You are on page 1of 6

Nghề chồng, sướng vợ

Ba cô gái mới lấy chồng trò chuyện với nhau, một cô than thở: "Chồng tớ làm
nhân viên điện báo, tay gõ nhiều quá, đến nằm ngủ cũng gõ đầu tớ côm cốp".

- Thường thôi, chồng tớ làm ở nhà máy vặn vít, làm nhiều quá, hậu quả là gặp gì
vặn nấy. Ngủ mơ còn vặn tớ nheo nhéo.

Cô thứ 3 cười mãn nguyện:

- Chồng tớ cũng bị bệnh nghề nghiệp như thế. Nhưng may thay anh ấy là vận
động viên bắn súng.

Giấc mơ ái tình

Một cô gái sống trong túp lều nghèo nàn cùng con chó nhỏ.
Đã quá tuổi lấy chồng mà vẫn không ai thèm để ý nên cô vẫn
chưa biết thế nào là hương vị của ái tình.
Cô đang than thở cho số phận hẩm hiu của mình thì một bà
tiên hiện lên và cho cô một điều ước duy nhất. Cô mừng quá,
vội vàng ước cho con chó nhỏ của mình trở thành chàng
Ảnh minh họa: hoàng tử khôi ngô tuấn tú.
TTC.
Tức thì ngay chỗ con chó đang nằm bỗng hiện ra chàng
hoàng tử vô cùng đẹp trai, làm cô gái gần như ngất lịm vì vui sướng. Trong lúc
nàng đang mơ màng nghĩ đến một hạnh phúc vô bờ với chàng hoàng tử đẹp trai
thì chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm:

- Bây giờ cô thấy hối hận vì đã đem tôi đi thiến chưa?

Tình yêu học trò

Học trò ngày nay không chỉ yêu sớm, mà còn yêu... rất sớm.

Năm đó mình học lớp 9, mình có thương một cô nàng học lớp 7. Mình chấp nhận
ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường... Nhưng có ngờ
đâu... sau 2 năm ở lại lớp... nàng vẫn là học sinh lớp 7.

Bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời: "Em xin lỗi, em đã thương một anh học
lớp 5".
Cuộc gọi di động

Mấy người đàn ông đang ngồi trong phòng thay đồ tại một CLB tennis. Một chiếc
di động trên băng ghế bỗng reo lên và anh chàng ngồi bên liền trả lời bằng chức
năng tự động. Mọi người xung quanh chăm chú lắng nghe.

Người đàn ông: Xin chào.

Người phụ nữ: Anh yêu, em đây. Anh đang ở CLB, đúng không?

- Đúng.

- Em đang ở siêu thị. Em thấy cái áo khoác lông này rất đẹp. Nó chỉ có 1.000
USD thôi. Em mua nó có được không anh?".

- Ừ, em cứ mua đi.

- Em cũng vừa qua gian hàng Mercedes và thấy một model mới. Em rất thích nó
anh à.

- Bao nhiêu?

- 60.000 USD

- Được đấy, nhưng với giá đó, anh muốn mọi phụ tùng đi kèm.

- Tuyệt vời. À còn một điều nữa... Ngôi nhà mà chúng ta muốn mua năm ngoái lại
được rao bán anh à. Người ta đòi 950.000 USD.

- Được, thế thì em liên hệ đi, nhưng đề nghị 900.000 USD thôi.

- OK. Em sẽ gặp anh sau. Em yêu anh.

- Chào em. Anh cũng yêu em.

Người đàn ông tắt máy. Mọi người khác trong phòng vẫn đang tròn xoe mắt.

Người đàn ông liền hỏi: "Có ai biết điện thoại này là của ai không?".

Hẹn hò thời chưa có mobile

Một buổi tối đẹp trời, cô gái xinh đẹp gọi điện tới nhà bạn trai: "Không có ai ở
nhà đâu, anh đến đây ngay nhé. Em ở..."
Mới nghe tới đó, anh chàng vội vàng phóng chiếc cub 50 đến nhà người yêu.
Chàng mỉm cười bấm chuông rồi đợi. 5 phút... 10 phút... 15 phút ... trôi qua mà
không thấy ai ra.
Sau nửa giờ kiên nhẫn gọi cửa, anh chàng lẩm bẩm nhận ra: "Đúng là... không có
ai ở nhà thật".

Tiền không mua nổi tình

Tớ nghiêm khắc cảnh cáo anh ta: “Đừng tưởng có thể dùng
tiền bạc đơn thuần mà mua được tình yêu của tôi”.

- Vậy anh ta làm thế nào?

- À... Anh ta chậm rãi lấy ra một xấp cổ phiếu.

Ảnh: TTC.

Đoán tên

Ba bà dắt ba đứa con vào gặp một vị bác sĩ tâm lý. Bác sĩ hỏi bà thứ nhất: "Cháu
bé tên gì vậy, thưa bà". Dạ cháu tên là Mỹ Kim.

Bác sĩ reo lên: Vậy tôi nghĩ bà rất là ham tiền, đầu óc bà lúc nào cũng lởn vởn
đồng đôla nên bà đặt tên cháu bé là Mỹ Kim.

Quay qua bà thứ hai, bác sĩ hỏi: Còn cháu tên gì vậy bà?

- Dạ cháu tên Đường!

Bác sĩ hớn hở: Vậy tôi nghĩ bà chắc thèm ăn đồ ngọt, lúc nào bà cũng tơ tưởng tới
những nồi chè, những ly kem...

Đột nhiên bà thứ ba đứng dậy nói:

- Đoán như thế mà cũng đoán. Rồi bà quay sang thằng con: Mình về thôi
Cu!

Vì sao nai có sừng

Hai vợ chồng nọ đi chơi thảo cầm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, hướng dẫn viên
nói: "Thưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể quan hệ trong 45 phút".
Cô vợ liền quay qua chồng:
- Anh thấy chưa, 45 phút đó!

Đến chuồng sư tử, hướng dẫn viên nói tiếp:

- Sư tử thì cũng khỏe, chúng giao phối khoảng trên 30 phút.

Cô vợ nhéo chồng:

- Đó... trên 30 phút lận!

Ngang chuồng nai, hướng dẫn viên nói:

- Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi.

Người chồng liền ngó sang vợ:

- Em thấy chưa, có 5 phút thôi!

Cô vợ liền nạt lớn:

- Vậy nên nai mới mọc sừng!

Tiên cũng là phụ nữ

Cặp vợ chồng nọ đã sống hạnh phúc và hòa thuận 30 năm, một ngày kia được bà
tiên hiện ra ban thưởng.

Bà tiên nói với họ:

- Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta cho mỗi người một điều ước.

- Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con. -Người vợ liền
nói.

Bà tiên nâng đũa thần lên và “bụp”, hai vé bay đã sẵn sàng trên tay người vợ.

Đến lượt ông chồng nói:

- Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi.

Bà vợ tỏ vẻ bất bình. Nhưng một điều ước là một điều ước. Bà tiên lại ngoáy đũa
và người chồng biến ngay thành một ông lão 90 tuổi.
Bài học từ câu chuyện trên: Đàn ông cũng có người không ra gì, nhưng các bà
tiên mãi mãi vẫn chỉ là phụ nữ.

Giống tốt

Cụ ông tâm sự với cụ bà: "Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo
mà không dám mặc".

- Sao vậy, áo xấu hả ông?

- Không, rất đẹp.

- Hay ông mặc không vừa?

- Rất vừa.

- Thế thì tại sao?

- Trước áo có dòng chữ "Giống tốt, năng suất cao".

Thứ rẻ tiền

"Sắp đến sinh nhật em rồi, em thích anh tặng em quà gì?" chàng trai hỏi người
yêu.
- Em muốn anh tặng em 1.000 bông hồng, 1 chiếc nhẫn đính kim cương...

- Em có thể thích thứ gì ít tiền một chút được không?

- Thì em đã thích anh rồi còn gì!

Quý ông lịch sự

Sau một bữa tối ngon miệng, hai cặp vợ chồng rời bàn tiệc. Các bà vợ đi vào bếp
dọn dẹp, còn các ông chồng thì ra phòng khách uống nước, trò chuyện.

Một ông thắc mắc:


- Ông lịch thiệp và yêu vợ thật đấy. Ông luôn miệng gọi vợ là “mèo con của anh”,
“mật ngọt của anh”, “thiên thần của anh”, “hoàng hậu của anh”… nghe mới ngọt
ngào làm sao.

Ông kia đảo mắt nhìn quanh dè chừng vợ rồi thầm thì:

- Chẳng giấu gì ông, cách đây 4 năm, tôi quên tiệt mất tên của bà ấy.

Mỹ viết tiếng Việt:

Trong một buổi gác đêm trước 1975. Binh nhì Hải rút bao thuốc Salem ra hút.
Anh lính mới Hùng nhìn thấy bao thuốc, hỏi binh nhì Hải:
- Mỹ cũng biết viết tiếng Việt nhỉ ?
- Làm sao Mỹ viết tiếng Việt được.
- Chứ Salem không phải câu viết tắt của: Sao anh làm em mệt . Không những
vậy họ còn đọc kiểu tiếng Tầu, nghĩa là đọc ngược lại: Mà em lành anh ...
- Ừ nhỉ !
- Hình như trên bao thuốc Palmall Mỹ cũng viết tiếng Việt nữa:
- Phải anh là lính, mới anh lên lầu !
- Vậy đọc ngược lại là Liều lĩnh anh mê làm áp-phe phải không ?