You are on page 1of 60

Átmegyek öt percre a szomszédba

,
keverd meg félóránként a levest...
Nincs szükségem életbiztosításra.
Azt akarom, hogy mindenki
valóban szomorú legyen, ha
meghalok.
Azért jó a mazochistának, mert ha
rossz, akkor jó.
Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
Maga mióta dolgozik a vállalatnál?

Mióta megfenyegettek,
hogy kirúgnak.
Ismertem egy olyan csúnya nőt,
hogy mikor a fényképét e-mailben
elküldte, felismerte az antivírus.
A nő olyan, mint az olimpiai érem.
Harcolnod kell érte,
aztán egy életen át lóg a nyakadon.
Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor
rászóltam, viselkedjen korához illően,
meghalt.
A férfiak olyan logikátlan teremtmények,
akik a szállodában otthon akarják érezni
magukat,
míg otthon szállodai szolgáltatásokat
várnak el.
Az alkohol nem válasz,
de legalább elfelejted a kérdést.
Eddig buta voltam,
de vettem egy 360 fokos fordulatot.
Az Úr nekem feladatot adott,
mikor erre a világra küldött.
De annyira le vagyok maradva,
hogy valószínűleg örökké fogok
élni.
Az áram alatt lévő alkatrész
ugyanúgy néz ki,
mint amelyik nincs áram alatt,
csak más a fogása!
Ma úgy vagyok a munkakedvvel,
mint egyszeri lány buli után.
Vagy megjön, vagy nem.
Megházasodott a munkamorál.
Elvette a munkakedvem.
Mostanában annyit dolgozok, hogy
kezd az ivás rovására menni!
Elmentem lángososnak.
Végre egy zsíros állás!
Olyan nincs, hogy nem látsz semmit,
mert akkor meg a sötétet látod.
Minden rosszat el tudok képzelni
magamról, de hiába.
Annyit olvastam a szesz és a
dohányzás káros hatásáról,
hogy elhatároztam,
abbahagyom az olvasást!
Amíg keresed az igazit,
jól érezheted magad az
esélyesekkel is.
A szenilitásban az a legjobb, hogy
saját magad elől dughatod el a
karácsonyi ajándékokat.
Ha véghezviszed a lehetetlent, a
főnököd felveszi a napi teendőid
közé...
Feleségem egy főnyeremény,
meg is ütöttem!
Mindig így fogsz szeretni?
Mindig.
Csak lehet, hogy nem mindig
téged!
A szex kedvéért megnősülni
olyan, mint venni egy Boeing 747-
est az ingyen mogyoró miatt.
Amíg a körömlakk meg nem szárad,
a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...
Akkor van mindenki a helyén, ha
a férj autót vezet,
a feleség háztartást,
az anyós meg áramot.
Sok káros dolog lehet kellemes,
de a szex nem rontja a fogakat.
Ha még egyszer élnék,
ugyanezeket a hibákat követném el,
csak hamarabb.
Kétféle vélemény van:
az enyém
és a helytelen.
Ha sírsz,
nincs aki lássa könnyeid.
Ha fáj a szíved,
nincs ki észrevegye a fájdalmad.
Ha boldog vagy,
nincs ki lássa
mosolyod. De
próbálj meg csak egyszer fingani ...
A párom azzal vádol, hogy sose
figyelek rá.
Vagy valami ilyesmivel.
Jani bácsi! Használt az erősítőszer,
amit a múlt héten írtam fel magának?
- Nem
bírtam letekerni a kupakját...
Az idegbaj öröklődő betegség.
Én is a gyerekektől
kaptam.  
Emlékszem az idei nyárra;
- egy szép keddi napra esett!
Szörnyű dolgot látok!
– mondja sejtelmesen a jósnő.
A kártya szerint a kedves férje pár
napon belül meg fog halni.
Azt már tudom.
Engem csak az érdekel, hogy
felmentenek-e?
Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját! 
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját! 
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!
A nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.
Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk.
Pontosan tudom, mert naponta többször is
megdobálom.
Szex után az ágyban.
Feleség:
- Kire gondolsz?
Férj:
- Nem ismered.
A kisgyerek kérdi az informatikus apját:
Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában
ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy
internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést
kezdeményeztem anyád szerverére.
Utána vettük észre, hogy anyád nem használt
tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap
múlva letöltődött a vírus.
Hát, ez vagy Te.
Az egyetlen baj a semmittevéssel,
hogy nem tudod, mikor végeztél.
Akasztott embernek lába se éri
a földet.
Miért nem változtatsz a hajadon?
Például megmoshatnád.
Nagyanyám nagyon kemény asszony volt.
Három férjet temetett el,
pedig kettő közülük csak szundikált.
A mákos-meggyes bableves
egy olyan étel, ami úgy készül,
hogy kettőt lapozunk a
szakácskönyvben.
Pistike benyit a szülei hálószobájába és
látja, amint apukája éppen egy óvszert
akar felrakni.
Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az
apa úgy tesz, mintha valamit keresne az
ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy
alatt - válaszolt az apja.
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?
Két szőke nő utazik vonatfülkében.
Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.
Egyik szőke
- Te, ez nem István a király?
Másik szőke
- Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. -
Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem
láttalak.
Erre a szőke
- Na, ki a hülye?
Pap leszek, az büdösisten!
Az a sok szép szőke lány miért festi
feketére a haja tövét?
Sose nézd meg a víz mélységét
két lábbal.
A negyedik Martini után a férjem
gusztustalan állattá válik.

Az ötödik után elájulok.
A véleménycsere az, amikor bemész
a főnöködhöz a véleményeddel,
és az övével jössz ki.
Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Hát van, de akkor zene nincs...
Wazze, hogy kell menni Ferihegy 2-re?
Repülővel, azzal a legegyszerűbb,
pont ott száll le!!!
- Gyere át!
- Nincs az az isten...
- Veszünk sört!
- Úton vagyok!
Kocsiban ülünk, megállunk a pirosnál,
beáll mellénk egy Audi, benne három
csaj.
Haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot.
A csaj furcsán néz, de azért lehúzza ő is.
Haverom átüvölt:
Nálatok is fingott valaki?
Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
Miből gondolja?
Régebben, ha a feleségem megsimogatta a
hajam, felállt a farkam.
Most meg, ha megsimogatja a farkam,
égnek áll a hajam!
A székely fia ebédnél:
Idesanyám, nem elég savanyú a káposzta.
Fiam, hát ez mákostészta.
Annak elég savanyú.
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket
szedik össze a kertben.
A fiú megkérdezi:
Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
Hát; ha anyád meggyógyul lekvár,
ha nem, akkor pálinka.