Chestionar

Analiza stilului de comunicare

1

Raspundeti cu adevarat sau fals
1. 2. 3. 4.

5. 6.
7. 8. 9.

10.

Spun adesea da cand as vrea sa spun nu Imi apar drepturile fara a le incalca pe ale altora Prefer sa ascult ceea ce gandesc sau ceea ce simt daca nu cunonsc bine persoana cu care vorbesc Sunt mai degraba o persoana autoritara si decisa In general cred ca este mai usor si mai abil sa actionezi prin persoane interpuse, prin intermediari, decat direct Ma tem sa critic oamenii si sa le spun ce gandesc Nu indraznesc sa refuz anumite sarcini, chiar daca nu imi intra in atributiile mele Nu ma tem sa-mi exprim pararea chiar daca acest lucru este primit cu ostilitate Cand are loc o dezbatere prefer sa stau de o parte, pentru a vedea in ce sens, directie o va lua Mi se reproseaza adeseori ca am spirit de contrazicere
2

Raspundeti cu adevarat sau fals
11.

12.
13. 14.

15.
16. 17.

18.
19. 20.

Nu imi place sa ascult pe altii Ma aranjez astfel incat sa fiu in apropierea celor cu functii mari pentru ca aceasta aduce foarte multe beneficii Sunt considerat destul de descurcaret si de abil in relatiile cu altii Intretin cu ceilalti raporturi intemeiate mai curand pe incredere, pe cooperare si mai putin pe dominare si calcul Prefer sa nu cer ajutorul colegilor mei, ar gandi ca nu sunt competent Sunt timid si ma simt blocat de indata ce trebuie sa realizez o activitate neobisnuita Se spune ca sunt nedescurcaret si desi este adevarat, asta ma supara, ma enerveaza Ma simt bine in contactele directe, nemijlocite de tipul “fata in fata” Pentru a imi realiza scopurile, adesea ma prefac, joc teatru Sunt cam guraliv si adeasea retez vorba celorlalti, fara sa imi dau seama de asta in timp

3

Raspundeti cu adevarat sau fals
21. 22. 23.

24.
25.

26.
27. 28. 29. 30.

Pentru a reusi ceea ce mi-am propus sunt gata intotdeauna sa fac totul In general stiu la cine trebuie sa fac apel si mai ales cand sa fac apel; acest lucru m-a condus la reusita In caz de dezacord fac compromisuri realiste pe baza unor interese reciproce Prefer sa joc cu “”cartile pe fata” Am tendinta de a amana ceea ce trebuie sa fac Las adesea un lucru inceput fara a-l termina In general ma manifest asa cum sunt, fara a-mi ascunde sentimentele E greu sa fiu intimidat Cred ca a-I speria pe altii, prin a fi mai dur cu ei, este un mijloc bun pentru a obtine ascultarea lor Daca am fost prins cu ceva (“pe picior gresit”) stiu sa imi iau revansa cand se iveste ocazia
4

Raspundeti cu adevarat sau fals
31. 32.

33.
34. 35. 36. 37. 38.

39.
40.

consider ca pentru a determina pe cineva sa fie de acord cu tine, este suficient sa-I reprosezi ca nu isi urmeaza propriile principii Stiu sa profit de pe urma unui sistem de relatii Sunt capabil sa fiu eu insumi, continuand sa fiu acceptat si de majoritatea celorlalti Cand nu sunt de acord cu cineva indraznesc sa i-o spun si reusesc sa ma fac inteles Am grija sa nu-I inoportunez, sa nu-I supar, si sa nu-I plictisesc pe altii Desi ma straduiesc sa iau hotarari, ezit indelung si uneori evit chiar sa alerg Daca pararea mea este singulara intr-un grup prefer sa tac Vorbesc fara teama in public, in adunari Dupa parerea mea viata consta in raporturi de forta, de lupta Imi asum fara teama riscuri mari in situatii periculoase

5

Raspundeti cu adevarat sau fals
41. 42. 43. 44. 45. 46. 47.

48.
49. 50.

Consider ca prin creearea conflictelor poti fi mai eficient (poti obtine mai mult) decat prin reducerea tensiunilor Cred ca mimarea sinceritatii este un mijloc bun de a castiga increderea Stiu sa ascult cu rabdare, fara sa tai vorba altora Duc pana la capat ceea ce am hotarat sa fac Imi exprim sentimentele asa cum le simt Stiu cum sa-I fac pe oameni sa accepte si adere la ideile mele Consider ca a-I flata pe oameni, a-I maguli, a le face complimente, sunt mijloace bune de a obtine ceea ce vrei In conversatiile cu altii fac tot posibilul sa-mi impun punctul de vedere Stiu sa manuiesc ironia muscatoare Sunt sensibil si usor de influentat si adesea imi dau seama ca sunt exploatat

6

Raspundeti cu adevarat sau fals
51. 52. 53. 54. 55. 56. 57. 58.

59. 60.

Prefer sa observ evenimentele si discutiile decat sa particip la ele Prefer sa stau de o parte, in umbra, decat sa ma fac remarcat Manevrarea si manipularea celorlalti, nu sunt, dupa parerea mea, solutii de folosit Opinia mea este ca nu trebuie sa-ti anunti repede intentiile; acest lucru este o proba de neindemanare Sochez adesea prin faptele si opiniile mele Prefer sa fiu “lup” si sa ii mananc pe altii, decat sa fiu “miel” mancat de ceilalti Cred ca a-I manvera si manipula pe altii reprezinta adesea singurele mijloace de a obtine ceea ce vrei. In general stiu sa protestez cu eficacitate dar fara agresivitate excesiva Uneori, intarzii prea mult in rezolvarea unora dintre problemele mele Evit situatiile care m-ar pune intr-o lumina neplacuta
7

INTERPRETAREA RASPUNSURILOR

ATENTIE ! PENTRU CA TESTUL SA FIE EFICIENT NU VA UITATI LA RASPUNSURI SI APOI VA HOTARATI SA DATI RASPUNSUL LA CELE 60 DE INTREBARI !
8

Acordati cate un punct in dreptul intrebarii unde ati raspuns cu “Adevarat”
Comunicarea non-asertiva (Timida).
Acordati cate un punct urmatoarelor intrebari numai daca ati raspuns cu “Adevarat”. Intrebarea : 1,7,15,16,17,25,26,35,36, 37, 50, 51, 52, 59, 60

Comunicarea agresiva
Acordati cate un punct urmatoarelor intrebari numai daca ati raspuns cu “Adevarat”. Intrebarea: 4,6,10,11,20,21,28,29,30,39,40,48,49,55,56

Comunicarea manipulatoare
Acordati cate un punct urmatoarelor intrebari numai daca ati raspuns cu “Adevarat”. Intrebarea: 3,5,9,12,13,19,22,31,32,41,42,46,47,54,57

Comunicarea asertiva
Acordati cate un punct urmatoarelor intrebari numai daca ati raspuns cu “Adevarat”. Intrebarea: 2,8,14,18,23,24,27,33,34,38,43,44,45,53,58
9

Interpretare raspunsuri

Treceti in dreptul celor 4 categorii numarul de puncte obtinute in urma adunarii lor: Comunicare non-asertiva:____ Comunicare agresiva: _____ Comunicare manipulatoare: ____ Comunicare asertiva:_____



Tipul de comunicare cu cel mai mare numar de puncte va caracterizeaza cel mai mult stilul dumneavoastra de a comunica cu ceilalti. Daca aveti acelasi numar de puncte la mai multe categorii sau valori apropiate inseamna ca exista elemente care vi se potrivesc

10

Comunicarea non-asertiva
Comunicarea non – asertivă este acea abilitate de a evita conflictul sau de a se acomoda dorinţelor sau nevoilor celeilalte persoane, prin utilizarea acţiunilor verbale sau non-verbale care se potrivesc nevoilor celuilalt; astfel încât interesul pentru proprille nevoi, drepturi sau obiective va scădea.  Această opţiune de a comunica în situaţiile conflictuale poate îmbrăca două forme: evitarea sau acomodarea. Cum recunoaştem indivizii care utilizează acest tip de comunicare? Sunt indecişi; evită contactul cu ochii partenerului („no eye contact”); se scuză repede, chiar părăsesc încăperea; devin evazivi; iar într-un grup de persoane ei preferă evitarea conflictului sau dacă s-a declanşat deja conflictul, atunci preferă să-l soluţioneze rapid. Va fi în final o situaţie de LOSE–LOSE; când o parte se acomodează, celălalt are doar pentru o perioadă scurtă de timp impresia că a câştigat, dar în schimb, adversarul care va pierde, va alege să părăsească relaţia; iar pe termen lung ambii vor pierde.

11

Comunicarea agresiva

Comunicarea agresivă se referă la abilitatea de a ne impune dorinţa faţă de o altă persoană, prin utilizarea actelor verbale sau non-verbale într-un mod prin care sunt violate standardele sociale, cu intenţia de a produce injurii, suferinţă sau durere altor persoane. Este sinonimă cu „conflictul”, deoarece de la forme uşoare de injurii verbale se poate ajunge la bătăi sau chiar violuri/omoruri violente. Cum îi recunoaştem? Îşi ofensează partenerii prin ignoranţă; nu ascultă („poor listeners”); contactul cu ochii partenerului e intens; emit un aer arogant, de superioritate; încearcă să-şi domine partenerul vorbind tare, învinovăţind, intimidând şi utilizând sarcasmul şi lovitura sub centură. Dacă la început nu folosesc agresiunea fizică, ei vor recurge imediat la violenţă fizică, în cazul în care vor fi provocaţi. În final, vom avea de-a face cu o situaţie de LOSE–LOSE, deoarece în timp, celălalt va renunţa la relaţia cu un „agresiv”.
12

Comunicarea manipulatoare/ pasivagresiva

Comunicarea pasiv – agresivă împrumută tehnici atât de la comunicarea non-asertivă, cât şi de la tipurile agresive. Indivizii care preferă acest tip de comunicare nu urmăresc deschis, direct atingerea obiectivelor, ci pe ascuns, facând uz de mijloace ascunse; ei spionează, şantajează, împrăştie zvonuri false, dezvăluie anumite secrete ascunse, încurajează atacuri ale persoanelor din afara grupului. Un exemplu, în acest sens, îl poate constitui situaţia colegului care pârăşte la superior. Când vorbim despre „manipulator”, ne referim la o atitudine, un rol şi nu la o persoană, chiar dacă suntem tentaţi să o facem.

13

Comunicarea manipulatoare/ pasivagresiva
Manipulatorii sunt persoane care
 

1. Îi culpabilizează pe ceilalţi în numele relaţiilor de familie, prieteniei, dragostei, conştiinţei profesionale, etc.” „2. Evită să-şi asume responsabilităţi sau le transmite altora.”


 

„3. Nu-şi exprimă niciodată clar dorinţele, sentimentele, necesităţile sau opiniile.”
„4. Răspunde adesea evaziv sau ambiguu.” „5. Îşi schimbă opiniile, comportamentul şi sentimentele în funcţie de persoane şi situaţii.”


„6. Invocă raţiuni logice pentru a-şi ascunde obiectivele sale egocentrice.”
„7. Îi face pe ceilalţi să creadă că trebuie să fie perfecţi, consecvenţi, să ştie cât mai multe şi să răspundă prompt întrebărilor şi solicitărilor.”

„8. Se îndoieşte de calităţile, competenţa, caracterul celorlalţi: nu critică pe faţă, devalorizează şi emite judecăţi.”
„9. Se foloseşte de intermediari (preferă să vorbească la telefon decât faţă în faţă, lasă note scrise, etc.), pentru a-şi face cunoscute mesajele.” „10. Învrăjbeşte şi creează suspiciune, dezbină pentru a stăpâni mai uşor şi de multe ori poate provoca ruptura unui cuplu.” „11. Ştie foarte bine să pozeze în victimă pentru a fi compătimit (îşi exagerează o boală, se plânge de volumul mare de muncă la serviciu, de anturajul „dificil” în care trăieşte etc.)” „12. Ignoră ceea ce i se cere să facă (chiar dacă pretinde că tocmai atunci se ocupă de problema respectivă).” „13. Se foloseşte de principiile adoptate de ceilalţi (umanitate, caritate, rasism, „binele” şi „răul”, sentimentele materne etc.) pentru a-şi satisface necesităţile personale.” „14. Ameninţă sub o formă deghizată sau foloseşte şantajul pe faţă.”

 

14

Comunicarea manipulatoare/ pasivagresiva
Manipulatorii sunt persoane care
 

„15. Schimbă fără menajamente subiectul în timpul unei conversaţii.” „16. Evită sau se sustrage de la întâlniri oficiale sau şedinţe.”


 

„17. Mizează pe ignoranţa celorlalţi pentru a se plasa în poziţii superioare.”
„18. Minte.” „19. Se foloseşte de minciună pentru a afla adevărul, deformează şi interpretează, denaturând întotdeauna adevărul.” „20. Este egocentric.” „21. Este gelos în toate relaţiile sale.”

 


 

„22. Nu suportă să fie criticat şi neagă tot ce este evident.”
„23. Nu ţine seama de drepturile, de dorinţele sau de necesităţile celorlalţi.” „24. Aşteaptă de multe ori ultimul moment pentru a da ordine, dispoziţii, obligându-i pe ceilalţi să le execute.”

„25. Ceea ce spune pare logic şi coerent, contrar atitudinilor, acţiunilor sau modului său de viaţă, care se desfăşoară după o schemă opusă.”
„26. Flatează, oferă daruri şi face mici servicii ştiind să fie pe plac şi dând impresia că-l preocupă problemele celorlalţi.” „27. Provoacă o stare de proastă dispoziţie şi un sentiment opresiv de pierdere a libertăţii (victima se simte prinsă într-o cursă din care nu ştie cum să scape).” „28. Acţiunile sale sunt deosebit de eficace în atingerea obiectivelor personale, dar în defavoarea celorlalţi.” „29. Ne sugerează să facem lucruri pe care altfel nu le-am fi făcut niciodată din proprie iniţiativă.” „30. Este mereu subiect de discuţie pentru ceilalţi, chiar când nu este de faţă.”

  

15

Comunicarea asertiva

Termenul de „asertivitate” a devenit popular în anii ’70, când în timpul unor programe de training, participanţii au fost învăţaţi să zică „NU” în simulările unor confruntări inter-personale. Acest tip de comunicare se întâlneşte cel mai des la stilurile de compromis şi la cel de colaborare şi se referă la abilitatea de a vorbi şi de a susţine deschis scopurile pentru atingerea propriilor interese sau satisfacerea nevoilor, fără ca alte persoane să aibă de suferit. Indivizii care utilizează acest tip de comunicare sunt comunicativi, precişi, le place să-i impresioneze pe ceilalţi şi sunt flexibili în răspunsuri/feedback-uri.
16

Sfaturi interpretare test

Ne punem întrebarea care dintre cele patru opţiuni de comunicare este mai bună sau chiar ideală? Credem că fiecare dintre opţiuni pot fi utilizate, cât mai flexibil, în funcţie trei factori: de ocazie ( ne referim aici la timp – momentul potrivit pentru a opta pentru un tip de comunicare sau altul şi spaţiul sau locaţia – dacă e în public sau într-un loc mai retras); de cealaltă persoană – cât de apropiaţi suntem de persoana respectivă, ce relaţie avem cu ea (pe membrii familiei – fraţi, surori, părinţi sau bunici, pe prieteni ii tratăm diferit faţă de superiorii de la locul de muncă sau chiar colegi ori subordonaţi; sau clienţi – cetăţenii, în cazul instituţiilor publice); de propriile nevoi – cum le prioritizăm; deoarece nu toate constituie o situaţie de viaţă sau moarte.

17

Situaţii potrivite pentru a utiliza un tip anume de comunicare
Putem utiliza comunicarea asertivă:  când conflictul este important pentru mine;  când „m-aş urî” mai târziu pentru ca nu am spus ceea ce am simţit la un moment dat;  când o relaţie pe termen lung cu partenerul e importantă pentru mine;  când cealaltă parte poate rezista asertivităţii mele şi nu reacţionează agresiv sau pasiv – agresiv;  când celălalt ar profita de situaţie; dacă aş permite;  când este posibilă soluţia de WIN-WIN
18

Situaţii potrivite pentru a utiliza un tip anume de comunicare
Comunicarea non-asertivă este utilă atunci când:  consider că s-ar putea sa nu am dreptate sau când nu sunt sigur pe mine;  s-a întâmplat ceva ce e mai important pentru celălalt decât ar fi pentru mine;  o relaţie pe termen lung cu partenerul prezintă importanţă. Folosim comunicarea agresivă în cazul în care am epuizat toate celelalte opţiuni de comunicare şi siguranţa mea fizică sau psihică sau a unor persoane apropiate este pusă în pericol (cazul de auto-apărare).
19

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful