1

BANCUR I

MANUAL DE BANCURI

2

Ardeleni
Doi ardeleni, Ion si Vasile. Ion catre Vasile: - Ma Vasalie, stai ca-ti manca cainele slana. Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine. Intr-un tren doi ardeleni si un negru: - Bre da tu nu esti de aici. - Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici. - Pai cum? - Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat...si asa m-am nascut eu! Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire: - Mai dar stii ce ne intrebam noi? O fi prins-o pe maica-ta? La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev: - Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? Intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta. Nimeni nu raspunde la intrebare. - Fiindca este al meu! Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic. Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile. Incantat, ardeleanul i se adreseaza: - Veniti des pe aici domnule? Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceausescu... Toata lumea striga Ura!Ura!Ura! numa' el nu... Vin securisti la el si il obliga sa strige si el Ura. Acesta zice:... - Toata lumea striga ura... - Eu o tin in suflet!... Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu. Gheorghe intreaba: Ce-i ala? Ion : "E un instrument cu care poti sa vezi pina hat departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi linga tine." Gheorghe: "Ma,nu se poate asa ceva!" Ion: "-Ba da, ma. Uite, aseara stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai..." Gheorghe :"-Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa!" Ardeleanul, ajunge cu Dacia la o benzinarie.

3
Neavind prea multi bani la el, il intreaba pe vinzator: A: Cat costa litrul de benzina? V: 10.000 lei. A: Dar o picatura de benzina cat costa? V: Pai... cat sa coste? O picatura?! Nu costa nimic! A: Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor! I: De ce se culca ardelenii pe camp? R: Ca sa se cultive!! Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind... -Ce-i ma nevasta, ce ai? -Am infarct.... zice ea. Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice: -Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala... Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice: -Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul... Lelea Ana se intalneste pe strada cu lelea Floare. Lelea Ana era cu vaca de funie - Unde meri, lele Ana? - Ia, merg la taure. - Daaa! Si cu vaca ce faci? Ion era pe camp si tragea la coasa. Vine Gheorghe din sat si striga: - Hai Ioane acasa ca a murit soacra-ta!!!! Ion muncea in continuare. - Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheorghe dupa ce se mai apropie!!! Ion nimic...Ajunge Gheorghe langa Ion si-l intreaba: - Ma, tu nu azi cand te strig? Hai acasa ca a murit soacra-ta. Ion raspunde : - Intai munca si apoi PLACEREA... Un pictor vestit, aflat intr-o drumetie in munti, intalneste o turma si se adreseaza ciobanului; - Bade, imi dai voie sa-ti pictez oile? - Esti nebun, omule? Lasa-le asa albe cum sunt... I:- Stii ce au facut ardeleni cind au vazut prima data un vapor? R:- Au bagat capul sunb apa sa-i vada rotile.

4
La piata de pasari o ardeleanca statea cu o gasca in brate. Un ...jmecher o intreaba: - Ce faci? O dai, o dai sau stai degeaba? La care ardeleanca, mai ceva ca ...jmecherul: - O dau, da cine tine gasca? Un ardelean merge pe camp cu soacra lui. Vine o furtuna mare cu traznete si fulgere. Cum mergeau ei asa prin furtuna trazneste fulgerul linga ei intr-un pom, la care zice Ardeleanul: - No niiii! Dupa vreo cinci minute mai trazneste fulgerul inca o data dar mai aproape de ei intro tufa, la care ardeleanul din nou: - No niiii! Mergind ei asa trazneste din nou dar de data aceasta o loveste din plin pe soacra lui, la care Ardeleanul zice: - No asee ma! Ion si Gheorghe la bar. Dintr-o data Ion ii trage lui Gheorghe o palma. Acesta zice: - Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios? - Am dat in serios. - Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume. Merau pe tren un ardelean si un oltean... si incepe ardeleanu sa manance niste slana cu rosii si cu branza. Si la oltean i se face foame, si zice in gandu lui: - "Ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mie". Se hotaraste si deschide vorba. - Pe mine ma cheama Ionescu. La care baciu se uita la el si zice: - Apoi daca te cheama du-te... Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede 3 insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din casa se duce la ei si ii intreaba: - Pai ce faceti voi aici mai? - Masuram. - Da ptr. ce masurati mai? - Pai pe aci o sa treaca o cale ferata. Ardeleanu sta si se gandeste. - Da o sa treaca multe trenuri. - Pai logic daca e cale ferata ca o sa treaca. - Aha. Si cam, cate? - Ei vreo 20-30. - Si o sa treaca si noaptea?

5
- Pai sigur ca da. - Da ce crucea mami lor eu o sa stau sa le descid usa de cate ori trec ei? Doi ardeleni intr-un bar. - Cum sa fac sa ma las de fumat? - Eu incerc de doua luni. - Cu pastile ai incercat? - Da, dar nu pot sa le aprind! Doi ardeleni in gara la ghiseul de bilete: - Domnisoara, doua belete. - Da sigur, pana unde? Gheorghe: - Ii spunem? - Nu - Domnisoara, doua belete va rog. - Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer. Gheorghe: - Ii spuniem? - Apai spune-i. - Noi merem la nunta. Erau odata doi ardeleni, Ion si Gheorghe. Ion ii spune lui Gheorghe: - Ba, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta intr-o juma' de ora. - No! ca doar nu esti fulger. Cum raspund ardelenii la telefon? Pentru limba romana apasati pe 1. For english press 2. Pentru limba maghiara apasati ... pe tragaci Era odata un ardelean baci. Si avea el un ciomag de care statea sprijinit in barba(il cam jena). Vine un trecator shi-i zice: -Mah baciule de ce nu tai tu o bucata din ciomaga aia ca te jeneaza in barba. -Pai nu pot sa tai ca e increstat din strbuni. -Da taie de jos ca acolo nu e increstat. -Pai de ce sa tai de jos cand pe mine ma jeneaza sus la barba ? De ce stau ardelenii cu sapa langa televizor? Daca se strica canalul sa sape altul. Un ardelean cosea linistit pe un deal situat langa satul lui natal. Si cum muncea el linistit, aude o voce: -Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora! Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m si apoi exclama:

6
- Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, asa ca se intoarce la munca. Dupa cateva minute, iar aude o voce: -Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacra! Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. Dupa 10 minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoarce linistit la munca. Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat: -Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa! Sta ardeleanul si-si spune in gand:Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa ca pleaca linistit spre sat. Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune: -Aoleu ce prost sint, pe mine nu ma cheama Vasile

Badea Gheorghe
- De ce te plangi, bade Gheorghe? - Domnu' doftor, 'nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana... - Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist. - Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu... Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine nasul. - Biletele la control, va rog! - Ma, Gheorghe, noi avem belet? - No. - N-avem belet, domn controlor. - Bani de amenda aveti? - Ma, Gheorghe, bani de amenda avem? - No. - N-avem bani, domn controlor. - Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti? - Ce-avem, ma Gheorghe? - Avem abonament. Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ. - Cum trage calul asta la caruta, bade? - D'apoi, nu prea trage. - Da' la plug, trage? - Nu prea. - O fi bun de calareala. - N-as crede.

7
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi? - Nu l-am adus sa-l vand. - Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el? - Vreau sa-l fac de rusine... Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune: - Bade Gheorghe, ce faini copiii ai! Si ce mai seamana intre ei! - D'apai cum nu, ca doara is gemeni. - Si cati ani au? - Baiatul are patru, iar fata, cinci. Badea Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine: - Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? -De ce-ai lesinat? - De foame. - De foame? Da' lelea Marie nu ti-o pus de mancare? - Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am fost uitat brisca acasa. - Tata nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm. - Si-o mers? - Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua... Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras. Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina. Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras. Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur. -Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta ce este? -Asta-i volanu' bade... Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou: -Da' ceasurile cele la ce folosesc? -Pai asta-i vitezometru, iar ast'lalt turometru... Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele. -Mai Vasile, stii ceva? -Ia zi bade! -Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!

La Cluj. democratie. .. Intr-o dimineata. Englezul mai face o incercare: -Badde cousesti? Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama. bucuros: .e ca aici la noi. La Brasov. draga mea? O pupa.Vai ce oi multe si frumoase am .Vai. masini faine. multumesc.Nu stiu. pai cum: zgirie nori. Dallas. Baiatul: Pot sa te pup. dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: Auzi domnule.No zi Bade.. Badea Gheorghe se-ntoarce din vizita din America. in America e ca la noi: ai bani. Badea Gheorghe deschide fereastra si nemaivazind nici o oaie zice: . isi admira turma si exclama. A doua zi.Asa e cum iti zic. Baiatul: Pot sa te pup draga mea? O pupa. curiosi: . draga mea? Fata: Nu ma mai doare. Nu stiu. dar ce ma doare gitutul. e fain . A treia zi. nu? . se scoala Badea Gheorghe deschide larg fereastra. Fata: Dragul meu. Badea Gheorghe. traiesti bine! Badea Gheorghe in tren.Vai ce oi multe si frumoase am !!! Se aude ecoul: . Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.. fata: Dragul meu.Cum e Bade in America? Fain. Pamela Anderson..No.. ce ma doare capsorul. Prietenii. draga mea? Fata: Nu. puisor.. toti in jurul lui. la fel. in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi. Baiatul: Te mai doare. vai ce oi multe . Cum poti sa zici ca e ca la noi prostule? ... Disperat englezul intreaba iar: -BADDE COUSESTI ???? Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde: -You have an obsesion.. autostrazi. Baiatul: Te mai doare. unde sunt oile mele ???? Ecoul: . da' la hemoroizi nu te pricepi? . New York. pel. puisor.8 Un englez sosit in Romania il zareste pe Badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el : -Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.

Vedeti ba pe mine ma cunoaste toata lumea..Dumnezeule aud !!! Aud !!! Apare si un olog in carucior cu rotile: .Dumnezeule vad !!! Vad !!! Apare si un surd: ..Deja ai ajuns? Badea Gheorghe pleaca cu prietenii la o plimbare prin Bucuresti cu masina. zice Badea -La noi sunt de trei ori mai mari. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorge contrariat zice: . Scote Badea un mar. Badea Gheorghe in tren cu un american.Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra si el.Taica. in ma-ta! . raspunde doctorul. de cate ori ma duc la WC siapoi dau sa ma sterg. Americanul intreaba: -Ce este ala? -Un castravete..Ba Gheorghe: Gheorghe al meu le spune prietenilor: . solutie de dizolvat dintii..Uite taica. am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!! Gheorghe isi inmormanteaza soacra..Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra in el.. -Ce este ala? -Mazare. Da' de ce-ti trebuie solutia? . pe partea cealalta iese vindecat. iese pe partea cealalta: .9 Se duce mosh Gheorghe la dentist si-ntreaba: .. iese pe partea cealalta: . mi-am inghitit placa si de-o saptamana.iese pe partea cealalta: . aveti? . nu sa-i strice.Tataie. -Ce este ala? -Un mar. lumea vine aici sa-si puna dintii.Unde-i lacul ? Unde-i lacul ? Intra si el.Dumnezeule. Scoate Badea Gheorghe un pepene. Apare un orb: .! Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat. -La noi sunt de trei ori mai mari.. Scoate Badea Gheorghe un castravete. Pe la Arcul de Triumf incurca circulatia si un bucurestean tipa la el pe geam: . ma mushca de degete..

Se duce Badea GheLrghe cu sotia la un club cu proTram de noapte. vaAa dupa ei.Bade e a matale gaina asta? Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat: . scoate o sipca din gard. Urmatoarea zH in loc de masinã gaseste un biLet pe care scria: . Seara vine Ion si Gheorghe.Ce vrei draga sa pornDsc batoza pentru un pai? Badea Gheorghe cu vaca de funie se gr@bea catre casa.10 Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului.Dn Traban trece pe langa el si b@dea Gheorghe ii face semn sa-l Ha si pe el. Pe sear@ pentru a nu-i mai fi sparta ma`ina pune pe geam un bilet: . A doua zi paznicul vede si se pune sa astepte langa gaura din gard. Suparat. ce suple sunt. Intra a-III-a. La un moment dat pleaca acasa. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre Badea Gheorghe care privea nepasator scena. Peste noapte. Badea Gheorghe nu-si mai cumpara casetofon. A doua zi Badea isi cDmpara alt casetofon. . Intr-o zi B`dea Gheorghe isi ia un casetofo\ la masina. DuAa un timp si cateva pahare ii r@spunse sotiei acelasi lucru. vaPa dupa ei. nu ca tine grase ca o batoza. -Bade . Pornesc ei cu viteza I. ca pe mine ma bufneste rasul. ia vezi ce-i cu vPca . AjDnsi acasa Badea Gheorghe ii zicD sotiei sa faca dragoste la carD sotia: . intrara intr-a II-a. Baga Ion capul pe gaura si paznicul Buff una in fata. intra si fura.Pe ce parte tine vaca limba? ."Lasa ca iI punem noi".Intra tu primul. ca prea a scos limba. opreste si incearca sa-si repare greseala platindu-i omului gaina. Soferul speriat."Lu are casetofon". vaca dupa ei. -O leg de teava din s@ate. eu te-as lua. -Bade. Dupa ce incepe pAogramul cu fetite si Badea Gheo@ghe bea cateva pahare de vin ii0zice sotiei: . dar peste Loapte se intampla acelasi lucru. Iese Ion cu mana la gura zicaneu-i lu' GheorghD: .Uite draga ce biLe arata fetele. hotiH ii sparg masina si ii fura casDtofonul.dar cu vaca ce faci? il intreb` soferul. vezi ca intrD intra IV-a . Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada. si-i spune: . Vin ei noapte la o livada.No! Io n-am gaini asa late! Era Ion cu Gheorghe la furat cartofi.

BatrPni O batrina pescuieste pestis\rul de aur.asa ca.Vreau sa fHu din nou tinara si frumoasa. Zis si facut. vBeau sa fiu bogata si vreau sal transformi pe motanul meu intr-Gn print chipes. .11 . fara sa se gHndeasca mult zice: . Are la dispozitie tAei dorinte.Atulci trage repede pe dreapta ca v@ea sa ne depaseasca.

A doua zi la poarta casei vede o dacie noua frumoasa dichisita. Tatal socru" Betivi . bine gasesti. soacra cum il vede se arunca in fantana . soacra cum il vede se arunca in fantana . Mama soacra" A cincia zi vine ginerel mic (care era Bula). ajutor. Mama soacra" A treia zi venea ginerel mijolciu de la camp. . .Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol .De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit? Intr-o zi mama soacra avea trei gineri. plin de indignare ! . o bicicleta? (da-o dracu' ca nu am nevoie de ia). In prima zi il vede pe ginerele mare. . bine dispus. Esti fericita acum ca m-ai castrat????? Un cuplu in varst@ sta ca intotdeauna pentru micuL dejun pe terasa. ajutor.Bai omule. Dar bula se gandeste: " Lu' ala mare i-a dat o dacie. si vroia ea sa vada cat de mult este iubita de ei.HaJ printule. Se gandeste ginerele mare. gasete la poarta un Mertan decapotabil.Pentru ce dracu' a fost asta? . se gandeste. ajutor. pe care scria: "Bine faci. politie ! exclama un betiv. ajutor. Sta ginerele se gandeste. ultimul racnet s-class. ce se gandeste.ce tinara si fumoasa sint. Si i-a Bula o lopata si ciment si astupa fantana! A sasea zi. nervos. Incepe ea sa strige ajutor.Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el. El sta pe gânduri afundat în scaun.. bine gasesti. A patra zi la parta casei gaseste un trabant nou.Pai de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac ! Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos. apoi intreaba batranul mirat: . O vreme e liniste.12 Oh. fara probleme. si se arunca in fantana (soacra). pe care scria: "Bine faci. la ala mijlociu un trabant. Incepe ea sa strige ajutor. vai de capul lui. bucuros. de ce nu te duci acasa? .Pentru 45 ani de sex nereusit. obosit. obosit. si pana la urma o scoate din fantana. ajutor. ca vine de la munca. ia-ma si fa-ma a ta! -Fa-ma a ta pe naiba! zise priLtul. mi-e ce o sa mai imi dea. si intr-un final o scoate.Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu. se gandeste. pe care scria: "Bine faci. . Incepe ea sa strige ajutor. Dupa o vreme se ridica si ii trage ei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa. prafuit. Deodata se apLeaca sotia peste masa si ii traTe sotului una de-l lipeste cu s@atele de scaun. frumos dichisit. bine gasesti.

.13 . Ajunge in fata usi si incerca sa introduca cheia in brosca si nu reuseste.. dar beti pepsi nicodata.Ce faci fa? o intreaba betivul. Iese betivul sa se pise. Proprietarul innebunit. beti crita am vazut. la 4.Cum faci o vaca sa latre? R:. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. vede 4X4 si scrie cu cutitul =16. se roaga de ala de la vopsitorie: -Ba. La un moment dat se opreste in fata unei pancarde publicitare. se uita.Fac trotuarul. A doua noapte la fel. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16. La un moment dat ii aluneca o mana si se loveste cu capul de caldarim. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: "A se pastra culcat".Fiindca sa pilit cheia. Pune si tu o placutza cu =16 acolo ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace. Se uita. . Putin peste miezul noptii.Te duci acasa beat mort. Un betiv mergea pe strada.. Ridica ochii si vede o fata care se uita scarbita la el. Atunci acesta ia cheia si o introduce in sicla cu vodca dupa care introduce cheia in brosca si reuseste sa deshida usa. Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. I:. Deasupra rotii el vede 4X4. e unul nebun care-mi tot strica masina.De ce? . Un betiv se intorcea seara de la bar cu o sticla de vodca la el. Dupa 20 de metri unul zice: "-Ba am uitat sa ma pis!" La care celalalt ii zice: "Nu-i nimic ba.La viata mea. dupa care scoate cutitul si scrie: CORECT.00 dimineata. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la cap. .. .Nu pot sa ma misc de aici. beti morti am vazut. raspunde fata jignita. Scoate un cutit si scrie: =16. te invat eu!" Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro.. . un betiv se invartea in jurul unui stalp. Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit. Zis si facut. fa-l dracului mai moale ca ma doare capul. si la un moment dat zice: .Pai.

La care betivanul raspunde: . numara cite cucuie am in frunte! Politaiul zambind zice: . politistul il intreaba pe om daca e sigur ca le-a pierdut acolo. care isi facea rondul de noapte se apropie de el si il intreaba ce face. dar aici e lumina. -Si cu cealaltã ju-mãtate ce-ai fãcut? -Pãi. Abia tinandu-se de stalpi reuseste sa ajunga acasa. -Si. -Si ce-ai fãcut cu banii? . cautand in zadar. Dupa o vreme. iar acesta ii raspunde: . Nevasta-sa il ia la rost: -Pai da bina ma. La un moment dat il vede pe unu care inchidea un robinet.. vazindu-l lovindu-se de al doilea stilp si zicind: .De fapt le-am pierdut la stalpul celalalt.14 Un politist. mai am doua si ajung acasa! Cica unu betiv manga mergea pe sapte carari spre casa. chiar asa nesimtit eshti? Cate beri ai baut? -Trei nevasta. -Sigur ma? -Intreaba-l si pe caine! -Cate beri a baut ma? -Ham! ham! ham! Se repeta faza shi in urmatoarele zile pana cand nevasa intreaba cainele: -Asta atatea beri o fi baut daca asha zice cainele... -Jumãtate-am bãut-o.Sigur ca poti. un betivan se loveste cu capul de un stilp si zice cu voce tare: . betivane. Asadar. la care betivul ii zice ca isi cauta cheia. Betivanul zice: . se pun amandoi pe cautat. am vandut-o!. Seara venind de la crasma.Doi.Unu.Multumesc. Dar cate votci? -Auuuuu!!!!!! Un infractor este interogat la poliţie: -Spune domn'e ce-ai facut! -Pãi am furat o cisternã cu vin.. Un politai il aude si-l urmareste. Vrand sa-l ajute se duce in fata lui si-l intreaba daca poate sa-l ajute cu ceva... Se duce suparat spre el si-i zice: .Tu invarteai ba strada? Un tip pleaca cu cainele la carciuma shi nu se intorce pana seara.Ai doua cucuie.

Aveti 11 cucuie. Pana la urma domnul ii numara cucuiele si ii zice: .Ba da ce rece este balustrada.Multumesc mai am 2 stalpi si ajung acasa.Dar spuneti cate am. Al doilea: . O domnisoara ii atrage atentia si-i spune: . directorul este acolo? . .Ia taceti ca vine liftul! Un tip intra intr-un bar foarte suparat si intreba: .Mosule. ti s-a deschis magazinul. se vede doar un roman beat culcat pe doi saci.La care eroul nostru spune: .Da' ce rece-i balustrada! .Du-te ba de aicea faci misto de mine? Va rog frumos. Un betiv in spital intreaba un mosneag: . Unu' zice: . . .Ba.Domnule va rog frumos imi numarati si mie cucuiele din cap? . Trei betivi merg pe o linie de tren. care fiind asezat i s-au deschis fermuarul la blugi.Ba ce de scari are blocul asta.Cum te impaci tataie cu aparatul auditiv? . . Unul zice: .Da ba si auzi vine si liftul.15 -I-am bãut! Un betiv iese din bar si se impiedica de o piatra apoi se ridica insa iar cade . da' multe scari are blocul asta! . Suparat spune: -Daca stiam ca o sa cad iar nu ma mai ridicam. care l-ati batut pe tata? Se ridica de la una din mese un tip foarte bine facut si spune: .Excelent deja mi-am schimbat termometrul.Ba.Nu.Da? Dar ia uite. Un betiv se intorcea de la bar manga. . Trei betivi pe calea ferata. La un moment dat se intalneste cu un trecaor si il intreaba: .Eu! . In tranvai pe o strada din Bucuresti se deplasa un batrin.Domne aveti o colectie deosebita.

La un moment dat se loveste cu capu' de un stalp.Domnule. se aseaza la o masa. Intr-o zi intra tipul in local si comanda vinul si un singur pahar. La un moment dat se uita unul la celalalt mirati. de ce beti din doua pahare? .Eu beau si pentru el. Romanul il intreaba pe englez: . engezul mai bea un pahar si inca unul. . Un individ beat iese din carciuma si vrea sa se duca acasa. .Pai beau pana mi se inroseste gatul. Dupa ce se invarte inca de vreo 3 ori in jurul stalpului de fiecare data izbindu-se de el. bea si din al doilea pahar..16 . celalalt este al prietenului meu.Bine ai facut! Doi betivi mergeau pe calea ferata tinindu-se de sina de tren: .Unul din pahare este al meu."Sa moara mama. se pune in cur si spune nervos. pahar dupa pahar.. Ospatarul aduce comanda si-l observa pe tip cum toarna vinul in ambele pahare.Pai beau pana imi ajunge bautura in gat. Dupa un timp de gandire spune -Betivi crita am mai vazut. cheama ospatarul si comanda o sticla de vin si doua pahare.Bre. bea dintr-un pahar. Il intreba pe tip: . e a treia oara pe saptamana asta cand ma inchid astia aici!" Un betiv se opreste in fata unui panou publicitar.Dar tu de ce bei pahar dupa pahar? Romanul raspunde: . care este o mare sugativa. beti morti am vazut dar beti pepsi nu am intalnit pana acum ! Intr-o carciuma dintr-un oras din Romania intra un englez.Bai tu de ce bei asa de mult? Englezul raspunde: . Romanul se uita la el.A! Uite ca vine si liftu`. Scena se repeta citeva zile la rand. ciocneste paharele unul de celalalt. Curios ospatarul nu rezista si-l intreaba pe tip: . Intr-un restaurant intra un tip. romanul pune si el paharul la gura si dai.Domnule. Acum e pe mare. . marinar. a patit ceva prietenul d-voastra? . Ospatarul presupuse ca prietenul tipului a murit. da lungi mai sunt scarile astea! . si incepe sa bea pahar dupa pahar.

Nu va faceti probleme. n-am stiut ca era randul dumneavoastra! Doi betivi se intalnesc pe strada la care unul intreaba: .Nu te supara. Ospatar. eu am patit. la o ora inaintata.Hai. Un mos intra intr-o carciuma. Un ziarist il intreaba pe batran cum a reusit sa ajunga la varsta de 100 de ani.Ba mai bem inca una mica si mergem. .17 . Acesta le raspunde ca toata viata lui a baut. care anunta plecarea trenului care-i interesa pe betivi. 2 dintre ei ii spuneau celuilalt: .Prietenul meu nu a patit nimic.Hai. Un om care astepta alt tren ii spune contrariat: . dracu'. Da sa se ridice cand cade pe jos. Si dupa o bere vine alta si alta si tot asa pana cand vede ca s-a facut tarziu si trebuie sa plece catre casa. ca pleaca trenul! . ajunge tarandu-se pana la usa. cu greu reuseste sa o deschida. mai sportivi il prind. . dracu' sa mergem. a fost un alcoolic. inca una mica! . iar in final se cuibareste in pat langa sotie.Da. ce-am obosit.Ei. acolo pe cer este soarele sau luna? .Dom'le. sa bea o bere inainte de culcare. Betivul spune leganan-du-se: .Dom'le. La un moment dat se aude in curte galagie. ba. Se taraste el cu greu pana afara. batranul calm le spune ziaristilor : . d-ta esti nebun? Esti primul om pe care-l vad ca pierde trenul si apoi rade in hohote. este tatal meu care ca de obicei vine beat acasa de la carciuma .Nu stiu ca nu sunt din cartierul asta. Acasa la un centenar multi ziaristi sunt prezenti. stati s-o bem p-asta! Se aude seful de gara.Nu ti-e rusine sa ragai asa in fata unei doamne? . un tip marcat de numarul de pahare scoate un ragait gospodaresc. dracu'! . .Ba.Ma scuzati.sa fiu al dracu'! Se uita lung la tren si incepe sa rada in hohote. trenu'! Hai. i-ai vazut pe aia 2 care s-au urcat in tren? . celalat: . M-am lasat de baut. O doamna de langa el ii replica jignita: . Trei betivi stateau intr-un bar dintr-o gara de tren. Doi.Aoleo. ba. aia venisera sa ma conduca pe mine la gara! Intr-un bar. ca-l pierdem! Isi insfaca hainele de pe spatarele scaunelor si fug sa prinda tre-nul care deja plecase.Bai.

Merg astia ce merg si zice unul ba da ce de trepti are scara asta altul zice taci ba si tine-te de balustrada numai al trei-lea zice taceti bai prostilor ca parca se aude cum vine liftul! Un betiv in trolebuz tot spunea: .Pe care rand? Cica era o data trei betivi si mergeau pe calea ferata in sir indian. Da unul zice: .Autobuzul porneste si dupa cateva sute de metrii pune o frana brusca iar mana betivului aluneca pe bara in jos pe mana doamnei. La care acesta.de unde stii? . dupa ce se uita atent la luna.. nu vezi ca sunt patru? Se cearta ei ce se cearta.Ce ti-e domne indiferent? .Mi-e indiferent O doamna mai curioasa il intreaba: . Intr-un autobuz o doamna bine imbracata. Unu.la urmatoarea statie urca un betiv care se prinde cu o mana de aceeasi bara dar putin mai sus de mana doamnei.. Politistul intreaba de ce tipa asa de tare: -Pai dom' politist astia mi-au furat masina. timid: . zice: .Esti prost. nervos se ridica si spune : -Cum puteti ragaii in fata sotii mele? -Va rog sa ma scuzati .Porcule iar te-ai imbatat ca porcul azi noapte! Mosul.. ba ca patru.aranjata. care in seara acea era luna plina. nu stiam ca era randul doamnei! Un betiv este oprit de politie dupa ce acesta facuse o larma de nedescris. mult dupa miezul noptii. asta mai beat ca ei.. Si mergand spre casa observa luna.Dar. Doamna il priveste de sus cu dispret si intoarce capul in alta parte. ca tu ii fii vo planta ! Un betiv intra intr-un restaurant si incepe sa ragaie.18 Dimineata. cand se intalnesc cu un barbat pe strada.Mi-e indiferent .Au sunat aia de la crasma ca ti-ai uitat scaunul cu rotile! Doi betivi ies "afumati" rau dintr-un bar.parfumata se tinea de bara din dreptul usii.Mi-e indiferent pe ce crac curge. sunt doua luni in seara asta! Si celalalt: . ba ca doua. foarte serios. Si-l intreaba cate luni sunt pe cer. .Uite ba. sotia il ia la rost: .dar.Mi-e indiferent . doamna isi retrage mana rapid si exclama:"ANIMALULE!" la care betivul uitandu-se la ea cu o privire tulbure raspunde:"Ei as. Din intamplare.

. .Si de asta trebuie sa tipi in halul asta. .... Ceea ce nu se poate atinge.Atunci spune-mi.Ba da. domnule profesor.. domnule profesor. domnule profesor. care este diferenta dintre prosperitate si criza? . cate porunci exista? . sifon.E simplu Bula.Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia . garsoniera in Ferentari.Tata.Bine. Bula. nu te ridic ca nici tu nu mai ridicat pe mine! Bula . Si pe deasupra mai umbli si cu prohapul descheiat.Vrajitor. .Bula. I: .Bula. tu nu esti atent! .Da. sampanie. La care betivul raspunde: Vai de mine mi-au furat si nevasta! Un betiv se intoarce acasa .Si ce se intimpla.Vazand-o betivul spuse :aci sa stai. . Pe drum ii cade palaria jos. vila la Snagov. daca nu respecti una dintre ele? .Pentru ca s-a dus in America fara viza. de ce este cunoscut Columb? R: .Bula.. Criza inseamna: metrou. maica-ta.. ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei? .Ca macar odata in viata sa poata si el sa vorbeasca liber.. I: . . poti sa-mi spui ce inseamna abstract? .Zece.intreaba profesorul. Poti sa-mi dai si un exemplu? .Nu vezi ca deranjezi tot cartierul. . nu iti este rusine. .explica profesorul.Ramin noua.intreaba Bula. .Bula. amanta. .Bula. de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul? R: .Fierul incalzit.. domnule profesor. . Prosperitate inseamna: Mercedes.intreba profesorul.19 .

se sprijina de un pom.. Scoate un celular... Gica este acasa? . Un trecator se apropie de el. cica..20 Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat.. e ok . si ea iti va zice ca de fapt are doua. Formeaza acelasi numar de telefon si spune: . de-a dreptul enervata ii spune: .. Gica este acasa? Persoana. si gata .. o stare de disperare.Aceasta a fost starea de calm.ca i se pare lui ca nu suna prea frumos ii zice : "Ce faci intre 13 si 14 ?" La care gagica ii zice: "Da ce ma ma-ta e caracatita ?" .Mai exista o stare in psihicul uman. Profesorul spune: . buna seara. formeaza acelasi numar si spune: . si apoi raspunde decis: . spuse profesorul! .Asta neavand treaba cu fetele il intreaba pe Bula: . fir-ai tu sa fii. Bula. nu stiti unde se bate la masina ? .Nu ! nu pareti. formeaza un numar de telefon si spune: .Alo. Bula o priveste cu atentie. Varu' lui Bula intelege si merge intr-un bar si o vede pe una picior peste picior si ii zice: " Ce picior frumos ai ! " Asta ii zice ca are doua si varu' lu' Bula in loc sa-i zica "Ce faci intre unu si doua ? " .Ba. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse: . . Gica nu locuieste aici.Alo.. La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm. intreband: .. . te duci intr-un bar si daca vezi pe una picior peste picior te duci si-i spui " Ce picior frumos ai !".Par avion ? il intreaba functionara..Domnule v-am mai spus.Nu va suparati..Alo. nu este nici un Gica aici ! ! ! Acestea au fost cele trei stari. Bula primeste o vizita de la un verisor de-al lui de la tara.. de iritare si de enervare.Aceasta a fost starea de iritare. pe mine m-au batut manual . Dupa aia tu ii zici "Ce faci intre unu(picior) si doua ? " . buna seara. sunt Gica. as dori cu Gica.Alo. m-a cautat cineva?. un elev inteligent vine din spate si sice: . spuse aceeasi persoana (cu iritare)....Nu stiu.Ba cum sa fac si eu sa ma intalnesc cu o fata ? .Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm). buna seara.... Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate. spuse profesorul... Ia telefonul..Domnule.

.21 Razboi cu nemtii. El striga in fantana.Tatal meu este mai bun! . Daca ma gasesti imediat.Tu te pui. Eu ma voi ascunde. . . ia spune-mi.Sar din copac. . Acum pune-te.Alerg la un alt copac. . dar fara reusita. Inspectorul pune urmatoarea intrebare: . .. Bula se ascunde intr-o fantana.Si daca ursul se urca si el pe copac? .Ma urc pe copac.Si fratele meu este mai bun! . raspunde frumos! . ..Asta asa este .Mai bine arunc o grenada .spune Bula. iti voi spune ceva interesant despre tata..Dupa aceea ce faci? . poti sa ma tii de mana. . eu ma voi ascunde dupa frigider. . . .Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul.Si daca ursul se suie si el pina in varful copacului? .Si daca alearga si ursul dupa tine? .spune Strula. .Si daca sare si ursul? .Si mama mea este mai buna! .Asa zice si tatal meu! Bula si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. dar inspectorul deja a observat mana ridicata.Mama.Mai bine te duci in padurice ! Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata.. Un neamt vrea sa faca la fel. poti sa faci ce vrei cu mine.Pai incep sa alerg catre un copac..Sa raspunda cel din ultima banca.Mai bine ma duc in padurice . Fata explica regulile: .. ca nu a spus nici o prostie. ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul? Bula ridica mana. Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos. Daca ma gasesti in 20 minute.Nu este adevarat! . poti sa ma saruti. La scoala este inspectie.Copii.Mai bine ma duc in padurice .Bula. daca-mi dai bani. iar Bula face pe ecoul.E cineva acolo ? ..Uite banii. . Profesoara ingrozita. Bula si cu Strula se cearta: .E cineva acolo ? . Daca ma gasesti in 10 minute. . ce stii despre tata? . .Nu este adevarat! ..Ma sui pana in varful copacului.

il vezi pe omul ala care trece strada acum? Cu nici un chip sa nu stai de vorba cu el! Dar cand m-ai vazut tu stand de vorba cu strainii? Niciodata. sunt sute. zise Bula.. Un pescar se plimba pe malul apei.spune Bula. astazi am avut prima experienta sexuala.Tu nu ai vazut nimic acum. . Bula raspunde: -"Pai da. De odata il suna sotia la telefonul lui celular si ii spune: .Si daca se urca si el pe copac? .Mai dute'n p***a matii. Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'.De ce sa platesti tu mai mult. bancul este ca Bula era ala care pe mergea pe contra sens. tu tii cu ursul? Bula isi gaseste sora sarutandu-se cu prietenul ei. ai inteles."Bula sa ai grija.Si daca se suie si el pana in varful copacului? .Tata. dar ala e profesorul meu de matematica.In regula .Pe cite benzi: . . conducea masina pe autostrada. Zice Bula cu zambetul pe buze. Ionel: Stii cum a scapat Bula de sida? Viorel: Nu! Ionel: A murit de cancer. .. . Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc. Acesta ii ofera lui Bula o mie de lei: .22 . nu este unu." In caz ca nu ati inteles.etc. Pestisorul: Dupa o jumatate de ora de gindire . Vede pestisorul de aur: Pestisorul ii spune: -Daca imi dai drumul iti indeplinesc o dorinta.Ma urc in copac. Contruieste un pod pina in Hawai. ciment. inapoind 500 de lei. decit platesc altii? Era Bula. . Deci care tie dorinta? Pescarul: Stii pestisorule mie mie frica de apa.Nu pot ma tata ca ma doare curu. . Zi alta dorinta: Pescarul: Fa-ma sa inteleg femeile. ca am auzit la radio ca pa autostrada care mergi tu cu masina. e unu care merge pe contra sens". Mult beton. Mama.De ce mi-ai dat inapoi acest rest? .Serios? Ia stai si spune-mi cum a fost? . Pestisorul: Imi ceri ceva chiar si pentru mine imposibil.Atunci ma sui pana in varful copacului.

Doamna ce imi puteti da pentru o erectie permanenta ? R: . la care Bula: -Na. sau asa ceva? -Nu. Ii zice Mariei: -Marie. noapte inca. Bula. bea o bere. firai al dracu de chior. casa si 1000$ pe luna.(trenul:UUUUUU!UUU!). si-i zice: -Sari tare ca-i un sant. Bula s-a gindit sa-l sara pe chior. Bula ia un par si asteapta pe linie. intre cei doi. -Da'doctoru'nu ti-a zis nimic. si hai chiorule sa mergem. Maria ii pune un ceai sa fiarba. apare lumina locomotivei. ceva despre cum ai progresat. chiorul cistigind bani seriosi. tu ai mincat salam? Bula se enerveaza si-l pune pe chior in fata unui stalp. Ceainicul a inceput sa clocoteasca: uuuuuuuu!uuuuuu!). intr-o duminica. Intra Bula in crisma. insotea un orb. Bula se ridica repede din ghips ia un par si distruge ceainicul. vezi ca eu ma duc sa ma pis. a salam ti-a mirosit dar a stilp nu? Bula: . Dar. cistigul era impartit egal.vino cu mine la gara ca eu n-am mai vazut lumea. ce aveti pentru ridurile mele? Doctorul: . A doua zi merg ei la gara.Masa. Intr-o zi ii vine ordinul de recrutare. -Deci ii frumos. singurul lucru care mi l-o' zis ii ca daca sunt cuminte.Domnule doctor. imi pune si apa in bazin. . si-i zice: -Chiorule. Da chiorul cu capul de stilp. ai vazut ce-ti fac cand cresc mari? Mama lui Bula il intreaba: -Bula ce faceti voi pe la casa de nebuni? -Sarim in cap la bazinul de inot. maninca. chiorul: -Bula. La sfirsitul oricarei zile. Maria il ia acasa si-l aseaza ca la spital agatat cu picioarele in sus. Maria vine speriata si-l intreaba: -De ce l-ai distrus? Bula: Asa trebuiesc batuti de mici.Cel mai profund respect. Dimineata tare. Bula la spital in ghips. Dupa doua minute.23 Pe doua sau pe patru???? Bula traia in sat de munte cu Maria lui. care cersea. de la masa de prinz. Pe drum. I: -Stiti ultimul banc cu Bula? Sigur nu il stiti asa ca va dau raspunsul: "A BULITO" Bula se duce la o farmacista si intreaba: .

Bine Bula. In padure gaseste Bula o fantana se gandeste si intra in ea.Mama. Dupa un timp. la care tac-su: . CMD: Nu-i nimeni acolo! Bula: Nu-i nimeni acolo! CMD: Mai bine ma duc in padure! BuLa: Mai bine ma duc in padure! CMD: Mai bine arunc o grenada! Bula: Mai bine te duci in padure! Noaptea. dupa vreo doua zile din nou il trimite tac-su pe Bula la masa. tata zice ca vrea sa bata la masina. Intr-o zi. Evadeaza si ajunge intro padure. ii zice. du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum. ii zice masa lu Bula: . Se opreste si se uita printre scanduri si vede o caricatura de catel. mica si amarita.Bula. aia dupa el. Aia il prind si il baga in inchisoare. Se duce.Bula. Ii zice Bula lui tac-su. de ce tineti placuta cu "Ciine Rau" cand aveti o caricatura de caine? Tanti: -Pai pentru ca este rau. Nu vrea sa manince! Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se f**e ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Bula: Tata. Comandantul gaseste fantana si se apuca sa vorbeasca: CMD: Este cineva acolo? BULA: Este cineva acolo (ca sa faca pe ecoul).24 Merge Bula in Germania si calca pe un bec. da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.Bula. asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori. Bula si taica-sau sapau in gradina. Se duce Bula la masa: . Bula la doctorita: . bunicul avea dinti de aur? Tata: Taci si sapa! Bula merge intr-o zi pe strada si vede pe o poarta o placuta pe care scrie: "Caine Rau". du-te si zi-i ca am scris de mana. suna si o intreaba pe batranica care iese la poarta: Bula: -Bine tanti. ii zice tasu lu Bula: . Gardienii se impart in doua: comandantul prin padure si ceilalti o ocolesc. du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina. mama. . Nedumerit.

."Sa moara sora.Ba Bula ba. Unul vine deghizat in prun. si toti sa vina costumati in cate un fruct (pomi. exclama in soapta: . langa inspector. altul in cires. ridica mana si in cele din urma. fascinat de corpul tinerei invatatoare. raspunse Bula."Ma Bula nu mai suport acu' a murit si vecinu' ma acum a murit si vecinu". Indata ce auzi profesoara ce-i spusese fata. Inspectorul. Cica Bula la scoala: . altul in nuca. invatatoarea il pune sa raspunda."Sa moara tata daca am pipait-o". repetandu-se de fiecare data acest lucru dar spunand pe rand: .Am erectie permanenta.Ce-mi puteti oferi? -Casa. Dna invatatoare pune o intrebare.Nu d-na profesoara. masa si un milion de lei pe luna!!! Bula la inspectie. numai suport sa tot vina fata asta la mine zicand ca o tot pipai. Vazand astea. Acum daca mai minti te bag la scoala de corectie.Le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face mare bal mascat in incinta scolii. Stand Bula pe ganduri zise: .25 ."Mamaaa. bunicu". Ajunge Bula acasa masa moarta.De ce sufli daca nu stii??? O fata reclama ca Bula tot o pipaia si se duce la profesoara: -Doamna profesoara Bula ma tot pipaie. ce fundulet are asta".Ma Bula tu ai pipait-o pe fata asta: Iar Bula raspunse: . Doamna invatatoare: . . Ca de obicei. Bula.. Ajuns acasa taica-sau plangea: . il chema pe Bula imediat: . dar nimeni nu stia raspunsul. Inr-o zi iarasi il chema pe Bula la scoala si zise profesoara: . sa moara mama.Pai tu in ce te-ai deghizat ma? La care Bula: . altul in par. copaci). el cum sa se imbrace? Isi baga un furtun in c*r si un dus pe cap si apare si el pe la bal. crezand ca este raspunsul corect al frazei ce trebuia tradusa.Intr-un CURcuDUS! . si Bula. neavand incotro. Bula raspunde si invatatoarea se supara si vrea sa il dea afara. bunica. Bula statea in ultima banca. Bula se intoarce la inspector: .

Daca dai pe langa si imi spargi capul? Bula o surprinde pe maica-sa goala in fata oglinzii. am rezistat.Nu stiu dar eu vreau melci! Pleaca Bula. cand mi-a confundat gaura fundului cu scorbura. Bula vede cuiul si il trage.26 . La granita Bula trece si pe Itic il prinde. Ajungand in fata usii el scapa cutia in care se aflau melcii. iar am rezistat. Grenada explodeaza facandu-i lui Strula o gura pana la urechi. . Dupa aceea pleaca.Intr-un sfarsit gaseste el intr-un bar melci. Bula merge pe strada si se intalneste cu Strula. ca mai avem un pic. incepe sa caute la toate magazinele si barurile din oras dar nu gaseste. dar de ce ai stat atat? La care Bula: . Nimic.Ma. . Bula. mangaindu-se excitant pe tot corpul si spunandu-si: . zice Bulisor.Ce ma. iar pe drum incepe sa se gandeasca ce sa-i spuna lu' nevasta-sa. Strula. vrei? .Ba Itic. n-am mai rezistat! Era odata Bula si gaseste o grenada. Strula ii cere grenada lui Bula si o baga si el in gura.Visez sa fiu miliardar ca tatal meu. Sotia. Vanzatoarea o blonda superba si dotata. Bula si Itic se gindesc sa plece in Germania si sa faca trafic de veverite. Dar cand a vrut sa bage nucile in scorbura.Ba Bula. se intalneste cu Strula.Bula. Bula se intoarce si il intreaba: .Razi tu razi dar eu m-am speriat. . Bula. incepe sa-i faca avansuri. esti nebun? .Nu! Si el viseaza! La un moment dat sotia lui Bula se trezeste in miez de noapte si ii cere melci. Dupa cativa ani. Bula ii spune lui Strula: . hai sa-ti bat un cui in cap.Vreau un barbat! Vreau un barbat! . cum de te-au prins? .Haideti puisorii tatii. auzind zgomot afara iesi sa vada cine e: .Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta? . Cand mi-a confundat coaiele cu nucile. Nestiind unde sa le puna le ascund in chiloti. ca tot omul nu-i rezista si o pune cu ea. Nu stia ce e si a bagat-o in gura.Tatal tau este miliardar? . .

. Vazand aceasta. Bula ramanand in aer in scaun in fata consolei. asta. Apasa si ii creste motorul.."Si acum va rog frumos repetati dupa mine: .ZA DOG raspunde unu! . . se dezbraca. Bula se ridica si falnic spune: .Ce trista-i viata fara tine as vrea sa te mai vad odata.ZA DUF! Bula si cu Strula s-au dus sa paste porcii prin padure. se duce la el in camera. ai un zece! Dar cine stie cum se zice la catel in engleza ii dau 2 de zece.27 A doua zi. Ajunge Bula la 2000 m cand ii cade o aripa."Va rugam apasati butonul numarul 1!".Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!. iar vocea ii spune sa apese butonul 2. ai doi de zece. Bula isi cumpara un avion cu doar 3 butoane si il ia la teste. Apasa Bula butonul.ZA CAT! . se aseaza in fata oglizii si incepe sa se mangaie spunandu-si: . . In acest moment se aude o voce: . venind mai devreme de la scoala o surprinde din nou in pat cu un barbat. Da' ma copii ma cine stie cum se zice la caldura are media 10 pe anu. La 4000 m ii cade motorul. Chiar atunci o cartita misca pamantul si atunci Bula zice: .Copii cine-mi spune cum se zice la pisica in engleza are un 10! Se ridica unu si spune: .. Foarte fericit isi continua testul.!!!". Vocea spune sa apese butonul 3. Sexul: Enorm. la care aceeasi voce incepe: . Vine profa' si zice: . Bula la scoala la ora de engleza."Nu mai poate omul nici sa glumeasca?" Din buletinul lui Bula reiesea: Numele: Bula. Prenumele: Vasile.Bravooo. Ei s-au luat la joaca si au pierdut porcii.. Apasa Bula butonul si ii creste aripa la loc.Tatal nostru care . La 6000 m cade tot avionul.Bravo. Merge Bula la mormantul lui soacra-sa si spune: .

se duc la femei.Ce-i aia.Ce banana frumoasa ai.Ce padure frumoasa ai. urlete.Ce-i aia? Masina raspunde tata. Bula zice din pod: .Pai bani aveti? Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11. busituri. Fac baie dar Bula tot se uita sub apa si o intreaba pe mama-sa: .28 Vazand ca i-au pierdut. Intra in primul bordel si spun: ... Face baie si cu taica-sau si-l intreaba: . si astepta sa iasa Bula. Tatal ii zice mamei: .. 3-4 anisori fiecare. ciufulit.Dezbraca-te. Mama lui Bula ii zice tatalui sau: . Intr-un tarziu iese Bula transpirat."Si porcii mei nu-s pe acolo?" Pe scarile Parlamentului Bula se loveste de Ciorbea: . parintii lor faceau dragoste.Garajul.De ce nu te uiti pe unde mergi? La care Bula indignat zice: . Uitandu-se printr-o gaura din podea. S-au intors acasa si s-au suit in pod unde i-au cautat si acolo. Maica-sa face baie si Bula o intreaba: . am venit sa te lucrez! .Ce sa faci mah? Ia de aicea! Si incepe sa il bata pe Strula pana la dat afara..Ce le fac si barbatii! . si sta si asculta la usa... Era Bula acasa intr-o zi de sambata. Singur pe hol se duce in camera la Bula. Noaptea doarme cu ei si vede cum intra masina in garaj si zice: . da bune rau! .Doamna vrem si noi 2 femei. . cu haine rupte.Mama pot sa fac baie cu tine? . .Da' tu de ce nu mergi pe unde te uiti. cazaturi. zise Strula. Dincolo de usa se auzeau tipete. Parintii lor mari patroni in state.Da dar sa nu te uiti sub apa .Ce sa faceti voi cu ele mah? . vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic. au inceput a plange si ai cauta peste tot.Uau. gemete. Intra Bula in camera si spune barbateste: . .Oare este loc si pentru bicicleta mea??????? Bula si Strula copii mici..

eu stiu ce are prietene ta in burta! Omul se gandea ca probabil stie ce are: fata sau baiat si zice: . asa face la betie. domnule politist? Deoarece este sediul Guvernului. nu aveti voie sa stationati. Dupa citeva comenzi neexecutate de Bula. si o vede pe invatatoare gravida. praf o faceam!!! Bula beat.Nene.Are aer! .Poftim. In drum spre casa. Profesoara: Bula ca sa nu ramai corigent.Ce faci Bula? Bula: . senatorii si ministrii.Scuzati-l domnule politist.29 Strula: Ei. te rog sa-mi spui pana maine de ce nu rade vaca? . noaptea pe strada Victoriei.De ce.Si ce daca. Vine la el un politist: . Bula se intalneste cu doi indragostiti si se duce repede la tip si-l trage in jos: .Ma adapostesc. cum poti sa-mi insulti nevasta! Tu ce crezi ca p.a mea e pompa de umflat biciclete! Bula la scoala la ora de anatomie. Capitanu: -Da unde vezi copaci? Bula: -Dar unde vedeti dumneavoastra avioane? Bula este in clasa intai. puisor! .Circulati. Invatatoarea mirata de intrebare ii spune ca are aer. Bula pe cimpul de instructie.Spune-mi la ureche. ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii. Apare si nevasta lui Bula. Se opreste in fata Guvernului. . capitanu striga: Aviatie inamica la joasa inaltime! Tot plutonu ia pozitia regulamentara numai Bula pozitia de drepti in mijlocul campului. Bula intelege. Curios o intreaba ce are in burta. cum a fost? Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat. Capitanu: . .. sub un copac. Cumpara toate rahaturile. .

Uliu. dar nici un raspuns.Ce faci omule? .Mai Bula.Pai ce sa fac. poti sa pleci acasa. Bula la ora de biolagie.Doar Bula.Ce credeti ca scria in bilet? .Bula nu tu clasa!!!!! Suna telefonul: . trage cu piciorul in conserva si zice mandru: .Ma plimb cu prietena.Tarai conserva asta dupa mine dom' doctor. I:.Afara!!!!! Bula da sa iasa afara la care invatatoarea: I:. Mergand mai departe. . doctorul se plimba prin gradina sa vada cum reactioneaza pacientii la tratamente.Ce faci ma omule? . vad ca la tine a avut efect tratamentul. La un spital de nebuni. A doua zi ii inmaneaza biletul.Bine mai Bula.Bula ce ai de ce te tot uiti la mine? B:. .Draga doamna daca var mulge de doua ori pe zi si v-ar f**e o data pe an v-ar mai veni a rade?r Bula in clasa 1 inebunit dupa invatatoare se tot uita ca disperatul la ea.Bravo ai 10 te trec clasa.30 Bula indignat pleaca acasa si ii intreaba pe toti. zi si tu un nume de pasare? . doctorul vede un pacient cu o matura in mana si il intreaba: .E conserva dom' doctor. Vede un pacient tragand dupa el o caramida legata cu sfoara. si dupa colt. Doctorul intreaba: .. Apoi il vede pe Bula cu o conserva legata cu sfoara si il intreaba: . La un moment dat invatatoare exasperata de privirile lui Bula se ridica in picoare si spune: I:.Alo? Casa Bula? .Domna invatatoare mincati-as asa te-as face o data.Mars de-aicea ca i-am pacalit.. La care mosul ii scrie un biletel ca sa i-l dea profei. dar asta e o conserva? . il plimb pe Azorel.Mai Bula. casa a luat-o apele ieri.Ce faci mai Bula? . . Fericita ii raspunde: . Bula iese pe poarta spitalului. Intr-un tarziu se intilneste cu bunica-su si il intreaba.profesoara il intreaba: . ce sa fie? Doctorul uimit: .

Un politist il vede si-i spune sa se intoarca.I-a zi mai Bula? Pai in antichitate Uliul era o pasere foarete mare. este naspa ba mai buna este nevasta-mea.Vezi ca o sa avem o vizita de lucru in scoala.Si cum face Uliu? Doamna profesoara e o poveste destul de lunga. Peste tot liniste.Ai sa tii minte? Bula promite ca da. avand niste picioare cam mici si niste coaie cam mari si cand ateriza sifacea: .Asa ceva nu mi sa mai intamplat niciodata. . Q:.Ai dreptate mai buna este nevasta-ta!! Era Bula la scoala si profesoara îi zice sa mearga dupa masa la ea ca sa ia lectii in particular. .Cine-i ? Bula uitandu-se pe gaura cheii intreaba: . . Intra si Strula iese si el peste 15 min.Beau doua-trei cani de ceai. . . La un moment dat vad un bordel Bula: . da nu mai am bani.Cretule mata-i acasa? .Intru si eu sa vad cum este! Iese peste 15 min. uliu. tu ce mananci dimineata? . dar deodata iese Bula injurand si mort de beat. Daca esti cumva intrebat cum o duci si ce mananci.Bula. Bula si Strula mergeau pe strada. Bula bate la usa si profesoara iese repede din baie fara sa-si ia nimic pe ea. Profesoara intreaba: .M-as intoarce dom' politist. . Trece strada peste un loc nemarcat. uliu".Bravo Bula.Bula. Dupa ce mananca Bula merge la profesoara acasa dar ea facea dus.Sti ce a zis Bula cind a murit? A:. si spune: . Noaptea tarziu langa un bar ."Uliu. sa spui ca dimineata servesti zilnic biftec.31 . Strula: .

Gropar! .O incinerare costa 150.Dom'le n-am decat 35. Clasa lu' Bula supara pe directorul scolii. Dupa pauza intra profesoara iritata la culme in clasa si incepe sa urle la ei: .Clopotar si cantor la biserica In timpul orei de romana invatatoarea le dau elevilor de invatat ptr a doua zi poezia lui Mihai Eminescu "Si daca ramuri bat in geam" . . Bula din spatele clasei ii spune: Doamna profesoara eu nu pot sa plec! Profesoara: De ce Bula? Bula: Doamna profesoara boarfa mea iese la unu'! Bunicu' lui Bula moare. Bula se scotoceste in buzunare da' nu gaseste numa' vreo 35.Nu se spune gropar se spune functionar la pompele funebre. nimerindu-se sa fie intrebat ce mananca inainte sa plece la scoala.000 de lei. nu-i asa? . Prima data il intreba pe Strula: .Bravo! Il lauda seful comisiei.Sunt foarte suparata pe voi sa nu va mai vad. ca toti romanii.Strula ce e tatal tau? la care Strula ii raspunde: .32 Si. Da' Bula era sarac.Da! Unul de doua-trei cani. si n-am bani sa-l ingrop.000 de lei.000 de lei.DJ la mistic club! Invatatorea: .Biftec! . si n-avea bani sa-l ingroape. Il intreaba pe Bula: . n-ati putea sa-l parjolitzi? Intr-o zi la scoala invatatoarea ii intreaba pe Bula si pe Strula cu ce se ocupa parintii lor. gata luati-va boarfele si plecati acasa. dupa care zice: . Dar vad ca esti voinic. eminentul scolar raspunde mandru: . asta inseamna ca iti trebuie un biftec mare de tot.Dom'le draga daca esti bun. imi spui te rog cat costa o incinerare. Ajunge Bula acolo. si se intalneste cu functionarul de acolo si il intreaba: . ca mi-a murit bunicul. asa ca a mers la un crematoriu.Tatal tau ce e? Bula: .Ce-i aia? Bula: . si trebuia sa-l ingroape. intr-adevar.

La sfarsitul actului sexual prietena il intreaba de ce a platit atatia bani.Ei merg peste tot numai la un nightclub nu.Si a treia oara. Prof:Bula spune shi tu mai pe ocolite..Aceasta e de acord. Piatza Universitatzii.Se duce si a doua oara.Un urlet sfasie tacerea pustiului si pe ecranul aparatului scrie:"LA 50 CENTI ASCUTIM CREIOANE!!!" Se duce Bula la o prietena si-i spune ca ii da 1000 de dolari daca fac sex. Bula:s-a dus tata in padure la lemne shi taind la ele. o aschie la nimerit drept in cur.. . Bula se uita cu binoclu la o perehe care se sarutau. il ocoli shi pana la urma tot in cur il nimeri. ochelari negri.Profesorul: copii astazi spunem bancuri.. Bula:s-a dus tata la lemne shi sarii o aschie il ocoli... Pe a patra el nu o mai poate manca si se multumeste sa o linga Acasa tata il intreaba cum a fost. face un tur si se opreste in mijlocul multzimii.Bula zareste mai incolo o masinarie si cand ajunge in dreptul ei vede scris pe un ecran:"Pentru 1$ veti avea un contact sexual de calitate. Merge tata cu fiul in fiecare duminica in oras. -Pe trei le-am dat gata si pe una am lins-o.33 A doua zi invatatoarea asculta pe toti elevii si cand ajunge la Bulisor acesta zice: -Si daca ramuri bat in geam.Fiul il intreaba intr-o zi pe tata: -Tata de ce nu mergem si acolo? -Pai stii fiule nu e de copii mici acolo... O prostituata vazand-ul mic si pierdut in spatiu ii ofera o felie de paine cu dulceata. Curva ii mai ofera pe rand inca doua pe care acesta le mananca....R:mi-a dat taicatu' 3000 de dolari sa-ti dau. Fiul merge la night-club.Fata morgana.. Din ea coboara un tip imbracat in negru.... Jos Iliescu! Jos Constantinescu! Apare o limuzina neagra....Strula merge acasa si il ve de pe Bula cand sa uita cu binoclu si ii zice: Ce faci mai ? Lasa perechea aia in pace mai bine te uiti si tu la sotia ta! Bula tare suparat:Dar tocmai la ea ma uit! Era bula in desert.."Bula se scotoseste de bani si gaseste 50 centi pe care ii baga in masinarie si apoi baga scula in locul cu pricina. Duminica urmatoare tata nu mai are timp sa mearga cu fiul undeva si ii da bani sa mearga singur la film. meserie! Asteapta sa se adune mai multi curiosi.. si daca ramuri bat in geam. Copilul mananca..ma enervez si tai copacul! Cica Bula la scoala.

Fiindu-i sete el cauta o balta de apa.TATA azi am facut sex pentru prima data. si eu.Prinde un pestisor auriu si cand sa-l manance auzi ceva :NU ma manca.va dracului! Bula beat. da prost mai esti. Bula intrigat ii cere tipului respectiv un sfat pentru a se baga si el in seama. Si ce daca. -Si eu. De ce. Pestisorul zise. senatorii si ministrii. si eu! -Da. domnule politist? Deoarece este sediul Guvernului.negru. A doua zi apare pe plaja Bula foarte mandru de noua achizitie. A doua zi BULA vorbeste cu pestisorul auriu ca nu ia indeplinit nici o dorinta.sa aiba multa apa. ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii. face Bula.Tatal sau exclama de bucurie:Bravo fiule. Ducetzi .dar apoi fiindu-i foame a inceput sa pescuiasca. nu aveti voie sa stationati.Cum dar nu te-am transformat intr-un veceu''. Scuzati-l domnule politist. Tipul: -Pai iei un cartof si il bagi in slip. Apare si nevasta lui Bula. Se opreste in fata Guvernului.dar zi-mi si mie cine-i fericita.femeile sa nu poata trai fara el.. tu si tu. si tu..Tu. vine mama lu' bula si intreaba: Ce faci acolo ma bula? -Pompez ulei1 Ce-i mic.in coltul camerei?? -Bula cu degetele-n priza.34 .dar observa ca este privit naspa. Pot sa-ti indeplinesc 3 dorinte.La care Bula raspunde-Pai tocmai dai mana cu ea. Era o data Bula in SAHARA.Bula gaseste o balta de apa si bea apa din ea. Intr-o zi Bula se intoarce de la scoala si-i spune tatalui sau:TATA. asa face la betie. noaptea pe strada Victoriei.Ti-am spus sa il pui in fata!!! . Cumpara toate rahaturile. Vine la el un politist: Circulati. Tipul: -Bai Bula.. Bula: Mama mi-e foame Mama : Fierbe-ti mama un uosor Bula : Mai bine fierbe-ti tu o tata Bula si Alinuta sub masina. BULA auzind acestea ii zise dorintele:sa fie curat. Nervos Bula se intalneste cu tipul respectiv. Mergea Bula pe plaja si observa un tip care era inconjurat de o multime de piucute.

Ai sictir! (in timp ce a zis "ai sictir" cazu in prapastie si se agata de o creanga).Asta nu-i nimic mie mi-a desenat un butoi cu bere.Ai sictir! NIMIC A doua oara: . Zis si facut. Intreaba ce trebuie sa faca sa primeasca o femeie. Intra Bula in cabina si la un moment dat striga: .7. am stat toata ziua la rind dupa bere. Toti cei care se aflau prin preajma incep sa rada. I: . Vlad Tepes. Bula este anchetat in legatura cu moartea lui Ion.. A doua zi vine tatal lui Bula si profesoara povesteste istoria cu musca la care taicasau ii spune profesoarei: ..7.Da..Ai sictir! NIMIC A treia oara: . La scoala invatatoarea il intreaba pe Bula. Peste o saptamina se face o excursie la munte."Bula. I se spune sa mearga intr-o cabina.Cum injura ma? Pai tot zicea: . Se duce Bula la bordel. . Bula incintat se duce la tasu' si-i zice sa se duca si el in excursie. sa-si masoare penisul in erectie si sa strige cu voce tare numarul rezultat in urma masuratorii.Pai injura si Dumnezeu la pedepsit. Pleaca Bula si ajunge la gura unei prapastii si incepe sa strige: .. .."AJUTOR!" Ecoul: "Hai sictir!" La scoala Bula deseneaza o musca in registru . cum a murit Ion? .. PolitistuL: .Ia zi Bula tu stii cine a introdus acupunctura in tara noastra? B: . Bula striga: . Apoi sa astepte ca va veni o fata potrivita. Profesoara o vede si incepe sa o ucida si isi da seama ca e desenata si-i zice lui Bula sa-l cheme pe taica-sau la scoala.7.35 Bula la scoala aude de ecou.Ma Bula. In Dumnezeu matii nu mai zgaltana schela". Accident la locul de munca.

Bula insurat de 10 ani nu facuse sex cu nevasta.te-a f***t in halul asta?! .De ce ai intarziat Bula ? . . Socrul o ia pe soacra si pe Bula seara in camera. La care Bula zice: . Il pune pe Bula sa tina o lumanare in timp ce socrul facea sex cu soacra.. Bula spune lu' taica-sau: .36 O fata care nu prea avea clienti il ia pe Bula si se duc la treaba.. Soacra-sa ii promite ca va vorbi cu socrul sa-l aranjeze pe Bula. Colegele o intreaba: . Profesoara il intreaba: .Bula tu fa acasa. Tac-su ii zice: . Nevasta merge la soacra-sa si ii spune problema."Stii fiule eu o umflam pe mama ta pentru ca atunci cand mergem la plaja sa nu se inece" Nu-i nimic tata ca si asa in fiecare joi vine vecinul si o desumfla la loc. abia mai mergea.Sa-l ia dracu de tampit ca si-a masurat diametrul in loc sa-si masoare lungimea.A cazut lantul de la masina si a trebuit sa il pun! A durat mult timp! Bula isi surprinde parintii in pat.Stiti cum se cheama masina lu' Bula? Ambulanta! .Ia ma. caruia ii da lumanarea sa o tina. El are Bicicleta dar le zice copiilor ca are si el Mercedes. Toti copiii de la Bula din clasa au Mercedes.Tata tine si tu lumanarea.Dar la 14 ani? Si-a luat buletinu'. Tatal sau incearca sa-i explice: .Stiti ce a facut Bula in vara asta? Bulion! . Vecinul ii zice lui Bula: .Bula da-mi si mie. seara o ia pe nevasta-sa si pe un vecin. Dupa vreo trei ore apare fata toata sparta si distrusa.Ala cu 7.Stiti cum se chiama hainele lu' Bula? Bulendre! .Cum se numesc emotiile lu' Bula? . Bula pleaca. Intr-o zi Bula intarzie la scoala. ca eu nu sunt egoist ca tata! .

nu poate sa pronunte litera 'P'! Bula era corigent in clasa a IV-a la matematica. Vine invatatoarea si ii spune: . .37 Bulversari! .Mama.Dar.Ce faci Bula? intreaba directorul.Cand Bula a incurcat-o. aceasta pagina este de calcul cu mintea! La o casa de nebuni se primesc ajutoare.'Vai ce baietel cuminte aveti! Se pare ca nu poate sa pronunte litera 'R'. Ei se intalnesc si zic in gandul lor: .Am imbulinat-o! In ce-o sa-si prinda Bula sicriul? In Buloane! Bula si Strula merg in Bucuresti.Cei plac cel mai mult lu' Bula? Bulanele! . Deodata in scoala se aude un urlet.Cum il chema pe Bula cand e nasol? Bulangiu? .Ula! Ula! Ula! Vazand un militian ii zice: .Bula daca vrei sa te trec. .Ma iertati doamna profesoara dar mi-a cazut fituica pe picior. Bulisor statea cu maica-sa pe trotuar si striga: ."Mai dar destepti mai sunt astia din Bucuresti" Mama lui Bula ii verifica adesea temele lui Bula. La un moment dat ei se ratacesc in orasul acela mare. iar Strula striga si el dupa Bula. Politistii vazand atata zarva. n-ai scris nimic pe aceasta pagina! .Trag muzicaaaa! In epoca de piatra era Bula la scoala. Bula stiga dupa Strula. Mama ii zice: . spune-mi cat fac 4+3! . isi zice: . Dar intr-o zi la matematica gasi o pagina libera. . . In ziua de 23 august. ii aresteaza si ii duc la aceeasi sectie.'Va inselati tovarase. Directorul spitalului de nebuni il vede pe Bula ca trage un casetofon legat de o sfoara dupa el si inca fugea. .Bula ce ai de urlii? il intreaba profesoara pe Bula.

38 Bula dupa ce numara pe degete. Bula face un X Urmeaza Strula la rand si nici el nu stie sa scrie. alta la pranz si doua seara! Intreaba Bula: . .Fa si tu un semn. de ai ochii vineti? .Tata.Strula pe mine nu ma cheama ca pe el. dupa ce numara degetele prin buzunare.Eu nu stiu sa scriu.Nesimtitule.Ce-ai patit. La care secretara: .Dar dreptul. spune bucuros: .Bunicule ce sunt alea? Cirese negre.Pai eram in autobuz si in fata mea era o femeie careia ii intrase fusta in fund si iam scos-o si uite ca mia invinetit ochiul stang. exclama: .11.Cat fac 5+5? Bula. am salvat o fata de la viol! .Una dimineata. intreaba profa. doamna invatatoare! Bula face dragoste in 4 labe: . baga mainile in buzunar! . .7 doamna invatatoare! .Nu mi s-a sculat ! Intr-o zi vine Bula la scoala cu ochii vineti.Si de ce sunt rosii? Pentru ce sunt inca verzi! Bula si Strula merg sa se angajeze. Bula ! . La semnarea contractului Bula spune: . Profa il intreaba: . Strula face un 0 la care secretara? .Bravo. Vine Bula la taica-su : . .Cum ai facut ? . Bula.8 doamna invatatoare! .Nesimtitule. in clasa a IV-a numeri pe degete? Baga mainile la spate! Spune-mi cat fac 4+4? Bula intorcandu-se la spate cand pe o parte cand pe alta ca sa poata numara pe degete si spune: .

Bula! Nu vreau sa ma aresteze politia. Il trimise pe Bula acasa.Tarfo. . Ce face Bula cand un om sta la rand la paine? 2. 2. . perversa mai esti! . facem niste nebunii azi? . tu nu esti zdravana la cap! . Scoate batista si isi ia la revedere. Tatal sau zice: 1.Bula il intreba pe taica-sau: . Merge Bula la scoala si le inverseaza. i-am pus fusta la loc.O arunca pe cateaua aia peste gard. 1. Arunca franghia si-l trage la mal.Tata ce fac acei caini? . ma Bula? . 2 cand doi se bat iti astepti randul. Era odata Bula cu tac-su si se duceau la gara.Oh. Intr-o zi Bula trebuia sa raspunda la 4 intrebari.Depinde. 4 cand un copil se ineaca scoti batista si-ti iei la revedere. fato! .Facem niste nebunii cu bata aia? Si sa aduci si catusele! Mai mult ca sigur c-o sa ne trebuiasca! .Tata i-a doar doua bilete pentru ca cineva o arunca pe mama peste gard. Ajunsi in gara taica-sau vazu ca nu avea bani la el.39 .Pai daca am vazut ca nu-i convine.A. Cheama politia sa-i imprastie. fato. 3 cand pleaca un vapor arunci franghia si-l tragim la mal. Cand sa intors ia zis: . ma. Incepe sa spuna propozitiile: . 4.Nu e ilegal! .De ce. Ce face cand un copil se ineaca? Bula merge acasa si-l intreaba pe tatal sau. Ce face cand doi se bat? 3. Ce face cand pleaca un vapor? 4.S-a facut! . Pe drum Bula vazu-se doi caini care se imperecheau.Bai. 3. Isi asteapta randul.1 cand stai la rand chemi politia sa-i imprastie. pai atunci aduci tu bata de baseball? .O. Bula se duce la o fata si-i spune: . Intr-o zi.

Nu vrei sa te-mbraci in costum de piele. ea ii spune: -Bula tu faci mai bine decat tata! -Stiu mi-a zis si mama ! Invatatoarea ii intreaba pe elevi ce animale au prins ptr. . stii Bula.Eu am prins o broasca. un pistol si chiar un costum de sex! . nu stiam ca o sa punem chestiile alea pe pistoale. perverso! Bula se pregateste pentru asta. Merge pe la toate WC-urile publice dar toate erau ocupate.Bula?" Bula:"Am auzit-o aseara pe mama cand ii spunea: cacatul asta al tau nu se mai intareste odata?" Pe Bula la scapat cacarea.. nu poate pentru ca are diaree!" Invatzatoarea:"De unde stii tu asta. Iasa din nou si zice: -"Ce sa-ti dam ti-e Doamne ce sa-ti dam ti-e Ddoamne?" Bula de pe biserica zice:"O HARTIE SA MA STERG LA FUND!" Bula facea dragoste cu sora lui. la un moment dat.Da doamna invatatoare doi am prins raspunde Bula. fetiscano! .De unde ai tu costum de sex? Invatatoarea catre Bula:"Sa vina taica-tu maine la scoala!" Bula:"Pai. .Doi? Intreaba invatatoarea.Si cum i-ai prins intreaba invatatoarea? .Ce cauti in costumul ala? .Gata pentru actiune? .Eu am prins o vrabie. si.Ah! Pai m-am echipat pentru distrus! Bata mea. . Iasa din biserica popa si se uita in sus si zice: -"Ce ne da Doamne noua ce ne da Doamne noua?" Iar dupa aceea intra inapoi in biserica.Ce.Eu am prins doi iepuri spune Bula. ora de biologie.Pai. Isi cumpara o duzina de prezervative si vine acasa la fata aia si-i arata prezervativele. .. .Piele de sex! . de sex? .Pe maine.40 . .Pai. Se gandeste el unde sa mearga si merge si se suie pe biserica si ii da drumul la cacare. .Regulindu-se! . .? .Bine! Ne vedem maine! .

Cum mergea el bezmetic. vine si ciobanul acasa si exclama: . Dupa cateva minute. dar fara succes.Nu Bula n-ai voie ca esti prea mic (insistent catre Bula). ba iote-un chiron (instrumentul lui Bula). Merge la medic. In Bula fierbeau hormonii. Bula incepu sa plinga si se duse la masa Bula: .Tata ce faci in baie? Taica-sau: .41 Tasu lu' Bula se masturba in baie. sa culca cu capul sub palarie. Acesta murmura: . Iata rezultatele: . e ajutat de sotia si de fiica lui. Neputand s-o umple singur.Bula ce are taica-tau? Bula (plangand): . Bula aude zgomot si da sa intre peste tasu. isi introduce organul in gaura respectiva.Zi lu' tactu ca ti-am zis eu sa te lase sa te joci cu pelicanul. isi face o groaza de analize si tot nimic. Cauta el o tipa o zi intreaga. mama tata nu ma lasa sa ma joc cu pelicanul! Mama: . Intre timp. A.Sa stii ca sotia ta se culca cu instalatorul. da de coliba unui cioban moldovean.Of ce caldura. isi scoate instrumentul si palaria cade pe fata ciobanului. Fara sa mai stea prea mult pe ganduri. Aude de un cabinet unde se fac analize pe un calculator foarte performant. n-am unde sa-mi atarn palaria.Mama. Bula: .Ma joc cu pelicanul.Of si caldura. Bula: . Mama lui Bula se duce disperata in baie si-l gaseste pe barbata-sau pe burta de durere. Dupa ceva timp se aude un zgomot in baie. Mama: .Mama. Dupa ce-si atarna palaria.Vreau sa ma joc si eu cu pelicanul! Taica-sau: . o cerceteaza bine si vede ca in spatele ei era o gaura in zid. Se apropie. s-o tochit si chironul! Cica pe Bula il durea foarte rau cotul. Bula isi termina treaba. mama pelicanul m-a scuipat si i-am tras un pumn in gusa. . Merge la acesta si i se da o sticla de un litru pe care trebuie s-o umple cu urina.

si negru la 500.Vreau un prezervativ! . Trece un om bogat pe acolo.Amza Pelea. drept rasplata ii ofera jumatate din averea sa. . .T. Ajunge la magazin si spune: .Dati-mi unu la 500! Se duce acasa si se f*t. Statea Bula odata in dormitor si vine nevasta-sa: .Hai sa facem cum faceam in copilarie in luna de miere! .Pai verde la 1000. ca este stramt si te lovesti la cot.Cade! Bogatul se fereste si.Taci ma in p***a mati ca daca mai aveam 500 de lei erai verde! Profesorul de logica: . Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de exact! .Bine. am un vecin pe jumatate nebun ca dvs.Curtea scolii are lungimea de 52 de metri si latimea de 38 metri. Bula scapa o caramida si striga: .Fiica ta nu mai e virgina de mult.Pai. ."Tata da eu de ce sunt negru? Restul familiei sunt albi!" .Iar tu nu te mai masturba in baie.Perfect.Domnule sa stiti ca daca lua-ti doua B.Vreau si eu un pachet de tigari B. .44. Bula.Perfect! Atunci puteti direct sa mi-l da-ti pe cel gratis! Bula lucreaza pe santier. d-le profesor. ma! Dar stai sa ma duc sa cumpar un prezervativ. Bula merge la un magazin: .Cine a fost Mihai Viteazu? Bula: .42 .De care aveti? .T. . Dupa o luna pleca in armata. Ce varsta am eu? . Dupa un an vede un copil negru. raspunde Bula. primiti unul gratuit! . Dupa 7 ani vine si il intreaba: . si are doar 22! La ora de istorie: Profesorul: .

Lasa ca-ti spun eu mai tarziu. La 100m: .Ba da. Il roaga mama.Da Si il bate. Strula face si el la fel. Strul disperat: . Acesta il intreaba: .Teai saturat de bataie? . Mama ii spune sa spuna numai "nu". cum se deschide parasuta? .Cum te-ai imbogatit? Si Bula i-a povestit totul.Bulaaa. El nu vrea cu nici un chip.Na! Ca l-am omorat! Era odata Bula.43 Dupa un timp.Nu.Bula.Bula.Vrei bataie? . il roaga si tata sa faca pipi. La 1500 m: .. Bula iar se intalneste cu tiganii iar ei il intreaba: . Cica Bula si cu Budaciu se plimbau intr-o padure. Strula este la prima saritura si nu stie sa deschida parasuta. cum se deschide parasuta? .. cum se deschide parasutaaaa? . Strula striga: . El se duce acasa si se plange mamei sale.C.Ca-i tremura mana! Bula cu Strula sar cu parasuta.c. Bula se intalneste cu Strula. La 3 m. La un moment dat Budaciu zice: . dar cu bunica! . nu faci pipi? Bula raspunde: .De ce? . Dupa ceva timp il intreaba mama: .Da' ce s-a intamplat n-ai mai sarit niciodata de la inaltimea asta? Era odata mama lui Bula si cu Bula.c.Bula. Bula se intalneste cu niste tigani: Ei il intreaba: . insa el este balbait si cand trece tipul bogat..Lasa ca-ti spun mai tarziu. Mama il trimite pe Bula sa se duca la plimbare si daca se intalneste cu cineva sa spuna "da".

Cum Budaciu. sora-mea e atat de slaba. Bula da un telefon la securitate si spune ca Strula ascunde valuta in lemnele din spatele casei!.Da' cu aia ce e Bula ? . Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati: . Pe timpul securitatii.Hai mai Bula trage-mi-o sa scap si eu de presimtirea asta! Ora de educatie sexuala: Profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula.Termina bai Budaciu ca nu-i asa. si deodata Budaciu: .Acu' ce se intampla Bula? . .Mai Bula eu presimt ca vrei sa mi-o tragi.44 .Da? Pe cine? . e scandalos! . iar Budaciu: .I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele.Bula te las pe tine dar sa fii cuminte. .Ba. .Aha. Apoi ii da telefon lui Strula si ii spune: . In ultima banca unu facea l**a: . Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate: .Ala e baiatu' directorului.Bula. . . Lui i-am dat mai usor. Mai merg ei ce mai merg.Practica la fete. fii om serios. Itic si cu Strula se laudau care are sora mai slaba: Strula: .Bula eu am impresia ca vrei sa mi-o tragi. incat atunci cand oftezi o dezechilibrezi! Itic: .Practica la baieti! Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar.Ce se intampla Bula? .Bine Bula! Vede profu' doi poponari in spate: . Acum elevii fac sex pe banci: .Pe cei care mi-au arat gradina primavara trecuta! Bula. sora ta nu se compara cu sora-mea.Domnule profesor acum le-am dat lucrare de control.Ma Strula vezi ca am trimis pe cineva sa-ti taie lemnele! .Ba.Bai Bula! . Merg ce mai merg. .

profesoara ii intreaba pe copii ce meserii au parintii lor. acesteia ii cade un san.Tatal tau ce este Gigele? .Cum? Nu-i greu de loc.Daaaaaaa! Bula agata o femeie si o aduce acasa. . Generalul fiind multumit de pofta de ras a calului i-a spus lui Bula ca poate pleca doua saptamani in vacanta. ca trebiue maica-mea sa umble prin toate tarile ca sa o gaseasca! Bula: . calul radea de atunci fara incetare. Dandu-si seama ca e leproasa..Pai ma intalnesc cu iubitul meu in parc! . La un moment dat il intreaba pe Gigel: .Ba.Dar tatal tau.45 Ea e atat de slaba. . Bula veni repede si dupa numai 2-3 minute calul se puse pe un plans ca la inmormantare. se agata de lustra.Da tu unde te grabesti? . La ora de dirigentie. pai nici taica-meu nu lucreaza.! . ca maica-mea o plimba cu feonul pe-afara! Generalul incerca sa faca prea iubitul sau cal sa rada. Mirarea Generalului il facu pe acesta sa intrebe: . incat atunci cand bate vantul.Da si eu ma intalnesc cu iubita mea tot in parc? .Prima data i-am spus ca am obiectul muncii mai mare ca a-l lui si acum i-am dovedit-o. .noi doi. In timp ce o mangaia.Parlamentar.Vai . . La mijlocul vacantei Bula primii un telefon de la General care ii spuse ca va avea inca trei saptamani libere daca il va face sa planga pentru ca. da ce surori obeze aveti. Intr-o zi cheama toata unitatea si le spune ca cel ce il va face sa rada va avea doua saptamani libere.Sora-mea e atat de slaba.Aaaa. o poarta peste mari si tari.. . Mergea Bula la plimbare si i-a iesit in cale o vaca. doamna profesoara.. Bula? . Nimeni nu reuseste in afara de Bula..Cum reusesti tu Bula? .Bravo! .

cobori sau ti-o arunc acolo sus? Doamna invatatoare le spune fetelor din clasa ca atunci cand Bula spune o prostie sa iasa si sa fuga din clasa. Sf. Ionel a spus: . iar Bula se duce la dulap."Pe strada mea s-a construit un bar". fac dus si cand se baga in pat aud o voce: . Petru. . Petru. La aceste vorbe fetele din clasa o i-au la fuga. Celebritati Moare Billy Gates si ajunge la Sf. il deschide si vede un tigan care avea in mana un c***t si striga: . eu te mananc".Eu te-am facut. plictiseala etc.Interesant. eu te mananc. ii zice sa aleaga unde vrea sa mearga. spune Bula."Pe strada mea s-a construit o librarie". muzica etc. Se duc la un hotel unde este doar o camera libera. Incepe ora si doamna invatatoare ii pune pe elevi sa spuna ce s-a construit mai recent pe strada lor. Iadul: -Femei goale."Pe strada mea s-a construit o casa de toleranta". un englez si Bula. . Maria a spus: . Era odata un rus. Petru ii arata raiul: -Muzica. Vine randul lui Bula: . ii sopteste: . Billy ii spune sa-i arate cum e in fiecare. uitandu-se la el. Tatal incearca sa-i explice: Noi vom merge la mare si cum mama ta nu stie sa innoate o umflu putin.Eu te-am facut.46 Femeia incalzita. Ieri a venit postasul a umflat-o pe mama si a lins putin si supapa ."Unde fugiti curvelor ca inca nu s-a dat in folosinta" Bula isi prinde parinti in "focul creatiei". Bula striga: . . In rai sau iad. sfintzi.Rusul si englezul sar pe fereastra.bautura. Ajung in camera.Ce faci.

Dupa ce s-a hotarat... Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei: -Ia mai terminati cu te mancam..50 metri. te mancam.. In fine dupa vreo 3 ani moare aia si o ingroapa. Voi trebuie sa va duceti pa Pamant si sa le ziceti celorlalti oameni.. Petru ca alege iadul. ii arde cadavrul si il baga intr-o cutiuta de lemn. O prind canibalii si o baga in oala.47 Billy isi zice ca toata viata a stat pe uscat. A doua: . Ii spune lui Sf. o scapa de la moarte si o ia de nevasta.Am doua vesti. te mancam. Zis si facut.. a chemat la el pe cei mai importanti: -Clinton.. Bill Gates.. te mancam asta ce dracu' !!! La care canibalii: -Hai sefu' nici macar un ness nu ne putem face????? Q: Ce ar face Marilyn Monroe daca ar fi acum in viata? A: Ar incerca sa faca o gaura in sicriu sa poata iesi. Noaptea vin aia din nou si striga : -Te mancam... In timp ce strigau toti « Te mancam. Prima: -Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. Dupa de au ajuns toti la Dumnezeu.. Apare iar boss-u' si o ingroapa la 4.. Vine sefu' ii ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata.Eu m-am hotarat sa distrug Pamantul. macar acum sa se distreze si el. el le zice : . si . Billy urla din cazan catre Petru: -"Ce-i Sfinte asta nu-i ce mi-ai aratat tu!" La care Sf Petru ii spune: -"Aia era o varianta demo!" Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna de tot. te mancam » apare seful tribului. Clinton in fata natiunii: ... te mancam. una buna alta proasta. Tampitii aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit: -Te mancam.. In prima noapte toti canibalii o dezgroapa si incep din nou sa strige: -Te mancam. Sf Petru il trimite acolo si Billy da de dracu' si ajunge in cazanul cu zmoala. Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul.. Ieltin.

Da la vreo trei etaje de pamint isi da seama ca nu vrea sa moara asa ca incepe sa dea din maini si isi ia zborul intorcandu-se pe acoperis. Pe bloc omul care era dinainte la bar zice ca sare el primul..Dupa al treilea avort.impusca aproape toti turcii si intra inapoi.. intr-o zi de vara ataca turcii cu toata armata lor. Cand ajung la 200 de metrii de castel se deschid portile si iese Stefan calare pe-o Yamaha. Cel pe care tocmai il parasise prietena nu crede ce tocmai se intamplase si ii spune celui care a sarit sa mai sara o data ca sa se convinga ca apoi sare si el. -Primu tip sare din nou si aceeasi chestie la trei etaje de pamint da din maini si-si ia zboru inapoi pe acoperis. Vestea si mai buna este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul pentru ca vrea sa distruga Pamantul. Zis si facut.. spuneti-i doamna lu' fiul dvs. La care barmanul spune: -Ce rau poti sa fi cand esti beat SUPERMAN I: -Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca fecioru-sau este nemuritor? R: . sa lupte si el cu arme primitive ca noi nu cu d-alea ok? . cu-o mitraliera-n mana si incepe sa traga. doamna mama lu' Stefan cel Mare.48 -El vrea sa distruga Pamantul Ieltin la fel.Alo.. Intr-un final se hotarasc sa se arunce de pe un bloc deoarece nu mai avea rost sa traiasca. tocmai il parasise prietena si se apuca sa bea cu un alt tip care statea langa el la bar. Veste buna : -Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. Turcii care-au mai ramas se intorc la Istambul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan: . -Cel parasit de prietena convins sare si el iar la trei etaje de pamant incepe sa dea din maini da nu se intimpla nimic si moare zdrobindu-se de pamint. Intrebare: Ce ar iesi dintr-o colaborare 3Sud-Est & Paula Selling? Raspuns: 3 Seling Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor. Bill Gates la intrunirea cu actionarii: -Am doua vesti. Un tip intra intr-un bar. una buna alta si mai buna. Primu tip se intoarce la bar si continua sa bea.

Zice el: . turcii isi strang armata si ataca din nou. i-l arata juriului. Intra neamtul. il deschide si se vede un schelet cu par superb si matasos. Stau ei si se gandesc ce sa faca si pana la urma sa hotarasc sa va da care sparge primu' cel mai bine pazit site de pe net. Il deschide si toata lumea se ridica sa vada ce este in sicriu." Se aud aplauze frenetice. Zice el: . dupa care intra romanul cu un sicriu putred care se tinea intr-o balama. mama nu-i acasa. Dar surpriza IIsus termina in 10 minute. Astia nervosi ca trebuie sa o ia de la capat asteapta pana revine curentu' si se apuca iar de lucru. dar fiindca a folosit Colgate Total.Am sa-i spun! Bucurosi."Uitati.V-ati dat dracu'. romanul zice: .."Uitati. va-mpusc pe toti!!!! I:. si cand sa se apropie de final se ia curentu si cade reteaua. Se apuca ei de lucru la cele mai tari computere si lucreaza o zi. dar. tot cu un sicriu care continea un schelet cu dintii albi si frumosi.Ce ar fi facut printesa Diana daca ar fi fost vie? R:..49 . a murit de zece ani. Americanul aduce un sicriu luna. nu s-a nascut si nici nu a murit de boala. . dintii lui inca mai stralucesc. dar nu este nimic. cu-o mitralieran mana si spune: .STRUGURI!!! Concurs international de publicitate. o saptamana. Cand discutiile s-au calmat. La 200 de metrii de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha. fiindca toata viata a folosit prezervativul Romexxxtaz!" Isus si diavolul s-au hotarat sa faca o intrecere sa vada care e mai meserias. Morala: Jesus saves."A murit de zece ani. o luna. pentru ca a folosit Pantene Pro-V inca mai are par frumos!" Aplauze de peste tot.

cu litere mici. barbos. . fie loto fie bingo.Ati castigat o Dacie +20 de milioane!!! Oamenii construiesc cel mai tare observator astronomic din lume. nu-i asa?. Se apuca si aduna toata cerneala din America si incepe sa scrie in desert. Si ce vede omul nostru dedesupt. il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca. ia sticla si se asaza langa el. Isus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice: . Totusi pentru ca e singur pe lume i-o da de sotie pe Miss India. apare raspunsul: . Vagabondul ii da o sticla de wiskey. fa sa mai castige si altii si sa pierd si eu macar o data! Domnul il aude si-i spune ca l-a ales pe el pentru ca e un om bun la suflet. omule. dar ca-i va indeplini dorinta. imbracat ponosit. o ia cu el acasa in speranta ca aceasta ii va aduce totusi un mic ghinion.50 Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. dar il lasa pe el sa-l desprinda. dar nu reusesc sa le descifreze. Omul nostru n-are de ales.Doamne. Trec cateva luni si intr-o seara ii spune sotiei: . cum nu credeam ca mai exista.. Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos. o intelegem". Isus e bucurat de asa generozitate de la un amarat. Semnul tau de pe frunte mi-ar place sa-l dai jos! Sotia e de acord. Bucurosi cei mai tari astronomi se apuca de studiat mai temeinic spatiul. dar am si eu o mica nemultumire. mici: ."Da. merge la biserica si se roaga: . mici."Tare trabucul." Un tip e foarte norocos si castiga la orice joc. esti un om generos. Il vede pe Isus.Draga mea. Numele meu este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta". Satul. Intr-o buna zi observa niste litere imense pe Pluto."Hei. chestie care a durat 8 luni. Isus se uita la boschetar.. esti senzationala ca nevasta. primeste mancarea si se bucura."Intelegeti limba asta?" Dupa alte trei luni. Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc. Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara: . cu litere imense: .

vorbim cu Saturn". Intrati in panica.. Se urca pilotii in avion si decoleaza.. Romanii construiesc cel mai performant avion din lume. pilotii reusesc sa anunte "organele" sa ia masuri. Ceausescu se duce la unul si-l intreaba: . Dupa 30 minute cade coada avionului. si scriu : . Pana elicopterul aterizeaza. La care Ceausescu zice: . Dupa 5 minute cade aripa stanga..Daca va cazut aripa stanga apasati butonul verde.Baietel. vreau s-o vizitez. se apuca si strang cerneala de pe doua continente.Hai jos. Dupa 15 minute cade aripa dreapta. detinutii sunt imbracati in soimii patriei."Ce doriti de la noi?" Raspunsul apare dupa alte 5 luni: . Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria: .51 Bucurie imensa pe Terra.Daca va cazut coada si a-ti apasat butonul galben repetati dupa noi : Tatal nostru care esti in ceruri.. Pilotii apasa butonul verde si aripa zzzzz creste la loc.Mda.Ce s-ar intampla intr-o lume fara femei? Barbatii ar deveni foarte rari.. .Mda.Da' tu cati anisori ai? . Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria : Daca va cazut coada apasati butonul galben. Nu ne bagati in seama. vede din elicopter o cladire mai mare. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria: Daca va cazut aripa dreapta apasati butonul albastru. declanseaza o criza economica din cauza amplorii chestiei. Mark Twain este intrebat: . Deodata. jucarii? . Americanii dau toti banii din tara si reusesc sa cumpere avionul si trimit pe cei mai experimentati piloti sa-l piloteze. Pilotii apasa butonul albastru si aripa zzzzz creste la loc... scosi afara in curte si pusi sa cante si sa se joace cu lopatica in nisip. Ceausescu in drum spre o vizita de lucru. si-i intreaba pe insotitori ce este acolo.Si aveti mancare buna. e bine aici la gradinita? . in plin camp. Deci ii spun ca e o gradinita.. Era o inchisoare dar cum sa-i spuna asa ceva Tovarasului."Nimic. Pilotii apasa butonul galben si se aude in casti: . .

Dupa un an. . ba la soldat si in cele din urma il intreaba: . negru si se vaita? R: . nevasta il roaga iar sa-si ia un palton. . cade dupa terminarea actului.Acum chiar ca nu are rost pt.Ba ce crestini sunt astia.Ia mai du-te dracului. niciodata nu stii daca te loveste din spate sau din fata. Se incinge lupta. . etc. Cind se lasa praful.La noi penisul e ca un zvon deoarece circula din gura in gura.Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doisprezece. il examineaza se uita ba in oglinda. disperat: .Nu. tigrii. mama ta a fost servitoare la curtea tatalui meu? . Acesta raspunde: .. La un spactacol in arena sunt aruncati un grup de crestini si se da drumul la lei.Sotia lui Boris Eltsin spune ca un penis e ca un patriot.Adrian Copilu' Minune! Einstein se muta intr-un alt oras. Sase. intr-o ora sunt inapoi.Sotia lui Chirac spune ca un penis e ca o cortina. . tatal meu a fost servitor la curtea mamei dvs! 4 sotii de presedinti vorbesc despre ce inseamna un penis in limba lor. crestinii omorisera toate animalele sfisiind bucati din ele. Nevasta sa ii spune sa-si ia un palton nou. Il cheama la el pe soldat.Ce este mic. Normal.52 . La urma sotia lui Clinton: .Sotia lui Tony Blair spune ca penisul la ei este un gentleman.Crestini democrati! Se spune ca in armata lui Napoleon era un soldat care ii semana atat de bine incat toata lumea credea ca este Napoleon in travestit. Q: Ce ii zice Bill Clinton lui Hilary cand are chef de sex? A: Draga. . Caligula. venit in inspectie. . se ridica de cate ori intra o doamna.. sa traiti. ca ma cunosc toti! Pe vremea lui Caligula crestinii erau omoriti.Pai. Fizicianul zice ca n-are rost fiindca nu-l cunoaste nimeni.Asculta soldat. chestia ajunge si la urechile lui Napoleon care se hotareste sa vada cu ochii lui cit de mare e asemanarea. ca ajung sase pentru un viol! I: . un nor mare de praf. ba? Unul: .

La restaurantul unde serveau masa decat o singura mancare era in limba romana si anume ciorba de burta de broasca testoasa pe care Vadim o cere chelnerului. Vazandu-l pe Bill ii spune: . apoi doua. Presdintele incurcat. care incepe sa-i strige din nou oferta. la care curva ii spune.Da ma incoa sa-ti arat eu cum se ia gatul la o broasca testoasa. O repar eu. Bill Gates: . e doar 10$"! Presedintele da din mana si ii raspunde: . pe o strada laterala peluzei de la Casa Alba."Ce zici de 5$"? Curva de la copac. . Electricianul: . iese Bill la jogging de dimineata. . Deschidem usile. iese la jogging impreuna cu Bill. inchidem usile si merge. Se intampla asta o zi. langa un copac statea rezemata o prostituata. Dupa 2 ore de discutii vine si pauza de masa. Se strica masina. si inca o data. aratand cu degetul spre nevasta-sa: .Nici o problema.. astepatandu-si clientii matinali. acelasi colt de strada."Solutii MicroSoft"! Intr-o dimineata devreme. la un colt. Vazand ca nici dupa o ora chelnerul nu-i aduce ciorba se duce la bucatarie.iar intr-un weekend Hillary nevasta. Dupa cateva minute... da din cap a negatie si-i intoarce fundul. acolo bucataru cu satarul intro mana ii spunea broastei: .Te rog frumos scoate capul afara. un electrician si un mecanic intr-o masina pe o autostrada in desert. se face ca nu vede..Eu am o idee mai buna.53 Bill Gates.hai aici. aceeasi prostituata. President. Vadim ii spune: . Mecanicul : . iesim afara. insotit de bodyguarzi.E ceva la instalatia electrica. intram inauntru."Vezi ce ai de 5$"! Vadim Tudor pleaca la o comferinta in China. o repar eu. Acelasi traseu. cred ca e ceva la motor." Mr.

. Ca fost sef de stat. Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa.Nu multumesc. Patronul restaurantului fiind de fata ii propune lui Vadim un salariu de 2 mil $ casa. normal. Curios din fire. Normal refuza si aceasta pedeapsa.Da. Intr-o zi de vara Adam si Eva stateau la plaja. Nestiind sa explice. Si le zice ca o sa distruga pamantul si ca sa se duca la ai lor sa le zica. ."Dragi concetateni. cei doi se ofera sa faca o partida de sex impreuna. Io am o veste groaznica si una oribila. esti libera. da am o veste rea si una foarte rea. In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric.La care Vadim ii raspunde: .Hai Eva sa plecam ca asta imi rupe urechile! Moare Bill Clinton si ajunge in iad.Bun. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda. Boris Yeltzan si Bill Clinton. ti-am gasit inlocuitor. Astfel incep sa viziteze camerele de tortura. Kenneth Starr (procurorul ce a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare. Dumnezeu cheama la el pe Bill Gates. iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral. Vestea foarte rea este ca Dumnezeu va distruge pamantul. Acesta ii spune ca urechea dreapta este pentru lungime si urechea stanga pentru grosime. Merge Bill Clinton la americani si zice: . Adam ii intreaba cum fac ei sex.54 Bagandu-i degetul in c*r la brosca care scotand capul Vadim il reteza din prima. numai eu stiu cat ma chinui in fiecare dimineata cu Petre Roman ca sa-i pun cravata. Clinton foarte fercit spune: . Mai are o sansa. Dupa alt copac. mere Boris Yeltzan la ai lui si le zise: . . stiu io c-am facut boacane." . Deodata din cer apar doi extraterestri. Se pitesc Eva si extraterestrul dupa un copac. astfel de pedeapsa imi doresc! Lucifer: .Vestea rea este ca m-o chemat Dumnezeu la el... Lucifer ii mai da o sansa."Tovarasi.Monica. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala. Adam iese disperat si spune: . In a treia camera.

La noi s-a fabricat un submarin care merge pana in fundul pamantului.La noi s-a fabricat un avion care zboara pana la cer. .. ai intarziat o zi.. Rusul: . Se dezbatea problema inventiilor de la revolutia Romaniei pana in prezent. Ceilalti doi: ... chiar asa pana in fundul pamantului? Americanul: .Ei nu chiar pana in fundul pamantului.Ei nu chiar pana la cer. Ceilalti doi: . Dupa trei zile Papa vorbeste cu D-zeu si ii demonstreaza ca s-a comis o eroare si D-zeu cade de acord cu Papa sa il trimita pe el in rai si sa il aduca pe Bill in iad.Papa. Pe sacara rulanta intre rai si iad se intalneste Bill Clinton cu Papa. foarte buna si extraordinara.Veste oribila este ca Dumnezeu va distruge pamantul. Americanul: .. .La noi se f*t fetele in buric. o palma mai sus.. si dintr-o eroare (de calcul) Papa ajunge in iad si Clinton in rai. . Romanul: ." .Vestea foarte buna e ca va concediez.Vestea excelenta e ca nu mai trebuie sa scoatem pe piata noua versiune a Windows-ului.Mai Bill sa stii ca sunt fericit ca s-a rezolvat problema si pot sa ajung in rai sa o vad pe Fecioara Maria! Clinton: . doua palme mai jos. Ceilalti doi: .Romania.Si imi tin banii. ." Papa si Bill Clinton mor in acelasi timp.Ba."Am o veste buna. America si Rusia. La o intrunire se intalnesc trei reprezentanti a trei tari: . .Chiar pana la cer? Rusul: .Bene. mere Bill Gates la Micro$oft ShitSistems LAB si le zice la ai lui: .55 Vestea groaznica ii ca am ramas fara Vodca.Vestea buna ii ca ma considera Dumnezeu unul dintre primii 3 cei mai puternici oameni. Papa: .

56 . Maddona nu o are deloc. Ingeras desfa picioarele! La un bar de vampiri apare un vampir care cere o cana cu apa calda.Dupa ce sti ma? . iar Papa nu o prea foloseste.Ei nu chiar in buric.Da de unde stii ma? . Mai merg ei ce mai merg. ingerii au picioare? . cu un taran. Mirat barmanul ii da apa iar vampirul incepe sa-si faca un ceai dintr-un tampon folosit.Chiar in buric? Romanul: . mergeau cu elecopterul! Clinton: asta e America! . Brad Pitt prea scurta. Siti de ce nu l-au bagat pe Bruce Wilis in Titanic ? Pentru ca ii salva pe toti! Ghicitoare: Swartzanegher o are prea lunga.Pai. l-am auzit pe tata in camera cealalta zicand. de ce intrebi Gigele? .Uite colea statuia libertatii! Hitler: .Tovarasa. Ce poate fi? Raspuns:NUMELE DE FAMILIE Era odata Ceasusescu pe camp.Da de unde stii tu ma? .E ora 6 dimineata si toti lucreaza si muncesc! Iliescu: . Iliescu. Clinton si Hitler.Dar. iti dai pantalonii jos??? . Mergea ce mergea taranu. o palma mai jos si doua mai sus.Asta-i Germania! . si se scarpina pe cap(avea o palarie pe cap). cand te scarpini! Da' taranu ii raspunde: -Da' pe tine cand te mananca in c*r. Ce cauta un ciung intr-un oras? Un second hand.Asta-i Romania! . cand deodata ii spune Ceausescu infuriat taranului: -Da' da-ti dom'le palaria aia jos de pe cap.

asa ca trebuie sa sar! Ia o parasuta si sare. ostenii mei! Ostenii:. Are loc urmatoarea conversatie: . .Ar fi culmea s-o mai stiti si pe asta! Culmea zoologiei: -Sa imperechezi tapul de bere cu capra de taiat lemne! Culmea geografiei: Sa deschizi "Portile de Fier" cu "Cheile Bicazului".Eu sunt Ronaldo. Culmea matematicii. cel mai destept presedinte al SUA. asa ca trebuie sa sar! Ia o parasuta si sare. ia tu ultima parasuta si sari! . Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una ! Culmea culmilor . senator in Congres. asa ca trebuie sa sar! Si sare. care fac o multime de acte caritabile pentru copiii lumii.57 . cel mai destept presedinte al SUA a luat ghiozdanul meu! Stefan cel Mare mergea cu ostirea pe campie la un moment dat acesta exclama: . am meci maine si nu pot sa ii dezamagesc pe suporteri. .Dar avem doua parasute.Uite ce e copile.O_belim.Obelisc.Eu sunt Hillary Clinton. actualul presedinte al Americii. Ramane Papa si un pusti de 10 ani: . eu sunt batran nu mai am mult de trait. si luptator pentru drepturile omului(!!!). marele jucator de fotbal.Eu sunt George W Bush. zice pustiul. . Maria ta!! Culmi Culmea nesimtirii: Sa-ti faci treburile in fata usii cuiva si apoi sa suni la usa si sa-i ceri hartie igienica. sotia fostului presedinte al Americii.Mi-au furat ceasul!!! Intr-un avion pe cale sa se prabuseasca erau 5 persoane si 4 parasute.

. Culmea geografiei? -Sa bagi varfu' Omu in Pestera Muierii! Culmea imbracarii: -Sa imbraci fundul marii in chiloti. Culmea consolarii: -Nu se scoala.Sa faci pe prostul si sa ramai asa! Culmea aglomeratiei:-Sa mearga soferu' de la autobuz pe scara!! Culmea fizicii: Sa vezi un cal putere pascand pe un camp magnetic!! Culmea agronomului: Sa faca sa infloreasca un boboc de rata.58 Culmea cascadoriei: -Sa te arunci de pe bloc si sa te prinzi de bordura!!!! Culmea ghinionului . Culmea lacomiei: -Sa mananci bataie si sa nu te saturi! Culmea curajului:-Sa sari de pe un bloc de desen! Culmea economiei:-Sa pui pe usa un bilet: "Nu sunati! Ies eu din cand in cand!" Culmea mancari:-Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienul in gat.... . Culmea cutremurului: -Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentu!!! Culmea graviditatii politice: -Sa intrerupi o sarcina de partid!! Culmea matematicii: Sa-ti iasa socoteala pe strada! Culmea culmilor matematicii: -Sa-ti iasa si solutia! Culmea ghetusului: -Sa te dai pe ghetus si sa ti se lustruiasca pantofii! Culmea electricitatii:-Sa gadili becul si sa rada aia de la centrala!~ Culmea unui cutit de bucatarie: -Sa taie pofta de mancare a mesenilor.dar uite ce frumos atarna ! Culmea fortei: -Sa strangi o moneda de 100 lei in mana si sa-i iasa limba lui MIHAI VITEAZU'. nu se scoala.

Sa scrii pe coliva "La multi ani".Sa te intalnesti cu o necunoscuta.Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi picioru`.Sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci.Sa scoti apa cu o pompa funebra. sau ce o sa iti spun eu. Culmea ghinionului:." Culmea melancoliei: -Sa cazi pe ganduri de sa-ti rupi mana! Culmea secetei: -Sa alerge copacii dupa caini! Culmea agriculturii: -Sa mananci paie sa te caci baloti! Culmea bogatiei: -Sa ai bani sa-mi poti da si mie! Culmea neglijentei: -Sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara! Culmea Matematicii:. Culmea dresajului: .Sa faci turul pantalonilor! Culmea aglomeratiei in autobuz ?Sa mearga soferul pe scara! . Culmea mancatului:. Culmea culmilor:.Sa-ti recuperezi banii de la Bankcoop si sa-i bagi la FNI. Culmea impertinentei: Sa te prinda vecinul de la patru cu nevasta-sa in pat. Culmea accidentului: .. Culmea plictiselii: -Sa te apuci de tuns oua.Sa faci sa latre un catel de usturoi. sa-i desfaci parantezele.. Culmea prostiei:.59 Culmea ceasului desteptator: -Sa sune ocupat.. sa-i faci socoteala sa varieze functia..Sa dai cu raid intr-un stup ca sa nu-ti fure tantarii mierea. Care este culmea ciclismului?. Culmea ingineriei:. iar tu sa il intrebi: -"Ai sa crezi ce iti vad ochii.

Care este culmea super curajului?! R: .60 Culmea gastronomiei:Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienu intre dinti.Stii care este culmea politetii?.Sa scrii la cineva pe cripta "La multi ani"! Culmea igienei: . Sa ai lapsus la cuvantul lapsus Care-i culmea parashutismului?Sa sari cu parashuta shi satzi dai seama ca este plecata in Turcia. Culmea internetului:Sä intri pe internet cu un calculator de buzunar! Culmea in vorbire. Culmea pedichiurii:. da uite ce frumos atarna! I: . .Locomotivele sa foloseasca tampoane Always.Sa te dai jos de pe stalp! Culmea frumusetii: Ba ce fata de plapuma ai!!! Culmea Asigurarii:.Nu se mai scoala. I: . Culmea prostiei:.Sa fi copiat la examen si sa nu treci! Culmea vitezei: .Sa stingi lumina si sa ajungi inaintea ei in pat! Culmea satisfactiei:.Sa te duci in Giulesti.Sa-ti urci nevasta intr-un pom si sa stai sub pom pana incepe sa-i cante: ''pasarica''. sa te urci pe un stalp si sa strigi m**e Rapid.Sa faci unghiile unui picior de pat. Culmea rabdarii:.Mergi pe interzis (capatul cealalt strazii cu sens unic) si te asiguri in spate! Culmea cutremurului: Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul .Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne.Care este culmea curajului? R: . Culmea nesimtirii:.

Care este culmea paranoiei?...... Este necesar tot timpul sa ai o 'copie de rezerva' .. 6.de Triumf Culme de culme:Un mut sa-i spuna unui surd ca-l urmareshte un chior! . Fac orice doresti .. 4.. Culmea secetei: Sa alerge copaci dupa caini Care este culmea puterii? Sa tragi cu Arcul..bati la usa Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin : 1. Dar culmea culmii matematicii? Sa-ti iasa si solutia.sa crezi ca intr-o adunare de rugby se vorbeste despre tine.. 7.... Un model mai bun este tot timpul in asteptare ....e la un canibal!!! Culmea presiunii: Sa sufli la un berbec in cur si sa i se indrepte coarnele Culmea rasului:Gadili becul si rad aia din centrala! Culmea alfabetizarii? Sa vezi o blonda scriindu-si propriul nume..... Arata frumos si lucesc pana le aduci acasa . Stii care-i culmea matematici?Sa-ti iasa socoteala pe strada.. Culmea inteligentei Sa intelegi tot dar sa nu stii nimic Culme saraciei: Sa duci prezervativul la vulcanizare Care este culmea bogatiei? Sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan! Cum poti sa scufunzi un submari?... Luminitele sunt aprinse dar nu-i nimeni acasa . daca apesi 'butoanele potrivite' .... Partea cea mai buna in a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poti juca . dar totusi nici o idee .61 Culmea saraciei: Sa flolsesti hartie igienica la mana a doua Culmea increderii: Sa dai m... Au o gramada de date . 5. Culmea dresajului: Sa dresezi un catel de usturoi. 3. 2.

dar e pacat sa ratezi ocazia..Care e femeia care stie intotdeauna unde ii este barbatul? R:. I: Ce se intampla cu un Trabant cand proprietarul ii face plinul ? R: Isi dubleaza valoarea .(se mai uita mobilul) Culmea consolarii: Nu se scoala dar uite ce frumos atarna ! Diferente I: Care e diferenta intre Bucuresti si Pitesti ? R: La Bucuresti poti sa te pitesti.. Q:. . Buf ! R: .Ce-i un punct alb in desert? .Vaduva! Asemanarea dintre o fusta mini si un discurs. dar la Pitesti nu poti sa te bucuresti..Care e diferenta dintre vina si pacat? A:.Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul. . (caz real) Culmea telefoniei mobile:Sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune.Ala care pica de la 1 face: Buf .Umbra aspirinei -Care este diferenta dintre un vampir si un avocat? -Un vampir iti suge sangele doar noaptea! . AAAAAAAAA ! I:.O aspirina.Carei diferenta dintre un om care pica de la etajul 10 si unul care pica de la etajul 1? R: .62 Culmea Opririi Sa treci pe linga un semafor si sa fie aprins si rosu si verde. iar daca s-a rupt cauciucul esti halit.Ce-i un punct negru in desert? . .Ala care pica de la 10 face: AAAAAAAA . Q: Care-i asemanarea dintre o prostituata si un elastic de bungee-jumping ? A: Amandoua costa 75$. I: ..E o vina sa te culci cu nevasta altuia.

Alo! . masina mea.nici nepotii mei n-or sa ajunga pina atunci. Se duc Putin. Diverse Mai multi barbati in vestiarul de la sala de fitness.dar la mine-n tara cind va fi ordine? -Peste 100 ani! Ei. si acum ce cauti cand vorbesc cu tine? Sotul:-Sutienul nostru. inainte. Pentru ca nu stim niciodata cati centimetri vor fi si cat va tine. A ajuns si rindul lui Iliescu. Un barbat raspunde: . 2--Care este diferenta dintre un barbat si o furtuna de zapada? Nici una. -Doamne. Cucima si Iliescu la Dumnezeu.nici copiii mei n-or sa ajunga pina atunci. doar salariul difera! De ce are ciocanitoarea cioc? Ca sa nu dea cu capul in copaci! Ce-i verde si se urca pe perete??? . te rog sa iei aminte.dar la mine-n tara cind va fi ordine? Dumnezeu incepe a plinge si zice: -Ma tem ca nici eu n-o sa ajung pina atunci.tot timpul spui sotia mea.. .o voce de femeie.. . Deodata un celular incepe sa sune pe o banca..Iubire.. Amandoua merg pe acelasi principiu: inainte.Toti barbati sunt la fel. Urmatorul e Cucima. inapoi. inapoi.cind va fi ordine la mine-n tara? -Peste 50 ani! -Of..Care este diferenta ditre barbati? R: .. 1--Care este diferenta dintre un barbat si un video? Nici una. intelege odata ca sunt ale noastre si moral si legal. casa mea.. eu sunt.Putin ii adreseaza primul o intrebare lui Dumnezeu: -Doamne.. -Doamne.of.of.63 I: .Oh. stop eject. draga mea! . slujba mea.un castravete cu vointa! Sotia:-M-am saturat.

Aceasta este o inregistrare . inapoi.Ce? .. Mersi.Oh.Cat costa? . . ..Numai $450000.. bine... inainte.Cat se cere? .Bine. .. si m-am uitat la modelele 2001. daca va veti uita pe geamul din stanga veti vedea ca si cel de -al doilea motor e in flacari. dar inainte ofera-le numai 420000 de dolari.Esti la sala? . Pa.Bine.Aaa...... Iti amintesti? Cu piscina. parc si in spate cu plaja de ocean.. Am vazut aici o blana persiana esxcelenta...Da. Sunt la numai doua strazi de tine. . inca un lucru..... Azi dimineata m-am oprit la agentia de vanzari imobiliare si sa vezi ca e de vanzare casa aceea care ne-a placut asa de mult mai demult. .... secundul si stuardezele. beeeeeeeep Un om intra in un magazin de ochelari... dar alege una care sa aiba tot ce se poate extra.Numai $60000! .. Inainte. .. Tare imi place.S-ar putea sa fie prea mult.Bine.. cumpara-o daca iti place. Era una care era extraordinara. daca va veti uita pe geamul din dreapta veti observa ca motorul e in flacari.. stop si eject.. Barbatul inchide.Cat e? . respira adanc si ridica telefonul in aer si intreaba: . m-am gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anu' trecut. . Un avion merge deasupra Pacificului si pasagerii aud in speakere : Dragi calatori va vorbeste capitanul . stii. Te iubesc mult. sa vezi ca inainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta Mercedes.. Si. draga.. Am vorbit cu vanzatorul si mi-a aratat o oferta foarte avantajoasa. si inainte sa inchid.Si eu te iubesc. inapoi. Vanzatorul il intreaba ce fel de ochelari vrea. dar am verificat contul de la banca si. Ne intalnim mai tarziu. mergi si cumpar-o.Nu stie careva a cui e telefonul asta? Barbatul e ca un video. e un pret excelent si stiu ca avem atatia bani ca sa ne-o putem permite. iubire.Ce bine.64 .Numai 1500 de dolari. . . . . daca va uitati atenti in jos pe insula aia mica veti vedea niste oameni care va fac cu mana: Sunt eu..cum se spune la optometrist. Pot sa o cumpar? .Da.

SI ASA DOMNULE JUDECATOR A AJUNS MINORA LA MINE IN CAMERA.Pentru mine. Il intreaba cu ce sufera de a venit la bai cu namol. il tot streseaza pe doctor pt.. un tratament contra sida.? Omul se uita la el si raspunde: "Nu.. Acolo se intalneste cu un alt bolnav. aceasta boala.il intreaba. Vazand doctorul ca nu are scapare de bolnav ii da un tratament la bai cu namol.. la care raspunde ca ia dat doctorul bilet pentru a se obisnui cu pamantul. Doctori Un tip bolnav de sida. Multumit pacientul pleaca la bai. eu ti-am spus si acum am sa-ti indeplinesc o dorinta care vrei tu -Vreau sa fiu cel mai bogat om din lume si sa fiu la LAS VEGAS sa castig in continuare toti banii din lume. Ca prin minune broasca apare cu miliardaru in orasul luminilor merg acestia la cel mai scump cazino si castiga Cand ajung la camera de la hotel broasca ii spune miliardarului sa-l sarute si bogatasul o saruta si se transforma int-o tipa de 16 ani super. se uita omul in jur si nu vede nimic si ia crosa numarul 9 si puncteaza.. Succes!!!!!!!! .65 "Pentru soare"... se uita ciudat si spune: -Tu mi-ai spus crosele? broasca: -Da. Si cand nerge la prima gaura i-a bogatasu crosa cu numarul 5 si cand sa loveasca mingea aude o voce care ii spune sa loveasca cu crosa numarul 9.. Acesta ii raspunde ca are romatism." Un miliardar merge sa joace golf fiindca era la moda in randul celor instariti. Apoi este si el intrebat.. Merge omul nostru la urmatoarea gaura si ia crosa cu numarul 7 si aude iar o voce care ii spune sa dea cu numarul 2 se uita in jur si vede o broasca .. Doctorul ii spune ca nu exista tratament pt. el insista...

i-o arata si-i spune: ..Cu care sa incep? .Domnule doctor! Tot timpul imi sta dreapta! La inceput. Ciudatenie: un negru avea urechile albe. Un batran se duce la bordel: .. .. Al doilea negru: -Eu sunt din tribul Nasul Alb si sunt si eu tot in vacanta.Da. Primul negru: -Eu sunt din tribul Urechile Albe si am venit in vacanta in Romania.Asta va excita! .Pai cum asta?! .student.As dori niste vitamine pentru copii! . . Popescu consulta un medic.Domnule doctor! Va sunt nespus de recunoscator...Indiferent! Inca nu au invatat sa citeasca. dar sa stii ca o sa-ti taiem din picioare ! ....Nimic.Vreau o tanara dar trebuie sa aiba SIDA . si-i spune: . -Ce va datorez? .Cu cea proasta! .. dar furnica ramane aici! -Domnu' doctor.. Un doctor catre un pacient. tare sa-mi faceti un penis pina la pamint! .66 Intr-un tren ce pleca de la Bucuresti la Mangalia se intalnesc in compartiment doi negri si un alb. am auzit ca dupa aia mai ai zece ani.B sau C? .Ti-am facut analizele.. iar albul din compartiment avea degetul mijlociu de la mana dreapta negru.. Domnul cel alb: -Eu sunt ginecolog in Copsa Mica !.Am doua vesti: una buna alta proasta.imi pare rau dar trebuie sa-ti amputam piciorul! . mi-a placut. dar acum a intrecut masura! Medicul il studiaza si cu o penseta ii scoate o furnica..Draga.Si cea buna? . zise Mitica.A. celalalt nasul alb. Se intreaba fiecare de unde este si cu ce se ocupa... pot sa-ti indeplinesc dorinta.A intrat fiul meu la facultate. platesc oricat..

Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie.28 .Pai.Pai cu aia rea.Dar cea buna care este? Doctorul: . Merge la doctor sa-i faca si lui ceva.Ok.ti-am gasit clienti la pantofi! . nevasta era multumita. mai pot avea picioare vreodata? la care doctorul rasunde: .Ce anume? . acum 3 ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala. Ajuns acolo i s-a bagat o mana in gips si picioarele.. I:. .Este ceva in aer care lasa femeile insarcinate! .Da.Doctore. da.67 Era un fotbalist si pe terenul de fotbal il faulteaza un adversar asa de rau incat a trebuit sa il duca la spital.. Un doctor catre alt doctor: .Asa ati spus si la ultimul contro acum 2 ani.Ce varsta aveti? R:. Vine omul la control peste o luna.Picioarele lor! Un tip isi pierde scula intr-un accident. Fotbalistul: . domnule doctor. de astazi nu o sa mai ai picioare. Doctorul: .Am o veste buna si una rea cu care vrei sa incep? Fotbalistul: . . am fost la dvs.Doctore mai scap." Zis si facut. La fel si in luna urmatoare."Stam cam prost cu donatorii acum asa ca nu am decat o trompa de la un pui de elefant. Vine omul in a treia luna la doctor necajit: . mai crescuse nitel.Sunt consecventa. . imi amintesc. Peste o zi vine doctorul la patul lui iar el repede il intreaba pe doctor: . Totul era in regula. Doctorul zice: .

Ora la facultatea de medicina. . Cica la un cabinet de oftalmologie intra o gagica buna. Igienisti: . buna. am familie.Eu am bagat un deget in curul cadavrului si altul in gura. . stiu! Isi da asta jos sutienu.Da! . dar fac foarte mult.Nu stiu nimic.Doamna va rog mult sa iesiti afara! . va rog frumos. Profu: A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: .Da! .Cine face ca mine? Vine un student baga degetul in cur la cadavru si dupa aia il baga in gura.68 . .Doamna. Doctorii sunt de trei feluri: Internisti: .Dom'le asta-i cabinetu de oftalmologie? .Doamna va rog frumos.Atunci taci din gura! Isi da asta jos si chilotii si se suie pe masa: ."Domnu doctor am o mica problema. dar te ajuta prea putin Chirurgi: . dar nu-i lasa nici pe altii sa lucreze. .Stiu multe.Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata.Stiu putin. la cadavre. -Buna ziua! -Saru'mana doamna! Asta incepe sa se dezbrace. sunt om insurat.Si baga profu un deget in curul cadavrului si dupa aia il baga in gura.O crescut acuma de-o tarii dupa mine.Da. Doctoru incepe sa i se bulbuce ochii in cap si cu un ultim efort reuseste sa indruge: . Priviti: . Asta nu ar fi o problema da' cind merg prin piata fura mere de pe tarabe si mi le baga in fund. aicea nu-i cabinetu de ginecologie! . Profu: .Ba tu esti oftalmologu? .

a treia zi la fel iar in a patra zi d-na hotarata sa se razbune din nou ii spuse doctorului ca cei doi iar i-au inselat si propune sa se razbune din nou.No. La rezultate stupoare: ..Da ce va face sa credeti asta? . Aceasta ii spuse doctorului: . Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef: . A doua zi la fel. .Acuma baga toata mina! .Pai.Tipul luase nota 15.D-na nu mai am pic de ura in mine!! Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto. in fiecare dimineata ma scol ragusit! .Taci si bag-o si pe aialalta! Baga asta amindoua mainile.Domnule doctor cred ca eu vorbesc in somn. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament! Ion se duce la doctor si ii spune suparat: .Domnule dr.eu 15?! . asta 7. sa stiti ca sotul meu si sotia d-voastra au o relatie.69 . Eu v-as propune sa ne razbunam.Ti-am dat sa desfaci carburatorul.Si cum propuneti sa ne razbunam? Eu ziceam sa facem si noi dragoste. l-ai deschis corect: 5 puncte. . zise d-na. La care doctorul o intreeaba: .. Cei doi se hotarara si se razbunara. am copii.Da domne hai sa vedem: . Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. .Bine domne cum se poate asa ceva: Asta a luat 5. la care asta: . La care doctoru` spune: .Doamna va rog frumos. Te-am pus sa-l inchizi l-ai inchis corect: 5 puncte.Atunci taci din gura si baga-mi un deget in p…a! Asta mai sfios asa. vezi cum mi se dau ochii pe spate! Intr-o zi in cabinetul unui medic intra o doamna distinsa.

70 La o clinica de tratament pentru batrani. Intra primul batran si la capitolu alimentatie doctorul il intreaba: . Al doilea: Avea pensia un 1000000.doamna ..Tataie.v-am mai spus. Barbatul:Nevasta nu ai chef de sex? Nevasta:Nu pot ca maine merg la ginecolog.Doctorul se uita mirat:. . -De cind ? -De cind . -D-le. sticla cu vin si fructe tropicale..isi desface si mai mult picioarele Doctorul:..si acum nu putem inchide capacul la sicriu. cat mai mult aer.Femeia nimic.. -Pai .de ce? -A luat bunicu' mai multe pastile..De la masa sa nu-ti lipseasca legumele..ce ? Era odata un doctor care la orice consultatie iti spune ca ai hemoroizi ..de o vreme am o amnezie extraordinara .doctor aveti ceva anti-viagra? -Nu. .. ... aer. -Cum asa ? Caci eram la cules de mere si sa rupt craca cu mine. Se duce o femeie la doctorul stomatolog si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute.spuse ca de obicei doctorul. -Din cauza hemoroizilor . Un tanar vine la doctor..doamna a-ti gresit cabinrtul..De la masa sa nu-ti lipseasca friptura..Ce pensie ai? . inainte de a se interna batranii trebuiau sa mearga la un medic. care le dadea sfaturi in functie de boala si buzunar. Intr-o zi merge la el un tip ce isi rupse mina cu o zi inainte .ginecologia e a doua usa pe dreapta.2500000 . Al treilea cu pensia de 100000..daca te-a mincat in fund sa te urci in copac . B: (dupa 5 minute)Da la dentist te duci?? -Domnule doctor .

ajuta-ma. femei.". Ramane.la ora 5 ma cac Doctorul: -Dar asta este foarte bine Pacientul: -Problema este ca ma trezesc la 6! -Doctore. El a fost la control in toate judetele tarii dar nici unul n-a putut sa-i spuna ce boala a prins la aparatul genital. Pacientul: -doctore.Gemeni. impinge. asa. impinge.. bravo... Bine hai sa ne cacam. dar n-a mai putut rabda si s-a dus la Doctor. el zice hai sa ne pisam...dumneata s-o scoti de aici!!!! Un barbat se duce la doctor... fac pe mine noaptea.Cancer. iar barbatul zice mandru :DA. Cum asa? Simplu vine un pitic si ma intreaba: te-ai pisat? Si eu zic :nu . A plecat omul nostru s-a dus la cel mai bun doctor in China pentru boli venerice si nici dupa 3 minute Doctorul ii spune cu calm chinez: . Domne nu stiu ce am. il pune pe cantar si se adreseaza tinerei mame: "3.. In sfirsit unul mai cu initiativa l-a sfatuit sa se intoarca in tara de unde a luat boala. Prinde copilul.nu.... Nu. Zis si facut se duce acasa adoarme si vine piticul.il bate pe umar .Racul.71 Femeia:dumneata i-ai pus lu barbati-miu placa-n gura.ce-ai zis ca am? Balanta..hei te-ai pisat . La inceput a zis omul ca-i din cauza schimbului de atmosfera: apa. dar nu numai la unul. Dragul meu nu vad decat o solutie : cand vine piticul spune-i ca te-ai pisat....?!" Un mare iubitor de excursii se intoarce din China nu prea bine.am o problema cu mersul la WC dimineata.300.. fetito.. Ginecologul intre picioarele gravidei aflata in plin travaliu: "Hai.Asa. ...

Doctorul ii zice: . se da cu capul de pereti si moare. Cu care sa-ncep? . bate de trei ori si degajeaza. Doctorul ia copilul si-l cantareste si ii spune doamne-i: . copilul iese. . Peste o saptamana vine pacientul tusind si mai rau: ." O doctore multumesc din suflet si ce trebuie sa fac sa ma vindec?" .Pai. .Si inainte cate tigari fumai? il intreaba doctorul.Copilul moare. copilul iese.Fumeaza numai 10 tigari si vino la control peste o saptamana. .3." Hei dar nu trebuie sa faci nimic se usuca si cade.Cu aia rea.Dom' doctor tusesc rau. Ducadam prinde. 52) [23159] cioropan O femeie naste la maternitate.Ai fumat mai numai 10 tigari? . copilul iese. Deodata ii intra fetei in vagin o albina. raspunde pacientul. se da cu capul de pereti si moare." O femeie vrea sa nasca.Pana acum nu am fumat nici o tigara. dar am o veste buna si una rea." .Calmativa.72 . domnule! Acuma are loc ficatu`! 51) [5570] Papa Un bolnav se duce la doctor pentru ca tusea des: . A doua oara. fiului dumneavoastra ii lipseste plamanul stang. . sot si sotie. A treia oara. doctorii ii pun plasa. Ea impinge. Cand se duce la spital. doctorul il cheama pe Ducadam.Vai de mine! .Da. Mama impinge. . rupe plasa. . doctorii ii spun sa impinga.Felicitari! Sunteti de acum tata.400kg lasam asa? 53) [22204] NYGMA Doi tipi. Ea impinge." A! asta-i taca muca. 50) [5494] Jelibon Doctorul catre proaspatul tata: . stau pe plaja la nudisti.

Doctorul suparat tare. Vine doctorul si-l intreaba ce-a patit. Vazand ca nu se intampla nimic incepe sa-si miste penisul. o inec pe nenorocita! Un pacient se duce la cabinetul doctorului sau de familie la prima ora. A doua zi.Ma. Atunci doctorul isi unge penisul cu miere. Primul la usa. . Atunci doctorul il roaga sa-l lase pe el sa incerce. moment in care penisul intra intr-o erectie monstruoasa. . il vede aproape plangand si-i zice pana la urma sa se suie pe masa. Barbatul speriat ca albina sa nu o intepe pe sotie tocmai intr-un loc asa delicat este de acord.Schimbare de plan. fi atent. Acolo doctorul ii explica barbatului: . de spaima nu i se scula penisul. il introduce in vagin si se pune la pinda.73 Disperat sotul o duce la o clinica din apropiere. Si mai e ceva: .Iti ung penisul cu miere. la fel. il introduci in vagin si cand simti ca albina sa asezat pe el il scoti repede afara.Ba da! Si n-am dormit toata noaptea.Ce faci. Mah. nu ti-am spus sa nu-mi strici ziua! Sa nu zici ca te doare iar in c*r?! .Maine e ziua mea! Asa ca ai grija! A treia zi din nou omul nostru la usa la prima ora. 6 dimineata. nimic. ce mai o f**e pe tipa in toata regula. doctore? La care doctorul raspunde: . zice doctorul te-am avertizat ieri sa nu vii asa de dimineata. sa nu-mi strici si ziua de maine ca te tai dupa lista mea. Ii spune clar si raspicat ca-l doare c**u. Baga doctorul mana in curul lui. Vine doctorul. Barbatul nedumerit il intreaba: . Dar sotului. Vino maine dar. il ia la rost si-i zice sa vina maine dar nu asa de dimineata sa-i strice ziua cu asemenea probleme.

Se impusca barza! Un tip se duce la doctor cu o problema. .Pe care vrei sa ti-o spun prima? .. La un moment dat.. al 2-lea de pe banca: . ... ..NO SHIT! La o maternitate.Dom' doctor am si eu o problema. Una buna si una rea. .Pai.Ti-am gasit client la clapari! Merge pacientul la doctor: . dar eu eram primul! Un pacient isi revine din coma dupa un accident suferit. aveti un baiat! Primul sare ca ars si zice: . A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta.Domnule doctor nu stiu ce sa fac pentru ca de fiecare data cand beau cafea ma doare ochiul stang. orice ..Dar cum a ajuns acolo? . I: . Mergeam pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul intr-o lampa fermecata. Medicul ii spune: .Si cea buna? .74 Pana la cot.Omule am doua vesti pentru tine. am un dop in fund si nu mai pot face nevoile si eu ca omu.Si? Eu am zis: .Felicitari."La Multi Ani dom' doctor!" zice usurat pacientul. . pana la umar si parca apuca ceva. .N-am avut incotro si a trebuit sa-ti amputez ambele picioare.Cum se face avortul la tara? R: . . 2 barbati asteapta pe o banca.Scuzati. iese doctorul dintr-o sala de nasteri si i se adreseaza unuia dintre barbati.Atunci scoateti-va lingurita din ceasca! .. Trage mana afara si ce sa vezi? Un buchet de garoafe in toata splendoarea.Pe cea rea. .

Domnule doctor. . vine dupa doua ore si-l intreaba pe Gheo: . pleaca. il dureau maselele. . cum a fost? . dupa care a mancat tacticos paharul. intr-o rezerva un barbat cu privirile ratacite. unde este internat cel care a luat-o. asta-i laxativ.Imi cere sa-i fiu credincioasa mereu. cum e.Mai mult ca sigur! . omul de serviciu in locul lui. mai stranuti? .Nenorocitule.Si cum se manifesta? . zicea ca de trei zile stranuta. i-am dat aspirina.Normal.Execut operatia pentru a suta oara. mai am curajul? Un medic isi conduce studentii printr-un ospiciu. . a venit Popescu. i-am dat aspirina. spunindu-i: . . trebuie sa ma ajutati. cu exceptia piciorului.Vom trece la rezerva alaturata. atunci sunt linistit. . Odata si odata trebuie sa-mi reuseasca.Vedeti. Iese doctorul in fuga. ii dai aspirina.Domnule doctor. pacientul il intreaba pe chirurg: .Piciorul este partea cea mai gustoasa.Credeti ca este nebun? . unde-i Bula? . . ieri a intrat un client in bar. la practica. Bun.Cine vine si are vreo durere.Si i-am dat Ciocolax. Si a venit si Bula. il vede pe Bula tinind un stilp in brate: .Ei.Acum a iesit. Le arata.75 Inaintea anesteziei.Dom' doctor. Doctorul trebuia sa plece de la cabinet pentru citeva ore si il lasa pe Gheorghe.Da' ce. . . La psihiatru se prezinta un barman. a venit Ionescu. sotul meu este grav bolnav: Ma crede caine. . O femeie intra precipitata in cabinetul medicului psihiatru. a cerut un coniac. ce sanse am? . acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care a vrut sa se casatoreasca l-a refuzat. l-a baut.Ei. .Doctore.Oh. .Si? . il durea capul.

76 Au examen la facultatea de medicina un grup de fete.Da' atunci ce e? . Iarasi a inceput sa sune.Da.: -Corect. vor sa ne faca o farsa! Au mai mers ei.Ce suna? intreaba el. si-au ajuns la piata. iesi afara si spunei colegei tale. hihi Prof. un om.: -Iesi afara nesimtito! Se repeta intrebarea. Un client suna la *222 si zice: .Poate ca sunt astia de la serviciu! .Ba. . ma! Poate ca unul se bucura ca a castigat Romania.Sa gadili telefonul si sa rida aia de la *222. ca hihi.Nu stiu! Au mai mers ei putin si dupa aia iarasi s-a auzit sunetul.Iarasi se aude! . se intorcea de la serviciu. Deodata. i-a sunat telefonul: . numit Alex.D-le am auzit ca de eclipsa se intuneca dvs ce tarife practicati de zi sau de noapte??? Intr-o zi. Romania a batut pe Anglia acum 2 zile! . Prima intrebare: .Ce se mareste de 16 ori? A doua studenta raspunde corect: -Irisul! Prof. hihi se mareste numai de trei ori! GSM 1) [2328] Vic' Cumnea telefoniei? . .Ce se mareste de 16 ori? Prima studenta: -Hihi. . .Nu stiu. .

nu s-a gasit nimic. . de fax. da' nu te mobilizeaza nicaieri! Am luat un pachet Connex Go si am primit ochelarii de eclipsa. Concluzia: englezii aveau rachete inca din antichitate. Dupa tot la fel de adanci sapaturi in Anglia. . La un moment dat incep sa vina faxuri unul dupa altul.La care telefon? Eu mi-am luat un mobil ieri. .ce credeti? Am constatat ca soarele se vede "imprastiat" prin ochelarii primiti de la voi. Concluzia: romanii aveau telefoane wireless si GSM inca din antichitate! Q: .Domnule! Am primit buletinul sunteti conectat. Operatorea de la Dialog: .Ba.77 . s-au gasit resturi de metale. mereu domle si a inceput sa ma enerveze. se uita la toate tipurile de telefoane ca intr-un final sa se dovedeasca ca tipului ii aparea cal-ul cand vroia sa dea un telefon.Care a fost mobilul crimei? A: . s-au gasit urme de sticla.Cum sunt o persoana prudenta am facut un test si . Dealerul ii spune sa mearga acasa si sa isi trimita singur buletinul la nr.Ce ma sfatuiti sa-i port sau nu. Dupa indelungi sapaturi in Romania.Domnule i-mi apare un cal pe ecran. ca si cum ai arunca cu o rosie pe un perete.01-8908989 Tiganul isi face abonament la Connex si ii lipseste buletinul. . Dupa indelungate si adanci sapaturi arheologice in Franta. toate cu buletinul tiganului. Concluzia: francezii aveau televizoare inca din antichitate.Adica CALL. raspunde naibi la telefon! . Stau astia de la Connex se gandesc.Omule... iarasi se aude! Vine unul si-i zice: . Astia disperati il conecteaza pe tigan si il suna: .Cum l-ati primit dom'le ca e tot la mine? Intamplare reala: Suna unul la relatii cu clientii la Connex si spune: .

sapa vreo mie de metri si dau de niste fire.. Sapa ei ce sapa. r : MobilRom Se apuca niste arheologi rushi sa sape. . mereu mananci atat de mult? Zîmbind dulce. pentru limba maghiara apasati pe tragaci" I: .. Sapa ei ce sapa. Auzind asta. de unde trag concluzia ca acum 1000 de ani in Rusia existau telefoane. dar pana la urma se pare ca a reusit. sapa ce sapa. si a face sex cu ea..?. In cele din urma. de la aperitiv si pana la desert.Caut curve ieftine. sapa vreo 500 de metri. Nerabdator. -Cum se numeste un Tzigan care are Telefon mobil. inainte de a se duce sus.Stiti ce zice un bucurestean la mobil? R: .. Maria.O. de unde trag concluzia ca acum 5000 de ani in Romania existau celularele. se apuca si romanii sa sape. si nu gasesc nimic. ea ii spune: .. de unde trag concluzia ca acum 3000 de ani in SUA existau telefoane.Spune-mi. nu. Omul nostru inchiriaza o camera intr-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina.. si iar sapa. in camera.78 "Pentru limba romana apasati pe 1. Ion & Maria 1) [951] Valentin Nu a fost deloc usor pentru lon sa o convinga pe Maria. consuma absolut tot ce se poate de pe meniu. Sapa ei ce sapa. lon ar merge deja in camera sa se infrupte din nurii femeii.. for english press 2. Se apuca atunci si americanii sa sape. Numai cand sunt pe ciclu. si dau astia de niste fire. o intreaba: .

Crezi ca pentru doua pietricele atat de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atat de mare!? 4) [970] Valentin Era un roman cu nevasta in desert. crantz. Romanu' sa-ntinde la umbra. la culcare. striga din bucatarie: . barbatul incepe sa-i mangaie fundul. In cele din urma. Se aseaza pe vine. Vine Ion si zice: .Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici.loane. Nervoasa. in graba mare ii spune: . Seara.. merg si ajung la o oaza.". Se apleaca ea pe vine si deodata aude "crantz. La un moment dat cand femeia curata aragazul si se afla cu spatele la el.Ascunde-te in spatele televizorului. intacta! . vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana. care oprit din cititul ziarului o urmarea cu un zambet pe buze. sotia lui se intoarce si-i spune: .Asta-i nimic! striga din camera sotul. . Si merg ei. dar nu scoate un cuvant si se hotaraste in sinea ei ca i-o va plati cu varf si indesat.. se intoarce cu fata la perete si nici nu-l baga in seama pe Ion. crantz. pe langa mine!!! 3) [961] Valentin Invartindu-se cu treburi prin casa.. iar "crantz. crantz."Mai Ioane. Maria este surprinsa de acesta facand sex cu amantul ei."..Ai un fund mare cat o betoniera! Femeia se rusineaza putin.. Maria nu are timp sa-l observe pe lon. Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su: .79 2) [952] Valentin Nevasta lui lon. acesta ii spune: . Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. vino-ncoa' ca aud niste zgomote care-mi da fiori pe sira. Se sperie si se muta mai incolo.. Nerabdator. sotul sau. nevasta se da dupa niste tufe sa se p**e. crantz. imediat! Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere.

Cand strig odata te duci in dormitor. M-am dus seara la fantana si cum stateam eu asa aplecata a venit unul. Iar cand strig a treia oara te bagi in pat."BA IOANE INTOARCE-TE PE SPATE CA SCOTI TOTI CARTOFII" 7) [1043] simona In noaptea nuntii Ion constata cu disperare ca Maria nu e fata mare si o ia la intrebari.80 -"Hai fa. Dupa ce-si marita prima fata.. de ce esti asa de bucuros? .Pai ma Gheorghe.Bine Ioane. Prietenul sau Gheorghe il intreaba: ."Se apleaca Maria. . . cand lui Ion ii vine a f**e la Maria. se uita si striga: . . crantz. -Da' dupa p**a nu era din satul nostru.". Ioane. In timp ce se f****u cu spor trece un avion care sperie calul. nu l-ai vazut de loc? -Nu ca a venit din spate si era seara. pise-te sa vad cum sta treaba. mi-a pus fusta in cap si mi-a traso. 8) [1064] Stranger Ion avea trei fete si era tare nerabdator sa le marite.Leaga-l ba de un picior. da sa se pise si iar se aude: "crantz.Fa Marie eu te-as f**e dar ce facem cu calul ca nu avem de ce sa il legam . Maria ii raspunde: -Stai Ioane sa-ti explic..crantz. o stii pe fiica-mea aia mare? Am maritat-o ma cu unu' scurt in umeri si lat in c*r de toti il f*t ma. .Marie! Marie! Marie! Vino ca-ti arde sura si tie iti arde de f***t. Se apleaca barbatu'.Bine. se uita si zice: . -Unde e ca ma duc sa-l omor! -Spune-mi cum arata.Ba. . cand strig a doua oara te dezbraci. 5) [988] Dragos Maria catre Ion: .Ioane hai sa ne-o tragem si noi ca toti oamenii! . 6) [1040] marius Ion si Maria erau la semanat de cartofi.. .. Acesta o ia la goana cand Maria se ridica. se duce bucuros la crasma. Vine Ion sub geamul Mariei si striga: .Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latei mancand iarba.

da' cu dopurile astea ceom face? .No.A.O zis sa ti le bagi in fund! . zise Ion uitandu-se la medicamentele prescrise.Il sti pe Georgica ala micu'. am maritat-o ma cu unu' scurt in umeri si lat in c*r de toti il f*t ma.Vezi. Iese in ograda: -Intuneric bezna. Ioane? 10) [1156] Valentin Ion si Maria ies de la medic. -Il stii pe Georgiga ala micu' si-ala-l f**e. . o sti pe fiica-mea aia mare. o stii pe fiica-mea aia mica. pe care n-o mai vazuse de mult. dar casa a ars.Ma duc sa-l mai intreb o data pe domnu' doctor. Gheorghe.Ba nu-i bine c-am luat o muiere batrana.. Gheorghe iar il intreaba: .Ba. tu esti. . asta-i bine! . se duce iar la crasma. de ce esti asa de trist? .No asta-i rau ! .Tu. a murit saracul. . .Buna. dar batrana avea casa.Pai ma Gheorghe. Gheorghe il intreaba: . Maria se duce si iese repede. Marie. .Il sti pe Georgiga ala micu' si-ala-l f**e. asta-i bine ! .81 .Pai ma. luna in nori. 9) [1154] Valentin Maria. Dupa ce-si marita a doua fata.Da. bumbii astia ioi be. t-am zas ca s-a suparat. cam pe la 10 seara. Ioane! Ce mai faci? Multam de-ntrebare. .No. am maritat-o cu unu' scurt in c*r si lat in umeri. .Ma. de ce esti asa de bucuros? . aude un fluierat discret de-afara. Ioane. Dupa ce-si marita a treia fata se duce la crasma trist si posomorat. .Ce sa fac. m-am insurat.Nu te duce ca s-o supara. Marie. .Da. Ioane. pune mana pe oistea de la caruta. 11) [1157] Valentin Ion se intalneste pe ulita cu Maria. . de pe toti ne f**e. Pe bajbaite. .. ma.

. amu vine 9. . . se pregatea de iesit la camp..Ia... 14) [1161] Valentin In armata. dar nu-i asa rau.82 .De ce ? . 12) [1159] Valentin . Dintr-o capita de fan din apropiere.. Marie.N-am facut nici o inchisoare.No asta-i rau ! .. bade Ion? ... Ion: . -"Si ai trecut pe sub platanul mare de langa rau?" . o creste el. . auzii: -No. instructorul le reaminteste ca trebuie sa numere pana la 9 si apoi sa traga de manerul de deschidere al parasutei. ohhh.. vinee. ai facut inchisoare? .. renumit in sat pentru "vrednicia" lui. Lasa ca pana ajung. ahhh. 15) [1163] Cipy Ion si Maria in timpul unei partide de sex.Unde mergi. asta-i bine ….Ioane. Soldatii incep sa sara. Ajunge Maria la Ion a doua zi si Ion o intreaba: Marie. sa capaluiesc malaiul cela.. Ion este incorporat la parasutisti. ajunge rapid la sol si speriat il cauta pe nenorocit. cand f*t eu nu vine nimeni! 16) [1164] Amadeus Ion si Maria si-au dat intalnire. 13) [1160] Valentin Badea Ion. crezand c-o sa-1 vada facut farame. cand deodata instructorul observa ca parasuta ardeleanului nu s-a deschis... Innebunit. vineeeee..No..Fa. executa un salt pana la limita minima de securitate.Da' cum te duci ca malaiul nici n-a rasarit. totul decurge bine..Cand am ajuns eu acolo era gata facuta.. Maria: ..Ioane. Ai trecut la mine prin ograda lui Badea Ghiorghe? Da ma Ioane ma.A ars si batrana cu casa cu tot ! .. . Inainte de primul salt.Da.

Cand se intoarce Ion acasa o gaseste pe Maria goala pusca. Stiga la Maria: . la ora asta?(iritata la culme) . mai tare.83 -"Da ma Ioane ma. doresc cunostinta cu doamana serioasa in vederea casatoriei. casa. cu foamea in gat vai steaua lui.. Am un singur defect: -"Nu am simtul mirosului. cu caruta cu 2 cai." -"Si ai vazut ce cacat mare si gros e acolo?" -"Da ma Ioane ma. fuche-ma-n gura! la care Ion ii trage un pumn sanatos!!! 20) [1170] VIC Ion calare pe Maria o intreaba soptit: -Marie mai poti? Maria inebunita de placere zice: -Mai tare Ioane. Am si eu un singur defect: . 17) [1166] lucian Vine Ion de la munca.Ioane. instarit.etc. Sunt gospodina. murdar.Aaaa." Na ala io l-am facut.Auzi fa eu daca iti fierb o tata e bine? 18) [1167] Stef Masa lui Maria: -Marie! Mai lasa-l odata pe Ion si hai in casa! Maria: -Bine mama! Il mai las odata si vin! 19) [1168] Eugen Ion cumpara un video si cateva casete. 2 vaci cu lapte. mai poti? 21) [1172] Stelica Ion da un anunt la matrimoniale: -"Barbat serios." A doua zi Maria da si ea un anunt: "Doresc cunostinta cu domnul Ion. obosit..Nevasta fa ceva sa manc! Maria: .Daca iti fierb un ou e bine? Ion: . Aceasta ii spune: .!!! Ion urland: -Mai poti fai Marie. Maria da de ele si fiind singura acasa. le vizioneaza. printre care si cateva porno.

Ion vine acasa sa-si vada familia si meleagurile natale. deschide geamul!! -Ce-ai Ioane ai prostit? Parca ziceai ca. deschide geamul!! -Ba Ioane. -Marieeeeee.. Mai stau ei ce mai stau si zice Maria: . dupa o saptamina deja hotarasc sa se casatoreasca.. . toate bune si frumoase. isi da jos sutienul.Fa Marie hai sa ne culcam ca nu vine nimeni sa ne f**a!!! 23) [1174] Horace Dupa o lunga perioada de studii la Paris. apoi chilotii.Cracaneaza-te fa Marie! Mai stau ei si zice Ion: . Dupa 3 minute zice Ion. Maria incepe sa se dezbrace. Dupa un timp ii zice si Ion: .Da-i fa Marie! Dupa un timp zice si Ion: . cum Ion striga: -Marie. .Cracaneaza-te mai Ioane.Mai Ioane eu imi dau jos si chilotii! .Da-i jos fa Marie .Ma cracanez si eu fa Marie! . tu ai mintit in anunt? -Marieeeeeeee!! Deschide geamul!!! -Da ce e ma Ioane?? -Ma ustura ochii!! 22) [1173] Daniel Era intr-o seara de mai ." Ion ii da o intilnire lui Maria. Ion si Maria stateau ca de obicei in pat si dintr-o data ii zice Maria lui Ion: -Ba Ioane eu imi dau jos pijamalele.Fa Marie imi dau si eu jos pijamalele! . ca si o nevasta iubitoare ii spune: .Da-i mai Ioane! Dupa inca 2 minute zice Maria: . Ion ii zice : .Da-i mai Ioane! zise Maria. Cum isi da Maria jos chilotii. Vine noaptea cea mare.Fa Marie da imi dau si eu jos chilotii.84 -"Imi miroase foarte tare pasarica..Ma Ioane eu ma cracanez! . Dupa citeva zile Maria.

Apoi ma f***i ori MA PARCHEZI ?!!!? 27) [1179] Andrei Ion ii trimite un ravas Mariei: ."Ma Ioane am inteles aluzia..bine. Marie.. Ion: . Intr-una din dimineti. ies si ei afara...Tu Marie. nu fii nebun. ne vede lumea... chefu`.(se scarpina in cap) si zice: -Stii ce Marie si io-s lesbi. vin.Tu te-apleci. tate mari.... -Io cu aia m-as culca! Sta Ion.. numai un strop mai inainte.Imi repugna ! 24) [1175] Missy_Cool Ion la Maria: -Tu..mai sta.. mai...Ma Ioane. proaspat casatoriti se f*t toata ziua. numai un pic dute inspre dreapta." 28) [1180] vasilon La Ion si Maria vin un cuplu francez in vizita. cand.... 25) [1176] Valentin 26) [1177] PepeDeMoko Ion si Marie..asaaa bine. si io ti-o trag din spate. sa faca piata. Ion: .Mai Ioane.Nu ma intereseaza... io ti-o trag ! . Maria citeste ravasul si trimite unul de raspuns: ..un miez mai catre stanga. .asaaaa. ..... amu. dimineata... par fain??? -Da. fa la ora 12 noaptea sa fii in varful dealului ca vreau sa te f*t". da nu se poate! -De ce? -Ca io-s lesbi! -LESBI!!Da aia ce-i??? -Vezi tipa aia cu picioare lungi.De ce Ioane."Fa.asaaaa. lui Ion ii vine brusc. ! .. io ti-o trag.d-apoi tu ce faci mai ? ..Uite Ioane dimineata eu fac curat in casa si tu te duci sa mulgi vaca. te faci ca te uiti prin iarba.Maria: ..amu.. . chiar amu ! .85 . ... la pranz si seara. Marie io tare m-as culca cu tine?!! -Ma.Nu pot Marie...amu.

. La un moment dat Maria zice: . io ti-as zice. Maria: .ADU PUSCA CA IAR AU VENIT DIHORII AIA.Ce-ar fi sa-i fac si eu asa lui Ion cu gogosarii mei. mult nu mai am. da' vreu sa stiu si eu: .Daca vrei! 30) [1184] gues Ion...Ioaneee ! Nu da drumul la turbina.Pune.. si ii da pe la nas lui Ion...No. Ioane.Darling mai poti ? Ion: -Nu! dar ling. I-si scoate gogosarii. 29) [1182] Ricky Ion si Maria faceau dragoste.M-ai inselat tu vreodata? La care. da' peste jumatate de ora incepe din nou: .. Maria il intreaba pe Ion: .. zice Maria: . un tol pe tinie! zice Ion fara sa intoarca capul.. 31) [1185] Raducu Accident la Ion acasa : Maria: .Bai Ioane iti miros picioarele! La care Ion raspunde: .Darling mai poti ? Ion: . ca sunt inauntruuuu !!!! 32) [1189] remus In noaptea nuntii.Ma Ioane.. Maria in gindu ei: .Da darling. Pune Maria un tol pe ea. da'daca nu mori?.FA MARIE.. mi-i frigut! . 33) [1190] Colegul Ion si Marie in noaptea nuntii: . Ion langa fereastra. uitandu-se pe geam.86 Maria se uita pe gaura cheii la francezi in camera si o vede pe frantuzoaica dindu-i cu bikinii pe la nas francezului.Apai ma Ioane draga. da mie tot frigut mi-e! . Acesta doarme.Marie culcata in pat. pe patul de moarte: Marie.Dimineata il intreaba din nou: . Intra tiptil in camera lui Ion. eu acum ma duc. Dupa vreo jumatate de ceas. Ion: . fa.

Da ce faci tu.Marie date jos!! Maria: . Ion: -"Hai tu ca aseara n-ai amutit". care-i striga peste gard: . Au ajuns intr-o padure! Maria sa catarat intr-un copac iar Ion a ramas jos. Cand ajunse la flotari. il vazu vecinul Vasile. Ion si Maria devenisera celebri in sat pentru prelungile reprize de amor. ogoie-te. care aveau loc care pe unde puteu si ei.Marie. ce maincinos mai esti!! 36) [1197] Lucian Ion catre Maria: . dar Ion tot la fereastra."Marie hai sa te f*t in ureche.87 . Peste alta jumatate de ora.Ei. Ion: .No. ma.Nu. Ioane. In acea zi Ion s-a intors acasa si i-a spus Mariei: . gata! Hainele jos si aseaza-te in maini in fata oglinzii! .No.Mai pune fa un tol pe tine! zice Ion. Ion iesi pe veranda sa faca ceva sport. la fereastra acolo? La care Ion raspunde intorcandu-se radios: . mi-o zis mie Vasile ca noaptea nunti-i a mai faina. tu n-auzii ca mie mi-e frigut? .. ma! 35) [1196] Mircea Alearga Ion dupa Maria. si nu vreu s scap o clipita din ochi! 34) [1192] Colegul In luna de miere.N-auzi fa femeia sa mai pui un tol pe tine? Pierzandu-si rabdarea.. Ioane."Mai Ioane pai surzesc". Se conformeaza Maria. ca Maria-i plecata la coteata.. 37) [1200] aquire Maria era foarte suparata pentru ca Ion nu mai facuse sex cu ea de o groaza de vreme. fa muiere. ai sa ma bati!! Date jos ca te f*t!! . Maria exclama: . Alearga si iar alearga. Maria: . Intr-una din dimineti.Ma Ioane. Maria: .

Nuuu.Asta-i bun ca face bine si la reumatism! 39) [1204] uzbecu Ion catre Maria: Marie vino-n cucuruz ca vreau sa te f*t. vino fa-ncoa'!! Maria: .Nuuu.Stejar ii? Ion: .Ca doar no fi salcie?! Ion: .Ihi! Maria: .Nuuu Maria: . Maria: . obosita de atata stat in maini l-a intrebat pe Ion: -Ioane. Maria: -Nu ca tu ma minti! 40) [1207] Wil Ion: ..No.. Maria. In acest timp Ion era in baie.Fagu-i? Ion: .Marie.88 Maria fericita ca o sa faca sex s-a dezbracat si s-a asezat in miini in fata oglinzii. vin' fa. Maria: . cat mai stau sa te astept?? -Ah am si uitat! Vroiam sa vad cum imi sta cu barba!! 38) [1202] Val Ion are un picior de lemn. ca nu ti-i f**e! Maria: .Pai atunci de ce sa mai vin? 41) [1210] Coco . Maria: .Bradu-i? Ion: .Nu vin Ioane ca tu mi-i f**e! Ion: .

Marie.Ba. Unul iese negru. Ioane ma duc in sat sa-mi schimb coasa si vin inapoi! Bine."Ma. tu. daca tu ai avea patru tate n-ar mai trebui sa tinem vaca! . io am o presimtire ca tu o sa ma F**i". Ion incepe sa faca copii 1. La un moment dat. daca eu spun una. Mai merg ei si Maria spune iar: . Ioane. Nici nu se mai uita la ea! Atunic mama ei ii spuse: . Dupa ceva timp coasa lui Gheorghe se rupse.3.. Nimic. Ioane da f****a odata ca sa scap de presimtire".."Ma. Ioane stiai ca ai o nevasta tapana de tot? . Pe drumul spre sat Gheorghe vede casa lui Ion si pe Maria dezbracata pe masa.Daca. A doua zi se dezbraca in chiloti. Marie.Ioane pe asta l-ai ars. . Gheorghe intra in casa si o reguleaza bine pe Maria. ai avea doua p**i n-ar mai trebui sa tinem sluga! 45) [2329] Ade Intr-o zi Maria mersese la mama ei dupa o luna de casatorie si ii spuse ca Ion nu o mai vrea.89 Mergeau Ion si Maria cu caruta.Da. Maria spune: .Bai. . Gheorghe!. Dupa ceva timp Gheorghe se intoarce cu o coasa noua la camp si-i spune lui Ion: .Desbracate in sutien in fata lui."Ma Ioane io am o presimtire ca tu o sa ma F**i". Cum viata era tot mai grea se gandesc sa mai faca economii: . zise Ion. Maria striga: .2."Ma Ioane. 44) [2183] bazooka Ion si Maria familie de mari gospodari ai satului. Ion: . pai aia este. pai daca-i moarta de trei zile! 43) [2169] alex Ion si maria cumpara o masina de facut copii. copii. 42) [1214] paul Ion si cu Gheorge se duceau la cosit in camp. Maria: ."Stai fa linistita". ..Auzi.

A treia zi se dezbraca de tot.90 Nimic. care le-a spus ca ar trebui sa se duca la biserica din Paris si sa aprinda o lumanare. dar tie? 47) [2968] andreea Era odata Ion si Maria. doreste sa pastreze amintirea lui Ion proaspata si ii taie p**a.Esti proasta Marie? R:. -Si tata? -S-a dus sa stinga lumanarea. merge la bucatarie ia un cutit.Nu. A doua noapte la fel. Dupa un an Ion moare si Maria. . 48) [3098] Jon24 I:. ma Ioane.Marie.Da. tie ti-ar placea sa fii barbat? Maria raspunde: . iar cand ajunge acasa face o gaura in perete si o fixeaza acolo urmand ca seara sa se autopenetreze. In prima zi Maria vine acasa se baga-n pat si isi face treaba. inca fata tinara si plina de dorinte. Seara vine Maria acasa suparata. Ei nu puteau avea copii si sa-u dus la un preot foarte priceput. Vecinul Gheorghe observa lucrul asta si cum o placea pe Maria se gandeste si isi baga el acolo p**a. Zis si facut. suna la usa si deschide usa o fetita. Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita.Vezi ca ai pisica intre picioare! 46) [2851] schnecker Ion o intreaba pe Maria: .Buna ziua mama e acasa? . e la spital. la maternitate. s-a dus sa aduca pe lume al saselea copil .Marie uite care sunt regulile: . Ajunge acasa la ei. merge in camera si zice: . Atunci Ion reclama: .Nu. prostituata! 49) [3838] Gigel Ion si cu Maria sau casatoriti. ca ne mutam. 50) [4190] cezar Ion catre Marie dupa ce s-au casatorit: . Ioane.Hai.

Care? ."Ba.Cand vii acasa si ma vezi in varful dealului ca stau cu mainele in sold apai sa-ti dai clopul pe spate ca daca nu ii bai. .E ma Ioane ca a ta se vindeau la chita!! Duminica viitoare se duce Ion in targ.E fa Marie. Si sa te bagi in pat.alea mai mari mai scumpe.Zii ma Ioane ce era era prin targ? I: Erau p***e. .Ai ma Ioane da ca a mea era? I:. Incepe slujba se termina si lumea da sa iasa.Ai fa Marie ce mai era prin targ ? M:. Iar din fundul biserici se aude Ion: . Toata lumea pleaca fericita mai departe si peste 10 ani iar moare Maria. Acelasi scenariu cu aceiasi oameni la aceeasi biserica.Pai ma Ioane ce sa fie p**e.Maria inviase...Alea virgine mai scumpe. pai in a ta se tinea targu! 52) [3809] luci Moare Maria! Bula invita tot nemul la inmormantare. M:. aveti grija sa nu mai loviti cosciugu' ala o data ca va ia mama dracu!" 53) [4285] mihaella Ion si Maria se duceau catre casa iar afara ploua torential. M:.. 51) [4043] DARKAN Maria se duce duminica la targ. deschid cosciugul si ce sa vezi. dar am si eu o regula. Oamenii. alea mai largi mai ieftine.. .Ai inteles? . Ies cateva persoane dupa care ies cei patru care tineau cosciugul si fara sa vrea il lovesc de tocul usii. Cand e pe stanga inseamna ca mi-e sete si sa-mi pui vinul iar cand e pe spate inseamna ca vreau sa facem sex.Am inteles.Ai fa Marie da ca a mea erau? M:. I:. Incepe slujba se termina si incepe lumea sa iasa din biserica. Intorcindu-se acasa Ion o intreaba: I:.. Cateva clipe mai tarziu incep sa se auda zgomote in cosciug. . curiosi.91 Cand vin de la coasa si am clopul pe partea dreapta inclinat inseamna ca mi-e foame si sa-mi pui masa.

Ii leaga si picioarele din spate si vaca rastoarna galeata cu coada. .Il vad ma Ione. 56) [4839] lunaticul Ion vroia sa mulga vaca si cand ii pune galeata sub tate.Las-o fa Marie ca o ocolim. atunci Ion zice: . Iar apoi un fulger o paleste pe Maria. pune galeata si vaca o rastoarna cu copita cu un picior din spate. La un momendat Maria catre Ion: ."No Doamne".Ce faci ma cu vaca? ."No asa Doamne".Ma Ioane inima ma! Ion catre Maria: .Pai o f*t fa ca daca-ti spun c-o mulg nu ma crezi! 57) [4235] bogdan Intr-o iarna se duce Ion la Maria si-i zice: . .Il vad ma Ioane.Marie. Ii leaga Ion picioarele din fata.92 La un moment dat a fulgerat spre pamant la 50m de ei.Ioane. Ion iar: .Bine ma Ione.Dorm!! 55) [5464] gelusi Ion si Maria faceau dragoste. Peste alte cateva minute la 1m de ei iar Ion la fel. 54) [4517] BICA Era Ion si cu Maria in pat intr-o seara. da vaca cu copita si-i rastoarna galeata. La un moment dat Maria care nu avea somn il intreaba pe Ion: . Peste cateva minute iar fulgera la 10m de ei. . Da sa-i lege coada de tavan si cand reuseste in final ii cad pantalonii jos.No sa sti ca-i Craciunul.Ma iubesti? . vezi tu piciorul asta stang al tau? ."No Doamne". Ion zice: .Marie. . Tocmai atunci intra Maria: .Nu! . vezi tu piciorul asta drept al tau? . dormi? .

93 . Ion ii propune o partida de sex. si? . nu se poate din 3 motive! .Sa sti ca-i Revelionul. hai.Mai Ioane.Fa Marie cand ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa in mana d-apoi sa stii ca mie mi-a f**e si sa te gasesc in pat auzi? La care Maria este de acord. Maria: Ioane. mai sperie-ma o data.Care tu Marie? .Ioane mai sperie-ma o data. . Ion se conformeaza si i-o trage iar Mariei. Maria: . M-ai sperie-ma inca o data. in al doilea rand pt. Ajung in sfarsit acasa. Adoarme. dar Maria il trezeste.Marie. Ion: .BAU 60) [6186] Ion Ion vazand ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri isi propune intr-o zi sa rezolve problema. . ca poate trece cineva si ne vede si in al treilea rand pt. imi intra clanta in cur si ma doare! 59) [7532] bebo Ion si Maria vin de la camp. Ion i-o trage. Maria: .Ma Ioane. te rog.Ioane. ce m-ai speriat. Ion i-o trage si da sa se culce. dupa care se duce la treaba. Vine acasa. Maria: . Maria: . mai sperie-ma o data. Se duce Ion la Maria si ii zice: . Ion o tranteste pe Maria in caruta plina cu fan si i-o trage bine de tot. pregateste-te ca-ti fac o vizita intre sarbatori! 58) [5346] cosmin Ion o conduce seara pe Marie acasa. casatorie. ca de cate ori o fac in poarta. Cand ajung in poarta.Da ma Ione.In primul rand pentru ca-s fata mare si ma pstrez pt.

Cand s-au terminat clatitele Maria a plecat acasa. Dupa vreo jumatate de ora apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei: .Fa! Vino in casa ca te omor! M:..Vezi fa ce ceas fosforescent am? 63) [4813] bonie Ion si Maria in pat: Maria:Ioane iti miros picioarele! Ion:Bine Marie. M:.acesta îi ridica poalele si o arunca pe burta in pat. daca vrei tu.94 Prima zi: . Dupa cateva zile insa pe la miezul noptii. hai in capita cu fan sa te f*t! Maria: .Am inteles aluzia subtila si vin.Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa in mana.Da Ioane vin! I:.Maria fuge in pat si il asteapta.. se duce repede in pat si il asteapta. se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte cu doua galeti de apa in mana. I:.[ Maria stia sa nu se duca la el ca acesta vroia sa o reguleze dar cand a auzit de clatite a fost de acord]. El se duse acasa la Maria si o invita sa faca clatite impreuna. 62) [4420] Danutelu` Ion vine suparat acasa si o gaseste pe Maria in curte. Ion vine si rezolva problema. 64) [9428] alinutza Intr-o zi Ion o pune pe masa sa-i faca niste clatite dupa care femeia plecã. I:.Fa intra in dormitor! Imediat. a treia zi la fel. Fata cuminte ce este.Taci si baga-te in pat! M:.Mama ei : .Gata Ioane imediat! I:.Faaa! Noua ne-a luat foc grajdu si tie iti arde-a f**e? 61) [4409] Mucker Ion: . .Fa Marie.în timp ce o regula mai lua din farfuria de sub pat cate o clatita si i-o dadea Mariei sa manance.Trage plapuma peste noi ca te omor! Maria trage plapuma si: I:. A doua zi la fel.Ioane ai cumva chef de.. Ajunsi acasa la Ion.

cu Ion! -Bine.fa nesimtito dar la mine nu te-ai gandit?Nu mi-ai oprit nici macar una de pofta? Auzind acestea Maria isi ridica fusta si spuse: -Ia de aici. Maria prinde curaj: .E mai bine? "Ma.l-am vazut si eu!Cred c-ar trebui sa mutam coasa din drum. nu-i mai bine da-i mai des!" 68) [5638] Luc Ion si Maria. receptiv.Dupa un timp obosesc si se aseaza sub un copac.ca nu exista asa ceva. Curios acesta o intreaba: " Ei. Atinsa de romantismul momentului. o prinde cu blandete de mana.Ioane uit-un motociclist fara cap! -Taci tu Marie. 67) [5330] ivi Maria.95 -Unde ai fost Marie? -Sa fac clatite.ca nu exista asa ceva. Ioane. Marie cum e sa fii casatorita? . M: Atunci suge-mi-o tu. stau pe banca in fata casei si admira apusul soarelui. Dupa un timp Maria zice: -Uite inca un motociclist fara cap! -Taci fa. cum ma sarutai pe obraz cand eram mai tineri? Ion ii aplica docil un toc pe obraz. proaspat casatorita.linge tigaia! 65) [5117] Yo! Ion si Maria erau la secerat.Maria tipa la un monment dat: -Ioane. Maria zice iarasi: -Uite ma Ioane un motociclist fara cap! -Tulai ma.Da' mai stii. Ioane. Maria zice: . 66) [5305] SABOU Ion si Maria la restaurant: M: Ioane asa-i ca nu-i frumos sa-mi sug maseaua? I: Nu fa. pensionari. se intalneste cu Ion. .Si ma si muscai nitel de ureche. Maria: . mai tii minte cum ne plimbam cand eram tineri si ma tineai de mana? Ion.Ioane.

. is io Ion. ti-am zis ca este acasa barbatu! .Sa-mi iau proteza.Ma Marie nu te juca! . bate-ma! . Ia sa vedem pe cine avem programata azi la f***t. .Esti nebuna! .Ioane ce are magaru acela intre picioare? Ion: .Ioane.Marie nu glumi. Maria: .Doamne Mario proasta esti! . Intr-o dimineata Maria se duce in targ sfatuita de baba satului. in agenda mea scrie ca azi la 10 esti programata la f***t.96 La care Ion se ridica si pleaca.Ioane.Pooooccc! 71) [21212] stefan Maria: . O suna pe Maria. .Da aceea este socoteala lui. Marie. Marie azi la ora 10 esti programata la f***t. 70) [20848] cocolino Ion si Maria s-au casatorit.Ma Ioane nu pot azi ca mii acasa barbatu! .Pe Maria. Seara cind vine Ion acasa: . trebuie sa vii! . 69) [20785] ina Ion mare gagicar se trezeste dimineata si ia agenda. da sa stii ca io te trec f****a. .Nu ma joc Ioane da nu pot! . . .Alo.Unde mergi? intreaba Maria.Esti nebuna! . Se pregateste isi ia vreo 2 reviste si vine acasa.Esti nebuna! .Ioane da-mi-o in gura! .Bine Marie faci cum vrei.Ioane trinteste-ma in pat! . Nu faceau nimic.Da!? Daca stiam ca asa stau lucrurile imi alegeam barbat dupa urechi nu dupa nas. rupe-mi rochia! .Nu pot Ioane.

.Apoi ma Ioane va pune-ti unul intr-un colt al camerei si unul in celalalt."Cum iti merge casatoria?" Maria suparata ii spune ca Ion nu misca nimica.Ioane da baga si tu mai drept! .Mario as vrea sa ti-o trag! . In noaptea nuntii fac dupa cum li s-a spus.. Ion ii spune ca nu stie la ce se refera. . . eu imi scol scula si treci pe ea. la care mama soacra ii spune sa plece la cumparaturi ca vorbeste ea cu Ion. Mama soacra ii spune: .Pai uite cum facem.Ii vezi si pe aia doi caini acolo? Asa sa ii faci si tu Mariei ma.. dar cum trec apa inapoi? 73) [21540] silviu Ion ii zice lu' Maria: . Zis si facut.Bine uite numarul meu de telefon.Fa Marie hai sa ne f***m! Maria: . va apropiati si dupa aia va apropiati si vedeti voi ce se intampla. Ion se duce la tatasu' si-l intreaba cum s-o faca. O vede pe Maria si o intreaba: . . La un moment dat Maria spune: .97 72) [6327] nixon Ion era pe un mal al Oltului si Maria pe celalalt mal. Se dezbraca si se apropie numai ca Maria nimereste in clanta de la usa iar Ion in priza."Ma Ioane vezi tu parcul ala? . Il cheama pe Ion la fereasta si il intreaba de ce nu misca nimica ca Maria ii femeie tanara si are nevoie. suna-ma dupa ce te mariti! 74) [7025] bobo Inainte de a se casatori cu Maria.Da nu pot fa' ca ma scutura! 75) [7472] atk Ion si cu Maria casatoriti de vreo 3 saptamani.Si eu as vrea dar nu am cum trece apa. . va dezbracati.Bine mai Ioane. Vine mama soacra la Ion.Nu pot Ioane ca-s fata mare. am sa ma f*t dupa ce am sa ma marit! Ion: .

pasare destrugatoare. Se uita iar Ion. Atunci mama soacra il cheama pe Ion si il intreaba daca i-a facut Mariei ce i-a spus. Zice catre pasare: .Vezi ca Maria te inseala cu Gheorghe pe sub plapuma. Popa: . 78) [7576] cixxMurise Ion. si zice pasarei: . Aude Ion de la fereastra cioc.Vezi ca Maria te inseala cu Gheorghe pe sub plapuma. si ii demonstreaza.98 Mama soacra pleaca."Ma ti-am luat o pasare distrugatoare!" La care Ion zice: ."P**a pasare distrugatoare" 77) [7547] vlad Intr-o seara Ion si Maria in pat."Copac. Ajunsa acasa Marie ii zice lui Ion: . Ion ii spune: . nu vede nimic. nu vede nimic. se uita pe geam si zice: .I-a uite ba ca de-aici asa pare. se uita sub plapuma. Se duce el la usa. Ioane cu cine ma mai culc eu Ioane. Se culca si aude iar la geam: . cioc. ."Gard pasare distrugatoare" si pasarea a distrus tot gardul. Cauta ce cauta. Se duce el la fereastra si aude o voce: . Vede la unu o pasare mai ciudata si il intreaba ce stie sa faca pasarea. Maria il plange cu jale pe al sau Ion.Cu mine te vei culca si te voi binecuvanta. Vanzatorul ii spune ca e o pasare distrugatoare. Asa ca merge in piata. Cand o vede Maria ii spune sa plece ca nu mai vrea sa vorbeasca cu ea. In drum spre groapa Maria il bocea: Ioane cine se mai culca cu mnine Ioane. si se reintoarce dupa o saptamana. Se duce Ion. Merse ce merse. Vazand asta Maria o cumpara si pleaca acasa. 76) [7496] luck Maria vrea sa ii cumpere lu Ion cadou de ziua lui. la un moment dat se aude usa trantindu-se.Mama soacra mai greu a fost cand am scos-o in parc. Popa: .Ioane. deschide usa si se uita prin curte. si pasarea a distrus tot copacul". In drum spre casa vrea sa o testeze iar.

Maria turba de ciuda si-i zice iar: . smecherita dar nesatisfacuta. Ioane cine ma mai pupa in c*r Ioane. Deodata.No asza-te Marie ca si eu m-oi aseza. scolita. Ion intreaba: .No ce sa facem Ioane asteptam sa vina cineva sa ne f**a pe amandoi! 82) [8455] GLODAN Dupa ce se trezesc cei doi. 80) [7992] xy² Ion si Maria seara in pat dadea sa se culce. sampanie atmosfera totala dar Ion nimic. tort.Cu mine te vei culca si te voi binecuvanta. . Maria se supara si ii zice narodului: .Da ce fa.Bine ca tu stai aicea drezbacata si noua ne-a ars grajdiu. muzica. cand alearga cu niste galeti de apa in mana prin curte atunci are chef de sex. Maria tot ii facea propuneri lui Ion. El cam timpit de felul lui."Am visat ca am fost in targ si erau p**e de vanzare din alea mari cu 1000000 de lei.No mai Ioane io moi aseza pe pat cai cald tare. Se hotaraste Maria si-l invita la o cina romantica. Mai merge ce merge si Maria iar: . Asteapta si deodata vine repede Ion si zice: .Mai Ioane io moi dezbraca ca ii cald aci in camera. ceva mai mici la .Ioaneee uite o plosnita pe perete! La care Ion raspunde: . Maria nervoasa nu stia ce sa mai faca.No dezbracate Marie ca si eu moi dezbraca. cu lumanari. la bani nostrii vrei sa avem un Rembrant! 81) [8195] ALEX Maria se intoarce de la oras.Ioane.Precum in cer asa si pe pamant acum e dascalul la rand! 79) [7801] jojo2000 Ion si Maria vreoiau sa faca dradoste si Ion a zis ca. Pune ochii pe Ion barbat bine. Maria zice lui Ion: . Popa: . nimic.99 . Maria il vede pe Ion prin curte alergand cu galetile si merge in casa si se drezbaca si se pune in pat. . Maria ii spune lui Ion ce a visat: .No Marie si amu ce facem? .

"Eram tot intr-un targ si am vazut p***e de vanzare virgine la 5000000 de lei bucata. in noaptea asta vom face dragoste cum nu am mai facut niciodata..Si mai vreau.Sa tii gospodaria Marie. 83) [23602] adi Ion cu Maria in noaptea nunti. credeam ca Gheorghe e dusmanul tau de moarte. Asculta aici ce-ti spun.Da' Ioane.. sa iasa invatati.. si asa oi face! . 84) [8780] misu Ion.Ba am vazut in aia s-o organizat targul. In timp ce Maria era dezbracata in pat asteptindu-l pe Ion. ca mi-a sosit ceasul. acesta la frigider deschise o sticla de palinca din care trasese niste guri. . sa-i arate alt stil.Asa oi face. suspinand: . Inainte de cununie Ion ii zice Mariei: -Fa Marie daca nu esti virgina ai incurcat-o. Maria. ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe! . .100 100000 de lei si ca a ta la 1000 de lei legatura".Maria il refuza. suspinand: . Marie. Te bat. ceva mai largi la 200000 de lei bucata". .Sa dai copii la scoala.. Atunci Ion ii spune a treia oara sa se puna capra ca sa se suie pe ea. Ion merge la Maria si ii spune sa se puna "capra". Ioane. sa aiba copii astia cand or creste mari. sa nu vinzi nimic."Da' ca si a mea n-ai vazut?" intreba Marie. bag divort. Marie.Asa oi face Ioane. pe patul de moarte: -Io amu m-oi duce Marie.Pai tocmai de-aia. 85) [9037] sonya_ro Ion si Maria trebuiau sa se casatoreasca. . Marie! Maria... Ion ii mai spune o data acelasi lucru. . Maria ii spune ca asta au mai facut-o. te fac de rasul satului. sa il duca pina la frigider ca a mai ramas o gura de palinca si-i pacat sa ramiie acolo. Maria..Zi Ioane. Stai sa vezi ce-am visat io spune Ion: . suspinand: . . .

Ion: . mai. Vroiau sa-si cumpere un ARO.Dar ma Ione cum a-ti facut-o? . Ion o penetreaza pe Maria. . Ion merge sa ceara de la vecina.Ia-ti tot si pleaca! 87) [9513] Radu Ion si Maria erau casatoriti.Sti ce Ioane? . .Sari Marie. Aceasta ii spune: .No Ioane aventura daca vrei sa m-arunci din p**a-n tei! 89) [9527] sonya_ro . . Dupa actul sexual Ion merge acasa cu banii: .Hai sa-ti arat! Ion ii ararta cum este stilul albina dupa care ii spune: .Stai fato nu te speria asa. Dupa 2 ore se intoarce la vecina spunandu-i ca Maria e de acord. dar cum nu aveau bani.No Marie nu vrei tu aventura sa te-arunci din tei in p**a? La care Maria: .101 Maria speriata se duce la maica-sa. ce sa-mbrac? .Ioane.Marie.Daca te f**i cu mine in stilul albina iti dau.Lasal incolo de ARO si hai sa ne luam 20 de stupi! 88) [9526] sonya_ro Intr-o zii Ion se plimba prin padure.In stilul albina. Ajunge la un tei in care o vede pe Marie. am castigat opt sute de milioane. nu stiu unde mi-e p**a caci c*****e mi-s pe clanta! 86) [9194] David Ion vine acasa si striga: . imbraca-te. Atunci vecina ii pune pe penis o albina care il musca si lui Ion i se umfla. . . Inainte de actul sexual iti bagi niste praf de pusca si totul va fi ok! Zis si facut. se aude poc! Dupa care glasul disperat al lui Ion: . Vine si noaptea nuntii. Aveau nevoie de 40 mil.Stai sa o intreb pa Maria.Hai Marie sa ne luam ARO! .Hai Marie sa ne luam ARO.Si cum ii aia? .

bucuroasa ca a venit ii cere sa faca dragoste.Ce fac femeie oile alea. A patra zi se trezeste Ion si intreaba: . La un moment dat Maria aude o impuscatura. Dupa cateva zile Ion incepe sa aiba mustrari de constiinta cum de a putut-o lasa asa pe Maria. Asta suparat si obosit o refuza. mananca or ba? . A doua zi la fel.Sunt la fel ca ieri Ioane.Nu. fuge repede. curva satului. nu am dar ce-mi trebuie? . te duci la targ si iti cumperi unu sau daca nu poti sa tii tu locul berbecului."Sunt in p**a la Vasile trei morminte mai 'nainte"! 90) [23666] El_nino Ion invidios pe oile mai grase ale lui Gheorghe il intreaba pe acesta: .Ce fac femeie oile alea. Ajunge seara acasa obosit tare. Suparat Ion suie oile in camion si o ia de la capat. Dupa cativa ani Maria moare si cum datina in sat cerea ca toate curvele sa fie ingropate dezbracate maria este inmormantata goala.102 Ion era insurat cu Maria.Ma cum se face de oile tale sunt asa frumose si dau atata lapte? . . in el fiind doar un biletel. Se duce Ion acasa isi suie oile in camion si le duce pe o poienita unde face ce l-a invatat Gheorghe. Sapa Ion ce sapa.Pai ma Ioane tu ai berbec la ele? .Marie tu ai mai vazut pasare cu parasuta? 92) [9926] biggy Ion si cu Maria eru in vizita la Bucuresti! . si cand ajunge la Ion acesta o intreaba mirat: . intr-un final ajunge la cosciug dar acesta era gol. Se trezeste Ion dimineata si o intreaba pe Maria: . la fel si a treia.Pai uite ce faci.Ma Ioane asa ceva nu am mai vazut! S-au suit toate in camion si una sta la volan si claxoneaza! 91) [9914] lucian Ion cu Maria merg la vinatoare pe doua drumuri diferite. Intelegerea e ca cel care va auzi impuscatura sa vina sa vada ce a impuscat celalalt. mananca or ba? . Maria dupa ce il asteptase toata ziua. Nu mai rezista si intr-o zii se duce sa o imbrace.

sa stinga lumina si sa mearga unul spre celalalt sa se imbratiseze.Baga un fluier in gura si incepe sa fluiere.103 Mergeau ei pe strada cand Ion vede pe jos o revista PLAYBOY! O ia o baga in haina si merg mai departe! Ajung astia la hotel. . iar Ion ii arata Mariei ce a gasit! . Restul vine de la sine. Marie uimita.Ion doarme pe burta si din c*r ii iesea un limbric.Sufla fa Marie! .De ce Ioane? . Si deodata se ridica plapuma.Fiti atenti! Marie merge acasa si il vede pe Ion ca doarme acoperit cu plapuma. acestea.Ba fraiere! daca canti la fluieru asta sa ridica orice? Fraieru: Da absolut orice! Marie cumpara si ea doua fluiere. 94) [10317] zyzu Ion si Maria nu stiu sa faca dragoste. Intr-o zi amandoi se iau de manuta si se duc la doctorul lor de familie.Hai fa Maria sa facem si noi ce fac astia!! Pe prima pagina o tipa care s***a p**a! Marie incepe si ea! Si s**e ea ce s**e cand la un moment dat Ion ii spune! . . Vazand ca merge il baga si pe al 2-lea si fluiera si fluiera si plapuma se ridica tot mai tare pana ajunge in tavan. . Ajungand aici. sa se desbrace. in loc sa se imbratiseze trec unul pe langa celalalt. Doctorul le spune sa meaarga acasa.Pai mi-a intrat cearsafu-n c*r! 93) [10223] meziii Merge Marie prin India. Zis si facut. Marie dornica de sex vrea sa vada daca merge faza cu fluierul. si da de un fraier ce canta la fluier sa iasa sarpele din galeata. Problema insa este ca ei. il intreaba pe fraier: . Maria si Ion se duc acasa si fac intocmai cum ii sfatuise doctorul. in cauza de disperare. . ii spune doctorului problema lor.Marie arunca hainele de pe ea dornica de p**a si fereste plapuma si ce credeti ca vede? .

No vezi ma cum se tine lumanarea? 97) [10954] matheus Servitoarea. hai sa o facem aici in fata portii. peste Marie. in picioare! . apoi alta.104 Ion tecand pe langa Maria.Mai Marie da' calda-i a ta! La care Maria spune: . Incepe actiunea.Nu pot.Cine Ion? . cu inghetatele. . Acesta o satisface pe deplin.De ce draga? . soferu'! 98) [12441] Dodo Ion cu Maria in fata portii! . mere ce mere si se implanta cu p**a in clanta. Ion ii spune: .Mai Ioane da' rece-i a ta! 95) [10572] Mary Ion si Maria se duc la un chiosc unde se vindea inghetata. nu ne dragostim! 96) [10715] dacu Ion si Marie dupa 10 ani de casnicie se hotarasc sa mai faca o data dragoate.Marie se declara nesatisfacuta. al doilea ca sunt fata mare. Dupa un timp de urlete pasionale Ion spune: . Maria trecand pe langa Ion.Mai termina. Ion ia el lumanarea si il pune pe Gheo.Ion se termina. Maria vrea una.Nu.Sa stii ca sotul tau a zis ca oricum eram mai frumoasa ca tine! . . La urma Ion ii spune slugii: . . merge ce merge cu p**a sculata si si-o baga intre calorifer.Care sunt alea? . mai Ioane.Primul ar fi ca nu ma lasa mama. . Apoi inca una.Si a zis ca fac si dragoste mai bine.Mario. Mario. inainte sa fie data afara de Maria ii mai spune: .Nu pot din trei motive. iar al treilea este ca de cate ori o fac in . . ca diseara ne dam pe gheata. sluga sa tina lumanarea. Ion il cheama pe Gheorghe.

sa ai masina si sa ai p**a de cel putin 40 de cm. ca pretext pentru a afla daca e adevarat. ai niste t**e ca dovlecii aia gustosi. Ghita: . Striga Ion pe la 11.Auzi Marie. ai o p**a zemoasa. 99) [13483] Paul Ion si Maria. 100) [13604] Alexandru Discutie intre Ion si Maria: Ion: .105 picioare. ai niste f***i ca lanurile de grau cele roditoare.Ghita.Sa ai casa. dar deseara cand strig eu "pe cai" sari tu pe Maria. dar sa sti ca din p**a nu-mi tai nici un centimetru.. Dupa ce pleaca. .A fost bine. Ion se ascunde in podul casei.Marie te mariti cu mine? Maria: .. 101) [14392] tutu Ion banuieste ca Maria flirteaza cu vecinul lor Gheorghe. mari si apetisanti..Ghita.Mai Ioane ce sa zic.2 noaptea de fiecare data. Pe la 11 noapte striga acesta: . o aude pe Maria stigand: . tatal il ia pe fiul sau sii zice: . Maria: . Decide sa-i spuna Mariei ca pleaca in China. Dimineata il intreaba acesta pe tatal lui cum a fost: . ma apuca o usturime."Pe cai"..Marie. io m-as marita dar sa indeplinesti niste conditii. Ion: . eu casa am. Ion: . hai sa ne f***m c-o plecat Ion in China! Imediat veni si incepura sa faca sex.Diseara cand strig "pe cai" sari pe Maria si iti faci treaba.A fost bine.Care? Maria: .1. Acesta ii raspunde: . gustoasa si apetisanta de innebunesc. masina mi-oi lua. iar tatal sau il intreaba cum a fost. doi tineri casatoriti locuiesc cu parintii lui Ion. Vazand tatal acestuia ca seara nu se intampla nimic. dar dupa 12 noaptea m-am tinut numai de coama. Dimineata vine Ion vesel.12.

Ioana? . soptestei cat de mult o iubesti! Peste inca o oara suna telefonul.Da! Peste alta ora suna telefonul si de data asta raspunde Maria. ba asculta aici si fi atent ma: .106 Ion din pod: . . vezi gramada aceea de frunze? . Mai merg ele ce mai merg si dau de un lan de grau.Ai inteles? . Atunci Maria spune: .Nu-mi spune ca te-ai tavalit acolo cu Ion.Ioane ma.Acolo m-am tavalit eu cu Ion. Raspunde Ion: .Ce faceti ma? .Uite acolo m-am tavalit eu cu Ion. Ion raspunde iar: . Raspunde Ion: .Dute si bagati ce ai tu mai lung pe unde se p**a Marie.Acolo s-a tavalit Ion cand a aflat ca am Sida.Vezi locul ala liber de grau. . Ia-o in brate.Ioana. .Da. Mai merg ele si Ioana spune si ea: .Pai ne uitam la televizor! .Ce faceti mai? Am pupato si ne uitam la televizor! .Da v-ar Dumnezeu un potop ca c*****e mele sa vi se duca toata recolta!! 102) [15372] Gabi Maria si cu Ioana mergeau prin padure. . da' nu asa se face ma!? Dute si tu si o pupa pe Marie! Peste o ora suna soacra iar.Nu.Cum? Ba Ioane. .Ba Ioane ba nu asa ma! Dute si pupo. Mama Mariei da un telefon celor doi proaspat casatoriti. La un momendat Maria spune: . 103) [16040] Micutu Ion si cu Marie in noaptea nuntii.Ce faceti? Pai am facut cum mi-ai zis si ne uitam la televzor! .

Maria: . Maria se sperie si ii zice lu' Ion ca nu poate sa se pise din cauza celor auzite. .107 .Ce faceti? . pin'acu' n-am mai vazut! 105) [16846] Ion Ion si Maria proaspat casatoriti. se aseaza. Ca sa scurteze drumul. saruta-ma pe unde fac pipi."Crant. da' unde ma? .Tampitule.Ttiuuu. Se ridica Ion si ii zice Mariei: . .aceleasi lucruri se intimpla din nou.Mai mama io nu stiu ce i-ai spus tu lu' Ion da' de-o ora s-a dus si si-o bagat piciorul in wc! 104) [16697] Jack Ion si Maria pleaca de-acasa cu gindul de a ajunge intr-un sat invecinat. Ion ii spune sa se duca dupa un alt copac. Ion ii zice: .P***-te fa Marie! . Ioane ma.Pai du-te si tu dupa copacu' ala. la un moment dat Maria zice: . isi ridica fustele. Se duce Maria.. Atunci dute si fa-mi ceva de mancare! 107) [24041] luci Iese Maria grabita din casa si-l striga pe Ioan care era in curte: . nu in oala de noapte. se pune sa se p**. 106) [24032] DANIEL Se trezeste Ion pe la 4 dimineata si o intreaba pe Maria... dar dintr-o data aude un zgomot: . Marie vrei sa te f*t? Maria incantata de propunere ii raspunde afirmativ.Ione saruta-ma. crant.. crant".fa Marie. se hatarasc sa o ia prin padure.Fa tu te asezi dupa copacu' ala te pui sa te p**i si io ma uit sa vaz ce face asa! Isi ridica Maria fustele. latei sa manance iarba. Ion se uita sa vada.No. isi ridica fustele. se aseaza.Ma. fir-as al dracu. io ma p*s! . mangaie-ma.Ioane vino-n casa ca ploua. da se sa se p**e. Mergind ei prin padure. Maria se duce.

Daca nu atunci ma tragi de vreo 200 de ori! 111) [18868] laurentiu906 Cica Maria se duce in sat la claca.. -Apoi dusul-ai la doctor.Da ce ai fa Marie de esti suparata? . La un momentdat deoarece calul mergea prea incet Ion ii articuleaza vro 2. femeile o intreaba.Apoi ce sa am. in acel moment calu' se intoarce si ii zice suparat: -Ba Ioane dupa ce nu-mi dai de mancare ma mai si bati? Auzind ca.. 112) [19397] RASI Mergea Ion cu caruta. de cand ti-ai luat pusca.108 -Lasa ca ploua si afara. da. calul vorbeste Ion o lua la fuga. acum doi ani 2 capre. 108) [17584] Nastase Maria nu avea somn intr-o noapte si la un moment dat striga la Ion: Ioane scoala-te ca este un gandac pe perete. Maria sedea intr-un colt si apropae plangea. La un moment dat. ca Ion are probleme de sanatate. o stiu numai de la brau in sus... ce-ai zice sa iti fac cunostinta cu soacra-mea? 114) [19926] calin .Ca n-are tinere de minte. da. .Apoi ma f**e si dimineata si la pranz si seara si intre mese. o stii pe Maria de la demisol? Nu. ai puscat ceva? -Da. fa? .. Toate femeile vorbeau de problemele de sanatate ale barbatilor lor... . -Auzi. si nu mai pot. In acea clipa ajunse si cainele cu limba scoasa si ii zise lu' Ion: -Ba Ioane ce m-am speriat cand a inceput calu' ala sa vorbeasca 113) [19423] iza -Ma Ioane. La care Ion raspunde: Ce ai vrea fa sa avem un Rembrand? 109) [17675] raluca Ioane. Dupa ce ajunse la o fantana se opri sa bea. langa el statea cainele lui.Da' she probleme fa? . -Si ce-o zis doctorul? .Da. 110) [18715] Tony333 Ion: -Marie uite cum facem de-acum: Cand ai chef de sex ma tragi o data de pesis. anul trecut calul si luna trecuta taurul.

am o singura dorinta. mi-o spus socru' ca noaptea nuntii o sa fie frumoasa. asteapta doua ore. Dupa ce termina de mancat ii spune: -Ce divina esti.dar daca nu nu mori??? 116) [24293] Valentin Maria catre ion: -Iti miros picioarele!la care ion -Nu mersi! 117) [24445] Oany Ion si Marie in noaptea nunti. 2) [168] Iuli .eu acum mor.Ioane ti-as spune.Spune-mi mai inselat vreodata. Si o intreaba : -De care sheri bei? -Sheri de matale. Asteapta jumatate de ora. la care Maria: . Moldoveni 1) [126] dickly Un moldovean invita o olteanca la restaurant. De vina esti matale. asteapta o ora. cand la un moment dat zice: -Mai Ioane. tu ce ai de gand? .Mario daca vrei tu! 115) [20158] P/MARY ION era pe moarte. Maria: -Mai.Tu marie. Marie sta pe pat siil asteapta pe Ion care era la geam uitandu-se pe cer...O intreaba pe Maria: -marie.109 Ion si Maria abia sa casatorisera! In pat in prima noapte incep sa se sarute.Ioane iti miros picioarele! .

M2: . Cind bomba explodeaza.Moldovene. explica ofiterul starii civile moldoveanului. Intrebare:.Si. 8) [2198] floryyy ..Eu sunt cel mai napastuit. moldovenii bubuie iar oltenii se imprastie.. 3) [7411] Wyzard I: Din ce este facuta o bomba? R: Din moldoveni si din olteni. ai poze cu nevasta-ta goala? Raspuns:..110 De ce moldovenii nu iau niciodata SIDA? Pentru ca are si SIDA mandria ei.Pai cine credeti ca e individul care sta langa usa cu pusca in mana!? Raspunde "ginerica".!!! 4) [2090] Andrei I:.."Numai pentru patru persoane!" M3: ..ma! Pe jos scandurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un cap' in altul al camerei. Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcilel alea mici de pe jos.In fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie: .. trag de funie si pana sa pun gura la apa sa si termina si trebuie sa astept iar sa se umple galeata..Ce bine era la tara. dar tot asa patesc! CONCLUZIE:. iar trag de funie.Are trening nou ! 5) [2129] thall Intrebare:. Mireasa nu are decat 17 ani si ai nevoie de consimtamantul tatalui! .NUMAI MOLDOVEAN LA ORAS SA NU FII!!!!HA HA!!! 7) [2196] floryyy Imi este cu neputinta sa va casatoresc. Acum ma duc.Nu. M1: . De fiecare data cand mi se facea sete acasa ma duceam la cismea si beam dupa pofta.Cum iti dai seama ca moldoveanul e ginerica ? R:.a-si impartasi experientele. nu vrei????? 6) [2135] floryyy Trei moldoveni la oras se intalnesc dupa o perioada de timp ptr.

apoi verde-rosu/rosu-verde apoi liniste. intarzie la un curs.. . Maria si Tanta.. Ion ii zice lu' Gheorghe: .Parcalab-voda. ... ca-i de-al nostru si prin munca patriotica sa reparam aparatul. dom' profesor ca am fost la closet. ma. In mareata sa intelepciune de urmas al lui. .Imi place sa umblu in blugi.Baiete.Tanto. fa. ce blugi frumosi ai?! .Viata-i scurta.! Atunci umbla si in ai mei. Speriat soldatul crezu ca a stricat aparatul asa ca se duse si marturisi totul la sergent.Soldati. . In toiul noptii Gheorghe se gandeste: . Eu propun sa-l iertam. te rog frumos! 11) [2201] floryyy Moldoveanul era sergent la un pluton de ardeleni si pedepseste pe soldatul Ion sa nu-si ia permisie duminica si sa mature in sala de comanda a rachetelor nucleare.. Cat despre aia din Australia si Noua Zeelanda. Ion era foarte suparat si tot maturand prin sala se gandeste: . moldoveanul se hotari sa tina o cuvantare a doua zi trupei.Cere-i asta decanului ca eu nu am voie.. . 9) [2199] floryyy Deviza moldoveanului: .sa stii ca te-am pus absent. Pe un ecran aparura cateva puncte albe. mai da-i in p***a mamii lor de capitalisti! 12) [2824] Cip Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal.Culai! .Ba Gheorghe eu ii tai la calu' meu o ureche sa-i putem deosebi.Daa. Zis si facut..si lovi cu coada maturii in panoul de comanda al rachetelor spargand cateva butoane. hai sa o facem lata! 10) [2200] floryyy Ion si Culai erau in vorbe cu doua bune prietene. .Va rog sa ma stergeti.Daca tot n-o putem lungi..Las' ca ma slobozesc eu si-l prind pe soldovean si am sa-i dau uite asa o palitura.HA). camaradul vostru a fost sincer si a recunoscut ca a spart cateva butoane la tabloul de comanda al rachetelor.111 Moldoveanul la facultate(HA.

trage o dusca sanatoasa si arunca pe geam ce mai ramane in ea. isi aprinde o tigara si arunca restul pachetului pe geam.112 .Locul unde raman moldovenii cand pleaca trenul. Peste noapte Gheorghe se gandeste: .Ba vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa. A doua zi. la noi gasesti dintr-asta pe toate drumurile.De unde are Stefan cel Mare cizmele? A:. da fain trebuie sa fie un cal fara urechi" si taie si cealalta ureche.De la genunchi in jos. 14) [4037] razvan_r Q:. La fel.Eh. vine raspunsul. zice bucuresteanul asezandu-se la loc. Cum nu reusesc. Ion zice catre Gheorghe: . sar toti ceilalti cu gura pe el: . Toti ceilalti sar sa-l prinda."Ba. . . dintr-astia sunt pe toate drumurile. desi cel din urma se zbate.Arunci bunatate de bautura pe geam! . un moldovean si un bucurestean.Pleznitura di osanda! 15) [3811] georgescu Q:. si taie si el o ureche calului sau."Ba da tare fain tre' sa fie un cal fara o ureche". Mai trece un timp si bucuresteanu' il apuca pe moldovean de guler si. calu' meu ii negru s-al tau ii alb. Dupa un timp. incep sa-l certe pe american: . bine dom'le arunci bunatate de tigari! . americanu' scoate un pachet neinceput de Marlboro din buzunar.Cum spun moldovenii la penalty? A:.Eh.Eh. la noi tigari dintr-astea sunt pe toate drumurile. il arunca pe fereastra. un ardelean.! 13) [3282] zum Intr-un compartiment de tren calatoresc 4 indivizi: un american. La un moment dat.Pai. 16) [4115] Ionut Q:. Dimineata.NENOROCITULE! striga ceilalti. ardeleanul scoate din traista o butelca de palinca. Ion taie si cealalta ureche a calului. suparat de ce-a facut Gheorghe.AI OMORAT OMU'!!! .. zice americanul.Stiti ce-i ala piron? A:. .

Conductor subteran. -Aoleu...Praz bobinat! 20) [13147] Adina I: Cum spun moldovenii la corner? R: Palitura de ungher.mai ghini fac in sacosa.Nu ma supar cautati mai departe.Perie de sarma! .Acum.De doua feluri: Unii care isi fac laba si unii care nu recunosc! 24) [23131] Andrei I: .De ce le zice la moldoveni "Sarma" ? . . -Ei cred ca le face cineva poza 18) [12812] Jmecheru` O moldoveanca in gara: -Un bilet la Visau! -20 000 de lei.Ca mergeau pe tren si la fiecare stalp al liniei electrificate strigau "Sarma bha!!!" .Ce copil iese din combinatia unui oltean cu o moldoveanca? .De cate tipuri sunt barbatii moldoveni? .Dar un moldovean ingropat? . 19) [11829] Razvan .De ce canta Sofia Vicovianca ca in Moldova is numai flori? R: .Pentru ca toate buruienile au venit in banat. .113 17) [4613] manea -De ce rad moldovenii cand fulgera? -Nu stiu. 21) [13144] Adina I: Cum spun moldovenii la pireu de cartofi? R: Barabuli batusiti.Nu va suparati caut magazinul: "Lumea copiilor"! Moldoveanul: . 22) [14019] matei Un roman la Chisinau se apropie de un localnic. ce sunt mai multi moldoveni pe o banca ? . . 23) [5984] Un .

care fiind asezat i s-a deschis fermuarul la blugi. El le propune: . Vasile il intreaba pe Ion: . e doar un roman beat culcat pe doi saci. Vad pe lista de meniu cafea. unul spune: Hai sa mergem la o casa de toleranta.Na hai sa bem! Comanda doua cafele iar Ion o bea din prima si incepe sa lacrimeze."Ce na-ti inteles ce v-am spus?" Unul zice: .Mosule. punem fiecare cite 10$.De ce lacrimezi? I: .Dezizoleaza-te! 26) [7451] Nemilosu Stiti cum spun moldovenii la Razboiul Stelelor? "Galsheava pi sher" 27) [7711] Gicu Vin doi moldoveni din Siberia de la lucru. V: .114 25) [6694] MARIAN I: . ca nu degeaba suntem pe aici. . Vasile bea si el din prima cafeaua si incepe si el sa lacrimeze. V: .Ca nu-i aici tata sa guste si el. .Nu se vede. Suna ei la usa.Ai baut cafea vreodata? I: .Cum ii spune moldoveanul nevestei sale sa se dezbrace? R: . Vin ei peste o ora si suna iar. Vasile si Ion merg la oras si intra intr-un Cafe-Bar. Bodiguardul striga: . ti s-a deschis magazinul. Trecind prin Moscova. Ei spun: -10$. iese bodiguardul si-i intreaba cati bani au."De 10$ frecati-va unul pe altul "si-i fugareste". 29) [9823] omega Doi moldoveni. directorul este acolo? .Da? dar ia uita-te. O domnisoara ii atrage atentia si-i spune: .Nu."Pai ne-am f****t dar cui sa dam banii"? 28) [8986] Antonyo In tranvai pe o strada din Bucuresti se deplasa un batran moldovean.

. Zice Moldoveanu': .a ta e Einstein pe linga a mea. Langa haine 100 de cutii de prezervative. ii spune doctorul. Vin acasa si o vad facind valiza. a cumparat 50 kg de carne ca erau la reducere si nici macar nu avem frigider! Zice Ardeleanu: -Eh.Tin evantaiul si dau din cap! 31) [10911] matheus Un moldovean vine cu capra la vecinul sau. . .Bine domn' doctor. trebuie sa va fac analize la urina.Ce faci vecine.Cum sa nu ma supar. ca acum nevasta m-a pus sa mananc numai telina. . A mea a cumparat o Dacia si nici macar nu avem carnet de conducere. de ce nu-mi raspunzi.Si eu nici macar nu plec cu ea in Turcia! 33) [13672] tynu O moldoveanca merge la medic spunand ca se simte tare rau. da-i o telina tapului si sa vezi ce merge treaba! Trece un timp si capra fata. un Ardelean si un Moldovean discutau cit de proaste sint nevestele lor. .Ca nu-i aici mata sa-mi bag p**a in ea ca nu mi-ai zis ca-i fierbinte cafeaua! 30) [10814] Zorg Q: . .115 I: .Domnisoara.Atuncia va las chilotii.Io o bag vecine. 32) [13053] balauru Un Oltean. . .Nevasta-mea e atit de proasta. ai vazut ca a fatat capra? Nici un raspuns.Bai cumetrilor nevestele voastre sint genii pe linga a mea.Ce-i vecine. te-ai suparat pe mine? .Cum isi fac molodovenii vant? A: .Baga vecine si capra mea in tarc la tine! .Da tu de ce lacrimezi? V: . da' a mai fost o capra.Aveti acolo tot ce va trebuie. la scaun si la sange.. ca sa-mi dau seama de ce boala suferiti. Zice olteanu': . Se intalnesc cei doi vecini iar: . 34) [14727] Byc . ca o dor toate.Nu-i nimic.

se mai uita imprejur tot nimic.Ce-am vorbit eu cu tine?" Romanul se ridica si intreaba: . . ."Care vorbeste mai?" Dar vocea iar: . eu nu fur avionul cand i pe pista pt. Se mai ridica odata."Bai nu ma sparge gheata!". si incearca sa sparga gheata.Ba ca prosti mai sunteti voi ardeleni nu ganditi un pic.Unde ai fost moldovene? Pai am fost la furat.Palitura de osinda!! 36) [16146] Roman Un moldovean se duce la pescuit de copca. se aude o voce: . Deodata. Isi continua spartul ghetii. Vocea se mai aude odata: . Moldoveanul zice: . nimic. .Si ce ai furat? Pai am furat avioane si cum le-ai furat deoarece avioanele sunt foarte mari.Eu il fur cand este sus deoarece este foarte mic si il iau si il bag in buzunar."Bai nu mai sparge gheata!" Se scoala el se uita imprejur."Directorul Patinoarului!" 37) [17737] Shelly De ce sunt supranumite moldovencele nuci? Deoarece se nasc in Moldova si se sparg la Bucuresti! 38) [17872] Roman Vine un strain la o biblioteca di Chisinau si zice : Am nevoie de cartea "Oameni destepti ai Moldovei" La care bibliotecara zice : . Moldoveanul venea de la o plimbare si se intalneste cu ardeleanul. Ardeleanul il intreaba: . 35) [15886] piescu I: . Ajunge el pe un lac inghetat. A treia oara se mai aude vocea: .Ma scuzati dar sf-urile e la al doilea etaj."Bai nu mai sparge gheata! . ca e foarte mare.116 Era un moldovean si cu un maghiar.Cum spun moldovenii la lovitura de la 11 metri? R: .

va rog. 43) [19229] Entzy Q:Ce reprezinta un lift plin cu moldoveni? A:O cutie cu electrozi! 44) [20164] Terente Hmm voi stit wai de ce ne zice noua moldovenilor computerishti?? Ca atunci cand ne ducem la bar zicem: ""Ai biem" o bere wai!"" (IBM o bere wai) 45) [24191] Rodica Vine un tocilar la librarie si se adreseaza vinzatoarei: .Dati-mi.merge el ce merge. . -Ce alegi? -Apoi Doamne.. cartea "Moldovanul-om destept". Nebuni 1) [7409] Wyzard Un tip cu o camila in desert. frumusetea-i trecatoare.. baiete!!! 46) [24260] valentin cum zic moldovenii la salvati de clopotei? izbaviti de talanguta . la un moment dat camila se opreste.117 39) [18048] Paul I: De ce imperecheaza modovenii ariciul cu sarpele? R: Ca sa faca sarma ghimpata! 40) [18138] Chity Un moldovean si cu maica-sa se uita la doi oameni cum fac sex! A doua zi moldoveanul o intreaba pa maica-sa: B:Mama dar ce faceau aia? Se babardeau? M:NU se intersextau 41) [18276] picaciu! De ce moldoveni dorm cu ceasul in gura? Ca sa le miroase dimineata gura a TIC TAC!!!! 42) [19031] Kaiser Dumnezeu imparte daruri. Moldoveanul ajunge ultimul si i se spune: Ai ajuns ultimul si nuau mai ramas decat frumusetea si prostia. .Fantastica e la al doilea etaj.

Care-i treaba frate? Tipul: . Tresare asta din somn ("-Ba. ce dracu.. si sapi. da sa puna mana pe clanta si din nou vocea: .Este.. Asta trage mana ca ars. 2) [1218] Valentin .. La un moment dat se intalneste cu un medic care-l intreba: . Si de-odata aude vocea: . ce sa ma fac? Mecanicul: . da fuga la urmatoru chiosc unde (bineinteles) scena se repeta.118 Se chinuie el ce se chinuie. Ajunge la chiosc..Sus pe rampa cu ea!.Ce faci ma? Tragi un caine dupa tine? . Ce se intampla daca sapi o groapa in mijlocul pietei...degeaba.Cum un caine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof? ...Bine domnule dar acum cum o mai prind? La care mecanicul: .. v-am explicat ca Pamantul este rotund. la care tipul spune: . O ia pe jos cu camila.Bun.. spre SERVICE-ul de camile. Domnule ! 3) [1219] Morpheus Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof. Umbla omu' nostru cam vre-o juma' de oras."Du-te si cumpara un loz in plic. si pe la vre-o 2 noaptea aude o voce soptita: . pana ajunge intr-o fundatura. nimeni nu o mai poate opri. -Camila de durere o ia la fuga. dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el? ..".Cum sa ma incalt? Vrei sa ma muste? 4) [1220] Diesel Cica dormea unu'.La spitalul de nebuni.Unde ajungi ? . dupa care acesta isi ia in ambele maini 2 caramizi si loveste camila la "TESTICULE".jigodia asta nu mai vrea sa mai mearga. . pana tipu' trage pe el o geaca si se repede catre primu' chiosc. unde era un mos cu o taraba (cu lozuri). Odata ajuns mecanicul il intreaba: .SUS PE RAMPA!!!.Copii.. am auzenii ?!) apoi adoarme la loc.Urca tipul camila pe rampa. si sapi. gandindu-se ca-i semn de la Doamne-Doamne. Scena se repeta de vre-o doua ori... mecanicul o studiaza foarte bine."."Nu de-aicea.

Astazi o sa ploua! . Cand colo. De abia l-am introdus si functioneaza de minune. doi doctori stau de vorba: . . La fel si la etajele superioare."Ptiu! Bagaaamiaaash p**aaa. se loveste rau de tot si se repede la cel cu biletul: . Peste tot numai sange si raniti. . la al treilea: . vede o caramida bagata in perete. vezi ce jos zboara pisicile? 7) [1224] Amadeus Cica vine un tip cu controlul la o casa de nebuni.."De-aiiiicea. Tipu' se lumineaza la fata.. dar cel mai important este video-ul.Bai. necastigator!!!! la care aude iar Vocea: .". inspectorul vrea sa vada video-ul si ii spune directorului sa i-l arate.."Pe aastaaa. in loc de video... al doilea la fel. Incearca gagiu' sa puna mana pe un loz. ca pe asta am vazut-o de 7 ori. directorul ia cutitul si il infige in inspector si zice: -Esti la leapsaaaaaa! 6) [1223] Ady Un nebun incerca sa il convinga pe un doctor ca pisicile zboara aruncand in sus cu pisici. inspectorul se duce la biroul directorului pe care il gaseste cu un cutit infipt in piept.Asa-i ma Mila? intreaba directorul pe un nebun de acolo."... La o fereastra. plateste.Aici avem multe mijloace..119 .".Da.Da domnul director. Il intreaba pe director ce mod de distractie au nebunii de aici: . De la intrare sunt uimiti de priveliste. duuuu-te si ia un looooz in pliic. ia lozu' il desface cu degetele tremurande si. Speriat.. Nebunul sare. . Noi le punem caramida la nebuni si ei se uita vreo 3 ore in continuu la ea. vocea: " .Sari si eu tin biletul asta sa cazi pe el.. ce-i asta? . Curios.Nu pe astaaa." 5) [1221] andreea La spitalul de nebuni vine o inspectie. da va rog sa ne schimbati azi caramida. 8) [1225] Stelucia La balamuc un nebun incearca sa convinga un alt nebun sa sara de la trambulina intr-un bazin fara apa.E tipul nostru de video. . . Cu o ultima rasuflare.

120 ."Sefu. nu vezi ca e butoi. esti nebun? .Daca dai pe alaturi si-mi spargi capul! 12) [1230] adyyy La un ospiciu nebunii sareau gardul ca sa joace fotbal. insa nebunii continuau sa sara gardul. Directorul uimit i-a intrebat de ce nu mai vor sa joace fotbal.Da de ce nu-l iei in brate ? .Ce catel ma. 1: . insa cu floarea.Bine frate. 9) [1227] mirc La spitalu de nebuni. gingasa si diafana. ceea ce nu convenea deloc directorului. 13) [1231] PepeDeMoko "Mistretzul Neprietenos". de ce n-ai tinut biletul cum trebuie sa sar pe el? . o intalni intr-o zi pe Zana cea Buna. Nebunii stateau aliniati fara sa treaca linia. . In urmatoarele zile. tu nu vezi ca ala e cui pentru peretele opus?" 11) [1229] ^Meg^ Doi nebuni. Alt nebun care trecea pe acolo se uita la el si ii zice: . gardul a fost inaltat mereu cu cate 5 metri. Vine doctoru (si ca sa fie politicos) zice: ."Ba.. cum sa ajungem la terenul de fotbal daca nu mai avem pe ce rezema scara?".Du-tee dracu.Da ce vrei sa ma muste??? 10) [1228] alek Un nebun se muncea sa bata un cui in perete. din ordinul directorului. A doua zi gardul a fost inaltat cu 5 metri. hai sa-ti bat un cui in cap! 2: . vesnic incruntat si bombanind.. nebunii au replicat: . Stupoare!.Ti-ai scos catelul la plimbare ? . Exasperat directorul a chemat un specialist care a daramat gardul si a trasat in locul acestuia o dunga alba de vopsea pe pamant. un nebun tragea un butoi dupa el.Ba. zice nebunul.Ba l-am tinut dar biletul era compostat. .

Si nebunii cazura. Insa la al treilea etaj. A doua zi dimineata merge sa verifice si numai ii vede pe nebuni sezand de-a lungul gardului si stand asa."Toamna. Vanzatoarea mirata il intreaba: . Doctorul i-a spus ca testeaza pe nebuni o noua metoda de a le trata nebunia: . La etajul al doilea.Bancurile. azi sunt intr-o pasa buna."Ha! Ha! Noi suntem conifere.SA MOOOOOOOORI!!!! 14) [1234] Claude La o casa de nebuni se vopsesc gardurile in rosu." 17) [1237] Vlad Un inspector a venit in vizita la un spital de nebuni. Ca sa se dea jos. doctorul spune: .. Ziua urmatoare dispare.Ce asteptati ma in fata gardului??? . . . am sa-ti indeplinesc oricare trei dorinte.Pai daca nu aveti banane!!! 16) [1236] Vlad Un inspector vine in vizita la un spital de nebuni.Dati-mi doua banane! Ia bananele si le baga in urechi. la fel. Directorul nu-si poate explica ce se intampla si mai incearca o data.Spune dar mai intai pe prima! .". A treia zi cere 2 banane iar vanzatoarea zice ca nu are..De ce v-ati bagat morcovii in urechi? . frunzele cad. Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare: . 15) [1235] Bebe Un nebun merge intr-un magazin si zice vanzatoarei: . Atunci cere doi morcovi pe care ii baga in urechi. Se mai vopseste o data gardul si acelasi lucru.Asteptam sa se coaca.O mancasera nebunii. De data asta gardul este vopsit in verde. nebunii au actionat astfel: . Vine a doua zi si din nou cere 2 banane pe care le baga in urechi. . Insotit de doctor.121 . acestia ii vad pe nebunii de la etajul intai agatati de pereti.Mistretule Neprietenos.

Poate s-o fi insanatosit si ar trebui sa-i dau drumul.Dumneata faceai ieri pipi de la balcon si cind m-ai vazut ai fugit repede inauntru. Enervat. Al doilea se duce si se uita la gaura cheii: .Ba.Ba. raspunde nebunul. Unul singur statea pe o scara. inspectorul intreba de ce? Doctorul i-a raspuns: ."Numerele peste 500 reprezinta bancurile cu/despre nebuni. La un moment dat trece doctorul pe aleea de sub balcon. ne luam avant si iesim prin gaura cheii!!! .. 2 nebuni vor sa evadeze. ti-era rusine ca te vedeam eu? .Tu ce ai ma de nu sari? . Isi ia primul avant. . Doctorul se gindeste: . Inspectorul. Apoi a fost luat la bataie. . a zis numarul 520. isi trage repede pantalonii si fuge inauntru. pai eu nu vad ca linia e stramba! 21) [1241] Ben Un om avea drum in fiecare zi pe langa un ospiciu.Aiurea! Da' ce eram prost sa ramin acolo ca sa ma trageti de pipi in jos?! 19) [1239] Raducu La nebuni. dorind sa incerce si el. Ii pune sa sara pe sub linie. cerandu-i o tigara.Da. El traseaza o linie cu o bucata de creta si face o coada de nebuni in spatele ei.. ce prost esti. incat au ajuns sa zica numarul bancului si sa izbucneasca in ras.E." 18) [1238] 3179 Un nebun facea pipi de la balcon. fuge si fu** un cap de usa." A doua zi se duce la nebun si-i spune: . iar nebunul cind il vede. n-ai vazut ca era cheia in broasca pe din-afara!!! 20) [1240] Dan Directorul unui spital de nebuni cheama toti nebuni la el.Perfect . Trecand intr-o zi pe acolo il striga un nebun. ."I s-o fi facut rusine omului si de-aia s-a retras cind m-a vazut. Se gandeste ca poate si-a revenit.Dar de ce ai fugit. asa-i? .122 Acestia spuneau bancuri atat de des. .

Barmanul ii arata unde e. comanda ceva."Imediat. discuta tot felul de lucruri.. si nu mai apare. In urmatoarele zile la fel. Se scoala asta dupa cateva minute si-l intreaba pe barman unde e toaleta.Aveti portocale? . nu la nebuni!? Nebunu': . vorbesc la telefon. il serveste pe asta si observa ca se apucase sa vorbeasca cu..."(!) Dupa cateva clipe ridica degetul si incepe sa explice cum ca el are un celular din ultima generatie pe care il are implantat in mana si ca sa formeze numarul nu trebuie decat sa se gandeasca si se formeaza singur.Aici e farmacie domnule nu ma mai inerva! A doua zi nebunul vine iar: . omul nostru il intreaba pe nebun: . eu stau de vorba cu tine de cateva zile si vad ca nu esti nebun deloc".Am vrut sa trec granita si m-au prins. La un moment dat. Apare barmanul cu comanda.123 Intra in vorba. 22) [1242] Cristi Intra un nebun intr-un bar... ."Mai. Tipu': . degetul mic de la mana! Il intreaba barmanul daca se simte bine la care asta raspunde: ."Cum ai ajuns aici?" Nebunul: .Il intreaba mirat pe asta ce are de gand cu hartia aia la care asta ii raspunde: . asta se duce."Astept un fax!" 23) [1243] un Un nebun se duce la farmacie: -Aveti portocale? Vanzatoarea: .Pai pentru asta te baga la parnaie.Numai ca eu am vrut sa trec in Rusia. Intra in toaleta si-l gaseste pe asta aplecat peste WC cu un sul de hartie bagat in c*r! . Asteapta barmanul 10min. 20min. se aseaza. mirat.. si se hotaraste sa se duca dupa el sa vada ce s-a intamplat.... . iar difuzorul este implantat in cap undeva in spatele urechii.

Se uitau fix unul la celalalt. in dormitor?" Astia nimic. citeste afisul si intreaba: -Ati avut portocale? 24) [1244] Kostika Mergea un om prin desert."Tarfo! Nesimtito! Cum ai putut sa ma inseli chiar sub privirea mea. Sefu: . cu 3 etaje.. n-am mai baut de 4 zile."Daa.Ma tu esti prost.124 . pot sa-ti iau si eu nevasta. se intoarce in gradina. omu' spune: . pleaca mai departe si aude discutie in bucatarie: Sotul: . mi-e sete. Merge omu' sta 2 ore cu tipa. putin."Aaa! Ai vorbit primul!Tu duci gunoiul!" 25) [1245] Adi Un tip vrea sa sara cu parasuta si in avion ii spune la instructorul de zbor ca a visat ca nu i se desface parasuta. tu n-auzi ca n-avem portocale! A treia zi vine iar: . Merge omul. Manaca omu'. pot sa mananc si eu de la voi?" Astia nimic. cand. ce vede? O vila marfa. Tipul`se tot roaga de ala si pana la urma se indupleca si faca schimb de parasute. Vazand ca merge orice. . infometat. bea se intoarce: . astia stateau nemiscati.."Oameni buni merg prin desert de nu stiu cand.Aveti portocale? . in propria mea casa?" La care nevasta-sa: . piscina etc. In curte era un barbat si o femeie care se uitau unul la altul fix."Oameni buni. .Daca mai vii odata ma duc la sefu! Actiunea se repeta si vanzatoarea se duce la sef: . Insetat. cu fantana. asa.Ce sa fac ca un nebun ma tot intreaba daca avem portocale. Pot sa beau si eu din fantana voastra?" Astia nimic.Scrie pe un afis NU AVEM PORTOCALE!! Vinzatoarea face astfel iar nebunul se intoarce iar. Ala rade de el si spune sa lase vrajeala.

. dar ca sa reuseasca trebuiau sa sara cam 100 de garduri. Planuiesc ei vreo doua zile si apoi pleaca. dar cand mananc ma musca de mana!!! 29) [1251] stranger La un spital de nebuni.Si este vreo problema?? ..Eu aprind farul si tu te cobori pe raza de lumina. . Unu dintre ei zice: . Al doilea incepe sa strige ca e copil orfan si vrea sa traiasca. dar degeaba.Nu! . sara pana sar vreo 50 de garduri si unul dintre ei il intreaba pe celalalt: . deodata pe langa el instructorul: . Nici o problema. Si mie! . Aici. si incep sa sara si sa sara si iar sa.nu. dar degeaba.Nu va suparati aveti cumva o solutie de dizolvat dinti? .Mai poti? .Bai esti nebun! . La un moment dat ajung pe un zid pe care era un far de supravegere.Zzzzzzzzzzda matiiii!!!!!!!! 26) [1246] Horia Doi nebuni evadeaza dintr-un sanatoriu. Vreau injectie.Mai pot! Si asa mai sar ei vreo 20 cand: .Mai poti? .Dar la ce va trebuie? .Mi-am inghitit proteza! . hai sa ne intoarcem! 28) [1248] Body La farmacie intreaba un tip pe farmacist: . Ultimul vine si incepe sa strige.125 Tanarul nostru se arunca pe la 5000 m.Mai pot! Perfect mai sar 20 (sarisera deja 90) si iar: . Primul incepe sa strige ca are familie si copii acasa si ca nu vrea sa moara.Nu.Si mie.Eu sa ajung la jumatatea drumului si tu sa stingi lumina!!! 27) [1247] Alunelu' Doi nebuni se hotarasc intr-o zi sa evadeze din ospiciu. toti erau injectati cu virusul HIV. Si mie.Mai poti? ..Nu mai pot.

. director la spitalul de nebuni. Nici nu intra bine si primeste de la un nebun un sut in c*r.126 Doctorul ii spune: .Nu-i caine... . si ca sa-i faca pe plac ii zice: .Ala era balbait. Cred ca sufar de mania persecutiei fiindca am impresia ca nimeni nu ma asculta.Ba. 34) [11726] Romeo Un tip se duce in vizita la un prieten care era director la un spital de nebuni. Vrei sa te injectej si sa te imbolnavesti? .Hai Grivei. bine.Nu ma-nbolnavesc. cutu. cred ca sunt nebun. da unu' mi-a tras trei suturi! . hai Grivei! Trece un doctor.Bine. Mai merge cat mai merge si mai primeste inca un sut de la alt nebun.Vezi sa nu dai pe linga ca-mi spargi capul .Pai asta e modul lor de a zice "SALUT". La care doctorul raspunde: .! . nimeni nu tine cont de mine . ii pantof! Doctorul merge mai departe la care nebunul zice: . dupa care intra in birou la director si ii zice: . Cand sa intre primeste de la unu' trei suturi..Dumneavoastra cand ati intrat in cabinet ? 31) [2888] anda La azilul de nebuni un pacient tara un pantof legat de o sfoara si zicea: .Ba da de ce mi-au dat astia cu sutu-n c*r? . ca l-am pacalit si pe asta! 32) [2822] Cip Vine unul in vizita la prietenul sau.! 33) [2967] Tudor Doi detinuti la penitenciar. tu vrei sa ai SIDA.Cutu... ca am prezervativ! 30) [2219] Emiland In cabinetul unui psihiatru intra un individ agitat care incepe sa spuna: _ Domnu' doctor. ba. Unu vrea sa-i bata un cui in cap celuilalt.Fain caine ai!! La care pacientul spune: . Acesta il atentioneaza: . Tot asa pana cand ajunge la cladirea unde era biroul directorului.

Doi tineri mergeau in spatele lui si radeau de el.M-am intors de la bal. 38) [3613] Szebin . La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii.Doctore.Executa cornerul. Doctorul statea in cabina pilotului. A stat el si s-a uitat. Dimineata. cu baston si parul albit de trecerea timpului. 36) [3449] robert Un batranel garbovit.. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul. . si am vazut o puicuta in camera mea.Pa da' ce bun sunt la pat. ala erai tu! . Dupa ce se termina balul.Pe aripa avionului. . ai inebunit? . Cand sa se culce.Ba nebunilor. Astia jucau fotbal. unde-i Gigi Nebunu'? .Ma tampitule..Cum sa ne placa batranetea!? . Batranelul se intoarce catre ei si le spune: .Atunci sa n-aveti parte de ea!!! 37) [3412] Cristi Un nebun se duce la un bal mascat imbracat ca o femeie. mi-am traso cu o puicuta ieri. un doctor il intraba: .Nu va place batranetea!? . . si deodata s-a urcat pe el si si-a traso singur.Iar au sarit studentii gardul. Directorul: . se plimba prin parc. taxiu. 35) [3220] debman Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital.Cum te simti azi? . . se uita in oglinda si vede o femeie (adica pe el). Tipul se urca in roaba ajunge la usa directorului dupa care nebunul ii cere 20000lei plateste tipul apoi intra la director si ii spune: .Ce spui tataie. se intoarce la spital.127 La poarta un nebun cu o roaba. .Domnule a sosit taxiul..Un nebun a venit cu roaba si ma luat de la poarta si i-am platit 20 000lei ptr..Ce puicuta ma? .

Dimineata cand se scoala batranul gardul era mancat de nebuni. Umatoarea zi cand se scoala langa gard stateau nebunii. acolo se termina stalpul". Un doctor il vede si curios il intreaba: D:."Dar de ce ziceti "asa este nene" cand ajungeti in varf?" La care unul dintre nebuni ii raspunde: . 43) [5041] Bigan Doi nebuni merg pe plaja. Ajunge in varf se uita imprejur dar nu vede nimic.Baieti.De ce tragi Marine sfoara aia dupa tine? N:."Pai asa este domnule. . .Cu tirul nu poti conduce in locuri inguste! 42) [4316] madalin La un spital de nebuni doctorul intra in salon si vede toti bolnavii sarind in sus. Diminiata cand se scoala nebuni stateau langa gard. Unul dintre medici curios. ce faceti? Suntem spaghete si fierbem. Batrinu vede gardu intreg si ii intreaba pe nebuni: . Unul sta.Asteptam sa se coaca! 39) [3812] Xplos|ve La un spital de nebuni toti nebunii erau in jurul unui stalp.Cum de nu ati mancat gardu? Nebuni raspund: .128 Langa 3 nebuni se muta un batran care isi face un gard din lemne pe care il vopseste in galben. Se urca fiecare si cand ajungea in varf.Si cu aia pe sus ce e? . se duce si el dupa lucru si se urca pe stalp. 41) [5377] adam Nebunii conduc intr-o camera. el spune: . 40) [11517] ^CEDRIC^ La un spital de nebuni un pacient tragea dupa el o sfoara. . Coboara jos si ii intreaba pe nebuni: . Gardu era mancat.Aia se prinsera de capac."Da nene asa ai avut drepatate". Cand il intreb de ce. El isi face alt gard dar de data asta il vopseste in verde. pe care il vopseste in rosu. se uita imprejur si apoi zic: .Pai daca o imping se indoaie. Necajit este obligat sa isi faca alt gard.

Zis si facut. In ziua inspectiei. In timpul asta nebunul se opreste din pishat si dupa ce trece doctorul ii da drumul din nou. de ce te-ai oprit cand am trecut io ? N:pai ce.. inspectorul intreaba de ce a primit doua suturi de la ultimul dintre nebuni. directorul spitalului explica: "ala e balbait!" 46) [4708] David Matusa grijulie cu nepotul trec pe langa o statuie antica ce nu mai are brate. La un moment dat trece un doctor pe jos. Asta de la minister da sa intre pe culoar ca sa ajunga in birou la directorul spitalului. Nervos inca. las' ca shtiu io .129 Unul spune: . ii spala pe nebuni. le fac freza si le spun ca atunci cand vine inspectorul sa formeze un culoar si sa stea toti cuminti. ii parfumeaza. Cu o zi inainte de inspectie incep doctorii sa se agite. Nedumerit asta merge mai departe. Doctorul mirat se duce de-l cauta pe nebunul ala. Directorul il roaga sa-i ierte pe nebuni deoarece acesta e salutul lor. cautand cu privirea pe cer: .. daca imi zici de ce te-ai oprit din pishat cand am trecut io iti dau drumu akasa! N: nu va zic. vine barosanu de la minister si intra in spital. un pescarus mort! Celalalt.-_45) [12587] VVarLock La un spital de nebuni e inspecti mare de la minister. Matusa:-vezi ce patesti daca-ti rozi unghiile de la maini! 47) [12819] iulian .Unde? 44) [4703] Gianny Un nebun sta la etajul 13 pe cladirea nebunilor si se pisha. Razand.. Cand trece prin dreptul primului nebun isi fura un sut in cur.Ia uite. Chestia se repeta in dreptul fiecarui nebun. Dupa ce il gaseshte il zice : D: mai . ma credeti prost? Voiati sa ma tragetzi de pishat in jos. D: zii mai ca iti dau drumu akasa. Toti nebunii stateau aliniati formand un culoar. Cu curul facut varza ajunge inspectorul in biroul directorului si-l intreaba pe acesta ce reprezinta suturile pe care le-a primit.

Cred ca sufar de mania persecutiei fiindca am impresia ca nimeni nu ma asculta. se uita in spate. Unul din ei i-i zice celuilalt:ba . am o idee.Nebunu': -Hai Grivei ca l-am pacalit!!! 50) [5276] av_andrei Doi nebuni evadeaza din spital si in fuga ajung pe terasa cladirii. Cum ii vede nebunul ii i-a si le da drumul.Domnu' doctor.dar vad ca nu ajunge jos. Vine unu' care tragea un bocanac dupa el.Ce faci mai nebunule? Ia adu-mi papagalii inapoi! .eu aprind lanterna si tu te cobori pe raza. o aprind si tu te tii de raza si cobori pe copacul de acolo. La care doctorul raspunde: .tu sa stingi lanterna? 48) [4908] calin_15hd In cabinetul unui psihiatru intra un individ agitat care incepe sa spuna: .la care celalat: -Crezi ca eu sunt prost.. distanta mare..nu stiau cum sa faca: -Ba.Acestia vrand sa evadeze. Uite am o lanterna. veneau urmaritorii.la noapte. Doctoru' intreaba: -Ce tragi bai dupa tine? -Un bocanac!!! Doctoru' pleaca.cat timp cobor pe raza . Se uita in jos. nimeni nu tine cont de mine .mi-a venit o idee.apare un doctor care vrea sa elibereze cativa nebuni.Dumneavoastra cand ati intrat in cabinet ? 49) [6486] Mihai La un spital de nebuni.hai sa inodam cearsafurile de pe pat si sa coboram pana jos.Ce ma crezi prost. . cred ca sunt nebun.Bai.Unul din infirmieri ii spune doctorului ca acesta crede ca trage un caine.130 Doi nebuni erau inchisi intr-un turn inalt. Doctorul: . 51) [5500] Alexandra Nebunul se duce la consult la un doctor care avea doi papagali inchisi intr-o colivie. sa stingi lanterna si sa cad. Deodata unul zice: . inoada ei .

.Vaaaaai? . A doua seara merge la sadic acasa. Doctorul il vede si-l intreaba: . O seara faci ce vrei cu mine. esti nebun daca dai pe langa si imi spargi capul? 53) [5715] cristi Doi nebuni mergeau prin desert. mie cand mi-e cald mai deschid geamul. Unul era rosu si unul verde. dupa aia si eu fac ce vreau cu tine. Doctorul: .Ba hai sa iti bat un cui in cap! 2.Si ce le dai spre mine? 55) [22698] Levi Se imprieteneste sadicul cu poponarul. I-o trage poponarul la sadic in toate pozitiile.Da' tu n-ai vazut ca sunt doi? Pe celalalt de ce nu l-ai adus? La care nebunul: .Ce faci? . .Da mata n-ai vazut ca celalalt nu era copt inca? 52) [5575] RUN_dmc Doi nebuni: 1. unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina. Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate? .De ce dai din maini asa disperat? . de ce cari cu tine butoiul? .Tu. El il ia numai pe cel rosu si il duce doctorului. Zis si facut.131 Se duce nebunul dupa ei si-i gaseste in copac. 54) [20422] Adyna Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare. . Dupa ce se dezbraca poponarul ii ia p**a si i-o strange intr-o menghina si aduce un fierastrau ruginit.Dezbraca-te.Ce dracu ai ma. . Dupa o luna zice sadicul: .Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa. P: .Dau mustele astea la o parte? .Vrei sa mi-o tai? .Satisfacut.Pai.Ba acum ca ne cunoastem hai sa facem si noi o treaba.Ce faci mah? . S: .

M-as casatori. . . Il ia pe primu si-l intreaba: . Inspectorul zice ca e sanatos.Doi cu doi fac trei. si mi-as cumpara un c*r.Ce-ai face daca ti-as da drumu de aici? . 56) [23407] vaduva Care este diferenta dintre un psihopat si un nevrotic? Psihopatul: .Daca ti-as da drumu ce-ai face? . as lua o slujba o casa etc.Ba. Intra inspectorul intr-o camera cu trei nebuni. Cand ajung la strand ei sar de pe trambulina de la 10m.De ce? intreaba inspectorul. daca vrei. La fel raspunsul. Scoate omul cricu. nu. Eu ma duc sa dau foc la casa. nu. ma? Ala cu levierul ii zice: .132 S: Nu. Trece o masina in viteza pe linga el. Se da jos un tip din masina. se opreste brusc da in marsalier si se opreste linga tipul ce schimba roata.As lua o slujba.Ce faci. Nevroticul: .Doi cu doi fac patru.Pai m-am uitat aseara in oglinda si-am vazut ca e crapat! 59) [7143] ITI Intr-o zi la casa de nebuni directorul ii duce la strand.Ti-o tai tu singur. merge si ia din portbagaj un levier si ii sparge parbrizu' la masina a lui care schimba roata. . . Dar asa ma enerveaza! 57) [6980] romeo Un sofer cu masina in pana. La al 3-lea: . Celalalt se uita la el cu niste ochi mari si ii zice: . Ei se bucura. ridica masina si incepe sa schimbe roata. Se duce la al 2-lea. tu ii iei rotile si eu ii iau casetofonul! 58) [7100] iliutza Vine inspectia la spitalul de nebuni. as face bani as lua o casa.

133 Cand ajung inapoi la casa de nebuni directorul ii intreaba daca le-a placut. se da jos si zice "ASA E".Bine.Mie. Trece un doctor si nebunul isi inchide slitul repede. Doctorul celalalt il intreaba ce e? La care doctorul ii zice: .Cum arata? .Nimic. Directorul le spune daca vor fi cuminti maine le va pune si apa. Doctorul crezand ca nebunul sa desteptat il intreaba: . Nebunii: .Dar nu v-am spus ca e nebun? 61) [7698] stocky In curtea spitalului toti nebunii se urcau pe un stalp.Pai ori e chel ori cu parul valvoi? .Si ce scrie in ea? .Ei zic daaaa.De ce te-ai inchis repede la slit atunci cand m-ai vazut ca vin? Nebunul raspunde prompt: . vrei sa ma tragi jos! ."ASA E".La cine? . 60) [7557] AMY Un om intra in fuga in clinica de nebuni si tipa speriat: .Nu stiu ca numai maine o primesc. Cand coborau toti ziceau: . .Stii ce scrie ba in varf? . Se suie si un doctor. .Ce smecher esti. Doctorul se duce si-l intreba: .Cum tie? . . Toti se agita doar unu era linistit. Doi doctori vazandu-i ii intreaba ce au. .E chel si cu parul valvoi! .E un nebun in curte! ."AICI SE TERMINA STALPU"! 62) [7952] shadow Intr-un spital doctorul face o vizita. 63) [8086] NINJA Cica era un nebun si se p**a de pe cladirea balamucului.Ce faci? .Scriu o scrisoare.

Au urcat pe acoperisul blocului si unul din ei zice: .Bine fa ce vrei dar sa nu vi la mine plangand! Dupa cateva ore. le-a raspuns schilodul. a venit sa vada ce se intampla."Cum ai reusit dom'le?" . . L-au intrebat: . 66) [9704] Vitalie Doi nebuni.Eu aprind lanterna si treci pe raza luminii pe celalalt bloc. 68) [11054] JOHNNY Toti nebunii dintr-un spital se decid ìntr-o seara: . Toti solizii angajati au patit la fel. tu esti nebun daca o speli o sa moara! .Vezi eu ti-am zis sa nu vii la mine ca a murit din cauza ca ai spalat-o.Ce faci mai nebunule? .Da! . cand o sa ajung la jumate tu sa stingi lanterna si eu sa cad? 67) [10780] alida Un nebun avea o pisica la care tinea f mult. . Nu mica le-a fost mirarea cand au vazut ca nebunii erau plini de vanatai pe fata si cu capul spart.Nu cred ca o sa moara! . Intr-o zi cand doctorul aparu pe coridorul spitalului nebunul il intreba: .Du-te ba. ce crezi ca sunt prost.Dar nu ca am spalat-o.D-le doctor vreau sa spal pisica! .De ce plangi? . uimita. pana cand au angajat un schilod caruia nu-i dadeau nici 10 minute de viata printre nebuni.134 64) [8431] adrian La spitalul de nebuni a fost construit un bazin. Dupa 2 zile conducerea spitalului.Simplu. Dupa o zi de scaldat nebunii au foat intrebati: .Pai sa vedeti ca am spalat pisica si a murit! . intr-o noapteau hotariti sa fuga din ospiciu.Ma. ci ca am stors-o.Bun daca sunteti cuminti miine va pun si apa! 65) [8906] robert La o casa de nebuni era o celula de "furiosi" care bateau toti paznicii pana ii trimiteau direct la spital.Va placut? . am tras cu creta o linie pe dushumea si leam spus ca le dau drumul daca pot sa treaca pe sub ea. .

Nebunii erau pe sus. numai unul sta nemiscat."Bine ma. ."Ba baieti. toti se credeau frunze. se opresc o clipa sa-si traga sufletul. m-ai prins omoara-ma"."Mamaaa ce mult am ìmpins. 70) [13606] Naty Vine un agitator electoral la casa de nebuni si le povesteste nebunilor cat e de bine in tara si cit de buna e conducerea actuala. Imping ei ce ìmping si iarasi ìmping. pe tavan.Eu sint medicul! 71) [14484] nebuniiii Mergem la un spital de nebuni! Doctorul intra intr-un salon (cu nebuni). Maine dimineata ne sculam dis-de-dimineata si facem asa cum ne-am hotarìt". pe lampi. Alt nebun vine si le fura hainele la toti.A venit toamna.A venit toamna. . La capatul coridorului directorul spune: . se dezbraca de haine si ìmping ìn continuare. Zis si facut. toate frunzele cad. Toti bat din palme. pe dulapuri. nici hainele nu ni se mai vad!" 69) [13337] Vlad La spitalul de nebuni un nebun intra in biroul direcorului cu un cutit de macelar si il ia pe director la alergat pe un coridor lung. Toti nebunii au cazut ca mustele."Acum e randul tau sa ma alergi". Doctorul. Toti nebunii din salon erau cocotati pe dulapuri. Atunci nebunul se apropie intinde cuti-tul si spune: .De ce nu bati si tu din palme? . Doctorul zice: . Pe coridor toate usile inchise. Doctorul zice: . toate frunzele cad. pe la miezul zilei se face un cald innabusitor. Seara pe la asfintit. aceeasi situatie: . Se scoala nebunii ìnainte de rasaritul soarelui si ìncep sa ìmpinga spitalul.135 . se ìntorc sa se uite ìn spate si striga plini de satisfactie: . Haideti sa ducem spitalul asta departe de aici. intra in alt salon. astia de aici nu ne trateaza prea bine.

Toamna poate sa vina.il cheama in cabinet sa ii spune: -ce zici.domnule doctor. ma bucur de ea in fiecare minut!" 73) [17201] alexx_gj Un tip mergea pe marginea unui rau. ca moare! .ce se intampla? -nu mai vad . -eeeeee?cum este?te-ai vindecat? -eu zic ca da .Nu cade nimeni? Unul din nebuni zice: . -duceti-l inapoi dati inca 3 zile tratament. -cum nu mai vezi?duceti-l inapoi si dati tratament inca 3 zile! dupa trei zile tot asa il cheama doctorul pe pacient in cabinet. doi doctori vorbesc: .Toti nebunii au cazut. Doctorul intra in alt salon. vede doi nebuni care spalau o pisica si le zice: .Nebunii nu erau in paturi erau cocotati pe sus. a murit cand am stors-o! 74) [23998] cosmina Intr-un spital de nebuni doctorul vede ca unul din pacienti lui este ca si sanatos.Du-te ba de aici. -sa-ti pun o ultima intrebare daca raspunzi corect iti dau drumul acasa! -spuneti domnule doctor -daca-ti tai urechile. noi suntem conifere! 72) [23950] simina La spitalul de nebuni. toate frunzele cad! . Trecand pe sub un pod. -bine.136 . -ce zici te-ai vindecat?eu iti pun aceasi intrebare simpla: . aceeasi situatie."Eu nu sufar de nebunie. Cand ajunge sub pod vede pe cei doi nebuni stand jos langa pisica moarta si le zice: . ca n-a murit cand am spalat-o.A venit toamna. .Du-te ba de aici ca esti nebun tu! Tipul pleaca mai departe si se intoarce dupa vreo ora.eu iti pun aceasi intrebare simpla:daca-ti tai urechile ce se intampla? -nu mai vad.trece trec si astea trei zile il cheama pe pacient in cabinet . Doctorul zice: .zice nebunul.te-ai insanatosit? -eu zic ca da domnule doctor.Bai nebunilor.V-am spus ba sa nu spalati pisica ca moare? . pe acelasi drum. de ce spalati ma pisica.Pacientul de la patul 2951 are un motto ciudat pe baza caruia traieste: .

Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra si el.imi cade caciula pe ochi si nu mai vad 75) [17615] raluca Cum ii dai libertate unei femei? Ii maresti bucataria. Apare un orb: .. 76) [18090] danutz Era in cer un poponar Care ii f*t*a in cur pe toti ingerii..Dati-ni-l noua! Dati-ni-l noua! ... debarca. iese pe partea cealalta: .137 -daca-ti tai urechile ce se intampla? -nu mai vad! -mai explicami si mie cum daca-ti tai urechile nu mai vezi? -pai domnule doctor daca-mi taiati urechile .si-l lasa o luna sa stea acolo. Intalnesc o insula.. diavolul la randul lui spune -te apleci tu sa bagi lemne pe foc???? 77) [18468] Cristina Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat.Unde-i lacul ? Unde-i lacul ? Intra si el.Mereti mai de aici! . Dupa o luna Dumnezeu coboara in iad si observa ca totul este inghetat.Dumnezeule aud !!! Aud !!! Apare si un olog in carucior cu rotile: . iese pe partea cealalta: .Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra in el.Dumnezeu dorind sa ia masuri il duce pe poponar in iad. dar pe cand sa-l ingroape un trib de canibali: . -ce sa intamplat? intreaba Dumnezeu.Dumnezeule vad !!! Vad !!! Apare si un surd: .iese pe partea cealalta: 78) [18586] Scrach Moare pe un vapor un marinar. Cei de pe vapor se gandesc: -Cand intalnim o insula debarcam si il inmormantam crestineste! Zis si facut.. pe partea cealalta iese vindecat.

ca sa vada cit tre' sa-l mai tina internat. papagalii sai (unu' rosu si unu' verde) au zburat pe fereastra... doctorul ramase descumpanit : toti nebunii stateau langa pereti.. in loc sa aplaude.MD@k. se rotea ca la parada modei si anunta: -Eu sunt bomba atomica! -Uraaaa! Ovationau nebunii. Canibalii strigau in continuare: . La urma..138 Marinarii se gandesc ca nu pot sa-l ingroape ca l-ar dezgropa canibalii sa-l manance si atuncea il ard si aduna cenusa. bomba cu fragmentare. -Pai. se deschidea usa..ro) La un spital de nebuni.sunt bomba. tot in pielea goala: -Eu sunt bomba cu neutroni! -Uraaa! A urmat bomba cu hidrogen.cu efect intarziat. pe usi. Nebunu' se duce repede sa-i aduca doktorului papagalii inapoi (care erau in copacul de vizavi). intra unul sfrijit si zise cu o voce pierita: -Eu. Doktoru': Ba.. Iesea si intra altul.Dati-ni-l noua! Dati-ni-l noua! .Da' ce vreti sa mai faceti cu el ca e doar cenusa? ... -De ce v-ai speriat in halul asta de pirpiriul care facea pe bomba cu efect intarziat? intreaba doctorul. pe ferestre. La care toti nebunii. in pielea goala. doktoru' testa un pacient. Deodata...Cate un ness!!! 79) [18982] Daniel(Scorpion.. si sentoarce numa' cu ala rosu.. domn' doctor.. intra un nebun.. de ce nu l-ai adus si pe ala verde ?!? Nebunu': Inca nu era copt dom' doktor. intrigat. dumneavoastra n-ati vazut ce fitil scurt avea? . au evacuat sala clubului in mare graba. 80) [24450] Radu Intrand in clubul azilului de nebuni. pe un nebun. pe unde au putut.

in cautarea unei slujbe.S-a furat usa politiei. .Pai. 3) [7438] adrian De ce nu mananca oltenii castraveti murati? Pentru ca nu le incape capul in borcan. 2) [67] Barsanu -Cum fac olteni lapte praf? Arunca o vaca din avion. casa.. Stanuta din nou olteanu. numai bine". Stranuta si ardeleanu.Brutaria e construita pe strada foametei.Cred ca glumiti. ..S-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior. etc. noroc". 6) [1121] MoroGun Cele 7 "minuni" din Caracal: . . 7) [1253] Valentin Q: De ce dorm oltenii pe camp ? . .Stati sa va prezentam oferta noastra: .Salariul. primul.Doar tu ai inceput.139 Olteni 1) [29] FLo De de olteni cand se duc la culcare isi pun pe noptierea un pahar cu apa si unul gol? R: Poate le e sete poate nu. ardeleanu: "sanatate. dar mai puteam negocia. se afla fata in fata cu un posibil angajator. Angajatorul il intreaba: . olteanu:"racisi firea-l dreacu" 5) [23486] catalin Un oltean.Si cam la ce salariu va ganditi? . 150.Cine stie ce-a de-a 7 minune e rugat sa sune la numarul afisat pe ecran si va primi gratuit si fara tragere la sorti o surpriza care va protejeaza. . 4) [323] lucian Un oltean si un ardelean in tren. telefon mobil. ardeleanu: "tot ce-ti doresti. . .Cimitirul e pe strada reinvierii. cred ca in jur de 120000 pe an ar fi bine.000 plus masina.Exista o singura scoala si se numeste Scoala nr. nu? . 3 luni vacanta. sanatate.2 .A luat foc sediul pompierilor. Stranuta olteanu.

15) [1264] Valentin Q: De ce se feresc oltenii sa doarma pe paie sau in fan ? A: Ca sa nu ia foc atunci cind le-o scapara mintea. 11) [1260] Valentin Q: De ce rad oltenii cind fulgera ? A: Cred ca sunt fotografiati. 12) [1261] Valentin Q: Ce face olteanul cand nu are ce face ? A: Se dezbraca si isi pazeste hainele. 17) [1266] Valentin Doi olteni in vacanta. unul il trezeste pe celalalt: . . .Si? . gindesc concentrat. .Cerul.Si? .Si Carul Mare.Ce? . 14) [1263] Valentin Q: De ce se rupe banca atunci cind se aseaza un oltean ? A: Cel mai inteligent cedeaza.140 A: Pentru ca vor sa se cultive. 16) [1265] Valentin Q: De ce au oltenii capul mic ? A: Pentru ca.Si Carul Mic.Si? .Si Luna. 10) [1257] Valentin Q: De ce sunt oltenii muzicanti ? A: Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa". sa sape repede altul.Marine! . La ora 3 dimineatza. . 8) [1255] Valentin Q: De ce stau oltenii cu tarnacopul la televizor ? A: Daca se strica vreun canal. 13) [1262] Valentin Q: De ce sunt oltenii asemanatzi cu telefoanele ? A: Pentru ca trebuie sa dai cu pumnul in ei ca sa la pice fisa. 9) [1256] Valentin Q: De ce maninca oltenii fasole ? A: Ca sa-si dea aere.Deschide ochii si spune-mi ce vezi? .

Nu stiu..Unde duci boul ala? intreaba olteanul.Ioane. . 26) [1276] Valentin Intr-o noapte pe la ora doua. se apleaca prea mult si cade. intreaba Ion.141 .Esti chior.Si. 21) [1271] Valentin Q: De ce sunt oltenii zgariati pe fata de craciun ? A: Pentru ca atunci mananca si ei cu furculita. 24) [1274] Valentin Q: De ce oltenii isi iau scara cu ei cand pleaca la drum? A: Fiindca sunt prosti de dau in gropi. . 23) [1273] Valentin Q: De ce au oltenii camasa in caro? A: Ca sa joace puricii sah pe ea. eu cu capra vorbeam. intreaba Ion. vine raspunsul. . . Din neatentie. 22) [1272] Valentin Q: De ce au oltenii ceasuri mecanice ? A: Fiindca au auzit ca Tic-Tacul face bine la respiratie. Ioane! Se scoala Ion.. 19) [1268] Valentin Aflat la o ruda in Bucureshti.Pai. un oltean iese dimineata pe balcon sa-si scuture rogojina. dupa care riposteaza: .Ce s-a intimplat? intreaba unul. merge la usa si o deschide: .Cine ma striga. 25) [1275] Valentin Q: Ce-au facut oltenii cand au aparut franzelele? A: Le-au mancat cu paine. ardeleanul se uita spre animal temandu-se de o sotie. Ion aude pe cineva strigand: . nu vezi ca-i capra? .... Speriati.. .Ioaneee!. 18) [1267] Valentin Un oltean se intilneste cu un ardelean care ducea de legatoare o capra. raspunde olteanul.astia ne-au furat cortu'. neica. . 20) [1270] Valentin Q: De ce au oltenii casa rotunda ? A: Sa nu-i vorbeasca lumea pe la colturi. Contrariat.Gheorghe.Si? . trecatorii se aduna in jurul lui. Abia picai si eu.Pai ce vrei ma la ora asta.

Cine-i? . zice Gheorghe si pleaca. . oltean de la mama lui. .Cumpara-i atunci o carte. pune mana in cap si-si spune surprins: . . 32) [1283] Valentin Sotia lui Mandache. ca pana atunci dormeau pe rogojini. dar daca n-avem prealabil.Mai. M-am culcat chel si m-am trezit cu parul valvoi. ca toata lumea.Bine ma. . zice primarul.Si ce vrei la ora asta? .Nu. .Gheorghe.Dom' primar. 29) [1280] Valentin Un oltean vine acasa beat crita si se culca cu caciula pe cap.Bine. Ioane! Merge iarasi la usa si intreaba: . ca asta i-am luat anul trecut.Ai vopsea verde.Maine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau ! . se trezeste. va dau voie sa puneti asternut. discuta cu o prietena: . dar in prealabil sa va spalati pe picioare. . putem sa ne spalam in lighean ? . 30) [1281] Valentin Q: De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ? A: Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei.Nu.Nu. raspunde Ion.142 .Cumpara-i o palarie. Pe la miezul noptii. sa capete permisiunea sa doarma si ei in cersafuri. 28) [1279] Valentin Q: De ce au oltenii soba in mijlocul casei ? A: Ca sa zica ca au incalzire centrala. intreaba Gheorghe. mare minune. Un oltean nedumerit intreaba: . 31) [1282] Valentin Q: De ce fac oltenii mamaliga in tigaie ? A: Ca sa incapa in diplomat. ca mai are una.Ti-am adus vopseaua verde!!! 27) [1278] Valentin Q: De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod peste Jiu ? A: L-au inceput de-a lungul. . 33) [1284] Valentin Se duc oltenii la primarul din Craiova.Ioane. Merge Ion si se culca cand pe la cinci dimineata iarasi aude: .

sarute crucea!!! 40) [1294] Beku I: De ce pun oltenii televizorul pe pat cand e meci? R: Ca sa cada portarul pe moale. 43) [1299] claudiu I: De ce au oltenii steag in fata casei? R: Ca li se flutura de aia care spun bancuri despre ei. 37) [1288] Valentin Un oltean emigrant aterizeaza la Aeroportul din Montreal Canada. aici e Caracal ? La care cel de pe peron uitandu-se direct in ohii celuilalt.Ca sa nu le faca nevestele copii din flori. 36) [1287] Valentin Q: Cum prinde un oltean un iepure ? A: Se baga sub un tufis si face ca morcovul.Bonjour monsieur ! Comment sava? Olteanul: . nu te supara. 42) [1298] Ancka Q: De ce tin oltenii oile in beci? A: Ca sa aiba masline la rece. cam cu sictir asa.Dom'le. Nemaifiind nimeni in compartiment. 41) [1297] Ancka Q: De ce imperecheaza oltenii ciora cu pestele? A: Ca sa aiba icre negre. 44) [1306] Marius Q: De ce nu se spala oltenii pe dinti? .De ce nu planteaza oltenii flori in fata casei ? . Vamesul: . 38) [1290] Valentin . raspunde : . La un moment dat trenul opreste intr-o gara.Bine ma ca esti tu destept ! 35) [1286] Valentin Daca puricii ar straluci ca licuricii. 39) [1292] I_Dany Q: De ce fug oltenii dupa salvare in noaptea de inviere? A: Ca sa.Eu nu sint Sava eu sint Popescu. atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul. dom'le.143 34) [1285] Valentin Un domn intr-un tren. domnul sare la geam disperat si intreaba pe cineva de pe peron: .

un oltean se uita inapoi si zise: . 48) [1312] ovidiu Doi olteni taie bomba cu ferastraul. iar rominii olteni? Raspuns: Arabii au ales primii. vazand atatea caciuli la un loc puse mana si le aduna vazandu-si de drum dupa aceea. Tipa il da in judecata .De ce ? Pai uite ce scrie pe pancarda: . -Eu i-oi da foc."S-a dat jos.. voi ati inebunit ? Nu va e frica.Nu-i nimic ca mai avem una. Asta baga capul si pac.. Ii vede un taran. A doua zi mare inciendiu la fabrica.Ba am impins destul ca uite nu se mai vad caciulile! 46) [1308] Mr_Nace O fabrica mare angajeaza un portar "oltean" si ii recomanda sa respecte regurile. oltean. si-a scos p**a si a f***t-o. ca expodeaza?!" Oltenii: .. Se da jos si o f**e apoi pleaca. Un moldovean ce trecea pe acolo. . Judecatorul ii zice: . continuand activitatea..A SE FERI DA FOC."Baaa. Politia il intreaba pe portar(pe nume Feri) daca stie ceva. soferul ridica geamul si ii prinde capul .144 A: Pentru ca nu le incape sapunul in gura! 45) [1307] Alex S-au gandit oltenii sa-si mareasca teritoriul si s-au adunat cu totii langa un munte si s-au apucat sa-l impinga. 47) [1311] Dr Intrebare: De ce arabii au camile. Judecatorul il ia pe taran deoparte sa-i spuna ce a vazul. Portarul raspunde cu nonsalanta:. Asta zice: . De atata impins li s-a facut cald si si-au dat caciulile jos. La un moment dat. 49) [1313] Raducu O autostopista opreste un sofer si deschide geamul. Vine un ardelean si le spune : .

"Ba. 53) [1323] Florin Un oltean se duce la doctor si cere un tratament pentru reumatism. si-a scos penisul.Si ajuta la ceva? D:.I oani. Nemultumit ca a primit numai medicamente il intreaba pe doctor: O:.Nu dar te obisnuiesc cu pamintul! . .Parca spunea un om ca-ti da 1000.Ioane. a trecut un motociclist fara cap!!! .Taci. Bun.Si cat ai luat pe ea? . Ba! Ai vandut vaca? . trage ma coasa aia in caruta!!! 52) [1321] Rãzvan Doi olteni se intalnesc.000 lei. zi si tu ca si-a scos penisul si a regulat-o. . Unul spune celuilalt: .000 lei. . ."Ce ai vazut? La care taranul raspunde: . Ajunge taranul in boxa si judecatorul il intreaba: . iar a trecut un motociclist fara cap!!! La care Ion se intoarce: . .Am vandut-o. desi mie mi s-a parul ca era o p**a si a regulat-o.Ioane. desi mie mi s-a parul ca a si fu**t-o."Tipul s-a dat jos. dar tot el a zis ca vaca-i uzata.Ba. e urat. ca minti! Peste 2 minute iara.145 .Da. Ion mana caii. mai Vasile. Vasile statea in caruta si se uita inapoi.Vreo 2000. ba.Mai Vasile.Nu mai sint si alte tratamente domn' doctor? D:. ce sa fac. 50) [1315] Leo Q: Cum isi invata un oltean copilul sa mearga cu metroul? A: Il plimba cu roaba in pivnita! 51) [1316] Raducu Ion si Vasile se intorc de la camp.Ba da ar mai fi si impachetarile cu namol! O:.

Intr-o buna zii un oltean intreaba un japonez: . Olteanul: . voi toata ziua ca niste draci? Japonezul: . s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez.Sa fie primii la inviere! 55) [1326] Valentin I: -De ce imperecheaza oltenii oaia cu pisica? R: -Ca sa obtina lana gata toarsa! 56) [1329] Radu I:. Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere. asta e nimica toata: Un cetatean de la noi incaltat cu niste adidasi produsi de noi a cazut de la etajul 4. 59) [1336] Stefan La un concurs international al producatorilor de materiale din cauciuc au ramas in finala un american siun oltean.Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere ? Olteanul: . de ce munciti ba.Onorat juriu.In fiecare dimineata japonezii se sculau la ora 5.Ba ochienatule. atat de puternice incat atunci cand un om a cazut de la etajul 90.146 54) [1324] Vasile Q:. .Pentru ca pe noi ne doare-n cur de Japonia. -Daca nu ii e sete bea din ala gol .De ce se ingroapa oltenii in picioare? R:. Americanul ca sa se departajeze spune astfel : .Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni. .Daca se scoala si ii e sete bea din cel plin. standul romanesc. s-a balansat de cateva ori si a putut fi salvat. Faceau curat si trabaluiau pana noaptea tarziu. 57) [1331] Axi I: Cum verifica un oltean daca nevasta-sa e gravida? R: -Ii baga prazul in pasarica si vede daca e muscat sau nu!!! 58) [1335] Stefan La un targ international. In delegatia romaneasca erau numai olteni. sa agatat cu bretelele de o antena de televizor de la etajul 3.De ce isi pune olteanul cind se culca un pahar plin si unul gol ? R:.Muncim pentru Japonia.

. 61) [1338] Cris Q: Ce desparte Oltul? A: Rasul lumii de restul lumii!! 62) [1340] Cristea I: . Primul ungur era mai voinic. repede.Ca sa iasa sirma ghimpata! 66) [1906] dj_skillo Doi unguri vin in Craiova.De ce.Atunci primul ii zice: .Sa-si faca loc printre fraieri!! 68) [2145] dru_oli Intrebare:.Cum fac oltenii sa scape de muste? R:..Cetateanul s-a facut praf.147 .!!!" 67) [1925] indiscret Intrebare:."Mama ce oltean ma simt da-te-n mata de bozgor.Sa nu i se faca greata pamintului..De ce-si fac oltenii casa rotunda? R:. 63) [1341] Tudose I:.Ca sa nu-i pindeasca dusmanii de dupa colt! I:. trece Jiul. 65) [1344] mircea I:. 60) [1337] Jimmy I: De ce sint ingropati oltenii cu lamiie la cap? R: .De ce au oltenii coatele ascutite? Raspuns:.Cum se deosebeste mirele la o nunta de olteni? Raspuns:.Are tenisi noi. 64) [1342] Cristea I:.Repede. pun oltenii televizorul pe soba? R: .De ce incruciseaza oltenii sarpele cu ariciul? R:.Ca sa nu raceasca artistii. Huiduiti de vecini se gandesc sa mearga la primar sa clarifice situatia. Primarul ii sfatuieste sa treaca Jiul in inot..Cum vopseste olteanul gardul? R:. sa fie si ei olteni.Urca mancarea in pod si le ia scara. dar adidasii n-au avut nimic. sa nu se termine vopseaua. cel de-al doilea il roaga sa-l ajute si pe el sa treaca.Ca sa-i sara simburii! I:.De ce incruciseaza oltenii lubenitza cu purecii? R:.

Il pun pe stangul pe gard si se incheie la dreptul.Ba. nu te vezi din porumb. am exagerat. Vasile de ce si-au cumparat toti oltenii tractoare? Vasile:. in stanga. lifturile noastre sunt ca oricare altele. un rus su un oltean se lauda in fata unui juriu international cu ce-i mai deosebit la ei in tara." 70) [2401] Abaiesitei I:. Dupa ce beau: A: Ei.Stiti de ce oltenii isi tin TV pe dulap??? R:. stanga. O: Ei. va dati seama ce cladiri avem! R: La noi creste un porumb. A: Da ma. e din satul vecin! .Ca sa uite sub fuste la actrite. nu te vezi. 72) [2679] deMarco Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA.. nu te vezi! O: La noi in sat este unul care are p**a de 50 de cm! J: Se hotaraste sa le dea de baut ca sa spuna adevarul. am exagerat. in dreapta. in jos. daca-i spun ca n-am. care tot nu crede. A: Ma. jos.148 69) [2225] Dolfy Q:.Cum isi fac oltenii gardurile? A:. zice ca nu-s om gospodar: Dupa ce se gandeste raspunde: . ca daca te urci pe cal si ridici mana.Am dar numa' putin mi-o ramas pe fund.. merg in sus si-n jos! R: Porumbul nostru este normal. Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba: . in diagonala. daca stai pe cal. le mai da de baut. dreapta. R: Si eu am exagerat putin. ce mai. noi facem niste lifturi meseriase care merg in sus.Pentru ca si-au trimis BOII la facultate!!! 74) [2843] mencar Un american.Cum se incheie oltenii la pantofi? R:. lifturile noastre merg doar sus. imi cere sa-i dau. am mintit. vecine tu ai SIDA? Sta vecinu' nostru si se gandeste: . 73) [2572] Alex Gheorghe:.Daca-i spun ca am. dar nu ridici mana. 71) [2631] cristianv I:.Ma. daca mergi prin el te vezi. O: La noi in sat chiar este unul care o are de 50 cm! Juriul. omul cu p**a de 50 de cm nu-i de la noi.Pun cate un stalp si scriu "etc.

Urmatoarea zi vine olteanul si intreaba: .Nu! .Faina aveti? .De ce au oltenii gatul lung? . . Dintr-o data observa ca mai era unul fara parasuta si. Dupa ce se trezeste. se duce sa-si scuture rogojina pe balcon. raspunde vanzatoarea.Nu. el saracu' nu..149 75) [2914] Marius .Ba! Nici tie nu ti s-a deschis parasuta? . Vanzatoarea da telefon la Politie si povesteste intamplarea. normal! Nu i se deschide parasuta! Toti ceilalti aveau parasute deschise. Nici o problema d-ra daca-i oltean il aranjam. ma! Eu vin de jos. cu butelia! 77) [3840] Alecz15 I:.Ce s-a-ntamplat domne'? . Se apleaca prea tare peste balustrada si cade in strada. Faza se repeta de vreo 3 ori.Pentru ca au capetele goale si plutesc.Cum a murit un oltean band lapte ? R:. Olteanu incepe s-o injure.A cazut vaca pe el! 78) [3763] arpad Ce a spus olteanul cand a vazut un caine alb? Uite un caine nou-nout! 79) [3781] costi Un oltean vine la rude in Bucuresti. in culmea bucuriei (ca nu e singurul) il intreaba: . Sare din avion impreuna cu ceilalti olteni. dar. 76) [11941] Sweet Intr-o buna zi. dimineata. Jos se aduna lumea: .Nu stiu neica ca acu' picai si eu! 80) [11929] Bogdan Vine un oltean in Bucuresti si intra in cel mai mare supermarket si intreaba: .De ce nu se ineaca oltenii? .Orez aveti? La care vanzatoarea raspunde sigura ca-l vor prinde politaii.Nu avem.Bine atunci ramane ce-am zis ieri si alaltaieri! 81) [5163] Dodo .. hotaraste olteanul nostru sa mearga la parasutism.

. pe asta l-am mai vazut o data.Ba Ioane nici atat nu te duce capu? Pai sapam o alta groapa pe care o umplem cu pamantul din prima groapa... vezi. 89) [9105] Simona Trei olteni ajung pentru prima data in capitala. dupa posturi! 82) [11246] Alex Doi olteni Ion si Gheorghe vroiau sa sape o groapa pt a sadi un pom.Ba Gheorghe dar noi ce facem cu mormanul asta de pamant care s-a strans? . in Ardeal.Ca sa se uite peste Carpati. Sapa oltenii nostrii ce sapa si la un momentdat Ion il intraba pe Gheorghe: ...????? Raspuns:Se dezbraca si-si pazesc hainele! 88) [4786] Cozma Un oltean isi ingroapa soacra langa drum . -Mai. calatorii mei iubiti mai incet sa n-o treziti".... 83) [4590] Tudor De ce umbla olteni cu scara dupa ei? Ca sunt prosti de dau in gropi si trebuie sa iasa afara.. si zice: "sub aceasta cruce grea zace scumpa soacra-mea.. -Mai ce destepti sunt bucurestenii astia.. acum este galben!! Mai stau ei ce mai stau.150 . 85) [4687] VALI Stii cum scapa olteni de muste? Le urca in pod si le iau scara! 86) [11900] MIHA DE CE AU OLTENII GAT DE GIRAFA? CA SA VADA CAND SE ELIBEREZA UN POST DE DIRECTOR IN BANAT!!!! 87) [7308] K-tln Intrebare:Stii ce fac oltenii cand n-au ce face? .Sa nu te pui niciodata cu gandirea olteneasca. hai sa plecam! . Concluzie: . 84) [4592] Tudor Cum scapa oltenii de muste? Se caca in pragul usii. ce destepti sunt bucurestenii astia. Si tot pentru prima data vad un semafor. -Mai ce destepti sunt bucurestenii astia acum este verde!! Dupa un timp semaforul se face iar rosu: -Bai. este rosu! Mai stau ei ce mai stau si.

Ca sa stearga semintele de pe geam dupa ce le scuipa! 97) [22375] _-Simy-_ I: .R. Dupa jumatate de ora de asteptare se duce la seful de tren.151 90) [14425] clio I: . de ce? . . dar se vede in oglinda si iese cerande-si scuze.Ce rezulta dintr-o casatorie intre un oltean si o moldoveanca? . 96) [22253] mihaitza I: .De ce se urca oltenii pe Carpati? R: .Il folosesc ca biberon. isi vede uniforma in oglinda si iese in graba cu aceleasi scuze de rigoare.Unde duci ma boul asta? Aredeleanul se uita la animal temandu-se de vreo sotie si spune: . 92) [20626] Popa I: .Sa vada cum fuge timpul.Ca sa nu fie asasinati ca J. Intra omul nostru in WC.Ei.Dar nu vezi ca-i capra? Olteanul replica: .De ce arunca olteanii ceasul pe geam? R: .Pai nu ca eu cu capra vorbeam! 95) [22261] Cata Un oltean merge cu trenul si la un moment dat ii trebuie omului la WC. 98) [6691] MARIAN I: . nu pot sa-l scot ca e unul de la noi de la C.Nu.Sunt EVREI refuzati la export.F. Se indreapta cei doi olteni hotarati sa-l scoata pe nebun din WC.F.Ca sa se uite la ardeleni si la banateni daca mai sunt locuri de conducere! 94) [22185] catalin Un ardelean ducea de sfoara o capra si se intalneste cu un oltean care spune: . . om de la el din localitate. Intra sefu'.De ce au oltenii Olcit cu stergatorul pe dinauntru? R: .KENNEDY. . 91) [14326] ionica Stiti de ce oltenii fac sex fara prezervativ? .De ce umbla oltenii in carute cu coviltir? R: . ce a zis? il intreba calatorul oltean.Intreaba cineva pe un doctor. 93) [20627] Mariusica I: .Bre'.Stiti ce sunt OLTENII? R: .

Ma SUPERMAN iar iti bati joc de fraieri? 104) [7795] MARTINI_ Doi ciobani olteni povesteau: . o intrebara: . .Si a mers? . strazile sunt elastice. fata in fata cu o baba. Din cand in cand. 107) [8232] guitarman Niste olteni mergeau cu trenu'. la primul tunel.De cati olteni este nevoie pentru a face floricele de porumb? . 105) [7884] izabella Care este cel mai puternic miros al oltenilor?USTUROIUL 106) [7977] corina . 103) [7729] ALEX Un oltean merge in America si vede pe unul care tot sare de pe un bloc.A. Atunci olteanul sare si moare.Unul tine tigaia.Ca sa obtina lana toarsa.Ca le scapara mintea! 100) [7036] robert I. baba ducea o sticla la gura. iar ceilalti doi scutura aragazul cu miscari macho. Oltenii se gandira sa bea si ei si.S.Tot nu puteam sa dorm noaptea. .De ce zboara avionul la 2000 m altitudine deasupra Olteniei. si mi-a zis doctorul sa inchid ochii si sami numar oile pana adorm. Il intreaba de ce nu se loveste cand cade iar acesta ii raspunde ca in U.De 3.De ce au imperechiat oltenii pisica cu oaia? R: .De ce nu dorm oltenii in hambarul plin cu fan? R: .Un praz bobinat! 99) [6995] simina I: .Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pana la urma mi-a pierit somnul cand mi-am dat seama ca lipsesc doua. 102) [7458] Orfan De ce isi fac oltenii casa cu colturi rotunde? Sa nu se ascunda hotii pe la colturi. Un trecator vazand ca olteanul este mort spune celui care sarea primul .Pilotului ii e frica sa nu-i fure rotile avionului! 101) [7044] cita I: . R: . Pentru ca tot nu ghiceau ce bea baba. facura sticla posta. .152 R:.

Dar spre dezamagirea lui nu il cumparase nimeni. Ba da-o dracu'! Cara amandoi un ditamai bolovanu' il arunca.. ia zi. Asta trebuie sa se auda! O cara ei. il arunca in groapa."Nevasta da la bou de mancare si baga-l in grajd ca io mai am de alergat!" 109) [8868] Woo Mergeau doi olteni pe camp si la un moment dat dau de o groapa. Dupa ce i-a bagat-o boul a luat-o la goana. sare...153 . ia. matale ce bei acolo? .Apoi. Io-s batrana si bolnava si.nimic! ...fasaie tufele apare o capra. se da de trei ori peste cap si intra in groapa! Astia doi speriati o taie spre casa.Ba da.. Cum prinsese o viteza mare intrecu boul si ai zise nevestei care muncea in gradina: .Hai lasa-o! Se uita ei in jur si vad langa o tufa o sina de cale ferata..A sarit in groapa aia! Ciobanul: . mi-e si aiurea sa va zic. o arunca."Ba nu mi-ati vazut capra? Astia: .Hai ba sa vedem cat de adanca e! .. Deodata sa gandit sa-i bage o ciusca in c*r. Unul dintre ei zice: ...N-avea cum ba ca era legata de o sina! 110) [9795] susu Un oltean intors recent dintr-o excursie la Londra ii povesteste prietenului lui: . La un moment dat boul nu mai vroia sa mearga. din cand in cand imi mai vin niste flegme pe gat si n-am unde sa le scuip.nimic.Matusa. asa ca pleaca spre casa. . Zis si facut. Pe drum un cioban disperat: . de maica. Olteanul nemai-avand mijloc de transport si-a bagat si el o ciusca in c*r.Se duce asta ia un bolovan. 108) [8299] alexandru Era un oltean si era sarac lipit pamantului dar intr-o zi sa hotarat sa se duca cu boul la obor.

Uaaaaaaaaaa! exclama tatal. . dar sa va spalati in prealabil pe picioare! Un oltean nedumerit intreaba: . Tatal catre baiat: . cu coc.Ba da prost mai esti ma. Si cum ei doi se uitau la cutia fermecata. bine dotata. va las sa dormiti in cearceafuri.Dar stii ce m-a uimit cel mai tare? .154 Am cunoscut o englezoaica si cu toate ca nu stiu engleza si nici ea romana. da' daca nu avem prealabil putem sa ne spalam in lighian? 113) [12762] Githu Un oltean si o olteanca vorbeau prin ''net''. Ei au intrat intr-un hotel si se holbau ca la felu` 16: .Auzi ma Oltene.Cum a stiut ca meseria mea este tamplar? 111) [10653] _REDMAN_ Cica era un oltean si un dobrogean la o bere. s-a dus in America. caci pana atunci dormeau pe rogojini. Si cum sta mama pe acolo tata o trimite la cuparaturi. Dupa vreo cateva beri dobrogeanul il intreaba pe oltean: .Auzi domnisoara. iata ca vine o babuta si intra in cutia magica iar dupa catva timp iese afara o blonda tare. La un moment dat olteanca spuse: . Dar lucrul cel mai atragator era o cutie mare argintie cu beculete.Dom' primar.Bine. raman secaturile! 112) [10832] matheus Se duc oltenii la primarul Craiovei sa ceara permisiunea sa doarma si ei ca oamenii in cearceafuri. I-am desenat un pahar si ea m-a luat la un bar si tot asa pina spre dimineata cind ea mi-a desenat un pat? . I-am desenat o farfurie cu mancare si direct m-a luat la un restaurant. 114) [14560] Purcarea O familie de olteni care nu a vazut si nu a trait niciodata in lux.Nu stiu ma Dobrogeanule! Dobrogeanul: . zice primarul. Asa a ramas tata si fiul singuri. daca as avea ochi in capul p**i ti-as vedea si cerul gurii.Bai xxx as vrea sa ne intalnim! . daca seaca Oltul ce ramane? La care olteanul raspunde: . ne-am inteles de minune.

Arunca vaca din avion. 121) [17768] Vasile -Ce au facut oltenii când au vazut prima data o franzela? -Au mâncat-o cu pâine! 122) [17796] Ciprian -Cum sti ca un oltean are SIDA? -Mor femeile dupa el...... 123) [17870] Eatalot Cum fac oltenii lapte praf?.. 119) [17638] Extazy De ce isi plimba oltenii nevestele cu roaba in beci? Ca sa le obisnuiasca cu metroul..155 . 124) [18057] alin De ce se rupe banca cand se pune un oltean pe ea??????? Pentru a intotdeauna cel mai destept cedeaza....Hiiiiii! Fiuleeee! !Adu-o repede pa mata! 115) [17480] FELIX INTREBARE. 126) [18377] Nicutu De ce rad oltenii cand fulgera ? . 120) [17671] oli Ce au facut oltenii prima data cand au vazut un avion ? S-au dus sa-i caute cuibul. 125) [18172] Raluca De ce nu mananca oltenii castraveti murati? Ca nu le incape capul in borcan....... 116) [17495] rex Cum asculta oltenii muzica house ? Isi lipesc urechea de casa .Ca sa o mulga electric. Se cred fotografiati 127) [18436] Ecstasy_girl De ce au oltenii stergatoarele pe interiorul parbrizului? Ca sa inlature cojile de semintze scuipate.. 117) [17607] Grimster Q:De ce isi pun oltenii ghiata sub pat? R:Ca sa joace puricii hochei. ..De ce baga oltenii vaca cu coarnele in priza? RASPUNS.. 118) [17621] Laurentiu De ce oltenii isi tin televizoarele pe mobila? Ca sa se uite sub fusta la prezentatoare..

dar daca nu aveti altceva. Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. dati-mi o tuica! 130) [18763] tot Cum scapa oltenii de muste? Duc mincarea in pod shi cind se aduna mustele iau scara.Zi ma! .Dom' locotenent! Am si eu o intrebare? .zice unul: -bai Costel de ce tii drujba in grajd ? -apai ma fane ma ..Suc de morcovi aveti? -Nu.. domnule. 132) [18795] Alin -De ce taie oltenii unghiile cainelui? -.156 128) [18667] maxxy Se intalnesc doi olteni . 129) [18750] Betty La un bar din Craiova: -Buna ziua. -Dumnezeu mi-e martor ca n-am vrut sa beau alcool.De ce? -Pentru ca dorm pe"sol" si vorbesc cu "fa".sa creada lumea ca am Harley Davidson.? -Ca sa nu zgarie shoseaua cand il leaga de spatele carutei! 133) [19144] Bogdan De ce olteni se ingroapa mereu la suprafata? Ca sa fie primi de inviere! 134) [19252] gigi De ce se urca oltenii toti pe porc atunci cand il taie? Ca sa vada cate perechi de opinci vor iesi. aici e bar! -Dar fiertura de telina? -Nu avem decat bauturi alcoolice. Se duce la locotenent: . Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul". 131) [18765] Dany_XXL Doi munteni: -Stiai ca oltenii sunt muzicieni? -Nu. 135) [19395] alexandru Cica la gabori avea loc un examen de promovare. -Dar de rosii? -Nu.

masina merge bine. a treia zi pe inserat. dar am un prieten profesor.nu oi avea eu bani de Mercedes.! 136) [19478] GEORGE De ce dorm oltenii primavara pe camp? Ca sa se cultive. se rezolva! Zi! .Da. acum o sa plec inapoi spre casa. afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof.Clujeana S. Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru: . sa ii dau telefon! In sfarsit.Dom' colonel! Am si eu o problema! .Nu stiu.157 . 137) [20377] caraenache De olteni cand se uita la televizor la meci pun prosopul pe televizor?????? Ca sa se stearga fotbalisti.A.Ba. Politistul nostru se duce la colonel: . ajunsei la Bucuresti. dar o usa tot imi iau 139) [24349] Baloo De ce ara oltenii cu tractoarele? Pentrru ca si-au trimis boii la facultate.Cine a scris "Luceafarul"? . trec doua zile.Cine a scris "Luceafarul"? .Dupa vreo 2 ore da telefon acasa la nevasta-sa: -Leano totul e ok . au facut masina asta cu 4 viteze de mers inainte. ajunge si olteanu acasa: -tule-n mortii lor de nenorociti. Trece o zi . si pleaca cu el la Bucuresti ca sa il probeze. La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". Un OLTEAN care vede toata faza zice: . nu stiu. isi cumpara Oltcit. 138) [24312] andrei Un barosan cu un Mercedes vede o fata frumoasa pe strada ii face semn sa se duca pana la el deschide geamul o prinde cu capul si o f##e pe la spate. si numai 1 de mers inapoi . 140) [24350] Baloo Un oltean.

158 Perle 1) [966] Valentin Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie? A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata! 2) [1363] Valentin Suma triunghiurilor unui triunghi e 180 grade. 6) [1373] Valentin Produ date pe acesta structura ! 7) [1374] Valentin M-am uitat de cateva ori spre voi. dar nu vedem nimic. s-o judec ! 5) [1372] Valentin Sa vad daca mai am in alta parte de gresit. 4) [1369] Valentin D-aia am minte. . 11) [1378] Valentin Eu ma chinui sa-o fac cu mana la tabla . 8) [1375] Valentin Am spus plus si am zis minus ! 9) [1376] Valentin De ce razi in gura mare? 10) [1377] Valentin E banal sa n-o stii. 3) [1366] Valentin Puiul este nascut cu lapte produs de glandele mamare. si nimeni nu vrea sa se uite ! 12) [1379] Valentin Ia iesi la tabla si hai s-o facem ! 13) [1380] Valentin Putem sa ne uitam acolo cu Norton-ul. 14) [1381] Valentin Scara cu etaj. dar nu s-aude. 15) [1382] Valentin Puteti sa incetati mai incet ? 16) [1383] Valentin Ce-i exteriorizarea asta pe alte planete ? 17) [1384] Valentin Nu suntem suficient de intimi ca sa fim nesimtiti.

23) [1391] Valentin Ati inceput sa ganguriti precum copii care ganguresc. 26) [1396] Valentin Pina ma rog. 21) [1389] Valentin Topografia si interrelatiile dintre ele... gura nu e cavitate bucala ? 25) [1395] Valentin Cu cat pot sa-mi simplific calculele cu atat e mai simplu. 29) [1399] Valentin Ma te iei la trageri de sireturi cu mine ?!? 30) [1400] Valentin Vreau sa-l termin pe Bolintineanu ora asta ! 31) [1401] Valentin I-am vazut mina coborind pe scara! 32) [1402] Valentin Daca vrei sa faci pe prostu'..De aceea urmasii i-au facut statuie ecvestra pe cal ! 20) [1387] Valentin Eu nu pot sa-mi tin orele pentru ca la voi e pauza in timpul orei mele..te duci undeva ! 35) [1405] Valentin Puneti mina si sculati-va ! 36) [1406] Valentin La manuale: . 27) [1397] Valentin Stai jos fetito..159 18) [1385] Valentin Ai imputit toata clasa cu parfumul asta de tirfa! . te rog sa vii in locul meu! 33) [1403] Valentin Luati-mi si mie 2 coarne daca sunt calde ! 34) [1404] Valentin Daca A mai mic decit B.'Limbile vi le dau profesorii respectivi !' .. ca dupa aia.. 24) [1392] Valentin . esti pluta ! 28) [1398] Valentin Am acasa un radio cam prost si el.Numai tu si nevasta-mea va dati cu asa ceva ! 19) [1386] Valentin Mihai Viteazul a fost un mare conducator! . 22) [1390] Valentin Ia straduieste-te si incearca..

53) [1424] Razvan Sadoveanu era un mare scriitor. . Banuiesc ca analiza a avut un rol masiv. notam diferentialele cind asa cind asa. 45) [1415] Valentin De joi pana joi e o saptamana si inca 2 zile. e inutil sa insistam. 48) [1418] NUEUCITU I:. 44) [1414] Valentin Un profesor dorea un stilou fiindca al lui era pe fundul gentii. 40) [1410] Valentin Numai 26% dintre dumneavoastra au trecut toate examenele. esti un porc lipsit de respect! 51) [1421] andreea O facem in etape si dam lucrare! 52) [1422] andreea Daca nu intelegi du-te acasa si reflecteaza. 41) [1411] Valentin Pentru simplitate. fapt remarcat de cele doua mari reviste literare ale vremii: .Zburatorul din Iasi! 54) [1425] Razvan Nici pentru barbati nu e frumos sa vorbeasca cu mina in buzunar. 39) [1409] Valentin Pentru cine nu-i evident. 46) [1416] Vartolomei Aseara o mana criminala a spart chiuveta cu piciorul! 47) [1417] kroz Vom da un exemplu care va exemplifica aceasta teorema.160 37) [1407] Valentin Coordonatele polare indreapta cercurile. 43) [1413] Valentin Dati-mi o scula ca a mea e in fund si n-o pot scoate. 38) [1408] Valentin Folosim aceasta minunata schimbare de variabila.Cum au disparut dinozaurii? R: S-au mancat unul pe altul pana nu a mai ramas nici unul! 49) [1419] andreea Aprinde lumina. sa-ncerce sa-i fie evident. 42) [1412] Valentin Semnificatia algebrica depaseste acest curs. ca nu vad sa vorbesc! 50) [1420] andreea Mai magarule.

mate. clean the table". mai. 62) [1434] Razvan Eu va credeam telectuali. Semestrul acesta vom analiza elemente de cost. sa copiezi??!! -Ia ridica-te-n picioare !!! . 63) [1435] Razvan Proful intrind in clasa: "Please.Cine nu si-a scris tema sa faca un pas in fata si sa se ridice in picioare. 64) [1436] Apo Profesorul: .Nu ti-e rusine. 65) [1437] nicu Treci la loc si sterge tabla. ala din ultima banca. Da vad ca sinteti niste in-telectuali. 59) [1431] Razvan Termometrul este de doua feluri: . 66) [1438] nicu Elevul: Domnule profesor la ce dam bac-ul? Profesorul: Pai dati romana. 67) [1439] Tepes Ieri a nins cu ningi.Termometru cu apa si termometru acoolic. Una este pretul.Pretul de Cost. 60) [1432] Claudiu Profesorul la ora: .Inchide cartea si colega ! 61) [1433] Razvan La 23 August 1944. mai dati istorie. Astazi vom incepe cu primul capitol: . alta este costul.." 58) [1430] Razvan Un exemplu de activ circulant este locomotiva. 56) [1427] Razvan Marimile scalare sint acele marimi care se masoara pe o scara. mai dati o limba..161 55) [1426] Razvan Universitatea noastra a semnat un agrement cu o universitate americana. 57) [1429] Razvan "Cea mai mare prostie pentru un economist este sa foloseasca termenul 'pret de cost'. 68) [1440] PepeDeMoko . Armata Romana a intors armele la 360 grade impotriva fascismului..

. . nebunii au actionat astfel: . ..hihihi! 69) [1441] iri M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.". . Insotit de doctor.O masina invizibila a aparut de nicaieri.Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare.Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca): -"Cum ati avertizat dvs. Am incercat sa virez in afara directiei lui cand el m-a lovit in fata. la fel. Cauza necunoscuta. 70) [1442] Vlad Un inspector vine in vizita la un spital de nebuni. Nu am reusit sa opresc masina la timp. . asa ca l-am calcat. dar el se holba la mine. un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata.Am claxonat pietonul. frunzele cad. La etajul al doilea. .Stilpul de telefon se apropia repede. Ca sa se dea jos. dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu. . Insa la al treilea etaj. Si nebunii cazura..162 ( s-au ridicat vreo sapte ).Parbrizul spart.Ca sa evit lovirea barei masinii din fata. mi-a lovit vehiculul si a disparut. ."Toamna." 71) [1443] Cristian .Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte.?" -"Claxon"! "Cum a avertizat celalalt?" "Muu" . Probabil voodoo. -Cand m-am apropiat de intersectie.Masina din fata mea a lovit pietonul."Ha! Ha! Noi suntem conifere. am calcat pietonul. doctorul spune: . acestia ii vad pe nebunii de la etajul intai agatati de pereti.

incepe cu "p" si se termina in "ula"? R:. Inchizi usa.Cum isi trimit somalezii copii in vacanta ? R:.Pensula.Cat face 4X7? (catre clasa:) . 3. 81) [1454] Raducu Lasati galagia mai baietilor!!! Care ? Ca suntem vre-o 15. 76) [1448] Raducu I:. 3. Bagi rinocerul.Ce e tare. 2. 2.Ce e rosie si merge cu liftul?? R:.Ce e rosu si vine regulat ? R:. 82) [1455] Raducu . Inchizi usa.C e rosu si merge pe sub pamant ? R:.163 Tine-l pe "decarul" ala cu "sapte"! 72) [1444] ADI Pune mana si gandeste! 73) [1445] ADI Profa' la tabla: .Are careva un calculator? 74) [1446] laurentiu I:. 79) [1451] Raducu I: Cum bagi un elefant in frigider din 3 miscari ? R:. Scoti elefantul. 75) [1447] Raducu I:. Bagi elefantul..1 Deschizi usa. 4. 77) [1449] Raducu I:.Mos Craciun.Prin email @@@. 78) [1450] Raducu I:. I: Cum bagi un rinocer din 4 miscari ? R: 1 Deschizi usa .. 80) [1452] Raducu Treci si sterge tabela de marcaj.O rosie-n lift.O rama in trening.

De ce ias la suprafata submarinele turcesti din 2 in 2 minute? R:.Ii mai dai un forceps in cap la tata si ai terminat toata familia! 90) [1464] Raducu I:. lasa dracu cutitul ala si strange dracu degetele de pe masa. ca-ti tai degetele! -Ionele.Cum e un canibal care si-a mancat un parinte ? R:. lasa dracu cutitul ala. 83) [1456] Raducu Anunt: . 84) [1457] Raducu Ce isi zic homalaii in parc pe banca ? .Semi-orfan! I:.Vand aracet pentru cataloage si pioneze pentru scaunele profilor.Te-nCURc cu ceva??? Ce isi zic homalaii de anul nou ? -La ANUS si la multi ani!!! Ce isi zic homalaii la masa ? -INBUCAM ceva ? 85) [1458] Raducu .Vasile. iti place de sora-mea ? .Fundul!!! 87) [1460] Raducu -Ionele.Ihi .164 Aia e teorema lui 'Ion' ce-ai zis tu ba !!! . Cand termina.Satul! .Sa ia aer vaslasii! 89) [1463] Raducu Un student la medicina executa o nastere cu cezariana pe o papusa . profesorul ii zice: .Cum e un canibal care si-a mancat ambii parinti? R:. nu vezi ce mizerie ai facut! 88) [1462] Raducu I:.Ion fiind cel care a zis-o.Atunci mai taie-ti o bucata ! 86) [1459] Raducu Ce ii trece prin cap unei muste care se loveste de o masina care merge cu 160 la ora ??? R:.

Cum e un canibal care a mancat tot tribul? R:. e matamatica ! 5.Nu. domnule. Daca e de neinteles. 97) [1473] Raducu I:.1.Cum se sinucide o fata din generatia PRO? R:. Daca pute. ai picioare de broasca ? R:. Daca nu are sens e economie sau psihologie! .. Daca nu functioneaza.URAAA!!! .Cat ti-au dat? R:. azi schimbati chilotii! .Chelner . e biologie! 2..Cum isi zic homosexualii bancuri ? R:. .Isi scot ochelarii si se f*t ca chiorii!! 93) [1469] Raducu Iti dau o caseta si mi-o TRAGI !!! 94) [1470] Raducu I:. asa umblu eu!!! 98) [1475] Raducu La inchisoarea de femei .Se arunca de pe pantofi!! 95) [1471] Raducu I:..Pen' ce ? R:.165 I:.Cum asa ? ..Cum 'o fac' ochelaristii ? R:. 96) [1472] Raducu I:.BanCUR la tine.Cum iti dai seama la ce ora esti : R:.VETERAN!!! 91) [1465] Raducu I:. banCUR la mine .Intre voi! 99) [1476] Raducu Perle scolare: I:..A scurmat a dracu si a dezgropat-o pe soacra-mea si pe frate-meu din fundul gradinii!! 92) [1466] Raducu I:. Daca e verde sau se agita.Eh. fata mea ? R:. e chimie! 3.Detinutelor. e fizica! 4.Pentru o gaina! .Cum a fost noaptea nuntii. am avut si mai bune ..20 de ani! I:.

'PenisulMeu' e deja treaz!!!! .'PenisulMeu' nu vine acasa daca il chem !!! . Daca ideile simple devin complicate. i-ar sari laptele pe nas!! 102) [1483] Raducu Daca ar merge o masina cu viteza luminii. Daca e vechi.Lu' 'PenisulMeu' ii place sa se aseza intre picioarele oaspetilor!!! . de ce nu se face tot avionul din aceleasi substante? 104) [1485] Raducu Ce s-ar intampla daca pe cainele meu l-ar chema 'PenisulMeu'??? Cam asa as zice la lume . dom' politist. ca e . e istorie! 8. 100) [1481] Raducu Fa-o pe NeVe.'PenisulMeu' se bucura de fiecare data cand vine postarita!!! . e limba romana ! 7.166 6.Ai grija sa nu calci pe 'PenisulMeu'!!! . cred ca doarme cu 'LADY' de peste drum !!! .Dom' politist. . ajutati-ma.'PenisulMeu' a iesit afara aseara.'PenisulMeu' este cel mai bun prieten al omului!!! ..Lu' 'PenisulMeu' ii place cand se joaca lumea cu el!!! . ce s-ar intampla daca ar aprinde farurile? 103) [1484] Raducu Daca cutiile negre sunt gasite tot timpul intacte cand se prabuseste un avion.'PenisulMeu' se linge la gura!! . care nu sta cuminte in lesa!!! .Cred ca 'PenisulMeu' are o personalitate proprie!!! . are 35 de kile!!!!! .Cateodata cand ma trezesc .'PenisulMeu' mi-a mancat tema!! . e filozofie! .Success. daca ai tromf mare !!! 101) [1482] Raducu Daca ar rade o vaca. Daca e mult si nefolositor.Imi pare rau ca am condus asa repede. nu il pot gasi pe 'PenisulMeu'!!! .Imi pare rau ca am intarziat.'PenisulMeu' e ciobanesc din ala latos. m-am jucat cu 'PenisulMeu'!!! . dar mergeam cu 'PenisulMeu' la spital.Noaptea dorm cu 'PenisulMeu' la picioare!!! .Trebuie sa-i dau mai putin de mancare la 'PenisulMeu'.Vrei sa vezi o poza cu 'PenisulMeu'??? 105) [1486] Raducu [ continuare ] ..

Daca sunteti obsesiv.Nu pierzi zile certandu-te cu altii ca modul tau de facut sex e mai bun. .Nu-l mai bate pe 'PenisulMeu'!! .Nu trebuie sa folosesti invatamintele altora ca sa faci sex.Daca auziti voci. .Mediul este mult mai confortabil .Nu trebuie sa-ti faci griji daca ai ales modul corect de a face sex.Credea ca l-a eliminat intr-una din versiunile anterioare.Nu ai niciodata indoieli ca ceea ce faci s-ar putea sa nu fie sex. ascultati cu atentie si una va va spune ce trebuie sa apasati . O Doamne' dar in timpul slujbei nu poti sa strigi: .Daca aveti halucinatii.167 bolnav!!! .Daca tipa cineva la tine in timp ce faci sex.4. . . nu ai facut destul sex sau erai slab la sex. .Cantatul in timpul sexului e facultativ.Nu exista razboaie intre tari din cauza diverselor tipuri de sex. ... stim cine sunteti si ce vreti.5.In timpul sexului poti sa strigi:'O Doamne.Nu vei fi torturat in flacari pe vecie pentru ca nu ai facut sex. .Sexul nu te face sa te simti vinovat . asteptati pana aflam de unde sunati. .Daca suferiti de paranoia. . o Sex'!!! 109) [1491] Raducu Dumnezeu si calculatoarele : Q:.'O Sex . . . 108) [1490] Raducu [ continuare ] . apasati 2 in mod repetat . probabil ca o faci bine.6 .Daca aveti mai multe personalitati apasati 3. . .Nu-l mai mangaia atata pe 'PenisulMeu' ca are pureci!!! 106) [1488] Raducu La linia fierbinte psihiatrica: . Q:.In sex nu exista asa de multe reguli . . atunci aveti grija ca ceea ce tineti la ureche este viu si o sa va muste! 107) [1489] Raducu De ce este sexul mai bun decat religia ? .Poti sa speri intr-o 'a doua venire' fara 2000 de ani de asteptare. .Chiar a creat D-zeu lumea in 7 zile? .De ce lasa D-zeu raul sa existe? R:. .Nu sunt niciodata persoane in preajma sa iti judece sinceritatea.

Aia era faza de dezvoltarea a programului.' 2: 'El avea o masa lunga cu doua banci laterale. Q:.'Subiectul romanului are la baza intrigile care se rotesc in jurul acestuia'. Paturile erau facute din paie (N. probabil D-zeu o sa zica ca a pierdut banda... au primit un e-mail de la el ... a 7-a zi cand s-a dus acasa.In RECYCLE BIN . (Enigma Otiliei): . cu o masa cu banci pe lateral. acum suntem in faza de exploatare.:mileuri) atarnau pe grinzile casei. [ continuare ]3: .' ..Doar daca este nevioe neaparata dar stii ce greu e sa cauti in fisierele alea de zip.. Culmi rosii (N.' 111) [1495] Raducu Perle la lucrare la romana .. cu podea de lemn si cu un tavan . (Sufrageria mosierului Pascalopol): 1: 'O casa taraneasca este cu multe cusaturi pe perete. facuta din lemn..Cum s-a terminat era minunilor? R:.A. Aveau pistoale pe perete agatate in cuie.'Casa taraneasca a lui Pascalopol era o casa simpla.Unii oameni zic ca au auzit vocea lui D-zeu! R:. care erau facute din stejar.168 R:.A.. Q:.Mai degeaba. Q:. 110) [1494] Raducu Perle la lucrare la romana . 'De tavan atarna niste culmi.A creat-o in 6 zile si 6 nopti traind doar din cafea si biscuiti.O sa fiu reincarnat? R:. nu mai pui numele tau sau data de nastere. Q:..Schimb parola in fiecare zi. si-a dat seama ca prietena il parasise. lucrate in stil taranesc. Q:.Cum ma protejez de rau? R:.Unde merg dupa ce am sa mor? R:. care erau acoperite cu blani groase.:lemn cu saltea din paie) care aveau rol decorativ.

.Mamaaaaaaaa! Am dat jos al doilea strat de jeg. farfurii vechi care in ziua de azi nu se mai gasesc decat la muzeu.Mamaaaaaa! Ma duc sa fac baie.Una pentru facut focul si una pentru cenusa. Interiorul taranesc al sufrageriei mosierului Pascalopol este tipic romanesc: cu soba. Dupa 10 minute de munca: . asta intra in baie cu putere. care pe atuncea.. 112) [1497] Florin Vine Gigi Punkeru' suparat de la mare: . Tot ce avea in casa. Avea lampi.MAMAAAAAA! Am gasit tricoul cu METALLICA! 113) [1500] Raducu Trei betivi pe o cale ferata: 1:.Liniste. in anul 1938 nu exista curent electric .. umple cada cu apa calda si se pune la frecat: . pe jos.E-te. In sufragerie avea si o colectie de pistoale si pusti pe pereti si alte obiecte. ptr. Se cruceste maica-sa. beee. Casa era de lemn si peretii erau ziditi cu var.Mamaaaaaa! Am dat jos primu' strat de jeg. pe masa erau crosetate de mana. Sufrageria sa cuprindea covoare facute de mana.Ce rece e balustrada asta ba!!! 3:.169 cu scanduri sprijinit de grinzi. canapea etc. auziti? Vine liftul!!! 114) [1502] Raducu Doua rosii pe calea ferata: 1:.. Asa se numeste si lectia noastra de azi: ..Vine trenul ! 2:. masa. ei au limite. Dupa 2 min: .' 4: 'Interiorul taranesc al sufrageriei lui Pascalopol cuprindea o soba care avea doua parti: .. oale pe pereti.Beee! Ce de scari are blocul asta!!! 2:. flosc!!! 115) [1503] Florin La mate: Copacii nu cresc la infinit . pe pat. Pe pereti erau expuse icoane.

Oferim consultatii de specialitate pentru incepatori in ale scrisului pe banca. Pierdut punctualitate la ore. doua lectii la istorie pe banca. 116) [1504] Radu Definitii: 1. Firma serioasa. 3.S-ar putea ca scopul tau in viata sa fie acela de a servi drept avertisment pentru altii. captusita cu guma de mestecat pe interior.Esecul: .mi s-a rupt matura . Unirea. Firma de papetarie. 5.170 LIMITE . 7/7.mi-a murit cucul de la ceas etc . De preferat liceele Shaguna. 8.E rentabila si nu iti dai seama de ea decat cand e prea tarziu.Mediocritatea: . exclus Astra. Garantam nota peste 5. garantez scaderea notei la purtare. 2. include fituici la bio si latina si un caiet uitat in pupitru. executa la comanda fituici la orice materie si orice marime.Daca esuezi de mai multe ori la rand s-ar putea ca esecul sa fie stilul tau .. 9. Rand la geam. Dau lectii de chiul. 4. Fac schimb de 'ceasuri ramase in urma' si 'caiete uitate in banca'. Schimb urgent loc in banca.Greseala: .am fost bolnav(a) . il declar nul . ofera cele mai avansate si rapide metode de rupt scaune si sfasiat perdele . 3. . putin scrijelita in partea dreapta..mi-a murit matusa . 2. Meshota. 118) [1507] Raducu continuare: 6. Pierdut timp liber. 7.sunt bolnav(a) o data pe luna . Adresa-ti-va cu incredere noua. Posedam cele mai variate metode de motivare a absentelor nemotivate: . 117) [1506] Raducu Mica publicitate scolara: 1.n-a cantat cocoshul . Auto.m-a durut capul .

8. * Paun Ozun a plecat cu 2-3 luni inainte de a se naste. Arata frumos si lucesc pana le aduci acasa .. Marimea conteaza! 120) [1510] Raducu Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex feminin: 1.. Luminitele sunt aprinse dar nu-i nimeni acasa .. daca apesi 'butoanele potrivite' .??' 122) [1512] Raducu Tot la mate: 'Daca spuneai ca Ta^mpa are picioare. Te conving sa duci gunoiul. Aud ce le zici dar nu inteleg ce vrei sa spui.. * Agipina stia c-o batjocoresc turcii dar ei nu-i pasa.. 4. Fac orice doresti. 121) [1511] Raducu La mate. 5.171 10.'Daca spuneai ca functia e derivabila din cauza zapezii. 3. Este necesar tot timpul sa ai o 'copie de rezerva' . . * Agripina il baga si il acoperi pe Paun cu o capita. dar totusi nici o idee. 119) [1509] Raducu Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin: 1.... spre sfarsitul orei: . era o chestie mai inteligenta... 2.. Au o gramada de date. Partea cea mai buna in a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poti juca . 6... * Mai tarziu veni si Agripina ca o oaie beata.. * Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre... 2. .. 7. Pot produce rezultate gresite cu o viteza ametitoare. Scluptor in lemn 'de banca de scoala'. distins cu scaderea notei la purtare si mentiune pentru parinti vand unelte perfectionate..'Mi-o FACI in 5 minute . * Femeile ramaneau acasa in loc de barbati. 5. 3..... 123) [1513] Raducu Perle la romana : 'La Vulturi': * Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc. Fac acelasi lucru de ani de zile si dintr-o data e gresit. Un model mai bun este tot timpul in asteptare . 4. era mai corect . Intrebi care e problema si iti raspund ca 'niciuna'.

G.... parca a trait in cer si este prima data pe pamant. 126) [1516] Raducu More Perle: * Da' ce. * Vedem ca bourii sunt ca tinerii si graurii ca batranii. la olimpiada te duci ca la frizer? * Sa judeci. Aceste vietuitoare impreuna cu autorul nu pot face altceva decat sa zburde si sa behaie. asa de vii le vede autorul.172 * Agripina se simtea ca o vaca lovita intre coarne. * Lanul de grau era impartit in 2 zone care cantau toti odata. * Tristetea lui Nica nu aduce nici o bucurie in sufletul lui. vede peisajul ca si cum in locul oamenilor erau animale care se asemanau cu spicele . ca o sa-ti creasca mucegai pe creier! * Omul trebuie sa iasa din liceu macar cu o frunzulita.... ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot. 125) [1515] Raducu Diverse .. * D-l Trandafir dadea cu diapazonul in catedra cand dadea tonul. 124) [1514] Raducu G.. * Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate.. * Daca K .. nu gol .. * Desi ciobanul moare. 127) [1521] Raducu . Coshbuc . * Nica vroia sa mearga la fete ca era si el mare.C. unde ti-e frunza? * Burete peste tot! * Poate se mai estompeaza vremea afara . * Copilele sunt ca un fenomen de natura. si alte numere de teapa lui 2 . * In poezia Limba Noastra autorul ne arata limba. * Despartirea de sat este fatala lui Nica deoarece era sarbatoare. * Cati minuti mai avem? * Burete in extrema! * Unde ti-e intuitia spatiala? * Cand ai 40 de absente vii la scoala si cu sicriul zburator ! * .pusca.. si fiindca K . el ii considera pe ceilalti oameni.. * G. * Lui G.C. * Titlul baladei Miorita este o oaie. * Veshmintele fetelor sunt subtiri dand dovada de melancolie. ii plac foarte mult fetele care isi salta foarte mult vesmantul in mod traditional .C.Vara: * G.

DA??? Nici nu mai cumpar de-aici!!! 130) [1526] Sorin Este prea suspect ca sa bata la ochi. * Hector cade ranit si dupa moarte cere a i se inapoia corpul parintilor . dar aceasta nu a putut strabate noul scut a lui Ahile facut de zeul Venus la cererea zeitei Thespis. 133) [1529] Vlad I:.Mesterul Manole . G.Domnule..Cosbuc se plangea ca boierul l-a scuipat."Observati aici ca nu se observa nimic"? 136) [1536] Mia . 134) [1532] mihai Absentii sa se ridice in picioare! 135) [1535] Mia .Pai. 132) [1528] Vlad I. cazut la pamant in acele putine clipe pe care le mai avea de trait. campul magnetic? Taranul raspunde: ..Care barbat din istoria mondiala a pus femeia la locul ei ? R. mama luptatorului grec.. 129) [1525] aida Intrebat la iesirea dintr-un aprozar: .173 In poezia Noi Vrem Pamant. clasa a 9-a ) 128) [1524] aida Intrebare la un interviu: .. cu plugul. * "Hector si-a aruncat puternic lancea in 'dumnezeiescul Ahile'. 131) [1527] Liza Confectionam haine cu pielea clientului.. dar acesta n-a stat degeaba ci a umilit-o pe Magda. cu ce putem si noi. ( teza .. Dupa aceea veni randul lui Ahile care slobozi greaua lui lance despre care Homer spunea ca numai el putea sa o invarta cu o singura mana care-l strapunsese pe Hector. stiti ca varza contine clorofila? .Cu ce arati dvs.Care este cea mai nefericita femeie din lume ? R:.Una care se culca cu unu fara ceva. * Boierul orheianu l-a batut peste falci pe Tudor Soimaru...dvs... A putut observa ca zeita Minerva il pacalise si ii spusese ceva la ureche lui Ahile . l-a batut si l-a facut caine . stiti.

Intre soti: .Gaina aceasta de ce are un picior mai lung decat celalalt? . 143) [2173] victor In Bucuresti.Care-i asemanarea dintre o halba de bere si o soacra? R:.. 2. un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie.Precum vedeti.Sa auzim cand cade copilul .Aveti paturi mici cu picioare inalte? . 139) [1895] Vladut Elevu' nu e atent si profu' de mate: . 137) [1538] sabina V-as pune-o.174 "Sa vedem ce iese din Eminescul acesta". 144) [2152] Laurentiu La restaurant. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. veti vedea indata . 141) [2047] Hani I:. in a treia zi i-au prins. dar la ce va trebuie ? .Unde se gaseste vegetatie in desert? Elev:..Dumneavoasra credeti ca numai intre oameni sunt schiopi? 145) [2297] Mike .Umor negru la magazinul de mobila: .."X-ulesc-ule asculta-ma tu pe mine si iti promit ca te ascult si eu pe tine".Te iubesc dragul meu! Dar tu ? .Si eu ma iubesc .DAF! zise soferul si pleaca.. clientul il intreaba pe ospatar: . 3.Amandoua fac spume la gura si amandoua sunt bune si reci! 142) [2070] Nitu Prof:. 138) [1541] Raducu 1. De ce nu vedeti nimic. in a doua zi inca una... In prima zi au luat o medalie. Omul ajunge si il intreaba pe sofer: . dar e prea lunga! ( era vorba despre o piesa muzicala).Ce masina e? .. 140) [1903] HAMMER Niste romani la olimpiada..In gaoaza (linga oaza). La fizica: . nu vedeti nimic.Da.

E cineva acolo fara bilet."Iobagi cantand" si trebuie sa va mandriti cu asta. 150) [2923] voro Profu' in legatura cu examenu': -Eu nu vreau sa va pic da' nici sa va trec!!! 151) [2963] Jon24 Doi studenti. si sting lumina. raspunde studentul.Aveti peste? Vanzatoarea: .(caz real!) 148) [2573] voro In tramvai: . in fund?? .Ia de-aici un 4 si cand ti-o iesi media sa-mi spui si mie. da-l bag imediat!! 149) [2842] ANTONIO Merge un smecher la o alimentara. Trei vanzatoare il intreba: .Nu Bine de maine voi fi eu. .Aveti extemporal. replica proful.Neutru. Profesorul zice: . 147) [2450] Wizard O eleva are de analizat la gramatica cuvantul "tata". profesorul zise: Sub aceasta fotografie scrie: .Nu. mishto canta SANTANA asta. Stupefiata profesoara o intreaba de ce gen este atunci ea. pacat ca e dobitocu' ala cu chitara. iar dupa 5 minute intra un profesor. Atunci profesoara o intreaba de ce gen este cuvantul "mama". o fata si un baiat intra in wc-ul facultatii. 152) [2964] Jon24 La isorie.Eu. iar ea raspunde ca este de genul masculin.Ba. Ora urmatoare. . profesorul zise: . Mirata de intrebarea profesoarei eleva raspunde sigura pe sine: . 146) [2594] Petrini .Ecineva aici? . care strica toata melodia.175 Proful de istorie: . Incep sa se sarute."Cu ce va servim?" .Atunci eu ma duc. iar cand ajunge la gen spune ca este de gen feminin.

A doua zii. merci. .Sa fiti foarte atenti cum folositi utilajele din dotare ca puteti sa va accidentati mortal sau chiar mai grav! 161) [4284] Furnicutza I:."I-o bagi cantand.200. .Nu. titlu in ziar: ." 153) [3052] Mine . va rog sa va tineti de bara de sus ca bara de jos coboara la prima. domnule. in incercarea de a sa sinucide s-a impuscat in genunchi. pentru o vreme in Anglia. 156) [3529] Kiki . 158) [4020] Tavi I:."Vino acum! Nu-i nimeni acasa. 159) [3954] Gogo Merge o baba la doctor si intreaba unde e inima. 160) [3931] tudi La ora de practica maistrul le atrage atentia elevilor: .Si pentru ca domnul profesor a plecat definitiv. Doctorul ii raspunde: .Nu era nimeni! 155) [3235] debman Suntem ultima scoala din clasa care facem ore. 162) [4389] teo Intr-un troleibuz: ." M-am dus.Ce-i mai mica si mai mica decat puta de furnica? R:... clientii? 157) [3958] IULIAN Controlorul (in tramvai)o bate pe o baba pe umar si-i arata legitimatia (si insigna).Domnisoara.000 lei un ou fiert.176 Cum se numeste fotografia aceea.O batrana. Baba:.GanDac. nu cumpar chestii d-astea..Nuuu.In partea stanga. 154) [3188] mishu M-a sunat ieri o tipa: .Cum se numeste un Dac care gandeste? R:. sub san. o portie de branza si paine? Sunt atat de rare ouale in zona asta? ..Un epsilon convenabil ales. stiti voi? Un elev scrise: .

. Mai merge el ce mai merge si vede un grup de fete.Ce iti intra pe-o ureche.n-o iau ca-i curva.toate intorc capul.Care-i femeia? .. Elevul: D-le prof. am rezolvat problema! Proful:hai sa vad unde ai gresit.De ce sunt brunetele asa mandre de culoarea parului lor? A:. . 166) [5150] miha .Dar nu toata lumea are film.Aia stricata! 164) [5022] Achihai Q:.Toata lumea are memorie fotografica. iar maica-sa ii spune: -Daca fluieri la cineva si aceia se intoarce atunci sa n-o iei ca-i curva.177 163) [5156] mad_max Doua rosii merg pe strada. . Orbul: . poti scrie si din banca" 170) [12585] billyboy Ii vine dracului vremea sa se insoare .Fluiera o data.Toata lumea vrea sa ajunga in Rai. merge? Schiopul: . dar nimeni nu vrea sa moara. 169) [12027] dana Autentica: Mozart s-a nascut intre anii.Precum vezi. 167) [5151] miha .Merge. Acelasi prof. . 165) [5068] Shock Se intalneste un orb cu un schiop. catre o colega cu unghii lungi: "Nu-i nevoie sa vii la tabla.dar nimic.Fluiera si fata se intoarce.Ca se asorteaza bine cu mustata. 168) [4217] horovei Q:.. Se dace dracul in lume si vede o fata frumoasa de tot. iti iese pe cealalta si-ti ramane si-n cap? A:.Tarnacopul. -Ba . -Nici pe astea nu le iau.Fluiera a doua oara.

. Pastreaza asta! Vom avea nevoie de ea la autopsie.cum ii zice? 4.Nu . 177) [22634] zoro Barbatul meu este un pescar nemaipomenit. A prins numai pesti mari in delta. 3. Sotia ii reproseaza: .Mihai Eminescu a suferit intotdeauna de saracie.Pentru ca au deja un prieten. . Caine rau!! 6.. O baba il intreaba: . 172) [12446] Mihai Cel mai scurt banc din lume: -Alo ! -Greseala.aia.Aveam cuie! 175) [14429] delisia}{ Lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi in timpul operatiei tale: 1. Deodata se impiedica de bordura si cade peste sacosa: .De ce barbatii tandrii si sensibili nu sunt disponibili? R: .. dar nimic.Fluiera o data .Acum stiu de ce ti-ai pus la firma numele Microsoft.Auoleo aveati oua in sacosa? ." 174) [5428] adiTZu Un mos mergea pe strada cu o sacosa in mina.. 5. murind toata viata lui de foame.. Ce vrei sa spui.. 176) [5623] mircea I: .. Da-mi chestia aia .Ali! 173) [13461] alex Perla: ". nu era vorba despre o operatie de schimbare de sex? 2.. Vino inapoi cu chesti aia.178 In cele din urma vede o grasa urata si se gandeste sa fluiere.S-au dus ouale mele.. Iarasi nu merge lumina. La dracu! Pagina 47 lipseste din manual. Morala: Fetelor fi-ti curve ca daca nu dracu' va ia !!! 171) [4793] thalpha La sfarsitul unei partide de amor cu Bill Gates.Atunci lua acea fata de sotie. fluiera de doua ori .

Pai a fost asa de tare cafeaua aia pe care ne-ai servit-o ma-ta data trecuta. Peste un timp. azi dimineata! .Acestia raspund ca da. pune apa la fiert intr-un ibric.Baaai. ia o boaba de cafea. Acolo. La care nasul il intreaba: . Dupa ce acestia au baut apa de cafea. dupa care ia un bob de cafea. Ia 2 cesti si isi serveste finii cu cafeaua astfel obtinuta. ce departe mai stau! 180) [21234] Mihaela . o leaga cu o ata si o trece pe deasupra ibricului aburind.Nu. iar finul ii intreaba daca nu vor o cafea! .Pana unde creste graficul asta? Elevul: .De ce trabantul este cea mai lunga masina din lume? R: .Ptr. un curios care trecea pe acolo! 178) [21845] caty Finii se duc in vizita la nasi.179 Uite-l aici in fotografie cu un crap de 10 kg. fierbe apa intr-un ibric. ca n-am putut sa dorm toata noaptea! 179) [21711] Vladootz Peste noua mari si noua tari atit de departe incit nici pasarile d-apoi avioanele nu ajungeau. . se duc si nasii la fini. nasul ii intreaba daca nu vor o cafea! . pune 2 cesti pe masa.Bineinteles. unde totul era atit de frumos ca ziceai ca-i intr-o poveste traia un imparat.Si barbosul ala din barca.Se vede.A. nasul ii intreaba daca mai doresc una! Finii raspund respectuos ca nu mai vor. le umple cu apa fiarta. Se duce finul. Si statea el intr-o buna zi la balconul palatului sau si se gandea: . ca esti mai alb! 181) [23210] andreea I: . cine este? .Ai facut baie ieri? ."De ce nu ai fiert bobul"? . nasule! Se duce nasul. ca masina are 1m si fumul 7m! 182) [6446] ariana Profu' de mate la ora de analiza: . il leaga cu o ata si il trece pe deasupra cestilor (prin abur).

dar aveau doua femei in fata lor si nu puteau sa loveasca mingea. Atunci capitanul a strigat: .Ptr.Multumesc. 187) [23456] Miki Doi insi jucau golf.La aterizare face boing-boing! .180 .Cu ce se ara campul magnetic? Raspuns: . . ce lume mica! 188) [6955] Crick Intrebare: . Acesta suparat opreste si ochelaristul spune: . dar noi din Traian si Decebal.Poate pana la 1 fara un sfert. Pleaca dar se intoarce extrem de agitat. .De ce poarta avionul Boeing acest nume? Raspuns: . vere ca ai oprit.Mai.Ma duc sa le rog sa joace mai repede.Nu pot sa ma duc acolo. ca mi-ai prins breteaua in geam! 186) [23455] pachi I: . nava de razboi Mississippi mergea pe ocean. 300-400 si iar dupa el. Acesta uimit baga 200 si ochelaristul dupa el. In departare au observat o lumina. spune unul dintre ei. Acesta inchide geamul zzzzzz si porneste cu 100 la ora si ochelaristul dupa el.Pana la 1. Una este nevasta-mea iar cealalta e amanta mea. mai bine dadeti-va voi la o parte. . . Si cel de-al doilea tip se intoarce agitat.Cu boii de la politehnica! 185) [22229] bogdan Un smecher opreste la o benzinarie si in timp ce isi facea plinul apare unu ochelarist cu dinti mari pe o bicicleta. ca noi suntem farul! 184) [21522] mihai Intrebare: . ca toti se trag din Adam si Eva.Nu-i nimic ma duc eu. . boule! 183) [21638] Bogdan In timpul celui de-al Doilea Razboi Mondial.Stiti de ce in Romania exista un procent mare de homosexuali? R: .Baaa.Noi suntem vasul Mississippi si va vom distruge daca nu va feriti! .

191) [7160] Marian O persoana cade de la etajul 4. daca nici in acest caz deschiderea parasutei esueaza. Numara pana la zece si sare. daca nu functioneaza. ca prin minune de aceasta palma uriasa zice: .Domnule. Omul se scutura.Nu. Cum puteti baga 100 de somalezi intr-o cabina telefonica? Aruncati o coaja de paine inauntru.Iti multumesc Doamne pentru ca mai salvat de la moarte. Se pacienteaza. 2. Care e cea mai populata regiune a Somaliei? Depinde cum bate vintu'! 8. 3. . a-ti patit ceva? . In partea dreapta. Momentul in care elevul arata ce a invatat se apropie. Spre surprinderea lui. Trage maneta din partea stanga a parasutei. Nu functioneaza. Cum mai bagati inca 100 de somalezi tot in cabina aia telefonica? Scoateti cartela din telefon. dar urmeaza sfatul dat de instructor si spune: . vazandu-se salvat. 5. Incearca maneta din dreapta nici aceasta nu merge.Domnule ce meserie aveti? . 190) [6981] romeo 1. vrea sa plece. 4.Cred in Buda. salvandu-l. instructorul ii explica elevului sau modul de utilizare a parasutei. Cum ii mai scoateti afara? Nu ii mai scoateti ca s-au ingrasat. spune de 3 ori "Cred in Buda". Ce e un punct negru care urca incet catre cer? Somalezu care a gasit bomba.181 189) [6960] Makedonschi La ora de parasutism. Elevul. mai ai una de rezerva. Ce e un punct negru care se invirte haotic in desert? Un somalez care cauta o bomba. In acel moment din cer se iveste a alta palma care il izbeste pe acesta. Vin vecinii: . din cer se iveste o mana uriasa a carei palma ii aplaneaza caderea in gol al elevului. Incearca maneta din stanga.

Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul? R: . inginerii au inceput sa citeasca. si deschide parasuta. Petru raporteaza din nou: . 192) [7469] Laura I: .D-le nu stiti cum se deschide parasuta? .Se roaga de zori.Ce film se ruleaza in Romania? . Sf.De ce bromura nu se vinde la liber? R: . I se deschide si la el parasuta. om sarac ". si fiecare erau parasutisti.Medicii au inceput sa invete deja. Dumnezeu intreaba: . ."Puteam si mai mult!" 195) [7789] Bombonica -Ce film se ruleaza in America? .Pentru ca este un produs de contrabanda. Unul dintre ei se arunca la 3000 m. atunci ei sa treaca.E sus in casa. 193) [7531] Psycho Dumnezeu il trimite pe Sf. Dupa doua saptamani Sf. 196) [7811] edy Soacra este ca berea. .Medicii au terminat de invatat. daca o agiti face spume si este mai buna rece.Ce film se ruleaza in Rusia? . Petru se intoarce si raporteaza: . inginerii si avocatii beau pe rupte si se distreaza."Om' trai si om' vedea". 194) [7560] Adela I: . Cu o zi inainte de bac Sf."Om sarac. 197) [7997] istvan Merg trei oameni cu avionul. .Si unde va este parasuta? . inginerii si avocatii beau si se distreaza.Sunt parasutist. Ajunge la 200m si-l vede pe cel care mergea in sus si-l intreaba: ."Om sarac om bogat". .Bine. Petru sa vada ce fac studentii cu o luna inainte de bac. o bata barbatul ei de-o rupe. Al doilea sare la 2000 m. trage de ata si nu i se deschide parasuta. Al treila sare la 1000m. Petru raporteza: .Medicii au terminat si au si repetat.Si avocatii? .182 .

183 . Ala cu Trabantul din spate dadea la greu cu claxonu. .Nu crezi o vorba din ce spun. Ospatarul revoltat il refuza. Jos este o bancnota de 100000lei. apoi sa iti bagi datele pe hard si sa iasa fisiere dupa 9 luni. Individul spune ca plateste triplu.Il roaga asta cu Trabantul sa il remorcheze si pe el. Pana la urma il convinge pe ospatar.Ca sa ai unde sa introduci disketa.Mos Craciun ptr. 202) [8678] Corina . ca femei frumoase si destepte numai in basme sunt. Asa in prima zi la fel in a doua iar in a treia zi spune: . ii face ala din Porsche semn aluia cu Ferrari sa se ia la intrecere. eu sunt de la gaze. .Nu d-le. 198) [8057] motanelul Pe o autostrada unui tip i se strica masina un trabant. 201) [8487] Jana Se duce un individ intr-un bar si cere o pizza cu rahat si ceapa.Ce se intampla cand un trabant isi face plinul? .Care-i asemanare dintre barbati si reclame? . 200) [8314] George I: Ce-ti intra pe-o ureche. 203) [8870] gabi I: . A doua zi la radio stirea zilei: . cea desteapta sau Mos Craciun? Raspuns: . 204) [8941] _hash_ I: .Cine se apleaca sa o ia? Femeia frumoasa.De ce a fost inventat pc-ul? R: . Se iau astia la intrecere. Il remorcheama asta si ii zice ala cu Ferrari cand vrea ala cu Trabantul sa incetineasca sa claxoneze. o femeie desteapta si Mos Craciun. Pleaca ei si ii depaseste un Porche."Ieri pe autostrada 66 un Porsche si un Ferrari s-au luat la intrecere iar din spate ii claxona un Trabant sa se dea la o parte! 199) [8112] claudia Intr-un lift se afla o femeie frumoasa. Trece pe langa el unu cu un Ferrari.Astazi daca se poate fara ceapa ca am intalnire. iese pe partea cealalta si ramane i-n cap? R: Tarnacopul.

Da. .. Atunci veni Vasile: .Vezi pe omul de acolo ( arata un tip masiv de 100 de kile si doi metri. Trebuie sa indeplinesti 3 lucruri: . avem peste! Clientul il ia. il miroase si zice: . intrebandu-l pe capitan. .Sorry. ..Aveti feste? .Do u speak english. . dupa aceea sa te duci in pivnita si sa iei dintele de aur de la pitbull-ul de acolo.Astia 25. Il intreaba pe barman ce este cu ei: .Deoarece figura geometrica era regulata! 207) [9197] Unholy Merge la alimentara unu' care in loc de "p" pronunta "f": . i don't understand.. Atunci Vasile suparat tipa la capitan: . sa ii spuna capitanului sa dea parama.Bai Vasile hai bai si zii sa dea parama sa leg vasu'.De ce nu s-a putut incheia casatoria intre un plan si o figura geometrica? R: . cand vede ca nu se intelege cu capitanul. . 10 m fumul! 209) [10150] Misha Un tip intra intr-un bar si vede un borcan plin ochi cu $.Stiti care este cea mai lunga masina? R: .Fuuu.A. chipurile vorbea engleza..Atunci arunca parama aia sa lege asta vasu.Isi dubleaza valoarea! 205) [9066] booghy Un vas englez acosteaza in portul Constanta. il striga pe Vasile care.I don't understand u. nu f**e ca-i mort! 208) [9391] alina I: . da' f**e! .Trabantul: 3 m masina.184 R: . zise capitanul care nu vorbea romana. 206) [9116] bubulina I: . .Arunca bai parama aia sa leg vasu. foarte muschiulos) trebuie sa-i dai o singura lovitura dupa care sa nu mai miste.Parama bai sa leg vasu. spuse capitanul bucuros ca are cu cine sa vorbeasca.Yes.000 $ poti sa-i castigi si tu. Ion. Ion ii cere capitanului parama sa lege vasul: .

cind e ger.Gata unde e baba cu dintele de aur? 210) [23739] sorella Intr-un avion. Cu spray de asta se da si nevasta-mea.Soldatul romanesc a venit in armata sa-i creasca p**a mare.Fuga are peste 270 pasi pe minut (nu se specifica limita superioara).Sta asta. ma.Pentru tara si popor eu ma p*s in rezervor. Dupa asta se duce in pivnita de unde se aud niste sunete de animal batut. la care un pasager ii spune: . . aveti grija de picioare. 213) [11170] largeanu Trei pasageri erau in avion. se concentreaza si ii da una tipului de-l lasa lat. spune. dar va repet. . ma. . . ..Nu v-am spus.Mai e cineva fara bilet acolo in fund? . O stuardeza alearga sa-l atentioneze ca a uitat microfonul deschis.Am chef acum de o cafea si un sex oral. 212) [10946] matheus Intr-un aotubuz full se urca controlorul: . .Aviatia inamica e de doua feluri: de joasa inaltime. Urmatorul spune: . iti roade p**a unghiile. .Daca tii mainile in buzunare. da' mi-l bag imediat. Intr-un sfarsit iese din pivnita.185 Ultimul lucru pe care trebuie sa-l faci e sa regulezi baba aia din colt ( arata o baba de vreo 90 de ani ce nu o mai pusese de 40 de ani).Soldatul trebuie sa fie barbierit un milimetru sub piele. Iar tiganul spune: . plin de taieturi si zgarieturi si zice: .Mai e unii care nu-s. . lasa vorba! .. .Ba.pentru tara si popor eu ma arunc din avion.Ma. si de inalta inaltime."Pestele de la cap se-mpute" deci. De la masa alaturata se ridica un barbat si spune: . 214) [11191] Spiri Doi impresari mexicani stateau la o masa si se intrebau de ce Mexicul nu are nici un campion olimpic. voi mirositi ca niste curve.Pentru tara si popor eu ma arunc din avion. pilotul anunta ca avionul zboara la inaltimea de 10000 de metri si uita microfonul si zice: .Eu sunt domnule.Domnisoara a-ti uitat cafeaua! 211) [10769] Mic Culese de la bravele cadre ale Armatei Romane: . unul sare din avion si spune: .

Se uita atent daca nu l-a vazut cumva cineva si o fura. .Nu e adevarat ce spui tu.Isuse. 218) [13906] IMHOT3P Un copil le cere parintilor o bicicleta. Seara la ora 4 diminineata se intoarce si ii da proteza inapoi.O pereche de ghete. .N-a fost nici o surpriza.Ce cauta omul fara o mana in oras? R: .Ionel! 219) [14634] Hitler O femeie care avea proteza la doctor se duce la cea mai buna prietena a ei si o roaga sa-i imprumute proteza ei pentru ca are o intalnire cu unul. In fine ajunge acasa si ii scrie Domnului Isus cam asa: .Gigele. sa inoate si sa alerge e deja in SUA"! 215) [11668] Rosemary Un copil al unui mare functionar in stat este intrebat de profesoara de geografie : .Dar de unde stii? . Isi spune ca mai intai merge pe la biserica iar apoi va continua scrisoarea.Le-a purtat fretele meu anul trecut. Se roaga el ce se roaga si pune ochii pe o statueta a Sf. Isi pune proteza in gura si zice: . Maria.Victor Ciormanca.Ce surpriza! . dar nu reuseste nicicum. P. . daca mai vrei s-o vezi vreodata trimite-mi o bicicleta. . le cunosteam! .Un magazin second-hand! 217) [13078] _atk_ . Ea i-o da si ii spune sa i-o aduca la ora 12 ca si ea are o intalnire. mama ta e la mine.Ai manacat pui prajit! . ce ti-a adus Mos Craciun? .Cine este primar in Florida? .186 .Vreti sa va arat ca daca il sun pe tata in cinci minute Victor Ciormanca e primar in Florida? 216) [11970] tavy I: ."Pentru ca orice mexican care stie sa sara. Parintii refuza spunand ca nu stau prea bine cu banii si-l pun pe copil sa-i ceara la Domnul Isus una.S. Tot incearca copilul sa formuleze cumva o scrisorica.

S.Doamne i-ti multumesc! Auud.S.187 ..Doamne i-ti multumesc ca am cauciucuri noi! 224) [16888] Stecheru' Pe vremea Unirii T. Italia aduce o gladiola. Franta aduce o garoafa etc. Romania vine cu o urzica.Castigatoarea este ROMANIA! S-au adunat toate tarile si au inceput sa protesteze "pai cum sa castige Romania?" Comisia raspunde: .Uite ma la trenul ala! Si trenul zicand repede: .Deoarece in data de 20 Martie 2001 la Combinatul de Crestere a Pasarilor Balotesti au murit 50.Dar de unde stii? .U.. 221) [16129] robert Teorema: .Romanesti cu Moldova doi tarani stand de vorba.R.000 de gaini! 223) [16869] calin-alin Un batrin aude ca undeva in munti exista un lac care te poate vindeca de orice boala. In final cand se anunta cine a castigat: .R.De ce tin femeile doliu in ziua de 20 martie ? R: .S.U. vad! Al doilea este surd si cand iese din apa spune: .El ridica elementele decazute.Cu florile voastre ne putem sterge la c*r dar cu floarea Romaniei nu.Tarfo! 220) [15622] Alina Sa organizat o data un concurs de fori si au fost invitate toate tarile la acest concurs. unul zice: .Ai mancat cartofi prajiti! .S.Doamne i-ti multumesc.S.S. 222) [16620] gogo I: . Al trei-lea este un olog care intra in apa cu tot cu carucior iar cand iesa spune: .S.R.U.R. Primul care verifica acest lucru este un orb care intra in apa si apoi spune: .. Dupa un timp acelasi tren zicand mult mai incet: . . U.S. scoate in evidenta varfurile si atrage masele. Demonstratie: .Sutienul este baza societati.

Unu' spune celuilalt: -Bai eu cred ca masina are defectul stricat.Isaac.Trenul venea gol si pleca plin cu tezaurul romanesc. . stii tu fabrica de stofe.188 Concluzia: .Barbatul nu poate nimeri in nici una! 226) [23896] DANI Un jidan putred de bogat era pe moarte si-l cheama pe unicul fiu (Isaac) care-l avea. Itzik citeste si dupa o perioada vine din nou la cartea de rugaciuni si noteaza: Draga tata sa stiica le-am incercat pe amandoua dar mare este diferenta!!!" 228) [17706] stanyol Regula Legislatiei rutiere: Pietonul trebuie sa se asigure ca nu pune in pericol masinile!! 229) [18117] mascul17 Profa de mate (Barbu) : Aveti grija ca marti va dau lucrare neanuntzata din lectia de zi ..Asa zice Isaac." 232) [18466] Teddy Doi oameni repara o masina. nu-i asa? .Ce legatura este intre cuvintele: aniversare.. 231) [18463] padrino ". magazinele universale. sa nu zicetzi ca nu v-am spus !!! 230) [18444] anca Fostii locuitori ai Egiptului se numeau mumii. am un telefon Borsh si mi-a blocat ala micu cartela. 233) [18510] Yoga Stiti bancul cu masina rosie? ...domne. cele 30 de taxiuri. imi raman mostenire. sa stii ca a manca cu capul descoperit este la fel de mare pacat ca si cand te-ai culca cu femeia prietenului tau".. masinile de colectie.Ti le vand sub pretul pietii! 227) [24058] MIRCEA Itzik era fiul unui rabin care decedasae si lasase pentru el urmatoarea invatatura in cartea sa de rugaciune: "Draga Itzik. 225) [23908] iulia ..toaleta si clitoris? Legatura este: . casele la munte si la mare pe care le am? .

familia Popescu? -Nu dom'le! Noi nici n-avem telefon! 235) [18606] IRINEL Imi cad toate mainile si picioarele !!! 236) [18624] Arapila I:De ce put picioarele? R: Pt. dar ne oprim aici! 240) [18855] mihai Eram cu nevasta in pat si la un moment dat se aud bubuituri si trasnaturi. mergeti unu dupa altul. 237) [18665] Adi -Ce culoare are culoarea rosie? -Verde! 238) [18720] Marrya -Elevi. ca pornesc din c*r.189 Nici eu dar imi place cum suna 234) [18536] Bram -Alo.De ce? -Il rodeau pantofii!!! 241) [19146] lucian Discutie intre doi soferi: -Bai iar am luat amenda cu radarul asta! . 239) [18721] Marrya Continuam. in forma de gramada.ma imbrac sa ies si vreau sa-mi pun fesul pe cap dar acesta nu vroia sa intre!!De ce? -Ma scula-i cu noaptea in cap!! Ma duc la garaj cand colo masina disparuse!!De ce? -O mancase rugina!! Ma apuc so iau pe jos ma intlnesc cu-n prieten si dupa ce acesta pleca observ ca se facea din ce in ce mai mic.Ce se intampla? -Se crapa de ziua!! Mai stau apoi ma uit in stanga nevasta-mea nu mai era!Ce se intamplase? -O furase somnul!! Ma duc la baie sa ma spal si cand ma uit in oglinda acesta se sparge!!Ce se intamplase? -Aruncai o privire!! Bun.

251) [20045] vre I:De ce merg homosexualii la stadion ? .. Proful o vede si-i zice: -Haide ce mai stai? Treci la produs.. deci iti pui in parbriz un cd si cand treci pe langa radar asta reflecta unda aia inapoi la politai.de sport) 245) [19399] sec*(fratele Bateti-va imediat capu cu problema (prof. de chimie.. Spanzuratul cazu mort.fii atent.eu am o mare problema: -Spune-ti-mi ce problema aveti? -Problema este ca eu sunt f. de ce va intereseaza! -si puteti sa mi-i aratati putzin? -da numai ca nu-i gasim! 244) [19398] RASI Ba cacatule date jos de pe geam ca te mananc....190 -Hai ca te invat eu ce sa faci. 249) [24101] sorana Se duce unu la doctorul psihiatru`: -Domnule doctor.) 246) [19463] mihai Intr-un coltz a-l unei camere rotunde se aude o impuscatura. Deodata intra cineva in clasa si eleva se opreste din calcul. pe bune am auzit ca merge.SAU NU? 250) [20044] vre I:De ce merg homosexualii la stadion ? R:Ca sa-shi inCURajeze echipa. 242) [19283] anca (caz real)la un examen.(prof. MORALA: SA NU T-E JOCI CU TOPORUL CA T-E CALCA SUBMARINUL! 247) [19758] mariana Ultimul mod de agatare: Vrei sa fiu tampaxul tau? 248) [19769] Alexia La ora de matematica eleva era ascultata la tabla..nehotarat -hm. Manole o puse pe Ana pe zid si incepu lucrarea 243) [24094] nokeno Se duce unu la un magazin si intreaba: -aveti pantaloni de camuflaj? -da.

Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara. Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa. Se enerveaza si pleaca de la servici. apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era in apele lui. La un moment dat se dezlipasc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord. merge intr-un bar. ochii: era putred de bogat. 255) [24189] Dragosh Urask la nebunie doua lukruri: 1) rasismul shi 2) NEGRII!!!!!!!! 256) [24327] crisa . dar oglinda se face tandari: aruncase o privire. il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului. Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile. nasul. Pe drum. Se duce la baie si se uita in oglinda. Ajunge la servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt.191 R:Ca sa-shi inCURajeze echipa. Se uita intr-un ciob de oglinda si se vede tot taiat pe fata: il taia o pisare. dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il taiase capul. 252) [24132] HaRa Care e imnul national al Somaliei? "I belive i can fly?" 253) [24133] krysty Intamplare adevarata Anunt pe un stalp: Vand patut pentru copil din lemn 254) [24164] alina ZIUA UNUI PESIMIST Se trezeste unul de dimineata din cauza unor bubuituri: se crapa de ziua. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul. Dupa aceea se hotaraste sa se imbete. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul).

Noi n-ar avea nici un argument pentru a demonstra. dar Dumnezeu nu exista. mi-am pierdut si somnul! Nu mai dorm noaptea. Sf.Ilie. -Pai de ce e asa pacat? -Pai exista dar e japonez.Petru. Personaje construite la modul tipologici In dedicatie vedem cui este dedicat textul.exista Dumnezeu? -Da. Nu sunt doi numar de moli? 257) [24476] Ioana De ce a aruncat baiatul ceasul pe geam? A vrut sa vada cum zboara timpul. 2) [1544] Valentin Dupa ultima mineriada (a cincea ).. asteapta cateva baieti la usa. Si mintea mea e distribuita in mai multe colturi. Mai scrie si aia care-s destepti.exista Dumnezeu? -Da.192 I-a fost reprosat ideea.. Politice 1) [8073] Adi Invie un roman si ajunge din Rai inapoi pe Pamant. Il cheama si Papa: -Ioane. .trebuie sa o cititi cu dictionaru' de antonime langa voi Fetelor. toti ministrii discuta trista situatia: . Il cheama Brejnev: -Ioane.. Sper sa aveti parte de mai multe sanatate.Eu mi-am pierdut orice speranta. spune Berceanu... Il cheama si Reagan: -Ioane. exista si e suparat pe toti care-i reneaga existenta. Opera e plina de arhaisme .exista Dumnezeu? -Exista Sf.din pacate exista. Sa ne dictam cateva exemple.

Crestin si Democrat.Ce necazuri ai tu Leonide? .Si eu la fel.m.Richard draga.. o ora dorm. o ora plang.Ca un prunc. A doua zi un picior a lui Bush.193 . .. domnule Prim Ministru? intreaba Basescu.. fa pace si-o sa vezi. In fata Partidului National Taranesc . vine langa el si-l intreaba: . nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in jur. Bush si Ceausescu... . Asezat pe treptele Kremlinului.a.Doamne n-o mai scot la capat cu chinezii. spune altul.. Brejnev plange cu sughituri. raspunde Vasile: o ora dorm. . Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el: . o ora plang. In prima zi mananca ei o mana de a lui Gorbaciov. A treia zi ii vine lui Ceausescu o idee : Ce-ar fi sa trecem pe lactate!!! . Dumnezeu il vede. . bine.De ce plangi tu Richard? . .Cum sa nu plang Doamne? Razboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si. .d.Nici eu nu mai dorm.Ce se intampla Puiule? Spune-mi cum sa te ajut? Corneliu Coposu. .Leonide.Vaca nebuna sa comande ce vrea. Coposu plange amarnic. muta trupele din Europa la granita chineza. Dumnezeu il vede si se apropie de el: . 5) [1548] Valentin In desert raman fara mancare Gorbaciov. 4) [1547] Valentin Iliescu intra impreuna cu nevasta intr-un restaurant in Londra si comanda un cotlet. si incepe sa planga si El. 3) [1545] Valentin Nixon plange pe scari la Casa Alba. Dumnezeu priveste imprejur. dar cum e cu vaca nebuna? Iliescu raspunde: . s. adauga inca unul.Cum asa Domnule ? intreaba in cor ministrii. Chelnerul il intreaba: . -Ce le trece lor prin cap? Sa taie cate o parte din ei si sa o manance.Dar dvs..Bine.Eu dorm ca un prunc! raspunde Radu Vasile..

Roman. 8) [1551] Eugen Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mancaruri exotice si comanda o friptura de broasca testoasa. Bucatarul vine cu broasca testoasa si ii spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul. Pana la urma Israelul se indura si accepta sa ofere locuri de veci: . nici vorba. Ajung acolo si pe aeroport se intilnesc din intimplare.Da' de unde stiti dvs.194 6) [1549] Valentin Milosevic si Clinton calatoresc in Noua Zeelanda fara sa stie unul de celalalt. Poate vrea Coreea de Nord!!! Nici gand. 10) [1553] Dreyfus Intro-zi. .Bagati-i degetul in fund!.. este sa mearga sa caute de mancare. .Pai asa imi fac eu in fiecare dimineata nod la cravata! 9) [1552] Stelucia Dupa ce l-au impuscat pe Ceausescu si Leana. d-le Petre Roman? . Bush si Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific. FSN-istii sunt disperati ca nu stiu unde sa-i ingroape. la locul de intalnire. Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush. Pleaca in directii diferite. . . ii sugereaza P. inculpatul a spus ca imi da 50 de milioane. Ceausescu se intoarce. doarece aceasta se retrage in carapace. Ceausescu.Nu. chestia asta. cu mana goala.Serbia e mare raspunde Milosevic ! 7) [1550] andreea . Ceausescu se apropie prietenos: . . broasca scoate capul iar bucatarul il taie.Ce mica e lumea zice Bill . Dupa cateva ore de cautare zadarnica.Da.Atunci China? Nici nu vor sa auda de dinozauri comunisti. bucatarul ii baga degetul in fund. Zis si facut. Prima lor grija cand descopera ca sunt singuri pe o insula pustie. unde il gaseste pe Bush frigand o bucata suculenta de carne..Stiti cat primiti daca depuneti marturie falsa? .Noi ii ingropam cu placere dar va avertizam ca am mai inmormantat pe unul si a inviat dupa trei zile. In Romania.

Cu toate ca omul este nemultumit.Ce faci Preasfintite. Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea. la o intrunire intre Eltin si Ceausescu.195 -Mai George mai. omul are acasa tot ce vrea. -Nu-ti place. in magazine nu gasesti nimic.Stai sa vezi ce conducatori le dau! 13) [1557] Gruia Ceausescu . Eltin ii spune lui Ceausescu ca soldatii rusi prima oara gandesc si apoi fac." raspunde Clinton Dupa catva timp Chiraque spune: "Asta este tara mea. treaba merge foarte bine. tare nu-mi place mie de Gorbaciov.. el totusi aplauda. 12) [1556] Anca Se spune ca atunci cand a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum Romania." -"De unde stii?" intreaba ceilalti "Am vazut turnul Eiffel. dar nu intra niciodata !!! 15) [1564] Traian In Rusia. nu manca! 11) [1554] cosmin Contradictiile comunismului: Cu toate ca in comunism se munceste neeficient. 14) [1563] Kostica Romania pentru Nato este ca un coi .. Ii da un exemplu: . le dai prea multe! La care Dumnezeu ii raspunde: . el este nemultumit.." raspunde Chiraque Pestu o ora Ceausescu isi pune mina afara si zice: "Asta este tara mea. Clinton si Chiraque calatoresc impreuna in avion. Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic. Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger il intreaba: . Cu toate ca treaba merge foarte bine. Peste catva timp Clinton spune: "Asta este tara mea." -"De unde stii?" intreaba ceilalti "Mi-a disparut ceasul"." -"De unde stii?" intreaba ceilalti "Am vazut statuia libertati. -Participa..

"Ma gandeam sa-i mai dau si un picior in fund!" 16) [1566] Adina Dumnezeu ii cheama la el pe Constantinescu.Voi face ca poporul sa aleaga presedinte pe acela dintre voi care va face cel mai mare bine tarii. Acesta ii da un exemplu: . Inculpatul: . Ceausescu: ."Ivan. ca au invadat toate provinciile.Da?! Ei. si apoi se gandeste. la ce te mai gandesti?" Ion: .Ce veti face? Constantinescu: . secretarul de stat: . dadu buzna in cabinetul de la Casa Alba. pe urma trimiteti-i pe ai nostri sa scrie cu alb de-a curmezisul: ."Ion.Eu voi integra Romania in NATO! Iliescu: .Eu voi scapa tara de mincinosii astia doi! 17) [1567] Cristea -Care este ultimul popor migrator din Romania? -Moldovenii."Coca-Cola".196 . 18) [1935] Corina .Ati auzit ca rusii vor sa vopseasca luna in rosu? . Apoi Ceauesecu ii spune ca soldatul roman intai face apoi gandeste. Iliescu si Ceausescu si le spune: ."Ioane. vino aici! Da-i o palma lui!" Aceta se gandeste o jumatata de ora si apoi il loveste usor.D-le presedinte.Eu voi integra Romania in NATO si in UE! Ceausescu: . 19) [1966] ally Judecatorul: . vino aici! Da-i o palma!" Ion ii da palma.Acuzat recunoaste ca ai gresit. Spuneti-mi fiecare: .

Mancam.Imposibil pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat.deoarece este tot timpul umeda! 2. Stefan ridicand cupa de vin: .Care dintre tarile lumii seamana cu sexul femeii? R: 1.Cum a cazut Guvernul somalez? R:. se aduce la masa desertul: biscuiti.. ostenii mei! . 22) [2235] MrFe Hitler in timp ce vizita un lagar. Anglia.Bem . Mai trece putin timp. Maria Ta ! raspunsera ostenii.A taiat cineva copacul.Biscuim. ostenii mei! .Imi place ca esti optimist! 23) [2428] Zamoxis I:. Stefan da tonul: .Nu.Mancati.deoarece este impartita in doua! 3. unul dintre detinuti indrazneste sa il intrebe ceva si Hitler il executa imediat. Romania (in vremurile actuale) -deoarece iti vine sa-ti bagi p**a in ea! 24) [2429] Zamoxis I:. 20) [1970] Camelia Dupa o batalie crancena. Pe la sfarsitul vizitei in ultima camera era un baietel care in momentul cand intra Hitler incepe sa cante. gainile beau benzina? R:.Mamico.De ce canti? Baiatul: .Beti. Hitler il executa imediat. Hitler il intreaba: . ostenii mei! .. Bulisor! .Biscuiti.Mai am 2 zile si fac 10 ani! Hitler: . In cele din urma. Stefan stiind ca ostenii lui nu avusesera ocazia sa manance asa delicatese se ridica in picioare si arata tava cu biscuiti ostirii sale: .197 .. Maria Ta ! raspunse oastea. Stefan cel Mare face o masa mare cu toti ostenii sai. dar victorioasa. Koreea. Mergand mai incolo un alt detinut il saluta. 21) [2048] Madalin I:. Maria Ta ! raspunsera ostenii.

Da. care a fost parlamentar.Nu.000 lei . zise Mugur Isarescu.Tudor.Traiane. din sediul Guvernului: . ce zici luam ceva? .Si a patit ceva? .. deoarece funia pe care o avea petrecuta in jurul gatului. cu conditia sa imormantati doi.Nu stiu ce sa fac cu sotul meu.Unchiul meu. .198 I:. ca sa putem dormi si noi! . .Cam 100. zise Johnny. 32) [2438] Zamoxis Intr-un minister: . este un lucru neplacut.Bula ce este Whisky-ul? . 28) [2433] Zamoxis .Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin reprezentantii lor din Parlament. nu am terminat de citit ziarul! 30) [2436] Zamoxis . a decedat un parlamentar din UDMR si va rugam sa contribuiti la cheta pentru inmormantarea lui.V.Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot Senatul.Ce ar insemna ca sunt in cazul acesta. a amortizat caderea.Ministru de finante! 26) [2431] Zamoxis Primul Ministru si Ministrul de Finante au iesit.Si atunci de ce se scumpesc ouale de cate ori Guvernul scumpeste benzina? 25) [2430] Zamoxis Sa presupunem ca as baga mana in buzunarele unui om si i-as lua banii.Luati de aici 200. 29) [2435] Zamoxis In timpul unei dezbateri la Senat.De la cine sa mai luam? 27) [2432] Zamoxis . doctore. . nu! Inca nu stingeti. copii? . cineva din sala striga: .000lei. .D-le senator C.Da' stingeti odata luminile alea. dupa sedinta. cand deodata podiumul s-a prabusit. 31) [2437] Zamoxis . . tinea odata un discurs pe un podium.Altii cat au dat? . Vorbeste in somn.Nu.

o ajuta sa se ridice si o conduse la biroul unde avea treaba.Votandu-ma pe mine si PNTCD-ul la viitoarele alegeri! ..Cum as putea sa va multumesc? zise doamna la despartire.Nu vezi ca stau pe umerii lu' ma-ta? 38) [3842] Bogdan Relatia Romaniei cu NATO se asemana cu testiculele: . 34) [2757] Pater I:.Evreii. cand am cazut m-am lovit la genunchi.De unde stii? . 40) [3896] kosmyn Bill Clinton(linistind cetatenii speriati de razboiul anti comunist). Mai merge el si da peste Hitler care era ingropat pana la gat.Cine a inventat casatoria ? R:.Ma scuzati. Au gasit o modalitate de a face sex fara bani. .Participa dar nu "intra"! 39) [4030] Yolanda Presedintele Romaniei a anuntat ca se retrage din cursa electorala si din viata politica. la fel ca noi. 33) [2442] CALU I:. . 35) [2815] Matei Pe scarile Parlamentului.De cateva zile a inceput si el sa caste la sedinte. aflat in apropiere.Sa stii ca noul Ministru devine din zi in zi mai prietenos. .Bravo tata te descurci bine.De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare? R:. .TAPU. Remus Opris. .Deoarece nu suporta concurenta. 36) [3563] Alex I:.De ce? .199 . Ajunge si la taica-sau si il vede doar pana la glezne ingropat. vad! Taci dracu' din gura.. . comunismul este pe marginea prapastiei. 37) [3662] Alex Moare si fisu lui Ceausescu si ajunge in iad. Se plimba prin iad si il vede pe Stalin ingropat in zmoala pana la brau.. nu la cap.. o doamna se impiedica si cade. ca intotdeauna cu un .Pentru ca si-a dat seama ca in Romania nu se mai poate trai si si-a depus actele pentru Canada.Stati linistiti dragi cetateni democrati.Care este singuru animal dintre presedintii ROMÂNIEI: R:. .

Americanii: . Americanii il avertizeaza: . Si ca sa se dea mari. De-aia nu pornea harbu' asta? 43) [5611] andre Il suna Bill Clinton pe Petre Roman. marime exceptionala. Ceausescu si presedintele Irakului intr-un avion. Baga-mi-as. 41) [5820] _atk_ Mergea presedintele Americii. sirenele incep sa taraie. Americanii il avertizeaza si pe acesta. nu ne poti pune o pila la vreo . Cand au aterizat. Urmatorul e Gorbaciov. ii invita pe Gorbaciov. au furat cate 2 bujii. si intra in avion. si tu nimic? Ceaushescu: . Mai incolo. sta 1 ora in avion si cand iese. La iesire. . avem o comanda de prezervative speciale. Nici o sirena. Iar Bill Clinton a aruncat un pachet de LM.Petrica. dupa care iese. 42) [4012] AURASH Americanii reusesc sa faca un avion cu totul de aur. Dupa un timp.. . .200 pas in urma noastra. bai Nicule. si la iesire incepe iar detectorul sa taraie. NIMIC. s-au intalnit cu un copil care plangea pentru ca i-a cazut un pachet de LM in cap. E avertizat si el.Pai cum. Ceausescu sta vreo 8 ore..Vezi sa nu furi nimic ca avem detectoare la iesire si te prindem. absolut nimic. Intra Tony. Vine si Ceaushescu..Furase 2 bujii. s-au intalnit cu un copil caruia i-a cazut un pachet de Carpati in cap. Primul ajunge Tony Blair. Ceausescu a aruncat un pachet de Carpati si presedintele Irakului a aruncat o grenada. tocmai tu n-ai furat nimic? Si Tony si G.Si el furase 2 bujii.Ah. pe Tony Blair si pe Ceausescu sa le vada avionul. G.. s-au intalnit cu un copil care radea de numai putea. sta si el 1 ora. Cand lau intrebat presedintii ce are de rade asa copilul a spus ca a tras o besina de a EXPLODAT casa vecinilor. intra in avion.

Basescu : . Salata: .Eu sunt un rachiu oferit de domnul Iliescu.201 fabrica romaneasca? . tot sunteti in campanie. trebuie sa fie lungi de 50 de centimetri. pe fiecare fiind scris: . zice salata? .Gorbaciov si Reaghin la o masa rotunda.Made in Romania." "Intra. . Dupa o mare plictiseala la un moment dat Gorbaciov se ridica si scoate o vioara si incepe sa cante:Romania e a mea.Cum sa nu.Ba tu cine mai esti? . Inoata toti trei in stomac. sizem.Nici o problema. . intreaba salata. se poate? (Si pipaie tandru steagul gaurit. Dupa un timp vine o palinca.Ati auzit ultimul banc cu buticarii de pe trotuare si dumneavoastra ? .V. Numai vine un rachiu. Cioc-cioc la usa: "Chi e la? " "Se moa ie. 47) [5251] Tusha Un ziarist il întreaba pe dl. 45) [4568] lucian Nea Nicu' si cu Lenuta in vizita de lucru la Paris.Na faceti loc sa -l vad si eu pe Iliescu asta. Sunt cazati la Ritz.. . Bill primeste un camion de prezervative.Eu sint o vodca de la dl. . Era o salata de cartofi intr-un stomac. Dupa cateva zile. 44) [5154] Alex..Eu sint o Palinca oferita de dl... Lenuta in budoar isi aranjeaza parul.. Iliescu.. zice salata.Numai ca ar fi o conditie.Numai vine o vodca. Iliescu. la care Ceausescu zambind se ridica si el tacticos scoase un nai si spuse:ciuciu ciu-ciu. Nicule!" 46) [4625] cornel Ceausescu. Reghin suparat se ridica si el si scoase o ghitara si incepu si el sa cante:si o impartim jumi juma. . te servesc.Tu cine dracu mai esti? . Hai ca iese si oarece comision.) .Ba tu cine esti? zice rachiul...

. Impreuna cu niste subalterni verificau celulele sa vada daca s-a ingrasat cineva. .Stati linistit domnule Basescu.Pai la noi rosiile sunt de zece ori mai mari! Mai scoate din diplomat si un ardei iar americanul il intreaba: .Ah dolofanule! 51) [7194] Robert Pe vremea lui Caligula crestinii erau omoriti. etc. 48) [12912] Alex I: De ce parlamentarii nu sunt niciodata jefuiti de hoti? R: Curtoazie profesionala.O rosie. La un spactacol in arena sunt aruncati un grup de crestini si se da drumul la lei.MAZARE.Cum iti permiti domnule ! Esti impertinent si repezit ! . Hitler il prinde de obraji si ii spune. Se incinge lupta. La roman i se face foame si scoate din diplomat o rosie si americanul il intreaba: . vede unul care ocupa un sfert de pat si care trecea printre gratii . .Ce e aia? . ii raspunde calm romanul. . ca vi-l spun încet ca sa-l intelegeti si dvoastra.OO0! Reduceti si la asta ratia de mancare la jumatate.Pai la noi ardeii sunt de zece ori mai mari. ii raspunde putin iritat romanul. .Ce e ala? .Ce e aia? .Un ardei. 49) [5333] tim Un american si un roman in avion. tigrii.202 Dl. Basescu riposteaza : . Romanul se inerveaza si scoate o lubenita iar americanul il imtreaba: . In a 3-a celula vede pe unul care zbura asemeni unei pene. In prima celula vede pe un detinut care ocupa jumatate din pat. 50) [13876] hitler Hitler in inspectie prin lagarul sau . . IN PIZDA MATII. La acesta sa-i reduceti ratia la jumatate. un nor mare de praf.Nu vedeti ce gras este? In a 2-a celula.

cine poate sa ia guma de mestecat din mana.Care este atitudinea dvs. Ca sa se convinga ca intradevar asa este.203 Cind se lasa praful. disperat: ."Hai sa o impartim frateste!" Romanul raspunde: . Zice rusul: . un pic as vrea s-o schimb. m-am obisnuit! 54) [8023] Dorian Un roman si un rus gasesc o comoara. esti cel mai dur! 53) [8011] malin . El constata ca intr-o zi de duminica un om mergea cu un casetofon tragandul de fir. Stupefiat. Se gandesc astia la um moment dat ca batranii nu produc nimic. un pic mi-e frica de ea. Rusia a declarat ca are o rata mica la acea populatie.Copii. Clinton il intreaba: ."Hai mai bine pe din doua!" 55) [8030] Mihai Era pe vremea lui Ceausescu. asa ca dupa indelungi deliberari hotarasc sa faca o ferma unde sa bage toti batranii sa culeaga melci. fara sa se ridice? O fetita mai isteata se uita spre el si spune? . Una din conditiile de aderare era rata mica a handicapatilor.Ba ce crestini sunt astia. un pic o f*t. Printre aceste tari mai erau Romania si Rusia. crestinii omorasera toate animalele sfasiind bucati din ele.Crestini democrati! 52) [7898] Costica In America are loc Forumul Tarilor ce vroiau sa intre in Nato.Pai seamana mult cu atitudinea fata de nevasta-mea: . Romania a spus ca ea nu are nici un handicapat. fata de puterea sovietica? . . cand intalneste un grup de copilasi jucandu-se cu p****e in tarana: .Un pic o iubesc. Caligula. Clinton viziteaza Romania.De ce faci treaba asta? .Da' ce p***a matii. un pic o insel. dar in rest. vrei sa-l imping? Merge el ce merge. interveni el. ba? Unul: .Daca tu poti sa ma pupi in c*r fara sa te apleci.

Englezoaica spune prima: .. 56) [8512] DRANGA Mai multe femei din Europa se intilnesc la Paris. Desi toate conditiile propice dezvoltarii melcilor fusesera indeplinite. Vede scris pe o usa: . pina ne apropiem de el.Tovarase secretar. Un batran iese din rand si ia cuvintul: .Unde e copilul asta? Mai vede o usa.Dupa prima saptamana nu am observat nici o schimbare. . Ion.. Se intilnesc ele dupa 2 saptamini si isi spun fiecare cum a fost. nervos.204 Vine secretarul de partid dupa un an sa vada ce au cules batrinii. dupa a doua am inceput sa vad putin cu ochiul drept! 57) [8688] Suflaki`s Vine pe lume Ion Iliescu. Dupa doua saptamani a inceput sa ii scoata pe copii la plimbare etc. Ele o intreaba si pe romanca: . Secretarul de partid. Ion. batrinii nu culesesera nici un melc. .Copii destepti! . sa vada daca se schimba barbati lor. nu e vorba ca noi nu vrem sa muncim. pina ne aplecam si intindem mina: .Dupa prima saptamina n-am vazut nimic. Ion nimic nu era. nimic! . nimic. .Ion. La fel si americanca si unguroaica. Ele se hotarasc sa nu faca nimic timp de o saptamina.Ion. Numai ca pana vedem melcul. Zis si facut.Copii genii! Intra si striga: . Ion. In fiecare dimineata iesim toti cu cosuletele la adunat melci.Alta usa: .Melcul tusti in tufis.Ion . Ion.Unde-i asta? Mai vede o usa: . La maternitate il cauta al sau tata.La tine cum a fost? Romanca spune: .. cere explicatii. si scria copii prosti! Iar striga: .

Vamesul ii cere sa dovedeasca cumva identitatea sa. vecine eu mi-am tinut cuvantul. Domnule Presedinte. a facut doua spagate si a trecut granita. Iliescu: .. 61) [10768] Mic Intr-un compartiment de tren.Cine este onest si iubeste PDSR . . saptamina trecuta a venit Nadia Comaneci fara pasaport. moare.ma? . .. Dar nimeni nu poate avea mai mult de doua deodata.Copii superprosti: .Cine este inteligent si onest .. Am pus-o sa hauleasca o doina si a trecut. . Deci: ..nu este inteligent. onestitatea si dragostea pentru PDSR. . La alegerile din 2000: . cand unul din pasageri scoate o legitimatie.Ion.De ce. sint de la Securitate! Imediat. se spun bancuri politice.. Ion.nu iubeste PDSR. I-am pus o birna. . .Vecine sper ca ai sa votezi cu Iliescu si de data asta.nu este onest. el nu.ION ILIESCU! 58) [8789] ALEX La frontiera.. scoate altul o legitimatie si spune acelasi lucru.Cine este inteligent si iubeste PDSR . pe vremea lui Ceasca.Daca nu iese presedinte. Nervos vrea sa plece cind mai vede o usa pe care scria: . Ieri a venit Sofia Vicoveanca fara act de identitate. Ion. 60) [9749] dalil Dumnezeu a dat omului trei calitati: inteligenta.Nu.Auleo. Veselia e in toi.Bine ma. Vamesul: .Uite. nu era nici aici. Iliescu vrea sa treaca fara pasaport fiindca e presedinte. pai eu nu stiu sa fac nimic. Vamesul: .Va rog sa ma urmati. 59) [9275] Costi In 1996: Dialog: Vecine sa votezi cu Iliescu! .205 .Poftiti.

si da cu pumnul. . . Asa ca evreii sa plece acasa. iar se rupe mana. A doua zi. bravoo!" Ceausescu scoate un pachetel din buzunar.Totdeauna jidanii ies cei mai castigati.. . la spital vin prietenii in vizita si-l intreaba pe Ceausescu ce era in pachet. nu se sparge. se intrec. nimic. de cite ori sa va mai spun? . Gorbaciov se impinge intr-un copac. Dupa inca vreo patru ore. cu stangul. Ceausescu cu oasele rupte.Mama ei de viata! . dar isi rupe mana."Biscuiti VOINICEL!" 65) [13639] Geomy Prsedintii Rusiei si Americii hotaresc sa faca schimb de secretare in cadrul unui schimb de experienta . Sinistra se impiedica si cade in nas.Tovarasi. . Da cu cealalta. Sa ramina numai membrii de partid. carne se aduce dar nu ajunge pentru toti. toti isi scot legitimatiile de securisti.Carne vine cam putina. Comentariul de la TVR: . ."Bravo. ridica un pietroi de 500 kg. plecati acasa."Bravo. . Dupa vreo trei ore vine iar secretarul. Pleaca toti bombanind..Oameni buni.Mai imprastiati.Tovarasa Elena Ceausescu a imbratisat pamintul poporului prieten iar tovarasul Nicolae Ceausescu a rostit primele cuvinte in limba chineza: "Ho toan to". pachetul nimic. mai imprastiati.206 Pina la urma. . 62) [10773] Mic Pe vremea lui Ceasca. 63) [10804] Mic Odiosul si Sinistra sosesc in vizita in China. Bus si Gorbaciov. Vine secretarul de partid si spune: . cind intra cineva in compartiment. care e mai puternic. Pe ultima treapta a avionului. nu se mai aduce carne. 64) [12103] ramo Ceausescu. da cu piciorul drept. coada mare la carne.Mai baieti. Se creaza o harmalaie de nedescris. copacul se darama. il pune jos. bravo!" Bush.

"Rabdare. Al doilea a fost Tito. Presedintele ii raspunde: ."Bine domnu' presedinte. Suna si Natasha: . Tito si Ceausescu au fost chemati la Dumnezeu.207 cultural.Si Dumnezeu a inceput sa planga. Fiecare promite sarea si marea. dar fusta e mult prea scurta!" Presedintele spune: . totul e bine. Presedintele ii zice: .. daca tii la poporul tau. Acesta a intrebat cand o sa fie bine in Rusia. Natasha protesteaza: .Stiti fusta mea e lunga pana la glezne. stiti fustita mea cea scurta. . dar am o problema": . sir."Tovarase presedinte. Primul a fost Gorbaciov. am ceva probleme aici. dar mi se vad si c*****e si pistolul"! 66) [14933] Ensic Care este diferenta dintre o companie de asigurari aeriene elvetiana si una siciliana ? . .Si acesta a inceput sa planga. Dumnezeu i-a spus numai lui la ureche.. si fiecare dintre ei putea pune cate o intrebare. Acesta a pus aceeasi intrebare."Draga. mai sunt cinci zile si te intorci acasa". 68) [15826] coco Alegeri pentru postul de primar intr-un sat. fata mea.. Peste o saptamana il suna Lou Anne pe presedintele american: ..Mmr president. Ultimul a fost Ceausescu. mai poti suporta!" Natasha zice: . Si el a inceput sa planga atunci cand a auzit raspunsul.Cea siciliana poate prezice si numele pasagerilor morti. draga. Aici ma obliga sa port una foarte scurta. mai sunt cinci zile si te intorci acasa."Tovarase. . 67) [15152] Claudiu Gorbaciov."Rabdare...Aici ma obliga sa port una pana la glezne". Si el a intrebat cand o s-o duca bine romanii.Cea elvetiana poate prezice din statistici cati pasageri morti vor fi la urmatorul accident aviatic. . .

.Bun.Am calcat pe norul negru. nu ca va dau si salarii. 69) [16109] Gigel Constantinescu. La poarta raiului Sf. Primarul spune: . il iarta si pe acesta.Eu am spus ca va dau de lucru. 70) [24003] coco Sadam-Hussein da un decret: . si se duce la al doilea: H: Mai tu ce faci? O: Pai sa vedeti. Iliescu razand i-l intreaba: . care isi faceau necesitatile. dar luati-ma de p### si scrieti ce vreti!" 71) [17933] Extazy Se duce un om la un magazin de creiere . Cine este prins. Se duce la primul si il intreaba: H: Mai tu ce faci? O: Pai sa vedeti.Ce-ai patit bai Romane? . Petru le spune ca pot sa mearga pe unde vor ei numai sa nu calce pe norul negru caci cine va calca se va alege cu o nevasta urata.Cu ce va pot ajuta? . Mirati ceilalti 2 i-l intreaba: .Nimeni nu se mai pi#a pe strada.Ce-ai patit mai Costinele? ..Daca ma alegeti pe mine va asigur 400 locuri de munca. Dupa o saptamana vine Roman cu o femeie si mai urata. ..Ce-ai patit bai Iliescule. Dupa alta saptamana Iliescu vine cu o blonda superba si sexi. Taranii il aleg. eu nu stiu sa scriu. Dupa 3 zile Constantinescu vine cu o femeie urata si cocosata. Roman si Iliescu au murit intr-un accident de masina. Uite ce am scris pe perete! " Sadam este cel mai tare!!".208 Unul spune: . La un colt vede trei oameni. . la care acesta il iarta. Dupa o luna de zile taranii se duc la primar si cer salariu. va fi executat. Uite ce am scris pe perete ! " Moarte la Iran!!!". Cand ajunge la al trei-lea. Dupa o vreme iasa si el sa vada cine nu respecta legea.. Iliescu razand i-l intreaba: .Am calcat pe norul negru.A calcat blonda pe norul negru. acesta zice: " Domne. primarul se tine de cuvant si le da de lucru.. .

209 .De ce atat de mult? .999.Traiasca Romania Mare" si ii da branci rusului in apa! 76) [24151] Suzy Se intoarce Bin Laden acasa dupa toata treaba cu atentatele si atacarea Afhanistanului si o intreaba pe nevasta-sa: .Cati politisti ai vazut cu creier? 72) [18340] cimpan DE CE PEDEPSEC POLITICIENII HOTII? FINDCA NU SUPORTA CONCURENTA 73) [18376] pituru Cei mic..Traiasca Statele Unite' si se arunca.500 de mii de lei . 75) [19392] Catalin Dupa un naufragiu au ramas intr-o barca un francez.un roman si un rus.999 de $ .Cat costa un kg de creier de fizician? .Vive la France" si se arunca.500 lei .460.Dar un kg de politisti? .. negru si bate la usa? r: viitorul Romaniei 74) [24124] george Cum faci dintr-un pentagon un patrulater? Aplici teorema lui Bin Laden.Dar un kg de creier de matematician? .Apoi urmeaza americanul care exclama .in final ramanand numai unul in barca.Pentru ca barca a inceput sa ia apa acestia au tras la sorti care sa se arunce.Primul care trebuie sa se arunce este francezul care exclama .999..un american.Acum romanul este nevoit sa se arunce si el si eclama .M-a cautat cineva? Politisti 1) [36] Alez .

De sapte: ..De ce poarta si pe umarul stang ? A: .De ce a fost inventat corpul gardienilor publici ? A: . cauciucurile.. 6) [1571] Valentin Q: .Iei unul la intamplare .. 7) [1572] Valentin Q: . nu ai celular in masina..Ca sa aiba si politaii de cine rade .Ca sa auda cand ploua . iar al treilea pazeste intelectualii. 8) [1574] Valentin Q: ..210 Doi politisti stau in parc pe o banca.De ce merg pe strada trei politai si un caine ? A: . 11) [1577] Valentin Un politist cercetand un geam spart: .De ce poarta politaii trese de tabla pe umarul drept ? A: .. altul stie sa citeasca.. 4) [1569] Valentin Q: . farurile si franele functioneaza. Morala: Cel mai destept cedeaza primul. Dar eu tot te amendez fiindca imi pari un pic cam obosit..Nu stiu care sa stea la geam. exact cum mi-am inchipuit .Ca sa auda stereo . 9) [1575] Valentin Q: ... 10) [1576] Valentin Q: . La un moment dat banca se rupe.iar politistii cad. actele la control! -Pofiti domnule! Ok.Cum determini dintr-un grup de politai pe cel mai idiot ? A: . 3) [710] mihai I: Stiti de ce merg politistii pe centrul drumului? R: Ca sa nu se rastoarne drumul.... 5) [1570] Valentin Q: .nu sunt probleme. totul e in regula: nu mirosi a bautura. 2) [3097] Jon24 Sofer.De cati politisti e nevoie ca sa puna un bec? A: .. centura de siguranta o ai pusa.E spart pe amandoua parti! 12) [1578] Valentin Q: .Mda.Sa aiba 12 clase si o limba straina.De ce se cearta 4 politai intr-o Dacie? A: .De ce merg politaii cate trei ? A: Unul stie sa scrie.

211 Unu tine becul in mana.Ba.Dom' locotenent! Am si eu o intrebare? .Cat face 5x5? . Politistul nostru se duce la colonel: . Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul". alt concurs de promovare. dar am un prieten profesor.Nu stiu.Nici unul. La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". 13) [1579] Valentin Q: . nu stiu. afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof. 15) [1581] Valentin Cica la gabori avea loc un examen de promovare. se rezolva! Zi! .24! .Da. Si unul tine usa inchisa sa fie curent. Exminatorul il intreaba: . sa ii dau telefon! In sfarsit.Cine a scris "Luceafarul"? . Q: De ce ? A: Unu tine stecherul si 99 imping peretele. comandantul tine becul in dulie ca el stie.A. Unul se invarte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti. Se duce la locotenent: . Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. ca pamintul se invirteste.Citi politisti trebuie sa insurubeze un bec in dulie cind e si comandantul prezent? A: .Ba esti sigur ba? .! 16) [1582] Valentin La gabori. 14) [1580] Valentin Q: Cati politisti sunt necesari ca sa bage un stecher in priza? A: O suta .Cine a scris "Luceafarul"? .Zi ma! . Patru invart masa.Dom' colonel! Am si eu o problema! . Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru: .Clujeana S. Vine in sala primul candidat.

"Nu stie.Cat face 9x9? .30! .Da dom'le. de la scoala! Examinatorul noteaza in fisa: ..Esti sigur? . Individul o rezolva intr-un timp foarte scurt.26! .27! Examinatorul noteaza in fisa: . mai gandeste-te! . la trezire. Comisia ii da unui gabor o probelma foarte grea de fizica. Comisia ajunge la concluzia ca este periculos in continuare si hotaraste sa ii scoata tot creierul. medicul il intreaba: . Urmatorul: .Da. Are loc o noua examinare.Cum te simti? .212 . 30! Examinatorul noteaza: ."Nu stie dar nu se da batut". Comisia hotaraste ca indivizii atat de inteligenti sunt prea periculosi asa ca ii scot jumatate de creier. de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala! .Chiar esti sigur? .Cat face 6x6? .Cum ai stiut? . Respectivului i se da o problema grea de matematica..Ba.81! . dar este un om cu principii". Ultimul: .Hai! Actele la control sau vii cu mine la sectie! 18) [1585] Valentin . 30! ."Stie dar nu vrea sa spuna de unde"! 17) [1583] Valentin La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta. Zis si facut. Candidatul rezolva cu mare usurinta problema.Da.De la scoala! . Dupa operatie.Cum ma.

Dumneavoastra aveti acvariu? . de nu-si mai dezlipeste ochii de ea. nu? .Nu. . Inchide geamurile.Nu domnule. cum asa? .. inseamna ca va plac si femeile. aveti si pesti in el. daca aveti pesti in casa. nu sunt.Homosexualule. politai. militianul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om.E. domnule. asa este.Daca va place bautura. foarte incantat de aceea carte. ce carte.. nisip. trage perdelele. asa este. inseamna ca nu sunteti homosexual. 19) [1586] Valentin Examen de promovare in grad la gabori. ce carte.In fata lui era un domn care citea o carte.Pai. . ce carte. apa.Ce carte domnule. nu? . aveti si nisip in el.213 Un militian pleaca cu trenul. intreaba: .Daca aveti acvariu. fara sa-l intereseze altceva.. domnule.Pai. dumneavoastra aveti acvariu? .Pai. vine ofiterul si le zice : . e o carte de logica si perspicacitate!!! . . In sfarsit ajunge militianul la destinatie.Daca va plac femeile. ce-i cu cartea asta atat de interesanta.Pai daca aveti acvariu. La intoarcere.Ba baieti. nu? ... . am si pesti.Sigur. cum asa? . .. . aprinde lumina. Fiti atenti: . inseamna ca va place sa pescuiti.Daca aveti un acvariu cu apa in el. am si apa in el.Daca va place sa pescuiti.Sigur. ia militianul o carte de povesti din gara. .Dle.Nu va suparati dle politai. . La un moment dat. nu? . nu? Acolo pe balta merge o sticluta.. aveti si apa in el. . . am si nisip. .Da. ce carte e aceasta. nu? .e o carte de logica si perspicacitate. asa este.Sigur.E. se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura. nu? .Domnule. inseamna ca va place si bautura. Ii baga pe boi intr-o sala. azi va dam ceva usor.Domnule. treburile sunt simple. atat de interesanta? .

unde era lumina ? . Am aflat unde s-a ascuns lumina. Am smul tapetul. Apoi am stins lumina.. Problema era. nenorocita naibii. Cum am ajuns acasa. incep sa urle.Pai fiti atent. la usi. unde era? .Pai cum ai aflat ba ? .. unde a disparut.. Si tot asa pina la unul.o ora." Examinatoru': . nedormiti neetc.."Individu' n-are o ureche..ai picat" Vine al noua-lea SRI-st..Si. Ii ia ala la rand: . am ars saltelele.. am spart mobila. .doua dupa care concluzioneaza : .Eu o sa sting lumina. -. ." Examinatoru': .. dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea. sa se determine orice semn particular al individului.. sa moara mama.Pai sa . Si da-i si caut-o.. Ok. stinge ofiterul lumina. Li se da subiectul. si le zice: .sta. 20) [1587] Valentin Examen de grad la SRI."Gresit. ..ai picat" Urmatoru' SRI-st..Pai sa vedeti ca . am dat jos tencuiala. am inchis toate geamurile. Pleaca boii. am batut sipci la geamuri. am tras roletele. am gasit solutia. sta cateva zeci de ore dupa care: .Ba..Dom' capitan. Vine asta si zice: . ce mai... am smul parchetul. Zis si facut.. sta cateva ore dupa care: . tremurau de frica.214 ."Individu' n-are o ureche. am izolat toata casa.."Gresit. care arata cel mai jalnic. Vine primu' SRI-st. va dau permisie doua saptamini. Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei. nerasi.Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul. da pina la urma am gasit-o.In frigider. cum se vad gaborii pe intuneric. vin dupa doua sapt.. da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina. care era o fotografie a unuia din profil.. sta. cutare.Ba baieti.

acelasi scenariu: . Vine un politai si-il intreaba: .Din apa.Da-le-ncoace si sterge-o! 23) [1592] Valentin Q: .215 ."Individu' poarta lentile de contact" Examinatoru': .Si din ce-l faci? .Din apa.Flotari! . dar nu-l prinde. .Un politai! .Si din ce-l faci? . 60.De ce au politisti manusile pina la coate? A: Ca sa stie de unde sa indoaie mina.Nene.Stati calm ca vi-l explic pana il intelegeti! 25) [1594] Valentin Un copil se juca in nisip.Bai. Aude intr-o tufa: .De ce isi ling politisti ceasul? A: .De ce au nasturi pe manusi? A: Ca sa nu se stearga la nas.Un Tic-Tac contine numai 2 calorii! 22) [1589] Valentin Un politist isi facea rondul de noapte. nisip si kk ! Iar se alearga.. hai sa-ti spun un banc cu politisti! . tu esti timpit EU sunt politist! .Ce faci? .Ce faci ba aici? .la fel: . A doua zi. Q: . 59.58.da' cum ti-ai dat seama?" SRI-stu : .Un militian! ."Pai daca n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari?" 21) [1588] Valentin Q: . Q: . A treia zi. iar scapa copilul."Bravo. nisip! Militianul se supara si-l urmareste pe copil.Ce faci? .De ce sunt lustruiti nasturii de la manusi? Q: Ca totusi isi sterg nasul cu manusile 24) [1593] Valentin Bula la un politist: ..

216 .Din apa si nisip. Politistul ii da sapca.Si din ce-l faci? . 29) [1598] Valentin Sergentul catre soferul Bula: . ii iau si hainele. Si ca sa nu plece cu mana goala. ce sa faca.De unde stii? .Si kk nu mai pui? . se baga intr-un boschet si asteapta. La un moment dat. nu. pui pariu pe-o oaie ca ghicesc cite oi ai? Ciobanul accepta. ca sa poata ajunge acasa. .Omule.Fiindca i se dilata. apar niste tigani care o violeaza. Stiind cate oi sunt in turma ii spune ciobanului: . imi dai oaia inapoi daca ghicesc ce meserie ai? Politistul accepta.Un pompier! .De ce stau politisti in intersectie cu fata la nord ? A: . 30) [1599] Valentin O placa comemorativa pe un perete in dreptul unei guri de canal: ..Esti politist! .Ce faci? . si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere. 27) [1596] Valentin Q: .Caporal. 28) [1597] Valentin Un politist merge imbracat in civil la o stana. politistul ghiceste. in loc de oaie mi-ai luat cainele.Da.De ce are un politist vara. ca atunci iese un militian. Isi alege o oaie si da sa plece. mintea cat o nuca ? A: ." Aici a cazut capitanul Vasile " 31) [1600] Valentin O gagica merge noaptea pe o strada de periferie. Ea. . da.Ca sa le creasca muschi pe piept. Dupa un timp apare un politist..Pai. nu. Ciobanul zice: .Bade. scoate capul pe geam si vezi daca merge girofarul! . Gagica ii povesteste ce si cum. Ciobanul ii zice: ... 26) [1595] Valentin Q: .Nu.

neobservand ca in spatele lor se afla deja unul.. . . ce sa vezi. iese la luat cu japca. ca ai incurcat-o .Hi. Sufla Ion . La care Badea Ion se suie in caruta. Politaiu' ce isi zice : . Apoi pleaca. cu verdele in sus.. da bice calului si spune: . dar degeaba .."Cu verdele in sus. daca nu macar gust si eu ca sa vad cum este laptele de cocos ".. Deodata apare badea Ion in caruta: .Da' de unde .De 3: unul il tine pe negru. hi: pentru ca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei.Di Cocos . Pe strada.Ioane trage pe dreapta..Este lapte de Cocos.. Ii inapoiaza sticla si ii da drumul sa plece. Politaiu' ofticat incepe sa-i caute nod in papura: . unul ii pune catusele si altul ii cara casetofonul.".. sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in p***a masii ! 32) [1601] Valentin Un politist.217 Ea. 34) [1603] Valentin Un ins trecea pe langa un gard de dupa care se auzea: .Sufla in fiola asta .Da in sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ? Nu-i asa ? . ia sapca si incearca sa acopere cat poate in zona punctului de interes.Da' de unde! .. Si.Ba."Daca este tuica l-am ars.De ce politistii nu se imbolnavesc de SIDA? R:.Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? . diii. 33) [1602] Valentin I:. trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo. politistii plantau brazi . 36) [1605] Valentin Doi copii spun bancuri despre politisti. ce sa faca. politaiu' trage un gat bun si constata cu stupoare ca nu este alcool. Se uita ei bine la ea: .. Conduci sub influenta alcoolului! . . Curios. se intalneste cu doi betivi.Da incoace la verificari ! Badea Ion i-o da . 35) [1604] Valentin I:.De cati politisti e nevoie sa arestezi un negru in Brooklin? R:. care nu-si facuse planul la amenzi...

. 40) [1612] Valentin Ministerul de Interne a hotarat sa ii puna pe toti politistii sa vina la un liceu special.Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta? . . . La ora de geometrie profu'-i invata despre arii . 39) [1611] Valentin Doi politisti discuta pe strada ...Intreaba unul..Altadata aveti grija ce spuneti . domnule politist . s-a hotarat ca politistii sa faca un curs intensiv de numai o zi. insista ca e acasa. prinzindu-i de urechi pe cei doi.Nu. 37) [1607] Valentin Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale: ..Si nu-i asa ca in timpul mersului auzeati: tigadang .. A doua zi la test : .daca rotile trenului sunt rotunde .. si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase .. se vede lumina.Ba da.chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri.. : .. sa strige.striga unul speriat..spune politistul si pleaca mai departe. si nu l-au depistat aia de la FBI ca a intrat in America fara viza. Unul dintre ei a inceput sa bata in stalp. Cel de-al doilea politist se uita in sus si ii spune celuilalt politist: . ba' de ce ? ..Insista. aria patratului .218 .aria cercului ..Care este? .....Eh .Bai.atunci cum de s-aude asa ?.... sa traiti ! .Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos? 38) [1608] Valentin Doi politisti beti mergeau pe strada si la un moment dat s-au oprit langa un stalp. ..Bai fiindca a stat atata timp.tagadang ? .Dom' profesor eu stiu de ce .se gandesc ..Nici una.N-am de ales.Ce v-am spus ma' ? . . sa fluiere.aria triunghiului . .Da sa traiti ! . etc.la un moment dat se ridica unu': ..... tu stii de ce e cunoscut Columb ? ..Ba' voi ati mers vreo-data cu trenu'? ..... Pentru ca totusi populatia avea nevoie de politie. Stau politaii se gandesc .intreaba ironic politistul. ca sa aiba si ei macar 8 clase (cate 4 insi la un loc).

parca-l cunosc p'asta! . Ma duc sa-i arat lu' maica-mea . ca sunt si eu student. Acesta se uita cu mirare si exclama : ..Si la ce i-a folosit ? 42) [1614] Valentin Un politist mergea pe strada. Trece unu' cu masina pe rosu.Hai domne'.Ia uite-te in poza asta cu cine ma inseala pe mine barbati-miu . se scarpina in cap. gaseste un ciob de oglinda.219 . Merge la nevasta-sa si zice: .. si zice: .Baaaaaaa. patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant si face: . acelasi sofer clampa de beat: . 41) [1613] Valentin Intr-o intersectie opreste un conducator auto.. cand se invarte roata. Peste exact un an. . Ma duc sa-i arat . Fluiera politaiul. cu viteza. acelasi incident. hic. cu asta ma inseala nevasta-mea. insa fara succes. si-i spun ca politistul isi inseala nevasta si-i arata poza. aceeasi scena: acelasi politist. dar vezi sa nu se mai intample ca. intreaba un politist in mai multe limbi. colonelul Zgamba.Maaamaaaaaa cu asta ma inseala barbati-miu ..Cu hoasca asta !!! Hai sa mergem la sefu' lui sa-i spunem . hic. Cred ca-i homosexual ! 43) [1615] Valentin Era un politist intr-o intersectie.Pai daca aria cercului este PI* R patrat. Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie.Maaamaaaaaa. cu asta ma inseli tu pe mine ? Nevasta-sa se uita si zice in gand: ..Bine ba.Nevasta ia uita-te in poza asta .Uite maica..tagadang . Se uita ma-sa in "poza" si zice: . Se uita in oglinda. opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat: ... omu'-ala stia atatea limbi straine! La care politistul ii replica: . Vazand ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe. Dupa aia vine o baba la politist si ii spune : . Merg la seful lui.. am luat si eu toate examenele in sesiunea asta.Tigadang . Merge la ma-sa si zice: .. aceeasi intersectie.

dar vezi sa nu se mai intample ca. nu a mai iesit . trei. Capitanul: .. aceeasi intersectie. aceeasi scena: acelasi politist... Peste inca un an. am baut ceva cu baietii.Ceilalti trei au murit la reconstituire . am baut ceva cu baietii.. caramele este ? Vanzatorul ofticat ii zice: .Bine. bomboane este? Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice: . crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu' trecut? 44) [1616] Valentin Zarva mare la politie: . ca am terminat si eu facultatea.. hic.Sergent.Bine ba. Al doilea mergea cu barca (cu motor).220 .Domnule..Nu va suparati. ce.Hai domne'. Se duce la vanzator si zice: . tot tu esti ?! .Bai.Pai sa vedeti: Unu' mergea cu barca. acelasi incident.. . de ce . Al treilea. a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac..Nu va suparati.. imediat proces verbal sa aflu ce s-a intamplat ! Sergentul: ... 45) [1617] Valentin Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. dar ceilalti trei ? Sergentul: .. .. ca am terminat si eu facultatea. nu-ncerca sa derutezi organu'. i-a cazut un bolovan in barca.Ce faci ma. i s-a stricat motorul si s-a bagat sub ea sa-l repare .Tu ce faci ma.Domnule. Dupa ce a facut cativa pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins. caramele SUNT !! .. ...6 politisti morti in ultima saptamana ! Capitanul: . nu se poate chiar asa .Hai domne'. hic. i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga apa.... dar alt sofer hotarat de beat: . bomboane SUNT ! A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie: ..

si cam redusi. Tractoristul: .Pai stie.Da nene.....Da nene.. . 47) [1619] Valentin Doua sotii de politisti stau de vorba. . nu-i asa ? .Fiti amabil.. nene. vorbeste cu un pusti: .Mai tincule. Niciodata nu mi-a adus vreo floare. . rahat sunt ? La care vanzatorul: .Da..Nu.Ca sa nu-i ia pe dos.Cum asa. Politistul: .. .Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai.Pai.. nene.. am trecut deja clasa a cincea. . sotul meu are post langa o florarie. mai ai atata timp."Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu . Un politist care era in preajma ii zice: . dar e prea tarziu..De ce politistii au dunga laterala la pantaloni ? A: .De unde stie? Tractoristul: .. asta e". Una zice: . esti terminat.. da' tie iti place cascheta mea? . este sub lemne. O conserva n-am vazut pana acum.Ce-ai facut.. cu mustacioara. A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie. 49) [1621] Valentin Q: .Draga. 48) [1620] Valentin Un politai inalt ( ca bradu' ).Si ce? Al meu are post langa conservator.221 Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: . gata.. e prea tarziu. cu fruntea sus si ii spune vanzatorului: . ..Mai tancule iti place mustata mea? . sa vezi ce-o sa-ti faca seful.Esti ! Ca d-aia te-ai facut politist !!! 46) [1618] Valentin Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii... necititi. 50) [1622] Valentin In orasel toata lumea credea ca militienii sint necultivati.

numai noi am invitat sotiile la dans .Pai. Ei trebuiau sa-l gaseasca."Da. ce tremuri asa."Da voua ma boilor.. LAPD (politia din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti."Da sa traiti!!."Da dom' colonel. A doua zi la sectie. nu ne-ati zis ca politaii trebuie sa aiba sange rece? 54) [1628] Valentin FBI."Ce problema?!" Tablagii': . sefu'. Vasile. Asa ca presedintele le-a dat un test. .. in timpul raportului.Stiti.. ..numa' ca a fost o mica problema.. . eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie. sa traiti!!" Sefu': . ba? . . A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. ce ai patit? .. 51) [1624] Valentin Q: -De ce politistii nu se spala pe dinti ? A: -Ca le intra sapun intre dinti..Am stat putin in frigider..."Pai sa vedeti dom' colonel.Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data? ." Sefu': ."Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!" Tablagii': .222 Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta ( ca sa-i vada si pe ei lumea ca sa cultiva). sefu' intreaba: . . ori esti primar! 53) [1627] Valentin Doi politisti: . ba. sa traiti!!" Sefu': .?! Tablagii': . CIA."Deci ati fost aseara la opereta?!" Toti raspund: . Acesta se justifica: .. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa..De ce.Pe cine pacalesti dumneata? . am fost.Ba.. 52) [1626] Valentin Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea. v-a placut.Ori esti medic.

Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala? . asta merita iepurele ala. . te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei. .. urmariri. nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba ? Permiteti sa raportez: . 56) [1631] Valentin Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. intra cei de la LAPD."OK.Dupa cum stiti. ..3 saptamani.Pentru ca se uita in contratimp cu stergatoarele si ametesc. ies cu un urs batut mar..Ma dobitocule mars acasa si schimba-te. pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: . care urla: . nimic ! La sfarsit intra in padure. 58) [1633] Valentin Q: . . Colonel.223 Intra CIA.nimic ! Concluzia: .000 de tarani. OK sunt un iepure ! " 55) [1630] Valentin I: . Oricum.De ce nu merg politistii cu masina cand ploua sau ninge ? R: .Cum sapa un politist o fantana ? A: Sapa un sant de 9 metri si apoi il ridica in picioare. omoara toate animalele si dau foc. Intra primul concurent.Sa traiti dom. 59) [1634] Valentin La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti.2 luni. In sfarsit. La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului ( de politai ). Dupa 2 ore. sunt sergent Bucica la postul. inregistrari.. Intra FBI. iar urmariri.Si acasa tot asa le am! 57) [1632] Valentin Q: -Cum procedeaza un politist pentru a afla daca mai sunt chibrite intr-o cutie ? A: -Duce cutia la ureche si clatina capul. politisti sub acoperire.Iepurele nu exista. doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.. in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40. informatori.

acuma? . Patroana ii primeste. Examinatorul: .Peste 40. aleg sa mearga la un bordel.Perfect. sunteti admis. intr-un week-end in care nu lucrau. dupa obiceiul casei.Cam 50. 61) [1637] Valentin Doi politisti se hotarasc sa se distreze. in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.Domnilor. asta e in functie de suma disponibila. patroana le spune: . Examinatorul: . pila domnului general Y. se conformeaza.Perfect.000. ce ne-ati propune? . Intra al treilea concurent fara nici o pila.Cu ce va putem servi? Politistii raspund: . .000 de lei! La care. Examinatorul: . Examinatorul: .Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani.Pai.In anul 1907. ca baietii! Politistii. Casiera il intreaba mirata: . asa. dezamagiti.Dupa cum stiti. sunteti admis.Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un tampit inauntru care mi le rupe.De banii astia.000 de tarani. Cam cit aveti in numerar? Politistii se cauta in buzunare si portofele si declara: . . noi nu prea stim ce aveti dumneavoastra pe aici.224 Candidatul: . Intra al doilea concurent. mai bine va duceti in parcul de vis-a-vis si va distrati intre voi. De aceea.Ce faci Dom'le? De cate ori cumperi bilete ptr. ii pofteste in sittingroom si deschide conversatia: . Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala? Candidatul: .Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia? 60) [1636] Valentin Un politai cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol.

.. militianul nu zice nimic.V-am spus doar ca de banii pe care ii aveti nu puteti sa faceti decit un singur lucru! Ati inteles? .000 lei si unul de creier de politist 320. Se duce la militian. Ca pe unde mai ieseam eu de aici ? 64) [1640] Valentin I:. am incercat s-o imping si n-a mers .Domnilor. Parcheaza pe interzis. care tragea dupa el o sfoara .De ce ? .Am venit sa platim! 62) [1638] Valentin Un politist se barbiereste. Pleaca fluierand. Il scuipa.. Politistul se taie. il calca pe pantofi.. eu credeam ca am vorbit serios. 67) [1644] Valentin Un politai isi facea rondul. ii da un pumn. m-ai scuipat. . dar nu admit sa fluieri fals din Bach ! 66) [1643] Valentin Un oarecare se intalneste cu un prieten militian . militianul nimic.Stii.Si atunci.Bine.000 lei? R:. .tot nimic. ... ...Sa stie unde a ramas. ai trecut pe stop..Nu! . Patroana deschide usa si gaseste in prag pe cei doi politisti.. il prinde si-i trage o bataie pe cinste. batai in usa bordelului.. frecandu-si cu satisfactie bulanul de mana. .Aveti cumva mai multi bani? .225 Dupa o ora. Militianul alearga. Suna telefonul. degeaba. ce mai cautati aici? .Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sa strangem un kilogram de creier? 65) [1642] Valentin Trece unu pe stop cu masina..Da! .Ai parcat neregulamentar. n-am zis nimic.Ce bine ca nu are capac. Se uita in sus si spune: .. .. .De ce tragi domnule sfoara aia ? .Domne de ce costa un kilogram de creier de savant 120. 63) [1639] Valentin Un politist cade in canal.

De ce merg politistii pe mijlocul drumului? R:. ce ai. va dau un sfat: . colonelul le spune: . pleaca la o instruire de doua saptamani. iar politistul de doua ori clasa I.Gheorghe.De ce sunt politistii uzi pe pantaloni pana la genunchi? R:.Bine ai venit acasa. Deosebirea: . Inainte sa plece ii zice: . ti-e bine? . La sfarsitul instruirii. Gheorghe.Amandoi au doua clase. si-a scos-o si si-o linge! 70) [1656] Dreyfus I:. da telefon acasa la Vasile.Draga.Trenul are clasa I si a II-a. acum ca v-am invatat tot ce stiam. nu stiu ce-i cu Gheorghe al meu. 72) [1664] Cry I:.Dar daca explodeaza una? . Vasile al meu s-a bagat sub masa. Primul ajunge acasa Gheorghe. al tau e bine.Mrrrr! . Se duc amandoi si il bat pana la sange. iar cad! 68) [1652] Mugurel Merg doi politisti pe strada si vad un popa. suna la usa si ii deschide nevasta-sa: . 73) [1666] Florica Doi politisti gasesc 3 grenade si vor sa le duca la sectie.De acum incolo sa fiti "caini" cu toata lumea! Ajunsi acasa.Ca sa nu se rastoarne cu ei.Ham. ti-e foame? .Vezi mai NINJA ca nu-i ca-n filme! 69) [1653] Eugen Doi politisti. Gheorghe si Vasile.Eeee. a venit acasa si face ca un caine mrrr. speriata. fir-ar a dracului de viata. cei doi se despart si pleaca fiecare la casa lui. ham! .Mai baieti. . unde ii raspunde sotia celuilalt. Unul din ei zice: .Pentru ca atunci cand sting tigara o arunca in veceu si o sting cu piciorul.226 Vede in fata sa o coaja de banana aruncata pe jos si exclama vadit iritat: . 71) [1660] Nicu Care este asemanarea si deosebirea intre un politist si un tren personal? Asemanarea: . ham! Sotia.Ptiu.

Nu-i nimic.Roata.Cind e dilatat! 76) [1676] jocker Cum deschid 5 politisti o conserva de peste ? . . 80) [1684] paul Examen de grad la politie: Examinatorul: . Dupa cateva minute veni iar copilul.Sunte-ti inconjurati. il baga in gura si il sparse: . 75) [1674] Podar I:. 77) [1677] Bob I:. 74) [1669] horia I:.De nu mai primesc politisti pantofi cu gaurele? R:. de unde ai tu samburii astia? Pai sa vedeti este un cacat dupa colt.Fiecare tomberon are capacul sau.. La un moment dat cade o roata si unul striga: . o sa le spunem ca am gasit doar doua...Mai copile. bai! Iar ceilalti raspund: ..Deschide-ti ! .De ce poarta politistii chipiu? R:.Crrarrccc.. creierul unui politist? R:.Haaai! 79) [1683] Catalin Un copil de vreo cinci ani intreba un politist: Nenea politistu' vrei sa-mi spargi si mie samburele asta? Politistul lua samburele din mana copilului. Dupa putin timp iarasi vine copilul cu alt sambure: Politistul il sparse si de data asta dar il intreba pe copil: .Nea' polisistu' mai imi spargi un sambure? Politistul amabil lua samburele il baga in gura si il sparse: .227 Celalalt: ..Ce se intimpla cu apa la 90 grade ?? Politistul: .Cind are 2 cm.Crrarrccc.Pentru ca nu le ajunge siretul! 78) [1682] Claudiu Patru politisti intr-o masina.

(Preotul o inghite). dar va pot spune ca la 100 grade face unghi drept!!!! 81) [1686] Politistu' I:. ha.228 . impreuna cu porcu stau la ocazie. nu stiu.Ridicati piciorul stang. ha). Sergentul se uita lung. ha) Ajunsi la destinatie. Preotul: . politistii cu porcu coboara. .Alinieeeeerea! S-au aliniat toti frumos in rand. Dupa multa socoteala se hotarasc sa mearga la tara in inspectie..Da unde duceti porcu? Politistii: ..Sa-l dam la facultate! (Ha. Taranul ca sa scape le da un porc.Bai tu ala din capat care ai ridicat amandoua picioarele. si preotul ii intreba: . . ceilalti au executat cu strictete ordinul. Vine un copil si-i zice: -Nenea politistu'! -Da. 84) [1699] adici In preajma sarbatorilor de iarna. doi politisti se gandesc ca ar trebui sa faca ceva ca sa umple frigiderul. 83) [1690] costin Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir.La ce facultate? Politistii: . 82) [1688] mitze-katze Un sergent de politie facea instructie cu bibanii. apoi vazu un stang si un drept: .. Politistii au recuperat 300 de victime.UNUL singur !!! Restul sunt cazuri reale . Opreste un preot si ii ia pe toti trei in masina. .La teologie (ha.Daca nu intra la Teologie.Stiti cate bancuri sunt cu politistii ? R:. Acolo dupa multe controale il prind pe un taran nu cu toate in regula.Sincer sa fiu. ha. iesi in fata. Cu exceptia unuia care a ridicat piciorul drept. tot in Politie ramane? 85) [1700] Raducu Un politist patrula . Politisti foarte multumiti de agoniseala. Preotu: .

Cum aprinde un politist lumina ? A:. Dupa un colt da de un ofiter superior . . Politistul alearga dupa el. Si fuge.Vreau sa vin si eu pe malul celalat. 89) [1718] Mihai I:. un politist prost si un politist destept.Pai esti deja pe malul celalalt! 91) [1722] CORINA In compartimentul unui tren se afla Ileana Cosinzeana.Ba da. Fat Frumos.Si nu-l dai jos niciodata? . Pe masa este o sticla de sampanie. -Da' e abia 2:45. .. Al doilea: . 87) [1711] tudor I:. Unul tine cuiul iar ceilalti imping peretele. si cand fac sex.Unul stie sa citeasca si unul sa scrie.Folosesc tot timpul un prezervativ.De ce umbla intotdeauna doi politisti pe strada? R:. Primul: .. mai Ioane? -Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3.. -Unde alergi asa. Unul pe un mal.C.De cati politisti este nevoie pentru a bate un cui in perete ? R:.De 101. nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!! 86) [1703] Barbu Doi politistiti povestesc: . altul pe celalat. 90) [1720] stancila Doi politisti pe malul unui lac.. tu cum te protejezi ca sa nu te imbolnavesti de SIDA? .Bai Vasile.229 -Cat e ceasul? -2:45! -La 3 fix sa ma pupi in fund . .Cand ma duc la W.Deschide fereasta. 88) [1714] Alin Q:.

Pai. ce faci tu aici? .Ba betivule. acelasi copil. neobrazatule. .. 96) [1733] CORINA Un copil se juca in tarina. acelasi politai si aceeasi intersectie. . 95) [1731] Stefan Un politist isi facea rondul de noapte.baietel? Copilul: .Vai.Si cum il faci. A doua zi. putin noroi si putin cacat si. . . . Politaiul zise : . .Bine dom-le.Pai. . 92) [1723] CORINA I:. canta si tu un cantec patriotic.230 Trenul trece printr-un tunel.Pai.Fac un politist.Buna ziua copile. cand aude un betiv cantand: .Vai. 93) [1725] Albert I:. I:. pleaca de aici ca-ti rup picioarele daca te mai vad pe aici si maine.Citi politisti au murit? R:. Lume soro lume.Lume.Opt.O cizma in cizme. Vine la el un politist si-l intreaba: .O masina cu patru politisti cade in Dimbovita. lume soro lume. . putin cacat si gata politaiul. gata politaiul. nu mai canta cantece de-astea. ce sa fac nene. deoarece celelalte personaje sunt imaginare. Betivul: . fac un politist.Ca sa le miroasa gura a TIC-TAC. cum il faci copile? intreaba politaiul.Pai. Patru la accident si patru la reconstituire. pun putina apa. . putin noroi.Care este definitia politistului? R:.Sa nu le moara sirena! 94) [1726] Albert I:. pun putina apa. Cind trenul iese din tunel.De ce poarta politistii o sticla cu apa cu ei ? R:. puisor? .De ce dorm politistii cu ceasul in gura ? R:. pleaca de aici si sa nu te mai vad ca-ti rup picioarele. se constata ca a disparut sticla de sampanie.Politistul prost. nesimtitule.Trei culori sunosc pe lume.Ce faci tu aici.Cine o luase? Raspunsul este: .

Pai si putin cacat nu pui? intreaba mirat politistul. 101) [1924] vali Intrebare:. . .Ce faci parinte? .Nu. fac un pompier.Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal."Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?" Papagalul: .Astazi mi-am dat seama cat sunt de destept. 97) [1736] ally Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. si gata.Si cum faci mai copile? .acelasi copil. ."Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic. putina apa.Pai. 99) [1749] dana I:. .De ce se impusca politistii in fata hotelului LIDO? R:.Au auzit si ei ca Tic-Tac face bine la respiratie.Ce s-a intamplat? Politistul: . 102) [1967] ally Un politist intra intr-un bar si ofera de baut celor aflati acolo. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: .231 A treia zi."Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste". acelasi politai si aceeasi intersectie.Stiti de ce au politistii mantaua despicate pana la brau? R:.Fiindca au citit pe usa: "TRAGE-TI!" 100) [1909] Ady_S Un gabor opreste un preot pe bicicleta si il intreaba: . Hotul rade si intreaba: ."Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus. .. ca daca pun si putin cacat iese iar politai. . Barmanul: .Ca sa-i pupe in c*r toti aia care fac bancuri pe seama lor.Cu Dumnezeu inainte! .V-am prins! N-aveti voie 2 insi pe bicicleta. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: .De ce isi ling politistii ceasurile? Raspuns:..Ce faci aici baiete?i ntreaba politistul.Pun putin noroi." 98) [1743] Alex I:. Papagalul ii zice: .

bai plutoniere. Contrariat de acest lucru il intreaba pe casier cine este acest domn si de ce nu il poate vede-a niciodata ridicind banii."DOMNUL"Total General. pentru munca prestata de la caserie. deci inseamna ca. o fi de la ventilator . asta este pus foarte sus.Mai nene.Stiu si eu bade. dar se pare ca tu esti prost rau. Dupa zece minute de studiu comandantul il cheama pe Capsuna si ii explica: -Uite.. Acesta vazand ca problema il depaseste. ii explica acestuia nedumeririle pe care le are. dupa parerea lui trebuie sa ridice o suma fabuloasa de bani. 103) [1998] Lucian Doi politisti intr-un elicopter in zbor: .. ce e elicea aceea de deasupra noastra? . pentru ca aici scrie clar. 105) [2126] Andrei Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin. Plutonierul Capsuna ajuns in biroul comandantului. domnul asta nu este un simplu general. il indruma la comandantul unitatii pentru lamuriri.Uite-te si tu la pilot in ce hal transpira acuma ca s-a oprit sa se invarte elicea! 104) [2026] dan Plutonieru Capsuna se duce sa-si ridice banii..232 Barmanul: . nu vezi caeste: . Acolo trebuind sa semneze statul de plata.Zau ?! Cum de-ti vine sa zici asta? . Barmanul: .Cum? Politistul: . punindu i statul de plata pe masa.Si? Politistul: . Aici seful sau l-a intrebat: .Am rezolvat un puzzle dupa un an de incercari.Pe cutie scria intre 2 si 5 ani. vede pe ultimul rind al paginii un nume de general care.Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!! . ! .

Stiti de ce politistii isi ling ceasurile? R:. . 109) [2333] cioroianu I:. iar acum mergem la teatru.Ca sa-si improspateze respiratia.De ce poarta gaborii epoleti de tabla? R:. Din tufisuri iese o mana care ii da 50. .000 lei. Din nou iese o mana si ii da 50. Ii ia si pleaca.L-am dus.000 lei.000 lei.Marie dezbracate.AH.Ca sa se auda cand ploua.Ca sa auda stereo. 106) [2217] Marian Un politist isi facea rondu' de noapte printr-un parc si deodata aude din tufisuri: Nervos scoate carnetelu' si zice : . Apoi pleaca. 111) [2381] ENRIQUE Vine Garcea de la bar acasa si se ia de nevasta. 107) [2245] iosif Care este diferenta dintre un politist si un padurar ? Padurarul e omul printre tufe iar politistul e tufa printre oameni ! 108) [2334] Spawn I:.233 Dupa un timp.000 lei?? Politistu' zice: .AH. seful politistului a plecat de la sectie.AH.. Cand ajunge la capatu' parcului aude din nou: .AH!!! Si din tufisuri aude: . 110) [2380] grasu I:.Iubit-o ai cumva 50.000 lei. iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana..AH!!! Iara ia carnetelu' si zice: . Mai incolo aude la fel: .Amenda 50.Amenda 50. 100. sunteti doi. I:.A.AH.000 lei amenda.Ca sa nu le moara sirenele.De ce poarta epoleti si pe un umar si pe celalalt? R:.De ce tin politistii apa in porbagaj? R:.Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica! . .

ma ce ai cu mine? . 114) [2699] Vlad Doi politisti merg pe strada.Alo? Mama? 113) [2683] mihai O baba intr-un tramvai casca de somn o gura foarte mare. cinci ? Al doilea: .. . cati ? 115) [3694] Geoion Un civil intreaba un politist de ce face trenul taca-tac.Doamne Ioane ai invatat o pozitie noua.Cinci.Nu te teme pe voi si asa nu va inghite nimeni.Cati ? Al doilea: . .CE BINE IMI STA CU BARBA. ca ne inghiti! La care baba raspunde: ..Al dracu' e tiganul asta ma. Mai merg ei ce mai merg dupa care primul intreaba din nou: ..Dai si tu un telefon.Fa. Politistil de langa ea ii spune: . Garcea se pune cu barbia intre picioarele ei si zice: . tu n-auzi? Maria se dezbraca. La un moment dat primul intreaba: . .234 .Ce .Ce . A avut dreptate. .De ce. si ii spune politistului: .Fa. punete in fata oglinzii cu picioarele in sus desfacute. Acesta raspunde ca nu stie si-l trimite la colonel: Colonelul: . Politistu ridica moneda o pune la ureche si spune: . trenul pe ce merge? Civilul: .. 112) [2613] inimioara Un politist si un civil merg pe strada.Pe roti.Ma.Hoo babo. Civilul vede o moneda de o suta de lei pe jos.De ce nu ridici moneda? Pai ce sa fac cu ea. raspunde politistu.. Colonelul: .

De ce plange un politist cand bea cafea? R:.Bine. palarie. toti trei eram pe bancheta din spate. Unul din ei zice: .Pe sine.Si pe mai ce ma? Civilul: . ba. El merge imbracat frumos la palarie si costum nou iar acolo politistul ii spune ca ptr. Colonelul: . si dintr-o data scoate pistolul si-l impusca in palarie. doi colegi de-ai nostri! Hai sa-i salutam.Pai si patratul ala cand se invarte nu face taca-taca? 116) [2749] Bogus Bula merge sa dea la Academia de Politie. Trage cu urechea la ce vorbeau ei in timp ce mergeau si ce aude (citat): . panataloni nu-mi dati? 117) [2796] Flavius Faza super adevarata in Tg.Bravo Bula asa trebuie sa fie un politist adevarat. .Cine a trecut peste nenorocitul asta? intreba politaiul.Uite. .Ca-i intra lingurita in ochi! 120) [2985] anda Doi politisti la o cofetarie. curajul lui: .235 . Bula sta neclintit la care politistul il felicita ptr. Si rotile cum sunt.Da domn' politist ptr. 118) [2965] Jon24 I:.Nimeni domnule politai. . a deveni politist trebuie sa aiba curaj. asta nu conteaza. patrate sau cercuri? Civilul: .Rotunde? Colonelul: .Si care este suprafata cercului? Civilul: . 119) [2984] anda I:. ridicandu-se in picioare. Poftim niste bani ptr.Bine. zice celalalt. R:.PI R Patrat. Ocna Un prieten mergea pe strada noaptea tarziu si se intalneste cu o patrula politistul si jandarmul din dotare. se aseaza in fata unei oglinzi. Colonelul: ."Stii tu Linux-ul ii mai stabil pe Internet decat Windows-ul".

desteptule.Am in cap.Zis si facut! Ajunsi acasa tup in pat si hai pe la spate. 122) [3051] K-Talin Un politist se duce la sectie in preajma Pastelui si-l intreaba pe capitan: . se gandeste si dupa o bucata de vreme.236 La care celalalt face: . cand una dintre ele incepe sa se planga ca sotul ei o reguleaza numai pe la spate si ca s-a saturat tot asa. La ora 1:00 sefu vine in inspectie.. . Cel mic iese cu mana la gura si spune: .. O alta ii da sugestia spunandu-i ca in timp ce o reguleaza sa se intoarca brusc si atunci va fi nevoit sa continue altfel.Ce intelegi tu prin vid. Un grup de sotii de politisti discutau.Intra tu ca pe mine ma bufneste rasul."Ce faceti bai aici?" Ei raspund: . frate? Sta Ghita. .Ba. Intra tu ca nu te vede si ii dai una. vrei sa mi se rastoarne in cotet? 123) [3125] Vasi Se intalnesc doi politisti: . 124) [3432] Radu Seful politiei bucuretene isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu. Cel mic spune: Intra tu ca ii e frica si il prinzi. dar nu pot sa-ti spun. tu nu vezi ca si ei vor sa vina la noi!! 121) [3078] vasi Doi de la antitero in misiune speciala pentru prinderea hotului de dupa usa.Don' capitan nu cumparati juma' de porc? Capitanu' dupa ce se gandeste putin: . spune: ."Intindem cursa sefu'!" 125) [3539] bobs O petrecere de politisti. Curios ii intreaba: .Da' ce sa fac cu jumatate de porc. Cel mic intra si hotul ii da una.Salut Ghita! . Ii gaseste pe politzisti in curu gol iesind din cate un tufis.

. 132) [3813] Xplos|ve Interviu la o circa de politie pentru recruti. 130) [3779] costel Q:. Intr-un satuc se gandeste sa mearga la postul de politie sa intrebe pe unde se afla. Ajungand in fata postului de politie.politistul o regula cu bastonul de cauciuc din dotare. in dreapta si incepe sa bata in stalp.De ce politistii merg intr-o misiune cate doi ? R:. La care politistul ii zice: . Interesat.. 131) [3780] costi Q:.Politistul are doar clasa I. ii raspunde tipul care iesea din sediul politiei.Nu va suparati."Nu raspunde! Al dracu'! Si e acasa ca vad lumina sus" 128) [3999] Woo_dy I:.. Dupa 15 minute se opreste transpirat si spune: . se uita in stanga.237 La un moment dat femeia se intoarce si cand vede femeia.Bine ca esti tu destept.Care-i diferenta intre un politist si un tren? A:."'Seara! Ce faci ba aici?" . Femeia ii spune sa in fie rusine ca toata viata a regulat-o cu bastonul.De cati plitisti e nevoie sa aresteze un negru? R:. Soferul il intreaba: . 129) [4049] Gabi I:.."Da-te la o parte ca te rezolv io!" si incepe sa care pulane in stalp.. 127) [3688] Wanderer Un individ merge pe strada si vede pe un stalp de iluminat un anunt: .De ce primesc politistii salariu? A:.Ce imi tot reprosezi atat.. Dupa o vreme apare un gabor care-l opreste: . Intra primul."Inchiriez apartament".Pentru ca unul stie drumul inainte si celalalt stie drumul inapoi. coboara si chiar atunci un civil iese din sediul politiei."Ma intereseaza anuntul" Garcea ii raspunde: .Fiindca prostia se plateste. ce eu te-am intrebat cu cine ai facut copii? 126) [3555] DoDo Un tip se rataceste cu masina pe undeva pe la tara. comandantul il intreaba: . sunteti cumva politist? .De doi unul ii pune catusele iar altul ii cara casetofonul..

In salvarea lui vin niste gabori albi rasisiti. Intra al trei-lea si il intreaba si pe asta: .Iesi afara ca nu esti buna de nimic. Mai intra inca unul.238 -C omo ti cheamo? Asta nimic. zice celalalt.Daca stii cati covrigi am la spate tii dau pe amandoi. Fara nici o explicatie cetateanul incaseaza cateva bastoane dupa care este dus la sectie. tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie? 136) [5657] 2nelu Cica era un incendiu pe un zgarie nori.Perche? . doi colegi de-ai nostri! . iar: .Hai sa-i salutam. Negru se gandeste: . .Ba. sa traiti. .Como ti cheamo? La care recrutul raspunde: . A doua zi politistul isi prezinta raportul in fata superiorului: .Strada Ion Luca Caragiale.Imaginati-va d-le ca acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale.Mai boule. desteptule. apoi il intreaba unde locuieste.Uite. acuma am pus-o ! . se aseaza in fata unei oglinzi. . Unul din ei zice: . Si ramane pe acoperis un negru. La care celalalt zice: .Sunt cam prosti politistii astia zice copilu! 135) [4659] ARIADNA Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa se legitimeze.Como ti cheamo? Asta. nimic nici el. ba. Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi o data? Raspunsul din partea sefului veni indata: . . ridicandu-se in picioare.Perche si mai cum? 133) [4305] clau Doi politisti la o cofetarie. tu nu vezi ca si ei vor sa vina la noi!! 134) [4377] stanica Vine un politist la un copil si il intreaba: .Bine.Ai de p**a mea.

Barmanul: .Astazi mi-am dat seama cat sunt de destept! 140) [4565] Lucifer Doi politisti patruleaza impreuna cu un cine pe strada. Dupa vreo ora de mers un ofiter urca sa vada ce fac sub-ofiterii de e asa liniste. voua va convine sa va distrati ca aveti sofer. Brusc tipul care tinea lesa se opreste si ridica una din labele din spate ale ciinelui si priveste curios organele genitale. facand roata in jurul ei: .. Celalalt politist intreaba nedumerit care este problema la care celalat politist raspunde: ... dar noi! 138) [4415] Cristi Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa. 139) [6111] GIOVANI Un politist intra intr-un bar si ofera de baut celor aflati acolo.Unul din tipii care au trecut pe linga noi a spus .aaaaaaaaa Da politaii:.Ce aveti ma de nu scoateti o vorba? .Mai spaniolule. La sub-ofiteri liniste mare.Le ducem la sectie. tu.Ollllee!! 137) [6121] Chachy Intr-un autobuz suprapus plecau mai multi politisti intr-o aplicatie.. iar sub-ofiterii sus.Ce s-ntamplat? Politistul: ..Mai spaniolule.. 1:.. Pe drum ofiterii se distrau: bancuri. da da.. hai sari! Si sare negru. 141) [11220] Scipio De ce se impusca politistii in fata la MALL? . ca te prindem noi!! Negru se gandea: . .239 Ce dracu ma fac? Intre timp politaii de jos.Si daca explodeaza una pe drum? 2:.Ia ma ! .. 1:. cu curaj.Ce ne facem cu ele? 2:.aaa.. S-au asezat ofiterii jos."Uite un ciine cu doua p**e".Da.Spunem ca am gasit doar doua. bauturi.. hai sari..Astia m-o confundat! . tineau plasa intinsa.

Ghinionu cazu asupra englezului. un roman si un ungur se aflau intr-o barca care urma sa se scufunde.aceeasi masina.am luat la facultate si am baut si eu cu baietii. Dupa 5 ani aceeasi intersectie.alta masina alt sofer.Acesta zise "Traiasca romania mare" si ii facu branci ungurului! 144) [4589] Tudor Era o data un politist la o intersectie in Bucuresti. Cei 4 decid sa traga sa sorti care sa se arunce in apa si sa ii scape pe ceilalti.Fiind beat trece pe rosu.acelasi politist. -Bine te iert. Vazand ca este beat il intreaba domnule ce ati baut? -Am terminat facultatea si am baut si eu cu baietii. Si ce? Al meu lucreaza langa Conservator si niciodata nu mi-a adus conserve.stiti si dumneavoastra . acelasi politist. -Bine te iert de tura asta.un francez.Acesta zise "Vive la France" si se arunca.La intersectia unde era politistul trece tipul cu masina cea rosie. Enervandu-se zise politistul: . 142) [4573] miky Vorbeau odata doua sotii de politisti. Una spuse:"Sotu'meu lucreaza langa o florarie si niciodata nu mi-a adus flori.Il opreste politistul si-l intreabaL: -De ce ati baut domnule? -Am terminat si eu facultatea si am baut si eu cu baietii.Il operste politisrtul si ii spune: -Domnule esti beat? -Da domn plutonier. Barca se tot scufunda! Ghinionul cazu pe roman. Acesta zise "Long live the kingdom" si se arunca in apa.De odata trece un Ferrary rosu cu un tip in el. Veni randul francezului sa se arunce.stiti si dumneavoastra. Dupa un an aceeasi intersectie . 143) [4586] Ovidiu16 Un englez. -Actele la control. Cei ramas observara ca barca tot se scufunda.Spuse cea de-a doua.Trece pe rosu si-l opreste politistul.acelasi sofer tot beat.240 Fiindca pe usa scrie "trageti".

il am pe al doilea! .Un cetatean il vede si-l intreaba: .o examineaza si constata: -Ia uite la asta imi face cadou o vaza defecta.nu shtiu ma ca nu sunt din partile astea ! 149) [7309] ironikus Un politist ii face cadou sefului o vaza.exista pinguini de 1.un politist.facultatea s-a terminat anul trecut 145) [4596] romika De ce pe portiera masinilor de politie scrie "politia"? Ca sa stie dinsi pe unde sa intre ! 146) [12367] tedy Un politist isi intreaba superiorul: -Nu va suparati.De ce ati taxat 2 bilete? Politistul raspunde: .Pacientul.241 -Domnule ma crezi prost .Pe unde dracu` sa bag florile.Si mai are si fundu` spart ! 150) [12122] boboc Medicul iase transpirat din sala se operatii.Vine seful.Si dupa ce o ridica: .Pai daca pierd unul.nu prezenta .vede vaza.ca e astupata.La care acesta raspunde:"Am avut o operatie foarte grea.Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat.dupa care mai taxeaza unul.Intra la sef si o lasa pe birou.Si daca le pierzi pe amandoua? -Am abonament! 148) [4751] radu 2 ciobani pe camp seara! -Mai cate luni sunt pe cer ? -Una ma !cum cate luni ? -Pai eu shtiu ca sunt 2 una ziua shi una noaptea ! -Una e ma ! Trece un politist pe lanag ei .60m in Romania? -Nu sigur nu! -Atunci inseamna ca am calcat o calugarita! 147) [4696] Cristina Un politist se suie in autobuz si taxeaza un bilet. -Domnu' politist cate luni sunt pe cer? Ca noi suntem prosti shi ne certam aici ! Politistu .dar cu gura in jos.

la care preotul ii raspunde: -Nuuuuuu Dumnezeu e intodeauna cu mine . Acasa la al treilea politist: -Ba Costelus vina la tata.Pana la urma am taiato.zice al doilea nu stie cat fac1+1.242 activitate cerebrala." 151) [4783] Vlad Merge un preot la biserica si este oprit de un politist care ii spune: -Domnule ati depasit viteza regulamentara si puteati produce un accident .ma duc.iar politistul ii raspunde : -A deci sunteti doi pe bicicleta . Dupa cinci minute: -Nu vii. -Bine tati.I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Al treilea: -Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu.dute la coltul blocului si vezi daca vin acasa. -Vedeti ba? Cei doi politisti: -Ce prost parca nu putea sa se uite de pe balcon! .Doar un fir de ata.atunci amenda e dubla ! 152) [12113] dan Examen de admitere la Academia de Politie. Proba eliminatorie de limba engleza: Candidatul1: prof:What's your name? candidat: Ha?! prof:Esti picat! Candidatul 2 idem! Candidatul 3 prof: What's yoar name? candidat: my name is Gigi.Si ce crezi ca s-a intamplat?" -"Ce s-a intamplat?" -"I-au cazut urechile. -Ba al meu e si mai prost.Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu.Era gol. What's yours? prof: Ha?! 153) [4802] Baitanu Un politist discuta cu doi colegi: -Bai copilul meu e prost nu stie cat fac 1-1.

dar voi aveti sofer!! 160) [9426] Anonymus De ce au murit 4 politzai pe un lac ? Unu' a constatat ca barca are o gaura shi a mai facut una ca sa iasa apa.la care un ofiter ii raspunde: -Bine. esti politist? -Nu.Jos.Se duce un soldat sus si-i intreaba pe ofiteri de ce nu se distreaza .Jos stateau soldatii.distractie muzica . sunt detectiv in civil -Atunci de ce ai uniforma? -Azi e ziua mea libera.bautura. Altu' fuma shi a aruncat tzigara .A doua zi iar trece pe sub balcon shi aceeasi faza il striga copilul shi il injura.243 154) [4809] SCRIPCARU Era un om in mijlocul strazii iar un politist l-a intrebat: -Ce faci aici in mijlocul strazii? -Flotari. -Ia da-le incoace!spuse politistul 155) [12340] adrian Intr-o zi trecea un politist pe langa un bloc si aude de sus de la etaj: -Hei politaiule.femei.urca el sus shi le spune la parintzi ce a strigat copilul dupa el parintzii se apuca shi il bat pe copil. 159) [9087] cip Politistii in excursie cu autocarul. A treia zi iar trece shi aude : -Hei politaiule shtii tu! 156) [4909] dragos Ce sunt gardieni publici? -Politai repetenti! 157) [6239] alex I:De ce poarta politistii metale pe umar? R:Ca sa isi dea seama cand ploua ! 158) [7325] bluelemon Un tip in uniforma statea pe marginea drumului. raspunse omul. Un copil se apropie de el si il intreaba: -Nene.incepe sa strige la el ca asha l-au invatzat parintzii sa vorbeasca shi pleaca.Sus o liniste profunda.iar sus ofiterii.sugi p***! Se uita el in sus shi vede un copil intr-un balcon.

Din spirit civic s-a aruncat ca sa vada daka s-a stins. 162) [12926] mircea Stire la TV: Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir.. Pana acum politia a raportat 300 de victime."Cu verdele-n sus.iar celalalt ii duce casetofonul! 164) [5280] mihutz_b Merge un tip pe strada.Ce bine ca nu este capac ca nu puteam sa ies afara. 168) [12616] bon In miezul noptii un betivan face galagie mare.Cum ba adica eu sunt prost? . Acolo il intreaba unde sta."Cu verdele-n sus. Ceilaltzi au murit la reconstituire. El se uita in sus si zice: . in dreptul unui gard mai inalt aude: . Vine un gabor si il ia la sectie.244 in lac. Ala il spune: . aceeasi poveste: .Stau pe Ioan Luca Caragiale. Gaborul ia foc: . Dupa cativa metri.. cu verdele-n sus". 161) [12562] toc De ce sunt politistii uzi de la genunchi in jos? R:Dupa ce arunca tigara in WC.Care este diferenta dintre un politist si un magar? . Tipul se mira dar merge mai departe.Tu stai pe trei strazi deodata? . Curios.. tipul se urca pe gard si ce vede: Niste politisti plantau brazi. 165) [5310] Gabi . 163) [8866] xena -De cati politisti este nevoie pentru a aresta un negru in Harlem? -De doi:unul ii pune catusele.Nici una! 166) [5325] istvan I: De ce umbla 3 politisti in patrula? R: Unul stie sa scrie. La un moment dat. o sting si cu piciorul. cu verdele-n sus". unul sa citeasca iar celalalt pazeste cei doi oameni de cultura 167) [5329] pepe Un politist cade in canal.

. poftim banii.evreu.Ai ceva cu mine? .Da. ca aisenbergul ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu? 170) [7281] Adriana Intamplare adevarata in Cluj: . Ia si ala foc: . Rosenberg.Rosenberg. evreu.Adica vrei sa-mi spui tu mie.Da dom'le.De ce dom'le? .De ce dom'le? .Daca sta ma omul la intersectie? 169) [14426] delisia}{ Un politist opreste o masina.Poftiti! . . am mai spus o data.1 milion amenda. poftim banii. Domn capitan ia auziti ce zice asta: .Bine. ai? . Cand aude asta incepe sa rada si zice: Ba chiar ca sunteti prosti. .Ia mai da o data actele alea.Da rosenberg.O suta de mii amenda.Actele la control! . .Evreu ai? . . . . . .Cica sta pe Ioan luca Caragiale.Douazeci de mii amenda ca ai farul spart si risti sa faci accident! .Evreu ai? . n-au aderenta si risti sa faci accident.Te deranjeaza ca sunt evreu? .Ai cauciucuri uzate.Ia mai da odata actele alea.Rosenberg ai? .245 Hai la domn capitan.Bine. .Rosenberg. ai? . .Evreu ai? . am mai spus o data.Da. .Ce ba adica noi suntem prosti? Ajung la cel mai bastan si ii spun si lui vrajeala. . Scrie si acolo . dom'le.Da.

.Da-le incoace. . Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza si ii cere carnetul si citeste: .Vai d-le politist.Ce? Un politai isi scotea cheile din masina cu o sirma pe geam. 172) [14500] Alexandra Un tip trecea printr-un parc de homosexuali si tot era acostat de astia: .Dar ce sa intamplat? Politistul: .Paracioasa mica ce esti! 173) [20650] zorro Cica intra un politist intr-un bar si cere o sirma ca si-a uitat cheile in contact la masina. dar de ce? La care politaiul ii spune: . .Domnule politist. langa noi? Tipul se sperie si o ia la fuga.Ei si ce.Ce faci ma aici? Fac flotari.Doamne ce am vazut.Domnule. hai nu vrei sa vii aici pe banca. nu intelegeti? Eu sunt daltonist! . . bine ca va intalnesc uitati ce mi s-a intamplat in parc. dar n-ati vazut ca e rosu? .Domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.Frumusico. Dupa doua minute intra in bar un tip si zice: .De ce a-ti traversat? Trebuie sa va dau o amenda! .246 Un tip traverseaza strada pe rosu.Si? Il dirija alt politai din masina! 174) [5830] cip Un automobilist este oprit de un politist. acolo la voi in Daltonia. N-apuca bine sa puna piciorul pe trotuar ca se aude fluierul suav al politistului: .mai citim si noi. La un moment dat apare un politai care zice: . nu sunt semafoare? 171) [5508] Tat Un boschetar in gara face flotari. Soferul: . pana cand iese din parc si intalneste un politist: .E. .

ce citesti acolo? . 178) [21639] Motan Un politist batea cu pulanu' intr-un stalp.Dom'plutonier. . .Londra. Unul din ei incearca o conversatie: .Pai daca ai acvariu acasa inseamna ca-ti plac pesti.!! 179) [21640] VICTOR Un politist merge pe strada si vede un om care statea pe o banca si citea o carte.Zi repede care-i capitala Frantei? . .Nu ma da de ce? . Colegul lui ii spune: . .Pai da! . ce noapte e.Pentru ca intre doi prosti trebuie sa fie unul destept.! .Si daca iti place pestele la gratar atunci iti place si o bere rece nu? . Atunci politistul merge la sectie bucuros si ii spune sefului: .Da am.Logica.Off.Ba. dar e prea intuneric ca sa o vad! 176) [21734] alyn Un gabor se intalneste cu un coleg.Cum sa nu? . Altul il intreaba ce face.Si daca iti plac pestii atunci ai vrea sa mananci si un peste la gratar nu? .Si daca iti plac fetele frumoase inseamna ca nu esti homo. acesta ii raspunde ca bate la usa. Politistul il intreaba: .Bai tu ai acvariu acasa? .Si daca iti place berea rece atunci iti plac si fetele frumoase! . . Deci daca ai acvariu acasa nu esti homo.Ba o fi. .Ah cum sa nu imi placa? .Da ma.247 175) [20891] alina Doi politisti in timpul unui rond de noapte se plictiseau.Ce-i aia logica spune-mi si mie. ...Insista ca e lumina. ce-am crezut ca nu stii! 177) [21609] Ana Stiti de ce intre doi politisti este intotdeauna un caine? .Sefule ai acvariu acasa? .

Do you speak english? La care politaii fac din cap in semn ca nu! Cetateanul intelegand pleaca mai departe! Dar politaii intre ei: . unul cu apa si celalalt gol? R: . Replica nu s-a lasat mult asteptata: .Parlato italiana? . Al doilea politist spune ca e doar bastonul.248 .Esti homo. Cer. Primul spune celuilat ca are p**a mare. La intocmirea procesului verbal unul dintre ei scrie: .Descoperit cadavru pe strada Car. si discutand ajung sa-si spuna bancuri unul altuia. .si la ce-i folosesc? 185) [7023] polizu I: . sa ramana intre noi. Ciur... la care celalalt ii spune: .. 181) [23432] licu Un cetatean se intalneste cu un altul la un pahar de bere. 182) [23422] Madalin Doi politisti descopera un cadavru pe strada Charles du Gaulle. 180) [23441] catalin Doi politisti se f*t in c*r.Taci ma sa nu te auda cineva.Cum isi da seama un politist daca mai sunt chibrite in cutie? R: .Pentru ca poate ii este sete sau poate nu! 186) [7173] Mihai Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune: . 183) [23412] vlad I: . .Pune cutia la ureche si clatina capul..Ai grija ca eu sunt politist. La un moment dat unul dintre ei zice: .Ba hai sa-l mutam pe Bd 1 Mai..Acum o sa-ti spun un banc despre politisti.Parle-vous francaise? ..Stiti de ce politistul cand se culca pune doua pahare pe noptiera de langa pat. 184) [7202] bianca Doi politai la patrula de seara sunt intreba-ti de un vizitator al orasului: ..Da mai .Nici o problema ca o sa ti-l repet pana o sa-l intelegi .Ai vazut mai cate limbi stie asta? Celalalt: .

Piticul intra dupa colt si il striga: .Ma idiotilor.Vino repede! Vino repede! Politistul o ia la fuga. maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro". A doua zi vin politistii toti imbracati la costume. Politistul stors de oboseala.Stiti de ce un politai are sapca? R: .Vino repede! Vino repede! Politistul mareste pasul. Mai incolo vede un pitic.Vino repede! Ajunge politaiul langa pitic. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice: . flori. isi arunca chipiul. "Nunta lui Figaro" este o opera ma. cadouri. hainele de pe el.Orice cos de gunoi are capac! 190) [7646] popa Doi politisti merg pe alee vorbind si dintr-o data unul dintre ei dispare iar celalalt vorbea singur.Bai. teatru. dupa el. . Piticul zice: -Sa fugim! Sa fugim! 188) [7551] Caesar I: . copii. Acesta zice! . Piticul il striga de sus: .De ce creierul unui politist este vara cat un bob de mazare? R: . nu mergem la nunta propriu-zis.Suna aici! Suna aici! Politaiul suna la usa. Acesta se intoarce inapoi si il vede pe colegul lui intr-un canal.249 .Si ce te superi asa Sefu' dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi am zis ceva? 187) [7501] Laura Un politist mergea pe strada. cu neveste. Piticul mergea cu spatele si striga: . care zicea incet: .Vino repede! Apoi intra intr-un bloc si urca la etajul 10.Se dilata! 189) [7619] mihai I: . opereta intelegeti? La care ei: .

cu verdele-n sus. Dupa ce-i cara o gramada de picioare si pumni. S-au stins luminile si s-a zis . s-au aprins si asa era. tu stii ca am avut noroc?" Celalalt: . .. Superiorul il intreaba: . de ce ai venit in pielea goala la serviciu?" La care gaborul relateaza urmatoarele: ."Domnii sa se dezbrace" si asa s-a intimplat.Bravo frumos raspuns! .".Esti smecher? ." Mirat. pe langa un gard inalt din beton. omul se urca pe gard si priveste dincolo."Daca era pus capacul la canal cum ieseam afara?".cu verdele-n sus. si ce vede? . Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit: ."Ba.Buna ziua. Si din partea cealalta a gardului se tot auzea: .Vrei sa ajungi la spital? . unul dintre ei obosit spune: .Niste politisti plantau copaci. domnule politist! ."Ba.."Doamnele sa se dezbrace".Da! ... pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? .Nu! Sunt doctor! .250 Acesta iese din canal si isi continua drumul cu celalalt politist.Dumneata."Acum la treaba"."Dom'sef am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de societate. 192) [7827] Nev Un politist vine la serviciu in pielea goala.E vazu-si ninja ca nu-i ca-n filme? 194) [23492] COSTIN .Si iata-ma! 193) [7882] felix Doi politisti intalnesc un preot si tabara pe el.. tinere domn. 191) [7677] popa Cica mergea un tip pe o strada.Buna ziua! ."De ce ma?" Primu: . Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit: . cand la un moment dat cel cazut in canal il intreaba pe celalalt: ..

. . si ii spune barmanului: .Hai sa-ti spun care-i faza. Omul se p**a peste tot inafara de pahar.La blocul vecin dar aici este lumina! 200) [8244] Alin . am pus pariu cu ei pe 5000$ ca ma pis pe voi toti.De ce nu-ti dai sapca jos cand te scarpini in cap? . Le-au luat. La un moment dat unul dintre ei ii spune celuilalt sa conduca mai incet sa nu explodeze bombele.Ma da prost mai esti! . La un moment dat ei au zarit doua bombe. Trece o blonda il vede si-i spune: .Mi-am pierdut inelul cu diamante si il caut. eu ma urc pe masa si ma p*s drept in el.Vezi oamenii aia de la masa din colt.251 195) [8099] bogdan Doi politisti se plimbau cu masina din dotare. .De ce stau politistii in intersectie cu fata spre nord? .Ce faceti aici? intreaba politaiul.Nu! . Ii da barmanului 1000$ fericit si ii spune: .Aici a cazut? .Ca sa le creasca muschi pe piept.Da ce nu putem sa raportam ca am gasit doar una? 196) [8110] claudia I: . . Barmanul accepta. le-au pus in porbagaj si au ponit-o spre sectie.Dar pe tine cand te mananca pasarica pe strada iti dai jos chilotii? 199) [8243] Alin Un politai vede intr-o noapte o blonda care statea in genunchi sub un felinar . Acesta raspunde: . 201) [8399] Xia Un politai sta la un tonomat. 198) [8228] gigi Un politist se scarpina in cap insa fara sa-si dea sapca jos. .Ce inseamna cand vezi in fata scolii ajutatoare 10 masini de politie? R: .Inseamna ca e sedinta cu parintii sau intalnirea de 10 ani! 197) [8121] Teletin Un om intra intr-un bar.Vezi paharul ala? Punem pariu pe 1000$ ca oriunde l-ai aseza in camera asta.

racoare. slava Domnului! 204) [8720] DaniBoy I: . insa toti erau pistruiati. 205) [8843] adrian .Bine.Fiule dar si eu sunt politist! .252 Baga o fisa. ca fiecare lada de gunoi are capac. . Dupa un timp in spatele lui se adunase o coada destul de mare.Pai de ce? . colonelul il intreaba: .Ba nene mai lasa si pe altii. si la un moment dat unul iese pe balcon ca sa se p**e.Si cum ti-a iesit? .De ce fiecare politist poarta chipiu? R: . mai baga o fisa si tot asa o tine. Cand se intoarce. 207) [8975] Nicole .Cand sunt mare ma fac politist! . o sa ti-l spun cand iesi la pensie.Tata. Fericit merge mai departe si gaseste o usa care intra sub pamant. Gaseste in sfarsit o groapa si se usureaza acolo. Intra si el inauntru si vede acolo un bar cu tot ce vrei.Ca atunci cand esti politist poti sa stai pe strada cat vrei! 208) [9059] floryyy Era o petrecere de politai.Sa f**a pe ma-sa care s-o cacat pe ventilator. La un moment dat ii trebuie sa se c**e. La care raspunde politaiul: . o bea. ti-e ciuda ca tot eu castig? 202) [8685] Daniel .Negativ.Pentru ca ii ia somnul din cauza stergatoarelor! 203) [8708] toni Doi gabori stau de vorba: .Auzi ma. Tipu' care era in spatele lu' Garcea ii spune la un moment dat: .Ptr. Merge la barman si intreaba: . ia cafeaua.De ce nu conduc politistii masina pe vreme rea? .Ce au toti dom'le de sunt cu pistrui? La care barmanu: .Da ce ma. mi-am facut testu' IQ. 206) [8910] doru Merge un politist prin desert. lume. stiu un banc grozav despre politisti! . dar fiind om civilizat se gandeste ca nu poate sa se puna la treaba oriunde in desert ca-l vede lumea.

. Unul din ei.Vreau mai intai o halba de bere care sa nu se goleasca niciodata! Zis si facut. 211) [10246] Florin Un politai gaseste pe malul marii o lampa gen Aladin. bah. O ridica. comandantul face o inspectie si la partea de jos a autobisului unde erau subofiterii. . am fost jefuita de un hot si."Ploua?" .Vezi. un politist vede o tipa goala pe strada si o intreaba: .Ba baieti ma scuza-ti eu nu-s din cartieru' asta. o deschide si dinauntru iese. Unul dintre ei se uita in sus si zice: .253 . constata cu uimire ca acestie se distreaza. vazand-o cu palaria politistului la (BIP) ii spune celuilalt: .Nu aveti emotii? ."Dvs.Poti sa-mi mai dai inca doua ? 212) [10608] Paul Intr-un autobuz cu etaj. . Celalalt ii razpunde: . vorbesc despre gagici.Iti indeplinesc 3 dorinte ! . fata este vazuta de doi hoti. asta e politistul care l-am bagat in p***a masi! 210) [10184] Sorin Doi politisti beti stateau rezimati de un zid."Ce prost esti lumina aia vine de la luna deci e luna".Bine. care ducea politistii intr-o misiune. bine. ce spuneti?" . bea politaiul de se satura.Ce cauti asa la ora asta pe strada? ."Nu. halba tot plina. bate vantul!" 209) [9630] bigest Fiind de garda la un restaurant. dat in dotarea politiei romane..Nemaipomenita chestia asta! . Mergand mai departe. Dupa multe contoverse apare si seful lor si vazandu-i beti ii intreaba ce fac acolo. dar halba ramane plina.Voua nu va e frica? . Apare halba. evident. dar ia palaria mea si puneti-o la (BIP) sa nu te vada lumea. Varsa din ea pe jos."Uite ba cu democratia asta ce becuri au pus si astia. Unul dintre ei ii raspunde ca se contrazice cu celalalt despre lumina care o vedeau si il intreaba pe sef: . un duh.Pai vedeti. . joaca carti si spune: .

. Dupa o distanta destul de mare soferul este oprit si intreaba: .Nu sefu`.Auzi. .254 E prima misiune.Ce s-a intamplat domnule politist am mers prea repede? Politistul ii raspunde cu un calm de te scoate din sarite: . uite doi hoti. 215) [14354] JOHNNY Un politai ajunge mai repede acasa si nevasta-sa. noi suntem singuri.Dute la dracu. a-ti zburat prea jos. pe balcon. speriata.Domne uite am fost si io la vecina de sus.Bine sefu.Ce aveti? . Nu aveti cumva ceva de imbracat ca sa ajung si io acasa? Politaiul fericit ca i-o face vecinului. fiind in pat cu altul. ii da bucuros un rand de haine si omu' pleaca.Ce dracu cauta ala acolo? Tipu' spune: . cand aude cheia in usa. Atunci iese pe balcon sa se intinda si aruncand privire in sus exclama: .F***-i mama ei de viata. Comandatul urca la etaj unde erau ofiterii sa vada ce fac pe care ii gaseste suparati. Politaiu' se culca la loc si doarme neintors pana dimineata. . da' deasupra mea nu mai sta nimeni! 216) [23753] rintler Sotia unui politist aude gemete in baie. Politaiul se scoala mirat. plinsi si intreaba: . ciocane in usa balconului. il ascunde pe individ afara. . Politaiul intra.Hai sa-i prindem. sa facem si noi ceva si o venit barbatsu mai repede.Nu domnule. asa ca sa scap am coborat la dumneavoastra in balcon. ei sunt doi. am plecat de o jumatate de ora si nu avem sofer? 213) [12066] stefan Doi politisti mergeau pe strada. se pune sa manance si se culca. Dar celalalt spune: . Gagiu de pe balcon vazand ca politaiul nu mai pleaca. 214) [14183] Bughy O masina trece pe langa un echipaj de politie cu 280km\h. Deodata unul spune: .

A luat primul tren de Cluj a facut varza si s-a intors! . o examineaza si o scapa din mana jos.Mai.De ce ti-ai luat domnule doua bilete? .I-am cerut cartofi pai! In tigaie mi-a pus un rand de paie.14tan Un politist mergea pe strada si la un moment dat gaseste o bila. . . 218) [15941] FELIX Trei politisti. Dupa un timp: .De unde ti-ai dat seama? . . un rand de cartofi. Un domn de langa el il intreaba: .Bang-bang si hotari: .Mi-am dat seama ce e aia! .A mea e totusi cea mai proasta: .E aparatul de aer conditionat! . . cei aia care se invarte acolo sus? .Nu s-a oprit decat de un minut si uite cum curge apa de pe pilot! 220) [16522] 2k3.Pai am abonament. la asta ma gandeam si eu.255 Deschide usa din baie si vede pe sotul ei ca se chinuie sa bage o chiftea in fund. Bila sare de doua ori: .Nu stiu. O ridica.Pai daca pierd unul sa il am pe celalalt.Bang-bang.A mea e mai proasta! . . .I-am spus sa-mi faca "varza a la Cluj". Dupa ce ii povesti chestia cu bila locotenentul o lua si ii dadu drumul: . un rand de paie.Si daca le pierzi pe amandoua? .Ce e? .Cat de proaste sunt nevestele lor: Primul: .Sotul raspunde: .Suspect! isi zise si se duce la locotenent.De 3 luni i-am luat un frigider nou-nout si tot cu mana imi spala camasile! 219) [16183] andreea Doi politisti in elicopter: .Ce faci barbate? .Am fost la dentist si mi-a spus doctorul sa manac pe partea cealalta. 217) [15765] rav3ntura Se urca odata un politist intr-un autobuz si cere doua bilete.

Domnule cand nasc femeile in Africa? Politistul: ..Domnule politist eu va pun o intrebare si daca dumneavoastra raspunde-ti corect atunci eu ma invoiesc sa platesc amenda...Suspect! si pleca la capitan.Bang-bang! . . apoi cade un pahar in el un lichid politaiul ea paharul il pune deoparte si mai baga 10000 lei si eara cade un pahar eara curge . pai daca ar sari de trei ori atunci s-ar numi: TRILA! 221) [16601] pitzy-severin Un politist il opreste pe unul cu masina vrand sa-i de-a amenda..In luna a noua. o baba striga la el hai domnule caci si noi vrem s-a . . . Aia zic ca nu stiu ca nu au fost in Africa sa vada cand nasc femeile. 224) [17645] Extazy Un politist vede un automat de cafea se uita si vede undeva scris introduceti 10000 mii lei apoi apasati pe buton asa si face . Soferul ii spune ca nu are destui bani ca sa plateasca amenda dar ii propune acestuia un joc.De ce s-au inecat doi politisti de marina in Dunare? R: .. iar cea maro in spate. si tot asa un sfert de ora baga bani cade paharul in spatele lui se facuse o coada de vreo 20 de insi . .256 .Nu stiu ba ca eu nu am fost in Africa sa vad cand nasc femeile.Bai prostilor e normal sa faca asa: bang-bang. Soferul: ..... Si tot asa pana la general. Politistul zice: ..S-a oprit motorul barcii si au vrut sa-l impinga! 223) [23957] Pall_Mall Cum isi dau seama politistii cand se trezesc de dimineata sa isi puna chilotii corect? Simplu: .Tin minte ca partea galbuie vine in fata.In luna septembrie! 222) [16703] Godzilla I: .. Generalul lua bila se uita la ea. si pleaca. Politistul se duce la sectie si ii intreaba pe colegii lui cand nasc femeile in Africa (sa se de-a destept).. si ii dadu drumul jos: .Politaiu accepta jocul.

nenea. dar ma strang .imi spargeti si mie samburelul acesta de caisa? Politistul sparge samburele in dinti si-i da miezul copilului. Da de ce poarta trese pe amindoi umerii? -Ca sa auda stereo. 227) [17862] Dani Intr-o noapte doi politisti ies dintr-un bar rupti de beti. numara si le raspunde: -Pe care sir? 228) [17905] Matrix301 Cel mai scurt banc despre politisti: Un politist intra intr-o biblioteca! 229) [17989] Koshmar Cand are un politist creierul cat o nuca? Cand se inflameaza! 230) [18034] Titu De ce a pus politistul apa in portbagaj? Ca sa nu moara sirena. tu esti treaz.Dupa cateva minute apare din nou copilul si-i spune politistului: -Nenea.nenea.Deodata se apropie de el un pusti si-i spuse: -Nenea. nu-s decat doua. 225) [17703] teodora Povestesc doi politisti pe strada: -Ma . -De ce .imi spargeti si mie sambureii acestia? .257 atunci politaiul deranjat striga la baba ce este doamna i-ti este ciud ca eu castig. Spune-ne si noua cate Luni sunt in seara asta pe cer? Doua sau trei? Se uita asta. La un moment dat unul din ei se uita pe cer si se adreseaza colegului sau: -Ia uite ba sunt doua Luni pe cer! Se uita asta si-i raspunde: -Uita-te ba mai bine! Sunt trei. -Ai ba ca esti beat. chiar asa de mult o iubesti? -Nu . 231) [18063] Jimmy2000 Un politist patrula pe strada linistit. 226) [17787] pepe De ce poarta politistii trese pe umar? -Ca sa auda cum ploua. Se cearta astia pana cand intalnesc un al treilea politist si ii cer ajutorul: -Auzi colega. eu cand ajung acasa repede dau jos chilotii lui nevastamea .

-Dar bomboane este? -Sunt. Proba eliminatorie de limba engleza: Candidatul1:prof:What's your name? candidat: Ha?! prof:Esti picat! Candidatul 2 idem! Candidatul 3 prof What's yoar name? candidat: my name is Gigi. 233) [18282] Ioana&Cosmin De ce umbla doi politisti impreuna? Unul stie sa scrie iar celalat stie sa citeasca. La un moment dat. What's yours? prof: Ha?! .Acesta se adresa politistului: -Nenea. -Dar rahat sunt? -Esti tu! spune vanzatoarea.spune vanzatoarea. dupa colt e un c*c*t plin cu samburei 232) [18137] stefan De ce au politistii apa in portbagaj? Sa nu moara sirena.stergete la gura! -E rahat! spune nervos celalalt. Mai trece ceva timp si iar apare copilul cu un pumn de samburei.258 Politistul lua sambureii. -A.spune vanzatoarea. 235) [18699] Micutul Doi politisti patruleaza. 236) [18884] vlad Examen de admitere la Academia de Politie. unul i se adreseaza celuilalt: -Ioane.ii sparge cu dintii si-i da copilului miejii.scuze! Credeam ca este ciocolata. 234) [18479] Oana Un gabor merge la magazin si o intreaba pe vanzatoare: -Sunt ciocolata? -Este.nenea imi spargeti si mie sambureii astia? Politistul intrigat intreba: -Da de unde naiba ai tu atatia samburi? -Pai stiti nenea.

-Aunci ce ai in sticla aia? -Zeama de cocos.Si sti ce faceau din organ? . Copilul raspunde ca vinde seminte de mar pentru cresterea inteligentei. 238) [19233] Chioreanu Garcea. mananca cateva si spune copilului: -De banii astia luam 3kg de mere si aveam mai multe seminte. ii puneau sa se uite la filme porno si dupa aia le taiau p..a? . nu te-ai urcat cumva beat in carutza? -nu.000 de lei. La un moment dat vine o carutza.259 237) [19003] XPeT Vede un politist un copil si il intreaba ce face. -Vezi. -Dii COCOS..Sa nu fie cu poliztisti! ..Canibalii in padure prindeau oamenii. 239) [19359] gabriel De ce au politistii creierul cit o nuca vara? . -Sa shtii ma ca e zama de cocos..Vezi ca gust shi daca nu-i zeama de cocos sa vezi ce-tzi fac.la! . -Ba. Shi gusta prost. 240) [19465] stefan De ce plitistilor le plac bancurile cu blonde? Deoarece sunt singurile bancuri care le inteleg 241) [19646] Lord Ce spune un politzist unui prezervativ? Pol: Cover me i'm going in! 242) [19927] calin Un tip vine la un poliztist: .. deja isi fac efectul.tu ma mintzi.. mare smecher sta la drumul mare shi opreshte pe oricine. Politistul da 50.Hai sa-ti spun un banc! ..diii. scuze Garcea. -Tzarane.Potzi pleca.Fluiere pentru politisti! 243) [20208] Catalin Q:Ce gandeste un politzai cind vede o coaja de banana ? A: P***a masii iar o sa cad jos! . ia semintele. Ca e cald si se dilata.

Si acest lucru il nelinisteste pe doctor si ii scoate si cealalta jumatate de creier.Control rutier. aprinde lanterna din dotare si se uita in interiorul masinii.iti place sapca mea? -da d-le politist.Dupa operatie. iesi afara! Pe dosar scrie: Admis.uhhh! uhhh! mmm! mmm! Ce bine eeeeeee !!! Se duce spre masina. A: 7 Prof. 248) [24465] Muguremi Un politai patrula pe sectorul lui. E sigur pe el! Aceleasi intrebari pentru politistul C. Acesta raspunde: 9. A: 5 Prof: Cat? Pol. A: 6 Prof. La un moment dat aude niste gemete dintr-o masina: . Acesta raspunde constant: 10! Pe dosar scrie: Admis.: Cat? Pol.Bula stie sa faca ecuatiile de gradul 1.va rugam prezentati permisul. -Deci vrei sa te faci politist cand vei fi mare? -pai nu pot ca am trecut deja in clasa a-5a 247) [24263] POLITAIUL Stiti de ce au politaii mantaua crapata in spate? -ca sa-i pupe toti in fund care spun bancuri despre ei. abia nascut. Are perspective! Aceleasi intrebari pentru Pol. -Da pantalonii mei iti plac? -Da d-le politist.asigurarea si actele masinii.Bula.abia reanimat. La lumina obscura a .Acest lucru il nelinisteste pe doctor.spune: . Pe dosar scrie: Respins! Stie dar nu vrea sa spuna de unde! 245) [24217] rusu Bula. si hotareste sa ii scoata jumatate de creier.260 244) [20214] Marius Madalin (Extazy) Politistii la examenul de matematica: Prof: Cat fac 3 x 3 = ? Pol.Dupa operatie.: Suficient. B. stie sa faca ecuatile Maxwell de gradul 2. 246) [24240] lucian Un politist il intreaba pe un copil: -Ionele.

. vino maine ! Maine: -Parinte.. si cum veneau enoriasii la spovedanie... si se gandeshte. si zice: -Mai du-te si ia o m**e. el le calcula frumos totul. Asta calculeaza din nou: -30 matanii si 5 zile post Peste 5 zile: -Parinte.261 lanternei observa un barbat si o femeie care faceau sex. se joaca fotbal . ca sa-si modernizeze biserica.... in RAI se joaca fotbal ? . Peste 3 zile iar: -Parinte iar am preacurvit. 2) [1027] Raducu Un fotbalist la preot: . isi ia calculator...Parinte..Va rog sa ma scuzati...Trebuie sa ma documentez..Nu face nimic! Nici eu nu am stiut pana nu ai aprin lanterna!!! Popi 1) [1019] Alexandra Cica un popa. Intr-o zi vine o tipa: -Parinte.Ce sa fac? Imi f#t nevasta! P: . . Cea Rea: . iar am preacurvit Popa calculeaza. si calculeaza. am preacurvit. Popa calculeaza el acolo si-i zice: -20 de matanii si 3 zile post.nu am stiut! R: .Ce faci ba aici? R: . ca-mi da cu virgula. ei ? -Am o veste buna si una rea: Cea buna: -Da.

balena aveti? .Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste! 4) [1755] Sergiu Merge o femeie la un popa. spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului! Pleaca femeia apoi acasa. spovedeste-ma. . parinte. Dumnezeu evident agasat ii raspunde: Dar ce cauta acolo un inginer. locul tau e jos.Rechin aveti? ..Cu preoteasa.Casalot aveti? . Cheama ospatarul si il intreaba: . incepe sa mestereasca: .Nu. piscine. se aseaza la masa. ..Fiule. Sotul: .Femeie. Ajunge inginerul in Iad.Tu cine esti? . locul lui e aici la Mine.Nu aici. . Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). .Scari rulante. pune la punct o retea de Internet.262 -Joi ai meci . Cum se plictisea.Si ce mai e nou? . 5) [1756] Luminita La poarta Raiului ajunge un inginer. parinte. Petru il intreaba: . .Parinte.Sint inginer si vreau sa intru. Sa stii ca te dau in judecata! La care Talpa Iadului ii raspunde: .Nu. Sf. I-am facut laba lui barbata-miu . facea gargara.Si cu cine te-ai intIlnit acolo? . 3) [1753] Sergiu Intra un popa intr-un restaurant. aer conditionat. parinte. Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.E exceptional.Unde ai fost Marie? La apa izvorului sa ma spal pe maini. . .Nu.

"FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA". ajuta-ma sa castig si eu la Loto".. 9) [1762] Florin . Popa repede is trage mana . versetul IV Ioan.263 ..."Dar pune in p***a matii si bilet". merge in camera deschide Biblia si citeste: VERSETUL IV Ioan: .. buna! La coltul strazii intalneste o babuta.. La un moment dat opreste un popa. dupa o luna si ceva de rugi . apare un inger rosu la fata si se rasteste la popa: .Parinte. buna. versetul IV Ioan. si iara ii pune popa mana pe picior.."Doamne .Sarut-mana. Se urca gagica in masina.. si tot asa pana cand intr-una din zile. parinte! el:.Parinte. Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa meseriasa. Astfel omul nostru se ducea in fiecare zi la Troita si se ruga cu inversunare: .Mergi cu Dumnezeu. buna. buna..sarut-mana. Ajunge in sfarsit popa acasa. te rog .Buna. Mai apoi intalneste o tipa intre doua varste: Ea:. Asta prima zi .. Mai merg iei vreo 4 km. .(rece si de sus): Buna. statea pe marginea drumului si facea autostopul. buna.Si unde crezi ca vei gasi un avocat!! 6) [1757] florin O gagica meseriasa.Sarut-mana... maica! 8) [1761] Kostica Un popa sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape si el de saracie.... parinte! el:. 7) [1759] B_Urself Un preot mergea pe strada si a intalnit o tipa tare de tot.. asa a doua . Ea:. Ea:. si gagica zice: . parcheaza masina. parinte! El:...

Intr-o zi se luase dupa el. Maica Sareta le cearta. A doua se spala intre tate. stiti am facut si sex normal cu amantu' meu. 10) [1764] horia Un popa avea un caine pe nume Naifloci.Parinte. . am aici pe una care a facut sex oral. stiti.Pai dai 50 de mii ca atit ii dau si eu".Cat sa-i dau? . ce sa-i dau? Cardinalul: .Cand il vazu popa in biserica striga iesi afara Naifloci. Dupa cateva zile.Domn Cardinal. asa cum se face acuma.Daca mai am vreo "doi-trei" pot sa raman? 11) [2155] dru_oli Era un popa cu multe treburi si isi pune intr-o zi copilul la impartasanie.264 Vine o tipa la un popa si ii spune: Parinte stiti. Vine o credincioasa si zice ca a pacatuit. asta nu e tot.Cinzeci de matanii repede. am facut si sex oral cu barbatu' meu. O baba mai curajoasa il intreba: . stiti. am pacatuit. am facut si eu cu barbatu'. Toate babele cu musca pe caciula iesira afara. o maicuta este prinsa spalandu-se pe p***a. Popa: . si negasind nimic il suna pe cardinal: .. dupa multe vizite ale unor barbati.Zece matanii repede.Pai descurcate si tu ca eu i-am dat cinzeci de mii. Tipa le face si continua: .Dar parinte. ii da copilul 20 matanii. 30 Tatal nostru cum il invatase taicasau. La un moment dat copilul contrariat merge si-l intreaba pe taica-sau: . 12) [2388] DaHuligan&addo La o manastire Maica Stareta le invata pe maicute ca daca vor pacatui. . Tipa le face si continua: .. sex anal. Popa: ."Tata este una care zice ca suge p**a. Popa cauta la catastife. pentru a fi iertate trebuie sa se spele pe partea cu care au pacatuit.

Trece si vede in spate numai oase si sange. Incepe sa o spovedeacsca pe femeie. Acesta cand aude ca a intrat femeia iese din vana si isi pune doar mantaua.265 Pentru a se razbuna pe ea maicutele o pandesc cand se duce la izvor si o vad cum se clatea pe gura.Vai ce baston i-am f***t!!! 14) [2477] L2000 Intra o femeie in biserica sa se spovedeasca si popa facea baie."Ai vazut ce portiera i-am dat" 17) [3171] Chris Un crestin se duce in curtea vecinului si se apuca sa-i spele masina. aceasta se uita sub manta si ii spune preotului: .La voi mortii se ingroapa cu popa? . 16) [3700] joe Mergea un maniac cu masina si vede un grup de scolari traversand stada. Trecind pe langa o trecere evita o batranica sa nu o omoare ca sa nu faca pacate.Lunga o m-ai aveti parinte! Parintele: . 15) [2830] LIVIU Un oltean si un moldovean stau de vorba."La care preotul spune: . Mergand el intalnesta un preot si il ia in masina ca sa il scape de pacat. Se gandesta sa faca o fapta buna si se opreste si-l ia cu motocicleta. Trece si se uita in spate si vede numai oase si sange. Merge si la urmatoare trecere vede un preot. Trecand de trecere vede sange in urma si se mira: . la noi popa ramane afara. Acesta il vede si ca un adevarat . isi aminteste ca are preotul in spate si o ocoleste in ultimul moment. Se uita in spate si vede numai oase si sange si zice preotul: . Intrand in ei se uita inapoi si vede singe. Se gandeste satanistul. Mai merge. . mai merge si vede pe alta trecere de pietoni o alta batranica. 13) [2439] Tiberiu Un satanist mergea cu motocicleta pe drum si vede o batranica pe trecerea de pietoni.Mai am doi metrii acasa. Tot asa la fiecare trecere. Merg ei si vad pe urmatoarea trecere de pietoni o batranica.Nu.

he.. he! . .Ce faci tu aici? M-am gindit sa te ajut (nu se stie care e motivul: bani sau fapte bune). A doua zi nu mare e mirarea cind il vede pe evreu ca da sa iasa din propriai curte.. trei .He. unul sa-l mancam. LOL 18) [3521] nico Intrebare:.Daca se iubesc..266 evreu ce era il intreaba: . spune evreul...Iisus! Urca-te repede pe cruce ca vin turistii!!!" 21) [3631] LUrKEr Doua maicute la magazin: .Ia. fetelor.Hei.Vai! he.Petru si spune:"Iisus. .Si a intrat un barbat! . he! . he. ca va pun la loc scaunele de la bicicleta! 20) [3690] Wanderer Iisus Christos statea pe o piatra si fuma o tigara cu cafeaua langa el. Pai m-am gindit sa te rasplatesc. he. fa.. ce faci? Evreul avea intr-o mina un fierastrau iar in cealalta toba de la masina crestinului..Noaptea trecuta a ramas poarta manastirii deschisa! Toate: .Dati-mi va rog 2 crenvusti. .. Tu venit la mine si botezat masina mea.Vai! he. Dupa ce termina se ridica accepta multumirile evreului care in veci n-ar fi dat un chior si pleaca. eu venit la tine si facut circumcizie la masina ta.Preotii se pot casatorii? Raspuns:.Si a facut dragoste cu maicuta toata noaptea! .Nu mai faceti galagie. he. 22) [3632] LUrKEr Maica stareta convoaca adunare: ...Si a intrat intr-o chiliuta! .Asa ma rasplatesti? intreaba crestinul. 19) [3673] LUrKEr Maicutele mergeau pe bicicleta in curtea manastirii. Maica stareta: . he.Vai!? Numa una: .Apare Sf. he! . he..

he. am o veste buna si una rea. numai mai marele lui noteaza ceva nemultumit.Fetelor. Este vorba despre : .Si era spart! . he.Deci Dumnezeu exista! Aia proasta: .Am doua vesti. 26) [3784] Raluca In timpul slujbei. he.Pe aia buna!! . nu "top 10".Adu-mi un ceai.Hm. 25) [3787] Raluca Cica un popa zbura cu avionul. feciorsu si fantoma". una buna si alta proasta: Azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. he! . . te rog ! Dupa un moment de gindire o intreaba : . Mai marele lui care trebuia sa-l observe ii zice sa ia o gura de votka. Pe care sa o spun prima? . Emotii mari.A sunat de la Meca .He. he! Vai! 23) [3630] LUrKEr Maica stareta: . .Vai! he. vine un frate in fuga si anunta in gura mare: .Sunt taiati felii. Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba."Tatal.Si a avut prezervativ! .Si aia rea? . ..000m altitudine. . he.Sa tii minte: sunt cele zece porunci.La ce inaltime zburam acum? . Cheama stuardeza si-i zice: . Slujba are un succes nebun in rindul enoriasilor. frisoane etc. he.La masa avem castraveti.Un wiski. 27) [4344] Brenda ..267 .Vai! he. Fiul si Sfintul Duh. nu de "Mosul.La 16. he. 24) [3786] Raluca Un preotel era la prima lui slujba. he! . Il cheama cand termina si-i zice: . prea aproape sunt de sefu'.

....Am trecut prin fiecare camera si in fiecare camera era acelasi lucru... Isus: .Femeile sa traiasca.Imi caut fiul. Isus: .Hi! Hi! Hi! . Maicile tinere . Sa le cant o aleluie.. Maicile tinere ..Tata! Batranul: . Nu stiu ce sa mai zic. Isus: ..Pai. are urme de cuie in palme.. Maicile batrane .si la toti sa le dam.. Dupa ce termina controlul. Maicile batrane: .Hi! Hi! Hi! 29) [6099] BA Isus mergand prin desert intalneste un batran sarac si cu vederea slaba.Ce cauta un om batran ca d-ta in desert? Batranul: . Sa nu ne imbolnaveasca! La ai nostri conducatori de fac gafe uneori da-le Doamne-un loc in viata cu lumina si verdeata. Maicile tinere: . Maicile batrane .taiat.Nu! Nu! Nu! Doamne Fereste! Doamne Fereste si isi fac cruce. ingrozit cheama toate maicile si le zice sa se alinieze toate in fata lui ca are ceva sa le zica.Hi! Hi! Hi! .cate un prezervativ. cum arata fiul dumitale? Batranul: .Nuuuuuuuuuuu! Isi fac cruce si numai "Doamne Fereste!".268 Liturghia de Duminica: .Si.Nu! Nu! Nu! Doamne Fereste! Doamne Fereste si isi fac cruce.Tamaie!!! 28) [23481] Palconitza La o manastire de maici isi face aparitia Preainaltul si decide sa faca o inspectie prin camarele maicutelor.

spune Dumnezeu. Amarât Iisus pleaca de la poarta indreptându-se spre iad.your on 'Candid camera'!!! 32) [4603] Marian Maica staretã surprinde. -Sunt eu Iisus. -Dar de ce Tata?Ce am facut?Cu ce am gresit? -Cu nimik.smile . -Ce ai patit Iisus? il intreaba Moise? -Pai Tata nu ma mai primeshte-n Rai.Du-Te in iad. -Cine e?intreaba Dumnezeu.:)). Dupa o scurta vreme se intoarce Iisus si bate la poarta Raiului(cioc.Asa ca te duci in iad si cu asta basta. -Nu!nu te las sa intri. Acesta ii raspunde iar preotul il invita la biserica sa i arate calea spre rai la care copilul raspunde:cum sa mi arati calea spre rai cind nici drumul catre gara . înapoi spre lumea laica. pãgânule -Am vrut sã fur ceva de mâncare.cum este posibil asa ceva?Ce am facut de nu ma lasi sa intru?intreaba Iisus.Pe drum se intâlneste cu Moise care il vede asa de necajit si amarât. La care Moise ii spune:Jesus. am preacurvit! Popa zice: . intr-o noapte.dupa ce a stat o vreme de-a dreapta Tatalui.Parinte da' nu ai o bicicleta cu nu mai pot de spate!!! 31) [4601] Ciobanuc Iisus.M-a trimis in iad. -Ce-ai cãutat aici. -Cînd.Parinte.cioc). acum patru sãptãmâni 33) [4622] sergiu Un preot il intreaba pe un copil daca stie unde este gara.este trimis de catre Dumnezeu pe pamânt sa vada cum stau lucrurile.269 .Fa tot atatea ture in jurul bisericii de cate ori ai preacurvit! Mai pe seara baba ii spune parintelui: .implorând. in seara asta? -O.raspunde hotarât Dumnezeu.fiul Tau. nu. un bãrbat extenuat care incercã sã sarã gardul mânãstirii. -Nu vreau eu.Asa vreau Eu sa te duci in iad.Pinochio! 30) [11222] Viktor Cica vine o baba la un popa si zice: . -Dar Tata. dar m-au prins mãicutele.Lasa-ma sa intru.

acoperit.m-am plasat intr-un asemenea loc. 37) [5343] Tusha Un evreu batran si foarte credincios isi crescuse fiul foarte religios.cu un picior aici si unul aici(pe umeri).parfumat. Batranul evreu moare de inima rea si fiind asa de credincios ajunge in rai.etc.dar tot in barba la popa am ajuns. -Mai dar de ce nu mai ascultat. Tanarul vine intr-o buna zi la taica-sau si-i zice ca el indragostindu-se de o fata de alta trece la crestinism. -Tatal tau este clopotarul! 36) [8394] Anca Un popa merge pe strada si se întâlneste cu o tipa trasnet. Suparat leoarca se tot plimba in sus si-n jos cu Talmudul in mana. Popa la crescut cu dragoste si cand baiatul sa facut mare popa era pe moarte.daca nu ajungi aici(Între picioare). Doctorul i-a spus ca trebuie sa il taie pe burta. -Eu te-am ascultat. care-l intreba: . Dupa ce la taiat din burta i-a esit un copil. Dupa vreo doua-trei zile iar se intalnesc. Popa a zis: -Fiule a venit clipa sa iti spun adevarul.Îl vede un barbat si îl întreaba de ce îsi face cruce când trece pe lânga o tipa.Se uita la ea si îsi face cruce.la care popa îi raspunde: -Când mi-am facut cruce mi-am zis în gând:sa ma trazneasca Dumnezeu aici(în cap).sanatatea purecului fiind mai grava. 35) [7338] razvan Un popa sa dus la doctor ca avea burta prea mare si nu mai stia ce sa faca.De ce esti asa de catranit mosule? .pe unde ai hoinarit? -Pai eu am stat in barba la un popa la o inmormantare si era foarte frig. -Eu nu sunt tatal tau eu sunt mama ta.270 nu-l stii? 34) [12933] petrica Doi pureci stau de vorba: -Cum de ai racit in halul asta. pana cand intr-o zi se-ntalni cu Dumnezeu. -Bai fraier esti !de ce nu faci ca mine:eu stau tot timpul la cucoane in caldurica mare.

Sarut-mana parinte. Si eu cu fii-miu am patit la fel. .Stai sa vorbesc cu sefu'! Se duce parintele la D-zeu: . Atunci vine Sf. Petru ii pune mana pe spate parintelui si-i zice: . .In iad! .Ce pacate ai fiule? .271 Evreul ii povesti de-a fir a par toata tarasenia cu fii-sau si cu trecerea de la religia mozaica la cea crestina. am fost credincios toata viata. un Nou Testament! 38) [7317] alex Prin anii '60 Isus coboara pe pamant si intalneste un hippye. Mai merge ce mai merge si se intalneste cu o baba: . . Mai merge o bucata si se intalneste cu alta puicuta de vreo 18 ani: . eu sunt preot.Sarut-mana parinte.Ce sa fac.In iad! .Asa ca-i bun! 39) [5603] Danu" Era odata un preot credincios si a murit.Stai mosule linistit ca nu esti primul caruia i se intampla asa ceva. Dumnezeu asculta cu rabdare si la urma ii zise evreului: . care am fost popa. Cand a ajuns la portile raiului era un paznic care ii zice: .Si ce-ai facut Doamne? . 41) [20851] Costin Un tip se duce sa se spovedeasca: .Parinte vezi tu norul ala de acolo? Zambeste esti la camera ascunsa! 40) [20847] coco Intr-o dimineata un preot merge pe ulita satului.Mergi sanatoasa Marie. Isus ii cere niste mancare dupa ce manaca hippye-ul ii ofera un joint dupa primul fum Isus spune: Isus ma cheama la care celalalt ii spune: .Cum domne'? Eu.Buna. in iad. Acesta manca.Cum domne'. Se intalneste cu o puicuta de vreo 15 ani: .Sarut mana parinte. .Buna buna. .

Pai de dimineata. Popa nedumerit: . inainte de a veni la biserica am trecut pe la d-ta sa vad daca ai plecat la biserica si dna preoteasa cam galbena. Auzind popa a ramas incremenit. . .Atunci suntem colegi.Asta nu-i nici un pacat altceva. D-zeu: .De cand suntem colegi ciobane? C: . Se aude un tipat si maniacul sare pe fereastra. .Servus colega.272 Il intreaba popa. cam galbena.Parinte esti pastor? P: . .Atunci suntem colegi. Popa nedumerit.Parinte pastoresti? P: . Ajung in rai in fata lui D-zeu. esti cam galben esti. ce ai mai facut? .Da. Trenul intra intr-un tunel si maniacul isi da pantalonii jos mergand spre domnisoara. C:.Domnisoara. P: . spune popa.Da.Atunci suntem colegi.Buna ziua ciobane. C: . cam palida si i-am tras-o. Vede un cioban. multe lumanari am aprins la viata mea dar pe cea a prietenului dumneavoastra n-am apucat inca! 43) [21735] tarzy Un popa trecea pe drum.Parinte. Popa nedumerit. cam palid? 42) [22187] Monica Erau intr-un tren un popa. C: . C: . C: .Da. un maniac sexual si o domnisoara. Ciobanul: .Da ce ai parinte. aseara a venit nevasta-mea de la munca. si ii spune: .P***a ma-tii ciobane suntem colegi cand f**i si tu jumate de turma! 44) [22450] cristinel Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi.Parinte ai turma? P: . cam palida.

D-zeul matii iar betivul cand bea spunea: .Doamne ajuta! 45) [6987] ionutz Un popa se apuca sa taie lemne si se loveste cu coada de la topor la c***e si de durere incepe sa planga. ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe Dzeu de ce l-a trimis la atelier. Tamplarul sare in sus de nervi.Bine. tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi la bar. bine cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai: .Tamplarule. .Ma lovii la ouale de sub p**a! 46) [7013] doru. La care D-zeu ii raspunde: . Dupa cativa kilometrii incep sa dialogheze. cum ti-ai cumparat masina? .Domnisoara. O maicuta face autostopul. Apare o domnisoara cu un Ferrari si opreste. Atunci vine si preoteasa si il intreaba ce-l doare. El nu vrea sa ii spuna ca sa lovit la c***e si ii raspude intr-un mod mai putin pervers: .273 .

Aoleu.274 .Mai du-te odata ca da cu virgla! 49) [7468] Coditâ-Babby I: . scoate repede laptop-ul si zice: .Am trait cu un italian si mi l-a facut cadou. Scoate din nou calculatorul. .Amandoi au globuri care nu servesc la nimic! .Unde duci magarul? .Ce-ai facut?! . calculeaza si zice: .Mi-a pus-o! .I-am facut o m!@#! . ce-ai mai facut? . de unde le ai? . .Maica.La examen la Facultatea de Teologie? .10 matanii! Peste vreo 2 zile: .Maica.Cioc.! . iarta-ma ca iar am pacatuit.Dar vesmintele faine de pe tine. Maicuta ii raspunde: . .Maica iar am pacatuit.Care este diferenta dintre un preot si un brad de Craciun? R: .De data asta. .Iar bijuteriile de la gat si de la maini?! .Am trait cu un francez si m-a imbracat. .Aoleu. se face seara si maicuta incepe sa se roage.Am trait cu un jidan si mi-a facut o atentie. Opreste o masina si il urca in spate unde erau 2 politai. iar mi-ai adus biscuiti! 47) [7059] iulian Un preot statea la ocazie cu un magar ca sa-l duca la targ. repede ! La o saptamana vine iar: .Asta e prea de tot! Ia sa vedem. Gheorghe. am pacatuit. . grav! Iar scoate laptop-ul. . cioc! bate cineva la usa.Da.Nici una! .Ce-ai mai facut acum? . Ajunsa la manastire.Ia mai dute dracu'. si daca nu intra il las tot in politie! 48) [7073] Vladut Vine calugarita la Maica Stareta si-i zice: ...M-am indragostit. calculeaza si zice: -30 de matanii.

La un moment dat apare un barbat care face autostopul. Petre intreba: . un popa a baut mai mult de 44 pahare si simtea ca nu se mai poate ridica de la masa ca sa incalece pe calul sau care era legat de gard. Al treilea un evreu a spus ca totul costa 25 000$ la care Sf. Petre a intrebat de ce asa mult? Evreul a raspuns: . Al doilea un italian a spus ca totul costa 10 000$ la care Sf. Primul un Negru a zis ca aceasta constructie face 5 000$.Ai vazut ce usa i-am tras? 51) [8287] MARIAN Sfintul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul. dar cand ajunge langa el il ia din plin pe capota.Yes! .Petre a intrebat de ce? 2 000 pentru materiale si 8 000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume. Sf. Se face ca opreste. si uitandu-se in oglinda retrovizoare exclama: . Mergand mai departe apare un autostopist! Popa se indreapta cu viteza spre el si in ultimul moment vireaza si trece milimetric pe linga autostopist.De ce? Negrul a raspuns ca 2 000 pentru materiale si 3 000 manopera. Mergand mai departe popa intalneste un alt popa la autostop.10 000 pentru tine 10 000 pentru mine si 5 000 pentru Negru sa faca gardul. 52) [8367] gica De Sfintii Mucenici.Yes! Povestea se repeta inca o data. . pe care il ia in masina. Popa se indreapta catre el. cand se beau 44 de pahare cu vin. Dar cand se uita in oglinda vede numai singe peste tot si se uita cu groaza la colegul lui din dreapta care exclama: .275 50) [8161] Adrian Un popa conducea un Jeep cu viteza nebuna.

hai sa facem niste bani". Dar macar o sa-ti dispara satisfactia de pe fata!" 54) [8391] fabi Un aredelean era uncenic la un popa. . dar tot scriptura zice sa ne iubim dusmanul! 55) [23608] danut_ra Intr-un sat vine un preot nou. ."Nu. o ia drept spre cal si cu un efort sare pe cal dar cade in partea cealalta a calului. duceti-va dracului de mucenici nu impingeti toti odata! 53) [8387] leo Intr-o manastire.Stii cum facem? .Hoo."Du-te in chilia ta si bea un ceai amar de pelin!" . scriptura zice: . parinte. Intr-o zi il ia popa deoparte si ii zice: . Atunci popa zice: ."Si o sa-mi recapat fecioria? . popii aia care treceau pe aicea. Incepe maicuta sa-i povesteasca staretei ca fiind cu treburi in afara manastirii a fost violata de trei barbati.Cvartetul de viori: . Preotul iesind afara striga la femei: . o tanara maicuta vine la Maica Stareta sa-si spuna ce are pe suflet. Femeile au fost invatate de preotul dinainte ca la spovedanie in loc sa spuna ca a cazut in pacat cu un barbat. Stii tu. preotul nou auzea de la femei ca au cantat la vioara. De fiecare data ce spovedea.Rachiul e cel mai mare dusman al omului! . Intr-o zi o intreaba pe una de ce considera ea ca este pacat ca a cantat la vioara si ea ii povesteste cum le-a invatat preotul dinainte. sa spuna ca a cantat la vioara.Haideti inapoi! 56) [23607] Angel^Cry Ion si Maria.276 Ca sa nu se faca de ras incepe sa se roage la cei 44 de mucenici ca sa-l ajute sa incalece. Se ridica brusc. ce se gandesc? ."Ce trebuie sa fac maica stareta?" . Ioane.Ba da.Fiule nu stii ca. Ardelanul avea obiceiul sa tot beie."Mai. tare multi bani aveau.

Doamne fereste noi l-am fi omorat. Mai abureste Marie inca un preot. Trece un preot: . dandu-le termen .Ca sa te poti indragosti de ea! . Apoi mai omoara unul. am o problema.Si de ce ai facut-o asa de buna? . mai bine.Doamne.277 Eu ma apuc sa-i aburesc pe popii care trec pe langa noi.. apoi pun cadavrul sub pat. Merge a 3-a oara in cimitir. Cand da sa iasa din cimitir. Apoi cheama un tigan: . Il loveste-n cap cu harletul. Marie si Ion. si-l pun pe pat."Parinte. si-l ingroapa.. si nu stiu cum s-o intamplat ca o murit". o fost popa la noi la o sfestanie. sa nu facem public lucrul asta."Mai. scot un cadavru de sub pat. iar tu ii lovesti in cap. Ion: .Ca sa se poata indragosti de tine! 58) [9607] dan Era un popa care avea 3 fete. du-te tu si-l ingroapa. de ce ai facut femeia atat de frumoasa? . Doamne. Cand se intoarce tiganul. si fac la fel. acelasi lucru. a doua 21 si a treia 20. da' tu nu l-ai ingropat"? Tiganul nu intelege ce s-o fi intamplat.Dar. Prima cea mai mare. apoi il ingroapa. In ziua in care fata cea mica a implinit 20 de ani le-a dat si lor voie sa mearga la disco. ii zice Marie: .Ca sa te poti indragosti de ea.Ia tiganul cadavrul de pe pat. . Amu. si ia al doilea cadavru de pe pat. Zis si facut: . avea 22 de ani."Amu inteleg cum ajungeai acasa la Marie mai repede ca mine."Ma tigane. iti dam banii de ingropaciune". Cand se intoarce sa-si ia simbria. iar pe acesta din urma il pun pe pat. ca tu mergeai cu bicicleta".".Pac! Ii i-au banii. vede un preot mergand cu bicicleta.Zis si facut. zicand: . de ce ai facut-o asa de proasta? . 57) [9538] gheo Un barbat ajunge la D-zeu si-l intreaba: . Intre timp. ca sa nu se creada ca. fara sa intelaga cum se intoarce mortul. si cand vii inapoi. si apoi le luam banii! .

Papa cere o audienta la Sf. La ora 21:25 vine si fata cea mijlocie spunandu-i mamei ca a pacatuit. ai pacatuit cand erai tanar! Ajuns in Iad. .278 ca la ora 20. sa faca un pas in fata! 50 de barbati fac un pas in fata. si luati-o si pe surda aia."Voi cele care a-ti facut un pas in fata."Dumnezeu iarta greseala. Sfantu' Petru zice: . Pe la ora 20:10 se intoarce fata cea mica si ii spune mamei ca a pacatuit. Sfantu' Petru zice: . Sfantu' Petru zice: . care se stia curat. cea mijlocie la 21:00 iar cea mare la 22:00. in Rai. Maica-sa a scos calculatorul si i-a spus ca are 9 pacate. N'are a face.. zice: . Maica-sa scoate calculatorul si calculeaza spunindu-i ca are 7 pacate.Bai. Cea mare intorcandu-se la 23:00 ia spus mamei ca a pacatuit si ea facand sex cu un baiat. La care unu din cei cuminti. . aceeasi poveste cu pacatele tineretii. tragind-o un baiat de mina. fratilor dar voi stiti cine sunt eu? Protesteaza papa.!" In ziua urmatoare.Cei care si-au inselat nevasta.. ceilalti in Iad.00 fata cea mica sa fie acasa.. in Iad. calculeaza de doua ori si ii spune sa mearga sa mai faca odata ca ii da cu virgula. Disperat. Petru dar nici aici nimic. sa faca un pas in fata! 99 de femei fac un pas in fata. apar doi draci care-i spun ca trebuie sa-l duca in Iad.. de ce sa ajung in Iad?" La care sfantu Petru zice: . un baiat a sarutat-o. Stupoare." 60) [12000] Tzep Cica moare Papa (de la Roma) si se astepta sa vina ingerii sa-l ia in Rai."Dar de ce. ca eu am fost cuminte. 59) [10579] Cornel 100 de barbati la poarta Raiului. 100 de femei la poarta Raiului. nu prostia."Voi cei care a-ti facut un pas in fata. Sfantu' Petru zice: . Maica-sa idem cu celelalte doua.Cele care si-au inselat barbatul. Papa cere o audienta la Lucifer dar nu rezolva nimic.

279 Cu o ultima farama de speranta in suflet Papa se prosterneaza.De ce? . cu lacrimi in ochi..Ai pacatuit cand erai tanar! incheie D-zeu si le face semn ingerilor sa-l scoata pe Papa din Rai.Dar tu neamtule ce-ai facut bun? N: .Nu! .Cine a mai vazut asa ceva? T: .Mama prajea ceva si i-a sarit ulei incins in ochi si nu mai vede.Zambeste. D-zeu ii roaga sa ii spuna ce fapte bune au facut in timpul vietii pt a-i trimite in Rai. La poarta apare Sf.Bine mai! . Nimic. . . D: . . D: . un german.Cum asa? . un tigan.Dar tu tigane? T: . D-zeu: . 63) [13279] Vasile Vine un individ la preot.Bine ma! .Parinte am pacatuit! .Si? .Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de vede cu el si prin ziduri.Fratele meu taia lemne si si-a taiat mana iar eu i-am lipit-o cu scuipat. Petru cu o camera in mana: . esti la Camera ascunsa! 61) [13101] tudor Vine Judecata de apoi.Pai Doamne.Tu ce-ai facut rusule? R: . Papa nu se lasa dus.Povesteste-mi. . il iau ingerii pe sus si-l scot afara. fiule! .Pentru ca tata-i miliardar si nu mai imi trebuie numic.Pai eram in parc.Ma-ta cu ochiu de sticla! 62) [13213] sistl Jack s-a dus la spovedit. in fata lui D-zeu si incearca sa-i explice ca este o greseala. . iar preotul il intreba: .Am injurat de Dumnezeu.Un rus. N: . eu am salvat un soldat ranit in razboi..Auzi ma tu te rogi? . D-zeu cheama la el trei oameni: .

tu mananci guma? . si cu piciorul unui urs. Una nimereste guma copilului.N-a da-ti chilotii jos! . f***l in Dumnezeu pe masa! 64) [13409] dias In timpul slujbei la biserica un copil manca guma si il vede popa si ii zice: .mi-a zis sa-mi dau chilotii jos.Si? . Si eu. .Parinte. . ce limbi am mai tras. ..Pai.Ma pacatosule.Trupul domnului maica.Bunicule! Bunicule! E timpul sa-ti iei pastilele! il intrerupsera nepotii. venind de la padure intr-o zi..Si. te f*t si eu in c*r! .Erai cu un picior pe umarul stang si cu celalalt pe umarul drept. el zice: .Aaaa! Da.Pai nu dar m-a f***t in c*r! .Inseamna ca eu am nimerit zgirciul p**i! 65) [14204] ada Era odata un popa batran rau de tot.Mergem si noi in parc. cu piciorul unei vulpi pe umarul stang.Na. .... baietii mosului.vine unu' la mine.Ah. zise el.Si. La sfirsitul slujbei trec babele si iau anafura.! . ce e anafura? . care s-a pensionat.Ce asta-i motiv sa injuri de Dumnezeu? . La tineretile mele.Si ah. Era odata un porc mare mistret pe care nici unul din vanatori nu l-a putut prinde. mult am mai umblat eu si multe am. Dupa ce ia pastilele.Arunc-o! Acesta o arunca direct in tava cu anafura. vazut.. Da. . nepotii lui l-au rugat sa-i povesteasca o intamplare de la vanatoare. .Nu da dupa aceea mi-a zis ca are Sida! . Intr-o zi. . pe cel drept m-am intalnit cu el.Unde am ramas? .Ce asta-i motiv sa injuri de Dumnezeu? . .280 .Asta-i motiv sa-njuri de Dumnezeu? . Il intreaba pe popa: .

Aha. raspunde Costica.Daca mai tin minte de vreo 2000 de ori. .De ce nu esti fericit Costica? . Aduce o striptuesa si leaga la p**a fiecarui calugar un clopot. Dumnezeu verifica in calculatorul lui si intr-adevar Costica nu a mintit.Parinte Alex ti-a nascut nevasta! . Deodata se aude ding-dong: . Aduce femeia si incepe sa se dezbrace. ding-dong! 67) [14486] Tom Costica moare la scurt timp dupa nevasta-sa si ajungand sus in rai. Vine un altul. . Vine un al treilea si la aceeasi intrebare raspunde: . si a treia zi la fel. dar il vad pe Costica plangand. deci tu pacatuiesi. Isi da joc calugarul pantalonii si isi apleaca c***l. iar el raspunde ca numai de 2 ori dar fara voia lui. Enervat startostele ii zice: . Iar primeste bataie. vino sa te pocaiesti. Dumnezeu il rasplateste cu un Mercedes cu sofer. A patra zi. iar clopotul lu' ala ding-dong.Atunci tu primesti doar o trotineta. Dumnezeu il intreaba: .Vino incoace. Ultimii pleaca multumiti. ai sofer.Ai Mercedes. ce mai vrei.Iar se dezbraca aia. . Intr-o zi starostele ii cheama la ei sa vada cum mai stau cu pacatele.De cate ori ti-ai inselat nevasta? . ca am se te bat cu biciu la c***l gol. si ii trase o mama de bataie in fata la toti calugarii! A doua zi: . La care va face primul ding-dong. ii raspunde Dumnezeu. iar aduce striptuesa si iar suna clopotul lui ala. Dumnezeu verifica si desi este adevarat ii spune ca nu merita mai mult de un Fiat. de ce plangi? .281 66) [14257] 100 La o manastire erau 100 de calugari.Fiindca am vazut-o pe nevasta-mea pe trotineta! 68) [14710] Iliescu Ttrei popi la maternitate: .Deodata se aud 99 de clopote: .Niciodata. acela pacatuieste! Zis si facut.Ding-dong. Dumnezeu il intreaba de cate ori a pacatuit.

cu conditia sa nu se intarzie ceremonia! ta? 70) [15012] [MeTaL] Intr-o zi un popa din Grecia manca struguri in gradina bisericii.Nu.Da. Deodata aude: . zice popa si pleaca. Al treilea popa: . se poate face sex inainte de nunta? R: . .Parinte.Are aripi? . dar are doua coarne la cap! 69) [14975] razvi I: .282 .Pazeste-ma Doamne de pacate.Parinte ti-a nascut fiica? .Are. doar ca fiul sau nu are coada.Si a facut tot un dracusor? .Slava domnului! . . furca si toata suita. a facut un ingeras.Dar copilul are coarne. Al doilea popa pateste la fel.

Sa-mi bag bip! nu l-am nimerit. si-i spune popii: . nu gaseste luat in gura si-l intraba pe preot ce sa-i dea. Pentru a-i usura munca preotul ii da un caiet. Studentul cauta in caiet. Studentul cauta in caiet.Dumnezeii si dumnezei si sfinti ca n-am nimerit tinta.Nu mai injura ca te bate Dumnezeu. in urma caruia se surpa un dig. 72) [15670] Leonard Un student la Teologie face practica intr-o biserica. Din cer se aude o voce: . A doua zi vine o tipa care spune ca o ia in gura. si incepe sa vina apa. Mai tarziu cand apa era pana la brau. cand deodata se porneste o furtuna puternica.. Nu nimeste: .Nu. 73) [15859] Nichifiriuc Un popa statea in biserica. .Nu ma bate nimeni! Si se intunece cerul si il fulgera pe popa. Popa se uita prin imprejurimi si vede un arcas pe un deal care tragea la tinta. . gaseste uitat la vecina cand facea baie si-i spune sa posteasca o saptamana. Dumnezeu ma va salva. ca n-am nimerit tinta.Sa-mi bag bip! nu l-am nimerit. Acesta raspunde: .20 de mii.Hai popa urca in masina ca te ia valul.Dumnezei si Sfinti ca n-am nimerit tinta. Trage si nu nimereste: . 71) [15380] Alexx Robin Hood tragea cu arcu' la tinta. Mai trage odata.. Peste putin timp iar se aude: . La usa bisericii se opreste un camionagiu. In prima zi vine un mos care se uitase la vecina cand facea baie. Popa iar ii face morala arasului si peste un timp se aude o voce din cer: .Dumnezei si sfinti. Vine un popa: . Popa ii zice sa nu mai injure ca il pedepseste Zeus. vine unu cu barca care-i spune: .Ptiu' sa-mi bag bip! nu l-am nimerit! (era Zeus si incerca sa-l pedepseasca pe arcas).283 .

ca te ia valul.Eu sint Iisus Cristos ! . Atunci un fulger il omoara pe dascal. zi cine esti! . barbosule tu imi pari cam suspect.iar am ratat!Dascalul zice -Parinte.Ba nespalatule. .. .Da ce masina.cum de vorbiti asa ? .deodatã vede un batrân. Apoi cand apa urca pana la acoperisul bisericii.popa injura iar. iisus exclama: iisus: -tatã!!!!!!!!! moºu: -pinochioooo!!! 76) [17647] coco Popa shi dascalul jucau baschet. barca si elicopterul nu ti-au fost deajuns? 74) [17224] Omu' Megea odata un barbos pe strada si un politai se ia de el: .Hai popa urca.Nu crezi? . Dumnezeu ma va salva. iisus: -batrâne.Popa dribleaza arunca. iisus: -ºi cum atatã fiul matale? moºu: -pai are cuie batute in maini. ca-i sa te inneci. auzind acestea. si ajunge in fata lui Dumnezeu. ce faci in deºert? moºu: -uite. .shi rateaza.284 .Nu. imi caut fiul.Ce umbli asa. popa se inneaca. shi se aude o voce grava "Pastele masii .Nu.De ce nu mai salvat Doamne? .Iar ai venit. Dumnezeu ma va salva.Nu cred. -Pastele masii. pe care-l intreaba: . Iisuse Cristoase! 75) [24038] ana cicã mergea Iisus prin deºert. Intra amandoi la care barmanul vazindu-l pe barbos: . .Hai cu mine! Si amandoi pleaca impreuna indreptindu-se spre primul bar.Hai popa urca. Dupa ce pleaca elicopterul. iar am ratat" 77) [17780] cova-johnny .Hai ba lasa gluma.Eu sint Iisus Cristos! . cine esti tu? Ia actele la control! . Vine un elicopter care-i zice: . popa se urca pe biserica..

Deodata. -Deschideti! -Cine e? -Sint Iuda. -Cine e? . -Sf.REVENIND IN CASA IAR MAI VEDE ALT MORT.IN DRUM SPRE CASA VEDE UN POPA PE BICICLETA.SOTUL DORIND SA-SI SALVEZE SOTIA HOTARASTE SA-I OMOARE PE POPI. 79) [19472] puricelele Intr-o manastire stateau 100 calugarite .Am adus canabis. ACUM FIIND SIGUR CA NU MAI IESE. Dupa citva timp Sf. ACESTA NERVOS IL IA SI-L ACOPERA CU PIETRE.SI-SI SPUNE: -AHA!ASA AJUNGI INAINTEA MEA !!! 78) [18206] Eliza Dumnezeu sta la sfat cu sfintii apostoli.Petru .ACESTIA SUNT OMORATI PE RAND.intreaba Dumnezeu. pe neasteptate se aud batai puternice in poarta.SI MAI NERVOS IL IA SI-L ACOPERA CU CIMENT.bun . FEMEIA MARTURISESTE SOTULUI DE FAPTA CE TREBUIE SA O FACA LUNI. Trece ceva timp si se mai aude o bataie in poarta raiului. -Cit? -80gr. -Cine e? .CAND SE INTOARCE IN CASA MAI VEDE UN POPA MORT.APOI UN GROPAR ESTE PUS SA-I INGROAPE. dupa care se omoara oamenii. si-i trimise pe toti in lume. -Cit? -100 gr. EL IA UNPOPA SI-L INGROAPA PUNAND PAMANT DEASUPRA. traficantilor.ATUNCI CAND LE-A SPUS LOR. Auzise el ca prin lume umbla niste droguri. Dadu ordin sa i se aduca mostre.zise Dumnezeu.285 O FEMEIE AVAND NEVOIE DE BANI PROMITE SA FACA DRAGOSTE CU TREI POPI IN SCHIMBUL BANILOR ACESTORA.se repeta intrebarea. ca sa se convinga si el. Ilie . am adus Politia. -Bun.raspunse el. Si tot asa pina s-au strins cu totii.am adus hasis. -Sf. NESTIIND CA SUNT 3 POPI MORTI.Petru bate in poarta raiului.

HA.ha. 99 dintre ele "HIIII" una "HA.HA.HA". azi-noapte a intrat un barbat in manastire.HA". se culca si a doua oara.Mai bine in satul tau fruntas.ha.HA" una "HIIIIIIII!!!!!!!" 80) [19975] rox.tut Un om la sediul politiei. cade singur in ea ! 3) [2087] Andrei . decat codas la oras ! 4) [2112] raducu Cine-i harnic si munceste ori e prost ori nu gandeste.Ce-si face omul cu mana lui se numeste "lucru manual". -S-o intins cu ea pe canapea. 2) [2083] Andrei .ha. putere aici (la p==a)si doi craci aici (pe umeri) Proverbe 1) [2075] Vega Cine se culca odata cu gainile. 99 dintre ele "HIII" una "HA. 99 dintre ele "HA. 5) [2113] raducu .286 care erau chemate in fiecare zi la o sedinta. -Si a intrat in camera unei calugarite ! zice maica superioara. 6) [2122] sandu . 99 dintre ele "HIiii!" (speriate) una ha.HA". 9) [2574] voro .Nu face azi ce poti lasa pe maine. -Si o f***t-o! 99 dintre ele "HIII" una "HA. -D-le in acest oras aveti capre negre? -nu d-le -dar caini negri? -nu? -inseamna ca am lovit un popa. Azi .HA.Cine se scoala de dimineata doarme mai putin.HA.Nici o fapta buna nu scapa nepedepsita! 7) [2127] Andrei .Cine sapa groapa altuia. 8) [2342] BMD . -Si prezervativul s-a rupt.HA.HA. 81) [20110] bubu Cum isi fac cruce popi? Sa-mi dea Dumnezeu minte aici (la cap). maica supeioara le zice: -Maicilor.HA.

287
Daca vezi pe cineva odihnindu-se, AJUTA-L . 10) [3172] Cristian - Decit bou la primarie, mai bine tap la Academie. 11) [3485] Richard1 - Cine rade la urma rade mai bine. - Dar cine rade primul a prins gluma. 12) [3158] Noname - Pauze lungi si dese, cheia marilor succese. 13) [3301] Uzzi - Care este diferenta intre mafie si p***a ? - Daca gresesti poti sa intri in c***t! 14) [4302] ITZA Daca o scuturi de mai mult de 3 ori se numeste "masturbare"! 15) [5146] miha - Uita-ti intotdeauna dusmanii. - Nimic nu-i enerveaza mai mult. 16) [4215] silviautza La omu harnic saracia se uita pe fereastra. 17) [4752] mihai GHICITOARE: CE-I MARE ,ROSU, SI SE TAVALESTE PRIN ZAPADA? :MOS CRACIUN LOVIT INTRE PICIOARE. 18) [11844] Razvan Sesiunea trece, studentii raman!!! 19) [22975] Cupidon I: - De ce n-au existat femei intelepte? R: - Pentru ca nu pot avea barba! 20) [22976] Cupidon I: - De ce umbla oameni de afaceri cu umbrele si cu palarii? R: - Pentru ca nu pot merge singure! 21) [6387] tusca Codul Muncii: 1 .Ne nastem obositi ptr. a ne odihni. 2. Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat. 3. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l. 4. Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca. 5. Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie. 6. Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.

288
7. Munca e sanatate curata, deci sa o lasam ptr. cei mai bolnavi ca noi. 8. Munca il innobileaza pe om, societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor. 9. Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua. 10. Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat. 11. Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului acasa 22) [7000] Claudiu I: - De ce au aparut homosexualii? R: - Prietenul la nevoie se cunoaste! 23) [7123] kkykky - Ce inseamna un spermatozoid in gatul unei femei? - Tradare. - Ne-au dat in gat! 24) [7642] geoneo Nu e bine sa doresti moartea sefului tau ci sa-l faci sa si-o doreasca singur. 25) [7806] andrei - "Daca te bagi in c***t baga-te cu totul!" - "Nu oricine te baga in c***t i-ti vrea raul!" - "Nu oricine te scoate din c***t i-ti vrea binele!" 26) [8238] INCLOSCOTOZATORIABILUL - Cine se scoala de dimineata are erectii matinale. 27) [8602] Florina-Adelina. Ulciorul nu merge de multe ori la apa. 28) [23919] danutza - Cine-i harnic si munceste are tot ce vrea! - Cine-i lenes si chiuleste are tot asa! 29) [17685] cory Cine se scoala de dimineata, ori ii prost ori nu gandeste 30) [17718] Marius Fii bun si vei fi singur! 31) [18780] Diablo Sti ce a zis elefantul cand a vazut un barbat in pielea goala. -cum naiba va manca cu trompa asta? 32) [24083] Mircea Daca ai un ciocan in mana toti cei din jur ti se par cuie. 33) [20019] MIX Cine sapa groapa altuia face munca patriotica ! 34) [20090] Ioana

289
Orice lucru bun in viata e ori ilegal imoral sau ingrasa! 35) [20233] Bogdan Care este diferenta dintre furnica si pasarica? Pasarica se furnica dar furnica nu se pasarica !!!!! 36) [20643] CeZeul -Un barbat pentru o "gaura" ia "plasa" toata viata; - O femeie, pentru un "carnat" ia un "porc" intreg. 37) [23584] BOGDAN Din geseala in greseala, spre victoria finala! 38) [24170] octav Cine sapa groapa altuia, face muschi.

290
Radio Erevan Un tanar suna la radio si intreba: Ce inseamna sa fii logodit? Cel de la radio raspunde: Este cum ai fi arestat preventiv inainte de inchisoare pe viata. I:- Se poate pune baza pe domnul Iliescu? R:- Da, dar incercati mai bine cu acid! I:- Se poate face dragoste cu fereastra deschisa? R:- Da, dar incercati mai bine cu o femeie! Q: Ce faceti in caz de atac atomic? A: Ne punem cearceafurile in cap si mergem tiptil-tiptil spre cimitir. Q: De ce tiptil-tiptil? A: Sa nu creem panica. I:- Cu cine se invecineaza URSS? R:- Cu cine vrea ea! Intrebare la Radio Erevan: - Cu cine ar fi bine sa ma casatoresc: - Cu o tipa frumoasa la care sa se uite toti si poate sa incerce sa se dea la ea sau cu una de care sa fiu sigur ca nu va incerca nimeni sa mi-o f**a. Raspuns:- Ai de ales: - Sa mananci o prajitura cu prietenii sau un cacat singur. Anunt la Radio Erevan: - Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg in Marea Neagra. Partea sovietica nu a suferit pierderi! I:- Se poate folosi aspirina drept anticonceptzional ? R:- Da, in cazul in care este tinuta intre genunchi... Suna un tip la Radio Ervan si intreaba pe o doctora daca este permis sa faca baie daca are diaree. Aceasta mirata de intrebare ii raspunde: - Da daca aveti destula?

291
Intrebare: - Este adevarat ca cetateanului Ivan i s-a dat o masina? Raspuns: - Da, este adevarat, dar nu este vorba de cetateanul Ivan ci de cetateanca Ludmila, nu este masina ci este bicicleta, si nu i s-a dat ci i s-a confiscat. Q: - Se poate face dragoste in fuga? A: - Nu! Pentru ca o femeie cu poalele-n cap alearga mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine. I:- "Eu am diabet iar nevasta-mea are o scurgere albicioasa. Putem face copii?" R:- "Da, dar ar fi pacat. Mai bine faceti bezele." Intrebare la Radio erevan: - Se poate lua SIDA de pe WC? Raspuns: - Da, daca va asezati inainte de a se ridica cel dinainte. Intrebare:- Este adevarat ca se poate trata ipotenta cu lapte ? Raspuns:- Da, daca in ceasca cu lapte se pun 2 linguri de ghips. Intrebare la Radio Erevan: - Daca Bucurestiul este lovit de o bomba atomica, se mai poate face clisma cu apa din lacul Herastrau?? Raspuns: - DA!!(raspunde radio Erevan) insa nu se stie daca mai ramine vre-un c*r intreg. Q:- SIDA se poate lua la WC? A:- Da, dar e incomod. Intrebare:- Se pot face copii de la distanta? Raspuns:- Da, daca distanta este mai mica decat lungimea! Intrebare:- Este adevarat ca se poate lua SIDA de la un cui ruginit? Raspuns:- Probabil, dar in mod sigur sunt metode mai placute! Intrebare:- E adevarat ca la rusi creste porumbul ca si stilpul de telegraf? Raspuns:- Adevarat, chiar si mai rar!!!!!

292
Un ascultator sovetic din raionul Cimislia ne intreaba daca stim cum s-a sinucis poetul rus Maiakovski. Noi raspundem ca nu stim insa ultimile sale cuvinte au fost: - Nu trageti, tovarasi. Intrebare dupa accidentul de la Cernobil: - Se poate sa iti cada dintii dupa accidentul de la Cernobil? Raspuns: - Da, mai ales daca nu iti ti gura. Ce e un punct negru intre doua puncte albe? Un purice cu vata in urechi. Ce e un punct negru intre trei puncte albe? O puricica pe stop cu vata in urechi. Ce e mic verde traieste la 2m sub pamant si mananca pietre? Micul verde, care traieste la 2m sub pamant. Daca facem o groapa pana in partea cealalta a Pamantului si dam drumul unei pietre in ea unde se opreste piatra? La 2m c-o mananca micul verde, care traieste la 2m sub pamant. De ce stau gainile pe gard? Sa le vada cocosii copanele. Intrebare:- Ce ne puteti spune de viata intima a tovarasului Brejnev? Raspuns:- Nu ne amestecam in viata particulara a tovarasului Gromiko! I:De cite ori isi face o femeie probleme in viata? R:De 5 ori. I:Cind? R:-Cind "o face" prima data, -Cind se marita prima data, -Cind "o face" prima data cu altul, -Cind "o face" prima data pe bani, -Cind da prima data bani sa "o faca".

293
I:Bine, bine, dar barbatii? R:De doua ori? I:Cind asta? R:Cind nu mai pot a doua oara Si cind nu mai pot nici prima... I:- Care este diferenta dintre o gaina? R:- Are un picior mai paralel decat celalalt.. Intrebare: Este adevarat ca Ivan Ivanovici a cistigat la LOTO un milion de ruble? Raspuns: - Da, este adevarat, cu urmatoarele corecturi: * Nu este vorba despre Ivan Ivanovici ci de Stepan Stepanovici; * Nu este vorba de LOTO ci de ruleta; * Nu este vorba despre un milion de ruble ci de un milion de dolari; * Nu a cistigat ci a pierdut! Intrebare: -De ce origine este stepul? Raspuns: - Stepul este de origine sovietica. Stepan Stepanovici Stiopa statea in stepa; avea 13 copii si o singura buda...! Un ascultator intreaba: - "Se poate cumpara cu banii economisiti o Volga?". Noi raspundem: - "Se poate, dar ce faceti cu atata apa?" I:- Ce e foarte mare, face zgomot foarte mult, consuma 20 litri de benzina pe ora, scoate mult fum si taie marul in trei? R:- Aparatul romanesc de taiat marul in patru. Concurs la Radio Erevan: - Un om sta la masa intr-un restaurant si mananca tot felul de mancaruri: supe, fripturi, desert, bea vin, toate intr-un ritm alert, timp de mai multe ore. Dupa aceea iese pe usa din restaurant si moare. - De ce?

Intrebare:.Da. in doua situatii: . Q:."Cu sigurant'a pot sa fac mai mult de atat!! Intrebare:.Cum le spun canibalii la femeile gravide? Raspuns:. dar nici unul nu se poate exprima.Ambii au priviri inteligente.De ce a creat-o Dumnezeu pe Eva? R:.Era vagon-restaurant.Pentru ca se uita la noi.Pentru ca-s proaste ca noaptea. comunismul sta la marginea prapastiei? Radio Erevan: .Poate o Dacie sa atinga viteza de 200 km/ora? Raspuns:. dar sa fiti atenti sa nu va taiati.Se poate ca un barbat sa aiba 4 oua? R:.Ce asemanare exista intre un inginer si o vaca ? Raspuns:. Intrebare:.Dupa ce l-a facut pe Adam s-a uitat putin la el.Da. dar sa verifice daca nu are o p**a in fund! I:.Daca este sarcina de partid sau daca ariciul este proaspat barbierit. dar depinde pe ce stai atunci cand vorbesti la telefon! Intrebare la Radio Erevan: .Kinder cu surprize. Concurs la Radio Erevan: .De ce se zice ca.294 Raspuns: . s-a gandit bine si a spus: . Intrebare la Radio Erevan: . I:.Se pot face copii in eprubeta? .Daca vorbesti la telefon poti ramane gravida? .Poti.De ce au fetele ochii ca stelele ? Raspuns:.Se poate sta cu fundul gol pe un arici? A:. Intrebare:.In mod normal nu. in cadere libera. Intrebare la radio Erevan: .Da.

De ce femeile mimeaza orgasmul? Iar noi raspundem: . timp de mai multe ore.Pentru ca fortuna se teme sa se intoarca la dansii cu fundu. toate intr-un ritm alert. in afara secretarului de Partid.Se poate conduce o Volga in curba cu 120 km/h ? Radio Erevan:. tin 3 zile. fripturi. Intrebare:.Era vagon-restaurant.Un om sta la masa intr-un restaurant si mananca tot felul de mancaruri: supe.Este adevarat ca in urma dezastrului de la Cernobal toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis? Radio Erevan:. Q:. un ascultator ne intreaba: .Se poate. Q:. bea vin. Insa o singura data.Da.Pentru ca ele cred ca noua ne pasa. La Radio Erevan. R:. si apoi poti sa-ti bagi P**a in ele.Da. Ascultator:. Dupa aceea iese pe usa din restaurant si moare.Astazi s-a petrecut un accident groaznic.295 .De ce? Raspuns: . Intrebare la Radio Erevan: Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani? Raspuns: Da! Veti invata lucruri noi si interesante! De ce se macheaza si se parfumeaza femeile?| . Ambele vin o data pe luna.Putem compara ciclul cu Bursa? A:. O furnica a lovit cu bicicleta un elefant ce trecea regulamentar pe zebra. care nu a fost gasit acasa! Stire la Radio Erevan: .De ce armeninii au mult noroc. desert. .

Cel mai frumos oras din lume este Moscova! . Suna telefonul la postul de radio la emisiunea de dedicatii: -Buna ziua .. eu doar vroiam sa-i dau o dedicatie. Ieri am gasit un portofel in care erau 3000$ .Nu dom'le.. Intrebare la radio Erevan: -Daca exista punctul G si ce este? -Nu stim daca exista dar stim ca este recomandat sa-l cautati ! Suna unu' la Radio Erevan.Dar ce doriti de la noi? .Uite dom-le ca de dimineata am iesit sa ma plimb prin parc.. aveti sa ne puneti o intrebare? . o ascultatoare disperata. intreaba: . Raspundem: .O groaza de bani.10000 dem si o carte de vizita pe care scria : Mihailov Adrian.296 Ca-s urate si put. vad ca era si un act de identitate.Care este cel mai frumos oras din lume? Raspuns: Cel mai frumos oras din lume este Erevan. vad un portofel. dar de ce ati sunat la noi? .. La Radio Erevan.. erau acolo vreo 15..Aici Radio Erevan..Cate bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oras din lume? Radio Erevan raspunde: .!!! Pentru el dedic urmatoarea piesa. am luat-o pe o alle mai laturalnica. Dom-le era plin de bani..000 $.Vreti sa aflam cum sa-l gasiti de domnul Itzic? . .Si cand ma uit pe jos. pe om il cheama Itzic.5000 lire sterline.Cand ma uit mai bine in portofel.... . cu ce va putem ajuta? .Si cum ma plimbam asa..Este adevarat ca se poate ramane gravida luand picaturi de Davila.. Animatorul ii raspunde: ..Depinde cati ani are Davila! Intrebarea la radio Erevan: ..Totusi. .. . Acelasi ascultator intreaba: .

. .De ce nu creste populatia Romaniei? R: .De ce? R: . . tovarasul Hrusciov.De ce poarta chirurgii manusi? Radio Erevan raspunde: . Dar ganditi-va ca o femeie cu poalele in cap va alerga totdeauna mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine! Suna unu' la radio Erevan si intreaba daca poate incepe discutiile sexuale cu fiica-sa de 9 ani.Pentru ca mancam neregulati si regulam nemancati! La Radio Erevan.Tarile arabe. un ascultator intreaba: . .Ca sa nu li se gaseasca amprentele! Prin anii 60. Radio Erevan raspunde: . Ascultatorul revine si intreaba cati ursi a vinat tovarasul Hrusciov. dupa ce a fost demis. dar ar fi de preferat cu o femeie! La Radio Erevan se-ntraba : . I: . .Buricul.Se poate face dragoste pe fuga ? .Se poate face dragoste cu fereastra deschisa? .Da.Se afla la vanatoare de ursi in Siberia.In ele curge singele clasei muncitoare.In principiu da. I: . I: .Binenteles. R: . Doar daca vreti sa aflati mai multe.Ce-i mai presus ca dragostea? R. Q.297 La Radio Erevan se-ntreaba: .Ce face acum.Este adevarat ca plosnitele pot face revolutie? .In principiu da.Pentru ca tot gunoiul a venit in romania.Care sunt cele mai curate tari din lume? R: . Pe vremmea comunistilor. un ascultator intreaba la Radio Erevan: .

. Radio Erevan raspunde: .In loc de.De doua ori? I: .Cind? R: .Beti un pahar cu lapte.Cind "o face" prima data.. I: .Cind da prima data bani sa "o faca".Sa se spele in prealabil pe picioare! De cite ori isi face o femeie probleme in viata? R: . bine.Ce pot face ca sa nu ramin insarcinata.. dar barbatii? R: .Cind asta? R: ...Tovarasul Hrusciov nu a fost incadrat ca vinator ci ca momeala! O ascultatoare intreba la Radio Erevan: .! Intrebare la Radio Erevan: "Poti sa faci baie daca ai diaree?" Raspuns: "Da.. dar nu stiu cand trebuie sa o folosesc. I: . . Ascultatoarea revine si intreaba cand anume.Ce trebuie sa faca doi tineri casatoriti ca sa nu murdareasca cearsaful in noaptea nuntii? Raspuns: .De 5 ori.298 Radio Erevan raspunde: . . Intrebare la Radio Erevan: Am auzit ca tigara are efect contraceptiv. .Cind nu mai pot a doua oara si cind nu mai pot nici prima. inainte sau dupa? Raspuns: .Cind "o face" prima data pe bani. Radio Erevan raspunde: .Cind se marita prima data..Cind "o face" prima data cu altul.Bine. inainte sau dupa. dar numai daca ai destula!" Intrebare la Radio Erevan: .

Se poate. un ascultator intreaba: . numai ca data si locul nu se potrivesc de fiecare data. incet? Raspundem: . Intrebare la Radio Erevan: . bine intreaba. ce sa faca in cazul unui bombardament atomic. 3% sa manance ceva. fara aluzii! Intrebare la radio Erevan: . La Radio Erevan. dar dupa cinci ani s-ar importa nisip.Va rog. tigara are efect contraceptiv daca este folosita in loc de p**a.E adevarat ca ochii prostituatelor stralucesc noaptea? Radio Erevan raspunde: .Se poate construi socialismul in Sahara? Raspuns: . Raspundem: .Da. . ar trebuii sa avem la Paris nopti albe.Nu stim.Prognozele meteo de la TV sunt intotdeauna corecte? .Bine. insa daca ochii prostituatelor ar straluci. 95% sa plece de acasa.Noi nu suntem competenti. Radio Paris raspunde: . incet spre cimitirul orasului.Sa nu starneasca panica. In acel moment intervine Radio Seattle: . dar de ce incet. dar unele se mananca doar odata! .299 . Un grup de tineri ascultatori din Moscova ne intreaba. Intrebare ia radio erevan: -Toate specile de ciperci sunt otravitore? -Nu.Tinerii din Moscova sa se imbrace in cearceafuri albe si sa se indrepte incet. apelati la Radio Paris.Este adevarat. Intreaba cineva la Radio Erevan: De ce se dau barbatii jos din pat noaptea? Raspunsul: 2% pentru a merge la baie.

Intrebare . timp ar fii cu conditia sa va mai gasiti fundul! Intrebare la Radio Erevan: Se poate sa dormim pe tavan? Raspuns: Se poate. daca le folositi cu tot cu arac. Natasha sta pe banca in parc cu Serghei. dar unele doar odata..mai am timp sa ma sterg la fund? Raspuns: -Doamna draga.. un anunt la Radio Erevan: barbat radioactiv caut barbat radiopasiv. dar va cade plapuma..Da. -Raspuns:DA!!! .. Ce scriu canibalii pe aeroportul lor??? -BINE ATI VENIT.pe mana lui Serghei!! Intrebare la Radio Erevan: -Daca eu sunt in gradina si ma cac si cade o bomba atomica lnga mine. Intrebare: -Toate ciupercile sunt comestibile? -Da. Intrebare la radio Erevan: -Este posibil ca in ROMANIA.. O musca intra sub fusta fetei...300 Intrebare la Radio Erevan: -Este adevarat ca rosiile sunt afrodisiace? . MANCAV-AS!!! Dupa dezastrul de la Cernobil.Unde s-a asezat musca ? RAspuns .

Celalalt scotian ramane surprins pentru cateva secunde. este un banc bun!!! 3) [1809] miha Doi scotieni se intilnesc: Primul:. dupa care spune razand: . Al doilea:.Nu. . 2) [1808] Valentin Doi scotieni se intalnesc.Ha ha ha. intradevar.Vai ce ceas frumos ai!! Cred ca tea costat mult.Cum suna bancul respectiv ? . Unul intreaba : .301 Scotieni 1) [37] Cat Un scotian isi cheama fiul: . chelnerul vazand ca doar scotianul manca iar sotia statea si se uita la el.Nu ti-a dat vecinul ciocanul? .Du-te la vecinul de sus si cere-i ciocanul! Dupa cinci minute se intoarce fiul fara ciocan si tatal il intreaba: . ti-l spun. La un moment dat.Daca imi dai un penny. . se apropie si intreba: .Nu. 4) [1810] Cosmin Cica un scotian si nevasta-sa intra intr-un restaurant si comanda doua portii de mancare.Zgircitul!!! Atunci dute si adul pe al nostru.Nici vorba! Mi la vindut tatal meu pe patul de moarte cu 4 penny.Cunosti ultimul banc despre noi. scotienii ? .

spune tipa.Ce scrie pe usa unui scotian? R:. sir . esti nebun . -Adu-mi un pahar cu apa ! -Ok . -Dar .. sir . Sir . nu vezi ca arde biblioteca !! 8) [1814] VickEz I: De ce toate mormintele scotiene au cate un monument ? R: îi ingroape pana la jumate' s-apoi îi dau cu var...Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion! 7) [1813] Raducu -John ! -Yes .Baieti. 5) [1811] marius Un tanar scotian suna la HOT LINE: .. Antrenorul fericit.Ba da imi place..302 . . Johnny. -John . dar astept sa termine sotul meu de mancat sa-mi imprumute proteza. -John ! -Yes .Doamna dar dummneavoastra de ce nu mancati? .As face orice pentru tine! Da' el raspunde: .Buna scumpo."Nu sunati. spune: .Buna iubitule.. deschide larg fereastra!! . ies din 5 in 5 minute" 10) [1816] snifu O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul. cred ca meritati ceva racoritor.Nu va place mancarea? . raspunde doamna. -Bine . 9) [1815] Bogadn I:.. La care tipa spune: . atunci inchide si suna-ma tu! 6) [1812] zazabanga Q:.. -Mai adu-mi inca unul. -John ! -Mai mai adu-mi un pahar cu apa .Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume? A:. nu va face bine atata apa . Sir . raspunde el. sir .Bine.

Doi scotieni au gasit simultan un penny. plecat in provincie ii scrie sotiei: .De ce nu isi cumpara scotienii frigidere ? R .. 16) [3490] ANONIM Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni.Uite. ce vrei! .303 Sau: . am uitat sa-ti spun..Cum sa te recompensez ptr.Dupa pepene?!!! 12) [2204] Emy Intrebare:... iti cumpar un pepene.Nu.Da-mi 50 penny .As vrea sa am si eu o motocicleta. bucuria pe care mi-ai facut-o? Fiul. 17) [3845] ^Motanel^ Doi scotieni intr-un cort...Jon. Dupa ce termina fiul si facultatea.Ia fiule! restul au acelasi gust.. 18) [4361] Asty_Boy Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune. patit. raspunde: . 13) [2234] ARCY I ...Ce vrei sa-ti cumpar ca sa te recompensez? Fiul: ...Doi scotieni au gasit pe strada o moneda!! 11) [2119] Ardeleanu Termina fiul scotianului liceul si tatal. 15) [3678] mihai I:.dorm. cand nu privesti la nimic sa scoti ochelarii ca sa ni-i uzezi. .De ce se duc scotienii la bordel pe bicicleta? R:. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i: .Cum a aparut sarma de cupru? Raspuns:. Lasa fiule ca-i prea scumpa. . fericit il intreaba: .Dorm.Ca sa se f**a.Vezi.. dormi? . tatal il intreaba: . mai bine hai sa bem o bere. .Nu sunt siguri ca atunci cand inchid usa se stinge becul! 14) [2776] Dacian Un scotian.Lasa tata .Cum s-a inventat lita? . Asa ca se decide sa plece in Scotia. nu te deranja.

Barmanul raspunde: .Sunt fierbinte. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case.Barman in berea asta e o musca. As face orice pentru tine! .Domnule zgarcit mai esti si tu. Cu placere! Nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo s-a inecat un sobolan.304 Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. cat poate sa bea o musca? 20) [11423] hakkinen . Cand isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud: . Dupa ce i se aduce berea observa o musca in ea si ii spune barmanului: . Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.Asteapta sa inghete ca sa il poata lua ! 21) [12037] LUCIAN Un scotian intra la o benzinarie si intreaba: -Cat costa o picatura de benzina? Baiatul de la pompa ii raspunde: -Ei. Francezul ii cere apa. Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune: -Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevaerat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte.chiar o picatura nu costa nimic v-o dau eu pe gratis ! La care scotianul spune: -Atunci picura-mi si mie vreo zece litri! 22) [5427] adiTZu Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari. Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe. Ii iese in intampinare un mos.Dupa ce ca eu ti-am dat lapte tu imi si spargi oala de noapte a bunicii? 19) [4272] GZA Un scotian merge la un bar si comanda o bere la halba. Mosneagul il dojeni: . Multumesc! -Ei. baiete.Ce fac scotienii cand scapa o sticla de whisky pe jos si se sparge? . Atunci eu inchid si suna-ma tu! 24) [22570] Dan Un scotian vine acasa si ii spune la nevasta lui: .Bine.Sper ca e singe! 23) [5473] Nemeti Suna tanarul scotian la hot-line: .

.Cum? . .Eu am facut cadou unul de 20 de persoane. La un momentdat tata zice catre fiu: . Vai. Fiul merge la tata si ii spune rezltatul.Vai. Faza se repeta cu toti cunoscutii familiei. . Puteai sa economisesti 2 lire! . acesta ii da drumul pestisorului. acum repar si eu acoperisul si am nevoie de el!".Bai boule.Du-te adu ciocanul nostru!" .305 . Unul prinde un pestisor de aur. un francez si un scotian se intalnesc la o nunta. Francezul: . vine suparat de la cel care era ultima speranta si ii spune tatalui ca nici de data aceasta nu a avut noroc."Imi pare rau. o jumatate de ora ciocanul. ci am fugit dupa el! . Americanul: ."Mai. Fiul. mi-e si rusine ca-i cunosc. Scotianul: .Transforma oceanul asta in bere! Zis si facut."Nu face nimic. Fiul merge si i-l cere: .Eu am facut cadou un cleste de zahar de 200 de persoane 26) [7874] da_saint Doi scotieni pescuiesc intr-o barca.Trebuia sa fugi dupa taxi! 25) [6730] alin Un american.Nu am luat tranvaiul. du-te pana la vecinul John si cere-i ciocanul sa batem leturile astea!"...Celalalt nervos spune: . .Daca imi dai drumul va indeplinesc o dorinta! Zice unul repede: . . du-te cere-l vecinului Smith!". ca sa batem leturile la gard".Eu am facut cadou un serviciu de cafea de 10 persoane. Fiul merge dar si acesta sub un pretext oarecare refuza sa i-l dea. . acuma trebuie sa ne p***m in barca! 27) [12889] ionut O familie de scotieni. tata si fiu se hotarasc sa ingradeasca gradina."Vecine v-a rugat tata sa ne imprumutati ptr.Am economisit 10 penny astazi! ."da-i dracului de zgarciti.Cum? .

-Nu platesc amenda. v-am mai spus -Imi pare rau. -Da. Ajunge la un scotian. Pescarul sare indata si salveaza micutul de la inec. atunci va trebui sa va dau amenda.Foarte bine. dar unde-i sapca baiatului? 29) [14775] Titus Un scotian suna la linia erotica. vrei sa imi omori copilul? 31) [18071] bogadann Un inginer zootehnist german face o vizita la un fost coleg de facultate scotzian sai vada ferma de vaci. 30) [17834] batman In tren controlorul vine sa verifice biletele.Eu! Dar oricine ar fi facut la fel. -Biletul dvs. va rog! -Nu am bilet -Nu se poate.am jucat tenis cu McClark.Toate vacile erau inpecable grase frumoase dar la un moment dat vede una cu n picor de lemn. .Dumneata mi-ai salvat fiul? .Contrariat germanul intreaba dar cu vaca asta ce este? la care scotzianul raspunde dar ce vrei sa tai o vaca intreaga pt o supa? 32) [18612] ISPAS Se intalnesc 2 scotieni: -Am obosit aseara.Bine atunci inchide si suna-ma tu. Tipa care raspunde ii zice: . Apare si tatal copilului. -dar el nu este un jucator bun. un pescar da la undita. Deodata. . vede in mijlocul apei un pusti dand din maini disperat si urland dupa ajutor. dar am jucat amandoi cu aceeasi racheta.Trebuie sa-mi aratati biletul -Nu am bilet. zice tatal copilului. -Cum nu platiti amenda ? -Pur si simplu nu o platesc -Atunci o sa va arunc valiza pe geam -Ce ba.306 28) [14666] Ali Pe malul unui lac din Scotia.As face orice pentru tine! Tipu' raspunde: . .

La un moment dat trece o masina cu o mare viteza si unul dintre ei zice: -Asta e Aston Martin.Iarasi?? 3) [1821] Daniel Comandantul unei unitati ii scoate pe soldati la instructie la marginea unei rape.o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei. Generalul intreaba: -Ce-i cu camila asta? -Stiti.. -Deci asa o faceti voi soldatii? -Nu. Peste doua saptamani generalul ia camila la el in cort.peste 5 minute mai trece o masina iar altul zice: -Asta e Rolss Royce Dupa cinci minute celalalt scotian spune: -Daca va mai certati eu plec 34) [24433] Un Cica un scotian pe patul de moarte: -Mama esti aici? -DA aici sunt fiule! -Sotia mea este aici? -Da e si ea aici langa tine! -Dar copii mei sunt si ei aici? -Da si ei sunt tot aici cu tine -SI ATUNCI DE CE DRACU ARDE LUMINA IN BUCATARIE!!? Soldati 1) [121] vreji La o unitate militara vine un general in inspectie.. Il pune pe primul sa stea cu bratele intinse in forma de T. Toate bune cu o singura exceptie: O camila legata de un pom.Domnule capitan. 2) [1817] Valentin . dupa care ii da un sut in cur si il expediaza in rapa.307 33) [24295] Andrei Trei scotieni stau la ceai. de obicei ne urcam pe ea si mergem in sat la femei.Ha Ha Ha. Il pune pe al treilea culcat si repeta actiunea. permiteti sa raportez: . La un moment dat vine un soldat si zice: . si apoi iese afara cu pantalonii in vine.. Il pune pe al doilea sa stea pe vine si dupa aia ii da si lui un sut in cur.Ostasul Ionescu a sarit din avion fara parasuta! .

mi-e asa o pofta.. scoate slanina. ca-i treaba de FEMEIE! 7) [2656] dan . ti-am spus eu. iar comandantul armatei romane ii spune: ."Dom' comandant permiteti sa raportez.Asta-i treaba de femeie! Karl aduce cei 10 crocodili. Intre cele doua dealuri era o apa cu multi crocodili. dupa ce terminati cu tetrisu' poftiti la masa!" 4) [1822] mircea Un soldat se intorcea din permisie. scoate pita si o taie in dumicati mici. alaturi o tanara domnisoara.Bravo soldat!!! .Sa aduca ma-ta! Comandantul armatei romane ii spune comandantului armatei germane: .. asteptati numai sa termin de mincat! 5) [2025] The Intr-un cort de soldati mare zarva.. Comandantul armatei romane il trimite pe Lucifer sa aduca 15 crocodili. ii spune soldatului: -Nu va suparati domnule soldat. In vagon.Perna Violatu' sa traiti! 6) [2341] CAMELIA& Erau in conflict doua armate: .Armata romana si armata germana.Sa traiti! Soldatii din lipsa de femei se f*t cu perna! .. . iar acesta ii spune: . Vine comandantul. Comandantul armatei germane il trimite pe soldatul Karl sa aduca 10 crocodili.Bine! Cei care s-au f***t cu perna maine la raport!!! A doua zi toti erau la raport in afara de unul. Soldatul isi deschide traista.Ce se intampla aici? .Vezi.Cum te cheama? . Una era pe un deal si cealalta pe alt deal. Tanara domnisoara incepe sa saliveze de pofta si cand nu se mai poate abtine. . nu-mi faceti si mie un soldatel? -Ba cum sa nu. taie bucatele mici si le pune pe dumicatii de piine.308 . in sfarsit adauga brinza si ceapa -intr-un cuvint face soldatei ca la copii mici si incepe sa imbuce.

Cine a spus asta? Raspunde din nou vocea: .Pai daca asa ma prins gerul.Galileo Galilei. Comandantul: .Bine.Numai avem gloante! . hai sa ne dregem. restul. inainte de batalie. asteptand pedeapsa.. Hitler opreste exercitiul si intreaba: . voi la sapat transee.Cum poate sa ti se ridice pe vremea asta? .Ba care a baut aseara.. Comandantul: .. 8) [7277] raptoru Slodatii la raport afara. raportez: . Gheorghe vine si raporteaza: . un pas in fata! Tremura toti si numai vreo 3 ies in fata.Atuci. Dintr-o data Generalul vede ceva in pantalonul unui soldat si intreaba: .309 Stefan cel Mare dupa o lupta: . La un moment dat un soldat stranuta. domnule comandant. un pas in fata!!!! 9) [2926] Jon24 Stefan cel mare la razboi: . osteni! .. Cine a stranutat? Un caporal prapadit se reseamna si isi recunoaste greseala.NOROC! 12) [3814] Ta`1 Razboi.Pamantul.Mai misca careva? O voce din spate raspunde: .Si io picai. Vine comandantul si spune: ..Dom' Capitan.Galileo Galilei. 11) [3651] Laur Intr-o zi Hitler is aduna armata pentru exercitiile zilnice. .Pi cai.. Maria Ta! 10) [3186] Dan Intr-o zi de iarna cu ger puternic Generalul ii cheama pe soldati la raport.Cine a stranutat? Omoara primele 2 randuri de soldati. Hitler surazand ii spune: .

Prietena lui vrea o fotografie cu el. Alin se gandeste si ii da restul pozei.10 m Dupa ce au tras somalezii. Bunica spune: . 14) [4595] Horrayah La Auschwitz: -Evrei. Taie partea cu cea mai importanta si io da prietenei. . azi va schimbati chilotii! -IUPIIIIIIII! -. apare iar sergentul care intreaba: . Bunica vrea si ea o poza.Incetati focu'! Ce mama dracului! 13) [5879] IgMarius Soldatii americani.intre voi 15) [4691] monkey Pe campul de lupta.Stefan cel Mare gaseste un pachet de biscuiti.Nu. . .10000 m Somalezii:.Daca esti mai tare hai tu si sufla-n teava.Bai.Ok. Peste o ora vine generalul.generalul japonez ii spune somalezului: .Cand vine sa ma anuntzi.Maria Ta! 16) [5530] Laura Alin pleaca in armata.Ce facem? Capitanu nervos: . Peste 10 min.310 .ostenii mei! -Biscuim. Cand apare anunta-ma. El avea doar o foto de la mare nud.A venit generalul? .Bine ma numai 10 m La care somalezul raspunde: .5800 m Japonezii:.. ai grija ca trebuie sa vina generalul.. japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul: Americanii:.Fericit.il arata ostenilor: -Biscuiti.Ia uite-l neras si cu cravata stramba! 17) [21208] voni Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune: .

Bine ma numai 10 m la care somalezul raspunde: .Ai dat de dracu de cand te asteapta d-l sergent. ..japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul. dom' locotenent. Astazi.Da sa traiti!!! Peste o saptamana.Ia zi ma. 19) [22611] dariana La popota era atarnat un afis: . rafinati. un comandant.generalul japonez ii spune somalezului: .. 18) [6197] ovi Intr-o dimineata. .Ordonati. nu stiu.Tu esti generalul? ..... le spune: . . Americanii:5800 m Japonezii:10000 m Somalezii:10 m Dupa ce au tras somalezii. la apelul de dimineata.Alo. da' vezi ca astia nu-s ca ceilalti! Sunt studenti. baieti finuti..Sunt saci suficienti pentru fiecare. te descurci! 'nteles? . Voi incepe cu cea rea. Acum vestea cea buna: .311 Soldatul il intreaba: . stilati. fiecare soldat va trebui sa umple 100 de saci cu nisip. .Pai si ce sa le raspund. A doua zi o mana necunoscuta adaugase: . sa traiti! .. vezi tu raspuzi la deruta.Da sa traiti! .Vezi ca o sa-ti puna tot felul de intrebari. dupa ce saluta soldatii..Bautura omoara incet dar sigur.Ba. la o unitate militara.Daca esti mai tare hai tu si sufla-n teava ! 21) [7074] Vladut . generalu' Andrei la telefon! . sa nu-i sperii ca dracii te ia..Am pentru voi o veste buna si una rea.Da.Soldatii nu se tem de moarte. 20) [6781] Adrian Soldatii americani.Vezi ca maine iti trimit o trupa de tineri sa-i initiezi. cum a fost? . sa traiti? .

312 .Iar rade oglinda! 25) [8080] Geo Intr-un lagar nazist vine comandantul la prozonieri si le spune: Am o veste buna si una rea. n-ai auzit? ..Pe aia buna.Scoate-ti casca! .Dar eu am scos-o.URAAAA! Comandantul: . Detinutii: .Va canta Hans la mitraliera.Permiteti-mi sa va raportez. punetile."Ia mai du-te'n p***a ma-tii"! 22) [7562] Psycit I: .Raspunsuri la deruta! . . Comandantul: . puneti-le. ...Ce este verde si are 200 oua? R: .Soldati asculta-ti si indeplini-ti comanda mea: . Popescu..Cum a-ti ordonat. scoateti-le. raspundeam la deruta: .Vestea buna este ca in seara asta aveti discoteca.Si cum ai scos camasa? .. .De exemplu? .Corul vanatorilor! I: . Ionescu iar e in stare de ebrietate avansata.Da sa traiti! .Interesanta fizionomie ai Popescu.Corul veteranilor! 23) [7601] Alexandru Capitanul ordona: .Puneti-va pe fata castile de gaz.Te-au intrebat? .Pai cand ma intrebau.Ce este verde si are 199 oua? R: .. sa traiti! .Pe care vreti s-o auziti? Detinutii toti: . scoateti-le.Cum ai sesizat? . scoateti-le. . 24) [7602] Alex Vine Popescu la Dom'Capitan si-i spune: .

o pupa pe baba pe glezna.. ascunde-ma si pe mine undeva! Baba: . La care Baba: ."Treci la loc in formatie. Fuge el ce fuge. plutonierul scoate in fata companiei pe un soldat care a facut o boacana si spune: ..Unde sunt turcii? .Ba cred ca ma pupai in p**a ca eu sint Baba Novac! 28) [8403] rembrant La raport.Babo. Cum aude Pintea. o saruta pe Baba pe genunchi."Priviti soldati.Babo.Ascunde-te sub fustele mele maica! Vine potera. daca-ti mai punea potera o intrebare. 29) [8533] ggo Razboiul dintre Mircea si Baiazid : Vine Baiazid cu oastea (cata frunza si iarba) si pune un tun pe malul Dunarii. Da buzna in casa si vede o baba. iese Pintea de sub fusta Babii si-i zice: . aveti in fata voastra un magar si un porc" (urmeaza mustruluiala. intra intr-o padure si vede o casa. in dreapta si in spate. Pleaca potera.. cred ca te pupam si-n p***a! Baba: . de un' sa vas eu maica aici in pustietatea asta? La care potera: . Baba: . .Atunci inainteeee! 27) [8360] Guguloi Se zice ca Pintea Haiducu' era urmarit de potera. daca ne minti te schingium pana ne spui adevaru'.313 26) [8227] PET Stefan cel MARE ii intreaba pe soldatii lui: . da buzna in casa si-o intreaba pe baba: . Mircea vine si el la Dunare cu un grup de viteji si infige un steag in malul opus. magarule".In stanga. ma urmareste potera. Pintea: .Babo..)dupa care plutonierul ii sune soldatului: . .. n-ai vazut pe Pintea Haiducu'? Cum aude Pintea.Vai saraca pacatele mele. Se enerveaza turcii si mai aduc doua tunuri si le indreapta spre romani.Vai maica da' v-am zis ca nu l-am vazut.Babo.

ce-ai vrut sa-mi demonstrezi cu steagurile alea?" . Alearga calul ce alearga iar dupa un timp Stefan iar il loveste cu pintenii: . Intoarce avionul si vede iar B-17-ul american tronand in aer. Romanii aduc inca trei steaguri si le infig in mal. dom'le capitan. Baiazid: . inchide ochii si zice: . Dupa vreo 2 minute deschide ochii si nu vede nimic.. ca ultima dorinta..la care calul ii atrage atentia din nou: . . . Inainte de a fi omorat."Pentru patrie inainte" si pleaca in picaj. Un kamikaz japonez vede un B-17 american." 30) [8993] senol Un capitan il intreba pe un soldat: . Turcii iritati aduc inca trei tunuri la Dunare. acum am sa fiu omorat! Calul: . 32) [9946] Terrier Urmarit de turci. tu stii ce-i patria? ."Ca mi se falfaie de tunurile tale. Dupa 10 ani se intalnesc Mircea si Baiazid intr-un bar."Mai repede". deschide ma geamul ca iar vine nebunul ala". putin iritat ii atrage atentia si-i spune sa nu-l mai loveasca. Se enerveaza turcii rau de tot si pleaca acasa.E mama mea.Mircea: .314 Mircea mai aduce inca doua steaguri si le infige in mal."Ba.Soldat Frunza. Pilotul american spune copilotului: . calul sau: Stefan: .Da dom'le capitan. Calul."Ba."Mai repede".Uite ma ce mi-ai facut? Te credeam un cal credincios. Stefan cere ca sa vorbeasca cu.Ce e patria soldat Pandele? . e mama lui Pandele! 31) [9412] matei Razboi mondial aerian in Pacific."Ce p***a masii dom'ne!" Repeta figura si iar acelasi lucru si incearca din nou. Stefan cel Mare loveste calul in spate cu pintenii si-i spune sa alerge mai repede."Ma Stefan nu ma mai lovi ca ma opresc si te prind turcii" Alearga calul ce alearga dupa care iar este lovit: . Calul enervat la culme se opreste iar Stefan este prins de turci.

315
- Bine ma Stefan, te inteleg sa ma lovesti...Da in operatie? 33) [10959] Dumitrescu Soldatii sovietici zboara cu avionul spre Afganistan. - In Afganistan, le explica comandantul, pentru capul fiecarui dusman ve-ti primi 1000 de ruble si 3 zile de permisie. Noaptea tarziu, avionul aterizeaza. Soldatii coboara si dupa un timp se intorc c-un cap de om si ii spun comandantului: - Tovarase comandant, iata primul cap de dusman. Vrem bani si zilele libere. - Ce ati facut, nenorocitilor? - Inca n-am ajuns in Afganistan. 34) [11312] Zhamosu' Dom' capitan: - Pluton de fii de curve, alinierea. - Cine indrazneste sa fure cumva, drept pedeapsa 5 km cu tot echipamentul in mars fortat. Noii soldati inghit in sec. - Cine indrazneste sa aduca injurii organelor superioare, 10 km mars. Soldatii incep sa tremure. - Cine insa este prins masturbandu-se in unitate, va alerga 20 km cu echipament complet! Soldatii sunt disperati, unul insa radiaza de bucurie. - Soldat, treci in fata! - Ce te amuza in halul asta? - Nu tie bine? - Ba da sa traiti, ma gandeam doar ca eu din patru labe sunt acasa. 35) [12385] claudiu In timpul razboiului generalul merge printre soldati. Unuia ii tremura degetul pe tragaci si il taie cu sabia: - Te doare soldat? - Nu dle! - De ce? - Fac parte din armata romana. Merge mai departe, il vede pe unul cu un nasture descheiat si ii smulge o mana de par de pe piept: - Te doare soldat? - Nu sa traiti! - De ce? - Fac parte din armata romana!

316
Merge mai departe si vede 2 homosexuali in timpul actului. Scoate sabia si i-o taie: - Te doare soldat? - Nu sa traiti! - De ce? - I-ati taiat-o lu' ala din spate! 36) [16029] clara I: - De ce femeile nu fac armata? R: - Ptr. ca la comanda "culcat" se arunca pe spate. 37) [16325] Spunky In legiunea franceza: Vine generalul sa verifice soldatii. In primu rand vede pe unul care are piciorul cu un centimetru prea in fata. - Ce-ti cauta piciorul mai in fata? - Ma scuzati va rog, este vine mea. - Asa este! - Paf! Il impusca. Mai merge putin si vede pe unul care are centura putin mai la stanga. - Ce-ti sta centura asa? - Paf! Il impusca. Ajunge la capatul randului, si vede ca la unul ii sta p**a prea in fata. - Ce-ti sta p**a asa de in fata? Scoate un cutit si i-o taie. Soldatul sta neclintit. - Acesta este un adevarat soldat. - Cum de nu te doare? - Dar nu era a mea, era a lui ala din spate! 38) [17906] Matrix301 Erau odata trei soldati americani veniti in Romania sa invete romana.Prima data se duc ei intr-un bar unde se certau doi dintre care unul a zis: -Futu-ti rasa matii! Americanii au retinut. Se duc intre niste blocuri unde erau cativa oameni care vroiau apartamente si care strigau: -Mai VREM!Mai VREM! Americanii au retinut! Se dusera la una la curte care taia un curcan si sotul ei a intrebat-o ce taie acolo,ea a zis: -Un curcan mare si gras,un curcan mare si gras! Americanii retinura.

317
Dupa aceea se dusera la secretare presedintelui care ii invata pe straini romana: -Am auzit ca vreti sa invatati romana! -Futu-ti rasa matii! Se duce aia il cheama pe presedinte: -Ba voi vreti sa va dau 15 ani de inchisoare?ii intreba presedintele. -MAI VREM!MAI VREM! -Ba voi stiti cine sunt eu? -Un curcan mare si gras,un curcan mare si gras!!! 39) [17953] Shobo Pe vremea lui Nea' Nicu, la fabrica de armament Zarnesti suna un tip: - Alo, "Fabrica de biciclete Zarnesti?" - Da! raspunde centralista. - As dori si eu cu Nelu de la Focoase!! 40) [18923] s@rin Comandantul lagarului Auschwitz catre detinuti: -Baieti,azi veti juca polo -Uraaaaaaa! -Voi veti fi echipa rosie -Uraaaaaaaa! -Iar crocodilii vor fi echipa albastra! 41) [19528] catalin^alex Cum fac albanezii incalzirea de dimineata? Dau turul tarii. 42) [20263] maxim Cum se face cezariana la canibali? Se mananca femeia in jurul copilului. 43) [24515] Bula si Itic merg in razboi. Acolo in lupta decisiva Bula incaseaza un glont in cap. Itic trebuia sa ii spuna nevestei lui Bula vestea proasta si nu stia cum. -Tu Mito tu sti ca lui Bula ii treceau tot felul de trasnai prin cap. -Da stiu. -Sti ce i-a trecut acuma? -Nu! Ce i-a trecut? -Un glonte de vreo cinci centrimetri. Studenti 1) [12922] yoyomen Care este cel mai scurt shi cel mai bun banc? "Un student si-a cumparat un apartament" 2) [23500] bica

318
Dupa o zi grea de munca, tatal-barza vine acasa, si incepe sa povesteasca ce a facut in ziua respectiva: - A fost misto azi! M-am dus la niste familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat cu mine frumos. Chiar a fost misto! Vine si mama-barza: - Vai de capul meu! M-am dus la niste familii de tigani si le-am lasat puradeii. M-au batut, m-au injurat! Intr-un tarziu apare si fetita-barza. Maica-sa o intreaba: - Tu ce-ai facut fata mea? - E! Am speriat niste studente prin Regie! 3) [24114] catalin Stiti care e diferenta intre studente si verbe? Verbele pot fii si neregulate! 4) [24198] Vali In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun: -La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare! -La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert! 5) [24369] nutpi Replica unui student de anul I dupa primul an: - In 5 ani de liceu n-am invat cat in sesiunea asta. Tigani 1) [116] K-nguru Dragomir, Negro si cu Tiganul (Ursoaica) merg la o expozitie de avioane. Plimbandu-se cei trei pe acolo vad un avion de aur. Negro isi incearca norocul iar peste o ora vine cu o piulita. Dragomir merge si el sta o ora, doua si reuseste sa ciordeasca o bujie. Vazind Tiganul una ca asta merge si el. Sta o ora doua, trei, patru si dupa vreo 7 ore vine mai negru decat plecase si fara sa fi ciordit ceva. Tiganul ii intreaba: -Ce ati reusit voi sa furati? -Dragomir: pai o piulita si o bujie.

319
-Tiganul: aha, de aceea nu a vrut sa porneasca avionul... 2) [356] Sergiu Era o zi superba de vara si tiganul se intorcea acasa pe un cal alb,inspumat. In vale tiganca spala rufele linistita. Si cum vine tiganul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la tiganca si o face varza,la care tiganu': - Vai baga-mi-as, e a treia masina de spalat pe care o strica calcaru' trebuie sa-mi iau Calgon! Concluzie: Masina de spalat traieste mai mult cu CALGON! 3) [1063] Alin I: Stiti cum se numeste sperma de tigan? R: ESENTA DE ROM... 4) [1823] Valentin -Barbate, am fost la doctor si mi-a zis ca sunt largita, da cinstita! -Tiganul se duce la doctor si intreaba ce are Piranda lui. -Pai, ce sa aiba, laringita si cistita! 5) [1824] Valentin Se canalizeaza un cartier de tigani. Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat: - Cum e acuma, mancat'as ? - Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , piranda mea a luat chiar si perie de veceu!! - Ehe, cred ca e bine !!!! - Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul! 6) [1826] kostas Un avion este pilotat de un american, un rus, un roman si un tigan. La un moment dat avionul incepe sa cada. Americanul spune: - Eu ma arunc, se redreseaza avionul, dupa putin iarasi la fel vine randul rusului: - Se redreseaza avionul dupa putin iarasi incepe sa cada, se uita romanul la tigan si invers pana la un moment dat cand tiganul ii spune romanului: - Bai tigan am fost tigan raman ori te arunci ori te arunc!!! 7) [1827] Robert I:- Ce este negru si sta bine la gatul tiganului?

320
R:- Dobermanul. 8) [1828] <Alex Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit. Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa. Preotul: - Cu ce ai pacatuit fiule? Tiganu(punand mana pe ceas): - Fur parinte. P:- Se zice "am furat" T:- (bagand ceasu in buzunar): Am furat parinte. P:- Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului? T:- Eu vi-l dau dumneavoastra parinte. P: Nu mi-l da mie da-l propietarului. T: Nu a vrut sa-l primeasca. P: Atunci pastreaza-l tu. 9) [1829] Pretorius Mama cu fiiica la farmacie. Intra mama. - Sarut-mana! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta? - Alifie pentru p***a aveti? - Vai, va rog sa iesiti imediat... Iese mama. - Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine. Intra fica. - Sarumana! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta? - Alifie pentru... jos aveti? - Sigur, unguent vaginal, bineinteles. - Ce cantitate ati dori? - Asa cam pentru 2 p***e. 10) [1831] Eraser O satra formata din o mie de tigani merge la pescuit. Unul dintre ei prinde un pestisor de aur. Acesta ii zice: - Te rog sa imi dai drumul si o sa va implinesc la toti o mie cate o dorinta. De acord tiganul. Primul vrea sa fie alb, la fel al doiler si tot asa pana la ultimul care intrebat de pestisor ce vrea spune: - Fa-i pe toti inapoi NEGRII! 11) [1833] Raducu

321
In camera de gazare un englez, un chinez si un roman. Ii gazeaza odata, de doua ori, de 3 ori ... nu moare nici unul ... Se raporteaza lui Hitler care vine sa vada ce se intampla Il intreaba pe englez de ce nu moare? Asta raspunde: - La noi e poluare, e fum, gazul asta e aer curat ... Chinezul: - La noi daca zice imparatul sa ne tinem respiratia 10 ore, ne tinem ... Romanul: - Ba, eu sunt gazoman de felul meu, asa ca du-te dracu si inchide usa aia, ca iese bunatate de gaz afara ... 12) [1834] Raul Un roman si un tigan, sunt trimisi la spinzuratoare. Locul unde urmau sa fie executati era deasupra unui riu, legati de un pom. Prima data il iau pe roman, dar se rupe coarda, si scapa inotand. Vazind asta, tiganul zice: - Pe mine sa ma legati bine, ca nu stiu sa inot¡¡¡¡¡ 13) [1835] Cristi Piranda ii cere puradelului sa ii arate carnetul de note. Cand il citeste vede ca are note de 10. Nervoasa il intreaba: - "Hapai ma!, ce note-s astea ma?". Las' ca ma duc eu la scoala aia a ta si vorbesc cu Doamna invatatoare. A doua zi piranda sta de vorba cu invatatoarea. Pai doamna, copilu' meu are numa note rele, numa' de zece. Pai cum de ii dati note asa mari, ca el atita-i de prost... Uite sa ii pun eu citeva intrebari sa vedeti ca nu stie. Ba copile! - Ce avem noi sub pat si incepe cu "O". - ...? Nu stiu. - O pereche de papuci. Vedeti doamna, nu stie. - Ba! Ce avem noi sub pat si incepe cu "D"? - ...? Nu stiu. - Doua perechi de papuci. Vedeti doamna ca nu stie, si ii dati numai note mari. - Mama, d-apai sa te intreb si eu pe tine ceva. - Intreaba-ma ma! - Ce avem noi sub pat si incepe cu "H"? - ..., nu stiu ma, ce? - Inc-o pereche de papuci. Vezi ca n-ai stiut?

Dupa cateva minute incepe sa-l ghionteasca pe tigan. 18) [23529] rambo O tiganca merge la doctor.Mai spalate ca esti jegos...O "priptura" as vrea ma Pandele! .Si ce fa? P**a mea-i zarzavat???! 17) [1843] AMIGO I:.. Pe la 3. un Rembrandt? 16) [1842] aida Vine tiganu' acasa cu leafa si ii zice Pirandei: .Pai daca n-am vazut de mult carne..O priptura la Piranda! Si mananca ea vreo 3 fripturi.Da' ce-ai vrea fa sa fie.. sa ma mai spal ca uite deja sa dus destul jeg de pe mine? .Ba tigane..Scoala ba n-auzi.Tigane. ..Gunoiul este mancat.322 14) [1837] Mona Tiganca cumpara pentru prima oara sapun in casa si il pune pe cel mai mic puradel sa se spele. tiganca se trezeste si incepe sa se holbeze pe perete.dormeau. Piranda: . ..Zi fa ce-i ?!? . pe perete acolo sub icoana e un gandac? .Mama sa ma mai spal ca apa s-a facut si mai neagra? . iar pisica violata.Taci si continua sa te speli ca esti jegos. . . .. scoala ba mancatas..Ca vrei fa ca te tai sa-nebunesc? .Scoala ba traitiar ma-ta? ... ...De unde iti dai seama ca tia spart un Tigan apartamentul? R:... La restaurant vine chelnerul si ii intreaba ce doresc.Ce tot atata priptura fa Pirando? .Mama sa ma mai spal ca deja mi se vede tricoul ala rosu? 15) [1841] DAN Noaptea tiganu si tiganca..Mama. Puradelul incepe: . tigane..Fa te disec sa fac parnaie. dupa care Pandele o intreaba: . intr-o lumina chioara. .Fa Pirando! Azi mergem la un restaurant! Piranda incantata se imbraca repede. Tiganca: .

Tiganca: .Ia uite nevasta ce cizme am.Unde-ai fost. firai a dracu'. Un alt tigan apare si il intreaba: . La care doctorul enervat ii spune: .Domule doctor nu ma satisface barbatul.Cum se sinucide un tigan? A:.Bine. ..Auzi fa. Tiganca: .. te rup.Isi miroase sosetele. pana la ora asta la serviciu? .Ete asta am cumparat. nervos. Doctorul: .Pai am trei amanti si tot nu ma satisfac.Gata frate.Fa .I-ati un amant. tiganul.Ce faci aici mancati-as? .I-ati inca un amant. fa? . zice tigana si ii arata o lingura de lemn.Mai i-ati inca un amant. Doctorul: . o intreaba: .Si ce vrei de la mine? Tiganca: .Pai scot roata. Se da jos din masina sa schimbe roata.La serviciu. fa ? .Si ce ai cumparat. . .. 19) [1928] george Vine Bulibasa acasa cu niste cizme noi si nu ezita si se lauda la nevasta sa : . Tiganca: . Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut: .Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.323 . noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila. La sosirea ei. bine dar mai bine iti luai o palarie! 20) [2212] jule Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc. 21) [2223] ardeleanu Tiganca intarzie. Doctorul: .Pai am un amant si tot nu ma satisface.S-am dai o tidula unde sa scrie ca nu sunt din aia de o face pe trotuare cu barbati. eu iau casetofonul. pana si madularul se uita la ele! . . 22) [2583] Nicolae Q:.Pai am doi amanti si tot nu ma satisfac.

23) [2552] sergiu Erau 2 tigani(femeie si barbat )si in fiecare an veneau apele mari si mereu le luau casele. ajunge in apa si se ineaca. toata viata m-am intrebat de ce Doamne ne dai 32 de dinti si o singura p**a". Dumnezeu curios il cheama la vorbitor.' . Femeia s-a dus la barbat sa-i spuna ca iar a venit apa mare si sa stranga lucrurile sa plece dar barbatul spune: . .Nu.Ii spune bancul asta tiganului. Ia 32 de p**i de la mine si dute cu ele pe pamint. mi-a mai dat Dumnezeu o sansa si 32 de p**i toate marimile. face 2 scheme in aer. Pleaca tiganu' bucuros cu bratul de p**i dupa el. stii.324 Q:. 25) [2910] ainur Un tigan moare si ajunge in rai. ia spune-mi tu mie daca pe pamint.Cum se sinucide un roman? A:. Vine si randul tiganului: . ajunge in apa si se ineaca. N-ai prea facut rele la viata ta. . Petru si-i zice: .Mai tigane.Bine. Englezul sare. face 3 scheme in aer. . un englez si un tigan care trebuia sa salveze o printesa din mijlocul unui lac. ai avut vreo nemultumire?' -Apai Dumnezeule daca tot imi e permis. si incepe sa cante: . Sa stii ca nu m-am gindit niciodata la asta.Casuta noastra cuibusor de dat la buci stai nevasta un-te duci!!! 24) [2855] schnecker Era un francez.Sare in apa si se-neaca.Ce faci mai tigane ca tare vroiam sa te cunosc. La poarta raiului il opreste Sf.I-auzi.Ce zici?' . Intr-un an si-au facut casa pe malul garlei si iar a venit apa. Esti primul tigan care ajunge la mine-n rai. am baut.Nu Doamne Dumnezeule. bine. Si eu ca oamenii am mincat.Unde pleci mai tigane?' .Iaca. dar roaba asta de c***e cui i-o lasi?' . Daca tot zici ca asta-i oful tau. Francezul sare. . mi-am rezolvat nevasta. uite eu iti mai dau o sansa. atata timp cat ai trait.

Cum te adresezi unui tigan imbracat la 4 ace? .O sa iei pe dracu.?intreba hienele cu voce tare. -Prima zi nimic a doua zi nimic a treia zi i-a luat si i-a dus singur la gradinita. aici scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari. Ginecologu' ca sa-si bata joc se desface la pantaloni. Tiganu repede. citind ziarul exclama catre baba: .Stiti care e diferenta intre un roman si un tigan?? R:. a doua zi nimic deabia a treia zi a inceput sa vina cu sacosile pline.Romanii fura unii pe altii.. tiganul curios: . fa. tiganu: .intreba curioase celelante femei. sa cada una la noi in gradina. scoate scula afara. -Dar tu Zambilo nu spui nimic? o intreba pe tiganca presedinta intilniri.I-am spus lui Jean Piere sa mai duca si el copii la gradinita. la care tiganu: .victorie strigara toate intrun glas. . 27) [3285] Barta Mosul tigan.. iar tiganii fura in Germania! 29) [3914] kosmyn . -Prima zi nimic. il intreaba ce face? Doctoru: . -Bravo!! strigara muierile intrun glas.Doamne da. Inca o data acelasi lucru. . Doctoru' baga doua degete.Fa.Ce faci dom' doctor? Doctoru': Ii iau latimea. -Stati fetelor s-a vedeti ce am facut eu se ridica o bucatica din Franta..Ii iau inaltimea. -Victorie. 28) [3507] Bogdan I:.Ce-i faci dom' doctor? Ii iau latimea.Trei femei incep sa povesteasca cum s-au descurcat -I-am spus sotului ca ar fi bine daca ar face el cumparaturile. .325 26) [3042] kitz Un tigan isi duce nevasta la ginecolog sa o controleze.O sa iei sifilis ca d-asta am adus-o aici. ridicate! 30) [4362] roty Pentru a atrage barbatii in treburile casnice. incepe discursul o italianca -Si ?. -Si.Inculpat.

Mobilrom. fa! ..tatai.. Canibalii hotarasc ca pe american sa-l friga la protap.Un papuc... La care. .. -Prima zi nimic a doua zi nimic a treia zi nimic deabia a patra zi am inceput sa vaz un pic cu ochiul sting. te-am ars! .Tiganco.sh'am fost singuru' din clasa care a spus ca face 2. ia un cutit si se impunge : Na..??? -Nuuu dragu' tatii.. te-am ars ! . il iau pe tigan si cum il vad asa de negru si urat. ba! 33) [12019] ADI Un american.. A doua zi se duc la neamt si cum il vad asa de gras se gandesc sa faca din el untura. sa gandeste si zice: . Sta tiganca. sa va intre apa in papuci! 34) [4616] Super Vine un tzigan de la shcoala.Ce sta sub pat si incepe cu "H"? ..ca eshti baiet dashtept! Vine shi a doua zi. unul mai rasarit: sa facem din el papuci! La care tiganul revoltat. un neamt si un tigan naufragiaza pe o insula populata de canibali..Nu stiu.intreba muierile deodata. tigane.shi ii spune lu' tac'su entuziasmat: -Tatai. Cei trei sunt prinsi de catre acestia.. -Si ?. .ne-a intrebat astazi doamna invatzatoare cat face 1+1. Zice tiganu': .Alt papuc.de ce tatai ca's tzigan tatai.Ce este un tigan pe bicicleta? Raspuns:...Tigane. stau si nu stiu ce sa faca din el. fa proasto.Si ?. 32) [5199] Jericho Cica statea un tigan cu "consoarta" lui pe marginea patului si se spargeau in poante. 31) [5065] Razvan Intrebare:.la fel: ...... A treia zi se duc.326 -Apoi io i-am zis lui barbatu-miu :"du-te ba si tu la munca ca murim de foame cu cinci copi acasa"..Nu stiu ba..Ce sta sub pat si incepe cu "U"..

.a intrat astazi in clasa doamna asistenta.Intra ungurul sta 1 min sta 2 min iese afara fu'da put porcii. si la miezu' noptii iese fantoma. Americanu' intra mandru cu 50 de rucsace pline de mancare . A doua noapte.. acesta se culca linistit.... 37) [4711] Viper Un american . figura se repeta si cu francezu' Cand vine si randul tiganului. la miezu' noptii iese fantoma si incepe sa vorbeasca: -"Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb"..... ..Intra romanul sta 1 min sta 2 min iese afara fu'da put porci..... dupa3 luni iese afara.ca's tzigan tatai.ca sunt tzigan tatai?. Tiga nu se scoala.shi ne-a verificat paru' de pe burtica.ca eshti baiet deshtept.sh'am fost singuru' din clasa cu par pe burtica.de ce tatai..........??....sh'am fost singuru' din clasa care a zis ca face 5...... -Nuuuu dragu' tatii.... Toate hotelurile erau ocupate: Ajung la un hotel si receptioneru' le spune ca mai exista o camera dar e cu o fantoma.??. -" Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb..tatai..327 -Tatai..ne-a intrebat astazi doamna invatzatoare cat face 2+3.. A treia zi: -Tatai.. Englezu' curajos intra in camera si se culca...c'ai 21 de ani.tatai.. un francez si un tigan cautau un hotel..... care poate rezista cel mai mult intro pestera cu cate alimente vrea muschii lui. se uita putin la ea si-i spune : -Poate vrei sa ti-l inverzesc si pe celalalt.... dupa 2 luni iese afara. Englezu' speriat sare pe fereastra . Cand vine randul francezului acesta ia cu el 20 de rucsace pline cu mancare si 200 de franzele...!! 35) [7321] Sabou Fac concurs un ungur un roman si un tigan care poate sta mai mult intrun cotet cu porci..Intra tiganu sta 1 ora sta 2 ore sta 3 ore ies porcii fu'da pute tiganu 36) [4709] Viper Intr-o noapte un american .?? -Nuuuuu dragu' tatii.... un francez si un tigan au pus un pariu ..

328
Vazand ce mult au rezistat cei doi, tiganu' isi ia cu el un singur borcan de fasole cu el...; dupa 5 ani iese afara... Presa vine peste el pentru al intreba cum de a putut rezista asa de mult; tiganu' raspunde... - Am mancat fasolea aia si apoi m-am cacat am manca, si tot asa numa' ca ultima data am facut diearee si am fost nevoit sa ies.. 38) [8392] Simo Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbesca urat cand fac dragoste. Se hotarasc deci sa vorbesca in termeni de pocker. In prina seara, tiganu: - Fa tiganca, am deschidere! - Pas, ma. A doua seara, tiganul: - Fa tiganca, am deschidere! - Pas, ma. A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa... Dupa vreo saptamana, tiganca: - Ma tigane, am deschidere! - Pas, fa. A doua seara tot asa, a treia tot asa pana cand se inerveaza tiganca si da cearsaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat. - Bine ma nenorocitule, cu quinta roiala si zici PAS?? - Mal, ca te-ei uitat in carti. 39) [11843] Razvan - Ce zice tiganul cand vine iarna? - Scoate-ma Doamne si din iarna asta ca al dreaq sa fie ala care intra in alta! Caz real: La Matasaru in jud. Dambovitza, pe vremea lu' ala pe care l-a lasat Targovistea rece..., le-a construit sistemul case la tiganii caldarari pentru ca stateau in corturi (care se puteau vedea din trenul care circula pe directia Pitesti-Bucuresti)... Si tiganii nostri au pus caii in case si ei stateau tot la cort! - Cand a vazut tiganul lapte, l-a pus intr-un tuci jegos si a zis: "Fa-l Doamne sa creasca!" si a dat pe afara...

329
Un tigan isi striga copiii pe care ii trimite la produs: Rambo, Tarzan, Rahan, Lis, Limbiana, Maribulena si numele pot continua... 40) [5122] Andrei De ce isi lasa baietii tiganiilor mustata? Ca sa semene mai mult pe mama. 41) [13146] Adina I: - Cum se sinucide un tigan? R: Isi miroase sosetele. I: - Cum se sinucide un roman? R: Spunand acest banc unui tigan. 42) [5426] adiTZu Un tigaus este prins in livada cu mere de un gardian: - Ce faci tigane acolo? - Erau cazute niste mere pe jos si le puneam inapoi! 43) [12894] picasso Piranda merge la avocat si se plange ca barbatul ei nu o satisface. Adica fenomenul se intampla prea rar. Avocatul il cheama si pe tigan si le spune amandurora sa faca totusi o intelegere si sa nu divorteze. Avocatul intreaba: - O data pe trimestru ajunge? Piranda: - Dar cate trimestre are o noapte? 44) [12892] picasso Piranda merge la avocat, deoarece vrea sa divorteze. Avocatul o intreaba de ce vrea sa faca acest lucru. Piranda raspunde: - Hai domnu' avocat, barbatul meu nu-i om. - Dar ce este, tu piranda? intreaba avocatul. Da nu-i om, adica are scula prea scurta, raspunde piranda. Dar cati centimetri are? intreaba avocatul. - Cam 28, raspunde piranda. - Si nu iti ajung? Da-pai, domnu' avocat...10 centimetri burta lui, 10 a mea...apai cu 8 centimetri sa te f**i tu? 45) [21043] Ioan Canibalii prind un american, un rus si un tigan. Seful de trib convoaca sfatul pentru pregatirea mesei.

330
- Ce facem cu americanul? - Il bagam la sarmale ca e gras si numa' bun. - Cu rusu'? - Pe asta la ciorba ca-i mai potrivit. - Dar cu tiganul ce facem ca-i numai piele si os? - Pai..., numai la sapun merge. Tiganul: - Aoleu, manca-va-s, am 10 copii. Dati-mi drumu'. Sefu: - Gura! Nici nu se discuta! Cand a vazut tiganu ca nu scapa, zise razbunator: - Sa moara mama si copiii mei daca fac clabuc! 46) [21908] Pechi Un englez,un francez si un tigan au gasit o comoara. In prima noapte sapa englezu'.Deodata simte un fior si o voce care spune: -A venit moartea... Englezu' se sperie si fuge. In a doua noapte la sapat era randul francezului.La fel pateste si francezul... Tiganul,in a treia zi fericit ca a lui va fi comoara sapa de zor. Deodata simte si el un fior si o voce care spune : -A venit moartea... -Mama, ma manca-te-asi mai speriat, am crezut ca e politia. 47) [21703] Nick Tiganul la doctor. Dupa consultatie ii zice doctorul: - Dom'le ia supozitoarele astea si bagati-le in rect. - Unde domnule doctor? - In anus dom'le. - Unde? - In cur dom'le ! - Vai dom doctor, scuzati-ma dar n-am vrut sa va supar! 48) [7017] ANDREEA Piranda pe patul de moarte ii spune tiganului ultima dorinta: - Ba tigane ba! Io cand mor sa nu ma duci la cimitir cu cai negri, sa ma duci cu iepe sure! Tiganul: - Bine tu piranda cum doresti tu. Moare piranda si tiganul ii indeplineste dorinta. In drum spre cimintir se sperie iepele sure de ceva si pica sicriul intr-o rapa. Coboara tiganul nervos si incepe sa zica:

331
- Caii negrii nu-ti placeau, iepe sure-ti trebuiau! - Stai in rapa-n p**a mea! 49) [7056] bangggggg! I: - Cum face un tigan in ciuda unei muste? R: - O inchide intre doua geamuri si mananca c***t cu lingurita in fata ei! 50) [7813] Bibi Tiganu vine seara acasa si se ia de tiganca. Tiganu: - Hai fa sa-ti arat cat esti de proasta. - Ce se tine fa sub pat shi incepe cu litera o? Tiganca: - Nu stiu. Tiganu: O pereche de bocanci - proasta dracului! Tiganca: - D'auzi vere, ce se tine sub pat si incepe cu litera d? Tiganu: - Nu stiu fa. Tiganca: - Doua perechi de bocanci. Tiganu: - Daca esti asa desteapta i-a spune fa ce se tine sub pat si incepe cu litera H? Tiganca: (mirata): - Nu stiu. Tiganu: - Halta pereche de bocanci. 51) [7837] Nico Doi tigani se uita la televizor, dispare imaginea si zice un tigan catre celalalt du-te sus pe casa si regleaza antena. Tiganul suie sus si vede doua ciori stand pe antena. Tiganul catre ciori: - Hei voi alea doua cum ne zic Romanii noua dati-va mai hacana ca stricati imaginea. 52) [8159] Zippy Un tigan care locuia intr-o canalizare iese si el impreuna cu prietenul sau (un sobolan) sa mai vada lumea. Mergand el asa pe strada se intalneste cu un om bine prezentabil pe care il opreste si ii spune cu ciuda:

332
- Tu ai de toate mai omule, ai haine, ai ce manca, ai o familie, si pleaca mai departe. Mai merge el un timp dupa care la o trecere de pietoni un tip cu o masina tare este cat pe-aci sa dea peste el. Acestaa ii spune: - Ce ai mai frate cu mine nu ma vezi ca sunt amarat? Tu ai de toate, ai o masina frumoasa, ai o casa, banuiesc ca ai si o sotie frumoase.. La care sobolanul intrigat: - Si daca ai si o mata zii c-o bag in p***a masii! 53) [9118] dienutza I: - Cum se numeste un tigan cu celular? R: - Romtelecom! 54) [9922] Poiana Un cetatean dorea sa infiieze un copil de la un tigan. Se intalneste cu tatal copilului si incepe targul. Cetatenul dorea copilul cel mic, din gasca care era disponibila, dar bulibasa insista sa-l ia pe cel mare pentru ca-i "foarte desteptu si ascultatoriu". Omul nostru insista pe copilul mic pentru ca dorea sa-l vada cum creste, sai spuna pentru prima data tata...etc. Bulibasa insista pentru cel mare " desteptu si ascultatoriu". In final se infiiaza copilul cel mic dar, curios, parintele adoptiv il intreaba pe tigan de ce a insistat sa i-l dea pe cel mare. - Tiganil raspunde: - Numai odata i-am zis f***o pe mata, el a f****o, iar copilul ala mic ii al lui! 55) [10544] Razvan Se intrec trei hoti in furat. Primul care era englez intra intr-un magazin, fura cat fura, dar cand sa plece il bate dracul pe umar. Cand se intoarce se sperie si fuge. Celalalt care era francez pateste la fel. Cel de-al treilea care era tigan, fura cat fura dar pe cand sa plece il bate dracul pe umar. Acesta se intoarce si exclama: - "Ce-am crezut ca-i politia!" - Si merge mai departe.

333
56) [10743] Dods In razboi sunt prinsi un francez, un englez si un tigan. Fiind condamnati la moarte au dreptul sa-si aleaga felul in care sa fie ucisi. Francezul: - Vive la France. - Eu vreau ghilotina. Il duc soldatii la ghilotina, ii baga capul in bagau, si cand dau drumul la lama, asta se opreste la cinci cm. de capul astuia. Imediat acesta este gratiat. Francezul ii spune englezului ce s-a intamplat si asta alege la randul lui ghilotina. - Istoria se repeta. Englezul ii spune tiganului ca ghilotina e stricata. Oamenii: - Cum vrei sa mori tiganule? Tiganul: - Pai daca ghilotina e stricata, cred ca pe mine ma spanzurati. 57) [10937] anonimu' Un tigan merge la un magazin de electrocasnice. Vede un fier de calcat si incepe sa se vaite la vanzator ca nu are bani. Vanzatorul: - Stii ceva tigane? Daca porti fierul atarnat de scula si fugi cu le pana in parte cealalta a magazinului, fierul e al tau. Tiganul facu treaba si a primit fierul. Apoi vanzatorul il vede pe tigan ca facea ce a facut inainte. - Ce faci ba tigane, ca acum fierul e al tau. - Pai ma antrenez pentru un frigider. 58) [11045] gabry Un tigan, un roman, si un american sunt prinsi intr-o jungla de o maimuta. Aceasta le spune ca nu le da drumul pana nu fac cate o jucarie pentru magazinul ei. Americanul face o masina, romanul face un avion dar tiganul nu stia ce sa faca. Cum sta el pe ganduri il scapa c*****a. Merge la buda si ii vine o idee. Ia c***t il modeleaza dandu-i forma de pitic si il ingheata, apoi il coloreaza. Toate jucariile erau in vitrina, iar pe langa magazin trece o maimuta cu copilul ei.

334
Copilul zice: C: Mama imi iei masinuta aia? M: Nu cai prea scumpa. C: Mama imi iei avionul ala? M: Nu cai prea scump. C: Mama imi iei piticul ala? M: Hai ca ti-l iau ca-i ieftin. Merge copilul acasa pune piticul sub perina si se culca. Dimineata cand se trezeste se uita sub perna si zice: - Al dracului pitic s-a c***t si a fugit. 59) [13724] [DR]Lord^Vally Ghio si Piranda in piata; Piranda: - Tigane da-mi bani sa-mi iau un portjartier! Ghio: - Ce e ala fa un portjartier? Piranda: - Las' ca vezi tu acasa. Tiganca vine acasa iar Ghio ii spune: - Arata fa si mie portjartierul! Cand tiganul vede portjartierul face stop cardiac si moare! Piranda fuge la tacsu zicandu-i: - Tata a murit tiganu! - De ce? Pai i-am aratat portjartierul. - Arata-mi-l si mie fa! El pateste la fel ca tiganul si moare. Piranda fuge la masa si-i zice cauza mortii tiganului si tatalui. Tiganca stiind ce-i ala portjartier ii zice sa il arate si ei! Dupa ce il vede ii spune: - Fa piranda ca proasta mai esti, portjartierul se prinde de ciorapi si nu de buzele p***i! 60) [14361] cristi Intr-o dupa amiaza, se plimbau pe bulevard un tigan cu copilul lui. Trecind pe linga un chiosc cu placintute, copilul ii spune tiganului: - Da' pai tata, nu-mi cumperi si mie o placinta ca mii foame? Dar tiganul se facea ca nu aude si fluiera mergind mai departe. Dupa 5 minute trecand pe linga alt chiosc cu placinte copilul spuse: - Da' pai tata nu-mi cumperi si mie o placinta ca mie foame? Si tiganul fluiera din nou facandu-se ca nu aude.

ia un pahar de vin sa bem.Mai ia un pahar de vin de.O pupati-as talpile.Sa traiasca Tovarasu'. .Hai inca un pic te rog frumos! 62) [15338] LUC|FER Merge un tigan la un sef de trib african.Vere adu-mi si mie niste melci din aia.Ce bine ar fi! .Cum se foloseste vere astea? . Dupa 5 min de supt tiganul se uita in cochilie si vede melcu statand cu burta in sus si zicand: . dar cind te-am intrebat daca ti-i foame nu ti-o trebuit nimic. bicicleta iti trebuie. Seful zice: .Hai noroc. ei au ajuns linga un magazin cu biciclete: . cum faci de ai copii asa de negri.Mai dute-n mata de copil. nu-mi cumperi si mie o bicicleta tata? Iar tiganul nervos ii raspunde: ."Mancatias."Pai ai p**a asa de groasa ca si mine?" Tiganul zice: .Tataaaa."Nu". Seful zice: . . bine v-am gasit! .Dar ce a-ti zice daca v-as oferi cele mai tari masini din lume? . Ii zice: . Sta tiganul se uita si zice: .Dar luati cochilia si sugeti din ea.Ma ce a-ti zice voi daca v-as da la toti case! . Seful de trib ii zice: . Se aseaza la masa cheama chelnerul: ."Atunci inseamna ca intra lumina!" 63) [15396] Ciprian_X Intr-o zi Ceausescu se dusese in vizita pe la tigani.Sa fiu sincer nici eu nu prea stiu! ."Nu". ca tare ne bucuram. . Ii pue 3 furculite 3 cutite si melci. ca eu in orice pozitie ia-s da tot cafenii ies". .335 Dupa putin timp."Pai ai p**a asa de lunga ca si mine?" Tiganul zice: . 61) [15578] CRAPU Se duce tiganul nostru la restaurant sa "manance si gura lui " melci.

Nu. cautati si va intoarceti in fata mea cu zece fructe. 3 mere si aici nu mai poate. Inainte de a fi pusi la "gatit" li se infatiseaza seful tribului zicandu le: baieti. cum de te-a apucat rasul tocmai cand erai pe punctul final? Ba Ianos.336 .dupa 1 luna iese si spune: -vai ce urat miroase porcul.. te salvezi. la a 10-a cand era pe punctul de a termina. Dupa un timp apare si romanul cu zece ciresele. ajunge in fata sefului si-l intreaba.Spune ca va fi usor. Pleaca ei. Sta 6 luni si dupa care iese porcul si spune: ... va pun la doua incercari.Ce ai tovarase.. pufneste in ras si-i scapa ultima cireasa din c*r.Primul om a fost un englez. Al doilea a fost un roman . un roman si un tigan naufragiaza si sunt prinsi de canibali. te-mbatasi? 64) [24057] Daniel Doi medici de la salvare discuta: .Stii sa acorzi primul ajutor unui tigan? . Se apuca romanul. Il arunca canibali in bucatarie si-l fac snitele. Dupa intamplare se intalneste cu ungurul in rai. Face la fel ca si englezul. la fel ii spune si lui..2. daca ti le bagi in c*r pe toate.Si va voi gasi la toti locuri de munca! Tiganu' ii lua paharul din mana si zise: . 1.Foarte bine! 65) [23964] DANIEL Un ungur. scapi.. nu m-am putut abtine cand l-am vazut pe tigan venind cu 10 pepeni.9. va duceti in padure. 66) [17476] Camila Un taran bogat avea un porc care mirosea foarte urat. mai romane mai aveai putin si reuseai. acum care este urmatoare incercare.Al treilea a fost un tigan. Prima. Incepe ungurul. 2. Seful.A spus ca va da jumatate din avere daca un om va sta in cocina cu porcul 6 luni . se chinuie isi baga 1. il insfaca canibali si-l baga la "gatit".3. care-l si intreaba. daca treceti de ele va salvati.si daca va pierde omul acela va da el jumatate din avere. . dupa un timp apare ungurul cu zece mere. daca reusesti sa ti le bagi in c*r pe toate.

. Nebun ca lumea ! Doctorul: Asta o s-o aflam.Domnule doctor. ii prinde sheful tribului de canibali is adushi in fata patronului.337 -vai ce urat miroase tiganul. Romanu' intreaba: -De ce arunci bricheta pe geam? -Ca se gaseste la fiecare colt!raspunde americanul A doua zi iese germanul pe geam si arunca un chibrit Romanu' intreaba: -De ce arunci chibritul pe geam? -Ca se gaseste la fiecare colt!raspunde germanul A treia zi iese romanul pe geam si arunca un tigan. la un hotel erau :un roman. Doctorul: .am venit aici pentru ca tiganul meu e nebun.Pune-i intrebarea. 67) [17728] Extazy Cum se numeste sperma la tigani? ESENTA DE ROM 68) [17957] dori O data .un american si un german. Tribu zice: -Ce facem cu primul gras? -oo din primul facem niste sarmalutze sa-tzi pice vochii nu altceva -da din al doilea? -oo pai facem o tocanitza scazuta cu ceapa -da din tzigan? (care era piele shi os) -pai facetzi-va cizme din pelea lui ia tziganul un cutzit si se impunge peste tot -na sa va intre apa-n cizme! 70) [18192] costin Un tigan si o tiganca se duc la psiholog.I-a spune-ti de ce este nebun? Tiganca : -Pai daca acum ii pun o intrebare nu stie a-mi raspunde .In prima zi iese americanul si arunca o bricheta pe geam.Spune-ti stimata doamna cu ce va pot ajuta? Tiganca: . Doctorul: .Strainii il intreaba : -De ce arunci tiganul pe geam? _ca se gasesc la fiecare colt!:-) 69) [18062] MYSHA Pica doi grashi shi un tzigan in jungla.

... .Apoi veni un tigan care aduse regelui un purice. iar cand intri in casa nu-l bagi in seama? Tiganca nervoasa rapunde: Nu stiu ma spurcatule.tiganu o antreaba? no tu ceo zas?tiganca suparata. ce e negru sta la usa si incepe cu u.tiganul raspunse ca s-a imbatat soferu de la volan 73) [19192] Porav Tiganca bolnava intra la doctor. intra tiganca la doctor si al antreba:domnu doctor unde sa mi le bag?an anus tu..iar cand intri in casa nu-l bagi in seama? Sta tiganul si se gandeste..il intreba pe tigan de ce masina sare asa...primul vine un englez cu o masina mica...iese tiganca suparata afara. iese tiganca afara.lasama ma ca so suparat so zis sa mi le bag an c*r.tu proasta m-ai iesti pai antraba cei ala anus tu.. ia zi tu! Tiganca: -Un pantof prostule... iar dupa un timp raspunde : Nu stiu fa pirando. ce e sub pat e negru incepe cu h.tiganu o antreaba:no tu ceo zis? pai o zis sa mi le bag an anus... 71) [18465] Sebastian -Cum se numeste un tigan care sare de pe un bloc de 10 etaje? -.Regele mirat ca nu a mai vazut o asemenea masina.dupa ce o consulta ai da o cutie de supozitoare si ai spune sa si le bage an anus. -Tarom! 72) [18747] calin O data un rege a dat ordin in imparatie sai se aduca cea mai mica masina de pe lume.tiganca intra din nou la doctorsi al antreaba?domnu doctor unde sa mi le bag? doctoru nervos zice:bagatile an cur tu an cur nu antelegi...Tiganca iese afara si ai spune tiganului ca trebuie sa-si bage medicamentele an anus...la care tiganul:no bine tu prosta dute si antreaba cei ala anus.338 Tiganca: -I-a zi tigane vedeate-as mort. V-am spus dom doftor ca nu stie sa-mi raspunda! Tiganul suparat intervine : -Da i-a zi tu fa .Imparatul e nemultumit si tae capul englezului.. Tiganul : Halt pantof fa proasto....

la un moment dat citeste pe geam: . -Rahat sunt? . Unguri 1) [172] naţionalitãţi O unguroaica la magazin: -Biscuiti este? . atunci ciobanul ii spune: . Asa se repeta si cu romanul si urmeaza tiganul: TE superi daca trec podu? Nuuuuuu!.Esti.E periculose sporgesi. nu va aplecati pe fereastra.La intrarea in sat are pana.. -ce faci mai frate?!striga revoltat tiganul..Ei au avut de trecut un pod. un maghiar si un roman. La care ciobanul il avertizeaza: . ."In nem tudom romanom".."Nu bea apa ca e otravita". pe pod era dracu si nu stia sa zica numai NU..Ba da astia au scris in toate limbile da in ungureste nu. Persoana se uita spre cioban si ii spune: . La care tiganul i-a un bolovan si sparge parbrizul masinii. ei trebuia sa-l convinga sa-i lase sa treaca.Aaa. 2) [1887] tania Un ungur calatorea cu un tren.si zice: .. Dupa un timp.Dupa cativa ani se intoarce foarte bogat la volanul unui Mercedes ultimul tip...Sunt. 3) [1888] G_silviu Un cioban statea intins linga o fintina. si a trecut 76) [24188] Gilda Un tigan pleaca din satul lui in Germania ca sa se imbogateasca.voi puteti sa va aplecati baaa.."Bea apa ca e tare buna si rece". 75) [20239] Samy Era un tigan.daca tu iei roata eu i-au casetofonul. si la aruncat in apa.339 74) [20231] Corleone&Ciocoiu Intrebare:Care este diferenta dintre Rapid Bucuresti si o buburuza ? Raspuns:Buburuza are mai multe puncte. se apropie de fintina o persoana si vrea sa bea apa.. -Pai ma frate. Il intreba maghiaru: ma lasi sa trec podu? Dracu raspunse NU!..la care un rocker: .Vine un tigan din sat si il intreaba: -Ce faci mai frate? -I-au roata asta jos.

De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute. micutul Janos gandeste: .Bula.Lasa dracului pe el. ne iubim si ne luam.Noi nu stie. etc. Janos: . Tatal: . ti-am spus ca nu se poate.Orice ai zice tu. 5) [1846] Valentin Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. Cu cine te insori ? Bula: .340 4) [1845] Valentin Seara. Tatal: . spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara. noi tot ne luam. Domnul o ia la fuga pe strada. 6) [1847] Valentin Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara. Ramas singur. Pista: . mamei. Cei de mai sus l-au injurat si batut. de ce nu spus la el unde e gara ? Pierde omu' trenul.Bula. surorii. Janos si Pista ies de la carciuma. Bula: .Tata. spuneti-mi unde e gara. ma bucur pentru tine.Bula. chiar asa a procedat. Intrucat Janos nu s-a potolit.Da' de ce ? Tatal: .Pe mine ma cheama Ion si sunt roman. . Ajuns acasa. dezorientat.Mai Janos. nu se poate. Tatal: .Foarte bine Bula. Janos le spune pe rand tatalui.Cu Janos. Tatal: . in Cluj. asta nu se poate.Va rog.Daca nu esti cuminte. Bula: . Bula: . te botez Ion si te fac roman. Janos: . se aproprie un domn in fuga: . Popa ii zice: .

341
- Pai de aia, ca Janos e ungur. 7) [1848] Valentin Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba: - Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa? Erzsi: - O, domnu', noi joi intalnim cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul: - Cum e jocul asta, Erzsi ? Erzsi: - Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f*** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f*** pana ghicim cine fost. Domnul: - Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu ! Erzsi: - Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de sase ori ! 8) [1849] Valentin Se hotarasc Fery si Gabor sa devina (in acte) romani. Se duc ei unde trebuie, fac actele, da' omul de la oficiu le spune: - Mai baieti, dupa acte sunteti deja romani, da' eu va zac inca ceva. Ca sa deveniti romani cu-adevarat trebuie sa mai faceti un lucru: - Sa treceti Oltul inot! Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si acolo iese la iveala ca Gabor stia sa inoate iar Fery ba... - No, zice Fery, mai Gabor, doar n-o sa ma lasi tu pe mine la greu, dupa ce atata ne-am straduit impreuna! Ajuta-ma si pe mine sa trec Oltul ! - Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sa caut un loc cu apa mai mica. Intra Gabor in rau si inoata catre malul celalalt. Inoata, inoata, pana ajunge pe malul opus. - No, zice Fery, hai mai Gabore si ma ia si pe mine ! - Da ia mai dute-n p***a ma-tii de bozgor ! 9) [1850] Valentin Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un ... ungur.

342
Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria: - "Multam' fain"! 10) [1851] Valentin Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali romani are o idee: - Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: - "Hei, Janos!!!". Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat - "Da!", si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee: - Hei, Ioane!!! Din partea opusa, din transee raspunde romanul: - Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos ? La care generalul se ridica in picioare si spune: - Da! 11) [1852] Valentin In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora. Pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza: Pct. 1: - Incepand cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului. Pct. 2: - Daca pana la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotararea de la punctul 1 devine obligatorie. 12) [1853] Valentin Doi secui in tren: Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu briceagul. Intra in primul compartiment, pasageri joaca carti. - Ce jucati aici intraba unul dintre secui ? - Septica americana adica 'Amerikai hetest',raspunde un calator.

343
- Acestia stiu ungureste zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe. Intra in al doile compartiment unde calatorii toti joaca carti. - Ce jucati aici ? - Saizeci si sase, adica 'Hatvanhat'. - Si acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe. La fel si in compartimentul urmator. - Ce jucati aici ? - Popa prostul adica 'Tokes Laszlo'. 13) [1854] Valentin Funar e pe moarte, la patul sau adunate toate neamurile, colegi de partid..., el are o ultima dorinta. - Vreau sa-mi schimb numele in Funer Gyorgy. Colegi de partid ramasi blocati intreaba ca de ce vrea sa-si schimbe numele in unul maghiar cand de atitia ani lupta inpotriva maghiarilor. Raspunsul lui a fost: - Mai bine sa moara un ungur decat un roman. 14) [1855] Valentin Funar se intoarce la Cluj cu masina de la un congres al PUNR-ului tinut in Bucuresti. In apropiere de Ploiesti simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat. - Am trecut peste o rata. - Nu-i nimic, da-i'nainte. Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat: - Am trecut peste o gaina. - Nu-i nimic, da-i'nainte. Pe la Tg. Mures se zdruncina iar masina. Soferul ii spune ca a trecut peste un ungur. - Nu-i nimic, da-i'nainte da-i'napoi, da-i'nainte da-i'napoi... 15) [1856] Valentin La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune: - Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru. Imediat vin ideile: - Sa fie o statuie cu taranul roman! - Sa fie taranul imbracat in costum national! - In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii! - In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta! - Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!

344
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar: - Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi. 16) [1857] Valentin Janos ungurul si Ion din Transilvania stau de vorba. Janos il intreaba pe Ion: - Zi ma Ioane ca tu esti om cu carte, ce-i aia "Apertheid" ? - Pai ma Janos prost mai esti, toata lumea stie ca inseamna ura de rasa. - Da ura de rasa ce-i ma Ioane ? - Ma da' tare incuiat mai esti. Hai s-o luam babeste, sa-ti explic ca la scoala. - De exemplu eu sunt alb si tu esti nigger...si-mi eu imi bag piciorele in gura ta de ungur imputit ce esti tu. 17) [1858] Valentin Janos spune ca Transilvania e a ungurilor. Ion il intreaba: - Cum cinta greierii in Transilvania mai Janos ? - TRI TRI TRI. - Pai vezi mai Janos, cand vor cinta HARUM HARUM HARUM atunci vom sta de vorba in chestiunea Transilvaniei. 18) [1859] Valentin Intr-un lac se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb. - Pe care il salvezi mai intai ? Raspuns corect: - Pe cel negru, ca ala alb poate sa fie ungur. 19) [1860] SEPTIMIU Janos venea cu masina de la Mirecurea-Ciuc inspre Tg.Mures si are un accident de masina. Vine politistu' si-l intreaba: - Ce-ai facut Janos? - Dom' politai, io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc, si eram tare obosit si cand vrut io sa... - Ho ma Janoshe, mai repede ca nu am timp... - Io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc si chind vrut io sa.. - Hai bah mai repede (zice politaiu) - No bine no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu fecut la dreapta, IO NU! ! ! 20) [1861] Podar I:- Unde are Funar singe de ungur? R:- Pe bara de la masina!

345
21) [1862] crina Un ardelean si un ungur stateau de vorba. La un moment dat ungurul spune: - Cand am venit noi aici in Transilvania nu era absolut nimeni aici. Totul era asa de frumos!!! La care romanul raspunde: - Bai tontule?! dar cine crezi ca v-au furat voua caii? 22) [1863] miha Un roman si un ungur in tren: Ungurul: - Nu te supara ce scrie pe placuta asta? Rominul: - Pai scrie in romaneste "Nu va aplecati pe geam pericol de moarte! Ungurul: - Da' mai jos ce scrie? Romanul: - Pai scrie acelasi lucru dar in engleza. Ungurul: - Da' mai jos? Romanul: - Acelasi lucru dar in franceza. Tot asa pina s-a terminat lista. La sfirsit ungurul intreaba: - Da' in ungureste de ce nu scrie? Romanul raspunde: - Pai voi aveti voie! 23) [1868] Lupu I:- Stiti cine a scris colinda "O brad frumos!"? R:- Un ungur, ca daca era roman ii zicea "Un brad frumos!". 24) [1869] catalin Ianos: - Ba Ionie da' ce aia nationalist? Ion: - Ba Ianos da prost te-a mai facut mata! Ianos: - Hai zi Ionie! Ion: - Pai e cam asa: de exemplu eu sint alb si tu daca ai fi nigger as zice sami bag p**a-n gura ta de bozgor.

346
25) [1871] Horia I:- Stiti voi de ce este rasism in Africa de Sud? R:- Albi cred despre negri ca sant unguri. 26) [1872] Raducu Ion vine la Istvan cu furca!!! - Te omor ba ! - Stai mai Ioane, ce ti-am facut??? - Ba, voi la-ti omorat pe Stefan cel Mare. - Ba ioane, asta a fost acum 500 ani. - Da, ba, da' eu azi am aflat!!!! 27) [1874] uzbecu intrebare:- Cum caracterizezi moartea a 100 de unguri intr-un singur cuvant?(raspunsul este: putini). 28) [1878] sala La granita dintre Rom si Ungaria statea Ion. Apare Laci de la unguri. Ion zice: - 237 Laci: - Ce-i cu 237? Ion: - vino incoace si ti-oi spune. Ungurul nu trece. Vine Laci a doua zi Ion zice la fel: - 237 Laci il intreaba iara cei cu 237. Ion: - Vino-n coa si ti-oi spune. Ungurul trece, Ion scoate pistolu, il impusca si zice: - 238. 29) [1879] aida Daca nu stiati, echivalentul CFR-ului la unguri este MAV-ul. - Stiti de unde vine? CFR inseamna: - "Caca-te Frate Romane!", iar MAV inseamna: - "Mananca Acum Vecine!" 30) [1881] Barnes Bula pleaca la unguri. La granita, afla ca nu mai au voie sa treaca decat cei care stiu o balada ungureasca.

347
Cand vamesii ajung si la el, Bula zice: - "Eu stiu Balada lui Kashai! Vamesii se uita unul la altul. - Care balada, ma, ca noi nu am auzit de ea. - Daca va zic io ca stiu Balada lui Kashai! Verificati! Se duc vamesii si intreaba seful statiei: - Gyuri, tu ai auzit, ma, de balada lui Kashai? - Nu, zice, vedeti-va de treaba, n- am auzit de asa ceva. Iritati, vamesii se intorc la Bula: - Ba, tu faci misto de noi? - Cine domne? Adica eu, roman, stiu Balada lui Kashai si voi, unguri, si nu o stiti? - Bine. Canta-o! - "K- asa- i romanul cand se-nveseleeste, Ca si stejarul cand inmugureeste..." 31) [1882] DGabi Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea. Englezul: - "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: - Sari! Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata. Francezul: - "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: - Sari! Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el. Ungurul: - "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: - "...sari!" Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el. In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el. Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur s-al recunoasca pe cel cu pricina... Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana: - "Ala-i!" Se uita si Dumnezeu si ii zice: - "Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!" 32) [1961] Xavier^

37) [2449] doru I:. 34) [2116] Ardeleanu Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. ca nu-mi ajunge C*****L raspunde pustiul. "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce : . In tren vine nasu'."Nu nene. ungurii iau in singur bilet. il composteaza nasu' . alb.Hai baieti.. . il intreaba pe baietel: . ungurii isi iau fiecare bilet."Dar tu nu sti sa faci un Ungur?" il intreaba din nou politistul ungur: . atunci a fost caine.D.. se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul . Bate nasu in usa WC-ului. o balta de sange. . 33) [2060] salahhe Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur. romanii nici unul.Na si a iesit el afara in curte s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori. La intoarcere. cand vine nasu' ungurii dau biletele. (Culorile drapelului national maghiar sunt rosu. si pleaca."Ce modelezi mai Ioane ?" . verde). romanii isi iau toti un singur bilet. iese o mana cu biletul.Daca sunt urme de frana. ungurii se ascund in WC. . . alb. In gara. Un politai ungur trece pe langa el si putiindu-i asa de tare."Fac un Roman din C***T" Pustiul: ..Cat tine o unguroaica cacatu in ea? Raspuns:. iar romanii se ascund in WC..De ce sunt unguroaicele sexy? R:. In tren. 36) [2163] dan Un copilas roman modela ceva din C***T in centrul Budapestei.9 luni.348 Intrebare:.M-reu 38) [2884] Dorobantu Pe o sosea din Ardeal. Ion neaga si povesteste intamplarea: . 35) [2099] Ruxandra Doi lucratori de la drumuri vopseaua marcaje rutiere rosu.Pentru ca sunt U. c-am facut rost de bilet.Dar verde nu puneti? intreaba Ianos.Pai am iesit eu afara cu o banana ca s-a moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte.Cum isi dau seama politistii daca a fost ungur sau caine? .

Cum numara ungurii perechile la poker? R:.. 41) [2918] Doiaru' In Cluj. Romanii au iesit ultimii si au inceput sa planga.. io!!! Ungurul e fratele meu.zice batranu' secui. . ce tot ai ma tu cu ungurii? Tiganul: .Pai. Ie un nimic fata de noi. alb: . peste tot.. 40) [2808] Zoltan Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi."In cateva zile primesti un pachet". doua pope. Dupa cateva zile invazie de soareci."Pentru ca ne-au depasit ungurii" au raspuns toti. 44) [3508] Adrian A avut loc odata un concurs unde au participat toate natiunile lumii. Suna Funar la centru si multumeste.Franceza e oribila. La fel se cere ajutor. Pe strazi.Mai tigane.Cine.plange francezul.Stiti de ce sunt ungurii vecini cu noi? R:. I-a auzit soarta si le-a fost mila de ei si i-a intrebat de ce sant asa de tristi! . Imaginativa."Da-i drumul prin oras!" si asa dispar toti soarecii. si ce . primeste pachet cu un soricel mic. ca noi zicem "bordo" si scriem "Bordeaux"! .. prin case. in el un sobolan alb. pe acolo pe la voi un ungur micut si alb nu aveti?" 42) [2953] io_alex I:.349 39) [2869] JON24 I:. care zicem: . invazie de sobolani. De acolo i se raspunde: ."Da-i drumul prin oras!" Da drumul Funar la sobolan si in 24 de ore au disparut toti parazitii. Judecatorul: .O popa.. Multmeste iar Funar dar mai zice: ."Ba'. . micut cu un bilet: . Funar disperat cere ajutor de la Bucuresti.. Vine pachetul.C'asa le trebuie! 43) [3367] Geo Un tigan a ajuns la tribunal acuzat de rasism ca se lua la cearta si la bataie mereu cu ungurii din sat."Allomas" si scriem "gara".sa moara frati-miu.

Mai ungure sti ceva? Ia tu rata! 49) [4880] traian Q:.Nu ma. . 46) [4338] Brenda Un ungur si un roman incercau sa treaca granita. 48) [4536] crew Pe granita dintre Romania si Ungaria isi facea datoria un granicer roman si unul ungur. se hotaraste . 50) [4598] Bogdan -Cine a scris "O brad frumos" -Un ungur ca daca scrie un roman era "Un brad frumos"! 51) [6215] calin Trupele romane asediau Sarmisegetusa.Care esti acolo ma? Romanu: . io-l cumpar pe cel 'al mare. Cand un paznic aude un fasait. la un moment dat inceteaza si zice: .Pe p**a.Pentru limba romana apasati pa 1.Miau. I:. care sa o ia?! Romanul zice: . pentu limba maghiara apasati pe tragaci. dar daca exista vre-un televizor care sa prinda ungurii.Bai ungure hai sa ne f***m in c*r si care rezista cel mai mult ia si rata! Ungurul zice: . 47) [4289] Sufletzel Discutie intre 2 prieteni: .Ca le-a f***t pe ciclu.. Ca sa o cucereasca mai usor.350 45) [3798] pulica I:. televizorul tau perinde ungurii? .Ma Vasile.De ce? R:.Unde are Funar singe de unguroaica? R:. Unguru: . rata cade la mijloc.Stiti ce mesaj are Funar pe ceular? A:.. La un moment dat cei doi vad o rata care zbura chiar pe fasie Trag amandoi in acelasi timp.Bine mai romane incepe tu! Si asa se apuca romanul nostru de "treaba" si il tine pe ungur in p**a vreo 7 zile.Da. da nu e nimeni decat o mata. Ioane.

Invatatoarea spune: -Vezi tu Pisti noi cum suntem majoritatea romani te vom boteza cu un nume romanesc:Stefanita. Bate nasu in usa WC-ului.. romanii isi iau toti un singur bilet. Copilul tace mut. il composteaza nasu' . ungurii iau un singur bilet. 55) [5103] cristi Un avion era in flacari. se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul . ungurii isi iau fiecare bilet.. -M-au batut doi unguri.prin luneta de la pusca 53) [12328] george Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. cand vine nasu' ungurii dau biletele. 54) [11833] George La o scoala cu elevi de majoritate romani se inscrie un elev ungur pe nume Pisti. Sare americanul intr-o sura si traieste.In avion era un american. La intoarcere. "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce : . iar romanii se ascund in WC.351 sa sape sub cetate un tunel. Vine Stefanita acasa si zice tatal sau: Pisti dute si mananca. La fel si rusul. 52) [4770] Cosmin Q:Stiti cum se uita un roman la un ungur? A:Cu un singur ochi. iese o mana cu biletul. In gara.ingerul zice :Sari. -Dar ce-ai patit Stefanita ca arati asa?Intreaba invatatoarea si colegii. Zice si ungurul: -Ajuta-ma ingere.Sare ungurul moare si ajunge in raiunde se intilneste cu d-zeu si zice: .Hai baieti.ingerul zice sari . Dar tunelul roman se intersecteaza cu tunelurile de aprovizionare ale dacilor. si pleaca. In tunel Traian vede un pusti: -Cum te cheama pui de dac? -Attila. ungurii se ascund in WC.Maria ta.Fiecare se roaga la ingerul lui: Americanu zice: -Ajuta-ma ingere. In tren vine nasu'..un rus si un ungur. In tren. c-am facut rost de bilet. romanii nici unul.. tatal il bate bine dar copilu'-i mut A doua zi vine copilu la scoala vanat la fata si batut bine.

Eu u. pana atunci e al nostru! 58) [7538] Danny Cica pleaca Funar cu limuzina la plimbare.m.. Funar zice: . A treia oara se aude o bubuitura iar il intreaba Funar pe sofer ce se intimpla.m. la care Gheorghe il intreaba pe Imre: . Afara cantau greierii. cum canta greierii? . da-i inainte..Da-i inainte. . eu u.Gri. Funar zice da-i inainte.d. astia doi incep sa se certe pe tema ardealului. Urca cu soferul si pleaca. Gri.r. Gheorghe ca e al romanilor si ies astia doi afara sa se bata. Soferul ii zice ca a dat peste o gaina. 57) [6766] Daniel Cica era Gheorghe cu Imre.352 -Doamne ia uite ce ma pus ingerul tau sa fac :mi-a zis sa sar si am murit. da-i inapoi. Iarasi dupa un timp se aude o bubuitura iar il intreaba ce se intimpla el ii zice ca a dat peste un porc.Noah vezi mah! Cand o canta greierii szürke szürke (gri) atunci o fi ardealul a vostru. -Atunci D-zeu cheama toti ingerii si zice: -Il recunosti? -Da uite la. Dupa cateva pahare.eu. Romanul il intreaba atunci: .Tu de ce ai asa recolta si eu nu? . -Ma Funar ti-am spus sa nu te mai tii de prostii! 56) [5745] PISTEA Era odata un rau care despartea Romania de Ungaria.. Funar il intreaba pe sofer ce s-a intimplat.eu. prieteni tare buni si astia doi se duc intr-o seara la birt sa beie ceva si ei ca si oamenii. .r. Pe malul romanesc romanul avea o recolta saracacioasa iar pe malul unguresc recolta ungurului era bogata. Imre ca Ardealul e al ungurilor. El zice ca a lovit un ungur. Funar: Da-i inainte. Gri.d. dai inapoi. Dupa un timp se aude o bubuitura.Mah! I-a spune tu ma.

Ungurul: .. Cum Ivan nu se potoleste il prinde popa si il face roman. Acestia il i-au la bataie toti pe rand. 61) [23605] OBLIO64 La un seminar organizat la Budapesta... Funar repetand a treia oara taranul ii raspunse: . Aplauze prelungite .. ceea ce demonstreaza ca noi hunii. 60) [8223] adi Ivan facea prostii pe langa biserica. Ungurul: ."Mivan" na be ma ca-i bun. Funar mai zise odata: -.N-am gasit nimic. . taranul il ignora. ba prostilor! 62) [8783] Mihai Loti si Istvan voiau a fi romani.Noi sapam zilele trecute prin Budapesta sa inlocuim niste tevi si am gasit un cablu de fibra optica vechi de acum 2000 de ani.Nu be ma ca nu-i bun.. Ivan la un moment dat spune: ..353 59) [7843] Nico Se plimba Funar pe un drum de tara si vede un taran band dintr-o balltoaca si ii zise: . Preotul enervat il avertizeaza ca daca mai face il boteaza si il face roman. fiecare vorbitor a inceput sa se laude: Englezul: .. ceea ce demonstreaza ca inca de acum o mie de ani saxonii aveau telefoane.. Aplauze prelungite... Romanul: . dar asta demonstreaza ca inca de acum 2000 de ani dacii aveau telefoane celulare.Acum cateva saptamani sapam prin Londra sa inlocuim niste tevi si am gasit un cablu telefonic vechi de acum o mie si ceva de ani. la care au participat specialisti din domeniul alimentarilor cu apa din Europa.Nu be ma ca mori.De 2 ore sunt roman si m-au si luat la bataie ungurii astia imputiti. taranul nu-i raspunse.Ce ati gasit? Romanul: . Acesta suparat merge acasa si povesteste familiei ce s-a imtamplat. inca de atunci aveam Internet.Noi sapam zilele trecute prin Bucuresti sa inlocuim niste tevi si .

Istvan. Ungurii spun ca ii da tot ce doreste. Funar: .Prima este sa imi face-ti o statuie in centrul Budapestei. Ungurii nu accepta aceasta conditie.Nu putem face asa ceva ptr. Funar il face roman. de pe malul opus striga: . Luci(Loti) da sa plece. Funar le spune ca nu le poate da Clujul ptr. de pe-un mal. trebuie sa treceti Oltul.Daca nu vre-ti nu facem targul. Istvan. .A doua este sa pune-ti in mana dreapta la statuie steagul romanesc si in mana stanga un ungur.Ca eu sa va fac romani pe voi. Ungurii se sfatuiesc si se gandesc ca puna un ungur batran in mina stanga a statuii. sa pot trece! Luci zice: .Bun. si sunteti de-ai nostri. Ungurii accepta intr-un tarziu.No bine! Loti ajunge pe celalalt mal. si cand ajung pe mal. iti arunc o sfoara. nu facen targul. Ungurii: .354 Funar le zice: .Bine dar cu 3 conditii . Funar: . Funar: . .Daca nu vreti. Funar: . arunca-mi sfoara. Loti spune: . Ungurii accepta.Ba. io ma duc pe malul alalalt tinandu-ma de lemnul asta plutitor. Sunt placuti impresionati de ce au vazut aici si ii propune lui Funar sa le dea lor Clujul. pe alalalt. Istvan raspunde: . ca Buda este simbolul Ungariei. ca este simbolul Ardealului.Ia mai dute-n p***a matii de bozgor! 63) [9516] liviu Vine o comisie de oameni de afaceri din Ungaria la Cluj. Funar: .

il intreaba pe Petru ca de ce a murit daca ingerul i-a spus ca o sa cada pe moale. asa doi pana se sictireste pestisorul si zice: . un roman si un american calatoresc impreuna cu un avion.Pai asta a fost acu 400 de ani! I: . In rai. .Pai io abia acum am aflat! 67) [16617] Simona Doi oameni se ineaca intr-o fantana. la care Petru: . iesi afara"! Janos: . Numai preoti pe marginea raului.m Un ungur.Ma parinte. Funar: ."Ba da' toti m-au crezut ca e Funar?" 65) [13744] dr. iarasi te joci? 66) [14850] octoplus Ion si Janos (roman si ungur) vecini si buni prieteni.355 Accepta si aceasta conditie si il intreba pe Funar care este cea dea treia conditie. Americanului ii spune acelasi lucru. .Funar.Asa unu.Vreau sa stiu cine e Dumnezeu! Ii spune pestisorul la ureche la care preotul se ingalbeneste.Pai voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul! J: . Unul este alb si celalat negru. hai sa-ti indeplinesc o dorinta.Pai de ce ma? I: . Sare si cade pe o saltea de aer. ii ies ochii din orbite si cade lat ras de infarct. .Sari ca sari pe moale. La un moment dat avionul are probleme si e gata sa se prabuseasca si apare un inger si ii spune romanului: ."Ce e ma"? Ion: .Sa schimbati ungurul din jumatate in jumatate de ora! 64) [10158] Marian Se plimba pestisorul de aur prin Ungaria si la un moment dat ajunge la o manastire. La fel ii spune si ungurului dar el cade pe ciment si moare. Intr-o zi vine Ion cu toporu-n mana si urla: . Ce se gandeste el: . Si el sare in apa si nu pateste nimic."Ianose.Vreau sa te omor! Janos: .

.zic ungurii. ca albul poate-i ungur! 68) [23991] ady_bm Ceausescu. De la briu in sus s-au de la driu in jos? 69) [19514] Muntean Cand face cu ochiu` si zambeste un roman la un ungur? cand romanul se uita prin luneta unei pusti 70) [19815] pidenstain Cat poate tine o unguroaica cacatul in ea?.intra .din voi pleaca.9 luni 71) [19884] Rares Doi unguri au citit intr-un ziar ca daca trec Oltul inot vor deveni romani.una buna si una rea. cu care sa incep? -cu cea buna . 73) [24159] shahar Care e difernta dintre un ungur si o virgina? Unguru ramine ungur.intr-un lagar de unguri....Cel ramas pe mal stiga: -Da pe mine nu ma iei? -Dute-n m**a de ungur! 72) [20005] mishu -de ce a dat Feri foc la fabrica? (a se citi cu atentzie) -a citit pe un afis: ashe feri.Pe negru.voi pleaca acasa.Zice unul catre celalalt ca trece el primul sa vada cum e apa si se intoarce dupa celalalt Dupa ce a trecut se tot duce si nu-l mai ia in seama pe celalalt.356 .. -Uraaa! Uraaa! -Si cea rea care este? Nu se stie care jumatate.Pe care-l salvezi primul? Raspuns: . -Dragii mei. 74) [24251] mario Un clujean ii spune vecinului sau: -De maine nu mai vreau sa lucrez pentru Funar ci pentru UDMR! -Dar unde lucrezi? -La pompe funebre!!! ... am sa va dau 2 vesti.. da foc.. Miine o jumatate din.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful