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Porque te quiero

educar con amor... y mucho ms

Recuperado por:
Roberto C. Ramos C.

pilar guembe - carlos goi

Porque te quiero

educar con amor... y mucho ms

Descle De Brouwer

2010, Pilar Guembe - Carlos Goi


2010, Editorial Descle De Brouwer, S.A.
Henao, 6 - 48009
www.edesclee.com
info@edesclee.com

ISBN: 978-84-330-2456-5
Depsito Legal: BI-2390/10
Impresin: RGM, S.A. - Urduliz

Impreso en Espaa - Printed in Spain

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A nuestros hijos, Adrin y Paula.

ndice
Presentacin: Porque te quiero . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 15
Captulo 1 Porque quiero que seas independiente . . . . 19
Comer y cantar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
A poner la mesa . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Encuentro familiar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
A fuego lento . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Comer cuando toca . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Situaciones a evitar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Felices sueos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
A la cama . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Buenas noches! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Coger el sueo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Malos sueos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Situaciones a evitar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Adis al chupete . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
No cortar por lo sano . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Ayudarle a dejarlo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Se chupa el dedo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Situaciones a evitar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Fuera paales . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Poco a poco . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
En positivo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
A veces cuesta . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Situaciones a evitar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


Cada cosa en su sitio . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Poner orden . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Todos a una . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Ordenando se ordena . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
As est mejor . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Situaciones a evitar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Sin prisa . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Sus primeras palabras . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Hablando claro . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Aprovechar la ocasin . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Lengua de trapo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Situaciones a evitar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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Captulo 2 Porque quiero que seas capaz . . . . . . . . . . . 49


La aventura de aprender . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Al cole . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Escuela y familia . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Es mi hijo superdotado? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Un nio normal . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Situaciones a evitar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Leer enriquece . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Un complejo vitamnico . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Su primera biblioteca . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
El placer de la lectura . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Situaciones a evitar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Esas palabrotas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Nios malhablados . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
A lavarse la boca . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Coprolalia . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Situaciones a evitar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Verdad y mentiras . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Del fantaseo a la mentira . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Voces de alarma . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Mentiras contagiosas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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ndice
La verdad por delante . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Situaciones a evitar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Afrontar la actualidad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Ojos de nio . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Pgina de sucesos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Realidad y ficcin . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Cmo se lo explico . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Situaciones a evitar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Frente al televisor . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Apretando un botn . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Saber apagar la tele . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Hacer zapping . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Situaciones a evitar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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Captulo 3 Porque quiero que seas t . . . . . . . . . . . . . . . 83


Fuerza de voluntad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Exigirnos para exigir . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Duele, pero cura . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Demorar la satisfaccin . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Situaciones a evitar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Esas rabietas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Chantaje emocional . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Serenidad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Vencer con el fracaso . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Situaciones a evitar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Con autoridad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Saber mandar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Dime cmo castigas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
El cachete antipedaggico . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Castigos razonables . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Situaciones a evitar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Educar jugando . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Juegos de nios . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Con juguetes . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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Sin juguetes . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Situaciones a evitar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Saber esperar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
El valor del dinero . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
La paga . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Cosas que no tienen precio . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Situaciones a evitar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Hablar de sexualidad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Cmo se lo explico? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Diciendo las cosas claras . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Con naturalidad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Con respeto . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Situaciones a evitar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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Captulo 4 Porque quiero que seas feliz . . . . . . . . . . . . . 115


Equilibrio personal . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Actividad y activismo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Gestionar su tiempo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Perder el tiempo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Situaciones a evitar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Su mascota . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Un perro en casa . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Su responsabilidad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Encauzar su afectividad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Situaciones a evitar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Se muere de celos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Prncipe destronado . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Aparece el rival . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Calmar los nimos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Situaciones a evitar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Rivalidad fraterna . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
El ring en casa . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Hacer las paces . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Prevenir las peleas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Situaciones a evitar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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Con los abuelos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Dos veces padres . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Un buen tndem . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Me los malcran . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Situaciones a evitar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
La fuerza de la amistad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Hacer amigos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Entrenar su corazn . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Amistad y felicidad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Situaciones a evitar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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Eplogo: el arte de educar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 145

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Presentacin:
porque te quiero
Todos los padres quieren a sus hijos, pero no todos saben quererlos.
Darles siempre lo que piden, mimarlos, estar encima de ellos continuamente, no dejar que se equivoquen, hacer por ellos lo inimaginable,
son actos de amor, qu duda cabe, pero que a la larga no educan, es
decir, no favorecen su crecimiento integral.
Para que nuestros hijos lleguen a la plena madurez tienen que dar muchos
pasos, y nosotros velar el trayecto; tienen que pasar por diversas etapas, y
nosotros estar en cada una; tienen que aprender a esforzarse, a sufrir y a
renunciar, y nosotros tambin.
Los hijos no nacen educados; es a los padres a quienes corresponde el
deber de educarlos. Con quererlos no basta, hay que saber administrar el
amor: amar con cabeza, que no significa quererlos menos, sino al contrario,
supone un plus afectivo por nuestra parte. En esta tarea no se puede ir con
tiento sino que hay que derrochar cario por los cuatro costados, pero sin
malgastarlo, o lo que es lo mismo, sin gastarlo mal.
Malgastar el amor que damos a nuestros hijos significa no invertirlo adecuadamente, canjearlo por un activo atractivo pero ineficaz. Querer a nuestros
hijos es fcil, lo hacemos de forma natural, pero lo que ellos necesitan es
que se les quiera bien, que se invierta ese capital inmenso en una cuenta a
largo plazo que reporte los intereses no en los padres sino en los hijos.
Ellos necesitan unos padres que los quieran, protejan y cuiden, pero tambin
que los eduquen y exijan. No quieren que deleguen esa responsabilidad en
QUINCE

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


la escuela o en el ambiente, sino que se tomen en serio su labor. No quieren
padres blandos, pasivos, conformistas, pesimistas; sino exigentes, activos,
con ganas de aprender y optimistas, dispuestos antes a equivocarse que a
renunciar a su obligacin.
Obras son amores La forma que tenemos de querer a nuestros hijos es
educarlos. Cuando les exigimos, cuando les decimos que no, cuando dejamos que se equivoquen, cuando no les damos todo lo que nos piden, cuando somos firmes, cuando no los sobreprotegemos lo hacemos porque
queremos que sean independientes, que sean capaces, que sean ellos mismos, que sean felices, en definitiva, porque los queremos.
A menudo los hijos se nos parecen, y as nos dan la primera satisfaccin.
De esta manera comenzaba la cancin que Joan Manuel Serrat dedic a los
nios, a esos locos bajitos que nos vuelven locos, que nos ponen a gatear
y a hacer sandeces, que nos llenan de alegras y de preocupaciones, que
nos hacen recordar los cuentos y los juegos de nuestra infancia, que nos
obligan a madurar y a envejecer, que, en fin, nos hacen pasar por la experiencia ms apasionante: la de ser padres.
Los hijos son nuestros, es verdad, les hemos dado la vida, nos desvivimos
por ellos, pero su vida es suya, no nuestra. El vnculo que une a los padres
con los hijos es de los ms fuertes que ha creado la naturaleza; sin embargo,
no tiene la misma fuerza en ambas direcciones.
Del lado de los padres, el lazo no se rompe nunca, del de los hijos, en cambio, se tiene que romper y no podemos evitar que como acaba la cancin
un da nos digan adis. Por lo tanto, hacer de todo lo que les pasa a los
hijos algo nuestro es una tendencia natural de los padres, es lo que podemos llamar el plural maternal (y paternal), que utilizamos a menudo cuando
hablamos de los hijos.
Usamos sin pensar la primera persona cuando deberamos emplear la tercera, as decimos cosas como: nuestro primer da de cole en vez de su primer da de cole, hemos hecho los deberes cuando deberamos decir ha
hecho los deberes o se nos ha cado un diente siendo claro que nuestros
dientes ya no son de leche.

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presentacin: porque te quiero


Pero el plural maternal no es slo una forma de hablar, sino una forma de
ser y de actuar que puede rayar lo enfermizo. Tiene las caractersticas de un
sndrome que presenta estos sntomas: excesiva preocupacin, sobreproteccin, proyeccin en los hijos de nuestras propias ilusiones, angustia ante
la separacin
Pero lo caracterstico de este sndrome es que, por su propia naturaleza, acaba afectando tambin a los hijos, ya que puede provocar en ellos dependencia, falta de iniciativa, cohibicin, baja autoestima, dificultades de relacin
La nica forma de eludir estas situaciones pasa por aceptar que los hijos,
siendo nuestros, no son algo nuestro, no son una prolongacin de sus
padres, sino personas que tienen que llegar a ser independientes, con iniciativa propia, con confianza en s mismas y autoestima, capaces de relacionarse con los dems y de ser felices
Hablamos de plural maternal porque en general afecta ms a las madres,
no en vano ellas son las que han parido a sus hijos; no obstante, el plural
tambin es paternal. Hay padres tan posesivos o ms que las madres, lo
que ocurre es que lo manifiestan de forma diferente. La manera de no caer
en esta alteracin de la maternidad y la paternidad consiste en aceptar que
somos madres y padres, con todo lo que ello implica, y que nicamente
podemos legar a nuestros hijos dos cosas: races y alas. Hacerlas compatibles ser nuestro gran reto.

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Porque quiero que seas independiente

Un viejo chiste habla de cierto hombre que padece encopresis, es decir,


incontinencia de las heces. Un amigo le insta para que vaya a la consulta de algn psiclogo. En un primer momento asiste a un psicoanalista, y cuando su amigo le pregunta por su problema, le responde con
serenidad: Sigo igual, pero ahora ya s por qu. Despus acude a una
terapia conductista. Qu tal te ha ido?, le pregunta el mismo amigo,
y l responde con satisfaccin: Contino igual, pero ahora llevo calzoncillos plastificados. Por fin, se lee un montn de libros de autoayuda y se convierte en un hombre feliz. Veo que por fin tu problema se ha
solucionado, le comenta su amigo. S, responde l satisfecho, sigo
como antes, pero ahora ya no me importa.
En este chiste aparecen reflejadas las actitudes de tres tipos de padres diferentes: los que buscan el porqu, los motivos, la razn de las situaciones
conflictivas de sus hijos, pero no les ponen remedio; los que colocan parches
sin llegar nunca a la raz de la cuestin; y los que ni siquiera advierten que
estn ante un problema.
Huelga decir que ninguna de estas tres actitudes soluciona nada: a los primeros padres les falta eficiencia; a los segundos, consistencia; a los ltimos,
capacidad de valoracin del problema.
La falta de eficiencia se manifiesta en la incapacidad de tomar decisiones
realistas y operativas: el tema parece muy complicado y no se hace nada.
La falta de consistencia provoca que se ensayen soluciones sin llegar al ncleo
del conflicto: hacer lo que sea para poca cosa ms que salvar las apariencias.
DIECINUEVE

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


La incapacidad de valoracin lleva a no formular bien el problema, a no ser
capaces ni siquiera de advertirlo: no pasa nada, da igual, todo se solucionar
con el tiempo.
No hay que ser un lince para percatarse de que estas tres actitudes dejan a
los hijos a la deriva; por eso, hace falta una cuarta forma de actuar que sea
realmente eficaz: unos padres que sepan formular los problemas y que los
afronten con eficiencia y consistencia a la vez, que vayan al fondo de la cuestin pero tambin que sepan subir a la superficie.
Los padres realistas y eficaces llevan a cabo las tres funciones: advertir la
situacin conflictiva, indagar sus causas y buscar soluciones. Si el hombre
del chiste fuera un nio y hubiera sido atendido por unos padres realistas,
probablemente le hubiera respondido a su amigo: He aprendido a controlarme.
El primer esfuerzo educativo debe recaer sobre los hbitos bsicos encaminados a consolidar en nuestros hijos la autonoma y el autocontrol. Con nuestra ayuda, deben interiorizar formas de actuar que les hagan independientes.
Los hijos nos necesitan para llegar a no necesitarnos.

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porque quiero que seas independiente

Comer y cantar
Los hbitos alimenticios de los hijos suelen ser una de las mayores preocupaciones de los padres en general y de las madres en particular. Un hijo mal
comedor puede desequilibrar la armona familiar y convertir las horas de las
comidas en un autntico calvario para todos. El momento transcurre por diferentes etapas: desde los halagos y las promesas de regalos imposibles hasta
el cachete desesperado, pasando por el regateo cada vez menos exigente,
los gritos infructuosos, las amenazas que no se cumplirn y la retirada impotente con cargo de conciencia. En fin, un mal trago no slo para el hijo, sino,
sobre todo, para los padres.
El nio que aprieta los labios y se niega a comer est comenzando a imponer
su voluntad de forma tirnica. Descartadas posibles alteraciones fisiolgicas,
intolerancias o problemas digestivos, debemos asumir que estamos ante un

tema educativo. Comer o no comer ya no es una cuestin meramente alimenticia, sino algo mucho ms importante (s, ms importante!), que tiene
que ver con la formacin de nuestros hijos.

Muchas veces, la trona es el trono desde donde el pequeo tirano decide no


comer y montar una pelotera de cuidado convirtindose en el centro de todos

los que estn a su alrededor, incluso de vecinos, amigos o parientes, a los


que se les explica que el nio no me come nada. Aunque sea objeto de

broncas, castigos o malas caras, sabe que de esa forma llama la atencin y
que, por un rato, estamos por l, slo por l.

Un hijo que aprovecha la hora de las comidas para reclamar protagonismo

acta instintivamente con fra racionalidad: conoce perfectamente las debilidades de sus padres y que, en el fondo, estn dispuestos a cualquier cosa

porque su hijo coma algo. La primera vez que apret los labios, obtuvo como

recompensa un aumento de la atencin materna a la vez que se libraba de


un pur que no era de su agrado. La segunda, y las sucesivas, fueron reforzando la respuesta deseada hasta que se convirti en un hecho infalible: si
no como, me hacen caso.

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Como en muchas otras situaciones, los conflictos en la mesa son consecuen-

cia de la falta de criterio, de determinacin y constancia por parte de los


padres. Comienzan haciendo pequeas concesiones, incapaces de soportar

la ms mnima frustracin de sus hijos, y acaban pelendose con ellos para


que abran la boca.

De esa forma se van asentando los primeros caprichos, que van conformando un men rico en manas pero pobre en valor nutritivo, se cede a la poco

recomendable pastelera industrial, a los helados, las galletas y los sucedneos empaquetados, que engordan pero no alimentan. Muchos nios obesos

han sido y son malos comedores, nios que no han aprendido a comer. Tal
vez, en la adolescencia, esa deficiencia les pase factura en forma de diversos complejos o les cubra la sombra de la anorexia.

Para el ser humano, comer no es un acto meramente biolgico, ni slo gastronmico, sino sobre todo es un acto social. As como somos los nicos animales que cocinamos, tambin somos los nicos que tenemos que aprender
a comer.

A poner la mesa
Los nios nacen con el reflejo de succin, pero tienen que aprender a comer;
tienen que adquirir un hbito, que, como todos los hbitos, requiere constancia, paciencia y firmeza por parte de los mayores.
Para facilitar las cosas es bueno el orden en las comidas y la protocolizacin de la hora de comer. Al nio le ayuda mucho que convirtamos el sentarnos a la mesa en un ritual, con su ceremonial incluido: poner la mesa, servir
de una determinada manera, conversar, retirar los platos De esa forma va
aprendiendo a comer y va interiorizando poco a poco un hbito social muy
importante. Si lo hacemos bien, todo ser comer y cantar.
El tema de la alimentacin de nuestros hijos es tan importante que no lo
podemos improvisar ni hacer lo que nos parezca. Hemos de seguir siempre
las pautas del pediatra respecto a su alimentacin: cantidades, texturas,
introduccin de nuevos alimentos... Si vamos por libre en este tema podemos

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porque quiero que seas independiente


acabar tomando medidas desesperadas, como esa madre que acab comprando un bibern de terneros para alimentar a su hijo de seis aos.
Una de las fases ms delicadas suele ser la introduccin de un alimento nuevo. Ante todo no debemos desanimarnos. Probablemente su primera reaccin sea de rechazo, no tanto porque no le guste, sino simplemente porque
es nuevo. Acostumbrarse a un sabor diferente siempre cuesta, por eso
hemos de ser constantes sin llegar a forzar la situacin, de lo contrario
podemos conseguir que odie las lentejas, las verduras o el pescado. Debemos tener en cuenta que una comida demasiado caliente o demasiado fra
puede ser razn suficiente para que la rechace sin que nosotros seamos
conscientes de ello. Siempre que le presentemos un nuevo plato debemos
elogiar su sabor y sus cualidades nutritivas: es muy bueno para la vista, lo
comen los deportistas porque tiene mucha fibra, etc.

Encuentro familiar
Ayuda mucho convertir la hora de la comida en un encuentro familiar y en
algo divertido. En muchas familias eso slo es posible una vez al da, por lo
que resulta decisivo cuidar ese momento. Podemos establecer un ritual en el
que todos se sientan involucrados. Una forma es colaborar es poner la mesa,
empezando por cosas elementales que no presenten ningn riesgo, como
colocar las servilletas. Tambin se puede enriquecer ese momento provocando una conversacin entretenida, por ejemplo, contando cada uno lo ms
divertido que le ha pasado durante la maana o durante el da. En una comida distrada, lo que se come pasa a un segundo plano.
En cuanto sea posible, deberamos ponerle a la mesa con los adultos. Es el
nico modo de que aprenda: ir observando y nosotros podremos corregirle.
A veces, por comodidad, damos a los nios de comer aparte, para que nos
dejen comer tranquilos. Entonces, para ellos, la comida se convierte en una
cuestin de adultos de la que se sienten ajenos.
Otro error suele ser preparar un men para los adultos y otro diferente para
los nios. Debemos procurar que coman de todo, aunque sea poco, y ofrecerles platos diferentes con entusiasmo: Hoy tenemos lentejas, el plato

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preferido de pap!. El comedor de nuestra casa debe tener ms de escuela que de restaurante a la carta.
En muchos hogares la hora de la comida suele ser un tanto catica: prisas,
desorden, discusiones Hemos de darle la vuelta a la situacin y hacer de la
comida un momento relajado. Los nervios, las prisas, la tensin y el ajetreo
no son los mejores ingredientes. En el caso de comensales recin incorporados, sera conveniente ponerles ropa usada con el fin de no tener que preocuparnos porque se manchen. Intentaremos prepararlo todo para no tener
que levantarnos durante el tiempo que dure la comida.
Por supuesto, hemos de tener como criterio bsico comer con la tele apagada. Si la comida ha de ser un acontecimiento familiar, la tele, la radio o el
equipo de msica sobran. Puede que se coma a gusto, pero no se come
bien. Utilizar los dibujos animados como pretexto para meterle el potito de
frutas o hacerle el avin para que se trague la verdura, son estrategias con
demasiados efectos secundarios: el nio no aprende a comer.

A fuego lento
Ahora bien, si hemos apagado la tele, no debemos sustituirla montando nosotros numeritos que superan la ficcin. Procuremos no perder nunca la calma. El nio debe saber que tiene que acabar su plato y que no valen chantajes ni compensaciones. Pasado un tiempo prudencial, se levantan los manteles y se deja lo que no ha comido para la prxima comida, no como castigo,
sino como una consecuencia lgica, sin enfados ni broncas. Para llevar este
criterio a cabo se ha de tener muy claro que lo hacemos por su bien, porque
le queremos, y ser firmes. En nuestra sociedad, difcilmente encontraremos
nios desnutridos; sin embargo, caprichosos los hay por todas partes.
Los nios no son tontos y escuchan y entienden lo que decimos. Saben siempre cundo hablamos de ellos y en qu sentido. Por eso, debemos evitar
comentar delante de ellos que no ha comido, que ha dejado la sopa, o que
no hay quien le haga acabarse el pescado. Es una forma de hacerle notar
que nos tiene preocupados, lo cual reforzar ms su actitud.

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porque quiero que seas independiente


Si los nios escuchan y entienden lo que decimos, mejor todava interpretan

el ejemplo que les damos. Si nosotros no comemos de todo, si nos tomamos


la libertad, porque ya somos adultos, de seleccionar los platos o hacer excepciones, de comer entre horas o darnos demasiados caprichos, no tendremos
la fuerza moral para exigir a nuestros hijos.

Comer cuando toca


Un nio mal comedor es un nio que come mal, no que no come en absoluto. Seguramente, sin darnos cuenta, se las arregla, por ejemplo, para comer

algo entre horas o nosotros mismos se lo facilitamos. Nos da tanta pena


que no haya comido a medioda que sin querer se nos escapa una galleta,

un helado, una bolsa de patatas fritas, un poco de chocolate Hemos de


pensar que todo lo que estamos planteando se puede venir a pique si pica
algo, por poco que sea, entre comidas. Ojo con las golosinas: por contener
azcar enseguida dan sensacin de saciedad. Lo mismo ocurre si bebe

mucho antes de comer, algo que suele ocurrir si ha hecho ejercicio recientemente.

En muchos casos, optar por el comedor escolar puede ser una solucin

(aunque no siempre), porque se acostumbra a comer con otros nios a los


que imita y est sometido a una disciplina que no hay en casa. El problema

puede quedar solucionado a medias (que, en el fondo, no es ninguna solucin), si no tomamos medidas tambin en casa. Puede ocurrir que coma muy
bien fuera, pero no con su familia.

Si a pesar de haber llevado a cabo todas estas sugerencias, persisten los


problemas en la comida, habra que indagar posibles problemas de otra ndole que puedan estar detrs. Puede que el mal comer sea slo un sntoma de

otros conflictos, como los celos, la falta de atencin o el miedo. Un caso


significativo fue el del nio de seis aos que, de buenas a primeras, se neg

en redondo a comer. Tras hablar con l, descubrimos que haba visto en la


tele a una persona morir ahogada mientras coma.

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


Por ltimo, tengamos en cuenta que ensear a comer implica tambin educar
en las buenas maneras, en la urbanidad en la mesa: cmo utilizar los cubiertos, cmo sentarse, cmo colocar los brazos, cmo servir Comer bien no
es slo una formalidad, pero la forma de hacerlo tiene su importancia.

Situaciones a evitar
Ana: Otra vez se ha metido debajo de la mesa cuando he servido la
comida. He vuelto a darle lo nico que le gusta: patatas fritas. Ya
aprender a comer cuando sea mayor.
Jos Antonio: A la hora de la comida me convierto en un payaso. Ya
no s qu inventar. Ponemos todos los juguetes entre los platos, juego con l, le cuento historias, vemos vdeos, todo con tal de que
coma.
Isaac: Cada da nos da la comida. Acabamos todos enfadados. Hoy
se lo he dicho: como castigo te quedars en el comedor del colegio.
Mari Luz: Tiene cinco aos y se alimenta a base de biberones. No
puedo hacerle comer otra cosa. Pero yo la veo sana. Me siento incapaz de decrselo al pediatra.

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porque quiero que seas independiente

Felices sueos
Nos pasamos un tercio de nuestra vida durmiendo. Dormir es tan necesario
como comer y beber. Si no descansamos lo suficiente, si no recuperamos las
fuerzas, simplemente, vivimos peor.
Es una consecuencia lgica. La calidad de nuestra vida cuando estamos
despiertos depende de cmo y cunto durmamos. Generalmente una mala
noche hace que tengamos un mal da. Del mismo modo, la calidad de nuestro sueo depende de lo que hagamos en los tiempos de vigilia. Un cansancio excesivo, el estrs, las preocupaciones, el consumo de bebidas estimulantes, pueden producir alteraciones del sueo. Cuidar el dormir puede ser el
inicio de una vida saludable.
Conforme vamos teniendo ms aos necesitamos menos horas de sueo:
mientras un recin nacido se pasa 16 18 horas en la cuna, un persona adulta suele dormir entre 6 y 8. Lgicamente, en las etapas de crecimiento, en la
infancia y la adolescencia, el tiempo y la calidad del descanso tienen una
importancia capital. As como un nio mal alimentado puede tener problemas
en su desarrollo fsico y psquico, un nio mal dormido est cansado, suele
ser menos participativo socialmente y ms irritable.
Velar por el sueo de los hijos es un deber de los padres. Qu padre, qu
madre, no ha pasado sueo por sus hijos? Qu padre, qu madre, no se ha
quedado alguna noche sin dormir? Y es que en la tarea de educar a nuestros
hijos no nos podemos dormir, debemos estar bien despiertos.
La preocupacin, en fin, no debe ser tanto no s qu hacer para que nos
deje dormir, sino qu tengo que hacer para que duerma. Indudablemente, una cosa lleva a la otra, aunque aqu el orden de los factores s que altera el producto. En la educacin de nuestros hijos debemos buscar su propio
bien, por lo tanto el quedarnos tranquilos no debe ser un objetivo, sino, en
todo caso, una consecuencia.
Si realmente le damos importancia al descanso, debemos procurar las condiciones que requiere. El mbito adecuado para dormir es la noche, y el

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


ambiente propicio, el silencio. Pero vivimos en una sociedad ruidosa que inci-

ta a trasnochar: lo divertido es lo estrepitoso que se vive por la noche. En


esas condiciones no es fcil que nuestros hijos tengan felices sueos.

Para muchos padres la hora de dormir puede convertirse en una autntica


pesadilla. La forma de evitarlo es ensear a nuestros hijos a dormir, ayudndoles a adquirir un hbito determinado. Una vez ms el esfuerzo corre

de nuestro lado, porque tendremos que llevar a cabo algunas acciones concretas.

A la cama
A los bebs y a los nios en general les viene muy bien que ritualicemos sus

acciones. En el caso de ir a dormir, debemos crear un ritual determinado.

Es muy bueno que el beb identifique una serie de actos con el ir a dormir:
bao, cena, cuna, luz apagada, cancin, cuento Esas prcticas deben ser
siempre las mismas, de esa manera la mente del pequeo las asocia con el

sueo. Tanto es as, que si, por cualquier motivo, las cambiamos, seguramente que ese da le cueste ms dormirse.

Por el mismo motivo, hemos de mantener horarios fijos para acostarse y

levantarse. Tan importante es la hora de ir a la cama, como la hora de despertarse. Dejarle estar en la cama hasta tarde los fines de semana porque no

tiene que ir al cole, no es positivo; lo que podemos conseguir es que por la


noche no tenga sueo, que se acueste ms tarde y que inicie la semana con

el sueo cambiado. Hay que tener en cuenta que dormir mucho no es sinnimo de dormir bien.

Tambin debemos gestionar bien la hora de la siesta. Dependiendo de la


edad, habremos de ritualizarla y controlarla. Una siesta excesivamente larga

o fuera del horario normal puede distorsionar el descanso nocturno. Debere-

mos ir reducindolas poco a poco. Una buena siesta no tiene que ser sinnimo de larga, sino de adecuada y bien aprovechada para cumplir su funcin:
restablecer al nio.

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porque quiero que seas independiente

Buenas noches!
Al acostar al nio, hemos de evitar quedarnos hasta que se duerma, de lo
contrario, cuando se despierte por la noche, nos buscar, y, al comprobar
nuestra ausencia, llorar. Si, en cambio, se ha acostumbrado a dormirse
solo, no se asustar si no estamos cuando se despierte. A muchos nios les
suele ir bien dormir con un osito de peluche u otro compaero: siempre que
se despierte estar a su lado.

Para ir avanzando en autonoma es recomendable pasar a la habitacin

independiente lo antes posible. El nio debe aprender que dormir es una


accin que puede hacer por s solo sin necesidad de sus padres. Dependiendo de las condiciones del hogar, se pueden usar aparatos de escucha.

Seguramente, al principio, utilizar mil pretextos para que acudamos a su

lado; es normal, est aprendiendo a dormir solo. En todo caso, nos compete comprobar si son slo excusas que utiliza para llamar nuestra atencin o

si realmente hay un motivo. Si es por miedo, quiz habr que dejar un pun-

to de luz como referencia; si es porque tiene sed, tener a su alcance el


bibern o un vaso de agua; si se despierta porque tiene pip, ensearle a ir
al bao

Huelga decir que hemos de tener en cuenta las condiciones ambientales

de la habitacin: ruidos, ventilacin, temperatura, as como: la cama, la


ropa, el pijama A veces, un mayor confort previene el insomnio.

Coger el sueo
Quiz lo que ms nos cuesta a los padres es mantener en todo momento con
firmeza las decisiones que hemos tomado; sin embargo, en ello nos jugamos
el xito de nuestras acciones educativas. Esto implica, como en muchas
otras cuestiones, exigirnos primero a nosotros mismos. Si, por ejemplo, de
tanto en tanto nos saltamos el horario porque nos viene mejor, cada vez nos

resultar ms difcil que se cumpla. Debemos pensar que cuanto mayores


sean nuestros hijos, ms difcil ser que adquieran hbitos.

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


Si el nio llora, siempre hay que atenderle, es de sentido comn, pero conviene que vayamos alargando el intervalo de entrada en su habitacin.
El llanto es su nica forma de expresin y no siempre es indicativo de una
situacin peligrosa, a veces, simplemente lo utiliza para llamar la atencin o
para indicar que se ha despertado, por eso, si esperamos un tiempo prudencial, probablemente volver a dormirse. Debemos evitar cogerlo en brazos y
que nos note excesivamente preocupados. Ante todo, hemos de procurar
calmarlo y, para ello, hemos de estar calmados nosotros.
A muchos nios les da miedo la oscuridad, es algo muy normal, por eso es
bueno familiarizarle con ella mediante juegos durante el da a oscuras, con
los ojos vendados, etc. No debemos encender la luz cuando nos llame, porque entonces asociar la luz a la seguridad de estar con mam o pap. Podemos entrar a oscuras y atenderle.
En la adquisicin de este hbito no tenemos por qu descartar la posibilidad
de ir a dormir fuera, en casa de un amiguito o de un familiar. Esa experiencia le puede venir bien para adquirir mayor independencia. Sin que se convierta en una costumbre, se pueden aprovechar algunas ocasiones determinadas para que tenga la oportunidad de dormir fuera de casa.

Malos sueos
Las pesadillas son normales entre los tres y los seis aos, y suelen durar
hasta los nueve. Se producen durante el ltimo tercio de la noche y tienen un
contenido amenazante para el nio. Se pueden potenciar con los contenidos
televisivos, los juegos o las conversaciones, vividos durante el da. A parte de
evitar estas experiencias, debemos atenderle y calmarle, hablndole sin
encender la luz. Si es necesario, registraremos con l la habitacin para comprobar que no hay nada. Nunca hablarle al da siguiente sobre la pesadilla
que ha sufrido, sino potenciarle indirectamente que no tiene que tener miedo,
que es muy valiente
Los terrores nocturnos se producen entre los tres y los cuatro aos, aunque
pueden llegar hasta los seis. Se experimentan a primeras horas de la noche

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porque quiero que seas independiente


y producen mucha angustia, lloros, gritos, sudoracin Si son muy fuertes,
hay que ver la causa, porque muchas veces son efecto y consecuencia de un
estado de estrs o ansiedad. Las pautas a seguir son las mismas que con las
pesadillas.
A una cierta edad, cuando ya pueden saltar de su cama, muchos nios acostumbran a irse a la cama de los paps cuando surgen problemas en la
suya. Lo mejor que podemos hacer en ese momento es no permitirles venir
a nuestra cama. Si lo hacemos, no les ayudamos a superar la situacin. Los
motivos para abandonar el lecho son muchos: miedo, celos, bsqueda de
cario Siempre, sin enfadarnos, deberemos acompaarles a su cuarto las
veces que haga falta. Si nos llaman, hemos de acudir, nunca decirles que
vengan.
As conseguiremos que tengan felices sueos.

Situaciones a evitar
Santiago: He dormido fatal. Otra vez el nio ha venido a nuestra
cama y yo me he ido a la suya.
Pepe: Esto de contar tantos cuentos seguidos acabar conmigo. Mi
hija siempre quiere uno ms y acabo dormido en la alfombra antes
que ella.
Antonia: Desde que naci no he dormido una noche seguida. Me llama a cualquier hora: tengo sed, quiero hacer pip, tengo calor, se me
ha cado el chupete.
Bea: No s cmo solucionar los horarios del fin de semana. Como se
levanta tan tarde, por la noche no hay quien le haga ir a dormir. El
lunes no la puedo despertar.

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi

Adis al chupete
En cierto modo, nuestras adicciones comienzan con el chupete. Nada ms
nacer vamos adquiriendo apego hacia los diferentes objetos que nos han
puesto delante, como la cuna, el sonajero o el osito de peluche; o que nos

han metido en la boca, como el chupete o el bibern. Sentimos apego por las

primeras papillas, por nuestros juguetes y por nuestra madre. En la gran


mayora de los casos, no llegan a ser adicciones ya que al poco tiempo desaparecen, quiz porque nos vamos apegando a otras cosas o porque vamos
creciendo en autonoma y autocontrol.

Los seres humanos nacemos prematuramente. Eso significa que no nos


podemos valer por nosotros mismos hasta pasado cierto tiempo despus del

nacimiento, un tiempo en el que necesitamos la ayuda de otros seres humanos, sobre todo de nuestros padres, para sobrevivir.

Esta indefensin postnatal tan prolongada nos hace depender de los dems

y ser animales de carencias. Esas carencias constitutivas de nuestra propia


naturaleza las vamos corrigiendo a base de pequeos apegos de los que

debemos ir despegndonos para poder sustituirlos por crecimiento interior.


Se puede decir que el ser humano nace necesitado, vaco y que debe ir lle-

nndose desde dentro, por eso, los padres utilizan diversos apegos adems del cuidado y el afecto como estmulos para el desarrollo personal de
los hijos.

El chupete es un elemento esencial en la fase evolutiva del nio de 0 a 2

aos. En esa etapa, el rgano con el que contacta con el mundo es fundamentalmente la boca, por eso continuamente constatamos que todo se lleva

a la boca y que le gusta chupar cosas. El chupete le tranquiliza porque le tie-

ne ocupada la fuente fundamental de estmulos externos. Pero tambin nos


tranquiliza a los padres, que vemos con qu facilidad calla, se sosiega o se

duerme cuando le ponemos el chupete. Pero este perodo pasa y el nio tiene que deshacerse de ese amigo casi inseparable. A veces el proceso se

desarrolla de forma normal y el nio se olvida del chupete como se ir olvi-

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porque quiero que seas independiente


dando de otras muchas cosas, pero otras supone un autntico drama tanto

para l como para sus padres. Podemos facilitar las cosas si tenemos en
cuenta estos consejos.

No cortar por lo sano


Hay padres que el mismo da que su hijo cumple los dos aos hacen desaparecer todos los chupetes. Cada nio tiene su ritmo y su forma de ser que nos

irn diciendo cmo y cundo es ms conveniente que actuemos. Tampoco


podemos caer en el extremo contrario y postergar indefinidamente las medidas a tomar.

Para amortiguar el trauma debemos procurar que ese paso que va a dar no
coincida con otro trance como quitarle los paales, comenzar la guardera o
pasarle a la cama. Mejor si lo hacemos en un momento de calma.

Como orientacin nos puede servir este calendario: a partir del ao y medio

podemos comenzar el proceso, al principio se lo dejaremos slo para dormir y se lo quitaremos una vez se haya dormido; entre los dos aos y los

dos aos y medio deberemos conseguir que se olvide definitivamente del


chupete.

Si a partir de los dos aos y medio sigue con el chupete, quiz deberamos
analizar las causas: miedos, timidez, inseguridad, inadaptacin, ansiedad,

enfermedades frecuentes, mal hbito Cuando nos lo pida durante el da,

debemos considerar la razn por que lo hace: si es por aburrimiento, podemos jugar con l; si es por miedo, podemos hablarle; si es por ansiedad o
inseguridad, lo podemos abrazar

Ayudarle a dejarlo
La mejor manera de ayudarle a dejar el chupete es convencerle de que el

chupete es cosa de pequeos. Por eso, hemos de decirle frecuentemente

que ya es mayor, que los mayores no llevan chupete, que se parece ms a


pap o a mam y darle privilegios de mayor.

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


Debemos cuidar mucho de no ridiculizarlo imitndolo o dicindole cosas
como eres un pequeajo. Estaremos generando una mayor ansiedad.

Para conseguir que sea l o ella quien se desprenda del chupete, haremos
que lo tire a la basura, que se lo d a los Reyes Magos

Hemos de ser conscientes, sin embargo, de que necesitar unos das de

adaptacin. Al principio llorar, pero no debemos ceder, sino tomar algunas medidas como: sustituirlo por un juguete o un peluche para dormir, conseguir un ambiente relajado a la hora de ir a la cama a base de cuentos,
caricias

En este trance, tenemos que darle mucho afecto. El apego que tiene al chu-

pete lo ha de sustituir de alguna forma. A parte de un hbito, se trata tambin


de una cuestin con un fuerte peso afectivo.

En estas edades resulta una herramienta muy eficaz la elaboracin de un

Cuadro de Control de Conducta (C3). Se trata de elaborar una grfica de

diferentes maneras en la que llevemos a cabo el registro de los logros conseguidos. A lo largo de su educacin lo iremos adaptando a la edad y a la situa-

cin educativa. En este caso, se puede dibujar una papelera y chupetes de


papel que se van pegando cada da que consigue pasar sin l; cuando se lle-

na la papelera se celebra viendo su pelcula preferida o yendo a un lugar


especial.

Se chupa el dedo
Aunque en algunos casos resulte difcil, siempre se puede cortar con el

chupete. El problema es que muchos nios se chupan el dedo (ya desde el

vientre materno) y el dedo no lo podemos cortar. Podemos esconder el


chupete, pero el dedo siempre lo tendr a mano. Adems, ste plantea
algunos problemas que no tiene aquel, como la deformacin del paladar

(puede producir paladar ojival), de las encas o de la disposicin dentaria.


Qu hacer?

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porque quiero que seas independiente


En primer lugar, no hemos de tomar medidas excesivamente drsticas como
vendar el dedo o poner un guante. En general, seguiremos las pautas que ya
hemos indicado.
Si el chuparse el dedo va acompaado de otras conductas, como acariciar una manta, por ejemplo, se puede eliminar una (la manta) para conseguir la otra.
A la hora de ir a la cama, podemos acostumbrarle a dormir con algo en las
manos. Si las utiliza para agarrar ser ms difcil que le quede el dedo libre.
Al realizar otras actividades pasivas, como ver la tele, actuaremos de la misma manera.
En el caso de que sea ya un poco mayor, podemos hacer que tome conciencia de la situacin. Le podemos hacer una foto para que se vea o ponerle delante del espejo. Algunos nios de edades ms avanzadas se dan cuenta y nos dejan que les untemos el dedo con productos farmacuticos especficos, tambin cabe la posibilidad de acudir al ortodoncista para colocarle un
aparato adecuado para estos casos.
Si persiste el hbito, acudiremos a un especialista. Probablemente el chuparse el dedo enmascara algn problema.

Situaciones a evitar
Mara: No s qu hara sin el chupete. Es la nica manera de que no
llore las veinticuatro horas del da.
Jos: Es la dcima vez que intentamos quitarle el chupete. Nos
damos por vencidos.
Manuel: He encontrado la solucin: he llenado la cuna de chupetes,
cuando se despierta siempre tiene uno a mano.
Juana: El mismo da que lleg su hermanito, le quitamos el chupete,
as lo habamos decidido.

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi

Fuera paales
Otra de las etapas que debe superar el nio y tambin sus padres es el destierro de los paales. Dejar los paales quiz sea, junto con aprender a andar,
los dos saltos ms importantes en el camino de la independencia.

Nuestra tarea como padres consiste en controlarles para que vayan adquiriendo autocontrol y as llegar a ser autnomos. Una de las fases de este proceso por la que tienen que pasar todos los nios, y todos los padres, es por

la de decir adis a los paales. Pero no es una despedida fcil: aunque el

setenta por ciento de los nios de cuatro aos controlan el pip nocturno,
queda todava un diez por ciento sin conseguirlo a los cinco aos, un tres por

ciento a los doce y un uno por ciento en la adolescencia. La incontinencia es


ms frecuente en nios que en nias.

Conviene saber que, segn la mayora de los pediatras, la edad ideal para

quitar los paales es entre los veintids y los treinta meses, sin embargo, eso
no es suficiente; hay muchas cosas ms a tener en cuenta.

Poco a poco
Si la paciencia es imprescindible para educar, en esta etapa la necesitare-

mos ms si cabe. No podemos cortar por lo sano y retirar los paales de la

noche a la maana, pero tampoco debemos postergarlo indefinidamente.


Cada vez que perdamos la paciencia retrocederemos al punto inicial, no
habremos avanzado nada y habremos perdido tiempo.

Para ello, deberemos tenerlo todo bien planeado: aprovechar la poca ms

oportuna y estar coordinados con la guardera o el centro educativo. Una vez

hemos empezado el proceso no podemos echar marcha atrs: en este tema


el retroceso es fatal.

No slo nos tenemos que concienciar nosotros del proceso que vamos a

iniciar, sino tambin concienciarle a l o a ella. Para ello podemos com-

prar juntos el orinal o el reductor para el inodoro, podemos explicarle que

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porque quiero que seas independiente


los mayores ya no usan paales o ensearle cmo el resto de la familia utiliza el lavabo.

Hagamos que se siente en el orinal o en el sanitario y que se acostumbre a

estar en l un ratito, pero no demasiado tiempo. Al principio cada hora y


media, despus ir alargando cada tres o cuatro horas.

Si le cuesta hacer pip, procuraremos que est relajado (puede llevar un


juguete en las manos) o estimularle abriendo el grifo, por ejemplo. Mostremos gran alegra cuando lo consiga, es un refuerzo positivo.

En positivo
Nunca debemos castigarle si se lo hace encima. Hemos de tener en cuenta
que lo normal es que ocurran accidentes, como es imposible que aprenda a
andar sin caerse. En caso de que se produzca un percance, no exageremos

ni una actitud de repulsa ni de lstima, no se lo hagamos limpiar, sino limpiar-

lo nosotros aunque con cierta indiferencia o frialdad. Evitaremos as que lo


utilice para reclamar nuestra atencin.

Durante el proceso es conveniente usar ropa fcil de quitar y calzado de


goma que se pueda lavar cmodamente.

Un ejercicio que viene muy bien consiste en ensearle a cortar voluntaria-

mente el pip. Se puede hacer como un juego: ahora para y cuento hasta
cinco. De esa manera se fortalecen los msculos y aprende a controlar los
esfnteres.

Con un C3 podemos establecer un control de las veces que va al lavabo.

Podemos dibujar un inodoro o un orinal e ir pegando dentro un crculo


adhesivo cada vez que lo haga bien, cuando haya completado el dibujo,
felicitarle.

Cuando ya hayamos conseguido el control diurno, empezaremos a quitar


el paal durante las siestas, despus, durante la noche. Debemos estar
dispuestos a cambiar sbanas. Conviene colocar un protector de colchn.

37

Porque te quiero pilar guembe carlos goi


Hemos de tener en cuenta que es ms difcil que controle por la noche: son
muchas horas y est durmiendo. Debemos aumentar la dosis de paciencia.
Podemos hacer que durante el da beba mucha agua para aumentar la
capacidad de la vejiga, pero hemos de evitar que lo haga en exceso dos
horas antes de acostarse.
Opcionalmente nos levantaremos cuando lleve dos horas durmiendo para
ponerle a hacer pip.

A veces cuesta
Puede ocurrir que el proceso no salga bien a pesar de haber puesto todos los
medios. Quiz, entonces, podemos plantearnos un caso de enuresis.
La enuresis, o incontinencia urinaria, puede ser primaria o secundaria.
Cuando el nio no controla el pip, pero nunca lo ha controlado, la enuresis
es primaria y la causa suele ser de tipo orgnico. Cuando, tras un periodo de
control de seis meses como mnimo, el nio vuelve a mojar la cama, estamos
ante una enuresis secundaria, en este caso hay que buscar una causa de
tipo psicolgico, como celos, ansiedad, miedo En caso de que la situacin
persista cabe plantear un estudio urolgico y neurolgico.
Existen sistemas de control, llamados Pip-Stop, para nios algo mayores.
Funcionan con un detector de humedad que hace sonar una alarma ante la
primera seal, el ruido hace que el nio se despierte. Es un mtodo que en
algunos casos puede resultar muy efectivo.
Ante un trastorno enurtico, nunca debemos hacer bromas y siempre motivaremos en positivo. Si es mayor, podemos hacer que se limpie y que cambie las sbanas de la cama.

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porque quiero que seas independiente

Situaciones a evitar
Ofelia: Me desesper tanto que ayer cuando se hizo cacas en el
paal se lo restregu por la cara. No sabes cmo me arrepiento.
Marta: Le hemos acostumbrado a recibir un regalo cada vez que
hace pip en el orinal. Ahora le tenemos a todas horas intentndolo.
Roser: Ya se lo he dicho: eres el nico de la clase que an llevas
paal, no s cmo no te da vergenza.
Mara Jess: Estoy harta de lavar ropa. Voy a volver a ponerle el
paal.

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi

Cada cosa en su sitio


El orden es el hbito fundamental en los primeros aos y el ms til el resto

de la vida. Nos hace ms eficaces, nos ayuda a ganar tiempo, a ser puntua-

les y a aumentar el rendimiento, nos da tranquilidad y confianza, nos facilita


poder conducirnos por lo importante antes que por lo urgente y a usar correc-

tamente las cosas, nos evita contratiempos y nos dispone mejor ante lo
imprevisible.

El hbito del orden se empieza a ejercer en cosas externas, como dejar cada

cosa en su sitio, cumplir los horarios, mantener la higiene personal; sin


embargo, lo decisivo es que se transforma en orden interior. Un nio que sabe

mantener ordenada su habitacin, seguro que tiene una mente bien organizada; en cambio, el que se muestra desordenado tendr serias dificultades para
presentar un trabajo estructurado. A la hora, por ejemplo, de guardar los

juguetes, el nio ordenado sigue un criterio lgico por clase, por tamaos,
etc., en ese sentido, a parte del orden, est trabajando la abstraccin.

Como todo hbito, el orden se encuentra en el trmino medio entre dos extre-

mos: el desordenado catico y el manitico del orden. Ambos lo pasan mal:


el primero porque se pierde en su propio desbarajuste y el segundo porque
nunca alcanza la quietud. El primero peca de demasiada espontaneidad;
mientras que el segundo, de una artificiosidad inhumana.

Para ser ordenado no hay que renunciar a la espontaneidad ni caer en lo artificial; no se trata de serlo en todos los aspectos ni siempre, sino de tener,

podramos decir, una disposicin a la armona. El ordenado sigue casi instintivamente unas normas lgicas que le facilitan lograr sus objetivos con mayor
facilidad, menor esfuerzo y menos tiempo.

El manitico busca el orden por el orden, sin darse cuenta de que es un medio,
no un fin. Sin embargo, el orden no hace otra cosa que establecer cadenas o
procesos de accin que nos ayudan a conseguir los objetivos propuestos.
El orden no ocupa lugar, quiz por eso en una habitacin (y en una cabeza)
ordenada caben ms cosas.

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porque quiero que seas independiente

Poner orden
En educacin, tenemos que tener en cuenta que el orden se pone, no se

impone. Poner orden en la vida de nuestros hijos consiste fundamentalmente


en hacer de ellos personas ordenadas, en que adquieran un hbito que tiene

muchsimas ventajas educativas. Pero como hbito que es no podemos

imponerlo, no podemos exigirles con malas caras o amenazas que sean


ordenados; a lo sumo conseguiremos que las cosas estn ordenadas, no que
ellos lo sean.

A partir del primer ao, el nio est preparado para comenzar a interiorizar el
hbito realizando pequeas tareas como tirar el paal a la basura, la ropa

sucia al cesto, el envoltorio del caramelo a la papelera Es el momento vital


ideal para empezar.

Muchas de las cosas que aprenden nuestros hijos las aprenden jugando. Por

eso jugar con ellos, desde muy pequeos, a ordenar sus cosas, ser una

manera divertida de que adquieran el hbito. No debemos hacerlo como una

imposicin, sino como algo natural que forma parte del juego. Se acaba de
jugar cuando se han recogido los juguetes.

No podemos exigir el orden si no facilitamos las mnimas condiciones fsicas, por ejemplo, disponer en su habitacin del suficiente espacio, cajas y
cajones a su alcance, tener un lugar para cada cosa y que l o ella lo sepa

De nada sirve tener las condiciones si no las organizamos bien: no podemos

elegir para guardar un juguete que usa continuamente una estantera alta:
le estaremos poniendo muy difcil que pueda recogerlo.

Todos a una
Nuestro ejemplo ser decisivo en la adquisicin de este hbito tan importante. No se trata tanto de que nosotros seamos ordenados aunque parezca
una contradiccin, una persona desordenada tambin puede educar en el
orden, sino de que nos esforcemos por serlo. Educa ms que nos vean que
nos cuesta ser ordenados, pero que luchamos por conseguirlo.

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


Evitemos usar expresiones del tipo: eres una desordenada, siempre lo
dejas todo sin recoger, eres un desorganizado Al revs, mejor decirle
cosas como: Con lo ordenada que t eres, me extraa que hayas dejado sin
recoger los juguetes. Le ayudaremos a formarse un autoconcepto positivo y
aspirar a ser de esa manera.
Para ayudarle a interiorizar el orden, debemos procurar ser ordenados
siempre, sin excepciones, en todos los mbitos y en todo momento: en las
comidas, en la hora de acostarse y levantarse, en los ratos de juego, en el
bao, los paseos La interiorizacin requiere tiempo y repeticin de actos.

Ordenando se ordena
Muchas veces acabamos haciendo nosotros lo que deberan hacer nuestros
hijos. El principio bsico sera: no ordenar nosotros lo que puedan ordenar
ellos. Debemos conseguir que lo hagan por s mismos. Cuesta ms, pero
es mucho ms educativo. Los padres maniticos del orden tienden a hacerlo ellos porque no pueden ver las cosas fuera de su sitio; sin embargo, aunque logren tener la casa ordenada, no hacen que sus hijos lo sean.
Pero, por qu deben estar las cosas en su sitio?, por qu hay que ser
ordenados? Ya hemos hablado de las ventajas de este hbito; no obstante, a
un hijo, a una hija, hay que explicarle, adaptndonos a su edad, por qu las
cosas deben estar ordenadas: evitamos que se pierdan, que se pueden
pisar y romper, adems todo est ms limpio y se est ms a gusto, facilita
encontrarlas despus, ganamos tiempo a la larga
El tiempo es una de las claves en educacin y lo es ms a la hora de adquirir
un hbito. Debemos intentar estructurar su tiempo: eso le facilitar mucho
las cosas. El nio debe saber qu tiene que hacer en cada momento. Para
ello, podemos establecer unas rutinas que le ayuden a vivir el orden; por
ejemplo, mediante un horario semanal adaptado a sus circunstancias o una
cadencia a la hora de realizar actividades diversas: preparo/realizo/recojo. A
partir de los ocho aos podemos acostumbrarle a utilizar la agenda escolar:
le ayuda a organizarse y a establecer compromisos consigo mismo. Poner
por escrito lo que se tiene que hacer ayuda a hacerlo.

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porque quiero que seas independiente

As est mejor
Como tambin ayuda la elaboracin de un C3. En l llevaremos el registro
de los logros conseguidos. Dependiendo de la edad, podemos ir anotando
con puntos positivos las veces que ha dejado las cosas ordenadas (nunca
pondremos puntos negativos en caso contrario); al final de la semana, revisaremos y valoraremos su conducta.
Para conseguir un hbito debemos evitar los extremos y, por consiguiente,
la tentacin de caer en el perfeccionismo. Hemos de comprender que son
nios y que debemos exigirles como a tales. Las primeras veces que aderece la cama o doble una camiseta no podemos pretender que lo haga a la perfeccin. Estamos nosotros para ensearle y ayudarle: lo has hecho muy
bien, pero, mira, tienes que.
Causa y a la vez efecto del desorden es la impuntualidad. Causa, porque su
falta desata la cascada del desbarajuste; y efecto, porque un desordenado
tendr que llegar tarde a un sitio para poder ser puntual en otro. Inculcar la
puntualidad en nuestros hijos es invertir tiempo en ganar tiempo.

Situaciones a evitar
Emilia: Ya le digo a mi hijo: eres un desastre, un desordenado y un
desorganizado. A ver si reacciona.
Asun: Como siempre, al final, acabo ordenando yo su habitacin. No
puedo ver las cosas fuera de sitio. Si tengo que esperar a que lo
hagan ellos.
lvaro: Mi mujer se preocupa demasiado. Los nios son nios y tienen que desmontarlo todo. Ya lo ordenarn los mayores.
Elena: Es normal que mis hijos sean desordenados porque nosotros
tambin lo somos.

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi

Sin prisa
Uno de los mayores enemigos de la educacin es la prisa. Querer que nuestros hijos sean los primeros en hablar, en andar, en montar en bici, en apren-

der a leer y a escribir, en saberse las tablas de multiplicar suele ser la aspiracin de casi todos los padres. As que cuando la naturaleza impone un rit-

mo ms lento que el que nosotros esperamos nos angustiamos y comenza-

mos a ponernos nerviosos: Cundo hablar bien?, Por qu no anda


todava?, Ya debera saber montar en bici!, An no lee bien!, A su edad

y tiene una letra muy infantil, Qu podemos hacer para que se aprenda las

tablas de una vez!... Estos padres se agobian y agobian a sus hijos sin una
razn cientficamente sostenible, sino nicamente porque no cumplen sus
expectativas.

La maduracin fsica, intelectual y afectiva de nuestros hijos no es una carrera contrarreloj, sino un proceso con una cadencia propia que a veces puede

parecer incluso caprichosa. La estadstica establece los mrgenes de la nor-

malidad, que suelen ser mucho ms amplios de lo que nos imaginamos; sin
embargo, nosotros nos fijamos ms en el corredor de la calle de al lado o en
el que va marcando los mejores tiempos.

Cuando nos preocupa su lentitud y consultamos con un especialista, el pediatra o el pedagogo, nos solemos encontrar salvo algunas excepciones, claro

est con que nuestro hijo se encuentra entre los lmites de lo normal. Sin

embargo, el dato no nos tranquiliza porque no nos conformamos con lo normal, sino que queremos que bata un rcord, no importa en qu modalidad.

La trayectoria hacia la madurez es una carrera de fondo. De poco sirve una

salida explosiva, porque lo importante es llegar al final. Ser el primero en llegar a los controles intermedios slo sirve para engrosar el orgullo de los

padres; lo que cuenta de verdad es llegar bien, sobre todo, a la lnea de meta.
Si la prisa es el enemigo de la educacin, la paciencia es su gran aliado, ya
lo hemos dicho. La necesitamos en todo momento y circunstancia: con el hijo
lento, pero tambin con el que va muy deprisa; con el que le cuesta y con el

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porque quiero que seas independiente


que va sobrado; con el que tiene problemas y con el que todo parece tan
fcil; con el que siempre llega primero y con el que siempre llega el ltimo.
Como deca el cirujano francs, Guillaume Dupuytren, no hemos de apresurarnos, porque no tenemos tiempo que perder.

Sus primeras palabras


De pronto un nio dice su primera palabra. Entonces, todos: padres, hermanos, abuelos, amigos, nos alegramos porque ha dado su primer paso en el
largo camino de la socializacin.
Pero ese primer paso no ha surgido de la nada, sino que ha estado impulsado por unos elementos prelingsticos de gran importancia, como son el llanto y la risa, los gestos con la boca o los primeros balbuceos y canturreos. Sin
embargo, que un nio comience de buenas a primeras a hablar nos sigue
pareciendo un milagro.
En muy poco tiempo su cerebro se llena de palabras, de complicadas estructuras gramaticales que a una edad temprana maneja con sorprendente facilidad. A veces, la profusin lingstica de nuestros hijos llega a aturdirnos,
como cuando estn en esa poca del porqu, que lo preguntan todo y nosotros tenemos que responderles. En muchos momentos, precisaremos de una
paciencia casi infinita, porque de ningn modo podemos darles esquinazo:
los nios necesitan ejercitar ese nuevo instrumento que han adquirido.
Hay que tener en cuenta que la adquisicin del lenguaje est muy unida al
afecto y no podemos pretender que hablen como cuentan que hizo Miguel
ngel con su David, quien tras haber acabado la imponente escultura le
espet: Habla!. David no dijo nada, sino que permaneci, y permanece an
hoy, mudo como una estatua.

Hablando claro
Contando con todo esto, para facilitar que a nuestros hijos se le suelte la lengua y lo haga correctamente, deberemos revisar los rganos implicados en
el habla, como la lengua, el paladar, la disposicin dentaria o las cuerdas

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


vocales; descartar problemas de audicin o del sistema nervioso; tener en
cuenta posibles deficiencias intelectuales o afectivas que pueden provocar
bloqueo, ansiedad, rechazo
Un buen entrenamiento consiste en realizar desde muy pequeos ejercicios
previos de los rganos implicados: succionar, chupar, masticar, soplar,
mover la lengua
La mejor manera de ensearle a hablar a un nio es hablarle mucho desde
que nace, siempre de forma clara, mirndole a la cara y acompandonos de
gestos para que nos entienda mejor.
Debemos diferenciar entre comprensin y expresin. Si falla la primera,
tendr dificultades con la segunda. Aunque no se exprese bien, primero tendremos que asegurarnos de que lo entiende todo: cmo reacciona ante lo
que le decimos, si hace lo que le ordenamos, si atiende
No debemos olvidar pronunciar siempre el nombre de los objetos que utilizamos. Por ejemplo, a la vez que le vestimos le podemos ir diciendo: ahora
te voy a poner el pantaln, ahora los zapatos, vocalizando bien y repitiendo,
sin usar diminutivos.
Crear un ambiente dialogante en casa puede ser la mejor forma de desatar
su lengua. Si somos una familia que se cuenta cosas, ellos querrn tambin
participar.

Aprovechar la ocasin
La msica clsica y las canciones infantiles son dos buenos aliados para
formar su odo y su sentido del ritmo, ambos cruciales a la hora de hablar. No
dejemos de aprovechar esos medios que tenemos tan a mano.
Desde que un nio nace hasta los seis o siete aos su cerebro tiene una
especial plasticidad para la adquisicin del lenguaje, por lo que es bueno que
incentivemos el aprendizaje tambin de otros idiomas. Lo que nos puede
resultar muy difcil a los adultos, para ellos es algo natural que no requiere
mayor esfuerzo.

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porque quiero que seas independiente


Pero si las cosas no llevan el ritmo que esperamos, no hemos de mostrar excesiva preocupacin porque lo nico que conseguiremos ser transmitirle ansiedad. En todo caso, debemos asegurarnos de que est dentro de la normalidad.
Cuando el aprendizaje del habla no se desarrolla segn los parmetros normales, si observamos un retraso, alguna dificultad importante o un mutismo
exagerado, debemos acudir a un especialista para que nos d unas pautas
ms concretas. Ante cualquier duda, debemos consultar con el pediatra: l
nos dir si todo es normal o, en su defecto, nos derivar a un logopeda.

Lengua de trapo
Un nio o una nia que habla mal pueden hacer mucha gracia. Esa lengua
de trapo resulta divertida, pero, a la larga, puede convertirse en un freno. Si
habla mal, mejor ignorar lo que dice, lgicamente, sin dejar de atenderle.
Intentemos no utilizar expresiones infantiles como guauguau (perro),
tete (chupete), tate (chocolate), burrn (coche), chichi (carne)
Los monoslabos son los grandes aliados de la pereza y uno de los grandes
obstculos en el desarrollo del habla. Hagamos lo posible para que no nos
tenga que responder con un s o un no. Una forma de conseguirlo consiste
en apremiarle a que se expresen utilizando preguntas abiertas. Mejor que
preguntarle si quiere fruta para merendar, es preferible decirle: qu quieres
hoy para merendar?. Del mismo modo, si nos responde con gestos, debemos hacer como que no le entendemos para forzar que nos hable.
Para incentivar su locuacidad debemos evitar los juegos solitarios. Es
mejor que juegue con otros nios o nias. Por eso, la guardera suele ser el
lugar donde ms se sueltan. De todas formas, cuando juegue en solitario, es
bueno que le observemos, generalmente se habla porque no sabe todava
pensar en silencio. Un nio que se habla solo est manifestando la existencia
de un lenguaje interior.
Si tiene dificultades para pronunciar un sonido determinado es conveniente
elaborar un listado de las palabras que lo contengan y repetirlas varias
veces, de ese modo reeducaremos su buena diccin.

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


En ningn caso debemos corregirle repitiendo la palabra que ha dicho mal,
sino pronuncindola nosotros correctamente. Si le decimos: No se dice
pitota, sino pelota, le estaremos reforzando lo que no tiene que hacer. Es
mejor decirle: S, ten la pelota, remarcando la palabra.
Existen muchas formas de estimular el lenguaje, como contarle cuentos,
poner pelculas para que las vea repetidas veces, ensearle canciones, utilizar libros infantiles para que nos cuente la historia que ve ilustrada, hacerle
describir objetos y situaciones, animarle a que nos cuente cosas

Situaciones a evitar
Paco: Tiene una lengua de trapo que nos hace mucha gracia, tanto
que todos de la familia hablamos como ella. Es muy divertido.
Jon: Qu mal carcter tiene! Cuando le digo que no habla bien se
enfada conmigo y ya no quiere hablar ms.
Jos Ramn: Habla hasta por los codos. No hace ms que preguntarlo todo. Continuamente le tenemos que mandar callar.
Lorenzo: Mi hijo slo habla con gestos pero todos le entendemos.

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Porque quiero que seas capaz

En las conversaciones con muchos padres se detecta una excesiva preocupacin por la inteligencia de sus hijos. Aceptan con cierta condescendencia que les falte voluntad, que sean un poco vagos, desordenados o, incluso, mal hablados; sin embargo, les cuesta admitir que no
sean todo lo inteligentes que a ellos les gustara.
Esta actitud es muy comprensible porque vivimos en una poca en que se
prima sobre todo lo dems el ser inteligente: los coches, los electrodomsticos y hasta las mascotas tienen esa cualidad que pensbamos exclusiva de
los seres humanos.
Los tests de inteligencia miden el cociente intelectual (CI) mediante una frmula que expresa la fraccin entre la edad mental y la edad cronolgica multiplicada por cien. As un nio de siete aos y medio (noventa meses) con
una edad mental de nueve (ciento ocho meses) tendr un cociente de 120
(108/90x100).
El trmino medio se sita en 100, pero se considera una inteligencia normal
desde 90 a 110. A partir de aqu tenemos a los bien dotados (CI entre 110 y
130), los superdotados (CI superior a 130) y los genios (CI por encima de
180, uno entre un milln). Si un nio ha desarrollado de forma temprana un
rea determinada, lo llamamos precoz; si presenta un nivel muy alto en un
aspecto concreto, hablamos de talento; y si sobresale mucho en algn campo especfico, lo consideramos un prodigio.
De todas formas, la inteligencia es mucho ms que el rendimiento intelectual.
De hecho, un alto cociente intelectual no asegura a una persona ni el xito
CUARENTA Y NUEVE

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


escolar ni el social. Porque la inteligencia, como ya puso de manifiesto Daniel
Goleman (Inteligencia emocional), tiene otros ingredientes emocionales
como son: capacidad de motivarnos a nosotros mismos, de perseverar en el
empeo a pesar de las posibles frustraciones, de controlar los impulsos, de
diferir las gratificaciones, de regular nuestros propios estados de nimo, de
evitar que la angustia interfiera con nuestras facultades racionales, la capacidad de empatizar y confiar en los dems
La inteligencia humana sigue siendo un misterio para el propio hombre y no
se deja medir ni cuantificar. Quiz sea porque su rasgo ms caracterstico es
la creatividad, esa capacidad de que se nos ocurran soluciones nuevas,
como hizo el atleta Dick Fosbury, quien revolucion el salto de altura porque
se le ocurri darle la espalda al listn.
El atleta norteamericano fue inteligente porque descubri una forma novedosa de superar un obstculo (el Fosbury flop). Del mismo modo, la vida
nos va deparando obstculos continuamente, la capacidad de saltarlos y la
forma en que lo hagamos, ms que nuestro cociente intelectual, que, por
otra parte, casi todas las personas ignoran cul es, dar cuenta de nuestra
inteligencia.
Ser inteligente no significa saber resolver ecuaciones de segundo grado, sino
afrontar con xito los desafos de la vida. Tener un CI muy alto, pero no ser
capaz de solucionar un problema familiar o una crisis personal, no aade un
pice a nuestra felicidad.
Cada hijo tiene en sus manos unas cartas con las que jugar, unos las tendrn
mejores, otros peores, no podemos cambiarlas, pero s ensearles a sacar el
mximo provecho y a plantear lo mejor posible la partida.

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porque quiero que seas capaz

La aventura de aprender
Muchos nios presentan problemas de aprendizaje. Son nios y nias normales a los que se les cruzan las cosas del cole. Los padres comentan

que no vale para estudiar, que lo suyo no son las matemticas, que no

aguanta una hora con un libro delante, pero se preocupan porque


temen al fantasma del fracaso escolar. Lo primero que hay que hacer en
estos casos es indagar las causas del bajo rendimiento escolar e, inmediatamente despus, disponerse a ponerles remedio buscando la ayuda pertinente. Sin nimo de hacer una lista exhaustiva, las races principales de

los problemas de aprendizaje suelen estar en uno o en varios de estos


mbitos:

Sensorial. El correcto funcionamiento de la vista y el odo son fundamentales

para el aprendizaje. Lo que se ve y lo que se escucha conforman las principales puertas de entrada de la informacin, si fallan de alguna manera, se
resiente la fuente de alimentacin de nuestra inteligencia.

Orientacin espacio-temporal. El espacio y el tiempo son los receptculos

donde situamos nuestras experiencias. Una deficiente orientacin espacial


(derecha-izquierda, arriba-abajo, dentro-fuera) o temporal (antes-despus,
hoy-maana, primero-ltimo) repercute negativamente en la estructura del
aprendizaje.

Atencin. Uno de los mayores enemigos del aprendizaje es la dispersin. Un

nio disperso presentar ms dificultades que aquel que es capaz de con-

centrarse en una explicacin, una lectura o la solucin de un problema. En


todo caso, debemos observar si nuestro hijo tiene un TDAH (Trastorno de
Dficit de Atencin con Hiperactividad).

Memoria. Si falta no se puede retener lo que se aprende, es decir, no se

aprende. La memoria puede ser inmediata, cuando es a corto plazo, o remota, si almacena la informacin a largo plazo. Ser capaz de repetir una frase
en otro idioma requiere el primer tipo de memoria; en cambio, aprenderse los
tipos de rocas, el segundo.

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


Lenguaje. La capacidad de comprender mensajes orales es decisiva en todo

tipo de aprendizaje. Despus viene la expresin de lo comprendido. A menudo omos esta excusa: me lo s, pero no s explicarlo.

Razonamiento abstracto. A veces la falla se produce en la capacidad de

razonar de forma lgica, tanto deductiva (de lo general a lo particular) como


inductiva (de lo particular a lo general). Es cuando cuesta conexionar conocimientos, establecer relaciones de causa-efecto o comprender argumentos.

Nivel instructivo. Quiz el ms prximo a la enseanza escolar. No cabe


duda de la importancia que tiene para los procesos educativos la velocidad y
la comprensin lectora. No leer a buen ritmo o no entender lo que se lee
supone un grave freno al aprendizaje. Lo mismo ocurre con la expresin
escrita. Uno de los problemas en este mbito es la dislexia, que se puede
definir como la dificultad, sin deficiencias sensoriales o intelectuales, para
identificar, comprender y reproducir smbolos escritos.
Aptitud numrica. Es la capacidad para calcular y resolver problemas que
requieren manejar smbolos numricos. A veces, el no le van las mates,
encierra una discalculia, es decir, la dificultad para integrar nociones numricas y comprender los mecanismos de la numeracin y de las operaciones
matemticas elementales.
Personalidad. En muchas ocasiones, el fracaso escolar se debe a la personalidad. Hay rasgos que dificultan el proceso instructivo, como la ansiedad
(est tenso, bloqueado), la dependencia (se muestra inseguro, dubitativo), la
introversin (es reservado, cohibido, tmido), la calma (poco expresivo, acomodaticio, sumiso), la excitabilidad (se muestra agresivo, obstinado, con
sensibilidad dura) o la inestabilidad emocional (poco estable, perturbable,
variable).
Adaptacin. Por ltimo, la capacidad de adaptacin puede ser un factor
determinante en su instruccin. La inadaptacin personal responde a sentimientos de inferioridad; la familiar muestra dificultades de convivencia; la
escolar revela crtica a la organizacin de la escuela; y la inadaptacin social
manifiesta sentimientos de inseguridad.

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porque quiero que seas capaz


Una vez detectado el problema, hay que ponerse manos a la obra. Existen

muchos tipos de actividades, juegos, cuadernos especializados, sesiones de

reeducacin conducidas por profesionales que pueden ayudar a superar


estas dificultades. Lgicamente, la mejor ayuda ser la dedicacin de los
padres y la colaboracin entre escuela y familia.

Al cole
Cada da miles de nios y nias van al cole. Es lo normal, lo que tiene previsto la sociedad para ellos. All pasan muchas horas, aprenden y se forman,
adquieren habilidades sociales, hacen amigos

Por lo general, acuden muy contentos; sin embargo, los hay que pasan un

mal trago cuando llega la hora de ir a la escuela. Si nuestro hijo o nuestra

hija se encuentra entre estos ltimos, debemos hacerle caso porque, de lo


contrario, corremos el riesgo de que se pierda la mejor oportunidad para
madurar.

Analicemos si existen carencias instructivas de algn tipo que le impidan

seguir el ritmo normal de aprendizaje: dificultades en la velocidad o en la


comprensin lectora, en el automatismo de la escritura, en el domino de la

tablas de multiplicar Una deficiencia en este mbito puede generar inse-

guridad, sentimientos de inferioridad, mayor timidez En ese caso, deberemos reforzar el mbito deficitario ayudndole a hacer los deberes, por
ejemplo.

Si se le hace muy cuesta arriba ir al cole, debemos evitar mostrar excesiva


preocupacin, porque, muchas veces, eso es lo que busca. Si estamos

demasiado pendientes, le animamos a que persista en su actitud. Lo mismo


ocurre si le sobreprotegemos: cuando le dejemos en el colegio se sentir
abandonado.

Desdramaticemos la situacin. No seamos ms infantiles que los propios


nios. Le podemos decir que a nosotros tambin nos pas lo mismo, pero
que hicimos tal o cual cosa y todo fue bien.

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


Revisemos las expectativas acadmicas que tenemos sobre nuestros hijos.
Si no se ajustan a sus capacidades, pueden sentirse presionados y, de
rechazo, odiar la escuela.

La negativa a ir al cole se puede deber a un problema de celos. Tener que ir

al cole cuando el hermano pequeo se queda en casa puede ser un golpe


muy duro. Deberemos actuar en consecuencia. Dado el caso, procuraremos
acompaarle al colegio o recogerle a la salida, para reforzar su seguridad.

Escuela y familia
El miedo a ir al cole puede deberse a la relacin con sus compaeros. Qui-

z no le han aceptado bien o se asla del grupo. Si es ese el caso, habr que

iniciar un plan de actuaciones en el centro educativo de tal manera que se


promueva la integracin; por nuestra parte procuraremos que se haga amigos, por ejemplo, invitando a sus compaeros a nuestra casa.

O quiz no est adaptado al profesor que le ha tocado. A veces, por tener

caracteres diferentes, por un mal entendimiento en un aspecto puntual, por

la impresin negativa que tuvo de su profesor el primer da o porque es muy

diferente al del ao anterior, se puede producir un rechazo por su parte. Si


detectamos esta situacin, deberemos hacrselo saber al profesor para
que se acerque ms a l y al nio hablarle en positivo de su profesor.

Ante una situacin de rechazo escolar hemos de solicitar frecuentes entre-

vistas con el tutor o los profesores. En ellas estableceremos planes de


accin para desbloquear la situacin.

Debemos procurar que se integre en la escuela, por ejemplo, mediante acti-

vidades extraescolares del propio centro.

Nunca hemos de decidir a la ligera cambiar de centro. Es una medida dema-

siado drstica que debe estar slidamente justificada. Si a la primera de cambio, le sacamos del colegio, no le estamos dando la oportunidad de enfrentarse a los problemas. Lgicamente, si la situacin se agudiza o se hace insoportable, ser una medida a tener en cuenta.

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porque quiero que seas capaz

Es mi hijo superdotado?
Hay ms padres que piensan que sus hijos son superdotados que hijos
superdotados. Sin embargo, los hay, en concreto, alrededor de un tres por

ciento de la poblacin escolar. Por ser una minora, esos nios y nias especiales no suelen estar correctamente atendidos, de tal manera que un setenta por ciento presentan un bajo rendimiento acadmico y casi la mitad fracasan en la escuela.

Tener un hijo o una hija superdotados suele ser una fuente de preocupaciones y de conflictos, aunque no tiene por qu ser as. Ante la posibilidad de
que lo sea, hemos de llevar a cabo algunas actuaciones concretas.

Antes de crear falsas expectativas, conocer objetivamente sus capacidades: saber si tiene una superdotacin puede ser decisivo para tomar las

medidas oportunas. Ante esa posibilidad, tendremos que acudir a un gabine-

te psicopedaggico para que determinen su cociente intelectual. All nos


orientarn sobre cmo tenemos que actuar.

Si nuestro hijo o hija presenta una inteligencia superdotada podemos adoptar, respecto a su escolarizacin, una de estas tres opciones: la aceleracin,
el enriquecimiento o el agrupamiento.

La aceleracin consiste en la promocin del nio uno o dos cursos del que le

corresponde por su edad.

El enriquecimiento supone mantenerlo en su curso, pero enriqueciendo sus

actividades, hacindolas ms creativas y cooperativas.

El agrupamiento consiste en llevarle a un centro especial para nios superdotados.

De estas tres alternativas la menos adecuada resulta la primera, de hecho, la

aceleracin suele comportar desajustes afectivos y problemas de socializacin.


El nio superdotado debe ser atendido en casa con un cuidado especial:

potenciando la creatividad mediante libros, juegos, vdeos, programas de orde-

nador que incidan en la imaginacin; reforzando la relacin con los dems

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ensendole a que no vaya de superior, sino que aproveche su capacidad para
ayudar a los otros; razonndole siempre las cosas; hacindole ver que hay
aspectos en los que puede mejorar; nunca comparndole con sus hermanos.

Un nio normal
Lo normal es que nuestro hijo o nuestra hija no sean superdotados (y estn
incluidos en ese noventa y siete por ciento). En ese caso, tenemos que atender a su desarrollo integral y, por supuesto, a su inteligencia.
Debemos tener en cuenta que la edad de oro del aprendizaje es desde que
nace hasta los ocho aos y ms concretamente entre los cero y los tres.
Los expertos estn de acuerdo en que a los tres aos el cerebro se ha
desarrollado en un cincuenta por ciento de su capacidad. Por ello, es decisiva la educacin temprana, que consiste en ofrecer al nio una rica estimulacin que le lleve a un ptimo nivel de madurez. Se trata de aprovechar
la versatilidad de sus conexiones neuronales para desplegar al mximo su
potencial. Por eso, es muy decisivo el centro educativo: llevar a cabo un
programa de estimulacin temprana puede ser determinante para su desarrollo intelectual.
Pero no todo hay que dejarlo en manos del centro escolar, la estimulacin
que podamos lleva a cabo en casa tiene una importancia decisiva. El mejor
estmulo es el cario, por eso hemos de procurar evitar un ambiente fro y
demasiado metdico. El cario estimula de una manera natural, da seguridad
y fortalece el equilibrio personal, pues los hijos no son robots que hay que
programar, sino personas que tenemos que educar justamente porque las
queremos.
La estimulacin comienza por el tacto (caricias, besos), pero es esencial el
odo y la vista. Por eso, a los nios hay que hablarles mucho, cantarles canciones y contarles cuentos; es muy bueno que verbalicemos todas las situaciones posibles y les enseemos a verbalizar sus experiencias. Tambin
tenemos que estimular la vista mediante colores, imgenes, formas, dibujos,
libros

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porque quiero que seas capaz


Otras formas de estimular la inteligencia de nuestros hijos son: contestar
siempre a sus preguntas razonando a un nivel que puedan entender; proponer juegos que ejerciten tanto su motricidad fina (pintar, recortar, pegar)
como su motricidad gruesa (pelota, bicicleta, patines); realizar actividades
que potencien la atencin (juegos de mesa, como puzzles, parchs, oca,
domin) y la memoria (aprender canciones, visualizar varias veces el mismo
vdeo, juegos de memoria); ensearle habilidades sociales (jugar con otros
nios, presentarse, pedir algo); programar salidas enriquecedoras (aprovechar cualquier visita para fomentar su aprendizaje).

Situaciones a evitar
Ramn: Ya le digo a mi hijo: eres tonto, mira que suspender matemticas, aprende de tu hermana.
Victoria: Hoy he dormido poco: anoche estuve hasta las tantas
hacindole los mapas de Sociales.
Robert: Con el profesor de Ingls que tiene es imposible que apruebe, porque le ha cogido mana.
Iaki: Que mi hijo necesita repaso? Con lo que pago de colegio!.

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi

Leer enriquece
El verbo leer no soporta el imperativo. A nadie se le puede mandar leer,
como a nadie se le puede obligar a amar. La relacin que entablamos con los
libros es una relacin amorosa: de pronto, sin saber cmo ni por qu, nos
enamoramos de un libro y despus de otro y de otro. Esos romances son
fuente de innumerables placeres intelectuales y afectivos, as como de enriquecimiento personal. En este mbito, la promiscuidad lectora viene a ser la
mejor aliada para mantener vivas esas relaciones amorosas con los libros.
A pesar de las indudables ventajas de la lectura, las estadsticas dicen que
leemos muy poco. Se buscan excusas en la comodidad: es trabajoso eso de
sacar un libro y ponerse a leer, ms fcil es sentarse ante el televisor y dejarse bombardear por las imgenes; se buscan motivos en la falta de tiempo:
nuestra ajetreada vida no da para tanto; se buscan condicionantes en el coste de los libros: otra vez se confunden valor y precio; se buscan evasivas en
lo aburrido que es leer: mejor se lo pasa uno haciendo cualquier otra cosa; se
buscan razones en el exceso de alternativas: cine, vdeo, televisin, juegos
informticos, Internet, y un largo etctera.
Para entrever alguna de las causas de este bajo nivel lector nos puede servir
recordar las palabras del guerrero rabe que incendi la Biblioteca de Alejandra, la ms grande de la antigedad. Tras su indigna hazaa, coment:
Si todos esos libros dicen lo contrario que el Corn, son falsos. Si dicen lo
mismo, son intiles. Por qu leemos tan poco? Por comodidad, porque
cuesta, por ignorancia? Quiz sea porque pensamos como el guerrero rabe: Si todos esos libros dicen lo contrario a lo que pienso, son falsos. Si
dicen lo mismo, son intiles. Una escondida prepotencia, una soberbia disimulada, un individualismo narcisista que slo escucha lo que quiere or, que
slo mira si ante s hay un espejo, que slo lee su propia autobiografa, son
las causas reales de que las estadsticas nos recuerden en tantos por ciento
lo poco que leemos.
Que la mitad de los habitantes de un pas no lea ni un solo libro supone un
grave riesgo para todos, pues nos convierte en miembros de una sociedad

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porque quiero que seas capaz


conformista y manipulable. No cabe duda de que leer es un acto individual,
pero en su esencia tiene implicaciones sociales.
Los libros se comentan entre amigos, transmiten ideas que reclaman ser
transmitidas, compartidas. Gracias a la magia de las palabras, es ms fcil
que en una persona que lea se despierte el sentimiento social. Los libros
proporcionan viajes imaginarios e intelectuales, nos trasladan a otros lugares, nos ponen en contacto con otras mentalidades, nos llevan de la mano
por el mundo y por la historia. Son, por tanto, fuente de experiencia. En su
etimologa, experiencia es lo que se ve en un viaje: qu mejor forma de
que nuestros hijos adquieran experiencias que invitarles a viajar con la
lectura!

Un complejo vitamnico
Los padres saben que la lectura tiene para sus hijos las virtudes de un complejo vitamnico: los prepara para el aprendizaje, les aporta vocabulario, les
provee de experiencia, les proporciona conocimientos, les previene contra el
aburrimiento, les abre horizontes
Tanto si lo somos como si no, a todos nos gustara que nuestros hijos fueran
grandes lectores, que ocuparan parte de su ocio metidos en un buen libro,
que tuvieran la lectura como una amiga inseparable.
Pero la realidad es bien distinta, para muchos nios leer es un rollo, un
aburrimiento, una obligacin, que quita tiempo para jugar, ver su programa favorito, estar con los amigos o hacer deporte. Quiz lo que tenemos que
hacer es empezar por convencerles de que no es as, de que la lectura es el
juego ms divertido, el programa ms ameno, el amigo ms fiel y el deporte
que ms en forma nos pone.
No tenemos por qu esperar a que sepa leer para animarle a la lectura. Un
buen lector comienza a formarse cuando todava no sabe leer. Por eso,
haremos muy bien si le compramos a nuestro beb libros de prelectura,
con la finalidad de que se familiarice con ellos, los toque, los mire, los
muerda

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


Las vitaminas las puede ir tomando desde muy pequeo. Existen mtodos
para ensear a leer a los bebs. Hay especialistas que proponen como
momento idneo para empezar entre los tres y los seis meses. Mediante el
uso de diversos materiales que se encuentran en el mercado, como bits o
tarjetones, el beb comienza a familiarizarse con la lectura.
Se aprende a leer en la escuela, pero se forman lectores en la familia. No
lo olvidemos: no dejemos en manos del colegio lo que nos corresponde hacer
a nosotros.

Su primera biblioteca
Podemos empezar por dar ejemplo. El amor a la lectura se contagia. Si nunca nos ven con un libro, ser difcil que nuestros hijos se interesen por la lectura. No podemos hacer que lean, pero s crear un ambiente propicio en el
que los libros formen parte del hogar. Es muy conveniente establecer un rato
de lectura en familia: cada cual coge su libro y se pone a leer, si lo hacemos
desde siempre, lo vern como algo natural.
No podemos hacer que lean pero s crear un ambiente de lectura que lo favorezca. Comencemos por leerles cuentos cuando son pequeos y hacerlo saboreando la lectura, que perciban que disfrutamos con ello. Crearemos en nuestros hijos fascinacin por las historias e inters por los libros que las contienen.
Sin darnos cuenta, pasaremos de leerles cuentos a que ellos nos los lean.
Vamos a ayudarle a que forme su propia biblioteca (o la biblioteca familiar)
procurando que disponga de una estantera en su habitacin y que catalogue
sus tebeos, revistas y cuentos. Es muy positivo que lleve un registro de los
que lee y que apunte si le gustaron mucho o poco.
La invitacin a la lectura ha de consistir en darle la oportunidad de que elija
los libros, no imponrselos. Con cierta periodicidad podemos ir a comprarlos juntos y aprovechar para hablar de sus lecturas. Aunque haya elegido un
libro, puede ser que no les guste una vez lo han empezado; en ese caso no
tenemos que empearnos en que lo acabe. A todo lector le asiste el derecho
a no acabarse un libro, o dos, o ms.

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porque quiero que seas capaz


Su biblioteca ir creciendo si nos proponemos que un regalo imprescindible en cada celebracin sea un libro, por lo menos. Lgicamente, no se ha de
regalar slo libros, pero nunca deben faltar.

La tarea se completa buscando libros atractivos tanto en la forma como en

el contenido. Los libros tambin entran por la vista, sobre todo, por los ojos
de los ms pequeos. Hemos de tener en cuenta los dibujos, los colores, el

tamao y la forma de la letra Cuando son un poco ms mayores, es conveniente buscar libros relacionados con sus aficiones e intereses.

El placer de la lectura
La forma de que se interesen por la lectura es que la vean como algo diver-

tido. Por eso, si nos ven disfrutar leyendo, ellos tambin querrn leer. Generamos expectativas positivas si comentamos cosas como qu bueno es este
libro, si nos remos cuando lo estamos leyendo, o les leemos un pasaje que
nos ha gustado especialmente.

Nunca utilizar la lectura como castigo. No podemos enviarle a leer a su habitacin porque se ha portado mal. Debemos presentar la lectura no como algo

gravoso, sino como algo divertido. Leer es, en todo caso, un premio, jams
un castigo.

Un ejercicio motivador consiste en pasarse libros. El intercambio de libros

puede ser una forma de dilogo con nuestros hijos. Un libro que se comparte da mucho de qu hablar: Te ha gustado?, De qu va?, El final me
encant

Hay etapas vitales, generalmente en la adolescencia y preadolescencia, en que

suele bajar el afn por la lectura, debemos tenerlo en cuenta. En ese momento
el libro tiene muchos competidores: el deporte, los amigos, las salidas

Por ltimo, hemos de cuidar lo que leen. A parte de su valor informativo, la


lectura tiene un ineludible valor formativo. Cada vez que nuestros hijos abren
un libro se abre ante ellos un universo de valores que de forma ms o menos
explcita estn contenidos en sus pginas.

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi

Situaciones a evitar
Pedro: Yo no tengo tiempo para leer. No he ledo un libro en mi vida.
Quim: Est enganchado al Manga. Me da igual lo que lea con tal de
que lea.
Marga: El otro da comenz a leer un libro pero dice que no le gusta
nada. Yo lo tengo claro: si empieza un libro, le obligo a que lo termine.
Alba: Ayer se pele con su hermano y le castigu toda la tarde a leer
en su habitacin.

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porque quiero que seas capaz

Esas palabrotas
Estamos tan acostumbrados a expresar con palabras nuestros sentimientos,

nuestros deseos, nuestras opiniones... que no nos damos cuenta de la magia

que encierran. Estamos tan acostumbrados a usarlas, que no nos percatamos de su extraordinario poder. Con ellas podemos asentir, protestar, disentir, disputar, ensear, aprender, querer, ofender, difamar, condenar, comprometernos, destruir, construir Es un fenmeno cotidiano, pero sorprendente
y enigmtico a la vez.

El lenguaje tiene un poder de abarcar y comunicar extraordinario. Con l


podemos referirnos a lo que existe (Europa), a lo que no existe (Peter Pan), a

lo que existi (Pompeya), a lo que puede existir (maana) y a lo que es imposible que exista (un crculo cuadrado). Las palabras superan los lmites espa-

cio-temporales y, como si fueran polvos mgicos, simplifican la realidad de


forma asombrosa. Gracias a las ellas podemos meternos todo el universo en
el bolsillo.

Para el que no conoce una lengua, sus palabras no son signos, sino nicamente conjuntos de sonidos sin sentido. La palabra ilunga, por ejemplo, no

tiene sentido sino para quien conozca el tshiluba o luba-kasai (que se habla
al sudeste del Congo). Para un hablante de esa lengua, or esa palabra le lle-

var a pensar en una persona capaz de perdonar un abuso u ofensa la primera vez, de tolerarlo una segunda, pero nunca una tercera (Today Transla-

tions). Por eso, por tener un significado para un hablante, todas las palabras
merecen nuestro respeto, incluso las menos respetables.

Sin embargo, no lo hacemos. Al contrario, no nos tomamos las palabras en

serio, sino que muchas veces hablamos por hablar, decimos lo que no que-

ramos decir y, en algunas ocasiones, especialmente en ciertos programas


televisivos (y en el Parlamento, por qu no decirlo), sufrimos incontinencia
verbal aguda.

A algunas palabras las hemos despegado de tal manera de su sentido que

significan lo que el hablante quiere que signifiquen o el oyente siente que sig-

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


nifican. Uno puede enfadarse muchsimo si le llaman cabrn o sentirse
halagado segn quin se lo diga, cmo, dnde y cundo. De tal manera que
nos valemos de la ambigedad propia de muchas palabras para vaciarlas de
significado y utilizarlas como dardos que hieren de verdad.
Esos dardos son los insultos y las difamaciones. Los insultos suelen ser
agudos y se lanzan en abundancia para asegurar el blanco; en cambio,
quien intenta difamar, primero lanza la flecha y luego dibuja la diana, de forma que siempre la clava en el centro. Por eso, es posible eludir los insultos,
a veces braceando el escudo de odos sordos, sin embargo, nadie sale
ileso del calumniador. Ya lo dijo Robert Fulghum: Los palos y las piedras
pueden romper nuestros huesos, pero las palabras rompen nuestros corazones.
Hay muchas formas de hablar. Se puede hablar alto y hablar bajo, se puede
hablar claro y hablar por hablar, se puede hablar a tontas y a locas, hablar
consigo mismo, hablar por seas, hablar maravillas, se puede hablar bien
y se puede hablar mal.
El malhablado no es el que no conoce las normas ortogrficas y gramaticales, el que trata a patadas el diccionario o desoye las recomendaciones de la
Real Academia. No, el malhablado ensucia la lengua y se ensucia a s mismo
y a los dems, se toma en serio eso de que las palabras se las lleva el viento,
cuando realmente son nuestra principal tarjeta de presentacin.
Podemos conseguir que nuestros hijos sean capaces de hablar bien.

Nios malhablados
Una de las primeras lecciones de moral que damos a nuestros hijos suele ser
la de no decir palabrotas. Les intentamos inculcar que no est bien hablar
mal, que es muy feo decir palabras feas y que hay que taparse la boca
para no decirlas.
De esa forma, la mente del nio comienza a advertir la primera gran incongruencia de la vida adulta: que hay cosas que se pueden hacer pero que no
se deben hacer. Con toda lgica, desde esa recin estrenada inocencia, un

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porque quiero que seas capaz


nio acaba preguntndose: pero, si no hay que hablar mal, por qu existen las palabrotas?.

Alrededor de los tres o cuatro aos es normal que comiencen a imitar todo lo

que oyen, porque estn en un momento de gran plasticidad lingstica. Las

palabrotas slo son una pequea parte de todo el vocabulario que estn asimilando, lo que pasa es que llaman ms la atencin. As se produce un comprensible crculo: como llaman ms la atencin, las repiten ms y, entonces,
llaman ms la atencin y las repiten ms

Reaccionar con serenidad y sin escandalizarnos ni rernos ser el primer


paso. Si el nio ve que nos hace gracia lo que dice o que nos incomoda
mucho, tender a repetirlo para llamar nuestra atencin.

Todos los nios pasan por la edad de las palabrotas. Que lleguen o no a
formar parte de su vocabulario activo depender de cmo afrontemos este
nuevo reto.
Nunca comentemos en su presencia que dice muchas groseras ni llamarle
malhablado. No estaremos reprimiendo su actitud, sino fomentndola.
En muchos casos el nio no entiende lo que est diciendo. Por eso, no podemos inculparle por lo que dice, como tampoco echar la culpa a sus compaeros de escuela o de juegos, en todo caso debemos revisar nuestra actitud
ante esta situacin.

A lavarse la boca
La mejor forma de extinguir una conducta es ignorarla. Eso no significa que
debamos quedarnos con los brazos cruzados. Si su caso es llamativo, le
podemos explicar a su nivel que hay palabras sucias que manchan la boca
(como el regaliz) y que si persisten le tendremos que lavar la boca. Lgicamente, una vez que le hemos dicho eso, debemos cumplirlo y si a alguien de
la familia se le escapa una palabrota tendr que hacer lo mismo.
Los ambientes donde puede aprender esas palabras o expresiones son
muchos: en la tele, en el patio del cole, en el parque, viendo un partido, cuan-

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


do est con nios mayores A veces somos nosotros su fuente de inspiracin. Algunos de esos ambientes los podremos controlar, como la tele, evitar
que vaya con nios mayores o procurar no hablar mal nosotros (somos los
primeros a imitar)
Con palabrotas no se consigue nada. Eso se lo tenemos que dejar muy claro. Un taco o un insulto ensucia ms al que lo pronuncia que a aquel a quien
va dirigido. Muchas de esas interjecciones se pueden sustituir por otras ms
suaves como caray, de cine, para morirse, a tomar vientos, vaya
Un hbito que debe adquirir es pedir perdn si se le escapa una palabra
malsonante. De esa forma, pasarn de ser muletillas inconscientes a hacerlas conscientes, algo que le ayudar a rechazarlas.
Tambin podemos elaborar un C3 para llevar el control de las palabrotas
que utiliza y en qu circunstancias son ms frecuentes. Eso nos permitir ser
objetivos: quiz no sea tan malhablado o malhablada como nos parece o
mucho ms de lo que pensamos.
Otra manera de ayudarle a controlarse es acostumbrarle a contar hasta diez
cuando le vienen ganas de decir una palabrota.

Coprolalia
Existen casos lmite de nios malhablados que lo hacen de forma obsesiva.
Tcnicamente se llama coprolalia, es decir, la tendencia patolgica a proferir
obscenidades, palabrotas e insultos de una forma excesiva. Segn parece, el
cerebro de las personas que sufren esta forma de incontinencia verbal muestra un desequilibrio qumico que se estabiliza cuando pronuncian palabras
impdicas e injuriosas. La carga emocional de tales vocablos provoca la
segregacin de la sustancia qumica compensatoria.
Los criterios que hemos dado no acaban de solucionar los casos patolgicos
debido a que sus causas son funcionales. En tales circunstancias hemos de
acudir a un especialista orientados por el pediatra.

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porque quiero que seas capaz

Situaciones a evitar
Faustino: Hay un chico mayor en su equipo que es un malhablado.
Desde que ha empezado los entrenamientos no hace ms que decir
tacos.
Nuria: Mi hijo cada da dice ms palabrotas y mira que cada vez que
le oigo una le cae una bofetada.
Dolores: No sabes la gracia que les hace a los abuelos cuando dice
un taco. Nada ms verlos empieza con su retahla.
Tatiana: Slo dicen palabrotas cuando juegan a paps y mams, y
mira que nosotros no las decimos con los nios delante.

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi

Verdad y mentiras
La mentira es la sombra de la verdad y nace de la luz que irradia la imaginacin. La verdad no la podemos inventar, en cambio, la mentira es justamente
una invencin. Meter una bola tiene un punto creativo, por eso hay quien dice
que escribir es el arte de engaar y que los creadores de fbulas, mitos y cuentos forman parte del gran crculo de los mentirosos (Jean-Claude Carrire).
Mentir consiste en no decir la verdad con nimo de engaar. Pero as como
hay una sola forma de declarar la verdad, la mentira presenta infinitas modalidades. Se puede ocultar la verdad, disimular la situacin, tergiversar la realidad, decir lo que no es o no decir lo que es, hablar de ms o de menos, no
hacer o no pensar lo que se dice, mantener lo que no se cree, prometer lo
imposible, usar la ambigedad, y un largo etctera que se resume en no ir
con la verdad por delante. La mentira est por todas partes: en el maquillaje,
en la publicidad, en la poltica, en los tintes del pelo, en la informacin, en las
exageraciones de nuestras pequeas hazaas, en las cremas antiarrugas,
en las estadsticas...
Muchas veces la verdad nos pone en apuros, mientras que una insignificante
mentira nos saca de ellos con suma facilidad. Una mentirilla es capaz de consolar a un nio, de tranquilizar a un padre, de sostener una teora o de conquistar una ciudad. Es lo que ocurre cuando le prometemos a un hijo que se
lo diremos a Pap Noel o cuando un adolescente le dice a su padre que
pasar la noche en casa de un amigo; es lo que sucedi con la astronoma
de Ptolomeo, que supona que la Tierra era el centro del universo, no era
correcto pero funcion durante siglos, o con el caballo de Troya, una enorme mentira con forma equina.
Distinguimos entre grandes engaos y pequeas mentirijillas cotidianas, pero
la nica forma que tenemos de cuantificar su gravedad son las consecuencias que se siguen. Algo comn a todas las mentiras es que buscan el beneficio propio, excepto las llamadas mentiras piadosas, con las que supuestamente pretendemos evitar un dao a otros, como cuando engaamos a los
nios o no decimos toda la verdad a los enfermos.

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porque quiero que seas capaz

Del fantaseo a la mentira


Los nios hasta los seis aos no mienten sino que fantasean, pues su percepcin de la realidad es incompleta, se creen lo que dicen y no tienen intencin de engaar. Pero a partir de esa edad ya pueden establecer diferencias
entre la verdad y la mentira y comienzan a utilizar esta ltima como un recurso para eludir responsabilidades o evitar castigos. Los padres y la sociedad
irn censurando sus mentiras, pero ellos pronto vern que los adultos tambin las usan. As pasarn, si nada se lo impide, del mero fantaseo a la mentira pura y dura.
La mentira tiene un atractivo especial debido a su capacidad para cambiar la
realidad. Si cuela que yo no he hecho tal cosa, es como si yo realmente no
la hubiera hecho. Este poder de la mentira hace que haya mitmanos, personas que construyen un mundo paralelo a base de creerse sus propias falsedades.
El abuso de la mentira nos puede hacer perder la referencia de la verdad y
traer consecuencias psicticas, como le ocurri a aquel loco que se crea
Napolen. Para demostrar que no lo era fue sometido a la mquina de la verdad, cuando el examinador le pregunt por su identidad dijo ser Frank Jones,
quien realmente era, sin embargo, la mquina advirti que estaba mintiendo.
Si utilizamos mentiras a discrecin, aunque sean muy sutiles, leves o piadosas, no habr mquina que nos oriente porque habremos perdido el referente
de la verdad.

Voces de alarma
Un nio puede mentir por muchas razones: para conseguir algo, para eludir
un problema o un castigo, para evitar una realidad que no le gusta, para quedar bien delante de los otros, para agradar a sus padres, para llamar la atencin Las mentiras infantiles son voces de alarma sobre otros problemas
que quiz no llegamos a detectar.
Por eso, si nuestro hijo o hija utiliza mentiras con frecuencia, debemos analizar cul es el verdadero motivo por el que miente. Si lo hace para eludir un

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


castigo, deberemos revisar cmo le castigamos; si descubrimos que no acepta la realidad, tendremos que ensearle a aceptarla; si lo que pretende es
quedar bien ante los dems o llamar la atencin, nos comprometeremos a

reforzar su autoestima; si busca agradar a sus padres, revisaremos nuestras


relaciones familiares.

La autoestima es clave para que no necesite mentir. Mientras no se sienta

seguro de s mismo, con mayor facilidad echar mano de las mentiras. Sin
necesidad aparente utiliza un subterfugio un tanto absurdo e innecesario; no

sabemos por qu lo hace, es entonces cuando podemos sospechar que


detrs hay una falta de autoestima. La forma de llenar esa falta pasa por darle seguridad y confianza.

La seguridad se adquiere a travs de la confianza. Nuestros hijos se irn

dando cuenta de que van ganando ms libertad y seguridad conforme ms


confiemos en ellos, pero si dicen mentiras no podemos darles confianza.

Mentiras contagiosas
Las mentiras se contagian, por eso debemos cuidar al mximo el ejemplo

que le estamos dando. Si cuando nos reclaman al telfono nos excusamos


con el socorrido: dile que no estoy, porque queremos eludir una llamada
inoportuna, estaremos enseando a mentir a los que estn con nosotros; si le

decimos que no le diga a pap tal cosa, estaremos ejercitndole en la mentira: la excusa que le podamos dar ser todo lo poderosa que queramos, pero
el acto de mentir quedar grabado.

Dada su facilidad de transmisin, hemos de procurar desterrar la mentira

de nuestro hogar. Hemos de esforzarnos por crear un ambiente propicio


para la sinceridad, un ambiente de confianza y dilogo. Nuestros hijos

deben tener la seguridad de que pase lo que pase, por muy gordo que
sea el asunto, nos lo tienen que decir, porque no nos vamos a escandalizar ni vamos a reaccionar de forma violenta. El miedo hace decir muchas
mentiras.

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porque quiero que seas capaz


Si le acostumbramos a que en casa se cuenta todo, lo bueno y lo malo,

tenemos mucho ganado. Se puede plantear este juego diario: cada miembro

de la familia cuenta lo mejor y lo peor que le ha pasado durante el da. As


generamos un ambiente de confianza y libertad.

Resulta muy conveniente ver con ellos la televisin para ensearles a detec-

tar mentiras. Los guiones de muchas series televisivas se montan sobre un

malentendido o una falta de veracidad, que se va enredando hasta que no


queda otro remedio que decir la verdad. Generalmente los nios no llegan al
final o se quedan con lo divertido que resulta la farsa. Nosotros seremos los
encargados de hacrselo ver.

La verdad por delante


Es muy bueno tener sueos y querer mejorar las cosas, pero para ello hay
que empezar aceptando la realidad, aunque no nos guste. Hagamos que

nuestros hijos prefieran la verdad, que vayan siempre con la verdad por
delante. Lgicamente, les tendremos que ensear a ser asertivos, es decir,
a saber decir la verdad de la forma correcta y en el momento oportuno.

Antes de que diga la primera mentira, hemos tenido que haberle hablado
de la veracidad. Si no tiene un referente, no sabr cundo miente y cun-

do no.

Pero no basta con hablarle de la veracidad, sino que es necesario hacrsela

atractiva, por ejemplo, ensearle que decir siempre la verdad, tener palabra,

nos hace personas en las que se puede confiar, o que la amistad es incompatible con la mentira.

No debemos nunca catalogarle de mentiroso o embustera. Al contrario lo


que necesita es que se le muestre confianza en que va a dejar de mentir,
porque estamos seguros de que esa no es su forma de ser autntica, sino
un incidente pasajero.

Por eso mismo, de ninguna manera maximicemos su error. Consideremos


mejor cada mentira como una metedura de pata e invitmosle a rectificar.

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


Cuando le pillemos en un embuste, y lo reconozca, valoremos ms el hecho
de haberlo reconocido. Da mejor resultado felicitarle cuando dice la verdad
y explicarle que eso es de mayores o de valientes.
Vayamos descubrindole que antes se coge al mentiroso que al cojo, que
una mentira, por pequea que sea, fcilmente arrastra a otras y se va convirtiendo en una bola de nieve que crece y crece, que el mentiroso cada vez
necesita mentir ms, y que las consecuencias de las mentiras son a la larga fatales.
Para ilustrar esto ltimo, podemos contarle el cuento de Pinocho o el de
Pedro y el lobo. Pedro es un joven pastor que, aburrido de cuidar sus ovejas
en el monte, da la falsa alarma: Que viene el lobo!. Los habitantes del pueblo dejan sus trabajos y acuden en su ayuda. Cuando llegan se encuentran al
pastor desternillndose de la risa porque les haba engaado. Pedro repiti la
broma varias veces hasta que, cuando realmente atac el lobo y dio gritos,
nadie acudi en su ayuda.
Si nos acostumbramos a no decir la verdad, nos puede ocurrir como al pastor
mentiroso: cuando la digamos puede ser que nadie nos crea.

Situaciones a evitar
Vero: Mi marido no sabe las veces que le han amonestado en el
colegio. Se pondra hecho una fiera. Menos mal que yo no le digo
toda la verdad y oculto las cartas. Me pasa lo mismo con las notas.
Jos Miguel: Le echa las culpas de todo a su hermano, incluso se
inventa cosas para dejarlo en evidencia, y mira que en todo lo dems
siempre dice la verdad.
Sandro: Se lo he dejado muy claro: puedes mentir a todo el mundo
menos a tus padres; en casa se dice siempre la verdad.
Luis: Mi hijo es un mentiroso y siempre lo ser. No hay nada que
hacer.

72

porque quiero que seas capaz

Afrontar la actualidad
La realidad supera con creces la ficcin. No hay ms que abrir un peridico o
seguir los noticiarios de la radio o la televisin para corroborarlo.

Sabemos que lo que vemos en las pelculas es un montaje con efectos especiales; sin embargo, la actualidad que nos muestran los medios de comunicacin

es la cruda realidad. Basta con abrir un peridico un da cualquiera para encontrarse con la actualidad cara a cara: Mata a su compaera y despus se quita

la vida (Nacional), Ms de veinte muertos en el ltimo atentado suicida (Internacional), Abandonado un beb recin nacido (Regional). Una actualidad en
imgenes sin efectos especiales llena de violencia, muerte y sufrimiento.

Los medios de comunicacin (prensa, radio, televisin, telfono, fax, Internet) nos han acercado el mundo y han creado lo que llamamos actualidad.

Gracias a ellos ella existe, algo de lo que no se poda hablar con propiedad
antes de la era de la comunicacin. Conocer hoy todo lo que ha pasado hoy

en el planeta, con pelos y seales, con imgenes a todo color y filmaciones


en directo, constituye la actualidad. Antes existan los tiempos que corren,
el da de hoy, nuestro tiempo o nuestro siglo, pero no la actualidad.

La caracterstica ms decisiva de la actualidad es su inmediatez: llega instantneamente y caduca a las pocas horas. Como una pelcula, est compuesta
por fotogramas, con la salvedad de que no tienen nada que ver los unos con

los otros. Por eso, ms que sensacin de movimiento real, produce un remo-

lino de sensaciones inconexas. Su inminencia la hace catica como cuando


volcamos un puzzle y observamos sus piezas amontonadas. Poco a poco lo

vamos ordenando, separando los colores y montndolo pieza a pieza; pero,


entonces, ya no tenemos la actualidad sino la historia.

Esta arrolladora actualidad pasa a toda velocidad pero deja un poso, sobre
todo, en los nios: es el miedo. De la historia podemos aprender, porque,
como deca Cicern, es maestra de la vida, pero de la actualidad no: slo

podemos temer que nos pase a nosotros lo que est pasando a la vuelta de
la esquina.

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


Tras los atentados del 11 de septiembre de 2001 en Nueva York se comenz
a hablar de la socializacin del terror. A partir de entonces, muchos psiclogos se preocuparon por encauzar la angustia que provocaban las noticias de
desastres naturales, actos terroristas o asesinatos en los ms pequeos.
La actualidad nos golpea tan fuerte y de tan cerca que ha desatado un nuevo
terror que ya no es individual, sino una angustia colectiva que nace de esa
posibilidad de que todo se haga nada en un momento. Pero mientras el temor
individual nos recluye en nosotros mismos, la angustia colectiva nos pone en
contacto con el sufrimiento de los dems, nos hace solidarios, nos vuelve
ms humanos. La angustia tiene una cara negativa que lleva a la desesperacin, pero tiene otra positiva que nos hace ponernos en marcha y salir de
nosotros mismos. sa es nuestra esperanza.

Ojos de nio
Los medios de comunicacin transmiten la cruda realidad con pretendida
objetividad y sin mirar a quin. En su caso, la palabra objetividad no significa
decir las cosas como son, sino como las presenta el objetivo de la cmara.
Nos muestran una realidad pasada por el obturador, despojada de todo lo
que no sea informativamente interesante, lo que hace que las ms de las
veces la informacin se convierta en tosquedad, crudeza y parcialidad. Pero
si esas cosas que llenan la actualidad afectan a los adultos, qu repercusiones no tendrn en la mente de un nio?
Los ojos de un nio no estn preparados para ver segn qu cosas. Pero a
veces las ven y tenemos que ayudarles a que las entiendan. Lo que no podemos hacer es, por una parte, triturarles la comida y, por otra, hacerles tragar
las noticias en crudo; acunarlos para que se duerman y, a la vez, atemorizarlos con las imgenes de guerras y atentados; no decirles que el leador mat
al lobo y, en cambio, dejarles ver asesinatos en directo.
La realidad est ah y no podemos obviarla, la actualidad hierve en noticias
sangrientas, tremendas y grotescas, que no podemos esconder bajo la
alfombra. Quiz ciertos sucesos tengamos que guardar fuera del alcance de

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porque quiero que seas capaz


los nios; sin embargo, hay cosas de las que se van a enterar y otras que
tenemos que decrselas nosotros, la cuestin est en cmo hacerlo.

Pgina de sucesos
A edades tempranas debemos evitar que nuestros hijos reciban demasiados

estmulos negativos especialmente mediante la televisin. No se trata de


arrancar la pgina de sucesos del diario ni de taparle al nio los odos para
que no se entere de lo ocurre en el mundo. La cuestin es que si ha odo o

visto algo, no podemos disimular o cambiar de tema, sino explicrselo de


manera que lo entienda y no le genere angustia. Cuando la noticia sea importante o prxima, hay que adelantarse a explicarle lo que ha ocurrido antes de
que reciba la informacin por otro lado.

Hemos de estar alerta a sus reacciones ante noticias especialmente trgicas como guerras, atentados, catstrofes, accidentes Este tipo de contenidos suelen provocar ansiedad, miedo, inseguridad, obsesiones, tristeza y
nosotros no nos podemos quedar con los brazos cruzados.

Ante algo que ha visto u odo y que le ha impresionado, puede ocurrir que no
nos lo diga justamente porque le ha impresionado mucho, pero s que lo

manifieste de otra manera: falta de apetito, de ganas de jugar, de atencin,


de actividad en general... Hemos de estar atentos a esos sntomas, para

hablar con l o ella cuanto antes.

En el caso de que muestre preocupacin por un tema, es muy bueno facilitarle que manifieste lo que siente mediante dibujos, conversaciones, cuentos,
juegos Un dibujo puede ser una vlvula de escape mediante el cual saca
su angustia y canaliza sus temores.

En ocasiones tendremos que pedir ayuda a la escuela. Muchos centros

escolares, ante una noticia impactante, realizan actividades de concienciacin y asimilacin. Si vemos que nuestro hijo o hija estn ansiosos por algn

acontecimiento, podemos acudir al colegio para ver la conveniencia de tratar


el tema en clase.

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


Siempre y ms en una situacin as, debemos darle mucho cario. El afecto
le otorgar seguridad para afrontar el varapalo.

Realidad y ficcin
Lo que ocurre en las pelculas, aunque lo parezca, no sucede de verdad: hay

actores que interpretan un papel, decorados y efectos especiales; lo que nos


muestran los Telediarios o los peridicos, en cambio, es real. Saber distinguir

entre fantasa y realidad es el primer paso que debemos ayudar a dar nuestros hijos. El cine es cine y la realidad es realidad: no la podemos esconder
ni ignorar.

Analicemos, antes que nada, cmo vivimos nosotros ese tipo de noticias.

Veamos si nos angustiamos en exceso o qu comentarios hacemos, porque

quiz estamos emitiendo ms temor que la propia tele. Transmitiremos cal-

ma si nosotros estamos calmados; si estamos ansiosos, transmitiremos


ansiedad.

Vamos a explicarle las cosas al ritmo de las preguntas que nos haga, sin
decir ms de lo que pueda entender ni menos de lo que necesite. Debemos
ser lo ms claros posible y ponernos a su nivel.

Tras una noticia que le haya conmocionado, hay que intentar no darle demasiadas vueltas y volver a la normalidad lo antes posible.

Podemos aprovechar estas situaciones para hablar sobre el dolor y la

muerte. Son temas que no podemos eludir y que tenemos que afrontar y
ensear a afrontar a nuestros hijos. Algunas noticias nos brindan la ocasin
para tratarlos con ellos.

Por ltimo, no nos quedemos sin hacer nada, tomemos iniciativas de solidaridad, como asistir a manifestaciones o colaborar en acciones de ayuda a
los afectados de una guerra, una inundacin, un terremoto o un atentado,

donar sangre De esta forma ver que no somos indiferentes a lo que ocurre en el mundo y que lo importante es buscar soluciones.

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porque quiero que seas capaz

Cmo se lo explico
En muchas ocasiones tendremos que explicarles a nuestros hijos pequeos
un suceso trgico. Sugerimos hacerlo de esta manera:
Desdramatizar la situacin y mantener una actitud serena.
Comunicar optimismo y la seguridad de que todo se arreglar.
Transmitir la idea de que las personas son buenas y que los que hacen
el mal son una minora, gente con problemas o que, en el fondo, no
saben lo que hacen. Le podemos poner ejemplos positivos de gente
buena y solidaria.
Inculcarle que, a pesar de las apariencias, son cosas poco frecuentes,
excepciones, y por eso son noticia.
No rehuir las preguntas. Si lo hacemos, buscar las respuestas en otro
lado. Al revs, tenemos que alegrarnos porque nos lo pregunte.
Adecuarnos a la edad, a las circunstancias y al lenguaje del nio.

Situaciones a evitar
Valentn: Cuando vemos las noticias a la hora de comer y hablan de
alguna catstrofe el nio se pone a llorar: es un miedica
Nerea: Cmo le iba a dejar ir a colonias con las cosas que pasan?.
Fernando: Ya le digo que no se fe de nadie, que la gente es mala y
que si va de buena fe se aprovecharn de ella.
Mrem: La nica manera de que me haga caso es asustarle con el
hombre del saco.

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi

Frente al televisor
Sabemos que la tele es uno de los enemigos de la educacin, que genera
adiccin, que tiene poder hipntico (el electroencefalograma de una persona
cuando est viendo la televisin se parece al del estado de hipnosis), que
paraliza las piernas y la imaginacin, que es una mala influencia para nuestros hijos; sin embargo, los dejamos horas y horas frente al televisor como si
de una niera electrnica se tratase.
Los nios espaoles dedican a ver la tele las mismas horas que a estar en la
escuela, de manera que se ha convertido en el ocio exclusivo de un trece por
ciento de ellos. Un sesenta y dos por ciento la ven solos, sin la compaa de
sus padres ni de ningn adulto. Nios de cuatro a doce aos estn expuestos
a dos mil actos violentos y a ocho mil asesinatos al ao. Ms de medio milln
siguen frente al televisor alrededor de las doce de la noche, cuando se emiten programas exclusivamente para adultos. Todo esto lo sabemos, pero no
hacemos nada.
Y no hacemos nada porque todas estas realidades no las vemos como peligros reales, porque esperamos, como siempre, que alguien haga algo, o porque una vez ms hemos tirado la toalla. Pero si no vemos los peligros es que
estamos ciegos, si esperamos la intervencin de otros es que somos ilusos,
y si lo damos por perdido es que nos falta optimismo.
Los padres del siglo xxi no podemos ni cubrirnos los ojos, ni pecar de ilusos,

ni caer en el pesimismo; al revs, hemos de estar siempre vigilantes, ser responsables y optimistas.
Vigilantes, para detectar los conflictos reales que pueden afectar a nuestros
hijos y a nuestra relacin con ellos. No es cuestin de ver peligros donde no
los hay, sino de detectar a tiempo los problemas. Ms vale llegar un ao
antes que un minuto despus. Nosotros hemos de poder detectar que ese
programa, esa pelcula, esa serie, no es conveniente para nuestros hijos.
Responsables, para que nos tomemos nuestra tarea en serio. Por mucha
responsabilidad que tengamos en nuestro trabajo nunca ser tan grande

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porque quiero que seas capaz


como la de ser padres. La educacin de nuestros hijos es la mayor empresa
que podemos emprender. Debemos, por supuesto, luchar para que la sociedad, el Estado o las instituciones nos ayuden en nuestra tarea, pero sin olvidar nunca que la responsabilidad es nuestra. Nadie vendr a apagar la tele si
no lo hacemos nosotros.
Optimistas, para no caer en el desnimo y descubrir que ser padres es una
tarea apasionante. Pero el optimismo lo debemos mezclar con realismo, no
vaya a ser que soemos despiertos o no nos suene la alarma cuando estamos dormidos. Debemos buscar soluciones antes que culpables, alientos
antes que lamentos y abrir ventanas antes de que se cierren todas las puertas. Propongamos a nuestros hijos alternativas a la tele (seguro que, por lo
menos, se sorprenden) o convirtmonos en sus aliados (no se trata de unirse
al enemigo, sino de tenerlo de nuestra parte).

Apretando un botn
Entre las cosas que es capaz de hacer un beb de dos aos est la de enchufar la tele. Simplemente apretando un botn la pantalla se llena de imgenes
y de voces que comienzan a bombardear como una lluvia caudalosa el cerebro del espectador.
Por la sencilla razn de que una imagen vale ms que mil palabras (y que a
un nio se le queda ms lo que ve que lo que oye), se hace urgente ensear
a nuestros hijos a ver la tele desde pequeos, desde muy pequeos.
Esa labor empieza por tener en cuenta aspectos externos como verla a una
distancia mnima de tres metros, procurar que la habitacin no est a oscuras
y que el volumen sea moderado; sin embargo, nuestra labor no acaba ah, ni
mucho menos.
Podemos pensar que nuestros hijos no entran dentro de la estadstica y que los
datos que acabamos de dar no van con ellos. Para no pecar de ingenuos debemos tener informacin objetiva, no vaya a ser que lo que pensamos no coincida
con la realidad. Para tal fin, podemos llevar un control semanal de los programas que ven y el tiempo que le dedican. Ojo, sobre todo, a los fines de semana.

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


Mucha tele equivale a poca comunicacin y puede llevar incluso al aislamiento. Lo peor de dejarlos solos ante el televisor no es que los dejemos solos
ante el peligro, sino que los dejamos solos.

Saber apagar la tele


Si la tenemos siempre como un ruido de fondo, nuestros hijos no tendrn ni
que enchufarla. Por supuesto, debemos desconectarla durante las comidas o
reuniones familiares, porque tiene gran facilidad para convertirse en la protagonista de la casa.
Hagmonos una pregunta sencilla: cuntos televisores hay en casa?
La proliferacin de aparatos de televisin en nuestras casas facilita un uso
individual; sin embargo, es mejor ver la tele en familia. De esa forma, podremos comentar los programas o anuncios con nuestros hijos e iremos formando su espritu crtico. Les podemos hacer ver que no todo lo que sale en la
tele es verdad, les podemos ensear la diferencia entre la realidad y la ficcin
y explicar los valores que se quieren trasmitir en ciertas emisiones.
La televisin no debe ser la nica fuente de informacin ni la nica opcin
cultural de nuestros hijos; les tenemos que ayudar a interesarse por otras
alternativas: radio, prensa, libros
Una sana costumbre consiste en hacer que nuestros hijos pidan permiso
para ver la tele. Eso nos facilitar poder llevar un control y a ellos les ayudar
a controlarse.
Una forma de regular su uso consiste en seleccionar o pactar con ellos los
programas que van a ver. La responsabilidad en este punto no es de los
nios, sino de los adultos. No debemos echar la culpa a la tele de lo que ven
nuestros hijos, sino en todo caso a nosotros que se lo dejamos ver.
Evidentemente, hemos de evitar que vean programas para adultos. Muchas
veces no tenemos en cuenta esta recomendacin porque los ven con nosotros. Sin embargo, hemos de pensar que no estn preparados para esos
contenidos. Si los ven solos, mucho peor.

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porque quiero que seas capaz

Hacer zapping
Entre los premios y castigos no debe constar la tele. Si haces los deberes

podrs ver los dibujos o te quedas hoy sin tele no son buenas estrategias,
porque sin querer estamos haciendo que la sobrevaloren.

Por lo general, nos preocupan ciertos programas, las pelculas y los anuncios
que nuestros hijos puedan ver en la tele; sin embargo, entraan ms peligros

las series. Ellas presentan unos modelos de actuacin que son fcilmente
imitables porque se repiten semana tras semana. Los dolos de nuestros hijos
no se fraguan en la gran pantalla, sino en la pequea. Los hroes del cine son

mucho ms lejanos, en cambio los de su serie preferida son chicos y chicas


normales con circunstancias y problemas parecidos a los que ellos tienen.

A la hora de disfrutar de una pelcula es mejor sustituir la tele por el vdeo. Al

ponerles un vdeo sabemos lo que van a ver y evitamos las sorpresas de


los anuncios o del zapping. Este nos permite volver a ver una pelcula repeti-

damente, algo que en edades tempranas potencia el lenguaje, la atencin y


la memoria.

Debemos cuidar especialmente los contenidos que ven justo antes de dor-

mir. El simple bombardeo de las ondas electromagnticas puede influir en

sus sueos. Muchas pesadillas son alentadas por las imgenes de la tele.
Por supuesto, no debemos permitir que les robe horas de sueo.

En ningn caso, bajo ningn pretexto, debemos usarla como canguro. La


tele no cuida a nuestros hijos, en todo caso debemos cuidarlos de ella.

Una vez ms, nuestro ejemplo resulta decisivo. Si nos ven ver mucho la tele,

ser muy difcil conseguir que ellos la vean poco; si nuestra nica alternativa
de ocio es hundirnos en el sof frente al televisor, ser muy difcil que ellos
encuentren otras formas de divertirse.

Mejor que hacer zapping, busquemos alternativas: juegos, lecturas, depor-

tes, salidas Ver la tele es una actividad totalmente pasiva: es cuestin de


sentarse, o tumbarse, en el sof y apretar un botn. Los nios necesitan
moverse, relacionarse y jugar.

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi

Situaciones a evitar
Rosa: La nica manera de que me deje en paz durante dos o tres
horas es que le ponga la tele.
Daniela: Mientras ve la tele va haciendo los deberes. Dice que as se
concentra mejor.
Gabi: En nuestra casa no hay discusiones a la hora de ver la tele
porque cada uno tiene una en su habitacin.
Marina: La tengo castigada una semana sin ver la tele.

Recuperado por:
Roberto C. Ramos C.

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Porque quiero que seas t

La voluntad mueve montaas. Es una fuerza interior con un poder


extraordinario. Su acto propio es mandar, a las piernas para que corran,
a la lengua para que se ponga a hablar, a la inteligencia para que entienda. Si falta esa fuerza de voluntad, ni se corre, ni se habla, ni se entiende. Por muy preparados que estemos, por muy inteligentes que seamos, incluso, aunque estemos muy motivados, si nos falta voluntad,
todo se queda en agua de borrajas. Por eso se suele decir que consigue
ms el que quiere que el que puede.
Hace falta fuerza de voluntad para levantarse de la cama, para acudir al trabajo, para soportar una espera, para dejar de fumar, para ponerse a estudiar,
para no perder los nervios cuando algo sale mal, para educar a nuestros hijos
Por muy claro que lo veamos, si nuestra voluntad no da la orden, los posibles se
hacen imposibles. Muchos motivos pueden moverla, pero eso no significa que
dependa de ellos. En todo caso, se deja llevar por las emociones y los malos
hbitos, los cuales la debilitan, le quitan fuerza. El que dice quiero dejar de
fumar, pero no puedo, el que reconoce que cuando se enfada intenta no levantar la voz, pero le resulta imposible, o el que simplemente confiesa que no tiene fuerza de voluntad, est demostrando que en ese aspecto determinado su
voluntad est enferma, debilitada, que ha perdido la fuerza que le es propia.
La costumbre, el carcter o la simple dejacin enervan la voluntad. Por eso,
el que quiere dejar de fumar tiene que cambiar de hbitos, el que se propone
no levantar la voz cuando est enfadado debe mejorar el carcter, y el ablico, integrar en su vida el esfuerzo y el sacrificio.
OCHENTA Y TRES

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


Pero para consolidar un hbito, limar el carcter o llegar a ser esforzado, no
hace falta fuerza de voluntad? S. Entonces, la voluntad es la pescadilla que
se muerde la cola, porque hace falta esa fuerza para tener fuerza de voluntad. Efectivamente. Ese movimiento circular hace de la educacin la instancia decisiva.
Los nios nacen sin voluntad, a lo sumo tienen necesidades, impulsos,
deseos a los que poco a poco deben aprender a dar una direccin inteligente. Aqu entra el papel de los padres para hacer que sus hijos se esfuercen con el fin de que adquieran esa fuerza que les permita controlar sus
necesidades y sus impulsos y poner sus deseos al servicio de sus proyectos
personales. Ya lo dijo Platn: El fin de la educacin es ensear a desear lo
conveniente.
Paradjicamente, los padres tenemos que esforzarnos para que nuestros
hijos se esfuercen, no para ahorrarles esfuerzos. Slo con una fuerte voluntad llegarn a ser ellos mismos.

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porque quiero que seas t

Fuerza de voluntad
La voluntad es una fuerza que hay que adquirir, por eso es decisiva la intervencin de los padres. Intervencin que debe consistir en ir exigiendo, en
saber decir no, en no darles todo hecho, por la simple razn de que les
queremos.
Sin embargo, muchos padres no lo entienden as, son incapaces de ver sufrir
a sus hijos, de hacerles soportar esfuerzos, de exigirles, de decirles que no,
entonces esa fuerza no se estimula, sino que se adormece.
Si no se ha fortalecido, al paso del tiempo, la voluntad ser sustituida por el
deseo: hacer lo que quiero, lo que me apetece, lo que me viene en gana
sern las formas de traducir esa falta real de voluntad. Siento, luego existo,
rezaba el eslogan de una marca de perfume, un resumen perfecto de lo que
est pasando. El esfuerzo no est de moda; el deseo, s.
Pocas cosas se consiguen sin esfuerzo. Por eso, debemos esforzarnos para
que nuestros hijos no caigan en la pereza, que como un pesado sopor adormece la voluntad, sino conseguir que sean laboriosos y tenaces. De esa
manera, les ayudaremos a afrontar los muchos obstculos que les deparar
la vida, a ser resilientes, es decir, capaces de resistir y superar las frustraciones.
Ponindoles las cosas un poco difciles les estamos haciendo ms fcil el
camino. No se puede curar la pereza sin administrar medicinas amargas.
Incluso la ley del mnimo esfuerzo exige un esfuerzo, por mnimo que sea.

Exigirnos para exigir


Parece ms fcil formar la inteligencia de nuestros hijos que su voluntad. No
slo porque, como ya hemos dicho, tendemos a darle ms importancia a
aqulla que a sta, sino porque, en cierto modo, la voluntad es menos tangible, ms etrea, menos evidente.
Ocurre que para formar la inteligencia no hace falta ser inteligentes, en cambio, para formar la voluntad hay que tener fuerza de voluntad. Aqu se cum-

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


ple a la perfeccin eso de que uno no da lo que no tiene. En cierto modo, la
voluntad se contagia, pues no hay otro camino para adquirir la fortaleza que
ser fuerte, tanto el educando como el educador.
Una vez ms, el ejemplo que les demos es clave. Si nosotros no nos exigimos, no se exigirn ellos; si nosotros no mostramos afn por hacer bien las
cosas, ellos tampoco lo mostrarn; si demasiadas veces dejamos temas sin
cerrar, ellos tambin los dejarn; si nos quejamos porque se acaba el fin de
semana y tenemos que volver a la oficina, ellos pensarn que el trabajo es
algo indeseable; si nos quejamos algo, ellos se quejarn mucho.
El propsito de todas nuestras acciones debe ser hacer las cosas bien y acabarlas (nada est bien si no est terminado). As les podremos transmitir la
satisfaccin por el trabajo bien hecho.
No admitamos de ningn modo las chapuzas, vengan de donde vengan,
pues lo desmaado invita a la pereza, como una habitacin desordenada al
desorden. Como es lgico, exigiremos segn la edad.

Duele, pero cura


Podemos empezar por ensearles desde pequeos a distinguir entre lo que
me apetece y lo que me conviene. Se pueden poner ejemplos como el de la
inyeccin de penicilina: duele, pero cura.
No les demos todo hecho. Muchos profesionales de la educacin se quejan
de que cada vez cuesta ms exigir a sus alumnos. Muchas madres prefieren
hacerles la cama o recoger por ellos sus juguetes porque de esa manera
ganan tiempo; sin embargo, no se dan cuenta de que vale la pena perder
unos minutos en ensearles a hacer cosas y a exigirles que las hagan. Lgicamente, como ya hemos dicho, para exigirles a ellos, debemos exigirnos
tambin a nosotros mismos.
Toda ayuda innecesaria es una limitacin, por eso, no hagamos nosotros
aquello que pueden hacer ellos. Aunque les cueste ms, irn adquiriendo, no
slo la habilidad para hacerlo, sino fortaleza suficiente para llevarlo a cabo.
Quiz con nuestro exceso de celo, estemos limitando sus posibilidades.

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porque quiero que seas t


Para conseguir su autoexigencia les debemos exigir. Cuantas ms cosas

hagamos por ellos menos les quedarn para hacer por s mismos.

Es bueno realizar actividades que exijan disciplina y esfuerzo. Practicar

deporte, individualmente o en equipo, dependiendo de cada caso, es el mejor


entrenamiento para formar personas disciplinadas y esforzadas.

Demorar la satisfaccin
Si no intervenimos de alguna manera, nuestros hijos se acostumbrarn a
satisfacer sus deseos de manera casi inmediata, de hecho, a eso invita la
sociedad: a tener ya lo que uno desea. Esa inercia que se ha instalado a
nuestro alrededor nos obliga a tomar medidas drsticas si no queremos que
nuestros hijos caigan en la blandura, la apata y el consumismo.

Debemos acostumbrarlos a demorar la satisfaccin. Muchas veces los


padres nos desvivimos por satisfacer inmediatamente sus necesidades o

incluso sus caprichos. Nos esforzamos para que ellos no se tengan que
esforzar, cuando debera ser al revs. Por ejemplo, cuando vamos de viaje
podemos esperar a hacer una parada para beber agua: si les obligamos a

aguantarse la sed, no les estamos fastidiando, sino que les estamos haciendo ms fuertes.

En esta misma lnea vamos a proponerles actividades que les supongan

cierto esfuerzo, como ayudar en algn trabajo, hacer una caminata, subir la
compra

Elaboremos con ellos un horario y hagamos que lo cumplan. Para que lo


tengan presente lo podemos colocar en un lugar visible y comprobar diaria

o semanalmente si se cumple. El horario debe contemplar tambin los


momentos de ocio, con la finalidad de que no se conviertan en mera ociosidad.

Debemos distribuir las responsabilidades segn la edad: poner o recoger la


mesa, contestar al telfono, pasar el aspirador, hacer la cama, tirar la basura
Las pequeas responsabilidades hacen hombres y mujeres responsables.

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


Algo que les cuesta y nos cuesta es conseguir que todo aquello que empiecen lo acaben. Debera ser un principio bsico. Dejar las cosas a medias es
peor que no haberlas comenzado, porque en vez de vencer la pereza, somos
vencidos por ella.
De ningn modo debemos utilizar expresiones del tipo eres un vago, no
haces nada, te vas a volver un holgazn Son mensajes que, en vez de
incitarles a obrar, refuerzan su apata.

Situaciones a evitar
Leire: En casa tenemos una chica para las tareas domsticas, as que
l no tiene que hacerse ni la cama y as nos evitamos una bronca.
Juncal: La nia ya sabe vestirse y peinarse sola, pero lo hago yo porque me hace mucha ilusin.
Bernardo: Cada junio le hago un regalo por aprobar el curso, ya no
s qu comprarle este ao.
Amaya: Lo importante es que lo haga aunque lo haga deprisa y mal.

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porque quiero que seas t

Esas rabietas
La Ilada, la primera gran epopeya de la literatura universal, comienza con una
rabieta. stas son las primeras palabras del poema homrico: Canta, oh diosa!, la clera aciaga de Aquiles Pelida. El hroe griego se siente ofendido por
Agamenn, porque este, abusando de su poder, le ha quitado a su esclava
Briseida, de la que est enamorado. La rabia que siente Aquiles es tal que se
niega a seguir luchando junto a los aliados helenos y se encierra obstinado en
su tienda. Su negativa hace que la guerra se incline peligrosamente del lado
de los troyanos mientras que los griegos ven peligrar sus vidas.
La rabieta de Aquiles le endurece el corazn y le vuelve sordo a los ruegos
de sus compaeros para que retome las armas. Parece que no se d cuenta
de lo que est pasando: slo est pendiente de s mismo, del agravio que ha
padecido sin importarle el destino de los suyos.
La ira de Aquiles est en los cimientos de nuestra cultura. El hroe invulnerable, el ms fuerte y veloz de todos los que componen la expedicin griega no
es capaz de someterse a la autoridad del rey Agamenn. Es el ms clebre,
el ms venerado y el ms amado; sin embargo, no puede soportar que
alguien contradiga sus deseos. Como no puede salirse con la suya, irrumpe
en una rabieta infantil, a la que la literatura le ha otorgado el rango de clera,
de ira o de furia, sentimientos ms acordes con el corazn de un hroe.
La pataleta de Aquiles no difiere mucho de las que suelen coger los nios y la
reaccin de Agamenn tampoco es muy diferente a la de muchos padres. El
rey de los griegos pretende calmar al hroe llenndole de regalos (Homero
hace una lista enorme); sin embargo, no consigue doblegarlo. Deberemos
esperar a la muerte de Patroclo, su gran amigo, que lucha suplantando a
Aquiles, para que este reaccione y deponga su clera.
La clera de Aquiles pone de manifiesto que las rabietas no son slo cosa de
nios, aunque sean manifestaciones netamente infantiles. Muchos adultos,
sin llegar a ser hroes homricos, se dejan llevar por las pataletas, por la
irrupcin repentina de un caudal de sentimientos que no pueden controlar;
entonces, se comportan como nios grandes.

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


Llevar a un plat de televisin los rencores contenidos, exhibir pblicamente

los agravios sufridos, hacer declaraciones como desquite de otras declaraciones, poner pleitos a los pleitos, buscar siempre un culpable a todo lo que

nos pasa y un largo etctera, son actitudes que demuestran que nos tomamos muy en serio eso del derecho a la pataleta, tan humano y tan intil.

Un berrinche puso en peligro a todo un ejrcito; no nos extrae que las rabietas de nuestros hijos nos dejen desarmados.

Chantaje emocional
Cuando un nio en medio de una rabieta calla en seco, generalmente es porque se ha salido con la suya. sa es, en definitiva, la finalidad de toda rabieta. Lo que ocurre es que si consentimos que siempre se salgan con la suya,

no estamos educando, al contrario, estamos alentando nuevos berrinches


por motivos cada vez ms insignificantes.

Lo mejor que se puede hacer ante una pataleta es dejar que se pase. En el
tiempo que dura la tempestad, el nio no est receptivo, sino que su atencin
est orientada de manera obsesiva a lo que quiere conseguir, por eso suelen

ser intiles todos lo intentos que hagamos por disuadirle. La nica forma de
educar durante una rabieta es ignorarla y mantenerse firmes.

Para ello hay que entrenarse en algunas actitudes, como en aprender a decir
no. Si accedemos por sistema a todas sus pretensiones, si no somos

capaces bajo ningn concepto de oponernos a sus deseos, estaremos formando hijos consentidos y caprichosos, incapaces de resistir a las frustraciones que les vaya deparando la vida.

El beb necesita atenciones; el nio, limitaciones, y el adolescente, razo-

nes. Si no estamos dispuestos a ponerle limitaciones a nuestro hijo, simplemente estamos renunciando a educarlo.

No podemos ceder al chantaje emocional. Una pataleta tiene todos los

ingredientes de lo que se suele llamar chantaje emocional. El protagonista


sufre y hace sufrir a los padres, adems hace que nos sintamos culpables.

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porque quiero que seas t

Serenidad
El mejor antdoto contra una rabieta de los hijos es la serenidad de los
padres. Si el nio la ha perdido, no podemos perderla tambin nosotros. Para
ello debemos tener muy claro el criterio a seguir. El berrinche es una estrategia encaminada a que nosotros perdamos la calma. La forma de vencerla es
que la rabieta no salga vencedora.
En estas situaciones debemos ir todos a una. Como en otras circunstancias
educativas, pero quiz en sta con ms razn, la perfecta coordinacin entre
los responsables de su educacin es decisiva. Siempre habr uno que sea
ms dbil que el otro o que ese da est ms cansado, eso lo detecta el nio
y lo sabe utilizar a la perfeccin.
Estamos ante un pequeo incendio al que no debemos echar ms lea, sino
dejar que poco a poco se extinga. Por eso, debemos ignorar la situacin.
Pero no slo los padres deben ignorarla, sino tambin las personas que habitualmente estn con el nio: abuelos, tos, canguros
Nunca hemos de imponer castigos por una rabieta, porque, aunque pretendemos lo contrario, estaremos reforzando la conducta. Adems se trata de
una circunstancia de la que, en cierto modo, l o ella no es responsable.
Lo mejor que podemos hacer es desviar su atencin y cambiar de tema. En
vez de incidir en lo que ha provocado la pataleta, hablar de otra cosa con
serenidad.
Muchas rabietas se presentan en pblico. El nio sabe que cuando hay gente alrededor los padres son ms blandos. Ante esto, debemos hacer de tripas
corazn y no preocuparnos por lo que diga o piense la gente. Lo normal es
que una rabieta sea escandalosa y que se presente en mitad de la calle, dentro de una tienda o a la salida del cine, as que los espectadores pueden ser
muchos. En estas circunstancias el mal rato que se llevan los padres se
duplica, por lo que muchos acaban cediendo y se cargan de un plumazo
todos los puntos que haban puesto ya en prctica. Debemos pensar que las
personas que valoran la tarea de educar, entendern perfectamente lo que
est ocurriendo y comprendern la firmeza de los padres.

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


Vencer con el fracaso
En ningn caso, el nio debe obtener mediante una rabieta lo que pretende.
Por eso, resulta muy positivo que sepa con anterioridad, por ejemplo, que

cuando salimos no se le va a comprar tal cosa, que cuando visitamos a un


amiguito no se va a quedar a dormir all o que cuando vamos a las Ferias

slo se va montar en tantas atracciones Venceremos si hacemos que las


rabietas fracasen y l no se salga con la suya.

Nunca debemos intentar razonar con l o ella en plena rabieta, porque en

ese momento no atiende a razones. Es mejor dejarlo para cuando se tranquilice. Entonces hay que explicarle las cosas con calma y ternura, y hacerle
ver que cuando acta correctamente se le atiende.

Podemos llevar un control sobre aquellas situaciones que con mayor fre-

cuencia desencadenan las rabietas con la finalidad de analizar qu hay


detrs: si se trata de un deseo de llamar la atencin, de tener cosas, de lle-

var la razn, si es una cuestin de celos o de afn de dominar a los


padres

De ninguna de las maneras, por muy intensa que sea la rabieta, debemos
hacer uso de la agresividad verbal ni la fsica. Si se nos va la mano o

decimos lo que no queramos decir, estaremos potenciando ms el descontrol.

No manifestemos delante del nio que no podemos con l, que tiene muy

mal genio, que es malo, que es insoportable. Conseguiremos, en todo

caso, que se haga una idea negativa de s mismo y razone de la siguiente

manera: si no pueden conmigo, si tengo mal genio, si soy malo e insoportable, lo normal es que me comporte como tal.

Debemos diferenciar muy claramente su comportamiento normal con


el que manifiesta en las pataletas. Este es accidental y lo debemos tener

en cuenta, de tal manera que hemos de saber alabar sus comportamientos correctos y no compararlos nunca con su conducta durante las pataletas.

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porque quiero que seas t

Situaciones a evitar
Pedro: No s decirle que no a nada, quiero que tenga lo que yo no
he tenido
ngela: Yo aguanto, pero mi marido es incapaz de verle llorar y hace
lo que sea para que se calle.
Fran: Si ella grita, yo grito ms.
Carla: Mira, llego de trabajar a las tantas y para el poco tiempo que
estoy con ellos no me voy a complicar la vida. Consiguen de m lo que
quieren y no me importa.

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi

Con autoridad
En la tarea de educar tenemos que contar con los premios y los castigos. Sin
embargo, hay que saber utilizarlos, porque de lo contrario, de ser nuestros
mejores aliados pueden convertirse en los peores enemigos. Respecto a los
segundos, se podra decir que propiamente castiga el que castiga mal; si lo
hacemos bien, simplemente estamos educando.
El castigo tiene la finalidad de corregir y encauzar un determinado comportamiento, as como conseguir que nuestros hijos obedezcan. La obediencia no
significa sumisin, sino docilidad para dejarse educar. El nio que comienza
obedeciendo a sus padres, acaba obedecindose a s mismo, se hace autnomo y responsable.
Pero slo se hace obedecer y tiene potestad para premiar y castigar quien
posee autoridad y la sabe ejercer. Aqu, a quien compete ejercer la autoridad
sobre los hijos es a los padres. No obstante, la autoridad no viene legitimada
por quien la ejerce, sino por cmo la ejerce. As, hay padres que no tienen
autoridad, mientras que otros s, simplemente porque unos no la saben usar,
y, en cambio, otros la entienden como un servicio por el bien de sus hijos.
Respecto al ejercicio de la autoridad, podemos distinguir cinco tipos de
padres.
Los proteccionistas, incapaces de castigar ni hacerse obedecer, no tienen
autoridad porque no son capaces de ver lo que realmente conviene a sus hijos.
Los desertores, que han renunciado a desempear su funcin porque la educacin se les hace muy cuesta arriba.
Los permisivos, los cuales nunca castigan ni se imponen porque piensan que
eso es coartar la libertad de sus hijos.
Los autoritarios, que hacen uso de una excesiva autoridad pero no se la han
ganado. Consiguen que se les obedezca ms por miedo que por respeto,
doblegan las conductas pero no llegan al fondo.
Por ltimo, estn los padres con autoridad, que la entienden como la forma
natural de querer y educar a sus hijos, como la manera de hacerlos crecer.

94

porque quiero que seas t


La autoridad la ganan los padres gracias a una actitud positiva ante la educacin de sus hijos que tiene ingredientes como estos: tiempo de dedicacin,

respeto, justicia, criterio firme, saber escuchar, dar razones de las decisiones

tomadas, saber buscar las cosas positivas, demostrar afecto, no usar la violencia, coherencia

Saber mandar
El peor enemigo de la educacin es la falta de voluntad. La persona ablica

se deja llevar por el ambiente o por otras personas porque no es capaz de


darse rdenes a s misma, en el fondo, porque no ha aprendido a obedecer.

El nio que obedece a sus padres se obedecer a s mismo en el futuro. Pero

para que nuestros hijos aprendan a obedecernos, nosotros tenemos que

saber mandar. Porque no se trata simplemente de dar rdenes, sino de un


arte que debe contener estos ingredientes:

Cario. En toda relacin con nuestros hijos no podemos prescindir del afecto. La determinacin de una orden no tiene por qu estar reida con el cario,

pues no mandamos porque s o por capricho, sino por su bien. Debemos


conseguir que nuestros hijos cumplan lo que les decimos no por miedo a un

castigo, sino porque quieren. Si nos alegramos cuando obedecen, querrn


obedecernos para vernos contentos y, cuando se vean obligados a hacer
algo, pensarn: a mam le gustar.

Claridad. Es importante que las rdenes que les demos sean pocas y muy
claras. Con ese fin, seleccionaremos unas cuantas, las reforzaremos y, cuan-

do ya estn consolidadas, pasaremos a otras. Nunca daremos rdenes


vagas o imprecisas, del tipo ordena la habitacin, recoge la mesa o ven
pronto, sino concretando ms: coloca los juguetes aqu, pon los platos en
el lavavajillas o ven a las siete.

Coherencia. Hemos de tener en cuenta que mandar supone exigirnos a

nosotros mismos. No podemos intentar que nuestros hijos hagan lo que no


somos capaces de hacer nosotros.

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


Colaboracin. La obediencia por parte de los hijos es una manera de cola-

borar en la familia. Si la ven con un modo de colaboracin, ser para ellos


ms fcil obedecer. Una forma de motivar es confeccionar un C3 donde
podemos ir anotando sus logros en este aspecto.

Conformidad. Debemos mandar cosas acordes con la edad de cada hijo. No


podemos esperar lo mismo de una nia de cinco aos que de un chico de once.
Consideracin. Siempre resulta altamente positivo razonar las rdenes. Las

cosas no se hacen porque s, sino por alguna razn conveniente. Considerarlo de esa manera ayuda a obedecer.

Consistencia. No debemos repetir las rdenes. La madre o el padre que tie-

ne que repetir todo cien veces no suele conseguir que se le obedezca, al


contrario, acaba dando gritos y pensando que slo le hacen caso cuando gri-

ta. Ese hijo sabe que cuando le dan una orden le quedan todava noventa y
nueve avisos para ponerse en marcha. Si mandamos a nuestro hijo a la
baera y no nos hace caso, es mejor no decrselo una segunda vez, sino

que, sin enfados ni de malas maneras, llevarle a la baera, de esa forma se


acostumbrar a que las cosas se dicen una sola vez.

Constancia. La gran aliada de la educacin. Si no somos constantes, todo


nuestro esfuerzo es en vano. No se trata de hacerlo muy bien de vez en
cuando, sino de mantenerse con firmeza cada da.

Conveniencia. Hay que saber encontrar el momento adecuado para man-

dar. Si lo hacemos cuando estn jugando con un amigo, por ejemplo, ser
ms difcil que nos hagan caso.

Conviccin. Tenemos que estar convencidos de que lo que mandamos es bueno para ellos y hacerlo siempre en positivo, con buenas caras, con alegra

Criterio. El padre y la madre deben compartir el mismo criterio, estar de

acuerdo y apoyarse mutuamente. Nunca debemos desautorizar al otro ni


revocar lo que ha mandado. Si lo hacemos, nuestros hijos se darn cuenta y
lo aprovecharn a su conveniencia.

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porque quiero que seas t

Dime cmo castigas


y te dir cmo educas. Pues el uso de los premios y castigos conforman estilos educativos (o antieducativos) que van desde la rigurosidad ms inhumana
a la permisividad ms absoluta, pasando por el justo medio, donde el buen uso
de los premios y los castigos los hacen imperceptibles y casi prescindibles.
Pero la voluntad necesita una autoridad que la vaya orientando y robusteciendo. Con el fin de formar la voluntad de los hijos, los padres debemos ejercer la autoridad, no como una prerrogativa que nos otorgara la paternidad o
la maternidad, sino como la forma natural de quererlos.
En este entrenamiento de la voluntad entran en juego, entre otras acciones,
los premios y los castigos. Premiar y castigar no resulta tan sencillo como
puede parecer. Son actuaciones que tienen un mecanismo propio que hay
que conocer.
Por ejemplo, debemos tener en cuenta que tanto el premio como el castigo
deben estar relacionados con la accin a premiar o a castigar.
Si un hijo rompe un jarrn, el castigo debe ser, por una parte, proporcionado
a la accin (jugar a la pelota en casa) no al valor del jarrn; y, por otra, relacionado con lo que ha hecho, en este caso podra consistir en colaborar con
su paga en la compra de otro.
Dejarle sin regalos de Navidad porque no ha estudiado lo suficiente o prometerle una bicicleta si saca buenas notas, son correctivos o recompensas que
estn en un plano diferente a la accin que se quiere reprender o premiar.
Una forma ms adecuada de plantearlo sera castigarlo sin ver la tele para
que haga los deberes o premiarlo con un libro o una pelcula especial por
haber sacado buenas notas. Lgicamente, habr que tener en cuenta las circunstancias y las caractersticas de cada hijo.

El cachete antipedaggico
De ninguna manera, ni en este ni en ningn otro tema, debemos infligir a
nuestros hijos violencia ni verbal ni fsica. Una torta bien dada nunca est

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


bien dada. No hay ningn momento adecuado para una bofetada a tiempo.
El llamado cachete pedaggico no es ms que un recurso antipedaggico al
que se echa mano cuando hemos perdido los nervios o nos sentimos derrotados. Muchos padres reclaman el cachete como ltimo recurso, cuando slo
es educativo el penltimo. Podemos adiestrar a golpes, pero no educamos.
En este sentido, debemos evitar que los premios ni los castigos sean habituales, de lo contrario pierden todo su efecto. Hay madres que dicen estoy
todo el da castigando y ni por esas, y no se dan cuenta de que es justamente por esa asiduidad por la que no consiguen lo que pretenden.
Tambin hemos de intentar no castigar delante de otros: hermanos, familiares, amigos Como criterio general: siempre elogiar en pblico y recriminar
en privado.
Un castigo no puede privarle de cosas positivas, como quedarse sin hacer
deporte o sin un campamento de verano.
Rehusemos los castigos duros y duraderos. Los hay degradantes, como el
de aquel padre que haba encerrado a su hijo en el trastero, y demasiado
duraderos, como el que tena a su hija castigada todo el verano. En ambos
casos se produce un reflujo contrario a lo que se pretende conseguir.
Para no caer en todos estos errores hemos de procurar no improvisar los
premios ni los castigos. Especialmente a la hora de castigar vale ms esperar que no improvisar un castigo inapropiado. Lgicamente no podemos dilatar demasiado la decisin, porque entonces no tendra efecto.

Castigos razonables
Los castigos sirven para formar el sentido de la responsabilidad, pero para
ello nuestros hijos deben conocer las repercusiones que tendrn sus acciones. Si sabe que dejar la habitacin desordenada le va a acarrear perderse
su programa preferido porque la tendr que ordenar antes de ponerse a ver
la tele, ser ms fcil que lo haga.
Siempre debemos escuchar sus razones antes de imponer un castigo. El castigo debe seguir con la menor dilacin posible a la accin que se quiere sancio-

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porque quiero que seas t


nar; no obstante, hay que evitar castigar sin ton ni son y, sobre todo, hacerlo sin
un motivo justificado. A veces hay una razn que les ha llevado a infringir una
norma domstica y hay que tenerlo en cuenta. Antes de ejecutar, escuchar.
Pero no basta con recriminar, tambin hay que corregir y explicar cmo
deberan haber actuado: qu han hecho mal y cmo tendran que haberlo
hecho. Puede ocurrir que, si no se les explica, no sepan por qu se les castiga. Una nia nos deca: S que he hecho algo mal cuando me castigan,
pero no s el qu.
Dejemos bien claro que se castiga la accin no a l o a ella. Podemos decirle cosas como: Te quiero mucho, pero eso que has hecho no ha estado
bien. No se castiga para fastidiarle, sino para educarle, porque le queremos.
Una vez impuesto, no debemos levantar un castigo. En este sentido, castigar implica castigarse, porque debemos hacer cumplir lo que hemos determinado y seguirlo hasta el final. Si somos demasiado blandos, no tendr el
efecto que pretendemos.
A partir de cierta edad, de los nueve aos en adelante, por ejemplo, ellos
mismos pueden imponerse el castigo o pactarlo con nosotros.
Por ltimo, hemos de tener siempre muy en cuenta que vale ms elogiar lo que
hacen bien que recriminar lo que hacen mal. Deberamos felicitarles diez veces
por cada una que les reprendemos. La llamamos la ley de la desproporcin.

Situaciones a evitar
Felipe: Est castigado todo el ao sin paga.
Benito: Les castigo muchsimo pero, como me dan pena, siempre
acabo perdonndoles el castigo.
Raquel: Me paso el da gritando y dicindole lo que hace mal. Me
resulta imposible encontrar algo positivo para felicitarle.
Carol: Me enfado tanto que termino dicindole que estoy harta de l,
que no le aguanto y que va a acabar conmigo.

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi

Educar jugando
La vida no es un juego, pero necesitamos jugar para aprender a vivir. Para
realizar un trabajo o afrontar una situacin nos tenemos que preparar: nos
entrenamos para disputar un partido, ensayamos antes del concierto, estudiamos con el fin de aprobar un examen, nos arreglamos si vamos a salir de
casa, organizamos las vacaciones, hacemos muchos borradores antes de la
redaccin final, en fin, dedicamos media vida a preparar la otra media: entrenando, ensayando, estudiando.
Aunque cada vez necesitemos menos de esa preparacin, porque habremos
automatizado muchas de nuestras acciones cotidianas; sin embargo, nunca
podemos dejar de hacerlo del todo. Lgicamente, la infancia y la adolescencia son las etapas de entrenamiento por antonomasia, momentos en que
aprendemos a afrontar y a resolver los conflictos que nos deparar la vida.
En la primera aprendemos jugando; en la segunda, probando.
El juego es el medio que tiene el nio de prepararse para la vida. Este objetivo no compete solamente a los juguetes llamados educativos, sino a todo
tipo de juego.
Pongamos dos ejemplos bien diferentes como son un deporte de equipo y el
parchs. El primero se juega al aire libre y requiere ejercicio fsico. Los nios
y nias que participan en l aprenden a trabajar en equipo, a disputar la pelota, a aceptar la derrota, a respetar las normas, a esforzarse, etc. El segundo
es un juego de mesa en el que no hay actividad fsica. Los jugadores del parchs deben admitir las normas establecidas, respetar el turno, asumir las sanciones, competir en solitario, contar con la suerte
El nio que juega a un deporte de equipo o al parchs est ejercitndose para
enfrentarse a las situaciones cotidianas que le deparar la vida. Por eso, los
juguetes imitan a la realidad porque estn destinados a preparar al nio para
el futuro. Sin embargo, ese no es el nico objetivo del juego.
Jugar tiene una dimensin sobre todo ldica porque el hombre tambin necesita evadirse de una realidad excesivamente cargada de compromisos, de
formalidades, de gravedad.

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porque quiero que seas t

Juegos de nios
Los nios necesitan jugar. El juego desarrolla su afectividad, porque les
entrena en la solucin de conflictos y en el control de la ansiedad; su psicomotricidad, por cuanto potencia el desarrollo del cuerpo y los sentidos; su
inteligencia, ya que estimula la atencin, la memoria, la imaginacin y la
creatividad; su sociabilidad, puesto que alienta la comunicacin, el autoconocimiento, el control de la agresividad y la asertividad.
No son slo juegos de nios, sino una preparacin para la vida. Los nios se
divierten jugando, pero se toman muy en serio el juego. Nos lo tomamos en
serio tambin nosotros?
Si la respuesta es positiva deberamos ensearles a jugar. Nuestra tarea no
se reduce a comprarles juguetes, sino que tenemos que ensearles a jugar
jugando con ellos. Si saben jugar, sabrn, en su momento, estudiar, trabajar,
solucionar conflictos
Los nios aprenden jugando; no es un tpico. Jugar es la mejor forma de
aprender, porque se da una situacin propicia de alegra y motivacin. Adems, el juego desarrolla hbitos como el orden, el cuidado por las cosas, el
saber compartir, la gratitud (si se ensea a aceptar un regalo), y la austeridad
(si se les acostumbra a no comprarles todo lo que quieren).
Debemos, por tanto, potenciar y facilitar que nuestros hijos jueguen. A veces,
sobre todo cuando ya son un poquito mayores, nos quejamos de que no
hacen ms que jugar, sin tener en cuenta que a travs del juego estn ejercitando todas sus potencialidades. Lo que debemos hacer es procurar que
jueguen bien.

Con juguetes
Lo que ms caracteriza una habitacin de un nio o una casa donde hay
nios es que estn llenas de juguetes. Es lo normal. Porque es normal que
los nios jueguen con juguetes.
Pero somos nosotros los que se los compramos, algo que debemos realizar
con cierto criterio, en primer lugar, atendiendo a su seguridad, teniendo en

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


cuenta que los juguetes estn homologados por la ley y que sean adecuados
a su edad, que no contengan piezas demasiado pequeas, txicas o que
puedan cortar Tambin cuidaremos que el lugar de juego sea apropiado:
ventilado, amplio, sin peligros
Elegir adecuadamente los juguetes ser el primer paso para que jueguen
bien. No nos podemos conformar con comprar cualquier cosa, porque debemos tener en cuenta la edad, los gustos y las peculiaridades de cada hijo.
Una buena idea es llevarlos a visitar las tiendas para que vean los juguetes
en directo, pues ya sabemos que la publicidad exagera sus virtualidades,
que el helicptero no vuela solo y que a la mueca hay que sujetarla para
que no se caiga.
Quiz lo ms importante que debemos pedirle a un juguete es que sea capaz
de hacer que nuestros hijos participen en el juego, no que sean simples
espectadores. Observar cmo pasa un tren, cmo habla una mueca o cmo
un payaso da saltitos no resulta muy enriquecedor.
No compremos los juguetes que a nosotros nos gustan sino los que les gustan a ellos. A veces se dice en broma: Quiero tener un hijo para comprarme
el escalextric que no tuve, pero otras se hace de verdad.
Debemos revisar los juguetes peridicamente. Un juguete roto puede ser
peligroso, y uno desfasado para su edad, poco pedaggico. Por lo general se
nos van acumulando en casa y no todos hay que guardar. Resulta enriquecedor que nuestros hijos aprendan a desprenderse de los que ya no utilizan y
los entreguen a alguna ONG para que se beneficien otros nios.
Cada edad tiene sus juguetes adecuados: hasta los ocho aos los hay
motrices (correpasillos, pelotas, bicis, patines), simblicos (muecos, disfraces, cocinitas), lgicos (construccin, domin, parchs, puzzles), de
expresin (cuentos, pinturas, plastilina, pizarra); a partir de los ocho aos:
creativos (pinturas, puzzles, construcciones), intelectuales (colecciones,
microscopios, minerales), musicales (DVD, instrumentos), de lectura
(libros de diferentes gneros), de deporte (pelotas, raquetas, bates), de
mesa (ajedrez, Trivial, Monopoli, estrategia, cartas), de accesorios (pulseras, carpetas, estuches).

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porque quiero que seas t

Sin juguetes
Pero tambin se puede jugar sin juguetes. Se suele decir que el padre o la
madre son los mejores juguetes para sus hijos. No hay nada ms enriquecedor para un nio o una nia que jugar con sus padres o con otros nios.
Por eso, es bueno regular la entrada de juguetes en nuestra casa. Algunos
psiclogos hablan de gifting, del regaleo indiscriminado que estn padeciendo tantos nios y adolescentes en nuestros das. Los llaman nios hiperregalados y creen que tienen muchas probabilidades de convertirse en el futuro en personas insatisfechas, individualistas, desordenadas y sin capacidad
para diferenciar valor y precio.
Para evitarlo, podemos hablar con familiares y amigos con el fin de hacer una
distribucin racional de los regalos que vayan a recibir nuestros hijos; les
podemos sugerir las necesidades y preferencias que creamos ms convenientes: juguetes, material escolar, ropa
Resulta tambin muy conveniente invitar a no regalar. Cuando organicemos la fiesta de cumpleaos de nuestro hijo, por ejemplo, podemos indicar
en la tarjeta: no traer regalos, de esa forma evitaremos que se llene de
cosas y que est ms pendiente de lo que le han regalado que de sus amigos. Conviene ponernos de acuerdo con los dems padres.
Debemos ser nosotros los administradores de sus juguetes. Cuando se junten con muchos, debemos gestionarlos. Se pueden guardar algunos e ir
sacndolos poco a poco.
Procuremos que con el paso del tiempo los juguetes no sean sustituidos
totalmente por los videojuegos, porque su abuso puede provocar el enganche y el aislamiento.
Por supuesto, debemos ensearles a jugar sin juguetes para que no dependan de un objeto para pasrselo bien. Les podemos proponer juegos como el
veo-veo, el telfono, la zapatilla por detrs, las sillas, el pilla-pilla, la gallinita
ciega, el escondite, el pauelo y jugar con ellos.
Para eso, no nos queda otro remedio que volver a hacernos nios para jugar
con nuestros hijos. Pensemos, sobre todo si no tiene hermanos, que nece-

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


sita a alguien con quien compartir. No debemos tomarlo como una obligacin,
sino disfrutar con ellos de verdad. Imaginemos lo que debe sentir una nia a
la que su padre le dice: Tengo muchas cosas que hacer, pero ahora lo que
ms me apetece es jugar contigo, y que se ponga a jugar con ella. Quiz
podemos proponernos jugar un rato cada da, aunque slo sea unos minutos.
Cuando compitamos con nuestros hijos en un juego no es conveniente que
siempre nos dejemos ganar: no debemos olvidar que el juego les est preparando para la vida.
Disfrutemos viendo jugar a nuestros hijos y jugando con ellos.

Situaciones a evitar
Jaime: No tengo tiempo para jugar con mi hijo, ya tiene suficientes
juguetes.
Juan Pedro: Le tengo prohibido a mi hijo jugar con muecas y cosas
de nias.
Ricardo: Tiene tantos juguetes que se pasa ms tiempo pensando
en cul elegir que jugando.
Gabri: Mira que me empeo en que le gusten los coches teledirigidos a m me encantaban, pero no hay manera.

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porque quiero que seas t

Saber esperar
En su libro, Lo pequeo es hermoso, el economista Ernst Schumacher afir-

maba que la sobriedad era la virtud ms necesaria. Una sociedad abocada al


consumismo, al hedonismo y a la vida fcil necesita ms que cualquier otra

cosa la templanza. En los tiempos que corren, la recomendacin de Schumacher parece ms oportuna si cabe.

La forma de conseguir que nuestros hijos sean sobrios, que no estn pen-

sando siempre en satisfacer sus deseos de forma inmediata, que no lo valoren todo por lo que cuesta, que no tengan que poner precio a su esfuerzo,

pasa por ensearles a aplazar la recompensa. Siquiera para conseguir una


satisfaccin mayor o ms estable necesitan saber esperar. Sin embargo, tendemos a no dar tiempo a nuestros hijos para que esperen, al contrario, les
llenamos de cosas antes de que las pidan.

En los aos 1960, Walter Mischel realiz una experiencia controlada que vie-

ne a demostrar la importancia que tiene en educacin el aplazamiento de la


recompensa.

A un grupo de alumnos de cuatro aos se les someti a la siguiente prueba:

la maestra simul tener que ausentarse durante unos minutos dejando un


caramelo para cada nio, pero advirtindoles que si aguantaban sin comrselo, ella a su regreso les dara dos.

La experiencia fue seguida por el Dr. Mischel quien observ que mientras

algunos nios se coman el caramelo nada ms salir la maestra, otros aguantaban ms e inventaban estrategias para olvidarse de que all, a su alcance,
haba un sabroso dulce.

El Dr. Mischel hizo un estudio longitudinal y, pasados catorce aos, compro-

b que el ochenta por ciento de los nios que haban sido capaces de aplazar la recompensa mostraban mayor madurez, eran ms emprendedores y
afrontaban con mayor serenidad las frustraciones de la vida. En cambio, el

ochenta por ciento de los nios que no haban sido capaces de aguardar a

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


que volviera la maestra, mostraban dificultades acadmicas, conflictos disciplinarios y problemas con las drogas.

Pensamos que comerse el caramelo sin esperar a que vuelva la maestra

carece de importancia, porque las consecuencias no son inmediatas. Sin


embargo, sus efectos hay que sopesarlos a largo plazo. Del mismo modo

que la caries no surge inmediatamente despus de consumir dulces, las


secuelas de no aplazar nunca la recompensa las vemos generalmente en la
adolescencia.

Pero hay una secuela que dura toda la vida: la de acostumbramos a hacer-

nos dueos de las cosas sin darnos cuenta de que esas cosas pueden acabar aduendose de nosotros.

El valor del dinero


El dinero es la primera gran abstraccin con la que se familiarizan los nios.

De cambiarse juguetes o cromos, pasan a entender que las cosas se cam-

bian por dinero: un euro y medio vale por un refresco, pero tambin por un

cuaderno, unas canicas, un muequito de plstico y un largo etctera. En


cierto modo, el dinero produce una satisfaccin inmediata, ya que con l se

puede comprar casi todo. De forma natural, van descubriendo una nueva forma de tener, la ms universal que cabe.

Pero este hallazgo tiene sus riesgos, sobre todo, desde el punto de vista educativo. Por eso los padres debemos educar tambin en el tener, comenzando por
ensear a nuestros hijos la diferencia entre el mbito del ser y el del tener. Una
cuenta corriente no dice cmo es una persona, sino, a lo sumo, cunto tiene.

El uso que nuestros hijos hagan del dinero tiene capital importancia. Si no

lidiamos bien este toro, podemos convertirlos en despilfarradores o en avaros,

en dependientes del dinero o en demasiado desprendidos. Si afinamos bien,

en cambio, los haremos ahorradores sin ser tacaos y generosos sin caer en
la prodigalidad, porque estaremos educando su voluntad en la austeridad, la
fortaleza y el autocontrol. En este terreno, podemos hacer muchas cosas.

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porque quiero que seas t


Por ejemplo, ensearles a ahorrar sin mezquindad. Es un hbito muy unido

a la dilacin de la recompensa: el ahorrador es capaz de renunciar a una


satisfaccin momentnea con el fin de que en el futuro esa satisfaccin sea
mayor o ms duradera. Les debemos ayudar a distribuir sus ahorros entre
sus necesidades, sus caprichos consentidos y los regalos para familiares o

amigos. Una buena forma de comenzar es regalarles una hucha. As empezarn a entrever el valor del dinero.

La paga
A partir de una cierta edad, hacia los siete aos, podemos plantearnos el
tema de la paga. Respecto a ese tema podemos adoptar una de estas dos

posiciones: darles dinero cuando lo necesiten o establecer una cantidad fija

semanal o mensual. La primera opcin parece ms adecuada para los ms


pequeos y la segunda para los mayores; sin embargo, en todo momento

tenemos que adaptarnos a las caractersticas de cada hijo y a las costumbres


familiares.

Sin llegar a ser sus administradores, debemos conocer en todo momento el

dinero que tienen y manejan. Para ello, hemos de tener en cuenta el que les

damos nosotros, pero tambin las pagas extraordinarias que les dan sus
abuelos y otros familiares, as como el que consiguen en su cumpleaos y
fechas relevantes.

Controlar el dinero que gastan no slo es una forma indirecta de controlarles, sino sobre todo, una manera de ensearles a controlarse. No se trata

de hacer de nuestros hijos pequeos inversores, pero s de que no sean


malgastadores ni consumistas. Aunque se trate de su dinero, es bueno

que se acostumbren a pedirnos permiso cada vez que se vayan a comprar


algo.

Las circunstancias particulares nos dirn si es mejor que les demos dinero

cuando lo necesitan o estipulemos una paga fija, y la cantidad de la misma.


Habr nios a los que les convenga el segundo sistema, pues de esa manera

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pueden aprender a controlar los gastos y a valorar el dinero; otros, en cambio, no requerirn que seamos tan estrictos. Lo aconsejable, en todo caso, es
que ms vale que vayan justos que sobrados.

Cosas que no tienen precio


Hay cosas que no tienen precio: la amistad, un favor, una palabra de aliento,

la gratitud, la belleza de un atardecer, una conversacin Si les acostumbramos a que todo tiene una recompensa econmica, a que todo tiene un pre-

cio, les estaremos ocultando la otra cara de la moneda donde habita probablemente la felicidad.

No debemos acostumbrarles a pagar todo lo que hacen con dinero: si haces


la cama te compro tal cosa, si terminas los deberes te doy la paga De

esa forma les estamos acostumbrando a tener el dinero como nico punto de

referencia, como nico valor de cambio. Los premios y los castigos, por ejem-

plo, no deben consistir siempre en un aumento o una reduccin de la paga;


en ese sentido, tenemos que ser ms ocurrentes.

Pero no conseguiremos nada si les hablamos continuamente de lo que cuestan las cosas. Aqu es esencial el ejemplo. Tampoco es cuestin de que

vivan ajenos a la realidad. Deben saber que las cosas cuestan dinero, pero
sin convertirlo en una obsesin. El dinero es un medio, no un fin.

Tratemos de no decirles cosas como que no tenemos dinero, que somos

pobres o que estamos pasando por dificultades econmicas, salvo que la


situacin sea realmente grave. Muchos padres les dicen eso con el fin de
educar la sobriedad; no obstante, lo que pueden estar generando en sus
hijos es un cuadro de ansiedad.

Si realmente quieres a tu hijo, dale afecto y tiempo, no dinero. Son cosas


que no se pagan y por eso valen mucho ms. El vaco afectivo tiende a

llenarse con cosas materiales; sin embargo, el afecto no se puede comprar.

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Situaciones a evitar
Gonzalo: Entre el dinero que le damos nosotros y el que le dan sus
tos y sus abuelos no sabes el capital que maneja, y, entre una cosa
y otra, se lo gasta todo.
Eugenia: Ya he dado con la manera de que se haga la cama cada
da: un euro.
Casilda: Me encanta ir de compras, pero siempre acabo comprando
mucho ms de lo que necesito. Hay cantidad de cosas que ni s por
qu las he comprado.
Conrado: La forma de evitar que nos pida ms dinero ha sido decirle
que estamos pasando por dificultades econmicas y que tenemos
que apretarnos el cinturn.

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi

Hablar de sexualidad
La sexualidad es la forma que tenemos los seres humanos de vivir como
hombres o como mujeres. No es slo una parte de nuestro cuerpo (los genitales), sino que cada una de las clulas que lo componen son o masculinas o

femeninas; no es slo una actividad que ejercemos con nuestros rganos

sexuales (hacer el amor), sino que comprende todas nuestras acciones; no


es slo una forma de relacin afectiva (amor sexual), sino el modo como
manifestamos nuestras emociones y sentimientos.

No existen seres humanos neutros, sino hombres y mujeres que estn en


el mundo como hombres y mujeres. El sexo puede ser aparcado cuando
uno est comiendo, trabajando, leyendo o durmiendo; sin embargo, la

sexualidad la vivimos continuamente: comiendo, trabajando, leyendo o

durmiendo. El sexo se ejerce o se practica, como se dice ahora, en cambio, la sexualidad se vive.

Nacemos con una identidad sexual determinada: somos hombres o mujeres;


sin embargo, a lo largo de nuestra maduracin personal se produce un pro-

ceso de identificacin sexual gracias al cual nos reconocemos como hom-

bres o mujeres. Esto significa que una persona puede no identificarse sexualmente con su propia sexualidad, lo que provoca, cuando menos, un conflicto
personal de gran magnitud.

Por tanto, aunque generalmente coinciden, la sexualidad y la identificacin


sexual son cosas diferentes. Un hombre puede identificarse ms con lo femenino que con lo masculino y, al revs, una mujer, ms con lo masculino que con

lo femenino. Esto ocurre porque los gneros no son contrarios, sino complementarios y porque en cada hombre hay algo femenino y en cada mujer algo

masculino. El ser humano es un animal cultural, por eso, aunque es hombre o


mujer por naturaleza, tiene que aprender a serlo mediante un proceso cultural.

En este proceso de identificacin sexual resulta decisiva la educacin, sobre

todo, por parte de los padres, pero tambin por parte de la escuela, la sociedad y el ambiente.

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porque quiero que seas t


Tradicionalmente, la educacin iba encaminada a que esa identificacin coincidiera con la propia identidad, por eso en el orculo de Delfos, los antiguos
griegos haban inscrito esta recomendacin: Concete a ti mismo. Sin

embargo, en nuestra cultura contempornea se ha cambiado ligeramente la


sentencia del orculo por esta otra: S t mismo.

Esto significa que ya no se busca el equilibro con lo que se es, sino con lo

que se siente, se desea o se quiere: Ante todo, s t mismo, se dice, sin


importarte ni los dems ni t mismo. La autenticidad prima sobre cualquier

otro valor: ser autntico, ser uno mismo, hacer lo que se siente, justifica cualquier comportamiento. Sin embargo, aunque es importante ser uno mismo, lo
es ms conocerse a s mismo.

Esta realidad justifica que instemos con vehemencia a los padres a hablar de
sexualidad con sus hijos, desde pequeos.

Cmo se lo explico?
Nos sigue costando hablar de sexualidad con nuestros hijos. Cuando son

pequeos los vemos demasiado inocentes y cuando ya son un poco mayores

creemos que ya lo saben todo. Y as es, porque si nosotros no les decimos


nada, ellos se informarn por su cuenta: siempre encontrarn un amigo que
sabe mucho, una revista, un programa de televisin, una pelcula, Internet

De esa forma nos hemos informado casi todos, aduciremos en nuestra


defensa; sin embargo, no hay duda de que somos los padres las personas
idneas para hacerlo.

La sexualidad no es una asignatura ms del currculum, sino la forma que tiene cada persona de vivir como hombre o mujer, por eso, no la podemos dejar

en manos de otros, de los maestros o profesores, y menos todava del


ambiente. Pertenece a la intimidad de cada uno, por lo cual hay que hablar
de ello en un mbito ntimo como es la familia.

Los responsables de la educacin de la sexualidad de nuestros hijos somos


nosotros. Pretender echar balones fuera, escudndonos en la poca prepara-

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


cin o en la vergenza que nos da hablar de esas cosas, es declinar nuestro
deber como padres. Pero, aceptada la responsabilidad, cmo se lo explico?

Diciendo las cosas claras


Para empezar, diciendo las cosas claras. Nunca debemos decir cosas falsas
como que los nios vienen de Pars o que los trae la cigea. Desde
pequeitos les tenemos que explicar las cosas como son y contestar a
todas las preguntas que nos vayan haciendo sin esquivarlas.
No debemos preocuparnos porque sean demasiado pequeos, seguro que
se conforman con una respuesta ms simple, ahora bien, que la respuesta
sea simple no significa que no sea clara y verdadera. Si, por ejemplo, ante
la pregunta sobre cmo se hacen los nios, respondemos que el pap pone
una semilla en la mam, les estamos diciendo algo verdadero y que a la vez
satisface su curiosidad. Si no quedan satisfechos, seguirn preguntando y
nosotros, lgicamente, tendremos que continuar respondiendo.
Utilicemos un lenguaje preciso. No hablaremos, por ejemplo, de colita o
de rajita, sino de pene o vagina. Tenemos que llamar a las cosas por su
nombre.
Vamos a esperar a que pregunte, pero si no lo hace alrededor de los siete u
ocho aos, deberemos sacar nosotros el tema. Podemos tomar como excusa una pelcula, un programa de televisin o un anuncio para provocar una
conversacin tranquila sobre el tema. Llegar tarde es llegar despus, porque
para entonces ya se habr informado por otros medios.
Hemos de tomar en consideracin la edad y las caractersticas de cada hijo.
La educacin sexual debe ser eminentemente personalizada, por eso, se
ha de hablar con cada hijo en privado. Se producir as un ambiente de confidencialidad y de confianza que facilitar que nos cuenten todo lo que les
preocupa.
A ser posible, hablar el padre con los hijos y la madre con las hijas. Tras
hablar de la reproduccin, a los varones se les puede continuar hablando de
las erecciones o las poluciones nocturnas espontneas. A las nias, por su

112

porque quiero que seas t


parte, se les explicar la menstruacin, el embarazo y el parto. Ms adelante
compartiremos la informacin y afrontaremos otros temas como las relaciones sexuales, la masturbacin, la homosexualidad

Con naturalidad
La calma es la disposicin propia del que quiere educar, por eso, en ningn
momento debemos escandalizarnos ante lo que nos pregunten. Si lo hacemos, buscarn la informacin por otro lado. Sus preguntas son naturales y
las debemos responder con naturalidad.
La sexualidad la tenemos que vivir en todos los mbitos. No slo a nivel
genital o biolgico, sino que debe impregnar a toda la persona. Nuestro hijo
ser un varn o una mujer y tendremos que tenerlo siempre en cuenta, cuando le besemos, le hablemos, le exijamos, le escuchemos
Debemos adelantarnos a los cambios que van a sufrir. Ellos no saben lo que
les va a pasar, por eso, nosotros debemos prepararles para que afronten los
cambios fisiolgicos y psicolgicos con los mnimos conflictos posibles.
Antes de que llegue hay que hablarles del vello plvico, del crecimiento del
pene y de las mamas, de la menstruacin Nunca debemos rernos de esos
cambios que van apareciendo. Ojo con las bromas sobre el bigote, el vello en
las axilas o el desarrollo de los pechos.
Todos nacemos hombres o mujeres, pero a lo largo de la infancia y la pubertad tenemos que aprender a ser hombres o mujeres. Nuestros hijos tienen un
modelo de ser hombre que es el padre y un modelo de ser mujer que es la
madre, no se trata de que el padre est ms con el nio y la madre con la
nia, sino de que se presenten los modelos con claridad.

Con respeto
Hablmosles sin tapujos de las formas del amor: de la amistad, del amor a
los padres y hermanos, del amor de pareja y estemos muy atentos al desarrollo de su afectividad para ensearles a conocer, expresar y encauzar sus
sentimientos.

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


No hemos de preocuparnos en exceso porque los nios pequeos se toquen.
No se trata de otra cosa que de mera curiosidad. Somos nosotros los que a
veces nos obsesionarnos y ponemos la malicia que no existe.
La maduracin biolgica y la psquica no van a la par. Aunque una nia
haya desarrollado totalmente sus atributos sexuales, no significa que tenga
una madurez suficiente. No queramos forzar la balanza: llegar el momento
en que lo psquico y lo biolgico se nivelarn.
Enseemos a nuestros hijos a respetar el propio cuerpo y el de los dems.
Mediante el cuerpo nos ponemos en contacto con los otros, por lo que debemos respetarlo y cuidarlo, por ejemplo, en el sentido del pudor, en la forma
de vestir, en las posturas
En este tema, como en todos los que hemos visto en este captulo, la forma
de que nuestros hijos lleguen a ser ellos mismos, pasa por fortalecer su
voluntad para que sepan distinguir lo que les apetece de lo que les conviene. Esta fortaleza les ser de gran ayuda cuando despierte su sexualidad y
cuando afronten los obstculos que les ir poniendo la vida.

Situaciones a evitar
Celia: Yo con estas cosas me pongo muy nerviosa y no s qu decirle, as que le he dicho que lo pregunte en el colegio.
scar: Mi hijo de diez aos no hace ms que preguntar cosas sobre
el sexo. Yo creo que est obsesionado.
igo: La semana pasada aprovech que mi hijo estaba con sus amigos y les di una charla sobre sexualidad: creo que les dej todo bien
claro.
Valentina: Me da tanta vergenza hablar de estas cosas que le he
comprado unos vdeos didcticos hechos por expertos donde se lo
ensean todo. Se los pone cuando tiene un rato libre.

114

Porque quiero que seas feliz

Si algo queremos todos los padres es que nuestros hijos sean felices.
Tanto es as que a veces se nos va la mano y les damos ms de lo que
necesitan, los arropamos exageradamente y los sobreprotegemos;
entonces, nos sale el tiro por la culata y en vez de conseguir su felicidad los hacemos dependientes, caprichosos, insatisfechos
Y es que consideramos que si no ponemos todos los medios posibles para que
sean dichosos no somos unos buenos padres. Nos tomamos su felicidad como
una responsabilidad propia y no les queremos fallar. Por eso, nos sentimos culpables o fracasados cuando vemos que nuestros hijos no se sienten felices.
Pero, aunque no podamos evitar querer que nuestros hijos sean felices,
nosotros no podemos suministrarles felicidad, simplemente porque la felicidad no se suministra. Lo que los padres debemos hacer es educar a nuestros hijos, darles, como hemos dicho al principio, races y alas; lo dems no
depende de nosotros.
Podemos ser muy buenos padres, haber educado a nuestros hijos con esmero y sacrificio, pero ni siquiera eso asegura su felicidad. Les hemos podido
poner todas las condiciones para que tengan una vida dichosa; sin embargo,
las condiciones, aunque la favorecen, no la causan.
El buen hacer de los padres influye menos en la felicidad de sus hijos que los
errores educativos en su infelicidad. Es decir, resulta ms fcil favorecer su
desdicha por una mala praxis educativa, por ejemplo, si les damos todo lo
que nos piden, si los sobreprotegemos, si no les exigimos, si no les enseamos a aplazar la recompensa, si nunca les decimos no, si siempre estamos
CIENTO QUINCE

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


pendientes de sus caprichos, si no les dejamos que sufran, si les vaciamos
de deberes, si les llenamos de cosas materiales, si no les permitimos tomar
responsabilidades, si hacemos nosotros lo que pueden hacer ellos, si no los
educamos
A pesar de que nunca la dicha de una persona est asegurada, lo nico que
los padres podemos hacer para que nuestros hijos tengan una vida plena es
educarlos. No tenemos que preocuparnos porque sean felices, sino por educarlos bien porque queremos que sean felices.

116

porque quiero que seas feliz

Equilibrio personal
El ser humano tiene que adaptarse al mundo que l mismo ha construido.

Una deficiente adaptacin, una inadecuada instalacin, puede truncar su


proyecto vital. La felicidad o infelicidad de una persona hunde sus races en
esta radical manera de estar en el mundo.

Existen dos formas fundamentales de adaptacin o instalacin. La primera


consiste en protegerse del exterior para no perder la propia interioridad, como
cuando nos resguardamos del fro cubrindonos con un buen abrigo; la
segunda forma radica en lo contrario, en verter nuestra interioridad en lo

exterior, es decir, en hacer nuestro lo ajeno, como si nos acostumbrramos al


fro y no necesitramos abrigarnos.

El primer modo de instalacin considera que la propia personalidad debe salvaguardarse a toda costa ante un mundo que se percibe como agresivo, des-

estabilizador, amenazante. Los padres que comparten esta idea sobreprotegen a sus hijos y los encierran en una urna de cristal para que el ambiente no

los contamine. Les ponen el abrigo no cuando los hijos tienen fro sino cuando ellos lo tienen.

El segundo modo de instalacin es el ideal de muchas personas en la actualidad. Adaptarse se entiende como no pasar fro a fuerza de adecuar la tem-

peratura interior a la exterior. Los padres, en este caso, no ejercen como


tales sino que permiten que sea el ambiente el que eduque a sus vstagos.

Ninguna de estas dos actitudes consigue que nuestros hijos sean felices, porque no logran su equilibrio personal. La forma de conseguirlo pasa por no tener
que encerrarse en uno mismo ni tener que salir desesperadamente de uno

mismo; al contrario, tiene que ver con configurar la propia personalidad enta-

blando una comunicacin fluida entre lo exterior y lo interior. Se puede decir


que ambas actitudes atrofian el crecimiento personal: la primera por asfixia, la
segunda por abandono. La vida personal de nuestros hijos deber crecer hacia
dentro y hacia fuera; si slo lo hace en una direccin, corre el peligro de morir.

117

Porque te quiero pilar guembe carlos goi


Actividad y activismo
Toda actividad supone un intercambio entre el mundo interior y el exterior.
Cmo llevemos a cabo ese trasiego cotidiano repercutir en gran medida en
nuestro equilibrio personal. La obsesin por el orden externo, por ejemplo,
nos puede desequilibrar internamente. Del mismo modo, el absoluto descuido por las cosas puede romper nuestra tranquilidad interior. En cambio, el
orden sin obsesin, como ya hemos dicho, nos ayuda a mantenernos en
armona con el mundo y con nosotros mismos.
Por tanto, cmo enfoquemos las diversas actividades que llevan a cabo
nuestros hijos puede resultar decisivo para conseguir un equilibrio personal.
Nuestros hijos tienen que hacer cosas y hacerlas bien, sus actividades deben
ser variadas y adecuadas a su edad y circunstancias. La actividad ayuda a
madurar, aporta experiencia y los mantiene en forma para llevar a cabo ese
crecimiento personal que slo se consigue a base de tomar protagonismo en
las acciones.
Pero un error bastante comn consiste en saturar a los hijos de actividades.
Se llama activismo y, ms que ayudar a su madurez, hace que se conviertan
en adultos prematuros.
Con la buena intencin de que aprovechen el tiempo y se formen lo mejor
posible, algunos padres cargan a sus hijos con un activismo frentico. La consecuencia es que muchos nios funcionan a golpe de agenda y tienen la vida
programada al milmetro.
Uno de los motivos de esta forma de planear el tiempo hay que buscarlo en
la incompatibilidad del horario laboral de muchos padres con el de sus hijos.
Pero tambin cabe rastrearlo en el afn de formar personas altamente competitivas, perfectamente preparadas para un mundo exigente y agresivo.

Gestionar su tiempo
Sin darse cuenta, esos padres dejan que el ambiente pese tanto que sacrifican la infancia de los hijos por un futuro al que temen demasiado. Si no

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porque quiero que seas feliz


estn bien preparados, el mundo se los comer, piensan. Con esa mentalidad, llenan de actividades a sus hijos, organizan su tiempo libre (el otro ya
est organizado por la escuela), de tal manera que deja de ser libre.
Evidentemente, los padres tenemos que gestionar su tiempo libre, que es
el que directamente depende de nosotros. Pero hemos de hacerlo con criterio, sin asfixiarlos con un exceso de activismo ni abandonarlos a la ociosidad.
Muchas veces caemos en la contradiccin de llenarles de actividades
extraescolares durante la semana y dejarlos a la deriva el fin de semana o
durante las vacaciones.
La buena gestin de las actividades extraescolares pasa por diversificarlas y
escogerlas con criterio, no porque s, para que hagan algo, como dicen
muchos padres. Si lo hacemos bien les pueden aportar muchos beneficios.
En el mbito corporal, ayudan a desarrollar sus destrezas motoras; en el
intelectual, a reforzar o a ampliar sus conocimientos; en el personal, a potenciar su autoestima; en el social, a trabajar en equipo y a ampliar su crculo de
amistades
Las actividades que lleven a cabo no les deben robar tiempo valioso, por
ejemplo, de estudio, descanso, diversin, sino de esa intil ociosidad que les
planta ante el televisor o la videoconsola.
Aunque nos corresponde a nosotros gestionar su tiempo, debemos contar
con su opinin para elegir las actividades extraescolares. Habr algunas
que sean necesarias, por ejemplo, si se pretende solucionar algn dficit
escolar o personal determinado; en cambio, otras pueden ser pactadas, como
el tipo de deporte, un segundo idioma extranjero o las de carcter ldico.
No caigamos en el error de que todos los hijos hagan lo mismo. Hacer ftbol
porque lo hace el mayor puede ser una razn slo avalada por la comodidad,
quiz si su hermano hace ftbol, lo que justamente l necesita es hacer otra
cosa.
Eso significa que nos debemos tomar muy en serio las actividades a las
que les apuntemos. Porque no estn reflejadas en el currculum no significa
que no sean importantes. Son un buen complemento para su formacin, por

119

Porque te quiero pilar guembe carlos goi


eso no tomarlas en serio y aceptar que las cambien por otras o las abandonen a medias supone un retroceso en la adquisicin de hbitos como la laboriosidad o la responsabilidad.

Perder el tiempo
Si lo gestionamos bien, seremos capaces de ganar tiempo para perderlo
con ellos. La mejor actividad extraescolar a la que podemos apuntarles es a
la de estar con sus padres y jugar. La ancdota del nio que ahorr para
comprar una hora de tiempo de su padre muestra cul es la preferencia de
los hijos. Ya lo hemos dicho, los nios necesitan jugar porque mediante el
juego desarrollan todas sus capacidades. Esto no quita que vayan adquiriendo poco a poco hbitos de trabajo.
No nos importe dejar huecos en su horario para que puedan disfrutar con
nosotros, con sus amigos, sus abuelos Que cada da tengan por lo menos
un rato libre.
Debemos procurar que estn ocupados, no agobiados. La desocupacin
produce hasto; el agobio, nerviosismo, ansiedad y estrs.
Hemos de estar atentos a posibles sntomas de estrs, como los tics, trastornos del sueo, dolor de cabeza o de tripa, prdida de apetito Generalmente el estrs por sobrecarga de actividades se produce en hijos dciles que no
se rebelan sino que aceptan con gusto lo que les proponemos.
Nunca nos proyectemos en ellos. A veces pensamos ms en nosotros mismos que en nuestros hijos y en vez de buscar su bien queremos que nos
dejen bien.
Al contrario, pongmonos en su lugar. No nos damos cuenta de lo agotadora y estresante que puede llegar a ser la jornada laboral de nuestros hijos,
entre la escuela, los deberes y las actividades extraescolares.
Por ltimo, una vez ms el ejemplo tiene una importancia capital. Si no sabemos qu hacer con nuestro tiempo, no podemos gestionar el de nuestros
hijos.

120

porque quiero que seas feliz

Situaciones a evitar
Jorge: He apuntado a mi hijo a un montn de actividades extraescolares para que no pierda el tiempo jugando.
Alicia: He apuntado a mis tres hijos a hpica, aunque al pequeo le
dan miedo los caballos, pero es que as aprovecho el viaje y me queda tiempo para hacer la compra.
Maribel: Tengo muy claro que mi hija har ballet. A m me encantaba
y no lo pude hacer.
Pepita: Ha sido comenzar las actividades extraescolares y volverle
ese tic en el ojo.

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi

Su mascota
El perro es el mejor amigo del hombre. Es afectuoso, fiel y hace compaa.
Muchas personas tienen un perro, un gato u otra mascota de las que reciben
mucho cario, el que no encuentran en los seres humanos.
Nuestro estilo de vida provoca formas de individualismo y aislamiento que
se saldan con graves carencias afectivas. Todos necesitamos recibir y
comunicar afecto, si nos falta, vamos marchitndonos como una planta sin
agua.
Se puede decir que de nuestras tres dimensiones cuerpo, inteligencia y
afectividad esta ltima sostiene a las otras dos. Las carencias afectivas las
paga nuestro cuerpo y nuestra mente: el cuerpo como si le faltara alimento y
la mente como si no tuviera energa ni estabilidad.
Diversas experiencias han puesto de manifiesto esa preponderancia de la
afectividad sobre las dems dimensiones y la importancia que tiene en el
equilibrio personal.
La primera tuvo lugar en un orfanato de Estados Unidos. Sin menoscabo de
la atencin requerida, se dividi a los nios y nias en dos grupos: la mitad
de ellos quedaran al cuidado de los monitores y personal especializado del
centro y la otra mitad se distribuira en pisos atendidos por dos monitores imitando la estructura familiar, en estos grupos se inclua a una persona con sndrome de Down. Pasado un ao se comprob que los que haban estado
atendidos en los pisos haban aumentado su cociente intelectual en ms de
veinte puntos. Esta experiencia muestra que existe una estrecha relacin
entre inteligencia y afectividad, y que la mejor manera de estimular la mente
es activar el corazn.
Por otra parte, en una maternidad de Sevilla se llev a cabo la siguiente
observacin: los bebs prematuros deben pasar varios das en la incubadora
bajo atencin mdica continua y en un ambiente perfectamente asptico.
Dada su inmadurez biolgica, se procura no sacarlos de su cuna esterilizada
y se les atiende y se les alimenta introduciendo las manos por unos agujeros.

122

porque quiero que seas feliz


Pues bien, a los mdicos de esa maternidad sevillana se les ocurri permitir

a algunas madres que dieran de comer a sus hijos y les pudieran abrazar,

acariciar y hablar mientras lo hacan. Los resultados fueron contundentes: los

nios atendidos por sus madres ganaron peso mucho antes que los otros. El

cuerpo, por lo que parece, no slo se nutre de alimentos sino tambin de


afecto y cario.

Todos necesitamos afecto, como necesitamos comer o respirar, pero no

todos lo requerimos de la misma manera y en la misma cantidad (adems, el

afecto no se puede medir). Una mascota no puede sustituir el cario de los

padres; no obstante, puede resultar un importante complemento a tener en


cuenta.

Un perro en casa
Meter un perro en casa es una decisin importante. No tiene ni la trascendencia que pueda tener un nuevo hijo ni el rango de un juguete caro. Un

perro, un gato, o cualquier otra mascota, son seres vivos. De los juguetes
estropeados o de los que ya se han cansado nuestros hijos nos podemos
deshacer fcilmente, de un animal, no.

Se puede decir que una mascota es para toda la vida o cuando menos que
hay una vida que debemos respetar. Por eso, es importante que distingamos

si se trata de un simple capricho pasajero o si realmente puede ser beneficioso para nuestros hijos, y que no nos tomemos la decisin a la ligera.

No cabe duda del valor afectivo y educativo de las mascotas. Muchos nios

necesitan un animal al que abrazar, cuidar y acariciar; otros refuerzan su


sentido de la responsabilidad ocupndose del perro, dndole de comer y
sacndole a pasear.

Si hemos decidido comprar a nuestros hijos una mascota, debemos, en primer


lugar, conseguir un consenso de todos los miembros de la casa. Hemos de

pensar que el nuevo inquilino atae a toda la familia, que, aunque haya uno
que se ocupe de l, todos los dems se sienten de alguna manera afectados.

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


Su responsabilidad
Una vez valorada la conveniencia de comprar una mascota, debemos elegir
la ms adecuada. Para ello, tendremos en cuenta la personalidad del nio,
el espacio de la casa, si hay bebs, si algn miembro de la familia tiene algn
tipo de alergia, las enfermedades que pueda tener el animal, la mayor higiene que se debe exigir, los gastos de comida, del veterinario, de las medicinas
y complementos
Hemos de tener en cuenta adems que existen diferentes tipos de mascotas. No es lo mismo elegir una grande que una pequea, una muy sociable que una arisca, una cariosa y tranquila que una mimosa pero muy
activa. Hay mascotas ms caras que otras, ms dciles y fieles, que
requieren menos cuidados o que viven ms tiempo. En ciertos casos, y
dependiendo de las circunstancias, se puede sustituir el perro o el gato por
un pjaro, una tortuga o un hmster.
Una vez tomada la decisin y adquirida la mascota, debemos repartir las responsabilidades ya pactadas de antemano. Hemos de tener en cuenta que la
hemos comprado por un motivo educativo, porque lo hemos valorado positivamente. No tenemos, por tanto, que hacernos cargo nosotros, sino que debe
ser su dueo quien se ocupe de ella: ser una de sus responsabilidades. A
partir de los ocho aos, un nio est capacitado para cuidar a su mascota.
No cabe duda de que ocuparse de una mascota supone asumir una serie de
responsabilidades importantes. Hay que informarse bien de sus necesidades
y atenderlas. Si vemos que nuestro hijo no la atiende correctamente y no
logramos que se responsabilice a su nivel, es mejor que nos deshagamos de
ella (la podemos vender, regalar o dar en adopcin). Esta situacin puede
darse a pesar de que hayamos valorado detenidamente la cuestin.

Encauzar su afectividad
Un animal le puede servir a un nio a encauzar su afectividad, porque no
es un mueco de trapo, sino un ser vivo. Si es lo que buscamos, no compremos un pjaro o un pez, porque no podr cogerlos y acariciarlos.

124

porque quiero que seas feliz


Debemos asumir que las mascotas se mueren y prepararle en este sentido:
algn da tendr que morir. Puede ser una excusa para tratar el tema de la
muerte, una cuestin de la que tenemos que hablar con nuestros hijos.
Algunas mascotas son celosas y han llegado a atacar a nios e incluso a
bebs. Es algo que hemos de tener en cuenta. Ante todo debemos velar por
la seguridad de nuestros hijos. Si hemos tenido un beb, por ejemplo, es
bueno que le demos a oler a nuestro perro una de sus prendas para que se
vaya familiarizando con l.
Por ltimo, no descuidemos los periodos vacacionales. Si nos vamos fuera
y no podemos llevarnos a nuestra mascota, buscaremos un lugar donde la
guarden durante nuestra ausencia. No slo lo haremos por el bien del animal, sino tambin por la tranquilidad de nuestros hijos.

Situaciones a evitar
Antonio: Tanto empeo en tener un perro y ocuparse de l y el que lo
cuida resulta que soy yo.
Efrn: Nuestra casa parece el arca de No, tenemos cinco animales,
esperemos que no se encapriche de otro.
Mnica: Por no dejar sola a su mascota, no vendr con nosotros, se
quedar en vacaciones con ella en casa de los abuelos.
Javier: Ya le he dicho que elija: o tener una mascota o ir de campamento en verano.

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi

Se muere de celos
No hay amor sin celos, ni celos sin amor. El afecto es, sin duda, lo que ms

nos cuesta compartir, porque si lo compartimos parece que lo perdemos. Por


eso lo defendemos con uas y dientes, es decir, con arrebatos celosos que
buscan preservar a todo trance la exclusividad del amor.

Uno puede sentir celos de cualquier persona, siempre y cuando crea que va

a arrebatarle esa exclusividad afectiva. En todas las relaciones en las que


interviene alguna forma de afecto se producen celos: en la pareja, entre amigos, entre compaeros, y, por supuesto, entre hermanos.

En cada una de ellas los accesos celosos adquieren una modalidad propia,

aunque los comportamientos a que dan lugar son imposibles de catalogar. La

que a nosotros nos interesa es la que se desprende de la rivalidad fraterna


que surge cuando un hermano aparece como un competidor y como una
seria amenaza a la estabilidad afectiva vivida hasta entonces.

A veces los padres quitamos importancia a los celos entre hermanos pensando que son cosas de cros o que no tienen motivos objetivos para ello, sin
percatarnos de que lo que cuenta en las relaciones afectivas es justamente la
percepcin subjetiva.

No obstante, pensemos en cmo se debe sentir un hijo al que hasta la llegada

de su hermano le hemos dedicado todo nuestro tiempo; de pronto ha entrado


en su vida alguien con el que tiene que compartir lo que l tena en exclusividad: el afecto, el cuidado y la atencin de sus padres, sin contar con los juguetes, la tele, probablemente la habitacin, y un largo etctera. Es como si trajramos un amante a nuestra casa y a nuestra pareja le dijramos: No te preocupes, esta persona vivir aqu con nosotros, pero a ti te sigo queriendo igual.

El nio tiene gran capacidad de adaptacin y, aunque lo pase muy mal y se


muera de celos, de los que ni siquiera l es consciente, acaba aceptando y

queriendo a esa nueva persona, que ha entrado en su vida, con ese amor
fuerte y nico que se tienen los hermanos.

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porque quiero que seas feliz

Prncipe destronado
Un nio que ve llegar de pronto a un hermanito se siente, de la noche a la
maana, como un prncipe destronado. La imagen se ajusta perfectamente a
la realidad. De ser el prncipe, o la princesa, de la casa, el ojito derecho de
todos, el centro de todas las atenciones, pasa, de buenas a primeras, a un
segundo plano. Su hermanito tendr ahora un trato preferente, dormir en el
cuarto de mam durante unas semanas, todos estarn pendientes de l, lo
querrn conocer y le harn carantoas a todas horas.
El prncipe destronado se resistir todo lo posible a ceder su trono y defender su corona con todas las artimaas de que sea capaz: fingindose enfermo, agrediendo al pequeo, haciendo alguna trastada todo con tal de no
perder sus privilegios.
El momento crtico de la eclosin de los celos se produce entre los dos y los
cinco aos, edad en la que el nio comienza a tener conciencia de un yo.
Esto no significa que antes y despus no haya celos, sino que se presentan
con menor intensidad.
As, si el nuevo hermanito aparece cuando nuestro hijo no tiene todava dos
aos, es menos probable que sienta celos porque, cuando alcance esa edad
crtica, su hermano pequeo se habr integrado ya en su vida.
Si llega cuando tiene seis o ms aos, ser tambin ms improbable que
sienta celos porque, debido a la diferencia de edad, resultar ms difcil que
lo considere como un rival; adems, en ese momento su rol en la estructura
familiar estar ya definido, por lo que lo normal ser que juegue con l, que lo
proteja y lo cuide.
No hay amor sin celos, pero los celos corroen el amor. Por eso, hay que
hacerles caso para que no hieran demasiado.
Dejar de ser el prncipe o la princesa de la casa debe de ser muy duro. Una
forma de evitar el sndrome del prncipe destronado es no haberlo entronado.
Muchos padres se dan cuenta de que a su primer hijo le llenan de privilegios y
que lo va a pasar muy mal cuando nazca su hermanito. De cualquier modo,
el privilegio de ser el mayor lo otorga la naturaleza y eso nadie lo puede evitar.

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


Aparece el rival
En la educacin de nuestros hijos debemos contar con los celos. Los celos

son reacciones emocionales de envidia y resentimiento hacia la persona que


se considera como rival, generalmente un hermano, pero su blanco puede
ser tambin un compaero de clase o un amigo.

Estas situaciones ponen de manifiesto que el nio est ante una prueba
que debe superar para avanzar en su carrera hacia la madurez. Superar

los celos ayuda a madurar, pero nosotros debemos ayudarles a que los
superen.

La aparicin de un nuevo hermanito suele ser el detonante ms comn de

una explosin de celos. Por eso, es bueno adelantarnos y explicarle ya

durante el embarazo que va a tener un hermanito y que su funcin va a ser


muy importante Habr que arreglrselas para que se sienta protagonista
en su funcin de hermano o hermana mayor: ayudando a preparar el bibern, a baarlo, a acunarlo, a ponerle el chupete

Quiz lo que ms necesita ahora que ha hecho su aparicin el rival es


dedicarle tiempo a solas. Aunque justamente en estos momentos es

cuando de menos tiempo disponemos, es muy importante que busque-

mos el necesario para tratarle con exclusividad. Es bueno que se sienta


atendido y que vea que guardamos un rato para l o ella sin compartirlo
con nadie ms.
Es positivo que pueda tener algn privilegio como hermano o hermana
mayor, como ir con pap a montar en bici o poder llevar el carro de la compra. De esa forma, no se presentar el beb como rival.
Aprovechemos cualquier detalle para elogiarle, valorarle, decirle que le queremos y demostrrselo. Aunque no sea real, est sintiendo justamente lo
contrario, por lo que debemos llenarle de afecto.
Procuremos mostrarle lo importante que es hacerse mayor, con comentarios del tipo: qu bien que te ests haciendo mayor, aydame a hacer
esto que ya eres grande, ven conmigo que ya tienes la edad

128

porque quiero que seas feliz

Calmar los nimos


Nuestra labor principal ha de consistir en calmar los nimos, procurando que
el ardor de los celos se vaya enfriando. Una forma de aplacar ese fuego pasa
por no manifestar el cario hacia el otro con demasiada efusividad cuando
l o ella estn delante. Eso no significa que tengamos que ser fros: el sentido comn nos dir qu actitudes pueden herirle y cules no.
Por el mismo motivo, tenemos que cuidar la forma como actan otros miembros de la familia: abuelos, tos, padrinos, porque algunas de sus actitudes pueden fomentar inconscientemente los celos entre los hermanos. Ser
la preferida del abuelo o el enchufado del to, se pueden convertir en el acicate de los celos.
No debemos nunca castigarle cuando manifieste su envidia. Es mejor ignorarla. Debemos tener en cuenta que est sufriendo un arrebato y que no es
culpable de lo que siente. Eso no significa que no tengamos que intervenir si
existe un riego evidente.
Una vez ms, debemos armarnos de paciencia. Los celos pueden presentarse de un da para otro, pero no se extinguen tan rpidamente.
En el caso del nacimiento de un hermano, hemos de procurar no hacer coincidir con ese acontecimiento un cambio importante en su vida, como quedar-

se a comer en el cole, estrenar habitacin, comenzar actividades extraescolares Todos estos cambios los percibir como un alejamiento de la madre
y ver al hermano como el culpable de todo.

No podemos caer en el error de hacer comparaciones entre los hijos.

Debemos cuidar especialmente este punto, porque, muchas veces, de manera inconsciente, manifestamos favoritismos o preferencias por algn hijo en
particular.

Un gazapo todava mayor sera querer compensar la sensacin de abandono

con regalos. Lo que necesita el nio en este momento es cario y tiempo, no


regalitos. Eso de tu hermanito te ha comprado tal cosa no se lo cree nadie.

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


Situaciones a evitar
Encarna: Siempre que cojo al pequeo en brazos, ella viene encima.
Ya le digo que es una pesada.
Juanma: Cuando nacieron los gemelos lo mandamos un par de
meses a casa de los abuelos. No podamos con tanto trabajo.
Estrella: No tendremos otro hijo para que no se sienta destronada.
Lourdes: Estoy todo el da enfadada y gritando porque le ha dado
por quitarle el chupete a su hermana.

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porque quiero que seas feliz

Rivalidad fraterna
Se suele decir que dos no rien si uno no quiere. No estamos seguros de

que esto sea as del todo, porque suele ocurrir que el que no quiere pelea

es el que sale peor parado. Lo que s est claro es que para que una per-

sona pueda discutir o pelearse hace falta por lo menos otra, un oponente. Se podra decir, en todo caso, que uno no rie si no tiene con quien
reir.

Las peleas entre hermanos entran en los mrgenes de la normalidad. Adems, pelearse, dentro de unos lmites, no es malo, sino un ejercicio que nos

entrena para la vida. Nos ayuda a defendernos, a reafirmarnos, a luchar por


lo que queremos, a sufrir, a respetar al adversario, a asumir las derrotas y a
entender que en la vida en sociedad hay muchos roces y disputas.

En nuestra poca son cada vez ms abundantes los hijos nicos, los

cuales se pierden, por razn de la soledad, la oportunidad de pelearse


con un hermano y de ejercitar los rudimentos bsicos de la rivalidad. Claro que se ejercitarn con los compaeros de escuela o de juegos, pero

no ser como aprenderlo en casa. El nio que tiene un hermano con el

que pelearse va tomando conciencia de la competencia que encontrar


en la vida.

Pero que las peleas entre hermanos sean algo normal no significa que haya
que dejarlas sin control. A veces los padres tendremos que hacer de rbitros,

otras de jueces y otras de policas, para controlar, condenar o reprimir las disputas. Para ello, debemos tener en cuenta la edad y la posicin que ocupan

los hijos. Al mayor se le tiende a cargar de responsabilidad; en cambio, al


pequeo se le consiente ms. Por otro lado, el del medio suele pasar ms
desapercibido y necesita luchar por destacar.

Las peleas pueden ser formas de jugar, pero las hay que van muy en serio y

pueden resultar peligrosas. Muchas han acabado mal, pensemos en los bblicos Can y Abel o en Eteocles y Polinices, los hijos de Edipo que se mataron
mutuamente a las puertas de la ciudad de Tebas.

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


El ring en casa
Las peleas entre hermanos, sobre todo si son del mismo sexo, entran, ya lo

hemos dicho, dentro de la normalidad. Entre chicos la componente fsica


adquiere mayor protagonismo que entre las chicas. Las peleas femeninas,

por el contrario, suelen ser asaltos verbales que en contadas ocasiones llegan a las manos.

Los hermanos estn mucho tiempo juntos, comparten un montn de cosas,


frecuentemente, la misma habitacin, por lo que los roces son inevitables y,
de buenas a primeras, nos pueden montar el ring en casa.

Las rias fraternas tienen un indudable valor educativo, siempre y cuando

sepamos manejar bien la situacin: la rivalidad es un elemento socializador


que les prepara para la vida, desarrolla su personalidad porque les obliga a
afirmarse ante los otros, y les entrena para la solucin de problemas.

A pesar de eso, debemos dejarles muy claro que no nos parece bien que se

peleen y de ningn modo aceptamos que se peguen. Que vean que los
padres nos entristecemos cuando se pelean. Una cosa es que las rias sean
situaciones corrientes en la convivencia entre hermanos y otra muy distinta

que sean deseables. Bajo ningn concepto debemos admitir que haya agre-

siones fsicas.

Ojo con los tiempos muertos. Esos momentos en que no hay nada que

hacer suelen ser propicios para prender la chispa de una nueva pelea. La
causa puede estar en una falta de planificacin del horario familiar. La razn

de las rias no radica en el mucho tiempo que estn juntos, como se suele
decir, sino en la baja calidad de ese tiempo.

Hacer las paces


Nunca debemos implicarnos en el conflicto a no ser que haya agresiones.
Dejar que aprendan a solucionar sus diferencias y a hacer las paces, siem-

pre observando a distancia para intervenir si hace falta y para hacer reflexionar una vez establecida la calma.

132

porque quiero que seas feliz


Hemos de ser totalmente imparciales. Sin querer podemos tomar sistemticamente partido por uno de los hijos y no darnos cuenta. Si no se le pone
remedio, esta preferencia generar mayor violencia.
Mejor que imponer, proponer soluciones. Son ellos los que tienen que
resolver sus diferencias, nosotros podemos ensearles a hacerlo, por ejemplo, sugirindoles pactos y haciendo un seguimiento evitando la intromisin.
Si los conflictos se solucionan bien, acaban uniendo ms a los hermanos.
Los conflictos no se solucionan discutiendo o peleando, sino pactando. Los
padres tenemos que ensearles a pactar: por ejemplo, que cada cual exponga sus motivos para pelearse y una exigencia al otro que pueda asumir. Si se
rompe el pacto, se vuelve a pactar.
Tras una pelea, una vez establecida la calma, es bueno que expliquen lo que
ha pasado. Eso les ayuda a tomar distancia y a ser ms objetivos.

Prevenir las peleas


Tras haber sofocado una pelea y haber establecido algn pacto, debemos
hablar por separado con cada hijo, porque a cada uno se le tendr que
corregir y motivar de distinta manera en funcin de su forma de ser, de su
edad, de su carcter Si descubrimos, por ejemplo, que en el fondo palpita
la envidia, deberemos trabajar con ese hijo la generosidad.
Aunque nos saquen de quicio debemos evitar expresiones del tipo: siempre estis igual, no hay quien os aguante, no hacis ms que pelearos
Tales mensajes promueven actitudes de tristeza, desamor, pesimismo. Al
contrario, utilizar otras de signo contrario: ya sabemos que os queris
mucho, confiamos en que lo vais a hacer bien, estamos orgullosos de
vosotros, las cuales generan confianza, seguridad, satisfaccin.
Se ha de evitar la cantinela: ya veris cuando venga vuestro padre. Quien
lo dice pierde autoridad y las peleas se concentran cuando no est el padre.
Podemos llevar un control de las peleas, del motivo que las ha generado y
las circunstancias en que se han producido. Despus, analizar estos datos y

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


sacar conclusiones. Si deducimos que la desencadenante de muchos de los
conflictos es, por ejemplo, la televisin, podemos establecer pactos o turnos
para verla.
Cuidado con el ejemplo que les damos. Si nos ven discutir o pelearnos frecuentemente, no entendern por qu no les dejamos a ellos discutir o
pelearse.
Tenemos que ensear a nuestros hijos a pedir perdn. No debemos conformarnos con que sepan dar las gracias, sino que sean tambin capaces de
reconocer sus errores y pedir perdn a la persona que han ofendido. Evitamos as que sean nios arrogantes y los hacemos menos propensos a
pelearse.

Situaciones a evitar
Mercedes: Cuando se pelean les doy una torta a cada uno. Es la nica manera de que paren.
Leti: La culpa de las discusiones siempre la tiene el mayor. No s
qu hacer con l.
Nacho: No quiero que me expliquen los motivos por los que rien.
Cuando se pelean simplemente me voy de casa.
Lucas: Se lo digo a menudo: sois unos gamberros y unos camorristas, algn da os vais a matar.

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porque quiero que seas feliz

Con los abuelos


Cuando uno habla demasiado bien de s mismo se suele decir que no tiene
abuela, porque los abuelos (en especial ellas) no tienen ojos para los defectos de sus nietos. Para una abuela, su nieto siempre es el ms guapo, el ms
listo y el ms bueno. Si a muchos padres les cuesta ver las deficiencias que,
por ejemplo, detectan en sus hijos los profesores, los abuelos estn totalmente ciegos al respecto.
Su amor hacia los nietos est tan multiplicado que supera toda objetividad.
Las crticas, cuando las hacen, nunca son para los nietos, en todo caso, van
dirigidas a sus hijos porque no los educan bien o les consienten todo. Es
como si la responsabilidad se diluyera en la tercera generacin.
Qu suerte poder beneficiarse del amor de los abuelos! Sin embargo, la
sociedad no valora a los mayores, simplemente porque el afecto que pueden
dar no cotiza en Bolsa.
Tradicionalmente los abuelos aportaban a la familia experiencia, sabidura y
prudencia. Contaban cuentos a sus nietos y transmitan un bagaje cultural no
escrito. Los mayores ocupaban un lugar preeminente en la casa, se los respetaba y se los quera.
Pero las cosas han cambiado mucho. Ahora un abuelo es joven todava
como para recluirse en casa y contar cuentos a sus nietos. Viven con sus
hijos slo en circunstancias especiales, cuando estn enfermos o demasiado
mayores y no ingresan en una residencia de ancianos. Pero, en tales condiciones, les resulta difcil hacer de abuelos.
Al no vivir en casa, la funcin de los abuelos ha cambiado. Los nietos ya no
se benefician de ellos como antao, aunque lo hacen de otra manera: tienen
unos canguros de lujo que los llenan de mimos y regalos. Antes nuestros
mayores contribuan a educar a sus nietos de una forma natural, ahora las
circunstancias han cambiado y deben aprender a hacer de abuelos.

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


Dos veces padres
Los padres de nuestros padres son dos veces padres. Por eso, los nios
encuentran en sus abuelos el perfecto complemento al amor de sus progenitores. Este debe estar aliado con exigencia para que sea productivo, es
decir, educativo; en cambio, el de los abuelos no tiene obligaciones ni compromisos.
No podemos requerir de nuestros padres que eduquen a nuestros hijos, no
debemos cargarles una responsabilidad que nos compete a nosotros; podemos pedirles, a lo sumo, que nos echen una mano, teniendo en cuenta que
ellos slo pueden y deben dar afecto sin exigencia.
En fin, es normal que los abuelos malcren a sus nietos, porque los que debemos educarlos somos los padres. No es que ellos estn para deshacer lo que
nosotros hemos conseguido; sin embargo, delegar en ellos nuestra tarea es
pedirles demasiado.
Los abuelos tienen que disfrutar de sus nietos, aunque lgicamente pueden
ayudar en su educacin, pero siempre slo como un complemento o un
refuerzo, nunca con el protagonismo que no les corresponde. Ellos tienen
que ejercer de abuelos, y nosotros, de padres.
Tanto a nuestros hijos como a nuestros padres hemos de dejarles claro que
los abuelos no son los padres. Nosotros somos los responsables de la
educacin de nuestros hijos, no podemos cargar esa responsabilidad en
los abuelos. Si lo hacemos bien, no tendremos que preocuparnos porque
nos vayan a quitar autoridad, de hecho, los nios saben distinguir perfectamente quin la tiene. Otra cosa es que se aprovechen de la condescendencia de los abuelos.

Un buen tndem
Un abuelo y su nieto forman un buen tndem: se entienden, se quieren, se
ayudan, comparten En cierto modo, nietos y abuelos se parecen. A pesar
de la diferencia de edad comparten muchas cosas, como la inocencia
(segunda inocencia llama Machado a la vejez), la necesidad de afecto, la

136

porque quiero que seas feliz


disponibilidad de tiempo, el sentido del humor Montados en la misma bicicleta, constituyen un gran equipo.
Hemos de dar ejemplo a nuestros hijos y querer, cuidar y respetar a nuestros padres. Lo que ellos nos vean hacer con nuestros padres harn ellos con
nosotros.
A veces se nos escapan comentarios negativos sobre nuestros padres o
nuestros suegros. Es algo que debemos evitar y hablar siempre bien de los
abuelos delante de los nios. Como todas las personas, tienen su forma de
ser, sus defectos y rarezas, que debemos comprender y respetar por ser
nuestros padres o padres de nuestra pareja.
No debemos privar a nuestros padres de sus nietos, por razones de falta de tiempo, de distancia o porque los malcran. Tienen derecho a disfrutar de ellos. Los
nietos son una de las principales fuentes, a veces casi la nica, de satisfacciones
que tienen los abuelos y les ayudan a envejecer con optimismo y alegra.
Procuremos que haya un contacto fluido entre nuestros hijos y nuestros
padres. Se enriquecen mutuamente. En ese intercambio, los abuelos reciben
afecto, alegra y ganas de vivir, mientras que los nietos obtienen un cario
dulcificado, oyen la voz de la experiencia y palpan los pliegues de la vida.
Nunca recriminemos a los abuelos delante de sus nietos porque hayan
cedido alguna vez. Por esa complicidad que hay entre ambos, nuestros hijos
sern, seguramente, los que se sientan culpables.

Me los malcran
Por lo general, los nios se sienten especialmente arropados por los abuelos, porque les consienten mucho ms que nosotros, les defienden siempre,
les felicitan mucho ms de que lo que les recriminan, dan la cara por ellos,
les dan todos los mimos que nosotros no queremos darles, en fin, porque
los malcran.
Muchos padres se quejan de que los abuelos malcran a sus hijos. No quiero dejarles con ellos porque me los malcran, suelen decir. En cierto modo,

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


los abuelos tienen derecho a hacerlo; sin embargo, no deben hacerlo. Tienen
derecho a disfrutar de sus nietos, pero no lo deben hacer truncando las lneas
educativas que han establecido los padres.
Por eso, procuraremos que los abuelos conozcan y respeten las lneas generales de la educacin que estamos siguiendo. Debemos exigirles que no
cedan en lo esencial, aunque pueden tomarse licencias en lo superficial.
No debemos cargar demasiada responsabilidad en los abuelos. A veces
abusamos de ellos, no tenemos en cuenta que tienen su vida y sus necesidades. Claro que estn encantados con sus nietos, pero tambin necesitan
descansar y dedicarse a ellos mismos.
Como participantes indirectos (aunque a veces lo son muy directos) de su
educacin, hemos de tener en consideracin sus opiniones. Aunque pertenezcan a otra generacin (nuestros hijos tambin pertenecen a otra generacin), los abuelos tienen experiencia, prudencia y sentido comn, que puede
sernos de gran ayuda.
Tengamos siempre presente que la relacin con los abuelos les va a ensear
a respetar a las personas mayores. No se trata slo de que sean capaces de
cederles el asiento en un transporte pblico, sino de que acepten a todas las
personas en su debilidad.

Situaciones a evitar
Rubn: Estamos tan liados que hace seis meses que los nios no
ven a sus abuelos.
Clemen: Como por la tarde estn con los abuelos, ellos se encargan
de las tareas escolares.
Marcial: Me hace mucha gracia que el pequeo sea el preferido de
los abuelos, no sabes cmo le tratan.
Petra: Siempre discuto con mis padres sobre la comida de la nia;
no consigo que no cedan a sus caprichos.

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porque quiero que seas feliz

La fuerza de la amistad
Aristteles deca que sin amistad no merece la pena vivir. Y tena razn.
Quin querra vivir, aun poseyendo todos los bienes, sin amigos? Gracias a
la amistad, los bienes son mejores y los males se soportan con ms facilidad.
En las desgracias, los amigos son como un refugio, en la prosperidad, una
bendicin. Nada hay tan terrible como la soledad.
Tambin deca el filsofo griego que la verdadera amistad se da entre hombres virtuosos, ya que entre los malvados no hay propiamente amigos, sino
cmplices de sus fechoras. Los buenos, en cambio, aman a sus amigos y
quieren su bien. La amistad los hace mejores. Quieren convivir y compartir
con ellos, por eso, beben juntos, juegan juntos, practican los mismos deportes y aficiones, les gusta charlar y no se cansan nunca de su compaa. Los
amigos suelen ser la principal fuente de felicidad.
Pero no todas las formas de amistad son verdaderas. Las hay por inters y
por placer. En las primeras no se busca el bien del amigo, sino el beneficio
propio. El que se hace amigo de alguien porque es rico y puede prestarle
dinero, le est engaando e incluso engandose a s mismo, porque no le
quiere a l sino a sus riquezas. sta es su forma ms falseada, porque la
est convirtiendo en un medio, cuando la amistad siempre es un fin. Hacerse
amigo de alguien para conseguir algo es utilizar la amistad.
La amistad por placer es la que busca el propio agrado. Quien se hace amigo
de aquellos con los que se lo pasa bien, con los que se divierte, otra vez est
confundiendo la amistad con la complicidad: los amigos son cmplices de la
juerga y dejan de serlo cuando llega la resaca. El que slo contempla este tipo
de amistad suele ser frvolo y superficial, nunca llega a ser un gran amigo.
Pero la verdadera amistad tambin resulta til y agradable: a resultas de querer el bien del amigo acaece el propio bien. Si lo propio de los falsos amigos
es que slo estn juntos mientras obtienen beneficios el uno del otro, la amistad verdadera es permanente. Los buenos amigos quieren estar siempre unidos, frecuentar el trato y compartir aficiones y formas de pensar. Son, como
sigue diciendo Aristteles, dos caminando juntos, un alma en dos cuerpos.

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


El requisito indispensable para la amistad es la intimidad. Los falsos amigos
no suelen, aunque lo parezca, compartir la intimidad, su relacin se queda en
las afueras. Por eso, no es posible ser amigo de muchos, sino de unos pocos.
El que tiene muchos amigos no suele tener propiamente ninguno porque no
puede intimar con todos ellos.

Hacer amigos
Recordamos con nostalgia a los amigos de la infancia, porque con ellos crecimos y compartimos juegos y aficiones. No los elegimos nosotros ni nos eligieron ellos, sino que la vida hizo que coincidiramos en el mismo barrio, en
la misma escuela o en el mismo lugar de veraneo. Sin saberlo nosotros ni
pretenderlo ellos, nos ayudaron a superar ese egocentrismo pueril con que
nacemos y aprendimos a golpe de amistad a colaborar y a ceder, a compartir
y a respetar.
Hasta los cuatro aos no se tienen propiamente amigos, pero a partir de esa
edad se van creando de forma natural los primeros lazos de amistad. El nio
comienza a salir de los lmites del mbito personal y familiar y se adentra ya
en el escolar y en el social.
Es un momento importante, porque nuestros hijos comienzan a tener amigos
y sus amigos pueden convertirse en nuestros mejores aliados en su educacin o, por el contrario, en un imprevisto obstculo. En este tema tan esencial
podemos ayudarles de diferentes maneras, como por ejemplo, facilitndoles
que hagan amigos.
Propiciando la relacin con otros nios de diferentes maneras, como acudiendo a parques, apuntndoles a ludotecas u otras actividades, invitando a
otros nios a casa
Fomentando de vez en cuando que vayan a dormir a casa de un amigo y
que l venga a la nuestra. Sin que llegue a convertirse en una costumbre, les
ayudar a conocerse mejor y a intimar ms.
Educndoles en la generosidad, la apertura, la tolerancia, el respeto y la
confianza. Son valores que le facilitarn hacerse amigos.

140

porque quiero que seas feliz


Ayudndoles a dar el primer paso con las personas ms cercanas. El primer
contacto social de un nio suelen ser sus hermanos o sus primos.

Entrenar su corazn
Desde que nace debemos atender a su desarrollo afectivo con el fin de que
en el futuro no sea una persona fra e insensible. Hemos de ir entrenando su

corazn, su afectividad, para que aprenda a querer a sus amigos. Padres

adoptivos de nios que han vivido en orfanatos tienen que ensearles a


besar o a hacer caricias porque nadie antes les ha besado o acariciado.

Nosotros tendremos que ensear a nuestros hijos a querer y a tratar a sus


amigos.

Y qu mejor que ejercitarle en habilidades sociales. Es normal que con sus

amigos se pelee, por eso hay que ensearles a jugar, a perder, a ganar, a
respetar el turno, a ceder Lo conseguiremos si de vez en cuando nos ponemos a jugar con ellos.

Ensemosle a ponerse en el lugar de los dems. Esa sensibilidad para identificarse mental y afectivamente con el estado de nimo del otro se llama

empata y juega un papel fundamental en la capacidad para tener amigos. El

simptico se hace amigos con facilidad, pero el emptico los tiene de verdad.
Debemos tambin ayudarle a ser asertivo. Ni el pasivo ni el agresivo triunfan

en la amistad. Saber decir las cosas y decirlas, sin comerse a nadie y sin que
te coman, con asertividad.

Hemos de tener en cuenta que los lazos de amistad en la infancia no tienen

la fuerza que adquieren en la adolescencia. Por eso, no debemos preocuparnos en exceso porque vaya a dejar de ver a un amigo por un cambio de

domicilio o de colegio, por ejemplo, ya que los nios tienen gran facilidad de
adaptacin en este aspecto.

Una vez ms, nuestro ejemplo le puede ayudar muchsimo. Si ve que noso-

tros tambin tenemos amigos, que le damos importancia a nuestra relacin


con ellos, que la cuidamos, valorar ms la amistad.

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


Desde pequeos les debemos acostumbrar a estar con gente. No debemos
tener reparo en salir con ellos de compras o de visita, en llevarles a comer
fuera o a la casa de unos amigos. Si los tenemos siempre encerrados, cmo
van a aprender a relacionarse? En nuestra vida social tambin tienen que
participar nuestros hijos.

Amistad y felicidad
Ya hemos dicho que los amigos suelen ser la principal fuente de felicidad
de una persona. Por eso, si nos faltan, corremos el riesgo de ser infelices.
No hacen bien los padres que se despreocupan de este tema, pues los amigos de nuestros hijos son los que ms influyen en su estabilidad emocional,
en su comportamiento, en su concepcin de la vida, en sus gustos, en sus
elecciones y, a la postre, en su felicidad.
Si nuestro hijo tiene dificultades para entablar vnculos de amistad, debemos analizar la causa de esa falta de amigos, analizar, por ejemplo, si no
sabe desenvolverse en sociedad, si es torpe o faltn, autoritario o demasiado
tmido y ponerse manos a la obra para subsanar esas deficiencias.
No dudemos en pedir ayuda al centro educativo. Casi todas las relaciones
de amistad nacen y se fraguan en el colegio, por eso resulta muy oportuna la
ayuda de los tutores y profesores para alentarlas o encauzarlas. Preguntemos si tiene amigos, con quin va, cmo lleva esas relaciones
Podemos tambin promover actividades en grupo. Si tiene problemas para
relacionarse con los dems y le apuntamos a una actividad deportiva individual, como el tenis, la hpica o ciertas modalidades de atletismo, no le estamos ayudando en absoluto. En ese caso, es mejor optar por un deporte de
equipo, como el baloncesto, el ftbol o el balonmano. Debemos evitar que se
vuelva adicto a actividades individuales como la televisin, los videojuegos o
el ordenador.
Conocer a los padres de sus amigos es una buena forma de valorar sus
amistades. Puede ocurrir, por ejemplo, que ellos tengan costumbres o hbitos muy diferentes a los nuestros y eso deberemos tenerlo en cuenta. Los

142

porque quiero que seas feliz


padres de los amigos de nuestros hijos pueden ser tambin nuestros amigos.
De esa manera, podemos aunar criterios que favorezcan el crecimiento integral de nuestros hijos.

Situaciones a evitar
Blanca: Yo nunca invito a sus amigos a casa porque me la desmontan y no puedo con tanto bullicio.
Gustavo: Ha estado todo el verano jugando al ordenador; le llamaban sus amigos, pero l pasaba de ellos.
Alfredo: Su profesor se empea en que nuestra hija tiene un carcter
muy dominante y que eso le dificulta hacerse amigas. Vaya tontera:
ya las tendr cuando ella quiera.
Lina: El nio me pide que le deje ir a dormir a casa de su mejor amigo, pero es que yo no me fo de nadie.

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Recuperado por:
Roberto C. Ramos C.

Eplogo:
el arte de educar
Educar es una ciencia y un arte. Como ciencia, la pedagoga ha llegado
a algunas conclusiones que merece la pena conocer, ha establecido
cundo y cmo se ha de actuar en ciertas circunstancias, qu actitudes
funcionan mejor, qu vale la pena hacer y qu es mejor evitar Sin
embargo, no es una ciencia exacta.
Educar no es como fabricar muecos, ordenadores o coches, porque su
accin recae directamente sobre personas. Toda accin educativa tiene
como objeto y fin una persona particular e irrepetible, eso hace que se establezca una relacin personal, lubricada por el amor. Sin la mediacin del
afecto, resulta imposible educar.
Eso convierte a la educacin en un arte, porque la ciencia no basta. Hay que
contar con la experiencia, el sentido comn, el buen tino, y tambin con un
sexto sentido que se parece a la intuicin del artista.
El arte de educar tiene mucho que ver con el de esculpir, con la salvedad de
que nuestros hijos no son de mrmol y que no usamos ni martillo ni cincel.
Con pequeos y continuos golpes invisibles debemos sacar de ellos su mejor
yo; con lijas que no se ven, hacer que brille su personalidad, siempre teniendo presente algo con lo que no cuenta el escultor: su libertad.
Ms que otra cosa el arte de educar consiste en velar el crecimiento integral
de nuestros hijos, nuestra labor es importante, no cabe duda, pero ellos son
los verdaderos protagonistas.
CIENTO CUARENTA Y CINCO

145

Porque te quiero pilar guembe carlos goi


Si nos fijamos en cmo trabaja un artista, observamos que todo lo hace con
suma delicadeza. Sentado delante de su caballete, paleta y pincel en mano,
el pintor acaricia con infinita paciencia un lienzo hasta que, trazo a trazo, va
apareciendo en el fondo blanco un paisaje o un retrato. Esa misma delicadeza necesitamos para educar.
Los conflictos que se van presentando, por muy complejos que sean, no pueden solucionarse cortando por lo sano, como deshizo Alejandro Magno el
nudo gordiano. No. Los nudos hay que desanudarlos, hay que ir soltndolos
poco a poco, teniendo cuidado de no enredar la cuerda y llenarla de ms y
ms ataduras o de hacer una maraa imposible de deshacer. Quiz habr
que empezar por destrabar otros pequeos lazos que impiden que pase la
cuerda por donde queremos, o quiz habr que tirar de un cabo para que se
desvanezca el embrollo. La solucin del emperador griego no fue ninguna
solucin, porque rompi la cuerda. No podemos nosotros hacer lo mismo.
A lo largo de estas pginas hemos ido dando muchas ideas para poder desenredar esos nudos cotidianos, grandes o pequeos, sencillos o enmaraados, que se van liando conforme vamos hilando los cabos de la educacin de
nuestros hijos desde que nacen hasta que entran en la pubertad.
Esas ideas no pretenden ser sino orientaciones, sugerencias, propuestas,
pautas que funcionan; no recetas infalibles, que no existen en educacin.
Somos conscientes de que cada nio, cada nia, es diferente, como tambin
lo son sus circunstancias y sus padres; sin embargo, dada la trascendencia
de la tarea, hemos querido compartir ideas.
Las pautas u orientaciones que hemos ido desgranando en cada captulo
han ido formando unas cuantas ideas bsicas que vendra bien recuperar
antes de cerrar el libro. Algunas de estas ideas son:
Importancia de la educacin temprana. Cuesta menos educar a un nio
pequeo que a un adolescente y se consiguen mejores resultados. El nio se
desarrolla tanto cognitiva como neurolgicamente sobre todo antes de los seis
aos. Cuando tiene alrededor de tres aos su cerebro llega a configurarse en
un cincuenta por ciento, a los siete en un ochenta por ciento y a los diez en un

146

eplogo: el arte de educar


noventa por ciento. El diez por ciento restante lo har durante el resto de la
vida. Por eso, lo que forjemos a esas edades tempranas puede ser decisivo.

Cmo educar. No existe un modelo nico, una sola forma de educar, un estilo exclusivo. Nuestra tarea debe adaptarse al terreno, a cada hijo y a cada

circunstancia. Sin embargo, no pueden faltar el ejemplo y la motivacin. Dar

ejemplo es una de las cosas ms importantes que podemos dar a nuestros


hijos. Ahora bien, con el ejemplo no basta, hay que hablar, explicar, razonar.

Un medio educativo muy valioso en los primeros aos son los cuentos, inventados o conocidos, en los que el nio ve reflejadas actitudes afines en perso-

najes de ficcin. Tambin debemos contar con los premios y castigos en su


justa medida y siguiendo las recomendaciones que hemos ido dando.

Cundo educar. Cuanto antes, mejor, ya lo hemos dicho. Pero, a parte de


temprana, la educacin ha de ser preventiva y eficaz. Llegar antes, no ir apagando fuegos, puede ser decisivo. Pero como no lo podemos prevenir todo,
hay que ponerse manos a la obra cuando la situacin lo requiera. Nunca
podemos bajar la guardia.

No improvisar. Lo ms importante en la educacin de los hijos es la formacin de los padres. No se trata de tener estudios o ms o menos cultura, sino
esa disposicin a mejorar y a formarse mediante lecturas, escuelas de

padres, conferencias, consultas Debemos estar dispuestos a perder

tiempo hablando sobre la educacin de nuestros hijos, planeando estrate-

gias, determinando propsitos, ideando procedimientos, de forma que ganemos en eficacia. Es muy importante ir a una el padre y la madre, por muy

diferente que sea la forma que tengamos de ver las cosas, aunque estemos

separados, el bien de nuestros hijos nos exige unidad de criterios y de actuaciones. La misma afinidad debemos tener con el centro educativo.

Exigencia, paciencia y constancia. Son las tres actitudes fundamentales

de los padres. Cunto nos cuesta decir no, aun sabiendo que es lo mejor
para nuestros hijos! Nos cuesta exigirles porque, en el fondo, supone exigir-

nos a nosotros mismos. Para ello necesitamos una buena dosis de paciencia, a veces, una sobredosis, y constancia, constancia, constancia.

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Porque te quiero pilar guembe carlos goi


Objetividad. Qu difcil es que un padre o una madre sean objetivos con sus
hijos! Sin embargo, qu importante es serlo! Ser imparciales respecto a cmo
son y qu hacen resulta esencial para llegar a conocerlos; y si no los conocemos, no les podemos ayudar. Engaarnos a nosotros mismos no slo es ridculo, sino tambin muy peligroso. Como la construccin de una casa, la educacin parte del conocimiento del terreno. La falta de objetividad puede llevarnos
a etiquetar a nuestros hijos: eres un vago, un desordenado, un malhablado.
Esa forma de hablar es tremendamente injusta porque a esa edad no son propiamente, sino que se estn formando; lo que s puede ocurrir es que estn
vagos, que no hayan ordenado su habitacin o que digan algunas (o muchas)
palabrotas. Es ms educativo tratarlos como queremos que sean que como
vemos que se comportan. Es mejor decirle: Con lo bien que haces las cosas,
cmo es que has dejado eso as?; no es falta de objetividad, ni autoengao,
porque las expectativas no estn sujetas a la ley de la imparcialidad.
Pedir ayuda a tiempo. No es sabio el que lo sabe todo, sino el que sabe
dnde est escrito. Reconocer que hay situaciones que nos superan, conflictos que no podemos solucionar o problemas a los que no llegamos, y saber
pedir ayuda a tiempo a los profesionales que corresponda, mdico, psiclogo, pedagogo, es el primer paso para superar la dificultad.
Comunicacin. Es lo que falta en muchas familias, sobre todo, entre padres
e hijos. El clima ideal para educar se forma mediante el dilogo. Si falta, nos
es imposible llegar al otro. Pero no slo debemos hablar y hablar, sino conocer las reglas de la comunicacin con los hijos, las cuales dependen sobre
todo de la edad. No se le puede hablar del mismo modo a un nio de dos
aos, a uno de nueve o a un adolescente de quince. Debemos tener en cuenta que la regla principal del dilogo es saber escuchar.
Estrategias de mejora. Podemos hacer muchas cosas, pero hay que planearlas y establecer actuaciones concretas. Tras determinar metas a largo,
medio y corto plazo, hay que proceder poco a poco, detalladamente, con esa
delicadeza de la que hemos hablado antes. En muchos casos, hemos propuesto elaborar un C3 en el que llevaremos el registro de los logros conseguidos. En estas edades es una herramienta muy eficaz.

148

eplogo: el arte de educar


Tiempo. El tiempo es eso que a todo el mundo le falta porque es lo que ms
fcil se pierde. Sneca deca que no es que no tengamos tiempo, sino que
hemos perdido demasiado. Y tena razn. Si nos diramos cuenta de lo decisivo que es dedicar tiempo a nuestros hijos, lo sacaramos de donde fuera.
De todas formas, la cuestin no est en la cantidad, sino en la calidad. Podemos estar horas y horas con ellos y no haberles dedicado ni un solo minuto.
Debemos saber distinguir entre esa reunin tan urgente y ese rato jugando
con los hijos, tan importante.
Optimismo. No se trata slo de ver la botella medio llena cuando est medio
vaca. No hay verdadero optimismo sin realismo. Los padres optimistas
saben reconocer los problemas, y tiemblan ante ellos, pero saben tambin
que cada problema es una ocasin para educar. Estn convencidos de que
su labor no cae en saco roto y comprenden que estn trabajando a largo plazo. Saben que estn llenando la base de un tentetieso esos muecos que
son imposibles de tumbar mediante hbitos, criterios y valores, y que cuanto ms pese ese fondo, ms fcil ser que se mantenga en pie a pesar de los
vaivenes de la vida.

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AMAE
Directora: Loretta Cornejo Parolini
Adolescencia: la revuelta filosfica, por Ani Bustamante

El sndrome de Salomn. El nio partido en dos, por Mara Barbero de


Granda y Mara Bilbao Mat
La adopcin: Un viaje de ida y vuelta, por Alfonso Colodrn Gmez-Roxas

Esto, eso, aquello... tambin pueden ser malos tratos, por ngela Tormo
Abad
La adolescencia adelantada. El drama de la niez perdida, por Fernando
Maestre Pagaza (2 ed.)
Riqueza aprendida. Aprender a aprender de la A a la Z, por Roz Townsend

Los padres, primero. Cmo padres e hijos aprenden juntos, por Garry
Burnett y Kay Jarvis
PNL para profesores. Cmo ser un profesor altamente eficaz, por Richard
Churches y Roger Terry

EmocionArte con los nios. El arte de acompaar a los nios en su emocin, por Macarena Chas y Jos Zurita (2 ed.)
Muecos, metforas y soluciones. Constelaciones Familiares en sesin
individual y otros usos teraputicos, por Mara Colodrn
Madre separada. Cmo superan las mujeres con hijos la separacin, por
Katharina Martin y Barbara Schervier-Legewie

Rebelin en el aula. Claves para manejar a los alumnos conflictivos, por


Sue Cowley
Hay algn hombre en casa? Tratado para el hombre ausente, por Aquilino
Polaino
Cyber Bullying. El acoso escolar en la era digital, por Robin Kowalski, Susan
Limber y Patricia Agatston
222 preguntas al pediatra, por Gloria Cabezuelo y Pedro Frontera

Borrando la J de Jaula. Cmo mejorar el funcionamiento del aula. La


educacin desde una perspectiva humanista, por Isabel Cazenave Cantn y
Rosa M Barbero Jimnez

Porque te quiero. Educar con amor... y mucho ms, por Pilar Guembe y
Carlos Goi