En mi diario personal decía que alguien me hablo de lo que era el desprendimiento emocional, quiero hablar esta vez de este

tema por qué debo tener en cuenta siempre como desprenderme emocionalmente de los demás sin por eso dejar de amarlos. Cuando mi esposo era un alcohólico activo, muchas de las veces que el tomaba, sus actitudes hacían que sintiera vergüenza pena por las cosas que él hacia o decía. !na compa"era del grupo me dijo, que debía desprenderme emocionalmente de el.la verdad no entendí hasta que me e#plico que las cosas que él hacia eran su responsabilidad no la mía, que en todo caso el que debía sentir pena era él no o. $ue al hacer esto separaba las actitudes de él, de su persona que por el hecho de hacer esto no quería decir que dejaría de amarlo. Claro esto lo empecé a aplicar en estas situaciones pero ho día lo aplico en cualquier situación o persona por que se que %el desprendimiento emocional no es bondadoso, ni despiadado, simplemente me a uda a ver las situaciones de manera realista objetivamente, haciendo posibles decisiones inteligentes. Con esto aprendo a& 'no su(rir por las acciones o reacciones de otros. 'no permitir que nos utilicen en bene(icio de otros. 'no hacer por otros lo que ellos deben hacer por sí mismos. 'no manipular situaciones para que otros coman, se acuesten, se levanten, paguen sus cuentas, etc. 'no cubrir los errores de otros. 'no crear un con(licto. 'o simplemente no impedir un con(licto si esta dentro del curso normal de los acontecimientos. )*omado del (olleto desprendimiento emocional+ también la literatura de alanon dice que %el desprendimiento emocional no es aislamiento, ni una pared, que es un puente a través del cual podemos comenzar un nuevo acercamiento a la vida a nuestras relaciones en general. )*omado del libro valor para cambiar+. ,esprendimiento& ,esprendernos del problema no de la persona& desprendimiento emocional dice al-anon, con esto no se quiere decir que debamos ignorar los problemas o separarnos del esposo, del hijo o de cualquier (amiliar o amigo que nos hagan sentir mal. El desprendimiento del que se habla, es evitar la precipitada caída en picada hacia una crisis no necesaria protegernos de su(rimientos. Es soltar un problema que no nos toca resolver dejar que lo resuelva el que lo ocasionó sin odiar a la persona, reconociendo que ella está en(erma emocional que su actitud no obedece a su deseo de hacernos mal, sino a una consecuencia de su en(ermedad. Es dejar que la persona con problemas tenga la oportunidad de crecer, aprender, resolver darse cuenta de las consecuencias de sus actos. Es aceptar que esta persona es inteligente es capaz de buscar soluciones. ,esprendimiento emocional es tratar de a udar pero sin ser la total solución, es decir te quiero pero no puedo ni debo resolver tu problema. Es pensar que nuestro ser querido esta en problemas, pero creer que ella también tiene su poder superior la cuida. ,esprendimiento es aprender que se puede estar sin su(rir a pesar de que otra persona está su(riendo por sus actos, hacer lo que nos toca por cuidarnos proporcionarnos bienestar paz. ,esprendimiento es perdonar, no juzgar, a udar hasta donde no se vea nuestra serenidad en peligro, es querer a una persona, sin dejar que esta persona nos haga su(rir para poder seguir amándola son resentimientos. ,esprendimiento es creer en al-anon creer que otros han sido capaces de estar en paz, de querer no medir su amor por su carga de dolor. ,esprenderse de otra persona no signi(ica que no te importe. signi(ica que no puedes hacer las cosas por otro. ,esprenderse no es apartarse. es la aceptación que no puedes controlar a otro. ,esprenderse no es sobreproteger. sino permitir que aprenda de las consecuencias de sus actos. ,esprenderse es admitir la impotencia. las consecuencias de la conducta de otro no están en mis manos. ,esprenderse no es tratar de cambiar o culpar a otro. es hacer lo mejor que pueda conmigo.

,esprenderse no es estar al cuidado de. sino saber que los demás me importan. ,esprenderse no es componer. sino apo ar. ,esprenderse no es juzgar. sino permitirle al otro ser humano. ,esprenderse no es estar en medio arreglando las cosas. sino dejar a los demás seguir sus propios destinos. ,esprenderse no es ser protector. es permitir a otro en(rentar su realidad. ,esprenderse no es negar sino aceptar. ,esprenderse no es enga"ar ni discutir sobre el otro. sino tratar de corregir mis errores de(ectos. ,esprenderse no es ajustar todo a mis deseos. sino tomar cada día como venga, respetándome a la vez. ,esprenderse no es criticar ni ordenar a los demás. sino tratar de ser quien he so"ado ser. ,esprenderse no es regresar al pasado. sino crecer vivir para el (uturo. El joven con un problema de conducta no cree necesitar ayuda y el familiar lo sabe pero aparenta que no pasa nada por no poder afrontarlo. Este sentimiento de impotencia para ayudar a un hijo es lo que nos hace codependientes de ellos. Aquí te doy algunas sugerencias para ayudar a tu hijo y no crear una crisis difícil de manejar: No pienses se viene abajo Hay instituciones y recomendaciones para ayudar a nuestro hijo, no estamos solos en esto, muchos han pasado por lo mismo. usca ayuda de otros que han pasado por lo mismo y no creas que tu hijo o tu van a morir en el intento. !alma, calma para poder pensar y recobrar el sano juicio, de lo contrario estar"s tan perdida como tu hijo. usca informaci#n !on la actual tecnología hay mucha informaci#n en el internet, lee mucho de los problemas de conductas de la juventud, sus adicciones, presiones de grupo, su m$sica. %nf#rmate como piensan los j#venes para que los puedas entender mejor, son otros tiempos muy diferentes a cuando nosotros est"bamos j#venes. No todo lo que vemos es malo, son nuestras tradiciones, costumbres que muchas veces hacen ver tragedias donde no la hay. &ee mucho de los grupos de autoayuda para j#venes y sus familiares, hay que conocer al enemigo y al amigo que nos e'tender" la mano, de lo contrario estar"s solo y solos no podemos. (ue saben del tema Hay profesionales que saben del tema, terapeutas, psic#logos, grupos de autoayuda para ti y para tu hijo. !omo dije antes, no est"s solo, muchos padres han pasado por situaciones similares y han salido adelante con sus hijos. )i es un problema de adicci#n hay intervenciones, reuniones de grupo, con profesionales, lugares de desinto'icaci#n, etc., algunas cosas que no sabes y debes enterarte para sabes a que te enfrentas. *us actuaciones +ara poder comunicarte con tu hijo no debes perder la calma, si estas alterada no querr" saber de ti, buscar" otras personas que lo escuchen. No le recrimines, esc$chalo primero y luego tus acciones a seguir. ,ucha paciencia -ebes tener mucha paciencia con tu hijo, tal ve. hoy este violento, otro día no quiera hablar, pero con tu vo. calmada sin recriminaci#n busca el momento de poder comunicarte con /l. -emu/strale mucho amor No importa lo que haga ha.le saber que lo quieres, que si necesita ayuda sana y con quien conversar tu estar"s ahí para /l. (ue recuerde que lo quieres, díselo, muchos padres creen que los hijos lo saben, ellos quieren oírlo no solo saberlo. +onle límites No sigas apadrinando sus adicciones, sus gastos desmedidos, que se gane lo que quiere. (ue aprenda que para obtener algo bueno, necesita hacer algo bueno. (ue aprenda que si sigue en el mal camino eso no le convienen ya que le trae problemas. -/jalo que toque su fondo. No lo encubras No ocultes su problema, eso seguro lo saben los dem"s, muchas veces es nuestra negaci#n la que entorpece la ayuda. Habla claramente con la familia y busque ayuda en conjunto.

!uida tus pertenencias ,uchos j#venes en busca de seguir con sus acciones equivocadas hacen cosas que pensamos nunca harían. 0uarda tus partencias como dinero, tarjetas de cr/dito, joyas, etc., no le dejemos tentaciones a la vista. !uídalo de cosas que &e puedan hacer da1o No dejes armas a la vista, las llaves del autom#vil ya que en sus momentos de locura se puede hacer da1o a otros o a ellos mismos al poder disponer de ellas. Acude a la escuela Nuestros hijos muchas veces son otra persona fuera del hogar, habla con sus maestros para sabes sobre su conducta y amistades y poder tomar decisiones acertadas. No le hables de sus amistades No le prohíbas sus amistades, no te har" caso, h"blale de las personas en general que no son lo que pareces, que muchos no apoyan a sus supuestas amistades en tiempos malos, seguro lo recordar", no digas nombres de sus amistades, se cerrar" y no seguir" dialogando o escuch"ndote. En sus momentos locos ellos no est"n para limpiar sus cosas, d/jale sus espacio, solo ha.le saber que fuera de /l hay límites. !on el tiempo cambiar" sus h"bitos, solo arreglar" sus cosas. -ejalo tocar su fondo Es duro para una madre o padre ver a su hijo darse duro por sus malas actuaciones pero es la forma de hacerles entender que ese camino les trae problemas y que es mejor cambiar, si lo proteges, creer" que no es tan malo seguir así. +asar"n hambre, no tendr"n ropa limpia, caminaran mucho sin transporte a su disposici#n, trasnochar"n, perder"n amistades, protecci#n de sus padres, no tendr"n dinero, pero vale la pena para ellos, no lo dudes. Estas son algunas cosas que me sirvieron cuando tuve problemas con mi hijo menor, al final solt/ las riendas y lo dej/ que tocara su fondo, se dio duro de verdad, pero con ese golpe dio un giro de 2345, aparte de dejarlo en manos de su poder superior, /l tiene m"s poder que mi humanidad. El amor de madre es muy fuerte, espero que /ste te ayude a buscar ayuda para tu persona y poder desde ahí tener el sano juicio para ayudar sanamente a tu hijo. )i no tienes serenidad ni sano juicio para tu, menos lo tendr"s para trasmitírselo a tu hijo. 6 de todas las sugerencias la m"s importante es buscar ayuda, solos no podemos. 7alor para cambiar, si se puede en m omentos de crisis. A nuestros hijos En el proceso de recuperaci#n y evitar que nuestros hijos sufran por nuestras actitudes, es muy importante reconocer los da1os que hemos causado para poder repara sus efectos. No es f"cil decirnos y decirle a nuestros hijos que hemos actuado mal, pero una ve. que asumimos nuestras responsabilidades, esto crea menos tensi#n familiar, menos resentimientos y ayuda a que haya m"s comunicaci#n entre todos en la familia. Aquí algunas actitudes que hacen a nuestros hijos codependientes: 8 los padres son irresponsables, y el ni1o asume /stas responsabilidades familiares y trata de e'cusarlos. 8 los padres no cumplen sus promesas, el ni1o aprende a mentir para satisfacer alguna necesidad primaria. 8 los padres aíslan a sus hijos a fin de que no se divulgue lo que sucede dentro de la familia, el ni1o se aísla y no puede relacionarse en su entorno, se siente diferente y no sabe comunicarse. 8 los padres abandonan a sus hijos física o emocionalmente la mayor parte del tiempo, el ni1o se siente abandonado, no se siente protegido y sufre en silencio.

8 los padres viven una fantasía, no ven la realidad en que se encuentra toda la familia, los hijos est"n tambi/n en negaci#n y defienden y tiene actitudes inaceptables. 8 los padres perpetu"n actitudes adictivas y abusadoras sobre los hijos y estos se resignan a vivir infelices y angustiados. 8 se crea entre la familia una lealtad e'agerada, el ni1o se siente muy presionado, teme ser castigado y se siente culpable. 8 los padres sufren constantes cambio de humos, los hijos se sienten inseguros de lo que suceder" en el transcurso del día. 8 los padres gritan y castigan en e'ceso a los hijos, los ni1os aprenden a ser abusadores tambi/n. 8 los padres se hacen las víctimas para sentirse menos culpables y los hijos aprenden a ser victimarios o dejarse abusar de adultos. Nuestro rol de padres &os padres que hacen a sus hijos codes, no les dan felicidad, serenidad o pa. mental. Estos hijos no conocen la felicidad, lo m"s lejos que han llegado, es no tener peleas recientes o alguna tragedia durante los arrebatos de sus padres. +ara los hijos la felicidad puede ser la ausencia de angustia al ver a sus padres fuera de control. )i soy un padre o madre code, podría anali.ar lo que sentí en la ni1e. y tratar de no repetir estos actos para desdicha de nuestros hijos en el presente. &os ni1os que viven en hogares codes, crecen como ni1os8adultos. Asumen responsabilidades que no les corresponden y que deberían ser de sus padres o adultos que los cuidan. &os padres son incapaces de dar el bienestar físico y emocional que ese ni1o necesita para no llegar a ser un code. *ienen padres alcoh#licos, madres anestesiadas con píldoras, un hermano o /l es el encargado de las decisiones del hogar. Afectemos positivamente a nuestros hijos con el valor para cambiar nuestras actitudes negativas, con nuestro ejemplo tal ve. ellos piensen que si se puede cambiar. -esprendimiento emocional la codependencia se caracteriza por un sentido de urgencia por el control de la conducta de otros, especialmente hacia el adicto. /or esto una de las primeras metas a trabajar en la recuperación de la (amilia, es el desarrollo del desprendimiento emocional. Este desprendimiento se hace a través del cambio de (ormas de pensar de actuar que vienen con la recuperación. El codependiente se desprende de su obsesión por el control, de los patrones de conducta compulsivos, que le causan dolor. ,esprendimiento no es desentendimiento, sino más bien la vía más razonable para en(rentar el problema de la adicción. 0adie que este %enganchado% en una dinámica de codependencia, puede a udar a un adicto a recuperarse. 1a adicción da"a las relaciones (amiliares, haciendo mu di(ícil la e#presión del amor sano. El desprendimiento emocional habilita al codependiente para poder ejercer brindar el amor que él siente por el adicto. 2 la misma vez que le permite establecer límites sanos con claridad (irmeza. /ara poder lograr el desprendimiento sano, es necesario trabajar intensamente en la recuperación de la codependencia. Es una capacidad que llega a lo largo del tiempo. Amor duro se le llama amor duro al tipo de a(ecto que es más apropiado 3til en las relaciones con adictos que están usando. Como (amiliares a veces el cari"o puede evitar que pongamos límites adecuados para protegernos o para evitar colaborar con la conducta adictiva. 4in embargo el amor de la (amilia combinado de manera balanceada, con la (irmeza necesaria para establecer límites saludables, es una herramienta vital en el proceso de convivir con un adicto activo. %ntervenci#n familiar la (amilia organizada bajo la guía de un pro(esional entrenado, puede convertirse en una herramienta de intervención sumamente valiosa para romper la negación del adicto. 4in embargo es necesario para poder iniciar ese proceso que los miembros estén dispuestos a iniciar mantener su propia recuperación personal como codependientes. !sted puede aprender más sobre el proceso de intervención (amiliar en esa sección. 9ecaídas los codependientes en recuperación también puede su(rir recaídas en su proceso de recuperación. 5uchas veces la recaída viene porque el adicto (inalmente está mejor, a el codependiente deja de cuidar su recuperación personal. 6tras veces las recaídas vienen como producto del desánimo que

resulta de una recaída del adicto. ,e todos modos el codependiente es responsable por su propia recuperación no de la recuperación del adicto. !na recaída no debe ser interpretada como (racaso total, sino que debemos aprender de ella retomar el proceso de recuperación lo antes posible. 1a recuperación de la (amilia del adicto es necesaria para poder sanar de manera integral todo el da"o producido por la adicción en el sistema (amiliar. -esprendimiento emocional y crecimiento al8anon 7cómo nos daríamos cuenta de que estamos prendidos emocionalmente8 0uestras e#pectativas chocan con la realidad, esperamos algo se da otra cosa. El su(rimiento está presente en nuestras vidas )dolor, llanto, trastornos del sue"o, de la alimentación, desasosiego, intranquilidad, enojo, (rustración+ también surge una necesidad constante de control, creemos que todo lo podemos controlar. 4i me siento responsable del comportamiento de otra persona, entonces, no me he desprendido de todo lo que pueda (rustrarme, alterarme, desconcentrarme, angustiarme abrumarme. 23n pienso que esa persona es incapaz, que o debo decirle cómo hacer su vida. 91e planeamos la vida la otra persona se deja que le planeemos la vida: no esperes un comportamiento sano en una persona en(erma, no espere lógica coherencia en personas ilógicas, eso me inclu e a mí también. $ue no aceptamos lo inaceptable que lo que es aceptable varía de persona a persona. 4i identi(ico que una situación es peligrosa amplío la distancia entre mi persona la situación, esto signi(ica que a veces no me comprometa emocionalmente, que salga de la habitación, que termine una conversación, o que me quede callada. Es un regalo que me do en vez de zambullirme en ella. ,esprendimiento emocionalmente no signi(ica hacerme insensible, me e#ige más atención a mí misma, a mi propia serenidad para no caer en la negación o para no asumir culpas. 0o debemos con(undirnos en el momento menos esperado podemos encontrarnos en una víctimación de lo que nos prendamos emocionante, ha que aplicar todos los días nuestro programa. ,esprendimiento emocional 6 desprenderme de mis temores 6 centrándome en mí misma 6 no asumiendo la responsabilidad de otros 6 librándome de culpas vergüenzas 6 asumiendo mi propia responsabilidad 6 con la a uda de mi poder superior ,esprendimiento emocional& no es aislamiento, no es egoísmo, no es una pared, no es indi(erencia, es tender un puente por donde cruce cada vez que sea posible o me aleje cuando sea necesario. /ara crear un respeto mutuo. 7Cómo desprendernos emocionalmente8 Esperanza (e honestidad 9un hombre que lleva su propia luz no teme a la oscuridad: desprendimiento emocional& es prestar atención ante mi propio estado de ánimo, antes que reaccionar ante el otro. Es dejar que todos, incluido o, sienta lo que sea, sin inter(erencias. ,esprendimiento emocional& es resistir a la provocación, no tengo porque o(enderme, ni reaccionar, ni tomar a pecho palabras desagradables. 0o debo permitir que me toquen esas palabras actitudes o acciones de otros. 5i responsabilidad es no dejarme incitar a hacer algo que no quiero hacer. ,esprendimiento emocional con amor es dejar de depender de lo que otros hagan, sientan. /iensen o digan para determinar mi propio bienestar o tomar mis propias decisiones. ,esprendimiento emocional& signi(ica más atención a mi propia serenidad. 1a necesidad de desprenderme con amor. 9el peor pecado hacia el prójimo no es odiarlo sino permanecer indi(erente ante él:

desprendimiento emocional& es un don maravilloso. esto brindando a mis seres queridos el privilegio la oportunidad de ser ellos mismos. Cuando intervengo para proteger a mis seres queridos de e#periencias dolorosas, también les esto causando un gran perjuicio. /ara mí es penoso ver su(rir a otra persona o pensar que sigue un rumbo que creo lo llevará al dolor. 5uchas de mis intenciones de rescatar a otros, han tenido su origen en mi deseo de ahorrarles este su(rimiento. 2prendí que es más amoroso dejar que otra persona e#perimente las consecuencias de sus actos, aunque esto sea doloroso para ambos, que inter(erir no dejarlo crecer con mi supuesta protección. 9*odo lo que tengo que hacer es retira las manos poner el corazón: debemos evitar que la desgracia del otro ser nos a(ecte esto no quiere decir que nos apartemos de él negarle nuestro amor compasión. 0o es (ácil captar la idea de desprendernos del problema pero no de la persona que su(re resulta di(ícil desprendernos de ambos. 2lgunos deciden apuntarse resolviendo no hablar, pero su silencio lleno de amargura enojo, grita más (uerte que las palabras, nos produce da"o, damos motivo para que sigan las quejas de los otros. ; no sirve para comunicar nuestro amor compasión. 6tros buscan las distracciones que descuidan sus deberes. ,esprender la mente del problema puede promover nuestro crecimiento espiritual disminuir el sentimiento de culpabilidad que no reconocemos pero que llevamos constantemente. Cuando aparto la mente de mis problemas le do oportunidad a dios de a udarme a resolverlos. El desprendimiento emocional. es esto&

-

9no meterse en asuntos ajenos: cuando te sientas o(endido por las (altas de otro, vuélvete a ti mismo revisa tus sentimientos tus pensamientos, si entiendes lo que pasó, habrás aprendido a vivir sabiamente. 4i aplico el programa, entonces, esto demás. aprendiendo a vencer toda tendencia a gobernar a los

0o inter(eriré en las actividades de los demás, ni les vigilare, ni les aconsejare, ni asumiré sus responsabilidades. *al vez he creído que o tenía el derecho de (ijar las normas de la (amilia obligar a los que me rodean a cumplirlas. 9esto montado sobre los hombros de un hombre, ahogándole obligándole a cargar conmigo, no obstante me digo a mí mismo seguramente a los demás que lo siento mucho por él que querría aligerar sus carga por todos los medios a mi alcance e#cepto quitándome de sobre sus espaldas.: 9ensé"ame a dejar a los demás su innato derecho a la dignidad que ellos respeten al mío.: El desprendimiento emocional& es respeto para mí ambos. a la independencia como quiero

-

para la otra persona no es desinterés para permitir a otros su libertad de

,esprendimiento emocional& es la posibilidad de poseer libertad acción decepción.

4i alguien su(re puedo identi(icarme con esa persona que su(re sin tener la necesidad de quitarles su dolor o de resolverle sus problemas. <o puedo, desprenderme sin dejar de sentir compasión.

1a (orma más a(ectuosa del desprendimiento emocional que tuviste ha sido el perdón. =omper con los hilos del resentimiento liberarme para vivir mi propia vida. El desprendimiento emocional no es ni bondadoso ni despiadado. 0o implica juicio ni condena de la persona o situación de la cual nos estamos desprendiendo. 4epararnos de los e(ectos adversos que el alcoholismo de la otra persona puede tener en nuestras vidas es una (orma de desprendernos. esto no implica necesariamente una separación (ísica. El desprendimiento a uda a los (amiliares a ver su situación realista objetivamente. El alcoholismo es una en(ermedad (amiliar.

/ara la ma oría de las personas que conviven con los e(ectos de la bebida de alguien, resulta devastador tener que soportar esta situación sin a uda. En al-anon aprendemos que nada de lo que digamos o hagamos puede causar o detener el alcoholismo de otra persona. 0o somos responsables de la en(ermedad ni de la recuperación de otra persona. El desprendimiento nos a uda a soltar las riendas de nuestra obsesión con la conducta de otra persona, comenzamos a llevar la vida más (eliz gobernable, una vida con dignidad derechos. guiados por un poder superior a nosotros. /odemos continuar queriendo a la persona aunque no nos agrade su comportamiento. En al-anon aprendemos a& > 0o su(rir a causa de las acciones o reacciones de otras personas > 0o permitir que nos utilicen o abusen de nosotros en bene(icio de la recuperación de alguien > 0o hacer por otras personas lo que ellas pueden hacer por sí mismas > 0o manipular situaciones para que otros coman, se acuesten, se levanten, paguen sus deudas, no beban o se comporten como nosotros deseamos > 0o encubrir los errores o delitos de otras personas > 0o crear una crisis > 0o impedir una crisis, si ésta ocurre dentro del curso natural de los acontecimientos. 2l aprender a concentrarnos en nosotros mismos, nuestras actitudes bienestar mejoran. /ermitimos que los alcohólicos en nuestras vidas e#perimenten las consecuencias de sus acciones. 2l-anon puede a udar 2l-anon es una hermandad mundial que o(rece un programa de recuperación para los (amiliares amigos de alcohólicos, a sea o no que el alcohólico reconozca la e#istencia de un problema de bebida o busque a uda. 1os miembros dan reciben consuelo comprensión por medio del intercambio mutuo de e#periencias, (ortaleza esperanza. El compartir de problemas similares, une estrechamente a los individuos a los grupos en un lazo que es protegido por una tradición de anonimato. 2l-anon no es una organización religiosa ni una entidad de asesoramiento. *ampoco es un centro de tratamiento ni está aliado con ninguna organización que o(rezca tales servicios. 1os grupos de (amilia al-anon, lo cual inclu e a alateen para los miembros jóvenes, por lo general adolescentes, no e#presan opiniones sobre asuntos e#ternos, ni apo an empresas ajenas. /ara hacerse miembro, no se e#igen cuotas ni honorarios, la a(iliación es voluntaria sólo se requiere que la vida de uno mismo ha a sido a(ectada adversamente por el problema de bebida de otra persona.

El desprendimiento emocional

la codependencia

1o primero que debemos de(inir al hablar del desprendimiento emocional, son los términos %atadura emocional% o codependencia. ,ecimos que e#iste atadura emocional cuando una persona se encuentra a(errada emocionalmente a cosas negativas o patológicas de alguien que lo rodea. sea esposo, hijo, pariente sanguíneo o político, compa"ero de trabajo, etc. Esta codependencia se mani(iesta de dos maneras especialmente& un entrometimiento en las cosas ajenas que no le conciernen , también, asumiendo las responsabilidades del otro individuo, lo que propicia un comportamiento irresponsable de su parte. !na de las primeras cosas que uno tiene que hacer cuando se va a curar de la codependencia es empezar el proceso del desprendimiento emocional. 0o se trata de distanciamiento (ísico, aunque en los casos de violencia e#trema, ha que recurrir a él. 4ino, más bien, de no aceptar conductas inadecuadas como& adicción a las drogas, agresividad e#trema, actos de rebeldía maltratos. Es mu doloroso cuando uno tiene que aconsejar a un padre el desprendimiento emocional de un hijo, que este lo con(unda con desamor, desinterés o ignorancia del problema. 1a ma oría de las veces, los padres reaccionan mal porque piensan que se les está indicando que dejen a un lado el dolor que la situación les produce. ?0o se trata de eso@ 0ing3n terapeuta puede quitar el dolor a nadie. pero sí le puede quitar la necesidad obsesiva de intervenir, o de pretender tomar el control de una situación que

se

le

ha

salido

de

las

manos.

1as personas que están atadas emocionalmente a alguien se sienten responsables por cada una de las cosas que hagan o dejen de hacer los otros. ; piensan que pueden tener el control o pueden evitar que esa persona llegue a actos de irresponsabilidad como por ejemplo& drogarse o conducir en estado de ebriedad. El codependiente, entonces, se vuelve protector. Está siempre tratando de averiguar qué pasará, dónde estará, con quien estará, que estará haciendo. ; deja de vivir su vida para vivir en (unción del otro. Esto a(ecta su entorno, sus relaciones sociales, (amiliares laborales , hasta su salud. Es un comportamiento patológico. Es una en(ermedad. Entrar en el proceso de desprendimiento emocional es indispensable para mejorar la autoestima de cualquier paciente, pero es necesario también, que esa disposición nazca de sí mismo. 7/or qué8 /orque ninguna persona puede empezar a trabajar autoestima, ni puede cuidarse, ni menos quererse, si primero no hace un distanciamiento de la persona que la está agrediendo. ; por mucho que se preocupe, por mucho que su(ra, no va a lograr nada. 0o ha madre o padre que por medio de amenazas, lloros o ruegos, logre que su hijo deje su adicción a las drogas o las malas compa"ías. /or eso ha que aprender a desprenderse totalmente. !na de las primeras cosas para empezar un desprendimiento emocional es tener conciencia de que uno está atado emocionalmente a alguien. ,esprenderse emocionalmente es no entrar en el juego, no prestarse para ser abusado, ni de palabra, ni de obra. 4i usted a conoce el problema, no se e#ponga, corte por lo sano. En muchos casos la solución está en la oración. ,ejar que dios haga su obra. Al siempre tiene armas más e(icaces que nuestras pobres (uerzas. 0osotros tenemos que hacer nuestra parte , muchas veces, nuestra parte es no hacer nada. 6 hacerlo de una manera positiva, di(erente. Cambiar la estrategia& mira (ulano, 7sabes qué8 <e asumido otra postura en mi vida. ,e ahora en adelante, no te vo a admitir ning3n maltrato ni grosería. *e quiero muchísimo esto dispuesta a a udarte en todo cuanto esté a mi alcance, pero no soportaré por más tiempo tu mala conducta. *3 sabes que necesitas una terapia, así que cuanto antes, mejor. Eso es desprendimiento. 0o ha lamentos, no ha reproches, no ha imposiciones. ,as una solución pero al mismo tiempo, tomas distancia del problema. ,esprendimiento no es (alta de amor. ,esprendimiento es& a no puedo con esta situación, a no tengo ning3n control sobre ese hijo, sobre ese marido, sobre ese problema. /or más que he tratado de a udarlo no he podido. Cuando no se pueden cambiar las cosas que suceden a su alrededor, es más sano empezar a mirarlas de otra (orma. 2l cambiar la percepción de las cosas, logrará que ellas no lo maltraten sacará provecho de ellas. Eso es crecimiento. Es el momento de empezar a trabajar con uno mismo la 3nica (orma de lograr el cambio de los demás. !n cambio de actitud hace que las personas que nos rodean se movilicen hacia un cambio también, para tratar de amoldarse a la nueva situación. Esto es sano. 4i contin3a atado emocionalmente, su vida se desbarata, porque tiende a vivirla desde la anormalidad del otro. Eso es precisamente codependencia. ; el tratamiento es el desprendimiento emocional. 1os pasos para ese desprendimiento son& B+ tomar conciencia del problema. Es darse cuenta de que está atada emocionalmente. 7,e qué manera me do cuenta8 Cuando el problema me envuelve todo el día no dejo de pensar en él, cuando esto siempre buscando la (orma de resolverlo. Es decir, cuando mi mente, mi cuerpo, mi energía, están en (unción de una situación que ata"e a otra persona, no lo puedo evitar. Esto viviendo en (unción de otra persona, esto es desgastante, negativo, improductivo. C+ la determinación de una recuperación. Do curarme del amor, a recuperarme, cueste lo que cueste. 2sí tenga que o del desamor.

E+ buscar a uda. Espiritual terapéutica. /orque, toda persona que se enrede en una atadura no está bien psicológicamente, mucho menos lo está, quien se deja enredar. 6 sea que en este paseo ha dos en(ermos& el que enreda el que se deja enredar.

2unque busque a uda terapéutica, sin a uda espiritual nadie puede lograr el desprendimiento emocional. /orque, los que son padres, saben cuan doloroso resulta separarse de un esposo hacer el desprendimiento emocional correspondiente, cuanto más con un hijo. =esulta desgarrador. ,ios es el 3nico que puede a udar a pasar ese dolor. 2l terapeuta se va una vez. ,ios, en cambio, permanece siempre con nosotros, día noche. 4olo él puede a udar a desprenderse sana la herida producida por el maltrato. =ecuerde& no ha amores genuinos hasta que no e#ista un amor propio verdaderamente sano. 4i no nos amamos a nosotros mismos, no podemos amar a nadie todo lo que demos a los demás será da"ino, neurótico. solo servirá para a udar a crecer la anormalidad de la otra persona. El desprendimiento no se da de un día para otro, tarda mucho. /ero poco a poco se va logrando. 0o gaste su vida en cosas ajenas que no puede resolver, o que no le corresponde hacerlo. Esto no es (alta de caridad. 5ejor dicho, sí es (alta de caridad )amor+ con usted misma. @ Fuena@ !sted que se pasó el día la noche, tal vez la vida entera, a udando inadecuadamente a una persona. Esto signi(ica que a la primera persona que usted tiene que a udar adecuadamente, es a usted mismo, o a alguien que esté atado emocionalmente. /orque la persona codependiente, o la persona controladora, o la persona salvadora, tiende a actuar así con todo el mundo, nunca deja un espacio para ella. /ara cuidarse, para respetarse, para tenerse en cuenta, para decir no. 4iempre tiende a subirse en el tren de cualquiera que esté mal. Esto demuestra su baja autoestima. El remedio está, pues, en valorarse en aceptar que por mucho que usted haga, no puede evitar el comportamiento inadecuado de la otra persona. 4olo esa persona puede hacerlo , casi siempre, dispone de los medios necesarios. 4olo tiene que buscarlos. 4olo tiene que querer hacerlo. /regunta del p3blico

a una pregunta de una madre angustiada por el comportamiento rebelde de su hijo de doce a"os, que (ue abusado por su padre desde mu peque"o con golpes gritos, la doctora responde& la agresividad, solo genera más agresividad. %recuerden que, en los hogares dis(uncionales donde ha habido mucha agresividad, la reacción %normal% de ese ni"o, pasado por patrones inadecuados, es de agresividad. ; la 3nica terapia para eso es el amor. Con amor se consigue todo. !n adulto puede poner (reno al da"o que le están causando, un ni"o no. 4i el ni"o solo recibe o(ensas maltratos, eso es lo que aprende. él no tiene (iltro, no tiene de(ensa. 4i encima, al comenzar a actuar como le ense"aron, los padres maestros lo acusan constantemente por su mal comportamiento, lo 3nico que van a generar en él es una ma or rebeldía. Al no puede entender por qué razón no puede actuar como lo hicieron sus padres. <a muchos ni"os abusados mal diagnosticados como attention de(icient disorder, tomando ritalin, porque para padres terapeutas resulta mucho más (ácil ponerle ese rotulo al ni"o, que sentar a los padres en el banquillo de los acusados buscar la causa del problema. 1a solución a estos problemas de abuso es buscar a uda. Con el sacerdote, con el terapeuta, con los distintos grupos donde le den apertura se permeabilicen para cambios. /ara preguntarse& si esto involucrado en esto, esto sometido a una atadura emocional. 7$uiero seguir ahí8 6...@ $uiero cambiar@

1a codependencia emocional. 4e presenta como una %atadura emocional% o codependencia, cuando una persona se encuentra a(errada emocionalmente a cosas negativas o patológicas de alguien que lo rodea. sea esposo, hijo, pariente sanguíneo o político, compa"ero de trabajo, etc. Esta codependencia se mani(iesta de dos maneras especialmente& en un entremetimiento en las cosas ajenas que no le conciernen también, asumiendo las responsabilidades del otro individuo.

1as personas que están atadas emocionalmente a alguien se sienten responsables por cada una de las cosas que hagan o dejen de hacer los otros. Entrar en el proceso de desprendimiento emocional es indispensable para mejorar la autoestima de cualquier paciente, pero es necesario también, que esa disposición nazca de sí mismo. 7/or qué8 /orque ninguna persona puede empezar a trabajar autoestima, ni puede cuidarse, ni menos quererse, si primero no hace un distanciamiento de la persona que la está agrediendo. !na de las primeras cosas para empezar un desprendimiento emocional es tener conciencia de que uno está atado emocionalmente a alguien. El desprenderse emocionalmente es no entrar en el juego, no prestarse para ser abusado, ni de palabra, ni de obra. Cuando no se pueden cambiar las cosas que suceden a su alrededor, es más sano empezar a mirarlas de otra (orma. Eso es crecimiento, es el momento de empezar a trabajar con uno mismo. !n cambio de actitud hace que las personas que nos rodean se movilicen hacia un cambio también, para tratar de amoldarse a la nueva situación. Esto es sano. 4i contin3a atado emocionalmente, su vida se desbarata, porque tiende a vivirla desde la anormalidad del otro. Eso es precisamente codependencia. El tratamiento es el desprendimiento emocional. 1os pasos para ese desprendimiento son& B+ .-tomar conciencia del problema.-es darse cuenta de que se está atada )o+ emocionalmente, es decir viviendo en (unción de otra persona, esto es desgastante, negativo e improductivo. C+.-la determinación de una recuperación.- vo a recuperarme, el deseo de tener un cambio productivo en su vida que lo lleve a ser una persona madura e independiente emocionalmente. E+.-buscar a uda.- espiritual terapéutica. /orque, toda persona que se enrede en una atadura no está bien psicológicamente, mucho menos lo está, quien se deja enredar. 6 sea que en este paseo ha dos en(ermos& el que enreda el que se deja enredar. El desprendimiento no se da de un día para otro, tarda mucho. /ero poco a poco se va logrando. Esto signi(ica que a la primera persona que usted tiene que a udar adecuadamente, es a usted mismo. 1a persona que no ha puesto límites no se da cuenta de que está siendo abusada (ísica, emocional o intelectualmente. es decir, se convierte en codependiente. Es imprescindible que aprendamos a valorarnos, debemos de buscar a uda pro(esional. El comportamiento obsesivo compulsivo de codependencia puede ser tratado e#itosamente por un psicoterapeuta que es la persona indicada para tratar este tipo de problemas emocionales que a udarán a lograr una mejor salud mental, evitando en gran parte la violencia (amiliar que se genera en gran parte por este tipo de desequilibrios emocionales.

7ivir libre e independi.arse de la codependencia 71a vida separada de alguien te parece inconcebible8 70o tienes con(ianza en tus decisiones8 4on algunos síntomas de la codependencia. 1a codependencia %es una condición especí(ica que se caracteriza por una preocupación dependencia e#cesiva )emocional, social a veces (ísica+ de una persona, lugar u objeto. Eventualmente el depender tanto de otra persona se convierte en una condición patológica, que a(ecta al codependiente en sus relaciones con todos los demás%. El ser humano es social por naturaleza, por lo tanto crea vínculos emocionales con las otras personas, pero todo tiene límites para que ambos puedan respetar sus espacios, logrando un equilibrio en la relación. 4i se pasa de esa ra a, la relación se convierte en una en(ermedad que no deja crecer a ninguno.

:!u"les son las causas; <aber sido objeto de abuso verbal o (ísico durante la in(ancia. El codependiente inconscientemente se a(erra a su pasado , por ese su(rimiento que siente, busca alivio en alguna adicción. 2. El codependiente trata de llenar 9el tanque del amor:, es decir, las personas al nacer, tenemos la necesidad innata de recibir amor para desarrollar seguridad una buena autoestima. Cuando ese %tanque% no se llena, se crean adultos inseguros buscando ese a(ecto que no tuvieron )por el abandono de sus padres+ de una manera errónea. 3. 0o se establecen bien los límites. En las (amilias dis(uncionales, cuando alguno de los padres es adicto o violento, las personas que lo rodean no se atreven a decir no para evitar más con(lictos o alguna recaída. 1os ni"os terminan accediendo a todo aunque no estén de acuerdo con las decisiones de los demás, eso provoca que en el (uturo no tengan los límites bien de(inidos puedan ser objeto de abuso emocional o (ísico. )atisfacci#n ficticia y p/rdida de identidad Cuando el codependiente pierde su identidad, su vida gira alrededor de esa persona, objeto o lugar. /or ejemplo& en una pareja de adolescentes, cuando ella es codependiente, empieza a separarse de su n3cleo (amiliar, de sus amistades, de sus actividades gustos, para complacer a su pareja, motivando así que este tome el control de su vida, lo cual provoca que la codependiente sea objeto de maltrato, emocional, (ísico espiritual. 1a mente crea un juego, a que el individuo en cierta manera encuentra una satis(acción en dejar que los demás tomen las decisiones por él, en culparse por sus equivocaciones las ajenas, en no con(iar en sí mismo seguir a alguien que puede no ser un buen ejemplo, esperando que los demás lo estimen o los amen por sus detalles. 4in embargo, el codependiente no acepta un elogio o un cumplido, a que siempre se reprime. 4e siente víctima, trata de complacer a los demás por temor a que le rechacen, lo cual no le a udará en nada para llenar ese vacío, a que es un modo erróneo de solucionar los problemas. :Hay soluci#n para esta enfermedad; 4í. El primer paso es la aceptación de ser codependiente. 1uego, el desprendimiento emocional inclu e las siguientes (ases& B. *omar conciencia del problema& es darse cuenta de la atadura emocional que tiene con otra persona. C. ,eterminación de una recuperación& querer recuperarse. E. Fuscar a uda& puede ser espiritual terapéutica. En conclusión, si eres codependiente debes vivir el momento, aquí ahora. ,ebes permitirte hablar, e#presarte, a que todas las personas somos iguales. 1os comentarios de los demás solo son opiniones que no deben a(ectar a tu autoestima. déjalos pasar. En(renta la vida como venga no creas que todos te quieren hacer da"o. la 3nica persona responsable de tu vida eres t3, por eso debes identi(icar tus necesidades satis(acerlas. B. El adicto la (amilia en recuperación

1a (amilia es un complejo de roles (unciones )biológica, económica, espiritual, educativa, social, solidaria, psicológica+, en donde la convivencia, sus integrantes, la manera en que se transmiten los valores, sentimientos emociones, como se viven como se mani(iestan en sus miembros, son parte de un modelo interactivo que representan un (actor importante en la tendencia de consumo de las sustancias psicoactivas. 1a (amilia es una parte elemental en la historia del uso abuso de sustancias, en su detección, aceptación, orientación, canalización, tratamiento, rehabilitación mantenimiento de abstinencia, así mismo disminu e o provoca recaídas. es pues, un elemento clave en la generación recuperación de la (ármacodependencia. recordemos el modelo integral de las adicciones, en donde la (amilia se enmarca en los antecedentes sociales inmediatos. Está de moda hablar del involucramiento de la (amilia dentro del proceso de recuperación del paciente adicto a drogas, pero analicemos primero cómo la adicción a(ecta la (amilia posteriormente como se recupera esta. 1a misma (orma de negación usada por la persona adicta se puede utilizar por sus seres queridos que no se dan cuenta que e#iste un problema serio. Gamiliares de la persona adicta a menudo su(ren de una condición conocida como 9codependencia.: En muchos casos los pensamientos las sensaciones de esposas, hijos hermanos son controlados por el comportamiento las emociones del adicto esto causa la destrucción de la unidad (amiliar. 1os miembros de la (amilia pueden sentirse responsables por el problema, a que puede darles esperanza equivocada que ellos pueden 9curar: a su ser querido. 1a codependencia se revela en muchas (ormas. 1a adicción puede hacer que la (amilia oculte el problema, quizás no permitiendo a visitantes en el hogar o prohibiendo discusiones sobre la en(ermedad entre miembros de la (amilia. Cuando la persona adicta está into#icada, los (amiliares pueden intentar proteger a su ser querido diciéndole al je(e de la persona adicta que el adicto no puede ir a trabajar ese día porque está en(ermoHa cuando en realidad está into#icadoHa. 6tro problema relacionado a la codependencia se presenta cuando un miembro de la (amilia intenta controlar el comportamiento del adicto, ocupando su tiempo libre, de tal modo atentando impedir que él o ella beban alcohol o usen drogas. 1os ni"os tampoco son inmunes a la codependencia. Ellos pueden revelar cólera o pueden intentar lograr metas mu altas en la escuela o en deportes para desviar la atención de la (amilia lejos de la adicción. 1os ni"os de personas adictas también pueden determinarse a alcanzar metas poco realistas. Estas metas pueden promover la depresión o una adicción en el ni"o. 2lgunos ni"os se aíslan de su (amilia amigos como modo de en(rentar el problema. 1a recuperación de la (amilia del adicto es necesaria para poder sanar de manera integral todo el da"o producido por la adicción en el sistema (amiliar. !no de los aspectos más importantes en el proceso de rehabilitación del adicto es la intervención que debe realizarse con el grupo (amiliar. Es preciso se"alar que la (amilia del adicto se ve a(ectada seriamente durante todo el período en que se (ue desarrollando la adicción. 2l igual que el adicto puede recuperarse vivir una nueva vida, libre de adicciones con una mejor calidad de vida, la (amilia tiene derecho necesidad de recuperase. 1a ma oría de las veces es primero un (amiliar el que toma conciencia del problema da los primeros pasos en b3squeda de a uda. 2l principio el codependiente esta tan obsesionado con a udar a su adicto, que necesita apo o para poder en(ocarse en sí mismo comenzar su proceso de recuperación. /ronto será evidente para el codependiente, que sólo puede a udar, si él mismo está en recuperación, pues esta en(ermedad a(ecta a toda la (amilia. 1a codependencia se caracteriza por un sentido de urgencia por el control de la conducta de otros, especialmente hacia el adicto. /or esto una de las primeras metas a trabajar en la recuperación de la (amilia, es el desarrollo del desprendimiento emocional. Este desprendimiento se hace a través del cambio de (ormas de pensar de actuar que vienen con la recuperación. El codependiente se desprende de su obsesión por el control, de los patrones de conducta compulsivos, que le causan dolor. ,esprendimiento no es desentendimiento, sino más bien la vía más razonable para en(rentar el problema de la adicción. 0adie que este 9enganchado: en una dinámica de codependencia, puede a udar a un adicto a recuperarse. 1a adicción da"a las relaciones (amiliares, haciendo mu di(ícil la e#presión del amor

sano. El desprendimiento emocional habilita al codependiente para poder ejercer brindar el amor que él siente por el adicto. 2 la misma vez que le permite establecer límites sanos con claridad (irmeza. 1a reeducación de la (amilia en el proceso de rehabilitación de los trastornos adictivos debe dirigirse primeramente a identi(icar alteraciones que derivan en importantes aspectos de dis(uncionalidad. !no de los problemas más serios que deben en(rentar son las intensas (recuentes manipulaciones que reciben del adicto. /or otra parte se distorsionan los sentimientos del grupo generándose en algunos sobreprotección, rabia, angustia, temor todo lo cual (avorece en uno o varios miembros del grupo del (enómeno de la codependencia que ha sido descrito por diversos autores. Es importante remarcar que& la (amilia organizada bajo la guía de un pro(esional entrenado, puede convertirse en una herramienta de intervención sumamente valiosa para romper la negación del adicto. 4in embargo es necesario para poder iniciar ese proceso que los miembros estén dispuestos a iniciar mantener su propia recuperación personal como codependientes. Es com3n que después de que un adicto entra en un centro de rehabilitación es visitado por la (amilia se mencionen (rases como& 9me tratan mal:, 9no me dan comida:, 9me piden hacer aseo cocinar:, 9me roban las cosas:, 9esto no es para mí:, 9 o no esto tan en(ermo como para quedarme:, 9 a es su(iciente, aprendí la lección:, 9pierdo el tiempo:. 1os (amiliares deben identi(icar di(erentes (ormas situaciones de manipulación a las que estaban sometidos por los consumidores. Esta identi(icación inclu e a la manipulación que se genera en el período de adicción previo al ingreso al tratamiento, permitiendo evitar un importante porcentaje de abandonos. este cambio de actitud es que la persona adicta en(rente las consecuencias de sus actos perciba que no tiene la opción de seguir manipulando a la (amilia. 1a recuperación de la (amilia del adicto es necesaria para poder sanar de manera integral todo el da"o producido por la adicción en el sistema (amiliar. /ara poder lograr el desprendimiento sano, es necesario trabajar intensamente en la recuperación de la codependencia. Es una capacidad que llega a lo largo del tiempo. 1a manipulación es uno de los síntomas conductas más característicos del paciente adicto. consiste en despertar en el interlocutor )por lo general un (amiliar, un amigo, compa"eros de trabajo o incluso el terapeuta+, emociones de protección, lástima o comprensión que lo lleven a obtener su deseo de mantenerse en el consumo evitar las consecuencias de sus actos sin asumir las responsabilidades que ello implica. Es importante para la (amilia analizar de los sentimientos emociones en torno al (amiliar. !n (actor importante en la reeducación de los (amiliares es preocuparse de las emociones a(ectos que les genera el (amiliar. ,i(erentes emociones entre las que destacan& pena, lástima, dolor, tristeza, rabia, culpa, descon(ianza temor. En esta etapa se mani(iestan emociones sentimientos que son comunes a la ma oría de las (amilias& con(usión ansiedad, temor al juicio social (amiliar, sensación de (racaso como padres o como pareja temor a en(rentar los problemas dejándolos al equipo clínico o a los pro(esionales a cargo. 1os (amiliares deben aprender generar conductas orientadas a que la responsabilidad de mantener la abstinencia es del (amiliar recuperado, que la institución los terapeutas sabrán en(rentar el problema que los (amiliares deberán mantener una (irme actitud de que en caso de una recaída el residente debe volver al proceso. 4e le llama amor duro al tipo de a(ecto que es más apropiado 3til en las relaciones con adictos que están usando. Como (amiliares a veces el cari"o puede evitar que pongamos límites adecuados para protegernos o para evitar colaborar con la conducta adictiva. 4in embargo el amor de la (amilia combinado de manera balanceada, con la (irmeza necesaria para establecer límites saludables, es una herramienta vital en el proceso de convivir con un adicto activo. 1a terapia (amiliar puede ser de utilidad, pero a veces su uso se restringe a etapas especí(icas de la recuperación de cada (amilia. 0o es una buena idea tener sesiones de terapia (amiliar con el adicto, si este adicto no está en proceso de recuperación. /or otro lado en la recuperación intermedia del adicto, muchas veces es necesario terapia de pareja para a udar a sanar la relación impactada por la adicción. 1os grupos de autoa uda, basados en los doce pasos, para (amilias o para codependientes son de suma utilidad en el tratamiento de los (amiliares del adicto. /roveen de soporte emocional a través de una red de contactos en recuperación alrededor del mundo entero.

5uchas veces los (amiliares no se animan a asistir si el adicto no está en recuperación, porque no le encuentran sentido. sin embargo los bene(icios potenciales para el codependiente son tantos, que es una mu buena idea asistir, independientemente de la actitud del adicto. 1os codependientes en recuperación también pueden su(rir recaídas en su proceso de recuperación. 5uchas veces la recaída viene porque el adicto (inalmente está mejor, a el codependiente deja de cuidar su recuperación personal. 6tras veces las recaídas vienen como producto del desánimo que resulta de una recaída del adicto. ,e todos modos el codependiente es responsable por su propia recuperación no de la recuperación del adicto. !na recaída no debe ser interpretada como (racaso total, sino que debemos aprender de ella retomar el proceso de recuperación lo antes posible. ,espués de todo lo e#puesto, no cabe duda& la (amilia es un elemento vital clave de recuperación del adicto de la (amilia en sí.

-E)+9EN-%,%EN*< E,<!%<NA& )uelta &as 9iendas 6 entr/gaselas a -ios -esprendernos del problema no de la persona: -esprendimiento emocional dice Al8anon, con esto no se quiere decir que debamos ignorar los problemas o separarnos del esposo, del hijo o de cualquier familiar o amigo que nos hagan sentir mal. El desprendimiento del que se habla, es evitar la precipitada caída en picada hacia una crisis no necesaria y protegernos de sufrimientos. Es soltar un problema que no nos toca resolver y dejar que lo resuelva el que lo ocasion# sin odiar a la persona, reconoceci=ndo que ella esta enferma emocional y que su actitud no obedece a su deseo de hacernos mal, sino a una consecuencia de su enfermedad. Es dejar que la persona con problemas tenga la oportunidad de crecer, aprender, resolver y darse cuenta de las consecuencias de sus actos. Es aceptar que esta persona es inteligente y es capa. de buscar soluciones. -esprendimiento emocional es tratar de ayudar pero sin ser la total soluci#n, es decir te quiero pero no puedo ni debo resolver tu problema. Es pensar que nuestro ser querido esta en problemas, pero creer que ella tambi/n tiene su +oder )uperior la cuida. -esprendimiento es aprender que se puede estar sin sufir a pesar de que otra persona esta sufriendo por sus actos, y hacer lo que nos toca por cuidarnos y proporcionarnos bienestar y pa.. -esprendimiento es perdonar, no ju.gar, ayudar hasta donde no se vea nuestra serenidad en peligro, es querer a una persona, sin dejar que esta persona nos haga sufrir para poder seguir am"ndola son resentimientos. -esprendimiento es creer en Al8anon y creer que otros han sido capaces de estar en pa., de querer y no medir su amor por su carga de dolor. ,aryjann -erechos reservados, si lo copia anote su procedencia o bibliografía. 0EN*E -%>%!%& +ocas cosas nos pueden volver tan locos como esperar algo de alguien que no tiene nada que dar. +ocas cosas nos pueden frustrar m"s que tratar de hacer de una persona algo que no es? nos volvemos locos cuando tratamos de pretender que esa persona es alguien que no es. +odemos habernos pasado a1os negociando con la realidad en relaci#n con gente en particular de

nuestro pasado y de nuestro presente. +odemos habernos pasado a1os tratando de que alguien nos ame de cierta manera, cuando esa persona no puede o no quiere hacerlo. Es tiempo de dejarlo ir. Eso no significa que ya no podamos amar a esa persona. )ignifica que sentimos el inmenso alivio que nos viene cuando dejamos de negar la realidad y empe.amos a aceptarla. +onemos a esa persona en libertad para ser lo que realmente es /l o ella. -ejemos de tratar que esa persona sea lo que no es. &idiamos con nuestros sentimientos y nos alejamos del sistema destructivo. Aprendemos a amar y a interesarnos de manera diferente, de una manera que toma en cuenta la realidad. Entramos en relaci#n con esa persona bajo nuevos t/rminos, tom"ndonos en cuenta a nosotros mismos y nuestras necesidades. )i una persona es adicta al alcohol, a otras drogas, a la desgracia o a otra gente, podemos dejar ir su adicci#n? le quitamos las manos de encima a la adicci#n. &e devolvemos su vida a esa persona. 6, en el proceso, a nosotros tambi/n se nos devuelve nuestra vida y nuestra libertad. -ejamos de permitir que nos controle lo que no estamos obteniendo de esa persona. Asumimos la responsabilidad de nuestra vida. )eguimos adelante con el proceso de amarnos y de cuidarnos a nosotros mismos. Nosotros decidimos c#mo queremos interactuar con esa persona, tomando en cuenta la realidad y nuestros mejores intereses. Nos enojamos, nos sentimos heridos, pero aterri.amos en un lugar de perd#n. &o liberamos a /l o a ella, y nosotros nos liberamos de la esclavitud. Esa es la $nica m/dula de desapegarse con amor. Hoy trabajar/ para desapegarme con amor de personas conflictivas cercanas a mí. &uchar/ por aceptar la realidad de mis relaciones. ,e permitir/ cuidarme en mis relaciones con la meta de lograr la libertad emocional, física, mental y espiritual para ambas partes. -E)+9EN-E9)E • • • • • • • • • • • • -esprenderse de otra persona no significa que no te importe? significa que no puedes hacer las cosas por otro. -esprenderse no es apartarse? es aceptar que no puedes controlar a otro. -esprenderse no es sobreproteger? sino permitir que aprenda de las consecuencias de sus actos. -esprenderse es admitir la impotencia? las consecuencias de la conducta de otro no estan en mis manos. -esprenderse no es tratar de cambiar o culpar a otro? es hacer lo mejor que pueda conmigo. -esprenderse no es estar al cuidado de? sino saber que los demas me importan. -esprenderse no es componer? sino apoyar. -esprenderse no es ju.gar? sino permitirle al otro ser humano. -esprenderse no es estar en medio arreglando las cosas? sino dejar a los demas seguir sus propios destinos. -esprenderse no es ser protector? es permitir a otro enfrentar su realidad. -esprenderse no es negar sino aceptar. -esprenderse no es enga1ar ni discutir sobre el otro? sino tratar de corregir mis errores y defectos.

• • •

-esprenderse respetandome -esprenderse ser. -esprenderse

no es ajustar todo a mis deseos? sino tomar cada dia como venga, a la ve.. no es criticar ni ordenar a los demas? sino tratar de ser quien he so1ado no es regresar al pasado? sino crecer y vivir para el futuro.

16 $!E ,EFE564 C25FI2= +A9A N@E)*9< %ENE)*A9J -E)+9EN-E9*E !<N A,<9 :(u/ Hacer; ... Amarse y respetarse a sí mismo, llenar esa necesidad de protecci#n y afecto d"ndolo a los dem"s sin pedir nada a cambio, s#lo así los dem"s le devolver"n, aut/nticamente, ser independiente y capa. de tomar decisiones propias, tratar de mantener una autoestima adecuada, sinti/ndose importante para sí como para los dem"s, confiar en la pareja y si el otro es el problema, tener la capacidad de tomar la decisi#n adecuada sin que cause problemas ni dolor. Amar sin atarse a l otro, es amar sin miedos, es asumir el derecho a e'plorar el mundo intensamente, es hacerse cargo de uno mismo, buscar un sentido a la vida, pero tambi/n significa tener una actitud realista. Amar sin apegos no implica insensibili.ar al amor. &a pasi#n, la fuer.a y el impacto emocional del enamoramiento nunca se van. El desapego no da1a el sentimiento? por el contrario, lo fortalece, lo libera, lo suelta, lo amplía y lo deja fluir sin restricciones, dejando que cada cual evolucione como ser individual, pero tambi/n da la posibilidad de uni#n y estabilidad en la convivencia con el otro. E)*9A*E0%A) +A9A )@+E9A9 @NA < )E)%AN

7u/lvete humilde y admítete impotente ante el objeto de tu obsesi#n y la obsesi#n en sí misma. <ra y medita B-ios no le pide a nadie que viva en la vergCen.a, el aislamiento, el autodesprecio y el miedoD. +ídele a tu +oder )uperior que te libere de tu obsesi#n. Ha. una lista con tus logros, fortale.as y talentos. Ha. un inventario de tus miedos. -esap/gate E evita el objeto de tu obsesi#n o solicita un acuerdo temporal de no8contacto. +ractica la vulnerabilidad saludable E comparte en las reuniones, consigue un padrino, telefonea a compa1eros. +ractica el cuidado personal procurando intereses que disfrutas E en especial el ejercicio. !omien.a procurando intereses y personas que has evitado. !onc/ntrate en tu 6<, vida y asuntos? preg$ntate qu/ quieres agregar a tu trabajo, vida hogare1a o al esparcimiento. Acciona. Encuentra o vuelve a encontrar tu prop#sito o misi#n en la vida. )/ $til a alguien. Ha. servicio.

&a obsesi#n, la autodestrucci#n y el deseo de detener ese comportamiento es el mismo. &a soluci#n tambi/n es la misma: asistir a reuniones, e'perimentar la abstinencia y trabajar los pasos de nuestro programa de recuperaci#n.
E& A+E0< E) ,EN*A&& -E+EN-EN!%A +)%!<&A0%!A yFo A-%!*%7A HA6 (@E )A&%9 -E E&,!@AN-< AN*E) ... las revoluciones interiores, las reestructuraciones afectivas, cuando son realesGson dolorosas. No e'iste ninguna p#cima para acabar con el apegoFadictivoG no es una cuesti#n de fuer.a de voluntad, inteligencia yFo ra.#nGrequiere tratamiento serio y adecuadoG requiere de tiempoG G se necesita de mucho valor, perseverancia, consecuencia, autocontrol, autodisciplina, trabajo en uno mismo8 limites interiores y e'teriores, autoestima, autorrespeto, refuer.o del 6<, superar

los miedos que se esconden detr"s del apegoFadicci#n, abstenerse de la urgencia, de las ganas o deseo, del impulso de gratificaci#n inmediata, etc., etc.G y por ello, es una tarea difícil con un costo que, las personas c#modas no est"n dispuestas a pagarG Gel desapego adictivo, no se logra dese"ndolo solamente, hay que trabajar duro para lograrloGhay que separarse de la relaci#n to'ica y da1ina aun sintiendo y teniendo deseos o ganas de continuarG no queda otra alternativa que abstenerse del contacto físico con dicha personaGse debe liberar de ese vinculo sintiendo que lo quiere, pero que no le convieneGel desprendimiento8adictivo8 emocional, deviene luegoG Amar o -epender A,<9 < A-%!!%<N :(@E HA!E9; :(ue puede hacer si descubre que est" en una relaci#n caracteri.ada por la adicci#n; +rimero: 9ecuerde que la mayoría de las relaciones tienen elementos adictivos. Ninguno de nosotros satisfi.o todas sus necesidades en la infancia. Nuestros padres por ser humanos en ocasiones fallaron. )us fallas se convierten en nuestras debilidades cuando los culpamos o e'igimos a los dem"s lo que no obtuvieron en la infancia. )egundo: ,antenga siempre presente que en cierto nivel el amor adictivo se percibe como algo crucial para sobrevivir, por lo tanto no ser" f"cil dejarlo. *ercero: 9ecuerde que las ra.ones psicol#gicas de su adicci#n son $nicas, como sus huellas digitales. )olo usted puede descubrir sus prop#sitos. )i no es capa. de dejar ir una relaci#n malsana o si se encuentra a usted mismo yendo de una relaci#n adictiva a otra, es el momento de buscar ayuda e'terna. !uarto: *rate de lograr intimidad consigo mismo. !uando nos sabemos completos aun estando solos, estamos listos para las relaciones amorosas sanas. &a autosuficiencia y el autoconocimiento pueden ser las llaves para el amor y la libertad. (uinto: 9ecuerde que pasar de una adicci#n al amor sano es un proceso. Así como e'iste una forma de caer en una conducta dependiente, hay una manera de salir de ella. Hay esperan.a. A& conocer la diferencia entre el amor adictivo y la sana pertenencia, al entender ese proceso, usted puede aprender a aceptarse a si mismo y a los dem"s, por lo tanto sus posibilidades de lograr satisfacci#n en el amor aumentaran. )% N<) -EHA,<) A99A)*9A9 +<9 &A A-%!!%AN :(@I E) &< (@E -E E,<) HA!E9; A veces nos basta con respirar. Acaso sea lo $nico que podamos hacer por el momento. &a <raci#n de la )erenidad nos ha resultado e'tremadamente $til a muchos en el momento crítico de la tentaci#n. *ambi/n nos ayuda el llamar a nuestro padrino o a otro miembro del +rograma, así como la lectura de alg$n folleto de )&AA, o del capítulo quinto de nuestro libro JAdictos al )e'o y al Amor An#nimosJ, en el que se toca la e'periencia del síndrome de abstinencia a fondo. *rabajar los doce pasos nos ayuda a sumergirnos en la soluci#n en ve. de seguir estancados en el problema. -escubrimos que el antídoto m"s efica. para los dolores corrosivos producto de nuestras luchas y dudas era poner las dudas referentes al resultado del síndrome de abstinencia en manos de -ios, o del +oder que crey/ramos que nos estaba ayudando a abstenernos de nuestros viejos patrones adictivos. +uede que nuestra respuesta sea: K-e ninguna maneraL KNo vale la penaL +ero la verdad es que sí que merece la pena. *$ mereces la pena. 6 no est"s solo. A medida que nos acostumbramos a la abstinencia, el dolor del síndrome de abstinencia disminuye y nos vamos centrando en la esperan.a de pasar un solo día incluso una sola hora libres de las pr"cticas adictivas. Nos lo debemos de tomar con calma. Nuestra adicci#n no apareci# con toda su fuer.a de la noche

a la ma1ana, ni por arte de magia, la recuperaci#n tampoco es cosa de un instante. adicci#n tard# en desarrollarse, tambi/n tardar" la recuperaci#n.

Así como la

E& !<,%ENM< -E @NA N@E7A 7%-A -urante este tiempo de autoe'amen y de aprendi.aje de nuevas conductas y de nuevas respuestas a los estímulos que nos empujan a la adicci#n, recurrimos a viejas y nuevas fuentes de fortale.a. Empleamos el tiempo que necesitemos en alimentarnos física, emocional, mental y espiritualmente. Nos damos cuenta que debemos de llenar ese vacío que durante tanto tiempo nos atorment# con una relaci#n con nuestro +oder )uperior. Adem"s, h"bitos tan sanos como el alimentarse adecuadamente, ba1arse, hacer ejercicio, y descansar, contribuyen a que evitemos estados que puedan llevarnos a la pr"ctica de nuestras conductas adictivas. *omamos conciencia de las formas en que podemos disfrutar de la vida y amarnos a nosotros mismos sin disparar nuestras ansias adictivas. (ui."s nos entren deseos de premiar o de reconocer nuestra abstinencia. K En lugar de dejarnos arrastrar por la adicci#n, buscamos actividades que nos resulten sanas: -isfrutamos tomando una comida sana y apetitosa. K 7isitamos un remanso de pa. en medio de la naturale.a.K 7amos a un partido de f$tbol. K Escuchamos m$sica cl"sica. K )acamos el perro a pasear, salimos con nuestra familia al campo. K Asistimos a alguna actividad en la escuela de nuestro hijo. Estas son algunas de las actividades que ahora valoramos y disfrutamos. *ambi/n recurrimos a la fortale.a de nuestro padrino o madrina, de nuestros amigos del programa, y sobre todo, de nuestro +oder )uperior, en cuyas manos hemos puesto nuestras conductas adictivas. &a fe en -ios y en el programa de )&AA nos proporciona calma en medio de la tempestad. +or ejemplo, algunos nos adentramos en el mundo de la espiritualidad asistiendo a ceremonias religiosas o buscando un lugar tranquilo en nuestra casa en el que meditar. Este tipo de actividades nos ayudan a mejorar nuestra relaci#n con un +oder )uperior a nosotros mismos. <tra manera de alimentar esta fortale.a reci/n descubierta, es identificar y eliminar actividades que puedan perjudicar nuestra recuperaci#n. )i observamos nuestro estilo de vida veremos de qu/ manera lo podemos encau.ar y simplificar. !uando, en nuestra vida diaria, nos deshacemos de los estímulos adictivos, solemos descubrir que habíamos elegido nuestras aficiones, e incluso nuestra profesi#n, de acuerdo con las posibilidades que nos ofrecían de practicar nuestra adicci#n. )in la posibilidad de JdisfrutarJ de la misma, la actividad en cuesti#n pierde todo su inter/s. Aunque siempre hay algunos cambios m"s difíciles que otros, vemos qu/ actividades refuer.an nuestra recuperaci#n y evitamos aqu/llas que s#lo nos ofrecen la seducci#n de la adicci#n para a continuaci#n sumirnos en la desesperaci#n. &% E9*A-, E)+E9ANMA 6 0<M< +uede que iniciemos el periodo del síndrome de abstinencia con una sensaci#n de pesimismo: :(u/ me deparar" el futuro; :!#mo responder/; :(ui/n me ayudar"; :7ale la pena; :A qu/ debo renunciar y a qu/ precio; :(u/ ser" de mí en caso de que consiga sobrevivir el síndrome de abstinencia; :)e acabar" alguna ve.; :+odr/ alguna ve. tener relaciones se'ualesF amorF una relaci#n de pareja de nuevo; No podemos predecir lo que te espera. &o que sí sabemos es que el se'o, el amor y las relaciones afectivas no son necesariamente actividades que debamos evitar para siempre. @na ve. que obtenemos cierta medida de JgobernabilidadJ en nuestra vida, estaremos en mejores

condiciones para plantearnos qu/ actividades nos convienen. &a comunicaci#n sincera y abierta con nuestro padrino u otro miembro sobrio del programa es un elemento importante a la hora de tomar decisiones. Aunque la abstinencia de los comportamientos adictivos sea dolorosa, el dolor que produce no es eterno. El fin del periodo del síndrome de abstinencia lo anuncia una disminuci#n grande de nuestros deseos de dejarnos arrastrar por nuestros patrones adictivos. &a aceptaci#n de nuestra adicci#n, nuestro deseo de abandonar el estilo de vida que llev"bamos, la pr"ctica de los pasos y el uso de las herramientas del programa de )&AA, y la fe y la confian.a en un +oder )uperior a nosotros mismos posibilita el que comencemos a construir una vida libre de conductas adictivas. No s#lo hemos aceptado el síndrome de abstinencia como un paso necesario en nuestra recuperaci#n, sino que incluso hemos llegado a comprender la importancia que para nosotros tiene, el bien que nos hace. El go.o se apodera de nosotros al e'perimentar, qui." por primera ve., la autoestima, el respeto por nosotros mismos y la dignidad. @n +oder )uperior a nosotros mismos nos est" devolviendo el sano juicio, y le estamos profundamente agradecidos por ello. 0@NA +A9A )< 9E7%7%9 A& )NN-9<,E -E A )*%NEN!%A &a siguiente lista de herramientas, lemas y sugerencias puede resultarte muy $til si est"s padeciendo el síndrome de abstinencia de la adicci#n al se'o y al amor. )on s#lo sugerencias. -e ti depende. +uede que no sean adecuadas para cada situaci#n. Averigua cu"les son las que mejor te van, Ky ponlas en pr"cticaLO *#matelo con calma. O &o primero es lo primero. O No lo compliques que es sencillo. O )uelta las riendas y ponte en manos de -ios. O +iensa. O -ía a día. O )#lo estas veinticuatro horas. O Esto tambi/n pasar". O -ios hace por nosotros lo que nosotros no podíamos hacer por nosotros mismos. O K+ase lo que pase, no te dejes arrastrar por la adicci#nL. O Elabora cada día un horario sencillo y bien estructurado. O No te aísles. *elefonea a los miembros del grupo. O *elefonea a tu padrino o madrina. !onsigue n$meros de tel/fono de otros miembros del programa. *en la lista a mano. &l"malos. O Evita las personas, los lugares y las actividades que puedan disparar tu adicci#n. O Antes que nada habla con tu +oder )uperior. O +ide a las personas del +rograma con las que te sientas c#modo que te llamen. O )i recaes, no abandones. Empie.a de nuevo. 9enueva tu compromiso con la recuperaci#n. O Asiste a treinta reuniones en treinta días. O Acude a unFa psicoterapeuta. O *ira a la basura cualquier objeto que pueda estimular tu adicci#n: revistas, vídeos, contactos, n$meros de tel/fono, direcciones, fotos, cartas, etc. )i no te resultara posible deshacerte de ellos, entr/gaselos a tu padrino o a otro miembro del programa para que te los guarde. O )al a dar un paseo a pie o en bicicleta a un lugar donde no haya peligro. O !ambia tu energía, tranquilí.ate, o ponte en acci#n. O Escribe en tu diario. +repara el primer paso por escrito. O Asiste a alguna reuni#n. )i no hay de )&AA, vete a una reuni#n abierta de Alcoh#licos An#nimos, Al8Ala#n, !omedores !ompulsivos An#nimos, u otro programa de recuperaci#n de los doce pasos. O No tengas miedo a decir que JnoJ. 9ecuerda que tienes derecho a establecer límites para asegurar tu recuperaci#n. O &ee el capítulo quinto BJEl síndrome de abstinenciaJD del libro Adictos al )e'o y al Amor An#nimos.

O )i te ves en situaciones peligrosas y no puedes evitarlas, pide ayuda aun miembro del programa. O +rocura el no recurrir a otras adicciones Bcambio de adiccionesD. K<jo con la compulsi#n por la comida, las compras, el juego, las drogas, etc.L O usca una nueva ruta para ir al trabajo, a tu centro de estudios, a casa. O Asiste a una iglesia, sinagoga o a otro lugar de culto. O 9e.a, medita, mant/n un contacto consciente con tu +oder )uperior. O Evita los medios de comunicaci#n que no te convengan: *7, cine, vídeos, revistas, m$sica, novelas, etc. O !#mprate flores? envíate una postal a ti mismo. O -isfruta de la compa1ía de familiares y de amigos con los que te sientas a gusto y que no pongan en peligro tu recuperaci#n. O usca un lugar o una persona de confian.a con la que puedas llorar, e'presar tu rabia, lamentarte. No reprimas tus sentimientos. O Evita pasar hambre, y los sentimientos de enfado, soledad y fatiga. O 9ecuerda que una cosa son los sentimientos y otra los hechos no te morir"s a consecuencia de ellos. O Evita los lugares que solías frecuentar cuando practicabas la adicci#n. O No practiques conductas adictivas sustitutorias. B)i eres adicto a la pornografía, no pases a frecuentar lugares de JligueJ, etc.D O No te empe1es una ve. m"s en intentar salvar una relaci#n de pareja. Antes de plantearte la reconciliaci#n espera hasta que hayas pasado el síndrome de abstinencia. 6 sobre todo, Kno pierdas la esperan.aL El síndrome de abstinencia no es eterno. 9ecuerda que no est"s solo. O +9<,E)A) -E 9E!@+E9A!%<N +9%,E9A +9<,E)A J Nos aceptaremos totalmente, aunque deseemos cambiar partes de nuestro ser. E'iste un esencial amor propio y cuidado de uno mismo que alimentaremos minuciosamente y ampliaremos deliberadamente.J )E0@N-A +9<,E)A JAceptaremos a los otros tal como son, sin intentar cambiarlos para que satisfagan nuestras necesidadesJ *E9!E9A +9<,E)A JNos pondremos en contacto con nuestros sentimientos y actitudes sobre cada uno de los aspectos de nuestras vidas, incluida nuestra se'ualidadJ. !@A9*A +9<,E)A JAmaremos cada uno de los aspectos de nosotras mismas: nuestra personalidad, nuestra apariencia, nuestras convicciones y valores, nuestros cuerpos, nuestros intereses y nuestros logros. Nos valoraremos a nosotras mismas antes de buscar que una relaci#n nos proporcione el sentido de la propia valía.J (@%N*A +9<,E)A JNuestra autoestima ser" lo suficientemente grande como para que podamos disfrutar de estar junto a los otros, especialmente hombres, que est"n muy bien tal como son. No ser" preciso que nos sintamos necesitadas para sentirnos valiosas.J )EP*A +9<,E)A JNos permitiremos ser abiertas y dignas de confian.a con las personas apropiadas. No temeremos ser conocidas a un nivel profundamente personal, pero no nos e'pondremos a la e'plotaci#n de aquellos que no se interesan por nuestro bienestarJ )E+*%,A +9<,E)A JAprenderemos a preguntarnos: :Esta relaci#n es buena para mí; :,e permite crecer todo lo que soy capa.;J <!*A7A +9<,E)A J!uando una relaci#n sea destructiva, seremos capaces de dejarla sin e'perimentar una depresi#n parali.ante. +odemos contar con un círculo de amigos y de sanos intereses que nos sostendr"n durante la crisis. J

N<7ENA +9<,E)A J7aloraremos nuestra propia serenidad por encima de todas las cosas. *odas las luchas, los dramas y el caos del pasado habr"n perdido su atractivo. Nos volveremos protectoras de nosotras mismas, nuestra salud y nuestro bienestar.J -E!%,A +9<,E)A J)abremos que una relaci#n, para que funcione, debe plantearse entre dos que compartan similares valores, intereses y objetivos, y que tengan ambos capacidad para la intimidad. *ambi/n sabremos que merecemos lo mejor que puede ofrecernos la vida.

!na ma"ana temprano, me detuve a observar una colonia de abejas, un poco intimidada por el (renético sonido el intenso zumbido me recordé a mí misma, que si no metía las narices dentro de la colmena no me picarían. 4i mantenía una cierta distancia de una situación peligrosa, estaría bien. /ara mí eso es e#actamente lo que ense"a el desprendimiento emocional. 1a decisión es mía. Cuando percibo que una situación es peligrosa para mi bienestar (ísico, mental ó espiritual, puedo ampliar la distancia entre mi persona la situación. 2 veces, esto signi(ica que desde un ángulo emocional, no me comprometo demasiado con un problema, puedo dejar (ísicamente la habitación en calma ó terminar una conversación. /uedo tratar de establecer una distancia espiritual entre el problema de otra persona su conducta o. Esto no quiere decir que deje de amar a la otra persona, solo que reconozco los riesgos de mi propio bienestar decido cuidar de mi mismo. Es relativamente (ácil tener un desprendimiento emocional con conocidos, a que no esto mu comprometida emocionalmente, el problema es cuando un miembro de la (amilia ó alguien cercano, murmura, critica ó simplemente esta de mal humor, eso me hace reaccionar negativamente. 0o tengo necesidad de pasar un mal día simplemente porque alguien que amo está luchando con su carácter, el reconocer esto me permite detenerme un momento antes de pensar prestar atención al estado de ánimo de otra persona darme cuenta que ha sentimientos míos que merecen especial atención. ,ejamos nuestra obsesión por el comportamiento de otros más (eliz, una vida con dignidad derechos comenzamos a llevar una vida gobernable

$ue tiene que ver el humor, el estado de ánimo, el tono de voz con mi modo de actuar8 02,2, a menos que o decida otra cosa. ,iscutir con alguien que esta (uera de perspectiva es como darme golpes en la cabeza contra la pared, en mujeres de valor aprendemos que no debemos reaccionar solo porque nos ha an provocado, a que estas palabras vienen de alguien que su(re tratamos de mostrar un poco de compasión. Ciertamente no tengo que permitir que esas palabras me inciten a hacer algo que no quiero hacer. ,esprendimiento emocional con amor signi(ica que debo dejar de depender de lo que otros hagan, digan ó sientan para determinar mi propio bienestar ó tomar mis propias decisiones. Cuando me en(rento con actitudes comportamientos destructivos de otras personas, puedo amar lo mejor de ellas nunca tenerle miedo a lo peor. ,esprenderse emocionalmente no signi(ica menos atención, sino más atención a mi propia serenidad.

,espués de a"os de negar los sentimientos para protegernos, hemos practicado el desprendimiento emocional, pero con indi(erencia, el peor pecado hacia el prójimo no es odiarlo, sino permanecer

indi(erente ante el., debemos darnos cuenta que el desprendimiento con indi(erencia es la salida más (ácil. En 5ujeres de Dalor aprendemos a sentir nuestros sentimientos, o no tengo que reprimir el amor que siento por mi mismo ó por mi (amiliar en problemas, podemos ver que somos más que la suma de nuestros sentimientos nuestro ser querido más que sus problemas. El amor incondicional que recibo en 5ujeres de Dalor, me a uda a redescubrir lo que es el amor, el comprender que puedo ser querido en todo momento independientemente de mis ventajas ó limitaciones, puedo ver que otros pueden ser queridos, aun que aquellos que su(ren que no despiertan amor, con un cambio de actitud, los hechos del pasado pueden poner en perspectiva correcta el amor el respeto esto puede llegar a (ormar parte de la vida (amiliar. ,esprendimiento& 2l principio puede parecer (río, un rechazo, una ausencia total de cari"o, pero el desprendimiento es verdaderamente un don maravilloso, esto brindando a mis seres queridos la oportunidad de ser ellos mismos. 0o quiero inter(erir en las oportunidades que alguien pueda tener de descubrir la alegría la con(ianza en sí mismo que pueden acompa"ar los logros personales. 4i esto constantemente interviniendo para protegerlos de e#periencias dolorosas, también les esto causando un gran perjuicio. Es penoso ver su(rir a otra persona ó pensar que sigue un rumbo que creemos lleva al dolor, muchas de nuestras intenciones de rescatar a otros han tenido su origen en nuestro deseo de ahorrarles este su(rimiento. 2prendamos a e#perimentar nuestros propios temores, a(licciones angustias, esto nos a uda a reconocer que el mismo proceso de crecimiento en otros, porque conozco directamente los dones que produce. 2 veces implica más cari"o hacer que otra persona e#perimente las consecuencias naturales de sus actos, aunque esto sea doloroso para ambos. 2 la larga los C saldremos bene(iciados. <o pongamos el amor al (rente de nuestra vida.