Kreatív szülő módszerei és trükkjei a

gyermeknevelésben

2010

1
 Előszó

Hogyan válhatok jó szülővé, jó anyává, jó apává? Merül fel a kérdés sokunkban, akik
gyermeket nevelünk, vagy akik még most várjuk az elsőt. Szerencsére ebben a témában
rengeteg hasznos könyvet, cikket, weboldalt találhatunk, amelyekből tanulhatunk. Számtalan
pszichológus, szaktanácsadó dolgozik ezen a területen, akik tanácsaikkal, véleményükkel
segíthetnek minket. Napjainkban nagyon sok jó tréninget, előadást is szerveznek e téma köré,
amelyből hasznos információkra és gyakorlati ötletekre tehetünk szert. És persze ne
feledkezzünk meg közvetlen környezetünkről sem, saját szüleinkről, családunkról,
barátainkról, akik szintén hasznos tapasztalattal szolgálhatnak nekünk, amikor azt fürkésszük,
hogyan válhatunk jó szülőkké.
Ennek az e-könyvnek a célja, hogy összegezze mindazt a tudást, tapasztalatot, ötletet,
és trükköt, amelyeket a szerzők számtalan könyv, cikk, weboldal, blog elolvasásával,
szakemberek meghallgatásával, kérdezésével, előadásokon, tréningeken való részvétellel,
saját környezetükben élő ismerősök tanácsaiból és saját tapasztalataik révén szereztek. A
leghasznosabb módszereket, véleményeket gyűjtöttük össze, amelyek elméleti és gyakorlati
információkkal segítenek, hogyan válhatunk minél eredményesebb, jobb szülőkké, és
amelyek rendkívüli hatással vannak a gyerekekre. Ráadásként kiegészítettük számos olyan
összegyűjtött nagyon kreatív ötlettel, trükkel, amelyek megkönnyítik, és szórakoztatóvá teszik
a gyermeknevelést, és a kicsik gondolkodásának, testének fejlesztését.
Azt javasoljuk, hogy ezt az e-könyvet mindenki úgy forgassa, mint egy étlapot,
amelyből kicsemegézheti a számára hasznos részeket, ötleteket, módszereket, tanácsokat.
Reméljük, sokan hasznát tudják venni e-könyvünknek, és az írottak alkalmazása sokakat
hozzásegítenek majd egy kiegyensúlyozott, boldog családi élethez. Ehhez kívánunk jó
olvasást, sok örömöt, szórakozást, boldogságot és nagyon jó egészséget az egész családnak!

Szerzők

2
 I. fejezet
Mi a titka a kiváló szülőknek? – Hogyan érjük el a boldog családi életet?

Senki sem születik azzal a képességgel, hogy az első pillanattól kezdve kiváló
szülő legyen, ezt a „mesterséget” mindannyian amatőrként kezdjük. De könyvek
olvasásával, szakértők meghallgatásával, és családtagjainktól, barátainktól tanulva sokat
fejlődhetünk ezen a téren. Sosem késő elkezdeni változni és változtatni, és egy boldogabb
életet teremteni családunk és magunk számára.

A szülővé válás hatása a párkapcsolatra

Egy párkapcsolat, házasság kiteljesedése – sokak véleménye szerint – a közös

gyermekkel történik meg. Amikor azonban megérkezik a várva várt csöppség, nagyon sok
dolog megváltozik és meg is kell, hogy változzon az életünkben. A baba világra jöttét
követően a csecsemőhöz kell alkalmazkodnunk. Egy új életforma veszi kezdetét. Ez normális
eset. Vannak azonban olyan dolgok, amelyekre jó, ha figyelemmel vagyunk szülői
szövetségünk sikere érdekében.
Pszichológusok felhívják rá a figyelmet, hogy a gyermek világra jöttével
természetszerűleg kevesebb idő jut már a párnak egymásra. Szakértők és a tapasztalatok is
azt mondják, hogy a baba megszületése után kiváltképp fontos az, hogy időt szakítsunk
egymásra, a kettesben való kikapcsolódásra. Ezek a közös programok azonban nem csak az
első gyermek megérkezésekor fontosak. A későbbiek folyamán is mindig szükség lesz és van
rá, hogy a szülők kicsit kikapcsolódjanak, hogy időt töltsenek egymással, hogy mindig
legyenek olyan közös pillanatok, élmények, amelyekből a fárasztó, néha frusztrált, rohanós
napokon is táplálkozni tud a kapcsolat. Ha ugyanis, mi szülők kiegyensúlyozott, boldog
kapcsolatban élünk, talán fel sem tudjuk mérni, már ezzel mennyi mindent tettünk
gyermekünk fejlődése és boldogsága érdekében.

3
A szeretet fortélyai

A szülőként mindig a legjobbat akarjuk gyermekeinknek. Miért lehet az mégis, hogy

sok gyermek nő fel a szeretet hiányában? A kutatások eredményei szerint ennek alapvetően
három oka lehet.
Az első, hogy szülőként nem szeretjük önmagunkat. A szakértők ugyanis arra az
eredményre jutottak, hogy senki sem szeretheti a gyermekét annál jobban, csak, mint
amennyire önmagát szereti. Az a szülő, akinek alacsony az önbecsülése, nehéznek tartja,
hogy több szeretet adjon a gyerekének, mint amennyit önmaga iránt érez. Ha úgy érezzük,
hogy mi sem vagyunk elégedettek önmagunkkal, nem tartjuk értékesnek magunkat,
önbizalomhiánytól szenvedünk, esetleg alacsony az önértékelésünk, akkor a változást érdemes
sajátmagunkon kezdeni. Olvassunk önismereti, személyiségfejlesztő cikkeket, olvasmányokat
az interneten, vagy szerezzünk be ilyen témájú könyveket. (Saját tapasztalatunk alapján
javasolt bibliográfia: http://onismeret.hupont.hu, http://szemelyisfejlodes.linkdoboz.hu
weboldalak, Brian Tracy: Maximális teljesítmény(!!!), Nyíri Zoltán – Hackl Krisztián:
Személyiségkalauz és Rhonda Byrne: A titok című könyvek.). Nagyon sok segítséget tudnak
nyújtani abban, hogy sikeres, magabiztos, kiegyensúlyozott emberek legyünk, és ezáltal
elérjük szülői célkitűzéseinket, hogy boldog, életrevaló gyermekeket neveljünk fel igazi
szeretetben.
A második ok, amiért sok gyerek szeretethiányban nő fel, hogy szülőként saját
elvárásainkat akarjuk ráerőltetni gyermekeinkre, és nem hagyjuk, hogy az ő saját
személyiségük formálódjon-fejlődjön. Pedig fontos a gyermek fejlődésének, hogy ne a szülői
követelményeknek kelljen megfelelnie, hanem önmagából tudja a legtöbbet adni és érezze,
hogy ő is egy fontos láncszeme az emberiségnek. Be kell látnunk, hogy nekik is lehetnek saját
kis céljaik a jövőjüket tekintve, és nem biztos, hogy ezek ugyanazok, mint amit mi várnánk el
tőlünk. Engednünk kell és bátorítanunk őket, hogy kibontakoztassák saját képességeiket, úgy
hogy eközben neveljük és tanítjuk őket a helyes viselkedésre és gondolkodásra. És persze
szeretnünk kell őket nagyon-nagyon.
A harmadik ok, amiért egy gyermek szeretethiányában nő fel, hogy a szülő nem
ismeri gyereke szeretetnyelvét, ezért nem tudja megfelelő módon kimutatni feléje szeretetét.
Ugyanis, ahogyan egy autó működéséhez is üzemanyagra van szükség, úgy gyermekeink
érzelmi tankját is újra és újra fel kell töltenünk üzemanyaggal, hiszen ebből merítik a
szükséges energiát, hogy képességeik legjavát adják. Mivel is tölthetjük fel érzelmi tankjukat?
Egy igazán kiváló minőségű „üzemanyaggal”: a feltétel nélküli szeretettel. Egy gyereket nem

4
lehet eléggé szeretni. A szeretet és támogatás elengedhetetlen része annak, hogy fizikailag és
lelkileg egészséges emberré váljon. Ha egy gyermek nem kap elég szeretetet, akkor ez a hiány
lelki és érzelmi problémákban nyilvánul meg, sőt szakemberek azt állítják, hogy a gyerekek
helytelen viselkedésének hátterében is ez rejlik. Pszichológusok megfigyelései szerint, amikor
a gyermek érzi azt, hogy szeretik, akkor kiegyensúlyozottá válik, amikor azonban „szeretet-
tankja” kiürül, elkezd rosszalkodni.
Gyermekeink szeretet-tankját úgy tölthetjük fel - vagy másképpen akkor érzik
leginkább, hogy szeretve vannak -, ha az ő szeretetnyelvükön beszélünk hozzájuk. Alapvetően
ugyanis a szeretet kifejezésének öt módja létezik, amelyek számtalan eszközzel rendelkeznek.
Minden embernek, és így minden gyermeknek is van elsődleges szeretetnyelve. Ennek
szeretetközlésnek az a módja, amelyre ő a legérzékenyebben reagál. Mind az öt (!)
szeretetnyelvet, kifejezésmódot érdemes alkalmazni bizonyos mértékben, de meg kell
találnunk azt, amelyiket gyermekünk a leginkább igényli. Nem szabad megfeledkeznünk arról
sem, hogy minden ember és minden gyerek más, így előfordulhat – sőt nagyon valószínű -,
hogy az elsődleges szeretetnyelv más lesz minden gyermekünknél, és akár el is térhet a mi
elsődleges nyelvünktől. Azért, hogy könnyebben megértsük, nézzük meg e szeretet
kifejezésének öt módját a gyakorlatban.

1. szeretetnyelv: A testi érintés

A testi érintés szókincsébe tartozik az ölelés, a puszi, a kézfogás, a csiklandozás, a

hancúrozás, a ringatás, a dögönyözés, összebújás, stb. A vizsgálatok például, kimutatták azt,
hogy érzelmileg egészségesebbek azok a gyermekek, akiket sokat tartanak ölben. Egy híres
családpszichiáter szerint napi nyolc ölelés kell az egészséges és tizenkettő a fejlődő
gyereknek. Továbbá a szakértők annak is hangot adnak, hogy a testi érintés által kifejezett
szeretetre mind a kislányoknak, mind pedig a kisfiúknak egyformán szükségük van, hogy
magabiztos, kiegyensúlyozott felnőttekké váljanak. A fiúk attól, hogy férfiasan, keményebben
és kevésbé gyengéden bánnak velük kis korukban, durvábbakká, agresszívabbakká válnak, és

5
több önértékelési problémával küzdenek, mint azok a társaik, akiket gyermekkorukban sokat
öleltek, pusziltak.
Mindannyiunknak érdemes ezt a nyelvet sokszor használni, ha pedig ez gyermekünk
elsődleges nyelvezete, akkor különösképpen oda kell figyelnünk, hogy megragadjunk minden
pillanatot, hogy így (is) kifejezzük szeretetünket iránta. A későbbiek folyamán azonban
szükséges szem előtt tartanunk, hogy a kiskamasz időszaktól kezdve gyerekeink nem
mindenki előtt igénylik ezt a szeretetnyelvet használni. Például az osztálytársak előtt már
cikivé válhat a dolog. Ennek ellenére nem szabad kitörölni a szótárunkból ezeket az
eszközöket, hiszen a gyerekek ekkor is igénylik a testi érintéssel kifejeződő szeretet, csak a
megfelelő közegben, a megfelelő helyen kell, hogy használjuk őket.
Gyerekeink egészséges fejlődése érdekében, igényeiknek megfelelően, ne
fukarkodjunk használni szeretetünk kifejezésére a testi érintés nyelvét. Számtalan helyzetben
biztosíthatjuk szeretetünkről ilyen módon gyermekünket. Ha pedig odafigyelünk reakcióikra,
akkor azt is felismerhetjük, hogy milyen mennyiségben és mikor is van rá igényük. Ne
feledjük: „Legbensőbb énünk elválaszthatatlan a testünktől. Aki a testünket érinti,
minket érint. Aki távolságot tart tőlünk, az érzelmileg is távol tart magától.” (Gary
Chapman)

2. szeretetnyelv: Az elismerő szavak

A szavaknak hatalma van. A gyengéd, dicsérő, bátorító, biztató és útmutatást adó

szavak pedig mind azt fejezik ki: „Fontos vagy számomra!”. Ezek a szavak a gyermek
biztonságérzetét, önértékelését és önbizalmát táplálják, és egy életre szóló erőforrást
jelentenek számukra.
A legjobb, ha mindig elismerjük gyermekeink legapróbb sikereit is és dicsérjük őket.
Pusztán arra az egy dologra kell ügyelnünk, hogy dicséretünk mindig őszinte és indokolt
legyen, más különben csak hízelgésnek hatnak szavaink, amit azonnal megéreznek, és ettől
becsapva érezik magukat. Őszinte dicséretünkkel azonban rendkívül hatásosan adhatjuk

6
gyermekeink tudtára, mennyire nagyon szeretjük őket. Mindeközben pedig megalapozzuk
önbizalmukat, és magabiztosságukat.
Szeretetünket ugyanakkor bátorító szavakkal is kifejezhetjük. Például azzal, ha azt
mondogatjuk gyermekünknek: „Meg tudod csinálni.”, „Képes vagy rá.”, „Hiszek benned.”.
Ezekkel, a bátorításokkal nem csak a szeretetünket mutathatjuk ki, de segíthetünk a
gyermekeinkben szunnyadó képességek, rejtett tehetségek felszínre kerülésében is. Csak
néhány kimondott, őszinte szó, mégis rengeteget teszünk egy gyermek jövőbeni sikereiért,
boldogságáért. Hiszen „legtöbbünkben is sokkal több rejtett képesség szunnyad, mint
amennyit valaha is ki tudunk bontakoztatni. Gyakran csak a bátorságunk hiányzik hozzá.”
(Gary Chapman)
Kutatások igazolják, hogy a dicséret javítja a gyerek énképét, míg a bátorítással a
hitét növelhetjük. Persze az is fontos szempont, hogy ha dicsérnek valakit, akkor inkább
fogja jól csinálni a dolgokat, mintha büntetik. Ugyanakkor egy gyermek könnyen sebezhetővé
válik a bírálat romboló hatása miatt. Ha bíráljuk, úgy érzi, nem szeretjük, bizonytalannak,
alkalmatlannak fogja érezni magát mindenre. A romboló kritikával csökkentjük a gyermek
önbizalmát és hitét, hogy ő bármiben is tehetséges. Fontos, hogy mindig szem előtt tartsuk a
gyermek boldogságát, egészségét, és önbizalmat adjunk neki. Dicsérjük őket, amikor csak
valami jót tesznek, ügyesek valamiben, vagy megtanultak valami új viselkedést, szabályt,
hozzáállást. Garantáltan nagyobb kedvvel és lelkesedéssel fogják újra és újra megtenni ezeket
a dolgokat, hogy ismét dicséretet és elismerést kaphassanak tőlünk. A mi feladatunk pedig,
hogy észrevegyük az igyekezetüket és minden alkalommal, amikor megérdemlik, méltassuk
és dicsérjük őket. Még nagyobb ösztönzővel hat gyermekeinkre, ha a dicséretet mások
jelenlétében kapják. Ez egy nagyon jó eszköz, hogy lelkessé tegyük őket, növeljük az
önbizalmukat.
Minden gyermek esetében szükséges tehát, hogy használjuk ezt a nyelvet is
szeretetünk kifejezésére. Azok a gyerekek azonban, akiknek az elismerés az elsődleges
nyelve, elsősorban akkor érzik, hogy igazán szeretjük őket, ha dicsérjük és bátorítjuk őket
szavainkkal. Szülőként a feladatunk, hogy eleget tegyünk ezen igényeiknek, és amikor csak
mód és lehetőség adódik arra, hogy gyermekünket őszintén megdicsérjük, vagy bátorítsuk,
tegyük ezt meg, az ő érdekükben.

7
3. szeretetnyelv: A minőségi idő

A minőségi idő azt jelenti, hogy osztatlan figyelmünket egy személyre, dologra
koncentráljuk. Azaz jelenlétünkkel és teljes figyelmünkkel ajándékozzuk meg gyermekünket.
Ilyenkor gyerekeink azt érzik, hogy ők a legfontosabbak számunkra, hiszen ekkor csak velük
törődünk. Nem az a fontos, hogy mit csinálunk, hanem hogy együtt tesszük ezt, egymásra
figyelve. A minőségi idő megnyilvánulhat közös játékban; meseolvasásban; egy
kirándulásban az állatkertbe, a parkba, vagy más helyekre; őszinte, meghitt beszélgetésben;
stb. Nem a tevékenységen van a hangsúly, hanem azon, hogy mindeközben egy közös
élményt élünk át, és azt érzi a gyermek, hogy törődünk vele, igazán szeretjük őt. (Gary
Chapman)
Ha több gyermekünk is van, ügyelnünk kell arra, hogy mindegyikre jusson külön-
külön négyszemközti minőségi idő is, amikor csak vele foglalkozunk. Azok a gyerekek,
akiknek ez az elsődleges szeretetnyelve, rendkívüli módon igénylik ezeket az együttléteket, és
nagyon hálásak tudnak érte lenni, ha meg is kapják. Ezek a közös időtöltések közelebb hozzák
a családot egymáshoz, építik a bizalmat, és őszinte szeretetünket közvetítik a gyermekeink
felé. „A közös tevékenységek egyik előnye, hogy emlékezetünkben elraktározódnak, s
gondolatban újra és újra visszatérhetünk hozzájuk.”

4. szeretetnyelv: Az ajándékozás

8
 Az ajándékozást évezredek óta, kivétel nélkül minden kultúrában a szeretet
kézzelfogható kifejezésére használják. A szívünknek legkedvesebb ajándékok a szeretet
jelképeivé válnak számunkra. Ebben az esetben is fontos megjegyezni, hogy az ajándékozás
szeretetnyelvét a többi nyelvvel együtt, azokkal kiegészítve használhatjuk a
legtökéletesebben. Tény, hogy a legtöbb gyermek örül annak, ha ajándékot kap. Vannak
közülük, azonban olyanok, akik számára ez a nyelv fejezi ki a legjobban azt, hogy szeretik.
Az ilyen gyermekeket, akiknek az ajándékozás az elsődleges szeretetnyelve, néhány dolog
mégis megkülönbözteti a többiektől. Ők az ajándékozási eseménynek is nagy jelentőséget
tulajdonítanak, kitüntetett személynek érzik magukat. Miután kibontották az ajándékot
hangsúlyos tettekkel, túláradó örömmel mond köszönetet, akár még a nyakunkba is borul,
vagy puszikkal halmoz el. Ami mégis a legfőbb különbséget mutatja, hogy ők nem csupán az
átadás perceiben vannak oda az ajándékért, hanem később is - akár évek múlva is -, nagy
becsben tartják. Azoknak a gyerekeknek, akiknek az ajándékozás az elsődleges nyelve,
legtöbbször nem az ajándék értéke, hanem a gesztus a fontos, ugyanis ebből érzik, hogy
gondolnak rájuk, fontosak anyának és apának. Nem kell hozzá alkalom, hogy meglepjük a
gyermekünket valami aprósággal. Arra azonban fontos odafigyelnünk, hogy az igazi ajándék
nem valamilyen ellenszolgáltatásért – például valamilyen munka, feladat elvégzése után,
megfelelő viselkedésért, vagy jó tanulásért – jár. Az igazi ajándék a szeretet önkéntes és
ingyenes kifejezése. Csak az számít, hogy az ajándékot őszinte szeretettel adjuk, ezzel
szerezve örömet gyermekünknek. „Az ajándék értékét nem az ára adja, hanem a szeretet,
amit jelképez.” (Gary Chapman)

5. szeretetnyelv: A szívességek

A szívességek szeretetnyelve a szolgálatkész cselekedeteket jelenti. A szülői hivatás

eleve maga a szolgálat. Szülőként akkor lépünk szolgálatba, amikor kiderül, hogy gyermeket
várunk, és szolgálati időnk legalább 18 évre szól, de azon túl is állandó készenlétben kell

9
lennünk. Ezt a szeretetnyelvet azonban úgy kell használnunk, hogy közben azt kell mindig
szem előtt tartanunk, mi a legjobb a gyermekünknek. A gyermekünknek nyújtott segítséget
mindig az életkorához kell igazítanunk, és túlnyomórészt azt kell megtennünk, amit ő maga
még nem tud megtenni. Ha gyerekünk elsődleges szeretetnyelve a szívességek, vagyis a
szolgálatkészség, akkor sem szabad és kell minden szavára ugranunk. Ellenben, fel kell
ismerünk azokat a kéréseit, amelyek mögött szeretetvágya áll. A szívességek eszköztára
végeláthatatlan. Egy kis gyermeknek, szívesség lehet, ha bekötöm a cipőfűzőjét, mert
kioldozódott, és ő még nem tudja bekötni. Szívességnek számít, ha segítünk a házi feladat
elvégzésében. Ugyanígy szívesség, ha reggelit, uzsonnát vagy vacsorát készítünk, főleg ha ez
az étel még gyermekünk kedvence is. Azonban nagyon kell vigyáznunk arra, hogy ne essünk
túlzásokba. Gyerekeink jövője érdekében tudnunk kell néha nemet mondani olyan dolgokra,
amelyek gátolnák az ő szellemi és testi fejlődésüket. Ha viszont kiegészítjük a többi
szeretetnyelvvel, és rendszeresen gyakoroljuk őket, akkor biztosak lehetünk abban, hogy
gyermekeink érezni fogják szeretetünket, és hálásak lesznek érte. Sőt még ennél több is
történik. Szolgálatkészségünk ugyanis minta előttük, amely által fokozatosan megtanulják és
elsajátítják, hogyan lehet a szívességeken keresztül másoknak szeretetet ajándékozni, akár
szeretteinknek, akár azoknak, akik ezt nem tudják viszonozni. Így válnak érett, empatikus
felnőttekké. (Gary Chapman)

Hogyan ismerem fel, hogy gyermekemnek melyik az elsődleges szeretetnyelve?

Ha most hallottunk először a szeretetnyelvekről, akkor talán eltart egy kis ideig, amíg
mindenkit beazonosítunk, milyen nyelven is kommunikál leginkább. Ha odafigyelünk, akkor
azonban nagyon sok árulkodó jelet fedezhetünk fel.
Figyeljük meg például, hogy gyermekünk milyen formában próbálja kimutatni
szeretetét felénk és mások felé is. Átölel és hatalmas puszit ad (testi érintés), vagy azt
mondja „te vagy a világ legjobb anyukája/apukája” (elismerő szavak), vagy mindig
figyelmesen hallgat minket, megkérdezi milyen napunk volt, igyekszik a közelünkben lenni
(minőségi idő), vagy rajzol nekünk valamit szeretete jeleként (ajándékozás), vagy felsöpröget,
elpakol az asztalról, esetleg segít lemosni az autót (szívességek)? Azért lényeges az, hogy ő
hogyan mutatja ki szeretetét, mert az emberek elsősorban mindig azon a nyelven
próbálkoznak szeretetüket kifejezni, amelyik a saját elsődleges szeretetnyelvük, vagyis azt
cselekszik, ami nekik is jól esne.
Segíthet megfejteni a nyelvüket, a következő kérdés is: „Honnan tudod, hogy
anya és apa szeretnek téged?”. Majd figyeljük a választ. Ezek például a következők

10
lehetnek:„Anya és apa mindig mondja, hogy nagyon szeret, és hogy nagyon ügyes vagyok”
(elismerő szavak); „Tudom hogy szeretnek, hiszen folyton elárasztanak öleléssel és
puszikkal” (testi érintés); „Apa mindig eljön velem focizni”, vagy „Anya minden este mesét
olvas nekem” (minőségi idő); „Apa minden hosszabb útjáról, amikor hazajön, hoz nekem
valami érdekes ajándékot” (ajándék); „Édesanyám varrta meg az iskolai jelmezemet”
(szívességek).
A szeretetnyelv felismerésében az is segíthet, ha megfigyeljük, illetve felidézzük, mi
az, amit a leggyakrabban kérnek tőlünk, vagy hogy mire panaszkodnak a leggyakrabban.

Mindenkinek van egy elsődleges szeretetnyelve, amit a legtöbbször használ.

Ugyanakkor, mindannyian mind az öt nyelvet használjuk és elvárjuk bizonyos mértékben.
Amikor tehát a szeretetünket akarjuk kimutatni gyermekeink felé, mind az öt nyelvezet
eszköztárát használnunk érdemes. Ha felfedeztük az elsődleges nyelvét, akkor használjuk azt
minél többször, de egészítsük ki mindig a többi néggyel. Egy kis odafigyeléssel igazi
csodában lehet részünk, amit másokkal oszthatunk meg.

11
 II. fejezet
Meglepő tények a gyermeknevelésről. – Néhány egyszerű módszer, amellyel
megalapozhatjuk gyermekeink sikeres jövőjét.

„A szülő olyan, mint az edző: tanácsokat adhat, megmutathatja az irányt, de nem

csinálhatja a gyereke helyett a dolgokat. A gyerek is csak abból tanul, ha hibázik. (…) Azok a
szülők, akik a gyerek helyett csinálnak meg dolgokat, elveszik a gyerektől a tanulás
lehetőségét.” (Ismeretlen szerző)

A három legfontosabb dolog, amit egy gyermek valaha a szüleitől kaphat

A három legfontosabb dolog, amit a szülő adhat a gyermekének, az a szeretet, az

odafigyelés és a biztonság.
A szeretet fontossága minden gyermekneveléssel foglalkozó tanulmányban központi
helyet foglal. Nem csoda, hogy mi is egy érdemi részt szenteltünk neki az első fejezetben, és
többször újra és újra előkerül valamennyi fejezetünkben. Tény, hogy ez az érzés központi
helyet foglal el egy szülő-gyermek kapcsolatban, és képes meghatározni akár egy család
mindennapjait is. Ez a legfontosabb, amit egy szülő tehet a gyermekéért, hogy feltétel nélkül,
mindig és minden körülmények között szereti őt.
Ha az odafigyeléssel kiegészítjük szeretetünket, akkor egyes szakemberek szerint, már
elmondhatjuk magunkról, hogy jó szülők vagyunk. Az odafigyelés már erőfeszítéseket
követel meg tőlünk, hiszen a mai rohanó világunkban, annyira könnyen elmegyünk egymás
mellett, és annyira egyszerűen mondjuk azt: „Sok dolgom van, most nem érek rá”. Csakhogy,
ha ezt így folytatjuk, akkor egyszer azt vesszük majd észre, hogy a gyermekeink felnőttek és
szinte idegenek a számunkra, nem is ismerjük őket igazán. Azt azonban sosem késő
elhatározni és meg is valósítani, hogy mostantól több időt töltünk gyerekeinkkel és
odafigyelünk rájuk. Eljön majd az az idő - ha most még nem is érkezett el -, amikor örülni
fogunk annak, hogy meghoztuk ezt a döntést, és megbánás nélkül gondolhatunk vissza a
múltra.

12
 A harmadik legfontosabb dolog, amit a gyermekeinknek adhatunk az a biztonság. Egy
gyermek pedig akkor érzi magát biztonságban, ha mi, szülők érett felnőttként viselkedünk, és
meghúzunk bizonyos határokat gyermekünk fejlődése érdekében. Következetesnek kell
lennünk, dicsérnünk kell a helyes magatartást és a jó eredményt, bátorítanunk a rejtett
képességek kibontakozását, tanítanunk a megfelelő viselkedést, tudomásukra hozni, hogyan
javíthatják hibáikat, és néha korlátokat kell állítanunk, nemet kell mondanunk, esetleg
büntetnünk is kell, mindezt az ő érdekükben. Gyermekeink biztosan újból és újból meg fogják
próbálni, hogy kikerüljék a korlátokat és tágítsanak a határokon. Időnként akár komoly
fájdalommal is járhat egy gyermek számára, ha egy vágya nem teljesül. Ilyenkor azzal tudunk
segíteni neki, hogy megértőek vagyunk iránta, és ezt ki is fejezzük, hogy megértjük, nem
egyszerű feladni ezt a kívánságát, ugyanakkor következetesek maradunk, és elmagyarázzuk,
miért nem engedhetjük meg a kért dolgot. Gyermekünknek így talán könnyebb lesz elfogadni
az általunk szabott határt, és azt is felismeri, hogy nem mi állunk boldogsága útjában.

Hogyan nevelhetünk kiegyensúlyozott, magabiztos, sikeres felnőtteket gyermekeinkből?

Talán nem tévedünk, ha úgy gondoljuk, hogy minden szülői vágyban szerepel az,
hogy gyermekeikből kiegyensúlyozott, magabiztos, sikeres felnőtteket neveljenek. A legjobb,
hogy e célunk eléréséhez rengeteg, könnyen elérhető eszköz áll a rendelkezésünkre. Csak
rajtunk áll, hogy élünk-e a lehetőséggel és használjuk-e őket. Íme néhány rendkívül hasznos
titok és kipróbált módszer vágyunk teljesüléséhez.
Az egyik ilyen módszer, ha szeretettel, odafigyeléssel neveljük gyermekeinket, és
sokat beszélgetünk, akkor megtaníthatjuk velük megfogalmazni és kimondani érzéseiket, így
egy boldogabb, kiegyensúlyozottabb generációt nevelhetünk fel. Segíthetünk gyermekeinknek
beazonosítani érzelmeiket, azáltal, ha esténként időt fordítunk arra, hogy megbeszéljük, mi
történt aznap. Miután figyelmesen meghallgattuk kis élménybeszámolóikat, kérdéseket
tehetünk fel: „Mit éreztél, amikor ez történt?”, „Mit gondolsz, mit érzett ekkor a másik?”, stb.
A nagyobbakkal már arról beszélgethetünk, hogy szerinte mit kellett volna másképp csinálni,

13
mondani, tenni. Ezzel segíthetjük őket megfogalmazni emócióikat, elkerülni az érzelmi
kitöréseket, fejleszteni a viselkedésüket, és a közös beszélgetések által még közelebb kerülünk
egymáshoz. Sőt, minél több időt töltünk együtt gyermekünkkel, annál könnyebb lesz a
kommunikáció vele. S minél többet kommunikálunk velük, annál jobban értjük őket és látjuk,
hogyan fejlődik egyéniségük.
Egy másik nagyon hatékony eszközünk a mese lehet. Szakemberek szerint a mese
hasznos és közben szórakoztató, ugyanis a meséknek meg van az a rejtett tulajdonsága,
hogy mint egy varázsütésre képes rendet tenni a gyermek és a felnőtt lelkében, továbbá pedig
segít a gyereknek megismernie önmagát, és rávezetni saját útjára. Pszichológusok egy népes
tábora hirdeti, hogy a mese egészséges. Ugyanis „akinek olvasnak és aki olvas, az könnyedén
jut túl az ödipális korszakon, legyűri a nárcizmusát, helyre teszi a testvérféltékenységét,
megfelelő vágányra tereli a szexuális érését. A mesés közegben felnövő gyermek hamarabb
megtalálja a helyét a világban.” Hangzik számos érv. Szakemberek rámutattak arra, hogy a
mesével számtalan konfliktus feloldható, kis gyermekek és kamaszok esetében egyaránt. A
mesélés ráadásul fontos lépcsőfok, ugyanis ez fordulhat át később a bizalmas beszélgetésekbe,
és egy olyan hátteret alakít ki, ahonnan jó elindulni, és ahova mindig vissza lehet térni egy kis
feltöltődésre.
A következő módszerről, már szó esett korábban. Fontossága végett azonban most is
helyet kapott. Ez az öt szeretetnyelv használata. Ezek közüli is az önbecsülés és a
magabiztosság szempontjából kiemelkedik a testi érintés és az elismerés nyelve. Érdemes
ezeket gyakran használnunk, ha szeretnénk, hogy gyermekeinkből kiegyensúlyozott,
magabiztos, sikeres felnőttek váljanak.
A következő módszer az önbizalom növelésre talán furának fog tűni, először mi is
többször átgondoltuk, hogy helyes-e ez a technika. El kell azonban, hogy mondjuk nem csak a
gyerekeknél, de a felnőtteknél is nagyon hasznos ez a módszer. Már kicsi korban érdemes
megtanítani gyermekeinknek, hogy rendszeresen mondogassák maguknak: „Szeretem
magam”. Ezzel a technikával is hozzájárulunk önbecsülésük erősítéséhez. Ezt
mondogathatjuk a tükör előtt, vagy a szobánkban, amikor magunk vagyunk. Persze érdemes
úgy megtanítani ezt a módszert, hogy akkor gyakoroljuk, amikor otthon vagyunk. A külvilág
nem mindig érti ezeket a technikákat, pláne ha nem is művelődik az önbizalom építés
területén. (Brian Tracy)
A következő technika azt veszi alapul, hogy minden gyermeknek nagy örömet és
elismerést jelent, ha intelligens, gondolkozó személyként kezeljük őket, és kikérjük
véleményüket, tiszteljük őket. Ezt viselkedésükkel, tetteikkel sokszorosan meg tudják hálálni.

14
Érdemes kipróbálni, hogyan reagál gyermekünk, amikor egy családi döntés során kikérjük a
véleményét, és figyelembe is vesszük. Kezdjük apróbb dolgokkal, és a kisebb csemetéket se
hagyjuk ki. Ezzel a módszerrel meg tudjuk alapozni az önbizalmát, és segít abban is, hogy
egyre határozottabbá váljon saját döntéseiben. (Brian Tracy)
A soron következő módszer alapját azok a vizsgálatok alkotják, amelyek kimutatták,
hogy a sikeres fiatalok olyan családban nőnek fel, ahol állandóan azt hallják, hogy hisznek
bennük, és hogy sikeresek lesznek abban, amit csinálnak. A mi gyerekeink is a talpraesett
fiatalok és sikeres felnőttek táborába tartozhatnak. Ez csak rajtunk áll. Ha a következő kettő
mondatot beépítjük a mindennapjainkba, akkor elérhetjük ezt. Ez a két mondat segíteni fog
abban, hogy gyermekünk minél inkább higgyen magában, és bármi, amit csinál, azt órási
önbizalommal tegye. Íme az a néhány szó, amellyel megalapozhatjuk gyermekeink sikeres
jövőjét: „Meg tudod csinálni!”, „Hiszek benned!”. Csak néhány egyszerű szó, amely
viszont rendkívüli hatással bír. Ha eddig nem tettük volna, mondogassuk gyermekeinknek
őszintén ezeket a mondatokat ahányszor csak módunkban áll. (Brian Tracy)
Nem lehet elég korán elkezdeni alkalmazni a könyvben összegyűjtött ismereteket és
módszereket. Ugyanis vizsgálatok eredményei igazolják, hogy a gyermekek első 5 évében
alakul ki személyiségük alapja. Ebben az 5 évben különösen fontos az, hogyan beszélünk,
cselekszünk, mit mondunk a gyermeknek, hogyan viselkedünk vele, hiszen ez az időszak
meghatározza jövőbeni életét. A kutatások kimutatták azt is, hogy egy átlagos felnőtt,
életének körülbelül 50 évét fordítja arra, hogy valahogy túljusson az első 5 év negatív
hatásain. Érdemes átgondolnunk az iménti sorok tanulságát, és levonni a következtetést saját
magunkra nézve. (Brian Tracy)

A hatékony tanítás - kreatív gyermeknevelés eszközei

Több hatásos eszköz létezik, amellyel hatékonyabbá tehetjük a gyermeknevelést.

Ezekből szemezgettünk most néhányat.
Kutatások azt bizonyítják, a gyermekekre (és sokszor a
felnőttekre is) nagyobb hatással van az, amit látnak, mint az,
amit hallanak. Mivel a gyerekek a fogékony éveik alatt
leginkább utánzással tanulnak, így fontos számukra a jó példa.
Amit tőlünk látnak, az lesz számukra az irányadó. Ezért érdemes
néha végiggondolnunk, hogyan viselkedünk gyerekeink előtt, és
ez összhangban van-e azzal, amit elvárunk tőlük. A rendezett és

15
szeretetteljes családi légkör egyébként is kedvező hatással van a gyerek
személyiségfejlődésére.
A gyerekek tanítása során hasznos eszköz lehet, ha személtetéssel tanítjuk őket.
Színes, érdekes történeteket felhasználva könnyebben megértik és elsajátítják azokat az
elveket, szabályokat, információkat, amiket meg szeretnénk tanítani velük. Egy kicsit legyünk
kreatívak: például válasszunk mesét aszerint, milyen viselkedést szeretnénk megtanítani
gyermekünknek. Nézzük meg vagy olvassuk el közösen. Akár beszélgethetünk is róla,
kérdéseket tehetünk fel, hogy felfedezzük, gyermekünk hogyan értelmezte a tanulni valót.
Később a kényes szituációkban hivatkozhatunk a mesére.
Egy másik hatásos tanítási módszer, ha kérdezünk. Ahelyett, hogy egyszerűen csak
beszélnénk, feltehetünk kérdéseket a gyermekeknek, így rávezethetjük őket a helyes
cselekvésre, gondolkozásra. Amire pedig ő maga jön rá, sokkal értékesebb lesz számára, mint
amit szavakkal igyekszünk a fejébe sulykolni. A kérdések azért is jók, mert segítenek a
gyermeknek átgondolni és megérteni a dolgokat.
Sok információt árulhat el számunkra az is, ha megkérdezzük gyermekeinket, hogyan
lehetnénk jobb szülők! Válaszukkal megismerhetjük vágyaikat, igényeiket, miben
szenvednek hiányt. Ne elégedjünk meg egy rövid válasszal, kérdezzünk tovább: „Van még
valami, amivel szerinted jobb anya/apa lehetek?”. Engedjük végigmondani nekik. Egyelőre ne
minősítsük kéréseiket, mert akkor talán bezárkóznak, és nem mondják el az igazi vágyukat.
Lehet ugyanis, hogy a negyedik, ötödik kérdésre nyílik meg csak annyira, hogy a valódi
kívánságát elárulja. Természetesen nekünk kell mérlegelnünk, hogy ezek közül a kérései
közül, melyek azok, amelyek reálisan kivitelezhetőek, megoldhatóak, és melyek nem. Miután
gyermekünk mindent elmondott, amivel ő szerinte jobb szülők lehetünk, megbeszélhetjük,
hogy melyek azok, amelyeket igyekszünk majd megvalósítani, és amiket viszont nem fogunk
tudni, azokat miért nem. Egyet azonban szem előtt kell tartanunk: a szavak tettek nélkül nem
sokat érnek!
Van még egy nagyon fontos tény: ha véletlenül eddig egy kicsit másként viselkedtünk,
ne feledjük: sosem késő változni!

16
Hogyan tudom elérni, hogy a gyermekem szót fogadjon nekem? – A hatékony fegyelmezés
alapjai.

A gyermeknevelés szükséges velejárója a fegyelmezés. Ezt azonban tehetjük

hatékony módon is, úgy hogy gyermekünk megértse indítékainkat, és hasonló szituációkban
már helyesen tudjon cselekedni.
A fegyelmezés során az egyik legfontosabb alapelv, hogy mindig tegyük gyermekeink
számára világossá, hogy bármit tesznek vagy mondanak is, az nincs hatással arra, hogy
továbbra is maximálisan szeretjük őket.
A fegyelmezésnek – bármilyen módon tegyük is azt - sosem szabad a gyerekben az
elutasítottság érzését kelteni. Egy hasznos módszer ennek kivédésére, ha minden
fegyelmezéskor vagy büntetéskor a gyermek tudtára hozzuk, hogy bármit tett is, mi szeretjük
őt. Például, azt mondjuk: szeretlek téged, az iménti viselkedésed miatt azonban a sarokban
kell állnod, hogy megjegyezd legközelebb ilyen helyzetben így és így kell cselekedned.
Hasznos tanács, hogy a fegyelmezés során mindig hívjuk fel a figyelmet arra is, hogyan
kellett volna cselekedni, hogy gyermekünk tudja, ha legközelebb hasonló szituációba kerül,
mit várunk el tőle.
A fegyelmezés egyik hatékony eszköze lehet az érvelés. Érveljük, amikor csak
módunk van rá. Előfordulhat azonban, hogy a szó már nem elég. A fegyelmezés egy másik
hatásos formája lehet, ha a gyermekkel éreztetjük tettei kellemetlen következményeit. Például,
ha összepiszkol valamit, akkor megfelelő hatást válthat ki az, ha utána neki kell kitakarítania
azt. Vagy egy helytelen tett következménye lehet a bocsánatkérés megkövetelése. A
fegyelmezés további formája lehet az is, ha egy időre felfüggesztjük bizonyos kiváltságait
(például tv nézés, számítógépezés, édesség, stb.), okulásként, leckeként. Abban az esetben
pedig, ha már büntetéshez kell folyamodnunk, mindig magyarázzuk el előre gyermekeinknek,
miért részesítjük őket fenyítésben. Ugyanakkor nagyon fontos része a fegyelmezésnek, hogy
ha gyermekünk olyasmit tett, amiért fenyítés járt, akkor a fenyítés elmúltával a dolog emléke
is el kell, hogy múljon. Engednünk kell a gyereknek „tiszta lappal” kezdeni. Ne tartsuk
számon, és soha többé ne is emlegessük a történteket. Tette következménnyel járt, amit át is
élt. Mondjuk ki hát a varázsszót: „Kezdjük újra!”.

17
 Minden szakértő azt tanácsolja, hogy soha ne szégyenítsük meg gyermekeinket, és ne
égessük mások előtt (a saját testvérei előtt sem, és idegenek előtt sem) őket. A dicséret
másokra is tartozik, a korrekció viszont magánügy. Ezzel sokat tehetünk önbecsülésük
megőrzése érdekében, és sokkal hatékonyabb eredményt is tudunk elérni vele, Ugyanígy a
szeretetmegvonás sem fegyelmező eszköz, ugyanis szeretetünk biztonságára minden
pillanatban szükségünk van gyermekeinknek.
Ennek a néhány tanácsnak az alkalmazása gyökeres változást eredményezhet a szülő-
gyermek kapcsolatban, valamint a fegyelmezés hatékonyságának tekintetében, úgy hogy
mindeközben lelkileg egészséges, magabiztos, kiegyensúlyozott gyermekeket nevelhetünk,
akik biztosan megállják a helyüket a világban.

18
 III. fejezet

Egy különleges időszak a maga sajátos kérdéseivel. - Hogyan kezeljük a tinédzserkor

kihívásait? Tapasztalatok és kipróbált technikák a kamaszok kezelésére.

Egyes szülők, és szakértők szerint tizenkét évünk van, hogy elvégezzük a feladatunkat
(szeretni, segíteni, tanítani, formálni, ha kell fegyelmezni), mielőtt beköszönt a „válságos
tinédzserkor”. A tinédzserkornak meg vannak a maga nehézségei és problémái, de
eredményezhet sok örömöt és jutalmat is, ha figyelembe veszünk és alkalmazunk néhány
bevált tanácsot.
Sokak számára a tinédzserkor sok tekintetben viharos éveket jelent. A serdülők
ilyenkor az érzelmek hullámzását tapasztalják, és azt érzik, szeretnének függetlenebbek lenni,
ezért sokszor zokon veszik a szülői korlátozásokat. Ezek a fiatalok azonban még eléggé
tapasztalatlanok, és nagy szükségük van szerető, türelmes segítségünkre. Hogyan tudunk mi
segíteni tizenéves gyermekünknek? Az első nagyon fontos lépés, ha nyílt és őszinte
kommunikációt alakítunk ki velük. Lényeges azonban, hogy nem szabad erőltetnünk a
kommunikációt, az csak a távolságot növeli.
Érdemes megismernünk azt, hogy a kamasz gyermekeink hogyan vélekednek arról,
amit látnak és hallanak. Az ilyen őszinte és tartalmas beszélgetések során jobban
megismerhetjük gyermekünket, és lehetőségünk van hatni gondolkodására véleményünkkel,
érveinkkel. Az ilyen négyszemközti, őszinte beszélgetések alkalmával, mégha kellemetlennek
is érezzük, nem szabad, hogy elutasítsuk a tabunak számító kérdéseket sem, hiszen ezekre a
kérdéseire gyermekünk úgyis választ fog keresni, nem mindegy azonban, hogy kitől és milyen
választ fog kapni. Fontos tapasztalat, hogy amikor tizenéves gyermekünk beszélgetést
kezdeményez velünk, akkor érdemes terveinket, programunkat hozzá igazítani és figyelmet
szentelni rá, máskülönben lehet, hogy nem próbálja meg még egyszer. Attól függően, hogyan
reagálunk, következtetést von le arra nézve, hogy vajon a szülei ott vannak-e számára, amikor
szüksége volna rá. Ez erősíti, vagy gyengítheti biztonságérzetét, ami a tinédzserkorban
különösen fontos kapaszkodó pont számára.
Tinédzser korú gyermekeink irányába sokkal több türelmet, higgadtságot, szeretetet
kell közvetítenünk, és magatartásunk meghozza majd a várt eredményt. Gondoljunk csak
bele, sokszor már egy változás is feszültséget teremt bármelyik ember életében, a serdülőkor
pedig a változások áradatát hozza. Tizenéves gyermekeink ekkor lépnek a gyermekkorból, és

19
indulnak a felnőttkor felé vezető úton. Sok szülő ilyenkor ösztönösen próbálja fékezni,
lassítani ezt az átmenetet, míg a tinédzserek pont, hogy fel akarják gyorsítani azt.
Szülőnek lenni nem mindig könnyű. Nem egyszerű ugyanis megtalálni a helyes
középutat az engedékeny és a szigorú nevelés között. Sokan összekeverik az engedékenységet
a szeretettel, és ez ahhoz vezethet, hogy végül a gyerekek irányíthatatlanná válnak, nem
fogadnak el sem szülői, sem más segítséget és intést. Ugyanakkor a túlzott szigor pedig
lázadáshoz, szökéshez vagy végleges elidegenedéshez vezethet. A két véglet közötti utat,
folyamatos kommunikációval lehet kialakítani, amelyben mindkét fél – szülők és gyermekek
– higgadtan és őszintén elmondhatja kéréseit, gondjait, félelmeit, gondolatait, és ezeket
figyelembe véve közösen alakítanak ki kompromisszumot.
Előfordulhat, hogy a tizenéves fiatalok néha meggondolatlanul cselekszenek és bajba
kerülnek. Bármennyire szeretnénk is megóvni és megvédeni gyermekünket mindentől és
minden helyzetben, néha hagynunk kell, hogy tettei után maga vállaljon felelősséget. Ne
oldjuk meg helyettük a problémát. Nem mentesíthetjük őket a tetteik következményeitől,
hiszen ha nem tapasztalják meg azokat, nem tudják levonni a tanulságot.
Ebben az időszakban különösen figyelnünk kell arra is, mennyi időt töltünk
családunkkal, gyermekeinkkel. Abban az esetben ugyanis, ha kevés közös időt töltünk a
családdal, a tinédzser gyermekek arra a következtetésre jutnak, hogy iskolai barátaik többet
gondolnak rájuk, mint saját szüleik, és csak a távolságot növeljük, és a bizalmat veszítjük el.
Szakértők ugyanakkor azt tanácsolják, ha több gyermeket nevelünk, figyelnünk kell arra,
hogy nem szabad összes energiánkat egyik lázadó gyermekünkre fordítani, és közben
elhanyagolni a család többi tagját. Érdemes átgondolni és helyesen beosztani időnket és
energiánkat, hogy mindenkinek kellő mértékben jusson belőlünk. Nem is kell eltitkolni a
család többi tagja előtt, ha valamelyik gyermekünkkel gondjaink vannak, inkább megfelelő
mértékben és megnyugtató módon érdemes megbeszélni velük a dolgot. Így ők is
megértőbben és segítőkészen tudnak hozzáállni a helyzethez.
Ne feledjük, gyermekeinknek nem kritikusokra van szükségük, hanem
példaképekre és olyan szülőkre, akik szeretetére bármikor számíthatnak.

20
 Záró gondolatok

Szükséges leszögezni, nem ringatva senkit hiú ábrándokban, hogy tökéletes szülő nem
létezik. És ezzel semmi gond sincs. A baj ott kezdődik, ha nem is törekszünk rá. Előfordul,
hogy hibákat követünk el a nevelés során, ha azonban ezeket felismerjük és tanulunk belőlük,
legközelebb már helyesen tudunk megnyilvánulni egy-egy kényes szituációban. A nevelés
során mi magunk is folyamatosan kell, hogy fejlődjünk, a gyermekkel együtt. Ez a mi
kihívásunk a szülőségben: hibázni, tanulni belőle, korrigálni, helyesen dönteni és cselekedni.
Egyben biztosak lehetünk: minden percét megéri az erőfeszítés. Az eredmény mindenért
kárpótol: látni a saját gyermekünk fejlődését, ahogyan fokozatosan önálló, sikeres, boldog
felnőtté válik. Őszintén reméljük, hogy e-könyvünkben összegyűjtött tapasztalatok, kipróbált
és bevált trükkök, módszerek, valamint az általunk hasznosnak ítélt szakemberek tanácsai
között az olvasó is megtalálta azokat az információkat és segítségeket, amelyek ismeretében
egy kiegyensúlyozott, harmonikus családi életet teremthet, és amelyek alkalmazásával
sikeres, boldog gyermekeket nevelhet, akik biztosan megállják helyüket a világban. Ehhez
kívánunk sok sikert és kitartást!

Szerzők

21
 Felhasznált irodalom (a teljesség igénye nélkül):

1 Brian Tracy: Maximális teljesítmény

2 Gary Chapman & Ross Campbell: Gyerekekre hangolva – A gyerekek öt szeretetnyelve
3 Gary Chapman: Kamaszokra hangolva – A tinédzserek öt szeretetnyelve
4 Gary Chapman: Családi összhangzattan – A családi harmónia öt jellemzője
5 Gary Chapman: Egymásra hangolva – Öt szeretetnyelv a házasságban
6 Nyíri Zoltán – Hackl Krisztián: Személyiségkalauz
7 Watch Tower: A családi boldogság titka
8 Stark-Jeanette Stadle: A gyermeknevelésről iskoláskorig
9 www.csaladinet.hu
10. www.babazo.hu
11. www.gyermeksziget.hu
12. www.szuloklapja.hu
13 www.noklapja.hu
14. tanfolyamok, előadások, tréningek
15. ismerőseink és saját magunk tapasztalatai
16. …

22