You are on page 1of 4

Asertivitatea: Rezolvarea problemelor de

comunicare (un mini-ghid pentru


folosirea asertivitii n viaa cotidian)
http://www.ursula-sandner.com/asertivitatea-rezolvarea-problemelor-de-comunicare/

Foarte multe din problemele noastre zilnice "energofage" nu ar mai exista daca am sti
cum sa integram asertivitatea in vietile noastre. Multe din disputele noastre zilnice si
conflictele cu ceilalti s-ar rezolva: am putea in sfarsit sa dam piept cu acea persoana
care ne intimideaza sau "ne calca pe nervi", cu eful care are o atitudine superioara,
sau cu prietenii care doar profita de noi, insa cum sa facem toate astea?
Ce este insa asertivitatea?
Este abilitatea de a putea reprezenta in lume ceea ce esti cu adevarat, de a exprima
ceea ce simti, atunci cand simti ca este necesar. Este abilitatea de a-i exprima
sentimentele i de a-i cere drepturile, respectnd sentimentele si drepturile celorlalti.
Cei care si-au insusit asertivitatea sunt capabili sa reduca conflictele interpersonale
din viata lor si sa inlature astfel o sursa majora de stres pentru foarte multi dintre noi.
Asertivitatea include:
s fii capabil sa-ti exprimi opiniile si punctele de vedere;
s fii capabil sa spui Nu fr sa te simti vinovat;
s poti cere ceea ce-ti doresti;
s alegi cum sa-ti traiesti viata, fara sa simti vina legat de acest lucru;
s poti sa-ti asumi riscuri cand simti nevoia.
Daca simti ca iti lipseste unul sau mai multe din punctele de mai sus, atunci e posibil
sa ai probleme in a te exprima pe tine insuti, in fata lumii si in a arata cine esti cu
adevarat.
De foarte multe ori, e posibil sa-ti fie frica sa fii asertiv ca sa nu deranjezi pe cineva
sau sa atragi ceva rau in viata ta, daca spui ce gandesti. Ai gandit vreodata ca:

Nu pot spune NU, pentru ca va crede ca sunt egoist.

Nu am dreptul sa spun ce simt.

Sunt parintele lor, am obligatia sa fac asta pentru ei.

Nu vreau ca fac scene la serviciu.

Nu vreau sa se supere nimeni pe mine sau sa enervez pe cineva.

Daca imi expim punctul de vedere, ceilalti nu ma vor mai placea.

Sa ne oprim putin. Gandeste-te la o persoana pe care o consideri asertiva. Cum


reactioneaza cei din jur la aceasta persoana? In mod sigur este admirata de toata
1

lumea si are relatii de calitate ceilalti. Si asta nu tine de felul in care arata, de
inteligenta, de functia ocupata etc, ci de abilitatea ei de a se exprima la momentul
potrivit, de a-si cere scuze si de a-si asuma responsabilitati cand trebuie.
Unii oameni confunda asertivitatea cu agresivitatea, considerand ca ambele
comporamente implica faptul de a-ti exprima nevoile si a-ti cere drepturile. Diferenta
majora intre ele este respectul pentru ceilalti pe care il intalnim la persoanele asertive.
Ele se respecta pe sine si pe ceilalti si gandesc intotdeauna in termeni de castigcastigi.
Agresivii folosesc tactici de manipulare, abuzive si nu au respect pentru cei din jur.
Gandesc negativ despre cei din jur si nu iau in considerare punctul de vedere al
celuilalt. De cele mai multe ori, creeaza conflicte gratuite.
Pasivii nu stiu cum sa-si comunice sentimentele si nevoile. Se tem de conflicte atat de
mult incat prefera sa-si ascunda adevaratele sentimente si nevoi, pentru a pastra pacea
cu cei din jur. Ii lasa pe ceilalti sa iasa castigatori din orice conflict intotdeauna si asta
duce la pierderea totala a respectului de sine.
Asadar, din ce categorie ti-ar placea sa faci parte: sa fii Agresiv, Asertiv sau Pasiv?
Descopera-ti problemele
Ca sa reusesti sa-ti schimbi comportamentul non-asertiv, mai intai trebuie sa
recunosti care este problema. Adu-ti aminte de cateva situatii in care ai simtit ca
trebuie sa spui ce crezi, dar ai simtit ca nu poti, sau cand ti-ai dorit din suflet sa spui
nu si ai spusda in cele din urma, sau cand n-ai zis nimic desi ai fost ridiculizat de
cineva.
Ai probleme in a accepta criticile constructive?
Te gasesti de multe ori in postura sa spui da unor solicitari la care ai vrea sa spui
nu, doar pentru a nu-i dezamagi pe ceilalti?
Ai probleme in a-ti exprima diferentele de opinie fata de altii?
Cand nu esti de acord cu cei din jur si spui asta, starnesti reactii ciudate prin
modul tau de comunicare?
Te simti atacat cand cineva are o parere diferita de a ta?
Raspunsul la aceste intrebari te va ajuta sa intelegi cand si de ce apar aceste probleme
de asertivitate. Ar putea fi vorba despre o timiditate in fata sexului opus, sau te-ai
putea simti intimidat de persoane cu autoritate.
Dupa ce ai facut acest exercitiu, gandeste-te la ce s-ar putea intampla daca vei deveni
asertiv in situatiile si cu oamenii la care te-ai gandit mai devreme.
Construieste scenarii mentale
Practica mental diferite scenarii in care tu ai un discurs asertiv. Daca nu ai mai facut
asta, s-ar putea sa-ti ia ceva timp, dar cand incepi sa practici des va deveni o a doua
natura pentru tine. Iata cateva sfaturi de care sa tii cont atunci cand exersezi cum sa
fii asertiv:

Ramai concentrat pe obiectul discutiei si nu complica lucrurile.


Fii politicos, dar ferm cu persoana respectiva.
2

Asculta tot ce spune persoana respectiva, dar ramai calm


Uita-te in ochii persoanei, dar nu te holba la ea (uita-te la ochiul stang, la cel drept
si apoi la gura)
Nu-ti cere scuze daca nu e necesar
Iat cteva posibile scenarii:
1. Cineva intra in fata la rand in supermarket.
Un raspuns agresiv s-ar baza pe presupunerea ca a facut-o intentionat si ar suna
cam asa: Nu ti-e rusine! Treci la rand!
Un raspuns pasiv ar fi sa lasi persoana sa ramana in fata ta.
Un raspuns asertiv s-ar baza pe faptul ca n-a observant ca erai si tu la rand si ar
suna asa: Ma scuzati, astept si eu la rand.
2. Prietena ta, foarte vorbareata, te suna sa se planga ca a avut o zi proasta. Tu ai
foarte multa treaba si nu ai timp sa vorbesti.
a. Raspunsul agresiv: te infurii ca nu-ti respecta timpul si ii spui scurt: Te rog sa
incetezi! Am si eu problemele mele!
b. Raspunsul pasiv: o lasi sa vorbeasca atat cat vrea si iti dai seama ca nu mai ai timp
sa-ti faci treburile
c. Raspunsul asertiv: asculti un minut, doua, si apoi ii spui cu compasiune: Chiar se
pare ca ai avut o zi grea. Mi-ar placea sa mai vorbim despre asta, insa nu am timp
chiar acum. Putem sa vorbim mai tarziu?
3. Iubitul iti spune ca nu iesiti impreuna daca te imbraci cu o astfel de rochie. Cum ii
raspunzi?
a. Rspunsul nonasertiv (Pasiv): mi pare ru, mi sta aa ru cu ea?
b. Rspunsul agresiv: Foarte bine! N-am de gnd s m schimb, prefer sa nu mai ies
deloc.
c. Rspunsul asertiv: Cred ca poti sa-mi spui de ce nu-ti place rochia si pe urma ma
poti ajuta sa alegem ceva mai potrivit.
Scoate in evidenta comportamentul celeilalte persoane:
Un lucru care da rezultate atunci cand avem o confruntare cu cineva este sa incercam
sa scoatem in evidenta comportamentul deranjant al celeilalte persoane, de exemplu
sa spunem: De ce ridici vocea la mine? Intrebarea il va deruta pe moment si il va
face sa-si piarda sirul gandurilor si sa se gandeasca la actiunile lui. Unii oamenii chiar
nu realizeaza cand devin agresivi intr-o discutie, iar acesta este un mod foarte bun de
a prelua controlul intr-o situatie de acest fel.
5 pai simpli ctre comportamentul asertiv:
*Pasul 1.Cnd abordezi pe cineva n legatur cu o schimbare de comportament pe
care ai vrea sa o vezi la persoana respectiva, f referire la descrieri faptice ale
lucrului care te-a suparat, si nu aplica etichete sau judecati de valoare.
Exemplu: prietenul tau a intarziat 20 minute atunci cand trebuia sa va intalniti sa
discutati ceva important. Nu-i spune: Esti atat de nesimtit, intotdeauna intarzii! Ci
spune-i: Trebuia sa ne intalnim la 17.30, acum e 17:50.
3

*Pasul 2. Acelai lucru este valabil si cand descrii efectele comportamentului. Nu


exagera si nu judeca, doar descrie!
Exemplu: Nu spune Mi-ai dat toata seara peste cap, ci spune: Vom avea mai putin
timp la dispozitie pentru a discuta problema, pentru ca la 18.30 am planificat
altceva.
*Pasul 3. Foloseste cuvantul Eu . Vei reusi astfel sa te concentrezi pe ceea ce
simti tu si pe modul in care esti afectat de comportamentul celuilalt. Daca incepi cu
Tu, acea fraza va vi perceputa de celalalt ca un atac si va intretine conflictul.
Exemplu: Nu spune: Tu trebuie sa incetezi! ci, M-as simti mai bine daca nu ai
mai face asta.
*Pasul 4. Iata o formula de mare succes in comunicarea asertiva: Cand tu
[comportamentul celuilalt], eu ma simt [sentimentele mele].
Exemplu: Cand tipi, ma simt atacata.
*Pasul 5. O formul puin mai cuprinztoare pentru astfel de situaii este: Cnd tu
[comportamentul celuilalt], atunci [rezultatul comportamentului], iar eu m simt
[sentimentele mele].
Exemplu: Cnd spui copiilor c pot face ceva ce eu le-am interzis, atunci autoritatea
mea de printe este afectat i m simt discreditat n faa lor.
n loc de concluzii. Asertivitatea afecteaz aproape toate laturile vieii. Oamenii carei nsuesc aceast abilitate au mai puine conflicte, deci mai puin stres, reuesc s-i
ndeplineasc necesitatile si ii ajuta si pe ceilalti sa le indeplineasca pe-ale lor, au
relatii puternice si pe care se pot baza. Toate astea duc la o stare mentala mai buna si
la o sanatate considerabil imbunatatita. Ce zicei, merit efortul de a nva s fim
asertivi ?