801.

4 PUTRI

Sepasang suami isteri menikahkan 4 orang puterinya yang cantik-cantik dalam waktu yang
bersamaan.
Ke-empat pasang pengantin baru pergi berbulan madu keluar kota.
Namanya orang tua sayang sama anak ...... selama mereka berbulan madu, orang tua mereka
minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu, tetapi semua
sepakat bahwa untuk hal-hal intim mereka akan menceritakan dengan perumpamaan yang diambil
dari iklan.
Tiga hari kemudian datang surat dari anak pertama, isi berita nya sangat singkat, "STANDARD
CHARTERED".
Segera Orang Tua mereka mencari iklan STANDARD CHARTERED di koran dan akhirnya
mereka senyum -senyum berdua.
Mereka baca iklannya berbunyi "BESAR,KUAT dan BERSAHABAT".
Kemudian datang surat dari anak ke dua.
Isi beritanya juga singkat, "NESCAFE".
Segera Orang Tua mereka mencari iklan NESCAFE di koran dan akhirnya mereka senyum-
senyum berdua.
Mereka baca iklannya berbunyi "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".
Kemudian datang surat dari anak ke tiga.
Isi beritanya juga singkat, "CATHAY PACIFIC".
Segera Orang Tua mereka mencari iklan CATHAY PACIFIC di koran dan mereka jadi terbelalak
berdua, geleng-geleng kepala, dan akhirnya senyum-senyum.
Mereka baca iklannya berbunyi "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, NON-STOP".
Kemudian datang surat dari anak ke empat.
Isi beritanya juga singkat, "RINSO".
Kebetulan Orang Tua mereka sedang melihat iklan RINSO di TV dan mereka jadi terbelalak
berdua, sekali ini agak cemas....
Mereka lihat akhir iklannya yang berbunyi "CUCI KERING PAKE...CUCI KERING PAKE...".

802.BAJU CINTA

Pada suatu ketika, ada pasangan muda yang baru saja jadi pengantin baru.
Namanya juga pengantin baru ... jadi segalanya masih serba "Uenak Tenaan".
Suatu sore, Ibu mertua dari sang istri datang untuk melakukan "sidak" ke rumah anaknya.
Alangkah kagetnya sang ibu mertua tersebut melihat menantunya yang sore itu TANPA
BUSANA sehelaipun.
Dengan berusaha untuk menenangkan jantungnya yang sudah sering kumat, Ibu mertua tadi
bertanya kepada menantu wanitanya
"Nak, kenapa kamu kok ndak berpakaian ? sebentar lagi 'kan suamimu datang ? Apa ndak
marah ?"
Lalu sang menantu itu dengan santainya menjawab.
"Ibu, suami saya pasti ndak marah ... ini namanya baju cinta lho bu ... "
Sang ibu mertua penasaran, dalam hatinya ia akan memarahi anaknya yang tidak bisa mendidik
istrinya itu.
Tak lama kemudian sang suami itupun pulang, dia disambut sang istri lalu bermesraan, menyapa
ibunya sebentar, lalu masuk kamar dan ...tidak keluar-keluar.
Alangkah terkejutnya sang ibu mertua tadi lalu ia kembali pulang.
Sesampainya dirumah, ia merenung dan berfikir alangkah bahagianya kalau "begitu" lagi seperti
dulu dengan suaminya.
Keesokan harinya, pas lagi sore, ia berbuat hal yang sama seperti menantunya ... melepas semua
pakaian dan menanti sang suami pulang.
Ketika sang suami datang, bertemu istrinya lalu bertanya,
"Untuk apa sore-sore begini kamu telanjang ? ndak kedinginan ?",
Sang istri menjawab dengan manja,
"Aaaahh papa... ini namanya baju cinta... ehm biar tambah ngeong gitu lho ...ehm ...ehm".
Sang suami dari "pasangan tua" ini lalu menjawab dengan malas,
"Baju cinta ? ya nggak apa-apa deh, tapi jangan lupa disetrika dulu ... biar nggak kusut kayak
gitu" sambil ngeloyor ke belakang.

803.BERITA BAIK DAN BURUK

Seorang pemuda pergi ke dokter untuk menjalani check up.

Kemudian beberapa hari dia datang kembali untuk mengambil hasil...
Dokter : Silahkan duduk nak...
Pemuda : bagaimana dok?
Dokter : Ada berita bagus dan buruk..
Pemuda : OK! Berita buruknya?
Dokter : Hidup anda tinggal 3 minggu lagi...
Pemuda : Waks!! Sedih deh gue.. mana blom kawin.. eh nikah.. Lalu kabar baiknya?
Dokter : Tahu gadis super sexy berdada montok di depan sana?
Pemuda : Ya.. Ya..
Dokter : Pokoknya yang cakep itu...
Pemuda : Iya.. Kenapa dia?
Dokter : Bukan... Malam ini saya akan tidur dengannya..

804.CHARLIE SI KODOK

Seorang lelaki muda masuk ke dalam bar sambil membawa seekor kodok.
Dan dia duduk disamping gadis yg cantik..
Lelaki : Kodok ini sangat istimewa.
Gadis : Apa keistimewaannya?
Lelaki : Dia dapat memuaskan wanita.. (katanya sambil malu2)
Langsung saja lelaki itu dihajar oleh gadis itu karena dianggap bohong.
Dan setelah berdebat akhirnya ada kesepakatan utk membuktikannya di rumah lelaki itu.
Setelah sampai di rumahnya, sang gadis bersiap berbaring dan sang kodok disampingnya.
Lelaki : Okay..Charlie..lakukanlah.
Sang kodok diam saja...
Lelaki : Charlie cepat lakukan.
Kodok itu tetap diam saja dan sang gadis sudah mencaci-makinya...
Lelaki : Okay Charlie...Untuk terakhir kalinya saya memberi contoh...

805.KUDA CEMBERUT

Pada suatu kerajaan ada sebuah kuda yang aneh.

Setiap hari kuda itu hanya cemberut saja.
Kemudian Si pemilik kuda mengadakan sebuah sayembara yang isinya
"Barang siapa yang dapat membuat kuda tersebut tertawa dan menangis akan mendapatkan 1000
keping uang emas".
Banyak cara yang dilakukan untuk membuat kuda tersebut tertawa, tetapi tidak satupun yang
berhasil.
Kemudian datang seorang pengembara dan mencoba, dan berhasil kuda tersebut tertawa terbahak
-bahak.
Kemudian Si pemilik menyuruhnya untuk membuat kuda tersebut menangis.
Kemudian kuda tersebut menangis.
Si pemilik heran lalu bertanya"bagaimana kamu melakukannya?".
Si pengembara menjawab
"begini,waktu saya bilang bahwa barang saya lebih besar daripada miliknya dia tertawa.Lalu
waktu saya perlihatkan barang saya dia menangis karena barang saya lebih besar daripada
miliknya".

806.MENGADUK

Ini kisah astronaut yg sedang dalam misinya ke Mars.

Setelah mendarat dia bertemu dengan wanita Mars yg cantik jelita sedang mengaduk periuk ......
Astronaut : Kamu sedang apa?
Wanita : Membuat bayi.
Astronaut : Oh kalau di bumi cara membuat bayi bukan begitu...
Wanita : Lalu, caranya bagaimana?
Astronaut : Susah menjelaskannya, tapi sangat mudah mempraktekkannya.
Wanita Mars itu setuju mempraktekkannya.
Setelah si astronaut selesai melakukan, wanita Mars itu bertanya...
Wanita : Lho? Mana bayinya??
Astronaut : Bayi itu baru akan jadi 9 bulan lagi..
Wanita : Lalu kenapa kamu berhenti mengaduk?

807.NGGAK SOPAN

Seorang perempuan berusaha untuk menaiki sebuah bis.

Roknya yang ketat menghambat kakinya untuk naik ke dalam bis.
Karena itu dia tarik sedikit resleting roknya ke bawah agar untuk memberi ruang pada kakinya
ketika diangkat mau menaiki bis.
Ketika kakinya masih belum bisa naik, sekali lagi tangannya ke belakang dan menarik sedikit
lagi resletingnya.
Masih juga terasa ketat, untuk ketiga kalinya tangannya ke belakang menarik resleting ke bawah.
Perempuan tersebut akan mengulanginya untuk yang keempat kalinya ketika tiba-tiba sepasang
tangan mengangkat pantatnya dan menaikkannya ke dalam bis.
Tentu saja dia berang.
"Apa-apaan sih. Nggak sopan amat."
"Lho nggak sopan mana sama menarik resleting celanaku sampai tiga kali,"
jawab lelaki di belakangnya.

808.AHMAD ALBAR

Alkisah ada seorang wanita yang cantik, sexy, mulus, putih pokoknya nggak ada cacat2nya
dech...
Tapi ada satu kekurangannya, yaitu matanya udah rabun deket, parah lagi... Suatu hari ia dateng
ke tempat bikin tatto, dan minta dibikinin tatto di kedua pahanya, yaitu gambar Krisdayanti dan
Yuni Shara.
Seneng bener dah tuh tukang tattonya, bayangin aja disuruh bikin tatto di paha.
Setelah selesai wanita itu pulang menuju rumahnya, tapi ia lupa menanyakan ke tukang tatto
tersebut, gambar Krisdayanti di paha kiri atau kanan, atau yang Yuni Shara di kiri atau di kanan?.
Akhirnya ia ketemu dengan bapak-bapak.
`Pak, tolong liatin donk mana sich yang gambar yuni shara?...`,
kata wanita itu sambil membuka celananya.
Kontan saja bapak itu marah2`dasar orang gila kamu... pergi sana!..`
Kemudian wanita itu bertemu dengan seseorang lagi, dan bertanya pertanyaan yang sama.
Ternyata orang itu adalah dokter jiwa...
`Wah, dasar kamu orang nggak waras. Ayo ikut saya, kamu saya kirim ke RS jiwa...`
Singkat kata wanita itu di RS jiwa, dan satu sel dengan orgil juga.
Anehnya wanita itu masih aja bertanya pertanyaan yang sama kepada orang gila tsb.
`Bang, saya mau tau nich... yang mana gambar Krisdayanti dan yang mana Yuni Shara yach...`,
kata wanita itu sambil membuka celananya.
Dan orang gila itu menjawab...
`Waduh... abang nggak tau neng... tapi yang jelas sih yang tengah Ahmad Albar...`

809.SURVEY HUBUNGAN SEKS

Alkisah ada survei kehidupan sosial tentang apa saja yang dilakukan seorang laki-laki tepat
setelah selesai berhubungan seks ternyata hasilnya sebagai berikut:
5 % langsung berbalik dan tidur ngorok
12 % keluar kamar dan merokok sendiri di ruang tamu
2 % langsung ke kamar kecil untuk buang air kecil
81 % langsung memakai pakaian dan pulang ke isterinya

810. NYAWA ATAU NYAMAN ?

Di sebuah desa ada seorang janda yang kaya, tanpa anak dan penampilannya juga menggairahkan
tiap pemuda yang melihatnya.
Dilain waktu ada seorang pemuda yang kerjanya merampok, dan timbul dalam benaknya untuk
merampok di rumah sijanda yang kaya tersebut.
Alhasil si pemuda berhasil masuk rumah sijanda lewat atap dan kebetulan ada di kamar si janda.
Dan pada saat itu si janda lagi tidur tengkurap tanpa busana.
Muncullah niat yang lain bagi Si Pemuda kemudian dia menyelinap ke bawah tempat tidur si
janda, dan bukan main kagetnya si janda karena ada gelas dibawah tempat tidur yang kesenggol
Si Pemuda akhirnya Si Janda terbangun langsung saja si perampok menarik golok dan
mengancam si janda
"jangan berteriak, NYAWA ATAU NYAMAN"
Setengah menggertak, Si Janda ketakutan dan dengan nada lemas menjawab
" NYAMAN AJA MAS"
Setelah hal tersebut terjadi .... Si Perampok hendak pulang karena merasa puas tapi pada saat
hendak memakai pakaiannya golok tertinggal di samping Si Janda dan Si Janda langsung
mengambil dan balik mengancam "mau kemana?"
"Pulang" jawab Pemuda
Si Janda membentak "MAU PULANG ATAU ULANG"

811.PAKAI SINGKONG

Ada sebuah keluarga yang orang tuanya bekerja sebagai pelayar dan ibu rumah tangga.
Pelayar kan tentunya pulangnya jarang jarang.
Suami istri kan perlu hubungan secara biologis.
Kewajiban tersebut hanya terlaksana bila sang suami berada di rumah.
Sang istri tentunya agak kurang terpenuhi hasrat biologisnya.
Untuk itu dia berusaha dengan berbagai cara untuk memuaskan hasratnya.
Cara yang pertama dia menggunakan buah ketimun.
Ternyata dia kurang puas.
Cara yang kedua dia menggunakan singkong.
Ternyata dengan singkong tersebut dia merasa puas dan ketagihan.
Suatu saat ada singkong yang dibuat main main oleh anaknya dan singkong tersebut patah jadi
dua.
Dasar anak, kemudian singkong tersebut disatukan lagi dan ditaruh diatas meja kembali.
Kemudian singkong yang patah tadi digunakan oleh istri tadi untuk memuaskan hasratnya.
Eeee, tidak tahunya patahan singkong tadi masih berada di dalam dan tidak bisa dikeluarkan.
Malam itu juga sang istri datang ke dokter pribadinya.
Dia bertanya," Dok, bagaimana ini dok singkongnya masih ada di dalam "
Dengan santainya si Dokter menjawab,
" Ah, gitu aja kok repot, tenang aja paling dua hari lagi juga akan jadi tape ".

812.PELANA INDIAN
Christine, seorang sekretaris cantik dari Michigan, sedang dalam perjalanannya yang pertama
menyeberangi Amerika.
Di sebuah gurun, ia terpaksa berhenti karena mobilnya kehabisan bensin.
Seorang Indian memberinya tumpangan dengan membonceng kuda.
Selama perjalanan, setiap beberapa menit si Indian berteriak "Yah-hoo" dengan kerasnya hingga
gaungnya terdengar di seluruh gurun.
Akhirnya, Marlene turun di sebuah pomba bensin dan si Indian berlalu sambil Meneriakkan,
"Yah-hoo!"nya yang terakhir.
“Kau apakan sikulit merah tadi." tanya pemilik pompa.
"Sampai ia berteriak-teriak seperti itu?"
"Tidak kuapa-apakan" sahut Christine.
"Aku hanya duduk diam-diam di belakang. Kulingkarkan tanganku di sekeliling pinggangnya
sambil berpegang erat-erat pada tanduk pelananya".
"Nona," kata orang itu,
"Orang Indian menunggang kuda tanpa pelana!!!"

813.BAGAIMANA AGAR HAMIL

Seorang lelaki lugu yang akan menikah bertanya kepada ayahnya

"yah,bagaimana supaya istriku nanti hamil?"
"Oh,gini masukkan benda yang sering kau "mainkan" pada saat kau remaja ke dalam tempat
"pipis" istrimu!!" jawab ayahnya.
Setelah lewat malam pertamanya ayahnya bertanya bagaimana hasilnya.
"ternyata gampang yah,saya sudah masukan kelereng ke dalam toilet kemudian pergi tidur".

814.HISAP

Seorang guru bertanya kepada murid-muridnya di kelas :

Guru : Anak-anak coba sebutkan benda apa saja yang dapat dihisap ?
Anak 1 : Dot .. bu guru
Guru : ya betul, apa lagi
Anak 2 : Permen ... bu guru
Guru : ya ... coba kamu yang dibelakang ...
Anak 3 : Neon .. bu guru
Guru : Lho memangnya neon bisa dihisap
Anak 3 : Tidak tahu bu guru, tapi tadi malam mama bilang sama papa ... " pah .... matiin neonnya
dong kalau mau dihisap ".

815.AKIBAT VIAGRA

Seorang perempuan bertanya kepada suaminya,

"Mas mau sarapan? Aku buatkan nasi goreng dan telur ceplok ya. Dan secangkir kopi."
Si suami menolak.
"Gara-gara Viagra nih, aku jadi kehilangan nafsu makan."
Siang harinya kembali si istri bertanya kepada suaminya apa yang ia inginkan untuk makan siang.
"Sayur asem dengan pepes ikan mas, atau masakan padang aja?"
Sekali lagi si suami menggeleng.
"Trims sayang, tapi Gara-gara Viagra ini aku jadi nggak ingin makan."
Malampun tiba dan si istri bertanya kepada suaminya enaknya masakan apa untuk makan malam.
"Kita jalan-jalan yuk, makan di restoran."
Si suami menolak.
"Atau kita pesan pizza atau fried chicken aja?"
Si suami menggeleng.
"Bikin ceplok telur mau? Cuman sebentar kok.," kata istrinya yang tetap saja disambut dengan
gelengan kepala suaminya.
"Trims deh, Viagra ini membuatku kehilangan nafsu makan."
"Kalau begitu," kata si istri,
"kamu turun dulu dong dari atas tubuhku. Aku lapar tau !"

816.KONTES BUNGA

(pembawa acara membuka acara)

"Yah para hadirin inilah para peserta kontes kita... Tuan Jean pieter dari Belanda dengan bunga
tulipnya yang indah....
(plok..plok para penonton bertepuk tangan).
Tuan Matsumoto dari Jepang denagn bunga sakuranya
(plok..plok..plok penonton bertepuk tangan lebih riuh).
Tuan Joko dari Indonesia dengan bunga rafflesianya
(para penonton memberikan tepuk tangan lebih meriah)
dan...terakhir tuan Abdul dari Arabi dengan...lho mana bunganya tuan?" tanya si pembawa acara
"Tenang.." kata wak Abdul.
Dengan tenang ia mengangkat sarungnya
"Ya..inilah....bunga kaktus" serunya.

817.DEKAT SITULAH

Alkisah ada seorang kaya raya yang hanya mempunyai satu orang anak lelaki...
Anak tersebut bernama Fadel, Si Fadel orangnya lugu, pendiam, dan nggak sombong.. serta tidak
pernah meminta macam-macam kepada ayahnya.
hingga pada suatu hari............
Fadel : Yah, Fadelkan belum pernah meminta sesuatu kpd ayah
Ayah : Iya, kamu mau minta apa nak? apapun kamu minta akan ayah berikan !
Fadel : Gini yah, Fadel kan udah gede jadi Fadel mau....
Ayah : Mau apa del ? ngomong donk..
Fadel : Mauuu.... Ah malu ah nanti nggak ayah kasih.
Ayah : Kamu mau apa sih... Uang ! berapa juta ?
Fadel : Bukan !
Ayah : Playstations.?
Fadel : Bukan !
Ayah : Komputer, sepeda motor, mobil !
( Ayahnya mulai kesal )
Fadel : Bukan.. Bukan ! itu yah..!
Saking kesalnya.. Ayahnya mengucapkan....!
Ayah : Pantatlah!!!! Del ! Kamu mau apa sih..???
Fadel : Ah ! dekat-dekat situlah yah !

818.TIGA KETIMUN

Suatu hari ada dua orang wanita pergi ke pasar mencari ketimun, dan sampailah mereka pada
penjual yang dimaksud :
Perempuan 1 : Bang timunnya setengah kilo bang...
Perempuan 2 : Kalo setengah kilo dapat berapa buah, bang?
Penjual : Dapat 3 buah neng...
Lalu kedua perempuan itu saling berpandangan cukup lama, dan akhirnya perempuan pertama
berkata pada perempuan kedua
"ya,udah deh kita beli aja, nanti yang satu dimakan aja ....OK".

819.KOLAM SUCI

Di sebuah gunung yang terpencil, terdapatlah sebuah pertapaan.

Di pertapaan ini pertapa dan pertapawati sudah diikat sumpah untuk tidak akan menikah seumur
hidup, oleh karena itu tempat tinggal mereka dibuat terpisah.
Rumah utara adalah tempat tinggal para pertapa (pria) dan rumah sebelah selatan adalah tempat
pertapawati (cewek).
Di tengah-tengah kedua bangunan itu terdapat sebuah kolam suci.
Pada suatu hari seorang pertapawati sedang khusuk membasuh tangannya di kolam suci.
Melihat itu seorang pertapawati lain yang baru 2 hari tinggal di situ heran lalu bertanya :
Pertapawati 1 : "hei kenapa kamu membasuh tanganmu di kolam ini dengan khusuk..?"
Pertapawati 2 : "Lho emangnya kamu tidak tahu yaa. Ini khan kolam suci"
Pertapawati 1 : "O gitu.. trus apa khasiatnya.?"
Pertapawati 2 : "Khasiatnya adalah kalau secara sengaja atau tidak bagian tubuh kita menyentuh
"alat kelamin" atau bagian terlarang lainnya dari lawan jenis, maka bagian tubuh itu harus dicuci
di kolam ini sebanyak 5 kali supaya dosanya terhapus."
Pertapawati 1 : "Lho emangnya kamu habis berbuat apa sehingga harus mencuci tanganmu di
kolam ini .?
Pertapawati 2 : "SStttt jangan keras-keras.. Tadi waktu makan siang bersama para pertapa, secara
tidak sengaja tangan kananku menyentuh "burungnya" pertapa.. sehingga aku harus mencuci
tanganku..gitu..
Pertapawati 1 : "Waduh gawat juga yaa.. Kalo gitu aku juga harus berkumur 5 kali dong supaya
dosaku terhapus..."

820.KISAH 3 SERDADU
Alkisah dalam sebuah mikrolet, ada 3 seorang serdadu dari 3 kebangsaan yang berbeda, yaitu :
Amerika, Inggris dan Jerman.
Tak lama kemudian ada seorang cewek memakai pakaian "sexy" plus rok super mini.
Karena gede rasa, si cewek berusaha menutupi celana dalamnya dengan memangku kaki.
Namun tiba-tiba serdadu Amerika yang duduk disebelah kanan memberi hormat.
Maka bertanyalah dua serdadu disebelahnya mengapa ia memberi hormat.
Jawabnya : "Lihat! Paha kirinya ada tato bendera Amerika!".
Jengah karena perbuatan serdadu itu, cewek itu berganti kaki.
Kali ini serdadu Inggris dikiri yang member hormat.
Dua serdadu lainnya bertanya ke serdadu Inggris ini.
Namun jawabnya :
"Lihat! Paha kanannya ada tato bendera Inggris!".
Karena sebel, cewek ini langsung membuka pahanya lebar-lebar.
Disusul kemudian serdadu Jerman yang ditengah, memberi hormat dengan caranya yang khas.
Dua serdadu lainnya bertanya apa maksudnya ikut-ikutan memberi hormat.
Tapi jawab serdadu Jerman itu :
"Lihat! Tepat diantara pahanya ada kumis Hittler!!!"

821.HUKUMAN PEMERKOSA

Ada seorang pemuda abis nonton Blue Film.

Mungkin karena nafsunya udah tinggi...akhirnya dia nekat dan memperkosa seorang mahasiswi
yang baru pulang kuliah.
Tapi dianya nyesal dan kemudian menyerahkan diri ke polisi.
Selama di tahanan dia terus berpikir...mungkin dia akan ditahan selama puluhan tahun dan disiksa
berat.
Akhirnya disidang.
Hakimnya ngomong....Anda telah bersalah menghancurkan masa depan seorang mahasiswi
....hukumannya .......
(si pemuda pucat).....
hukumannya tiga bulan penjara.......
Si pemuda antara kaget dan senang....karena nggak mengira hukumannya cuman 3 bulan penjara.
Tiba-tiba hakimnya lanjutin, Dengan catatan, alat yang dipakai melakukan kejahatan, disita oleh
negara...

822.KAMU BUKAN MAU MEMOTONG ANU SAYA KAN?

Seorang pekerja Konstruksi CJDW pulang ke rumah lebih dini dari biasanya, dan dia menemukan
isterinya di tempat tidur dengan lelaki lain.
Pekerja konstruksi menarik lelaki itu ke gudang di belakang rumahnya dan mengambil sebuah
catok dan menjepit anu si lelaki itu.
Setelah pasti terjepit dengan erat, dia mengambil batang pemutar catok dan membuangnya jauh².
Kemudian dia mengambil gergaji, si lelaki dengan ketakutan memekik :
"Stop! stop! kamu bukan.. mau memotong anu saya kan?”
"Bukan" jawab suami yang sedang berang itu sambil memberikan gergaji itu kepada si lelaki:
"Saya hanya mau bakar gudang ini

823." ARTI SEBUAH KESOMBONGAN"

Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.
Amerika : "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!"
Rusia : "Tidak. Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda!!!"
Amerika : "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari Armada
Atlantik, Amerika Serikat. Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal
pendukung. Saya perintahkan Anda belok 15 derajat ke Utara. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat
ke Utara, atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!"
Rusia : "Amerika goblok!!!!! Ini mercusuar tahu!!!"

824."HARAM"

Di suatu sore Usro dan Unyil jalan-jalan sambil ngobrol

Usro : "Makanan apa yang haram?"
Unyil : "Babi!"
Usro : "Yang lebih haram lagi?"
Unyil : "Mm..... tentu babi mengandung babi!"
Usro : "Yang paling haram lagi apa hayoo ?"
Unyil : "Mm......babi mengandung babi tanpa bapak kali !"

825."TERPENGARUH IKLAN TV."

Seorang nenek terlihat mau bunuh diri di atas jembatan sambil membawa sabun, disebelah sana
polisi sudah siap akan menyelamatkan nenek tsb.
Polisi : "Nenek mau bunuh diri ya?"
Nenek : "Memang nggak bisa liat apa?"
Polisi : "Tapi kok bawa sabun segala, Nek?"
Nenek : "Cara sehat untuk mati!"
Polisi : ???????
Selayang Pandang Dibuang Sayang

826."LIMA EKOR"

Ada seseorang memanjat pohon di sebuah hutan tiba-tiba ada lima ekor singa dibawah pohon
tersebut, bagaimana orang itu dapat turun dengan selamat ?
Jawaban: turun aja kenapa, kan cuma ekornya doang !!!

Ada dua orang sahabat dekat udah seperti adik dan kakak saja, mereka berdua baru pulang dari
sekolah. dan temanya yang benama Tony berkata:
Tony : "eh, Man aku ada teka-teki nih mau tahu enggak?????
Man : "apan tuh mau do...........ng??????
Tony : "personil weslife kan ada 5 orang nah kalo di kali 3 tinggal berapa
Man : "ya itu mah gampang pasti tinggal 5 ya kan??????
Tony : "salah total yang benar tinggal 2 orang
Man : "ha........ 2 orang kok bisa?????
Tony : "ya iya lah kan yang dikali ada 3 orang"
Man : "Ha...........??!!!!!??!!!??

827.MANA YANG LEBIH PANDIR ???

Disuatu pagi yang cerah, berjalanlah Tong Koh Song (dengan nama panggilan se-hari : Pandir)
dengan santainya untuk menghirup udara segar diluar rumah.
Sampailah ia disuatu lapangan, dimana dilihatnya ada 2 orang laki2 sedang ..... tunggu dulu,
Ada apa gerangan, sedang apa mereka itu ?
Karena ingin tahu maka mendekatlah Pandir selanjutnya menegur setelah melihat bahwa yang
namanya Pendek bahu kiri dan kanannya sedang diinjak oleh kedua kaki orang yang bernama
Panjang, sedangkan kedua tangan Panjang sedang memegang sebuah meteran yang kelihatannya
sedang dipakai untuk mengukur sebuah tiang kayu yang berdiri tegak (tentu saja tegak, mana ada
yang berdiri duduk atau jongkok bung) dihadapan mereka,selanjutnya,
Pandir lalu bertanya : Hai Panjang, ini aku Pandir, sedang apa kamu ?
Yang dijawab Panjang : Oh rupanya kau Dir, ini nih, dari tadi kami repot mengukur tingginya
tiang ini, 'nggak nyampe2 meteran ini keujungnyaaa.....,
Hai Pendek, apakah kamu masih kuat menyanggahku....., dan
Pendek menyahut : Kalu untuk bentaran lagi O.K.-lah, tapi jangan kelamaan lho....., melihat
keadaaan sedemikian, dan mendengar dialog antara keduanya,
Pandir lalu berkata cukup keras :
Apakah tiang itu bisa dicabut untuk dibaringkan diatas tanah, hai Panjang dan hai Pendek.....,
Pertanyaan Pandir ini segera saja ditimpali oleh Panjang :
Tentu saja Dir, mengapa tidak ?
Pandir spontan menyusul bertanya :
Kalau begitu, mengapa tidak diukur sesudah tiang diletakkan ditanah, kok repot2 amat (ma'af ya
Gus Dur, kali ini ana pinjam motto Ente).........,
Lalu apa jawaban Panjang :
Kami mau mengukur tingginya tiang ini Dir, bukan LEBARNYAAA.........

828.MATEMATIKA

Sebuah keluarga terdiri dari bapak ,ibu, 2 anak pr dan 2 anak laki-laki didatangi oleh seorang
ustadz yang ahli matematika.
Untuk menghormatinya keluarga tadi menyembelih 5 ekor ayam.
Pada saat pembagian ustadz tersebut bertanya mau dibagi ganjil atau genap.
Keluarga tadi menjawab dibagi genap.Sang ustadz kemudian berkata:
bapak + 2 anak laki-laki +1 ekor ayam = 4.
Kemudian ibu + 2 anak perempuan + 1 ekor ayam = 4.
Dan saya (ustadz) + 3 ekor ayam = 4.
Keluarga tersebut protes dan menyarankan supaya dibagi ganjil saja .
Ustadz kemudian membaginya sebagai berikut:
Bapak + Ibu + 1 ekor ayam = 3,
2 anak perempuan + 1 ekor ayam = 3,
2 anak laki-laki + 1 ekor ayam = 3
dan saya (ustadz) + 2 ekor ayam = 3.
Inilah pembagian yang adil silahkan memilih!!!!!!!!!

829.GANTINYA UANG KEMBALIAN

Aman dan Amin sedang berboncengan motor butut sambil bergurau.

Ketika melalui suatu tikungan, tiba-tiba ada seorang kakek yang sedang menyeberang jalan.
Aman tak bisa menguasai diri, maklum sepeda tua.
Maka tertabraklah si kakek.
Untung laju motor tidak begitu cepat.
Akhirnya Aman menghentikan motornya, hendak menolong si kakek.
Waktu itu jalan lagi dalam keadaan sepi.
"Bagaimana sih Adik ini ??!!!" ujar si kakek memelas sambil meronta kesakitan.
"Yaa... mau bagaimana lagi Pak, namanya juga kecelakaan", jawab si Aman kebingungan
bercampur dengan perasaan bersalah.
"Begini aja Pak, kita damai aja!" usul si Amin.
"Maksud Adik ... ??" sahut kakek.
"Bagaimana kalau Bapak saya kasih uang sepuluh ribu untuk berobat, kan lukanya nggak begitu
parah?!" lanjut si Amin.
Si kakek diam sebentar sambil berpikir, akhirnya si kakek setuju.
Dengan perasaan lega si Amin segera mengeluarkan dompet.
Celakanya dalam dompet tersebut tidak ada uang sepuluh ribuan, yang ada cuma dua puluh
ribuan.
"Ini Pak uangnya, kembali sepuluh ribu" kata Amin.
"Wah, Bapak lagi nggak bawa uang, Dik!?" sahut si kakek.
Aman dan Amin kebingungan sambil tengok kanan kiri, dengan harapan ada orang atau warung
untuk tukar uang.
Tapi jalanan lagi sepi. Akhirnya terdengar usulan dari si kakek.
"Begini saja Dik, bagaimana kalau Adik menabrak saya sekali lagi. Jadi saya terima dua puluh
ribu ... !!!???"
"Pinter matematika juga pak tua ini.." pikir Aman dan Amin sambil menahan tawa.

830.GURU.

Suatu hari Budi dikeluarkan dari kelas oleh Pak Banu.

Tiba-tiba sang Kepsek datang dan memarahi Budi dan bertanya kenapa ia diluar.
Budi menjawab " Karena Pak Banu bodoh".
Tanpa ampun Sang Kepsek malah menyuruh Budi pulang karena memfitnah guru.
Setelah itu Sang Kepsek bertanya pada Pak Banu mengapa Budi keluar kelas.
Pak Banu menjawab "Budi mengatakan bahwa 1+1 itu 2"
Sang Kepsek makin bingung dan berkata "bukankah itu benar???"
Lalu Pak Banu menjawab "Bapak ini bagaimana 1+1 itu sama dengan 3!!!"
Dengan berang Kepsek berkata "KAMU SAYA PECAT!!!!!!!"

831.ANTONIM

Pada suatu hari ada seorang guru mau mengajar Bahasa Indonesia.
Guru : met pagi anak2.
Murid : met pagi bu guru.
Guru : hari ini ibu akan mengajar kan ANTONIM atau perlawanan kata, nah sekarang
ibu sebutkan kata kata dan anak2 sebutkan antonimnya yah.
Murid : ya bu guru.
Guru : kenyang.
Murid : lapar.
Guru : masuk.
Murid : keluar.
Guru : pria.
Murid : wanita.
Guru : sudah cukup yah.
Murid : belum kurang ya.
Guru : cukup kata ku.
Murid : kurang katamu.
Guru : sudah2.
Murid : belum2.
Guru : diam.
Murid : ribut.
Guru : mati aku.
Murid : hidup kamu.
Guru : bodoh kalian semua.
Murid : pintar kami sendiri.
Guru : aku malas ngajar di sini.
Murid : kamu rajin diajar di sana.
Guru : ???
Murid : !!!.

832. MANA DIANTARA TIGA

Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya:
Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela,
kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal ??????"
Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu
berpikir....."
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing
membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang
kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara
cewek itu yang sudah menikah??????????"
Bu Guru : "Haaahhhh .....pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaaaa"
Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya senang lihat cara
berpikir Bu Guru"

833.TIDAK KENAL

Setelah mengamati kehidupan tetangganya, pada suatu pagi seorang istri bertanya pada sang
suami.
Isteri : "Abang lihat deh tetangga kita yg baru pindah itu?"
Suami : "Kenapa?"
Isteri : "Tiap pagi sebelum pergi kerja, suami dia akan cium isterinya. Kalau pulang kerja, dia
akan berikan isterinya sekuntum bunga mawar. Mesra banget mereka. Kenapa abang tidak seperti
itu?"
Suami : "Mau mampus apa?... Mana abang kenal sama isterinya?"

834.PENGEMIS

Di Lorong sempit di tengah kota nampak 2 pengemis yg sedang mengemis tentunya.

Pengemis 1: "Tuan, Nyonya...berilah kami uang..... 500 boleh 100 juga boleh 100 ribu juga nggak
nolak"
Pengemis 2: "Berilah kami uang tuan, tuan akan kami do'akan semoga cepat kaya !"
Pengemis 1: "seharian kita mengemis, kok ya ga bisa buat beli mobil ya ? eh...ngomongin soal
orang kaya, gue ini sebenarnya keturunan orang kaya Lho-harta peninggalan keluarga kami nggak
akan habis dimakan tujuh keturunan !"
Pengemis 2: "Lha trus kenapa elo jadi kere dan ngemis kaya gini ?".
Pengemis 1: "Gue keturunan kedelapan !"

835.KEHEBATAN ANJING

Di sela-sela suatu pertemuan pemuda antar negara terjadi dialog santai antara pemuda Canada,
pemuda Inggris dan pemuda Indonesia.

PEMUDA CANADA : "Di Negara tetangga saya, anda tidak bisa membedakan anjing polisi dan
pemiliknya".

PEMUDA INGRRIS & INDONESIA : "Mengapa Begitu ?"

PEMUDA CANADA : "Anjingnya bisa menangkap penjahat seperti polisi, penciuman polisinya
untuk mengetahui kejahatan setajam penciuman anjing."
PEMUDA INGGRIS : "Dinegara tetangga saya, anda tidak bisa membedakan anjing pemburu
dan pemiliknya. Karena anjingnya bisa menangkap binatang buruan sehebat majikannya dan
pemburunya mempunyai penciuman yang tajam terhadap binatang buruan seperti anjingnya".

PEMUDA INDONESIA (tak mau kalah) : "Di Negara tetangga saya, anda tidak bisa
membedakan anjing pejabat dan pemiliknya."

PEMUDA INGGRIS & CANADA (heran dan bingung) : "Mengapa Begitu?"

PEMUDA INDONESIA : "Saya tidak begitu jelas, tapi saya sering melihat kedua-dua sering
menjilati kaki majikannya."

836.SUDAH NYAMPAI BAYUWANGI

Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia 7 tahun, naik bis jurusan Surabaya-
Denpasar. Ibu berpesan pada pak supir," Pak, titip anak saya ya? Nanti kalo sampe di
Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya." Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-
sebentar ia bertanya pada penumpang," Udah sampe Banyuwangi belom?" Hari mulai malam dan
anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab," Belom, nanti kalo sampe
dibangunin deh! Tidur aja!" Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada
supir untuk kesekian kalinya," Pak, cudah campe Banyuwangi belom?" Pak Supir yang sudah
lelah dengan pertanyaan itu menjawab," Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampe Banyuwangi
pasti dibangunin!"

Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar
lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak
ada yang membangunkannya. Bahkan sampa menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di
Ketapang,Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa
membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang," Bapak-ibu, gimana nih, kita
anter balik gak anak ini?" Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak
dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi.

Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke
Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. "Nak! Udah sampe Banyuwangi!
Ayo bangun!" Kata si supir. Si anak bangun dan berkata," O udah syampe yah !" Lalu membuka
tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya. Seluruh penumpang bingung. "Bukannya kamu
mau turun di Banyuwangi?" Tanya si supir kebingungan. "Nggak, saya ini mau ke Denpasar
ngunjungin nenek. kata mama, kalo udah sampe Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!".

837.DARI MANA

Hari sudah malam ketika Joni kembali kerumahnya. Dilihatnya isterinya sedang berbaring di
ranjang tanpa sehelai benang pun di tubuhnya. Dan ia sudah hendak naik ke ranjang, ketika pada
asbak yang terletak di atas meja di sisi ranjang itu, Joni melihat sebatang cerutu yang masih
menyala.
"Bagus ! Bagus ! " katanya dengan geram sembari berteriak.
"Kalau kau tidak memberitahukan dari mana cerutu ini, maka akan kubunuh kau !"
Tiba-tiba dari kolong ranjang terdengar suara menyahut,
"Oke.. Oke... cerutu itu dari Havana !"

838.BETAWI Vs JAWA

Seorang Haji dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di Jogja dengan
harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta.
Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke Jakarta. 3 bulan kemudian, si
anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan.
Marahlah si Pak Haji dan mendatangi si Ibu Kost. "Bagaimana ente .... saya beri tangunggjawab
anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini ..?"
Jawab si Ibu Kost :" Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulo ngertos, anak ipun Pak Haji
mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar dhewe,.."
Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah Pak Haji sejadi-jadinya "Pegimana
kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe, sampai belajar aja di-ewe !!!!!!!!!!

839.PIL KB DAN TIDUR NYENYAK

Seorang ibu lanjut usia memasuki ruang praktek dokter.

Ketika dokter bertanya maksud kedatangannya, ibu itu menjawab, "Dokter, saya ingin membeli
beberapa pil KB!"

Sambil menahan tawa, dokter itu bertanya, "Ibu kan sudah lanjut usia, untuk apa ibu membeli pil
KB lagi?"
"Oh, pil-pil itu dapat membuat saya tidur dengan nyenyak di malam hari."
"Masa bisa begitu?"
"Betul, dok. Setiap pagi saya mencampurkan pil itu ke dalam jus jeruk anak perempuan saya yang
sudah dewasa. Dan di malam hari, saya dapat tidur dengan nyenyak."

840.TELITI DONK

Ada seorang Dokter senior dijuluki Dr.fear factor, karena setiap memberi pelajaran pada para
calon dokter selalu menggunakan organ jantung busuk lengkap dengan belatung (Serem!!! Mohon
yang lagi makan jangan baca cerita ini dulu).
Dokter : Pelajaran pertama, Seorang DOKTER TIDAK BOLEH JIJIK!
Lalu dokter mengaduk-ngaduk jantung tersebut dengan jarinya, kemudian menjilati jarinya.
Langsung deh separuh calon dokter yang ikut pelajaran itu pada muntah.
Dokter : Nah sekarang, semuanya lakukan seperti yang saya lakukan tadi! dengan terpaksa para
calon dokter melakukannya dan semuanya muntah karena tidak tahan.
Dokter : Sekarang, pelajaran kedua, Seorang DOKTER HARUS TELITI! Perhatikan, tadi yang
saya gunakan mengaduk-ngaduk jantung adalah jari TELUNJUK, sedangkan yang saya jilati
adalah jari TENGAH!
Calon Dokter : @#&^%$&*...

841.GAJAH MATI

seekor gajah mati disebuah kebun binatang karena usia tua. mendengar itu manajer kebun
binatang pun melakukan peninjauan. akhirnya ia menemukan seekor gajah besar seberat 1 ton
tergeletak mati, disamping gajah terlihat seorang petugas kebun binatang yang sedang menangis
terisak-isak.
"sudah lah pak, memang berat rasanya anda sebagai pawang berpisah dengan gajah yang anda
rawat selama bertahun-tahun, lagi pula masih banyak kan gajah-gajah yang lain," hibur sang
manajer.
"tapi saya bukan pawang gajah," bantah petugas yang menangis itu.
"lho kalau anda bukan pawangnya lalu kenapa anda menangis? anda ini siapa?" kaget sang
manajer.
"saya petugas yang disuruh menggali kuburannya,"jawab nya sambil terus menangis.

842.OBAT ANEH

Pasien : Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur.
Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah
bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.
Pasien : Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang?
Dokter : Bukan. Ini kotak paku payung.

843.TEH DINGIN

Si Waen dan Wowu yang baru turun gunung, langsung keliling kota jakarta. setelah seharian
keliling mereka kehausan, lalu menuju sebuah warung. Waen melihat daftar harga minuman:

-teh dingin = Rp.2000,-

-teh panas = Rp.1000,-

kemudian Si Waen memesan teh panas karena uangnya hanya Rp.1000,-. begitu pesanan teh
panas datang, si Waen langsung meminumnya tanpa ditiup/didinginkan dulu, jelas aja dia
kepanasan sambil memegangi tenggorokannya.

Si Wowu kaget melihat itu: "kenapa, langsung kamu minum teh yang masih panas itu?".
si Waen menjawab: "Nih lihat!, kalo tehnya udah dingin, harganya Rp.2000,-, mana cukup
uangku?".
844.SAYA JEWER

Dalam suatu apel pagi, seorang komandan sedang mengetes anak buahnya dengan mengajukan
pertanyaan-pertanyaan :
Komandan : "Apa yang kamu lakukan jika kamu berhadapan dengan musuh dalam jumlah yang
sangat besar?!!"
Anak buah : "Langsung saya serang pak!!!!"
Komandan : "Salah! Kamu harus melaporkan pada pasukanmu supaya dapat menyerang bersama-
sama. Lalu bagaimana jika kamu berhadapan dengan seekor babi hutan yang jinak?!"
Anak buah : "Saya melaporkan pada pasukan saya supaya dapat menyerang bersama-sama pak!"
Komandan : "Salah! Kamu harus men-jewer kupingnya supaya tidak nakal!, Lalu apa yang kamu
lakukan jika berhadapan dengan saya?"
Anak buah : "Langsung saya jewer kupingnya pak, biar tidak nakal!!"
Komandan : ??

845.DI ATAS TANAH ABANG

Saat pertemuan Gubernur seluruh dunia di Danau Toba Medan beberapa waktu lalu, mereka
melakukan rekreasi bersama keliling dunia dengan fasilitas pesawat dari Amerika. Kebetulan
gubernur DKI Sutiyoso Bersama Arnold S (Gubernur California) dan Tuanku Tuk Abduk Rozak
dari Malaysia dalam satu pesawat.
Seperti biasa, setiap Gubernur selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya
lewat perjalanan angkasanya.
Tidak lama Arnold mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian dia berkata, "Wah kita sedang
berada di atas New York!"
Sutiyoso kaget, "Lho kok bisa tau sih?"
"Itu.. patung Liberty kepegang!", jawab Arnold dengan bangganya.
Nggak mau kalah Tun Abdul Rozak, ikut menjulurkan tangannya keluar. "Tau nggak... kita
sedang berada di atas kota Kuala Lumpur", katanya dengan sombongnya.
Sutiyoso, "Wah... kok bisa tau juga?. Itu, menara Petronas kepegang!", sahutnya.
Karena disombongin sama dua sahabatnya ini, giliran Sutiyoso yang menjulurkan tangannya
keluar pesawat, "Wah... kita sedang berada di atas Tanah Abang!", teriak Sutiyoso.
"Lho kok bisa tau sih?" tanya Dua temannya heran kepada Sutiyoso, "Ini... jam tangan saya
ilang...".

846.TENTARA TERHEBAT

Suatu kali, diadakan pertemuan tingkat tinggi yang dihadiri oleh tiga orang pemimpin wanita dari
tiga negara yaitu dari Inggris yang diwakili oleh Margareth T., India diwakili oleh Indira Gandhi
dan dari Philipina oleh Corry A.
Sebagai langkah awal diadakanlah upacara penghormatan diiringi dengan pemeriksaan barisan
pasukan dari ketiga negara tersebut.
Sesampainya rombongan di depan pasukan Baret Hijau dari Inggris yang terkenal itu, dengan
garang Margareth T. Menampar dan meninju pasukan yang ada didepannya yang tentu saja tanpa
balasan.
Terjadi dialog:
"Sakit nggak?"
"Nggak, Mam!!!"
"Kenapa?"
"Sebagai Prajurit sejati dari Britania Raya, kami terbiasa untuk menerima rasa sakit."
"Bagus."
Corry A. pun tidak mau kalah, dan begitu sampai di depan barisan pasukannya, diambilnya
senapan dari komandan peleton, dan menghantamkan popor senapan tersebut ke muka
prajuritnya. Terjadi lagi dialog:
"Sakit nggak?"
"Nggak Madam!!!" (Dengan muka bercucuran darah)
"Kenapa?"
"Sebagai tentara Philipina, kami harus mampu menahan rasa sakit dan kengerian untuk
mempertahankan kedaulatan."
"Bagus" (dalam hati, sambil melirik Margareth, "hebatan prajurit gue kan")
Begitu pemeriksaan sampai di depan pasukan India, dengan cepat Indira G. menyambar bayonet
yang ada di senapan prajurit yang ada didepannya dan dengan sekali sebat terpotonglah "anu-nya"
prajurit tersebut, dan dengan lantang bertanya:
"Sakit nggak?"
"Nggak Madam...!!!"
"Kenapa!!!"
"Sebab itu kepunyaan orang dibelakang saya..."

847.BAKSO SEKRUP(BAUT)

Sabtu sore Si Lanang bersama pacarnya Si Wadon beli bakso di warung "bakso bunder" milik
Bang Abang.
Lanang : Bang, bakso satu porsi berapa harganya?
Bang Abang : Murah kok! nak, hanya Rp 5000,-
Lanang : Kalo gitu, saya pesan dua Bang!
Sesaat kemudian bakso siap untuk disantap, Si Lanang dan pacarnya menyantap bakso itu. Tetapi
ketika Si Lanang sedang enak-enaknya makan bakso, tiba-tiba ia mengigit sesuatu yang amat
keras sehingga menimbulkan suara nyaring(klotakk..klotak..kretekk).
Si Lanang menjadi malu, karena ia jadi pusat perhatian orang-orang disekitarnya.
Lanang : Apaan nih! (sambil mengeluarkan isi di mulutnya, Si Lanang menemukan sekrup/baut
diantara daging baksonya).
Gila bener ada sekrupnya..
Lalu Si Lanang mendatangi Bang Abang.
Ia ingin complain/mengadu atas kejadian itu.
Lanang : Bang, Gimana ini!! kok di bakso ada sekrupnya!! (Lanang agak marah)
Bang Abang : Kamu ini Gimana tho! nak, wong bakso cuma Rp 5000,- kok! minta bonus Traktor,
Ya..sekrupnya saja cukup.. tho...

848.GURU LUPA
Seorang murid ingin bertanya tentang soal yang tidak ia ketahui
Murid : pak saya mau bertanya sesuatu?
Guru : ada apa? apa yang mau kamu tanya?
Murid : bandung lautan api terjadinya kapan ?
Si guru ternyata lupa. tapi kalau tidak dijawab ia bisa malu.
Guru : memang kamu tidak tau?
Murid : makanya saya tanya bapak!?!
Guru : dengan lantang guru menjawab "rumah tetangga saya kebakaran saja saya lupa apalagi
bandung yang jauh disana"
Murid : "&*%#* "

849.ORANG BODOH JADI CERDAS

Seorang bapak mengajak anaknya yang baru berusia tujuh tahun ke kamp perkemahan kaum
nudis. Si anak terheran-heran melihat berbagai macam ukuran penis pria. Si bapak menjelaskan
kepada anaknya, "Nak, besar kecilnya penis itu ditentukan oleh kecerdasan. Penis orang cerdas
biasanya besar dan penis orang bodoh biasanya kecil."
Beberapa hari setelah itu, si anak lapor kepada bapaknya ketika ia baru pulang dari kerja, "Pak,
tadi siang ibu bercanda dengan orang bodoh di dalam kamar. Tapi makin lama aku lihat orang itu
semakin cerdas."

850.SEPATOE BOEAYA

Seorang perempuan ingin memiliki sebuah sepatu dari kulit buaya.

Diapun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.
"Mahal amat sih," tanya si perempuan
"Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri saja sana", ketus si pemilik toko.
Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah
situ sambil membawa senjata api.
Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum melihat tiga ekor buaya
mati ditumpuk di pinggir sungai.
Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor
buaya lainnya.
Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya ke-empat ke pinggir sungai
dan kemudian menyumpah ,
"Sialan..!! Yang ini juga nggak pakai sepatu..!."
851.NYONTEK

Pada suatu hari, ayah si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena Tono sering melihat
pekerjaan temannya (alias nyontek) pada saat ulangan.
Ayah Tono : Apa buktinya kalau anak saya nyontek?
Kepsek : Salah satu buktinya, ya ini, pada waktu ujian sejarah. Pertanyaan no. 1 :
Siapa pengarang buku 'Habis Gelap Terbitlah Terang'? Kedua-duanya menjawab RA. KARTINI.
Ayah Tono : Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan juga belajar sebelum
ulangan.
Kepsek : Ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat Pertanyaan ke 2 : Dimana
R.A. Kartini dilahirkan? Kedua-duanya menjawab, DI JEPARA.
Ayah Tono : Ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya
nyontek. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya.
Kepsek : Bapak betul, bisa saja itu kebetulan. Tapi coba dong bapak lihat
Pertanyaan ke 3 : Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro? Andi jawab: Gua enggak tahu, Si
Tono jawab: Apalagi gua.
Ayah Tono: ?????

852.GANTI SEL

Profesor : "Wah HP saya rusak muridku, kenapa tidak bisa dipake buat akses pake GPRS
lagi? ada kerusakan dimananya ya?"
Murid : "itu sih saya tahu Prof, gampang! ganti aja SEL nya".
Profesor : "maksud kamu ganti SEL baterry nya atau SEL didalamnya?"
Murid : "bukan itu prof. ganti aja SEL..URUHNYA dengan HP baru..hehehe..."
Profesor : ????!!!...

853.SALAM PERKENALAN

Seorang guru bermaksud melatih anak-anak didiknya di sekolah dasar untuk memupuk rasa
percaya diri mereka.
Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus mengungkapkan cita-cita
mereka.
Doddi berdiri dan berkata, "Nama saya Dodi. Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya
bisa pergi ke Amerika, Eropa, Australia dan sebagainya",
"Bagus sekali Dodi. Terimakasih. Siapa lagi?", tanya Bu Guru.
Seorang anak perempuan yang duduk di tengah berdiri dan berkata,
"Nama saya Shanti. Kalau besar nanti, Shanti ingin jadi ibu rumah tangga dan punya anak yang
manis."
"Bagus. Jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Siapa lagi?".
Si Zaenal berdiri dan berkata,
"Saya Zaenal, nanti kalau sudah besar saya akan membantu Shanti mencapai cita-citanya.....".

854.SEDANG SIBUK

Suatu sore hari seorang manajer perusahaan menelepon pelanggannya.

Tapi telepon itu ternyata dijawab oleh seorang anak kecil.
"Apakah ayahmu ada di rumah?"
"Ya, tetapi sekarang dia sedang sibuk." (anak itu menjawab dengan berbisik)
"Kalau ibumu?"
"Dia juga sedang sibuk." (dengan berbisik juga)
"Kalau begitu apakah ada orang lain di rumah?"
"Ada, kakakku perempuan, tapi dia juga sedang sibuk sekali sekarang." (masih sambil berbisik)
"Sebenarnya apa sih yang sedang mereka lakukan?"
"Oh, mereka sedang main petak umpet dengan saya dan mereka semua sedang mencari saya."
855.TRAGEDI BUAH APEL

Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk sekolah.
Diatas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil membalikkan badannya ia
bertanya kepada para murid:
"Gambar apa ini ?"
Tak ayal para murid secara serentak berseru: "Pantat!"
Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah berlari mencari kepala
sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya.
Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa menanyakan alasannya,
langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas, lalu dengan emosi ia memarahi semua murid:
"Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang kalian lakukan
terhadapnya ?!"
Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang kepala sekolah kemudian
menoleh ke arah papan tulis, ia semakin marah ketika melihat apa yang tergambar di papan tulis:
"Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan tulis!"
Mendengar ini sang guru wanita langsung pingsan.

856.AROGANSI AMERIKA

Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.
Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari tabrakan.
Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!"
Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan !"
Amerika: "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda !!!!"
Rusia: "Tidak. Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda !!!"
Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik
Amerika Serikat. Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung.
Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke Utara. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau
sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda !"
Rusia: "Amerika GOBLOK !!! Ini mercusuar !!!

857.MENGGANTIKAN POSISI

Jack, asisten kepercayaan gubernur, telah meninggal dunia.

Gubernur sangat sayang dan bergantung kepada Jack, Jack adalah tempat meminta nasihat untuk
segala permasalahannya, mulai dari soal menghadapi para demonstran sampai ke soal memilih
baju. Dapat dikatakan bahwa jack adalah sahabat terdekat Gubernur.
Karena itu, dapat dipahami mengapa gubernur tidak terlalu menanggapi ambisi dari para perkerja
di kantornya yang ingin menggantikan posisi jack.
"dasar tak tahu diri! mereka bahkan tidak punya kesabaran menunggu sampai jenazah Jack
dikuburkan!" gerutu gubernur.
Di pemakaman, salah seorang pekerja gubernur yang sangat rajin berjalan mendampinginya.
"bapak gubernur,"
kata pria itu membuka percakapan untuk memanfaatkan kesempatan yang ada,
"apakah ada kesempatan bagi saya untuk menggantikan posisi jack?"
"tentu saja," jawab gubernur, itu.
"tapi kamu sebaiknya cepat2 pergi ke sana. aku lihat petugas pemakaman akan segera
menurunkan petinya."

858.KISAH SI ALFRED

Adalah seorang pekerja Inggris yang sedang bekerja di lantai 13 sebuah gedung.
Tiba-tiba seorang berteriak-teriak,
"Alfred.. Alfred... anak perempuanmu Rossie mati krn kecelakaan... Alfred...!"
Karena panik, orang ini langsung loncat lewat jendela ... dari lantai 13.
Ketika dia hampir mendekati lantai 9, dia baru ingat bahwa dia tidak punya anak perempuan
bernama Rossie, setelah dia hampir mendekati lantai 5, dia baru sadar bahwa dia belum menikah..
apalagi punya anak. Dan ketika dia hampir menyentuh tanah.. dia baru sadar bahwa namanya
bukanlah Alfred..

859.PERAMPOK

Pintu bilik dibuka dengan kuat dan mengejutkan sepasang suami isteri yang sedang tidur nyeyak.
Seorang lelaki dengan wajah garang mengacukan senjata tajam ke arah si isteri.
Perompak : "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!"
Isteri : "Na... nama sa... saya... Aisyah"
Perompak : "Aisyah? nampaknya sama dengan nama ibuku. Aku tidak boleh membunuhmu,"
Lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya ia berkata,
Perompak : "Sebutkan namamu. Aku mesti tahu nama setiap orang yang menjadi korbanku."
Suami : "Namaku Irwan.. tapi.... semua orang memanggilku Aisyah...."

860.SUSAH MEMBUANG KEBIASAAN

Seorang pria yang sangat gemuk pergi ke seorang dokter untuk konsultasi program diet.
DOKTER: anda harus sungguh-sungguh disiplin di dalam menjaga makanan anda,
PRIA: baik dok
DOKTER: sekarang anda hanya boleh makan tiga lembar daun selada, sepotong roti panggang,
segelas sari jeruk dan sebuah tomat,
PRIA: semua itu harus saya habiskan sebelum atau sesusah makan, dok?

861.SULIT UNTUK DIJELASKAN

Seorang petani sedang duduk terpekur di teras rumahnya ketika tetangganya lewat dan bertanya
apa yang membuatnya kelihatan suntuk.
"Aku baru mengalami sesuatu yang sulit untuk dijelaskan," kata si petani.
"Cobalah untuk menceritakannya dari awal, barangkali aku bisa membantu," kata tetangganya.
"Tadi aku kan lagi memerah susu sapiku. Nggak seperti biasanya, kali ini dia agak rewel. Begitu
ember hambir penuh, tiba-tiba saja kaki kiri sapiku menendangnya dan tumpah. Jadi aku ikat
kakinya ke tiang."
"Lalu," tanya tetangganya.
"Aku mulai lagi memerah, tapi kemudian ditendang lagi pakai kaki kanan. Aku ikat kaki kanan
sapiku ke tiang satunya. Eee.. begitu aku mulai memerah lagi ekornya mengibas-kibas ke
kepalaku. Karena sudah nggak ada tali lagi, aku buka sabuk celanaku untuk mengikat ekor
sapiku."
"Lalu?," tanya si tetangga.
"Begitu sabuk aku lepas, celanaku melorot. Dan saat itulah istriku masuk ke kandang."

862.ORANG BODOH JADI CERDAS

Seorang bapak mengajak anaknya yang baru berusia tujuh tahun ke kamp perkemahan kaum
nudis.
Si anak terheran-heran melihat berbagai macam ukuran penis pria.
Si bapak menjelaskan kepada anaknya,
"Nak, besar kecilnya penis itu ditentukan oleh kecerdasan. Penis orang cerdas biasanya besar dan
penis orang bodoh biasanya kecil."
Beberapa hari setelah itu, si anak lapor kepada bapaknya ketika ia baru pulang dari kerja,
"Pak, tadi siang ibu bercanda dengan orang bodoh di dalam kamar. Tapi makin lama aku lihat
orang itu semakin cerdas."

863.PAIJO & HP BAROE.

Si Paijo yang udik baru aja panen besar pergi ke kota. Dia pengin banget beli handphone.
Maka ia pergi ke counter hp.
Paijo : Mbak, saya mau beli hp.
Sales : Ini, Mas.
Paijo : Lo, kok gak nyala?
Sales : O, ini belum ada nomor kartunya, Mas. Mas harus beli kartunya dulu.
Paijo : Ya udah, saya beli kartunya. Kasih nomor cantik ya. (idih, udik kok ngerti nomor cantik?-
red)
Seteleh itu pulanglah si Paijo ke kampungnya, tapi dia heran kok gak bisa dipake tuh hp, mak
besoknya ia datangi lagi sales tokonya.
Paijo : Kamu ini gimana, kok hp ini gak bisa dipake di kampung saya?
Sales : O, itu karena di kampung Mas belum ada sinyal.
Paijo : La, situ kok nggak bilang kemarin. Ya udah saya beli sinyalnya sekalian, jualan kok
sendiri-sendiri gitu.

864.PENGUSAHA YANG SAKIT

Seorang pengusaha merasa sangat sakit dan pergi ke dokter. Dan dokter pun memeriksanya
dengan teliti. Tiba-tiba dokter itu terkejut dan mundur beberapa langkah dan berkata pada
pengusaha tersebut.
" Anda mengalami infeksi virus rabies yang cukup ganas. Dan ini akan berakibat fatal pada
anda..."
Pengusaha itu pun terkejut, dan setelah agak tenang dapat menguasai dirinya kembali, ia berkata
pada dokter tersebut.
"Dok, .... dapatkah anda ambilkan selembar kertas dan pulpen ...?"
"O... tentu. Apakah anda akan menulis surat wasiat buat keluarga anda ? "
"Tidak ...... Saya hanya ingin membuat daftar orang-orang yang ingin saya gigit...."

865.OBROLAN SANTAI

Seorang mahasiswa sedang asyik berbicara dengan seorang pengemis tua di depan kampus UI
Mahasiswa : "Sudah lama mengemis di sini pak?"
Pengemis : "Ya... lebih kurang sudah 8 tahun , nak.."
Mahasiswa : Wah, sudah lama juga ya pak.. sehari biasanya dapat berapa pak?"
Pengemis : "Paling sedikit rp 30.000 nak ..."
Mahasiswa : Banyak juga ya pak".
Pengemis : "yaa untuk makan keluarga di rumah nak..."
Mahasiswa : "Ehhhh...keluarga ada di mana?"
Pengemis : "Anak saya semuanya ada 3 orang, yang pertama ada di Universitas borobudur di
kalimalang, yang kedua ada di Universitas UKI di cawang dan yang ketiga di Universitas Tri
sakti digrogol..."
Mahasiswa : "Waaahhh, hebat-hebat keluarga bapak ya...salut saya sama bapak bisa melanjudkan
sekolah anak sampai perguruan tinggi.. Eh..Anak bapak itu semuanya masih kuliah?"
Pengemis : "yaaa tidaklah nak....semuanya mengemis seperti saya..."

866.UHHHHH MAHALNYA

Ricky pergi menemui seorang psikiater dan berkata,

"Dok, aku punya masalah. setiap kali aku berbaring di tempat tidur, aku merasa ada orang di
kolong tempat tidur dan setiap kali aku masuk ke kolong tempat tidur, aku merasa ada seseorang
di atas tempat tidur. aku hampir gila karenanya!"
"Jangan kuatir, percayakanlah kepadaku dan aku akan merawatmu selama setahun. datanglah
padaku 2 kali dalam seminggu dan biaya perawatannya rp. 200,000 setiap pertemuan."
Tetapi ricky tidak pernah menemui dokter itu lagi meskipun hanya sekali.
Akhirnya 3 bulan kemudian si dokter ketemu Ricky di jalan dan dokter itu bertanya,
"Ricky, kenapa kau tidak pernah datang lagi untuk terapi?"
Ricky menjawab, "Rp. 200,000 setiap pertemuan? mahal sekali! pelayan di rumahku
menyembuhkanku dengan hanya Rp. 10,000 dan ia telah memotong kaki tempat tidurku!"

867.ORANG DESA MASUK KOTA

Ada orang desa yang masih lugu datang ke jakarta.
Dia pergi ke perkantoran di kawasan sudirman untuk mencari anaknya yang menjadi manager.
Sebelum masuk lift dia melepas sandalnya, kemudian masuk lift dan memencet nomor 13.
Setelah sampai di lantai 13, dia kaget bukan kepalang karena sandalnya sudah tidak ada.
Dia marah-marah dan mengeluarkan goloknya yang besar dan seraya berkata,
"bener-bener orang jakarta nggak bisa dipercaya, cuma sandal aja diambil!"
Tak lama kemudian satpam datang untuk mengamankan orang itu sambil menanyakan,
"ada apa pak? kok sampai nenteng golok kayak gitu?"
"nih, sandal saya hilang dicuri oleh orang jakarta! sebelum masuk lift sandal saya copot, eh
setelah keluar dari lift kok sandal hilang! bener-bener orang jakarta nggak bisa dipercaya!"
Satpam(sambil mendorong orang itu masuk lift) berkata,
"begini saja pak,,, bapak masuk lift lagi dan pencet tombol no 1."
Di dalam lift, kemarahannya masih belum reda.
Dan ketika pintu lift terbuka di lantai 1, orang desa itu kaget melihat sandalnya ada di depan pintu
lift.
Sembari memasukkan golok ke sarungnya dengan nyengir kuda ia berkata,
"bener-bener orang Jakarta nyalinya kecil, baru dikeluarin golok aja sandal udah dikembaliin!"

868.OBAT MUJARAB

Seorang penjual menawarkan obat. kemudian datang seorang ibu yang sepertinya ingin membeli
obat.
Penjual : "Ayo bu, ini obat manjur buat penyakit apapun, penyakit apa saja. Ibu tak akan rugi kalo
beli obat ini, sudah murah, mujarab lagi."(dengan logat Batak).
Ibu : "Kalo sakit pilek gimana Bang?"
Penjual : "Ya tentu saja pileknya hilang."
Ibu : "Sakit demam?"
Penjual : "Demamnya hilang lah."
Ibu : "Sakit kepala?"
Penjual (kesal) : "Kepalanya hilang."
Ibu : ???????????

869.YA GITU DECH

Karena asik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi,
seorang travel photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh
rombongannya.
Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun!, Spontan fotografer itu bete abis... udah tersesat,
gelap, ujan pula...
Tapi akhirnya timbul harapan...
Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat.
Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan.
Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke
mobil, duduk dan kaget!!!
Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan.
Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa
(menurut agamanya masing-masing).
Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan
menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir
agar mobil tidak menabrak atau jatuh.
Dan hal tersebut terus terjadi berulang kali.
Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut buru2 turun dan
memesan secangkir kopi (gak mahal kayak yang di setiabudi building, kopi mahal, he6x).
Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia
alami.
Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan
rasa takut.
Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan
melihat sang fotografer yang sedang pingsan.
Spontan salah satu dari mereka berkata,
"Itu dia kampret yang numpang di mobil yang lagi kita dorong!"

870.PELUPA BERAT

Seperti biasanya, andi yang duduk di kelas 5 SD minta izin kepada ayahnya untuk pergi ke
sekolah.
"pak, saya ke sekolah dulu ya?" kata andi.
"iya, berangkat sana! jangan ada yang lupa! eh,,, celana kamu mana? kenapa nggak dipakai?"
tanya bapaknya.
"oh iya! pak, saya lupa pakai celana..." kata andi.
"dasar pelupa!" kata bapaknya marah-marah.
Keesokan harinya andi mau berangkat ke sekolah, seperti biasa ia minta izin.
"pak, saya mau ke sekolah dan hari ini sudah tidak ada lagi yang ketinggalan," kata andi.
"yakin? lalu buku gambarmu mana?" kata bapaknya mengingatkan.
"oh iya! saya lupa pak!" kata andi.
"kamu ini! masih kecil saja sudah pikun, bagaimana kalau gede nanti?" kata bapaknya sewot.
Keesokan harinya andi minta izin lagi pada bapaknya.
"pak, hari ini saya mau berangkat ke sekolah dan semuanya sudah komplit, mulai seragam
sekolah, tas, sepatu, buku gambar dan penggaris semuanya udah oke pak... tidak ada yang lupa
lagi..." kata andi dengan nada yakin dan penuh percaya diri.
Tiba-tiba "PLAKK!!!" Andi dipukul oleh bapaknya dari belakang. "dasar pelupa! ini hari minggu
tahu!"

871.SALAH SAMBUNG

Orang tua Mumut heran ngeliat anak gadisnya yang betah banget ngobrol di telfon.
Kadang-kadang sampe lupa mandi tuh si Mumut gara-gara ngebelain untuk ngobrol di telfon ...
Pada suatu hari dimeja makan tiba-tiba telfon berdering dan tanpa basa-basi Mumut langsung
melompat lari mo ngangkat tuh telfon...
Mamanya kaget bukan main sampe-sampe tuh nasi yang rencananya mo dimasukin kemulut jadi
berbelok ke hidung...
Setelah 2 jam, Mumut kembali kemeja makan...
Orang tua Mumut jadi heran dan saling pandang karena biasanya tuh anak paling sebentar 4 jam
baru selesai ngobrolnya....
" Kok tumben Mut , cuma dua jam... siapa tadi yang telfon ?" tanya mamanya
" Tau' tuh salah sambung....." jawab mumut polos

872.MUSIM DINGIN

Waktu itu musim gugur, seorang suku indian pada daerah terpencil bertanya pada kepala suku
mereka yang baru.
"wala-wala chimo-ela suma totangka obuawachi?" yang artinya,
"kepala suku, apakah musim dingin kali ini akan sangat dingin atau seperti biasanya?"
Karena kepala suku ini sudah modern, dia tidak pernah belajar meramal cuaca dengan cara2 kuno
lagi.
Ketika melihat ke atas, ia tidak dapat mengatakan bagaimana nantinya keadaan cuaca.
Meskipun begitu, supaya aman, ia mengatakan bahwa musim dingin nantinya akan terasa dingin,
sehingga ia menyuruh warganya untuk mengumpulkan kayu bakar untuk persiapan musim dingin.
Namun setelah beberapa hari, muncul idenya untuk menelepon Layanan Perkiraan Cuaca, dan
menanyakan,
"apa musim dingin kali ini akan sangat dingin atau tidak?"
"kelihatannya musim dingin kali ini akan sangat dingin," kata petugas di Layanan Perkiraan
Cuaca tersebut.
Kemudian kepala suku kembali dan menyuruh warganya untuk mengumpulkan kayu lebih banyak
lagi untuk persiapan.
Seminggu kemudian dia menelepon kembali Layanan Perkiraan Cuaca.
"apa musim dingin kali ini akan sangat dingin?"
"ya," jawab orang di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut,
"musim dingin kali ini akan sangaaat dingin!"
Kepala suku kembali dan menyuruh warganya untuk mengumpulkan semua kayu dan ranting
pohon yang mereka temukan.
Dua minggu kemudian dia menelepon kembali dan bertanya,
"apa anda yakin bahwa musim dingin kali ini akan sangat dingin?"
"pasti," jawab orang di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut,
"kelihatannya akan jadi musim dingin yang paling dingin yang pernah ada."
"kenapa anda begitu yakin?" tanya kepala suku.
Pria itu menjawab, "karena para suku indian sedang mengumpulkan kayu bakar dalam jumlah
yang gila-gilaan!"

873.JAM BERAPA BUKANYA?

Pada suatu tengah malam telepon di rumah petugas perpustakaan berdering.

"jam berapa perpustakaan buka?" seorang pria di ujung telepon bertanya.
"jam 9 pagi mas, lagian ngapain sih mas, telepon saya tengah malam begini?" tanya petugas
perpustakaan yang sedang asyik tidur.
"tidak akan buka sebelum jam 9?" pria itu bertanya lagi dengan nada kecewa.
"TIDAK, tidak sebelum jam 9!" si petugas perpustakaan menjawab dengan nada nggak senang.
"lagi pula ngapain juga Mas mau masuk perpustakaan sebelum jam 9 pagi?"
"Siapa bilang saya mau masuk?" kata pria itu kesal,
"SAYA MAU KELUAR!"

874.MENANGISI GAJAH

Direktur sebuah kebun binatang mendapat laporan dari stafnya bahwa gajah yang terbesar telah
mati di kandangnya.
Untuk memastikan hal itu, maka direktur itu pun pergi melihat ke kandang gajah itu, di sana ia
menemukan karyawannya yang adalah salah satu pawang gajah sedang menangisi gajahnya.
Direktur : sebagai seorang pawang gajah kamu tentu sangat sedih atas kematian gajah
tersebut, kamu memang pawang gajah yang baik.
Pawang : saya bukan menangis karena kematian gajah ini pak, saya menangis mengingat
seberapa besar lubang yang harus kugali untuk menguburkannya.

875.PENJAGA REL KERETA API

Sarjo melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api.

Dia diantar menghadap Pak Banu, kepala bagian, untuk test wawancara.
"Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang sama, apa yang akan kamu lakukan?",
tanya Pak Banu, ingin mengetahui seberapa cekatan Sarjo.
"Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain," jawab Sarjo dengan yakin.
"Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak, apa yang akan kamu lakukan?", tanya Pak Banu
lagi.
"Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual."
"Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?"
"Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat."
"Kalau telponnya lagi dipakai?"
"Saya akan lari ke telpon umum terdekat?"
"Kalau rusak?"
"Saya akan pulang menjemput kakek saya."
"LHO?", tanya Pak Banu heran dengan jawaban Sarjo.
"Karena seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek saya belum pernah melihat kereta api
tabrakan..."

876.BAHASA ASING

Nenek tikus pergi jalan-jalan membawa kedua cucu tikusnya.

Tiba-tiba ia melihat seekor kucing sedang berjalan menghampirinya.
Dengan cepat ia menarik kedua cucunya dan bersembunyi di balik rumput-rumputan yang tebal.
Sang kucing tidak melihat mereka dan tetap melangkah ke arah persembunyian mereka.
Dengan kerasnya si nenek tikus beteriak "guk,,,, guk,,,, guk,,,," \
Sang kucing berhenti sejenak untuk mendengarkan.
Kembali si nenek tikus berteriak ,"guk,,, guk,,, guk,,, GUK,,,,!!!!!!"
Sang kucing akhirnya perlahan lahan berjalan menjauhi tempat persembunyian mereka.
Dengan bangganya sang nenek tikus berkata kepada kedua cucunya,
"kalian lihat cucu-cucuku,,, adalah sangat berguna jika kita bisa menguasai bahasa asing,,,"

877.PAKAI SABUN YANG BANYAK!

Sorang wanita membawa cuciannya ke sebuah laundry.

Ketika kembali, ternyata masih ada noda kotor di pakaian dalamnya.
Seminggu kemudian ketika ia kembali ke laundry tersebut, diselipkannya sebuah catatan di
pakaian dalamnya:
"Pakai sabun yang banyak!".
Hal ini berlangsung terus-menerus, berminggu-minggu, sampai akhirnya si pemilik laundry sebel.
Akhirnya ketika mengembalikan cucian, si pemilik laundry menyelipkan catatan balasan di
pakaian dalam si wanita yang bunyinya:
"Pakai pembalut yang banyak!".

878.ANAK BUAH TANGGAP

Seorang manajer bertanya-tanya ketika melihat salah satu karyawannya yang sedang duduk
bengong di balik mejanya.
Ia tampak stres berat.
Si manajer kemudian memberi saran,
"Tirulah aku. Selama dua minggu berturut-turut aku pulang lebih awal dari biasanya, dan
meminta istriku untuk memandikanku. Ini benar-benar membantu. Cobalah!"
2 minggu kemudian si manajer melihat karyawannya itu bekerja dengan riang dan bersemangat.
"Kayaknya saranku berhasil, nih. Bagaimana, Joko?" tanya si manajer.
"Bener, bos!" jawab Joko,
"Sungguh luar biasa! Dan ngomong-ngomong, kamar mandi Bapak keren banget!"

879.RAMPOK

Mengira rumah sedang kosong, seorang pencuri masuk ke dalam.

Ternyata di dalam kamar ada pasangan suami istri pemilik rumah itu.
"Siapa namamu?" ujar pencuri sambil mengancam si wanita.
"E-E-Elizabeth," ujarnya.
"Ini hari keberuntunganmu," katanya.
"Saya tidak bisa menembak orang yang bernama Elizabeth karena itu adalah nama ibu saya
tersayang."
Dia menoleh ke arah sang suami,
" Siapa namamu?"
"Nama saya Harry," ujar si pria.
"Tapi orang memanggil saya Elizabeth."

880.PEMABUK

Pada suatu hari ada seorang pria mabuk yang naik bis kota jurusan bandung ke jakarta, dia ingin
pergi ke jakarta. Akhirnya iapun duduk disamping seorang nenek-nenek, kemudian Si nenek pun
memperhatikan pria mabuk itu lalu si nenek itu berkata:
"Hei anak muda kamu ingin ke neraka !!!!!"
Lalu si pemuda itu tiba-tiba berteriak kepada si sopir
"Baa....ng berhenti saya turun disini saja !!!", "saya salah jurusan.......!!!!!!!"

881.COWOK LESBIAN

Lelaki lugu bernama Rian memasuki sebuah kafe.

Dilihatnya seorang perempuan yg sangat cantik duduk sendirian.
Rian pun mendekatinya dan menyapanya,
Rian : "Halo, aku traktir ya.... mau kan?"
Perempuan : "Boleh aja. Tapi jangan mengharapkan apa-apa ya.
Rian : "Lho kenapa?"
Perempuan : "Larena aku lesbian...kamu tidak tahu lesbian itu apa?"
Si Rian menggeleng.
Perempuan (berusaha menerangkan):
"Begini kamu lihat perempuan manis diseberang sana? Aku akan berkencan dengannya
semalaman dan menciuminya."
Si Rian tiba-tiba menundukkan kepala terlihat malu.
Perempuan : "Kamu kenapa?"
Si Rian mengangkat kepalanya dan berkata...
Rian : "Kayaknya aku lesbian juga..."

882.DI AMBALAT

Selama masa krisis dengan Malaysia, jendral AD Indonesia mengirim 3 tentara ke Ambalat.
Ternyata mereka mengalami insiden dengan pihak Malaysia.
Meski hal ini tak diberitakan di koran.
Selesai tugas mereka kembali ke kantor pusat di Jakarta.
Jendral : "Tugas telah kalian lakukan dengan sangat baik, tapi karena kita belum
menyatakan perang dengan Malaysia, saya tak bisa memberikan medali. Tapi saya akan
memberikan uang sebagai gantinya"
"Jadi saya akan minta kalian menunjuk 2 tempat di tubuhmu, dan jarak dari dua titik itu akan saya
ganti Rp.100.000,- per sentimeter."
"kita mulai dari kiri, sebutkan dua tempat tubuhmu."
Tentara 1 : "Ujung kepala dan ujung kaki, Jendral!".
Jendral : "Bagus, tinggimu 170 sentimeter.. Rp. 1,7 juta."
Tentara 2 : "Ujung jari dengan tangan merentang ke atas dan ujung kaki, Jendral!"
Jendral : "Bagus sekali, dengan merentang ke atas jaraknya semakin jauh, 210 cm.. 2,1
juta"
Tentara 3 : " Telapak tangan kiri saya hingga ujung kelingking kiri saya, Jendral!"
Jendral : "Hmm, permintaanmu aneh..."
Begitu jendral mulai mengukur: "Di mana kelingking kirimu?"
Tentara : "Di Ambalat, Jendral!"

883.ULAR BERBISA

Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa. Tiba-tiba ular pertama bertanya pada
temannya.
Ular 1 : "Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?"
Ular 2 : "Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?"
Ular 1 : "Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku ...."

884.PESAWAT TEMPUR INDONESIA.

Perang Dunia Ke III

Zaman Perang Dunia ke III, Amerika merupakan suatu negara yang menjadi sasaran gempuran
negara-negara lain.
Yang pertama kali menggempur adalah negara Rusia, ketika pesawat tempur Rusia datang,
prajurit Amerika bertariak,
"Jendral pesawat musuh datang..!".
Sang jendral memberi perintah, "Tembak!".
Datang lagi pesawat tempur dari negara-negara lain, sang jendral memberi perintah untuk
menembak.
Terakhir datang pesawat tempur dari INDONESIA, pasukan Amerika teriak lagi,
"Jendral pesawat Indonesia datang...!".
"Jangan tembak!", perintah sang jendral.
Prajurit bingung lalu bertanya,
"Kok ngga boleh ditembak...???".
Sang jendral dengan enteng menjawab, "ENTAR JUGA JATUH SENDIRI!".

885.LAKI LAKI PERKASA

Ada sepasang kekasih sedang berduaan, dan si cewek bangga mendapatkan cowok seperti doinya
tersebut, badan macho dan muka cool abis.
Dan yang dibayangkan sicewek adalah tentu dia sangat perkasa di saat jadi suaminya kelak.
inilah ceritanya :
Ce : bang benar hanya aku kekasihmu...??????.
Co : benar dik...
Ce : oh bahagianya aku.....
Co : akupun demikian sayang......
Ce : abang tentu sangat perkasa di tempat tidur ya......
Co : Memang dik sudah banyak buktinya, tanya saja si ratih, lina, dita, tante sofi, tante lola,
tante siska......
Ce : (lalu jatuh pingsan........ )
Co : ......................????????????????

886.ANAK GAJAH

Bakir adalah seorang pemburu binatang. dia malam ni berada di tengah rimba raya kalimantan.
Setelah mempersiapkan segala keperluan beranjak dia ketengah hutan.
Pelan dan pasti dia merunduk dari pohon ke pohon.
Dari jauh dia liat seekor induk gajah dan anaknya.
Dibidiknya gajah tersebut.
DOR.
Ternyata anak gajah yang tersungkur.
Melihat kejadian tersebut si induk mengamuk sejadi-jadinya.
Pohon ditabrak tumbang, pokoknya porak poranda.
Melihat si Bakir dengan senapannya tambah marah siinduk gajah.
Dikejarnya sibakir oleh induk gajah. uber sana-uber sini.
Akhirnya si Bakir terdesak ditepi jurang dengan keringat becucuran sementara didepan sang
induk gajah dengan mata merah meyala marah.
Tak kehabisan akal Bakir melucuti baju dan celana helai demi helai.
Sampai telanjang.
Setelah itu ambil posisi KAYANG (kaya pelajaran olah raga, yg blm tau mohon tanya bpk guru
olah raga).
Tiba2 si induk gajah reda dari amarahnya.
Karena ternyata gajah kecil sudah berdiri disampingnya.
Dengan belalai kecilnya yang menggantung-gantung.

887.DITIPU ORANG GILA

Pada suatu hari ada seorang dokter RSJ sedang jalan - jalan melihat ada seorang pasien yang
membawa sikat yang diikat dengan tali.
Dokter : Halo Apa kabar anjingmu? Sedang kau bawa jalan-jalan ya?
Pasien : Dokter gimana sih ini kan sikat yang diikat dengan tali?
Dokter : (di dalam hati)... "Oh.. berarti ini pasien udah normal".
Begitu dokter pergi
Pasien : "Hihihihihi... Kita berhasil menipu si dokter Bleki !"

888.BUNGA MAWAR DI BAHU GADIS

Seorang gadis cantik sedang berdiri dalam sebuah bis kota, gadis itu memakai kaos Yukensi dan
didaerah tangan bagian atas (dekat bahu) ada sebuah tato bunga mawar.
Seorang pemuda berkata pada gadis itu,
"Mba bunga mawarnya bagus ya?".
Gadis itu diam saja.
Pemuda itu berkata lagi,
"Boleh cium bunga mawarnya nggak ?".
Gadis itu tetap saja diam.
Untuk kesekian kalinya Pemuda itu berkata lagi,
"Boleh ya mba saya cium mawarnya?".
Karena dari tadi pemuda itu memohon terus, Gadis itu berkata,
"Sebelum kamu cium bunga mawar ini, kamu cium dulu akarnya!"
sambil mengangkat tangannya keatas dan memperlihatkan bulu ketiaknya yang lebat..

889.KAYA TAPI NORAK

Pada suatu hari ada orang betawi yg baru jual tanahnya 2 hektar namanya Romli, setelah tanahnya
laku dan mendapat duit banyak si Romli ceritanya beli motor balap.
Pas keluar dealernya si Romli langsung tancap gas tuh motor sekenceng-kencengnya.... di
persimpangan jalan dia ngeliat mobil BMW.
Tuh mobil langsung dipepet sama si Romli sambil gedor-geduor kaca tuh mobil saqmpe yang
punya mobil kaget..... duak...duak..duak...yang punya mobil buka kaca n nanya maksud si Romli
Yg punya mobil : " ada apaan!?"
Romli : "woy lo punya gak motor kayak gini?"
Pikir yang punya mobil, ini orang pera' bgt mentang2 punya motor balap, dicuekinlah si Romli..
Si Romli yg masih penasaran nge-gedor-gedor tuh mobil lagi..
Yg punya mobil :" apaan lagi siiih!!!!"
Romli : " wooooy looo puuunnnyyyyaaaa gaaaakkkk mottttoooorrrr kkkaaaaayyyyyaaakkkk
gggiiiiiinnnnniiiii.....i???"
Yg punya mobil bt ditanyain mulu langsung banting stir si romli yg lg ngebut nabrak tuh
mobil...dan jatuh plus bersimbah darah pula,yg punya mobil merasa iba langsung turun mau
nolongin si romli
Yg punya mobil : " eh..lo gak kenapa2 kan!?"
Romli : " woy lo punya gak motor kayak gini? gue cuma mao nanya rem-nye dimaneeee.......

890.NANYA SAMA KAMBING

Pada suatu hari di sebuah desa ada dua orang pemuda bertemu di jalan dan terjadilah percakapan.
Pemuda 1: "Halo, kok kamu bawa monyet?"
Pemuda 2: "Siapa yang bawa monyet, gw bawa kambing mas!"
Pemuda 1: "Gw kagak nanya lo, yang gw tanya kambing lo!"
Pemuda 2: ?#@$@#$...

891.MALAIKAT IZRAIL

Ketika sedang sakit parah, uddin berkata pada istrinya,

"Istriku tercinta, kenakan pakaianmu yang terbaik. pakailah perhiasanmu yang terindah. sisir
rambutmu. cucilah wajahmu. Pokoknya, berdandanlah secantik mungkin, lalu kemarilah."
"Dalam keadaan seperti ini bagaimana mungkin aku meninggalkanmu hanya untuk berdandan.
tentu aku tidak akan melakukannya. Kamu kira aku wanita macam apa, sehingga kamu bilang
begitu padaku?" kata sang istri.
"Bukan begitu, istriku. ternyata engkau salah paham. Aku melihat Malaikat Izrail sudah mondar-
mandir di sekitarku. Begitu melihatmu dengan pakaian bagus dan penampilan cantik, barangkali
dia lebih tertarik padamu, lalu membawamu dan membiarkan aku," jawab Fuddin.

892.GAMBAR PENYANYI

Ada seorang pemuda yang mempunyai gambar penyanyi terkenal RICKY MARTIN di paha
kanannya dan MICHAEL JACKSON di paha kirinya.
Berhubung pemuda tadi agak gila makanya ia keluar rumah tak memakai celana bahkan celana
dalam hingga bagian bawahnya bugil hendak menanyakan gambar siapakah di pahanya itu.
Orang pertama yang ditanyai adalah seorang tukang bakso.
"Mas, lihat paha saya! Ada gambar siapa sih?" tanya pemuda tadi.
"Waduh ga tau Mas!" jawab tukang bakso sambil lari terberit - birit ketakutan didatangi orang
gila.
Pemuda tadi kemudian menanyakan tukang becak, katanya ,
"Mang becak, gambar penyanyi siapa di paha saya? Jawab dong!".
Tukang becak tanpa menjawab lari tunggang langgang.
Ia juga ketakutan didatangi orang gila.
Belum putus asa akhirnya si pemuda tadi mendatangi sebuah bar.
Di sana ia menanyakan kepada seorang lelaki yang tengah mabuk berat.
"Mas, tahu ga, siapa nama penyanyi yang gambarnya ada di paha kiri saya, juga paha kanan
saya?" tanya pemuda.
Lelaki yang jalannya sempoyongan akibat mabuk spontan menjawab,
"Gue ga tau penyanyi di sebelah kiri apalagi yang di sebelah kanan. Yang gue kenal penyanyi
yang di tengah. AHMAD ALBAR!!!"

893.ES CENDOL

Seorang anak kecil membawa gelas di depan rumahnya sedang menunggu tukang ws cendol
samapi lewat di depan rumahnya. Ketika tukang es cendol datang dia bertanya:
Anak kecil : Bang, harga satu gelas berapa?
Tukang es : Rp. 3000, dik!
Anak kecil : kalau setetes berapa?
Tukang es : Wah, kalau setetes tidak bayar dik!
Anak kecil : Kalau begitu tolong teteskan di gelas ini sampai penuh!

894.TURIS AMERIKA KE CINA

Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. Ketika di Cina, ia bermain dengan wanita nakal tanpa
memakai kondom.
Seminggu kemudian, ia pulang ke AS dan menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran-
lingkaran warna hijau dan ungu.
Dengan ketakutan ia segera pergi ke dokter.
Dokter yang kebingungan, karena belum pernah melihat hal ini, melakukan sejumlah tes dan
mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi.
Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata:
"Berita buruk. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka dan hampir tidak
pernah terdengar disini. Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai penyakit ini."
Si turis kebingungan dan menjawab:
"Ya... diapain deh dok, terserah... pokoknya cepat sembuh."
Jawab si dokter,
"Maaf, sampai saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus
mengamputasi alat vital anda."
Si turis berteriak ketakutan,
"Enak ajah! Nggak boleh! Aku mau cari doker lain!"
Jawab si dokter: "Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya."
Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya dia tahu sesuatu
mengenai penyakit ini.
Si dokter Cina memeriksanya dan berkata
"Penyakit anda langka looo, ini namanya Mongolian VD, aaaa."
Si turis kesal dan menjawab:
"Iya.. saya tahu, tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya
cara dioperasi dan diamputasi, bener nggak sih?"
Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala,
"Aiyaaa.. doktel Amelika wodoh aaaa... selalu pingin bikin duit, aaa.... opelasi sini, opelasi sana...
nggak pellu opelasi ooo,...!"
Si turis bahagia "Waaaaaa... untung.... untung...."
"Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu bayal-
bayal buat opelasi...."

895.RAKET PAK JONO

Pak jono masuk ruangan praktek dokter dengan wajah babak belur dan sebuah raket tenis yang
jebol terkalung di lehernya.
"jangan khawatir, saya akan segera menolong anda, tapi saya ingin tahu lebih dulu, mengapa raket
itu bisa sampai melilit leher anda?" tanya dokter.
"ceritanya begini dokter," kata pak jono,
"tadi pagi, saya dan istri saya pergi bermain tenis. lalu saya melakukan pukulan yg terlalu keras
sehingga bolanya hilang dari pandangan kami. kami sibuk mencari bola itu. kemudian dipojok
lapangan saya melihat seekor sapi betina sedang tiduran. saya dekati sapi itu, dan dengan
perlahan-lahan saya angkat ekornya,
ASTAGA ! ternyata bola tenis yang hilang itu memang ada dibawah pangkal ekornya. saya
berteriak memanggil istri saya,
"sayang... kelihatannya ini seperti punyamu lho".
"dan setelah mengucapkan kata2 itu saya tak ingat apa-apa lagi."!!

896.JURUS MEMANCING

Adalah seorang Arab sebut saja namanya Wan Abud yang konon bertempat tinggal didaerah
perkampungan nelayan yang sangat kesohor dalam hal memancing ikan, Wan Abud selalu sukses
dalam hal perolehan ikan hasil pancingannya.
Setiap pergi memancing selalu saja hasil bawaanya bisa membikin para tetangganya sedikit iri
dan ada rasa ingin tahu bagaimana sich resepnya mencapai kesuksesan tersebut.
Suatu saat ada juga tetangga yang bernama Wak Doel memberanikan diri untuk menanyakan
resep apa yang dipakai Wan Abud.
Wak Doel : wan abud bagaimanakah ente punya strategi dalam hal memancing ikan, supaya
hasilnya melimpah ruah?
Wan Abud : ane setiap malam sebelum pergi memancing harus perhatikan posisi tidur istri...
wak doel: maksudnya?
Wan Abud : bila istri tidurnya miring kekiri, lemparan umpannya cukup dekat-dekat saja
jangan terlalu ketengah,
Wak Doel : kalau istri tidurnya kekanan?
Wan Abud : ya lemparan umpannya harus jauh ketengah lautkolam, semaximal mungkin.
Wak Doel : kalau istri tidurnya telentang, lalu bagaimana wan!?.........
Wan Abud : kalau istri tidurnya telentang itu artinya! ANE KAGAK MANCING !..
Wak Doel : ???...

897.SAMA UMUR

Sudah lama Budi naksir cewek yang tinggal dikampung sebelah.

Ternyata cintanya tidak bertepuk sebelah tangan.
Cewek itu menerima cinta Budi dengan sepenuh hati, meski "proklamasi cinta" Budi dilakukan di
gang sempit pinggir selokan.
Sayang, kisah-kasih di selokan itu tidak berjalan mulus.
Orang tua si gadis keberatan karena Budi belum bekerja.
Namun keduanya pantang menyerah.
Bahkan, setelah beberapa bulan menjalin kasih, Budi memberanikan diri melamar.
Ia menemui ayah si gadis.
"Pak, kami sudah saling cinta, maka kami akan menikah. Kapan saya boleh menikahi anak
bapak?" kata Budi.
Ayah si gadis jelas menolak.
Namun untuk berkata terus terang, ia tidak sampai hati.
"Begini Nak Budi. Bukan saya keberatan, tapi tunggulah saat yang tepat. Saat ini umur anak saya
20 tahun, umur Nak Budi 24 tahun. Jadi, tunggulah sampai umur kalian sama", kata si bapak.
Kontan saja si Budi langsung Pingsan...

898.SKANDAL SEORANG DOKTER

Seorang lelaki yang kebetulan seorang dokter muda, merasa sangat tidak enak dengan apa yang
telah terjadi.
Ia pulang ke rumah dengan wajah suntuk.
Setibanya di rumah, ia merebahkan diri di ranjang dan pikirannya kacau.
Lalu ia mendengar suara dalam kepalanya berkata,
"Sudahlah, nggak usah terlalu dipikirkan. Skandal dokter berhubungan intim dengan pasiennya
terjadi di mana-mana. Jadi kamu nggak usah kuatir."
Lelaki tersebut mencoba untuk setuju, tapi apa yang telah terjadi pagi itu terbayang kembali dan
perasaan tidak enak muncul lagi. Ia membalikkan badan dan mendengar lagi suara dalam
kepalanya,
"Nggak usah kuatir, orang sudah mulai terbiasa dengan skandal hubungan seksual antara dokter
dan pasiennya."
Lelaki itu mulai rileks dan perasaannya berangsur-angsur membaik................
Ketika tiba-tiba suara lain dalam kepalanya berkata, "Tapi masalahnya kamu kan DOKTER
HEWAN..."

899.HARI JUMAT..

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan.

Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks
yang terlalu tinggi buat mereka.
Dokter :"Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja
seminggu, apalagi sebentar lagi memasuki bulan puasa. Untuk memudahkan mengingat, saya
sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu
Senin, Selasa dan Sabtu."
Tapi yang namanya pengantin baru, sang suami rupanya tidak kuat juga menahan gejolak
nafsunya. Sehingga pada malam ketiga puasa si suami mendekati istrinya yang sudah tidur.
Kemudian ia mencumbu istrinya sampai terbangun.
Istri : "Iiih Mas gimana sih, kan udah dibilangin sama dokter, Mas inget ngga ini hari
apa?" tanya si istri.
Dengan singkat si suami menjawab : "Sum-at."

900.GALI SUMUR

Dadang seorang Sunda asli bekerja di tempat haji Nasir seorang pemuka Betawi.
Kebetulan saat itu adalah musim kemarau yang panjang.
Sumur haji Nasir sudah kering kerontang, mau tidak mau si Dadang wajib menggali untuk
mendapatkan air bersih. waktu makan siang sudah tiba.
" Dang, makan dulu terus sholat dhuhur..!!!" kata haji Nasir
" Tarrrajeeee Pak Hajiiiii...." katanya.
Haji Nasir pergi untuk makan dan sholat. setengah jam lagi dia datang ke sumur yang baru di gali.
" Makan dulu Dang.....!!!" katanya
" Taaaarrraaajeee Pak Haji" seru Dadang
Haji nasir heran dan berguman
" Kuat banget nih anak, nggaak rugi gue memperkerjakan die.."
Satu jam kemudian Pak Haji menengok kerjaan dadang, dan berkata hal yang sama. jawaban
dadang demikian juga.
Bedug ashar udah kedengaran, Si dadang belum juga keluar dari sumur.
" Dang udah hampir Ashar nih...!!!" Seru Pak Haji.
Tak kedengaran suaranya sekarang.
Haji Nasir melongok ke lubang.
DADANG PINGSAN..............
Buru-buru diangkat si Dadang dengan bantuan warga kampung situ.
Setelah sabar dengan wajah dongkol Dadang marah-marah ke Haji Nasir.
" Pak Haji Pengin Mbunuh saya ya ????"
" Lah Lu gimana sih di minta makan Ntar aje... Ntar aje ...."
" Bukan ntaar aje pak Haji... Taraje (tangga bahasa Sunda) " jawab Dadang dongkol............