mi dau seama ct de prost m exprim ct de aproximativ...

Chemarea lui Iisus

de care vorbesc a fost n forma unei revelaii a iubirii Lui, la 17 ani, dup o
tentativ de sinucidere, cnd, n momentul n care am simit c voi muri, m-am
rugat s nu mor i am promis c mi voi schimba viaa. Apoi am cunoscut un preot
care m-a convins c trebuie s m schimb... Cnd vorbea de Iisus, i se umezeau
ochii, dei e cunoscut ca un predicator dur i intransigent (te-am ascultat la o
conferin i mi-ai amintit de el). E poreclit clugrul de ali preoi mai glumei.
L-am cunoscut n preajma Crciunului, iar de Pate m-am spovedit cu tot ce
aveam, din copilrie. El mi-a spus c este o minune c sunt acolo... Apoi m-a
mprtit, chiar n noaptea de nviere... Aa a vrut Domnul, s vin la mine, dei
eu nu fcusem nimic... Am simit nevoia s m rog, i am nceput s spun singura
rugciune pe care o tiam pe de rost, Tatl Nostru... i am fost copleit de
lumin, i am auzit chemndu-m pe nume glasul cel dulce al lui Hristos, care mi-a
spus apoi: Te iubesc!..., dar parc ar fi spus, tu... asta eti...; sensul era infinit mai
bogat, iar bucuria mea a izvort n iruri de lacrimi ce curgeau i parc nu ar fi vrut
s se mai opreasc... Nu am putut spune dect: Iart-m, nu am tiut!.... Eram
peste putere de fericit, dar i ndurerat c pe Acesta l rnisem eu cu pcatele
mele, tocmai pe Acesta, Care este att de frumos, nct inima mea a simit c
moare de atta bucurie s l vad!... Acesta pe care acum l iubeam att...
i totui, dup acest dar minunat, la cteva luni, am cunoscut un biat care a
tiut cum s m ia, nct s m culc cu el... Era mai ciudat, el credea c, dac ne
iubim, este deja taina svrit, c suntem deja cununai i n cer... Eu nu
credeam, nici nu l iubeam, a fost doar patima mea... Am fost cu el cinci ani, i am
mai fost cu alii cu care l-am nelat. Apoi ne-am desprit pentru c vroiam s fiu
liber s cunosc ct mai muli... A venit altul, i altul, i altul, apoi alta... Orice m
atrgea, mi se prea i bun, vedeam n orice atingere a trupurilor iubire, i nu
patim, confundam plcerea cu bucuria. Dansam isteric i atrgeam ca un
magnet, pentru c sunt frumoas, dar mai ales prin acea intensitate a propriei
patimi... Nu cred c erau biei care s-mi fi putut rezista, pentru c puterea mea
de fascinaie deja m depea i pe mine... Primisem i o porecl: la femme fatale.
ntr-adevr, nu trezeam doar dorine trupeti, ci reale drame, evident, la oameni
la fel de bolnavi ca i mine... Dar nu s-a ntmplat nici o tragedie... dect c dup
nou ani de la acea ntlnire cu El, pe care nu am mai putut-o uita, am avut un
moment de luciditate. Urma s termin facultatea, ntrziat prin plecarea la o
burs n Germania pentru doi ani, prietenul meu de atunci era tocmai n India i
nu ddea nici un semn, n ciuda unei legturi foarte intense, timp de opt luni, n
care mrturisea c nu a avut parte de atta sex n viaa lui... C ar vrea ceva mai
mult... Era disperat dac nu i scriam, dar nici nu putea s m ia de soie... (Pe
bun dreptate. Femeile fatale nu pot fi soii...) Atunci am privit n viitor i am
simit c voi muri. Nu aa, ci cu adevrat... Am simit gheara rece a disperrii, dei
n toi aceti nou ani crezusem c niciodat nu voi mai simi disperarea, pentru
c aflasem ce nseamn iubirea lui Dumnezeu... Cldura aceea a unei clipe cu
Hristos rezistase i dup cele mai mari pcate trupeti, m inuse nc vie... Dar
acum doi ani, stnd singur n camera mea, am simit cum voi veni iar n
Bucureti, n toamna urmtoare, i c adncul desfrnrii m va cuprinde n forme
noi i mai mari, pe care le vedeam perindndu-se n mintea mea... Acum puteam
avea i bani, i tiam i de droguri, am luat Ecstasy cu prietenul meu indian...
Prinii erau acas i nu tiau nimic... Drumul mi era deschis, dar i-am vzut i
infinitul de moarte pe care l coninea... O moarte venic, pustiul... care ar fi
nceput nc de acum!...
Am spus nu, de acum m voi schimba! Nu mai pot aa, dac mai amn s m
ntorc va fi prea trziu! i m-am ntors. Pare simplu..., dar nu am cuvinte s spun
cum arta sufletul meu, cum am czut iar cumplit in iarna urmtoare i am
devenit pentru o perioad vedet necontestat a unui bar din Bucureti, cum m-
am ridicat, i iar am czut n primvar, la fel de cumplit, fiind n India, la prietenul
meu, cum l-am pierdut pe acel prieten, i, cu inima fcut buci, am alergat iar,
cu i mai mult disperare, i am cerut ce nu gsisem nc: un duhovnic care s m
ajute s nu mai cad aa de ru, un antrenor adevrat... (Eu am ncercat mai
demult s schiez i mi-a luat trei ore s cobor o prtie pe care alii o fac n 20 de
minute... Dar nu am obosit ca, dup fiecare cztur, s m ridic, aa c tiu ce
nseamn)
Mi-a druit Dumnezeu un duhovnic cruia s-i spun c sunt n stare de orice...
Eram n stare s umblu mbrcat n zdrene pe strzi dac asta mi se cerea,
numai s fiu primit napoi n Casa Domnului!... i m-a primit, i de atunci sunt
acas, dar sunt nc la pat, cu bandaje i rni sufleteti, i nu am mintea ntreag,
i nu pot privi brbai, i nici mcar femei, fr a simi puterea patimei din mine...
Sunt aa, cam ca la reanimare, i abia am nceput s neleg ct de groaznic e
pcatul... i ce uor era cnd l fceam... Ce uor se nvoia mintea mea... Ce uor
era s gsesc argumente ca s pctuiesc!... i ce greu e ca acum s m schimb,
cnd totul n mine e pervertit, bolnav. Un paralitic nu poate vorbi despre mers,
nici eu nu pot vorbi despre sentimente fireti... mi doresc un so (dei m-am
gndit o vreme i la clugrie, pentru c firea mea tinde spre extreme).