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Hast du das Zeug zum richtig rechten Handelsrechtler? Bist du mehr der Typ schüchterner Studimauserich?

Gehst du knallhart im
StuRa deinen Mitstudierenden auf die Ketten? Hast du das Zeug zur knallhart Sekt vergeudenden Rektorinnen-Beate? Oder grinst
du gar Feist nach deinem Gedönsstudium im Bundestag?

Welcher Uni-Typ bist du?
1.) Wie stehst du zu den Arschgeigen, die in letzter Zeit durch ihre bloße
Anwesenheit das Klima in diversen sächsischen Städten rapide verschlechtern?
a) Je suis PEGIDA! (0 Punkte)
b) Arschgeigen (sic!), die sind doch alle linksextrem! (1 Punkt)
c) “1933 wären sie alle Nazis gewesen.” (2 Punkte)
d) Arschgeig_innen! (3 Punkte)
e) Ich hänge ein großes Transparent auf für eine weltoffene
Hochschule. (4 Punkte)
2.) Wie feierst du deinen 60. Geburtstag?
a) “DIE UNI MUSS BRENN’.” (2 Punkte)
b) Auf dem Campus-Innenhof bei lauter Musik und viel Alkohol.
Elefantentor rulez! (3 Punkte)
c) Angemessen mit wissenschaftlichem Charakter, hochdotierten
RednerInnen und einem Gläschen Sekt. (4 Punkte)
d) Im Kreis der Volksgemeinschaft aus weißen deutschen
Mehrheitsbürgern. (0 Punkte)
e) Mit einem Wettbewerb im Spargel-quer-Fressen. (1 Punkt)
3.) Wie sieht dein Arbeitsplatz aus?
a) Mein Arbeitsplatz ist eigentlich gar nicht an der Uni, auch wenn ich
immer so tue und unqualifizierte Kommentare abgebe. (1 Punkt)
b) 3 Tassen Kaffee und 2 Kilo Schimmelpilze eifern um einen Platz in
meiner Aufmerksamkeit. (3 Punkte)
c) Wuchtiges Eichenmobilar wird von Urahnen an der Wand
überwacht, wähend Thor und Freyja ihre Hämmer schwingen und zur nächsten
Stunde läuten. (0 Punkte)
d) “Ein Laptop, eine ranzige Matratze, ein Schreibtisch, wie peinlich!”
(2 Punkte)
e) Aufgeräumt. (4 Punkte)
4.) Was ist dein liebstes Hobby?
a) Gute Gespräche. (1 Punkt)
b) Kabarett. (4 Punkte)
c) Twitter. (0 Punkte)
d) Gremien. (3 Punkte)
e) “Schlechte Uniparties.” (2 Punkte)
5.) Von wem würdest du am ehesten eine Anzeige bekommen?
a) Jesus (1 Punkt)
b) Arschlöcher fon Deutschland (AfD) (4 Punkte)
c) Sebastian Stieler (3 Punkte)

d) StuRa (0 Punkte)
e) Vermieter (2 Punkte)
6.) Wen brauchst du, um eine Glühbirne zu wechseln?
a) Einen Angestellten. Ich lasse wechseln! (4 Punkte)
b) Mich, schließlich ich bin Handwerker! Wann gibt es endlich
Meisterbafög. Dafür setze ich mich schon lange in guten Gesprächen ein. (1
Punkt)
c) Ich kann “noch nicht mal Glühbirnen wechseln.” (2 Punkte)
d) Ich wechsle erst, wenn es braunes Licht gibt. (0 Punkte)
e) Ich führe eine Diskussion über die Ausbeutung der
Arbeiter_innenklasse. Und lasse dann wechseln. (3 Punkte)
7.) Angenommen du müsstest Homosexualität und Kindeswohl in einem Satz nennen...
a) Man darf auch für das Kindeswohl sein und gegen die
homosexuelle Selbstverwirklichung. (0 Punkte)
b) Solange die christlichen Wurzeln stimmen, sind mir sowohl Kinder
als auch Homosexuelle als Wählerschaft genehm. (1 Punkt)
c) Ich muss gar nichts außer Schlafen, Trinken, Atmen und Ficken.
(2 Punkte)
d) So einen Satz zu bilden - das kannste schon machen. Biste halt
Scheiße. (3 Punkte)
e) Ich kann mir keinen Kontext auch nur vorstellen, der eine
gemeinsame Erwähnung in einem Satz zur Folge hätte. (4 Punkte)

Auswertung:
0-3 Punkte
Du bist ehrlich gesagt Scheiße. Oder Tom Rauscher. Oder beides. Auf jeden Fall hast du an der
Uni Leipzig das Zeug zum Professor für Handelsrecht. Du bist Professor auf Lebenszeit.
Niemand kann dir mehr etwas anhaben. Du kannst auf Twitter unmenschliche, rassistische und
völkische Kommentare ablassen. Dir scheint es Spaß zu machen.
4-10 Punkte
Du bist Bundestagsabgeordneter bei den cerustrischen dümpel Umpalumpas (CDU) von der
dritten Bank. Du mischst dich gerne in fremde Angelegenheiten ein, hast davon jedoch keine
Ahnung. Du gehörst gar nicht an die Uni und kannst gefällig auch endlich mal die Klappe halten,
wir werden es dir danken. Du bist Thomas Feist. Der Name ist Programm.
11-17 Punkte
Du bist Studi Arno Nym oder Erika Musterstudi. Du bist dermaßen Durchschnitt, dass du fast
schon als Hipster durchgehen könntest. Als Studi solltest du sicher öfter die Ratschläge der
Antilopengang (Danke für die Lyrics!) befolgen. Sonst bist du bald genau so ein Kackgesicht wie
die oben stehenden Typen. Außerdem “frisst du für zwei Euro jede Scheiße in der Mensa”.
18-24 Punkte

Du bist im StuRa. Sprungbrett für eine Karriere in einer Partei, oder du bleibst cool. Hauptsache
du machst mal was los und denkst nicht immer nur an Recht und Ordnung. Du besuchst jede
Diskussion und hast zu allen Themen einen unüberlegten Beitrag zu leisten.
25-28 Punkte
Du bist Rektorin. Du feierst rauschende Sektempfänge zum Symposium anlässlich deines 60.
Geburtstages, weil “wir das immer schon so machen.” Tja Pech, dass die AfD jetzt darauf spitz
geworden ist und dummdreist eine Klage formuliert. Darauf erstmal einen neuen Sekt. Du
bleibst trotz Wahl im Amt und hast zu jeder Gelegenheit eine passende Formulierung.