Professional Documents
Culture Documents
ISTRI PETANI
Iblis datang ke sebuah gereja. Semua orang, kecuali pendeta dan seorang petani, kabur.
"Aku tahu kenapa pendeta ini tidak kabur melihatku, karena ia merasa aman berada di rumah
Tuhan," kata iblis.
"Tapi, kau (menunjuk ke petani), kenapa kau tidak lari terbirit-birit seperti yang lain?"
"Lho, anda tidak mengenali saya? Saya kan sudah menikahi saudara perempuan anda selama 30
tahun!" sahut petani.
502.BAIK HATI
Pada suatu pagi dihari senin,nampak sebuah bis kota penuh sesak dengan penumpang.
Tiba-tiba naik seorang wanita muda yang cantik, seksi dan menggunakan pakaian yang bisa jakun
laki-laki naik turun.
Seorang pemuda yang duduk ditengah bis tiba-tiba melambaikan tangannya pada si wanita tadi.
Wanita itu dengan segera menghampiri tempat duduk pemuda tersebut, tentunya dengan bersusah
payah karena padatnya penumpang.
Dengan tersenyum manieszz si wanita tadi berharap tentunya pemuda tersebut akan
memberikannya tempat duduk.
Lalu dengan santainya si pemuda tersebut berkata :
" mbak, .... berdirinya disini aja !"
504.MENGAKU
507. 3 PARASUT
Dalam pesawat terbang dari Dili menuju Denpasar terdapat tiga penumpang.
Yang seorang adalah anggota pramuka dan pastor asal Timor Timur dan Harmoko.
Tiba-tiba terdengar suara pilot lewat pengeras suara.
"Dalam beberapa detik pesawat kita akan jatuh. Sayang kita hanya punya tiga parasut. Saya akan
mengambil satu, karena saya harus melaporkan kecelakaan yang melipatkan tokoh penting ini."
Sang pilot pun langsung loncat.
Melihat pilot dengan gesit meloncat, Harmoko buru-buru mengambil 1 sebuah parasut yang ada di
dekatnya.
"Saya perlu menyelamatkan diri," ujar Harmoko,
"Sebab saya bertugas memimpin Sidang Umum MPR untuk menggolkan Soeharto sebagai
Presiden RI."
Harmoko pun langsung terjun nenyusul sang pilot.
Pastor pun menatap si pramuka kecil.
"Nak," ujar sang pastor,
"Saya sudah puas menjalani kehidupan ini. Sedang kamu masih harus menjalaninya. Gunakanlah
parasut ini. Semoga Tuhan menyertaimu, Nak."
"Jangan bersedih, Pastor"' ujar si pramuka.
"Kita masih punya dua parasut. Yang diambil Pak Harmoko tadi adalah ransel saya."
509.MENYENGAT?
510.MASALAH SI NENEK
Seorang nenek tua pergi ke dokter umum dan mengakui problem yangmemalukan, :
" Dokter, saya sering kentut tapi tidak berbunyi dan tidak berbau. Sebelum tiba disini, saya sudah
kentut sebanyak 20 kali. Nah, sekarang saya kentut lagi. Dapatkah dokter menyembuhkan saya?"
Dokter segera menuliskan resep dan berkata, :
" Obat ini harus diminum dua kali sehari selama seminggu. Kemudian datang kembali untuk
periksa. "
Nenek itu menebus resep itu di apotek dan kembali seminggu kemudian.
Ketika dipanggil dokter, dia langsung mencak-mencak,:
" Obat apa yang dokter berikan ? Kentut saya belum hilang, malah berbunyi lebih nyaring
lagi ! ".
"Tenang, nyonya. Saya baru mengobati pendengaran Anda dulu."
512.KOPI PANAS
Di sebuah kedai kopi, ada seorang pengunjung yang memesan kopi pada pemilik kedai itu, setelah
menunggu cukup lama pesanan nya itu pun datang, tapi si pengunjung itu malah marah-marah
pada pemilik kedai tsb.
"Eh..pak..! gimana sih kok saya di kasih kopi dingin sih..?!"bentak pengunjung tsb.
Pemilik kedai itu pun menjawab dengan kalem.
"ah..kalau saya kasih kopi panas juga, nanti di tiupin dulu biar dingin, mendingan kan yang dingin
jadi nggak usah di tiupin lagi..!?"
Karena sudah larut malam, si penceramah terus berceramah sehingga kalau dihitung-hitung sudah
2 jam lebih.
Karena sudah pada ngantuk para jemaah masjid mulai keluar satu persatu, sehingga tinggal satu
orang yang belum keluar.
Sehabis ceramah , penceramah itu bertanya kepada orang itu,
" saya akui kalau kamu orang yang benar-benar beriman, karena biarpun ceramah saya sudah 3
jam kamu tetap mengikutinya dengan baik, dibandingkan dengan jemaah-jemah yang lain."
Dengan enteng si jamaah tadi berkata'
" sebenarnya saya yang akan pulang duluan' kalau Pak Ustadz tdk menginjak Sajadah (tikar
sembahyang) saya."
514.PERESMIAN KAPAL
515.KARTU KUNING
Saat pertandingan antara lazio vs intermilan terjadi,di warnai dengan permainan yang keras,
sehingga di menit ke 20 babak pertama wasit harus memberikan kartu kuning kepada Nesta dari
Lazio dan dan kartu merah kepada Zaneti dari Inter Milan.
Ketika pertandingan sudah berjalan kira kira 40 menit permainan masih berlangsung sangat keras,
sehingga ada yang cidera pada masing masing pemain tsb, tapi aneh nya wasit tidak mengeluarkan
kartu kuning atau pun kartu merah.
Sehingga membuat marah para penonton bahkan pelatih pada masing masing klub tsb.
Ketika wasit sudah meniup peluit panjang tanda pertandingan telah selesai pada babak ke I,
Marcelo Lippi pelatih dari Inter Milan langsung menghampiri wasit tersebut sambil marah marah,
" Hei.. sit kamu gimana sih.. kamu kan tau pertandingan tadi keras sekali tapi kamu kok hanya
memberikan kartu kuning dan kartu merah cumin sekali padahal kalau di lihat kamu layak nya
memberikan kartu kuning itu lebih dari lima kali...?"
ucap lippi dengan geram nya.
Tapi wasit itu menjawab dengan tenang sambil berbisik kepada Lippi,
"sssttt...jangan ribut tadi saya lupa, telah memberikan kartu kuning kepada Nesta dan kartu merah
kepada Zaneti, sehingga saya tidak bisa mengeluarkan kartu kuning atau pun kartu merah lagi,
karna saya tidak bawa cadangan nya."
516.TIDUR BERSAMA
Cerita ini terjadi di kalangan angota dewan yang terhormat seorang anggota dewan pada suatu
siang ditelepon oleh seorang perempuan suara disana berkata
"selamat siang bapak anggota dewan", dari suarannya perempuan itu masih muda
"siang","ini siapa yahh??".tanya angota dewan itu
"saya ane , yang pernah tidur bersama bapak waktu itu"
"hah???",terdengar penasaran
"klo bapak tidak ingin rahasia itu terbongkar bapak harus member saya uang tutup mulut",
"ok baiklah " jawab anggota dewan itu pasrah ...
Lomba ini diadakan untuk menentukan orang yang paling menjijikan di dunia.
Maka sang MC pun membuka pembicaraan ,
" Selamat dating dilomba orang paling menjijikkan seluruh dunia, perserta pertama dari
India"
Maka seorang laki2 dari india maju kemuka dan buang air besar di arena tersebut....
Kemudian penonton memberikan tepu tangan ...
"Cukup menjijikan' kata MC kemudian...
"sekarang perserta dari USA'..
Maka majulah perserta dr USA dan dengan serta merta dia muntah muntah di arena yang
disediakan ..
Penonton memberikan tepuk tangan yang lebih meriahhhh lagi....
"Wow sangat menjijikkan" seru sang MC.......,
"Baiklah sekarang perserta ke 3 dari Jerman"....
Maka majulah perserta ke tiga dengan membawa belati dan dia mulai menyayat nyayat tubuhnya
sehingga mengeluarkan banyak darah.......
Kembali penonton terkesima dan memberikan tepukan yang lebih membahana..........
dan beberapa diantara penonton sudah ada yang pingsan......
Sang MC kembali berseru
"Wah sadis menjijikkan dan memilukan"..........
"dan ini lah perserta terakhir dari indonesia"...
Maka majulah seorang yang sudah cukup tua ke depan arena yang berantakan .........
Dan dan tanpa basa basi dia langsung saja memakan semua yang berserakan di arena tersebut.....
519.SI CEDAL
Seorang cedal yang susah mengatakan "R", masuk ke sebuah warung nasi goreng setelah
menerima gaji pertamanya.
"Pak nasi goyeng pedas satu piying!" katanya dengan mantap
"Nggak ada mas"
"Lha itu teltulis di tenda!!"
"Itu nasi goreng!, sana pulang dulu dan belajar bilang nasi gorrreng!"
3 hari 3 malam, yang keluar dari mulutnya hanya
"nasi goyeng, nasi goyeng, nasi goyeng, ...."
dan setelang seminggu berlatih, akhirnya
"nasi gorrrrrreng" kembalilah dia ke warung tsb.
"Pak nasi gorrrrrreng pedas satu piring!" katanya dengan mantap
"Ya, bentar mas, minumnya apa?"
"Es jeyuk"
Tepat pukul 9.30 pagi..Pada sebuah sekolah Taman Kanak-kanak memulai kegiatannya.
Bu' Guru : Sebelum kita mulai pelajaran hari ini, Ibu mau periksa kebersihan anak-anak semua.
Bu' Guru : Pertama ibu mau periksa gigi..Coba anak-anak perliatkan giginya..
Bu' Guru : Santy..Gigi kamu bagus..Kamu Gosok gigi berapa kali hari?
Santy : Dua kali sehari Bu'...
Bu' Guru : Andi coba lihat gigi kamu...
Bu' Guru : Andi, Kamu belum Gosok gigi ya..
Andi : Lho Koq ibu tau sich..
Bu' Guru : Tau donk..Itu kelihatan nasi kemarin malam
521.NGIDAM
Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasien-pasiennya sebelum
prakteknya dimulai.
Dokter : "Wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?"
Pasien 1 : "Dona"
Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam donat, ya!"
Dokter : "Nah, kalau si cantik satu ini siapa nih namanya?
Pasien 2 : "Dui"
Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam duit, ya!"
Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. Ibunya menarik lengan
anaknya sembari berkata : "Ayo TITI, kita pulang saja!"
523.HIDUP YAHUDI
Dalam Satu Penerbangan yang diikuti oleh orang-orang dari berbagai bangsa, tiba-tiba pesawat
mengalami gangguan mesin.
Setelah dilakukan pemeriksaan oleh crew pesawat, maka diambil kesimpulan bahwa terjadi
kelebihan beban penumpang.
Maka Pilot memberikan pengumuman kepada penumpangnya.
" Dengan segala hormat kami minta kesediaan 3 orang untuk terjun keluar dari pesawat ini, agar
penerbangan tetap bisa berjalan lancar " .
Maka melompatlah seorang warga Amerika sambil mengucapkan :
" Hidup Amerika " .
Orang Perancispun tidak mau ketinggalan :
" Hidup Perancis " .
Dan yang terakhir berteriaklah orang Yahudi :
" Hidup Yahudi " Sambil mendorong orang Palestina keluar pesawat.
Tim arkeologi dari Amerika, Inggris dan Indonesia tersesat di lorong di bawah sebuah piramida
kuno di Mesir.
525.LA POME
Si Udin ceritanya sedang liburan di Spanyol dan nonton Matador lawan Banteng.
Setelah pertandingan usai dan perutpun lapar, pergilah dia ke restoran terdekat.
Karena bingung melihat menu, si Udin bertanya kepada pelayan:
"Apa menu istimewa restoran ini ?"
Pelayan: "La Pome, Sinor !"
Si Udin: "Apa itu ?"
Pada suatu ketika ada 5 orang turis amerika datang ke lokasi wisata di kota arab.
Salah satu diantara mereka terpisah dari rombongan yg sedang mencari souvenir.
Karena pada pukul 5 sore mereka harus kembali ke hotelnya, maka ia harus bergegas bertemu
dengan yang lainnya.
Karena ia tidak menggunakan jam, maka ia bertanya kepada seseorang Arab (fasih inggris) yang
sedang mencuci unta.
USA : " Pak . . sekarang jam berapa ya ? "
ARAB : " mmm . . . (sambil memegang dan menggoyangkan "anunya" unta) jam 4.15 jawabnya."
USA : " (dalam hati)...wah gile juga nih orang, cuma megang anunya onta dia bisa tau waktu
sekarang. Harus gue beritahu ke temen-temen!! Biar mereka heran ! "
USA : " Terima kasih pak...nanti saya kembali lagi ya ? "
ARAB : " silahkan saja jawab si ARAB enteng sambil meneruskan mencuci unta. "
Ditengah perjalanan akhirnya si turis menemukan teman-temannya.
USA : " Hei teman-teman saya tadi bertemu seorang arab sakti ! !, dia bisa tahu waktu sekarang
hanya dengan memegang dan menggoyangkan anunya onta ! ! suwwwer ! "
Teman2xnya : " Hah . . ? ? masa ? gak percaya ah ! "
USA : " Kalo gak percaya mari kita bertaruh $10, akan saya buktikan ayo kita kesana . . "
Setelah sampai disana didapatinya si ARAB masih tetap asik dengan membersihkan untanya.
USA : " Hai arab! tolong kamu tunjukkan ke teman-teman saya bagaimana kamu bisa
menunjukkan waktu sekarang hanya dengan cara memegang dan menggoyang-goyang anunya
onta. Nih saya beri kamu $30, cepat tunjukkan sekarang. Sambil memegang dan menggoyang-
goyangkan anunya onta. "
Tiba-tiba ia berteriak :
ARAB : " pukul 4.25 ! ! "
USA : " coba di lihat apa betul ? "
Teman2xnya : " wah gile bener-bener sakti . . . ternyata memang benar ! !
jawab mereka hampir berbarengan. "
USA : " hai Arab, kamu akan saya kasih $20, tapi kami minta dikasih tau rahasia kamu agar kami
bisa praktekkan di negara kami ! pintanya dengan antusias. "
ARAB : " Baiklah kalo begitu, . . sekarang harap kalian berada dibelakang saya . . . dan coba
perhatikan (sambil memegang dan menggoyang-goyang kan anunya onta dan memicingkan
matanya) kalian lihat disebrang sana ? disana ada toko jam ! !
Karena gencarnya berita di semua media massa dunia mengenai kebakaran hutan di Indonesia dan
dampaknya terhadap lingkungan, maka PBB mengutus seorang pejabatnya untuk meninjau on-the-
spot akibat kebakaran hutan tersebut.
Utusan PBB itu kemudian mengunjungi negara-negara Asia Tenggara.
Di Malaysia, ia mendengar keluhan banyak penduduk yang sakit karena ASAP TEBAL.
Di Singapura, ada keluhan bahwa frekuensi penerbangan di bandara Changi merosot drastis
karena ASAP TEBAL.
Di Brunei, sekolah dan kantor ditutup karena ASAP TEBAL.
Di Thailand, hidupan malam praktis mati karena semua orang memakai masker untuk
menghindari ASAP TEBAL.
Sekembalinya di Mabes PBB, dengan dikerumuni ribuan wartawan surat-kabar, radio, televisi
bahkan paparazzi, pejabat PBB tersebut menyatakan:
"Lu semua jangan omong macam-macam, saya sudah meninjau kesemua negara Asia Tenggara,
dan semuanya mengatakan ACCEPTABLE!!!"
528.PASIEN MUNTABER
Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yang kena muntaber.
Dokter : Sakit apa,...?
Pasien : Anu dok,... mual-mual dan muntah-muntah.
Dokter : Buang air besarnya bagaimana,...?
Pasien : Seperti biasa dok, jongkok...
530.SI LAMPU
Seorang yang bernama Panjul masih dinyatakan berpenyakit jiwa lari-lari ketakutan sambil
berteriak-teriak memanggil dokternya.
"Dokter, Si Aa tuh..., masa dia naik keatas meja lalu bilang sama saya kalau dia itu lampu...",
teriaknya.
Dokter itu berpikir dalam hati dengan gembira, pikirnya:
"Wah, sudah waras si Panjul rupanya."
Dokter itu-pun berkata:
"Njul, kamu suruh turun aja deh si Aa yach."
Si Njul-pun menjawab:
"Jangan dong Pak Dokter, nanti kalau si Aa turun gelap dong."
Ada seorang gila di rumah sakit gila sedang bercakap-cakap dengan dokternya, memohon kepada
sang dokter agar ia dapat menyembuhkan rasa sakit di dalam perutnya karena menurut Si Gila ada
seekor kuda di dalam perutnya.
si Gila : Dok !!, mohon dok..keluarkan kuda ini dari perut saya, rasanya sakiiit sekali dok, saya
mohoon dok
Dokter: Mana..sini saya obati (sang dokter menyuntikan obat tidur kepada si gila dan setelah itu ia
mengambil kuda berwarna putih dan ditempatkan disamping si Gila yang masih pingsan)
Setelah si Gila siuman...
Dokter: Naah.sekarang kudanya sudah saya keluarkan..kamu bisa tenang dan tidak akan
merasakan sakit lagi
Si Gila: Tapi dok....kuda yang ada diperut saya berwarna coklat.
532.LOMBA MENGHIRUP
DEPKES RI mengadakan Lomba Menghirup bagi segala umur yang penting statusnya warga
negara Indonesia.
Sampailah pada hari yang di tentukan dan terpilihlah tiga orang yang akan diadu untuk mempere
-butkan gelar juara Menghirup.
Peserta pertama, sekali menghirup dengan hidungnya, Busyet, sebuah motor Tiger 2000 lenyap,
terhirup ke dalam hidungnya.
Semua penonton bertepuk tangan dengan meriah......
Peserta kedua, mulai menghirup, o la la... sebuah mobil Kijang B 2908 EA terhirup ke dalam
hidungnya.
Seluruh penonton pun memberikan standing applaus.....
Peserta terakhir, penonton sudah tidak memperdulikan lagi, karena tidak ada lagi yang lebih besar
yang dapat di hirup oleh peserta ke tiga ini.
533.KONTES SENJATA
Dalam suatu kontes senjata tajam dunia, tiga orang finalis lolos.Jago pedang dari Spanyol, samurai
Jepang, dan pendekar dari Indonesia.
Di babak final,semua peserta mesti unjuk kemampuan membunuh seekor lalat.
Kotak penyimpan lalat dibuka, seekor lalat terbang dengan lincahnya.
Sang jago pedang dari Spanyol menghunuskan senjatanya dan mengibasnya cepat.
Tubuh lalat itu terpotong dua bagian.
Penonton bersorak mengaguminya.
Giliran sang samurai menghunuskan senjatanya.
Dengan satu jurus secepat kilat, tanpa ampun tubuh lalat itu terbagi tiga bagian.
Tepuk tangan penonton kembali membahana,memuji sang samurai.
Kini giliran sang pendekar silat Madura.
Segera ia menghunus senjata khasnya clurit.
Dengan konsentrasi tinggi beberapa detik,ia kibaskan clurit di udara menyambut lalat yang
dilepas.
Juri dan penonton yang sejak tadi menahan nafas, heran melihat lalatnya tetap utuh dan masih
terbang.
Melihat reaksi demikian,sang pendekar segera berkata,
"Sampeyan jangan salah sangka,itu lalat baru saja saya sunat."
534.RAHASIA ATLET
" Dokter, berapa lama lagi tulang saya yang retak ini baru akan sembuh ?"
" Paling tidak enam minggu lagi "
" Bila saya telah sembuh, apakah saya akan mampu bermain musik ? "
" Oh .... tentu saja ! "
" Hebat ! Padahal sebelum ini saya belum pernah bermain musik. "
536.PINTU MOBIL
537.MAU KABUR
Ada dua orang yang dirawat di rumah sakit jiwa sedang menyusun rencana untuk kabur.
Mereka berencana untuk menggunakan tangga yang akan diletakkan di pintu pagar RSJ tersebut.
Rencana telah disusun dengan matang, sebelum mereka kabur diutus lah orang gila pertama untuk
melihat situasi di depan.
Kemudian dia melaporkan pada orang gila kedua.
gila 1 : "wah kacau, rencana kita pasti gagal"
gila 2 : " mengapa ? apakah pintu keluar dijaga ketat ?"
gila 1 : "tidak, sama sekali tidak ada penjagaan"
gila 2 : "jadi mengapa ?'
gila 1 : " karena pintunya tidak ada. dimana kita akan meletakkan tangganya ?"
538.MENGENALI KOTA
Seorang pemuda berasal dari Indonesia sedang berkeliling dunia menaiki pesawat terbang Garuda
Indonesia, disebelahnya adalah seorang kakek yang kerap mengunjungi berbagai belahan dunia
yang berasal dari Jepang.
Dalam pesawat terjadilah percakapan berikut:
Kakek : "Anak muda, saya bisa mengenali sebuah kota di suatu Negara dengan hanya menjulurkan
tangan saya keluar"
Anak Muda : "Ah masa? coba buktikan"
Kakek : Setelah menjulurkan tangannya, "Kita berada di atas Darwin"
540.YA CUCUKU
541.SUKA MENUNDA
Alek mengeluh kepada Robet karena dia tidak bisa menghilangkan kebiasaan buruknya yaitu suka
menunda suatu pekerjaan.
Robet memberikan sebuah solusi dengan menunjukkan buku yang berjudul
"BAGAIMANA SUPAYA ANDA TIDAK MENUNDA LAGI".
Alek mengambil buku itu lalu berkata,
"Baiklah, akan aku baca buku ini kapan-kapan."
543.BOHONGIN DOKTER
Pada suatu hari diadakan suatu tes di rumah sakit jiwa antara dokter dan beberapa pasien untuk
menentukan apakah pasien tersebut dianggap sudah waras atau masih gila.
Dokter : "Coba kamu sebutkan empat ditambah empat sama dengan berapa!"
Pasien : "Mmm...Delapan Pak Dokter!"
Dokter : "Ya..bagus kamu berarti boleh pulang, kamu sudah sembuh"
Sesudah sampai dirumah, dia bercerita kepada seluruh keluarganya,
Pasien : he..he...dasar Dokter bego..tak bohongin koq mau aja ya..padahal empat ditambah empat
kan sama dengan enam belas ya. hehe
544.HADIAH
Pada suatu hari di Sekolah Taman Kanak-Kanak (TK), anak-anak di TK tersebut memberi hadiah
kepada guru tersebut karena guru itu sedang ulang tahun.
Yang pertama dari anak yg orang tuanya bekerja sebagai Penjual bunga memberinya hadiah.
KEmudian si guru tsb menerimanya dan berkata,
"Pasti saya tahu apa isinya--------Bunga khan".
"Ya betul" kata si anak tsb,
"tapi darimana ibu tau?"
"Oh cuma nebak aja ."kata si guru.
Murid yg kedua orang tuanya bekerja pada Toko Permen.
Si guru tsb memegangnya hadiah tsb, dan berkata,
"Hmmm..Saya bisa menebaknya----Sebungkus permen khan ?".
"Kok ibu tau ?" tanya si murid,
" ya cuma nebak" kata si guru.
Murid yang ketiga orang tuanya bekerja sebagai pemilik toko minuman.
Si guru tsb memegangnya tapi ternyata bungkusan tsb bocor.
Dengan menggunakan tangannya kemidian si guru menjilatnya,
" Apakah ini Anggur (wine)"tanyanya.
Seorang tua yang punya dua anak mewariskan dua ekor kuda kepada anaknya (A dan B).
Setelah orangtuanya meninggal, dua anak ini berbicang bincang tentang bagaimana membedakan
kuda mereka,
A : ekor kudaku kupotong saja biar beda dari kudamu
B : baiklah, jadi kita gampang membedakan kuda kita
Setelah agak lama berselang kuda B juga terpotong ekornya
A : Bagaimana sekarang cara membedakan kuda kita?
B : Aku tidak tahu, bagaimana kalau kita ke ahli kuda menanyakan hal itu
A : Baiklah.
Merekapun pergi ke ahli kuda.
Setelah memeriksa dua kuda itu satu jam lebih, ahli kuda keluar dan memberitahu hasilnya.
Ahli Kuda : Cara membedakan kuda kalian gampang, kuda yang putih ini lebih tinggi satu
sentimeter daripada kuda yang hitam.
546.KOMPUTER DASYAT
Ratusan Ilmuwan terkemuka bahu membahu untuk membangun suatu komputer besar, suatu otak
maha dahsyat dengan kemampuan yang bisa menjawab dan memecahkan semua pertanyaan dan
rahasia alam semesta ini.
Akhirnya selesailah komputer itu serta siap untuk menjawab pertanyaan yang pertama.
Dengan tangan gemetar salah seorang dari ilmuwan itu memasukkan pertanyaan :
"Bagaimanakah awal mula dunia ini ? "
Lampu berkelip-kelip dan terdengar bunyi berdenyit serta tak-tik-tuk.
Lalu komputer menjawab : " Silahkan lihat Kitab Kejadian . . . . "
547.DONOR GINJAL
Ada seorang pendeta yang mengidap penyakit ginjal, dan menurut dokter umurnya tinggal sebulan
lagi.
Tapi penyakitnya itu dapat disembuhkan kalau ada sumbangan ginjal.
Lalu, pada hari minggu pendeta itu berkotbah di sebuah gereja.
Di sela-sela kotbahnya ia menceritakan tentang penyakitnya.
548.PEMILIK WARUNG
Ada dua misatawan mancanegara ingin makan di warung, setelah masuk warung makan
wisatawan I bilang: " kita cari yang warung yang lain saja"
Wisatawan II bertanya " Kenapa harus pindah? "
Wisatawan I :" menu makanan sini pasti tidak enak "
Wisatawan II: " dari mana anda tahu ?"
Wisatawan I : " dari foto pemilik warung itu "
Wisatawan II :" maksudmu foto suami isrti itu? "
Wisatawan I :" ya, saya pernah makan di warung yang ada foto suami istri itu dan makanannya
sangat tidak enak "
Wisatawan II :"itu tidak jaminan, karena saya sering makan di warung-warung yang ada foto itu
nyatanya enak"
Saat wisatawan sedang berbincang ada pelayan warung itu yang memperhatikan dan menguping
pembicaraan mereka dan pelayan itu mendekati dan menerangkan:
"maaf tuan foto besar yang dipajang itu bukan foto pemilik warung ini, tapi Presiden dan wakil
Presiden RI
549.ANTRIAN PANJANG!!!
550.PALING HITAM
Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat! Hitam dalam
arti hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati!
Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman Bapaknya.
Anak yang ke 1 : " Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya terluka, DARAH nya
HITAM!!!!...
Anak yang ke 2 : "Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh sampai patah tulang,
TULANG nya HITAM !!!"
Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : "Hm.. itu belum seberapa,tadi malam waktu kami
sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap gua KENTUT, .....e-eh,...tiba tiba seluruh
ruangan jadi GELAP !!!!!!"
551.TEKNOLOGI MODERN
Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia, jepang dan amerika.
Amerika melihatkan kemajuan teknologinya.
Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan
berbicara.
Orang Indonesia heran
"Wuih gila loe yach, bisa kaek gitu"
Orang jepang langsung nyeletuk,
"Wach punyaku lebih gila lagi nich...." dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang
Jepang itu menelpon rekannya, ck..ck...'
Memang gila nich...," kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya.
Akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu.
Tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek.
Orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya,
" hi..hi... kamu sedang ngapain....."
"Hus diam !!! fax sedang masuk nich....!!!"kata orang indonesia
Seorang manajer bersama kedua karyawannya pergi keluar untuk menikmati makan siang.
Di tengah jalan, mereka menemukan sebuah lampu antik.
Saat mereka membersihkan lampu antik itu, tiba-tiba keluar seorang jin.
" Hamba siap mengabulkan tiga permintaan. Tiap orang hanya boleh mengucapkan satu
permintaan saja, " kata jin itu.
Karyawan A : " Saya ingin berlibur ke Hawaii sekarang juga ! "
Whuuusss. Karyawan A lenyap.
553.BINATANG PELIHARAAN
Para santri di suatu pondok pesantren masing-masing memelihara beberapa ekor ayam.
Suatu hari pak Ustadz ingin mengetahui bagaimana reaksi salah seorang santrinya bila satu
ayamnya dicuri.
Maka suatu malam ayam peliharaan si Muhaemin diambil diam-diam, dipotong, kemudian
dagingnya dibagi-bagikan kepada semua santri.
Esok harinya, Muhaemin melapor kepada gurunya.
"Pak Ustadz, tadi malam ayam peliharaanku dicuri orang."
Pak Ustadz menjawab, "Sudahlah, jangan bersedih. Ayammu itu kan pada hakikatnya milik Allah
yang dititipkan kepadamu."
Muhaemin mengangguk-angguk kemudian ngeloyor pergi sambil garuk-garuk kepala.
Dia berniat memberikan pembalasan kepada ustadznya itu.
Pada keesokan harinya, dia mencuri kambing milik pak Ustadz, dipotong, disate, kemudian
dibagi-bagikan kepada semua penghuni pondok pesantren.
Malam itu terjadi pesta makan sate yang begitu meriah.
Esok pagi, pak Ustadz marah bukan kepalang melihat kambing miliknya dicuri orang.
Dikumpulkannyalah semua santrinya sambil menghardik,
"Hayo mengaku, siapa yang mencuri kambing saya kemarin?".
Semua santri diam ketakutan.
Tak lama kemudian Muhaemin bertanya, "Pak Ustadz, bukankah kambing yang hilang itu pada
hakikatnya adalah milik Allah?"
Pak Ustadz menjawab, "Punya Allah sih punya Allah ... tapi jangan yang besar-besar dong!"
555.PAMERAN TEKNOLOGI
556.RANO KARNO
Alkisah ada seorang bapak sedang duduk di metromini tak lama kemudian naik seorang anak
kecil.
Anak kecil itu memandang si Bapak dengan takjub dan bertanya,
"Pak, Bapak Rano Karno yah?"
Si Bapak menjawab "Bukan!".
Namun tak lama kemudian si anak kembali bertanya
"Bapak Rano Karno?",
Si Bapak pun kembali menjawab "Bukan!!!!".
Anak kecil tadi diam namun 5 menit kemudian dia kembali bertanya
"Pak, bapak Rano Karno?"
Si bapak menjawab "Bukan de' saya bukan Rano Karno!".
Karena kesal si Bapak turun dari metromini dan pindah naik Bis kota.
Namun rupanya anak kecil tadi mengikuti pindah bis kota dan duduk di belakang.
Tak lama kemudian si anak kecil tadi menghampiri si Bapak dan kembali bertanya
"Pak, Bapak rano karno yah?"
Karena kesal si bapak menjawab
"yah saya Rano Karno!"
Dengan lagak bego anak kecil tadi berkata : "Kok nggak mirip yah!!"
557.KUKU BADAK
558.TIDAK MELIHAT
"Apakah sodara tidak melihat lampu merah?" tanya seorang polisi kepada seorang pengendara
sepeda motor.
"Saya lihat, Pak."
"Lalu kenapa sodara tidak berhenti?"
"saya tidak melihat bapak."
Kepada Yth.
Neng Geulis Panutan Akang,
Dengan hormat,
Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung
tanggal 5 Maret lalu.
Berdasarkan rapat keluarga kami yang diadakan pada tanggal 20 Maret pukul 19.00 WIB, saya
berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif.
Hubungan cinta kita akan menjalani masa percobaan minimal tiga bulan sebelum memasuki tahap
permanen. Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job
training secara intensif dan berkelanjutan. Dan kemudian, setiap tiga bulan selanjutnya akan
diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju kepada pemberian kenaikan status dari
kekasih menjadi pasangan hidup.
Biaya yang dikeluarkan untuk ke rumah makan dan shoping akan dibagi dua sama rata antara
kedua belah pihak. Selanjutnya, didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup
kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar dari pengeluaran total. Akan
tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang akan Anda
keluarkan nantinya.
Saya dengan segala kerendahan hati meminta Anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu
30 hari terhitung tanggal penerimaan surat.
Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut dan
tentu saja, saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.
Saya akan sangat berterima kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik
perempuan atau sepupu Anda, apabila Anda menolak penawaran ini.
Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.
Hormat Saya,
Abangmu yang Tersayang.
560.TEMAN BAIK
561.MEMBUNYIKAN BEL
Seorang lelaki yang sedang lewat melihat seorang anak kecil berada di depan pintu sebuah rumah.
Anak kecil itu dengan susah payah berusaha membunyikan bel listrik yang tombolnya terlalu
tinggi untuknya.
562.SALAH KAPRAH
563.MENGEJA
564.RAMBUT PANJANG
565.MAKANAN SAPI
Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi.
Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya
"setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?".
Peternak " oh saya beri makan rumput-rumput saja",
"kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak"
kata si petugas. "Bapak saya denda 2 juta".
Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang
sama kepada si peternak.
"Bapak beri makan apa sapi-sapi ini.??" kata si petugas .
Si peternak menjawab " wah saya beri makan keju, hamburger, dan juga susu".
"kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas sewajarnya...!!"
kata si petugas.
Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepaada si peternak.
"bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??" tanya si petugas.
Akhirnya karena takut di denda lagi si peternak menjawab
" begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah,
terserah mereka mau makan dimana....!!!!".
566.RAMALAN
567.PERIODIK BERKALA
568.BUKAN SAYA BU
Pada suatu hari, ada 4 cewe'( imah, ngeti, chinonk dan kippi) hiking ke gunung, trus diperjalanan
mereka bertemu seorang nenek.
Nenek itu memperingatkan kalo mereka harus hati-hati, jangan sampai menginjak kodok, karena
akibatnya fatal yaitu jodohnya akan jelek.
Ternyata setelah hiking yang tidak menginjak kodok hanya imah, tetapi mereka cuek aja..tidak
ada yg percaya..
Ternyata setelah itu peringatan nenek itu menjadi kenyataan, hanya si imah yang mendapatkan
jodoh yang bagus, sudah tampan, tajir, baik budi serta rajin menabung..
Tentu saja ketiga temannya imah bingung, karna mereka mendapatkan jodoh yang satu type;
sudah jelek,culun, tolol, miskin pula ( kesian, deh?! )
Maka mereka bertanya kepada cowo' imah : " loe kok mao sih sama imah? "
Lalu si cowo' menjawab sambil nyengir:" soalnya gue waktu hiking di gunung, nginjek kodok.."
Seorang pemuda diajukan ke depan pengadilan atas tuduhan mencuri sepeda milik seorang gadis
remaja.
" Saya sama sekali tidak mencurinya, Pak Hakim " Kata si pemuda membela diri.
" Dia yang memberikan sepeda itu kepada saya. Ketika itu pulang sekolah, dia meminta saya agar
memboncengkannya dengan sepedanya. Saya dudukkan dia di stang. Lalu dalam perjalanan, di
suatu semak belukar, dia menyuruh saya berhenti. Di bukanya baju dan celananya. Lalu katanya,
saya boleh mengambil miliknya yang paling berharga. Pak Hakim, lalu saya berpikir, bajunya
memang berharga, tapi itu baju wanita dan tak ada gunanya bagi saya. Jeans-nya juga terlalu kecil
bagi saya. Karena itu, yah, apa boleh buat terpaksa saya mengambil sepedanya. "
571.SAYA KIRA
Seorang nyonya rumah telah membuat babak belur seorang maling yang masuk ke rumahnya pada
suatu malam.
Si maling terpaksa harus di rawat di rumah sakit untuk beberapa hari karena keadaannya yang
mengerikan.
Setelah meminta penjelasan, kepala polisi dengan penuh kekaguman memuji kehebatan nyonya
itu.
Polisi : " Ia sampai harus di rawat di rumah sakit, paling tidak selama tiga minggu. Mudah-
mudahan dia kapok. "
Tapi sang nyonya kelihatan seakan-akan memikul beban yang amat berat.
Dia menarik nafas dalam-dalam.
Nyonya : " Saya sama sekali tidak bermaksud menyakitinya, apalagi sampai separah itu. Hal itu
karena kekeliruan semata-mata, Pak. "
" Kekeliruan ? ! " tanya Kepala Polisi terkejut.
Nyonya : " Ya, kekeliruan ! Tatkala ia berusaha masuk rumah lewat jendela dapur saya sangka dia
suami saya yang baru pulang dari bar. "
Pada suatu hari diberbagai koran memuat berita besar tentang usaha nekad seorang Napi untuk lari
dari penjara.
Tapi menjelang malam Napi itu kembali menyerahkan diri.
Ketika ditanyai Wartawan mengapa dia menyerahkan diri, maka dia menjawab :
" Begitu saya menyelinap masuk rumah untuk menjumpai isteri saya, maka yang pertama-tama di
katakannya ialah, "Kau sudah lari sejak sepuluh jam yang lalu. dimana saja kau selama itu?"
573.KUNCI SUKSESI
Try Sutrisno ingin belajar dari Lee Kuan Yew bagaimana caranya memilih menteri yang pintar.
Maka dia datang ke Singapura diam-diam.
Bagaimana caranya memilih menteri yang pintar, Pak Lee?
Gampang, jawab Lee,
"Kita test saja kecerdasannya."
Dan tokoh Singapura itu pun memanggil perdana menterinya, Goh Chok Tong.
Lee mengajukan satu pertanyaan yang harus dijawab Goh dengan cepat dan tepat:
"Hai, Chok Tong, misalkan orangtuamu punya anak tiga orang. Siapakah gerangan anak yang
bukan kakakmu, dan bukan pula adikmu?"
Goh menjawab tangkas, "Ya itu saya sendiri."
Lee bertepuk tangan, "Angka 10 untuk Goh. Sebab itu dia kupilih!".
Try Sutrisno sangat terkesan kepada cara memilih gaya Lee Kuan Yew ini.
Dia pulang ke Jakarta dan segera mau menguji Harmoko.
"Pak Harmoko,'' kata Try,
"Saya ingin menguji sampeyan. Ada satu pertanyaan yang harus sampeyan jawab: misalkan orang
tua sampeyan punya anak tiga orang. Siapakah gerangan anak yang bukan kakak sampeyan, dan
bukan pula adik sampeyan?"
Ternyata Harmoko tidak segera bisa menjawab. Tapi dia punya akal dan minta permisi sebentar ke
luar ruangan, dimana menunggu Subrata.
"Coba, Mas Brata," katanya kepada bawahannya ini.
"Misalkan orang tua situ punya anak tiga. Siapa gerangan anak yang bukan kakaknya situ dan
bukan pula adiknya situ?"
Subrata berpikir lima menit, lalu menjawab: "Itu saya, Pak."
Harmoko senang, dan masuk kembali ke ruang Try Sutrisno.
Dia langsung maju.
"Jadi tadi petunjuknya ...eh, pertanyaannya bagaimana, Pak Try?".
Try dengan sabar mengulangi,
"Orang tua sampeyan punya anak tiga orang. Siapakah anak yang bukan kakak sampeyan dan
bukan adik sampeyan?"
Harmoko kali ini menjawab tangkas: "Ya, Subrata, Pak!".
Try ketawa geli. "Pak Harmoko ini gimana! Jawabnya yang benar, ya, Goh Chok Tong, dong!"
575.AFRICAN ROULETTE
Seorang Duta Besar Afrika sedang di Jamu oleh Duta Besar Rusia di negaranya...
Mereka berkeliling-keliling negara Rusia mengunjungi..tempat-tempat bersejarah seperti
Lapangan Merah .sampai ke daerah kerja paksa orang-orang hukuman.
Tidak lupa sang Duta Besar diajak makan-makan yang enak seperti telur ikan yang terkenal di
Rusia sampai kunjungan enak - enak yang lainnya.
Menjelang kepulangannya ke Afrika...si Rusia memperkenalkan Permainan Russian Roulette
kepada si Afrika....
(Russian Roulette=Judi dengan Pistol Revolver 6 isian tapi hanya diisi 1(satu) peluru yang akan
ditembakkan kekepala sendiri setelah memutar revolvernya).
Mendapatkan tawaran itu si Afrika sangat terkejut dan ketakutan, tapi demi menghormati Tuan
Rumah dengan menyembunyikan Rasa Takut nya si Afrika memberanikan diri untuk
mencobanya....
diputarnya isi revolver... kkkerrrrrrrkkk..
Kemudian diarahkan pistol tersebut kekepalanya ....dan klik......
selamatlah si Afrika .....
Pistol tidak terpicu pada selongsong revolver yang ada isinya,
Selanjutnya pulanglah si Afrika kenegaranya...
Dua bulan kemudian giliran si Rusia berkunjung ke Afrika ....
Begitu juga maka si Afrika mengajak Russia berkeliling Safari mengunjungi daerah-daerah satwa
Binatang-binatang yang memang merupakan kekayaan Afrika....
Dan tidak lupa diajaknya makan-makan yang enak dengan buah-buahan yang segar sampe
kunjungan enak-enak yang lainnya.....
Menjelang kepulangan si Russia kenegaranya maka si Afrika memperkenalkan Afrikan Roulette
kepada si Russia......
Dan kata si Afrika kepada si Russia....sambil memperkenalkan 6 Gadis-gadis Cantik Afrika dalam
keadaan bugil tanpa benang sehelaipun ditubuhnya....
"Silahkan Tuan Ambassador memilih salah satu dari 6 Gadis tercantik di Afrika ini untuk
melakukan Blow Job (Oral Sex) untuk Tuan".
Wah...si Russia dengan tersenyum malu-malu ......bertanya kepada si Afrika
"Lho dimana ketegangan yang mencekam seperti permainan Rusian Roulette di negara saya?"
Maka selanjutnya Si Afrika menjelaskan :
576.MENELAN UANG
Seorang anak telah menelan uang logam Rp.100,00 kemudian ia memberitahukannya kepada sang
ibu,tapi sang ibu mengatakan kalau uang tsb,akan keluar pada saat buang air besar.
Pada saat anak ini buang air besar,yang keluar bukan 100 tetapi 500.
Sang ibu pun penasaran,ia berpikir bila uang ditelan maka akan keluar lebih banyak.
Tanpa piker panjang lagi,ia menelan Rp.10.000 dengan harapan bisa keluar yang lebih besar.
Pada saat buang air besar,yang keluar bukan uang ,tapi sebuah gulungan kertas kecil.
Setelah dibuka,di sana tertulis, "ANDA BELUM BERUNTUNG"
577.PESAN MAKAN
578.LEGITIMASI KEAGAMAAN
Dua orang wanita prostitusi ditangkap saat mobil mereka parker ditepi sebuah jalan.
Mereka pun bertanya alasan polisi menangkap mereka :
" Sebenarnya apa alasan Anda menangkap Kami ? "
Polisi : " Tulisan di mobil kalian itulah penyebabnya ", lain kali jangan jalan-jalan dengan mobil
bertuliskan 'Dua cewe' bisa segala gaya, tiga ratus ribu saja untuk berdua. "
" Kalau soal itu kenapa dua pemuda yang menggoda kami tadi dengan mobil bertuliskan
'Dua pemuda baik-baik mencari sumbangan dana untuk pembangunan rumah ibadah', mereka
khan sama dengan kami. "
Polisi : " Oh jelas beda, mereka punya legitimasi keagamaan,sedangkan kalian tidak. "
Keesokan harinya kedua prostitusi tadi parkir lagi di jalan yang sama dengan mobil bertuliskan
" Dua malaikat cantik mencari domba yg sesat'. "
Pada pemilihan putri Indonesia 2000 kemarin ada sebuah cerita yang tidak terekspose.
Cerita ini terjadi pada saat seleksi (wawancara) antara Juri dengan peserta dari DKI yang akhirnya
jadi juara.
Begini ceritanya... :
Juri : "..........Selanjutnya, tolong anda sebutkan tokoh idola anda ..."
Putri DKI : "Ehm... sebagai seorang yang nasionalis, saya mengidolakan orang Indonesia... dia
adalah PANGERAN DIPONEGORO"
Begitu mantap dan meyakinkan kata-kata yang meluncur dari putri DKI ini.
Juripun begitu terkesan dan kagum padanya, seorang gadis cantik dan muda seperti dia ternyata
sangat nasionalis dan bangga dengan tokoh dalam negeri.
Kemudian Juri melanjutkan pertanyaan dengan pertanyaan-pertanyaan yang ringan-ringan saja,
tentunya seputar Pangeran Diponegoro.
"Kalau begitu, anda pasti tahu kapan Pangeran Diponegoro meninggal kan?"
Tapi, reaksi sang putri sangat mengagetkan Juri, dengan terbata-bata dan penuh rasa kaget dia
bertanya,
"APPAAA ??? MENINGGAAALLL ???... INNALILLAAHI ... "
Tentu saja Juri ikut-ikutan kaget dan kecewa dengan reaksi putri DKI itu.
Singkat cerita, tanya jawab itu selesai sudah.
Tapi, tidak demikian dengan sang putri DKI...
Kabar mengenai meninggalnya Pangeran Diponegoro sangat menyedihkan hatinya.
Sampai di luar ruangan, dia bergegas menemui salah seorang peserta lainnya, dari Yogya.
Tanpa menunda waktu, putri DKI mengkonfirmasi kebenaran berita meninggalnya sang idola,
Pangeran Diponegoro...
"Mbak, maaf ya... apa benar sih Pangeran Diponegoro sudah meninggal???", begitu tanya putri
DKI kepada putri Yogya.
Tentu saja pertanyaan itu menggelikan bagi putri Yogya... tapi, bagaimanapun dijawabnya juga,
"Lho, kan sudah lama mbak...masa mbak nggak tahu sih ?"...
Putri DKI langsung memotong,
"Ooo, sudah lama ya, kok saya belum pernah denger ya ? apan sih mbak ???"
Dengan menahan geli, putri Yogya menjawab,
"Yaa... sekitar delapanbelas tigapuluh (1830) mbak... "
Kembali putri DKI memotong,
"HAAHH...DELAPANBELAS TIGAPULUH ??? HABIS MAGHRIB DONG !!!"
580.HARI BURUK
Seorang pria yg sedang putus asa berdiam di bar selama satu setengah jam cuma memandangi
minumannya.
Seorang pengemudi truk yg baru datang langsung meneguk habis isi gelas itu.
Si pria langsung menangis.
"Hei, jangan nangis, gitu, dong!" seru si pengemudi truk.
"Aku cuma bercanda. Aku beliin minuman lagi, deh!"
"Bukan, nggak usah. Hari ini merupakan hari terburuk dalam hidupku. Pertama, aku telat ke
kantor. Bosku marah besar dan aku dipecat. Ketika mau pulang, ternyata mobilku dicuri orang.
581.BANGGA-BANGGAAN
Ini ada cerita tentang tiga anak kecil (kecil banget, belum sekolah deh) yang lagi asyik ngobrol di
sebuah bis kota.
Ternyata mereka lagi bangga - banggaan bisa dipanggil dengan sebutan yang lebih tua.
A : "eh gue dong pernah di panggil 'mas'."
B & C : "waah hebat juga lo, kapan tuh ...?"
A : "waktu gue lagi di rumah eh ada tamu datang dia nanya sama gue, ma'af 'mas' bisa bertemu
dengan ibu Mariana? "
Ciee si A ini bangga sekali...bisa dipanggil dengan sebutan 'mas'nya.
Nggak lama si B cerita juga, nggak mau kalah.
B : "aah, gue juga pernah waktu itu dipanggil 'pak' sama orang"
A & C : "waah....lebih hebat nih,....kapan tuh ???"
B : " waktu gue lagi diri di pinggir jalan, eh ada orang nanya ke gue sambil bawa-bawa kertas,
'Pak' tahu alamat ini enggak ???? "
Taela, ternyata si B nggak mau kalah sama si A , dia bisa dipanggil lebih tua juga.
Bis terus melaju, si C mikir nggak abis-abis.
Dia bingung soalnya dia belum pernah dipanggil lebih tua.
Nggak lama dia ngomong juga deh.
C : "aaaah, gue juga pernah dong kalo gitu di panggil 'kakek'."
A & C : ( Kagum ) " gilla....dipanggil 'kakek' ????? kapan tuh ??"
C : "yaaah, waktu di bis juga sih, gue kan lagi duduk eh terus ada orang yang naik mau duduk
juga, dia bilang sama gue 'GESERAN DIKIT 'KEK' !!!!"
582.AYAH SI KORBAN
Pada suatu hari adalah seorang pemburu yang akan berburu kedalam hutan rimba.
Di tengah jalan, dia bertemu dengan seekor singa yang ganas.
Karena dia ketakutan, dia pun berdoa kepada Tuhan.
Ketika dia mengintip melalui celah matanya, dia melihat bahwa si singa itu juga sedang berdoa.
Pemburu : Ah, singa yang baik!!! (selamatlah daku, pikirnya).
Singa : Ya, dan singa yang baik akan berdoa sebelum makan.
587.BERTEMU TUHAN
Pada suatu malam, seorang jemaat bermimpi bahwa dia bertemu dengan Tuhan.
Dalam mimpi-nya itu terjadilah percakapan sebagai berikut:
JEMAAT : "Tuhan, benarkah apabila uang satu milyar itu Kau-anggap sepeser?"
589.3 PERMINTAAN
590.PESTA 3 TEMAN
Ada tiga friends, satunya kura2..satu lagi kodok..terus satunya lagi uler kaki seribu.
Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya buat pesta kecil2an.
So.. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2.
Setelah asyik ngobrol, makan, minum and lain-lain...
Si kodok berkata : "Eh..dari tadi kayaknya ada yang kurang ya..elu pada ngerasa gak..Oh iya kita
kok gak ngerokok ya..pantesan mulut asem banget nih.."
Kura2:" iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok...kalo gitu lu beli aje deh 'Dok..warungnya
deket khan..!"
Kodok: " Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya elu 'Ra.."
Kura2: " iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat.. kalo elu khan bisa cepet..!!"
Kodok:" Ah.. nggak bisa gitu duonk!!..lagian kalo soal cepet..pasti si uler kaki seribu lebih cepet
dari gue.. kakinya aja ada seribu!!!"
Kura2: "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi..uler Kaki seribu.."
Uler K.1000: "koq jadi gue sih.."
Kodok : "Udah ..nggak apa-apa..elu aja.. buruan.."
Ahirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli rokok.
Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal.
Lima menit menunggu...si Uler K.1000 belum dateng juga...10 menit..20 menit...satu jam...dan
ternyata sampe tiga jam Uler K.1000 gak nongol2 juga.
Kodok: "Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?"
Kura2: "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!"
Kodok: "ayuk deh..!"
Tapi pas si kura2 buka pintu...ternyata uler K.1000 udah ada di depan pintu.
Kura2: "Nah ni dia..!"
Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga...mana rokoknya..mulut gue udah asem banget nih..?!"
Uler K.1000: "Boro2 rokok...jalan aja belom..!!"
Kodok: " Haah belom jalan ...emangnya dari tadi ngapain aja...?"
Uler K.1000: "Yee..elu nggak liat gue lagi PAKE SEPATU..!!!!!"
592.LOGIKA
Di sebuah ruang kelas, para mahasisawa sedang mengikuti mata kuliah Filosofi.
Dosen yang mengajar mencoba melemparkan topik diskusi tentang Tuhan.
"Ada yang pernah melihat Tuhan?" tanya si dosen.
Semua diam tak menjawab.
"Ada yang pernah mendengar Tuhan bersuara?" si dosen bertanya lagi.
Kali ini pun tak ada yang menyahut.
"Ada yang pernah menyentuh Tuhan?" tanya dosen.
Semua diam.
"Kesimpulannya tidak ada Tuhan," kata dosen senang.
Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya seorang mahasiswa berdiri bertanya,
"Ada yang pernah melihat otak Pak Dosen?"
Tak ada jawaban.
"Ada yang pernah mendengar otak Pak Dosen?"
Tak seorang pun menjawab.
"Ada yang pernah menyentuh otak Pak Dosen?"
Sekali lagi hening.
"Kesimpulannya Pak Dosen tidak punya otak,"
kata mahasiswa.
593.DORONGIN DONG
Ketika sepasang suami istri sedang tidur nyenyak , ada yang ngetuk pintu rumahnya.
Sang suami yang bangun melihat jam wekernya yang menunjukkan pukul setengah empat pagi,
"Ah buat apa juga dijawab," pikirnya.
Ketukan pintu semakin keras dan si istrinya menyuruhnya membuka pintu.
594.LEBIH CEPAT
seorang pemuda yang mengendarai bmw roadster seri terbaru melaju dengan kecepatan tinggi di
jalan tol,sedang asik-asiknya ngebut tiba-tiba sebuah VW butut yang isinya seorang kakek-kakek
nyelonong mendahului mobilnya.
Merasa tertantang si pemuda membalap VW yang dikemudikan kakek itu, ngerasa udah jauh tiba2
VW itu membalap mobil pemuda itu lagi, si pemuda pun tak mau kalah dibalap lagi mobil sang
kakek tapi VW itu nongol lagi disamping mobil si pemuda.
Karena merasa penasaran pemuda itu membuka jendela mobilnya
"maunya apa sih kek,ngikutin melulu..?"
"...ah nggak dik..ini mo nanya mindahin ke gigi 2 nya gimana ya!!!?"
595.PENYULUHAN KESEHATAN
Seorang dokter muda berparas cantik dari kota melakukan penyuluhan kesehatan di suatu desa.
Kepada penduduk desa yang sudah berkumpul di halaman puskesmas, dokter itu berkata:
"Menjaga kesehatan diri sendiri dimulai dari bagaimana menjaga kebersihan pakaian."
Lalu dokter itu menoleh ke sekumpulan bapak-bapak.
"Saya ingin tahu, seberapa sering bapak-bapak mengganti celana dalam?"
Warga 1: (agak malu-malu) "Kalo saya sih cukup sekali sehari..."
Warga 2: "Payah! Saya 3 kali sehari."
Dokter : "Bagaimana perhitungannya?"
Warga 2: "Pagi hari setelah mandi, sore hari sepulang dari sawah, dan malam hari sebelum tidur."
596.GIGI PALSU
Seorang anak muda sedang terheran-heran melihat pasangan tua yang sedang menikmati makan
siang di sebuah restaurant fast food.
Sang suami terlihat membagi burger yang mereka pesan menjadi dua begitu pula dengan kentang
gorengnya dibagi dua juga.
Tak berapa lama Sang suami makan burger bagiannya dan kentang goreng.
Sementara Si Istri terlihat diam dan tenang dengan tangan terlipat.
Si pemuda yang iba kemudian mendatangi pasangan tersebut.
Pemuda : " Pak . . Bu, boleh saya membelikan Anda sebuah burger dan kentang goreng ? "
Ibu : " Untuk apa, Nak ? ", Kami memang selama ini selalu berbagi sebagaimana suami-istri, dan
kami senang melakukannya. "
Pemuda : " Lantas mengapa Ibu diam saja dan tidak makan ? "
Ibu : " Ohh, sekarang saatnya suami Saya menggunakan gigi palsu itu. "
Seorang turis dari Indonesia sedang berwisata ria di New York, Amerika.
Pada hari itu, ia melewati Empire State Building, salah satu gedung tertinggi di dunia.
Si turis mengagumi gedung tersebut dengan lamanya tanpa ia sadari tiba-tiba seorang pria asing
menegurnya.
"Hai....gedung yang Indah ya..." kata sang Pria.
"Ya..sangat Indah dan tinggi sekali." sahut balik sang turis.
Si Pria asing lalu berkata
"Hei..kamu tahu tidak kalau kamu lompat dari jendela lantai paling atas, kamu bisa melayang
karena gravitasinya sangat kecil".
Tentu saja si turis tidak percaya begitu saja
"Ah...mana mungkin....gravitasi dimana saja sama...kamu jangan ngibulin saya yach...!!!". Dengan
nada menantang si pria asing menyahuti si turis
"Kalau kamu nggak percaya....lihat saya ok...saya akan masuk ke gedung Empire ini dan lompat
dari jendela paling atas".
Setelah sekian lama menungu, akhirnya sang pria asing terlihat di jendela lantai paling atas
Empire State Building melambaikan tangannya kepada si turis.....dan si pria melompat....dan
benar...dia melayang !!!
Si turis terheran2 apa benar gravitasi di atas sana lebih kecil sehingga bisa melayang gumamnya
dalam hati.
Lalu setelah sekitar 1-2 menit melayang diatas sana, si pria asing kembali masuk ke jendela dan
menemui si turis kembali.
"Nah...bagaimana..?? saya tidak bohong kan...." sahut si pria.
Si turis masih terheran...
"iya...kamu tidak bohong ...tapi bagaimana bisa?".
Konon diadakan suatu kontes untuk mencari orang yang paling malas sedunia.
Kontes dengan tuan rumah Indonesia ini dihadiri oleh banyak negara.
Pada acara final terpilihlah 3 negara, Amerika, Jerman dan Indonesia.
Kontestan dari Amerika: keluarlah seseorang yang berjalan ogah-ogahan dan lambat sekali
sehingga untuk maju selangkah diperlukan waktu 10 menit karena malasnya.
Hadirin bertepuk tangan.
Dari Jerman: keluarlah tempat tidur dan seorang yang tiduran dengan malasnya. Yang unik,
tempat tidur tersebut sangat lengkap mulai dari TV, kulkas hingga WC, sehingga orang malas
tersebut tidak perlu bergerak sama sekali.
Hebat !!! teriak penonton.
Ketika dipanggil kontestan dari Indonesia, tiba-tiba dari tengah penonton ada yang teriak-teriak,
"Aduuhhh, aduuhhh!!".
Semua mata penonton dan juri tertuju pada seseorang yang sedang kesakitan.
"Kenapa kamu teriak?", kata seorang juri yang merasa terganggu.
"Anu saya kejepit resleting!, Aduuhh!!".
Juri tersebut langsung menjawab dengan kesal
"Benerin dong!!".
Dengan tenang pemuda ini menjawab "Malaaasss".
Akhirnya terpilihlah pemuda ini menjadi pemenangnya.
599.BUSYET