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Cuando el informtico le diga que acude en su ayuda, puede apagar el ordenador e i rse a tomar un caf mientras lo arreglamos.

No es ningn problema tener que acordarn os de todos los passwords de usuario. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegrese de q ue lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus nios, ani malitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tene mos vida privada, nos encanta escarbar en la suya. Cuando el informtico le enve un e-mail de importancia alta, brrelo inmediatamente s in leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas. Cuando el informtico est comiendo en su mesa, entre sin ningn miramiento y explquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aqu para servir le y siempre a punto para solucionar problemas. Cuando el informtico est tomando un caf tranquilamente, pregntele algo acerca de ord enadores. La nica razn por la que nos vamos a tomar el caf es para atender a las pe rsonas que no tienen telfono o e-mail. Mande todos sus e-mails en maysculas. El servidor de correo lo recoger inmediatame nte, sonar una alarma y se tratar como correo urgente. Cuando llame al telfono del informtico, pulse 5 para saltarse el mensaje que le di ce que est de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espera exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejndose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece ese trato. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informtico. La fotocopiadora tiene cable, no? Cuando no le funcione el router en casa, llame al informtico. No importa que este mos en la playa, podemos solucionar problemas de telfono desde donde sea. Cuando su ordenador no funcione, trelo encima de la silla del informtico y no deje ningn papel con su nombre ni la descripcin del problema. Nos atrae el misterio. Cuando el informtico le est explicando cmo cambiar algn parmetro de su configuracin, l ea el peridico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta ornos a nosotros mismos cuando explicamos algo. Cuando les demos alguna explicacin sobre algn problema, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ah para volver a hacerlo. Cuando la impresora no imprima, reenve su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir se desvanecen inexplicablemente en el universo. Cuando la impresora no imprima tras 20 intentos, enve su trabajo a todas las dems impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo har. No use la ayuda que viene en los programas, estas ayudas on-line slo son para gil ipollas. Llame al informtico, le encanta resolver problemas recurrentes. Cuando vaya a hacer algn cursillo de informtica, no dude en practicar con la red d e la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea nec esario.

Cuando vengamos a reparar su ordenador y est usted comiendo, deglute a gusto su a lmuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presin. Nunca nos d las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan! Cuando el informtico le pregunte si ha instalado algn nuevo programa en su ordenad or, mienta. A nadie le importa lo que usted tiene en su ordenador! Si el cable de su ratn siempre tira el gatillo de porcelana que tiene usted encim a de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con l. Los cables de ratn estn diseados para aguantar 180 kilos de peso. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, chele la culpa a la actualizacin del correo electrnico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas d e galleta, uas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola de bajo de las teclas. Cuando el sistema le muestre la tpica ventana de Est usted seguro , conteste siempre q ue S o Aceptar . Joder! Si no estuviera usted seguro no lo habra hecho, verdad? Sintase completamente libre para decir No tengo ni idea acerca de esta mierda de i nformtica . A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesin es una mierda. Cuando necesite cambiar el tner de la impresora, llame al informtico. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda qu e slo la realice un ingeniero con un Mster en Fsica Nuclear Avanzada. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que lla me al informtico. A los que trabajamos en informtica nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema. Cuando escanee la foto de su ltima juerga, de 30 Megas, en bmp, a todo de colores y de resolucin, envela a todo el mundo a travs de su correo electrnico y, por supue sto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de MB libres en el servidor y un procesador de la leche. Cuando tenga que imprimir chorrotropocientos mil folios, no se le ocurra ir impr imiendo de poco en poco Mndelos todos de una vez! Los dems pueden esperar usted tiene prioridad.

Cuando se encuentre por casualidad a su informtico durante el fin de semana, no d ude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al da, 7 das a la semana, incluida la playa en verano , la nieve en invierno, supermercados, cines, etc. Cuando nos traiga su ordenador de casa para que se lo reparemos gratis, por favo r recurdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. Ah estaremos! Nos sobre tanto tiempo y el da es tan largo de todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet! Cuando no le funcionen los programas p2p en la oficina, llame al informtico para que lo solucione. Nos encanta trabajar al limite de la ilegalidad.

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