Wprowadzenie Do Buddyjskiej Etyki Seksualnej - Uprawianie Seksu Z Cudzym Partnerem

Wprowadzenie do buddyjskiej etyki seksualnej: Uprawianie seksu z cu...
1 z 16
http://www.berzinarchives.com/web/x/prn/p.html_273468113.html
Wprowadzenie do buddyjskiej etyki seksualnej: Uprawianie seksu

z
cudzym partnerem
Alexander Berzin
Dorfgemeinschaft Bordo, Wochy, 1995
Transkrypcja z niewielkimi poprawkami redakcyjnymi
Wersja do druku strony:
http://www.BerzinArchives.com /web/pl/archives/approaching_buddhism/world_today
/introduction_buddhist_sexual_ethics.html
Spis treci
ZACHODNIE DZIEDZICTWO ETYCZNE
ETYKA BUDDYJSKA A WYRZECZENIE SI
UCZCIWO CO DO NASZYCH CELW
DESTRUKCYJNE ZACHOWANIE I JEGO SKUTKI
MOTYWACJA ZACHOWANIA SEKSUALNEGO
UPRAWIANIE SEKSU Z CUDZYM PARTNEREM
BRAK SATYSFAKCJI
PIKNE CIAO I WOLNA MIO
KRTKIE PODSUMOWANIE
OKAZYWANIE UCZUCIA
SEKS, ZABAWA I UROZMAICENIE
BRAK SATYSFAKCJI I NUDA
ROZADOWYWANIE TRUDNEJ SYTUACJI W DOMU
NIESATYSFAKCJONUJCE ZWIZKI
WYRAANIE POCZUCIA POCZENIA ZE WSZYSTKIMI
POTRZEBA MEDYTOWANIA W CELU UPORANIA SI Z NAGLE POJAWIAJCYM SI PODANIEM
SYNDROM WYGODNIAEGO PSA I KARMIENIE DEMONA
SKUTKI KARMIENIA DEMONA
RADZENIE SOBIE Z FIZYCZNYM POCIGIEM DO PIKNA
CH FIZYCZNEGO DOTKNICIA KOGO
DENIE DO DOWIADCZANIA PRZYJEMNOCI ZWIZANEJ Z ORGAZMEM
RADZENIE SOBIE Z NAPICIEM SEKSUALNYM
Poproszono mnie, abym dzi mwi o buddyjskiej etyce seksualnej. Seksualno jest tematem, ktry
wzbudza wielkie zainteresowanie wielu ludzi. Zwaszcza u osb, ktre mieszkaj w maej spoecznoci, tak
jak wy tutaj, moe pojawi si wiele dezorientacji w zwizku z seksualnoci i relacjami seksualnymi.
Niemdre zachowania seksualne nasze albo naszego partnera mog spowodowa wiele blu.
Przyjrzenie si radom, jakie oferuje buddyzm w tej kwestii, moe by bardzo pomocne.
Chciabym, aby dzisiejsza dyskusja miaa do nieformalny charakter. Bd wic mwi przez chwil, a
jeli bdziecie mieli pytania, pytajcie, prosz. Pniej, po poudniu, byoby dobrze, gdybymy urzdzili
dyskusj z pytaniami i wymian pogldw.
Zachodnie dziedzictwo etyczne

Oglnie rzecz biorc, buddyjskie podejcie etyczne bardzo rni si do zachodniego. W kulturze
zachodniej mamy mieszank dwch etycznych systemw. Jeden jest oparty na Biblii, a drugi pochodzi ze
staroytnej Grecji.
Podstaw etyki zwizanej z Bibli jest zbir praw ustanowionych przez wyszy autorytet. By etycznym
zasadniczo oznacza przestrzega tych praw. Jeli ich przestrzegamy, jestemy dobrzy jestemy
dobrymi ludmi. Zostaniemy nagrodzeni w niebie. Jeli za tego nie robimy, jestemy li i zostaniemy
ukarani po mierci. Tak wic etyka jest kwesti posuszestwa wobec tego wyszego autorytetu. Zawsze
2013-04-28 17:09
2 z 16
szukamy odpowiedzi na pytanie: co powinienem zrobi? Zawsze jest ta idea powinienem:

powinienem zrobi to, ale tego nie robi, wic jestem zy, jestem winny. Tracimy pewno siebie i brak
nam poczucia bezpieczestwa, poniewa zawsze chcemy wiedzie, co powinnimy zrobi?.
W staroytnej Grecji take istnia zbir praw, ale nie byy to przykazania narzucone przez wyszy
autorytet. Ustanawiali je obywatele. Reprezentanci obywateli zbierali si na zgromadzeniu
ustawodawczym i ustanawiali prawa dla dobra spoeczestwa i w jego interesie. Tam take mielimy do
czynienia z kwesti posuszestwa. Musielimy przestrzega tych praw. Ale, robic to, nie tylko bylimy
dobrymi, moralnymi ludmi bylimy te dobrymi obywatelami. Jeli ich nie przestrzegalimy,
uznawano nas za zych i musielimy zapaci grzywn lub i do wizienia.
Etyka zachodnia jest kombinacj tych dwch systemw. Oba s oparte na posuszestwie wobec
ustanowionych praw. Etyka buddyjska jest zupenie inna. Jako ludzie Zachodu wchodzcy w buddyzm
jestemy zdezorientowani, poniewa chcemy, aby nauki buddyjskie powiedziay nam, co powinnimy, a
czego nie powinnimy robi. Z tego powodu, gdy zapoznajemy si z naukami buddyjskimi na temat
etyki, mamy tendencj, aby patrze na nie jak na biblijne przykazania czy przepisy prawne.
Etyka buddyjska a wyrzeczenie si

Podstawa etyki buddyjskiej jest zupenie inna. Etyka buddyjska jest oparta na gwnych naukach Buddy
na Czterech Szlachetnych Prawdach. ycie jest cikie, ycie jest trudne. Ale istnieje tego przyczyna i jeli
chcemy si pozby trudnoci w yciu, musimy wyeliminowa t przyczyn. Tym, czego Budda w tym
kontekcie naucza, byo to, e istniej pewne rodzaje zachowa, ktre spowoduj, e bdziemy
dowiadcza problemw i nieszczcia. Jeli chcemy unikn cierpienia, musimy zrezygnowa z tego
rodzaju zachowa. Jeli nie dbamy o to, ile problemw tworzymy, to w porzdku. Moemy nadal dziaa w
taki sposb. Kady ma prawo wyboru.
Budda nie ustanowi adnych moralnych przykaza podobnych do tych, ktre s zawarte w Biblii. Nigdy
nie mwi: Powinnicie robi to, a jeli nie bdziecie tego robi, to bdziecie li. Natomiast mwi: Jeli
bdziecie tak robi, przyniesie wam to wiele problemw. Jeli nie chcecie dowiadcza tych problemw,
przestacie to robi. Jeli bdziemy nadal robi to, co przynosi nam problemy, to nie bdziemy z tego
powodu z osob. Jeli dalej bdziemy dziaa w sposb, ktry powoduje problemy, to jestemy gupi i
to jest smutne. Jeli przestaniemy tak robi, jestemy mdrzy. To wszystko.
Etyka buddyjska jest zatem przede wszystkim kwesti wyboru tego, co robimy. Trening buddyjski suy
rozwijaniu konstruktywnych postaw, takich jak wyrzeczenie si. Patrzymy na swoje problemy i
decydujemy: To nie jest zabawne. Nie chc ju tego wicej. Nastpnie, przyjmujc postaw wyrzeczenia
si i determinacji, podejmujemy decyzj, e musimy uwolni si od tych problemw. A konkretnie
decydujemy, e sami si od nich uwolnimy. Nikt za nas tego nie zrobi moemy to uczyni tylko my sami.
Dlatego musimy pozby si przyczyn problemw, ktre istniej w nas samych. Musimy zaprzesta
tworzenia tych przyczyn, tak aby problemy, ktre s ich wynikiem, wicej nie powstaway.
Na przykad, jeli nasze problemy s skutkiem silnego gniewu lub obsesyjnego przywizania, to
poniewa chcemy przesta dowiadcza tych problemw wyrzekamy si ich i ich przyczyn. Rozwijamy
determinacj i mylimy: Sprbuj si zmieni. Jestem gotw zrezygnowa z mojego zego usposobienia i
gniewu. Jestem gotw porzuci moje przywizanie. Sprbuj tak zrobi. Bez gotowoci zrezygnowania z
negatywnych cech naszej osobowoci nie ma moliwoci, abymy poczynili jakiekolwiek postpy w
praktyce buddyjskiej.
Samo recytowanie i wykonywanie rytualnej pudy, bez gotowoci do porzucenia naszego przywizania
lub gniewu, prawie nie bdzie miao wpywu na nasze destrukcyjne cechy osobowoci, takie jak gniew.
Dzieje si tak dlatego, e nie zamierzamy zastosowa w naszym codziennym yciu adnej z tych
pozytywnych postaw, ktre rozwijamy, wykonujc pud. Rytua jest jedynie jak mao wan rzecz,
ktr robimy dla rozrywki czym takim, jak ogldanie co wieczr telewizji. Zatem jeli jestemy
naprawd zainteresowani osigniciem wyzwolenia od naszych problemw, etyka buddyjska staje si
kwesti centraln.
Uczciwo co do naszych celw

To wane, aby unika hipokryzji w praktyce buddyjskiej. Do czego zmierza wikszo ludzi wchodzcych
w kontakt z buddyzmem, jeli przyjrzy si sobie uczciwie? Dla wikszoci celem wcale nie jest owiecenie.
2013-04-28 17:09
3 z 16
Nie d oni do wyzwolenia. Wikszo chce tylko nieco polepszy swoj sytuacj w sansarze swoje
zwyke ycie.
To w porzdku. Budda uczy, jak poprawi swoj sansaryczn egzystencj a konkretnie, jak uzyska
lepsze odrodzenie. To jest cz nauk buddyjskich. Jednak wikszo z nas nawet nie wierzy w przysze
ywota, nie mwic ju o zainteresowaniu ich polepszeniem. Chcemy poprawi swoj sansaryczn
sytuacj tylko w tym yciu, teraz. To te w porzdku. Ale nie powinnimy udawa i nieuczciwie mwi:
Pracuj, aby zosta budd dla poytku wszystkich czujcych istot, jeli tak naprawd to wcale nie jest
nasz cel. Oczywicie, etyka, ktrej musimy przestrzega, aby osign owiecenie i aby polepszy swoj
egzystencj w sansarze, jest taka sama. Jeli jednak mamy realistyczn i uczciw postaw co do tego, do
czego dymy, to nie bdziemy mieli wielu trudnoci w przestrzeganiu tej etyki.
Jedn z kwestii, z ktrymi musimy si tutaj upora, jest znw to, e wikszo z nas pochodzi do
buddyzmu z punktu widzenia judeo-chrzecijanskiego. Z tego wzgldu mamy tendencje do mylenia:
Powinienem pracowa na rzecz owiecenia, poniewa wtedy bd dobr osob, dobrym uczniem i
dobrym buddyst. Jeli nie bd pracowa, aby zosta budd i pomaga wszystkim, ale tylko po to, aby
poprawi swoj sytuacj w sansarze, to jestem z osob, zym uczniem i zym buddyst. I znw nacisk
kadziemy tu na powinienem. Patrzymy z perspektywy tego, co powinnimy zrobi.
W buddyzmie tak nie jest. Postpujemy zgodnie z tym, co jest waciwe dla nas i dla etapu, na ktrym
jestemy. Nie ma tu zastosowania kategoria powinienem i mylenie typu: Jeli to robisz, jeste dobry, a
jeli jeste na wczeniejszym etapie, to le. Nie ma sensu mwienie: Jeli jeste dorosy, to dobrze, a jeli
jeste dzieckiem, to le. Pomimo e nadal jeste duchowym dzieckiem, powiniene by duchowym
dorosym i zachowywa si jak dorosy.
Kiedy prbujemy przestrzega etyki buddyjskiej, gwn kwesti jest zrozumienie relacji midzy
przyczyn behawioraln a skutkiem relacji midzy naszym zachowaniem a poziomem szczcia lub
cierpienia, ktrego dowiadczamy w konsekwencji tego zachowania. To jest sprawa podstawowa. Bez
przekonania o istnieniu takiego zwizku nie ma powodu, aby przestrzega etyki buddyjskiej.
Destrukcyjne zachowanie i jego skutki

To, co buddyzm nazywa destrukcyjnym zachowaniem, to zachowanie, ktre jest motywowane przez
gniew, przywizanie czy te dz lub niewiedz. To s gwne przeszkadzajce emocje emocje lub stany
mentalne, ktre zaburzaj spokj umysu i sprawiaj, e tracimy samokontrol. W niektrych
wyjanieniach dodaje si, e destrukcyjnemu zachowaniu zawsze towarzyszy brak poczucia etycznej
godnoci wasnej oraz troski o to, jak nasze zachowanie odbija si na innych, na przykad na naszych
rodzicach czy nauczycielach duchowych. Z punktu widzenia karmy jest pewne, e zachowanie
motywowane przez te przeszkadzajce emocje i takie stany umysu spowoduje cierpienie dojrzeje ono
w postaci cierpienia.
Musimy zrozumie to stwierdzenie. Nie jest to takie proste. Nie mwimy tu o skutkach, jakie nasze
dziaania wywr na kogo innego, poniewa nie jest to pewne. Moemy podarowa komu z najwiksz
mioci kwiaty, a one mog wywoa okropny atak alergii u tej osoby i spowodowa, e bardzo si ona
rozchoruje. Moemy ukra komu samochd i moe to uszczliwi jego waciciela, poniewa chcia on
si go pozby, a teraz dostanie pienidze z ubezpieczenia i bdzie mg kupi sobie nowy. Nie ma wic
pewnoci, jakie skutki przynios nasze dziaania w kategoriach wytworzenia u innej osoby poczucia
szczcia lub nieszczcia. Chocia oczywicie prbujemy nie rani innych, to jednak nigdy nie mamy
pewnoci, czego kto inny dowiadczy w wyniku naszych dziaa. Moemy ugotowa komu wspaniay
posiek, a nasz go, jedzc go, moe si nim zakrztusi na mier. Skd mamy wiedzie, co si zdarzy?
Jednak wedug nauk buddyjskich to, czego moemy by pewni, to skutek, jaki nasze dziaania przynios
nam samym. Nie mwimy tu o skutku bezporednim. Jeli kogo zgwacimy, to zaraz po akcie gwatu
moemy dozna przyjemnoci orgazmu. Nie mwimy o poziomie szczcia bdcym wynikiem tego czynu.
Mwimy o czym, co stanie si naszym udziaem w dalszej perspektywie czasowej o dugoterminowym
wpywie na nasz umys i na to, czego dowiadczymy oglnie w przyszoci w efekcie skonnoci i
nawykw, jakie budujemy.
Na przykad moemy mie romans pozamaeski i w danym momencie dowiadcza przyjemnoci bycia
z tym drugim partnerem. Pniej jednak w obecnym yciu poza problemami w zwizkach intymnych w
przyszych ywotach bdziemy bez wtpienia mie wiele problemw z nasz rodzin. Nie mwimy tu
2013-04-28 17:09
4 z 16
wic o bezporedniej przyjemnoci, jakiej moemy dozna w wyniku tego zwizku seksualnego mwimy
o jego skutku dugoterminowym.
Motywacja zachowania seksualnego

Gwnym punktem, ktremu naley si przyjrze w kontekcie seksualnej etyki buddyjskiej, jest zatem
motywacja, z jak podejmujemy dane dziaanie seksualne. Jako akt dziaanie seksualne nie rni si wiele
od jedzenia w tym sensie, e jest biologiczn funkcj, ktra jest zwizana z posiadaniem tego ludzkiego
ciaa. Ten rodzaj ciaa dowiadcza godu. Musimy to ciao nakarmi. A skoro mamy tego typu ciao, to
mamy te hormony seksualne i popd biologiczny, z ktrym musimy sobie jako poradzi. Jest jednak
wielka rnica pomidzy zaspokajaniem godu seksualnego a godu poywienia. Moemy y bez seksu,
ale nie moemy y bez jedzenia.
Aktywno seksualna, podobnie jak jedzenie, moe by motywowana postaw czy emocj zakcajc
lub te konstruktywn albo neutraln. W zalenoci od motywacji akt seksualny czy akt jedzenia staje si
destrukcyjny, konstruktywny lub neutralny. Na przykad jeli jemy z olbrzymi dz i przywizaniem po
prostu napychamy si jak winia to jest to autodestrukcyjne. Jeli za jemy, poniewa musimy by silni,
aby opiekowa si swoj rodzin aby mie si i energi do pracy itd. to jest to pozytywna motywacja,
a jedzenie jest wtedy czym konstruktywnym. Jeli jemy, bo jest pora na posiek i wszyscy inni jedz, to
jest to etycznie neutralne.
To samo dotyczy seksu. Jeli uprawiamy seks z powodu silnego przywizania i podania albo gniewu,
jak wtedy, gdy onierze gwac ony i crki wrogw, to jest to destrukcyjne. Natomiast jeli uprawiamy
seks, aby okaza uczucie i pomc komu jakiej odpowiedniej osobie z nadziej, e dziki temu ta
osoba poczuje si lepiej, to jest to konstruktywne. Jeli za uprawiamy seks, bo nie moemy zasn i
wiemy, e po nim bdziemy zmczeni i uniemy szybciej, to jest to dziaanie neutralne.
Skutek, jakiego dowiadczymy w wyniku tego samego aktu, bdzie rny w zalenoci od naszej
motywacji. Destrukcyjny oznacza, e w przyszoci przyniesie nam problemy. W przypadku wikszoci
ludzi negatywna motywacja aktu seksualnego, ktra sprawi, e bdzie on destrukcyjny i przyniesie im w
przyszoci problemy, to zazwyczaj przywizanie i podliwe pragnienie. To, nad czym musimy pracowa
w kontekcie wyrzeczenia si, to nie sam akt seksualny, ale przywizanie i podliwe pragnienie, jakie mu
towarzyszy.
Posumy si przykadem. Przypumy, e dymy do osignicia doskonaego orgazmu. W wyniku tego
poszukiwania nigdy nie jestemy zadowoleni z dowiadczenia seksualnego, ktre aktualnie mamy. Zawsze
szukamy czego lepszego. Cigle pragniemy czego wicej i nigdy tak naprawd nie jestemy w stanie
cieszy si tym, co mamy. Taka postawa sprawia, e jestemy sfrustrowani i nieszczliwi. Prowadzi do
tego, e nasze dowiadczenia seksualne nigdy nie s satysfakcjonujce.
Tak samo jest wtedy, gdy zawsze poszukujemy idealnego partnera seksualnego. Nigdy nie znajdziemy
idealnego partnera. Zawsze bdziemy si rozczarowywa, nasza postawa sprawi, e nigdy nie bdziemy
szczliwi. Aktywno seksualna, ktra jest motywowana takimi postawami, jest destrukcyjna jest
autodestrukcyjna. Kiedy mwimy o destrukcji, to zawsze oznacza to autodestrukcj.
To tego musimy si wyrzec mitu o idealnym partnerze i idealnym orgazmie oraz podliwego
pragnienia, jakie powoduje ten mit. Nasze podliwe pragnienie jest oparte na naiwnym przekonaniu, e
gdzie tam istnieje doskonay partner, z ktrym osign doskonay orgazm. To mit. To bajeczka. To si
nigdy nie zdarzy. Przykro mi.
Uprawianie seksu z cudzym partnerem

Musimy podej do seksualnoci w sposb bardziej realistyczny. W naukach na temat tego, jakie rodzaje
zachowa seksualnych s destrukcyjne, znajdziemy rne ich listy. Jednak tym, co figuruje na kadej z
tych list, jest uprawianie seksu z cudzym partnerem. Analizujc to, musimy prbowa zrozumie, dlaczego
jest to destrukcyjne, dlaczego powoduje problemy. S dwie sytuacje, w ktrych takie destrukcyjne
zachowanie moe si zdarzy gdy ju mamy partnera seksualnego lub gdy go nie mamy. Przyjrzyjmy si
pierwszemu z tych przypadkw.
Jeli stwierdzimy, e jest to destrukcyjne, poniewa bdziemy mieli kopoty z wasnym partnerem nasz
partner poczuje si zraniony lub dlatego, e partner tej drugiej osoby moe si poczu zraniony, to bdzie
2013-04-28 17:09
5 z 16
to tylko jeden poziom nieszczcia, ktry moe si pojawi. Ale to nie jest pewne. By moe jestemy w
zwizku, w ktrym nasz partner powie, e seks z inn osob jest OK. Moe ta druga osoba jest w relacji, w
ktrej jej partner uzna, e to jest w porzdku. To jest moliwe.
Musimy by bardzo wraliwi w odniesieniu do tego punktu, poniewa nasz partner moe powiedzie:
Och, zgadzam si na twj seks z kim innym. Nie mam nic przeciwko temu, ale tak naprawd moe tak
mwi po prostu dlatego, e nie chce nas straci. Jeli si sprzeciwi, moe zosta przez nas porzucony,
wic czuje, e lepiej jest powiedzie, e to akceptuje. Jednak w rodku poczuje si bardzo zraniony. To
niezwykle wane, aby by wraliwym na partnera i potrafi dostrzec, czy mwi szczerze, e takie
zachowanie jest dla niego OK.
A jeli jest to w porzdku tylko w jedn stron: nasz partner akceptuje, e my uprawiamy seks z kim
innym, ale dla nas nie jest w porzdku, aby nasz partner uprawia seks z inn osob, to wwczas
najwyraniej nasza relacja z partnerem nie jest stabilna. A mylenie o osobie, z ktr uprawiamy seks: No
c, tak dugo, jak dugo partner tej osoby si nie dowie a nie dowie si to jest to OK, jest bardzo
krtkowzroczne. Nieuchronnie dotrze to do partnera tej drugiej osoby.
Zgodnie z tekstami buddyjskimi, gwnym rezultatem uprawiania seksu z cudzym partnerem jest to, e
nasze wasne relacje partnerskie stan si niestabilne. Nasi partnerzy bd niewierni. A nawet jeli nie
mamy teraz partnera, to moe tak si zdarzy w naszych przyszych relacjach. Niewiernoci naszego
partnera niekoniecznie musimy dowiadczy w tym yciu, konsekwencje cudzostwa mog w tym yciu
przyj na przykad form rozwodu i wszystkich problemw z tym zwizanych.
Zgodnie z tymi tekstami kolejn rzecz, ktra wydarza si, gdy uprawiamy seks z cudzym partnerem, jest
to, e staje si to przyczyn wielu innych destrukcyjnych dziaa. W zwizku z romansem musimy na
przykad kama. Jeli kto zacznie nas szantaowa, by moe nawet bdziemy musieli posun si do
zabjstwa czy kradziey, aby ta osoba nie powiedziaa o naszym romansie naszemu partnerowi albo
abymy nie stracili pracy. Bdziemy musieli pozby si szantaysty, aby nas nie wyda. Niechciana cia z
partnerem pozamaeskim moe zmusi nas do aborcji. Takie rzeczy si zdarzaj, cho oczywicie nie ma
pewnoci, e si wydarz.
Omawiajc temat nieodpowiednich partnerw seksualnych, klasyczne teksty buddyjskie wydaj si nie
rozrnia midzy tym, czy mamy w danej chwili partnera seksualnego, czy nie. Jednak musimy chyba tu
powiedzie, zwaszcza w kontekcie wspczesnego ycia na Zachodzie, e takie negatywne
konsekwencje, jak te, ktre przed chwil wymieniem, bd miay miejsce w obu tych sytuacjach.
Klasyczne teksty nie wymieniaj te negatywnych konsekwencji, ktrych dowiadczylibymy, jeli ju
mamy partnera, ale uprawiamy seks z kim innym, kto nie ma partnera lub kto nie ma zakazu ze strony
rodzicw ani nie jest zwizany lubami dotyczcymi nieuprawiania seksu. Jednak myl, e rwnie w tej
sytuacji w konsekwencji pojawiyby si te same rodzaje cierpienia.
Brak satysfakcji
Jeli przyjrzymy si temu bliej, okae si, e tym, co sprawia, e seks z cudzym partnerem jest
destrukcyjny, jest brak satysfakcji. Jeli ju mamy partnera, to powodem, ktry sprawia, e szukamy
innego partnera, jest brak satysfakcji w relacji z naszym wasnym partnerem. A nawet jeli nie mamy
partnera, seks z cudzym partnerem pociga nas, poniewa nie jestemy zadowoleni z wynikw naszego
poszukiwania partnera wrd tych, z ktrymi wejcie w tego typu relacj byoby odpowiednie. By moe
nawet nie prbowalimy.
Brak satysfakcji to gwny winowajca w niemal wszystkich formach niewaciwych zachowa
seksualnych (takich jak uprawianie seksu z uyciem nieodpowiednich otworw ciaa, w niewaciwym
czasie, w niewaciwych miejscach itd.), ktre wymienia si w klasycznych tekstach. Za tym wszystkim
kryje si brak satysfakcji. Na przykad uprawiamy seks w zaciszu naszej wasnej sypialni, noc, kiedy nikt
nie zapuka do naszych drzwi i nam nie przeszkodzi. Jednak nie jestemy tym usatysfakcjonowani nie jest
to wystarczajco ekscytujce. Decydujemy si wic na wspycie w rodku dnia, na podwrku za
domem, gdzie w kadej chwili moe kto nas nakry, i naraamy si na zakopotanie i skandal, jaki moe z
tego wynikn. Albo kochamy si w pokoju dziennym na pododze, w samym rodku dnia, kiedy to w
kadej chwili mog wej dzieci i nas zobaczy. To mogoby spowodowa wielk traum u dziecka.
Brak satysfakcji moe przybra wiele form. Zasadniczo chodzi o to, e jestemy nieusatysfakcjonowani i
chcemy wicej. Moemy na przykad ustali ze swoim partnerem pewn etykiet seksualn dotyczc
2013-04-28 17:09
6 z 16
wsplnie uzgodnionych sposobw uprawiania seksu i pozycji seksualnych. Nie musi by ona purytasko
surowa: jedna pozycja i to wszystko. Powiedzmy, e mamy ustalony repertuar sposobw uprawiania seksu.
Po pierwsze, aby taki repertuar by odpowiedni, nie moe zawiera on form seksu, ktre s destrukcyjne
dla naszego partnera albo dla nas. Jeli w naszym repertuarze jest zakuwanie drugiej osoby w acuchy i
torturowanie jej przed stosunkiem albo w jego trakcie, to takie sadomasochistyczne zachowanie seksualne
jest nieakceptowalne. Lub jeli uprawiamy seks bez zabezpieczenia z kim, od kogo moglibymy zarazi
si chorob weneryczn albo kogo my moglibymy zarazi tak chorob, jeli jestemy chorzy, to take
jest to destrukcyjne i nie do przyjcia. Formy naszych zachowa seksualnych musz by, na poziomie
konwencjonalnym, rozsdne i zdrowe.
Oczywicie, moe istnie wiele pogldw, zarwno indywidualnych, jak i utrwalonych kulturowo, co do
tego, jakie formy seksu s rozsdne i zdrowe, a jakie s destrukcyjne, ale nie podejmujmy tutaj dyskusji na
ten temat. Tym, co sprawia, e akt seksualny jest destrukcyjny, jest to, e nie wystarcza nam wsplnie
uzgodniony z partnerem, niedestrukcyjny repertuar i musimy przeglda podrczniki egzotycznego czy
ezoterycznego seksu i wyprbowywa setki rnych pozycji, aby wspycie byo bardziej podniecajce.
Moemy nawet myle: Uprawiajmy seks, stojc na gowach, poniewa szukamy jakiej idealnej
przyjemnoci, ktrej nigdy nie znajdziemy nigdy. Szukamy pewnego doskonaego dowiadczenia
seksualnego, ale to tylko mit, taki jak mit o idealnym partnerze i idealnym orgazmie. To si nigdy nie
zdarzy.
Prawdziw przyczyn jest brak satysfakcji, pragnienie, aby mie coraz wicej i coraz lepiej. To
pragnienie jest oparte na lgniciu do ja: JA, JA chc coraz wicej. Wane jest, aby zbada swoj
motywacj takiego zachowania, zwaszcza gdy mieszkamy w takich miejscach, jak to z dala od miasta, w
spoecznoci, ktrej czonkowie ywi wobec siebie ciepe uczucia, i gdzie czasem ci, ktrzy maj ju
partnerw seksualnych, uprawiaj seks z partnerami innych osb.
Jeli to zachowanie opiera si na takiej postawie, to bdzie autodestrukcyjne. Nieuchronnie przyniesie
nam problemy i nieszczcie. A czy przyniesie szczcie czy nieszczcie naszemu nowemu partnerowi,
czy staremu to ju inna kwestia. Niewtpliwie jednak spowoduje, e my bdziemy mieli problemy. To
nasz wybr. Jeli chcemy nadal by nieszczliwi i sfrustrowani poniewa ten rodzaj poszukiwania jest
skazany na niepowodzenie to postpujmy dalej tak samo. W porzdku, taki nasz wybr. Ale jeli chcemy
przerwa to cierpienie, ten niepokj wynikajcy z cigej frustracji i nieustannego poszukiwania czego
lepszego, to musimy zrezygnowa z tego rodzaju dziaa.
Pikne ciao i wolna mio

Innym punktem, co do ktrego moemy sami si oszukiwa, jest definicja niewinnego zachowania
seksualnego. Na Zachodzie mamy ide piknego ciaa. Kult ciaa jest by moe spadkiem po
staroytnych Grekach i po renesansie. Przyjmujemy postaw: Mode ciao jest pikne i doskonae i
niemale je czcimy. Kiedy uprawiamy seks z takim podejciem do ciaa, postrzegamy je jako co
cudownego i piknego. Wierzymy, e naprawd przyniesie ono nam i drugiej osobie wielkie szczcie.
Mwimy tu o typowo zachodniej idei wolnej mioci, ktr wyznaj niektrzy ludzie.
Na przykad moemy by ju w relacji seksualnej z kim i spotykamy na przyjciu osob, ktr uwaamy
za atrakcyjn i seksown. Moemy myle: Nie jestem niezadowolony z mojego partnera. Ale ciao tej
osoby jest takie pikne, musz je popieci. Musimy uprawia mio i witowa pikno naszych cia.
Kochanie si z t osob bdzie tak pikne. Moemy nawet myle: Uprawianie seksu bdzie takie
duchowe. Takie naiwne mylenie jest tak naprawd samooszukiwaniem si. Pod naszym przekonaniem,
e seks jest wolny i cakowicie niewinny, pikny, a nawet duchowy, moe kry si wielkie pragnienie,
dza i przywizanie, ktremu towarzyszy naiwny kult pikna ciaa.
Wikszo buddystw z Zachodu nie lubi nauk dotyczcych uwiadamiania sobie tego, co znajduje si
pod skr, w odku czy w jelitach itd. Ale kiedy ignorujemy rzeczywisto tego, co jest wewntrz ciaa,
to padamy ofiar mitu o piknym ciele, a ciao staje si wtedy obiektem obsesyjnego podania.
Buddyzm wyjania podliwe pragnienie jako przeszkadzajc emocj opart na bdnym pojmowaniu
obiektu tego pragnienia. A konkretnie, opiera si ono na wyolbrzymianiu dobrych waciwoci czy
atrakcyjnoci tego obiektu. W przypadku, gdy obiektem jest ciao, podliwe pragnienie sprawia, e
uwaamy co, co nie jest czyste, za czyste i wspaniae. Nie myjcie si ani nie czycie zbw przez tydzie
w lecie, a zobaczycie, jakie czyste jest ciao. Moe by te tak, e z powodu podliwego pragnienia
2013-04-28 17:09
7 z 16
uwaamy, e co, co przyniesie nam problemy, jest rdem najwyszego szczcia, lub te sdzimy, e co
nietrwaego jest trwae, albo e co, co nie ma trwaej istoty, ma trwa istot. Gdy dziaamy pod wpywem
takiego naiwnego, bdnego wyobraenia, stwarzamy sobie problemy.
Tak wic jeli chcemy unikn cierpienia bdcego skutkiem zachowa seksualnych, musimy unika
idealizowania seksu. Nie znaczy to, e musimy z niego zrezygnowa. Ale nie idealizujmy go. Innymi sowy,
patrzmy realistycznie na ciao drugiej osoby i swoje wasne. Stopy czsto poc si i maj nieprzyjemny
zapach. Tak to ju jest i nie udawajmy, e to nieprawda i e ciao jest zawsze pikne i wspaniae jak z
hollywoodzkiego filmu, bo nie jest!
A seks nie przyniesie ostatecznego szczcia ani nam, ani naszemu partnerowi. Jeli wic mylimy: Och,
zamierzam uprawia seks z t drug osob i to rozwie wszystkie jej problemy i j uszczliwi lub To
rozwie wszystkie moje problemy i uszczliwi mnie to wiedzmy, e to jedynie mit. Oczywicie tak si
nie stanie. By moe przyniesie to nam lub partnerowi pewne chwilowe uwolnienie od napicia, ale
patrzmy na to realistycznie. Ta ulga nie potrwa dugo. Nie powinnimy wic oszukiwa si co do tego.
A gdy bdziemy lee w ramionach drugiej osoby, to ona i tak w kocu zanie. Jest wiele nieprzyjemnych
rzeczy, ktre nieuchronnie si wydarz. Musimy to wszystko zaakceptowa jako cz oglnych
problemw w sansarze. Mamy taki rodzaj ciaa, ktremu towarzyszy pomieszanie i ktre powoduje
problemy. To samo dotyczy seksu. On take nieuchronnie przyniesie wiele problemw. Jeli wic
idealizujemy seks, to dowiadczymy wiele nieszczcia z tego powodu. Musimy by realistami.
Krtkie podsumowanie
To s, moim zdaniem, najwaniejsze punkty buddyjskiej etyki seksualnej dotyczce tego, jak
zminimalizowa liczb problemw i nieszcz, ktre powodujemy swoimi zachowaniami seksualnymi.
Musimy uczciwie zbada nasz motywacj, zarwno w odniesieniu do naszego wasnego, jak i cudzego
partnera. Musimy take przyjrze si uwanie temu, co mylimy o seksie. Czy idealizujemy go, czy mamy
do niego realistyczne podejcie? Jeli jestemy chcemy wyzwoli si z problemw a nawet jeli nie
interesuje nas taki wzniosy cel, ale po prostu pragniemy poprawi swoj sansaryczn egzystencj i mie
mniej problemw w yciu to musimy prbowa unika zachowa seksualnych motywowanych przez
przeszkadzajce emocje czy jakie fantazje. Musimy oczywicie rwnie robi, co w naszej mocy, aby
naszym zachowaniem seksualnym nie przysparza problemw drugiej osobie, mimo e bardzo trudno jest
uzyska pewno, jakie skutki nasze dziaania przynios komu innemu.
Pamitajcie, etyka buddyjska nie mwi: Powinnicie robi to i nie powinnicie robi tego. Wszystko
jest kwesti naszej chci pozbycia si swoich problemw oraz rozwinicia realistycznego rozumienia
prawa przyczyny i skutku.
Okazywanie uczucia
Zanim przejdziemy do dyskusji, chciabym omwi jeszcze kwesti okazywania innym uczucia. Bez
wzgldu na to, czy jestemy w relacji i mamy partnera, czy te nie, jeli ywimy silne uczucie wobec kogo
innego, to jaki sposb wyraenia tego jest waciwy? Niektrzy sdz, e jedynym odpowiednim sposobem
okazywania uczucia jest jaki rodzaj zachowania seksualnego. Moe nie by to angaowanie si z t osob
w jaki akt seksualny, ktry zakoczy si orgazmem, ale mog to by intencjonalne interakcje o
charakterze stymulacji seksualnej pobudzajce nas, t osob lub nas oboje. Jednak oczywicie nie mona
takich metod zastosowa wobec wszystkich, do ktrych ywimy uczucie. Darz wielkim uczuciem mojego
psa i czsto je mu okazuj, gaszczc go. Jednak nie przyszoby mi do gowy, aby uprawia z nim seks ani
stymulowa go seksualnie.
To interesujce, jak kwestia okazywania uczucia moe by uwarunkowana kulturowo. Na przykad kiedy
ludzie Zachodu jad do Indii czy na Bliski Wschd, to czasem s zdezorientowani oznakami uczucia ze
strony miejscowych mieszkacw. To dlatego, e w Indiach i na Bliskim Wschodzie dwaj przyjaciele tej
samej pci mog spacerowa, trzymajc si za rce, lub w innej sytuacji trzyma si za rce bardzo dugo.
Takie zachowane na Zachodzie zostanie odebrane inaczej. W Indiach i na Bliskim Wschodzie nie ma ono
seksualnych konotacji. W tych kulturach trzymanie si za rce to akceptowany sposb okazywania
serdecznoci i przyjani osobie tej samej pci, podczas gdy w kulturze brytyjskiej czy amerykaskiej to by
miao podtekst seksualny i dlatego byoby zachowaniem niewaciwym dla osoby heteroseksualnej.
Innym przykadem wzitym z zachodniej kultury europejskiej jest sytuacja, w ktrej mczyzna wita sie z
2013-04-28 17:09
8 z 16
kobiet i cauje j w policzek raz, dwa albo trzy, a nawet cztery razy, w zalenoci od krgu kulturowego, i
nie ma to konotacji seksualnych. Czsto tylko przykada swj policzek do policzka kobiety i nie dotyka
ustami jej twarzy. W Indiach mczyzna nigdy by nie zrobi nawet tego. W kulturze islamskiej Bliskiego
Wschodu mczyni pozdrawiaj si nawzajem w ten sposb i absolutnie nie ma to konotacji seksualnych.
Innym interesujcym punktem jest to, e ludzie Zachodu maj wewntrzny przymus mwienia kocham
ci. To tak, jakby wyraanie mioci sowami miao uczyni j realn, jak gdyby sowa miay da naszej
mioci prawdziwe istnienie. A jeli ty mi powiesz, e mnie kochasz, to sprawi to, e mio bdzie
prawdziwa. Z drugiej strony, jeli nie powiesz kocham ci lub jeli nie bdziesz tego mwi
wystarczajco czsto, to bdzie to znaczyo, e mnie tak naprawd nie kochasz. To interesujce, z punktu
widzenia pustki zobaczy, jak faszywie wyobraamy sobie, e sowa mog tworzy prawdziwe istnienie
naszych emocji lub by ich dowodem.
Jeli jednak przyjrzymy si tradycyjnemu spoeczestwu indyjskiemu, to okae si, e ludzie tam nie
mwi kocham ci, nawet do maonka ani do swoich dzieci. W jzyku tybetaskim nie istnieje nawet
wyraenie kocham ci. Swoj mio i uczucia demonstruje si przez swoje dziaania, a nie sowa.
Czy aby wyrazi silne uczucia wobec kogo, musimy mie z t osob kontakt seksualny? Jeli mylimy,
e tak, to by moe sami siebie oszukujemy. Nasz motywacj moe by w istocie nie tylko naiwno, ale
take podliwe pragnienie. W tej sytuacji naiwnoci byoby mylenie: Musz uprawia z tob seks, aby
zademonstrowa moje uczucia i udowodni je. To jedyny sposb, w jaki mog wyrazi moj mio.
Nawet jeli nie mylimy w taki skrajny sposb, moemy odczuwa wewntrzny przymus, aby pokaza
swoj mio, caujc kogo namitnie w usta. To wany temat do przemylenia. Czy namitne caowanie
kogo w usta naprawd wyraa nasz mio i czy jest to jedyny sposb jej zakomunikowania? To bardzo
interesujcy punkt, zwaszcza gdy gbiej badamy motywacj naszych zachowa seksualnych.
Ale moe na pocztek wystarczy na ten temat. Omwmy teraz inne kwestie.
Seks, zabawa i urozmaicenie

Pytanie: A co z zabaw? Seks jest take zabaw i czym piknym dla obu stron. Poza tym, wrc tu do
analogii do jedzenia i godu, nie chc codziennie y tylko o chlebie i wodzie. Czasem wic prbuj
ugotowa jaki smaczny posiek lub id do restauracji, aby urozmaici troch swoje ycie. Czy nie jest to
sensowna postawa, ktra pomaga zachowa zdrowie i daje zadowolenie?
Alex: To pytanie porusza dwie kwestie. Pierwsza to przekonanie, e seks to zabawa. Tak, seks to moe
by zabawa. Problem rodzi si wtedy, gdy idealizujemy seks i wyobraamy sobie, e jest to co
doskonaego, co nas uszczliwi. Postawa, ktra przyniesie najmniej problemw, to cieszenie si seksem
takim, jaki on jest bez wyolbrzymiania jego znaczenia. Oczywicie, seks to zabawa, ale nie jest to
wiecznie trwajce szczcie. Jedzenie jest przyjemne i moe nawet by zabaw, ale kiedy skoczymy je,
po kilku godzinach poczujemy si znw godni. To samo dotyczy uprawiania seksu.
Druga kwestia dotyczy tej analogii: spoywanie przez cay czas jedynie chleba i wody jest mczce,
czasem naturalnie chcemy czego bardziej interesujcego. Takie mylenie o seksie mwi duo o relacji
seksualnej z naszym partnerem. Jeli taki zwizek wydaje nam si tylko chlebem i wod, to jest z nim co
nie tak. Uprawianie egzotycznych form seksu, co przypomina jedzenie specjalnych da, lub uprawianie dla
odmiany seksu z kim innym, co jest wychodzenie na posiek do restauracji, nie rozwie naszego
problemu. Prawdopodobnie jeszcze pogorszy sytuacj.
Odpowied: Podaem ten przykad jedynie dlatego, e porwnae gd jedzenia do godu seksualnego. To
dobrze i piknie je tylko chleb i pi tylko wod, ale nie codziennie, jeli chcemy mie troch zabawy.
Alex: To prowadzi nas do bardzo interesujcego punktu. Czym waciwie jest zabawa? Zabawa jest
bardzo trudna do zdefiniowania. Czy kto chciaby poda definicj zabawy? Dla przykadu: kiedy
byem z moim nauczycielem Serkongiem Rinpocze w Holandii. Mieszkalimy u bardzo bogatych ludzi,
ktrzy mieli jacht. Trzymali go na bardzo malutkim holenderskim jeziorku i pewnego dnia zabrali nas na
przejadk. To przypominao eglowanie w wannie. Moglimy tylko pywa w kko dookoa jeziorka
razem z pidziesicioma innymi duymi odziami, ktre robiy to samo. Serkong Rinpocze skomentowa
to cae wydarzenie, mwic do mnie po tybetasku: Czy oni to nazywaj zabaw?
Czym jest wic zabawa? Czy jest zabaw przejadka kolejk grsk, co przyprawia nas o mdoci i
przeraa? Czy to naprawd szczcie?
2013-04-28 17:09
9 z 16
Brak satysfakcji i nuda

Wrmy do seksualnoci i jej urozmaicania. To prowadzi nas do tematu nudy i przyczyn, dla ktrych si
ona pojawia. Myl, e nuda powstaje w wyniku tego, e mamy zbyt wiele opcji wyboru i dlatego
oczekujemy urozmaicenia. We wspczesnym spoeczestwie Zachodu dzieci przyzwyczaja si, aby
spodzieway si urozmaicenia. Na Zachodzie dziecko jest cigle pytane: Co by chcia/chciaa? Co
chcesz dzi zaoy? Co chcesz dzisiaj zje? Od wczesnego dziecistwa dzieci na Zachodzie ucz si
dokonywania wyboru spord duej liczby moliwoci. W takim ukadzie dziecko naturalnie zaczyna
oczekiwa, e zawsze bdzie miao dostp do rnorodnoci i wiele moliwoci wyboru.
Wemy za przykad zachodnie supermarkety i liczb kanaw w telewizji. S setki opcji wyboru.
Poniewa spodziewamy si, e wrd tej rnorodnoci znajdzie si co ciekawego, wkrtce pojawia si
nuda, gdy nigdy nie jestemy usatysfakcjonowani tym, co mamy. Zawsze mamy nadziej na co nowego
czy innego, co bdzie bardziej interesujce czy doskonalsze.
To oczekiwanie urozmaicenia i nuda, ktra czsto temu towarzyszy, wydaje si przenosi rwnie na
wspczesne postawy ludzi Zachodu wobec seksualnoci. Jako mieszkacy wspczesnego Zachodu
zdajemy si lubi rnorodno w naszej seksualnoci, poniewa nudzi nas dowiadczanie za kadym
razem tego samego. To urozmaicenie moe dotyczy rnych pozycji seksualnych podczas uprawiania
seksu z naszym partnerem albo posiadania rnych partnerw. Musimy wic pomyle o roli nudy w
naszym poszukiwaniu wikszej ekscytacji w seksie. Co jest dla nas interesujce, a co ju nie jest, i jakie s
ograniczenia w kadej z tych kategorii i dlaczego istniej?
Jeli chodzi o sposb, w jaki my jako mieszkacy wspczesnego Zachodu moemy radzi sobie z
oczekiwaniem i potrzeb rnorodnoci, to myl, e jak ju wczeniej mwilimy rozwizaniem moe
by, zamiast nawizywania relacji poza tym staym zwizkiem, ustalenie z naszym partnerem pewnego
repertuaru, ktry bdzie obejmowa kilka czy kilkanacie pozycji. To da nam poczucie urozmaicenia. Tym,
co powoduje problemy nawet w sytuacji, gdy jedynie wzbogacamy repertuar uzgodniony z naszym
partnerem jest cige poszukiwanie nowego, doskonaego sposobu uprawiania seksu. Wynika ono z
braku satysfakcji i z cigej frustracji, przez co nie potrafimy cieszy si tym, co mamy. Taka postawa
prowadzi do kopotw.
Nie sdz, abymy mogli powiedzie, e uprawianie seksu w wielu rnych pozycjach z naszym
partnerem jest samo w sobie destrukcyjne i e przyniesie skutki w postaci cierpienia. Problemem jest
postawa znudzenia, niezadowolenia i niekoczce si poszukiwania czego bardziej interesujcego czy
ekscytujcego. To samo dotyczy sytuacji, gdy chcemy sprbowa czego innego i by moe bardziej
podniecajcego z innym partnerem, a potem wrci do naszej zwykej diety seksualnej.
Pytanie: Czy moesz powiedzie co wicej o braku satysfakcji?
Alex: Brak satysfakcji oraz oczekiwania s cile ze sob powizane. S one wynikiem projekcji oraz
lgnicia do czego, co nie istnieje. Tutaj tym, co projektujemy, jest idealny, doskonay partner.
Spodziewamy si, e na biaym koniu przyjedzie do nas idealny ksi albo ksiniczka z bajki. Bdziemy
uprawia z nim czy ni seks, a w tle zagraj rogi i bd strzelay fajerwerki, a my bdziemy si czuli,
jakbymy wygrali los na loterii. To jest tylko fantazja. To si nigdy nie zdarzy. Nieusatysfakcjonowanie
bierze si z wiary w ten mit o ksiciu lub ksiniczce, ktrzy na nas gdzie czekaj, i z przekonania, e
istnieje doskonay orgazm.
Rozadowywanie trudnej sytuacji w domu

Komentarz: Kiedy uprawiamy seks z kim, kto nie dzieli z nami codziennego ycia i wszystkich
zwizanych z nim problemw i kto nie jest zmczony pod koniec cikiego dnia w pracy czy z naszymi
dziemi, to jest o wiele atwiej. Jest znacznie prociej, gdy wyjdziemy poza relacj z naszym staym
partnerem. Jest ogromna rnica w jakoci dowiadczenia seksualnego z kim innym.
Alex: Jaka jest tu motywacja?
Odpowied: Dowiadczenie ulgi i rozadowanie sytuacji.
Alex: No c, myl, e jest wiele sposobw zagodzenia sytuacji. Musimy wzi pod uwag prawo
przyczyny i skutku. Moemy pj pobiega, uprawia jaki sport, wybra si do kina, pomasturbowa si
w azience, uprawia seks z prostytutk, z osob, ktra nie ma partnera, albo z cudzym partnerem. Jeli
chodzi o prby rozadowania sytuacji, to ktre z tych opcji wyboru byby mniej destrukcyjne, a ktre
2013-04-28 17:09
10 z 16
bardziej? Czy kada z nich jest rwnie dobra?

Jedna z form niewiadomoci czy niewiedzy zwizana jest karmicznym prawem przyczyny i skutku.
Moemy sdzi, e nie bdzie konsekwencji naszych dziaa, albo po prostu nie chcemy o nich myle.
Jednak musimy bra pod uwag to, jakie skutki przyniesie nasze zachowanie nie tylko nam samym, ale
take naszemu partnerowi, partnerowi drugiej osoby, jeli ma ona partnera, oraz dzieciom obu ze stron.
Poniewa yjecie w maej spoecznoci, musicie nawet myle o konsekwencjach dla spoecznoci jako
caoci. W niektrych przypadkach, gdy posmakujemy egzotycznego owocu, a potem wrcimy do chleba i
wody, to tylko bdziemy jeszcze bardziej nieszczliwi.
Oczywicie, wiele zaley od indywidualnej sytuacji. Jednak musimy naprawd zbada motywacj swoj i
wszystkich zaangaowanych w sytuacj osb oraz ich uczucia, a na bardziej podstawowym poziomie
przyjrze si naszej relacji z partnerem. Musimy przeanalizowa konsekwencje kadego z moliwych
wyborw. To nie jest atwe. Czy mona dozna ulgi czy rozadowa sytuacj w inny sposb ni przez
nawizanie romansu z kim innym? Czy to jedyne rozwizanie? A jeli nawet mylimy, e to jedyna opcja,
to wwczas wane staje si pytanie: dlaczego to jedyna opcja? Czy romans jest sposobem okazywania
uczu tej drugiej osobie, poniewa ywimy wobec niej gbokie uczucia mioci, czy po prostu chcemy
uprawia seks z dowoln osob, ktra bdzie do tego chtna i dostpna? To rwnie interesujca kwestia.
Musimy take przyjrze si temu, do jakiego poziomu dymy w naszej praktyce duchowej. Czy chcemy
osign cakowite wyzwolenie i owiecenie? W takim przypadku powinnimy unika wszystkiego, co
prowadzi do cierpienia albo ogranicza nasz zdolno pomagania innym. Powinnimy w takiej sytuacji
zrezygnowa z wszelkich zwizkw pozamaeskich, poniewa z pewnoci przynios one jedynie wicej
problemw, ktre ostatecznie tylko sprawi, e inni przestan nam ufa. A moe nasz motywacj jest
ch poprawienia naszej egzystencji w sansarze? W takim przypadku wybieramy najmniej szkodliwe z
destrukcyjnych dziaa lub, jeszcze lepiej, znajdujemy rozwizanie etycznie neutralne. To samo robimy
take wtedy, gdy nie jestemy na adnej ciece duchowej.
Niesatysfakcjonujce zwizki
Pytanie: Jeli dymy do wyzwolenia, to czy musimy na przykad pozosta w sytuacji, w ktrej czujemy
si nieusatysfakcjonowani lub bardzo nieszczliwi? Skd mamy wiedzie, czy nie czas wyj z danej
relacji?
Alex: Gdy zwizek jest destrukcyjny dla obu stron i nie znalelimy sposobu, aby go uzdrowi, to z
pewnoci naley go zakoczy. Nauki buddyjskie nigdy nie mwi, e musimy pozosta w zej czy
negatywnej sytuacji. Jednak wane jest, aby by uczciwym wobec drugiej osoby. Jeli zamierzamy wyj z
relacji, to z niej wyjdmy. Nie trzymajmy si jej, bdc jednoczenie z kim innym, poniewa to
prawdopodobnie jeszcze tylko pogorszy spraw.
Odpowied: Myl, e jedn z przyczyn niesatysfakcjonujcych zwizkw i wielkich problemw z nimi
zwizanych jest to, e wchodzimy w relacj z oczekiwaniem, e bdzie ona trwaa wiecznie dopki
mier nas nie rozczy.
Alex: Jeli przyjmiemy buddyjski punkt widzenia, to mylimy w kategoriach niezliczonych przeszych i
przyszych ywotw. Bliska relacja z kim nie ogranicza si do wizw, jakie tworzymy w jednym yciu.
Jeli mamy z kim silny zwizek, to dlatego, e mamy karmiczne poczenie z t osob poprzednich
ywotw. Podobnie kiedy koczymy relacj, rozchodzc si, to nie jest tak, e karmiczne poczenie
zeruje si, a my ju nigdy si nie spotkamy ani nie bdziemy mie kontaktu z t osob w przyszych
ywotach. Nie mona kogo wyrzuci na mieci jak star, zgni kapust.
Jeli wic nasz partner i my zdecydujemy si wyj ze zwizku, powiedzmy, e uzyskujemy rozwd lub
przestajemy mieszka ze sob czy uprawia seks, to najlepiej, gdy zakoczymy relacj w pozytywnej, a nie
negatywnej atmosferze. Jeli to moliwe, sprbujmy pozosta z t drug osob w pozytywnych
stosunkach, nawet jeli to miaoby oznacza tylko nasz przychyln postaw wobec drugiej strony. To jest
szczeglnie wane, jeli s dzieci. A jeli oboje mieszkamy nadal w tej samej, maej spoecznoci, to kiedy
si bdziemy spotyka, sprbujmy zachowywa si przyjanie. Jeli bdziemy do siebie nastawieni wrogo,
to nieuchronnie wywrze to negatywny skutek na nasze otoczenie.
Odpowied: Jeli dobrze rozumiem, karmiczne powizanie z kim nie koczy si, gdy wychodzimy z
intymnej relacji z t osob? Zmienia si po prostu forma jej wyraania? Zwizek zmienia form, tak wic
mimo e jestemy zoliwi i wrogo nastawieni do poprzedniego partnera czy partnerki, to nadal jestemy z
2013-04-28 17:09
11 z 16
nim czy z ni w relacji? Uwaasz, e lepiej jest odnosi si do tej osoby w pewien pozytywny, ale mniej
intensywny i mniej intymny sposb? To pozwala zmieni form zwizku, przy jednoczesnym zachowaniu
wiadomoci, e istnieje acuch ycia i kontynuacja karmy. Czy waciwie to zrozumiaem?
Alex: Tak, cho moe nie by to atwe, zwaszcza jeli to nasz partner by tym, kto zainicjowa zerwanie,
a my nadal czujemy si skrzywdzeni i smutni. Jednak musimy jako przezwyciy to zranienie i
sprbowa przyj pozytywne nastawienie. Chodzi przed wszystkim o to, aby dalej y i nie utkn w
mylach o przeszoci. Zreszt i tak nie mamy wyboru. ycie idzie dalej.
Jeli nadal mylimy o sobie jako o kim, kto ma niesatysfakcjonujcy albo zy zwizek, to bdziemy dalej
czuli si zranieni i bdziemy mie negatywne myli na temat naszego byego partnera. Ale jeli
rozpoczniemy nowy rozdzia w naszym yciu czy jako osoba samotna, czy jako kto w innej relacji to
wwczas bdziemy w znacznie stabilniejszym stanie emocjonalnym. Dziki wikszej emocjonalnej
rwnowadze i pewnoci, e jestemy w stanie dalej y swoim yciem, bdziemy umieli rozwin
pozytywny stosunek do naszego byego partnera. Bdziemy mogli skupi si na dobrych waciwociach
tej osoby zamiast na jej wadach i na trudnociach, jakie z ni przeywalimy.
Wyraanie poczucia poczenia ze wszystkimi

Pytanie: Czy nie jestemy powizani ze wszystkimi i wszystkim w jaki sposb? Moe po prostu jest tak,
e kiedy jestemy z kim w zwizku partnerskim, w wikszym stopniu to poczenie realizujemy.
Alex: To cofa nas do kwestii, ktr omawiaem wczeniej jak wyraa to poczenie i czy trzeba
koniecznie to robi poprzez uprawianie z kim seksu, trzymanie si za rce, wsplne jedzenie czy
wychodzenie razem.
Odpowiedzie na pytanie, jak okazywa serdeczno, jest naprawd trudno. To dlatego, e jeli chcemy
poszuka waciwej odpowiedzi w naukach Dharmy naley wyraa uczucie w sposb, ktry druga
osoba bdzie w stanie jak najlepiej odebra i zinterpretowa. Nasz pokaz uczu musi zosta odpowiednio
zrozumiany przez jego adresata, prawda?
W przypadku niektrych istot to atwe. Mog okaza czuo swojemu psu, gaszczc go po gowie lub
dajc mu ko. To s odpowiednie sposoby wyraania uczucia wobec psa, ktre moe on zrozumie i
doceni. Nie prbuj okaza czuoci mojemu psu w taki sam sposb, w jaki zrobibym to w stosunku do
czowieka, cho czasem mog mie ochot mojego psa uciska. Ale mj pies nie lubi by ciskany. To jest
nieodpowiedni sposb wyraania czuoci wobec psa. Z drugiej strony, psy pokazuj czuo wobec siebie
nawzajem, zwaszcza gdy maj zaraz kopulowa, w taki sposb, e samiec gryzie suk w kark. To byoby
jednak nieodpowiednie, aby czowiek wyraa tak swoje uczucia do psa czy innego czowieka.
Podobnie jest wrd ludzi odpowiednie sposoby okazywania serdecznoci mczyznom, kobietom,
dzieciom, dorosym, Indianom, Wochom, Niemcom, Brytyjczykom, Amerykanom, Japoczykom itd.
bardzo si rni. Te rnice dotycz nie tylko osoby, ktrej pokazujemy czuo. Zale take od tego,
czy jestemy mczyzn, kobiet, dzieckiem czy dorosym, od pozycji spoecznej kadej ze stron, od
okolicznoci, w jakich si spotykamy, od otaczajcych nas ludzi itd. Czsto mamy jednak niewiadome
przekonanie: Moje uczucia s trwae i maj prawdziw egzystencj i musz wyrazi je w MJ sposb.
Mamy tu do czynienia z wielkim JA, JA, JA, ktre sprawia, e dziaamy kompulsywnie.
To lgnicie do trwaego ja jest niezwykle trudne do przezwycienia. Dzieje si tak dlatego, i wydaje
nam si, e gdy wyraamy swoje uczucie, to jestemy kochajc osob. Nigdy nie mylimy, e moemy
wprawi w zakopotanie t drug osob lub e moe to by destrukcyjne. Sdzimy, e dziki temu jestemy
pen mioci osob, a jeli druga strona nie przyjmie naszej demonstracji mioci i serdecznoci, to
oznacza, e nas odrzuca.
Z drugiej strony, jeli okazujemy uczucie w sposb, ktry druga osoba bdzie w stanie zaakceptowa i
zrozumie, ale ktry nie jest NASZYM sposobem, czujemy si nieusatysfakcjonowani. Taka demonstracja
uczucia nie wydaje nam si realna. Powiedzmy, e NASZYM sposobem okazywania uczu jest wejcie z
drug osob w kontakt fizyczny, na przykad uciskanie jej, i e jest to jedyny sposb, ktry odczuwamy
jako rzeczywisty. To bdzie wielki problem, jeli my jestemy mczyzn, a odczuwamy serdeczno
wobec wychowanej tradycyjnie muzumanki, ktra nie jest nasz on.
Potrzeba medytowania w celu uporania si z nagle pojawiajcym si
2013-04-28 17:09
12 z 16
podaniem
Pytanie: A jak poradzi sobie z podaniem w momencie jego powstawania, kiedy cakiem nagle pojawia
si to lgnicie do przyjemnoci? Na przykad gdy spotykamy kogo, odczuwamy blisko z t osob i
dobrze si z ni rozumiemy. Wwczas moe si zdarzy, e poczujemy do siebie nawzajem pocig i
bdziemy chcieli uprawia seks. To bardzo powszechna sytuacja, chyba wszyscy j znaj. atwo jest
zrozumie wszystkie te idee, ktre tu przedstawie, i uzna ich suszno. Ale w danym momencie nie
chcemy o nich pamita. Ufamy emocji, ktra si pojawia, i mylimy, e w porzdku jest za ni pody.
Jak moemy w takiej chwili sobie z tym poradzi? Jak ju wczeniej powiedziae, seksualno sama w
sobie nie jest problemem problemem s emocje, ktre si z ni wi, i to nad nimi musimy pracowa.
Alex: Wiecie, ten problem nie ogranicza si do seksu. Dotyczy te na przykad takich momentw, kiedy
dzieci le si zachowuj, a my wpadamy w gniew i krzyczymy na nie. Intelektualnie rozumiemy, e to im
nie pomoe to nie jest najlepsza metoda poradzenia sobie z ich zachowaniem. Ale gdy jestemy
bezporednio w tej sytuacji, to instynktownie reagujemy gniewem i wrzeszczymy. To samo dotyczy
uprawiania z kim seksu. Jeli chodzi o radzenie sobie z emocjami powstajcymi w danym momencie, to
nie ma wielkiej rnicy.
W obu przypadkach jedyn rzecz, ktra pomaga, jest to, e przedtem duo medytowalimy. Dziki
medytacji budujemy pozytywny nawyk zachowania uwanoci i wiadomoci tego, co si dzieje, oraz
stosowania przeciwstawnych si itd. Kiedy je wystarczajco rozwiniemy, nasze nowe nawyki uaktywni si
take w chwili, w ktrej poczujemy podanie, i bdziemy zastosowa odpowiedni postaw.
Syndrom wygodniaego psa i karmienie demona

Istnieje jeszcze jeden czynnik, ktry ma wpyw na trudno, jak mamy w kontrolowaniu podania
seksualnego, ktre nagle pojawia si, kiedy z kim przebywamy. To moe nie dotyczy kadego, ale
niektrzy ludzie maj uczucie: Oto okazja, aby z kim uprawia seks i podwiadomie czuj si, jakby
byli wygodniaym psem. Niezalenie od tego, czy maj ju partnera seksualnego, czy nie, myl: Jeli nie
wykorzystam tej okazji, nie bd mie nastpnej. I nawet jeli dana osoba nie jest najlepszym wyborem,
bior to, co jest dostpne. Inn postaci tego syndromu jest sytuacja, kiedy kto dowiadcza kryzysu wieku
redniego i ma poczucie, e to jego ostatnia szansa, zanim stanie si zbyt stary i nieatrakcyjny.
Jeli tego rodzaju syndrom sta si naszym udziaem, to przeanalizowanie tego, dlaczego stajemy si jak
zagodzony pies, moe by bardzo odkrywcze. Musimy zbada lgnicie do trwaego ja, ktre ley u
podoa uczucia godu czuoci postaw typu Zasuguj na czuo i Dlaczego wszyscy inni dostaj
czuo, a JA nie i Nikt mnie nie kocha itd.
Jednym z pomocnych sposobw przezwyciania tego syndromu jest opracowane przez Tsultrim Allione
karmienie demona. Stanowi on modyfikacj metody zaczerpnitej z praktyki czd sucej odciciu
przywizania do jani przez karmienie swoim ciaem demonw.
Metoda ta polega na tym, e kadziemy przed sob poduszk i siadamy z twarz zwrcon w jej
kierunku, aby zidentyfikowa jaki swj trudny problem emocjonalny, na przykad gd czuoci. To
poczucie godu sprawiao, e szukalimy kompulsywnie innych partnerw. Wyobraamy sobie i prbujemy
to poczu, e ten problem czai si w naszym wntrzu jak jaki cigajcy nas demon. Nastpnie prbujemy
wyobrazi sobie, jak ten demon wyglda. Jaki ma ksztat i kolor? Czy jest olizy? Czy ma tysic ramion i
rk, ktrymi prbuje kogo chwyci? Czy ma ostre kolce na grzbiecie i wystajce ky? Czy jest duy i
gruby, czy te may i wychudzony?
Wyobraamy sobie, e ten demon wychodzi z nas i siada na poduszce. Nastpnie pytamy go: Czego
sobie yczysz? i albo wyobraamy sobie, jak nam udziela odpowiedzi, albo sami siadamy na poduszce i
spogldamy w miejsce, na ktrym przed chwil siedzielimy, i odpowiadamy: Pragn czuoci. Chc by
w stanie otrzyma czuo niech nikt mi jej nie zabiera ani mi w tym nie przeszkadza lub cokolwiek
innego, co nam przyjdzie do gowy.
Potem wracamy tam, gdzie wczeniej siedzielimy, o ile przesiedlimy si na poduszk, i w naszej
wyobrani karmimy demona. Dajemy mu to, czego pragnie w tym przypadku fizyczn czuo i dajemy
mu to z nas samych. Karmimy go nieprzebranymi ilociami tego, czego mu potrzeba, a do momentu, gdy
bdzie mia do. To moe by bardzo skuteczne. Wedug Tsultrim Allione ta metoda przynosia bardzo
pozytywne rezultaty, zwaszcza w przypadku chorych na AIDS czy na raka. Wydaje si, e wzmacnia ona
2013-04-28 17:09
13 z 16
system odpornociowy. Sprbujmy j teraz zastosowa w odniesieniu do dowolnych problemw, jakie

macie.
[Medytacja]
Skutki karmienia demona

Czy macie jakie komentarze albo pytania zwizane z praktyk?
Komentarz: Podczas tej praktyki odkryem w sobie wielkie bogactwo. Naprawd czuem si tak, jakbym
mg da wszystko, a zazwyczaj nie mam takiego uczucia. Jednak w czasie tej medytacji naprawd
poczuem, e mam bardzo duo do dania. Myl, e jest to istotny skutek uboczny tej praktyki. Oprcz
nakarmienia demona i poradzenia sobie z danym problemem daje ona take uczucie, e jest tyle obfitoci
do zaofiarowania.
Alex: To uczucie bogactwa jest podobne do tego, co dzieje si w praktyce tantrycznej, gdy powicamy
ofiary. Najpierw oczyszczamy ofiarowywane obiekty, na przykad kwiaty, kadzida, wiece czy jedzenie,
za pomoc naszego zrozumienia pustki. Nastpnie przeksztacamy je w nektar i inne czyste formy. Na
koniec mnoymy je, tak aby powstay ich nieprzebrane iloci i abymy mogli zoy ofiary w sposb
nieograniczony one nigdy si nie wyczerpi. Jeli naprawd uwewntrznimy t procedur podczas
skadania ofiar, to w czasie karmienia demona bdziemy mie poczucie, e mamy do zaofiarowania
nieskoczon ilo czuoci czy uwagi czy czegokolwiek innego, czego pragnie nasz demon.
Komentarz: Ja take czuam, e w sposb bardzo naturalny mog da demonowi to, czego potrzebuje.
Kiedy to dostaje, odchodzi. Ale jak to si dzieje? Przedtem tak bardzo identyfikowalimy si z naszym
wewntrznym demonem, e nie chcielimy da nikomu niczego. To bardzo dziwne.
Alex: To jest dziwne. To dziaa, poniewa ofiarowujemy demonowi to, czego sami pragniemy i czego
sami potrzebujemy, i jest to bardzo uzdrawiajce. Tutaj rozwizaniem jest to, e dajemy innym to, czego
sami chcemy. Jeli mielimy z relacj z jednym z naszych rodzicw albo z obojgiem, to jedyn
prawdziwie skuteczn metod przezwycienia tego problemu jest bycie samemu dobrym rodzicem dla
dzieci swoich i cudzych. Musimy da im to, czego nam brakowao, ale w pozytywny, nieneurotyczny
sposb. To moe by bardzo leczce. Wiele osb tak robi, dajc swoim dzieciom dobra materialne oraz
moliwoci, jakich sami nie mieli jako dzieci. Jednak z psychologicznego punktu widzenia najwaniejsze
jest, aby da im uwag i czuo, ktrej sami nie mielimy.
Komentarz: Karmienie demona przynosi mi wielk satysfakcj.
Alex: Myl, e dzieje si tak dlatego, e ta praktyka pozwala nam uzyska pewno, e jestemy w
stanie dawa. Mamy co do zaofiarowania, a to, e moemy da to komu, kto to przyjmie, a konkretnie
demonowi, sprawia, e wzrasta nasze poczucie wasnej wartoci.
Gbszym powodem, dla ktrego ta praktyka jest skuteczna, podobnie jak w praktyce czd, jest to, e
odcinamy lgnicie do trwaego ja. Odcinamy trwae ja, poniewa utosamiamy nasz problem z
demonem, ktry reprezentuje tosamo trwaego ja. Na przykad jeli demon pragnie by kochany, a
my dajemy mu nieograniczon mio i zrozumienie, tak aby by usatysfakcjonowany i odszed, to nie ma
ju tego trwaego ja, ktre identyfikowalimy z tym demonem. To stanowi okazj, aby wzmocni zdrowe
poczucie ja. Poniewa udowodnilimy sami sobie, e potrafimy dawa, wzrasta nasze poczucie wasnej
wartoci oparte na zdrowym poczuciu ja
Komentarz: Kiedy wykonywaem to wiczenie, mj demon odczuwa niepokj, jaki ja sam mam w sobie
sprawia on, e kompulsywnie prbuj dowiedzie si, czego inni ludzie oczekuj ode mnie. To, co daem
mojemu demonowi, to przestrze, aby mg by sob i nie musia cigle zadowala innych. To byo bardzo
wyzwalajce uczucie.
Alex: To jest dobry przykad tego, jak radzi sobie z problemem, ktry moe prowadzi nas do
nawizywania relacji seksualnych poza staym zwizkiem. Moemy czu, e w naszej relacji partnerskiej
musimy zawsze robi to, czego oczekuje od nas nasz partner. Poniewa czujemy si klaustrofobicznie,
kompulsywnie poszukujemy na zewntrz partnera, z ktrym moglibymy si poczu swobodnie. Jak kto
wczeniej zauway, z tak osob moemy dobrze si bawi, nie odczuwajc caego tego cinienia i
problemw, jakie mamy w domu. Ale jeli damy demonowi a tym samym rwnie sobie przestrze do
bycia sob, nasza klaustrofobia zacznie znika. Wwczas bdziemy mogli by sob nawet w trudnej
sytuacji rodzinnej. Dziki temu bdziemy take w stanie pozostawi miejsce partnerowi.
2013-04-28 17:09
14 z 16
Tak wic praktyka tego rodzaju medytacji bardzo pomaga upora si z brakiem satysfakcji w relacjach
seksualnych, ktry mgby doprowadzi nas do naogowego poszukiwania czego wicej i wicej. Takie
kompulsywne zachowanie to demon, trzeba wic nakarmi demona!
Radzenie sobie z fizycznym pocigiem do pikna

Pytanie: Czy sdzisz, e odczuwanie pocigu do innych ludzi jest zawsze zwizane z niezadowoleniem z
naszych relacji?
Alex: Niekoniecznie. Mona odczuwa olbrzymi przyjemno z powodu urody innego czowieka i
jednoczenie nie odczuwa niepokoju, o ile nie bdziemy lgnli do tej osoby. Po prostu cieszmy si
piknem. Nie musimy dotyka wszystkiego, co uwaamy za atrakcyjne przykadem moe tu by pikny
zachd soca czy pomie ogniska.
Patrzenie na pikno i cieszenie si nim nie musi zakca naszego spokoju. Kiedy umys jest przepeniony
lgniciem opartym na poczuciu trwaoci ja, ktre by moe czuje si pozbawione mioci, to
przeszkadza nam to w spotkaniu z urod drugiego czowieka. To oznacza, e nie moemy cieszy si jego
piknem w czysty, wolny od pomieszania sposb.
Podczas praktyki tantrycznej przeprowadzamy jeszcze innego rodzaju transformacj ofiar. Wyobraamy
sobie, e jestemy w stanie cieszy si nimi w czysty, niepomieszany sposb. Przeksztacenie tej postawy
w korzystny nawyk jest jednym z powodw, dla ktrych skadamy tyle ofiar w rytuaach tantrycznych.
Wyobraamy sobie te ofiary w sposb wolny od pomieszania, bez zakce tak, jakby to zrobi Budda. A
potem staramy si naprawd cieszy si nimi w ten sposb. Gdy bdziemy ju mieli wystarczajc wpraw
w takiej praktyce, bdziemy mogli cieszy si piknem innych ludzi, ale patrzenie na nich nie bdzie
wywoywao w nas niepokoju. Nie bdziemy ju czuli, e musimy dan osob dotkn albo uprawia z ni
seks. Dziki takiej bardziej zrelaksowanej i otwartej postawie bdziemy w stanie odczuwa wiksz
przyjemno.
Aby atwiej wam byo zrozumie, co mam tutaj na myli, pomylcie o tym, jak uspokajajco wpywa na
nas pikno dzikiego ptaka, ktrego widzimy na polu nie lgniemy do niego z poczuciem, e musi by
nasz. Jeli bdziemy lgn do jego urody, staniemy si spici. Bdziemy prbowali go zapa, a jeli nam
si uda, to wemiemy go do domu i zamkniemy w klatce. Biedny ptak bdzie w wizieniu. Jak mylicie,
czy bardzo bdzie szczliwy?
Ch fizycznego dotknicia kogo

Pytanie: W omawianych sytuacjach mamy do czynienia z rnymi zmysami. Mona by wysnu wniosek,
e patrzenie jest w porzdku, ale dotykanie ju nie. Jak to moliwe, e dotykanie stanowi tak wielk
rnic, zwaszcza gdy moemy zamkn co w doni i poczu ksztat tej rzeczy?
Alex: To bardzo interesujce i wane pytanie. Przyjrzyjmy si temu w kategoriach analizy pustki: jeli
dotkniemy czego, to czy to sprawi, e ta rzecz bdzie realna? Czy dotknicie czego uczyni nas realnymi?
Musimy to zbada dogbnie. W kocu istniej ludzie z problemami psychicznymi, ktrzy odczuwaj
przymus dotykania wszystkiego, na przykad ubra na pkach w sklepie.
Jeli chodzi o trzymanie czego w doni, to gdy mylimy o lgniciu do trwaej egzystencj lgnicie jest
intensywnym sposobem mentalnego trzymania si obiektu. Jeli, oprcz mentalnego trzymania si obiektu,
jeszcze trzymamy go fizycznie, to owo fizyczne chwycenie dodatkowo wzmacnia mentalne uczepienie si.
To dlatego czujemy si bezpieczniej, kiedy trzymamy si czego, albo gdy kogo ciskamy lub gdy kto nas
ciska. Nawet samo otulenie si kocem daje nam wiksze poczucie bezpieczestwa. Cho w buddyjskiej
teorii poznania mwi si, e wiadomo wzrokowa chwyta widoki, suchowa dwiki itd., to wiadomie
nie dowiadczamy poznania jako fizycznego uchwycenia obiektu.
Jest wielka rnica midzy dotykaniem lub trzymaniem jakiej czci garderoby a dotykaniem czy
trzymaniem czyjej doni lub pieszczeniem jakiej czci ciaa danej osoby. Rnica ta jest zwizana z
wystpujc u ludzi i wikszoci ssakw biologiczn i psychologiczn potrzeb kontaktu fizycznego i
czuoci. Lekarze udowodnili, e brak fizycznego kontaktu z drugim czowiekiem powanie upoledza
rozwj dziecka. Rwnie w przypadku osb dorosych, zwaszcza starszych, fizyczny kontakt i czuo ze
strony drugiej osoby odgrywaj wan rol we wzmacnianiu systemu odpornoci, zachowaniu dobrego
stanu zdrowia oraz dugowiecznoci. Tak wic ch dotknicia czy uciskania kogo jest zwizana z
2013-04-28 17:09
15 z 16
czynnikami biologicznymi.
Jest jednak rnica midzy zdrowym kontaktem fizycznym a jego obsesyjnym czy kompulsywnym
pragnieniem. Musimy odrni odpowiednie formy kontaktu fizycznego od nieodpowiednich w
odniesieniu do rnych osb, ktre spotykamy.
Denie do dowiadczania przyjemnoci zwizanej z orgazmem

Pytanie: Czasem uciskanie kogo nie wystarczy. Zdarza si, e nagle prowadzi to do seksu. Co zrobi,
jeli czujemy, e ucisk to za mao?
Alex: Musimy bardzo uwanie zbada nasze denie do orgazmu. Kiedy mczyzna ma orgazm, to
zwiastuje to koniec jego seksualnej przyjemnoci. Dowiadczenie orgazmu to bogie uwolnienie napicia,
ktre narastao przed aktem seksualnym i w jego trakcie, jednak nie tylko koczy on napicie, ale take
rozkosz. Jeli wic mczyzna dy do przeduenia przyjemnoci seksualnej, to dowiadczenie orgazmu
przynosi skutek przeciwny do zamierzonego. Kobiety mog mie orgazmy wielokrotne i ich rozkosz nie
koczy si wraz z pierwszym z nich, mimo to energia bogoci po uwolnieniu w kocu te si wyczerpie.
Interesujce staje si pytanie: czego zatem tak naprawd chcemy? Czy pragniemy orgazmu, ktry
zakoczy cae dowiadczenie, czy czuoci i kontaktu fizycznego, ktry ma miejsce wczeniej? Dla wielu
osb to ostatnie jest waniejsze ni kocowy orgazm, zwaszcza gdy s starsi. Mimo e nie jest to doznanie
tak dramatyczne, to jest na wielu poziomach bardziej satysfakcjonujce. Mona si spiera, e po orgazmie
mona lee razem i nadal okazywa i otrzymywa czuo, faktycznie moe tak by. Jednak w takiej
sytuacji palacze zazwyczaj czuj potrzeb zapalenia papierosa, a wikszo ludzi po prostu szybko zasypia.
Bardzo ciekawe jest porwnanie orgazmu do swdzenia. Jeli praktykujemy medytacj uwanoci i
skoncentrujemy si na swdzeniu, to odkryjemy, e jest ono tak naprawd rozkosznym odczuciem. Jest
jednak zbyt bogie, wic kompulsywnie drapiemy si i chcemy si go pozby. To zbyt intensywne
doznanie, dlatego niszczymy uczucie bogoci. W przypadku orgazmu jest podobnie. Kiedy przyjemno
seksualna zwiksza si, w miar jak zbliamy si do szczytowania, odczuwamy kompulsywne pragnienie
doprowadzenia jej do punktu, w ktrym si ona zakoczy. Tak naprawd niszczymy bog wiadomo,
jakbymy pozbywali si swdzenia. To bardzo interesujce.
Jeli przeanalizujemy nasze kompulsywne denie do dowiadczenia orgazmu, to moe nam to pomc
zadowoli si bardziej odpowiednimi sposobami dawania i przyjmowania czuoci od partnerw innych
osb lub w ogle od ludzi, z ktrymi nie jestemy w relacji partnerskiej. Okazywanie komu czuoci nie
musi prowadzi do aktu seksualnego i orgazmu.
Radzenie sobie z napiciem seksualnym

Komentarz: Czytaem w jakim czasopimie, e zakochanie si i uprawianie seksu w tym euforycznym
stanie umysu powoduje uwolnienie w organizmie pewnych hormonw, ktre s uzaleniajce. Z tego
powodu uzaleniamy si od tych stanw euforii. Kiedy jestemy w relacji, w ktrej nie jestemy ju
zakochani w naszym partnerze i seks przesta by podniecajcy, a sta si tylko rutyn, te hormony nie s
wydzielane tak intensywnie. To sprawia, e szukamy bardziej ekscytujcego partnera poza swoim staym
zwizkiem.
Alex: Pomylcie o przykadzie dwch magnesw. Jeli trzymamy dwa magnesy w niewielkiej odlegoci
od siebie, to napicie i, w pewnym sensie, take ekscytacja, jest wtedy wiksza ni w sytuacji, gdy
magnesy si dotykaj. Jeli zaley nam na wysokim poziomie tych hormonw, o ktrych bya mowa w
gazecie, to przebywanie w towarzystwie osoby, ktr uwaamy za atrakcyjn, a ktra byaby
nieodpowiednim partnerem seksualnym, moe by duo bardziej podniecajce, ni uprawianie z ni seksu.
Pomylcie o tym. Kiedy kto nas mocno pociga i patrzymy na t osob, to bardzo koncentrujemy na niej
nasz uwag. Ale gdy bdziemy obejmowa tego kogo przez duszy czas, to bdziemy mie zamknite
oczy albo bdziemy patrze na cian czy na ko, a nie na t osob. Gdy ucisk si przedua, w
wikszoci przypadkw odkrywamy, e czujemy si nieco znudzeni. Zaczynamy bdzi mylami. Bardzo
trudno jest w takiej sytuacji utrzyma skupienie uwagi na drugiej osobie. Moemy nawet zacz
fantazjowa o kim innym. Z drugiej strony, jeli bdziemy o kilka stp od tej osoby, bdziemy bardzo na
niej skoncentrowani. Istniaoby wtedy midzy nami co na ksztat pola magnetycznego.
Sztuczka polega na cieszeniu si tym napiciem magnetycznym bez obsesji, aby je zniszczy, jakbymy
2013-04-28 17:09
16 z 16
pozbywali si swdzenia czy narastajcego napicia orgazmu. To przypomina przezwycienie askotek.

Wiele osb wariuje, gdy s askotane, ale tak naprawd askotki uniemoliwiaj nam dowiadczenie
przyjemnoci bycia askotanym. To, co musimy zrobi, to zdecydowa, e nie jestemy wraliwi na
askotanie. Rozumiejc, e jest to tylko kwestia postawy, nie identyfikujemy si ju duej z osob podatn
na askotki. Dziki zmianie nastawienia moemy zrelaksowa si i cieszy si doznaniem askotania.
Moemy postpi podobnie w przypadku napicia zwizanego z patrzeniem na pikn, nieznajom
osob, ktra dziaa na nas podniecajco, lub z napiciem dowiadczanym podczas bycia z t osob, jeli
si z ni zaprzyjanilimy, albo nawet z napiciem wynikajcym z czuego kontaktu z ni. Moemy po
prostu cieszy si ekscytujc przyjemnoci, niezalenie od tego, czy opiszemy j w kategoriach
przypywu hormonw, czy nie nie musimy niszczy jej nieodpowiednim zachowaniem seksualnym.
Komentarz: Myl, e miaam podobne dowiadczenie w jodze, kiedy wiczyam z partnerem. Czasem
dotykamy partnera, dotyk jest dobry, ale nazywamy to pustym dotykiem. To taki rodzaj dotykania ze
wiadomoci odczu w rkach oraz uczu, jakie temu towarzysz, ale nie pchamy przy tym ani nie
cigniemy, nie plamic tego pocigiem ani przywizaniem. Chodzi po prostu o bycie w kontakcie, w
dotyku jest jedynie poczucie poczenia, ciepa i dobrej woli. Mog si tym bardzo cieszy, nie musi to
mie charakteru seksualnego.
Alex: To dobry przykad tego, o czym mwimy. Jak widzicie, takie sposoby radzenia sobie z
nieodpowiednim zachowaniem seksualnym s moliwe.
To chyba dobre miejsce na zakoczenie dyskusji. Dzikuj bardzo.
2013-04-28 17:09

Wprowadzenie Do Buddyjskiej Etyki Seksualnej - Uprawianie Seksu Z Cudzym Partnerem

Uploaded by

Document Information

Original Title

Copyright

Available Formats

Share this document

Share or Embed Document

Sharing Options

Did you find this document useful?

Is this content inappropriate?

Copyright:

Available Formats

Wprowadzenie Do Buddyjskiej Etyki Seksualnej - Uprawianie Seksu Z Cudzym Partnerem

Uploaded by

Copyright:

Available Formats

Wprowadzenie do buddyjskiej etyki seksualnej: Uprawianie seksu z cu...