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Las Leyes de Murphy

 Ley de la relatividad de los instructivos. Nada es tan fácil como parece, ni tan
difícil como lo explica el manual.
 Ley de la búsqueda indirecta. Siempre encontrarás aquello que no estás
buscando.
 Ley de los escritores. Si tienes bolígrafo, no tienes papel. Si tienes papel, no
tienes bolígrafo.
 Ley de las llamadas telefónicas. Cuando marcas números de teléfono
equivocados, nunca estarán ocupados.
 Principio de Arquímedes. Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar
el teléfono.
 Ley de la Gravedad. Si consigues mantener la calma mientras a tu alrededor
todos están perdiendo la suya, probablemente no entiendes la gravedad de
la situación.
 Ley de la experiencia. Sólo sabe la profundidad del pozo, quien cae en él.
 Ley de la caída libre. Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre,
provocara más destrucción de la que si se dejase al objeto caer
naturalmente. Por ejemplo: la probabilidad que tiene un pan de caer con el
lado de la mantequilla hacia abajo, es directamente proporcional al valor de
la alfombra.
 Ley de la cinta adhesiva. Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega
y la que no sale.
 Ley de la vida. Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente
examinada por los médicos. ¡Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o
engorda!
 Ley de atracción de las partículas. Todo átomo que vuela, siempre encuentra
un ojo abierto.
 Ley de tránsito. Cuando tienes prisa, el semáforo siempre está en rojo.

 Ley médica. Sólo porque su médico tiene un nombre para su enfermedad, no
significa que sabe lo que es.

LEYES DE MURPHY:
LAS LEYES DE LA MÁXIMA FATALIDAD CON EL MÍNIMO ESFUERZO

Cualquier cosa que pueda ir mal, ... irá mal. (Ley de Murphy)
Si una cosa puede ir mal, irá mal por triplicado. (Ley de Murphy sobre el gobierno)
Si hay diversas cosas que pueden ir mal, irá mal, la que haga más daño. (Corolario
de Murphy)
La ley de Murphy, no la inventó Murphy, sino otro hombre que se llamaba igual.
Dos colas no son más que el principio. (Corolario de Kuhin sobre la ley de Murphy)
Nada es tan fácil como parece. (Primer corolario de Murphy)
Todo requiere más tiempo del que prevés. (Segundo corolario de Murphy)
Si varias cosas pueden ir mal, irá la que genere problemas mayores. (Tercer
corolario de Murphy)
Las fotocopiadoras solo estropean los documentos más importantes.
Corolario: Si una fotocopiadora se desbanda hará 180 copias, y lo hará cuando se
trate de un documento personal. (Ley de Murphy sobre la oficina)
Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas todas las precauciones irá mal otra
cosa.
La experiencia es una cosa que no tienes hasta después de haberla necesitado. (Ley
de Olivier)
No hay nada tan inevitable, como un error cuando es su hora. (Ley de Tussman)
Nunca seas el primero. Nunca seas el último. Nunca te presentes voluntario. (Ley
del señor Caqui)
Cualquier burocracia reestructurada para ser más eficiente, es al cabo de poco
tiempo idéntica a la situación anterior. (Ley de Mr. Soper)
Quien dice que una cosa no se puede hacer, no debe interrumpir nunca a quien lo
está haciendo. (Regla Romana)
Decir que harás una cosa más adelante, equivale a decir que no la harás. (Ley de la
Inercia)
Una corbata limpia atrae la sopa. (Dilema de las cenas)
Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable, si se hacen las suficientes
reuniones para discutirlo. (Ley de Mitchell sobre las comisiones)
Si un objeto y lo vuelves a armar suficientes veces, es probable que termines
sacando dos. (Ley de Rap sobre la producción de los objetos inanimados)
Si sólo tienes un martillo todo te parece un clavo. (Observación de Baruch)
La probabilidad de que un hombre joven encuentre una chica deseable y receptiva
crece poporcionalmente cuando él está:
(1) esperando a otra chica

(2) con su mujer,
(3) con un amigo mejor plantado y más rico.
Decir que una persona no es más que un conjunto de células, equivale a decir que
las obras de Shakespeare, son simplemente un conjunto de letras. (Falacia de
Sagar)
Cualquier herramienta que caiga irá a parar al rincón más inaccesible. Corolario: De
camino hacia el rincón.
Cualquier objeto que caiga lo hará sobre tu pie. (Ley de Anthony sobre los talleres)
Si cuando estás haciendo un trabajo guardas una herramienta, la volverás a
necesitar al cabo de pocos minutos. (Ley de Tocanarices)
Cuando más importantes sean las notas que estás preparando, más probabilidades
hay de que se te rompa la punta del lápiz. (Primera ley de las reuniones de
negocios)
Nunca entenderás con claridad, el nombre de la persona más importante.
Corolario: No importa que lo hayas entendido con claridad, seguro que lo
pronunciarás mal. (Segunda ley de las reuniones de negocios)
Los aparatos eléctricos, fallarán en el momento más inconveniente. (Primera ley de
Murphy sobre la construcción)
Cuando desarmes cualquier cosa para arreglar un pequeño problema, causarás un
problema más grande. (Segunda ley de Murphy sobre la construcción)
Cuanto más planificas un proyecto, más embrollos hay cuando algo falla. (Tercera
ley de Murphy sobre la construcción)
Cuando un trabajo está terminado, es cuando se descubre la manera más sencilla
de hacerlo. (Cuarta ley de Murphy sobre la construcción)
Corolario: Arreglos precarios que parecen duraderos a mitad del trabajo nunca
terminarán bien.
Si una idea puede superar una revisión burocrática y ser llevada a término, es que
no valía la pena. (Hipótesis burocrática de Mollison)
Una reunión es un hecho en el que se aprovechan los minutos y se pierden las
horas. (Axioma de Gourd)
Es más fácil desarmar, que volver a armar. (Ley de Washelsky)
Para calcular el tiempo que costará hacer un trabajo, calcula el tiempo que tendría
que costar, dóblalo, cámbiate la unidad de medida al nivel superior. Es decir asigna
dos días si crees que tendría que durar 1 hora.
Las tonterías puras tienden a eliminar las tonterías ordinarias en la TV. (Ley de
Kitman)
Nada sale tal y como está previsto.
Siempre encuentras las cosas en el último rincón donde las buscas. (Ley de Boob)
El 80% de los conductores se consideran a ellos mismos por encima de la media.
(Recordatorio de Grelb)
En un compromiso social, aquello que es más difícil de hacer acostumbra a ser lo
que se tiene que hacer. (Ley de Meyer)
Di no, después negocia. (Ley de Carlos)

(Ley de Dykstra) Cuando el gato se termine de dormir en tu falda. (Ley de Weiner sobre las bibliotecas) Durante las crisis que obligan a la gente a tomar alternativas. (Tercera ley de Golub sobre la informática) Los equipos de proyectos. (Ley de Glasses) La confusión genera ocupación. pues nadie escucha. No hay respuestas. el avión que tienes que tomar después sale a la hora. Ley del centímetro perdido. (Ley de la grandeza) Siempre es culpa del compañero. un proyecto planificado cuidadosamente tarda el doble de lo previsto. (Ley de Rudin) La velocidad del viento aumentará directamente según el costo del peinado. (Ley de las Vegas) No importa que hagas tu trabajo muy bien. solo referencias quemadas. probablemente están pensando en la comida. (Segunda ley de Golub sobre la informática) El esfuerzo requerido para corregir el curso de un proyecto se incrementa geométricamente en función del tiempo transcurrido. (ley de Reynold) .Nunca se aprende a jurar hasta que no se ha sacado el carnet de conducir. No apuestes nunca por un perdedor. la mayoría escogerá la peor opción posible. se suicida a sí mismo. (Ley de Dorr sobre el atletismo) Cuando el avión en que viajas lleva retraso. Cada organización incluye un determinado número de puestos a ocupar por incompetentes. van bien para evitar el compromiso de tener que estimar los costos. (Primera ley de Golub sobre la informática) Un proyecto planificado sin precisión tarda tres veces más en acabarse de lo que se espera. (Ley del abuelo Charnock) Si un letrero dice "una misma talla va bien a todo el mundo" es que no va bien a nadie. (Ley de la desviación organizativa) Corolario: Cuando un incompetente se marcha reclutarán a otro. pensando en que su suerte va a cambiar. (Primera ley del Bridge) Cada cual es víctima de algún otro. odian hacer informes semanales sobre la evolución del proyecto porque padecen claramente de la falta de avances. (Cuarta ley de Golub sobre la informática) Haz lo posible por parecer tremendamente importante. y parezca especialmente adorable y satisfecho. un superior intentará modificar tus resultados. (Ley de la aviación civil) Cuando la gente a quien admiras parece estar pensando profundamente. (Ley de Liberman) Los proyectos con objetivos difusos. (Ley de la frustración felina) Todo el mundo miente pero no importa. te entrarán ganas de ir al baño. tendrán los armarios juntos. Al diseñar cualquier tipo de construcción ninguna dimensión global puede llegar a cuadrar en viernes por la tarde Corolario: El error se verá claramente el lunes a primera hora. (Primera ley de Spark) El que mata el tiempo no comete crimen. (Principio de la ocupación de Hofftedt) En una gran habitación donde se cambian únicamente dos atletas.

(Principio organizativo de Till) Las oportunidades siempre aparecen en el momento más inoportuno. la necesitarás pero no sabrás nunca donde está. (Ley de Truman) No discutas con un loco. acaba peor. (ley de Stewart sobre la retroacción) A todos los buenos. (Ley de Milles) Cuando las cosas se complican. (Ley de Perrusell) .. (Sexta ley de la programación) La complejidad de un programa va creciendo hasta que sobrepasa la capacidad del programador que lo tiene que mantener. todo el mundo las deja. (Primera ley de la programación) Todos los programas cuestan más y tardan más tiempo de lo esperado. confúndelos. no que te lo permitan. te lo harán documentar. lo retrasa todavía más. cuando funciona. y desarman el presupuesto. (ley de Lynch) La experiencia aumenta directamente según la maquinaria destrozada. más lejos la tienes que enviar cuando se estropea. acaba mal. la gente puede desconocer la diferencia. Si no la archivas bien. (Lamento de Harris) Los adornos bonitos no van bien. es inversamente proporcional al peso de los listados que fabrica..Cualquier cosa que empieza bien. Cualquier programa. por lo menos. pero nunca la necesitarás. Las excepciones confirman la regla. Los platos agrietados. (Ley de Vile sobre el valor) Si archivas bien una cosa siempre sabrás donde está. (Ley de Pope) Cuanto más cuesta una cosa. nunca se rompen.. (Segunda Ley de la programación) Si un programa es útil. (Tercera ley de la programación) Si un programa no sirve para nada. Cualquier cosa que empiece mal. (Ley de Biondi) Todo el mundo que trabaja tiene un plan que no funcionará. los atrapan. funcionará. (Cuarta ley de la programación) Cualquier programa se va extendiendo hasta ocupar toda la memoria disponible.. (Segunda ley de la jardinería) El hombre que ríe mientras las cosas le van mal. (Precepto de Duchanme) No hay ningún trabajo tan sencillo. (Primera ley de la discusión) Si tu proyecto no funciona. (Séptima ley de la programación) Añadir más mano de obra a un proyecto de software que va retrasado. revisa la parte que te parecía que no era importante. te lo harán cambiar. (Ley de Brook) Comentario de O'Toole sobre las leyes de Murphy. es obsoleto. (Quinta ley de la programación) El valor de un programa. (Ley de Howe) Corolario de Mundes: Todo el mundo que no trabaja tiene un plan que funciona. (Postulado de Horner) Cuando intentes demostrar a alguien que una máquina no funciona. es que piensa en alguien en quien descargar la culpa. (Ley de Jones) Si no los puedes convencer. "Murphy era un optimista" Es más fácil que te lo perdonen. que no se pueda hacer mal.

tendrás basura. tendrás basura. (Primera ley de Weinberg) Si los constructores edificasen edificios de la misma manera que los programadores programan programas. se harán rápidamente amigos. antes tendrás que demostrar que no lo necesitas. tu jefe te dirá que hagas cualquier cosa que no puedas dejar lista hasta que el café esté frío.. (ley de Bochlage) Un buen plan hoy.. (ley de Marks) La fastuosidad del vestíbulo... (Ley de Vile sobre la comunicación) El que ríe el último. (Ley de Weiler) Cualquier idea simple puede ser redactada de la manera más complicada. la asistencia bajará. (segunda ley de Parkinson) El gobierno crece hasta tomar todas las riendas. (Ley de Wiker) El retraso es la peor forma de la negación. la población no para de crecer. (ley de Sevaried) Si pones una cucharada de vino en una tinaja de basura. (Primera ley de la Socio-Genética) Tan pronto como te pongas delante de una taza de café caliente. (Distinción de Barth) La soltería no es hereditaria. (Ley de Heffer) Los gastos crecen siempre hasta alcanzar los ingresos. se hace en el 20% del tiempo.. acostumbran a imitarse el uno al otro. (Corolario colateral de John) No hay nada imposible. (La filosofía de Murphy) Un cretino y tu dinero. (Ley de Juhani) Para conseguir un préstamo. para quién no lo tiene que hacer. (Axioma del señor Cole) Hay dos clases de gente: los que dividen a la gente en dos clases y los que no lo hacen. (ley de Parkinson sobre el retraso) Nunca se ha hecho nada según las previsiones. otro no. es mejor que uno perfecto mañana. es que no ha entendido el chiste. (Ley de las instituciones) No hay ninguna combinación de catástrofes que resulte más cara que prevenirlas a todas. hasta que te equivocas. (Ley de Malek) El progreso se lleva a término un viernes sí. se destruiría la civilización.. y el último 20% en el otro 80% (Regla ochenta ochenta de la elaboración de proyectos) La principal causa de los problemas son las soluciones.Nunca te escucha nadie. Si pones una cucharada de basura en una tinaja de vino. Si hace mal tiempo. a la llegada del primer obstáculo. (Ley de la entropía de Schopenhauer) SONRÍE!!!!!!. (Ley de Owen para las secretarias) Cuanto más fría esté la mesa de los rayos X más trozo de tu cuerpo te harán poner encima. o dentro del presupuesto. (ley de Keops) El primer 80% del trabajo. (Ley del reverendo Chichesta) Cuando la gente se libra de hacer lo que quiere. (Segunda ley de Weinberg) El total de la inteligencia en el planeta es constante. El mañana será peor. (Ley de Edds de la radiología) . y todavía crece un poquito más. varía de manera inversamente proporcional a la solvencia de la empresa.

Un dirigente perfecto puede decidir en la más perfecta ignorancia. (Primera ley de Murphy de la cocina) Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas las precauciones debidas. el/la chico/a más excitante de toda la clase se sentará a tu lado por primera vez en todo el curso.. . . (Ley de Flugg) El primer sitio donde debes buscar una cosa es el último donde tú esperas encontrarla. (Ley del tío Tom de Murphy) Seguro que el programa de la tele que tú quieres ver. (Ley del nieto de Murphy) Todo aquello que comienza bien. que te han durado todo el curso. (Principio de la Burocracia) Cuanto más simple es una cosa. (Ley de Schmidt) Cuando quieres "tocar madera" descubres de repente que vivimos en un mundo de aluminio y plástico. (Principio de Eng) Todas las cosas que utilizamos con más frecuencia las encontramos siempre detrás de aquellas que no utilizamos nunca.Sólo la Burrocracia puede enfrentar la burocracia. más difícil es cambiarla. seguro que se olvidará de dos de las cinco primeras.irá mal. (Segunda ley de Murphy para las esposas) Si pides a tu marido que te traiga cinco cosas del mercado y en el último momento le pides otra que se te había olvidado. seguro que faltaría la página más importante. Si por casualidad lo encontrases. Todo aquello que comienza mal. aunque no sepa quien las escribió ni de que normas se trata. acaba mal. (Ley de Murphy sobre los trabajos escolares) Las pilas de la calculadora. (Quinta ley de Murphy para las esposas) Si dedicas a una cosa el tiempo suficiente. se acabarán a la mitad del examen final de matemáticas. Un buen dirigente puede tomar una decisión sin datos suficientes. (Tercera ley de Murphy para las esposas) Tu marido sale siempre más favorecido en las fotografías que tú le haces de las que sales tú en las que él te hace. es la luz del tren que viene de frente. En el examen final más difícil. (Primera ley de los exámenes) Corolario: si compras pilas de recambio estarán gastadas. (Ley de la conservación de la suciedad) Los problemas complejos tienen soluciones simples. La luz del final del túnel. la estropearás. siempre habrá otra cosa que irá mal. pero es posible ensuciarlo todo sin limpiar nada. en USA) Para limpiar una cosa es necesario ensuciar otra. (Ley de Pudder) Cualquiera puede tomar una decisión si tiene bastantes datos. acaba peor. (Primera ley de Murphy para las esposas) Cualquier cosa que puede ir mal. justo en el momento que tu marido llega a casa. (Cuarta ley de Murphy pera las esposas) Cualquier pacto que hagas con tu marido para repartiros el trabajo de la casa hará que su parte sea más pequeña. (Ley de los buscadores) El libro más importante para completar tu trabajo habrá desaparecido de la biblioteca. comprensibles y equivocadas.. (Día de las fuerzas armadas.. (Segunda ley sobre los exámenes finales) Hay gente que actúa según las normas.. es a la misma hora del que quiere ver tu marido.

Cuando tu equipo vende un segunda fila. pero no a prueba de idiotas. (Postulado de Harrison) Puedes construirlo a prueba de bombas. más posibilidades hay de que te hayas situado en el carril equivocado. (Regla de Flugg) La parte que más te gusta es. están demasiado preocupados por lo que tú puedas pensar de ellos. (Ley de Ringwald de la geometría doméstica) La gloria puede ser breve. (Ley de hierro de la sociología de la oligarquía) . pero la oscuridad permanente. El boletero más lento está situado en la boletería del tren más rápido. al cabo de una hora. (Ley de Thoms sobre la felicidad matrimonial) El grado de dureza de la mantequilla es inversamente proporcional a la del pan. es el que no tiene nombre. durante la carrera. (Ley de Hutchison) El espécimen más interesante. que de la forma más inocente. la que escogerá la persona que te precede. se producirá cuando estés en la luna. pensará que lo escogiste por su precio. demás está decir. la única manera de recuperar tu posición es batir el récord de velocidad. Cuanto más tiempo estés parado. (Segunda ley de Murphy para los maridos) En cualquier actividad organizada de cualquier tipo. verás que el regalo que le hiciste está marcado un 50% más barato. (Ley de los autoservicios) El otro carril de la autopista siempre va más rápido. se convierte en figura. tu esposa lo sabrá antes de que tú llegues a casa. Si cambias de carril. se eclipsa. (Ley de Naeser) Si visitas a una antigua amiga. (Principio de Nunes sobre la calidad de las figuras) Si te has quedado rezagado. (Regla de los rallies) Si un asunto requiere toda tu atención. (Ley de Jones sobre los zoológicos y los museos) Todo comportamiento puede ser criticado. Si tu esposa va contigo.No te preocupes por lo que la gente piense de ti. (Principio de los embotellamientos) Siempre cuesta más ir que volver. (Primer principio del viaje) Cuando te cortes las uñas. (Ley de Thiessen de la gastronomía) Sobre cualquier superficie horizontal. (Primera ley de Murphy para los maridos) Un día después del aniversario de tu esposa. (Ley de Simon del destino) Cuando tu equipo de fútbol compra una estrella. La felicidad en un matrimonio es inversamente proporcional al costo de su enlace. se acumulan rápidamente superficies verticales. siempre. un reducido número de personas se convertirán en los dirigentes oligárquicos y el resto en simples seguidores. descubrirás. que te hubiesen sido muy útiles. el que has dejado comenzará a ir más rápido que el carril donde ahora tú te encuentras.

(Sexta ley de Murphy de los maridos) El que ronca será siempre el que se dormirá antes. (Ley de Rush sobre la gravedad) Cualquier cosa que esté sucediendo a nuestro entorno.Los regalos que tu haces a tu mujer nunca están tan bien escogidos como los que le hace a la vecina su marido. (Ley de Wethern sobre los juicios) Cuando una máquina automática te devuelve el cambio. Un directivo perfecto puede funcionar en la perfecta ignorancia. (Ley de Joe) Nunca decidas nada. El que más grita. pero nadie lo recoge. (Ley de Fulton de la gravedad) Es imposible empujar una cuerda. la empresa insistirá en adquirir el último modelo. tiene la palabra. (Principio de Siddhartha) Si resulta más barato comprar uno nuevo. Lo mejor es lo que pescan los de tu lado. (Ley de Thal) Cuando a alguien se le cae una cosa. (Cuarta ley de Murphy de los maridos) Los hobbies de tu mujer siempre requerirán tres veces más de tiempo que los tuyos. (Tercera ley de Murphy de los maridos) El día que tu habías quedado para ir de pesca será el mismo en que tu esposa se ha comprometido para que tú vayas a reparar el grifo a casa de tu suegra. llegará hasta aquí. (Segunda ley de Jarule) Sólo existen los errores. las centavos caerán allí mismo. (Spencer) El cliente que menos paga. pero será difícil ver las demás monedas. Un buen directivo es capaz de decidir sin suficiente información. y ves otro. Cualquier punto de vista tiene su opuesto. (Axioma de Robert) . (Ley de Swipple sobre el orden) Nunca puedes hacer sólo una cosa. (Segunda ley de Perlsweig) No puedes cruzar un río sobre dos zancos. (Primera ley de la pesca de Porkingham) El primer mosquito que se estrella contra el parabrisas cae justo delante de tus ojos. (Segunda ley de Berra) La presunción es la madre de todas las conclusiones forzadas. la empresa insistirá en repararlo. (Principio de Pfeiffer) Si sólo has visto un episodio de una serie de televisión. (Regla de los compañeros de cama) Lo peor es que tienes el sedal enredado. (Quinta ley de Murphy de los maridos) En el cuarto de los trastos. todos le dan patadas. la cosas de tu esposa siempre estarán por encima de las tuyas. es el que más se queja. Corolario: Si resulta más barato repararlo. (Máxima de Meadow) Cualquiera es capaz de decidir si tiene suficiente información. (Ley de la lotería biológica de la autopista) El intento de atrapar un objeto que está cayendo provocará más estropicios que si lo dejaras seguir su curso. (Ley de Hardin) Cualquiera que sea popular está condenado a ser aburrido. Aquel contacto que has estado cuidando tan costosamente será el primero en irse en una reorganización. seguro que es idéntico al que ya habías visto. si puedes conseguir que otro tome la decisión.

(Ley de Cormelle) La intensidad del viento variará inversamente el número y experiencia de la gente que tiene a bordo. pero para complicar las cosas es necesario un ordenador. de física o informática. (Ley de Athena sobre la cortesía al volante) Si no tienes prisa. Principio de Stitzer para a las vacaciones: Cuando prepares el equipaje. Corolario: Todas las averías coinciden con el día de vacaciones del servicio técnico.Corolario de Berman para el axioma de Robert: El error de un hombre es el dato de otro. (Segunda ley de DEAL sobre la navegación) Las lavadoras sólo se averían a la mitad del ciclo del lavado. (Ley de la vida en la autopista) Si permites que alguien se ponga delante de ti. toma la mitad de la ropa prevista y el doble de dinero. La blasfemia es el único lenguaje que de verdad conocen todos los programadores.(Primera ley de DEAL sobre la navegación) No importa lo fuerte que sea la brisa al salir del muelle. (Ley de Nelson) Si todo viene hacia ti. el semáforo se pondrá verde tan pronto como hayas parado tu vehículo. (Ley de Mc Kee) Te evitarás problemas innecesarios si no quemas tus puentes hasta después de haber pasado por ellos. los dos iréis al mismo lugar y otro coche se estacionará en el último lugar disponible. (Octava ley de Finagle) Guía de Murphy para a la ciencia moderna: Si es verde y se mueve se trata de biología. Si tocas dos teclas al mismo tiempo. Cuanto mejor sea tu vehículo. escoge a aquel que dice que el trabajo será más largo y costará más. hasta que llega a conocer absolutamente todo sobre nada. (Definición de Weber) Para descubrir a un experto. Quinto postulado de la programación (de Troutman): Si el diseño de entradas está hecho de manera que rechace todos los datos incorrectos. y si no funciona. ésta será más dispersa de lo originalmente esperado. te saldrá la nota no deseada. si huele mal. Permite culpar siempre a otro. (Ley de Michel para los montañistas) Corolario de Forthingham: La montaña parece más cercana de lo que está. (Primera ley de la anticipación negativa) . (Quinta ley de la fiabilidad) En cualquier trabajo con un grupo de gente. seguro que parará cuando empieces a salir del puerto. (Ley de Lee) Un experto es alguien que conoce más y más sobre menos. un imbécil ingenioso encontrará la manera de introducirlos a posteriori. más lejos se te averiará. Trabajar en equipo es fundamental. (Dilema de Devries) La dirección tiende a asignar los trabajos a los menos capaces de realizarlos. Equivocarse es humano. (Sexto postulado sobre la programación de Troutman) La montaña se hace más empinada cuanto más te paras. de química. vas en contradirección.

Bomber sobre el Bricolage) Con independencia de la magnitud de la avería. (Ley de Bomber sobre el bricolage automovilístico) Cualquier pieza que se te caiga. Corolario de Pat Ita: Para que esto no te suceda. (Primera ley de Arthur sobre el amor) La carta de amor que finalmente te atreviste a escribir se perderá en Correos el tiempo suficiente para que puedas considerarte un imbécil.Si puedes llegar a la pieza estropeada. siempre te comunica. (Ley de Shirley) La gente por la que te sientes atraído(a) siempre piensa que le recuerdas a otra persona. Siempre es más fácil entrar que salir (o poner que sacar) (Ley de Allen) Si los hechos van contra ti. Corolario: Ninguno de tus amigos tampoco tiene este número. (Catorceavo corolario de Atwood) El teléfono suena cuando estás en el rellano intentando abrir la puerta. ampárate en la ley. siempre que uno pueda verlo. Si la ley está de tu contra. GRITA (La ley de la Ley) Cualquier cosa que hay dentro de un paréntesis.(Principio de Python sobre la moralidad en la televisión) La esperanza de vida de un electrodoméstico es inversamente proporcional a su precio y directamente proporcional a su fealdad. (Ley de Compbell sobre las reparaciones de coches) Si finalmente puedes sacar la pieza. acabarás inevitablemente cubierto de grasa y aceite del motor. (Primera ley de Mr. Los libros no se pierden cuando se dejan. (Ley de Bonavista) Ante cualquier situación. se puede ignorar. (Principios universales de Bess) Cuando te equivocas de número.. (Ley de la relatividad de Balance) Equivocarse es humano. la tienda de recambios habrá terminado su stock. encontrarás sitio para dos coches justamente delante del edificio donde vas. será el número en el que estaba el artículo o capítulo que tenías más ganas de leer. (Postulado de Lemar sobre el aparcamiento) Cuando es grande la necesidad. Britt) La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que te encuentres. nunca llegará al suelo. utiliza el correo electrónico. (Segunda ley de Campbell sobre las reparaciones de coches) Después de haber estacionado en el quinto lugar. excepto aquellos que tienes especial interés en guardar. (Postulado de Mr. (Ley de Femos para estimular la reparación de motores) Si te pierdes un número de una revista. (Primera regla de actuación) No hay nada de malo en el sexo por la tele. no tienes la herramienta para desmontarla. Cuando al fin llegas al aparato. (Segunda ley de Arthur sobre el amor). Si los hechos y la ley son contrarios a ti. ampárate en los hechos. (Ley de Jacob) .. cualquier herramienta u objeto que tienes a mano se convierte en un martillo.. deja de sonar. compórtate como si fuera normal. La mayoría de la gente se merece a las personas que le rodean. Cargarle las culpas a otro todavía es más humano..

Si tienes que hacer un ejercicio "en casa" te olvidarás de donde vives. (Segunda ley de Jones sobre la programación televisiva) El programa que has estado esperando durante toda la semana. (Tercera ley del terror aplicado) Todo profesor da por sentado que tú no tienes otra cosa que hacer que estudiar su asignatura. (Ecuación equina universal) El único programa nuevo digno de verse será eliminado. (Primera ley del terror aplicado) Cuanto más estudies de cara a un examen. (Segunda ley del terror aplicado) El 80% del examen final se basará en una publicación libre que tú no has leído. (Ley de Zymurgy sobre el trabajo voluntario) En toda organización existe siempre una persona que sabe hacia donde se va. menos seguro estarás de cuál es la respuesta. rogamos disculpen las molestias" (Tercera ley de Jones sobre la programación televisiva) Los "trastos" crecen hasta el punto de ocupar todo el espacio disponible para guardarlos. Cuanto más específico sea.. (Ley de un tal Felson) En el mundo hay más asnos que caballos. (Ley de Conway) La última asignatura que te queda para acabar la carrera desaparecerá del plan de estudios y tendrás que empezar de nuevo todos los estudios.Robar ideas de uno es plagio. menos aprenderás. ayer. (Aplicación de Ryan de la ley de Parkinson) La última persona que ha dejado el trabajo o ha sido despedida cargará con la responsabilidad de todo lo que no funciona. (Ley sobre los horarios de clase) La asignatura que tienes que aprobar para poderte matricular en la que te interesa. (Ley de Seits sobre la universidad) Los horarios de clase están hechos a fin y efecto de que cada estudiante pierda el máximo de tiempo posible entre las diferentes clases. hasta que otra deje el trabajo o sea despedida.. (Reglas de Rominger para los estudiantes) . (Ley sobre los calendarios escolares) Cuando repases tus apuntes antes de un examen descubrirás que los de la lección más importante son ilegibles. (Sexta ley del terror aplicado) La cita más interesante es siempre aquélla sobre la cual no puedes determinar su fuente. Siempre existe gente dispuesta a trabajar. A esta persona la echaran a la calle. no se ha podido emitir por "cuestiones técnicas. se emitirán a la misma hora. (Primera ley de Jones sobre la programación televisiva) Si sólo hay dos programas dignos de ver. (Cuarta ley del terror aplicado) Si tienes un examen "con libros" te olvidarás los libros. no se imparte hasta el próximo trimestre. (Quinta ley del terror aplicado) A final de curso recordarás que te matriculaste en una asignatura a la cual no has asistido a ninguna clase. Robar ideas de muchos es investigación. (Ley de Duggan sobre los trabajos académicos) Cuanto más general sea el nombre de un curso. menos posibilidad tendrás de aplicar lo que hayas aprendido.

mientras que los detectables son. produce un artículo en una revista médica. Los errores correspondientes aparecerán en la primera copia que leerá el jefe. las que se preocupan de las cosas y las que se ocupan de ellas. (Comentario de Mr. finitos. por definición.Un experto. (Credo del labrador . crecerán hasta que sean superiores al probable costo de los errores. (Ley sobre las retransmisiones deportivas) Hay dos clases de personas. éste escupirá. y no ocho personas que puedan saltar un metro. (Segunda ley de Johnson) Si quieres formar un equipo de atletismo para ganar el concurso de salto de altura. . (Segunda ley de Gilb sobre las computadoras) Los errores no detectables son infinitos. (Tercera ley de Gilb sobre las computadoras) Las inversiones para mejorar la precisión de un sistema. es impreciso. eh!) Una conclusión. retírate. (Aforismo de Mr. (Ley de Massot sobre las personas) Cuando no sabes lo que estás haciendo. (Segunda ley de la murphylogia de la oficina) El único momento en todo el día en el cual te desperezas y te relajas coincide con el único momento en el que el jefe circula a tu alrededor (Teoría de la supervisión selectiva) . es cualquier persona que viva lejos. pide a Dios que la cosecha sea un fracaso y el gobierno te indemnice. o hasta que alguno proponga hacer algo útil. Yanqui.. pero las personas lo son menos. (Regla de Ground para los trabajadores de laboratorio) Las cartas importantes que no contienen errores. (Máxima de Matz) Las computadoras son poco seguras. (Regla de Mars) Si en todo el verano. busca una persona que pueda saltar ocho metros. es el punto en el que te cansaste de pensar. (Primera ley de la murphylogia de la oficina) Las pantallas que funcionan perfectamente (?) en las horas normales de trabajo.. ó se rascara alguna "parte innoble". (Regla de Matz sobre el papel de la medicación) Antes de pedir que hagan una prueba pregúntate qué harás si el resultado es positivo. y el domingo por la mañana. Cuando la cámara enfoque a un atleta. Churchill sobre el hombre) Siembra tus campos el sábado por la tarde. vacilará. (Primera ley de Gilb sobre las computadoras) Cualquier sistema que dependa de la precisión humana. hazlo con mucho cuidado. es una substancia que cuando se inyecta en una rata. Cochrane) Las jugadas interesantes se producen solamente cuando estas mirando el marcador o cuando has salido a comprar una gaseosa. Si las dos respuestas son iguales. "adquirirán" errores en el correo.. se estropearán cuando las uses por la noche para tus negocios particulares. pero habitualmente se hace el sordo y vuelve la espalda. Algunas veces el hombre se enfrenta a la verdad. solamente te han invitado a tres fiestas. y lo que harás si es negativo.. seguro que las tres eran en el mismo día. (Cuarta ley de Gilb sobre las computadoras) Un medicamento.

Antes de las diez estás inquieto después de las cuatro. (Ley de Savignano sobre las ventas por correo) Si lo entiendes.(ley de la individualidad) Es mejor tener un final horrible. (Ley de Bit sobre el estado actual de la electrónica) No creas que porque el médico sabe dar un nombre a tu enfermedad. (Ley de Gray sobre el autobús) Nunca nadie se preocupa o entiende realmente lo que hace el otro. lo recibirás antes de que tu carta mal educada llegue a su destino. (Quinto principio de los pacientes) Todas las unidades de vigilancia intensiva están en el otro extremo del hall. si no sabes de qué estás hablando. (Tercer principio de los pacientes) El último día de la medicación nunca queda en el envase el nombre correcto de las pastillas. lo has hecho. que no tiene sentido tomarlo. Si escribes. (Primer principio de los pacientes) Cuando más atrasadas y tontas sean las revistas que hay en la sala de espera. (Primera ley de Telesco sobre las atenciones a las criaturas) Si crees que has sacado la carne del congelador. (Ley sobre los trabajos culinarios) Cualquier niño que en casa no para de cantar. (Cuarto principio de los pacientes) Si te encuentras mejor. (Segunda ley de Fish sobre el comportamiento animal) No negocies nunca antes de las diez de la mañana ni más tarde de las cuatro de la tarde. probablemente es debido a que tu médico se ha puesto enfermo. que horrores sin fin. Si crees que te has dejado la cafetera hirviendo al fuego. (Primera ley de Eddie sobre los negocios) El autobús llega sólo. (Ley de Matschs) . (Primera ley de Fish sobre el comportamiento animal) La probabilidad de que un animal doméstico se ponga histérico es proporcional a la cantidad e importancia de los invitados. (Cuarta ley de la murphylogia de la oficina) Los documentos vitales demostrarán su vitalidad. se queda mudo cuando quieres que haga una demostración a las visitas. (Principio de los animales domésticos) La probabilidad de que un gato se coma su cena no guarda ninguna relación con el precio de la comida que se le ofrece. el perro (ó el gato) siempre estará en el lugar más inoportuno. conoce de qué se trata. (Ley de Greens sobre los debates) Si no escribes exponiendo tus quejas. cuando ya has andado tanto. demasiado desesperado. no lo has hecho. se pegarán a otras cosas cuando menos te lo esperes. (Segundo principio de los pacientes) Sólo los adultos tienen problemas con las botellas de análisis infantiles. más rato tendrás que estar.Los sobres y los sellos que no se pegan cuando los mojas. desplazándose desde el lugar donde los dejaste hasta donde no puedas encontrarlos. (Quinta ley de la murphylogia de la oficina) Cualquier cosa es posible. ya es obsoleto. (Ley de Witzling sobre el éxito de los padres) Esté en el rincón en que esté. nunca recibirás el pedido.

fallará. (Primera ley de Vay sobre los líderes) Ninguna vida humana. te están hablando de dinero. (Primera ley sobre la planificación empresarial) Un loco con dinero. (Observación de Mae West) Cualquier cosa que se puede cambiar. (Principio del Watergate) Te expliquen lo que te expliquen nunca es toda la verdad. se debe cambiar hasta que no quede tiempo para cambiar nada. Te hablen de lo que te hablen. siempre sabes quien manda. (Tercera regla de Spark para los ejecutivos) Evita discutir los temas de manera profunda. . (Primeros dos principios políticos de Tood) Cuando un político tiene una idea. (Ley de Hane) Procura que te vean al lado de gente importante. pero parece divino. (Ley de Saltamartí) El curriculum ideal llegará un día después de que la plaza haya sido ocupada. generalmente la tiene equivocada. Esto coloca las visitas a la defensiva y hace que siempre parezca que estés en una reunión importante. (Ley de Walton sobre la política) Cuanto más de prisa caes más tiempo necesitas para levantarte. ninguna propiedad y ninguna libertad están seguras mientras se puede legislar. es elegido fácilmente. (Ley de la playa) Equivocarse es humano. (Quinta regla de Spark para los ejecutivos) Cambiarlo todo es básico para ser un buen líder. (Quinta regla de la política) No hay nunca dos partes iguales. pero sólo de cuestiones obvias. (Cuarta regla de Spark para los ejecutivos) Cierra siempre la puerta del despacho. (Ley de Whistler) La organización de cualquier burocracia se parece mucho a una fosa séptica. Desconcertarás a tu oponente y lo harás cambiar de tema. (Postulado de Jacquin sobre el gobierno democrático) Una pipa ofrece a un hombre sabio tiempo para pensar y a un niño alguna cosa para ponerse a la boca. NUEVOS MURPHY’S PRINCIPIOS BÁSICOS DE LA CIENCIA Si algo puede fallar.Una comisión son doce personas. (Ley de Drummond sobre el fichaje de personal) Nunca sabes quién tiene razón. pero si no tienes otro remedio plantea una pregunta estúpida. Los trozos más gruesos siempre suben a la superficie. (Comentario de Kennedy sobre las comisiones) La corrupción del gobierno se conjuga siempre en pasado. (Ley del señor Imhoff) No hay límites al modo de cómo nos pueden llegar las malas noticias. haciendo el trabajo de una. (Segunda regla de Spark para los ejecutivos) Habla con la autoridad.

independientemente de su composición o configuración. puede producir en cualquier momento. La fatalidad ayuda a los defectos. dividirla. Falle lo que falle. por muy ocultos que estén. lea las instrucciones. . Axioma de Alen: Si todo falla. van siempre de mal a peor. Las cosas abandonadas a sí mismas.De todo lo que pueda fallar. irá mal. Ley de Murphy: Aunque exista una sola probabilidad de que algo vaya mal. (También se conoce por Factor de Finnigan). sumarla o restarla del resultado obtenido. Corolario de la Compensación: Se puede considerar un éxito. sin duda. es inversamente proporcional al deseo que tenemos de que suceda. Constante de Skinner: Es aquélla que al multiplicarla. de modo totalmente inesperado y por razones que permanecerán siempre oscuras y misteriosas. fallará lo que más inconvenientes cause. Postulado de Horner: La experiencia varía proporcionalmente con el equipo destrozado. Ley de Gumperson: La probabilidad de que se produzca un determinado hecho. todo experimento que proporcione un 50% de resultados equivocados con referencia a la teoría desarrollada. Principio de las Piezas Minúsculas: La probabilidad de hallar una pieza que cae de la mesa de trabajo varía directamente con su volumen e inversamente con su importancia para completar el trabajo que estemos realizando. Ley de la Perversidad de los Objetos Inanimados: Todo objeto inanimado. Teorema de Patrick: Si su experimento funciona es muy probable que lo haga porque está usando equipo equivocado. nos produce el resultado calculado y esperado. actos perversos en contra de nuestros deseos y proyectos. Principio de los Pedidos: Los materiales que eran necesarios para el trabajo de ayer. deben pedirse no más tarde de hoy por la noche. siempre hallaremos quien lo sabía de antemano.

la tostada caerá sobre una cara lateral. Todo aparato eléctrico está diseñado para proteger a su fusible. Si esperas un autobús que no llega. Ley de Gummidge: La experiencia de un investigador varía inversamente con el número de palabras que el público en general entiende de tal sujeto.Principio VIII de la Ciencia: Por definición. mañana lloverá". Ley de Ivan sobre la automoción. taxis y empezará el cine. enciende un cigarro e inmediatamente aparecerán autobuses. no vayas a verla. Las Leyes de Murphy son dichos populares comúnmente utilizados cuando algo no sale de la mejor manera. la que acabas de dejar avanzará más rápido. Por lo menos puede servir como mal ejemplo. no se sabe lo que se va a encontrar. Y la extensión lógica de dicha ley:" Si no lavas el coche. Si se intenta probar o refutar la Ley de la Mantequilla tirando una tostada con mantequilla sobre una alfombra. Factor de Futilidad: Ningún experimento es un fracaso total. lo que quiere decir es que si algo tiene la posibilidad de salir mal. Un ejemplo típico es que si te cambias a fila del lado. Este tema genera ciertos . seguro que no es lo que esperas" Ley de Carlos sobre la cinematografía. Decimoprimera Ley de Anderson: Nunca se rompe la pieza de la que tenemos recambio. o un taxi o que empiece la sesión de una película (cualquier actividad en la que esté prohibido fumar). En resumen. "Si te recomiendan una película. habrá sequía" Extensión de la ley de Ivan por Carlos. "Si lavas hoy el coche. saldrá mal. Todo empleado asciende en la empresa hasta que alcanza el puesto de absoluto incompetente. Regla de Kettering: Si algo no funciona es por una razón distinta de la que nosotros creemos. cuando se investiga lo desconocido.

Un proyecto mal planeado se lleva tres veces el tiempo estimado para terminarse. es la errónea. aquí tienen el resumen de todo este rollo: Cuando todo va mal No reniegues. Todos sabemos que una o dos imágenes valen más que mil palabras (en este post encontrarás más de mil. por muy ocultos que estén. hasta las decisiones más importantes. Entonces. Las tolerancias se acumularan unidireccional mente hacia la máxima dificultad del proyecto. La fatalidad ayuda a los defectos. Los métodos para conseguir más fácilmente el objetivo no suelen funcionar. Hay más de 200.  Nada es tan fácil como parece. ya que habla de lo negativo que podemos encontrar diariamente. Hay muschísimas variaciones de esta ley (lean el resto del artículo si les gusta la lectura). la luz se pondrá verde en cuanto tu vehículo se haya detenido por completo.  Todo sale mal simultáneamente.5. los problemas importantes nunca se solucionan. desde las cosas más simples y rutinarias de nuestra vida. . obviamente porque para muchos es considerado como una muestra total de pesimismo. uno bien planeado tomará solamente el doble. la Ley de Murphy anula la ley de Ohm. la primera que pruebes es la que causa más daños. sin ninguna necesidad de comprobación.  Los errores imposibles de descubrir son infinitos en su variedad. En especificaciones. Lee el resto del artículo.desacuerdos. pero como ejemplo les pongo esto:  No hay límite a lo mal que pueden salir las cosas.  Todo lo malo se repite. Murphy Jr. Cuando no lleves prisa.  Si te gusta una tía. Si al principio no tienes éxito. es que tiene novio. la cifra que evidentemente es correcta. Las especificaciones de los fabricantes sobre el rendimiento se deben multiplicar por un factor igual a 0. En cualquier grupo de datos. Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes. que te podría ir peor ¿Quieres más Leyes de Murphy?. destruye toda prueba de que lo habías intentado. te lo aseguro ). en contraste con los detectables que por definición son limitados. La Ley de Murphy anula prevalece ante cualquier otra ley. Su creador es Edward A. Los problemas triviales se eliminan pronto.

Los antivirus causan más problemas que los propios virus. la estropeará irreversiblemente. Nadie está cuando lo necesitas. La solución que has pensado creará más problemas. la tostada será frágil. A dos talentos iguales. El presente es el mejor momento para retrasar cualquier tarea. si el avión en el que vas lleva retraso. Si puedes llegar a la pieza estropeada. Cuando aparezca un nuevo problema. todos estarán mejor dotados que tú. Si es malo. Si puede romperse.Un oscilador controlado por cristal oscilará en una frecuencia distinta. Si ha sido difícil de desembalar. no tendrás la herramienta para desmontarla. Cuando tienes que hacer un trasbordo. Saltar un obstáculo te servirá para ver el siguiente. Si la mantequilla es dura. Nunca sale nada como habías planeado. el extranjero es el más apreciado. Si todo parece que sale bien. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita. permanecerá. si oscila. Cuando te acuestes tendrás más problemas de los que tenías al levantarte. Todo lo que ocurra te perjudicará. el siguiente saldrá puntual. Todo puede complicarse más de lo que puedas creer. Si un experimento tiene éxito. al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad. Siempre habrá alguien presente cuando cometas un error. El 50% de los usuarios de aparatos electrónicos solo lee las instrucciones después de haber estropeado el equipo con su uso indebido. En una playa nudista. Si fue malo volverá. no lo necesitará. debes saber que viene acompañado. No hay situación que no pueda empeorar. En todo hogar. Una herramienta caerá siempre donde pueda hacer mayor daño. Nunca pienses que ya no podrás caer más bajo. . algo ha salido mal. Si una cosa no puede salir mal. Cada solución aporta nuevos problemas. se caerá. es evidente que se te ha pasado algo. Cuando encuentres algo que hacía tiempo que habías perdido. el otro 50% ni aun así las lee. tardará 3 semanas en pasar a recogerlo cuando esté terminado. perderás otra cosa de inmediato. Si dispone del manual de servicio. será imposible volverlo a embalar. Duda y acertarás. Cualquier cosa que añadas a una comida para sorprender a tus invitados. las plantas más feas sobreviven al resto. acabará saliendo mal de todas formas. El cliente que llama todos los días para preguntar si esta reparado su aparato. Los aparcamientos aparecen cuando ya no los necesitas.

escogerás la peor. Si en tu vida aparecen 3 oportunidades. da el dinero por perdido. Cuando encuentres la solución. Simultáneamente. las dejarás escapar. La culpa nunca es del gobierno. Si intervienes. Lo normal es preverlo todo excepto lo que ocurrirá. los precios habrán bajado recientemente. Siempre queda algún virus. Si vendes. El último día de tus vacaciones conocerás a la persona más interesante de tu vida. Todos los objetos inanimados pueden moverse lo necesario para fastidiarte.Si compras. La ayuda de Windows nunca te ayudará. después. les toca el turno de averías al aire acondicionado y a todos los ventiladores disponibles. irán peor. . Si tienes que hacer trasbordo en un vuelo. Todos te habrían ayudado antes de que hubieras terminado el trabajo. adivina dónde estará la información que necesitas. Si te vistes a oscuras y sales a la calle sin mirarte al espejo. Cada reparación crea nuevas averías. El taladro que no pudo causar ni un arañazo a una sólida pared. La calefacción se estropea para anunciar una inminente ola de frío. Si las 3 oportunidades eran buenas. te diga que sabía como evitarlo. La naturaleza encuentra rápidamente la debilidad. No importa lo que salga mal. Si dejas que las cosas vaya a su aire. La ley de Murphy anula cualquier otra ley. irán mal. Los problemas nacen. De entre las 3 oportunidades. Excepción a la ley anterior: Si todo lo que puede ir mal no lo hace simultáneamente. La anilla de una lata de cerveza se romperá únicamente en el caso de que sea la única que queda en la nevera. Las cosas que pueden ir mal nunca terminan. Todo lo que pueda ir mal. se multiplican y permanecen. el primer avión llevará retraso y el segundo será perfectamente puntual. Los costes de prevención superarán al coste de la suma de todas las posibilidades previstas. Un pequeño error de cálculo afectará a lo que más daño pueda causar. Basta desear firmemente que algo no ocurra para que acabe ocurriendo. Un experto es cualquiera que venga de fuera. lo hará al mismo tiempo. Si lo financias. Cuando llega la ola de calor. lo harán simultáneamente. estarás haciendo pasar un rato divertido a los transeúntes. crecen. provocará el derrumbe del tabique en el que piensas colgar un cuadro. siempre encontrarás quien. los precios habrán subido recientemente. lo hará en el peor orden posible. el problema ya no existirá. Hay algo más asqueroso que encontrar un gusano mientras comes una manzana: encontrar medio gusano. Si falta una página.

ampárate en ellos. con lluvia. pero se sabe quien manda. Todo es según el cristal que no ponen para que miremos a través de él. contra el viento. Cualquier cosa que digas será mal interpretada. Los tiempos favorables son breves. La verdad no es objetiva. Nunca se sabe quien tiene razón. Tu coche es el que más gasolina y aceite gasta. Siempre. siempre hay una manera más fácil de hacer las cosas. lo que no has podido hacer es más importante que lo que has hecho. Ningún programa es tan fácil como parece. La causa principal de los problemas son las soluciones anteriores. No hay tráfico. El resto de planes. Si un programa es inútil. Los planes más sofisticados nunca funcionan. obedece las dos. tampoco. Si mueves algo pesado con perseverancia. no sucede. Un programa hace lo que le dices. Cualquier superficie horizontal pronto es llenada hasta su límite.Puedes escoger tu enemigo: hazle antes un favor. Cualquier programa acabado es obsoleto antes de ejecutarse por primera vez en un ordenador. Nunca necesitarás nada que guardes por si lo necesitas. cómpralo. No creas en milagros. la información se expandirá hasta llenarlo por completo. Si en un gran aparcamiento solo quedan dos coches. comprarás las acciones de una empresa que se va a la quiebra. Nunca hay tiempo para hacerlo bien pero siempre hay tiempo para hacerlo mal. . Es más fácil entrar que salirse de cualquier cosa. No importa la capacidad del disco duro. Los que viven más cerca son los últimos en llegar. Toda constante varía. Cuando un cuerpo se halla sumergido en el agua. frío e incomodidades. tendrá que ser modificado. terminará por caerte encima. Si te dan dos órdenes opuesta. De entre miles de títulos en bolsa. Si piensas en algo bueno. No hay mujer que pueda entrar en una gran superficie comprando únicamente lo que quería comprar. tendrá que ser documentado. no se descubrirá el error más nefasto. dalo por hecho. La complejidad de un programa aumenta hasta exceder la capacidad del programador. Si un programa es útil. Ninguna factura es más barata que el presupuesto. Por mucho que busques. no lo que quieres que haga. el otro impedirá que el tuyo pueda salir. Si quieres que algo baje de precio inmediatamente. Toda excursión es cuesta arriba. Hasta que un programa no se haya distribuido durante 6 meses. llaman a la puerta. si es malo. a menos que tengas que girar a la izquierda.

La persona capaz de sonreír cuando las cosas van mal. Siempre conduce el más inútil. la última que recojas es siempre la penúltima. El bolígrafo que nunca escribe es el que está al lado del teléfono. Un juguete irrompible sólo sirve para romper los otros juguetes. Si conservas la calma cuando todos pierden la cabeza es que no te enteras de nada. Cuando tienes prisa. Ningún experimento es nunca un completo fracaso. puede servir como un mal ejemplo. Las probabilidades de que se te escape un sonoro pedo es directamente proporcional al número de personas con las que te encuentres reunido. el autobús llegará precisamente cuando te encuentres a mitad de camino entre las dos paradas. no tendrás papel. Un práctico bloc de notas está siempre al lado del teléfono con las únicas excepciones de las veces en que lo necesitas.Nunca comunica un número equivocado. contra un 99 % de conseguirlo inadvertidamente. Los primeros kilos que se pierden son de aquellas zonas que hasta ahora han sido las únicas atractivas que tenías. . si tienes bolígrafo. No hay momento más adecuado que ahora mismo para aplazar lo que no quieres hacer. no necesitarás escribir nada. siempre irás cuesta arriba y contra el viento. La probabilidad de aparecer en televisión y hacer el ridículo es directamente proporcional a la cantidad de amigos que lo sabían. excepto lo que sucede. el pin 2 está donde debería estar el 3. ya ha pensado a quien echarle la culpa. Todos los relojes son sumergibles: que funcionen después de la inmersión es otro tema. no tendrás bolígrafo. Murphy era un optimista. Si tienes papel. La probabilidad de salir con la chica que te gusta es directamente proporcional al sentimiento de repudia que te tiene. aparece el camarero con la comida. No inviertas nunca en nada que coma. Si coges una bicicleta. el semáforo siempre esta en rojo. La urgencia es inversamente proporcional a la importancia. Robar una idea a una persona es plagio. Siempre que haces un cable RS232. Si acabas de encender un cigarro. La probabilidad de que se rompa una cuerda del piano en pleno concierto es directamente proporcional al número de familiares y amigos asistentes a él. robárselas a muchas es investigación. Le Mercier demostró que hay un 1 % de probabilidades de pisar con un pie el cordón desatado del otro zapato. poniendo toda la habilidad en ello. Si echas a caminar. da igual que dirección tomes o de qué manera la uses. Los seguros lo cubren todo. y si tienes papel y bolígrafo. Cuando una caja de chinchetas cae al suelo.

la próxima vez que te la encuentres se habrá convertido en la chica más guapa del barrio. Si terminas tu relación con una novia fea. Si un ordenador con Windows 95 instalado funciona correctamente. en el mejor de los casos. y. Sólo cuando estás mojado en la ducha. siempre hay uno pequeño que lucha por abrirse paso y crecer. Muy sencillo: Se tapan los ojos con la rodaja de pescado y después se espachurra el limón apuntando en cualquier dirección. Dentro de cada gran problema. sucederá cuando tú estés contando tu mejor chiste. La otra cola es más rápida. ¿Cómo se echa el limón a la merluza?. Cualquier situación. La encontrarás al instante. Te darás cuenta de que un alimento estaba caducado cuando haga dos horas que lo hayas tragado. Cuando más tiempo lleves en una cola. El programa informático nunca es del agrado del jefe. apresúrate a proponer que se nombre a una subcomisión. . por mala que sea. es que ese programa ya se ha quedado obsoleto. más fuerte que tú. la encuentras en el último lugar que miras. Un soldador tiene la misma apariencia enchufado que desenchufado. a unos pocos metros ves a su respectivo novio. Si un programa funciona a la primera. es susceptible de empeorar.La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te estén observando en ese momento. Simplemente descálzate un pie y pisa con fuerza. Nunca se rompe nada de lo que uno tiene recambio. La duración de un minuto depende del lado de la puerta del cuarto de baño en que te encuentres. al azar. porque no la encontrarás. Si se cambia de cola. Del documento más importante nunca hay copia de seguridad. te permitirá echarle la culpa a otro. El trabajo en equipo es esencial. Si algo ha de suceder que desvíe la atención de todos. Si se te cae una chincheta al suelo. no pierdas el tiempo en buscarla. Cualquier cosa cortada a medida siempre queda corta. Siempre que buscas una cosa. es que algún componente de dicho ordenador es defectuoso. cualquier punto de la habitación. por supuesto. la culpa ha sido tuya. te das cuenta de que no tienes toalla. En los trabajos en grupo siempre algo irá mal. más probabilidades hay de que te hayas equivocado de ventanilla. no importa lo grande que sea. la que acabas de dejar avanzará más rápido. Si dudas qué decisión adoptar. La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado. El soldador es un dispositivo que obstinadamente se volverá hacia el lado donde es seguro que algo se queme. Siempre que ves a una chica que está como un tren en la playa.

No importa lo profundo o superficial que caves un agujero: siempre al rellenarlo habrá más tierra de la que sacaste. Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Si algo finalmente ha ido bien. se encuentra al otro lado del cristal. La luz al final del túnel es siempre la del tren que viene de frente. Un fusible de 25 pesetas siempre tiene una máquina de varios millones que lo protege contra todo tipo de averías. te lo pondrás al revés. Si quieres que algo te salga bien. todo el mundo habrá llegado antes que tú. a las tres horas aparece un maldito procesador el doble de rápido. intenta lo que sugirió el jefe. Si el experimento funciona. Debes buscar cualquier otra cosa cuando quieras encontrar lo que realmente necesitas. se irá cuando estés desfragmentando el disco duro.Siempre que llegas puntual a la cita no hay nadie allí para comprobarlo. Cuando estés en un centro comercial y suene una canción que te gusta. estará en su lugar. Cuando todo falle. Cuando compramos un Pentium 450 y estamos seguros de que no se quedará corto. no se lo digas a nadie. ese algo siempre está al final de tu mochila. deben ser desechados. ni se destruyen. la burocracia dará con ella. Si los hechos no se ajustan a la teoría. estás usando el aparato equivocado. Sonríe … mañana será peor. Si se ha de ir la luz. Si en el coche te tiras tal pedo que apenas te permite respirar. el encargado de megafonía emitirá un berrido. pero nunca fallan. Cuando todo falla. La mancha que estás limpiando. La forma más rápida de encontrar una cosa es ponerse a buscarla en cualquier otra parte menos donde debería estar. es que hay que leerse las instrucciones. La excepción eres tú. . te parará aquella chica que te vuelve loco. Si hay alguna vía para demorar una decisión importante. Pero sólo si lo haces así hasta la desesperación. siempre sobran piezas. El corrector ortográfico de tu procesador de textos se saltará siempre las faltas más garrafales. Sea lo que sea lo que necesites . Los Problemas ni se crean. Cuando al compilar un programa no da errores de compilación. Las leyes de Murphy pueden fallar. sólo se transforman y multiplican. Al montar un equipo previamente desmontado. Siempre te molestará el prospecto. a la larga hubiera sido mejor que hubiera ido mal. Si intentas ponerte el pijama sin encender la luz para no despertar a la parienta. eso quiere decir que el programa será completamente inútil. y si por el contrario llegas tarde. Nadie es tan feo como muestra su foto del DNI. El plato que te llamó la atención se lo llevará el que va delante.

El jefe madruga pocas veces al año. Nunca encontrarás el día del partido de tenis las pelotas que has estado pateando por la casa la semana anterior. Si los cables se pueden conectar de dos formas distintas. Errar es humano. debes encargar una hamburguesa con ketchup y mostaza. Echarle la culpa a otro es más humano. lo harán en el puente o en un lugar aún más estrecho. Errar es de humanos. la probabilidad de coger tu teléfono y encontrarlo frío es prácticamente nula. pero para liar las cosas de verdad. El diagnóstico que antes se descarta será el definitivo. es Química. Un módem es una máquina para ampliar los problemas de tu ordenador. se quedan adheridos a cualquier cosa cuando menos se desea. Si eres Detective Privado. que. introduces todas las llaves menos la indicada. siempre es la última. La bolsa sube hasta que tu compras. es Física. casualmente. siempre existe un tonto capaz de saltarse cualquier protección. Siempre se estropea aquel componente del que no tenemos repuesto. Si no funciona. sólo cuando tú llegas tarde. Si es verde o se retuerce. Si apesta. Si dos coches se han de encontrar en una carretera desértica. Si no tiene sentido. Trasto inútil es aquel que guardamos durante años y tiramos días antes de necesitarlo. Un 4×4 sólo sirve para quedarse atascado en los lugares más inaccesibles. Siempre hay un problema para cada solución. El adelanto del vuelo es directamente proporcional a tu retraso en llegar al aeropuerto. es Biología. Dentro de cada pequeño problema hay un gran problema luchando por abrirse paso. Si tienes hijas jóvenes. La garantía de calidad no existe. Todas aquellas “tías buenas” que te tiran los tejos cuando tienes novia.Los sobres y sellos que no se pegan cuando se chupan. Si es incomprensible. es Filosofía. fallará en el día 366 a partir de la fecha de compra. y un café. para que el investigado salga de su casa. El detector de errores de Windows 95 nunca detectará el error de que nos consume. Si te sientes bien. . un gran vaso de cerveza. El primer insecto en golpear el parabrisas limpio cae directamente delante de tus ojos. es Matemáticas. Todo aparato que tenga garantía de un año. la primera fundirá los plomos. se olvidan de ti en cuanto cortas con ella. hace falta un ordenador. Cuando lo tengas todo a punto sobre el salpicadero del coche y tu saliva sea abundante. no te preocupes: se te pasará. Cuando tienes prisa por entrar en casa. Es inútil hacer un aparato a prueba de tontos. el sujeto aparecerá.

más difícil es demostrarlo. sea cual fuere el cuidado que pongas. Un transistor que está protegido por un fusible ultrarrápido. creerás que es el momento más oportuno para actuar. descubrirás que él estaba a punto de llamarte. Para un riesgo evaluado como regular o malo siempre se producirá una tercera opción no prevista y peor que las anteriores. Si todo lo que tienes es un martillo. Es científicamente imposible que llueva si hemos cogido el paraguas al salir de casa. No hay tarea tan simple que no pueda salir mal. pues aquel saltará antes que el fusible. Las pilas de la calculadora que te han durado todo el año se acabarán en mitad del examen de final de curso. Cuando todas las circunstancias se pongan de acuerdo en tu contra. Cuando la necesites estará estropeada. todas las mujeres con las que intentas desahogarte tienen su mismo nombre. mayor será la salida incontrolada de gases y sonidos de todas clases y tamaños. Si un impuesto sube. Siempre que llames a un amigo que hace tiempo que no te llama. siempre lo hará la que cause un mayor perjuicio. El que rie el último es porque todavía no ha entendido el chiste. Cuanto más evidente resulta un teorema. enciende un cigarrillo. llévate la mitad de ropa y el doble del dinero. El único momento para ser positivo es cuando estés positivamente seguro de haberte equivocado. jamás sueñes en que baje. Cuanto mayor es la intención en efectuar una defecación silenciosa. Al hacer las maletas para las vacaciones. Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo. Cuando varias cosas pueden fallar. Si tú no puedes pasarte un juego. lo empeorará aún más. Encontrarás lo que buscabas cuando hayas comprado otra cosa igual. todo lo que hagas para arreglarlo. evitando que éste salte primero. Un bisturí que es incapaz de cortar el tejido de un animal enfermo. El día que te deja tu novia. Cada vez que dibujes con el mouse padecerás un ataque de Parkinson pasajero. Las corbatas atraen la sopa. en realidad no lo será. . se doblará. ¿Haces copias en cinta?. Si la comida tarda. La informática no es fiable. Si has estropeado un trabajo. Tírala. corta perfectamente la mano de un ayudante. todo aquél al que se lo dejes podrá. Si sólo te queda un clavo. Dos monólogos no constituyen un diálogo. Siempre es más facil entrar en algo que salirse.Es imposible caerse desde el suelo. Un bebé tarda nueve meses en aprenderlo. pero el ser humano aún lo es menos. todo lo que veas te parecerán clavos.

Si los constructores edificaran de la misma manera que los programadores hacen programas. Cuando. Siempre hay que perder algo para conseguir lo que deseas. La suciedad ni se crea ni se destruye. protegido por un fusible. . Si abres una lata de gusanos. cualquier pájaro carpintero acabaría con la civilización. tienes el éxito en el bolsillo. por fin. éste estará ya resuelto. no es fiable. necesitarás una mayor para volver a meterlos. Decidir o no decidir es. si no lo que te ahorras. La mejor oportunidad aparece en el momento más inoportuno. La mayor parte de las cosas empeoran ininterrumpidamente. Los platos que regaló la suegra nunca se rompen. Crea problemas para los que sólo tú sepas poner solución. Si desmontas un eficaz artilugio el suficiente número de veces. protegerá al fusible con una explosión autodestructiva. No es más importante lo que cuesta un producto. hayas encontrado la solución a un gran problema. Es más cómodo hacer las cosas de la manera más difícil. Siempre hay una manera más fácil de hacer lo que tanto te ha costado. encontrarás tres plazas de aparcamiento justo delante de la entrada. Si compras un aparato electrónico y ya sabes cómo funciona. todo lo que hagas para arreglarlo lo empeorará. Un transistor extremadamente caro. La hierba que crece entre las grietas del asfalto no necesita tantos cuidados como tus plantas. te encontrarás con dos artilugios totalmente inútiles. Un vago encontrará la forma de hacer fácil un trabajo que a tí te parece complicado. Si observas un problema muy de cerca. Usa la ropa adecuada y el papel se representará sólo. No discutas con un tonto. Pero sí lo es ensuciarlo todo sin limpiar nada. Y tiene mejor aspecto. Cualquier cosa que dependa de la fiabilidad humana. A nadie le importa lo que hagan los demás. sólo se desplaza. es que es antiguo. Guárdate del dia que notes que no te has quejado aún. Un circuito electrónico a prueba de fallos destruirá a todos los demás. Perdona y recuerda. formarás parte de él. Todo puede demostrarse usando un estudio estadístico apropiado.Si sabes crear una necesidad y sabes aportar la solución. La fotografía más espectacular hubiera salido si no te hubieras dejado la tapa en el objetivo. hay tantas posibilidades de que el tonto parezca más listo que tú como que tú parezcas el más tonto de los dos. a los ojos de los demás. La garantía expira con el pago de la factura. de por sí. No es posible limpiar algo sin ensuciar otra cosa. Si aparcas el coche lejos. Siempre hay más ropa sucia que limpia. Si se te ha estropeado un guiso. una decisión.

Ningún optimista se sorprenderá agradablemente. están demasiado ocupados en pensar lo que los demás piensan de ellos. Nadie se percata de los errores descomunales. Una avería en el aire acondicionado anuncia una sofocante ola de calor. perderás otra cosa. mientras puedas vivir bien y tener todo cuanto quieras. No pierdas tiempo en pensar lo que los demás piensan de tí. . nunca lo busques en el suelo. ni se te ocurra tomarla. Todos los caminos tienen más tramos cuesta arriba que cuesta abajo. eternos. No te preocupes por el dinero. La suposición engendra error. Casi todas las personas tienen la pareja que se merecen. podrás escribir un tratado sobre estupidez temporal. Las facturas. En el caso de que no lleguen a mejorar. las consecuencias serán desastrosas e interminables. Cuando vayas a pie. todos los canales darán anuncios. Los amigos van y vienen. Si haces zaping porque odias la publicidad. Si no es indispensable tomar una decisión. Si alguna piensas largo tiempo en que lado de la tostada vas a poner la mantequilla. Todos tenemos un sensacional proyecto que nunca verá la realidad. Si ha sido fácil. confúndelos. Si no les convences. también. Si encuentras algo que habías perdido hace tiempo. llegan el mismo dia en que son enviadas. encontrarás montones de sitios para aparcar. Las cosas empeoran antes de mejorar. Un usuario informático nunca sabe lo que quiere de un programa. los cheques y las cartas de los amigos. Las cartas de amor. tiembla. Si estás reparando tu coche y se te cae algo.Todos creemos en algo: yo creo que me voy a tomar una cerveza ahora mismo. La confusión gobierna en todos los ámbitos. éstas serán más importantes que el problema. porque tu situación empeorará. El cliente que peor paga es el que más se queja. pero siempre sabe lo que no quiere. Cuando tengas la sensación de que nada puede irte peor. alguien se lo dejará en la fotocopiadora. los malos. El ascensor siempre está en la planta más alejada. la publicidad y las notificaciones desagradables. Los enemigos se acumulan. El bolígrafo más caro y preciso siempre cae de punta. Una vez finalizada una mala racha. Los buenos momento son fugaces. siempre llegan con retraso. empezará otra peor. Sólo quien entiende un concepto con claridad es capaz de explicarlo de tal forma que nadie pueda comprenderlo jamás. Todo lleva más tiempo de lo que piensas. Si un problema provoca las suficientes reuniones. Si en toda la empresa hay un sólo documento confidencial.

No puedes hacer un agujero donde ya hay uno. Si se ficha a la estrella del equipo contrario. no tendrás ninguna herramienta que te sirva. Si encuentras la avería. Ante cualquier situación. . Ningún fallo será detectado en el proyecto hasta su presentación al presidente de la compañía. Si el equipo contrario ficha cualquier suplente del tuyo. acabarás por provocar un desastre peor que si te hubieras quedado mirando. acaba mal. Para cuando consigas llegar al punto de partida. éste no marcará un gol en toda la temporada. Si hay tres posibilidades de conectar los cables de un aparato. habrán marcado cuatro goles. la segunda. Si crees que te has dejado la plancha enchufada. Si crees que has sacado la carne del congelador. Hay dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse. la primera fundirá la instalación eléctrica del edificio. Una conclusión nace cuando ya no se te ocurre nada. se convertirá en el pichichi de la liga. no te acordarás de la tercera posibilidad. La experiencia sólo se consigue cuando ya no hace falta. En un edificio de tres plantas con ascensor. Todos los profesores dan por sentado que el alumno sólo estudia su asignatura. Un aparato multiuso no sirve para ninguna de sus funciones. Nadie está atento a lo que dices hasta que metes la pata. La grasa se expande y llena cualquier modelo que te pongas. Nunca decidas si sabes quien puede hacerlo por tí. La ingeniería de diseño consiste en ponerle las cosas difíciles al fabricante. al propio aparato. Primero di no. Cuando se ha detectado y corregido un error. Si te tiras para evitar que algo se rompa. Si te gusta. compórtate como si fuera normal. se descubre que no era un error. acaba peor. Todo lo que comienza mal. Cualquier solución aporta nuevos problemas. te queda bien y lo pagas. éste se encontrará siempre en cualquier otra. más blanda es la tostada. Nunca tendrás el gusto que tiene el vecino haciendo regalos a su mujer. la has dejado. luego negocia. no lo has hecho. Un verdadero problema no tiene solución. Si sales a comprar palomitas. Cualquier discusión que se alargue lo suficiente. Todo lo que comienza bien. El discurso más monótono siempre se celebra después de una comida opulenta. serás elegido presidente de la comunidad de vecinos.Cuanto más dura esté la mantequilla. tienen tu medida. terminará por cuestionar el significado académico de cada una de las palabras que se han usado. se desteñirá cuando lo pongas en la lavadora. imposibles a los técnicos e inútiles a los propietarios. No pasees por la empresa sin un papel en la mano. El progreso aporta nuevos problemas. Si no te presentas a la reunión.

Tanto si algo puede salir mal como si no. Si algún día consigues fotografiar a tu ídolo. La bolsa donde están los huevos es la única que se rompe. la población aumenta indefinidamente. y las monedas de 500 se perderán a lo lejos. La noticia de que algo ha ido mal te llegará en tu momento más débil. El autobús llega cuando ya has andado tanto que no tiene sentido tomarlo. Te hablen de lo que te hablen. . Tu invitado es alérgico a la comida que tanto tiempo y dinero te han consumido. pero no a prueba de bobos. causarás un problema más grande. Cuando una máquina automática te devuelve el cambio. sin embargo. nunca recibirás el pedido. El 80% del examen final se basará en un documento optativo que no te has leído. Cualquier organización es igual que una fosa aséptica: los trozos más gruesos están arriba. Te expliquen lo que te expliquen nunca es toda la verdad. la romperás. la cámara lo captará escupiendo. Si no escribes una reclamación. Nunca te escucha nadie. En toda la historia de la humanidad. Murphy ha anunciado que las cosas van a complicarse. urgándose la nariz o rascándose los huevos (con perdón). recibirás tu pedido antes de que la carta más ordinaria que has concebido llegue al proveedor. los duros caerán a tus pies. aceite y polvo. Conclusión: tu marido no tiene ni puñetera idea de fotografía. acabará saliendo mal. Todo comportamiento puede ser criticado. muy sorprendido que todos lo criticarán. Aunque sólo tengas que cambiar la bombilla del intermitente. hasta que metes la pata. verás. Es imposible empujar una cuerda. Cuando desmontes cualquier cosa para arreglar un pequeño problema. Cuanto más rápido caes. se emitirán a la misma hora. Si tocas una cosa el tiempo suficiente. La cantidad de inteligencia acumulada en el planeta es constante. no podrás acudir a ninguna. Y si en todo el año sólo estás un día enfermo. Si en un único minuto al mes te relajas. más tiempo necesitas para levantarte. Y tú siempre sales mal en las que él te hace. La confusión genera ocupación. Si haces alguna cosa convencido de que todos lo agradecerán. te están hablando de dinero. el jefe te pillará. tu mejor traje y tú acabaréis llenos de grasa. nunca se ha hecho nada según las previsiones. Todas cuanto necesitas está siempre debajo de un montón de cosas inútiles. Puedes construirlo a prueba de bombas. coincidirán en el mismo día. Si en todo el año te invitan a dos fiestas. Si un artículo se anuncia con un valor de “menos de 5000″ no creas que valdrá 57 ptas.No hay ninguna combinación de catástrofes que resulte más cara que prevenirlas todas. Tu marido siempre sale bien en las fotos que tú le haces. Si sólo hay dos programas dignos de ver. Si la escribes.

Desconcertarás a tus oponentes y te dejarán tranquilo. Si existen distintas opciones a seguir. tiene la palabra. En el mundo hay más asnos que caballos. Todas las averías coinciden con las vacaciones del servicio técnico. tu mujer se enterará antes de que llegues a casa. Las leyes de Murphy siempre se cumplen. las que se lamentan de las cosas y las que las solucionan. Cuando creas que ya nada puede ir peor. más lejos te dejará tirado. es debido a que tu médico te ha confundido con otro paciente.El que más grita. Hay dos clases de personas. Los zapatos cómodos son feos. Corolario: tampoco importa mucho que lo hayas entendido. La corrupción del gobierno se conjuga siempre en pasado. acabará por quitarte el aparcamiento. El empleado más lento está en la taquilla del tren más puntual. El último día del tratamiento te faltarán pastillas. Llegues a la hora que llegues. Cuando intentes demostrar a alguien que una idea no funciona. Si no funciona. Y los viajeros que no saben dónde van. Pero tú siempre te compras los feos e incómodos. estás comprando algo moderno. Todos los profesores están convencidos de que tan sólo estudias su asignatura. pero si te tropiezas con alguna excepción. La mayor parte del examen trata sobre la clase que te saltaste y sobre el libro que no leíste. Ejemplo: Si haces pato al horno te felicitarán por el vino. Los sellos que no se pegan en el sobre no podrás despegarlos del centro de la pantalla de tu ordenador. repásate lo que te parecía una chorrada. debes conservar la calma. el resultado será mucho peor. Cuando las cosas hayan empeorado tanto que ya no es posible que salgan peor. te darás cuenta de que tienes poca imaginación. Si te encuentras mejor. también. Siempre te felicitarán por aquello que es más fácil de hacer. Aléjate del químico que está a punto de hacer un descubrimiento. Nunca te conformes con aquello a lo que puedas llegar. Si crees que nunca llegarás a saber manejar el aparato. Si das paso a otro coche. Nunca entenderás con claridad el nombre de la persona más importante. seguro que lo pronunciarás mal. siempre habrá gente en la cola. Si el vino lo ha traído otro invitado. Si visitas a una antigua amiga. Cuanto más potente sea tu coche. se repetirá el ciclo. funcionará. Evita en temas profundos. siempre se escoge la peor. plantea una pregunta estúpida. pero si te acorralan. Los horarios de clase están diseñados poniendo el máximo cuidado en hacer perder al estudiante todo el tiempo posible. Los gastos crecen hasta alcanzar los ingresos. .

Cuanta más comida prepares. Nada mejora con la edad. Un amigo o pariente para quien no compraste ningún regalo. Si necesitas parar unos segundos el coche para buscar algo en la guantera. En la práctica. Antes de encontrar a tu príncipe azul. Si tu sargento te ve. ponte a temblar. Un niño no derramará nada sobre un suelo sucio. todas las mujeres son maravillosas. y tu te quedarás igual. La extensión de un informe sobre lo realizado es inversamente proporcional a la cantidad de progreso realizado. tendrás que besar a cientos de ranas. El desorden se expande en proporción a la tolerancia para el mismo. De dos acontecimientos posibles. La forma más eficaz de eliminar los desechos tóxicos consiste en reclasificarlos como no tóxicos. No permitas que tus superiores sepan que eres mejor que ellos. La belleza suele estar en el interior. Si alguien da un vistazo por casualidad. encontrará el error inmediatamente. el avión ya habrá despegado. no te importa si el fuego es amigo o enemigo. Si le preguntas a alguien donde está el error. La ropa militar sólo tiene dos tallas: o demasiado grande o demasiado pequeña. Si llegas un minuto tarde al aeropuerto. El enemigo tiene mejor puntería. Las expectativas positivas darán resultados negativos. menos comerán tus invitados. Las variables no variarán y las constantes no tendrán un valor fijo en la ejecución de cualquier proceso. encontrarás todos los semáforos en verde. Si solo tienes una persona delante de tí. Ningún genio puede solucionar la preocupación por un detalle completamente inútil. El precio de una acción aumenta hasta que tú la compras. Las expectativas negativas darán resultados negativos. tu enemigo te habrá visto antes. sólo ocurrirá el que no se desea. la fealdad se ve desde el primer momento.Si estás en una cola muy larga. llegará pronto con un regalo para ti. La verdad varía. mostrará a la cajera un producto sin el código de barras y tendrás que esperarte más que el último de la cola más larga. . no lo encontrará. no lo tendrán de tu talla. Con la luz apagada. Si te gusta. El tiempo necesario para volver a embalar un objeto es el resultado de multiplicar por 20 al que se necesitó para desembalarlo. La opulencia de la decoración de la oficina principal es inversamente proporcional a la solvencia de la empresa. los de atrás se pondrán en la caja que acaba de abrir. Si te dicen “no puede perderse”. Nada importa mucho y muy pocas cosas importan algo. El lugar de trabajo siempre está menos ordenado que la última vez. La repetición no establece la verdad.

Si lo archivas.Nadie se da cuenta de los grandes errores. Nunca deseas lo que te puedes permitir. La mejor defensa es una buena ofensa. Si no lo archivas. sabrás dónde está pero no lo necesitarás nunca. Un certificado de garantía de 60 días garantiza que el aparato se autodestruirá en el sexagésimo primer día. Sólo existen errores. Cuando varias personas comparten un taxi. el que se sienta delante paga el trayecto. lo necesitarás pero nunca sabrás donde está. Si es “talla única” no le vendrá bien a nadie en todo el planeta. . No importa los retoques que hagas: los pantalones baratos siempre sientan mal. La persona con menos experiencia es la que tiene más opiniones.