You are on page 1of 22

PENGENALAN

:

Rancangan-rancangan rawatan seharusnya disusun atau direka bersesuaian
dengan personaliti yang unik yang dimiliki oleh setiap pasangan sebagai contoh, salah
satu pasangan yang mempunyai konflik, rancangan rawatan yang digunakan untuk
kemahiran pengurusan konflik. Pasangan lain yang menghadapi masalah yang sama
tetapi lebih mudah, rancangan yang digunakan membezakan sesi setiap pasangan yang
membina kepercayaan. Adakalanya sesetengah rancangan rawatan pada mulanya boleh
digunakan dalam bentuk kontrak dalam perkhidmatan. Di dalam sesetengah kes,
pasangan sudah pun mempunyai masalah mereka sendiri yang dikenalpasti di dalam
pengukuhan, terma tingkahlaku dan proses bagi penyelesaian masalah ini ialah secara
langsung. Sebagai contoh, jika pasangan ini memerlukan bantuan berhubung masalah
kesihatan matlamat

mungkin bertujuan untuk memutuskan siapa yang akan

bertanggungjawab terhadap mana-mana tugas, selepas beberapa sesi pendidikan
berhubung kesan penyakit tersebut terhadap pasangan. Di dalam kes lain, pasangan
mungkin mencari pertolongan berhubung dengan masalah penyalahgunaan alkohol.
Matlamat mungkin untuk mengurangkan penggunaan alkohol dan memperbaiki
penyelesaian masalah dan komunikasi. Rancangan rwatan yang biasa digunakan untuk
memperkenalkan masalah akan menilai kesan kepada penggunaan alkohol terhadap
perhubungan dan menggunakan sumber luar seperti Alkoholic Anonymous. Pasangan
juga mungkin mendapat faedah daripada latihan di dalam penyelesaian masalah dan
kemahiran komunikasi.
Dalam mempertingkatkan matlamat dan perancangan-perancangan rawatan,
terapis perlu mempertimbangkan aspek-aspek di bawah :
1. Matlamat seharusnya ditingkatkan daripada penilaian data untuk
menyesuaikan ciri-ciri yang terdapat pada setiap pasangan.

2. Pasangan dan pertambahan keluarga adalah dipertimbangkan sebagai
penglibatan potensi mereka dengan terapis, bagi menentukan sesiapa yang
seharusnya dilibatkan di dalam terapi dan bagaimana.
3. Campurtangan yang terbaik yang sesuai bagi tahap perkembangan
pasangan dan kemahiran klinikal perlu dipilih sama ada secara spontan
(tiba-tiba) atau dengan sengaja.
Chapter ini akan mengupas setiap elemen di dalam merancang kaedah rawatan.
MEMBENTUK MATLAMAT
Suami isteri ataupun yang bercinta sering bermula dengan harapan yang kabur,
“Saya ingin mendapatkan bantuan di dalam masalah rendah diri’ atau ‘kami ingin
berkomunikasi dengan lebih baik”. Terapis perkahwinan akan membantu pasangan untuk
berada di sebalik penggenerasian dan menghuraikan harapan mereka dalam terma yang
kukuh. Sebagai contoh, “Apabila kita membicarakan soal kewangan belanjawan yang
mana kita berdepan dengan kemahuan yang berkaitan kedua-dua pasangan”. Rancangan
rawatan seharusnya termasuk penilaian data, yang mana akan mengspesifikasikan asas
kepada masalah dan menggariskan tindakan-tindakan yang berkaitan atau ia akan
menetapkan matlamat pasangan dan hipotesis dijana melalui proses penilaian. Rancangan
rawatan yang baik akan meminta terapis untuk mengkaji hipotesis bagi mengukuhkan
definisi pengoperasian matlamat dan mengidentifikasikan pasangan.
Rujuk Kepada Kes Berikut:
Judy dan Gene telah menghadiri terapi perkahwinan kerana Judy mengugut untuk
meninggalkan Gene. Dia mengatakan bahawa dia rasa di bebani dengan semua
tanggungjawab terhadap dua orang anaknya, tugasnya sebagai setiausaha dan seorang
suri rumahtangga. Dalam erti kata lain, dia melaporkan bahawa dia rasa sunyi dan perlu

Terapis : Hanya itu? Awak mahu dia boleh diharap? Judy : Ya. pasangan ini menghadapi kesukaran berkomunikasi antara mereka : Judy : Saya tak tahu di mana hendak memulakan. Arahan menyuruh pasangan memberi maklumbalas atau berkelakuan dalam cara yang khusus. MEMULAKAN RAWATAN Salah satu cabaran yang paling besar dihadapi oleh terapis perkahwinan bagi mengetahui di mana untuk memulakan rawatan. Dia tak pernah meluangkan masa dengan anak-anak kami. saya rasa itulah perkara yang paling penting. awak telah menyebut beberapa perkara yang mana perkara tersebut paling penting. Dia tak pernah beritahu saya bila dia akan balik rumah. Terapi perkahwinan mengstrukturkan penemuannya dengan memperkembangkan tindakbalas perhubungan sesama pasangan. dia sepatutnya berjumpa dengan saya di pejabat insurans dan dia tidak datang. sering berlaku pergaduhan. Terapis : Apa yang awak maksudkan? Judy : Dia sentiasa tiada di sisi saya. Mulanya penemuan baru ini sering di tentukan oleh terapis itu sendiri dalam rangka kerjanya secara teoritikal. Saya susah untuk mengenali dirinya. Baru-baru ini.saya tak boleh harap pada dia. Suatu hari. terapis antara generasi yang mencuba untuk mengekalkan objektif daripada terkeluar dari landasan dengan: . mungkin penemuan itu melalui pesanan-pesanan atau arahan-arahan. Tambahan pula. Strategi terapis perkahwinan dalam erti kata yang lain. Judy : Saya tak tahu…adakah itu….menangani semua situasi yang dihadapinya keseorangan. Terapis : Ok. Terapis akan memeriksa kedua-duanya untuk mendapatkan maklumat mengenai masalah dan untuk mengubah sikap pasangan tersebut.

Kriteria yang kedua adalah menetapkan masalah yang mana paling memberikan kesan negatif. Terapi akan lebih selesa menjangkakan keadaan terhadap masalah itu akan lebih berat. Walaupun pasangan mungkin rasa yang masalah pertama yang telah memberikan tekanan adalah penting (sebagai contoh. 2. pasangan itu diberitahu bahawa salah satu yang dipilih akan ditetapkan dari mulanya. Apabila memperkembangkan rancangan rawatan. pasangan pasti mahu untuk memperbaiki hubungan perkahwinan mereka. Kebanyakan kes kriteria tambahan akan dipertimbangkan dalam memberi keutamaan terhadap perubahan. Kriteria pertama ialah menentukan yang mana masalah itu lebih penting bagi pasangan tersebut. Sebagai contoh. Alternatif lain. Empat kriteria yang kritikal untuk membuat penentuan. Pasangan perlu disoal untuk memilih masalah yang paling besar yang berkaitan dengan mereka. sekiranya ia tidak diuruskan secepat mungkin. Dengan memeriksa apa yang telah berlaku di masa silam dengan pasangan tersebut di bawah syarat-syarat yang akan sama. perkahwinan yang musnah). Sekurang-kurangnya terapis mempunyai alasan untuk memilih cara lain untuk berubah. Jika pasangan telah menimbulkan beberapa masalah. Kemudian terapis akan bertanya masalah mana yang paling menekan anda ataupun masalah yang mana mesti anda selesaikan sekarang. “Bertanya”. “Berfikir”. Terapis mungkin bertanya apa akan jadi sekiranya masalah anda tak selesai atau apa yang mungkin akan berlaku pada perkahwinan anda jika berlaku. soalan lebih tepat daripada “Merasai” soalan. Sekali ia menetapkan kriteria yang ketiga . terapis mungkin berkata. Mengelakkan keadaan segitiga dengan menanyakan setiap pasangan untuk bercakap dengan terapis lebih daripada berbual sesama sendiri.1. kami menyarankan bahawa permulaan sesuatu pekerjaan yang terlatih bagi mengelakan penemuan model khusus selepas matlamat pasangan itu diutamakan dan dikenalpasti. terapis perkahwinan mesti memberi keutamaan bagi memulakan rawatan. “Jadi isu yang pertama kita perlu selesaikan ialah”.

kriteria yang keempat mengutamakan perubahan ialah menetapkan masalah yang mana menuntut supaya diuruskan sebelum masalah lain boleh diselesaikan. Matlamat dalaman . jika kedua-dua pasangan terlibat dengan alkohol. Begitu juga. Sekiranya suami menentang dalam erti kata menghalang bagaimanapun terapis akan bertanya. Menetapkan yang mana masalah yang boleh diperbetulkan dengan lebih mudah dengan mempertimbangkan sumber dan desakan. “Apakah perkara yang mungkin kamu elak bagi masalah ini dapat diselesaikan dan apakah perkara yang mungkin kamu menyelesaikan masalah”? Akhirnya. Pengoperasian matlamat menyumbang arahan di dalam terapi dan menghalanag terapi dari mengatakan ianya efektif tanpa mendemonstrasikannya. Sebagai contoh. Terapis mungkin bertanya apa akan terjadi jika masalah tak mampu diselesaikan. Apa desakan (manusia dalam apa jua situasi ) menolong dalam menegakkan cara menyelesaikan masalah. isteri yang merasakan terperangkap untuk pergi melanjutkan pelajaran dan menghabiskan ijazahnya sebagai salah satu matlamat dirinya. Apakah sumber yang wujud boleh membantu menyelesaikan masalah?. MENGOPERASIKAN MATLAMAT Dalam proses mengoperasikan matlamat tidak hanya dikhususkan “Di mana kita akan pergi?” tetapi ia juga menyumbang kepada standard yang mana terapis akan mendemonstrasikan lelaki atau perempuan secara berkesan untuk menuju ke arah matlamat tersebut. Sebagai contoh. sebelum pasangan itu mampu mengawal anak-anak mereka. ia akan membuatkan sebahagian kecil kerja dalam memperbaiki perkahwinan itu. Matlamat kecil dan objektif yang mana telah didefinisikan secara khusus dan boleh digunakan untuk menilai kemajuan pasangan itu dari minggu ke minggu.akan memainkan peranan. Adakah pasangan akan rasa puas hati dengan perkahwinan mereka? atau mereka sudah melakukan tugas mereka sebagai ibubapa yang baik kepada anak-anak mereka. mereka perlu belajar cara untuk bekerjasama.

Ianya tidak boleh diterimapakai kerana tak ada cara untuk menilai mereka setia. Sebaliknya. matlamat yang kabur mengarahkan untuk sesuatu sebagai “saya mahu awak ambil berat tentang saya” dan “kamu perlu memikirkan tentang orang lain selain diri kamu sendiri”. “Saya mahu kamu bertanya mengenai kerja saya sekurang-kurangnya sekali dalam sehari”. Kerana perasaan salah satu pasangan akan meneruskan perkara yang lain dalam fungsi secara langsung terhadap tingkah laku satu pasangan itu mungkin memberi perubahan kepada orang lain. Masalah perkahwinan timbul daripada tindakbalas bukan masalah intra psikiki faktor dalaman. Yang mana terapis akan bertanya setiap pasangan apa tingkah laku yang lain yang akan ditunjukkan untuk menguji sama ada mereka sudahpun mencapai matlamat. Garis panduan di bawah akan membantu terapis untuk pengoperasian matlamat : .terapi perkahwinan adalah dirancang secara langsung daripada penilaian. pasangan mungkin ditanya untuk berkomunikasi mengenai keinginan mereka atau merungut mengenai sesuatu. Dalam terapi matlamat menggambarkan apa yang setiap pasangan akan lakukan sebagai salah satu keputusan di dalam rawatan. 2. Andaian bahawa pasangan adalah digalakkan berkomunikasi keinginan mereka dalam erti kata apa yang mereka mahu untuk pasangan mereka melakukan kelainan. rujuk untuk tingkah laku yang spesifik setiap pasangan dan juga keinginan di antara pihak lain dan bagaimana untuk meningkatkan kekerapan dalam tingkah laku tersebut. Tanpa menghiraukan matlamat harus diperjelaskan supaya keduadua pihak akan tahu bila matlamat itu harusnya dicapai. Sebagai contoh. Terdapat dua sebab asas di bawah ini yang telah dispesifikasikan matlamat timbal balik : 1.

Ia bermula dengan kedatangannya pada suatu masa. Tanya setiap pasangan untuk menggambarkan segala perubahan dalam aspek positif.. dia akan call. Tanya setiap pasangan untuk menggambarkan tiga perubahan spesifik yang suami atau isteri mahu pasangannya lakukan. (Apakah yang anda mahu Marry lakukan perubahan). Tambahan pula. 2. Akhirnya setiap pasangan mesti mengesahkan permintaan pasangannya dengan cara memberikan terapis satu tapak untuk berubah. terapis perlu mampu untuk kekalkan keseimbangan tanpa menganiayai pasangan lain. Judy : Ya. Judy : Sekurang-kurangnya awak boleh call kan Terpis : Jadi. Gene : Awak tahu saya tak boleh meramalkannya. Awak tahukan jadual saya. Tanya setiap pasangan untuk menggambarkan apa saja kesahihan dalam apa jua permintaan. Bilakah masa yang selalu awak pulang ke rumah? . (“Bagaimana anda mahu suami anda menunjukkan yang anda dihargai?”) 3. (“Bolehkah anda faham bagaimana isteri anda mungkin rasa bila bila anda tak mendengar apa yang ingin dikatakan?”) atau (“Bolehkah anda lihat mana-mana permintaan yang mungkin sah?”). Dengan bertanya setiap pasangan untuk membuat tiga permintaan terapis akan memastikan yang setiap perubahan adalah diuruskan dan tidak menyelubungi setiap pasangan. sekiranya Gene tak boleh buat masa tu.1. Apakah kemungkinan dia boleh buat? Apakah perkara yang dia boleh buat yang awak boleh beritahu bahawa awak boleh mengharapkan dia? Judy : Baik. Kes Gene dan Judy : Terapis : Jadi…berikan saya beberapa contoh. Judy. Terapis : Gene.

45 dan sampai ke rumah pukul 6. Terapis :Apa lagi? Apa yang awak hendak dia lakukan ? Judy : Pada suatu masa. Tetapi awak seolah-olah tidak boleh melakukannya selalu. Judy : Ia terlalu sedikit dan terlalu jauh antara kita. Apa guna? Gene : Awak tahu. Terapis : Adakah awak bermasalah tentang itu ? Gene : Tidak. Ia akan membantu sekiranya awak memberitahu saya. Saya tak pernah ambil tahu awak ada atau tidak. Terapis : Bagaimana dia akan tahu awak perlukan dia? Judy : Dia tak pernah berada di sisi saya. membantu buat kerja rumah. Gene : Saya faham tu. Bagaimana awak hendak dia tahu bahawa awak perlukan dia untuk satu-satu perkara. MENGGUNAKAN KEKUATAN PASANGAN DALAM MENGEMBANGKAN MATLAMAT Setiap pasangan mempunyai bukti kepelbagaian kekuatan atau ciri-ciri positif dan ini akan memyumbang satu permulaan yang baik untuk terapi. Terapis : Awak boleh berbincang mengenai dua perkara yang berbeza. Kadang-kadang. dan saya gembira sekiranya awak berada di rumah pukul 6. Mungkin saya dah bersedia untuk makan malam dan awak tak berada di sana atau salah seorang anak-anak mempunyai masalah dan awak tak berada di sana. sungguhpun saya terpaksa berada untuk janji temu yang lewat atau saya kadang-kadang perlu bekerja hanya untuk menyiapkan kerja sebelum pulang. Saya tak kisah untuk membantu bila saya cuti dan saya seronok berbincang bersama. Terapis : Sekiranya Judy perlukan awak untuk sesuatu perkara. Judy : saya tak. saya perlukan dia untuk sesuatu perkara yang dia tak pernah ada. seperti membantu salah seorang daripada anak-anak buat kerja sekolah. sekiranya saya tak bekerja. Apabila terapis menfokus .00.00. memasak atau berbincang sesuatu boleh dia mengharapkan awak? Gene : Ya.Gene : Saya cuba meninggalkan pejabat pukul 5. kalau awak perlukan sesuatu saya akan berada di sana.

Misalnya. apabila seorang isteri berkata. Pasangan akan berbincang memgenai cara lain untuk menunjukkan rasa ambil berat dan melindungi. penyelesaian yang mudah. Pasangan yang mempunyai kepelbagaian sumber semulajadi dan kekuatan untuk menyelesaikan masalah.kekuatan ini ia mengesahkan yang mana pasangan itu mempunyai aset. Satu cara yang terapis gunakan kekuatan pasangan ialah membantu mereka menginterpretasi atau mengenalpasti masalah mereka dalam cara yang berlainan iaitu tingkah laku adakalanya dirujuk sebagai “masalah” ia dirangka rujuk dalam cara menggambarkan ia lebih kepada satu aset daripada tanggungjawab. keinginan yang berturutan (perlu diselesaikan yang pertama sebelum menyelesaikan masalah yang lain). Ia juga membantu membina hubungan baik dengan terapis dan meningkatkan harapan pasangan yang mana mereka mampu menangani masalah perbezaan antara mereka. oleh kerana itu untuk kepentingan. mereka sering berjaga-jaga terhadap cara alternatif untuk mengubah keadaan. . mereka mungkin lebih suka untuk melaksanakan penyelesaian jika mereka menyarankan ia atau nampak bersesuaian atau logik kepada mereka. Membina kekuatan di dalam diri pasangan itu juga sesuatu yang penting sebagi alasan lain. “Dia ni terlalu menyibuk. keadaan negatif harus diabaikan. terapis mereka sesuatu yang positif iaitu persekitaran yang boleh diharapkan. “Saya tidak rasa yang dia perlu memberi perhatian kepada saya”. mereka menyelesaikan masalah dalam situasi yang sukar. siapa saya jumpa. selalu bertanyakan ke mana saya pergi. Kebanyakan pasangan memberikan terapis pelbagai masalah yang mereka rasa diselubungi oleh keadaan yang sangat jarang di antara kelainan mereka. walaupun mereka mungkin tidak cuba. Selepas menetapkan matlamat yang asal bina kekuatan pasangan tersebut dan identifikasikan masa sebelumnya. Matlamat seharusnya diutamakan . membantu meningkatkan motivasi mereka (atau sekurang-kurangnya mengurangkan kebimbangan) untuk perubahan dan menyumbang kepada tapak untuk membina. Terapis akan merangka rujuk yang mana sebagai suami yang mengambil berat tentangnya. apa saya buat”. Pada masa yang sama kenyataan isteri adalah tidak efektif.

menyelami hati mereka dan situasi akan menjadi lebih positif. Dalam kes lain pula. Ianya menunjukkan kenyataan bahawa sifat semulajadi manusia suka menfokuskan bila tingkah laku negatif berlaku (telah diabaikan) lebih kepada masa yang positif (masa beri perhatian). terapis akan membantu si isteri untuk mengembangkan pandangannya mengenai perlindungan sebagai salah satu tingkah laku sampingan.mungkin ia merangka rujuk sebagai perlindungan yang mana ia agak sukar untuk membuat permintaan. terapis akan meminta pasangan untuk bercerita mengenai asmara atau masa mereka rasa dekat dalam keadaan untuk menimbulkan perasaan yang lebih positif dan mengukuhkan hubungan mereka. Dengan mencari kekuatan setiap pasangan. terapis mungkin bertanya. dia mempunyai cara baru untuk berfikir mengenai masalahnya jadi masalah itu akan selesai. terapis akan membantu pasangan melihat sesama mereka. Terapis akan memulakan dengan melihat pengecualian di dalam masalah. Point di bawah Membantu Untuk Mengenalpasti Kekuatan : . Untuk mengubah fokus masa apabila tingkah laku keinginan timbul isteri jadi lebih suka tidak diganggu terhadap masa yang dia abaikan. Contohnya. Tambahan pula. Dia juga suka untuk menambah tanggapan bahawa apa yang telah berlaku di antara perbezaan masa sewaktu suaminya beri perhatian dan tidak beri perhatian. Masih lagi dengan cara lain untuk menekankan kekuatan ialah untuk mengguna situasi masalah yang mana ia sebagai satu perkara untuk diabaikan oleh suaminya dan mengenalpasti masa yang mana tingkah laku (perhatian) sebenarnya sudahpun berlaku. “Boleh tak kamu fikir bila suami kamu memberi perhatian kepada kamu?”. Apabila dia menerima dirinya sebagai orang yang tidak “lemah” atau “tidak efektif” tetapi sebagai “melindungi”. Dalam sesetengah kes terapis akan mendapati pasangan fokus untuk mengabungkan aset atau kekuatan mereka dikongsi sebagai pasangan. Maklumat ini akan membantu isteri membuat sedikit perubahan dalam mencari keputusan untuk mendapatkan lebih perhatian dan ini mungkin membantu suami supaya lebih berhati-hati mengenai masa dia mengabaikan isterinya.

 Menekankan aktiviti yang disukai oleh pasangan. Menitikberatkan kenyataan positif yang dilaporkan oleh setiap pasangan mengenai diri masing-masing (Sebagai contoh. Sebagai contoh.  Galakkan pasangan untuk menggambarkan kisah asmara mereka. “isteri saya mendengar apabila saya ada masalah”) juga. Bagaimana yang baik ini dilakukan oleh pasangan secara bersama-sama? Bagaimana aktiviti mengukuhkan hubungan perkahwinan mereka?  Merujuk kepada motif yang positif untuk tingkah laku negatif. Tindakbalas positif dalam perkahwinan perlu dimasukkan yang mana ia melakarkan bagaimana pasangan itu terlibat dengan masalah atau urus perbezaan di dalam hubungan mereka. buat nota apa-apa komen pasangan kemudian buat cadangan kesan yang positif. bahawa bagaimana ia penting untuk tidak menunjuk motif positif untuk tingkah laku menolak seperti emosi atau penderaan fizikal. Kes Gene dan Judy . “Cemburu anda itu menunjukkan bahawa anda terlalu menyayangi dia atau kemarahan anda menunjukkan anda mahu perhatian daripadanya”. Mengeluarkan kekuatan di dalam perkahwinan akan dapat membantu terapis perkahwinan untuk memahami bagaimana pasangan menyelesaikan masalahnya dan akan memberikan maklumat bagaimana untuk meningkatkan pertumbuhan dan perkembangan di dalam perkahwinan. Sebagai contoh. Ini akan membantu terapis untuk mengenalpasti kekuatan lain dan kemahiran di dalam perhubungan. (Ia seharusnya dinotakan.  Menekankan tindakbalas positif. “Apakah perkara yang anda suka mengenai suami anda” atau “apabila berasmara apa yang menarik mengenai isteri anda”. terapis seharusnya memberi perhatian terhadap beberapa aspek mengenai asmara yang akan memberi kekuatan di dalam perhubungan mereka.  Tanya setiap pasangan untuk mengenalpasti kekuatan dan kemampuan di antara satu sama lain.

dia selalu datang. tentang tu. adakah Gene melakukan sesuatu yang membantu atau menolong awak? Judy: Saya tidak tahu. Tetapi… dia rasa tiada tanggungjawab untuk menolong cuma disebabkan dia adalah sebahagian daripada seisi rumah. Terapis: Bunyi seperti dia mengakui kadang-kadang bila awak perlukan sokongannya. saya telah menganggapnya untuk menjadi lebih bersyukur. Saya cuma inginkan dia akan melakukan lebih kerap. Apa yang awak lakukan supaya dia menjaga awak pada masa-masa tertentu? Judy: Saya tidak pasti. Gene: Awak beritahu saya bila awak rasa tidak sihat dan awak selalulah berterima kasih pada saya. Adakah awak memberitahunya awak menghargainya? Judy: Besar kemungkinan tak sebanyak yang saya lakukan. Terapis: Ia nampak baik. Terapis: Adakah pernah satu masa dia melakukannya? Judy: Bila saya sakit. sungguhpun begitu. Berapa kali selalu dia buat? Gene: Satu atau dua kali seminggu – Bila saya tak pergi awal. ia bunyi seperti dia berada di sana kerana awak bila dia mengenali awak perlukan dia. Terapis: Jadi pada masa yang sama tu Gene sokongan dan perhatian. Judy: Yeah. Terapis: Bagus tu. Judy: Saya tidak ingat. Bagaimana boleh kita berasaskan kepada ini? Judy: Apa yang saya marah. Kadang-kadang dia buat makan pagi untuk anak-anak dan saya. walaupun dia tidak bertanya. Saya hanya inginkan dia berada di sana dan menolong. bila dia menolong saya. Terapis: Adakah awak rasa rapat dengan Gene pada masa-masa tertentu? Judy: Sudah tentu.Terapis: Judy. Dengan seriusnya. Saya agak letih tetapi saya menghargainya. Terapis: Saya mengagak awak akan jatuh sakit lebih kerap (gelak ketawa). Apakah yang awak kata tentang kemampuannya untuk menyokong awak pada masa depan? Judy: Kenapa saya perlu rasa letih atau bosan untuk mengharapkan dia tahu yang saya perlukan pertolongan? .

Ia bunyi seperti dia ada di sana untuk awak bila awak perlukan dia. Terapis: Mari cuba untuk minggu ini dan lihat apa yang berlaku. terapis membantu Judy mengenali apakah yang sebenarnya perkara yang berkaitan. awak akan call – ok. Judy: Dia seorang yang mudah untuk berbincang. Gene: Saya akan cuba untuk sementara. awak akan melihat persekitaran sebaik mungkin untuk bertanya bagaimana awak boleh tolong dan awak kena beritahu Judy bila awak akan pulang ke rumah. Sekiranya awak lewat. Judy. Judy. Gene. saya telah memperkatakan kadang-kadang awak seolah-olah terdesak atau tertekan mengenai semua perkara yang biasa. Tetapi ada masanya saya rasa tak mahudan seperti tak mahu bertanya tentang apa-apa ataupun berbincang mengenai apaapa. Di dalam kes ini.Terapis: Saya fikir awak mungkin memperkecilkan kebolehan seseorang berkaitan dengannya. Terapis perlu memerhatikan perasaan Judy di dalam tekanan jika . Saya juga mahu awak kadang-kadang bertanya saya sekiranya ada sesuatu yang boleh awak bantu saya buat atau hanya melihat sekitar dan tengok sekiranya ada sesuatu yang perlu dilakukan. Saya akan tanya bagaimana saya boleh tolong dan saya juga akan melihat persekitaran. Bila saya tanya awak apa yang berlaku. Judy: Saya tahu tetapi minggu ini bila saya perlukan pertolongan. saya akan menanyakan awak secara terperinci untuk menolong saya dengan anak-anak atau tugas-tugas lain di sekitar rumah. Terapis: Apa yang membuatkan perkara tu menyusahkan awak? Adakah Gene melakukan sesuatu yang membuatkan dia menyusahkan awak dengan menyoalnya? Ia mungkin boleh membantu sekiranya ia mendengar apa yang betul-betul diperlukan. Membantu pasangan untuk memastikan matlamat yang spesifikdan digunakan kekuatan Judy yang telah dikenalpasti (Gene beritahu yang dia sedang sakit dan ini membantu dan memerlukan perhatian) untuk membentuk tingkahlaku yang baru. awak seolah-olah tak mahu bercakap. Gene: Ya. awak akan tanya untuk pertolongan seperti yang awak perlukan. Cuma dia tak menunjukkannya atau memperkatakannya. Judy: Saya cuma harap saya tak perlu menyoalnya.

Adakalanya dia pulang ke rumah lewat dan tak telefon. 2. Gene menganggap bahawa dia akan menolong sekiranya diminta dan dia akan menjadi seorang yang menyokong dan suami yang sentiasa membantu. Dalam kes Gene dan Judy ianya bukanlah suatu yang biasa dan ia mungkin menandakan kecenderungan pasangan untuk menganggap keperluan perhatian pasangannya tanpa menyoal. Adakalanya Gene menyediakan sarapan tanpa diminta.tidak dia takkan kembali semula. Judy memikirkan bahawa Gene menjadi cuai sebab dia tak menawarkan diri untuk membantu kerana dia anggap adalah sesuatu perkara yang biasa kepada semua orang untuk melakukan rutin harian. Terapis juga membantu pasangan ini berbicara mempunyai tingkahlaku yang positif yang telah pun wujud: 1. Dia tak nampak apa yang perlu dilakukannya dan menegakkannya tanpa diminta. Judy patut memberi penghargaan apabila Gene membantu. Dia membantu ketika Judy sakit. Jika tekanan itu kembali semula dan mengenalpasti sama ada ianya adalah isu individu yang memerlukannya untuk selesai. 3. Judy patut beritahu sekiranya memerlukan pertolongan. Terapis pada mulanya membantu Judy mengoperasikan “tidak boleh harap Gene” kepada tingkahlaku yang lebih spesifik: 1.” Bagi Gene ianya adalah sesuatu yang mengejutkan kerana dia menganggap dirinya seorang yang kuat bekerja dan akan lakukan apa saja untuk menjaga keluarganya. Gene patut memerhatikan sekitar dan membantu kerja rutin untuk memastikannya berjalan lancar. rungutan yang telah dilakukannya ialah dia tak “boleh mengharapkan Gene. 3. Terapis menggambarkan situasi itu di dalam keadaan yang memerlukan perubahan kedua-duanya tanpa mengelakkan sesama sendiri atau hanya menghakimi sebelah pihak sahaja: 1. 2. . Judy menunjukkan penghargaan. 2.

seperti menjaga rumah. muzik kesukaan sanak saudara dan kepercayaan agama. tekanan. menyediakan makanan. apabila terapis dan keutamaan pasangan untuk berubah. membuat matlamat yang khusus dan jitu serta memperkembangkan matlamat daripada kekuatan pasangan. menjaga anak-anak dan membantu melakukan kerja rumah. Menurut Gootman (2000) kekurangan dalam kesedaran ini adalah satu alat yang mampu menggugat perkahwinan. Mereka merasakan soal peribadi seharusnya di selesaikan dalam keluarga dan mereka tidak “percaya” di dalam terapi atau mereka khuatir akan hilang kawalan. Lebih rumit kesedaran Gene terhadap aktiviti dan perasaan. MENGATASI KEENGGANAN UNTUK MENGAHADIRI TERAPI Ianya bukan suatu yang luar biasa bagi salah seorang pasangan mencadangkan untuk menghadiri terapi dan bagi pasangannya pula. impian. untuk menolak dan enggan untuk menyertai. Gootman menetapkan bahawa pasangan suami khususnya yang mana mempunyai satu “peta” terhadap dunia psikologi pasangan masing-masing yang mana ia sekurang-kurangnya seperti memberi sedikit pengalaman di dalam kepuasan perkahwinan yang mana akan mengakhiri perkahwinan tersebut dengan penceraian. Ciri-ciri yang terdapat pada suami lebih enggan daripada isteri untuk melibatkan diri dalam terapi kecuali untuk beberapa alasan. Ianya akan memberikan kesan efektif di dalam terapi perkahwinan ini. Secara ringkas.Terapis mungkin melihat beberapa kenyataan penting yang menunjukkan bahawa Gene dihargai untuk tanggungjawabnya setiap hari Judy inginkan. Pasangan yang mempunyai rasa cinta yang mendalam mampu memiliki maklumat sebagai teman baik pasangan. .

Mereka juga perlu berhati-hati dengan teknik yang boleh digunakan untuk mengurangkan penentangan dan pasangan yang enggan mahu terlibat sama sejak sesetengah terapis tidak mahu bekerja .  Sesetengah pasangan mungkin tidak akan menceritakan masalah perkahwinannya kerana mereka takut tingkahlaku mereka seperti alkohol atau pun penggunaan bahan lain yang beri kesan negatif akan membuatkan hubungan terputus dan mereka tidak mahu memberhentikan tingkahlaku tersebut.  Pasangan mempunyai perbezaan tanggapan terhadap terapi. Seseorang yang mengganas mungkin tidak selesa dengan keadaan tingkah lakunya dibincangkan.  Bersalah seperti perlu dinilai oleh kedua-dua pihak. Jika ianya diteruskan dia mungkin berbelah bagi untuk memutuskannya. Seorang mungkin menganggap ianya boleh membantu manakala seorang lagi menganggap ianya “bodoh” membicarakn hal peribadi kepada orang lain. Ianya agak tidak selesa untuk membincangkan isu peribadi di hadapan orang yang akan membuat “kehakiman”. Sebelah pihak lagi akan rasa takut untuk mengungkit kerana akan dihukum selepas itu.  Keganasan perkahwinan mungkin akan membentuk penentangan. Manakala yang lainnya mahu perkahwinan itu berakhir.Alasan-alasan lain keengganan tersebut termasuklah:  Pasangan mempunyai tahap yang berbeza di dalam kerjasama dalam perkahwinan. Pada mulanya terapis perlu berhati-hati terhadap semua perasaan semulajadi dan memahami setiap kepayahan sikap mereka. Hakikatnya ia agak kerap di dalam kes yang mana seseorang ingin mengekalkan kesempurnaan perkahwinan dan mereka ini patuh pada terapi.  Hubungan luar dan kecurangan agak sukar untuk dibincangkan seseorang yang terlibat dengan skandal atau hubungan luar mungkin dikaitkan dengan hubungan yang sudah putus.

Jika pasangan tersebut mahu pasangannya hadir dan kehabisan semua idea untuk memujuk pasangan melakukan terapis mungkin setuju untuk membatu membuat panggilan telefon. suami atau isteri lebih suka untuk terlibat dalam rawatan ini. Oleh sebab itu ianya merasakan suatu yang memalukan untuk bertanya : bagaimanapun terapis akan mencabar kepercayaan mereka dengan bertanya perkara seperti “Kenapa anda fikir dia suami isteri tidak mahu berbual” atau “mungkin suami isteri suaka untuk menunjukkan perhatian”. Jika terapis mampu melakukan untuk bergabung dengan pasangan tersebut melalui telefon dan membantu menenangkan perasaan takut seseorang. Dalam kebanyakan kes pasangan tidak diuji kepercayaan ataupun perasaan yang mana sebelah pihak lagi tidak merasakan ianya menyumbang kepada terapi.dengan isu perkahwinan kecuali hanya kedua-dua ahli hadir.Salah satu pihak perlu mencari helah untuk memikirkan sebagaimana sebelah pihak lagi terlibat. Dalam situasi yang lain yang mana ia menampilkan rawatan yang efektif haruslah menggabungkan terapi tersebut. Jika pasangan itu tidak mahu terlibat ianya perlu dibincangkan dan maklumat didapati mungkin agak biasa dalam terapi. untuk menimbangkan yang mana anggapan mereka itu salah dan untuk menimbangkan yang terapi ini akan memberi faedah kepada kedua-duanya. Ini akan membenarkan pasangan itu. Ianya bermula dengan mengkaji tahap motivasi pasangan yang mana pada mulanya membuat hubungan dan menilai sama ada sebelah pihak mahu sebelah pihak lagi terlibat. terapi mesti membantu menenagkan perasaan takut dan bimbang di sebalik penentangan. Pada mulanya terapi perkahwinan perlu untuk menilai penentangan terhadap terapi di dalam kes yang mana keengganan itu dikaitkan dengan isu keselamatan terapis mungkin tidak mahu melihat pasangan itu bersama-sama. . Adakalanya pasangan itu takut bahawa terapis dan pasangannya yang pada mulanya “membuat panggilan” akan bersekongkol dengan pasangannya.

Dalam keadaan kedua-duanya hadir ianya perlu ada kesinambungan di antara terapis dengan pasangan yang mana ia kan membantu memastikan bahawa kedua-dua mereka mengharap yang proses ini mampu memberikan perubahan yang positif. Terapis juga mengkaji konteks yang mana masalah timbul. Terapis akan bekerja dengan pasangan yang dimotivasikan sementara saling berhubungan dengan sebelah pihak lagi. berapa kerap ianya berlaku dan bagaimana bersungguhnya dia ?  Apakah kesan terhadap tingkahlaku pasangan mengenai masalah tersebut? . 1989). jadi dia akan bersetuju untuk membantu pasangan. Peminum (arak) akan dimotivasikan untuk tidak terlibat secara peribadi. David Treadway (1989) menunjukkan bahawa kes yang kerap terjadi dengan pasangan yang menyalahgunakan bahan-bahan dan menggambarkan teknik-teknik yang dilakukan yang mana ia menghubungi pasangan yang tidak melibatkan diri dan bertanya untuk sokong dan bekerjasama dalam melayan pasangan yang terlibat. Ianya boleh dikatakan bahawa perubahan akan lebih cepat sekiranya kedua-dua pasangan terlibat ianya akan berubah daripada sistem bekerja dengan seorang ahli sahaja (O’hanlon and Weiner-Davis.Adakalanya sebelah pihak akan menolak untuk hadir meninggalkan terapis bekerja dengan pasangannya bimbang dengan masalah ini. MEMILIH CAMPURTANGAN YANG BAIK Pada tahap terapi ini. pasangan atau individu telah menggariskan kebimbangan dan masalah mereka. Hanna dan Brown (1999) mencadangkan bahawa terapis seharusnya bertanya dan mendapatkan jawapan kepada soalan-soalan berikut : (disesuaikan) :  Apa masalahnya.

) Gottman (1999). Dia . Sebagai contoh. oleh siapa?” (paul. P.111). Selepas mempelajari bagaimana untuk berkomunikasi sesama sendiri mereka mungkin diberi tugas di dalam sesi pengurusan terhadap pengurusan isu yang lebih konflik (seperti seorang suami yang cuai terhadap isterinya. Sebagai contoh. walaubagaimanapun ia kerap lebih efektif di dalam perubahan masalah tingkahlaku. berbicara mengenai membentuk imej mental setiap pasangan dan perhubungan mereka dengan dia bekerja dengan mereka. Tidak ada satupun “saiz yang padan untuk semua” gangguan dan hakikatnya. pemilihan di dalam soalan kritikal dalam memilih keberkesanan dan kecekapan campurtangan ialah “Apakah campur tangan. setengah campurtangan dibuktikan lebih efektif daripada perkara lain dalam mengenalpasti sesetengah jenis masalah. Ada beberapa gabungan campur tangan. Walaupun setiap strategi dibincangkan secara berasingan lebih kepada satu campur tangan lebih gemar digunakan dengan mana-mana pasangan berkaitan di dalam latihan yang sebenar. 1967. Pada mulanya terapis perkahwinan perlu mempunyai rasionaliti yang sah untuk bekerja dengan keadaan-keadaan masalah tertentu yang mana satunya dikurung dalam kajian. pasangan yang kekurangan kemahiran di dalam berinteraksi secara betul sesama sendiri mungkin memerlukan pengurusan konflik dan program kemahiran komunikasi. Walaupun pelbagai pendekatan mungkin digunakan dengan mana-mana masalah. pasangan yang mempunyai konflik kerap bertindakbalas dengan lebih baik untuk berkomunikasi dan pendekatan penyelasaian masalah Jacobson.1984). Apakah sumber yang boleh digunakan oleh pasangan untuk mengubah masalah?  Bagaimana perubahan masalah itu akan memberi kesan kepada tingkah laku pasangan dan lain-lain? Kaedah yang seterusnya ialah memilih gangguan teraputik.

siratan yang positif dan sesuatu yang bercanggah tetapi ada kebenarannya. Contohnya. Cubaan ini termasuklah menggunakan soalan. Sebahagiannya senarai semak termasuk menolak sentimen. kertas kerja dan pergerakkan. Pendekatan secara tidak langsung sering digunakan apabila ada sejarah kegagalan dengan campur tangan secara terus apabila ada terapis tidak digalakkan tentang kemajuan rawatan tersebut. Wright dan Leakey (1984). Dia mempunyai “menu” terhadap pilihan campur tangan dan pasangan dilibatkan dalam mengenalpasti yang mana campur tangan yang digunakan. kursus psiko pendidikan (Modul kursus diikuti dengan sesi individu) dan biblioterapi. setiap pasangan bergantung kepada senarai semak ahli klinikal terhadap penilaian perkahwinan ianya bermula dengan penilaian terhadap di mana pasangan itu berada di dalam perkahwinan diikuti dengan penilaian persahabatan dalam perkahwinan dan sama ada pasangan perlu untuk membina semula aspek positif dalam kehidupan mereka bersama. diikuti dengan sesi individu. Campurtangan secara tidak langsung dalam erti kata yang lain tidak hanya bergantung kepda kepatuhan mereka kurangnya ugutan untuk mencuba kepada perubhan dengan pasangan yang kurangnya keselesaan apabila menghadiri kursus untuk terapi. termasuk lebih sesi perkahwinan tradisional. psikologi pasangan membangkit kepada konflik dan bagaimana pasangan membantu sesama sendiri dalam mencapai impian masingmasing. . cubaan secara terus pada perubahan dengan pasangan yang bekerjasama.hubungkan imejnya dengan pasangan yang dibantunya supaya dia memahami apakah penyembuhan yang perlu diambil alih. seperti psiko pendidikan. bengkel hujung minggu. Ia telah diusulkan yang mana terapis bermula dengan campurtangan langsung dan bergerak kepada campurtangan tidak langsung apabila campurtangan langsung tidak berjaya. Format rawatan dipelbagai dengan kaedah dan masa. membincangkan perkahwinan biasa dan campur tangan keluarga berterusan dalam keadaan campur tangan langsung dan tidak langsung. Penulis menyatakan bahawa campur tangan langsung adalah bergantung kepada kepatuhan. Kemudian mereka campur tangan individualistic. strategi tugas.

5. mengoperasikan matlamat. Rancangan rawatan yang seharusnya memasukkan penilaian data yang mana mengkhususkan masalah secara semulajadi dan menggariskan halatuju tindakan untuk menemui matlamat pasangan.KESIMPULAN Terapis perlu menggunakan penilaian data untuk menformulakan hipotesis berkaitan dengan masalah. Rancangan rawatan yang seharusnya digabungkan untuk disesuaikan dengan personaliti pasangan yang unik. Matlamat seharusnya mempunyai syarat-syarat yang khusus yang akan memastikan bahawa tingkahlaku yang diidamkan akan didapati. mengenalpasti bagaimana untuk menangani masalah kengganan dan kemudian meningkatkan campur tangan yang bersesuaian untuk matlamat dan kebimbangan. 3. Terapis seharusnya bersedia untuk mengubahsuai rancangan rawatan jika pasangan hadir dengan informasi yang baru untuk menolak proposal yang mula dan pasangan seharusnya mempunyai input di dalam campurtangan yang telah dipilih. ISI UTAMA 1. Dalam keadaan untuk memaksimumkan keberkesanan. sebaik tahap penerimaan terhadap persembahan. . Memulakan rawatan bergantung kepada kekuatan membantu terapis fokus terhadap sesetengah bahagian di dalam perhubungan yang sedang berjalan lancar. terapis membantu pasangan untuk mengenalpasti apa yang mereka ingin ubah. 2. Dalam mencari makna masalah. membina matlamat. terapis harus membina untuk mengidentifikasikan kekuatan dan asset pasangan. 4. 7. Jadi setiap orang boleh bersetuju apabila matlamat telah dapat dicapai. Matlamat perlu dimulakan secara jelas. 6. mengutamakan kebimbangan. Setiap pasangan menunjukkan kekuatan yang pelbagai atau ciri-ciri positif yang mana menyumbang permulaan yang baik untuk terapi.

8. Mengeluarkan kekuatan di dalam perkahwinan akan membantu terapis perkahwinan untuk memahami bagaimana pasangan menangani masalahnya dan memberikan maklumat mengenai bagaimana untuk meningkatkan pertumbuhan dan perkembangan di dalam perkahwinan. Ciri-ciri yang terdpat dalam diri suami menunjukkan lebih banyak keengganan berbanding isteri untuk melibatkan diri di dalam terapi. Pada permulaannya terapis perkahwinan perlu menilai penentangan terhadap terapi. 10. Campurtangan yang baik di dalam teraputik seharusnya digalakkan kepada keadaan pasangan yang khusus dan kaitannya. . 9. 11.