176 Če si iz Kamnika... ............................................................................................................................ 177 Temperaturna analiza na Gorenjskem ............................................................................................ 178 Nova kolektivna pogodba ................................................................................................................ 180 Kolo vs. Ženska ................................................................................................................................ 181 12 stopenj alkoholiziranosti ............................................................................................................ 182 Ali tudi vi živite v 21. stoletju........................................................................................................... 183 Kdo je bil Jezus Kristus? ................................................................................................................... 184 SSKJ Popravek .................................................................................................................................. 185 Moderno Izražanje .......................................................................................................................... 187 Zapustila me je ................................................................................................................................ 188 Kako parkirati v mestih .................................................................................................................... 189

~3~

Družbeno-ekonomski sistemi na primeru dveh krav ...................................................................... 190 Zanimive objave in oglasi ................................................................................................................ 192 Računalniške ženske ........................................................................................................................ 193 Zakaj je šel piščanec čez cesto? ....................................................................................................... 194 Kako zadovoljiti žensko? Nemogoče! .............................................................................................. 196 Nekaj "turističnih" kolesarskih skrivnosti ........................................................................................ 197 Kako napredovati v službi ................................................................................................................ 198 Kako veš, da nisi več študent? ......................................................................................................... 199 English ......................................................................................................................................200 The Best Firewall In The World ....................................................................................................... 200 English jokes .................................................................................................................................... 201 Why to date an Athlete? ................................................................................................................. 203 When is you kid a natural born runner ........................................................................................... 204 Exams............................................................................................................................................... 205 Computers in the Movies ................................................................................................................ 208 Most functional english word.......................................................................................................... 209 Jokes about Slovenia ....................................................................................................................... 210 I'm going rasist... ............................................................................................................................. 211 Most epic quotes ............................................................................................................................. 212 Nerazporejeno ..........................................................................................................................215 Pomagajmo Slovenskemu gospodarstvu......................................................................................... 215 Laško ................................................................................................................................................ 216 Kratke, ampak sladke ...................................................................................................................... 217

~4~

Vici
Par zakonskih
1.) LOĈITEV Zakonski par se ločuje in pred sodnikom razpravljajo o skrbništvu nad otrokom. Ţena pojasnjuje z vsemi moţnimi argumenti, ki jih ţenske ponavadi uporabljajo ob takih prilikah, da mora otrok ostati pri njej: "Otrok je zrasel v meni! Otrok je bil rojen iz mojega telesa!", itd. A moţ vztraja, da mora on dobiti skrbništvo in sodnik ga prosi, da tudi on pojasni svoje argumente. Po trenutku mučne tišine moţ končno reče: "Gospod sodnik, ko vtaknem denar v avtomat za pijačo... je pločevinka Pepsija, ki pade ven moja ali od avtomata?"

2.) ZABAVA Par je šel zvečer na zabavo. Pokličeta taxi, peljeta psičko ven in čakata na taxi. Psička medtem steče nazaj v hišo. Moţ jo gre iskat, ker ni hotel da ostane zaprta v hiši cel večer. Ţena gre do taksista, ki je ţe nestrpno čakal, da ju odpelje, ter zanj najde izgovor. "Veste, samo k moji materi se je šel še poslovit!", je rekla. Moţ čez nekaj časa pride, se vsede v taksi in pravi: "Oprostite, ker je trajalo tako dolgo. Blesava kuzla se je skrila pod posteljo, pa sem jo moral dvakrat mahnt z metlo, da je prilezla ven, pol sem jo moral zavit v plašč, da me ni spraskala, ker se je upirala ko sem jo vlekel po štengah in jo privezal na dvorišču. Tako da mi ne bo spet srala po vrtu kot včeraj!"

~5~

Janezek 1#
1.) LENOBA Zjutraj je častnik sklical zbor vojakov in jim rekel: "Danes je dan za lenobe. Najbolj len vojak bo prejel teden dni dopusta. Torej, tisti, ki je najbolj len med vami naj stopi korak naprej!" Vsi vojaki so stopili korak naprej, le Janez je obstal na mestu. "Kaj je pa s teboj?" ga je vprašal častnik. "Jaz sem pa prelen, da bi stopil naprej."

2.) BEDAK Med matematiko se profesor zgrozi nad Janezkovimi odgovori. V besu reče: "Eden izmed naju je popoln bedak!" Janezek molče sede v klop. Naslednji dan pride k profesorju in mu izroči modro kuverto. "Kaj pa je to?" vpraša profesor. Janezek odgovori: "Potrdilo šolskega zdravnika in psihologa, da sem jaz čisto normalen."

3.) JANEZ IN KUMARA Pri pouku biologije učiteljica nariše na tablo kumaro in vpraša učence, kaj je to. Janezek reče: "To je kurac, gospa profesor." Profesorica zardi in gre po ravnatelja. Ravnatelj pride v razred in se začne dreti: "JANEZEK!!! Čisto vsak dan neki ušpičiš. Predvčerišnim si mizo zakuru, učeri si okno razbiu..." Ravnatelj pogleda na tablo in se obrne nazaj proti Janezku. "Dons si pa kurac na tablo narisu!"

4.) PAMETNI JANEZ Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri. Učiteljica: In, Janezek, kaj mi ţeliš povedati? Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se dolgočasim. Ţelim, da me daste direktno v gimnazijo. Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi test. Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji: Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 3x4? Janezek: 12! Ravnatelj: In 6x6? Janezek: 36, gospod ravnatelj. Ravnatelj: Glavno mesto Japonske? Janezek: Tokio. Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je ravnatelj zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona postavi nekaj vprašanj. Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati: Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to? Janezek: Noge, gospa učiteljica. Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne? Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem... Janezek: Ţepe! Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje imajo ţenske najbolj kodraste dlake? Ravnatelj se pripravlja, da poseţe z besedo med njiju, a Janezek odgovori. Janezek: V Afriki. Učiteljica: Kaj je mehko a v rokah ţenske postane trdo? Ravnatelj obrne z očmi, a Janezek spet odgovarja. Janezek: Lak za nohte. Učiteljica: Kaj imajo moški in ţenske na sredini nog? Janezek: Kolena! Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ţenska širše kot neporočena? Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom. Janezek: Posteljo, gospa učiteljica. Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlaţen? Janezek: Vaš jezik!

~6~

Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj kar je lahko vlaţno ali suho in moški radi gledajo? Janezek: Polt! Ravntelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test in vzklikne: Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Celo jaz bi narobe odgovoril na vsa vprašanja... Nauk: Ĉlovek postane z leti PERVERZEN!

~7~

Politični
1.) SLO vs. ZDA Slovenija napade Ameriko in poruši nekaj glavnih mest. Pa čaka, da jo bo Amerika napadla nazaj. Ker kar nekaj tednov ni bilo ne duha, ne sluha o Američanih kliče Türk Obamo in ga vpraša: "Kdaj nas mislite napast?" Pa reče Obama: "Čaki, da te najdem na zemljevidu!"

2.) INTELIGENTNI LJUDJE Janez Janša je prišel na obisk k angleški kraljici. Med pogovorom jo vpraša: "Kako se da uspešno voditi drţavo? Imate kakšen nasvet?" Kraljica odgovori: "No, najbolj pomembno je, da si obkroţen z inteligentnimi ljudmi." Janša se zamisli in vpraša naprej: "Kako pa prepoznam inteligentne ljudi?"Kraljica srkne malo čaja in reče: "Oh, enostavno. Zastaviš jim uganko." Nato pritisne na gumb na interkomu in reče: "Prosim, da pride Gordon Brown k meni." Gordon Brown pride v sobo: "Da, kraljica?" Kraljica se nasmehne in mu zastavi uganko: "Povej mi tole, Gordon.Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?" Gordon ustreli kot z neba: "To bom najbrţ jaz." Kraljica se mu nasmehne. "Zelo dobro, hvala!" Janša je malo v dvomih, zato hoče govoriti z Dimitrijem Ruplom."Dimsi, povej mi, nekaj. Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?" Dimsi se zamisli: "Hm, nisem siguren. Lahko počakaš minuto?" Dimsi gre in vpraša vse svoje svetovalce, vpraša mnogo ljudi, a noben ne ve odgovora. Končno na stranišču sreča Karla Erjavca pa ga vpraša: "Hej, Korl, mi lahko prosim odgovoriš na eno vprašanje? Tvoja mati in tvoj oče imata otroka.To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?" Karl se obrne, in reče: "To je pa ja enostavno, to sem jaz!" Dimitrij Rupel se nasmehne in se zahvali. Pride nazaj do Janše in mu pove: "Hej, našel sem odgovor na uganko. To je Karl Erjavec!" Janša vstane, se jezno obrne in nadere Dimitrija: "Ne, ti idiot, to je Gordon Brown!"

3.) STO € Mali Janezek si je strašno ţelel 100 evrov. Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil. Pa se odloči, da mu bo poslal pismo. Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga, so ga poslali vladi. Predsednika je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov, ker kaj bi mali Janezek s toliko denarja. In tako Janezek dobi 5 evrov; navdušen nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale: "Dragi Bog! Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar. Samo ne pošiljaj več preko vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov."

4.) PLEMENITI V porodnišnici so sestre po nesreči zamenjale tri identifikacijske zapestnice. Tako v posteljicah leţijo trije novorojenčki, sestre pa vedo le to, da so očetje temnopolti turist, neki Hrvat in Zmago Jelinčič. V tistem trenutku pridejo očetje, vidijo zaskrbljene sestre in te jih prosijo, naj jim pomagajo urediti zmedo. Očetje se popraskajo po glavah, nakar Jelinčič zagrabi malega črnčka, ga neţno, poln očetovs kega ponosa stisne k sebi in ţe hiti proti vratom. Sestre zavpijejo: "Gospod Plemeniti, kaj pa je z vami. Vi in vaša ţena sta belca!" Jelinčič naglo odvrne: "Veste kaj, ne bi rad vsega ţivljenja preţivel v dilemi, da morda hranim Hrvata!"

5.) VELIKOST Ob obisku Billa Clintona v Sloveniji so ljudje spraševali, šefico protokola, zakaj je imel Clinton dva krat več varnostnikov kakor Kučan. Le ta jim razloţi: "Kučan je precej manjši od Clintona in ga je teţje zadeti"

6.) ZABOJ PIVA Kučana so, na jutranjem teku na Šmarno goro morali spremljali varnostniki, ki so mu teţko sledili. Ko se je bliţal znani gostilni na vrhu so varnostniki sporočili v gostilno: "Pripravite zaboj piva, predsednik prihaja." Ko je predsednik na vrhu zavil v gostilno, so pred šank, porinili zaboj piva. Kučan je stopil nanj in naročil: "En čaj prosim."

~8~

7.) AFRIKA Takrat, ko je bil Peterle zunanji minister, sta s predsednikom Kučanom letela v Juţno Afriko. Nad črno celino se pokvari letalo, in zasilno pristaneta. Noč ju zajame v pusti savani. Kučan zleze na osamljeno drevo, Peterle pa ostane spodaj. Ponoči pridejo domorodci in posilijo Peterleta. Zgodba se ponovi tudi naslednjo noč. Tretjo noč Peterle predlaga, da se zamenjata. Peterle zleze na drevo, Kučan pa ostane spodaj. Ko ponoči spet pridejo domorodci sklenejo: "Tega spodaj smo ţe dvakrat. Nocoj dajmo tistega na drevesu!"

8.) LEPOTICA Takratnemu ministru Ruplu je kurir na dom prinesel nujno sporočilo in se začuden zagledal v ministrovo ţeno Marjetico, ki je pomolila glavo skozi priprta vrata. Kurir ji je rekel: "Nujno sporočilo imam za ministra, ampak saj ga ni doma!" "Ja, kako pa veš, da ga ni doma?" je strupeno vprašala Marjetica. Kurir pa je zamomljal, bolj sam zase: "Če bi imel jaz tako babo, me tudi ne bi bilo nikoli doma.”

9.) INVALID Ko se je Rupel sprehajal po pomolu v Piranu, mu je spodrsnilo in je padel v morje, ker ni znal plavati je pričel klicati na pomoč. Mimoidoči domačin je takoj skočil v morje in Rupla privlekel na suho. Hvaleţen Rupel je rešitelja vprašal: "Kako se vam naj oddolţim?" "En invalidski voziček bi rabil",je šepnil rešitelj. Rupel ga radovedno vpraša: "Ali imate v druţini invalida?" Domačin odgovori: "Ne, jaz bom, ko bodo ljudje izvedeli, koga sem rešil!"

10.) SREĈEN NAROD Janez Janša in Borut Pahor sta si ogledovala Slovenijo iz letala, ko Pahor iznenada odpre okno in vrţe sto evrov rekoč: "No, pa bo eden srečen." Janša iz ţepa potegne dvesto evrov in jih vrţe skozi okno in reče: "No, pa bosta dva srečna." Nakar pilot zamomlja, bolj za sebe: "Bom jaz vaju dol stresel, pa bo dva milijona srečnih."

11.) TRETJA SVETOVNA VOJNA Nek moţakar vstopi v bar in vpraša natakarja: "A nista tisto Janša in Jelinčič?" Natakar reče: "Jep, tako je." Moţakar stopi do njune mize in reče: "Wow, to je prava čast. Kaj pa počneta tukaj, če lahko vprašam?" Janša reče: "Načrtujeva 3. svetovno vojno!" In reče moţakar: "Res? In kaj se bo zgodilo?" Janša spet: "No, pobili bomo 7 milijonov Hrvatov in blondinko z velikimi joški." Moţakar začuden: "Zakaj pa blondinko z velikimi joški?" Janša se obrne k Jelinčiču in reče: "Vidiš, sem ti rekel, da se nihče ne bo sekiral za 7 milijonov Hrvatov..."

~9~

Računalniški
1.) INTERNET EXPLORER Zakaj je dober Microsoftov IE? Zato da lahko dol potegneš Firefox!

2.) TEŢAVA Stranka pokliče računalniško podjetje in reče: “V računalnik sem instalirala Windows 95!” Strokovnjak: “Ja, in?” Stranka: “Zdaj imam velik problem!” Strokovnjak: “To ste ţe povedali…..”

3.) WC Trije programerji so stali na stranišču pri pisoarjih. Prvi je končal in se odpravil k umiv alniku, da bi si umil roke. Začne si sušiti roke, zelo pazljivo. Trgal je koščke papirnate brisače, drugega za drugim in si obrisal vsako kapljico, ki mu je še ostala na roki. "Pri Microsoftu smo naučeni biti zelo natančni," je pojasnil drugima dvema. Drugi programer je opravil svoje opravilo pri pisoarju in se odpravil k umivalniku. Odtrgal si je en sam košček papirnate brisače in si brisal roke tako, da je izrabil sleherni centimeter brisače. "Pri Intelu smo poleg natančnosti naučeni tudi varčnosti," je p ojasnil. Tretji programer je prav tako končal, nakar se je odpravil proti vratom in zaklical čez ramo: "Pri Applu si pa ne ščijemo po rokah!

4.) ZAŠĈITA Učiteljica BIOLOGIJE pravi: Uporabljajmo zaščito...Durex! Učitelj RAČUNALNIŠTVA pravi: Uporabljajmo zaščito...NOD 32, antivirus!

5.) NAPAKA Imel sem teţave s svojim računalnikom, zato sem poklical svojega 11 -letnega soseda, Romana, čigar soba je se najbolj podobna raketnemu kontrolnemu centru, in ga prosil, da pride pomagat. Roman je pritisnil na par gumbov in takoj rešil problem. Ko je ze odhajal, sem zaklical za njim, 'Kaj pa je bilo narobe?' Prekanjeno me je pogledal: "Napaka ID deset T." Nisem hotel, da me ima za trapastega, ampak sem vseeno vprasal: "ID deset T? Kaj pa je to? Če bi slucajno moral to s e kdaj popravljati, seveda..." "Kaj še nikdar niste slišali za ID deset T napako? "Ne," sem naivno odgovoril "Natipkajte, pa boste videli." Tako sem napisal: I D 1 0 T Svoje čase mi je bil ta zagaman mulc še simpatičen. . .

6.) MOLITEV Računalnik naš, Ki si v mreţi, Posvečen bodi tvoj zaslon, naj pridejo k nam tvoji Podatki.Zgodi se tvoja volja kakor na trdem disku tako tudi na tiskalniku.Daj nam danes naše liste. In odpusti nam naše napake, kakor tudi mi odpuščamo tvoje zaradi slabih programov. Ne pusti nas dolgo čakati In obvaruj nas vsakega virusa, kajti tvoja je moč, tvoja je firma in tvoj procesor na vekomaj!

7.) IMAM VSE Tip je doţivel brodolom in se je znašel na pustem otoku. Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo redil. Začel je graditi nekakšno kolibo in ko je končal, je globoko zaspal… Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa zenska, prsata, vitka... Ona mu reče: ''Pridi k meni, sem na drugi strani otoka.'' Prišla sta k njej in on vidi: velika hiša, vse urejeno . Vpraša jo, od kod ji vse to. Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila... Gresta notri, ona ga dobro nahrani . Rekla mu je, naj se stušira... ker ona ima tudi toplo vodo... Bojler na generator . On se stušira, pride ven, ţenska sname modrček, pa hlačke... in mu reče: ''Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakaš ţe šest mesecev... Tip pa ji reče: ''Pa ne me jebat, da imaš tudi internet?!''

~ 10 ~

8.) PRIMERJAVA MOŠKI je kot DOS Grd, okoren, a zanesljiv. Vsak ukaz izvrši hitro, predvidljivo in ponavadi brez napak. Ni večopravilen, kar pomeni, da ko mu naloţiš eno delo, ni dojemljiv za neko drugo, razen če prvo prekine. ŢENSKA je kot WINDOWS Lepa in načičkana. Večopravilna: 1000 del lahko dela hkrati, a za nobeno, vse do konca nisi prepričan kako jo bo naredila. Stalno si v pričakovanju da te bo pustila na cedilu ravno ko jo boš najbolj potreboval. Veè časa kot je "vklopljena", bolj ti polni "spomin". Ničkolikokrat si ţe rekel, da jo boš nekam poslal, a brez nje ne moreš. V druţbi vsi pričakujejo da jo imaš - in če je nimaš, kar nekako nisi kompatibilen. LINUX je kot GAY Rad bi bil lep in večopravilen kot Windowsi in zanesljiv kot DOS, v resnici pa ni ne eno ne drugo. Ker verjame v svobodno druţbo, se zastonj ponuja vsakemu, ki ga le vzame. Vsi se sprašujejo če ni mogoče to najboljša izbira; a ene je strah, drugi ne bi bili radi nekompatibilni v druţbi, tretji celo poskušajo, pa vidijo da ni za njih. Nekateri pa so nad njim navdušeni in nikoli veè ne bi prešli na Windows. So tudi taki, ki uporabljajo malo Linux in malo Windows. Zagretim Windows uporabnikom, pa gre ob misli na Linux kar na bruhanje.

9.) MicroSHIT Helikopter leti nad Seattlom v ZDA, ko se nenadoma pokvarijo elektronika ter navigacijska in komunikacijska oprema. Zaradi oblakov in meglice pilot ni mogel določiti svoje lokacije. Nato je zagledal visoko stavbo, zaokroţil nad njo in proti oknu pokazal napis: "Kje sem?" Ljudje v stavbi so se hitro odzvali in skozi okno pomolili velik napis: "V helikopterju." Pilot se je nasmehnil, določil smer letališča in varno pristal. Ko sta bila s kopilotom varno na tleh, ga je ta vprašal, kako je vedel, kje sta. Pilot pa mu je dogovoril: "Vedel sem, da mora biti Microsoftova zgradba, ker so mi dali teoretično pravilen, ampak popolnoma neuporaben odgovor."

10.) ANALIZA     Računalniški uporabnik je tisti, ki pogosto zapravlja svoj čas s praznim buljenjem v ekran. Novopečeni računalniški uporabnik je tisti, ki se boji, da bo s pritiskom na tipko pokvaril računalnik. Povprečen računalniški uporabnik je tisti, ki ne ve kako popraviti svoj računalnik, potem ko je pritisnil tipko. Strokovnjak med računalniškimi uporabniki je tisti, ki poleg svojega kvari računalnike tudi drugim.

~ 11 ~

Nune in Duhovniki
1.) NUNE Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih sprejme Sveti Peter. Vpraša prvo: "Si kdaj imela kakšen kontakt s "stvarjo" moškega?" Prva se zahihita in odgovori: "Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice." Sv. Peter odgovori: "V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko greš naprej." Vpraša isto vprašanje drugo in ona mu odgovori: "Enkrat sem se igrala z njim in ga drgnila." Sv. Peter odgovori: "V redu, umij si roko v sveti vodi in pojdi naprej." Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo vpraša: "Sestra Micka, zakaj preh itevate vrsto?" Sestra Micka pa mu odvrne: "Če bom morala grgrati sveto vodo jo hočem še preden si sestra Francka opere rit v njej!"

2.) SPOVED Mladoletni fant pride v spovednico: "Odpustite mi, oče, grešil sem. Bil sem z ţensko dvomljive morale." Ţupnik vpraša: "Ali si to ti, sosedov Janezek? " "Da, oče." "Kako pa je ţenski ime?" "Tega vam ne morem povedati, oče. Ne bi hotel omadeţevati njenega imena." "Slej ali prej ga bom izvedel. Saj ti sploh ni treba imena povedati, le »Ja« reci. Je bila Drginčeva Katra?" "Res ne bom povedal." "Je bila Malejeva Marjanca?" "Pa ne morem, če sem obljubil!!." "Srakarjeva Metka?" "Molčal bom kot grob." Ţupnik vztraja: "Kaj pa mogoče Zupančeva Tinca?" "Oče, ne sprašujte, ne bom je izdal." "Potem je bila pa najbrţ Lavrinova Mici?" "Prosim vas oče, zaobljubil sem se, da bom molčal." Ţupnik nejevoljno vzdihne: "Si pa res vztrajen, Joţek. Skoraj te moram občudovati. Vendar si grešil in za to se moraš pokoriti. Tri mesece ne smeš k maši. Zdaj pa pojdi v miru." Joţek se vrne v svojo klop, kjer ga pričaka Franček, njegov najboljši prijatelj: "No, kako je bilo?" "Super!" "Kaj si pa dobil?" "Tri mesece počitnic in pet dobrih namigov."

3.) TENIS Ţupnik in nuna igrata tenis. Nuna zabije ţupniku as, ţupnik pa reče: "Mat‟r s‟m falu!" Nuna ga okrega: "Gospod ţupnik, malo lepše govorite, prosim." Igrata naprej in nuna spet zabije as ţupniku. Ta pa spet reče: "Mat‟r s‟m falu!" Nuna ga spet okrega, ţupnik pa ji reče: "Ma daj mi no mir, vidiš da imam druge skrbi." Kar naenkrat pa iz neba udari strela in scvre nuno. Iz neba pa se zasliši glas: "Mat’r s’m falu!"

~ 12 ~

Poslovanje
1.) OGRAJA Trije podjetniki se prijavijo na javni razpis za postavitev ograje okoli ministrstva za okolje.    Hrvat premeri ograjo, naredi natančen načrt in postavi ceno 35.000 evrov. (20.000 za material, 10.000 za delo, 5.000 evrov pa je zasluţek firme.) Bosanec na hitro vse skupaj izmeri s pomočjo palice, nekaj riše po tleh in postavi ceno 20.000 evrov. (15.000 evrov za material, 5.000 evrov pa je stroškov dela) Slovenec se ne obremenjuje z merjenjem, načrtom ali izračuni, ampak stopi k predsedniku komisije in mu šepne na uho: "Moja cena je 220.000 evrov." Predsednik komisije: "Kako, kako? Kako pa ste prišli do tega zneska?" Slovenec: "100.000 evrov tebi, 100.000 evrov meni, 20.000 evrov pa bom plačal podizvajalcu Bosancu..."

2.) DOGOVORJEN ZAKON Oče: Ţelim, da se poročiš s punco po mojem izboru! Sin: Ne ata, sam si bom izbral ţensko svojega ţivljenja! Oče: Ampak ona je hči Bill Gatesa! Sin: Opa, v tem primeru... OK! Potem gre oče k Bill Gatesu. Oče: Poznam idealnega moţa za vašo hčerko! Bill Gates: Ampak moja hčer je še premlada za poroko in mislim, da bo sama izbrala mladeniča zase! Oče: Dobro, ampak samo toliko da veste, da je ta mladenič podpredsednik Svetovne banke! Bill Gates: Opa, v tem primeru OK! Potem gre oče k predsedniku Svetovne banke. Oče: Imam enega mladega perspektivnega moškega, ki bi ga priporočal za podpredsednika. Predsednik: Imam ţe dva podpredsednika in ţe zdaj je en preveč. Oče: Ampak ta mladenič je zaročen s hčerko Billa Gatesa in bo kmalu poroka. Predsednik: Opa, v tem primeru OK! Jutri lahko začne...

3.) POKER Nekega večera sta dva parčka igrala poker. Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je, da bi jih pobral, ob tem pa je opazil, da Frančkova ţena Joţica pod obleko nima spodnjih hlačk.Vrţen iz tira se je ob dviganju z glavo še zadel ob rob mize in ves omotičen je odtaval v kuhinjo po kozarec vode, da bi si ohladil pregreto glavo. In glej ga zlomka: Joţica je prišla za njim in ga zapeljivo vprašala: "Si tam spodaj videl kaj zanimivega?" Popolnoma šokiran nad njeno direktnostjo ji Janez odvrne, da v bistvu pa res. Nakar Joţica poreče: "Tisto lahko dobiš, vendar mi boš moral plačati 200,00 EUR". Po nekaj minutnem premisleku o morebitnih moralnih in zlasti finančnih zadrţkih, Janez sklene, da le-teh ni in da je več kot zainteresiran. Joţica mu naroči, naj se oglasi v petek popoldne, ker njen moţ Franček tega dne sestankuje do poznih večernih ur. Teden se hitro obrne in ţe je tu petek. Janez ves neučakan zdrvi k Joţici, plača omenjeno vsoto, nakar se v spalnici izvrši še fizična plat transakcije. Janez zadovoljen z opravljeno nalogo kmalu po tem zapusti prijateljevo hišo. Ko se zvečer Franček vrne iz sluţbe, se srepo zazre v Joţico in izstre li kot iz topa: "Je bil danes popoldan pri tebi Janez?" Joţica prebledi: "Da, res je bil tukaj, prišel me je pozdraviti na poti iz mesta". Srce se ji je skoraj ustavilo, ko je moţ nadaljeval: "Ti je dal 200,00 EUR?". Sedaj ji je postalo jasno, da je moral nekako izvedeti, vdana v usodo si je nadela svoj najhladnejši pokeraški izraz in flegma odvrnila: "Da, res mi je dal 200,00 EUR". Frančkov obraz se je nepričakovano razlezel v dobrohoten nasmeh: "Odlično! Upal sem, da ti jih bo dal. Dopoldne se je namreč oglasil pri meni v sluţbi in si sposodil 200,00 EUR, hkrati pa obljubil, da se bo še popoldne oglasil pri tebi in jih vrnil".

~ 13 ~

4.) MRTEV OSEL Mlad fant, Jakec po imenu, je na podeţelju od starega kmeta kupil osla. Kmet mu je obljubil ţival naslednji dan pripeljati na dom. Drugi dan kmet pozvoni pri Jakcu in reče: "Zelo mi je ţal, toda osel je ponoči poginil." Jakec: "No, kaj moremo. Ampak denar mi morate vrniti." Toda kmet odvrne: "Hja, denar sem pa ţe zapravil..." Pa se Jakec odloči: "OK, potem mi pripeljite osla, kakršen ţe je..." In kmet mu pripelje mrtvega osla. Čez mesec dni pa se spet slučajno srečata in kmet vpraša Jakca: "Povej mi, kaj si napravil z mrtvim oslom?" Jakec odgovori: "Heheh, prodal sem ga na loteriji." Kmet: "Ampak to ni mogoče - mrtvega osla ponujati za nagrado." Jakec: "Saj nisem povedal, da je mrtev. Prodal sem 500 srečk po 50 eur, to je skupaj 25 000 eur, in zdaj izračunajte neobdavčen dobiček, če odštejete še, kar sem vam dal za osla." Kmet zmiguje z glavo in vpraša: "Pa se nihče ni pritoţil, ker je bil osel mrtev?" Jakec: "Seveda se je, vendar samo eden, tisti, ki je kupil "polno" srečko in osla zadel. Njemu sem seveda vrnil kupnino za srečko in moţakar je bil zadovoljen. Ostalih 499 pa tako nima pojma, da je bil osel mrtev."

~ 14 ~

Zastava Jugo
Jugo je bil avto in veĉ kot to. Predstavljal je napredek in nerazvitost. Uspeh in polom. Preţivljal je mnoge druţine po vsej Jugoslaviji in hitreje odpeljal v legendo, kot je vozil po cestah. Ostal pa je smeh. Čas je pokazal, da je bil jugo res vsestransko prevozno sredstvo. Rdeča luč. Jugo se ustavi ob Rollsu, voznik odpre okno in reče vozniku: ''Ej, ali imaš električno dvigovanje stekel v avtu, jaz ga imam.'' Voznik Rollsa s posmehljivim nasmeškom: ''Seveda ga imam.'' Voznik juga je neumoren: ''Ali imaš centralno zaklepanje, jaz ga imam.'' Voznik Rollsa pritrdi. ''Kaj pa klimo, imaš klimo? Jaz jo imam.'' Šofer v rollsu je ţe nejevoljen: ''Seveda jo imam. Jaz imam vse,'' se ne da. ''Kaj pa posteljo? Jaz imam v jugu posteljo.'' Na to voznik Rollsa zardi, pritisne plin do konca in brez odgovora oddrvi do svojega prodajalca. ''Kakšen je to način? Jaz sem za Rolls -Roycea plačal sto tisoče dolarjev, na koncu pa ima čisto navaden jugo posteljo, jaz pa ne. Takoj vgradite posteljo, naj stane, kolikor hoče!'' Prodajalec molči in izpolni naročilo. Voznik Rollsa se odpravi v iskanje juga po celem mestu in ga šele zvečer najde vsega zamegljenega na zakotnem parkirišču. Trka in trka na juga, dokler se ne odpre okno, skozi katerega se pojavi mokra glava. ''Evo, zdaj imam tudi jaz posteljo v svojem rollsu, in to dvakrat večjo.'' Voznik juga na to: ''In zaradi tega si me zvlekel izpod tuša?'' Pride kupec v salon: ''Dober dan, zanima me najnovejši model juga.'' ''Dober dan, izvolite pogledati,'' je usluţen prodajalec. ''Oh, všeč mi je. Toda ali ima klimo?'' ''Kako ne! Ima klimo, abs zavorni sistem in gretje sedeţev. Ima tudi poseben gumb. Ko pritisnete, se ob straneh pokaţejo krila in pri večjih hitrostih lahko celo letite!'' ''Čakajte, me mogoče zafrkavate?'' ''No, vi ste prvi začeli …' Nekateri prodajalci rabljenih vozil zavrtijo števec prevoţenih kilometrov nazaj, prodajalci juga pa naprej, da bi prepričali kupce, da je res zmoţen toliko prevoziti. ''Vidim, da imaš novega juga.'' ''Da, zadel sem drugo nagrado na lotu.'' ''Kaj pa je bila potem prva?'' ''Košara z ţivili.'' Jugo je projektiran za 5 ljudi. Eden sedi na voznikovem sedeţu, štirje ga potiskajo. Kako se imenuje jugo s preluknjano gumo? Totalka. Zakaj ima jugo ogrevano zadnje steklo? Da nas med porivanjem vozila ne zebe v roke. Zakaj vsi lastniki jugov odidejo v nebesa? Ker so v peklu ţe bili. Kako pravimo jugu s podaljšanim dvojnim izpuhom? Samokolnica. Kakšna je razlika med jugom in vozičkom za nakupovanje? Nakupovalni voziĉek je veliko laţje porivati. Kaj je največja ţelja lastnikov juga? Da bi kupili avto. Kaj narediti, če vaš jugo zakuha? Nehajte ga porivati in poĉakajte, da se spoĉije.

~ 15 ~

Kako doseţete, da je jugo videti dobro? Parkirate ga med dva mercedesa. Lahko tudi renaulta. Kako se imenuje zavora na jugu? Dodatna oprema. Kako z jugom hitreje potujete po klancu navzgor? Odloţite potnike. Kako se imenuje jugo na vrhu klanca? Ĉudo. Kako se imenujeta dva juga na vrhu klanca? Ĉudo vseh ĉudes. Kako prepoznate športno izvedbo juga? Na kljuki za prikolico ima teniško ţogico. Kakšna je razlika med običajnim in športnim jugom? Voznik športnega juga nosi športne copate Nike. Voznik pride v prodajalno delov in reče: ''Ţelel bi pokrove za platišča za moj jugo.'' Prodajalec: ''Sliši se kot poštena menjava.'' Kaj je na zadnjih straneh jugovih navodil za lastnike? Vozni red mestnega avtobusa. Kakšna je razlika med ferrarijem in jugom? Ferrari potrebuje štiri sekunde do 100 km/h, jugo 100 sekund do 4 km/h. Kaj je zares razmetavanje denarja? V juga vgraditi antiradar. Kaj je še večje razmetavanje denarja? Vgraditi alarm. Kakšna je razlika med jugom in policijsko postajo? Manj nerodno vam je, ĉe vas prijatelji vidijo izstopati iz policijske postaje. Zakaj vozniki jugov nimajo zemljevidov? Nikoli ne gredo tako daleĉ, da bi se lahko izgubili. Zakaj so izumili pločnike? Da lahko lastniki jugov pridejo varno domov. Kako pri Mercedesu preverjajo, ali vrata dobro tesnijo? Maĉko zveĉer zaprejo v avto, in ĉe se do jutra zaduši, je vse v redu. Kako pri Zastavi preverjajo, ali vrata dobro tesnijo? Maĉko zveĉer zaprejo v avto, in ĉe do jutra ne pobegne, je vse v redu. Kakšna je razlika med jugom in Jehovo pričo? Jehovi priĉi lahko zaloputnete vrata. Kako podvojite vrednost juga? Natoĉite poln rezervoar.

~ 16 ~

Žvauce
1.) MEDO V gozdu se je govorilo, da ima medved Medo seznam ţivali, ki jih bo pojedel. Pa se prvi opogumi jelen in gre k Medotu. Jelen: "Medo, je res, da imaš seznam ţivali, ki jih boš pojedel?" Medo: "Res je." Jelen: "Sem na njem?" Medo: "Si." In naslednji Dan najdejo mrtvega jelena. Pa se opogumi volk in gre k Medotu: "Medo, je res, da imaš seznam ţivali, ki jih boš pojedel?" Medo: "Res je." Volk: "Sem na njem?" Medo: "Si." In naslednji Dan najdejo mrtvega volka. Tretji Dan se opogumi zajček in vpraša: "Medo, je res, DA imaš seznam ţivali, ki jih boš pojedel?" Medo: "Res je." Zajček: "Sem na njem?" Medo: "Si." Zajček: "Me lahko zbrišeš?" Medo: "Lahko, ni problema." Nauk zgodbe: komunikacija je kljuĉ do uspeha.

2.) PAPIGA Ţenska gre v trgovino z domačimi ljubljenčki kupovat papigo. Prodajalec ji pokaţe čudovito aro: "Vam je všeč, gospa?" "Res je lepa, ampak na lotu pa nisem zadela, da bi si lahko taksno ptico privoščila..." Prodajalec razloţi, da je na papigo 50% popust, ker je ţivela v bordelu in ima pač bolj sočne besede. Ţenska je odprtega uma in pomisli, da to jo pa res ne bo motilo, mogoče bo celo zabavno, pa vzame papigo. V varnem zavetju novega domeka se pernato bitje razgleda naokrog: "Hej, novi bordel in nova madam!" Ţenska odgovori: "To ni bordel in jaz nisem madam, jasno?" Pozneje prideta njeni hčerki, papiga pa: "Hej, novi bordel, nova madam, nove kurbe!" Hčerki uţaljeni pokarata papigo in mamo... pa se vendar sprijaznita in gledata na stvar šaljivo. Pride ţenin moţ, papiga ga zagleda, in zavrešči: "Nov bordel, nova madam, nove kurbe, pa iste stranke! Kak se maš, Franci?"

3.) KONTRACEPCIJA Kaj je najboljša kontracepcija? Streho poliješ z oljem, tako da štorklja ne more pristat!

4.) JEZUS Vlomi vlomilec v neko hišo in s svetilko sveti po spodnjem nadstropju, ko zasliši glas: "Jezus te gleda!" Vlomilec posveti okrog sebe pa vendar ničesar ne vidi. Ko ţe misli, da je imel prisluhe, se ponovno zasliši glas: "Jezus te gleda!" Vlomilec se ponovno zavrti okrog sebe in na drugi strani zagleda papagaja.

~ 17 ~

Vlomilec vpraša papagaja: "A ti govoriš? Papagaj: "Ja." Vlomilec: "Kako je pa tebi ime?" Papiga: "Joţa sem." Vlomilec: "Kako butasto ime za papigo!" Papiga odgovori: "Kaj šele Jezus za dobermana!"

5.) STAROST Katera ţival je najstarejša na Zemlji? Zebra, ker je se črno - bela.

6.) ZAJĈEK Nekega dan je zajec šel do kače in je kačo zajebaval da ona nima rok in tako dalje... Kača je bila zelo uţaljena in sta se skregala... Naslednjega dne pa se pride zajec opravičit kači in seveda kača mu oprosti. Zajec pa od veselja kači: "Daj Roko!

7.) KRIŢANJE Kaj dobiš če kriţaš psa in kalkulator? Prijatelja na katerega lahko vedno računaš!

8.) AMERIKA Sin kmečkih staršev iz manjše hribovske vasi pri Ljubljani je odšel študirat v Ameriko, nekega dne ugotovi, da je z denarjem na tesnem. Dolgo premišljuje kaj bi se zmislil in nato pokliče domov: "Ata si moreš misliti, da se bo pri nas v šoli začel tečaj za pse, kjer jih bodo učili govoriti!" “Ma zezaš! Koliko pa to stane?” se čudi ata. “Pošlji Rexa in 500 dolarjev, pa ga prijavim,” pregovarja sin očeta. Pes in denar sta prispela in nekaj časa je bil sin preskrbljen. Čez nekaj časa se denarnica spet sprazne in sin spet pokliče očeta. “Rex, blebeta in melje, da se ga ne da ustaviti,” razloţi očetu, “ampak zamisli si, da se bo pri nas na faxu začel tečaj, kjer bodo pse učili brati!” “Če ta pes ţe govori zakaj nebi še bral!” je navdušen ata. “Odlično ata, pošlji 800 evrov in ga prijavim,” mu zagotovi sin. Na koncu šolskega leta mlademu učenjaku ne preostane drugega, kot da odide domov. Kaj pa zdaj? Razmisli da bi bilo dobro zakriti dokaze in proda psa! Doma ga ata takoj vpraša: “Kje imaš pa psa?” “Uh ata, zamisli si. Danes sva med zajtrkom brala časopis in mu rečem danes greva pa domov.” On pa lepo zloţi časopis in reče: “Me pa res zanima, če me bo stari spet vzel sabo, ko bo šel v gozd skakat po sosedovi Neţi…..” Ata zardi in skoči sinu v besedo: “Upam da si se ga znebil, hudiča gobezdavega!” “Seveda, ata!”

9.) SMEH Po Avstraliji skače kenguru in se vsakih sto metrov ustavi. Iz njegove vreče pokuka pingvinček in bruha kot nor. Na Antarktiki med skupino pingvinov sedi kengurujček, občasno kihne in zagodrnja:"KURAC pa ta izmenjava študentov!".

10.) V TRGOVINI Moţakar je vstopil v trgovino z eksotičnimi pticami in ţelel kupiti papagaja. Trgovcu je pokazal lepega, pol-meterskega papagaja, trgovec pa mu je rekel: "Samo ti papagaje imam v prodaji, ta papagaj pa stane 300€." "Tristo eurov?" se je začudil kupec. "Ja, saj zna govoriti angleško in nemško!" "Kaj pa ta?" je kupec vprašal trgovca in pokazal drugega papagaja. "Ta stane pa 400 €, saj tekoče govori štiri jezike." "In ta, tretji?" je kupec pogledal še tretjega papagaja. "Ta stane pa 500€." "In kaj zna?" "Tega pa še nisem ugotovil, toda ostala dva papagaja mu rečeta: ''Šef!""

~ 18 ~

11.) G. MEDVED Gre lovec lovit medveda. Zagleda enega in ga ustreli s samostrelom. Medved pade, a ko pride lovec tja, medveda ni več. Kar naenkrat ga po rami potreplja medved. "Ustrelil si me! Na izbiro ti dam smrt ali pa mi ga potegneš!" Lovec se ustraši smrti in sprejme kazen. Drugi dan se zopet vrne, tokrat s puško. Spet ustreli istega medveda, ampak le -tega spet ne najde na mestu. Medved se mu prikrade izza hrbta in ga potreplja po rami: "Ejjj, Spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali smrt ali pa od zadaj!" Lovec razmišlja in se odloči za laţjo varianto in se pripogne... Ampak tretji dan spet pride, sicer rahlo smešne hoje, vendar z bombo in jo vrţe v neposredno bliţino medveda. In ker ga spet ni našel na kraju, kjer ga je poskušal ubiti, je ţe pričakoval taco na ramenu. In res... Pa pravi medved: "Ok, no zdaj pa povej po pravici - tebe lov kaj dosti ne zanima, a ne?"

12.) PREMOG Pri neki hiši so naročili dve toni premoga, da bodo imeli za kurjavo. Ko so premog pripeljali, na ţalost nikogar ni bilo doma, zato je voznik tovornjaka pozvonil pri vratih, da vpraša, kam naj premog strese. Oglasila se je papiga, ki so jo imeli pri hiši in rekla: "Kar na teraso ga stresite!"Voznik skomigne z rameni, si misli svoje in premog strese na teraso pred dnevno sobo in odpelje. Kmalu so se vrnili tudi lastniki hiše in ko je gospodar videl kaj se je zgodilo, je jezno prijel papigo in jo čez peruti pribil na steno in rekel: "Za kazen, da drugič ne boš naredila še kakšne neumnosti!" Ko papiga tako visi na steni pribita, se razgleduje po sobi in ne daleč od sebe zagleda na kriţ pribitega Jezusa. Nekaj časa ga opazuje, potem pa pogumno vpraša: "A si ti tudi premog naročil?"

13.) JABOLKA NE PADEJO DALEĈ OD DREVESA Neki psihiater se je odločil, da bo začel testirati pse, da bi ugotovil, če poberejo kakšne navade svojih lastnikov. Vzel je arhitektovega, računovodjevega in odvetnikovega psa. Najprej je psihiater postavil arhitektovega psa v sobo skupaj z velikim kupom piškotov in ga opazoval skozi majhno okence. Arhitektov pes je iz piškotov naredil majhen nebotičnik, nekaj majhnih hišic in majhen mostiček. Zadovoljen ga je spustil iz sobe in v sobo zaprl psa računovodje in ga opazoval. Pes je razdelil piškote v dva enaka kupa, nato pa s premikanjem piškotov iz enega na drug kup, malo sešteval in malo odšteval. Tudi s tem psom je bil zadovoljen in ga je spustil iz sobe. Na vrsti je bil še odvetnikov pes. Pes je pošteno zamujal, ko pa je prišel v sobo s piškoti, je najprej poţrl vse piškote, nategnil ostala dva psa in si ostanek dneva vzel prosto.

~ 19 ~

Kaj vse se zgodi v šoli
1.) POKLICI Učiteljica sprašuje otroke, kaj so njihovi očetje po poklicu.         Kaj dela tvoj oče Moj oče je strojevodja in vozi vlak! Kaj pa tvoj? Moj oče je poštar. Pa tvoj Moj oče je kmet. In tvoj, Janezek? Moj oče pa pleše striptiz v gay baru, zvečer pa se jim prodaja za denar.

Po pouku pokliče učiteljica Janezka k sebi in vpraša:   Zakaj si rekel, da tvoj oče pleše striptiz in se prodaja? Ker me je bilo sram povedat, da igra hokej pri Olimpiji.

2.) FAKS Trije prijatelji sostanovalci so prespali kolokvij, ki so ga imeli v ponedeljek zjutraj. Ker so se v nedeljo zvečer v Ljubljano pripeljali iz svojega oddaljenega domačega mesta z avtomobilom, so se odločili, da bodo to izkoristili kot opravičilo. V ponedeljek popoldan so sli torej k profesorju in mu razloţili, da zaradi počene gume niso mogli priti pravočasno na izpit. Profesor, čeprav nekoliko v dvomih, jim je omogočil dodaten izpitni rok naslednjega dne. Naslednji dan jim je torej profesor izročil izpitne pole in jih razporedil v tri različne predavalnice, da ne bi prepisovali. Eden izmed študentov se je takoj lotil izpita in najprej prebral navodila. Pisalo je, da je izpit razdeljen na dva dela, pri čemer nosi prvi del 10 % ocene, drugi del pa 90% ocene. Začel je torej reševati prvi del izpita. Vprašanja je obvladal, vse naloge kar hitro rešil in optimistično prešel na drugi del izpita. Naenkrat pa je izbuljil oči in prebledel. V drugem delu je bilo eno samo kratko vprašanje... "Katera guma je počila?"

3.) TABLA Nekega dne, ko je tovarišica vstopila v razred je na tabli z majhnimi črkami pisalo "penis". Z ostrim pogledom je pogledala po razredu, da bi našla krivca, vendar brez uspeha. Vzela je gobo v roko in pobrisala tablo. Naslednji dan, ko je vstopila v razred je na tabli spet pisalo "penis", tokrat z malo večjimi črkami. Spet je med učenci iskala krivca in spet brez uspeha. Ni ji preostalo nič drugega, kot da pobriše tablo. To se je ponavljalo vsako jutro in vsakič je "penis" pisalo z malo večjimi črkami kot prejšnji dan. To se je ponavljalo kak teden. Nato pa je na tabli nekega dne ni čakal napis "penis" pač pa: "Bolj kot ga drgneš večji postane!"

4.) FRAJER Učiteljica je spraševala učence, kaj bodo, ko bodo veliki. In ko je prišla do Janezka, ga je vprašala:"Janezek, kaj bos ti, ko bos velik?" Janezek odgovori: "Ko bom velik, bom VELIKI FRAJER!" Učiteljica presenečeno: "Kaj pa delajo veliki frajerji?" Janezek ponosno odgovori: "Pijejo pivo in viski ter fukajo babe!" Učiteljica mu vsa zgroţena primaţe klofuto in poklice Janezkove starše ter jim pove celo zgodbo. Doma je Janezek seveda bil tepen. Drugi dan učiteljica vpraša Janezka, kako je bilo doma. Janezek ţalostno odgovori: "Bil sem tepen". "No, in kaj bos sedaj, ko boš velik?" Janezek dvigne svoj ţalosten obraz in reče: "Sedaj bom pa mali frajer." "Kaj pa počnejo mali frajerji?" Janezek veselo: "Pijejo Coca-colo in drkajo!"

~ 20 ~

5.) KAJ JE NAJLEPŠE "Kje je najlepše?" je vprašal učitelj učence. "V postelji z lepo ţensko!" se je oglasil Mihec. "Da te ni sram!" je vzrojil učitelj. "O tem bom obvestil tvojega očeta! "je dejal in mu v beleţko napisal, kaj se je zgodilo. Ko je Mihec naslednji dan prišel v šolo, ga je učitelj vprašal: "In kaj je rekel tvoj oče na tvoje včerajšnje obnašanje?" In Mihec mu odgovori: "Moj oče se strinja z menoj. Rekel pa mi je tudi, da, če ste vi drugačnega mnenja, naj se vas pazim!"

6.) TOĈNO IN NEVERJETNO V šoli so se pogovarjali, kaj je popolnoma točno, a preprosto neverjetno. Nihče ni vedel odgovora, pa se oglasi Janezek: "Absolutno točno je, da je vagina stalno vlaţna, a preprosto neverjetno, da nikoli ne zarjavi." Seveda učiteljica ni bila nad odgovorom navdušena (ukor). Naslednjič so ponavljali snov. Zopet nihče ni poznal odgovora razen Janezka, ki je rekel: "Absolutno točno je, da penis nima kosti, a preprosto neverjetno kako je trd." Ker je bila napovedana inšpekcija je učiteljica rekla Janezku, da naj prihodnjič ne odgovarja, ne da bi kdo vprašal. Naslednji dan je inšpekcija preverjala znanje učencev. Ko so prišli do Janezka, so ga vprašali: "No Janezek, povej mi trditev, ki je popolnoma točna, a preprosto neverjetna!" Janezek odgovori:"Absolutno točno je, da je Zemlja okrogla..." Učiteljica se je le oddahnila. Ampak Janezek je nadaljeval: "...a popolnoma neverjetno, da ljudje kavsajo na vsakem vogalu."

7.) SKAT Učiteljica pri biologiji sprašuje, če kdo ve, kakšna ţival je skat.Javi se samo Janezek: "To je zelo ploščata riba." Učiteljici ni dovolj. "Morda veš, zakaj je ploščata ?"Janezek: "Zato, ker jo je nategnil kit." Učiteljica ga takoj pošlje k ravnatelju. Na njegovo vprašanje, zakaj je tako grdo govoril, Janezek odvrne: "Učiteljica vedno postavlja provokativna vprašanja. Če ji ne bi tako odgovoril, bi verjetno hotela vedeti, zakaj ima ţaba tako velike oči." Zdaj začne zanimati ravnatelja: "Ja, in zakaj ima ţaba tako velike oči?" Janezek: "Zato, ker je gledala, kako je kit nategnil skata."

8.) GOSPOD Otrok v vrtcu sliši z drugimi otroki prvič besedo kurac. ...med odmorom se vsi zberejo v stranišču in se med njimi sliši: "Kurac, kurac, kurac,...kaj je to... kurac?" Otrok zbere, da bo očeta vprašal kaj to pomeni in se z ostalimi zmeni, da se bodo zbrali naslednji dan. Otrok se vrne domov, pride do očeta, ki slastno gleda televizor in ga vpraša: "Oče, kaj je kurac?" ...očetu pridejo solze v oči, pogleda okoli, da ne bi bilo mamice in si zamisli kako je njegov sinek začel postati moţ. Odpelje sina v shrambo, pogleda se enkrat da ne bi bilo mamice, priţge lučko, se sleče in sinu reče: "Poglej, sin moj, tale je en kurac, ampak da boš boljše vedel to ni samo kurac, to je gospod kurac!" Stvar se zaključi, tako tudi dan in zjutraj gre otrok v vrtec. Med odmorom se vsi fantki zopet zberejo v stranišču in otrok jih poklice ob sebe, si sleče hlače, pokaze majhno pištolico in reče:"Poglejte, fantje, to je kurac. In če bil imel kak centimeter manj bi bil gospod kurac!"

9.) FAKS 2 “Nisem ravno zadovoljen z vašim znanjem, zato izpita danes niste opravili,” reče profesor študentu. Študent mu odgovori: “Gospod profesor, naj vas opozorim, da ste ravno pred tem, da zagrešite prevaro.” Profesor začudeno pogleda študenta in vpraša: “Kako je to moţno?” Študent mu pojasni: “Po kazenskem zakoniku zagreši prevaro tisti, ki izrabi neznanje drugega z namenom da mu škoduje.”

~ 21 ~

10.) FIZIKA Pride študent na fakulteti za fiziko na izpit. Potrka, odpre vrata in vstopi. Profesor mu zastavi vprašanje: "Sedite v vlaku in vam je ze pošteno vroče, kaj naredite?". Študent odvrne: "Odprl bom okno." Profesor: "Odlično. Sedaj pa vprašanje. Vlak vozi 100 km/h, zunaj je 35 stopinj in piha veter s hitrostjo 12 m/s. Površina odprtega okna je 2 kvadratna metra. V kolikšnem času se bo kupe ohladil?" Študent seveda ne ve in pade. Ko pride iz predavalnice takoj drugemu pove vprašanje. Pride notri drugi. Isto vprašanje, le da on odvrne, da si bo slekel jakno. Profesor vztraja: "Ampak vam je še vedno vroče." Študent: "...si bom slekel se hlače!" Profesor: "Ampak vam je še vedno vroče." Študent:" Se bom slekel do nagega." Profesor: "Nasproti vam sedi črnc in penis se mu ţe dviga ob pogledu na vašo rit" Študent:"Me ne zanima, lahko me fuka cel kupe, ampak okna ne odprem!!!"

11.) LETA Eden tistih profesorjev matematike, ki radi izjavljajo: Le Bog zna za 5, jaz znam za 4, vi pa v najboljšem primeru lahko dobite 3.... se je odločil presenetiti svoje učence z nalogo, ki gre takole: "Predstavljajte si, da ste skupaj s še 25 timi potniki v avtobusu, ki vozi s hitrostjo 60 km/h v smeri jugozahoda, temperatura je +20 stopinj C, ob cesti teče potok v katerem je voda s temperaturo +14 stopinj C, šoferju manjkata dva sprednja zoba. Sobota je... Koliko let imam?" V razredu zavlada tišina. Profesor se zmagoslavno reţi. Janezek dvigne dva prsta, profesor pa cinično: No, Janezek? "Stari ste 44 let!" Profesor presenečeno: "Bravo! Kako si pa prišel do tega?" Janezek pa hladnokrvno:"Enostavno: Pri nas imamo soseda Mihca, ki mu je 22 let, in zanj trdijo, da je na pol kreten!"

12.) TRIJE CVEKI Janezek pride iz šole in pove očetu, da je dobil tri cveke; in sicer iz telovadbe, matematike in slovenščine. Oče ga vpraša: "Zakaj pa si dobil cvek pri telovadbi?" Janezek pove po pravici: "Ja, tovariš mi je rekel naj dvignem levo nogo, pa sem jo dvignil. Potem mi je rekel naj dvignem še desno nogo…" Oče ga prekine: "Ja, kako boš pa potem stal, a na jajcih?" Janezek: "Saj tudi jaz sem ga to vprašal, pa sem dobil cvek zaradi tega." Oče spet vpraša Janezka: "Ja zakaj si pa dobil cvek pri matematiki?" Janezek: "Tovarišica me je vprašala koliko je 3 x 5, pa sem ji rekel, da petnajst. Potem pa me je vprašala, koliko je 5 x 3 ..." Oče spet prekine Janezka: "Pa saj to je pa isti kurac." Janezek: "Saj tudi jaz sem tako odgovoril, pa sem spet dobil cvek." Oče zadnjič vpraša Janezka: "Zakaj pa si dobil cvek pri slovenščini?" Janezek: "Ja moral sem napisati spis o naši lepi sosedi." Oče ga prekine: "A o tisti kurbi?" Janezek pa: "Saj sem tudi jaz tako rekel, pa sem dobil cvek!

13.) ĈISTILKA Na neki šoli se iz dneva v dan dogaja, da se deklice našminkajo, potem pa vse po vrsti poljubijo ogledalo v stranišču. Šolska čistilka se pritoţi učiteljici. Ta skliče sestanek, zagrozi s kaznimi - a naslednji dan se vse ponovi. V šolo pokliče njihove starše, predstavi problem, toda dan kasneje je ogledalo spet polno odtisov našminkanih ustnic. Čistilki je vsega dovolj. Pokliče dekleta pred ogledalo in reče: "Naj vam pokaţem, kako teţko moram vsak dan očistiti to ogledalo." Vzame krpo, jo potopi v straniščno školjko, jo oţme in obriše ogledalo. Naslednji dan ni bilo na njem nobenega odtisa več. Čistilko postaviti za šolskega glavnega svetovalca. Ona ve, kako rešiti probleme.

~ 22 ~

14.) VPRAŠANJE Študenta je profesor vrgel na izpitu. "Zakaj ste mi dali nezadostno?" je vzrojil študent. "Zakaj ste me kaznovali? Če bi vam jaz zastavil vprašanje tudi vi ne bi vedeli odgovora!" "Kakšno vprašanje?"je vprašal profesor. "Če mi obljubite, da mi napišete šestico v indeks, če ne boste vedeli odgovora, vam zastavim vprašanje." "V redu!" se je strinjal profesor. "Kaj je legalno, pa ni logično, logično ampak ne legalno in niti logično niti legalno?" je vprašal študent. Profesor po daljšem razmišljanju ni znal odgovoriti, zato je dal študentu šestico. Potem je pred kateder poklical naslednjega študenta in mu zastavil enako vprašanje, kot ga je prejšnji študent postavil njemu. Študent mu je odgovoril: "Stari ste 63 let in ste se poročili s tridesetletno ţensko. To je legalno, ni pa logično. Vaša ţena ima devetnajstletnega ljubimca, kar je logično, ni pa legalno. Vi ste dali ţeninemu ljubimcu šestico, kar pa ni niti logično, niti legalno!"

~ 23 ~

Tako ali drugačno poslovanje
1.) NOV DIREKTOR Nadzorni svet meni, da ima podjetje premajhen dobiček. Zato nastavi novega direktorja, brezobzirnega japija, ki ve, kaj je treba storiti. Načrt je jasen: odpust iti vse tiste, ki premalo delajo. Novi sef se napoti na promenado po pisarnah. V prvi sobi naleti na desetine zaposlenih. Zapiči se v enega, ki se nezainteresirano naslanja na steno, videti je, kot da se naslanja ţe od nekdaj. Direktor se mu pribliţa, ga ostro pogleda in sikajoče vpraša: "Ej ti, koliko zasluţiš na teden?" Tip mu neprizadeto odvrne: "40 jurjev. Zakaj sprašuješ?" Šef seţe po denarnici in iz nje izvleče štiri Cankarje, jih zatlači v tipovo roko in njemu ter vsej sobi oznani: "Evo ti tedenska plača, zdaj pa izgini in se več nikoli ne prikazi!" Tip odkoraka, direktor si ponosno popravi kravato, se razgleda po zaposlenih in z zadovoljnim nasmeškom reče: "Mi lahko kdo pove, kaj je ta lenuh sploh počel tukaj?" Tišino prekine glas: "Tukaj nič, le od časa do časa prinese kakšno pico."

2.) BLONDINKA V letalu se peljeta blondinka in na sosednjem sedeţu advokat. Blondinka se ravno pripravlja na dremeţ, ko se k njej skloni advokat in ji predlaga igrico. Nadvse zanimivo. Blondinka ga vljudno zavrne in spet nasloni na vzglavnik. Advokat ne da miru in pove, da je igrica zelo zabavna. Zastavil ji bo vprašanje. Če nanj pravilno odgovori, ji da 5 eurov, če pa ne pa ona njemu in obratno. Blondinka se vedno ni za stvar. Advokat pa tezi dalje. Ker je prepričan, da je blondinka pač "blondinka" ji predlaga, da ji zastavi vprašanje. Če blondinka nanj ne odgovori pravilno mu plača 5 eurov, če pa on ne odgovori pravilno pa 500 eurov. Blondinka ga ima počasi zadosti in vidi, da ne bo odnehal, če ne sprejme igrice in privoli. Advokat jo vpraša: "Koliko kilometrov je od zemlje do lune?" Blondinka mirno seţe v torbico in mu da 5 eurov. Advokat ves vesel vzame denar in čaka na njeno vprašanje. Blondinka ga vpraša: »Kaj je to? Zjutraj gre s tremi nogami na drevo, zvečer pa s š tirimi nogami dol pride.« Advokat se praska po glavi, odpre notebook, se poveze z internetom - nič. Klice svoje kolege - nič. Vprašanje da na forum "čudnih vprašanj" in - nič. Po dveh urah prizna svojo nevednost, s teţkim srcem zbudi blondinko in ji da tis tih 500 eurov. Blondinka jih spravi v torbico, on pa jo vpraša: In kaj je to? Blondinka spet seţe v torbico in mu da 5 eurov...

3.) OBVLADA Pride en mišičnjak v gostilno vzame v roko limono in jo stisne kolikor jo more, in nato reče: "Kdor koli iz te limone stisne vsaj še eno kapljico dobi 1000 evrov" Seveda vsi probavajo, ampak nobenemu ne uspe. Nato pa pride zraven en mali moţakar suh z očali in reče: "A lahko tudi jaz probam?" Ha ha ha se mu vsi smejijo in mu dajo limono. On pa kot za šalo iz nje iztisne še 6 kapljic. Vsi debelo gledajo od začudenja in vprašajo: ''Ej kako ti je pa tebi ratalo, če nam ni?'' On pa odgovori : ''Phja, jst sm iz davčne."

4.) BABICA Babica se z ogromno torbo odpravi na NLB. Pristopi k okencu: "Rada bi odprla račun pri vas." Usluţbenka: "Seveda gospa rade volje, kakšen bo pa vas prvi polog?" Babica: "Poloţila bi osemindvajset milijonov eurov!" Usluţbenka: "Tako veliko, ja kje imate ves ta denar?" Babica: "Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi." Usluţbenka : "Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi v torbi. Za račun vas bo pa sprejel nas direktor saj so taka pravila nase banke pri tako velikih pologih na račun!" Babica nima nič proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni. Pijeta kavico in se pogovarjata, na ko ncu pa si direktor dovoli vprašanje: "Vas lahko za konec vprašam se nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete mi zameriti vendar me zanima,kako ste prišli do toliko denarja?" Babica: "Eh kako, enostavno - s stavami!" Direktor:"Je to mogoče! S kakšnimi stavami pa, če smem vprašati?"

~ 24 ~

Babica: "Ja s kakšnimi stavami le, s čisto običajnimi stavami!" Direktor: "Nemogoče!?" Babica: "Lahko vam dokaţem, a greva midva kaj stavit?" Direktor: "Ja kaj pa bi sla midva lahko stavit?" Babica: "Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta jajca." Direktor: ''Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam kockastih jajc! Kakšna stava pa je to! Moja jajca so cisto lepo okrogla!" Babica: "No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj, za rec iva tisoč eurov, da imate kockasta jajca!" Direktor: "Velja, pa staviva!" Babica: "Velja, jutri ob dvanajstih prideva z mojim odvetnikom in preveriva kakšna so vaša jajca!" Babica odide, direktor pa ni mogel več delati, saj se je cel dan in se cel večer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila naslednji dan jajca se vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko. Nestrpno čaka na dvanajsto ura, se ves čas otipava, ogleduje, vendar so jajca nedvomno okrogla. Napoči dvanajsta ura in na vratih potrka babica s svojim odvetnikom. Direktor: "Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, sedaj moja jajca definitivno niso kockasta. Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se ţelim sama prepričati, če nimate nič proti se slecite." Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem." Direktor se sleče, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, ter jih drţi. V tistem pa direktor vpraša: "Čudno gospa, ne vem zakaj se vas odvetnik tolče z glavo v zid!?" Babica: "Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim včeraj stavila za deset tisoč eurov, da bom danes točno opoldne drţala za jajca direktorja Nove ljubljanske banke!"

5.) NA BANKI Ona: Dober dan,kaj lahko storim za vas? On: En posrani račun mi odprite. Ona: Prosim? Verjetno vas nisem prav razumela! On: Kaj je tu za razumet ? V tej posrani banki bi rad odprl en kurčev račun! Ona: Oprostite, ampak v takem tonu res ne morete govoriti z mano. On: Poslušaj, če bom hotu s tabo govort, ti bom povedal. Zdaj bi rad samo en klinčev račun! Ona: Mislim, da bom poklicala direktorja banke... Ona stopi do direktorja banke, z njim nekaj časa vneto razpravlja in oba se nato vrneta do stranke. Direktor: Oprostite, kaj obstaja mogoče kakšen problem? On: Ja, obstaja en prekleti problem. Na lotu sem zadel 15 miljonov eurov in bi rad v tej klinčevi banki odprl en vsrani račun ! Direktor: Ja, in ta grda kuzla z premalimi joški vam dela probleme??!!

~ 25 ~

Malo več zakonskih
1.) LOJZE Lojze in Angela praznujeta petindvajsetletnico poroke. Angela reče moţu: "Lojze, ob najini obletnico imam strašno nenavadno ţeljo. Nikoli nisva šla nikamor, ne v opero, ne v dramo, ne na baletno predstavo. Edino kar sva si privoščila je bil vsako leto dopust na morju. Sedaj pa ţelim da me še danes, na dan obletnice, pelješ v nočni lokal na ogled striptiza." Lojze se brani: "Ampak, draga moja, to ni lokal za naju. Tam se slačijo mlada dekleta, ki jih hodijo gledat pohotni moški. Tebe ţenske ne zanimajo, moji oči pa so rezervirane samo za tebe!"Angleca vztraja: "Kljub temu, Lojze, moja ţelja je tako močna, da te prosim, da mi resnično ustreţeš." "Ne, na najin poročni dan pa sploh ne!" se ţe rahlo jezi Lojze. "Se mi je kar zdelo da bo tako, zato sem ţe rezervirala dve vstopnici za obisk nočnega lokala "Pogled". Ţelim samo, da mi izpolniš ţeljo in me odpelješ tja." dokonča ţena. Kaj je Lojzu preostalo drugega, kot da se je zvečer pojavil v lokalu "Pogled" s svojo ţeno. "Dober večer gospod Lojze" ga pozdravi garderoberka. "Lojze? Od kod pa poznaš to ţensko?" prepadeno vpraša Angela. "To je hčerka od sodelavca, ki sem jo spoznal, ko ga je nekajkrat obiskala v sluţbi." Z ţeno sta se usedla, pristopil je natakar in rekel: "Dober večer, gospod Lojze!" "Kaj pa to pomeni?" presenečeno vpraša Angela. "Kar pomiri se. Ta natakar je bil prej zaposlen v naši tovarniški menzi." Končno se je začela predstava. Striptizeta je počasi odmetavala koščke svojega oblačila. Samo še hlačke so ostale. "No, kdo mi bo danes slekel hlačke?" je vprašala striptizeta. "Lojze!!!" se je kot v zboru slišalo v lokalu. "Lojze, Lojze, Lojze!....!" je skandiralo občinstvo. Angela je besno vstala, pograbila torbico in zapustila lokal. Lojze pa za njo. "Angelca, dovoli da ti pojasnim. Tu gre za nesporazum!" "Baraba, ti baraba......!" vpije Angela. "Angelca, jutri bomo vse razčistili. Pomiri se, sedaj se bova s taksijem odpeljala domov, jutri pa se bova vrnila v lokal in lastnik se nama bo moral opravičiti!" Z veliko teţavo je pomiril svojo ţeno. Usedla sta se na zadnji sedeţ v taksiju. Taksist se je zazrl v vzvratno ogledalo in rekel:"Gospod Lojze, ali se vam je tako poslabšal okus. Toliko dobrih kurb sva ţe prepeljala, danes ste izbrali pa to nagubano ţivčno razvalino!""

2.) ROJSTNI DAN Moţ je imel rojstni dan in ga ţena vpraša kaj bi rad kot darilo... Moţ: "Puško..." Ţena: "NE - PUŠKE PA NE!" Moţ: "Ampak jaz bi puško..." Ţena: "Sem ti rekla, da NE puške..." Moţ: "Ampak jaz bi puško..." Ţena: "Posluš ti... Izberi si nekaj drugega!!!!" Moţ: "Ampak jaz si ţelim puško..." Ţena: "Sem ti rekla, da puške NE! Pa je*emti - kdo tu komandira, aaa????" Moţ: "Ti... Ampak, če bi jaz imel puško..."

3.) VIAGRA Babica in deda se odločita, da bo deda poskusil z viagro. Zvečer ona leţi v postelji, deda pa pride do vrat spalnice in potrka. Babica: "Pa pridi ţe, zakaj trkaš?" Deda: "Ne vprašaj, zakaj trkam, vprašaj, s čim trkam!"

~ 26 ~

4.) SORODNIKI Kilometre in kilometre se pelje zakonski par po ogorčenem prepiru brez besed skozi deţelo. Končno prispeta na neko kmetijo, kjer zagledata, kako se par svinj valja v gnoju. "Tvoji sorodniki?" Zajedljivo vpraša ţena. "Ja" odgovori moţ "Tast in tašča."

5.) ZVONEC Zvečer nekdo pozvoni na vrata zakonska para. Ţena je doma in odpre vrata.Zunaj stoji moški, ki ţensko vpraša: "Ali znate seksati?" Ţenska je vsa iz sebe in mu pred nosom zaloputne vrata. Enako se zgodi naslednji večer. Ţena je o dogajanju povedala moţu, ta pa se je odločil, da bo naslednji večer ostal doma in moškega pričakal za vrati. Tretji večer je zopet pozvonilo. Ţena je odprla vrata, zunaj je bil isti moški, ki je vprašal: "Ali znate seksati?" Ţena, opogumljena, ker se je za vrati skrival njen moţ je odgovorila: "Ja, znam!" Neznanec pa odgovori: "Potem pa poskrbite, da bo vaš moţ seksal z vami, ne pa z mojo ţeno!"

6.) LOVSKA DRUŢINA Veliki lovec Janez je povabil prijatelje v gostilno, da jim pokaţe svoje trofeje. Pijače je bilo kot ponavadi dovolj in so se začeli hvaliti kdo je večji in boljši lovec. Janez je predlagal da bo z zavezanimi očmi po krznu uganil vrsto ţivali po luknji pa tip oroţja, ki jo je zadelo, seveda bo sledila runda pijače. Res pred njega postavijo prvo trofejo. Janez potipa in pravi "medved!", otipa strelno rano: " Winchester, kalibra 308 !" Imel je prav in dobi stavo. Tako je vsak lovec privlekel kakšno svojo trofejo in Janez je uganjeval celo noč: "Srna!". Otipa luknjo: "Magnum, 9 mm!" In tako dolgo v noč. Zjutraj se doma zbudi, se pogleda v ogledalo in opazi da ima plavo oko. Obrne se k ţeni in pravi: "Res da sem veliko popil, ampak če bi se stepli bi se sigurno spomnil. Le od kje imam to modrico?" "Od mene!" pravi ţena: "Prišel si nabrkljan domov, me prijel za ta malo, porinil prst not in glasno zakričal "Dihur, ubit s sekiro!"

7.) RESNICA? Ţenska reče: "Tu je takšen nered! Dajva,midva morava pospraviti. Tvoje stvari leţijo na tleh in če jih ne bova oprala takoj zdaj, boš jutri brez oblek." Moški pa sliši tole: "Bla, bla, bla, bla, DAJVA bla, bla, bla, MIDVA bla, bla, bla, bla NA TLEH bla, bla, bla, TAKOJ ZDAJ bla, bla, bla, bla, BREZ OBLEK "

8.) MOLITEV ŢENSKA MOLITEV Oče naš, preden zaspim, povem ti, česa si ţelim. Daj mi prijetnega moţa, ki na vsak posel se spozna, ki komplimente rad deli, se moji riti ne smeji, ki bo po rokah nosil me, na rojstni dan moj spomnil se, na mojo ţeljo seksal le, me vodil v restavracije, me ljubil kakor prvi dan,

~ 27 ~

masiral mi podplate, dlan, ki vedno neţen bo z menoj, ki vedno bo prijatelj moj, ki bo razuma bistrega ..., ... čimprej mi, prosim, pošlji ga! Amen. MOŠKA MOLITEV Ljubi bog, pošlji mi eno gluhonemo nimfomanko, ki ima trgovino s pijačo in letno karto za stadion! In boli me ku*ac, če se rima al pa NE!

9.) KUMARICE Nekoč je ţivel moţ, ki je delal v tovarni kumaric, in je imel zares neverjetno ţeljo, da bi dal penis v rezalko kumaric. To je trajalo več let in ker tega ni mogel več prenašati, se je odločil, da poišče profesionalno pomoč. S psihiatrom sta po nekaj mesecih temeljitega dela in seans ugotovila, da to ne vodi nikamor, saj je bila moţakarjeva ţelja premočna. Psihiater je ugotovil, da bo bolje šele takrat, ko bo končno storil to, kar mu ne da miru. Moţ se odloči, da ga bo poslušal in naslednji dan je to tudi storil. Naslednji dan pride iz sluţbe ţe okrog enajstih dopoldne. Ţena ga zaskrbljeno vpraša, kaj se je zgodilo, da je tako hitro doma. Moţ ji prvič v ţivljenju pojasni svojo ţeljo po penisu v rezalki kumaric in da tega več ni mogel zdrţati in je danes storil, kar si je tako ţelel. Ţena vsa panična steče k njemu, mu sleče hlače in ugotovi, da je med nogami vse v najlepšem redu. Pogleda ga in reče: "Ne razumem, kaj se je zgodilo z rezalko kumaric?'" "Hja, mislim, da so tudi njo odpustili"... :)

10.) NA KMETIH Kmet se prezgodaj vrne iz sluţbe domov in iz spalnice zasliši čudne zvoke. Steče po stopnicah in na postelji zagleda golo, prepoteno in sopihajočo ţeno. “Kaj se dogaja?” vpraša. “Srčni napad imam!” zasopiha ţena. Kmet se zapodi do telefona in ko ravno vtipka 112, priteče k njemu njegov 4-letni sin: “Ati, ati! Stric Stane se skriva popolnoma gol v tvoji omari!” Kmet jezno odloţi slušalko, odkoraka v spalnico in odpre omaro. Zagleda popolnoma golega brata, ki sedi v omari in z rokami zakriva mednoţje. “Ti, prasec, ti,” reče kmet, “moja ţena ima srčni napad, ti pa skačeš popolnoma gol po bajti in strašiš otroka!”

11.) PREŠEREN Prešeren je bil poklican na sodišče kot priča proti paru, ki je bil obtoţen javne nemorale. SODNIK: "In kaj sta obtoţenca počela v parku?" PREŠEREN: "Fukala sta, vaša milost!" SODNIK: "Bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj poetično?!" PREŠEREN: "Zavit je bil park v strašljivo temo, in mene malenkostno strah je bilo, ko slišal sem krik poţeljive pohote, oči mi napolnil prizor je nagote. Leţala sta gola tamkaj na travi, in riti kazala sta luni bleščavi. Sodnik, to vam rečem, naj ju bo sram, če "fukala" nista, nisem bil tam!"

~ 28 ~

Ohja, tile duhovniki
1.) PRIDIGA Po maši k ţupniku prihajajo farani, mu podajo roko in se mu lepo zahvalijo. Pristopi tudi lepo oblečen moţak in reče: "Gospod ţupnik - za popizdit dobro pridigo ste imeli!" "Me veseli, da vam je bila všeč, vendar bi vas prosil, da takih besed ne uporabljate, ker se to v cerkvi ne spodobi." "Kakorkoli ţe," nadaljuje moţakar, "vaša pridiga mi je bila tako všeč, da sem vam fuknil 100 evrov v puš'co." "Ma ne me jebat !" odvrne na to ţupnik.

2.) GOLF Ţupniku se je nekega dne zamerilo maševanje in se je odločil, da bo poklical na škofijo in se ji m zlagal, da je zbolel, da bo imel vsaj eno nedeljo v ţivljenju dela prost dan. Pokliče na škofijo, začne kašljati in jamrati in njihove ekscelence mu nasedejo ter mu odobrijo "bolniško". In ker je bil lep dan, se je ţupnik odločil oditi na golf. Spakira palice v avto, se odpelje do 10 ur voţnje oddaljenega golf igrišča in prične z ogrevanjem na prvem udarcu. Sv. Peter pa ga opazuje cel dan in mu gre ţupnikovo početje v nos. Odloči se ga zašpecati bogu: "Čuj, Bog, ta ţupnik se je grdo zlagal nadrejenim, da je boln in sedaj igra golf, namesto, da bi vodil mašo!" Bog odgovri: "Čuj, Pero, bomo urihtali!" Ţupnik nastavi prvo ţogico na T, še parkrat udari v prazno in se postavi na pozicijo za udarec. Napne palico ter jo zavihti. Popoln udarec in ţogica odleti 500 m daleč, naravnost v luknjo. Hole inone. To pa sv. Petru ne gre v račun in gre takoj do boga: "Čuj, Bog, a si ti usekan al kaj? Zdaj ga boš še nagradil s popolnim udarcem za njegovo početje?" In bog ves nasmejan odgovori: "Čuj, Pero, komu bo pa povedal?" To je boţja kazen :)

2.1) GOLF II (ni ravno v povezavi z duhovniki, ampak so pa z iste firme ) Igrajo Mojzes, Jezus pa starček golf. Mojzes udar prvi. Ţogica leti pada proti jezeru Mojzes dvigne roko voda se razpre in ţogica se prikotali 1m pred luknjo. Jezus udari ţogico. ţogica leti, ker je premočna Jezus dvigne palico prikaţe se golob ki ţogico ustavi. Ţogica pa pade pol metra od luknje. Starček udari ţogico. Ţogico nabije nekam v PM. Prikaţe se veverca. Zgrabi ţogico in spizdi. Nato se prikaţe lisica, ki zgrabi veverco in spizdi. Prikaţe se orel, ki zgrabi lisico in odleti. Takrat useka vanj strela. Orel spusti lisico. Lisica veverico. Veverica ţogico in ţogica pade direktno v luknjo. Jezus pa reče: ''Bravo oči še znaš.''

3.) ZVONĈKI Dvanajst kandidatov za duhovnike je bilo tik pred posvetitvijo. Sledil je se zadnji test. Popolnoma goli so se morali postaviti v ravno vrsto na vrtu, pred njimi pa je zaplesala gola, seksi blondinka. Vsak kandidat za meniha je imel na tiča privezan majhen zvonček. Povedali so jim, da tisti, ki mu bo zvonček ob pogledu na blondinko zazvonil, ne bo posvečen, ker očitno se ni dosegel stanja duhovnega očiščenja. Lepa plavolaska je zaplesala pred prvim kandidatom za meniha in ta ni reagiral. Zvonček je ostal tiho. Nadaljevala je ob vrsti in vse do enajstega so zvončki ostali tiho. Potem pa je prišla do dvanajstega. Ko je začela s plesom, je pričel zvonček tako glasno zvoniti, da se je snel s tiča in ţvenketajoč odletel po tleh. Osramočeni kandidat je stopil nekaj korakov naprej iz vrste in se pripognil, da bi pobral zvonček. In potem, so pričeli drugi zvončki glasno zvoniti...

4.) SPOVED Dekle: "Oprostite, oče, grešila sem." Duhovnik: "Kaj si storila, otrok moj?" Dekle: "Moškemu sem rekla kurbin sin. Duhovnik: "Zakaj pa si mu rekla kurbin sin?" Dekle: "Ker me je prijel za roko." Duhovnik: "Tako?" (in jo prime za roko) Dekle: "Da, oče." Duhovnik: "To ni razlog, da rečeš človeku kurbin sin."

~ 29 ~

Dekle: "Nato me je prijel za prsi." Duhovnik: "Tako?" (in jo prime za prsi)Dekle: "Da, oče." Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin." Dekle: "Nato me je slekel." Duhovnik: "Tako?" (in jo sleče) Dekle: "Da, oče." Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin." Dekle: "Nato je zaril svojega saj veste kaj v mojo saj veste kje." Duhovnik: "Tako?" (in zarije svojega saj veste kaj v njeno saj veste kje) Dekle: "DA, OČE, DA, OČE, DA, OČE!!!" (čez nekaj minut) Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin." Dekle: "Ampak oče, imel je AIDS!" Duhovnik: "Ta kurbin sin!!!"

5.) NOVOMAŠNIK Novi ţupnik je pred prvim bogosluţjem tako nervozen, da iz sebe ne spravi niti besedice. Za nasvet vpraša škofa. Ta mu svetuje, da naj pred mašo v kozarec vode kapne 2 kapljici tequille, naj to spije in tako ne bo več nervozen. Novi ţupnik to stori in postane tako miren, da ga tudi najhujše neurje ne more spraviti iz tira. Po končani maši odide v zakristijo in na mizi najde popisan list, podpisan s škofovim imenom. Spoštovani ţupnik! Imam nekaj pripomb na vaše prvo mašo in upam, da se tak dogodek na naslednjem bogosluţju ne ponovi:                  Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakršnih limoninih rezin. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC. Boţjih zapovedi je 10 in ne "cirka 12" Apostolov je bilo 12 in ne "pribliţno 7" Jezusa in apostole ne poimenujemo "J.C. and the gang" David je Golijata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni "razbil ko kanto" Judeţa ne poimenujemo "kurbin sin" in Papeţa ne poimenujemo "El Padrino" Bin Laden ni imel nikakršnega opravka s smrtjo Jezusa. Blagoslovljena voda ni tam za "umivanje obraza in vratu" temveč za blagoslavljanje. Zakaj ste mašno polizali sol z roke, ugriznili v rezino limone in na koncu vino spili z enim poţirkom mi tudi ni čisto jasno? Predvsem pa ne smete moliti tako, da se usedete na stopnico pred oltarjem in poloţite noge na sveto pismo. Hostije niso mišljene kot "prigrizek k vinu" ampak so mišljene za vernike. Abraham ni bil "Ata Smrk" Povabilo k plesu ni tako slaba zamisel, vendar pa je skakanje v koloni skozi celotno cerkev šlo predaleč. Tako imenovani "Freak" nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne visi kar tako, temveč je pribit na kriţ. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in katerega ste poimenovali "transvestitska Pederčina v dolgi kikli" sem bil jaz. Naslednjič vas prosim, da kapnete 2 kaplji teq uile v kozarec vode in ne obratno.

Lep pozdrav Vaš Škof

~ 30 ~

6.) NA POTI Duhovnik v avtu med voţnjo zagleda pred sabo ob cesti nuno. Ustavi avto in ji ponudi prevoz, kar nuna zahvalno sprejme. Vstopi v avto in prekriţa noge, tako da razgane svoje krilo in odkrije svojo prelepo nogo. Duhovnik to vidi in ni veliko manjkalo da bi povzročil nesrečo. Ko je ponovno prevzel kontrolo nad vozilom, naskrivaj spusti roko na nunino koleno. Nuna ga pogleda in reče: "Oče, se spomnite 129 psalma?" Duhovnik pordeči, se globoko opraviči ter umakne roko iz njenega kolena. Med menjanjem prestave zopet poloţi roko na koleno nune. Pa ga nuna ogovori: "Oče, ali se res ne spomnite 129 psalma?" Še enkrat se duhovnik opraviči in reče: "Oprostite, toda telo tudi greši."Prišla sta do ţenskega samostana, duhovnik ustavi avto, nuna ga pogleda in izstopi. Duhovnik pa čim pride v svojo cerkev, vzame Sveto pismo in pogleda psalm 129, v katerem je pisalo: "O gospod, ti si na pravi poti, pojdi naprej in išĉi, nadaljuj in spoznal boš vrhunec s lave!"

~ 31 ~

Gorenjskih 40
1.) V RESTAVRACIJI Gorenjec in njegov sin gresta v restavracijo na kuhana jajca. Ko dobita jajca na mizo in jih začneta lupiti, sin razburjen pravi očetu: - Aaa, v mojem jajcu je piščanec! - Hitro ga pojej in bodi tiho, če ne bom moral plačati še piščanca!!

2.) PLAZ Dva gorenjca zasuje plaz. Pa pride bernardinec s sodčkom okrog vratu. Pa pravi prvi: "Poglej, človekov najboljši prijatelj!" Drugi pa: "Ja, in kako lep pes ga je prinesel!"

3.) LJUBEZEN PA TAKA Štajerc, ki se je pred slabim letom poročil na Gorenjsko, se nenadoma vrne nazaj k svoji mami. Ta ga vsa začudena vpraša, zakaj se je vrnil, ko pa je bila tako velika ljubezen. "Ljubezen je še vedno močna, vendar nisem mogel več zdrţati tam na Gorenjskem. Kmalu po poroki nam je poginila svinja in mi smo jo kar dva meseca jedli. Komaj smo jo pojedli, glej, nesreča nikoli ne počiva, in ţe je crknila krava. Jedli smo jo dobrih pol leta. Sedaj ko je umrla tašča, pa sem pobegnil domov," konča sin pripoved.

4.) POPRAVILO STREHE Pri Koširjevih so popravljali streho. Gospodar in gospodinja sta pravkar tuhtala v kuhinji, kako bi kaj prihranila pri hrani za delavce. Naenkrat gospodar zagleda, kako eden izmed delavcev pada mimo okna. Nato zakliče gospodinji: "Francka, za Janeza pa ni treba juţne pripravljat, ker bo jedel v kliničnem centru!"

5.) GORENJĈEV GLAVNIK "Uf, kako sem besen!" potoţi gorenjec svojemu sosedu. "Ja kuga pa je blo?" ga začuden vpraša sosed. "Na glavniku se mi je odlomil en zob," mu odgovori. "Zaradi enega zoba boš kupoval nov glavik," se mu smeje sosed. "Moram, bil je zadnji."

6.) BENCIN Pride gorenjec na bencinsko črpalko in vpraša prodajalca, koliko stane kapljica bencina. Ta mu odgovori, da nič, in gorenjec pravi: "Potem pa mi nakapljajte do vrha!"

7.) SEKRET PAPIR Gorenjka v trgovini: "Dajte mi prosim rolo WC papirja." Prodajalka ji odvrne: "Belega ali roţnatega?" Gorenjka pa: "Roţnatega, se vsaj manj umaţe..."

8.) MUHA Kaj naredi Gorenjec, ko najde muho v pivu ? Da jo ven in ji veli: "Izpljuni!"

9.) ŠPARAJTE! Moj prijatelj, sicer pa pravi Gorenjc, Kranskogorc, je vedno dejal, kadar so bili na vrsti vici o gorenjcih: "S temi vici o Gorencih je treba bolj šparat!"

~ 32 ~

10.) SLIVOVKA Gorenjec vzame steklenico slivovke in gre na izlet. Potem pade in začuti, da mu teče po hrbtu nekaj mokrega. "Upam, da je kri."

11.) PANTI Preden Košir praznuje rojstni dan, pokliče sorodnike ter pravi: - Pridite vsi naenkrat, da se ne bodo panti na vratih preveč znucali!

12.) LIPA Zakaj Gorenjec stoji pod lipo, ko pada toča? Zato, da srka brezplačni lipov ledeni čaj.

13.) 100 GORENJCEV Kako spraviš 100 gorencev v enega fička? V avto vrţeš 50 centov.

14.) OBISK Zakaj imajo gorenjska vrata zgornjo in spodnjo kukalo? Zgornja je zato, da se vidi kdo je. Spodnja pa zato, da pogleda, kaj je kdo prinesel.

15.) GORENJSKA KRAVA Pripelje Štajerc svojo kravo, ki se goni, k sosedu, ki ima plemenskega bika. Bik kravo naskoči, ta pa se mu odmakne. Zopet jo naskoči, krava pa se zopet odmakne. Ko naredi to še enkrat, vpraša sosed lastnika krave: "Ti, kje pa si kupil to kravo? Oni mu odgovori: "Na Gorenjskem!" Ta pa pravi nazaj: "Ja, sem si kar mislil! Tudi moja ţena je Gorenjka in isto počne z mano, kot tvoja krava z mojim bikom!"

16.) IQ Kaj se zgodi, če se najbolj neumen gorenjc preseli na štajersko? V obeh regijah se močno dvigne povprečni inteligenčni kvocient.

17.) GORENJSKA Kako veš, da si prišel na Gorenjsko? Toaletni papir sušijo pred hišami.

18.) TEHNIKA Dva Gorenjca sedita pri mizi v gostilni. Eden od njiju hoče jed posoliti, pa ne gre, ker je solnica zamašena. Obadva poskušata, da bi kaj spravila iz nje, pa ne gre. To opazuje Štajerc. Stopi k mizi in z zobotrebcem očisti luknjice ter ga da nazaj Gorenjcu. Ta ga pogleda in pravi drugemu: "Veš tile Štajerci mi niso prav nič všeč, ampak tehnično so pa pred nami!"

19.) NA OBISKU Zakaj Gorenjc ponudi šnops vedno po ţlički? Zato, ker če bi ponudil iz kozarca, bi gost pri hitrem nagibu videl, da se sušijo klobase na stropu. 20.) GORENJSKI PRŠUT Pride Štajerc na obisk h Gorenjcu. Po klepetu mu le-ta ţeli razkazati svojo domačijo zato ga pelje v hlev. Štajerc gleda po hlevu in vidi, da ima ena svinja v svinjaku namesto zadnje noge privezano desko. Začudeno vpraša svojega gostitelja: "Zakaj pa ima tvoja svinja eno leseno nogo?" "Čisto enostavno" mu odgovori Gorenjc. "Kje si pa ţe videl, da bi zaradi enega pršuta celo svinjo zaklal!!"

~ 33 ~

21.) GORENJ’C S PODZEMNIM VLAKOM Gorenjec je bil v Angliji. Nekega dne pa se je odločil iti v Francijo. Tja je šel s podzemnim vlakom. Ko pa prispe V Francijo, pa zagleda Martina Strela, kako je priplaval, pa ga zadane kap od ţalosti.

22.) SKOPUH V nekem mestu na Gorenjskem je nekoč ţivel zelo uspešen in bogat poslovneţ, ki pa ni nikoli nič prispeval za uboge. Neka dobrodelna organizacija je izvedela za to in eden od uradnikov ga je poklical. Uradnik: "Iz naše evidence je razvidno, da na leto zasluţite več kot 1.000.000 €, v dobrodelne namene pa ne daste ničesar...." Poslovneţ: "Ali v vaši evidenci piše tudi, da je moja mati ţe eno leto v bolnišnici in da je moj brat invalid, moja sestra pa je ostala sama s tremi otroci?" Uradnik: "Oprostite...Tega pa nisem vedel..." Poslovneţ: "Povejte mi, zakaj bi torej vam dajal denar, če ga še njim ne dam!!?"

23.) KAVA Povabi škot gorenjca na kavo. Zavre vodo, jo nalije v skodelici, vzame zrno kave, ga da na vrvico in ga gorenjcu hitro namoči, pa sebi namoči in potem popijeta kavo... Čez leto pa povabi gorenjec škota in prav tako zavre vodo, natoči v skodelici, vzame zrno ga tudi on da na nitko in gre z njo škotu okol i skodelice pa sebi okoli skodelice... Pa vpraša škot začudeno: - Zakaj pa greš s kavo okoli skodelice? - Veš, tista pri tebi lani je bila preveč močna!

24.) ŢEJEN TURIST Ţejen turist vstopi v gorenjsko hišo. "Dober dan," pozdravi gospodarja, "ali bi lahko prosim dobil kozarec mrzle vode ?" "Seveda lahko, vendar imajo pri sosedu bolj mrzlo, kot je naša."

25.) OSVEŢITEV Dobi Gorenjec Janez obiske in jih med klepetom vpraša: "A ste za kaj osveţilnega?" Gostje pa navdušeno: "Ja seveda, prosim!" Janez pa: "Micka, daj no, malo okno odpri!"

26.) HRIBI Štajerec pravi prijatelju: "Veš, da Gorenjcev sploh ne morem videti." Prijatelj: "Zakaj pa potem ne?" "Zato, ker so vmes previsoki hribi..."

27.) GORENJSKA Zakaj imajo gorenjci toliko hribov in gora? Ker so vse k sebi grabili.

28.) ŠPARANJE Sin se ves ponosen vrne domov in pove očetu, kako je prihranil denar, ko je tekel za avtobusom. Pa se oglasi stari oča in pravi: "Ti butelj, zakaj nisi raje tekel za taksijem!?"

29.) GORENJC IN PRIJATELJ Vprašajo gorenjca: "Ali imaš katerega prijatelja?" Gorenjec odgovori: "Imam enega....ampak ga ne maram!" 30.) PO KITAJSKO Kako se pravi skopuhu po kitajsko ? Kran-čan.

~ 34 ~

31.) NA SMRTNI POSTELJI Stari oče gorenjec so na smrtni postelji. Ob njem je zbrana vsa druţina. Nenadoma stari oča vprašajo: "Ţena.. a si pr men?" "Ja, pr teb sm!" "Utroc moji, a ste pr men?" "Ja, pr teb smo." "Vnuki, a ste pr men?" "Ja, pr teb smo." "A ste res vsi pr men?" "Ja, vsi smo!" "ZAKAJ PA POL LUČ U KUHNI GORI!?"

32.) GORENJSKA SOLATA Zakaj Gorenjci nabirajo regrat ko ţe cveti ? Da jim ni treba jajc gor na salato rezat.

33.) GORENJC IN DEKLE Pelje gorenc svoje dekle na izlet v Ljubljano. Gresta mimo fast fooda pa reče dekle: "Joj, kako lepo diši." Pa reče gorenc: "Če boš pridna, te bom še enkrat peljal mimo."

34.) ŢVEĈILKA Pride gorenec v klub, pa sreča soseda in ga prosi za ţvečilko. Pa mu sosed odvrne: "Na tu ga imaš, pa pazi nanj, ker je prve klase Orbit, skoraj še neuporabljan. Ko končaš, ga pa vrni na strop, ker je namreč klubski."

35.) MARTINĈEK Kako je nastal martinček? Gorenjcu so dali v rejo krokodila.

36.) GORENJSKA KOZA Lojze se sprehaja po vasi in vidi pri Janezu na dvorišču privezano kozo in vpraša: "Janez, kaj pa je s to kozo, da je tako suha, ali jo nič ne krmiš ?" Lojze ponosno odvrne: "Oja, jo krmim, skoraj vsak dan."

37.) PARADIŢNIKOVA JUHA PO GORENJSKO Kako Gorenjec pripravi paradiţnikovo juho? Vročo vodo vlije v rdeč kroţnik.

38.) PLAVANJE - A veš kdaj so se gorenjci naučili plavati? - Ne. - Ko je Marija Terezija uvedla mostnino.

39.) GORENJSKI PIŠĈANEC Ali veste, kako Gorenjec pripravi piščanca za kosilo? Odreţe mu eno nogo. Tako mu bo jutri lahko še drugo.

40.) GORENJSKA - Nočem skopuha. Na, prstan ti dam nazaj! - Kje pa je škatlica?

~ 35 ~

Oni od doŁ
1.) SLOVAR                       Haven't seen you for a long time. - Đe si, pizda ti materina! I've been waiting for you for a while. - Đe s' bio, jebo te ja. You didn't recognize all the aspects. - Jebem te ćorava. You must be joking. - Sereš. I think you're wrong. - Puši kurac. The information you have is wrong. - Jedeš govna. Your secretary is very attractive. - Jel, jebeš li ti to? Have a nice time. - Diši malo. What's his position in the company? - Koji je on kurac? Publicity is not in our interest. - Koji će mi kurac reklama? His opinion is not relevant. - Ko ga jebe. Your project is easy to realize. - To je pičkin dim. It is impossible. - Moţe, al' u kurcu. We can't give you a loan. - Dam ti kurac na odloţeno. You don't have to obey this law. - Jebo zakon. At last. - Fala kurcu. Why don't you agree? - Koji ti je kurac? He's not very powerful. - Moţe mi ga popušiti. I'm sorry. - Jebi ga. I don't want to. - Hoću kurac. I wouldn't agree with you. - Jebo ti tu priču. Thank you. - (taj izraz ne postoji)

2.) ĈAJ IZ BOSNE Angleţ se je vrnil iz mirovne misije v Bosni in doma ga sprašujejo vse mogoče. Med drugim jih zanima tudi, če imajo bosanci navado piti čaj ob petih popoldne in katere vrste poznajo. "They use to drink tea not only at about 5:00 PM! There is no rule... Actuall whole day is the right time for tee. I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnian people drink very often and they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try it..." "What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?" "Oh, Yes of course... It is called: "Yebo tea!"

3.) EKONOMCI To se je resnično zgodilo na Ekonomski v Kranju, na popravnem izpitu iz nemščine.... Profesorica: "Kako se reče sladkor po nemško?" Dijak: "amm.....ammm....ammm......." Profesorica, pomagajoče: "No, kako pa pri vas doma rečete sladkorju?" (upajoč, da mu bo potegnilo izvleči nemško besedo iz gorenjskega narečja) Dijak: "Pa, šečer..."

4.) FENOMEN Na intenzivnem oddelku bolnišnice so pacienti vedno umirali v isti postelji, in sicer vsako nedeljo ob 11. uri, ne glede na njihovo zdravstveno stanje. Zdravniki so bili čedalje bolj zaskrbljeni, saj niso vedeli, kaj povzroča smrti, nekateri pa so ugibali, ali gre mogoče za nadnaraven pojav. Skupina zdravnikov se tako nekega dne odloči, da bodo ugotovili, kaj se v resnici dogaja, zato se v nedeljo nekaj minut pred 11. uro skupaj z medicinskimi sestrami zberejo pred oddelkom, da bi razvozlali fenomen. Nekateri drţijo v rokah lesene kriţe, drugi Biblijo, da bi se zavarovali pred zlom. Ko ura odbije 11, se nenadoma pojavi Rasmira Safić Novak, nedeljska čistilka, stopi v sobo, izklopi sistem, ki ohranja pacienta pri ţivljenju...in vklopi sesalec.

~ 36 ~

5.) HUMANITARNA POMOĈ Močan potres strese Kosovo, kjer ţivljenje izgubi 20.000 šiptarjev. Drţava razglasi izredno stanje in naprosi za pomoč tuje drţave. Slovenci prvi priskočijo na pomoč in ponudijo 20.000 nadomestnih šiptarjev.

6.) PRETEP Policaj pride v blok, kjer so se stepli.Začne zasliševati udeleţenca: - "Kako se pišeš?" - "Sadik Hodţić" - "Kaj si po poklicu?" - "Pa nisam jas poklicu, sosed je poklicu!"

7.) MUJO ŠEFE Črnec in Mujo na ladji: Mujo: "Digni sidro!" Črnec: "What?" Mujo: "Digni sidro!" Črnec: "Say what?" Mujo: "Do you speak English?" Črnec: "Yes!" Mujo: "Onda digni sidro, pička ti materina!"

8.) ĈLANEK V ĈASOPISU Dva fanta igrata nogomet v Tivoliju, ko enega od njiju napade podivjan pitbull. Drugi fant hitro odlomi del bliţnje ograje in z njo udari psa po glavi ter mu zlomi vrat. V bliţini je bil po naključju tudi novinar Slovenskih Novic in ta navdušeno pohiti k fantu, da bi napisal reportaţo o pogumnem dejanju. Na list napiše uvod: Pogumni prebivalec centra reši prijatelja pred morilsko pošastjo. "Saj si iz centra, ne?" vpraša fanta. "Ne," odkima fant. "Oprosti, ker sva v Tivoliju sem domneval da si od tu", reče novinar in zapiše nov uvod: Mali junak z Viča resi prijatelja pred strašno smrtjo. "Saj si iz bliţine, ko tu igraš nogomet?" "Ne," odkima fant. "Kje pa potem ţiviš?" vpraša novinar. "U Fuţinama." Novinar začne članek na novo: "Mali čefur zaklal prijaznega hišnega ljubljenčka."

9.) ZAPOSLOVANJE Pride cigan na socialno sluţbo in reče socialni delavki: "Nočem več socialne pomoči, rad bi delal."Socialna delavka ga nekaj časa gleda, potem pa mu reče; "Ravno prav si prišel. Imam sluţbo zate in sicer boš z najnovejšim mercedesom vozil bogatega direktorja. Oblečen boš v sama dobra oblačila, prav tako pa boš moral večkrat mesečno na razna potovanja skupaj z njegovo hče rko, ki je nimfomanka in jo boš moral tudi petkrat na dan Nadure boš imel plačane, mesečna plača pa bo 50.000 eurov." Cigan nekaj časa tiho, potem pa socialni delavki reče: "Pa kaj me ti zajebavaš."Socialna delavka pa mu odvrne: "Kdo pa je prvi začel."

10.) LANAC Mlada druţina iz Fuţin gre na morje. Oče se je odločil, da bo to leto naučil svojega malega sinka plavati. Prime ga in ga vrţe v vodo. Sinek se v trenutku potopi. Oče gre ponj v vodo, ga potegne na suho, mu natakne plavalni obroč in ga spet vrţe v vodo. Sinek se ponovno potopi. Spet ga potegne ven, na roke mu natakne še rokavčke, spet ga vrţe v vodo in sinek se spet potopi. Vse to opazuje ena ţenska in se razjezi: "Bedak! Idiot!! Kaj te to delaš?!? Veriţico mu snemi, pa bo šlo!"

~ 37 ~

11.) RIBOLOV Črnogorec Vuk leţi na plaţi pod palmo. Mimo pride turist in ga vpraša: "Kaj pa vi delate?" "Nič. Gledam v zrak!" "Zakaj pa ne kupite trnka in greste lovit ribe?" "Zakaj pa bi jih lovil?" se začudi Vuk. "Potem bi ribe prodal in bi si lahko kupil ribiško barko, ulovil še več rib in še več zasluţil." "In kaj potem?" "Potem bi toliko zasluţil da bi si kupil še več ribiških bark, z dobičkom pa bi si postavil tovarno konzerv in bi ribe prodajal na veliko." "In kaj bi s tem?" "Potem bi imel pa toliko denarja, da bi ti lahko leţal v senci, drugi bi pa delali za tebe." "In kaj zdajle delam?"

12.) JAMA Slovenec, Srb in Hrvat gredo skupaj v gore. Med potjo naletijo na temno votlino. Srb se odloči, da jo bo raziskal. Vstopi vanjo, priţge vţigalico in zagleda ogromnega medveda, ki drţi v roki tubo z vazelinom in si maţe svoj ogromen penis. Poskuša zbeţati, toda medved ga dobi in brutalno posili. Tako se Srb vrne na prosto ves osramočen. Druga dva ga vprašata, kaj se je zgodilo. Srb reče: "Notri je medved, zlomil sem mu nogo. Janez, pojdi noter in ga dokončaj." Slovenec se opogumi in se poda v votlino. Priţge vţigalico in tudi on zagleda ogromnega medveda, ki drţi v roki tubo z vazelinom in si maţe svoj ogromen penis. Poskuša zbeţati, toda medved ga dobi in brutalno posili. Ko pride na prosto, reče Hrvatu: "Hrvat, zlomil sem mu tudi drugo nogo. Pojdi in mu skrajšaj muke." Hrvat odide v votlino in naenkrat se iz nje zaslišijo trgajoči kriki bolečine. Slovenec in Srb se spogledata. Srb osramočen prizna: "Veš, pravzaprav mu nisem zlomil noge. Slovenec skloni glavo in doda: Tudi jaz ne druge...sem mu pa ukradel tubo z vazelinom!"

13.) PRISPEVKI Se pelje človek z avtom po ljubljanski obvoznici, ko naenkrat nastane hud zastoj avtomobilov. Ko ţe kakšno uro stoji popolnoma pri miru, se sprehodi mimo njega Mujo. "Dober dan" rece Mujo "Dober dan, kaj se pa dogaja tuki, da je taka guţva?" "Ma neki manijak je ugrabu Strojanovga Mirkota in hoce 10 milijonov, da ga osvobodi ali pa ga bo polil z bencinom in potem zazgal. In zato se jst setam od avta do avta pa zbiram donacije." "In kolk kej narod daje" Mujo: "Pa tko, povprecno 4-5 litrov"

14.) RAD TE MAM Ko bo zvečer sonce zašlo, ko ti bo hladno, ko nikogar ne bo, da bi te ogrel, takrat se spomni name, ... ker lahko zrihtam odeje, iz Bosne, pol ceneje!!

15.) CIGANI So bli Slovenec, Rus in Američan.Pa pravi Rus "Mi imamo toliko oroţja, da lahko pobijemo celi svet", pravi Američan "Mi imamo tako atomsko bombo, da lahko celi svet raznese", pravi Slovenec "Mi imamo tolko ciganov, da lahko vse to pokradejo"!

16.) TRAFIKA Bosanec, Srb in Hrvat so se peljali z letalom. Ko so leteli nad Srbijo, je Srb skozi okno vrgel jabolko, ko se peljejo nad Hrvaško, Hrvat skozi okno vrţe hruško, ko pa se peljejo nad Bosno, Bosanec skozi okno aviona vrţe bombo. Potem pa se odločijo, da gredo pogledat, kaj se je zgodilo.

~ 38 ~

V Srbiji srečajo otroka, ki je jokal in se pritoţeval, da ga je nekdo z jabolkom zadel v glavo. Na Hrvaškem srečajo moţakarja, ki kolne in se pritoţuje, da ga je nekdo zadel s hruško. V Bosni so zagledali otroka, ki se valja od smeha po tleh in vprašajo ga, kaj se je zgodilo. Odgovori jim: "Prdnil sem in je trafika čez cesto eksplodirala."

17.) PRIZNAM Pogovarjajo se Američan, Rus in Bosanec in Američan se pohvali: "Mi imamo tako veliko zastavo, ko jo dvignemo nad New Yorkom, pade tema na mesto." Rus reče: "Mi imamo toliko avionov, ko vsi poletijo nad Moskvo, je v Moskvi tema." Bosanec pa reče: "Jaz imam prijatelja iz Sarajeva, ki ima penis dolg skoraj pol metra." Rus in Američan se spogledata in Rus reče: "Dajva malo zmanjšati, tale Bosanec pretirava." In Američan reče: "Dobro, nimamo zastave za cel New York, ampak za polovico." Tudi Rus se oglasi: "Tudi mi nimamo avionov za celo Moskvo, ampak samo za pol." Pa reče tudi Bosanec: "Ajde, če sta vidva priznala, bom pa še jaz. Moj prijatelj ni iz Sarajeva, ampak iz Tuzle."

18.) SAMOMOR Mujo prvič v Ameriki. Gre na stolpnico, ter hoče pogledati dol. Zdi se mu, da je malo nevarno. Pa pride en tip pa mu reče: "Kar poglej dol, saj je pri nas tak veter, da te kar nazaj prinese." Pa se vrţe tip dol. In res prileti nazaj. To ponovi še dvakrat. Na koncu pa se Mujo odloči, da bo tudi sam poskusil in skoči dol. Naslednji dan v časopisu: "Superman spet zajebaval ĉefurje!"

19.) EDEN NAJBOLŠIH Prideta dva ameriška vojaka v Albanijo in se čudita, da so vsepovsod same lesene hiše. Priţgeta vsak svojo cigareto, vendar ju domačini takoj okarajo, naj ne kadita, ker lahko kaj zaţgeta. Eden od vojakov odvrţe cigareto, ki je slučajno zanetila ogenj in kmalu je bilo pol Albanije v plamenih. Vojaka sta seveda takoj pobegnila s prvim letalom nazaj v Ameriko. Albanci se zberejo in delajo načrt za maščevanje. Seveda takoj pošljejo dva svoja vojaka v Ameriko. Ko prispeta, začneta iskati kakšno leseno hišo, ki bi jo lahko zakurila. S teţavo jo le nekako najdeta sredi New Yorka in jo ponoči zaţgeta. Vsa vesela se odpravita nazaj v Albanijo in čez nekaj dni cela Albanija pričakuje, kdaj bodo dogodek objavili na televiziji. In res se je zgodilo. Pri TV dnevniku so objavili novico: "Prejšnji teden sta dva nepridiprava, sredi New Yorka, zaţgala albansko veleposlaništvo, ki je pogorelo do tal."

20.) NAJBOLŠI Se srečata dihur in jeţ. Pa vpraša jeţ dihurja, če ve kdo je on. Pa ga dihur gleda... "Mejhen si, pa bodice maš. Zih si jeţ." Pa ga vpraša še dihur, če ve kdo je on. Pa ga jeţ gleda... "Bele štumfe maš pa smrdiš. Zih si čefur."

21.) POŢAR Sredi Ljubljane je zgorel petnadstropni blok. V prvem nadstropju je zgorela bosanska druţina. V tretjem nadstropju je zgorela hrvaška druţina. V četrtem nadstropju je zgorela ciganska druţina. V petem nadstropju je zgorela albanska druţina. Samo v drugem nadstropju kjer je ţivela slovenska druţina so preţiveli vsi. Čez nekaj časa pripadniki etničnih manjšin skličejo tiskovno konferenco, kjer povabijo tudi glavnega gasilca, da obrazloţi kako je to mogoče. Gasilec pa mirno: "Slovenci so preţiveli, ker so bili takrat v sluţbi!"

22.) BOG Mujo vsak dan preklinja Boga. Nekega dne ima Bog tega dovolj, zato Mujota ugrabi. Ko v nebesih sedita in gledata drug drugega, Bog vpraša Mujota: "Poslušaj, ti drobni človek, zakaj me nenehno preklinjaš?" Mujo začne jecljati, ne ve kaj bi rekel, ker mu je nerodno. Bog mu povsem jasno pove, da ga bo pokončal, če še enkrat reče kakšno čez njega. Nato ga spust i nazaj na Zemljo. Mujo pogleda proti nebu in vzklikne: "Uf, jebem ti Boga, kdje sam ja to bio!"

~ 39 ~

23.) ZDRAVNIK Bosanec pride k zdravniku in se pritoţuje, da ga vse boli. Zdravnik ga pogleda in reče:  Nič, preverila bova, kakšen urin imate. Tam na omari je steklenička, jaz grem za nekaj minut ven, vi pa opravite.

Ko se zdravnik vrne, vidi, da je steklenička še vedno prazna:   Ja, zakaj pa niste naredili, kar sem vam rekel? Pa probao sam, ali vam je flašica previsoko.

24.) CIGAN PERO Cigan je umrl, zato je spak iral svoj kovček in šel pred vrata Svetega Petra. Sveti Peter mu odpre in ga vpraša: "Kdo si pa ti in kaj bi rad?"   Ja sam Pero Terčić, to je koferčič in prišel sem v nebesa da kradem. Ohoho, to pa ne bo šlo. Pojdi v Ameriko, mogoče te bodo tam sprejeli.

Cigan vzame svoj kovček in se odpravi. Ko prispe, spet potrka na vrata in odpre mu vratar: "Kdo si pa ti in kaj bi rad?"   Ja sam Pero Terčić, to je koferčič in prišel sem v Amerika da kradem. Ohoho, to pa ne bo šlo. Pojdi v svojo Srbijo, mogoče te bodo tam sprejeli.

Cigan spet vzame svoj kuferček in se odpravi v Srbijo. Ko prispe, potrka na vrata, odpre mu vratar, ki ga vpraša: "Tko si ti, i šta hočeš?"  Ja sam Pero Terčić, to je... a kje je moj koferčič?

25.) LUKNJA Gresta Bosanec in Slovenec po temi skozi puscavo, seveda v mraku ne vidita velike luknje pred seboj in padeta notri. Pa pravi Slovenec: "Ja kaj bova pa zdaj naredila?" Bosanec pa odvrne: "Jao...pa vi slovenci bi samo radili!"

~ 40 ~

Politiki na udaru
1.) PRIMERJAVA Dobijo se Švicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se za preizkus. V sedmih minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg kruha in seksali z ţeno. Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in ... izteče se 7 minut. Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in ....... izteče se 7 minut. Slovenec: da ţeni zlikati srajco in dokler jo od zadaj natepava, uspe pojesti kruh v 7 minutah. POANTA: Švicar: najprej posel, nato hrana, če uspe, se ostalo... Francoz: najprej hrana, nato posel, če uspe, se ostalo...

Slovenec: če ne jebeš tistih, ki delajo, se ne bos najedel kruha!

2.) MERCEDES Novinar sprašuje: "Koliko časa potrebujete, da kupite z vašo plačo Mercedes?" Kučan odgovarja: "Ja, če skupaj s Štefko vrţeva, bi rabila tam okoli 4-5 mesecev." Drnovšek pravi: "Glede na to da sem sam, bi trajalo tam okoli 8-9 mesecev." Jankovič premišljeno: "Bi rekel tam okoli 3-4 leta." Novinar se začudi: "Ja gospod Jankovič, kako to mislite 3-4 leta?" "Pa veste, Mercedes je velika firma!" zaključi Jankovič.

3.) UPOKOJENCI Nekega lepega dne se naš gospod Janez in njegova zaročenka Urška sprehajata po Ljubljani. Zaustavita se pred izloţbo, gledata cene, se čudita, kako visoke so postale cene osnovnih ţivljenskih potrebščin, kaj šele cene luksuznih artiklov. Naenkrat dobi naš premier čustven napad. V oči mu stopijo solze, Urška ga komaj tolaţi, ko v tistem trenutku pristopi policaj. "G. Premier, a kaj je kaj narobe?! Vidim, da jočete... " "Ma, gledam cene v izloţbi in si mislim, kako hudo mora biti našim penzionistom, sploh si nič ne morejo privoščiti s tistimi bogimi penzijami. To je strašno, grozno..." V tistem trenutku pristopi še penzionist, vidi jokajočega premiera in vpraša policaja: "Ej, a zakaj naš premier joče?" Policaj treskne s pendrekom penzionista po glavi: "Zaradi tebe, pizda ti materina, zaradi tebe!!!!"

4.) DOBRA IN SLABA NOVICA Politik Janez se zjutraj zbudi, stopi na balkon in v snegu zagleda s scanjem napisano: "Janez Janša je prasec." To ga seveda močno razjezi. Pokliče šefa varnostne sluţbe in mu naroči, naj takoj poišče storilca. Policaji podpis fotografirajo in vzamejo vzorce urina. Čez teden dni šef policije poroča rezultate rekoč: "Imamo popolne rezultate. V zvezi z njimi vam moram sporočiti eno dobro in eno slabo novico. Janez: "Povej najprej dobro novico!" Policaj: "Urin je 100% od Boruta Pahorja!" "Saj sem vedel!" odvrne Janez "In kakšna je slaba novica?" Policist: "Pisava je od vaše Urške."

~ 41 ~

Ta'plavi
1.) PIJAN Moţakar se ponoči vrača domov. Ustavi ga policijska kontrola in policist hoče narediti alkotest, toda ta odpove. Policist se nasmehne in pojasni: "Ni problema, tudi druge metode imamo. Postavil vam bom par vprašanj in če ne boste vedeli odgovora, bom vedel, da ste vinjeni." Moţakar prikima, policist pa vpraša: "Proti tebi gresta dve luči. Kaj je to?" Voznik: "To naj bi bil avto." Policist:"Ţe, ţe avto. Ampak kateri avto? Je to Audi, ali Golf, ali Renault..." Voznik: "Tega pa ne bi vedel!"Policist ni ravno zadovoljen in moţakarju postavi naslednje vprašanje: "Proti tebi gre ena luč. Kaj je to?" Voznik: "Najbrţ motor!" Policist: "To ţe, ampak kateri motor? Honda, Yamaha, Kawasaki…" Vozniku je bilo počasi dovolj: "Nimam pojma, ampak, ali veste vi, kaj je to? Rdeče prenašminkana ţenska stoji ob cesti v mini krilu, mreţestih nogavicah in lakiranih škornjih, ter nagovarja mimoidoče." Policist razgledano odgovori: "Ja, to je vendar prostitutka." Voznik pa zmagoslavno zamahne z roko in reče: "Prostitutka ţe, ampak katera? Je to tvoja ţena, hčerka, mama…?"

2.) PARKIRNI LISTKI Grem včeraj iz pisarne dol v trgovino poleg pošte, pridem ven in vidim eno nulo od kifelca polega avta, ki piše parkirni listek. Stopim poleg in rečem: "Daj no človek, daj mir, kaj pišeš to, ne se hecat"! Pa me je kar preslišal in pisal dalje tisti listek. "Nacist papirnati, inkasant", se zaderem, on pa z nasmeškom začne pisati drugi listek. Ponorim: "Si nič drugega kot kup dreka kifeljc! Itak drugega ne znaš, mater ti..." On pa mirno piše, zatakne še drugi listek za brisalce in začne pisati tretjega. Bolj ko sem ga zmerjal, več listkov je bilo za brisalcem! Po 20 minutah sem se naveličal in odšel. Pa kaj me briga, saj avto ni bil moj! =)

3.) POLICIJSKI PSI Janezek pristopi do policista, ki je v kriţišču usmerjal promet. Vpraša ga, če ima popoldne kaj časa. Policist: "Imam, zakaj pa?" Janezek: "Da bi prišel ob 16.00 k nam domov, da mi bi mi nategnil nemško ovčarko, ker hočem imeti čistokrvne policijske pse." Ko policaj to sliši, se razjezi in skoči proti Janezku, Janezek pa v dir, policist pa za njim. Ko tako pretečeta nekaj ulic, naletita na druga policaja, ki prvemu reče: "Hej, kam se ti tako mudi?" Prvi policaj pa ogorčeno odvrne: "Presnet mulc vragov, rekel mi je, naj pridem ob 16.00 k njim, da mu nategnem nemško ovčarko, ker hoče imeti čistokrvne policijske pse!" Drugi policaj pa: "Ja pa kaj potem tako drviš, saj je ura šele 12.00!!!"

4.) LEP DAN Dan je bil bleščeč in sončen kot ţe dolgo ne. Pokrajina je tekla mimo avtomobilskih oken kot v lepo posnetem filmu in cesta je, čeprav ovinkasta, dopuščala hitro voţnjo. Noga je pritiskala na plin in potem sem zapeljal čez blag ovinek in pred mano se je nenadoma pojavil policaj z loparčkom in mi kazal, naj ustavim. Vedel sem, da sem vozil veliko prehitro za takole lokalno cesto.           A lahko vidim vašo vozniško Je nimam. So mi jo vzeli, ko sem napihal čez dovoljeno mejo. A lahko vidim prometno dovoljenje. Ga nimam. Ta avto ni moj. Ukradel sem ga. Avto je ukraden? Tako je, sem odgovoril. Ampak če malo bolje razmislim, se mi zdi, da je prometna tule v predalu. Videl sem jo, ko sem dajal pištolo vanj. Pištolo imate v predalu ? Seveda, gospod policaj. Tja sem jo dal potem, ko sem ubil ţensko, ki je bila lastnica tega avta. Njeno truplo je v prtljaţniku. TRUPLO je v PRTLJAŢNIKU? Seveda.

~ 42 ~

Policaj je potem, ko je to slišal, poklical po pomoč. Minilo je nekaj kratkih minut in potem je pripeljal še en policijski avto in iz njega so izskočili policaji in obkolili moj avto. Njihovi pogledi so bili grozeči in odločni. Eden od njih, očitno je bil šef, se je obrnil k meni.           Lahko vidim vašo vozniško ? Seveda. Tule jo imate. Je veljavna, veste... Čigav avto je to? Moj je, gospod. Tule je prometna. A lahko čisto počasi odprete predal, da vidim, če je pištola v njem ? Lahko, gospod, sem rekel. Ampak nobene pištole ni v njem. Pravzaprav je prazen. Ničesar ni v njem. A lahko odprete prtljaţnik. Rečeno mi je bilo, da je truplo v njem... Ni problema. Lahko odprete prtljaţnik. Odklenjen je. Nobenega trupla ni v njem... Ne razumem. Policaj, ki vas je ustavil, je rekel, da ste mu rekli, da nimate vozniške, da je avto ukraden, da imate pištolo v predalu in da imate truplo v prtljaţniku... Oh ja, in ta laţnivec vam je verjetno rekel tudi, da sem vozil prehitro...

5.) ROJSTNI DAN Pokliče nek gospod na policijo:     "Halo, a je tam tajna policija ?" "Ja, prosim." "Kličem zarad' soseda Frenka. U drvarn'ci skriva marihuano." "Hvala lepa za prijavo gospod."

Naslednji dan policija vdre v Frenkovo drvarnico in s sekirami prekoljejo vsak kos drva posebej, a o marihuani ne duha ne sluha. Prekolnejo Frenka in soseda ter odidejo... Pri Frenku naslednji dan pozvoni telefon:      "Hej Frenk, a je bla policija pr' teb' ?" "Jou, bla' je ja !" "A so ti razsekal' drva ?" "Jou, so ja." "Vse najbolš' za rojstn' dan stari!"

6.) VESOLJĈKI Nek tovornjakar se je peljal po široki cesti. Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen moţiček i n ga ustavljal. Šofer se je nekoliko začuden ustavil in ga vprašal: "Kdo neki si pa ti in kaj hočeš?" Mali zeleni moţiček je odvrnil: "Jaz sem prišel z Venere, sem peder in lačen." Voznik tovornjaka mu je dal sendvič in rekel: "Tale sendvič je vse s čimer ti morem ustreči." Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdečega moţička, ki ga je ustavljal. Ustavil se je in vprašal: "Od kod si spet ti vzel in kaj bi ti rad?" Mali rdeči moţiček je odgovoril: "Jaz sem prišel s Saturna, sem peder in ţejen." Šofer mu je dal Coca Colo in rekel: "Ţal mi je, toda to je vse kar lahko storim zate." Čez nekaj časa je zagledal ob cesti majhnega modrega moţička, ki ga je ustavljal. Zadeva z moţički mu je bila zdaj ţe dokaj dobro poznana. Zato se je ustavil in dejal: "No ti mali modri peder, kaj bi pa ti rad dobil od mene?" Mali modri moţ je odgovoril: "Za začetek vaše vozniško in prometno dovoljenje, prosim..."

~ 43 ~

Mlada ljubezen
1.) UPS Mlad fant vstopi v lekarno in reče apotekarju: "Dober dan a lahko dobim en kondom? K moji punci grem na večerjo in mislim, da ona nekaj pričakuje od mene." Lekarnar mu da kondom, fant plača na izhodu pa se ustavi in vrne. "Prosim vas dajte mi še en kondom zato, ker je sestra moje punce zelo mikavna in vedno prekriţa noge na tako provokativen način, da si mislim, da tudi ona nekaj pričakuje od mene!" Lekarnar mu da še drugi kondom, ko se fant zopet oglasi: "Navsezadnje dajte mi še en kondom, ker je mama moje punce zelo lepa ţenska, vedno ko me vidi obrača oči. Ker pa me je ona povabila na večerjo mislim, da tudi ona nekaj pričakuje od mene!"... V času večerje je fant sedel s svojo punco z leve strani sestra in mama pa sta sedeli nasproti njima. Ko se je pojavil oče fant spusti glav in prične moliti: "Dragi Bog blagoslovi to hrano... hvala ti za vse kaj nam daješ..." Par minut pozneje je fant še vedno molil: "Hvala ti Bog za tvojo milost ..." Deset minut kasneje je fant še vedno molil sklonjene glave. Vsi so gledali presenečeno a najbolj se je čudila njegova punca. Pribliţala se mu je in mu zašepetala na uho:"Nisem vedela, da si tako poboţen!!!" A fant ji odgovori: "Jaz tudi nisem vedel, da je tvoj oče lekarnar!!!"

2.) DARILO Mladenič je ţelel za svojo novo ljubezen kupiti darilo za rojstni dan. Skupaj z dekletovo sestro sta odšla v veleblagovnico izbirati vsak svoje darilo. Mladenič se je odločil, da bo dekletu kupil rokavice, saj je menil, da je za intimno darilo se prezgodaj, ker se nista dolgo hodila. Njena sestra pa ji je kupila svilene tanga spodnje hlačke. Mladenič je prodajalki izročil tudi pismo za svoje dekle, ki naj ga shrani v škatlico z rokavicami. Trgovka pa se je zmotila in napačno zapakirala rokavice in hlačke, tako da se je pismo za njegovo dekle znašlo pri spodnjih hlačkah. Dekletovo sestro je prosil, naj ji izroči nje govo darilo. Ko je njegovo dekle prejelo darilo je onemelo, ko je prebralo pismo: "Draga moja! Odločil sem se, da ti za darilo kupim nekaj, za kar vem, da tega ob najinih zmenkih nikoli ne nosiš. Najprej sem ti hotel kupiti take z gumbki, pa je tvoja sestra rekla, da so take, krajše, precej boljše za tebe. Tudi ona nosi takšne in pravi, da se laţje potegniti dol. Morda ti barva ne bo všeč, toda prodajalka, ki mi jih je prodala, mi je pokazala svoje in povedala, da jih nosi ţe mesec dni, pa se popolnoma nič ne vidi, da bi bile umazane. Prosil sem jo, če tvoje lahko probam, in ko sem si jih dal gor je rekla, da so izvrstne. Zaţelel sem si, da bi ti jih jaz nataknil, ko te prvič vidim. Ker pa ne vem, kdaj se bova ponovno videla, ti jih raje pošiljam po pošti in tudi vem, da se jih bo dotlej dotaknilo ţe mnogo rok. Ko jih boš slekla jih pa daj sušiti, saj mi je prodajalka rekla, da po uporabi postanejo nekoliko vlaţne. No, upam, da jih boš nosila na najinem naslednjem zmenku. Tvoj Peter."

~ 44 ~

Kar se Janezek nauči, to Janezek zna
1.) MATEMATIKA Mali Janez je bil zelo slab v matematiki. Njegovi starši so poskusili vse: inštrukcije, posebne spominske kartice, posebne učne centre, na kratko vse, na kar bi lahko človek pomislil. Končno, kot popolnoma zadnjo moţnost, so Janeza vpisali v domačo katolisko šolo.Ţe prvi dan se je mali Janez vrnil iz sole z zelo resnim obrazom. Niti mamice ni poljubil v pozdrav, kar naravnost v svojo sobo je odšel in se začel učiti. Knjige in zvezki so bili razstavljeni po vsej sobi in Janez se je pridno učil. Mama je bila vsa navdušena. Ko ga je poklicala h kosilu, je bila zelo presenečena, ko je takoj, tisto minuto ko je končal kosilo, brez besed odšel v sobo in se ponovno začel učiti. Tako se je godilo kar nekaj časa, mama je pa dan za dnem poskušala odkriti, kaj je povzročilo to spremembo. Končno je mali Janez prinesel domov spričevalo. Tiho ga je poloţil na mizo, šel takoj v svojo sobo in se spet posvetil knjigam. S tresočimi rokami je mama pogledala spričevalo in pošteno šokirana zagledala petico pri matematiki. Zdaj pa ni mogla več zadrţati radovednosti. Šla je v njegovo sobo in ga vprašala: "Sinko, kaj je bilo to? A so bile nune?" Mali Janez jo je pogledal in zmajal z glavo. "Ne!" "Pa kaj potem," je nadaljevala, "so bile knjige, disciplina, učitelj, uniforma? KAJ je bilo?" Mali Janez jo je pogledal in rekel: "Veš, prvi dan ko sem prišel v šolo in sem videl tistega fanta na zidu, pribitega na veliki plus, mi je bilo takoj jasno, da se tukaj ne šalijo!"

2.) JANEZEK & OĈKA Janezek je imel v šoli same enke, zato ga je oče pošteno premikastil, tako, da je bil ves v modricah. Naslednji dan je tovarišica Janezka vprašala, zakaj je ves v modricah in ta ji je povedal, da ga je oče pretepel zaradi slabih ocen. Tovarišica je rekla Janezku, naj reče očetu, da se oglasi pri njej na razgovor. Oče naslednji dan res pride v šolo in tovarišica mu reče:  Gospod, ne smete vašega sina pretepati zaradi slabih ocen, poskusite to urediti bolj na lep, pedagoški način.

Oče si to razlaga po svoje in ko pride iz sestanka, s tovarišico, domov gre naravnost v Janezkovo sobo in ga vpraša:      Janezek, a ti včasih priţgeš tudi kakšno cigareto?« Seveda oče. Kakšne pa kadiš? Najcenejše, Filter 57, Morava itd. Na Janezek, ti dam 10€ in si kupi Marlboro.

Naslednji dan pride oče spet k Janezku v sobo in ga vpraša:      Janezek, pa ti kdaj pa kdaj kaj spiješ?« Seveda oče. Kaj pa spiješ sine? Najcenejše, kakšen vinjak, vecchio itd. Na Janezek, tukaj imaš 30€. Kupi si Whiskey.

~ 45 ~

Spet naslednji dan, pride oče v Janezkovo sobo in ga vpraša:      Janezek, pa ti kdaj pogledaš kakšno revijo za odrasle?« Seveda oče. Kaj pa gledaš? Najcenejše, revijo Kaj, Start itd. Na Janezek, ti dam 10€, kupi si Playboy.

Naslednji dan pride oče spet v Janezkovo sobo. Janezek ima pred seboj steklenico whiskyja, v ustih cigareto Marlboro pred sabo pa Playboy. Z zanimanjem pogleda očeta in mu reče:  Oče poglej kakšne lepotice, le kdo neki hodi spat s takimi lepotičkami?

Oče pogleda Janezka in mu mirno odgovori:  Odličnjaki sinko, odličnjaki.

~ 46 ~

Vici za nežnejši spol
Zakaj moški nimajo menstruacije? Ker bi se hvalili z velikostjo svojih tamponov. Kaj imata skupnega moški in videorekorder? Naprej, nazaj, naprej, nazaj…eject! Zakaj moški ne more biti obenem lep in inteligenten? Bil bi ţenska. Kaj imajo skupnega – moški in parkirni prostori? Dobri so ţe zasedeni, prosti so samo se invalidni. Zakaj so baterije boljše od moških? Baterije imajo najmanj eno pozitivno stran. Zakaj moški ne kuhajo? Ker je ta presneti zrezek enostavno predebel za v toaster. Kako moški pokaţe, da ima tudi dolgoročne načrte za prihodnost? Kupi dva kartona piva, namesto enega. Kaj imajo skupnega klitoris, obletnica poroke in WC školjka? Moški jih vedno zgrešijo. Zakaj so moški kot delfini? Govori se, da so inteligentna bitja, pa tega še nihče ni dokazal. Zakaj ţenska ne more najti lepega, skrbnega in ĉustvenega moškega? Ker imajo vsi ti moški ţe svoje fante. Kdaj bo moški vreden tisoč evrov? Takrat, ko bodo jajca po petsto evrov. Zakaj so moški kot spermiji? Ker je samo od enega na milijon nekaj koristi. Zakaj so moški moţgani dragocenejši od ţenskih? Ker so redkejši. Samo moški lahko kupi avto za 500€ in vanj vgradi avtoakustiko za 5000€. Kako veš, kdaj moški doţivi orgazem? Obrne se na drugo stran in začne smrčati. Zakaj se moški radi poroĉajo z devicami? Ker ne prenesejo kritike. Kaj imata skupnega pivska steklenica in moški? Od grla navzgor sta prazna. Kakšna je razlika med E.T.-jem in moškim? E.T. vsaj pokliĉe domov…

~ 47 ~

Zakaj je moški kot sneţna nevihta? Ne ve se, kdaj bo prišel, koliko cm bo prinesel in kako dolgo bo trajalo. Zakaj se ţenske ne poroĉajo veĉ? Ker imajo raje pršut v hladilniku,kot pa prašiĉa v dnevni sobi. Zakaj moški nimajo krize srednjih let? Ker vsi obtičijo v puberteti. Kaj je rekel Bog, potem ko je ustvaril ĉloveka? Eh, to lahko tudi bolje naredim… Kako si moški predstavlja gospodinjska opravila? Dvigne noge, da lahko posesaš pod njimi. V ĉem je razlika med svinjo in moškim? Svinja ne postane moški, ko se napije.. Zakaj ima tako veliko moških noge na O? Ker so ponavadi nepomembne stvari v oklepaju. Zakaj v porodnišnici novorojenĉke udarijo po ritki? Pri inteligentnih otrocih odpade lulĉek! Kako rečemo moškemu, ki so mu odstranili 99% moţganov? Evnuh. Zakaj ţenske tako slabo vozijo? Ker so skoraj vsi inštruktorji moški. Zakaj je potrebno tisoče spermijev za oploditev enega jajčeca? Ker so spermiji moškega spola in ne vprašajo za smer! Moški so kot hladilne torbe. Napolni jih s pivom in lahko jih odvleĉeš kamorkoli.

~ 48 ~

Mešano na žaru
I. Runda
1.) TATJANA Nekega dne pride slep človek v tovarno pohištva v kadrovsko sluţbo in pove, da zeli zaposlitev. Povejo mu, da ţe imajo telefonista. "Ampak jaz sem ekspert za les. Z vonjem ugotovim vrsto in poreklo lesa. Preizkusite me!" Direktor ukaze prinesti vzorčne deščice za preizkus. Slepec povoha prvo in pove: "Smreka, 55 let, Menina planina". Povoha drugo in reče: "Bukev, 32 let, Kočevski Rog." In tako dalje in naprej razvozla vse vzorce, direktor pa samo izbulji oči. Potem pa direktor vzame eno deščico, jo da tajnici in zašepeta: "Daj podrgni se s to deščico med nogami." Tajnica to stori in deščico dajo ekspertu. Slepec ovohava, se presenečeno nasmeje in reče: ''Olalala, nisem vedel da Tatjana dela tukaj!''

2.) TAXI Taksi parkirišče na Trgu svobode v Mariboru. Do taksija pride en moţakar in taksista vpraša, koliko stane voţnja do Slovenske Bistrice "Tri jurje!" odgovori taksist. "Uf, jaz imam pa samo dva jurja. Me za ta denar lahko peljete tja?" "Ni šans. Tri jurje ali pa greš peš!" "Kaj pa če me vseeno pelješ in ko bosta ta dva jurja porabljena, me daš tam ven?" "Okej, skoči not." Taksist ga pelje in pazljivo kontrolira taksimeter. V kraju Polskava se izpiše številka 2000. Taksist ustavi: "Tak, dva jurja sva znucala." Zunaj je lilo kot iz škafa. "Glej, kak deţuje! Prosim, pelji me še teh nekaj kilometrov, da ne bom po takem pešačil ..." ga prosi fant. "Ni šans! Marš vun!!" Fantu ne preostane drugega, kot da izstopi in gre naprej peš. Čez en teden se isti fant spet pojavi na Trgu svobode. Stopi do enega taksista in reče: "Tri jurje vam dam, če me pelješ do Slovenske Bistrice in še tri ti dam, če mi ga pofafaš." "Marš, prase! Gobec ti bom razbil!" Fant gre še do petih taksijev na tem parkirišču, vsem postavi isto vprašanje in vsi mu pribliţno isto odgovorijo. Potem pride do svojega "znanca" taksista in mu reče: "Čuj, tri jurje ti dam, če me pelješ do Slovenske Bistrice, pa še tri ti dam, če se veselo smeješ in pomahaš svojim prijateljem ..."

3.) NEBESA Sv. Peter je dobil naročilo od boga, da spusti v nebesa le najmanj grešne ljudi, ker so nebesa ţe prepolna. In ţe takoj pride prvi umrli in Sv. Petru pravi: "Veste, včeraj sem prišel iz sluţbe prej kot ponavadi, in dobil doma ţeno, ki je seksala s sosedom. Pregnal sem ga na balkon. Zunaj sem ga našel prijetega za ograjo in sem mu stopil na prste, da je padel v grmovje. Po čudeţu je padec preţivel in se pobral. tako sem bil jezen, da sem pograbil prvo, kar mi je prišlo pod roke. Prijel sem manjši hladilnik, ga nesel ven in ga vrgel na soseda. Nato je od zadaj prišla ţena in me ustrelila z mojo pištolo." In Sv. Peter razmišlja: no, ta je nekoga ubil, vendar navsezadnje je šlo za zločin iz strasti. Dobrodošel v nebeškem kraljestvu, mu nato reče in odpre vrata. Ni dolgo čakal, ko je prišel naslednji. "Veste, nekaj nenavadnega se mi je zgodilo. K o sem zalival roţe na balkonu, je udarila voda čez podstavek in ko sem se hotel prestopiti, se mi je spodrsnilo in sem padel čez ograjo. Sicer sem se nato uspel prijeti za ograjo balkona pod mano, ampak je pritekel nek norec in me začel tolči po prstih. Nisem se mogel več drţati in sem se spustil, ter se ob padcu ubil." No, ta ni nič grešil, si misli Sv. Peter in zdolgočaseno reče: dobrodošli v nebeškem kraljestvu. Ni dolgo minilo, ko je prišel naslednji. "Ne morete verjeti, kaj se mi je zgodilo. Nag sem se skrival v hladilniku, ko ga je nekdo vred z mano dvignil..."

4.) OSNOVE Sherlock Holmes in dr. Watson gresta na taborjenje, postavita šotor ter kmalu zaspita. Čez nekaj ur Holmes zbudi svojega zvestega prijatelja: "Watson, poglej v nebo in mi povej kaj vidiš!" Watson odgovori: "Vidim na milijone zvezd." "In kaj ti to pove?" Watson se za nekaj časa globoko zamisli: "Astronomsko mi pove, da obstaja na milijone galaksij in verjetno na bilijone planetov, astrološko, da je Saturn v znamenju Leva, časovno, da je ura pribliţno četrt na eno zjutraj, teološko, da je očitno Gospod vsemogočen in da smo mi majhni in nepomembni, meteorološko pa, da bova imela lep dan. Kaj pa tebi pove?" Holmes za trenutek pomolči in nato reče: "Osnove, moj dragi Watson, osnove! Nekdo nama je ukradel šotor!"

~ 49 ~

5.) PEDER Moţakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test; Izpolni vprašalnik in da kri. Čez nekaj dni pride po rezultate in vpraša zdravnika: - No, g.doktor, kakšni so moji rezultati ? - Za vas imam slabo novico, testi so pozitivni. Moţakar je v šoku in ţeli vedeti, če resnično ne obstaja zdravilo, ki bi ga pozdravilo. Doktor : - Tu navajate, da ste homoseksualec?! - Ja, res je. Doktor: - No to je bilo za pričakovati. Ampak za vas imam pomoč. Vzemite 2 litra mleka, pu stite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3 pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete ţivi! Moţakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil " zdravilo". Po njegovem odhodu sestra vpraša doktorja: - G.doktor , zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni? - Da bo vedel, zakaj se uporablja rit.

6.) JAJCA V sosednjih hišah sta stanovala Štajerc in Ljubljančan. Štajerc je imel kokoš, ki je vsako jutro znesla jajce, ki jo je Štajerc pobral in si pripravil zajtrk... Neko jutro je kokoš znesla jajce na dvorišču Ljubljančana. Ko je Štajerc krenil ponjo, ga je pred njim pobral Ljubljančan. Štajerc: "Daj mi jajco!" Ljubljančan: "Kako, saj je moja, kokoš jo je znesla na mojem dvorišču." "Ampak, kura je pa moja!" "Dvorišče pa moje!" "Vidim, da tak nema prišla nikam... Pri nas na Štajerskem rešimo takšne primere na zelo enostavn način..." "Kako?" reče Ljubljančan. "Najprej bom jaz tebe brcno v jajca pa štopal, kejko cajta boš nuco, ka se pobereš, potli boš ti mene in štopo. Keri se bo prej pobral, od tistiga je jajčka!" "Velja!" Gre Štajerc po najteţje delovne šuhe s kovinsko kapico, vzeme zalet in v stilu Roberta Carlosa brcne Ljubljančana v jajca, z vso močjo. Ljubljančan pade in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund. Nato se Ljubljančan opremi, vzame zalet, nakar mu Štajerc pravi: "Eh, naj ti bo, obdrţi jajco, bom jas gnes marmelado na kruhu jeu!"

7.) JANEZEK Zleze štromar na štango, Janezek ga pa gleda. Pa mu padejo kombinirke na tla in mora dol. Janezek pa pravi: - Veste, moj ata je tut štromar in ma zmerej dvojne kleše da mu ni treba dol lest če mu lih dol padejo. Štromar odgodrna nazaj gor in lej ga vraga, mu pade šraufncigr. - Veste, moj ata ma tut dva šraufencigra, lih č mu dol pade. Majstr malce besn šlic odpre in gre scat v grmovje, Janezek ga pa gleda. Štromar popizdi in se zadere: - Kva je, mulc, a boš reku da ma tvoj fotr dva!?! - Dveh lih nima, ma pa večga.

8.) JANEZEK II V šoli so morali učenci napisati pesem. Ko je učiteljica prišla do Janezka, ji je ta zašepetal: "Napisal sem pesem o sexu". Učiteljica odgovori: "No Janezek, daj da slišimo!" In on začne: "Ustanem zgodaj, grem v šolo, malo se igram, se učim, grem spat in naslednji dan vse isto... Lalala" Pa učiteljica vpraša: "Ja kje je pa sex?" In Janezek odgovori: "Naslov pesmi je "Jebeš tako ţivljenje!"

~ 50 ~

9.) VERY FAST Pobere taksist Japonca na Brniškem letališču in ta mu reče, naj ga pelje v Maribor. Se en čas vozita in ju prehiti Honda, Japonec začne kričati: "Honda Honda, very very fast, made in Japan" Malce kasneje ju prehiti Mitsubishi, Japonec nazaj kriči "Mitsubishi Mitsubishi, very very fast, made in Japan" Pa končno prispeta v Maribor in reče taksist: "70 euro, please" Japonec: "That's a lot" Taksist: "Taximeter, very very very fast, made in Japan" 10.) ZBIJANJE PEŠCEV Potem, ko kolesar podere pešca, mu reče: "Imate pa srečo, da imam danes dopust!" Pešcu logično ni nič jasno: "Zakaj pa to?" Kolesar: "Ker drugače vozim 20-tonski valjar..." Šofer zbije pešca in ker poškodbe niso hude, se pešec takoj dere nanj: "V p***u mater, si slep?!" Voznik pa njemu samozavestno: "Kje pa, saj sem te zadel!" 11.) JAVNA HIŠA Moški je vstopil v javno hišo. Vstopil je v dvigalo in se odpeljal v prvo nadstropje. Tam je bila tabla z napisom: "Evropejke." Peljal se je naprej v drugo nadstropje, kjer je naletel na tablo z napisom: "Azijke." Radovednost ga je gnala naprej in v tretjem nadstropju je zagledal napis "Juţnoameričanke." Spet je krenil naprej in v četrtem nadstropju prebral: "Afričanke." Še ni odnehal. Odpeljal se je v peto nadstropje, tam pa je prebral napis na tabli: "Ste prišli sem da bi seksali ali zato, da bi se vozili z dvigalom?" 12.) NAŠA VLADA Da bi zmanjšali število nesreč na slovenskih cestah, bo vlada RS sprejela dva ukrepa:   Moškim bodo nehali točiti alkohol. Ţenskam bodo nehali točiti bencin

13.) IZVOR Pride sin do očeta, pa ga vpraša: ''Ata kak sn jaz nastal?'' Foter odgovori: ''Štorkla te je prinesla'' Pravi sin: ''Ata ti si meni taki car, kaj vse si ti po*uko.!!?''

14.) STOPNJEVANJE DOBRO...Tvoja zena je noseča SLABO...Dobil bos trojčke SRANJE…Ti si ţe 5 let steriliziran DOBRO...Sin se v sobi dosti uči SLABO...Našel si mu porniče SRANJE…Na katerih si ti v glavni vlogi DOBRO...Sin počasi odrašča SLABO...Ima afero z sosedo SRANJE…Ti tudi DOBRO...Ţena se ne pogovarja z teboj SLABO...Ţeli ločitev SRANJE…Ona je sodnica

~ 51 ~

15.) NA LETALU So bili trije pedri na nočnem prekooceanskem letu. Pa reče prvi: - Kaj, ko bi me vidva nabrisala? - Si nor, bo kdo videl! - Ma noben, saj vsi spijo - Bo pa kdo slišal in se zbudil, verjetno je pa vsaj stevardesa budna! - Noben, bosta videla: In začne klicati: - Bi lahko dobil kozarec vode! In nič se ni zgodilo - BI LAHKO DOBIL KOZAREC VODE, KER MI JE SLABO!!! In spet se ni nič zgodilo. - No vidiš, noben se ne zbudi, sedaj me pa kar po vrsti naguzita. Zgodaj zjutraj gre stevardesa po avionu in opazi starčka, ki se trese od mraza. - Gospod, vam je hladno? - Ma, zebe me k psa! - Zakaj pa niste poklicali in rekli za odejo? - HAA! En je klical in za vodo prosil! Pa so ga celo noč jebali!

~ 52 ~

II. Runda
1.) LOGIKA Pride Janezek v javno hišo in reče:  Rad bi prostitutko, ki ima AIDS.

Upravitelj ga začudeno pogleda in vpraša:  Toliko lepih deklet, ti pa hočeš ravno tako, ki ima AIDS. Zakaj pa?

Janezek začne pojasnjevati:  Veste, to je pa tako. Jaz bom seksal z ţensko, ki ima AIDS, torej, ga bom dobil tudi jaz. Ko bom prišel domov, bom seksal z našo hišno pomočnico, to se pravi, da ga bo dobila tudi ona. Oče bo tudi seksal z našo hišno pomočnico, ko mame ne bo doma, to se pravi, da bo AIDS dobil tudi on. Zvečer bosta seksala tudi z mamo in ga bo dobila tudi ona. Oče pa bo šel jutri na sluţbeno potovanje in takrat bo naš sosed seksal z mojo mamo, torej bo AIDS dobil tudi on. Si bo baraba ţe zapomnil, kdaj mi je ţogo prerezal!

2.) DEDEK Pride vnuk k dedku, ki sredi dnevne sobe na kavču bere osmrtnice v časopisu, pa reče.  "Dedek, kaj si spet na Facebooku"

3.) NOGOMET Zakaj se nogometna tekma med Jamajko in Kolumbijo nikoli ne konča?  Ker Kolumbijci posnifajo vse črte in Jamajčani pokadijo vso travo.

4.) NA LETALU Štef in duhovnik sedita skupaj na letalu. Takoj, ko se dvignejo na potovalno višino, se prikaţe stevardesa in začne pobirati naročila. Štef si zaţeli viskija s kokakolo in stevardesa mu ustreţe. Nato stevardesa vpraša še duhovnika, če bi kaj spil. Ta ji z gnusom na obrazu odgovori:  "Raje vidim, da me brutalno posili deset kurb, kot pa da se ţganje dot akne mojih ustnic!"

Štef takrat prime svoj kozarec, ga pomoli nazaj proti stevardesi in reče:  "Jaz tudi, prosim. Nisem vedel, da imate tudi to na izbiro."

5.) TANK Mulec se pelje z motorjem in se zaleti v zelo debelo ţensko. Padla je po tleh in ko se je pobirala, je začela vpiti:   Mulc, ali se nisi mogel peljati naokoli? Gospa, saj sem hotel, pa sem se ustrašil, da mi bo zmanjkalo bencina.

~ 53 ~

6.) SLAVISTI Slavisti so imeli simpozij v Portoroţu in so se prepirali o jezikovnih pravilih. Nikakor se niso mogli dogovoriti kako se opiše deţevno vreme. - Deţ pada! je trdil prvi - Ne, ne, cenjeni kolega, reče se 'Deţuje', je vztrajal drugi. - Deţ gre, je predlagal tretji - Vztrajam pri 'Deţ pada'! - Deţ gre. - Deţuje! - Deţ pada! - Deţ gre...deţuje...pada Tako so se kregali pozno v noč. Ker se niso mogli dogovoriti so sklenili, da za tisti večer končajo. Stopili so iz hotela in v en glas vzkliknili: - Mater ščije!

7.) CIME Znani slovenski nogometaš Cimerotič, je prišel k ţupniku na spoved. Začel je s spovedov anjem:           Gospod ţupnik, preklel sem Boga. Joj, Cimerotič, to je pa velik greh. Kaj se je pa zgodilo? Veste, igrali smo proti Italiji in jaz sem dobil ţogo, driblal sem in Italijan mi je ţogo vzel. In ali si zato preklel Boga? Ne, ţogo sem mu vzel nazaj, on pa me je spotaknil. In ali si zato preklel Boga? Ne, izvedel sem prosti strel, direktno pred gol, a jo je spet dobil Italijan. In ali si zato preklel Boga? Ne tekal sem do kazenskega prostora, Italijan me je spotaknil in sodnik je pokazal na enajstmetrovko. Pa jebemti Boga, Cimerotič, pa ja nisi zgrešil enajstmetrovke?

8.) TA PLAVI Grobar je pred hišo našel mrtvega osla. Odšel je na policijo in vprašal komandirja:    Našel sem mrtvega osla pred hišo. Kaj naj storim? Pa pokoplji ga, saj si grobar. Ni problema. Ampak, pri nas je navada, da pred tem obvestimo sorodnike.

9.) DOLENC' Kaj je rekel Dolenjec, ko je prvič videl letalo?  Poglej, Bogu se je zmešalo in se s kriţem vozi naokoli.

~ 54 ~

10.) ZAKONSKI Zjutraj se ţenin poreţe pri britju in kri obriše v rjuho. Sobarica vidi kri na rjuhi, misli da je bila nevesta nedolţna in pove šefu. Šef pravi mladoporočencema:  "To je velika redkost in za naš hotel velika čast. Za nagrado bosta lahko noč po zlati poroki , čez 50 let, brezplačno prespala pri nas."

Čez 50 let dedek in babica res prideta in prespita v isti sobi. Zjutraj babica, precej prehlajena, izpiha nos v rjuho.  "Ja kaj pa delaš?" pravi dedek, babica pa odgovori: "Pred 50 leti si ti meni dvignil ugled, zdaj ga bom pa jaz tebi."

11.) FRANJO V gostilni se Franjo hvali prijatelju:    "Zaljubljen sem v isto ţensko ţe 20 let." "Kako lepo." "Nisem tako prepričan. Če bi moja ţena izvedela, bi me ubila."

~ 55 ~

III. Runda
1.) MEDVEDKI Ţenska je v baru spoznala zanimivega moškega. Pogovarjala sta se. Ujela sta se. Iz bara sta odšla skupaj. Pripeljala sta se k njemu domov in razkazal ji je stanovanje. Opazila je, da je bila ena izmed sten njegove spalnice popolnoma prekrita s prisrčnimi plišastimi medvedki, ki so bili na policah razporejeni v vrste. Kako očarljivo! Na vsaki izmed treh polic je bilo na desetine medvedkov zloţenih eden ob drugem in očitno je bilo, da si je nekdo vzel kar nekaj časa, da jih je tako skrbno razporedil v ravne vrste. Najmanjši medvedki so bili na najniţji polici. Na srednji polici so se nahajali malo večji medvedki, tisti največji oziroma celo ogromni pa so čepeli na vrhu. Zdelo se ji je kar malo nenavadno, kako ima lahko tako očitno postaven in mišičast moški doma tako veliko zbirko plišastih medvedkov. Pravzaprav je bila pri sebi zelo navdušena nad dejstvom, da ima on tudi neţno plat, vendar mu tega naglas ni omenila. Po ogledu stanovanja sta odprla buteljko vina in se v temi pogovarjala. Dlje kot je tekel pogovor, bolj je ugotavljala, da je pa to morda celo to. Končno popoln moški, ki bi bil primeren oče njenih otrok! Nenadoma se je sklonila bliţe k njemu in ga poljubila na usta, na kar se je toplo odzval. Nadaljevala sta s poljubljanjem, strast se je razvnela in v nekem trenutku jo je romantično dvignil v svoje naročje, odnesel v spalnico ter poloţil na posteljo. Nista se mogla več zadrţevati. Obleke sta dobesedno strgala drug z drugega, nakar sta se začela vroče in strastno ljubiti. Bila je popolnoma prevze ta nad njim, tako da se je odzvala s še več strasti in kreativnosti kot kadarkoli prej z drugimi. Po intenzivni in eksplozivni, predvsem pa dolgi noči, ko se je na obzorju ţe začelo počasi svetlikati, sta prijetno utrujena obleţala drug ob drugem. Ţenska se je obrnila k njemu, ga neţno poboţala po prsih in nekoliko negotovo vprašala: “No, torej, kako je bilo?” Moški se ji je nasmehnil, poboţal po licih in laseh, se globoko zazrl v njene oči, nato pa rekel: “Izbereš si lahko katerokoli nagrado s srednje police.”

2.) ĈISTILO ZA STEKLO Kandidat je prišel na razgovor za delovno mesto komercialista. Kadrovnik ga začne spraševati: “Kaj bi priporočili ţenski, ki bi rada očistila okna?” Kandidat: “Čistilo za steklo seveda.” Kadrovnik: “Lepo. Kaj pa če bi nekdo hotel očistiti vrata dnevne sobe?” Kandidat: “Tudi čistilo za steklo.” Kadrovnik: “Zakaj pa čistilo za steklo?” Kandidat: “Ja dandanes pri teh dizajnih ima večina vrat vgrajeno steklo.” Kadrovnik: “V redu, ja, vidim da znate razmišljati s svojo glavo. Kaj pa če bi nekdo hotel očistiti mizo v jedilnici? Kandidat: “Čistilo za steklo.” Kadrovnik: “Zakaj pa?” Kandidat: “Ker ima večina ljudi čez mizo poloţeno steklo.” Kadrovnik: “Dobro, dobro. Kaj pa bi priporočili ţenski, ki ima menstruacijo?” Kandidat: “Čistilo za steklo seveda.” Kadrovnik: “No, tu se pa ravno ne strinjava. Mislim, da čistilo za steklo ni pravo?” Kandidat: “Zakaj pa ne? Če ne more seksati, naj pa čisti.”

~ 56 ~

3.) FANTE Z IDRIJE Kupec pride v trgovino na oddelek sadje-zelenjava in zahteva pol glave solate. Fant, ki je delal na oddelku, mu pojasni, da prodajajo samo cele glave in da ne more dobiti samo polovice. Kupec vztraja pri svojem in od fanta celo zahteva, da pokliče šefa. Mlademu prodajalcu ni preostalo drugega, kot da šefa najde in mu razloţi situacijo. “Nek idiot ţeli kupit pol glave solate,” reče. Toda medtem, ko je to izrekel, je opazil, da je tečni kupec ţe prišel za njim in vse slišal. “… in tale gospod se je ponudil, da kupi drugo polovico,” pokaţe na stranko. Šef odobri prodajo pol glave solate in nakupovalec odide. Kasneje pokliče fanta k sebi v pisarno in ga pohvali: “Danes si se pa dobro znašel v tisti nerodni situaciji. Všeč so mi mi ljudje, ki razmišljajo s svojo glavo. Povej mi, od kod si?” “Dolgo časa sem ţivel v Idriji,” odgovori fant. “Zakaj si pa odšel iz Idrije?” zanima šefa. “Ah, gospod, tam so samo kurbe in fuzbalerji.” “Res?” privzdigne obrvi poslovodja. “Moja ţena je namreč tudi iz Idrije.” “Ne ga srat!” odgovori fant. “Za koga je pa igrala?”

4.) KORAN Mujo in Haso gresta iz vasi proti Sarajevu, nekaj metrov pred njima pa hodi Mujova ţena Fata. Haso vpraša Mujota: "Mujo, ali ti ne veš, da v koranu piše, da mora ţena hoditi dva metra za moţem in ne pred njim?" Mujo pa mu odgovori: "Ali v koranu tudi piše, kje so postavljene mine?"

5.) VELIKI PISATELJ Ţivel je mladenič, ki je upal, da bo nekoč postal velik pisec. Ko so mu rekli, naj razloţi besedo "velik" je rekel: "Ţelim pisati o stvareh, ki jih bo bral cel svet, o stvareh na katere bodo ljudje reagirali z močnimi čustvi, o stvareh, ki se jim bodo dotaknile srca, kar bo izzvalo bolečine in strah...." "Mladenič je zdaj odrasel in dela v Microsoftu in piše poročila o napakah.

6.) KRATKA, AMPAK SLADKA Otroci na zadnjih sedeţih povzročajo nesreče. Nesreče na zadnjih sedeţih povzročajo otroke! :)

~ 57 ~

IV. Runda
1.) JUŢNI SOSEDI Hrvaška reprezentanca je na Evropskem nogometnem prvenstvu 2008 v četrtfinalu po enajstmetrovkah izgubila s Turčijo potem, ko je izenačujoči zadetek prejela prav v zadnji sekundi podaljška. Modrić in Rakitić sta zgrešila cel gol, medtem ko je Petriću strel ubranil turški vratar. Namesto v polfinalu so se Hrvati tako znašli na poti domov. Razočaranje je bilo veliko in še posebej Rakitić ni mogel sprejeti dejstva, da je tako grdo zgrešil. Ker ga je bilo sram se pokazati v domovini, se je odločil, da se preobleče v klošarja, dokler vsi skupaj malo ne pozabijo na to. Tako se potem preoblečen sprehaja po ulici, ko pride mimo njega stara ţenica in ga ogovori:  “Rakitić, jel si to ti?”

Rakitića zagrabi panika in odhiti domov, kjer se še dodatno zamaskira. Vendar malo kasneje spet naleti na isto babico, ki ga ponovno vpraša:  “Rakitić, kaţi mi, jel si to ti?”

Rakitić se še enkrat obrne in steče domov ter se še dodatno zamaskira. Obleče še bolj strgana oblačila, po obrazu se namaţe z umazanijo, na glavo pa si povezne še star klobuk. Pomirjen se spet poda v mesto, a glej ga zlomka, babica ga spet prepozna!  “Rakitić, jel si to stvarno ti?” ga vpraša.

Rakitić se naposled vda v usodo in zašepeta:  “Ma jesam, da, ali bakice, kako vi to znate?!”

Babica se mu še pribliţa in zelo potihem odvrne:  “Pa nisam ti ja nikakva bakica, to sam ja, Modrić!”

2.) VELIKOST SPODNJEGA PERILA Nekega dne je k zdravniku prišel moški in potoţil, da ga mučijo hudi glavoboli... Po dolgem pregledu mu je zdravnik pojasnil, da njegova jajca na nek način premočno pritiskajo na spodnji del hrbtenice, zaradi česar se potem pojavljajo glavoboli. Zdravnik je zaključil, da bo jajca ţal najverjetneje potrebno amputirati. Moškemu se je to vseeno zdel malo preveč drastičen poseg, zato je odšel do drugega zdravnika, da dobi še njegovo mnenje. “Jajca vam pritiskajo na hrbtenico, kar povzroča glavobole,” mu je pojasnil tudi ta. “Treba jih bo amputirati.” Naposled se je moški le vdal v usodo in se odločil, da bo na operacijo šel. Odšel je do prvega zdravnika, kjer so opravili poseg. Nekaj mesecev kasneje, ko se je moški sprehajal po mestu, je naletel na krojačnico. Ker je ţe nekaj let nosil iste obleke, se je odločil, da je sedaj čas za nekaj novega. Vstopil je in krojaču pojasnil svoje ţelje. Slednji ga je premeril s pogledom in dejal: “Stavim, da nosite hlač velikosti 83×30.” “Neverjetno,” se je začudil moški, “kako neki ste vedeli?” “To je moj posel,” se je nasmehnil krojač. Ko sta našla hlače, ki so se moškemu odlično prilegale, ga je krojač še enkrat ocenil in mu natančno povedal pravo velikost srajce zanj, čeprav ga pred tem sploh ni izme ril. “To je pa res imenitno! Kako ste vedeli?” je bil znova začuden moški. To je moj posel.” Kmalu je krojač moškega popolnoma oblekel v elegantno obleko s pripadajočimi čevlji, ne da bi ga sploh izmeril. Vse mere je ţe v prvo zadel. “To je moj posel,” je vsakič pojasnil.

~ 58 ~

Na koncu se je moški odločil, da si ţeli še novo spodnje perilo, s katerim bi se udobno počutil v svoji novi obleki. “Stavim da nosite velikost 38 srednje,” je dejal krojač, potem ko je moškega samo ošinil s pogledom. “Ha, tu se pa motite!” je rekel moški. “Moja velikost je 32 srednje.” “To je nesmiselno,” je odvrnil krojač. “Če bi nosili perilo velikosti 32 srednje, bi vam jajca preveč tesno pritiskalo ob hrbtenico, kar bi potem povzročalo hude glavobole.”

4.) ĈRNI HUMOR Trije delavci delajo na gradbišču na višini, ko se Janez nesrečno spotakne in omahne v globino. “Kaj bova pa zdaj?!” v šoku vpraša Polde. “Treba bo povedati njegovi ţeni,” odvrne Joţe. “Veš kaj, vidva sta si bolj blizu, zato bo verjetno še najbolje, da ji ti sporočiš, kaj se je zgodilo.” Polde res odhiti z gradbišča, čez eno uro pa veselo prisopiha nazaj s gajbo piva. “Lej, kaj imam!” se ţe od daleč zadere. Joţetu ni bilo nič jasno: “A si šel?” “Ja, sem,” odvrne Polde. “Od kod ti pa pivo?” “Ja Janezova vdova mi ga je kupila…” “Čakaj, kako, zakaj??” je Joţe še bolj zmeden. “Ja pač grem proti Janezovi hiši pa razmišljam, kako naj ţeni povem, da je ne bom preveč prizadel,” nadaljuje Polde. “No in sem prišel tja in pozvonil, ona mi je odprla, jaz pa tako mimogrede vprašam, ali ţivi tu kakšna vdova. In kot iz topa ona meni „Ne!‟. Jaz pa potem njej: „A greva stavit za gajbo pira?‟”

4.) UĈITELJ FIZIKE Na fakulteti za fiziko je med drugim predaval tudi profesor, ki je bil strah in trepet študentov, saj je bil zelo strog in je od njih na izpitih zahteval veliko znanja. Tako je na začetku nekega šolskega leta ţe na prvem predavanju zastrašil bruce: “Pozdravljeni. Predmet, ki ga bom predaval in ga ravnokar poslušate, se imenuje Fizika I. Pozabite na srednjo šolo, ne mislite si, da karkoli znate. Vedite, da samo Bog zna za deset. Jaz znam za devet. Knjiga zna za osem, vi pa… pač, kakor se kdo znajde. Obljubljam vam, da tega izpita pri meni NE BOSTE poloţili, dokler ne rešite naslednje naloge. Od vas ţelim rešitev skupaj s celotnim postopkom in utemeljitvijo, kako ste do rezultata prišli. Vzemite pisala v roke in začnite pisati!” Profesor začne narekovati nalogo: “Avtobus s sedemnajstimi potniki se pelje po ravni cesti s hitrostjo 40 km/h. Vzporedno s cesto teče reka v nasprotni smeri voţnje avtobusa in sicer s hitrostjo 12 km/h. Bočni veter z leve strani avtobusa piha enakomerno s hitrostjo 17 m/s. Vprašanje: koliko let imam jaz?” Študentje se začnejo nemirno presedati in si šepetati med seboj, čez nekaj časa pa se eden izmed njih le opogumi in reče: “Lahko jaz poskusim, gospod profesor?” “No, da vas slišimo,” mu odvrne slednji. “Rekel bi, da imate 44 let.” Profesor ga presenečeno pogleda in reče: “Bravo! Ampak… ampak… kako ste pa to sploh uganili?” “Pa v našem bloku ţivi nek človek… star je 22 let… in vsi pravijo, da je napol idiot.”

5.) POKER Na Floridi je šest upokojencev igralo poker in se zabavalo, ko je v nekem trenutku Meyerwitz nenadoma izgubil 500$ v eni sami igri. Prijel se je za prsa, parkrat še hlastnil za zrakom, nato pa se za mizo zgrudil mrtev. V znak spoštovanja do preminulega kam erada so ostali nadaljevali z igro stoje. Finkelstein je pogledal naokoli in počasi vprašal: “Torej… kdo bo povedal njegovi ţeni?” Odločili so se, da bodo vlekli slamice, in kratko je potegnil Goldberg. Naročili so mu, naj novico sporoči čim bolj taktno in diskretno, da ne bi poslabšal ţe tako slabe situacije. “Diskretno? Na svetu ni bolj diskretnega človeka od mene, prepustite to meni.”

~ 59 ~

Goldberg se je napotil do Meyerwitzove hiše in potrkal na vrata. Odprla mu je ţena in vprašala, kaj ţeli. Goldberg je naredil trenutek premora in začel: “Ţal imam slabe novice. Igrali smo poker in vaš moţ je ravnokar izgubil 500$ in si ne upa priti domov.” Ţena je jezno zavpila: “Recite mu, naj pri priči crkne!” “Mu bom povedal,” se je vljudno poslovil Goldberg.

6.) VZGOJA PA TAKA Par je imel dva otroka stara 8 in 10 let, ki sta bila zelo poredna in neubogljiva. Nenehno sta se zapletala v teţave in starša sta ţe kar vedela, da kadarkoli se v njihovem kraju kaj zgodi, da bodo najprej okrivili njuna mulca. Nekega dne pa je mami prišlo na uho, da je lokalni duhovnik precej uspešen pri discipliniranju neubogljivih otrok, zato se je odpravila do njega in ga vprašala, ali bi se lahko pogovoril tudi z njenima. Duhovnik se je strinjal in dejal, naj naslednji dan vsak posebej prideta prideta k njemu na pogovor. Mama je najprej poslala mlajšega, 8-letnega. Duhovnik, obilen moţakar z globokim prodornim glasom je dečku ukazal, naj sede, ga pogledal naravnost v oči in z resnim glasom vprašal: “Kje je Bog?” Deček je spustil čeljust do tal, a odgovoril ni nič, samo sedel je tam s široko odprtimi usti. Duhovnik je ponovil vprašanje: “Kje je Bog?” Deček ponovno ni odgovoril nič, zato je duhovnik še dodatno povzdignil glas ter uperil prst naravnost proti njegovemu obrazu: “KJE JE BOG?!?” Deček je samo zavpil in bliskovito pobegnil iz sobe. Stekel je naravnost domov, se skril v omaro in močno zaloputnil vrata za seboj. Ko ga je tam našel njegov starejši brat, ga je seveda vprašal, kaj neki se je zgodilo. Mlajši je hlastajoč za zrakom zgroţeno povedal: “Zdaj sva pa v velikih teţavah! Bog je izginil in vsi mislijo, da sva kriva midva!”

7.) GOSPOD PROFESOR Zjutraj, ko se je zbudil, je najprej odšel na vrt in tam zgroţen ugotovil, da je denar izginil. V travi je opazil stopinje, ki so vodile do sosednje hiše, ki je bila v lasti gluhonemega soseda. V isti ulici je ţivel tudi profesor, ki je razumel znakovno govorico. Moški je ves besen pograbil pištolo, zbudil profesorja in ga zvlekel do gluhega soseda. “Povej mu, da naj mi vrne mojih 100.000$, sicer ga ustrelim!” je zavpil. Profesor je sporočilo prevedel sosedu in ta je s kretnjami odvrnil: “Denar sem skril zadaj za hišo, zakopal sem ga pod češnjo.” Profesor se je obrnil do moškega s pištolo in prevedel sosedov odgovor: “Rekel je, da ti ne bo povedal. Prav tako je rekel tudi, da itak nimaš jajc, da bi sproţil.”

8.) PISMO BOGU Janezek je stopil v kuhinjo, kjer je njegova mama pripravljala večerjo. Bliţal se je njegov rojstni dan in menil je, da je sedaj pravi trenutek, da ji pove, kaj si ţeli za darilo. “Mama, za rojstni dan bi rad kolo.” Janezek je sicer bil dokaj poreden otrok, ki se je v šoli in doma nenehno zapletal v razne prepire in druge teţave. Mama ga je vprašala, ali resnično meni, da si kolo zasluţi. Janezek je seveda mislil, da si ga, vendar mama ni bila čisto prepričana v to. Ţelela je, da Janezek sam dobro razmisl i o sebi in svojih dejanjih v zadnjem letu. Poslala ga je v sobo in mu naročila, naj premisli, kako se je obnašal, nato pa naj še napiše pismo Bogu in mu pove, zakaj si zasluţi kolo. Janezek se je usedel za mizo v svoji sobi in začel pisati.

~ 60 ~

Pismo 1: Dragi Bog, Letos sem bil zelo priden fant in bi za rojstni dan rad dobil kolo. Hočem rdečega. Tvoj prijatelj Janezek Janezek je vedel, da to ni bilo čisto res. V zadnjem letu ni bil zelo priden fant, zato je pismo raztrgal in ga začel pisati na novo: Pismo 2: Dragi Bog, Letos sem bil priden fant in bi za rojstni dan rad dobil rdeče kolo. Hvala! Tvoj prijatelj Janezek Janezek je vedel, da tudi to ni bilo res, zato je pismo raztrgal in ga še enkrat začel pisati od začetka. Pismo 3: Dragi Bog, Letos sicer res nisem bil čisto vedno priden, ampak kljub temu bi še zmeraj zelo rad dobil kolo za rojstni dan. Janezek Tudi za to pismo je Janezek vedel, da ga Bogu ne more poslati, zato je začel pisati četrto pismo: Pismo 4: Bog, Vem, da letos nisem bil priden. Zelo mi je ţal. Če mi za rojstni dan pošlješ kolo, obljubim, da se bom poboljšal. Prosim, prosim! Hvala, Janezek Janezek je vedel, da četudi bi to bilo res, s tem pismom kolesa najverjetneje ne bi dobil. To ga je precej vznemirilo. Šel je v kuhinjo in povedal mami, da ţeli iti v cerkev. Mama je menila, da je njen načrt začel delovati, kajti Janezek je izgledal zelo ţalosten. “Prav, pojdi, samo bodi nazaj do večerje,” mu je odvrnila. Janezek je odšel iz hiše in se napotil do bliţnje cerkve nekaj ulic stran. Vstopil je vanjo in šel do oltarja. Pogledal je naokoli, ali je kdo tam. Ker ni bilo nikogar, se je sklonil, se potihoma splazil do kipa Marije, ga skril pod majico, nato pa hitro stekel iz cerkve naravnost domov in v svojo sobo. Zaprl je vrata, vzel list papirja in svinčnik ter začel pisati pismo Bogu. Pismo 5: Bog, UGRABIL SEM TI MAMO! ČE JO HOČEŠ ŠE KDAJ VIDETI, POŠLJI KOLO!

~ 61 ~

V. Runda
1.) ZREZEK Ţid se je preselil v strogo katoliško sosesko. Vsak petek pa so katoliki skoraj ponoreli. Medtem ko so oni jedli ribe, si je Ţid na vrtu pekel zrezke. Katoliki so se zato sestali in sklenili, da ga bodo spreobrnili. Po dolgih mukah jim je končno uspelo in odpeljali so ga k duhovniku. Ta ga je poškropil z blagoslovljeno vodo in dejal: "Rojen ţid, vzgojen v ţida, sedaj katolik." Katoliki so si oddahnili. Nič več omamnih. a prepovedanih dišav vsak petek popoldne! Toda naslednji petek se je po vsej soseski spet razširil vonj po pečenih zrezkih. Vsi katoliki so zdivjali k Ţidovi hiši, da ga opomnijo o njegovem novem postu. Moţ je stal ob sočnem zrezku z noţem v eni in kozarcem vode v drugi roki. Z vodo je poškropil meso in rekel: "Povrţeno tele, vzrejena krava, sedaj riba!"

2.) DEFINICIJA Pesimist vidi okoli sebe samo temo. Optimist vidi luč na koncu tunela. Realist vidi vlak, ki se bliţa. Strojevodja pa vidi tri idiote na tirih…

3.) RESNICA BOLI Neka mlada ţenska je prišla v trgovino. Izbrala je nekaj artiklov ter se odpravila na blagajno. Prodajalec jo je vprašal:“Hmm… eno jajce, ena štručka, en pradiţnik, en krompir, majhna tuba zobne paste… gospodična, vi ţivite sami, kajne?” “Da, res je, kako ste vedeli?” ga vpraša vsa začudena. “Zato ker ste grdi kot smrt.”

4.) ZAKONSKI Moţ in ţena leţita na postelji. Ţena bere knjigo, moţ pa lenari. Čez nekaj časa s e slednji oglasi:“Ţena, daj pojdi po en flomaster.” Ţeni se to zdi sicer malo nenavadno, vendar vseeno odloţi knjigo ter poišče flomaster. “Zdaj mi pa na trebuh nariši sedem vodoravnih črt,” nadaljuje moţ. Ţena stori, kot ji je naročeno, in na moţev vamp nariše črte. “Zdaj pa nariši še sedem navpičnih črt.” Ţena naredi tudi to. “No, zdaj pa vrstice označi s številkami, stolpce pa s črkami.” Ţena oštevilči polja, nato pa le vpraša: “In kaj je smisel vsega tega?” Moţ: “No, zdaj me pa počohaj po F7…”

5.) FAKULTETA Kaj naredijo Bosanci, ko končajo pravno fakulteto? Preloţijo zidarske odre na ekonomsko.

6.) TABLICE Pride lezbijka na upravno enoto, da bi registrirala avto. Uradniku na okencu reče: - “Dober dan, rada bi registrirala avto. Ker sem lezbijka, bi ţelela imeti roza tablice.” - “To pa ţal ne bo šlo, veste, vse tablice so po zakonu bele barve.” - “Ampak jaz sem lezbijka in ţelim imeti roza tablice!” - “NE MORETE! Roza tablic ni, vse so bele.” - “Aja, kako pa imajo potem pedri lahko modre?!”

7.) OREL IN ZAJEC Sedi orel na veji visokega drevesa in cel dan ne dela nič. Samo sedi, lenari in se sonči. Mimo pride zajec in ga pozdravi: “Hej, orel, kaj delaš?” Orel odvrne: “Nič ne delam, samo sedim tukaj, lenarim in uţivam.” Zajec: “Pa lahko tudi jaz to počnem?” Orel: “Seveda, zajec, zakaj pa ne, še ti se usedi.”

~ 62 ~

Zajec se usede na tla ter tudi on začne lenariti. Kmalu pa pride mimo lisica, vidi lenega zajca ter ga poţre. Nauk: Sediš in nič ne delaš lahko le, če si na dovolj visokem poloţaju.

8.) MOJE IME JE ŠEF 1. Šef ima prav. 2. Šef ima vedno prav. 3. V slučaju, da ima podrejeni prav (kar nikoli ni mogoče) si oglej prvi dve zapovedi. 4. Šef na delovnem mestu ne spi, on počiva. 5. Šef ne ţre, ampak se hrani! 6. Šef ne pije, on degustira! 7. Šef ne zamuja, on je sluţbeno zadrţan! 8. Šef ne zapušča delovnega mesta, on je potreben drugje! 9. Delavcu ni potrebno misliti, kajti namesto njega misli šef. 10. V slučaju, da ima delavec kakšno idejo velja deveta zapoved. 11. Če slučajno delavec misli, mora misliti kot šef! 12. Za vse skupne uspehe

9.) KAJ LEPO DIŠI Učitelj v šoli sprašuje otroke, kaj lepo diši. Otroci začnejo naštevati: roţe, parfumi, gozdovi, sladkarije… Učitelj jim prikima, nato pa pogleda malega Muja in tudi njega vpraša, kaj mu diši. Mujo reče:  “Meni miriše PIČKA!”

Učitelj se razjezi, naţene Mujota domov in mu zabiča, naj pride jutri oče na razgovor v šolo. Naslednji dan pride Mujo v šolo sam in profesor ga vpraša, zakaj ni prišel tudi oče. Mujo mu pojasni:  “Otac mi je reko, kome pičke ne miriše, je peder, a on sa pederima ne razgovara!”

10.) ILLUZIONIST Čarodej je prepozno prispel v hotel, pa je smel spati samo v dvoposteljni sobi, kjer je bilo eno leţišče ţe zasedeno. Tip, ki je v sobi ţe bil, pravi: "Ja, lahko spite tukaj, a naj vas ne moti, imam grdo navado, da zelo glasno smrčim. Zato tudi spim v hotelu in ne doma. Ampak prosim, nikar me ne budite, če bom smrčal, lahko me zadene kap!" Čarodej odvrne: "Nič hudega. Veste, jaz pa sem iluzionist in se ponoči navadno dvignem za kakšen meter nad posteljo in potem v tej višini lebdim. Ampak prosim, nikar me ne budite, lahko me zadene kap..." Zjutraj pravi čarodej: "Sem kar dobro spal in vas nisem nič slišal smrčati." Sostanovalec togotno odvrne: "Saj me niste mogli! Vso noč sem čakal, da bi videl vaše lebdenje!"

11.) KRATICE Kaj pomeni s.p.? Sami pufi. Kaj pomeni d.o.o.? Dolţni okrog in okrog.

~ 63 ~

12.) HOMOSEKSUALEC Kmet kupi mladega krepkega petelina, ki takoj nastopi sluţbo v kokošnjaku. Z dvignjeno glavo se sprehaja po dvorišču in glasno kikirika. Medtem se mu pribliţa stari petelin in ga ogovori: "Veseli me, da si prišel, saj sem se jaz res ţe zelo postaral. Vendar te prosim, da mi prepustiš vsaj eno putko, ki mi je zelo pri srcu, da bom imel vsaj malo veselja na stara leta. Tebi jih ostane tako in tako še vedno preveč!" Mladi korenjak ga zviška zavrne: "To ne pride v poštev! Zdaj sem tu jaz glavni in ne maram nobe nega barantanja s starci!" Dosedanji kurji šef se upre in doda: "Daj nisem tako star! No, predlagam ti stavo. Ti mi daš dva metra prednosti, tekla pa bova do konca dvorišča. Če me ne dohitiš, mi prepustiš tisto eno ubogo putko, če me pa ujameš, ti priznam, da si brezpogojno boljši in se odpovem vsemu." Mladi petelin samozavestno privoli in stari petelin se poţene v dir, mladi pa za njim. Ţe ga dohiteva, zdaj, zdaj ga bo ujel, ko se nenadoma sliši iz kmetovega okna strel iz puške in mladi petelin se zvrne mrtev po tleh, kmet pa začudeno mrmra sam zase: "Hudiča, za vsakega petelina, ki ga kupim zadnje čase, se izkaţe, da je homoseksualec!"

13.) KAPA Nekega dne je volk srečal zajčka v gozdu in ga brez razloga močno pretepel. Zajček je jokajoče taval po gozdu, ko je srečal medveda. Vpraša ga:   "Kaj pa je s teboj, zajček?" "Volk me je pretepel čisto brez razloga!"

Medved je grozeče rekel:   "Kar pripravi naj se, da se sreča z menoj!" "Ne, medo, saj nisva nasilneţa! Najti morava razlog, zakaj ga boš pretepel. Po jdiva k njemu in ga vprašaj, če ima kapo. Če je nima, ga boš zato premikastil!"

Poiskala sta volka in medved ga je vprašal:   "Volk, ali imaš kapo?" "Ne, nimam kape!"

Medved je zabrundal in ţe sta z zajčkom mikastila po volku. Pretepenega volka sta pustila leţati na tleh in odšla. Med potjo pa je zajček rekel:  "Medo, oče mi je rekel, če mi kdo naredi kaj hudega, mu moram vrniti z dvojno porcijo! Toda, neumno bi bilo, da ga še enkrat pretepeva zato, ker nima kape. Zato bo bolje, da se vrneva k volku in ga vprašaš, če ima cigarete."

Medved vpraša zajčka:       "Kaj pa če jih res ima?" "Potem zahtevaj Marlboro!" "In kaj če ima Marlboro cigarete?" "Potem mu reci, naj ti eno cigareto priţge." "In kaj če ima tudi vţigalice?" "Potem mu reci, naj ti priţge z Zippovim vţigalnikom!"

~ 64 ~

Medo in zajček sta spet odšla k volku, ki je celil svoje rane in medo ga je vprašal:      "Volk, ali imaš cigarete?" "Ja, imam škatlico Filter 57!" "Ali Marlboro cigaret nimaš?" "Ja, samo še eno imam, pa sem jo hranil zate. Izvoli!" "Zdaj mi jo pa še priţgi!"

Volk je priţgal vţigalico, medo pa je vprašal: "Ali nimaš Zippovega vţigalnika?" "Seveda imam!" je rekel volk in medvedu priţgal cigareto z vţigalnikom."In kje imaš kapo?" je vprašal medo in pričet udrihati po volku.

14.) CALL ME           Če ste ţivčni, pritiskajte 111111. Če ste nesamostojni, pritiskajte 2 za nekoga drugega. Če ste razdvojena osebnost, pritiskajte 3, 4 in 5. Če ste satanist, pritiskajte 666. Če ste preveč ravnodušni, se zareţite v slušalko. Če po telefonu radi izsiljujete ljudi, prosimo, ostanite na zvezi, da izsledimo vaš klic. Če ste shizofrenik, pet minut pazljivo poslušajte in tih glasek vam bo povedal, kateri gumb pritisnite. Če ste depresivni, je vseeno, katero tipko pritisnete, saj vam tako ali tako ne bo nihče odgovoril. Če imate občasne halucinacije, vas prosimo, da ste nadvse previdni, kajti stvar, ki jo drţite v roki in tiščite k ušesu, je ţiva in vas bo ugriznila v uho. Če imate paranojo pred telefoni in javnostjo, dvignite slušalko in bodite tiho.

15.) OBSTAJA Dva Jetija se srečata v Himalaji in eden reče:"Veš, včeraj sem srečal Humarja iz Slovenije!" Drugi Jeti začudeno vpraša:"Kaj? Ali on res obstaja?"

~ 65 ~

VI. Runda
1.) NAVODILA Kako uporabljati bančne avtomate, ki so postavljeni za voznike osebnih avtomobilov? Postopek za moške:         Z avtom se pripeljite do bankomata. Odprite okno. Vstavite kartico v bankomat in odtipkajte svojo številko. Odtipkajte ţeleno vsoto denarja. Vzemite kartico, gotovino in potrdilo o dvigu. Zaprite okno vozila. Odpeljite naprej. Plačajte večerjo svoji ljubici.

Postopek za ţenske:                           Pripeljite se z avtom do bankomata. Zapeljite malo nazaj, da bo vaše okno v ravnini bankomata. Ponovno priţgite motor vašega avta, ki je ugasnil. Odprite okno. Odprite torbico, stresite celotno njeno vsebino na sovoznikov sedeţ in iščite kartico. Ko najdete svojo šminko, preverite svoj videz v ogledalu. Vrnite vsebino torbice nazaj v torbico. Poskušajte vtakniti bančno kartico v bankomat. Odprite vrata avtomobila, da boste dosegli bankomat. Vstavite kartico. Ponovno vstavite kartico, tokrat s pravo stranjo obrnjeno navzgor. Ko se bo na ekranu pokazal napis, odtipkajte vašo številko, in spet stresite vsebino torbice na sedeţ. Poiščite beleţko in na zadnji strani preberite številko. Vrnite vsebino torbice v torbico. Odtipkajte številko. Pritisnite tipko »Cancel« in tokrat odtipkajte pravilno številko. Odtipkajte ţeleno vsoto denarja. Vzemite gotovino in potrdilo. Izpraznite torbico, da najdete denarnico. Speljite dva metra naprej. Zapeljite dva metra nazaj, da boste lahko vzeli kartico iz bankomata. Shranite kartico, denar in vse ostalo, kar vam je padlo po tleh, v torbico. Preverite vaše ličilo. Ponovno priţgite motor, ki je ugasnil. Vozite v ţeleni smeri 5-10 kilometrov. Popustite ročno zavoro.

2.) SUZUKI Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli. Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske. Začne se učna ura in učiteljica sprašuje: "Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino." Kdo je rekel "Svoboda ali smrt?" Tišina, samo Suzuki dvigne roko: "Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji." Učiteljica: "Zelo dobro, Suzuki." Kdo pa je rekel "Drţava je narod in kot taka ne sme nikoli umreti?" Suzuki vstane: "Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu." Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: "Sram naj vas bo. Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas."

~ 66 ~

Tih glas iz ozadja: "Jebite se, posrani Japonci!" Učiteljica zakriči: "Kdo je to rekel!?" Suzuki dvigne roko in reče: "General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupščini delničarjev Chryslerja v Detroitu." Razred je tiho, samo od nekod se sliši:"Pusi kurac!" Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington." Drug učenec se zadere: "Suzuki je sranje!" Suzuki: "Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru." Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest. V razred nato vstopi ravnatelj: "U jebemti, takega kaosa pa še nisem videl!" Suzuki: "Janez Janša Ambrus November 2006."

3.) ŢABICE Koliko čistokrvnih Ljubljančanov je potrebnih, za zamenjavo ţarnice? Vseh pet. Kje v Ljubljani so najbolj prijazni Ljubljančani? Na Ţalah.

4.) DROGE Narkoman zjutraj stoji pred ogledalom. Gleda se, stoji in spet gleda, ko se zadere njegova mama: "Janezek, zajtrk!" Ves vesel reče: "Aaaaahaaa, Janezek, zdaj sem se pa spomnil."

5.) UGANKA Schwarzenegger ima dolgega… Bush ima kratkega... Papeţ ga ne uporablja... Ţena pa ga dobi od moţa... Kaj je to? Priimek

6.) ANKETA V Sloveniji so delali anketo; in sicer se je vprašanje glasilo: Ali mislite, da je v Sloveniji preveč tujcev? Anketa je prinesla naslednje rezultate:    5 % je odgovorilo: Ne. 20 % je odgovorilo: Da. 75 % je odgovorilo: Ovo nije baš moj problem.

7.) TEHNOLOGIJA Razdalja med tračnicama na ameriških ţeleznicah je natanko 4 čevlje in 8.5 palca. Zakaj ravno toliko? Zato, ker je takšna razdalja med tračnicama na angleških ţeleznicah. Ker so ameriške ţeleznice začeli graditi Angleţi, so tudi v Ameriki uporabili isto mero. Zakaj v Angliji uporabljajo tako mero? Zato, ker so prve vagone v Angliji izdelovali v delavnicah, kjer so pred pojavom ţeleznice izdelovali kočije. Za ţelezniške vagone so uporabili enaka podvozja, kot so jih prej uporabljali za kočije.

~ 67 ~

Zakaj pa so za podvozja kočij uporabljali ravno mero 4 čevlje in 8.5 palca? Zato, da so bila kolesa na kočiji prilagojena kolesnicam na starih evropskih kolovozih, ki so imeli ravno to mero. Zakaj pa so imeli kolovozi ravno to mero? Zato, ker so kolovozne poti naredili stari Rimljani med svojimi osvajalskimi pohodi. Njihovi dvokolesni vozički za konjsko vprego, pa so imeli to mero. Zakaj so imeli njihovi vozički za konjsko vprego, ravno to mero? Zato, ker so vprego konstruirali tako, da sta vanjo šli n atanko dve konjski riti. Ameriški space shuttle ima dva rezervoarja za gorivo, ki jih izdeluje firma Thiokolv zvezni drţavi Utah. Inţenirji, ki so projektirali rezervoarja, so ţeleli narediti širša, vendar so bili omejeni s širino predorov na ţeleznici, po kateri so rezervoarja transportirali. Širina predorov, pa je bila seveda primerna širini ţelezniških tirov. SKLEP: Najnaprednejši primerek ameriške tehnologije, je torej zgrajen na podlagi širine riti rimskega konja!

8.) VOJAŠKI ROK Neki fant se je hotel izogniti sluţenju vojaškega roka, zato je napisal na minis trstvo za obrambo, naslednje pismo: "Spoštovani gospod obrambni minister! Dovolite mi, da vam razloţim nekaj stvari, ki jih boste, upam, kmalu rešili. Trenutno sem na čakanju za vpoklic v vojaški sestav vojske. Star sem 24 let in sem poročen z 44 letno vdovo, ki ima od prej 25 letno hčerko. S to hčerko se je poročil moj oče in tako je moj oče postal moj zet, ker je oţenil hčerko moje ţene. Hkrati pa je hčerka moje ţene postala moja mačeha, ker se je oţenila z mojim očetom. Januarja sva z ţeno dobila sina. Ta otrok je brat očetove ţene, torej je svak mojega očeta. Hkrati je tudi moj stric, ker je brat moje mačehe, se pravi, da je moj sin hkrati tudi moj stric. Dva meseca kasneje je ţena mojega očeta dobila sina, ki je hkrati moj brat, saj je sin mojega očeta, hkrati pa tudi moj vnuk, saj je sin ţenine hčerke. Torej sem jaz brat od mojega vnuka in ker je moţ matere neke osebe tudi oče, sledi iz tega, da sem oče hčerke moje ţene in brat njenega sina. Torej sem jaz svoj lastni dedek. Po tej obrazloţitvi, spoštovani gospod minister, vas prosim, da me osvobodite vojaške obveznosti, saj zakon pravi, da oče, sin in vnuk ne morejo hkrati sluţiti vojaškega roka. Prosim za razumevanje in ugodno rešitev." Čez kakšen mesec, je fant dobil odgovor ministra za obrambo, v katerem je pisalo: "Oseba je razrešena vojaške obveznosti, zaradi psihičnih motenj in mentalnih nestabilnosti, ki so posledica neurejenih druţinskih razmer!"

9.) PRIHODNOST Moţakar gre k vedeţevalki in ta mu prerokuje, da bo v prihodnosti povzročil veliko smrti. Moţ je zelo zaskrbljen zaskrbljen in ne ve, kaj naj stori. Nekega dne hodi po cesti in zagleda malega fantka, ki hoče skočiti skozi okno petega nadstropja. Moţakar si misli:"Vedeţevalka mi je napovedala, da bom v prihodnosti povzročil veliko smrti. Zakaj pa ne bi sedaj rajši rešil tega fantka, ki se hoče ubiti." In res. Fantek skoči skozi okno, moţakar ga ujame in mu reši ţivljenje, potem pa ga vpraša: "Ja fantek, kako pa je tebi ime?" Fantek ga jezno pogleda in reče: "Adolf Hitler."

~ 68 ~

10.) SLONI IN FIĈO Kako spraviš enega slona v fiča? Teţko. Kako spraviš dva slona v fiča? Še teţje. Kako spraviš tri slone v fiča? Lahko, ker imaš s prvima dvema izkušnje. Kako spraviš štiri slone v fiča? Dva spredaj in dva zadaj. Kateri bo vozil? Tisti, ki ima vozniško dovoljenje.

11.) KOVAĈ Psihiater vpraša pacienta:       Kako se pišete? Kovač, brez X. Vprašal sem vas kako se pišete? Rekel sem vam, da Kovač brez X. Saj v besedi Kovač ni nobene črke X. Saj to vam ves čas govorim.

12.) PLAŠĈ Gost pride v restavracijo. Ker garderobe ni nihče varoval, je plašč obesil na obešalnik in nanj z buciko pripel list papirja, na katerega je napisal: "Janez Gorenc – poklicni boksar." Ko je po večerji odhajal, je ugotovil, da plašča ni več. Na praznem obešalniku je bil zataknjen listek papirja, na katerem je pisalo: "Marko A. – maratonec."

~ 69 ~

VII. Runda
1.) CIGANI Na Dolenjskem je divjala vojna med tolpami, pa so nekoč prišli 4 cigani pred zlata nebeška vrata k Sv. Petru. Ta presenečen reče: ''Emm, bom moral najprej Boga vprašat, tole ne vem če bo šlo....'' Pa gre k Bogu, pa mu ta reče, da je dobre volje, da naj jih spusti v nebesa. Čez 5 minut ves paničen priteče Sv. Peter nazaj pred Boga in reče: ''Ni jih več!!!'' Bog začudeno: ''Koga ni več? Ciganov?'' Peter pa panično: ''Ne, zlatih nebeških vrat!!!''

2.) ROMANTIKA NA VIŠKU V restavraciji moški zagleda čudoviti ţensko in naroči natakarju, naj ji prinese najdraţji šampanjec, ki ga ponujajo. Kmalu mu natakar prinese odgovor od lepotice: "Da bi pri meni imeli kaj moţnosti, se bi morali v restavracijo pripeljati z najnovejšim BMW -jem, na bančnem računu bi morali imeti vsaj milijon EUR, vaš ponos pa bi moral biti dolg vsaj 20 cm." Moški pa odgovori: "Res je, da se po naključju nisem pripeljal z BMW -jem, ampak z najnovejšim Ferrarijem, milijon gor ali dol, na računu mi počiva milijarda evrov, ampak glede tega bi se še lahko kako dogovorila, ampak da bi si ga pa zaradi vas skrajšal za 5 cm, pa ne bo šlo..."

3.) SKRIVNOST USPEŠNEGA ZAKONA Ali veste zakaj jaz ne potrebujem Googla? Ker moja ţena ţe vse ve..

4.) MERCEDES Mujo je delal v Nemčiji in po nekaj letih si je kupil popolnoma novega Mercedesa. Odpeljal ga je iz trgovine, toda ţe naslednji dan so ga privlekli nazaj na servis. Direktor Mercedesa, ga tolaţi: "Vidim, da se vam je pokvaril menjalnik, ampak, brez skrbi, popravili ga bomo, saj je avto v garanciji..." Avto je bil naslednji dan popravljen in Mujo ga spet odpelje. Čez nekaj ur pa ga avto -vleka pripelje nazaj. Direktor Mercedesa se opravičuje: "Sicer ne vem, kako je to mogoče, ampak bomo popravili." Spet je minil en dan in avto je bil popravljen. Mujo ga veselo zapele iz servisa, a poglej ni minilo dolgo, ko so ga pripeljali nazaj. Direktor sprašuje Mujota: "Pa kako vi to vozite, da se vam lahko menjalnik razleti?" Mujo mu objasni: "Pa začnem s prvo prestavo, potem drugo, tretjo, četrto in peto, a na avtocesti potem iz pete prestavim v R – ally."

5.) ŠEST STVARI 1. 2. 3. 4. 5. 6. Ne moreš drţati iztegnjen jezik in istočasno gledati v strop, fizično nemogoče. Vsak idiot, potem ko bo prebral št. 1, bo to preizkusil. In seveda ugotovil, da je št. 1 laţ. Zdaj se pa smehljaš, ker si idiot. Kmalu boš to poslal naprej naslednjemu idiotu. Še vedno imaš na obrazu ta neumni smehljaj.

~ 70 ~

6.) SMEŠNE IN RESNIĈNE Da bi moţu naredila veselje sem si nadela čipkast pas s podvezami za nogavice in mreţaste ţabe. Rekel mi je, da sem podobna z vrvico povezani svinjski pečenki. Po neštetih pregledih pri zdravnikih so mi ravnokar povedali, da sem neploden? Moja ţena je ţe drugič noseča. Mislim, da bom temu otroku gotovo postavil marsikatero vprašanje. Moja hči, stara 9 let, ki jo vzgajam čisto sama, je morala v šoli napisati prosti spis o osebi, ki jo v svoji druţini najbolj občuduje. Dobila je minus pet za besedilo z naslovom 'Skippy, moj morski prašiček'. Danes sem mirno čakal prijatelja na ţelezniški postaji. Sedel sem na tleh, ker ni bilo nikjer nobenega stola. Pride nek starček in me prične zmerjati, češ da je Slovenija v riti zaradi brezposelneţev kot sem jaz, ki ţivijo na plečih drugih ljudi. Sem študent... Moja punca mi je danes podarila knjigo z naslovom 'Seks za luzerje'. Danes me je moja pet let stara hči videla, kako se oblačim v kopalnici in me vprašala: 'Ej mami, kdaj mi bodo zrasli joški?' in 'A se mi bojo tud tko povesili kot tvoji?' Danes sem fantu hotela povedati, da sem noseča. Tik preden sva se dobila, prileti moja najboljša prijateljica vsa v solzah in mi pove, da z njim seksa ţe več kot dva meseca. Danes mi je davkarija poslala pismo s plačilnim nalogom, da sem jim dolţan 250 evrov. Ker nisem vedel, kaj se dogaja sem jim telefoniral. Res so se zmotili. Dolţan sem 1.250 evrov. Danes mi je punca poslala dva SMS. Na prvem je pisalo, da me zapušča, na drugem pa, da je bil naslovnik napačen.... Danes so na šoli pri telovadbi ocenjevali tek na 100 m z ovirami. Na cilju pride k meni prfoks in mi reče: Slabo!! Kaj boš naredil, ko bodo za tabo tekli policaji!??? Sem Rom Šef pride v mojo pisarno in vpraša 'No, na čem ravnokar delaš?'. 'Na odhajanju' rečem. Pozabil je, da me je ţe dopoldan vrgel na cesto. Danes sem garala v kuhinji, pripravljala sem male poslastice za mojega ljubčka. Slišala sem ga na stopnišču, ko je prišel domov in vpil po hiši: 'Smrdi po dreku!! A kuhaš!!??' Vse sem vrgla v smeti. Opoldne bodo za kosilo sendviči. Danes z menoj dela naša nova pripravnica. Ravno ko se mi je predstavila vidim pomočnika direktorja, ki gre proti moji pisarni. Punco na to opozorim in ji rečem, naj se pazi tega kretena. Tip pride noter ona pa reče 'Dober dan očka.' Danes sem slekel ţeno in jo začel masirati, da bi se sprostila, medte m ko gleda svojo priljubljeno telenovelo. Po 20 minutah, ko je bilo konec limonade, mi reče: 'Lahko bi me v miru pustil gledati telenovelo!' Kolegom sem hotel pokazati, kako znam na daljavo vklopiti 'Web Cam' v mojem stanovanju. Gledali smo mojo ţeno kako se dol daje z nekim tipom. Ne vem še, ali se bom ločil, ampak te računalniške pizdarije se bom gotovo znebil. Danes pišemo leto 2008 in z mojim hrčkom se igram na balkonu. Ker se noče igrati, ga malo dregnem z nogo, da bi se zbudil, on pa pade dol iz četrtega nadstropja. Danes sem si v dnevni sobi ob gledanju TV hotel privoščiti malo uţitka 'sam s seboj'. Ravno sem s spravil k delu ko zaslišim: 'Veš, za te reči imaš svojo sobo!'. Mama je v sosednjem prostoru za mizo reševala kriţanke.

~ 71 ~

7.) SLOVENEC vs. HRVAT Slovenec je zjutraj v nekem lokalu v Ljubljani pil kavo in jedel toast z maslom in marmelado, ko je k njemu prisedel Hrvat, ki je vaţno ţvečil ţvečilni gumi. Slovenec ga je ignoriral, ampak Hrvat je kljub temu začel s pogovorom: “A vi, Slovenci, pojeste cel kruh za zajtrk?” Slovenec je nejevoljen zaradi vsiljivosti odvrnil:”Ja, seveda…” Hrvat je napihnil velik balon, in potem nadaljeval:”Mi pa ne. Na Hrvaškem pojemo le sredico. Skorje zbiramo v kontejnerjih, jih recikliramo, potem jih predelamo v toast kruhke in nazadnje prodamo v Slovenijo.” Hrvat je to rekel z zlobnim nasmeškom na obrazu, Slovenec pa ga je le tiho poslušal. Hrvat je kljub temu vztrajal: “A vi, Slovenci, pojeste tudi vso tisto marmelado na toastu?” Slovenec je spet mirno odvrnil: “Seveda.” Hrvat, s čigumijem med zobmi, je spet zlobno dejal: “Mi pa ne. Na Hrvaškem za zajtrk jemo sveţe sadje; vse olupke, koščke in ogrizke vrţemo v kontejnerje, jih recikliramo, predelamo v marmelado in potem prodamo v Slovenijo.” Potem je Slovenec vprašal njega: “A vi na Hrvaškem kaj seksate?” Hrvat se je nasmehnil in dejal: “Valjda”. Slovenec se je nagnil bliţje k Hrvatu in vprašal:”In kaj naredite s kondomi potem, ko jih uporabite?” Hrvat: “Stran jih vrţemo, kaj pa drugega?” Slovenec: “Mi pa ne! V Sloveniji jih vrţemo v kontejner, jih recikliramo, pretopimo v ţvečilne gumije in jih prodamo na Hrvaško!”

8.) ĈRNI HUMOR Moţ dobi sporočilo iz bolnišnice, iz katerega je razvidno, da je bila ţena udeleţena v hudi prometni nesreči. Takoj odhiti v bolnišnico, kjer najde njenega zdravnika, ki mu pravi: "Bojim se, da imam slabe novice. Vaša ţena si je v prometni nesreči teţko poškodovala hrbtenico." "Oh ne", pretreseno odgovori on, "Kakšno pa je sedaj njeno stanje ???" "Pa", resno pravi zdravnik "vitalni znaki so stabilni, ampak poškodba je pa teţka. Ostala bo trajno in popolnoma paralizirana. To pomeni, da jo boste morali odslej vi hraniti". Moţ na te novice začne obupano jokati. "Normalno, potrebno ji bo menjati plenice najmanj 5 krat dnevno, ker ne bo imela nikakršne kontrole nad mehurjem", nadaljuje zdravnik. Moţ se prične nekontrolirano tresti in še bolj jokati. Zdravnik nadaljuje: "Ravno tako ji boste morali obvezno čistiti blato, ker ne bo imela več kontrole nad prebavo. To boste morali delati zelo pogos to in temeljito, da se boste izognili nevarnosti infekcije." Ubogi moţ je sedaj ţe čisto iz sebe od strahu in joka, da ne pride več do sape. Vrţe se na tla in joka kar na tleh. V tem trenutku mu zdravnik poloţi roko na ramo in pravi: "Ma zajebavam se, sta ri. Mrtva je !!!"

9.) SKLEPANJE Jabolko = Vitamini Vitamini = Moč Moč = Mišice Mišice = Dekleta Dekleta = Sex Sex = AIDS AIDS = Smrt ˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇ Bi kdo rad Jabolko? :)

~ 72 ~

10.) SLOVARJI Slovensko - Arabski:   Lovec na papige - Arafat Kravji hlev - Mubarak

Slovensko - Japonski:     Cesta - Samajama Avtobusna postaja - Tukičičipačaki WC - Tukičičipakaki Ţenska po 40. letu - Takurahira

Slovensko - Madţarski:            Čebela - Beremed Čmrlj - Turboberemed Feferon - Jedešpečeserešpeče Mesar - Fentaškokoš Pokopališče - Trugakamp Trot - Neberemed Kitara - Matrašdrot TV - Zijaškišta Šofer - Volanmotaš Ovinek - Motajvolan Bankomat - Serekeš

11.) KLETVICE Da bi ti Murko pel na poroki. Da bi ti Baričevič psa čuval. Da bi ti krava v glavo prdnila. Da bi ti Luciene otroke učila govorit slovensko. Da bi se ti ves pir v Union spremenil. Da bi se ti radio na radio Ognjišče zataknil. Da bi ti sin zeta domov pripeljal!

12.) ZDRAVLJICA Prijat’li, izločile ledvice vodo so kalno, kar usta so popila, črevo napolni in glavo, in smrdi, ko hlapi, v mehurju nas močno tišči. Le kdo najpred veselo, zadrgo, bratje, če odpet, klinc gleda to deţelo, klinc gleda ves slovenski svet, ogle vse, kar jih je, pripravljenih za lulanje.

~ 73 ~

V sovraţnike prostakov iz lule naše trešči grom, saj teče kot z oblakov, se curek sveti kakor krom, ţubore, nas vode, olajšanja se vesele. Scaline, bruhanja, sranja, se školjke naše naj naţro, ko Micka samska sanja, da ji ga spet privoščimo; naj krepak, lulček vsak, iz njenih rok gre v razkorak. Bog varuj vas Slovenke, debele, sitne babnice, najhujše so Gorenjke, če človek se ga rad naţre; zmerjajo, sitnarijo, svobodo nam odrekajo. Mladen’ci, naj se zlije močava, kjer konča se trup, da v krčme, oštarije, točajke spravljamo v obup; ker za rit, gre lovit, jo vsak, ki pride kaj popit. Ţive naj vsi nerodi, ki curek nese jim postran’, v olajšanju zagode vsak, ki privleče ga na plan; ker junak, lulček vsak, se v hlačah skriva korenjak.

~ 74 ~

VIII. Runda
1.) ZDRAVJE Prijatelj potarna drugemu prijatelju: "Veš bom moral k zdravniku, zadnje čase me zelo močno boli desni komolec na roki." Prijatelj odvrne: "Škoda časa, tamle v bliţnji lekarni imaš računalnik, ki ti bo za tisoč tolarjev povedal diagnozo in ti predpisal terapijo." Zmenjeno, skupaj sta odšla do računalnika, moţakar je vstavil tisoč tolarjev, dal komolec pred računalnik in začele so migotati lučke na računalniku. Kmalu je iz računalnika prilezel listek na katerem je pisalo: "Imate teniški komolec. Komolec nekaj tednov namakajte v topli vodi, povijte z elastičnim povojem in izogibajte se teţkemu delu!" Moţakar je bil navdušen, vendar računalnikom ni verjel najbolje, zato se je odločil, da se bo z njim malo poigral. Šel je domov, vzel plastični kozarec in vanj nalil malo vode iz pipe, sčasoma je dodal še vzorec urina od ţene in hčerke, malo pasjega kakca na koncu pa je v kozarec še masturbiral. Vse to je odnesel k računalniku, dal kozarec v predalček za vzorce, vstavil tisoč tolarjev in ţe so se na računalniku priţgale lučke. Kmalu je tudi prilezel listek iz računalnika, na katerem je pisalo:      Voda iz vaše pipe je zelo trda, nabavite si nekaj za mehčanje vode; Vaša ţena je noseča, vendar ne z vami, nabavite si odvetnika; Vaša hčerka je odvisna od mamil, pokličite center za odvajanje od drog; Vaš pes ima gliste, peljite ga k veterinarju; Če ne boste nehali masturbirati, se vaš teniški komolec ne bo nikoli pozdravil!

2.) TORTA Neki druţini se je rodil dojenček. Takoj po porodu so pričakovali, da bo zajokal, toda od njega ni bilo nikakršnega glasu. Dnevi in meseci so tekli, otrok se je lepo razvijal, toda še vedno je bil tiho. Hodil je ţe po vseh štirih, kmalu se je postavil na nogice in je tudi shodil, star je bil ţe leto dni in več, iz sebe pa ni spustil glasu. Da ni gluhonem so opazili ţe kmalu po rojstvu, saj se je zdrznil od vsakem poku ali malo močnejšem šumu, kasneje pa je tudi ubogal starše, če so mu kaj ukazali. Vse je bi lo v redu, le govoril ni nič. Tako je bilo še nekaj let, ko je fantič praznoval svoj peti rojstni dan. Sedeli so za mizo in jedli, pili in se gostili, ko je mali nenadoma spregovoril: "Tale torta pa ni dobra, na kislo vleče!" Oba starša sta se začudeno spogledala, pogledala proti sinu in mama je presenečeno in veselo dejala: "Kaj? Ti govoriš?" "Seveda, zakaj pa ne bi?" je odvrnil sin. Mama: "Kako pa da do sedaj nisi izrekel niti ene besede?" Sin: "Do sedaj nisem imel niti ene same pripombe, vse je bilo v redu."

3.) PRIMERJAVA V nebesih so se srečali Nemec, Američan in Slovenec in se pogovarjajo o tem, kako so umrli. Nemec: Jaz sem si kupil najnovejšega mercedeza in ţe prvi dan sem ga hotel preizkusiti. Pohodil sem plin in pri 260 km/h sem zletel iz ovinka in sem se ubil. Američan: Jaz sem imel podoben problem. Kupil sem najboljšega in najhitrejšega Forda, čez ovinek sem pripeljal več kot 260 km/h in sem zletel v prepad. Slovenec: Vesta, jaz sem pa nekako zbral denar za deset let staro stoenko, potem sem pa umrl od lakote.

~ 75 ~

4.) PRIMERJAVA 2 Očetje od Hrvata, Bosanca in Črnogorca so se odločili, da bodo njihovi sinovi tekmovali v teku. Vse je bilo zmenjeno in tekma se je začela, očetje pa so na bliţnjem hribu opazovali tekmo. Dolgo se ni nič zgodilo. Po kakšni uri čakanja je prvi mimo očetov pritekel Hrvat. Njegov oče je bil seveda zelo ponosen. Spet je minila kakšna ura, ko se izza ovinka prikaţe Bosanec. Tudi njegov oče je bil kar zadovoljen. Spet je minila ena ura, pa sta minili dve, ko se prikaţe Črnogorec. Njegov oče se s ponosom obrne k prijateljema in reče: "Poglej ga, kako jih potera!" 5.) JANEZEK Pride novinar na kmetijo, da naredi članek o poljedelstvu. Odpre mu Janezek:            Kaj ţelite? Kje imaš očeta? Povozil, ga je traktor. Kje imaš mamo? Povozil jo je traktor. Kje imaš starejšega brata? Povozil ga je traktor. Ali si potem sam doma? Ja. Kaj pa delaš sam doma? Vozim traktor.

6.) PROBLEM Bilo je teţko leto pred davnimi časi. V Ljubljani so imeli zelo velik problem. Vsepovsod je bilo polno podgan, Zato so razpisali nagrado za tistega, ki bi Ljubljano rešil te nadloge. Kmalu se je nekdo javil, da bo to storil. Poklical je Ljubljanskega ţupana, on pa je dal razglas, da se ljudje zberejo na Ljubljanskih ulicah, da bodo videli, kako jih bo nekdo rešil podgan. Zgodilo se je, ljudje so na ulicah čakali čudeţ, ko se prikaţe nek moţakar in iz vreče potegne podgano, ki se lahko navije. Navil jo je in izpustil in poglej čudo, vse podgane so se zbrale in šle za njo, direktno v Ljubljanico. Ljubljana je bila rešena, ljudje so proslavljali in kmalu se je k človeku, ki je rešil Ljubljano pred podganami, pribliţal nekdo in mu čisto potihem rekel: "Oprostite gospod, ali imate mogoče, tudi kakšnega takega majhnega Bosančka za navit?"

7.) SMISEL ŢIVLJENJA Črnogorec sedi ves dan na plaţi. Mimo pride njegov prijatelj in mu reče:           Pojdi po plaţi prodajat pijačo, da boš kaj zasluţil. Kaj bom pa potem? Potem boš toliko zasluţil, da boš lahko odprl svoj bife. Kaj bom pa potem? Potem boš toliko zasluţil z bifejem, da boš lahko odprl svojo restavracijo. Kaj bom pa potem? Z denarjem, ki ga boš zasluţil, boš lahko odprl več svojih hotelov. Kaj bom pa potem? Potem boš pa toliko zasluţil, da boš lahko ves čas sedel in ti ne bo več treba delati. Ja, kaj pa misliš, da delam zdaj?

~ 76 ~

8.) ELASTIKA V norišnici so imeli čas, ko je nekaj norcev moralo odgovarjati na vprašanja in komisija je potem odločila, ali bo kdo lahko izpuščen. Tako je na vrsto prišel tudi Janez. Vprašali so ga:   Janez, kaj bi naredil, če bi prišel iz norišnice? Vzel bi elastiko, naredil fračo in razbil vsa okna na norišnici.

Seveda odgovor ni bil zadovoljiv, zato je moral čakati spet eno leto, da je prišel pred komisijo. Leto je minilo in Janez je spet prišel pred komisijo. Vprašali so ga:   No Janez, kaj bi naredil, če bi prišel iz norišnice? Kupil bi si elastiko, naredil veliko fračo in razbil vsa okna na norišnici.

Odgovor spet ni bil zadovoljiv, zato je moral spet čakati eno leto, na naslednje zasedanje komisije za izpust iz norišnice. Spet je minilo leto in Janez je bil spet pred komisijo. Spet so ga vprašali:         Janez, kaj bi naredil, če bi prišel iz norišnice? Ja veste, najbrţ bi si poiskal neko dekle. To pa je ţe veliko bolje, Janez. Kaj bi pa potem naredil? Peljal bi jo v park. Super, kaj pa potem? Malo bi se mečkala in jaz bi jo začel počasi slačiti. To, Janez, to je ta pravo. Kaj bi pa potem naredil? Potem pa bi ji slekel spodnje hlačke, iz njih potegnil elastiko, naredil fračo in razbil vsa okna na norišnici.

9.) E-MAIL Pred kratkim poročeni poslovneţ, je moral na sluţbeno pot v Afriko. V njegovem domačem kraju je bilo peklensko mrzlo, on pa se je odpravil v vroče kraje. Po vseh formalnostih, ki jih je moral narediti, ko je prispel, se je namestil v hotelu in ţeni je takoj po računalniku poslal e–sporočilo, vendar se je zmotil in namesto ţeninega naslova napisal naslov pastorjeve ţene, ki pa se je ravno vrnila z moţevega pogreba. Ko je prebrala sporočilo, jo je skoraj zadela kap. Pisalo je: Prejemnik: Moja ljubljena ţena! Pošiljatelj: Tvoj moţ, ki te je proti svoji volji zapustil. Predmet: Prispel sem. Besedilo: Pravkar sem prišel in se namestil. Vidim, da je vse pripravljeno na tvoj jutrišnji prihod. Veselim se, da te bom kmalu videl. Upam, da bo tudi tvoje potovanje potekalo tako uspešno, kot je moje. PS: Tu doli je vraţje vroče!

10.) VIC Ţivali v gozdu so se dogovorile, da vsaka pove en vic in če se vse ţivali ne bodo sme jale, bodo ubile pripovedovalca vica. Prva je povedala vic lisica. Vsi so se smejali, razen medveda, zato so lisico ubili. Drugi vic je povedal volk. Spet so se vsi smejali, razen medveda, zato so volka ubili. Tretji je bil na vrsti osel. Povedal je vic in vsi so bili tiho, samo medved se je začel smejati, zato so ga druge ţivali vprašale: "Kaj je, medo? Zakaj se pa tako smejiš?" Medved odgovori: "Oh, tisti vic od lisice je bil tako dober!" 11.) VOJAŠKI Vod ameriških vojakov je patruljiral vzdolţ iraške meje. Ko so hodili in previdno opa zovali okoli sebe, so v jarku ob cesti našli izmaličeno truplo iraškega vojaka. No to ni bilo nič posebnega, saj so bili takšnih prizorov vajeni. Le malo naprej pa so v jarku, na nasprotni strani ceste, našli hudo ranjenega ameriškega vojaka, ki je še komaj dihal.

~ 77 ~

Stekli so k njemu, mu privzdignili okrvavljeno glavo in ga vprašali, kaj se je zgodilo. Vojak je začel razlagati: "Torej! Hodil sem po cesti, oboroţen do zob. Pri tem sem naletel na prav tako dobro oboroţenega iraškega obmejnega straţarja. Pogleda sem ga naravnost v oči in zavpil: »Sadam Husein je navaden, usran, smrdljiv kup gnoja!« On mi je vrnil pogled naravnost v oči in zavpil nazaj: »Tudi George Bush je navaden, usran, smrdljiv kup gnoja!« No in ko sva stala tam in si prijateljsko segla v roke, naju je oba zbil tovornjak." 12.) DOPUST Kmet se je po dolgih letih trdega dela odločil, da gre v toplice sam. Ker so na kmetiji imeli telefon, je svojemu hlapcu naročil, da naj ga pokliče res v zelo, zelo nujnih primerih. Po tednu dni zazvoni telefo n in hlapec reče gospodarju:                Gospodar, ročaj na lopati se je zlomil. Aja, zaradi take oslarije me kličeš. Kaj si pa delal, da se je zlomil? Nič, samo psa sem hotel pokopati. Kaj, našega Tarzana? Kaj pa mu je bilo? Iz hleva mu je en tram na glavo padel. Kako, saj imamo nov hlev. Ja, samo je malo gorel. Kako gorel? Od kod pa ogenj v hlevu? Ja, iz hiše! Tja je veter razširil ogenj. Kaaaj? A tudi hiša je gorela? Ja, tudi. Sveča se je prevrnila, pa je zagorelo. Kakšna sveča, a ni bilo elektrike? Elektrika je bila, samo mama vam je umrla, pa smo morali svečo priţgati. Kaaaj? Mama so umrli? Pa kako to, saj so bili zdravi? Zdravi ţe, zdravi, samo kap jih je, ko so mene na vaši ţeni videli.

~ 78 ~

IX. Runda
1.) SPIS Janezek je hodil v šolo. Učiteljica jim je nekega lepega dne naročila, da naj napišejo za domačo nalogo spis. In Janezek kot Janezek, je bil v šoli slab in še ni znal pisati in brati, pa tudi ljubilo se mu ni. Odpravil se je v trgovino, kupil zaboj piva, šel v park in si mislil, da bo ţe nekak o. V parku je Janezek pil pivo in gledal nepoznanega moškega in ţensko, ki sta se prepirala. Opazil je, da je ţenska vrgla v koš nek popisan list papirja. Ko sta se razšla, je Janezek skočil do koša in pobral list. Naslednji dan, ga je v šoli oddal učiteljici. Učiteljica je Janezka nadrla, ga peljala k ravnatelju in vrgli so ga iz šole. Ves ţalosten se je odpravil domov in povedal mami, zakaj so ga nagnali iz šole. Mama je vsa radovedna velela Janezku, naj ji pokaţe tisti list. Ko ga je mama prebrala, ga je prav tako, kot učiteljica, nagnala od doma. Janezek je hodil od doma ob cesti, kjer mu je ustavil tovornjakar. Voznik ga je povabil notri in med voţnjo mu je Janezek povedal, kaj se mu je zgodilo. Povedal mu je, da so ga vrgli iz šole, da ga je mama nagnala od doma in vse to zaradi spisa. Tovornjakarja je seveda zanimalo, kaj piše na tem listu. Janezek mu ga je pokazal. Voznik ga je pre bral in Janezka nagnal iz tovornjaka ter ga nadrl. Enako kot doma in v šoli. Nato se je Janezek sprehajal ţe blizu morja in se je na obali vtihotapil na neko ladjo. Kmalu so ga odkrili in Janezek je kmalu postal najboljši prijatelj kapitana ladje. Neke noči so vsi skupaj na ladji pili in Janezek je povedal tudi svojo zgodbo o spisu. Takoj je vse zanimalo, kaj neki piše na tem listu. Janezek jim ga je prinesel in oni so ga prebrali. Janezka so vsi po vrsti takoj nahrulili in naključje je naneslo, da so se ravno takrat peljali mimo zelo majhnega otočka. Kapitan je Janezka vrgel s krova ladje in ga pustil na otoku. Janezek se je po vseh teh tragedijah le naučil prebrati, kaj piše na listu. Vzel je list v roke, da bi ga prebral, v tistem trenutku, pa je zapihal veter in mu list odnesel iz rok…

2.) TIKANJE Janezek je tikal učitelja. Učitelju to seveda ni bilo všeč, zato mu je naloţil kazen, da mora doma napisati stokrat: »Učitelje moram vikati!« Janezek je nalogo vzel preresno in je stavek napisal tristokrat in ne stokrat, kot mu je bilo naročeno. Ko ga je učitelj naslednji dan vprašal, zakaj je napisal tristokrat in ne stokrat mu je odgovotil: "Ah, ko si pa glih ti!"

3.) MARKETING ZA ŢENSKE 1. Na ţuru vidiš luštnega fanta. Greš do njega in mu na uho zašepetaš: "Dobro seksam!" To je direktni marketing. 2. Na ţuru si s prijateljicami in ena izmed njih gre do luštnega fanta, s prstom pokaţe nate in mu na uho zašepeta: "Dobro seksa!" To, drage dame, je oglaševanje. 3. Na ţuru vidite luštnega fanta. Stopite do njega in si priskrbite njegovo številko. Naslednji dan ga pokličete in v slušalko zašepetate: "Fantastična sem v postelji. " To je telefonski marketing. 4. Ste na ţuru in opazite luštnega fanta. Vstanete, poravnate oblekco, stopite do njega in mu napolnite kozarec. Rečete: "Smem?", mu popravite kravato, medtem pa s se prsmi podrgnete obenj, nato pa mu še zašepetate na uho: "Preden pozabim- dobro seksam." To, cenjene bralke, pa so odnosi z javnostmi. 5. Ste na ţuru in vidite luštnega fanta. Stopi do vas in vam na uho zašepeta: "Slišim, da dobro seksate." To je prepoznavnost blagovne znamke. 6. Ste na ţuru, kjer, spet, vidite luštnega fanta. Stopite do njega in ga prepričate, da seksa z vašo prijateljico. Ste prodajni zastopnik. 7. Prijateljica ga ne zna zadovoljiti, zato pokliče vas. Ste tehnična podpora.

~ 79 ~

8. Ste na poti na ţur, ko ugotovite, da so morda luštni fantje v vseh teh hišah, mimo katerih hitite. Zato splezate na hišo v sredini in na ves glas zavpijete: "Dobro seksam!!" To je spam - vsiljena pošta.

4.) NUNE Moški srednjih let se je peljal po samotni cesti in proti večeru ugledal napis: "Obiščite bordel NUNE, 10km." Po nekaj minutah voţnje zagleda naslednji napis: "Bordel NUNE, 5km." Malo pozneje zagleda še tretjo tablo: "Bordel NUNE, prvi odcep desno." Ker si je zaţelel zabave, je zavil desno in prišel pred velik kamnit samostan z napisom: "Bordel NUNE". Pustil je avto na parkirišču in stopil k vhodu. Ko je potrkal, mu je odprla nuna. Ko ji je povedal, kaj ţeli, ga je brez besed peljala skozi neštete sobe in hodnike do nekih vrat. Potrkajte tukaj, mu je naročila in odšla. Moţ je potrkal in odprla mu je druga nuna ter rekla: "Plačajte 100 evrov in pojdite skozi velika lesena vrata na koncu hodnika." Moški je plačal in odhitel do konca hodnika ter stopil skozi velika lesena vrata, ki so se za njim spet sama zaprla. Ugotovil je, da stoji spet na parkirišču, kjer je pustil svoj avto. Hotel je nazaj, a vrata so bila zaklenjena. Jezno se je napotil proti avtu, ko je ob potki zagledal majhno tablo z napisom: "Pravkar so vas nategnile NUNE."

5.) SSPPK Pred kratkim sem pri sebi opazila hudo bolezen: SSPPK, kar je »S starostjo pogoje no pomanjkanje koncentracije«. Pri meni se je pokazala na naslednji način: Odločila sem se, da zalijem vrt in ko sem šla po kolut s cevjo, sem opazila, da tudi mojemu avtomobilu ne bi škodovala kakšna kaplja vode, ker je ţe precej umazan. Odpravila sem se torej po ključe od avta, da bi ga zapeljala na prostor za umivanje. Ob tem sem opazila, da poleg ključev leţi še neodprta pošta. Pomislila sem, da bi bilo pametno pogledati, ali ni med njo kakšna poloţnica, ki bi jo bilo potrebno plačati Odloţila sem torej ključe na mizico in začela pregledovati pošto. Ob tej je bila tudi cela vrsta reklamnih letakov, ki je jih treba takoj vreči v koš za papir, zato sem to takoj naredila. Ob tej priliki sem se zavedala, da so vse posode za smeti, se pravi, tista za plastiko, pa tudi tista za ostale odpadke, kakor tudi koš za papir polne in bi jih bilo treba odnesti v kontejnerje. Lahko bi vzela s sabo tudi pismo, ki sem ga sinoči napisala in ga vrgla v poštni nabiralnik, ki ni daleč od kontejnerjev, sem pomislila. Zraven pisma je bil lonček s kavo, ki sem jo prej pila, a se je ţe ohladila. Pomislim, da nič zato, saj si lahko skuham novo. Vzamem torej lonček in se odpravim v kuhinjo, in opazim, da v jedilnici v vazi na mizi venijo roţe. Odloţim torej lonček na omarico in hočem vzeti vazo v roke, ko na omarici opazim moja očala, ki sem jih vse jutro iskala. Nujno je, da jih odnesem na delovno mizo, da bom vedela, kje so. Ampak najprej so na vrsti roţe, ki so res potrebne sveţe vode. Zato očala odloţim, vzamem vazo, ko pa za njo zagledam daljinca od televizije. Večer ga bomo vsi iskali, če ga zdaj ne dam na mesto v dnevni sobi, kamor spada. A pomislim, da to vseeno lahko še počaka, dokler ne dam roţam sveţe vode. Zdaj torej končno z vazo v roki grem v kuhinji k lijaku in točim vodo. Ob tem pri moji nerodnosti, poškropim kuhinjsko linijo, pa tudi po tleh steče kakšna kaplja. Zato odloţim vazo in grem v kurilnico, kjer imam močo viledo in druge pripomočke za brisanje linije in tal. Vračam se torej v predsobo in razmišljam, kam sem se sploh napotila in kaj sem ţelela narediti… In rezultat: vrt ni zalit, avtomobil ni umit /pa tudi ključev ne najdem/, na omarici je lonček z mrzlo kavo, roţe ob vazi so ţe popolnoma ovenele, pisma nisem poslala in poloţnic nisem plačala /saj tudi pisma in poloţnic ne vidim nikjer/, nekje sem zapravila očala in TV programe prestavljamo ročno, ker daljinec se je nekam skril. Sem vsa začudena, da ni nič končano, čeprav se ves dan nisem niti ustavila in sem kar krepko utrujena. Najbolje, da grem pogledat, ali sem dobila kakšen e-mail…

6.) ROJSTNI DAN Pred dvema tedni sem dopolnil 45 let. V jutro mojega rojstnega dne sem se zbudil bolj čemerne volje, ja, leta pač naredijo svoje! Odpravil sem se v kuhinjo v prepričanju, da mi bo ţena ţe zjutraj popestrila dan s svojim: "Vse najboljše, moţiček moj zlati?" In me verjetno presenetila tudi s kakšnim darilcem. Pa ni rekla niti dobro jutro, kaj šele tistega, kar sem pričakoval! "Dobro!" sem si mislil, saj takšne so pač ţene po nekaj letih. Ampak otroci, o ja, ti se bodo pa spomnili name!? Tudi otroci so prišli k zajtrku in tudi oni niso rekli ničesar. Globoko razočaran sem se odpravil na delo.

~ 80 ~

V trenutku, ko sem stopil skozi vrata svoje pisarne, je moja tajnica Janet s prešernim nasmehom na ustih zaklicala: "Dobro jutro, gospod šef, in vse najboljše za vaš rojstni dan!" Takoj sem se počutil bolje! Vsaj nekdo se je spomnil, da ta dan praznujem. Zakopal sem se v delo in delal do poldneva. Nakar je potrkala Janet na moja vrata in mi prijazno dejala: "Veste, šef, tako lep dan je zunaj, pa še vaš rojstni dan je danes, kaj ko bi šli z menoj na kosilo! "To je najlepša stvar, ki sem jo danes slišal..." sem ji odvrnil. "Greva!?" Šla sva na kosilo. Pa ne tja, kamor ponavadi zahajamo; šla sva na deţelo v majhno, odlično restavracijo, si privoščila martini in neskončno uţivala ob dobri hrani. Ko sva se peljala nazaj na delo, je Janet dejala: "Veste, šef, tako lep dan je danes, najbrţ nama ni potrebno kar takoj nazaj v pisarno, ali ne?" "Ne, seveda ne!", sem odvrnil, kot bi verjetno odvrnil vsak dober šef, ki je zadovoljen s svojo tajnico. "Potem pa vas povabim k meni na kozarček!", se je nasmehnila Janet. V njenem stanovanju sem se udobno namestil in bilo mi je prijetno. Janet je poskrbela za pijačo in potem, ko sva nazdravila, je nedolţno dejala: "Šef, če ne zamerite, za trenutek vas bom zapustila in skočila v spalnico. Samo toliko, da zdrsnem v nekaj bolj udobnega." "Seveda", sem odgovoril, zdaj ţe ves vznemirjen in v ţe skoraj bolečem pričakovanju. Odšla je v spalnico in čez pribliţno šest minut je prišla nazaj. V rokah je nosila veliko, praznično torto, za njo pa so prišli iz spalnice tudi moja ţena, otroci, veliko najinih prijateljev in tudi nekateri sodelavci. In vsi so peli: "Vse najboljše za te, vse najboljše za te..." In tam na sedeţni sem sedel jaz, popolnoma presenečen in popolnoma gol.

7.) DOBRA NOVICA Glede na podirajoči poţarni omet in posledično ţivljenjsko nevarnost voznikov v predoru Šentvid in glede na pokvarjeno dvigalo ob otvoritvi pediatrične klinike, ter 18 obtičalih v njem... Končno dobra novica: SCT bo gradil ljubljansko dţamijo!

8.) SUPERMAN Moţ pride domov ob sedmih zjutraj in se skoraj zaleti v ţeno, ki ga čaka na hodniku. Ţena: "Nekam pozen si, superman?!" Moţ: "Lahko ti pojasnim, draga. Ţal mi je, toda bil sem s strankami..." Ţena: "..in potem si z njimi razpravljal do sedmih zjutraj, kajne, superman?" Moţ: "Počakaj da končam. Uspelo mi je pridobiti novo stranko, zato sem ga odpeljal na večerjo.." Ţena: "...ki je trajala do sedmih zjutraj? Superman, nikar me ne imej za tako neumno!" Moţ: "Priznam, da smo sli se v nočni bar na pijačo in smo bili tam do treh..." Ţena: "...ja, ja, superman, do treh. In kje si bil do sedmih?" Moţ: "Nooo, odšli smo se v striptiz klub, ampak jaz sem samo gledal, bil je ţivi dolgčas !" Ţena: "Vse je v redu, superman, ti si samo gledal in čakal. Kaj naj ti se verjamem, superman?" Moţ: "Pusti da končno povem do konca. In zakaj mi stalno govoriš superman?" Ţena: "Zato, ker samo superman nosi gate preko hlač..."

9.) DELAVNI SESTANEK Sestali so se Črnogorci, da določijo delovni teden in po dolgem sestankovanju so se vendarle odločili. Predsednik komisije je prebral, kako naj bi delovni teden izgledal: Ponedeljek: Počitek od vikenda. Torek: Priprava na delo. Sreda: Delovni dan. Četrtek: Počitek od dela. Petek: Priprava na vikend Sobota in Nedelja: Vikend. Ko je to prebral, je nekdo od udeleţenih dvignil roko in vprašal: "A je vsaka sreda delavna?"

~ 81 ~

10.) TRIJE STAVKI Učiteljica da otrokom za domačo nalogo, da morajo napisati tri stavke. Janezek pride domov k očetu in mu reče, da naj mu pove en stavek. Oče ves jezen odgovori: "Pusti me pri miru, a ne vidiš, da berem časopis." Janezek to zapiše in se odpravi v park, kjer sreča dva zaljubljenca in ju prosi, da mu povesta en stavek. Fant pogleda svojo punco in ji reče: "No pa pojdiva ljubica." Janezek zabeleţi tudi to in se odpravi naprej. V peskovniku zagleda majhnega dečka, ki se igra. Reče mu, naj pove en stavek in fantek odgovori: "Jaz sem King Kong v kratkih hlačah." Janezek je bil zadovoljen, ker je imel tri stavke in naslednji dan v šoli mu tovarišica reče, naj jih prebere. Janezek reče: "Pusti me pri miru, a ne vidiš, da berem časopis." Učiteljica ga debelo pogleda in reče: "Janezek, a greva k ravnatelju?" Janezek nadaljuje: "No pa pojdiva lj ubica." Prideta k ravnatelju, tovarišica mu razloţi zakaj sta prišla in ravnatelj reče Janezku: "Ja kdo pa misliš, da si ti?" Janezek odgovori: "Jaz sem King Kong v kratkih hlačah."

~ 82 ~

X. Runda
1.) PISMO FARANA Spoštovani gospod ţupnik, jaz sem Vaš faran, Polde. Pišem Vam, ker me je minuli konec tedna doletela poplava. Kot veste, hodim redno vsak teden k maši, in ni nedelje, ko ne bi prispeval kak Evro v Vašo skrinjico. Vedno ste dejali, da na nas verujoče pazi Bog. Nikoli ni bilo razloga, da Vam ne bi verjel. Zato mi ni bilo nikoli teţko prispevati kaj za cerkev, v denarju, lesu ali delu. Tako sem moral pač vsak darujoči dar privarčevati drugje. Ko sem sklepal zavarovanje za kmetijo sem sklenil le osnovno zavarovanje, ki ni vključevalo poplave, potresa, padca meteorja na hišo ipd, ker sem vedel da me pazi Bog. Poslušal sem Vaš nauk, da vse kar se zgodi, je boţja volja. Vedel sem, kar ste povedali, da je Bog prijazen in dober z nami, torej ţivel sem v veri in prepričanju, da sem v dobrih rokah, zato sem vsako nedeljo pri maši tudi kaj prispeval... Sedaj pa se je zgodilo, celo kmetijo je poplavilo, vse je bilo pod vodo. Včeraj sem šel na zavarovalnico, da bi prijavil škodo, pa so mi dejali, da to kar se mi je zgodilo, je razlog višje sile, k i pa jo zavarovalnica ne krije. Kaj je to višja sila, sem vprašal, pa mi niso imeli časa razloţiti. Po razmisleku sem ugotovil: VIŠJA SILA JE BOG!!! Seveda, saj vse, kar se zgodi na tem svetu, je boţja volja, to ste nam Vi zaupali. Zato se obračam na Vas, da mi povrnete škodo, ki mi jo je naredil Bog. V kolikor mi škode ne boste povrnili, bom prisiljen toţiti Vas, oziroma škofijo ali pa papeţa, ki zastopa Boga na zemlji, kot ste nam Vi povedali. Prosim Vas, da mojo zahtevo o povračilo škode, ki jo je naredil Bog, katerega zastopate, rešite v roku 15 dni, sicer bom prisiljen poseči po omenjeni sodni poti. Hvaljen Jezus, Vaš veren faran Polde

2.) ZAKAJ JE DOBRO BITI MOŠKI                        Tvoj priimek ostane celo ţivljenje enak. Garaţa je cela samo tvoja. Poročni načrt se spelje kar sam od sebe. Čokolada je samo ena izmed sladkarij. Lahko si predsednik. Nikoli ti ni treba biti noseč. Za obisk vodnega parka lahko oblečeš belo majico. Pravzaprav greš lahko v katerikoli park kar brez majice. Avtomobilski mehaniki ti povejo resnico. Nikoli se ti ni treba peljati na drugo bencinsko postajo, ker je WC na tej preveč "nagravţen" Malo dela, veliko igre. Gubice dodajo h karakterju. Poročna obleka – 5.000 €. Sposojen smoking – 100 €. Novi čevlji te ne reţejo, ţulijo ali izmaličijo tvojih stopal. Eno razpoloţenje ves čas. Telefonski pogovori se končajo v 30-ih sekundah. 5-dnevni dopust zahteva samo en kovček. Sam lahko odpreš vse svoje kozarce za vlaganje. Za tudi najmanjše dejanje pozornosti dobiš ekstra točke. Če te nekdo pozabi kam povabit, bo on ali ona še vedno tvoj prijatelj. Tvoje spodnjice stanejo 10 € (trojno pakiranje). V javnosti nimaš skoraj nikoli teţav z naramnicami. Nezmoţen si videti gube na svojih oblekah. Vse na tvojem obrazu ostane v svoji originalni barvi.

~ 83 ~

        

Isti stil pričeske ti zdrţi leta, morda celo desetletja. Briti moraš samo svoj obraz in vrat. Celo ţivljenje se lahko igraš z igračkami. Tvoj trebuh ponavadi skrije tvoje velike boke. Ena denarnica in en par čevljev, ena barva za vse sezone. Kratke hlače lahko nosiš ne glede na to, kako so videti tvoje noge. Svoje nohte lahko urediš z ţepnim noţem. Kar se tiče brkov, imaš svobodo odločitve, ali si jih boš puščal ali ne. Boţične nakupe za 25 sorodnikov lahko opraviš 24. decembra v 25 minutah.

3.) ŢENSKI IZRAZI (prevod)                  "Ja" = Ne "Ne" = Ja "Mogoče" = Ne "Ţal mi je" = Še ţal ti bo "Potrebujeva" = Jaz hočem "To je tvoja odločitev" = Mislim da je očitno kaj hočem. "Naredi, kar hočeš" = Kasneje boš za to plačal. "Morava se pogovoriti" = Moram se pritoţevati. "Kar izvoli" = Nočem, da to narediš. "Nisem jezna" = Seveda sem jezna, ti bebec. "Ta kuhinja je tako nepraktična" = Hočem novo hišo. "Ţelim nove zavese" = Nove preproge, pohištvo in tapete. "Slišala sem hrup" = Opazila sem, da si ţe skoraj zaspal. "Ali me ljubiš?" = Čez minuto te bom prosila za nekaj dragega. "Kako močno me ljubiš?" = Danes sem storila nekaj, kar boš sovraţil. "Pripravljena bom v minuti" = Sezuj si čevlje in na TV poišči kak dober progr am. "Naučiti se moraš, kako komunicirati" = Samo strinjaj se z mano

4.) PISMO "UPOKOJENCA" Jaz ne bom šel v penzijo niti pri 43 letih delovne dobe (niti pri 65 letih). Bom vztrajal vsaj do 78 leta. Ker bom sproti pozabljal, bom srečen. Vsak delovni dan bo nekaj resnično novega. Ljudje bodo veseli, ker bom počasen in jih ne bom poslušal, ali pa tudi, če jih bom, bom sproti pozabil, kaj so rekli. Normo bom naredil, če jo bom zmogel, če pa je ne bom, tudi prav, ker me itak ne bodo mogli odpustiti brez mojega soglasja. Še prosili me bodo, da grem v penzijo, a se ne bom dal. Plača bo dobra, boljši kot penzija, ki je sploh ne bo čez nekaj let. In vsi me bodo pustili na miru, ker jih bo strah, da me ne bi razburili pri mojih letih, da se mi ne bi kaj zgodilo. Oh, kako luštno bo. In na WC bom lahko hodil vsako uro po 20 min (zaradi prostate). In če se mi ne bo dalo na šiht, bom ţe kaj našel pri mojih letih, da bom dobil bolniško, ki bo še vedno boljša kot penzija. Ţe vnaprej se veselim. Hvala.

5.) SLOVAR      Zakon: druţenje dveh ljudi zaradi reševanja skupnih problemov, ki jih ne bi imeli, če se ne bi zdruţili Veza: proces trošenja ogromnih količin denarja, časa in energije s ciljem boljšega spoznavanja nekoga, ki se vam trenutno ravno ne dopade, a v prihodnosti se vam bo verjetno dopadel še manj, toda vse zaradi seksa Nimfomanka: izraz, ki ga moški uporabljajo za ţeno, ki ţeli seks pogosteje od njih Intelektualec: oseba, ki ima sposobnost da dlje kot dve uri razmišlja o nečem kar ni seks Arhitekt: oseba, ki ni bila dovolj moška, da bi bila inţenir, a ni dovolj peder da bi bila dizajner

~ 84 ~

           

Programer: oseba, ki ti reši problem za katerega nisi vedel, da ga imaš in to na način ki ga ne razumeš Glavobol: kontracepcijsko sredstvo, ki ga najpogosteje uporabljajo sodobne ţenske 90 -ih Ljubezen na prvi pogled: spoznavanje dveh, ki sta zelo zainteresirana in nista ravno zbir čna Ekonomist: strokovnjak, ki bo jutri vedel zakaj se tisto kar je predvideval včeraj ni zgodilo danes Diplomat: to je tisti, ki pove, da greš k vragu, na tak način da ti komaj čakaš da se potovanje začne Skavt: fant oblečen kot kreten, kateremu poveljuje kreten oblečen kot fant Psiholog: tisti, ki gleda vse ostale, ko lepa ţenska vstopi v prostor Timsko delo: moţnost prenašanja krivice na druge Inflacija: plačevanje cen prihodnjega leta s plačo iz preteklega leta Hardware: del računalnika, ki sprejema udarce, ko ne dela software Prijatelj(ica): oseba nasprotnega spola z neko očitno fizično lastnostjo, zaradi katere je seks s to osebo nezanimiv, kar to osebo naredi primerno za pogovor in skupno popivanje Lahka ţenska: izraz, ki se uporablja za ţensko z moralnimi vrednotami moškega

6.) ARABSKA DRUŢINA Sin: povej mi očka, kaj za nekaj je ta čudna kapa, ki jo nosimo? Ata: Sine to je 'kefija', ki nas v puščavi ščiti pred soncem. Sin: Kaj pa ta obleka, ki jo nosimo? Ata: Dţalabija je oblačilo zelo zanesljivo pred vročim puščavskim soncem. Sin: Kaj pa ti grdi čevlji,ki jih nosimo? Ata: To so posebni sandali, ki preprečujejo opekline pred puščavskim soncem. Sin: A za koji kurac pol ţvimo v Velenju?

7.) MURPHY 1. Kolesarski zakon Ni pomembno v katero smer se odpraviš, vedno bo v klanec in proti vetru. 2. Zakon bliţnjice Bliţnjica je najdaljša moţna povezava med dvema točkama. 3. Temeljni zakon Če lahko gre kaj narobe, bo narobe tudi šlo. 4. Zakoni tehnike Električni aparati delujejo bolje, če jih vključimo. Karkoli odreţete na mero bo prekratko. Če nekaj ne gre, vzemite večje kladivo. Če se zlomi, je bilo tako ali tako potrebno zamenjave. 5. Zakon telefoniranja Kadar zavrtiš napačno številko, ni nikoli zasedena. 6. Zakoni sestankovanja Če prideš prej, bo sestanek odpovedan. Če si točen, boš moral čakati. Če zamudiš, boš zagotovo prepozen. 7. Zakon gravitacije Orodje, ki ti bo padlo na tla, se bo zakotalilo v najbolj zakoten kraj delavnice... ...potem, ko ti bo zmečkalo nogo.

~ 85 ~

8. Zakoni ljubezni Vsi dobri(e) so ţe oddani. Če nekdo še ni oddan, zagotovo obstaja razlog za to. (glej zgoraj) Če se zdi tako dobro, da ne more biti res, to verjetno tudi zares ni. Pamet + lepota + dostopnost = konstanta. 9. Šolski zakoni Če je najmanjša moţnost, da dobiš slabo oceno, jo boš dobil. Če se naučiš tri predmete, boš vprašan četrtega. Če se ti uspe naučiti za kontrolno nalogo, je prestavljena. Če ti gre v šoli dobro, ne skrbi, ne bo dolgo. 10. Zakon v prometu Če gre vse proti tebi, si na napačnem voznem pasu. 11. Zakon računalništva Motiti se je človeško, toda če ţelite stvar res pošteno zavoziti, potrebujete računalnik. 12. Zlata pravila: Vsaka dobra stvar v ţivljenju je, ali nezakonita ali nemoralna ali pa redi. Svetloba na koncu predora je zgolj luč na prihajajočem vlaku. Sosednja vrsta se premika hitreje; če prestopiš v sosednjo vrsto, se ta upočasni. Verjetnost, da bo kruh padel na tla z namazano stranjo navzdol, je sorazmerna s ceno preproge. Če je videti, da vse deluje v najlepšem redu, potem sta gotovo nekaj spregledali. 13. Gattusova razširitev zakona Nič ni tako slabo, da ne bi moglo biti še slabše.

8.) STRAH Česa se moški bojijo? Bojijo se biti z ţensko, bojijo pa se biti tudi sami. Bojijo se poroke, še bolj ločitve. Če je premalo privlačna, se bojijo, da se jim bodo prijatelji posmehovali, če pa je preveč privlačna, se bojijo, da jih bo prevarala. Tisti, ki nimajo dovolj denarja, se bojijo, da ţenski ne bodo mogli dovolj nuditi, tisti, ki pa imajo denar, pa se bojijo, da jim ga bo ţenska pobrala.

9.) POLITIĈNI Gre Pahor s finančnim ministrom Kriţaničem na obisk v vrtec. Gleda otroke, kako se igrajo, ter reče ministru za finance: "Kriţanič, dej napiši ček za 5.000 € za izboljšanje ţivljenjskih po gojev v vrtcu!" Kriţanič napiše ček ter gresta naprej v obisk zapora na Dobu. Gleda Pahor zapornike in reče: "Kriţanič, dej napiši ček za 5.000.000 €, za izboljšanje ţivljenjskih pogojev v zaporu!" "Pa kako to? Za otroke samo 5.000 €, a za te barabe, razbojnike, lopove pa 5.000.000 €?!" "Joj, Kriţanič, kaj si ti neumen, a ti misliš, da boš šel po naslednjih volitvah v vrtec ??

~ 86 ~

10.) ZASEBNOST PODATKOV                              "Pizza express, lahko dobim vašo..." "Dober dan, rad bi naročil pizzo za na dom!" "Lahko najprej poveste vašo EMŠO?" "Moj EMŠO, aja, počakajte malo, evo... 1409963500743." "Hvala, gospod Janko, vidim da stanujete na Celovški 65, vaš telefon doma je 65 -95-477, v sluţbi 21-87-336, gsm 041/789-564. Kličete pa z nekega drugega mobitela. Za kam bi radi naročili pizze?" "Uh, doma sem. Od kod imate vse te podatke?" "Omreţje, gospod, informacijska tehnologija." "No, dobro, naročil bi dve veliki mehiški pizzi, extra šarf..." "Mislim, da to ni dobra ideja, gospod." "Kako to mislite?" "Vaši zdravstveni podatki kaţejo, da imate visok krvni pritisk in povišan nivo holesterola. Dodatnega zdravstvenega zavarovanja pa ne plačujete." "Kaj mi pa lahko priporočate?" "Lahko poskusite našo brezmesno soja-pizzo. Gotovo vam bo všeč." "Zakaj bi mi bila všeč?" "Prejšnji teden ste v knjigarni Mladinska knjiga kupili knjigo 'Gurmanske jedi iz soje'. Zato sem vam predlagal sojino pizzo." "Dobro, dobro, dajte mi torej dve jumbo soja-pizzi. Koliko bo to stalo?" "Ja, to bi moralo biti dovolj za vas, ţeno in vaše tri otroke. Vse skupaj s stroški dostave bo stalo 32 Eurov." "Dal vam bom številko moje kreditne kartice." "Oprostite, gospod, bojim se, da boste morali plačati z gotovino. Na vseh kreditnih karticah imate prekoračene limite." "Bom pa šel do bankomata in dvignil denar, preden pride vaš dostavljač." "Ne bo šlo, gospod, tudi na debetni katrici TRR imate prekoračitev." "Vi samo pošljite pizze, bom ţe zrihtal denar. Koliko časa bo trajalo?" "Trenutno imamo guţvo, vsaj kako uro. Lahko pa skočite do nas s skuterjem, samo malo nerodno vam jih bo voziti na skuterju." "Kako veste, da imam skuter?" "Tu piše, da ste zamujali z obroki za leasing avtomobila, pa so vam ga odvzeli. Vaš skuter pa je odplačan in predpostavljam, da boste vozili njega." "@#$%&/&%$#%$#% !!!" "Priporočal bi vam, da pazite, kako se obnašate! Imate ţe dve prekrškovni prijavi zaradi kaljenja javnega reda in miru v letu 2010 in vpitja na policaja ţe letos." "Dobro, prinestite ţe te pizze. In ne pozabite dve gratis Coca-coli, kakor piše v vašem oglasu!" "Oprostite, gospod, v drobnem tisku piše klavzula, da gratis Coca-cole ne smemo nuditi diabetikom!"

~ 87 ~

XI. Runda
1.) LEDENI RIBOLOV Gre blondinka pozimi na ribolov. V led zvrta luknjo in hoče začeti, ko z neba zasliši glas: "Tukaj ni rib." Odide malo naprej, ponovno izvrta luknjo, da bo začela loviti in spet z neba: "Tukaj ni rib." Ker gre v tretje rado, se odloči, da bo poskusila se na drugi strani ledene ploskve. Izbere primeren kraj, zvrta luknjo, pripravi palico, skoraj vrţe... Z neba zadoni: "Pravim ti, da tukaj ni rib." Blondinki je prekipelo. Zadere se nazaj: "Kdo mi to govori, da tuki not ni rib? A si bog, al kdo me prepričuje, da ni rib?" Z neba se zasliši: "Ne, jaz sem napovedovalec v hokejski dvorani in pusti led pri miru."

2.) DEJSTVA               Znanstveno je dokazano, da je ţenska zadovoljna ţe z dolţino 8,5 cm. Vseeno pa je ali je Visa ali Mastercard. Vseeno je, če je kozarec na pol poln ali napol prazen. Vaţno, da je prostor za vodko. Bog je ustvaril nebesa in zemljo. Ostalo je Made in China . Če bi ţenske vladale svetu, ne bi bilo vojn. Samo kup ljubosumnih drţav, ki se ne bi pogovarjale med seboj. Ne pij, da bi jo pozabil, na koncu jo boš videl dvojno. S hujšanjem vedno začnem na isti dan. Jutri! Zgleda, da bog oboţuje neumne. Zato jih je pa ustvaril toliko. Moški so idioti in jaz sem se poročila z njihovim kraljem. Ne igraj se z ţenskim srcem, ker je samo eno. Igraj se raje z dojkama, sta dve! Če bi obstajala Nobelova nagrada za šoping, bi jaz vedela kje se jo da kupiti. Prijatelji so zato, če imaš slab dan, greš in ga pokvariš še njim. Prodam hišo s pogledom v prihodnost. ŠIFRA: Zraven pokopališča Tašča je kot vegeta, v vse se meša. Nekatere ţenske trdijo, da so vsi moški enaki. Ali ni to malo preveč izkušenj?

3.) REŠITEV SOCIALNE STISKE Bolehni upokojenci si le teţko privoščijo bivanje v domu za upokojence.Vlada trdi, da pač nima denarja za višje pokojnine ali druge oblike doplačil. Naš predlog, ki kroţi po mailu: Kupite si dva naboja in si sposodite kakšno pištolco.Nato ustrelite dva skorumpirana vladna usluţbenca. (pravzaprav lahko tudi več) Seveda boste prišli v zapor, vendar boste imeli streho nad glavo, tri obroke na dan, brezplačno zdravstveno oskrbo (tudi očala ali z obno protezo boste dobili brezplačno) in seveda vam ne bo treba plačevati dodatnega zdravstvenega zavarovanja pa tudi davkov ne. In kdo bo vse to plačeval za vas: ista vlada, ki nima denarja za višje pokojnine ali druge oblike pomoči.

4.) POLITIĈNI "Moje ime je Zmago Jelinčič. Pobil bom tisoč hrvatov in eno blondinko z velikimi joški!" "Zakaj pa blondinko z velikimi joški?!" "Sm ti reku, da se zarad hrvatov ne bo noben sekeru! :)" 5.) POLICISTI Srečali so se trije policisti, ki so pred kratkim dobili nova stanovanja. Prvi: "Madona, kako sem garal. Pomislite, po vseh stenah v stanovanju so mi nalepili nekakšen papir. Tri dni sem ga trgal dol in belil kot nor!" Drugi: "To še ni nič"! Da bi videla, kako so v mojem stanovanju poloţili deske. Vse cik -cak. Štiri dni sem garal, da sem jih zloţil, kot je treba."

~ 88 ~

Tretji: "Kaj bi to! Jaz sem dobil stanovanje v 15. Nadstropju. Dvigalo je samo za štiri osebe. Tako moram vsako jutro buditi tri sosede, da se lahko peljem dol." 6.) NESPOSOBEN Pride ţena iz sluţbe in začne tuliti na moţa: “Ti si nesposoben! Tudi tvoja mati je nesposobna! Vsi ste nesposobni! In če bi bilo tekmovanje v nesposobnosti, bi ti osvojil drugo mesto!” “In zakaj ne prvega?” zanima moţa. Ţena zavpije nazaj: “Zato ker si nesposoben!”

7.) TRAVCA Koala sedi na drevesu in mimo pride martinček. "Hej Koala! Kaj delaš?" Koala pravi: "Travco kadim, pridi gor in probi." In res... martinček pride gor in skupaj skadita še enih par. Čez nekaj časa martinček postane ţejen in reče: "Grem do reke kjer se bom pošteno napil" Ker pa je bil mali martinček zadet kot majmun, se je preveč nagnil nad vodo in padel noter. Vse to je videl krokodil, se nemudoma poţene za martinčkom in ga reši iz vode: "Pa kaj hudiča je narobe s tabo?" Martinček mu razloţi, da sta s Koalo pušila, on je bil ţejen in se je odpravil k reki pit. Naprej pa je krokodil ţe poznal zgodbo, zato se odloči, da gre pogledat do koale v deţevni gozd, kjer koala spet ravno dela zadnje dime vnovičnega Ďointa... Krokodil zavpije: "Hej, ti!" Koala pogleda z drevesa in začudeno vzklikne: "Fak stari!!!!.......Koliko vode si pa ti spil?!!"

8.) ZAKONSKI Ţena sredi noči ugotovi, da moţa ni v skupni postelji. Obleče se in ga gre iskat. Najde ga za mizo v kuhinji s skodelico kave pred njim. Globoko je zamišljen in strmi v zid. Vsake toliko si obriše solzo in srkne poţirek kave. "Kaj pa je s tabo, dragi?" ga vpraša. "Kaj počneš tu spodaj sredi noči?" Soprog dvigne pogled z mize: "Kaj se spomniš, kako sva se dobivala pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?" Ţena je ganjena do solz, da je moţ tako čutec in da se vsega spomni. "Seveda se," odgovori. On napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne grejo lahko z jezika. "Se spomniš, kako naju je tvoj oče zalotil, ko sva se ljubila v avtu na zadnjih sedeţih ?" "Da, da, spomnim, se, kaj se ne bi" pravi ona in sede v najbliţji stol, da bi mu bila bliţe. Moţak nadaljuje: " Se spomniš, kako mi je v obraz porinil cev od šibrovke in rekel, ali se boš poročil z mojo hčerko, ali pa te pošljem za dvajset let v zapor?" "Tudi tega se spominjam," pravi ona mehko, skoraj zaljubljeno. On pa si obriše še eno solzo z lica in reče: "No, vidiš, na današnji dan bi me izpustili."

9.) DESET VPRAŠANJ 1. Zakaj piloti kamikaze nosijo čelade? 2. Zakaj imajo 24-urne trgovine ključavnice na vratih? 3. Zakaj moraš klikniti na Start, ko ţeliš ugasniti računalnik? 4. Ali gre za samomor, če te ubije tvoj klon? 5. Zakaj ne obstaja hrana za mačke z okusom po miših? 6. Kaj je človek poskušal narediti, ko je odkril, da krava daje mlek o? 7. Če je zunaj 0°, jutri bo pa dvakrat hladneje, koliko stopinj bo? 8. Kakšne barve je Smrkec, ko ga zadaviš? 9. Zakaj si ljudje naročijo dvojni BigMac, veliko porcijo pomfrija in kokakolo brez sladkorja? 10. Kako se table z napisom "Hoja po travi je prepovedana" znajdejo sredi zelenice?

10.) GOZDNI NARKOMANI Sončnega nedeljskega jutra priteče zajček mimo lisičinega brloga, ko si lisica ravno zvija joint. "Da te ni sram! Tako lep dan, sredi narave, ti se bos pa zakadila! Pojdi raje z mano na jogging." Lisica pomisli: "Prav ima", odvrţe joint in skupaj odšibata. Pritečeta do volka, ki si ravno greje ţlico nad svečo. Zajček ponovno: "Volk, pusti drogo! Teci z nama, je bolj zdravo, poglej kako lepo jutro je danes!" Volk malo zagodrnja, pri sebi si misli: "Mali ima prav", in gre z njima. Tako šibajo okrog, poberejo jazbeca med njuhanjem koke, medveda ki je podkuril vodno pipo... in v ekipi je ţe lepo število ţivali, kar pritečejo do leva, starega dţankija in zajček ţe od daleč vpije: "Hej lev..." Lev pa reče: "Kaj mora vedno cel gozd šibati naokoli, ko zajček vzame preveliko dozo ekstazija?!?!"

~ 89 ~

XII. Runda
1.) POLICAJ NA SAFARIJU Policaj je odšel na safari v Afriko. Ko se je vrnil so ga sodelavci spraševali kakšne ţivali je lovil. Odgovoril je, da slone, leve, tigre in plisnote. Ko so ga vprašali kaj je to plisnot jim pove, da so čudne črne ţivali, ki skačejo po zadnjih nogah s sprednjimi krilijo in kričijo: "plisnot!"

2.) MARATONEC JANEZ Micka si je privoščila skok čez plot z Janezom. Ko sta tako nekega dne seksala, slišita avto, ki se ustavi na dvorišču. Micka plane iz postelje, pogleda na dvorišče in vzlikne: "Moj Bog, moj moţ se je prej vrnil s potovanja. Janez, takoj skoči skozi okno na cesto in izgini!" Janez pogleda skozi okno in odvrne: "Ne morem, Micka. Saj vidiš, da deţuje!" Micka se obupano zgrabi za glavo in krikne: "Janez, če naju moj moţ zasači, naju bo oba ubil." Janez torej plane iz postelje, pograbi svojo obleko, skoči skozi okno na cesto in se znajde v skupini maratoncev, ki prav tisti hip tečejo mimo Mickine hiše. Da bi zabrisal sled za seboj, se jim Janez pridruţi. Čez nekaj časa se Janezu med tekom pribliţa prvi maratonec in vpraša: "Kolega, ali tečeš maraton vedno nag?" Janez: "Vedno. Tako prijetno je čutiti pihljanje vetra, ko sem nag, in tako bolje čutim povezanost z naravo." Čez nekaj časa se Janezu med tekom pribliţa drugi maratonec in vpraša: "Kolega, ali tečeš maraton vedno z obleko pod pazduho?" Janez: "Vedno. Tako praktično je imeti obleko pri sebi. Ko pritečem na cilj, se lahko takoj oblečem, usedem v avto in odpeljem domov." Čez nekaj časa se Janezu med tekom pribliţa tretji maratonec in vpraša: "Kolega, ali tečeš maraton vedno s kondomom na tiču?" Janez: "Ne vedno. Samo če deţuje."

3.) KO TE USTAVI POLICIST 1. Če policaj govori s tabo, se pretvarjaj, da si gluh. 2. Vprašaj ga, če lahko malo vidiš njegovo pištolo. 3. Če noče oziroma te vpraša zakaj, reči, da bi rad videl če je tvoja večja. 4. Daj mu roko in se ga veliko dotikaj. 5. Vprašaj ga, kje je dobil to noro preobleko. 6. Vprašaj ga, če ti posodi svoj kostim. 7. Vprašaj ga za ime in priimek in ga nato ogovarjaj samo z imenom. 8. Pretvarjaj se, da si p*der in ga vprašaj, če bi šel na zmenek s tabo. 9. Če bo rekel ne, začni jokati. 10. Če bo rekel ja, ga prijavi nadrejenim. 11. Če te hoče pregledati in ti bo rekel, da moraš razširiti noge, mu povej, da ga ne zanimaš. 12. Povej mu, da so ti všeč moški v uniformi.

4.) SMISEL ŢIVLJENJA Ko sem bil star 14 let sem upal, da bom nekega dne imel punco. Ko sem bil star 16 let sem imel punco, ampak ni bilo strasti - odločil sem se, da rabim dekle polno strasti in entuziazmom nad ţivljenjem. Na faksu sem imel punco ki je bila strastna - ampak bila je preveč emocionalna. Vedno je jokala, vse je bilo naporno, jokati je znala potoke, vsak dan je vsaj enkrat zagrozila s samomorom. Torej sem se odločil, da rabim punco, ki ni labilna. Pri 25 sem našel punco, ki je bila res stabilna - ampak tudi prekleto dolgočasna. Bila je absolutno predvidljiva in je čisto nič ni vzburilo ali razburilo. Ţivljenje mi je postalo tako zamorjeno, da sem se odločil, da rabim punco, ki je pripravljena na izzive. Pri 28 sem našel punco, ki je bila izziv sam zase in pripravljena na izzive. Na ţalost ji nisem uspel slediti - skakala je od ene stvari k drugi, nikdar ni vztrajala pri ničemer. Impulzivno je odpirala nove in nove stvari - bil sem pogosto in slabe in dobre volje. Od začetka je bila neskončno zabavna in polna energije, ampak brez cilja. Torej sem se odločil, da rabim ambiciozno punco. Ko sem bil 31 sem našel brihtno, ambiciozno punco z nogami trdno na tleh in jo poročil. Bila je tako ambiciozna, da sva se ločila in vse kar je bilo moje - je pripadlo njej.

~ 90 ~

Sedaj sem starejši in pametnejši in iščem punco s fajn joški.

5.) JUNAK Pred sv. Petrom se pojavi moški. "Si se do sedaj v ţivljenju s čim posebej izkazal?" ga vpraša sv. Peter. "V bistvu ja", reče moški. "Enkrat sem na dopustu v ZDA nekje blizu nekega motela v Arizoni srečal gručo motoristov, ki je nadlegovala luštno punco. Rekel sem jim, naj jo pustijo na miru, vendar me niso poslušali. Zato sem šel do največjega in najbolj tetoviranega motorista. Udaril sem ga po gobcu, prevrnil njegov motor, iz nosu sem mu utrgal piercing in zakričal: "Pustite jo na miru. Če ne ste najebali!" Sv. Peter je bil impresioniran: "Kdaj se je to zgodilo?" Moški: "Nekaj minut nazaj."

6.) MLAD IGRALEC Mlad igralec je dobil prvo vlogo na odru. Sicer vloga ni bila nič posebnega, moral bi priti na oder z roţo v roki, dvigniti roţo k nosu in reči: "Oh, ta neţni vonj moje drage!" Pred premiero je bil seveda močno ţivčen. Prišel je usodni trenutek. Fanta je nekdo sunil, stopil je na oder, privzdignil roţo k nosu, in na vso srečo brez problema povedal svoj znameniti stavek: "Oh, ta neţni vonj moje drage!" Ni se še dobro vrnil za oder, ko je dvorana eksplodirala od smeha. Ljudje so noreli in kričali. Seveda je zaskrbljen vprašujoče pogledal reţiserja. Ta pa mu je odgovoril: "Bedak neumni, roţo si pozabil!"

7.) POPRAVILO AVIONA Po vsakem letu pilot izpolni obrazec, v katerem mehanikom opiše probleme, ki so se med letom pojavili in jih je potrebno odpraviti. Mehaniki preberejo obrazec in po odpravitvi problema na spodnji polovici obrazca napišejo kaj so postorili glede problema. Pilot nato pred naslednjim letom prebere obrazec. Naj še kdo reče da inţenirji nimajo smisla za humor. To so dejanski izpisi iz takšnih obrazcev pri letalski druţbi Quantas. Quantas je edina velika letalska druţba, ki še ni imela hujše letalske nesreče. P: Leva notranja guma skoraj potrebna menjave. M: Leva notranja guma skoraj menjana. P: Testni polet OK, razen avtomatsko pristajanje zelo grobo M: Avtomatsko pristajanje ni vgrajeno v tem letalu. P: Nekaj razrahljano v kabini. M: Nekaj zategnjeno v kabini P: Mrtve muhe na steklu. M: Naročil ţive muhe. P: Avtopilot nastavljen da drţi višino se spušča 200m/min M: Na tleh ne morem poustvariti problema P: Sledi puščanja na desnem glavnem podvozju. M: Sledi odpravljene. P: Glasnost DME je neverjetno visoka. M: Glasnost DME ponastavljena na bolj verjetno višino. P: Zaradi zapor se ročice za plin zatikajo. M: Za to pa so tam. P: IFF ne deluje. M: IFF nikoli ne deluje ko je nastavljen na OFF.

~ 91 ~

P: Sumim na razpoko v vetrobranskem steklu. M: Sumim da imate prav. P: Manjka motor št. 3. M: Po kratkem iskanju našel motor št. 3 na desnem krilu. P: Letalo se odnaša čudno. M: Letalo opozorjeno naj se zravna, leti ravno in se zresni. P: Radar mrmra. M: Radar reprogramiran, da poje. P: Miš v kabini M: Inštalirali mačko. P: Izpod instrumentne plošče se sliši zvok, kot da bi nek pritlikavec tolkel po nečem s kladivom. M: Odvzel kladivo pritlikavcu.

8.) NAREĈJA Slovensko: 1. Danes sem si kavo preveč sladkala. 2. Zakaj me kličeš, ko se sprehajam s psom? 3. Si videl, kako se maček sprehaja po strehi? 4. Včeraj je starejši gospod padel s strehe. Prekmursko: 1. Gnes san si kavo preveč pocukrala. 2. Zakoj me zovejš glij te gda psa šejtan ? 3. Si vido kak se maček šejče gor po streje ? 4. Včeraj se je en stare doj s streje vrgo. Prleško: 1. Gnes sen si kofe preveč pocukrola. 2. Čüj, ka me zoveš, gli te kda psa sprehojan ? 3. Si vida mačoka, kak se po streji sprehoja ? 4. Včera se en stori s strehe fukna. Ljubljansko: 1. Dons sm si kofi čist ful pošugrala. 2. Kva me kolaš lih k doga wokam. 3. A si vidu mačka kok po rufu klajmba. 4. Učer se je en oldi z rufa skenslu. Koroško: 1. Matr sn s swadek kafe naredwa. 2. Ka teţiš ko sn s paso zuna ? 3. As vidu mačko gr u lufto? 4. Učera se je edn s strehe bk spraju. Mariborsko: 1. Joj, kak je dans toti kafe sladek. 2. Kaj mi te teţiš ko sem s pjesom veni ?of 3. Glej si ti totega mačka kak te on po strei hodi. 4. Čuj, včeraj se en stari s strehe dol butno.

~ 92 ~

Kraško: 1. Joj, ma kej je dns tu kafe t'ku sltku! 2. Kej me hnjav'š lih ku sm wnh s p'sm! 3. Kej si vidu mačko, ku je šla nan Ďjro po strjhi? 4. Učjra j an n'wnč skwaču ss strj'he.

Cerkljansko: 1. Joj ki j danc slatku kafe. 2. Ki mi lih zej teţiš ka sn s posam zuni. 3. As videu mačka ka huot gar pa strih. 4. Učiera sej pa an vače zagnau dal s strihe. Vipavsko: 1. D'nes sm si luoţu prjevič cukra u kafje. 2. Kaj m' kličeš lih k'r wzem uokwli p'sa. 3. Si vidou m'čku (mačku), ku s'j Ďirala po strjhi? 4. Učjrej j' pau en nono strjhe.

9.) SMRT Boksar si je ţelel urediti nagrobni spomenik. Šel je k izdelovalcu in mu povedal svojo ţeljo. Ta ga je vprašal: "Kaj pa naj piše na njem?" Boksar odgovori: "Štejte, do kolikor ţelite, jaz ne vstanem več!"

10.) ARABEC (in English)             Name? Abdul al-Rhazib Sex? Three to five times a week No, no .... I mean male or female? Male, female sometimes camel. Holy cow! Yes, cow, sheep, whatever comes. But isn't that hostile? Horse style, doggy style, any style! Oh dear! No no ! Deer runs too fast..

~ 93 ~

XIII. Runda
1.) BOŢANSKA KOMEDIJA Pelje Vergil Danteja skozi pekel. Spustita se navzdol in prideta do duš, nabodenih na kole. Dante: "Kaj so le storili, da tako trpijo?" Vergil: "To so morilci in posiljevalci. Nabodeni plačajo za svoje grehe." Gresta dalje v naslednji krog in prideta do duš privezanih na kamne, kjer jim vrane kljuvajo jetra. Dante: "Kaj pa tile?" Vergil: "Tile so izdali Boţjo skrivnost." V naslednjem krogu naletita na jezero polno gnoja, v katerem plavajo neprivezane duše. Dante: "O lala, tile pa niso niti privezani, niti ograjeni. Kako to? Zakaj pa te duše ne pobegnejo?" Vergil: "To pa so Slovenci. Vsakič, ko kateri ţeli priplezati iz dreka, ga drugi takoj nazaj potegnejo!"

2.) PARTIZANEN Nacht. Regen gehen. Zwei Partizanen gehen skroz šuma. Nicht gehen sonderen plazen se pazljivo und lomen keine Grančica auf den Podn. Schwaben sleden Partizanen. Schwaben haben Pesen und gute Schnellschiesgewehr. Pesen snofen auf den Podn und sleden Partizanen. Partizanen kommen do Kukuruzen. Kukuruzen gut fur schlafen und Partizanenumorni ko Majka. Partizanen malo horen kokoli was dešaven und dann in Kukuruz zaschlafen. Das nicht gut fur Partizanen aber gut fur Schwaben. Kuku lele Partizanen! Schwaben kommen do Kukuruzen. Pesen divje snofen und Schwaben gut wissen wo Partizanen in Kukuruz schlafen. Partizanen i dalje schlafen ko Majka und ni slučajno ne hören Schwaben plazen prema njima. Odjedanput eine Kukuruzen poken unten Schwaben un Partizanen se odmah wecken. Sie zagraben Schisgewehr aber Schwaben Schnellschisgewehr viel besser. Schwaben ofen feuer direkt po Partizanen und Partizanen auch beginnen verbrenden neprijateljsku lebener silu i tehnički materialna sredstava. Aber Schwaben pobeden. Partizanen oblezalen in Kukuruzen. Partizaznen nicht gut. Partizanen kaput. Srednja gostinska šola Hasan Bojčičević 4.a

3.) NA LETALU (in English) Pilot: We should already land in Slovenia. Kopilot: I can not find airport on map. Pilot: Find Aerodrom Brnik. Kopilot: None. Pilot: Airport Brnik? Kopilot: No. Pilot: Try Aerodrom Ljubljana. Kopilot: Hmm, not. Pilot: What about Airport Ljubljana. Kopilot: Not found... Pilot: Ok, what is the nearest airport on map? Kopilot: Oh. Umm, it says: letaliski Dzozi Pjuknik!?? Pilot: Damn, turn around!! We are lost somewhere in Africa!

~ 94 ~

4.) BAJE RESNIĈNO (in English) Dear Mr. Ilic D. We have received and analyzed your complain letter regarding the "mushice" issue on Renault Megane cars. Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about. Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "Nataknem vas na k..urac i vas i vase govno od auta", "J....ebem li vam majku vasu klosarsku" and "poserem vam se na vas servis reno". Sincerely yours, Michel M. Customer Service Representative 414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

5.) PRIMERJAVA Socializem: 1. Vsi so bili zaposleni 2. Čeprav so bili vsi zaposleni, ni nobeden nič delal 3. Čeprav ni nobeden nič delal, so bili vsi načrti vsaj 100% izpolnjeni 4. Čeprav so bili načrti vsaj 100% izpolnjeni, so bile trgovine pr azne 5. Čeprav so bile trgovine prazne, so vsi imeli vse 6. Čeprav so imeli vsi vse, so vsi kradli 7. Čeprav so vsi kradli, ni nikoli nič manjkalo Kapitalizem: 1. Le redki so zaposleni 2. Zaposleni morajo delati za tiste, ki nič ne delajo 3. Čeprav redki zaposleni delajo še za druge, plače ne dobijo 4. Tisti, ki ne delajo imajo vse 5. Trgovine so polne ampak in v njih kupujejo večinoma tisti brez dela 6. Kradejo lahko samo izbranci 7. Tudi če kradejo, imajo vedno premalo

6.) KRATKI IN SLADKI Lep sončen dan, Ljubljana, Fuţine, ţenski glas se širi čez dvorišče... "Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!" Ali veste kateri je največji slovenski jebač? Pohorc. Pol leta se jebe z drvi, drugo polovico pa s snegom. Hrvat: "Jebo te konj!" Srb: "Jebo te traktor" Hrvat: "Zakaj traktor?" Srb: "Ker ima 60 konjev!" Kako se po bosansko reče Alica v čudeţni deţeli? Fata u Interšparu. A kdo ve kako se bruha? En prst u usta, enga u rit, če ne gre pa zamenaš.

~ 95 ~

7.) NAJMANJŠI Trije se kregajo, kdo ima manjšega fotra. Pa pravi prvi: “Moj oče je tako majhen, da se lahko sprehaja pod mizo, pa se mu niti pripogniti ni treba!” Drugi pravi: “To ni nič. Moj oče je se lahko sprehaja pod stolom, pa se mu ni treba pripogibati!” Tretji pa pravi ţalostno: “Moj oče je pa v bolnici.” Prva dva pa ga vprašata: “Kaj pa je delal?” Tretji : “Ja, borovnice je obiral je pa z lojtre padel.”

8.) DOMAĈA NALOGA Otroci so v šoli dobili domačo nalogo: “Opiši v sto besedah kako ste preţiveli vikend”. Mali Joţek je napisal: "Ta vikend smo se nameravali odpeljati z druţino k teti. Naloţili smo se v avto in ta nikakor ni hotel vţgati. Ţalostno smo šli iz avta, razen očeta ki je ostal pri avtomobilu in izrekel ostalih 60 besed, katere niso primerne za mojo nalogo."

9.) ZAKONSKI PREPIRI Z ţeno sva bila v Merkatorju. Vprašal sem jo, če bi lahko kupil karton piva za 10 Eur. Rekla je, da niti pod razno. Potem pa je, brez da bi me vprašala, kupila neko lepotilno kremo za 78 Eur. Rekel sem ji, da bi mi po kartonu piva zanesljivo izgledala lepše. In tako se je začelo... Sem jo vprašal, kam bi rada šla za dvajseto obletnico poroke. Rekla je: "Nekam, kjer ţe dolgo nisem bila." Predlagal sem ji podstrešje. In tako se je začelo... Sedim pred televizorjem in gledam super film, kar se zavali poleg mene in vpraša: "Kaj je na TV-ju?" Vesel, ker sem vedel pravilen odgovor, sem rekel, da prah. In tako se je začelo... Vprašal sem jo, kakšno darilo si ţeli za rojstni dan. Je rekla: "Naj bo rdeče barve in da doseţe od 0 do 100 v 4 sekundah." Kupil sem ji rdečo tehtnico. In tako se je začelo... Ţena se gleda v ogledalo. Nezadovoljna s tistim, kar vidi, komentira: "Grozno se počutim. Stara sem, debela in grozna. Takoj da mi daš kompliment." Sem rekel, da vidi pa še vedno zelo dobro. In tako se je začelo...

~ 96 ~

10.) V PRIĈAKOVANJU DNEVA ŢENA Draga ţena! Ker vedno, ko spregovorim o teh stvareh, močno zardevaš, sem se odločil, da ti te stvari razloţim pismeno. V celem letu sem poskušal 365-krat, uspelo pa mi je 36-krat kar je v povprečju enkrat v desetih dneh. To pa zato, ker:                "lahko se zbudijo otroci" (17x) "prevroče je" (15x) "premrzlo je" (5x) si ţe spala ali pa si bila preutrujena (73x) je bilo "tehnično" nemogoče (93x) bilo je prezgodaj (5x) bilo je prepozno (10x) okno je bilo odprto, lahko bi naju slišali (9x) bolela te je glava (9x) bolel te je hrbet (25x) bila si vsa uničena (10x) ni se ti dalo (21x) otroci so začeli jokati (7x) bil je zanimiv program na TV (2x) ni bil pravi dan (18x) ------------------------------skupaj 329 krat

Kljub temu, 36 krat, ko mi je uspelo, ni šlo brez teţav:      prosila si me naj končam hitro (21x) dekoncentrirala si me z opazko, da je treba prepleskati strop (2x) komar, ki ti ni dal miru (1x) sem končal prekmalu zaradi strahu, da ti ni odveč (1x) sem te moral zbuditi, da ti povem, da sem končal (11x)

To je vse, kar sem ti hotel povedati... TVOJ MOŢ

~ 97 ~

XIV. Runda
1.) STOL Profesor filozofije daje napotke za zadnji izpit. Na mizo postavi svoj stol in ukaţe študentom naj z vsem kar so se naučili do sedaj dokaţejo, da ta stol NE OBSTAJA. Vsi se lotijo pisanja dolgega eseja, razen enega študenta. Ta porabi trideset sekund za pisanje svojega odgovora in na začudenje drugih takoj odda svoj izdelek. Mine nekaj časa in profesor objavi rezultate izpita… vsi so bili presenečeni, ko je študent, ki je odgovor napisal v pol minute, dobil najboljšo oceno. Njegov odgovor je bil preprost: »Kateri stol?«.

2.) KEMIJA Na Ljubljanski univerzi so bili štirje študenti, ki so študirali organsko kemijo. Šlo jim je tako dobro na vseh kvizih, kolokvijih, vajah…, da so se odločili, da bodo cel vikend pred zadnjim izpitom preţurirali. Po dveh nočeh ţuranja noben ni bil sposoben v ponedeljek opravljati izpita. Prišli so k profesorju po izpitu in mu razloţili, da so šli v tujino na nek kemijski inštitut in jim je na poti domov počila guma na avtu. Profesor je nekaj časa razmišljal, potem pa jim je dovolil, da naslednji dan opravljajo izpit. Naslednji dan jih je razporedil vsakega v svojo sobo in jim dal izpit, ki je bil sestavljen takole: 1. Vprašanje (5%): Kaj je organska kemija? 2. Vprašanje (95%): Katera guma?

3.) EKONOMCI Profesor ekonomije ni maral, če so študentje pisali naprej, ko je zmanjkalo časa za izpit. Zato je obljubil, da takega testa sploh ocenjeval ne bo. Nekoč se je našel en študent, ki je pogumno pisal še 5 minut po koncu. Profesor ga je le začudeno gledal, in ko je hotel študent oddati svoj izdelek, mu je profesor rekel, naj ga kar obdrţi saj bo dobil negativno oceno. Študent se razjezi in reče: "Ali vi sploh veste kdo sem jaz?" Profesor odgovori: "Ne vem. In me tudi ne briga." Študent se nasmeji, svoj izpit zameša med ostale, ki so leţali na mizi in odide iz predavalnice.

4.) PRIMERJAVA Fizik sprašuje: »Zakaj dela?« Strojnik sprašuje: »Kako dela?« Ekonomist sprašuje: »Koliko bo stalo?« Diplomiranec iz FDV-ja pa sprašuje: »S krompirčkom ali brez?«

5.) VOJNA Iz vasi sovraţnik pobere vse moške. Nazaj pride sam Janez. Vsi začudeni. Vprašajo ga: "Dej povej, kako ti je ratal nazaj pridet?" Pa Janez odgovori: "Blo je tak: so nas odpelal v taborišče. In postavel v vrsto. Pride en tip z Macolo do prvega in ga usega po glavi. Vsepovsod kri, ogabno. Pride do drugega in ga direktno zadane. Blek, moţgani. Pride do mene, me useka s kladivom po glavi. Jst gledam njega, on gleda mene. Nič. Vzame macolo, me useka direkt po sencah. Jst gledam njega, on gleda mene. Nič. Vzame tip še večjo macolo, zamahne ko idiot po men. Jst gledam njega, on mene. Nč! A veš, men je blo ful neroden. Ljudje v vrsti so čakal...

6.) BOLNIŠKA Tone je prišel v šefovo pisarno in mu rekel: "Šef, jaz ne morem delati. Moral bom v bolniški dopust, saj me tako grozno boli glava, pa grlo, na sploh sem tudi zelo utrujen." "To je pa škoda. Pa ravno zdaj, ko vas najbolj potrebujem. Morda pa lahko še preprečite razvoj bolezni. Veste, kaj jaz naredim, ko se počutim slabo? Z mojo ţeno seksava, da se dobro spotim, pa se včasih še isti dan bolje počutim. Poskusite še vi !" "Prav, šef. Bom poskusil pa vas bom potem poklical od doma," je dejal Tone in odšel iz sluţbe. Čez tri ure je pozvonil šefov telefon. "Šef, Tone tukaj! Vaš predlog je bil super! Spet sem zdrav! Nič več me ne boli glava, pa grlo, pa prav dobro se počutim! Ja, pa kako lepo stanovanje imate!"

~ 98 ~

7.) BOLNICA V sobi leţijo trije bolniki, vstopijo generali, da vidijo če so v bolinci mogoče kakšni simulanti, pridejo do prve postelje, kjer leţi vojak z gipsom na roki. General: "Kaj se je zgodilo?" Bolnik 1: "Priletela je bomba, pobral sem jo, da bi rešil druge vojake in mi je v roki počila." General: "Dobil boš medaljo za hrabrost in greš domov." General gre do druge postelje, do vojaka z nogo v gipsu. General: "Kaj se je zgodilo?" Bolnik 2: "Imeli smo ofenzivo, preganali smo vietnamce, ker jih je bilo preveč smo se pričeli umikati in sem stopil na mino." General: "Dobil boš medaljo za hrabrost in greš domov." General gre do tretje postelje, do vojaka, ki je cel v gipsu zunaj so le oči. General: "Kaj se je zgodilo?" Bolnik 3: "Patruljiral sem po jasi." General: "Ja in kaj potem?" Bolnik 3: "Priletel je avion, pilot me je zagledal in začel name streljati. Jaz pa levo in desno in mu zbeţim v gozd." General: "In?" Bolnik 3: Šel sem nazaj patruljirati na jaso. General (ţe nekoliko jezen): "In kaj se je zgodilo?!" Bolnik 3: "Pilot je obrnil avion in name začel metati bombe. Jaz pa cik cak, levo, desno in mu pobegnem v gozd." General (ţe zelo jezen): "In zakaj si v gipsu?" Bolnik 3: "Sem pilota tako razjezil, da je pristal in me nalomil k kanto!"

8.) PAPEŢ Papeţ Benedikt obišče Hrvaško. Ko prispe na letališče, ga tam ţe čaka prevoz - ogromen črn Mercedes z zatemnjenimi stekli. Ko vstopi v avto, papeţ šepne vozniku: “Poslušajte, prijatelj, v Vatikanu mi ne pustijo, da vozim. Prav tako tudi ne v Evropi, niti v Ameriki, skratka praktično nikjer. Jaz pa bi tako rad sedel za volan… Vidim, da imate tu pri vas zelo lepe nove ceste pa če bi se dalo kaj dogovoriti…?” Šofer se ţivčno presede: “Vaša visokost, to je nemogoče, izgubil bom sluţbo, veste, pravila so zelo stroga …” Papeţ ga kljub temu še nekajkrat prosi, izroči mu tudi posebno zlato odlikovanje in še nekaj evrov za dobro mero in na koncu se nekako dogovorita. Voznik se prestavi na zadnji sedeţ, papeţ pa na njegovo mesto za volan. In speljeta. Zavijeta na avtocesto, kjer papeţ poţene do stotice. Avto gre dobro, prometa je malo, papeţ pritisne do 120. Kmalu sta ţe na 150. Še malo in ţe drvita 180 in še pospešujeta! Na koncu avtoceste ju ujame radar in policaj jima z liziko nakaţe, naj zapeljeta na stran. Papeţ spusti steklo, policaj pozdravi in se začudeno zazre skozi okno. V zadregi odhiti do radia in pokliče centralo: “Halo, šef, tu sem ustavil nekoga, 180+ je peljal, ampak je zapleteno, kaj naj naredim?” “Kaj, kako ne veš, napiši vendar kazen!” “Ampak ne gre, prevelika riba …” “Kako velika, kaj si morda ţupana ustavil?” “Ne, nekdo višji …” “Minister?” “Višji …” “Da ni morda sam predsednik vlade??” “Ne, še višji.” “Pa mat kurba, kaj si morda Obamo ustavil??!” “Šef, mislim, da je to sam Bog, z dušo in telesom.” “Pa kakšen Bog neki, o čem ti sanjaš??” “Ampak kdo drug bi imel papeţa za šoferja?!”

~ 99 ~

9.) DVOBOJ Američan: "Je to jabolko kar ješ?" Filipinec: "Da." Američan: "Veš, pri nas v Ameriki samo reveţi jejo jabolka..." Filipinec: "Aja? Kaj pa je to kar ti ješ... Banana? Američan: "Seveda!" Filipinec: "Veš pri nas na Filipinih pa samo opice jejo banane..."

10.) JAVNA HIŠA Po več tednih za volanom, pride tovornjakar v javno hišo, vrţe 1000 evrov pred madam in reče: "Hočem eno starejšo babo, z povešenimi joški, celulitisom in kroţnik mrzlih makaronov od včeraj!" "Ampak gospod, za ta denar lahko dobite tri mlada dekleta in sočnih zrezkov kolikor hočete," mu odgovori madam. "Draga moja," reče tovornjakar, "veš ni mi do seksa, le domotoţje me daje."

~ 100 ~

XV. Runda
1.) DOLG ZAKON Poročen par se z avtom pelje po cesti s hitrostjo okoli 60 km/h. Nenadoma ţena pogleda moţa in reče: "Ljubi, vem, da sva poročena ţe 15 let, vendar bi se jaz rada ločila." Moţ ne reče ničesar, le hitrost poviša na 80 km/h. Spet reče ţena: "Hočem obdrţati hišo." Moţ ponovno ne reče ničesar, le hitrost poveča na 90 km/h. Ţena ponovno: "Hočem obdrţati tudi otroke." Moţ vozi vse hitreje, hitrost se zdaj pribliţuje ţe 100 km/h. Ţena ne odneha: "Hočem najin bančni račun in vse kreditne kartice." Moţ pospešuje in hkrati zavija proti mostu. Ţena ga vpraša: "Ali je morda kaj, kar bi ti ţelel?" "Ne, jaz imam vse kar potrebujem," ji odgovori moţ. "Res?" se začudi ţena, "kaj pa je to?" Moţ ji tik preden se s hitrostjo 130 km/h zabijeta v steber mostu, mirno odgovori: "Airbag."

2.) HLAĈE Mlad parček se pred prvo nočjo na medenih tednih slači za v posteljo. Moţ, velik in močan moški, vrţe svoje hlače svoji mladi ţeni in ji reče: "Na, obleci jih." Ona uboga in vidi, da so ji okrog pasu dvakrat prevelike. "Ne morem nositi tvojih hlač," ugotovi. "Tako je," odvrne moţ, "in tega nikar ne pozabi. Jaz sem moški, ki nosi hlače v druţini." Ob tem ona vrţe njemu svoje hlačke in reče: "Pomeri jih." On jih pomeri in spozna, da jih da lahko gor največ do kolen. "K vragu," zakolne. "Ne morem zlesti v te tvoje hlačke!" Ţena odvrne: "Tako je ... in tako bo ostalo, dokler ne boš spremenil svojega odnosa."

3.) JANŠA Pride Janša na gala večer. S saboj nima nobenega dokument in vratar ga ne spusti naprej... Janša: Sem Janez Janša - predsednik vlade. Vratar: Imate kakšen osebni dokument? Janša: Nimam, pa saj me poznate. Vratar: Je prišla zadnjič Srebotnikova brez osebnega dokumenta. Sem ji dal v roke lopar in po parih udarcih sem takoj vedel, da je ona. Janša (se praska po glavi): Ampak jaz ničesar ne znam. Vratar: Oprostite gospod Janša, kar naprej.

4.) PESTRO ŢIVLJENJE NA FAKULTETI Različni nasveti in primeri kako popestriti dolgočasne ure in mogoče celo kaj preplonkati: Začni peti drţavno himno, ko se profesor pritoţi, mu povej, da ne moreš nehati, ker te pesem spodbuja k maksimalni učinkovitosti. Oprostite, profesor... Moji moţgani so polni! A lahko grem? Zakodiraj vse zapiske v binarni sistem. Z uporabo pincete zavezi vozle na kocinah po rokah: vozel je '1', nezavozlana dlaka je '0'. Potem enostavno preberi z roke! Vtetoviraj is zapiske na notranjo stran vek. To bi znalo boleti. Ampak ej, če to dejansko narediš, lahko opravičeno špricaš izpit zaradi hospitalizacije. Trdi, da ti vera prepoveduje uporabo papirja. Zahtevaj velik peskovnik in palico za pisanje. Na izpit pridi z zaščitno čelado. Nekje na polovici izpita vstani in se začni z glavo zaletavati v steno in dreti "Vedel sem ta odgovor, kaj je ţe bilo, [cenzurirano], če bi se lahko spomnil, ..." Potem nehaj razbijati, olajševalno zavzdihni, se vsedi, in začni pisati. Ponovi vsakih deset minut. Počakaj, da se izpit skoraj konca, potem zadihano priteci v predavalnico in nedolţno vprašaj "A sem pozen?"

~ 101 ~

Na sredi izpita glasno izjavi "Jebeš to!", raztrgaj izpit, odpri Playboy (ali Playgirl, ce si punca) in ga "beri" preostanek izpita. Prinesi plonkce za drug predmet in ko profesor konca z navodili in vpraša če je kakšno vprašanje, vstaneš, mu pokaţeš plonkce in rečeš: "Zmotil sem se. Prinesel sem napačne plonkce, a lahko stečem domov po prave? Saj bom takoj nazaj..." Na sredi izpita začni korakati po učilnici. Ko se kdo začne pritoţevati, ga naderi "Pusti me da mislim, prekleto!" Vsakih nekaj minut naredi obupno grimaso, se mahni po čelu in zamomljaj "Utihnite, prekleto, VSI UTIHNITE!" Stoj tiho in nepremično v kotu učilnice, obrnjen proti steni. Stavi s profesorjem, da lahko v nos spraviš kovanec za 1 €. S kredo nariši kvadrat na tla okoli svoje mize in odločno izjavi, da je to tvoj "osebni kotiček". Prinesi vudu lutko, podobno profesorju in vsakih nekaj minut sam pri sebi jezno mrmraj in zabadaj igle. Ko prideš na izpit, daj profesorju jabolko in mu povej kako si vesel, da si v njegovem/njenem razredu. Potem, ko greš, če ga ni pojedel(a) ga/jo grdo poglej in jezno vzemi jabolko nazaj. Posnemi `non-stop` posnetek uvodne glasbe iz `POP-Kviza` in ga predvajaj s skritim zvočnikom. Za pravi efekt uporabi več zvočnikov Občasno vstani, stopi do table in napisi kaj 'pametnega'. Bodi izviren. Nauči se Klingonscino. Čez cel izpit se deri razne Klingonske kletvice, po moţnosti profesorju v glavo. Vsedi se na svoje mesto. 5 minut pred začetkom izpita si glavo zamotaj v `alu -folijo`. Trdi, da je to zato, da ti drugi ne morejo brati misli. Prinesi dolg niz novoletnih lučk, balone in `krep-papir`. Dekoriraj celo učilnico, se posebej svojo bliţnjo okolico. Glasbene novoletne lučke so se boljše. Pozabi svoj svinčnik. Raje prinesi dleto in kladivo. Odgovore lepo vgraviraj v mizo, steno, tla... Na vsako vprašanje odgovori z vprašanjem. Profesor te bo nagradil za tvojo izjemno filozofsko nadarjenost. Mencaj si oči, dokler ti leče ne padejo ven. Izvleci posodico in tekočino in se nekaj minut 'nemočno' igraj. Profesorju povej, da si pozabil ogledalo in si jih ne moreš vstaviti. Če ti pove, da počakaj do konca izpita, zatrdi, da brez njih nič ne vidiš. Če ti slučajno da svoje ogledalce, se nekaj časa brezupno mečkaj lečo in reci, da rabiš večje ogledalo, ker nič ne vidiš. Če skuša zavlačevati ji reci, da se ti bo leča posušila. Moral/a bo popustiti. Če ima recimo izpit 23 pisnih vprašanj, pripelji s sabo prijatelja, ki pa ni tvoj sošolec, ta pa naj prinese plato piva. Ko končaš vsako vprašanje trešči s pestjo po mizi. Pokazi na prijatelja, ta pa naj zeksa eno pločevinko. To bo vsekakor pritegnilo pozornost in priskrbelo nekaj zabave. Zadnje pivo shrani zase, za konec izpita. Prinesi kladivo, izvijač, kakršnokoli orodje, ki ga lahko uporabiš kot oroţje, in jih postavi na mizo. Če te profesor vpraša zakaj to rabiš, ga počasi brezizrazno poglej v oči in izjavi v resnem tonu "...za vsak primer" Prinesi avto na daljinsko vodenje in ga počasi vozi od torbe to torbe, potem pa do profesor ja. Na karton nariši recimo vprašaj ali recimo izrezke iz Playboya, ga oblikuj v nekaj klobuku podobnega.

~ 102 ~

Med izpitom si kreaturo povezni na glavo. Ne reagiraj, ko te kdo vpraša kaj imaš na glavi. V razred pridi z velikimi črnimi očali. Če profesor protestira, enostavno povej "Rabim jih za svojo zaščito... pred NJIMI" (zazri se v strop). Pojdi do učilnice recimo pol ure pred izpitom. Če je `le-ta` zaklenjena, zabaši nekaj zobotrebcev v ključavnico. Izpit prestavljen! Začni se dreti "Zakaj prihajajo k meni umret?? Zakaj glasovi!?!" Potem se pretvarjaj, da hodiš okoli s puško in streljaš nevidne ljudi. Tiho si mrmraj Stairway to Heaven in ko prides skoraj do konca, kriče skoči pokonci, začni na glas peti, poglej profesorico in ji zapoj se zadnji verz "and she's buying a stairway to Heaven". Smeh zagotovljen. Najdi nekaj frendov, da na hodniku pred učilnico povzročajo hrup (med izpitom, seveda). Ko stopi učitelj ven nadret ţivino, naj si vsak v razredu sname majico in se vsede na drugo mesto. Ko se profesor pojavi, znori, gre po ravnatelja, tačas, pa se seveda vse povrne v prvotno stanje. Med profesorjevo odsotnostjo seveda prepišeš vse odgovore. Meči stvari sam vase, obtoţi nekoga drugega. Takoj odvrne pozornost profesorja. Med uro si začni umivati zobe. Dvigni roko, kot da imaš vprašanje in nekaj zamomljaj ter pljuvaj pasto vse okoli sebe. Če se profesor zbuni, začni s predavanjem o pravilni ustni higieni. Usedi se kolikor je moţno daleč od profesorja, po moţnosti v kot. Deri se stvari kot "Glasneje!" in "Nič ne slišim!" in "A lahko prosim ponovite?" Če te profesor hoče presesti, reci, da ne moreš, ker oprezaš za morilci. Če imaš preduro se pojavi pred vsemi ostalimi, oblečen v piţamo, z velikim pouštrom, rjuho, deko in budilko. Ulezi se zadaj na tla in se pretvarjaj, da spis. Naštimaj alarm na pet minut po začetku ure. Ko zvoni, trešči budilko in spi naprej. Govori v spanju. Zanikaj vse, kar profesor reče. Zahtevaj dokaz. Znori kakšen laţnivec je profesor. Deri se na učence, ki si delajo zapiske "Nehajte si pisat te ogabne lazi!!" Na biciklu se nariši v razred pet minut po začetku. Zaderi se "Pazi! AAAAAA!" in se zaleti v tablo. Obleţi za nekaj sekund, vstani in se vsedi na svoj prostor, kot, da se ni nič zgodilo. Ponovi naslednji dan. Vsake toliko "ponesreči" zakuri svojo mizo. Ko se začne kaditi, tudi če cisto malo, se zaderi "GORI, GORI!" in panično zbeţi ven. Skrij se v nekje razredu. Ne oglasi se, ko profesor preverja prisotnost. Sredi ure skoči ven in se zaderi " Hehe, samo hecam se! Tukaj sem! Pa sem vas!". Vsedi se in bodi tiho do konca ure. Zavij se v povoje in se prikazi v razred na invalidskem vozičku. Jo kaj in stokaj stvari kot npr. "Zakaj jaz?" in "Ubijte me, prosim!". Sredi ure vstani, kot da si čudeţno ozdravel. Padi po tleh in se bolj obupno stokaj, dokler ti nekdo ne pomaga. Po uri povej, da se počutiš mnogo bolje in odkorakaj ven. V razred se prikazi s kozarcem čebel. Stresi ga in odpri. Zaderi se in steci ven. Prinesi sesalec. Sredi ure ga priţgi in začni sesati. Če se profesor pritoţi, mu objasni, da ne zdrţiš več v tem svinjaku. Nadaljuj s sesanjem in vsake toliko jezno zamrmraj. S seboj prinesi majhen kaktus. Dvigni roko in povej, da ima tvoj kaktus eno vprašanje. Pričakujoče glej v kaktus, in ko se ta ne oglasi, skomigni z rameni in počakaj, da profesor nadaljuje s predavanjem. Ponovi, in postajaj vse bolj in bolj jezen na kaktus. Končaj s cim podobnim: "Ne morem verjeti, da si me SPET osramotil!" Vsakič, ko profesor na koncu stavka reče "..., ne?" naredi poţirek svoje priljubljene alkoholne pijače.

~ 103 ~

Ko se profesor pritoţi povej, da pijača naredi uro dosti bolj zanimivo. Kadarkoli dobiš od profesorja kakšno fotokopijo (recimo članek), jo popravi in vrni profesorju. Zahtevaj boljšo oceno za dodaten trud. Vsak dan pridi v razred s pustno masko. Zahtevaj, da profesor ugotovi, kdo si. Streljaj ga z vodno pištolico, kriči in brezglavo teci okoli in prevračaj stvari. Reci, "Sem strašen, a?" Zmeni se s sošolci in pripravite 'surprise party' za profesorja. Zahtevajte, da ne more začeti s poukom, dokler na poje vsaj kos torte. Nenehoma sprašuj kdaj bodo prišle striptizete... Namesto zapiskov, delaj abstraktne risbe. Poimenuj jih npr. "Profesor Se Dela, Kot Da Vse Ve" in "Idiot, Ki Sploh Ne Ve O Čem Govori". Risbe daj profesorju kot darila. Počakaj, da profesor pove par datumov ali letnic in se zaderi "Tombola!" ali "Vse tri vrstice!!". Opraviči se, in povej, da te je malo zmedlo. Izrezljaj doprsni kip profesorja iz sira. Zavezi se mašno in mu ga daj kot darilo. Zahtevaj boljšo oceno. Zapiši si vse kar profesor reče, besedo za besedo. Izmisli si melodijo in tekst spremeni v pesem. Izvedi jo pred razredom, skupaj s spremljavo. Razloţi profesorju, da te to navdihuje. Na začetku konference/semestra prvo domačo nalogo naredi takoj, ko jo dobiš in jo po posti pošlji profesorju. Potem ne naredi nobene več in okrivi Pošto. Vprašaj profesorja, če ga lahko intervjuja za novinarski kroţek. Zapisi si celo njegovo ţivljenjsko zgodbo. Dodaj kakšne romantične afere in jo spremeni v roman. Naredi kopije za cel razred in profesorja. Zahtevaj boljšo oceno. Riši srčke in roţice na teste. Zraven dopisi stvari kot "Vi ste najboljši, čeprav smrdite" in "Vi ste najslabši profesor na svetu, ampak vseeno vas imam rad." Postavljaj vprašanja v izmišljenem tujem jeziku. Nauči se ostale in imej pogoste debate. Deluj zelo zainteresirano. In jezno, če vas hoče profesor prekiniti. Večer pred izpitom oropaj trgovino. Ne nosi maske. Prepričaj se, da te v trgovini poznajo, ali pa vsaj, da imajo video kamere. Tik pred izpitom poklici na policijo in kot anonimneţ povej, da ves, kje je tat. Ko pride policija bos slaven, ne bo ti dokončati izpita, pa se nekaj denarja imaš na zalogi. Prinesi opico s seboj v razred. Profesorju povej, da si jo najel, da dela zapiske namesto tebe in ji daj v roke barvice in papir. Ko padeš na prvem izpitu, ker si napisal stvari kot npr. "Hoč em banano!" in "Rada bi se gugala.", jezno odpusti opico pred profesorjem. Med uro (ko profesor govori) potegni ven mobilni telefon in naroči pico. Če te profesor vpraša kaj za vraga počneš, mu povej "Oh, oprostite. A bi rajši kitajsko hrano?" Vsakič, ko te profesor vpraša ali si ţe končal z izpitom, mu reci "Srečno Novo Leto!"

5.) POREDNA BABICA IN DEDEK Babica tezi dedku in na vsak način hoče, da jo nategne. Pa mu reče: "No dedek, midva pa ţe tolko časa nisva... Daj, nategni me!!!" Nekaj časa se dedek se upira, potem pa le privoli. Postavi se ob zid in spusti hlače... Babica vzame zalet in se zakadi v dobri veri, kako bo skočila na dedka. Tik preden pa babica skoči nanj, se dedek umakne in babica z vso silo trešči v zid! Potem pa se dedek zareţi in reče: "Mater sem te nategnu!"

~ 104 ~

6.) ŠTUDENTSKA JE TEŢKA Kako naj študentje opravijo letnik?! Nič ni narobe, če študent ne opravi letnika, saj ima eno leto samo 365 dni... 1. NEDELJE - 52 nedelj na leto. Saj veste, da je nedelja za počivanje. (Ostane 313 dni) 2. POLETNE POČITNICE - 50 dni, ko je res preveč vroče, da bi se lahko učili. (ostane 263 dni) 3. 8 UR SPANJA DNEVNO - 130 dni spet gre... (ostane 141 dni) 4. 1 URA DNEVNO ZA IGRE, saj moramo ohranjati otroka v sebi. To pomeni 15 dni. (ostane 126 dni) 5. 2 URI NA DAN ZA PITJE IN PREHRANJEVANJE, kajti hrano je potrebno počasi in dobro preţvečiti kar je pomembno za zdravje. To pomeni 30 dni. (ostane 96 dni) 6. 1 URA NA DAN ZA FB (človek je vendar socialno bitje), kar pomeni 15 dni. (ostane 81 dni) 7. DNEVI IZPITOV. Na leto je to najmanj 35 dni. (ostane 46 dni) 8. DNEVI ZABAVE - kajti potrebno se je tudi druţiti - 40 dni. (ostane 6 dni) 9. ZA BOLEZEN gre najmanj 3 dni. (ostanejo 3 dnevi) 10. FILMI IN POUČNE ODDAJE - najmanj 2 dni. (ostane 1 dan) 11. Ta 1 dan pa je TVOJ ROJSTNI DAN. Kako naj študiramo na ta dan?! Kako na torej študent opravi letnik?

7.) NEMŠĈINA Nemški jezik je relativno lahek. Za tistega, ki zna latinsko, nemščina ne predstavlja neke teţave... tako vsaj pravijo učitelji na prvi uri. Potem pa začnejo z der, die, das, den, itd., in ob tem govorijo, da je vse skupaj dejansko zelo logično. Sliši se enostavno. To bom na naslednjem primeru tudi dokazal. Kot prvo potrebujemo dotično knjigo v nemščini. Govorimo o prelepi knjigi v dragi platneni vezavi, izdani v Dortmundu, ki govori o običajih v plemenu Hotentotov (auf Deutsch: Hottentotten). Knjiga pravi, kako kenguruje (Beutelraten) lovijo in zapirajo v kletke (Kotter), ki jih zatem pokrijejo s tkanino (Lattengitter), da bi jih zaščitili pred slabim vremenom. V nemščini se temu reče 'kletka, prekrita s tkanino' (ali Lattengitterkotter), če so pa notri š e kenguruji, je to potem Lattengitterkotterbeutelraten. Nekega dne so Hotentoti ujeli morilca (Attentater), obtoţenega, da je ubil mater (Mutter), prav tako iz plemena Hotentotov (torej Hottentottermutter), ki je imela neumnega sina (Stottertrottel). Tej m ateri se po nemško reče Hottentottenstottertrottelmutter, njen morilec pa, seveda, Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Zatem so ga začasno zaprli v kletko za kenguruje (Beutelratenlattengitterkotter), iz katerega je kmalu zatem pobegnil. Vsi so podali v lov za njim, ko je nenadoma hotentotski bojevnik vzkliknil: "Ujel sem morilca!!" "Kaj? Koga?" vpraša poglavar. "No, Lattengitterkotterbeutelratenattentater!!" odvrne slednji. "Kako?? Morilca iz kletke za kenguruja, prevlečene s tkanino?" vpraša pogl avar. "Da, to je Hottentottenstottertrottelmutterattentater (morilec matere neumnega otroka)", pravi bojevnik "Pa seveda, pravi poglavar, zakaj pa nisi takoj rekel, da govoriš o Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelratenattentater!!!" Kot vidite, je nemščina zelo enostaven jezik, samo je treba pokazati dovolj zanimanja.

8.) ĈEH Čeh pride k okulistu. Ta pred njega postavi tablo s črkami C Z W N Y S T A C Z in ga vpraša: "Lahko to preberete?" "Preberem?" vpraša Čeh. "Jaz tega tipa celo poznam!

9.) KAVBOJ Pride kavboj Jimmy v saloon, cel rdeč v fris: "KDO SI JE DERZNIL UKRAST MOJEGA KONJA?! ČE KONJA NE BO NAZAJ ČEZ 5 MINUT, SE BO ZGODILO TO, KAR SE JE PRED 3 MESECI V WYOMINGU!!!" Čez minutko prestrašen moţ prihrumi v saloon: "Gospod Jimmy, vaš konj je pred vrati, z novim sedlom!" Ko Jimmy odhaja, ga nek deček radovedno vpraša: "Gospod Jimmy, kaj pa se je zgodilo pred 3 meseci v Wyomingu??" Jimmy: "Ah, neki kreteni so mi ukradli konja pa sem moral 60 milj pešačit!!"

~ 105 ~

10.) PSIHIATRIĈNA BOLNIŠNICA Med obiskom v psihiatrični bolnici v Begunjah raziskovalni novinar vpraša direktorja, na osnovi česa se odločijo, koga bodo sprejeli na zdravljenje. “Zelo enostavno je,” pravi direktor. “Postavimo ga pred kad, polno vode, in mu damo čajno ţličko, skodelico in vedro ter naročimo, naj kar najhitreje izprazni kad.” “Če prav razumem”, pravi obiskovalec, “tisti, ki je normalen, začne vodo zajemati z vedrom…” “Ne,” pravi direktor. “Tisti, ki je normalen, izvleče zamašek z dna kadi. Ţelite sobo z balkonom ali brez?"

~ 106 ~

XVI. Runda
1.) KAJ JE HITREJE? SVETLOBA ALI ZVOK? Profesor zastavi zgornje vprašanje. Študent 1: Zvok! Profesor : Hmmm, primer? Študent 1: Ko priţgem televizor, najprej slišim govor, šele nekaj trenutkov kasneje se prikaţe slika. Profesor : Marš ven! Profesor (ţe ţivčno) zastavi zgornje vprašanje. Študent 2: Svetloba! Profesor (pomirjeno): Primer? Študent 2: Ko priţgem radio, se najprej priţge rdeča lučka za "on/off", potem šele slišim glasbo. Profesor (premor za pomiritev in nato...): Malce si še poglejte, v redu? Profesor: Torej, zvok ali svetloba? Študent 3: Jasno, da svetloba, mislim, za koga pa me imate, no ... Profesor (ţe vajen vseh moţnih odgovorov, kdaj pa kdaj tudi pravilnih): Primer? Študent 3: Ja, nevihta, pa grom in strela, pa to. Profesor (z zanimanjem): No, kaj to mislite? Študent 3: Ja, najprej vidimo strelo, šele čez čas pa slišimo grom. Profesor (vidno pomirjen): Pa znate to tudi razloţiti? Študent 3: Mogoče ne povsem v detajle, ampak je verjetno vzrok na tem , da imamo oči kakih 10 centimetrov bolj spredaj kakor ušesa .

2.) VZORNO VEDENJE Dragi prijatelji! Morda ne boste verjeli, a je res: postal sem vzoren človek. Ne pijem drugega, kot vodo, ne kadim, jem skromno, nikamor ne hodim, ne v kino, ne v gledališče, ne na nogometne tekme, se v gostilno ne. Ne druţim se več z ţenskami, se pogledam jih ne. Denarja ne zapravljam, kart in biljarda ne igram več. Lezem ob osmih, vstanem ob šestih, se umijem z mrzlo vodo in grem na delo. P.S.: Ko bom prišel iz zapora, bo pa druga muzika.

3.) STAROST Fantek,koliko si pa ti star? Toliko kot moj očka. Ne zafrkavaj me mulc. Saj vas ne, očka je postal šele takrat, ko sem se jaz rodil.

4.) PISMO Pozdravljeni. Sem Martina, “dohtarca”, tako kot moj moţ Feliks. Delava v bolnišnici. Zgroţena ugotavljava, da nama ţeli drţava s svojim groznim vodstvom zniţati plačo, ki je ţe zdaj mizerna. Z deţurstvi zasluţiva skupaj namreč samo 15.600 evrov neto na mesec. Ker s tem ne moremo preţiveti, morava še vse popoldneve delati v zasebni ordinaciji. Imava namreč dva šoloobvezna otroka in ţivimo zelo skromno. Otroci stanejo zelo veliko, saj so vsako leto pol leta v Ameriki, da se naučijo malo angleško. Veliko stane tudi hiša z bazenom, moj moţ namreč ne more v sluţbo, če prej vsaj malo ne plava. Ker naju nikoli ni doma, ne moreva poskrbeti za gospodinjska opravila, zato nujno potrebujeva hišno pomočnico, ki je zelo draga, saj hoče celo po tri evre na uro. Skratka, vsi naju lupijo, kjer se le da. Tudi najin terenec je bil drag, da niti ne omenim registracije. Nujno ga potrebujeva, kadar se odpraviva na Pekrsko gorco po gobe. Pribliţuje se tudi leto 2012 in v ta namen smo kupili manjši, osemnajstmetrski čoln, ki je zasidran v Portoroţu.

~ 107 ~

Moţ se namreč boji, da bo vesoljni potop in nekako pač moramo preţiveti. Veliko stane tudi gradnja manjšega vikenda na Pohorju, pozimi se je namreč zelo neprijetno voziti v dolino, ko gremo na smučanje. Dodatne stroške nam zdaj v začetni fazi povzroča še lokal najstarejšega sina, ki ga je odprl na mariborskem Lentu. Njemu namreč šola ni šla tako kot drugima dvema najinima otrokoma, zato smo mu morali malo pomagati, da lahko dela, kar mu je všeč. Zdaj, ko nam bodo vzeli teţko zasluţeni denar, pa ne vemo, kaj bomo. Joj, kaj bo z nami!

5.) ĈISTA LOGIKA Nahajaš se v puščavi, v eni roki imaš jabolko, pred tabo pa je lev. Kako prideš v takšni situaciji v Rim?         Vrţeš jabolko. In ker jabolko ne pade daleč od drevesa, je seveda takoj zraven drevo. Splezaš na drevo in tako te lev ne more pojesti. Ker te lev ne more pojesti in si rešen, se ti odvali kamen od srca. Kamen pade levu na glavo in ga ubije. Stopiš z drevesa, rešen si nevarnosti pred levom, zato si sedaj na konju. S konjem kreneš na pot. Ker pa vse poti vodijo v Rim, si kmalu tam.

6.) SAFARI Stara bogatašinja se odloči oditi na foto safari v Afriko. S seboj vzame svojo zvesto psičko Cuddles za druţbo. Nekega dne, ko je psička lovila metulje, je ugotovila, da se je izgubila. Ko se je sprehajala naokoli, je ugotovila, da proti njej drvi leopard z namenom, da jo poje. Stara psička si misli: "O, ne! Zdaj sem pa v drekcu pekcu". Nato zagleda na tleh leţati kost. Obrne se s hrbtom proti drvečemu leopardu in jo začne grizljati. Tik predno jo leopard naskočil, psička glasno izjavi: "Fant, tole je bil en okusen leopard. Zanima me, če jih je še kaj v bliţini?" Ko leopard sredi napada to zasliši, se ustavi in si misli: " Uf! Tole je bilo pa blizu. Psička me je skoraj pospravila." Mimogrede se opica na bliţnjem drevesu, ki je vse to opazovala, odloči, da bo ta trik izkoristila za svoje dobro, da se obrani pred leopardom in takoj oddrvi za njim. To opazi psička, ki si kar misli, da se bo nekaj zgodilo. Opica kmalu dohiti leoparda in mu razloţi vso situacijo, sočasno pa se pogodi, da jo zaradi te informacije leopard pusti na miru. Mladi leopard pobesni, ker si ga je psička tako privoščila in reče opici: "Tule, usedi se na moj hrbet in videla boš, kaj se bo zgodilo to hinavsko psico." Ko psička zagleda prihajajočega leoparda z opico na hrbtu, se sprašuje: "Kaj pa zd aj?" Ampak namesto, da bi pobegnila, se s hrbtom obrne proti prihajajočima napadalcema in se pretvarja, da jih ne vidi. Ko prideta dovolj blizu, da jo lahko slišita, zakriči: "Prekleta opica, kje se obira! Ţe pred eno uro sem jo poslala, da mi pripelje novega leoparda."

7.) ARTRITIS Smrdljiv pijanec vstopi na avtobus in se usede zraven duhovnika. Njegova srajca je umazana in prekrita s šminko, iz ţepa pa mu štrli steklenica viskija. Odpre časopis, ga začne brati in čez nekaj minut vpraša duhovnika: "Oče, kaj povzroča artritis?" Duhovnik: "Gospod, povzroča ga lahkoţivo ţivljenje, druţenje s cenenimi, pokvarjenimi ţenskami, alkohol in prezir do sočloveka," zagreto odgovori duhovnik. "Kdo bi si mislil," zamomlja pijanec in se vrne k branju. Duhovnik obţaluje, kar je rekel, se obrne k pijancu in se opraviči: "Ţal mi je, nisem hotel biti tako grob. Kako dolgo imate artritis?" "Nimam artritisa, oče," odgovori pijanec, "sem pa ravnokar prebral, da ga ima papeţ."

~ 108 ~

8.) PERICE Pero in Mimica se sredi noči zbudita.Zunaj lije kot iz škafa, nekdo kot nor tolče po vratih. Pero odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro. "Ejga, hik a bi me lahko malo porinil, hik?" "Ni šans, ura je tri zjutraj, človek boţji!" zaloputne Pero tipu vrata pred nosom in se vrne v posteljo. "Kdo je bil?" zanima Mimico. "Ma nič, en pijanec bi rad da ga porinem..." Zaspano odvrne Pero. Mimica: "In? Si mu pomagal?" Pero ţe malce jezno: "Si nora? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!" Ţena očitujoče: "Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecema vračala od Janeza in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če nebi bilo tistih dveh tipov, ki sta naju porinila... Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš hrbet!" In se Pero zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven. "Si še tukaj?" se zadere v temo in deţ. "Sem!" odgovori pijanček. Pero se ponudi: "Te porinem?" "Prosim!" se zasliši iz teme. Ker ga Pero ne vidi, vpraša: "Kje pa si?" In pijanček odgovori: "Evo tukaj, na gugalnici."

9.) MENIH Na meji mlada gospodična ogovori starejšega meniha... Ona: Gospod, nekaj vas bi prosila! On: Da, hči, povej! Ona: Kupila sem si nov ţenski depilatorski strojček, pa me je strah carine... Ali bi ga lahko vi pod kuto spravili čez. On: O hči, rad bi, a ne smem lagati... A se bom morda česa domislil… Na carini: Carinik: Oče, imate kaj za prijavit? Menih: Od brade do pasu nič. Carinik: Pa od pasu dol? Menih: Tam je strojček za ţenske, ki pa še nikoli ni bil uporabljen. Carinik (v smehu): Naslednji, prosim.

10.) NESREĈA Na sodišču poteka proces zaradi prometne nesreče: "Gospod," začne sodnik, "ali je res, da ste povzročitelju prometne nesreče rekli, da sploh niste poškodovani?" "Seveda je res, toda dogajanje vam moram podrobno razloţiti. Jahal sem na konju vzdolţ ceste, in sicer po bankini, tako da sploh nisem oviral prometa. naenkrat je za menoj pripeljal obtoţenec in se zaletel v naju. Mene in konja je vrglo v jarek, kjer sva obleţala. Voznik je stopil iz avta, prišel k nama in najprej pogledal konja. Ko je videl, da je konj poškodovan je izza hlačnega pasu vzel v roke pištolo in ustrelil mojega konja. Nato se je obrnil k meni in me vprašal, če sem jaz tudi poškodovan! Me prav zanima, gospod sodnik, kaj bi vi odgovorili, če bi bili na mojem mestu!"

~ 109 ~

XVII. Runda
1.) RUSKI Smo v ruski vojski. Nihče se ne upa premakniti, niti reči besedice. Ruski vojaki so postavljeni v tri vrste. Naenkrat nekdo iz zadnje vrste kihne.Nato general vpraša: "Ko kihnjot?" Ker se nihče ne oglasi, reče poveljnik: "Prva vrsta, postreljot!" In tako postrelijo 1. vrsto. In eden od vojščakov ponovno kihne. Ker pa se le ta ustraši, da ne bi še koga ustrelili, reče poveljniku: "Gospod, ja kihnjot." In poveljnik mu reče: "Nazdravljot."

2.) BUSH Nekega dne Georga W. Busha njegov šofer prevaţa po ameriškem podeţelju. Naenkrat nekaj močno poči, šofer izstopi in ugotovi, da je povozil svinjo. Bush Jr., pošten kot je, ukaţe šoferju, naj se odpravi do bliţnje farme, se opraviči kmetu in mu ponudi nadomestilo za povoţeno svinjo. Šofer pridno uboga svojega šefa in se odpravi. Vrne se šele po nekaj urah in George ga nestrpen in jezen zaradi čakanja vpraša: "Kaj pa se je zgodilo? Kje si hodil tako dolgo?" "Veste šef, ko sem prišel do bliţnje farme, sva s kmetom najprej nazdravila z najboljšim whiskeyjem. Medtem, ko sva praznila steklenico, je njegova ţena pripravila obilno pojedino, nato pa me je še "zapeljala" mlada kmetova hči," odgovori šofer. Predsednik radovedno vpraša: "Ja zakaj pa si bil deleţen vsega tega? Kaj si jim naredil, kaj si jim rekel?" Šofer pa odrezavo odgovori: "Ko sem prišel do farme sem rekel: Sem predsednikov šofer. Ubil sem prasca!"

3.) ZAKONSKI Moţ in ţena ubijata dolgčas in hodita po ţivalskem vrtu. Ţena se preveč pribliţa orangutanovi kletki. Orangutan stegne dolgo roko skozi palice, prime ţeno, jo stisne k palicam, z drugo roko pa ji strga krilo, strga bluzo in jo otipava. Ţenska brca, vpije: "Francl! Stori ţe kaj! Kaj ne vidiš, kaj dela!?" Francl pa: "Pa reči mu vendar, da te boli glava!"

4.) RASIZEM (zgodilo se je na letalu med Johannesburgom in Londonom) Belka, okoli 50 let stara, je sedela poleg črnca. Očitno jo je to zelo motilo, saj je poklicala stevardeso: "Je kaj narobe, gospa," jo je nagovorila stevardesa. "Vi očitno ne vidite kaj," ji je le ta odgovorila. "Sedeţ ste mi določili poleg črnca. Odločno nasprotujem temu, da sedim poleg nekoga iz tako osovraţene skupine. Zahtevam drug sedeţ!" "Pomirite se, prosim," ji odgovori stevardesa, "Skoraj vsi sedeţi v letalu so zasedeni. Pogledat grem, če je kako mesto prosto." Stevardesa je odšla. Kmalu se je vrnila: "Gospa, kakor se mi je zdelo, v ekonomskem razredu ni nobenega prostega mesta. Govorila sem s kapitanom in ta mi je zagotovil, da tudi v poslovnem oddelku ni prostega mesta. Je pa eno prosto mesto v prvem razredu." Preden je ţenske lahko rekla karkoli, je stevardesa nadaljevala: "V naši letalski druţbi sicer ni v navadi, da presedamo ljudi iz ekonomskega v prvi razred. Vendar, glede na okoliščine, je kapitan začutil, da je res škandalozno, da nekdo sedi poleg tako ogabne oseb e." Obrnila se je k črncu in rekla: "Tako da, gospod, če ţelite, lahko vzamete svojo ročno prtljago. V prvem razredu vas čaka prost sedeţ." V trenutku so drugi potniki, ki so bili šokirani nad dogodkom, vstali in zaploskali.

5.) BOLHE V vlaku v istem kupeju potujeta moški in ţenska. Moški ima psa. Ţenska reče moškemu: "Odstranite psa! Pravkar sem začutila bolho na moji nogi." Moški: "Rex!! Pojdi stran. Gospa ima bolhe!"

6.) SLAB DAN Moški sedi ţe eno uro, ko k njemu pristopi skinhead, ki je iskal prepir in kakšen ornk pretep. Mal ga rukne komolcem, vendar moški samo ţalostno odmahne z glavo.

~ 110 ~

Skinhed izgubi potrpljenje vzame njegov kozarec in ga na dušek izpije. Moški začne neutolaţljivo jokati. Skinhead se zmede in pravi: "No, no sej nisem mislil tako hudo, ne prenesem če moški joka, evo dam za pijačo!" Moţakar odgovori: "Sej ni vic v temu, smrk, ampak danes je bil najhujši dan v mojem ţivljenju. Najprej sem zaspal za v sluţbo, smrk, in so me odpustili. Ko sem šel iz firme, smrk, sem videl da so mi medtem ukradli avto. Vzel sem taxi, smrk, in odšel domov, in ugotovil da sem izgubil denarnico z denarjem, smrk, in kreditnimi karticami. Doma pa sem našel ţeno v postelji z najboljšim prijateljem, smrk,... tako sem sedaj tukaj. In ko sem ravno razmišljal o tem da se ubijem, smrk, prideš ti in mi spiješ ves strup... smrk!

7.) FLAVTA Učiteljica vpraša otroke: "Otroci, kdo lahko da luknjo v luknjo?" Takoj se javi Mojca: "Jaz!" Stakne kazalce in palce na rokah, naredi kvadrat in nastavi okrog ust. "Bravo. Kdo pa lahko da tri luknje v luknjo?" Spet Mojca: "Jaz! Kvadrat dam okrog ust in nosa in imam tri luknje!" V zadnji klopi se dvigne ljubosumen Janezek in pravi: "Bom jaz nekaj vprašal: Kdo pa lahko da devet lukenj v luknjo?" Nihče se ne javi, pa pove Janezek: "Mojci nabijemo flavto v rit!"

8.) MOŠKI IZRAZI (ţenske pa lahko najdete v X. Rundi)                  "Lačen sem" = Lačen sem. "Zaspan sem" = Zaspan sem. "Utrujen sem" = Utrujen sem. "Bi šla v kino?" = Rad bi seksal s tabo. "Povabim te na večerjo?" = Rad bi seksal s tabo. "Te lahko pokličem?" = Rad bi seksal s tabo. "Bi šla plesat z mano?" = Rad bi seksal s tabo. "Lepa oblekca!" = Dober dekolte. "Deluješ napeto, malo te bom zmasiral." = Rad bi te šlatal. "Kaj je narobe?" = Zakaj delaš tako sceno? "Dolgčas je." = Si za seks? "Ljubim te." = Takoj bi seksal. "Tudi jaz te ljubim." = No, pa sem le povedal... zdej se pa lahko dava dol! "Ja, všeč mi je tvoja nova frizura." = Prej mi je b'la bolj všeč. "Ja, všeč mi je tvoja nova frizura." = 10.000 SIT pa nobene razlike! "Pogovoriti se morava." = Poskušam narediti vtis, da bi mi potem mogoče prej dala. "Bi se poročila z mano?" = Nočem, da bi spala se s kom drugim.

10.) ŢIVLJENSKA MODROST Bil sem presrečen. Z deklico svojega srca sem hodil ţe več kot leto dni, ko sva sklenila, da se poročiva. Moji starši so nama v vseh pogledih pomagali, prijatelji so me spodbujali, moja deklica pa...Bila je sanjska. Samo ena stvar me je malce vznemirjala-moja bodoča tašča. Bila je uspešna poslovna zenska, bistra, predvsem pa lepa in seksi. Včasih se je z menoj cisto očitno spogledovala, kar me je spravljalo v zadrego. Nekega dne me je poklicala, naj se oglasim, da bova pregledala seznam gostov. Šel sem. Bila je sama in ko sem prišel, mi je zašepetala, da se bom kmalu poročil, njej pa sem všeč in si me ţeli. Rada bi se z menoj ljubila, samo enkrat, preden se poročim in se zapišem njeni hčeri. Kaj naj bi ji rekel? Bil sem tako presenečen, da nisem mogel izustiti niti besede. "Grem v spalnico," je rekla, "in če si pripravljen, pridi za menoj." Ko je odhajala po stopnicah v spalnico, sem gledal za njo in občudoval njeno graciozno zadnjico. Samo trenutek sem pomišljal, potem sem pa sel k vhodnim vratom, jih odprl in stopil iz hiše... Pred hišo je stal njen moţ, me s solznimi očmi objel in rekel: "Zelo smo srečni in zadovoljni, da si opravil našo malo preizkušnjo.. Ne bi si mogli ţeleti boljšega moţa za svojo hčer, kot si ti. Dobrodošel v druţini." Iz tega sem se naučil: "Kondome imej vedno v avtu."

~ 111 ~

XVIII. Runda
1.) POUĈNA Nekoč je ţivel majhen vrabček. Ko je beţal pred zimo na jug, je zmrznil in padel na tla. In še krava se je posrala nanj. A toplota gnoja ga je odmrznila. Bil je srečen, ker mu je bilo toplo, in je začel peti. Mimo je prišla mačka, odstrani z njega gnoj in ptička pojedla. Morala te zgodbe je: Kdor serje nate, ni nujno tvoj sovraţnik. Kdor te povleče iz dreka ni nujno tvoj prijatelj. In če ti je toplo in si srečen, kjerkoli ţe si, drţi gobec.

2.) PRETOK INFORMACIJ Direktor - tehničnemu direktorju: Jutri ob 9. uri zjutraj bo sončni mrk, česar prav gotovo ne vidimo vsak dan. Zato poskrbite, da se bodo vsi zaposleni v civilnih oblekah zbrali na tovarniškem dvorišču. Med opazovanjem tega redkega dogodka bom jaz osebno dajal vsa potrebna pojasnila. Če pa bo deţevalo, ne bomo kaj prida videli. V tem primeru gre osebje v jedilnico. Tehnični direktor - vodji organizacijske enote: Po nalogu direktorja bo jutri ob devetih zjutraj sončni mrk. Če bo deţevalo, ga na dvorišču v civilnih oblekah ne bomo videli. V tem primeru bomo sončni mrk izvedli v jedilnici. Torej nekaj, česar gotovo ne vidimo vsak dan. Vodja organizacijske enote - obratnemu tehniku: Po nalogu direktorja bo jutri ob devetih zjutraj v civilnih oblekah izveden sončni mrk v jedilnici. Direktor bo odredil, če naj deţuje ali ne. Torej nekaj, česar gotovo ne vidimo vsak dan. Obratni tehnik - vodji izmene: Če bo jutri v jedilnici deţevalo - torej nekaj, česar ne vidimo vsak dan - bo ob devetih nas direktor v civilni obleki mrknil. Vodja izmene - delavcem: Jutri ob devetih naj bi naš direktor mrknil. Škoda, da kaj takega ne vidimo vsak dan!

3.) LOGIKA Čreda bizonov se premika tako hitro, kot najpočasnejši bizon v čredi. Ko plenilci lovijo čre do, ujamejo in ubijejo najprej najpočasnejše bizone na koncu črede. Taksna naravna selekcija je dobra za celotno čredo, saj so tako ţivali v čredi bolj zdrave in čreda pridobi na hitrosti. Podobno se dogaja pri človeških moţganih: moţgani lahko delujejo le tako hitro, kot njihova najpočasnejša celica. Prekomerno uţivanje alkohola, kot vsi vemo, uničuje moţganske celice. Toda po načelih naravne selekcije alkohol najprej uniči najpočasnejše in najmanj zdrave celice. Na ta način redno pitje alkohola uničuje počasne moţganske celice in tako postanejo moţgani bolj hitri in učinkoviti. Zato se vedno, ko popiješ nekaj alkohola, počutiš pametneje.

4.) POLICAJ Policaj ustavi Janeza: "Vozniško, prosim!" Pa se zadere ţena: "Pihat mu dajte, pihat mu dajte...!!!" Policaj pregleduje dokument in reče : "Ja, v redu... še prometno, prosim." Pa se spet zadere ţena: "Pihat mu dajte, a ne vidite kakšen je?! Piha naj!" Policaj vrne dokumente Janezu nazaj: "Lahko greste, gospod." Pa spet baba otresa svojo gofljo: "Zakaj mu pa ne daste pihat, sej je čisto zadet. Dejte mu no pihat, gospod policaj!!!??" Policaj , razumevajoče: "Gospa, Vaš moţ je ţe dovolj kaznovan..."

~ 112 ~

5.) BILLY George W. Bush je odšel v osnovno solo, da bi govoril o vojni. Ko pove, kar je mislil, reče, da je čas za vprašanja. En mali fant dvigne roko in George ga vpraša kako mu je ime? "Billy." "In kaj me bos vprašal, Billy? " Billy ima tri vprašanja: "Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN?" "Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil več glasov?" "In tretje, kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu?" In takrat zazvoni zvonec za začetek odmora. George obvesti otroke, da bodo nadaljevali po odmoru. Ko nadaljujejo, George reče: "OK, kje smo ostali? Aja, točno. Čas za vprašanja. Kdo ima vpraša nje?" Drugi mali fantek dvigne roko in George ga vpraša: "Kako ti je ime?" "Steve." "In kakšno je tvoje vprašanje, Steve?" Steve ima pet vprašanj: "Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN? " "Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil več glasov?" Tretje, Kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu?" "Četrto, zakaj je zvonec za odmor zvonil 20 min prehitro?" "In peto, kje je moj sošolec Billy?"

6.) OGLASI NA ŢUPNIJSKIH PANOJIH           Za vse, ki imate otroke, pa tega ne veste, imamo prostor, opremljen za otroke. Skupina za ponovno pridobitev zaupanja vase se zbira ob četrtkih ob 19h. Prosim, vstopite pri zadnjih vratih. V petek ob 19h bodo otroci iz oratorija v ţupnijski avli uprizorili Shakespearovega Hamleta. Ţupljani ste vabljeni, da se udeleţite te tragedije. Drage gospe, ne pozabite na dobrodelni sejem! To je odličen način, da se znebite vseh tistih neuporabnih stvari, ki vam jemljejo prostor v stanovanju. Pripeljite svoje moţe. Zbor nad-šestdesetletnikov za vse poletje preneha delovati, s hvaleţnostjo vseh ţupljanov. Ţupnik bo priţgal svojo svečo pri oltarni sveči. Diakon bo priţgal svojo svečo pri ţupnikovi, potem se bo obrnil in priţgal vse vernike v prvi vrsti. V torek zvečer bo v ţupnijski avli večerja na osnovi fiţola. Sledil bo koncert. Tema današnje kateheze: Jezus hodi po vodi. Jutrišnja kateheza: Iščemo Jezusa. Ţupnijska košarkarska turneja se nadaljuje s tekmo v sredo zvečer: pridite navijat za nas, ko bomo skušali premagati Kristusa Kralja. Prosimo, da vase darove poloţite v kuverto skupaj z rajnimi, za katere ţelite, da molimo.

7.) RELATIVNO V šoli profesor vpraša Janezka: "Janezek koliko je 2 plus 2?" Janezek kot namaza n hitro odgovori: "To je relativno profesor, ker če so številke horizontalno....je 22....če pa so vertikalno, je 4!" Profesor: "Aaaa, misliš da si duhovit... Torej povej mi koliko je boţjih zapovedi?" Janezek: "Koliko zapovedi... khmmm, relativno!" Profesor: "Kako naj bi bilo to relativno?!?" Janezek zopet direkten: "Relativno je zato, ker če jih pripišemo moškim, jih je 10... če pa ţenskam, samo 9! Ker ţenske ne morejo ţeleti ţene svojega bliţnjega, razen če so lezbijke! Profesor: "Janezek, ti si prav en kurbin sin...!" Šele sedaj pa si ga Janezek privošči: "Relativno profesor....če sem sin moje mame... NISEM... če pa sem sin vaše... potem pa SEM!"

8.) MOTOR Janko je vedno hotel imet motor. Ampak nikoli ni bilo sreče. Nakar lepega dne naleti na Harleya z napisom "naprodaj". Gleda motor... Ni slabo, čeprav je star 10 let. Sveti se, in je na splošno videti v briljantnem stanju. Takoj ga kupi, in vpraša lastnika, kako je moţno, da motor po 10 letih zgleda kot novi. "Čisto enostavno," pravi lastnik. "Kadar je motor zunaj in se pripravlja k deţju, je treba krom namazat z vazelinom. Ščiti ga pred deţjem." In poda Jankotu kozarec vazelina.

~ 113 ~

Isti večer Jankotova punca povabi Jankota na večerjo k njenim staršem. Seveda se peljeta z njegovim novim motorjem. Tik preden vstopita v bajto, mu punca reče "Nekaj ti moram povedat o naši familiji. Med večerjo ne govori noben. Pravzaprav mora prvi, ki nekaj reče, pomit posodo." Ni problema, reče Janko, in gresta v hišo. Nakar Janko doţivi šok. Sredi dnevne sobe stoji gora uma zane posode. V kuhinji je še en podoben kup posode. Stopnišče, predsoba, vsepovsod kamor pogleda, je sama usrana posoda. Sedejo k večerji, in seveda nihče ne spregovori besede. Tekom večerje se Janko domisli ideje v njegovo korist... Skloni se preko mize in poljubi punco. Vse je tiho. Postane bolj pogumen, in ji sleče majico. Noben nič ne reče. Janko vstane, zgrabi punco, ji strga vse obleke s telesa, jo vrţe na mizo, in jo nategne vpričo njenih staršev. Punca je šokirana, fotru se kadi iz glave, mati ne pride do sape, a vendar noben nič ne reče. Nakar Janko pogleda v "bodočo" taščo. Pa no ja, si misli, saj tale njena mat niti ni tak fejst slaba. Zgrabi babo, jo nagne preko mize, jo nategne še z večjim uţitkom ko prej svojo punco. Foter ima pritisk na maksimumu, mati ne ve kaj bi rekla, punca je divja ko sam satan. Nakar zunaj zagrmi, in začne deţevat. Janko se spomni na svoj motor, in iz ţepa potegne vazelin. Nakar foter reče "Ja, ţe prav, ţe prav, saj bom jaz pomil to usrano posodo!!!"

9.) SAMOMOR Strejša, hudo depresivna ţenska pride k zdravniku in potarna: "Gospod doktor konec je z mano. Dovolj imam vsega in nočem več ţivet. Povejte mi, kakšen je najhitrejši način za... Sajveste!" Doktor, naveličan vsakodnevega negodovanja ljudi hoče "pomagat": "S pištolo v srce!" Gospo zanima bolj natančno: "Kje naj bi to točno bilo?" Doktor razloţi: "Natančno pod vašo levo bradavico." Čez pol ure na urgenco pripeljejo ţensko z prestreljenim kolenom.

10.) KONJ Moţakar stopi v bar in opazi na pultu vazo polno pettisočakov. Vpraša barmana kakšen je pomen te vaze. Barman odvrne: "Gre za stavo. Zadaj v hlevu imamo konja ki se še nikoli v svojem ţivljenju ni zasmejal, če ga spraviš v smeh dobiš ves denar v vazi, če pa ne, pa moraš pustiti pettisočaka v vazi!" Moţakar gre v hlev in čez minuto se zasliši glasen konjev krohot. Krohot ne preneha niti ko moţakar zapusti bar z vazo denarja. Čez leto dni se vrne v isti bar in zopet zagleda vazo polno denarja. "Za kaj gre pa sedaj?" vpraša barmana. Barman odvrne: "Ta prekleti konj se ne more nehati smejati od kar ste odšli. Spet imamo stavo da tisti ki bo prekinil ta njegov smeh". Čez minuto smeh utihne in barman stopi v hlev. Zagleda konja kako stoji z izbuljenimi očmi in molči. Moţakarju da vazo z denarjem in vpraša, kaj za hudiča je naredil konju prejšnje leto in kaj sedaj. Moţakar pravi: "Lansko leto sem dejal konju da imam večjega kot on. Letos sem mu ga pa pokazal!"

~ 114 ~

XIX. Runda
1.) ĈAROVNIK Čarovnik je bil zaposlen na luksuzni čezoceanski ladji. Njegov poklic je bil zabavati potnike na dolgih kriţarjenjih s svojimi magičnimi triki. Ker so se potniki zamenjali vsak teden, ni bilo nobene potrebe po tem, da bi se naučil nekaj več kot 20 trikov. Problem pa je nastal, ko si je nekoč kapitan ladje kupil papagaja in ta je zelo rad opazoval čarovnika pri delu. Čez čas pa je bistri papagaj spregledal čarovnikove trike in mu je začel med predstavami uničevati čarovniške trike z medklici, kot so: "Karto je dal v rokav!", "To ni isti klobuk!" ali "Pod mizo ga je skril!". Čarovnika je to močno frustriralo, kajti nič več niso njegove točke navduševale občinstva, nič pa ni mogel zoper papagaja, ker je bil kapitanova last. Potem pa je neke noči ladjo zajelo hudo neurje in potopila se je. Naslednje jutro sta se na istemu kosu lesa znašla čarovnik in papagaj. Povsem sama sta bila sredi oceana in gledala sta se brez besed.Tudi drugi dan sta se opazovala v tišini. Isto tretji dan.In nato je četrtega dne papagaj porekel: "Stari, vdam se... Kam si skril ladjo?"

2.) TAST En fant je zaljubljen v hčerko rabina Goldenberga in se bi ţelel poročiti z njo. Zato gre do očeta in povpraša uradno za roko njegove hčerke. Rabin mu raztolmači: "Vidiš mi smo Judje in imamo eno specialno posebnost. Če se hočeš poročiti z mojo hčerko, moraš najprej prestati eno preizkušnjo. Vzemi tole pomarančo in se vrni jutri." Fant je bil malo začuden, ko je odhajal od rabinovih. Naslednji dan se spet vrne k njim . Oče ga vpraša: "Kaj si napravil z pomarančo?" Pojedel sem jo, ker sem bil lačen. "Zelo slabo! Vidiš pri nas olupimo pomarančo in iz olupkov napravimo čudovit liker.Potem razlomimo pomarančo na dvoje, polovico damo ubogim, drugo polovico pa porazdelimo med člane druţine. Polovico pečk naslednje leto posejemo, polovico pa prodamo na trţnici. Dobro dajem ti še eno moţnost." Dal mu je salamo. Dečko odide malo nejevoljen in se drugi dan spet vrne. "Torej kaj si napravil s salamo?" vpraša oče Goldenberg. "Iz vrvice sem si napravil vezi za moje čevlje, iz malega aluminijastega obeska, ki je bil na salami sem napravil medaljonček za vašo hčerko, prerezal sem salamo na dvoje, polovico dal reveţem, drugo polovico pa razdelil v druţini." "Zelo fajn!" se razveseli rabin. "Kaj pa si napravil od koţe oziroma črevesa?" "Iz črevesa pa sem naredil prezervativ, s katerim sem nategnil vašo hčerko, Vam pa prinašam bel ostanek znotraj tega črevesa, da lahko napravite jogurt ali pa kefir..."

3.) DOKAZ Dokaz, da je krokodil bolj dolg kot širok: 1. korak: najprej dokaţemo, da je bolj dolg kot zelen. Najprej pogledamo krokodila v hrbet - opazimo, da je dolg in zelen. Sedaj obrnemo krokodila na hrbet in opazimo da je dolg še vedno, zelen pa ne več. Torej smo dokazali, da je bolj dolg kot zelen. 2. korak: sedaj hočemo dokazati da je bolj zelen kot širok. Zopet gledamo krokodila v hrbet in opazimo, da je zelen po dolţini in širini, širok je pa samo po širini. Torej smo dokazali, da je bolj zelen, kot širok. Sklep: v prvem koraku smo dokazali, da je bolj dolg kot zelen, v drugem koraku smo dokazali da je bolj zelen kot širok. Po načelu tranzitivnosti torej velja, da je krokodil bolj dolg kot širok.

4.) PRODAJALEC Nekje v Ameriki so v enem trgovskem velecentru, ki je prodajal vse ţivo, zaposlili novega prodaj alca. (Šef mu je rekel, da bo najprej en teden poskusno in če se bo izkazal, ga bodo vzeli za stalno. Ko gre šef čez eno uro na obhod, vidi, da ima tale novi prodajalec stranko.Diskretno se pribliţa in posluša."Gospod, tale ribiška palica je vrhunski izde lek. Z njo boste ulovili same kapitalne ribe."

~ 115 ~

"Vzel jo bom!" "Kaj pa vabe imate?" "Ne." "Potem vam priporočam tole torbo v kateri imate vabe za vse vrste rib." "Vzamem!" "Kaj pa škornji?" "Nimam" "Glejte tele škornje, kot bi bili narejeni samo za vas!" "Vzamem!" Potem mu je prodal še brezrokavnik, pa klobuk, pa torbo za malico, pa mreţo... "Kaj pa čoln imate?" "Ne..." "Poglejte tega lepotca. Z njim se lahko peljete na sredo jezera in tam popolnoma v miru lovite." "Vzamem." "Kakšen avto vozite?" "Corvetto..." "Jooj, s športnim avtom pa ja ne boste čolna vlekli.... Glejte tega Jeepa z V8 mašino. Z njim boste brez problema vlekli čoln tudi po najslabšem terenu" Moţakar je navdušen in tudi Jeepa kupi brez obotavljanja. Ko odide, šef presrečen skoči izza polic in vzklikne: "Pa vi ste genij! Človek pride po ribiško palico, vi pa mu še kup opreme, pa čoln in Jeepa prodate! Česa takega pa še nisem videl!" "Gospod šef, ne bo čisto drţalo, tip ni prišel po ribiško palico, pač pa po tampone za svojo ţeno, pa sem mu rekel, da če ţe ne bo seksal čez vikend, naj gre vsaj ribe lovit..."

5.) HASO Mali Haso začne v Ljubljani hoditi v prvi razred. Domov nosi same petice in konča razred z odliko. Tako tudi vsa naslednja leta. Ker je daleč najboljši učenec na šoli, se vodstvo šole in občine odloči, da ga nagradijo s slovenskim drţavljanstvom in mu ime spremenijo v Janez. Ves ponosen pride domov in pove očetu Muju: "Jaz nisem več Bosanec Haso. Dali so mi slovensko drţavljanstvo in ime, sedaj sem Slovenec in ime mi je Janez." Mujo ponori in ga začne mlatiti kot vola. Hasu-Janezu med jokom uspe pobegniti. Na cesti sreča sošolca. "Kaj pa se ti je zgodilo?" je ta začuden. "Ah, zdaj vas pa razumem. Komaj eno uro sem Slovenec, pa ţe imam probleme s čefurji!"

6.) ZABAVA V KOSTUMIH Franc in Pepca sta se odpravljala na ples v maskah. Franc se je ţe oblekel v krokodila, Pepca pa je bila še kar pred TV-jem. Pepca: "Čuj, Franci, meni se ne da hodit na ta ples. Ti pojdi kar sam, jaz pa bom raje doma gledala Esmeraldo..." Franci pač iz izkušenj ve, da ni dobro nasprotovati ţeninim mnenjem, zato veselo odpeketa sam na ples. Po dveh urah gledanja Esmeralde in ostalih vrhunskih doseţkov mehiške filmske industrije, postane Pepci dolgčas, zato sklene, da bo vseeno šla na ta ples. Obleče kostum, ki ga Franci še ni videl in pot pod noge. Ko pride tja, vidi med maskami tudi krokodila, ki veselo skače okrog ţensk in jih na veliko šlata. Ko pride krokodil do nje, si Pepca misli: "Hmm kaj če bi jaz malo sprobala njegovo zvestobo?", zato ga veselo poboţa po jajcih in mu šepne na uho: "Greva nekam, kjer bova sama..." Krokodil je bil takoj za akcijo in jo odpelje v neko sobo, tam Pepca dvigne kiklo, krokodil odpre šlic in AKCIJA... Pepca po tem dogodku diskretno zapusti kraj dogodka in švigne domov. Ob pol petih zjutraj prilomasti Franc domov. Pepca se zbudi in ga vpraša:"Kak je blo?" Franci: "Eeeeeh, tak pač, bolj dolgcajt." "Dolgcajt? Zakaj pa dolgcajt?" "Veš, ko sem prišel tja, sem videl, da so sami butli tam, zato sem kostum posodil Poldetu in šel k Štefanu na tarok do jutra. Ne boš pa verjela, kaj se je zgodilu Poldetu..."

7.) TRI PRIJATELJICE So se dogovorile tri prijateljice, da bodo svojim dragim pripravile presenečenje. Oblekle so se v sado mazo črne oprijete usnjene jakne, črne tange, štikle, črne preveze čez oči in vse kar pač zraven paše. Pa da vidijo kaj bo. Prva je imela ljubimca, druga zaročenca, tretja pa je bila ţe kar nekaj let poročena. Čez nekaj dni se srečajo in.. Tista z ljubimcem: "Ej ko me je zagledu je čist znoru, je reku da sem ţenska njegovega ţivljenja in pol sva seksala cellooo noč pa še dopoldne..." Zaročenka: "Ko me je zagledu me je pograbu pa sva seksala kot mlada zajčka…" In tista poročena: "Ko je prišel s šihta, me je najprej vprašujoče pogledal, potem pa dejal: ''Hej,Zoro kva je pa za večerjo??''"

~ 116 ~

8.) ĈEH Pride Slovenec na vlak za Česko, se spravi v kupe, kjer je ţe sedel en moški ter mu sede nasproti... Po nekaj urah voţnje Slovenec vzame iz torbe jabolko... Sopotnik vpraša: "Co to maaš?" Jabolko, odgovori le-ta. Čeh: "Pri nas to taaak vlko! in z rokami nakaţe velikost ţoge." Slovenec srameţljivo potisne jabolko nazaj v torbo in vzame hruško. "Co to maaš?" spet vpraša sopotnik. "Hruško", je prijazen Slovenec. Čeh se hitro pohvali: "Pri nas to taak vlko!" in pokaţe obliko napihnjenega balona. Slovenec jezno pospravi hruško in vzame lubenico. Čeh spet zateţi: "Co to maaš?" Slovenc prekipi in pravi: Ribez, pička ti materina!

9.) NAJBOLJŠI SOSED Od sedaj naprej MERCATOR ni več najboljši sosed, boljši ponudnik je POLICIJA in sicer posledično, ker nudi:    številne AKCIJE, če plačaš v plačilnem roku nudijo 50 % popusta, pa tudi PIKE lahko dobiš, ki jih lahko unovčiš zelo hitro, ali pa ti propadejo šele čez 2 leti!

10.) ŢENSKE NA CESTI Danes sem se vozil po avtocesti A1 proti Kopru. Levo pred menoj je s hitrostjo 130 km/h, v popolnoma novem BMW-ju, vozila neka ţenska, z obrazom čisto blizu vzvratnemu ogledalu in si urejala make -up. Za moment sem se obrnil stran in, ko sem zopet pogledal naprej, je bila ţenska z avtom ţe na polovici mojega voznega pasu, pri tem pa se je še vedno ukvarjala z make-up-om. In čeprav sem dokaj moţa, sem se res tako ustrašil, da mi je iz ene roke odletel moj brivski aparat iz druge pa sendvič. Ko sem skušal s koleni zopet uravnati avto, mi je z ušesa padel prenosni telefon in to direktno v vročo kavo, ki sem jo drţal med nogami. Kava je pljusknila čez rob, opekla moje intimne dele, uničila moj prenosni telefon in prekinila zelo pomemben pogovor. Čik v ustih sem še ravno uspel zadrţat i. O, groza, obupne so ... te ţenske za volanom!

~ 117 ~

XX. Runda
1.) MOŠKI Nekega dne je drvar sekal vejo nad reko. Napačen gib in sekira je padla v vodo. Hotel jo je rešiti, a jo je močan tok kalne reke odnesel neznano kam. Drvar je sedel na obalo in zajokal. Pojavi se Bog in ga vpraša zakaj joka. Drvar mu pove, hkrati pa mu razloţi, da je s sekiro prehranjeval ţeno in sedem otrok. Le kaj bo zdaj z njimi? Bog skoči v reko in mu prinese zlato sekiro. "Je ta tvoja?" vpraša Bog. Drvar odgovori: "Ni!" Bog se ponovno poţene v reko in se pojavi s srebrno sekiro. "Je ta tvoja?" ga vpraša. Drvar ponovno reče: "Ni." Bog se še tretjič poţene v reko in prinese ţelezno sekiro. "Je to tvoja sekira?" ga vpraša. Drvar odgovori: "Da." Bog je bil navdušen nad drvarjevim poštenj em in mu je podaril vse tri sekire. Minilo je leto in več. Drvar se je z ţeno sprehajal ob reki. Nenadoma je ţeni spodrsnilo in padla je v deročo in kalno vodo. Skušal ji je pomagati, a mu ni uspelo. Znova je sedel na breg in zajokal, ko se ponovno pojavi Bog z vprašanjem zakaj joka. "Oh, Ţena mi je padla v reko!" Bog skoči v vodo in se pojavi z Jennifer Lopez. "Je to tvoja ţena?", ga vpraša. "Da!" reče drvar brez razmišljanja. Bog se razjezi: "Zlagal si se! To ni res!" Drvar odgovori: "Oh, oprosti mi, gre za nesporazum. Vidiš, če bi ti odgovoril, da Jennifer Lopez ni moja ţena, bi se ti pojavil s Catherine Zeta-Jones. Ko bi ti odgovoril, da tudi to ni moja ţena, bi se ti pojavil z mojo ţeno. In ko bi jaz rekel, da to je moja ţena, bi mi ti podaril vse tri. O bog, jaz sem siromašen drvar in ne bi mogel skrbeti za vse tri." Nauk: KADARKOLI SE MOŠKI ZLAŢE, JE TO IZ DOBREGA IN ČASTNEGA RAZLOGA V DOBROBIT VSEH!

2.) KAMNI Gredo Jezus, Chuck Norris in Jackie Chan skupaj na počitnice. Pridejo do reke, in Jezus ne bi bil Jezus, če je ne bi prečkal po vodi. Potem pride na vrsto Chuck Norris in tudi on pride čez reko s hojo po vodi. Nazadnje poskusi še Jackie, ampak ţe s prvim korakom pade v vodo. Poskusi še drugič, tretjič, ampak nikakor mu ne uspe. Jezus reče Chucku: "Mu poveva, kje so kamni?" Chuck-u ni nič jasno: "Kakšni kamni?"

3.) ZGODBICA Star gospod je čakal leta in leta, da mu na Upravni enoti izdajo gradbeno dovoljenje. Končno je dovoljenje dočakal in uradnik mu reče: "Vse je gotovo, gradbeno dovoljenje je izdano, pojdite samo še v tajništvo da vam dajo pečat" Ves srečen gre gospod v tajništvo po pečat, ko mu na drugi strani uradnik pove, da je ura pravkar odbila 12 in naj se vrne po kosilu. Gospod ves ţalosten pove: "Oprostite, šest let čakam na to dovoljenje, potrebujem samo še vaš pečat. Prosim, udarite ta pečat, pa vam povem zgodbico o ţenski in psu" Uradnik zelo nejevoljen le pristane ter mu poţigosa vse dokumente in nestrpno čaka na zgodbico. Gospod vzame dokumente in reče: "Jebo ti pas mater!"

4.) 18+ Neko noč fant pripelje nazaj domov svojo punco. Ko se začneta poljubljati za lahko noč, fantu vstane mašinca. Zrajcan, a z dobršno mero zaupnosti se z roko nasloni na steno in punco z nasmeškom vpraša "Ljubica, a bi mi ga ti pofafala?" Zgroţena odgovori "Pa kaj je s tabo? Moji tastari naju bodo vidl!" "Ma dej no! Kdo pa naju lahko vidi ob tej uri?" "Prosim ne. A si lahko predstavljaš kaj bo, če naju ujamejo?" Potreben k hudič reče: "Prosim no, tako zelo te imam rad!" "Ne, ne in še enkrat ne. Tudi jaz te imam rada, toda tega ne morem narediti!" "Seveda lahko. Prosim, zame?" Nenadoma se priţgejo luči na verandi in na stopnicah se pojavi njena mlajša sestra v piţami z medvedki in z zaspanim glaskom reče: "Očka je rekel da mu ga ţe pofafaj. Drugače mu ga lahko tudi jaz. Če pa bo potreba, očka pravi da lahko pride dol in mu ga pofafa tudi on, sam naj ţe umakne roko z domofona!"

~ 118 ~

5.) MAFIJA Srečata se italijanski in ukrajinski mafijski boss. Vpraša Italijan Ukrajinca:    "Ali imaš štirinadstropno hišo?" "Nimam", odgovori Ukrajinec. "Potem še nisi pravi mafijec?!"

Čez par dni se spet srečata:    "Ali imaš črno limuzino.. Mercedesa?" "Nimam", odgovori Ukrajinec. "Potem še nisi pravi mafija?!"

Pri naslednjem srečanju:    "Ali imaš debelo zlato veriţico?" "Nimam", odgovori Ukrajinec. "Potem še nisi pravi mafija?!"

Ukrajinec se razjezi, gre domov in izda pomočniku ukaz:    "Dva nadstropja na bajti dol porušit," "Helikopterje prodat in kupit mercedesa," "Zlato ketno vzet s psa. Jo bom zdaj jaz nosil."

6.) SLUŢBA Pokličejo Črnogorca če bi igral statista v filmu, plačajo mu 500 eur. "Pa kaj rabim da delam?" "Nič! Ti samo leţiš u senci i ne delaš ništa", "Pa ajde za 500 eur, to bo šlo!". Ga pokličejo spet čez nekaj tednov, tokrat plačajo 1000 eur. "A zakaj zdaj 2x toliko?" "A zdaj rabimo da leţiš na suncu", "Aaaa to tako ne gre, nisam ti ja kaskader!"

7.) KRATKI, AMPAK SLADKI Kako se po ţensko reče debelemu moškemu? Svinja! Kako se po ţensko reče debelemu moškemu z veliko denarja? Medvedek. Sveto pismo nas uči ljubiti. Kamasutra nam pokaţe kako! Moški v lekarni: “Kondome, prosim.” Usluţbenka: “A dam vrečko zraven?” Moški: “Ne, ni treba, ni tolk grda.” Na svetu je veliko pomembnejših stvari, kot je denar. Samo kaj moreš, ko so vse tako drage. Samo dve stvari sta neskončni: vesolje in neumnost. Pravzaprav to za vesolje ni čisto dokazano. Motiti se je človeško, ampak da stvari res zafrkneš, pa rabiš računalnik. Vsak moški sanjari o treh stvareh: 1. da je tako lep, kot misli njegova mama 2. da je tako bogat, kot misli njegov otrok 3. da ima toliko ţensk, kot sumi njegova ţen Če hodiš ob nedeljah v cerkev in misliš, da si zato veren, je to isto, kot da stojiš ob četrtkih v garaţi in misliš, da si avto.

~ 119 ~

8.) FRANCL Franci se vrne domov iz sluţbenega potovanja, ki je trajal kar cel mesec. Pohoten kot le kaj se seveda spravi takoj na ţeno. Pravi divji seks, da je se je vse treslo. Pa začne ropotat po steni in se zasliši dretje soseda: "Pa kaj moram to res vsak dan poslušat?!? Dajta vsaj ob nedeljah mir!!!"

9.) PASULJ Nekega dne sem spoznala prekrasnega moškega in se zaljubila vanj. Ko je postalo ţe jasno, da se bova poročila, sem se odločila da neham jesti pasulj. Nekaj mesecev kasneje, na moj rojstni dan, se mi je pokvaril avto ko sem se vračala domov iz sluţbe.. Z obzirom na to, da sem ţivela na vasi sem poklicala moţa in mu sporočila, da bom zamudila domov ker se moram domov vrniti peš. Tako sem ob poti zagledala majhen lokalček iz katerega je tako zelo dišalo po pasulju in enostavno se mu nisem mogla upreti. Ker sem imela pred sabo še velik zalogaj poti, sem se odločila, da malo postanem, saj sem predpostavljala, da se bom s tem osvobodila vseh skrbi dokler ne pridem domov. Vstopila sem in za "malo malico" sem pospravila dve porciji pasulja. Ko sem nadaljevala mojo pot domov sem se potrudila osvoboditi vseh vetrov na ves glas. Ko sem končno le prispela me je moţ lepo pozdravil in veselo rekel : "Draga, imam presenečenje zate pri večerji!" Potem mi je preko oči poveznil prevezo in me odpeljal do stola za mizo. Usedla sem se in ravnokar, ko mi je hotel sneti povez iz oči, zazvoni telefon in morala sem mu obljubiti da se ne bom dotikala preveze dokler se ne vrne. Moţ je odšel do telefona v predsobi. Pasulj, katerega sem pojedla u krčmi se še vedno ni prebavil in v trebuhu me je tako stiskalo, da je pritisk postal nemogoč, tako sem izkoristila priliko dokler se moţ ni vrnil, nagnila sem se na stran in hotela spustiti enega "tihega". Ne samo da je bil glasen, ampak je bil še povrh vsega še tako smrdljiv kot kadar kamion z d rekom pelje mimo perutnine in povozi podgano. Vzela sem servieto s krila in smrad skušala odpihniti stran ko sem prhala servieto v vse strani. Nato sem se nagnila še na drugo stran in "spustila" še tri. Smrad je bil hujši od kuhanja zelja. Poslušala sem razgovor v sosednji sobi in nadaljevala tako še naslednjih nekaj minut. Vlekla sem malo na ušesa na razgovor v sosednji sobi in nadaljevala s spuščanjem vetrov še naslednjih nekaj minut. Zadovoljstvo je bilo nepopisno. Ko je pozdravljanje preko telefona označilo konec moje svobode, sem naredila se nekaj hitrih premikov serviete, da razpiham vse, jo vrnila nazaj v krilo in z občutkom zadovoljstva in olajšanja. spustila roke na krilo. Lice mi je sigurno oddajalo najbolj nedolţen izraz, ko se je moţ vrnil in se opravičil, ker se je tako dolgo zadrţal.Vprašal me je če sem kaj pokukala in jaz sem ga prepričala da nisem. V tem trenutku mi je dal dol prevezo in dvanajst gostov, ki so sedeli za mizo je v en glas vzkliknilo: "Vse najboljše !"

10.) FANT IN BABICA Fant pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico: "Kje sta oče in mami?" "V postelji sta," mu odgovori babica. Deček se začne hihitati in se odide igrat. Ko pride na kosilo, spet vpraša babico: "Kje sta oče in mami?" Ta odgovori: "Še vedno sta v postelji." Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat. Ko se vrne v hišo, tokrat ţe na večerjo, zopet vpraša babico: "Kje sta oče in mami?" Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsa usta. Babica ga začudeno vpraša: "Kaj se dogaja s tabo?" Deček pove: "Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo."

11.) POLITIĈNI Pahor in Janša z več ministri na ogledu klavnice. Ogledujejo si postopke predelave mesa. Pridejo do velikega stroja, kamor se na eni strani po tekočem traku noter vozijo svinje, na drugi strani velikega stroja pa pridejo ven ţe narejene in zapakirane klobase. Pa Pahor gleda stroj, razmišlja in reče:"Janez, pa ne bi bilo fino, da bi naredili stroj, kamor bi na eni strani notri dal klobase, pa bi na drugi ven prišla svinja?" Pa mu Janša odvrne: "Veš Borut, to pa je do sedaj uspelo le tvojemu fotru!"

~ 120 ~

12.) KIP Ţena je bila z ljubčkom v postelji, ko je zaslišala prihajati moţa. Ljubčku je rekla: "Hitro, hitro sem v kot." V naglici ga je namazala z otroškim oljem in posula s pudrom. Nato mu je zabičala: "Zdaj se ne premikaj, dokler ti ne rečem." Moţ je medtem vstopil v spalnico: "O dragica, kakšen kip pa imaš tam v kotu?" Ţena ni bila niti malo v zadregi, ampak je ustrelila kot iz topa: "Ja veš, sosed Novak je kupil kip iz belega marmorja za v spalnico. Smatrala sem, da je to noro dobra ideja, zato sem ga nabavila tudi za naju." Moţ je bil videti zadovoljen z odgovorom, kajti brez nadaljnjega spraševanja, se je zavalil v posteljo in truden zaspal. Toda ponoči je postal ţejen in lačen. Odšel je v kuhinjo, kjer si je vzel sendvič s kozarcem mleka. Naenkrat se je obrnil h kipu v kotu: "Na, tukaj imaš malo, jej in pij, jaz sem moral takole stati pri Novaku dva dni v spalnici, ne da bi mi kakšna svinja sploh kaj ponudila."

13.) POGOVOR         Kje si pa bil? Nisem te videl nekaj let? Bil sem v Indiji. Sodeloval se pri populacijskem programu. Kaj pa je to? V bistvu sem kastriral moške. Kako? Ceglal smo jih. Vzameš dva cegla in udariš tako, da so njihova moda vmes. U, joooj, saj to mora boleti!!! Hja, seveda, moraš na prste pazit !

14.) VPRAŠANJE Janezek se z mamico pelje na avtobusu mestnega prometa in ji ves čas postavlja neumna vprašanja. Mamica se razjezi, ga okrega in mu reče, naj jo vsaj pet minut pusti pri miru. Neki gospe, ki je sedela v bliţini, se je fantič zasmilil, zato mu je rekla: "Poba, kar mene vprašaj, če te kaj zanima, pa ti bom odgovorila." Janezek ustreli: "Teta, zakaj pa imate brke?"

15.) CIGANI Na dolenjskem je potekala "vojna" med cigani. V eni od bitk je bilo ustreljenih trinajst ciganov, pripadnikov ene izmed pomembnejših ciganskih druţin. Vseh trinajst se je pojavilo pred zlatimi nebeškimi vrati. Sveti Peter je odprl zlata vrata in rekel: "Ne vem, če vas lahko spustim v nebesa. Vprašati moram boga!" Šel je k Bogu in ga vprašal: "Pred zlatimi nebeškimi vrati stoji trinajst ciganov, pripadnikov zelo poznane dolenjske druţine, ki so bili v bitki ustreljeni. Ali naj jih spustim v nebesa?" "Danes imam srečen dan," je dejal Bog, "in sem dobre volje. Dajmo jim še eno priloţnost, da postanejo verni. Spusti jih noter!" Sveti Peter je odšel k zlatim nebeškim vratom in se takoj spet vrnil h Bogu: "Ni jih več!" je zakričal. "Koga ni? Ciganov?" "Ne, zlatih nebeških vrat ni več!"

~ 121 ~

Pisma, zgodbe, dnevniki
Računalniška Pomoč...
                                               Tukaj je Ridge Hall raĉunalniška pomoĉ. Ţelite? Teţave imam z WordPerfectom. Kakšne teţave? Med pisanjem mi je nenadoma zginil ves tekst. Zginil? Ja, ni ga več. Hmm. Kakšen je sedaj vaš ekran? Prazen. Prazen? Ja, nič ni na njem in ne reagira, če pritiskam na tipke. Ste še vedno v programu WordPerfect ali ste ga zapustilI? Kako naj vam povem? Ali vidite na ekranu C: prompt? Kaj pa to pomeni? Pustiva to. Lahko pomikate kurzor po ekranu? Nobenega kurzorja ni, povedal sem vam, da računalnik ne reagira na nobeno tipko. Ali ima vaš monitor kontrolno luĉko za tok? Kaj je to monitor? Zadeva z ekranom, ki je videti kot televizijski sprejemnik. Ima majhno luĉko, ki vam pove, ali je raĉunalnik priţgan? Ne vem. Prav, poglejte na zadnjo stran monitorja in najdite, kje vstopa prikljuĉni kabel v monitor. Ste našli? Da, mislim, da sem. Krasno. Sledite kablu do vtikaĉa in mi povejte, ali je vtaknjen v steno. Da, je. Ko ste bili za monitorjem, ste opazili, da sta tam dva kabla, ne le eden? Ne. Pa sta. Poglejte še enkrat in najdite še drugi kabel. Prav, tu je. Sledite mu in mi povejte, ali je dobro vtaknjen v monitor. Ne doseţem ga. Uh, huh. Morda pa vidite, ĉe je? Ne. Bi videli, ĉe bi pokleknili in se malo nagnili? Ne morem, ne zato, ker je nerodno, ampak ker je tema. Tema? Da, v pisarni ni luči, nekaj svetlobe prihaja le skozi okna. Pa priţgite luĉ. Ne morem. Zakaj pa ne morete? Ker je zmanjkalo toka. Toka je zmanjkalo? Aha, zdaj pa veva, kaj je narobe. Še imate škatle, v katere je bil raĉunalnik zapakiran? Ja, v omari jih imam. Prav. Vzemite jih, potegnite vtikaĉ iz monitorja, vse skupaj zapakirajte v škatle, kot je bilo, in odnesite v trgovino, kjer ste ga kupili. Res? Je tako hudo? Bojim se, da je. Prav, pa bom. Kaj naj jim pa rečem? Da ste prebutasti, da bi imeli raĉunalnik.

~ 122 ~

Pritožba
Sem jebeni potnik iz ove destinacije matr vam turistiĉno... Gospa šefica za egipt, sorry šarm el šejk hvala za tak dopust!!
1. adria zamujala na brniku skor 3 ure, baje smo čakal vaţga vodiča ker je mel izpit na faxsu, matr vam študentsko... 2. v avionu ni piva mrzuga, jebe jih baje hladilnik... 3. stevardesa neprijazna, sem čaku na wiski 45 min, baje zarad turbolence, boli me za to pa naj tablet uzame al pa doma ustane...nešolana 4. v šarmu vroče ko svina, to ni men na šalterju noben reku, matr vam nešolano... 5. hotel oz. meven pik jajca bi reku lahko temu, recepcija mrzla od klime da je ţena prec vzela coldrex (upam da veste kaj je to, matr vam nešol ano), pol mi je v recepciji en črn v smešni uniformi hotu spizdit vse kufre, matr vam arabsko. Sem ga prec prtegnu ko vola, mene nebojo jebale kamele... 6. sobo smo čakal 3 ure, ker so popravljal wc, ker so ga eni angleţi demuleral, jebem jim kralico neutesanci pegasti... 7. spal smo slabo ker je ţena skoz kašlala zarad jebene klime u sob, pol sem jo ugasnu pa smo se zbudl vsi zabuhli ker je blo 42c v sob, matr vam klimaško... 8. sem šou v recepcijo in jim jebu arafata, pa so mi pol ponujal neke suite, boli me za slašice ker jih ne jem... 9. zajtk u kurcu ene baklave ne znajo narest, kava za prašiče, vodo sam za drisko poplahnt... 10. bazen u kurcu totalno, nepravilne oblike neveš kje bi šou sploh not v vodo, povhn klora, sem mel usta ko malancani zvečer, ţene nebi umenju ker ni šla iz sobe 2 dni zarad koţe razţrte, matr vam klorerano... 11. na bazenu je skoz en zanam hodu z brisačam, pol smo se mal stepl pa je nehu, matr vam ţeparsko al kaj je ţe bil on... 12. plaţo smo najdl po 3. dneh, a neznate dat kakšno mapo zraven vuherja, ker jest se nebom jebu dol z arafati k neznajo nč jezikov svetovnih, matr vam nešolano... 13. vodiča nismo vidl 2 dni, baje je ene pičke lovil, matr vam kurbersko... 14. uturavate izlete po vroči mivki, da sem fasu opekline na potplatih, ker je jebena ţena pozabla papuče u fuţinah u lubljan, še premal jo je klor zjebu, matr ji pozablivo... 15. potaplu sem se na koralah in urezu u roko, a nezna noben povedat, da so ostre ko svina, una na šalterju jih bo še dubla po pički, loh ga tud faše... 16. na večerji smo se skor zastrupl, ţena pa zadavla z nekimi škampi al kva je to, a neznajo povedat prej, da se je samo repke ne pa celo ţvau... 17. zadn dan sem zvedu da smo mel olinkluziv, hvala, smo pa pijačo kupval u trgovin hotelski, draga ko svina, sploh wiski... 18. avion za dam spet zamudu ko svina, baje zarad vremena nad grčijo, pizda pilotova a nezna ukol grčije do nas, matr vam nešolano, sam stevardese bi naţigal...

19. u avion ista štala spet topu pir, grde stevardese, wiski zmankal, matr vam pijano...

~ 123 ~

Politika
Tine je pristopil k očetu in ga vprašal, če mu lahko razloţi, kaj je to politika. "Seveda!" je dejal oče. "Vzemiva na primer našo druţino. Jaz nosim domov denar in to bova imenovala kapitalizem. Tvoja mati troši denar, zato jo bova imenovala vlada. Oba skrbiva za tebe, torej si ti narod. Naša hišna pomočnica je delavski razred, tvoj mali brat, ki še leţi v zibelki pa je naša bodočnost." Tinetu še ni bilo čisto vse popolnoma jasno, zato je očetu rekel, da mora vse skupaj še enkrat razmisliti, da bo bolje razumel. Ponoči se je prebudil dojenček v zibelki in pričel jokati na vso moč. Tine se je prebudil in potrkal na vrata mamine spalnice. Ni se oglasila, saj je spala kot ubita. Odšel je do spalnice hišne pomočnice in v njeni postelji zagledal svojega očeta. Kljub temu, da je večkrat potrkal na sicer odprta vrata spalnice, sta bila preveč zavzeta s svojimi opravili, da bi ga slišala. Tako se je vrnil v svojo sobo in zaspal. Zjutraj ga je pri zajtrku oče vprasal: "Tinček, ali ti je zdaj ţe jasno, kaj je to politika?" "Ja, zdaj pa vem!" je odgovoril sin: "Kapitalizem jebe delavski razred, medtem ko vlada spi. Narod je popolnoma ignoriran, naša bodočnost pa je polna dreka!"

~ 124 ~

Moški vs. Ženske
Pravzaprav nisem nikoli razumel zakaj se seksualne potrebe moških in ţensk tako razlikujejo. In nikoli nisem razumel vsega ostalega sranja v Zvezi z Venero in Marsom. Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moški razmišljajo z glavo, ţenske pa s srcem. Lepega večera prejšnji teden sva bila z ţeno zvečer v postelji. Strast je začela naraščati, ko je ona naenkrat rekla: "Ne morem danes, nisem razpoloţena...ţelela bi, da me samo malo drţiš v naročju." Osupel sem rekel: "KAJ???... Kaj je zdaj pa to???" In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak normalen moški na planetu:"Ti enostavno ne razumeš moje čustvene potrebe, ki jih imam kot ţenska, da bi zadovoljila tvoje fizične potrebe, ki jih imaš kot moški." Na moj butasti pogled je odgovorila: "Mar me ne moreš ljubiti takšno kot sem in ne zaradi tega, kar počnem s tabo v postelji?" Glede na to, da sem ugotovil, da ta večer ne bo nič, sem se obrnil na bok, parkrat silovito prdnil in zaspal. Naslednji dan sem poklical v sluţbo in sporočil, da imam dopust in da bom čas preţivel s svojo ţeno. Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa še v velik nakupovalni center z velikim oddelkom za ţensko garderobo. Poskusila je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni mogla odločiti katerega bi imela sem ji rekel, da ji bom kupil kar vse tri. Hotela je tudi čevlje, ki bi se skladali s kompleti, in rekel sem ji, da ji kupim po en par za vsak komplet. Nato sva šla še do oddelka z nakitom, kjer sem ji kupil par diamantnih uhanov. Da vam rečem bila je tako vzburjena. Ziher je pomislila, da sem tik na tem, da bankrotiram. Pomislil sem, da me malo testira, ko si je zaţelela še znojnice za tenis, čeprav še v ţivljenju ni drţala loparja v rokah. Mogoče si je začela misliti, da jo malo zafrkavam ko sem samo rekel: "Seveda, draga." Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da doţivi orgazem. Nasmejana je končno rekla: "Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do blagajne." Komaj sem se zadrţeval, da zvečer nisem prašnil v smeh, ko sem ji rekel: "Ne morem danes, nisem razpoloţen." Obraz ji je pobledel, spodnja čeljust pa se ji je spustila do kolen: " KAJ???" Nato sem ji rekel: "Samo sem hotel, da DRŢIŠ vse te stvari v naročju nekaj časa... Ti enostavno ne razumeš moje finančne probleme, ki jih imam enostavno kot moški, da bi zadovoljil tvoje potrebe po nakupovanju, ki jih imaš kot ţenska." In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogledom sem ji rekel: "Mar me ne moreš ljubiti takšnega kot sem, temveč samo zaradi stvari, ki ti jih kupujem?" OĈITNO TUDI NOCOJ NE BO NIĈ...

~ 125 ~

Volk in trije prašički
Pred davnimi časi je ţivela svinja, ki je imela štiri majhne prašičke. Eden je bil podoben ciganom, zato ga je izgnala iz vasi (dotični prašiček ţe zbira denar za Čeferina). Svoje ljubljene prašičke je redila z McDonalds hitro hrano in proteini, saj je hotela, da postanejo bodibilderji. Nekega dne so postali preveliki za majhno hišico v predmestju, zato jim je mati dejala, "Svinje debele, preselte se nekam drugam, bajta je premajhna za vse vas. Tle mate neki denarja k sm ga dubla od prodaje vašga brata, pa si zgradite nove hiše. Vendar pazite, da vas ne ujame občina, k boste gradil na črno." Trije prašički se počasi odpravijo in zagotovijo mami, da se bodo pazili občins kih uradnikov. Kmalu so srečali moţakarja, ki je prodajal čudno dišečo zelenje. " Bi mi prodal par gramov," mu je dejal prvi prašiček, "rad bi zgradil hišo, pa potrebujem nekaj za med pavzo." Moţakar se je strinjal in prvemu prašičku prodal za 30 evrov robe. Prvi prašiček se je ulegel pod košato lipo in skadil par zvitkov. Nato je vstal in se pridruţil hipijem v bliţini. Tako je imel streho nad glavo, četudi je bil to le šotor. "Midva kaniva imeti boljšo hišo kot ti!" sta dejala brata in odšla naprej. Prašička sta na svoji poti srečala fanta s polizano frizuro, oblečen v belo trenerko, ki je v rokah drţal telefone in ure, za katere je na glas klical cene. Drugi prašiček je menil, da je to kaj poštena kupčija in kupil tri telefone. Kasneje jih je prodal in, tako kot njegov mentor, ukradel nove. S časom si je nabral dovolj denarja za rabljen BMW in spimpanje le tega. Nato je ţivotaril in ţivel v avtu, zakaj zapravil je ves denar za lite feltne. Tretji prašiček pa je skomignil z rameni in šel svojo pot naprej. Na njej je srečal starega prodajalca knjig. Kupil si je knjigo Obogati v 10ih korakih. Nato se je vpisal na pravno fakulteto, postal uspešen pravnik, pomagal barabam iz objema pravice, nato je šel v politiko, spravil svoja propadla brata na vodilna mesta bogatih podjetij, ta dva sta potem prodala svoje deleţe podjetij za mastne denarce, postala ţupana velikih mest, na koncu pa so si vsi trije zgradili tri velike hiše v predmestju. Volka pa ni bilo od nikjer.

~ 126 ~

Osebni problemi
Oglašam se vam prvič, ker bi ţelel vaš odgovor na mojo hudo osebno travmo, ki me preganja. Ţivim namreč ţe nekaj let s punco, ki jo zelo ljubim in zadnje čase imam občutek, da me vara. Ne odgovarja mi na GSM, veliko hodi naokrog s prijateljicami in ko jo vprašam s katerimi, so to vedno ali sodelavke ali pa osebe, ki jih ne poznam. Domov večkrat prihaja pozno ponoči in taxija, s katerim naj bi se pripeljala, nikoli ne vidim, čeprav slišim motor od avta, ona pa vedno zadnje metre pride peš. Veliko ji zvoni telefon in če se oglasim jaz, se na drugi strani veza prekine. Pred dnevi sem vzel v roke njen telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona pa se je zelo močno razburila, češ da posegam v njeno privatnost, zato sem se odločil, da končno pridem zadevi do dna. Včeraj zvečer je šla zopet ven s prijateljicami in odločil sem se, da jo ob prihodu nekje skrit počakam in preverim, kako in s kom se bo ponoči pripeljala domov. Skril sem se za svoj avto in ko sem tako nekaj časa čepel, sem opazil, da se je na zadnjem blatniku na več koncih pojavila rja. Zdaj pa me zanima, kako naj to odstranim ali naj jo premaţem s silikonom ali naj zamenjam blatnik, da se ne bo rja širila še drugam? Zahvaljujem se za vaš ĉimprejšnji odgovor.

~ 127 ~

HDD TILIA Olimpija Ljubljana vs. HK Acroni Jesenice
Pride Bog hokeja v slačilnico kako uro pred tekmo in vidi svoje soigralce, kako brezvoljno sedijo na klopeh. "Kva je z vami fantje, veĉni derbi nas ĉaka, dejte malo ţivljenja od sebe da se gremo ogrevat" pravi Marcel. To nič kaj ne spodbudi ostalih fantov, zato še enkrat vpraša: "No kva je z vami dons?" Končno mu odgovori Rebolj: "Eh, saj veš no. Dost mamo igranja prot tem ţabarjem. Itak ne znajo igrat hokeja, vsaka njihova podaja je icing in vse kar znajo je nabijat na bando. Saj vsi vemo, da bomo z lahkoto zmagal, zato nam je pa dolgčas." Marcel se zamisli in prav: "Ja, saj vas razumem fantje, vse kar pravte je res. Veste kaj, dovolj ste se nagaral za letos, pejte vi na pivo, bom jaz sam igrou." Fantje se začudijo: "Sam boš igrou prot celi ekipi?" Marcel: "Ja, saj vemo da nimajo pojma. Brez skrbi, tud sam jih bom premagal." Fantje se spogledajo in rečejo: "OK, pol pa fajn igraj, mi gremo pa na pivo." In res gredo. Naročijo rundo, dve, tri, in počnejo tisto kar običajno počnejo, kadar gredo ven: nazdravljajo, se zafrkavajo med sabo, osvajajo kelnarce, vmes pa še Connyja vrţejo skoz okno. Naenkrat se spomni Raza, prav: "Fantje, zdej je pa ţe konc prve tretjine. Dejmo pogledat, kaj počne Marcel." In res nafehtajo kelnarco za daljinca, vklopijo Teletekst in vtipkajo 555. Na ekranu se pokaze: HDD TILIA Olimpija Ljubljana - HK Acroni Jesenice 0:1 (0:1, -:-, -:- ) M.Rodman 8 Fantje seveda znorijo, "Ejga kva jim dela Bog hokeja, dej mala še eno rundo!" In tako spijejo še eno, dve, deset, vmes še dvakrat Connyja vrţejo skoz okno, samo sedaj je problem, ker ni več šipe. Čas pa beţi in čez ene dve uri se spet spomni Raza: "Uf fantje, sedaj je pa ţe konc tekme, dejmo pogledat kako se je končalo." Spet pogledajo na Teletekst in vidijo: HDD TILIA Olimpija Ljubljana - HK Acroni Jesenice 2:1 (0:1, 0:0, 1:0 ) * Banham 53, Elik 64; M.Rodman 8 * po podaljšku Med fanti naenkrat zavlada tišina, vsak izgubljen derbi seveda pusti posledice. Nekaj časa nihče ne reče nič, nato pa poskuša Polonca vendarle malo dvigniti moralo: "Očitno le niso tako slabi kot smo mislili, pa vseeno, Marcelu kapa dol, ker se je vseeno tako dobro upiral. Tip je vseeno igral sam proti celi ekipi! Ne se sekirat fantje, dobro izgubil smo, jih bomo pa drugič nasekal dvoštevilčno." Nato sklenejo it do dvorane, da vprašajo Marcela kaj je šlo narobe, da ni zmagal tekme, ki je zgledala ţe dobljena. Ko pridejo v slačilnico sedi Marcel na klopi, ves poklapan in ponavlja: "Sori fantje, zajebu sem vse". "Nič nisi zajebu, sam si igral proti vsem, to je velika številčna prednost za njih. Vseeno niso tako slabi, da bi jih lahko en sam premagal." A Marcel se ne pusti potolaţit: "Ne, ne fantje, zajebu sem, vi ne veste kaj se je zgodilo." "Kaj pa se je zgodilo?" vprašajo. "Sred druge tretjine sem se stepu z Groznikom in so me fuknl z igre!"

~ 128 ~

Janezek 2#
Janez je dolga leta delal v nekem znanem podjetju za tekočim trakom. Ves čas se je hvalil, da njega pozna celi svet, a mu tega nihče ni verjel. Nekega dne je v podjetje prišla predsedniška delegacija iz Londona. Ko s o tako hodili in ogledovali tovarno, so prišli tudi do tekočega traku, kjer je delal Janez. Angleška Kraljica je takoj zagledala Janeza in vzkliknila: "Oh Johny, my friend!" Stekla je do njega in objela sta se. Cela tovarna je bila šokirana, posebej pa še direktor tovarne. Po končanem obisku je direktor prišel do Janeza in ga vprašal: "Od kje pa ti poznaš Angleško Kraljico?" "Bil sem pri njej v Londonu, sicer pa se dostikrat slišiva po telefonu. Sicer pa, saj tako vedno in vedno ponavljam, da me celi svet pozna." Minilo je nekaj časa in v isto tovarno je prišel na obisk in na ogled proizvodnje ameriški predsednik. Ko tako hodijo po tovarni spet pridejo do tekočega traku, kjer je delal Janez in George Bush ga zagleda: "Johny, my friend, how are you?" Pristopi do njega in bratsko se objameta. Spet so bili vsi šokirani, ker jim ni bilo nič jasno. Po končanem obisku predsednika Busha v tovarni, je direktor spet poklical Janeza: "Pa dobro, od kje pa njega poznaš?" "Stara prijatelja sva, dostikrat me povabi, da pridem k njemu na obisk. Sicer pa, tako ali tako vedno ponavljam, da me celi svet pozna." Direktor da Janezu predlog: "Poslušaj, z menoj greš na Kitajsko prihodnji teden, ko bo Papeţ tam imel govor. Prepričan sem, da te on ne pozna." "Velja gospod direktor, boste videli, da bom stal pri njem, ko bo sluţil nedeljsko mašo." Odpotovala sta in prišla je nedelja, ko je papeţ imel mašo. Na velikem balkonu je bil papeţ, vsi njegovi pomembni usluţbenci, varnostniki, čisto poleg njega pa je stal Janez i n se z njim rokoval. Ljudi je bilo ogromno in med publiko je bil tudi Janezov direktor. Ko je bila maša končana, je Janez začel iskati svojega direktorja in po zelo dolgem iskanju, je nekako izvedel, da ga je zadel infarkt in da so ga odpeljali v bolnišnico. Odšel je v bolnišnico in tam našel svojega direktorja. Pristopil je k postelji in ga vprašal: "Gospod direktor, kako je z vami. Ali vas je infarkt, ko ste me videli z Papeţem. Saj sem vam rekel, da sva prijatelja." "Ne, takrat me ni zadel infarkt." "Ali vas je zadelo, ko sva se rokovala in objela?" "Ne, tudi takrat me ni." "Kaj pa je bilo narobe?" "Vse je bilo v redu. Videl sem te, ko si prišel na balkon, si se pozdravil z Papeţem, bratsko sta se objela in maša se je začela. Vse lepo in prav, vidim, da poznaš tudi Papeţa, ampak potem je pristopil k meni neki kitajček me potrepljal po rami in vprašal: "Oprostite, kdo pa je tisti človek z belo kapco na balkonu, zraven Janeza ?" To pa je bilo malo preveč za mene."

~ 129 ~

Ženska
Kemiĉni element: Ţenska Kemiĉni simbol: Ţe Odkril: Adam Atomska teţa: 60 kg, obstajajo pa tudi izotopi od 40 do 250 kg. Pogostost pojavljanja elementa: Večje količine se lahko najdejo v urbanih središčih, vendar pa kemično čistejše primerke najdemo le v oddaljenih hribovskih območjih. Fiziĉne lastnosti: Površina je običajno premazana z barvo ali kremo. Javlja se v vseh agregatnih in drugih stanjih. Zavre naenkrat, zamrzne brez razloga. Topi se, če uporabimo pravilen postopek. Kemiĉne lastnosti: Lahko se spaja s zlatom, srebrom in drugimi plemenitimi in polplemenitimi kovinami ter z dragim kamenjem. Absorbira velike količine dragih materialov. Lahko nenadno eksplodira, in sicer brez predhodnega opozorila ali znanega razloga. Ne topi se v vodi, vendar se ji trdota znatno zmanjša, če se raztaplja s kvalitetnim alkoholom. Je najučinkovitejši poznani element za vpijanje denarja. Kot element se zelo redko nahaja v čistem deviškem stanju. Pogosta uporaba: Uporabljajo se predvsem kot okras, posebej v bogataških vilah, ob bazenih in v dragih športnih avtomobilih. Je odlično zdravilo za sprostitev in zelo učinkovito sredstvo za čiščenje. Izvršeni poskusi: Obarva se rdeče, ko jo presenetimo brez embalaţe. Obarva se zeleno, ko se znajde poleg boljšega primerka. Nevarnost: Je zelo nevaren element, razen v rokah strokovnjaka, ki ima pravo orodje Ilegalno je imeti več kot eno. Lahko jih posedujemo tudi več, vendar le pod pogojem, da jih hranimo na različitih lokacijah in pazimo, da ne pride do neposrednega stika med posameznimi elementi.

~ 130 ~

Žganje
Pospravljal sem klet ţeninega dedka in našel dvanajst steklenic njegovega domačega ţganja. Ţena mi je naročila, naj jih zlijem stran, in tako sem se lotil tega neprijetnega opravila. Potegnil se zamašek iz prve steklenice in vsebino zlil v korito, samo en kozarček pa sem natočil zase in ga izpil. Potem sem odprl drugo steklenico in naredil isto, spet sem popil le en kozarček. Zanimalo me je, ali se je stari zares spoznal na kuhanje ţganja. Spoznal se je. Nato sem odmašil tretjo steklenico in jo izlil, a še prej sem spil en kozarček, da bi preveril kvaliteto ţganja. Bilo je odlično. Enako s četrto steklenico. Kozarček zase, drugo v korito. Potegnil sem steklenico z naslednjega zamaška, spil eno korito, ostalo pa zlil v kozarec. Potegnil sem korito z nas lednjega kozarca in si nalil steklenico iz zamaška, kozarca v steklenico in zamašil korito. Ko sem vse spraznil, sem z eno roko ustavil hišo, z drugo pa preštel steklenice, zamaške, korita in kozarce in jih naštel vsega skupaj 29. Ko se je hiša spet privrt ela mimo, sem jih še enkrat preštel in nazadnje sem imel vso hišo v eni steklenici, ki sem jo spil. Prav trapasto sem se počutil, da nisem mogel gor po stopnicah, da bi ţeni čestital, ker je njen ded kuhal tako odlično ţganje, ampak to bom naredil takoj, ko bodo stopnice spet prišle mimo...

~ 131 ~

Vprašanje za službo
V divji, viharni noči se pelješ po cesti in na avtobusni postaji zagledaš tri ljudi: 1. Staro ţensko, ki zgleda, da bo umrla. 2. Starega prijatelja, ki ti je nekoč rešil ţivljenje. 2. Popolnega partnerja o katerem si vedno sanjal. Kateremu boš ponudil prevoz, lahko pa pelješ samo enega potnika? Premisli, preden odgovoriš! To je moralno-etnična dilema, nekoč so jo uporabljali pri izbiri kandidatov za sluţbo. Lahko pobereš staro ţensko, ker bo sicer umrla in je najbolj potrebna pomoči. Ali pa vzameš starega prijatelja, ki ti je nekoč rešil ţivljenje - krasna priloţnost, da se mu oddolţiš. Vendar pa nikoli več ne boš našel tvojega popolnega partnerja.

Kandidat, ki so ga vzeli v sluţbo ni imel nobe nega problema. Enostavno je odgovoril: "Ključe od avta bi dal staremu prijatelju in on naj odpelje staro gospo v bolnico. Jaz bi ostal in s partnerjem mojega ţivljenja počakal na avtobus!" Včasih doseţemo več, če se lahko znebimo svojih trmastih omejitev misli. Nikoli ne pozabi: "Misli izven okvirja!"

~ 132 ~

Šola včeraj in danes...
Janezek in Markec se po šoli stepeta. 1970 - Zberejo se firbci. Janezek zmaga. Janezek in Markec si seţeta v roke in postaneta dosmrtna prijatelja. 2010 - Pokličejo policijo, ki aretira Janezka in Markca...Obtoţijo ju fizičnega napada, oba izključijo, čeprav je Markec izzval spopad. Oba otroka morata obiskovati program za preprečevanje nasilja cele 3 mesece. Šolski odbor skliče sestanek za vključitev programov proti nasilju v redno prakso.

Romanĉek je nemiren v razredu in moti ostale sošolce. 1970 - Romančka učiteljica pošlje k ravnatelju in ta mu da nekaj vzgojnih. Vrne se v razred, kjer potem sedi mirno in ne moti pouka nikoli več (no, vsaj nekaj dni). 2010 - Romančku dajo velike količine Ritalina - šibka verzija sintetičnega kokaina z primesmi. Testirajo ga za ADHD - primanjkljaj pozornosti in motnja hiperaktivnosti. Romančkovi starši začno dobivati invalidnino in šola dodatno drţavno subvencijo, ker ima Romanček razvojno motnjo. Romanček čez nekaj časa postane zombi.

Franci ima glavobol in vzame nekaj aspirinov s seboj v šolo. 1970 - Franci dobi od učiteljice kozarec vode, da lahko popije aspirin. 2010 - Učiteljica pove šolskemu psihologu, ta ravnatelju in ta pokliče policijo. Francija izključijo iz šole zaradi posedovanja prepovedanih drog. Pri Franciju doma naredijo racijo.

Mali Joško razbije okno na sosedovem avtomobilu in zato ga njegov oĉe da ĉez koleno, nakar sledi prašenje ˝tazadnje˝. 1970 - Joško je naslednjič bolj pazljiv, zraste normalen, gre na fax in postane uspešen podjetnik. 2010 - Joškovega očeta aretirajo zaradi zlorabe otrok. Joška dajo v rejniško oskrbo, čez čas pristane v lokalni tolpi. Psiholog s socijalnega prepriča Joškovo sestro, da je bila v zgodnjem otroštvu zlorabljana tudi ona in njun oče je pečen - 3 leta na Dobu. Po pritoţbi toţilca in nešteto člankih v Slovenskih novicah, 24 ur,..., mu kazen spremenijo na 5 let zapora brez moţnosti pomilostitve.

Mihec izprazni nekaj petard v prazno ploĉevnko Fante in z njo razstreli mravljišĉe. 1970 - Mravlje umrejo. 2010 - Pokličejo policijo, vojsko in antiteroristično enoto. Mihca obtoţijo terorizma, SOVA pridrţi in vzame pod drobnogled starše, ostale otroke odpeljejo neznano kam, zaplenijo računalnike. Mihčev oče pristane na listi potencialnih teroristov in nikoli več ne sme sesti na letalo.

~ 133 ~

Duško pade med igro in si odrgne kolena. Medtem, ko joĉe, pride njegova uĉiteljica in ga objame v tolaţbo. 1970 - Duškotu je takoj bolje in nadaljuje z igro. 2010 - Učiteljico obtoţijo, da je seksualna lovača in pedofila. Vrţejo jo iz sluţbe, dobi 3 leta zapora. Po pritoţbi toţilca in nešteto člankih v Slovenskih novicah, 24 ur, itd... Duško mora 5 let obiskov ati terapevta.

~ 134 ~

Skrivnost življenja
Bog je ustvaril kravo. Rekel ji je: ''Morala boš na polje s kmetom in tam ves dan trpeti na vročem soncu; morala boš imeti teleta in dajati kmetu mleko. Določam ti ţivljenjsko dobo 60 let.' ' Krava je dejala: ''Tole ţivljenje je dosti preteţko, da bi zdrţala 60 let. Zmeniva se za 20 let, jaz pa ti vrnem preostalih 40 let.'' Bog se je strinjal. Drugi dan je Bog ustvaril psa. Bog mu je rekel: ''Ti boš ves dan sedel pred vrati gospodarjeve hiše in lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti ţivljenjsko dobo 20 let.'' Pes mu odvrne: ''Veš, 20 let je pa kar malo preveč, če bom moral vse ţivljenje lajati. Daj mi 10 let, jaz pa ti vrnem preostalih 10 let.'' In Bog je ţe spet privolil. Tretjega dne je Bog ustvaril opico. Bog ji je rekel: ''Ti boš zabavala ljudi in uganjala norčije, da se ti bojo smejali. Tudi tebi dajem 20 let.'' Opica pa mu odvrne: ''Kaj?!? 20 let uganjanja norčij? To je vendar dolgočasno. Pes ti je vrnil polovico svojih let, zato ti jih bom tudi jaz, prav?'' In Bog je ţe spet privolil. Na četrti dan je Bog ustvaril človeka. Rekel mu je: ''Jej, spi, igraj se in se zabavaj, seksaj in uţivaj. Nič ti ni treba početi. Ves čas samo uţivaj. Tudi tebi dam 20 let.'' Človek se razburi: ''Kaj?!?! Samo 20 let?! To pa ţe ne. Ves kaj, vzel bom svojih 20, pa se tistih 40 od krave, pa 10 od psa in 10 od opice. Tako bom imel skupaj 80 let. Velja?'' Bog je skomignil z rameni in rekel: "Naj ti bo!". Zato torej prvih 20 let v glavnem spimo, jemo, se igramo, zabavamo, seksamo, uţivamo in nič ne delamo. Naslednjih 40 let suţenjsko garamo, da preţivimo svojo druţino. Nato 10 let uganjamo opičje norčije, da zabavamo svoje vnuke. Zadnjih 10 let pa posedamo pred hišo in lajamo na vsakogar, ki pride mimo.

~ 135 ~

Pismo
Vse je v redu, draga. Najlepša ti hvala za tvoj lepi mail. Ni ti potrebno skrbeti za mene, ker je vse OK. Kuham sam in vsak dan sem bolj prepričan, kako to dobro funkcionira. Celo pojem lahko vse, kar sem skuhal, ne da bi bil primoran obiskati bolnico zaradi črpanja ţelodca. Včeraj sem pekel krompir. A se mora krompir olupiti? Ko se je to peklo, sem odšel po kruh, in ko sem se vrnil, se je krompir v posodi popolnoma stopil. Nisem mogel verjeti, kako je nekvaliteten. Dim v kuhinji se je polegel, edino mačka je črna kot vran in kašlja. Od takrat panično beţi, čim vključim štedilnik in začnem ropotati s posodami. Ker moram vsaj enkrat na dan pojesti nekaj toplega, naše mačke ni več na spregled! Povej mi, kako dolgo se kuhajo jajca? Kuhal sem jih 2 uri in nikakor niso postala mehka. Napiši mi, prosim, če se lahko zaţgano mleko uporabi tudi za kaj drugega. Ali ti ga naj pustim, dokler se ne vrneš? Imel sem manjši problem z golaţem, ko sem hotel pogreti konzervo. Na ţalost je eksplodirala v mikrovalovki. Vrata mikrovalovke so odletela skozi okno in uničila naš lepi rastlinjak…in okno tudi. Ker je bilo okno zaprto, (moram ga imeti zaprtega, ker drugače takoj prihitijo gasilci) je padlo ven z okvirjem. Udarni val je bil katastrofalen. Konzerva je poletela v zrak, prebila strop in zadela hčerko gospoda Goloba v sobi nad kuhinjo, točno med noge. No njej se hvalabogu ni nič zgodilo. Se ti je ţe kdaj zgodilo, da bi umazana posoda postala plesniva? Kako je to mogoče v tako kratkem času? Ti nisi niti še 4 tedne na potovanju. Za pomivalnim strojem sem opazil neverjetno aktivnost ţivljenja. Od kod prihajajo vsi ti ščurki? Si jih mogoče ti tam pustila? No, končno sem se odločil in opral posodo. Draga, ne se jeziti in vpiti, ampak oni dober porcelan o d babice je polomljen. Izgledal je tako čvrst in ni mi padlo na pamet, da ne bo vzdrţal. Mogoče je 1000 obratov stroja za perilo le malo preveč. Mimogrede, tudi ta stroj je pokvarjen. Med centrifugiranjem je veliki noţ za rezanje mesa malo poškodoval boben in se sedaj nahaja v zidu…noţ, ne boben. Boben je prebil 30 cm zid in leţi nekje zunaj. Ko sem jedel, sem na ţalost umazal tepih v dnevni sobi s sokom od paradiţnika. Ti si mi vedno govorila,da se sok od paradiţnika nikakor ne da očistiti. Tukaj se motiš, draga moja, fleka ni več, dlak od tepiha pa tudi ne. Mogoče res ne bi smel uporabiti nitro-razredčilo. Hladilnik sem moral staliti. Ti si bila vedno tako nespretna pri tem. Led se da odlično odstraniti z zidarskim kladivom. Čudi me le, da sedaj ne hladi, ampak greje!? V vsakem primeru, meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjec in mineralna voda so eksplodirali. Draga moja, v četrtek sem pozabil zakleniti hišo. Imam občutek, da je bil nekdo tu, ker manjkajo neki predmeti… No denar ne osrečuje človeka, kot si ti vedno govorila. Tudi omara je prazna. Verjetno ni bilo veliko v njej, saj si mi vedno govorila, da nimaš kaj obleči. Ko sem včeraj zvečer hotel nahraniti zajca, se mi je prevrnila sveča. Zajc je zdaj brez dlake in zgleda čudno smešno. S tem bi za danes končal, bom jutri malo več napisal. Upam,da uţivaš v miru in se imaš lepo.

~ 136 ~

Dnevnik "blondike"...
8. marec Hurrraaaa, dobila sem vozniški izpit! Končno bom lahko vozila svoj avto, ne da bi poslušala inštruktorja, ko stalno ponavlja: "Pazi! Prepovedana smer! Pazi pešec!" ... in podobne opazke. Sploh ne vem, kako sem ga sploh prenašala dve leti... 9.marec Avtošola je priredila zabavo, ker sem končala. Inštruktorji so bili ganjeni. Eden je rekel, da bo daroval mašo zame. Zdi se mi, da je eden od njih imel solze v očeh in je rekel, da bodo nazdravili meni. Zelo prijazno, ampak mislim, da moje vozniško le ni toliko pomembno za tako pretiravanje. 13.marec Kupila sem avto! Na ţalost sem morala pustiti avto v salonu, da mi zamenjajo zadnji blatn ik, ker sem dala v rikverc namesto v prvo. Ni prakse...komaj en teden vozim. 15.marec In končno moj avto. Tako sem bila zadovoljna, da sem se odločila, da grem malo vozit. Verjetno so imeli tudi drugi isto idejo, ker je bilo za menoj ogromno avtov; trobili so kot nori...verjetno je bila ohcet in sem se jim pridruţila in zniţala hitrost iz 15 na 10 KM na uro. Verjetno jim je ugajalo, saj so začeli še bolj trobiti. 23.marec Moji sosedje so super. Naredili so napis "PAZI MANEVER"; dali so mi največji parkirni in so prepovedali otrokom, da se igrajo, ko jaz manevriram. Mislim, da zato, da mi ne bi nagajali. Še so dobri ljudje. 29.marec Drugi vozniki stalno trobijo in mi delajo neke znake. Mislim, da je prijazno, ampak malo nevarno. Neki tip mi je nekaj govoril, a ga nisem razumela, ker nisem našla gumba, da bi spustila šipo...kmalu bi zadela pešca. Dobro, da sem vozila z mojo potovalno hitrostjo...15 na uro. 11.april Malo čudni so tej vozniki. Ne samo, da stalno mahajo ampak tudi kričijo stalno. Ne vem, kaj hočejo, ker še vedno ne najdem gumba za šipo...morda mi hočejo dati kakšne informacije. Misli, da je tako, ker sem enega slišala, ko je rekel: "Pojdi domov, pojdi!" Neverjetno, kako je vedel, da grem domov. Ko bom našla gumb za šipe, mi bo bolj jasno, kaj mi hočejo vsi povedati. 20.april Mesto je slabo osvetljeno. Danes sem šla prvič ven ponoči in sem morala imeti stalno dolge luči priţgane, da sem kaj videla. Zgleda, da so se tudi drugi vozniki, ki so vozili nasproti, strinjali z mano, saj so tudi oni priţigali dolge luči. Edino kar ne razumem, zakaj so trobil. Morda za ustrašiti psa ali mačko...mah, čudaki. 7.april Danes sem imela prometno nesrečo. Zapeljala sem na rotundo (kroţni promet) in ker je bilo mnogo avtov (ne, da pretiravam, ampak jih je bilo najmanj 4), nisem mogla zapeljati ven. Kroţila sem in iskala priloţnost za izvoz. Od kroţenja se mi je zavrtelo in sem udarila v spomenik na sredini rotunde. Morali bi omejiti voţnjo po rotundi na 1 avto. 6.maj Smola se me drţi in drţi. Šla sem po avto v garaţo in, ko sem peljala na cesto, sem zgrešila pedal in pritisnila gas namesto zavore. Zadela sem mimoidoči avto in mu razbila celo desno stran. Goli slučaj je nanesel, da je to bil moj inštruktor voţnje. Dober človek...brez razmišljanja. Jaz sem vztrajala, da je moja krivda, toda on je vztrajno ponavljal: "Bog oprosti mi, prosim!..."

~ 137 ~

Pismo zavarovnalnici GRAWE
Pismo krovca Mariborski zavarovalnici GRAWE, v katerem opisuje posledice svojega nepremišljenega ravnanja. Kot odgovor na Vašo prošnjo, da potrebujete več informacij o moji nesreči, vam sporočam naslednje: Pod številko 3 poročila o nezgodi sem kot vzrok nesreče navedel “nepremišljeno ravnanje”. Prosili ste me, naj natančneje opišem, kaj sem s tem mislil." Po poklicu sem krovec. Na dan nesreče sem delal sam na strehi šestnadstropne novogradnje. Ko sem končal delo, mi je ostalo se pribliţno 250 kg opeke. Ker jih nisem hotel nositi navzdol po stopnicah, sem se odločil, da jih bom po zunanji strani spustil navzdol v vedru. Čez škripec sem napeljal vrv, ki sem jo na eni strani pritrdil na tla, na drugi konec sem privezal vedro in vanj naloţil opeko. Nato sem se vrnil navzdol in odvezal vrv. Trdno sem jo drţal, da bi vedro z 250 kg opeke čim bolj počasi prispelo na tla. Kot je razvidno iz številke 11 mojega poročila, je moja takratna telesna teţa znašala 75 kg. Ker me je v tem trenutku zelo presenetilo, da sem izgubil tla pod nogami in me je začelo vleči navzgor, sem izgubil prisebnost in pozabil izpustiti vrv. Na tem mestu mi verjetno ni treba dodati, da me je vleklo navzgor z vedno večjo hitrostjo. Pribliţno v višini tretjega nadstropja sem srečal vedro, ki je prihajalo iz nasprotne strani. To pojasni poškodbe na lobanji in zlomljeno ključnico. Pa vendar mi je to srečanje le neznatno zmanjšalo hitrost. Se vedno me je vleklo navzgor, dokler mi škripec ni vase potegnil prednjih členkov mojih prstov. Na srečo sem ostal priseben in se kljub bolečini trdno drţal vrvi. Toda v tem času je vedro udarilo ob tla s tako močjo, da mu je odbilo spodnji del in so opeke zletele ven.Brez opeke je vedro tehtalo pribliţno 25 kg. Na tem mestu se ponovno sklicujem na točko 11 mojega poročila, kjer je navedena moja telesna teţa (75 kg). Kot si verjetno lahko predstavljate, sem takoj začel hitro padati. Pribliţno v višini tretjega nadstropja sem se ponovno srečal s tokrat navzgor prihajajočim vedrom. To pojasnjuje oba zloma ter odrgnine po nogah in spodnjem delu telesa. Srečanje z vedrom je upočasnilo nadaljnje spuščanje, zaradi česar p ri padcu na kup opek niso nastale večje poškodbe. Zlomila so se le tri hrbtenična vretenca. Hkrati pa z obţalovanjem priznavam, da sem v tem trenutku še enkrat izgubil prisebnost. Ko sem namreč leţal na kupu in opazoval, kako sedaj prazno vedro pada proti meni iz šestega nadstropja, sem izpustil vrv. Tako je vedro neovirano letelo navzdol, mi izbilo tri zobe in zlomilo nosno kost. Upam, da ste z zgoraj napisanem zadovoljni. Pa lep pozdrav!

~ 138 ~

Skrivnost pekla po študentsko
To je zapis dogajanja na testu iz k emije na Tehnološki fakulteti Univerze v Beogradu. Odgovor enega izmed študentov je bil tako "globok", da se je profesor odločil, podeliti ga še s svojimi kolegi preko interneta. "Ali je pekel egotermen (oddaja toploto) ali endotermen (absorbira toploto)?" Večina študentov je napisala svoje predpostavke na osnovi Bojl-Vega zakona (plini se hladijo, ko se širijo in se segrevajo, ko se stiskajo) ali katero drugo varianto . . . Eden izmed študentov pa je napisal sledeče: "Najprej moramo vedeti, kakšna je velikost števila, v katerem duše prihajajo in odhajajo iz pekla. Menim, da lahko takoj predpostavimo, da, kadar duša enkrat pride v pekel, ne gre več ven. Torej se število duš povečuje. Da bi dobili predstavo o tem, koliko duš je v peklu, poglejmo nekatere različne vere, ki danes obstajajo po svetu. Večina teh verstev trdi, da kdor ni pripadnik te vere, gre po smrti v pekel. Zaključimo lahko torej, da bodo vse duše končale v peklu. Če temu dodamo še odnos med nataliteto in mortaliteto, lahko pričakujemo, da število duš eksponentno raste. Poglejmo torej odnos spremembe velikosti pekla, saj je po Bojlovem zakonu za vzdrţevanje istega pritiska in toplote potrebna proporcionalna rast velikosti s številom prispelih duš. To nam ponuja torej dve moţnosti: Teorija 1 Če se velikost pekla povečuje prepočasi od potrebnega, glede na duše, ki prihajajo v pekel, bosta pritisk in toplota v peklu tako narasla, da bo pekel eksplodiral. Teorija 2 Če se pekel širi hitreje od potrebnega, da bi zadrţal vse duše, bosta toplota i n pritisk tako upadla, da bo pekel zmrznil. Katera od obeh moţnosti je torej prava? Če vzamemo v obzir izjavo, ki jo je izrekla Milica iz četrtega letnika in se glasi: 'Prej bo pekel zmrznil, kot bom jaz s tabo spala!' in z ozirom na to, da je sinoči spala z mano, mora biti prava teorija številka 2, zatorej je pekel zagotovo egotermen in bo zmrznil. Zaključek je, da, če je pekel zamrznjen, ne sprejema več duš in so preostala samo še nebesa, kar je dokaz, da Bog obstaja, kar pojasnjuje tudi, zakaj je Mili ca včeraj kričala: "O moj Bog!.." Ta študent je edini dobil 10!

~ 139 ~

Moški vs. Ženske (2)
Ţenske so igrale tenis nekega sončnega nedeljskega popoldneva. Ena od njih ni bila preveč spretna in njena ţogica odleti v gozd. Gre jo poiskati in namesto ţogice najde ţabo ujeto v past. "Reši me in izpolnila ti bom 3 ţelje" reče ţaba... Ţenska se ni dolgo obotavljala. Reši ţabo, nato ji ta reče; "Hvala ti, ampak pozabila sem ti nekaj omeniti. Vse kar si zaţeliš bo tvoj moţ dobil 10krat toliko." "Nimam nič proti", je bila zadovoljna. Njena prva ţelja je bila, da postane najlepša ţenska na svetu. "Ali se zavedaš", jo opozori ţaba, "da bo tvoj moţ postal daleč najlepši moški na svetu? Vse ţenske ga bodo preganjale". "Ni problema. Ker bom jaz najljepša ţenska na svetu, bo on videl samo mene." In tako ţenska postane najlepša na svetu. Nato si zaţeli postati najbogatejša. "Ampak to bo napravilo tvojega moţa desetkrat bogatejšega od tebe". "To me sploh ne skrbi", odgovori ţenska. "Kar je njegovo je tudi moje." In tako ţenska postane najbogatejša na svetu. "In kaj je tvoja zadnja ţelja?", je bila radovedna ţaba. "Ţelim imeti laţji srčni infarkt!" Sporoĉilo zgodbice je, da so ţenske intligentne. Nikar se kdaj ne šali z njimi! POZOR: Če si ţenska, ne beri dalje. Za tebe je vic končan. Ostani na tem mestu in se počuti superiorno ;) (Če si moški, pojdi na dno strani)

Moški je torej imel desetkrat LAŢJI srčni infarkt! Nauk te zgodbice je, da ţenske res mislijo, da so zelo inteligentne. Pustimo jih, naj tako mislijo in uţivajmo v spektaklu. P.S. Ĉe si ţenska in še bereš, je to dokaz, da ţenske NIKOLI NE POSLUŠAJO!!!

~ 140 ~

Kratka zgodba
Na fakulteti so študentje morali napisati kratko zgodbo s čim manj besedami. Vsebovati je morala naslednje elemente: 1. religija 2. sex 3. skrivnost Samo ena zgodba je dobila 10. In sicer naslednja: "O Bog, noseča sem! Ko bi le vedela, kdo je bil!"

~ 141 ~

Ovce
Ob deţelni cesti v okraju Spodnje Lašče pod Rovtami je pastir pasel ovce. Tovarniško nov Jeep Grand Cherokee pred njim divje zavre. Šofer, mladenič oblečen v Brioni obleko, Cerrutti čevlje, z Ray Ban očali, Omega švicarsko uro in BHS (Visoka poslovna šola) kravato skoči iz vozila in vpraša pastirja: "Mi daš eno ovco, če uganem, koliko jih imaš v tropu?" Pastir pogleda mladeniča, nato pa na gomazeči trop pasočih se ovac in reče: "Rajtam, da!" Mladenič vozilo parkira ob cesti, vključi MacBook ter brezţični modem, skenira pašnik preko satelita in GPSa, odpre bazo podatkov in 60 Excel tabel polnih algoritmov, nato pa sprinta 150 strani dolgo poročilo na mini tiskalniku. Obrne se k pastirju in reče: "Tukaj imaš natanko 1.586 ovac." Pastir odgovori: "Recimo, da imaš prav. Vzemi ovco." Mladenič vzame eno izmed ţivali in jo da zadaj v vozilo. Ko se pripravi, da bi odpeljal, ga pastir pogleda in vpraša: "No, ali mi vrneš, to kar si vzel, če uganem tvoj poklic?" Mladenič odvrne:"Seveda!" Pastir na hitro reče:"Ti zihr delaš v slovenski vladi." "Natanko tako! Kako pa veš?" vpraša mladenič "Zelo enostavno," odgovori pastir. "Prvič! Prišel si nepovabljen. Drugič! Izračunal si mi nekaj, kar ţe tako vem. Tretjič! O mojem delu ne veš ničesar in si zato močno ţelim, da mi vrneš mojega psa!!!"

~ 142 ~

Palčki v Vatikanu
Nekega dne se je sedem palčkov odločilo, da si privoščijo počitnice in so odšli v Vatikan. Po ogledu znamenitosti se odpravijo na obisk k papeţu. Papeţ je bil zelo navdušen nad njihovim obiskom ter jih vprašal, če imajo kakšna vprašanja v zvezi s tem kar so videli. Naprej je stopil Grumpy in vprašal: "Ali so v Vatikanu kšne pritlikave nune?"... Papeţ je za sekundo pomislil in mu odgovoril, da jih ni. Ostali palčki v ozadju so se začeli hihitati ampak jim je Grumpy namenil tako grd pogled, da so se hitro nehali. Potem se je obrnil nazaj k papeţu in vprašal, če so kakšne pritlikave nune v Italiji in papeţ mu je po kratkem premisleku odgovoril, da jih ni. Ostali palčki so se začeli malce glasneje smejati in Grumpy jih je zopet utišal z grdim pogledom. Nato se je ponovno obrnil nazaj k papeţu in ga vprašal, če obstajajo kakšne pritlikave nune v Evropi in zopet je dobil odgovor da v Evropi ni pritlikavih nun. Tokrat so se ostali palčki začeli nekontrolirano smejat in jih Grumpy ni več mogel utišat, zato je še zadnjič vprašal papeţa, če obstajajo kakšne pritlikave nune na celem svetu. Papeţ je razmišljal in razmišljal, pogledal celo v nekaj knjig in mu na koncu odgovoril, da tudi na celem svetu ne obstajajo pritlikave nune. Tokrat so se ostali palčki ţe zvijali po tleh od smeha in začeli na ves glas vpiti: "Grumpy je fuku pingvina, Grumpy je fuku pingvinaaa!!!"

~ 143 ~

Prehrana
Govedina ni za jest - nore krave... Piščanci tud ne - ptiĉja gripa... Bolje, da tudi jajc ne jeste več - salmonela... Pozor pri svinjskem mesu - baje bacili ptiĉje gripe okuţijo tudi svinje... Tudi ribe so ţe neuţitne - onesnaţena voda zastruplja ribe... Nikakor pa ne jejte sadja in zelenjave - insekticidi, pesticidi... KAJ BOMO PA POTEM JEDLI? Rešitev je v ĉokoladi - brez insekticidov, pesticidov, salmonel, različnih grip... Dober tek!

~ 144 ~

Barometer
Na univerzi v Kopenhagnu so študentom fizike zastavili naslednje vprašanje: "Napišite, kako se izmeri višina nebotičnika s pomočjo barometra." Eden od študentov je odgovoril: "Na barometer priveţemo dolgo vrvico in ga spustimo z vrha nebotičnika do tal. Dolţina vrvice plus dolţina barometra ustreza višini nebotičnika." Odgovor je izpraševalca tako ogorčil, da je študenta takoj nagnal. Le -ta pa se je skliceval na svoje pravice in utemeljeval, da je bil odgovor nedvomno pravilen. Univerza je na to imenovala neodvisnega razsodnika, ki bi naj odločil. Ta je presodil, da je bil odgovor v resnici pravilen, vendar pri tem ni bilo zaznati znanja fizike. Da bi problem rešili, so študenta še enkrat poklicali in mu dali šest minut časa, v katerem naj bi ustno odgovoril, ampak tako, da bi bilo v odgovoru mogoče zaznati vsaj minimalno poznavanje osnovnih fizikalnih principov. Pet minut je študent sedel s sklonjeno glavo, zamišljen, ne da bi kaj rekel. Razsodnik ga je opomnil, da čas teče, na kar je študent odgovoril, da ima nekaj zelo tehtnih odgovorov, vendar se ne more odločiti, katereganaj uporabi. Ko so mu priporočili, naj pohiti, je odgovoril: "Prvič lahko nesemo barometer na vrh nebotičnika, ga spustimo čez rob, da pade, in zmerimo čas, ki ga potrebuje za padec do tal . S formulo H=0,5g x t na kvadrat izračunamo razdaljo oz. višino. Barometer bi bil pri tem ţal uničen. Ali pa, če sije sonce, bi izmerili višino barometra in dolţino njegove sence. Potem bi izmerili še dolţino sence nebotičnika in bi nalogo brez teţav rešili s proporcionalno aritmetiko. Če bi se hoteli iti visoko znanost, bi na barometer privezali kratko vrvico, ga zanihali najprej na tleh, potem pa še na vrhu. Višina bi ustrezala odmiku gravitacijske vztrajnosti T=2 pi na kvadrat (l/g). Ali pa, če bi imel nebotičnik zunanje poţarne stopnice, bi bilo najbolj preprosto iti po njih, jih izmeriti z dolţinami barometra in zgoraj sešteti. Če bi pa hoteli dolgočasno pravoverno rešitev, je seveda mogoče barometer uporabiti za merjenje zračnega tlaka na vrhu zgradbe in na tleh, razliko v milibarih pa uporabiti za izračun razlike višinske razlike. Ampak ker nas stalno pozivate k urjenju neodvisnosti razuma in k uporabi znanstvenih metod, bi bilo brez dvoma bolj preprosto potrkati na hišnikova vrata in mu reči: "Če ţelite luštkan barometer, vam ga podarim, vi mi pa povejte, kako visoka je hiša." Študent se je pisal Niels Bohr in je bil prvi Danec, ki je dobil Nobelovo nagrado.

~ 145 ~

Zapor vs. Služba
Zapor: sediš v celici 2x3 m Sluţba: sediš v boksu 2x2 m Zapor: trikrat na dan dobiš topel obrok Sluţba: dobiš samo eno pavzo za kosilo, kar poješ moraš sam plačat Zapor: če si priden, dobiš izhod Sluţba: če si priden, dobiš več dela Zapor: straţar ti odpira in zapira vrata Sluţba: dobiš neke kartice in ključe, vrata moraš odpirati sam Zapor: lahko gledaš televizijo in igraš igrice Sluţba: če te dobijo pri gledanju televizije ali igranju igric - sranje Zapor: imaš lastni WC Sluţba: WC moraš deliti z idioti, ki ne vejo zakaj je školjka Zapor: druţina in prijatelji lahko pridejo na obisk Sluţba: ni obiskov, edini kontakt z druţino je preko e-maila, telefona Zapor: vse stroške vzdrţevanja plačujejo davkoplačevalci, ni ti treba niti delat Sluţba: sam moraš plačat stroške vezane na prihod v sluţbo, potem ti od plače odbi jejo davke in razne prispevke, da bi lahko plačali vzdrţevanje zaporov in zapornikov Zapor: prenašati moraš sadistično usmerjene upravitelje Sluţba: tukaj se imenujejo managerji

~ 146 ~

Angleščina
1. Anglešĉina za zaĉetnike Slovensko: Tri čarovnice gledajo tri Swatch ure.. Katera čarovnica gleda katero Swatch uro? Angleško: Three witches watch three swatch watches . Which witch watches which swatch watch?

2. Anglešĉina za naprednejše Slovensko: Tri čarovnice s spremenjenim spolom, gledajo tri stikala Swatch ur. Katera čarovnica s spremenjenim spolom, gleda katero stikalo Swatch ure? Angleško: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

3. Anglešĉina za mojstre Slovensko: Tri švicarske čarovnice-kurbe, ki ţelijo imeti spremenjen spol, ţelijo gledati tri stikala švicarskih Swatch ur. Katera švicarska čarovnica-kurba, ki ţeli imeti spremenjen spol, ţeli gledati tri stikala švicarskih Swatch ur. Angleško: Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

~ 147 ~

Dramatična Poroka
Bila je velika poroka z 600 povabljenci. Na sprejemu takoj po poroki je ţenin stopil na oder in se z mikrofonom obrnil k povabljencem. Rekel je, da se ţeli vsem zahvaliti za prihod - še posebej tistim, ki si prišli iz Grčije - in priţenjeni druţini na začetku njunega skupnega ţivljenja. Posebej se je ţelel zahvaliti svoji in nevestini druţini ter tudi svoji priči, da so jima omogočili tak sprejem. V znak zahvale vsem, je za vse pripravil majhno darilce. Na spodnji strani stola vseh povabljencev so lahko našli zalepljeno kuverto. Rekel je, da je to darilo od njega in jih pozval, naj odprejo kuverte. V vsaki luksuzni kuverti se je našla fotografija njegove novoporočene soproge, kako se daje dol z poročno pričo. Ko je nekaj časa tako stal in gledal reakcije začudenih povabljencev, se je obrnil k zgroţenim gostom in rekel: "Jaz grem, vi se pa lahko zabavate naprej s to kurbo."Zgodaj zjutraj je vloţil obrazce za ločitev. Večina ljudi bi odpovedala poroko tisti trenutek, ko bi izvedeli, da jih je partner prevaral, a mpak ta ţenin je nadaljeval vso šarado, kot da je vse OK. Njegovo maščevanje: starši mladenke so plačali 92.000 $ za poroko in sprejem za 600 povabljencev, ampak najboljše od vsega pa je, da se je umazal ugled mladenke in poročne priče pred 600 prijatelji in članov druţine...

Mislite, da bi iz tega lahko naredili "neprecenljivo" reklamo za MasterCard?

Fancy sprejem za 600 povabljencev - 92.000 $ Fotografije s poroke, da se dogodek ovekoveči - 4.000 $ Poroka, 2-tedensko luksuzno poročno potovanje na otok Mikonos (Grčija) - 8.500 $ Pogled na izrazu obrazov vseh povabljenih, ki so videli fotografijo - neprecenljivo! Obstajajo stvari, ki se ne dajo plačati z denarjem! Za vse ostalo je tu MASTERCARD.

~ 148 ~

Sn šou po gobe
Ţivljenje izven mesta ima svoje prednosti, in svoje pomanjkljivosti. Lepo je vedeti, da je okrog tebe relativno čist zrak, polno zelenja in srn, in jasno, občasno tudi polno gob. Moram povedati, da gob sploh ne maram. Z mojega vidika niso gobe nič drugega kot smetišče narave; iz največjega dreka bo najlepši goban pognal. Ne, hvala. Če bi slučajno hotel jesti svinjarijo, bi si iz potoka vode natočil in iz lastne greznice postregel. Da bi pa zaradi tega v šumo hodil, in se potem še bahal 'lej to, kakega jurčka sem našel!' - ma jok, brate. Eni jih pač oboţujejo, saj si niso sami krivi. Veste, tudi če bi kdaj prespal kakšno sušno poletje, in bi bil slep - takoj bi vedel, kdaj so bile padavine. Kajti, kakor hitro začnejo gnati gobe, tako se iz vseh okoliških hiš usujejo stare ţenske in letijo v šumo, kot bi tekmovale za Veliko Nagrado Kamniškega Jurĉka. In ko katera od teh starih vešč dejansko najde kak ekstra lep primerek, začne od navdušenja spuščat take zvoke, da ostali v dolini mislimo, da se srnjaki spet gonijo, lovci pa ţe bašejo šibrovke. Res. Le veliki sreči se imamo zahvalit, da 'g obolov' še ni zahteval kake smrtne ţrtve. Če seveda odmislimo kake prestreljene riti. Pa dobro, to je ţe del lokalne folklore. Nikdar še nisem pripovedoval, kakšne so bivanjske razmere na našem koncu. Milo rečeno so nevzdrţne. Sploh zaradi omenjenih ţensk, ki očitno nimajo drugega dela kot da ves ljubi dan slonijo na oknu ali balkonu in lajajo na vse, kar gre mimo. Tako sem tudi jaz nekoč naletel na rjovenje ranjenega leva, ki si je na balkonu celil rane. "Kaj zijaš???!" se je zaslišalo. Jaz pogledam, nekaj časa nepremično zrem v pošast babjo, in potem skomignem z rameni in mirno rečem "Nič pametnega." Ponavadi jim tako zaprem jezik, baba pa običajno zapre tudi balkonska vrata. In to zelo efektivno, na dva tedna ponekod menjavajo šipe. Enkrat sem pa imel izr edno smolo, kajti babura je bila iz meni neznanih razlogov dodatno motivirana za prepir, in sem imel skorajšnje bliţje srečanje z neznanim letečim piskrom. Še dobro, da sem se spotaknil, in je lonec švignil tikoma mojih uh. Res, vĉasih je lepo biti neroden. Tako je torej vsakodnevno stanje. In kako izgleda, kadar se začne gobarska sezona? Ob takih trenutkih se zavem svoje izredne sreče, da ţivim v drugem nadstropju, in hkrati izredne smole, da imam okno obrnjeno prav na cesto, kjer lahko opazujem, kako se roparska gobova banda pripravlja na bojni pohod na tiste fungirane zadeve. Pa to so oboroţeni bolj ko v starih časih kmečki uporniki motike, grablje, vile, sekire, smučarske palice, pa seveda obvezni ţaklji in popotne torbe. Pa to ne moreš verjet. Samo kaki Matija Gubec še fali tu poleg. Čeprav, veste, takih se tudi kar veliko najde. Matija ni sicer nobenega, zato je pa polno gubcev. Sledi bojni postroj v krog, nakar vsi skupaj zatulijo "Vsaka goba najde svoj gobec!", in bitka za plesnive glive se lahko začne. pa jaz ne vem, kaj imajo take veselje skakat po šumi. Potem pa itak dva tedna jamrajo, kak so se v koprove zvrnili, pa koliko klopov jih je napadlo. Mislim, preveč. Letošnje poletje je po svoje specifično do te mere, da je prav aprilsko. Enostavno ne mine dan, da me ne bi ob pol sedmih zbudil omenjeni krik groze o gobah in gobcih, nakar je potem pravzaprav vse tiho, jaz sem pa ves besen, kajti ravno takrat se začnejo moje sanje odvijati v najbolj zaţeljeno smer. Oba sva ţe slečena in pripravljena na veselico v dvoje - potem pa te zbudijo gobe... In najhuje je to, da več ne morem zaspat potem. Enkrat sem vrgel modem skozi okno, pa potem dober mesec čakal na novega. To je malo dragi hec. Nekaj drugega si moram zmislit, sicer mi bojo tote babe prtišjene ve s spanec poţrle. In sem dolge dneve tuhtal dolgo v noč, kaj mi je sploh moč storiti. In sem končno prišel na odrešilno rešitev. He he, babe moje "drage", zdaj se bo pa prava veselica šele začela!! Kot rečeno, običajno se krik groze zasliši okrog pol sedmih. Jaz sem bil tokrat pripravljen nekoliko prej. Ob šestih zjutraj sem prav po moško priropotal iz hiše, in z glasnim kričanjem proti lastni bajti v smislu "Pa kaj te mene po gobe pošiljaš, sama si idi po njih, če bi jih rada jedla!" in "Sicer pa vem za eno dobro lokacijo, kjer še NOBEN ni bil!!" vzpodbudim dobro staro slovensko strast. Faušijo, namreč. Kakor hitro izginem za ovinkom, se potuhnem, in samo opazujem dogajanje tam okrog. Pa to je huje kot budnica v vojaškem taboru. V samih piţamah prištorkljajo one invalidne babnice, ki še do trgovine sicer ne morejo, natovorjene s cekarji in ţakli, in kot starodavno avtohtono indijansko pleme Prehlajeni Levi začnejo slediti mojim stopinjam. Aha, akcija se začenja. Hitro bo treba ukrepat. Hitro splezam čez dva metra visok skalnat rob, ki je za moje zasledovalke slej ko prej nepremostljiva ovira, in začnem razvijat svoj peklenski načrt.

~ 149 ~

Odprem svojo vrečo, in začnem noter basat, kar mi pride pod roke - kamne, mah, storţe, korenine, veje, itd itd. Povsem na koncu pa, ko je ţakl ţe skoraj poln, potegnem iz ţepa ducat gumijastih marel, ki izgledajo kot prave, in jih lepo postavim na vrh, tako da izgleda, kot da je ves ţakl poln gob. Aha, ravno prav. Babnice so ţe spodaj in kujejo bojni načrt, kako priti čez skalo. Skočim dol, ob čemer 'slučajno' vrţem eno 'marelo' na tla. Hitro jo poberem, kot ne bi hotel, da bo to kdo videl, stlačim nazaj v ţakl, in ob nezauplijvem pogledovanju levo in desno kot kak šmuglar odpičim domov. Za mano pa panika. Gobe gobe gobe gobe gobe gobe... Saj se pa o ničem drugem kot o samih gobah ne znajo menit!! No ja, zdaj imam vsaj ves dan mir pred njimi. Tudi če bojo kdaj prišle čez tisto skalco, drugega kot mah ne bodo našle, hehe. Prva faza mojega načrta je mimo, in zdaj lahko le čakam. Prav nestrpno sem čakal, kdaj se bodo babnice vse besne spet pojavile, jasno s praznimi vrečami. Takrat jaz spet zgrabim svoj ţakl, ga vrţem v avto, in zanalašč zakričim proti (prazni) bajti "Saj sem ti jih pa pustil pet kil, dovolj jih imaš za celi teden!! T o pa grem prodat, marele so vredne tri jurje kila!!" In sedem v avto, in odpeljem. Hihi, pa če jaz nisem zloben, potem ni nihče. Srečo imam, da nobena od teh ţensk nima izpita za avto, s bicikli pa itak ne pridejo dalj kot do prve gostilne. Torej sem na varnem. Nakar pride čas za tretjo, zaključno fazo. Kaki dve uri po svojem odhodu se vrnem domov. Prtljaţna vrata avta so odprta, zadnji sedeţi podrti, in v nastalem prostoru ţdi ogromna škatla, na kateri piše "Hladilnik Gorenje". Ker so medtem tudi ostali v naši hiši doma, in seveda poznajo moje zle namene, so pripravljeni za pomoč pri moji iluziji. Pokličem oba brata in očeta, in s skupnimi močmi, ob glasnem vzdihovanju in potenju nesemo tisto škatlo proti garaţi, in od tam dalje v bivalni prostor. No, tako vsaj mislijo one zavistne babe tam zunaj. Škatla je kajpak prazna, in jo lahko nese desetletni otrok. Usoda škatle je prav tako zapečatena, ob prvi priloţnosti bo šla na ogenj. Kar se pa tiče hladilnika - saj itak nobena od teh bab pri nas ni zaţeljena, naj kar ţivijo v prepričanju, da imamo novi hladilnik!!     Drugi dan sem tako pripeljal LCD televizor. Tretji dan sem pripeljal štedilnik. Četrti dan sem pripeljal hišni kino. Peti dan sem pripeljal novi računalnik.

Jasno, ni mi treba omenjat, vse od naštetega so bile le prazne škatle. Pa naj si babnice mislijo, da je notri dejansko to, kar piše. Šesti dan je bila sobota, in sem s svojimi našparanimi fičniki kupil vrtno garnituro in priročni roštilj, medtem ko je brat kupil pet kil mesa za na ţar. Sedmi dan je bila nedelja, in smo imeli piknik. Tako lepo sedimo tisto nedeljo na novi vrtni garnituri pod velikim senčnikom, in uţivamo ob pikniku, medtem ko sosednje babnice vse zelene od favšije prisluškujejo našim pogovorom, če bojo slučajno kaj izvedele o skrivnostni lokaciji. Aha, ker boste. Govorim o tem in onem, o fuzbalu, o dirkah, o politiki, in kajpak tudi o gobah, ki so nam v roku enega tedna pravzaprav spremenile ţivljenje, kajti od prej takega luksuza nismo bili vajeni. Mislim ne, novi hladilnik, LCD, h išni kino itd - vse to v enem tednu. In le po dveh urah nabiranja gob na moji skrivni lokaciji, ki se (tukaj sem povzdignil glas) "nahaja točno 50 metrov od kriţišča asfaltne in makadamske ceste pod tremi bukvami, ki mečejo senco na mali kostanj, ki z vejo kaţe smer proti moji lokaciji". Kakor hitro sem končal s tole povestjo, so se babnice ţe pognale na omenjeni kraj. Kjer mimogrede z izjemo maha drugega ţivljenja nikakor ni. Je preveč metana tam okrog, baje da hodijo srne in divje svinje tja opravljat vel iko potrebo. Pa dobro. Če so babe poţrešne za tem smradom, pa naj kar uţivajo v njem! Tako. Za nekaj časa sem si zrihtal mir. Zdaj pa oprostite, da bom tole zgodbo kar na hitro zaključil. Pravkar se je izlil deţ, in ţenske se spet pripravljajo na gobolov. To moram vsekakor videt. "Kaj je, punce?? A greste gobe nabirat?? Veste, saj jih nič ni več... Jaz sem prišel pred kakima dvema urama domov, pet polnih ţaklov sem napolnil! Popoldne pa grem to na trţnico prodat! Če pridete kupit, vam jih dam samo za dva jurja..." Prekleta poţrešnost... Pa še za konec. Ravno za časa minulega evropskega prvenstva so novinarji ustavljali ljudi na cestah, kaj si mislijo o odigranih tekmah. In, tudi na mene so naleteli. Jaz sem pogledal v kamero, in z najbolj stereotipnim štajerskim naglasom, kar jih premorem, rekel: "Ĉujte, jaz to niĉ nea vem. Jaz sn šou po gobe."

~ 150 ~

Zgodba enga soseda
Ne vem kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo tkole: Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari kreten, zabiteţ, pameten kot lesen tič, ni kaj ni blo. Mam tut babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delal, bol je teţila. Poleg teh dve ţensk, mam pa še sosede, ki so mi nonstop delali pizdarije. Nobeno stvar nisem prav naredo, ne da bi meli pripombe. Pol pa je tamala spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oţenla. Sprva sem mislo, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami lejta kaj mi je naredo. Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo nabije in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega. Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postreţba al inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in ţlahto. Včasih še kake kolege sebo prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vasi spiz**** še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje ţe zelo stara. Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, rečem da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini včasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik. Skratk a sedaj sem car na vesi. Zato ţiveli Bosanci!

~ 151 ~

Delo na črno
Ker sem zaveden drţavljan, se kljub temu, da novela zakona o preprečevanju dela in zaposlovanja na črno še ni v veljavi, ţelim na tem mestu javno in ne anonimno ţe v naprej prijaviti nekaj kršiteljev v naši druţini kot vzoren drţavljan in v poduk drugim drţavljanom v bodoče. In sicer: Prijavljam svojo soprogo; 1. Ţe 23 let vsak dan dela na črno. Kuha mi kosilo, namesto da bi me peljala v restavracijo in z DDV pomagala drţavnemu proračunu ter gostincu k večjemu zasluţku ter posledično tudi večjem davku spet v drţavni proračun. 2. Enako dolgo pospravlja in gospodinji, namesto da bi najela gospodinjsko pomočnico in s tem zmanjševala brezposelnost v Sloveniji in plačevala DDV pomočničinih računov. Bla, bla, bla. 3. Osem let vsako pomlad, odkar smo se priselili v svojo hišo, zasadi vrt in na njem prideluje zelenjavo ter s tem ogroţa uboge slovenske trgovce in goljufa drţavo, saj od pridelanega ne plačuje DDV, niti davka na dohodek, ogroţa pa tudi sosedo, ki se preţivlja izključno s kmetijstvom. 4. Vsak dan se vozi s svojim avtomobilom v sluţbo, namesto da bi najela taksi (drugih povezav namreč nima). Resda je plačala vse davke, ko je avtomobil kupila, ter v veliki meri prispeva v drţavno blagajno vsakič, ko natoči gorivo, a drţava bi imela veliko več, če bi plačevala taksi. Ne nazadnje s tem odţira delo poštenemu obrtniku. 5. Njen največji greh pa je, da kljub temu, da dela v vzgoji in izobraţevanju in ji to predstavlja osnovno dejavnost, s katero sluţi za preţivetje, ne boste verjeli, doma sama vzgaja otroka ter s tem odţira delo lastni stoki. Prijavljam svojega sina; 1. Lansko leto je na črno fotografiral poroko svojega bratranca, izdelal album in fotografije. Za delo je bil tudi plačan, saj je od tete dobil celo domačo salamo (neobdavčeno). Ker smo jo jedli vsi, smo najbrţ vsi še dodatno v prekršku, saj s tem podpiramo delo na črno. 2. Vsako zimo skida sneg na dvorišču pred hišo in spomladi prelopata ţenin vrt. Za delo je tudi plačan, saj mu vedno dam kakih 20 evrov. Tu sem tudi sam v prekršku, on pa, ker ne plača DDV. Prijavljam sebe; 1. Prijavljam se za naprej in za nazaj, ker sem večinoma sam gradil hišico, obmetaval stene in polagal ploščice, montiral vrata in urejal okolico. Vsaki dve leti tudi sam prebelim celo hišo in opravljam drobna popravila. Vsa dela so opravljena in neobda včena. Drţava je z mano ogromno izgubila in ni čudno, da je drţavni dolg tak, kot je. Vse zaradi takšnih, kot sem sam. Upam, da bo moje pismo sproţilo val prijav med Slovenci, saj smo privoščljiv narod in drţava si bo hitro opomogla s kaznovanjem kršiteljev. Opozarjam pa carinsko sluţbo, ki bo vršila nadzor in najbrţ tudi sprejemala prijave, naj bo pozorna, kajti iz čiste privoščljivosti se bodo pojavile tudi prijave naših ministrov in politikov, tajkunov in bogatašev. Verjemite, te prijave bodo čista laţ, saj s svojimi visokimi dohodki prav gotovo nimajo nikakršne potrebe, da bi kršili zakon. Janez Novak

~ 152 ~

Božičkova skrivnost
Med nekim boţičnim obdobjem ţe dolgo nazaj se je Boţiček pripravljal za svoj letni obhod po svetu, toda problemi so se kopičili na vseh koncih. Štirje izmed njegovih vilincev so zboleli, njegovi vilinci vajenci pa igrač niso izdelovali niti pol tako hitro kot njihovi bolj izkušeni kolegi, tako da je Boţiček ţe čutil pritisk, saj so zaostajali za plani. Gospa Boţiček mu je povedala, da njena mama prihaja na obisk, kar je ţe tako stresno situacijo še poslabšalo. Ko je odšel v stajo, da osedla jelene, je ugotovil, da so trije izmed njih tik pred tem, da povrţejo mladiče, dva pa sta preskočila ograjo in se izgubila bog ve kam. Še več stresa. Potem je začel natovarjati sanke, a se je ena izmed letvic zlomila, tako da je vreča z igračami padla na tla in igrače so se raztresle vsenaokoli... Čisto frustriran je Boţiček odšel nazaj v hišo na kozarec jabolčnega soka in šilce ruma. Vendar ko je odšel v shrambo, je ugotovil, da so vilinci sodček z rumom skrili, tako da mu je ostal samo sok. V vsej tej nervozi je nato v kuhinji ponesreči še izpustil vrč s pijačo, ki je padel na tla in se razletel vsenaokoli na tisoče koščkov. Odšel je po metlo, da počisti, toda na ţalost so miši pojdle slamo na koncu metle, tako da je le-ta bila čisto neuporabna. Za povrhu vsega je tedaj še nekdo pozvonil na vratih in Boţiček se je razdraţen napotil v veţo. Odprl je vrata in pred njim je stal majhen angelček z veliko boţično smreko. Z angleskim glaskom ga je čisto navdušeno pozdravil: “Vesel Boţiĉ, Boţiĉek! Kako si? Kaj ni prekrasen dan? Poglej, prinesel sem ti ĉudovito drevo. Kam naj ga zapiĉim?” In tako se je začela tradicija malega angelčka na vrhu boţične smrečice…

~ 153 ~

Zakaj je seks v bistvu precej neumna stvar
Malo za šalo, malo zares: Ste se tudi vi med seksom kdaj zamislili in si rekli: Le kaj za vraga poĉnem? Naslednjiĉ, ko boste med divjim nabijanjem v ogledalu uzrli svoj zaripel in prepoten obraz, se za trenutek zaglejte v svoje oĉi... Videli boste začasno neprištevnost, v kotiček moţganov porinjen razum, ki so ga prvinski ţivalski nagoni brutalno pretepli. Seks je neumen, brez dvoma. Prav iz tega razloga si pri seksu veliko laţje predstavljamo Sebastjana Cimerotiča kot pa Alberta Einsteina. In prav zato smo na seks veliko bolj mahnjeni moški kot ţenske. Ţenske namreč za seks potrebujejo razlog, moški le prostor. Angleški pisatelj Aldous Huxley je nekoč izjavil, da je intelektualec tisti, ki je našel nekaj zanimivejšega od seksa. Z njim se nekako strinja tudi Cerkev, ki uči, da je seks najbolj grda in umazana stvar na svetu. Le zakaj ga moramo potem prihraniti za tistega, ki ga bomo zares ljubili? Kaj je seks? Seks je naporna telesna aktivnost, med katero m oški z otrdelim telesnim izrastkom zabada ţensko v vlaţno telesno odprtino. Izumljen je bil enkrat pred letom 1975 in je hitro postal najbolj priljubljena rekreacija večine prebivalcev našega planeta. Še dobro, kajti brez njega bi verjetno izumrli. Seks je namreč deden, kar so dokazali z obširnimi znanstvenimi raziskavami. Če vaš ded ali oče nista seksala, potem obstaja zelo velika verjetnost, da tudi vi nikoli ne boste. Edini namen seksa naj bi bil spočetje potomca, a ljudje se z Naravo nismo strinjali. Najprej smo svojega korenjaka oblekli v srajčko iz ţivalskega čreva, ki so jo v moderni dobi zamenjali bolj visokotehnološki materiali, arzenal kontracepcije pa smo okrepili še z raznimi tabletkami, obliţi in diafragmami. Nekateri gredo celo tako daleč, da svoje semenovode enostavno prereţejo in na obeh koncih zaveţejo. Vse le zato, da lahko porivamo do onemoglosti, brez skrbi, da bomo morali pet minut uţitka obročno odplačevati kar osemnajst let. Kdo seksa? Pravo vprašanje je, kdo ne seksa. Najprej so tu otroci, ki se raje igrajo s tovornjački, dričajo po toboganih in delajo potičke iz peska. Če jim boste pokazali posnetke odraslih med seksom, bodo skremţili obraz in aktivnost opisali z eno samo besedo: Fuj! Saj veste, da otroci ne laţejo. Potem so tu še grdi ljudje, ki v bistvu nimajo druge izbire, razen če srečajo še gršega od sebe. Njihovim otrokom ni lahko, kar vprašajte Arturja Šterna. Tretja skupina nezmoţnih, za katere je bil seks podoben igranju biljarda z vrvjo, se je zaradi medicinskega čudeţa v obliki modre tabletke močno zmanjšala, a evnuhom in dunajskim dečkom tudi ta ne more pomagati. Podoben učinek ima tudi prekomerno poslušanje albuma Damjana Murka. Preizkušeno. V četrti skupini so abstinenti, ki pa so ponavadi le grdi in nezmoţni pod krinko, zaradi katere se boljše počutijo v svoji koţi. Celibat je tako ali tako ena najbolj nenaravnih spolnih perverzij. Tudi mrtvi so pametnejši od ţivih in ne seksajo, so pa občasno posiljeni. A kaj bi vam govorili o stvareh, ki jih ne razumete. Obstaja namreč velika verjetnost, da tudi vi še nikoli niste seksali, saj preveč časa namenite branju člankov na internetu. Zato pozabite vse, kar ste prebrali, in bodite poredni. Boţiček vam bo hvaleţen.

~ 154 ~

"Bila je glupa!"
Sodnik: Imamo primer teţkega delikta, krvavi umor z naklepom. Obtoţeni, kaj imate povedati v zagovor? Prosim da za laţjo razsodbo poveste vse svoje olajševalne okoliščine. Obtoţeni: Bila je glupa, moral sem jo ubiti - drugače bi se mi zmešalo. Sodnik: To ni olajševalna okoliščina, niti opravičilo za zločin. Če ne ţelite ostanek svojega ţivljenja preţiveti v zaporu, morate najti, kaj bolj prepričljivega. Obtoţeni: No prav, spoštovani sodnik, pa poslušajte mojo zgodbo... Ţivela sva v bloku. Nad nama je stanovala druţina z dvema otrokoma. Bilo je zelo ţalostno, otroka sta bila zelo zaostala v rasti. Sin je bil pri 12 letih visok 80 cm, starejši star 19 let pa samo 85 cm. Nekega dne sem v razgovoru z ţeno dejal, kako je to ţalostno in kako mi je hudo.                          Da, reče ţena, to so Pireneji. Rečem, mislila si Pigmejci. Ne odvrne ona, Pigmejci so tisto, kar imamo pod koţo in zaradi česa poleti počrnimo. To je pigment, pripomnim. Ne, pigment je tisto na kar so pisali stari Rimljani. Za boga ţena, to je bil pergament. Ne, pergament je ko nekdo prebere ali prikaţe samo en del nekega besedila. Spoštovani sodnik, verjetno verjamete, da se mi ni dalo več pojasnjevati, da gre za fragment. Odšel sem na trosed, legel in začel brati časopis. Kmalu, pride moja ţena, s knjigo v roki, leţe zraven mene, odpre knjigo in začne brati del nekega teksta. Dragi, poglej ”Sončna terasa ročne torbe je bila učiteljica makroja 15.” Vzel sem knjigo, pogledal in ji rekel – draga ţena, to je knjiga v francoskem jeziku in tu piše … La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, kar pomeni da je Marquise de Pompadour bila ljubica Ludvika 15-tega… Ne, reče ona, to se mora dobesedno prevajati, La parquise je sončna terasa, Pompadour je ročna torbica, La Maitresse je učiteljica in Louis XV je 15. m akro. In nadaljuje ona, jaz to sigurno vem. Nisem zastonj imela posebne učne ure iz francoskega jezika in vaje s svojim legionarjem. Rečem: misliš lektorja. Ne, lektor je grški heroj. To je bil Hektor in je bil iz Troje. Ne, reče ona: Hektor je površinska mera. Mera za površino je hektar. Ne, hektar je boţanska pijača. Draga ţena, boţanska pijača se imenuje nektar. Ni res, to je reka v Nemčiji, odvrne ona. Reka v juţni Nemčiji se imenuje Neckar. Ne ti tega ne veš, jaz sem ţe kot mala punčka pela s prijateljico duo o reki Nektar. V duetu, si verjetno mislila. Ne duet je ko igrata NK Ţelezničar in moje Sarajevo. Spoštovani sodnik, takrat sem vzel macolo in jo usekal po glavi. Končno je utihnila.

Sodnik: Obtoţeni ni kriv, jaz bi jo ţe pri Hektorju z macolo po glavi.

~ 155 ~

Politična pesem: "Vsi so isti!"
Lastne zobe bom poţrl, če se ne bom za JANŠO drl, in ne diši mi prav nikakor, da vpil bi ţivijo naš PAHOR. Raje ţiv bi legel pod nagrobnik, kot, da še kdaj bi vodil nas PODOBNIK, bil za Slovenijo bi pravi fuk, če povrnil bi se kdaj BAJUK. Se dere ZMAGO PLEMENITI, da je parlament v riti, a morda sploh se ne zaveda, da komaj z drugimi iz nje še gleda... Kakor nebogljeni pobič, pred kamera mi se drţi GOLOBIĈ, rad z volilci sklenil bi premirje, pa v oči jih gleda in jim v roke serje. KRESALOVA res zvita je lisica, a pred propadom več ne reši je SENICA, naj še tako si maţe lica, ne skrije, da med afero vsako švica. Smrdi kot polna jama trupel, ko kje pojavi se DIMITRIJ RUPEL, bil ponosen včasih je na knjiţico rdečo, sedaj kot ministrant priţiga svečo. S škandali močno rad podkuri, svinger ta AVRELJO JURI, Ogromno praha je ţe dvigal, ko med rjuhami je z ritjo migal. Smetnjaki so po glavi ga udarli, se na smetišču znašel je ERJAVEC KARLI, hotel rešiti vojsko je iz stiske, a zdaj tolaţijo ga penzjonistke. Po Evropi poja se, rezervni KRISTUS PETRLE, vsem po vrsti rit poljublja, Sloveniji pa čudeţe obljublja. Se kar kadilo je za njim, ko je v Bruselj šel KACIN, tam zdaj dela kar pač hoče, doma bilo je zanj prevroče. Če krasti znaš ţupan postaneš, in lastne slave se prevzameš, na enkrat velik si gospod, da le prav se pišeš, ŠROT.

~ 156 ~

Za mladimi ga vleče spolovilo, oj, ti pohotneţ TURK DANILO, tvoja ţena raje v postelji je sama, da le ostane prva dama. Se KUĈAN veseli brezvladja, rad bi dirigiral iz ozadja, se v malih flašah strup ponudi, a na ţalost drek za analizo tudi. Ni pasulj več jed srbijanska, postala specialiteta je ljubljanska, JANKOVIĆ Ljubljančane zdaj komandira, da plešejo kot on jim svira.

~ 157 ~

Moja Mami
1. Moja mami me je naučila SPOŠTOVATI DOBRO OPRAVLJENO DELO: "Če se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar počistila!" 2. Moja mami me je naučila RELIGIJE: "Zdaj pa moli, da bo to šlo ven iz preproge!" 3. Moja mami me je naučila OSNOV POTOVANJA V ČASU: "Če ne boš sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri dni daleč!" 4. Moja mami me je naučila LOGIKE: "Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!" 5. Moja mami me je naučila ŠE VEČ O LOGIKI: "Če boš padel iz gugalnice in si zlomil vrat, ne boš šel z mano v trgovino!" 6. Moja mami me je naučila PREVIDNOSTI: "Nosi vedno čisto perilo, kaj če se ti zgodi nesreča!" 7. Moja mami me je naučila OSNOV IRONIJE: "Če se boš še naprej drl, se boš imel zakaj dreti!" 8. Moja mami me je naučila OSNOV OSMOZE: "Zapri usta in jej!" 9. Moja mami me je naučila EKSTREMNEGA ZVIJANJA TELESA: "Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!" 10. Moja mami me je naučila POTRPLJENJA: "Tukaj boš sedel, dokler špinača ne bo izginila!" 11. Moja mami me je naučila METEOROLOGOJE: "Tvoja soba je takšna, kot bi skoznjo šel tornado!" 12. Moja mami me je naučila HINAVŠČINE: "Če sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. NE PRETIRAVAJ!" 13. Moja mami me je naučila PRIMERNEGA VEDENJA: "Nehaj se obnašati kot oče!" 14. Moja mami me je naučila ZAVISTI: "Na svetu je na milijone manj srečnih otrok, ki nimajo tako čudovitih staršev kot ti!" 15. Moja mami me je naučila PRIČAKOVATI: "Samo počakaj, da pridemo domov!" 16. Moja mami me je naučila O SPREJEMANJU STVARI: "Dobil jih boš, ko pridemo domov." 17. Moja mami me je naučila OSNOV MEDICINSKIH ZNANOSTI: "Če ne boš nehal škiliti, ti bodo oči tako ostale!" 18. Moja mami me je naučila OSNOV OBLAČENJA: "Obleci si pulover! Mar misliš da ne vem, kdaj ti je hladno?"

~ 158 ~

19. Moja mami me je naučila HUMORJA: "Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!" 20. Moja mami me je naučila KAKO ODRASTEŠ: "Če ne poješ zelenjave, ne boš nikoli zrastel!" 21.Moja mami me je naučila OSNOV GENETIKE: "Prav tak si, kot oče." 22. Moja mami me je naučila, DA SE ZAVEDAM SVOJIH KORENIN: "Zapri vrata za sabo! Misliš, da imaš rep?" 23. Moja mami me je naučila MODROSTI: "Ko boš star toliko kot jaz, boš ţe razumel."

~ 159 ~

Karakter Test
Ta test ima samo eno vprašanje, a je zelo pomembno. Pokazal ti bo, kakšen/a si po karakterju. Vsebuje skoraj nemogočo in povsem izmišljeno situacijo, v kateri moraš sprejeti odločitev. Prosim, bodi odkrit/a. SITUACIJA: Si v New Orleansu. Vsepovsod okoli tebe je kaos, ki ga je povzročil hurikan s poplavljanjem. Si foto novinar/ka, ki trenutno dela za zelo priznan časopis in si sredi epske katastrofe. Situacija je skoraj brezupna in skušaš posneti fotografije, ki bodo vplivale na tvojo celotno kariero. Ljudje in hiše se vrtinčijo okoli tebe in izginjajo pod vodo... TEST: Nenadoma zagledaš v vodi moţa. Bori se za svoje ţivljenje. Pomakneš se bliţje. Zdi se ti nekam znan. Nato spoznaš, da je to bivši predsednik ZDA, George W. Bush. Ob istem času opaziš, da ga bo voda vsak čas potegnila v globine. Imaš 2 moţnosti: lahko mu rešiš ţivljenje, ali pa posnameš dramatično fotografijo z zagotovljeno zmago Pulitzerjeve nagrade, ki dokumentira smrt enega najbolj znanih moţ na svetu. VPRAŠANJE: Bi izbral/a moderno z ţivimi barvami poudarjeno sliko ali klasično črno-belo tehniko?

~ 160 ~

Sodobni vesoljni potop
Po dolgih letih je Bog ponovno pregledal Zemljo. Ljudje so postali pokvarjeni in nasilni. Zaradi tega je Bog zakljuĉil, da jih bo uniĉil, tako kot jih je ţe nekoĉ, pred veliko leti, tako da bo ponovno izvedel vesoljni potop. In tako reče Bog Noetu: "Noe, izdelaj ladjo iz cedrovine tako kot takrat: 300 komolcev dolgo, 50 komolcev široko in 30 komolcev visoko. Ker se ljudje iz prejšnjih izkušenj niso ničesar naučili, ţelim Zemljo uničiti z vesoljnim potopom. V to barko vzemi s seboj tvojo ţeno, tvoje sinove in njihove ţene in od vsake ţivalske vrste po dva, moškega in ţenskega spola. Čez pol leta ti bom poslal veliki deţ." Noetu to ni bilo pogodu: "Kaj ţe spet? Ponovno bo 40 dni padal deţ in 150 dni bo neprijetnih dni na vodi, skupaj z vsemi ţivalmi in brez televizije." Toda Noe je bil ubogljiv in je obljubil, da bo ubogal ukaz. Po šestih mesecih so se nad Zemljo dvignili črni oblaki in je pričelo deţevati. Noe je se del na svojem vrtu in jokal, ker še ni izgradil barke. "Noe", je zavpil Bog, "Noe kje imaš barko?" Noe ga pogleda v nebo in pravi: "Gospod, bodi usmiljen!" Bog ga spet vpraša: "Kje je barka Noe?" Noe si obriše solze in pravi: "Gospod, zakaj si mi to naredil? Najprej sem šel v občino in zaprosil za gradbeno dovoljenje. Na občini so bili prepričani, da ţelim zgraditi nekakšen hlev za ovce. Niso razumeli načrta in oblike projekta, absolutno pa niso verjeli, da bo to barka. Zaradi tvojih izmer so bili zmedeni, saj nihče ni vedel kako dolg je komolec, pa je moj arhitekt moral pripraviti nov načrt. Zato so prošnjo za gradbeno dovoljenje prvotno odklonili, ker ladjedelništvo v naselju ni dovoljeno. Ko sem končno našel pravi kraj, so nastali novi problemi. Zdaj je najbolj pereč problem, ali barka potrebuje varnostna vrata, napravo za gašenje poţarov in cisterno za vodo. Toda ko sem jim obrazloţil, da bo priteklo veliko vode in da za gašenje poţarov ne bo potrebna cisterna, so me odpeljali k psihiatru. Zatem so mi iz mestne uprave sporočili po telefonu, da sicer lahko zgradim barko, da pa je moj problem kako jo bom transportiral do najbliţje reke. To ni njihov problem, saj so zamenjali ţupana. Poklical me je še drugi drţavni usluţbenec iz iste mestne uprave, ki je poudaril, da so zelo orientirani na stranke, ter jim ţelijo ugoditi in me obenem opozoril, da lahko v EU in Bruslju zaprosim za stimulativna sredstva za ladjedelnico; tako sem moral vloţiti prošnjo v osmih izvodih in v treh jezikih EU. Prenehal sem z iskanjem cedrovine. Libanonska cedrovina se ne sme uvaţati. Ko sem zatem v gozdu hotel posekati drevo, so mi povedali, da je prepovedano podiranje dreves, saj tako predpisuje zakon. Menda to škoduje podnebju. Poleg tega bi moral dokazati, da sem posadil enako število dreves, kot sem jih ţelel posekati. Ko sem jim razloţil, da nikoli več ne bo takšne narave in da je neumestno posaditi nove rastline in drevesa, me je ponovno obiskal psihiater. Tesarji, ki sem jih angaţiral za graditev, so mi obrazloţili, da bodo oni poskrbeli za drevesa. Toda oni so prvo apelirali na delavski svet, le-ti pa so hoteli pripraviti tarifni ugovor. Ker pa se nismo zedinili, so nastopili s štrajkom. Bog, če bi ti vedel kako so današnji mojstri dragi. S čim naj jim to plačam? Glede na kratek čas, sem pričel s zbiranjem ţivali. V začetku ni bilo teţko, vsaj dve mravlji sta še ţivi. Ko pa sem hotel prepričati dva tigra in dve ovci, da morajo zaradi višjih interesov nekaj časa ţiveti v miru, so poklicali iz Društva za zaščito ţivali in mi takoj povedali, da so proti takšnemu načinu čuvanja ţivali. Bog, ali sploh veš, da potrebujem dovoljenje za transport ţivali po zakonih EU? Mi je ţe uspelo izpolniti 22. stran formularja, vendar trenutno ne vem kaj na navedem kot cilj transporta. Ali si vedel, da se npr. rogate ţivali v času parjenja ne smejo transportirati? Veš pa, da so jeleni stalno v tem obdobju, pa tudi bik ne razmišlja o ničemer drugem kot o parjenju. Upam, da ti je jasno, da za transport zajcev moram biti pozoren na 43 različnih pr edpisov. Moj odvetnik pravkar preverja kako je z divjimi zajci.

~ 161 ~

Sicer pa te prosim, da bi mi pomagal urediti da lahko barka pluje pod tujo zastavo, saj bi plula samo po Jadranu, potem bi to zelo poenostavilo celoten postopek pri pridobivanju dovoljenja. Tudi ti bi mi moral malce pomagati. Nek zagovornik Greenpeaca mi je razloţil, da urin, blato in smeti iz hleva ne smemo zlivati v vodo. Kako si ti to sploh predstavljaš? Prvič je bilo zelo preprosto. Tako, Gospod, jaz ne zmorem več, čisto sem obupal! Ali ne bi bilo bolje, če bi s seboj na barko vzel tudi odvetnika?" In Noe pade v jok. Preneha deţevati, nebo se je zvedrilo, sonce zasijalo. Na nebu se pričara prečudovita mavrica. Noe pogleda v nebo in se nasmeji: "Gospod, ne boš uničil Zemlje?" Nato mu Bog odgovori: "Ne razmišljam veĉ o tem, ker bo to naredila vaša drţav na uprava."

~ 162 ~

Moj Volvo
Nekega večera sedim za računalnikom, urejam sluţbene posle in sem popolnoma uničen. Ţena pride do mene in me vpraša: "Dragi, bova danes kaj poredna?" Čeprav bi ji zelo rad ustregel, sem popolnoma preveč utrujen - popolnoma ne-tipični moški, saj vem - zato ji odgovorim: "Ne danes draga, popolnoma sem utrujen od sluţbe." Čeprav je na njenem obrazu očitno razočaranje, me vseeno nasmejana vpraša: "Mi potem posodiš tvojega Volvota, da grem s prijateljico na pijačo?" "Seveda..." ji hitro odgovorim, da bi se malo odkupil. Potihem sem le upal, da bo avto ostal cel... Sam dokončam delo, in se odpravim spat, čeprav je po nekaj urah še vedno ni bilo domov. Naslednje jutro se spočit in dobre volje odpravim v sluţbo, pridem na dvorišče, presenečen, da je avto še vedno popolnoma cel, se nasmejim in ţe skoraj sedem za volan ko opazim...

~ 163 ~

Zadeva: Pritožba
Dne 2.7.2011 sem ob cesti res opazil okrogel znak z rdečim robom, v katerem je bila na beli podlagi številka sedemdeset (70). Poleg te številke pa ni bilo nobene merske enote, ki bi označevala, na kaj se sklicuje ta številka. Kot sami veste, je Drţavni zbor Republike Slovenije z Ukazom o merskih enotah (Zakon o meroslovju (ZMer) Ur.l. RS, št. 1/1995 in Spremembe Ur.l. RS, št. 8/2000-ZUT, 22/2000), sprejel zakon, da so merske enote določene na temelju mednarodnih dogovorov, ki obvezujejo tudi Republiko Slovenijo. V Republiki Sloveniji so s tem zakonite merske enote SI standardizacije. V tej uredbi je določeno, da je merilna enota za dolţino meter, merilna enota za čas pa je sekunda. Izpeljava za hitrost je torej enota dolţine deljeno z enoto časa (m/s)... Ne morem si zamisliti, da celo delavci Ministrstva za notranje zadeve kršijo enega od osnovnih zakonov v RS. Torej, pri številki na znaku ni napisana merna enota, to pa pomeni, da velja v tem primeru osnovna mednarodna enota, ki jo je Republika Slovenija sprejela in uzakonila za uporabo na ozemlju RS. Zato sem spoštovano sodišče predpostavljal, da pomeni število 70 na znaku veličino za osnovno enoto meritev - to je m/s. To je 70 m/s, kar je enakovredno 252 km/h. Ker sem jaz vozil le 51,39 m/s oziroma 185 km/h, kar je mnogo manj od določenih 70 m/s, prosim cenjeno sodišče, da mi nemudoma vrne nezakonito odvzeto vozniško dovoljenje.

~ 164 ~

Dopis predsedniku Državnega zbora
Spoštovani gospod predsednik, v sredo, 9. septembra 2009, je poslanec SNS Bogdan Barovič na Vlado Republike Slovenije naslovil pisno poslansko vprašanje glede ciganskih občinskih svetnikov oziroma glede Zakona o spremembah in dopolnitvah zakona o lokalni samoupravi, ki prisiljuje občine, da morajo imeti ciganske svetnike. Čez nekaj dni smo prejeli vaš dopis, s katerim, zaradi uporabe besede Cigan in ciganski, zavračate omenjeno pisno poslansko vprašanje Bogdana Baroviča Vladi Republike Slovenije in nas obveščate, da boste njegovo poslansko vprašanje posredovali Vladi Republike Slovenije, ko bomo omenjeni besedi zamenjali z besedo Rom in romski. V zvezi z vašo zavrnitvijo poslanskega vprašanja zaradi uporabe besed Cigan in ciganski, vam podajamo razlago, zakaj se nam zdi dikcija "Cigan, ciganski" primerna za uporabo v uradnih poslanskih vprašanjih:       ker so nas tako učili starši, stari starši in šola, ker tako piše slovenska literatura, pa si preberite vsaj Janeza Trdino, ker je to slovensko, ker je opereta "Cigan baron" in ne "Rom baron", ker celo Svet Evrope uradno uporablja oba naziva Cigan/Rom, ker v Slovarju slovenskega knjiţnega jezika (SSKJ) piše: Rom, rôma m (o ó), niţje pog., priprava iz lesa ali drugega materiala, ki ob daja sliko ali druge predmete; okvir: izdelovati rome; dati sliko v rom; pog. ta je pa za v rom = zelo je lepa, Cigan - ána m (a á), pripadnik iz Indije priseljenega ljudstva, navadno brez stalnega bivališča: pravili so, da Cigani kradejo otroke; ogrski C igani; tolpa Ciganov; črn kot Cigan; laţe kot Cigan         ker so Romi le eno izmed ciganskih plemen (poglejte si Enciklopedijo Brockhaus ali kakšno drugo ustrezno literaturo), ker pravi Cigani sami sebe s ponosom imenujejo Cigani, ker je, v eni izmed televizijskih oddaj na komercialni televiziji, predstavnik gorenjskih Sintov pred vso slovensko javnostjo poudaril, da so oni Cigani in ne Romi, ker so celo člani skupine Langa javno poudarili, da so oni Cigani, ker tudi dr. France Bučar javno izjavlja, da so Cigani in ne Romi, ker so Cigani sami zadovoljni, da jim pravimo Cigani, kajti to niso tisti, ki so pred cca 20 leti zahtevali spremembo imena zaradi lastnih kompleksov, ker imamo v Sloveniji tudi jed, ki se imenuje ciganski golaţ, in pa, tudi zato, ker smo mi ponosni, da smo Slovenci in tudi mi ne bi dovolili, da nas nekdo drugače poimenuje, vi pa kakor ţelite.

Zaradi uporabe besed Cigan in ciganski vam predlagamo, da takoj izvedete naslednje rigorozne ukrepe:   nemudoma naj se prepove branje knjig Janeza Trdine in se njegove knjige zaţge na grmadi to še posebej velja za Zgodbe in povesti o Gorjancih, zaradi pesmi Saše Lendero "Ljubim Cigana Jana" naj Drţavni zbor Republike Slovenije Komisiji za preprečevanje korupcije nemudoma prijavisum korupcije in zahteva prepoved predvajanja pesmi, ker obstaja verjetnost, da je Zmago Jelinčič Plemeniti podkupil Sašo Lendero, da izvaja pesem s spornim naslovom, prepove naj se izvajanje operete "Cigan baron", Vlada Kreslina naj se kaznuje z visoko denarno kaznijo, zaradi njegove pesmi "Tista črna kitara", ker je z besedilom pesmi razţalil Cigane, saj govori o tem, da so "prišli brkati cigani v hišo igrat" starosti slovenske politike dr. Francetu Bučarju naj se na javni prireditvi, za vse večne čase, prepove uporabo besed Cigan, ciganski, itd.,

  

~ 165 ~

Drţavni zbor Republike Slovenije naj nemudoma ustanovi posebno preiskovalno komisijo, ki bi pregledala vsa slovenska umetniška in literarna dela in zahtevala črtanje besed Cigan, ciganski, itd - od avtorjev omenjenih del pa naj se, zaradi uporabe besede Cigan, zahteva javno opravičilo, lahko tudi posthumno.

Spoštovani gospod predsednik čedalje bolj imamo občutek, da poskušate Cigane na vsak način nasilno preimenovati v Rome, čeprav oni tega ne ţelijo, pri čemer jih podpiramo. Predstavljajte si, da bi Slovence, recimo Hrvati, preimenovali v Severne jelene. Ali bi se vi s tem strinjali?! Zmago Jelinčič Plemeniti, mr.ph. Vodja Poslanske skupine SNS

~ 166 ~

Seznami
Dejstva =)
             Če bi kričal 8 let, 7 mesecev in 6 dni, bi lahko z energijo proizvedenega zvoka segrel skodelico kave. (Se splača?) Če bi vztrajno prdel 6 let in 9 mesecev, bi proizvedel dovolj plina,ki bi ustvaril energijo enako atomski bombi. (E, to je ţe boljše!!) Orgazem pri prašiču traja 30 minut.(V naslednjem ţivljenju hočem biti prasec! Hmmm, le kako so to ugotovili ... in zakaj?!?) Pri razbijanju z glavo po zidu porabiš 150 kalorij na uro. (Ej, ne morem pozabiti tistega s prašiči!) Ljudje in delfini so edina bitja, ki imajo spolne odnose zaradi uţitka. (A se zato Flipper vedno tako smeji?) Najmočnejša mišica v telesu je jezik. (Hmm...) Som ima več kot 27.000 centrov za okus v jeziku. (Pa kaj je lahko tako okusnega na dnu ribnika?) Bolha lahko preskoči 350-kratno dolţino svojega telesa. To je tako kot da bi ljudje lahko preskočili nogometno igrišče. (30 minut... si misliš? In zakaj prašiči?!) Ščurek lahko ţivi do 9 dni brez glave, preden umre od lakote. (Brrr....) Nekateri levi se parijo tudi do 50-krat na dan. (V naslednjem ţivljenju bi vseeno rad bil prašič.... Kvaliteta nad kvantiteto!!) Metulji čutijo s svojimi stopali. (To je skoraj tako neumno kot tisto s somi) Nojevo oko je večje od njegovih moţganov. (Poznam nekatere ljudi, pri katerih je enako...) Morske zvezde sploh nimajo moţganov. (Kot sem ţe reku, poznam tudi nekaj ljudi...)

Potem, ko sem to prebral, lahko rečem samo: Sreĉni prašiĉi...xD

~ 167 ~

Nasveti za bolšo Slovenščino
1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. Ne pišite preveĉ pogovorno, k' to ĉist sux. Vejice naj, bodo tam kamor sodijo. Obstajajo pa tudi, stavki brez vejic. Velike Zaĉetnice Uporabljajte po Pravopisu. Uporabljajte veznike, kateri so pravilni. Ne pozabite obĉasno obnoviti pravilno uporabo rodilnika. Ko omenjate dve osebe, uporabljajte dvojino. Popaĉenke iz drugih jezikov sigurno ne pasejo v lepo slovenšĉino. Predloga z in s uporabljajte v skladu z pravili. Da nebi kdaj pisali skupaj besed, ki se pišejo narazen ali na sprotno. Če uporabljate tujke, jih uporabljajte akvaduktno. In ne prepogosto zaĉenjati stavka z veznikom ali predlogom. Ker to ni lepo. Pri pisanju pišite tako, da bo to, kar pišete, zapisano za tiste, ki bodo to brali, tako, kot oni pričakujejo; naj jim ne bo nerazumljivo in nejasno, saj tako ne bodo mogli razume ti, kar bi si razumeti ţeleli. Pišite jasno. Pri pisanju ne uporabljajte vulgarnih izrazov, saj lahko vse zajebajo. Starinske besede so brţčas zanimive in kakopak popestrijo besedilo, vendar v preveliki meri zbog njih besedilo ne zveni dobro nego malone nejasno. Besedilo bo bolj razgibano, ĉe v besedilu uporabljate sopomenke. Tako besedilo je tudi pestrejše. Ne menjavajte časov po nepotrebnem, saj ste s tem, ko boste tako zapisali, naredili veliko slogovno napako. Pridevnike stopnjujemo na dva naĉina; uporabimo bolj pravilnejšega. Pomnite:za ločilom je vedno presledek,razen če je desnostično. Pred oddajo tekst se enkrat prelgedamo , da izloĉimo tikparske napake. Če boste uporabljali za prihodnjik pomoţni glagol, bo bila vaša tovarišica iz prvega razr eda zelo razočarana. Ali res ne gre brez pretirane rabe vprašajev in klicajev!!!!!!!!!?!?!?! Ogibajte se TZO, ker jih večina zavedenih v CRP ne pozna. OK? Ĉe ne veste, kako tvoriti mestnik, poglejte, kaj piše o njemu v pravopisu. Pazite na uporabo povratno svojilnega zaimka v vaših pisnih izdelkih. V prid dobremu stilu doma vedno drţite SSKJ, da preverite, zakaj je temu tako. Kar se tiče mašil, pravzaprav priporočam, da se jih v bistvu izogibate.

13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26.

~ 168 ~

Kako dopovedati kretenu, da je kreten?
Spodnjih devetnajst ţalitev vam lahko marsikdaj pride prav... 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. Človek s tvojim IQ-jem bi moral imeti nastavitve glasnosti. Si vedno tako neumen ali je danes posebna priloţnost? Naj tvoje misli ne zatavajo. Premalo jih je, da bi bile same. Si ţe kdaj razmišljal, da bi toţil svoje moţgane, ker te ne podpirajo? No daj, povej mi vse, kar veš. 10 sekund časa pa imam. Sklepam, da tvoji moţgani dišijo po novem, glede na to, da jih nič ne uporabljaš. Osebno mislim, da nisi cepec. A kaj pomeni moje mnenje proti ostalim tisočim? Nočem se spustiti v umski boj s teboj, ker ne bi napadel neoboroţenega človeka. Če bi bil še malo bolj butast, bi te morali dvakrat na teden zalivati. Če bi idioti leteli, bi tukaj postavili letališče. Če bi bili moţgani dinamit, ti ne bi bilo treba skrbeti. Rad bi te uţalil, a s temi moţgani sploh ne boš uţaljen. Imaš moţgane štiriletnika in prepričan sem, da se jih je rad znebil. Tvoj gobec je v brzini, a tvoji moţgani so v leru. Pogosto se izgubiš v mislih, saj so ti neznano območje. Ne vem, zaradi česa si tako butast, a očitno deluje. Če bi bili moţgani obdavčeni, bi bil ti oproščen davka. Če bi bila pamet deţ, bi ti drţal deţnik nad glavo. Gledano s svetle plati si imun na resne poškodbe glave...

~ 169 ~

10. Črnogorskih Zapovedi
SLOVENSKI 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. Človek se je rodil utrujen, in ţivi da se odpočije. Ljubi svojo posteljo, kakor sam sebe. Čez dan počivaj, da boš ponoči lahko spal. Ne delaj - delo ubija. Kadar vidiš nekoga ki počiva, mu pomagaj. Ne delaj tistega, kar lahko narediš jutri. Delaj manj kot lahko, a tisto kar lahko predaj drugemu. V senci je rešitev - od počivanja ni še nihče umrl. Delo prinaša bolezen - ne umri mlad. Kadar boš ţelel delati, se usedi in počakaj. Boš videl, minilo te bo.

ORIGINAL 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. Čovjek se rodi umoran i ţivi da se odmori Ljubi posteju svoju kao samog sebe Odmaraj se danju da moreš noču mirno spavat Ne radi! – Rad ubija Kad vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu Ne čini danas ono sto moţeš sutra Radi manje nego moţeš, a ono šta moţeš prebaci na drugog U ladovini je spas! – Od odmaranja još niko nije umro Rad donosi bolest! – Ne umri mlad Kad poţeliš radit, sijedni i pričekaj, da te proĎe

~ 170 ~

Kako razjeziti ljudi 1#
V kinu 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. Vrzite pest kokic v zrak in zavpijte: "Sneţiiii!" Vsakič ko se kdo poljubi recite: "Ooooooooo." Pri vseh vulgarnih šalah se smejte na ves glas. Pretiravajte. Povejte prodajalcu prigrizkov, da pušča voda na stranišču. Ljudem povejte, da se ne morejo usesti zraven vas, saj tam ţe sedi vaš nevidni prijatelj. Nosite 3D očala in se glasno pritoţujte, kakšne zanič efekte ima film. Prinesite ţogo in jo mečite naokrog. Prinesite TV dalinjec in se pritoţujte, da ne morete zamenjati programa. Vzemite močno svetilko in med filmom ustvarjajte sence na stropu. Ob vsaki kletvici zakričite: "Brez preklinjanja!"

V supermarketu 1. Podtaknite drugim ljudem v voziček res butaste artikle in opazujte, če jih bodo dejansko plačali. 2. Ko se na zvočnikih oglasi standardni poziv nekoga k blagajni, se vrzite na tla, pokrijte ušesa in se začnite dreti: "Ne ţe spet ti glasovi!!!" 3. Sprašujte ljudi, kje prodajajo majhne otroke. 4. Vprašajte prodajalko, če lahko kupite nakupovalni voziček. 5. Izzovite ljudi v trgovini na dvoboj z zvitki darilnega papirja. 6. Meţikajte naključnim mimoidočim, jih zasledujte in jim pošiljajte poljubčke. 7. Sumničavo glejte okrog sebe in si brundajte uvodno špico Misije Nemogoče. 8. Napolnite svoj voziček z bencinom in vţigalicami. Pojdite po trgovini in se zlobno nasmihajte. 9. Sledite poljubni osebi povsod, kamor gre. Vedno bodite za njimi par metrov. 10. Zberite 20 ljudi in se igrajte skrivalnice.

Ko vas ustavi policist, recite: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. "Hej, gotovo ste morali 170km/h, da ste me ujeli." "Lahko drţite moje pivo, da poiščem vozniško dovoljenje?" "Tudi sam sem hotel biti policaj, a sem raje končal šolo." "Saj ne boste pregledali prtljaţnika, kajne da ne?" "Veste zakaj ste me ustavili? No, vsaj nekdo." "Niste vi en izmed tistih transvestitov iz slačibara?" "Je res, da gredo ljudje za policaje, ker so preneumni za delo v McDonaldsu?" "Opravičujem se, gospod policist, nisem opazil, da imam izključen detektor radarjev." "Zelo ste podobni osebi na sliki, ki jo ima moja ljubica na nočni omarici." "Grd policaj! Nič več krofov!"

~ 171 ~

V šoli: 1. V šolo prinesite kaktus in vsak dan povejte profesorju, da ima kaktus vprašanje. Malce strmite v rastlino, kot da čakate, da spregovori, potem pa jo jezno okarajte, češ, da vas je spet osramotila pred razredom. 2. Prinesite sesalnik in nekje med uro začnite sesati. 3. Prinesite vazo, polno sršenov. Odprite jo, začnite kričati in pobegnite iz razreda. 4. Vsak dan zaţgite kakšno stvar na vaši mizi. Ko začne goreti, pobegnite iz razreda, kričajoče "Ogenj! Ogenj!" 5. Usedite se na kraj, najbolj oddaljen od profesorja. Med uro se drţite za uho in kričite, da ga ne slišite. Če vas hoče spraviti nazaj na običajno mesto, se opravičite, da čakate na atentatorje. 6. Med uro začnite glasno in zavzeto debatirati o trenutni snovi. Če vas hoče profesor prekiniti, ga z jezno gesto utišajte. 7. Ko profesor omeni nek datum, zakričite "Terna!". Potem se opravičite in recite, da ste se zmedli. 8. Ko vam profesor da izroček, ga vzemite domov, ga popravite, ocenite in mu ga naslednji dan vrnite. 9. Pod oknom učilnice počakajte, da se začne pouk, nato pa skozi okno vrzite opeko s sporočilom "Zamudil bom 15 minut, začnite brez mene." 10. Zahtevajte od profesorja, da vam dokaţe vsak stavek, ki ga izreče. Če mu to ne uspe, ga obtoţite, da je laţnivec.

~ 172 ~

Kako razjeziti ljudi 2#
Na mestnem avtobusu 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. S seboj vzemite ogromne predmete. Prodajajte poljubne stvari. Stojte pri izhodu in buljite v ljudi, ki hočejo mimo vas. Pojejte obilo česna in čebule, nato se pogovarjajte z najbliţjim človekom. Ţonglirajte z jajci ali noţi. Naslonite se na rame najbliţjega sopotnika in zadremajte. Izpovejte se sopotnikom. Morajo poznati vaše teţave. Glasnost svojega prenosnega predvajalnika glasbe nastavite na najvišjo jakost, nato pa se glasno pritoţujte, da ne delajo več dovolj zmogljivih slušalk. 9. Šoferju plačajte s centi. 10. Začnite resno filozofsko razpravo o plavalni koţici med noţnimi prsti.

S sostanovalci 1. Skuhajte nekaj jajc in začnite jesti. Vprašajte sostanovalca, če bo tudi on jajce. Če pritrdi, mu dajte nekuhanega. 2. Iz knjige, ki jo sostanovalec bere, iztrgajte zadnjih nekaj strani in na njihovo mesto nalepite sporočilo z namigom, kje so. 3. V embalaţo gela za tuširanje vlijte nekaj barvila. Posledice so vam jasne. 4. Vsak dan premaknite sostanovalčevo pohištvo za nekaj centimetrov. 5. Ko gre sostanovalec med najljubšo nanizanko na stranišče, prestavite program na "sneg" in mu potem povejte, da kabelska ne dela. 6. Na zobno ščetko mu posujte malce soli. 7. Ko izveste, da prihaja sostanovalčeva punca na obisk, mu pod odejo podtaknite seksi ţensko perilo. 8. Kupite ogromno ţogic za namizni tenis in jih v škatli naslonite na vrata sostanovalčeve omare. Ups. 9. Prelepite senzor na televizijskem upravljavcu. 10. Namaţite kljuko z vazelinom, preden zapustite sobo. Poskusite priti domov za cimrom.

Na dvigalu 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. Poskusite hipnotizirati ljudi v dvigalu. S telefonom fotografirajte vse prisotne. Vsakega prišleka vprašajte, če lahko pritisnete gumb namesto njih. Pritisnite napačnega. Z demonskim glasom naznanite: "Najti moram boljše gostiteljsko telo!" S seboj prinesite stol. Zahtevajte skupinski objem s krikom. Pokličite vedeţevalko in jo vprašajte, če ve, v katerem nadstropju ste. S kredo na tla narišite kvadrat in oznanite, da je to vaš "osebni prostor". Na tla spustite svinčnik in ko ga nekdo pobere, zakričite, da je vaš . Vsake toliko odprite svojo torbo in jo vprašajte: "Imaš dovolj zraku tam notri?"

~ 173 ~

V Pisarni 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. Na fotokopirni stroj prilepite napis "FAX" in glejte, koliko ljudi bo nasedlo. Spremenite telefonsko tajnico vašega oddelka. Bodite ustvarjalni. Vse svoje e-maile napišite v rimah. Razvijte nenaraven strah do spenjačev. Pošljite svojemu šefu e-mail: "Vem, kaj si počel lansko poletje." Postavite svetišče najljubšemu nogometašu in molite s svečami ob desetih dopoldne in dveh popoldne, vsak dan. Izvohajte, kje nakupuje vaš šef in kupite popolnoma enako obleko. Nosite jo dan za tem, ko jo je nosil on. (Še bolje, če je nasprotnega spola.) Vztrajajte, da vam dajo e-mail naslov thor_bog_nevihte@imepodjetja.si ali pa zena_boginja_ognja@imepodjetja.si. Ne glede na to, kaj vas ljudje vprašajo, odgovorite z "okej". Usedite se pred tiskalnik in cel dan čakajte. Vsem recite, da čakate na svoj dokument.

~ 174 ~

Kako prdijo različni ljudje?
                              VLJUDEN: prdne in reče pardon. CINIK: prdne in gleda naravnost v oči. KAVALIR: pusti, da dama prva prdne. POBOŢEN: prdne in reče: »boţja volja« NESRAMEN: prdi iz lastnega zadovoljstva. OBČUTLJIV: prdne in reče: »ah«. IDEALIST: prdne iz prepričanja. SENTIMENTALEN: prdne in misli: »kako bi bilo, če ne bi prdnil!«. NESTRPEN: komaj čaka, da prdne. DOBRO VZGOJEN: preden prdne, prosi za dovoljenje. REALIST: ima prdenje za naravno stvar. EGOIST: prdne samo zase. SRAMEŢLJIV: prdne, zardi in povesi glavo. HINAVEC: prdne, da nihče ne opazi. DVOLIČEN: prdne in vpraša, ali je kdo prdnil. DISKRETEN: prdne in pravi: »naj to ostane med nami«. FLEGMATIK: vseeno mu je, ali prdne ali ne. KOLEGIALEN: daje priloţnost tudi drugim, da prdijo. STISKAČ: prdi sam v zaprti sobi. VESELJAK: prdne in reče: »kdor prdi, zlo ne misli«. UPOKOJENEC: prdne in reče, da se je bolje prdelo v njegovih časih. GLASBENIK: prdne in ugotovi, v katerem duru je. NEPAZLJIV: prdne in se podela v hlače. HVALISAV: ko prdne, morajo vsi vedeti. PESIMIST: ni še prdnil, pa ţe misli, da se je podelal. NAIVNEŢ: prdne in misli, da je naredil veliko stvar. GURMAN: prdne čez blato, da popravi smrad. SNOB: prdi samo v dobri druţbi. IGRALEC: prdne in čaka aplavz. ŠPORTNIK: če nekdo prdne enkrat, bo on prdnil dvakrat, da obdrţi rekord.

~ 175 ~

Skrivnost terorizma
Cel svet se sprašuje, zakaj arabski teroristi izvajajo samomorilske bombne napade. Dovolite mi, da preuĉim razmere nekoliko natanĉneje:             Seks pred poroko je prepovedan. Ni prostitutk. Alkohol je prepovedan. Bari so prepovedani. Televizija je prepovedana. Internet je prepovedan. Šport, štadioni, stranke, itd: vse prepovedano. Prešuštvo je prepovedano. Svinjsko meso je prepovedano. Pesek povsod. Ješ z desno roko, ker si obrisal rit z levo (toaletni papir je prepovedan kot, da ţivljenje ni dovolj zapleteno). Ni britja. Ni tuša. Tuja glasba je prepovedana. Radio je prepovedan. Samo oslovsko meso na ţaru iz kameljega gnoja. Ţenske nosijo obleke, ki izgledajo kot vreče in so vedno zastrte. Nekdo drug išče ţeno za vas. In pravijo, da boste po smrti šli v raj, kjer boste dobili vse, kar niste imeli na zemlji...

~ 176 ~

Če si iz Kamnika...
                                Ne tečeš po stopnicah, ampak po laufaš po štengah; Ne paziš, ampak merkaš; Ni kaj, ni kva, ni kua... Ampak enostavno: a?; Ne preklinjaš, ampak kouneš; Nikogar ne pretepeš, ampak ga prefukaš; Nobenga ne ogoljufaš, ampak ga kvečem nategnš; Nimaš kleti, ampak keudr; Stvari ne razumeš, ampak jih zastopš; Se ne utrudiš, ampak zmatraš; Nič ni tam ali pa tu, ker je vse tmle in klele; Stvari ne potrebuješ, ampak jih nucaš; Ne greš kakat/lulat na stranišče, ampak srat/scat na sekret; Lase si ne barvaš, ampak farbaš; Veš kaj je šajtrga! Nimaš shrambe, ampak maš špajzo; Ne voziš kolesa, ampak bicikl; Nikoli se ne zaletiš v zid, ampak butneš u škarfo; Ne poslušaš glasbe, ampak musko; Ne rečeš kroţnik in skodelica, ampak talr in šalca; Nimaš mila, ampak ţajfo; Ne rečeš izvijač, ampak šraufenciger; Ne zajtrkuješ, ampak fruštkaš; Nisi pripravljen, ampak prštiman; Se ne voziš, ampak se furaš; Ne bereš časopisa, ampak cajtnge; ------------------------------------ (By: Katarina D.) Nimaš obešenih zaves, ampak fernke; Ne greš navzgor, ampak greš naukrebr; 3. osebi ne rečš on/ona, ampak un/una; Ne voziš traktorja, temveč trahtar; On ni reku, on je djau; ------------------------------------ (By: Rok V.) Las si ne krtačiš z glavnikom, ampak s kamplnom; ------------------------------------ (By: Špela R.) Roke te ne bolijo, ampak te bulejo;

~ 177 ~

Temperaturna analiza na Gorenjskem
+15°C   +10°C   +5°C   0°C   -5°C   -10°C   -20°C   -30°C   -40°C   Paris se je ustavil zaradi mraza. Gorenci gredo na hokejsko tekmo na prostem - igrajo Jesenice proti Olimpiji in ozračje je "vroče". V Grčiji mnozično umirajo ljudje zaradi podhladitve. Gorenjci pričnejo sušiti perilo v zaprtih prostorih. Avstralci beţijo iz Mallorce. Začetek praznovanj na prostem v Bohinju. Škoti so pričeli s kurilno sezono. Gorenjci so pričeli nositi dolge rokave. V Kaliforniji veliko ljudi skoraj zmrzne. Gorenjci pripravijo na dvorišču zadnji piknik pred zimo. Voda zmrzuje. Voda v Bohinjskem jezeru je malo gostejša. Italijanski avtomobili ne vţgejo več. Gorenjci se pričnejo voziti na motorjih in na zapravljivčkih. Francozi se pripravljajo na kurilno sezono. Gorenjci flancajo roţe v svojih vrtovih. V Španiji ljudje nosijo plašče in rokavice. Gorenjci se sončijo, plavajo v Bohinjskem jezeru, ki ima 10 stopinj.

-50°C   Polarni medvedje so evakuirali severni tečaj. Iz vojašnice v Bohinjski Beli so sporočili, da so zimske vaje preţivetja na prostem prestavljene zaradi visokih temperatur.

~ 178 ~

-70°C   Dedek Mraz se je preselil na jug. Vojska zapusti vojašnico v Bohinjski Beli in se odpravi na enotedenske priprave, kako preţiveti v zimi.

-183°C   -273°C   -300°C   Pekel je zmrznil. Gorenjec posodil denar sosedu; Nihanje v atomih preneha. Gorenjec začne preklinjat: "Dan's je pa uhvadvu, ejga!" Mikrobi v hrani ne preţivijo več. Gorenjske krave se pričnejo pritoţevati, da imajo kmetje mrzle roke.

~ 179 ~

Nova kolektivna pogodba
1. Delo mora biti osveţilno in prijetno. Vsak večji napor je kazniv. Kdor se pri delu spoti, bo takoj odpuščen. 2. Začetek delovnega dne določi šef. V nobenem primeru to ne sme biti pred 10 uro dopoldan. 3. Minimalna plača vsakega zaposlenega je 6€ na uro, vključena je tudi oskrba s pijačo. 4. Pri delu je dovoljeno peti. Če začne nekdo prepevati, morajo vsi pustiti delo in se mu pridruţiti. 5. Opoldanski odmor je med 12 in 13 uro, privatni izhodi v tem času niso dovoljeni. Kdor ni prisoten na opoldanskem odmoru, dela na lastno odgovornost. 6. Med 13.00 in 16.30 je čas za kavo in deserte. Dolţnost šefa je, da v tem času poskrbi za primerno zabavo (karte, ţenske, moški…). 7. Ob 16.30 uri je slavnostni zaključek delovnega dne, igra godba in šef se vsakemu posebej zahvaljuje za opravljeno delo. 8. Če kdo zaspi na delovnem mestu, morajo ostali paziti, da ga ne motijo. Najbolje je, če vsi zapustijo delovno mesto in imajo ostanek delovnega dne prost. 9. Če se kdo poroči, vse izdatke krije firma, vključno z zabavo. Poroka se proslavlja v stanovanju šefa. Firma je nekaj dni zaprta, da si delavci odpočijejo od zabave. 10. Dopust je dvakrat letno: 8 tednov poleti, 6 tednov pozimi. Če delavca v tem času ni doma, je firma dolţna poskrbeti za red in čistočo v njegovem stanovanju. 11. Dolţnost firme je, da zaposlenim ţenskam priskrbi vzgojiteljico in snaţilko, ki pa ne sme biti grda. V primeru daljše ţenine odsotnosti mora biti na voljo moţu. 12. Če se delavcu ponoči sanja o delu in to tudi dokaţe, mu pripada dodatek za nočno delo. V primeru, da je naslednji dan (po sanjah) v sluţbi, se mu delo šteje kot nadure.

~ 180 ~

Kolo vs. Ženska
                      Kolo ne bo nikoli zanosilo. Kolo lahko zajahaš, kadar ţeliš. Kolo nima staršev. Kolo ne spušča čudne zvoke, razen, če ni nekaj res narobe. Kolo lahko posodiš prijatelju. Kolesa ne zanima, koliko koles si ţe prej vozil. Ko se voziš, prideta ti in kolo v istem trenutku. Kolesa ne zanima, če imaš še kakšno skrito kolo. Kolesa ne briga, če gledaš v druga kolesa. Kolesa ne briga, če kupiš revijo o kolesih. Če je kolo preveč spuščeno, ga lahko zategneš. S kolesom ti ni potrebno voditi diskusijo o tem, kdo bo vodil igro. Ni ti potrebno biti ljubosumen, če nekdo hvali tvoje lepo kolo. Če svoje kolo preklinjaš, se mu ni potrebno opravičiti, ko ga ţeliš ponovno zajahati. Kolo lahko jahaš kolikor hočeš, brez skrbi, da bi se utrudilo ali kaj pripomnilo. Voţnjo lahko prekineš kadarkoli, brez bojazni, da se bo kolo pritoţevalo. Kolesa nimajo glavobolov. Kolesa se ne pritoţujejo, če jih voziš slabo. Če ti kolo ni več všeč, ga lahko popraviš, ali pa mu kupiš novo rezervne dele. Pred voţnjo se ti ni potrebno stuširati. Kolo lahko zajahaš takoj, ko ga kupiš, ne da bi mu prej moral plačati večerjo. Edina zaščita, ki jo potrebuješ na kolesu je čelada.

~ 181 ~

12 stopenj alkoholiziranosti
1.) FLETEN Razigranost, veselje, prešernost. Po glavi ti rojijo majhne, prijetne neumnosti in vragolije. Cel svet bi objel. 2.) NAĈET Nadaljevanje prve stopnje. Velika nagnjenost k mesenim uţitkom. Sposobnost gibanja je brezhibna. 3.) ĈUSTVEN Močno izraţena čustva. Izrazito poudarjena ţelja po ljubezn i - posebno še, če nisi doma. 4.) ZADET Tako imenovana projektna stopnja: kolektivno kovanje načrtov v stilu: ˝ni problema!˝. Vse je mogoče; 5.) PREGRET ˝Pravljičarska˝ stopnja: tvoji pomembni in slavni doţivljaji. Sebi se zdiš zelo dober, celo boljši, najboljši. 6.) VLIT Vmesna stopnja. V prometu si najhitrejši, v druţbi pa fizično obdeluješ simpatične sosede; napad iz bliţine, dolgi, pomenljivi dotiki in gledanje v oči. 7.) NADELAN Poglobljena razprava, ponavadi politična. Rešuješ svet in domovino. Mo der si in pronicljiv. Doktorat z levo roko, češ: ˝Oni mene ţe ne bodo jebal!˝ 8.) NABASAN Ta stopnja ima več teţkih variant: a) petje nacionalnih pesmi b) pripovedovanje kosmatih šal c) razbijanje inventarja, auf-biks 9.) PRIBIT Ţelja po seksu umira. Gibanje je ţe načeto. Moţno je petje slovenskih narodnih, pa tudi hudobne pripombe svojim bliţnjim niso izjema. Pri oţenjenih se pojavi t.i. Trobčev sidrom. V zraku lebdijo samo ţalostni spomini. Pogled je mnogokratnik realnosti. 10.) PODEN Ravnoteţje je zelo prizadeto. Izgovorjava je deloma neartikulirana: tipično je menjavanje sičnikov in šumnikov in racionalno skrajševanje besed kot: ˝a ti mene zumeš brjatu?˝. Spominska enota crkne (film se strga). Pogosto prihaja do kolcanja in iz sebe dajanja. 11.) BETON Zaključni stadij. Motorika je enaka ničli. Oseba ne miga več, zato tudi teţav z ravnoteţjem ni. Vsi ventili puščajo. Običajno sta nujna odvoz trupla na servis in pranje prebavil. 12.) TIGER Nastopi naslednji dan. Je zelo neprijetna stopnja. Če ga ne zaliješ pravočasno, crkne sam ob 21:00 po srednjeevropskem času.

~ 182 ~

Ali tudi vi živite v 21. stoletju
1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. Avtomatsko vpišete PIN v mikrovalovno. Ţe nekaj let niste igrali pasjanso s pravimi kartami. Imate spisek 15 telefonov od članov druţine, ki šteje 3 ljudi. Pošiljate mail kolegu, ki sedi tik ob vas. Izgubili ste stike s prijatelji, ker nimate njihovega maila. Po napornem dnevu pridete domov in se na telefon javite z imenom firme. Na domačem telefonu izbirate nulo za izhod. Če od doma odidete brez mobitela, dobite napad panike in se vrnete. Ko zjutraj vstanete najprej odprete Gmail in potem skuhate kavo. Nagibate glavo, da bi se nasmejali. Ko berete to, se nasmihate. Še huje, ţe sedaj veste komu boste preposlali link od te strani. Preveč ste v stresu, da bi opazili, da manjka št. 9. Sedaj gledate nazaj, če je to res. In potem se nasmehnete... in pošljete dalje...

~ 183 ~

Kdo je bil Jezus Kristus?
V Ameriki, katerih pripadniki mnogih narodov in ras ţivijo v slogi, ljubezni in miru, se je začela nedolţna razprava o tem, od kod je pravzaprav Jezus Kristus. Jezus Kristus je bil iz Kalifornije, ker je:    imel dolge, skuštrane lase hodil po svetu bosonog v lahkih sandalih ustanovil novo versko sekto

Jezus Kristus je bil Irec, ker je:    pil alkohol(vino) bil brez stalne zaposlitve bila njegova zadnja ţelja v ţivljenju, da mu dajo piti

Jezus Kristus je bil Portoriĉan, ker:    so ga prijatelji klicali Jesus je prišel v navzkriţ z zakonom njegova mati ni bila sigurna, kdo je njegov oče

Jezus Kristus je bil Ţid, ker je:    ţivel pri starših do svojega 33 leta verjel, da je njegova mati devica njegova mati verjela, da je on Bog

Jezus Kristus je bil ĉrnec, ker:    je svoje dni preţivljal na ulici med ljudmi mu ni nihče dal stalne zaposlitve ker je vse nagovoril z "bratje"

Jezus Kristus je bil Dalmatinec, ker:    je jahal osla je pil vino in jedel ribe nikoli ni imel dela, če pa je ţe kaj naredil, je bil to pravi čudeţ

Jezus Kristus je bil hrvaški penzionist, ker je:    ţivel siromašno in teţko vsem verjel zadnje dni svojega ţivljenja bil izdan, prevaran in zapuščen

Ampak kljub številnim dokazom narodne in rasne pripadnosti Jezusa Kristusa, ne smemo pozabiti na pisni dokaz, ki je v sami Bibliji, ki jasno pravi, da je bil le Dolenjc. "Kristus je namreč spremenil vodo v vino."

~ 184 ~

SSKJ Popravek
AVTOŠTOP - merjenje hitrosti avtomobila s štoparico. BUTELJKA - butelj ţenskega spola. BULDOŢER - ţival, ki ţre buldoge. DROG - droga moškega spola. FILOZOF - tovarniški delavec na oddelku za polnjenje zof. GOLOTA - gol nogometaša po imenu Oto. GORETI - ţiveti v stilu gore. GRAFIKA - veda o grafih. JEZA - ţenski jez. KOMAR- tisti, ki med prostim časom pada v komo. KOZAREC - prebivalec Kozare. KRAVATA- točno določena krava (KRAVA, TA). KRIŢATI - reševati kriţanko. KROMPIR - pivo iz kroma (Cr), kromatsko pivo. KRETEN - prebivalec Krete. KROŢNIK - objekt, ki kroţi. Luna je primer kroţnika, saj je naravni satelit, ki kroţi okoli Zemlje. MARKANTNOST - veda o nemški denarni valuti - marki (DEM). MEDVED - strokovnjak za med. MINISTER - tisti, ki nastavlja mine. MOČERAD - tisti, ki ima rad moč. NADREJENI - tisti, ki so bolj rejeni od rejenih. NALIVNO PERO - pero s katerim se nalivamo. NASLONITI SE - poistovetiti se s slonom. PALAČINKE - prebivalke palač. PESNIK - zaboj za shranjevanje pese; primer: "Napolnili smo ţe dva in pol pesnika." PIČKA - majhna pizza (vulgarno). PLEMENITOST - pripadnost nekemu plemenu. PODJETNIK - ujetnik, ki spi pod jetnikom. POGODBA - dodatki ob koncu koncerta; POSLANEC - oseba, ki je posoljena. POVODEC - objekt, ki plava na vodi. PRAZNIK - del naprave za praznenje, praznilka. PRODAJALEC - zelo dober, izkušen (profesionalen) dajalec. RIBEZ - tisti, ki beza (lovi) ribe. ROJSTVO - veda o obnašanju znotraj različnih rojev (roj čebel, kobilic...). SADIZEM - sinonim za sajenje.

~ 185 ~

SAMORASTNIK - v prenesenem pomenu človek, ki hitro raste, npr. "Glej ga, samo raste!" SANKCIJA - druţabna igra s sankami. SEKIRA - priprava za sekiranje. SOKOVNIK - tisti, ki pomaga kovati, kuje z nami ali pa je kovačev asistent. ŠVICAR - tisti, ki švica, se zelo poti. TOČKA - manjša toča. TOĈAJKA - čajanka s točo. TURIZEM - veda o turih. VULKANIZER - človek, ki hipnotizira vulkane. ZAPELJIVEC - tisti, ki prevaţa osebe ali pa nas na hitro nekam zapelje (iz ang. taxist). ZASLON - stepska ţival, ki se neprenehoma skriva za slonom. ZRAČNICA - zračnik zenskega spola.

~ 186 ~

Moderno Izražanje
Nekaj novih naĉinov izraţanja "O ţenskah":       ţenski se ne reče več, da je "dobra mrha", ampak da je le "estetsko harmonizirana" ne reče se, da je ţenska "joškasta ali prsata", ampak da je "širokogrudna" ne reče se, da ţenska "hitro rada da", ampak da je "horizontalno laţje dostopna" ne reče se, da ima ţenska "preveč vsajenega silikona" , ampak da je "medicinsko obogatena" in ne reče se, da ima ţenska "čudovito ritko", ampak da je "sedalno superiorna" in ne reče se, da je "preveč namazana", ampak da je "kozmetično prenasičena"

In glede moških:    moški niso "pijani", ampak so "kemijsko intoksicirani" in če butasto gledajo v kuhinji, niso "neumni" ampak so "v drobnem razkoraku s pametjo" in če "ne znajo kuhati", pomeni to samo, da so "mikrovalovno usmerjeni"

~ 187 ~

Zapustila me je
Kaj lahko moški reče ţenski, ko mu ta s kovčkom v roki pojasni, da ga zapušča zaradi drugega ... Ateist: Ne verjamem. Atraktivneţ: Ne skrbi, me čakajo v vrsti... Budist: Samo da si srečna. Katolik: Jaz sem kriv. Jud: To ti bom vrnil! Agnostik: Zakaj nimaš obeh? Mormon: Ena gor ali dol... Melanholik: Počil se bom! Kolerik: Počil te bom! Apatik: Prav... Pesimist: Saj sem vedel, kaj bo. Optimist: Vzemi ključ - za vsak slučaj. Realist: To je moj kovček... Naivneţ: Kdaj se vrneš? Racionalist: Nimaš argumentov. Skeptik: Si prepričana? Romantik: Jaz te vendar ljubim! Filozof: Zakaj prav danes? Odvetnik: To te bo drago stalo. Banĉnik: To me bo drago stalo. Japi: Koliko zasluţi? Liberalec: Končno svoboden! Komunazjar: Diskreditiral te bom! Podtaknil ti bom oroţarsko afero! Zeleni: Pojdi s kolesom. Klerikalec: Grešila si?! Socialdemokrat: Spoštujem tvojo odločitev. Slovenec: Samo da ni Hrvat. Hrvat: Samo da ni Slovenec. Albanec: Samo da ni Srb. Srb: Samo da je naš.

~ 188 ~

Kako parkirati v mestih
         Stojiš z avtom v strogem centru in čakaš na pajka. Voziš za njim. Počakaš, da pajek naloţi amaterja, ki se ne znajde v mestu. Parkiraš na prostem parkirnem mestu. 20 minut pred pomembnim sestankom, ki je seveda v centru mesta, pokličeš pajka. Prijaviš avto, kjer bi ti ţelel parkirati. Verjetnost, da je nekdo tam okrog "nelegalen", je zelo velika. Počakaš pajka in slediš točki 1. Poizveš, koliko pajkov je v mestu kjer ţeliš parkirati. Če so trije, trikrat pokličeš redarje. Javiš (trikrat), da nekdo (vsakič drug) na nasprotnem koncu mesta blokira dovoze. Vsi pajki so vsaj 30 minut oddaljeni od centra. Parkiraš po balkansko. Kupiš pajka za sluţbeni avto. Naloţiš "napačno" parkiran avto in v tja stlačiš svojega pajka. Nekaj časa sistematično kličeš pajka za določeno ulico. Po dveh mesecih te bodo nehali resno jemati. Prav tako tudi ostale klicatelje. Parkiraš nemoteno. Povabiš tudi prijatelje. Nabaviš si registrsko tablico LJ*GOLOBIC. Na vetrobransko steklo natakneš plastificiran "Poslanec z imuniteto". Parkiraš napačno. Prvemu avtu zraven sesuješ vetrobransko steklo. Pokličeš policijo. Policija zavaruje območje, v katerem je tudi tvoj avto. Za nekaj ur si miren. Poiščeš predel, ki ga je tisti dan ţe popisal mestni redar. Parkiraš nepravilno in s sosednjega avta odlepiš obvestilo o redarstvu ter ga nalepiš na svoj avto. Poizveš imena šoferjev pajkov. Pošlješ jim pismo, da so zadeli na loteriji. Vsi dajo odpoved. Vsaj en mesec lahko parkiraš zastonj. Kjerkoli.

~ 189 ~

Družbeno-ekonomski sistemi na primeru dveh krav
KOMUNIZEM: Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe in ti da nekaj mleka. STALINIZEM: Imaš 2 kravi. Obe zaradi politične nekorektnosti pošlješ na prisilno pašnjo v sibirsko tundro. FAŠIZEM: Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe in ti proda nekaj mleka. NACIZEM: Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe in te ustreli. BIROKRATIZEM: Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe, eno ustreli, pomolze drugo in mleko zlije stran... TRADICIONALNI KAPITALIZEM: Imaš dve kravi. Eno prodaš in kupiš bika. Čreda se mnoţi in gospodarstvo raste. Prodas čredo in se upokojiš od dobička. AMERIŠKA KORPORACIJA: Imaš dve kravi. Eno prodaš, drugo pa prisiliš da proizvede količino mleka stirih krav. Kasneje najameš svetovalca da bo analiziral zakaj je krava crknila. FRANCOSKA KORPORACIJA: Imaš dve kravi. Začneš s stavko, ker bi rad imel tri krave. JAPONSKA KORPORACIJA: Imaš dve kravi. Redizajniraš ju na velikost desetine normalne krave in proizvedeš dvajsetkrat več mleka. Potem ustvariš pametno igračo z imenom Kravagoči in z njo osvojiš svetovni trg. NEMŠKA KORPORACIJA: Imaš dve kravi. Z reinţeniringom jih tako spremeniš, da bodo ţivele 100 let, jedle enkrat na mesec in se same molzle. ITALIJANSKA KORPORACIJA: Imaš dve kravi, toda ne veš, kje sta. Greš na kosilo. RUSKA KORPORACIJA: Imaš dve kravi. Ko jih presteješ ugotoviš, da imaš pravzaprav pet krav. Še enkrat steješ - krav je 42. Presteješ še enkrat in končno ugotoviš, da imaš dve kravi. Prenehaš s štetjem in odpreš novo steklenico vodke. ŠVICARSKA KORPORACIJA: Imaš 5000 krav in nobena ni tvoja. Drugim zaračunaš, da so lahko pri tebi v hrambi. KITAJSKA KORPORACIJA: Imaš dve kravi. Imaš 300 ljudi, ki ju molze. Hvališ se z visoko stopnjo zaposlenosti in mlečnega donosa. Novinarja, ki je poročal o številkah, aretiraš. INDIJSKA KORPORACIJA: Imaš dve kravi. Obe častiš po boţje. BRITANSKA KORPORACIJA: Imaš dve kravi. Obe sta nori.

~ 190 ~

TEKSAŠKA KORPORACIJA: Imaš dve kravi. Tista na levi je nekam seksi. GORENSJKI SOCIALIZEM: Imaš dve kravi in nobene ne daš sosedu. SLOVENSKA KORPORACIJA: Imaš dve kravi. Ena se piše Kresal, druga pa Senička. ŠE BOLJ PRISTNA SLOVENSKA KORPORACIJA: Sosed ima eno kravo. Naj sosedu krava crkne! NOVODOBNI SLOVENSKI KAPITALIZEM: 2 kravi? Še pšenice nimamo, majmuni eni! VARIACIJA NOVODOBNEGA SLOVENSKEGA KAPITALIZMA: Imaš 2 kravi. Ne paseš ju, ker se ne splača. Ko crkneta, je za vse kriva prejšnja vlada. JUŢNOAFRIŠKA KORPORACIJA: Imaš 2 kravi. Prva je bela, druga je črna. Prvo paseš na travniku, drugo pa v puščavi. HRVAŠKA KORPORACIJA: Imaš 2 kravi. Ena ti pobegne, druga ti pogine. Za sosedove krave zahtevaš mednarodno arbitraţo. ĈRNOGORSKA KORPORACIJA: Imaš 2 kravi. Prvo pase ţena, drugo imaš za povštr.

~ 191 ~

Zanimive objave in oglasi
              Prodam šotor za 2 osebi, rabljen samo eno noč, ali zamenjam za otroški voziček ... Dekle 23 let, postavna, črni lasje, modre oči, izobraţena, dobro situirana, nekadilka išče moškega do 30 let enakih lastnosti, ki bi mu prodala 10 kubikov bukovih drv. Prodam kravo, črna metalik barva, sony stereo mukanje 2x100 W, spuščeno vime, športen rep, aluminijasti parklji. Zamenjam sobno svetilko za dvosobno. Zamenjam cimra, ki smrči - za cimro, ki vzdihuje. Čuvam ţenske otroke starosti 18-28 let. Šifra: Babysitter Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno. Ukraden mercedes 600 SL z aluminijastimi platišči, v rhunskim blaupunkt multi CD sistemom z bose ozvočenjem 800W. Najditelju lepa nagrada. Barva in registracija nista pomembni. Iščem lepo, postavno, dobro situirano dekle z avtomobilom. Slika avtomobila zaţelena. Prodam posteljo za ţeno, ki je zloţljiva. Prodam psa. Ţre vse. Rad ima otroke. Zaradi nepredvidenih razlogov zdruţenje jasnovidcev odpoveduje sobotni sestanek. Torkova gledališka matineja ta teden izjemoma ne bo v četrtek, ampak v soboto. Izgubil sem denarnico s cca. 50 € gotovine. Poštenega najditelja prosim, da mi pošlje pismeno potrdilo, da je denar bil v denarnici, kajti ţena trdi, da sem ga zapil.

~ 192 ~

Računalniške ženske
1. INTERNET ţenska: za dostop morate plačati. 2. SERVER ţenska: vedno je zaposlena in ko jo potrebujete, je preobremenjena. 3. WINDOWS ţenska: veste, da ima veliko napak, pa kljub temu ne morete brez nje. 4. POWERPOINT ţenska: idealna je za predstavitev ljudem na kakem slavju. 5. EXCEL ţenska: govori se, da zmore marsikaj, a vi vedno uporabljate samo osnovne štiri funkcij e. 6. WORD ţenska: vsak dan znova vas preseneča in na svetu ni nikogar, ki bi jo povsem razumel. 7. MS-DOS ţenska: vsi so jo imeli in nihče več je noče. 8. BACK-UP ţenska: mislite, da ima vse, a ko enkrat res nekaj potrebujete, vidite, da ji vseeno nekaj manjka. 9. SCANDISK ţenska: vsi vemo, da lahko naredi veliko dobrega, a v bistvu nihče natanko ne ve, česa je sposobna. 10. SCREEN SAVER ţenska: nima posebnih funkcij, a jo radi gledate. 11. HARD DISK ţenska: spomni se vsega, ob vsakem času. 12. E-MAIL ţenska: od desetih stvari, ki vam jih pove, je devet popolnih neumnosti. 13. VIRUS ţenska: ko najmanj pričakujete, se instalira v vaše stanovanje in si prigrabi vaše stva ri.

~ 193 ~

Zakaj je šel piščanec čez cesto?
UĈITELJICA Da pride na drugo stran. PLATON Za višje dobro. ARISTOTEL V naravi piščancev je, da hodijo čez cesto. KARL MARX To je zgodovinska neizbeţnost. SADDAM HUSEIN To je bilo dejanje upora in povsem upravičeno smo nanj spustili 50 ton bojnih strupov. GEORGE W. BUSH S tem terorističnim dejanjem je nazorno pokazal, da je na strani Al Kaide in njenih pomagačev. Vse protiteroristične sile se morajo zdruţiti proti njemu. MARTIN LUTHER KING Imam vizijo sveta, v katerem bodo vsi piščanci lahko svobodno prečkali ceste, ne da bi se kdo spraševal o njihovih motivih. JANEZ PAVEL II. Korajţa velja! MOJZES Bog je rekel piščancu: "Ti boš hodil čez cesto!" RICHARD NIXON Piščanec ni prečkal ceste. Ponavljam, piščanec NI prečkal ceste. NICCOLÓ MACCHIAVELLI Dejstvo je, da je piščanec prečkal cesto, in to opravičuje vsak motiv, ki ga je imel. JERRY SEINFELD Zakaj nekdo prečka cesto? Zakaj se konec koncev nihče ne vpraša, kaj je piščanec sploh počel tam? SIGMUND FREUD Samo dejstvo, da vas zanima, zakaj je piščanec prečkal cesto, odkriva vaše spolne frustracije. CARL WESTENDORP To je edina pot, ki jo piščanec lahko naredi upoštevaje določbe Daytonskega sporazuma. BILL GATES Pravkar smo izdali nov Piščanec2000, ki ne bo samo prečkal ceste, ampak bo leţal na vaših podatkih in jih varoval. OLIVER STONE Vprašanje ni, zakaj je piščanec prečkal cesto, ampak kdo je prečkal cesto, ko smo razpravljali o piščancu. CHARLES DARWIN To je bil naslednji logičen korak evolucije po sestopu z drevesa. ALBERT EINSTEIN Ali je piščanec prečkal cesto ali pa se je cesta pomikala pod piščancem, je odvisno od vašega poloţaja v koordinacijskem sistemu.

~ 194 ~

BUDDHA Postavljanje tega vprašanja zanika vašo lastno piščančj o naravo. ERNEST HEMINGWAY Da umre. Da deţuje. Samo. BILL CLINTON Jaz nisem imel nikakršne nemoralne zveze s tem piščancem. ISAAC NEWTON Piščanec, ki se nahaja v stanju mirovanja, bo ostal na enem mestu. Piščanec, ki se premika v nekem koordinacijskem sistemu, bo prečkal cesto. DARTH VADER Zato, ker se ni mogel upreti moči temne strani. KAPITAN KIRK Ceste. Skrajne meje. To so potniki USS Jajceprise-a. Njihova petletna misija je, da odkrijejo nove civilizacije in da pogumno gredo tja, kamor še nikoli noben piščanec ni šel. STALIN Me ne zanima. Samo ujemite ga. Potrebujem jajca za omleto! RENE DESCARTES Mislim. Torej piščanec obstaja. GROUCHO MARX Piščanec? Kaj je bistvo zgodbe? Jaz sem namreč imel strica, ki je mislil, da je piščanec. T eta se je skoral ločila, vendar smo potrebovali jajca. JULIJ CEZAR Da pride, da vidi, da zmaga. ADOLF HITLER Hotel je pobegniti pred plinsko celico. JOSIP BROZ TITO Pa druţe, ovo ti je rezultat naše protiv fašističke narodno-oslobodilačke borbe bratskih naroda Jugoslavije. FRANCE PREŠEREN Piščan'ci, obrodile so njive zrnje nam sladko.

~ 195 ~

Kako zadovoljiti žensko? Nemogoče!
                              Če naporno delaš, nikoli nimaš časa za njo. Če nič ne delaš, si ničvredna lenoba. Če ima ona dolgočasno sluţbo in nizko plačo, potem je to izkoriščanje. Če imaš ti sluţbo in nizko plačo, bi moral malo zmigati z ritjo in si poiskati boljšo. Če v sluţbi dobiš napredovanje nad njo, potem je to favoriziranje moških. Če ona dobi napredovanje nad tabo, potem sta oba imela enake moţnosti. Če ji rečeš, da lepo izgleda, potem je to spolno nadlegovanje. Če ji nič ne rečeš, potem je to moška ravnodušnost. Če jočeš, si slabič. Če ne jočeš, si neobčutljiv prasec. Če jo udariš, je to zloraba ţensk. Če te ona udari, je to samoobramba. Če se za nekaj sam odločiš, si šovinist. Če se ona za nekaj sama odloči, potem je svobodna ţenska. Če jo prosiš, da naredi nekaj, kar ji ni všeč, je to moška dominacija. Če ona enako prosi tebe, je to usluga. Če ti je všeč seksi ţensko spodnje perilo, si perverzen. Če ti ni, si peder. Če ti je všeč, da si ţenska brije noge in si ţeli biti v formi, si seksualni manijak. Če ti ni, nisi romantičen. Če si ti prizadevaš ostati v formi, si samovšečen. Če ne, si nemaren. Če ji kupiš roţe, sigurno nekaj hočeš. Če ji ne, si neobziren. Če si ponosen na stvari, ki si jih dosegel, si narcisoiden. Če nisi, si neambiciozen. Če ima ona glavobol, potem je utrujena. Če ga imaš ti, potem je nimaš več rad. Če hočeš pogosto imeti spolne odnose, si prepotenten. Če ne, zagotovo imaš katero drugo.

~ 196 ~

Nekaj "turističnih" kolesarskih skrivnosti
Kadar prispeš zadnji na cilj, se vedno zgovarjaj na slabo opremo, oziroma na negativne vremenske vplive. ( premalo napihnjena zračnica, nenaden nasprotni sunek vetra….) Kadar opazite kolesarja, ki stoji sredi klanca ob kolesu, tedaj ne poĉiva, temveĉ ĉuva sokolesarjevo kolo, medtem, ko je on na mali potrebi. V drugem primeru ima okvaro, ko pa mu ponudite pomoĉ, je okvara ţe sanirana. Če sredi klanca ne moreš več kolesariti, prični takoj popravljati menjalnik. Vedno vozi v zavetrju drugega kolesarja, do zadnjih 100 metrov kolesarske etape, nato pokaţi, kdo je boljši. Ĉe ti ga ne uspe prehiteti, mu v zadnjih metrih vstavi zraĉno tlaĉilko med špice in zmagovito konĉaj etapo. Če v tvojem zavetrju vozi drug kolesar, na hitro stisni zavore. To ponavljaj, dokler se ne znebiš zasledovalca. Pri voţnji v skupini, si ogleduj okolico, lepoto narave, jumbo panoje itd. Veĉkrat poglej nazaj, ĉe so vsi zasledovalci za teboj in pogosto preverjaj, ĉe zavore še delujejo. Kolesar je vedno tesno povezan z naravo, zato se mu ne sme očitati, če ob cesti opravlja kakršne koli naravne potrebe. Ĉe se sreĉata na kriţišĉu dva kolesarja, ima teţji kolesar (sem spada tudi znaĉaj) vedno prednost. Kolesar vedno kolesari tako, kot da ga nekdo opazuje. To velja zlasti za naselja in mimo znancev. Ĉe kolesar vijuga po cesti, to še ne pomeni, da je pijan. Lahko namreĉ uporablja tehniko jadranja. Strogo je prepovedano prijemanje, pregledovanje, ter primerjanje kolesarskih števcev. Pri tem je kolesar tudi sam odgovoren in mora v druţbi števec skriti, oziroma poskrbeti, da ima tak števec, ki nima moţnosti vodenja statistike Ne posojaj kolesa prijatelju, ker boš ostal brez kolesa, ali pa brez prijatelja. Če kolesar v druţbi, ki ni sestavljena iz samih kolesarjev, pride na vrsto za rundo, ter nima, zaradi kolesarskih hlač, ki nimajo ţepov, s seboj denarnice, potem poravna račun tista oseba, katera ni označena kot kolesar. Samski kolesar je mogoĉe prav tak cepec, kot poroĉen kolesar, le da to izve manj pogostokrat. Kolesarska dolţina ene minute je odvisna od tega, na kateri strani je klanec.

~ 197 ~

Kako napredovati v službi
1. lekcija Vedno dajaj vtis, da si zamišljen in rahlo zaskrbljen. Samo imbecili, podloţniki in Američani so lahko sproščeni na delovnem mestu. 2. lekcija Vedno dajaj vtis, da se ti mudi: teči po hodniku, čeprav se samo sprehajaš. Tako te bodo šteli med dinamične ljudi, kar je velik plus. Ponovno se hitro nauči vsega, kar ti je mama prepovedovala, ko si bil otrok (loputaj z vrati, trešči telefonsko slušalko ob koncu pogovora, preklinjaj, kadar je potrebno, da izgledaš jezen,…) 3. lekcija Ne pojdi nikamor brez zvrhano polne mape s papirji. Če je treba, jo napolni tudi s starimi časopisi. 4. lekcija Imej izvirne ideje. Toda PAZI, da se ujemajo z idejami tvojih nadrejenih. V nasprotnem primeru te bodo označili za nevarnega idealista. 5. lekcija Nikoli ne odidi iz pisarne točno ob uri odhoda. Odidi vsaj pol ure kasneje in pazi, da tvoj odhod "slučajno" sovpada s šefovim. Drugače ostajanje nima sploh nobenega smisla. 6. lekcija Ničemur se ne smeš čuditi. Ker karkoli ti povedo, si tako in tako ţe vedel, še posebej stvari, ki naj jih ne bi vedel. Na ta način boš zvedel veliko novega. 7. lekcija Organiziraj čim več sestankov. Načeloma se na sestankih ne zgodi nič pametnega, se pa človek lahko vsaj malo usede, hkrati pa imajo sestanki dober psihološki učinek. 8. lekcija V pogovoru uporabljaj čim več zapletenih tehničnih izrazov, po moţnosti tujk, tudi, če nimajo nobene zveze s predmetom pogovora. Pomembno je, da te nihče ne razume. Abstraktni izrazi povečujejo spoštovanje. 9. lekcija Ko greš na dopust, moraš reči, da greš v toplice, da poskrbiš za svoje zdravje. To deluje resno. Ne govori, da imaš raje smučanje, potapljanje ali lov. 10. lekcija Če po določenem času opaziš, da ta način ne deluje in da še nisi napredoval, to pomeni, da imaš opravka z inteligentnimi šefi. Zamenjaj sluţbo… in začni s prvo lekcijo.

~ 198 ~

Kako veš, da nisi več študent?
- Tvoje lončnice so še vedno ţive - Seks v mali postelji je absurden - V hladilniku imaš več hrane kot alkohola - Šest zjutraj je ura, ko se vstaneš in ne, ko greš spat - Svojo priljubljeno melodijo poslušaš v avtu - Imaš deţnik. Gledaš vremensko napoved - Tvoji prijatelji se ločujejo - 130 dni počitnic zreduciraš na 10 - Jeans in pulover nista več večerna toaleta - Ti si tisti, ki pokličeš policijo, ker otroci ne znajo utišati glasbe - Starejše osebe v tvoji bliţini sproščeno pripovedujejo opolzke šale - Ne veš več točno, kdaj se zapirajo lokali - Zavarovanje za avto se zniţuje in stroški kredita se povečujejo - Psa pričneš pravilno hraniti in mu ne prinašaš ostankov iz McDonald's -a - Po spanju na kavču čutiš bolečine v hrbtenici - Od opoldneva do 6-ih zvečer ne spiš - Večerja in kino sta samo cel zmenek in ne samo začetek - Namesto MTV News pričneš gledati TV dnevnik - V lekarno greš po Iboprufen in ne po kondome ali po test nosečnosti - Vino za 4 € ni več tako dobro - Zajtrkuješ dejansko takrat, ko je čas za zajtrk - V trgovini ne kupiš samo testenin in Pepsija - "Ne morem več piti" zamenja "Nikoli več ne bom toliko spil"! - 90% časa za računalnikom porabiš za delo - Nič več ne popivaš doma, da bi nekaj prihranil, preden greš v gostilno - Pozorno prebereš vse te vrstice in iščeš izjavo, ki se te ne tiče...

~ 199 ~

English
The Best Firewall In The World
1. One human cell contains 75MB genetic information. 2. One sperm contains a half of that; that is 37.5MB. 3. One ml of semen contains 100 million sperms. 4. In average, ejaculation lasts for 5 sec and contains 2.25 ml semen. 5. This means that the throughput of a man's member is equal to 1,6875 Terabyte/sec This means that the female egg cell withstands this DDoS attack at 1,5 terabyte per second, and only lets through one data package, thereby being the best freaking hardware firewall in the world! The downside of it is that this only small data package that it lets through, hangs the system for the whole of 9 months!

~ 200 ~

English jokes
1.) EMERGENCY Dispatcher: 9-1-1 What's the nature of your emergency? Caller: My wife is pregnant and her contractions are only two minutes apart. Dispatcher: Is this her first child? Caller: No, you idiot! This is her husband! Dispatcher: 9-1-1 What is the nature of your emergency? Caller: I'm trying to reach nine eleven but my phone doesn't have an eleven on it. Dispatcher: This is nine eleven. Caller: I thought you just said it was nine-one-one Dispatcher: Yes, ma'am nine-one-one and nine-eleven are the same thing. Caller: Honey, I may be old, but I'm not stupid! Dispatcher: 9-1-1 Fire or emergency? Caller: Fire, I guess. Dispatcher: How can I help you sir? Caller: I was wondering.....does the fire department put snow chains on their trucks? Dispatcher: Yes sir, do you have an emergency? Caller: Well, I've spent the last 4 hours trying to put these chains on my tires and... well.. do you think the fire department could come over and help me? Dispatcher: Help you what? Caller: Help me get these chains on my car!

2.) DISCOVERY Man discovered weapons, invented hunting. Woman discovered hunting, invented furs. Man discovered colors, invented painting. Woman discovered painting, invented make-up. Man discovered speech, invented conversation. Woman discovered conversation, invented gossip. Man discovered agriculture, invented food. Woman discovered food, invented diet. Man discovered friendship, invented love. Woman discovered love, invented marriage. Man discovered woman, invented sex. Woman discovered sex, invented headache. Man discovered trade, invented money. Woman discovered money and everything was all screwed up after that.

3.) RABBITS A little girl walks into a pet shop and asks in the sweetest little lisp: "Excuthe me, mithter, do you keep wittle wabbits?" And the shopkeeper gets down on his knees, so that he's on her level,and asks: "Do you want a wittle white wabby or a soft and fuwwy bwackwabby or maybe one like that cute wittle bwown wabby over there?" The little girl puts her hands on her knees, leans forward and says ina quiet voice: "I don't fink my python really giveths a thit."

4.) MATH Apparently a teacher in Britain was arrested. On him they found a pencil, eraser, ruler, protractor and compass. They said he was part of the Al Gebra network, and that he had weapons of math instruction!

~ 201 ~

5.) THE SECRET OF LIFE If you want to have a WOMAN , you need TIME and MONEY. So we say: WOMAN = TIME* MONEY We also know TIME is MONEY. So we write: WOMAN = MONEY^2. We know that MONEY is the root of all EVIL. We conclude: WOMAN = EVIL.

~ 202 ~

Why to date an Athlete?
1. We're used to perform in very little clothing. 2. We can go fast and hard or slow and soft. 3. We come hard out of every turn. 4. We have great stamina. 5. We always finish. 6. We use our whole body. 7. We can go anywhere, anytime. 8. We‟re explosive from the beginning till the end. 9. We shower more than 10 times a week. 10. We aim to break records. 11. We know how to work the curves. 12. We're more flexible than the average person. 13. We can perfom under any conditions. 14. Track athletes go all year round. 15. We have perfect form/technique. 16. We have great hip movement. 17. Sprinters, middle distance, long distance, we good for everything. 18. We have good sence of humore, cause we don't know what to do when we run. 19. Because every other sport plays with balls. 20. We are always hungry. 21. We are familiar with quote: "Wow, your heart beats so slow!" 22. When we want something, we make sure we get it! 23. We don t like to be followed, but we love to follow others.

~ 203 ~

When is you kid a natural born runner
                                                 People ask you, "They run three miles...at once?" Dogs that chase them have to work hard to keep up. You need a magnifying glass to see their name in the paper. They have chafing in strange places. All their socks are either stained or torn. They can run farther in a week than their bus travels for meets. You tell your child to run to the store because it takes too long to drive. Your child can spit while running. Your child asks to go to a golf course...to run. They'd rather run to school than drive. They use phrases like "10 mile" and "easy run" in the same breath. They can eat their weight in pasta. Their meals involve more than 3 servings. They schedule their dates around meets. You spend more on training clothes than school clothes. Your Christmas list includes more than one pair of running shoes. You feel lost without a water bottle in your hand. Your Saturday mornings for the rest of your life are ruined. You can see your child's ribs through their shirt. Your child gets turned on when they see a hill coming. Your child craves Power Bars. Their favorite food group is carbohydrates. Your child foams at the mouth. Your child talks about the dream they had last night and they were running. You can sharpen an axe blade on their calves. They can maintain a 4:30 pace while throwing up. Your son tries to impress girls by saying he's a fast finisher. They consider school a break between runs. They own spandex in more than one color. "Chariots of Fire" is actually entertaining to you. Your child's watch is more expensive than their car. Your daughter's dress shoes have spikes. They know as many names for pain as Eskimos know words for snow. They never look behind them. They don't know what an off-season means. Your daughter can hit targets with her snot rocket. Your child ran sub 5 on the PE mile. They routinely race dogs down the street...and win. They have 3% or less body fat. They talk to their coach more than you. They can say, "I love to run" in over 5 different languages. Their off-season starts a week after State. Your cookie jar is filled with bagels. You often hear people screaming, "Run, Forrest, run!" at your child. Your child has more races t-shirts than socks. They'd rather take the stairs while visiting the Empire State Building. They can pronounce Kenyan names You take the elevator, they take the stairs...and they beat you. Runner's World turns your son on more than Playboy.

~ 204 ~

Exams
Things To Do In An Exam When You Know You're Going To Fail It Anyways! 1. Get a copy of the exam, run out screaming "Andre, Andre, I've got the secret documents!!" 2. Talk the entire way through the exam. Read questions aloud, debate your answers with yourself out loud. If asked to stop, yell out, "I'm SOOO sure that you can hear me thinking." Then start talking about what a jerk the instructor is. 3. Bring a Game Boy. Play with the volume at max level. 4. On the answer sheet find a new, interesting way to refuse to answer every question. For example: I refuse to answer this question on the grounds that it conflicts with my religious beliefs. Be creative. 5. Run into the exam room looking about frantically. Breathe a sigh of relief. Go to the instructor, say "They've found me, I have to leave the country" and run off. 6. 15 min. into the exam, stand up, rip up all the papers into very small pieces, throw them into the air and yell out "Merry Christmas." If you're really daring, ask for another copy of the exam. Say you lost the first one. Repeat this process every 15 min. 7. Come into the exam wearing slippers, a bathrobe, a towel on your head, and nothing else. 8. Come down with a BAD case of Tourette's Syndrome during the exam. Be as vulgar as possible. 9. Bring things to throw at the instructor when s/he's not looking. Blame it on the person nearest to you. 10. As soon as the instructor hands you the exam, eat it. 11. Every 5 min. stand up, collect all your things, move to another seat, continue with the exam. 12. Turn in the exam approx. 30 min. into it. As you walk out, start commenting on how easy it was. 13. Get the exam. 20 min into it, throw your papers down violently, scream out "Fuck this!" and walk out triumphantly. 14. Arrange a protest before the exam starts (ie. Threaten the instructor that whether or not everyone's done, they are all leaving after one hour to go drink.) 15. Show up completely drunk (completely drunk means at some point during the exam, you should start crying for mommy). 16. Comment on how sexy the instructor is looking that day. 17. Come to the exam wearing a black cloak. After about 30 min, put on a white mask and start yelling "I'm here, the phantom of the opera" until they drag you away.

~ 205 ~

18. If the exam is math/sciences related, make up the longest proofs you could possible think of. Get pi and imaginary numbers into most equations. If it is a written exam, relate everything to your own life story. 19. Try to get people in the room to do a wave. 20. Bring some large, cumbersome, ugly idol. Put it right next to you. Pray to it often. Consider a small sacrifice. 21. During the exam, take apart everything around you. Desks, chairs, anything you can reach. 22. Puke into your exam booklet. Hand it in. Leave. 23. Take 6 packages of rice cakes to the exam. Stuff at least 2 rice cakes into your mouth at once. Chew, then cough. Repeat if necessary. 24. Walk in, get the exam, sit down. About 5 min into it, loudly say to the instructor, "I don't understand ANY of this. I've been to every lecture all semester long! What's the deal? And who the hell are you? Where's the regular guy?" 25. Do the entire exam in another language. If you don't know one, make one up! 26. Bring a black marker. Return the exam with all questions and answers completely blacked out. 27. Every now and then, clap twice rapidly. If the instructor asks why, tell him/her in a very derogatory tone, "the light bulb that goes on above my head when I get an idea is hooked up to a clapper. DUH!" 28. From the moment the exam begins, hum the theme to Jeopardy. Ignore the instructor's requests for you to stop. When they finally get you to leave one way or another, begin whistling the theme to the Bridge on the River Kwai. 29. After you get the exam, call the instructor over, point to any question, ask for the answer. Try to work it out of him/her. 30. In the middle of the test, have a friend rush into the classroom, tag your hand, and resume taking your test for you. When the teacher asks what's going on, calmly explain the rules of Tag Team Testing to him/her. 31. Bring cheat sheets FOR ANOTHER CLASS (make sure this is obvious... like history notes for a calculus exam... otherwise you're not just failing, you're getting kicked out too) and staple them to the exam, with the comment "Please use the attached notes for references as you see fit." 32. Stand up after about 15 minutes, and say loudly, "Okay, let's double-check our answers! Number one, A. Number two, C. Number three, E...." 33. Fake an orgasm. When interrupted, apologize, and explain that question #__ moved you, deeply 34. Wear a superman outfit under your normal clothes. 30 minutes into the exam, jump up and answer your phone, shouting "What? I'm on my way!!". rip off your outer clothes and run out of the room.

~ 206 ~

35. Bring a giant cockroach into the room and release it on a girl nearby. 36. Complete the exam with everything you write being backwards at a 90 degree angle. 37. Bring one pencil with a very sharp point. Break the point off your paper. Sharpen the pencil. Repeat this process for one hour. 38. Make Strange noises... get people to stare... look at the person next to you as if he/she did it. 39. Use Invisible Ink to answer the whole exam. 40. Order catering. The catering company should come in about halfway through the test, and should include at least three waiters, eight carts of food, and five candelabras.

~ 207 ~

Computers in the Movies
                           
Word processors never display a cursor. You never have to use the space-bar when typing long sentences. All monitors display inch-high letters. The most relevant information is displayed in a separate windows right in the middle of the screen, but there's never an Ok button to other way to close it. High-tech computers, such as those used by NASA, the CIA, or some such governmental institution, will have easy to understand graphical interfaces. Those that don't, have incredibly powerful text-based command shells that can correctly understand and execute commands typed in plain English. Corollary: you can gain access to any information you want by simply typing "ACCESS ALL OF THE SECRET FILES" on any keyboard. Likewise, you can infect a computer with a destructive virus by simply typing "UPLOAD VIRUS" (see Fortress). All computers are connected. You can access the information on the villain's desktop computer, even if it's turned off. Powerful computers beep whenever you press a key or whenever the screen changes. Some computers also slow down the output on the screen so that it doesn't go faster than you can read. The really advanced ones also emulate the sound of a dot-matrix printer. (See The Hunt For Red October or Alien) All computer panels have thousands of volts and flash pots just underneath the surface. Malfunctions are indicated by a bright flash, a puff of smoke, a shower of sparks, and an explosion that forces you backwards. Corollary: sending data to a modem/tape drive/printer faster than expected causes it to explode. People typing away on a computer will turn it off without saving the data. (See the opening credits for The Hunt For Red October) A hacker can get into the most sensitive computer in the world before intermission and guess the secret password in two tries. Any PERMISSION DENIED error has an OVERRIDE function (see Demolition Man and countless others). Complex calculations and loading of huge amounts of data will be accomplished in under three seconds. Movie modems (especially the wireless ones they must be using when they're in the car) usually appear to transmit data at the speed of two gigabytes per second. When the power plant/missile-site/whatever overheats, all the control panels will explode, as will the entire building. If a disk has got encrypted files, you are automatically asked for a password when you try to access them. No matter what kind of computer disk it is, it'll be readable by any system you put it into. All application software is usable by all computer platforms. The more high-tech the equipment, the more buttons it has (Aliens). However, everyone must have been highly trained, because none of the buttons are labelled. Most computers, no matter how small, are able to produce reality-defying three-dimensional, active animation, photo-realistic graphics, with little or no detailed input from the user. Laptops, for some strange reason, always seem to have amazing real-time video phone capabilities and the performance of a CRAY Supercomputer. Whenever a character looks at a VDU, the image is so bright that it projects itself onto his/her face (see Alien, 2001, Jurassic Park). Either a Jacob's Ladder or a Van Der Graaf Generator is absolutely necessary for the operation of new, experimental computers (especially when built by brilliant scientists), although in real life, these devices do absolutely nothing. One can issue any complex set of commands in a few keystokes (see Star Trek). The internet connects to everything in the movies. You can edit credit records, search hotel registries, lookup police criminal files, search (and edit) drivers license databases, edit social security files and more just using the internet! (see The Net) Smashing the VDU prevents the whole system from working (see Speed). You can launch nuclear missles from any bedroom using an analog modem, but only if you know a single secret password (see War Games).

~ 208 ~

Most functional english word
Well, it's shit ... that's right, SHIT! Shit may just be the most functional word in the English language.You can smoke shit, buy shit, sell shit, lose shit, find shit, forget shit and tell others to eat shit. Some people know their shit, while others can't tell the difference between shit and crap. There are lucky shits, dumb shits and crazy shits. There is bull shit, horse shit and chicken shit. You can throw shit, sling shit, catch shit, shoot the shit. You can give a shit or serve shit on a stick... You can find yourself in deep shit or be happier than a pig in shit. Some days are colder than shit, some days are hotter than shit and some days are plain shitty. Some music sounds like shit, things can look like shit and there are times you can feel like shit. You can have too much shit, not enough shit, the right shit, the wrong shit or a lot of weird shit. You can carry shit, have a mountain of shit, or find yourself up shit creek without a paddle. Sometimes everything you touch turns to shit and other times you fall in a bucket of shit and come out smelling like a rose. When you stop to consider all the facts, it's the basic building block of the English language. And remember, once you know your shit, you don't need to know anything else!! =)

~ 209 ~

Jokes about Slovenia
             If you open an umbrella in the street of Ljubljana, be careful not to hurt somebody's eye in Maribor. Why don't the ski jumpers in Planica do more than 250 meters? Because they would fly to Italy! The shortest joke in the world: "A couple is walking along the Slovenian coast..." What's the color of the Slovenian patrol boats? Both of them are blue. Slovenians don't need mobile phones. They can communicate yodeling from one end of the country to the other. What do the Slovenes need radars for? Just for fun. How do Slovenes change gears in car? First, second, BORDER! You can catch all fish in Slovene sea just by using tennis net. It is forbidden to do a split with your legs in Slovenia. That way you can already cross the border. How many Slovenes know how to walk? All three of them. How did the Slovenes solve the internet connection problem? They put one access in Ljubljana and one in Maribor. What do Slovenes do to control their air space and transport? They put a soldier on top of the Triglav Mountain. Why is it forbidden to jump into swimming pools in Slovenia? Because Italians would complain about water splashing.

~ 210 ~

I'm going rasist...
There was a chinese man and a black man standing at a pond. The chinese man was standing there and told the black man, that if you skip a rock across the pond it will tell you one of you greatest ancestors. So, the chinese man skipped a rock across and the pond said, "Ching-Chang-Chee." The chinese man said that it was his great uncle. So the black man said, "let me try." So he skipped the rock and the pond said, "Chim-Pan-Zee". In South Africa a nigger was walking with a parrot on his shoulder and on his way he meets with a white guy. "He is so cute! Does he speak?" asks the white guy. "I don’t know I just bought him!" says the parrot. Why are all the niggers fast runners? All the slow ones are in jail. Why do niggers have white palms? There's a little good in everyone. What's the difference between a naked white woman and a naked black woman? One's on the cover of Playboy and the other's on the cover of National Geographic. Is it better to be born black or gay? Black - because you don't have to tell your folks. Why are aspirins white? Because they work. Why doesn't Mexico have an official Olympic team? Because the mexicans that can run, jump, and swim are in America. What's the difference between a white and a mexican? A shower. How come there aren't any Mexicans on Star Trek? They don't work in the future, either. What do you say when you see your T.V. floating around at night? "Drop it nigger!" What's the difference between a jew and a pizza? A pizza doesn't scream in the oven. A mexican and a nigger are riding in car... who's driving? A cop! Why are niggers like sperm? Only one in a million actually work. What do you call Mike Tyson with no arms? Niger nigger nigger. How do you fit 100 Cubans in a shoe box? Tell them its a raft.

~ 211 ~

Most epic quotes
"I'm gonna put a curse on you and all your kids will be born completely naked." "Duct tape is like the force. It has a light side, a dark side, and it holds the world together." "If at first you don't succeed, skydiving is not for you!" "A good sermon should be like a woman's skirt: short enough to rouse the interest, but long enough to cover the essentials." "God must love stupid people. He made SO many." "The voices in my head may not be real, but they have some good ideas!" "Women may not hit harder, but they hit lower." "I live in a neighborhood so bad that you can get shot while getting shot..." "Is that a gun in your pocket, or are you just glad to see me?" "You're never too old to learn something stupid." "We never really grow up, we only learn how to act in public." "Before you criticize someone, you should walk a mile in their shoes. That way when you criticize them, you are a mile away from them and you have their shoes." "Whenever I see an old lady slip and fall on a wet sidewalk, my first instinct is to laugh. But then I think, what if I was an ant, and she fell on me. Then it wouldn't seem quite so funny." "Sex education may be a good idea in the schools, but I don't believe the kids should be given homework" "Sigmund Freud once said, What do women want? The only thing I have learned in fifty-two years is that women want men to stop asking dumb questions like that." "Hippies, hippies... they want to save the world but all they do is smoke pot and play frisbee!" "What you call dog with no legs? Don't matter what you call him, he ain't gonna come."" "Every so often, I like to go to the window, look up, and smile for a satellite picture." "It's so simple to be wise. Just think of something stupid to say and then don't say it." "Me fail English?" That's umpossible..." "I learned law so well, the day I graduated I sued the college, won the case, and got my tuition back." "Cops didn't see it, I didn't do it!" "Fighting for peace is like fucking for virginity" "I have as much authority as the Pope, I just don't have as many people who believe it."

~ 212 ~

"Kilometers are shorter than miles. Save gas, take your next trip in kilometers." "May the forces of evil become confused on the way to your house." "They call it the 'American Dream' because you have to be asleep to believe it." "There's no present. There's only the immediate future and the recent past." "Weather forecast for tonight: dark." "One nice thing about egotists: they don't talk about other people" "When you're born you get a ticket to the freak show. When you're born in America, you get a front row seat." "Some people think of the glass as half full. Some people think of the glass as half empty. I think of the glass as too big." "I couldn't commit suicide if my life depended on it" "Don't hate me because I'm beautiful. Hate me because your girlfriend thinks so." "My wife is a sex object - every time I ask for sex, she objects." "Never tell your problems to anyone...20% don't care and the other 80% are glad you have them." "I decided to burn lots of calories today... so I set a fat kid on fire!" "Women will never be equal to men until they can walk down the street with a bald head and a beer gut, and still think they are sexy." "Swimming is not a sport. Swimming is a way to keep from drowning. That’s just common sense! " "Soft rock music isn’t rock, and it ain’t music. It’s just soft." "I don’t have a fear of heights. I do, however, have a fear of falling from heights." "I asked God for a bike, but I know God doesn't work that way. So I stole a bike and asked for forgiveness." "Sex is not the answer. Sex is the question. "Yes" is the answer." "Men have two emotions: Hungry and Horny. If you see him without an erection, make him a sandwich." "If God is watching us, the least we can do is be entertaining." "A bus station is where a bus stops. A train station is where a train stops. On my desk, I have a work station.." "A diplomat is someone who can tell you to go to hell in such a way that you will look forward to the trip." "Never hit a man with glasses. Hit him with a baseball bat."

~ 213 ~

"Knowledge is power, and power corrupts. Why study?" "If Bill Gates had a penny for every time I had to reboot my computer...oh wait, he does." "Some mistakes are too much fun to only make once." "Children in the car make accidents. Accidents in the car make children." "Progress is made by lazy men looking for an easier way to do things." "When you choke a smurf, what color does it turn?" "Vegetarian: Definition for lousy hunter." "Don't steal. The government hates competition." "Women should not have children after 35. Really... 35 children are enough." "Don't piss me off! I'm running out of places to hide the bodies." "Smith & Wesson: The original point and click interface." "Without ME, it's just AWESO." "If a turtle doesn't have a shell, is he homeless or naked?" "How do you get holy water? Boil the hell out of it." "I said "no" to drugs, but they just wouldn't listen." "I bet i can stop gambling" "You are like Google - because the first few things you tell me are awesome, but then you're just full of bullshit!" "Silence is golden, duct tape is silver"

~ 214 ~

Nerazporejeno
Pomagajmo Slovenskemu gospodarstvu
Če kupim obleko, bo šel denar na Kitajsko. Če kupujem v Leclercu, gre denar Francozom. Če kupim avto, gre denar Nemcem. Če kupim nafto, dobijo denar Arabci. Če kupim agrume, gre denar v Honduras, Gvatemalo in Ekvador. Če kupim računalnik, dobijo denar Indijci. Če kupim mobilnik, dobijo denar Korejci. Če grem na potovanje, dobi denar Tajska ali JAR. Če dam denar Cerkvi, ga dobi Vatikan. Če se kurbam, ga dobi Ukrajina. Na en naĉin pa denar le ostane v Sloveniji: Če pijem vino in pir! (pa še policija ima nekaj od tega)

~ 215 ~

Laško
Pir naš, ki si v Laškem posvečeno je tvoje ime, zgodi se tvoja volja kakor u Laškem tako v Radečah. Daj nam danes naš vsakdanji Pir in odpusti nam naše dolgove u gostilnah, kakor tudi mi odpuščamo našim dolţnikom in ne vpelji nas v skušnjavo, temveč reši nas vsega hudega. Verujem v Boga Oĉeta Vsemogoĉnega, stvarnika nebes piva in v Laškega Zlatoroga, sina njegovega edinega Laškega piva. Sveti Pir, varuh moj, bodi vedno ti z menoj, stoj mi noč in dan ob strani vsega uniona me brani! Prav prisrčno prosim te, varuj me in vodi me! Amen Tebe ljubim, Zlator moj, ti si ohranil me nocoj, tebi spanje posvetim, dušo in telo izroĉim. O pivo,vodi me po nedolţni poti in ob smrti pridi mi s sixpackom nasproti. Slava Pivu in Laškem in Svetem Zlatorogu... Kakor je bilo na začetku, tako zdaj in vselej in vekomaj. Amen Moj Pir, ţal mi je,da sem grešil in ţalil tebe, ki si moj najbolši oĉe. Trdno sklenem da nebom pil uniona. Pomagaj mi s svojo milostjo Amen Molitev pred jedjo: Zlatorog, blagoslovi nas in te darove, ki jih bomo po tvoji dobroti prjeli. Po Zlatorogu,našem pivu. Amen Molitev po jedi: Zahvaljujemo se ti, Vsemogočni Pir, za tvoje dobrote, ki ţiviš in kraljuješ vekomaj. Amen

~ 216 ~

Kratke, ampak sladke
Zakaj so se v Auschwitzu vrata teţko zapirala? Nihče ne ve, ampak zna biti, da so imeli Ţidje prste vmes… Dva se pogovarjata in prvi vpraša: “Kakšno glasbo poslušaš?” Drugi: “Pa jaz v bistvu poslušam vse ţivo… in Tošeja…” Zakaj vse ţenske hodijo h ginekologu? Ker je drţava v pizdi, ampak ne vedo, v kateri. Ţelim si, da bi umrl mirno v spanju tako kot moj dedek. Ne med kričanjem in v grozi tako kot njegovi potniki. “Glede na to, da je bil Michael Jackson 99% iz plastike, bi ga morali pretopiti v Lego kocke in bi se enkrat za spremembo otroci igrali z njim.” Kateri vozniki so najbolj varni? Pedofili... Zakaj? Ker so edini kateri VEDNO zmanjšajo hitrost pred šolo. Sei zastopm da štorkla prnese otroka, sam da pa pajk odnese avto?! Tega pa nam nikol zastopu... Kdo dobi pir ĉe ga naroĉijo ĉrnec, belec in pedofil? Michael Jackson. Ni res, da so vse ţenske enake. Neketere so še slabše. Sta dve osnovni resnici: 1. Ţenske so pametnejše od moških. 2. Zemlja je ravna plošča. "Včeraj sem pil z Rusi, skoraj bi umrl! Danes sem pil z Štajerci, boljše bi bilo, da bi umrl včeraj" Kaj je to, ki ima 2 jajci in 120 zobov? Krokodil! Kaj pa je to, ki ima 120 jajc in 2 zoba? Dom ta ostarele! Pride sin do fotra, pa ga vpraša :''Ata kak sn jaz nastal?'' Foter odgovori : ''Štorkla te je prinesla'' Pravi sin : ''Ata ti si meni taki car , kaj vse si ti po,fu.ko....!!?'' Da bi zmanjšali število nesreč na cestah, bo vlada RS sprejela dva ukrepa: 1. Moškim bodo nehali točiti alkohol. 2. Ţenskam bodo nehali točiti bencin. Zakaj vsi ĉefurji smrdijo?Zato, da jih lahko tudi slepi sovraţijo.

~ 217 ~

SLEDIJO ZELO KRUTI IN "ĈRNI" PRIMERI. BRANJE NA LASTNO ODGOVORNOST! Koliko dojenĉkov rabiš da pokriješ celo nogometno igrišĉe? Enega, če ga natanko nareţeš. Kaj je razlika med pico in ţidom? Pica se v pečici ne dere. Kako pripraviš maĉko da zalaja? Poliješ ga z bencinom, priţgeš in: "Vuuuuuuf" Kako daš dojenĉka u mešalnik; z glavo naprej ali z nogami? Z nogami, da vidiš kakšne face dela. Kakšna je razlika med dojenĉkom pa med kruhom? Dojenček se ne drobi ko ga reţeš. Kako pripraviš psa da zamijavka? Daš ga na sekularko, začneš ţagat in: "Miiiiiiiiiiiiiiijav!" Kaj dela mama od Ţida na vrhu dimnika v taborišĉu? Čaka, da sinček pride ven. Kaj je nauk te zgodbe? Vaţna je ljubezen in ne agregatno stanje. Kako po angleško reĉemo ĉrnskemu duhovniku? Holy shit!

~ 218 ~

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful