1001 Humor - VI

501.
ISTRI PETANI
Iblis datang ke sebuah gereja. Semua orang, kecuali pendeta dan seorang petani, kabur.
"Aku tahu kenapa pendeta ini tidak kabur melihatku, karena ia merasa aman berada di rumah
Tuhan," kata iblis.
"Tapi, kau (menunjuk ke petani), kenapa kau tidak lari terbirit-birit seperti yang lain?"
"Lho, anda tidak mengenali saya? Saya kan sudah menikahi saudara perempuan anda selama 30
tahun!" sahut petani.
502.BAIK HATI
Pada suatu pagi dihari senin,nampak sebuah bis kota penuh sesak dengan penumpang.
Tiba-tiba naik seorang wanita muda yang cantik, seksi dan menggunakan pakaian yang bisa jakun
laki-laki naik turun.
Seorang pemuda yang duduk ditengah bis tiba-tiba melambaikan tangannya pada si wanita tadi.
Wanita itu dengan segera menghampiri tempat duduk pemuda tersebut, tentunya dengan bersusah
payah karena padatnya penumpang.
Dengan tersenyum manieszz si wanita tadi berharap tentunya pemuda tersebut akan
memberikannya tempat duduk.
Lalu dengan santainya si pemuda tersebut berkata :
" mbak, .... berdirinya disini aja !"
503.JURUS MEMANCING IKAN
Semua orang tahu bahwa Soeharto punya hobby mancing.

Semua orang juga tahu bahwa Soeharto kalau pergi memancing, pulangnya selalu membawa
pulang ikan berukuran besar.
Beredar desas-desus bahwa sehari sebelum Soeharto mincing biasanya diterjunkan satuan IPAM
dari Korps Marinir atas perintah Komandan Paspampres.
Konon mereka ini, tanpa sepengetahuan Soeharto, mendapat tugas untuk memasang moncong ikan
berukuran besar pada mata pancing milik Soeharto.
Tujuannya apa lagi kalau bukan untuk menyenangkan Soeharto.
Terus terang banyak kalangan, termasuk sejumlah menteri dan Feisal, penasaran dengan
kebenaran ini.
Untuk mengecek kebenaran tersebut Feisal dengan sejumlah menteri lantas mengatur sebuah acara
mincing bersama di sebuah kawasan di sekitar Kepulauan Seribu.
Kali ini Feisal secara khusus memanggil komandan marinir dan kepala staf angkatan laut. "Khusus
kali ini saya tugaskan kalian agar menjaga wilayah perairan Kepulauan Seribu. Tolong jaga
sebulan sebelumnya. Jangan sampai ada kapal lewat, atau seorangpun yang masuk ke air.
Saya kali ini ingin mengecek apa Soeharto memang jago mancing, " kata Feisal.
Pada hari H berangkatlah Soeharto beserta Feisal dan sejumlah menteri.
Tiba dikawasan yang telah dipilih, setiap orang lantas mengeluarkan pancingnya dan melempar
kail.
Teriakan pertama muncul dari Soeharto.
Rupanya pancingnya berhasil mengkait sebuah ikan besar.
1001 HUMOR - 6 Page 1

Begitu berkali-kali. Padahal Feisal sendiri seperti halnya Habibie cuma dapat ikan seukuran
kepalan tangan.
Malah Harmoko belum dapat apa-apa.
Akhirnya Feisal pun yang penasaran memberanikan diri mendekati Soeharto.
" Pak, terus terang kami kagum dengan kemampuan Bapak dalam hal memancing. Bisakah Bapak
berikan rahasianya kepada kami," ujar Feisal.
" Lho, kamu selama ini belum tahu toh. Ah itu kan gampang saja. Ini lho,"
ujar Soeharto tersenyum sambil menarik mata kailnya dan menunjukkan sebuah plastik kecil
bertuliskan
" pilih : Makan Kail, Ikut P-4, atau Ikut Pembekalan ".
504.MENGAKU
Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya,

"Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?"
Murid-murid semua diam seribu bahasa.
Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah
dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari.
Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu.
Ayahnya yang keheranan bertanya,
"To, kenapa kamu? Berkelahi?"
Anto menjawab, "Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru."
Ayahnya bertanya lagi, "Kenapa sampai dihukum?"
Anto menjawab, "Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak" Tiba-
tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik, "Kenapa
tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!"
505.LURUS...BOLEH JALAN TERUS...
Di suatu perempatan jalan seperti biasa ada tulisan

"Lurus..jalan terus!
Saya..berhubung mau lurus..ya tancap gas lagi agak dalam... eeehhh tiba-tiba sepeda motor
didepan saya tiba-tiba menginjak rem secara mendadak..soalnya terdengar berdecit-2.
Saya tentu langsung banting stir agak kekiri untuk menghindari tabrakan,maklum jalanan agak
padat.
Saya langsung buka jendela dan mengumpat pada si pengemudi tersebut
"heh mas...gimana sih! kan itu ada tulisannya kalo lurus jalan terus!.."
sambil sedikit melotot tentu..
Si pengemudi tersebut kelihatan dengan wajah tak berdosa seperti mau minta maaf...dia membuka
helm nya..
"tapi pak...saya kan keriting..."
506.SUHARTO BAGI-BAGI BISNIS

Suatu hari jauh sebelum suharto terpuruk dari kekuasaannya, dia lagi mengumpulkan anak-
anaknya untuk bagi-bagi lahan usaha di republik ini
Suharto : Mumpung bapak masih berkuasa, hari ini bapak akan membagi-bagi kesempatan bisnis
bagi kalian semua, nah Tutut, kamu mau apa ?
Tutut : Saya minta semua project jalan tol se Indonesia harus menjadi milik saya
Suharto : boleh, bapak akan buat kepresnya, sekarang kamu sigit, minta bisnis apa ?
Sigit : Saya minta perjudian di indonesia dibebaskan dan hanya saya yang boleh mendirikan
kasino dan tempat perjudian lain.
Suharto : Boleh, kepresnya besok terbit. sekarang kamu Bambang, minta apa ?
Bambang : saya minta semua bisnis pertambangan di indonesia harus ada di tangan saya.
Suharto : Gampang, kepresnya besok akan jadi juga, Tommy, kamu minta apa ?
Tommy : saya minta semua bisnis otomotif harus ada dibawah bendera perusahaan saya.
Suharto : Boleh, besok kepresnya akan dibuat dan diumumkan.
Pada saat itu, ada ajudan presiden yang mengawal Suharto ikut mendengarkan pembicaraan
keluarga tersebut, maka sebagai tanda simpati Suharto juga menawari sang ajudan untuk meminta
lahan bisnis
Suharto : Ajudan, kamu mendengar semua pembicaraan tadi khan ? nah sebagai tanda simpati
saya, maka kamu saya tawari juga, bisnis apa yang kamu minta ?
Ajudan : saya, eee saya eeee, MALU pak ( jawab sang ajudan sambil malu-malu )
Suharto : Wah jangan minta itu, kalau MALU saya nggak punya...
507. 3 PARASUT
Dalam pesawat terbang dari Dili menuju Denpasar terdapat tiga penumpang.
Yang seorang adalah anggota pramuka dan pastor asal Timor Timur dan Harmoko.
Tiba-tiba terdengar suara pilot lewat pengeras suara.
"Dalam beberapa detik pesawat kita akan jatuh. Sayang kita hanya punya tiga parasut. Saya akan
mengambil satu, karena saya harus melaporkan kecelakaan yang melipatkan tokoh penting ini."
Sang pilot pun langsung loncat.
Melihat pilot dengan gesit meloncat, Harmoko buru-buru mengambil 1 sebuah parasut yang ada di
dekatnya.
"Saya perlu menyelamatkan diri," ujar Harmoko,
"Sebab saya bertugas memimpin Sidang Umum MPR untuk menggolkan Soeharto sebagai
Presiden RI."
Harmoko pun langsung terjun nenyusul sang pilot.
Pastor pun menatap si pramuka kecil.
"Nak," ujar sang pastor,
"Saya sudah puas menjalani kehidupan ini. Sedang kamu masih harus menjalaninya. Gunakanlah
parasut ini. Semoga Tuhan menyertaimu, Nak."
"Jangan bersedih, Pastor"' ujar si pramuka.
"Kita masih punya dua parasut. Yang diambil Pak Harmoko tadi adalah ransel saya."
508.YAHUDI DAN SERDADU RUSIA

Seorang Yahudi, seorang serdadu Rusia, seorang nenek dan seorang gadis cantik dalam satu
gerbong kereta dari Kiev menuju Moskow.
Pada saat kereta memasuki terowongan yang gelap, tiba-tiba terdengar suara ciuman disusul oleh
suara tamparan.
Ketika kereta keluar dari terowongan itu, keempat orang tersebut berpandang-pandangan sambil
berpikir.
Nenek : Gadis baik, pasti salah satu dari kedua laki-laki itu mencoba mencium gadis itu, dan
ditamparnya.
Serdadu : Sialan, Yahudi itu mencium gadis itu, aku yang ditampar.
Gadis : Salah seorang dari dua laki-laki itu pasti mencoba menciumku tapi salah mencium nenek
itu dan ditamparnya.
Yahudi : Hari ini hari yang membahagiakan untukku, kucium tanganku sendiri, lalu kutampar
prajurit rusia itu, dan, tidak ada yang marah.
509.MENYENGAT?
Ada seorang pasien yang hidungnya bengkak mendatangi seorang dokter.

Dokter (D): " Lebah ? ", tanya dokter singkat.
Pasien (P): " Betul"
D : Hinggap ?
P : Benar.
D : Menyengat ?
P : Belum sempat. Sebelum sempat menyengat sepupuku menghantamnya dengan sekop.
510.MASALAH SI NENEK
Seorang nenek tua pergi ke dokter umum dan mengakui problem yangmemalukan, :
" Dokter, saya sering kentut tapi tidak berbunyi dan tidak berbau. Sebelum tiba disini, saya sudah
kentut sebanyak 20 kali. Nah, sekarang saya kentut lagi. Dapatkah dokter menyembuhkan saya?"
Dokter segera menuliskan resep dan berkata, :
" Obat ini harus diminum dua kali sehari selama seminggu. Kemudian datang kembali untuk
periksa. "
Nenek itu menebus resep itu di apotek dan kembali seminggu kemudian.
Ketika dipanggil dokter, dia langsung mencak-mencak,:
" Obat apa yang dokter berikan ? Kentut saya belum hilang, malah berbunyi lebih nyaring
lagi ! ".
"Tenang, nyonya. Saya baru mengobati pendengaran Anda dulu."
511.SUHARTO DAN PETANI

Biarpun jaman sudah berubah, dan banyak orang yg membenci suharto, tapi yg satu ini tetap
demen dengan hobby-nya yg satu ini : memancing.
Suatu hari, suharto sedang memancing disebuah sungai, saking asyiknya tanpa sadar dia telah
berjalan jauh dari para pengawalnya.
Tiba-tiba, kailnya terkait sebatang pohon yang yang hanyut di sungai, karena terkejut, maka
Suharto tercebur kedalam sungai dan hanyut terbawa arus.
Saat itu ada petani dipinggir sungai, melihat ada orang hanyut, segera petani itu terjun ke sungai
dan menolong suharto.
Setelah sampai dipinggir sungai, sang petani sangat terkejut, ternyata yang dia tolong adalah
Suharto.
Karena merasa sudah diselamatkan nyawanya maka Suharto bicara pada sang petani.
Suharto : Terimakasih pak, bapak sudah menyelamatkan saya, sekarang bapak minta apa saja akan
saya sediakan, rumah mewah, mobil mewah, atau tanah pertanian yang luas atau apa saja ,
katakan.
Petani : Terimaksaih pak tawarannya, saya cuman minta satu. Tolong jangan bilang pada
siapapun, bahwa saya yang menyelamatkan bapak.
512.KOPI PANAS
Di sebuah kedai kopi, ada seorang pengunjung yang memesan kopi pada pemilik kedai itu, setelah
menunggu cukup lama pesanan nya itu pun datang, tapi si pengunjung itu malah marah-marah
pada pemilik kedai tsb.
"Eh..pak..! gimana sih kok saya di kasih kopi dingin sih..?!"bentak pengunjung tsb.
Pemilik kedai itu pun menjawab dengan kalem.
"ah..kalau saya kasih kopi panas juga, nanti di tiupin dulu biar dingin, mendingan kan yang dingin
jadi nggak usah di tiupin lagi..!?"
513.ORANG PALING BERIMAN
Karena sudah larut malam, si penceramah terus berceramah sehingga kalau dihitung-hitung sudah
2 jam lebih.
Karena sudah pada ngantuk para jemaah masjid mulai keluar satu persatu, sehingga tinggal satu
orang yang belum keluar.
Sehabis ceramah , penceramah itu bertanya kepada orang itu,
" saya akui kalau kamu orang yang benar-benar beriman, karena biarpun ceramah saya sudah 3
jam kamu tetap mengikutinya dengan baik, dibandingkan dengan jemaah-jemah yang lain."
Dengan enteng si jamaah tadi berkata'
" sebenarnya saya yang akan pulang duluan' kalau Pak Ustadz tdk menginjak Sajadah (tikar
sembahyang) saya."
514.PERESMIAN KAPAL

Pada waktu peresmian Kapal KM.Kambuna di Pelabuhan Bitung, seorang reporter Televisi
meliput dengan berbagai argumen yang dia lontarkan tentang kapal tersebut.
Dan dia berkata pada para pengunjung, bahwa kapal ini amat megah dengan ketinggian kira-kira
100 meter, tetapi kalau seandainya ada orang yang meloncat dari atas kapal, maka begitu
beranikah orang itu.
Tiba-tiba seorang terjun bebas dari atas kapal, dan reporter tersebut sempat meliput seseorang
yang terjun tadi.
Kemudian dia menghampiri orang yang terjun tadi setelah orang itu berenang ketepi dermaga.
Reporter tersebut langsung mewawancarainya.
" eh...bung bagaimana kesan anda sewaktu terjun, karena orang lain tidak mungkin melakukannya,
karena kapal ini terlalu tinggi, apa anda tidak takut ?"
Orang yang terjun tadi berkata
" tunggu sebentar, saya mau menjawab pertanyaan anda. Tapi sebelumnya saya akan mencari dan
menghajar orang yg berani mendorong saya dari atas."
515.KARTU KUNING
Saat pertandingan antara lazio vs intermilan terjadi,di warnai dengan permainan yang keras,
sehingga di menit ke 20 babak pertama wasit harus memberikan kartu kuning kepada Nesta dari
Lazio dan dan kartu merah kepada Zaneti dari Inter Milan.
Ketika pertandingan sudah berjalan kira kira 40 menit permainan masih berlangsung sangat keras,
sehingga ada yang cidera pada masing masing pemain tsb, tapi aneh nya wasit tidak mengeluarkan
kartu kuning atau pun kartu merah.
Sehingga membuat marah para penonton bahkan pelatih pada masing masing klub tsb.
Ketika wasit sudah meniup peluit panjang tanda pertandingan telah selesai pada babak ke I,
Marcelo Lippi pelatih dari Inter Milan langsung menghampiri wasit tersebut sambil marah marah,
" Hei.. sit kamu gimana sih.. kamu kan tau pertandingan tadi keras sekali tapi kamu kok hanya
memberikan kartu kuning dan kartu merah cumin sekali padahal kalau di lihat kamu layak nya
memberikan kartu kuning itu lebih dari lima kali...?"
ucap lippi dengan geram nya.
Tapi wasit itu menjawab dengan tenang sambil berbisik kepada Lippi,
"sssttt...jangan ribut tadi saya lupa, telah memberikan kartu kuning kepada Nesta dan kartu merah
kepada Zaneti, sehingga saya tidak bisa mengeluarkan kartu kuning atau pun kartu merah lagi,
karna saya tidak bawa cadangan nya."
516.TIDUR BERSAMA
Cerita ini terjadi di kalangan angota dewan yang terhormat seorang anggota dewan pada suatu
siang ditelepon oleh seorang perempuan suara disana berkata
"selamat siang bapak anggota dewan", dari suarannya perempuan itu masih muda
"siang","ini siapa yahh??".tanya angota dewan itu
"saya ane , yang pernah tidur bersama bapak waktu itu"
"hah???",terdengar penasaran
"klo bapak tidak ingin rahasia itu terbongkar bapak harus member saya uang tutup mulut",
"ok baiklah " jawab anggota dewan itu pasrah ...

kemudian dia berpikir dimana dia pernah meniduri wanita tersebut.
Beberapa hari kemudian si anggota dewan itu menyerahkan sejumlah uang di suatu tempat yang
telah ditentukan.
Tetapi setelah beberapa hari kemudian wanita itu menelepon lagi dan memintakan hal yang sama,
dan anggota dewan yang terhormat itu mengabulkan lagi permintaannya tetap dengan
penasaran.
Setelah beberapa minggu kemudian wanita itu meminta lagi hal yang sama dengan ancaman yang
sama.
Akhirnya dengan pasrahnya anggota dewan tersebut mengabulkannya tetapi .. pada akhir
pembicaraan si anggota dewan bertanya lagi ....
" ok lah, aku kabulkan tapi jangan bikin penasaran gitu dong. Saya cuman mo tanya emangnya
kita pernah tidur bersama dimana??"
wanita itu menjawab dg lembutnya
"kita khan pernah tidur bersama pada waktu pak HARTO membacakan pidatonya di GEDUNG
DPR"
517.YANG PALING MENJIJIKKAN
Lomba ini diadakan untuk menentukan orang yang paling menjijikan di dunia.
Maka sang MC pun membuka pembicaraan ,
" Selamat dating dilomba orang paling menjijikkan seluruh dunia, perserta pertama dari
India"
Maka seorang laki2 dari india maju kemuka dan buang air besar di arena tersebut....
Kemudian penonton memberikan tepu tangan ...
"Cukup menjijikan' kata MC kemudian...
"sekarang perserta dari USA'..
Maka majulah perserta dr USA dan dengan serta merta dia muntah muntah di arena yang
disediakan ..
Penonton memberikan tepuk tangan yang lebih meriahhhh lagi....
"Wow sangat menjijikkan" seru sang MC.......,
"Baiklah sekarang perserta ke 3 dari Jerman"....
Maka majulah perserta ke tiga dengan membawa belati dan dia mulai menyayat nyayat tubuhnya
sehingga mengeluarkan banyak darah.......
Kembali penonton terkesima dan memberikan tepukan yang lebih membahana..........
dan beberapa diantara penonton sudah ada yang pingsan......
Sang MC kembali berseru
"Wah sadis menjijikkan dan memilukan"..........
"dan ini lah perserta terakhir dari indonesia"...
Maka majulah seorang yang sudah cukup tua ke depan arena yang berantakan .........
Dan dan tanpa basa basi dia langsung saja memakan semua yang berserakan di arena tersebut.....
518.MIMPI SUAMI ISTRI
Sepasang suami istri tertidur pulas.

Tiba-tiba suaminya terbangun, karena si istri menjerit-jerit .
"Kenapa, kau ?" tanyanya sambil menggoyang goyangkan tubuh istrinya.

"A..aku...aku bermimpi !" kata sang istri tergagap.
"Aku bermimpi melihat kau sedang berciuman dengan wanita lain!".
Si suami menyuruh istrinya tidur lagi.
Tapi beberapa menit kemudian, si istri menjerit-jerit lagi.
"Ada apa?" tanya si suami .
"Aku bermimpi lagi!" jawab si istri dengan bersimbah keringat di tubuhnya.
"Wanita yang kau cium itu tiba-tiba menamparku".
"Sudahlah, semua itu khan cuma mimpi!"
"Memang ! Tapi awas Mas !" si istri mengancam
"Kalau kau masih berkencan lagi dengan wanita itu lagi dalam impianku, aku akan
minta cerai!".
Si suami menggeleng-gelengkan kepala dan menyuruh istri nya tidur lagi. suasana tenang untuk
beberapa saat.
Tapi tiba-tiba si suami tertawa terbahak-bahak.
Istrinya buru-buru bangun dan bertanya:
" Ada apa, Mas?"
" Aku bermimpi telah menceraikan mu! kata suaminya kalem.
519.SI CEDAL
Seorang cedal yang susah mengatakan "R", masuk ke sebuah warung nasi goreng setelah
menerima gaji pertamanya.
"Pak nasi goyeng pedas satu piying!" katanya dengan mantap
"Nggak ada mas"
"Lha itu teltulis di tenda!!"
"Itu nasi goreng!, sana pulang dulu dan belajar bilang nasi gorrreng!"
3 hari 3 malam, yang keluar dari mulutnya hanya
"nasi goyeng, nasi goyeng, nasi goyeng, ...."
dan setelang seminggu berlatih, akhirnya
"nasi gorrrrrreng" kembalilah dia ke warung tsb.
"Pak nasi gorrrrrreng pedas satu piring!" katanya dengan mantap
"Ya, bentar mas, minumnya apa?"
"Es jeyuk"
520.BUKAN KEMARIN MALAM
Tepat pukul 9.30 pagi..Pada sebuah sekolah Taman Kanak-kanak memulai kegiatannya.
Bu' Guru : Sebelum kita mulai pelajaran hari ini, Ibu mau periksa kebersihan anak-anak semua.
Bu' Guru : Pertama ibu mau periksa gigi..Coba anak-anak perliatkan giginya..
Bu' Guru : Santy..Gigi kamu bagus..Kamu Gosok gigi berapa kali hari?
Santy : Dua kali sehari Bu'...
Bu' Guru : Andi coba lihat gigi kamu...
Bu' Guru : Andi, Kamu belum Gosok gigi ya..
Andi : Lho Koq ibu tau sich..
Bu' Guru : Tau donk..Itu kelihatan nasi kemarin malam

Andi : Salah Bu' itu nasi seminggu yang lalu...
521.NGIDAM
Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasien-pasiennya sebelum
prakteknya dimulai.
Dokter : "Wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?"
Pasien 1 : "Dona"
Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam donat, ya!"
Dokter : "Nah, kalau si cantik satu ini siapa nih namanya?
Pasien 2 : "Dui"
Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam duit, ya!"
Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. Ibunya menarik lengan
anaknya sembari berkata : "Ayo TITI, kita pulang saja!"
522.MERANGKAK DAN MERENGEK
Daud : Semalam kamu berantem dengan istrimu???

Victor : Ya... benar.... Tapi sudah selesai, saya yang menang! Ia merangkak persis di hadapanku
sambil merengek.
Daud : Oh... Ya...Dia merengek apa???
Victor : Dia merengek, "HAI PENGECUT, KELUAR KAU DARI KOLONG RANJANG!!!"
523.HIDUP YAHUDI
Dalam Satu Penerbangan yang diikuti oleh orang-orang dari berbagai bangsa, tiba-tiba pesawat
mengalami gangguan mesin.
Setelah dilakukan pemeriksaan oleh crew pesawat, maka diambil kesimpulan bahwa terjadi
kelebihan beban penumpang.
Maka Pilot memberikan pengumuman kepada penumpangnya.
" Dengan segala hormat kami minta kesediaan 3 orang untuk terjun keluar dari pesawat ini, agar
penerbangan tetap bisa berjalan lancar " .
Maka melompatlah seorang warga Amerika sambil mengucapkan :
" Hidup Amerika " .
Orang Perancispun tidak mau ketinggalan :
" Hidup Perancis " .
Dan yang terakhir berteriaklah orang Yahudi :
" Hidup Yahudi " Sambil mendorong orang Palestina keluar pesawat.
524.SUGENG DAN MUMI
Tim arkeologi dari Amerika, Inggris dan Indonesia tersesat di lorong di bawah sebuah piramida
kuno di Mesir.

Tiba-tiba sebuah mumi berusia ribuan tahun bangkit dan mendekati ketiga antropolog yang
kontan jadi pucat pasi.
" Hai, manusia. Siapa kalian dan dan mana asalmu ? " ujar mumi dengan suara menggelegar.
"Nama saya Michael, Tuan Mumi. Saya dari Amerika Serikat sebuah negara adidaya, " ujar sang
arkeolog Amerika dengan membusungkan dadanya.
" Hah... Amerika ? Aku tak kenal negerimu. Kalau kamu dari mana ?," tanya mumi kepada
arkeolog berkulit putih satunya.
" Saya dari Inggris, Tuan Mumi. Nama saya Charles, " jawab arkeolog asal Inggris.
" Inggris ? Di mana negeri itu ?, tanya mumi.
" Inggris adalah sebuah negeri yang memiliki jajahan paling banyak di dunia, " ujar si Inggris
menyombongkan diri.
" Maaf, aku tak kenal bangsamu ! Hei, kamu orang pendek dan berkulit sawo matang! Dari mana
asalmu ? " tanya mumi.
" Tuan Mumi, nama saya Sugeng asal Indonesia, " jawab sang arkeolog Indonesia.
" Haaa..? ! Kamu dari Indonesia ? " tanya mumi sambil memerintahkan agar arkeolog asal
Indonesia lebih mendekat padanya,
"Omong-omong Soeharto masih jadi presiden ? ! "
525.LA POME
Si Udin ceritanya sedang liburan di Spanyol dan nonton Matador lawan Banteng.
Setelah pertandingan usai dan perutpun lapar, pergilah dia ke restoran terdekat.
Karena bingung melihat menu, si Udin bertanya kepada pelayan:
"Apa menu istimewa restoran ini ?"
Pelayan: "La Pome, Sinor !"
Si Udin: "Apa itu ?"

Pelayan: "La Pome adalah sejenis steak daging yang berbentuk lonjong kecoklatan, empuk dan
enak".
Si Udin: "OK saya minta satu !"
Setelah hidangan tersaji dia pun melahapnya dengan nikmat.
Keesokan harinya kembalilah dia ke restoran yang sama setelah selesai menonton pertandingan
Matador tsb.
Dengan yakin si Udinpun berkata: "La Pome satu !!!"
Tetapi ketika hidangan tersaji, berbeda dari kemarin, hari ini kecil, hitam, pahit, alot lagi.
Dan si Udinpun protes: "Kenapa kemarin dagingnya besar, empuk dan enak?"
Pelayan: "Kemarin itu ANU nya Banteng, Sinor. Tapi hari ini yang mati Matadornya bukan
Bantengnya".
526.JAM BERAPA SEKARANG
Pada suatu ketika ada 5 orang turis amerika datang ke lokasi wisata di kota arab.
Salah satu diantara mereka terpisah dari rombongan yg sedang mencari souvenir.
Karena pada pukul 5 sore mereka harus kembali ke hotelnya, maka ia harus bergegas bertemu
dengan yang lainnya.
Karena ia tidak menggunakan jam, maka ia bertanya kepada seseorang Arab (fasih inggris) yang
sedang mencuci unta.
USA : " Pak . . sekarang jam berapa ya ? "
ARAB : " mmm . . . (sambil memegang dan menggoyangkan "anunya" unta) jam 4.15 jawabnya."
USA : " (dalam hati)...wah gile juga nih orang, cuma megang anunya onta dia bisa tau waktu
sekarang. Harus gue beritahu ke temen-temen!! Biar mereka heran ! "
USA : " Terima kasih pak...nanti saya kembali lagi ya ? "
ARAB : " silahkan saja jawab si ARAB enteng sambil meneruskan mencuci unta. "
Ditengah perjalanan akhirnya si turis menemukan teman-temannya.
USA : " Hei teman-teman saya tadi bertemu seorang arab sakti ! !, dia bisa tahu waktu sekarang
hanya dengan memegang dan menggoyangkan anunya onta ! ! suwwwer ! "
Teman2xnya : " Hah . . ? ? masa ? gak percaya ah ! "
USA : " Kalo gak percaya mari kita bertaruh $10, akan saya buktikan ayo kita kesana . . "
Setelah sampai disana didapatinya si ARAB masih tetap asik dengan membersihkan untanya.
USA : " Hai arab! tolong kamu tunjukkan ke teman-teman saya bagaimana kamu bisa
menunjukkan waktu sekarang hanya dengan cara memegang dan menggoyang-goyang anunya
onta. Nih saya beri kamu $30, cepat tunjukkan sekarang. Sambil memegang dan menggoyang-
goyangkan anunya onta. "
Tiba-tiba ia berteriak :
ARAB : " pukul 4.25 ! ! "
USA : " coba di lihat apa betul ? "
Teman2xnya : " wah gile bener-bener sakti . . . ternyata memang benar ! !
jawab mereka hampir berbarengan. "
USA : " hai Arab, kamu akan saya kasih $20, tapi kami minta dikasih tau rahasia kamu agar kami
bisa praktekkan di negara kami ! pintanya dengan antusias. "
ARAB : " Baiklah kalo begitu, . . sekarang harap kalian berada dibelakang saya . . . dan coba
perhatikan (sambil memegang dan menggoyang-goyang kan anunya onta dan memicingkan
matanya) kalian lihat disebrang sana ? disana ada toko jam ! !

527.ASAP TEBAL
Karena gencarnya berita di semua media massa dunia mengenai kebakaran hutan di Indonesia dan
dampaknya terhadap lingkungan, maka PBB mengutus seorang pejabatnya untuk meninjau on-the-
spot akibat kebakaran hutan tersebut.
Utusan PBB itu kemudian mengunjungi negara-negara Asia Tenggara.
Di Malaysia, ia mendengar keluhan banyak penduduk yang sakit karena ASAP TEBAL.
Di Singapura, ada keluhan bahwa frekuensi penerbangan di bandara Changi merosot drastis
karena ASAP TEBAL.
Di Brunei, sekolah dan kantor ditutup karena ASAP TEBAL.
Di Thailand, hidupan malam praktis mati karena semua orang memakai masker untuk
menghindari ASAP TEBAL.
Sekembalinya di Mabes PBB, dengan dikerumuni ribuan wartawan surat-kabar, radio, televisi
bahkan paparazzi, pejabat PBB tersebut menyatakan:
"Lu semua jangan omong macam-macam, saya sudah meninjau kesemua negara Asia Tenggara,
dan semuanya mengatakan ACCEPTABLE!!!"
528.PASIEN MUNTABER
Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yang kena muntaber.
Dokter : Sakit apa,...?
Pasien : Anu dok,... mual-mual dan muntah-muntah.
Dokter : Buang air besarnya bagaimana,...?
Pasien : Seperti biasa dok, jongkok...
529.NASIHAT SANG DOKTER
Suatu hari ada pasien yang berobat ke dokter Naek Tebing.

Setelah didiagnosa, dokter Naek menyimpulkan bahwa umur pasien tinggal enam bulan lagi. ikuti
dialog berikut :
dr. Naek : Dari hasil diagnosa,umur anda tinggal enam bulan lagi. Karena itu umur yang ada bisa
anda gunakan sebaik-baiknya, makanlah yang enak-enak, kalau mau kawin silakan kawin
lagi,kalau mau foya-foya silakan sebelum mati.
pasien : Terimakasih nasehatnya dok.
Pasien pun menuruti nasehat dokter,dia makan makanan yang enak, dapat istri baru yang cantik,
dan setiap hari berfoya-foya.
Tak terasa waktu enam bulanpun berlalu.
Pasien tiba-tiba teringat pada dokter Naek, pasien heran dirinya belum mati, bahkan terasa sehat
wal afiat.
Karena penasaran, pasienpun akhirnya pergi ke rumah dokter Naek.
Sesampai di rumah dr.Naek, pasien jadi bingung, kok rumah dokter sepi dan papan nama dokter
sudah tidak ada.
Pasien lalu bertanya pada pelayan toko tetangga dokter Naek.

Pasien : Bu, dokter Naek kemana ? kok sepi ?
Pelayan : dr.Naek sudah meninggal dua bulan yang lalu.
530.SI LAMPU
Seorang yang bernama Panjul masih dinyatakan berpenyakit jiwa lari-lari ketakutan sambil
berteriak-teriak memanggil dokternya.
"Dokter, Si Aa tuh..., masa dia naik keatas meja lalu bilang sama saya kalau dia itu lampu...",
teriaknya.
Dokter itu berpikir dalam hati dengan gembira, pikirnya:
"Wah, sudah waras si Panjul rupanya."
Dokter itu-pun berkata:
"Njul, kamu suruh turun aja deh si Aa yach."
Si Njul-pun menjawab:
"Jangan dong Pak Dokter, nanti kalau si Aa turun gelap dong."
531.KUDA DALAM PERUT
Ada seorang gila di rumah sakit gila sedang bercakap-cakap dengan dokternya, memohon kepada
sang dokter agar ia dapat menyembuhkan rasa sakit di dalam perutnya karena menurut Si Gila ada
seekor kuda di dalam perutnya.
si Gila : Dok !!, mohon dok..keluarkan kuda ini dari perut saya, rasanya sakiiit sekali dok, saya
mohoon dok
Dokter: Mana..sini saya obati (sang dokter menyuntikan obat tidur kepada si gila dan setelah itu ia
mengambil kuda berwarna putih dan ditempatkan disamping si Gila yang masih pingsan)
Setelah si Gila siuman...
Dokter: Naah.sekarang kudanya sudah saya keluarkan..kamu bisa tenang dan tidak akan
merasakan sakit lagi
Si Gila: Tapi dok....kuda yang ada diperut saya berwarna coklat.
532.LOMBA MENGHIRUP
DEPKES RI mengadakan Lomba Menghirup bagi segala umur yang penting statusnya warga
negara Indonesia.
Sampailah pada hari yang di tentukan dan terpilihlah tiga orang yang akan diadu untuk mempere
-butkan gelar juara Menghirup.
Peserta pertama, sekali menghirup dengan hidungnya, Busyet, sebuah motor Tiger 2000 lenyap,
terhirup ke dalam hidungnya.
Semua penonton bertepuk tangan dengan meriah......
Peserta kedua, mulai menghirup, o la la... sebuah mobil Kijang B 2908 EA terhirup ke dalam
hidungnya.
Seluruh penonton pun memberikan standing applaus.....
Peserta terakhir, penonton sudah tidak memperdulikan lagi, karena tidak ada lagi yang lebih besar
yang dapat di hirup oleh peserta ke tiga ini.

Ketika peserta ketiga ini mulai menghirup, tiba - tiba terjadi Gerhana Matahari, keadaan pun
menjadi gelap-gulita, lalu terdengar suara Dewan Juri berkata.....
" Ini dia pemenangnya !!! Lihatlah kita sudah berada di lubang hidungnya!!! "
533.KONTES SENJATA
Dalam suatu kontes senjata tajam dunia, tiga orang finalis lolos.Jago pedang dari Spanyol, samurai
Jepang, dan pendekar dari Indonesia.
Di babak final,semua peserta mesti unjuk kemampuan membunuh seekor lalat.
Kotak penyimpan lalat dibuka, seekor lalat terbang dengan lincahnya.
Sang jago pedang dari Spanyol menghunuskan senjatanya dan mengibasnya cepat.
Tubuh lalat itu terpotong dua bagian.
Penonton bersorak mengaguminya.
Giliran sang samurai menghunuskan senjatanya.
Dengan satu jurus secepat kilat, tanpa ampun tubuh lalat itu terbagi tiga bagian.
Tepuk tangan penonton kembali membahana,memuji sang samurai.
Kini giliran sang pendekar silat Madura.
Segera ia menghunus senjata khasnya clurit.
Dengan konsentrasi tinggi beberapa detik,ia kibaskan clurit di udara menyambut lalat yang
dilepas.
Juri dan penonton yang sejak tadi menahan nafas, heran melihat lalatnya tetap utuh dan masih
terbang.
Melihat reaksi demikian,sang pendekar segera berkata,
"Sampeyan jangan salah sangka,itu lalat baru saja saya sunat."
534.RAHASIA ATLET
Di Indonesia, Irian Jaya dikenal sebagai pemasok utama para olahragawan.

Dalam rangka persiapan Sea Games, Ketua Umum KONI Wismoyo mengadakan peninjauan
lapangan ke sejumlah atlit yang sedang berlatih di Senayan.
Wismoyo yang sudah lama tertarik kepada rahasia sukses atlit Irian segera meminta agar
menghadapkan padanya seorang atlit dari Pulau Kepala Burung.
Rupanya seorang atlit serba bisa yang mantan pendukung OPM, Karel Rumaurir, sedang berlatih
didekat rombongan KONI.
Ia didekati seorang staf KONI dan diminta menghadap Wismoyo.
Kepada Wismoyo, Karel diperkenalkan sebagai pemegang medali emas olahraga panahan, lempar
lembing dan lari sprint.
" Apa benar kamu juara di bidang panahan, lempar embing dan lari cepat ? " tanya Wismoyo
" Siap Pak. Benar ! " sahut Karel dengan posisi tegak.
" Coba ceritakan rahasia suksesmu di tiga cabang olahraga itu, saya ingin tahu ! "
" Siap Pak !
Dulu saya dan kawan-kawan selalu berlatih memanah ABRI.
Bila masih ada ABRI yang nekad maju, kami akan melempar lembing.
Dan bila ada banyak ABRI yang nekad, kami akan lari cepat ! "

535.BERMAIN MUSIK
" Dokter, berapa lama lagi tulang saya yang retak ini baru akan sembuh ?"
" Paling tidak enam minggu lagi "
" Bila saya telah sembuh, apakah saya akan mampu bermain musik ? "
" Oh .... tentu saja ! "
" Hebat ! Padahal sebelum ini saya belum pernah bermain musik. "
536.PINTU MOBIL
Pada suatu hari seorang dokter ingin menguji pasiennya.

dokter : " ojul, seandainya kamu berada di gurun pasir yang panas apa yang akan kamu
lakukan ? ? ? ? "
ojul : " saya akan membawa kipas "
dokter : " wah hebat, kamu ada kemajuan. Pandi, apa yang kamu lakukan apabila kamu berada di
gurun pasir ? "
pandi : " saya akan membawa pintu mobil "
dokter : " kok, bawa pintu mobil ? ? ? ...
pandi : " iya, kalau gua kegerahan kacanya gua buka......"
537.MAU KABUR
Ada dua orang yang dirawat di rumah sakit jiwa sedang menyusun rencana untuk kabur.
Mereka berencana untuk menggunakan tangga yang akan diletakkan di pintu pagar RSJ tersebut.
Rencana telah disusun dengan matang, sebelum mereka kabur diutus lah orang gila pertama untuk
melihat situasi di depan.
Kemudian dia melaporkan pada orang gila kedua.
gila 1 : "wah kacau, rencana kita pasti gagal"
gila 2 : " mengapa ? apakah pintu keluar dijaga ketat ?"
gila 1 : "tidak, sama sekali tidak ada penjagaan"
gila 2 : "jadi mengapa ?'
gila 1 : " karena pintunya tidak ada. dimana kita akan meletakkan tangganya ?"
538.MENGENALI KOTA
Seorang pemuda berasal dari Indonesia sedang berkeliling dunia menaiki pesawat terbang Garuda
Indonesia, disebelahnya adalah seorang kakek yang kerap mengunjungi berbagai belahan dunia
yang berasal dari Jepang.
Dalam pesawat terjadilah percakapan berikut:
Kakek : "Anak muda, saya bisa mengenali sebuah kota di suatu Negara dengan hanya menjulurkan
tangan saya keluar"
Anak Muda : "Ah masa? coba buktikan"
Kakek : Setelah menjulurkan tangannya, "Kita berada di atas Darwin"

Anak Muda : Dengan terkagum-kagum bertanya,
"Wow, bagaimana kakek bisa tahu?"
Kakek : "Gampang, ditangan saya tercium bau domba"
Kemudian si kakek menjulurkan kembali tangannya.
Kakek : "Sekarang kita berada di atas Denpasar"
Anak muda : "Wow hebat, bagaimana kakek tahu?"
Kakek : "Ditanganku tercium bau kemenyan Bali"
Untuk ketiga kalinya sang Kakek menjulurkan tangannya, namun kali ini sangat cepat ia menarik
tangannya kembali dan berujar,
"Kita berada di atas Pulo Gadung"
Anak Muda : "Apa??? Bagaimana mungkin sampai tahu wilayah tertentu di Jakarta?"
Si anak muda semakin terpana oleh kemampuan si Kakek.
Kakek : "Mudah saja, jam tangan saya baru saja dijambret orang"
539.NGGAK BISA BACA & NULIS
X: "Kamu lagi ngapain?"

Y: "Nulis surat buat Z."
X: "Tapi, kamu kan nggak bisa nulis?"
Y: "Cuek aja. Si Z juga nggak bisa baca, kok...."
540.YA CUCUKU
Seorang anak ingin mengetahui seberapa baik pendengaran neneknya.

"Nek, apakah Nenek bisa mendengar suara saya?" katanya dengan nada biasa dari jarak 30 meter.
Tidak terdengar jawaban.
"Nek, apakah Nenek bisa mendengar suara saya?" katanya lebih keras lagi dari jarak 20 meter.
Kembali tidak terdengar jawaban.
"Nek, apakah Nenek bisa mendengar suara saya?" katanya dengan berteriak keras dari jarak 10
meter.
Kali ini terdengar jawaban si Nenek dengan tidak kalah kerasnya,
"Ya, cucuku. Untuk ketiga kalinya Nenek bilang Ya!!!"
541.SUKA MENUNDA
Alek mengeluh kepada Robet karena dia tidak bisa menghilangkan kebiasaan buruknya yaitu suka
menunda suatu pekerjaan.
Robet memberikan sebuah solusi dengan menunjukkan buku yang berjudul
"BAGAIMANA SUPAYA ANDA TIDAK MENUNDA LAGI".
Alek mengambil buku itu lalu berkata,
"Baiklah, akan aku baca buku ini kapan-kapan."
542.CINTA SEORANG DOKTER

Ada seorang dokter [dr A] pergi ke kawanya yang juga dokter [dr B], dimana dr. B seorang dokter
cinta, lalu terjadilah percakapan ini :
Dr. A: B, aku baru-baru ini jatuh cinta sama pasienku.
Dr. B: bagus, A, kenapa kau tak aja dia pacaran, lalu menikah, kaukan masih jejaka.
Dr. A: tapi, B ?
Dr. B: tapi apa, biasakan jatuh cinta itu.
Dr. A: Tapi........
Dr. B: kenapa malu nekatin dia ?
Dr. A: bukan itu.
Dr. B: Lalu kenapa ?
Dr. A: kau kan tau sendiri aku ini DOKTER HEWAN !
543.BOHONGIN DOKTER
Pada suatu hari diadakan suatu tes di rumah sakit jiwa antara dokter dan beberapa pasien untuk
menentukan apakah pasien tersebut dianggap sudah waras atau masih gila.
Dokter : "Coba kamu sebutkan empat ditambah empat sama dengan berapa!"
Pasien : "Mmm...Delapan Pak Dokter!"
Dokter : "Ya..bagus kamu berarti boleh pulang, kamu sudah sembuh"
Sesudah sampai dirumah, dia bercerita kepada seluruh keluarganya,
Pasien : he..he...dasar Dokter bego..tak bohongin koq mau aja ya..padahal empat ditambah empat
kan sama dengan enam belas ya. hehe
544.HADIAH
Pada suatu hari di Sekolah Taman Kanak-Kanak (TK), anak-anak di TK tersebut memberi hadiah
kepada guru tersebut karena guru itu sedang ulang tahun.
Yang pertama dari anak yg orang tuanya bekerja sebagai Penjual bunga memberinya hadiah.
KEmudian si guru tsb menerimanya dan berkata,
"Pasti saya tahu apa isinya--------Bunga khan".
"Ya betul" kata si anak tsb,
"tapi darimana ibu tau?"
"Oh cuma nebak aja ."kata si guru.
Murid yg kedua orang tuanya bekerja pada Toko Permen.
Si guru tsb memegangnya hadiah tsb, dan berkata,
"Hmmm..Saya bisa menebaknya----Sebungkus permen khan ?".
"Kok ibu tau ?" tanya si murid,
" ya cuma nebak" kata si guru.
Murid yang ketiga orang tuanya bekerja sebagai pemilik toko minuman.
Si guru tsb memegangnya tapi ternyata bungkusan tsb bocor.
Dengan menggunakan tangannya kemidian si guru menjilatnya,
" Apakah ini Anggur (wine)"tanyanya.

"Tidak" jawab si murid.
Kemudian guru tsb menjilatnya lagi
"Apakah ini minuman Sampanye (champagne)?".
"Tidak" kata si murid.
"Saya nyerah deh, Kalo begitu apa isinya ?".
Murid tersebut menjwab dengan entengnya
" Anak Anjing"
545.PERBEDAAN DUA KUDA
Seorang tua yang punya dua anak mewariskan dua ekor kuda kepada anaknya (A dan B).
Setelah orangtuanya meninggal, dua anak ini berbicang bincang tentang bagaimana membedakan
kuda mereka,
A : ekor kudaku kupotong saja biar beda dari kudamu
B : baiklah, jadi kita gampang membedakan kuda kita
Setelah agak lama berselang kuda B juga terpotong ekornya
A : Bagaimana sekarang cara membedakan kuda kita?
B : Aku tidak tahu, bagaimana kalau kita ke ahli kuda menanyakan hal itu
A : Baiklah.
Merekapun pergi ke ahli kuda.
Setelah memeriksa dua kuda itu satu jam lebih, ahli kuda keluar dan memberitahu hasilnya.
Ahli Kuda : Cara membedakan kuda kalian gampang, kuda yang putih ini lebih tinggi satu
sentimeter daripada kuda yang hitam.
546.KOMPUTER DASYAT
Ratusan Ilmuwan terkemuka bahu membahu untuk membangun suatu komputer besar, suatu otak
maha dahsyat dengan kemampuan yang bisa menjawab dan memecahkan semua pertanyaan dan
rahasia alam semesta ini.
Akhirnya selesailah komputer itu serta siap untuk menjawab pertanyaan yang pertama.
Dengan tangan gemetar salah seorang dari ilmuwan itu memasukkan pertanyaan :
"Bagaimanakah awal mula dunia ini ? "
Lampu berkelip-kelip dan terdengar bunyi berdenyit serta tak-tik-tuk.
Lalu komputer menjawab : " Silahkan lihat Kitab Kejadian . . . . "
547.DONOR GINJAL
Ada seorang pendeta yang mengidap penyakit ginjal, dan menurut dokter umurnya tinggal sebulan
lagi.
Tapi penyakitnya itu dapat disembuhkan kalau ada sumbangan ginjal.
Lalu, pada hari minggu pendeta itu berkotbah di sebuah gereja.
Di sela-sela kotbahnya ia menceritakan tentang penyakitnya.

Pendeta : Saudara sekalian...tentunya anda sekarang mengetahui penyakit saya ini... Tapi adakah
di antara saudara yang mau menyumbangkan ginjalnya pada saya ?
(Seluruh jemaat mengangkat tangannya)
Pendeta itu otomatis bingung siapa yang harus dia pilih, akhirnya....
Pendeta : kalau begitu kita undi saja dengan bulu ini. Kalau bulu ini jatuh di kepala seseorang
maka nantinya orang itu yang akan menyumbangkan ginjalnya pada saya !
Pendeta melemparkan bulu itu. Dan terdengarlah para jemaat berkata,
"ambilah ginjalku, puhhhh... (suara orang meniup), ambilah ginjalku, puhhh..."
548.PEMILIK WARUNG
Ada dua misatawan mancanegara ingin makan di warung, setelah masuk warung makan
wisatawan I bilang: " kita cari yang warung yang lain saja"
Wisatawan II bertanya " Kenapa harus pindah? "
Wisatawan I :" menu makanan sini pasti tidak enak "
Wisatawan II: " dari mana anda tahu ?"
Wisatawan I : " dari foto pemilik warung itu "
Wisatawan II :" maksudmu foto suami isrti itu? "
Wisatawan I :" ya, saya pernah makan di warung yang ada foto suami istri itu dan makanannya
sangat tidak enak "
Wisatawan II :"itu tidak jaminan, karena saya sering makan di warung-warung yang ada foto itu
nyatanya enak"
Saat wisatawan sedang berbincang ada pelayan warung itu yang memperhatikan dan menguping
pembicaraan mereka dan pelayan itu mendekati dan menerangkan:
"maaf tuan foto besar yang dipajang itu bukan foto pemilik warung ini, tapi Presiden dan wakil
Presiden RI
549.ANTRIAN PANJANG!!!
Seorang Ibu rumah tangga di Moskow pergi berbelanja kebutuhan keluarganya.

Ia masuk kedalam sebuah toko untuk membeli roti dan ia melihat antrian telah berbaris sangat
panjang.
Ibu itu telah memutuskan lebih dulu mencari susu di toko sebelah.
Kenyataannya yang di temuinya di toko sebelah sama saja.
Di sana orang juga berbaris sepanjang ratusan meter.
Akhirnya Ibu itu memutuskan untuk lebih dulu membeli gula di toko yang lain.
Tapi disana Ia pun harus antri tak kurang dari empat ratus meter.
Karena kesal yang memuncak ia segera mencari vodka namun kembali Ia menyaksikan antrian
yang sama panjangnya.
Sekembalinya di rumah Ia menceritakan semua kejadian itu pada suaminya.
"Di mana-mana orang berbaris panjang, di mana-mana antrian ratusan meter.Apa-apaan ini!"
"Tunggu di sini!" Biar saya bereskan semua persoalan ini dengan satu tindakan!"
ucap sang suami dengan penuh marah terhadap keadaan.
Sambil mengantongi sepucuk revolver dan beberapa butir peluru lelaki itu pergi meninggalkan
rumah.
"Hari ini juga saya harus ke Kremlin dan menembak mati Perdana Menteri yang membuat orang
sengsara!" katanya dalam batin.

Ketika ia tiba di pekarangan kantor Perdana Menteri, Lelaki itu menemukan orang berbaris dalam
antrian sepanjang tak kurang dari empat ratus meter.
550.PALING HITAM
Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat! Hitam dalam
arti hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati!
Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman Bapaknya.
Anak yang ke 1 : " Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya terluka, DARAH nya
HITAM!!!!...
Anak yang ke 2 : "Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh sampai patah tulang,
TULANG nya HITAM !!!"
Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : "Hm.. itu belum seberapa,tadi malam waktu kami
sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap gua KENTUT, .....e-eh,...tiba tiba seluruh
ruangan jadi GELAP !!!!!!"
551.TEKNOLOGI MODERN
Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia, jepang dan amerika.
Amerika melihatkan kemajuan teknologinya.
Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan
berbicara.
Orang Indonesia heran
"Wuih gila loe yach, bisa kaek gitu"
Orang jepang langsung nyeletuk,
"Wach punyaku lebih gila lagi nich...." dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang
Jepang itu menelpon rekannya, ck..ck...'
Memang gila nich...," kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya.
Akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu.
Tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek.
Orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya,
" hi..hi... kamu sedang ngapain....."
"Hus diam !!! fax sedang masuk nich....!!!"kata orang indonesia
552.JIN LAMPU ANTIK
Seorang manajer bersama kedua karyawannya pergi keluar untuk menikmati makan siang.
Di tengah jalan, mereka menemukan sebuah lampu antik.
Saat mereka membersihkan lampu antik itu, tiba-tiba keluar seorang jin.
" Hamba siap mengabulkan tiga permintaan. Tiap orang hanya boleh mengucapkan satu
permintaan saja, " kata jin itu.
Karyawan A : " Saya ingin berlibur ke Hawaii sekarang juga ! "
Whuuusss. Karyawan A lenyap.

Karyawan B : " Saya ingin pergi ke Bali dan ditemani gadis-gadis sana sambil berfoya-foya.
Sekarang juga. "
Whuuussss. Karyawan B lenyap.
Jin (bertanya kepada manajer) : " Bagaimana dengan permintaan Anda, bos ? "
Manajer berkata dengan ketus : " Kembalikan dua karyawan brengsek itu ke kantor setelah saya
selesai makan siang. "
553.BINATANG PELIHARAAN
Istri Nasruddin menginginkan binatang piaraan, maka ia membeli seekor kera.

Nasruddin tidak senang.
"Apa makanannnya?" tanyanya.
"Sama dengan yg kita makan", jawab istrinya.
"Dimana kera itu akan tidur?'
"Di tempat tidur kita, bersama kita."
"Bersama kita? Baunya bagaimana?"
"Kalau saya saja betah dengan bau itu, saya kira kera juga tahan".
554.SEMUA MILIK ALLAH
Para santri di suatu pondok pesantren masing-masing memelihara beberapa ekor ayam.
Suatu hari pak Ustadz ingin mengetahui bagaimana reaksi salah seorang santrinya bila satu
ayamnya dicuri.
Maka suatu malam ayam peliharaan si Muhaemin diambil diam-diam, dipotong, kemudian
dagingnya dibagi-bagikan kepada semua santri.
Esok harinya, Muhaemin melapor kepada gurunya.
"Pak Ustadz, tadi malam ayam peliharaanku dicuri orang."
Pak Ustadz menjawab, "Sudahlah, jangan bersedih. Ayammu itu kan pada hakikatnya milik Allah
yang dititipkan kepadamu."
Muhaemin mengangguk-angguk kemudian ngeloyor pergi sambil garuk-garuk kepala.
Dia berniat memberikan pembalasan kepada ustadznya itu.
Pada keesokan harinya, dia mencuri kambing milik pak Ustadz, dipotong, disate, kemudian
dibagi-bagikan kepada semua penghuni pondok pesantren.
Malam itu terjadi pesta makan sate yang begitu meriah.
Esok pagi, pak Ustadz marah bukan kepalang melihat kambing miliknya dicuri orang.
Dikumpulkannyalah semua santrinya sambil menghardik,
"Hayo mengaku, siapa yang mencuri kambing saya kemarin?".
Semua santri diam ketakutan.
Tak lama kemudian Muhaemin bertanya, "Pak Ustadz, bukankah kambing yang hilang itu pada
hakikatnya adalah milik Allah?"
Pak Ustadz menjawab, "Punya Allah sih punya Allah ... tapi jangan yang besar-besar dong!"
555.PAMERAN TEKNOLOGI

Pada suatu pameran tekhnologi ada seorang dari Indonesia dan seorang Jepang bertukar pikiran
kalau di Jepang kulkas bisa disulap jadi mobil listrik.
Kemudian orang Indonesia kagum dan membalas orang Jepang itu bahwa di Indonesia botol bekas
dapat diubah jadi uang receh kagetlah orang Jepang itu dan balik tanya
“kok bisa??? apa Indonesia sudah semaju itu ???
Mudah saja jawab orang Indonesia caranya yaitu dengan
"DIROMBENG!!!!!!"
556.RANO KARNO
Alkisah ada seorang bapak sedang duduk di metromini tak lama kemudian naik seorang anak
kecil.
Anak kecil itu memandang si Bapak dengan takjub dan bertanya,
"Pak, Bapak Rano Karno yah?"
Si Bapak menjawab "Bukan!".
Namun tak lama kemudian si anak kembali bertanya
"Bapak Rano Karno?",
Si Bapak pun kembali menjawab "Bukan!!!!".
Anak kecil tadi diam namun 5 menit kemudian dia kembali bertanya
"Pak, bapak Rano Karno?"
Si bapak menjawab "Bukan de' saya bukan Rano Karno!".
Karena kesal si Bapak turun dari metromini dan pindah naik Bis kota.
Namun rupanya anak kecil tadi mengikuti pindah bis kota dan duduk di belakang.
Tak lama kemudian si anak kecil tadi menghampiri si Bapak dan kembali bertanya
"Pak, Bapak rano karno yah?"
Karena kesal si bapak menjawab
"yah saya Rano Karno!"
Dengan lagak bego anak kecil tadi berkata : "Kok nggak mirip yah!!"
557.KUKU BADAK
A: Kenapa badak kukunya warna merah?

B: Mmm... apa ya... 'gak tau...
A: Biar bisa sembunyi di balik pohon apel...
B: Ah bohong... mana ada badak sembunyi di balik pohon apel?
A: Gak pernah lihat 'kan?... berarti dia berhasil sembunyi...
558.TIDAK MELIHAT
"Apakah sodara tidak melihat lampu merah?" tanya seorang polisi kepada seorang pengendara
sepeda motor.
"Saya lihat, Pak."
"Lalu kenapa sodara tidak berhenti?"
"saya tidak melihat bapak."

559.SURAT PENAWARAN
Kepada Yth.
Neng Geulis Panutan Akang,
Dengan hormat,
Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung
tanggal 5 Maret lalu.
Berdasarkan rapat keluarga kami yang diadakan pada tanggal 20 Maret pukul 19.00 WIB, saya
berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif.
Hubungan cinta kita akan menjalani masa percobaan minimal tiga bulan sebelum memasuki tahap
permanen. Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job
training secara intensif dan berkelanjutan. Dan kemudian, setiap tiga bulan selanjutnya akan
diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju kepada pemberian kenaikan status dari
kekasih menjadi pasangan hidup.
Biaya yang dikeluarkan untuk ke rumah makan dan shoping akan dibagi dua sama rata antara
kedua belah pihak. Selanjutnya, didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup
kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar dari pengeluaran total. Akan
tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang akan Anda
keluarkan nantinya.
Saya dengan segala kerendahan hati meminta Anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu
30 hari terhitung tanggal penerimaan surat.
Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut dan
tentu saja, saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.
Saya akan sangat berterima kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik
perempuan atau sepupu Anda, apabila Anda menolak penawaran ini.
Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.
Hormat Saya,
Abangmu yang Tersayang.
560.TEMAN BAIK
Seorang ibu sedang bercakap dengan temannya.

'Tau tidak jeng,diantara 99 teman baikmu ada yang main gila sama suamimu.
Makanya kamu mesti hati2.aku mengatakan hal ini bukan karena apa2,tapi karena aku adalah
teman baikmu'
561.MEMBUNYIKAN BEL
Seorang lelaki yang sedang lewat melihat seorang anak kecil berada di depan pintu sebuah rumah.
Anak kecil itu dengan susah payah berusaha membunyikan bel listrik yang tombolnya terlalu
tinggi untuknya.

Dengan tersenyum,lelaki itu menekan tombol dengan maksud untuk menolongnya.
"Terima kasih,Pak," kata anak nakal itu.
"Kita berdua harus cepa-cepat berlari sebelum yang punya rumah keluar untuk memukul kita
dengan tangkai sapu!"
562.SALAH KAPRAH
Sepasang suami istri yg kuper ikut dalam sebuah pesta.

Nyonya rumah: Bung Karno itu mengagumkan sekali, ya!!
Istri: Bung Karno? Wah, Anda benar. Saya suka sekali sama dia. Baru tadi pagi saya lihat dia naik
bis P16 ke arah Blok M.
Seketika orang-orang menatap si wanita dengan pandangan aneh, termasuk suaminya.
Ia menarik istrinya dan berbisik,
"Kita pulang!"
Istri: Mas marah, ya?
Suami: Oh, ya? Kamu nggak sadar? Aku nggak pernah semalu ini dalam hidupku. Kamu bilang
lihat Bung Karno naik bis P16 ke arah Blok M? Bego banget, sih! Apa kamu nggak tahu kalau
bis P16 itu ke arah Lebak Bulus?!
563.MENGEJA
Seorang wanita yg baru saja meninggal sampai di pintu surga.

Sang Penjaga memberi tahu kalau ia bisa masuk surga jika dapat mengeja satu kata dengan benar.
Si wanita mengeja C-I-N-T-A dengan tepat dan ia diperbolehkan masuk.
Tapi, sebelumnya si wanita disuruh menggantikan posisi Sang Penjaga sebentar karena mau ke
kamar mandi.
Ketika sedang menjaga pintu surga, si wanita kedatangan tamu seorang pria yg merupakan
suaminya!
Istri: Kenapa kamu ada di sini?
Suami: Sekembalinya aku dari pemakamanmu, aku begitu sedih sehingga mengalami kecelakaan.
Jadi, di sinilah aku, siap bergabung bersamamu di surga.
Istri: Wah, belum tentu. Kamu harus bisa mengeja satu kata dengan benar, baru bisa masuk!
Suami: Kata apa itu?
Istri: Czechoslovakia.
564.RAMBUT PANJANG
Anak: Yah, boleh dong aku punya mobil!

Ayah: Boleh, asal nilai kamu naik kelas, kamar kamu bersih, dan rambutmu dipotong.
Sebulan kemudian
Anak: Yah, boleh dong aku punya mobil!!
Ayah: Nak, aku bangga padamu. Nilai kamu mengalami kenaikan, kamarmu rapi Jali, tapi kamu
belum potong rambut!!
Anak: Tapi, Yah, tahu nggak kalau Samson rambutnya panjang, Musa rambutnya panjang, Nuh
rambutnya panjang, dan bahkan Yesus rambutnya panjang...

Ayah: Iya, dan mereka JALAN KAKI kemanapun mereka pergi!!
565.MAKANAN SAPI
Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi.
Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya
"setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?".
Peternak " oh saya beri makan rumput-rumput saja",
"kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak"
kata si petugas. "Bapak saya denda 2 juta".
Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang
sama kepada si peternak.
"Bapak beri makan apa sapi-sapi ini.??" kata si petugas .
Si peternak menjawab " wah saya beri makan keju, hamburger, dan juga susu".
"kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas sewajarnya...!!"
kata si petugas.
Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepaada si peternak.
"bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??" tanya si petugas.
Akhirnya karena takut di denda lagi si peternak menjawab
" begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah,
terserah mereka mau makan dimana....!!!!".
566.RAMALAN
Sepasang suami istri baru memiliki anak.

Ketika umurnya setahun, ia sudah dapat berbicara seperti orang dewasa.
Ketika dua tahun, ia dapat membaca apa saja.
Ketika tiga tahun, ia dapat mempelajari kalkulus.
Ketika empat tahun, ia dapat meramal masa depan.
Suatu ketika ia meramal kalau umurnya tinggal setahun, ibunya tinggal dua tahun, dan ayahnya
tinggal tiga tahun.
Benar saja, setahun kemudian ia meninggal.
Sang ayah segera mengansuransikan istrinya dengan jumlah besar.
Setahun kemudian, istrinya meninggal dan sang ayah bersenang-senang dengan uang ansuransi
istrinya.
Pada malam terakhir proyeknya, sang ayah mabuk-mabukan.
Tapi anehnya, keesokan paginya ia bangun tanpa terjadi apa-apa.
Ketika ia ingin mengambil susu di depan rumah, ia menemukan tukang susu meninggal.
567.PERIODIK BERKALA
Data ilmiah berharga.

Kedua hal yang disebutkan di bawah merupakan usulan unsur untuk ditambahkan pada tabel
periodik (dari kelas kimia):

Nama unsur: wanita
Simbol: Xx
Bobot atom: jangan pernah ditanya.
Sifat fisika: biasanya berbentuk teratur. Mendidih tanpa sebab dan dapat membeku kapan saja.
Meleleh ketika diperlakukan dengan baik.
Sangat pahit jika salah penanganan.
Sifat kimia: sangat aktif. Sangat tidak stabil. Dapat berikatan kuat dengan
emas, perak, platinum, dan batu berharga.
Mudah menguap bila dibiarkan sendiri.
Dapat menyerap sejumlah besar makanan enak.
Berubah hijau bila ada spesimen yang lebih bagus di sebelahnya.
Kegunaan: sangat ornamental.
Katalis yang sangat baik untuk menghabiskan kekayaan.
Kemungkinan merupakan reduktor penghasilan paling kuat yang pernah diketahui.
Peringatan: mudah meledak di tangan yang tidak berpengalaman.
Nama unsur: pria

Simbol: Xy
Bobot atom: 180 +/- 50
Sifat fisika: padatan pada suhu kamar, tapi mencair dengan mudah.
Kadang padat kadang lembek.
Sulit untuk menemukan dalam bentuk yang masih murni.
Contoh yang sudah berumur sulit menghantarkan listrik, berbeda dengan contoh yang masih
muda.
Sifat kimia: mudah membentuk ikatan dengan Xx kapan saja memungkinkan.
Bisa juga berikatan kuat dengan sesamanya.
Menjadi mudah meledak ketika dicampur dengan An (unsur: anak) untuk waktu tertentu.
Dinetralkan dengan penjenuhan menggunakan alkohol.
Kegunaan: tidak diketahui. Kemungkinan sumber utama metana.
Spesimen yang baik dapat menghasilkan sejumlah besar perintah.
Perhatian: ketidakberadaan Xx menyebabkan unsur ini cepat mengalami dekomposisi dan mulai
berbau.
568.BUKAN SAYA BU
Figo adalah seorang pelajar SLTP yang gila bola.

Karena nonton siaran langsung Piala Eropa 2000 semalam suntuk, besoknya Figo terkantuk-
kantuk di kelas sewaktu pelajaran sejarah pada jam terakhir.
Pelajaran sejarah hari itu tentang sejarah dunia, diajarkan oleh Ibu Guru yang agak galak.
Bu guru menerangkan tentang penemuan benua Amerika.
Bu Guru melihat Figo terkantuk-kantuk di pojok kelas sana, kemudian Bu Guru mendatangi kursi
di mana Figo duduk, lalu bertanya:
Bu Guru: "Kamu Figo,.... Siapa penemu benua Amerika?"
Joe : "Bu...bu... bukan saya, Bu!"

569.KUTUKAN
Pada suatu hari, ada 4 cewe'( imah, ngeti, chinonk dan kippi) hiking ke gunung, trus diperjalanan
mereka bertemu seorang nenek.
Nenek itu memperingatkan kalo mereka harus hati-hati, jangan sampai menginjak kodok, karena
akibatnya fatal yaitu jodohnya akan jelek.
Ternyata setelah hiking yang tidak menginjak kodok hanya imah, tetapi mereka cuek aja..tidak
ada yg percaya..
Ternyata setelah itu peringatan nenek itu menjadi kenyataan, hanya si imah yang mendapatkan
jodoh yang bagus, sudah tampan, tajir, baik budi serta rajin menabung..
Tentu saja ketiga temannya imah bingung, karna mereka mendapatkan jodoh yang satu type;
sudah jelek,culun, tolol, miskin pula ( kesian, deh?! )
Maka mereka bertanya kepada cowo' imah : " loe kok mao sih sama imah? "
Lalu si cowo' menjawab sambil nyengir:" soalnya gue waktu hiking di gunung, nginjek kodok.."
570.YANG PALING BERHARGA
Seorang pemuda diajukan ke depan pengadilan atas tuduhan mencuri sepeda milik seorang gadis
remaja.
" Saya sama sekali tidak mencurinya, Pak Hakim " Kata si pemuda membela diri.
" Dia yang memberikan sepeda itu kepada saya. Ketika itu pulang sekolah, dia meminta saya agar
memboncengkannya dengan sepedanya. Saya dudukkan dia di stang. Lalu dalam perjalanan, di
suatu semak belukar, dia menyuruh saya berhenti. Di bukanya baju dan celananya. Lalu katanya,
saya boleh mengambil miliknya yang paling berharga. Pak Hakim, lalu saya berpikir, bajunya
memang berharga, tapi itu baju wanita dan tak ada gunanya bagi saya. Jeans-nya juga terlalu kecil
bagi saya. Karena itu, yah, apa boleh buat terpaksa saya mengambil sepedanya. "
571.SAYA KIRA
Seorang nyonya rumah telah membuat babak belur seorang maling yang masuk ke rumahnya pada
suatu malam.
Si maling terpaksa harus di rawat di rumah sakit untuk beberapa hari karena keadaannya yang
mengerikan.
Setelah meminta penjelasan, kepala polisi dengan penuh kekaguman memuji kehebatan nyonya
itu.
Polisi : " Ia sampai harus di rawat di rumah sakit, paling tidak selama tiga minggu. Mudah-
mudahan dia kapok. "
Tapi sang nyonya kelihatan seakan-akan memikul beban yang amat berat.
Dia menarik nafas dalam-dalam.
Nyonya : " Saya sama sekali tidak bermaksud menyakitinya, apalagi sampai separah itu. Hal itu
karena kekeliruan semata-mata, Pak. "
" Kekeliruan ? ! " tanya Kepala Polisi terkejut.
Nyonya : " Ya, kekeliruan ! Tatkala ia berusaha masuk rumah lewat jendela dapur saya sangka dia
suami saya yang baru pulang dari bar. "

572.NAPI KABUR
Pada suatu hari diberbagai koran memuat berita besar tentang usaha nekad seorang Napi untuk lari
dari penjara.
Tapi menjelang malam Napi itu kembali menyerahkan diri.
Ketika ditanyai Wartawan mengapa dia menyerahkan diri, maka dia menjawab :
" Begitu saya menyelinap masuk rumah untuk menjumpai isteri saya, maka yang pertama-tama di
katakannya ialah, "Kau sudah lari sejak sepuluh jam yang lalu. dimana saja kau selama itu?"
573.KUNCI SUKSESI
Try Sutrisno ingin belajar dari Lee Kuan Yew bagaimana caranya memilih menteri yang pintar.
Maka dia datang ke Singapura diam-diam.
Bagaimana caranya memilih menteri yang pintar, Pak Lee?
Gampang, jawab Lee,
"Kita test saja kecerdasannya."
Dan tokoh Singapura itu pun memanggil perdana menterinya, Goh Chok Tong.
Lee mengajukan satu pertanyaan yang harus dijawab Goh dengan cepat dan tepat:
"Hai, Chok Tong, misalkan orangtuamu punya anak tiga orang. Siapakah gerangan anak yang
bukan kakakmu, dan bukan pula adikmu?"
Goh menjawab tangkas, "Ya itu saya sendiri."
Lee bertepuk tangan, "Angka 10 untuk Goh. Sebab itu dia kupilih!".
Try Sutrisno sangat terkesan kepada cara memilih gaya Lee Kuan Yew ini.
Dia pulang ke Jakarta dan segera mau menguji Harmoko.
"Pak Harmoko,'' kata Try,
"Saya ingin menguji sampeyan. Ada satu pertanyaan yang harus sampeyan jawab: misalkan orang
tua sampeyan punya anak tiga orang. Siapakah gerangan anak yang bukan kakak sampeyan, dan
bukan pula adik sampeyan?"
Ternyata Harmoko tidak segera bisa menjawab. Tapi dia punya akal dan minta permisi sebentar ke
luar ruangan, dimana menunggu Subrata.
"Coba, Mas Brata," katanya kepada bawahannya ini.
"Misalkan orang tua situ punya anak tiga. Siapa gerangan anak yang bukan kakaknya situ dan
bukan pula adiknya situ?"
Subrata berpikir lima menit, lalu menjawab: "Itu saya, Pak."
Harmoko senang, dan masuk kembali ke ruang Try Sutrisno.
Dia langsung maju.
"Jadi tadi petunjuknya ...eh, pertanyaannya bagaimana, Pak Try?".
Try dengan sabar mengulangi,
"Orang tua sampeyan punya anak tiga orang. Siapakah anak yang bukan kakak sampeyan dan
bukan adik sampeyan?"
Harmoko kali ini menjawab tangkas: "Ya, Subrata, Pak!".
Try ketawa geli. "Pak Harmoko ini gimana! Jawabnya yang benar, ya, Goh Chok Tong, dong!"

574.SIAPA YANG BODOH ??
Randi baru pulang dari Jakarta .Ia menceritakan pengalamannya .

" Ketika sedang jalan - jalan ,aku kecopetan. Tas berisi uang dan benda berharga lenyap dicopet
orang !"
Hei,tapi mengapa kamu kelihatannya tenang - tenang saja ?" tanya temennya .
Randi memperlihatkan kunci dan berkata,
" Dasar pencopet bodoh, ia tak tahu kuncinya masih kupegang.Nah bagaimana dia bisa membuka
tasku.
575.AFRICAN ROULETTE
Seorang Duta Besar Afrika sedang di Jamu oleh Duta Besar Rusia di negaranya...
Mereka berkeliling-keliling negara Rusia mengunjungi..tempat-tempat bersejarah seperti
Lapangan Merah .sampai ke daerah kerja paksa orang-orang hukuman.
Tidak lupa sang Duta Besar diajak makan-makan yang enak seperti telur ikan yang terkenal di
Rusia sampai kunjungan enak - enak yang lainnya.
Menjelang kepulangannya ke Afrika...si Rusia memperkenalkan Permainan Russian Roulette
kepada si Afrika....
(Russian Roulette=Judi dengan Pistol Revolver 6 isian tapi hanya diisi 1(satu) peluru yang akan
ditembakkan kekepala sendiri setelah memutar revolvernya).
Mendapatkan tawaran itu si Afrika sangat terkejut dan ketakutan, tapi demi menghormati Tuan
Rumah dengan menyembunyikan Rasa Takut nya si Afrika memberanikan diri untuk
mencobanya....
diputarnya isi revolver... kkkerrrrrrrkkk..
Kemudian diarahkan pistol tersebut kekepalanya ....dan klik......
selamatlah si Afrika .....
Pistol tidak terpicu pada selongsong revolver yang ada isinya,
Selanjutnya pulanglah si Afrika kenegaranya...
Dua bulan kemudian giliran si Rusia berkunjung ke Afrika ....
Begitu juga maka si Afrika mengajak Russia berkeliling Safari mengunjungi daerah-daerah satwa
Binatang-binatang yang memang merupakan kekayaan Afrika....
Dan tidak lupa diajaknya makan-makan yang enak dengan buah-buahan yang segar sampe
kunjungan enak-enak yang lainnya.....
Menjelang kepulangan si Russia kenegaranya maka si Afrika memperkenalkan Afrikan Roulette
kepada si Russia......
Dan kata si Afrika kepada si Russia....sambil memperkenalkan 6 Gadis-gadis Cantik Afrika dalam
keadaan bugil tanpa benang sehelaipun ditubuhnya....
"Silahkan Tuan Ambassador memilih salah satu dari 6 Gadis tercantik di Afrika ini untuk
melakukan Blow Job (Oral Sex) untuk Tuan".
Wah...si Russia dengan tersenyum malu-malu ......bertanya kepada si Afrika
"Lho dimana ketegangan yang mencekam seperti permainan Rusian Roulette di negara saya?"
Maka selanjutnya Si Afrika menjelaskan :

"Oooo...ketegangan yang mencekam adalah bahwa salah satu gadis-gadis tersebut masih termasuk
Etnis Kanibal"
576.MENELAN UANG
Seorang anak telah menelan uang logam Rp.100,00 kemudian ia memberitahukannya kepada sang
ibu,tapi sang ibu mengatakan kalau uang tsb,akan keluar pada saat buang air besar.
Pada saat anak ini buang air besar,yang keluar bukan 100 tetapi 500.
Sang ibu pun penasaran,ia berpikir bila uang ditelan maka akan keluar lebih banyak.
Tanpa piker panjang lagi,ia menelan Rp.10.000 dengan harapan bisa keluar yang lebih besar.
Pada saat buang air besar,yang keluar bukan uang ,tapi sebuah gulungan kertas kecil.
Setelah dibuka,di sana tertulis, "ANDA BELUM BERUNTUNG"
577.PESAN MAKAN
Bambang yang tidak bisa berbahasa Inggris beremigrasi ke New York.

Ia mendapat pekerjaan, dan teman-temanya mengajarinya untuk mengucapkan
"kue apel dan kopi" dalam bahasa Inggris agar ia dapat memesan makanan sendiri.
Keesokan harinya, Bambang masuk ke sebuah rumah makan.
"Pesan apa?" tanya pelayan.
"Kue apel dan kopi," kata Bambang.
Karena hanya itu yang dapat dikatakannya, ia terpaksa memakan kue apel dan kopi setiap hari
selama satu bulan.
Ketika ia mengeluh pada teman-temannya, mereka mengajarinya untuk mengucapkan
"roti daging".
Dengan berbekal tambahan kata-kata barunya, Bambang masuk ke restoran dan langsung
memesan,
"Roti daging."
"Ayam atau sapi?" tanya si pelayan.
"Kue apel dan kopi," kata Bambang.
578.LEGITIMASI KEAGAMAAN
Dua orang wanita prostitusi ditangkap saat mobil mereka parker ditepi sebuah jalan.
Mereka pun bertanya alasan polisi menangkap mereka :
" Sebenarnya apa alasan Anda menangkap Kami ? "
Polisi : " Tulisan di mobil kalian itulah penyebabnya ", lain kali jangan jalan-jalan dengan mobil
bertuliskan 'Dua cewe' bisa segala gaya, tiga ratus ribu saja untuk berdua. "
" Kalau soal itu kenapa dua pemuda yang menggoda kami tadi dengan mobil bertuliskan
'Dua pemuda baik-baik mencari sumbangan dana untuk pembangunan rumah ibadah', mereka
khan sama dengan kami. "
Polisi : " Oh jelas beda, mereka punya legitimasi keagamaan,sedangkan kalian tidak. "
Keesokan harinya kedua prostitusi tadi parkir lagi di jalan yang sama dengan mobil bertuliskan
" Dua malaikat cantik mencari domba yg sesat'. "

579.HABIS MAGRIB
Pada pemilihan putri Indonesia 2000 kemarin ada sebuah cerita yang tidak terekspose.
Cerita ini terjadi pada saat seleksi (wawancara) antara Juri dengan peserta dari DKI yang akhirnya
jadi juara.
Begini ceritanya... :
Juri : "..........Selanjutnya, tolong anda sebutkan tokoh idola anda ..."
Putri DKI : "Ehm... sebagai seorang yang nasionalis, saya mengidolakan orang Indonesia... dia
adalah PANGERAN DIPONEGORO"
Begitu mantap dan meyakinkan kata-kata yang meluncur dari putri DKI ini.
Juripun begitu terkesan dan kagum padanya, seorang gadis cantik dan muda seperti dia ternyata
sangat nasionalis dan bangga dengan tokoh dalam negeri.
Kemudian Juri melanjutkan pertanyaan dengan pertanyaan-pertanyaan yang ringan-ringan saja,
tentunya seputar Pangeran Diponegoro.
"Kalau begitu, anda pasti tahu kapan Pangeran Diponegoro meninggal kan?"
Tapi, reaksi sang putri sangat mengagetkan Juri, dengan terbata-bata dan penuh rasa kaget dia
bertanya,
"APPAAA ??? MENINGGAAALLL ???... INNALILLAAHI ... "
Tentu saja Juri ikut-ikutan kaget dan kecewa dengan reaksi putri DKI itu.
Singkat cerita, tanya jawab itu selesai sudah.
Tapi, tidak demikian dengan sang putri DKI...
Kabar mengenai meninggalnya Pangeran Diponegoro sangat menyedihkan hatinya.
Sampai di luar ruangan, dia bergegas menemui salah seorang peserta lainnya, dari Yogya.
Tanpa menunda waktu, putri DKI mengkonfirmasi kebenaran berita meninggalnya sang idola,
Pangeran Diponegoro...
"Mbak, maaf ya... apa benar sih Pangeran Diponegoro sudah meninggal???", begitu tanya putri
DKI kepada putri Yogya.
Tentu saja pertanyaan itu menggelikan bagi putri Yogya... tapi, bagaimanapun dijawabnya juga,
"Lho, kan sudah lama mbak...masa mbak nggak tahu sih ?"...
Putri DKI langsung memotong,
"Ooo, sudah lama ya, kok saya belum pernah denger ya ? apan sih mbak ???"
Dengan menahan geli, putri Yogya menjawab,
"Yaa... sekitar delapanbelas tigapuluh (1830) mbak... "
Kembali putri DKI memotong,
"HAAHH...DELAPANBELAS TIGAPULUH ??? HABIS MAGHRIB DONG !!!"
580.HARI BURUK
Seorang pria yg sedang putus asa berdiam di bar selama satu setengah jam cuma memandangi
minumannya.
Seorang pengemudi truk yg baru datang langsung meneguk habis isi gelas itu.
Si pria langsung menangis.
"Hei, jangan nangis, gitu, dong!" seru si pengemudi truk.
"Aku cuma bercanda. Aku beliin minuman lagi, deh!"
"Bukan, nggak usah. Hari ini merupakan hari terburuk dalam hidupku. Pertama, aku telat ke
kantor. Bosku marah besar dan aku dipecat. Ketika mau pulang, ternyata mobilku dicuri orang.

Trus, pas naek taksi, ternyata dompet dan kartu kreditku ketinggalan di dalamnya. Sampai rumah,
istriku tidur dengan tukang kebun. Aku meninggalkan rumah dan datang ke bar ini. Dan pas aku
berpikir untuk mengakhiri hidupku, kau muncul dan meminum racunku."
581.BANGGA-BANGGAAN
Ini ada cerita tentang tiga anak kecil (kecil banget, belum sekolah deh) yang lagi asyik ngobrol di
sebuah bis kota.
Ternyata mereka lagi bangga - banggaan bisa dipanggil dengan sebutan yang lebih tua.
A : "eh gue dong pernah di panggil 'mas'."
B & C : "waah hebat juga lo, kapan tuh ...?"
A : "waktu gue lagi di rumah eh ada tamu datang dia nanya sama gue, ma'af 'mas' bisa bertemu
dengan ibu Mariana? "
Ciee si A ini bangga sekali...bisa dipanggil dengan sebutan 'mas'nya.
Nggak lama si B cerita juga, nggak mau kalah.
B : "aah, gue juga pernah waktu itu dipanggil 'pak' sama orang"
A & C : "waah....lebih hebat nih,....kapan tuh ???"
B : " waktu gue lagi diri di pinggir jalan, eh ada orang nanya ke gue sambil bawa-bawa kertas,
'Pak' tahu alamat ini enggak ???? "
Taela, ternyata si B nggak mau kalah sama si A , dia bisa dipanggil lebih tua juga.
Bis terus melaju, si C mikir nggak abis-abis.
Dia bingung soalnya dia belum pernah dipanggil lebih tua.
Nggak lama dia ngomong juga deh.
C : "aaaah, gue juga pernah dong kalo gitu di panggil 'kakek'."
A & C : ( Kagum ) " gilla....dipanggil 'kakek' ????? kapan tuh ??"
C : "yaaah, waktu di bis juga sih, gue kan lagi duduk eh terus ada orang yang naik mau duduk
juga, dia bilang sama gue 'GESERAN DIKIT 'KEK' !!!!"
582.AYAH SI KORBAN
Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan.

Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, shg wartawan tsb tdk dpt menerobos
untuk melihat korban dari dekat.
Setelah makan MENTOS, wartawan tsb dpt ide.
"Minggir-minggir semua, saya ayah korban!" ia berseru.
"Saya minta jalan."
Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat.
Semua mata terarah kepada wartawan tsb.
(wartawan GR, dalam hati: "Berhasil juga, mentos emang ok!!!)
Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat...
SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!
583.PASTI DAN MUNGKIN

Seorang anak bertanya kepada ayahnya :
Anak : Ayah, apakah orang cerdas selalu menjawab dengan kata 'mungkin' sedangkan orang idiot
selalu menjawab dengan kata 'pasti'.
Ayah : Pasti nak ! Eh..mungkin.
584.LOGIKA ORANG BODOH
Dua orang sahabat sedang berbincang-bincang.

Sahabat I: Kenapa, sih, orang-orang seperti aku selalu dibilang bodoh?
Sahabat II: Ah, nyante aja, mereka cuma becanda, kok. Masih banyak orang bodoh di luar sana.
Yuk, aku buktikan!
Mereka cabut dan naek taksi.
Sahabat II: Tolong ke Jalan Ikan no 3 untuk mengecek apakah aku ada di rumah!!
Taksi mengantarkan mereka ke jalan Ikan no.3
Sahabat II: Lihat, kan? Supir taksinya bodoh banget!!
Sahabat I: Iya, gila! Padahal kan ada telpon umum di situ. Ngapain capek-capek? Mendingan
ditelpon aja untuk mastiinnya, ya nggak?
585.ES TEH DAN ES JERUK
Suatu siang, aku dan temenku lagi di warung, mau makan.

Karena ini warung prasmanan, kami ambil sendiri nasi dan lauknya.
Setelah itu, kami berniat pesan minuman.
"Mau minum apa, mas?" tanya si penjaga warung.
"Saya minum es teh saja" jawab temenku.
"Tapi esnya habis, mas" kata si penjaga warung.
Karena esnya habis, temenku berpikir mau pesan minuman lain.
Trus dia jawab, "Kalo gitu, es jeruk aja deh"
586.SINGA YANG BAIK
Pada suatu hari adalah seorang pemburu yang akan berburu kedalam hutan rimba.
Di tengah jalan, dia bertemu dengan seekor singa yang ganas.
Karena dia ketakutan, dia pun berdoa kepada Tuhan.
Ketika dia mengintip melalui celah matanya, dia melihat bahwa si singa itu juga sedang berdoa.
Pemburu : Ah, singa yang baik!!! (selamatlah daku, pikirnya).
Singa : Ya, dan singa yang baik akan berdoa sebelum makan.
587.BERTEMU TUHAN
Pada suatu malam, seorang jemaat bermimpi bahwa dia bertemu dengan Tuhan.
Dalam mimpi-nya itu terjadilah percakapan sebagai berikut:
JEMAAT : "Tuhan, benarkah apabila uang satu milyar itu Kau-anggap sepeser?"

TUHAN : "Ya, Benar!"
JEMAAT : "Dan benarkah bahwa waktu seribu tahun itu Kau-anggap sedetik?"
TUHAN : "Ya, Benar!"
JEMAAT : "Kalau begitu, berilah aku sepeser uang."
TUHAN : "Tunggulah sedetik lagi!"
588.MEMINDAHKAN RASA SAKIT
Istrinya Babut hamil sembilan bulan, sebentar lagi segera melahirkan.

Kata temen-temen Babut ada dukun sakti yang bisa memindahkan rasa sakit istri yang sedang
melahirkan ke bapaknya si jabang bayi.
Karena ingin menyenangkan istrinya, Babut akhirnya nurut sama temen-temennya.
Pas sudah saatnya, Babut membawa istrinya ke dukun sakti itu naik mobil dengan sopirnya. Sama
si dukun Babut ditanya kira-kira seberapa kuat dia bisa nahan sakit istrinya itu.
Untuk permulaan, Babut minta seperempatnya saja.
Oleh si dukun Babut diikat kakinya di tempat tidur sambil pegangan pinggir tempat tidur, karena
meskipun seperempat, kata si dukun, sakitnya sudah luar biasa.
Sambil baca mantera, si dukun pelan-pelan mindah rasa sakit istrinya yang mulai melahirkan.
Ternyata Babut mempan, nggak teriak-teriak sama sekali.
Si dukun heran, "masak sekuat ini?"
Babut terus minta ditambah lagi rasa sakitnya.
Oleh si dukun ditambah menjadi setengah.
Ternyata masih kuat, hanya agak pucat.
Tambah heran si dukun ini.
"Sudahlah pak dukun, barikan saja semua sakitnya istriku ke saya....!" kata Babut agak gemeter,
" Biar istriku nggak ngerasa sakit sama sekali"
Setelah narik napas dalam, si dukun mengeluarkan seluruh tenaganya mindah rasa sakit istrinya ke
Babut.
Pas matahari muncul, tak lama kemudian si bayi keluar.
Istri Babut tampak masih segar, nggak ngerasain sakit sama sekali.
Babut akhirnya bisa tersenyum.
"Selamat, kamu memang hebat...!" kata si dukun sambil menyalami Babut.
Setelah itu mereka pamit pulang.
Saat masuk mobil, sopir tertidur.
Dibangunin bolak-balik nggak bangun, ternyata sopirnya telah mati......
589.3 PERMINTAAN
Minah pergi ke sungai bermaksud mencuci baju.

Ketika baru mulai kegiatannya mencuci, dilihatnya seekor ikan terjepit di antara bebatuan
menggelepar-gelepar.
Begitu Minah menghampirinya, si ikan berkata,

"Kalau kamu menolongku, aku akan mengabulkan tiga permintaanmu. Tapi ingat, apa yang kamu
minta membuat suamimu mendapatkannya sepuluh kali lipat."
Minah pun menolong ikan tersebut dan minta supaya wajahnya diubah menjadi cantik.
"Tapi suamimu akan menjadi paling tampan di dunia," kata ikan mengingatkan.
"Nggak masalah," jawab Minah.
Abrakadabra? jadilah Minah wanita yang amat cantik.
Permintaan kedua, Minah ingin menjadi kaya.
"Ingat, suamimu akan sepuluh kali lebih kaya," kata ikan.
"Ah, nggak apa-apa. Miliknya kan milikku juga."
Abrakadabra? jadilah Minah orang yang kaya.
"Lalu permintaan ketiga?" tanya ikan.
"Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan."
590.PESTA 3 TEMAN
Ada tiga friends, satunya kura2..satu lagi kodok..terus satunya lagi uler kaki seribu.
Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya buat pesta kecil2an.
So.. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2.
Setelah asyik ngobrol, makan, minum and lain-lain...
Si kodok berkata : "Eh..dari tadi kayaknya ada yang kurang ya..elu pada ngerasa gak..Oh iya kita
kok gak ngerokok ya..pantesan mulut asem banget nih.."
Kura2:" iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok...kalo gitu lu beli aje deh 'Dok..warungnya
deket khan..!"
Kodok: " Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya elu 'Ra.."
Kura2: " iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat.. kalo elu khan bisa cepet..!!"
Kodok:" Ah.. nggak bisa gitu duonk!!..lagian kalo soal cepet..pasti si uler kaki seribu lebih cepet
dari gue.. kakinya aja ada seribu!!!"
Kura2: "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi..uler Kaki seribu.."
Uler K.1000: "koq jadi gue sih.."
Kodok : "Udah ..nggak apa-apa..elu aja.. buruan.."
Ahirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli rokok.
Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal.
Lima menit menunggu...si Uler K.1000 belum dateng juga...10 menit..20 menit...satu jam...dan
ternyata sampe tiga jam Uler K.1000 gak nongol2 juga.
Kodok: "Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?"
Kura2: "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!"
Kodok: "ayuk deh..!"
Tapi pas si kura2 buka pintu...ternyata uler K.1000 udah ada di depan pintu.
Kura2: "Nah ni dia..!"
Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga...mana rokoknya..mulut gue udah asem banget nih..?!"
Uler K.1000: "Boro2 rokok...jalan aja belom..!!"
Kodok: " Haah belom jalan ...emangnya dari tadi ngapain aja...?"
Uler K.1000: "Yee..elu nggak liat gue lagi PAKE SEPATU..!!!!!"
591.Jam Berapa pak?

Adalah seorang pengusaha yang kaya raya. Pada hari itu mobilnya sedang mogok, jadi sedang di-
servis.
Lalu dia menelepon istrinya dan memberitahukan bahwa dia akan pulang naik bus.
Dan istrinya dia suruh menunggu di halte bus di dekat rumahnya.
Di dalam bus, terjadilah percakapan antara dia dengan pemuda yang duduk di sebelahnya :
PEMUDA : Maaf, Pak. Jam berapa sih sekarang?
Pengusaha : Saya tidak mau beritahu....
PEMUDA : (bingung) Lho, kenapa?
Pengusaha : Karena apabila saya memberitahukan jam berapa sekarang, nanti anda akan
menanyakan nama saya, dimana saya tinggal, dan kemana tujuan saya. Lalu nanti bila kita turun
bersama-sama di halte bus, kamu akan bertemu dengan istri saya. Lalu istri saya akan menanyakan
siapa kamu. Dan kamu akan menjawab bahwa kamu adalah sahabat saya dan kita bertemu di bus.
Kemudian istri saya akan mengajak kamu untuk menginap di rumah saya. Dan
ketika sampai di rumah, kamu akan bertemu dengan putri saya yang cantik jelita. Lalu kamu akan
jatuh cinta padanya. Dan kalian pun akan menikah. Tapi saya tidak setuju. Karena saya tidak mau
mempunyai menantu yang JAM TANGAN saja dia TIDAK PUNYA!!!
592.LOGIKA
Di sebuah ruang kelas, para mahasisawa sedang mengikuti mata kuliah Filosofi.
Dosen yang mengajar mencoba melemparkan topik diskusi tentang Tuhan.
"Ada yang pernah melihat Tuhan?" tanya si dosen.
Semua diam tak menjawab.
"Ada yang pernah mendengar Tuhan bersuara?" si dosen bertanya lagi.
Kali ini pun tak ada yang menyahut.
"Ada yang pernah menyentuh Tuhan?" tanya dosen.
Semua diam.
"Kesimpulannya tidak ada Tuhan," kata dosen senang.
Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya seorang mahasiswa berdiri bertanya,
"Ada yang pernah melihat otak Pak Dosen?"
Tak ada jawaban.
"Ada yang pernah mendengar otak Pak Dosen?"
Tak seorang pun menjawab.
"Ada yang pernah menyentuh otak Pak Dosen?"
Sekali lagi hening.
"Kesimpulannya Pak Dosen tidak punya otak,"
kata mahasiswa.
593.DORONGIN DONG
Ketika sepasang suami istri sedang tidur nyenyak , ada yang ngetuk pintu rumahnya.
Sang suami yang bangun melihat jam wekernya yang menunjukkan pukul setengah empat pagi,
"Ah buat apa juga dijawab," pikirnya.
Ketukan pintu semakin keras dan si istrinya menyuruhnya membuka pintu.

Dengan setengah tidur, si suami membuka pintu dan melihat di depannya seorang laki-laki berdiri
sempoyongan dengan nafas bau alkohol.
"Bantu dorong dong" kata si pria dengan suara maboknya.
"Gila kau, jam sepagi ini. No way!"
Kata lelaki pemilik rumah dengan kesal.
"Orang lagi enak-enak tidur".
Lalu ia kembali ke kamar dan bercerita pada istri.
Namun si istri langsung memarahinya,
"Kamu gimana sih, nggak mau bantu orang dalam kesulitan. Ingat nggak waktu mobil kita mogok
terus kamu harus gedor-gedor pintu orang minta tolong dorongin mobil. Mana tengah malam lagi!
Ayo sana, bantu dia dorongin!"
Sang suami bersikeras menolak,
"Biar saja, orangnya mabok begitu," tegasnya.
Namun si istri nggak berhenti-hentinya dengan ceramahnya sehingga sang suami akhirnya
beranjak dari tempat tidur, ganti baju dan membuka pintu depan.
"Heey!" teriaknya ke jalanan yang terlihat gelap dan sepi.
"Masih perlu bantuan dorong, nggak?"
Dalam kegelapan ia mendengar jawaban,
"Iya, bantuin dong!"
Sang suami teriak lagi, "Kamunya ada dimana?"
Si mabok menjawab, "Aku disini, di halaman, di atas ayunan!"
594.LEBIH CEPAT
seorang pemuda yang mengendarai bmw roadster seri terbaru melaju dengan kecepatan tinggi di
jalan tol,sedang asik-asiknya ngebut tiba-tiba sebuah VW butut yang isinya seorang kakek-kakek
nyelonong mendahului mobilnya.
Merasa tertantang si pemuda membalap VW yang dikemudikan kakek itu, ngerasa udah jauh tiba2
VW itu membalap mobil pemuda itu lagi, si pemuda pun tak mau kalah dibalap lagi mobil sang
kakek tapi VW itu nongol lagi disamping mobil si pemuda.
Karena merasa penasaran pemuda itu membuka jendela mobilnya
"maunya apa sih kek,ngikutin melulu..?"
"...ah nggak dik..ini mo nanya mindahin ke gigi 2 nya gimana ya!!!?"
595.PENYULUHAN KESEHATAN
Seorang dokter muda berparas cantik dari kota melakukan penyuluhan kesehatan di suatu desa.
Kepada penduduk desa yang sudah berkumpul di halaman puskesmas, dokter itu berkata:
"Menjaga kesehatan diri sendiri dimulai dari bagaimana menjaga kebersihan pakaian."
Lalu dokter itu menoleh ke sekumpulan bapak-bapak.
"Saya ingin tahu, seberapa sering bapak-bapak mengganti celana dalam?"
Warga 1: (agak malu-malu) "Kalo saya sih cukup sekali sehari..."
Warga 2: "Payah! Saya 3 kali sehari."
Dokter : "Bagaimana perhitungannya?"
Warga 2: "Pagi hari setelah mandi, sore hari sepulang dari sawah, dan malam hari sebelum tidur."

Warga 3: "Gitu aja sombong...saya dong 12 kali!"
Dokter : "Wah...itu bagaimana ngitungnya?"
Warga 3: "Januari, Februari, Maret, ..."
596.GIGI PALSU
Seorang anak muda sedang terheran-heran melihat pasangan tua yang sedang menikmati makan
siang di sebuah restaurant fast food.
Sang suami terlihat membagi burger yang mereka pesan menjadi dua begitu pula dengan kentang
gorengnya dibagi dua juga.
Tak berapa lama Sang suami makan burger bagiannya dan kentang goreng.
Sementara Si Istri terlihat diam dan tenang dengan tangan terlipat.
Si pemuda yang iba kemudian mendatangi pasangan tersebut.
Pemuda : " Pak . . Bu, boleh saya membelikan Anda sebuah burger dan kentang goreng ? "
Ibu : " Untuk apa, Nak ? ", Kami memang selama ini selalu berbagi sebagaimana suami-istri, dan
kami senang melakukannya. "
Pemuda : " Lantas mengapa Ibu diam saja dan tidak makan ? "
Ibu : " Ohh, sekarang saatnya suami Saya menggunakan gigi palsu itu. "
597.TURIS DAN PRIA ASING
Seorang turis dari Indonesia sedang berwisata ria di New York, Amerika.
Pada hari itu, ia melewati Empire State Building, salah satu gedung tertinggi di dunia.
Si turis mengagumi gedung tersebut dengan lamanya tanpa ia sadari tiba-tiba seorang pria asing
menegurnya.
"Hai....gedung yang Indah ya..." kata sang Pria.
"Ya..sangat Indah dan tinggi sekali." sahut balik sang turis.
Si Pria asing lalu berkata
"Hei..kamu tahu tidak kalau kamu lompat dari jendela lantai paling atas, kamu bisa melayang
karena gravitasinya sangat kecil".
Tentu saja si turis tidak percaya begitu saja
"Ah...mana mungkin....gravitasi dimana saja sama...kamu jangan ngibulin saya yach...!!!". Dengan
nada menantang si pria asing menyahuti si turis
"Kalau kamu nggak percaya....lihat saya ok...saya akan masuk ke gedung Empire ini dan lompat
dari jendela paling atas".
Setelah sekian lama menungu, akhirnya sang pria asing terlihat di jendela lantai paling atas
Empire State Building melambaikan tangannya kepada si turis.....dan si pria melompat....dan
benar...dia melayang !!!
Si turis terheran2 apa benar gravitasi di atas sana lebih kecil sehingga bisa melayang gumamnya
dalam hati.
Lalu setelah sekitar 1-2 menit melayang diatas sana, si pria asing kembali masuk ke jendela dan
menemui si turis kembali.
"Nah...bagaimana..?? saya tidak bohong kan...." sahut si pria.
Si turis masih terheran...
"iya...kamu tidak bohong ...tapi bagaimana bisa?".

Si pria berkata "Sudah saya bilang, gravitasi di atas sana lebih kecil...bagaimana...kamu mau
mencoba???".
Dengan ragu-ragu si turis menganggukan kepalanya....
Si pria asing menunggu dibawah dan si turis akhirnya sampai diatas sana dan melambaikan
tangannya ke pria asing tersebut.
Dalam hati si turis masih ragu2...apa benar gravitasi disini lebih kecil....lalu ia mengambil
keputusan...dengan patokan..kalau pria itu bisa mengapa saya tidak.
Sekonyong-konyong si turis melompat......dan.....ternyata si turis jatuh ke bawah alias tidak bisa
melayang.....dan ia mati sektika.
Lalu orang-orang berkerumun mengelilingi sang turis yang mati dan tidak lama kemudian polisi
New York datang dan melihat sang pria dekat si turis yang mati.
Polisi New York yang kenal pria ini menggelengkan kepalanya sambil berkata
"Superman, sudah berapa kali saya katakan....jangan keterlaluan kalau bergurau dengan turis-turis
disini......"
598.KONTES PALING MALAS SEDUNIA
Konon diadakan suatu kontes untuk mencari orang yang paling malas sedunia.
Kontes dengan tuan rumah Indonesia ini dihadiri oleh banyak negara.
Pada acara final terpilihlah 3 negara, Amerika, Jerman dan Indonesia.
Kontestan dari Amerika: keluarlah seseorang yang berjalan ogah-ogahan dan lambat sekali
sehingga untuk maju selangkah diperlukan waktu 10 menit karena malasnya.
Hadirin bertepuk tangan.
Dari Jerman: keluarlah tempat tidur dan seorang yang tiduran dengan malasnya. Yang unik,
tempat tidur tersebut sangat lengkap mulai dari TV, kulkas hingga WC, sehingga orang malas
tersebut tidak perlu bergerak sama sekali.
Hebat !!! teriak penonton.
Ketika dipanggil kontestan dari Indonesia, tiba-tiba dari tengah penonton ada yang teriak-teriak,
"Aduuhhh, aduuhhh!!".
Semua mata penonton dan juri tertuju pada seseorang yang sedang kesakitan.
"Kenapa kamu teriak?", kata seorang juri yang merasa terganggu.
"Anu saya kejepit resleting!, Aduuhh!!".
Juri tersebut langsung menjawab dengan kesal
"Benerin dong!!".
Dengan tenang pemuda ini menjawab "Malaaasss".
Akhirnya terpilihlah pemuda ini menjadi pemenangnya.
599.BUSYET
Ada pendeta A yang mempunyai hobby ma'en golf.

Suatu hari, bersama-sama si pendeta B mereka lagi bermain golf.
Karena si pendeta B ini pemula, maka banyak luputnya daripada masuknya.
And kebetulan si pendeta B ini memiliki kebiasaan buruk yaitu sukanya mengumpat.
Jadi setiap kali dia-nya nggak berhasil membidikkan bola golfnya ke hole yang seharusnya dia
tuju maka si pendeta B ini langsung mengumpat

"BUSYET GAK KENA!".
Setelah berulang-ulang kali si pendeta B gagal, maka tiba2x langit mendung and ada kilat yang
menyambar tepat di sebelah kiri si pendeta B ini and tiba2x juga ada suara keras yang
berasal dari langit yang berkata
"BUSYEEEET GAK KENAAAAA!!!!!"
600. 2 KAKAK TUA
Di sebuah toko penjual burung, mempunyai 2 burung kakak tua.

Kedua burung itu berbeda, yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang
seseorang ingin membeli burung kakak tua.
Ia berkata kepada si penjual burung :
Pembeli : Berapa harga burung kaka tua ini mas...??
Penjual : Kalau yang suka nyayi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam itu 1.000.000 rupiah.
Pembeli : Lho kok yang suka nyayi harganya lebih murah dari yang hanya diam saja.
Penjual : yah.... jelas beda wong yang harganya 1.000.000 itu pencipta lagunya kok.

1001 Humor - VI

Uploaded by

Document Information

Copyright

Available Formats

Share this document

Share or Embed Document

Sharing Options

Did you find this document useful?

Is this content inappropriate?

Copyright:

Available Formats

1001 Humor - VI

Uploaded by

Copyright:

Available Formats

501.

503.JURUS MEMANCING IKAN

Semua orang tahu bahwa Soeharto punya hobby mancing.

1001 HUMOR - 6 Page 1

Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya,

505.LURUS...BOLEH JALAN TERUS...

Di suatu perempatan jalan seperti biasa ada tulisan

506.SUHARTO BAGI-BAGI BISNIS

1001 HUMOR - 6 Page 2

508.YAHUDI DAN SERDADU RUSIA

1001 HUMOR - 6 Page 3

Ada seorang pasien yang hidungnya bengkak mendatangi seorang dokter.

511.SUHARTO DAN PETANI

1001 HUMOR - 6 Page 4

513.ORANG PALING BERIMAN

1001 HUMOR - 6 Page 5

1001 HUMOR - 6 Page 6

517.YANG PALING MENJIJIKKAN

518.MIMPI SUAMI ISTRI

Sepasang suami istri tertidur pulas.

1001 HUMOR - 6 Page 7

520.BUKAN KEMARIN MALAM

1001 HUMOR - 6 Page 8

522.MERANGKAK DAN MERENGEK

Daud : Semalam kamu berantem dengan istrimu???

524.SUGENG DAN MUMI

1001 HUMOR - 6 Page 9

1001 HUMOR - 6 Page 10

526.JAM BERAPA SEKARANG

1001 HUMOR - 6 Page 11

529.NASIHAT SANG DOKTER

Suatu hari ada pasien yang berobat ke dokter Naek Tebing.

1001 HUMOR - 6 Page 12

531.KUDA DALAM PERUT

1001 HUMOR - 6 Page 13

Di Indonesia, Irian Jaya dikenal sebagai pemasok utama para olahragawan.

1001 HUMOR - 6 Page 14

Pada suatu hari seorang dokter ingin menguji pasiennya.

1001 HUMOR - 6 Page 15

539.NGGAK BISA BACA & NULIS

X: "Kamu lagi ngapain?"

Seorang anak ingin mengetahui seberapa baik pendengaran neneknya.

542.CINTA SEORANG DOKTER

1001 HUMOR - 6 Page 16

1001 HUMOR - 6 Page 17

545.PERBEDAAN DUA KUDA

1001 HUMOR - 6 Page 18

Seorang Ibu rumah tangga di Moskow pergi berbelanja kebutuhan keluarganya.

1001 HUMOR - 6 Page 19

552.JIN LAMPU ANTIK

1001 HUMOR - 6 Page 20

Istri Nasruddin menginginkan binatang piaraan, maka ia membeli seekor kera.

554.SEMUA MILIK ALLAH

1001 HUMOR - 6 Page 21

A: Kenapa badak kukunya warna merah?

1001 HUMOR - 6 Page 22

Seorang ibu sedang bercakap dengan temannya.

1001 HUMOR - 6 Page 23

Sepasang suami istri yg kuper ikut dalam sebuah pesta.

Seorang wanita yg baru saja meninggal sampai di pintu surga.

Anak: Yah, boleh dong aku punya mobil!

1001 HUMOR - 6 Page 24

Sepasang suami istri baru memiliki anak.

Data ilmiah berharga.