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La dialéctica de todas las cosas

La dialéctica de todas las cosas

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La dialéctica de todas las cosas

Nicolás G. Dell’Avo

A la gata

“Si todo tiempo es eternamente presente todo tiempo es irredimible.” T.S Eliot, Cuatro Cuartetos

“Your scent is still here in my place of recovery.” K. Cobain, Milk it

Pastoral

Mientras ella cuelga en el patio la ropa mojada del día anterior, yo pongo a secar las zapatillas en la ventana tapiada del lugar donde dormimos. Vamos y venimos por la casa ocupada, mojándonos los pies con el rocío de la mañana. El lugar, una cabaña que parece haber sido el depósito de la iglesia evangélica abandonada de al lado. Mientras comemos de las plantas de frambuesas del patio y juntamos más para el camino, del árbol del frente de la casa vemos que nos espían. Hay chicos subidos a las ramas del cerezo y otros que desde abajo nos miran y se ríen. Nos acercamos pero se esconden hasta que al final uno de ellos viene hasta nosotros y nos convida de su manjar. Ya pasaron tres años de esa mañana de enero en que fuimos amantes sagrados.

Desapego
a Rexroth

Miro una foto que me sacaste en el viaje a Chile donde tengo puesta la polera verde y tu gorro; y aunque no se vea estábamos sentados frente a un río. Me pregunto cómo era, ¿si llevaría ramas la corriente?, ¿o si las ramas estarían quietas momentáneamente trabadas por piedras, como vimos en algunos? De lo que estoy seguro es que todos los ríos del sur de Chile que vimos eran torrentosos. Pienso en las tardes de invierno yendo en bici al cruce del arroyo en la carrindanga. El curso lento del agua formando pequeños diques con pajitas y restos de residuos en los márgenes - el agua yendo hasta la orilla para quedarse.

Alguna vez fuimos como el agua torrentosa de los ríos de Chile, y ahora que me acuerdo del agua estancada del arroyo, pienso: qué bueno que seguiste tu curso.

para esta época. veo sobre el tendido eléctrico. me recuerda la escena anterior. corté la flor de uno de estos cardos con una piedra. Los contornos violetas de las flores bajo el negro de la noche simulada en tu obsequio – mi humilde y rústico Van Gogh. envolví el tallo con el papel de aluminio de un atado y en casa la pegué sobre una hoja negra de cartón con otras flores de jacarandá. Más adelante. . un pájaro negro como los cables y el cielo. deja caer las primeras gotas. un día que pasaba por acá. el cielo cubierto de lluvia se confunde con la bici senda – el contraste de las flores solitarias de los cardos con el gris del cielo. Hace algunos años. Muy pronto hará un año que te fuiste. Hoy es el primer domingo de diciembre. a punto de desplomarse. Ahora sigo y ya en la ruta.Diciembre Las flores de los jacarandás cubren el playón vacío de la universidad.

debieron mojarse – quedan unos manchones azulados que se van desdibujando hasta hacerse violetas.La Pérdida Abro el estuche de la cámara para ver si todavía están esos papeles que guardé hace unos meses en los que escribí unos poemas. Ahora que los veo me acuerdo. un día de lluvia como hoy en invierno. eran servilletas que agarré de la Esso de Alem. Carrió ARI 2003… ese collage resume un poco esta última década. los tonos ocres del paisaje y las palomas en el cableado eléctrico. El agua corre con bastante fuerza… se lleva todo lo que alcanza. . Los papeles estaban en el estuche de la cámara pero los poemas que te escribí ese día lluvioso de julio. Ni un solo trazo de lo que estaba escrito. En las paredes del canal la pintada de la Cámpora. pegado al puente del ferrocarril que cruza el canal. La tinta está corrida. a ver correr el agua. el Néstor vive… en los pilares del puente un Videla mutante con la consigna: marche preso… más arriba… Juventud socialista… Bravo y del otro lado. Termino de ver un video de ese día. Ahí están. Había salido con la cámara y en el parque me senté en las vallas de cemento. no. Los álamos pelados. apenas contrastan con el color gris del cielo… la colilla del cigarrillo que termino de tirar rueda por la tierra y cae en el canal.

Miro por la ventana y afuera llovizna – el violeta es el color de la Pérdida. todo el cielo está de ese color. . pienso.Es de madrugada.

llueve. Este marzo ha sido lluvioso como pocos. siete y diez de la mañana – tomo mate en la cocina. llueve – las gotas de lluvia quedan suspendidas de los brotes del lazo de amor un rato y caen. una en punto de la tarde: levanto la persiana de la pieza. Marzo. doblan las hojas de los crisantemos.Marzo. Marzo. Ahora que escucho la lluvia me acuerdo de ese septiembre en que nos conocimos que llovió una semana seguida. diez. cinco y media de la tarde – llueve. Siete y veinte – salgo al patio – llueve mucho más fuerte. ¿Lloverá ahí donde estás ahora? ¿Te acordarás de mi? . Hay tormenta – las gotas caen fuerte. Cinco de la tarde – sigue lloviendo. once. Marzo. El diecinueve de madrugada también llovió. leo y mientras. veinticuatro – diario Es de tarde. seis. afuera llueve.

parece una polka. Parece extranjero. posta. ¿Qué es lo que celebramos? El milagro de seguir viajando que no es poco. la ropa húmeda y el frío de la mañana lluviosa. atraído por la música: otro mochilero. Ella es morocha y muy linda. es ecologista y trabaja en una ONG que estudia el medioambiente. Aplaudimos. Estar tres horas parados sin ninguna información es lo más parecido a una tragedia. En eso se une alguien más al grupo. Saca una flauta y se ponen a afinar la guitarrita. Una mujer se les acerca y se ponen a charlar. Voy leyendo un libro de Kerouac que recuperé en La Plata. hay que sumarle el ruido del tren que no deja dormir. Demos gracias a las maravillas de la mecánica que nos concedían unas horas más de viaje y hasta en una de esas. Lo miro varias veces. Pienso en los prisioneros que iban a Auschwitz y hacían música para no pensar en lo que estaban pasando. Ella se para y lo abre. En diagonal a mi asiento viaja una pareja de mochileros. Cuando termina de tocar la mujer se presenta. ¿Se habrán conocido viajando? Junto a su ventanilla veo que cuelga un estuche como de un violín. No alcanzo a ver qué instrumento es. de cuatro cuerdas. no me sorprende. Sus rasgos me llaman la atención. se va y vuelve con un acordeón. vamos llegando en el tren después de haber estado tres horas parados por un desperfecto. es un milagro. La escena es candorosa: en la adversidad una multitud se congrega por gracia de la música. la ansiada llegada a destino. Todo está muy lejos de la perfección en el Ferrobaires pero la gente no parece notarlo. Parece la típica película en la que a la parte trágica le sucede el momento compensatorio. nos causa gracia la escena y a los chicos de enfrente parece que también. pacíficos. Parece una guitarra pero más chica. Se los ve tranquilos. a pesar del caos del viaje que no parece haberlos afectado. Claro que esto es menos terrible. el viaje fue una odisea – a los vagones inundados. en realidad no nos podemos quejar: nosotros viajamos contentos en el tren que paga el Estado. La mujer camina por el vagón mientras toca. Que esa basura ande. .Noviembre De vuelta a Bahía del recital de Sonic Youth. o ya no les importa. Va para Bahía. La vuelta se hace larga. La música es alegre. Tal vez fue la misma sensación de fatalidad en los pasajeros la que hizo que la noticia de la puesta en marcha del tren fuera recibida como un milagro. La gente se despierta. ¿Estarán enamorados? El chico es rubio. están curtidos.

Max se considera nómade. Me cuenta que es aprendiz de Chamán y viaja a Tierra del Fuego a buscar unas fotos de unas estrellas que solo se ven en esta época. Viajó durante años por distintos países y tuvo muchas mujeres. Me dice que eso es bueno pero no es suficiente: la posesión es inevitable. Lo que pase en el medio no lo sabe: esa es la mística del viaje. Le pregunto si pudo afinar el instrumento de los mochileros: era un ukelele. Le ofrezco un cigarrillo pero no acepta. Nos sentamos en el comedor. Hace un tiempo ya que volvió a su lugar. Fumo un pucho en el paso de un vagón a otro. me lo viene a decir. pero es tu camino y no el mío. es peruano. Yo busco sabiduría. Me pregunta si te extraño. con su mujer de siempre. Le hablo de Kierkegaard. Me dice que va a bscar su guitarra al vagón y vuelve. Me cuenta que iba al comedor a tomar un vino pero la mujer del acordeón lo paró y le regaló una piedra. Me muestra unas canciones que grabó y un disco que anda vendiendo para bancarse el viaje. Se llama Max. Yo le hablo de vos que también estás viajando. de la renuncia. con lo que te deseo. el único día en que se ven: esa es su misión. Con lo que te extraño Cleo. del sacrificio. Como Kerouac busco la ILUMINACIÓN. Claro. según ella.Llueve y hace frío. un Bodhisattva. que es lo más difícil de entender. Viene viajando desde el Cuzco. Tiene que llegar para el solsticio de verano. Trato de ser sincero en lo que digo. En eso sale el chabón de recién. energética. entonces pensó que ya no tenía que hacerlo. . Justo un aprendiz de Chamán. Por la ventanilla se ven las sierras.

con el que empezó todo y ahora cubría el cadáver de tu perra. Pero no te dije nada de esto por teléfono. y fui yo el que la cuidó estos últimos días. Lo tuteo. la primavera que nos conocimos. . Se adelanta unos pasos. Es grande. le digo. Se siente importante.. tu piloto azul. es por acá. hasta ayer que empeoró. sí. Prendí otro cigarrillo y me tiré en el sofá. Fui yo el que tuvo que darte la noticia de que tu perra estaba muerta. El médico entra y me da la mano con una sonrisa. fui hasta tu pieza y lo primero que agarré del ropero fue tu saco azul largo y la tapé como pude pero ya no se movía. Definitivamente lo nuestro se iba al carajo. darle los remedios y la perra agonizando. La tapamos con una bolsa y la pasamos adentro de la cucha. Me volví loco. cuando te fuiste. el que usabas esos días de lluvia. En la televisión seguían dando la carrera. Cuando vuelvan la enterrarían. Me habla y le contesto como puedo. Salimos al patio. La perra estaba muerta. El tipo se fue. La muerte llegaría más tarde. La agonía duró unos meses. alto y camina despacio. pienso. Lo sigo. simulando cierta inseguridad. un domingo.Presagio Apago el cigarrillo y voy a abrir la puerta. empezaba septiembre. Pasá. que me encantaba como te quedaba. Eran días muy fríos. justo ese saco. y hoy que cuando salgo al patio a la mañana. No muestra señales de disgusto por haberlo llamado a esa hora. llovía y la perra afuera de la cucha. me saludó con su sonrisa y se metió en la 4x4. Ese día sentí que algo grande pasaba – la enfermedad crecía rápidamente adentro nuestro y todavía faltaba lo peor.

La enfermedad Estoy solo no doy nada no recibo nada de nadie. . Cuando me levanto voy hasta el patio y como un autómata riego los crisantemos que me regalaste.

Marzo Las flores de los jacarandás en las veredas – muy pronto vendrán las hojas del otoño a taparlas. .

era la hoja de un olmo. Me acordé de unas vacaciones de invierno que fuimos al parque Cabañas de Tres Arroyos y vos levantaste del piso una hoja de la que solo quedaba el esqueleto. Hoy salí de noche a caminar y vi las hojas de los olmos transparentarse con las luces de la calle. Las hojas de los olmos se secan por partes – se les forman manchas que van haciendo cada vez más fina la pared de la hoja hasta que parecen de filigrana y terminan por descascararse. . Pienso que por alguna reacción biológica similar se arruinó lo nuestro.Otoño y deterioro Hace un tiempo me escribiste un mail donde me hablabas del deterioro y me quedé pensando.

Me busca con sus ojos.Confusión Tomi abre la puerta de la pieza con bronca. ¿Me rechaza? Como con Tomi ahora. . Los huele pero sin darles importancia. Pienso que es eso aunque podría ser otra cosa. Ahora se va y de nuevo abre la puerta fuerte. como alguien que se siente incomprendido y se va pegando un portazo. Me mira. ¿Qué querrá? Le ofrezco una de mis zapatillas. los cordones. así me sentía a veces con vos. como sabiendo que pretende algo más de lo que puedo darle.

El virus del lenguaje nos precede. y de los psicoanalistas que también creen en algo parecido – ¿y a quién mierda se le ocurre que a esta altura las palabras sirvan para algo? me contestaste en mi cabeza y me quedé en silencio esperando que el virus terminara de hacer lo suyo. y ahora que el silencio del ambiente nos aplasta no hay forma de salir del error. todo lo que nunca pensamos que alguna vez diríamos se dijo y de la peor manera posible. . pensé – me acordé de esa frase de la Biblia en la que una sola palabra de Jesús alcanza para curar.Burroughs para principiantes De repente.

.muecas intermitentes que marcan el ritmo de lo que va dejando la noche. y a cada paso que doy siento la presencia constante que me acosa de lo único que considero auténtico. Nos reímos cuando podríamos estar llorando. Cada cosa que hacemos me dice que todo esto es repetido y da lo mismo. Ya no queda casi gente. chistes y los movimientos típicos .Después del recital de El mató en el peladero Otro recital que termina y la sensación de que la escena es habitual. Voy caminando hasta la barra aplastado por el alcohol y la nostalgia de saber todo lo que se terminó. la ausencia infinita que me constituye. La energía de la gente diluyéndose de a poco entre murmullos y bebidas comentarios al pasar.

Me hace acordar tanto a Yorke. Una frase de Cioran dice que en la música todo lo que no es desgarrador es superfluo. . De un momento a otro la melodía se vuelve mayor. Tengo la impresión de que cierta música. la auténtica. en menor. Miro por la ventana. Los días se acortan y empieza el frío.La dialéctica de todas las cosas Ya queda poca luz en la pieza. la desgarradora. nos recuerda la dialéctica de todas las cosas. La sensación de epifanía dura solo un instante. debe estar cayendo el sol. lo que tarda el tema en volver a la melodía original. Es un hecho – a la Redención le sigue la Caída. En la compu suena el primer tema de Glassworks – es frío el mundo de Glass.

Me da pena por ellos. Eran jóvenes. ordenado. . No los culpo. sonreían. lo dicen sus caras en las fotos. pensaban que todo estaba bien. porque otros antes que ellos se habían ocupado de que así fuera.Réquiem para un sueño Pasé de casualidad por la iglesia donde se casaron mis viejos y sobre la puerta de entrada leí una frase que me impactó: salva tu alma. decía. eran jóvenes y no sabían lo que hacían. El mundo era un lugar tranquilo.

¿Será esa su forma de decirme que me quiere? . Siempre me gustaron los sacos de lana que usaba. Me acuerdo de verla en invierno sentada en una silla de la cocina con la gata encima. Con el tiempo me di cuenta de las cosas que tomé de mi vieja aunque la verdad.La vieja angustia adolescente Teenage angst has paid off well … Ahora que empieza el frío y mi vieja está viniendo más seguido a casa. A veces me pregunto qué compartimos. Cuando viene mi vieja a casa se lleva la ropa para arreglar – me cose los botones de las camisas y los pantalones rotos. Debió haber sido por ella también que empecé a usarlos y no solo de vérselos a Cobain. nos vemos muy poco y casi no hablamos. cosiendo. También me pregunto qué compartía en la adolescencia con Cobain. creo. Algunas manías. pienso – la nostalgia del Útero. me viene a la mente una imagen de antes. bajo la luz amarilla. y el amor por los gatos. La búsqueda neurótica de la Madre.

La copa formaba una glorieta perfecta donde los gatos pasaban las tardes de verano y yo también jugando a la sombra. pensé. Debió haber sido duro para él pasar por eso. Tenía algo especial ese árbol – la forma de la copa. yo también sé ahora lo que es el fracaso – tarde o temprano todo se muere. Hasta hoy recuerda con tristeza esos años – siente culpa por no haber visto mi infancia. . Era tan tupido que abajo no crecía el pasto – cuando regaban pensaba que el olor a tierra mojada venía solo de ahí. No importa papá. Tenía tu edad ese árbol – me dijo mi abuela cuando lo sacaron – lo plantó tu papá el año en que naciste. Lo sacaron cuando hicieron el paredón del fondo. la sombra que daba. El mismo año que se separaron con mi vieja y se fue de Bahía.Poema para Daniel El transparente del patio de atrás de casa no está más.

En el terreno de al lado veía gente conocida. el pasado. junto a los álamos. Se reían y hablaban entre ellos. hay un muro que me separa de vos para siempre. Apenas te veía desde donde estaba pero sé que eras vos – jugabas y te reías con los demás. del otro lado del paredón.El muro interior Hoy en la siesta soñé con mis viejos árboles de Monte – caminaba por el patio de atrás de casa y me quedaba quieto junto a los dos álamos donde colgaban la soga para la ropa. Nena. . en el patio de mi infancia. y yo paralizado atrás de ese paredón soy Bartleby mirando la nada o lo que es lo mismo. Ahora esos álamos ya no están. Hicieron una pieza ahí. Es loco que te aparezcas así en mis sueños. y yo abajo. algo tan lejano. quieto. El árbol era altísimo en el sueño y trepada arriba del todo estabas vos. amigos subidos a uno de los árboles del viejo baldío. te miraba.

me recuerdan tanto a mi infancia y ni qué decir de lo mucho que me recuerdan a nuestros primeros encuentros – esos paseos nocturnos interminables. Sin embargo. con tiempo y locura como dicen los 107 Faunos. Todo estaba impregnado de sentidos.coger no es nostálgico – ser un púber moderno con una netbook y un juguito Baggio en la otra mano.Elegía en plaza Moreno Los árboles pueden no significar nada en verdad. enamorados – ¿Qué quedó de esas tardes y de esas noches de caminatas eternas? Me acuerdo que colgábamos mirando las formas de los árboles de noche – las ramas eran como los brazos de los condenados al infierno de Dante. ¡Eso es poderoso! Tener una play 3 y ringtones nuevos para mostrarles a los amigos. a veces cuando los miro. No da para estar acá – me voy mejor –si soy un pajero triste. ¿A dónde fue a parar esa pasión por las cosas? – ¿nuestra beatitud? En esos árboles en los que nos sentábamos a la sombra en verano. . ahora se sientan los pibes que salen de las escuelas y las parejitas nuevas. Los pibes hablan en inglés. y de hecho pasan desapercibidos la mayor parte del tiempo para los sentidos. Deliran con video-juegos y maldades para después de la integradora. tirarse en el pasto a flashearla . tienen la mente de un esquizo. hablan rápido. Es el élan. Todas las tardes que pasamos en plazas como esta. Veo chombas de escuelas privadas y también a los chabones de siempre que salen a la plaza a fumarse el porrito de la tarde – los amores adolescentes son juegos de chicos bien. aquel septiembre lluvioso en que nos conocimos.

el poco sol de la mañana de invierno. Le digo que no.Conservación (escena invernal) Son las ocho de la mañana en el parque. ¿será por eso que el porro me bajonea? Hay un momento en que caés. Viene gente. Los movimientos del empleado que está terminando de limpiar hacen que el gato se aleje unos metros a un lugar más tranquilo donde poder terminar. igual que la revolución. muere joven!. En frente mío. Se me acerca un punki y me pide fuego. pienso. Agarro la bici para irme y enfrente. bordeando el canal. a cada uno lo que le toca. ya fue. Prende un porro y me convida. junto a la puerta del fondo de un carrito hay un gato blanco lavándose al sol . Tengo compañía. Todo parece cumplir un orden – a cada cual lo suyo. Se lo pasa a la novia y se sientan del otro lado de la fuente. Eso ya tampoco me interesa. . ya no soy joven. Son más pibes – el olor viene hasta mi pero no tengo ganas de fumar. su tarea. Es un satori – debo estar mutando en eso. pasa corriendo un viejo con equipo deportivo. Me siento a fumar un cigarrillo en la fuente al lado de los juegos. también él. que el vitalismo del ¡vive rápido.

PARTE DOS .

te quiero y te extraño.Besos por celular (guardo tus mensajes) El quince de marzo me decís que ya estás acostada. . Me decís que soy un oso gordo y les mandás besos a los abuelos y mimos para mi y para los gatos. pd: no puedo estudiar. Tomi tiene canas como yo. Te mandé un mensaje y no me contestaste. te tenés que levantar temprano y tratás de dormirte. Loca.

El otro yo me hace acordar a vos.En mayo todavía me súper querías. .

Hija de puta por qué te fuiste??!! . y me dejás un abrazo en el chat.Me decís que comés verduras con queso mientras escuchás los Smashing.

Chateamos. Me hablás de vos – me hacés algunas confidencias. Ahora me hablás después de semanas sin chatear – ¿y yo cómo sé con quién carajo hablo? . Que quede registrado – el cuatro de junio me volví amigo de mi novia.

la chota. Como poco. . ¿y? Ahora que me compré una cámara salgo a sacar fotos. me levanto a cualquier hora.¿Amigos?. ya ni subo la persiana de la pieza – estoy enfermo.

solo. Hace unos días que estoy escuchando . Volví a la adolescencia. hoy volví a ir a ese lugar. Soy mi propio parásito – la enfermedad vive de mi y yo vivo de ella – a todos lados llevo conmigo el gusano que me parasita. Bueno.¿Te acordás de ese día que fuimos a andar en bici por la carrindanga y paramos en ese algarrobo donde había un santuario del gauchito gil? Hay fotos de ese día. En eso te convertiste.

.Flema – te quieero. te oodio. el amor es el infinito al alcance de un caniche. ne ce siito tu caalor. ¿no sabés que no me identifico con los de tu raza. Me pedís que salga más y que deje de ser tan trágico – ¡la concha de la lora!. los entusiastas!? El amor el amor el amor. Si como dijo Céline.

nos queda grande. Paul Valéry Es al pedo escuchar el sonido del agua del canal corriendo – nada me aleja de vos. el mar. todo regresa al juego!” El cementerio marino. no jodamos más con eso. Agosto Las copas de los jacarandás están amarillas . que siempre está empezando (…) ¡Todo va bajo tierra. “El mar. Estoy hundido en los recuerdos.

Me siento a fumar un cigarrillo y miro . hay una pequeña plaza. Lo puse en el estante de la biblioteca donde no se ve – estoy harto de los fantasmas. la florería de Undiano cerró y el ciruelo de la esquina de tu casa ya está en flor. Después del paso a nivel de Chile por Undiano.y caídas. El arlequín de Picasso que me regalaste se descolgó de la repisa de los cd’s.

viéndote . ¡así empieza un poema que me escribiste! ¿Qué era el amor? – estar secándome en la ducha. tus cosas. Nota: el último es un verso de Hitomaro. Las paredes de los galpones del ferrocarril ocultan los edificios en el atardecer y yo pienso en alguien que no está acá. afanado: En las montañas solitarias / las hojas de bambú / susurran con el viento. / Pienso en una chica que no está acá.a una mamá jugando con su nena. el olor de todo tu todo” – eu. Ahora se levanta y va hasta donde están ellas. El papá sentado fuma también. “Vos. tu casa.

Extraño tus fantasías antropófagas. ¡sabelo! El que más me gusta igual es uno que está todo vendado como una momia y con la cola abraza una flor. como cuando me decías que te querías comer mis ojos. Extraño tu locura por el chocolate.hacer pis. ¡Gata!. . guardo todos los gatos que me dibujaste.

tu manía de llevarte cosas a la boca y tus petes.tu gordura. ¿Te acordás cuando chupábamos piedras como Molloy? Guardo tu sangre en un papel con el que nos limpiamos .

gata! Septiembre Iba entrando al supermercado y pensé – nueve meses que se fue y no me dejó ni un pibe. “Los chicos juegan a pisar las hojas secas de la vereda. ¡No será sangre de virgen pero es tuya.” .seguro.

tus libros en la repisa. Me acuerdo del día que viniste a casa y me dejaste ese papel. Esa noche nos volvimos a pelear y te pedí que te fueras. los discos que te saqué y los que me regalaste. mi cama. Antes de irte lloramos un rato largo abrazados. tus cartas. Mi pieza. Habías estado toda la tarde en la plaza y yo había estado en casa esperándote.escribiste del otro lado de una nota que te dejé una noche que me fui de tu casa – no puedo creer que hayas hecho algo tan lindo de algo tan feo. un chuflo. . tus poemas en la mesa de luz. Estábamos perdidos.

el anillo que me regalaste y llevo puesto. las notas donde me decís “hola cosa” de cuando te levantabas antes y me dejabas durmiendo. el casete que me regalaste donde cantás covers que nos gustaban. tus dibujos de gatos. el bóxer que usábamos los dos y quedó acá . decime – ¿por dónde empiezo a destruirte? Me levanto y al lado de la cama ya no veo tu ropa tirada en el piso como antes – la farsa de dar y recibir. la ropa que usaba en los viajes que sale en las fotos y todavía uso. el blister con las pastillas de descanso. las cosas que trajimos de los viajes. las fotos de los viajes.la libélula que juntamos de la playa en Mar del Plata. Fabián. flores y chicos voladores que se parecen a mi. las sábanas que todavía conservan algunas manchas tuyas de sangre. A ver. . las hojas de apuntes de la uni escritas en los márgenes por vos. tus hebillas y prendedores para el pelo.

Igual no te preocupes. hoy que el día está lindo y los ciruelos están en flor. Insomne y paranoico (la enfermedad) No me duermo. ¿Qué más? – abro el facebok. Tengo el sueño cambiado y ¿qué hago? – cosas estúpidas como prender la computadora por segunda vez en menos de una hora para ver si me contestaste un mail. no voy a estar solo – me va a acompañar tu fantasma. veo que hace dos horas comentaste algo y pienso que hace más de dos horas que te escribí y a mi no me .¿sabés cómo la extraño? Cómo me gustaría mandarte un mensaje para que salgamos a caminar.

. miro tus “recent activities” (sí. contando desde que te fuiste. Busqué el significado en los diccionarios pero no quiere decir exactamente lo que pensaba. nunca cambié la configuración de fb a español) y veo que ahora sos amiga de fulano: un chabón. desde que tengo la casilla. tiempo suficiente para chingarse a un cuate.contestaste. Pienso que lo debés haber conocido hace poco y hasta capaz te guste y ahora estés con él. Es una frase bíblica que alude al momento de la muerte en que el cuerpo. Los leí a todos varias veces – de los primeros a los últimos. Entro a tu muro. Give up the ghost: ¿mandar a la mierda al fantasma? Hace unos días que no paro de escuchar este tema del último disco de Radiohead pero lo que me obsesiona en realidad es la frase del título. estén cogiendo. Dos horas desde que comentaste. ¿Qué harás ahora? – ¿seguirás cogiendo? o ¿estarás en algún parque tomando un helado drogada con amigos? o ¿te habrás ido a dormir temprano porque tu día de mierda superó a mi día mierda? Hace un tiempo me puse a limpiar la casilla del correo con la idea de que solo quede lo imprescindible y me encontré con que tenía mails de dos años atrás. Si abrís mi mail ahora vas a ver que en el buzón de entrada solo hay correos tuyos.

siempre hay revancha.en el último suspiro. Según él. Mucho más romántico lo de Yorke. y hundido en mi pequeño mundo de 2 x 3. vi que el tallo del crisantemo violeta estaba caído y con las raíces afuera. “Give up the ghost”: expirar. Es a ella a quién le daría su alma: “I think i should give up the ghost into your arms”. Eros y Tánatos peleaban a muerte en la maseta que me regalaste y yo ni me rescaté. algo tiene que morir para que otra cosa crezca y se desarrolle. Jesús le encomienda el alma a su padre. el comienzo de la primavera. Le pregunté a mi abuelo si había visto cómo estaba el patio y me dijo que todos los años para esta época pasaba lo mismo. el problema es no saber cómo carajo se hace. a los recuerdos. sobre todo en esta época: los primeros días de septiembre. las flores de algún árbol de la manzana vuelan pasando por encima del paredón que rodea el edificio. . Ayer andando en bici miraba los árboles brotando y pensaba que la enseñanza del cosmos es que como en el fútbol. en el tema. Lo que mi inconsciente reclama es una especie de exorcismo. ¿no?. el crisantemo rojo de la misma maceta. sin sentir rencor por todo lo vivo y empatía por todo lo muerto?. Renunciar a lo muerto. Para el abuelo pueden ser de algún damasco como el que había en la otra casa. lo que queda es el fantasma. Es una ley. para mi era algo así como “mandar a la mierda al fantasma”. este patio. ¿por qué insisto en vivir de los desechos. con el viento. Lo cierto es que se termina el invierno – empiezan los días lindos y el fresno de la puerta de casa ya está brotando. en cambio Yorke. Para el caso es lo mismo. hasta caer en nuestro patio. Hace un tiempo que venía pensando en trasplantarlo pero no lo hice. mucho más grande. Hoy cuando me levanté y salí al patio. Como decía. En verdad creo que habría que adorarlo a él pero ese no es el punto. En el evangelio de San Lucas se puede leer cómo en el momento de la muerte. por desidia o porque no llegué a convencerme del todo de que no iba a ser posible que sobreviviera a su competidor inmediato. me quedo mirando fijo el crisantemo muerto de la maseta? Hoy a la mañana cuando levanté la persiana vi el piso del patio todo blanco. Las baldosas grises estaban cubiertas de algo parecido al granizo. cuando algo se muere. exhala el espíritu. Yo pienso en los ciruelos que vi florecidos estos días en las veredas. ¿Por qué no puedo ver así las cosas. La naturaleza creo que da buenas pistas. se imagina muriendo en brazos de su amante. antes de saber el significado de esta expresión y de ponerme a leer la letra del tema me inclinaba intuitivamente por este otro sentido: “give up the ghost”.

ojalá la primavera se lleve esta tristeza.Como el viento que vuela las flores lejos de sus árboles. de gato? Deseo vivir intensamente– con todo el cuerpo– esta muerte. Toda la tristeza del mundo soy yo y no tengo nada que oponerle al tiempo. asmático. Todas las cosas que amamos ya no nos pertenecen – el tiempo hizo que muten hasta llegar a no reconocerlas. . ¿Qué cosa? – ¿este cuerpo viejo. Un mail de abril Todas las cosas que amamos ya no existen – el tiempo transformó nuestras cosas en tesoros brillantes del pasado.

Horas tristes de pequeño sol aquí. . Lo que para algunos puede resultar frío o poco romántico. Después de todo. es lo más sano. al parecer. Me gusta la idea de ser un héroe incomprendido. Kaurismaki rules! Descubrí la cura para el virus del amor. resistiendo al mal de los abrazos. eso mismo hacen los personajes de las películas de Kaurismaki – después de tener sexo quedarse en silencio mirando el techo o fumando. El otro día en un programa de infinito un científico decía que para no liberar unas hormonas que hacen que uno se enamore. en verdad es un ejercicio de asepsia. hay que evitar dormir abrazados.Me duele tu existencia tan distinta a mi existencia te volviste Idea un bonito espectro que habita en mi. absurdo.

Lousteau! “Debo ser uno de esos narcisistas que solo aprecian las cosas cuando ya no están”. es famoso. tiene guita y le sobran las minas. ¿Poesía o psicoanálisis? . un economista langa. que decía que la economía tiene que ver con el sexo. Su teoría no era gran cosa. la famosa división del trabajo – mientras unos piensan otros cogen. Por ahí lo que le faltó a Lousteau en su teoría es un poco de marxismo para no caer en generalidades. algo así como que el buen rendimiento sexual aumenta las posibilidades de la especie de alcanzar la dichosa felicidad. Recién cuando me acosté. Supe que me esperaba otra noche de insomnio. O sea que si cogés bien. dije: “de nuevo a pensar… lo que hice todo el día”.Economía y maquine Hoy haciendo zapping caí en un programa de política en el que estaba Martín Lousteau. No habría que perder de vista el viejo invento del capitalismo. es más fácil que triunfes en esta fuckin vida. escribió Cobain en su carta de suicidio. Obvio que el chabón lo dice porque se la pasa curtiendo.

vos. Lo cierto es que me hacés falta. para mi consuelo … el objeto del Imaginario que encubre la Falta. ese insensible. de la que vivía – ya no existe. dijo Lacan. ya estaba perdido(a) desde siempre. Lo choto es que te extraño. mi cos. dijo Lacan.Perdí a la cosa. Estoy perdido. para siempre. el objeto que sostenía al “yo”.me extraño? 1 Freud define la melancolía como neurosis narcisista. mi cosa (mi objeto amado). o sea. lo perdido desde el origen en tanto Falta en el Otro. ¿o debería decir . 2 La catástrofe amorosa Soy esclavo de mi Imaginario – me he proyectado en vos de tal forma que ahora que me faltás.” 2 1 Eso explicaría entonces esta angustia. no puedo recuperarme. Ni hablar que estábamos perdidos y de una que terminé por perderte. (Barthes) . Barthes. Fragmentos de un discurso amoroso. … el objeto (a)mado del Imaginario que encubre la Falta. mi narcisismo. o sea. cos(a). a mi … “La imagen del otro – a la que me adhería.

te iba a abrazar e íbamos a hacer el amor …o con la luz apagada. tal vez intrascendentes pero que eran parte del paso de los días. dejabas el celular en la mesita de luz y te sacabas la ropa…… ¡y yo que me quejaba del conformismo de la pareja! y ahora digo: ¡no hay nada malo en la comodidad!… me entretenían esos pequeños placeres… estaba a gusto con nuestra pequeña rutina de amantes – levantarme a la noche en calzoncillos a buscarte jugo de la heladera… pequeños episodios que estructuraban el pequeño y frágil sistema que me sostenía. o de qué color es la bombacha que tenés puesta. tonos. si te lo ataste o te pusiste hebillas. chistes estúpidos que compartíamos en lo más íntimo de lo cotidiano – saber cómo tenés el pelo ese día. escucharte entre dormido cuando venías a la cama. incluso de lo que no me hacía feliz con vos … las pequeñas seguridades: dormir juntos – irme a tu cama con un libro y esperarte … escucharte usando la compu mientras leía y saber que en un momento ibas a venir a la cama. CODA . Extraño el confort de la rutina.El paso de los días No me acostumbro a haber dejado de compartir ciertas cosas con vos. Ciertas charlas.

vuelve a mi de nuevo como aquella vez en mayo.“Una vez al año los muertos viven por un día. Bajo el volcán . Oh.” Malcolm Lowry.

Tu pelo húmedo saliendo de abajo de tu gorro de lana te roza el cuello / la lluvia .¿Qué tiene que ver Radiohead con nosotros dos caminando de noche / por el centro vos con tu piloto azul y yo con la gorra de visera a rayas? / caminando por chiclana llueve / doblamos en gral. paz san martín las casas viejas las puertas altas de reja / o de madera descuidadas / lavalle los plátanos pelados / los pasillos angostos los balcones altos cerrados nos atraen / fantaseamos con ser amantes eternos viviendo en casas viejas y grandes como estas encontramos / una valija de cuero tirada en la vereda / nos gusta jonny greenwood su timidez de niño / la abrimos nos gusta el forro de papel de adentro su olor/ dos amantes tímidos / silenciosos caminando por las calles tristes de la ciudad vacía / de noche de la mano encontramos una valija / mojada la llevamos.

Nunca conseguí el cuadro de Modigliani que quería regalarte – Mujer sentada con vestido azul. Una mujer hermosa con un vestido azul como el que te regalé. y con un cuello largo y delicado como el tuyo. .que nos mojó esa noche es eterna.

. En una cama los demás durmiendo y yo arriba tuyo. En una plaza tirados en el pasto abrazados y riéndonos mirando a la gente hacer lo mismo de siempre.Mirando fotos viejas 1.

con tu chuflo rosa que después se estiró y usabas de pulsera. . con tu aro en la pansa y con cada una de tus bombachas aunque de todas la roja era la más linda. Mujercita Me encantabas con tu camisa azul a cuadritos y la remera negra del Amnesiac que te apretaba las tets. me volvías loquito. Me encantabas. 2.Así recuerdo esos días de octubre en Mar del Plata cuando todo era especial.

.Devenir animal En una colchoneta en el patio cojemos y en la vereda del otro lado del portón. un perro nos mira quieto.

pasando antes por encima de los malvones y los jazmines. volver a bajar la persiana para evitar la presencia de los mirones. Nos damos un beso y después otro y otro… entonces.De mañana… Subir la persiana desde la cama y ver cómo las mariposas vienen hasta la ventana. .

Con un dedo recorro el espacio que va del límite de tu hombro derecho hasta el nacimiento de tu cuello – te separo el pelo de la nuca y te doy un beso. Te toco la frente y te saco el pelo de la cara – así es como te preparo para el amor. te estirás toda y me llevás contra vos – yo te envuelvo con las piernas y con los brazos te aprieto fuerte.Me despierto y todavía dormís. Entonces. La luz se filtra por la persiana de tu pieza. .

“That era has passed and everything that belonged to it no longer exists. In the mood for love .” Wong Kar Wai.

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