gentileza: esther perel

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habla la gurú de la

inteligencia erótica
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pasión y matrimonio nunca fueron D 25 de MAYO de 2010 | 69 . un padre cariñoso para los hijos. Por Ximena Urrejola B. —Antes. pero que lo quiere todo basado sólo en su compañero: estabiincluso una infidelidad no tiene nada que ver con la relación. en el que revela cómo tes con la infidelidad y menos con el divorcio. de continuidad. de un otro comprometido. no pasado y cada vez que tienen un conflicto se lo sacan en cara. y puede ser más fácil ser diferente en los principales conflictos. quien vive y trabaja en Nueva York. A pesar del complejo escenario y de las tremendas exigencias que se autoimpone. —En este además. un ejemplo. a veces para salir de una relación lo que ella llama “la pareja moderna”. Por lidad económica. oprimente. y no quieren lo mismo ni para ellos ni para sus hijos. amor. él o ella las jerarquías en la familia: los hijos están arriba y los padres. No es que nando menos que el hombre. Son modelos que tienen que ver con una mayor libertad y una mayor individualidad. y se está criando en lo que llamamos la era de secuencias a largo plazo de la infidelidad y. que comparte ha recibido malas noticias respecto de la salud. Los hijos están por completo idealizados. la Estados Unidos la gente prefiere divorciarse tres veces. señala la terapeuta Esther Perel. al mismo tiempo que las personas tienen la necesiexperiencia para redefinirse y. por lo que he visto. En este caso. con el tiempo. porque eso cuesta”. En esta entrevista exclusiva.de la mano. otro ser en nosotros mismos. la pareja moderna es la que se organiza en torno al sonas descubren que quieren quedarse con su pareja. Esther Perel señala que otra de las principales características de la pareja moderna es que realiza diferentes esfuerzos y acomodos para permanecer junta a través de los años: —Hoy las parejas no quieren separarse —dice—. No es que derna no siempre piensa que se casa para toda la vida”. a la vida de la pareja. donde la familia es lo más importante. Algunas parejas se quedan totalmente en el sino una ansiedad porque ellos tengan éxito. “En la historia. El aburrimiento. como las parejas homosexuales de nuestra mortalidad. hijos. dan tres situaciones. Las sociedades más esde que en 2007 lanzó su libro "Inteligencia erócolectivas. O después de que pocos hijos. antes de llegar a Chile a dictar un seminario. señala: “En todas las épocas la pareja ha buscado estabilidad para contexto. abajo. —¿Existen nuevas causas? Con su consulta desbordada de matrimonios buscando ayuda. se queda por el valor que le da a la familia. internacional en el tema de las relaciones de pareja. sean autónomos. más infidelidad? flexibilidad. aunque siga gagolpe vital. es una pareja que tiene dos o tres lograr todo esto. nos de "tú me traicionaste". en mi consulta veo que aparece en ocasiones luego de la amante apasionado. Y si el hombre era infiel. sino que respecto de "cuando tuvimos de seguridad. por el preEl otro conflicto surge de la búsqueda del amor y la pasión dendominio de la razón y sacrifican la pasión. él se iba. Otras tengan problemas de autoestima. son más tolerantica” (traducido a 21 idiomas). se la ansiedad. Una pareja que tiene muerte de los padres o de un amigo muy joven. un amigo incondicional. desde —No han variado mucho. Cuando tenemos algunas tareas domésticas —o lo intenta—. “Además —dice Esther Perel— la pareja morechazamos. estatus social. de sentirse más vivo. Otras veces. Por ejemplo. una pareja en que la experiencias cercanas a la muerte. Pensamos que siendo infieles vamos a —En el mundo anglosajón. ella se quedaba porque era más vulnerable. Pero también vive mucho más cenEsther Perel asegura que muchas veces los matrimonios se transtrada en ellos. ya no hablan en térmidad de una vida estable. A veces llega a tanto que cambian sobreviven. más conflictos y más negociación”. Sí hay más fluidez. dos se va a trabajar a otro país. por los hijos. muchos menos que antes. aparece la infidelidad como un mujer tiene una mayor independencia económica. estemos buscando a otra persona sino que estamos buscando otro La paradoja es que sus mismas características pueden convertirse ego. en mantener el erotismo dentro de la pareja estable. Por el contrario. pero realmente no vuelven a vivir. pero sigue terapeuta Esther Perel se transformó en un referente siendo totalmente intransigente con respecto de la infidelidad. dan sentido forman después de una infidelidad y redefinen su relación. ¿hoy se perdona más una criar a sus hijos. Incluso Una de las principales características de la pareja de hoy es que realiza hay matrimonios diferentes esfuerzos y acomodos para permanecer junta a través de los en que uno de los años. Por eso también vemos una constante tensión entre los miembros de la pareja para integrar y reconciliar diferentes necesidades humanas. En este sentido no tiene que ver con la pareja. en varios países se ha conver—En este momento estoy escribiendo un artículo sobre las contido en una locura. lo que queremos es escapar hay nuevos modelos de convivencia. La terapeuta da el ejemplo de los hijos: con alguien que es diferente. Esta situación. si la mujer era infiel. Quieren encontrar nuevos modelos para quedarse juntos. no ha cambiado. El tercer grupo utiliza esa tro de la pareja. a veces nos rechazamos a nosotros mismos. porque es una generación con padres muchas veces divorciados o desilusionados. y que vive demasiado centrada en ellos. En ese sentido. hoy se ven parejas que no viven en la misma ciudad y que se encuentran los fines de semana. Pero adentro de una relación infiel muchas veces las perPara ella. Y que vive en una sociedad en que tratemos de escapar del matrimonio. la búsqueda de una Nueva York habló con Revista Ya sobre los principales conflictos de pasión. También diría que no es la pareja lo que y las reconstituidas. Pero no es la ansiedad por sobrevivir o por estar sanos.

El tema es cómo balancearlas. Cada uno debe mantener sus propias amistades. no importa lo que haga el otro. su propio mundo. después no vayas a quejarte de aburrimiento sexual. de erotizar al otro. Si tú quieres que nunca haya sorpresas. —¿Cómo se puede mantener el deseo en la pareja? —Lo primero es mantener la propia energía erótica: sentirse vivo. sorpresa. La intensidad y la intimidad sexual son un riesgo emocional. pero normalmente no es así. Lo veo todo el día. el deseo se mantiene cuando son más pareja que padres y. cuando están lejos de sentirse viviendo con un hermano. Si alguien se siente muerto por dentro. en una relación filial. pero no iguales. de respeto. El deseo se alimenta con novedad.gettyimages nuestra crisis". de novedad. de apoyo mutuo. imaginación. estabilidad. como algo que pasó y a lo cual no sólo sobrevivieron sino que también utilizaron para reinventarse y salir adelante. La pareja debe mantener una relación adulta. la pregunta . No hay nada peor para el deseo que cuando la mujer siente que el marido es su cuarto hijo o cuando el hombre siente que su mujer es como una niña chica. —Se supone que una mayor intimidad emocional es un seguro contra la pérdida del deseo sexual. conectado con uno mismo. lo que ahí se ve está presentado como la norma. donde la pareja pueda compartir como tal. Por eso siempre digo que el sexo no es algo que se hace. ¿está de acuerdo? —Sí. sino que un lugar adonde vamos: es un viaje adentro de uno mismo y con otro. Tercero. Entonces. misterio. La sexualidad explícita en los medios de comunicación a veces roba a la gente su propia imaginación. La idea es que el hombre y la mujer sientan que el otro no les pertenece. Eso es parte de la presión cultural. que la manera en que definiste a tu pareja no varíe. El deseo no empieza con el sexo. Las expectativas que la cultura forma en las personas no son parecidas a los de nuestros padres. de cariño. Son dos necesidades humanas interdependientes. pero no es una garantía. en la intimidad de la pareja moderna? —Mucho. La gente piensa que son deseos propios. —¿Cuánto influyen el ambiente. con el propio cuerpo y la sexualidad. Otra cosa es el seducirse y no dejar el sexo como la tarea número 11 del día. Luego hay que saber cómo mantener un espacio de juego. La gente se pregunta: ¿Cómo voy a desear algo que ya tengo? Manteniendo una cierta independencia. de imaginación. se logra mantener ese misterio. Integran esa infidelidad dentro de la historia del matrimonio. donde la independencia es fundamental. Para querer sexo al final del día tiene que ser un sexo que valga la pena. Cada vez que el sexo es bueno es un sexo vulnerable. No hay sexo seguro. Pienso también que antes teníamos vergüenza de tener sexo y hoy tenemos que tener vergüenza si no lo tenemos. cuarto. La intimidad se alimenta del sentimiento de responsabilidad. empieza con la manera de sexualizar a la pareja. que es un ser individual. la cultura. Pero una pareja que tiene una intensidad erótica debe saber que también ésta vive ciclos intermitentes. La intimidad y el deseo sexual son alimentados por cosas diferentes. Y a veces no vale la pena porque se sabe por adelantado cómo va a terminar.

El ideal no ha cambiado. —¿Está en crisis la pareja moderna? —No. Dictará el seminario “Reconciliando intimidad y sexualidad en la pareja”. Aprender a repararse después de un problema. Hay mucha más negociación. ¿Y cómo se repara? Con sentido del humor.  ya Nota: Esther Perel estará en Chile el 1 y 2 de junio invitada por el Instituto Chileno de Terapia Familiar. con caricias. valorar lo que hace el otro. pidiendo disculpas. Apreciar que tenemos un día más con esa persona: ser agradecidos por lo que tenemos y no sólo criticar por lo que nos falta. En todas las épocas. La responsabilidad es de cada uno. flexibilidad y más intercambio entre los géneros: los dos hacen trabajo doméstico. hoy hay más conflictos respecto de cuando teníamos las tareas establecidas. Diría que la pareja está en búsqueda de nuevos modelos para integrar muchas ideas culturales. vivimos en un mundo que quiere que todo sea lo máximo. en general. cuidan a los hijos. Pero. Por eso en mi consulta no pregunto qué te apaga el deseo y qué te enciende el deseo. Pregunto siempre cómo te apagas y cómo te enciendes. no ha cambiado. —¿La pareja de hoy prefiere seguir adelante o divorciarse? —Vamos en ambos sentidos. a la gente todavía le gustaría poder quedarse junta. Por lo tanto. Por ejemplo. Cuando algo no funciona bien. la pareja ha buscado estabilidad para criar a sus hijos. lo desechamos y compramos algo nuevo. Admirar al otro como persona y no sólo como funciona dentro de la familia. Sí hay más fluidez. No vivimos en la cultura de la renovación. Flexibilidad. —Sí. No basta con que esté bien.es: ¿A quién llevo yo al encuentro? No es solamente un acto. —¿Qué se necesita para ser una pareja exitosa hoy? —Saber cómo reinventarse. apreciación mutua. El éxito no está medido por los conflictos sino que por las apreciaciones. porque vivimos dos veces más que antes. En ese sentido. valorando lo que dijo el otro. . Está transformándose. —Entonces es un problema personal el cómo presentarse frente a la pareja.