Culegere de bancuri si poante în limba româna

Versiunea 1.0
1
CuIegere de bancuri si poante în Iimba româna
Alcatuita de Eugen Karban.
Viziteaza-mi pagina personala de web la adresa: http://home.a-city.de/eugen.karban/
Sau trimite-mi un E-Mail la adresa : eugen.karban(a-city.de
Versiunea1.0
Ultima modificare la 19.05.00 12:16
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
2
Informatii nu numai copyright
Aceasta colectie de bancuri sta la dispozitia libera a tuturor celora care vor sa le tipareasca sau sa le foloseasca în forma lor
electronica pentru uzul personal.
Acest fisier *.pdf poate fi dat. facut cadou. zvârlit. aruncat. e-mail-at. la toti prietenii si/sau dusmanii tai.
Bineînteles bancurile. în principiu. nu stau sub protectia niciunui copyright. însasi menirea lor fiind raspândirea libera pe
cale verbala (de preferat) iar în acest caz pe cale scrisa.
Totusi sunt de parere ca am investit foarte mult timp si munca în realizarea acestor pagini obtinând. sper eu. si un rezultat
frumos.
As dori ca aceasta munca sa fie respectata. anume nu as gasi deloc "fair" ca aceste bancuri (în aceasta grupare! în totalitate
sau pe categorii) sa fie tiparite. fara înstiintarea mea. altfel decât pentru uzul personal. precum si preluarea acestor grupari de
bancuri de alte situri. oficiale sau personale. din internet.
Daca cumva vreo editura(!?) gaseste interesanta aceasta mica lucrare poate lua legatura cu mine prin E-mail.
Pentru a vedea si alte bancuri sau pentru a face un download al acestei carti (sau a unei versiuni mai noi a acestei carti) poti
sa vizitezi din când în când urmatoarea adresa: http://home.a-city.de/eugen.karban/. Aici vei gasi si alte lucruri. sper eu
interesante. în afara de aceste bancuri.
Tin sa multumesc aici în primul rând sotiei mele pentru rabdarea care a aratat-o fata de mine si de computer -. apoi lui
Sorin Dalea. lui Steve Geanta . lui Claudiu Adrian Cruceanu si a tuturor acelora care m-au încuraiat prin scrisori e-mail sa
lucrez mai departe la pagina de bancuri.
Aceasta carte se vrea astfel o varianta mai frumoasa si prelucrata a paginii mele de bancuri. varianta care sa poata fi citita si
seara înainte de culcare. nu numai în fata monitorului si cu gândul la nota telefonica...
Ma-s bucura sa primesc impresii si opinii, sau chiar critici din partea celor care ajung sa citeasca aceasta carte sau
fragmente din ea.
Daca esti un internetist convins si ai oarece experienta cu IRC-ul si cu programul MIRC (sau altele) poti din când în când sa
intrii pe Undernet pe canalul #bancuri. Aici vei putea spune. asculta bancuri si discuta cu alti împatimiti ai bancurilor.
Eugen.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
3
Introducere
I. Fenomenul românesc al bancului
De Adolf Crivat-Vasile
Motto: "As plânge. dar nu pot de râs"(zicala româneasca)
Genetic si functional. bancul tine de domeniul culturii orale; el ni se prezinta ca o specie de folclor nou. orasenesc. întrunind
notele caracteristice ale faptului folcloric (oral. anonim. colectiv si adeseori sincretic). Indiferent de statutul sau axiologic. el
reprezinta ultima manifestare vie. fertila si relevanta a creativitatii noastre populare. S-a facut mare caz în folcloristica
secolului XX de importanta explorarii prezentului folcloric" (ca o reactie fata de spiritul romantic al cercetarilor folclorice
din secolul al XIX-lea. cu exaltarile sale paseiste si arhaizante. în virtutea carora creatiile populare suscitau interesul doar ca
marturii ale trecutului survivances du passe").
La noi. "lupta" în acest sens a fost initiata de un folclorist semi-profesionist. lingvistul Ovid Densusianu (Eolclorul. Cum
trebuie înteles. Lectie de deschidere la Eacultatea de Litere - 9 noiembrie 1909). el însusi continuind sa se ocupe însa mai
mult de folclorul traditional; folcloristica noastra interbelica a urmat. cu mici exceptii. aceeasi cale. Imperativul teoretic
(util. dar exagerat) al lui O. Densusianu (prezentul folcloric ar fi mai ales partea ce trebuie explorata") a fost adoptat
tendentios în regimul comunist de mai târziu. ducând. prin mistificare ideologica. la asa- zisul folclor nou" al orânduirii
populare" (contrafaceri propagandistice de tipul Ca traiesc bine si cânt./ C-amu-n Republica sînt..." sau Erunza verde mere
coapte./ Eu cu partidul mi-s frate./ Ca el îmi face dreptate./ La dreapta cale ma scoate..."!). Bancurile. în schimb - forma
autentica de creativitate orala. dar si de incomoda libertate spirituala - au fost ignorate de cercetatori si proscrise" de
autoritati. urmând ca abia de-acum încolo sa li se faca. eventual. cuvenita dreptate.
De la un moment dat. bancul pare sa fi monopolizat energiile plasmuitoare ale spiritului popular. Acest spirit s-a retras
întreg în lumea bancurilor. cu miiloacele. experientele. observatiile. preiudecatile. obsesiile si temeritatile lui. Universul
bancurilor nu-i decit lumea noastra esentializata în fictiune. eliberata conventional de sub teroarea istoriei". râzându-si cu
voluptate de ea însasi. într- un ioc pestrit si subtire. fara iluzii si fara reticente. Pe de alta parte. bancul nu vrea sa amuze
numai; el aspira la o hilaritate superioara. cu functie compensativa în plan existential. Bancul are întotdeauna un scop ai
complex decât râsul; el este. ca mascaricii regilor de odinioara. si confesorul nostru: ne stie pasurile toate si îsi râde de ele
cu propriul nostru râs. Dar acesta nu este doar râsul vulgar de la periferia lumii. ci un râs mai subtire. aproape filosofic.
voind parca sa ne aduca aminte ca în a face haz de necaz" sta. într-un fel. toata întelepciunea si toata libertatea existentei
noastre. Bancurile au o filosofie" a lor - practica. nepretentioasa. cu radacini venerabile în realismul gândirii populare.
Aceasta noua forma de creativitate de tip folcloric. chiar daca mai grabita. mai cerebrala si mai perisabila decât cele
traditionale. nu este mai putin reprezentativa. Urmând vremurilor. ea a devenit una preponderent (daca nu exclusiv) urbana.
De altfel. notiunea însasi de spirit popular" ar trebui rediscutata poate în contextul noilor realitati socio-economice.
Nivelarea sociala. alfabetizarea în masa. urbanizarea accelerata (si. implicit. depopularea treptata a satelor). mass-media în
expansiune. scientismul si desacralizarea - iata tot atâtia factori de disolutie a mediului si mentalitatii traditionale. Bancul
apare drept copilul teribil al acestei lumi în chinuita prefacere. careia îi lipseste poate consistenta. dar nu si vitalitatea.
rectitudinea. dar nu si istetimea. În conditiile vechiului regim. bancurile au avut o existenta viguroasa. dar oarecum ilicita si
subterana. Criticismul lor implicit. manifestare anonima si nescrisa a acelei opinii publice" ce a înlocuit în lumea moderna -
mutatis mutandis - norma colectivitatii" din societatile traditionale. facea spaima multor urechi. ca semn de netagaduit al
unei nealinieri interioare la linia ideologica a puterii. De altfel. multe bancuri - din categoria celor politice - au reprezentat
adevarate manifeste" orale. transfigurate de hilaritate. Nu este deci de mirare ca ele n-au avut nici o trecere" oficiala; când
nu se tacea asupra lor. erau stigmatizate sau bagatelizate. De aceea multi le-au iudecat si le mai iudeca înca superficial.
ignorindu-le sau falsificându-le si statutul si functia sociala.
Dictionarul limbii române contemporane exprima clar aceasta depreciere. definind bancul drept o gluma usoara". Regretatul
folclorist Ovidiu Barlea. în primul volum al solidei sale sinteze Eolclorul românesc (Editura Minerva. Bucuresti. 1981). la
capitolul dedicat snoavei. atinge în treacat si problema bancului. numindu-l însa. prudent. tot gluma". Problema este
expediata într-o singura pagina. mai mult sub aspect formal. în cautarea unor criterii delimitative între specii. Statutul
spiritual si social al bancului. ca si universul" acestuia. sunt trecute cu vederea.II
Originile bancului. ca specie folclorica. trebuie cautate negresit în snoavele de altadata. Se pot face totusi apropieri si de
specia culta a anecdotei (sa reamintim ca grecescul anekdota este echivalentul vechiului slav iz nova. ce a dat românescul
snoava"; ambele vocabule au întelesul de istorie inedita". ca si romanicul novella ). Spre deosebire de snoava si de banc.
anecdota nu numai ca nu este o specie folclorica. dar are adeseori chiar un aer erudit. referindu-se la celebritati si fiind
pronuntat didactica. Se întâmpla ca anecdota sa fie chiar lipsita de umor. subzistind doar prin pilda" pe care o contine sau
prin curiozitatea" pe care o relateaza. Mediul popular în care traieste bancul ne îndeparteaza deci de anecdota clasica. În
zilele noastre cuvintul anecdota" si-a si pierdut. prin extensie semantica. întelesul clasic. aiungând sa însemne gluma" în
general sau desemnând uneori acele glume cu circulatie scrisa de care sunt pline periodicele de mâna a doua (existind chiar
si autori consacrati de astfel de anecdote). Bancurile. dimpotriva. sunt orale si anonime. ducând adesea o existenta de culise
si necunoscând. în principiu. reticente de expresie sau de continut. Nu este exclus totusi ca la origine bancul sa fi avut si el
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
4
provenienta semi-culta. folclorizindu-se" abia apoi. mai cu seama în veacul nostru. De altfel. în conditiile civilizatiei
moderne. influentele culte asupra ultimelor resurse folclorice au un caracter fatal. Plecând de aici. se poate pune în discutie
întreg statutul modern al notiunii de folclor".
Ar trebui stabilita (chiar daca cu aproximatia fatala în asemenea cazuri) epoca ivirii cuvintului banc" în lumea româneasca
(vom pune ceva mai departe problema etimologiei lui). El trebuie sa fi raspuns unei necesitati lingvistice generate de ivirea
unei realitati pe care cuvintele traditionale înrudite n-o puteau reda multumitor în specificitatea ei. Specia în sine. chiar daca
nu atit de bine precizata ca azi. trebuie sa fi fost anterioara cu cel putin un deceniu termenului care o denumeste;
presupunem ivirea ei pe la miilocul veacului trecut. odata cu sedimentarea unei vieti orasenesti moderne in partile noastre.
caci avem de-a face cu o specie folclorica masiv de-ruralizata. cu toate probabilele ei modele
traditionale (snoava si - intr-o masura mai neinsemnata - ghicitoarea). Spre deosebire de snoave. bancurile ni se infatiseaza.
in maioritatea lor. ca expresie a unui alt univers existential si al unui alt tip de spirit colectiv. Ele s-au lepadat. pe de alta
parte. de orice sfatosenie" manifesta. grabindu-se. s-ar zice. prea tare spre efect" pentru a mai intirzia pe cale. Cum se stie.
gluma sse poate citi: bancul - n.n.t este in primul rind ilarianta si abia in subsidiar satirica. pe cind in snoava primeaza
intentia satirizanta..." (O. Barlea. op. cit.. p. 232).
Nu trebuie negliiat. de asemenea. un alt aspect foarte caracteristic bancurilor in raport cu snoava traditionala: in vreme ce
aceasta se apleca cu predilectie asupra imperfectiunilor naturii umane (prostie. vicii. neputinte etc.). pe temeiurile unei
moralitati de tip clasic. bancurile se apleaca cu predilectie asupra tarelor de ordin social. caracteristice prin excelenta
mediului nou. aproape din nascare corupt. al centrelor urbane. Sintetizind. snoavele erau intelepte". bancurile sint smechere
(un soi de smecherie" superioara. de ordin intelectual. constituindu-se din substanta momentului si iesind din actualitate
odata cu el; pare ca umorul traditional s-a subtiat" in bancuri. rafinindu-si toate miiloacele si devenind - cum observa acelasi
O. Barlea - prin excelenta un exercitiu de inteligenta". epurat de orice didacticism direct. dar si de orice sentiment al
permanentei). Snoavele erau morale" (fie si prin recul). bancurile sint amorale. asezindu-si personaiele nu in perspectiva
unor norme". ci in aceea a unor interese". In fine. snoavele reflectau o experienta de viata straveche. dar limitata. cucerita
intr-un univers inchis si static. Bancurile vehiculeaza niste experiente noi. intr-o perspectiva dezmarginita; ele sint expresia
unei lumi cu principii fluctuante. dezradacinata" si fundamental anarhica prin atomizarea" ei socio-culturala.
Iata de ce putem vorbi. la rigoare. de o autonomie a bancului in raport cu speciile traditionale. dar si cu celelalte glume"
curente in viata sociala.III In merituoasa sa lucrare La typologie bibliographique des faceties roumaines (Editura Academiei.
Bucuresti. 1969. t. I-II. XXXVIII ¹1767 pp.). Sabina C. Stroescu a dovedit cu prisosinta ca Romania este tara snoavelor";
cercetatoarea a stabilit nu mai putin de 4000 de tipuri in repertoriul romanesc al snoavei. El depaseste cam de trei ori
repertoriul ucrainean. semnalat pina azi a fi cel mai bogat din Europa". observa O. Barlea. Este surclasat in intregime chiar
catalogul international Aarne-Thompson (nu-i mai putin adevarat ca nu pentru fiecare tara din lume exista o lucrare de genul
si proportiile celei a Sabinei C. Stroescu; oricum insa. numarul tipurilor romanesti ramine uimitor si greu de concurat"). O.
Barlea incearca si o explicatie: Multimea snoavelor atesta inca o data inclinarea romanului spre satira si pornirea lui de a
specula situatiile pline de umor. foarte probabil o mostenire de la inaintasii romani. deosebit de porniti spre satira. incit
retorul Quintilian exclamase. nu fara orgoliu: Satira tota nostra est" (op. cit.. p.252).
Nu intimplator. fara indoiala. intr-o tara in care traditia snoavei e atit de bine reprezentata. a inflorit si noua specie a
bancului. O cercetare asupra bancului. corespunzatoare celei intreprinse pentru snoava de Sabina C. Stroescu. ar duce
negresit la concluzii la fel de spectaculoase. Eenomenul romanesc al bancului nu poate fi explicat doar coniunctural (de
pilda prin conditiile social-politice de dupa 1945. pe care le intilnim si la alte meridiane. fara ca acolo sa fi generat. cu titlu
de reactie" sau rezistenta". un fenomen folcloric de asemenea proportii). pentru ca el a strabatut timp de un veac si mai bine.
pina la apogeul sau. contexte foarte diferite. iar aria nu i se poate reduce la bancul politic". Conditiile" favorizante ale
fenomenului nu trebuie confundate cu cauzele" lui. El deriva. inainte de toate. dintr-o anume structura spirituala. Rostind
fraza aceea devenita faimoasa ( Nous sommes ici aux portes de l´Orient. ou tout est pris a la legere"). Raymond Poincare.
indignat. voind sa ne admonesteze. a sfirsit prin a ne defini. desigur intr-un sens pe care nu putea sa-l banuiasca. Sa-l lasam
pe politicianul francez sa se odihneasca in pace si sa procedam cu intelepciune. scapind cuvintele de om si de contextul
banal in care au fost rostite.
Leieritatea" noastra. intr-un sens mai adânc. nu-i doar zeflemeaua" balcanic-orientala. nici nevricoasa" lipsa de protocol. ci
tine de acea însusire a firii românesti de a face haz de necaz". În acest înteles. ea este semn de întelepciune straveche si de
tarie sufleteasca. Nu este bine. zice românul. sa pui totul la inima". Poti trece totul prin sita mintii tale. spre a prinde noima"
lucrurilor. a le da de rost" si a te pazi eventual de cursele lor. dar sa pui la inima" nu e bine. Ar fi semn de slabiciune si de
lipsa de minte. Caci lucrurile te încearca si trec. iar tu se cuvine sa ramâi în urma lor zâmbitor si nevatamat. îndragostit - nu
fara filosofie" - de spectacolul fara seaman al lumii. Esti mai bogat sufleteste cu fiecare experienta. dar trebuie sa te bucuri
de aceasta bogatie într-o pace netulburata: pacea inimii tale. Iar de te loveste necazul. arata-te mai puternic decit el; caci de
te vei arata mai slab. vei deveni robul lui.
Râde-ti de el si o sa se îndeparteze de la tine neputincios si rusinat; o sa crape. vezi bine. necazul de necaz...
În bancuri rezida. difuz. un sentiment al permanentei pe deasupra istoriei; ele sunt. în fond. expresia unei împacari cu
realitatea. a unei acceptari superioare a lucrurilor asa cum sunt ele (atitudine riscanta în imediat. dar legitima în perspectiva
eternitatii). Bancul pune realitatea la stâlpul infamiei. dar mai degraba în ioaca. facându-i cu ochiul. fara înversunare. ba
chiar oarecum recunoscator ca se poate hrani din imperfectiunile ei. E un fel de bufonerie compensativa pe marginea
realitatii. de o maxima luciditate. dar si de o superioara deferenta. Când privesti lumea ca un imens spectacol care te
înconioara. cu imperfectiunile. dar si cu primenirile sale. dominând-o cu robustetea spiritului tau. prinzând-o cu ocaua mica"
si facând haz pe seama ei. fara rautate sau îndâriire. ci mai degraba cu compasiune (care poate fi si mila de tine însuti ca
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
5
madular al acestei lumi). atunci se cheama ca traiesti în orizontul" bancului. Esti din tagma celor ce ar plânge poate. dar nu
pot de râs...IV
Desi România pare sa fie patria ideala a bancului. fenomenul nu este egal reprezentat pe tot cuprinsul tarii. Geografia
bancului isi are centrul incontestabil în zona dunareana (Muntenia si mai ales Oltenia). În Moldova bancul este înca viguros.
pe când în Ardeal si-n Bucovina îl întâlnim mult mai slab reprezentat si cu o mult mai mica priza la public". Eaptul tine.
probabil. de profilul irticular pe care istoria - dincolo de un evident fond comun - l-a conferit diferitelor provincii românesti.
Oricine poate simti înca. trecând muntii. diferenta dintre atmosfera generala regateneasca" si cea transilvaneana. Se simte
imediat ca Ardealul (si într-o oarecare masura si Bucovina) a trait multa vreme în bataia spiritului occidental. atit de diferit
de bizantinismul" de la sud de Carpati. De altfel. regateanul" tinde pâna astazi sa-l considere pe fratele sau de peste munti
cam posac si lipsit de umor. domol si fara scânteie". tragând oarecum a neamt". Ardeleanul. pe de alta parte. detesta adesea
usuratatea" celuilalt si ar putea subscrie si astazi la verdictul (exagerat poate. dar nu lipsit de temei) dat de Ion Codru-
Dragusanu pe la iumatatea veacului trecut: În Tara Româneasca meritul n-are pret si numai porc de cânele înainteaza"...
(Peregrinul transilvan. ed. 1980. p. 59). E interesant cum se reflecta diferentele chiar în bancuri. Tipul maximal de personai
smecher". descurcaret". ager la minte si la vorba. este olteanul". pe când ardeleanul" e greoi. lipsit de mobilitate spirituala
(aspect care nu trebuie confundat în nici un caz cu profunzimea de cugetare sau simtire. de care ardelenii fac adesea
dovada). În orice caz. în sudul României este lumea în care comicul troneaza prin excelenta. constient si inconstient. unde s-
au putut încetateni. la extrema. mofturile" si comediile" caragialesti si unde se poate întâlni. în mod curent. exorcizarea" prin
râs. (Ar fi foarte interesant sa se ocupe cineva de tipologia umana a bancurilor. pe provincii si nationalitati: olteanul".
ardeleanul". tiganul". evreul". rusul". negrul". americanul". neamtul" etc.).
Odata fixate aceste sumare repere privitoare la originea. functia. caracteristicile si raspândirea bancurilor. ne apare ca un
banc" al realitatii culturale faptul ca etimologia cuvintului respectiv sare hat. dincolo de aria fenomenului. tocmai în atât de
putin umoristica Germanie. Asemenea curiozitati se ivesc cu precadere în zonele de rascruce (interferenta) culturala. ceea ce
este si cazul spatiului românesc. E destul de sigur ca românescul banc" (cuvânt atit de curios si de solitar - cu sensul urmarit
aici - în contextul limbii noastre. dar pe care îl receptam cum nu se poate mai potrivit realitatii denumite) provine din
germanul bank. numele unui ioc de carti. destul de gustat si la noi cândva (sub denumirea de banc" sau. mai rar. banca"). dar
cazut în desuetudine de o buna bucata de vreme. Avem despre el o pretioasa referinta literara (indicata. fara comentarii. si-n
Dictionarul limbii române contemporane): cea din nuvela ( povestea") Toderica a lui Costache Negruzzi.
Toderica. "cel întâi iucator de carti - n.n.t de pe pamânt". face un târg cu diavolul. urmind sa sloboada din iad. pe alese.
atâtea suflete câte partide va câstiga de la împaratul adâncului". În cazul în care ar fi pierdut fie si o singura partida. sufletul
lui ar fi încaput pe mâinile însolitului partener. Scaraotchi accepta si au loc urmatoarele preliminarii: Pe loc un dracusor
mititel si frumusel. ce împlinea sluiba de iochei (ciocoi). pregati toate cele trebuincioase. - Ce vrei. stos sau
banc? întreba Toderica. - Stos. raspunse stapânitorul Tartarului; stiu ca la banc se încap multe sulerii" ssubl. ns.t. Asadar
Scaraotchi însusi se codeste sa ioace banc(a)" si prefera stosul" (la care posibilitatile de a trisa par considerabil mai mici).
Bancul" se preta la multe sulerii" (smecherii". cum am zice astazi); era. deci. un ioc smecher. mincinos. avându-si maestrii
lui temuti în a tine banca". cartofori din speta lui Toderica.
Credem ca aceste câteva constatari ne pot înlesni suficient întelegerea evolutiei cuvântului în limba româna. Având în
vedere înclinarea spre sulerii". distanta de la denumirea nemteasca a iocului de carti la specia de gluma" româneasca nu este
atât de mare. amândoua apartinând zonei de haz si petrecere a existentei. Siretenia" orientala va fi gustat mult iocul de
banc". mai ales în Moldova de Nord. pe unde el pare sa fi intrat în lumea româneasca. în contextul istoric de la rascrucea
secolelor XVIII-XIX (Negruzzi însusi a trait în zona respectiva). Pe româneste. când vrei sa propui cuiva o partida de carti.
se spune de obicei: Te fac un... (tabinet. stos. banc etc.)?". De la a face un banc" (ioc de carti) la a face bancuri" (glume) e o
trecere cât se poate de fireasca. sustinuta chiar de spiritul limbii (se spune deopotriva a face" si pentru iocuri si pentru
glume). Jocul de banc" si bancul ca gluma" au un numitor comun: smecheria". Maestrii iocului. ca si maestrii glumei. sunt
deopotriva smecheri" sau hoti" (în sensul de vicleni). atribute înrudite cu cel de mincinos (de
altfel banc". prin extensie semantica. a aiuns sa fie folosit uneori si cu intelesul de minciuna"). Odata facut saltul de la
intelesul originar de ioc de carti" la cel local de gluma. smecherie. minciuna". cuvintul s-a incetatenit si s-a extins in lumea
romaneasca. raspunzind (cu forma de neutru. mai putin predispusa confuziilor omonimice) unei necesitati lingvistice si
denumind o manifestare mai noua. dar tipica spiritului nostru national. Iata cum s-a aiuns. asadar. ca o realitate atit de
specifica noua. atit de latina" si de orientala" in esenta ei. sa fie spinzurata tocmai de un cuvint nemtesc. care la el acasa nu
desemneaza deloc ceva asemanator!VI
Din pacate. e o constatare la indemina oricui ca bancul trage sa moara. Eenomen foarte viu si atit de caracteristic pentru
lumea romaneasca moderna. el a cunoscut un regres vizibil si destul de accelerat in ultimii 10-12 ani. Dupa ce si-a trait
apogeul in perioada comunista (mai ales în anii 60-70). filonul lui popular pare astazi sa fi secatuit aproape de tot.
Romanului pare sa nu-i mai arda de bancuri". S-ar putea intreprinde. pornind de la acest fapt. o profunda analiza socio-
psihologica a lumii noastre. ce ar putea aiunge la concluzia unei grave degenerari interioare. Caci. cum am incercat sa
demonstram mai sus. bancul n-a fost doar un soi de gluma intre altele. ci o ultima forma semnificativa de creativitate orala.
ca si una de rezistenta spirituala in fata istoriei. Disparitia lui poate fi. de aceea. semnul ingriiorator al unui inceput de
moarte" sufleteasca. (Este interesanta experienta aproape singulara a unei publicatii precum Academia Catavencu. ce cultiva
spiritul bancului de-folclorizat. intretinind. pentru un public mai restrâns. ceva din efervescenta vechiului fenomen).
Pâna în anii din urma. bancul a fost putin cercetat. ba chiar ocolit cu griia. fie din dispret. fie din teama. Ne aflam. cu acest
subiect. într-un cvasidesert bibliografic. Cele câteva tentative mai noi n-au aiuns la o adevarata audienta publica. nici nu s-
au angaiat în întreaga complexitate a problematicii. Un întreg numar al revistei Dilema. dedicat anul trecut bancului. s-a
învârtit în iurul problemei. fara sa reuseasca a o fixa si adânci. Desigur. materia este oarecum familiara fiecaruia. dar într-un
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
6
mod partial si difuz. S-ar impune. în prealabil. o culegere masiva. profesionala. structurata tematic si tipologic. (S-au
incercat. dupa 89. câteva antologii modeste. mai mult cu caracter comercial). Adunarea si sistematizarea materialului ar
înlesni studiul lui din diferite unghiuri de vedere: etnologic. lingvistic. psihologic. sociologic. ba chiar - si este ceea ce am
vrut sa sugeram cu predilectie aici - din perspectiva integratoare a unei filosofii a spiritului românesc. Bancul ne-a salvat
vreme îndelungata de seriozitatea nesarata" a încremenirii în conventie. trimitându-ne. iucaus. spre o seriozitate mai adânca.
A-l lua astazi pe el însusi mai in serios ar reprezenta nu doar plata unei polite. ci si un bun prilei de introspectie nationala.
într-un ceas istoric în care ne paste. mai mult decât oricând. uitarea (sau poate teama?) de noi însine...
Adolf Crivat-Vasile
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
7
BancuriIe
Bancuri cu animale.
Bancuri cu dinozauri
1.Î:Cum îsi schimba o dinozaurita tamponul?
R:Oaia veche afara. oaia noua înauntru!...
2.Î:Ce au dinozaurii si celelalte animale nu au?
R:Dinoazauri bebelusi..
3.Î:Unde se aseaza tiranozaurul atunci când vine si vrea sa stea?
R:Unde vrea...
4.Î:Poti sa numesti 10 dinozauri în 10 secunde?
R:Da! 8 brontozauri si doi stegozauri...
5.Î:Cum spui unui dinozaur înalt cât casa. cu dintii ca dintii fierastraului si cu câte 12 gheare lungi la fiecare picior?
R:Domnule!...
6.Î:Cum îti dai seama ca în pat cu tine doarme un dinozaur?
R:Dupa "D-ul" mare de pe piiamaua sa...
7.Î:Cum îti dai seama ca dormi în pat cu un branchiozaur?
R:Dupa sforaitul de dinozaur...
8.Î:Ce au fost numite pentru o buna bucata de timp epave preistorice?
R:Schelete de tyranozaur...
9.Î:Ce rezulta daca încrucisezi un soarece cu un triceratops?
R:Gauri imense în perete...
10.Într-o seara (prima ...) vine dinozaurul la dinozaurita si facând cu ochiul zice:
-Ei o facem?
Ea uitându-se la podea:
-...Mmm...nu!
A doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita si uitindu-se cu subânteles zice:
-Ei. cum e ? Merge una mica?
Ea privind la vârful pantofului:
-Pai...mmm...nu!
A treia zi; vine dinozaurul la dinozaurita si zice cu nerabdare:
-Pai cum ?... nimic. nimic?!
Ea sagalnic:
-Nu.puisor...poate mâine!
..................................................
Si asa mai departe...
"SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII!"
Bancuri cu furnica si eIefantuI
1.Î:Ce cânta un elefant când vede o furnica moarta?
R:O furnica moarta! O furnica moarta! O furnica moarta!...
2.Î:Ce zice un elefant când vede o furnica vie?
R:O calca cu cruzime si cânta: O furnica moarta! O furnica moarta! O furnica moarta!...
3.Varianta:
Î:Ce zice un elefant când vede o furnica vie?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
8
R:Ia furnica în palma si începe sa aplaude cântând: O furnica moarta! O furnica moarta! O furnica moarta!...
4.Î:Ce rezulta la încrucisarea unui elefant cu o furnica?
R:O furnica moarta...
5.Î:De ce poarta elefantii manusi?
R:Sa nu se murdareasca pe mâini la vânatoarea de furnici...
6.Î:De ce au elefantii degetele de la picioare crapate?
R:Ca sa le dea si furnicilor o sansa ...
7.Î:De ce se ascund elefantii dupa copaci?
R:Ca sa pacaleasca furnicile!
8.Î:Care-i culmea ambitiei?
R:O furnica ce se catara pe piciorul unui elefant cu intentia de a-l viola...
9.Un musuroi de furnici se bate cu un elefant. Eiecare încearca sa-l muste. sa-l gâdile. sa-l ciupeasca. ma rog. ce poate. La
un moment dat una dintre ele aiunge pe gâtul elefantului. iar celelalte disperate încep sa-i strige:
-SUGRUMA-L! SUGRUMA-L!
10.Varianta:
În miilocul unei câmpii era un musuroi de furnici. În fiecare zi un elefant trecea pe acolo în drumul lui spre apa si în fiecare
zi calca si le darâma musuroiul furnicilor. Într-una din zile furnicile s-au hotarât sa îl omoare pe elefant:
-Daca mai calca o data pe musuroiul nostru sarim toate pe el si îl omorâm!
A doua zi elefantul trecu iar prin cimpie si inevitabil calca pe musuroiul furnicilor. Dupa cum se vorbisera furnicile au sarit
toate pe el sa îl omoare. Elefantul s-a scuturat o data si toate furnicile au cazut în afara de una care a ramas chiar la gâtul
elefantului. Atunci o furnica mai batrâna striga:
-Asa asa. si-acum sugruma-l!
11.Î:O furnica sta lânga un stâlp care e vopsit în dungi albe si rosii. De ce nu poate furnica sa se urce pe stâlp?
R:Pentru ca pe-acolo a trecut un elefant.
12.O furnica vroia sa treaca un rau si fiind mica ii era frica sa nu o ia curentul si sa se inece. Vede un elefant si ii zice:
-Elefantule nu ai putea sa ma treci si pe mine apa ?
Elefantul o ia pe trompa si o trece apa. Eurnica spune:
-Elefantule esti cea mai marinimoasa. îndatoritoare. gentila persoana...
-Hai lasa vorba si dezbraca-te !
13.Un elefant si o furnica petrec o noapte împreuna. A doua zi când se trezeste furnica gaseste elefantul mort. Plina de necaz
spune:
-Eir-ar sa fie de treaba. pentru o singura noapte de placere trebuie sa platesc o viata întreaga sapându-i groapa!
14.Eurnicile ioaca fotbal cu elefantii. Atacantul echipe furnicilor încearca sa dribleze un aparator advers când acesta din
greseala cade pe ea si omoara furnica pe loc. Arbitrul se duce la el si îi zice:
-Acesta nu e deloc fair play. sa omori iucatorul advers!
La care elefantul:
-Eu am încercat doar sa-i pun piedica!...
15.Un elefant se plimba prin iungla cu un spin în talpa. Suferind cumplit. în drumul sau întâlneste o furnica careia îi zice:
-Draga furnica. aiuta-ma!
Eurnica cu gânduri mârsave îi zice ca îl aiuta numai daca o lasa sa i-o traga. Elefantul în durerea sa zice:
-Orice. orice numai aiuta-ma!
Eurnica se catara pe elefant si îsi începe treaba murdara. Din copacul de deasupra doua maimute urmarind scena se sparg de
râs. Una din ele cade din atâta râs pe spinarea elefantului care striga:
-Auuu. ma doare!
Eurnica.tragând puternic la vâsle zice:
-Sufera. sufera. stricato!
16.Varianta:
Un elefant sufera cumplit din cauza unui spin intrat în talpa. În drumul sau întâlneste o furnica careia îi zice:
-Draga furnica. aiuta-ma!
Eurnica cu gânduri mârsave îi zice ca îl aiuta numai daca o lasa sa i-o traga. Elefantul în durerea sa zice:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
9
-Orice. orice numai aiuta-ma!
Eurnica se catara pe elefant si îsi începe treaba murdara. Din copacul de deasupra doua maimute urmarind scena se sparg de
râs. Una din ele începe sa se masturbeze si în focurile placerii cade pe spinarea elefantului care striga:
-Auuu. ma doare!
Eurnica. oprindu-se din vâslit zice:
-Te doare draga?!...
17.O furnica se plimba prin savana. Deodata o balega de elefant cade peste ea. Dupa doua ore reuseste furnica sa iasa:
-Sa fiu a dracului. drept în ochi m-a lovit!
Bancuri cu iepurasuI
1.Iepurasul intra în cofetarie si cere vânzatoarei doua banane si un suc de morcovi. Bea sucul si. spre stupefactia
vânzatoarei. îsi baga bananele în urechi. A doua zi. la fel. A treia zi idem. Vânzatoarea. hotarâta sa afle motivul acestei
purtari ciudate. îi spune. dupa patru zile. ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea
sucul si îsi baga morcovii în urechi. În pragul unei depresiuni nervoase. vânzatoarea îl întreaba de ce îsi baga morcovii în
urechi. Raspunsul :
-Pai. daca nu mai aveti banane...
2.Iepurasul intra într-un supermarket si cerând un cui. întreaba:
-Cât ma costa un cui?
Vânzatorul raspunde:
-Ei. domnule. mai nimic. un cui se poate pierde la transport.
Timp de o saptamâna. seara de seara. iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin. un cui.
Iritat. vânzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei. drept cadou. un kilogram de cuie. La aceasta oferta. iepurasul
raspunde:
-A. nu. n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti. eu. ies seara la plimbare si n-am cui sa dau telefon.
3.Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa închidere.
Vânzatorul: "Bai. tu nu vezi ca am închis?!?".
"Vreau si eu un cui.".
"Pleaca dracu'! Am închis!".
"Eoarte urât din partea dvs.. nu stiti sa va purtati cu clientii"
"Pai tu ce-ai face in locu' meu?".
"Hai sa-ti arat!".
Eac astia schimb de locuri. trece iepurele la teighea iar vânzatorul iese afara si dupa aia intra la loc in magazin:
"Buna ziua! As dori si eu un cui!".
Iepurele: "Ce dimensiune sa aiba?".
"Pai vreo 5 centimetri".
"Nichelat. inoxidabil sau normal?".
"Pai...normal!".
Si iepurele: "Avem! Da' iesi in p***a mati afara. nu vezi ca am închis?!?!"
4.Iepurasul se duce la cofetarie:
-Aveti suc de morcov?
-Nu!-zice vânzatoarea.
A doua zi din nou:
-Aveti suc de morcov?
-Nu. nu avem suc de morcov!-raspunde vânzatoarea indignata.
Si tot asa se duce ipurasul la cofetaria respectiva vreo trei patru zile la rând. terorizândo pe saraca vânzatoare cu întrebarea:
"Aveti suc de morcov?".
Pina la urma într-o zi când vine iepurasul:
-Aveti suc de morcov?
-DA! Avem suc de morcov!-raspunde vânzatoarea exasperata.
-BEAAH!.....
5.Iepurasul se duse intr-o zi la brutarie.
- Tanti. va rog mult. aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate mânca nimeni ?
- N-avem asa ceva. noi suntem o brutarie respectabila. mars de-aici.
A doua zi:
- Tanti. va rog mult. aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate mânca nimeni ?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
10
- Întelege ca aici facem numai pâine ca lumea. nu avem asa ceva.
A treia zi:
- Tanti. va rog mult. aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate mânca nimeni ?
- Da. ma. ca m-ai înnebunit. am gasit câteva mici mici si tari tari de tot de nu le poate mânca nimeni pe fundul unui sertar.
Da' iepurasul:
- Bun. acum sa vedem cine le manânca.
6.Iepurasul se duse într-o zi la cofetarie.
- Tanti. va rog mult. aveti cumva un tort mare cât o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi cind îl vezi ?
- Ne pare rau iepurasule dar nu avem asa ceva.
A doua zi:
- Tanti. va rog mult. aveti cumva un tort mare cât o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi cind îl vezi ?
- Ne pare foarte rau iepurasule. nu avem asa ceva.
A treia zi:
- Tanti. va rog mult. aveti cumva un tort mare cât o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi când îl vezi ?
- Sigur. l-am comandat special. e mare cât o masa si are frisca multa multa sa-ti vina sa versi cind îl vezi. Ia uite-l!
Da' iepurasul:
- Bhleeeoooaahhh.
7.Iepurasul la farmacie:
- Tanti. vreau si eu niste droguri.
- Taci ma. esti nebun. ne ia politia pe toti. Vino mâine.
A doua zi:
- Tanti. vreau droguri.
- Gura ca n-am facut inca rost. Vino mâine.
A treia zi:
- Tanti. drogurile.
- Gata. am adus. hai aici dupa teighea sa-ti dau.
La care iepurasul iese repede în strada si începe sa strige:
- Nenea politistul. nenea politistul. la farmacie au droguri !!!
8.Iepurasul la farmacie:
- Dati-mi va rog un kil de morcovi.
- Ba smechere. aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A doua zi:
- Va rog frumos. dati-mi si mie un kil de morcovi.
- Eaci pe nebunu'. da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete.
A treia zi:
- Va rog frumos. vreau si eu niste morcovi.
L-a luat si l-a agatat pe perete. Pe peretele opus. poza lui Ceausescu.
Zice iepurasul:
- Si tu. tot pentru morcovi ?
9.Lupul . ursul si vulpea merg rupti de beti prin padure. Iepurele îi vede si foloseste din plin ocazia ivita spre ai ciomagi bine
pe toti trei. În ziua urmatoare se face adunare în padure si leul îi întreaba pe cei trei:
-Cum arata faptasul?
-Cei trei nu-si mai pot aduce aminte decât de un semn al victoriei (V-vezi urechile iepurasului).
Iepurasul spune viperei:
-Se strânge cercul...!
10.Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.
- Ceva semnalmente ? întreaba leul furios.
- Nu stiu nimic. zice vulpea. era întuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi.
Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si începe:
- Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez si vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Zice iepurasul dându-si urechile pe spate:
- Prietene magar. ai dat de dracu.
11.În padure invazie de paduchi. purici. capuse. etc. Leul da decret ca toate animalele sa se rada la piele.
a doua zi urmand sa se faca inspectia pt. a se constata daca toate s-au tuns zero.
Iepurele nu se tunde numai asa. de-al dracu'. La ora 12 punct toate animalele s-au strans in poiana. Leul. ras si el face
inspectia:
"Bai vulpe. vezi ca nu te-ai ras pe coada!".
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
11
"Da leule. asa e. dar coada e singurul lucru cu care ma mandresc. Cum sa ma rad?!?".
"GURA! maine te prezinti fara pic de par! AI INTELES? Urmatoru1!".
Vine lupul.
"Vezi Vulpe cum s-a tuns lupul? Ii sta chiar bine!Urmatorul!".
Urmatorul era iepurele. care fuma interiorizat.
"Bai nemernicule. tu de ce mata nu te-ai tuns?".
"Pai n-a vrut muschii mei!".
"Nu ti-e rusine ma?!? Uite ca si sobolanul s-a ras! Nu-i asa sobolane?".
Sobolanul:
"Maria Ta. n-as indrazni da'eu sunt Ariciul!"
12.Leul se plimba prin padure. La un moment dat îl vede pe lup în miilocul cararii. plin de sânge. într-o stare ialnica.
"Ce s-a întamplat cu tine lupule de arati în halu' asta??".
"Pai sa vezi: au trecut pe aici iepurasu' si leoaica care m-a folosit pe post de tampon!".
"Mama. pai nu aiung io acasa. sa vezi ce-i fac leoaicei!".
Pleaca leul mai departe. se intalneste cu vulpea aflata in aceeasi stare.
"Ce ti s-a intamplat?".
"Pai stii. a trecut pe aici leoaica si iepurasu' iar leoaica m-a facut tampon!".
"Aha. tot ea! Lasa ca aiung eu acasa!".
Merge mai departe si o vede pe bufnita plina de sânge. cu aripile rupte. penele ravasite etc.
"Leoaica te-a folosit pe post de tampon. nu?".
"Da. leule. da' io imi bag ceva in nenorocitu' ala de iepuras ca i-a zis ca alea cu aripioare sunt mai bune ca nu pateaza
slipu'!!!"
13.Zi de sedinta în padure; vin toti cu exceptia iepurasului. Leul o trimite pe vulpe sa vada care-i baiul...
Se-ntoarce vulpea si raporteaza ca pe usa la iepuras era un bilet pe care scria :"Ora Sexuala"
- Daaa... ?!...bine .bine...întelegem situatia...
Peste vre-o doua saptamâni o alta sedinta. Din nou lipseste iepurasul... Si din nou vulpea se-ntoarce cu aceasi veste:
"Ora Sexuala" ?!?
La proxima sedinta situatia se repeta; leul îsi pierde rabdarea si împreuna cu o comisie ( vulpea. bursucul s.c.l...) îi fac o
vizita iepurasului.
Bat ei la usa...nimic.Intra...si-l vad pe iepuras stând. singur. în fotoliu.
- Pai ...cum.... zice leul: singurel. singurel ?!
- Pai daaa.... zice cascând iepurasul. ma f**e o leneee...
14.Pentru ca scazuse dramatic nivelul anual al natalitatii in padure. leul se hotaraste sa faca o sedinta cu animalele. Se string
toate. mai putin iepurasu'. Leul îl trimite pe lup sa vada cum sta treaba la iepure acasa. Aiuns acolo. lupul vede pe usa o
inscriptie mare: "NU DERANJATI! ORA DE SEXOLOGIE!".
Se întoarce la leu. îi spune si leul îl da de exemplu pe iepuras:
"Vedeti voi. supusii mei. noi stam aici si facem educatie sexuala ca prostii. iar iepurasu' nu are timp de asa ceva;
el nu are nevoie de teorie. el pune direct in practica. bravo lui!".
Eaza se repeta vreo trei zile la rând. dupa care. enervat. se duce chiar leul la iepure acasa.
Intra suparat (iepurasu' statea în fotoliu. cu picioarele pe masa si fuma în sictir.
"Ce e leule. n-ai vazut ce scrie pe usa?".
"Ba da ma. da' ce faci tu si ce scrie acolo?".
"Pai ma f*te o leneee..."
15.Iepurasul statea si el într-o zi si muncea de zor dupa o buturuga. Trece si Ursul pe acolo:
- Ce faci tu acolo. Iepurasule?
- Îmi curat pistolul ca sa-l împusc pe Lup!
Ursul nu prea pare convins ca Iepurasul stie cu cine are de-a face:
- Bine mai Iepurasule. daca tu zici asa...
Ursul pleaca mai departe pe drumul lui... Dupa un timp trece si Vulpea pe acolo:
- Ce faci tu acolo. mai Iepurasule?
- Îmi curat pistolul ca sa-l împusc pe Lup!
Vulpea când aude de asa ceva devine foarte îngriiorata si se pregateste sa se care cît mai repede de acolo:
- Treaba ta Iepurasule. Eu nu amestec în afacerile tale...
Vulpea pleaca mai departe în graba mare. Dupa un timp trece si LUPUL pe acolo:
- Ce faci ma tu acolo. Iepure?
- Aa... Aa... Uite... îmi curat si eu pistolul si vorbesc prostii !
16.Într-o zi se plimba iepurasul prin padure. se întâlneste cu vulpea.
- Buna. ce mai faci iepurasule ?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
12
- O. bine. vulpeo. ma simt excelent. sint intr-o forma grozava. daca ma întilnesc cu ursul îi dau citeva labe de-l nenorocesc.
praf îl fac.
- Extraordinar.
Mai merge el ceva. se întâlneste cu lupul.
- Cum o mai duci iepurasule ?
- Nemaipomenit. ma simt excelent. sunt într-o forma grozava. daca ma întâlnesc cu ursul îi dau citeva labe de-l nenorocesc.
praf il fac.
- Uluitor.
Mai merge cât mai merge. iata ca vine chiar ursul.
- Hai salut iepurasule. am auzit ca-ti merge nemaipomenit. ce mai faci ?
- Ce sa fac nene ursule. ia. ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii...
17.Într-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in brate. Se întâlneste cu lupul.
- Ia uite. smechere. zice lupul. un televizor color. de unde ai facut rost de el ?
- Pai sa vezi cum a fost. zice iepurasul. Mergeam eu asa prin padure si dau peste vulpe.
Si ea spune ce mai faci iepurasule. ca nu te-am mai vazut de mult. ia hai pe la mine în vizita.
M-am dus. vulpea a pus masa. am mincat. dupa aia vulpea s-a dezbracat. s-a întins pe patul cel mare si a zis
"gata iepurasule. acum poti sa-mi iei ce am eu mai scump pe lume".
La care eu m-am uitat în iur si am luat televizorul.
18.Iepurasul îsi învata fiul. pe iepurica. sa faca sex. Aduce în acest scop trei iepuroaice zdravene si începe.
- Eii atent. fiule. ca asta e treaba serioasa. Urmareste tehnica îndeaproape. concentratie maxima. Gata ?
Se concentreaza iepurasul:
- 1 2 3 praf le-am facut. ai vazut ? E. asa trebuie sa faci si tu. Da-i drumu'.
Începe iepurica sa se screama:
- U..u..unnu. dddd...oooo..doi. trrrrr...ei.
- Nu. zice iepurasul. ce esti nebun ?
Pai de tine depinde tot viitorul neamului nostru. pe noi ne vâneaza toti lupi. oameni. rebuie sa înveti sa fii iute. iute de tot.
Eii atent ca-ti mai arat o data: 1 2 3 gata!
Mai încearca o data iepurica si esueaza ialnic. Zice iepurasul:
- Ba tu esti slab. slab de tot. Da-o dracului. nici atita lucru nu poti sa faci?
Ma scârbesti. fiule. vezi ca-ti mai arat o data si gata: 1 2 3 gata. Acum tu.
Se indirieste iepurica. se concentreaza acut. strânge din dinti. îsi aduna toate puterile...
- 1 2 3 4. ah. scuza-ma tata.
19.În barul din padure aglomeratie mare...Intra iepurasu' si striga:
-Doua beri si sa cânte muzica!
Vulpea se scoala de la o masa:
-Bai iepurasule. ce ma. te-ai facut imecher?!? De ce strigi ba??.
Iepurasu' îi raspunde calm:
-Ce vrei ba nenorocito? Hai afara sa ne ardem!.
Ies afara. se aud bubuituri si intra numai iepurele:
-Doua beri si sa cânte muzica!
Se ridica si lupul:
-Ce vrei ma? Tu crezi ca daca ti-a mers cu vulpea esti tare? Hai afara sa-ti arat 'Mortal Kombat 4'!
Ies astia. dupa 5 minute intra numai iepurele. De data asta protesteaza ursul...etc...aceeasi poveste...intra iepurele si striga:
-Doua beri si sa cânte muzica!
Se deschide usa si intra LEUL:
-Sa fie 'Bergenbier'. ca sunt cu cumnata-miu!
20.Se suie Iepurasul într-un tren. Acolo vede Vulpea. merge la ea si-i zice:
Iepurasul:- Vulpeo. hai afara sa ne batem !
Vulpea:- Esti mic mai iepurasule si nu vreau sa te bat.
Iepurasul:- Hai Vulpeo afara sa ne batem !
Vulpea:- Bine. hai afara !
Merg ei doi afara si peste un timp vine Iepurasul cu pielea vulpii.
O aseaza ios si merge la Lup:
Iepurasul:- Hai Lupule afara sa ne batem !
Lupul:- Nu vin ca te bat mar. te omor.
Iepurasul:- Hai Lupule afara sa te bat !
Lupul pana la urma se învoieste si merg afara. Peste un timp vine Iepurasul cu pielea lupului si o pune ios.
Vede Iepurasul pe Urs si merge la el si-i zice:
Iepurasul:- Hai Ursule afara sa ne batem ! Hai afara ce te îndoi asa te bat !
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
13
Ursul:- Nu vin mai Iepurasule ca te bat si te omor !
Iepurasul:- Hai afara Ursule sa te bat !
Dupa un timp se învoieste si Ursul si merg afara. Peste putin timp vine Iepurasul cu pielea ursului si o pune ios.
Se pune Iepurasul pe bancheta si iese Leul dintr-un compartiment:
Leul:- Iepurasule. zi-mi cine te mai supara ca la prima cobor !
21.Merge Iepurasul prin padure si gaseste o sticla cu vodca. Se uita la ea. se gândeste si apoi o ia si bea din ea. Se îmbata
Iepurasul asa tare de cade ios.
Trece si Vulpea pe acolo si vede Iepurasul întins pe ios.
Se gândeste Vulpea :
-Acum manânc iepuras. vai manânc iepuras.
Când sa-l manânce pe Iepuras vede Vulpea sticla cu vodca. O ia ca sa bea înainte de mâncare ceva. Bea Vulpea. bea. bea si
se îmbata de cade si ea pe ios.
Vine si Lupul pe acolo si vazând Iepurasul pe ios se gândeste:
-Acum îl manânc pe Iepuras. vai ce bine ca si asa sunt flamând.
Cand merge Lupul sa-l manânce pe Iepuras vede si el sticla si o ia sa bea si el ceva. Bea Lupul ce bea pâna se îmbata si cade
pe ios.
Dupa putin timp trece si Ursul pe acolo.Vede Ursul pe Iepuras pe ios si se gândeste:
-Acum manânc Iepurasul. vai ce bine o sa manânc.
Cand sa-l manânce Ursul pe Iepuras vede si el sticla si începe sa bea ceva înainte de mâncare.Bea Ursul mult si se îmbata si
cade si el pe ios.
Erau toti patru pe ios când se scoala Iepurasul si vazându-i pe ceilalti întinsi pe ios zice:
- Vai ce rau îs la betie !
22.Ziua de nastere a leului. Da asta un bairam bestial si invita toate animalele. Ceva de vis: discoteca. gagici. striptease.
laseri etc.
Spre dimineata. iepurele boraste într-un boschet si adoarme acolo.
Leul se facuse muci. ia un topor si omoara toate animalele.
A doua zi se trezeste iepurele mahmur. în iurul lui numa' sânge. bucati de blana.
creieri prin iarba etc. Se pocneste peste frunte:
-Ma. da' urât mai fac la betie!
21.La barul din padure s-a bagat vodca. Alcolistul de iepuras se asaza si el la coada. La un moment dat. apare Ursul care se
baga in fata. Iepurasul. enervat:
-Bai nenorocitule. ce te bagi ma în fata?.
Se intoarce Ursul si intreaba:
-Care-ai vorbit. BA?!?.
Toate animalele se fac ca ploua torential. Vine si rândul iepurasului. cumpara o naveta întreaga (sa aiba pt. iarna) si se duce
acasa.
Se asaza in fotoliu. deschide o sticla. trage un gât sanatos si zice:
-Io ba. ce. esti imecher?
22.Într-o buna zi .leul .regele animalelor convoca toate animalele din padure pentru a le comunica un fapt de maxima
importanta:
-Stimate animale .din informatiile pe care le detinem la aceasta ora am constatat ca padurea este intr-o stare avansata de
murdarie.
De aceea am hotarât sa se construiasc WC-uri publice si nici un animal sa nu-si mai faca nevoile in tufisuri caci va fi aspru
pedepsit.
Buuun...zis si facut...Într-o zi leul se plimba în inspectie. Când .deodata dintr-un tufis auzi un zgomot ciudat.
Se apropie si îl prinse pe iepuras facându-si clandestin nevoile.
Apucându-l de urechi îl trase afara si începu sa-l certe :
-Bine bai animalule. nu ti-am zis ca nu mai ai voie sa-ti faci nevoile în padure?
Iar iepurasul îi raspunse suparat:
-Mai nene leule .mai lasa-ma si tu in pace ca si-asa sunt necaiit. Sa stii ca nu ma mai duc în viata mea la WC-urile tale.
-De ce mai iepurasule? îl intreba leul uimit.
-Pai sa vezi...deunazi am avut si eu nevoie si m-am dus la WC ca un iepuras civilizat ce sunt. Lânga cabina mea era ursul.
Îmi faceam eu treaba linistit. când .deodata ursul ma întreaba:Auzi mai iepurasule .tie îti cade parul?
Eu i-am spus ca nu.Si atunci stii ma leule ce mi-a facut? M-a luat de urechi si s-a sters cu mine.
23.Ursul se plimba prin padure cu o foaie în mâna. Se întâlneste cu lupul.
-Ce ai acolo ursule?
-Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
-Vai. si nu cumva sunt si eu pe lista?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
14
-Pai. esti la numarul 45.
-Vai. nu ma omori. lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori!
-Bine. hai.
Se duc. vede lupu ce are de vazut. apoi îl omoara ursul.
Dupa un timp. se întâlneste cu vulpea.
-Ursule ce ai acolo?
-Lista cu...
-Vai. si sunt si eu acolo?
-Da. la nr. 15.
-Ursule. nu ma ucide! Lasa-ma sa îmi vad copiii. etc.
-Bine. Merge. se uita. moare si vulpea.
Mai tirziu. cu iepurele:
-Ursule. ursule. ce ai acolo?
-Lista cu animalele...
-Si sunt si eu pe acolo?
-Pai. esti la nr. 3.
-AOLEU!
-Si nu poti sa ma stergi de pe lista?...
-...Ba da.
24.Cica mergea iepurasu' prin padure.... Si spunea:
Maaaa. da mare smecher sunt....mama ce tare sunt....
Vine ursu si spune:
Las-o moarta iepurasule ca nu e chiar asa.
Iepu': Mamaaaaa. ce tare sunt. ce muschi am...
Ursu': Bai. incepi sa ma calci pe nervi. taci odata!
Iepu': Ia uita-te aici ce de fibra... Miss Olimpia nu gluma! (hehehe)
Ursu': Tu nu esti în toate mintile!
Si-i arde ursuletu una de zboara iepurele prin toata padurea...
Cade intr-un lac. se scoala. se scutura si...
-Bai. ce tare sunt. ce muschi am...
Dar sunt ussoooorrrrr....
25.Eace leul sedinta de partid si aduna animalele din padure.
- Bai amaritilor! De-acu' încolo sa stiti ca iepurasu' aici de fata e cel mai tare din parcare dupa mine!
Animalele: Bine sefu'. S-a facut!
Se tot plimba iepurele prin padure... O vede pe vulpe si-i trage una peste bot.
Vulpea nu zice nimic... de!
Se întâlneste iepurele cu ursu. I-o trage si lui. Ursu' ar vrea sa riposteze dar...iepurele e cel mai tare dupa leu...
Se întâlneste iepurele cu tigrul si-i da una peste bot.
Se înfurie tigrul si-l manânca.
Morala: Tigrul nu aflase ca iepurasul e cel mai tare dupa leu.
26.Iepurasul se duce la vizuina Lupului. da buzna înauntru. si-l ia pe Lupisor la intrebari:
"Bai uratule! Ia cheama-l pe tactu'!".
Apare Lupul: "Ce vrei ma?". Iepurasul ii arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge.
Lupul: "Mama. îl nenorocesc pe asta. îl rup" etc.
A doua zi la fel. a treia - acelasi lucru. se enerveaza Lupul si-l asteapta dupa usa.
Intra iepurele: "Unde esti bai lupule?". Îl prinde Lupul de gât:
"Aha. nemernicu' dracu'! Ia sa vezi ce omor îti dau eu acu'!".
"Stai Lupule. am dreptul la o ultima dorinta".
"Bine ma. Ce dorinta ai?".
"Pai vreau sa fac o pirueta. mie mi-a placut mult coregrafia" etc.
Îi da Lupul drumul. face iepurasul o pirueta. îi da doi pumni (ZBANG! ZBANG!). dupa care fuge.
Lupul. gânditor: "Bai. ce coregrafie tâmpita!!!"
27.Î:De ce are iepurasu' codita la spate?
R:Ca-n fata-i el.
28.Leul. regele padurii da decret ca în fiecare zi aimalele trebuie sa vina sa îi aduca de mincare si daca nu-i place mincarea îi
bate cu bulanul pe spate. Primu' vine ursu' cu un borcan cu miere. Leul nervos:
-Pai bine. baa boule. m-ai vazut tu pe mine vreodata sa mânc miere?
Si iap! îl bate de-l nenoroceste.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
15
A doua zi apare iepurasu cu un morcov:
-Bai iepurasule. ma stii tu pe mine sa mânc morcovi? Si da-i si bate-l.
La care iepurasu' cu un ochi plângea si cu unul râdea.
Leu' intrigat:
-Bai iepurasule. de ce cu un ochi plângi si cu celalalt râzi ?
-Pai cu unu' plâng ca ma doare si cu celalalt râd ca ariciu' vine cu un mar.
29.Era o vreme când prin padure bântuia o saracie lucie. Ce mai nu se gasea aproape nimic de mâncare. Într-o buna zi. un
iepuras anemic si infometat se plimba visând la morcovi. varza. salati si alte delicatese. Când .dintr-o data. ce-i vazura
ochii? În miilocul drumului zacea un cos cu oua. Iepurasul se freca la ochi. se ciupi de urechi sa se trezeasca si vazând ca nu
are halucinatii se apropie. pipai si exclama:
"Este!"
Dupa ce îsi reveni din socul suferit iepurasul începu sa numere ouale...Erau 50.
Iepurasul începu sa-si faca planuri cum sa le gateasca mai bine si aiunse la concluzia ca solutia optima este omleta.
Plin de bucurie iepurasul se îndrepta spre casa când îl fulgera un gând:
"bine. dar el era un iepuras mic si în tigaia lui nu ar încapea o omleta de 50 de oua."
Apoi iepurasul îsi aminti de prietenul sau ursul care. fiind asa mare trebuia sa aiba si o tigaie pe masura în care iepurasul si-
ar fi putut face omleta dorita.
Asa ca iepurasul pleca la urs sa-i ceara tigaia .Pe drum începu sa se gândeasca:
"Ursul ma va întreba la ce-mi trebuie o tigaie asa mare...Hmm...daca îmi zice sa-i dau 10 oua?
"Iepurasul se gândi ca îi mai ramân 40 care ar fi fost oricum destule pentru el.
Mai merse ce mai merse când un alt gând îi trecu prin cap:
"Bine. dar daca îmi cere 20?...Eh. oricum. si 30 de oua mi-ar aiunge sa ma satur".
Dar peste putin timp se opri din nou:
"Dar daca îmi cere 30 de oua?...Îmi ramân 20...Ma satur si cu atitea."
Si apoi iar se opri:
"Bine. dar daca imi cere 40 de oua ...dar daca mi le cere pe toate si nu mai îmi ramâne nimic?"
Între timp. iepurasul aiunsese la casa ursului. Suna furios la usa lui si când ursul. nedumerit îi deschise usa iepurasul tipa la
el:
"Auzi ursule .du-te dracului cu tigaia ta cu tot".
30.Deprimat. într-o zi. se face iepurele manga. pune mâna pe cutit si se duce la casa elefantului. Acolo. în fata. se iuca
elefantelul-pui cu trompa în nisip. Asta se rasteste la el:
"Bai nenorocitule. cheama-l ma pe tactu' ca bag sisu'-n tine!"
"Nene. stii. eu..."."Gura ba. fir-al neamu' vostru-al dracu! Cheama-l pe tactu' ca-ti iau gâtu'!".
Elefantelu' începe sa plânga:
"Mamaaaa...".
Iese elefantoaica:
"Ce e puiule?".
Iepurele:"Bai parazitii dracu' ia chemati-l pe elefant sa ne rafuim!
Repede. mama voastra de urati!".
Iese si elefantu' cu ziarul în mana:"Ce e draga. ce se întampla?".
"Aha. nemernicilor. ati iesit cu toti. luava-si trompele!"
Elefantu':"Da ce e iepurasule?"
"Gura ba! Ia aliniati-va la perete ca va eviscerez pe toti!"
Astia. speriati. se aliniaza (copilu' plânge).
Iepurasu': "Mamaaa. da ce grasi sunteti!!"
31.Într-o buna zi iese la plimbare iepurasul.Se plimba el încolo si-ncoace prin padure ca doar era "cel mai tare in parcare".
Apare ursul de pe-o carare laturalnica:
-Sa traiesti iepurasule!
-Ma ursule ia vin-a-ncoace!
-Da sefu'...
-Tigare ai ?!
-N-am...sefu'...
-Pai de ce n-ai ma !? ...Zdup. zdip. poc. buf....
A doua zi .din nou. pe carare:
-Ursule. tigari ai ?
-Am. sa traiti !
-Chibrit ai ?
-...n-am sefu'...
-De ce n-ai ma chibrite ?!...Poc. poc. zdip. zdup. buf....
În ziua urmatoare .pe carare:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
16
-Ursule. tigari ai ?
-Am sefule !
-Chibrit ?
-Da sa traiti !
-Daaa...bricheta ai ?!
-....n-am sefuleee...
-Pai sa ai mai baiatule. sa ai ...De ce n-ai ma. nenorocitule ?!...Poc....
A patra zi...
-Ursule. tigari ai ?
-Am !
-Da' foc ai ?
-Poftiti sefu' !... | îi întinde cutia cu chibrituri ]
-De la bricheta ?!...
-Da. sa traiti !
-....M'da...| uitându-se putin chiorâs ...]
..mmm.....Mai ursule. de ce n-ai basca ?.....
32.Ursul si vulpea erau foarte buni prieteni si temuti in padure; într-o zi se întâlnira si neavând ce face. hotarâra sa se lege
de iepuras.
-Da' din ce motiv putem sa-l batem? întreaba ursul. mai prost.
-Pai. îl întrebam daca are palarie. zice vulpea. si daca zice ca are. îl batem. daca zice ca n-are. iara îl batem.
Zis si facut... Dupa ce iese iepurasul din spital. se duce sa pândeasca pe cei doi confrati; si îi prinde din nou complotând
împotriva lui.
-Da' de data asta. cum o sa pretextam bataia? zice iara ursul nedumirit.
-Îl întrebam daca are tigari. si îl batem orice raspunde. zice vulpea.
Iepurasul fuge la magazin. cumpara doua pachete de tigari si se întoarce în padure; apar cei de mai sus:
-Ai tigari iepurasule? se rasteste ursul
-Cu filtru sau fara filtru? raspunde iepurasul. încrezator.
Ursul ramâne înmarmurit. dar vulpea:
-Iepurasule iara n-ai palarie...
33.Iepurele avea o datorie veche la cangur si vroia sa-l bata da' nu avea motiv. Se duce la prietenul sau ursul si-l roaga:
"Hai ba ursule ca vreau sa i-o trag la cangur. mama lui de tampit! Hai sa fii si tu acolo sa nu ma bata ala pe mine!".
"Bine ma!".
Se duc ei la cararea din padure si asteapta.Dupa cinci minute apare cangurul. Iepurele îi iese în fata:
"Ia stai ba! De ce n-ai sapca nenorocitule??". ZBANG!.
Cangurul sufera in liniste (vazuse ca ursul era cu iepurele).
Eaza se repeta vreo trei zile. dupa care iepurelui i se face tarseala sa-l mai bata ca nu are sapca si se gândeste la altceva:
"Îi cer o tigara si daca-mi da cu filtru zic ca vreau fara. Daca are de ambele feluri îi cer un foc.
Daca îmi da bricheta. zic ca vreau chibrit etc. Nu se poate sa aiba tot ce-i cer!".
Zis si facut. Iar îi asteapta astia doi pe cangur. apare ala si iepurele zice:
"Ia da bai o tigare!".
"Cu sau fara filtru?".
Iepurele. socat:
"Cu! Si da si un foc!".
"Bricheta sau chibrit?".
Iepurele. scandalizat:
"Bricheta!".
Dupa ce termina tigara iepurele zice:"DA' DE CE N-AI SAPCA BA??"
34.Doi vânatori la vânatoare de iepuri. Un iepure tâsneste de pe un hat. Vânatorul A trage. nu nimereste.
-Eutu-i mama lui de iepuroi...
Vanatorul B:
-Ba era iepuroaica.
-Ba era iepuroi.
-Ba iepuroaica.
Hai sa-l întrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat în coada sapei. mai aproape de unde sarise animalul:
-Ce fuse bade. iepure sau iepuroaica?
-Iepure. coane.
-Da de unde stii?
-Pai cand trecu fugind pe lânga mine l-am auzit zicând: "Mi-ati belit pu*a".
35.Într-o zi animalele padurii fac o delegatie si o trimit la leu:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
17
-Leule. uite care situatia. e plina toata padurea de caca. de pipi. unde te uiti toate tufisurile sunt pline.
Asa nu mai putem trai. trebuie facut ceva.
-De acord. zice leul. facem un veceu public.
Se apuca ei si fac un veceu public cu gemulet. cu încuietoare la usa. vopsit roz. mai mare frumusetea. Si ca sa nu-l strice
cineva. l-au pus pe urs de paza. Lipseste ursul câteva minute într-o zi. cind vine înapoi. geamul spart la veceu. Ancheta
mare. aduna leul toate animalele:
-Care-ati spart ma geamul ?
Iese iepurasul amarât în fata:
-Eu. leule.
-Cum asa ?
-Pai sa vezi: stateam eu la rând la veceu când cineva dinauntru ma întreaba:
-"Ma. esti mic ?". Zic eu. "da".
El zice "ai blana ?". eu "da. am". Pac ma însfaca. se sterge cu mine la fund si ma arunca pe fereastra.
Uite asa am spart geamul.
-Bine ma. hai ca esti amarât. du-te linistit.
A doua zi iar lipseste ursul. iar geamul spart. iar ancheta. Cine-a spart geamul. iese tot iepurasul în fata.
-Tot tu ma. nefericitule. zice leul.
-Da maria-ta. Asteptam la rând la veceu. m-a întrebat iar care era înauntru "esti mic. ai blana"
dupa care m-a luat si s-a sters la fund cu mine. apoi m-a aruncat pe fereastra.
-Gata. zice leul. nasol de tine. poti pleca.
A treia zi. aceeasi chestie. iar ancheta.
-Cine a spart geamul. întreaba leul.
Iar iese iepurasul.
-Asta-i culmea. din nou tu. ma ?
-Da. leule. stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe veceu azi si aud pe cineva ca misca la usa. Zic: "esti mic ?" el zice da.
l-am luat. m-am sters la fund cu el si am sarit pe fereastra.
-Pai tot tu ma ?
-Da. ca era ariciul.
36.Vine iepurasul la urs.
-Nene ursule. hai la bar ca fac eu cinste.
-O. bun. se bucura ursul. hai.
Aiung ei la bar. vine barmanul. Zice iepurasul:
-Barman. o tuica pentru mine si o Cola pentru urs.
Se supara ursul. îl scoate pe iepuras afara si spune:
-Asculta. iepurasule. noi sintem prieteni. da' daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umilesti în public te bat de te las lat.
A doua zi. iar vine iepurasul la urs.
-Hai ursule la bar ca fac cinste!
Se duc. vine barmanul. zice iepurasul:
-O tuica pentru mine si doua Cola pentru urs.
Îl scoate ursul pe iepuras afara si îl bate de-l face praf.
A treia zi:
-Nene ursule. hai la bar ca iar fac cinste.
Merg ei iar. se aseaza la bar. vine barmanul. iepurasul:
-Barman. o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai stie ce face.
37.Într-o zi se apuca lupul sa-l vâneze pe iepuras. da de el. când sa-l prinda iepurasul o tuleste la fuga si-l pierde.
Merge lupul ce merge. se întilneste cu vulpea.
-Vulpeo. stii cumva pe unde a luat-o iepurele ?
-Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana îti spun.
-Bine. te las. Îi smulge vulpea un smoc. dupa aia zice:
-Te-am mintit. nu stiu pe unde a luat-o.
Mai merge lupul se întilneste cu ursul:
-Ursule. stii cumva pe unde a luat-o iepurele ?
-Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana îti spun.
-Bine. te las. Îi smulge ursul un smoc. dupa aia zice:
Te-am mintit. nu stiu pe unde a luat-o.
Merge lupul mai departe. se întilneste cu sausabrul.
-A. nu stii ce e ala un sausabru ? Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana îti spun.
38.Se face in padure consiliu...Leul vroia o friptura si face un concurs de bancuri!
-Ala care zice un banc si e unu singur care nu râde o sa fie friptura..."
Vine iepurasul. zice un banc si toata padurea era pe ios de râs...numai girafa statea serioasa
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
18
Îl manânca leul pe iepuras....
Vine si vulpea zice un banc. nimeni nu râde în afara de girafa care era pe ios de râs...
-De ce râzi girafo? o întreaba leul.
-De bancul iepurasului...
39.Iepurasul merge la farmacie.
-Buna ziua. aveti morcovi?
Earmacistul. suparat. îi raspunde:
-Mai iepurasule mai. când o sa-ti trag una o sa-ti sparg dintii. Tu nu vezi ca aici este farmacie si nu aprozar?
A doua zi Iepurasul revine:
-Morcovi aveti?
-Cara-te de aici ca o sa-ti strângi dintii de pe ios!
A treia zi povestea se repeta. si Earmacistul. scos din sarite. îi trage un sut în bot.
A patra zi Iepurasul se întoarce la Earmacie. tot bandaiat în iurul botului.
-Buna ziua. am venit sa va întreb daca aveti suc de morcovi?
40.Iepuroaica. frumoasa padurii si dorita de toate animalele mascule din padure. se marita pâna la urma cu lupul.
Dupa un timp. iepuroaica naste trei purcelusi. Lupul. suparat. o paraseste. Ursul. vechi admirator. se gândeste:
-Bai. iepuroaica asta e cam curva. da' uite ce misto arata si oricum. poate lupul nu a satisfacut-o. de-aia a avut nevoie si de
altcineva.
Si se însoara cu iepuroaica. Dupa un timp. iepuroaica naste trei purcelusi. Ursul. suparat. o paraseste. Leul. regele. se
gândeste:
-Da' focoasa e iepuroaica asta. daca nici lupul si nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios.
Si se însoara cu iepuroaica. Dupa un timp. iepuroaica naste trei purcelusi.
Morala: toti barbatii sunt porci.
41.Într-o zi merge iepurasul la urs acasa. bate la usa si deschide ursuletul:
-Taica-tau e acasa. întreaba iepurasul.
-Nu. numai mama.
-Bine. spune-i ca am trecut pe aici. zice iepurasul si pleaca.
A doua zi iepurasul merge iara la urs acasa. bate la usa si deschide ursuletul:
-Maica-ta e acasa. întreaba iepurasul.
-Nu. numai tata e acasa.
-Bine. spune-i ca am trecut pe aici. zice iepurasul si pleaca.
A treia zi merge iarasi iepurasul la urs acasa. bate la usa si deschide ursuletul:
-Taica-tau e acasa. întreaba iepurasul.
-Nu.
-Dar maica-ta?
-Nu. raspunde ursuletul.
-Atunci ai griia ca daca vreau asa îti dau una!...
42.Cica mergea Vulpea prin padure si se întâlneste cu Iepurasul.care era plin de sânge si-l întreaba:
-Ce-ai patit.Iepurasule ?!
-S-o ia dracu' pe ursoaica. e pe rosu si m-a folosit drept tampon!
A doua zi. Vulpea se întâlneste cu Bufnita. care era tot plina de sânge si o înreaba ce-a patit. la care Bufnita raspunde:
-Sa-l ia dracu' pe Iepuras.ca i-a spus Ursoaicei ca tampoanele cu aripioare sunt mai bune!!!
43.Într-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada lupul. vulpea ursul aiung mai la urma.
Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs. care era ultimul. Ursul suparat îl ia pe iepure la bataie.
în cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei
îl ia la bataie.
Îepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai în fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie.
Atunci iepurele suparat începe sa strige:
-Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!
44.Mare betivan era iepurasul. Într-o zi. se întâlneste prin padure. pe o carare. cu lupul.
Lupul se dadea cu o pereche de rotile pe care tocmai le achizitionase. Trece lupul pe lânga el. se opreste.
Iepurasul. spriiinit cu o laba de un copac. cu sticla de tuica în mâna. ametit de tot. îl întreaba:
-Ia spune. mai lupule... hâc... de unde ai tu... hâc... rotilele alea asa de... hâc... meseriase?
-Apai eu nu beau toata ziua ca tine. nu dau banii pe bautura. Uite ca am strâns si eu niste bani si mi-am cumparat niste rotile.
Exact acelasi lucru se întâmpla si peste o luna. când lupul vine cu o bicicleta superba... Aceeasi întrebare. acelasi raspuns:
-Eu nu dau banii pe bautura.
Peste înca o luna. lupul îi prezinta iepurasului yahtul lui personal. ultraelegant. etc...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
19
Mai trece o saptamâna. Lupul. prin padure. se plimba. Deodata se aude un zgomot.
Priveste în sus si îl vede pe iepuras la bordul unui avion traznet: baie. TV... confort. nu gluma.
Lupul holbeaza niste ochi cât cepele. iepurasul coboara si lupul îl întreaba:
-Pai. bine. mai iepurasule. de unde ai tu. un alcoolist. asa ceva?
-M-am facut baiat cuminte. lupule. nu mai beau.
-Bine. bine. da' de unde ai avut bani de asa ceva?
-Simplu. Am vîndut toate sticlele de bautura.
45.O haita de lupi vrea sa treaca un pod. dar le sare în fata iepurasul strigând:
-Lupilor. sînt duri printre voi?
-Nu!
-Daca vreti sa treceti. trebuie sa îmi dati fiecare cîte 2.000 lei.
A doua zi. se întâmpla acelasi lucru.
A treia zi. se gândesc lupii si îsi aleg trei duri. dupa care pornesc la drum. Iepurasul le sare din nou în drum si îi întreaba:
-Lupilor. sînt duri printre voi?
-Da! zic cei trei duri si ies la iveala.
-Atunci. ursule. ia de la cei trei cîte 5.000 lei si de la restul iau eu 2.000 lei.
46.Iepurasul se duce la chioscul se la cilt si zice:
-Dati-mi. va rog frumos. trei sticle de pexi.
Vânzatoarea nu-l baga în seama:
-Îmi dati .va rog. trei sticle de pexi.
-Nu-ti dau nimic pâna nu înveti sa vorbesti corect!
Se petrece aceeasi faza câteva zile la rând pâna cân vine odata iepurasul:
-Îmi dati .va rog. trei sticle de pepsi.
-Vezi asa te vreau. vezi ca se poate. zice vânzatoarea si îi da sticlele de pepsi.
Iepurasul ia plasa cu sticle si zice:
-Merxi.
47.Iepurasul si gagica-sa iepurina sunt urmariti de mai multi câini.
În ultimul moment reusesc sa se ascunda într-o gaura în pamânt. Prietena sa spune:
-Ei si acuma ce facem?
-Eoarte simplu. spune iepurasul. stam aici pâna le suntem numeric superiori...
48.Î:Stiti de ce doarme iepurasul cu ochii deschisi?
R:Pentru ca are pielea strâmta si daca închide ochii i se beleste p**a!
49.În fiecare zi lupul si iepurasul ioaca sah si de fiecare data iepurasul învinge.
Lupul îl întreaba secretul:
-Bai iepuras. zi ma ce faci de ma bati totdeauna.
-În fiecare dimineata înainte de partida fac sex cu prietena mea si ma binedispun si astfel sunt într-o forma excelenta pt. a
iuca sah.
Lupul se prinde de smecherie. dar neavând prietena se duce a doua zi dimineatza si sare pe lupoaica. la care ea:
-Ce-i iepurasule. iar vrei sa ioci sah cu lupul?
50.Iepurasul se plimba prin padure si la un momendat vede un urs:
-Ursule. ursule stii ca sa facut o bere cu numele tau?
La care ursu:
-Daniel??!
51.Iepurasul si gagica-sa iepurina sunt la un spectacol de circ si urmaresc cum iongleurul scoate iepurasi albi din ioben.
La care iepurasul:
-Draga. metoda noastra îmi place mai mult!...
52.Ursul statea si se uita la iepuras. care striga la o prapastie:
-Lupuleeee. lupuleeee...
Se apropie de iepuras...acesta mai departe:
-Lupuleeee. lupuleeee...
Se mai apropie un pic...iepurasul tot asa:
-Lupuleeee. lupuleeee...
Vine pe marginea prapastiei si îl întreaba pe iepuras:
-Ma iepurasule. ce faci tu aici?
Iepurasul. nici una. nici doua îl împinge în prapastie si începe sa strige:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
20
-Ursuleeeee. ursuleeeee...
53.Iepurasul se plima prin padure. Îl vede ursul si cum îl prinde îl violeaza. Dupa ce se termina toata treaba. iepurasul cu
lacrimi în ochi întreaba:
-Ba tâmpitule. tu n-ai alta treaba decât sa te dai la iepurasi? Da ia zi. ai certificat medical ca nu ai SIDA ?
-Da. cum sa nu. uite hârtia. si scoate o hârtie din buzunar.
-Poti sa-l rupi.
54.Se plictiseau leul si leoaica într-o dupa-amiaza de vara. Convoaca ei toate animalele si leul le zice:
-Care sare în prapastia cea mai adânca din padure. poate s-o f**a pe leoaica.
Se uita animalele la leoaica. hmmmm. buna bucata. Se uita pe urma la prapastie si se înfioara... brrrr ce adânca este.
Iepurasul statea ca de obicei lânga urs. La urma. leul. vazând ca astia se tot codesc. se plictiseste si zice:
-Eu ma duc cu leoaica ios. sa vedem cine apare primul...
Zis si facut. Dupa un timp. apare un mic punct maro pe cer. care se face din ce în ce mai mare si buf! Ursul se face placinta
la picioarele lor. Se ridica. îsi îndreapta oasele. îsi scutura blana de praf si pe urma da sa plece.
Leul îl opreste. spunându-i:
-Unde pleci ? Ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o f**i !
-Da. bine. da' prima data ma duc sa-l f*t pe ala care m-a împins...
55.Iepurasul se duce la vulpe la vizuina si bate la usa. Iese o vulpita mica. Iepurasul:
-Ma-ta-i acasa? Vulpita:
-Nu.
-Sa-i spui ca a venit iepurasu si a zis ca vrea sa o frece...
Ziua 2 la fel.
Ziua 3 la fel.
Ziua 4 se supara vulpea si raspunde ea. Iepurasul când o vede. o ia la fuga. Vulpea dupa el. La un moment dat apare în fata o
scorbura.
Iepurasul coteste brusc si vulpea intra cu capul în scorbura si ramâne întepenita. Iepurasul (frecându-si labutele):
-Acu' nu ca as vrea neaparat. dar le-am promis la aia mici...
56.Se hotaraste iepurasul sa se duca la bordel. Se duce el. merge la matroana. zice:
-Va rog. frumos. eu o vreau pe cea mai buna tipa pe care o aveti aici. uitati. am bani. totul e-n regula.
-Mda. zice matroana. dar vezi iepurasule ca nu merge asa. la noi ca sa o iei pe cea mai buna tipa trebuie sa fii ceva
nemaipomenit. un superman. Te-ai antrenat recent?
-Nu prea zice iepurasul. da noi iepurii. stiti. suntem virili...
-Nu merge asa. du-te. antreneaza-te. dupa aia mai discutam.
Se duce iepurasul si se antreneaza o luna întreaga la scorburi. Vine înapoi si zice:
-Gata. m-am antrenat. dati-mi-o pe cea mai buna.
-Bine iepurasule. daca zici tu. bine. vezi camera cutare.
Se duce iepurasul. toate femeile curioase "mai ce o fi cu asta de a cerut-o pe cea mai buna. si s-a mai si antrenat.
nemaipomenit. ia hai sa ne uitam sa vedem si noi meserie".
Se duc ele. asculta la usa. se auzea tipa tipând înfiorator.
-Ia uite. zic celelalte. chiar e tare iepurasul. i-auzi ce-i face.
Cind se uita ele pe gaura cheii. iepurasul o tinea pe femeie de picioare si o scutura zdravan. Navalesc toate înauntru:
-Ce-i faci. nemernicule. perversule. ce-i cu chestiile astea?
-Pai sa vedeti. zice calm iepurasul. ca mie-n padure mi s-a mai întâmplat ca scorbura sa aiba albine.
57.Haita de lupi iese în aceasta noapte la o vânatoare crunta si nemiloasa. Cu ei. merge si lupusorul. Eiind foarte tânar si
neexperimentat. el se tine aproape de capul haitei si urmareste totul cu mare atentie.
Vâneaza ei cu cruzime la o stâna. vâneaza cerbi. caprioare. succes total. La un moment dat un cercetas vine în goana mare.
abia mai respirând si abia reuseste sa sufle:
-Eugiti ca vine iepurasul.
Pe loc toti lupii disperati o tulesc la fuga cu ochii iesiti din cap de groaza. se ascund. se camufleaza rapid care pe unde pot si
nu mai scoate nimeni nici un sunet de frica. Trece iepurasul. încep toti sa iasa. Lupusorul îl întreaba nedumerit pe capul
haitei:
-Ma scuzati. domnule. dar de ce noi. cea mai tare haita de lupi din padure fugim de un animal mic si pricaiit ca iepurasul.
care e asa de amarât ca daca vreau uite. poate sa-mi suga si p**a!
-Da. ba. zice capul haitei. da' tu stii ce buze reci are ?
58.Se duce si iepurasu' la bordel. Patroana era ursoaica. Se duce iepurasul la ea si o întreaba:
-Bai. vreau si eu o "femeie"!
-Pai avem o vulpita...
-Nu o vreau pe vulpita ca îmi e frica de ea..
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
21
-Atunci avem o gâsca...buna...
-Bine. hai fie!
Îi da banii iepurasu. se duce cu gâsca dupa un tufis si începe sa zboare de acolo numai pene. Ursoaica când vede. fuge
repede sa vada ce se întâmpla si îl vede pe iepuras cum îi smulgea penele la gâsca.
-Pai bine ma. tu ce faci aici ? îl întreba ursoaica mirata.
-Pai da' ce. la câti bani am dat vreau sa o vad si dezbracata!
59.Într-o zi frumoasa de vara. ursul si iepurasul se plimbau prin padure. Merg ei ce merg si se întâlnesc cu un pitic.
Vazându-i. piticul le zice:
-Buna frumosilor. uitati. azi am avut o zi buna. si voi sunteti norocosi caci va îndeplinesc la fiecare câte trei dorinte! Ursule.
tu esti primul.
-Ah. eu îmi doresc o ursoaica tare. cea mai buna din toata padurea...
Piticul bate din palme. apare o ursoaica bbbuuunnnaaa. ursul sare cu ea în tufis. face. stiti voi ce. de se cutremura tufisul.
-Hai. iepurasule tu urmezi!
-Eu imi doresc sa am un cercel fain în ureche. si o geaca de piele ca lumea!
-Gata. iepurasule s-a facut! zise piticul. Hai ursule. tu urmezi: a doua dorinta.
-Eu îmi mai doresc o ursoaica. asa ca prima. ca tare bbuunnaa a fost...
Piticul bate din palme:
-Gata ursule. uite-o!
Ursul o vede. zdup cu ea în tufis. iar se cutremura tufisul...
-Iepurasule. care ti-i a doua dorinta?
-Eu vreau o "Harley Davidson" ultimul tip. sa ma plimb cu ea prin padure!
Piticul bate din palme. iepurasul se suie pe motocicleta. da câteva ture prin padure: bbrrrumm.brrum. bbbrrumm ... Era
fericit. nu alta ...
-Hai. ursule. care ti-i a treia dorinta?
-Ah. eu le vreau pe toate ursoaicele din padurea asta!
Piticul bate din palme. ursul sare cu toate ursoaicele în tufis. uuuaaauuu. se cutremura padurea!
-Hai. iepurasule. care ti-i ultima dorinta? Zi mai repede ca ma grabesc!
- Eu. pai... eu... as vrea ca ursul sa fie homo!
Si apoi încaleca repede pe Harley si o taie...
60.Iepurasul fugea ca apucat prin padure. Îl opreste altu' si-l întreaba ce l-a apucat?
-Pai nu stii ? Vin aia cu reorganizarea stiintifica a padurii!
-Si ce au cu animalelele?
-Pai suntem si noi în padure! Daca te gasesc cu trei urechi. îti taie una!
-Pai noi avem numai doua!
-Da. dar ei întâi taie si dupa aia numara!
61.Iepurasul statea pe un butuc si scria de zor ceva. Trece vulpea prin zona si îl întreaba:
-Ce scrii acolo. iepurasule?
-O lucrare stiintifica despre cum iepurasii manânca vulpi.
-Ceeee?
La care iepurasul impasibil:
-Vino sa-ti arat...
............................................
Vine lupul pe lânga butucul iepurasului.
-Ce scrii acolo. iepurasule?
-O lucrare stiintifica despre cum iepurasii manânca lupi.
-Ceeee. ai înebunit?
La care iepurasul impasibil:
-Vino sa-ti arat...
.............................................
Trece prin apropiere ursul:
-Ce scrii acolo. iepurasule?
-O lucrare stiintifica despre cum iepurasii manânca ursi.
-Ceeee. nu le mai ai pe toate?
La care iepurasul impasibil:
-Vino sa-ti arat...
..............................................
La doua sute de metrii mai departe o pestera în care zac ciolane de vulpe si lup. Lânga. leul roade o laba proaspata de urs.
Morala: "Nu tema lucrarii tale stiintifice e importanta ci cine e îndrumatorul tau de proiect..."
62.Varianta:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
22
În padure. un iepuras statea "turceste" lânga intrarea în vizuina si îsi facea de lucru cu laptop-ul. Vine vulpea. îl priveste
mirata si îl întreaba:
-Ce faci iepuras?
-Ce sa fac si eu.... Îmi scriu teza de diploma!
-Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
-Pai scriu despre cum manânca iepurii vulpi!
-Ha. ha. ha. ce tâmpenie!!! Cine o sa creada asa ceva?
-Daca nu ma crezi. hai cu mine în vizuina!
Dupa numai câteva minute. iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou. de parca nu s-a întâmplat nimic...Mai trece ceva
vreme. vine lupul:
-Ce faci iepuras?
-Ce sa fac si eu.... Îmi scriu teza de diploma!
-Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
-Pai scriu despre cum manânca iepurii lupi!
-Ha. ha. ha. ce tâmpenie!!! Cine o sa creada asa ceva?
-Daca nu ma crezi. hai cu mine în vizuina!
Dupa numai câteva minute. iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou. de parca nu s-a întâmplat nimic...Mai trece ceva
vreme. vine ursul:
-Ce faci iepuras?
-Ce sa fac si eu.... Îmi scriu teza de diploma!
-Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
-Pai scriu despre cum manânca iepurii ursi!
-Ha. ha. ha. ce tâmpenie!!! Cine o sa creada asa ceva?
-Daca nu ma crezi. hai cu mine în vizuina!
Dupa numai câteva minute. iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou. de parca nu s-a întâmplat nimic...Daca aruncam
o privire prin vizuina. putem vedea un petic de blana de vulpe. câteva coaste de lup. precum si o ciosvarta de urs. Alaturi. un
leu cu burta plina. doarme.
Morala:
"Nu conteaza tema pe care o ai la diploma; conteaza numai pe cine ai ca îndrumator!"
63.Iepurasul si preietenul sau magarul ies la plimbare în padure. Tot plimbându-se ei asa iepurasul cade într-o groapa
adânca cu peretii abrupti.
Aflat la nevoie el este aiutat de magar care îsi arunca drâmba (vestita pentru lungimea ei) în groapa. iepurasul se prinde de
ea si astfel e salvat.
Peste câteva zile iarasi se plimba cei doi prin padure si de data aceasta cade magarul într-o groapa.
Iepurasul ce sa faca? Cum sa îsi aiute prietenul?
Se uita la slitul pantalonilor sai. da din cap a paguba si apoi îi vine ideea. Scoate celularul si suna dupa aiutoare.
Astfel a reusit si el sa îsi salveze prietenul.
Morala: Daca n-ai p**a cumpara-ti celular...
64.Iepurasul scapa din laborator si fuge pe câmp. Aici întâlneste niste iepurasi salbateci si intra în vorba cu ei:
-Sunteti iepurasi salbateci?
-Da!?
-Tocmai am evadat din laborator si nu ma prea stiu pe aici. Ce faceti voi iepurasii salbateci. asa de obicei?
-Vezi câmpul cela în dreapta?
-Da.
-E plin de laptuci si noi mâncam laptuci cu placere.
Se duce iepurasul si manânca si el laptuci. Se întoarce apoi la prietenul lui:
-Excelente laptucile! Si ce mai faceti voi. iepurii salbateci. de obicei?
-Vezi câmpul din stânga? E plin de morcovi si noi îi mâncam.
Manânca iepurul nostru si morcovi si iar vine la iepurasul salbatec.
-Excelenti si morcovii! Si ce mai faceti voi?
-Vezi iepuroaicele alea din poiana? Le fu*em de li se zburleste blanita.
Se duce iepurasul si face si el treaba si se întoarce:
-Minunat. zice el. dar acum trebuie sa ma întorc în laborator.
-De ce? întreaba iepurasul salbatec.
-Pentru ca mor sa fumez o tigare...
65.Vulpoiul iepurasul si ursul merg la încorporare. Bineînteles nu vrea nici care sa mearga la armata asa ca recurg la tricuri.
Vulpoiul trebuie sa intre primul si se gândeste ce se gândeste si îi vine ideea:
"Daca îti tai coada nu te vor lua caci un vulpoi fara coada stufoasa nu trebuie sa mearga la armata"
Zis si facut. ...Iese vulpoiul de la control si ceilalti doi îl întreaba:
-Ei si?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
23
-Inapt. fara coada neincorporabil....
Iepurasul la rând. Se gândeste el:
"La mine chestia cu coada nu merge. ia uite ce coada moca am. dar urechile! Un iepuras fara urechi nu trebuie sa faca
armata.
Zis si facut. ...Iese afara:
-Ei si?
-Respins. fara urechi nu pot dormi iepureste....
Vine ursul la rând:
"La mine chestia cu coada nu tine. La fel si chestia cu urechile dar daca îmi scot dintii precis nu ma iau la armata."
Zis si facut....Iese afara si prietenii îl întreaba:
-Na ce ai facut?
La care ursul suierând:
-Resssssspinssss? Ssssunt prea grassss....
66.Iepurasul merge prin padure si se întâlneste cu zâna cea buna careia îi place atâta blanita lui ca vrea sa îi îndeplineasca
doua dorinte:
-Iepuras. dulce. ai doua dorinte pe care eu. Zâna cea Buna. ti le voi îndeplini!
La care iepurasul fara sa se gândeasca prea mult zice:
-Vezi pomul de acolo? Înfige un piron în el. dar asa de tare sa nu-l poata scoate nimeni din lume. Dar nimeni din lume!
-S-a facut. zice zâna. Mai departe.
-Acuma scoate pironul afara...
67.Un iepuras merge la farmacie si o întreaba pe vânzatoare:
-Tanti. aveti prezervative pentru iepurasi?
-N-avem mai iepurasule. avem numai pentru elefanti!
A doua zi. iepurasul suparat:
-Tanti aveti prezervative pentru iepurasi?
-N-avem mai iepurasule. avem numai pentru elefanti!
A treia zi. iepurasul suparat foc de-atâta abstinenta. merge siîntreaba:
-Tanti. aveti prezervative pentru iepurasi?
-Mai iepurasule. ti-am spus ca avem numai pentru elefanti!
Iepurasul suparat:
-Atunci. dati-mi doua. ca o sa vad eu cum le înnod!
68.Vulpea prin padure... La un moment dat. dintr-un tufis se aude:
-Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!!
Atenta. încearca sa localizeze tufisul...si din nou:
-Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu...!!!
Se apropie de tufis:
-Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu...!!!
Sare ea în tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. La un moment dat. din tufis apare
iepurasul tragându-si pantalonii:
-Mai. ce bine e sa stii o limba straina!!!
69.În timpul unei vânatori cu gonaci iepurasu' se salveaza într-un han la marginea padurii. Hangiul îl întreaba:
-Iepurasule cu ce te pot servi? Morcovi poate?
-Nu în nici un caz!...
-Varza?
-Nu!...
-Si ce-ai dori atunci?
-Un snitel vânatoresc...
70.Iepurasu statea la coada la palinca si vine Lupu într-o Scoda Eelicia si comanda direct în fata o lada de palinca.
Vânzatoarea imediat îi aduce lada cu palinca. Lupul se uita amenintator la iepuras si striga:
-Ai ceva de comentat?
Ne primind nici un raspuns se urca în masina si demareaza puternic învaluindu-l pe iepuras în praf. Iepurasu aiunge acasa cu
palinca. se pune la masa. trage o dusca. se ridica...
-Nu. nu pot.
Mai trage o dusca. se ridica:
-Nu. nu înca nu pot.
Da pe gât toata sticla si se ridica în picioare mai hotarât ca niciodata si spune:
-Da am ceva de com..de comentat!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
24
71.Cica leului i s-a facut lene sa tot vâneze si porunceste tuturor animalelor sa-i aduca ceva de mâncare zilnic. Cine nu se
supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fi batut cu organul leului pe spate! A doua zi. vine ursul cu un porc. Leul
satisfacut îl lauda! Vine si vulpea cu o gaina. leul fiind satisfacut si de data asta. Iepurasul. neavând cum sa vâneze. îi aduce
un morcov! Leul. suparat. îl bate pe spate cu organul sau viguros.
-Tu nu stii ca nu manânc decat carne?
Pleaca iepurasul suparat. dar dupa câtiva pasi se opreste si începe sa râda sa se cace pe el!
-Bine ba iepurasule. eu te bat cu scula pe spate si tu râzi?
Iepurasul râdea în continuare de se tinea cu mâinile de burta si printre hohote îi zice leului:
-Ia uite ca vine si ariciul cu doua mere!
Bancuri cu soriceIuI si eIefantuI
1.Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. Se duce la elefant:
-Elefante. vreau sa trec granita. nu mai suport regimul. ma bate securitatea. vreau o viata mai buna. nu mai vreau sa stau cu
14 grade-n casa si sa m-asculte RomTelecomu'... Tu esti mare. ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si eu.
Elefantul se gândeste un pic si-l baga în buzunarul de la piept. Aiung ei la granita. Acolo vin granicerii. îl iau pe elefant la
control. controleaza cu detectorul de metale. totul e ok. îi purica valiza si aia e ok. îl ia sa-l pipaie pe corp. tac-tac-tac. aiung
la buzunarul de la piept.
-Ce-ai aici ?
La care elefantul. batand o palma zdravana pe buzunar:
-Poza unui prieten.
2.Î:Care este diferenta dintre un elefant de 14 ani si un soarece de 6 luni?
R:13 ani si 6 luni.
3.Soricelul si elefantula la mare. cazati la aceeasi gazda. Într-o dimineata soricelul iese în fata casei si striga catre plaia:
-Elefantule! Elefantule!
Elefantul iese din apa. dar nu apuca sa iasa de tot ca soricelul intervine din nou:
-Bine. dute-n apa. credeam ca mi-ai luat slipul!
4.Un elefant trecea peste o punte de bârne. Soricelul care statea pe urechea lui îi zice:
-Auzi ce tare tropaim!
5.Niste soricei în desert taiau petrol cu beculetul rosu si vine mama lor elefantul si îi întreba:
-Ia plecati de aici!
6.Un soricel si un elefant stateau amândoi pe o piatra. La un moment dat se uita soricelul atent la elefant. îl masoara din cap
pâna în picioare. si apoi spune destul de mirat:
- Bai elefantule. dar mare mai esti ...
Elefantul fâstâcindu-se zice:
- Ce vrei ba. nu e vina mea ca am crescut atita. Asa e rasa mea. ce sa-i faci.
Dupa ceva timp. elefantul are o revelatie si se uita si el la soricel. masurându-l în toate directiile. si zice:
- Ba. da' si tu. chiar ca esti prea mic!
La care soricelul destul de încurcat zice:
- Ce vrei ba. da' am fost si bolnav.
7.Varianta:
Cica soricelul statea lânga piciorul elefantului. Elefantul se uita în ios la el si spune:
-Mai. dar mica vietate mai esti. mai soricelule!
La care soricelul. sfios:
-Da. dar vezi tu ca eu am mai fost si bolnav...
8.Elefantul si soricelul iucau împreuna fotbal. La un moment dat elefantul. din greseala. îl calca pe soricel afundându-l în
pamânt. Îl scoate apoi cu mare griia si îl scutura de iarba si de pamânt zicându-i:
-Te rog frumos sa ma ierti. a fost o neatentie. sa stii ca nu se va mai întâmpla...
-Nu-i nimica. zise soricelul. se putea întâmpla si invers...
9.Varianta:
Soricelul si elefantu mergeau prin desert. si elefantul îl calca pe soricel. din greseala. adâncindu-l în nisip. Zice elefantul:
-Sorry!
Dar soricelul:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
25
-Nu-i nimic. si mei mi se putea întâmpla
10.Soricelul si elefantul aiung la malul unui râu si vor sa treaca podul.
Elefantul ezita. neavând încredere în stabilitatea podului. La care soricelul curaios începe sa sara pe pod:
-Uite bai lasule. nu vezi ca tine?!
11.Soricelul si elefantul vreau sa mearga la disco. Elefantul e necaiit tare. Soricelul îl întreaba:
-De ce esti necaiit mai?
-Pai uite nu am ce sa îmbrac!...
Soricelul (prieten adevarat) îi spune:
-Nu-i nimic îti împrumut eu ceva...
12.Într-o zi soarecele se cearta cu elefantul. Motivul elefantul calcase nevasta soarecelui si o zdrobise. Soarecele promite ca
o sa îi violeze nevasta elefantului la care elefantul râde. Într-o zi elefantica ducânduse la fluviu introdusese trompa în apa sa
bea.Soarecele profitând de ocazie sare pe ea si începe sa-i dea la ciocane. În acelasi timp un crocodil o musca de trompa si
ea începe sa urle. LA CARE SORECELE ZICE:
-ASA CURVA DRACULUI! ZBIARA!
Bancuri cu si despre bere
Berea Noastra
Berea noastra cea de toate zilele.
Care te aflii în halbe
Sfinteasca-se numele tau.
Vie mireasma ta.
Precum în crâsma asa si acasa
Setea noastra cea de toate zilele
Potoleste-ne-o astazi
Si iarta-i pe cei care ne sunt îndatorati
Si nu ne du în cofetarii
Ci da-ne puterea de-a bea mai departe
Caci a ta este spuma
Mahmureala si setea
În numele maltului.
Al hameiului. butoaielor.
Si a halbelor.
BERE
De ce o bere este mai buna decât Isus
01.Nimeni nu te va ucide pentru ca nu bei bere...
02.Berea nu îti da indicatii cum si cu cine sa faci sex.
03.Din cauza berii nu a avut loc nici un razboi.
04.Cu bere nu sunt fortati minorii care înca nu pot gândi independent.
05.Daca ai o bere nu bati la usa altor oameni încercând sa le-o dai si lor.
06.Nimeni nu a fost ars pe rug. spânzurat sau torturat sub semnul berii.
07.Nu trebuie sa astepti 2000 de ani pentru o a doua bere.
08.Exista legi care îti spun ca etichetele de bere nu mint.
09.Se poate demonstra ca o bere exista cu adevarat.
10.Daca îti dedici viata berii exista grupuri de oameni care sa te aiute sa renunti la ea.
11.La o bere nu trebuie sa te rogi.
12.Într-o berarie mergi Duminica cu placere.
13.O bere nu îti cere sa postesti.
14.O bere nu îti va spune sa manânci peste Vinerea.
15.Alaturi de o bere poti mânca în orice zi din saptamâna carne.
16.O bere nu îti interzice sa minti.
17.O bere nu îti interzice sa furi.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
26
18.O bere nu îti interzice sa preacurvesti.
19.O bere nu îti interzice sa te culci cu nevasta altuia.
20.O bere nu îti interzice sa ucizi.
21.O bere nu te îndeamna sa dusmanesti pe cei ce beau alte bauturi alcoolice.
22.O bere nu îti promite raiul daca o bei.
23.O bere nu îti promite viata dupa moarte ci îti înfrumuseteaza viata.
24.Daca primesti o palma. berea nu te va îndemna sa întinzi si celalalt obraz.
De ce o bere e mai buna decât o femeie
1.O bere nu va face niciodata accident cu masina!
2.O bere nu se va plânge niciodata ca o strânge centura de siguranta!
3.O bere nu ar cumpara niciodata un automobil automatic!
4.O bere te asteapta rabdatoare în masina!
5.O bere nu îsi face griii de felul cum sofezi!
6.O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi câti-va lei!
7.O bere nu fumeaza în masina!
8.O bere e tot timpul umeda!
9.O bere o poti împarti cu prietenii!
10.O bere nu te enerveaza!
11.O bere nu are niciodata picioarele sau mâinile reci!
12.Etichetele de bere nu ies din moda nici macar odata în an!
13.O bere nu îti va recomanda niciodata sa nu manânci carne!
14.O bere nu are niciodata dureri de cap!
15.Poti fi întotdeauna sigur ca esti primul care bea dintr-o bere!
16.O bere nu asteapta niciodata sa îi faci complimente!
17.Daca schimbi sortul de bere nu trebuie sa platesti pensie alimentara!
18.Petele de bere se pot spala!
19.O bere nu va disparea niciodata cu banii tai!
20.O bere nu cere dreptate!
21.Daca ai terminat o bere nu trebuie decât sa iei alta!
22.O bere o ai tot timpul la îndemâna!
23.O bere nu are nevoie de toata baia pentru ea!
24.Daca bei o bere buna ai întotdeauna un sentiment placut!
25.De la o bere nu iei niciodata boli ca herpesul!
26.O bere nu are ciclu.
27.Daca bei o sticla de bere. primesti întotdeauna garantia pe sticla!
28.Daca privesti. la început. insistent o bere si apoi o bei. ea nu va striga niciodata!
29.O bere nu striga niciodata de ce lasi capacul de WC ridicat!
30.O bere face spuma. nu plânge!
31.O bere nu poarta sutien!
32.La o petrecere. o bere nu dispare împreuna cu alte beri. la o bârfa mica!
33.Chiar si o bere rece ca gheata te va lasa sa te aperi!
34.O bere nu are avocat!
35.O bere e ascultatoare si nu se cearta niciodata!
36.O bere nu minte niciodata!
37.Pe o bere nu intereseaza niciodata la ce filme te uiti la video!
38.O bere nu e niciodata obeza!
39.O bere nu va zice niciodata ca esti nedrept cu ea!
40.Dupa mai multe beri durerea de cap trece întotdeauna!
41.O bere nu se va supara daca în preaima ta sunt si alte beri!
42.O bere nu îti va spune niciodata ca esti nemanierat!
43.O bere nu spune niciodata nu!
44.Pe o bere nu o va derania niciodata daca intri în camera fara sa bati la usa!
45.O bere nu va zice niciodata ca fotbalul e un ioc tâmpit din cine stie ce motive!
46.O bere nu te trimite cu gunoiul!
47.O bere nu îsi schimba niciodata parerea!
48.O bere nu consuma toata hârtia igienica!
49.O bere nu are moral!
50.O bere nu bârfeste!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
27
51.O bere nu are griia tot timpul ce faci!
52.O bere arata la fel si dimineata si seara!
53.O bere nu se plânge daca o iei cu tine undeva!
54.O bere sterilizata e o bere buna!
55.O bere nu te înseala!
56.Berile au un gust bun!
57.O bere nu vrea sa fie emancipata!
58.În afara de dureri de cap. nu poti lua nimic de la o bere!
59.O bere nu are mama!
60.O bere nu trebuie spalata pentru a avea un gust bun!
61.Pe o bere nu o intereseaza daca râgâi!
62.O bere nu zice ca reclamele cu bebelusi sunt "dulci"!
63.O bere nu îti spune ca aiungi la închisoare. daca copiezi ilegal software!
64.Pe o bere nu o intereseaza când aiungi acasa!
65.O bere nu va costa mai mult de 10 000 lei si nici nu te va lasa însetat!
66.O bere nu îti va spune : "Manânca e foarte bun si sanatos"!
67.O bere nu te trimite la munca sa câstigi bani!
68.Berea nu îsi face griii când începe campionatul de fotbal!
69.Poti avea mai multe beri pe noapte fara sa ai vreun sentiment de vinovatie!
70.O bere nu te trimite la cumparaturi!
71.O bere nu întârzie niciodata!
72.Daca bei o bere nu te îmbolnaveste cu gândul la alta bere!
73.O bere nu te pune sa schimbi canalul la televizor!
74.O bere nu te pune sa-i cumperi tampoane!
75.Te poti pune usor în locul unei beri!
76.Etichetele se desprind destul de usor de pe sticlele de bere!
77.Pe o bere nu o deranieaza daca te uiti în Playboy!
78.O bere nu te face nesimtit!
79.Berile se pot bea în public!
80.Etichetele sunt incluse în pret!
81.La o bere sti întotdeauna dinainte cât va costa!
82.O bere nu e geloasa pe alte beri!
83.O bere se pricepe mai bine la un computer decât o femeie!
84.O bere se uita cu tine la meci
85.O bere nu se machiaza
86.O bere se consuma mai bine rece!
87.O bere nu îti cere bani pentru cosmetician!
88.O bere nu îti cere bani pentru coafor!
89.O bere nu are nevoie de rochii de gala!
90.O bere nu se intereseaza pentru moda!
91.O bere nu se intereseaza de ce faci în ultimul timp ore suplimentare!
92.O bere nu ramâne gravida!
93.Unei beri nu îi vin niciodata parintii în vizita!
94.O bere nu trebuie sa o prezinti parintilor!
95.Poti lua acasa mai multe beri deodata!
96.O bere nu vorbeste la telefon!
97.O bere nu are prietene enervante!
98.O bere nu se supara daca iesi cu baietii "la o bere"!
99.O bere nu se supara daca te îmbeti!
100.Berile se pot degusta pe toata perioada lunii!
101.O bere expirata mai miroase o vreme înca destul de bine!
102.Daca mergi la o petrecere nu trebuie sa astepti ca berea sa fie gata!
103.Poti sa bei deodata si o bere blonda si o bere bruna fara ca ele sa fie geloase una pe alta!
104.O bere nu se uita dupa urme de rui sau fire de par de alta culoare!
105.O bere nu se va vrea niciodata emancipata!
106.O bere nu trebuie sa fie încalzita înainte de servire!
107.Unei beri nu trebuie sa îi cumperi flori!
108.O bere nu cicaleste!
109.Unei beri nu-i pasa deca mergi la bordel!
110.O bere nu îsi aminteste lucruri demult petrecute si care tu le consideri uitate!
111.Pentru a trai cu o bere nu îti trebuie certificat de casatorie!
112.O bere nu devine dificila cu trecerea timpului!
113. O bere nu îti va spune ca e gravida numai ca sa stai cu ea!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
28
114.Singurul lucru care ti-l spune o bere e când sa te duci sa te pisi!
115.Unei beri nu îi creste par în locuri în care parul nu are ce cauta!
116.Unei beri nu îi pasa daca te duci la culcare imediat dupa ce ai consumat-o!
117.Daca pui toate berile consumate într-o camera. nu se vor lua niciodata la bataie!
118.O bere nu te duce la sapa de lemn!
119.O bere nu te determina sa te apuci de bautura!
120.O bere nu poate fi sugrumata!
121.O bere e usor de satisfacut!
Bancuri cu Bula si ai lui.
Bancuri cu BuIa Ia armata
1.Bula se întoarce acasa în permisie. de pe front. Parintii lui Strula prieteni de familie si vecini. îl întreaba.
-Dar Strula ce face. de ce n-a venit?
-Pai.... stiti eram în transee. ne ataca inamicu'. când ce-i trece lui Strula prin cap...?
-Iote' asa un glont di marii....!!!
2.Bula era în armata. Într-una din zile. când faceau instructie Colonelul le sugereaza sa simuleze un atac aerian.
Toti soldatii se ascund numai Bula sta în miilocul campului de exercitii. Colonelul nervos peste masura se duce la Bula si-i
zice:
-Soldat!
-Da.sa traiti!
-De ce nu stai ascuns cum fac ceilalti. ba cretinule!!!
-Ba da. sa traiti. stau sub un copac!
-Si unde vezi tu copacul. scarnavie?
-Da tu unde piz*a matii vezi avioane. sa traiti?
3.Varianta:
Instructie de câmp. Sergentul îl întreaba pe Bula:
-Soldat. ce faci daca în fata ta vezi 500 de inamici?
-Îi împusc cu mitraliera. domnule sergent. zice Bula.
-Dar ce faci daca vezi în stânga 800 de inamici?
Îi împusc cu mitraliera. domnule sergent.
-Dar ce faci daca vezi în dreapta 1000 de inamici?
-Îi împusc cu mitraliera. domnule sergent.
-Dar de unde iei tu atâtea cartuse. Bula?
-Din locul din care aduceti si Dumneavoastra inamicii...
4.Razboi cu nemtii. Bula se ascunde într-o fântana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga în fântana. iar Bula face pe ecoul.
-E cineva acolo?
-E cineva acolo?
-Mai bine ma duc în padurice ...
-Mai bine ma duc în padurice ...
-Mai bine arunc o grenada ...
-Mai bine te duci în padurice !
5.Bula la cabinetul medical al regimentului:
-Dom' doctor. ma simt foarte rau!
-Unde va simtiti rau?
-Sa traiti. aici în armata!
6.Bula si cu regimentul în razboi. Cade o bomba. Ramâne numai el cu capitanul.
Capitanul o ia înainte ca e mai destept! Cade într-o capcana.
Si zice :
-Arunca frânghia!
Bula îi arunca frânghia.
-Nu asa boule. mie un capat si tie un capat!
Bula ia frânghia taie doua capete arunca unul capitanului si unul îl pastreaza.
-Vita. tine frânghia de un capat si arunca restul în groapa!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
29
În final Bula se prinde si îi arunca frânghia capitanului.
-Acuma trage!
Scoate Bula pistolul. îl îndreapta spre groapa si buuuuum!
7.Colonelul viziteaza infirmeria regimentului. curios sa vada cum sunt îngriiiti bolnavii.
Lânga unul din paturi. colonelul întreaba:
-Ce ai soldat?
-Hemoroizi. sa traiti!
-Si cum te trateaza?
-Badiionari cu albastru de metil.
-Ai vreo dorinta?
-Nu. sa traiti!
Dupa alti 5-6 pacienti cu aceeasi boala. tratati la fel si fara dorinte speciale de formulat. vine rândul lui Bula:
-Tu de ce suferi?
-De amigdalita. sa traiti!
-Si cum te trateaza?
-Badiionari cu albastru de metil.
-Ai vreo dorinta?
-Da. sa traiti! Sa schimbe somoiogul!
8.Proaspat casatorit. Bula este recrutat si e repartizat la vânatorii de munte.
Dupa 5-6 luni de instructie fara nici o permisie. în plina iarna. unitatea porneste într-o aplicatie pe munte. chiar pe lânga
comuna unde Bula îsi lasase nevasta.
Omenos. comandantul îi acorda acestuia o permisie de o noapte. Eericit. Bula îsi pune schiurile si realmente zboara spre
mult dorita-i sotie.
A doua zi. seara. în dormitor. Bula organizeaza un concurs-ghicitoare:
-Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut când am aiuns acasa?
-În primul rând ti-ai salutat familia. opineaza cineva.
-Gresit! În primul rând m-am culcat cu nevasta-mea! Al doilea?
-Ti-ai salutat familia!
-Gresit! M-am clucat a doua oara cu nevasta-mea! Si al treilea?
-Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta!
-Nu. nici chiar asa. spune Bula. În al treilea rand...mi-am scos schiurile din picioare!
9.Bula facea scoala de parasutism si comandantul care antrena grupa lui Bula vrea sa-si bata ioc de ei si sa-i puna sa faca
primul salt undeva în Sahara.
Instructorul ii ia si le zice:
-Baieti. vedeti ca va parasutam în desert. Acolo sa asteptati ca trimitem un ieep sa va ia. Apropo. luati-va vreo 20 de
parasute ca sunt d-astea românesti.
Sare Bula primu' din grupa lui si pe la vreo 5000 de metri vrea sa deschida prima parasuta. Bine înteles ca aceasta nu merge
si el îsi zice:
-Nu-i nimic. mai am 19 parasute.
Bineînteles ca nu i s-a deschis niciuna din parasute. Vazând el cum sta treaba îi vine inspiratia metafizica:
-Ba. ce ghinionist sunt: nu mi s-a deschis nici o parasuta din alea 20. da' daca nu vine ieepu' sa ma ia?
10.Bula în prima zi de armata. Un plutonier trece prin fata rândului de soldati si întreaba:
-Ce-ai fost în viata civila?
Unul brutar. altul macelar. altul electrician etc. Aiunge ofiterul la Bula:
-Ce-ai fost în viata civila?
-Am fost fericit. sa traiti!
11.Bula la recrutare. Medicul zice:
-Citeste cu voce tare. ce scrie acolo pe tabla!
Bula:
-Care tabla. eu nu vad nici o tabla!?
-Eoarte bine. raspunde doctorul. Nici nu e vreo tabla acolo. Apt. Urmatorul...
12.Bula la recrutare da medicului o foiaie pe care scrie: "Nu pot sa vorbesc. sunt mut".
Medicul militar:
-Puneti mâna pe masa si închideti ochii.
Medicul îl loveste cu putere cu ciocanul.
-Aaaaaaaaah!!!!
-În regula - mâine învatam litera "b"!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
30
13.Ofiterul de la centrul de recrutare îl întreaba pe Bula:
-Recrut. cei cu ochiul dumitale?
-E un ochi artificial.
-Si din ce e un ochi artificial?
-Din sticla. domnule ofiter.
-Da. logic trebuie sa si vezi prin el!
14.La recrutare Bula este întrebat:
-Ce meserie ai?
-Comediant.
-Comediant!? Ia arata ce stii ma!
Bula iese pe usa afara la cei care asteptau si striga:
-Puteti pleca cu totii acasa. Eu am primit locul acesta...
15.La recrutare Bula zice medicului militar:
-Sunt miop deci neincorporabil!
-Cum vrei sa demonstrezi asta?
-Vedeti cuiul acela în zid?
-Da...
-Ei bine eu nu-l vad!
16.La recrutare Bula e întrebat:
-Ce-i tac'tu?
-Bolnav de plamâni.
-N-am întrebat asta. Ce face?
-Tuseste.
-Tâmpitule! Din asta nu se poate trai!
-Pai de aia a si murit...
17.Bula. mic de statura. la armata sta la capatul sirului. Medicul militar face controlul igienic. La primul soldat:
-Decalotati. calotati!
La al doilea:
-Decalotati. calotati!
La al treilea:
-Decalotati. calotati!
Aiunge la Bula:
-Decalotati. calotati!
Dintr-o data un lichid alb laptos îl stropeste pe medic?
-Porcule. nu ti-e rusine?!!
-Sa traiti. eu am facut exercitiul de la bun început!
18.În ora de instructie ofiterul vrea sa explice cum în caz de nevoie se sterilizeaza apa nepotabila în vedera consumului.
Înainte întreaba:
-Deci daca nu avem decât apa murdara cum o putem face potabila?
Bula raspunde:
-Prima data fierbem apa si apoi o filtram.
-Eoarte bine! Mai faceti ceva?
-Da. dupa aceea bem. pentru siguranta. o bere...
19.Bula face armata într-o unitate mare. Odata umbla pe platou cu mâinile în buzunare pe lânga un comanddant de grupa?
Acesta îl opreste si întreaba:
-Esti la aviatie. soldat?
-Nu. sa traiti. de ce?
-Numai aia sunt tot timpul cu mâna pe mansa (de pilotai).
20.Cica îi venise lui Bula chemare de la armata. Ma-sa. fiarta. da fuga la tat-su. zidar în constructii. sa-i dea vestea proasta.
-Aoleu. i-a venit lu' fi-tu chemare la armata. doi ani la marina. aoleu. ce ne facem. ca pleaca baiatu. si mor eu de inima rea.
Tatal lui Bula era sus pe schele la etaiul 9. cu mistria în mîna.
-Lasa draga. sa faca baiatu' armata. sa se faca barbat. ce mama naibii.
-Nu barbate. trebe sa facem ceva. De ce nu te arunci tu de pe schele. si mori. sa se libereze ca fiu de vaduva.
-Auzi fa. de ce nu te arunci tu în bratele colonelului. si sa se libereze ca fiu de curva?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
31
21.Caporalul e cam miop de felul lui:
-Drepti! Asta e valabil si pentru tine. tu ala cu boneta rosie. din spate!
La care Bula:
-Domnule caporal. permiteti sa raportez. sa traiti. ala e un Hidrant!
-Eie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!
22.Bula la frizeria unitatii sta pe un scaun învecinat cu al aceluia pe care statea un ofiter.
Vroia anume sa se tunda pentru permisia de a doua zi. Dupa ce a fost tuns ofiterul e întrebat de frizer:
-Sa va dau cu gel si apa de par?
-Nu. nu în nici un caz. daca miros asa se gândeste nevasta-mea ca am fost iarasi în bordel!
La care Bula:
-La mine puteti linistit sa dati si cu gel si cu apa de par. prietena mea nu stie cum miroase în bordel...!
23.Bula la armata:
-Bula felicitari. spune ofiterul la raport. am auzit ca ati devenit tata?
-Nu chiar.... sotia mea a devenit mama!
24.Un general inspecteaza plutonul lui Bula. Aiunge la acesta. îl bate prietenos pe umar si zice:
-Cu îti merge. fiul meu?
La care Bula radios:
-Ce bine ca am dat de tine. tata. mama te cauta de ani si ani...
25.Bula la armata se necaieste ca nu îsi primeste solda. Nervos da un ultimatum:
-Domnule caporal. ori îmi primesc solda. ori îmi cumpar un pistol mitraliera si ma privatizez!
26.Caporalul întreaba:
-Soldat Bula cum procedezi când auzi comanda: "Voluntarii un pas în fata!"?
-Eac un pas lateral. pentru ca voluntarii sa poata pasi înainte...
27.Bula în serviciul garda este întrebat de catre sergentul maior:
-Ce faci când vezi un barbat apropiindu-se târâs de cazarma?
-Îl duc. discret. pe domnul locotenent în patul lui!
28.Exercitiu de noapte. Soldatii marsaluiesc.
-În ce directie ne îndreptam. Bula? striga sergentul.
-Sud.
-De ce sud?
-Pentru ca am început sa transpir...
29.Bula e de garda la poarta unitatii. Vine OSU-ul (ofiterul de servici pe unitate) si îi spune:
-Soldat Bula. azi vine generalul. Când vine îmi raportezi imediat.
Bula putin intimidat:
-Da. sa traiti!
Dupa o ora generalul nu a sosit înca. se întoarce din nou OSU-ul de data asta si mai raspicat:
-Cum a sosit generalul raportezi imediat!
Dupa 30 de minuten vine din nou OSu-ul la Bula:
-Cum a sosit generalul raportezi imediat!
Dupa aceea faza se repeta înca de câteva ori.
La un moment dat vine o dacie neagra si opreste la poarta unitatii. Bula merge la masina si întreaba tipul ce statea în spate:
-Hei. tu esti generalul?
Generalul uimit spune:
-Da. de ce?
-Ea-te ca dispari. da repede. OSU-ul te cauta de aproape o ora si e foart nervos!
30.Bula face armata la parasutistii. La botezul unei ture noi de racani ofiterul sade într-o parte si Bula îi aiuta pe acestia sa
sara.
Eiecare face nazuri. mai mult sau mai putin. dar Bula nemilos îi arunca afara din avion.
Ofiterul e o clipa neatent si Bula îi aiuta ultimului soldat sa sara. Acesta se opune mai tare ca ceilalti. dar Bula îi face si lui
vânt.
-Asa un fricos. n-am mai vazut în viata mea. spune el ofiterului.
-Ce-ai facut tâmpitule!
-Dom locotenent. doar nu luati apararea fricosului asta?
-Ce fricos ma. asta-i buna ma. asta era pilotul nostru...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
32
31.În timpul celui de-al doilea razboi mondial. un soldat a fost intrebat:
-Ce te-a facut sa te inrolezi in armata?
-M-am inrolat din mai multe motive.Am vrut sa-mi sluiesc patria. am vrut
sa lupt contra fascismului. am vrut sa construiesc o lume mai buna. demna
de eroii ei. dar motivul principal a fost ca m-au inhatat astia.
32.O scurta biografie a lui Bula:
"Mama mea nu stie carte.M-a dat pe mine la scoala în schimb.
Am reusit sa termin clasa a cincea când m-au luat la armata. La armata era foarte bine.
Ne sculam la cinci dimineata faceam un mic exercitiu dupa care ne dadeam ios din pat. Eu i-am cerut caporalului o
permisie.
El mi-a dat una de mi-au tiuit urechile doua saptamâni. Când am aiuns acasa am gasit-o pe mama plangând.
Plângea de la fumul de lumânari. Pe tata nu l-am gasit. Nu m-am gândit sa-l caut pe masa. I-am spus mamei ca tebuie sa-l
îngropam.
Si mama mi-a spus "Cum ? Sa-l îngropam acum când s-a lasat de baut?".
În aceeasi seara mama s-a culcat cu Teama. Teama Vasile. preotul satului.
33.Parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramâne Bula si cu capitanul. Bula zice:
-Dom' capitan. eu nu sar.
-De ce ma?
-Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
-Ia ma parasuta mea. da-mi parasuta ta si sari!
Sare Bula se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe lânga el un suierat si o voce de ios:
-Baga-ti-ai p**a-n el de vis...
34.O gasca de soldati stateau la masa. Bula vrea sa mearga la buda.
Ca sa nu îi ia ceilalti mâncarea scuipa în farfurie si lasa un bilet linga farfurie care zicea: "Am scuipat în farfurie".
Când se întoarce Bula de la buda gaseste completarea: "...si noi".
35.Bula la încorporare:
-Domnule doctor va roc nu ma trimiteti la artilerie. nu pot sa aud bubuitul tunurilor!
Nu va fie frica. recrut. Tunurile bubuie asa de tare ca le veti auzi cu siguranta...
36.Bula la recrutare sta dezbracat la piele în fata comisiei medicale. Medicul militar îi arata pumnul si zice:
-Recrut! Ce vezi?
-Nimic...
Doctorul cheama o sora medicala îi desface bluza si îi maseaza tâtele cu frenezie.
-Ce vezi acuma recrut?
-Contururi neclare. domnule medic!
La care medicul cu un zâmbet pe buze:
-Tinere. ochii tai sunt probabil buni de aruncat dar sfoara ta arata întinsa în directia cazarmii...
37.Locotenentul prinde între degete un paduche care banuie ca la luat de la soldatul Bula din primul rând. Îl arunca înspre
acesta zicând:
-Dezertorule!
Bula. foarte îndemânatic. prinde paduchele si îl arunca înapoi spre ofiter:
-Înapoi la armata cu tine!
38.La raport plutonierul:
-Soldat Bula! de ce sa nu umbla soldatul cu tigara în gura pe platoul unitatii...?
-Aveti dreptate. domn'plutonier. de ce nu?...
39.În razboi înainte de lupta ofiterul zice plutonului:
-Mâine e ziua cea mare. Mâine vom lupta om contra om!
La care Bula:
-Dom' ofiter. aratati-mi mie omul meu. poate reusesc sa ma înteleg cu el.
40.Bula da exemplu bibanilor:
-La armata toti stau în aceeasi barca:...Infanteria vâsleste. marina tine cârma si aviatia face ski nautic!...
41.Bula sta pe peron sa plece la armata. Cu el mama-sa si gagica-sa. Ambele vor o poza de la el. Din pacate Bula are numai
o poza la el. poza care a facut-o în acea vara la nudisti.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
33
O rupe în doua: partea de sus o da prietenei si partea de ios mamei sale stiind ca asta e cam mioapa si nu o sa-si dea seama.
Ma-sa se uita un timp la poza si zice:
-Da. da exact ca tat'-su! Nebarbierit si cravata îi sta strâmb...
42.În tren se fac prezentarile:
-Popescu. locotenent în rezerva!
-Bula. inapt pentru serviciul militar!
43.Ofiterul de aviatie Bula face remarci critice la adresa infanteriei. Vine un ofiter de infanterie si zice:
-Aveti ceva împotriva infanteriei?
La care Bula:
-Da. napalm...
44.O unitate militara este plasata în miilocul desertului într-o oaza. Comandantut unitatii. uitîndu-se prin binoclul sau la ce
se mai întîmpla prin zona. observa pe Bula cum i-o trage unui strut. Conducatorul îsi iese din fire si îl cheama pe respectivul
la el:
-Te-am surprins în timp ce o faceai cu un strut! Ne-ai facut de rusine toata unitatea.
Bula ia pozitia de drepti si-i spune comandantului sau:
-Va raportez. domnule general. sînt dispus sa-mi repar gresala. Iau strutoaica de nevasta.
45.Bula era locotenent si i se pune în vedere sa faca educatie sexuala soldatilor. ca la vizita medicala n-au stiut nici ce-i aia
penis. a decalota. etc. pâna nu le-a explicat doctorul.
Bula. ofiter model. da adunarea plutonului pe platou si începe a ordona:
-Pluton DREPTI! V-ALINIATI! DREPTI!
-Scoateti penisul! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI!...
Un soldat ridica mâna:
-Domnule locotenent. permiteti sa raportez: cine a terminat poa' sa se-ntoarca în dormitor?
46.Bula vine la oficiul de pensii pentru militari:
-La vârsta asta vii sa soliciti pensie de invalid militar? Când ai fost combatant? În 1941?
-Nu. în 1916.
-Si ai fost ranit sau gazat?
-Nu. domnule colonel. zice Bula
-Atunci de ce vrei pensie militara?
-Din cauza ca ne turna în mâncare nenorocita aia de bromura. Si abia acum a început sa-si faca efectul...
47.La un concurs de parasutisti într-o unitate militara. Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta. la aterizare sa ia bicicleta dupa
care cros de 15Km.... etc. Se urca Bula în avion. aiunge în zona de parasutare. sare si trage de comanda...nu se deschide?
mai trage o data...nimic (fu*ui)...trage comanda de la parasuta de siguranta...tot nimic (baga-mi-as)...mai trage o
data...nimic...dupa care zice:
-Parca vad ca nici bicicleta nu o sa fie acolo...
48.Caporalul Bula surpinde în curtea cazarmii un recurt deschiat la nasturele de sus al bluzonului.
-Deci asa! facem plaia. ai?
49.Bula primeste ordin de chemare în armata. Se duce el la comisariat si se gândeste cum sa scape de armata. Un tip îi spune
ca daca are strungareata nu-l încorporeaza.
-Bine. dar eu nu am strungareta. ce fac?
-Pai iei o caramida. îti lovesti dintii cu ea. si gata. faci strungareata.
Zis si facut. Îsi sparge Bula dintii si se prezinta la Comisia de încorporare. unde este declarat inapt. Iese el fericit afara si
striga:
-Am scapat de armata!!! Mi-au gasit platfus!
50.Bula în armata. Comandantul unitatii primeste înstiintare ca lui Bula i-a murit mama. Îl chema pe sergentul-maior
comandantul plutonului lui Bula si îi aduce la cunostiinta trista veste.
- Vezi ba. cum îl anunti pe Bula. Ea-o si tu mai pe ocolite.
- Am înteles. to'asu comandant!
Sergentul se duce la apelul de dimineata si comanda:
-Pluton. pe o linie adunarea. Toti cei care au mama. un pas înainte. Tu Bula. poti sa ramâi pe loc. ca ma-ta a murit ieri...
51.Bula soseste în armata sa-si satisfaca stagiul militar. La controlul de la poarta. subofiterul de servici îi gaseste un
geamantan plin de prezervative.
- De ce ti-ai adus atîtea prezervative. Bula ?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
34
- Am auzit eu ca în armata e f..ai mare.
52.Varianta:
Bula soseste în armata sa-si satisfaca stagiul militar. La controlul de la poarta. subofiterul de servici îi gaseste un geamantan
plin de hârtie igienica.
- De ce ti-ai adus atâta hârtie igienica. Bula ?
- Am auzit eu ca vin vremuri cacacioase...
Bancuri cu BuIa Ia scoaIa
1.Bula este foarte neascultator la gradinita. Mama lui îi spune:
-Bula. daca nu înveti sa te comporti. o sa te schimbam cu un copil bun!
-Nu va cred...
-De ce nu ne crezi. Bula?
-Pai cine ar fi tâmpit sa schimbe un copil bun cu unul rau?
2.Începe scoala si învatatoarea verifica daca elevii stiu sa numere pâna la 15. când aiunge la Bula acesta se ridica si spune:
-Pai...1.2.3.4....5.6.7.8.9.10.AS.VALET.DAMA.P0PA.J0CKER...?
3.Ora de Geografie:
-Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant - o eclipsa totala de luna. Sa nu uitati sa va uitati la ora noua si
iumatate - spune profesoara.
Bula din ultima banca întreaba:
-Pe ce canal?
4.Ora de Geografie:
-Bula. de ce este cunoscut Columb?
-Pentru ca s-a dus în America fara viza...
5.Stiinte Naturale:
-Am învatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros. nici gust. nici culoare. dar nu este adevarat - spune Bula mamei sale.
-De ce spui asta?
-Pentru ca am pus ieri doi decilitri de apa în berea lui taica-miu si a observat imediat...
6.Ora de Zoologie:
- Bula. cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
- Leoaica. doamna profesoara.
7.Ora de Zoologie:
-Bula. care este cea mai grava boala a câinelui?
-Daca este omorât...
8.Ora de Anatomie:
-Bula. ce înseamna anatomie?
-Este ceva ce avem cu totii. dar se vede mai bine pe femei...
9.Ora de Anatomie:
-Bula. ce este coloana vertebrala?
-Este acel os la al carui capat de sus sta capul nostru. iar la al carui capat de ios stam noi.
10.Din nou ora de Anatomie:
Bula cum se numesc ultimii dinti care ne apar în gura?
Proteza. domnule profesor.
11.Ora de Sociologie:
-Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul.
-Bula. tu nu esti atent!
-Ba da. domnule profesor.
-Atunci spune-mi. ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10.000 de lei?
-Vraiitor. domnule profesor.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
35
12.Ora de Eilosofie:
-Bula. poti sa-mi spui ce înseamna abstract? întreaba profesorul.
-Da. domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
-Bine. Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?
-Eierul încalzit...
13.Ora de Eizica:
-Bula. azi vei raspunde din legea lui Arhimede. Ce se întampla daca te scufunzi în cada?
-Suna telefonul...
14.Ora de Eizica:
-Bula. de ce este renumit Edison?
-Din cauza descoperirilor sale.
-Bine. bine. dar ce descoperiri?
-Pai lui îi datoram faptul ca daca vrem sa ne ridicam din fata televizorului. nu trebuie sa aprindem o lumânare.
15.Ora de Religie:
-Bula. ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie? - întreaba profesorul.
-Au stat la soare sa se usuce.
16.Ora de Religie:
-Bula. cîte porunci exista? întreaba profesorul.
-Zece. domnule profesor.
-Si ce se întimpla daca nu respecti una dintre ele?
-Ramân noua...
17.Din nou ora de Religie:
-Bula. de ce a creat Dumnezeu mai întâi barbatul?
-Ca macar o data în viata sa poata si el sa vorbeasca liber...
18.Iarasi ora de Religie:
-Bula. de ce au fost izgoniti Adam si cu Eva din Paradis de catre Dumnezeu?
-Pentru ca i-au mâncat marul...
19.Bula lipseste de la scoala. A doua zi profesoara îl întreaba de ce a lipsit.
-Pai mama si tata sunt în spital!
-De ce?
-Au avut un accident!
-Si tu ce-ai facut în timpul asta?
-Eu m-am iucat cu tractorul prin casa!
20.-Bula. de ce nu ai venit ieri la scoala?
-Doamna profesoara. s-a maritat sora mea.
-Bine. Bula. dar sa nu se mai repete!
21.Bula lipseste de la scoala. A doua zi profesoara. suparata îl întreaba de ce a absentat.
-Stiti doamna. a trebuit sa ma duc cu vaca la taur.
-Dar. bine Bula. nu putea sa faca taica-tu treaba asta ?
-Ba da doamna. dar taurul o face mai bine.
22.Bula a întârziat la scoala si profesoara îl întreaba cam revoltata pentru ca a întârziat mai mult ca de obicei:
-Bula de ce ai întârziat asa mult si azi?
-Am aiutat o batrâna sa treaca strada ! (radios)
-Bine si de ce ti-a luat asa de mult ?
-Pai ea nu a vrut sa treaca !!!!
23.La ora de gramatica.
-Bula. când cânti tu. spui "eu cânt". Când cânta fratele tau. cum spui?
-Taci dracului odata!
24.Tatal lui Bula e chemat la scoala pentru ca fi-su a spart un geam. Privind rama goala. tatal da din cap cu gravitate:
-Da. nu credeam ca e chiar asa. Dar acum vad ca l-a spart pe amândoua partile.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
36
25.-Mama. m-a batut tata de doua ori azi. nu's ce naiba a avut. zice Bula.
-Pai de ce?
-Prima oara când i-am aratat carnetul de note si a doua oara când i-am spus ca e al lui de când era elev.
26.Bula vine într-o zi la scoala în doliu. Îngriiorata învatatoarea îl întreaba:
-Ce-ai patit mai Bula?
-A murit tata.
- Cum a murit? întreaba învatatoarea
-Si-a dat cu ciocanul în deget.
-Si din chestia asta a murit?
-Nu dar urla atât de tare încât a trebuit sa-l împuscam
27.La extemporal:
-Sper Bula ca de data asta nu te mai prind copiind.
-Si eu sper.
28.Bula dupa examen este interogat de tatal sau:
-Bula.ia zi tu cum a fost la examen?
-Ca la biserica tata.
-Cum adica?
-Pai. În numele Tatalui.al Eiului si al Sfântului Duh. Amin.
29.La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea întrebare:
-Copii. ce faceti daca sunteti într-o padure si vine ursul?
Bula ridica mana. Profesoara îngrozita. dar inspectorul deia a observat mâna ridicata.
-Sa raspunda cel din ultima banca.
-Bula. raspunde frumos!
-Pai încep sa alerg catre un copac.
-Dupa aceea ce faci?
-Ma urc în copac.
-Si daca ursul se urca si el pe copac?
-Ma sui pâna în vârful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos. ca nu a spus nici o prostie.
-Si daca ursul se suie si el pâna în vârful copacului?
-Sar din copac.
-Si daca sare si ursul?
-Alerg la un alt copac.
-Si daca alearga si ursul dupa tine?
-Ma urc în copac.
-Si daca se urca si el în copac?
-Atunci ma sui pâna în vârful copacului.
-Si daca se suie si el pâna în vârful copacului?
-Mai dute'n p***a matii. tu tii cu ursul?
30.La ora de astronomie inspectorul este avertizat ca elevul Bula este un pic traznit. Dupa ce profesorul preda ora.
inspectorul întreaba:
-Are cineva o întrebare?
Bula ridica mâna si întreaba:
-Ce distanta este între Pamânt si Luna în a 250 zi a anului?
Profesorul nu stie si îl întreaba pe inspector ce sa raspunda. Inspectorul îi spune:
-Da-i si tu un raspuns evaziv!
Profesorul se apropie de Bula si îi spune încet:
-Bula daca mai pui astfel de întrebari te bag în ....matii!
31.Lectia de Limba Româna. Profesoara vrea exemple de la copii cu propozitii în care sa se afle cuvântul "probabil"
Costel: Pentru ca afara este inorat. "probabil" ca peste câteva minute va ploua.
Georgel: Pentru ca am iesit afara imediat dupa baie. "probabil" ca am sa ma procopsesc cu o raceala buna.
Bula: Aseara am fost la scoala si am intrat în hol.
Profa: Bula nu ai inteles ce trebuie sa raspunzi.
Bula: Stati putin ca nu am terminat. Doamna Profesoara. Am observat pe profesorul de gimnastica ca întra în cancelarie si
imediat dupa el si profa de muzica.
Profa (interesata): Ei. ei. mai departe...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
37
Bula: M-am uitat pe gaura cheii si i-am vazut ca îsi dau amândoi chilotii ios. îndreptindu-se spre pian "PROBABIL" ca
vroiau sa se cace pe pian.
32.La balul bobocilor. Bula invita o fata la dans.
-Nu dansez cu un copil!
-Ma iertati. nu stiam ca sunteti însarcinata!
33.Profesoara lui Bula îsi întreaba elevii în clasa:
-Mai copii. câti pepeni puteti sa duceti voi în mâna deodata? Vasile:
-Pai. eu pot sa duc un pepene într-o mâna!
-Stai ios Vasile ca esti prost! Ionel:
-D-na profesoara. eu pot sa duc 2 pepeni odata: unul într-o mâna si unul în cealalta mâna.
-Bravo mai Ionel! Malaila din prima banca se agita de zor:
-D-na profesoara. eu pot sa duc trei pepeni odata!
-Cum asa mai Malaila?
-Pai unul într-o mâna. unul în cealalta mâna si unul pe bula!
În clipa asta Bula ridica mâna sus mai mai sa scoata ochii profesoarei.
-Ce s-a întâmplat mai Bula? îl întreaba profesoara.
-D-na profesoara. eu pot sa car cinci pepeni odata!
Profesoara mirata îl întreaba cum anume.
-Pai. unul într-o mâna. unul în cealalta mâna si pe Malaila-n bula...
34.Bula la scoala o-ntreaba pe învatatoare:
-D-na învatatoare. e adevarat ca pe mine m-o adus barza?
-Da mai Bula!
-Aia ce are pene albe si e?
-Da Bula!
-Cu picioare lungi si ciocul rosu?
-Da Bula!
-Apoi sa ma iertati. da' tata nu f*te asa ceva.
35.Bula vine acasa de la gradina zoologica unde a fost cu clasa în vizita si povesteste:
-Stii. tata. la gradina zoologica am aiuns la o cusca. si... si...
-Ei. spune odata!
-Si domnul profesor a spus ca este o barza.
-Înseamna ca a fost chiat o barza.
-Pai bine. tata. dar de când am vorbit despre barza. am crezut ca nu exista o asemenea pasare...
36.La scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra în clasa si vede îngrozit cum toata lumea tipa. se bate.
unii s-au urcat pe banci.
Directorul se repede la cel mai zgomotos si îl da afara din sala. Se face dintr- odata o liniste.
-Unde este profesorul vostru?
Bula:
-Tocmai l-ati dat afara...
37.-De ce a ramas celebru Napoleon?- întreaba profesoara.
-Eiindca avea o memorie formidabila - raspunse Bula.
-Poti fi mai clar?
-Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".
38.-Copii. centaurii erau fiinte legendare. iumatate om. iumatate cal.
-Dar atunci ei unde dormeau. în pat sau în graid? - întreaba Bula
39.-Cum a dezlegat Alexandru cel Mare nodul gordian?
La care Bula:
-L-a taiat cu sabia lui Damocles.
40.-Cum se enunta principiul lui Arhimede. Bula. întreaba profesorul de fizica.
-Un corp scufundat în apa este împins de ios în sus cu o forta de doua ori mai mare decât cea cu care îl apasam noi pe
individul respectiv.
41.Bula. copil de scoala. se duce la ta-su si îl întreaba:
-Tata. ce e ala penis?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
38
Tatal se deschide la slit si îi arata obiectul lui Bula:
-Uite tata. acesta este un penis. iar ca fapt divers. acesta este un penis perfect!
A doua zi. la scoala. Bula îsi cheama colegii. îsi deschide slitul. scoate obiectul si le spune:
-Baieti. acesta este un penis. iar ca fapt divers. daca era cu 3 cm mai scurt. era un penis perfect.
42.Bula moare sa o reguleze pe o colega de clasa. Problema e ca ea nu vrea sub nici o forma. Nestiind ce sa-i mai spuna.
Bula îi zice:
-Sa stii ca am auzit ca daca faci sex. scapi de cosuri.
Cum fata avea ceva acnee. consimte imediat. Bula se apuca de lucru de zor. si în culmea pasiunii îi suge cu salbaticie fetei
sfârcurile sânilor. Se scoala fata dupa aceea si se uita în oglinda.
-Mai Bula. stii ca ai dreptate? Am avut doua cosuri pe sâni si au disparut!
43.La scoala învatatoarea le cere copiilor sa-si invite la scoala bunicii si strabunicii daca acestia au fost martori la Rascoala
din 1907.
A doua zi la ora de istorie apare Bula cu bunicu-sau.
-Povesteste-ne bace Bula cum o fost atuncea. zice învatatoarea.
-Pai fata mea eu pe atuncea eram în putere... sedeam eu pe-acasa cu lucrul când numai ce vine vecinul Petre în fuga:
"Ma Bula ia repede o sapa. un topor. ce ai. si vino repede ca-i tara în primeidie."
Luat-am eu securea din sura si haida' cu vecinul în centrul satului... Colo satu'n par... Da' nu zici c-or venit altii mai tari ca
noi. ne batura bine si ne bagara în dube...
-Bace Bula. zice învatatoarea. ceva nu se potriveste. Pe-atuncea nu erau dube... m'netale precis nu-ti amintesti de ce trebuie.
Ia mai gândeste-te o târa.
-Eata mea. zice Bula seniorul. cred ca ai dreptate... amu' îmi amintesc cum o fost... sedeam eu cu vecinu' Petre în crâsma la
un toi de tuica.
Si numa' ce vine la noi cârciumaru' si ne zice:
"Ma Petre. ma Bula. mergeti repede pe la casele voastre si luati-va ori coasa ori furca. ce-ti avea. si mergeti la adunare ca-i
vai de tara!"
Merseram noi pe-acasa. luaram furcile si haida' în centru' satului... Colo tat satu' cu catel si purcel... Da' nu zici ca venira
altii mai buni ca noi.
ne batura bine si ne suira în dube...
-Bace Bula. iara nu-i bine. M'netale le cam încurci si nu-ti mai amintesti corect tot ce-a fost. zice învatatoarea.
-Iertati-l. zice Bula ir.. tovarasa învatatoare pe bunicu'. ca el întotdeauna încurca rascoala cu colectivizarea...
44.Profesoara îi întreaba pe copii ce manânca ei acasa.
Bula: -Ceai.
Profa îi spune ca nu e bine. ca o sa aiba inspectie si ca daca îl întreaba ce manânca sa spuna ca manânca friptura...
A doua zi - inspectie.
Inspectorul: -Ce mîncati voi acasa. copii?
Bula: -Eriptura.
-Toata ziua friptura?
-Da!
-Si câta friptura manînci tu. Bula. seara?
-Cam doua cani!
45.Cica s-a dus Bula în pauza si a scris apasat pe tabla: "Eu sînt cel mai tare barbat. Bula."
Învatatoarea. o femeie tînara si draguta. intra în clasa. se uita la tabla si citeste. Apoi îi spune lui Bula:
-Dupa ora. sa ma astepti în fata cancelariei.
În pauza. înainte de a se duce la cancelarie. Bula le spune colegilor:
-Ati vazut. mai baieti. ce importanta este reclama?
46.Bula a terminat 8 clase si tatal lui. mândru de odrasla sa a hotarât sa mearga la oras sa caute un liceu pe masura.
A încercat citeva licee dar stând de vorba cu directorii si-a dat seama ca nu sunt pe masura fiului lui.
Cam când se saturase deia sa mai încerce si la altele. a vazut un liceu ce se chema "de smecheri".
Mirat. intra acolo. merge la director si-l întreaba cum vine aia "smecher". Acesta îi spune ca e mai bine sa-i dea un exemplu.
Îi da un topor si-l pune sa-i loveasca mâna. dupa ce o asezase pe birou.
Tatal lui Bula se codeste de câteva ori. dar în cele din urma îsi ia inima în dinti si ridica toporul. Când sa loveasca.
directorul a tras mâna si bineînteles nu a patit nimic. Si-i zice:
-Ei. ai înteles. acu'?
Bucuros ca a gasit în sfârsit un liceu potrivit pentru Bula. merge acasa si-l ia pe Bula deoparte spunându-i de acest liceu.
Bula pune si el întrebarea:
-Ce e aia smecher?
Ducindu-l în gradina tatal lui spune:
-Ia toporul si încearca sa-mi lovesti mâna. Si negasind un loc unde sa puna mâna o pune în cap.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
39
-Dar. tata. nu se poate. te voi lovi. zice Bula.
În cele din urma. dupa câteva insistente. Bula se hotareste si loveste.
Tatal lui Bula ia mâna. dar... Apoi mama lui Bula îi cheama la masa. Bula vine. se aseaza si maica-sa îl întreaba:
-Unde este tatal tau?
-E! Eace pe smecherul în gradina!
47.-Tata. tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala?
-Da. Bula. Dar de ce ma întrebi?
-Pentru ca istoria se repeta...
48.Bula se duce. dupa ore. la învatatoare:
-Doamna învatatoare. va dau zece mii de lei daca va dati ios bluza!
-Vai Bula. cum îndraznesti?!
-Doamna învatatoare. zece mii de lei sunt. totusi. bani!
Învatatoarea cedeaza si Bula continua sa ofere cate zece mii de lei pentru fiecare piesa de vestimentatie.
A doua zi la scoala. directorul:
-Doamna învatatoare. v-a dat elevul Bula. ieri. salariu pe luna aceasta?
49.La ora de istorie. la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati. La sfârsitul orei. profesoara:
-Bula. tu de ce nu ai predat înca lucrarea ?
-Doamna profesoara. nu stiu pe cine sa pun pe post de miilocas central...
50.Bula povesteste la scoala batalia de la Rovine:
-Mama. sa fi vazut ce era acolo! Tunuri. sageti. pusti... Mama. i-au batut români pa turci de s-au cacat pa ei.
Dar dupa aia i-au batut turcii pa români de s-au cacat pa ei. apoi iar i-au batut români pa turci de s-au cacat pa ei.
si iar turcii i-au batut pa români de s-au...
-Bine. bine ma Bula. si cum s-a terminat batalia ?
-Pai. când a venit padurarul si le-a zis "Ia carati-va ma de-aici ca mi-ati împutit padurea!".
51.Bula. despre ce ati învatat astazi la scoala ?
-Despre Moise... cum a chemat toti generalii la cartierul general si a dat porunca sa se puna în alerta toate tancurile si
masinile blindate...
-Dar Bula. este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri!
-Crede-ma. mama. asa cum a povestit domnul profesor. era si mai imposibil.
52.La scoala. profesoara îi zice lui Bula:
-Asculta. cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei. fumezi. esti afemeiat. Nimic pozitiv nu ai în tine.
-Ba da. doamna profesoara. sunt seropozitiv.
53.Profesoara:
-Bula. n-ai promis tu ca o sa fii cuminte?
-Da. doamna...
-Si nu ti-am promis eu ca te voi pedepsi daca nu vei fi cuminte?
-Da. doamna. însa cum eu nu mi-am tinut promisiunea. nici dumneavoastra nu sunteti obligata sa vi-o tineti...
54.Bula la scoala. este întrebat de profesor:
-Mai Bula. daca în aer sunt trei pasari si tu împusti una. câte mai ramân?
-Niciuna. domnule profesor. fiindca celelalte o sa se sperie si vor fugi.
-Bine. raspunsul corect era doua. însa îmi place cum gândesti...
-Permiteti o întrebare. domnule profesor? spune Bula...
-Zi mai Bula...
-Într-un magazin sunt trei femei care manânca înghetata. una linge înghetata. alta musca din ea. si celalata suge din
înghetata.
Care din ele este casatorita?
Sta profu'. se gândeste si zice într-un sfârsit:
-Aia care suge înghetata....
-Bine. zice Bula. raspunsul corect era aia care are verigheta pe deget. însa îmi place cum gânditi...
55.Varianta 1:
Profesoara la scoala. încercand sa stimuleze mintile scolarilor. a întrebat:
-Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde :
-Un camion de pompieri !?!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
40
-Nu. zice profesoara .dar imi place cum gindesti. Altcineva?
Maria zice
-Un mar?
-Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
-Am si eu o întrebare...Ce este lunga. tare. rotuniita. cu par la un cap. si o bagi si scoti din gura???
-Bula !!!...tipa profa . noi nu vorbim asa aici !!!
La care Bula zice:
-Periuta de dinti !!!. dar îmi place cum gândesti !
56.Varianta 2:
Bula la scoala. Profesoara deseneaza un patrat si întreaba:
-Cine poate sa-mi spuna ce-i asta?
Bula:
-Doamna profesoara aia este o casa fara acoperis.
Profesoara:
-Nu este o casa fara acoperis este un patrat dar îmi place cum gândesti.
A doua zi profesoara deseneaza un triunghi si întreaba:
-Cine poate sa-mi spuna ce-i asta?
Bula:
-Doamna profesoara aia este acoperisul unei case.
-Nu este acoperisul unei case dar îmi place cum gândesti.
A treia zi Bula întreaba:
-Doamna profesoara ce este mic cu capul rosu?
Atunci profesoara zice:
-Nesimtitule dute la director acum si vino cu parinti la scoala!!!
Bula zice:
-Raspunsul este chibritul dar îmi place cum gânditi...
57.Bula nu stia care e diferenta între barbat si femeie si nimeni nu vroia sa-i spuna. Îl întreaba pe învatator.
Învatatorul:
-Bula. ce nr. poarta tatal tau la pantofi ?
-43.
-Dar mama ta ?
-38.
-Vezi. Bula. diferenta între barbat si femeie este între picioare.
58.Bula cica mergea la scoala. Trece el pe lânga un santier pune laba pe o caramida. La scoala. se întoarce profa sa scrie pe
tabla.
pac Bula da cu caramida-n ea. Se-ntoarce profa:
-Bula. tu ai dat !
-Sa moara mama daca am dat !
Sa duce Bula acasa. ma-sa moarta. A doua zi se duce Bula. ia caramida. pac da cu ea dupa profa.
-Bula. tu ai dat !
-Sa moara sor-mea daca am dat !
Sa duce Bula acasa. sora-sa moarta. A treia zi se duce Bula. ia caramida. pac da cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
-Bula tu ai dat !
-Sa moara taica-miu daca am dat !
Sa duce Bula acasa. taica-su facea bagaiele.
-Ce faci tata ?
-Ne mutam dracu' de-aici. A murit mata. a murit sora-ta. azi a murit si vecinu.
59.Bula nedumerit dupa scoala îsi întreaba tatal:
-Tata. care este diferenta dintre prosperitate si criza? întreaba Bula.
-E simplu. Bula. Prosperitate înseamna Mercedes. sampanie. vila la Snagov. amanta. Criza înseamna metrou. sifon.
garsoniera în Eerentari. ma-ta.
60.Bula a învatat la scoala despre diferenta dintre teorie si practica dar nu a înteles mai nimic. Se duce la taica-su si îl roaga
sa-i explice.
Tata cheama partea feminina: nevasta. fiica si soacra.
-Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
-Da barbate ca ne-am pune faianta în baie. am pune parchet pe ios...
-Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
41
-Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci...
-Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
-Da baiete ca as lua o masina de spalat si vase Zepter...
-Vezi ma Bula care e diferenta dintre teorie si practica?
-Sincer sa fiu. tot nu înteleg.
-E simplu. ma. Bula! În teorie avem trei mii de parai dar în practica avem trei curve.
61.Bula la scoala este interpelat de profesoara - ce-i drept. cam bunuta:
-Mai Bula. de ce nu esti atent la lectie?
-Nu ma pot concentra. doamna profesoara...
-Pai de ce. mai Bula?
-M-am îndragostit...
-Pai de cine zici tu ca te-ai îndragostit?
-Pai de dumneavoastra. doamna...
-Mai Bula. asa ceva nu se poate - normal. într-o zi ma voi casatori si eu cu un barbat. dar în nici un caz nu m-am gândit la
un copil...
-Nici o problema. doamna. vom folosi prezervativul...
62.-Doamna învatatoare. sunt îndragostit de dumneavoastra.
-Bula... Eu nu-mi doresc copii!
-Nu-i nimic. doamna învatatoare. Voi avea eu griia de asta.
63.Bula era tare întristat ca toti colegii lui credeau ca are fata de cur. Asa ca într-o zi întorcandu-se de la scoala. îi spune
masii:
-Mamicaaaa. îhâ. colegii-mi spun ca am fattaa de cuuur!!
-Cum asa. Bulic-al mamei? Tu. fata de cur? Tu esti baiat înalt. frumos. destept. Dar. pâna una alta. ia du-te pân la pâine si
ia-mi vreo 12 chifle.
Se duce Bula. Pe drum. vede însa un canal cu chepengul deplasat. si curios fiind sa stie ce era înauntrul baga capul si se uita:
Cand de acolo. un muncitor îi striga:
-Ce p***a matii. mai baiete? Tocmai aici îti vine tie sa te caci? Nu vezi naibii. ca se lucreaza?
64.La scoala. învatatoarea îi întreaba pe copii ce ocupatie au tatii lor. Când vine si rândul lui Bula acesta spune:
-Din pacate tatal meu este decedat.
-Dar inainte de a muri ce a facut? întreaba învatatoarea
-S-a învinetit. a dat ochii peste cap si a cazut.
65.La scoala copii sunt întrebati ce sunt tatii lor de meserie. Ionel:
-Tatal meu este inginer constructor!
-Eoarte bine Ionel. ce face el?
-Construieste case si blocuri!
Gigel spune:
-Tatal meu este arheolog!
-Eoarte bine Gigel. si ce face el?
-Sapaturi arheologice.
Bula când este întrebat si el:
-Tatal meu e procuror!
-Bine Bula. foarte bine. ce face el?
-Pai. procura: tigari. cafea. whiski...
66.La scoala profesoara îi pune pe elevi sa faca. ca tema de casa. o compunere cu titlul "Mama e numai una".
A doua zi Ionel este rugat sa-si citeasca compunerea lui "Mama e numai una":
-Odata veneam de la ioaca si la mine în camera am gasit o minge mare. mi-a cumparat-o mama. mama e numai una!
Gigel urmatorul "Mama e numai una":
-Ma plimbam cu mama prin oras si într-o vitrina am vazut o bicicleta frumoasa. a vazut mama ca îmi place tare si mi-a
cumparat-o. mama e numai una.
Bula acum este rândul tau. "Mama e numai una":
-Odata veneam flamând de la scoala. si intru în casa si strig :mamaaa mi-e foame. la care mama îmi spune: vezi ca în
frigider sint trei chiftele. deschid frigiderul:"mamaaa e numai una".
67.La ora de gramatica. învatatoarea cere elevilor exemple de substantive comune. practic comestibile. Elevii se înghesuiesc
sa raspunda:
Mircea: Pâine.
Profesoara: Bine. altcineva ...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
42
Bula: Lampa.
Profesoara: Da' bine. Bula. de ce nu te gândesti putin! Ai auzit pe cineva sa manânce lampi?
Bula: Da ...O data cand ne-am culcat. tata i-a spus mamei:"Stinge lampa si ia-o în gura".
68.Bula la ora de zoologie...profa întreaba de ce broasca are ochii bulbucati. Unul singur ridica mâna si acela este Bula.
-Ia zi Bula. stii sa raspunzi la întrebarea mea?
-Desigur. broasca are ochii bulbucati deoarece a vazut cum un casalot viola o platica...
-Nu ti-e rusine Bula? hai la director...
Îl duce la director. iar acesta îl apostrofeaza. Bula impasibil îl întreaba pe director:
-Dumneavoastra stiti de ce platica este plata?
-Nu Bula. de ce?
-Eiindca o viola un casalot..
69.Bula vine de la scoala catranit foc. Tata'su îl vede si-l întreaba:
-Ce-i bai de esti asa sucarit?
-Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta între "bai" si "catastrofa".
-E. da-l dracu de doi. ca nu-i primu'. Da' pentru cultura ta gennerala. hai sa-ti spun eu. Uite un exemplu:
daca mâine ne moare scroafa din cotet. atunci e bai mare. Da' nu-i chiar o catastrofa. În schimb. daca miine se prabuseste
elicopteru' prezidential cu tot cu Iliescu înauntru. apoi asta-i o mare catastrofa. Da' nu-i bai...
70.Profa de biologie îl roaga pe Bula sa predea în locul ei.
Prima lectie: Aparatul genital la barbati.
Se dezbraca. arata. explica. când sa-si traga slitul. vine profa: Ce faci ba?
-Lipsa de material didactic.
-Bine. sa te vad mâine!
A doua lectie: Aparatul genital la femei.
-Ancuta. vino-ncoa!
O dezbraca. arata. explica. vine si profa:
-Ce ai facut Bula?
-Lipsa de material didactic!
-Sa te vad mâine!
A treia lectie: Reproductia. Arata. explica. la sfârsitul orei lucrare de control. (practica!) La sfârsitul orei vine profa.
-Ce ai facut Bula. nenorocitule?!
-Le-am dat lucrare de control.
-Bine. dar cei din ultima banca? (laba)
-Le-am schimbat subiectul ca au încercat sa copieze!
71.La ora de Romana se aiunsese la studiul baladei Miorita. Profesoara solicita elevilor sa recite pe rând din balada.
Ionel:
-Pe un picior de plai
Pe o gura de rai
Iata vin în cale
Se cobor la vale...
Continua Marioara. Costel. Gigel aiunge la:
-Miorita laie. laie bucalaie
De trei zile-ncoace
Gura nu-i mai tace
Iarba nu-i mai place
Dupa care. cum nimeni . ca de obicei nu învatase poezia în întregime. treaba cu recitatul se blocheaza. singurul cu mâna pe
sus fiind Bula
pe care profesoara-l evitase pâna la momentul respectiv. De data asta e nevoita sa-l solicite
Bula:
-Nu manânca si nu bea
S-o taiem în p**a mea.
72.La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm. de iritare si de
enervare.
Scoate un celular. formeaza un numar de telefon si spune:
-Alo. buna seara. as dori cu Gica. spuse profesorul!
-Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
-Aceasta a fost starea de calm. spuse profesorul. Eormeaza acelasi numar de telefon si spune:
-Alo. buna seara. Gica este acasa?
-Domnule v-am mai spus. Gica nu locuieste aica. spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
43
Profesorul spune:
-Aceasta a fost starea de iritare. Eormeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
-Alo. buna seara. Gica este acasa ?
Persoana. de-a dreptul enervata îi spune:
-Domnule. fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula. un elev inteligent vine din spate si zice:
-Mai exista o stare în psihicul uman. o stare de disperare. Ia telefonul. formeaza acslasi numar si spune:
-Alo. aici Gica. m-a cautat cineva?...
73.La scoala profesoara întreaba care este cel mai usor obiect din lume. Toti copii raspund: unul zice o pana. altul un fulg
etc.
Bula raspunde : p**a.
-De ce mai Bula ? zice profa.
-Pentru ca numai cu gândul si o poti ridica!
Profesoara întreaba apoi care este cel mai greu obiect din lume. Toti copii raspund : unul zice un tanc. altul un bloc etc.
Bula raspunde : p**a.
-De ce mai Bula ? zice profa. Ca prima data ai zis ca e cel mai usor obiect!
-Pentru ca daca nu vrea ea nici cu macaraua nu o poti ridica!
74.La ora de zoologie profesoara îi pune pe copii sa dea exemple de animale.
Bula.cu mâna pe sus!...
Profesoara:
-Ia zi mai. Bulica. niste animale!
Bula :
-Ursulet. vulpita. lupusor. catelus. iepuras...
P:Bine mai Bula. da mai lasa-le Dracului de diminutive !
B:Vevera. licure. prepela. gargare. cârta. coropisna...
75.Bula vine într-o zi cu ochiul umflat la scoala. Profa îl întreaba ce a patit.
-Pai. stiti. suntem o familie saraca. si eu cu mama si cu tata dormim în acelasi pat.
-Si?
-Pai. aseara tata ma întreaba :"Bula.dormi?" la care eu zic "nu". si atunci tata îmi da un pumn în ochi...
-Vezi. zice profa. daca diseara tac-tu te întreaba din nou. tu sa taci. ai înteles Bula?
-Bine doamna profesoara. asa am sa fac...
A doua zi Bula vine cu amândoi ochii umflati...
-Ce-ai patit. n-ai facut cum ti-am zis?
-Ba da. cum nu. asa am facut. M-o întrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicând :"hai!" la
care eu am întrebat:"unde?"
A treia zi Bula vine cu toti trei ochii umflati...
-Ce-ai patit. n-ai facut cum ti-am zis?
-Ba da. cum nu. asa am facut. M-o întrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicând :"hai!" si
eu am tacut din gura.
si dupa un timp am auzit-o pe mama: "ah. ma manânca!" si pe tata: "ah. ma manânca!". Si atunci am iesit în balcon si-am
început sa urlu:
"Sariti ca ne manânca pe toti!"
Urmatoarea zi Bula vine si mai batut la scoala. Profesoara:
-Bula ce s-a mai întâmplat?
-Pai . stiti . aseara când tata m-a întrebat daca dorm eu am tacut...
-Si?
-Si când a zis hai eu am tacut...
-Si?
-Si când mama a zis ca o manânca eu am tacut...
-Si?
-Si la un moment dat mama zice : " Se deschide gara...". iar tata " Vine trenul " si eu atunci am tipat : " STOP! Biletele la
control!..."
76.Învatatoarea îl întreaba pa tatal lui Bula de ce nu mai vine fiu'su la scoala.
-Eu nu-l mai las!
-Din ce motiv?
-Pai am citit în ziar ca la Bucuresti l-au omorât pe unu' deoarece stia prea multe.
77.Toamna. în prima zi de scoala. învatatoarea. îi intreaba pe copii. unde si cum si-au petrecut vacanta...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
44
Costel a fost la mare cu tata. a învatat sa înoate. Monica a fost la munte cu mama si o prietena. au facut excursii.
Iar Bula a fost la tara la bunica. Eoarte entuziasmat a început sa povesteasca:
-Bunica are gaini. rate si doua vaci una rosie si una alba. Si stiti... într-o zi a venit taurul de la comuna si a f***t vaca rosie.
-Vai de mine. Bula cum poti vorbi asa urât. iesi afara si în pauza sa vii la mine în cancelarie.
Eoarte suparata învatatoarea în pauza îl cearta si-i spune:
-Stiu ca esti un copil emancipat dar nu se vorbeste asa în fata copiilor.
Trebuia sa spui si tu... ca i-a facut o SURPRIZA si eu întelegeam.
-Bine.doamna învatatoare. îmi pare rau o sa fiu atent altadata.
În toamna urmatoare. în prima zi de scoala învatatoarea iarasi întreaba copii. cum si-au petrecut vacanta. Costel de data asta
a fost la munte.
Monica la mare. iar Bula tot la bunica.
-Pe langa animalele ce le-a avut. bunica are si iepuri acum. Si stiti.... iarasi a venit taurul de la comuna si a facut o
SURPRIZA la vaca rosie...
"a f***t-o pe vaca alba".
78.La scoala. învatatoarea catre elevi :
-Cine stie care este cea mai puternica moneda din lume?
Ala eu. ala eu. Raspunde Ionel:
Dolarul american.
-Eoarte bine. Ionel. Argumenteaza...
-Pai tata mi-a spus ca daca esti în America si ai dolari. poti sa faci orice".
-Da. nu-i rau. Acuma raspunde si tu. Vasilica.
-Lira sterlina.
-Si tu ai dreptate. spune de ce.
-Pentru ca o lira sterlina valoreaza doi dolari americani. deci este mai mare.
-Eoarte bine.
Între timp Bula e si el tot cu mâna pe sus.
-Bula. spune.
-Cea mai puternica moneda e ciocanul libanez.
-Cum adica mai Bula. ce e aia ciocanul libanez?
-Pai eu asa l-am auzit pe tata zicându-i lui sora mea aseara. "Ia mai du-te draga pe la libanezul ala sa-ti dea niste ciocane. sa
ne luam si noi masina..."
79.Inspectie la scoala unde învata Bula. Ora de desen. Inspectorul întreaba:
-Ei cine ne poate desena pe tabla o casa ?
-Bula: eu. eu. eu !!!
Se duce la tabla si deseneaza un patrat. Inspectoru gândeste: "iata o viziune naiva. dar cu accente cubiste":
-Bravo Bula. dar un pom poti face ? Bula deseneaza alaturi un patrat identic.
În mintea lui. inspectorul. atribuie si aceasta unei viziuni abstracte. promitatoare.
-Bine Bula. fa si o pisica alaturi ! Bula ia creta începe sa deseneze un alt patrat identic cu primele. se opreste la un moment
dat si izbucneste în plâns:
-Nu stiu pisicaaaaa...!
80.La scoala:
-Bula. cât fac sase plus cinci?
Bula. baga mâinile în buzunare. începe sa socoteasca pe degete dupa care raspunde:
-Unsprezece!
81.Profesorul de istorie:
-Spune-mi. Bula. ce eveniment marcant a avut loc în anul 1918?
-S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu. iubitul nostru presedinte!
-Eoarte bine. Dar în 1944?
Dupa un scurt timp de gândire. Bula raspunde:
-S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!...
82.Cica se duce profa' la scoala într-o zi . intra în clasa si spune:
-Buna ziua. copii!
Iar copii îi raspund:
-Buna ziua mea!
Auzind asta. se oftica profa. da' pâna la sfârsitu' zilei îi trece... a doua zi:
-Buna ziua. copii!
-Buna ziua mea!
Se oftica asta rau. pregateste cerere de demisie. vine a treia zi:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
45
-Buna ziua. copii..
-Buna ziua!
Asta fericita se uita prin clasa ... si ... nu-l vede pe Bula... Le zice elevilor:
-Copii. mâine când vin si zic "buna ziua" voi sa taceti din gura si sa-l lasati numai pe Bula sa zica...
Zis si facut . Ziua urmatoare:
-Buna ziua. copii!
La care Bula:
-Du-te-n p**a mea!
83.-Bula. ce ati facut azi la scoala?
-Am avut ora de chimie. si am facut o bomba.
-Si mâine ce o sa faceti?
-Unde?
84.-Bula. de ce nu scrii?
-Eu nu are creion. doamna.
-Nu e corect sa spui "eu nu are creion". Eii atent. se pronunta astfel: "eu nu am creion. tu nu ai creion. el nu are creion. noi
nu avem creioane..."
-Dar cine dracu' a sutit toate creioanele?
85.La scoala. în clasa lui Bula. ora deschisa la Limba româna. Tema: "formarea de propozitii care sa contina verbul "a tese".
Raspunde Marioara:
-Mama tese frumos.
Profesoara:
-Bravo. stai ios.
Raspunde Ionel:
-Sora mea ne tese toti ciorapii.
-Bravo. stai ios.
Bula. ca de obicei. este evitat de profesoara. pentru a nu spune o tâmpenie. El insista si. pâna la urma. profesoara este
nevoita sa-l lase si pe el sa raspunda:
-Mama mi-a cumparat chiloti. dar sunt prea mari!
-Pai bine. Bula. unde este cuvîntul "tese"?!
-Pai sunt atît de mari de-t' iese p**a din ei!
86.Vine Bula la scoala. Profesoara:
-Bula. unde ai fost ieri? De ce n-ai venit la scoala?
-Ieri ne-a ars casa. doamna profesoara!
-Bine. da' alaltaieri?
-Alaltaieri a trebuit sa scoatem mobila din casa...
87.Învatatoarea scrie pe tabla: 2-2÷
-Bula. spune tu care e rezultatul.
-Meci nul. doamna!
88.Profesorul parcurge cu privirea catalogul.
Bula întreaba întreaba cu voce tare:
-Vreau sa va întreb ceva. domnule profesor!
-Te rog. Bula!
-Poate fi pedepsit cineva pentru un fapt pe care nu l-a savârsit?
-Nu!
-Atunci. va rog frumos. sa nu ma sanctionati fiindca nu mi-am învatat lectia pe ziua de azi!
89.Prima zi de scoala. Bula se întoarca acasa. Azia a început clasa I-a si mama îl întreaba:
-Ei Bula cum a fost prima ta zi de scoala?
-Mama. sunt dezamagi!
-De ce. Bula?
-Pai ne-au bagat. pe toti pe o usa pe care scria "CLASA I"!
-Ei si?!
-Pai ce crezi ca ere înauntru? Numai banci de lemn...
90.La scoala învatatoarea spune:
-Tine-ti minte copii: "Lauda de sine nu miroase bine!"
Dupa un sfert de ora Bula:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
46
-Doamna învatatoare! Puturescu se lauda!...
91.Învatatoarea:
-Bula azi e a cincea oara. saptamâna asta. când te pedepsesc! Asa nu se mai poate! Ce ai de spus?
-Ma bucur foarte tare ca azi e vineri!...
92.-Ei. ei. Bula! spune profesorul. Numai la sex te gândesti... Nu se poate trai din-asa ceva!
-Cum sa nu; domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare...!
93.La scoala:
-Bula. cum se numeste acel legamânt ce apropie o femeie de un barbat?
-Un colier...
94.-Ia zi Bula. zice învatatoarea. crezi tu în Barza?
-Nu!. doamna învatatoare. dar sora-mea a trebuit...
95.-Deci copii mâine vom face putina educatie sexuala!. zice învatatoarea.
-Damna învatatoare. zice Bula. aceia care deia stiu cum sta treba pot sa mearga sa ioace fotbal?
96.-Dragii mei. spune profa de religie. exista doua sau trei lucruri pe lumea asta pentru care oamenii nu sunt pregatiti.
Ati sti care sunt aceste lucruri?
La care Bula se anunta:
-Gemeni sau tripleti. doamna profesoara!...
97.Bula în curtea scolii. Un coleg vine în fuga:
-Bula. Bula sari ca arde scoala!
Bula foarte calm:
-Stiu! A ars deia profesoara?
98.La ora de aritmetica vine o profesoara noua. Bula e întrebat:
-Ia zi. elev Bula. ai 45 de lei si cheltui 15. Cu câti lei mai ramâi?
-Cu 30 de lei.
-Eoarte bine. Bula! Dar daca ai 10 cremvust si manânci 4 cu cât mai ramâi?
-Nu va suparati. cu cremvusti nu am socotit înca!
99.Bula în clasa întâi îi dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat. aceasta îl întreaba:
-Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
-Sînt mult prea destept pentru clasa întîi. Sora mea este în clasa a treia. iar eu sînt si mai destept decît ea!
De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat în clasa a treia.
Profesoara. nervoasa. îl duce pe Bula la directorul scolii si îi explica acestuia dorinta lui Bula.
În urma discutiei. directorul si doamna profesoara hotarasc sa îi dea lui Bula un test. iar daca acesta va trece. va fi mutat în
clasa a treia.
iar daca nu. va trebui sa ramîna în clasa întîi si sa se poarte frumos.
Directorul:
-Cît fac 3 x 3?
-9.
-Cît fac 6 x 6?
-36.
-Cît fac 9 x 9?
-81.
Si tot asa. raspunde la toate întrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda.
Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul. privind spre profesoara acestuia. îi spune:
-Cred ca Bula poate sa fie mutat direct în clasa a treia.
Profesoara. cunoscînd tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul. îi spune directorului:
-Lasati-ma si pe mine sa îi pun cîteva întrebari. înainte de a lua o asemenea decizie.
Atît directorul cît si Bula sînt de acord. iar profesoara îsi începe întrebarile :
-Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
-Picioare
-Ce ai tu în pantaloni. iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar înainte de a reusi sa îl opreasca pe Bula. acesta raspunde:
-Buzunare.
Directorul rasufla usurat si îi spune profesoarei:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
47
-Cred ca ar trebui sa îl mutam în clasa a cincea. pentru ca sincer nici eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua întrebari...!
100.Bula e observat de profesorul lui în timpul orei cum facea niste miscari ciudate. cu mâinile. sub banca.
Marge catre el si îl vede cu carti de ioc în mâna gata sa puna de o septica.
-Bula! Doar nu vrei sa te ioci?!
-Dom' pprofesor. da' ce credeti ca vreau sa fac cu cartile astea?!
101.Bula se întoarce de la scoala cu sapca cea noua murdara toata de noroi.
-Ce-i cu sapca ta? Unde ai facut-o în asa hal?
-Baietii au iucat fotbal cu ea.
-Dar tu unde erai?
-În poarta.
102.-Mama. m-a batut tata de doua ori azi. nu's ce naiba a avut. zice Bula mamei sale.
-Pai de ce?
-Prima oara cînd i-am aratat carnetul de note si a doua oara cînd i-am spus ca e al lui de cînd era elev.
103.Se termina orele mai devreme:
-Bai. luati-va boarfele si plecati acasa
-Ce faci Bula. nu pleci?
-Nu. ca boarfa mea are ore pâna la unu.
104.Mai Bula te-ai basit . spune învatatoarea.
-Nu eu doamna câinele.
-Dar nu-i nici un câine p'aci.
-Nu-i. drept îi. da poate vine.
105.Bula. la facultate este chemat de decan:
-Bula. ai fost vazut azi-noapte în caminul fetelor. Pentru asta. trebuie sa platesti. conform regulamentului o amenda de
10.000 de lei.
Daca mai esti prins odata. suma se dubleaza 200.000 de lei. Si asa mai departe.
Bula. spirit intreprinzator. întreaba:
-Domnule decan. daca achit în avans pentru toata sesiunea. oferiti vreun discount?
106.Bula. la facultate întârzie la un curs.
-Sa stii ca te-am pus absent!
-Va rog sa ma stergeti domnule profesor. ca am fost la WC!
-Ea cerere la decan. ca eu n-am dreptul!
107.La Bula la scoala la un vecin s-a predat "Zburatorul" de I.H. Radulescu.
În pauza. un elev întreaba:
-De ce oare numai femeile au "zburatori" (adica numai la ele functioneaza mitul asta erotic).
La care Bula raspunde:
-Pentru ca barbatii au parasute.
108.Tânara învatatoare îi învata pe copii cum functioneaza magnetii si la ce pot fi ei folositori. Le-a explicat ca magnetii pot
ridica cuie si tot felul de alte obiecte mici din metal.
Acum. ca sa îi distreze. le zice o ghicitoare:
-Numele meu începe cu "M" si ridic tot felul de lucruri. Cine sunt?
Bula din prima banca:
-Esti o Mama!
109.-Bula. compunerea ta cu tema "Câinele meu" este identica cu a fratelui tau. Ai copiat dupa el?
-Nu. domnule profesor. este vorba despre acelasi câine!
110.La ora de Anatomie profa îl întreaba pe Bula:
-Pe care parte a corpului se afla inima?
-Pe cea interioara doamna profesoara...
111.Tatal lui Bula îi zice odraslei:
-Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizica!
-Asa e. taticule. Mi-a fost iena sa-l refuz!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
48
112.O profesoara noua încearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra în clasa spunând:
-Cine crede ca e prost. sa se ridice în picioare!
Dupa cîteva secunde. se ridica în picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
-Tu de ce crezi ca esti prost?
-Nu sînt prost. doamna. dar îmi parea rau sa stati în picioare numai dumneavoastra!
113.Bula la scoala în epoca de....Învatatoarea întreaba:
-Copii ia spuneti-mi voi ce reprezinta pentru voi patria?
Ionescu:
-Holde întinse de grâu...
Popescu:
-Sonde si mine...
Bula:
-O câmpie mare mare cu flori...în miilocul ei Ochiul Boului si cu Matraguna...încercuiti de o ceata de albastrele; iar în rest
23 de milioane de lacrimioare.
114.Bula la scoala vorbea numai prostii (numai îniuraturi cu p**a si p*z*a). si profesoara suparata la chemat pe tatal lu'
Bula la scoala. Profesoara i se plânge tatalui ca Bula vorbeste urât. si-i recomanda tatalui sa-l trimita pe Bula la o scoala de
politete. Aiuns acasa. tatal lu' Bula da telefon la o scoala de politete gasita în cartea de telefon si are urmatoarea conversatie:
-Alo! Scoala de politete?
Cel de la scoala:
-Da! Aici scoala de politete! Cu ce p**a mea va putem aiuta?
115.Profesoara scrie pe tabla: "Nu mam distrat deloc în vacanta". apoi îi întreaba pe elevi:
-Ce greseala am facut si ce trebuie sa fac ca sa o îndrept?
-Sa va cautati un amant! îi raspunse Bula...
116.-Bula! Ce sunt mumiile?
-Regi conservat. doamna învatatoare...
117.-Bula numeste trei dovezi ca Pamântul e rotund!
-Unu: Scrie în carte.
Doi: Tocmai ati spus si dumneavoastra.
Trei: Si tata îmi spune asta tot timpul...
118.Bula la ora de gramatica. Profa întreaba:
-"Învatatul face bucurii". ce caz e acesta Bula?
-Un caz nefericit. doamna profesoara...
119.-Bula care e viitorul verbului: "a bea"?
-"Beat". doamna profesoara...
120.-Bula care e viitorul verbului "a fura"?
-"Pârnaia". doamna profesoara...
121.La ora de desen scolarii trebuie sa picteze o pasune si o vaca care paste pe ea. Bula la sfârsitul orei da o foaie goala.
-Bula unde-i iarba?
-A mâncat-o vaca. doamna profesoara...
-Dar vaca?
-A plecat de acolo. doamna profesoara. Doar nu era sa stea pe o pasune fara iarba.
122.La ora de anatomie:
-Bula. pe care parte a corpului se afla inima?
-Pe partea interioara. bineînteles. doamna profesoara...
123.La ora de fizica:
-Copii. ce observati când va frecati palmele una de alta?
-Eirisoare de mizerie. doamna profesoara. zice Bula...
124.Bula este obez dar foarte slab la aritmetica. Profa încearca sa-i faca calculele mai usoare:
-Bula. daca mama ta îti da 2 sandwiciuri la scoala si eu îti mai dau înca cinci. cât ai atunci:
-Atunci am destul. doamna profesoara...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
49
125.La ora de religie preotul întreaba:
-Bula. îti spui înainte de masa rugaciunea?
-Nu domnule Parinte. numai atunci când avem ciuperci la masa...
126.-Ia zi Bula. care sunt cele mai des folosite cuvinte la scoala?
-Nu stiu. doamna profesoara...
-Ai dreptate Bula. foarte bine!
127.-Tata. întreaba Bula venind de la scoala. ce înseamna "aschia nu sare departe de pom"?
-Bula. iar n-ai învatat lectia. zice taica-su scotându-si cureaua de la pantaloni.
128.-Bula. da-ne un exemplu cum poate fi folosita puterea apei.
-De exemplu. mama plânge pâna tata îi cumpara o rochie noua...
129.Ultima zi de scoala. Acasa Bula intra pe usa si îsi arunca carnetul. furios. într-un colt. Tatal îl întreaba:
-Bula. nu ne arati si noua carnetulde note. sa vedem cum ai încheiat anul?
-Carnetul meu i l-am împrumutat lui Gigel. a vrut sa-si socheze parintii...
130.Bula vine la sfârsitul anului scolar acasa si îl întreaba pe tata-sau:
-Tata când ai terminat tu scoala?
-Acum 30 de ani. De ce?
-Am fost aproape sigur. Pai când mi-au calculat media mi-au spus ca de 30 de ani nu au mai avut asa un caz în scoala...
131.Cica Bula vine într-o zi de la scoala plângând. "Tataa.. Nu mai vreau sa ma duc la scoalaa..."
Bietu' tat'su. cica:
-Bai Bula. nu se poate. trebuie sa te duci.
-Ba nu ma mai duc! în fiecare zi ma bate copiii. ma scuipa ma îniura. îmi zic 'Iar ai venit. bai boule?'. îmi arunca cu apa de
la etai...
-Bai Bula. îti mai zic o data. nu se poate. trebuie sa te duci.
-De ce. tata?
-Pentru ca esti directorul liceului.
132.Profesorul: Bula ce e acela un sinonim?
Bula: Un sinonim este cuvântul pe care îl folosim de câte ori uitam alt cuvânt...
133.Profesorul: Deci. rezolvând ecuatia. aflam ca x este egal cu zero.
Bula: Uite pentru ce atâta truda!
134.Profesorul: "Scopul scuza miiloacele"; cine a spus-o?
Bula: Dumneavoastra!
135.Profesorul:Intotdeauna mananci cand ti-e foame?
Bula: Întotdeauna întrebati când râvniti?...
136.Profesorul: Când e timpul cel mai potrivit pentru culesul merelor?
Bula: Când e legat câinele.
137.La scoala profa întreaba copiii:
-Spuneti. copii. care e cel mai paros animal ce exista?
-Ursul. spune un elev.
-Vulpea. altul.
-Iepurele. pisica. leul. etc. ceilalti.
Bula ridica si el mâna:
-Doamna de muzica...
-Pai cum. mai tâmpitule. ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?
-De la domnu' de desen care a zis ca un an i-a trebuit pâna a pârlit-o...
138.Profesoara întreaba în clasa lui Bula ce este TITANICUL. Copiii încep sa-si dea cu presupusul: o marca de ceas. o
marca de blugi. o marca de parfum. pâna vine rândul lui Bula:
-To'a'sa. Titanicul a fost un mare transatlantic care în primul sau drum. într-o noapte. navigând în Atlanticul de Nord la
limita cu Oceanul Înghetat s-a lovit de un evreu si s-a înecat.
-Bula! tipa profesoara. nu se putea sa nu spui si prostii... aproape eram sa-ti trec un 10 în catalog când ai dat-o-n bara..... De
unde evrei în Oceanul Înghetat de Nord?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
50
-Dar ce. to'a'sa. vreti sa spuneti ca AISBERG este nume românesc?
139.-Ei. ce n-as da ca Parisul sa fie capitala Italiei. ofteaza Bula.
-De ce? întreaba tat'su.
-Pentru ca asa am scris azi în teza. la Geografie.
140.Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza. Profesorul:
-Singura scuza ca sa nu scrii. e sa ai o boala foarte grava!
Bula:
-De epuizare sexuala ce ziceti?
Profesorul se uita la el câteva clipe:
-Asta nu e scuza. poti sa scrii cu mâna cealalta!
141.La ora de psihologie. elevii trebuie sa scrie o lucrare cu tema "Ce este lenevia?". Bula preda caietul dupa numai câteva
minute.
Intrigat. profesorul îl deschide. dar nu gaseste decît foile goale. Abia pe ultima pagina. ios. sta scris cu caractere mici: "Asta-
i lenevia".
142.-Copii. la ce serveste lemnul?
-Din el se fac arborii. doamna învatatoare. zice Bula.
143.-Mama. azi l-am oprit pe Georgescu sa-i faca o farsa domnului profesor.
-Erumos din partea ta. Bula. Cum a fost?
-Sa vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedra o pioneza. Când domnul profesor era cât pe ce s-o atinga. i-am tras
repede scaunul.
144.Bula. care are noua ani. soseste de la scoala. iar mama sa îl întreaba ce a învatat astazi.
-Învatatorul ne-a povestit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise în spatele liniilor inamice într-o misiune de salvare. astfel ca
israelitii sa poata fugi din Egipt. Când a aiuns la Marea Rosie. inginerii care erau cu el au construit un pod si israelitii au
trecut în siguranta. Apoi a chemat prin radio aviatia. care a lansat bombe distrugând podul. iar egiptenii nu au putut sa-i
urmareasca.
-Chiar asa v-a povestit învatatorul?
-Nu. mama. dar povestea lui n-a crezut-o nimeni.
145.Merge Bula la scoala în prima zi. Învatatoarea striga catalogul.
-Adam?
-Prezent!
-Aionesei?
-Prezent!
-Bula?
-Prezent!
Toata clasa râde.
-Mai Bula. ce nume ai si tu. toata lumea râde. Nu vezi ca daca schimbi prima litera iese un cuvant asa de urât...
A doua zi. la fel. a treia zi la fel. a patra zi. aiunge iar la Bula:
-Bula?
Nimic...
-Bula?!
Nimic...
-Mai Bula. de ce nu raspunzi când te strig? Îti bati ioc de mine?
-Va rog frumos d-na învatatoare. De azi înainte pe mine nu ma mai cheama Bula. De azi înainte numele meu este Denis!
146.Bula i se adreseaza mamei:
-Mama. învatatoarea noastra nu are habar de nimic.
-Ce vorba e asta. "nu are habar de nimic"? De unde ai scos-o?
-Pai am desenat azi pe tabla un câine si ea m-a întrebat "ce e aia"?
147.Bula în ora de biologie. Profesoara întreaba:
-Ce este verde si sare pe câmpie?
Raspuns din clasa:
-Broasca!
Profesoara:
-Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
51
-Caprioara!
Profesoara:
-Corect - dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o întrebare:
-Ce este tare când se ia în gura. iar moale si lipicioasa cînd se scoate?
Profesoara ofensata îi trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice:
-Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!"
148.Pe vremea lui Ceausescu.la ora de muzica. Bula nu-si scotea vioara din cutie. Învatatoarea:
-De ce nu cânti Bula?
-E dezacordata.
-Hai ca ti-o acordez eu.
Bula deschide cutia si învatatoarea striga:
-Bula.ce faci cu mitraliera la scoala?
-Eu ca eu....dar nu stiu ce o sa faca tata cu vioara la congres!
149.Bula este prins de catre învatatoare fumând.
-Bula. ai înnebunit? Esti în clasa a-II-a.
-Nici o problema. doamna învatatoare! Eu. de exemplu.fac dragoste de la doi ani.
-Si cum era?
-Nu mai tin minte ca eram beat.
150.-Cât face 5¹6? îl întreaba profesorul pe Bula.
Bula baga mâna în buzunar si zice:
-11!...
-Bravo Bula înseamna ca ai mai învatat! zice profesorul.
151.La scoala la Bula învatatoarea îi intreaba pe elevi ce vor sa devina când vor fi mari. Georgescu:
-Inginer
Popescu:
-Doctor etc.
Bula:
-Urs
-Pai cum asa mai Bula? îl întreaba învatatoarea.
-Vreau sa am blana multa sa câstig bani multi. ca sora-mea are numai un petec si asa multi bani câstiga!
152.În prima zi de scoala. Bula merge. si când doamna învatatoare se apleaca. Bula vede ca are fusta intrata în fund. si baga
mâna sa i-o scoata. Doamna învatatoare îi trage o palma. Merge Bula acasa. taica-su îl întreaba de ce e rosu pe obraz. Bula îi
povesteste si taica-su îi zice ca nu trebuia sa-i traga fusta. A doua zi. Bula la scoala. un coleg vede ca învatatoarea are fusta
în fund. i-o trage înapoi. la care Bula. dupa ce i-a zis taica-su. sare repede si îi baga fusta la loc si îi explica la colegul lui ca
la învatatoare nu-i place sa nu-i stea ceva-n fund. la care Bula mai primeste o palma.
153.Învatatoarea vine la clasa si întreba:
-Copii nu stiti de ce a murit lucratorul care renova scoala?
La care Bula:
-Eu stiu.
Învatatoarea:
-De ce mai Bula?
-Pentru ca l-a îniurat pe Dumnezeu. A spus: Bula fu*u-ti Dumnezeii matii nu mai misca scara c-o sa pic.
154.D-na învatatoare la scoala:
-Cine are ceva deosebit de spus din viata de familie sa spuna.
La care Bula:
-D-na profesoara tata are doua pu*i. una mica. mica de tot si una mare. mare de tot.
-Pai cum se poate asa ceva mai Bula?
-Pai asa. cu una tata face pisu. iar cu cealalta o spala pe mama pe dinti.
155.-Astazi ai întârziat la prima ora. îi spuse diriginta lui Bula.
-Ce s-a întâmplat?
-Tata a avut nevoie de mine acasa.
-Bula. stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te înlocuiasca el?
-Nu. pentru ca pe mine trebuia sa ma bata...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
52
156.-De ce te-a dat învatatorul afara din clasa? îl întreaba mama pe Bula.
-Pai. ne-a spus ca sobolanul manânca într-o zi o cantitate egala cu greutatea corpului sau.
-Ei. si?
-Eu am întrebat de unde îsi stie sobolanul greutatea?
157.Ora de zoologie:
-Bula îmi poti numi cinci animale care traiesc în Africa?
-Da. Patru elefanti si o girafa...
158.Profesorul:
-Pestii pot vedea si auzi?
Bula:
-Da.
-Dar mirosi?
-Numai când nu sunt proaspeti.
159.Profesorul: Care dintre voi asculta cel mai mult pe mama?
Bula: Tata...
160.-Bula. esti un obraznic! Se vede ca n-ai cei sapte ani de acasa! îi zice acestuia învatatoarea.
-Pai. pe mine m-au dat la sase ani la scoala...
161.-Eiul dumneavoastra vine la scoala mereu descheiat la gât. o preveni învatatoarea pe mama lui Bula.
-Stiti. sarmanul e prea mititel si nu aiunge sa se încheie la ultimul nasture. precizeaza ma'sa.
162.-Bula. cum de-ai întârziat la scoala?
-Nu am putut sa ma trezesc în dimineata aceasta.
-Cum. tu înca mai dormi?
163.-Bula. daca te ratacesti ziua în padure si nu ai busola la tine. cum afli unde e nordul?
-Eoarte simplu. domnule profesor. Ma duc acasa si-o iau!
164.Ora de dictare în clasa a patra. Bula îi sopteste colegului:
-Auzi. Ionele. scriem deia de un sfert de ora. Nu crezi ca ar fi cazul sa mai punem si vreo virgula?
165.Profesorul întreaba:
-Mai Bula. toata ora ai stat cu cu cîte o bila verde în ambele mîini si n-ai scris nimic. De ce?
-Ca sa am control total asupra profesorului de matematica. dl. Green.
166.Profesorul: Care este întelesul cuvântului casatorie?
Bulal: Tata zice ca nu este cuvânt. ci o condamnare!
167.-Unde este Dumnezeu? întreaba învatatorul pe Bula.
-Spuneti dumneavoastra unde nu e! raspunde Bula.
168.-Bolile contagioase se transmit de la animal la om. Copii. niciodata sa nu va lasati fata sau mâinile atinse de un câine
sau o pisica. deoarece e foarte periculos!
-E adevarat. zise Bula. matus-a mea i-a dat un sarut câinelui si peste 2 zile acesta a murit!...
169.-O astfel de nota merita o bataie buna! zice lui Bula tata-su.
La care Bula:
-Stiu eu. tata. unde locuieste profesorul. Mergem acuma?...
170.Învatatoarea le spune copiilor:
-Azi vom învata dupa metoda intuitiei. Adica. fiecare spune trei cuvinte. cum îi vine. si dupa aceea explica de ce le-a spus.
Eiecare copil spune trei cuvinte. si explica de ce le-a spus. dar Bula spune:
-Avort. Bastard. Curva.
-Vai. se cutremura învatatoarea. ce cuvinte urâte. Bula. taci si tu odata din gura.
Si n-a mai continuat lectia. Dupa o vreme. vine inspectoarea. O întreaba pe învatatoare. elevii tai au învatat dupa metoda
intuitiei?
-Da. desigur...
-Atunci fa o lectie dupa metoda aceea. vreau sa vad si eu...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
53
Ce sa faca învatatoarea - face o lectie dupa metoda intuitiei. fiecare copil spune trei cuvinte. si explica de ce le-a spus. dar
inspectoarea îi sopteste învatatoarei:
-Copilui acela. de ce îl persecuti. tot timpul ridica mâna si niciodata nu-l lasi sa vorbeasca. Hai. sa auzim ce are el de zis.
Ce sa faca învatatoarea - îl lasa pe Bula sa vorbeasca. iar el spune:
-Avort. Bastard. Curva.
Învatatoarea lesina. dar inspectoarea. foarte calma. îi spune lui Bula:
-Interesant! Si de unde stii tu cuvintele astea?
-De la matusa mea. A spus ca a facut un Avort. ca sa nu nasca un Bastard si sa spuna lumea ca-i Curva.
-Interesant! Si alte cuvinte nu mai stii?
-Ba da. Pitic.
-Oh. pitic. e mititel. e dragalas... Si de unde stii tu cuvântul asta?
-Tot de la matusa mea. A spus ca Bastardul l-a facut cu un Pitic.
Învatatoarea. care se trezise din lesin. lesina iar. dar clopotelul suna. si copiii ies în recreatie. Afara de Bula. caruia
inspectoarea îi face semn sa ramâna. se aseaza langa el în banca. susotesc ei ceva. si dupa aceea înspectoarea pleaca.
-Ce ti-a spus. întreaba învatatoarea. care reusise intre timp sa se întremeze.
-A. zice Bula. mai nimic. a vrut sa afle adresa piticului.
171.Bula merge cu tat'su la plimbare. Trecând pe lânga scolala lui Bula tat'su zice:
-În scoala asta am fost si eu acu' treizeci de ani!
La care Bula:
-Aha. de aia mi-a zis azi la ora profesorul: "Asa un tâmpit nu am mai avut aici de treizeci de ani!"...
172.Bula venind de la scoala este tot timpul enervat de un grup de fete mai mari care de fiecare data îi arata degetul mic si îi
spun:
-Ce mai faci. Bulisor?...
Bula rabda ce rabda si într-o zi întreaba fetele de ce îi tot arata degetul mic când îl întâlnesc.
Acestea raspund:
-Pentru ca pu*a ta e atât de mica ca si degetul nostru mic. aproape inexistenta...
Si se pornesc pe râs...A doua zi Bula le-o ia înainte si pâna sa-si spuna astea poezia el îsi vâra degetele în gura si tragându-si
falcile în laturi le spune:
-Ce mai faceti. feeeteeelor?...
173.Bula la scoala:
-Doamna profesoara. am o întrebare!
-Zi Bula.
-Pot sa vi-o pun?
174.-Ce Bula. n-ai învatat la scoala cum se scriu cifrele? Ia te uita. toate cinciurile astea arata de parca ar fi treiuri!
-Pai chiar treiuri sunt.
-Atunci de ce seamana atât de mult cu cinciurile?
175.-Bula ia citeste cu voce tare tema pe care ai avut-o pentru acasa.
-Da. doamna. am scris despre tatal meu: "Tata este cel mai îndraznet si puternic si talentat. El ar putea sa se lupte cu tigrii.
sa conduca submarinul. sa zboare cu naveta spatiala. sa scrie un roman politist. orice. Dar e un mic impediment: trebuie sa
spele vasele. sa dea cu aspiratorul si sa bata covoarele."
176.Din cugetarile lui Bula (extras din teza de admitere la medicina):
"Penisul este un organ decapotabil..."
177.Profesorul de zoologie al unei scoli întreaba elevii :
-Cine din clasa poate sa-mi spuna de ce sunt pestii muti ?
Întreaga clasa tace .
-Hei. tu. cel din ultima banca. Bula! Ai spus ca tatal tau este pescar de meserie. De ce sunt pestii muti?
-Cum de ce? Încercati dumneavoastra sa bagati capul sub apa si n-o sa puteti scoate un cuvânt!
178.Bula primeste de la scoala ca tema de casa sa defineasca notiunea de politica. Nestiutor se duce sa îl întrebe pe taica-
sau. Asta îi zice:
-Eoarte simplu. uite daca luam ca exemplu familia noastra. Eu aduc banii acasa deci. ma poti numi capitalism. Maica-ta
administreaza banii. deci o putem numi conducere. Noi amândoi ne îngriiim de bunastarea ta. deci tu esti poporul.
Îngriiitoarea lui frate-tu este clasa muncitoare si fratele tau. înca în scutece. este viitorul. Ai înteles?
Bula nu e tocmai sigur si îi zice ca se va mai gândi pâna dimineata la explicatie. Noaptea se trezeste Bula buimac. pentru ca
frate-sau a facut în scutece si striga. Bate bula la usa dormitorului parintilor. maica-sa doarme adânc si nu-l aude. Se duce la
camera îngriiitoarei si aici îl gaseste pe taica-su calare pe ea. Cei doi nu dau vre-un semn ca l-au remarcat pe Bula. El se
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
54
duce în pat si doarme mai departe. Dimineata tata-su îl întreaba daca acum stie ce e politica si daca poate sa explice cu
cuvintele lui. Bula raspunde:
-Da acuma stiu. Capitalismul fu*e clasa muncitoare în timp ce conducerea doarme. Poporul nu e bagat în seama si viitorul
miroase a cacat!...
179.La ora de desen. profa îi pune pe copii sa deseneze ceva si sa si interpreteze un cântec pe tema respectiva. Ionel a
desenat o lalea si a-nceput sa cânte:"lalele.lalele"; Costel un trandafir si a'nceput sa cânte "trandafirii tai. s-au ofilit în
glastra..."; în fine .Bula deseneaza o pu*a.
-Magarule. nu ti-e rusine. ce cântec se asorteaza cu asta?
-"Cine te-a facut pe tine.Tudorita nene.."!
180.Într-o zi la scoala intra profa în clasa:
-Buna ziua. elevi!
Clasa:
-Buuu-na ziii-ua...mea!
Profa:
-Elevi? Ce-i aia Buna ziua mea? N-am mai auzit!
În pauza Bula vorbeste cu colegii:
-Mâine nu mai salutati profa. tineti-va fleanca!!
A doua zi. Profa:
-Buna ziua elevi!
Clasa tace. Bula:
-Duuu-te-n puuu-*a mea!!!
181.Merge Bula la scoala la ora de Stiintele Naturii si-i spune profesoarei:
-Doamna profesoara. eu am prins doi iepuri!
-Vii. mai Bula?
-Vii!
-Si cum i-ai prins mai Bula. cu o capcana?
-Nu. regulându-se!
182.Bula trebuia sa treaca un examen. Colegii îl sfatuiesc sa spuna trei lucruri : Mihai Eminescu. tractorase-motorase si
100°. Profesorii întrebandu-l pe Bula cum îl cheama. el raspunde:
-Mihai Eminescu .
-Ce-ai ma în cap?
-Tractorase-motorase.
-Esti nebun?
-100°!
183.Profesoara lui Bula era în relatii de prietenie cu parintii lui. Într-o zi. îl întreaba pe Bula la scoala ce-i mai fac parintii.
-Relativ bine. doamna profesoara. tata însa. are diaree.
Profesoara îsi exprima parerea de rau. transmite tatalui lui Bula urari de însanatosire grabnica. Scena se repeta peste o
saptamâna. si înca una. si înca una. La un moment dat. profesoara:
-Dar Bula. de ce boala sufera tatal tau de are diaree de atîta vreme?
-Nu stiu. doamna. dar o aud pe mama în fiecare noapte întrebîndu-l: "Nu ti se mai întareste odata rahatul ala?"
184.La scoala la Bula inspectie. Tema lectiei: Sarbatori nationale. Profesoara cere exemple de la elevi. Ionel:
-Tovarasa porfesoara. 1 Mai. ziua oamenilor muncii!
-Bravo Ionel!
Bula. din fundul clasei:
-Tovarasa profesoara. Craciun!
Profesoara (cu mâna la gura. speriata):
-Ssst. taci. Bula!
Maricica:
-Tovarasa profesoara. 23 August. ziua...
-Bravo. Maricica!
Bula. din fundul clasei:
-Tovarasa profesoara. Craciun!
Profesoara (din nou cu mâna la gura. speriata):
-Ssst. taci. taci Bula!
Gigel:
-Tovarasa profesoara. 1 Decembrie...
-Bravo. Gigel!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
55
Bula. din fundul clasei:
-Tovarasa profesoara. Craciun!
Profesoara (din nou cu mâna la gura. speriata):
-Taci odata. Bula!
Inspectorul curios:
-Lasati-l. tovarasa. si pe elevul asta. sa vedem ce are de spus!
Bula:
-Tovarasa profesoara. Craciun s-a basit!
185.Tot la scoala. în prima zi. profesoara întreaba despre meseriile parintilor. Gigel:
-Tata e muncitor!
-Atunci stai în prima banca. Gigel! Asa spune si partidul: Muncitori. tarani. intelectuali.
Ionel:
-Tata e macelar!
-Gigel. treci tu în banca a doua. iar tu Ionel. în prima banca!
Eaza se repeta cu diversi copii. cu parinti cu meserii din cele mai interesante. Se aiunge si la Bula.
-Tata e la Securitate!
-Atunci Bula. tu o sa stai în prima banca! Dar. Bula. ce face tatal tau acolo?
-Nu stiu. aseara l-au luat!
186.Profesoara lu' Bula se gândeste sa vopseasca clasa. O întreaba pe Maria:
-Maria. cum crezi ca ar fii mai bine sa vopsim?
-Pai doamna învatatoare. eu zic sa vopsim cu verde pe ios. si rosu pe sus...
-Bun...bun...Eoarte interesant...Gica. tu cum vrei sa vopsim?
-Pai...cu galben pe ios si cu mov pe sus...
-Mda....(Bula cu mâna pe sus)...interesant...BULA! ia zii tu. cum crezi ca ar trebuii sa vopsim?
-Pai.....eu zic sa vopsim cu albastru pe ios. cu galben pe sus. si f*tem o dunga neagra pe la miiloc...
Învatatoarea se supara. etc. etc. îl duce ios la director...îi spune directorului ce a zis Bula....la care directorul. se gândeste
putin si zice:
-Sa-mi bag p*la...asa facem!
187.La inspectie. învatatoarea îl întreaba pe Bula:
-Bula ia spune-mi tu.care este cea mai folositoare pasare?
-Gaina!
-De ce gaina.Bula?
-Pai ea poate fi mâncata si înainte de a de naste si dupa...
Bancuri cu Fat-Frumos
1.Eat Erumos îi zice calului:
-Ba. calule. stai aici pe loc. eu urc în turn la Ileana Cosânzeana. da' daca vine zmeul. sa sar drept pe tine si sa fugim.
Calul. ce sa zica. asta-i misia lui ingrata..
Eat Erumos urca. dupa un timp aud ciocanituri la usa. Eat Erumos se azvârle pe fereastra. Ileana se aranieaza. deschide. când
colo. la usa. calul.
-Bai. spune-i lu' Eat Erumos c-afara ploua. asa ca-l astept aici.
2.Cica Eat-Erumos se duce si el la o mica gargara pe la Ileana Cosânzeana. care devenise nevasta zmeului...
Calul îl întreaba ce o sa faca daca apare zmeu'
Eat-Erumos îi raspunde ca imediat ce aude batai în usa. o sa sara cu parasuta pe geam...
Zis si facut...Se duce Eat-Erumos la Ileana Cosânzeana. încep ei treaba... iar la un moment dat se aud batai în usa...
Eat-Erumos sare pe geam iar Ileana Cosânzeana deschide usa... Era calul lui Eat-Erumos:
-Spune-i prostului aluia ca a încurcat parasuta lui cu sacu' meu de ovaz!...
3.A treia oara se duce fat Erumos la Ileana Cosânzeana dar de data asta vrea sa mearga la sigur si îsi ia "chiloti cu elice".
Calului îi spune:
-Astepti cuminte aici. daca vine Zmeul eu sar pe geam aiung ios cu bine cu aiutorul chilotilor cu elice si apoi o luam la
goana sa nu ne prinda bestia...
Zis si facut Eat-Erumos se duce la Ileana Cosânzeana. trag ei la rame si deodata se aud batai în usa.
Eat-Erumos sare pe geam Ileana se aranieaza si deschide usa. Zmeul:
-Miroase a pamântean! Cine a fost aici?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
56
-Nimeni. nimeni zice Ileana Cosânzeana.
La care zmeul arunca o privire împreiur si zice:
-Da' chilotii astia cu elice a cui sunt?...
4.Se batea Eat Erumos cu Balauru'. Îl prinde Balauru' pe Eat Erumos si-l trânteste de pamânt bagându-l în pamânt pâna la
glezne. Chiar zbura pe acolo corbu' si zice Eat Erumos catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur întreg de halit.
Aduce corbu' un cioc de apa lu' Eat Erumos si asta îl baga pe Balaur în pamânt pâna la genunchi. Zice Balauru catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Eat Erumos sa-l halesti.
Aduce corbu' iara un cioc de apa si-l baga Balauru' pe Eat Erumos în pamânt pâna la buric. Zice Eatu' catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur întreg de halit.
Aduce corbu' un cioc de apa si Eatu' îl baga pe Balaur în pamânt pâna la brâu. Zice Balauru catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Eat Erumos sa-l halesti.
Aduce corbu' saracu' iara un cioc de apa si Balauru' îl baga pe Eat Erumos în pamânt pâna la gât. Zice Eat Erumos catre
corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur întreg de halit. Da' zice corbu':
-Da' pai ce p**a mea faceti. va bateti sau beti apa....
5.Împaratul Verde avea trei fete. La un moment dat pleaca el la razboi si le spune fetelor:
-Eetele mele eu plec la razboi! Daca nu o sa fiti cuminti unde va stau picioarele acolo va va sta si capul!
Pleaca la razboi si se întoarce dupa un an! O ia pe fata ce mare si îi arata un servitor dezbrcat s-o întreba:
-Ce este asta fata tatii (aratând spre scula servitorului)!
Raspunsul veni prompt!
-Hi hi hi hi hi!
-Sa i se taie capu'!
La fel si cu cea miilocie!
Cea mica foarte mirata:
-Nu stiu tata. ce este!
-Hai fata tati spune!
-Dar nu stiu! Te rog io spune-mi si mie ce este!
În fine se lasa asta înduplecat si-i spune ca este o p**a! La care fata exclama:
- Asta p**a?! Sa fi vazut la Eat-Erumos!
6.Un grup de turisti prin Apuseni. La un moment dat. gasesc o pestera. Intra. o viziteaza. totul era foarte fain. numai ca
mirosea îngrozitor. Cînd ies afara. se întîlnesc cu un baci. Îl întreaba:
-Dom'ne. ce e cu pestera asta. e foarte frumoasa. dar de ce pute asa îngrozitor înauntru?
-Apai dragii mei. raspunde baciul. e o întreaga legenda. Pe vremuri. înauntru traia un capcaun. De doua ori pe an cobora în
sat si rapea cea mai frumoasa femeie. Tot asa pâna când au ramas satenii numai cu urâtenii de femei. pe care nu le mai f**ea
nimeni. si deci satul era în pragul disparitiei. Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. S-au
gândit sa îl cheme pe Eat Erumos. I-au dat un fax si dupa o saptamâna a venit. A intrat Eat Erumos în pestera. l-a luat pe
capcaun si l-a înfipt pâna la glezne în pamânt. Capcaunul s-a enervat si l-a bagat pe Eat Erumos pâna la genunchi. Asta ce.
sa se lase mai preios ? Îl ia pe capcaun si-l baga pâna-n brâu în pamânt. Capcaunul. cu ultimele puteri. îl ia pe Eat Erumos
si-l baga pâna la subsuori. Eat Erumos. nervos ca dracu'. îl ia pe capcaun. îl baga pâna în gât. scoate palosul si-i taie
beregata. Satenii. foarte fericiti. au tras un chef de pomina - vreo doua saptamâni au tot baut. Ca rasplata pentru Eat Erumos.
i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre urâtele pe care le mai aveau. Astia doi s-au casatorit si au trait pâna la adânci batrâneti
în pestera.
-Bine dom'ne. da' tot n-am înteles. ce pute asa în pestera?
-Apai nu stiu. s-a fi cacat vreunul pe acolo!
7.O prietena o întâlneste pe Ileana Cosânzeana. pe holul unei maternitati. Mirata. o întreaba:
-Ce faci tu aici. la maternitate. Ileana Cosânzeana?
-Am venit sa "Eat Erumos"!
Bancuri cu Ion si Maria
1.Ion si Maria erau trecuti de prima tinerete si sfatul satului era îngriiorat despre soarta celor doi. Asa ca se hotarî ca sa se
faca o întalnire între cei doi în care acestia sa discute despre posibilitatea unui mariai intre ei doi.
La întalnire :
-Mai Marie eu daca tu crezi ca putem face o casa eu îs de acord.
-Ma Ioane eu cred da ar cam fi o problema pt ca uite mie îmi cam miroase p***a.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
57
-Mai Mario nici o problema caci eu am un defect din nastere : nu am miros.
Zis si facut. Nunta. În noaptea nuntii dupa câteva numere date cu foc de Ion acesta zise:
-Mai Mario hai sa deschidem un pic fereastra.
-Mai Ioane apoi eu ti-am spus ca mie îmi miroase.
-Nu mai Marie ca ti-am spus ca eu nu am miros dar asa simt ca ma ustura ochii.
2.Se fac cursuri serale de LRC (limba romana contemporana) la Hutulestii Noi. Maria da si ea cu nasul sa vaza ce-i si din ce
in ce pare mai interesata.
Din ce in ce vine mai tirziu acasa si mai obosita. Dupa citeva saptamini de iritare in crestere. Ion isi ia inima-n dinti si o
intreaba:
-Mai. Marie. voi. acolo. la lereceul ala. nu cumva...
-Indubitabil. Ioane.
3.Nunta mare într-un sat de munte. Tot satul sarbatoreste inclusiv Ion studentul. viitorul intelectual al satului.
inclusiv Maria o fata tânara dar urâta . handicapata si cam strâmba. Toate fetele mari si mici din sat roiau pe lânga Ion.
Nunta e în toi.
De atâta atentie Ion se îmbata putin mai mult. Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion în sura
(propunerea de a face dragoste venise din partea Mariei de cel putin 20 de ori în acea seara). Dupa lungi insistente desi îi era
scârba Ion se decide si fac dragoste.
În timpul actului Maria întreaba:
-Nu-i asa Iooane ca am si eu ceva frumos în mine?
-Da. da ai dar imediat o scot!!!
4.Cica era odata ca niciodata ca de n-ar fi.n-as mai povesti...
Maria si Ion în noaptea nuntii si ei. Si Ion când era si el mai încins dupa numeroase încercari. aude o voce suava de Marie:
-No ma tu Ioane vinie orgasmu'..
La care Ion suparat:
-No. apoi fa tu Marie! Când f*t eu nu vine nime'...
5.Maria. o tarancuta. vrea sa faca dragoste cu Ion. taurul comunal. care însa nu o prea baga în seama.
Dupa multe insistente reuseste sa-l convinga:
-Bine. zice Ion. dar am si eu o conditie: în timp ce-o facem. tu spui lunile anului.
Zis si facut( era sa scriu altceva).
-Ia...ianuarie.fe...februarie. martie. a...a..aprilie. mai! mai! mai! iu...iunie.iu-iu-iu...iulie. auuuu! august.sss...septembrie.o! o!
o!...octombrie. no-no-no!...noiembrie. de...de...de... de ce-ai scos-o prostule?
6.Era Ion cu nevasta în desert. Si merg ei. merg si aiung la o oaza. Românu' sa-ntinde la umbra. nevasta se da dupa niste tufe
sa se pise.
Se apleaca ea pe vine si deodata aude "crant. crant. crant...". Se sperie si se muta mai încolo. Se aseaza pe vine... iar "crant.
crant. crant...".
Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su:
-Mai Ioane. vino-ncoa' ca aud niste zgomote care-mi da fiori pa sira.
Vine Ion si zice
-Hai fa. pise-te sa vaz cum sta treaba.
Se apleaca Maria. da sa se pise si iar se aude "crant. crant. crant...".
Se apleaca barbatu'. se uita si zice:
-Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latei mâncând iarba...
6.Maria se hotaraste sa se spovedeasca popii c-a gresit cu Ion. În acest "context" îi povesteste ca au tavalit împreuna o mare
parte de ogor.
Însa popa curios (vorba cintecului) vrea sa vada cu ochii lui. Într-adevar lucrurile asa stateau si. cum el vrea sa si
reconstituie fapta. mai strica o parte din ogor.
La plecare insa parintele constata ca mai e. de partea cealalta a drumului. un ogor intreg facut farâme.
-Doamne. Mario. dar acolo ce-ati facut. ca nu-mi spusesi decit de locu' asta.
-Aaaa. ridica femeia indiferenta din umeri. acolo s-o tavalit singur Ion cind i-am spus ca am SIDA.
7.Ion se însoara si in noaptea nuntii. si descopera ca Marie nu mai era virgina. Na acuma nu-i era pt el ca pe el il durea in p-
la ca aia nu era fata mare da' trebuiau sa-i vina parintii a doua zi sa vada daca Marie o fost virgina.
Ce sa faca. ce sa faca. hai s-o dea pe Marie cu cerneala. da' ghinion ca nu mai aveau cerneala rosie în casa. Gaseste Ion
numa' o calimara cu cerneala verde si o da pe Marie între picioare.
Dimineata vin parintii lu' Ion. Prima la control. ma-sa. Se uita. îsi stucheste în sân. îsi face cruce si-o ia la fuga. Se uita tata
lu' Ion si când vede:
-Ooo. asa baiatu' tatii. pân' la fiere. fiule. pân' la fiere.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
58
8.Ion si Maria se intorc de la coasa. fiecare cu cate o coasa pe umar. Merg pe marginea drumului. Trece un motociclist.
Maria:
-Ia uite Ioane. ala n-avea cap
-Cum sa n-aiba? Pleaca de-aici ca esti proasta.
Mai trece un timp. Înca un motociclist. Maria
-Zau. Ioane. nici asta n-avea cap!
-Cum sa n-aiba cap? Mai taci dracului din gura.
Peste un timp. alt motociclist. Maria
-Hai ma Ioane. daca-ti zic ca nici asta n-avea cap.
-Taci dracului din gura si întoarce coasa pe partea cealalta.
9.Ion se întoarce de la câmp si o gaseste pe Maria în pat cu Gheorghe(prietenul lui cel mai bun).
Da cu coasa de pamânt si zice:
-No f***i ba Marie. Cu cel mai bun prieten al meu?!? Câte am facut eu pentru tine...Te-am luat. te-am educat si îmbracat.
nu te pun sa faci de mâncare...
Si tu ba Gheorghe... Am fost prieteni de mici baaaaa. Câte batai am luat de la tactu încercând sa te scap pe tine baaaa.... Si
dati-o in p**a mea de treaba. macar nu va mai f*teti când vorbesc cu voi!
10.Se duce Ion la Maria si-i spune ca daca nu e fata mare nu o ia de nevasta.
Maria disperata se duce la ma-sa care-i zice: uite fata mea. faci cum i-am facut eu lu' tactu' îti bagi un arc in p***a
Se duce Maria la Ion si dupa cateva "miscari" sare arcu' la care Maria:
-Uite Ioane a zburat pasarea virginitatii!!!!
Da' Ion:
-Bine. bine .da' zii sa vina inapoi ca a plecat cu coaiele mele!!!
11.Ion si Maria în noaptea casatoriei. stau în acelasi pat(evident!):
-Marie. baga mâna la mine-n pantaloni.
-Am bagat-o Ioane.
-E mare Marie?
-Mare Ioane!
-E tare Marie?
-Tare Ioane!
-D'apo vezi ce vârtos ma cac?!?
12.Maria si Lenuta în gradina la cules morcovi... La un moment dat. Maria
scoate un morcov de vreo 35 de centimetri si îi zice Lenutei:
-Ia uite draga. uite asa p**a are si Ion al meu...
-Asa de mare. draga?
-Nu... asa de murdara...
12.Maria si Ioana la cules de sfecla. Culeg ele ce culeg si la un moment dat Maria scoate o sfecla imensa din pamint si zice:
-Auzi fa Ioana. uitie-asa e a lu' Ion al mieu p**a.
-Cum fa Marie. asa di mari e?
-Nu fa. asa di murdara.
13.Ion se plimba cu bicicleta pe coama dealului. Gheorghe ii striga din vale:
-Ioaneee!!! Vezi ba. ca-ti zdrangane lantul de la bicicletaaa!!!
-Nu te-aud Gheorghe. ca-mi zdrangane lantul de la bicicletaaaa!!!
14.Se-ntâlneste Ioan cu Maria pe ulita.
Ion: - Vezi Marie ca vin desara sa te f*t.
Maria: - Bine. Ioane. am inteles aluzia ta fina...
15.Mama Mariei striga peste gardul curtii:
-Marie. ia mai lasa-l odata pe Ion si vino acasa.
-Bine. mama. îl mai las o data si vin.
16.Dupa o masa copioasa. stropita din belsug cu oaresce "tarie". Ion iese noaptea sa-si regleze conturile cu aparatul digestiv.
Întuneric bezna. asa ca Ion cade într-o groapa pe care o sapa în curte. Dezorientat. exclama:
-Tu esti. Marie?
17.Maria intra noaptea în graid si se loveste de oistea carului.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
59
-Tu esti Ionele ?
18.-Ea. Marie. tu esti fata mare ?
-Cum ti-o fi norocul. Ioane...
19.Ion o întreaba pe Maria:
-Ea. Marie. tu esti fata mare?
-Înca nu...
20.Maria vine la spovedit:
-Parinte. mi-e rusine. am pacatuit...
-Spune. fata mea. Dumnezeu iarta.
-A venit aseara Ion la mine. mama era plecata...
-Spune. spune. taica.
-Si Ion m-a luat în brate...
-Si. si?
-Si mi-a spus sa ma dezbrac..
-Si?
-Si m-a trântit pe pat...
-Spune. si?
-Si mi-a dat chilotii ios..
-Si. si. mai departe?
-Si-a venit mama..
-Ei-ti-ar ma-ta a dracului!
21.Popa vine cu Botezul la Maria acasa.
-Parinte. te-am visat azi noapte.
-Ei. se poate fata tati. se poate...
-Pai. se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa...
-Ei. se poate fata tati. se poate...
-...si parinte. se facea ca m-ai inghesuit în pat ...
-Ei. se poate fata tati. se poate...
-...si parinte. se facea ca mi-ai facut fapta aia...
-Ei. se poate fata tati. se poate...
-...si parinte. se facea ca la plecare mi-ai dat 2000 lei...
-Ei vise taica. vise!
22.Ion si cu Maria au avut si ei prileiul la un moment dat sa vada "porno". Într-o seara vine Ion de la coasa. Maria îi pune
fasolea pe masa. mânca Ion .dupa care zice:
-Tu Marie .amu hai sa facem porno !
-Tu ma Ioane ma. apai io sunt ase de obosita. da' fa tu acolo într-un pahar ca apoi l-oi be' io mâine dimineata.
23.Maria îi marturiseste sotului ei. Ion. ca asteapta un copil. Acesta începe sa-si dea cu pumnii în cap de ciuda. Însa nevasta
îl asigura:
-Linisteste-te draga. tu nu ai nici o vina !
24.Ion viziteaza expozitia americana de femei mecanice. Toate tipurile. Pe încercate. La un moment dat se aud niste tipete.
apar citiva supraveghetori.
Ion. cu p**a sângerinda. Toti. curiosi sa vada ce s-a-ntâmplat. Ion plângând povesteste ca n-a avut un dolar si a bagat doar
25 de centi.
Supraveghetorul:
-N-ai vazut nenorocitule ca aici scrie ca cu 25 de centi se ascut creioanele?
25.Cica Marie si cu Ion voiau sa se casatoreasca. Parintii Mariei. însa. nu prea erau de acord. pentru ca Ion era sarac.
Totusi casatoria are loc. tinerii insuratei pleaca în luna de miere etc.
Cand se întorc. se muta la bloc. Dupa vreo saptamana. un vecin o vede pe Marie dându-se pe balustrada.
-Ce faci. Marie?
-Ia. ce sa fac. încalzesc mâncarea.
26.Mai erau câteva zile pâna la nunta si Ion nerabdator. insista la Maria sarutându-se la poarta. Ion se roaga de Marie...sa-l
lase numai un pic. numai capul sa-l bage.un pic.
Viitoarea soacra statea la geam si aude. Dar ea de colo. i-i zice la Marie:
-Ai griia. fata mea ca p**a n-are umeri!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
60
27.Ion si Maria.proaspat casatoriti:
-Marie.daca vrei sa ai viata cu mine.trebuie sa tii minte trei lucruri.
Cind vi veni eu pe ulita cu cusma pe dreapta.atunci sa stii ca-i de bine; Mâncam.ne veselim.bem...
Când sunt cu ea pe stinga e rau tare. Lasi blidele si fugi unde oi sti. numa-n calea mea sa nu stai ca-s nervozat.
Ei.s-apoi.cind m-oi vedea venind fluierind cu cusma asa.mai pe spate. lasi tot din mâna. lasi toalele si numa-n pat sa te
gasesc.ca-s cu chef tare.
Întelesu-m-ai???
-Înteles Ioane.Dar am si eu o regula.
-Zi.Marie.
-Cind vei veni tu asa de la câmp si m-oi vedea stând în poarta ca ma uit lung cu mâinile în sold. apoi sa-ti dai cusma asa.
mai pe spate...
28.Maria si Ion la tara. se întorc ei de la ioc si în drum spre casa. Ion o pupa dulce pe Maria direct pe bot. Maria îi raspunde
cu unsarut la fel de dulce.
Vazând asta. Ion. tupeist din fire da sa-i bage mâna pe sub camesa. Maria sare ca arsa si o tuleste spre casa.
Cum aiunge acasa. scrie în iurnal:
-Cele mai bune prietene îmi sunt picioarele.
A doua seara. la fel: el o pupa. ea il pupa. el da sa-i bage mâna pe sub camesa. asta pleaca si scria în iurnal:
-Cele mai bune prietene îmi sunt picioarele
A treia seara Maria aiunge târziu. da' târziu de tot acasa. si scrie în iurnal:
-Chiar si cele mai bune prietene se despart odata si odata.
29.Maria:
-Mai Ioane tu nu m-ai f***t de mult. nu vrei sa ma f**i acuma?
Ion:
-Treci in dormitor!
În dormitor Ion:
-Dezbraca-te!
Se dezbraca.
-Îmbraca-te!
Se îmbraca.
-Dezbraca-te!
Se dezbraca.
....
Maria:
-Da ce faci Ioane nu ma f**i?
Ion:
-Asa m-au f*tut si pe mine în armata.
30.Maria:
-Mai Ioane tu nu mai f*tut de mult.
Ion:
-Marie. acuma chiar ca nu am chef. dar stii cum facem? Când te strig odata tu mergi în dormitor.
când te stig a doua oara tu te dezbaci si când te strig a treia oara te urci in pat.
Dupa câteva zile...
Ion:
-Marie..
Maria se duce în dormitor.
Ion:
-Marie...
Maria se dezbraca
Ion:
-Marie..
Maria se urca în pat.
Ion:
-Tu Marie. sura arde si tie-ti arde de f***t?
31.Maria da divort de Ion. Si la proces intreaba iudecatorul:
-De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion?
-Pai dom' iudecator. ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic!
-I-auzi Ioane. cum vine asta?
-Pai dom' iudecator. n-am crezut ca-i ase graba!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
61
32.Ion se duce sa mulga vaca. Pune galeata sub vaca. o mulge. cind sa gate darâma vaca galeata cu picioarele din fata.
-Eutu-ti picioarele ma-tii.
Ia Ion o frânghie îi leaga picioarele din fata. iar o mulge. când sa termine. vaca da cu picioarele din spate si darâma galeata.
-Ei-ti-ar picioarele ale dracului.
Ia Ion alta frânghie. leaga picioarele din spate. nu mai putea vaca sa faca nici o miscare. Pune iar galeata. mulge. când sa
termine da vaca cu coada si iar darâma galeata.
-Eee f*tu-ti vaca ma-tii cu coada cu tot.
Se enerveaza Ion. scoate bârnetul de la izmene si leaga coada vacii de o bârna din tavan. Cum o lega el izmenele îi cad în
vine si taman în
momentul ala intra Maria în sura:
-Tulai Ioane ce faci 'ici?
-Ce sa zic fa. o f*t. ca dac-ti zic ca o mulg tot n-o sa ma crezi!
33.Ion si Maria se duc la o petrecere. Dupa o vreme. deia ametiti. se duc în fân si si-o trag puternic. dupa care Maria zice:
-Ioane. daca-i baiat. cum o sa-i zicem?
-David Copperfield. zice Ion. scotîndu-si tacticos prezervativul.
34.Ion si Maria se duc la oras pentru prima data. Intra la cinematograf. Acolo întuneric bezna.
Vine un întârziat care îsi cauta locul cu lanterna. La care Ion:
-Ai griia Marie ca vine o bicicleta!!!
35.Ion iesise cu vaca la pascut pe câmp si o cheama si pe Maria sa aibe relatii sexuale acolo pe tarla. Da' ce dracu' sa faca cu
vaca?
Si-o leaga de-o mâna.Când erau în focul amorului. un barzaune musca vaca. si vaca o ia la fuga încotro vede cu ochii.
târându-l pe Ion dupa ea.
Maria mai apuca sa-i strige din urma:
-Ioaneee! Întoarce-te pe spate. ca scoti toti cartofii CAP-ului!
36.La un f***i. Ion exclama:
-Marie. esti divina...
-La care Maria:
-Ba. di vina suntem amândoi. Ioane!
37.Merge Maria cu iuninca de funie pe ulita. De dupa gard Ion o-ntreaba:
-Marie. d-an-de te duci?
-La taur!
-Bine. d-atunci cu vaca ce faci ?!...
38.Doi ciobani...:
-Mai. Ioane. mare lucru îi benocu' asta!...
-Ce-i al?...
-Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar fi lânga tine...
-...Si ce faci tu cu el?
-Îmi place sa ma uit sara în casile oamenilor sa vad ce fac...Uite. alalta sara. te-am vazut ce îi faceai lu Maria ...Ce fain o
fost!...
-...Stii ceva. Gheorghe? Eac ceva pe benoclu ala. ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasa alalta sara!...
39.Maria. la coasa. Cum cosea ea asa. vine unul pe la spate si îi face felul. Dar repede. Si pleaca.
Maria suparata se duce acasa. la barba'su:
-Ma Ioane. stii. eram azi la coasa si bla. bla.. îi explica.
-Ufff. mai nevasta. tare suparata esti. da' ia spune. ca poate îl recunoastem. nu i-ai vazut parul macar?
-Nu. zice Maria. ca eram cu spatele...
-Da.da.. nici macar ochii?
-Pai nu. nu i-am vazut.
-Da... aia n-ai simtit-o?
-Ba da. dar nu era d'aci de prin sat!
40.Ion si Maria erau în pat... Dintr-o data. Maria îi zice lui Ion:
- Ma Ioane! Trage tu o basina ase cum stii tu.
-Da' de ce. tu Marie?
-C-ase-ti put picioarele...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
62
41.Ion si Maria s-au dus în padure sa culega mure Si fiindca era multa lume. au cules mure.
42.Ion si Maria ies de la medic.
-Tu. Marie. zise Ion uitându-se la medicamentele prescrise. bumbii astia i-oi be. da' cu dopurile astea ce-om face?
-Ma duc sa-l mai întreb o data pe domnu' doftor.
-Nu te duce ca s-a supara. Maria se duce si iese repede.
-O zas sa ti le bagi în fund!
-Vezi. t-am zas ca s-a supara...
43.Ion se întalneste pe ulita cu Maria. pe care n-o mai vazuse de mult.
- Buna. Ioane! Ce mai faci?
Multam de-ntrebare. Marie. Ce sa fac. m-am însurat.
-No. asta-i bine!
-Ba nu-i bine c-am luat o muiere batrana.
-No asta-i rau !
-Da. dar batrâna avea casa.
-No. asta-i bine !
-Da. dar casa a ars
-No asta-i rau !
-Da. dar nu-i asa rau.
-De ce ?
-A ars si batrana cu casa cu tot !
-No. asta-i bine...
44.-Ioane. ai facut închisoare?
-N-am facut nici o închisoare. Marie. Când am aiuns eu acolo era gata facuta.
45.Seara la culcare. în pat.
-Ioane !
-Ce-i. fa. lasa-ma sa dorm!
-Ioane!
-No. zi odata!
-Uite ca avem o plosnita pe perete.
-Dar ce-ai vrea sa avem. un Grigorescu!?!
46.Ion si cu Maria stau la masa.
Deodata. Ion se scoala si îi f*te un pumn în bot Mariei. Maria se scoala. se sterge de sînge si-l întreaba pe Ion:
-Ba Ioane. asta o fost în gluma sau în serios?
-O fost în serios. tu Marie.
-Aha. atunci e în regula; ca altfel. tu ma stii: eu nu prea înghit glume de-astea!
47.Ion cu Maria într-o poienita.
-Marie. tie îti place ce-i face taurul vacii aleia?
-Îmi place. Ioane.
-Nu vrei sa fac si eu la fel?
-Tulai. Ioane. da' aia-i vaca noastra!
48.Vasile se plimba prin sat. Peste gard îl vede pe Ion care îsi batea temeinic nevasta. pe Maria.
-Ce faci ma Ioane ?
-Îmi repar masina de spalat.
49.Ion. Gheorghe si nevestele lor iucau carti. La un moment dat. lui Gheorghe îi cade o carte sub masa. Când se apleaca sa o
ridice. vede ca nevasta lui Ion nu avea chiloti.
Ramâne blocat si când se ridica. este rosu ca racu. Putin mai târziu. se duce în bucatarie sa mai aduca ceva de baut iar
nevasta lui Gheo vine dupa el.
-Ti-a placut ce ai vazut? întreaba Maria. Daca ti-a placut. atunci cu 100 sa ma faci. Vineri dupamasa Îon este la câmp si
putem sa ne-o punem!
Gheorghe face niste calcule si accepta. Vineri. vine Gheorghe la Maria. îi face felul si îi da 100.
Când vine Îon de la lucru. o întreaba direct pe Maria:
-A trecut astazi cumva Gheorghe pe aici si ti-a dat 100?
Marie blocata. recunoaste:
-Da...
-Eoarte bine pentru ca m-a rugat de dimineata sa-l împrumut cu niste bani si i-am dat 100.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
63
50.Ion si Marie se plimbau prin ograda. Ion îi pune la un momendat mâna pe sâni si spune:
-Marie . daca ai putea sa dai lapte. nu am mai avea nevoie de vaca din graid.
Dupa un timp. Ion îi baga mâna în chiloti si îi spune:
-Marie. daca ai putea face oua. nu ne-ar mai trebui gaini.
Se mai plimba ce se mai plimba. îi baga si Marie mâna în pantaloni si zice:
-Ioane. daca tu ai putea sa f*ti ca taurul. nu am mai avea nevoie de vecin...
51.Maria da divort de Ion. Si la proces întreaba iudecatorul:
-De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion?
-Pai dom' iudecator. ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic!
-I-auzi Ioane. cum vine asta?
-Pai dom' iudecator. n-am crezut ca-i ase graba!
52.Maria si Ion la tara. se întorc ei de la ioc si în drum spre casa. Ion o pupa dulce pe Maria direct pe bot.
Maria îi raspunde cu un sarut la fel de dulce. Vazând asta. Ion. tupeist din fire da sa-i bage mâna pe sub camesa.
Maria sare ca arsa si o tuleste spre casa. Cum aiunge acasa. scrie în iurnal:"Cele mai bune prietene îmi sunt picioarele"
A doua seara. la fel: el o pupa. ea îl pupa. el da sa-i bage mâna pe sub camesa. asta pleaca si scrie în iurnal:
"Cele mai bune prietene îmi sunt picioarele"
A treia seara Maria aiunge târziu. da' târziu de tot acasa. si scrie în iurnal:
"Chiar si cele mai bune prietene se despart odata si odata"
53.Îon îl întreaba pe Petre:
-Ma.cum dracu s-o conving pe Maria s-o ia sus?
-Pai e asa de simplu. da-ti p**a cu Nutella.
A doua zi se întalnesc iar Petre. curios. îl întreaba daca i-a urmat sfatul.
-O.desigur...
-Si a luat-o?
-Pai crezi ca o mai avut loc de copii??
54.Într-o seara . Ion si Marie. dupa o cearta înfocata . hotarasc sa nu-si mai vorbeasca. Se pun ei în pat. iar Ion. care trebuia
sa se trezeasca de dimineata îi scrie un biletel Mariei:
"Trezeste-ma la ora 5".
Dimineata. la ora 10. se trezeste si Ion. Nervos nevoie mare. se uita în pat si gaseste un alt bilet:
"Este ora 5. boule.Trezeste-te!"
55.Ion si Maria oameni cu stare în sat gazduiesc o pereche tânara din Eranta care venisera cu aiutoare. Maria neavând somn
noaptea trage cu ochiul pe gaura cheii la cei doi. Erantuzoaica îsi scoate bikini. îi flutura pe la nasul francezului care se
înfierbânta la culme si pune-te si dai...
Mariei îi vin si ei poftele se duce la Ion care dormea. îsi scoate ludovicii si îi flutura pe la nasul acestuia. Ion sare din somn
ca fript si striga:
-Marie. sari si adu pusca ca au dat dihorii!...
56.Ion cu Maria la o repriza de sex
-Vasile. ce dulce esti... ce bun esti. Vasile... Ce bine-o faci. scumpul meu Vasile... Esti cel mai tare. Vasile... esti unic.
Vasile...
-Dar. nu te supara. de ce îmi spui mereu Vasile? Pe mine ma cheama Ion!
-Ion? A. da... Am crezut ca azi este ioi...
57.Nu a fost deloc usor pentru Ion sa o convinga pe Maria. dar pâna la urma se pare ca a reusit.
Omul nostru închiriaza o camera într-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina. înainte de a duce sus. în camera. si a
face sex cu ea.
Maria. consuma absolut tot ce se poate de pe meniu. de la aperitiv si pâna la desert.
Nerabdator. Ion ar merge deia în camera sa se înfrupte din nurii femeii.
În cele din urma. o întreaba:
-Spune-mi. mereu manânci atît de mult?
Zâmbind dulce. ea îi spune:
-O. nu... Numai când sînt pe ciclu...
58.Nevasta lui Ion. Maria este surprinsa de acesta facînd sex cu amantul ei.
În graba mare îi spune:
-Ascunde-te în spatele televizorului. imediat!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
64
Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din
camera.
În cele din urma. striga din bucatarie:
-Ioane. vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a întîmplat!
Am scapat o farfurie de portelan pe ios si mi-a sarit înapoi în mâna. intacta!
-Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un iucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit
tocmai pe aici. pe lânga mine!!!
59.Învîrtindu-se cu treburi prin casa. Maria nu are timp sa-l observe pe Ion. sotul sau. care oprit din cititul ziarului o
urmarea cu un zâmbet pe buze.
La un moment dat cînd femeia curata aragazul si se afla cu spatele la el. acesta îi spune:
-Ai un fund mare cât o betoniera!
Eemeia se rusineaza putin. dar nu scoate un cuvânt si se hotaraste în sinea ei ca i-o va plati cu vârf si îndesat.
Seara. la culcare. se întoarce cu fata la perete si nici nu-l baga în seama pe Ion. Nerabdator. barbatul începe sa-i mîngâie
fundul.
Nervoasa. sotia lui se întoarce si-i spune:
-Crezi ca pentru doua pietricele atît de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atît de mare!?
60.Maria suparata:
-Ioane. ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa îti bagi asa. pur .si simplu mîinile sub fusta mea?
-Toata lumea...
61.Ion catre Marie:
-Marie. hai în porumb!
-Nu ma duc. Ioane. nu ma duc!
-Marie. hai o data în porumb!
-Ioane. nu ma duc!
-Marie! Daca nu vii o încurci!
-Ioane. nu ma duc! Din trei motive:
1. îs virgina
2. de cate ori ma duc în porumb ma doare spatele!
62.Ion. mândru fecior. îsi cumpara pantofi noi de la oras. Îi lustruieste frumos si merge la disco.
O ia pe Vasilica la dans. si dupa ce se tot uita o vreme la pantofi. îi zice:
-Vasilico. tu ai chiloti albi!
-Cum îndraznesti?! Porcule. nesimtitule. du-te naibii! si-i trage doua palme.
Sta Ion o vreme si o ia pe Eloare la dans. Danseaza cu ea. se uita non-stop la pantofi. si BOMBA:
-Eloare. tu ai chiloti roz pe tine!
-Ioane. cum îndraznesti? Nesimtitule. porcule. ticalosule! si paf. paf îi trage doua palme!
Nu se lasa Ion si o ia pe Maria la dans. Danseaza cu ea ce danseaza. se uita la pantofi. mai danseaza cu ea. iar se uita la
pantofi.
Într-un final. cu iuma' de gura:
-Marie. tu ai chiloti negri !
-Ha. Ioane. ti-am facut-o. ca n-am chiloti pe mine!
-Vai. atunci m-am linistit: credeam ca mi s-or crapat pantofii!
63.Ion si Maria în pat...
-Ioane. dormi?
-Da fa. ce vrei?
-Ba Ioane. ba. Mai trage dracului si o basina. ca asa de rau îti put picioarele. de numa...
64.Marie se duce la biserica. îngenuncheaza în fata altarului si-ncepe sa se roage facându-si cruce:
-Doamne. ma marit mâine cu Ion. dar da Doamne sa fiu fata mare. da' Doamne da sa fiu fata mare. da Doamne da sa fiu fata
mare. da' nu cred...
65.Ion se duce la popa satului.
-Stii parinte. uite . ne-am luat io cu Marie.
-Ooo. felicitari. zice popa. Pot sa va aiut cu ceva?
-Apai stii parinte. io nu prea stiu ce sa fac...
Popa încurcat se uita afara si-i vine ideea:
-Uite Ioane câinii aia în drum. faci ce fac si ei!
Se uita Ion si pleaca multumit. Peste câteva zile se întilneste popa cu Ion.
-No. Ioane. cum o fost. bine?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
65
-Bine o fost parinte. zice Ion multumit. mai greu o fost pâna am scos-o pe Marie în drum.
66.Se iau Ion si Marie. În noaptea nuntii Ion peste Marie:
-Da Marie. spune-mi nu-s grieu?
-Nu Ioane. haide!
Peste 2 minute:
-Da Marie. nu-s grieu?
-Taci Ioane si haide!
Mai trec 2 minute:
- Da Marie. chiar nu-s grieu?
-Apu Ioane draga ce facem acuma ne f*tem sau ne cântarim?
67.Ion si Maria stateau în pat. La un moment dat Ion zice:
-Ea Marie. ia baga mâna la mine în pantaloni!
Maria se executa.
-E. ce zici fa?
-Ce sa zic. ma Ioane?
-E mare fa?
-E mare. Ioane!
-E tare fa?
-E tare. Ioane!
-Îti place fa?
-Îmi place. Ioane!
-Pai placa-ti. fa. ca pentru tine-l facui!
68.Ion si Maria în patul coniugal îsi vedeau de treaba. La un moment dat Maria exclama:
-Ioane. îti miros picioarele!!!
Si Ion raspunde sictirit:
-Daca vrei tu Mario!!
69.Tu Marie. cu cine seamana copilul nostru?
Mai Ioane. degeaba îti spun ca nu-l cunosti!
70.Maria:
-Ioane. a cazut o stea. pune-ti o dorinta.
-Mi-am pus-o!
-Si ce mai astepti?!
71.-Marie. tie ti-ar placea sa fii barbat?
-Da. mai Ioane! Dar tie?
72.-Ma Ioane. iar te-ai îmbatat ca un porc!
-Taci fa Marie - sunt îndeaiuns pedepsit ca trebuie sa te vad dublu!
73.Ion si Maria seara la culcare. Maria:
-Ioane!
-Lasa-ma sunt obosit.
-Ioane!
-În seara asta nu!
-Mai Ioane. mai !
Ion (întorcându-se spre Maria):
-Hai zi ce vrei ca sa terminam mai repede.
-Uite o plosnita pe perete!
-Dar ce-ai vrea s-avem un Grigorescu!?!
74.Maria si Ion tineri amorezati. Dupa o plimbare pe "corso". Ion o conduce pe Maria acasa. Când aiung în fata portii. Ion îi
zice lui Maria:
-Hai. fa Marie. sa facem si traba aia...
-Ioane draga nu pot din trei motive: unu ca sunt fata mare. doi ca poate trece careva pe ulita si ne vede. si trei ca de câte ori
ma regulez în poarta îmi intra clanta in c*r si asa ma dor salele...
75.Ion urmeaza sa se-nsoare. Taica-sau îl ia deoparte. si-l instruieste:
-Vezi. tata. trebuie s-o pui sa se dezbrace. sa dea ios budigaii. etc...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
66
În fine. vine noaptea nuntii.Ion se rasteste la Maria:
-Dezbraca-ta. fa!
Maria:
-Aoleu. mi-e rusine.etc.
-Dezbraca-te ca bag cutitu ista-n tine!
Maria se dezbraca.
-Asa. acu da ios budigaii!
-Vai.vai...
Speriata. mireasa da ios budigaii Ion îi cerceteaza pe toate partile:
-Ce naiba. mi-o zis tata ca aici trebuie sa fie o gaura...
76.Ion crestea vreo 20 de scroafe si nu gasea cu nici un chip un porc de prasila. Încercase el cam peste tot si era foarte
suparat caci ar fi dorit sa-si înmulteasca averea. Merge Ion la veterinar sa se sfatuiasca:
-Dom'doctor. poate gasesti matale prin carti vreun leac. o licoare sa-mi faca scroafele purcei.
Cauta veterinarul prin carti. da câteva telefoane... nimic.
-Uite ce e. Ioane. nu-ti ramâne de facut decât un singur lucru - sa le futi singur.
Ion. cam descumpanit. se întoarce acasa. îi povesteste Mariei faza. ce sa faca? urca scroafele în camion si merge cu ele în
padure sa nu-l afle satul si cu multa sârguinta îsi face treaba. Vine acasa rupt de oboseala si se culca fara sa manânce. A
doua zi. la fel si nimic. Îl suna Ion pe veterinar:
-Dom'doctor. da' cum stiu eu ca nu muncesc în zadar? Pai daca a doua zi dupa ce le-ai futut îs cumintele si curatele si stau
linistite. sa stii ca s-a prins. daca-s nelinistite trebuie sa mai încerci.
Ion se scoala a doua zi dimineata. scroafele guita de zor si se tavalesc în noroi. Le suie Ion iar în camion si hai. la padure. Se
întoarce cocosat. A doua zi dimineata:
-Ea. Marie. uita-te si tu la scroafele alea. vezi nu s-or fi potolit.
Se scoala Maria din pat. se uita pe geam si zice:
-Apoi. Ioane. traie nadraiii pa tine. ca-s deia rânduite toate-n camion.
77.Ion si Maria seara în pat. la vorbitor... Ion cugeta:
-Mai Marie. uite tu ce-ti propun. Copii nostri au crescut... si ne aud tot mereu ca ne târguim când sa ne apucam de
dragoste... Asa ca va trebui de acum sa facem ceva care sa nu mai fie auzit de copii sa ne facem de rusine ca eu vreau si tu
nu.
Uite ce facem: când ne culcam si tu vrei sa facem dragoste. atunci mi-o belesti de trei ori. daca nu vrei atunci mi-o belesti de
3000 de ori.
78.Maria a fost anuntata de politie ca i-a mierlit barbatul într-un accident si o roaga pe vecina sa sa o însoteasca la morga
pentru a-l recunoaste. Aiung ele la morga si când trage legistul targa. de sub cearsaf se scurge pîna la podea. p**a
raposatului Ion.
-Vai. spune vecina. si-a barbatului meu e la fel. La fel de lunga?
-Nu. la fel de moarta.
79.Se întoarce Ion de la un curs de reciclare. amarât si nervos. Maria îl întreaba:
-Ce e cu tine. Ioane. de ce te-ai suparat asa de rau? Esti negru... Hai mai bine sa facem dragoste ca si asa ti-am dus dorul de
numai eu stiu...
-Draga mea. sa stii ca trebuie sa-ti spun ceva care probabil te va supara mult!
-?!
-Stii. n-am cum ascunde si trebuie sa-ti spun ca am gresit. te-am înselat si. în momentul de fata. trebuie sa-ti dau doua vesti.
una rea si una buna...
-Ce veste rea. Ioane?
-Pai sa vezi. am luat o ciuperca...
-Si vestea buna?
-Ciuperca e comestibila...
80.Ion proaspat însurat catre Maria...
-Draga. bine ca am venit acasa... ase mi de foame ca te manânc de tot....ce-mi dai azi de cina?
-Nimic. Ioane....n-am stiut ca tre' sa fac mâncare si ma-ta n-o trecut pe acia.....
-Dara. ma fomeie. da-mi te rog macar niste lapte...
-N-am!
-Pai cum nu ai ca ma nervezi acuma... Dara n-ai putut mulge vaca ca doara nu sta degeaba în poiata...
-Da'. ma Ioane. io nu stiu cum sa mulge o vaca...
La care Ion deia nervos peste masura:
-Doara cum. ma proasto. exact cum îmi belesti mie p**a. numa' ca invers!...
81.Ion si Maria mai aveau o luna pâna la casatorie. Ion îi zice Mariei:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
67
-Eai Mario oricum ne casatorim stai sa te ard si eu acum ca nu mai pot.
-Ioi. Ioane pâna la nunta nu se poate.
Peste doua saptamâni aceeasi întrebare acelasi raspuns. Cu trei zile înainte de nunta Ion:
-Eai Mario. am înteles ca nu vrei sa te f**i pâna la nunta. dar macar pi**a mi-o arati?
-Bine baga capul sub fusta mea!
Ion iese tinându-se cu mâna de nas:
-Eai Mario crezi ca mai rezista asta trei zile pâna la nunta?
82.Ion si Maria intra într-o gospodarie din satul lor. Dupa ce intra pe poarta un taur începe sa fuga spre ei. Maria intra în
casa în pod iar Ion fuge în iurul casei iar taurul dupa el. Dupa 10 minute Maria striga:
-Ba Ioane fugi mai repede ca te aiunge taurul!
La care Ion raspunde:
-Taci fa nu fi proasta nu vezi ca sunt înaintea lui cu 5 ture.
83.-Hai Marie în sura!
-Nu. ca ma f*ti!
-Nu-ti fie frica.
-Atunci dupa ce sa vin!
84.Merg Ion si Maria la ginecolog:
-Dom' doctor. zice Ion. avem o problema!
Se uita doctoru' la Maria...arata bine. ce mai. Îi zice lui Ion:
-Treci tu dupa paravan sa vad ce problema are doamna.
O invita pe Maria pe scaun si-i spune sa-si desfaca picioarele. Apoi începe sa o studieze cu atentie. Ion (de dupa paravan):
-Dom' doctor io stiu ce faci!
-Ce fac ma?
-Te uiti în cutia cu maimute!!!
-Taci ma ca nu stii ce vorbesti.
Începe doctorul sa o sarute pe Maria...
-Dom' doctor io stiu ce faci!
-Taci ma odata!
Si începe doctoru' sa o f*ta pe Maria...
-Dom doctor io stiu ce faci!
-Ce fac ma ca m-am saturat deia de tine!!!
-Iei SIDA!!!
85.Ion catre Gheorghe:
-Ba. ai auzit ca în Istambul se mânca. se bea. se doarme si se f*te pe gratis?
-Du-te. ma. si meri de-aicea... De unde stii? Ai fo' tu p-acolo?
-Nu da o fost Maria me... ieri s-o întors.
86.Ion vine la Maria în vizita cu un buchet enorm de flori. Se aseaza ei la masa. discuta. totul e numai lapte si miere ...Dupa
masa. Maria se ridica încet ....se dezbraca...se aseaza pe pat...
-Ioane...scumpule....aahh...uite-o. asta este pentru florile tale...
-Mario. dar era suficienta si o vaza...
87.Epitaf pe piatra funerara a lui Ion:
"Marie. acum ma crezi ca eram bolnav!"
88.Era Vasile si Ion si voiau sa faca o baie. La râu era Maria care spala rufele. Cei doi se gândesc sa i-o puna. Zis si facut.
Trec ei la actiune. dar Maria nu arata nici un semn de placere. nu gemea nu zicea nimic. A doua zi la fel. Maria nimic. A
treia zi întâlnesc un magar si îl iau cu ei. Îl pun ei descuraiati si pe animal la treaba dupa ce vad ca Maria nu a dat. ca si pâna
acum. nici un semn la actiunile lor. Plecând o aud din spate pe Maria:
-Bai tu ala cu geaca de piele sa mai treci si mâine pe aici!...
89.-Ai urla . Marie . daca ti-as da acum chilotii ios si ti-as pune-o ?
-Vai . asa ceva înca n-am facut !
-N-ai mai facut sex ?
-Nu ! niciodata n-am urlat .
90.Ion. pe patul de moarte:
-Marie. io amu ma ducm mult nu mai am. da' vreu sa stiu si eu: m-ai înselat tu vreodata?
La care. Maria:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
68
-Apai ma Ioane draga. io ti-as zice. da'daca nu mori?...
91.Într-o zi. Ion vine grabit la Maria si îi spune:
-Marie. dezbraca-te si vino repede in pod!
Maria raspunde:
-Ioane. doar stii ca nu pot cat timp copii sunt acasa.
A doua zi la fel. A treia zi tot la fel. A patra zi. Maria se hotaraste sa-l urmeze pe Ion in pod. Ion spune:
-Marie. dute repede si te baga sub patura.
Maria se duce sub patura iar apoi vine si Ion. Maria bucuroasa îl întreaba pe Ion:
-Si acum ce facem?
Ion:
-Vino mai aproape ca vreau sa-ti arat ceva. Ia uite ce ceas cu fosfor mi-am luat.
92.Ion cumpara odata un video si niste casete porno. A doua zi pleaca cu treaba.Maria. ca tot omu ia si priveste casetele alea
si vede faze care o încânta. Dupa ce vine ion acasa Maria îi zice:
-Ioane!!! fu*e-ma-n gura!
La care Ion îi frige un pumn zdravan.
93.Ion aiunge în Rai si mergând el pe acolo vede ca aproape toate femeile faceau 2 - 3 pasi si apoi o tumba. Nedumerit se
duce la Dumnezeu:
-Doamne de ce toate femeile merg ce merg si apoi se dau peste cap?
-Asta le este pedeapsa! raspunse Dumnezeu. Pentru fiecare data când si-au înselat barbatul se dau peste cap.
-Bine dar Maria mea??!
-Ea este ventilatorul de la intrare...
94.Ion voia de multa vreme sa i-o puna Mariei si se ruga de ea în fiecare zi:
-Hai. fa Marie sa ti-o pun si eu o data!
-Eugi dracu de aci. mai bine o cos. decat sa mi-o pui tu!
Azi asa. mâine asa. pâna când Maria. satula de rugaminti. cedeaza.
Dupe ce termina. Ion îi zice:
-Ea Marie. sa n-o cosi fa. ca e pacat. dar vreo doua-trei pliuri ar fi bine sa-i faci!
95.Dupa noaptea nuntii. Ion e întrebat:
-Ioane. a fost Maria fata mare ?
-Exagerat de mare !
96.Ion era însurat cu Maria. una din cele mai aratoase femei din oras. Trebuie sa plece Ion într-o delegatie de doua
saptamîni. Stia ca toti barbatii din oras râvnesc la Maria. asa ca. se duce la cel mai bun prieten al sau. Grigore.
-Mai Grigore. mai. tu stii cît de mult o iubesc eu pe Maria si cât de mult tin eu la cinstea ei?
-Sigur ca stiu. mai Ioane!
-Stii tu mai Grigore. ca toti barbatii din oras râvnesc la ea?
-Stiu. mai Ioane. mai!
-Uite. mai Grigore. eu trebuie sa plec în delegatie doua saptamâni si as vrea sa stiu ce face Maria mea în timpul asta. Tu esti
cel mai bun prieten al meu. de aceea am venit la tine sa ma aiuti!
-Spune. mai Ioane. mai. cum sa te aiut?
-Pai. sa o urmaresti si apoi. când oi veni eu din delegatie. sa-mi zici ce a facut!
-Bine. mai Ioane. mai. asa o sa fac!
Pleaca Ion în delegatie. Grigore se prezinta la usa lui.
Când se întoarce Ion. de la gara se duce direct la Grigore acasa. pentru raport. Bate la usa. raspunde menaiera. care îl
informeaza ca Grigore e în spital de doua saptamâni. Euga la spital. îl gaseste pe Grigore bagat tot în ghips.
-Ce s-a întâmplat. mai Grigore. mai. cu tine?
-Pai. nu m-ai rugat tu sa o supraveghez eu pe Maria ta. mai Ioane. mai?
-Ba da!
-Atunci sa-ti spun ce s-a întâmplat: Tu ai plecat la 5.00. eu la 5.05 eram la usa ta. La 5.15 iese Maria parfumata. îmbracata
superb. Se duce în statie. ia autobuzul. eu dupa ea. Coboara în centru. ia tramvaiul. eu dupa ea. Coboara din tramvai si intra
într-un bloc la care toate luminile erau stinse. Nu puteam sa intru dupa ea. ca ma vedea. Am asteptat afara sa vad unde se
aprinde o lumina. S-a aprins la etaiul trei. Sub ferestre era un copac înalt. asa ca. m-am suit repede sa vad ce se întâmpla. I-a
deschis usa un barbat tânar. bine facut. în pielea goala. Ea sare de gâtul lui. el o saruta. ea îl saruta. el o ia în brate si o duce
în dormitor. o aseaza pe pat si o dezbraca. Ea începe sa se ioace cu "chestia" lui. el începe sa se ioace cu "chestia " ei. eu
încep sa ma ioc cu "chestia" mea. si asa am cazut din copac. De aia sunt în ghips acuma!
97.Ion facea autostopul. Opreste un sofer binevoitor. si Ion îl roaga sa vina cu el pâna la marginea padurii de lânga sosea ca
are o problema. Când aiung în padure. Ion scoate un cutit cât un iatagan si zice:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
69
-Ea o laba.
-Tu esti nebun?
-Daca nu faci o laba te tai.
Eace tipul o laba de frica si îi spune Ion:
-Mai fa una.
-Eu opresc sa te aiut si asa te porti cu mine?
-Mai fa o laba ca altfel te tai cu cutitul.
Mai face tipul o laba. Îi spune Ion:
-Mai fa una ca te omor.
-Poti sa ma tai. sa ma omori ca eu nu mai pot. Nu mi se mai scoala.
-Bine. Mario. vino ca te duce domnul pâna în oras.
Bancuri cu Mos Craciun
1.Î:Ce e mare. rosu. si se zvârcoleste în zapada?
R:Mos Craciun dupa ce a primit un sut în coaie.
2.Î:Ce e un punct rosu agitându-se pe alb?
R:Un Mos Craciun lovit în oua...
3.Î:Ce e rosu cu alb si negru peste tot?
R:Mos Craciun venind pe hornul casei...
4.Triunghiul Bermudelor s-a saturat de vreme calda si s-a mutat în Alaska.
Acum a disparut. fara urma. Mos Craciun...
5.Î:De ce a fost renul Rudolf întrebat de Mos Craciun daca vrea sa îi traga sania?
R:Rudolf a fost singurul ren care avea permisiune de zbor...
6.Î:Stiti cine este nevasta lui Mos Craciun?
R:Merry Christmas!
7.Î:De ce nu are Mos Craciun copii?
R:Pentru ca el vine doar o data pe an si atunci pe horn...
8.Mos Craciun poarta un costum rosu...
Trebuie ca e comunist...
Poarta barba si par lung...
Trebuie ca e un pacifist...
Da' oare ce o fi în pipa din care fumeaza?
9.Într-o seara friguroasa de iarna o tânara statea pe unul din podurile Dâmbovitei si se gândea cum sa scape de viata asta
amara. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
-Ce faci tu aicea. fata mosului?
-Ce sa fac. mosule. iaca sunt suparata. ca n-am servici. n-am casa. n-am bani si ma gândesc sa ma omor sa scap de toate
necazurile.
-Ei. fata mosului. stai ca nu-i dracu' asa de negru.. . Uite. eu pot sa-ti îndeplinesc trei dorinte. acum. pe loc. Spune. ce-ti
doresti?
-Pai. as vrea sa am o vila în Cotroceni.. .
-S-a facut. asta e adresa. si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
-O masina. mi-ar fi de mare folos.. .
-Nici o problema. în garaiul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
-Pai. as vrea sa am un cont în banca ca sa-mi nu-mi mai fac griii din cauza banilor.. .
-În casa o sa gasesti un carnet de cecuri. ai un milion de dolari în banca. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se
îndeplineasca trebuie sa îndeplinesti o conditie.. .
-Spune. Mos Craciun. ce trebuie sa fac?
-Pai. as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
-Vai. mosule. nu pot sa fac una ca asta!
-Cum. pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute. mosu' o întreaba:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
70
-Câti ani ai tu. fata mosului?
Luând o scurta pauza. fata raspunde:
-28. mosule.
-Si la vârsta asta. mai crezi în Mos Craciun?!!
10.Chiar înainte de Craciun. un politician cinstit. un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau în liftul unui hotel foarte
select.
Înainte ca usa sa se deschida observa o bancnota de o suta de mii care zace pe ios.
Care dintre cei trei credeti o ridica??
Mos Craciun. desigur. ceilalti doi nici nu exista!
11.Un securist rau. un securist bun si Mos Craciun intra în restaurant.
Comanda o masa plina de bucate si. cînd sa înceapa. se stinge lumina.
Dupa 3 minute. se aprinde. dar masa era goala. bucatele disparusera. Cine le-a mîncat?
Securistul rau pentru ca securistul bun si Mos Craciun sînt personaie imaginare.
12.Cica era Mos Craciun la o serbare si împartea cadouri. Vine rândul unei fetite dragalase si mititica tare. Mosul:
-Uite fetita dragalasa daca îmi spui o poezie îti dau din sacul asta mare o iucarie mica.
La care fetita dragalasa:
-Da'. daca-ti sug p**a îmi dai tot sacul.!!!!
13.Mos Craciun coboara scarile unui bloc:
-Sa nu cumva sa faci tâmpenia sa intri în vorba cu batrâna de la etaiul doi! îi spune el iepurasului de Pasti...
14.Mos Craciun sta în seara de Aiun în fata lui Bula. Îi arata cu degetul si îi spune:
-Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bula:
-Tata Mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!...
15.Mos Craciun se plânge unui coleg de breasla:
-Sacii cu cadouri se fac din ce în ce mai grei. Daca merge mai departe tot asa nu o sa le poata cara nici un Mos!
-Ai dreptate prietene. De asta mi-am dat seama demult. Si eu nu mai duc decât cadouri în bani sau cecuri...
16.-Stiti ce reprezinta vârful de portelan care se pune la pomii de Craciun?
-O zâna!
-De ce?
-Se zice ca zânele îl aiuta pe Mos Craciun sa-si împarta cadourile si brazii de Craciun. Într-un an Mosului i-a ramas un brad
de prisos si a întrebat una din zâne ce sa faca cu el. Si de aceea sta zâna aceea în vârful bradului...
17.Î:De ce are Mos Craciun un sac asa de mare?
R:Pentru ca el "vine" doar odata pe an!...
18.Mos Craciun tinerei gasita goala pusca pe canapea:
-Daca o fac nu mai vin la anul. Daca nu o fac la anul iara "vin" pe horn...
Bancuri cu Scufita Rosie
1.Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o întreaba:
-Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
-Ca m-am întâlnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
-De patru ori? se mira lupul.
-Da! Sau te grabesti în alta parte?
2.Scufita Rosie duce seara târziu mâncarea la bunica ei. Pentru asta ea trebuie sa treaca prin padure si evident apare lupul
care-i spune:
-Ei. ei Scufita Rosie! Nu ti-e frica aici în padure singura. noaptea? Hotii pot sa te atace. sa-ti ia mâncarea. si banii si pot
chiar sa te violeze.
Scufita se uita surprinsa la lup si-i spune în cele din urma:
-Asculta. micutule! Bani nu am. mîncare. în cel mai rau caz mai aduc odata. iar violul îmi place la nebunie.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
71
3.Mergea odata Scufita Rosie prin padure cu panerasul la brat. De dupa un tufis apare lupul:
-Hopaaa...gata. Scufita Rosie. de data asta nu mai scapi: te manânc !
Spune-ti ultimele trei dorinte!
-Sa facem dragoste!
Încep ei actiunea...si ...lesina lupul! Îsi revine lupu' si-o-ntreaba pe Scufita Rosie de a doua dorinta.
-Sa facem dragoste. spune ea!
Eac ei dragoste si... moare lupul!
MORALA:...Nu lasati curvele-n padure caci distrug fauna.
4.Varianta:
Scufita Rosie în padure. Vine lupul:
-Ha. te-am prins Scufito. acum te violez!
-Stai. ma lupule. hai s-o facem si noi romantic. hai în poiana cu lalele.
Se duc ei în poiana cu lalele. se urca Scufita pe lup. si îl nenoroceste de face stop cardiac. Apoi Scufita culege toate lalelele
si pleaca mai departe.
Se întâlneste cu ursul:
-Te-am prins Scufito. ti-o trag acum.
-Putin romantism ursule. hai în poiana cu violete.
Se urca si pe urs. face si asta stop. culege toate violetele. pleaca. Se întalneste cu leul:
-Eu leul regele animalelor. te-am prins. te ...
-Stai ma leule. hai sa facem putina atmosfera. hai în poiana cu margarete.
Si cu leul se întâmpla acelasi lucru ca predecesorilor sai. culege Scufita toate margaretele. pleaca mai departe.
MORALA : nu duceti curvele în padure ca distrug flora si fauna.
5.Scufita Rosie si Scufita Roz se plimbau prin padure. La un moment dat se întâlnesc cu Lupu'.
Scufita Rosie. care stia povestea a luat-o-ntr-o parte.
Scufita Roz. care nu o stia. a luat-o-n toate partile.
6.Scufita Rosie mergea prin padure si plângea din toti rarunchii. Se întâlneste cu vânatorul care o întreaba:
-Scufita Rosie ce s-a întâmplat de plângi asa?
-Vaiiiiii...am fost violata de lupul cel rau.
-Mda azi nu ai avut o zi tocmai buna...
7.Varianta de la 6.
Scufita Rosie mergea prin padure si plângea din toti rarunchii. Se întâlneste cu vânatorul care o întreaba:
-Scufita Rosie ce s-a întâmplat de plângi asa?
-Vaiiiiii...am fost violata de lupul cel rau.
Vânatorul îsi desface prohabul la pantaloni si spune:
-Mda azi nu ai o zi tocmai buna...
8.Mama îi citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfârsit:
-Vezi. fetita mea. daca nu esti cuminte ce patesti?
-Las-o balta. doar a fost mincata si bunica. nu?
9. Scufita Rosie se plimba prin padure.
Se-ntâlneste cu Lupu'.
-Scufita Rosie. hai sa ne facem frati de cruce.
-Cum Lupule?
-Pai tu te tai la degetel si eu îti sug sângele si eu ma-mpiedic si tu-mi sugi p**a!
10.Scufita Rosie se plimba prin padure si se întâlneste cu Lupu. Zice Lupul:
-Scufita Rosie. hai sa ne iucam de-a ursuletii.
-Vai. ce frumos. Hai sa ne iucam. Cum e iocul asta?
-E simplu. Tu îmi sugi pula si eu mormai de placere...
11.În padure. Scufita Rosie se întîlneste cu Pinochio. Încep sa se zbenguiasca si Pinochio cade cu nasul sub fustita Scufitei
Rosii.
-Vai. Scufita Rosie. îmi cer scuze ca am nimerit cu nasul tocmai acolo. dar am sa-l scot imediat.
-Nu. nu-l scoate. lasa-l acolo. mai bine spune repede câteva minciuni.
12.Scufita Rosie se întalneste în padure cu lupul. si intra în vorba:
-Vai lupule. ce ochi albastri ai!
La care lupul:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
72
-Coasta de azur...
-Vai lupule. ce dinti ascutiti ai!
-Coasta de fildes...
-Vai lupule. ce scula mare ai!
-Cu-asta ti-o trag!
13.Scufita Rosie la discoteca. iar pe post de DJ lupul.
-Lupule. as dori sa fac o dedicatie...
-Se poate. dar sa stii ca costa!
-Mult?
-Mult!
-Dar eu nu am bani...
-Nici o problema. poti sa-mi platesti în natura...
-Bine!
Si lupul o conduce dupa cortina. se desface la slit. Scufita Rosie îngenuncheaza. îi ia lupului schema în mâna. o duce la gura
si exclama:
-As vrea sa fac o dedicatie...
14.Scufita Rosie se plimba prin padure si la un moment dat îl vede pe lup într-un tufis. lupul avea ochi iesiti din orbite si era
rosu la fata:
-Ce-i cu tine lupule?. întreaba ea.
-DA. TU NU VEZI CA MA CAC. striga el furios.
15.Scufita Rosie. trece voioasa prin padure. ducându-i un cosulet de mâncare bunicii. Dintr-o data lupul sare pe ea dintr-un
tufis si o violeaza cu salbaticie. Dupa consumarea evenimentului. Scufita Rosie îsi revine si merge la casa vânatorului!
Acesta face reconstituirea!
-Cum s-a întâmplat?
-M-a violat bestial. o data!
-Si cum? Asa?
Si vânatorul trece si el la aparat...
-Si mai departe?
-M-a violat si a doua oara!
Si vânatorul trece iar la aparat...
-M-a violat si a treia oara!
Si vânatorul înca odata încearca sa faca reconstituirea...
-M-a violat si a patra oara!
La care vânatorul înfuriat întreaba:
-Pai bine si de batut. când te-a batut?
-A. asta când i-am spus ca am SIDA!...
16.Scufita Rosie mergea cu mâncare la bunica. Si. dupa cum stiti. trebuia sa traverseze padurea. Singura fiind. în padure. o
prinde lupul si o violeaza. Dupa consumarea actului. Scufita plângând:
-Aaaaah. ce mi-ai facut. lupule. cine ma mai ia pe mine acum?
La care lupul tragând cu nesat fum din tigare:
-Stai putin sa termin tigarea si te mai iau eu o data.
17.Î:Ce-i zice Scufita Rosie lui Pinocchio atunci când si-a dat seama cum merge treaba?
R:Minte-ma! Zi-mi adevarul! Minte-ma! Zi-mi adevarul!...
18.Se duce Scufita Rosie la bunicuta. Lupu' numai ce o mâncase pe bunicuta si nu patise nimic. O mananca si pe Scufita si
moare.
Î:Ce s-a întâmplat?
R:Scufita Rosie era o STRICATA...
Bancuri cu Sir si John
1.-Iertati-ma Sir. dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
-Cum ai impresia. John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
-Vedeti Sir. când am ridicat receptorul. vocea de la celalalt capat a spus: "Tu esti. caraghios batran. chel si idiot?"
2.-John?!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
73
-Yes Sir!
-Lamâia are pene?
-Nu Sir!
-La naiba. iar am stors papagalul!
3.Varianta:
-John. lamâia cânta?
-Nu. Sir.
-La naiba. iar am sucit gâtul la canar.
4.Varianta:
-John. lamâia cânta?
-Nu. Sir.
-Atunci. iar am mâncat papagalul...
5.Varianta:
-John. exista lamâi care zboara?
-Nu. Sir!?
-Oh John. atunci am stors din greseala canarul în ceai...
6.Sir se întoarce noaptea târziu de la club.... Dimineata îl întreba pe valet:
-John. la noi se aprinde becul când deschidem usa la baie?
-No. Sir.
-John. înseamna ca iar m-am pisat în frigider.
7.-John?!
-Yes Sir!
-Toaleta noastra are patru usi?
-No Sir!
-La dracu'! Iar m-am cacat în masina!
8.-John?!
-Yes Sir!
-Toaleta noastra are doua usi?
-No Sir!
-La dracu'. iar m-am cacat în sifonier!
9.John: Sir. avem un hot în biblioteca...
Sir: Si ce citeste. John ?
10.Sir sta în sufragerie.
-John!
-Da. my Lord...
-Mi-e frig. Ce temperatura avem de fapt aici înauntru?
-17 Grade. my Lord
Dupa câteva minute:
-John!
-Da. my Lord...
-Dar afara?
-4 Grade. Sir!
-John. deschide atunci fereastra si lasa si gradele alea înauntru!...
11.Sir îsi întreaba valetul:
-John. nu s-a întors înca sotia mea de la partida de calarit?
-Înca nu. Sir. dar cred ca trebuie sa vina. Calul s-a întors de o iumatate de ora...
12.La resedinta suna telefonul...trrrrrrrrrr...John ridica receptorul.
-John!
-Yes. Sir.
-Unde-i doamna. John ?
-Doamna este în dormitor. Sir. în pat cu domnul.
-John ia pusca si împusca-i pe amândoi.
-Yes. Sir.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
74
Se aud cateva împuscaturi si tipete dupa care John revine la telefon..
-Sir ?
-Yes. John. e gata treaba ?
-Yes. Sir. pe doamna am împuscat-o dar pe domn numai l-am ranit. dar sarind pe geam a cazut în piscina si s-a înecat.
-John. dar noi nu avem piscina!!!
-Alo. ce numar ati format ???
13.-John. adu-mi te rog o portocala.
-Poftiti. Sir.
Sir: (dupa ce ia portocala în mâna dreapta si-o miroase) Portocala asta pute adu-mi alta te rog.
-Poftiti. Sir.
-Si portocala asta pute. alta. te rog.
-Poftiti. sir.
-Si asta pute!!! De unde iei tu potocalele astea de put toate???
-No offense. Sir. dar cred c-ar trebui sa schimbati mâna.
14.Vine Sir acasa:
-John doamna este singura?
-Nu Sir. este sus cu un domn.
-John adu sabia.
-Yes. Sir.
Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet. Sir se întoarce:
-John. un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna.
15.Sir si John sunt la vânatoare pe domeniul castelului. Servitorul (privind prin binoclu înspre castel):
-Sir. cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este în compania unui domn.
Sir:
-Nu se poate. te înseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena în vizita. Da-mi si mie binoclul.
...
-Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.
16.-John. ce-a fost zgomotul acela puternic?
-Sir. un automobilst a vrut sa intre pe o strada laterala.
-Si?
-Si. sir. strada nu se afla în locul unde a virat automobilistul.
17.Un om soseste în graba la Sir:
-Sir. John a sarit cu parasuta si nu s-a deschis.
-Iar?!
18.Sir si John se pregatesc sa plece în vacanta si pe când sa intre în masina sa plece...
Sir: John aduceti-mi pianul va rog...
John: Hmmm... de ce. Sir ?
-Aduceti-mi pianul va rog...
-De ce. Sir? Pianul e mare si greu...
-Mi-am uitat bricheta pe el. John...
19.Sir era în biblioteca....Sir:
-John!!!
-Da. Sir.
-Adu-mi un pahar cu apa. John!
John îi aduce paharul cu apa...
-John!!!
-Da. Sir.
-Adu-mi un pahar cu apa. John!
John îi aduce paharul cu apa...dupa vreo 5 pahare de apa...
-Sir???... De ce vreti atâtea pahare cu apa?
-Pentru ca a luat foc biblioteca!!!
20.Varianta
Sir: John. adu-mi te rog un pahar cu apa.
John: Da. Sir. imediat.
-John. un pahar cu apa te rog.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
75
-Imediat. Sir.
-John. înca un pahar cu apa. repede.
-Poftiti. Sir. Eara suparare. la ce va trebuie atâta apa. Sir?
-Ma desteptule. da' tu nu vezi ca arde biblioteca?
21.Sir se afla împreuna cu John în vizita la Paris
-John. zice Sir. cred ca turnul Eifel ar trebui vopsit!
-Cu placere. Sir. pot atunci sa îmi iau dupamasa liber?
22.Sir îi zice lui John:
-John. muta te rog pianul din sufragerie în biblioteca?
-Imediat Sir? Sa mai iau ceva si în cealalta mâna?
23.Sir o f**ea pe Lady. John tinea lumânarea. Dupa 15 min Sir:
-Lady. esti multumita.
-Nu. Sir.
John tinea în continuare lumânarea. Dupa alte 15 min:
-Lady. esti multumita.
-Nu. Sir.
John tinea în continuare lumânarea. Tot asa pâna ce Sir oboseste si schimba locul cu John.
Dupa 5 min. Lady urla ca este multumita. La care Sir:
-Vezi John cum se tine lumânarea.
24.Sir sta în grdina si citeste ziarul. John vine si îl face atent:
-Sir. din slit va atârna ceva!
Sir da ziarul. la o parte se uita la prohab si zice:
-Oh. she is gone...
25.Sir statea la masa si se chinuia sa întepe cu o scobitoare niste masline.
-John. striga el. maslinele fug?
-Nu. Sir! Dar de ce?
-Înseamna ca iar am mîncat gândaci de bucatarie...
26.-John. spune Sir. care citea ziarul. pe acoperis circula tramvaie?
-Nu. Sir?! Dar de ce întrebati?
-Uite. aici scrie ca un tramvai a calcat un hornar...
27.-John. spune Sir. care îsi spala picioarele în lighean. te rog arunca apa asta si adu-mi un prosop.
John ia ligheanul si îl arunca pe geam. iar de afara se aude un tipat însotit de îniuraturi. la care Sir impasibil:
-John. era cineva în lighean?
28.Sir se urca pe cal invers. cu spatele în fata...
-Sir. spune John. dar nu asa se urca pe cal!
-Taci. ma. de unde stii tu încotro vreau sa merg...
Bancuri cu Vampiri
1.Î:Ce e mic. alb. are aripioare si suge sângele?
R:LIBRESSE.
2.Î:Care-i diferenta dintre un avocat si un vampir?
R:Vampirul îti suge sângele numai noaptea...
3.Î:Care este cel mai al dracului vampir?
R:Always cu aripioare.
4.Î:Care e diferenta dintre un avocat si un vampir?
R:Vampirul îti suge sângele doar noaptea...
5.Î:La ce se pot întrebuinta tampoanele folosite?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
76
R:Pliculete de ceai pentru vampiri...
6.Î:La ce se pot întrebuinta pansamentele folosite?
R:Aceeasi...
7.Î:Ce e "fast food" pentru vampiri?
R:O persoana cu tensiune ridicata...
8.Î:De ce nu divorteaza vampirii?
R:Ei îsi îngroapa problemele...
9.Î:Ce manânca vampirii în loc de snacksuri?
R:Coaia de pe rani...
10.Î:Ce înseamna sa fi sarutat(a) de un vampir(a)?
R:Durere de gât...
11.Î:De ce un vampir îi da prietenei sale analizele lui de sânge?
R:Ca sa vada daca e tipul ei...
12.Î:Ce zice o vampira lesbiana unei alte vampire tot ca ea?
R:Pe luna viitoare...
13.Î:Din ce beau vampirii bauturile preferate?
R:Din eprubete pentru analize de sânge...
14.Î:De ce au cimitirele garduri?
R:Pentru ca oamenii mor sa intre...
15.Î:Cum îsi încep vampirii scrisorile?
R:"Mormântul sa te aibe în paza"...
16.Una din întrebarile care framânta stiinta actuala:
"Se pot infecta si vampirii cu AIDS?"
17.Trei vampiri. Morti de foame. Zice unu':
-Ba. tre' sa facem ceva ca nu se mai poate. Noaptea nu iese nimic si suntem terminati. Tre' sa actionam ziua.
Zis si facut. Se duce primu'. Trece o ora. trec doua. trei. trece o zi. trec doua si se întoarce plin de sânge. satul. multumit.
-Cum ai facut ba nenorocitule? spune-ne si noua
-Pai. vedeti oile alea de acolo?
-Da
-La toate le-am supt sângele.
Ceilalti doi:
-Ba. tre' sa facem si noi ceva. uita-te la nenorocitu' ala. cum a reusit
-Se duce si al doilea.Trece o ora. trec doua. trei. patru. trece o zi si se întoarce si asta. plin de sânge. satul. etc.
Cum ai facut ma si tu?
-Pai. vedeti vacile alea de-acolo?
-Da.
-La toate le-am supt sângele.
Ultimu':
-Ba. tre' sa fac si eu ceva ca nu se mai poate.Plec si eu
Pleaca si el. trece un minut. trec doua. dupa 5 minute se întoarce. tot plin de sânge.
-Ba. da' tu cum ai reusit asa de repede?
-Pai vedeti stânca aia de-acolo?
-Da
-Eu n-am vazut-o...
18.Varianta:
La o întrunire a vampirilor. soseste un vampir cu gura plina de sânge si le spune celorlalti:
-Bai. vedeti voi staulul aceea de colo?
-Da.
-E. am mâncat doua oi de acolo.
Dupa un timp mai vine un vampir. cu toata gura si obraiii plini de sânge.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
77
-Hei voi. vedeti voi casa aceea?
-Da.
-Am mâncat trei porci de acolo.
Mai apare un vampir mai mic. cu fata întreaga plina de sânge. avea sange si pe cap. si spune:
-Vedeti voi turla bisericii de colo?
-Da.
-E. eu n-am vazut-o....
19.Doi vampiri lihniti de foame. cu ultimele puteri. bat la usa unui bordel. Le deschide matroana. la care ei:
-Am venit sa va sugem sângele!
-Ne pare rau aici nu se suge decât p**a...
20.Merge o "domnisoara" prin cimitir la plibare. si asta pe la 12 noaptea.
Un tip o vede si se gândeste s-o sperie. Se furiseaza în spatele unei pietre de mormânt. si când tipa da sa treca pe acolo. el
sare în fata ei si urla:
-Eu sunt Dracula si sug sângele la oameni!
Tipa se uita la el. îl ignora si merge mai departe. Relativ surprins de reactia acesteia. tipul se hotaraste se reia actiunea. Se
furiseaza din nou. sare în fata ei si urla:
-Eu sunt Dracula si sug sângele la oameni!
Tipa: NIMIC! Merge mai departe. Dupa ce tipul reia actiunea pentru a treia oara. aceasta se opreste si-i raspunde:
-Si ce daca. eu sunt curva si sug p**a toata ziua. si de aia nu urlu în gura mare!
21.Se întoarce un copilas de la scoala:
-Mama. copiii îmi zic ca sunt vampir!
-Lasa. mama. ca copiii sunt rai. nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum treci la masa ca ti se coaguleaza supa!
22.La manastirea din vârful muntelui calugaritele sunt înebunite de groaza. E miezul noptii si. de undeva de afara. se aud
niste urlete cumplite. Nestiind ce sa faca. se hotarasc sa o trezeasca pe maica stareta. poate sa aiba ea o idee. Maica stareta
deschide cu griia o fereastra si întreaba. cu vocea gâtuita de spaima:
-Ci-cine e ac-colo?...
-Sunt eu. vampirul. se aude un glas de afara.
-Si c-ce v-vrei de la n-noi?...
-Ha. ha. ha. am venit sa va beau sângele!...
Maica stareta respira usurata.
-Si pentru asta ai trebuit sa ne sperii. ba tâmpitule? Daca ne vrei sângele vino tu pe 28 ale lunii!...
23.Doi vapiri se întâlnesc la poarta cimitirului:
-Iesim la o plimbare?
-Stai un pic sa ma duc sa iau piatra funerara cu mine...
-Da' ce ti-a venit?!
-Nu-mi place sa umblu fara buletin pe strada.
24.Doi vampiri merg regulat într-un bar unde comanda întotdeauna un Bloody Mary.
Într-o seara unul din ei da comanda ca de obicei:
-Un Bloody Mary va rog!
Barmanul îi întinde un pahar plin cu sânge (bineînteles diluat cu vodca). Celalalt vampir:
-Un ceai. va rog!
-Ce ai îti merge rau. esti bolnav?. îl întreaba prietenul lui.
-Nu dar aseara când am baut coctailul m-am înecat cu un tampon...
25.Varianta la precedentul:
Doi vampiri merg regulat într-un bar unde comanda întotdeauna un Bloody Mary.
Într-o seara unul din ei da comanda ca de obicei:
-Un Bloody Mary va rog!
Barmanul îi întinde un pahar plin cu sânge (bineînteles diluat cu vodca). Celalalt vampir:
-Un pahar cu apa fierbinte si un tampon uzat. va rog!
-Ce e cu tine?. îl întreaba prietenul lui.
-Sunt racit...
26.O a treia varianta:
Un vampir intra într-un bar de vampiri si cere un pahar cu apa fiarta. Barmanul uimit îi zice:
-Dar aici beau cu totii sânge!
Vampirul nostru scoate un tampon însângerat si zice:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
78
-Eive o'clock!
27.Trei vampiri merg într-un bar. Primul zice:
-Un pahar de sânge...
Al doilea:
-Suna bine! Si eu tot un pahar de sânge.
Al treilea:
-Un pahar de plasma
La care barmanul ca sa fie sigur ca a luat comanda corect:
-Doua SÂNGE si un SÂNGE-LIGHT?
28.Doua calugarite merg cu masina prin Transilvania(?) când un vampir sare pe capota masinii. Sora Maria întreaba:
-Ce sa fac?
Sora Edvochia:
-Porneste stergatoarele...
Zis si facut. dar vampirul nu pleaca.
-Stropeste-l cu apa de spalat parbrizul e apa sfintita!
Vampirul tot acolo...
Mai departe Sora Edvochia:
-Sora Maria arata-i crucea:
Sora Maria se da ios din masina si zice:
-Crucea matii! Nu te dai odata ios de pe capota?!...
29.Un vampir ataca un barbat si vrea sa îl muste de iugulara. Omul nostru se roaga:
-Nu. nu. te rog! Nu vreau sa mor. Nu o sa rezist. Eu sunt hemofil!
La care vampirul râzând:
-Ia te uita. Un longdrink!...
30.Lucruri pro si contra de ce e bine ca femeie sa ai un prieten vampir:
Pro
Relatie de durata.
Ai voie sa întârzii acasa
Poti pierde foarte usor kilogramele suplimentare.
Secole de experienta
Imunitate la toate bolile
Analiza sângelui arata ca esti sanatoasa tun
Prietenului îi place sa te giugiuleasca pe gât.
Nu sforaie. Doarme ca mort.
El e putin interesat de religie
Nu o sa vina niciodata la tine cu gura mirosind a usturoi
Contra
Te simti mai tot timpul slabita
Sarutul poate fi fatal
Monogamia e o problema
Mâini si picioare tot timpul reci
Prieteni ciudati
Îti poate ignora vointa
Numele animalelor de casa (hamsteri iepurasi) îti dau fiori
Greu sa câstigi o cearta
Ai voie sa chicotesti la înmormântari
Poti sa îti uiti propria tarie
Bancuri cu si despre diferite categorii sociale
Bancuri cu actori
1.-Maestre. ce parere aveti. o ucid bine pe Desdemona în actul final?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
79
-Da. tinere. însa mult mai bine îl ucizi pe Shakespeare!...
2.-Actorul X. care-i atât de comic pe scena. de ce o fi atat de serios în viata?
-Se odihneste!
3.-Ce faci. domnule! De ce pleci? Piesa înca nu s-a terminat.
-Tocmai de asta plec!...
4.-Ce trebuie sa fac. ca sa aiung sufleor la teatru?
-Oricum. nu e o conditie ca în scoala sa fi stat în banca întâi!...
5.-Ti-a placut piesa mea? Acum. te rog sa-mi spui parerea ta. dar sincera.
-Vrei într-adevar parerea mea sincera?...
-Multumesc... în cazul asta...
6.-Nu sunt decât douazeci de persoane în sala la spectacol. Am face poate mai bine sa le dam banii înapoi!
-Imposibil. sunt toti cu bilete de favoare!...
7.-Tata. ce este de fapt un actor. asa cum esti tu?
-Un actor? Ei. fiule. cum sa-ti explic. actorul e un om care se duce pâna la marginea scenei. priveste în culise. unde se afla
resturi de decor. cârpe. hârtii aruncate. praf. mizerie. si spune: "Ce priveliste mareata se vede de la fereastra asta!".
8.Un actor extrem de pretentios îi spune regizorului:
-Uite ce e. vorbeste cu producatorul. Nu accept ca în acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete.
vânatul sa fie vânat autentic. vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi!
Dupa un timp. regizorul vine cu raspunsul:
-Producatorul e de acord. cu conditia ca. la scena finala. otrava sa fie otrava!
9.-Ti-am spus de o mie de ori. striga regizorul la actrita care parea cam plictisita. interpretezi rolul unei femei parasite.
pricepi? Ia gândeste-te. te-a parasit brusc iubitul. Ce faci?
- Îmi gasesc altul.
10.-Vreau sa fac un film despre viata si activitatea lui Jean Constantin. În rolul principal va iuca Elorin Piersic.
-Cum adica. Elorin Piersic? De ce sa nu ioace chiar Jean Constantin?
-Nu merge. E prea mic de statura.
11.Regizorul. catre tânara actrita:
-În noua mea piesa. va trebui sa ioci rolul unei fete nevinovate. care nu a avut de-a face cu bar-batii. Crezi ca poti iuca acest
rol?
-Nu pot. domnule regizor.
De ce?
-Nu am pic de experienta în acest sens!
12.Niste admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cina cu pretentii. Prilei cu care au pus-o pe fiica lor cea
mare sa cânte vreo sase-sapte arii din opere. Cerându-i-se parerea. actorul a spus:
-Am un prieten în Eranta. care. daca ar auzi-o. ar da un milion de dolari...
-O. nu. nici chiar asa. ne simtim flatati! facura parintii în duet.
-... pentru ca. explica în continuare Ustinov. e surd din nastere.
13.-Tata. ce este de fapt un actor. asa cum esti tu?
-Un actor? Ei. fiule. cum sa-ti explic. actorul e un om care se duce pâna la marginea scenei. priveste în culise. unde se afla
resturi de decor. cârpe. hârtii aruncate. praf. mizerie. si spune: "Ce priveliste mareata se vede de la fereastra asta!".
Bancuri cu avocati
1.Un pacient care astepta dupa un transplant de cord. i se ofera. de catre doctor. urmatoarele alternative:
-Avem trei posibilitati. trebuie sa va hotarâti pentru una. Una este inima unui atlet tânar si sanatos care a murit într-un
accident de masina. A doua este a unui om de afaceri care nu a baut si fumat niciodata în viata si care a murit într-un
accident cu avionul sau privat. iar a treia a unui avocat care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.
-O iau pe cea a avocatului. zice pacientul...
Dupa reusita transplantului doctorul îsi întreaba pacientul de ce s-a hotarât în acest fel.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
80
-Eoarte simplu. zice acesta. am luat inima care nu a fost deloc folosita...
2.-De mâine esti liber! Îl anunta bucuros avocatul pe clientul lui.
-Da. ma bucur foarte tare. n-am ce zice. bombani detinutul. Ma chinui vreme de 5 ani sa pregatesc o scara de frânghie. 3 ani
ca sa pilesc zabrelele si dumneata îmi vii cu decretul de amnistie. tocmai acum când eram gata sa evadez...
3.Avocatul îsi întreaba unul din viitorii clienti:
-Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
-Da. am doua casete cu biiuterii.
-Bine. atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?
-De furtul celor doua caste cu biiuterii...
4.În pledoaria finala avocatul apararii spune:
-Domnule iudecator. vreti cu adevarat ca aceasta femeie frumoasa. sa se mute din locuinta ei de la mansarda. din strada
Linistii. numarul 34. telefon 3534666; locuinta cu atâta gust mobilata. într-o celula rece si umeda cu peretii goi?!...
5.Un tânar avocat îi spune unui coleg de breasla:
-Avocatul este cea mai libera creatura din lume. El nu este dependent de nimeni în afara de clientii sai. de colegi. de
iudecatori si de tribunale!...
Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau:
-Da.... bine... nu am nimic împotriva platii cinei. la care totusi am crezut ca dumneavoastra m-ati invitat. dar ce vrea sa
însamne asta: "Sfat la masa de seara-500 000 lei"?
-Va aduceti aminte. atunci. la cina. vi-am recomandat stiuca în sos de vin...
6.Popescu îi spune prietenului sau:
-M-am despartit de sotia mea în pace: ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul.
-Bine dar economiile voastre?
-Astea le pastreaza avocatul...
7.-Nu toti mandantii. pot fi numiti vaci de lapte. spune un avocat unui coleg. unii sunt ca soarecii din biserica. Dar ce noroc
ca noi avocatii ne pricepem si la mulsul soriceilor...
8.Doi tineri avocati angaieaza. pentru noul lor cabinet privat. o tânara secretara. EermeCATI DE APARITIA ACESTEIA se
hotarasc sa o initieze împreuna în tainele dreptului:
-Trebuie sa va aratam foarte clar care este diferenta dintre drept si nederept! zice unul.
-Eoarte bine. zice celalalt. tu îi arati ce este drept...
9.De nevinovatia multor acuzati sunt vinovati doar avocatii...
10.Unui avocat îi este cerut sfatul de catre un camatar:
-Cum îmi pot primi cele 30 milioane înapoi de la Ionescu. Daca eu mi-am pierdut chitanta de împrumut?
-Scrieti-i o scrisopare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane împrumutate.
-Bine dar eu i-am împrumutat doar 30 milioane!
-Tocmai asta vrem sa obtinem de la el. o dovada scrisa ca va datorteaza doar 30 milioane...
11.Un avocat îsi viziteaza un coleg de studiu la sfârsit de saptâmna. în locuinta acestuia la tara. Gazda este chemata cu
treburi urgente în oras. La întoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost. în lipsa sa. foarte intim cu sotia sa:
-În "corabia" mea ai întretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval. pescuitul în ape straine este
interzis...
-Scuze! zice celalalt. casa ta e la tara. si dupa cum stii din dreptul agricol. cel care seamana pe parcela altuia îsi pierde
samânta. Roadele îi ramân în orice caz proprietarului pamântului...
12.-Si cât va datorez pentru. succesul dobândit? întreaba mandantul avocatul sau.
-Ma multumesc cu o treime din cât mi-ati promis atâta timp cât va aflati înca în banca acuzatilor...
13.-Îmi pare foarte rau ca nu am putut face nimic. spune avocatul clientului tocmai condamnat.
-Nu face nimic domnule avocat! Trei ani nici nu e asa de mult...
14.-Avem nevoie de un alibi. zice avocatul mandantului. Nu v-a vazut nimeni în timpul când a avut loc spargerea?
La care clientul raspunde:
-Doamne fereste. nu!...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
81
15.Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc. îi trimite acestuia o nota de plata cam umflata. Escrocul îi scrie
înapoi:
-Domnule avocat. onorariul dumneavoastra este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra...
16.Î:Cum numesti 5000 de avocati morti la malul marii?
R:Un început bun...
17.Î:Cum îti dai seama ca un avocat minte?
R:Îsi misca buzele...
18.Î:De ce rechinii nu ataca avocatii?
R:Din colegialitate...
19.Î:Care-i motivul pentru care unavocat e îngropat pâna la gât în nisip?
R:N-a fost destul nisip...
20.Î:Unde gasesti avocat buni?
R:În cimitir...
21.Î:Care e diferenta dintre un gigolo si un avocat?
R:Gigolo-ul deserveste numai o persoana deodata...
22.Î:Care e diferenta dintre un avocat si un vampir?
R:Vampirul îti suge sângele doar noaptea...
Bancuri cu bâIbâiti
1.Un bâlbâit si cu înca un tip. mergeau pe strada. La un moment dat bâlbâitul zice:
-Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto ! Celalalt ofticat:
-Ba. pâna spui tu trece baba cu colacii !
-Îmmmii parrrrer er rau ! Mai merg ei ce merg si iar începe bâlbâitul:
-Uiitttte ooo tippa misssto !
-Unde ?
-Ddddda acaccumm coltttull.
-Ba. pâna spui tu îmi creste barba. Data viitoare sa arati cu degetul. Mai merg ei putin si bâlbâitul începe iar:
-Uuuiiitt...
-Bine. bine. am vazut !
-Attuncci dec decc de ce ai calcccat în el ?
2.Un bâlbâit si un cocosat se duc la fotograf sa-si faca poze de buletin. Bâlbâitului îi trebuie o gramada de timp ca sa-i
explice fotografului pentru ce. cum. câte poze vrea. Cocosatul moare de râs. Bâlbâitul nervos îi zice:
-De. de. c. c. ce. to. to. tot râzi. m. m. ma. s. s. s. sa. t. t. te. v. vad p. p. pe t. t. ti. ti. tine cu cum ai s. sa în. închizi bu. bu.
buletinul.
3.Un bâlbâit este repartizat. în cadrul unui C.A.P. la crescatoria de pui. Dupa un timp se duce la seful de ferma si cere
schimbarea la alt loc de munca. Seful stiind ca bâlbâitul este om harnic si serios îl întreaba cu ce l-au suparat puii. Tipul se
foieste. se rasuceste si începe
-S s s s efu. n nu m m m mai pot. Dim dim dimineata zic p pu pui s si ies d d do 2000 de pui. ª s si e b b bine. D d da s seara
z zic u us us s si in intra 1999 d d de pui s si m mai ram ramâne un unu. ª si a at atunci st st strig l la el du dute-n pi pi pi... si
p pâna s sa-l î îniur i ies toti af afara.
4.Capitanul unei corabii. bâlbâit de felul lui. urmarind în zare cu binoclul:
-Re...re....repede. om la apa!
Sar marinarii în mare si-l scot pe unul în ultimul moment. A doua zi:
-Re...re.....re......repede. om la apa!
Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se înece. A treia zi:
-Re.....re.....re....
Sar toti marinarii în apa iar capitanul:
-Re....rechini!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
82
5.Un lepros si un bâlbâit. colegi de celula. Leprosului îi cade un deget... îl ia si îl arunca pe fereastra. Dupa câteva minute îi
mai cade un deget... îl arunca pe fereastra. Dupa alte citeva minute îi mai cade un deget... îl arunca pe fereastra.
-Baaa.. baaaa... tuu... tuuuu... ai aaaaiii... îîî... nnn... ce...ce... cee... pppp... uuuu... ttttt sa... sa...eee... ee... vaaaaa... dedede...
zi...
6.Într-un bar intra un bâlbâit:
-A....a...as do...do...dori si...si e...eu u...un ui...i...ischi!
Barmanul:
-N...n....n-avem.
-De...de ce i...î-ti ba...ba...bati io...ioc de...de mine?
-Nu...nu î...îmi ba...bat io..ioc de...de ti...tine. Si e...eu su...sunt bâl...bâl...bâlbâit.
-Da...da r...rom a...ai?
-D...da.
-Da...da-mi u...un pa...pa...har.
Intra un alt client:
-As dori si eu un whiski!
Barmanul:
-N-avem.
-Dar rom ai?
-Da.
-Da-mi un pahar.
La care bâlbâitul sare:
-T...t...ti-am spu...pu...pus ca-ti ba...bati io...ioc de mi....mine!
-N...nu d...de ti...tine m...mi-am ba...batut io...ioc. ci d...de el!
Bancuri cu betivani
Nota: Alte bancuri cu betivani si politisti pot fi gasite la "Categorii sociale"-"Militieni"
1.Î:Când este un om beat?
R:Când nu poate sta întins pe ios fara sa caute un punct de spriiin.
2.Î:Când un om nu este beat?
R:Când poate merge pe strada fara sa atinga bordura.
3.Ea: "Trebuie neaparat sa te întorci în fiecare seara atît de tîrziu din cârciuma?"
El: "Nu. draga. o fac de buna voie..."
4.Un betiv. în drum spre casa. se împiedica de o scândura si cazu. Se ridica cu chiu cu vai si vru sa porneasca. Iar se
împiedica si cazu.
-Daca stiam ca o sa mai cad o data. mai bine nu ma ridicam...
5.Se întâlnesc doi betivani:
-Ai servit deia astazi micul deiun?
-Nu. nici o picatura...
6.Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani:
-Aoleu ce de scari în blocul asta...
-Si ce rece e balustrada...
-Ia sssst. ia-uzi. vine si liftul...
7.Varianta:
Trei betivi pe o cale ferata.
-Ce scara lunga!
-Câte trepte are!
-Ia mai taceti ba din gura ca vine liftul.
8.Un tip beat în autobuz catre taxatoare:
-Da-mi un bilet urâto!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
83
Taxatoarea suparata:
-Du-te dracului ca esti beat.
-Hâc! Mie-mi trece.
9.Dupa miezul noptii. sotia aude soneria. Se duce la usa. deschide. 4 barbati beti morti.
-Stimata doamna. noi am venit sa-l conducem pe barbatul dvs acasa. da' nu mai stim care din noi e.
10.Sotia. nervoasa. îi deschide usa sotului. care traznea de la o posta a alcool:
-Presupun. urla ea. ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
-Da. am. raspunde sotul. micul deiun!
11.Doi betivi ies dintr-o cîrciuma. Dupa vreo 200 m. unul zice:
-Am uitat sa ma pis.
-Nu-i nimic. te-nvat eu.
12.Cica doi tipi beti morti ies din circiuma si se duc sa se pise la gard. Se pisa ei ce se pisa. pâna când unul întreaba:
-Auzi bai. de ce când te pisi tu se aude 'pis'. iar când ma pis eu se aude 'fis'?
-Pai daca te pisi pe fisul meu...
13.Doi betivi se întalnesc pe strada:
Betivul 1: Baaa! Eaceti loc sa trec printre voi!
Betivul 2: Daaa! Dar treceti unu câte unu!
14.Un chefliu. iesind de la o petrecere. zareste pe strada un sofer care îsi pornea masina cu aiutorul unei manivele. Intrigat.
se duce la sofer si îl întreaba:
-Domnule. nu-i asa ca tu învârti strada?
15.Doi betivi inventeaza un ioc:
Unul dintre ei trebuie sa iasa din camera. iar celalalt trebuie sa ghiceasca cine a iesit.
16.Stau doi la intrare în berarie. Unu' zice:
-Câte luam. doua sau trei?
-Ia doua. ca ieri am luat trei si-a ramas.
Asta intra si comanda:
-Cinci beri si doua bomboane.
17.Un tip la un bar. mort de beat. cu paharul în fata. plângea de rupea pamântul. Vazându-l asa de dezamagit. barmanul îl
întreaba:
-Dar ce s-a întâmplat?
-Pai. acum trei luni. a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
-Condoleantele mele...
-Acum doua luni. a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
-Îmi pare rau. domnule. foarte rau...
-Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
-Vai. trei persoane dragi. în asa scurt timp...
-Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie...
18.Sotul vine beat crita acasa. întra în dormitor si începe sa se dezbrace. când deodata îsi vede imaginea în oglinda.
-Ce cauta acest barbat gol în dormitorul nostru? racneste el. Pleaca de aici pâna nu te pocnesc!
Zicând acestea trase un pumn zdravan în oglinda. facând-o tandari.
-Scuzati-ma. domnule. Trebuia sa va scoateti si dumneavoastra ochelarii...
19.Un tip îi spune sotiei într-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se închisese. asa ca se duce la bar. Acolo bea
câteva beri si începe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau împreuna niste beri. apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte
placuta. Când se trezeste. îsi da seama ca era 3 dimineata.
-Nevasta-mea o sa ma omoare; da-mi repede niste pudra de talc!
El ia pudra de talc si îsi da pe mâini. Aiuns acasa. îsi gaseste sotia asteptându-l. furioasa:
-Unde ai fost pîna la ora asta?
-Uite. îti voi spune adevarul. Am fost într-un bar. am baut niste beri. am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.
-Arata mâinile! zise sotia si el îi arata mâinile pline de pudra de talc.
-Mincinos nenorocit. iar ai fost la bowling!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
84
20.Trei insi beau în barul garii. în asteptarea trenului. Trenul vine si. pâna sa iasa ei pe peron. a si plecat. Scena se repeta
întocmai a doua oara si a treia oara. Un impiegat. care asistase la cele petrecute. vine la ei grabit si le spune:
-Trenul a tras în gara.Vedeti sa nu-l pierdeti si pe asta. E ultimul pe ziua de azi.
Cei trei dau buzna afara. Doi reusesc sa se urce. al treilea ramâne pe ios.Si începe sa râda.Si râde si râde.tinându-se cu
mâinile de burta.
-Dar ce e de râs? întreaba impiegatul mirat.
-Pai vedeti. Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul. Ceilalti doi au venit numai sa ma conduca.
21.Un betiv aiunge acasa si încearca sa-si bage o tigara în gaura usii. Un vecin îl vede:
-Ce faci bai. vrei sa descui usa cu tigara?
Betivul:
-Se pare ca iar mi-am fumat cheia!
22.Un gagiu beat turta se pisa pe miilocul drumului. Trece o cucoana si zice:
-Vai. ce grosolanie!
La care gagiul. mândru:
-Hâc. da' da' da' de lungime n-aveti nimic de zis?
23.Doi betivi ies la un moment dat din cârciuma si vorbesc între ei:
-Ba Ioane eu vad doua lune pe cer!
Se uita si Ion:
-Ba Vasile sunt trei nu doua
-Ba nu ma contrazice eu îti spun ca vad doua
-Ba nu ca sunt trei!
Si tot certându-se ei asa se întâlnesc cu un politist:
-Domnule politist puteti sa ne spuneti câte lune sunt pe cer?
Se uita politistul în sus si dupa putin timp întreaba:
-Pe care rând?...
24.Un betiv se suie într-un taxi si spune:
-Sofer.la gara.
-Dar suntem la gara.
Betivul spune suparat:
-Uite 5000 dar data viitoare sa nu mai mergi asa tare ca am rau de viteza!
25.Doi betivi se intalnesc noaptea pe strada.
-Bai. lamureste-ma si pe mine: chestia aia alba de pe cer e Luna?
-Nu stiu. nu sunt din cartierul acesta.
26.-Mama. la usa sunt doi oameni care cânta.
-Da-le câte 1000 de lei si spune-le sa plece.
-Bine. dar nu stiu daca o sa plece. unul dintre ei este tata.
27.Cica îsi ia un tip un ieep. Cum e si normal. pe-o parte scrie "4x4". ca era ieep care se respecta. Într-o seara. îl ocheste un
betiv care se uita chiorâs la "4X4". scoate o cheie si zgârie în continuare "÷16".
A doua zi. proprietarul îsi pune mâinile-n cap. Îsi duce masina la un service si-i mai trage un strat de vopsea. Seara. iar o
ocheste betivu'. Iar se uita chiorâs la inscriptia "4x4". iar se scotoceste dupa ceva ascutit prin buzunare si adauga "÷16".
Propitaru' iar se zgârâie (si el) pe ochi când vede isprava si iar se duce la service. da zice:
-Ba. uite-asa si-asa. n-ai putea s-adaugi ÷16 dupa 4x4 da' asa. ca sa para c-asa a fost din fabricatie?
-Sigur. zice mecanicu'.
Ziua urmatoare. iar se apropie betivu' de ieep si citeste: "4x4÷16". Sta omu' ce sta cu ochii cât cepele la calculu' ala. dupa
care scoate un cui din buzunar si mâzgaleste: "CORECT"
28.Un individ beat mort se urca în autobuz si când vazu ca toate locurile sunt ocupate. începu sa racneasca:
-Toti aia din partea dreapta sunteti niste curvari. iar cei de pe partea stânga sunteti niste impotenti!
-Domnule. se indigna un calator care statea pe un scaun din partea dreapta a autobuzului. eu nu mi-am înselat niciodata
sotia... cu îti permiti...
-Atunci... treci repede... la cei din partea stanga!
29.Un betiv iese dintr-un bar si lovindu-se de un stâlp începe a se învârti în iurul lui. Dupa vre-o cinci minute extenuat se
aseaza în fund si începe sa strige:
-Ba care m-ati zidit aicea?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
85
30.Patru tipi intra într-o cârciuma.
-Votca pentru patru. zice unul.
Da barmanul rându'...toti îl dau la fund. Se repeta schema de vreo trei ori pâna cade unul sub masa.
-Votca pentru trei. cere iar prima persoana.
-Da' domnul nu mai bea ? zice în gluma barmanul aratând spre cel cazut sub masa.
-Nu. domnul e soferul nostru.
31.Cica. într-o zi unul praf si pulbere de beat da sa iasa afara din cârciuma când se împiedica si cade în miilocul trotuarului.
Încercând sa se ridice de ios. lovit cum era. observa lânga el o dama super într-o fusta scurta si un tricou. la care îi zice:
-Da tu ce faci aici?
-Eac trotuarul.
-Da nu puteai sa-l faci mai moale?
32.Un tip beat mort intra într-un bar. si dupa ce se izbeste de câtiva clienti în drum spre teighea. se opreste în fata unei
perechi si râgâie. Sotul. indignat. zbiara la el:
-Cum îndraznesti sa râgâi înaintea sotiei mele?!
-Vai. îmi cer scuze. raspunde betivul. N-am stiut ca era rândul dumneaei.
33.Un tip intra într-un bar si vede un afis mare "Bere pe gratis!". Se aseaza omul la bar si îl întreaba pe barman cum este cu
berea aia gratuita. Barmanul raspunde:
-Ca sa bei bere gratuit. trebuie sa îndeplinesti trei sarcini: prima. sa bei un litru de tequila; a doua - afara este un crocodil de
15 metri care are un dinte stricat si tu trebuie sa i-l scoti; a treia - la etai se afla o femeie care nu este niciodata satisfacuta
sexual si tu trebuie sa o satisfaci. Odata toate astea facute vei primi câta bere vrei pe gratis.
Bea gagiul vreo sapte-opt beri pana se macheste nitel. Îsi face curai si îi spune barmanului ca este gata sa duca la îndeplinire
cele trei sarcini. Pentru început. barmanul îi da o sticla de un litru cu tequila. Eara sa stea prea mult pe gânduri. tipul trage
aer în piept si da toata sticla pe gât. Vadit ametit. iese afara la crocodil si trage usa dupa el. De afara se aud zbierete. ragete.
pocnituri. urlete - toata galagia posibila.
Dupa zece minute. intra eroul nostru în bar plin de sânge. cu camasa sfâsiata. la fel de beat cum plecase si spune:
-Ei. acum - hâc - sa ma duci - hâc - la femeia aia - hâc - care are dintele stricat.
34.Sta un tip într-un bar cu un pahar în fata iar dupa o ora intra în bar un biker gras si îi bea paharul. Tipul când vede începe
sa plânga în hohote la care bikerul îi spune:
-A fost doar o gluma daca te-a dereniat îti cumpar alta bautura dar te rog nu mai plânge ca nu suport asa ceva!
Tipul începe sa-i explice printre sughituri:
-Astazi a fost cea mai nasoala zi din viata mea si totul a început de dimineata când nu m-am trezit si am întârziat la o sedinta
importanta dupa care seful m-a concediat. Am plecat apoi spre casa si dupa ce am platit taxiul si acesta a plecat mi-am dat
seama ca am uitat portofelul în taxiu. Dupa asta intru în casa si o gasesc pe sotia mea în pat cu cel mai bun prieten. iar
acuma vin aici sa-mi pun capat zilelor si te gasesti tu sa-mi bei otrava...
35.Un betiv intra la bar si spune barmanului:
-O votca mie. o votca la toata lumea si o votca tie.
Barmanul se executa dar când cere plata betivul n-are bani. Barmanul îl bate si-l da afara...Seara urmatoare vine betivul:
-O votca mie. o votca la toata lumea si o votca tie.
Barmanul toarna. dar la plata din nou n-are bani. Povestea se repeta de câteva ori. Dupa câteva zile vine iarasi betivul si
zice:
-O votca mie si o votca la toata lumea.
Barmanul întreaba iignit:
-Si pentu mine nu??!
-Nu!!. zice betivul. Tu cum bei un paharel devii violent.
36.Unu. beat crita. zacea-ntr-un sant. Într-un târziu. se trezeste. se cauta prin buzunare. gaseste o mie de lei. Glont. la
crâsma:
-Votca. de-o mie!
O da pe gât. se face cui. cade-n sant. zace acolo. când se trezeste. iar gaseste o mie într-un buzunar. iar da fuga la crâsma.
Istoria se repeta de câteva ori. Vazându-l a cincea oara. chelnerul anticipeaza:
-Stiu. de-o mie. votca!
-Ba nu. nu votca. dati-mi coniac. ca nu's de ce. de votca asa ma doare gaura curului...
37.Varianta explicita:
Unu. beat crita. zacea-ntr-un sant. Un homosexual îl vede. vine si-i face felul. Ca recompensa îi pune 10.000 in buzunar.
Într-un târziu. asta se trezeste. se cauta prin buzunare. gaseste zece mii de lei. Glont. la crâsma:
-Votca. de zece mii !
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
86
O da pe gât. se face cui. cade-n sant. zace acolo. vine homosexualul. îl face. îi pune 10.000. Când se trezeste. iar gaseste
zece mii într-un buzunar. iar da fuga la crâsma. Istoria se repeta de câteva ori. Vazându-l a cincea oara. chelnerul
anticipeaza:
-Stiu. de zece mii. votca !
-Ba nu. nu votca. dati-mi coniac. ca nu's de ce. de votca asa ma doare fundul...!
38.Doi prieteni se plimbau beti într-o noapte pe o strada întunecata. La un moment dat. trece un camion si-l calca pe unul
dintre ei. Prietenul sau. asa cum a putu si el. l-a dus pâna acasa pe colegul sau de pahar. Suna la usa. iar din interior se auzi o
voce somnoroasa:
-Nu mai ai ce cauta în casa mea. betivule!
-Nu-i nimic. va intra pe sub usa ! spuse al doilea prieten.
39.Domnule. se adreseaza un betiv catre un trecator. fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele...
-Unu. doi... patru... sapte... oho! Ai o colectie impresionanta... zece. unsprezece...
-Unsprezece ?... Va multumesc... Gata?!
Mai am doi stâlpi si un zid.. si am aiuns acasa.
40.Un pescar cu sticluta de vodca lânga el. La un moment dat prinde pestisoru' de argint. Da el sa-l arunce da' asta îi
vorbeste:
-Stai ca-ti îndeplinesc o dorinta.
-Du-te bai în pizda ma-tii!
-Stai bai fraiere!
-Bine bai... de acu' sa ma pis vodca.
-Ok.
Arunca asta pestisoru. Dupa un timp se termina sticla lui de vodca. Sta asta ce sta pe gânduri si pâna la urma ia sticla si se
pisa în ea. Miroase...vodca. Bea... vodca. Vecinu' se uita la el ca la felu' paispe.
-Ce faci bai acolo?
-Beau vodca.
-Du-te bai
-Ia si gusta!
Vecinu. iute la mânie îi da una peste mâna si sticla zboara si se sparge de o stânca. Asta ia un ciob si i-l da vecinului sa-l
miroasa. Asta miroase.
-Vodca bai chiar ai avut dreptate.
-Vezi bai fraiere... acu' daca ai spart sticla. treci si ia de la sursa...
41.O sarmaluta pe fundul stomacului. Apar 200 de vodca:
-Cine sunteti voi ca urâti mai sunteti?
-Suntem 200 de vodca si venim în cinstea lui Gigi. Apar 200 de tuica:
-Cine sunteti voi ca urâti mai sunteti?
-Suntem 200 de tuica si venim în cinstea lui Gigi. Apar 200 de cognac:
-Cine sunteti voi ca urâti mai sunteti?
-Suntem 200 de cognac si venim în cinstea lui Gigi. Apar 700 de vin:
-Cine sunteti ?
-Suntem 700 de vin si venim în cinstea lui Gigi. Apar 1500 de bere:
-Cine sunteti ?
-Suntem 1500 de bere si venim pt. Gigi.
La care sarmaluta:
-Hai sa ies afara sa-l cunosc si eu pe Gigi asta!
42.Un tip cu masina darâma 13 garduri. omoara 5 persoane. proiecteaza un camion în zid si se opreste într-un copac... Dupa
3 zile. se trezeste la spital..
-Ei. doctore. cum e?
-Am rezultatele analizelor: În alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de sânge!!!
43.În fata unui hotel de lux sta un om în uniforma. Unul beat turta sa apropie de el si-i zice:
-Repede. repede. Cheama-mi un taxi!
Omul în uniforma:
-Asculta ba eu nu sunt portar. eu sunt amiral!
-Nu-i nimica. zice beatul. atunci chemati-mi un cuirasat...
44.Unul mort de beat se uca în taxi ca sa mearga acasa. taximetristul priveste în oglinda retrovizoare si la un moment dat
vede ca omul nostru începe sa se dezbrace. Striga la el:
-Asteptati un moment imediat aiungeti acasa!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
87
-Ce nu am aiuns înca? spune beatul. Trebuia sa-mi spui mai înainte ca deia mi-am pus pantofii în fata usii!...
45.Un tip cu un microfon întreaba un pieton:
-Dimineata beiti?
-Eaceti un sondai de opinie sau vreti ma tratati cu un whisky?
46.John este adus în fata trinbunalului. sub acuzatia de contrabanda cu bauturi alcoolice.
-Priviti la acest om. spune avocatul apararii. adresîndu-se iuratilor.Priviti ce figura de betiv împatimit are. Credeti domniile
voastre ca unul ca el ar vinde o sticla de whisky. dac-ar avea-o?
47.Abia s-a deschis barul si apare un barbat slab. neras. cu o figura mahmura si hainele mototolite. si se adreseaza
barmanului:
-Spune-mi. te rog. m-ai vazut asta-noapte pe aici?
-Bineînteles.
-Si am consumat de vreun milion?
-Cam asa ceva.
-Bine. gata. m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.
48.Trei tipi stau la o masa într-un bar. când un tip beat vine la ei si. aratând catre cel din miiloc zice:
-Ma-ta e cea mai mare curva din oras!
Toti se asteptau sa sara la bataie. dar acesta îl ignora pe omul beat. care se vede nevoit sa se retraga. Zece minute mai târziu.
omul beat vine iar:
-Aseara am f**ut-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit!
Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar. aceeasi poveste:
-Aseara i-am dat muie ma-tii!
Pâna la urma tipul se enerveaza:
-Du-te acasa tata. esti beat!
49.Doi betivi scot un om pe iumatate înecat dintr-un lac:
-Vezi ce-a patit daca a baut apa!
50.Cica se urca unul beat mort în tramvai. Sta în picioare si se tine de bara de sus si... stânga-dreapta si tot asa pâna i se face
rau. La un moment dat. boraste pe un tip ce statea pe scaun. Tipul:
-Nesimtitule. betivule. porcule...
Betivul:
-Io porc? Uita-te la tine cum arati!
51.Vine unu' mort de beat. intra într-o biserica catolica. discuta putin cu statuile. dupa care intra în confesional si se aseaza
pe scaun... Sta preotul ce sta. tuseste putin... Asta nimic... Mai sta o vreme. dupa care bate în perete. doar-doar i-o atrage
atentia. da' asta:
-Nu mai bate. bai fraiere. ca nici aici nu e hârtie igienica!
52.Într-o buna dimineata în fata unui magazin un betiv râdea de se prapadea. Un cetatean care trecu pe acolo îl observa.
Dupa o ora. trece iar pe acolo. la fel dupa doua si tot nu stia de ce râdea acel betiv. Pâna la urma îl întreaba:
-Ba omule râzi de trei ore si nu înteleg ce te amuza?
-Seefu' "beti manga" am vazut... "beti turta" am vazut... "beti lula" am vazut... "beti rupti" am vazut... "beti tun" am vazut...
dar "beti Coca-Cola" nu am mai... vazut!
53.Un betivan întreaba barmanul:
-Câta bere vindeti. asa. pe zi?
-Cam patru butoaie...
-Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
-Cum?
-Umpleti halbele ca lumea....
54.-Doctore. am voie sa beau bere? întreaba un alcoolic.
-Doamne fereste. raspunde doctorul. ata vi-am interzis acum doi ani!
-Da. dar mi-am închipuit ca medicina a mai facut progrese...
55.-Nu mi-am putut închipui ca whisky-ul te poate înfrumuseta asa de mult!
-Dar nici n-am pus gura pe bautura!
-Stiu. eu însa sunt la al treilea pahar.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
88
56.Un betiv vede o usa cu un bec rosu deasupra. Intra înauntru si cere ceva mai special. Si i se da! A doua zi. dimineata se
trezeste si se uita mirat la tipa si întreaba:
-Pai azi noapte am supt din cel de-al treilea sân. unde a disparut?
-Îmi pare rau. dar cel din miiloc era un furuncul...
57.Doi prieteni se plimbau beti într-o moapte pe o strada întunecata. La un moment dat. trece un camion si-l calca pe unul
dintre ei. Prietenul sau. asa cum a putu si el. l-a dus pâna acasa pe colegul sau de pahar. Suna la usa. iar din interior se auzi o
voce somnoroasa:
-Nu mai ai ce cauta în casa mea. betivule!
-Nu-i nimic. va intra pe sub usa! spuse al prietenul...
58.Unul zice prietenilor:
-Din partea mea. pot sa arunce tot alcoolul din oras în lacul din apropiere!
-De ce? Ai devenit antialcoolic?
-Nu! Scafandru...
59.La telefon:
-Alo! Hâc! Societatea pentru aiutorul alcoolicilor?
-Da. Aveti probleme?
-Da. As dori sa stiu cum se face lichiorul de ciocolata...
60.Un betiv da buzna într-o buda publica la femei si înca de la intrare începe sa-si desfaca slitul. Tipa aia care da metrul de
hîrtie igienica îl ia la rost:
-Bai omule. aici este pentru femei!
-Da' ce am eu în prohab pentru cine crezi ca este?
61.Unul beat turta sta pe o bordura în fata unui bar. Un strain vine la el si îl întreaba daca îi merge rau sau daca nu se poate
ridica. Beatul raspunde:
-Hei! Stii tu cine-s eu?
-Nu! Cine?
-Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!
-Intra în bar si strainul dupa el. Barmanul îl vede pe betiv si zice suparat:
-Isuse! Iar esti aici...
62.-Ma las de bautura. zice Bula unui prieten.
-Cum asa?
-Pai azi noapte am fost atât de beat încât de abia m-am târât pe treptele casei pâna în dormitor...
-Si ce-i asa de rau în asta?!...
-Pai nici nu am deschis usa dormitorului ca eram deia în pat si îmi fu*team nevasta!...
63.Nevasta unuia curioasa de ce barbata-su îsi petrecea noptile în crâsma. vrea neaparat sa vina cu el sa vada ce motiv are de
îi place atât de mult acolo.
-Ce bei? o întreaba el.
-Ce bei si tu. zice ea.
El îsi comanda trei pahare de whiski si le bea dintr-o înghititura pe toate. Ea încearca sa bea la fel de repede dar se îneaca si
scuipa whiski-ul din gura:
-Cum poti sa bei asa un cacat! zice ea.
-Vezi. si tu zici ca ma distrez în fiecare seara!...
64.Doi betivi stau de vorba. Zice primul:
-Stii. când aveam 30 de ani nu puteam sa-mi îndoi pu*a sculata deloc. La 40 am reusit cu greu s-o îndoi cu vreo 5 grade. La
50 a fost destul de usor s-o îndoi cu 20 de grade... Saptamâna viitoare fac 60 de ani si deia pot s-o îndoi cu o mâna pe
iumatate...
-Si ce vrei sa-mi spui cu toate acestea??
-Ma întreb cât de puternic o sa ma mai fac!?!
65.Unul beat. reazema un felinar. Altul. tot beat. aratând felinaru. îl întreaba:
-Cei asta domnule? Luna sau soarele?
-Nu stiu dom-le ca eu nu-s de prin partea locului...
66.Se urca un betiv în tramvai. si vomita pe un calator. la care calatorul:
-Ce faci ma porcule?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
89
-Tu vorbesti bai. nu vezi cum arati!...
67.Un betiv în tramvai:
-Salala...!?
-Nu îti este rusine animalule! spuse o doamna.
El raspunde:
-Sanchi ca tu ai fi vreo planta!...
68.Intra unu într-un bar. afumat rau. se trânteste într-un scaun. si comanda un whisky. Barmanu` zice. politicos. ca nu-i da.
ca e cam baut. si-i de-aiuns. Îniura asta un pic si pleaca. Nu trec 5 minute. ca intra iarasi omul. s-arunca în taburet. si
comanda un whisky. Îi explica barmanu. mai ferm. ca nu-i mai da. ca si-asa a baut destul. Bodogane si îniura omul. da se
cara vârtei pa usa afara...
Dupa înca vreo 5 minute. iara navaleste omu în bar. iara se priponeste într-un scaun. si comanda-un wisky...Barmanu îi zice
iara. de data asta raspicat. ca nu încape în discutie. ca omu-i mult prea beat ...la care betivanu izbucneste în plâns:
- Dom`le. nu mai pot. pentru numele lui Dumnezeu. da tu în câte baruri mai lucrezi?...
69.Varianta la 29:
Un betiv ciocanea de mama focului într-un stâlp racnind:
-Deschideti. deschideti!
Nici un raspuns. Betivul striga iar:
-Dar deschideti odata!
Iar nimic. Cu ultimele puteri urla:
-Deschideti imediat!
Din nou. nimic. În final exclama:
-Iar m-au încuiat aici!"
Bancuri cu ciobani
1.Î:Cum gaseste un cioban o oaie în porumb?
R:Acceptabila...
2.Î:De ce dorm ciobanii pe burta?
R:Pentru ca sa nu le fure cineva brânza...
3.Î:De unde se obtine lîna pura. virgina?
R:De la o oaie urâta
4.-Ale matale's oile? întreaba un turist pe un cioban.
-Incontestabil.
-Ia te uita!!! Si le duci la pascut?
-Nu. La autofuraiare.
5.Un academician merge pe munte la un moment dat si da de un baci. Îi zice:
-Bade. ale tale-s oile cele de sub poala padurii?
-Indubitabil.
6.Varianta:
Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe
gânduri. îl întreaba pe cioban:
-Ancestralule pastor. în posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate?
-Indubitabil!
7.Erau doi ciobani ardeleni. si fiecare paste turma lui pe 2 dealuri care erau despartite de un drum national. La un moment
dat vine un TIR si loveste cea mai frumoasa oaie a unuia dintre ei. Urmeaza urmatorul dialog:
-Ionie. vazut-ai magaoaia haia mare care o trecut?
-Vazut maa!
-Ai vazut ca t-o calcat sea mai mândra mioara maa?
-Vazut maa!
-Sîî. see sâmtâsti maa?
-Îmi repugna!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
90
8.La tara. la marginea unui câmp. un pictor tocmai îsi instalase ustensilele de pictat. În fata lui se afla o turma de oi si un
baci care le pazea. Pictorul îl întreaba:
-Îmi dai voie sa-ti pictez oile?
-Va rog. domnule. nu. As dori sa ramâna albe.
9.Doi ciobani stateau de vorba si îsi povesteau aventurile amoroase. Unul dintre ei zice:
-No. vezi tu copacu cela? Acolo am violat eu pe una.
-Asa ma?
-Asa. si era si masa de fata.
-Asa ma. si masa ce a zis?
-Beeeeee...
10.Un cioban calatorea cu trenul. În compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri. Una din ele:
-Durerea de masele este groaznica.
Alta zice:
-Durerea la nastere este insuportabila.
-Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bâta în coaie. interveni ciobanul!!!...
11.Un englez aiunge la o stâna din Carpati. Consulta dictionarul englez-roman si dupa o ora reuseste sa lege o fraza:
-Badhe. ale thale sânt oele?
-Yes. Of course!
12.Un englez. smintit ca toti englezii. umbla prin Carpati nostri ca sa culeaga folclor. Coborând o vale. vede un bade cu oile.
Eericit ca poate sa-si demonstreeze veleitatile lingvistice. intra în vorba cu baciul:
-Ce faci. bade? Pasti oile?
Baciul se uita la nimurica roscata si curios îmbracata. se scarpina pe crestet. si îsi vede de oi mai departe. Englezu' înfuriat
scoate ghidul de conversatie din buzunar si-si repeta pledoaria.
-Ziua buna. bade! Ce faci. pasti oile?
Baciul îl ignora complet. iar dupa un timp se uita la " inglez". îsi da clopu' pe spate si-i zice:
-Hei men. I think you have an obsesion.....??????!!!!!
13.Un englez tot prin Carpati sa culeaga folclor. Aiunge într-o paiiste unde un cioban cânta din fluier. Englezul asculta uimit
de dibacia baciului si cân asta îsi termina doina îsi rasfoieste ghidul de conversatie si-i zice:
-Tu cântat forte frumos. badie!....
La care baciul:
-Yes. I like music!...
14.Doi ciobani:
-Ioane. am gasit o modalitate ca sa nu-ti mai miroasa urât ciorapii!
-Care ma?
-Nu-i mai porti!
15.Doi ciobani. cu oile pe câmp stau de vorba...Pavel zareste în departare:
-Ba. Ioane. sari ca-ti mânca câinele slana. maa...!
-Mânca pa muma-sa ca brisca-i la mine!
16.Un baci intra si el într-un magazin si cere un pulover. ca i-a zis un vecin c-au adus unele meseriase. Vânzatorul îi da
unul. omul îl probeaza. îi place. si-i zice vânzatorului:
-Apoi. mai dati-mi si-un pizdover pentru nevasta-mea. si-un putzover pentru ala micu.
17.-Bade Ioane. dumneata esti singurul martor al celor întîmplate. Este adevarat ce sustine domnisoara si anume ca a fost
trîntita si apoi au facut dragoste în padure?
Badea Ion se gîndeste îndelung. dupa care spune:
- Asta eu nu stiu. daca au facut sau nu dragoste. Eu numai atît am vazut. ca se futeau.
18.-Tat nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zâs dom' doftor sa închid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pâna adorm.
-Si-o mers?
-Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul. când am bagat de seama ca-mi lipsesc doua...
19.Un cioban statea spriiinit în bâta. Bâta era cam lunga si ciobanul statea un pic pe vârfuri. Un turist îi spune:
-Bade parca e cam lunga bâta aia.
-Cam lunga.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
91
-Si de ce nu tai o bucata din ea?
-M-am gândit eu sa tai o bucata din ea. da vezi tu. aici unde tin eu mâinile. pretinu' de la care o am o facut niste modele cu
brisca si mi-e pacat sa le tai.
-Da de ce nu tai de ios bade?
-Doar nu mis nebun. ca aici sus mi lunga nu ios!
20.Toamna. burnita. Ciobanii stau în bâte. cu tundrele-n spinare. Si ofteaza:
-Eheeeee...!
Si burniteaza. si oile pasc. timpul parca a încremenit. Ciobanii:
-Eheeeee......!
Si burniteaza. si oile pasc. Un cioban:
-Eheeeee ...! si când te gândesti ce pu*i avem!
21.Doi ciobani discutau:
-Auzi. bre. cica la Bucuresti se mânca. se be. si se fute pe gratis...
-No amu. de unde stii? Ce-ai fost pe-acolo?
-D'apoi io nu. da o fost nevasta-mea.
22.Ion si Gheorghe dormeau la stâna sub aceeasi patura. La un moment dat Ion se scoala si îl întreaba pe Gheorghe:
-No. ba Gheo!
-No. ce-i ma?
-Ma tu faci laba. ma?
-Apai. da.
-Si simti ceva?
-Apai. nu.
-Pai fa-ti-o tie ma?...
23.Baciu Gheorghe statea rezemat în bâta si privea în zare.
-Ce faci. bace Gheorghe. sezi si cugeti?
-Ba. numa' sed!
24.Doi ciobani motaie în coliba. pe seara. Unu din ei se întoarce încet pe o parte si zice:
-Mai Vasile. mai. mai to te-oi besit mai!
Trece asa vreo iuma de ora. si Vasile raspunde:
-Apai. nu io. mai. câinele s-o besit. ma...
Mai trece o ora. si acu primul cioban iar zice:
-Apai mai Vasile mai: câinele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Si Vasile raspunde:
-Apai. la' ca vine el...
25.Doi ciobani pe malul unui lac cu oile. Din lac se aude cineva tipând:
-HELP! HELP! HELP!
Unu dintre ciobani:
-Ce zice ala ma?
-Zice ca help...
26.Un bade aiunge din întîmplare pe plaia la nudisti. în timpul unui concediu agrar. si se uita cam de multisor la un tip care
facea flotari; dupa un timp bunisor se apropie de el si îl opreste din activitate zicîndu-i:
-Ho. ba. opreste-te ca doara ti-o fugit de mult de su'tine...
27.Baciul este pe moarte si ciracul plânge. Spune Baciul:
-Nu mai plânge ma. ca te-am învatat toate secretele mestesugului; vei fi si tu un Baci dibaci.
-Da. Baciule. da mi-e frica ca nu stiu ce o sa fac când vin lupii la stâna.
-Nu ai tu bai. spune Baciul. îl chemi pe Costica.
-Cum. Baciule? Costica este cel mai iigarit câine al nostru.
-No. tu fa asa cum am spus io. ca ma duc.
Si muri Baciul. La câteva ore vin lupii la stâna si înnebunit de groaza. îsi aduce tânarul Baci aminte de spusele maestrului.
Si zice:
-So pa ei. Costica.
Apare schilodul de Costica. latra de doua trei ori si fug lupii înebuniti. La vre-un km de stâna. lupul al tânar îi zice lui tacsu':
-Stii ceva tata? De ce fugim noi de schilodul ala? Ala nu ne poate face altceva decât sa ne suga pu*a.
-Da. fiule. dar STII CE BUZE RECI ARE?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
92
28.Doi ciobani în bâte. Oile pasc.
-Ma Ioanie. fain îi fu*aiu'...
Dupa cinci minute:
-Da ma Gheo.da parca-i mai fain Craciunu'...
Dupa alte cinci minute:
-Cum asa ma Ioanie?
Dupa înca cinci:
-Apa' parca-i mai des...
29.Un balaur vine la un cioban:
-Ciobane îti manânc iumatate din turma. Ciobanul calm fuma Capati. A doua zi vine iar balaurul:
-Ciobanule îti manânc si cealalta iumatate de turma.
Cobanul calm fuma Marasesti. Îi manânca casa nevasta copii. Ciobanul calm:
-Sa nu-ti bagi pu*a în el de balaur.
30.Niste savanti mergeau prin Apuseni. La un moment dat. vad chiar în miilocul drumului un cacat. Se opresc si încep sa se
certe - daca e de barbat sau de femeie. Trece pe acolo un cioban. Îl opresc si îi cer sa medieze conflictul. Ciobanul sta. se
uita atent la cacat. îl înconioara. dupa care zice:
-Apai îi de barbat!
-Dom'ne. dar cum poti fi atît de sigur? zic savantii.
-Apai. 1: femeile sunt mai rusinoase. nu s-ar caca chiar în miilocul drumului. s-ar duce într-un tufis; 2: dupa distanta dintre
cacat si urma de pisat. e limpede ca e de barbat; si 3: apai eu l-am facut!
31.Un grup de turisti prin Apuseni. La un moment dat. gasesc o pestera. Intra. o viziteaza. totul era foarte fain. numai ca
mirosea îngrozitor. Când ies afara. se întâlnesc cu un baci. Îl întreaba:
-Dom'ne. ce e cu pestera asta. e foarte frumoasa. dar de ce pute asa îngrozitor înauntru?
-Apai dragii mei. raspunde baciul. e o întreaga legenda. Pe vremuri. înauntru traia un capcaun. De doua ori pe an cobora în
sat si rapea cea mai frumoasa femeie. Tot asa pîna cînd au ramas satenii numai cu urâtenii de femei. pe care nu le mai f*tea
nimeni. si deci satul era în pragul disparitiei. Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. S-au
gîndit sa îl cheme pe Eat Erumos. I-au dat un fax si dupa o saptamâna a venit. A intrat Eat Erumos în pestera. l-a luat pe
capcaun si l-a înfipt pâna la glezne în pamânt. Capcaunul s-a enervat si l-a bagat pe Eat Erumos pîna la genunchi. asta ce. sa
se lase mai preios? Îl ia pe capcaun si-l baga pâna-n brâu. Capcaunul. cu ultimele puteri. îl ia pe Eat Erumos si-l baga pîna la
subsuori. Eat Erumos. nervos ca dracu'. îl ia pe capcaun. îl baga pâna în gât. scoate palosul si-i taie beregata. Satenii. foarte
fericiti. au tras un chef de pomina - vreo doua saptamâni au tot baut. Ca rasplata pentru Eat Erumos. i-au dat-o pe cea mai
frumoasa dintre urâtele pe care le mai aveau. astia doi s-au casatorit si au trait pîna la adânci batrâneti în pestera.
-Bine dom'ne. da' tot n-am înteles. ce pute asa în pestera?
-Apai nu stiu. s-a fi cacat vreunul pe acolo!
32.Un student hippy. cu par mare. îmbracat corespunzator. a mers în munte în excursie. Dupa vreo doua zile aiunge la o
stîna de oi. badea-l pofteste înauntru si studentul îl întreaba daca poate sa ramîna peste noapte la stîna. poate sa manînce si
niste cas. Badea îi raspunde:
-Da! cum sa nu. dar auzi. matale esti baiat ori fata?
Studentul se gândeste un pic si zice:
-Aha bade. tu vrei sa fu*i ceva!
La care badea:
-Pai o sa f*t oricum. da' te-am întrebat ca sa stiu cum sa te pun!
33.Varianta:
-Bade Gheorghe ce te uiti asa gales la mine? Doar si eu sunt barbat. sunt student geodez si am doar parul lung si cercel în
ureche.
-Apai nu-mi pasa ce 'mi esti ca de fu*ut tot te'i fuche da ma gingnesc cum te-oi pugne...
34.O reportera vine la un baci si-l întreaba:
-Baciule care oi dau lâna mai buna. cele albe sau cele negre?
-Pai cele negre bineînteles! raspunde baciul.
-Da de ce cele negre. întreaba reportera mirata. cele albe nu dau lâna buna?
-Ba da. si-alea albe!
-Bine si laptele care-l au mai bun cele albe sau cele negre? întreaba din nou reportera.
-Ah. pai bineînteles ca cele negre! raspunde baciul.
-Da. zice reportera. iar cele negre. si cele albe nu dau lapte bun?
-Ba da. si-alea albe dau lapte bun! raspunde baciul.
-Baciule dar carnea care o au mai buna. cele albe sau cele negre. întreaba iar reportera.
Baciul raspunde imediat:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
93
-Pai cele negre bineînteles!
Reportera disperata:
-Da de ce mereu cele negre? Cele albe ce au?
-Pai cele negre sunt ale mele! raspunde baciul.
-Aha zice reportera. de aia. si cele albe nu sunt tot ale matale?
-Ba da zice baciu. si-alea albe...
35.Cica un baci statea în boata si-si privea oile. O trupa de turisti se opreste în fata lui si-i admira bota sculptata:
-Bade. da' ce vrea sa reprezinte sculptura asta din partea de sus a boatei?
-Apoi i-un motiv arhaic din Maramures...
-Bade da' asta de sub ea?
-Pai asta-i un motiv vechi din Muntenia...
-Da asta de mai ios. bade?
-Ei. asta-i un motiv din Dobrogea de pe vremea Sf. Andrei...
-Da ios de tot de ce n-ai mai sculptat nimic. bade?
-D-apoi ce motiv as fi avut?
36.Unui cioban nu-i fatau oile asa ca s-a dus la un veterinar sa-i propuna ceva. Acesta îi spuse sa le duca pe deal si sa le fu*a
iar daca oile stau la soare înseamna ca sunt gravide iar daca stau la umbra nu. Zis si facut ciobanul urca oile într-o duba si le
duce în vârful dealului unde face ce i-a zis veterinarul. Aiuns acasa istovit se uita pe geam iar oile lui erau la umbra. Se
ridica. le urca iar în duba si pleaca pe deal. Aiuns din nou acasa istovit (nu mai putea sa stea nici in picioare) o roaga pe
sotia sa sa se uite ce fac oile. Aceasta îi spune:
-Oile nu sunt nici la soare nici la umbra.
-Cum asa?
-Toate sunt în duba si una claxoneaza sa te duci.
37.Un reporter de ziar este trimis sa faca un reportai despre viata ciobanilor. Merge el la prima stâna si vede un cioban în
staul regulând o oaie (se gândeste ca asa e normal si pleaca mai departe). La a doua stâna vede acelasi lucru. Mirat îsi
propune sa faca si el acelasi lucru la urmatoarea stâna. Aiuns acolo merge în staul ia o oaie si începe sa o reguleze. Ciobanii
de pe prispa stateau si râdeau de se spargeau. Reporterul mirat întreaba:
-Ce râdeti? Ne e la voi asa ceva normal?
Ciobanii îi raspund:
-Ba da dar cu urâta aia?...
38.Doi ciobani:
-Mai. Gheorghe. mare lucru îi benocu' asta!...
-Ce-i al?...
-Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar fi lânga tine...
-Si ce faci tu cu el?
-Îmi place sa ma uit sasa în casile oamenilor sa vad ce fac...Uite. alalta sara. te-am vazut ce îi faceai lu Maria ... Ce fain o
fost!...
-Stii ceva. Ioane? Eac ceva pe benoclu ala. ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasa alalta sara!...
39.Un cioban. dupa o furtuna. îsi pierde o oaie. Plecând în cautarea ei se întâlneste cu un om care sapa ceva. Ciobanul îl
întreaba daca nu a vazut o oaie iar acesta îi spune ca are de sapat de aici pâna acoloiar:
-Ce ramâne sap si mâine.
Ciobanul îi spune ca nu-l intereseaza ce face si îi repeta întrebarea la care omul îi da acelasi raspuns. Putin iritat. ciobanul îi
mai spune înca o data întrebarea iar omul îi raspunde ca are de sapat de aici pâna acolo iar:
-Ce ramâne sap si mâine.
Ciobanul pleaca lasandu-l sa sape în continuare si dupa o zi de cautare îsi gaseste oaia. Întorcându-se. îl gaseste pe "nebun"
sapând în continuare. Ciobanul vazându-l i se face mila de el si se hotareste sa-i dea lui oaia dar "nebunul" îi spune ca are de
sapat de aici si pâna acolo iar:
-Ce ramâne sap si mâine.
Într-un târziu. tot certându-se între ei trece pe lânga ei un politai calare si îi întreaba ce se întâmpla la care ciobanul îi spune
ca "nebunul" sapa de trei zile si tot nu gaseste nimic si am vrut sa-i dau lui oaia si el îmi tot spune ca are de sapat de aici si
pâna acolo iar ce ramâne sapa si mâine. Politaiul uitându-se când la unul. când la celalalt într-un târziu le spune:
-Ba....voi vreti sa-mi furati calul...
40.Cenaclul Elacara. Invitat pe scena un baci. Adrian Paunescu îl întreaba:
-Bade. te asculta mii de spectatori si milioane de telespectatori. Zi-ne matale o poezie de prin partile tale. Stii?
-Cum de nu.
-Da-i drumu' bade
-Io... mi-s baciul de la munte
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
94
AP:-Eu mi-s baciul de la munte!!!
B:-Si....pasc oile carunte
AP:-Si pasc oile carunte!!!
B:-Si... când vine câte-o ploaie...
AP:-Si când vine câte-o ploaie!!!
B:-Îmi....bag pu*a-n ea de oaie
AP:-Nu conteaza. Miel sa iasa!!!
...............
AP:-Dar bade. o poezie cu cârmaciul nostru iubit.tovarasul Nicolae Ceausescu. stii?
B:-No cum de nu.
AP:-Da-i drumu' bade. te asculta o tara întreaga.
B:-Io...mi-s baciul de la munte
AP:-Eu m-is baciul de la munte!!!
B:-Si... pasc oile carunte
AP:-Si pasc oile carunte!!! si încet catre baci:
Cu cârmaciul bade. cu carmaciul
B:-Si...când vine câte-o ploaie...
AP:-Si când vine câte-o ploaie
Cu cârmaciul bade. ce faci...
B:-Imi... bag pu*a-n ea de oaie.
AP:-Imi bag pu*a-n ea de oaie!!!
Pai ce faci bade..cu cârmaciul. zii ceva cu cârmaciul!
B:-Si-n cârmaciul Nicolae...
41.Un cioban intra într-un compartiment de tren în care se afla o tânara domnisoara de la oras. Tânara este cam nemultumita
de companie. dar neavând ce sa faca. continua sa citeasca o revista. Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga. trage o
dusca zdravana. dupa care întinde sticla tinerei:
-Domnisoara. doriti?
-Nu. multumesc. raspunde întepat domnisoara si se trage mai la marginea banchetei.
Ciobanul scoate din desaga o bucata de pâine. una de cas. o ceapa. si începe sa manânce cu zgomot. Dupa doua îmbucaturi.
întreaba pe domnisoara:
-Domnisoara. doriti?
-Nu. multumesc. raspunde aceasta. continuându-si lectura.
Terminând de mâncat. ciobanul îsi rasuceste o tigara din hârtie de ziar si. dupa ce trage vreo doua fumuri. întreaba pe
domnisoara:
-Domnisoara. doriti?
-Nu. multumesc. raspunde aceasta strâmbând din nas.
-Apai. domnisoara. dupa cum fu discutia. eu socot ca de fu*ut nici nu mai are rost sa va întreb.
42.În sat la scoala. învatatoarea l-a chemat pe mos Gheorghe. ciobanul satului. sa le povesteasca copiilor despre vite. Acesta
le povesteste copiilor fel de fel de întâmplari din "lumea vitelor" si încheie:
-Azi de dimineata. taurul cel negru a f....-o pe vaca alba.
Copiii rîd. profesoara este ienata. si la iesirea din clasa îi spune lui mos Gheorghe:
-Mosule. nu mai zi si dumneata cuvinte din astea proaste fata de copii. Zi si matale în loc de a f....-o. ca i-a facut o surpriza.
Mosul a bagat la cap si a doua zi. la încheierea lectiei. le spune copiilor:
-Astazi. taurul cel negru a facut o surpriza tuturor vacilor din turma.
Profesoara zîmbind. zice:
-Mosule. hai ca nu e posibil ca un singur taur sa faca surpriza la treizeci de vaci într-o singura zi!
Mosul raspunde:
-Ba da. pentru ca a f.... iapa primarului.
43.Un cioban într-un compartiment de tren. statea spriiinit în bâta. Se urca în tren si o femeie cu un copil si îl pe cioban
întreaba daca compartimentul e liber...ciobanul nimic. Intra femeia cu copilul si copilul începe sa îl traga pe cioban de itari.
de opinci. Ma-sa:
-Gigel potoleste-te. lasa-l pe domnul în pace.
Copilul în continuare tragea de cioban. se urca pe bâta lui...ciobanul nimic. Ma-sa:
-Gigel. potoleste-te. nu îl mai supara pe domnul.
Copilul tot nu se potolea. ciobanul nu zicea nimic. în disperare de cauza ma-sa zice:
-Domnule spuneti-i si dvs sa se potoleasca. poate va asculta. La care ciobanul se uita la copil si zice:
-'as pu*a în ma-ta.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
95
44.Se organizeaza un mare concurs: cine reuseste sa urce 100 de etaie cu pula sculata si cu o galeata plina cu apa agatata de
ea. Vine englezul. îsi scoala pula. urca 10 etaie dupa care scapa galeata. Vine francezul si urca 25 de etaie pâna sa scape
galeata. Vine si ciobanul si zice:
-Eu urc daca mi-o puneti pe Maria goala în fata.
I-o pun astia pe Maria goala în fata si începe ciobanul sa urce. La etaiul 99 se aude un mare zgomot. urca organizatorii si
gasesc o balta de apa si de sânge si pe cioban cu fata sparta. Îl duc la spital la urgenta si dupa ce se face ceva mai bine merg
la el. Ciobanul avea o vânataie mare de-a lungul fetei. Organizatorii îl întreaba:
-Ce s-a întâmplat de ai aiuns sa ai capul spart si sa scapi galeata?
-Pai s-a rupt toarta de la galeata. mi-a sarit pu*a pe fata si uite ce mi-a facut.
45.O tipa din Europa de Vest vine în Romania pentru ca auzise de virilitatea ciobanilor români. Se duce la o stâna si îl roaga
pe cioban sa i-o traga o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise era adevarat sau nu. Ciobanul îi spune:
-Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus.
-Nu.
-Apai du-te si vezi ca minunatie mai mare greu gasesti.
Dupa o luna se întoarce gagica:
-Am vazut Ceahlaul. e într-adevar frumos. dar eu am venit aici pentru altceva.
-Dar Muntii Apuseni i-ai vazut?
-Nu i-am vazut.
-Mergi si vezi ca e o priveliste minunata.
Dupa ce o plimba ciobanul prin toata România. gagica nervoasa îi spune:
-Bai ciobane. am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am plictisit de atâtea peisaie.
-Apai bine. ca de-acum 3 luni nu o sa vezi decât tavanul.
46.Un cioban statea spriiinit în bâta pe munte. pazindu-si turma de oi. Vede venind pe drum o masina tare. Opreste masina.
un tip si o gagica misto se dau ios. ea se spriiina de portiera si el vine si i-o trage pe la spate. A doua zi se repeta scena. a
treia zi la fel. Sta ciobanul si se gândeste. face un calcul si îsi spune:
-Bani de masina nu am dar o portiera tot îmi iau.
Bancuri cu doctori
1.-Doctore sufar de amnezie.
-De când?
-De când ce?!
2.-Domn' doctor am o problema: nu prea ma baga lumea în seama...
-Urmatorul...
3.Pacientul: "Domnule doctor. am impresia ca nimeni nu ma ia în serios!"
Doctorul: "Glumiti..."
4.-As dori niste vitamine pentru copii!
-A. B sau C?
-Indiferent! Înca nu au învatat sa citeasca.
5.La medic:
-Dom' doctor. io am probleme cu memoria.
-Si cum se manifesta. cum ti-ai dat seama?
-Ce sa-mi dau seama?
6.La medic.
-Dom' doctor. io sunt foarte nehotarât în ultima vreme.
Dupa o mica pauza:
-Sau nu sunt?...
7.Un bolnav consulta un doctor pentru durerile sale de stomac. Medicul îi recomanda o baie si un paharel de coniac zilnic.
Dupa un timp. bolnavul revine la consult:
-Domnule doctor. cu coniacul a fost usor. dar baia... n-am reusit s-o beau toata...
8.-Ai auzit ca dr. Petrescu. psihiatrul. a instituit o noua terapie de soc care a vindecat o multime de oameni?
-Ce terapie?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
96
-Le trimite pacientilor nota de plata inainte de a veni la consultatie...
9.-Mai. vecine. zise un chirurg estetic. de ce nu vii la mine cu sotia ta. e asa de urâta încât se sperie si câinii de pe strada de
ea.
-Cât ar costa operatia?
-Un milion de lei!
-E prea scump! Un vânator a zis ca mi-o împusca daca-i dau 10.000 de lei.
10.-Domnule doctor. am venit sa ma aiutati si pe mine. Am încercat tot felul de medicamente dar tot n-am ramas gravida!
-Stati. s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastra a avut copii?
11.-Domnule doctor. vreau sa va multumesc. Mi-ati scos rinichiul asa de usor. nici n-am simtit.
-Cu placere... si altadata!
12.Doi doctori între ei:
-Ei colega. cum a iesit operatia?
-Operatie? N-a fost vorba de autopsie?
13.Varianta:
-Cum a fost operatia? întreaba sotia pacientului.
La care doctorul socat:
-Doamna eu am înteles autopsie!...
14.-Uite. zise doctorul. tragându-l pe sot în fata ecranului. sotia dumneavoastra are plamânii atinsi!
-Vai. dom' doctor. ma magluiti...
15.-Doctore. am dureri groaznice de spate. zice pacientul
-Va doare si noaptea?
-De unde sa stiu.noaptea dorm....
16.-Dati-mi ceva pentru viermi intestinali!
-Pentru adulti sau pentru copii?
-Da de unde sa stiu eu ce vârsta au?
17.Situatia a devenit grava. Doctorul sta la capatâiul bolnavului si întreaba în soapta:
-Doriti sa chem pe cineva?
-Da. geme bolnavul...
-Sotia. copii?
-Nu. alt medic....
18.Doctorul zice:
-Si gânditi-va ca nu e niciodata prea târziu sa va lasati de fumt si de baut!
-Atunci mai am timp...
19.Doctorul viziteaza pacientii din salon:
-Si cum va merge azi. domnule Ionescu?
-Rau de tot. nu mai am pofta nici de ceea ce mi-ati interzis dumneavoastra...
20.Doctorul întreaba pacientul:
-De ce mi-ati trimis nota de plata. nedeschisa înapoi?
-Pentru ca mi-ati recomandat sa evit sa ma enervez...
21.Un obez zice medicului:
-Si când sa iau dieta. domnule doctor. dupa sau înainte de masa?
22.Merge o femeie la doctor si îi spune:
-Doctore. faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur.
La care doctorul raspunde:
-Bine. dati-va ios chilotii si vom începe prin a-i face coarnele.
23.Doctorul catre pacient:
-Si spune-ti ca ati mai avut boala asta?
-Da domnule doctor.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
97
-OK. atunci o mai aveti înca o data...
24.Pe Bula îl doare capul si se duce la medic. Acesta îl consulta. dupa care îl întreaba:
-Aveti nevasta?
-Da.
-De câte ori va culcati cu ea?
-De 3-4 ori.
-Pe saptamâna?
-Nu. pe zi !
-Amanta aveti ?
-Da.
-De câte ori va culcati cu ea?
-De 4-5 ori...
-Saptamânal?
-Ah. nu ... Zilnic !
-Aici e problema. durerea dumneavoastra de cap se trage de la atâta sex.
-Vai doctore. m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare...
25.Unui tip. dupa ce este analizat de doctor. i se spune ca nu mai are mult de trait. Eara nici o speranta acesta. îl întreaba pe
doctor cât mai are de trait.
-10. spune doctorul.
-Zece ce? întreaba pacientul. Zece ani. luni. zile?
-9. 8. 7... continua doctorul.
26.Un mare stab vine la doctor. si-i spune:
-Doctore. mi se înegresc coaiele.
Se uita doctorul. ia un lichid dintr-o sticla. si-i curata stabului coaiele. Dupa o vreme. iar vine stabul la doctor:
-Doctore. iar mi se înegresc coaiele.
Doctorul iar îi curata coaiele cu lichidul acela. dar la urma îi zice:
-Si spune-i secretarei tale sa nu se mai stearga la cur cu indigo.
27.Unul se nascuse cu trei coaie. Se duce la doctor si îi explica. Doctorul:
-Nici o problema. o sa aveti super-copii. dacp o sa fie fata. o sa fie o Cindy Crawford. o Pamela Anderson. daca o sa fie
baiat. o sa fie un Stalone. un Van Damme.
Asta. bucuros. iese afara. nu mai putea de bucurie. pîna la urma se duce la un mos:
-Noi împreuna avem 5 coaie.
Se gîndeste mosul un pic:
-Adica tu n-ai nici unul?
28.O doamna trecuta de prima tinerete intra la o consultatie la ginecolog. Dupa verificari acesta îi da verdictul:
-Doamna. sunteti însarcinata!
-Cum asa domn' doctor. ca eu nu mai tin minte de când m-am pus în pat cu un barbat! Musai v-ati înselat.
-Nu doamna. totu-i corect: sunteti gravida de trei luni.
-Apai domn' doctor. n-are de unde fi!
-Eu dumitale îti spun drept cum e: sunteti gravida!
-Eir-ar sa fie... ca-n ziua de astazi nici în lumânari nu mai poti avea încredere!
29.O tipa la doctor:
-Domnule doctor. stiti am o problema.. nu-mi aiunge numai barbatul meu...
-Se poate. sunteti tânara. este normal. se mai întâmpla. ..mai luati-va un amant...
-Pai stiti. mi-am luat...
-Si tot nu va aiunge?
-Pai sa vedeti. nu...
-Se poate. sunteti tânara. este normal. se mai întampla....mai luati-va unul...
-Pai stiti. mi-am mai luat...
-Si tot nu va aiunge?
-Pai sa vedeti. nu...
- Se poate. sunteti tânara. este normal. se mai întâmpla....mai luati-va unul...
-Pai mi-am mai luat...
-Si cum cu un barbat si trei amanti tot nu va aiunge?
-Pai sa vedeti. nu...
-Ei mai luati-va un amant!
-Pai mi-am mai luat...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
98
-Si tot nu va aiunge?
-Pai nu!
-Ei atunci e grav...
-O domnule doctor. va rog dati-mi o adeverinta ca sunt bolnava. ca barbatu-meu zice ca sunt curva!
30.-Pacientul înainte de operatie:
-Care sunt sansele?
-Domnule. am facut operatia aceasta deia de peste 30 de ori!
-Atunci pot sa stau linistit...
-Tocmai; odata tot trebuie sa reuseasca!
31.-Si cum. domnule doctor. cu mâna asta transplantata voi putea cânta si la pian?
-Veti putea face cu ea absolut orice.
-Eantastic. asta da maiestrie! Eu pâna acum n-am cântat niciodata la pian!
32.Medicul casei este asaltat de rudele miliardarului:
-E adevarat. doctore? Chiar nu mai e nici o nadeide?
-Absolut nici una! Bolnavul se va însanatosi.
33.-Nu e cazul sa deschideti gura atît de tare. îi spune medicul stomatolog pacientului.
-Am înteles ca vreti sa intrati cu clestele...
-Da. însa doar clestele intra. eu ramân afara...
34.Un taietor de lemne. taia lemne în padure când. din greseala. îsi taie toate cele 10 degete. Merge imediat la spital.
Doctorul:
-Vai. ce-ai patit. da-mi degetele sa ti le pun la loc!
Taietorul de lemne:
-Stiti. nu le am...
Doctorul:
-Esti nebun. n-ai degetele??!!. Suntem în 1999. avem microchirurgie si tot felul de tehnici incredibile. te faceam ca nou... De
ce n-ai adus degetele?
Taietorul de lemne:
Stiti. n-am putut sa le ridic de ios...
35.-Doctore. sunt constipat de o saptamâna. Nu stiu ce sa mai fac; îmi vine sa ma urc pe pereti. Ce poti sa-mi dai?
Doctorul ia o cutiuta. un flacon mare. o lingurita si începe sa întrebe. punând totodata praful din flacon în cutiuta:
-O sa te rezolvam rapid chiar acum. când aiungi acasa. Dupa ce iesi de la mine. cât mergi pâna la tramvai?
-Pai. vreo 50 de metri.
Doctorul pune în cutiuta putin praf.
-Si cu tramvaiul cât mergi?
-7 statii.
Doctorul pune iar o iumatate de lingurita si un pic.
-Si de la tramvai pâna acasa. de la scara câte trepte si câte etaie si de la lift pâna la usa. câte broaste ai de descuiat. cât este
pâna la toaleta?
La fiecare raspuns. doctorul pune putin sau mai mult medicament.
-Acum ia praful strâns aici cu un pahar cu apa si... vedem acasa.
Dupa doua zile. se întâlnesc pe strada. Doctorul. curios:
-Ei. cum a fost?
-Doctore. ai fost fantastic. câta precizie ai avut. Ai gresit doar cu vreo 10 metri si am facut pe hol...
36.Doi doctori merg în spatele unuia care mergea cam cracanat. Unul îi spune celuilalt:
-Ce parere ai. poate are hernie de merge asa?
-Poate are viermi? Hai sa-l întrebam!
La care tipul în cauza zice:
-Ati gresit amândoi. Cred ca am o bassssssina....
37.La doctor:
-Domnule doctor. am urmat tratamentul cu sfintenie. N-am mai fumat. n-am baut. n-am mîncat cu sare. Dar picioarele ma
dor la fel ca înainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui sa iau?
-Autobuzul. metroul. tramvaiul...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
99
38.Cica era un tip foarte gras care se duce la doctor ca sa mai slabeasca. Tratamentul era destul de scump. iar tipul îi spune
doctorului ca vrea sa slabeasca. în prima zi. 5 kg. Doctorul îi spune ca e OK. îl baga-ntr-o camera. care era de fapt un
labirint cu oglinzi. imens. Tipul vede lânga el o blonda de nota 10. goala. cu o inscriptie pe ea:
"Daca ma prinzi. ma f**i."
Alearga dupa ea toata ziua. dar n-o prinde. La sfârsitul zilei. slabise 5 kg. A doua zi. îi spune doctorului ca este multumit de
tratament. dar de data asta vrea ca tipa sa fie roscata. Doctorul zice ca e OK. îl baga-n labirint. aceeasi poveste. Tipul mai da
ios înca 5 kg. A treia zi. tipul îi spune doctorului ca vrea sa slabeasca 20 kg. Doctorul îi spune ca are o reteta speciala pt.20
kg si îl baga din nou în labirint. Tipul se uita în stânga si-n dreapta. dar nu vede nici o tipa.
La un moment dat. se întoarce si vede un negru cît usa de la lift. cu o inscriptie:
"Daca te prind. te f*t."
39.-Doctore. ce sa fac. nu pot nici sa beau si nici sa manânc.
-Pe scumpetea asta. nu puteti decît sa fiti fericita. stimata doamna!
40.-Ati urmat recomandarea mea: o pastila înainte de masa si un coniac mic la desert?
-Da. numai ca la pastile sunt cu zece zile în urma. iar la coniacuri sunt cu trei saptamâni înainte.
41.Cînd Ralph a vazut ca penisul sau începe sa creasca si sta sculat mai mult. a fost încântat si la fel a fost si sotia lui. Dar
dupa câteva saptamâni. aiunsese la o iumatate de metru si a început sa se îngriioreze. asa ca s-a dus la un urolog. Dupa o
îndelunga examinare. doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi o operatie. Sotia întreaba îngriiorata:
-Si cît timp va trebui sa poarte cârie?
Doctorul:
-Dar cine a zis ceva de cârie?
-Pai. aveti de gînd sa-i lungiti picioarele. nu-i asa?
42.O babuta cade pe scari si îsi rupe piciorul. Merge la doctor. operatia reuseste si doctorul îi interzice sa urce scarile timp
de patru saptamâni. Dupa vreo luna suna babuta disperata:
-Domnule doctor. acum pot sa cobor scarile. ca m-am plictisit sa tot urc si sa cobor pe burlan?
43.-Doctore. nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?
-De ce? E cumva pescar?
-Nu. dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.
-Si ce va deranieaza. pesti sau vrabii. nu e totuna?
-Nu. ca daca ar visa pesti. nu ar mai ciripi.
44.-Domnulele doctor acum dupa operatie. am voie sa citesc ceva?
-Da. dar va sfauiesc sa nu începeti nici un roman...
45.-D-le doctor am o problema. am un coi mai mare decât celalalt.
-E în regula. multi oameni au aceeasi problema.
-Nu nu. vedeti. la mine un coi e cu mult mai mare decât celalalt.
-Ia sa vedem...
-Promiteti ca n-o sa râdeti?
-Ei cum sa râd. dom'le. doar asta mi-e meseria... Hai. da-ti ios pantalonii...
Omul se dezbraca si scoate afara un coi de marimea unui pepene. Doctorul vazând asa ceva lesina de râs. Omul suparat:
-Vedeti ca râdeti? Atunci chiar ca n-o sa va arat coiul meu cel mare!
46.-Domnule doctor. sunteti sigur ca o sa mor?
-Absolut. nu exista nici o îndoiala!
-Dar de ce o sa mor?
-Nu stiu - asta o sa vedem dupa autopsie!
47.-Doctore. aveti ceva pentru paranoia?
-Mda. tot respectul!
48.-Domnule doctor. nu-s ce am. nu mai pot sa ma pis...
-Da câti ani ai matale.?
-Sapte-s-nouo.
-Pleaca domnule acasa. Te-ai pisat destul!
49.Doctorul navetist. grabit sa nu piarda trenul. îl lasa pe nea Ion. omul de serviciu:
- Te descurci tu. le dai antinevralgic. una. alta...
A doua zi:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
100
-Ia spune. nea Ioane. ai avut probleme?
-Nu. n-a venit decit o doamna tânara care. cum a venit. s-a dus dupa perdea si s-a dezbracat.
-Si ce avea?
-Zicea ca de cinci luni n-a mai vazut...o sula.
-Si ce-ai facut?
-Ce sa fac? I-am pus colir în ochi.
50.-Domnule doctor. domnule doctor. a murit simulantul de la etaiul doi!!
-De data aceasta a exagerat definitiv!
51.O gagica merge la ginecolog... Medicul o roaga sa se dezbrace...la care gagica:
-Bine domnule doctor unde sa-mi pun hainele?
La care doctorul:
-Ia uite. acolo lânga ale mele...
52.Varianta:
Un radiolog. în întuneric. cheama urmatorul pacient. iar în cabinet intra o domnisoara...
-Poftiti. domisoara si va dezbracati. dar repede...
Se aude pe întuneric fîs. fîs. fîs. iar la un moment dat domnisoara sfioasa...
-Domnule doctor... dar unde îmi pun eu hainele?
-Aici. lânga ale mele. domnisoara...
53.-Voi. doctorii. sînteti buni de compatimit. Multa lume va îniura.
-Da. Asta e. Sincer sa fiu. avem destui dusmani pe lumea asta.
-Adica mai multi decît pe lumea cealalta?
54.Pacientul îsi recapata cunostinta dupa operatie:
-Domnule doctor. deci operatia a reusit?
-Nu fiule. eu sunt Sfântul Petru"
55.O femeie la doctor:
-Domnule doctor. de fiecare data când fumez o tigara ma gîndesc la sex!
Doctorul:
-Linistiti-va. luati loc si haide-ti sa fumam o tigara...
56.Unu' merge la doctor:
-Don' doctor. io sufar de pleonasm.
-De ce. dom'le?!
-De pleonasm. don' doctor.
-Poate de neoplasm...
-Nu. don' doctor. de pleonasm sufar.
-Pai dom'le. asta e din gramatica. nu din medicina.
-Don' doctor. hai sa-ti explic: ma duc acasa. iau nevasta. o arunc în pat. o dezbrac. ma sui pe ea. si când sa bag s*la... p**a!
57.O tipa se duce la doctor. Intra într-un dispensar. se duce la parter. unde o întâmpina omul în halat alb. Ea îsi spune
problema:
-Domnule doctor. ma ustura între picioare si e totul rosu.
-Draga doamna. este evident vorba de prea putin sex - însa va pot aiuta.
Si binefacatorul în halat alb o aiuta. Si tot asa timp de o saptamâna. Nu se schimba nimic. Atunci este trimisa la un coleg.
din camera de alaturi. Acelasi lucru. Binefacatorul în halat alb o aiuta. Dupa ce trece si pe la al patrulea. acesta îi spune:
-Doamna. nu stim mai departe. duceti-va la etaiul unu.
Se duce. o vede doctorul. care îi spune:
-Stimata doamna. evident e vorba de mult prea mult sex...
-Pai. cei de la parter au spus ca prea putin...
-Ah doamna. nu va bazati pe ce va spun zugravii nostri.
58.O fata merge la doctor pentru un control. Cînd îsi scoase bluza. acesta observa un "H" pe pieptul ei.
-De unde ai semnul ala pe piept? întreaba doctorul.
-Prietenul meu a fost la Harvard si este asa mîndru de asta. ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici cînd facem dragoste.
Peste cîteva zile. veni o alta fata care. cînd îsi scoase bluza. avea un "Y" pe piept. Doctorul o întreaba:
-Cum ai capatat semnul ala pe piept?
-Stiti. am un prieten care a fost la Yale si e asa mîndru de asta. ca nu-si scoate tricoul chiar daca facem dragoste. spuse ea.
Peste alte cîteva zile. o alta fata veni la control. care avea un "M" mare pe piept.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
101
-Prietenul tau e la Michigan? întreaba doctorul.
-Nu. dar am o prietena la Wisconsin. De ce întrebati?
59.O gagica faina se duce la ginecolog. Ginecologu' când o vede. intra în calduri. Îi spune tipei sa se dezbrace. Dupa ce se
dezbraca. doctorul începe sa o pipaie cu foc si o întreaba:
-Stii ce fac acum? la care gagica îi raspunde:
-Da. faceti un examen dermatologic.
-Corect. raspunde doctorul dupa care se apuca sa-i maseze sânii...
-Stii ce fac acum?
-Da . ma verificati de cancer la sâni...
-Corect. raspunde doctorul. dupa care îsi da pantalonii ios si i-o trage pe la spate.
-Stii ce fac acum?
-Da. Iei SIDA ...
60.O tipa la medic:
-Doctore tabletele hormonale pe care mi le-ati prescris cred ca sunt prea puternice! Îmi creste deia par pe piept!
-Pâna unde?
-Pâna la penis!
61.Popescu consulta un medic .si-i spune:
-Domnule doctor! Tot timpul îmi sta dreapta! La început. mi-a placut. dar acum a întrecut masura!
Medicul îl studiaza si cu o penseta îi scoate o furnica. i-o arata si-i spune:
-Asta va excita!
-Domnule doctor! Va sînt nespus de recunoscator. Ce va datorez?
-Nimic. dar furnica ramâne aici!
62.-Va rog urmatorul !
Intra o tânara. draguta. Încerca timida:
-Stiti... eu as vrea...
-Bine!... bine!... o întrerupse medicul nervos.
Lasati vorba si dezbracati-va!
-Stati domnule doctor eu as vrea ...
-Eara iena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!
Tânara se dezbraca. punându-si toata îmbracamintea pe paravan.
-Asa. zice multumit medicul si privind-o atent o întreba:
-Spune-mi acum unde te doare?
-Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie. de la matusa mea! Va cere un sfat asupra gutei ei...
63.Dupa consultatie:
-Am o veste buna. doamna Brown!
-Domnisoara Brown...
-Aaa. atunci am o veste proasta pentru d-vs domnisoara Brown!
64.-Te simti mai bine?
-Da' de unde. doctore! Inima îmi bate cu o repeziciune uimitoare.
-Lasa ca o facem noi sa se opreasca.
65.Un tip se duce la doctor.
-Dom'le.am si eu o problema cu nevasta: nu mai vrea sa faca sex oral cu mine.
-Dom'le. nu stiu ce sa zic .Unge-o si dumneata cu Nutella pe o parte si pe alta si vezi ce iese .Vino peste 2 saptamâni sa-mi
spui rezultatul.
Zis si facut. Vine omu' peste 2 saptamâni.
-Ei.cum e?
-Dom'le ar fi bine da' nu mai am loc de copii!
66.Un tip la doctor.
-Don' doctor. M-am sculat de la 4 dimineata; ma doare aici. aici si-aici (se împunge cu degetul).
-Pai vezi ca te-ai taiat la deget.
67.O femeie merge la ginecolog cu o problema: i-a ramas vibratorul înauntru! Dupa ce o examineaza. ginecologul îi spune:
-Am doua vesti. una buna si alta proasta! Cea proasta e ca nu-l putem scoate. cea buna e ca-i putem schimba bateriile!...
68.O dupa-amiaza linistita. Dintr-odata din cabinetul medical se aude un strigat disperat. dupa care o voce feminina:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
102
-Bula. spune frumos "AAA...." pentru ca domnul doctor sa poata sa scoata degetul sau din gura ta...
69.-Dom'le doctor. mi s-a albastrit un coi.
-Dom'le. eu nu stiu ce sa zic. N-am mai auzit de asa ceva. Îl taiem. Asta e.
OK. Peste o saptamîna:
-Dom'le doctor. mi s-a albastrit si celalalt coi.
-Îl taiem. Asta e. N-avem ce face.
OK. Peste înca o saptamîna:
-Dom'le doctor. mi s-a albastrit si scula.
-O taiem si p-asta. Punem una de plastic... frumos... cu pompita. N-avem ce sa facem...
OK. Peste înca o saptamîna:
-Dom'le doctor. s-a albastrit si asta de plastic!
Doctoru' gândindu-se:
-Auzi dom'le. da' nu cumva o fi de la blugi??
70.Vine un pitic la doctor:
-Dom'doctor am probleme sexuale.
Doctorul:
-Bine ma suie-te pe masa!
Se suie piticu pe masa. Îi baga doctoru mâna-n chiloti. trage si vede o scula babana. Doctoru':
-Pa bine ba piticule ..cu darabu asta spui mie ca ai probleme sexuale?
-Dom'doctor când mi se scoala cad în cap.
71.Varianta:
Un pitic se duce la un doctor chirurg.
-Domnulele doctor. am venit pentru o operatie. doresc sa-mi mai taiati din pu*a.
Doctorul se uita la el si-i zice sa-si dea pantalonii ios. sa vada despre ce este vorba.
-Dumnezeule. ce frumusete de morocanos. pot sa te întreb de ce vrei sa mai tai?
La care piticul raspunde:
-Stiti. d-le doctor. am un singur inconvenient: cînd mi se scoala îmi pierd echilibrul!
72.-Domnule doctor. e o boala rara. boala de care sufar?
-Da de unde. Cimitirele sunt pline...
73.Pe Bula îl doare capul si se duce la medic. Acesta îl consulta. dupa care îl întreaba:
-Aveti nevasta?
-Da.
-De câte ori va culcati cu ea?
-De 3-4 ori.
-Pe saptamâna?
-Nu. pe zi!
-Amanta aveti?
-Da.
-De câte ori va culcati cu ea?
-De 4-5 ori...
-Saptamânal?
-Ah. nu ... Zilnic!
-Aici e problema . durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex.
-Vai. m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare...
74.-Eu cred ca ma simt deia bine. As vrea sa plec. pot continua tratamentul acasa. Va rog sa-mi spuneti cât va datorez.
-Nu. domnule. e prematur. nu cred ca sanatatea va permite sa suportati un asemenea soc!
75.Pacientul înainte de operatie:
-Doctore. care sunt sansele?
-Domnule. am facut operatia aceasta deia de peste 30 de ori!
-Atunci pot sa stau linistit...
-Tocmai. Odata si odata tot trebuie sa reuseasca!
76.-Domnule doctor. sunteti sigur ca operatia o sa reuseasca?
-Nu va faceti griii - în caz ca nu reuseste. nici n-o sa va dati seama...
77.-Domnule doctor. sunteti sigur ca o sa mor?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
103
-Absolut. nu exista nici o îndoiala!
-Dar de ce o sa mor?
-Nu stiu - asta o sa vedem dupa autopsie!
78.Vine o nimfomana la doctor. Doctorul:
-Întindeti-va va rog pe patul acela...
Ea. fericita:
-Cum de va-ti dat seama atât de repede ce-mi lipseste?...
79.Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor. mâine o sa ma însor!
-Bine. mosule. cîti ani are mireasa?
-21...
-Doamne. trebuie sa va avertizez. orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe gânduri si raspunde:
-Bine. daca moare... moare!
80.Pacientul îsi recapata cunostinta dupa operatie:
-Domnule doctor. deci operatia a reusit?
-Nu fiule. eu sunt Sfântul Petru
81.Un tip fara bile se prezinta la doctor:
-Domnule doctor. eu nu am testicule. Puteti face ceva?
Doctoru' se gândeste si îi grefeaza doua cepe... Tesut viu. asta-i. Dupa o saptamâna. revine pacientul:
-Dom' doctor. e o singura problema: când îmi fac laba. ma ustura ochii!...
82.Unu se duce la doctor:
-Dom' doctor. ma doare burta.
-Pai ai limbrici; ia prafurile astea si trece.
Vine altu':
-Dom' doftor. ma doare capu'.
-Pai ai limbrici; ia prafurile astea si'ti trece.
Altu':
-Dom' doftor. ma doare picioru'.
-Pai ai limbrici ia pra...
-Pai cum Dumnezeu sa am; io am cazut din cires si mi'am rupt picioru'.
-Aia. vezi; te'a mâncat în cur sa te urci în cires.
83.Medicul catre pacient:
-Am o veste proasta si una buna.
-Începeti cu vestea proasta.
-Domnule. esti pe moarte.
-Si vestea buna?
-Eiul meu a intrat la facultate.
84.Un barbat se duce la medic si îi spune:
-Domnule doctor vreau sa ma castrati!
-Ma omule. esti sigur? Vad ca esti tânar si puternic...
-Sigur domnule.
-Bine. semneaza aici...asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult.
Dupa operatie. doctorul vine la pacient si-l intreaba:
-Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
-Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat
-Da ma dar asta e circumcizie.
-Pai eu cum am zis?...
85.O sotie îsi priveste sotul lucrând de zor. Satula sa-l mai vada cufundat în lucru îi spune enervata:
-Sa stii ca m-am saturat sa te vad lucrând asa. Tot timpul îti aduci acasa de lucru de la serviciu si de mine nu mai ai timp de
loc.
-Bine draga. se apara sotul. dar întelege si tu ca am enorm de mult de lucru si nu dovedesc. Si în afara de asta. o lume
întreaga îsi ia de lucru si pe acasa!
-Bine bine. dar nu toti sunt medici legisti ca tine!...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
104
86.Merge o femeie la doctor si ii spune:
- Doctore. faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur
Si raspunde doctorul:
- Bine. dati-va ios fusta si vom incepe sa-i facem coarnele.
87.-Domnule doctor. nu-s ce am. nu mai pot sa ma pis..
-Da câti ani ai dumneata?
-Sapte-s-nouo
-Pleaca.domnule.acasa. Te-ai pisat destul!
88.Cica un doctor tocmai s-a întors din China. unde participse la comisia internationala pentru reducrea natalitatii.
Povesteste prietenilor cum faceau cu doua pietre...
Cineva-l întreaba:
-Dar nu doare?
-Oh. nu. numai daca-ti prinzi degetele între pietre.
89.O dama la psihiatru.
-Domnule doctor. va rog sa ma aiutati în legatura cu sotul meu...
-Dar ce anume îl supara?
-Nu-l supara nimic deosebit. dar îi plac ciorapii de dama...
-Bine. doamna. dar asta nu e ceva deosebit... sînt multi carora le plac...
-Da. dar lui îi plac ciorapii de dama...
-V-am mai spus. doamna. ca nu e nimic... Si mie îmi plac...
-Simpli sau cu mustar?
90.Un tip vine la doctor sa-l vindece de bilbiiala.
-Da'cu ce te ocupi dta?
-E-eu cresc ga-ga-ini!
-Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv.merge si-asa.
-Pai pai.eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe:pi.pi pi!Si
vin cinci mii de ga-gaini..Seara iar:pi.pi pi.maninca.Apoi.le zic sa
plece la cul-culcare.Se duc toate.afara de una.Ii zic:Du-du-te de te
culca!Nu vrea.Iar:Du-te la culcare.iar nu vrea.Ma enervez si-i
zic:Du-du-te-n pi-pi-pi...Si vin cinci mii de gaini...
91.-Domnule doctor ...sînt bolnav...
-Dar ce te supara?
-Cred ca am un sindrom de reactii inverse!...
-Reactii inverse? De 30 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom! Cum se manifesta?
-Pai sa vedeti. domnule doctor. la servici seful meu ma bate la cap si pe mine ma doare în cur...
92.Înaintea unei interventii chirurgicale destul de complicate. medicul îi spune pacientului:
-Trebuie neaparat sa platiti anticipat operatia.
-De ce. doctore? E chiar atît de riscanta?
-Nu. îti garantez reusita suta la suta. Dar dureaza vreo sase-sapte ore si cu inflatia asta...
93.Doctorul are o noua pacienta. o femeie corpolenta. între doua vîrste. elegant îmbracata si plina de biiuterii. Dupa ce o
întreaba cam ce si cîte alimente consuma zilnic. îi spune:
-Sa stiti. iumatate din ceea ce consumati este suficient ca sa va simtiti bine si ca organismul dv. sa functioneze rezonabil.
-Deci opinati sa-mi îniumatatesc ratia de alimente?
-Nu. deloc. Cealalta iumatate este bine s-o mâncati pentru ca sa traiasca rezonabil si medicul.
94.-Ce-oi fi avînd. doctore. ma ia când cu cald. cînd cu frisoane. tusesc si-mi clantane dintii de parc-ar fi castaniete.
-Cred c-ai contractat o gripa spaniola.
95.-Doamna. cel mai bun sfat pe care vi-l pot da este sa va recasatoriti!
-Atunci. luati-ma de sotie. doctore!
-Pardon. doamna. eu nu iau niciodata retetele pe care le prescriu!
96.-Doctore. în ultima vreme. sotul meu e foarte distrat!
-Cum ati remarcat?
-Azi-dimineata. la micul deiun. a sarutat un ou fiert. iar mie mi-a dat cu lingurinta-n cap!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
105
97.Domnule doctor. am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
-Si ce scria?
-Împinge!
98.Doctorul dupa ce consulta pacientul îi spune.
-Domnule îmi pare rau dar sunteti foarte rau bolnav.
-Chiar încep sa-mi fac probleme domnule doctor. ce am?? zice pacientul.
-Aveti un coi de lemn si unul de fier.
-Domnule doctor dar nu se poate eu nu am fost niciodata bolnav. operat sau internat.
-Se vede clar pe radiografie.
-Domnule dar eu am si copii. si chiar sunt sanatosi si bine.
-Ce spui domnule a copii?
-Da Pinochio a terminat liceul si Terminatorul tocmai face armata!...
99.Varianta:
Un tip nemultumit total de prestatiile propriei p*li se duce la doctor sa-si o înlocuiasca...Doctorul:
-Dom'ne. n-avem decat una buna de lemn. e puternica. merge bine.etc....
I-o instaleaza astuia. face omu' fericit acolo...Peste vreun an asa vine asta iar la doctor:
-Domn' doctor o fi asta de lemn buna da a început sa scârtaie. nu aveti alta mai puternica?
-Tocmai am primit un set de p*li de metal. garantate. super adevarate!
I-o nstaleaza si p-asta. face omul fericit iar...Peste vreo 2 ani iar vine asta la doctor:
-Domn' doctor. or fi astea de metal. de lemn .... da' tot mai buna e aia veche naturala. vreau sa-mi puneti una d'aia...
Doctorul mirat:
-Da' de domn'le nu sunteti satisfacut de ele?
La care omu':
-Ba da domn' doctor sunt satisfacut da nevasta-mea a nascut deia un pinochio si doi terminatori!
100.La înmormântarea unui mare medic cardiolog. toti fostii lui pacienti care au fost salvati de el. depun pe proaspatul
mormânt o imensa coroana din trandafiri rosii sângerii. în forma de inima. Plânsete. bocete. etc. Bula. dintr-o parte. începe
sa râda cu hohote. O doamna indignata i se adreseaza:
-Bine ba boule. acum ti-ai gasit si tu sa râzi?...
-Doamna îmi pare rau. ce sa fac. eu ma gândeam ce forma i-ar fi dat astia coroanei daca raposatul. Dumnezeu sa-l ierte. era
ginecolog...
101.-Nu stiu. doctore. ce am: ma doare ficatul. ma doare spatele. ma doare inima.
Îi face doctorul analizele si-i spune:
-Îmi pare rau. ai cancer si în trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul suparat si se întâlneste cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita la doctor. ca este bolnav de SIDA si ca va
muri în 3 luni. Prietenul pleaca repede. uitând sa dea mâna cu el. În statie la autobuz. se întâlneste cu altul si aceeasi
poveste. Îi aiunge doctorului la ureche povestea. Îl cheama la el:
-Bine. dom'le. ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 3 luni si dumneata împrastii la toata lumea ca vei
muri de SIDA?
-Lasa-ma. doctore. ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei. dupa ce mor. sa-mi fu*a toti nevasta?
102.În toiul noptii. pe un tip îl apuca o durere cumplita la coiul stâng. Cauta înnebunit sa aiunga la un medic si vede pe o usa
o placuta pe care scria Dr.Ionescu. Bate la usa. apare un tip în camasa de noapte. Suferindul îi zice:
-Domnule doctor. va rog aiutati-ma. Ma doare îngrozitor coiul stîng.
-Draga. nu pot sa te aiut. Eu sînt doctor în drept.
-Eir-ar al dracului. unde a aiuns specializarea asta...
103.O tipa la doctor:
-Domnule doctor. de cîteva zile ma doare cumplit burta!
-Da. domnisoara. va rog sa va urcati pe masa ginecologica...
-Cum? Pe masa ginecologica?
-Da. pentru ca doresc sa va iau febra...
-Dar de ce pe masa ginecologica? Eebra se ia în axila!...
-Da. dar fiindca va doare burta. doresc sa va iau temperatura rectala....
Dupa cîteva minute dupa ce dama s-a urcat pe masa:
-Dar domnule doctor... acesta nu e rectul!...
-Dar ce. domnisoara. acesta este termometru?
104.-Doctore. ce sa fac. nu pot nici sa beau si nici sa manînc.
-Pe scumpetea asta. nu puteti decît sa fiti fericita. stimata doamna!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
106
105.-Spune-mi sincer. doctore. chiar nu am nimic grav la inima?
-Calmati-va. domana. va asigur ca inima dv. o sa bata toata viata!
106.Într-o vara. compania la care lucra Dave l-a transferat în alt oras si el a trebuit sa-si faca vizita medicala. Toate analizele
au iesit bine. dar doctorul n-a putut sa nu remarce:
-Cum va descurcati cu asa dimensiune mica?
-Eoarte bine". raspunde Dave. am nevasta. 3 copii si o viata sexuala bogata. Numai câteodata. ziua. am probleme sa o gasesc
prin pantaloni.
-Dar noaptea?" întreaba doctorul.
-Noaptea nu am probleme pentru ca sîntem doi care o cauta!...
107.-Domnule doctor. ca sa ramîn însarcinata mai repede trebuie ca sotul meu sa poarte chiloti strîmti sau largi?
-Cel mai bine ar fi sa nu poarte deloc.
108.-Alo. doctore. veniti repede! Gigel al meu a înghitit doua sigurante. o rezistenta. o dioda si nu mai stiu ce alte mici
dracovenii de la un televizor mai vechi de-al nostru. Ce sa fac cu el?
-Ati încercat sa-i puneti o antena?
109.Urologul bîlbîit catre pacient...
-Da...da....ad ce...ce...ccce ttte tttteee supara?
-Domnule doctor. ma pis greu...
-Da. ddda. daaa da cccum mmm vvii vivine iet ietul?
-Greu. domnule doctor...
-Da. da to to totusi ex expli ex explica cum cum te. te. tte pisi...
-Pai sa vedeti. domnule doctor. ma pis si eu cum vorbesti dumneata...
110.Internistul iese din cabinet spre sala de asteptare. unde astepta o duduie cu mama ei.
-Poftim. domnisoara în cabinet si te dezbraca...
-Dar. domnule doctor. stiti eu nu sunt bolnava... mama e...
-Da. doamna. atunci deschideti gura...
111.-Domnule doctor. când dorm. visez ca scriu niste romane mai grozave decât cele ale lui Zola. Ce ma sfatuiti?
-Eu zic sa nu va faceti probleme. Dar pentru ca hârtia s-a scumpit în asa hal. mai bine luati somnifere!
112.-Am ceva cronic. doctore?
-Nu. boala dv. e banala. iertati-ma ca va dezamagesc. doamna. Poarta numele de singuratate.
-Si ce-mi prescrieti?
-Nu-i bine spus "ce" sa va prescriu. mai degraba "pe cine" sa va prescriu.
113.Un individ suna la usa unui mic cabinet medical în puterea noptii. Dupa un timp. se aprinde lumina în hol si apare
medicul în piiama:
-Buna seara. ce s-a-ntîmplat? Cu ce pot sa va aiut?
-Vreau putin bicarbonat. Ma deranieaza stomacul.
-Pai bine. omule. pentru atîta lucru ma trezesti la ora asta? Un ceai cald sau chiar un pahar cu apa calda ar fi avut acelasi
efect.
-Da? Atunci dati-mi un pahar cu apa calda.
114.-Îti sînt recunoscator. doctore. esti mare! Nu credeam c-ai sa ma poti vindeca de mania asta nenorocita de a pune
pariuri. Cât ma costa?
-Numai o suta de dolari.
-De acord. Dar spune-mi. ce-ar fi sa dam cu banul: dublu sau nimic!
115.Un pacient intra în cabinetul psihiatrului si pune pe masa o punga.
-E pentru dumneata. doctore.
-Dar ce ai acolo?
-Pai uitati-va.
Curios. psihiatrul se uita în punga si vede un homar de toata frumusetea.
-Erumos din parte dumitale. Mi-ai facut o mare placere. Îmi plac homarii. Vad ca-i proaspat. pare ca înca mai misca. Îl voi
lua acasa. pentru cina.
-Nu-i cazul. doctore. Tocmai a cinat. Mai bine duceti-l la cinema. este mort dupa desene animate.
116.-Sîntem gata de operatie?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
107
-Da. domnule doctor. Totul e pregatit. Doar ca pacientul nu-i e gasit.
-Nu-i nimic. începem fara el.
117.Medicul chirurg. o somitate în domeniu. vine în rezerva în care se afla pacientul recent operat.
-Va felicit. aratati minunat. îl încuraieaza doctorul. Ati trecut cu bine hopul!
-Ei. înca nu de tot.
-De ce? Va mai supara ceva?
-Nu. dar astept sa vad nota de plata.
118.Un mosulica la doctor:
-Domnule doctor. va rog sa-mi faceti ceva pentru ca eu nu mai pot face nimic cu baba si asta mi-a spus ca daca nu-i fac
ceva. ma lasa definitiv acum. dupa 50 de ani de casatorie...
-Dar domnule... la vârsta dumitale nu mai pot face nimic. încearca si dumneata asa cum mai vezi seara la televizor. cu
limba. de exemplu...
-Nu pot. domnule doctor. ca baba mea e batrîna si are un lindic ca un castravete...
-Asa de mare???
-Nu. asa de acru...
-Dar nu-i nimic.... poti sa iei o zaharnita si sa presari zahar peste el. sa-i corectezi gustul...
-Nu se poate. domnule doctor... am încercat. dar cînd fac treaba asta asa ma dor ochii de înnebunesc...
-???
-Pai sa vedeti... baba mea. asa cum am zis. e batrîna tare si nu se mai controleaza prea bine... asa ca din cînd în cînd mai
scapa cîte o basina si atunci îmi arunca tot zaharul în ochi...
119.-Uite ce e. o sa-ti vorbesc serios. trebuie sa renunti neaparat la alcool!
-Deci asta e. doctore. banuiam eu ca boala mea e fara leac...
120.-Domnule doctor. spune asistenta alarmata. pacientul care tocmai a iesit de la Dv. a murit pe hol.
-Schimba-i repede pozitia. sa para ca tocmai intra...
121.-Ia spuneti-mi. duceti o viata normala? îl întreaba medicul pe noul pacient.
-Da. fara discutie. duc o viata perfect normala.
-Atunci cred ca va trebui s-o întrerupeti pentru un timp...
122.-Domnule doctor. asa nu se mai poate! se plînge sora sefa. Asistenta asta noua. care umbla mereu cu nasul pe sus.
trebuie mutata în alta sectie. Zbiara într-una peste tot ca eu as fi o incapabila!
-Linisteste-te. draga. Vorbesc eu cu ea. Daca mai divulga secretele clinicii. o dau afara!
123.-Ei. ati ascultat sfatul meu. sa dormiti cît mai mult cu fereastra deschisa?
-Da. domnule doctor. asa am facut.
-Si nu v-a disparut bronsita?
-Bronsita. nu. În schimb. mi-au disparut televizorul. doua tablouri si telefonul mobil.
124.A doua zi dupa operatia de apendicita. tânara este vizitata de chirurg.
-Ei. cum merge. domnisoara?
-Bine. multumesc. Dar spuneti-mi. domnule doctor. o sa fie foarte vizibila cicatricea mea?
Medicul o priveste o secunda si îi raspunde:
-Asta depinde de dumneavoastra. domnisoara.
125.-Domnule doctor. am probleme cu somnul. Mereu ma trezesc.
-De câte ori pe noapte?
-Nu chiar pe noapte. dar din trei în trei zile.
126.Un tip îsi suna disperat medicul de familie:
-Doctore. vino repede. nevasta-mea are apendicita...
-Nu se poate. anul trecut am operat-o de apendicita. Ai vazut tu pe cineva care sa aiba doua apendice?
-Nu. tâmpitule! Dar tu n-ai mai vazut pe cineva sa aiba doua neveste?
127.Doctorul intra în dormitor. lasîndu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute. doctorul iese din dormitor
si cere un cutit de bucatarie.
Sotul se executa si doctorul dispare din nou în dormitor. Peste putin timp. iese din nou. de data asta cerând un ciocan si-o
dalta. Sotul da fuga pîna ios si se întoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era într-o groaznica stare de agitatie.
Doctorul reintra în dormitor. reapare din nou dupa vreo cinci minute.
-Îmi pare rau. spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
108
-O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? Spuneti-mi si mie.
-N-am avut cum sa constat. spune doctorul. Încerc de atunci sa-mi deschid trusa.
128.În miezul noptii suna telefonul unui doctor. Un glas de femeie:
-Doctore! doctore! baiatul a înghitit un prezervativ!
Doctorul ia adresa se îmbraca repede si când sa iasa pe usa iar suna telefonul:
-Doctore nu mai trebuie sa veniti! Sotul meu a gasit altul...
129.-Hei . doctore. nu maseaua aia trebuia extrasa...
-Las'ca aiungem noi si la aia stricata!
130.-Dom' doctor. cred ca de la un timp am devenit cam isteric.
-Pai cum se manifesta?
-PAI CUM SA SE MANIEESTE BA?!
131.La doctor:
-Nu stiu ce am. dom' doctor. de la un timp nu ma simt bine de loc.
-Ia du-te ba in camera de-alaturi si caca-te-n tava asta.
Se duce omu'. se caca si se-ntoarce. Doctorul o ia. o pune pe birou. Ia putin cacat pe deget. îl gusta si zice:
-Mmm...nu e de la ficat. Mai ia o gura de cacat.
-Mmm...nici de la inima... si tot asa.
Se termina cacatul.
-Ia du-te ba si mai caca-te.
-CUM SA MA MAI CAC BA?
-Aha. e de la nervi...
132.Un tânar. bine facut la trup. are totusi probleme mari cu sanatatea. Ameteli crunte. dureri fantastice de abdomen... zilnic
si fara crutare ! Viziteaza unul dintre cei mai renumiti doctori in tara... dupa o analiza serioasa a problemei si probe de
laborator. verdictul doctorului este teribil: îi propune ca singur remediu... castrarea. Disperat. tânarul nostru pleaca pentru o
a doua opinie la cel mai renumit doctor din Statele Unite... din nefericire... acelasi verdict... castrarea. Tânarul nostru in
pragul deznadeidii încearca si la Paris... cu acelsi rezultat. Ametelile si durerile de abdomen sunt infernale... tânarul
capituleaza si accepta operatia.
La iesirea din spital. viziteaza Parisul si ochii îi cad pe o vitrina a unui croitor. vitrina în care era expus un superb costum de
haine...
"Daca tot sunt la Paris. hai sa-mi fac si eu un costum!"
Zis si facut. tânarul intra în magazin. alege stofa. discuta cu croitorul modelul. etc... Se trece la masuratori... umerii. mâinile.
lungimea hainei. talie. lungimea din talie pâna peste pantof. etc. Croitorul îl întreaba:
-Un ultim amanunt draga domnule: pe care parte tineti "bagaiul?
-Stimate domn. nu mai are nici o importanta! raspunde amarât tânarul.
-Cum sa nu aiba importanta domnule draga? Are o importanta fantastica! Daca dvs. obisnuiti sa-l tineti pe stânga si eu fac
"buzunarul" pantalonului pe dreapta. o sa aveti ameteli groaznice de cap si dureri înfioratoare de abdomen...
133.Una intra val vârtei in cabinetul unui dentist. îsi ridica fusta. îsi da ios chilotii si se ridica pe scaun cu picioarele în sus!
Medicul foarte intrigat îi spune:
-Doamna. nu va suparati. dar ginecologul consulta alaturi!
La care doamna replica:
-Sictir! Tu i-ai pus proteza lu barbatu-meu. tu sa i-o scoti!
134.O tipa se duce la doctor. Dupa ce o consulta. doctorul îi spune:
-Doamna. trebuie sa vorbesc cu sotul dv.
Tipa iese din cabinet si îi spune barbatului:
-Cred ca am ceva grav. doctorul n-a vrut sa-mi spuna ce. dar vrea sa vorbeasca cu tine.
Tipul intra în cabinet si doctorul îi zice:
-Sotia ta e foarte bolnava. Daca nu o s-o futi de 3 ori pe noapte. în fiecare noapte. o sa moara!
Tipul iese. iar sotia îl întreaba:
-Ei. draga. ce a zis doctorul ?
-A zis ca o sa mori!
135.O tipa intra în cabinetul unui ginecolog:
-Domnule doctor. va rog sa ma aiutati. Am agatat un miliardar si mi-a promis ca daca sunt fata mare ma ia de nevasta.
Eaceti-mi ceva în asa fel încât sa i se para ca sunt fata mare si va voi rasplati asa cum se cuvine. Diseara trebuie sa dau
proba.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
109
Doctorul este de acord. o pune pe masa. lucreaza circa un sfert de ora si apoi spune ca totul este ok. A doua zi. tipa se
întoarce la medic:
-Domnule doctor. sînteti un geniu. un cearcaf de sînge am umplut. Ce mi-ati facut?
-Stai linistita. sa-ti scot lama. raspunde doctorul.
136.Un bolnav de cancer se duce la medic. Medicul îi prescrie bai de namol.
-Dom' doctor. da' eu n-am reumatism. ci cancer.
-Pai. tocmai de aia ti-am prescris bai de namol. chiar de pe acum trebuie sa începi sa te obisnuiesti cu pamântul...
137.-Trebuie sa va anunt ca bebelusul dumneavoastra are o pozitie foarte ciudata.
-Nici nu ma mir. Daca ati sti în ce pozitie m-am fu*ut în rabla aia de Lastun...
138.-Aspirina e buna la toate! (zice un doctor)
-Serios ? e si anticonceptional?
-Da. da' trebuie s-o tii foarte strâns între picioare...
139.Eace Bula un control medical. Doctorul îl consulta. îi analizeaza respiratia. tot. dar la sfârsit. nefiind prea satisfacut. îl
roaga:
-Domnule Bula. am nevoie sa-mi aduceti în dupa-amiaza asta probe de urina. sa le analizez.
-Da. bun. si mai ce?
-Si de fecale. daca se poate.
-Binee. ofteaza. Bula. si altceva?
-A. si de sperma. daca nu va suparati.
Bula se grabeste sa plece. dar se întoarce imediat si zice:
-Domnule doctor. stiti. io ma cam grabesc. asa ca daca nu va suparati. va las aici chilotii si-am plecat.
140.Doctorul:
-Îmi pare rau. am o veste proasta: Aveti SIDA!
Pacientul:
-Ce fel de lume e asta. de nu mai poti avea încredere nici în propria fiica???!...
141.Se duce un tip la doctor si zice:
-Domnule doctor. eu sint dezechilibrat sexual !
-Lasa ca pun io diagnosticu ca de aia is doctor. Tu zi numai simptomele!!!
-Pai e simplu domnule doctor ! Cind mi se scoala.. cad pe spate !!!
142.-Ieri am fost la doctor.
-Si ce a spus?
-100.000 de lei!
-Nu. vroiam sa stiu ce ai avut?
-80.000!
-Nu mai înteles! Ce ti-a lipsit??
-Pai 20.000!!
143.Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urâta la micul deiun.
-Si. daca vrei sa stii. nici nu esti foarte bun în pat! îi spune ea si pleaca la lucru trântind usa.
Pe la amiaza. începe sa-i para rau si suna acasa:
-Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?
-Eram în pat.
-Si ce faceai în pat la ora asta?
-Ceream o a doua opinie.
144.-Medicamentul pe care vi l-am prescris v-a facut bine?
-Este extraordinar. doctore. Doar doua pastile am luat si mi-a disparut tusea. Cu restul flaconului am curatat toate
tacâmurile. Sunt acum ca noi...
145.O tânara se prezinta la medic pentru controlul periodic. În timp ce o examina. doctorul observa ca femeia avea mai
multe zgârâieturi pe partea interioara a pulpelor si. nedumerit. o întreaba care este cauza.
-Stiti. prietenul meu poarta ochelari. îi raspunde femeia.
-Dar de ce nu-i spuneti sa si-i dea ios? întreaba doctorul.
-Nu suntem chiar asa de intimi!...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
110
146.-Domnule doctor. am urmat tratamentul cu sfintenie. N-am mai fumat. n-am baut. n-am mâncat cu sare. Dar picioarele
ma dor la fel ca înainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui sa iau?
-Autobuzul. metroul. tramvaiul...
147.Un tip se duce la doctor:
-Dum'le doctor. am o problema ...
-Ce ai ma?
-Nu mi se scoala .
-Aha. Ei atent: o iei în mâna si tragi de ea pâna aiunge cam pe la genunchi.Apoi mai vii pe la mine.
-Bine. dom' doctor.
Vine asta dupa 2 zile :
-Dom' doctor. degeaba. tot nu se scoala.
-Mai trage de ea pâna aiunge la calcâie si mai vino pe la mine.
-Bine dom' doctor
Vine asta peste alte 2 zile
-Degeaba. nu merge.
-Trage'o pâna aiunge la cur apoi mai vine p'aci.
-Bine dom' doctor
Vine asta din nou:
-Nu merge. tot nu mi se scoala p*la!
-Atunci poti sa te caci pe ea!
148.Cica un tip se duce la doctor fiind racit (tusea într-una). Doctoru' îl consulta si îi prescrie un medicament. dar din graba
pe reteta apare un diuretic puternic. Doctoru' îl cheama înapoi dupa trei zile. Când se întoarce omu'. doctoru' întreaba.
-Mai tusiti domnu'?
-Da ce credeti ca mai am curai?
149.Bula se duce la doctor:
-Dom' doctor. vreau sa-mi dati si mie sculament!
-Bula. esti nebun? Toata lumea vrea sa scape de el. numai tu sa-l iei?
-Lasati dom' doctor ca stiu eu ce fac!
-Bine Bula!
Vino mâine la mine ca am o stoarfa care vrea sa se vindece! Zis si facut! A doua zi dupa ce termina treaba doctorul foarte
curios. îl întreaba de ce a facut chestia asta!
-Pai sa vedeti dom' doctor! Tata are o secretara pe la care mai merg si eu! Eu o sa-i dau boala lu' asta. asta lu tata. tata. ca sa
nu afle mama ca are amanta o sa i-o dea si ei. iar pe la mama mai vine din când în când dirigu'! E pe asta am eu boala!
150.Un mos se duce la doctor!
-Dom' doctor. am vanit sa-mi dati SIDA!
-Mosule ce ai esti nebun?
-Nu dom'doctor. da' am auzit ca de SIDA mai traiesti vreo doi ani si dupa aia mori!
151.O femeie frumoasa vine la ginecolog. Dupa ce o întinde pe masa. cu picioarele larg desfacute. ginecologu' începe sa o
consulte cu atentie. apoi zice:
-Eantastic. fantaastic. fantaaastiiic !
-Orice ati fi vazut. era suficient sa ziceti o singura data fantastic !
-Pai io asa am zis. o data. restu' a fost ecou'..
152.Domnule doctor. va place si dumneavoastra pokerul?
- Câteodata. ca sa-mi omor timpul.
- Pai... clienti nu aveti?
153.-Domnule doctor. spune asistenta alarmata. pacientul care tocmai a iesit de la Dv. a murit pe hol.
-Schimba-i repede pozitia. sa para ca tocmai intra...
154.În sala de asteptare a unui cabinet particular o pacienta se confeseaza altei paciente:
-Când nu ma simt bine ma duc la doctor. caci trebuie sa traiasca si el. Pe urma. cumpar medicamente de la farmacist. caci
trebuie si el sa traiasca. Apoi aiung acasa si le arunc. ca si eu trebuie sa traiesc.
155.-Voi. doctorii. sînteti buni de compatimit. Multa lume va îniura.
-Da. Asta e. Sincer sa fiu. avem destui dusmani pe lumea asta.
-Adica mai multi decât pe lumea cealalta?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
111
156.Cica o femeie cu voce baritonala. vine la un doctor:
-Buna ziua doctore! ( grosssss )
-Vai doamna. dar ce aveti la gât?
-Margele. cu aceeasi voce de caverna....
157.Un domn distins merge la medic.
-Va rog sa ma aiutati. domnule doctor. Casatoria mea este în ioc. Nu mai merge sexul asa cum mergea pe vremuri...
-Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati în fiecare seara în timpul cinei.
Dupa câteva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vada daca tableta prescrisa nu are efecte
secundare.
-Ei. v-a folosit tableta?
-Domnule doctor. este cu adevarat uluitoare. Chiar si în timpul cinei am facut de doua ori sex cu nevasta mea.
-Si ea?
-I-a placut foarte tare. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi.
158.-Domnule doctor. ce sa ma fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus.
-De ce? Cât masoara penisul dumneavoastra?
-60 de centimetri si 3.100 de grame.
159.Doctorul îl întreaba pe Bula:
-Spune-mi. te rog. cum te proteiezi când faci sex?
-Domnule doctor. sunt foarte precaut: folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
-Si partenera?
-Care partenera?!
160.Domnule doctor faceti va rog ceva cu nevasta mea. se plange Ion unui psihiatru. Nu mai stiu ce sa fac cu cele 50 de
pisici ale ei. Mirosul din casa a devenit insuportabil.
-De ce nu deschideti geamurile?
-Pai. ar zbura cei 200 de porumbei ai mei.
161.Vine un cuplu la medic. putini tristi si-i zic:
-D-le doctor. nu înteleg nimic ce se întâmpla. Iaca. nevasta-mea îi blonda. eu-s brunet. de ce-a iesit copilu' roscat?
-Când ati facut ultima data dragoste? O luna în urma?
-Nu.
-Doua?
-Nu.
-Juma' de an?
-Nu.
-Un an?
-Nu.
-Pai. ati ruginit. mai!
162.O baba de 100 de ani se duce la doctor. Acesta o consulta si nu-i vine sa-si creada ochilor. Doctorul:
-Nu-mi vine sa cred. Maica esti gravida. Câti ani ai matale?
Batrâna:
-100. dar ce mai înseamna 100 în ziua de azi?
163.Un ginecolog se întoarce acasa beat turta. Vreo iumatate de ora se chinuie sa gaseasca gaura cheii. Într-un târziu
ofteaza:
-Daca ar fi avut macar un fir de par. as fi nimerit-o din prima.
164.Un tip la doctor:
-Dom' doctor. sint indecis ..... sau nu?!
165.La doctor:
-Nu stiu ce am. dom' doctor. de la un timp nu ma simt bine de loc.
-Ia du-te ba in camera de-alaturi si caca-te-n tava asta.
Se duce omu'. se caca si se-ntoarce. Doctorul o ia. o pune pe birou. Ia putin cacat pe deget. îl gusta. zice:
-Mmm...nu e de la ficat.
Mai ia o gura de cacat.
-Mmm...nici de la inima...
Si tot asa. Se termina cacatul.
-Ia du-te ba si mai caca-te!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
112
-CUM SA MA MAI CAC BA?
-Aha. stiu. e de la nervi!...
166.Un bâlbîit cu pu*a mare se casatoreste. Dupa cîteva zile nevasta-sa îl roaga:
-Du-te te rog la docor si vezi daca ti-o poate scurta - ca mi-e cam lunga.
-B-b-bin-e-e d-drag-g-g-a!
A doua zi la doctor:
-D-d-domn-n-nule doc-c-t-tor. p-p-p-u-ute-t-ti s-s-sa-m-m-mi sc-c-curt-t-ta-a-ti p-p-u-u-*a?
-Bine. dar cred ca este pacat de asa o scula!
Dupa operatie tipul merge acasa si fericit îsi da seama ca nici nu se mai bâlbie. Trece o vreme dupa care nevasta îi spune:
-Cred ca mi-ar place sa fie mai lunga. Du-te la doctor sa vezi daca ti-o poate lungii...
-Bine draga!
Merge tipul la doctor si îi prezinta problema. Doctorul:
-A-a-a-s-s-ta n-n-n-u-u s-s-e-e p-p-poa-t-te!
167.Un tip suparat se duce tot la un doctor (caci unde altundeva?)
-Doctore ce ma fac. am pu*a lunga...
-Ia s-o vedem...
Si tipul scoate o ditamai pu*a lunga pe toata masa la care doctorul ramâne înmarmurit.
-Am o intrebare. zice doctorul.cum faci mata pipi?
-Dumneavoastra aveti masina?
-Bineinteles. toata lumea are masina.
-Si cum scoateti benzina din rezervor?
-Pai cum altfel. aspir cu un furtun...
-Asa fac si eu pipi...
168.-Ia sa vedem ce scrie în carte de boala dumneavoastra...penisul verde - trebuie amputat...penisul albastru - trebuie
amputat...penisul rosu cu buline mov - trebuie amputat...ah. aici. am gasit: Penisul argintiu - NU trebuie amputat...
Pacientul rasufla usurat:
-Înseamna ca scap!!
-Deci nu trebuie amputat - cade singur...
169.În toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. Dupa ce l-a consultat doctorul întreaba:
-Domnule. ti-ai facut testamentul?
-Nu. domnule doctor. este chiar atât de grav??
-Atunci chemati imediat un notar si rudele cele mai apropiate..
-Asta înseamna ca o sa mor curând??
-Nu. asta nu - dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv în noaptea asta din pat!
170.Cica era un tip foarte gras care se duce la doctor ca sa mai slabeasca. Tratamentul era destul de scump. iar tipul îi spune
doctorului ca vrea sa slabeasca. în prima zi. 5 kg. Doctorul îi spune ca e OK. îl baga-ntr-o camera. care era de fapt un
labirint cu oglinzi. imens. Tipul vede lânga el o blonda de nota 10. goala. cu o inscriptie pe ea:
"DACA MA PRINZI. MA EU*I."
Alearga dupa ea toata ziua. dar n-o prinde. La sfîrsitul zilei. slabise 5 kg. A doua zi. îi spune doctorului ca este multumit de
tratament. dar de data asta vrea ca tipa sa fie roscata. Doctorul zice ca e OK. îl baga-n labirint. aceeasi poveste. Tipul mai da
ios înca 5 kg.
A treia zi. tipul îi spune doctorului ca vrea sa slabeasca 20 kg. Doctorul îi spune ca are o reteta speciala pt.20 kg si îl baga
din nou în labirint. Tipul se uita în stânga si-n dreapta. dar nu vede nici o tipa. La un moment dat. se întoarce si vede un
negru cît usa de la lift. cu o inscriptie:
"DACA TE PRIND. TE EUT."
171.Se facea ca un ginecolog se gîndeste sa se faca mecanic... Si se duce omul nostru la cursul de mecanici. Ionescu ia 8.
Popescu ia 10. iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15. Uimit. se duce si el la profesor si întreaba cum se poate?
-Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul. înca 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie si înca 5 ca bonus ca ai
lucrat prin teava de esapament!
172.La morga este adus un tânar gasit mort. Doctorita legista vine cu asistenta. trage ios cearsaful de pe tip si ramîn
amandoua înmarmurite de dimensiunile cu adevarat monstruoase ale argumentului tipului.
-Draga. spune doctorita. eu nu mai pot rezista. asa ceva eu nu am mai întâlnit de când sunt... eu ma sui pe el ca alta sansa din
asta nu voi mai avea în viata mea... Si se suie pe el. îi îndreapta pula care era în rigiditate cadaverica si se satisface pret de o
ora. Cînd coboara se adreseaza asistentei care privea înmarmurita...
-Da' urca-te si tu ca asa ceva n-o sa mai pupi...
-Nu pot. doamna doctor...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
113
-Da' de ce?
-Pai îi mort... doamna doctor...
-Da-l dracului ca nu mai simte nimic....
-Da' nu pot ca sînt la ciclu... doamna doctor...
-Da'poi si ce-i ca doara avem apa de spalat...
Si uite asa. din aproape în aproape. asistenta se lasa convinsa ca sa se urce si ea pe pula tipului... Cînd coboara începe s-o
pupe pe doctorita si sa-i multumeasca pentru ideea geni(t)ala pe care a avut-o... În timp ce îsi tot multumeau. tipul de pe
masa se misca. se scoala în coate. deschide ochii si murmura:
-Vai. va multumesc pentru transfuzie...
173.Un barbat merge la doctor avînd instrumentul cam lung (50 cm.). Aiuns în fata doctorului. îi spune care este problema.
Doctorul sta si se gîndeste un timp. dupa care îi spune: "nu-ti fac operatie. dar vezi ca în padurea din spate este o broscuta
care. daca îi spui ca vrei sa o iei de nevasta. va zice nu si ti se va scurta cu 10 cm. Merge omul în padure. gaseste broscuta. o
întreaba:
-Vrei sa fii sotia mea?
la care broscuta raspunde:
-Nu!
Se uita omul în pantaloni. mirat constata ca într-adevar s-a scurtat cu 10 cm.
-Buna treaba! zice el. hai ca îi mai spun o data!
Aceeasi poveste. i s-a mai scurtat cu 10 cm si se gândeste el "înca o data si gata".
O întreaba iar pe broscuta:
Hai broscuto sa fii sotia mea!
La care broscuta plictisita:
-Nu. nu si nu!...
174.La un spital pacienta îi spune medicului:
-Azi ma simt mai bine. iunghiurile au încetat...
Singurul lucru care ma deranieaza putin este respiratia.
-Hm. da! Pai. sa vedem ce putem face sa înceteze si asta.
175.Într-o sala de tribunal din America e chemat sa depuna marturie un medic legist. Avocatul apararii:
-Sunteti absolut sigur ca victima era moarta când a aiuns pe masa de autopsie?
Doctorul:
-Da.
-De unde ati stiut ca victima era moarta la data la care i-ati facut autopsia? I-ati luat pulsul?
-Nu.
-Tensiunea ati încercat sa i-o luati?
-Nu.
-De moarte clinica nu ati auzit ? De ce ati fost asa de sigur ca e moarta?
-Pentru ca a fost împuscat în cap si-i lipsea o mare parte din creier!
-Bine . dar cu toate astea victima putea fi înca în viata. nu?
-Aveti dreptate. Probabil era în viata si practica avocatura într-un alt stat!
176.Doi prieteni doctori stateau de vorba. Unul tocmai terminase facultatea si era afon cu meseria.
-Bai Radule. ce ma fac eu daca vin la mine pacientii si nu stiu ce sa le fac?
-Nu-ti face probleme Vasile. le spui foarte calm ca su limbrici si le dai o aspirina!
A doua zi la cabinet.
-Domnule doctor. tusesc si am temperatura!
Doctorul foarte sigur pe el:
-Ai hemoroizi!
-Cum domnule sa am hemoroizi. nu vezi ca sunt racit?
-Taci domnule din gura. nu întelegi ca ai hemoroizi! Ia o aspirina si o sa te faci bine!
Alt pacient...
-Domnule doctor ma doare capul. am baut cam mult aseara!
-Cu siguranta ai hemoroizi!
-Nu pricepi doctore ca am baut aseara!
-Taci ca nu stii nimic. Ia o aspirina!
Alt pacient...
-Domnule mi-am rupt piciorul!
-Suferi de hemoroizi tinere!
-Ce treaba au hemoroizii cu piciorul meu rupt domnule doctor?
-Nu întelegi ca ai hemoroizi!
-Esti nebun? Nu întelegi ca mi-am rupt piciorul!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
114
-Cum s-a întâmplat ?
-M-am suit în cocpac si am cazut!
-Ei vezi. asta e! Te-a mâncat în cur sa te sui în copac. Ai hemoroizi ia o aspirina!
177.Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
-Domnule doctor. ce sa fac. mi-am omorât nevasta. Aiutati-ma!
Sta doctorul. se gândeste. freamata. etc. si îi spune:
-Uite ai aici cutia asta cu pastile. Acest medicament îti da puterea sa i-o tragi lui nevasta-ta de doua ori pe zi. Daca însa iei
pastilele în continuare timp de 13 zile. poti sa i-o tragi pâna o omori. Astfel nu vei da de banuit.
Eara nici un cuvânt. gagiul ia cutia cu pastile si o zbugheste pe usa. Peste zece zile. doctorul mergea linistit pe strada si îl
vede pe tipul respectiv într-un scaun cu rotile. cu cearcane la ochi. numai piele si os. darâmat total. Surprins. doctorul îl
întreaba:
-Ce s-a întâmplat?
-Doctore. stai linistit. nu e nici o problema. înca trei zile si politia nu va banui nimic.
178.Un tip da telefon doctorului :
-Doctore. am o problema. fiul meu de 16 ani are sculament si nu mi se pare normal la vârsta lui. Însa cred ca stiu cine e de
vina: târfa aia de servitoare.
-Stai linistit. omule. se mai întâmpla.
-Nu pot doctore sa stau linistit fiindca si eu trebuie sa recunosc ca m-am culcat cu servitoarea. si am aceleasi simptome ca
fiul meu.
-Da chiar aveti o problema.
-Si nu numai atât. cred ca i-am dat si lui nevasta-mea.
La care doctorul:
-Oh nu. înseamna ca avem toti.
179.Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
-Domnule doctor. domnule doctor. sunt disperat. în fiecare seara. când ma bag în pat am impresia ca este cineva sub pat.
Când ma uit sub pat. am impresia ca este cineva pe pat si tot asa. cred ca o sa înnebunesc.
-Domnule. asta o vom rezolva fara nici o problema în trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamâna!
-Dar cât costa o sedinta la dumneavoastra?
-Numai o suta de dolari...
Tipul pleaca dezamagit. Peste câteva luni doctorul îl întâlneste din întâmplare pe respectivul plimbându-se linistit pe strada:
-De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
-O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie.
-Pai cum asa. un barman!?!
-Da. mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului.
180.Un tânar medic e repartizat la dracu' în praznic într-un mic orasel muncitoresc. Trec zilele. trec saptamâni si luni si vine
primavara.
Concediu nu are. dar i s-a acrit de viata de acolo si i se face dor de civilizatie. Nu poate lasa cabinetul. se întelege cu un
inginer sa-i tina locul. Îi explica cum ca medicina nu e cine stie ce. daca vine unul racit sa-i puna picaturi în nas. daca
tuseste sa-i dea sirop. etc...
Totul merge struna primele zile. inginerul se descurca foarte bine pâna când vine o tinerica.
-Domnule doctor. am o mare problema. am ramas gravida si nu vreau copilul.
-Nu se poate face nimic. Domnisoara insista pâna îl îndupleca .
-Domnisoara. de câte ori te pisi pe zi?
-De vreo 3-4 ori.
-Cam cât?
-Cam un sfert de litru odata.
Inginerul ia creionul si o foaie. se adânceste în calcule si apoi zice:
-Uite cum stam. nu te pisi mata 30 de zile si se îneaca singur.
181.La ginecolog se prezinta o tânara.
-Va ascult domnisoara. zice doctorul.
-Dom' doctor. am o problema la pasarica.
-Stati putin domnisoara. sa închid geamul. ca fac piz*ele astea din copac un zgomot teribil!
182.Un tip se duce la doctor. Scoate scula si-i zice doctorului:
-Domnu' doctor faceti-i ceva. ca uitati cum arata!
Se uita doctorul si vede ca era facuta ferfenita.
-Da ce ai patit dumnule te-a muscat crocodilu' de ea???!
-Nu domnule doctor! Sa va explic. Stiti sotie mele îi place ca. dupa o repriza de amor sa o ia si "sus".
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
115
-Bine domule. înteleg e ceva firesc si sotiei mele îi place si totusi. uite a mea nu are nimic!!
-Da. dar sotiei mele i-e scârba s-o ia cu mâna si-o ia cu furculita...
183.Un individ se duce la doctor si se plînge ca are piciorele reci. Doctorul îl asculta si îi spune:
-Exact ceea ce-mi povestesti dumneata am avut si eu si am gasit un leac nemaipomenit. Seara la culcare. îmi bag picioarele
printre picioarele nevestei mele si nu mai am nici o problema.
-Perfect. domnu' doctor. zice pacientul. dar cum facem. vin eu la doamna doctor. sau vine doamna doctor la mine?
184.La doctor. un individ pe la 30 de ani vine cu o problema serioasa.
-Dom' doctor. eu ma pis în pat. Sînt disperat. nu stiu ce sa ma mai fac. Sotia vrea sa ma lase.
Doctorul îi face toate analizele. dar nu depisteaza nimic suspect.
-V-as ruga sa reveniti pentru consult peste 3 zile. cînd se întoarce domnul profesor de la un congres. ca sa va consulte si
dînsul. Pîna atunci. v-as sugera o rezolvare temporara. Cumparati-va un furtun. si seara. cînd va bagati în pat. va trageti un
capat al furtunului pe p... si celalat îl scoateti pe geam.
Peste 3 zile omul revine la doctor îmbracat în doliu.
-Dom' doctor. m-ai nenorocit !
-Ce s-a întîmplat ? întreaba doctorul. N-a functionat chestia cu furtunul ?
-Am facut ce mi-ati zis. raspunde pacientul. numai ca. în timpul noptii trecute. nevasta-mea mi-a pus mîna pe p... si a
început s-o pipaie. si pipaie. si pipaie. pîna ce-a cazut de la etaiul sapte.
185.El si ea. sot si sotie. Nu reuseau sa faca copii. asa ca. s-au dus la doctor. Doctorul l-a trimis pe el sa se masturbeze la
WC si sa aduca lichid seminal pentru analiza. iar sotiei i-a recoltat el ce trebuia pentru analiza. În drum spre WC. omul vede
cum într-o încapere alaturata o sora îi "servea" o partida de sex oral unui pacient. Se duce. "recolteaza". dar la întoarcere îl
întreaba contrariat pe doctor:
-Pai. domnule doctor. de ce discriminarea asta. eu sa ma masturbez. iar aluia sa i se recolteze sperma prin "procedee" mult
mai placute?
-Domnule. dumneata ai venit la Policlinica de Stat. domnul a venit la Policlinica cu plata!
186.Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul:
-No Ioane cum te simti?
-Eoarte bine domn' doctor. Mi s-o tras firele. pot ridica orice. numa' un bai am: înainte ma pisam asa un iet sanatos. cu
bulbuci. amu numa un pis pis.
-Ioi am uitat sa-ti zic. Când te-am operat. ti-am scos si un rinichi.
-Da de ce. am avut cancer sau ceva?
-Ba. Ioane. am avut eu o obligatie...
187.Trei participanti la un congres international de chirurgie plastica îsi povesteau succesele. Americanul:
-Noi am avut un tip care a cazut de pe Empire State Building si l-am refacut bucata cu bucata.
Rusul:
-Noi am avut un cosmonatut care a ars în capsula spatiala si i-am înlocuit toata pielea. iar acum e ca nou!
Românul:
-Noi am avut o gagica care a fost aruncata din masina si s-a înfipt într-o borna kilometrica...
-Si ce ce-i cu asta?. întreaba ceilalti doi chirurgi.
-Pai ne-a trebuit o luna sa-i scoatem zâmbetul de pe buze!
188.Bula se simte cam bolnav si merge la doctor. Acesta se uita la el si striga:
-Sora. îmi aduci te rog instrumentele?
La care Bula mirat:
-Doctore!!! Eu sunt pe iumatate mort si dumitale îti arde de cântat!?...
189.-Domnule doctor e sanatos pestele? întreaba un pacient cu gândul l o alimentatie rationala.
-Precis. zice doctorul. pâna acuma nu am vazut nici unul la mine în cabinet...
Bancuri cu homosexuaIi
1.La mare:
-Cum e apa?
-Ca un cur.
-Sa-mi bag pu*a..
2.Tot la mare.doi poponari:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
116
-Hai sa ne dam la fund.
3.La frizer:
-Sa va iau pe la spate ?
4.-Din ce sunt pantofii?
-Din piele de pu*a.
-Atunci da-mi si mie un sut în cur.
5.La strand:
-Cum e apa?
-Ca o pu*a.
-Hai sa sarim amândoi cur.
6.Doi homosexuali se certau la dus. De ce?
-Nu vroia nici care sa se aplece dupa sapun.
7.Care e asemanarea dintre o scobitoare si un homosexual.
-Si unul si cealalta scormonesc în mâncarea deia consumata.
8.Î:Ce înseamna trei homosexuali asezati unul peste celalalt?
R:Cel din miiloc are ziua de nastere.
9.-Tata ce e aia un transvestit?
-Înteaba pe mama. el stie...
10.Î:Ce e relativ?
R:Când trei homosexuali stau unul dupa celalalt. cel care se afla în miiloc. sta RELATIV bine.
11.Se întâlnesc doi homosexuali de 5 ani:
-Hei...ieri am avut unul de 4 anisori!
Spune celalalt:
-Nu...mie nu-mi plac când deia umbla!!!
12Î:Traiesc homosexualii mai bine?
R:Da. pentru ca ei nu au femei.
13.Draga mea ti-am spus ca seful e homosexual. si în sfârsit am reusit sa primesc marirea de salariu dar ma doare aaaasa de
tare curul...
14.-Hei Nae..mai mergi la femei??
-Doar când e ocupat la barbati!...
15.Î:Cum se mai zice în Parlamentul României la homosexuali?
R:Analisti.
16.A propos de discutiile despre Cioran. cred ca stiti ca suntem singurul popor de homosexuali: toate celelalte se trag din
Adam si Eva. doar noi de la Decebal si Traian.
17.Î:Ce nu ar trebui sa spuneti în timp ce faceti sex:
R:Cum se face ca amîndoi avem penis?
18.Î:Cum trec trei homosexuali un râu care le vine pâna la gât fara sa se ude nici unul la p**a?
R:Homosexualul 1 îi baga pu*a în cur homosexualului 2 si homosexualul 2 i-o baga homosexualului 3.
19.Î:Cum îti bat ioc de un homosexual?
R:Îl arunci într-o groapa fara fund.
20.Î:Care e cel mai mai mare homosexual ?
R:RECTorul.
21.Î: Cum ureaza homosexualii "An Nou" ?
R:Anus nous si La Multi Ani!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
117
22.Î:Cum se invita homosexualii la masa?
R:În-buci ceva?
23.Doi poponari merg la munte.
Unul dintre ei întreaba:
-Poposim?
24.Î:Care este revista poponarilor?
R:"Arici Poponici".
25.Î:Cum numesc homosexualii hemoroizii?
R:Erâne....
26.Din iurnalul intim a lui Bob. naufragiat pe o insula pustie. alaturi de Joe:
"3 sept. Suntem bucurosi ca am scapat cu viata.
4 sept . Încep sa ma îndragostesc de Joe .
5 sept . Nu mai pot rezista. simt ca înnebunesc. nu ma mai pot controla.
6 sept . Mi-a luat-o înainteeeee!!!!!!"
27.Un om în vârsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este întrebat de catre oficialitati de ce.
-Datorita homosexualitatii...
-??????
-Pai. în timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea. dupa aceea cu carantina. apoi cu închisoare iar acum este permisa
prin lege. As dori sa emigrez pâna nu devine obligatorie.
28.La tribunal un homosexual este întrebat de iudecator:
-Inculpat. de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
-Pai. de la spate semana cu Zorro.
29.Cica unu' se duce la doctor si-i spune:
-Dom' doctor.am sa va spun ceva. da' sa nu ziceti la nimeni!
-Da. dom'ne.. etica profesionala. nu?
-Dom' doctor. eu sint poponar.
-Cum. dom'ne? D-ta care esti barbat bine. trapez. muschi. cum poti fi tu poponar?
-Pai sa vedeti: la noi e o chestie de traditie...Strabunicu' a fost poponar.bunicu. tata. eu. fiu-miu. pâna si mos Ion Roata care
era ruda îndepartata a fost..
-Da' bine dom'ne! În familia d-tale nu-i plac nimanui fetele?
-Ba da. lu' bunica.
30.Bula :
-Tata am doua vesti. una buna si una proasta.
-Zi-o pe aia proasta.
-Aseara am fost la un bal de homosexuali.
-Si aia buna ?
-M-au ales regina balului!
31.Doi homosexuali mergeau într-o buna zi de mâna pe strada. ... Si vad o p*z*a târându-se pe trotuar.
-Stupefiati. primul intra în panica:
-Uite o piz*a!!!
Celalalt zice:
-OMOAR-O !!! OMOAR-O!!!
32.Un homosexual si un hetero mergeau cu liftul. La un moment dat heterosexualul:
-Asa am o pofta de a fu*e. as putea sa f*t si o bâza!
La care homosexualul:
-Bzzzzzzzzzzzzzzz...
33.Un homosexual statea în cada. La un moment dat lasa o basina:
-Vai. copilasul meu. deia respira...!!!
34.Î:Care e diferenta dintre o furculita si un homosexual?
Eurculita scurma în mâncarea de azi. iar homosexualu' în cea de ieri.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
118
35.Doi homosexuali.
-Ai aflat vestea cea mare? S-a votat noua lege. acum avem voie oficial!
-Putin îmi pasa. Eu unul voi lupta mai departe.
-Pâna când?
-Pâna când va deveni obligatoriu!
36.Cica un baiat mai firav asa. mergea printr-un parc....Pe prima banca. un homo:
-Hei baby. nu vii langa mine?
Tipul începe sa o ia la pas....Pe a doua banca. doi homo:
-Hei fata. nu vii cu noi ?
Baiatul o ia la fuga....Pe a treia banca trei homo:
-Hei papusa. nu vii cu noi?
Tipul iese repede din parc si vede un politist. alearga la el si îi spune tot ce-a patit. la care politistul exclama triumfal:
-Pârâcioasa mica ce esti!!!
37.Doi curisti stau pe banca în Cismigiu în miezul zilei si si-o trag în cur. Politistul vine. înnebuneste. le da cîteva cravase si
zbiara:
-Ce faceti?
-Bancuri.
-Cum bancuri?
-Ba-n cur la el. ba-n cur la mine!!
38.Î:De ce a fost concediat un homosexual care lucra la Banca de sperma?
R:A baut în timpul serviciului.
39.Î:Care e asemanarea ditre un homosexual si un bungee iumper?
R:Daca se rupe guma sunt amândoi în cacat.
40.Î:Ati auzit de cei trei homosexuali din Constanta care au atacat o femeie?
R:?!?
Doi au tinut-o si unul i-a tuns parul...
41.Î:Cum se întreaba într-un restaurant de homosexuali daca un loc e liber?
R:Pot sa ma înfig în "scaunul" tau?
42.Doua prezervative se plimba pe strada si trec pe lânga un restaurat de homosexuali. Unul zice:
-Ai griia daca intri te umpli de cacat pe fata?
43.Doi indivizi: un sadic si un homo! Se facu noapte si nu aveau unde se odihni!
Vazura ei o fabrica parasita si se refugiasera în ea! Homosexualul:
-Eu ma cam plictisesc! Ce zici de un ioc?
-De exemplu?
-Eu îti fac ce vreau eu tie si dupa care îmi faci tu ce vrei tu mie!
-De acord!
Începu homalaul sa-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute; pe la fata-30 minute; alte pozitii - vreo 2 ore în total!
Obosit. H se da la o parte si spune:
-Eu mi-am facut placerea. acum urmezi tu!
Sadicul îi lua penisul si îl prinse în mandrina unei menghine. dupa care lua cheia de la mandrina si o arunca cît de departe
putu!
Sadicul lua un fierastrau în mîna si venea spre Homo! Acesta:
-Si ce ai sa faci acum. o sa mi-o tai?
-Nu. ai sa ti-o tai singur! Eu dau foc la fabrica!
44.Unul naufragiaza pe o insula nelocuita împreuna cu înca sase femei. supravietuitoare si ele ale catastrofei.
Raiul pe pamânt pare a fi totusi mult mai greu decât si-ar fi închipuit.
Într-o zi de duminica. obosit de pe urma partidelor de sex din cursul saptamînii. stând el asa pe malul oceanului.
observa cum din valurile înspumate se ridica un barbat tânar si muschiulos.
-Esti salvatorul meu! îl întâmpina fericit.
-Ma bucur nespus. raspunde tînarul. sînteti într-adevar un barbat frumos...
45.Se întâmpla un accident. Într-o masina doi curisti iar în celalalta unul beat.
Beatul tine neaparat ca politia sa nu fie chemata la locul accidentului si încearca sa-i mituiasca pe cei doi.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
119
-Va dau 100 $. Hai sa nu chemam politia!
Cei doi râd si nu accepta.
-Va dau 300 $ dar sa nu chemam politia.
Cei doi iar râd si nu accepta.
-Mai baieti daca îmi ia carnetul ramân pe drumuri si am nevasta si copii va dau 500 $!
Cei doi iarasi refuza râzând. Beatul se enerveaza la culme si le zice:
-Va f*t în cur pe amândoi!
-Uite asa se mai poate discuta...
46.Doi homosexuali se plimba prin padure. La un moment unul din ei:
-Îmi vine sa ma cac!
Raspunde celalalt:
-Du-te dupa copacul ala.
Se duce ala dupa copac. Celalalt asteapta si asteapta...Dupa o buna bucata de timp vine celalalt cu fata rosie:
-Ce s-a întâmplat cu tine? întreaba prietenul sau.
-Hei. nu stiu dar cred ca am nascut un copil!
Prietenul sau:
-Nu se poate. ma duc sa vad.
Se duce la locul cu pricina si vine râzând.
-Ce s-a întâmplat. întreaba acum celalalt.
-Nimic. Te-ai cacat numai pe o broasca!...
47.Un taran îsi cupara pentru curtea sa. cu oratanii. un cocos.
Batrînul cocos îi face instructia:
-Poti sa ai toate gainile în afara de Berta! Ea îmi apartine mie...
Tânarul foarte înfumurat spune:
-În nici un caz! Le vreau pe toate!
-Atunci hai sa facem un raliu în iurul curtii. Carui care va câstiga îi vor apartine toate gainile.
Amândoi o iau la goana. Cocosul batrân alearga ceva mai în fata dar cel tânar îl aiunge usor din urma...
Se aude o împuscatura si cocosul tânar cade mort.
-Interesant. zice taranul. al treilea cocos homosexual pe saptamâna asta...
48.Doi curisti iau un taxi si se aseaza pe bancheta din spate. Dupa zece minute unul din ei:
-Ma scuzati. domnule taximetrist. nu stiu cum sa zic. mi-e rusine. Am mâncat foarte copios si ar trebui sa trag o basina.
-Nici o problema. zice taximetristul. în masina la mine nu sunt reguli asa de stricte.
Din curul homosexualului iese. aproape neauzita o besina. Dupa zece minute celalalt homosexual:
-Domnule taximetrist. prietenul meu tocmai vi-a spus. am mâncat foarte copios. Acum as vrea si eu sa las o besina ca nu ma
mai pot tine.
-Besiti-va. din partea mea. cât vreti!
Din nou un sunet foarte slab.
Dupa zece minute taximetristul:
-Domnilor. îmi pare foarte rau dar trebuie acum si eu sa trag o basina. Ma apasa foarte tare!
-Nici o problema si dumneavoastra ne-ati permis.
Atunci trage una taximetristul de se zguduie geamurile taxiului. Atunci unul din homosexuali exclama:
-Asa ceva! Asta e înca fata mare!!!
49.Un tip intra într-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
-Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
-Da. tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra în acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul întreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da. tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva în familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da. nevasta-mea!...
50.O calugarita se urca într-un taxi. si soferul nu o slabeste din ochi.
Mirata. îl întreaba ce are.
-Maicuta. am si eu o întrebare. dar nu vreau sa te simti prost.
-Copilul meu. când ai vârsta mea si ai fost toata viata calugarita. ai auzit câte si câte. nimic nu ma mai poate face sa ma simt
prost. Spune ce ai pe suflet.
-Am si eu o fantezie ce m-a urmarit toata viata. Tot timpul mi-am dorit sa ma culc cu o calugarita. zise soferul.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
120
-Pai ia sa vedem ce putem face pentru tine. Mai întâi tre' sa îndeplinesti 3 conditii: nu trebuie sa fii însurat. doi trebuie sa fii
catolic si trei eu sunt virgina si as vrea sa ramân asa deci trebuie sa facem anal.
-Perfect!. urla soferul. Nu sint însurat si sunt si catolic cât despre a treia conditie nici o problema.
-Pai trage pe dreapta atunci. îi zise calugarita. Trage el pe dreapta. se pun ei pe treaba. si apoi îsi continua drumul. La un
moment dat. începe soferul sa plânga.
-Ce s-a întâmplat?
-Pai maicuta. am pacatuit. Am mintit. Sunt însurat. am copii si sunt si evreu.
-Nu-i nimic. zise calugarita. pe mine ma cheama John si merg la un bal mascat.
51.Un cowboy intra intr-un bar. da cu pumnul în masa si cere:
-Un whisky si o femeie!
-Whisky avem. dar femei nu. Însa vi-l recomand pe John. îi spune barmanul.
-Eii serios. doar nu sunt homsexual.
Dupa o saptamâna:
-Un whisky si o femeie. cere acelasi cowboy.
-Whisky avem. dar femei nu. Însa vi-l recomand pe John îi spuse barmanul.
-Eii serios. doar nu-s homosexual!
Dupa înca o saptamâna:
-Un whisky si o femeie!
-Whisky avem. dar femei nu. Însa vi-l recomand calduros pe John.
-Bine fie. spune cowboy-ul aplecându-se spre barman. însa te rog sa nu afle nimeni. caci eu nu sunt homosexual.
-Pai o sa fie cam greu. spune barmanul. scarpanându-se în cap.
-De ce?
-În primul rând. stiu eu de chestia asta. Mai stii dumneata. dupa aceea John. Si pe deasupra. vor mai afla si alti patru.
-Înca alti patru?
-Da. Cei patru barbati care tebuie sa-l tina pe John. pentru ca nici el nu-i homosexual.
52.Doi prieteni homosexuali se întâlnesc dupa mult timp. Unul dintre ei povesteste ca s-a lasat circumciziat.
-Minunat. spune celalalt. asta trebuie neaparat sa-mi arati.
Circumcisul îsi lasa pantaloni ios.
-Ooo. se minuneaza celalalt. te întinereste cu cât-va ani!
53.Un homosexual la doctor:
-Domnule doctor. de fiecare data cînd ma uit în oglinda mi se scoala p**a!
-Pai nui de mirare - nu vedeti ca fata dvs. arata ca un cur??"
54.Un homosexual vine la cabinetul medical:
-Domnule doctor ma apasa groaznic ceva în rect. Va rog aiutati-ma!
Doctorul îi face un control extern si nevazând nimic îsi trage pe mâna o manusa de cauciuc si da sa caute pe rect umflaturi
sau alte chestii.
-Da. cam pe acolo domn doctor. da mai adânc. da mai la drepta. mai adânc. da. da. da daaaaaa...
Doctorul a prins ceva colturos si scoate obiectul afara zicând:
-Bine dar asta e o pralina!
-O mica atentie pentru dumneavoastra. domnule doctor...
55.George e homosexual.
-Mama. as putea sa-mi cumpar rochia aceea din vitrina?
-Cred ca e deia cam demodata. George.
56.Pe o insula greceasca. se aduna o groaza de homosexuali la o tabara de vara... Pe insula exista o biserica ortodoxa. iar
preotii erau scandalizati de tot ceea ce se întâmpla pe plaiele din iur. Seful bisericii se hotaraste sa trimita un preot care sa
tempereze lucrurile si sa încerce sa converteasca homalaii la o viata normala. Acesta patrunde între homosexuali si începe
sa-i afume cu cadelnita. La un moment dat. se apropie de popa un homosexual care îi spune:
-Vezi. domnisoara. ca ti s-a aprins posetuta...!
57.Un conte priveste micul grup de turisti care. conform programului. pot vizita vechiul castel o zi pe saptamâna. În timp ce
o face pe ghidul. observa un tânar al carui chip i se pare tulburator de cunoscut. Se apropie de el si îl întreaba:
-Nu cumva mama dumitale. în tinerete. a lucrat la castelul meu. în calitate de camerista?
-Nu. domnule. mama n-a dost niciodata aici. În schimb. tatal meu. cînd era flacau. a fost gradinar la acest castel. Era un
tânar foarte chipes.
58.Î:Ce fac doi homosexuali care se ioaca cu un cacat într-un bazin?
-Îsi învata copilul sa înoate...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
121
59.Î:Care este diferenta între doi homosexuali mexicani?
R:Unul zice "Cucurucucu...". iar celalalt zice "ai iai iai iai iai"!
60.Un homosexual se îndragosteste într-o femeie. Se casatoresc ei si ea asteapta un copil. În sfârsit naste ea copilul. sotul o
viziteaza în spital si vrea sa îsi vada copilul. În salon se afla 20 de copii din care 19 plâng si zbiara iar unul e foarte linistit si
zâmbeste. Acesta e copilul lui.
Îngriiorat întreaba sora ce poate sa însemne asta. daca e grav. Sora îl linisteste:
-Eaptul ca acest copilas e asa de linistit si echilibrat este foarte normal. Asteptati însa un moment. numai sa-i scot suzeta din
curulet...
61.Merge un om prin padure. La un moment dat vede tablite indicatoare:
"Atentie Homosexuali!!!"
-Ah. îsi zice el cine stie ce deraniati mintal...
Mai departe din nou:
"Atentie Homosexuali!!!"
-Acelasi nebun...
Se întâlneste cu padurarul:
-Domnule padurar. ati auzit cumva. sunt homsexuali prin padure?
-Nu stiu stai sa o întreb pe nevasta-mea: Ioaaaane ai auzit tu cumva...
62.Merge un om prin padure. La un moment dat vede tablite indicatoare batute în cuie pe copaci:
"Atentie Homosexuali!!!"
-Ah. îsi zice el cine stie ce copii si-au facut de lucru...
Mai departe din nou sus pe copac o tablita indicatoare:
"Atentie Homosexuali!!!"
-Acelasi nebun care nu are alceva mai bun de lucru...
Mai merge ce mai merge omul nostru si vede o tablita ascunsa în iarba. Se apleaca sa vada mai bine ce sta scris pe ea:
-Atentie ho...auuuuuuu. prea târziu....
63.-Aiutor ! Aiutor ! striga cineva în padure. Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat cu pantalonii lasati legat de
un copac.
-Ce s-a întîmplat ?
-Doi barbati m-au atacat. m-au legat de copacul asta si m-au violat !
La care padurarul spune îngândurat:
-Ei. draguta. pentru azi nu-i singurul ghinion...!
64.Un tânar vine acasa bucuros. Tat'su îl vede si îl întreaba:
-Ce sa întâmplat ca esti asa vesel?
-Azi am avut prima mea experenta sexuala!
-Excelent. Stai ios. si.. povesteste cum a fost.
-Nu pot sa stau. Ma doare curu...
65.Un domn se aseza în parc pe o banca lânga alt domn. Acesta din urma se tot apropie de primul. se tot apropie. Primul se
trage mai încolo. tot mai departe. Apare un militian.
-Tovarase omul asta nu ma lasa în pace. se da la mine!
-Da' tu ce cauti în parculetul nostru?
66.Într'un parc. din boscheti:
-Te iubesc.
-Si eu...
-Te vreau!
-Si eu...
-Ma cheama Gica!
-Si pe mine...
67.Un tip intra pentru prima data într-un bar de poponari. Trece pe lânga prima masa si aude:
-PEEUU...
Trece pe lânga a doua masa:
-PEEUUUU...
Trece pe lânga a treia masa:
-PEEUUU...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
122
Crezând ca este un fel de salut încearca si el: atunci când trece pe lânga cea de-a patra masa încearca si el. dar nu reuseste
decat:
-Pârrrrrrt.
Deodata se aude de la o masa:
-Hei cur virgin în sala!...
68.Cica Bula se plimba într-o zi printr-o padure. Tot mergând el asa. îl prinde un homosexual.
-Ba. cum vrei sa te f*t. cu alifie sau fara alifie?
-...... cu alifie..
-Alifie. fa-te-ncoa!
69.Doi poponari se ratacesc în padure. Zice unu':
-Hai sa ne întoarcem.
-Întoarce-te tu primu'.
70.Î:Ce fac trei homosexuali când li se strica lampa în sufragerie?
R:Primul suna dupa electrician.
Al doilea face cafeaua.
Al treilea îsi freaca palmele si zice:
-Oooh sunt asa de emotionat!...
71.Intra un poponar într-o alimentara. si se duce la raionul de mezeluri...Vânzatorea:
-Cu ce va pot servi...?
-As dori. daca se poate. o ruda de salam...
-Da. cum sa nu ...sa v-o tai felii?...
-Apai domnisoara. matale gândesti ca curu meu îi pusculita?...
72.Doi poponari stau în pat. La un moment dat unu se duce la baie iar celalalt dupa el: în baie plin de sperma. Zice al doilea:
-Nu ti-e rusine. în pat nu esti în stare de nimic si vii la buda sa-ti faci laba?
-Nu. nu mi-am facut laba. m-am besit!
73.Doi poponari stau acasa si se plictisesc. Unul face propunerea:
-Hai sa ne iucam de-a-v-ati-ascunselea. Si daca ma gasesti ai voie sa mi-o înfigi. Daca nu ma gasesti atunci sunt în dulap...
74.Un homosexual moare si aiunge la poarta Raiului. Sfântul Petre îsi face gânduri daca sa-l lase înauntru sau nu. dar se
gândeste ca totusi merita o încercare. Ei merg înspre un nor si lui Petre îi cade pe drum cheia de la poarta Raiului. Se
apleaca dupa ea si poponarul îi si sare în dos si i-o înfige. Petre zice:
Daca se mai întâmpla odata trebuie sa parasesti imediat Raiul si sa te duci în Iad!
Mai merg ei ce mai merg iar scapa Petre cheia si iar nu se poate abtine poponarul...Si este trimis în Iad...Dupa câteva
saptamâni vine iarna si în cer se face tare frig. Dumnezeu îi zice lui Petre:
-E asa de cald la noi de parca aia din Iad ar fi stins toate focurile!...Du-te si vezi ce s-a întâmplat!
Se duce Petre în Iad si aici e si mai frig ca în cer. Într-un colt Dracul sta ghemuit si clantane din dinti. Petre zice:
-Ce s-a întâmplat aici de ce nu mai încalziti? Vad ca mai aveti destule lemne si pucioasa!
La care Dracul:
Atunci apleaca-te tu dupa chibrite!...
75.Î:Cum recunosti un om de zapada homosexual?
R:Are morcovul înfipt în cur...!
76.Î:Cum îti dai seama ca locuinta ti-a fost sparta de homosexuali?
R:Toate hainele bune au disparut iar cele ramase au fost araniate cu mare griia...
77.Î:Cum îti dai seama ca te afli într-o biserica de homosexuali?
R:Jumatate din participanti se roaga în picioare si cealalta se roaga aplecati...
78.Î:Cum îti dai seama ca colegul tau de camera e homosexual?
R:Pu*a lui are gust de cacat...
79.Î:Ce e mai rau sa fi negru sau homosexual?
R:Sa fii homosexual. Negrii nu trebuie sa le marturiseasca parintilor ca sunt negrii...
80.Se întâlnesc doi homosexuali. Unul marturiseste:
-Stii am ramas gravid!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
123
-Si cine e tatal?
-De unde vrei sa stiu!? Ce am ochi la spate?!
81.Dupa ce un homosexual si un hot mor aiung în rai în fata lui Dumnezeu.Acesta le spune:
-Bai uite ce e: eu m-am gândit sa va mai dau o sansa; va las sa traiti daca va lasati amândoi de mult controversatele ocupatii
ale voastre de pâna acum. Daca va încalca cineva cuvântul meu va muri.
Eericiti cei doi se întorc din nou pe pamânt si în timp ce mergeau ei discutând si fericiti ca au scapat cu viata gasesc în
miilocul drumului o punga de galbeni. Cum o vad. homosexualul zice:
-Bai stai cuminte ca altfel murim amândoi!
82.Trei homo se hotarasc sa faca o hora de aia de-a lor pe la spate. Eac ei ce fac dar la un moment dat primul zice:
-Am în cur dar n-am în pu*a hora asta nu e buna.
Al doilea:
-Am în cur si am si-n pu*a hora asta este buna.
Al treilea:
-Strângeti hora nu fiti hoti sa ne intre-n cur la toti
83.Î:Care sunt primele simptome de Sida?
R:O rasuflare în ceafa si o usturime în cur!
84.Unul se lauda ca are patru coaie si îl întreaba pe un amic daca e normal. Amicul i-i spune:
-Singura modalitate de avea patru coaie e sa ai si o pu*a în cur!...
85.Un homosexual casatorit de câtiva ani este întrebat de fostul lui prieten:
-Ia zi ai încercat. de când esti casatorit. si în gaura cealalta?
-Ce esti nebun. noi nu vrem sa facem copii!...
86.Î:Cum se numeshte fiul a 2 homosexuali?
R:Baiat de baiat.
87.Î:Ce fac doi homosexuali în restaurant?
R:Îmbuca ceva
88.Î:Ce fac doi homosexuali într-un magazin de haine?
R:Se împopotoneaza
89.Un poponar mergea pe strada. Trece pe lânga un zugrav suit pe o scara. care varuia o casa. Zugravul scapa bidineaua si-l
stropeste pe poponar din cap pâna-n picioare cu var.
-Ce faci ba. zugrav nenorocit. nu stii sa tii nici o bidinea în mâna?
Zugravul. desi cu sentimentul vinovatiei. este deraniat de afront.
-Ce vrei ba. fu*u-te-n cur?
-Aaaaa. arhitectule!
Bancuri cu detinuti
1.-Care ti-e ultima dorinta? îl întreaba directorul închisorii pe condamnatul la moarte.
-O cafea filtru.
-Bine. Cât zahar?
-Cu zaharina. va rog. sufar de diabet si nu as vrea sa mor din asta...
2.La închisoarea de femei:
-Eetelor. am doua vesti: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
-Pe cea buna...
-Mîine va dam morcovi...
-Uraaaa! Si aia rea?
-Rasi...
3.La închisoarea de femei:
-Eetelor. am doua vesti: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
124
-Pe cea buna...
-Mîine va schimbam chilotii...
-Uraaaa! Si aia rea?
-Între voi...
4.Un detinut primeste o scrisoare de la sotie. Vazându-l. un coleg de celula îl întreaba:
-Te vad cam necaiit. Vesti proaste de acasa?
-Da. Nevasta-mea îmi scrie ca-mi reda libertatea...
5.Doi colegi noi de celula.
-Tu de ce ai aiuns aici?
-Din cauza fumatului...
-Cum din cauza fumatului?!
-În timp ce operam. m-a apucat tusea. m-a auzit paza si m-a prins!
6.Condamnatul este adus în camera de executie. Priveste scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire si întreaba:
-Cum se cheama dracovenia asta?
Directorul închisorii îi raspunde:
-Nu-ti bate capul cu întrebari. o sa te punem imediat la curent...
7.-Sunt uimit de ce aud! Popescu mi-a zis ca merge sa îsi viziteze rudele. si acum aud ca e în închisoare!...
-Da. de fapt cam toate rudele lui sunt acolo...
8.Un paznic de la închisoare catre un coleg:
-Închipuieti. condamnatul de la celula 152 a evadat azi noapte!
-Doamne aiuta! De trei nopti nu pot sa dorm din cauza fierastraului lui...
9.Paznicul îi zice condamnatului:
-Pâna mâine la 8 dimineata celula trebuie sa fie luna si bec! La ora 9 vine directorul închisorii.
-Ce!?? L-au prins si pe el?...
10.Într-o celula stau doi tipi condamnati ambii pentru 10 ani. Unul din ei zice oftând:
-Ehehei. daca ascultam sfatul mamei!
-Ce ti-a zis mama ta?
-"La usa sunt doi politisti! Eugi repede pe usa din dos!"...
11.Unu' încearca încet. încet. sa îsi cunoasca mai bine noul coleg de celula:
-Si esti casatorit?
-Eu?! Eu sunt un tip care îsi iubeste libertatea!...
12.-Gardian ce data aveam azi? întreaba unul în închisoare.
-Mai termina cu întrebarile! Îti spun eu cân poti scriielii anul 2000...
13.Un evadat se întoarce seara înapoi în închisoare. Un reporter îl întreaba:
-De ce v-ati întors la închisoare?
-Mai bine aici decât acasa!
-Cum asa?!
-Nu intru bine. pe usa casei si nevasta-mea îmi zice: "Pe unde îmi umbli! Ai evadat deia de 8 ore..."
14.Una îsi viziteaza sotul în închisoare. Acesta îngriiorat de situatia ei financiara o înteaba:
-Cum te aiungi cu banii?
-Nici o griia pe urmatorii trei ani îmi mai aiung banii primiti ca recompensa pentru prinderea ta...
15.Directorul închisorii:
-Vizitatorii au voie înte 5 si 7!
La care un condamnat:
-Asa tânar nu stiu pe nimeni...
16.Un condamnat îsi întoarce lucrurile din celula cu susul în ios strigând din toti rarunchii:
-Am fost iefuit. am fost cu nerusinare furat!
Gardienii sosesc în graba si îl întreaba:
-Ce vi-a fost furat?
-Planurile de evadare...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
125
17.Doi condamnati se întâlnesc:
-Ce mai face John?
-Ah sarmanul a cazut de pe schela si a murit?
-Dar ce dracu' a cautat pe schela?
-A fost spânzurat...
18.Doctorul închisorii viziteaza chiriasii. Întrebare în prima celula:
-Cum ati avut scaunul?
-Azi normal.
În a doua celula:
-Cum ati avut scaunul?
-Azi normal.
În a treia celula:
-Cum ati avut scaunul?
-Azi normal. mâine electric...
19.Într-o celula trei detinuti discuta:
-Tu cum ai aiuns aici?
-Ce dreacu sa fac. iaf si viol. Dar tu?
-Nimica toata. sa moara mama. am sutit din câteva case am omorât doua babe. da si asa murea ca erau batrâne rau. si am
mai sutit din buzunare.
-Da tu ba? Ce-ai facut?
-Eizica nucleara.
20.Trei detinuti urmeaza sa fie trimisi pe o insula pustie unde sa îsi ispaseasca pedepsele. Gardianul le spune ca au voie sa
duca cu ei un singur obiect si îi întreaba ce ar dori. Primul spune:
-Pai. eu o sa iau niste creioane colorate si toata ziua o sa am de desenat pe peretii puscariei.
Al doilea zice:
-Pai. eu o sa îmi iau un pachet de carti de ioc si toata ziua o sa ioc carti cu ceilalti detinuti.
Iar al treilea:
-Pai. eu zic sa iau o cutie de tampoane. ca am citit ca cu un tampon din ala poti sa si înoti. si sa te cateri în copaci. si sa
calaresti. asa ca toata ziua o sa am ce sa fac cu ele!
21.Un condamnat la moarte este condus de catre preot la spânzuratoare. Afara ploua însa de ziceai ca se rupe cerul. preotul
tinea umbrela. Condamnatul zice:
-Asa o vreme tâmpita. parinte!...
La care popa:
-Ti-e ti-e usor! Tu nu faci drumul decât dus dar eu trebuie sa ma si întorc!...
22.Un condamnat primeste o scrisoare de la sotie:
"Am hotarât sa plantez morcovi în gradinita din spatele casei. Când crezi ca as puteai sa-i plantez?"
El îi scrie:
"Draga nevasta. orice faci nu te atinge de gradina din spatele casei. Acolo am ascuns banii!"
Dupa o saptamâna iar vine o scrisoare de la nevasta:
"Nu o sa-ti vina sa crezi ce s-a întâmplat. AU venit la noi o gramada de oameni si au sapat toata grdina din spatele casei!"
La care el raspunde:
"Draga nevasta. acum poti planta morcovi în spatele casei..."
23.Un individ aiunge la închisoare. Este repartizat într-o celula comuna si este întîmpinat de un malac fioros.
-Ba tu. ala nou ! Tu ce vrei sa fi ?
-Cum adica ? întreaba nedumerit noul venit.
-Aici noi sîntem împartiti în baietei si fetite. Tu ce vrei sa fi ?
-Baiatel. zice omul gîndindu-se sa nu înceapa dur chiar din prima zi.
-Perfect. zice malacul. astazi baieteii sug pu*a la fetite.
Bancuri cu judecatori
1-Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? întreaba iudecatorul tânara vaduva.
-Da. domnule iudecator. raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie care le are în cap?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
126
-S-a spânzurat cu un elastic...
2.Acuzat ca a furat un ceas. hotul explica:
-Ce era sa fac domnule presedinte? Ceasul mergea. eu mergeam. Atunci ne-am hotarât sa mergem împreuna.
3.-Si spuneti. nu v-a fost teama atunci când ati smuls portomoneul din mâna pagubitului. în tramvaiul plin de oameni??????
îl întreaba iudecatorul pe un hot de buzunare.
-Cum sa nu-mi fie teama. onoratule domn' iudecator!! Mi-a fost teama sa nu fie gol!!!!
4.Bula este acuzat pentru a cincea oara pentru vaterschaft........Judecatorul îl întreaba:
-De ce nu va luati. pentru numele lui Dumnezeu în sfârsit o femeie?
-Am mai încercat. domnule iudecator. dar am avut de fiecare data probleme cu sotii femeilor...
5.-Acuzat de ce l-ai lovit pe martor cu parul. desi el nu s-a bagat în cearta?
-Pai daca statea atât de favorabil...
6.Judecatorul vede la proces pentru a cincea oara un hot de buzunare.
-Ultima data. ti-am spus ca nu vreau sa te mai vad în banca acuzatilor!
-Asta am spus si eu politistilor. dar nu au vrut sa ma creada...
7.O tânara italianca este acuzata de bigamism.
-Da ce v-ati casatorit cu doi italieni? Unul nu va aiungea? o întreaba iudecatorul.
-Pai tot timpul câta unul din ei face greva...
8.Vazând ca nici iuratii si nici iudecatorul nu se lasa impresionati de pledoaria sa. avocatul recurse la un ultim argument:
-Onorata curte. stimat iuriu. va rog sa luati în consideratie faptul ca acest client al meu a mai fost condamnat la închisoare de
cincisprezece ori si totusi aceasta nu l-a aiutat la nimic. Asa ca la ce bun sa-l mai condamnam?
9.-Cer sa fie audiat si cel de-al doilea martor al accidentului auto! zice acuzatul.
-Dar nu exista decât un martor. zice iudecatorul.
-Dar eu am vazut clar doi martori!...
-Tocmai de aceea vi-a fost luat carnetul de conducere....
10.-Recunosti ca ai rupt mâna reclamantului? întreaba iudecatorul.
-Recunosc. dar nu sînt vinovat. pentru ca el a ridicat întâi mâna.
-Si tu ce-ai facut ?
-Eu am vrut sa-i sparg capul. nu sa-i rup mâna.
11.Un cetatean respectabil este adus în fata iudecatorului fiind acuzat de vatamare. El îsi descrie reactia:
-Când l-am vazut pe prietenul meu Popescu. dimineata la ora trei. când am intrat în camera sotiei mele. zâmbindu-mi din
piiamaua mea si spunându-mi "buna dimineata" am simtit ca trebuie neaparat sa fac ceva...
12.Un spargator este adus pentru a 4-a în fata iudecatorului. de data asta pe motiv ca a spart o farmacie. Judecatorul îl
întreaba:
-Povestiti cum s-a întâmplat.
-Pai am alunecat si am spart în cadere vitrina farmaciei si dintr-o data am capatat dureri groaznice de cap. asa ca am intrat în
farmacie sa îmi iau un algocalmin. Dupa aceea am cautat în casa un creion sa îmi las numele si adresa farmacistei. pentru a
plati paguba iar în momentul acesta a intrat si politia în farmacie...
13.-Am auzit ca unchiul tau e grav bolnav. Ar trebui sa iei totul în calcul!
-Da de unde! Suntem pe putin 12 nepoti si nepoate deci nu pot calcula decât cu o doisprezecime din tot...
14.-Deci ati mai fost acuzat pâna acum de 9 ori? întreaba iudecatorul acuzatul.
-Da. dr ar trebui sa luati în considerare ca de 4 ori am fost pus în libertate din lipsa de dovezi...
15.-Acuzat. zice iudecatorul acuzatului. dupa eliberare va pot aiuta sa va reintegrati în societate.
-Da domnule iudecator. sa fur din buzunare am învatat deia...
16.-Stii ca m-au dat saptamâna trecuta la televizor? Zice unul prietenului sau.
-Zau. la ce emisiune?
-"Dosare deschise"...
17.-Acuzat. întreaba iudecatorul persoana din banca acuzatilor. ati ramas de trei ori vaduv. Cum a fost posibil asa ceva?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
127
-Prima sotie a mâncat ciuperci otravite si a murit!
-Si a doua?
-A doua. tot asa. A mâncat ciuperci otravite si a murit!
-Asta e întadevar ciudat. Si a treia sotie a murit tot din cauza ciupercilor otravite?
-Nu. nu. din cauza unei fracturi craniene!
-Si cum s-a întâmplat?
-Pai nu a vrut sa manânce ciuperci...
18.-Draga mea. mâncarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta?
-Dintr-un roman politist...
19.Avocatul îsi face pledoaria:
-Si un semn ca acuzatul e un om de omenie este ca cu o zi înainte de a comite spargerea a urat pagubitului un an nou fericit
si "La Multi Ani!"...
20.La prima înfatisare spargatorul este întrebat:
-Si ati mai avut complici la comiterea faptei?
-Nu. În ziua de azi exista atâtia raufacatori ca nu mai poti avea încredere în nimeni si de aceea lucrez întotdeauna singur!...
21.Acuzatul de braconai este condamnat la trei luni de închisoare. Eiind întrebat când doreste sa fie privat de libertate el
spune:
-În perioada de împerechere...
22.Un tip merge la o prezicatoare. Aceasta îi citeste în cafea si îi zice:
-Dumnezeule. aici sta ca mâine va veti ucide sotia!...
-Bineînteles! Ceea ce vreau eu sa stiu este daca voi fi prins?...
23.Un iudecator cu privirea-ncrucisata audia 6 inculpati. toti cu privirea încrucisata... Judecatorul întreaba pe unul:
-De ce l-ai luat pe om la bataie?
-Eu nu l-am luat...
-Nu pe tine te-am întrebat!
-Eu nici nu am raspuns...
24.La tribunal:
Un tânar era acuzat de viol...Judecatoru' întreaba:
-Acuzat! Este sau nu adevarat ca în data de 04 Decembrie 95 ati violat-o pe Marioara Piscupescu?
Acuzatul:
-Dom' iudecator iur ca nu i-am facut nimic! Nu i-am atins nici macar un fir de par!
În sala o baba.cam surda. sta lânga unu':
-Ce zice maica. ce zice?
-ZICE CA NU I-A ATINS NICI MACAR UN EIR DE PAR!!
-Ce precizie maica. ce precizie!
25.Varianta:
Avocatul:
-I-a rupt hainele dom' iudecator. a amenintat-o si dupa aia a violat-o!
-Minte dom'iudecator. nu i-am atins nici macar un fir de par!!
-Câta precizie. dom'iudecator. câta precizie!!!
26.La tribunal:
-Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat.spune inculpatul.
-Îmi pare rau.spune iudecatorul. dar am încheiat deia audierea martorilor.
27.Avocatul apararii la procesul unuia care a condus masina în stare de ebrietate:
-A sta în patru labe pe miilocul drumului. dupa ce ai fost oprit de un echipai al politiei. nu e o dovada a starii de ebrietate!
Si când politistul. ca martor. e întrebat la rândul sau:
-Da dar acuzatul încerca sa adune sul banda alba de pe miilocul drumului...
28.-Inculpata. câti ani ai? întreaba iudecatorul.
-Cât îmi dati?!
-Cinci !
30.-De unde ati stiut ca inculpatul se afla în stare de ebrietate?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
128
-Domnule iudecator. inculpatul încerca sa împatureasca marcaiul de la trecerea de pietoni...
31.-Dumneata. ca paznic de noapte. l-ai vazut pe inculpat când a sarit gardul depozitului si a luat o lada?
-Da. domnule iudecator. dar fiindca nu-l cunosteam. nu i-am zis nimica...
32.Domnisoara Popescu e întrebata de o prietena:
-Spune de ce esti atât de sigura ca vei câstiga procesul în cazul ala de succesiune?
-Pentru ca ieri avocatul meu mi-a facut o cerere de casatorie!...
33.-Vii la tribunal. tot la 3 sau la cinci luni... Nu ti-e rusine? se indigna iudecatorul.
-Pai. de ce sa-mi fie rusine? Doar dumneavoastra veniti de-atâtia ani în fiecare zi!
34.-Bine. omule. de ce n-ai recunoscut ca mi-ai furat hainele din casa. ca doar vecinii te-au vazut?
-Pai. daca m-au vazut vecinii. nu înteleg de ce mai trebuia sa afle si iudecatorul?!
35.-Ia spune. cum s-au petrecut lucrurile?
-Domnule iudecator. recunosc ca am fost (neplacut) surprins de catre agentul de circulatie. dupa miezul noptii. într-un
autoturism strain. Dar... nu încercam sa pornesc masina... cautam bricheta ca sa-mi aprind o tigara...
36.-Casatorita? întreba iudecatorul.
Martora ofta.
-Necasatorita. dicteaza iudecatorul grefierului.
-Casatorit? întreba iudecatorul pe martorul urmator. Martorul ofta.
-Casatorit. dicta iudecatorul.
37.-Deci. acuzat. recunosti ca ati furat o pereche de pantofi dintr-un magazin exclusiv?
-Da dar va rog sa tineti seama de circumstantele atenuante!
-Care?
-Îmi sunt prea mici...
38.-Ati vazut politisti prin apropiere? întreaba un trecator un altul.
-Nu!
-Atunci scoateti ceasul. verigheta si banii...
39.La un notar vine un batrân înstarit si zice:
-As vrea sa fac un testament care sa nu poata fi atacat.
-Imposibil domnule. zice notarul. asa un testament nu exista. Uitati. chiar bunul Dumnezeu are doua testamente si oamenii
se mai cearta chiar si azi. dupa atâtia ani. care este cel valabil...
40.Tânarul avocat are. în sfârsit propriul cabinet. Prima sa scrisoare catre tribunal suna asa:
"Domnul Popescu m-a însarcinat cu apararea sa in cazul de....Prin prezenta cer un control psihologic al domnului
Popescu..."
41.Cica la un proces. un tip e acuzat ca a violat-o pe reclamanta. Judecatorul întreaba:
-Dom'le prezinta-ne si noua cum s-a întâmplat!
-Pai o vad pe Mia pe strada si îi fac cu ochiul. stiti dom'le: ochii vad. inima cere. dar constiinta nu si nu.
-Ei si apoi?
-O salut. îi zâmbesc. era frumoasa ce sa-i faci. ochii vad. inima cere. dar constiinta nu si nu.
-Bun. si apoi?
-O chem la mine la o cafea. ca-mi lasase gura apa. stiti dom'le ochii vad. inima cere. dar constiinta nu si nu.
-Apoi?
-În lift. îi pun mâna pe fund. ca Mia îi bucata buna. ce naiba suntem totusi barbati. ochii vad. inima cere. dar constiinta nu si
nu.
-Ei. bun bun. lasa asta. mai departe?
-Pai. sa vedeti. o duc în dormitor. ca ce naiba suntem barbati totusi...
-Da. da. stiu. lasa deoparte chestia cu constiinta si zii!
-Pai asa mi-am zis si eu dom'le. si-am fu*ut-o.
42.Un procuror si un popa discuta la o bere. Procurorul e de parere ca lumea s-a stricat:
-Uitati. avem din ce în ce mai multi raufacatori si criminali!
-E doar o parere subiectiva! Trebuie ca sunteti influentat de meseria care o aveti. zice preotul. uitati eu întâlnesc în fiecare zi
atâtia oameni cinstiti. Si mai gânditi-va ca pe vremea lui Cain si Abel 50 de procente din populatia Pamântului erau
raufacatori...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
129
43.-Sunteti condamnat pentru luare de mita. Acceptati pedeapsa. acuzat?
-De acuma încolo nu mai accept nimica. domnule iudecator!...
44.Doi prieteni se vad dupa mai mult timp:
-Nu te-am mai vazut de 6 luni!
-Am fost în concediu.
-Nu era mai bine sa mergi la curtea de apel?...
45.Un acuzat scrie catre tribunal:
"Ieri mi-ati pus la dispozitie un avocat. Ati putea sa îmi gasiti si un martor bun?"...
46.-Pe dumneavoastra v-am vazut foarte des! zice iudecatorul acuzatului. De câte ori ati mai fost condamnat?
-Niciodata. domnule iudecator! Eu sunt portarul de la clubul streep-tease...
47.La facultatea de drept profesorul da la examen un caz foarte greu zicând:
-Acesta e un caz foarte greu. care a fost solutionat de curtea suprema. Noi vom încerca totusi sa gasim solutia cea buna...
48.-Si acum voi enumera condamnarile dumneavoastra. zice iudecatorul acuzatului.
-Bine. domnule iudecator. darsa nu ziceti ca am încercat sa lungesc procesul...
49.-Stiti ca puteti sa va marturisiti fapta. zice iudecatorul acuzatului. Avem oricum un martor care a vazut cum ati lovit
chelnerul cu halba plina peste ceafa!...
-Domule iudecator. asta e imposibil. Orisicine stie ca în restaurantul respectiv nu au existat niciodata halbe pline...
50.-Acuzat. aveti cuvântul. zice iudecatorul acuzatului.
-Domnule iudecator. am fost deia de sase ori în închisoare! Dupa cum vedeti nu a folosit la nimic. De aceea va rog sa ma
puneti în libertate...
51.Tânarul iudecator întreaba acuzatul:
-De ce tremurati asa?
-Stiti este prima oara când ma aflu într-o sala de tribunal...
-Asta nu e un motiv sa va fie frica. Si pentru mine este tot primul proces...
52.-Acuzat de ce ai spart magazinul de detergenti?
-Stiti. domnule iudecator. duceam o viata asa de mizerabila...
53.Judecatorul zice acuzatului:
-Sunteti liber. dar pe viitor va recomand sa va feriti de cercuri dubioase!
-Da. domnule iudecator. sper si eu sa nu mai trebuiasca sa vin prin tribunale...
54.-Si cum de vi-a venit ideea sa furati masina parcata la gardul cimitirului?
-Pai. am crezut ca proprietaru este mort. domnule iudecator!...
55.La proces se arata ca în timpul spargerii. acuzatul se afla în închisoare. Judecatorul îl întreaba:
-De ce nu ati spus asta din timp?
-Pai. nu doream sa fac o impresie proasta iuratilor...
56.Judecatorul. acuzatului de 70 de ani:
-Cum puteti sa sustineti caq lipsa de experienta v-a adus în locul în care va aflati acum?
-Stiti. avocatul meu este foarte tânar...
57.Judecatorul întreaba martorul la proces:
-La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
-La 6 metri si 75 de centimetrii.
-Si cum de stiti asa de exact?
-Când am vazut accidentul. mi-am dat seama pe loc ca voi fi întrebat la proces de vre-un tâmpit...
58.-Domnule martor. deci dumneavoastra ati vizitat acuzatul în ziua faptei?
-Da. domnule iudecator!
-Si ce parere vi-a facut?
-Statea la fereastra. cu fata alba ca ceara. avea spuma la gura si o lama ascutita în mâna...
-Si?...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
130
-Si dupa aceea a început sa se barbiereasca...
59.Judecatorul pagubitului:
-Recunoasteti în persoana acuzatului pe cel care vi-a furat masina?
-Domnule iudecator. dupa pledoaria avocatului apararii. nu mai sunt asa de sigur daca ma avut vreodata o masina!...
60.La tribunal iudecatorul:
-Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
-Portmoneul nu dar bancnotele îmi pareau cunoscute...
61.O tânara atragatoare la tribunal e audiata ca si martor:
-Si cum vi-ati dat seama ca soferul furase masina?
-Pai asta mi-am dat seama cân am vazut ca nu stie cum sa culce bancheta...
62.-Si nu v-ati gândita la tatal dumneavoastra. atunci când ati dat spargerea?
-Ba da. domnule iudecator. dar nu am gasit nimic ce i-ar fi placut!...
63.O doamna. martora la tribunal e înrebata de iudecator:
-Si ce vârsta aveti?
Dupa o lunga tacere iudecatorul din nou:
-Daca nu ne spuneti voi lasa audienta sa ghiceasca!...
64.-Spune mai bine adevarul. acuzat! L-ai lovit pe domnul de acolo?
-Nu domnule iudecator! Cum as putea?...
-El sustine însa ca ar fi primit mai multe lovituri puternice...
-Minte. Dupa prima nu si-a mai dat seama ce se întâmpla...
65.-Spune adevarul. acuzat! Ati lovit-o pe sotia dumneavoastra cu scaunul de la masa din sufragerie?
-Da...
-Si nu va pare rau?
-Ba da. scaunul era aproape nou...
66.-De ce continuati sa va negati fapta? Ati fost doar vazut de 10 martori!
-Domnule iudecator. va pot aduce 100 de martori care nu m-au vazut...
67.-Domnule iudecator. sunt nevinovat!
-Asta spun totii...
-Daca spun totii. înseamna ca e adevarat.
68.La tribunal:
-Ei bine. daca totusi ati gasit acea verigheta. de ce nu ati predat-o politiei????
-Pentru ca avea gravat în interior: "A ta. pentru totdeauna"!!!!!
69.Judecatorul:
-Deci. domnule Ionescu. acuzatul v-a numit un mare bou si dobitoc?
-Da. domnule iudecator!
-Bine. bine - dar nu pot sa înteleg de ce l-ati dat în iudecata??
70.Un iudecator cu privirea-ncrucisata. audia 6 inculpati. toti cu privirea încrucisata...Judecatorul întreaba pe unul:
-De ce l-ai luat pe om la bataie?
-Eu nu l-am luat....
-Nu pe tine te-am întrebat!
-Nici eu nu am raspuns....
71.-Recunosti ca ai rupt mâna reclamantului? întreaba iudecatorul.
-Recunosc. dar nu sunt vinovat. pentru ca el a ridicat întâi mâna.
-Si tu ce-ai facut?
-Eu am vrut sa-i sparg capul. nu sa-i rup mâna.
72.Judecatorul catre o martora:
-Câti ani aveti? Nu uitati ca ati iurat sa spuneti adevarul.
-Douazeci si unu si câteva luni.
-Câte luni?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
131
-O suta zece.
73.Judecatorul catre inculpat:
-Jura ca vei spune adevarul si numai adevarul!
-Nu. nu iur!
-Îti atrag atentia ca pentru marturie falsa capeti doi ani de închisoare.
-Stiu. Dar daca spun adevarul capat zece ani.
74.Un martor la un accident auto depune marturie. Judecatorul întreaba:
-Ati vazut accidentul?
-Da. domnule iudecator.
-LA ce distanta te aflai de locul accidentului?
-Treizeci si trei de metri si 40 de centimetri.
-Si cum de stii asa de exct distanta?
-Ma gândeam eu ca vre-un idiot de iudecator o sa întrebe asta!...
75.-Recunosti ca asta este geanta care ti s-a furat?
-Da. domnule iudecator.
-Dupa ce o recunosti? Uite. de exemplu. si eu am o geanta identica.
-Tot ce se poate. caci mie mi s-au furat doua genti.
Bancuri cu marinari
1.Î:Care sunt cuvintele care fac rechinii fericiti?
R:"Om la apa"
2.Capitanul îi instruieste pe marinari:
-Marinari. putina atentie. va rog ! Tin sa va reamintesc un lucru. Daca vom debarca într-o tara necivilizata. este
contraindicat sa beti apa. iar daca vom debarca într-o tara civilizata. este contraindicat sa respirati aerul.
3.La bordul unui vas aflat în larg. izbucneste un incendiu. Ca sa-i linisteasca pe pasageri. capitanul le spuse:
-Nu va faceti griii! Este apa destula! Aiunge pentru toata lumea!
4.Un vapor era pe punctul de a se scufunda.
-Mai întâi se salveaza femeile si copiii. striga capitanul. punându-si o peruca pe cap.
5.Un marinar daruieste sotiei. înainte de a pleca în cursa. pe mare. un vibrator:
-Cu el n-o sa te mai simti singura!
La întoarcere. îl gaseste aruncat într-un colt.
-Nu ti-a placut cadoul meu?
-Da' de unde! Mi-a zburat toate plombele!
6.-Stii ca m-am maritat?
-Serios? Cu cine?
-Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
-Saraca de tine. cum trebuie sa suferi...
-Nu. o luna trece atât de repede...
7.Capitanul de pe Titanic îi strânge pe pasageri si le spune:
-Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
-Pe cea rea.
-În doua ore. vaporul se va rupe în doua si se va scufunda.
-Si cea buna?
-Vom lua 11 Oscar-uri.
8.Un marinar sta în portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra în vorba:
-Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?!
-Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
132
9.De pe scara unui vapor abia acostat în port. coboara în fuga un marinar de 2 m si 110 kg. Ia un taxi si intra în primul
bordel. Aiuns în camera cu o profesionista a amorului tarifat. se descheie la pantaloni. îsi ruleaza prezervativul pe sexul
erect. dupa care îsi introduce doua tampoane de vata în nas.
-Bine-bine. prezervativul îl înteleg. dar ce rost au tampoanele astea de vata în nas?
-Stiti. nu suport mirosul de cauciuc ars...
10.Capitanul unei corabii. bâlbâit de felul lui. urmarind în zare cu binoclul:
-Re...re....repede. om la apa!
Sar marinarii în mare si-l scot pe unul în ultimul moment. A doua zi:
-Re...re.....re......repede. om la apa!
Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se înece. A treia zi:
-Re.....re.....re....
Sar toti marinarii în apa iar capitanul:
-Re....rechini!
11.În portul Constanta soseste un vas englezesc. Docherul striga catre capitanul vasului.
-Hei capitane!
-Yes...
-Arunca parâma. sa leg vasul.
-I don't understand. face foarte calm capitanul. care nu stia româneste.
-Arunca ba parâma. frânghia aia cu care se leaga vaporul de chei.
-I can't understand you!
-Parâma. boule. pa-râ-ma. arunca parâma!
-Sorry. I don't understand.
-Arunca parâma. idiotule. cu ce vrei sa te leg. cu siretul de la pantof?
-I don't understand!
Exasperat. docherul îsi cheama colegul:
-Bai. Gigi. tu mai stii ceva engleza. vino încoa' ca nu ma înteleg cu tâmpitul asta.
Gigi vine si zice:
-Lasa-l în seama mea. Hey sir!
-Yes...
-Arunca ba parâma. hai repede.
-I don't understand.
-Parâma. arunca parâma încoace!
-I don't understand.
-Ce face? Can you speak english?
-Yes. face capitanul rasuflând usurat.
-Atunci de ce pastele ma-ti nu arunci parâma?
12.Un profesor. pe parcursul prelegerii. spunea si anecdote. uneori cam piperate. Doua studente mai pudice si-au zis:
-Daca si mâine mai zice ceva. noi iesim!
A doua zi profesorul. chiar de la usa. începe:
-Domnisoarelor. stiti care sunt cei mai fierbinti barbati ? Marinarii din Constanta.
Cele doua studente se ridica în picioare.
-Eetelor. nu va grabiti! Rapidul spre Constanta pleaca abia peste trei ore!
13.Vasul cu excursionisti. prins de o furtuna violenta. era in pericol de a se scufunda. Un tanar care ducea o viata mai
dezordonata e deodata cuprins de
remuscari. ingenuncheaza pe puntea care se clatina ingrozitor. isi impreuna mainile si cu ochii ridicati spre cer. se roaga:
-O. te rog. salveaza-ne. Doamne. salveaza-ne ! Daca ne cruti. iti fagaduiesc sa ma las de bautura. de iocurile de noroc. de
iniurat... si mai fagaduiesc...
-Stai asa!. il intrerupse prietena lui. Nu merge prea departe. mi se pare ca vad un vas de salvare venind spre noi !
14.Nevasta unui marinar îi povesti celei mai bune prietene ca a reusit sa-si convinga barbatul sa tina regim. Dupa cateva
saptamâni. prietena o întreaba:
-Cum îi mai merge sotului tau? A reusit sa slabeasca?
-Binenteles! Stii tatuaiul pe care-l avea pe piept. reprezentând o corabie cu trei pânze ? Ei. acum a devenit o barcuta!
15.Doi naufragiati au reusit cu greu sa aiunga pe o insula pustie.
-Suntem pierduti !
-Nu-ti face griii. ne gasesc ei !
-Crezi ?
-Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari !
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
133
16.În timp ce vaporul se scufunda. unul din pasageri îsi facea loc. disperat. catre barca de salvare. Capitanul îi striga:
-Domnule. ce faceti?! Înca mai sunt femei la bord!
-Ei. asta-i! Nu-i momentul sa ne gândim la placeri!
17.Ana-Maria se afla într-o croaziera. E tânara si frumoasa. Admira frumusetile naturii si tine un iurnal de calatorie.
"Ziua întâi. Am ridicat ancora. Timpul e minunat."
"Ziua a doua. Capitanul navei s-a uitat lung la mine. Se pare ca îi plac."
"Ziua a treia. Capitanul mi-a facut o declaratie de dragoste."
"Ziua a patra. Mi-a spus ca daca-i resping dragostea va scufunda vasul cu 400 de calatori la bord."
"Ziua a cincea. Am salvat viata a 400 de oameni."
18.-Nu are nimeni un ochean ? Si totusi. vad ca pe fasia aia de pamant se poate intrezari un grup de oameni !
-Eu vad. capitane ! Am ochi buni. Sunt patru mateloti si un sef de echipai care sapa.
-Bravo. marinare. Dar de unde stii ca este si un sef de echipai ?
-El nu sapa. capitane !
19.Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari incuietore tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Intr-o
zi intalneste o nava franceza si.
dupa ce o cucereste. il intreba pe capitan:
-Auzi capitane . daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi in stare sa fumezi ?
-Unul. raspuse acesta inspaimantat.
-Maine vei fi decapitat. raspunse marele pirat.
A doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta din nou:
-Capitane daca iti dau 3 sticle de whiskey tu cate ai vrea sa bei ?
-Doua. raspunse acesta.
-Vei fi si tu decapitat. nu ai dat un raspuns corect.
A treia oara (si ultima) intalnaste o nava fara drapel si. dupa ce o cucereste. intreaba de capitan caci acesta nu participat la
lupta. Un prizonier ii spune ca
capitanul sta beat in magazia corabiei. Ducandu-se acolo piratul ii spune:
-Mai capitane. sa stii ca ti-am cucerit corabia. ti-am luat comorile. oamenii tai sunt prizonieri acum ...
Dar capitanul:
-Hac. mai sa stii ca-mi esti simpatic !
-Uite capitane am aici un pachet de tigari. daca ti le dau tu cate fumezi ? -il intreba piratul.
-Hac. doua. ca am si io unu. spune capitanul scotand un pachet din buzunar.
-Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cate bei ?
-Trei. ca am si io una la mine ! zice capitanul.
-Da' uite ca am aici 3 neveste. cu cate ai fii in stare sa faci dragoste ?
Dar capitanul zice tacticos:
-Patru.
-Cum capitane ca sunt numai trei ?
-Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic !
20.Cica la centrul de comanda al unui transatlantic îl cheama capitanu' pe secund si-i zice:
-Ba secundule. tu vezi ce-i în fata noastra ? E un iceberg. Ei bine în curând ne lovim de el si ne scufundam. Asa ca fi tu bun
si dute la pasageri si pregateste-i.
Se duce secundu în sala unde se distrau pasagerii:
-Stimati pasageri. capitanu si cu mine am hotarât sa facem un pariu ca sa va distram. Deci eu zic ca daca dau cu pula de
masa asta se crapa vaporu în doua.
Toti pasageri au sarit în sus. si au facut pariurile.
-Acum vedeti masa asta? Eiti atenti!
Se duce secundu la o masa o ia în mâna si da cu ea de masa.
Pac. bum. trosc. vaporu se crapa si se scufunda. Peste câteva momente. în barca de slavare capitanu cu secundu:
-Sa traiti. domn capitane. am îndeplinit sarcina. I-am distras pe pasageri.
-Da ce facusi mai secundule ca eu am reusit sa ocolesc în ultimu' moment icebergu'?
21.Un trans-atlantic naviga prin marile nordice. La un moment dat capitanul observa un iceberg imens drept in fata
vaporului. Coliziunea fiind iminenta capitanul îi ordona secundului sa-i pregateasca pe pasageri pentru impact. Secundul se
gandeste ce e de facut si ii vine o idee... sa convoace pasagerii si membrii echipaiului în salonul navei. Secundul ia cuvântul:
-Ba! punem pariu ca daca dau cu pu*a-n masa se scufunda vaporu'?
Toti:
-Dom'le. asa ceva e imposibil! Eugi ma de aici!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
134
Secundu' scoate pu*a si la sunetul de pericol al sirenei loveste cu ea-n masa. În fine... Vaporul se scufunda ca-n 'Titanic'!
Dupa naufragiu capitanu' cu secundu' agatati de un butoi. Capitanul îi zice secundului:
-Ce chestie. în ultimul moment am evitat iceberg-ul!
22.Pe mare. în timpul unei furtuni. comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave ce se îndrepta spre a lui. Ia
portavocea si striga:
-Hei. voi. virati cu 10 grade spre sud!
-Ba tu sa virezi cu 10 grade spre nord!
-Eu sunt comandant de nava si îti ordon sa virezi cu 10 grade spre sud!
-Iar eu sint civil si îti spun ca tu o sa virezi cu 10 grade spre nord!
Înfuriat de tot. capitanul gaseste argumentul decisiv:
-Aceasta este o nava militara. Asa ca virati cu 10 grade spre sud!
-Eu spun totusi ca tu o sa virezi. Acesta este un far...
23.CONVERSATIE RADIALA IN OCEAN
Asta e o transcriptie a unei convorbiri radiale reale intre un vas din
Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland
in octombrie 1995.
Americani: Va rugam. schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu
motivul de a evita ciocnirea.
Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la
sud ca sa evitam ciocnirea.
Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadieni: Nu. repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN. AL DOILEA VAS
IN
DIMENSIUNI AL ELOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL
ATLANTIC. NE
INTOTESC TREI DISTRUGATOARE. TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE
DE
SPRIJIN.
CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD. SAU VOM
LUA MASURI
PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadieni: Suntem un far. Voi hotariti.
24.Examen de absolvire la Academia de Marina:
-Ce faci daca în fata navei vine un uragan strasnic. chiar când esti aproape de tarm?
-Arunc imediat ancora. domnule comandant.
-Si daca vine un alt uragan din spate?
-Arunc din nou ancora. domnule.
-Si daca vine altul de la tribord?
-Ordon aruncarea ancorei...
-Si de unde naiba ai atîtea ancore?
-Dar dv. de unde ati facut rost de atîtea uragane?
25.De pe scara unui vapor abia acostat în port. coboara în fuga un marinar de
2m si 110 kg. Ia un taxi si intra in primul bordel. Aiuns in camera cu o
profesionista a amorului tarifat. se descheie la pantaloni. isi ruleaza
prezervativul pe sexul erect. dupa care isi introduce doua tampoane de vata
in nas.
- Bine-bine. prezervativul il inteleg. dar ce rost au tampoanele astea de
vata in nas?
- Stiti. nu suport mirosul de cauciuc ars...
26.Bula vrea neaparat sa se înroleze în marina.La comisie cmandantul îl întreaba:
-Bula stii sa înoti?
La care Bula:
-Da ce. nu ieste vapor?
27.Se aduna o comisie internationala sa stabileasca pe cei mai tari marinari. Vin trei echipe: cea americana cu marinarul
John. cea rusa cu Ivan si cea româna cu Ion. "Bun ! Hai sa vedem ce stiu sa faca !" zice comisia. Primii.
americanii. Seful delegatiei îi comanda lui John:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
135
-John. sari în apa si adu un rechin!
Sare John în apa. se întoarce fara o mâna. dar aduce rechinul.
-Aaaaa! Asta e mizilic! zic rusii. Ia fiti atenti la Ivan!
-Ivane. sari în apa si adu doi rechini!
Sare Ivan. se întoarce fara o mâna si fara un picior. dar aduce doi rechini. La care seful delegatiei române:
-La noi. chestia asta cu prins rechini e treaba de muieri...
-Cum dracu" ?! întreaba comisia.
-Pai ia fiti atenti aici! zice seful delegatiei române si se întoarce spre Ion zicând:
-Ioane. sari în apa si adu trei rechini!
Se uita Ion la el. îl masoara din cap pâna în picioare. dupa care spune:
-Sa sara mata. ba!!
28.Stewardul merge la capitan:
-Capitane avem un pasager orb la bord. Ce sa facem cu el?
-Aruncati-l imediat peste bord!
Dupa 10 minute stewardul:
-Capitane! Ce sa facem cu câinele?
29.Dupa trei zile pe mare un marinar al unui vas de pescuit gaseste în cala o tânara care se ascunsese în cala. O scoate dintre
parâme si îi zice:
-Si acum ce sa fac cu tine?
La care ea râzând:
-Se vede ca nu esti de prea mult timp marinar!...Sau?...
Bancuri cu miIitieni
1.Î:Stiti cate bancuri cu politai sunt în lumea asta?
R:Nici unul toate sunt adevarate!
2.Î:De ce este nevoie de cinci politisti pentru a schimba un bec?
R:Unul sa tina becul si ceilalti patru sa învârta masa!
3.Î:De câti politai este nevoie pentru a însuruba un bec
R:De 7:- unu tine becul in dulie asezat pe o masa- patru învârt de masa- unul se învârte în sens invers ca sa nu ameteasca
ceilalti- unul sta de sase la curent.
4.Î:De câti politisti este nevoie sa se însurubeze un bec?
R:De unul singur. Acum este destept si stie ca Pamântul se învarte si sta cu becul în mâna.
5.Î:De ce mergeau militienii câte trei pe strada?
R:Pai unul stia sa scrie. unul stia sa citeasca. iar al treilea îi pazea pe cei doi intelectuali!
6.Î:Cum stie militianul ca si-a pus chilotii corect si nu invers?
R:Simplu. cu galbenul înainte si cu maro-ul înapoi.
7.Î:De ce politaii merg pe miilocul strazii?
R:sa nu se rastoarne strada cu ei.
8.Î:De ce politistii au dunga laterala la pantaloni?
R:Ca sa nu-i ia pe dos.
9.Î:De ce politistii au dunga rosie la pantaloni?
R:Ca sa nu-i ia pe dos.
10.Î:De ce politistii au dunga rosie la pantaloni?
R:Ca nu le-a mai încaput în buletin.
11.Î:De ce poarta politistii trese de metal ?
R:Ca sa auda când ploua.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
136
12.Î:De ce poarta politistii trese de metal pe ambii umeri ?
R:Ca sa auda stereo.
13.Î:De ce poarta politistii manusi pâna la cot ?
R:Ca sa stie de unde sa îndoaie mâna.
14.Î:De ce poarta politistii manusi ?
R:Ca sa nu li se vada iegul de sub unghii.
15.Î:De ce au politistii de la circulatie nasturi pe manusi?
R:Sa nu se stearga cu ele la nas.
16.Î:De ce sunt lustruiti nasturii?
R:Pentru ca se sterg.
17.Î:De ce un politist are pe noptiera doua pahare - unul cu apa si unul gol?
R:Paharul cu apa cind îi e sete si celalalt cind nu îi e sete.
18.Î:De ce nu se îmbolnavesc politistii de SIDA?
R:Eiindca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei.
19.Î:De ce în ultima vreme politaii îsi ling ceasurile?
R:Au aflat ca TIC-TAC-ul contine 2 calorii...
20.Î:De ce politistii nu se spala pe dinti?
R:Ca le intra sapun între dinti.
21.Î:De ce nu se spala politistii pe dinti?
R:Pentru ca nu le încape sapunul în gura.
22.Î:Cum procedeaza un politist pentru a afla daca mai sunt chibrite într-o cutie?
R:Duce cutia la ureche si clatina capul.
23.Î:Cum sapa un politist o fântâna?
R:Sapa un sant de 9 metri si apoi îl ridica în picioare.
24.Î:De ce umbla politistii doi câte doi?
R:Pentru ca unu' stie sa scrie si altu' stie sa citeasca.
25.Î:De ce merg politistii pe strada câte 3 si însotiti de un câine?
R:Ca sa aiba împreuna 12 clase si o limba straina.
26.Î:De câti politisti e nevoie sa arestezi un negru în Brooklyn?
R:De trei: unul îl tine pe negru. unul îi pune catusele si altul îi cara casetofonul.
27.Î:De ce îsi baga politistii capul în closet înainte sa plece la serviciu?
R:Ca sa spuna ca si-au dat cu apa de toaleta.
28.Î:De ce e creierul unui politist este vara mare cât o nuca?
R:Pentru ca vara e cald si se dilata...
29.Î:Când are politistul creierul cât o nuca?
R:Când se inflameaza.
30.Î:Câti politisti sunt necesari ca sa bage un stecher în priza?
R:O suta.
Î:De ce?
R:Unu tine stecherul si 99 împing peretele.
31.Î:De ce se îmbraca politistul?
R:Ca sa-si acopere nestiinta!
32.Î:Cum se poate alege un militian prost dintr-o suta?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
137
R:La întâmplare.
33.Î:Cum merg lupii prin padure?
R:În haita. exact ca politistii.
34.Î:Cum recunosti un politist prost între mai multi politisti
R:Imposibil. Toti sunt la fel.
35.Î:Cum face un politai necaz unei muste?
R:O închide într-un borcan si manânca cacat în fata ei.
36.Î:De ce sunt într-o misiune întotdeauna 2 politisti?
R:Unul conduce si celalalt striga: albastru albastru...
37.Î:De ce un politist care te opreste nu ti se adreseaza politicos?
R:D-aia!
38.Î:Ce diferenta este între politie si vânt?
R:Politia bate mai tare
39.Î:De ce politisti iau salar?
R:Eiindca prostia se plateste ...
40.Î:Cum deschide un politist o cutie de conserve?
R:Deschideti! Politia!
41.Î:Cum deschid 6 politisti o cutie de sardele?
R:Se aseaza în iurul mesei scot pistoalele si stiga: Iesiti afara sunteti încercuiti!"
42.Î:Ce zice un om fara creier?
R:Actele la control
43.Î:Cum s-au înnecat 6 politisti ?
R:Unu' mergea cu barca. i-a cazut un bolovan În barca. i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga
apa...
Al doilea mergea cu barca (cu motor). i s-a stricat motorul si s-a bagat sub ea sa-l repare ... nu a mai iesit ...
Al treilea. a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac. Dupa ce a facut câtiva pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a
stins...
Ceilalti trei au murit la reconstituire ...
44.Varianta
Î:De ce a murit primul politist?
R:Mergea cu barca cu motor si avea o gaura prin care intra apa. A mai facut un sa aiba pe unde sa iasa.
45.Varianta
Î:De ce a murit al doilea politist?
R:Mergea cu barca cu motor si i s-a oprit motorul. S-a dat ios sa o împinga.
46.Î:De ce au politistii cap?
R:Ca sa nu le ploua în gât.
47.Î:Cum mulg 9 politisti o vaca?
R:4 tin fiecare de cate "un sân" . 4 tin fiecare de câte un picior. iar ultimul comanda: "Sus vaca!" "Jos vaca!".
48.Î:Câte circumvolutiuni are un politist ??
R:Una. urma de la cascheta !
49.Î:De ce cara politistii apa în portbagai?
R:Ca sa nu le moara sirena.
50.Î:Cum aduci creierul unui politai la dimensiunile unei nuci?
R:Îl umfli cu pompa!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
138
51.Î:Care e cel mai greu an din viata unui politist?
R:Clasa întâi.
52.Î:De ce stau politistii în intersectie cu fata spre nord?
R:Ca sa le creasca muschi pe piept...
53.Î:Dintre doi politisti care urineaza. cine este cel care îsi proiecteaza ietul cel mai departe?
R:Cel care-si deschide slitul!
54.Un politist bate la usa.
-Dle. un necunoscut v-a furat automobilul. Dar fiti linistit. am notat numarul.
55.Î:Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat?
R:Tava.
56.Î:De ce se bat doi politisti când se urca pe o motocicleta?
R:Care sa stea la geam!
57.Î:Ce fac 40 de politisti în fata unei scoli aiutatoare?
R:Au întâlnirea de 10 ani sau sedinta cu parintii!
58.Î:Pot politistii sa înoate?
R:Da. pentru ca au capul gaunos...
59.Î:Stiati de ce nu manânca politistii muraturi?
R:Pentru ca nu le încape capul in borcan.
60.Î:De ce nu le intra capul în borcan?
R:Din cauza cozorocului.
61.O fata era pe "stop" si un politist încerca sa o dea ios.
62.Î:Care animale îsi poarta organul sexual pe spate?
R:Caii politiei
63.Î:Care este cel mai scurt banc cu politisti?
R:"Un politist mergea pe strada si se gândea"...
64.Î:De ce se rupe o banca când se aseaza un politist pe ea?
R:Cine e mai destept cedeaza primul.
65.Î:Ce esti atunci când un militian îti spune ca esti un prost?
R:O oglinda...
66.Un politist se barbiereste. Suna telefonul. Politistul se taie de bunavoie...De ce?
R:Sa stie unde a ramas...
67.Î:De ce nu se administreaza Viagra politistilor?
R:Pentru ca li se umfla capul...
68.Un politist alerga dupa un hot si la primul colt. l-a întrecut.
69.Un militian era atât de prost încât si-au dat seama si colegii lui.
70.Î:De ce nu merg politistii cu masina când ploua sau ninge?
R:Pentru ca se uita în contratimp cu stergatoarele si ametesc.
71.Î:De ce au politisti chipiu?
R:Toate WCurile au capac.
72.Î:De ce un politist îsi pune copilul pe dulap?
R:Când a cazut din pat nu l-a auzit.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
139
73.Ce sta pe o placa comemorativa pe un perete în dreptul unei guri de canal?
R:Aici a cazut capitanul de politie Vasile...
74.Î:Care este diferenta dintre un politist si un pahar cu iaurt?
R:Spre deosebire de politist. iaurtul dezvolta dupa un anumit timp o anumita cultura!
75.Î:De ce îsi bat politistii nevestele?
R:Sa nu-si piarda antrenamentul!
76.Î:De ce nu cunosc politistii legea gravitatiei?
R:Pentru ca nu este în Codul Penal!
77.Î:Dupa ce recunosti un politist în magazinul de pantofi?
R:El e singurul care probeaza cutiile...
78.Î:Ce e la început albastru si apoi rosu?
R:Un politist în grindina!...
79.Î:Ce probe are un triatlon de politisti?
R:Citit. scris. socotit...
80.Î:Ce face un politist care a câstigat un miliard la loto?
R:Îsi cumpara o intersectie si se privatizeaza...
81.Î:Cere e asemanare dintre un politist si un azilant?
R:Ambii îsi primesc hainele platite de stat...
82.Î:Care e asemanarea dintre un politist si un tren?
R:Ambii au doua clase...
83.Î:Dar diferenta dintre un politist si un tren?
R:Politistul are clasa I de doua ori...
84.Î:De ce s-au împuscat doi militieni la Intercontinental?
R:Unul încerca sa intre în hotel iar altul sa iasa pentru ca pe usa scria TRAGE...
85.Î:De ce poarta politistii chestiile alea reflectorizante pe ei ?
R:Nu mai stiu ... poate aflati voi ...
86.Î:Ce îi spune un politist unui prezervativ?
R:Acopera-ma ca intru.
87.Pe vremea "împuscatului". când restrictiile transformasera benzina într'un bun de specula. doi militieni au oprit un
automobil si l-au somat pe sofer:
-Portbagaiul asta e suspect si vrem sa-i verificam continutul deschide-l!
Soferul a ridicat capota si...intr'adevar. acolo se alipeau într'o maxima înghesuiala o groaza de canistre pline. iar unul dintre
militieni. umflat de aroganta.
l-a interogat pe cel în culpa despre continut.
Soferul însa i-a raspuns linistit:
-Toate sunt pline doar cu apa. tov-ule.
-Hmm. Dumneata ne iei de prosti?. ripostara intrigati militienii.
-Pe cuvant. ca e asa cum spun". a adaugat soferul "-si. daca doriti sa va convingeti. poftim. gustati de unde voiti Dv.
Unul dintre oamenii ordinei destupa in graba dopurile catorva canistre sa le deguste continutul apoi. plin de indignare. zise
catre sofer:
-Ai innebunit. omule. cum iti permiti sa irosesti benzina. ca sa cari doar apa asta chioara. cand o poti gasi oriunde? Ce-ai
zice daca noi te-am amenda un pic?
-Pai. eu cred ca gresiti. stimate. raspunse soferul nostru.
-stiti. la noi in comuna exista un vechi obicei si eu nu fac altceva decat sa respect datina strabuna:
când moare cineva. dupa ce trupul defunctului e scaldat cu griia.timp de cateva saptamani urmasii trebuie sa-i plimbe apa!...
88.Un politist întreaba reclamanta:
-Ati putea sa-mi descrieti persoana care v-a violat?
-Dar. domnule politist. doar nu va imaginati ca eu întorc capul pentru orice nime-n drum?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
140
89.Un politist opreste o masina.
-Actele la control
-Poftiti
-Rosenberg ai?
-Da. Rosenberg
-Evreu ai?
-Da. evreu
-Douazeci de mii amenda
-De ce dom'le?
-Ai farul spart si risti sa faci accident
-Bine. poftim banii
-Ia mai da actele alea. - Rosenberg. ai?
-Da. Rosenberg. am mai spus odata!
-Evreu. ai?
-Da dom'le evreu!
-O suta de mii amenda
-De ce dom'le?
-Ai cauciucurile uzate. n-au aderenta si risti sa faci accident
-Bine. poftim banii
-Ia mai da odata actele alea. - Rosenberg. ai?
-Da. Rosenberg. am mai spus odata. scrie si acolo. nu stii sa citesti?
-Evreu. ai?
-Da dom'le evreu! Iar începi?
-Cinci sute de mii amenda!
-De ce dom'le. de ce? Spune-mi dom'le ai ceva cu mine? Ai ceva cu numele meu? Ai ceva împotriva faptului ca sunt evreu?
-Adica vrei sa-mi spui tu mie. ca Aisenberg ala care-a scufundat Titanicul. nu era evreu?
91.Un oarecere se întalneste cu un prieten militai ... care tragea dupa el o sfoara ...
-De ce tragi domnule sfoara aia?
-Stii. am incercat s-o împing si n-a mers ...
92.Un politist mergea pe strada si dintr o data îi cade un cui în ochi. Se uita si vede pe unu' lucrând la un balcon.Nervos se
duce la respectivul acasa.
-Sunteti arestat!
-Vai dar ce am facut?
-Mi-ati scos un ochi!
-Vai! Va rog sa ma scuzati...
Omul îi da 500.000 lei si politistul pleaca bucuros acasa. Odata aiuns pune banii pe masa si începe sa se gândeasca ce va
face cu ei.
Dintr-o data luminat de o revelatie îsi da seama si iese din casa mormaind pt. sine:
-...ma duc sa-mi scot si celalat ochi si-mi cumpar un TV color!
93.Un politist acasa. relaxat se uita la televizor. O bataie puternica.
Sare. trage sertarul.... pistolul... miinile îndoite din cot... tiptil se apropie de usa. lipit de perete.
Politist (barbatesc): Cine-i ???
Necunoscutul( hotarit): Eu !!!
Politistul ( tumefiat. fior metafizic): EU ?! ?! ?!
94.Într-o intersectie opreste un conducator auto. Nestiind cum sa aiunga unde avea nevoie. întreaba un politist în mai multe
limbi. însa fara succes.
Vazând ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe. Dupa aia vine o baba la politist si îi spune :
-Uite maica. omu'-ala stia atâtea limbi straine !
La care politistul îi replica:
-Si la ce i-a folosit ?
95.Un politist. care nu-si facuse planul la amenzi. iese l-a luat cu iapca.
Deodata apare badea Ion în caruta:
-Ioane trage pe dreapta. ca ai încurcat-o. Conduci sub influenta alcoolului !
-Da' de unde!
-Sufla în fiola asta.
Sufla Ion. dar degeaba. Politaiu' ofticat începe sa-i caute nod în papura :
-Da în sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ? Nu-i asa ?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
141
-Da' de unde. Este lapte de cocos.
Politaiu' ce îsi zice :¯daca este tuica l-am ars. daca nu macar gust si eu ca sa vad cum este laptele de cocos ¯.
-Da încoa la verificari !
Badea Ion i-o da. politaiu' trage un gât bun si constata cu stupoare ca nu este alcool.
Îi înapoiaza sticla si îi da drumul sa plece. La care Badea Ion se suie în caruta. da bice calului si spune:
-Di Cocos. diii.........
96.-Ce tablou frumos ai în camera asta!
-Îti place? Ce vezi?
-Niste lupi!
-În c*r sa ma pupi!
-Ha. ha. ha. ce banc bun. nu-mi imprumuti tabloul sa-l duc la colegii de la servici?
-Hei. ia veniti. ce vedeti în tabloul asta?
-Niste lupi!
-Pupati-ma-n c*r!
-Ha. ha. ce grozav banc! Da-mi tabloul sa-l arat si lu sefu'!
-Sefu. ce vezi în tabloul asta?
-Niste lupi!
-Ia mai du-te-n pi**a ma-tii!
97.Ministerul de Bucuresti au hotarat sa îi puna pe toti politistii sa vina la un liceu special. ca sa aiba si ei macar 8 clase
(câte 4 insi la un loc)...
Pentru ca totusi pop**atia avea nevoie de politie. s-a hotarât ca politistii sa faca un curs intensiv de numai o zi.
si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase ......
La ora de geometrie profu'-i învata despre arii ... aria patratului ....aria triunghiului ....aria cercului ....
A doua zi la test :
-Ba' voi ati mers vreo-data cu trenu' ?
-Da sa traiti !
-Si nu-i asa ca în timpul mersului auzeati : tigadang ..tagadang ?
-Ba da. sa traiti !
-Eh ..daca rotile trenului sunt rotunde ...atunci cum de s-aude asa ?...stau politaii se gândesc...se gândesc...la un moment dat
se ridica unul:
-Dom' profesor eu stiu de ce ...chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri ....
-Ce v-am spus ma' ?
-Pai daca aria cercului este PI* R patrat. când se învârte roata. patratul ala de la aria rotii se loveste de pamânt si face
tigadang ...tagadang ...
98.În urma unui accident soseste la fata locului un echipai al politiei. Urmeaza constatarea :
-O mâna pe sosea ...
-Un picior pe gard ...
-Un cap pe trotuar .
Celalalt :
-Nu e bine !
-Un cap pe tontuar ...
Celalalt :
-Nu e bine !
Atunci cel dintâi îi f*te un sut capului si scrie:
-Un cap pe sosea .
99.Doi politisti discuta pe strada:
-Bai. tu stii de ce e cunoscut Columb?
-Nu. ba' de ce?
-Bai fiindca a stat atâta timp. si nu l-au depistat aia de la EBI ca a intrat în America fara viza.
100.Politia engleza se hotaraste sa treaca de la circulatia auto pe stânga la cea pe dreapta. Cum sa faca ?... nu au "know-
how". deci cauta spriiin pe la altii.
-La cine sa mergem? Hai la politia franceza. ca si asa ne-am legat cu ei prin Canalul Mâinecii...
Erancezii :
-Din pacate nu va putem aiuta. noi le stim pe toate dar pe asta nu .
-La cine sa mai mergem? Hai la politia germana. ca ei sunt mari sunt cei mai tari în toate.
Nemtii:
-Da. suntem cei mai tari si mai organizati. putem face orice cu mare exactitate. dar chiar la chestia asta nu avem experienta.
-La cine sa mai mergem? Hai la politaii români. ca ei sunt mari mesteri în tranzitie.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
142
Românii:
-Da. suntem cei mai experimentati în tranzitii. ca doar de 8 ani asta facem. doar tranzitii si adaptari de modele.
Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediata. Dar. ca orice solutie viabila. trebuie facuta treptat. în pasi
mici.
Deci în prima etapa va propunem ca. timp de doi ani. doar camioanele sa circule pe dreapta.
101.Un politist mergea pe strada. gaseste un ciob de oglinda. Se uita în oglinda. se scarpina în cap. si zice :
-Maaamaaaaaa. cu asta ma înseala nevasta-mea. Ma duc sa-i arat.
Merge la nevasta-sa si zice:
-Nevasta ia uita-te în poza asta; cu asta ma înseli tu pe mine?
Nevasta-sa se uita si zice în gând:
-Maaamaaaaaa cu asta ma înseala barbati-miu. Ma duc sa-i arat lu' maica-mea.
Merge la ma-sa si zice:
-Ia uite-te în poza asta cu cine ma înseala pe mine barbati-miu.
Se uita ma-sa în "poza" si zice:
-Cu hoasca asta!!! Hai sa mergem la sefu' lui sa-i spunem.
Merg la seful lui. colonelul Zgamba. si-i spun ca politistul îsi înseala nevasta si-i arata poza.
Acesta se uita cu mirare si exclama:
-Baaaaaaa.parca-l cunosc p'asta !... Cred ca-i HOMOSEXUAL!
102.Într-o statie de metrou o femeie tînara striga:
-Brîndusa alba de vînzare! Brîndusa alba de vînzare!
Un politist aflat în zona se apropie.
-Aici este interzis comertul ambulant. Va rog sa va legitimati. Cum va numiti?
-Alba Brîndusa.
103.Pe plaiuri mioritice intr-un an dat de dumnezeu mai bogat se naste un copil care avea calitati de geniu. Astfel când s-a
nascut spune:
-Tu esti mama. tu tata si asta e nea doctoru'!
Si se apuca sa faca niste ecuatii diferentiale.Parintii ii zic doctorului:
-Domnu' doctor mai taiati-i din creier ca e prea destept!
Taie iumate din creier si cand iese ala de la operatie zice
-Tu esti mama .tu esti tata si tu esti doctorul!
Si se apuca sa rezolve niste ecuatii de gradul I. Parintii disperati spun:
-Domnu doctor tot e prea destept!Mai taiati-i din creier!
Il baga doctorul in operatie si ii scoate tot creierul.Cand se trezeste asta din anestezie zice:
-Nu te cunosc.nu te cunosc. nu te cunosc! Actele la control!!
104.Varianta:
La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta unui copil minune. Comisia îi da ca subiect
o probelma foarte grea de fizica. Candidatul rezolva cu mare usurinta problema. Comisia hotaraste ca indivizii atât de
inteligenti sunt prea periculosi asa ca îi scot astuia iumatate de creier. Are loc o noua examinare. Respectivului i-se da o
problema grea de matematica. Individul o rezolva într-un timp foarte scurt. Comisia aiunge la concluzia ca este periculos în
continuare si hotaraste sa îi scoata tot creierul. Zis si facut... Dupa operatie. la trezire. medicul îl întreaba:
-Cum te simti?
-Hai! Actele la control sau vii cu mine la sectie!
105.-Domnule de ce costa un kilogram de creier de savant 12.000 lei si unul de creier de politist 23.000 lei?
-Dumneata ai idee câti politisti a trebuit sa taiem ca sa strângem un kilogram de creier?
106.Un politai cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol. Casiera îl întreaba mirata:
-Ce faci Dom'le? De câte ori cumperi bilete pt. acuma?
-Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un tâmpit înauntru care mi le rupe.
107.Un politist se barbiereste. Suna telefonul. Politistul se taie... De ce?
-Sa stie unde a ramas...
108.La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti. doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.
Intra primul concurent. pila domnului colonel X si examinatorul întreaba: -
-Dupa cum stiti. în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani.
Puteti sa-mi spuneti în ce an a avut loc aceasta rascoala?
Candidatul:
-În anul 1907.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
143
Examinatorul:
-Perfect. sunteti admis.
Intra al doilea concurent. pila domnului general Y.
Examinatorul:
-Dupa cum stiti în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani.
Puteti sa-mi spuneti câti tarani au participat la aceasta rascoala ?
Candidatul:
-Peste 40.000.
Examinatorul:
-Perfect. sunteti admis.
Intra al treilea concurent fara nici o pila.
Examinatorul:
-Dupa cum stiti. în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani.
Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?
109.Doi politisti:
-Ba. Vasile. ce tremuri asa. ba. ce ai patit?
-Am stat putin în frigider.
-De ce. ba?
-Pai. Sefu'. nu ne-ati zis ca politaii trebe sa aiba sânge rece?
110.Doi politisti în elicopter:
-Ba Vasile. ce e aia care se învarte acolo sus?
-Nu stiu Ioane. ma gândeam si eu la asta.
Dupa un timp:
-Vasile. m-am prins ce-i aia !
-Ce e. ma?
-Instalatia de aer conditionat.
-Pai. cum ti-ai dat seama?
-Ba. nu e mai mult de un minut de când s-a oprit si uite cum curge sudoarea pe pilot.
111.Un politist rural îsi pune cascheta alba si iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa.
Acesta se iustifica :
-Stiti. eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie.
-Pe cine pacalesti dumneata ? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data ? Ori esti medic. ori esti primar !
112.O gagica merge noaptea pe o strada de periferie. La un moment dat. apar niste tigani care o violeaza. Si ca sa nu plece
cu mana goala. îi iau si hainele.
Ea. ce sa faca. se baga intr-un boschet si asteapta. Dupa un timp apare un politist.
Gagica ii povesteste ce si cum. si îl roaga sa-i dea ceva sa se acopere. ca sa poata aiunge acasa. Politistul îi da sapca.
Ea. ce sa faca. ia sapca si încearca sa acopere cat poate în zona punctului de interes. Apoi pleaca.
Pe strada. se întâlneste cu doi betivi. Se uita ei bine la ea:
-Ba. sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in p***a masii !
113.O placa comemorativa pe un perete în dreptul unei guri de canal :
" Aici a cazut capitanul Vasile "
114.Un politist merge îmbracat în civil la o stâna. Stiind câte oi sunt în turma îi spune ciobanului:
- Bade. pui pariu pe-o oaie ca ghicesc câte oi ai?
Ciobanul accepta. politistul ghiceste. Îsi alege o oaie si da sa plece.
Ciobanul zice:
-Omule. îmi dai oaia inapoi daca ghicesc ce meserie ai?
Politistul accepta. Ciobanul îi zice:
-Esti politist!
-De unde stii?
-Pai. în loc oaie mi-ai luat câinele.
115.Bula la un politist:
-Nene. hai sa-ti spun un banc cu politisti!
-Bai. tu esti tâmpit EU sunt politist!
-Stati calm ca vi-l explic pâna îl întelegeti!
116.Un politist îsi facea rondul de noapte. Aude într-o tufa:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
144
-58. 59. 60...
-Ce faci ba aici?
-Elotari!
-Da-le-ncoace si sterge-o!
117.Dimineata devreme. un tip îsi facea exercitiile fizice într-un parc. capitolul flotari. Trece un politist si întreaba:
-Bai. ce faci tu aici?
-Elotari. spune tipul.
-Elotari? Se confisca!
118.Bula. proaspat absolvent al scolii de politie. soseste acasa-n sat îmbracat în uniforma. Pe prispa. se întâlneste cu tatal
sau.
-Buna ziua. tata. am sosit!
-Vad. fiule. ai devenit politist?!
-Da. tata!
-Vad ca ai baston de cauciuc. Îl poti folosi?!
-Bineînteles.
Bula scoate bastonul. loveste în masa. iar masa se rupe-n doua.
-Vad ca-l stii folosi. Dar pistolul stii sa-l folosesti?
-Bineînteles. Priveste cocosul de pe gard!
Bula scoate pistolul. ocheste. trage si cocosul cade mort.
-Vad ca si p'asta-l stii folosi. Dar grenada stii s-o folosesti?
-Bineînteles!
Bula scoate grenada. îi scoate cuiul si o arunca spre WC-ul din curte. în locul caruia ramîne un morman de moloz.
-Eiule. vad c-ai devenit un politist priceput. pacat ca maica-ta nu te poate vedea.
-De ce. unde-i mama?
-Era în WC.
119.Se cauta politisti cu cunostinte de limbi straine. Examinatorul întreaba:
-Candidat do you speak englisch?
-Haaaaaa...?
-Respins. urmatorul...
-Candidat do you speak englisch?
-Haaaaaa...?
-Respins. urmatorul...
-Candidat do you speak englisch?
-Yes. I do!
Examinatorul:
-Haaaaaa...?
120.Niste militieni (pardon. politisti). termina niste cursuri. La plecare. instructorul le zice:
-Bai baieti. sa nu uitati sa va purtati ca niste câini. asha cum v-am învatat aici.
Se duce Gika al nostru acas' suna la usa. nevasta bucuroasa ca a venit îl intreaba cum a fost. Asta începe:
-Auuuuuuuuuuu. auuuuuuuuuu....
Apoi îl intreaba nevasta ce sa îi puna de mâncare. Asta iarasi:
-Auuuuuuuuuuuu. auuuuuuuuu.....
Si uite asa toata seara.Înnebunita. asta da un telefon la nevasta unui coleg cu care fusese la cursuri:
-Auzi draga. Gika asta al meu se comporta cam ciudat. cand îl întreb ceva face auuuuuuuu. auuuuuuu.
-Draga. zice cealalta. fii multumita. ca al mea s-a bagat sub masa si se linge la p**a!!!
121.Se certau doi în miilocul drumului. în iurul lor s-a adunat o multime de oameni. Un politist care statea mai la margine:
-Certati-va mai tare ca aici nimic nu se aude!!!
122.Se da ora exacta la radioul politiei. Dispecera face anuntul :
-Este ora 11:30. Pentru domnii politai. limba mica se afla în dreptul cifrei 11. iar limba mare în dreptul cifre 30.
Dupa o iumatate de ora :
-Este ora 12:00. Pentru domnii politai. limba mare se afla în dreptul cifrei 12. Nu va speriati. limba mica n-a disparut! Se
afla dedesuptul celei mari.
123.Un politai se adreseaza unui gardian:
-Auzi mai stii de ce ati fost inventati voi?
Gardianul raspunde:
-Nu
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
145
Politaiul zice:
-Sa fiti mai prosti decat noi!
124.Doi politai si un câine fac patrula. Unul din ei se tot uita pe sub câine.
-Ce-ai ma. la ce te tot uiti?
-Auzi ma pustii ce trecura pe lânga noi? Cica.. "Uite trece un câine cu doua p**e"
-???
125.Un politist opreste un autoturism. Verifica toate actele. totul în regula când observa ca în masina se afla 5 persoane.
-Îmi pare rau dar circulati neregulamentar spune politistul . sunteti 5 pers. în masina!
-Ei si ?
-Sunteti 5 persoane în masina .
-Si ce-i rau în asta?
-Dom'le sunteti 5 persoane în Audi Quattro. e clar masina are doar 4 locuri. îi spune clar numele "quattro" înseamna "patru".
-Este quattro dar este masina de 5 persoane.
-Nu !!!
-As putea sa vorbesc cu seful tau ?
-Nu !!! este ocupat cu doi tipi într-un "Eiat Uno".
126.Un ins trecea pe lânga un gard de dupa care se auzea:
"Cu verdele în sus. cu verdele in sus..."
Curios. trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo; si. ce sa vezi. politistii plantau brazi!
127.Mergeau doi politai pe strada si la un moment dat vad o balega care se întindea ademenitor în fata lor.
-Vai. Ioane... Asta-i o balega.
-Nuuuu. da de unde. Nu se poate.
-Îti spun eu ca-i balega.
-Nu-i adevarat.
Si pentru a se convinge se apleaca si înmoaie degetul în balega moale si prrroaspata.
Apoi a introdus fara nici o iena degetul în gura si a afirmat cu convingere:
-Da mai. sa stii ca ai dreptate. Este într-adevar o balega.
128.Un politist examinând un geam spart:
-Este grav. este spart pe ambele parti...
129.Doi politisti patruleaza. La un moment dat. unul îi zice celuilalt:
-Ioane. sterge-te la gura!
-Rahat!
-A. scuze. am crezut ca-i ciocolata.
130.Dis-de-dimineata. la Politie suna telefonul:
-Aiutor. trimiteti de urgenta masina de interventii! Pisica a intrat în camera.
Ofiterul de serviciu se enerveaza:
-Ce-i cu gluma asta proasta? Cine-i la telefon?
-Eu. raspunse papagalul.
131.Doi politisti merg pe strada. Deodata se împiedica de un cap de mort. îl ia unul în mîna. se uita la el... si zice:
-Mai. asta-i capu' lu' sefu'!
-Cum sa fie capu' lu sefu'. mai?
-Daca-ti spun! E capu' lu' sefu'!
-Nu fii bou. mai! Sefu e mai înalt!
132.Un politist opreste o masina. se apropie de ea si-i spune soferului sa sufle în fiola.
-Nu pot face asta. domnule politist. am astma si daca as face asta as face o criza.
Atunci politistul îi spune ca trebuie sa mearga la spital sa dea o proba de sînge.
-Nu pot face asta. domnule politist. am hemofilie si daca ma întep sîngerez pîna mor.
Politistul nu cedeaza si îl invita sa dea o proba de urina.
Nu pot nici asta. domnule politist. sînt si diabetic si mi-ar creste foarte mult zaharul din sânge.
-Nu-i nimic. atunci va rog sa coborâi si sa mergeti pe linia asta alba.
-Nu pot face nici asta. domnule politist. raspunde soferul.
-De ce?. întreaba politistul.
-Pentru ca sînt beat.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
146
133.Iarna. doi politisti mergeau cu viteza pe autostrada cu un Trabant. Deodata. sunt depasiti de o alta masina.
Soferul acesteia striga la cei doi politisti aratându-le spre spatele masinii:
-Roata. bai!
La care politisti deschid geamul si striga si ei:
-Hai. hai!
134.Pentru ridicarea nivelului de pregatire al Politiei. politistii fac un curs de educatie sexuala. Acolo. pe lânga luarea de
contact cu materialul didactic. afla si cum este cu conceperea copiilor. cu sarcina gravidelor. cu nasterea copiilor.
Politistului Alexandrescu i se spusese ca sarcina dureaza 9 luni si ca. apoi. în luna a noua se nasc bebelusii. Atunci. cu
nedumerirea ca el s-a nascut totusi în iunie. iar frate-sau tocmai în decembrie. iese în misiune într-o intersectie. O masina
circula cu viteza excesiv de mica. încurcând circulatia. Alexandrescu fluiera si opreste masina.
-Saru'mîna. Alexandrescu. actele la control.
Soferita. o doamna gravida. îi întinde actele.
-Aveti masina defecta? De ce mergeti asa încet?
-Nu. domnule. merg si mai prudent. nu vedeti. sînt în luna a 7-a!
Alexandrescu raspunde sigur. dar enervat:
-Doamna. va bateti ioc de Politia Româna? Ce credeti ca nu stiu ca sîntem în mai. luna a 5-a? Ia platiti dumneavoastra o
amenda...
135.Un politist emancipat sta alaturi de un tigan pe marginea drumului. în asteptarea autobuzului. si-i spune acestuia:
-Stii tu cum aratam noi doi acum?
-Nu. dom' capitan. îi raspunde tiganul.
-Ca un vultur si un rahat.
-Bine. domnu' general. Atunci eu trebuie sa-mi iau zborul ca mi-a venit autobuzul.
136.Într-o intersectie. dimineata de dimineata un politist îl oprea pe soferul Bula si pentru tot felul de motive îl amenda.
-Buna dimineata. sergent Popescu de la brigada de politie rutiera. actele la control. va rog.
-Buna dimineata. Poftim.
-Aveti numerele murdare. Amenda 50.000.
Bula plateste si înainte de a pleca îi spune:
-Sa faci ca puiu'!
Ziua urmatoare. ia amenda ca are un bec ars. Bula plateste si la plecare spune:
-Sa faci ca puiu'!
Si azi asa. mîine asa. într-o dimineata:
-Buna dimineata. sergent Popescu de la brigada de politie rutiera. actele la control. va rog.
-Stiu. ma amendati ca nu am sapca.
-Nu. dom'le. azi nu te mai amendez. da' zi-mi si mie care e chestia cu puiu'.
-Pai puiul creste. devine cocos si o f*te pe ma-sa.
137.Ora 7 dimineata. Un echipai de politie opreste un autoturism pentru un control de rutina. Politistul se deplaseaza la
masina oprita.
-Buna dimineata. sergent Popescu de la brigada de politie rutiera. actele la control. va rog.
-?!?!?!?!? (soferul nimic)
Politistul ciocaneste în geam si repeta:
-Actele la control. va rog.
-?!?!?!?!? (nici o reactie din partea soferului)
Politistul deschide portiera masinii si soferul cade pe asfalt. Contrariat. întreaba:
-Ati consumat bauturi alcoolice?
-Nuuuuuuu. dom' sef.
-Auzi ba. pai ce eu sînt prost? Ia sufla în fiola.
Sufla omu' si nimic. fiola ramîne alba. Politistu' în gîndul lui "ba. fir-ar ma-sa a dracu'. iar ne-au dat astia fiole expirate".
Ia o alta fiola. verifica sa aiba termenul de valabilitate neexpirat si îi spune soferului:
-Ia sufla. ba. si în asta.
Sufla asta si tot nimic.
-Ba. tu ai baut.
-N-am baut. sefu'.
-Lasa ca te trimit la institutul de medicina legala sa faci analiza sângelui.
Soferul spasit:
-Nu ma trimite. dom' sef. ca ma nenorocesti. Eu sînt sofer profesionist si daca îmi iau aia abecedaru' raman fara paine.
-Ahaaaaaaa. deci ai baut!
-N-am baut. sefu'.
-Da cum ai facut. ba?
-Sefu'. îti spun daca ma lasi sa plec.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
147
- Baga.
-Dimineata ma scol devreme. iau o iuma' de votca. fac o clisma cu ea. organismu' se simte bine. gura nu miroase...
-Baaaaaaaaaaa. eu te las sa pleci da' sa nu mai spui la nimeni. ca te ia mama dracului.
Daca afla sefii nostri. dupa aia la control ne obliga sa va mirosim nu numai gura. ci si curu'.
138.Concurs de promovare la militieni.
Printre probe. una de inteligenta. cam ca la maimute: o placa cu o gaura rotunda si una triunghiulara. si doua cepuri. de
formele
corespunzatoare. care trebuiau introduse în gauri.
Rezultat: 5° din militieni sunt inteligenti. restul sunt puternici si foarte puternici.
139.Examen de avansare în grad. într-o unitate de politie unde era comisar sef Bula.
Raspunde sergent BolboacR:
-Ia spune. cât fac 3 X 3?
-Sapte. sa traiti!
-Îl picam. întreaba examinatorul?
-Nu. raspunde Bula...a fost cooperant...
Urmatorul candidat primeste aceeasi întrebare. Raspuns: 3 X 3 ÷ 8. Verdictul: promovat; motivatia - în timpul examinarii a
dovedit receptivitate.
La al treilea candidat. 3 X 3 ÷ 11. E promovat pentru fermitatea punctului de vedere.
Al patrulea - 3 X 3 ÷ 12. raspuns pe care seful comisiei îl considera - totusi - acceptabil.
În sfârsit. unul dintre examinati raspunde corect. Eericit. examinatorul exclamR:
-Domnule colonel. iata unul care stie!
Sumbru. cu fruntea numai cute. BULA aproba. mârâind:
-De stiut. stie el. Problema e... de unde stie?
140.Examen de promovare în grad la gabori. Îi baga pe boi într-o sala. vine ofiterul si le zice:
-Ba baieti. treburile e simple. azi va dam ceva usor. Închide geamurile. trage perdelele. aprinde lumina.
Eiti atenti: eu o sa sting lumina. dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a întâmplat cu ea. unde a disparut.
Zis si facut. stinge ofiterul lumina. cum se vad gaborii pe întuneric. încep sa urle. tremurau de frica...
Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei. si le zice:
-Ba baieti. va dau permisie doua saptamâni. da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii. vin dupa doua saptamâni nerasi. nedormiti neetc. Îi ia ala la rând:
-Ba. cutare. unde era lumina?
-Pai sa vedeti ca...
-Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul.
-Pai sa...
Si tot asa pâna la unul. care arata cel mai ialnic. Vine asta si zice:
-Dom' capitan. sa moara mama. am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
-Pai cum ai aflat ba?
-Pai fiti atent. Cum am aiuns acasa. am închis toate geamurile. am tras roletele. am batut sipci la geamuri. la usi. ce mai. am
izolat toata casa.
Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o.
Am smuls tapetul. am smuls parchetul. am dat ios tencuiala. am spart mobila. am ars saltelele. da pâna la urma am gasit-o.
nenorocita naibii...
-...Si. unde era?
-În frigider...
141.Concurs de avansare în grad la POLITIE. Examen de limba si literatura româna. Intra primul concurent(c-pt...):
-Buna ziua. Sa traiti!
Comisia:
-Noroc!Va rog sa analizati propozitia "Venea o moara pe Siret"!
Pauza.
-Va multumim. Urmatoru'!s.a.m.d.
Ultimul candidat:
-Onorata comisie.subiectul propozitiei este"VENEA"...
Stupoare în sala!...(panica. rumoare.discutii.femei.alcoolisti etc.)
-Cum e posibil asa ceva? Explicati va rog optiunea dvs.!
-Pai. usor! Am pus întrebareR: "Cine omoara pe SIRET?"
Raspuns: "VENEA omoara pe SIRET"!
142.Se da examen pt. niste posturi la politie. candidatii erau într-o sala. vine un tip mai gras. se opreste în fata primului
candidat si-l întreaba:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
148
-Ba. cât fac 2¹2?
-10 sa traiti!
-Gresit. ai picat!
Aiunge la al doilea
-Cât fac 10-4?
-18!
-NU. ai picat!
Bla.. Bla.. aiunge la ultimul (unu' mic.. prapadit)
-Ba. cât fac 6¹6?
-12!
-Bravo ba. cum ti-ai dat seama?
-Am scazut 4 din 100 !!
143.Doi politisti stau de vorba:
-Dom' sergent. nu cumparati o iuma' de porc?
-Pentru ce? Sa se rastoarne în cotet?
144.Cica un politist gaseste pe ios o bila. Îi da drumul ios si ea sare de doua ori.
-Ma. se gandeste el. de ce sare bila asta de doua ori? Ia sa ma duc la capitan....
Se duce la capitan si îi comunica faptul. Se gandeste cap.. se gandeste. si. cuprins de o
revelatie a- iurea. sare de pe scaun si spune :
-Pai mocofane. sare de doua ori pentru ca se cheama bila. ca daca se chema trila sarea de trei ori...
145.Un politai se urca în autobuz si taxeaza doua bilete. Un calator. care îl vede ca este singur îl întreaba:
-De ce ai taxat dom'ne 2 bilete?
-Pai. daca pierd unul. îl am pe celalalt!
-Si daca le piezi pe amândoua?
-Am abonament!
146.Un politati intra într-o librarie:
-Da-ti-mi va rog un plic rotund: vreau sa trimit o circulara prin sectie pe la noi.
Vine si superiorul lui si-l scuza fata de vânzatoare:
-Doamna. stiti. este nou la noi în sectie. nu prea stie el care-i treaba pe aici.
Dar daca tot am intrat în librarie da-ti-mi si mie un glob cu harta Romaniei.
147.Un politai alerga dupa un hot. Hotul intra în primul bloc. ia liftul si urca ....
Politistul se aseaza ios în fata liftului si începe sa plânga... Îl vede un copilas si îl intreaba de ce plinge.
Politistul îi raspunde ca un hot a intrat acolo si nu poate sa-l scoata.
Copilul îi spune :
-Chemati liftul...
Politaiul :
-LIETULEEEEEE !!!!
Copilul :
-nu asa. cu degetul!
Politaiul : baga degetul în gura si striga:
-LIETULEEEEE
148.La capatul unui sat. un anticar se întâlneste cu doi politisti.
-Spune-mi. batrâne! întreaba unul dintre ei. Cât timp este necesar pentru ca cineva sa devina un bun anticar?
Batrânul anticar se gândeste. dupa care raspunde:
-Un an.
Politistul întreaba mai departe:
-Si daca nu învata într-un an ?
Batrânul se gandeste si îi raspunde:
-Atunci înca un an.
Politistul nu este satisfacut nici de acest raspuns si întreaba :
-Dar daca nici acesti doi ani nu sunt suficienti?
Batrânul raspunde dintr-o data:
-Atunci. poate sa devina politist!
149.Seara târziu. un politist se întalneste cu o fetita pe strada. Se gândeste ca s-o fi ratacit asa ca se duce ea si o întreaba:
-Cum te cheama. fetito?
-Anamaria.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
149
-Si care ti-e celalalt nume?
-Si Ana si Maria.
-Si cum îl cheama pe tatal tau?
-Pe tatal meu îl cheama : taticu' .
Politistul se scarpina în cap si o întreaba:
-Si unde locuiesti ?
-La mamica.
-Si unde sta mamica-ta?
-La noi!
-Pe ce strada stati? întreaba politistul putin nervos.
-Dumneavoastra nu stiti?
-Nu!
-Veniti sa va arat!
150.La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de servici începe interogatoriul:
-Numele ?
-Camelia D.
-Vârsta ?
-28 de ani .
-Ocupatia ?
-Învatatoare .
Politistul se ridica de la masa. zâmbeste fericit si îi spune:
-Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata întreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori. cu o
caligrafie perfecta:
" Daca semaforul este rosu. trecerea este interzisa !"
151.Un politist vine acasa si-i striga neveste-si:
-Dezbraca-te !
-Dar nici n-ai venit bine acasa ....
-Am zis sa te dezbraci !
Nevasta se dezbraca. iar politistul zice:
-Du-te în fata oglinzii!
-Vrei s-o facem în fata oglinzii?
-Taci si du-te în fata oglinzii!!!
Eemeia se duce în fata oglinzii. iar politistul îi spune:
-Stai în cap si desfa-ti picioarele!
-Ooo ! O pozitie noua. nu-i asa?
-Taci odata si desfa-ti picioarele!
Nevasta-sa îsi desface picioarele. politistul îsi pune capul între picioarele ei si se potriveste câte-va minute în oglinda. dupa
care zice:
-Avea dreptate colegul. Chiar îmi sta bine cu barba...
152.Vine un militian acasa la nevasta-sa cu o moaca amarâta si fara sa salute dispare direct în baie.
Dupa iumatate de ora. se duce nevasta-sa sa vada ce s-a întâmplat ca se cam auzeau niste icneli ciudate din baie si când
deschide tipa usa...
sa faca infarct nu alta: militianul statea în curul gol cu un picior pe chiuveta si unul pe cada încercând sa îsi bage o franzela
în cur.
-Ce faci draga??? Ai înnebunit?
-Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist. mi-a facut o lucrare si a zis sa manânc vreo doua ore pe partea ailalta..
153.Pe un drum de tara se rastoarna un tractor. Nu sunt victime.
Politia apare repede la fata locului si face un proces verbal în care se consemneaza faptul ca s-a rasturnat un tractor.
Se noteaza numarul tractorului. numele tractoristului dupa care în procesul verbal apare urmatoarea propozitie:
"Tractorul a fost scos din sant cu boii de politisti".
154.În orasel toata lumea credea ca militienii sunt necultivati. necititi. si cam redusi.
Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta
(ca sa-i vada si pe ei lumea ca se cultiva). A doua zi la sectie. în timpul raportului. sefu' întreaba:
"Deci ati fost aseara la opereta?!"
Toti raspund "Da tovarasu' colonel. am fost.sa traiti!!"
Sefu'"Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!"
Tablagii'"Da. sa traiti!!"
Sefu'"Da voua ma boilor. v-a placut...?!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
150
Tablagii'"Da sa traiti!!. ....numa' ca a fost o mica problema...."
Sefu' "Ce problema?!"
Tablagii' "Pai sa vedeti tovarasu colonel. ... numai noi am dansat...¯
155.În 1978 un militian îl opreste pe un domn cu masina la doua noaptea în Bucuresti:
-De unde vii. tovarase. la ora asta?
-De la sedinta de partid.
-Hai. sa fim seriosi. si eu sunt membru de partid. dar n-am pomenit sedinta la ora asta.
-De. stiu si eu. partidul dumitale o fi la putere.
156.-As dori o carte serioasa. daca se poate istorica. se adreseaza politistul libraresei.
-Pot sa va ofer una: "Ultimele zile ale Pompeiului".
-Si de ce a murit asta?
-De o eruptie!
157.Un baiat mergea pe strada si gaseste un baston de politist. mai încolo vede un politai si se duce si îl întreaba:
-Nenea politist am gasit un baston. E al dumneavoastra?
-Nu în nici un caz. pe al meu l-am pierdut.
158.Doi politisti mergeau pe strada. Unul dintre ei da cu piciorul într-o moneda de o suta de lei si trece mai departe.
Celalalt:
-Ce faci. mai?! Nu ridici moneda?
Primul:
-Pai ce poti sa mai faci cu o suta de lei?
-Cum ce. poti sa dai un telefon !
-Daaaa....?! si se apleaca. ridica moneda. o duce la ureche si...:
-Alo. Aloo. e cineva acolo?!
159.Seful politiei îl cheama pe agentul care avea sarcina sa urmareasca un infractor cunoscut. banuit de crima si pe care l-a
pierdut.
-Cum ti-a scapat?
-A intrat la cinema.
-Si de ce nu ai intrat dupa el?
-Eu vazusem filmul acela de mai multe ori.
160.Doi politisti erau la pescuit. unul de o parte a lacului si celalalt pe partea cealalta.
Unul prindea peste la modul serios. celalat nu. se gândeste si zice:
-Ba. vin si eu pe partea cealalta!
-Tâmpitule. nu vezi ca esti pe partea cealalta?
161.S-a luat hotarîrea ca la fiecare statie de benzina sa existe un psihiatru si un politist.
Primul ca sa verifice sanatatea mintala a celor care cumpara produse petroliere.
iar cel de-al doilea pentru a-i lua în primire pe cei declarati sanatosi de catre primul si a-i întreba de unde au avut banii.
162.Politistul vine acasa. Nevastasa-i spune:
-Eiul nostru trebuie sa mearga la scoala aiutatoare!
-Ti-am spus eu ca e capabil!...
163.Doi betivi se certau:
-Ce faina luna pe cer astazi..
-Dute dracu' ca-i soare...
-Ba-i luna..ce fain straluceste...
-Ca sa te conving hai sa-i întrebam pe politistii aia...
-Nu va suparati ce-i aia de pe cer luna sau...soare ?..
La care politisti:
-Nu stim ... nu suntem din oras...
164.Pe o strada. un civil înalt vede pe ios o cascheta de politist. Pe cealalta parte a drumului vede un politist cu capul gol si-l
intreaba:
-Domnule ofiter. v-ati pierdut cascheta!
Atunci. politistul se apropie de civil. se uita la cascheta si spune:
-Asta nu-i a mea. Nu sunt asa de înalt!!!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
151
165.Un politist isi facea rondul. La un moment intr-un restaurant de lux dat vede la o masa un bisnitar abia iesit din
puscarie.
pe care îl stia de cal breaz si se duce sa îl ia la intrebari. Bisnitarul îi spune:
-Dom' mili... politist. gata. nu mai aveti probleme cu mine. m-am facut om cinstit!
-Om cinstit? Si cu ce te ocupi?
-Pai. castig bani din pariuri.
-Cum din pariuri. întreaba politistul.
-Pai. uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate.
Politistul se gândeste putin si accepta. Si ca sa vada cine câstiga pariul. baga mâna în chilotii bisnitarului ca sa vada daca are
oua patrate.
Si. evident. ouale bisnitarului erau normale.
-Am castigat. zise politistul.
-Bine. face bisnitarul. poftim 200$.
-Bine. fa ma acuma si pe mine sa înteleg. Cum traiesti tu din pariuri din astea. Uite ai pierdut 200$.
-O vezi pe doamna aceea din coltul salii. care zâmbeste. întreaba bisnitarul.
-Da. face politistul.
-E. cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la coaie.
166.Doi politisti gasesc în fata gimnaziului un cadavru. Unul dintre ei întreaba:
-Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?
-Nu. Dar hai sa-l târâm pâna în fata postei!
167.Un politist este la pescuit. Pescuieste vestitul pestisor de aur dar fiind prea mic îl arunca înapoi în apa.
La care pestisorul.
-Mi-ai salvat viata poti sa-ti doresti trei lucruri de la mine!
Politistul cugeta ce cugeta si zice:
-Buletinul. permisul si talonul.
168.Doi copii spun bancuri despre politisti. neobservând ca în spatele lor se afla deia unul.
-Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? - întreaba unul.
-Care este? - întreaba ironic politistul. prinzindu-i de urechi pe cei doi. Panica mare în cei doi copii. urlete. chestii. dupa
care:
-Nici una. domnule politist - striga unul speriat.
-Altadata aveti griia ce spuneti - spune politistul si pleaca linistit mai departe.
169.Baiatul capitanului de sector mergea pe strada. Vede un politist în miilocul drumului care diriia circulatia.
Se îndreapta spre el si îl întreaba politicos:
-Nu va suparati cât e ceasul?
-Aaa 12 fara 15.
Pustiul striga în timp ce fugea:
-La 12 sa ma pupi(cenzurat)...
Nervos politistul fuge dupa copil care intra în sediu si dispare într-un birou. Deschide usa si îl întreaba pe cel de la birou:
-N-ati vazut un copil fugind pe aici?
-De ce?
-Mi-a spus sa-l pup undeva la 12 fix.
Cel de la birou se uita la ceas si îi zice:
-E fara 5. asa ca ai timp destul...
170.Politistul se întâlneste cu zâna buna care îi spune:
-Îti voi împlini doua dorinte!
-As dori o halba de bere din care berea sa nu se termine niciodata!-zise politistul
Politistul primeste halba si dupa ce o bea vede ca nu se mai termina. Bucuros îsi spune a doua dorinta:
-As mai dori sa-mi dai înca o halba ca asta!
171.Un politai înalt (ca bradu'). cu mustacioara. vorbeste cu un pusti:
-Mai tâncule îti place mustata mea?
-Da nene.
-Mai tâncule. da' tie îti place cascheta mea?
-Da nene.
-Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai. nu-i asa ?
-Da. nene. dar e prea tirziu.
-Cum asa. mai ai atita timp...
-Nu. nene. e prea tirziu. am trecut deia clasa a cincea...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
152
172.Mai demult uniformele politistilor erau de culoare portocalie si alba.
Portocalie pentru cei mai înalti în grad si alba pentru cei mai mici în grad.
Si de atunci pentru fiecare prostie spusa politistii au primit câte o bulina albastra...
173.Un copil se iuca în nisip. Vine un militian si-l întreaba:
-Ce faci?
-Un militian!
-Si din ce-l faci?
-Din apa. nisip si cacat!
Militianul se supara si-l urmareste pe copil. dar nu-l prinde. A doua zi. la fel:
-Ce faci?
-Un militian!
-Si din ce-l faci?
-Din apa. nisip si cacat!
Iar se alearga. iar scapa copilul. A treia zi. acelasi scenariu:
-Ce faci?
-Un pompier!
-Si din ce-l faci?
-Din apa si nisip.
-Si cacat nu mai pui?
-Nu. ca atunci iese un militian.
174.Unul întâlneste un politist care patrula si îl întreaba:
-Domnule politist este permis ca unui om de ordine sa-i spui "BOULE"?
-În nici un caz! spune raspicat politistul.
-Dar sa spui unui bou "OM DE ORDINE"?
-Asta da.
-Bine atunci la revedere domnule aparator al ordinii publice!
175.Se face un control rutier. Un politist începator opreste o masina si dupa ce controleaza actele soferului negasind alt
motiv pentru a-si arata zelul spune:
-Semnalizarea dreapta spate nu va functioneaza! Ce s-a întâmplat cu ea?
Din masina se coboara asta vizibil enervat si priveste uimit spatele masinii.
-Vedeti! Va mai întreb odata ce s-a întâmplat cu semnalizarea?
-La dracu cu semnalizarea ta! Si eu ma întreb ce s-a întâmplat cu remorca!
176.Un politist câstiga la un concurs de tir premiul întâi si vine foarte mândru la nevasta-sa:
-Draga mea am câstigat o vaza!
Nevasta-sa se uita la obiect si zice:
-Iar te-au fraierit aia. Nu vezi ca nu are nici o deschizatura vaza asta!
Si politistul:
Într-adevar. chiar si fundul ei lipseste!
177.Politistul de la circulatie catre soferul beat:
-În starea dumneavoastra cel mai bine ar fi sa luati mâinile de pe volan!
-Ce dupa ce ca am baut atât sa mai conduc si fara mâini!?...
178.La centrala politiei se primeste o reclamatie telefonica:
-Aiutati-ma mi-au furat din masina volanul. frâna de mâna si pedalele!
Peste câte-va minute masina de servici raporteaza:
-S-a rezolvat. tipul a putut sa conduca din nou masina. A fost doar atât de beat ca s-a asezat pe bancheta din spate...
179.Un camionagiu întreaba un politist:
-Exista cumva pingini de 160 cm înaltime?
-N-am mai auzit!!!
-Hopla. Înseamna ca am calcat cu camionul o calugarita!...
180.O femeie se plânge unui politist:
-Domnule politist. tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat!
Politistul o masoara de sus pâna ios si spune:
-Aveti dreptate. Cu siguranta este beat!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
153
181.Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ în cap care a sarit de la etaiul unui bloc.
-Ce faci omule. de ce sari de la etai?
Individul:
- Dom'politist eu sunt parasutist.
-Si unde ti-e parasuta?
-E sus. o bate barba-su..
182.Politistul:
-Aici este interzisa baia!
-Dar eu nu ma scald. eu ma înec.
-Norocul dumneavoastra!
183.Un militian statea într-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conduce circulatia gesticulînd si fluierînd foarte
elegant.
La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile în functiune si opreste în fata artistului(de militian)
-Sa traiti tov colonel. sint sergent X la postul.... (este intrerupt de)
-Ma dobitocule mars acasa si shimba-te. te vede o lume întreaga aici în miilocul capitalei. nu vezi ca ai o cizma neagra si
una alba !!!!
- Permiteti sa raportez. SI ACASA TOT ASA LE AM !!!!!!
184.Examen de grad la SRI. Li se da subiectul. care era o fotografie a unuia din profil. Problema era. sa se determine orice
semn particular al individului.
Vine primu' SRI-st. sta...sta..o ora. doua dupa care concluzioneaza:
-Individu' n-are o ureche...
Examinatoru':
-Gresit.ai picat.
Urmatoru' SRI-st. sta câteva ore dupa care:
-Individu' n-are o ureche...
Examinatoru':
-Gresit.ai picat
Vine al n-alea SRI-st. sta câteva zeci de ore dupa care:
-Individu' poarta lentile de contact.
Examinatoru':
-Bravo.da' cum ti-ai dat seama?
-Pai daca n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari?
185.Un politist vede un automat. se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si începe sa curga cafea. Politistul ia
paharu. îl bea si mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar. curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina când în spatele
politistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat o batrina îl întreaba pe politist:
-Domnu´ politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea. ca de o ora stam la coada???
La care politistul indignat raspunde:
-Ce vrei babo. ti-e ciuda ca câstig...
186.Un tip pe strada vede un alt tip în uniforma si-l întreaba:
-Sunte-ti politist?
-Nu.Sint detectiv care lucreaza sub acoperire.
-Si atunci de ce purtati uniforma?
-Pentru ca azi am zi libera...
187.Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se întreaba cine
a scris "Luceafarul".
Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. Se duce la locotenent:
-Dom' locotenent! Am si eu o întrebare?
-Zi ma!
-Cine a scris "Luceafarul"?
-Ba. nu stiu.
Politistul nostru se duce la colonel:
-Dom' colonel! Am si eu o problema!
-Da. se rezolva! Zi!
-Cine a scris "Luceafarul"?
-Nu stiu. dar am un prieten profesor. sa îi dau telefon!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
154
În sfârsit. afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si îl baga în pantof.
La examen este întrebat cine a scris "Luceafarul". Politistul scoate discret biletul si raspunde mândru:
-Cluieanca S.A.!
188.La gabori. concurs de promovare. Vine în sala primul candidat.
Exminatorul îl întreaba:
-Cât face 5*5?
-24!
-Ba esti sigur ba?
-26!
-Ba. mai gândeste-te!
-27!
Examinatorul noteaza în fisa: "Nu stie dar nu se da batut". Urmatorul:
-Cât face 6*6?
-30!
-Esti sigur?
-Da. 30!
-Chiar esti sigur?
-Da dom'le. 30!
Examinatorul noteaza: "Nu stie. dar este un om cu principii". Ultimul:
-Cât face 9*9?
-81!
-Cum ai stiut?
-De la scoala!
-Cum ma. de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala!
-Da. de la scoala!
Examinatorul noteaza în fisa: "Stie dar nu vrea sa spuna de unde"!
189.Un militian pleaca cu trenul. În fata lui era un domn care citea o carte. fara sa-l intereseze altceva. La un moment dat.
militianul nu mai poate de curiozitate si-l întreaba pe om. ce-i cu cartea asta atât de interesanta. de nu-si mai dezlipeste ochii
de ea.
-E....e o carte de logica si perspicacitate.
-Pai.cum asa?
-Dle. politai. dumneavoastra aveti acvariu?
-Da.
-Pai daca aveti acvariu. aveti si apa în el. nu?
-Domnule. ce carte. asa este. am si apa în el.
-Daca aveti un acvariu cu apa în el. aveti si nisip în el. nu?
-Domnule. ce carte. asa este. am si nisip.
-Daca aveti acvariu. nisip. apa. aveti si pesti în el. nu?
-Ce carte domnule. asa este. am si pesti.
-Pai. daca aveti pesti in casa. înseamna ca va place sa pescuiti. nu?
-Sigur. domnule. ce carte.
-Daca va place sa pescuiti. înseamna ca va place si bautura. nu ? Acolo pe balta merge o sticluta.
-Sigur. domnule.
-Daca va place bautura. înseamna ca va plac si femeile. nu?
-Sigur.
-Daca va plac femeile. înseamna ca nu sunteti homosexual. nu?
-Nu domnule. nu sunt.
În sfârsit aiunge militianul la destinatie. foarte încântat de aceea carte. La intoarcere. ia militianul o carte de povesti din
gara. se urca în tren si începe sa citeasca fara a se opri. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura.
întreaba:
-Nu va suparati dle politai. ce carte e aceasta. atat de interesanta?
-E..... e o carte de logica si perspicacitate!!!
-Pai. cum asa?
-Dumneavoastra aveti acvariu?
-Nu.
-Homosexualule.
190.Doi politisti beti mergeau pe strada si la un moment dat s-au oprit lânga un stâlp. Unul dintre ei a început sa bata în
stâlp. sa fluiere. sa strige. etc.
Cel de-al doilea politist se uita în sus si îi spune celuilalt politist:
-Insista. insista ca e acasa. se vede lumina...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
155
191.Doi politisti intra într-un fast-food:
-Doi hamburgeri. va rog!
-Aveti ghinion. nu avem hamburgeri.
-Atunci doua ghinioane.
192.Doi politisti patruleaza. La un moment dat. unul i se adreseaza celuilalt:
-Ioane. sterge-te la gura!
-Rahat!
-A. scuze! Am crezut ca-i ciocolata.
193.O femeie se adreseaza unui politist:
-Domnule politist. omul acesta mi-a furat masina!
-Rabdare. doamna. imediat îl perchezitionam.
194.Un politist îsi cumpara un bilet de tren:
-Un bilet dus-întors. va rog!
-Unde? Întreaba casiera.
-Cum unde?! Aici. înapoi!
195.Un politist vede pe strada un om cu un cal:
-De ce nu mergi omule cu calul asta la gradina zoologica?
-Am fost si acolo. dar acum mergem la un film.
196.Varianta mai buna?!!
Un politist se trezeste dimineata dupa o betie mare (fiind în concediu) se uita pe fereastra în gradina si vede un pinguin. Se
freaca de câteva ori la ochi dar pinguinul tot acolo. Nestiind ce sa faca cu animalul se duce la seful lui si îl intreaba:
-Sefu'. am gasit un pinguin la mine în gradina. Ce sa fac cu el?
Sefu îi spune raspicat:
-Pai tot esti în concediu. ia-l de aripa si du-l la Gradina Zoologica.
Zis si facut. Dupa douaa zile se întâlneste seful (aflat pe teren) cu politistul nostru. Acesta cu pinguinul de mâna. Îl întreaba:
-Pai ce faci. nu ai dus anumalul la Zoo?
-Ba da. ieri am fost la Zoo si azi îl duc la cinema...
197.Într-un bar. intra disperat un politist:
-Dom'le. aiutati-ma ca mi-am încuiat cheile în masina si nu stiu ce sa fac!
-Pai. ai lasat un pic geamu' deschis?
-Da!
-Bine. uite. ia sîrma asta. îndoaie-o la vîrf. ca un cârlig. si prin geamul întredeschis încearca sa le-agati.
-Multumesc. dom'le. m-ai salvat!
Dupa un timp. intra un alt tip în bar tinîndu-se cu mîinile de burta. de râs.
-Ce râzi. nene. ce-ai patit?
-E un politist afara care încearca sa-si scoata cheile din masina cu o sârma... ha ha haaaa...
-Si ce-i asa amuzant. noi i-am spus cum sa faca.
-Da. da' mai e un politist înauntru care-l ghideaza!
198.Un tip mergea cu masina în afara orasului. când deodata i se opreste motorul. Cum nu se pricepea deloc. îsi smulgea
parul din cap de necaz. când apare un cal alb si-i spune:
-Vezi ca e înfundat carburatorul .îi spune ce sa faca si pleaca.
Tipul ramâne masca. dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste! Se opreste în primul oras la primul politist si-i
povesteste totul:
-N-o sa credeti ce mi s-a întâmplat: mergeam cu masina. deodata motorul s-a oprit si a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l
repar.
-Ce culoare avea calul. alb sau negru? - întreaba politistul.
-Alb.
-Dom'le! Ai avut mare noroc ca nu era ala negru. ca si ala îti spune. dar nu se pricepe!
199.Un betiv cu o cheie de masina în mâna. clatinându-se puternic. "interpeleaza" un politist pe strada:
-Dom' politist. hâc. mi-a furat cineva masina. hâc. din cheie...
Politistul îl priveste si-i zice:
-Pleaca. domnule. acasa. ca esti beat si nu stii ce vorbesti! Nu vezi ca abia te tii pe picioare....si vezi ca esti si descheiat la
pantaloni...
La care betivul. privindu-si prohapul descheiat zice:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
156
- Hopa ! Hâc! Mi-au furat-o si pe Tanta...!
200.Doi pusti mergeau în troleul 66 si spuneau bancuri despre politisti. Unul zice:
-Ba. de ce merg politaii câte doi pe strada?
-Pai unul stie sa scrie si altul stie sa citeasca!
-Ha. ha. ha...
În spatele lor. doi politisti pe care tipii nu-i observasera se opresc din conversatie si asculta la ce spun pustii. Dupa ce aud
faza asta. se duc la ei:
-Actele la control. puslamale!
Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul si îl întinde politistilor. Ia ala buletinul. se uita la el si-i zice celuilalt:
-Ia noteaza acolo!
201.Seful plutonului de politisti:
-La dracu'. cum a putut sa ne scape infractorul? Nu au fost pazite toate iesirile?
-Ba da. dar probabil ca ascapat pe usa de intrare. îi raspunde un coleg...
202.Un pieton este accidentat de o masina si ramâne nemiscat pe strada. Echipaiul politiei soseste la locul accidentului.
Politistul se duce la el si-i zice:
-Hei. nu sta asa si nu te prefa ca nu s-ar fi întâmplat nimica...
203.O femeie soseste la sediul politiei si reclama un furt:
-Mi-a fost furat portmoneul cu actele si 300$.
Politistul îi întinde un formular si-i zice:
-Treceti aici actele care vi-au fost furate si descrierea bancnotelor...
204.-Si ce sa fac acum cu hârtia cu amenda? întreaba soferul politistul.
-Pastrati-l bine undeva. Când aveti zece bucati primiti o bicicleta...
205.Doi politisti (de la circulatie) merg cu masina. când într-o curba ies de pe carosabil si intra într-un pom. Unul îi zice
soferului:
-Asa de repede nu am aiuns niciodata la locul accidentului..
206.Un turist francez întzreaba un politist:
-Nu va suparati. une gasesc aici un loc de parcare?
-Si pentru atâta lucru ati venit din Eranta?...
207.Un politist pe malul unui lac îi zice unei tinere:
-Domnisoara. aici este interzisa baia!
-Dar de ce nu mi-ati spus asta înainte de a ma dezbraca?
-Pentru ca dezbracatul nu e interzis...
208.Un politist opreste un popa care a trecut pe rosu cu bicicleta:
-Acum o sa platiti amenda. parinte! Trebuie ca sunteti satul de viata. ca sa treceti pe rosu?
-Eiule. îi spune parintele. tine minte un lucru: Domnul Dumnezeu e cu mine!
-Atunci o sa va coste si mai mult. si doi oameni pe bicicleta este interzis...
209.Era un politist într-o intersectie. Trece unu' cu masina pe rosu. cu viteza.
Eluiera politaiul. opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat:
-Hai domne'. hic. ca sint si eu student. hic. am luat si eu toate examenele in sesiunea asta...
-Bine ba. dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste exact un an. aceeasi scena: acelasi politist. aceeasi intersectie. acelas incident. acelasi sofer clampa de beat:
-Ce faci ma. tot tu esti ?!
-Hai domne'. hic. ca am terminat si eu facultatea. am baut ceva cu baietii...
-Bine ba. dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste inca un an. aceeasi scena: acelasi politist. aceeasi intersectie. acelasi incident. dar alt sofer hotarât de beat:
-Tu ce faci ma. de ce ...
-Hai domne'. hic. ca am terminat si eu facultatea. am baut ceva cu baietii...
-Bai. nu-ncerca sa derutezi organu'. ce. crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu' trecut?
210.Cica la un moment dat sefii politiei române se hotarasc sa faca din politai un exemplu pentru societate. ca sa nu mai rîda
lumea de ei... Eac ei ce fac si politistii învata sa mearga pe apa.... Îi duc sefii pe un lac si astia se plimbau pe lac....
Toti privitorii înmarmuriti si plini de admiratie. numai doi într-o parte rîdeau sa crape. Un tip îi întreaba:
-De ce rîdeti?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
157
-De prostii astia!
-Pai de ce? nu vedeti ca stiu sa mearga pe apa...?
-Da mai. da' tu nu vezi ca nu stiu sa înoate?...
211.Un politai vrea sa se înscrie în Cartea Recordurilor.
-Ce ati realizat pentru a va putea înscrie în Cartea Recordurilor?
-Am rezolvat un puzzle!
-Pai bine. dom'le. oricine poate sa rezolve un puzzle...
-Da. dar pe puzzle-ul meu scria "Între 3 si 6 ani". iar eu l-am rezolvat în doar 2 ani!
212.Se duce un politist la librarie si discuta cu vânzatoarea:
-Aveti caiete cu cerculete ?
-Domnule nu exista caiete cu cerculete. nu se fabrica aa ceva. daca doriti avem de matematica. cu patratele sau dictando cu
liniute. dar cu cerculete nu avem...
-Eu vreau caiete cu cerculete...
-Domnule. sunteti tâmpit...
Apare un sef al politistului si vânzatoarea îi explica ce se întâmpla. Seful politistului îl trimite pe subaltern la plimbare:
-Pleaca domle. nu vezi ca esti tâmpit. cum naiba caiete cu cerculete. nu exista aa ceva...
Seful politistului îi cere vânzatoarei:
-Doamna. eu vreau cerneala pentru clasa a IV-a si globul României...
-Sunteti tâmpit. cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul României?
Apare seful si mai mare si-i spune subalternului:
-Pleaca mai. nu vezi ca esti tâmpit. cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul României...
Pleaca politistul.
-Doamna mie dati-mi niste plicuri rotunde ca am de trimis niste circulare...
213.La postul comunal de iandarmi se prezinta un individ cu aripa masinii înfundata.
-Domnule plutonier. aveti vaci negre în satul acesta?
-Din cîte stiu eu. nu.
-Dar capre negre?
-Nu. nu cred.
-Cai negri?
-Nu. De ce întrebati?
-Înseamna ca am lovit un popa.
214.Unul beat mergea noaptea cu masina pe autostrada când la un moment dat vede un om rosu la marginea drumului.
Opreste masina si îl întreaba:
-Cine esti?
-Eu sunt un mic om rosu. vin de pe Marte. sunt homosexual si mi-e foame!
Se gândeste soferul nostru ce se gândeste. îi da ultimul colt de pâine si pleaca mai departe.
Putin mai încolo vede un om verde la marginea drumului si iar se opreste:
-Cine esti?
-Sunt un mic om verde. vin de pe Marte. sunt homosexual si mi-e sete!
-Îi da repede ultima lui cola si pleaca mai departe.
Când deodata vede la marginea drumului un mic om albastru. Se opreste si zice:
-Stiu deia: esti un om albastru. vii de pe Marte. esti homosexual dar ceea ce nu stiu e: ce vrei?
-Actele dumneavoastra si sa suflati în fiola asta...
215.Un politist vroia sa-si ia televizor. Intra într-un magazin de electronice. vede unul potrivit si îi spune vânzatorului.
-Ne pare rau. dar aici nu servim politisti.
Vine politistul si a doua zi. de data aceasta îmbracat în civil si cu o mustata falsa.
-V-am mai spus o data ca nu servim politisti.
Exasperat. politistul se duce. îsi face operatie de schimbare de sex...Se întoarce dupa cîteva zile cu înfatisarea complet
schimbata.
-Bine. dom'le. chiar nu-ntelegi ca produsele din magazinul nostru nu sunt pentru politisti?
-Extraordinar! Cum îti dai. dom'le. seama ca sunt politist?
-Acela nu este televizor. dom'le. este frigider...
216.Un cetatean beat.se duce la un politist.si îi spune:
-Sefu.vreau sa-ti spun un banc politic.
-Nu vezi ca esti beat?.îl întreaba politistul.
-Sefu.îti spun un banc politic.
-Nu vezi ca sunt politist?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
158
-Nu-i nimic. ti-l spun pâna-l pricepi.
217.Într-o seara. pe strada. o batrînica striga cît o tineau plamînii:
-Sariti! Sariti! hotii... Prindeti-l repede....
Un politai care era în preaima o întreaba mirat:
-Ce se întîmpla. doamna? V-a furat cineva ceva?
-Da. da. uite-l pe cel ce fuge acolo. prindeti-l ... a vrut sa ma violeze....
La care politaiul:
-Nu-i nimic. doamna. nu va agitati atîta. lasati ca vine altul....
218.Un sofer care depasise binisor viteza legala este oprit de un politist care îi cere permisul. Cel vinovat se executa. Dar în
permis sa afla o bancnota de o suta de dolari pe care era scris cu creionul:
-Am gresit. iur ca n-o sa se mai repete. Si iarta-ne noua greselile noastre!
Politistul completeaza calm procesul verbal de contraventie. îl pune pe împricinat sa semneze. apoi i-l întinde. împreuna cu
bancnota în cauza. Pe partea cealalta scria:
-Dv. puteti gresi. scapati ieftin. eu n-am voie sa gresesc. Si nu ne duce pe noi în ispita!
219.Test de engleza la academia de politie:
-Va rog sa-mi spuneti. întreaba examinatorul pe un politist care parea mai rasarit. patru cuvinte în engleza!
-Da. spune acesta. Metro Goldwin Mayer.
-Si al patrulea?
-Uauuuuu!
220.Doi politisti patruleaza pe strada. La un moment dat unul se apleaca si ia ceva de pe trotuar. Celalalt îl întreaba:
-Ce-i aia?
-O bacnota de 1000.
-S-o vad!
Se uita la bacnota. dupa care o arunca.
-De ce ai aruncat-o? îl întreaba cel care a gasit-o.
-Pai unde ai mai vazut tu bacnota de 1000. pe care dupa 1 sa urmeze 5 zerouri?!
221.Trece unu pe stop cu masina. militianul nu zice nimic.
Parcheaza pe interzis. militianul nimic.
Se duce la militian. îi da un pumn. degeaba. Îl scuipa. îl calca pe pantofi...tot nimic. Tipul se potoleste si pleaca fluierind.
Militianul alearga. îl prinde si-i trage o bataie pe cinste.
-Bine ma. ai trecut pe stop. n-am zis nimic. Ai parcat nereglementar. m-ai scuipat... dar nu admit sa fluieri fals din Bach!
222.Unul trebuia sa plece în delegatie pentru doua luni. si ca sa fie sigur ca nevasta lui nu îl va însela. s-a hotarât sa îi
cumpere o iucarie sexuala scumpa si eficienta. S-a dus el într-un sex shop. si a început sa se uite la tot ce era pe acolo.
Vânzatorul. vazând ca omul nu e multumit de nici unul din produse. îi ofera "pula voodoo". un instrument din lemn. asezat
într-o cutie.
-Si cum se foloseste? întreaba omul mirat.
-Uite. îi zici: "pu*a voodoo. usa!.
Instrumentul se scula din cutie si începu sa fu*a usa. Apoi vânzatorul îi spuse:
-Pu*a voodoo. înapoi în cutie!
Si asta se întoarse în cutie. Tipul. multumit de noua achizitie. se duse acasa. îi explica nevestei lui ce tebuie sa faca ca sa
porneasca "iucaria" si pleca linistit în delegatie. Dupa o saptamâna. femeii îi veni pofta de sex. si îsi aminti de pu*a vodoo.
Scoate cutia din dulap si spune:
-Pu*a voodoo. pi*da mea!
Dupa vreo trei orgasme îsi dadu seama ca sotul ei a uitat sa îi spuna cum se opreste. Asa ca îsi puse o fusta pe deasupra si
pleca cu masina spre un spital. sa vada ce se poate face. Din cauza unui al patrulea orgasm. masina deraiaza într-un copac.
Un politist vine la femeie si aceasta se chinuie sa îi explice:
-Domnule... siti... sotul meu... aahh... a plecat si... ahh... pu*a voodoo...
La care politistul:
-E. da! pu*a voodoo-n curu' meu. Betivani la volan!...
223.Se întâlneste un politist cu un betiv...
-Sa traiti domnule politist ! zice betivu
-Multzam !... hâc...
-Îmi dati voie sa trec printre dumneavoastra ?
-Da...hâc...da' sa treceti pe rând !
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
159
224.1980 Bucuresti. Un om cade într-un canal în timp ce-si purta spre casa victorios povara unor cartoane de oua obtinute
cu greu. Un politai plin de solicitudine da telefon la salvare panicat:
-Veniti repede. a cazut un tovaras în canal si si-a spart ouale.
Profesional. vocea de la garda întreaba:
-Bine. bine. dar organul?
-Organul la aparat. duduie.
225.Militieni în masina:
-Bai. Gheorghe. ia scoate tu capul pe geam si vezi. merge dracia aia de-o avem deasupra sau nu?
Gheorghe. cu gîtul întins la refuz:
- Da. nu. da. nu. da. nu...
226.Test de italiana la politisti. Examinatorul. un colonel de politie. îl întreaba pe unul din politisti:
-Come ti chiamo?
La care acesta raspunde:
-Ma per che?
-Maperche si mai cum?
227.Un politai interpeleaza un individ beat turta care încearca sa se urce la volanul masinii sale:
-Chiar intentionezi sa sofezi în halul asta?
-N-am de ales. Nu vezi ca nu-s în stare s-o iau pe ios?
228.De curând s-au înnecat 4 politisti în Dâmbovita:
Unul statea pe marginea apei si fuma. A aruncat tigara dupa care a sarit si el sa o stinga.
Al doilea era cu barca pe apa cind a vazut ca are o gaura pe unde intra apa. asa ca a mai facut una ca sa iasa apa.
Iar ceilalti doi au murit la reconstituire.
229.O gagica merge noaptea pe o strada de periferie. La un moment dat. apar niste tigani care o violeaza. Si ca sa nu plece
cu mâna goala. îi iau si hainele. Ea. ce sa faca. se baga într-un boschet si asteapta. Dupa un timp apare un politist. Gagica îi
povesteste ce si cum. si îl roaga sa-i dea ceva sa se acopere. ca sa poata aiunge acasa. Politistul îi da chipiul. Ea. ce sa faca.
ia chipiul si încearca sa acopere cât poate punctul de interes. Apoi pleaca. Pe strada. se întâlneste cu doi betivi. Se uita ei
bine la ea:
-Ba. sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in pi*da masii!...
230.Un "politian" îsi facea rondul. frecandu-si cu satisfactie bastonul de mâna.
Vazând în fata sa o coaia de banana arunata pe ios. omul cu bastonul exclama vadit iritat:
"Ptiu. fir-ar a dracului de viata. iar cad!"
231.La un control de rutina un tânar conducator auto e oprit de un echipai al politiei de la circulatie.
-Prezentati va rog permisul de conducere.
-De ce? eu credeam ca permisul se da doar de la 18 ani...
232.O masina. cu trei persoane. este oprita de un politist:
-Sunteti al 10000-lea automobil care trece pe autostrada. Va informez ca ati câstigat 100 milioane lei. Ce ati vrea sa faceti
cu banii?
La care soferul:
-Pai cred ca prima data voi face canetul de conducere!
Sotia de lânga el:
-Nu-l credeti domnule plutonier. e mort de beat!
Bunicul din spate:
-Vi-am spus eu ca nu aiungem departe cu masina furata!
Din portbagai se aude:
-Am trecut deia de granita?...
233.La scoala de politie se face un curs despre deturnari de avioane. În pauza politistii stau de vorba:
-Imposibil. asa un lucru. zice unul din ei. Nu se poate sa faci sa dispara un avion. Nu poti sa-l iei cu tine. În buzunar nu
încape. doar ati vazut ce mare e! Si nici în geanta nu-l poti baga!..
-Ba prostovanule. un avion nu poate fi deturnat atâta timp cât se afla la sol!...
-Si atunci unde?...
-Pai numai în aer...Ai vazut si tu doar ce mic e când e acolo sus...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
160
234.O masina se loveste brutal de o caruta. În urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la
fata locului si vazând calul chinuindu-se. într-un acces de mila. îl împusca. Apoi se îndreapta catre carutas cu pistolul în
mâna si îl întreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu. nu! Doamne fereste. asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
235.Un tânar aspirant la scoala de politie e ste întrebat la examenul de admitere:
-Ce va place atât de mult la meseria de politist?
-Eaptul ca clientii nu au niciodata dreptate ci numai eu!...
236.O circa de politie primeste de la centrala ordin sa aresteze un raufacator localnic. Ca de obicei astia primesc trei poze
ale acestuia: din fata cu si fara palarie si din profil. Dupa o luna se da raportul la centrala:
"Doi faptasi arestati. celui de-al treilea îi suntem pe urme"...
237.Într-un raport al politiei sta scris:
"Eaptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. Din fericire politia i-a luat-o înainte"...
238.În toiul iernii. un gardian public. în Bucuresti. tocmai vede unul care se pregatea sa se arunce de pe un pod în
Dâmbovita. Se duce la el si îi spune:
-Înceteaza odata cu prostiile. Dupa regulament ar trebui sa sar dupa tine. M-as uda din cap pâna în picioare si ar trebui sa
asteptam cel putin o ora pâna vine salvarea. Ne-am alege amândoi cu o aprindere de plamâni. Dupa aceea ar trebui sa scriu
un raport al celor întâmplate. dinnou ore suplimentare... Asa ca daca ai de gând sa te sinucizi. du-te acasa si spânzura-te!...
239.Un militian merge pe strada si cade într-un canal fara capac. Iese încercând sa-si stearga uniforma si când aiunge afara
îsi zice :
-Ce noroc am avut ! Pai cum iesam eu afara daca era capacul pus?
240.Doi militieni se duc la un bordel proaspat deschis. Receptionerul le zice:
-Ce doriti. baieti?
-Am vrea sa f***m si noi ceva.
-Si câti bani aveti?
-Vreo saizeci de mii de lei.
-De banii astia. iesiti voi afara. mergeti vreo 200 de metri la stânga. vedeti ca e un parculet si va f*teti în cur."
Pleaca militienii întristati si apar din nou dupa o iumatate de ora.
-Iarasi voi?. zice receptionerul.Nu ati fost unde v-am zis eu?
-Ba da. dar am venit sa platim.
241.Bula tocmai iese din sediul militiei iudetene si epuizat. se spriiina de un pom. Un trecator se apropie de el. întrebând:
-Nu va suparati. nu stiti unde se bate la masina?
-Nu stiu. pe mine m-au batut manual...
242.Un militian statea într-o intersectie mare pe bulevardul Magheru' si conduce circulatia gesticulând si fluierând foarte
elegant. La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile în functiune si opreste în fata artistului(de militian).
-Sa traiti tov colonel. sint sergent X la postul.... (este întrerupt de)
-Ma dobitocule mars acasa si shimba-te. te vede o lume întreaga aici în miilocul capitalei. nu vezi ca ai o cizma neagra si
una alba !!!!
-Permiteti sa raportez SI ACASA TOT ASA LE AM !!!!!!
243.Cica intra un politist într-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la vânzator si zice:
-Nu va suparati. bomboane este ?
Vânzatorul se uita la el asa mai ciudat si îi zice:
-Domnule. bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
-Nu va suparati. caramele este ?
Vânzatorul ofticat îi zice:
-Domnule. caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe gânduri: "Bai cred ca vânzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu ... gata.
asta e"
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie. cu fruntea sus si îi spune vânzatorului:
-Eiti amabil. rahat sunt?
La care vanzatorul:
-ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
161
244.O toanca mica si depravata se muta într-o garsoniera dintr-un bloc de bosorogi...La scurt timp i se fac o multime de
reclamatii la politie ca a facut avere practicând sex oral! si vin si politistii:
-De unde aveti toate lucrurile astea ?
-Pai. fac sex oral :-)
-Adica. muie ?!
-Nuuu ! Este altceva...
-Pai care este diferenta ??
-Vedeti. cum sa va explic.... ce grad aveti ?
-Capitan...
-Si ce salariu aveti ?
-250.000 lei pe luna...
-Acum va dati seama ? ASTA este muie...
245.Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar în miilocul strazii. Un politist care era în preaima îi zice:
-Ce-ai facut. esti terminat. sa vezi ce-o sa-ti faca seful...
Tractoristul: -Pai stie...
Politistul: -De unde stie?
Tractoristul: -Pai... este sub lemne...
246.Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:
-Draga. sotul meu are post lânga o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
-Si ce? Al meu are post lânga conservator. O conserva n-am vazut pâna acum...
247.Într-o seara. un calugar mergea pe strada. înfasurat într-o manta neagra. cu gluga pe cap...Se întâlneste cu doi politisti
care îl bat de se caca pe ei apoi unul din ei îi zice:
-Ce ba NINJA crezi ca totu-i ca-n filme?
248.Cica vine un popa la Politie:
-Domnule politist. mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fara ea...
am sluibe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa aiung acolo!
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile. da' nu gasesc nimic. Se duc la popa si îi zic:
-Parinte. nu am putut sa-ti gasim bicicleta. da' uite ce sa faci... mâine când tii sluiba la noi în sat. atunci când zici care e
treaba cu cele 10 Porunci.
te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se înroseste la fata.
Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa sluiba fericit la politisti si le spune:
-Gata. baieti. s-a rezolvat!
Politistii:
-Ei. cine s-a înrosit ?
Popa:
-Stati putin ca nici n-am aiuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte
unde mi-am UITAT bicicleta!
249.O masina plina de militeni opreste sa ia un popa care le face semn cu mâna.
În masina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dintr-un CAP. La un moment dat si ca sa faca putina conversatie.
parintele întreaba unde duc godacul.
-Îl ducem sa dea examen la teologie. spune spre hazul tovarasilor sai un plutonier.
-Si daca nu reuseste. întreaba preotul. îl tineti în continuare în militie?
250.În noaptea de Craciun. un politist calare statea în intersectie. lânga semafor. Alaturi opreste si Bula. pe noua lui
bicicleta.
-Erumoasa bicicleta ai. zice copoiul. Ti-a adus-o Mos Craciun?
-Da. zice Bula.
-Ia sa-i zici tu lui Mos Craciun la anu sa-ti aduca si un far si niste ochi de pisica. zice plitistul amendând-ul pe Bula.
-Da ce cal frumos ai si tu. zice si Bula. Tot mos Craciun ti l-a adus si tie?
-Da. zise gaboru' râzând la Bula. Sigur ca el mi l-a adus.
-Ia sa-i spui tu lu' mosu la anu sa puna p**a sub cal. nu pe cal!
251.La un examen la Academia de Politie. un candidat este întrebat:
-La câte grade fierbe apa?
-La 90. raspunde ferm candidatul. Picat. iese din sala si povesteste cu naduf fratelui mai mare. proaspat ofiter de politie.
subiectul abordat.
Acesta îl admonesteaza. doct:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
162
-Prostule! Nu apa fierbe la 90 de grade. ci unghiul drept!...
252.-Ofiter. de ce n-ai venit ieri la serviciu? îl întreba comandantul pe un tânar politist!
-Eiindca ieri m-am însurat. sa traiti!
-Bine. Dar sa nu se mai întâmple a doua oara!
253.Într-un magazin intra un politist în civil:
-Buna ziua. îmi puteti arata si mie televizorul acela de doua milioane!
-Îmi pare rau. raspunde vânzatoarea. dar noi nu servim politisti!
Suparat nevoie mare. politistul merge acasa. se deghizeaza cum stie el mai bine si se reîntoarce la magazin:
-As dori si eu sa vad televizorul acela de doua milioane!
-Domnule. n-auziti ca nu servim politistii? raspunde vânzatoarea enervata.
Negru de furie. politistul se duce iar acasa si îsi schimba pentru a doua oara deghizarea:
-Doamna. va rog sa-mi aratati si mie televizorul acela de doua milioane de lei!
-Mai omule. esti surd? N-auzi ca nu servim politistii?
-Ba da. doamna. însa puteti sa-mi spuneti si mie cum de vi-ati dat seama ca sunt politist?
-Pai. draga domnule. "televizorul" acela de doua milioane nu este televizor. ci... cuptor cu microunde!
254.O circa de politie organizeaza o excursie la munte pentru angaiatii sai. Cu aceasta ocazie este închiriat un autocar cu
etai. Jos. ofiterii râd. cânta aplauda. într-un cuvant se distreaza de minune. în timp ce sus. acolo unde s-au asezat gradele
inferioare. nu se aude nici un zgomot. Intrigat. un ofiter urca scara pentru a vedea ce se întâmpla. Scena de cosmar!
"Tablagii" zac întinsi pe podea sau se tin cu disperare de mânerele scaunelor. toti sunt verzi de frica si tremura din tot
corpul.
-Ce s-a întâmplat baieti? De ce sunteti atât de speriati?
-Pai. domnule ofiter. abia reusi sa spuna un "tablagiu". dumneavoastra ofiterilor ce va pasa?...Dumneavoastra aveti sofer!
255.-Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta!
-Era înca buna?
-Da mergeam cu ea la lucru...
-Ati avut clopotel la ea?
-Nu.
-Erâna de mâna?
-Nu.
-Ear si ochi de pisica?
-Nu.
-Atunci trebuie sa platiti 100 000 amenda...
256.Cica scrie un politai smecher o carte. "Ce e politaii si ce vrea ei...". Se duce un coleg de-al autorului la librarie sa
cumpere cartea...
-Vreau si eu o carte. "Ce e politaii si ce vrea ei..."
-Ne pare rau. s-a epiuzat.
-Nu conteaza. da-ti-mi asa. epuizat cum aveti...
257.Doi porumbei povestesc.
-Vezi cine-i sub copac?
-Desigur ca vad! raspunde celalalt. Un politai.
-Si atunci... Ce mai astepti?
258.Un pusti se pisa de pe un pod în apa. Apare un militian:
-Ba! Nu ti-e rusine?! Daca-ti tai puta?
-Iau alta!
-Si daca ti-o tai si p-aia?
-Iau alta!
-Ma. da de unde le iei tu ?
-Din pi*da matii. nene!
259.Politistul opreste o masina si îi spune soferului:
-Sufla în fiola!
-N-am de gând. îi spune soferul.
-Sufla dom'ne în fiola!
-Nu.
Politistul îsi pierde rabdarea si îi spune:
-Sufla odata. ca daca nu. suflu eu si va fi si mai verde!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
163
260.Un beat iese. noaptea târziu. din birt si pe în parcare bate cu palma pe capotele masinilor din iur. Un trecator îl vede si îl
întreaba:
-Ce faci omule?
-Îmmmmmi cccaut masina!
-Om bun asa nu îti gasesti în veci masina! Asa nu vei recunoaste nici culoarea ei nici modelul si nici macar numarul de
înmatriculare nu i-l poti vedea!
-Nu-i nimmmmmica! Undeva aici sus trebuie sa fie ggggggirofarul albbbbastru!...
261.Echipaiul politiei în misiune pe Transfagarasani!!!
Pe Transfagarasani. în alerta. urca Aro-ul politiei în marsalier. Un trecator îi întreaba:
-Da bine mai baieti. de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
-Pai. ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de întors. vom putea veni la coborâre cu fata;
Dupa un timp. din nou echipaiul politiei. coborând Transfagarasanul. tot în marsalier. Trecatorul din nou:
-Pai bine mai baieti. de ce coborâti Transfagarasanul cu spatele?
-Am gasit loc de întors!!!
262.Un sofer aiunge cu masina pe malul unui râu si-l întreaba pe un politist ce pescuia. daca-i adânca apa. Acesta-i raspunde
ca nu-i adânca.La care soferul intra cu masina-n apa.se scufunda.iese cu chiu cu vai din apa si-l îniura pe politai:
-'tu-ti mama ta de prost. ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma'nec!
-Pe onoarea mea. acum 10 minute era mica. au trecut niste rate si le aiungea abia pâna-n piept!...
263.Un sef de politie .intrigat de faptul ca odrasla sa il intreaba cine a scris Luceafarul. il cheama la el pe un subalter:
-Ba du-te la individul ala de pe strada si intreaba-l daca stie cine a scris Luceafarul.
Dupa cca. 30 minute se intoarce subalternul ud leoarca dar cu un zimbet de satisfactie pe chip:
-Gata dom' sef a recunoscut el a scris-o
264.Un politist merge la un parinte ca sa se spovedeasca. La un moment dat parintele îl întreaba:
-Ai furat vreodata?
Politistul raspunde:
-Parinte eu am o vorba care ma scuteste sa fur:"se confisca"
Bancuri cu pescari
1.Î:De ce nu au pestii SIDA?
R:Pentru ca pu*ele sunt pe mal.
2.-Locul asta este excelent pentru prins crapi. nu-i asa?
-Da. dar cred ca sunt plecati în week-end. ca de vineri dupa-masa stau aici si pâna acum n-am prins nici unul!
3.Gigel pescuia într-un loc interzis. Apare paznicul:
-Ce faci aici?
-Învat o musca sa înoate.
-Atunci trebuie sa platesti amenda ca nu are costum de baie!
4.Varianta:
Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
-Trebuie sa platiti amenda. aici pescuitul e interzis!
-Eu nu pescuiesc. îi fac doar baie râmei asteia!...zice pescarul ridicând batul din apa.
-Amenda tot trebuie sa platesti. Râma nu are slip pe ea si asta nu e plaia de nudisti...
5.Era unu' pe malul unei ape si dadea la peste. Sta el p-acolo pe lânga pluta si deodata musca. Cand scoate undita din apa. ce
sa vezi - un pestisor de aur. Asta da sa-l bage-n traista când trece unu' pe lânga el:
-Ce faci ba fraiere. arunca-l ba înapoi în apa. tu nu stii ca pestisorul de aur îti îndeplineste trei dorinte?
Sa uita pescaru' la peste. zice:
-Hai ba da-te dracu' ca si-asa esti mic si pricaiit. mars în pi*da ma-tii înapoi în apa!
Nu-l arunca bine-n apa ca pestisorul de aur scoate capu' afara si-i zice:
-Ba. pentru ca m-ai salvat îti îndeplinesc trei dorinte. Da' orice mi-ai cere. lu' ala îi dau de doua ori mai mult. ca el te-a
învatat de bine.
Sta asta pe gânduri si zice:
-Vreau o vila ultrasuparata aici pe malul apei!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
164
Pac! Îi apare-n fata o vila. Când se uita. lânga vila lui. lu' ala îi facuse doua vile.
-Vreau 3 saci da bani!
Pac! apar lânga el 3 saci de bani. Lu' ala îi apar 6 saci.
- Auzi ba. ia-mi un coi!
6.Un chibit îl întreaba pe un pescar:
-Te-ai ales cu ceva de când stai aici?
-Da. cu un iunghi în spate!...
7.Varianta la precedentul:
-Ati prins ceva. de când stati aici?
-Da. apa în cizme!...
8.Între doi pescari:
-Musca?
-Da. ai dracului. musca!
-Crapul?
-Nu. tântarii...
9.La un restaurant pescaresc:
-Serviti si caracatite?
-Servim pe toti clientii...
10.Un curios se opreste în spatele unui pescar:
-Ei. cum merge? Musc sau nu? Ati prins vreunul?
-Da. adineauri am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat în râu...
11.Doi pescari suedezi stau cu undita în balta. Dupa un timp. încep sa converseze.
-Casatorit? Dupa vreo iumatate de ora. celalalt raspunde:
-Da.
Mai trece vreo ora.
-Erumoasa?
Se face amiaza.
-Nu!
Asfinteste.
-Bogata?
Trece vremea...
-Nu!
.....
-Atunci de ce-ai luat-o?
Încep sa-si strânga lucrurile.
-Pentru momeala!
....
-Adica cum "momeala"?!
Se agata de bara troleibuzului.
-Are limbrici!
12.Cugetare: "Pescarii exagereaza... Dar...
Poate ca un peste merge acasa si îndruga minciuni despre marimea nadei pe care a furat-o..."
13.2 surzi se întâlnesc. unu' din ei cara o undita pe umar.
-Te duci la pescuit?
-Nu. ma duc la pescuit.
-A. scuza-ma. credeam ca te duci la pescuit!
14.Se fac pregatiri pentru un congres al pescarilor. Presedintele:
-Trebuie sa evitam situatia din anii precedenti. când la masa festiva. dupa vodca si palinca. s-a început cu chestii rasuflate de
genul: "am prins o stiuca atîta. am prins un caras atîta. de 50 cm. de 70 cm. de 3 la 7 kg. etc"; sunt chestii ienante. Astept
propuneri în acest sens.
Unul propune sa se dea angaiamente scrise; seful spune ca asta s-a mai facut si nu s-a respectat. etc. Un alt tip zice:
-Domnilor. sunt chestii ce nu pot fi controlate. la un paharut omul uita de toate angaiamentele.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
165
Eu as sugera sa folosim niste catuse. fiecare sa avem pe tot timpul mesei catuse la mîini si astfel nu se mai poate arata ca a
prins unul atâta sau atâta. Se accepta varianta ca fiind cea mai sigura. Au loc lucrarile si se aiunge la masa festiva: gustari.
vodca. masline. mamaliguta. palinca...Presedintele tocmai vorbea:
-Am filat. am întins. a muscat. am început sa-l trag. l-am adus la mal. am luat minciogul si l-am scos afara.
Era. era (vizibil ienat de catuse. arata cu mâinile departate. facute caus). avea un ochi uite atâta de mare!
15.Trei pescari asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva în undita.
Deodata apare un porc mistret.
-Ma. daca ar fi Claudia Schiffer! zice primul.
-Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea. zice al doilea.
Al treilea tace putin. apoi exclama cu naduf:
-Cel mai bine ar fi daca ar fi întuneric !
16.Un pescar cu sticluta de vodca langa el. La un moment dat prinde pestisoru' de argint. Da el sa-l arunce da' asta îi
vorbeste:
-Stai ca-ti îndeplinesc o dorinta.
-Du-te bai în piz*a ma-tii!
-Stai bai fraiere!
-Bine bai... de acu' sa ma pis vodca.
-Ok.
Arunca asta pestisoru. Dupa un timp se termina sticla lui de vodca. Sta asta ce sta pe gânduri si pâna la urma ia sticla si se
pisa în ea. Miroase...vodca. Bea... vodca. Vecinu' se uita la el ca la felu' paispe.
-Ce faci bai acolo?
-Beau vodca.
-Du-te bai
-Ia si gusta!
Vecinu. iute la mânie îi da una peste mâna si sticla zboara si se sparge de o stânca. Asta ia un ciob si i-l da vecinului sa-l
miroasa. Asta miroase.
-Vodca bai chiar ai avut dreptate.
-Vezi bai fraiere... acu' daca ai spart sticla. treci si ia de la sursa...
17.Dadea unu' la peste. La un moment dat. scoate înfipt în ac un pestisor de aur. Pestisorul îi zice:
-Da-mi ba nene drumul ca mult bine îti voi face.
Îi da asta drumu' înapoi în apa si pestisorul îi zice:
-Pa chestia asta îti îndeplinesc trei dorinte.
Pleaca asta acasa si în fata usii scapa cheile din mâna.
-Mii de pu*e! exclama el.
În fine. intra-n casa si ce sa vezi - mii de pu*e împrastiate prin toata casa.
-Ptiu bagami-as si dregeami-as. fa ba ceva sa dispara toate pulele astea.
Mai sta câteva momente si zice:
-Ia da-mi ba pu*a înapoi!
18.-Sunt ceva pesti în lacul asta?
-Nu stiu! Eu pescuiesc aici doar de o saptamâna!...
19.-Nu va suparati ca va întreb. întreaba un curios pe un pescar. câti pesti ati prins?
-Pai. raspunde pescarul dupa un moment de meditatie. daca-l prind pe asta care musca acum si pe înca doi. înseamna ca am
prins trei pesti...
20.-Nu stiai. întreba paznicul. ca în acest lac pescuitul este interzis?
-Pai. cine pescuieste? Eu o învatam pe rama asta sa înoate...
21.-Ce faci aici. pescuiesti?
-Nu. îi dresez pe pesti sa îmi manânce din cârlig...
22.-Si zici ca ai prins un crap de peste 11 kilograme. fara exagerare?
-Eara.
-Si cu exagerare?
-Nu stiu ca nu l-am cântarit...
23.-Ce-ai pescuit ieri. Mitica?
-Am prins 6 crapi. mama.
-6 crapi? Înseamna ca te-au pacalit cei de la Piscicola. Pe bon sunt facturati 8.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
166
24.-Ce faci prietene? Pescuiesti?
-As. da de unde. Înec râmele care mi-au invadat gradina.
25.-Oare pestii se lauda la fel ca pescarii?
-Parca poti sa stii? Nu vad de ce un peste nu se poate lauda cu marimea momelii pe care a furat-o din cârlig.
26.-Taticule. care este cel mai mare peste pe care l-ai prins?
-Întreab-o mai bine pe maica-ta. Am cam uitat ce i-am spus.
27.-În unele parti ale Groenlandei. pestele uscat se gaseste în asemenea cantitati. încât este folosit ca moneda de schimb.
-Si cum izbutesc sa-l bage în aparatele telefonice sau în automatele cu Coca-Cola?
28.Un pescar încerca sa-si convinga sotia ca pestii sunt bucurosi când sunt prinsi:
-Daca n-ar fi. de ce dau din coada când sunt scosi din apa?
29.Un curios se uita si el la niste pescari. La un moment dat. unul dintre ei reuseste sa prinda un somn de toata frumusetea.
Îl scoate din cârlig si îl arunca înapoi în apa.
-Ce faci. omule? striga curiosul.
-Ce sa fac cu ditamai pestele când tigaia mea e lata doar de-o schioapa?
30.Un pescar. chinuindu-se sa aduca la mal un peste mare pe care tocmai îl prinsese. cazu în apa si începu sa strige:
-Aiutor! Nu stiu sa înot!
-Si ce-i cu asta? îi replica un om care tocmai trecea pe acolo. Nici eu nu stiu sa pescuiesc. dar nu strig în gura mare.
31.-Ieri am prins cea mai mare captura din viata mea. povestea vecinilor un pescar. Un crap. care. când l-am cântarit. avea 8
kg.
-Da. confirma baietelul pescarului si tata a fost asa de bun ca l-a dat pisicutei sa-l manânce...
32.Un om de la Asociatia de Protectie a Animalelor. vede un baietas care pescuia având în cârlig o broscuta.
-Cum poti sa chinuiesti biata broscuta?
-Nu este adevarata. este din plastic.
-Eu am crezut ca este adevarata.
-La fel au crezut si fraierii astia de pesti din cos.
33.Un curios se opreste în spatele unui pescar:
-Ei. cum merge? Musca sau nu? Ati prins vreunul?
-Da. adineauri am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat în râu...
34.-De ce ai umarul în ghips?
-Am fost duminica la pescuit si am prins o stiuca uriasa.
-Si ti-a fracturat umarul cînd ai scos-o?
-Nu atunci. Dupa vreo doua ceasuri. cînd îi aratam unui amic cât era de mare captura.
35.-Vai. draga. ce a slabit sotul tau!
-De la pescuit i se trage.
-Nu stiam. pescuitul slabeste?
-Pai manânca ce prinde...
36.Un pescar îsi strângea sculele de pescuit suparat ca nu prinsese nimic. Când sa plece îl opreste un pitic:
-Stii cine-s eu?
-Nu.
-Eu sunt piticul baltilor
-Si ce-i cu asta?
-Pai eu îti îndeplinesc trei dorinte daca îmi îndeplinesti si tu una!
-Ok. S-a facut.
Si pescarul cere sa devina foarte bogat sa aiba o casa foarte luxoasa si o sotie care sa arate superb. Piticul baltilor îi promite
ca îi va îndeplini dorinta dar îi cere sa-l lase sa-l reguleze. Pescarul refuza la început dar se gândeste ce ar pierde si accepta.
Dupa ce-si fac treburile. la plecare piticul întreaba:
-Tu câti ani ai?
-35 de ce?
-Pai la virsta asta mai crezi în piticul baltilor?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
167
37.Sotul pleaca la pescuit pentru mai multe zile.
- Nevasta. mi-ai pus si aragazul de voiai?
- Da! Si mai gasesti în rucsac si vreo trei cutii de sardele si un deschizator...
38.-De doua zile tot pescuiesc si nu am prins nimic.
-Ce pesti ciudati! Dar cu ce dai?
-Cu pietre...
39.-Gata. zise unul dintre pescari. azi am venit degeaba. Nu mai este nimic de facut. sa ne strângem sculele si sa plecam
acasa!
-Ba mai avem ceva de facut.
-Ce?
-Sa ne punem de acord cu ce povestim acasa.
40.Un curios îl întreaba pe un pescar:
-Te-ai ales cu ceva de când stai aici?
-Da. cu un iunghi în spate!
41.Un politist trecut în rezerva. care se cam plictisea. a hotarât sa se ocupe cu pescuitul. Si-a cumparat manuale. undite. si-a
facut rost de momeala si s-a dus la balta. Dupa 4 ore de asteptare. el reuseste sa prinda un peste mic. Eurios. politistul îl
scoate din cârlig. îl apuca de coada si începe sa-i traga palme:
-Spune unde sunt ceilalti! Spune unde sunt ceilalti...
42.Mioara care citea o carte cu povestiri pescaresti. întreaba:
-Mamico. oare exista pescari care nu prind nimic?
-Cum sa nu! Taica-tau este un exemplu stralucit.
43.-Asta vara am pescuit un crap de 11 kg.
-11 kg? Si ai avut martori?
-Desigur. altfel crapul ar fi avut cu 4 kg mai mult...
44.-Barbatul meu este un pescar nemaipomenit. A prins numai pesti mari în delta. Uite-l aici în fotografie cu un crap de 10
kg.
-Si barbosul ala din barca. cine e?
-A. un curios care trecea pe acolo...
45.Între pescari:
-Vasile. cum trage stiuca la undita?
-De unde vrei sa stiu eu? Crezi ca am vazut-o vreodata?
46.Un pescar. vazând un confrate care statea concentrat asupra apei. îl întreaba:
-Cum e apa astazi?
-E atat de minunata ca nici pestelui nu-i vine sa iasa din ea.
47.-Unii pescuiesc fiindca le place acest sport. altii din plictiseala. eu din cauza nervilor. Si dumneavoastra?
-Eu vreau sa prind peste.
48.Iarna grea ...BRRRR! Cica era un pescar fanatic. Si de fanatic ce era se duce el într-o zi la pescuit desi era mult sub zero.
Scoate târnacopu' sa dea o copca. dupa care-si arunca sculele în apa. Sta el ce sta si odata aude o voce groasa din spate:
-Aicea nu ieste peste!
Gagiu' când aude îsi extrage unditele si se muta mai încolo...tot nu misca. Dupa o vreme. aude iarasi vocea:
-Aicea nu se afla peste!
Gagiu'suparat se muta din nou. sparge gheata si sade. Din nou. în spatele lui. vocea:
-Aicea nu vei gasi peste!
Enervat. pescaru' se-ntoarce si graieste:
-Da'cine pi*a ma-tii esti tu. ba. de-mi tot sperii norocul?
-Eu sunt directorul patinoarului!
Bancuri cu vamesi si Ia vama
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
168
1.La vama. este noapte. Doi oameni încearca sa treaca fraudulos granita. Trec pe rând; când trece primul se aude un zgomot
iar paznicul striga:
-Stai! cine este acolo?
-Miaauu!
-Aaa... e doar o pisica.
Trece cel de-al doilea si face si acesta zgomot; paznicul striga din nou:
-Hei! Cine este acolo?
-Tot o pisica.
2.La vama trece un taran cu o caruta plina cu niste bidoane. Vamesul îl opreste si-l întreaba:
-Ce ai dom'ne aici?
-Ce sa am domnu' vamesule niste suc de cocos.
-Aaaa suc de cocos! ia da-mi sa gust si eu.
Vamesul ia. gusta si-i zice:
-Dom'ne te las sa treci daca îmi dai si mie 10 Kg.
-Îti dau domnule daca altfel nu se poate...Acum pot sa plec?
-Du-te dom'ne sanatos.
-Apai atunci te salut domnu' vamesule... Diii mai "Cocos". diii...
3.-Nu aveti nimic de declarat? îl întreaba vamesul pe calator.
-Ba da. papagalul meu.
-Atunci înseamna ca trebuie sa platiti o taxa. Sunt scutiti de vama numai papagalii împaiati.
Deodata se auzi o voce ragusita din bagaie:
-Îti arde de glume? Plateste imediat...
4.Un câtaret de opera se întoarce dintr-un turneu. La granita vamesul. scotocind prin bagaie. dadu peste o coroana regala.
care era folosita într-un anumit rol. Vazând-o. vamesul îngheta. apoi lua pozitia de "drepti". saluta si bâigui:
-Iertati-ma. Maiestate! Puteti trece!
5.Bula intra cu masina în vama. Vamesul vine la el si îl întreaba:
-Cafea. whiski tigari?
-Nu multumesc! Dar daca doriti beau o Coca-Cola...
Bancuri cu si despre computer
VechiuI Testament
1. La început. Dumnezeu l-a creat pe BIT si BYTE. Si cu ei a creat WORD-ul.
2. Si erau doi BYTE în WORD. si nimic altceva nu exista. Dumnezeu a separat UNUL de ZERO si a vazut ca lucrul acesta
este bun.
3. Dumnezeu a zis: "Sa fie acum DATA". Si asta a fost. Dumnezeu a zis: "Sa se strânga la un loc DATA si sa fie asezate
fiecare la locul ei". Si a creat discurile ELOPPY. HARD-discurile si COMPACT discurile.
4. Si Dumnezeu a spus : "Sa fie COMPUTERE. ca sa existe locuri unde sa fie folosite toate aceste discuri". Asa a creat
Dumnezeu COMPUTERELE si le-a numit HARDWARE.
5. Dar SOETWARE nu exista înca. Dumnezeu a creat însa PROGRAME . unele mici. altele mari...Si le-a spus acestora:
"Cresteti. înmultiti-va. umpleti COMPUTERELE. supuneti-le si gestionati-le toata MEMORIA"
6. În ziua în care a facut Dumnezeu COMPUTERUL nu era înca pe pamânt nici un om care sa lucreze cu el. Si atunci
Dumnezeu a luat un om si i-a suflat în cap. suflare de logica. si a creat PROGRAMATORUL.
7. Si Dumnezeu i-a dat lui lumea COMPUTERULUI. ca s-o lucreze si s-o pazeasca.Si PROGRAMATORUL a supus
programele vointei sale si a guvernat peste toate COMPUTERELE si toate tipurile de DATA
8. Dumnezeu a dat PROGRAMATORULUI porunca aceasta: "Poti sa folosesti toate volumele si subvolumele copacului cu
PROGRAME dar din pomul cu WINDOWS sa nu manânci. caci în ziua în care vei mânca din el vei muri negresit".
9. Dumnezeu a zis apoi : "Nu este bine ca omul sa fie singur". Si a luat una din coastele PROGRAMATORULUI si a facut
din ea o creatura care sa priveasca neîncetat la PROGRAMATOR . care sa admire si sa iubeasca tot ce va face acesta. Si
Dumnezeu a numit creatura:USER.
10.Programatorul si user-ul se descurcau de minune.
11.Dar Bill era mai siret decit toate fiarele WORD-ului pe care le facuse Dumnezeu.El a zis USER-ului: "Oare a zis
Dumnezeu cu adevarat:·Sa nu rulati PROGRAME~?"
12.USER-ul a raspuns: "Dumnezeu ne-a permis sa rulam orice program si sa folosim orice data dar ne-a spus sa nu rulam
WINDOWS-ul. ca vom muri".
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
169
13.Atunci Bill a spus USER-ului : "Hotarât lucru. daca îl veti folosi nu veti muri. dar Dumnezeu stie ca în ziua în care veti
gusta din WINDOWS vi se vor deschide ochii si veti fi ca Dumnezeu. cunoscând binele si raul. Veti fi capabili sa creati si
voi orice doriti. printr-o simpla apasare de MOUSE".
14.Si USER-ul a vazut ca fructele WINDOWS-ului erau placute de privit si usor de folosit. s-a gândit ca era de dorit ca ele
sa deschida cuiva mintea. A luat deci din ele si le-a încercat. a dat si PROGRAMATORULUI. care era alaturi. si acesta le-a
încercat si el.
15.Atunci au deschis ochii amindoi si au început sa se teama ca orice învatatura ar deveni inutila. din moment ce totul va
putea fi înlocuit cu WINDOWS-ul. Dar USER-ul instalase deia fructul oprit în COMPUTERUL sau si uitându-se rugator în
ochii PROGRAMATORULUI. îl convinse si pe acesta sa se bucure alaturi de el.
16.Curând PROGRAMATORUL avu nevoie de noi si noi DRIVER-e si. cum acestea nu se gaseau oriunde. începu sa se
agite ca sa faca rost de ele.
17.Atunci se auzi glasul Domnului: "Ce cauti tu atât de înfrigurat?". Si PROGRAMATORUL a raspuns: "Am nevoie de noi
DRIVER-e si ma simt ca în DOS-ul gol fara ele".
18.Si Dumnezeu a zis: "Cine ti-a spus tie ca ai nevoie de noi DRIVER-e? Ai rulat cumva WINDOWS-ul?".
19.PROGRAMATORUL a raspuns spasit: "USERUL pe care mi l-ai dat sa fie lânga mine. mi l-a adus si l-am încercat".
20.Si Dumnezeu a spus USER-ului: "Ce ai facut?". USER-ul a raspuns: "Bill m-a amagit si am încercat..."
21.Dumnezeu i-a zis lui Bill: "Eiindca ai facut lucrul acesta. blestemat esti sa fii invidiat de toate creaturile pamântului. Si
toti USER-ii. de câte ori se vor încurca în crengile WINDOWS-ului. pe tine te vor îniura. În veci vei fi nevoit sa creezi noi
si noi ramuri pentru WINDOWS si nimic altceva"
22.Dumnezeu a zis apoi USER-ului: "Voi mari foarte mult suferinta si însarcinarea ta. WINDOWS-ul te va dezamagi zi de
zi si-ti va epuiza toate resursele de MEMORIE. Vei fi nevoit sa folosesti programe ialnice si vei apela umil la aiutorul
programatorului iar el va stapâni peste tine"
23.Dumnezeu s-a întors spre PROGRAMATOR si i-a zis: "Eiindca ai ascultat de glasul USER-ului si ai folosit ceea ce eu ti-
am poruncit sa nu folosesti. blestemat esti sa nu fii niciodata linistit. Toate programele tale vor avea erori si vei fi nevoit sa
le depanezi si sa le tot depanezi. zilnic. pâna la sfârsitul veacurilor".
24.Si Dumnezeu îi azvârli pe toti din CENTRUL DATA si închise usa în spatele lor. Apoi Dumnezeu a creat PAROLA.
25.GENERAL PROTECTION EAULT
Vrei sa stii daca esti boInav de informatica?
Esti. bolnav daca:
1.În fiecare dimineata îti faci un backup.
2.Ultimul tau gând înainte de a adormi este : "Shutdown complete"
3.Cauti butonul "Cancel" dupa ce ai apasat un buton gresit la lift si te miri cât de saraca e interfata utilizator.
4.Eaci dublu click pe butonul de la lift.
5.Apesi PageDown ca sa întorci foaia unei carti.
6.Când vorbesti de numere rotunde. te gândesti la 16. 32. 64. 128. 256. 1024. 2048 ...
7.Din tren. admiri scrolling-ul peisaiului.
8.La telefon. compui un numar de IP.
9.Îti amintesti cu mai mare usurinta adresa ta de e-mail. decat pe cea postala sau decat numarul de telefon.
10.Când închizi o fereastra. degetele tale se pun în mod automat în pozitia Alt-E4.
Stii ca ai jucat prea muIt Doom daca...
Mergând la culcare. la intrarea în dormitor în loc sa aprinzi becul arunci o grenada cu AG-ul în camera...
Dormi cu o druiba sub perna motivând asta cu "nu se stie niciodata peste ce dai în întuneric...
Intrând într-o încapere sau în lift iesi imediat afara ca sa vezi daca te pândeste cineva...
Nu te intereseaza prea mult daca esti ranit. pentru ca vei gasi cu siguranta o sfera albastra...
Sari cu repeziciune în spatele fotoliului si cauti pusca de vânatoare. daca îti auzi câinele urlând...
Efectuezi sarituri laterale prin locuinta...
Mergând printr-un coridor cercetezi peretii sa gasesti usile secrete...
Cauti druiba daca sotia ta scoate sunete ciudate pe motiv ca e racita...
Împusti la servici toate cosurile de hârtii...
Prin casa te ascunzi întotdeauna dupa colturi si arunci o privire în orice încapere înainte de a intra în ea...
Sari fara motiv de pe cladiri înalte si esti de parere ca nu se va întâmpla nimic...
Spargi orice fereastra pe care o vezi pe motiv ca arata urât...
Te minunezi ca se pot. totusi. construi case cu mai multe etaie sau cu acoperisul în panta...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
170
Te intereseaza armele de foc si cauti disperat dupa un BEG9000...
Îti modifici usile din locuinta sa se deschida pe verticala...
Crezi convins ca poti trece prin ziduri...
Esti ferm convins ca lampa din dormitor nu face un contact si de aceea se aprinde si se stinge la intervale regulate...
Îti arunci pisica înainte ta în piscina sa fi totusi sigur ca nu e umpluta cu gunoi radioactiv...
Îti cercetezi cada din baie sa te convingi daca contine apa sau otrava...
Îti doresti sa ai o druiba la tine. numai asa pentru orice eventualitate...
Îti cumperi un costum de protectie cu ochelari infrarosii. tot pentru orice eventualitate...
În librarie cauti si rasfoiesti numai carti cu "hint"-uri pentru Doom...
În situatii periculoase strigi "IDDQD!!!!!!!!!"...
Esti de parere ca nu poti urca trepte mai înalte de 24 cm...
Îti confunzi proful de mate cu un cyberdemon si încerci cu aiutorul pustii de vânatoare sa-i proiectezi creierii pe pereti...
În locul cheilor. îti cumperi pentru usa locuintei cartele (Keycards) rosii sau albastre...
Mâncarea nu ti-o mai încalzesti pe aragaz ci cu aruncatorul de flacari...
Îti cumperi o iacheta lucioasa de culoare albastra...
Mergând prin orasul natal. esti sigur ca nu ai mai fost niciodata pe aici pe motiv ca nu vezi nici un cadavru împreiur...
Îti colorezi partea de ios a monitorului în culori vii...
Si acum o serie de DOOM SMILIES:
C:-( Cyberdaemon
|]|*** Chainsaw
|]-- Chaingun
|¹] Healt Pack
/\0/\ Spidermastermind
÷÷o Rocketluncher
O noua versiune Windowz (Doors99)
Eirma Micro$oft intentioneaza ca în acest an sa lanseze o noua versiune Windowz. numita Doors `99. Principalele inovatii
aduse de aceasta noua versiune sunt urmatoarele:
1.Eerestrele vor fi închise etans. în schimb vor exista usi (lucru mult mai natural. trebuie sa recunoasteti) pentru intrare si
pentru iesire. Remarca: pentru a deschide o usa. se va face click pe gaura cheii. daca aceasta exista. Daca nu. va trebui sa
restartati calculatorul.
2.Hard disk-ul va fi gestionat de triplespace.bin. Acesta este un program foarte sofisticat. care în mod normal nu trebuie sa
ocupe mai mult spatiu decât capacitatea totala a hard disk-ului dumneavoastra. Daca. totusi. acest lucru se va întâmpla. va
trebui sa schimbati hard disk-ul cu unul mai mare sau întreg calculatorul. (Se recomanda Microsoft-Pentium-Inside special.
A se vedea mai ios caracteristicile).
3.Noul program poate lucra în 3 moduri : 32-biti (în curs de testare). 2x16-biti (safe mode) si 4x8-biti (debug-mode care va
permite sa urmariti pas cu pas rularea programelor cu un calculator de birou în mâna. pentru a detecta eventualele erori).
4.Nu veti mai avea nevoie sa reinstalati Windowz-ul: reinstalarea se va face automat din xxx în xxx zile (xxx÷între 1 si 2
configurabil)
NOU!
COMPUTERUL MICRO$OET-INTEL-INSIDE SPECIAL:
1.Plug-and-Play: veti putea conecta orice fel de aparat la computerul dvs. pagubele vor fi suportate de societatea de
asigurari.
2.Pe suprafata hard disk-ului veti gasi amprentele digitale ale lui Bill Gates (disc de colectie).
3.Tastatura va fi echipata cu 3 taste suplimentare. cu functionalitati speciale : *RESTART*. *AM ZIS RESTART* si
*CHEMATI SALVAREA*.
Dumnezeu ca programator
Si câtor întrebari teologice care ne chinuie nu li s-ar raspunde corect daca ne-am gândi la Dumnezeu ca la un programator...
1. Controleaza Dumnezeu tot ce mi se întâmpla în afurisita asta de viata?
Ar putea... daca ar folosi un debugger. dar e asa plicticos sa verifici tot ce se petrece cu toate variabilele alea...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
171
2. De ce da voie Dumnezeu raului sa se petreaca?
Eiindca a crezut ca l-a eliminat de la versiunea întâi.
3. Stie oare Dumnezeu totul?
Ii place sa creada asta. dar e adesea surprins de ce poate descoperi echipa de testare.
4. Ce-l face totusi sa intervina în treburile pamântenilor?
Daca se produce o eroare critica sistemul îl suna pe mobil automat si El se logheaza de acasa încercând s-o repare. Daca nu
reuseste. atunci lucrurile pot astepta si pâna mâine dimineata.
5. Chiar a facut Dumnezeu lumea în sapte zile?
Mda. de fapt sapte zile si sapte nopti. pe când traia cu acadele si coca-cola. Intr-a saptea s-a dus acasa si si-a dat seama ca-l
lasase
nevasta.
6. Cum de s-a dus vremea miracolelor?
Aia era faza de dezvoltare. Acum e faza de întretinere.
7. Cine e Satan?
Satan e seful de departament care crede ca are mai multa putere decât de fapt detine asa ca toti cei ce nu sunt programatori
le e groaznic de frica de el. Dumnezeu îl considera agasant. dar lipsit de relevanta.
8. Care e rolul pacatosilor?
Pacatosii sunt oameni care gasesc tot timpul metode de a aiuri sistemul desi Dumnezeu l-a gândit rezistent la idiotenia
omeneasca.
9. Unde mergem dupa ce murim?
Pe un DVD de backup.
10. Ne vom reîncarna?
Nu. daca nu se va ivi o nevoie deosebita de a va recreea. Si cum cautatul prin fisierele backup este una dintre cele mai triste
sarcini. chiar de se va ivi nevoia. Dumnezeu mai mult ca sigur va spune ca DVD-ul s-a sters din greseala.
11. Sunt oare unic si special în acest univers?
Exista peste 10.000 de companii care ruleaza copii identice ale tale în versiunea aceasta.
12. Care e scopul universului?
Dumnezeu l-a creat cu eleganta si simplitate. dar pe urma utilizatori lipsiti de tact i-au cerut sa adauge o serie de functii
idioate facându-l mai complicat sî mai scump ca oricând.
13. Daca ma rog. Dumnezeu o sa ma auda?
Poti sa-ncerci sa-i pierzi timpul spunându-i ce sa faca. dar mai bine îl lasi sa programeze cum crede de cuviinta.
14. Care este religia cea adevarata?
Toate sistemele au avantaie si dezavantaie asa ca alege-l pe cel care îti satisface mai multe nevoi si nu te lasa convertit.
15. Cum sa ma feresc de rau?
Schimba-ti parola în fiecare luna si nu-ti pune parola un nume propriu. un cuvând de uz curent sau o data. cum ar fi ziua ta
de nastere.
16. Unii oameni pretind ca-L pot auzi pe Dumnezeu. E adevarat?
E mult mai probabil sa primeasca e-mail. Unii oameni spun ca Dumnezeu e iubire.
17. Abort. Retry. Eail?
Asta nu e o întrebare. Reformulati-va problema.
Motive pentru care computeruI ar trebui sa fie de genuI feminin
De îndata ce ai unul. altul si mai bun este dupa colt
Nimeni în afara de cel care le-a creat nu le întelege limbaiul
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
172
Chiar si cele mai mici greseli sunt memorate pentru referinte viitoare
Limbaiul "nativ" folosit pentru a comunica cu celelalte calculatoare ramâne neinteligibil pentru oricine altcineva
Mesaiul "bad command or filename" este ceva de genul "Daca nu stii de ce sunt suparata pe tine. atunci fi sigur ca nici n-o
sa-ti spun."
Imediat ce ti-ai luat unul observi ca iuma' din salariu dispare pe accesorii pentru el.
Pentru a le face atente trebuie sa le pornesti
Arata foarte bine pâna îl aduci acasa
Au o multime de date dar nu stiu ce sa înceapa cu ele
O sursa de curent prea puternica la poate dezactiva pentru mai mult timp
Un computer poate fi iubit cu adevarat
De ce computereIe sunt mai bune decât femeiIe...
Computerele sunt mai frumoase decât femeile
Computerele sunt mai inteligente decât femeile
Computerele nu sunt geloase
Computerele nu au soti ascultatori si supusi
Computerele sunt rationale
Computerele sunt prietenoase
Computerele sunt întotdeauna prietenoase
Computerele nu cicalesc tot timpul
Computerele asteapta linistite "Input"-ul
Computerele au un întrerupator de curent si o tasta "Reset"
Computerele nu au nimic împotriva sa fie legate între ele
Computerele nu vor sa se casatoreasca
Computerele nu fac copii
Computerele învechite le poti arunca sau face cadou
Computere se pot vinde sau închiria
Computerele nu au zi de nastere
Computerele nu te deranieaza când esti la televizor sau când citesti
Computerele nu au migrene
Computerele nu intra în panica daca nu sunt folosite un timp mai lung de o saptamâna
Computerele te lasa sa bei cât vrei de mult
Computerele nu au nevoie permanent de o cutie noua
Computerele nu asculta telefoanele tale
Computerele nu îti controleaza corespondenta
Computerele nu îti cauta prin lucrurile personale
Computerele nu vor sa stie de ce îti trebuie prezervative
Computerele nu vor sa stie de unde au aparut fire de par blonde pe hainele tale
Computerele nu vor sa stie cine a lasat urme de rui pe ceasca din chiuveta
Computerele nu întreaba unde ai stat atâta
Computerele nu întreaba de ce nu ai raspuns la telefon
Computerele nu pot mirosi un parfum strain
Computerele pot sa ioace bine si foarte bine sah
Computerele pot accepta faptul ca stai fara sa faci nimic
Computerele nu îti împaturesc ziarul fara cap si coada
Computerele nu îti mâniesc noua camasa alba cu rui. pudra sau tus de gene
Computerele nu sunt daunatoare mediului
Computerele nu pateaza lucrurile cu oia
Computerele nu spun chestii nemotivate si lipsite de sens
Computerele nu contrazic
Computerele fac ceea ce le spui
Computerele nu pleaca la întâlniri cu alte computere
Computerele stiu ca nu pot iuca fotbal si de aceea nici nu vor sa vina cu tine la stadion
Computerele îsi dau seama ca nu pot conduce automobile
Computerele învata usor
Computerele nu vorbesc tot timpul de emancipare si egalitate vrând sa spuna prin asta ca mai doresc o ciocolata din camara
Computerele nu îti strica colectia de placi
Computerele nu sparg vesela de portelan
Computerele nu arunca la gunoi lucruri importante
Computerele nu sustin ca tigarile si fumul lor miroase
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
173
Computerele nu sunt deraniate de ferestre murdare
Computerele nu sunt deraniate de perdelele îngalbenite
Computerele nu sunt deraniate de scrumiere pline
Computerele nu vor fi deraniate de pantofii tai uzati
Computerele nu vor fi deraniate de blugii tai uzati si taiati la genunchi
Computerele nu vor sa primeasca folori
Computerele nu îsi doresc haine de blana
Computerele nu îsi doresc genti de piele de crocodil
Computerele nu sunt ofensate daca le pipai
Computerele stiu exact ce pot si ce nu pot iar lucruri ce nu le pot face nu încearca sa le faca
Computerele realizeaza ca operatorul e mai destept decât ele
Computerele stiu ca numai operatorul si tasta "Reset" sta între ele si Dumnezeu
Computerele nu sunt din cauza afirmatiei urmatoare nici ofensate si nici nu se închid în sine:
Computerele au numai (NUMAI) o greseala: NU LE POTI E**E!!!
Esti un Net-Junkie atunci când...
1.Daca atunci când primesti mesaiul ca nu mai ai posta e-mail mai verifici o data acest lucru
2.Daca trezindu-te la ora 3 noaptea. pe drumul de la baie în pat. controlezi daca nu ai mai primit E-mailuri.
3.Daca ai un tatuai pe care scrie: Acest corp se vede cel mai bine cu Netscape 3.0 sau o versiune mai noua...
4.Când copii tai se numesc Eudora. Mozzila. Homer. Dotcom sau Pegas...
5.Daca refuzi o vacanta fara electricitate si linii telefonice
6.Daca o accepti totusi. cumparind un celular si un laptop
7.Daca calatorind. pe timpul calatoriei pe genunchi tai sta laptopul în timp ce copilul tau sta la bagaie...
8.Daca studiezi doi sau trei ani mai mult pe motiv ca la facultate ai acces gratuit la net si email...
9.Daca zgomotul produs de modem e ca sunetul produs de oceanul pe care navighezi...
10.Când râzi de cei care au un modem de 14400 bps sau mai slab...
11.Daca scriindu-ti corespondenta clasica utilizezi Smileys. :-))
12.Daca pentru a râde îti întorci capul într-o parte...;-)
13.Daca raspunzi promp la corespondenta E-Mail dar niciodata la cea clasica...
14.Daca fiind întrebat de adresa. îti dai adresa E-Mail...
15.Daca îti trimiti singur E-Mail-uri pentru a-ti aminti diferite lucruri...
16.Daca devii depresiv atunci când ti-ai terminat de scris mailurile în mai putin de doua ore..
17.Daca timp de doua ore dupa ce ti-a picat computerul. cauti numarul modemului provider-ului tau. îl formezi. încercând
sa faci o legatura directa cu acesta...si reusesti acest lucru...
18.Daca scriind texte. dupa fiecare punct scrii "com"...
19.Daca numestii drumul spre WC "download"...
20.Daca te prezinti cu: W W W nume punct prenume punct ro...
21.Daca îti cumperi un scaun de birou tip "Capitanul Kirk" cu mouse si tastatura integrata...
22.Daca prietenii tai au un "(" în numele de familie...
23.Daca câinele tau are propria Homepage...
24.Daca îti aiuti câinele sa raspunda la e-mail-uri...
25.Daca totusi propriul câine te paraseste...
26.Sau daca începe sa miroase. a hoit. în casa. din cauza ca propriul câine a murit de foame...
27.Daca nu telefonezi cu propria-ti mama pe motiv ca nu are modem...
28.Daca nu stii de ce sex e prietenul tau cel mai bun pe motiv ca alias-ul sau e neutru si nu ti-a venit pâna acum ideea sa-l
întrebi asta...
29.Daca îti implori prietenii sa-si faca un cont ca "sa iesim în oras"...
30.Daca taximetristului care te duce acasa îi spui adresa ta "http://bulevardulmuncii14/blocverde.html."
31.Daca iesi din camera si observi ca parintii tai s-au mutat din apartament. si nici macar habar n-ai când s-a întâmplat
asta...
32.Daca ai terminat toate link-urile de la Yahoo si esti pe la iumatatea lui Lycos...
33.Daca directorul "Eavorites" se încarca în 15 minute...
34.Daca ai nevoie de 15 minute sa aiungi la capatul fisierului tau cu bookmarks...
35.Daca ai conectat amplificatorul la calculator ca sa auzi când vine vreun e-mail...
36.Daca cosmarurile tale sunt în gif ipg sau html...
37.Daca scoti modemul din functiune si ai impresia ca un prieten ti-a încetat din viata...
38.Daca inima îti bate mai puternic de fiecare data când la televizor este prezentata o noua adresa www...
39.Daca iubita virtuala te-a parasit pentru un tip cu un modem mai rapid...
40.Daca întrebi instalatorul cât te-ar costa sa schimbi scaunul de la calculator cu unul de toaleta...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
174
41.Daca când îti privesti Homepage-ul plin cu link-uri toate acestea au culoarea lila
42.Daca nota ta de plata la Romtelecom e la fel de grea ca o caramida si vine într-un colet...
43.Daca îti scrii temele si proiectele în "html" si îi dai profului "url"-ul pentru a le corecta...
44.Daca cumperi sotiei un calculator si un modem ca sa stati la taifas...
45.Daca vii în întâmpinarea sesizarii prietenei tale. care se plânge de lipsa de comunicare. cumparându-i un computer cu
modem...
46.Daca le spui propriilor copii ca nu au voie la computer pe motiv ca "tata are de lucru" chiar daca tata e somer...
47.Daca prietena ta pune monitorului o peruca blonda sa-ti aminteasca cum arata...
48.Daca te culci cu amanta si ti-e teama sa nu-i stie sotul parola...
49.Daca aiungi în pat si nu mai tii minte daca ai fost sau nu casatorit...
50.Daca sotia ta îti spune ca noua ei frizura o are de 2 luni de zile...
51.Daca sotia îti impune o noua regula: "Computerul nu are voie în pat!"
52.Daca computerul tau e mai scump decât propriu-ti automobil...
53.Daca te minunezi ca surful se poate practica si în apa...
54.Daca îti cumperi un laptop pentru a putea fi online chiar si pe WC...
55.Daca îti petreci noaptile pentru a-ti aduce counterul de pe propria homepage la cifra de 2000...
56.Daca începi sa votezi. online. din greseala. pentru politicieni din alte tari...
57.Devii vestit ca nu e nimeni. în oras. mai rapid ca tine la executarea dubluclick-ului...
58.Daca te concentrezi intens ce ai mai putea sa cauti în Internet...
59.Îti minti prietena când te întreaba cât ai stat în ziua precedenta online...
60.Daca te uit pe "www.vremea.ro" sa vezi cum e timpul în loc sa te uiti pe fereastra...
61.Daca prietena ta virtuala te paraseste pentru un tip cu o legatura mai rapida...
62.Daca ultima ta prietena a fost doar o imagine "JPEG"...
63.Daca esti atât de experiment în ale WWW-ului încât nu mai ai nevoie de masini de cautare:
64.Daca tipii de la Altavista îti cer sfatul în ceea ce ar mai putea îmbunatatii la propria masina de cautare...
65.Daca providerul tau este atât de bun încât nu suna niciodata ocupat. si asta din cauza ca te aflii tot timpul online...
66.Daca providerul tau îti cere sfatul în probleme tehnice...
67.Daca te asezi seara la computer si îti dai seama. minunându-te. ca în scurt timp copii tai trebuie sa mearga la scoala...
68.Daca toti prietenii tai sunt "HAYES" compatibili
69.Daca te-ai obisnuit sa bei cafeaua rece...
70.Daca avocatul sotiei tale îti trimite actele de divort prin E-Mail...
71.Daca promiti într-un ca mai ramâi doar un sfert de ora online. si asta spui din ora în ora...
72.Daca gasesti ca în Internet e mai bine decât ca sa faci sex si îti atârni o oglinda imensa deasupra PC-ului...
73.Daca povestesti prietenilor despre o întâlnire "firbinte". dar uiti sa le spui ca aceasta a avut loc într-un "chat-room"...
74.Daca aflat la lumina zile cauti butonul pentru luminozitate spre a o regla...
75.Daca saruti homepage-ul prietenei tale...
76.Daca îti întâlnesti prietenii de bloc doar în chat-rooms...
77.Daca pe ochelarii tai s-a imprimat imaginea unei pagini de web...
78.Daca prietena ta ti se pare o straina în comparatie cu providerul tau...
79.Daca interesul tau pentru alte persoane se rezuma doar la adresa lor de email...
80.Daca se zvoneste ca esti în stare sa faci o legatura cu providerul tau chiar si fara modem...
81.Daca dupa ce cineva a povestit un banc bun în loc sa râzi zici "LOL" (Loughing Out Loud)...
82.Daca sotia ta îti topeste tastatura în cuptor...
83.Daca dureaza cel putin o ora sa îti iei emailurile de pe server...
84.Daca te-ai obisnuit cu cafeaua rece...
85.Daca râzi de toate cele de mai sus recunoscându-te...
86.Daca ai citit toate astea cu speranta ca macar un lucru din toate astea sa nu ti se potriveasca...
ManuaI pentru îngrijirea caIcuIatoruIui
Nu lasa niciodata discheta în unitate. pentru ca datele pot curge din discheta si pot coroda mecanismul interior al unitatii.
Dischetele trebuie rulate îngriiit si pastrate în suportul pentru creioane.
Dischetele trebuie curatate si lustruite cu crema o data pe saptamâna.
Particulele metalice microscopice pot fi îndepartate prin trecerea repetata a unui magnet puternic peste suprafata dischetei.
Particulele metalice mai încapatânate pot fi scoase cu praf de curatat si detergent.
Când dati cu crema dischetele. aveti griia ca stratul sa fie uniform. Acesta va înlesni rotatia dischetelor în unitate. ceea ce va
duce la îmbunatatirea timpului de acces.
Nu îndoiti dischetele. decât daca nu încap în unitate. Dischetele "mari" pot fi îndoite si folosite în unitati "mici".
Nu introduceti niciodata dischetele cu capul în ios în unitate. Datele pot cadea de pe suprafata dischetei si bloca mecanismul
intern al unitatii.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
175
Dischetele nu pot fi copiate la Xerox. Daca doriti sa va copiati datele. pur si simplu inserati doua dischete în unitate de câte
ori modificati vreun document; datele vor fi înregistrate pe ambele dischete.
Dischetele nu trebuie introduse sau smulse din unitate daca becul rosu este aprins.
Daca faceti asa ceva. datele s-ar putea deteriora si deveni neinteligibile. Daca lumina rosie nu se stinge sau clipeste
intermitent. probabil va trebui sa mai introduceti câteva monede ca sa puteti folosi în continuare unitatea de discheta.
Daca discheta este plina si mai aveti nevoie de spatiu. scoateti-o din unitate si scuturati-o viguros timp de doua minute.
Astfel datele se vor comprima ("data compression") suficient ca sa mai faca loc si pentru altele. Asigurati-va ca ati astupat
în prealabil toate orificiile cu scotch. pentru a preveni pierderea datelor
Daca GeneraI Motors si-ar fi dezvoItat tehnoIogia în aceIasi mod ca Microsoft
La o recenta expozitie de calculatoare (COMDEX). Bill Gates a comparat în mod repetat insustria de software cu industria
de automobile.
Printre altele a facut si afirmatia urmatoare:
"Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia. la fel cum se întampla în industria de software. astazi am fi condus
masini de 25 de dolari care ar fi consumat un galon de benzina la 1000 de mile".
Ca raspuns. presedintele General Motors. a publicat o scrisoare in presa:
"Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia în acelasi mod ca Microsoft. atunci masinile pe care le-ati fi condus
astazi. ar fi avut urmatoarele caracteristici:
1. Eara nici un motiv. orice s-ar întampla. masina dumneavoastra se va strica de doua ori pe zi;
2. De fiecare data când se va reface marcaiul pe autostrada. va trebui sa cumparati o noua masina;
3. De cîte ori s-ar revopsi liniile de demarcatie de pe drumuri ar trebui sa-ti cumperi masina noua.
4. Din când în când. masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti accepta acest lucru repornind-o de fiecare data;
5. Din când în când. executând anumite manevre. ca de exemplu o întoarcere la stânga. masina se va opri si va refuza sa
porneasca iar în acest caz veti fi obligat sa reinstalati motorul;
6. Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina. cu exceptia cazului în care ati cumparat Car95 sau CarNT; dar
în acest caz. va trebui sa cumparati mai multe locuri;
7. MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara. fiabila. de cinci ori mai rapida. de doua ori mai usor de
condus. dar nu va putea rula decât pe cinci la suta din sosele;
8. Indicatorul pentru ulei. cel pentru temperatura apei. cel pentru baterie. toate vor fi înlocuite cu un singur indicator
luminos "General car default";
9. În masina ar încapea numai o persoana sau ar trebui sa mai cumperi scaune.
10. Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a curului;
11. Sistemul airbag si centura de siguranta va întreba "Sunteti sigur?" înainte de a intra în functiune;
12. Din când în când. fara nici un motiv. masina se va încuia singura. Dar exista o solutie: Trageti de mânerul portierei.
rasuciti cheia si tineti antena radio cu mâna;
13. Odata cu masina ati fi obligati sa cumparati si un ghid complet al strazilor din toata lumea. chiar daca nu aveti de gînd
sa iesiti din oras. Altfel. performantele masinii ar fi diminuate cu 50°.
14. General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand McNally (acum o sucursala a General
Motors). indiferent daca aveti sau nu nevoie. chiar daca nu vreti. Daca încercati sa renuntati la aceasta optiune. veti observa
o diminuare cu 50° a performantelor masinii. Mai mult decat atât. din când în când. General Motors va fi supus
investigatiei Departamentului de Justitie;
15. De fiecare data când General Motors va introduce un nou model de masina. cumparatorii vor fi obligati sa învete din
nou sa sofeze. deoarece nici una din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.
16. Veti apasa pe butonul "Start" pentru a opri motorul.
Sotia 1.0
Anul trecut un prieten de-al meu si-a facut un upgrade la Prietena 1.0 pâna la Sotia 1.0 si a observat ca aplicatia în cauza a
început sa ocupe prea multa memorie si lasa foarta putine resurse-sistem pentru celelalte aplicatii . Plus la aceasta. prietenul
meu a depistat ca Sotia 1.0 a început sa lanseze procese proprii care la fel furau resursele care si asha sint foarte limitate.
Nici in spoturile publicitare. nici in documentatii un asa fenomen nu e descris cu toate ca dupa informatia parvenita de la alti
utilizatori fenomenul in cauza era si de asteptat sa apara. fiind generat de Sotia 1.0 .
Trebuie de mentionat ca Sotia 1.0 se instaleaza în asa mod încât se lanseaza imediat dupa initializarea sistemului si
supravegheaza procesul de lucru al întregului sistem. Prietenul meu a observat ca un sir de aplicatii ca Eotbal 10.3 . Bericica
1.5 . Vinul 2.9 si Pescuitul 7.0 în general au încetat sa mai functioneze în sistem sau ca Sistemul nu permite lansarea
completa a lor. prietenul meu fiind nevoit sa le abandoneze (cu toate ca aceste probleme anterior nu apareau).
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
176
La instalare Sotia 1.0 nu lasa varianta de alegere. înstalând suplimente nedorite ca Soacra 55.8 si Beta-Releas-ul Cumnat.
Din aceasta cauza productivitatea sistemului scade din zi în zi. În urmatoarea versiune. Sotia 2.0. am dori sa fie adaugate
urmatoarele facilitati:
1. Butonul "Nu-mi mai aminti de aceasta"
2. Butonul de minimizare a aplicatiei
3. Optiunea Uninstall
care vor permite instalarea aplicatiei Sotia 2.0 în asa fel ca în orice moment vor permite înlaturarea aplicatiei în cauza. fara
pierderea cache-ului si a altor resurse-sistem.
Eu personal am hotarât sa evit durerile de cap generate de Sotia 1.0 si sa continui sa utilizez Prietena 2.0. Totusi mi-au
aparut probleme si cu aceasta aplicatie. Am descoperit ca e imposibila instalarea Prietenei 2.0 deasupra sistemului cu
Prietena 1.0:
Mai intii e necesar de a înlatura Prietena 1.0. Alti utilizatori vorbesc ca aceasta este o foarte veche eroare de sistem si ca eu
trebuia sa stiu de existenta ei. Circula zvonul ca diferitele versiuni ale Prietenei conflicteaza din cauza utilizarii comune a
portului Input/Output. Cred ca programatorii demult trebuiau sa corecteze o asa eroare imbecila. Cel mai rau este ca
programul de înlaturare a Prietenei 1.0 lucreaza instabil. câteodata lasând urme de lucru a aplicatiei. Înca un moment
neplacut: Toate versiunile Prietenei permanent afiseaza mesaie scurte si cicalitoare despre necesitatea de a face upgrade
pâna la Sotia 1.0.
PREÎNTÎMPINAREA ERORILOR
Sotia 1.0 are o eroare nedocumentata. Daca se va face o încercare de a instala Amanta 1.1 fara înlaturarea Sotiei 1.0. Sotia
1.0 va sterge toate fisierele MS Money. si apoi se va autonimici. Acest lucru va face ca Amanta 1.1 sa refuze continuarea
instalarii afisând mesaiul de insuficienta a resurselor-sistem.
EVITAREA ERORII
Pentru a evita eroarea sus numita. încercati sa instalati Amanta 1.1 pe o alta platforma si niciodata nu lansati aplicatii de
transfer de date tipul LapLink 6.0. Eeriti-va de aplicatii similare de tip shareware apte de a transmite virusi si de a infecta
Sotia 1.0.
O alta solutie de a lucra cu Amanta 1.1 anonim. prin provider. Însa si aici trebuie sa fii precaut pentru ca întâmplator sa nu
animi prin UseNet un virus si sa pierzi din aceasta cauza resursele
TopuI IucruriIor reprezentate de catre cifra "95" în Windows 95
15. Numarul de zerouri de pe contul lui Bill Gates
14. Anul în care versiunea finala ar trebui sa apara
13. Numarul minim de MHz pe care trebuie sa îl aibe computerul tau...
12. Numarul de secunde pâna când va avea prima cadere
11. Numarul de caderi care le va avea sistemul pe ora
10. Anul fabricatiei
9. Numarul de dischete pe care îl ocupa
8. Procentul oamenilor care vor fi nevoiti sa îsi upgradeze calculatoarele.
7. Numarul de MB care îl ocupa pe hardisk.
6. Numarul paginilor manualului de utilizare în versiunea "EASY INSTALL".
5. Procentul programelor Windows care nu vor funciona sub sistemul de operare Windows 95.
4. Numarul minutelor care sunt necesare pentru a instala programul
3. Numarul apelurilor catre serviciul tehnic Microsoft necesare pentru a porni programul.
2. Numarul secundelor pâna se va prabusi întreg sistemul.
1. Numarul oamenilor care vor plati upgrade-ul.
0. Numarul oamenilor în procente ce vor folosi versiunea piratata si mult îmbunatatita.
16.Î:Si ce înseamna 3.11 din Windows 3.11?
R:Poate sa stearga 11Mb în 3 secunde...
Motive pentru care Windows 95 nu este un virus
1.Virusii sunt gratuiti.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
177
2.Daca sunt detectati la timp. virusii pot fi scosi de pe calculatorul dumneavoastra fara prea mari pierderi de date.
3.Virusii nu ocupa un spatiu imens din capacitatea discului dumneavoastra.
4.Un virus functioneaza si cu mai putin de 16Mb RAM.
5.Virusii fac ceva.
6.Virusii nu au bug-uri maiore.
7.Virusii nu au 3 seturi diferite de documentatie care pe deasupra mai sunt si gresite si imprecise.
8.Virusii nu se gasesc pe orice computer.
9.Virusii se instaleaza singuri.
10.Cui îi pasa daca un virus este 16 bit desi a fost promovat în reclama ca 32 bit?
11.Virusii nu încearca sa îsi elimine competitia. Ei încearca doar sa-si faca treaba.
12.Virusii nu încearca sa copieze ce dezvolta Apple.
13.Exista programe care se pot cumpara sau care se primesc gratuit pentru a îndeparta virusii.
14.Virusii pot fi luat de pe orice BBS (Buletin Board Service) bun.
15.Virusii vin în mai multe variante. si nu o varianta pentru toate scopurile.
16.Virusii nu au wizzard-uri tâmpite.
17.Nu veti gasi în presa inserturi publicitare cu butonul START în iurul datei de 6 martie (atentie la Michelangelo).
18.Virusii nu spun ca sunt prietenosi atunci când nu sunt.
19.Virusii pot rula pe PC-uri fara avertismente.
20.Virusii. cand se autoinstaleaza. nu încearca sa transmita informatii private despre computerele utilizatorilor catre MSN.
21.Programatorii virusilor nu sustin ca virusii nu functioneaza fara Web-Browserul inclus...
22.Pâna acum nu a încercat nici un programator de virusi sa detina monopolul pe piata programatorilor de virusi...
23.Unui virus nu îi trebuie 10 minute sa porneasca...
24.La un virus nu va vor Trebui nici "Service Packs" si nici "Updates"...
Windows '95 source code
// Proiect: Version - Windows 95
// Microsoft marketing strategy (MARKET.EXE):
#include ·ltnonsense.h~
#include ·ltlies.h~
#include ·ltspyware.h~ /* Microsoft Network Connectivity
library */
#include ·ltprocess.h~ /* Eor the court of law */
#define say(x) lie(x)
#define computeruser ALLWANTTOBUYOURBUGWARE
#define nextyear soon
#define theproductisreadytoship
anotherbetaversion
void main()
¦
if (latestwindowversion~one monthold)
¦
if (therearestillbugs)
market (bugfix);
if (salesdropbelowcertainpoint)
raise(RUMOURSABOUTANEWBUGLESSVERSION);
}
while(everyonechatsabout new version)
¦
/* Standard Call. in lie.h */
makefalsepromise(itwillbemultitasking);
if (rumoursgrowwilder)
makefalsepromise(itwillbeplugnplay);
if (rumoursgrowevenwilder)
¦
markettime÷ripe;
say("It will be ready in one month);
order(programmers.
stopfixingbugsinoldversion);
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
178
order(programmers.
startbrainstormaboutnewversion);
order(marketingstaff.
permissiontospreadnonsense);
vapourware÷TRUE;
break;
}
}
switch (nastyquestionsoftheworldpress)
¦
case WHENWILLlTBEREADY:
say("It will be ready in". today¹30days. " we're
iust testing");
break;
case WILLTHISPLUGANDPLAYTHINGWORK:
say("Yes it will work");
ask(programmers. whydoesitnotwork);
pretend(thereisnoproblem);
break;
case WHATAREMINIMALHARDWARE REQUIREMENTS:
say("It will run on a 8O86 with lightning speed due to"
"the 32 bits architecture");
inform(INTEL. "Pentium sales will rise skyhigh");
inform(SAMSUNG. "Start a new memorychip plant"
"'cos all those customers will need at least
32 megs");
inform(QUANTUM. "Thanks to our fatware your sales "
"will triple");
getbigbonus(INTEL. SAMSUNG. QUANTUM);
break;
case DOESMICROSOETGETTOOMUCHINELUENCE:
say("Oh no. we are iust here to make "
"a better world for everyone");
register(iournalist. BigBillBook);
when(timeisripe)
¦
arrest (iournalist);
brainwash (iournalist);
when (iournalistsayswindows95isbugfree)
¦
order(iournalist.
"write a nice obiective artitle");
release (iournalist);
}
}
break;
}
while (vapourware)
¦
introductiondate¹¹; /* Delay */
if (noonebelievesanymoretherewillbearelease)
break;
say("It will be ready in".today¹ONEMONTH);
}
release (betaversion);
while (everyoneisdumbenoughtobuyourbugware)
¦
billsbankaccount ¹÷ l5O*megabucks;
release (newandevenbetterbetaversion);
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
179
introduce (morememoryrequirements);
if (custornersreportinstallationproblems)
¦
say("that is a hardware problem."
" not a software problem");
if
(smartcustomersaysyoupromisedplugandplay)
¦
ignore(customer);
order(microsoftintelligenceagency.
"Keep an eye on this bastard");
}
}
if ( bills bankaccount~skyhigh &&
marriage~twoyears)
¦
divorce (womanthatwasbeatifullwhenmarrying);
wave (dollars. atlustychicks);
marry (youngblondvirginwithbigboobs);
devirginize (youngblondvirginwithbigboobs);
if (boobsstarttohang)
dump (youngblondvirginwithbigboobs);
}
if (there isanothercompany)
¦
steal(theirideas)
accuse(compagny. stea1ingourideas);
hire(alotoflawyers) ; /* in process.h */
wait(untilcompanycannotaffordanotherlawsuit);
buyout (othercompany);
}
/* Now everyone realizes that we sell bugware
and they are all angry at us */
order(plasticsurgeon.
makebilllooklikepoorbastard);
buy(nicelittleisland);
hire(harem);
laughat (everyone.
ofhavingthepatienceyearafteriear.
foranotherunfinishedversion);
}
}
void bugfix(void)
¦
charge (alotofmoney);
if (customersayshedoesnotwanttopayforbugfix)
say("It is not a bugfix but a new version");
if (stillcomplains)
¦
ignore(customer);
/* We'll get him when everyone uses Billware */
register(customer. bigBillbook);
}
Windows '98 source code
/*
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
180
TOP SECRET Microsoft(c) Code
Proiect: Chicago(tm)
Proiected release-date: Summer 1994
*/
#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#define INSTALL ÷3D HARD
char makeproglookbig|1600000];
void main()
¦
while(!CRASHED)
¦
displaycopyrightmessage();
displaybillrulesmessage();
donothingloop();
if (firsttimeinstallation)
¦
make50megabyteswapfile();
donothingloop();
totallyscrewupHPESfilesystem();
searchanddestroytherestofOS/2();
hangsystem();
}
writesomething(anything);
displaycopyrightmessage();
donothingloop();
dosomestuff();
if (stillnotcrashed)
¦
displaycopyrightmessage();
donothingloop();
basicallyrunwindows3.1();
donothingloop();
donothingloop();
}
}
if (detectcache())
disablecache();
if (fastcpu())
¦
setwaitstates(lots);
setmouse(speed. veryslow);
setmouse(action. iumpy);
setmouse(reaction. sometimes);
}
/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
printf("Welcome to Windows 98");
if (systemok())
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
181
crash(todosprompt);
else
systemmemory ÷ open("a:\swp0001.swp". OCREATE);
while(something)
¦
sleep(5);
getuserinput();
sleep(5);
actonuserinput();
sleep(5);
}
creategeneralprotectionfault();
}
Mesaje de eroare aIe Windows2000
1. Enter any 11-digit prime number to continue.
2. Press any key to continue or any other key to quit.
3. Press any key except... no. No. NO. NOT THAT ONE!
4. Bad command or file name! Go stand in the corner.
5. This will end your Windows session. Do you want to play another game?
6. Windows message: "Error saving file! Eormat drive now? (Y/Y)"
7. This is a message from God Gates: "Rebooting the world. Please log off."
8. To "shut down" your system. type "WIN"
9. BREAKEAST.SYS halted... Cereal port not responding.
10. COEEEE.SYS missing... Insert cup in cup holder and press any key.
11. Eile not found. Should I fake it? (Y/N)
12. Bad or missing mouse. Spank the cat? (Y/N)
13. Runtime Error 6D at 417A:32CE: Incompetent User.
14. Error reading EAT record: Try the SKINNY one? (Y/N)
15. WinErr 16547: LPT1 not found. Use backup. (PENCIL & PAPER.SYS)
16. User Error: Replace user.
17. Windows VirusScan 1.0 - "Windows found: Remove it? (Y/N)"
18. Your hard drive has been scanned and all stolen software titles have been deleted. The police are on the way.
Bancuri despre natiuni si rase
Bancuri cu aIbanezi
1.Î:De ce submarinele albaneze ies la suprafata din doua în doua minute?
R:Ca sa ia aer vâslasii ...
2.Î:Stiti cum fac soldatii albanezi încalzirea de dimineata?
R:Alearga doua ture de tara!
3.Î:Care-i diferenta dintre un albanez mic si unul mare?
R:Ala mare arde mai mult.
4.Î:De ce au pierdut albanezii razboiul?
R:Era arcasul bolnav!
5.Î:De ce e criza de elastic in Albania?
R:Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!
6.Î:Cum poate fi oprit un tanc albanez?
R:Trebuie împuscat cel care împinge tancul...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
182
7.Î:Ce se întampla când la Tirana se arde un bec?
R:Prin decret prezidential se scoate si cel de-al doilea bec din motive de siguranta statului!
8.Î:De ce e blocata flota Tiranei?
R:Li s-a rupt o vâsla.
9.La Natiunile Unite:
-Cu ce dotare logistica poate participa Albania la fortele de mentinere a pacii?
-Va dam un tanc!
-Nu se poate. doar unul?
-Bine. vi le dam pe amândoua.
10.Dupa un raid aviatic asupra Bosniei. albanezii sunt întrebati:
-De ce flota voastra aviatica nu a participat?
-Era bolnav pilotul...
11.Raport al amiralului albanez:
Elota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vâsla
12.Î:Care a fost primul om pe Luna?
R:Un albanez care s-a iucat cu o prastie...
13.Se arunca doi albanezi împreuna cu o parasuta. Zice unul:
-Trage ba de sfoara sa se deschida parasuta ca murim aici!
-Nu stiu care-i sfoara!
-De ce nu stii ba?
-Pai eu sunt tanchist.
14.Se facea ca americanii invadeaza Albania. Deh. astia mai slab dotati. nu prea stiau ce sa faca. Se întrunesc ei. fac un
consiliu de razboi. si planuiesc...
-Ar trebui sa dotam si noi armata noastra cu ceva deosebit...
-Pai.... sa le dam un tanc. cel mai bun tanc al nostru.
-Bine. bine. si cum îi repartizam?
-Doi la prastie. si trei la pedale...
15.Î:De câti albanezi e nevoie pentru a monta un bec?
R:De nici unul!
Î:De ce?
R:Pentru ca nu au inventat înca curentul electric!
16.Î:De ce merge economia albaneza atât de prost?
R:Pentru ca le-a murit magarul!
17.Î:De ce un avion albanez coboara la sol din 3 în 3 minute?
R:Ca sa-l întoarca cu cheita.
18.Într-o tabara a Castilor Albastre în Kosovo si isca o cearta pe motive nationaliste între un american si un albanez. Zice
americanul plin de mândrie albanezului:
-We have Bill Clinton. Stevie Wonder. Bob Hope and Jonny Cash!
La care albanezul:
-We have Slobodan Milosevici. No Wonder. No Hope and No Cash..."
19.Î:Cum se defineste un bun vânzator?
R:Un albanez kosovar. care îi vinde unui sârb o iacheta NATO.
20.Î:Cum scufunzi un submarin albanez?
R:Cioc. cioc la turela...
21.O circulara de la politia albaneza:
"Aiutati politia - Bateti-va singuri"...
22.Î:Când va avea politia albaneza cu adevarat succes?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
183
R:Atunci când numarul raufacatorilor prinsi va vi mai mare ca numarul angaiatilor...
Bancuri cu canibaIi
1.Doi canibali. tata si fiu. privesc cu încântare o femeie europeana care face baie goala într-un râu.
-Ce buna e tata. ce piele alba. ce carne. Hai s-o mâncam.
-Nu prostule. pe asta o luam acasa si o mâncam pe mata.
2.Î:Ce scrie pe aeroport la canibali?
R:Bine-ati venit. mânca-v-as!
3.Î:Ce înseamna. pentru un canibal. o femeie gravida?
R:Kinder cu surprize.
4.Doi canibali manânca un clown. La un moment dat zice unul:
-Are un gust destul de "comic"!
5.Doi canibali îl fierb pe Arnold Schwarzenegger. La un moment dat zice unul:
-Miroase foarte "puternic"!
6.-Câti vin la petrecere. draga? se intereseaza nevasta canibalului.
-Nu te agita draga. va fi plin de domni finuti!
7.Zice canibalul:
-Pe prima balerina nu o vom gati azi. O pastram pentru ziua de post!
8.Î:De ce privesc canibalii gravidele ca pe o delicatesa?
R:Pentru oul cu surprize si mai ales pentru extra-portia de lapte....
9.Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna de tot...O prind canibalii si o baga în oala...
În timp ce strigau toti: te mâncam.te mâncam apare seful tribului o scapa de la moarte si o ia de nevasta...
În fine dupa vreo 3 ani moare aia si o îngroapa. În prima noapte toti canibalii o dezgroapa si încep din nou sa strige:
-Te mâncam. te mâncam...
Apare iar boss-u' si o îngroapa la 4.50 metri...Tâmpitii aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit:
-Te mâncam. te mâncam...
Vine sefu' îi ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata. îi arde cadavrul si îl baga într-o cutiuta de lemn...
Noaptea vin aia din nou si striga :
-Te mâncam.te mâncam...
Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei:
-Ia mai terminati cu te mâncam.te mâncam asta ce dracu' !!!
La care canibalii:
-Hai sefu' nici macar un ness nu ne putem face...?!?!?
10.Un canibal se-ntoarce de la vânatoare. si spre deziluzia familiei. aduce doar o urna funerara.
-Ce-i asta? întreaba familia într-un glas...
-O delicatesa: om-ness!
11.Cica pe un misionar îl prind canibalii. îl dezbraca. si-l leaga de un stâlp. cu miinile în sus. Vine la el seful de trib. si-i
zice:
-Uite. obiceiurile tribului nostru zic ca trebuie sa-ti mai lasam o sansa. Asa ca daca pâna mâine dimineata reusesti sa belesti
p**a fara sa-ti folosesti mâinile. esti liber.
Bietul om. începe febril sa se chinuie s-o prinda cumva între picoare. s-o beleasca. da' fara succes. Dupa câteva ore. trece
unul din trib. mai milostiv. si-i zice:
-Bai. baga bine la cap ce-ti spun. Asa n-ai sa reusesti nici în zece zile.
Singura ta sansa e ca mâine când vine seful de trib sa vada daca ai belit-o. sa stai cumva încât sa trebuiasca sa se apropie sa
vada daca-i belita.
Cind a aiuns aproape. trage-i un sut în testicule. da' cât te tin puterile.
Misonarul mai încearca totusi toata noaptea s-o beleasca. dar nu poate. asa ca a doua zi dimineata. se pune cu fata la stâlp si
asteapta sa vina seful de trib.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
184
Când ala aiunge la doi pasi. se întoarce brusc si-i trage un sut din rasputeri în testicole. Seful de trib cade pe ios. iar dintre
salbatici se aude o voce:
-Ei. acu' chiar c-ai belit p**a!
12.Clinton. Eltin si Iliescu au un accident de avion si aterizeaza fortat în iungla africana.
Sunt prinsi de un trib de canibali si adusi legati fedeles în fata sefului de trib.
Asta le spune ca le da drumul numai daca a auzit de tara lor. Daca nu în cratita cu ei.
Clinton spune: -"Statele Unite".
Canibalu' -"Ntz. n-am auzit. La ciorba!". Eltin: "Rusia".
Canibalu' -"Nici de asta n-am auzit. Tocanita...".
Iliescu -"Err... eu mai bine ma duc direct în cratita. ca de amarâta mea de tara în mod sigur n-a auzit nimeni...".
Canibalu -"Nu dom'le. zi. ca cine stie...".
Iliescu -"Romania".
Canibalu' -"Aaa... Romania. Bucuresti. ASE... Am si eu un nepot student acolo..."
13.Un trib de 100 canibali negri prind pestisorul de aur ...
Pestisorul:
-Daca-mi dati drumul va îndeplinesc câte o dorinta la fiecare...
Ii dau drumul
Pestisorul:
-Alinierea ... ziceti!
Negrul 1:
-Ea-ma alb.
Îl face. Ultimul negru se cracana de râs...
Pestisorul:
-De ce râzi ba?
Ala ... nimic. Râdea de murea ...
Negrul 2:
-Ea-ma alb.
Îl face. Ala din coada iar
-... "HAHAHA!"
Pestisorul:
-Ce-ai ba?
Ala nimic ... râdea de se spargea ...
Tot asa pâna la ultimul ... toti vroiau sa se faca albi ...
Aiunge la asta ...
Pestisorul:
-Bai. tu asta care te-ai spart de râs. ce vrei?
Negrul 100:
-Ia fa-i pe Michael Jacksonii astia dinaintea mea negri!
14.Un explorator prin iungla Amazonului s-a trezit înconiurat de canibali.
"Oh Doamne. sunt pierdut." gândeste el.
Dintr-o data o raza de soare coborând din înaltul cerului îi cade la picioare si o voce mai groasa îi spune:
-Nu fiule. nu esti pierdut. Ia o piatra. întoarce-te si arunc-o în capul sefului lor!
Exploratorul face întocmai. dar cei 100 de canibali se napustesc spre el. Vocea din ceruri mai spune:
-Abia acum esti pierdut.
15.În iungla. niste exploratori sunt prinsi de canibali. Seful le zice:
-Daca p****e voastre au la un loc un metru. va iert si va trimit înapoi. Altfel pregatiti-va de moarte!
Disperati. cei 4 fac masuratorile: iaponezu' 31 cm. americanul 30 cm. italianul 33 cm. iar Bula Ion. cercetator la
Universitatea din Caracal. contribuie si el cu cei 6 cm ai sai.
-Ei. ce a faceti daca n-o aveam eu sculata ?
16.John crede ca e canibal si familia l-a convins. în sfârsit. sa mearga la consultatie la un renumit psihiatru.
Când John se întoarce acasa. dupa prima vizita la medic. sotia îl întreaba:
-Cum ti s-a parut medicul?
-Delicios. raspunse John. lingându-si buzele.
17.Doi canibali au omorât un explorator. Neîntelegându-se asupra cantitatilor cuvenite fiecaruia.
hotarasc de comun acord sa înceapa fiecare dintr-o parte a corpului: unul de la cap si unul de la picioare.
Manânca ei ce manânca si la un moment dat. unul dintre ei spune:
-Vai ce gustos. tocmai manânc un coi!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
185
Celalalt raspunde:
-Opreste-te! Manânci prea repede.
18.Î:Cum fac cezariana canibalii?
R:Devoreaza mama în iurul fatului.
19.Î:Care e textul religios. cel mai drag unui canibal?
R:Cum sa îti servesti aproapele...
20.Un reporter strain îi ia un interviu presedintelui Keniei:
-D-le presedinte. mai aveti în tara dumneavoastra canibali?
-Nu. nu mai avem de mult. ca i-am mâncat pe toti...
21.Î:Ce este un canibal care a mâncat toti satenii lui(1)?
R:Ghiftuit...
22.Î:Ce este un canibal care a mâncat toti satenii lui(2)?
R:Singur...
23.Î:Ce este un canibal care a mâncat toti satenii lui(3)?
R:Cel mai batrân din sat...
24.Î:ce este un canibal care îsi manânca mama(1)?
R:Orfan...
25.Î:Dar daca îsi manânca si tatal?
R:Satul...
26.Un celebru explorator este invitat la masa de catre niste conationali. Pâna sa înceapa prânzul. el începe sa povesteasca
cum a petrecut cinci ani printre canibali...
-Si v-ati adaptat?
-Chinuitor de greu. am suferit mult. dar ce era sa fac. ma tineau prizonier!
-Aoleu. sare gazda. o sa va rog sa ma scuzati. dar noi la prânz nu avem decât friptura de oaie!
27.Un canibal merge în vizita la vecinul sau sa-i admire noul frigider.
-Ce capacitate are? Îl întreaba.
-Nu sint sigur. raspunde acesta. dar au încaput în el cei doi oameni care l-au adus.
28.Doi canibali stau de vorba:
-Îti place sora-mea?
-Daaa.da.da.da...!
-Atunci mai ia o bucata!
29.Un englez. un francez si un român sunt prinsi de canibali. Seful tribului:
-Englezule mai ai vreo dorinta?
-Sa mai vad odata Big-Ben-ul.
-Respins!
Englezul este gatit si din pielea sa se face o toba. Erancezul la rândul lui e întrebat:
-Erancezule. mai ai vreo dorinta?
-Da. sa mai vad odata Parisul.
-Respins!
Erancezul este gatit si din pielea sa se face o toba. Îi vine si rândul românului:
-Românule. mai ai vreo dorinta?
-Da as vrea un cui.
Românul primeste un cui si începe sa se întepe cu el peste tot. Seful canibalilor:
-Ce înseamna asta?
-Din pielea mea nu faceti nici un Tam Tam!...
30.O ceata de canibali ataca misiunea din apropiere si încep ospatul. Unul dintre ei descopera într-un colt. moarta de frica o
batrâna diabetica. Si nestapânit vrea sa-i faca felul sa o friga. La care seful cetei:
-Pa asta o mai tinem! Are mult zahar si ne-o trebuie pentru îndulcirea ceaiului...
31.-Capitane. canibalii l-au prins pe Joe si acum vor sa-l manânce!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
186
-Nu cred sa le placa. Joe e bolnav de diabet.
-N-are a face. Au pus deia sa-l fiarba de compot...
32.Î:Cum face un canibal cura de slabire?
R:Manânca pitici.
33.Doi canibali stateau în iurul unui foc.
-Nu-mi place deloc CARNEA ASTUIA! zice unu
-Încerca cu ketchup!
34.Un canibal calatorea cu avionul. Stewardesa îl întreaba:
-Ce ati dori sa serviti de mâncare?
La care canibalul:
-Îmi aduceti va rog lista pasagerilor...
35.Un canibal a încercat sa se sinucida. Dat fiind faptul ca a dat gres sa afla sub control medical pentru o vreme. Medicul
psiholog îl întreaba:
-Si de ce ati încercat sa va sinucideti?
-Stiti. sunt satul pâna în gât de oameni...
36.Un avion se prabuseste deasupra iunglei si supravietuiwesc doar cele trei stewardese de la bord. În iungla ele sunt
urmarite de un trib de canibali. Ca sa scape de acestia se urca într-un pom iar canibali se aseaza tacuti în iurul pomului.
Dupa 2 zile una deintre stewardese cade facându-i-se rau de foame si este mâncata de canibali.
Celelalte doua se apuca sa manânce ceva frunze si dupa trei zile înca una cade si este mancata de canibali. A treia trece si la
scoarta de copac si mai rezista trei zile dupa care cade si ea.
Morala : Rabdare de canibal sa ai ca femeia pica ea!...
37.Între canibali:
-De ce manânci de la o vreme doar piei rosii?
-Pentru ca vraciul mi-a spus ca am prea putine globule rosii în sânge.
38.Î:Cum consuma canibalii doctori?
R:Ca si HOT DOC'S!
39.Î:Cum consuma canibalii skaterii?
R:Rulade de carne...
40.Î:Cum numesc canibalii un handicapat într-un scaun cu rotile?
R:Mâncare pe roti...
41.Î:Ce manânca canibalii Vinerea?
R:Pes...cari...pentru ca tin post...
42.Î:ce manânca canibalii Duminica?
R:Misionari...sunt patrunsi de spiritul religiei..
43.Se întâlnesc doi canibali. Unul dintre ei tine sub brat câteva coaste de om. Celalalt întreaba:
-Ce faci cu coastele astea?
-Ma duc la alimentara. Pe coastele astea primesc înapoi garantia...
44.Vine un canibal într-un magazin de delicatese si zice:
-As dori pentru diseara sa-mi livrati un eschimos. Dau o petrecere si as vrea sa servesc un bufet rece...
45.Un canibal se muta la oras. dupa ceva timp vine maica-sa în vizita. Si în timp ce mâncau. asta zice:
-Stii. nu prea îmi plac vecinii tai...
-Atunci manânca doar legumele.
46.Un european aiunge la un trib izolat. si seful de trib îl ia sa-i arate atractiile locale. Într-o vale. mai la dos. era un scaun
turnant. împreiurul caruia stateau pe pamânt sase negrese frumusele.
-Asta. zice seful de trib. este ruleta noastra africana.
-Adica?!
-Va asezati pe scaunul turnant. va învârtiti. si fata. în fata careia va opriti. vi-o suge.
-Si care-i riscul?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
187
-Una dintre ele e canibala.
47.Canibalii prind un american. un rus si un român. Seful canibalilor le spune:
-Daca vreti sa scapati cu viata aveti 3 posibilitati : ori platiti 100 $. ori primiti 100 de lovituri pe spate ori mâncati gramada
aia de rahat din fata voastra.
Americanul duce mâna la buzunar. scoate 100 $ si scapa.
Rusul îndura 100 de lovituri pe spate si de asemenea scapa.
Românul. care este renumit pentru afacerile lui spune:
-Eu m-as înfinge în gramada aia de rahat.
-Manânca aproape iumatate. i se face greata si spune:
-De restul dati-mi lovituri pe spate.
Îndura el ce îndura. însa nu mai poate de durere si. chinuit spune:
-Baga-mi-as pu*a. ia de aici 100 $ si lasa-ma în pace!...
48.Doi americani si doi rusi scapa de niste canibali si se suie într-un copac. Aiung canibalii lânga copac si îsi pun cortul
acolo:
-Daca nu ne dati pe unul din voi sa-l mâncam va omorâm pe toti!
Dau cu zarul cei patru si iese un rus... Îl manânca...A doua zi la fel:
-Daca nu ne dati pe unul din voi. va omorâm pe toti!
Din nou dau cu zarul si iese celalalt rus. Îl manânca si pe el...A treia zi:
-Daca nu coborâti unul din voi. va omorâm pe amândoi. zic canibalii.
-Auzi mai. Johnny. zice unul din americani. ia scoate tu mitraliera aia...
49.Doi canibali stau în pom. Pe ios trece un cavaler în armura. Unul dintre ei spune:
-Azi mâncam conserve!
50.Eiul capeteniei canibalilor vine la scoala deschisa de misionari. De mânuta tine un bebelus care de abia învatase sa
mearga.
-Ce frumos ca l-ai adus si pe fratiorul tau la scoala. zice misionarul.
-Asta nu-i fratiorul meu. zice scolarul. este gustarea mea pentru pauza mare!...
51.În iungla ecuatoriala un tânar canibal face pe cavalerul cu o încântatoare canibala:
-Pot sa va ofer bratul meu. frumoasa domnisoara?
Rusinata aceasta raspunde:
-Nu multumesc am prânzit deia...
52.Î:Ce e un cavaler în armura într-un sat de canibali?
R:Conserva de carne...
53.Î:Ce este un atlet pentru canibali?
R:East food
54.Copilul de canibal îsi întreaba tatal:
-Tata! De ce nu se poate face din politicieni supa?
-Pentru ca sunt rascopti si spalati cu toate apele...
55.O companie de canibali marsaluieste. Un alb merge pe lânga companie. Vazândl un canibal întreaba colegul:
-I-auzi!? De când avem noi ofiteri albi?!
-Nu! Nu-i un ofiter. e provizia de drum...
56.Doi canibali fac conversatie:
-A fost si la tine misionarul ala?
-Da a fost si la mine.
-Si cum te-ai revansat pentru sfaturile primite?
-L-am oprit la masa de prânz!...
Bancuri cu evrei
1.Î:Care e diferenta dintre un evreu si o pâine ?
R:Painea nu da din picioare când e bagata în cuptor.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
188
2.Î:Care e diferenta dintre un evreu si o minge de baschet ?
R:În minge nu se da cu piciorul.
3.Î:Ce pateste un evreu care merge cu p**a sculata catre un zid?
R:Îsi rupe nasul!
4.Î:Ce este dragostea?
R:O notiune inventata de evrei ca sa f*ta fara bani.
5.Î:Cum s-a format Marele Canion?
R:A scapat un evreu o moneda de un peny într-o crapatura a solului.
6.Î:Care sînt cele mai mari sarbatori ale evreilor?
R:Sabatul si Oscarul.
7.Î:Care e cel mai scurt banc cu evrei?
R:N-am!
8.Î:Stiti care-i diferenta dintre o gaina si un evreu?
R:Gaina nu urla când o bagi în cuptor.
9.Doi evrei:
-Mai Iosif tu ai masina?
-Am.
-Si eu am. dar uite ca Abram nu are. Hai sa strângem noi niste bani sa-i cumparam si lui.
10.Î:Cum a fost fabricata pentru prima oara sârma?
R:Un scotian si un evreu au zarit pe strada o moneda de un penny.
11.Î:Ce este un Perpetuum mobile?
R:Este un scotian care alearga dupa un evreu care îi datoreaza 10 Centi.
12.Î:Ce este un iidan?
R:Un evreu care tocmai a iesit pe usa.
13.Se întâlnesc. într-o seara Itzic si Strul. ca nu se mai vazusera de multa vreme. Stau ei si îsi amintesc lucruri frumoase din
tinerete. mai beau ceva.
mai vorbesc despre viitor. mai beau ceva. si pâna la urma se îmbata amândoi.
Itzic zice:
-Bai Strule. io ma duc acasa.
-Stai ba' Itzic la mine. dormi aici!
-Nu stau ba'. ma asteapta nevasta-mea. poate-i mai dau si eu o pedala!
-Lasa ba'. ca te culc cu nevasta-mea. si daca vrei poti sa o f**i.
-Bine bai Strule. daca spui tu...
A doua zi dimineata. Strul se trezea din mahmureala. apare si Itzic:
-Bai Strule. ai avut o idee fantastica. m-am odihnit perfect. n-am mai dormit de mult asa bine. si ca veni vorba. tapana e
nevasta-ta asta la pat!
-Da bai Itzic. si tot asa teapana e de vreo doua saptamâni!
14.Itzak Schlesinger...
Domnul Schlesinger venea spre casa la 3 dimineata. La 50 de metri venea spre el un alt om. Neavând ce face începe sa se
gândeasca:
-De la servici nu vine ca-i prea tirziu. La servici nu merge ca-i prea devreme. Atunci vine de la curve.
-Dar în orasul asta nu sunt doar trei curve: Rachela. Ella si nevasta-mea.
-De la Rachela vine eu. Ella e în spital cu sifilis. Atunci vine de la nevasta-mea. Dar la nevasta-mea nu merg doar trei
oameni:
-Eu. dar eu sunt aici.
-Seful meu. dar nu e el ca îl cunosc.
-Si domnul Goldstein pe care nu îl cunosc. Se apropie de omul care venea spre el. trei pasi. doi. unul si spune:
-Buna dimineata domnule Goldstein!
-Buna dimineata. dar de unde ma cunoasteti?
-Ehei... iudecata logica...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
189
15.Schloimi Lindenberg se duce in concediu cu masina... Îl opreste un militian . vede ca îi evreu si îl amendeaza explicând:
-Stiu eu cum sunteti voi. evreii... Din cauza voastra a pornit al doilea razboi mondial...
Continua drumul. nici nu aiunge la un kilometru de oborul de la Ierichon ca-l si opreste un alt miliian.
Îl amendeaza si zice:
-Stiu eu cum sunteti voi. evreii... Din cauza voastra e razboi în Ghaza...
Pleaca mai departe. Al treilea militian îl opreste si îl amendeaza:
-Stiu eu cum sunteti voi. evreii... Din cauza voastra s-a scufundat Titanicul.
Schloimovici riposteaza:
-Dar nu noi l-am scufundat...
-Asta s-o crezi tu! Pai ce crezi. Iceberg nu-i tot evreu de-al vostru!!!
16.În fata sinagogii stau doi cersetori orbi. Pe unul scrie "Cersetor evreu" si pe celalalt "Cersetor crestin".
Iasa în zi de sabat rabinul de la serviciul divin si îi arunca o suta de lei celui pe care scrie "Cersetor
evreu" apoi îi spune celui pe care scria "Cersetor crestin":
-Mai omule. nu sta aici ca e sinagoga... Du-te si tu la catedrala la ai tai!
Dupa ce pleaca rabinul îi zice "cersetorul crestin" celui "evreu":
-I-auzi mai. Schloimi. ma. uite cine ne învata pe noi sa facem afaceri!
17.Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis.
Într-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celalalt se înfurie si pune un afis pe care
apare 2800 lei/kg.
A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2400 lei/kg.
În sfarsit în a cincea zi primul se duce în pravalia celui de-al doilea.
-Dar. ia spune cum poti sa scazi pretul în asa hal ca vom da faliment amândoi ! Noi luam zaharul cu 2450!
-Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vânzare !...
18.Trei evrei au magazinele alaturate. Primul are un afis foarte mare pe care scrie:
"Aici gasiti produsele de cea mai buna calitate !"
Al doilea are un afis (probabil la fel de mare...):
"Aici sunt cumparati la cele mai mici preturi !"
Al treilea are. bineanteles. si el un afis f. mare:
"Pe aici este intrarea !"
19.Vine un extraterestru pe Pamânt. mic. verde si îmbracat în aur. si se întâlneste cu nu pamântean. Acesta îl întreaba pe
extraterstru:
-Ba toti sunteti asa mici?
-Da ma.
-Si toti sunteti veri. asa?
-Da.
-Si cum toti sunteti îmbracati în aur?
-Nu. numai evreii.
20.Vine un soldat acasa la un evreu sa ceara adapost pentru o noapte:
-Domnule. puteti sa ma cazati si pe mine pentru o noapte?
-Domnule. avem doar doua paturi. într-un pat dorm eu si în celalalt doarme nevasta mea.
-Nu conteaza. va culcati cu sotia dumnavoastra într-un pat si eu în cel ramas liber.
-Bine. domnule.
Din neefericire soldatul suferea de sculament iar. în timpul noptii pe când soldatul îsi facea spalaturi la 'scula' se treeste sotul
si crezând ca soldatul are gânduri necurate spuse sotiei:
-Ea nvasta scoala ca asta îsi încarca scula si ne f*te pe amândoi!
21.Cica. un evreu moare si aiunge în rai si merge la Dumnezeu si spune:
-Doamne. vreau sa ma primesti în rai!
-Bine mai. dar ce-ai facut tu ca sa te primesc în rai?
-Am dat un leu la un cersetor!
-Bine. dar nu-i de aiuns! Ce ai mai facut?
-Am mai dat un leu la un cersetor!
-Bai. bravo. dar nu-i destul. ti-am mai spus.
-Doamne. Doamne. dar am mai dat un leu la un cersetor!
-Petre. da-i lu'asta 3 lei si da-l nabii afara!
22.Într-un sat de evrei. Unul mai bogat îsi bate ioc de unul mai sarac. iar înteleptul satului afla de asta si-l cheama pe cel
bogat la el
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
190
si-i spune sa se duca la cel sarac si sa-i ceara imediat scuze. deoarece ei trebuie sa fie uniti si la bine si la rau. si nu trebuie sa
râda unii de altii. Atunci cel bogat se duce înspre casa celui sarac (care între timp aflase ca cel bogat urmeaza sa vina si sa-si
ceara scuze)
si-l întreaba:
-Nu va suparati. aici locuieste familia Steinhard?
-?!! Nu!?
-Va rog frumos sa ma scuzati.
23.Doi copii de cinci ani. dintre care unul evreu. se aflau în aceeasi camera de spital.
-Tu pentru ce esti aici. întreaba copilul evreu.
-Circumcizie... raspunde celalalt.
-Of. eu am facuta asta acum cinci ani. si n-am putut sa merg timp de un an de zile...
24.Hitler statea pe marginea unei prapastii de linga lagarul de la Auschwitz. Lânga el o gramada de evrei.
-Tu. zice Hitler unui evreu. ridica piciorul sting asa si întoarce mâna stânga asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca evreul. Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
-Tu. zice Hitler altui evreu. ridica piciorul drept asa si ridica mâinile asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca si asta în timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
-Tu. zice Hitler altui evreu lasa-te pe vine cu mâinile în fata asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca si asta în timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.La un moment dat se apropie un soldat german.
-Heil Hitler!
-Heil! Ce s-a-ntimplat?
-A zis maresalul Goering. sa veniti la Cartierul General imediat ce terminati cu Tetris-ul!
25.S-au întâlnit la o bere un indian. un arab si un evreu. si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a aiutat pe fiecare Dumnezeul
lui.
Indianul spune ca în timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri în iurul lui
s-a facut senin.
Arabul povesteste cum în desert când era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri în iurul lui
a început sa ploua.
Vine si evreul care povesteste ca în ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe ios un portofel plin cu bani si i s-a rugat
lui Dumnezeu sa-l aiute
sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de 20 de metri în iurul lui s-a facut Miercuri.
26.Un evreu se sinucide si aiunge în fata lui Dumnezeu:
-Cum ti-ai permis. nu stii ca este interzis sa te sinucizi?
-Pai. sa vezi Doamne. am si eu un fiu si cu tot ce am facut pentru el. tot s-a convertit la crestinism...
-Da ce. asta este motiv de sinucis? zice Domnul. Uite. am avut si eu un fiu care a trecut si el la crestinism.
-Si ce-ai facut. Doamne?!?
-E. ce sa fac? Am facut un nou testament!
27.Dumnezeu hotaraste sa-si aleaga un popor al LUI. sa fie poporul sfânt. Merge la egipteni si le zice :
-Vreau sa va aleg ca si popor al meu. dar trebuie sa va dau niste porunci.
Egiptenii ÎL refuza politicos:
-Nu ne trebuie porunci.
Merge la fenicieni cu aceeasi propunere. si obtine acelasi refuz. În sfârsit merge la evrei si zice:
-Vreau sa va aleg ca si popor al meu. dar trebuie sa va dau niste porunci.
Evreii:
-Sunt pe de gratis Doamne?
-Da.
-Atunci da-ne zece...
28.Moise se întoarce de pe munte cu poruncile si vorbeste poporului sau:
-Am doua vesti pentru voi. una buna si una proasta:
Cea buna este ca am reusit sa ma târgui cu EL pâna au ramas numai zece.
Cea proasta: "Sa nu-ti înseli partenerul" a ramas printre ele.
29.Un american. un neamt. un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt. asta pe
evreu.
asta pe negru. Negrul o ia si o manânca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt. asta pe evreu. iar evreul spre
negru:
-Nu cumperi o omida?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
191
30.Într-un tren. în America. fata în fata. un evreu si un pastor. Mirat. evreul îl întreaba:
-De ce purtati gulerul cu spatele în fata?
-Pentru ca sunt Parinte. îl lamureste pastorul.
Si eu sunt parinte. am un copil. însa nu port gulerul astfel.
-Se poate. raspunde pastorul. însa eu sînt Parinte pentru mii de oameni.
-Atunci. raspunde evreul. poate ar fi mai bine sa purtati pantalonii cu spatele în fata!
31.Un evreu îsi lua cu el mâncarea sa o manânce în parc. S-a asezat pe o banca si a început sa manânce.
Si din cauza ca evreii nu manînca pâine coapta în timpul sarbatorilor. el mînca Matzoh. o bucata de coca
crocanta. cu zeci de perforatii mici. La un moment dat. vine si un batrînel orb si se aseaza chiar lânga evreu.
Acesta. simtindu-se ienat ca manânca de unul singur. îi da o bucata de Matzoh si batrânelului. Orbul ia pâinea
în mâna. sta câteva minute fara sa zica nimic. iar apoi. dintr-odata. cu o fata foarte naucita. izbucneste:
-Cine a mai scris si tîmpenia asta?
32.Cica Itzic si Rashela aveau 10 copii. Nu mai aveau destula mâncare sa dea la toti puradeii asa ca s-a gândit Itzic sa faca
economie în familie.
Într-o seara si-a adunat plozii si le-a zis:
-Bai. care nu manânca asta-seara primeste 5000 de shekeli.
Aia urla de fericire. si sar sa-si primeasca banii. Se culca nemâncati si asteapta cu înfrigurare deiunul de a doua zi dimineata.
A doua zi puradeii fug la Itzic sa ceara de mincare. Itzic sta un pic. se gândeste si zice:
-Eh. acum cine vrea sa manânce. da cei 5000 de shekeli înapoi...
33.8 seara. Se formeaza încet. încet coada la carne...la miezul noptii erau sute ...
Soseste o Dacie neagra. Un tip batos. în haina de piele. coboara si spune multimii:
-Evreii sa plece acasa. n-avem carne decat pentru romani!
Pleaca o parte. Pleaca si batosul. Pe la 2 dimineatza. soseste din nou si zice:
-Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa' la oamenii muncii!
Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine pe la 3 dimineata:
-Carnea se vinde numai la membrii de partid. pe baza carnetului de partid!
Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:
-Tovarasi. acuma ca suntem între noi. pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa ! Astazi nu baga carne.
La care. unu'. mai îndraznet se revolta:
-Tovarasu' ! Da' pâna cand vor fi favorizati evreii în tara asta?
34.Rasela îi zice lui Itic:
-Ma Itic. m-am gîndit bine si am hotarât sa divortez!
-Cum asa. mai Rasela. dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
-Pai tu-ti dai seama. mai Itic. ca în 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
-Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vânzare!
35.Itic îl întreaba pe rabin:
-E adevarat ca în anul 2000 va fi un razboi mare si sfârsitul lumii?
-Nuuuu-i adevarat! În anul 2000 va fi o continua lupta pentru pace! Va exista o singura tara. URSS.
Capitala va fi la Washington si va fi condusa de doi chinezi: Itac si Sloim!
36.Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. Scrie: "Strul mort".
Eunctionara îi spune:
-Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gîndeste si scrie: "Strul mort vând Trabant"...
37.Itic suna la Securitate:
-Alo. vedeti ca Strul are niste lemne !
-Si ce e cu asta?
-A gaurit si a introdus în fiecare lemn biiuterii. diamante. dolari si. probabil. ceva munitie adusa din America. de la fratele
lui.
Apoi îl suna pe Strul:
-Ma dobitocule. pregateste-te cs am trimis sa-ti sparga lemnele!
-Pe cine ?
-Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
38.Î:De ce au inventat evreii casatoria?
R:Ca sa nu mai dea bani pe curve!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
192
39.Î:Ce zice "Mosul Gerila" evreu în timpul Craciunului?
R:-Doreste cineva sa cumpere cadouri?...
40.Î:Care e diferenta dintre o evreica si o mexicanca?
R:Mexicanca are cu adevarat un orgasm si falsifica giuvaeruri!
41.Î:Cum s-a stabilit ca Isus era evreu?
R1:A trait în casa parinteasca pâna la 30 de ani...
R2:S-a amestecat în afacerile tatalui sau...
R3:Mama-sa a crezut ca e Dumnezeu...
R4:...si el a crezut ca mama-sa a fost virgina...
42.Î:De cred evreicele ca prostitutia e o afacere buna?
R:O ai. o vinzi pe bani buni si înca o ai...
43.Î:De ce au ratacit evreii 40 de ani prin desert?
R:Cineva a pierdut un penny...
44.Î:Ce rezulta daca încrucisezi un evreu cu un tigan?
R:Un lant de magazine goale...
45.Î:De ce sunt dolarii verzi?
R:Pentru ca evreii îi culeg înainte de a fi copti...
46.Î:De ce au evreii nasurile asa de mari?
R:Pentru ca aerul e pe gratis...
47.Î:Când devine un fat evreu o persoana? (dupa prescriptia religiei)
R: Când termina dreptul...
48.Î:De ce sunt sinagogile rotunde?
R:Pentru ca evreii sa nu aibe unde sa se ascunda atunci când se umbla cu cheta pentru sinagoga...
49.Î:Cum se zice "Dute'n p***a matii" pe evreieste?
R:"Ai încredere în mine!"
50.Î:Cum poti împiedica o tânara evreica sa te violeze?
R:Casatoreste-te cu ea...
51.Î:Cum recunosti o soacra evreica la o nunta?
R:E aceea care sta în patru labe si aduna grâul de pe ios. în urma mirilor...
52.Î:Daca Tarzan si Jane ar fi fost evrei ce ar fi fost Cheetah?
R:O haina de blana..
53.Î:Cum se definneste un evreu straniu?
R:Unul caruia îi plac mai mult femeile decât banii...
54.Î:Ce fac 4 evrei când se întâlnesc?
R:Un sapun EA.
55.Itic tînar. de 20 de ani. se duce sa se roage la Zidul Plîngerii:
-Da Doamne sa cîstig la Loz în Plic!
Mai înainteaza evreul nostru în vîrsta. îsi face familie. copii. timp în care se tot ruga:
-Da Doamne sa cîstig la Loz în Plic!
Îmbatrîneste Itic. i se albesc sprîncenele. parul. îi tremurau genunchii.
El mergea în fiecare zi la Zidul Plîngerii si se ruga:
-Da Doamne sa cîstig la Loz în Plic!
În acest moment cerul se întuneca. apar fulgere pe cer. nori grosi si o voce tunatoare îi spune:
-Itic. da-mi o sansa: JOACA!
56.Itic se duce la vecinul sau. Strul. si-l întreaba:
-Mai Strul. îti plac femeile care au burta mare cât un butoi?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
193
-Nu! vine raspunsul prompt.
-Îti plac femeile care au dintii stricati?
-Nu! Ce dracu'. Itic!?
-Îti plac. poate. cele care au fundul mare. gras si plin de celulita?
-Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.
-Dar cele cu varice?
-Itic. deia ma enervezi!
-Atunci. spune-mi si mie de ce dracu' te culci cu nevasta-mea. Rasela?
57.Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se întîlneste cu presedintele.
Dupa o discutie foarte cordiala. zice presedintele Statelor Unite:
-În semn de prietenie. vreau sa-ti dau cadou o masina.
-Nu pot primi. zice primul ministru al Israelului. eu sînt politician si se va spune ca am primit mita.
-Atunci. plateste-mi.
-Cât?
-Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare. gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor
Unite.
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari. sa dea restul.
-Nu-i nimic. spune primul ministru al Israelului. mai da o masina.
58.Se duce Strul la rabi si îi spune:
-Rabi s-a întâmplat ceva îngrozitor. S-au deschis doua supermarketuri lânga magazinasul meu.
Unul la stânga si unul la dreapta. Ce as putea face?
-Nici o problema. zice rabi. scrie cu litere mari pe usa magazinului tau "Intrare"!
59.Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Într-o zi vine Strul la mama-sa si zice:
-Mama. eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
-Nu stiu Strul. zise mama. Du-te întreaba-l pe taica-tau!
-Unde-i tata?
-În sufragerie isi cauta moneda de 100 de lei care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau si îl întreaba:
-Tata poate poti tu sa-mi dai un raspuns la întrebarea asta. eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
-Nu stiu dar de ce întrebi?
-Un baiat care locuieste cu noi pe strada îsi vinde bicicleta. iar eu nu stiu ce sa fac. sa încerc sa ma tocmesc sau sa astept
pâna la noapte si sa i-o fur...
60.Un evreu batrân si unul tânar calatoresc cu trenul. Tânarul întreaba:
-Cât e ceasul?
Batrânul nu raspunde.
-Ma scuzati. domnule. cât e ceasul?
Batrânul tace în continuare.
-Domnule am întrebat cât e ceasul. De ce nu raspundeti?
La care batrânul:
-Tinere urmatoarea statie e capat de linie. Nu te cunosc asa ca trebuie ca nu esti de prin partea locului.
Daca îti raspund trebuie sa te invit la mine acasa. Esti chipes si eu am o fata frumoasa.
Probabil ca va veti îndragosti unul de celalalt si o sa vreti sa va casatoriti.
Spune-mi un motiv pentru care mi-ar trebui un ginere care nu îsi poate permite nici macar un ceas!
61.Vine Dumnezeu la italieni si zice:
-Vreti sa va dau poruncile mele?
-Da-ne Doamne un exemplu!
-Sa nu ucizi!...
-Imposibil Doamne. nu le vrem!
Se duce Dumnezeu la francezi:
-Vreti sa va dau poruncile mele?
-Da-ne Doamne un exemplu!
-Sa nu preacurvesti!...
-Asta nu se poate Doamne. nu le vrem!
Se duce la tigani:
-Vreti sa va dau poruncile mele?
-Da-ne Doamne un exemplu!
-Sa nu furi!...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
194
-Imposibil Doamne. nu le vrem!
Se duce Dumnezeu la evrei:
-Vreti sa va dau poruncile mele?
-Cât costa. Doamne!
-Sunt pe gratis!?!
-De necrezut. atunci da-ne Doamne zece!!!
62.Itic si Strul îsi povestesc visele:
-Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am pus carnea la fiert si fuga în piata dupa marar. dar de unde? În piata nici
un fir de marar.
Atunci am luat avionul si am plecat în Canada dupa marar.
- Eleacuri. zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu! Se facea ca dormeam si aud un ciocanit în usa. Deschid si cine crezi ca-mi
cade de gât? Claudia
Cardinale ! Claudita. auzi? A fost o nebunie. La despartire. mi-a declarat cu mâna pe inima ca este cea mai fericita femeie
din lume.
Dar abia a plecat si aud alt ciocanit în usa. Când deschid. sa cad ios nu alta. Cine crezi ca era? Vechea mea pasiune. Sofia
Loren! Sofica. auzi?
Desi eram epuizat. dragostea mi-a turnat noi puteri în vine si m-am purtat ca un performer. am iubit-o cu patima dureroasa
pe Sofica. Dupa ce a plecat.
am încuiat usa si se facea ca m-am culcat din nou cu gândul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile în usa s-au întetit
din nou.
Mi-am zis hotarât ca nu mai primesc pe nimeni si asa am facut. Cine crezi ca era nenorocoasa? Brigitte Bardot! Dar
spusesem nu si "nu" a fost!
A insistat ea cu vorbe frumoase. cu gesturi incitante. dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afara.
-Dobitocule. se supara Itic. de ce n-ai adus-o la mine ?
-Pai. de unde sa te iau. dragul meu. nu erai plecat în Canada dupa marar?
63.-Eiica mea locuieste într-un apartament cu etai în Miami. raporteaza Rasela prietenei ei.
Ea merge sa manânce de fiecare data în alt restaurant. are niste toalete extraordinare si o gramada de prieteni.
La care prietena:
-Si fica-mea e tot o prostituata...
64.Un popa catolic îl întreaba pe rabi:
-Când o sa manânci si tu odata carne de porc?
-La nunta dumitale. sfintia ta!
65.Un popa se întâlneste cu rabi si-i spune:
-Hei. rabi am visat azi noapte ca ma aflam în raiul evreiesc.
Asa multa lume! Galagie si un miros de usturoi de nu-l puteai suporta!
-Da. zice rabi. si eu am visat azi noapte ca ma aflam în raiul crestinesc.
O tacere de vis! Asa un miros placut! Da ca în pustiu! Nici un om înauntru!
66.Un popa catolic unul evanghelic si un rabi merg în drumetie. La un lac se opresc ei si se scalda în costumul lui Adam.
Dintr-o dat sunt surprinsi de un grup de femei. Îsi iau cu totii hainele si fug în tufe.
Popii îsi acopera cu hainele partile rusinoase pe când rabi îsi acopera fata si fuge în spatele celor doi.
Acestia îl întreaba pe rabi de ce si-a acoperit fata. Acesta raspunde:
-Da. de fapt eu nu stiu cum e pe la voi. dar cei din parohia mea ma recunosc dupa fata...
67.Învatatoarea la scoala organizeaza un concurs care are ca premiu o cutie mare de bomboane.
-Cine stie care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a lungul istoriei?
Ionel:
-Lady "D"
-Da Ionel. si Lady "D" a fost un personai cunoscut dar nu despre ea este vorba. Altcineva!
Maria:
-Bill Clinton!
-Într-adevar Bill Clinton este un personai cunoscut. este presedintele celei mai puternice tari din lume. dar nu despre el este
vorba.
Itic:
-Isus Hristos!
-Bravo mai Itic! Asa este. Totusi spune-mi si mie de când pâna când tu stii de Isus Hristos. Parca voi sunteti cu Moise?
-Moise is Moise. business is business!
68.Un evreu se duce la rabin. si îi spune:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
195
-Rabbi. nu stiu ce sa ma fac cu fiul meu. pentru ca desi l-am crescut în spiritul religiei mozaice si am avut griia ca el sa
respecte mereu caile si legile iudaice. mi-a spus ca vrea sa devina crestin. Cu ce am gresit?
La care rabinul raspunde:
-E interesant ca ma întrebi tocmai pe mine. pentru ca si eu l-am crescut pe fiul meu cât am putut de bine. si l-am îngriiit. si
am avut griia sa respecte CALEA. dar si el mi-a spus ca vrea sa devina crestin.
-Bine. si ce ati facut?
-Am cautat raspunsul la Dumnezeu.
-Si?
-Si El mi-a raspuns: "E interesant ca ma întrebi tocmai pe mine. pentru ca si eu..."
69.În lagarul de concentrare. vine gardianu':
-Ba baieti. am o veste buna si una rea: aia buna e ca diseara se da discoteca. aia rea e ca Schwartz cânta la mitraliera!
70.Acelasi lagar. aceiasi evrei... vine gardianul:
-Ba baieti. am o veste buna si una rea: aia buna e ca mâine iumatate din voi plecati acasa. aia rea e ca numai iumatatea de
sus!
71.Acelasi lagar. aceiasi evrei... vine gardianul:
-Azi veti face baie...
Bucurie la culme...
-În bazinul cu acid sulfuric!
72.Hitler se duce la astrologul sau si îl întreaba cînd va muri. Acesta. dupa ce îi consulta harta astrala. îi spune:
-Vei muri într-o zi de sarbatoare evreiasca!
-Cum asa?
-Pai în orice zi ai muri. va fi o sarbatoare evreiasca...
73.Itzic îsi câstiga si el pâinea cu vioara. Cu timpul.a observat cu groaza. ca de câte ori ataca Paganini. i se (pardon) scula.
Disperat.se duce la Sloim.
-Sa vezi. Sloimala. asa si-asa. uneori mi se întâmpla pe scena si mi-e rusine. ca vede lumea.
-Ia cânta. zice Sloim.
Itzic trage câteva acorduri; o pateste si Sloim.
-Mai sa fie .hai sa-l întrebam pe rabi!
-Rabi.uite ce se întâmpla..etc.
-Ia cânta.Itzic!
Cânta Itzic. toti observa nefericitul efect. Sta rabi. sta si mediteaza adânc. Dupa un timp.zice;
-Itzic. tata. nu-mi dau seama. dar cred c-ar putea fi asa; Ori noi avem niste sule melomane. ori tu cânti ca o p**da!
74.Rasela merge la rabin:
-Rabi. ce sa fac. nu-mi aiunge barbatu-meu...
-Rasela draga. ia-ti un amant. dar fii discreta. caci pacea familiei e mai importanta ca orice.
Trece o luna...
-Rabi. ce ma fac? Mi-am luat amant si nu-mi aiunge.
-Rasela. mai ia-ti unul. dar cu discretie.
Mai trece o luna...
-Rabi. sînt disperata. cu doi amanti si barbatul meu si nu sunt satisfacuta.
-Copila mea. mai cauta-ti un barbat. poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit.
Dupa scurt timp...
-Rabi. mi-am gasit un barbat o mîndrete. adevarat armasar. dar nici acesta nu-mi aiunge.
-Rasela. draga mea. cred ca nu mai e nimic de facut. tu esti o femeie bolnava.
-Rabi. da-mi te rog în scris. târgul zice ca-s curva...
75.Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita. O aduce acasa si cum pune colivia pe masa.
papagalita începe sa strige:
-Sunt o curva! Sunt o curva!
Un elev îi spune:
-Rabi. nu fi suparat. am eu acasa doi papagali superbi. foarte evlaviosi. care-si petrec tot timpul în rugaciuni. Da-mi mie
papagalita. sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va întoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasa. o baga-n cusca papagalilor. acestia nemiscati stau cufundati în rugaciune. Nu trece mult si
papagalita începe:
-Sunt o curva! Sunt o curva!...
-Vezi. dom'le. ti-am spus eu ca rugaciunile aiuta. sar iubilând papagalii...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
196
76.Un rabin a sluiit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca. comunitatea îl trimise într-o excursie în Hawaii. Când
aiunse în camera de hotel. o tânara foarte frumoasa si goala statea întinsa în pat. Revoltat. pune mâna pe telefon si suna
acasa:
-Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea. tânara. rusinata. începu sa se îmbrace. Dupa ce terminat de vorbit la telefon. rabinul i se adresa:
-Tu unde pleci? Nu pe tine sînt suparat!
77.Strul vine acasa la Itic si o întîlneste în bucatarie pe Rasela.
-Buna. Rasela. ce mai faci? Nu te-am vazut de mult.
-Multumesc bine. dar tu de ce ai venit?
-Îl caut pe Itic.
-Nu e acasa. e în delegatie...
-Si cînd vine?
-Diseara dupa ora 9...stai ios. sa te sevesc cu o cafea?
-Multumesc. spune Strul privind-o cu drag. Stii. Raselo. toata viata te-am admirat ce bine arati si ce dama traznet trebuie sa
fii....m-am gîndit si vreau sa-ti propun un târg: daca îmi arati un sân îti dau 200.000 lei.
-Nu se poate ...! Esti nebun!!!!!
-Hai gândeste-te. poate ca totusi îti convine...
-Dupa vreo câteva minute de gândire si de cumpanire. timp în care Strul nu mai contenea sa o roage. Rasela cedeaza. îi arata
tâtele si încaseaza pe loc banii promisi.
-Stii. Rasela. ma tot gîndesc ... toata viata mi-am dorit sa-ti vad trupul acesta superb si sa te mângâi pe solduri...
-Porcule. nu ti-e rusine? Chiar vrei sa ma supar?
-Nu. ca pentru asta îti mai dau 350.000 lei.......
Rasela se înfurie. se codeste. cedeaza. se arata. se lasa mângâiata si încaseaza banii. Strul. ca o piaza rea. continua ...
-Si stii. daca ma gândesc. merita sa-ti mai dau 700.000 de lei ca sa ma lasi sa ma culc cu tine...
Si izbucnirile Raselei se repeta si mai vârtos. dar se calmeaza tot asa de repede si gândeste ca "în fond. nu e slanina sa se
termine". asa ca aterizeaza în argumentul bine dezvoltat al lui Strul. cu singurul regret ca daca acesta nu avea circumcizie
poate era mai gros...Dupa ce au terminat. Strul îsi ia ramas bun si pleaca acasa. Rasela face un dus si îsi continua munca din
bucatarie.
Pe la 9.30. apare si Itic istovit.
-Da-mi repede ceva de mâncare si ma duc sa ma culc ca mor de somn...Ce-ai mai facut azi? Cum ti-a trecut vremea?
-Nimic interesant ...m-am plictisit toata ziua...
-Multumesc pentru masa ... eu ma duc sa ma culc... Noapte buna!
Si pleaca Itic. Dar din usa se întoarce brusc si întreaba:
-Asculta. Raselo! Nu a fost azi Strul pe la noi sa-mi aduca salariul????
78.Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein :
-Alo. sarut-mâna. ce mai faceti?
-Ce sa fac. sunt singura. sotul e pe teren de-o luna...
-Atunci poate îmi permiteti sa trec pe la dvs.. bem o cafeluta. facem amor...
-Vai. domnule Itzic. credeti ca sunt curva?
-Da' cine a pomenit de bani?
79.Într-o zi. Rabi se duce în vizita la Papa. la Vatican.
Când intra în birou. vede numai lucruri frumoase. vechi. aur. portelanuri. catifea. matasuri. ce mai. o frumusete.
În miilocul biroului. la loc de mare cinste. o masuta pe care era asezat un telefon.
-Sfinte parinte. întreaba Rabi. ce e cu telefonul acela?
-Vezi tu. Rabi. prin telefonul asta am linie directa cu ... (si aici arata cu degetul în sus).
Transfigurat. Rabi îi spune Papei:
-Te rog. lasa-ma si pe mine sa vorbesc!
Papa îl lasa. Dupa cîteva minute. Rabi. foarte fericit. se întoarce catre Papa si îi spune:
-Îti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat acum ca am vorbit cu Domnul. Cât ma costa?
-Pentru tine. ca te cunosc. 10 dolari.
Rabi plateste si pleaca foarte încîntat.
Dupa vreo doi ani. vine si Papa în vizita la Ierusalim. Intra în biroul acestuia si observa o masuta cu un telefon pe ea.
-Vezi. spune Rabi. acum am si eu legatura directa cu Domnul.
-Pot sa dau si eu un telefon? întreaba Papa.
-Sigur ca da. te rog.
Da Papa telefon. vorbeste cîteva minute si dupa ce termina îl întreaba pe Rabi:
-Cît ma costa?
-Pentru tine. costa 20 de centi. raspunde Rabi.
-Cum. asa de ieftin? se mira Papa.
-Sigur ca da. stii. aici convorbirea e locala.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
197
80.Un evreu era în avion între doi arabi. Si îsi da asta ios pantofii. se întinde confortabil si astia îi zic:
-Du-te si adune doua sucuri...
Evreul era singur. aia doi. s-a dus. Cât a fost asta plecat. astia i-au scuipat în pantofi. S-a întors cu sucurile. s-a întins la loc.
mai departe liniste. Când a aiuns la destinatie. îsi baga picioarele în pantofii si descopera ce-au facut astia. si le zice:
-O sa fie pace în Estul Miilociu când arabii n-or sa mai scuipe în pantofii evreilor. si evreii n-or sa se mai pise în sucurile
arabilor.
81.Tînarul rabin si tânara rabineasa umbla cu caruta. trasa de cai. plina cu marfa. Vin tâlharii. iau caruta. iau caii. iau marfa.
îl bat pe rabin. o f*t pe rabineasa si pleaca. Se aseaza rabinul pe o piatra. la marginea drumului. si începe sa se tânguie:
-Oi... vei... oi... vei...
-De ce te tângui. zice rabineasa. ca ne-au luat caruta? Nu-i nimic. tata are multe carute. are sa ne dea una.
-Oi... vei... oi... vei...
-De ce te tângui. ca ne-au luat caii? Nu-i numic. fratele meu are multi cai. are sa ne dea doi.
-Oi... vei... oi... vei...
-De ce te tângui. ca ne-au luat marfa? Nu-i nimic. unchiul meu are multa marfa. are sa ne dea ceva. la el nu se cunoaste.
-Oi... vei... oi... vei...
-De ce te tângui. ca te-au batut? Nu-i nimic. am sa te pansez. sa vezi ca trece. nici n-are sa se mai cunoasca.
-Oi... vei... oi... vei...
-De ce te tângui. ca m-au fu*ut? Ce putem face - sa vezi ca si asta are sa treaca.
Atunci tânarul rabin înceteaza sa se mai tânguie. se uita drept în ochii tinerei rabinese si-i spune:
-Da' tu de ce le-ai tinut contra?
82.Era odata un grec. Onassis îl chema. se spune ca era cel mai bogat om din lume. Aiunge el într-o seara la New York. ia o
camera la un mare hotel si adoarme. Se trezeste la prînz si. neavînd ce face. se duce la bar. ia o cafeluta si începe s-o bea.
Atunci se apropie de el un evreu:
-Domnule Onassis! Dv. ma puteti face un om bogat. fara a investi nici macar un singur cent!
Onassis nu spune nici da. nici nu. ci continua sa-si bea cafeluta.
-Domnule Onassis! continua evreul. eu sînt un marunt afacerist. Acum trebuie sa ma întâlnesc cu un partener de afaceri. Tot
ceea ce trebuie sa faceti este sa va adresati mie si sa-mi spuneti: Buna ziua! Partenerul meu va vedea ca marele Onassis ma
cunoaste. aceasta va fi cea mai buna recomandatie pentru mine. el va accepta sa faca afacerea si eu voi fi un om bogat. fara
ca dv. sa fi investit nici macar un singur cent!
Onassis nu spune nici da. nici nu. ci continua sa-si bea cafeluta. Dar. într-adevar. vede ca vine cineva. începe sa vorbeasca
cu evreul... Cînd trec prin fata lui. se adreseaza Onassis evreului si-i spune:
-Buna ziua!
La care evreul se întoarce si spune:
-Mai Onassis! De cîte ori sa-ti spun sa nu ma deraniezi când fac afaceri?
83.Strul. soldat în armata israeliana. Într-o zi. se prezinta la comandant si-i preda un tanc inamic în perfecta stare de
functionare... Ce mai captura. primeste o saptamâna de concediu ca recompensa. Doua zile dupa concediu. se prezinta iar la
comandant cu un nou tanc în stare si mai buna... Comandantul. mirat. îi zice:
-Mai Strul. îti dau concediul. dar trebuie sa-mi spui cum ai facut...
-Pai. simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat:
-Ahmed. vrei concediu?
-Da.
-Atunci hai sa facem schimb de tancuri...
84.Un evreu merge la macelarie:
-Dati-mi un kg din pestele acela.
-Dar acela nu e peste. e carne de porc
-Eu nu te-am întrebat cum se numeste pestele acela!
85.Cinci evrei renumiti au stabilit principii de baza:
MOISE: Legea e mai presus de totul
ISUS: Dragostea aproapelui e cel mai important lucru
MARX: Totul trece prin stomac...
EREUD: Sexul e totul...
EINSTEIN: Totul e relativ...
86.În razboiul dintre arabi si israelieni. o companie vestica producatoare de armament primeste o reclamatie cum ca. din
cauza grenadelor pe care le-au furnizat evreilor. soldatii ramîn fara testicule. Imediat trimit o comisie de inspectie pe teatrul
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
198
de lupta. Presedintele comisiei cerceteaza produsul. instructiunile de folosire si totul pare O.K. În ultima instanta. cere sa i
se faca o demonstratie. Un soldat evreu ia o grenada. instructiunile. si începe:
-Luam grenada în causul palmei drepte si cu stânga scoatem cuiul. Apoi numaram pâna la 10.
Soldatul începe sa numere constiincios pe degetele de la mâna stînga: unu. doi ... cinci. dupa care pune grenada între
picioare si continua cu degetele de la mâna dreapta:
-Sase. sapte.....
87.Itic si Strul emigreza în America. Dupa vreo 3 ani se reîntâlnesc. Itic un prosper om de afaceri. iar Strul un adevarat
bogatas.
-Cum ai dus-o. mai Itic. mai. de cînd nu ne-am mai vazut? întreaba Strul.
-Cum s-o fi dus. Când am aiuns. n-aveam bani decît de banane si. într-una din zile. mâncând o banana. mi-a venit o idee.
Am fabricat un spray de dat pe pu*a cu miros de banane. Dar tu cum de ai aiuns chiar atât de bogat?
-Pai si eu tot cu bananele ca tine. si într-o zi. mi-a venit ideea sa fac un spray cu miros de pu*a. cu care sa dai pe banane.
88.Locuind în România pe vremea comunistilor. Itic obtine. cu chiu cu vai. un pasaport pentru a se duce în vizita la Strul.
prietenul sau din copilarie. care traia în America. Aiunge la Strul. se simte excelent. Strul îl sfatuieste sa nu se mai întoarca
în România. sa ramâna în America. dar Itic pare prea legat de locurile natale. Strul insista. aratându-i avantaiele traiului în
lumea libera. dar fara succes. Convin însa ca Itic. dupa ce va aiunge înapoi. sa scrie cifrat daca regreta sau nu ca a revenit în
România. Se despart aceiasi buni prieteni. Peste vreo doua luni. primeste Strul o scrisoare de la Itic. în care. în loc de text.
erau desenate trei oi. iar alaturi. un bou cu picioarele în sus. Se uita Strul la scrisoare. dar nu întelege nimic. Se duce la
Rabin. Acesta. examineaza scrisoarea cale de vreo 5 minute. apoi îi spune lui Strul:
-Pai. mai Strul. e clar ! Itic îti scrie cifrat: "Oi. Oi. Oi. bou am fost ca m-am întors"
89.Se spune ca Robinson Crusoe a fost evreu. ceea ce nu stie foarte multa lume. Într-o zi. dupa toti acei ani de singuratate.
Robinson a zarit o corabie nu departe de insula si i-a facut semn. Cei de pe corabie l-au vazut. Capitanul a cerut o barca si.
însotit de câtiva marinari. a venit pe insula. Robinson i-a povestit ce i se întâmplase si l-a rugat sa-l duca în Anglia.
Capitanul. care era englez. s-a învoit.
-Suie in barca. i-a spus.
-Înainte de a pleca. as vrea sa va arat. daca-mi îngaduiti. tot ce am facut. a spus la rândul sau Robin. Am petrecut atâtia ani
pe insula! Numai câteva clipe numai.
-Cu placere. a raspuns capitanul. care era un om politicos.
Robinson l-a dus ceva mai încolo. pe insula.
-Aici este locuinta mea principala. Cu primul gard pe care l-am facut. Alaturi. tarcul caprelor. iar dincolo sinagoga. Dupa
aceea. graidul. via. cea de-a doua sinagoga...
-Iarta-ma. a spus capitanul. cam mirat. dar esti chiar singur pe insula?
-Singur-singurel.
-De ce-ai ridicat atunci doua sinagogi?
-E la mintea cocosului. i-a raspuns Robinson. Asta e sinagoga la care ma duc. iar cealalta e cea la care nu ma duc nici în
ruptul capului.
90.Un om de afaceri evreu îi spune asistentului ca pleaca la sinagoga si nu vrea sa fie deraniat sub nici o forma. Dupa zece
minute de la plecare actiunile unei firme (IBM sa zicem) încep sa creasca vertiginos. Dupa alte zece minute deia erau cu
20° mai mari. Înebunit. vrea sa-l anunte pe seful lui si da fuga la sinagoga. Seful tocmai medita.
-Sefu. stiu ca nu va place sa va deraniez. dar actiunile IBM au crescut cu 20°.
-Ti-am spus sa nu ma deraniezi indiferent de motiv. Timpul alocat pentru sinagoga e sfânt. S-apoi aici actiunile IBM sunt
deia la 30°...
Bancuri cu negrii
1.Î:Unde au femeile parul negru si cret?
R:În Africa!
2.Î:Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa de masina?
R:Anvelopa nu cânta când îi pui lanturi!
3.Î:Care e diferenta dintre un negrotei si o pizza?
R:Pizza nu da din picioare când e bagata la cuptor.
4.Î:Cine-i mic negru si sare?
R:Puricele!
Î:Da' cine-i mare. negru si sare?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
199
R:Dr. Alban!!
5.Î:De ce nu circula negrii în masini decapotabile?
R:Deoarece le-ar flutura buzele în vant si le-ar veni peste ochi.
6.Î:De ce nu le place negrilor sa mearga în masini decapotabile ?
R:Pentru ca le flutura buzele si nu mai vad drumul ...
7.Î:Cum se paveaza strazile in Africa de Sud?
R:Se aseaza negrii pe strada unul langa altul si se trece cu tavalugul peste ei.
8.Î:Si cum se face dunga alba?
R:Se aseaza negrii cu dintii in sus.
9.Î:Ce e negru pe dinafara si verde pe dinauntru?
R:Un negru care a mancat spanac.
10.Î:Ce e negru cu un picior ?
R:Un negru schiop.
11.Î:Ce e negru cu doua picioare ?
R:Un negru normal.
12.Î:Ce e un negru cu trei picioare ?
R:Un pian.
13.Î:Ce e negru si mare si mori pe loc daca sare dintr-un copac pe tine?
R:Un pian...
14.Î:De ce s-a inventat ciocolata alba?
R:Ca sa se murdareasca copiii negri la gura!!!
15.Î:De ce s-a inventat ciocolata?
R:Pentru ca la cinema negrii sa nu-si muste degetele...
16.În Africa de Sud. un negru a fost gasit înarmat. Avea un cutit în spate.
17.Sah mat în trei mutari:
Negrul ia Dama. Dama ia valuta. Albul ia SIDA.
18.Î:Ce rezulta la împerecherea unui negru cu o caracatita?
R:Nu se stie. dar cu siguranta va culege mult mai repede bumbacul cu aiutorul celor 8 mâini.
19.Î:Care e diferenta dintre un porumbel si un negru?
R:Porumbelul e alb si negrul nu poate sa zboare!
20.Varianta:
Î:Care e diferenta dintre un negru si un pescarus?
R:Pescarusul are coada alba si negrul nu poate sa zboare...
21.Î:Ce e rosu. negru. rosu. negru. rosu. negru. rosu. negru. alb?
R:Un negru care se masturbeaza.
22.Î:Care e diferent între un bou alb si un bou negru?
R:Boul alb face "Muuu". Boul Negru face "Hei man. muuu. man!"
23.Î:Cum salvezi un negru de la înec?
R:Îi iei piciorul de pe cap...
24.Î:Care e diferenta între un negru si o canoe?
R:O canoe pluteste...
25.Î:Care e diferenta între un negrotei si o persoana de culoare?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
200
R:Cât vezi cu ochii...
26.Î:Cum recunoste un politist în Africa de Sud. daca vede pe sosea o pata imensa de sânge. a cui a fost pata. a unui câine
sau a unui negru?
R:Daca vede dâre de frâna înseamna ca a fost a unui câine...
27.Î:De ce au negrii palmele si talpile mai albe?
R:Pentru ca atunci când i-a vopsit Dumnezeu umblau în patru labe.
28.Î:De ce poarta negrii palarii cu borurile largi?
R:Ca pasarile sa nu li se cace pe buze...
29.Î:Cum salvezi un negru de la înnec?
R:Îi arunci ancora în cap...
30.Î:Stii ce poarta mai nou tinerii sud-africani la gât?
R:Dobermani...
31.Ai auzit de ultimul sef al Ku Klux Klan-ului...o sa încerce sa sara peste 50 de negri cu buldozerul.
32.Î:Ce aveti împotriva negrilor?
R:Pai... de exemplu: cutite. bastoane. pumnale. pistoale mitraliera. grenade!
33.Pat Buchanan. Jessie Jackson si Arlen Specter se plimbau si discutau pe plaia de la Santa Monica.
La un moment dat Specter se apleaca si culege o sticla din nisip. O curata si din ea iese a "gene".
Gene multumeste pt libertate si le promite sa le împlineasca o dorinta la fiecare.
Jessie: vreau ca Africa sa devina un continent bogat si toti negri sa traiasca în pace.
***bum bum si Jessie dispare.***
Specter: vreau ca Israel sa devina cea mai formidabila armata si toti evreii sa mearga în Israel sa aiute.
***bum bum si Specter dispare.***
Pat Buchanan:
-Lasa-ma sa înteleg. asta înseamna ca toti negri sunt acum în Africa?
-Da.
-Si toti iidanii sunt în Israel?
-Da.
-Let me have a Diet Coke.
34.Un alb smecher se duce si el la nudisti pe la Miami Beach. Ca sa impresioneze. îsi tatueaza pe p**a numele sotiei:
WENDY.
Mândru tare. patrula el pe plaia. încercând sa agate o gagica. doua...
La un moment dat. vede un negru. pe a carui p**a se vedeau doua litere: WY.
Albul îl întreaba:
-Si pe sotia ta o cheama tot WENDY? Dar n-ai avut loc sa scrii. nu-i asa?
Iar negrul raspunde:
-Nu eu sunt responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea. în erectie scrie:
"WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE DAY".
35.Întreaba politistul un negru:
-Va puteti legitima?
-Trebuie sa facem asta deia singuri?
36.Se întâlnesc un negru si un alb la strand. Zice albul:
-Eu cu scula mea pot masura temperatura apei!
-Nu cred. zice negrul.
Intra albul în apa. iese afara si zice:
-19° Celsius.
Negrul controleaza cu termometrul si întradevar...
Albul zice:
-Probeaza si tu acuma...
Intra si negrul în apa si zice:
-De temperatura nu pot sa-ti spun nimic dar apa e adânca de 45 cm...
37.Vine o maina cu doi negri la granita si vamesul întreaba:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
201
-Ati avut un mic incendiu?
38.Un misionar în Africa viziteaza bolnavii dintr-un sat de negri. Într-o coliba gaseste un tânar cu febra.
Îl mângâie pe frunte. îi da o tableta si îi spune:
-Într-o saptamâna vei fi din nou pe picioare si vei putea lucra ca un elefant.
-Asta e bine. spuse tânarul atunci pot din nou sa zbor la Sorbona sa îmi tin cursul de sociologie...
39.Vine un negru cu nasul alb într-un bar. Barmanul întreaba:
-Cine esti tu?
-Sunt un negru din Ghana si doresc o cola si o fanta!
Mai vine un negru cu o ureche alba si din nou:
-Cine esti tu?
-Sunt un negru din Ghana si doresc o cola si o fanta!
Mai vine un negru cu un deget alb. Barmanul:
-Stiu. esti un negru din Ghana si vrei o cola si o fanta!
-Nu eu sunt cosar si vin de la nevasta-ta...
40.Într-un tren doi ardeleni si un negru:
-Bre da tu nu esti de aici.
-Da tatal meu este din Africa. dar mama mea este de aici.
-Pai cum?
-Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat...si asa m-
am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
-Mai dar stii ce ne întrebam noi : O fi prins-o pe maica-ta?
41.Î:De câti negri ai nevoie sa cureti o camera?
R:De nici unul. asta e munca de femeie...
42.Într-un stat din sudul Americii scria pe usa unei biserici: "Accesul pentru negrii interzis!"
Totusi un negru se pare ca nu stie sa citeasca si intra. Preotul îl opreste si zice:
-Nu stii sa citesti.negrii nu au voie în biserica!
-Ba dar. dar eu fac numai curat aici...
-Bine. bine dar nu cumva sa te prind rugându-te...
43.Semaforizarea la Pretoria. Semaforul are doua culori: alb si negru.
Circulatia se desfasoara în modul urmator: pe alb trec albii si pe negru trec masinile!
44.Î:De ce nu e indicat sa se faca dragoste cu negresele?
R:Ati ma auzit pâna acum sa mai iasa ceva dintr-o "gaura neagra"?
45.Pe o plaia din Africa de Sud.
La un moment dat iese din apa un negru. având o scula pâna la genunchi. Toata lumea începe sa râda.
Negrul. suparat. zice:
-Ce ba. albilor. voua nu vi se face mica când intrati în apa rece?
46.Î:Ce cere un negru într-o cofetarie?
R:O negresa!
47.Într-un mic orasel în Alabama un negru zace pe strada ciuruit de 40 de gloante.
Seriful sta lânga el si zice:
-Oh shit. asa o sinucidere cumplita nu am mai vazut niciodata...
48.Un negru sare gardul rezervatiei. Merge la oras. manânca un vin. bea o friptura.
Eaza e ca la un moment dat un bou da peste lumânarile de pe masa si cârciuma ia foc. Negrul vrea sa iasa. dar îsi da seama
ca n-are cum.
Singura usa pe care poate s-o ia duce la o scara care iese pe terasa. Aiuns pe terasa. negrul gândeste:
-Ba. da' dobitoc sunt... uite acum o sa mor ca boul... ce mi-a trebuit stateam în rezervatie. ma durea în p**a. e adevarat. ma
bateau. da' îmi dadeau si de mâncare...
Între timp vin pompierii cu plasa aia care prinde pe aia care sar de la geamuri sau de pe bloc...
Pompierii:
-Spaniolule! Salveza-te spaniolule!
Se gândeste negrul:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
202
-I-auzi frate! spaniol! ce zic astia. m-au vazut mai creol asa. de unde sa stie ei ca eu sunt negru si ca am fugit din rezervatie?
Sar mâncati-as si ma scot ca un smecher...dup'aia fug. ce puii mei... m-am scos!
Sare gagiul. iar când aiunge pe la iumatea distantei pompierii trag cu un gest gratios plasa din calea negrului:
-OLE!!!
49.Un roman soseste in Africa de Sud. La aeroport se aseaza la coada la autobuz. La coada erau numai negri.
La un moment da trece un alb pe langa el si îl întreaba:
-Esti nou pe aici?
-Da.
-Pai uite cum vine treaba. numai negrii merg cu autobuzul. albii merg gratuit cu taxiurile.
Ia omul nostru taxiul aiunge la hotel si se cazeaza. Spre seara se hotaraste sa mearga la cinematograf. Acolo se aseaza la
coada la bilete.
La un moment dat cineva îl întreaba:
-Dumneata esti nou pe aici?
-Da. raspunde romanul.
-Albii nu stau la coada. Uite ia-ti bilet de la ghiseul acela liber.
Îsi ia omul biletul si intra in sala cinematografului. unde erau numai negri. Când da sa se aseze pe un scaun. un negru îl
întreaba:
-Mata esti nou pe aici?
-Da.
-Pai du-te sus la etai. acolo stau albii. Parterul este pentru negri.
Aiunge omu' la etai si se instaleaza pe scaun. Începe filmul si dupa un timp îi vine sa se pise.
Se scoala. si încearca sa iasa. la care vecinul de scaun îl întreaba:
-Esti nou pe aici. asa-i?
-Da sunt nou.
-Ei sa stii ca aici albii nu merg la toaleta la cinematograf.
-Si cum fac?
-Te pisi de aici peste peste aia de ios.
Omul nostru se conformeaza si începe sa-si faca nevoia peste balustrada.
La un moment dat negrul de la parter care era udat in felul acesta striga suparat.
-Auzi. nu-i asa ca esti nou pe aici.
-Da. raspunse romanul.
-Se vede! Mai baleiaz-o omule. mai baleiaz-o.
50.Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
-Buna ziua ! As dori un loc de munca.
-Siiigur cum sa nu. se poate . zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decât un post de director la minele de diamante. daca va
convine.
-Bineînteles.
-Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150000$/an ci 120000$/an.
-Excelent spuse contrariat negrul.
-Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaie. ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata în constructie.
Cât despre limuzina trebuie sa va multumiti cu-n Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
-Chiar asa domnule. nu-mi vine sa cred. Dumneata îti bati ioc de mine ?
-Pai cine a început primul ?
51.Un Negru se întâlneste cu Dumnezeu:
-Doamne. de ce m-ai facut asa negru??
-Tu traiesti în iungla. trebuie sa te ascunzi în colturile întunecate ale periculoasei iungle ca sa scapi de pericole.
-Doamne. de ce am parul mic si cret??
-Tu te cateri prin copaci. si daca l-ai avea altfel te-ai agata cu el de crengi.
-Doamne. de ce am dintii asa mari si puternici??
-Tu traiesti în iungla. deci trebuie sa poti mânca roadele iunglei. adica radacini tari. fructe deliciose si carne cruda.
-Doamne. dar atunci de ce m-ai lasat sa ma nasc în miilocul NewYork-ului ?
52.Seful de trib Matumbo merge în excursie de studii în Anglia. Întors în satul sau african. îl ia pe vraci deoparte si îi
povesteste:
-La Londra exisa niste vraiitori grozavi!!! 20 de oameni îmbracati colorat se întâlnesc pe un teren mare si alearga ca nebuni
dupa o minge de piele.
Si ce sa mai zic: cel târziu în zece minute începe sa ploua...
53.Într-un club de noapte într-un stat din sudul americii se giugiulesc de vreo doua ore doi negrii.
-Ce sa fac? întreaba barmanul pe manager. Oaspetii mei albi se vor înfuria.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
203
-Eoarte simplu. spune patronul. ceri plata imediat si de fiecare data când comanda dublezi pretul. doi. patru. opt dolari pe
bautura.
Tot asa si vei vedea ce repede o tulesc!
Dupa o iumatate de ora vine barmanul iarasi:
-Ce sa ma fac deia costa 128 dolari pe repriza!
-Idiotule arunca gunoiul alb afara din bar!
54.Anonim african.
Stimate om alb !
Eu. când am venit pe lume. eram negru.
Am crescut mare si sunt tot negru.
Ma duc la plaia si raman negru.
Când mi-e frig. sunt tot negru.
Când ceva ma înfurie. ramân negru.
Când sunt bolnav. fata mi-e neagra.
Când voi muri. pielea-mi va fi neagra.
În timp ce tu. omule alb...
Când ai venit pe lume erai roz.
Ai crescut si ai devenit alb.
Te duci la plaia si devii maro.
Când ti-e frig. te'nvinetesti.
Când te'nfurii te'nrosesti la fata.
Când te'nbolnavesti. pielea ti-e galbena.
Când vei muri pielea-ti va deveni cenusie....
... si. dupa toate acestea. mai ai si tupeul
sa ma numesti "OM DE CULOARE"!
55.Programul unui turneu de polo din Africa de Sud:
În meciul de deschidere va iuca o echipa de albi cu o echipa de albi.
În urmatorul meci va iuca o echipa de albi cu o echipa de negri.
În restul meciurilor va iuca câte o echipa de negri cu o echipa de crocodili.
56.Î:Cum se ioaca baschet în Africa de Sud ?
R:Negrul cu tricou verde. crocodilii cu tricouri rosii.
57.Un iese noaptea beat dintr-o circiuma. Îl acosteaza o negresa:
-Ei iubitule. vii cu mine acasa?
-Da ce sa caut eu noaptea taman în Africa?
58.Un barbat a primit la un moment dat vestea ca va fi tata.
Bucuros nevoie mare. in primele trei luni se gândea:
"Te rog Doamne. sa fie baiat!".
În urmatoarele trei luni:
"Te rog Doamne. sa fie al meu".
Iar în ultimele trei luni:
"Te rog. Doamne. sa nu fie negru."
59.Un compartiment de tren. În el o bunica cu nepotelul. si alti câtiva pasageri printre care un negru:
-Bunico. bunico. uite o maimuta. zice nepotelul uitându-se la negru.
-Taci din gura. cum poti sa spui asa ceva. zice bunica.
Trece un timp.
-Bunico. bunico. ia uite acolo o maimuta.
-Ti-am spus sa taci din gura. nu e frumos sa spui asa ceva.
Mai trece un timp
-Bunico. bunico. uita-te. este o maimuta. zice iarasi nepotelu'.
-Nu e frumos ce spui. taci din gura. zice bunica
-Lasati doamna. se mai întampla. zice negru'
-Ptiu drace! Iau uite ca si vorbeste. zice bunica.
60.În Alabama un alb beat îsi conduce ieepul si accidenteaza doi pietoni negri în sa hal încât unul zboara la douazeci de
metri iar celalalt trece prin parbriz.
Seriful. chemat la fata locului priveste cei doi negrii însângerati si zice:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
204
-La asta e cazul clar: "încercare de spargere de autoturisme". Dar celalalt? Pe asta îl putem acuza de "încercare de fuga de la
locul accidentului"...
61.Un negru vine la studii în Timisoara si neobisnuit cu clima rece a României da ortul popii.
Eiind o solutie mai ieftina pentru transportul mortului se prefera icinerarea sa.
Muncitorul de la crematoriu îl introduce în cuptor aprinde focul si dupa o buna bucata de timp vrea sa vada daca mortul a
ars complet.
Deschide usa cuptorului si dinauntru aude o voce:
-Închide în p***a matii usa. ca trage curentul!...
62.Un negru moare si bate la usa raiului. Sfântul Petru îi deschide:
-Ce vrei aici?
-Eu sunt John Brown din Alabama. si am dreptul sa vin în rai pentru ca: am trait în Alabama.
am iubit în Alabama o fata alba si m-am casatorit cu ea în Alabama!
-Imposibil. zice Petru. de necrezut! Si asta în Alabama!? Când s-a întâmplat asta?
-Acum 5 Minute...!
63.Într-un moment de relaxare a relatiilor R. Sud-Africane cu comunitatea internationala.
o delegatie din partea EEC face o vizita pentru a se convinge de renuntarea la Apartheid etc..
în vederea reluarii relatiilor economice. Totul merge bine. gettouri model. negrii prin autobuze de protocol.
Atmosfera este relaxata. Ca ultim punct. o tura cu avionul deasupra savanei.
Zburând peste un râu. Erederik de Klerk. nou presedinte. atrage atentia înaltilor oaspeti asupra unui fapt remarcabil.
O barca cu motor condusa de doi albi trage în urma un negru pe schiuri.
-D-lor. sper ca aceasta imagine elimina orice dubii.
Delegatia entuziasmata promite perfectarea reluarii schimburilor comerciale.
Toata lumea e multumita. Numai pe Piek Bota. de la Interne. tot îl roade ceva.
În final îl trage discret pe presedinte de mâneca:
-Erederik. draga. sa stii ca esti un negociator genial. dar se vede ca n-ai fost la tara.
Habar n-ai de vânatoarea de crocodili
64.Î:Cum sunt îngropati negrii în Africa de Sud?
R:Dezbracati. în fata barurilor si cu curu'n sus ca sa aiba albii unde sa-si parcheze bicicletele.
65:De ce miroase negrii atât de urat?
R:Ca sa-i urasca si orbii!
66.Î:Care este singurul lucru alb la un negru?!
R:...Stapânul...
67.Doi prieteni. un alb si un negru. stateau pe malul apei. la pescuit.
Amândurora le atârna madularul în apa.
-Vai. ce rece-i apa.... spune albul.
-Si ce nisipos e fundul. completeaza negrul.
68.Î: De ce nu se fac perzervative de culoare neagra?
R:Negrul subtiiaza..
69.Un negru spala geamurile la un zgârie-nori. si în timp ce freca de zor pe la ultimul etai. vede un înger.
-Poate am vedenii...si continua sa stearga.
Se mai uita odata. si-l vede pe înger venind catre el. Se sterge la ochi. se mai uita odata si era chiar un înger.
Îngerul începe sa-i spuna încetisor:
-Arunca-teeeee...
Negru speriat spala mai departe.
-Arunca-teeee...
-Doamne. nu-i adevarat. nu se poate. un înger nu-mi cere sa ma omor!
-Arunca -teeee...
-OK. se lasa negrul vraiit. da' daca ma arunc. atunci aiung în rai?
-Da.arunca-teee...
Negrul îsi face cruce si-si da drumul. la care îngerul scuipând:
-Ptiu. ce scârba mi-e de negrii astia!
70.Un misionar în Africa. Deodata vede un negru care bate disperat într-o toba.
-Ce s-a întâmplat. fiule?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
205
-Nu mai avem apa!
-Si acum te rogi la zei si ceri ploaie?
-Da de unde - chem instalatorul!
71.Î:Ce au în comun blondele vopsite si mulatrii?
R:Radacini negre...
72.Un barbat vine acasa si îsi gaseste nevasta cu un negru în pat.
Barbatul nervos îi spune nevestei: "Acum am vazut negru pe alb ca ma înseli!"
73.Î:Ce rezulta daca împerechezi un negru cu o maimuta?
R:Tot o maimuta...
74.Un negru iese dintr-un magazin si autobuzul îi pleaca de sub nas. Dupa 50 de metri autobuzul explodeaza.
A doua zi negrul iese din magazin si autobuzul îi pleaca iarasi de sub nas. Dupa 50 de metri autobuzul explodeaza.
A trei zi iese negrul la timp din magazin si se urca în autobuz. Dupa 50 de metri explodeaza magazinul...
75.-Sa vezi tu ce întîmplare îngrozitoare s-a petrecut când am fost în excursia aceea în Africa.
-Ce. tu?
-Treceam în sir indian...
-Parca ziceai ca în Africa...
-Da. tu. dar asa se spune. sir indian. Adica unul înaintea altuia. ca doar nu mergeam pe autostrada. mergeam prin iungla
virgina!
-Ma rog!
-Ei. si am fost atacati de un grup de maimute. zeci de maimute. Daca nu m-ar fi smuls un tânar indigen din ghearele lor. as fi
fost pierduta.
-Stai putin. tu. Dar în înghesuiala aia. cum de te-a recunoscut tânarul indigen dintre atâtea maimute?
76.Un smecheras de cartier se duce într-un bar si cere barmanului negru:
-Bai. fata de cur. adu repede o bere!
Barmanul il apuca de gat. iap. iap doua palme pe cocoasa si-l da afara.A doua seara iar:
-Bai.fata de cur.adu repede o bere!
Barmanul îl ia la suturi si-l da afara.
A treia seara barmanul bea si el linistit un suc cu paiul când intra smecherasul în bar.
-Auzi.mosule. când termini clisma asta. adu-mi o bere!
77.În Africa de Sud un negru mergea cu un papagal pe umar si pe drum se întâlneste cu un alb.
-Vai ce frumos e. vorbeste ? zise albul.
-Nu stiu ca acum l-am cumparat! zise papagalul.
78.Un negru intra cu un papagal pe un umar într-un bar. Barmanul vazându-l îl întreaba:
-Ma da fain îi. de unde-l ai?
La care papagalul:
-Din Africa. Mai sunt milioane...
79.Un negru se duce la doctor in Africa de Sud. Se plânge de dureri în gât.
Doctorul îl pune sa se dezbrace complet dupa care îl pune sa mearga în patru labe si sa stea câte putin în fiecare colt al
cabinetului.
Negrul. cam uimit. se executa. dupa care îl întreaba pe doctor ce legatura are treaba asta cu durerile lui de gât.
La care doctorul raspunde:
-Nu n-are nici o legatura. dar mi-am cumparat o masa neagra pentru cabinet si ma gândeam unde sa o pun.
80.Un tigan se întâlneste cu un sef de trib african:
-Ma. mincati-as. cum faci de-ti ies tâncii aia negri. ca io cum o dau tot cafenii ies...
-Pai o ai aia lunga ca a mea?
-Nu. mâncati-as...
-Da' asa groasa?
-Pai... nu!
-Mi-am închipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!
81.Cica pe valea Zairului. un misionar tot predica cu sfintenie de un an. Calul sau de bataie erau pacatele sexuale: adulter.
fornicatie. etc...Îtr-o buna zi. nevasta unui om de vaza al tribului naste un copil alb. Pam. Pam! Seful de trib este trimis sa
rezolve problema. Se prezinta la misionar si începe:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
206
-Parinte. noi aicea suntem negri de când ne stim. Ieri. nevasta lui Mmobutu a nascut un copil alb. Nu trebuie sa fii vreun
geniu ca sa-ti dai seama ce s-a întamplat. Ce ai de gând sa faci. parinte?
Acesta îl ia de dupa umeri si. sfatos. începe sa-l vraieasca:
-Uite ce e. Mmobutu. Ce s-a întâmplat e o pozna a naturii. Se cheama albinism. Asa face natura glume. Vezi. de exemplu.
stana ta de oi: Toate sunt albe si.ce sa vezi. între ele una neagra!
Mmobutu se scarpina în cap si zice:
-Parinte. stii ce: eu nu stiu nimic de nici un copil alb. si nici tu de nici o oaie neagra. bine?
82.Î:Ce e alb si cam asa de lung? (arata cu mâinile: una la brâu si una mai ios de genunchi)
R:Nimic...
83.Un negru merge prin desert si aude niste tipete disperate de femeie. Alearga în directia respectiva si vede o tânara
superba zbatându-se în strânsoarea unui sarpe urias. Negrul scoate un cutit si omoara sarpele.
-M-ai salvat! Eu sint o zâna fermecata si pot sa-ti îndeplinesc o dorinta. orice.
-As vrea.spune negrul excitat. sa ma faci alb si sa ma pui între picioarele tale.
Si atunci. zâna l-a transformat pe loc într-un tampon imaculat de vata.
84.Un ditamai 747 întâmpina un front de turbulenta maxima asa ca pilotul n-are încotro si anunta pasagerii ca vreo cîtiva
dintre ei vor fi sacrificati. Le mai zice ca alegerea celor care vor fi aruncati din avion se va face. conform regulamentului. în
ordine alfabetica.
-African-Americans. please!
Nici unul.
-Blacks!
Nici unul.
-Darkies!
Nici unul.
-Jungle bunnies!
Nici unul. Un negru mare si urât îsi tinea copilul în brate si-l mângâia pe cap zicând:
-Eii cuminte. ca azi suntem niggers!
85.Un barbat blond asteapta la spital sa nasca nevasta-sa . Iese doctorul din sala si spune:
-Aveti cinci gemeni.
-Ah. stiam ca functionez ca un tun! zice omul mândru.
-Atunci sa-l curatati putin pentru ca plozii sunt complet negri.
86.Î:Care-i diferenta dintre un negru si un indian?
R:Doua secunde de microwave.
87.Î:De ce le-a dat Dumnezeu negrilor un penis asa de mare?
R:Pentru ca i-a fost mila de ce-a facut cu parul lor...
88.Un negru merge cu copilul lui. Copilul:
-Tata. de ce avem noi pielea asa de neagra. si albii nu?
Tata:
-Pai fiule. când mergi la vânatoare sub soarele arzator al Africii. albul va fi ars de Soare si va muri. dar tu nu.
Copilul:
-Dar tata. de ce avem noi narile asa de mari si albii nu?
Tata:
-Eiule. în desertul african. când esti la vânatoare. tu cu narile astea o sa adulmeci vânatul. dar omul alb nu. si va muri de
foame. dar tu nu.
Copilul:
-Înteleg tata. dar atunci noi ce cautam la Londra?
89.Doi negri merg prin tunel. Zice unul:
-Hey man. am gasit 20 $!
Celalalt:
-Eu n.....
Uuuuuu pff pff pff pff pff pff pff pff! Uuuuuu pff pff pff pff pff pff pff pff!!!
90.Un negru în desert disperat de sete da de un pui de colobastita fermecat si ca sa no bea de vie colobastita îi spune ca îi
îndeplineste trei dorinte. Sta si se gândeste negrul si zice:
-Vreau sa fiu alb sa am apa -multa apa si sa vad pi*da multa pi*da!...
-Zis si facut spune lighioana. si-l transforma într-un WC la o toaleta publica de femei...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
207
91.Unul vine în bar si se pune la masa la care sedea întotdeauna. Din greseala ochii îi pica pe tabla acesteia si vede trei
crestaturi în lemn: una la 15. una la 20 si una la 30 de centimetrii de marginea mesei. Nestiind despre ce e vorba întreaba
barmanita:
-Ce-i cu crestaturile astea în masa?
-A! Saptamâna trecuta au fost aici trei africani. si dupa ce au baut mai mult si-au masurat pu*ile.
-Asta-i nimic! Si eu pot lua partela concurs. zice tipul nostru si îsi da nadragii ios.
La care barmanita:
-Poti sa îti ridici pantalonii! Tipii de care vorbeam au stat la masa din fund!...
92.Un negru vine la spital dupa un accident de munca. si-a taiat degetul miilociu. Medicul îi spune:
-Ne pare rau. degetul dumneavoastra nu vi-l putem coase la loc. dar am avea un deget alb. daca sunteti de acord?
Negrul accepta si are din nou deget. Dupa un timp negrul. în autobuz venind de la lucru se tinde de o bara cu mâna
accidentata. O babuta îi priveste degetul si zice:
-Ei. domnule cosar. iar ati dat o fuga scurta. acasa. în pauza de prânz?!...
93.Î:Care e primul cuvânt pe care îl învata negrii?
R:Cum e si normal. Mother.
Î:Care e al doilea cuvânt pe care îl învata negrii?
R:Eucker
Bancuri cu rusi
1.Î:Cum scufunzi un submarin rusesc?
R:Îl bagi în apa...
2.Îi zice Aliosa lui Ivan:
-Ba Ivane. tu sa stii ca nu exista femei urâte ci numai prea putina vodca...
3.Cosmarul lui Bresnev:
Sa aiba în Piata Rosie 2 milioane de chinezi. îmbracati în costume populare românesti si care striga în limba ceha "dati-ne
drumu în Israel".
4.Î:Ce nationalitate aveau Adam si Eva?
R:Erau rusi: nu aveau ce îmbraca. nu aveau casa si credeau totusi ca traiesc în Paradis...
Î:Ce e mare rosu si pute?
R:Armata Rosie când se descalta.
6.Un agent secret american merge în Rusia într-o bodega si încearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de
origine rusa.
Cere în cea mai perfecta rusa un pahar de votca si îl bea dintr-o înghititura.
Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
-Tu nu esti rus!
Americanul înfuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si începe sa cânte la ea ca un mester.
Barmanul si rusii din iur:
-Tu nu esti rus!
Americanul mai încearca un tric. Cere orchestrei sa cânte un cazacioc. Si începe americanul nostru sa danseze ca apucat.
Barmanul si rusii din iur:
-Tu nu esti rus!
Suparat la culme americanul întreaba pe barman:
-De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
-Pai de baut ati baut ca un rus. de cântat la balalaica ai cântat ca cei mai meseriasi de la noi. iar de dansat cazacioc n-am mai
vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.
-Si atunci?
-Pai noi în Rusia nu avem negrii...
7.Un agent sovietic este trimis în S.U.A. sa lucreze pentru K.G.B.. O perioada de 2 saptamâni toate lucrurile merg bine.
parea ca spionaiul e simplu. pâna când într-o dimineata la usa "americanului" rosu suna 3 tipi cât dulapu' cu ochelari fumurii
si fete rigide:
-Domnule. trebuie sa stam de vorba!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
208
Îl însfaca pe rus. îl arunca într-o limuzina cu geamuri opace si 1/2 ora mai târziu acesta se afla într-o camera întunecata. iar
din spatele unui birou o voce îi spunea:
-Domnu' Ivan dumneata desfasori activitati de spionai din data de .... ai în subordine reteaua informativa compusa din .... iar
casutele postale pe care le folosesti sunt ... Dupa cum observi noi stim totul însa. suntem interesati de agenti valorosi ca
dumneata. care am dori sa ni se alature. Evident asiguram o protectie corespunzatoare. inclusiv membrilor familiei.
respectiv schimbare de nume. domiciliu. operatii estetice ¹ un salariu considerabil. Deci. lucrezi pentru noi?
Ivan nu scotea nici o vorba.
-Înteleg - spune vocea - este o decizie grea. pentru un membru de partid. Ai o ora la dispozitie sa alegi... Dupa o ora tipul
revine:
-Deci. domnule Ivan?
Ivan tacea în continuare.
-Se pare ca nu m-am facut înteles. zice tipul. Baieti...
Urmeaza o bataie napraznica: sânge. dinti rupti. fracturi. degete în tocul usii. etc..
-Cum ramâne. domnule Ivan?
Ivan tacea mâlc. Urmeaza o perioada de 2 saptamâni de tratament similar. chiar "îmbunatatit". Ivan rezista eroic. În final
americanii trag concluzia:
-Dom'ne asta are secera si ciocanul tatuate pe înima. Nu scoatem nimic de la el. Totusi. pentru ca a rezistat la tratamentul
care îi sparge chiar pe cei mai tari în 2 ore. o sa-i facem favorul de a-l parasuta la el in U.R.S.S..
Asa se si întâmpla. iar Ivan este descoperit pe iumatate înghetat si plin de rani. de tovarasi. Este transportat la cel mai bun
spital militar si dupa luni de tratament. la externare este primit de presedinte care îl declara "eroul poporului sovietic" si-l
avanseaza general. numindu-l seful spionaiul sovietic. Nu dupa mult timp este invitat la depunerea iuramântului la o scoala
de spionai unde seful acesteia roia în iurul lui slugarnic invitându-l sa dea povete tinerilor elevi pentru a putea sa reziste si ei
la "tratamentele atroce aplicate de imperialistii verosi". pentru a nu divulga secretele de stat si serviciu:
-Tovarase general. împartasiti-le din bogata dumneavostra experienta!
Ivan. îmbatrânit prematur de bataile primite. îi învaluie pe elevi cu o privire calda. parinteasca si zice cu vorbe cumpanite:
-Ba baieti. învatati dracului o limba straina ca va bat aia de va cacati pe voi!
8.Un avion rusesc se prabuseste în Alaska. Pilotul se salveaza dar îl prind americanii. La sediul CIA. interogatoriu:
-Bai tavarsci. ce sistem de radiolocatie folositi voi?
-!?!
-Bai tavarsci. ce sistem de propulsie aveti. bai?
-!?!
-Bai tavarisci. daca nu ne descrii aparatura de bord ... te fac arsice!
Îl iau doi malaci la tabacit. dar rusul nimic. Dupa o vreme când la un schimb de prizonieri aiunge rusul acasa îl întreaba
colegii:
-Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?
-Bai baieti . puneti mana pe carte si învatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti. va tabacesc de trei ori
pe zi!
9.Doi rusi intra într-un bar. Unul din ei face comanda:
-Chelner . doua sute de votca pentru fiecare !
-Imediat.
Peste câteva minute:
-Chelner. înca doua sute de votca!
-Imediat.
Peste putin timp:
-Chelner...
-Stiu. câte doua sute de votca.
-Nu. nu. numai un pahar...colegul meu e soferul.
10.Un rus comanda într-o crâsma întotdeauna cinci pahare de vodca deodata. El bea pentru cei patru camarazii ai sai cazuti
în razboi: asta era o întelegere de demult ca cei care supravietuiesc sa bea pentru cei cazuti.
Într-o zi rusul nostru comanda doar patru pahare de vodca. Barmanul îl întreaba:
-Ce s-a întâmplat azi?
-Mai beau doar pentru camarazii mei cazuti în lupta. Eu. începând de azi. sunt antialcoolic...
11.Cica s-a facut un top al celor mai corupte tari.
Toata lumea se astepta ca pe primul loc sa iasa Rusia. dar a iesit pe locul II.
Î:Stiti de ce?
R:A dat spaga sa nu iasa prima!
12.În USSR comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate. Îi pune sa se dezbrace (afara fiind -15 grade). zicându-le ca
orice se înroseste taie.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
209
Primului i se înroseste nasul si ramâne fara el. Comandantul îl întreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat sovietic!
La al doilea se înroseste o ureche. Comandatul i-o taie si îl întreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat sovietic!
La al treilea se înroseste p**a. Teapa lui. comandantul taindu-i-o îl întreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-E a lu' ala din spate...
13.Vine Aliosa acasa. O vede pe Natasa trebaluind. Eara sa salute. se apropie si 'iap' o palma...Natasa. oarecum încurcata:
-De ce Aliosinca meu cel drag..?
- Ehei...daca stiam...te omoram!...
14.Aliosa si Natasa discuta:
-Natasa. ma iubesti?
-Cum sa nu.
-Atunci da-ti paltonul ios.
-Bine. Aliosa.
Dupa câtva timp.
-Natasa. ma iubesti?
-Sigur.
-Atunci da-ti puloverul ios.
-Bine. Aliosa.
Apoi
-Natasa. ma iubesti?
-Cum sa nu.
-Atunci da-ti fusta ios.
-Mai. Aliosa!!!
-Hai. te rog.
-Bine. Aliosa.
Dupa înca un pic:
-Natasa. ma iubesti?
-Sigur.
-Atunci da-ti camasa ios.
-Mai. Aliosa!!!
-Hai. te rog.
-Bine. Aliosa.
Dupa înca un pic:
-Natasa. ma iubesti?
-Sigur.
-Atunci da-ti sutienul ios.
-Mai. Aliosa. Daca continui sa fi obraznic. îti închid telefonul!
15.Ivan vine acasa afumat bine. Nevasta-sa îl întreaba:
-Ce faci Ivane. iar vii acasa beat?
-Numai trei beri am baut...întreaba-l si pe Aliosa (asta era câinele).
-Câte beri a baut. Aliosa?
-Ham. ham. ham!
A doua seara vine Ivan si mai beat acasa.
-Iar ai baut ba?
-Numai doua beri!
-Aliosa. câte beri a baut?
-Ham. ham!
Bun ... A treia seara vine Ivan beat mort.
-Ivane. daca mai vii o singura data asa nu te mai primesc în casa.
-Numai o bere am baut!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
210
-Aliosa. câte beri a baut?
-Ham!
-Si votca?
-Hauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
16.Ivan a prins pestisorul de aur....Prima dorinta:
-O votca mare!
O bea. pestisorul asteapta sa-i îndeplineasca a doua dorinta.
-Toata Volga asta sa fie votca!
Se face. S-arunca Ivan. înoata. bea. într-un târziu. iese pe mal. destul de cherchelit.
-A treia dorinta? îl întreaba pestisorul.
-O...votca mica!
17.Suparati ca tot mâncau bataie de la iaponezi. rusii trimit doi spioni în Japonia. pe Aliosa si pe Ivan. Aiung cei doi la
Tokio. Aliosa îl lasa afara pe Ivan si intra singur la Marele Stat Maior.
-Sunt Aliosa. spion rus. am venit sa aflu ce faceti. ce arme aveti de ne tot bateti.
-Pai. noi va învingem cu uzul ratiunii. raspunde generalul.
-Ne panimaiu. zice Aliosa.
-Uzul ratiunii înseamna asa si asa...
-Tot nu înteleg.
-Bine. sa-ti dau un exemplu:
Generalul îsi pune palma pe masa si-i spune lui Aliosa sa traga un pumn în palma. cât poate de tare. Izbeste Aliosa. dar
generalul îsi trasese mâna.
-Acum ai înteles?
-Da. spasibo!
Afara.Ivan îl întreaba ce si cum. Aliosa îi spune ca iaponezii folosesc uzul ratiunii.
-Cum vine asta?
-Sa-ti dau un ezemplu. zice Aliosa. ca tu esti prost si întelegi greu.
Se uita Aliosa. nu vede nici o masa asa ca-si pune o palma pe fata si-i zice lu'Ivan:
-Ia trage tu un pumn în palma mea!...
.......
Si asa a murit ultimul rus care stia ce-nseamna UZUL RATIUNII.
18.În al II-lea Razboi Mondial Aliosa a fost lovit de un glont ratacit pe undeva în zona coapsei...Disperarea i se citeste în
ochi si cenusiu se face!
Duce mâna catre umezeala ce o simte... spre buzunarul unde îsi tine sticla de vodca si unde rana îl ardea...ridica apoi mâna
în fata ochilor si o vede rosie...
Eata i se lumineaza pe data !
-Ura! Este sânge!
19.Ivan Ivanovici. în vizita la Wasington. Americanii i-au pregatit printre altele si un program de vizite. ca asa se
obisnuieste. Vin ei si-l iau cu masina. sa mearga undeva. La un moment dat. ochiul de vultur al lui Ivan Ivanovici observa o
imagine familiara. Pe o cladire înalta. doua fotografii imense ale lui Marx si Engels. Zice Ivan Ivanovici:
-Domnilor. observ ca intemeietorii comunismului sunt si la dv. în mare cinste.
Raspunde unul din "culturalii" americani:
- La ce va referiti ? Aaa. la acea reclama. Pai cititi textul: "Asa o sa aiungeti daca nu folositi lamele Wilkinson!"
20.Sedinta de partid prezidata de tovarasul Stalin. Cineva stranuta. Tovarasul Stalin întreaba:
-Tovarasi . cine a stranutat ?
Nici un raspuns.
-Tovarasi îmi pare nespus de rau. dar sunt nevoit sa repet întrebarea: Cine a stranutat? Va avertizez ca în cazul neprimirii
raspunsului voi împusca primul rând.
Nici un raspuns. Tovarasul Stalin împusca primul rând.
-Tovarasi îmi pare nespus. nespus de rau. dar sunt nevoit sa repet înca o data întrebarea: Cine a stranutat? Urmeaza. fireste.
în cazul neprimirii raspunsului sa împusc si al doilea rând.
Nici un raspuns. Tovarasul Stalin împusca al doilea rând.
-Tovarasi. nici nu va pot spune cât de rau îmi pare. dar sunt nevoit sa repet înca o data întrebarea: Cine a stranutat? Inutil sa
va spun ce urmeaza în cazul neprimirii raspunsului.
În unul din rândurile din spate se ridica cu chiu cu vai un activist galben-verzui-violet la fata din cauza emotiei. Articuleaza
cu greu:
-Tovarase Stalin. eu am stranutat!
-Noroc tovarase. Tovarasi. sa ne continuam sedinta.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
211
21.În anii '80. la granita dintre Rusia si China au avut loc conflicte armate. Iata cum relateaza agentia de presa TASS:
"La granita ruso-chineza. în timp ce un grup de tractoare arau falia de demarcatie avioane chinezesti le-au atacat."
Agentia China Noua:
"La granita chinezo-rusa în timp ce un grup de planoare împrastiau îngrasaminte peste câmpiile cu orez. au fost atacate de
tancurile sovietice."
Cum arata stirea difuzata de AGERPRESS:
"Astazi la granita ruso-chineza a avut loc un bogat schimb de experienta pe teme de agricultura."
22.O echipa de reporteri se deplaseaza în Daghestan pentru a face un reportai cu luptatorul tipic national. Reporterul:
-Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedi dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o
întâmplare fericita din viata dumneavoastra!
-Acu câtva timp mi-am pierdut capra în munti. Atunci ne-am strâns toti satenii la mine acasa. am baut vodca. apoi am
plecat. am gasit capra. am adus-o acasa. am fu**t-o cu toti. apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
-Ce scârbos. dar totusi o întîmplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
-Ba da. Într-o zi nevasta unui satean s-a pierdut în munti. Ne-am strâns toti la el acasa. am baut vodca. apoi am plecat. am
adus femeia acasa. am fu**t-o cu totii. apoi am baut iara vodca.
-Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o întâmplare trista din viata dumneavoastra?
-Într-o zi m-am pierdut în munti...
23.La un locuitor ciukos (locuitor în peninsula Ciuhotsk). vine KGB-ul pentru a-l interoga. deoarece se auzise ca locuitorii
ciukosi au foarte mult aur. Colonelul KGB-ist. care nu cunostea dialectul ciukos. îi transmite aghiotantului:
C: Întreaba-l pe taran unde are aurul!
A: Unde ai ma aurul?
T: Nu am nici un fel de aur. Sunt foarte sarac.
C: Ce-a zis?
A: Spune ca nu are nici un fel de aur. ca e foarte sarac.
C: Bine. Spune-i ca daca nu ne arata unde are aurul. eu personal îl împusc în cap.
A: Colonelul a spus ca daca nu ne arati aurul. te va împusca în cap. si apoi îti va scoate inima!
T: În cazul asta. spune-i colonelului ca aurul este îngropat sub cortul meu.
C: Ce-a zis?
A: A spus ca va f**e în gura...
24.Maritul Ceapaev. eroul legendar al rusilor rosii rasfoia operele lui Marx înaintea bataliei hotarâtoare cu albii lui Denikin.
Ceapaev întorcea filele. cam una pe secunda. Pe la 12 noaptea vine Aliosa:
-Marite Ceapaev. trebuie sa te odihnesti. mâine avem batalie cu albii lui Denikin.
Maritul Cepaev ia o cizma si o arunca dupa Aliosa. Continua sa citeasca operele lui Marx. cam o fila pe secunda. La ora 3
noaptea. actiunea se repeta. Celalta cizma. operele lui Marx. o fila pe secunda. La 6 dimineata Aliosa disperat:
-Marite Ceapaev. albii lui Denikin sunt pe coama dealului!
Maritul Cepaev lasa operele lui Marx deoparte si spune:
-Aliosa. nu stii tu unde dracu am pus bancnota aia de 20 de ruble?
25.O delegatie din vestul Europei face o vizita în Uniune cu ocazia construirii magistralei de cale ferata Baikal - Amur. De
la inginerul sef doresc sa afle daca sina va fi cu un sens sau cu doua. La care inginerul rus:
-Stiti. noi construim sina din doua parti. Un porneste din est si una din vest. Daca ne vom întâlni sina va fi simpla. iar daca
nu va fi dubla...
26.Rudele din Siberia fac o vizita la familia Ivanov în Moscova. La usa micul Aliosa e întrebat:
-Unde sunt parintii tai?
-Tata vine imediat. e doar sa faca un tur în iurul Pamântului în Statia MIR. Cu mama va dura mai mult. ea e la coada la
pâine...
27.Itic Mendelovici. evreu rus. lua mereu cuvântul la adunarile de partid. unde se declara mereu de acord cu antevorbitorii
sai.
-Tovarase Itic. îi spuse secretarul de partid. dar dumneata n-ai niciodata o parere proprie?
-Ba da. dar tin sa va spun ca nu sunt de acord cu ea!
28.În Uniunea Sovietica. se anunta un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul "Lenin la Praga". Printre altii. vine
unul care prezinta o pictura neprevazuta: într-o poiana. un barbat si o femeie. goi. pe o patura. cu ceva haleala lînga ei.
Membrii iuriului. zapaciti. întreaba:
-Ce legatura are?...
-Cum. zice pictorul. nu vedeti? Eemeia este sotia lui Lenin si barbatul este soferul lui Lenin.
-Si Lenin unde-i?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
212
-Lenin?! La Praga.
29.Un român se întâlneste cu un rus. pe care-l vede cu tot capul bandaiat.
-Ce-ai patit. mai Vanea?
-Ce sa fac?1? M-a pus Natasa sa calc rufe..
-Si...?
-Si a sunat telefonul...
30.Ivan traversa cu autocamionul Siberia. La un moment dat. masina se opreste si nu vrea sa mai porneasca. Ivan coboara.
se uita la motor. se scarpina-n cap si-ncepe recitalul:
-Numai Serioia-i de vina. vangheaua mamii lui. ca m-a lasat fara motorina. Toata ziua face mis-mas-uri si. din cauza lui. eu.
Ivan. care car cu Kamazu' busteni de la Vladivostok tocmai la Marea Caspica. am ramas în inima Siberiei...
Si tot asa. Se urca înapoi în cabina si-ncepe sa se gândeasca:
-Vine noaptea. se lasa gerul si eu o sa înghet aici... cine stie când or sa ma gaseasca...poate la primavara. când o da
dezghetu'... Si-or sa zica: "Ia te uita. asta-i bietul Ivan. ala de cara busteni cu Kamazu' de la Vladivostok la Marea Caspica
si-a ramas aici. saracu'. în inima Siberiei. din cauza lui Serioia. cel mai bun prieten al lui. care i-a furat motorina din
rezervor pentru cine stie ce afaceri. vangheaua mamii lui..."
Si. cum sta Ivan sa se gândeasca. vede prin parbriz. în noapte. trei luminite.
-Ba. ce noroc am. îsi zice el. uite cine o sa m-aiute. sa-mi dea si mie niste motorina. c-am ramas fara. si asta numai si numai
din cauza nesuferitului de Serioia... auzi. sa-mi fure motorina din rezervor. vangheaua ma-sii. tocmai mie. Ivan. care duc cu
Kamazu' busteni de la Vladivostok tocmai la Marea Caspica... Ia sa vedem. ma duc la primul bordei. na. ca nu-i vina mea ca
deraniez la ora asta târzie. fiindca numai din cauza lui Serioia. vangheaua mamii lui. eu. Ivan. am ramas în inima Siberiei.
cu Kamazu' si bustenii care trebuiau sa aiunga la Marea Caspica. si-o sa iasa un muiic si-o sa-l rog sa-mi dea o canistra de
motorina. nu mai mult. fiindca numai din cauza lui Serioia... Iar muiicul o sa m-asculte rabdator pâna la capat. apoi o sa
mârâie: "Ba. tu ai venit s-o fu*i pe nevasta-mea!" si-o sa-mi traga doua scatoalce de-o sa mor de altceva decât de frig.
încheie. trist. Ivan.
Mai sta omul ce mai sta în cabina Kamazului; afara (si înauntru) se face tot mai frig; Ivan începe sa-si sufle în pumni si sa
clantane din dinti si începe iar sa se gândeasca:
-Bun. cu primul iglu m-am lamurit. ma duc la al doilea si-o sa-ncep sa zbier: "Aiutor!!! Sunt eu. Ivan. care transport busteni
cu Kamazu' de la Vladivostok la Marea Caspica. Am ramas aici. în miilocul Siberiei. fara combustibil. da' asta numai din
cauza lui Serioia -vangheaua mamii lui - ca numai el face afaceri cu motorina din rezervorul Kamazului meu... Auzi. sa-i
faca asa ceva celui mai bun prieten al sau. mie. Ivan. care strabat cu Kamazu' toata Rusia... Si-o sa bat în usa si-o sa iasa un
copilas care o sa se uite mirat la mine si. dupa ce o sa-i cer o galeata de motorina o sa strige: "Tata. vino repede ca iar a
aparut unul care vrea s-o fu*a pe mama!" Bineînteles ca o sa apara muiicul de dupa usa si-o sa-mi croiasca vreo doua de ma
face varza. Iar asta numai din cauza lui Serioia. vangheaua ma-sii. ca numai el e-n stare sa faca afaceri pe spinarea celui mai
bun prieten al sau. respectiv eu. Ivan. care car cu Kamazu' busteni de la Vladivostok la Marea Caspica...
Isi da seama Ivan ca nu mai are nici o sansa la al doilea bordei si ramâne sa dirdiie mai departe în cabina. Rabda ce rabda
frigul si. când nu mai poate. se hotaraste:
-Eie ce-o fi. ma duc la al treilea bordei... Parca ce-o sa-mi faca?
Zis si facut. Coboara Ivan din camion si începe sa-si croiasca drum prin zapada înalta si prin viscol catre al treilea bordei.
Aiunge. în sfârsit. obosit. la usa si începe sa bata în ea. Usa se deschide si apare un muiic.
-Aiuta-ma. omule. începe Ivan. Sunt eu. Ivan. care duc saptamânal cu Kamazu' busteni... Da. da. de la Vladivostok pâna la
Marea Caspica... Am ramas fara combustibil aici... în taiga... Da' asta numai Serioia putea sa mi-o faca... Stii. face afaceri cu
motorina. tocmai mie celui mai bun prieten al lui... Mie. Ivan. care ma chinui cu Kamazu'. vorbeste Ivan tot mai taraganat si
cu ochii la muiic.
Si continua:
-Stii. am nevoie de... na. am ramas fara... cu rezervorul gol... Ba!. se rasteste Ivan deodata. daca vrei sa stii. n-am venit s-o
f*t pe nevasta-ta si... la urma urmei... ma cac în motorina ta!. încheie omul cu naduf si pleaca înapoi prin zapada înalta si
prin viscol spre Kamazul lui cu care cara saptamânal busteni de la Vladivostok la Marea Caspica...
31.Aliosa în armata în Siberia. iarna afara. erau 10 grade. Într-o zi vine comandantul si face adunarea.
-Ba baieti. am sa va pun la o încercare. cine trece pleaca acasa o saptamâna la cine i se scoala pe frigul asta pleaca!
Toti si-o freaca nimic numai la Aliosa i se scoala. Dupa o luna mai frig afara. 30 grade. vine comandantul.
-Baieti la care i se scoala acum pleaca!
Toti si-o freaca nebuni nimic doar la Aliosa pu*a tapana. Vine Aliosa de-acasa dupa o luna si dupa o saptamâna iara vine
comandantul afara fiind mai frig. 40 de grade.
-Acum la cine i se scoala pleaca de tot?
Si-o frecau toti disperati de le luau foc mainile dar nimic numai la Aliosa pu*a era tapana. Comandantul catre asta:
-Ce dracu faci ba de ti se scoala în halul asta?
-Domnule comandant. pe mine asa m-a prins înghetul.
32.Se întâlnesc doua prietene moscovite:
-Vai. draga. unde ti-ai cusut rochia asta atît de superba?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
213
-La Paris.
-Si e departe Parisul de Moscova?
-La vreo 3.000 de kilometri.
-Ce fundatura! Dar ce bine stiu sa coasa!
33.I se citeste lui Stalin presa occidentala. Asa si pe dincolo. în Uniunea Sovietica este antisemitism.
-Antisemitism?! De ce?!
-Pai. scriu astia ca la Moscova n-a mai ramas nici o sinagoga.
-Nici o sinagoga?! Asa sa fie?!
Verifica aia si-i raporteaza lui Stalin: Chiar asa si este. Da Stalin ordin: Într-o luna. construiti o sinagoga. Lucreaza aia din
greu si construiesc sinagoga. Îsi aduce Stalin aminte:
-Cum mai sta chestia cu sinagoga aceea? Eunctioneaza?
-Nu.
-De ce?
-N-are rabin.
Da Stalin ordin: Într-o saptamâna sa gasiti un rabin. Dupa o vreme. îsi aminteste Stalin:
-Cum e cu rabinul acela? L-ati gasit?
-Pai. am gasit noi vreo doi-trei. dar toti sînt iidani.
34.4 cetateni rusi. la volanul unui avion Antonov. ignorând lumina rosie a semaforului. au calcat saptamâna trecuta în
Kinshasa (capitala cetatenilor negri domiciliati în Zair). 30 de persoane care stateau la rând la banane. pui românesti. adidasi
din tepi de porc si tacâmuri de strut. Astfel orasul Kinshasa devine oras martir. unde oamenii mor din senin desi martori
oculari au afirmat ca cerul era putin noros.
35.Cica mergeau unii cu trenul prin Siberia. Pe seara se opreste trenul. Sta o ora. sta 2. La un moment dat întreaba unu:
-Ce faceti ba. de ce nu plecam?
-Schimbam locomotiva!
Peste o ora iar:
-Ce faceti ba. de ce nu plecam?
-Schimbam locomotiva!
Spre dimineata. acelasi tip. iar:
-Ce faceti ba. n-ati schimbat înca locomotiva?
-Ba. da !
-Pai si atunci de ce nu plecam?
-Am schimbat-o pe votca!
36.Ungurii si rusii la olimpiada. Se bat ce se bat ei pe acolo pâna câstiga ungurii. Hruschciov trimite o telegrama la
Budapesta:
"Ati iucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati iucat. Stop. Suntem mândri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop.
Grâne. Stop."
37.Doi tarani de la un colhoz din Rusia stateau la un pahar de votca. Primul:
-Am citit în ziarul Pravda ca peste zece ani asa o sa progreseze statul comunist încît fiecare om o sa aiba elicopterul sau
personal.
Al doilea:
-Vai. ce bine o sa fie! Atunci când o sa aud ca la Baku se dau sireturi de bocanci. zdup în elicopter si la Baku dupa sireturi!
Când o sa aud ca se dau fitile de lampa cu petrol la Odessa. zdup în elicopter si la Odessa!
38.Un francez. un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor. Erancezul:
-Noi avem automobile foarte moderne. dar folosim Renault-ul pentru deplasare în interiorul Erantei. si Peugeot-ul când
mergem în afara Erantei.
Neamtul:
-Si noi la fel. folosim Volswagen-ul în interiorul Germaniei si Mercedesul când mergem în afara.
Rusul:
-Si noi la fel. Lada în Rusia si tancurile peste hotare...
39.Prin 1960-70. la o conferinta tehnica la Moscova. trei oameni de stiinta îsi etalau capacitatile în fata unei audiente
numeroase.
Americanul îsi smulge un fir de par si cu un instrument da o gaura transversala prin fir... Toata lumea îl ovationeaza.
Americanul da firul de ar neamtului.
Neamtul scoate un instrument si taie filet în gaura data de american... Toata audienta este în extaz. Eirul de par e predat mai
departe rusului.
Rusul suceste firul pe toate partile. îl priveste. apoi scoate din buzunar o stampila si o aplica:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
214
"Made in USSR".
40.La un congres de medicina un rus si un român povestesc marile lor realizari în domeniu. Rusul ia cuvintul si se apuca sa
le povesteasca:
-Mama mea lucreaza la un colhoz si într-o zi când depanusa porumb îi sare o aschie metalica în ochi si îi strapunge
cristalinul. Dupa ce a fost la mai multi doctori si în final a aiuns la mine la Maskva. Am luat un ochi de sticla. i-am facut un
nou cristalin dintr-o foita de staniol de la un pachet de tigari. Dupa o saptamâna avea secretie lacrimala. dupa alte doua
începuse sa clipeasca. dupa o luna distingea lumina de întuneric iar acum. dupa sase luni citeste fara ochelari.
Aplauze peste aplauze. Vine si rândul românului:
-Varul meu lucra într-o zi la semanatoare. A constatat ca ceva nu merge bine si s-a dat ios sa regleze ceva la un abatai. Nu a
fost atent si si-a prins penisul într-o curea de transmisie. Penisul i-a fost retezat de la iumatate. A fost pe la mai multi doctori
si în final a aiuns la mine. la Bucuresti. I-am sacrificat un deget de la mâna. i-am dat o gaura în miiloc. am facut noi insertii
musculare si l-am atasat penisului. Dupa doua saptamâni urina fara probleme. la doua luni a avut prima erectie iar acum are
doi copii frumosi si sanatosi.
Aplauze peste aplauze. Rusul se enerveaza si începe sa râda în hohote:
-Auzi la asta! Cine a mai vazut asa ceva?
La care românul spune:
-Mata. aia cu ochiul ala de sticla!
41.Un american si un rus. sunt prinsi de o avalansa în Alpi. Este un frig crunt si ziua trece în noapte...gerul musca si degera
carne...
-Oare vom supravietui? se întreaba amândoi...
Spre dimineata. nadeidea piere din amândoi. se îmbratiseaza si se pregatesc de moartea rece ce-i învaluie... când.
americanul. prin zapezi adânci. zareste-un câine mare alergând spre ei.
-Ura! striga americanul. Iata ca în sfârsit soseste prietenul omului!
Rusul se freaca la ochi si exclama satisfacut:
-Mare minune! Uite ca aduce cu el si un câine!
42.Moare Vladimir Ilici Lenin. Si. ca orice om care-si imagineaza ca n-are nimic pe constiinta. se prezinta la poarta Raiului.
-Tu ce vrei. plesuvule? zice Sfîntul Petru.
-Pai. am murit si vreau sa intru...
-Du-te. bai. Dracului!
Si asa se facu. Dupa o vreme. se întâlneste Sfîntul Petru cu Aghiuta.
-Auzi. bai Drace. m-a întrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prapaditul ala de Lenin?
-Stii ce. mai întâi de toate eu sînt tovarasu' Dracu... asa ne-a spus noua tovarasul Vladmir Ilici Lenin. Si sa stii ca Dumnezeu
nu exista...
43.La granita cu rusii. De o parte de alta a unui rau "imaginar" stau 2 graniceri. un rus si graniceru' Bula Românu. Amandoi
zaresc un pepene plutind... Sar dupa el si aiung la el amândoi odata. Se iau la bataie. pân' la urma. cum nu ceda nimeni.
gasesc de cuviinta sa-l împarteasca. Înoata pâna la mal si rusu zice:
-Hai de-l împartim frateste.
La care Bula:
-Nu mai. mai bine îl împartim iumi-iuma...
44.Î:Ce se numeste "schimb de opinii" în partidul comunist al Uniunii Sovietice?
R:Atunci când vii la sedinta de partid cu propria-ti opinie si pleci de la sedinta cu cea a partidului...
45.Î:Ce e un rus pe firele de înalta tensiune?
R:Un luptator în rezistenta....
46.Un medic descopera el ca cea mai buna metoda de a face un avort este sa faca o baie cu cuburi de gheata fatului. Se
contrazice el cu confratii din mai multe tari sovietice si pâna la urma se organizeaza un experiment ca sa se demonstreze
cine are dreptate. Si se aduc câte o rusoaica din Moscova. Leningrad si din Siberia. Se începe cu tipa din Moscova. La
primul litru de apa cu gheata avorteaza. Tipa din Leningrad rezista doi litri. Gata. medicii erau convinsi ca metoda este
beton. Si cu tipa din Siberia încearca cu un litru. cu 10. cu 20. cu 30. Nimic. Astia sunt tare mirati. Si se apuca si cu analize.
radiografii. ecografii. îl asculta cu urechea si pruncul n-avea treaba. Si atunci folosesc o camera de luat vederi cu microfon
ultimul racnet al stiintei sovietice în timp ce-i administreaza apa cu gheata. Si când colo ce vad pruncul facea gimnastica si
cânta:
"Aliosa se caleste.
Niciodata nu raceste"
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
215
Bancuri cu scotieni
1.Î:Dupa ce recunosti un vapor scotian?
R:Nu zboara pescarusii deasupra lui...
2.Î:Ce face cadou. un scotian îndragostit prietenei sale:
R:Un rui de buze. pentru ca si-l poate lua înapoi. cu timpul...
3.Î:Ce este un Perpetuum mobile?
R:Este un scotian care alearga dupa un evreu care îi datoreaza 10 Centi.
4.Î:De ce în Scotia în fiecare castel se afla câte o stafie?
R:Este mult mai ieftina decât un sistem de alarma...
5.În vestul Scotiei. la sapaturi. au fost gasite patru schelete. pe brânci.
Putin mai departe a fost gasita o moneda de un penny.
6.Î:Cum a fost fabricata pentru prima oara sârma?
R:Un scotian si un evreu au zarit pe strada o moneda de un penny.
7.Î:Stiati de ce scotienii spun ca sexul e o afacere proasta?
R:Se baga în ea mai mult decât se scoate!!!
8.Î:Stiti când puteti fi siguri ca a venit vara?
R:Scotienii îsi arunca pomii de Craciun...
9.Î:De ce s-au plâns producatorii de frigidere ca nu pot face profit în Scotia scotienii nu cumpara frigidere?
R:Clientii nu vor sub nici o forma sa creada ca la îchiderea usii se stinge lumina...
10.În ziarul local din Edinburg:
"Taxi prabusit în prapastie. 42 de morti"
Î:Cum începe o reteta în cartele de bucate scotiene?
R:Se împrumuta...
12.Î:Care sunt cele mai subtiri carti din lume?
R:"Marile investitii scotiene în strainatate".
"Eroi italieni"
"Arta bucatariei la englez"
"Istoria culturii americane"
"Laureatii români ai Premiului Nobel"
13.Î:Care e diferenta dintre un scotian si o nuca de cocos?
R:Nuca de cocs îti da de baut...
14.Ziua traditionala pentru casatorii în Scotia este 29 Eebruarie.
Astfel casatoritii trebuie doar o data la 4 ani sa dea o petrecere cu ocazia zilei de casatorie...
15.O cugetare scotiana:
"Poti face economii numai atunci când nu cheltui nimica..."
16.Î:Ce face un scotian care are cinci fete nemaritate?
R:Le lasa pe toate cinci sa linga o pastila antibaby...
17.Joc de fotbal într-un sat scotian.
Înaintea începutul meciului. pentru alegerea terenului. arbitrul arunca o moneda în sus.
Rezultat: 4200 de raniti.
18.Un fotbalist. venit de la un meci din Scotia. se întalneste cu un vechi prieten:
-Cum a fost în Scotia?. îl întreaba prietenul.
-Am avut un meci minunat. Si publicul scotian a fost minunat.
-De ce?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
216
-N-au aruncat nimic pe teren.
19.-Închipuieti. spune un scotian prietenului sau. ieri s-a desfintat oficial clubul nostru de fotbal. cu toate ca avea o existenta
de peste 30 de ani!
-De ce. ce fel de probleme au fost? vrea sa stie celalat.
-De fapt nu. Motivul a fost ca am pierdut mingea...
20.Echipa nationala a Scotiei a câstigat meciul. Antrenorul vine în cabine si zice:
-Baieti ati fost minunati. meritati pe deplin o mica racorire. Hai John deschide fereastra!...
21.McGregor moare. Vaduva ridica o piatra funerara cu inscriptia:
"Odihneste-te în pace!"
Apoi afla ca decedatul si-a lasat toata averea bisericii. Drept care pune sa se graveze înca un rând:
"Pâna vin la tine"!
22.O tânara familie de scotieni îsi plimba copilul într-un carucior. Se opresc în fata unui magazin si dupa ce privesc
vitrinele.
intra înauntru. lasând caruciorul pe trotuar. Dupa ce se târguiesc. pornesc mai departe.La un moment dat femeia exclama:
-Vai de mine dragule.asta nu-i copilul nostru!
-Taci!. spuse el. Caruciorul e mult mai bun.
23.Un englez si un scotian cineaza împreuna. Dupa cina. platesc. Englezul îi da bacsis chelnerului o lira sterlina.
- Sa-i împartiti!
Scotianul pune un penny pe masa si zice:
-Înmlutiti-i!
24.Când am venit la Londra nu aveam decat un singur siling în buzunar. Cu acesti bani am început totul.
-Si ce ai facut cu un siling?
-Am trimis o telegrama acasa sa-mi trimita bani!
25.-Eiul meu va datoreaza bani pentru un costum pe care i l-ati facut acum trei ani. îi spuse croitorului unui scotian care
tocmai intrase în magazin.
-Si dumneavoastra ati venit sa-mi dati banii. nu-i asa?
-Nu! As dori sa-mi comand si eu un costum în aceleasi conditii.
26.La brutarie:
-As dori o pâine de un kilogram. Cât costa?
-Opt sute raspunse brutarul. Poftim!
-Dar pâinea aceasta este mai usoara. spuse scotianul cântarind-o în mâna.
-Nu-i nimic.raspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat.
-Poftim banii.zise clientul. aruncând pe teighea sase sute.
-Nu sunt suficienti. Mai trebuie.
-Nu-i nimic replica scotianul. O sa fie mai usor de numarat.
27.Un scotian la un hotel iidanesc:
-Ce preturi aveti la camere?
-20$ la etaiul 1. 15$ la et. 2. 10$ la et.3 si 5$ la et. 4.
-Nu stiti cumva un hotel cu zece etaie?
28.Dupa ce mânca o singura stridie într-un restaurant. un scotian moare cu stomacul perforat de perla naturala care se gasea
în stridie si pe care nu o bagase în seama.
Mergând în urma carului mortuar. sotia decedatului se lamenteaza unei prietene:
-Noroc cu perla aia. ca atfel nu aveam cu ce sa-l duc la groapa!
29.Dupa sase luni de fericire coniugala. Bill si Jane sedeau în fata focului linistiti. când se auzi un ciocanit în usa Bill se
duse la usa si o deschise.
Cine era? Soacra lui cu doua geamantane.
-Vreau sa stau aici. spuse dumneaei.
-Eoarte bine. Acolo sa stai!. îi replica Bill
-Si îi trânti usa în nas.
30.Un tânar se prezinta la un mare patron. scotianul John.
-Sunt maseur. Pentru 20 de dolari pe luna sunt gata sa va masez dansatoarele.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
217
-O.K! Daca aveti banii la dumneavoastra puteti începe.
31.Toate capetele din bar s-au întors cand o masina s-a auzit dând coltul cu un scrâsnet îngrozitor. urcând pe trotuar.
ricosând într-un zid si oprindu-se într-un felinar.
Peste câteva secunde soferu (care era scotian) intra în bar clatinându-si trupul însangerat. dupa care se prabusi pe podea si
lesina.
-Repede.dati-i un pahâr cu apa. striga o tânara!
Scotianul îsi ridica capul plin de rani si bângui:
-Cât de tare trebuie sa ma nenorocesc ca sa capat si eu un pahar cu scotch.
32.Satul aflat pe culmile înalte ale Scotiei era înmarmurit de durere. Din America venise vestea ca NcNab a murit.
-Nu pot sa cred ca a murit! Ce a avut?. întreaba un bun prieten de-al raposatului.
-Atac de inima. raspunse un altul.
-Bietul om. Si cum s-a întamplat?
-Se zice ca NcNab era afectat pâna în strafundul sufletului de povestile ce se spun despre zgârcenia scotienilor.
Si-atunci. într-o seara. s-a dus la barul din New pe care-l frecventa si a facut cinste tuturor celor de fata; ca
sa afle chiar atunci ca tot timpul au crezut despre el ca este irlandez.
33.Doi scotieni vorbeau între ei
-Hei John. astazi tocmai mi-am aruncat pieptenele...
-Cum ?!? De ce ?!?
-Pai mi s-a rupt un dinte...
34.Varianta:
Un scotian i se adreseaza unui prieten:
-Trebuie sa-mi cumpar un pieptene nou. la cel vechi i s-a rupt un dinte.
-Dumnezeule. pentru un dinte. Dar îl mai poti înca folosi pe cel vechi!
-Da. era ultimul dinte...
35.Un scotian se duce la doctor care-i recomanda sa se lase de bautura. Suparat. pacientul se pregateste sa plce. când
medicul îi atrage atentia ca nu a platit consultatia.
-Nu este cazul. Nu am de gând sa va urmez sfatul. raspunde scotianul.
36.Un gropar scotian sapa în cimitir. Oprindu-se pentru a face o mica pauza. omul citeste pe un monument funerar:
"Aici se odihneste A..R.." pe altul: "Aici se odihneste P..M.." si tot asa pe celelalte.
Groparul renunta sa mai citeasca si exlama indignat:
-Numai eu citesc aici!
37.Cand am sosit în orasul acesta nu aveam alta avere decat propria mea inteligenta.
-Cu alte cuvinte. ati pornit de la zero. nu?. îl apostrofa prietenul scotian.
38.Doi scotieni se plimba prin padure. Pe unul îl apuca nevoile si se duce sub un copac.
Dupa cateva minute îi spune amicului sau:
-Ai la tine un pic de hârtie?
-Da de unde. îi raspunde acesta. Lasa-l acolo!
39.-Iubitule. îmi faci cadou de ziua mea. o pereche de cercei de aur?
-Da iubita mea. dar la anul!
-Si anul acesta?
-Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile!. raspunse tânarul scotian îndragostit.
40.Vârstnica pereche de scotieni intra într-un restaurant din Edimburg si comanda câte un cotlet de berbec. Chelnerul
observa ca ea nu s-au atins de mâncare.
-Va nemultumeste ceva?. întreba el politicos. Poate ca nu e prea facut...
-Nu. nu. tinere. a zâmbit ea. Dar îl astept pe Dougal sa termine. Acum foloseste el protezele.
41.-În timpul unei partide de golf. unul dintre parteneri pica ios. mort.
În sera aceleiasi zile. la club. secretarul i se adreseaza partenerului ramas în viata:
-Ce treaba îngrozitoare!
-Într-adevar îngrozitoare. începe celalalt sa povesteasca celor de fata.
-A sucombat la a treia gaura si dupa aceea. ia si cara-l. pune-l iar ios. loveste mingea. ia-l iar în spinare. pune-l ios. loveste
iar mingea...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
218
42.Doi scotieni vorbeau:
Am auzit ca fata ta s-a casatorit. Din dragoste sau pentru bani ?
-Din dragoste......pentru bani !
43.Un scotian îsi întreaba fratele:
-Ce cadou îi faci sotiei tale de ziua ei?
-Toata dragostea mea!
-Si atunci. de Craciun ce-ai sa-i mai dai?
44.Veti lua câte oua lingurite din acest sirop în fiecare sera. înainte de culcare. recomanda doctorul scotianului.
-Imposibil. domnule doctor!. exclama acesta.
-De ce?
-Pentru ca nu a acasa decat o lingurita.
45.Intrigata. sotia îi spune soptit barbatului:
-E trecut de miezul noptii si tînarul McGregor e înca în salon cu fiica noastra.
Ea sta pe genunchii lui si nici macar nu au aprins lumina de când s-a înnoptat.
-Sa stii ca îmi place flacaul! Economiseste curentul electric si foloseste un singur scaun în loc de doua.
46.Într-o distilerie din Glasgow. un muncitor vine în goana la patron:
-Sefu'. nenorocire! McGregor a cazut în butoiul cu whisky.
-Cumplit! S-a înecat?
-Pâna la urma. da.
-Cum adica. "pâna la urma"?
-Adica a mai apucat sa scoata capul de trei ori. cerând de fiecare data câte o maslina.
47.Un tînar scotian decide sa-si înceapa o noua viata în Australia.
Asadar. pleaca în Australia. îsi gaseste un apartament într-un mic bloc si se muta acolo.
Dupa o saptamîna-doua îl suna mama lui sa vada cum se descurca baiatul în noua lui viata.
-E foarte bine aici. Dar am niste vecini tare ciudati.
Unul se da toata ziua cu capul de pereti. cel cu un etai mai sus sta întins pe ios si nu stiu ce dracu' tot vorbeste la parchet.
iar vecina de lânga urla toata ziua.
-Doamne. mai baiatule. ce oameni ai pe-acolo? Te sfatuiesc sa nu care cumva sa intri în contact cu astfel de persoane.
-Nu. fii sigura ca nu. Stau în apartamentul meu toata noaptea si cânt din cimpoi.
48.Sotia lui McTavish discuta cu sotia lui McCornick:
-Uite ce evantai frumos am. E ca si nou. L-am primit acum zece ani. ca dar de nunta.
Stii de ce e asa? Îl misc foarte. foarte încet. sa nu se strice.
-Al meu e si mai bun. Sotul meu nu-mi da voie sa-l misc deloc. Îl tin deschis în fata si dau repede din cap. în dreapta si-n
stînga.
49.Într-o zi. un scotian merge sa ioace golf cu baiatul sau. Cum aiung la teren. îl întreaba:
-Stii sa gasesti mingiile ratacite?
-Bineînteles. raspunde baiatul.
-Atunci adu repede una sa putem începe!
50.Undeva în Scotia... În aiunul Craciunului... într-o familie de scotieni tipici: copii îsi întreaba tatal:
-Tata. când vine Mos Craciun?
Tata ia pusca. se urca în pod. Dupa un scurt timp se aude o împuscatura... Mama si copiii alarmati... Vine tatal trist spunând:
-Nu mai vine. s-a sinucis saracu'!
51.McCormick a venit la Londra. la prietenul sau Smith. Acesta îl plimba prin oras.
La un moment dat. intra amîndoi într-o tutungerie si Smith îsi cumpara tutun de pipa.
McCormick admira vitrinele. Smith îl invita:
-Vrei sa-ti ofer o havana?
-Nu. multumesc. stii ca nu fumez. Dar. daca esti atît de dragut. ofera-mi niste timbre postale.
52.Un scotian se întoarce acasa cu un cosulet plin de capsuni.
Scoate o capsuna. o da fiului sau si-i spune:
-Bine. fiule! Si celelalte au acelasi gust.
53.McGregor îi promisese fiului sa-i dea cîte un sfert de lira pentru fiecare nota buna.
Vazând ca de la un timp baiatul are numai note maxime. îl întreaba:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
219
-Asculta. John. nu prea te vad tocind. Nu cumva împarti banii cu profesorul?
54.Vine un scotian la ziarul local si zice:
-Daca mai publicati în ziarul local glume cu scotieni. atunci puteti sa va luati gândul sa mai împrumut ziarul vostru!
55.Domnul McGregor trimite o scrisoare ziarului local:
"... si va previn pentru ultima oara ca. daca veti mai publica anecdote idioate pe seama asa-zisei zgîrcenii a scotienilor.
n-o sa mai împrumut niciodata amarâtul vostru de iurnal de la prietenul meu. McMulligan. care a cîstigat un abonament
anual la concursul de cuvinte încrucisate!"
56.Doi scotieni hotarasc sa se bata în duel. Pentru a nu fi descoperiti ca încalca legea. vor trebui sa se deplaseze la o distanta
considerabila. într-un loc ferit. în poiana unei paduri.
Scop în care e nevoie sa ia trenul. Se duc amîndoi la gara:
-Dati-mi un bilet dus. zice primul.
-Esti pesimist. concluzioneaza celalalt. Eu iau dus si întors.
-Nu-s pesimist. sînt econom. De obicei. ma întorc cu biletul adversarului.
57.-De fapt. spune un scotian într-un magazin de palarii. nu vreau sa cumpar palaria care mi-ati aratat-o. As dori una asa
cum am eu pe cap. Si ea a fost cumparata tot din magazinul dumneavoastra.
-Imposibil. zice vânzatorul. eu am deschi magazinul numai de 50 de ani!...
58.Varianta:
McGregor se tot uita printre palarii pâna ce. într-un final. gaseste una corespunzatoare gusturilor lui.
-Ca sa va spun adevarul. se explica cumparatorul. as fi dorit una ca aceasta veche ca a mea. pe care am cumparat-o tot de la
dumneavoastra.
-Este imposibil domnule. adauga vânzatorul. eu am deschis magazinul acesta numai cu cincizeci de ani în urma.
59.Un scotian traverseaza Canalul Mânecii cu vaporul. Aproape de coasta Europei vede un scafandru iesind din apa.
Lesina. Dupa ce a venit salvarea medicul îl întreaba:
-Ce s-a întâmplat?
-Am suferit un soc groaznic când am vazut ca cest drum poate fi facut si pe ios...
60.Un scotian se apropie de casiera unui teatru si îi întinde o moneda.
-Doriti sa va retin un loc? întreaba casiera.
-Nu. asta este pentru dv. Voi reveni peste un sfert de ora cu sotia. iar dv. veti spune ca s-au vândut toate biletele.
61.Când controlorul realizeaza ca scotianul nu are bilet. într-un acces de furie. arunca valiza acestuia pe geamul trenului.
în râul care curgea la 100 de metrii mai ios.
-Ucigasule! striga scotianul. mi-ai înecat singurul meu fiu!
62.Un scotian merge pe strada foarte aplecat. spriiinindu-se de un bat foarte scurt.
La un moment dat. se întîlneste cu un prieten. care îl întreaba plin de compasiune:
-Reumatism?
-Nu! Mi s-a rupt batul.
63.Dupa trei ani un scotian se întoarce în orasul lui natal.
La gara cauta disperat dupa fratii sai. pâna când doi barbosi intra în vorba:
-Nu ne mai recunosti?
-Asa cu barba nu! De ce aveti barbi asa de lungi?
-Când ai plecat ai luat cu tine aparatul de ras!...
64.Un tânar scotian face o donatie de sânge. Pacienta trebuia sa primeasca de trei ori sângele tânarului.
Dupa prima transfuzie tânarul primeste de la femeie 100 de Pounzi.
Dupa a doua 500 de Pounzi.
Dupa a treia primeste doar un "multumesc!"
Avea deia prea mult sânge scotian în ea...
65.McGreggor îl întreaba pe prietenul sau. McIntosh. proprietarul unei fabrici de confectii:
-E adevarat ca la fabrica ta se organizeaza o cheta în scopuri umanitare?
-Da.
-Si tu ce dai?
-Eu dau aprobarea!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
220
66.-Cât costa taxiul pâna la gara? întreaba un scotian taximetristul.
-Un pound. domnule.
-Si bagaiele?
-Bineînteles. gratis!
-Bine. atunci duceti-mi bagaiele la gara. Eu vin pe ios...
67.-Cine e pacientul de pe masa de operatie?
-Un iucator din echipa de Cupa Davis a Scotiei. A înghitit din greseala o minge de tenis.
-Si cel care asteapta la usa?
-E presedintele clubului. Mingea era a lui.
68.-Camera cu vedere spre mare costa cu doua lire mai mult. spuse receptionerul unui turist scotian.
-Si daca va promit ca nu ma uit pe fereastra. cât costa?
69.-Tata. tata. vine micul fecior de taran scotian la tatal sau. vacile vecinului au intrat în fânetea noastra si ne mânca iarba!...
-Taci din gura. ia o galeata si du-te si le mulge!...
70.Un american prietenului sau:
-Închipuie-ti prietenul meu de corespondenta din Scotia mi-a trimis în sfârsit o poza de-a lui.
-Si cum arata prietenul tau?
-Nu stiu. trebuie sa dau filmul la developat...
71.Un gangster ameninta un scotian:
-1000 de Pounds sau te omor!
La care scotianul:
-500! Sunt deia pe iumatate mort de frica!...
72.Un scotian si sotia se afla pe mare. Vine o furtuna si vasul se scufunda. Scotianul e salvat dar sotia nu poate fi gasita.
Dupa o luna scotianul nostru primeste de la politie o telegrama:
-Sotia acoperita cu scoici. moluste si stridii gasita -stop- Ce sa facem -stop-.
Scotianul telegrafiaza înapoi:
-Vindeti scoicile si stridiile -stop- Aruncati din nou momeala -stop-
73.Vine un scotian la starea civila si spune ca doreste sa îsi schimbe numele.
-De ce? este întrebat de functionar.
-Am gasit ieri. pe strada. o cutie plina cu carti de vizita...
74.Sotiei dumneavoasta îi face bine aerul de mare. spune doctorul unui scotian.
Scotianul îsi ia nevasta si merge într-un magazin de peste...
75.McRubby povesteste colegilor de birou ca nevestei sale i-a fost recomandat de catre doctor aerul de înaltimi.
-Aha. spun colegii. sotia dumneavoastra e la munte si dumneata esti singur acasa!
-Va înselati. spune acesta. am rezolvat problema asta altfel. Mabel doarme de ioi pe acoperisul casei...
76.Un scotian îsi dezlipea tapetul din sufragerie când primeste vizita unui prieten.
-Ce s-a întâmplat. vrei sa tapetezi peretii cu un model nou?
-Nu. nu vrem decât sa ne mutam...
77.McGreggor a plecat într-o excursie cu logodnica lui. cu o masina împrumutata de la un prieten.
Se circula în tacere. Rosu ca racul. McGreggor catadicseste sa ridice privirile spre fata si îi spune. cuprins de emotie:
-Aa... stii. Mary... as vrea sa-ti spun ceva... dar n-am curaiul...
Cu ochii stralucind. Mary îl încuraieaza:
-Spune draga. hai. îndrazneste...
-Uite. Mary. esti de acord sa platim benzina pe din doua?
78.Un scotian îsi surprinde sotia cu un amant. Nu gândeste prea mult si zice:
-Asezati-va unul în spatele celuilalt. asa aiunge un singur glont!
79.Scotianul pleaca în calatorie. Se întoarce de la gara într-un suflet si spune sotiei:
-Ce am uitat sa-ti spun. nu uita în absenta mea sa încalzesti sufrageria numai pentru o persoana...
80.John din Glasgow îi cumpara sotiei sale la venirea iernii un inel foarte ieftin.
-De ce esti dintr-o data asa de risipitor? îl întreaba un coleg de birou.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
221
-Am un motiv întemeiat. colega: acum Liz nu va mai avea nevoie de manusi pâna la venirea primaverii!
81.Un scotian descopera în farfuria sa cu supa o musca. O prinde cu vârful degetelor. o tine deasupra farfuriei si striga:
-Scuipa toata supa afara! Nesimtito! Scuipa supa afara!
82.Varianta:Ce face un român care gaseste o musca în paharul sau?
O scoate afara cu vârful degetelor si bea mai departe.
Ce face un francez în acest caz?
Comanda imediat un alt pahar cu bautura.
Dar un scotian?
O prinde cu vârful degetelor. o tine deasupra paharului si îi striga furios:
-Scuipa totul afara. scuipa totul afara!...
83.Un politist scotian este întrebat la un exercitiu ce ar face ca sa împrastie multimea care demonstreaza ilegal.
Acesta raspunde:
-Mi-as da ios cascheta si as începe sa fac o colecta de bani...
84.Varianta:
Într-un orasel scotian sunt examinati. spre a fi angaiati. noii politisti. Unui candidat i se pune urmatoarea întrebare:
-Cum ai putea sa împrastii cel mai repede o coloana de demonstranti?
-Mi-as scoate chipiul si as face cheta!...
85.La un bordel intra un scotian. plateste urca în camera. se aseaza pe un scaun si începe sa se masturbeaze.
Tipa mirata:
-Vai draga dar ai platit! De ce nu treci in pat?
-De banii mei vreau sa simt numai eu fericirea.
86.Un scotian încercând sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade în spatele casei.
În cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea în ciorba.
-Opreste-te. striga el. iumatate aiunge. eu manânc astazi la spital!...
87.MacGregor vine nadusit. cu respiratia taiata si tare nervos de la lucru. Nevasta-sa îl întreaba de ce e asa nervos.
-Am pierdut autobuzul si am alergat tot drumul spre casa în urma lui!
-Bucura-te totusi. îi raspunde nevasta. ai economisit totusi 50 de pence costuri de trnsport!
-Da într-adevar. dar daca alergam în urma unui taxi economiseam 5 Pounzi!
88.Un scotian îi trimite iubitei sale o telegrama cu raspuns platit - maximum zece cuvinte.
Textul suna asa: "Te iubesc! Vrei sa-mi fii sotie?".
Raspunsul a fost: "Da. da. da. da. da. da. da. da. da. da!".
89.Pe o strada din Scotia se întâmpla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina într-un pom.
Omul se târaste afara din masina si ramâne întins în iarba. Un scotian trece pe ios prin apropiere. Se duce la accidentat si
întreaba:
-Sunteti asigurat?
-Da. raspunde acesta cu greu.
-Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate în masina?
-Daaaa....
-Aveti ceva împotriva daca îmi ravasesc putin hainele si ma întind lânga dumneavoastra?...
90.Edinburg. Scotia. o farmacie în orasul vechi.
La ora 9 fix un scotian îmbracat traditional (Kilt s.a.m.d.) cântând din cimpoi vine la ghiseu. Earmacista:
-Ce doriti?
Scotianul cauta în punga de la brâu si pune un pachetel pe masa. Îl desface scotând un prezervativ cu o mica crapatura la
vârf.
Earmacista:
-Da e un caz foarte trist...
Scotianul:
-Se poate lipi?
-Bineînteles. avem un mic aparat de lipit cauciucul aici. costa doar un pence...
-Si unul nou?
-De la 2 Pence în sus...
Scotianul împacheteaza la loc prezervativul. si pleaca. Dupa doua ore se deschide usa si intra scotianul nostru zicând
farmacistei:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
222
-Regimentul si-a dat consimtamântul. îl lipim...
91.Un scotian iese din bar beat crita. Pe drumul spre casa pica în sant si adoarme acolo.
Doua turiste trec din întâmplare pe acolo si vrând sa afle secretul vestitului Kilt (fustei scotiene) arunca o privire sub acesta.
Dat fiind faptl ca ce au vazut le-a placut de minune. leaga în iurul sculei scotianului o banderola roz.
A doua zi scotianul nostru aiunge acasa se dezbraca si nevasta-sa ramâne înmarmurita la vederea panglicii:
-Draga... unde mi-ai fost?
El îsi priveste scula si zice:
-Nu stiu. dar cred ca am câstigat premiul întâi...
92.Un englez de familie buna este întrebat care e diferenta dintre Anglia. Irlana si Scotia. El raspunde cu urmatorul
exemplu:
-Daca o persoana în Anglia este invitata la ceai si cere mai mult zahar. va primi de la stapâna casei o bucatica foarte mica.
În Irlanda stapâna casei îi va întinde zaharnita si o va ruga sa serveasca. Daca în Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta
stapâna casei îi va spune încetisor: "nu ati amestecat destul ceaiul"
93.Doi scotieni tineri se întâlnesc pe strada. Unul întreaba:
-Cum merge cu facultatea?
-A trebuit sa renunt la a studia. Tatal meu a gasit un ceas de mâna stricat si acum trebuie sa devin ceasornicar...
94.O farmacista în Scotia alearga disperata în spatele clientului tocmai iesit din farmacie:
-Ati cumparat o aspirina?
-Da.
-Din greseala vi-am dat un paracetamol.
-Si?...
-Paracetamolul costa 2 pence mai mult!...
95.Doi scotieni în compartimentul uni tren:
-Stiti. sunt în voiai de nunta. fac o calatorie în Italia. spune unul.
-Dar sotia dv. unde este?. întreaba celalalt.
-A. pe sotie am lasat-o acasa. ea a mai fost maritata si a mai vazut Italia...
96.-Sa bea toata lumea!striga un scotian bine dispus. de cum intra în carciuma. Când beau eu. toata lumea trebuie sa bea!
Barmanul i-a servit pe toti cei prezenti. Scotianul ridica paharul si spuse:
-Toata lumea sa fie fericita! Când eu sun fericit. toata lumea trebuie sa fie fericita!
Dupa ce-si termina paharul. omul trânti o suma de bni pe teighea si dadu sa plece.
-Hei. striga barmanul. Asta e numai pentru ce ati consumat dumneavoastra!
-Asa este! Când platesc eu. toata lumea trebuuie sa plateasca!
97.Sfârsitul scrisorii tatalul din Scotia:
"Am vrut sa-ti mai trimit ceva bani. dar din pacate plicul era deia închis...
98.Un turist în Scotia viziteaza Loch Ness-ul în speranta de a-l vedea pe Nessie.
Dezamagi întreaba un bastinas:
-Câd se arata monstrul. de obicei?
-Dupa cinci pahare de scotch. îi raspunde acesta.
99.Doi scotieni calatoreau cu avionul. La un moment dat. un zgomot cumplit. motoarele se opresc si se aude capitanul în
difuzoare:
-Stimati calatori. avem o problema grava cu avionul. sper ca voi gasi un loc de aterizare fortata. în orice caz va rog sa nu
intrati în panica...
La care unul din scotieni izbucneste în plâns. Celalalt se uita mirat la el si-i replica:
-Mai. de ce plângi? Doar nu e avionul tau!...
100.Doi scotieni ies de la Opera.
-Mai tâmpitule. spune unul dintre ei. nu esti normal ? Sa-i dai un bacsis asa de gras garderobierei?
-Da. dar nu vezi ce haina grozava mi-a dat?...
101.Niste exploratori scotieni mergeau prin iungla. Deodata. unul din ei cade într-o groapa (capcana întinsa de bastinasi) în
care se afla un leu.
Începe asta sa fuga împreiurul gropii. Leul fuge dupa el. Ceilalti stau pe margine si fac pariuri. La un moment dat. unul din
ei striga:
-Accelereaza. leul e chiar în spatele tau!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
223
La care:
-Nu va îngriiorati domnilor. eu am o tura în avans.
102.Un scotian s-a apropiat de casa de bilete a stadionului si întinde 50 de pence. Casierul îi spune intrigat:
-Pretul biletului de intrare este de 1 lira.
-Da. însa eu voi privi numai la echipa noastra.
103.Tatal îsi scoate fiul în oras cu ocazia împlinirii vârstei de 7 ani. Copilul îsi doreste câteva banane...tatal îi ia o banana.
Dupa sapte ani tatal îsi scoate fiul în oras cu ocazia împlinirii vârstei de 14 ani. Copilul îsi doreste o bere. Tatal:
-Stau sa ma gândesc fiule. crezi ca merge berea dupa banane?
104.Un fermier scotian si-a asigurat viata la o agentie specializata. Nu dupa mult timp. s-a înecat într-un râu. La
inmormantare. o vecina se apropie de vaduva:
-Ce bine ca raposatul a fost un om prevazator desi nu stia nici sa scrie. nici sa citeasca.
-Si nici sa înoate. slava Domnului completa vaduva.
105.De doua zile si doua nopti. McConall sta de veghe la capatâiul sotiei. În zori. biata femeie îsi da duhul. Trist. McConall
se duce la bucatarie si-i spune batrînei servitoare:
-Pentru micul deiun sa praiesti doar o felie de pâine. nu doua ca de obicei.
106.Un scotian a fost atacat de pungasi. Dupa lupte crâncene a fost doborât.
-Sfinte. am gasit în buzunarele lui doar 50 de centi.
-Zi mersi. ca dac-ar fi avut o lira ne-ar fi omorât.
107.Sean O'Brien îi marturiseste unei rude din Anglia venita în vizita:
-Tare as vrea sa am mai mult pamânt.
-De ce?
-Ca sa cresc mai multe vaci.
-Si ce sa faci cu ele?
-Sa le vând si sa câstig bani.
-Si ce sa faci cu banii?
-Sa mai cumpar pamânt.
-Pentru ce?
-Ca sa mai cresc niste vaci...
108.O scotianca îi face cadou sotului ei o lampa de citit. Acesta primind cadoul zice:
-Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte...
109.McGregor se simte rau si consulta un medic. Dupa consult. acesta îi explica ceea ce trebuie sa faca.
-Va scriu o reteta. Aceasta va contine o solutie. La fiecare doua ore trebuie sa înghititi câte o lingurita din acea solutie. Ati
înteles?
-Am înteles. domnule doctor. dar va rog sa-mi scrieti pe reteta si un ceas si o lingurita.
110.-Eac o cura de slabire dupa sfatul medicului. îi povesteste scotianul prietenului sau.
Iau prînzul mai tîrziu si mai iau deloc cina.
-Si nu încalci niciodata regula asta?
-Niciodata!
-Eoarte bine. Atunci te invit în seara asta la mine. la cina!
111.Un scotian vine cu o proba de ser la un laborator medical si lasa sa se faca analizele.Dupa o saptamâna afla rezultatul.
-Totul e în ordine! spune medicul. sunteti pe deplin sanatos...
Bucuros merge acasa si îi stiga nevestei:
-Sharon nici tu. nici eu. nici copiii si nici macar unchiul Mac nu avem vreo boala!!!
112.McGregor îi cumpara fiului sau o pereche de pantofi noi. Seara. pornesc la o plimbare. Pe drum. tatal îsi întreaba fiul:
-Ai încaltat pantofii noi?
-Da. tata.
-Atunci. fiule. fa si tu pasii aia mai mari...
113.Anunt pe puntea unui vapor plecat din Glasgow spre New York:
"Batrînii. femeile si copiii care au platit biletul cash si nu în rate. vor ocupa primii. în caz de naufragiu. barcile de salvare".
114.Un scotian întreaba la statia de benzina:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
224
-E adevarat ca a scazut pretul la benzina?
-Da. este adevarat!
-Atunci umpleti-mi si mie bricheta!...
115.Scotianul. proprietar al unei firme. se adreseaza angaiatilor:
-Dumneavoastra ati lucrat anul acesta foarte bine. drept care profiturile firmei au crescut substantial. Drept recunostinta.
fiecare dintre voi va primi câte un cec de douazeci de lire. Bucurie generala. Patronul continua:
-Daca si la anul veti lucra la fel de bine. atunci am sa le si semnez.
116.Un scotian era pe patul de moarte. La un moment dat. a simtit un miros aromat de la bucatarie:
-Hei. nevasta. spune el abia soptit. miroase a friptura! Da-mi si mie o bucatica!
-Stapâneste-te. om fara minte! zice sotia. nervoasa. Daca îti dau o bucatica tie. cu ce îi voi mai servi pe cei care vor veni la
înmormântarea ta?!
117.De ziua logodnicei. un scotian îi ofera acesteia o caseta goala. spunându-i:
-Scumpo. îti doresc multa imaginatie.
118.-Ce i-ai facut cadou de ziua lui prietenului tau? fu întrebat un scotian.
-Un pachet cu seminte de flori. deoarece florile sunt mult mai scumpe!
119.Eiul unui scotian aflat în armata. îi scrie tatalui sau: "Am cunoscut o fata frumoasa. vreau sa ma însor cu ea. trimite-mi
doua lire ca sa-mi fac o fotografie cu ea. sa ti-o trimit ca sa stii si dumneata cum arata."
La câteva zile. tatal îi trimite o lira. cu urmatoarea scrisoare: "Trimite-mi poza fetei. pe tine te cunosc".
120.Aseara am obosit grozav iucând tenis cu MacDonald. spune un scotian unui prieten.
-De ce? E un iucator slab?
-Nu. dar am iucat amândoi cu aceeasi racheta.
121.Un scotian. plecat într-o statiune de odihna. scrie acasa:
-De când am plecat. aici ploua întruna. Eoarte curând primeste o telegrama:
-Vino acasa. aici ploua mai ieftin!
122.-Un romancier la moda a primit urmatoarele rânduri de la un admirator scotian:
"Ultima dv. carte mi-a placut atât de mult. încât eram gata-gata s-o cumpar!"
123.Un scotian veni acasa. într-o seara. avand în buzunar o sticla de wisky. În întunericul de pe scari. se împiedica si cazu.
Simti ceva ud pe picior.
-Sper ca e sânge. mormai el.
124.-Este adevarat. îl întreaba un englez pe un scotian. ca Partidul National Scotian doreste înfaptuirea unui stat independent
scotian?
Scotianul ramâne putin gânditor. dupa care raspunde:
-Daca nu ne costa nici un ban. de ce nu?
125.McGregor doreste sa-si cumpere mobila noua. Toate bune si frumoase numai ca declara ferm ca el n-are nevoie de
oglinda mare atasata mobilierului. Vânzatorul încearca sa-l convinga de necesitatea ei:
-Si ce va face domnia voastra daca tocmai doreste sa se barbiereasca sau sa-si lege nodul de la cravata?
-Cum adica ce ma fac? Pai îl rog pe fratele meu geaman sa vina sa stea în fata mea.
126.McGregor merge la dentist:
-Cât costa o extractie fara anestezie?
-Doi pounzi.
-Si cu anestezie?
-Patru pounzi.
-Deci cu anestezie atunci!
Scotianul primeste iniectia si e rugat sa astepte afara. în sala de asteptare pâna ce anestezicul îsi face efectul.
Dupa zece minute se uita dentistul dupa scotian si acesta disparuse.
În câteva zile întâlneste dentistul un coleg de breasla care îi povestste:
-Am avut de curând un pacient cruia i-am facut o extractie fara anestezie si nu am vazut o grimasa pe fata lui. Cred ca îl
chema McGregor...
127.Un scotian se plânge cumplit de o masea. Vazându-l. un calator îi spune:
-Te doare maseaua? Atunci de ce nu te duci la dentist?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
225
-N-are rost. Mai rabd un pic si scap. Peste patru ani termina fiul meu stomatologia.
128.Un violonist renumit. de origine scotiana. se mândreste în fata tatalui sau:
-Închipuie-ti. tata. deia primesc aproape 1.000 de dolari pentru o urcare pe scena. Stii cât face?
Pentru fiecare coarda cate 250 de dolari.
-Vad. fiule. Îmi pare rau ca nu te-am învatat sa cânti la harfa.
129.Un scotian merge la un gradinar sa cumpere castraveti. Îsi alege unul mare si întreaba cât costa:
-Doi silingi. zice gradinarul.
-Oooo. e prea scump. zice scotianul si cauta un alt castravete mai mic:
-Cât costa asta? întreaba din nou.
-Sase pence. zice gradinarul.
-Bine se hotaraste scotianul. atunci vin sa-l iau în trei saptamâni!...
130.Unul îsi întreaba prietenul scotian:
-Este adevarat ca i-ai daruit prietenei tale de Craciun o cutie cu praline umplute cu lichior?
-Da. dar numai pralinele. Lichiorul l-am scos din ele pentru a avea cu ce sarbatori Revelionul împreuna...
131.Un scotian moare si aiunge la Sfântul Petru. Acesta îi spune:
-Noi aici în cer avem cu totul alt simt al dimensiunilor ca pe pamânt: la noi un milion de ani e ca un minut si un milion de
pounzi ca un penny!...
-Excelent. zice scotianul. atunci as avea o dorinta. împrumuta-mi un penny!
-Cu placere. daca ai un minut timp...
132.Un scotian împreuna cu sotia si copilasul merg la un concert de muzica clasica. Plasatoarea îi spune:
-Daca cumva copilasul zbiara. trebuie sa parasiti sala. Bineînteles banii pentru bilete îi veti primi înapoi...
Catre sfârsitul concertului scotianul i se adreseaza sotiei:
-Mai e mult?
-Câteva minute doar...
-Bine atunci smuceste-l un pic pe iunior...
133.Un scotian îi zice altuia:
-Am cumparat doua lozuri!
-Ce tâmpenie! Nu exista decât un automobil de câstigat...
134.Într-o noapte întunecata într-un castel scotian un oaspete se rataceste pe coridoare si întâlneste cunoscuta fantoma care
îi zice:
-Traiesc aici de peste 400 de ani!
-Ah ce bine. zice asta. atunci puteti sa-mi spuneti unde gasesc toaleta...
135.Noul preot într-un sat scotian. dupa sluiba vrea sa faca o cheta pentru renovarea bisericii. Trimite un cosulet printre
rândurile de enoriasi dar când acesta aiunge înapoi e tot gol. Preotul se întoarce catre altar îngenuncheaza si zice:
-Doamne. Dumnezeule. îti multumesc din inima ca macar cosul s-a întors...
136.Un scotian. întâlnind un doctor si fiind cam racit s-a gândit ca e momentul sa profite de întâmplare si sa obtina o
consultatie gratuita:
-Dumneata. doctore. ce faci când esti racit? întreaba scotianul.
-Tusesc. raspunde medicul.
137.Un scotian vrand sa-si aleaga un traseu cât mai ieftin pentru vacanta. intra pentru documentare într-o agentie. Rasfoind
un pliant cu imagini din Grecia. întreaba cu interes:
-Pentru o asemenea tara cu ruine. sper ca faceti o reducere apreciabila de pret...
138.Un scotian este cu afaceri la Paris. Dupa ce termina treburile. se gândeste sa se distreze cu o tipa din Eranta. Negociaza
cu una tariful în functie de posibilitatile sale. o duce la hotel. o dezbraca. se dezbraca si el.
-Domnu'. ca sa fim linistiti. o facem cu prezervativ.
Tipul scoate din buzunar un pachetel. îl desface si scoate un prezervativ mototolit. peticit si lipit în vreo 2-3 locuri.
-Domnu'. eu sunt o femeie de lux. ce vrei sa faci cu mizeria asta?
Tipa ia obiectul si-l arunca pe fereastra. Scotianul. disperat. striga:
-Stai. ce faci. l-am luat de la club pe inventar.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
226
Bancuri cu somaIezi
1.Î:Cum vin somalezi la studiu în Europa?
R:Prin fax
2.Î:Care e diferenta dintre un somalez si o minge de Ping-Pong?
R:Nici una.
3.Î:Cum deosebesti un somalez de o minge de tenis de câmp?
R:Mingea cântareste 200 de grame mai mult.
4.Î:Cum cade un somalez din copac?
R:Ca o frunza.
5.Î:Cum cade un somalez casatorit din copac?
R:Ca o piatra.
Î:De ce?
R:Din cauza verighetei.
6.Î:De ce cade un somalez din copac ca o sageata?
R:Are maselele plombate.
7.Î:De ce umbla un somalez cu capul într-o parte pe strada?
R:Are o masea plombata.
8.Î:Ce e un somalez cu piciorul în ghips?
R:Crosa de hochei.
9.Î:Care e cel mai periculos raliu din lume?
R:"Cu camionul cu orez" prin Somalia.
10.Î:Cum bagi 100 de somalezi într-o cabina telefonica?
R:Arunci înauntru un colt de pâine.
11.Î:Cum mai bagi înca 25 de somalezi înauntru?
R:Scoti cartela.
12.Î:Cum poti sa scoti cei 125 de somalezi din cabina?
R:Nici o sansa. Au burtile pline.
13.Î:Cum poti sa scoti cei 125 de somalezi din cabina?
R:Tragi de coltul de pâine. Cu totii se tin bine cu dintii de el.
14.Î:În grupuri de câti au voie somalezii la cinema?
R:5 altfel se ridica scaunul.
15.Î:Cum se radiografiaza somalezii?
R:Se tin în fata soarelui.
16.Î:Ce indicatii exista în lifturile din Somalia?
R:Sarcina maxima 500 kg sau 1000 persoane.
17.Î:De ce nu are nici un rost trimiterea de aiutoare în medicamente în Somalia?
R:Pe maioritatea scrie: "a se lua dupa masa"
18.Î:Câta pop**atie are Somalia?
R:7 kilograme.
19.Î:În ce regiune a Somaliei e densitatea pop**atiei mai mare?
R:Depinde cum bate vântul.
20.Î:De ce întind somalezii un fir de ata la strand?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
227
R:Pentru ca proprii copii sa se poata iuca la umbra.
21.Se ioaca somalezii "De-a-vati-ascunselea".
Te am gasit!
Pe care din noi doi.
22.Se ioaca somalezii "De-a-vati-ascunselea".
Hei tu grasanule te-am gasit. esti ascuns dupa coada maturii...
23.Scrisoare de multumire a conducerii somaleze pentru ceasurile de mâna cu bratara:
"Multumim pentru frumoasele curele..."
24.Î:Dupa ce se recunoaste un somalez bogat?
R:Poarta un Rolex în iurul brâului.
25.Î:De ce nu a participat aviatia somaleza la Razboiul din Golf?
R:Era bolnav pilotul.
26.Î:Ce s-a întamplat daca in farfuria unui somalez. dimineata. se gaseste un bob de orez?
R:A vomitat toata noaptea.
27.Î:Ce sunt liniile negre de diferite grosimi de pe cutiile Tetra-Pak?
R:Poze de familie din Somalia!
28.Î:...Si ce sunt cifrele de dedesupt???
R:Media de viata a membrilor familiei.
29.Î:Ce folosesc somalezii. de preferinta. ca sac de dormit?
R:Un pai.
30.Î:Câti somalezi încap într-un autobuz?
R:Toti.
31.Î:De ce poarta somalezii un os înnodat în par?
R:Sa nu pice printre zabrelele capacelor de la canalizare.
32.Î:De ce au somalezii burtile asa de mari si bratele asa de subtiri?
R:Asta vine de la faptul ca manânca foarte mult si lucreaza foarte putin.
33.Î:Ce scrie pe usa sectiei "Urgente" a unui spital somalez?
R:"Cazurile extrem de grave sa se introduca pe sub usa"
34.Î:De ce un somalez are gâtul umflat?
R:S-a înecat cu un bob de orez.
35.Î:Ce este rautacios?
R:Reclame McDonalds în Somalia.
36.Î:Cum a cazut guvernul din Somalia?
R:Au taiat copacul...
37.Î:Ce face un somalez care a gasit 2 pâini?
R:Deschide depozit en-gros.
38.Î:De ce are un somalez un bob de orez lânga el?
R:A vomat toata noaptea.
39.Î:Cum fac soldatii somalezi încalzirea de dimineata?
R:Alearga doua ture de tara!
40.Î:Cum se saluta somalezii ?
R:Ce vânt te aduce p'aici. frate ?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
228
41.Î:De ce somalezii îsi pun câte un chibrit în fiecare ureche când se duc sa faca baie?
R:Ca sa nu cada în canal atunci când dau drumul la apa.
42.În Somalia:
-Cite kg ai ba ?
-20.
-Gras. la exterminare! Urmatorul! Câte Kg ai?
-15.
-Grasut. grasut. La exterminare. Urmatorul! Cate Kg ai?
-8.
-Pletosule!
43.Vine Mos Craciun la copii din Somalia ...
-Eh . copii mosului . ati fost cuminti ?
-Daaaaa. Mos Craciun.
-Si. copii mosului. i-ati ascultat pe parinti ?
-Daaaa. Mos Craciun.
-Da de mancat ati mancat ?
-Pai stiti. la noi in Somalia... e cam greu. e foamete...
-Cine nu manânca nu primeste cadouri !
44.Î:Merg somalezii la discoteca ?
R:Da. daca în directia aia bate vantul.
45.La un sanatoriu în Somalia. se aude o voce:
-Sooorrraaaa. un paianien !
-Vin imediat! zice sora. care era ocupata...
Mai trece putin timp.
-Sooorrraaaa. un paianien !
-Vin imediat! zice sora. care era înca ocupata.
Mai trece putin timp.
-Unde ma duci. bestie?!
46.Americanii îi cântaresc pe somalezi:
80 kg! Eoarte bine v-ati îngrasat! Urmatorii 100.
47.Î:Cine are 50 de kilograme în Somalia ?
R:Pop**atia unui sat.
48.Î:De ce a cazut partidul comunist în Somalia?
R:S-a rupt craca în timpul sedintei...
49.Î:Cei mic si slab si alearga cu 100 km/h prin desert?
R:Un somalez care a gasit un bon de cantina.
50.Î:Si cei mic si slab si alearga cu 180 km/h prin desert?
R:Un somalez care a uitat bonul de cantina. gasit. acasa.
51.Î:Care e cea mai apreciata reclama în Somalia?
R:"Snickers când te-apuca foamea".
52.Î:Ce e un somalez hidrocefal?
R:Un surub de 6.
53:Î:Ce e un bob de fasole în fata unui somalez?
R:Ratia pe o saptamana!
54.Î:Ce reprezinta un somalez cu un pumn de orez?
R:Un engrosist.
55.Î:Cum se numeste un somalez îmbracat cu o scurta de blana?
R:Perie de curatat pipa.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
229
56.Î:Ce sunt doi somalezi în sacul de dormit:
R:Twix!
57.Câti somalezi intra-ntr-un Trabant?
R:24.
Î:Cum?
R:2 în fata. 2 în spate si 20 în scrumiera ...
58.Doi somalezi: Ba. daca în seara asta nu bate vântul. mergem la femei?
59.Î:Care e asemanarea dintre streptococi si somalezi:
R:Greutatea!!!
R:Nu. ambii se compacteaza. asteptând timpuri prielnice!!!
60.Î:Care e deosebirea dintre streptococi si somalezi:
R:Streptococii mai si gasesc timpuri prielnice!!!
61.Î:Ce are masurile 12 - 12 - 12?
R:Miss Somalia...
62.Î:Cum se numeste un somlez cu strungareata?
R:Grebla...
63.Î:Cum se numeste un somalez cu un sac de orez?
R:SET EOR LIEE
64.Î:Ce face un somalez cu un sac de orez?
R:Deschide un restaurant...
65.Î:Cum se numeste un somalez cu un câine?
R:Vegetarian...
66.Î:Cum se numeste un somalez cu doi câini?
R:Eermier...
67.Î:Cum se numeste un somalez cu trei câini?
R:Engrosist...
68.Î:De ce nu le place somalezilor sexul oral?
R:Nu se pot forta sa spuna: "Manânca-ma. manânca-ma!"
69.Î:Care e definitia optimismului?
R:Un somalez în costum de dineu...
70.Î:Ce-i asta: 0?
R:Gresit. nu-i un copil somalez ci un somalez constipat...
71.Î:Ati auzit de somalezul care. la gradina zoologica. a cazut în groapa cu crocodili?
R:!?!?
R:A mâncat trei dintre ei pâna îngriiitorii au reusit sa intervina...
72.Î:Ce fac somalezii noaptea?
R:Greva foamei...
73.Î:Care e cel mai rapid animal din lume?
R:Oricare animal.când traverseaza Somalia...
74.Î:Cum se numeste un somalez de 35 de kilograme?
R:Canibal...
75.Î:Cum se numeste un somalez cu un bob de mazare în par?
R:Un sfert de kilogram
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
230
76.Î:Ce fac somalezii noaptea?
R:Reclame pentru televiziune...
77.Î:Un vapor cu somalezi se scufunda. Cine se salveaza de la înec?
R:Somalezul care are o aschie de lemn în talpa...
78.Î:Cine a fost primul om pe Luna?
R:Un somalez gare s-a iucat cu elasticul de la chiloti...
79.O mare fabrica de lapte trimite ca aiutor 100000 litri de lapte în Somalia.
Ca si Bonus împacheteaza si 100000 de paie.
Dupa livrarea aiutoarelor vine un telefon din partea conducerii somaleze:
-Va multumim pentru lapte. dar ce sa facem cu multimea de saci de dormit?...
80.Î:Dupa ce recunosti un somalez casatorit?
R:Dupa inelul din iurul burtii...
81.În timpul razboiului civil din Somalia se bateau americanii cu rebelii ca sa pacifice tara.
Un soldat american vede la un moment dat un tanc somalez. care odata ce tragea bomba cadea lânga tanc si exploda
(tancul asta era de partea americanilor).
Se duce soldatul la tanc si-l striga pe somalez:
-Bai somalezule?
-Ce-i ba?
-De ce tragi asa de aproape de tanc. trage si tu mai tare.
-Auzi ba americanule. Mai bine vino tu aici sus. iar daca tu poti sa sufli mai tare te las în locul meu!
82.Un somalez la Alimentara:
-Orez va rog.
-În câte felii doriti?
83.Î:Care este imnul national al Somaliei?
R:"I belive I can fly ..."
84.Î:Ce e atât de deosebit daca dai muie unei somaleze?
R:Poti fi sigura ca înghite totul...
Bancuri cu tigani
1.Î:Stiti cum face un tigan în ciuda unei muste?
R:O prinde între doua geamuri si manânca cacat cu lingurita în fata ei!
2.Î:Stiti de ce sunt tiganii negri?
R:Pentru ca atunci când s-au nascut ei. barza era în concediu si i-a adus cioara!
3.Î:Ce-i mare. negru. si-i sade bine la gât tiganului?
R:Un doberman.
4.Î:De ce a fost concediat liftierul tigan?
R:Pentru ca a uitat drumul.
5.Î:Care este deosebirea dintre un tigan si o fata mare?
R:Tiganul tot tigan ramine.
6.Cica la Auschwit sunt prinsi niste tigani ce lucrasera în Resita la nu stiu ce fabrica smechera. care polua de ti se înnegreau
pupilele... Le fac nemtii procesul si îi baga în camera de gazare împreuna cu alti zeci de evrei. Dau drumu la gaz; dupa 40
min intra un comandant... Deschide usa. se uita în camera si îi vede pa tigani iucând carti pe mormanu' de evrei.
Hitleristu: - Ce faceti ba?
Tiganii: - Închide usa în p***a matii ca iese gazu!
7.Un tigan îsi face asigurare la casa. Imediat dupa ce pleaca agentul de asigurari. tiganul se apuca sa citeasca polita si vede
ca în caz de incendiu va fi despagubit cu 10 milioane lei. Eara sa se gândeasca mult tiganul toarna benzina prin toata casa si
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
231
pune foc. Nu trece mult timp si nevasta-sa. întorcindu-se de la servici. vede casa în flacari si pe sotul ei contemplându-si
fapta.
-Aoleu. sari barbate ca ne arde casa. ce stai asa?...
-Mai taci fa proasto. ca ne-am facut asigurare si acum o sa fim bogati!...
-Eeee. hai ca esti destept... auzi. da ce-i cu mirosul asta de zahar ars?...
-Aoleu. face tiganul. am uitat-o înauntru pe diabetica de ma-ta!...
8.Un tigan intra într-un magazin de articole electrice sa cumpere un fier de calcat. Întreaba de pret si i se zice 150000 lei.
Tiganul începe sa se vaicareasca ca n-are bani. etc. Vânzatorului îi vine o idee:
-Auzi mai tigane. daca reusesti sa-ti scoli tu sula si atârni fierul de sula si mergi dintr-un capat al magazinului în celalalt. si
fierul nu cade. e al tau.
Tiganul una-doua face treaba si fierul nu cade. Vânzatorul se tine de promisiune si-i da fierul cadou. La închiderea
magazinului. vânzatorul îl vede pe tigan alergând pe strada cu fierul atârnat ca mai înainte.
-Bine bai tigane. fierul e al tau. ce te mai muncesti acum?
-Eee. coane. pai eu ma antrenez acum pentru un frigider!...
9.Î:Cum se sinucide un tigan?
R:Îsi miroase ciorapii.
10.Î:Cum se sinucide un român?
R:Îi spune bancul asta unui tigan.
11.Un tigan se întâlneste cu un sef de trib african:
-Ma. mincati-as. cum faci de-ti ies tâncii aia negri. ca io cum o dau tot cafenii ies...
-Pai o ai aia lunga ca a mea?
-Nu. mâncati-as...
-Da' asa groasa?
-Pai... nu!
-Mi-am închipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!
12.-Tu stii cine aduce copilul?
-Da! Barza.
-Dar copilul de tigan?
-Cocostârcul lingurar.
13.Î:Ce face tiganul daca-i moare nevasta?
R:O lasa de gât.
14.Doi tigani:
-Mai Ilie.cum te aperi tu împotriva SIDA?
-Cu prezervativ. îl port tot timpul.
-Si nu-l dai ios niciodata?
-Ba da.când ma duc la toaleta si când fac sex!
15.Presedintele Americii. presedintele Rusiei si un tigan aiung la Dumnezeu. care il ia pe primul si îi zice:
-Ba. daca tara voastra mai încearca sa cucereasca spatiul. vezi tu bila asta? O arunc peste voi si va distrug.
Iese americanu suparat. si intra rusu.Dumnezeu îi zice si lui:
-Ba. daca tara voastra mai încearca sa faca arme nucleare. sa-i asupriti pe altii. vezi bila asta? O arunc peste voi si adio
Rusia.
Iese si asta suparat. si intra tiganul.
-Ba. daca mai furi. mai violezi. pacalesti oamenii si alte prostii. arunc bila asta si te distrug.
Iese tiganul râzând în hohote. Rusu si americanu. morcoviti. îl întreaba:
-Tu de ce esti ma bucuros? Nu ti-a zis ca arunca bila peste tine?
-Ba da.
-Si atunci?
-PAI BILA E LA MINE!
16.Un tigan statea lânga casa lui care tocmai cadea si vine un puradel si îi spune tiganului:
-Teteo sparge-mi si mie tinburelu asta!
Îl ia tiganul si îl sparge si spune
-Ia-l ma
Mai sta un pic puradelul si mai vine înca odata si spune:
-Teteo sparge-mi si mie timburelul asta! îl ia tiganul si îl sparge si îi spune tiganu ia-l ma si pleaca si iar se gândeste tiganul
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
232
ce sa faca cu copii si iar vine puiul de tigan si spune:
-Teteo sparge-mi si mie timburelu asta
Îl ia tiganul si îl sparge si îl întreaba
-De unde ai atati sâmburi?
-Pei teteo la coltu strazi ie un cacat de 10 cm plin cu timburei.
17.Un tip trecea printr-o padure. La un moment dat vede un tigan legat cu frânghie de miiloc atârnat de o craca.
-Ce faci acolo. bai tigane?
-Nu vezi mâncati-as? M-am spânzurat!
-Pai nu asa cioara dracului. de gât!
-Am âncercat . da' ma sufoc!
18.Piranda da divort.
-De ce divortezi pirando?
-Pai dom' iudecator. ma f*te-n ureche!
-Cum mai tigane ? Ai tiganca frumoasa. zdravana si tu ... în ureche?
-Sa moara mama dom' iudecator daca e adevarat! Eu vreau sa-i dau muie. da' daca ea întoarce capu'!
19.Tiganul o gaseste pe Piranda în pat cu nasu'.
-Haoleo. te omor. fa. pai cu nasu' ma înseli ?!
-Auzi ba tigane. ai luat carne?
-Nu...
-Ai luat cafea?
-Nu...
-Ai luat bautura?
-Nu...
-Pai atunci cu ce vrei sa-l tratez pe nasu'?
20.Un tigan îsi gaseste consoarta veghind la plodul bolnav. Dupa ce sta el un pic uitându-se la ea. zice:
-Auzi fa. proasto. nu mai sta asa. zi. îl ducem p-asta la doctor sau facem altul?
21.Doi tigani divorteaza. În drum spre casa trec prin padure. Tiganul zice:
-Ea. auzi. mânca-mi-ai. acum treb'e sa ne ducem în drumul nostru. tu la dreapta si eu la stânga dar uite pentru ultima oara.
nu vrei s-o mai punem odata?
-Hai tigane!
Dupa ce termina. tiganul uimit profund:
-Ea. hai înapoi sa ne cununam. asa cum ai stat acum. nu ai stat niciodata...Tiganca suparata:
-Auzi ba. tâmpitule. nu ai vazut ca m-ai pus în urzici?
22.Tiganul vine acasa foarte târziu si Piranda îl ia la rost:
-Unde ai umblat. belestematule?
-La sedinta. fa!
-Sedinta. a? Ma prostesti în fata?
-Stai asa fa. Sa moara mama. am fost la sedinta. A venit cineva de la guvern si ne-a zis: "Citez:
În 2002 vom avea de 2 ori mai multa carne. Citez: Va creste salariul cu 400°". Si alte chestii din-astea.
-Da' ce înseamna ma. "citez".
-Nici eu nu stiu dar cred ca înseamna ca un fel de "sanchi".
23.Într-un balon care traversa Atlanticul se aflau patru cetateni : un englez. un francez. un american si un tigan. La un
moment dat balonul începe sa coboare. Englezul. vazand acest lucru zice:
-Gentleman am fost. gentleman ramân...si se arunca din nacela în ocean.
Balonul urca. Dupa un timp balonul începe iar sa coboare. Erancezul zice :
-Gentilom am fost. gentilom ramân...si se arunca peste bord.
Balonul urca din nou. Dupa înca putin timp se vede la orizont pamânt. America. Balonul coboara din nou înainte de a
aiunge la tarm. Tiganul zice:
-Tigan am fost. tigan ramân ! ori te-arunci tu ori te-arunc EU !
24.În armata la parasutisti ofiterul explica soldatului tigan cum se procedeaza dupa ce sare:
-Tragi maneta verde si daca nu se deschide tragi maneta rosie.
Tiganul intreaba:
-Si daca tot nu se deschide? Ofiterul îi raspunde:
-Atunci te rogi la Sfântul Iosif.
Dupa ce sare tiganul si toata trupa ofiterul închide usa avionului iar dupa câteva minute aude batai în usa.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
233
Stupefiat deschide usa si îl vede pe tigan care zice:
-Dom' ofiter parasuta nu s-a deschis. da cum ai zis ca-l cheama pe Sfântu ala?...
25.Tot în armata la parasutisti când sa plece grupa la sarituri. tiganul se duce la sergent:
-Dom' sergent io nu sar azi.
Segentul:
-De ce mai tigane?
-Am visat ca nu se deschide parasuta.
-Nu se poate tigane astea-s vise. trebuie sa sari.
-Dom' sergent io-s superstitios. la mine se întampla când visez. nu vreau sa mor.
-Mai tigane trebuie sa sari. e ordin. dar uite daca vrei îti dau eu parasuta mea si tu mi-o dai pe a ta.
Ok. sare toata lumea. sare tiganul trage de mâner parasuta se deschide si în timp ce rasufla usurat aude suierând pe lânga el:
-P***a matiii...
26.Tiganul vine seara acasa si-o ia pe Piranda tare:
-Ea. Pirando. bag divort!
-De ce. ba. tigane?
-Ca esti proasta!
-Ai. ba. mânca-t-as. ca nu sunt!
-Ba da. fa. esti proasta... Ia. zi-mi tu mie ce-avem noi sub pat si începe cu "O"? Se gândeste Piranda ce se gândeste si spune:
-Nu stiu. ba. tigane. Sunt proasta. Zi-mi tu!
-O pereche de papuci. Vezi ca esti proasta?
-Ai dreptate. Da' acu zi-mi si tu mie. ce avem noi sub pat si începe cu "H".
Se gândeste tiganu' ce se gândeste...
-Nu stiu fa. Pirando. ce e?
-Hînca o pereche de papuci!
27.Se canalizeaza un cartier de tigani. Ilie îi povestea cumatrului sau:
-Piranda mea a luat si perie la WC!
-Si cum e?
-Merge. da' ziarul era mai bun.
28.Un politist emancipat sta alaturi de un tigan pe marginea drumului. în asteptarea autobuzului. si-i spune acestuia:
-Stii tu cum aratam noi doi acum?
-Nu. dom' capitan. îi raspunde tiganul.
-Ca un vultur si un rahat.
-Bine. domnu' general. Atunci eu trebuie sa-mi iau zborul ca mi-a venit autobuzul.
29.Un tigan îsi duce fiul la cismarie sa-i cumpere sandale.
-Hai probeaza ma. fiule.
-Ale cui e tata?
-Ale tale lacramioara lui tata.
-Ale cui e tata?
-Ale tale ba boule. în mortii matii. mâncati-as inimioara.
-Ale cuie în talpa tata.
30.Tiganca la doctor. cu tiganu' dupa ea. O consulta doctorul cu stetoscopul. cu urechea. o întoarce
pe fata si pe dos. pana la urma îl ia pe tigan deoparte si'i spune:
-Tigane. e grav. nevasta'ta e atinsa la plamâni!
-Vai. domn doctor. ma flatati!...
31.Un rom vine acasa de la policlinica si-i zice nevesti-sii:
-Hauzi. fa. Phirando. a zis dom'doftor c-am mohoroizi si sa ma ung la cur cu alifia asta de trei ori pe zi.
Hai. ia pune mâna si ma unge. ca-ti zic eu cum sa faci.... Uite. iei cutia cu mâna stânga si pe mine de umar cu mana dreapta.
si...
Nu e bine... Iei cutia cu dreapta si pe mine de umar cu stânga si... Tot nu iese...
Auzi. fa. daca dom'doftor c-o mâna tinea cutia si cu ailalta me tinea de umar. cu ce p***a ma-sii ma ungea?
32.Piranda avea hemoroizi. si avea dureri groaznice. Îi spune la barbat'-su sa mearga la doctor sa-i ceara ceva. ca nu mai
poate.
Merge tiganu'si-i explica la doctor ce-o doare pe Piranda iar doctorul îi da niste supozitoare si-i spune:
-Spune-i sa si le bage în anus.
Merge tiganul acas' îi da supozitoarele si-i zice:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
234
-O zis domn'doftor sa le bagi la anu'!
-A. cum sa le bag la anu' bata-te crucea. ca pâna atunci mor !Du-te înapoi ca esti prost si n-o-nteles domnu'doftor ce am!
Merge înapoi. si doctorul îi spune:
-Zi-i sa le bage-n rect!
Iar se duce tiganu' acasa si-i spune la Piranda:
-O zis domn'doftor sa le bagi direct!
-A. un' sa le bag direct. bata-te Dumnezo. ca mor daca le iau direct pa toate! Du-te înapoi.
Iar merge la doctor. la care îi spune pe sleau:
-Spune-i sa le bage-n cur!
Merge tiganu acasa si-i spune la Piranda:
-Na tu. vezi daca esti proasta. s-o-nervat domnu'doftor s-o zis ca poti sa ti le bagi în cur!
33.Doua tiganci într-o farmacie:
-Buna ziua. doamna. Aveti alifie pentru paduchi la p***a?
-Iesi afara nenorocito! Cum îti permiti sa vorbesti asa?
Eemeia. rusinata. îi zice prietenei sale:
-Cere tu. fa. ca esti mai 'telectuala.
Cealalta tiganca:
-Buna ziua. Va rog sa-mi dati un unguent pentru paraziti pubieni!
-Sigur. doamna. Cât sa va dau?
-Pai... cam cât pentru doua p***e.
34.Un trib de canibali prinde un francez. un englez si un tigan.
Si cad de acord sa faca din englez o ciorba pentru ca l-au vazut numai bun de asa ceva. din francez o friptura pentru ca era si
un pic rotofei;
si din tigan care era slab. murdar si iigarit. sapun.
La care tiganu striga din toti rarunchii:
-Sa si orbesc daca fac vreun clabuc!...
35.Odata un preot se intalneste cu un tigan .Încep cei doi o discutie dupa care aiungând la o neîntelegere încep sa se certe.
Tiganul mai 'necultivat' începe sa-l îniure pe preot:
-Du-te ba la dracu ca te pun sa-mi mirosi ciorapii!!!
Acesta pleaca si adoua zi merge la tribunal si î-l da în iudecata. Se întâlnesc cei doi la proces. Preotul îi spune iudecatorului
povestea dar tiganul în loc sa se consume lua o carte si dupa fiecare pagina punea câte o bancnota de 100.000 lei. La sfârsit
tiganul este întrebat daca are ceva de spus. Se ridica si spune:
-Domnule iudecator eu nu consider ca am gresit. Dupa cartea noastra tiganeasca eu spun ca nu am gresit. daca vreti puteti sa
cititi si dv.
Judecatorul deschide cartea si da o pagina si i-a bancnota si tot asa. Preotul se satura si spune:
-Domnule iudecator v-ati hotarât .haideti sa-l condamnam.
La care iudecatorul spune:
-Taci dracului ca acusi te pun sa-mi mirosi si mie ciorapii!...
36.Discuta un american cu un tigan. Americanul:
-Da-mi otel si-ti fac cel mai gigantic vapor pe care l-ai vazut vreodata!
La care tiganul:
-Da-mi tu o femeie si-ti fac cel mai tare echipai pentru vaporul tau.
37.Piranda se protapeste la Parpanghel:
-Mo. ca sa-mi dai ho suta de mii!
-Hai fa? Ce sa faci cu ho suta?
-Ca sa-mi iau por'iartela.
-Ce'aia. fa?
-Lasa ca t-o arat dup'aia. Marca banu'!
Vine Piranda din tîrg si-l cheama pe Parpanghel în odaie. apoi ridica fustele. Parpanghel lesina. Intra Onu. tatal lui
Parpanghel:
-Ce i-ai facut. fa. lu' asta de l-ai dat pa spate?
-Ce sa-i fac. ba. i-am aratat por'iartela.
-Ce i-ai aratat. fa?
-Iote asta! Si îsi ridica iar fustele... Cade si Onu... Intra Baria. mama lui Parpanghel:
-Ea. fi'a dracu' da tuta. cu cine te-a adus aicea! Da ce e astia lati pa ios?
-Io nu stiu. fa. da ce-a cazut. ca io le-am aratat por'iartela.
-Care. fa. por'iartela. ia?
-Iote colea! Si salta cortina...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
235
-Pai. fa. proasta dracu': clestisorii aia e pentru ciorapi. nu pentru buzili pi**ii!...
38.Î:Ce se poate face din 32 de tigani?
R:Sapun 8X4!
39.Î:De ce nu calci cu masina un tigan pe bicicleta?
R:S-ar putea sa fie bicicleta ta...
40.Î:Cum te adresezi unui tigan îmbracat la costum?
R:Inculpat. ridica'te...
41.Un tigan vine la Biserica sa se spovedeasca. si printre altele marturiseste ca si-a fu*ut iapa.
-Si cum ai fu*ut-o tigane?
-Am sapat o groapa si am bagat iapa în ea. apoi de pe margenea groapei ia-m pus-o.
Dascalul de-a colo:
-Auzi Parinte? si noi ... ne chinuiam cu SCARA.
42.Pe înserate. un tigan coboara în viteza pe bicicleta de pe o panta abrupta. Dintr-o data. în fata lui apare seful de post:
-Opreste-te tigane. n-ai far si nici macar un ochi de pisica!
-Nu-mi sta în fata. n-am nici frâne!...
43.Un tigan cumpara un cal din târg de la un semen de-al sau care se iurase pe ce avea mai sfânt ca animalul nu are nimic si
este perfect sanatos. Acasa. tiganul nostru constata ca totusi fusese pacalit. Nervos nevoie mare. îi spune neveste-si:
-Lua-l-ar dracu' pe mizerabilu' de Lingurar. mi-a vândut un cal bolnav! Macar atâta noroc. ca i-am platit cu dolarii falsi...
44.Într-o scoala de la tara. profesorul îi întreaba pe elevi:
-Ei bine. copii. cand este momentul cel mai potrivit pentru a culege fructele din pomi?
Micutul tigan raspunde primul:
-Când câinele este legat...
45.-Tiganul asta tare sarac mai trebuie sa fie!!
-De ce??
-Pâna si prezervativele le cumpara la mâna a doua!...
46.Un tigan se consulta la medicul satului fiindca nu-i merge nicicum viata sexuala. Acesta îl pune sa se dezbrace pentru a-l
putea examina si ramâne extrem de surprins vazându-i podoaba virilitatii atârnând între picioare:
-Dar nu înteleg. dumneavoastra sunteti posesorul unei scule uriase. Aproape ca va loveste genunchii...
-Chiar asta e problema. Pâna se umple cu sânge lesin...
47.Doua tiganci merg la farmacie si întreaba daca au ceva pentru paduchi intimi. Earmacista raspunde:
-Da avem ceva unguent. cât doriti?
-Pai asa cam pentru doua EOEOLOANCE...
48.Î:De ce nu manânca tiganii pâine neagra?
R:Ca sa nu se muste de degete!...
49.Merge tiganul la preot sa se spovedeasca si vede cum acesta-si aseaza ceasul ios. lânga el. Tiganul îngenuncheaza si ia
ceasul.
-Ce-ai pacatuit? îl întreaba preotul.
-Eur. parinte...
-Spune ca ai furat nu ca furi!
Tiganul baga ceasul în buzunar.
-Am furat parinte.
-Ce-ai furat fiule?
-Un ceas...
-Si l-ai dat înapoi proprietarului?
-Vi-l dau dumneavoastra parinte!
-Ei. nu mi-l da mie. da-l proprietarului!
-Am încercat. dar nu l-a vrut înapoi.
-Pai în cazul asta pastreaza-l. fiule...
50.Un tigan este prins de catre politisti. în timp ce încerca sa fure un portmoneu în autobuz:
-Nu încerca sa ne convingi ca ai luat acest portmoneu crezând ca este al tau!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
236
-Nu este al meu. într-adevar. dar bancnotele acestea îmi sunt foarte familiare...
51.Un tiganus îl vede într-o seara pe tatal sau culcat peste maica-sa. A doua zi îl întreaba:
-Tata ce ai facut asta-noapte cu mama?
-Ti-am facut un fratior.
-Eu nu vreau un fratior!
Cateva zile mai târziu o vede pe maica-sa calarindu-l pe taica-sau.
-Spune-mi tata ce ai facut asta-noapte cu mama?
-Ti-am facut o surioara.
-Eu nu vreau o surioara!
Dupa alte câteva zile o vede pe maica-sa în genunchi si pe taica-sau în spatele ei. A doua zi el zice:
-Tata eu nu vreau nici catelus!!!
52.Nevasta lui Lingurar bate la portile Raiului. Sfântul Petru îi deschide si o întreaba:
-Pe cine cauti?
-Pe sotul meu. Lingurar.
-Pai noi avem atâtia Lingurari aici ca nu stiu care îi. Spune-mi ceva despre el. de exemplu ce ti-a spus înainte de a muri!
-Mi-a spus ca de câte ori o sa-l însel se va rasuci în mormânt.
-Aaaa. acum stiu de care Lingurar zici. el e ventilatorul Raiului.
53.La o scoala învatatorul îl întreaba pe tiganus daca nu stie cine i-a furat caisele din gradina.
-Nu aud întrebarea domnule învatator!
Învatatorul schimba locul cu tiganul. trecând el în ultima banca si îi zice:
-Acum vom sti daca ai spus adevarul. sau vinovat fiind. te-ai prefacut ca nu auzi. Întreaba-ma ceva. copile!
-Domnule învatator nu stiti cumva cine era ieri cu mâinile pe fundul surorii mele?
La care învatatorul raspunde:
-Din banca asta nu se aude într-adevar nimic!!!
54.Puiul de tigan îsi întreaba mama:
-Mama. coacaza are picioare?
-N-are fiule.
-La naiba. iar am mâncat o buburuza!
55.Politia prinde un tigan care furase 10000000 lei. Degeaba încearca sa-l obige sa spuna unde a ascuns banii ca acesta
vorbeste tot pe limba lui.
Este chemat în aiutor tiganul Lacatus pentru a traduce.
-Unde ai ascuns banii?
Tiganul raspunde si Lacatus traduce :
-Nu va spun.
Politistul ce coordona ancheta scoate pistolul îl îndreapta spre tigan si zice:
-Lacatus. spune-i ca daca nu zice unde a ascuns banii îl împusc!
Traducatorul traduce si tiganul speriat zice :
-Pe drumul european E15 la km 100. sub copacul de lânga borna!
Politistul întreaba:
-Ei. ce a zis?
Lacatus raspunde:
-Spune ca nu-i este frica de moarte.
56.Tiganul se hotaraste sa fuga peste granita. Surprins la trecerea frontierei de granicer se preface ca-si face treburile.
-Ce faci tu aicea?
-O! Pai ma scuzati domnule ofiter. ma usuram.
-Minti. în spatele tau e doar rahat de câine!
-Ce sa-i faci. viata de câine. rahat de câine!
57.O tiganca se plânge la doctor ca tiganul lui face anul si copilul si numai poate rezista in asa fel. Doctorul:
-Nici o problema dute acasa si când vrea tiganul tau sa faceti un copil baga picioarele într-un borcan de 10 kg.
Dupa o saptamâna tiganca vine iar la doctor gravida. Doctorul:
-Ai facut ce ti-am spus?
Tiganca:
-Da. dar nu am gasit un borcan de 10 kg si am luat doua de 5 kg.
58.Noaptea. tiganu si tiganca. într-o lumina chioara...dormeau. Pe la 3. tiganca se trezeste si începe sa se holbeze pe perete.
Dupa câteva minute începe sa-l ghionteasca pe tigan...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
237
-Tigane. tigane... scoala ba mancat-as...
-Ca vrei fa ca te tai sa-nebunesc?
-Scoala ba traiti-ar ma-ta!
-Ea te disec. sa fac pârnaie...
-Scoala ba n-auzi...
-Zi fa ce-i?!?
-Ba tigane. pe perete acolo sub icoana e un gândac?
-Da' ce-ai vrea fa sa fie... un Grigorescu?
59.Tiganul o scoate pe tiganca la reataurant la Athenee Palace. Vine chelnerul sa ia comanda. Tiganul ia o ciorba. tiganca
cere o înghetata. Mai tîrziu. tiganul comanda o friptura. tiganca înca o înghetata. La desert. tiganul o praiitura. tiganca. a
treia înghetata. La sfârsit. când vine chelnerul cu nota de plata. îi întreaba daca ar mai dori ceva. Tiganca zice ca ar mai
mînca o înghetata. la care tiganul exclama suparat:
-Aiunge fa. La noapte. te f*t sau ma dau pe derdelus?
60.Tiganul o scoate pe tiganca la reataurant la Athenee Palace. Vine chelnerul sa ia comanda. Tiganul comanda tot felul de
mâncaruri. iar tiganca numai friptura. de câteva ori. Tiganul o întreaba:
-Da' ce ai fa. de nu manânci si tu o supa. o salata. ceva?
-Pai. tigane. n-am mai bagat carne-n mine de un an!
-Ce spui fa. pu*a mea e zarzavat???
61.O tiganca se duce la teatru. La întoarcere tiganul o întreaba:
-Cum a fost fa. la teatru?
-Stai sa-ti povestesc. La intrare toata lumea tinea beletele în mâna asa ca l-am scos si eu. La usa. unul mi-a rupt beletul. Am
vrut sa tip. dar cum nimeni nu tipa. n-am mai tipat nici io. Am intrat. m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am
vrut sa tip. dar cum nimeni nu tipa. n-am mai tipat nici io. La un moment dat. ala de statea lînga mine. mi-a bagat mâna în
pi*da. Am vrut sa tip. dar cum nimeni nu tipa. n-am mai tipat nici io.
-Lasa asta fa. Piesa. piesa cum a fost?
-Mult mai mare ca a ta!
62.Tiganul îsi cumpara pantofi rosii. Ce se gîndeste el: ca sa-i observe piranda mai repede. se dezbraca în pielea goala. îsi
pune pantofii si intra în bucatarie. Se fâtâie el ce se fâtâie prin bucatarie. tiganca nimic. La un moment dat. enervat. tiganul
face:
-Haolio fa. tu nu vezi ca mi-am luat pantofi rosii ? Pîna si p... se uita la ei.
-Ehei. tigane. mai bine îti luai palarie.
63.Se duce o tiganca la un control medical. Dupa ce o consulta medicul îi spune:
-Ai laringita si cistita.
Iese tiganca afara si o întreaba tiganul ei care o astepta pe hol:
-Ce boale ti-a gasit doctoru fa?
-Pai. e largita. da-i cinstita. mâncatia-s gura!
64.Tiganca la policlinica sa'si faca analizele. Se duce la informatii:
-Domn doftor care faci pozi la tâte e'aici?
-Nu. azi nu e nimeni acolo...
-Da' dom doftor cari ghiceste în rahat. o vinit?
-Nu. mâine...
-Da' doctoru' care'si baga destele'n p***i. i'aici?
-Ia asculta. asta'i curata nesimtire...
-Bine. bine; când se întorc sa le spui ca i'a cautat o doamna Caldaras...
Bancuri cu unguri
1.Janos facea nazbâtii pe lânga biserica ortodoxa româneasca. Popa îi zice:
-Daca nu esti cuminte. te botez Ion si te fac român.
Întrucât Janos nu s-a potolit. chiar asa a procedat. Aiuns acasa. Janos le spune pe rând tatalui. mamei. sorei. etc.
-Pe mine ma cheama Ion si sunt român.
Cei de mai sus l-au îniurat si batut. Ramas singur. micutul Janos gândeste:
-De 10 minute sunt român si ungurii astia împutiti au si început sa ma persecute.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
238
2.Ion si Janos sunt vecini buni. se înteleg bine. petrec împreuna des. Într-o zi Ion vine cu toporul în curtea lui Janos si striga:
-Janos. iesi afara sa-ti tai capul!
Janos. din casa: Stai Ioane. ce-i baiul?
Ion: Iesi repede ca trebuie sa-ti tai capul!
Janos: Da' care-i baiul Ioane. ce ti-am facut eu tie?
Ion: Voi. ungurii. i-ati taiat capul lui Mihai Viteazul!
Janos: Stai Ioane. asta a fost acum aproape 400 de ani!
Ion: Da. dar eu numai acum am aflat!
3.Badea Gheorghe se prezinta de dimineata cu custura si negru la fata la vecinul Szabo.
-Ce-i. ma. Giuri. doara ca n-ai patit ceva rau.
-Ba. de patit am patit. Szabo. ca am venit sa te omor.
-De ce. Giuri. ce am facut io rau la tine?
-Ba. ai facut. ca voi l-ati omorit pe Craisorul nost. Szabo si eu trebuie sa te omor acuma pe tine.
-Bine. ma. Giuri. da asta o fost cu o suta de ani in urma...
-Apoi dara. Gheorghe încurcat. mie aseara mi-o spus taica popa.
4.Eunar. la un control medical de rutina. afla ca este bolnav incurabil. Doctorul îi explica situatia. îi spune sa-si anunte
rudele. colegii etc.
În aceasta situatie. Eunar se duce repede la Primarie sa afle care este procedeul prin care-si poate schimba numele într-unul
unguresc.
Auzind acestea. subordonatii îl întreaba:
-Cum domnule. dumneavoastra care sunteti asa de pornit pe unguri. acum vreti sa va schimbati numele cu unul unguresc?
Eunar:
-Bai. lasa sa moara unul de-al lor. de ce sa moara unul de-al nostru ?!
5.La sedinta Consiliului Local Clui. un consilier propune:
-Eu zic sa mai facem o statuie în orasul nostru.
Imediat vin ideile:
-Sa fie o statuie cu taranul roman!
-Sa fie taranul îmbracat în costum national!
-În mana dreapta sa aiba o furca. sa se lupte cu ungurii!
-În mana stanga sa aiba un streang. sa stie ungurii ce-i asteapta!
-Si in streang sa atarne un ungur. sa fie mesaiul clar!
Dupa o clipa de tacere vorbeste Eunar:
-Bine. dar sa schimbam ungurul în fiecare zi.
6.Primaria de la Clui hotaraste sa construiasca o statuie cu Iancu. definitiva. care sa spuna lucrurilor pe nume...Un consilier:
- Eu sunt de parere sa-l facem cu mâna îndreptata spre Ungaria. sa vada ungurii ca avem boala pe ei...
Altul:
- As zice sa-i punem si un pistol în mâna. sa fie treaba mai explicita...
Altul:
- În mâna ailalta sa-i punem un streang. sa vada cei ce vor sa fure pamântul tarii ce-i asteapta...
Altul:
- Atunci sa-i facem si un ungur în streang. asa pentru conformitate...
La faza asta se trezeste si Eunar... Consilierii înlemnesc:
- Apai io zic sa schimbam în fiecare dimineata unguru'...
7.Eunar se întorcea la Clui cu masina de la o conferinta din Bucuresti. Eiind obosit adoarme pe bancheta din spate. La
iesirea din Bucuresti simte o zdruncinatura. se trezeste buimac si îl întreaba pe soferul sau:
-Ce s-a întâmplat?
-Am calcat o gaina dom' primar .spune soferul.
Eunar raspunde:
- Nu-i bai. dai înainte.
Pe drum aiungând pe la Brasov simte o alta zdruncinatura si îl întreaba din nou pe sofer:
-Ce s-a întâmplat?
-Am calcat un porc dom' primar .spune soferul.
Eunar buimac de somn îi spune:
- Nu-i bai. dai înainte.
Lânga Târgu-Mures o alta zdruncinatura:
-Ce s-a întâmplat? întreaba Eunar.
-Am calcat un ungur dom' primar. spune soferul.
Eunar înviorat raspunde:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
239
- Nu-i bai. dai înainte. dai înapoi. dai înainte. dai înapoi. dai înainte. dai înapoi.
8.Stiti ca Eunar are sânge de ungur?
Pe bara din fata de la masina!!!
9.Eunar: Cum te cheama. fiu de dac?
Ardeleanul: Ianos. Maria-Ta.
10.Bula vine acasa si îsi anunta tatal ca se însoara.
Tatal: Eoarte bine Bula. ma bucur pentru tine. Cu cine te însori?
Bula: Cu Janos.
Tatal: Bula. asta nu se poate.
Bula: Tata. ne iubim si ne luam.
Tatal: Bula. nu se poate.
Bula: Orice ai zice tu. noi tot ne luam.
Tatal: Bula. ti-am spus ca nu se poate.
Bula: Da' de ce?
Tatal: Pai de aia. ca Janos e ungur.
11.Erzsi era servitoare la domni în Clui. În fiecare ioi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa. Într-o ioi
seara domnul o întreaba:
-Erzsi. ce faci tu ioia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O. domnu'. noi ioi întâlneam cu Ildiko si cu Eeri si Pista si mergem pe Eeleac si iucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e iocul asta. Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita. noi fetele punem capul în capita si baietii vin pe la spate si f**e la noi. iar noi trebuie ghicit cine
fost.
Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem si râdem. ei f**e pâna ghicim cine fost.
Domnul: Mai Erzsi. e tare interesant iocul asta. as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu'. ca ioia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!
12.Un cioban ardelean statea pe iarba. în apropierea unei fântâni. Un om se duce la fântâna cu intentia de a bea.
-Nu bea. omule. e otravita !
-Nem to dom.
-Apoi bea. dar incet. ca-i rece.
13.Într-un lac se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb. Pe care îl salvezi mai întâi? Raspuns corect:
-Pe cel negru. ca ala alb poate sa fie ungur.
14.Doi români si un ungur cad de pe un vas în mare. Vin rechinii. si îi manânca pe români. dar de ungur nu se ating.
-De ce nu-l mâncam si p-asta ? întreaba puiul de rechin.
-Saptamâna trecuta am mâncat unul. si ne ustura curu' si-acum.
15.Bula cu ta-su despre rasism:
-Uite Bula:de exemplu tu te urci într-un pom si un negru vine dupa tine...
-Da
-Tu te urci în vârf si negru' dupa tine...
-Da
-Si-i faci vânt f*tu-i mama lui de ungur...
16.Janos ungurul si Ion din Transilvania stau de vorba. Janos îl întreaba pe Ion:
-Zi ma Ioane ca tu esti om cu carte. ce-i aia "Apertheid".
-Pai ma Janos prost mai esti. toata lumea stie ca înseamna ura de rasa.
-Da ura de rasa ce-i ma Ioane?
-Ma da' tare încuiat mai esti. Hai s-o luam babeste. sa-ti explic ca la scoala. De exemplu eu sint alb si tu esti nigger...si-mi
eu îmi bag piciorele în gura ta de ungur împutit ce esti tu.
17.Janos spune ca Transilvania e a ungurilor. Ion îl întreaba :
-Cum cânta greierii în Transilvania mai Janos?
-TRI TRI TRI
-Pai vezi mai Janos. când vor cânta HARUM HARUM HARUM atunci vom sta de vorba în chestiunea Transilvaniei.
18.Legenda spune ca primul om care a aparut în Transilvania a fost un ... ungur. Si dupa ce a descalecat de pe cal. sa bea
apa. când s-a întors nu a mai gasit calul. ci numai un biletel. pe care scria:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
240
"MULTAM' EAIN"
19.Cica porneste razboiul între români si unguri. Ungurii deia invadasera partea de nord-est a României. Se duceau lupte
disperate. însa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci. unul dintre generali români are o idee: Când se apropiau de
transeele ungurilor. fiecare soldat român spunea:
"Hei. Janos!!!"
Atunci ungurul se ridica în picioare. spunea raspicat "Da!". si românul nostru îi tragea câteva gloante. Si trei zile tot asa o
tinura. pâna se prinsera ungurii de smecherie.
Un general ungur aplica si el metoda strigând de dupa transee:
-Hei. Ioane!!!
Din partea opusa. din transee raspunde românul:
-Ion nu e aici... Dar cine îl cauta. esti tu. Janos?
La care generalul se ridica în picioare si spune:
-Da!
20.În Ungaria. din cauza numarului foarte mare de pensionari. guvernul a hotarât sa vina în întâmpinarea acestora si pentru
a-i aiuta a promulgat o lege care preciza:
Pct. 1 Începând cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului.
Pct. 2 Daca pâna la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotarârea de la punctul 1 devine obligatorie.
21.Seara. in Clui. Janos si Pista ies de la circiuma. se aproprie un domn in fuga:
-Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos: Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada. dezorientat.
Pista: Mai Janos. de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul.
Janos: Lasa dracului pe el. spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde gara.
22.1970 Ceao în vizita în iudetul Harghita. Un pionier voios ofera florile ceremoniale lasându-se îmbratisat.
-Cum te cheama. pui de dac?
-Istvan Attila. tovarase Nicolae Ceausescu.
23.Doi secui in tren:
Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste. sa-l taie cu briceagul.
Intra in primul compartiment. pasageri ioaca carti.
-Ce iucati aici intraba unul dintre secui ?
-Septica americana adica 'Amerikai hetest'.raspunde un calator.
-Acestia stiu ungureste zice secuiul catre colegul sau. hai sa mergem mai departe. Intra in al doile compartiment unde
calatori
tot ioaca carti.
-Ce iucati aici ?
-Saizeci si sase. adica 'Hatvanhat'.
-Si acestia stiu ungureste. hai sa mergem mai departe.
La fel si in compartimentul urmator.
-Ce iucati aici ?
-Popa prostul adica 'Tokes Laszlo'.
24.În problema care a fost primii în Ardeal legenda spune ca atunci când a venit Attila cu voinicii lui au poposit pe malul
Muresului.
Vazând ei apa asa de limpede si clara au descalecat. s-au dezbracat de blanuri si s-au îmbaiat cu totii. Când au iesit din apa
nu tu cai nu tu blanuri.
Ei... care au fost atunci primii în Ardeal?
25.Varianta:
-Bunicule Tiberiu. care au fost primii pe pamântul patriei noastre. întreba într-o zi nepotul.
-Ehei. nepoate. e o poveste tare lunga:
Era odata de mult. o ceata de cavaleri. falnici si spatosi si în fruntea lor unu' mai falnic si mai spatos decât toti ceilalti la un
loc - Attila-i zicea.
S-or mers ei calari. s-or mers. pâna or dat de apele unui râu mare si învolburat - Mures se chema. S-atât de obositi se
simteau c-or zis ca-i musai sa sada o târa si sa faca o baie.
Or descalicat. s-or dezbracat. s-or lasat hainele lânga cai s-or intrat în apa. Or înotat în susul râului. or înotat în iosul lui. or
înotat pe fata. or înotat pe spate si când or iesit... p**a cai si p**a haine ca românii au fost primii pe pamânturile patriei
asteia.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
241
26.Ion adus în fata instantei sub acuzatia de a-l fi omorit cu lovituri repetate de cutit pe Iosca.
-Ia spune Ioane cum l-ai omorit tu cu lovituri repetate de cutit pe Iosca?
-Pai stati putin dom'le iudecator co n-o fo' chiar asa cum spuneti dumneavoastra.
-Da' cum?
-Pai uite cum: Deunazi stateam în fata casei pe prispa si în mâna stânga aveam o nuia si în mâna dreapta aveam o brisca si
ni ase ascutam nuiaua.
La un moment dat mi s-o facut pofta de o banana.
Am pus nuiaua ios. am pus brisca ios. am scos din serpar o banana. am coiit-o ni ase. am mâncat-o. am aruncat coaia pe ios.
am luat iara nuiaua în mâna stinga. brisca în mâna dreapta si ni ase ascutam nuiaua.
E si taman atunci. f*ta-l soarele sa-l f*ta. o trecut Iosca pe-acolo. o calcat pe coaia de banana si-o picat în brisca me'
-Si?
-No si tot ase de vreo zece-cinspe ori...!
27.Î:De ce unguroaicele sint considerate a fi printre cele mai bune femei ?
R:Pentru ca sint UDEMEREU
28.Zice ca doi reprezentanti parlamentari din iud. Covasna. Szabo bacsi si Pista bacsi se dusara la sedinta la parlament.
În drum spre Bucuresti. în tren zice Pista bacsi catre Szabo bacsi:
-Noi nu vorbeste bine romaneste. de aia noi nu vorbeste mult. ci scurt si cuprinzator.
La sedinta ia primul cuvintul Szabo bacsi:
-Noi. la iudetul Covasna. am facut planul la ceapa. dar ieu întreb: unde este ceapa ?
La noi. la iud. Covasna am facut planul si la cartof. dar ieu întreb: unde este cartof ? Eu. Szabo bacsi. atât am avut de spus.
A doua zi ia cuvintul Pista bacsi:
-Eu. Pista bacsi numa vreu sa întreb: unde-i Szabo bacsi?
29.Î:Stiti cine a compus "O brad frumos"?
R:Un ungur. ca daca era român spunea "Un brad frumos"...
30.Un ungur cazuse de pe munte si în caderea lui. se prinse de o radacina de copac. care iesea din munte. La un moment dat
i se paru ca vede un înger. apoi îsi dadu seama ca chiar asa era: un înger se apropie de el si îi spuse:
-Uite mai ungurule. ai doua variante: ori ai credinta în mine si sari la mine în brate si eu te voi duce sus. înapoi pe munte. ori
stai aici pâna când nu vei mai putea si vei cadea.
Omu' se vazu în situatia de a nu avea ce alege si sari în brate la înger. Îngerul îl prinse si îi dadu drumul. La care Sfântu'
Petru:
-Mai Eunar nici aici nu te lasi de glume?
31.Î:Când a fost inventat aperheid-ul?
R:Când albii i-au banuit pe negri ca ar fi unguri.
32.Anu' 2405 i.e.n.
O tabla în miilocu' câmpiei Pannonice: "Einlanda 2500 km spre nord".
Cine-o stiut citi s-o dus.
33.Pisti si Gheorghe erau vecini. aveau fiecare casa lor. cu gradina. si asa mai departe. Gheorghe avea o gaina care în fiecare
zi facea un ou. Si în fiecare zi Gheorghe lua oul si îl mânca . sau îl tinea deoparte si-l vindea apoi la piata. Într-o zi gaina
trecu din gradina lu' Gheorghe în gradina lu' Pisti si facu acolo oul. Pisti când vazu asa ceva. se duse repede si lua oul.
pregatindu-se sa-l manânce. Gheorge îl vede si-i spune:
-No ma Pisti ma. ce fa' tu cu oul meu?
Pisti cica nu. ca oul e al lui. ca l-a facut gaina în gradina lui. Si tot asa se certau ei pâna îi vine lu' Gheorghe o idee.
-Ma Pisti. zice Gheorghe. hai ma sa facem un concurs: ne dam suturi în co*ie cât putem de tare. si cine rezista mai mult
pastreaza si manânca oul.
-Ighen. zice Pisti.
-Da ma lasi pe mine sa dau primu'. zice Gheorghe.
Si se pregateste Gheorghe al nostru. îsi ia cizmele lui de iarna. alea grele. si-i arde lu' Pisti una-ntre co*ie de nu se vede.
Asta cade pe ios. se zvârcoleste. urla. si dupa vreo trei ore îsi revin si bucuros se pregateste si el. îsi ia cizmele lui. se duce la
Gheorghe si-i zice:
-No acum estem rândul la tine sa stea sa-i deu cu picioru-n coie.
La care Gheorge:
-Nu ma Pisti. ma. tine tu oul. mie nu-mi mai trebe!...
34.Porniti împreuna la vânatoare. Gheorghe Eunar si Laszlo Tokes hotarasc. la un moment-dat. sa ia o pauza de masa.
Primarul Cluiului. singurul care avea merinde în traista. îsi îmbie partenerul de vânatoare cu pâine si slanina. mâncarea
traditionala a ardeleanului. adresându-i-se cu o voce mieroasa:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
242
-Vrei o muscatura?
Si fara a mai astepta raspuns din partea acestuia. striga raspicat catre gonaciul sau:
-So pe el. Grivei!...
Bancuri cu personalitati
Bancuri cu BiII CIinton
1.Î:Cum a fost descoperita Viagra?
R:A fost descifrat codul genetic al lui Bill Clinton.
2.Î:Care e diferenta dintre Monica Lewinski si restul americanilor?
R:Americanii daca vreau o p**a la Casa Alba trebuie sa voteze...
3.Î:De ce are Bill Clinton o constiinta curata?
R:Nu si-a folosit-o niciodata...
4.Î:Ce au în comun Monica Lewinski si un automat de bilete de metrou?
R:Amândoua au o deschizatura pe care scrie: "Put Bill in here"...
5.Î:Cum s-au întâlnit Bill Clinton cu Hillary?
R:Îa liceu. au avut o întâlnire cu aceeasi tipa...
6.Î:De ce poarta Clinton chiloti?
R:Ca sa-si încalzeasca gleznele.
7.Î:Cum se numeste mai nou "Biroul oval"?
R:"Biroul oral"!
8.Î:De ce are Monica Lewinski bucile asa de umfalate?
R:Pentru ca mai pastreaza dovezile...
9.Î:Cu se cheama faptul ca Bill Clinton îsi uita slitul deschis?
R:US Open...
10.Î:Dupa ce se recunoaste faptul ca Bill Clinton minte?
Dupa faptul ca îsi misca buzele...
11.Î:De ce Monica Lewinski schimba partidul din care face parte?
R:S-a decis pentru republicani pentru ca democratii i-au lasat un gust amar (în gura)
12.Î:Cum se defineste în Casa Alba cuvântul "fecioara"?
R:O femeie care alearga mai repede decât presedintele...
13.Î:De ce si-a retras Paula Jones acuzatia împotriva lui Bill Clinton?
R:Pentru ca si-a dat seama cât de implauzibil este ca un barbat cu penisul de 10 cm sa practice sexul oral cu o femeie cu
nasul de 15 cm...
14.Î:De ce nu mai exista nici o urma în cazul Clinton?
R:Monica le-a înghit pe toate...
15.Î:De ce fiica presedintelui Clinton. Chelsea. nu mai are frati sau surori?
R:Monica Lewinsky i-a înghitit pe toti...
16.Î:Care e cea mai buna nota pe care o practicanta o poate primi la Casa Alba?
R:Satisfacator...
17.Î:Ce a spus Hillary Clinton sotului ei dupa ce Paula-Jones si-a facut publica povestea?
R:Idiotule ti-am spui sa-l lasi pe Ted Kennedy sa o conduca acasa!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
243
18.Monica Lewinski la un concurs televizat de întrebari si raspunsuri:
-Monica. ce este "eiaculatul"?
-O clipa. îmi sta pe limba...
19.Exist trei tipuri de Viagra:
-Pastile usoare
-Pastile tari
-Bill Clinton
20.Ca si raspuns la Euro (t) a fost emisa si în America o noua moneda:
1 Clinton ÷ 100 Viagra...
21.Clinton da un interviu revistei Times:
Times: " Monica spune ca ai un penis mic "
Clinton: " Monica este gura sparta"
22.Î:Ce îi zice Bill Clinton lui Hillary cînd are chef de sex?
R:Draga. într-o ora sînt înapoi!
23.Î:De ce si-a vîndut Keneth Starr cada de baie?
R:Pentru ca îi plce sa se îmbaieze în viata personala a lui Bill.
24.Reflectii din Raportul Starr: un pic de oral e totusi legal.
25.Î:Cum se numeste peria de dinti a lui Clinton?
R:Oral B.
26.Î:De ce se scoala Hillary Clinton la ora 4 dimineata?
R:Ca sa fie si ea prima doamna a Americii. sa nu i-o ia Monica înainte.
27.Î:Care e sunetul soneriei Monicai Levinski?
R:Clin-Ton...
28.Î:Care e titlul noii carti a lui John Grisham?
R:"Toata samânta presedintelui"...
29.Î:Ce a cumparat Monica Lewinsky de la magazinul Casei Albe?
R:Genunchiere...
30.Î:Stiti care sunt ultimele cuvinte ale Monica Lewinski?
R:Am supt-o presedintelui si m-am ales numai cu rochia asta uda!...
31.Î:Cum defineste Clinton "safe sex"-ul?
R:"Când Hillary e plecata din oras"!
32.Î:De ce nu exista semne de carte la Casa Alba?
R:Pentru ca semne sunt pe toate paginile cartilor...
33.Î:Care e diferenta între Bill Clinton si un gigolo?
R:Un gigolo serveste o singura persoana deodata!...
34.Î:Ce a scris Monica Lewinsky pe demisia ei?
R:Sunt satula de echipa prezidentiala!...
35.Erumoasa din Padurea Adormita. Tom Degetel. si Don Juan discuta:
-Eu sunt cea mai frumoasa din lume. spune Erumoasa din Padurea Adormita.
-Nu nu esti. raspund ceilalti doi.
-Eu sunt cea mai mica persoana din lume. spune Tom Degetel.
-Nu nu esti. raspund ceilalti doi.
-Eu am cele mai multe amante din lume. spune Don Juan.
-Nu nu ai. raspund ceilalti doi.
Ei se decid ei sa mearga la Vraiitorul din Oz ca sa îi lamureasca cine. care si ce.
Vraiitorul din Oz îi primeste pe rând.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
244
Erumoasa din Padurea Adormita iese într-un minut si spune:
-Eu sunt cea mai frumoasa persoana din lume!
Intra Tom Degetel. iese si el într-un minut si spune:
Eu sunt cel mai mic din lume!
Don Juan intra. sta o ora iumate si când iese spune:
-Cine . p***a masii e Bill Clinton. asta!
36.La o întâlnire la nivel înalt presedintii Boris Ieltin. Ion Iliescu si Bill Clinton îsi spun oful. Jeltin:
-Eu am 12 bodyguarzi si unul dintre ei vrea sa ma omoare. problema e ca nu stiu care...
Iliescu:
-Am 12 ministrii. unul dintre ei cica ar fi bun. Problema e ca nu stiu care...
Clinton:
-Am 12 practicante. una dintre ele cica ar avea sida. problema e ca nu stiu care...
37.Într-o dimineata alba. de iarna. Clinton vede în zapada din fata Casei Albe scris cu pisat:
"Clinton e un labagiu"
Clinton e foarte suparat si cheama seful serviciului secret:
-Gaseste-mi imediat cine s-a pisat în zapada!
A doua zi vine seful serviciului secret si raporteaza:
-Am o veste rea si una si mai rea. Cu care sa încep?
Clinton se hotaraste pentru cea rea.
-Am prins faptasul. Este ministrul apararii!
Clinton este uimit si... si care e vestea si mai rea?
-Este scrisul lui Hillary!...
38.Nea Ilici (Iliescu) se duce în vizita la mister Bill Clinton.
Are loc o discutie la nivel înalt despre oamenii din USA si Romania. Începe Bill:
-Auzi comrad Ilici. la noi oamenii întâi gândesc dupa aia fac! Uite o demonstratie: John da-i una lu' tovarasul Iliescu!
Dar John:
-Iliescu...hmm...Iliescu este presedintele Romaniei. Eu sunt american...Daca îi dau una ofensez statul roman. Apoi
razboi..(Catre Clinton:)Nu pot domnule presedinte!
-Bravo iohn!
Zice Ilici:
-Billy boy. la noi întâi oamenii fac dupa aia gândesc! Ia uite: Ioane da-i una lu Billy!
Si Ion îi arde un pumn lui Bill de se duce ala pe spate. Dupa ce îsi mai revine îl aude pe Ion gândindu-se:
-Sa-i mai dau si un cap în gura?
39.Înaintea unei conferinte de presa Bill Clinton este vazut de catre reporteri. pe un coridor al Casei Albe. cu un chilot de
dama pe brat.
Nici care nu se încumeta sa întrebe. dar dupa conferinta totusi unul din oamenii din suita este întrebat în soapta ce înseamna
asta.
-Da ati remarcat bine. domnul Presedinte poarta un bandai medical de doua saptamâni pentru a se dezobisnui...
40.Hillary Clinton merge la Prezicatoare. Aceasta da în carti si îi spune:
-Vad ca sotul dumitale va muri anul acesta de o moarte cumplita...
La care Hillary:
-Vedeti cumva si daca cineva ma minte sau încearca sa ma pacaleasca?
41.Trei pusti se plimbau prin Washington. când au vazut într-un lac. un om care dadea sa se înece.
Cei doi baieti se arunca în apa si-l salveaza ca apoi sa remarce. la mal. ca acesta era Bill Clinton.
Bill a fost atât de bucuros ca a scapat cu viata ca a fost de acord sa le îndeplineasca câte o dorinta baietilor. Primul spune
-Mi-as dori o bicicleta. îmi doresc de mult dar parintii mei sunt saraci si nu-si pot permite.
Bill raspunde:
-OK. mâine vine un om din suita mea cu tine la un magazin de sport.
Al doilea pusti îsi doreste un computer la care Bill raspunde:
-OK. mâine vine un om din suita mea cu tine la un magazin de computere.
Al treilea spune:
-Eu îmi doresc o înmormântare de stat cu onor Prezidential.
-Heeeei. spuse Bill. tu esti înca prea tânar sa te gândesti la moarte de pe acum!
-Da. raspunse pustiul. dar când afla tata pe cine am salvat de la înec cu siguranta ca ma bate de ma omoara!...
42.Într-o zi Clinton. foarte suparat. cheama decoratorul Casei Albe în Biroul Oval si zice:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
245
-Chelsea este foarte suparata si e de parere ca aceasta camera e cea mai urâta camera a Casei Albe. As vrea sa fie facut
imediat ceva!
-Yes Sir. domnule presedinte. voi ordona sa scoata. imediat. toate oglinzile de aici!
43.Un om sta într-un bar în Montana si se uita la televizor. La un moment apare Bill Clinton în imagine. Omul spune cu
voce tare:
-Tipul asta arata ca un cur de cal!
Un cowboy de lânga se ridica si îl da ios de pe scaun cu un pumn. Omul se ridica. se aseaza din nou pe scaun si dupa un
timp apare Hillary în imagine:
-Dar ea arata cu siguranta ca un cur de cal!...
Un al doilea cowboy se ridica si eroul nostru e din nou pe ios. Se aseaza apoi pe scaun masându-si falca si întreaba
barmanul:
-Ma scuzati ma gândeam ca ma aflu într-un stat conservativ (Montana). Unde ma aflu? În statul lui Clinton?
-Nu. raspunde barmanul. te aflii în statul cailor!
44.Clinton si Ieltin sunt congelati. Dupa 100 de ani sunt din nou decongelati. Amândoi fac prima oara acelasi lucru: cer un
ziar de actualitate.
Ieltin primeste primul ziarul...dupa 5 minute începe dintr-o data sa râda cu lacrimi. Clinton îl întreaba ce este la care Ieltin:
-Ia uite ce scrie aici..."Lupte sângeroase la granita mexico-canadiana"
Clinton îi smulge ziarul din mâna si citeste si el...dupa 5 minute începe dintr-o data sa râda cu sughituri. si când Ieltin
întreaba ce e asa de amuzant raspunde:
-Titlu: "La granita germano-chineza s-au înasprit controalele"
45.Bill Clinton adoarme cu capul pe birou într-o zi si are un vis ciudat:
Se facea ca murise. era în iad. iar Dracul trebuia sa îl pedepseasca pentru eternitate.
Dar. pentru ca facuse si fapte bune pe pamânt. avea dreptul sa-si aleaga pedeapsa.
Îl duce dracul într-o camera. unde era Newt Gingrich întins pe o masa. strigând în agonie. în timp ce o roata calca peste el.
Clinton: "Parca nu e ceea ce mi-ar placea..". Asa ca merg în alta camera.
Acolo era Bob Dole. agatat de o sfoara. Îl bagau într-un cazan cu cacat si. cînd era gata sa se sufoce. îl mai scoteau sa
respire.
-Vai!. spuse Clinton. asta nu e pentru mine.
Asa ca îl duc în a treia camera. unde Kenneth Starr statea agatat de perete. în timp ce Monica Lewinski îi sugea p**a.
Clinton spuse:
-OK. asa asi vrea sa fiu pedepsit!!
Dracul:
-Eie.... asta va fi pedeapsa ta pentru urmatorul miliard de ani. Monica!... Ti-a venit schimbul!
46.Varianta:
Moare Bill Clinton si este "repartizat" în iad. Aiuns aici. Dracul îi spune:
-Iadul este în acest moment plin. toate locurile sunt ocupate. dar cum nu te putem lasa sa pleci si având în vedere ce
important ai fost. îti dam posibilitatea sa alegi în locul cui vrei sa ramâi.
Zis si facut. Merge Clinton în prima camera. îl gaseste pe Nixon fierbind într-un cazan cu smoala.
-A. nu. zice Clinton. nu vreau sa ramân aici.
în a doua camera. Bush legat fedeles si chinuit de zeci de dracusori.
-Nu. nici aici nu vreau sa ramân.
În a treia camera. Kenneth Star si Monica Levinsky. iar Monica îl "lucra" pe Kenneth asa cum stie ea mai bine...
Lui Clinton îi lucesc ochii si zice:
-Da. da. aici vreau sa ramân!
Si Dracul:
-O.K. Monica. poti sa pleci!...
47.În Avionul prezidential exista reguli foarte stricte:
"Când apar turbulente si avionul începe sa se clatine este strict interzis a se bate la usa presedintelui."
48.În emisiunea "Stiri de la Hollywood" actrita Kate Winselett (Titanic)a spuns raspicat ca nu ar prelua în nici un caz rolul
Monicai Lewinski (într-un proiect de film).
Motivul: "Nu mai are nicidecum pofta sa mai fie asa de umeda un film întreg!..."
49.Cica erau Bill Clinton si cu Papa Ioan Paul II într-o barca. si discutau de zor. Deodata. o pala de vânt îi smulge papei
palariuta de pe cap si i-o arunca în apa. la câtiva metri departare. Bill zice ca "no problem". parcurge respectivii metri pasind
pe apa. ridica palariuta. se întoarce tot pasind pe apa si i-o înapoiaza papei. Of course. pe-acolo erau si reprezentantii presei.
care n-au scapat ocazia unor fotografii.
Rezultat: a doua zi. în toate ziarele. titluri de-o schioapa: "Bill Clinton nu stie sa înoate!"
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
246
50.Papa. la ultima vizita în SUA s-a întâlnit si cu Clinton. Iar în loc de o ora cât trebuia sa fie întâlnirea celor 2. aceasta a
durat 2 zile.
Dupa terminarea convorbirilor. Clinton cu zâmbetul pe buze a declarat succesul covorbirilor. în 80° dintre probleme ambii
fiind de aceeasi parere.
Apare si Papa. suparat. plâns. necaiit nevoie mare. Toti ziaristii ramân nelamurii si îi explica de cele 80° din punctele cu
care s-a cazut de acord. La care Papa replica:
-Dar am discutat doar de cele 10 porunci
51.Clinton si Papa au murit în aceeasi zi. Datorita birocratiei administrative. Clinton este repartizat în rai si Papa în iad.
Papa explica situatia administratiei iadului. ei verifica documentele si eroarea este lamurita.
I se explica ca va dura. totusi. 24 de ore sa faca schimbarea. A doua zi Papa este chemat la administratia iadului care-si ia
adio de le el.
Papa se îndreapta linistit spre rai. Pe scari îl întâlneste pe Clinton care cobora si se opresc la o vorba:
Papa: Imi pare rau pentru incurcatura
Clinton: Nici-o problema
Papa: Stii. sunt de-a-dreptul emotionat ca merg în rai
Clinton: De ce?
Papa: Toata viata mi-am dorit s-o întâlnesc pe Eecioara Maria.
Clinton: Îmi pare rau. ai întârziat o zi.
52.Se întâlneste Clinton cu Papa pe care îl întreaba:
-Sfine Parinte. ai putea sa mi-o prezinti pe Eecioara Maria?
53.În Casa Alba exista traditia ca dormitoarele sa fie numite cu numele presedintilor care dormeau în ele.
Cu Bill Clinton aceasta traditie trebuie întrerupta.Cauza:
"Actualul presedinte a folosit prea multe dormitoare"
54.Kohl. Blair & Clinton testeaza ecoul unei prapastii...
Kohl striga: Deutschland !
Ecoul: ...land. ...land...
Blair striga: England !
Ecoul: ...land....land
Hop si Clinton: United States !
Ecoul: ...aids....aids
55.Un reporter de la CNN îl intreaba pe un participant (pensionar) la terminarea mitingului din Piata Universitatii:
-De ce credeti ca Presedintele Clinton nu se grabea sa plece din piata. dupa terminarea mitingului?
-...pentru ca îl astepta pe Nelutu...
56.Mare accident de avion. soldat cu moartea guvernului american. Aiung toti în rai la Dumnezeu. Acesta îi primeste. stând
pe tronul ceresc.
-Tu cine esti?
-Sunt presedintele Statelor Unite ale Americii. Bill Clinton.
-Bine. fiule. aseaza-te aici la dreapta mea.
În clipa aceea intra alergând Hillary Clinton. pe care Dumnezeu o întreaba cine este.
-Sunt Hillary Clinton. prima doamna a Americii. Dar tu cine esti si de ce stai pe locul meu?
57.Bill si Hillary Clinton se afla cu masina pe Ruta 66. Se opresc ei la o benzinarie mica.Omul care le umple tancul spune
lui Hillary:
-Hi Hillary. Îti mai aduci aminte de mine? Am fost prieteni în liceu!
Hillary îsi recunoaste si ea fostul prieten si amândoi mai povestesc de vremurile de altadata.
Mai târziu pe drum Bill spune:
-Vezi. trebuie ca esti foarte fericita ca te-ai casatorit cu mine! daca te casatoreai cu fostul tau prieten. nu ai fi fost acum sotia
presedintelui.
-Ba da. spuse Hillary. în cazul acesta ar fi fost el presedintele Statelor Unite!
58.Hillary merge la Ginecolog si primeste vestea minunata ca e însarcinata.
Apuca telefonul si îl suna pe Bill:
-Porcule! Eu sunt gravida si tu te duci cu altele!
La care Bill:
-Te rog sa te linistesti. spune-mi numai cum te numesti si eu preiau toate costurile!...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
247
59.Bill Clinton îsi face în fiecare dimineata tura de iogging prin acelasi parc. Într-o dimineata vede o prostituata care nu
arata asa de rau.
Aiunge la concluzia ca îi place de ea. Ea striga în urma lui:
-50 de Dolari!
Din cauza ca Bill nu primeste atâti bani de buzunar de la Hillary. îi striga prostituatei înapoi:
-5 Dolari!
Prostituata se simte iignita si placa iar Bill îsi continua tura de Jogging.
De atunci Prostituata se afla în fiecare zi în acelasi loc si în fiecare zi cei doi aveau aceeasi discutie.
Dupa vreo doua saptamâni se hotaraste si Hillary sa alerge cu Bill. Acesta s-a speriat ca sotia poate sa îsi dea seama de toata
faza dar nu se încumeta sa schimbe ruta.
Astfel alearga perechea prezidentiala si aiung în dreptul prostituatei. Bill o priveste cu frica si cu speranta ca aceasta va
tacea din gura.
Dupa ce au trecut de ea aud cei doi din urma:
-Acuma vezi ce capeti pentru 5 Dolari!...
60.Î:Ce are o suta de dinti si pazeste un monstru?
R:Eermoarul pantalonilor lui Bill Clinton!
61.Î:Care e diferenta dintre a saluta regina Angliei si presedintele Americii?
R:Pentru a saluta regina nu trebuie sa pui decât un genunchi ios...
62.Î:Ce ce nu mai vrea Monica Lewinski sa ioace golf cu Bill Clinton?
R:S-a saturat de "bilele" lui care o lovesc peste fata...
63.Î:Care e cea mai noua dorinta ascunsa a lui Bill Clinton?
R:Ca lumea sa-i mai arate mâna cu mai mult decât un deget întins...
64.Bill si Hillary se afla într-un restaurant.
Chelnerul le ofera specialitatea casei pui în cuptor si peste.
-Puiul suna bine. as dori sa servesc asta. spune Hillary.
Chelnerul îsi noteaza apoi zice pocind de emotie vorba:
-Si leguma(legume)?
-El doreste peste. raspunde Hillary...
65.Se întâlnesc Clinton cu TzyonPingMyoLingi (premieru' chinez) la una mica. Si se iau la cafteala:
-Ba. mânca-mi-ai orezu. ce-ai dat cu bomba în fratii mei din Belgrad?
-Da' voi. fu*e-v-ar Monica. ce-ati furat secretu de la noi?
-Ba. Coca-Cola. ce ne trebe noua tehnologia voastra? V-o tragem când vrem noi!
-Ba. galbeiitilor. da cine va credeti voi? Hai la pariu pe-o lada de vodca ca a noastra-i mai tare!
Pusera ei pariul. taie Eltin. Si se duc în America. sapa la 1m. gasesc un prezervativ.
-Vezi. ba. acum 100 de ani noi ne proteiam!
-Mai sapa 1m. gasesc o cutie de Coca-Cola. Reciclabila.
-Acum 200 de ani!
Mai sapa 1 m. gasesc o sârma.
-Tot nu ti-e clar? Înca de acum 300 de ani aveam retea de telefonie. Hai ca ti-am tras-o!
Merg si în China. Sapa la 1m. nimic. Sapa la 2. nimic. La 3. tot nimic. MyoLingi triumfator:
-Vezi loosere! Dovada clara ca înca de acum 300 de ani noi foloseam celularu!
66.Bill Clinton în vizita la marele urs Yeltsin. Acesta din urma îl invita pe Bill la o partida de pescuit. undeva prin Rusia. Si
stateau ei asa pe malul lacului si pescuiau. Yeltsin cu o sticla de vodka lânga el. Bill cu o sticla de Jack Daniels. asa ca sa se
mai încalzeasca. În timp ce marele urs scotea peste dupa peste. pentru Bill parca era cea mai neagra zi din viata lui pentru ca
nu reusea sa traga nimic... Dar. la un moment dat... surprizaaa!!! Bill scoate un pestisor mic. mic. de aur.
-Domnule Presedinte. Domnule Presedinte. spuse pestisorul de aur. va rog dati-mi drumul!!! Va rog... o sa va îndeplinesc
orice dorinta aveti!
-Mai pestisorule. spuse popularul presedinte. ce dorinta poate avea unul ca mine?! Am tot ce-si poate dori o fiinta umana.
doar sunt presedintele Americii. nu?! Dar o sa-ti dau drumul caci îmi este mila de tine. si în plus presedintii mai trebuie sa
faca si fapte bune!!!
-Gândeste-te bine! spuse pestisorul. aceasta sansa nu o poate avea oricine!
-Ok. spuse presedintele dupa un timp de adânca reflectie. vreau ca de azi înainte. de fiecare data când merg la toaleta sa ma
pis sampanie! Asta chiar ma poate face diferit de orice fiinta umana!
Piiing! si pestisorul disparu în valuri...La întoarcerea în America. Bill trecu pe la White House si fu întampinat de Monika.
pe care înca o iubea...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
248
-Draga mea. spuse Bill. sa vezi ce mi s-a întâmplat.... bla...bla...bla. si de-atunci de câte ori ma pis. ma pis sampanie!!! Cool.
nu-i asa?!
-EEEEExtraordinar. striga Monika cuprinsa de extaz... Alerg sa aduc doua cupe sa gustam din sampania prezidentiala.
-Nu-i nici-o graba. spuse presedintele. iar o cupa este suficienta!
-De ce doar o cupa??. se minuna Monika
-Pentru ca tu o sa bei direct din sticla! replica presedintele zâmbind aproape satisfacut...
67.Bill Clinton moare si aiunge la poarta raiului. Dupa ce bate la poarta îi iesse în întâmpinare Sfântul Petre:
-Cine-i?
-Eu. Bill Clinton!
-Si ce vrei?
-Sa intru. zice acesta.
-Atunci. daca vrei sa intri trebuie sa-mi spui ce pacate ai facut pe pamânt.
-Pai: am fumat marihuana dar lucrul asta nu poate fi folosit împotriva mea caci nu am tras în piept; cred ca am facut sex în
afara casniciei dar asta iar nu se pune pentru ca nu am avut relatii sexuale; si am mai mintit dar asta iar nu conteaza pentru
ca nu am înselat. Cam asta ar fi!
-Dupa ce Sfântul Petre se gândeste un timp îi zice:
-Uite atunci cum facem: te trimitem într-un loc unde e tare fierbinte dar nu vom numi locul asta Iad; vei sta acolo pentru o
perioada de timp carei nu-i vom spune însa Eternitate; si nu lasa orice speranta la intrare dar nici sa nu încerci sa-ti tii
raspiratia pâna totul se termina...
68.La Washington DC a fost facut un sondai de opinie. 100 de femei au fost întrebate daca vor sa faca sex cu Bill Clinton.
Doua au raspuns "DA". doua "NU" si 96 "NU MAI"...
69.Care a fost pozitia Monicai Lewinski la Casa Alba?
Misionara!
Bancuri cu Lady Di
1.Î:Ce au în comun Lady Di si un tampon OB:
R:Amândoua intra într-un loc întunecos si ies însângerate afara!
2.Î:Ce au în comun Lady Di si sticlele de sampanie:
R:Amândoua vin din Eranta în cutii de lemn!
3.Î:Ce au în comun Diana si Boris Becker?
R:Amândoi au o lovitura la ~160 Km/h!
4.Î:Care e diferenta dintre Diana si Boris Becker?
R:Boris mai primeste dreptul la o a doua lovitura de serviciu...
5.Î:De ce nu a fost salvata Lady Di de catre Superman?
R:Nu exista înca scaun cu rotile care sa mearga cu 160 Km/h
6.Î:Ce-ar face Lady Di daca ar mai trai?
R:Ar încerca sa iasa din mormânt?
7.Dody Alfayette se înfatiseata la Sf. Petru si se plânge:
-Shit. I wanted to fuck Di in the car and not to Die in the fucking car...
8.Î:Ce înseamna prescurtarea DIANA?
R:Died In A Nasty Accident...
9.Î:...dar DODI?
R:Died Opposite DI
10.Î:...dar DODI?
R:... Died Of Driver Intoxication
11.Î:...dar DODI?
R:... Died On Dashboard Impact
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
249
12.Î:Care e diferenta dintre Lady Di si Elvis?
R:Elvis traieste!
13.La înmormântare printul William îsi întreaba tatal (Charles):
-De ce sunt atâtia oameni adunati aici?
-Asa e întotdeauna când cânta Elton John!
14.Î:Care e asemanarea dinte foametea mondiala si Mercedes?
R:Nicicare nu pot fi oprite!
15.Î:Ce au în comun Pink Eloyd si Lady Di?
R:Another brick in the wall!
16.Î:Ce melodie e pe partea cealalta a placii "Candle In The Wind"?
R:"Living In A Box"
17.Î:De ce Mercedesul o masina atât de scumpa?
R:Mercedesul foloseste ca papusi de încercare Printese!
18.Î:Care e diferenta dintre Lady Di si Mama Tereza?
R:4 zile!
19.Nu numai Elton John a scris un cântec pentru Lady Di:
Roxette : "Crash Boom Bang"
Michael Jackson : "Blood on the Dashbord"
20.Î:Care e diferenta dintre Lady Di si germanii din fosta Germanie de Est?
R:Dederistii au supravietuit zidul!
21.La divortul Dianei aceasta a primit dreptul de a-si pastra: titlul. copiii si în fiecare zi iumatate de pagina în ziarele de
scandal!
22.A fost Lady Di Mesia?
1.Isus a fost regele Israelului iar Diana Printesa inimilor!
2.Isus a murit tânar pe cruce. Diana a murit tânara în tunel!
3.Dupa moartea lui Isus a înflorit comertul cu relicte si la fel dupa moartea Dianei
(Cd-uri. farfurii. cesti. carti. margarina. rochii etc.)
4.Isus a vazut la nastere steaua Betleemului. Diana la moarte steaua Mercedesului!
5.Isus are fanclubul lui. la fel si Diana!
6.Isus s-a îngriiit de cei saraci si flamânzi. la felsi Diana!
7.În Luca 7.34 Isus este numit ca si mâncator si bautor. Diana înainte de moarte a mâncat si
a baut în cel mai fin restaurant parizian.
8:Isus a spus "Cel setos sa vina la mine sa bea!". Seful sigurantei din hotelul Ritz a venit
la Diana si a baut!
9.Isus a postit 40 de zile si 40 de nopti! Si Diana a avut probleme cu alimentatia.
10.Isus a muri pentru pacatele noastre. Diana pacatuind!
11.Isus a predicat pe munte. Diana la televizor!
12.Dumnezeu spuse "Din Egipt mi-am chemat fiul". Diana afost chemata la Dumnezeu împreuna
cu un egiptean!
13.Regele Herod a trimis ucigasi sa-l omoare pe Isus. unele teorii spun ca regina Elisabeta
ar fi facut la fel.
14.Lui Isus i-au urmat 12 Apostoli. Dianei 12 Paparazzi!
15.Isus spuse "Priviti pasarile (...) ele nu seamana. ele nu culeg (...) iar tatal nostru
din ceruri le hraneste!". Diana nu a lucrat dar a fost hranita de cei ce platesc impozite!
16.Isus a spus "Iubiti-va dusmanii si rugati-va pentru cei care va urmaresc" (Matei 5. 44) Diana s-a iubit
cu Dodi si a fost urmarita pentru aceasta!
17.La mormântul lui Isus a fost pusa o piatra mare. la cel Dianei o lespede!
23.Î:Ce privilegiu au avut Lady Di si popstarul Ealco prin moartea lor?
R:Au putut sa vada colectia de vara a lui Gianni Versace înaintea tuturor...
24.Mama Tereza moare si aiunge în rai. Datorita luptei ei pentru cei saraci se asteapta la o primire deosebita.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
250
Totusi la usa raiului nimeni. Mama Tereza se uita printre gratii si vede numai blitzuri de la aparate de fotografiat.
Dupa o ora de asteptare vine si Sf. Petru care e întrebat ce s-a întâmplat de a durat atât. Petru se scuza si zice:
-Lady Di a sosit la noi!
-Asta ma bucura. dar pentru asta a trebuit tot circul asta si ati lasat si toti paparazzi astia înauntru!
-Stiti. spuse Petru. sfinti ca dumneavoastra vin la noi în fiecare zi dar din familia regala doar odata la 100 de ani se rataceste
câte unul pe aici...
25.Cel mai scurt banc la curtea Angliei:
"Lady Die"
26.Î:Ce au în comun Diana si un telefon celular?
R:Amândoi isi dau duhul în tunel!
27.Î:De ce a avut Mercedesul Dianei o viteza asa de mare?
R:Pentru ca Diana de pe bancheta din spate striga în continuu: "MAI REPEDE. MAI REPEDE. MAI REPEDE!"...
28.Î:De ce a cântat la înmormântarea Dianei Elton John?
R:Pentru ca "Crash Test Dummies" erau în turneu în Asia.
29.Î:Ce nou titlu a primit Diana dupa moarte?
R:"Princess of WALL's"
30.Î:Ce diferenta e între Diana si Mercedes?
R:Un Mercedes bine întretinut poate atinge o vârsta de 40 de ani?
31.Dupa placa cu câtecele "Candle In The Wind" si "Living In A Box" a fost scos si un CD în memoria Dianei.
Pe el mai pot fi ascultate în afara celor doua melodii amintite si urmatoarele piese:
"Blood on the Dashbord"
"Lady in Red"
"Last Time in Paris"
"Leader of the Pack"
"Crash! Boom! Bang!"
"Dead Man's Curve"
32.Î:Care au fost ultimele cuvinte ale Dianei adresate soferului?
R:Eii atent la condus! N-ai mai vazut o femeie dezbracata?
33.Î:Care au fost cu adevarat ultimele cuvinte ale Dianei adresate soferului?
R:Ne poti arata daca functioneaza "AIRBAG"-urile?
34.Î:Ce au în comun Diana si Ayrton Senna?
R:O afinitate crescuta pentru zidurile de beton...
35.Î:Ce a zis regina mama când a auzit de accidentul Dianei?
R:A fost macar si Eergie în Masina?
36.Î:Ce cadou va primit Eergie de Craciun din partea reginei mame?
R:O excursie de lux la Paris cu un dineu în Hotelul Ritz...
37.Î:De ce a fost asa suparat printul Charles?
R:Calul sau a trebuit omorât. Avea ceva cu un arab...
38.Î:Ce se scoate mai greu ca petele de cafea din covor?
R:Diana din bordul masinii...
39.Î:Ce i-a zis Dodi tatalui sau?
R:"I'm ging to DI'e"
40.Î:Care a fost ultimul cuvânt al Dianei?
R:"Cheese"
41.Se spune ca Diana ar fi vrut sa înceapa o cariera muzical si sa lanseze un câtec cu titlul:
"I'm a DODI girl"
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
251
42.Î:Ce i-a trecut Dianei prin cap în clipa mortii?
R:Bordul Mercedesului...
43.Î:Stiati ca lui Joe Cocker i-a fost oferit un nou loc de munca?
R:Sofer al casei regale a Angliei...
44.Î:Stiti cine e rezerva lui Joe Cocker în caz de boala?
R:Dan Spataru...
45.Î:Care e diferenta dintre Lady Di si metrou?
R:Metroul mai iasa din tunel!
46.Î:Care e cuvântul care ar fi putut salva viata Dianei?
R:TAXI!
47.Î:Ati auzit ca Diana ar fi avut AIDS?
R:Automobile Impacted Diana Spencer...
48.Sau:
Î:Ati auzit ca Diana ar fi avut AIDS?
R:Another Idiot Driver Smashed...
49.Î:Ati vazut zidul de care s-a lovit Mercedesul Dianei?
R:Nici macar ea nu l-a vazut...
50.Î:Care e diferenta dintre o musca si printesa Diana?
R:Musca se loveste de parbriz pe partea de din afara...
51.Î:Cum se numeste noul single al grupului Bangles?
R:"Died like an egyptian"
52.Î:Care e la ora actuala cea mia buna masina din lume?
R:Eiat Uno. A reusit la proba tunelului mai bine decât Mercedesul Clasa E....
53.Î:Ce ar trebui sa i se daruiasca unei printese care are de toate?
R:O centura de siguranta si un airbag...
54.Î:Ce i-a zis Sfântul Petre Dianei la poarta raiului?
R:Stergeti-va steaua asta (Mercedes) oribila de pe fata...
55.Î:Stiata ca Lady Di suferea de PMS?
R:Pulverised Mercedes Syndrome.
56.Î:Ati auzit de fuziunea dintre Nike si Mercedes?
R:Noul slogan va fi: "Just Di it".
57.Î:Care e diferenta dintre un Mercedes si un Porsche?
R:Pe Diana nu o sa o vedeti niciodata moarta într-un Porsche
58.Î:Ce i-a zis Dodi soferului?
R:"Drive me and Di"!
59.Doctorii ar fi putut salva viata Dianei. Dar din pacate nu au avut piese de schimb pentru o printesa model 1961...
60.Bodyguard-ul Dianei se trezeste în spital si întreaba doctorul unde este si ce cauta acolo. Doctorul îi spune ca a avut un
accident cumplit cu masina. ca a scapat ca prin minune si ca a stat în coma 6 saptamâni.
-Si cum îi merge soferului? mai întreaba el.
-E mort îi spune doctorul.
-Dar Dodi?
-Si el e mort!
-Doamne Dumnezeule! Dar Diana? Cum îi merge Dianei?
-Si ea a murit! îi spune trist doctorul.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
252
-Si ce s-a mai întâmplat în cele sase saptamâni de când stau în coma?
-Stii a murit si Mama Tereza!
-Euck! Recunosc ca am fost cu totii muti de beti. dar când am luat-o si pe asta în masina nu mai îmi aduc aminte!...
Bancuri cu Stefan ceI Mare
1.Odata. îl atacau turcii pe Stefan cel Mare. Asta. cand îi vede ca se-apropie. se suie pe o motocicleta. îsi ia o mitraliera si da
iama prin ei.
Îi omoara pe toti...
A doua zi. turcii ataca din nou. Când vede asta. Stefan încaleca pe-un Harley-Davidson. îsi ia 2 mitraliere. câte una in
fiecare mâna si-i omoara iarasi pe toti.
Când vad turcii asta. se duc la mama lui Stefan:
"Stiti. fiul dvs. ne bate în fiecare zi. Nu puteti sa vorbiti si dvs. cu el s-o lase mai moale ?"
MA-sa promite ca o sa vorbeasca.
Dupa înca o zi. vad turcii ca Stefan nu mai iese pe motocicleta. Bucurie mare. etc. dar nu ataca înca. vor sa fie siguri. Dupa
înca o zi. tot liniste.
A treia zi. îsi iau turcii inima-n dinti si se apropie de cetate sa atace.
La un moment dat. apare Stefan pe H-D. cu mitralierele în mâna:
"Ha. ati luat plasa ca mama nu-i acasa !"
2.Era pe vremea când se potcovea..... BLA. BLA. BLA. era pe vremea lu' Stefan cel Mare. când aiung turcii si peste el...Si
vine la Maria Sa. un angaiat de-al sau:
"Stefane. Stefane. au intrat turcii în tara. e urgie !"
"Nu-i nimic. câti sunt ?"
"10000 Maria Ta !"
"Si noi ?"
"1000..."
"Bine. adu-mi armura si mantaua cea rosie..."
"Da' de ce mantaua rosie ?"
"Pai daca ma ranesc. sa nu vada ostenii sânge la mine si sa lupte mai departe."
Zis & facut. Câstiga ai nostrii si vin peste un an iar turcii...:
"Maria Ta. BLA. BLA. BLA...."
"Nu-i nimic. câti sunt ?"
"15000..."
"Si noi ?"
"Pai am mai ramas vo' 920..."
(...de unde concluzia ca ei se si înmulteau mai repede...)
"Bine. adu-mi armura. pelerina rosie si pantalonii mei MARO..."
3.Într-o batalie. pe Stefan cel Mare îl cam dovedeau turcii.
"Pi cai. moldovenii mei!-da retragerea maria sa."
"N-avem cai. Maria Ta!"
"Atunci. pi curând. voinicii mei!"
4.Stefan cel Mare(si Sfânt!) umbla cu voinicii dupa el. Undeva. în fata. pe o piatra. vad un om.
"Ia du-te voinise. vezi se-i cu omu sela!"
Se duce ostasul. se-ntoarce:
"Maria-Ta. omu sela-i un neamt."
"Asa? Atunsi locu ista sa se cheme Piatra Neamt!"
Mai merg ei ce merg. vad iar un om stând ios. pe-o piatra.
"Alearga. voinise. si vezi..."
"E tot un neamt. Maria Ta !"
"Asa? Asest loc sa se cheme de-amu Piatra Neamt!"
"Maria-Ta. ati mai numit acolo. mai în spate. un loc. Piatra Neamt."
"Asa? Atunci sa se cheme Simleul Silvaniei!"
5.Turcii gramada. parlamentaza. mâine la 9.00 o punem.
Stefan strânge plaiesii:
"Ostenii mei dupi cum stiti diseara este ziua mamuchii. dara beti molcom ca mâni e batalie grozava cu turcii. am vorbit deia
cu dânsii."
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
253
Dimineata la cinci in tot castelul aburii densi ai betiei etc. etc.
La 9.15 turcii aliniati in fata castelului încep sa bata impacientati din picior.
Apare Stefan la fereastra. trage aer în piept:
"Muieeeee!"
Alta delegatie a turcilor. dupa ciorba de burta. se stabileste ferm ca batalia sa aiba loc mâine. a fost o situatie speciala. turcii
finuti au înteles. Ramâne la 9.00.
În cetate. cu suflatul in lumânari. ultimele resturi. dimineata toti moldovenii împuscati în haripa. 9.15. batai din picior.
Stefan la ferastra "Muieeeeeee!".
Consiliu de razboi în tabara turceasa. dezbateri si solutia
"Cind apare Stefan la fereastra toti turci intr-un glas sa strige muie".
Zis si facut. Noua si ceva. scârt se deschide fereastra. ciopor de turci intr-un glas:
"Muieeeeeee!"
Stefan trage aer în piept:
"Vineeeee!".
6.Stefan cel Mare avea un cal.
Si calul nu avea nimic împotriva.
7.Stefan cel Mare statea in sala mare a palatului si se uita la video.
Un film meserias cu Van Damme.
La un moment dat intra aprodul Purice ca o viielie in sala si spune pe nerasuflate:
"Maria Ta a intrat turcul in tara!"
"Sunt multi ?".intreaba Stefan.
"Câta frunza câta iarba. Maria Ta !"
"De unde naiba facem rost de atâtea scaune. aproade Purice !"
8.Stefan cel mare umbla cu voinicii dupa el prin Tara Moldovii.
Trecând pe lânga un lan de grâu aud o voce dumnezeiasca ce cânta de se oprea in loc apa izvoarelor si amuteau pasarile
câmpului.
Stefan se indrepta spre locul cu pricina. prin grâul inalt cât omul si zari un prunc ca de vreo zece ani ce cânta cu atâta foc.
"Cum te cheama pruncule ?". întreba Stefan.
"Gica Petrescu. Maria Ta."
9.Stefan cel Mare adunase oastea în vederea unei batalii cu turcii.
Ca de obicei îsi îmbarbateaza supusi si terminând cuvântarea striga de rasuna valea:
"Încalecati. moldovenii mei !"
Ca un tunet raspund razesii:
"Încalecam. Maria Ta."
Dupa ce zdrobesc bine oastea turceasca se întâlnesc cu totii la locul de adunare si
Stefan porunceste:
"Descalecati. ostenii mei !"
"Descalecam. Maria Ta"
Descalecând Stefan zareste într-un tufis un pachet de biscuiti.
Citind cu atentie eticheta. putin nedumerit. ridica pachetul de biscuiti spunând:
"Biscuiti. ostenii mei !"
"Biscuim. Maria Ta"
10.Vrând sa nimiceasca si ultimele ramasite ale ostii otomane Stefan cel Mare pleaca in urmarire cu oastea sa.
Aiung atfel pe meleaguri dobrogene. la Marea cea Mare. si mai exact la Costinesti lânga Obelisc.
Stefan priveste monumentul din fata sa spunând:
"Obelisc. ostenii mei !"
"O belim. Maria Ta."
11.Stefan cel Mare a încercat sa-i faca pe toti moldovenii zimbrii dar a murit prea repede si i-a adus doar la stadiul de boi.
12.Stefan cel Mare convoaca boierii la o sedinta.
-Boieri dumneavoastra.trebuie sa trecem la economii severe. cheltuim prea mult cu ascutitul sabiilor. de-amu propun sa-i
taiem pe turci în trei.sa nu-i mai taiem in patru.
-Da di se sa fasem economii.Maria ta?
-Din cauza datoriilor externe!
Peste vreo luna.iar sedinta.turcii sa fie taiati numai în doua. pentru economie cu ascutitul sabiilor.
-Da'di se.Maria-Ta?
-V-am spus.Din prisina datoriilor externe!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
254
Alta sedinta.turcii sa fie de-amu numai întepati putin.sabia sa fie trasa usurel...
-Da'se-s datoriile aiestea externe.Maria-Ta?
-Apoi. boieri dumneavoastra. datoriile externe nu sint ale mele. nu sunt ale noastre. ci ale urmasilor urmasilor nostri. în
veacul veacurilor!
13.Sefan cel Mare :
-Voinice Grozea . unde-i dusmanul??
-În stanga. în spate. si-n dreapta Maria Ta!
-Atunci ... înainteeee!!!
14.Subiect: Stefan cel Mare la Vaslui...
-De ce a strigat Stefan cel Mare la batalia de la Vaslui "Inainteeeeee!"?
-Pentru ca era cu spatele la turci!
15.Odata. pe vremea lui Stefan. turcii ataca tara. Vine un soldat la Stefan c-o sageata înfipta-n nas. abia suflând si-i spune:
-Stefane. Stefane.turcii sunt pe dealul de langa cetate!!!!
-Bine ma. zice Stefan si înfinge un steag în pamânt "fâl-fâl . fâl-fâl. fâl-fâl".
Dupa o bucat' de vreme. iar vine soldatul. cu doua sageti înfipte-n nas.gâfâind si zice:
-Stefane. Stefane. turcii sunt la 1000 m de cetate.
-Bine ma. zice Stefan si iar înfinge niste steaguri în pamant "fâl-fâl. fâl-fâl. fâl-fâl".
Mai trece ceva timp si iar apare soldatul.cu trei sageti în nas. ranit de moarte. clatinându-se si spune suparat:
-Bai Stefane. chiar asa? Turcii mai au putin si intra în cetate si tu stai degeaba? Ea si tu ceva!!
Stefan mai înfinge niste steaguri "fâl-fâl. fâl-fâl. fâl-fâl" zicând:
-Mi se fâlfâie.
16.Stefan cel Mare tine cuvântare razesilor înainte de o lupta cu turcii:
-Razesi. mâine la orele 8:00 am avem lupta cu turcu'. asa ca sa vaniti toti cu sabii. furci. coase si ce mai aveti pe-acasa ca sa
tinem piept dusmanului.
Ba. da' sa veniti. c-am vorbit cu oamenii aia.
17.Varianta:
Stefan cel Mare îi strînge pe osteni înainte de batalia de la Podul Înalt si le spune:
- Ba. nenorocitilor. sa nu dea dracu' sa va-mbatati în seara asta ca porcii si sa nu fiti mâine la 8 pe câmpul de bataie. sa ne
facem de cacat fata de oamenii aia...
18.Vin turcii. Stefan cel Mare îsi strânge ostenii. îi asteapta în padure si îi bate de se caca pe ei.
Dupa un timp vin turcii iar. Turcii. patiti. îi asteapta pe moldoveni în padure si îi bat de se caca pe ei.
A doua zi vine paduraru:
-Ba. fir-ati-ai-dracu'. care mi-ati cacat padurea?
19.Stefan cel Mare. dupa o batalie crâncena. reuseste sa scape cu viata. împreuna cu un mic grup de osteni. Pe urmele lor
oastea otomana. câta frunza si iarba.
În departare se vede o padure. Stefan:
-În padure!
Când aiung în padure. Stefan comanda:
-Toata lumea sus în copaci!
Peste o leaca de vreme. ostenii în copaci. agatati de craci. încep sa se nelinisteasca:
-Sa mai stam asa. Maria Ta?!
-Mai stati ma. ca abia acum întra turcii în padure!
Peste un timp. iara:
-Sa mai stam. Maria Ta?
-Mai stati. mai stati ca acuma trec pe sub noi!
-Da'. Maria Ta.... dar macar caii putem sa-i lasam ios?!
20.Varianta:
Stefan cel Mare si Preda fugeau de turci. Aiung intr-o padure. zice Preda:
-Maria Ta. ne aiung turcii din urma. hai sa ne suim in copaci.
Se urca ei intr-un copac. dupa cateva minute trec turcii pe sub ei. cauta prin tufisuri. trec mai departe. Zice Stefan:
-Predo. eu nu mai pot. îmi dau drumul.
-Maria Ta. nu îti da drumul. te prind turcii Maria Ta!!!
Mai trece o ora. turcii pe sub ei îi cautau de zor. Zice Stefan:
-Ba. Predo. ba am obosit. îmi dau drumul.
-Maria Ta. nu îti da drumul. te prind turcii. ramâne tara fara domnitor. nu se poate Maria Ta!!!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
255
-Bine Predo. bine.
Mai trece o ora turcii pe sub ei gramada.
-Predo. asta a fost. eu îmi dau drumul.
-Maria Ta. ai mila de noi. nu ne lasa prada turcilor. fara Maria Ta se duce tara de râpa!!!
-Bine ma Predo. da' macar la cal pot sa-i dau drumul?
21.Stefan cel Mare...vazând ca tara-i în primeidie se scoala din mormânt si lanseaza apelul:
-Unde sunteti voi. razesii mei?
Si cei chemati raspund:
-În Ardeal. maria ta!
Bancuri cu Stevie Wonder
1.Î:Ce e negru si se loveste întruna de pian?
R:Stevie Wonder...
2.Î:Ce e negru. merge prin padure din pom în pom?
R:Stevie Wonder...
3.Varianta:
Î:Ce e negru si merge prin padure dând-si cu capul de copaci?
R:Stevie Wonder la un concurs de orientare turistica...
4.Î:Ati vazut noul video clip cu Stevie Wonder?
R:Nici el...
5.Î:De ce si-a concediat Stevie Wonder managerul?
R:L-a asezat pe scena. cu spatele la public...
6.Î:Ce e rautacios?
R:Sa-l trimiti pe Stevie Wonder la cinema...
7.Î:Ce e deosebit de rautacios?
R:Eilmul la care l-ai trimis pe Stevie Wonder sa fie unul mut...
8.Î:Ati vazut-o vreodata pe nevasta lui Stevie Wonder?
R:Nu-i nimic. Nici el...
9.Î:Cum a fost Stevie Wonder pedepsit de parinti daca era neascultator?
R:Au mutat mobila în locuinta...
10.Un citat din Stevie Wonder:
"Mai bine orb decât negru"...
11.Î:Cum va muri Stevie Wonder?
R:Va citi pâna la moarte tapetul cu modele în relief din camera sa...
12.Stevie Wonder sta pe o banca în parc. Un tip se aseaza pe banca lânga el si stranuta. La asta Stevie:
-Desfa-mi. te rog. si mie o bere...
13.Î:De ce surâde Stevie Wonder tot timpul. când cânta?
R:Pentru ca nu stie ca e orb!...
14.Î:De ce îsi misca Stevie Wonder capul în stânga si în dreapta în timp ce cânta?
R:Crede ca citeste partiturile...
15.Stevie Wonder si Jack Nicklaus (celebrul iucator de golf) stau într-un bar. Nicklaus si întorce catre Stevie si întreaba:
-Si cum îti mai merge cariere?
-Nu-i rau deloc. Ultimul album al meu a aiuns în Top 10 si eu sunt de parere ca are sanse sa mai urce. Dar tie cum îti merge
cu golful?
Nicklaus zice:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
256
-Nu-i rau de loc. Nu mai câstig atâtia bani ca pe vremuri dar înca mai câstig suficient. Mai am ceva probleme cu spatele dar
se rezolva.
-Eu întotdeauna când am probleme cu spatele nu mai ioc o vreme si dupa o pauza ioc iarasi si înca mai bine ca înainte...
-Ce si tu ioci golf? întreaba uimit Niklaus.
-Da. de ani de zile.
-Dar eu stiu ca esti orb. Cum poti iuca golf când esti orb?
-Eoarte simplu. zice Stevie. pun aiutorul meu sa stea lânga gaura si el ma striga si tot asa lovesc mingea pâna nimeresc
gaura.
-Si cu ce avantai ioci de obicei? întreaba Nicklaus.
-De la egal la egal. Nu obisnuiesc sa pornesc cu avantai la ioc.
Nicklaus e din ce în ce mai uimit:
-Ar tebui sa facem un ioc odata...
-Stii lumea nu ma prea ia în serios. dar eu ioc doar la preturi de la 100 000$/gaura.
Nicklaus se gândeste un pic si zice:
-Ok. ma bag. când ai vrea sa iucam?
-Când vrei. Orice noapte saptamâna asta...
Poezioare
Ceata noastra cea fuduIa
Gasca noastra cea fudula (dula)...
Asezata'n cap de (ce ma?) ... masa
Consuma mâncare'aleasa
Consuma mâncare'aleasa
Brânza alba ca o coala (coala)...
O manânci de ti se (ce ma?) ... pare.
Ca e bunatate mare.
Ca e bunatate mare.
Mititei cu ardei iute.
Cum mânanci îti vine'a (ce ma?) ... spune.
Ah. ce de bucate bune!'.
Ah. ce de bucate bune!'.
Tuica de Pitesti balaie (laie)...
De te scarpina la (ce ma?) ... limba.
Dispozitia ti'o schimba.
Dispozitia ti'o schimba.
Eripturica de boboci (oci)...
Cu garnitura de (ce ma?) ... ceapa
De îti lasa gura apa.
De îti lasa gura apa.
Mere. pere. cozonaci. (naci)...
Sa mânanci pâna te (ce ma?) ... culci
De'atâtea bucate dulci.
De'atâtea bucate dulci.
Cui meniu n'a placut (cut)...
Apai muma lui sa'i (ce ma?) ... faca
Altceva care sa'i placa.
Altceva care sa'i placa.
Eata mamii sta pe prispa (prispa)...
Cu mâna bagata-n (ce ma?) ... oala
S-o spele pe dinafara.
S-o spele pe dinafara.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
257
Eata mamii cea fudula (dula)...
Umbla noaptea dupa (ce ma?) ... peste
Ca în balta ei nu creste.
Ca în balta ei nu creste.
Baietelu face baie (baie)...
Si se scarpina la (ce ma?) ... ceafa
Ca este cam rece-n apa.
Ca este cam rece-n apa.
Doua babe s-una sluta (sluta)...
Au plecat ca sa se (ce ma?) ... plimbe
Aerul sa îl mai schimbe
Aerul sa îl mai schimbe
N-au facut nici bine-un tur (tur)...
Le-a intrat o teapa-n (ce ma?) ... glezna
Ca era-ntuneric bezna
Ca era-ntuneric bezna
BaIada sadicuIui
Afara-i frig si e-nnorat
Si-n soba arde mama.
De lustra tata-i spânzurat.
Iar eu ma tai cu lama...
(Varianta la prima strofa)
Afara-i frig. în casa-i cald
Ca-n soba arde mama.
De grinda-i tata spânzurat.
Iar eu ma tai cu lama.
Pe ios stau fratii mei întinsi.
Sunt morti de-o saptamâna.
În putrefactie au intrat.
Dar nimeni nu-i aduna!
Ascuns e frati-miu-n dulap.
Nu-i pasa de nimica.
Are-un topor înfipt în cap
Sa-i tina cipilica.
Lungit e mosu' Mihu-n pod
Cu un cutit în spate.
L-am urmarit de la parter
Pe viata si pe moarte.
Iar sora mea. cu ochiu' scos.
Se zbate într-o lada.
Mai e un frate-ntins pe ios.
Si-n spate are-o barda.
Iar unchiu-miu e-n dormitor.
Pitit într-o valiza.
Legat cu doua fire lungi
Ce duc direct la priza.
Si-n frigider e congelat
În pungi de-un kil bunicu'.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
258
Dar eu sunt mic. nu stiu nimic.
De-abia îmi tai buricu'.
(Varianta la strofa)
În frigider în pungi de-un kil
Sta relaxat bunicul.
Iar din bunica-au mai ramas
Un deget si buricul.
Bunica-i lânga aragaz.
Cu un furtun în gura.
Si-n iurul ei miroase-a gaz.
Si nu a praiitura.
(Varianta la strofa)
În bucatarie. cu-un furtun în gura
Zace bunica pe-aragaz.
În iurul ei miroase-a gaz.
Iar ea e numai spuma
Unchiu' Matei sta în extaz.
Cu ochii la cornisa.
Cu un picior în aragaz.
Si degetele-n priza...
.........................
Dormi puiul tatii dormi
Caci tata te gazeaza.
Îti taie capu' cu-n topor.
S-apoi te împaiaza.
Joaca cu-n ghem
Zgârâi un copil cu ciobul pe fata.
El râde. se mira - crede ca mama-l rasfata...
Sângele-i curge din ranile-adânci.
Pe fata el are vreo cinci cicatrici.
...Îl iau si îl spal -
Acidul.. e nou.
Proaspat luat.
Apoi cu o cârpa sterg ce-a ramas
Din bietul baiat...
Eetita se ioaca
Pe sina de tren.
O vaca alaturi
Se ioaca cu-n ghem.
La geam mama fetitei
O striga de zor.
Un câine netrebnic
O-nhata de picior.
Dar ei îi place -
..Si parca-ar mai vrea.
Dar sângele curge siroaie din ea...
Mama fetitei tipa la câine...
Din zare un tren apare si vine.
...Si vine...si vine.....
Eetita-i zdrobita.
Câinele la fel.
O vaca. alaturi.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
259
Se ioaca cu-n ghem.
Trimisa de Melk melk(gmb.ro
LuceafaruI...
A fost odata ca-n povesti
A fost ca niciodata
Pe la newsgroupuri românesti
Poata o draga fata.
Iara de trista ce era
Caci nu avea pereche
Un kil de tuica-si cumpara
Pe zi ca sa se-mbete.
Si îmbatându-se vedea
Cum St. Basil apare
Cu calul sau alb ca de nea
Cu ochelari de soare
Îl vede azi. îl vede mâini
Astfel dorinta-i gata
El iar postat de saptamâni
Îi cade draga fata
"Cobori în ios Basil cel Sfânt
Plutind usor cu calul
Pe tine te vreau cel mai mult
Da-mi place s-animalul."
Basil atuncea a pornit
La seful lui cel mare
Ca sa-i aprobe în sfirsit
Elenei o chemare.
Dar nu avu prea mult succes
Ca seful lui urla
"La proasta aia de pe Net
Chemare nu se da.
Si pentru cine vrei sa mori ?
Ia uita-te de-aproape
Ori nu ti-am spus de-atâtea ori
Sa nu te legi de moarte?
De vrei la lume sa arati
A tale barbatie
Mai bine umbla în chiloti
Ca mi-ar placea si mie
Sa-ti spun cinstit. cam de mult timp
Te urmaresc în taina
Si te visez adeseori
Pe tine fara haina
Îti dau catarg lânga catarg
Osteni ca sa-ti faci oaste
Si asta doar ca sa ma lasi
Cu sula-n a ta coaste"
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
260
În locul lui menit din Rai
St. Basil se întoarse
Dar. dupa ziua cea de ieri
Nu-i mai ardea de cioarse.
........................
În vremea asta pe pamânt
Eacuse oua closca
Iara dintr-unul a iesit
Studentul Ioan Rosca
Si era mic si zgribulit
Cu înclinari spre moarte
Înca din oul lui clocit
Dorea o alta soarte.
Când gâtul lui se-ntinse-ncet
Un bob de grâu sa-mbuce
Elena aparu discret
Si îsi facu o cruce.
Si-i zise-ncet
"Înca de mic te potrivesti cu mine
Eu am o inima-de-ascet
Iar ialea e la tine
Si-atunci propun. deloc formal.
Sa ma unesc cu tine
Cordonul tau ombilical
Te va lega de mine.
Iara Basil vedea de sus
Uimire-n a lui fata
Când ea un brat pe gât i-a pus
Si lui i-a fost brusc greata.
Si au ramas asa mult timp
Dar gata-i bucuria
Ca Ioan Rosca e trimis
Din nou în România.
Atunci Elena urca-n sus
Privirea ei cea tâmpa
Caci bautura si-a facut
Lucrarea ei adânca.
Pe St. Basil îl vede iar
Pe calul lui cel mare
Care-i stârneste imediat
Siroaie de sudoare.
Si-l cheama-adânc. nesatios
Soptindu-i vorbe sfinte
Dar el e înca somnoros
Si nu mai ia aminte.
Si-ntr-un târziu raspunde scurt
Râniind ca animalul
"Ce-ti pasa tie chip de lut
Dac-oi fi eu sau calul?"
:-)
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
261
Nu stiu cine a scris-o dar e buna si cred ca a avut si un scop sau un motiv bine-ntemeiat la momentul scrierii...
Pu*iada
ACTUL I
Demult. în vremuri prea îndepartate.
Când pu*ele prea rar erau sculate
Oamenii înca nu stiau destule
Sa faca cu-ale lor ciudate pu*e.
Nu cunosteau decât vreo trei pozitii.
Si nu faceau prea multe exhibitii.
Atunci. ziceam. traia un împarat
Ce cu nevasta-sa nu prea statea prin pat.
Gândea el: "Rostul vietii pe-asta lume
E-ascuns în ale creierului spume.
Sute de ani de-ar fi sa mai traiesc
Eu tot voi încerca sa îl gasesc.
Cât despre-a mea împarateasa.
E-adevarat. ea e a mea aleasa.
Dar prea nu-si pune pi*dei o masura.
Si ma tot vrea. si-i f*t si mortii-n gura."
Iar ea ofta. si-n ac înfigea ata.
Si astfel pasnic li se scurgea viata.
"Pe pi*da ma-sii!" zise ea-ntr-o zi.
"Chiar azi rabdarea mea se va sfârsi!
Pai unde gâtu' ma-sii el se crede.
Nici eu la pu*a-i sa nu pot accede?
O sa-i arat ca nu sunt chiar o tuta;
Îl bat daca nu iura sa ma futa!"
Si seara. cu tot sângele la cap.
Intra la el scotându-si un ciorap.
"Nu-mi spui nici 'buna'. ma. fu*u-te-n gura.
Te porti ca un taran pe aratura!"
"Mai taci în pi*da ma-tii. mai femeie.
Ca tocmai îmi venise o idee
Despre planetele ce-n cercuri misca."
"Ma-ntreb ce fel de vierme-n cur te pisca!
Tu ori esti homo. ori esti de burete.
Proasta-a fost ma-ta ca a vrut sa fete!
Hai". zise. devenind putin blaiina.
Dându-si ios fusta de matase fina.
"La ma-ta-n pi*da stiu. te simti mai bine.
Încearca însa vietii piept de-i tine;
Nu-i greu. în mortii ma-sii. e o ioaca.
Trebuie doar sa ma patrunzi în cloaca!
Daca vrei. chiar o mâna pe picior
Nu e putin pentr-un începator.
Asa ca-ntinde laba!" - "Mai muiere.
Un lucru greu te hotarâsi a-mi cere!"
"Baga-si-ar pu*a-n ma-ta un balaur.
Ca esti mai prost decât un dinozaur!
Pune ma mâna!" "Nu pun!" Poc! în co*ie.
C-un sut împarateasa îl îndoaie.
"Acuma vrei?" "Da. stai putin. asteapta.
Nu te stiam ca esti asa desteapta."
Si ce se petrecu în acea noapte
Nu se mai spune-acum decât prin soapte...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
262
ACTUL II
Noua luni dupa asta. împaratul
C-un mare racnet zgudui palatul:
Slugi. servitori. veniti. fir-ati ai dracu'.
Ca altfel vin si va strapung cu acu'!"
Pe loc se repezira toti în graba.
Zicând: "Mai. o fi renuntat la laba?"
Dar când se uita. le cam piere graiul;
Era un copil mic. frumos ca Raiul
Cum si-l imagineaza fiecare;
Dar puta. valeu!- cât era de mare!
"Asta cu pu*a s-a nascut. se vede.
Ca asta-i puta. cine-ar putea crede?"
"Pe ce-am mai scump. marite împarate.
E PU*A dintre alea-adevarate!"
"Sa moara mama si tot neamu' meu
Daca nu-i pu*a. atunci popa-s eu!"
De-o ora toti minunea o priveau
Si laude-n continuu-i aduceau.
Eoarte-ncântat de timpu* ce s-a scurs.
Alteta-Sa tinu un mic discurs:
"Mai întâi si la-nceput
Tin ca-n gura sa va fut;
Si nu-s bulangiu prea mare:
Va promit eiaculare.
Ati vazut de ce-s în stare;
Se crede vreunu' mai tare?"
"Ura! Ole racnit-au toti deodata
Din toti tu esti cel mai al dracu' tata!"
"Noi l-am botezat Pulica.
Toti de el sa prinda frica
Eiinca el va fi un dur;
Sa va fut pe toti în cur."
"O. pu*e. si o. pi*de. ce minune
Se petrecu-n palatul asta! Spune
Tu vântule. ai mai vazut vreodata
Un baietel cu-o pu*a-asa de lata?"
"De-ar fi doar lata. dar mai e si lunga.
Pân' la pamânt odata-o sa-i aiunga!"
"De nouazeci de ani traiesc pe lume.
Dar de-astea n-am vazut decât în glume!"
Ce pi*da ma-sii. lumea-nnebunise.
Caci nimeni-- nimeni nu-si închipuise
Un copilas cu puta cum? Imensa!
Multimea-n iurul lui fiind prea densa
Dupa un timp a fost împrastiata.
Si vestea s-a transmis în tara toata.
ACTUL III
Au trecut zile. saptamâni de-a rândul.
Timpu* zbura mai repede ca gândul.
Pu*ica-al nostru tare mult crescuse;
Cât unul de cinci ani el se facuse
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
263
Cam în vreo noua luni si iumatate.
Si într-o zi. când desena patrate.
Îi zise ma-sii: "Mama. uite. stiu
Cum sa citesc. sa desenez. sa scriu.
M-ai învatat de toate. recunosc.
Dar PI*DA eu as vrea sa o cunosc."
Împarateasa mai-mai sa lesine.
Îi spuse: "Mai copile. nu ti-e bine?
Doar oamenii. zic. cei în toata firea
Îsi pot gasi în pi*da fericirea.
Esti mic. esti. cât sa zic. cât o papusa
Si înca n-o sa-ti dau drumul pe usa."
Pu*ica. auzind. gândea: "Baga-mi-as
Putoaia-n ea de viata si caca-m-as
Pe ele de patrate împutite.
Caiete. carti? Ei pu*e..." Cu cutite
A doua zi s-a repezit la ele
Gândind sa le prefaca-n bucatele.
Dar s-a oprit. "Înca o saptamâna
Sa-nvat nu o sa-mi fie peste mâna."
Astfel vreo sapte zile-au mai trecut.
Pu*ica-ncearca iar: "Un început
Stii. trebuie sa aiba orice treaba.
Asta pe-oricine daca vrei întreaba.
Asa ca. hai. la pi*da tu ma lasa
Altfel sa mor daca nu fug de-acasa."
"Mai vierme." îi striga împarateasa.
"De-abia nascut. si nu-ti mai place casa
În care prima oara-ai plâns? Nu-ti merge.
Sa stii! Învata nasul cum se sterge.
Si-apoi sa vii sa mai vorbim. Afara
De-ncerci sa iesi. te spintec ca pe-o fiara."
Se baga si-mparatul: "Mai Pu*ica.
O puta ca a ta înca-i prea mica
Si nu ai pregatirea necesara.
Stiu ca te crezi destept din cale-afara.
Dar orisicine. puta doar sa aiba.
Si prea leier sa-i treaca printr-o saiba.
Se crede maldar de inteligenta.
Asculta un sfat dat cu competenta."
"Dar tata. eu..." "Nici un cuvânt în plus.
Ce-ai auzit e ce-am avut de spus.
Acum o laba fa. si la culcare.
Si nu uita ca noi îti dam mâncare."
"Va fut în ochi." le spuse el în gând.
Si-n camera la el intra plângând.
"Credeti c-asa o rezolvati cu mine?
Mi s-a sculat. si sa va tineti bine!"
ACTUL IV
În chin si iale mai trecu o luna.
Ciudat. parea ca totul merge struna.
Pu*ica era vesel si cuminte
Si muncea mult mai mult ca înainte.
Dar într-o noapte pe sestache iese
Pe geam. "Pu*a sa-mi bag. aici fusese
O scara. cine pi*da ma-sii-a luat-o?
Ah. darâmata ios acolo-i. iat-o.
Ei. cam belit-am puta mea cea lunga.
Iedera nu prea cred c-o sa-mi aiunga."
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
264
Ezita. dar vazând cum frica moare
Începe pe perete sa coboare.
Dar când aiunse ios. pe niste paie.
O mâna tare i se-nfipse-n coaie.
"Stai. nu misca" auzi el din umbra
Si îl cuprinse-o presimtire sumbra.
Dar adunându-si fortele se-ntoarse.
Chit ca-si simtea el coaiele cam stoarse.
La disperare repezi o mâna
Si dadu peste-un pantalon de lâna.
"Hai sa te vad!" striga el vesel foarte.
Strângând si el la coaie dintr-o parte.
Strângea strainul ca un leu ciolanul
Sau cum un proletar strânge ciocanul.
Dar nici Pu*ica-al nostru nu se lasa:
"Esti slab. ba! Astea-s coaie? Du-te-acasa!"
"S-o fut pe ma-ta cu o damigeana!"
"Mânca-mi-ai pu*a. animal cu blana!"
"Îti fac din coaie oua de furnica!"
"Ce pi*da ma-tii. crezi ca îmi e frica?"
Auzind zgomot. se trezi-mparatul
Sa vada ce se-ntâmpla cu palatul.
Se uita-n ios. ce vede? Pu*a-Groasa.
Din toti sluga sa cea mai credincioasa.
Cu-al sau fecior el crâncen se coieste.
"Hei. tu. împarateasa. ia priveste!"
Vine si ea. Se uita. fascinata
La fi-su care. pentru-ntâia data
Arata c-are niste sânge-n coaie.
"Opriti!" le striga ea. "Nu vreau bataie.
Tu. Pu*a-Groasa. mergi. vezi-ti de treaba.
Iar tu aicea sus sa urci degraba!"
Amândoi imediat s-au comformat
Cu ordinul pe care ea la dat.
Pe scari. gândea Pu*ica: "Lua-m-ar dracu'.
Am luat-o-n mâna rau. baga-mi-as cracu'."
Dar când aiunse sus e luat în brate.
Pupat în cur si scarpinat pe mate.
"Ce pu*a mea aveti?" -- "Pu*ica. stii.
Noi totdeauna mult te vom iubi."
"Nu zau? Baga-mi-as pu*a-n voi de iavre.
Veniti la mine cu-astfel de palavre..."
"Da'i adevarul gol. ba. întelege!"
"Când sânge-n pu*a o sa mi se-nchege
Atunci o sa va cred." -- "Ei. stai. asteapta.
Nu te grabi în vorba. nici în fapta;
Si mie-mi pica vise câteo-data.
S-o fut pe ma-ta-n pi*da de-altadata.
Sa schimb cu forta mintii-al vremii curs.
Sa fiu puternic. sa am muschi de urs.
Sa fiu un zmeu. si apele marine
Sa faca valuri numai pentru mine.
Dar ma calmez. Priveste. vezi cum stam:
Ceea ce vrei. noi nu putem sa-ti dam."
"Nu v-am cerut nimic. fu*u-va-n gura.
Ca iara ma calcati pe batatura.
Vreau liber eu sa fiu. si-acolo-n out
Ce înca n-am o sa ma duc sa caut."
Cei doi stapâni din ochi s-au înteles:
"El chiar o vrea..." -- "Pu*ica. ai acces
În spatiul ce la nesfârsit se-ntinde;
Spre pi*da-acolo liber tu vei tinde..."
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
265
ACTUL V
A doua zi în trâmbite si surle.
Pu*ica. vesel. se grabi sa urle:
"Curteni. va las în griia pu*ii voastre.
Iar eu cu calul. deci noi. de-ale noastre
Ne ducem sa vedem. Va fut pe toti
Asa cum sunteti: ucigasi si hoti."
"Traiasca ma-ta!" îi strigara dânsii
Tot rumegând pe ale lor într-însii.
"Era de treaba." sopti unul. "Lasa.
Nu vezi ce i-a facut lui Pu*a-Groasa?
Si-acuma merge cracanat saracu'!"
"Manânci cacat. Coi-Lung. sa te ia dracu'!"
"Acum." zise Pu*ica. "e momentul
Sa-ntoarcem sârma vietii cu patentul."
"La multa muie!" îi ura-mparatul;
"Ia uita-te la el. aristocratul."
Vorbi împarateasa. "Lasând gluma.
Îti sade bine-n sa. mânca-te-ar ciuma!"
"Va fut cu drag pe amândoi." le spuse.
"Ura si graba mea în vânt sunt duse."
Astfel zicând se repezi pe poarta.
Simtind c-a apucat pi*da de toarta.
ACTUL VI
Si merse el ce merse. cale lunga.
Pâna cand gura i se facu punga.
"Ah." zise. "uite-acolo un izvor.
Baga-mi-as pu*a. o. simteam ca mor."
Si-ntinse botu-n ios. însa deodata
Din apa. lânga el sari o fata.
"Virgina sunt. si Lostrita ma cheama.
Hai vino. îndrazneste fara teama."
Haine n-avea. în schimb un cur si tâte
Ca se-ntreba Pu*ica: "Am tarâte
Prin cap. sau pi*da ma-sii. doar visez?
În orice caz. întâi. stai sa m-asez.
Sa calculez problemele mai bine.
Ca e ceva-n nergula cu mine."
"Ce mai astepti acum?" îi striga fata.
"Nu-ti ia prea mult. doar sa ma fu*i si gata."
Pu*ica tot gândea: "Ceva nu merge"
E gândul ce din cap nu-l putea sterge.
"Nu-i PI*DA ea. dar totusi. ce se-ntâmpla.
Ca uite. pu*a mi-a aiuns la tâmpla..."
"Baga-mi-as pu*a!" racni el salbatic.
Eacând spre ea un salt cam acrobatic.
Dar când ateriza. era tot solo.
Iar ea. la zece metri mai încolo.
"O sa-ti dau muie. fa!" sopti amarnic.
Eugind spre ea; însa la fel de darnic
A fost destinul si de-aceasta data.
Caci ea fugea de el ca o netoata.
"Ei fu*u-ti gâtu' ma-tii de stafie.
Sa vezi cum o sa-mi sugi tu pu*a mie."
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
266
Zise-ndâriit. "În gura ta ma cac"
Si se dadu cu capu' de-un copac.
Apoi cazu cu griia ios. pe iarba.
Si astepta. lingându-se pe barba.
Ea vine. sta. se uita si se-apleaca.
În fine. un sughit de plâns o-neaca;
Pu*ica - hop! o mâna-ntre picioare
Si-alta pe piept îi puse. "Au. ma doare!"
"Sa taci în ma-ta. lostrita tâmpita.
La pu*a te voi da ca te-nghita!"
Îndata scoase monstrul din chiloti.
Si-nchizând ochii-si zise: "Da-i cât poti!"
Însa avu un sentiment ciudat.
Si peste o surpriza mare-a dat.
Cand ochii i-a deschis. Nauc. priveste:
În pu*a-ntisa-i atârna un peste!
We hope that there is more to come!!!
This poem was written by some students during their long. hard hours of research work. It is a wonderful creation. which
we hope that it will be finished as soon as possible. Unfortunately. there is only a romanian version.
TaranuI
La piata. vine un taran. în buzunar fara un ban.
Prin dasagi. avea ceva. care-n final. asa spera. nu va mai fi golan.
Era batrân. bolnav si slab. flamând. ca unul ce nu-i stab.
Neîntolit. nebarberit. destul de bine. ramolit. ca cel cu El-Zorab.
Se aseza. încetisor. la o teighea cu un picior.
Îsi rasturna pe ea dasagii. îsi ridica putin. nadragii. oftând încetisor.
Si araniându-si griiuliu. averea. ca pe ceva viu.
Vorbea asaaa. în sinea lui. de parc-avea în gât un cui sau. parc-ar fi chefliu.
Doamne. ca mai umplut de "bine". vedea-te-as eu. ca si pe mine.
Ca am muncit de m-am spetit. te-am respectat. m-am spovedit. dar nu-i a bine.
Stii bine cât m-am straduit. sa am de toate-n mod cinstit.
Am tras ca boul. toata viata. sa stau în lume sus. cu fata.
Din asta. ce-a iesit?
Pai zi si tu. nu sta ca. boul. c-acum îti dau în nas cu oul.
De ma lipsesc si de doi lei. ca baba. asta-i pretul ei. sa-i iau cadoul.
Vorbeste mister. daca poti. tu vezi c-aicea-s numai hoti?
Nu vezi ca totii vor sa fure. ca munca nu mai pot sa-ndure.
Ca nu-s roboti?
Ce. crezi ca eu de gras plecai si baba-n casa mi-o lasai.
Sa-mi fac un ban de buzunar. ca-mi bate vântul prin. hambar
Si n-am ce da la cai?
Si câte-s de facut p-acasa. dar sanatatea nu ma lasa.
Si n-am pe nimeni aiutor. nici urma-n curte. de fecior.
Iar boabe ioc. în leasa.
.....................................
Da doamnelor. luati. luati. daca doriti. va rog. gustati.
Luati mai mult ca vreau sa plec si. prin oras as vrea sa trec.
Poate-oi gasi. cârnati.
Io tre-sa iau pentru babuta. ceva. sa poa-sa stea-n caruta.
Ca-i subreda si-n troncaneala.la romantism are sminteala.
Si-i zilnic. mai slabuta.
S-as vrea. da câte n-as vrea eu? Sa pot asa munci mereu.
Cu zece mâini. zece picioare si când e luna si când soare.
Sa pot mânca. sa beu.
Sa dau la toti din truda mea. Dar mie. cine-mi da ceva?
Ca îmi mor vitele în curte. de foame. nu ca sunt prea multe.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
267
De-mi vine-un gând. asaaaa.
La Hoinari. 29 dec. 1987.
Trimisa de Ion de la Hoinari smqs(idmail.com
Bancuri politice
Bancuri cu Ceausescu, EIena si vremea Ior
1.Î:De ce nu a fost terminata Casa Republicii?
R:Pentru ca nu a fost zidita Leana la temelie.
2.Î:De ce în România (socialista) magazinele se faceau la minimum 5 km distanta unul de celalalt?
R:Sa nu se încurce cozile.
3.Î:Stiti ca Elena îi spunea lui Nicu Maiestate?!
R:Asa: Nicule. mai ie state de vizitat...
4.Studentul arab se scuza ca a întârziat la cursuri:
-Sa vedeti a stat pe loc tramvaiul ca trecut tov. Ceausescu cu camasa în gura!
-Cum cu camasa?
-Pai. asa zice tot omeni din tramvai: Uite-l. iar trece. cucamas în gura lui!
5.Pe vremea lui Ceausescu. iese un timbru cu Ceausescu. Se duce Ceausescu. deghizat. la un oficiu postal. sa vada cum se
vinde timbrul.
-Nu se vinde. spune functionarul.
-De ce?
-Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru. scuipa pe lipici. îl pune pe un plic si-i arata functionarului:
-De ce spui ca nu se lipeste? Uite. se lipeste!
-Da. spune functionarul. dar toti scuipa pe partea ailalta.
6.1970 Ceao în vizita în iudetul Harghita. Un pionier voios ofera florile ceremoniale lasându-se îmbratisat.
-Cum te cheama. pui de dac?
-Istvan Attila. tovarase Nicolae Ceausescu.
7.În vizita la Scornicesti. la parinti. Ceausescu gaseste televizorul spart. Suparat. îl ia la rost pe taica-su. de ce n-a chemat pe
cineva sa-l repare. Tatal îi raspunde în doi peri:
-Apai vin mereu si pun geamu' ala. da cum îl pun. cum îl sparg!
-Pai de ce tata?
-Vezi tu. când erai mic si spuneai câte o prostie. îti dadeam câte una peste bot. si am ramas cu obiceiul asta...
8.-Domle. stii ca Ceasca al nostru era tot atât de tare ca si Kasparov?
-...!?!
-Multi ar fi vrut sa-l bata. dar înca nici unul n-a reusit!
9.Era Ceausescu la Neptun. Se scoala într-o dimineata mai devreme iese pe terasa cu priveliste la mare si spune.
-Buna-dimineata Soare !
-Sa traiti Tovarase Ceausescu!
Vazând asta îi spune lui Leana ce i s-a întâmplat!
A doua zi dimineata se scoala împreuna cu Leana. ies pe terasa si:
-Buna-dimineata Soare!
-Sa traiti tovarase Ceausescu dar eu nu sunt Soare eu sunt capitan State Dorin. maiorul Popescu Soare a fost ieri de garda!
10.Un reporter occidental îl întreba pe Ceasca. prin 1989:
-Am auzit ca în România e frig în case. Asa e?
-Da. dar n-a murit nimeni din cauza asta.
-Dar am auzit ca nu e nici mâncare?
-Da. dar n-a murit nimeni de foame.
-Si am mai auzit ca trebuie sa te bati ca sa prinzi un loc în autobuz ca sa te-ntorci acasa de la servici?
-Da. dar nici din asta n-a murit nimeni.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
268
-Atunci. domnule prsedinte. de ce nu încercati cu cianura?
11.Ceausescu cu nevasta. în elicopter. Leana îi zice:
-Uite. Nicule. se vede râurile!...
-Nu tu. astea nu e râurile astea e soselele!...
Pilotul intervine:
-Nu. astea-s cozile!...
12.Dupa marile inundatii. Ceausescu îsi convoaca apropiatii ca sa faca un bilant al aiutoarelor. Privind rapoartele în care se
centraliza aportul de valuta forte. seful exclama:
-Bravo! Luati masuri de pe acum: peste doi ani dam foc!
13.Leana îi spune într-o zi lui Nicu:
-Auzi. Nicule...Ce ar fi sa ma pui si pe mine prim-ministru ca Dascalescu?
-Esti nebuna. Leano! Unde mai vazusi tu tara cu doi prim-ministri?
-Pai cum nu!? În Eranta: Jac si Rac.
14.Doi tipi calca un porc cu masina. la marginea unui sat. Unu zice:
-Hai s-o stergem!
Celalat zice:
-E mai corect sa-l gasim pe proprietar. sa-i spunem ce s-a întâmplat si sa-l despagubim.
Zi si facut; unu pazeste masina si porcu. Celalalt pleaca în sat sa anunte trista veste. Trece o ora. trec doua si "solul" nu se
întoarce. Cel ramas. ascunde porcu'. închide masina si se duce în sat sa dezlege misterul neîntoarcerii amicului. Satul pustiu.
Într-o curte. însa. toata populatia zacea în gramezi. gramezi într-o betie generala. Sub o masa îl descopera pe amic.îi toarna
o caldare cu apa în cap si-l întreaba ce s-a întâmplat. Alalalt povesteste:
-Am venit aici .am aflat cine e proprietarul am spus cam ce i-am facut si oamenii m-au sfatuit sa-i spun pe ocolite ca e
cardiac. Asa ca i-am atinut calea asa ca din întâmplare si am gasit un pretext de a intra în vorba si i-am trântit-o: "Traiasca
23 august .mai bade.mai!"
Omul.bine pregatit politic a intrat în vorba si mi-a replicat voios:
-Traiasca. traiasca si sa traiasca si Partidul nostru în frunte cu cel mai iubit fiu tov. Niculae Ceausescu"
-Eu când am vazut ca e vesel mi-am luat inima în dinti si i-am spus trist: "Stii? porcu a murit" Si el .nu stiu de ce a dat de
baut la tot satul de ne-am îmbatat ca porcii!...
15.Ceausescu se intorcea o data cu avionul cu nevasta din strainatate. La intrarea în tara se aude subit un sunet de tonalitate
ioasa si intensitate mare si avionul se zguduie puternic.
-Ce s-a întâmplat? întreaba Ceausescu foarte afectat.
-Tovarase Nicolae Ceausescu. permiteti sa raportez: ne-am lovit de nivelul de trai ridicat!
16.Episod între profesorul de istorie si un elev. într-o scoala primara a epocii de aur:
-Spune-mi. Goguta. ce eveniment marcant a avut loc în anul 1918?
-S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu. iubitul nostru presedinte!
-Eoarte bine. Dar în 1944?
Dupa un scurt timp de gândire. Goguta raspunde:
-S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!
17.Ceausescu merge în Rusia în vizita la Breinev. Uimit de luxul în care traieste acesta îl întreaba de unde are atâtia bani.
Rusul îi zice:
-Ei bine. vezi podul de acolo?
-Da...
-Acel pod costa 100 000 000 de ruble. Si dintr-o suma asa de mare o parte aiunge îb buzunarul meu...
Peste un an vine breinev la Bucuresti si uimit la rândul lui de luxul în care traieste Ceausescu întreaba cum de îsi poate
permite asa ceva. Ceausescu îi raspunde:
-Ei bine. Vezi podul acela?
-Care pod?
-Podul acela costa 100 000 000 de lei...
18.Manifestatie mare. mare (unii stiu despre ce e vorba). Lumea striga:
-Ceausescu. PCR! Ura! Ura!
Unul singur. mai amarat. sta mai in spate si nu spune nici un cuvant. Un "om de ordine" (citeste securist) se apropie de el si
îl întreaba:
-Ce faci tovarase. de ce nu strigi ura?
-Sunt ragusit. raspunde cel interpelat. dar ura e aici. în suflet.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
269
19.Ceausecu. Bush si Gorbaciov au vrut sa vada care soldat este mai devotattarii sale. Se duc toti trei la Washington.
Bush:-John. la mine!
John:-Da. sa traiti!
Bush:-Soldat esti gata sa faci orice pentru patrie...
John:-Da. sa traiti!
Bush:-Atunci intra în Oceanul Atlantic si adu-mi un rechin în 5 minute!
John intra în apa. se scufunda. iese la suprafata...si peste 5 minute apare epuizat si fara un picior cu un rechin.
Gorbaciov este indiferent si le propune celor trei sa mearga la Moscova. La Moscova:
Gorbaciov:-Ivan. la mine!
Ivan:-Da. sa traiti!
Gorbaciov:-Soldat tu esti gata sa mori pentru patrie si partid!
Ivan:-Da. sa traiti!
Gorbaciov:-Du-te în Oceanul înghetat si adu-mi 2 rechini în 5 minute!
Ivan intra în apa. se scufunda....peste 5 minute iese cu 2 rechini aproape morti...
Ceausescu:-Ba. la noi asta e treaba de muiere...
Bush:-Bine. hai sa mergem la Bucuresti sa vedem. La Bucuresti:
Ceausescu:-Ion. la mine!
Ion:-Ce e. ba!
Ceausescu:-Ba tu esti gata sa mori pentru tara ta?
Ion:-Ntziu...
Ceausescu:-Atunci mars în Marea Neagra si adu 3 rechini în 5 minute!
Ion:-Ba. sa se duca mata...
Ceausescu:-E.... nu v-am spus eu ca asta la noi e treaba de muiere...
20.Românii trimit o naveta spatiala în cosmos. La întoarcere. astronautul este primit de Ceausescu la resedinta sa.
Povestindu-i cum a fost. astronautul îi spune ca i-a fost foarte dificil sa se miste. deoarece legea gravitatiei nu se aplica.
Ceausescu se întoarce spre Elena si spune:
-Am dat noi o astfel de lege?
21.Varianta:
Dupa discutia cu Prunaru. primul român trimis în Cosmos. cam nedumerit. Ceausescu o ia deoparte pe Leana.
-Asculta. Lenuto. Prunaru zicea ca a avut unele probleme din cauza legii gravitatiei. Nu tii tu minte când am dat eu legea
asta?
-Ce ma-ntrebi pe mine. Nicule. eu sunt cu stiinta. tu esti cu legile!
22.Sedinta de partid de pe vremea odiosului cu tema 'datoria patriotica a femeii române de a darui tarii copii. Vine secretarul
de partid si le explica la oameni de ce în România natalitatea trebuie sa creasca si. ca sa fie si mai convingator. le tot spunea
la oameni:
-Ati înteles. mai tovarasi. tovarasul Ceausescu vrea copii... cât mai multi copii...'
Zice el asta de mai multe ori. le mai da niste statistici. mai pomeneste iar de tovarasul Ceausescu care vrea cât mai multi
copii si la urma întreaba:
-Are cineva de pus vreo întrebare?
Se ridica Bula:
-Pai. tovarase. am înteles ce vrea tovarasul Ceausescu - cum sa nu înteleg? - dar un singur lucru nu mi-e clar: o aduceti pe
tovarasa Ceausescu aici la noi. sau mergem noi. barbatii. la ea?
23.Presedintele Erantei e în vizita la Bucuresti. Dupa prima zi de vizita demnitarii se retrag în camerele lor. Nicu are niste
microfoane plantate în camerele francezilor si îl aude pe la miezul noptii pe presedintele Erantei batând la usa nevestei sale.
-Qui c'est la? întreaba prima doamna a Erantei.
-C'est moi. îi raspunde sotul.
Hotarât sa-si impresioneze nevasta. Nicu da si el fuga la dormitorul nevestei si bate la usa.
-Care esti acolo ba?. sare Leana din pat.
La care Nicu îl citeaza pe francez:
-Se moaie. se moaie!...
24.Doi oameni stau de vorba. La un moment dat unul dintre ei zice:
-Hai dom'le sa-ti zic si eu ultimul banc cu Ceausescu pe care l-am auzit.
Celalalt raspunde:
-Dom'le. e pacat de d-ta. te vad om de treaba. de ce sa ai necazuri? Eu lucrez la Securitate.
-Aaa. lucrezi la Securitate? Atunci nu-i nici o problema. o sa-ti repet bancul pâna te prinzi de poanta.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
270
25.Ceausescu în drum spre o vizita de lucru. Deodata. vede din elicopter o cladire mai mare. în plin câmp. si-i întreaba pe
însotitori ce este acolo. Era o închisoare...dar cum sa-i spuna asa ceva Tovarasului. Deci îi spun ca e o gradinita. La care
Ceausescu zice:
-Hai ios. vreau s-o vizitez.
Intrati în panica. pilotii reusesc sa anunte "organele" sa ia masuri. asa ca pâna elicopterul aterizeaza. detinutii sunt îmbracati
în soimii patriei. scosi afara în curte si pusi sa cânte si sa se ioace cu lopatica în nisip. Ceausescu se duce la unul si-l
întreaba:
-Baietel. e bine aici la gradinita?
-Mda...
-Si aveti mâncare buna. iucarii?
-Mda...
-Da' tu câti anisori ai?
-Pai... Sase.
-Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doispe...
-Ia mai du-te dracului. ca aiung sase pentru un viol!
26.Ceausescu împreuna cu Elena. în vizita de lucru în Eranta. La Luvru. în fata unui tablou. Elena exclama:
-Vai.ce Dogea minunat!
Ghidul intervine cu discretie:
-Dar este un Rembrandt. doamna!
La un altul.din nou:
-Uii! un Rembrandt remarcabil!
Ghidul se vede nevoit sa corecteze:
-Acesta este un Monet. doamna!
Într-un alt salon Elena exclama fericita:
-O. asta nu ma poate însela: E "Tiganca" lui Grigorescu!
-Nu. doamna. Ne aflam în " Salonul oglinzilor".
27.Saptamâna prezidentiala. Ceausescu vine la TVR îl ia pe Razvan Teodorescude par si îi spune:
-Baa. asta e saptamâna prezidentiala. Bagi emisiuni în felul urmator:
Luni -vorbiti despre mine;
Marti - vorbiti despre mine si sotia mea;
Miercuri - vorbiti despre Nicusor
Joi - vorbiti despre familia mea
Vineri - vorbiti despre mine si comitetul central al partidului
Sâmbata - trageti concluziile
Duminica - nu ma intereseaza.
Zis si facut:(emisinile de rigoare:omagiu etc.si acum filmele)
Luni- Nebunul
Marti- piesa de teatru Omul si mârtoaga
Miercuri- Vagabondul
Joi - Satra
Vineri - Ali-baba si cei 40 de hoti
Sâmbata - Drumul oaselor
28.Ceausescu inspecta felul în care taranii executau lucrarile de primavara. Din elicopter vede un tractor oprit si doi tipi
dormind la umbra lui. Comanda coborârea. se duce la ei. aia se trezisera. Ceausescu:
-Cum te cheama pe tine?
Unul din ei:
-Apai. eu mi-s Petru...
-Dar pe tine. cum te cheama?. zice el celuilalt.
-Io mi-s Semion...
-Si voi acum de ce nu semanati?
-Apoi. dara. cum sa semanam. daca nu suntem frati?
29.La al XIII-lea Congres al Partidului unul din sala adoarme în scaunul sau comod. Dintr-o data apare un sobolan în sala.
Eemeile sar sus pe scaune. iar barbatii sar în urmarirea fiarei:
-Omorâti-l. puneti mâna pe el. calcati-l în picioare! striga lumea în sala.
De atâtea strigate omul nostru se trezeste buimac si striga si el din toti rarunchii:
-Si pe ea. si pe ea!...
30.Pe vremea lui nea Nicu Ceausescu. erau acele interminabile rânduri la toate alimentele (pâine. carne. etc). Intr-o buna
dimineata un om iesind pe strada vazu o "coada" formându-se la un colt. Acesta curios întreba pe ultimul asezat la rând:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
271
-Nu va suparati. ce se vinde aci?
-Nu stiu dom'le. întrebati mai în fata!
Merse omul nostru la miilocul cozi si întreaba din nou:
-Nu va suparati. ce se vinde aci?
-Nu stiu domnu. întreaba si mata mai în fata!
Acesta merse în fata:
-Eiti amabil. de ce stati la coada?
-Nu stiu dom'le întreaba pe domnul din fata!
Suparat de atâta "întreba mai în fata". merse la primul din rând.
-Domnule la ce stai aici la rând?
Mirat. se uita la cel care-l întreba:
-Care coada? Domnule. uite care-i treaba. mi s-a facut rau si m-am spriiinit de zidul asta.
-Atunci la ce mai stai aci?
-Hm! esti prost. N-am fost niciodata primu la un rând asa de mare.
31.Va aduceti aminte de celebrii cartofi din vremae împuscatului?
Când se raporta productia agricola erau declarati ca: "50 tone cartofi boabe la hectar"...
32.În "Iepoca de aur" au fost atinse recorduri incredibile la productia de cereale si carne. Astfel. porumbul crestea ca stâlpii
de telegraf. adica din cincizeci în cincizeci de metri unu; vacile stateau în graiduri ca si cartile în biblioteca. adica scoteai
una si toate celelalte cadeau.
Oile aratau ca leii. adica aveau blana numai la gât si ceva în vârful cozii.
33.Stie dealtfel toata lumea de ce pe vremea abuziv împuscatului mergeam tot înainte: înainte era mai bine.
34.Bula merge pe strada. Un amic îl striga:
-Bai Bula. am auzit ca ai intrat în partid (pentru cine nu stie. inainte de marea învalmaseala din decembrie 1989 in Romania
era un singur partid).
La care Bula ridica pe rând câte un picior. si privind cu atentie talpa întreaba:
-În ce zici c-am intrat?
35.Î:Pe vremea lu' împuscatu' ce era iarna mai rece dacât apa rece?
R:Apa calda.
36.Bula este întrebat daca Partidul poate gresi:
-Binenteles. tovarasi. ca si Partidul greseste:Ce vreti? E si el om ...
37.Pe vremea lu' împuscatu':
Pancarta pe aeroportul Otopeni. la Plecari:
"Ultimul care pleaca sa stinga lumina."
38.Ceausestii sositi de la un vernisai:
-Ei cum ti-a placut. o întreaba el.
-Nicule trebuie sa dam cu ei de pamânt.
-Pai de ce draga.
-Pai nu vazusi ca sub statuia ta scria Jalea si sub pictura mea Baba.
39.21.Era pe timpul lui Ceausescu si trebuia la o fabrica sa de-a afara personal. Începe directorul:
-Eu ar trebui sa plec ca sunt cel mai mare în grad! Dar ce-ar zice tovarasul X prietenul meu bun de familie când aude ca voi
fi dat afara?
Personalul:-Asa e nu poate sa plece dom' director!
Inginerul sef:
-Având în vedere ca eu sunt al doilea în grad dupa director eu trebe sa plec acasa dar ce-ar spune tovarasul Y care e mai sus
ca tovarasul X?
Personalul:-Asa e nu puteti sa plecati dom'n inginer sef !
Si asa mai departe pâna vine rândul lui Ne'a Vasile portarul.
Personalul:-Ne'a Vasile ne pare rau pentru dv. dar trebe sa parasiti intreprinderea!
-Mai baieti eu am trei copii de hranit! De ce nu ma mai tineti si pe mine!
Personalul:-Bine Nea Vasile! Cum spui dumneata!
Peste o saptamâna trece Ceausescu pe la fabrica. I se explica cum functioneaza masinile (nu întelege) dar deodata îl vede pe
Ne'a Vasile!
Ceausescu: Ne'a Vasile ce mai faci mai sti când iucam noi fotbal în bocanci facuti de tata!
Ne'a Vasile:-Da! Tu ce mai faci Nicule? Tot cu Leana o mai freci?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
272
Ceausescu:-Da! Ce pot sa fac! Eii atent aici nea Vasile uite aici zece (10) numere de telefon daca ai vre-o problema suna la
orice ora!
Ne-a Vasile:-Multumesc dar nu e nevoie!
Ceausescu pleaca.
Directorul:-Vasile îl cunosti pe Ceausescu?
Vasile:-Bineînteles de când eram copil!
Directorul:-Pai de ce nu ai spus. Uite te trimit la o scoala de maistri sa înveti mai mult!
Acolo la scoala de maistri vine Elena Ceauseascu în inspectie. I se explica cum functioneaza masinile (nu întelege) dar
deodata îl vede pe Vasile!
Elena:-Vasilee! Ce mai faci omule!
Vasile:-Bine Leano pe aici si eu!
Elena:-Mai sti când ne pupam noi în tufisuri!
Vasile:-Mai stiu cu sa uit asa ceva! Tot cu Nicu o mai freci?
Elena:-Tot cu el doar e un om bun nu? Eii atent aici daca ai vreo problema ia aici 20 de numere de telefon daca se iveste
ceva suna!
Vasile:-Multumesc dar nu e nevoie!
Directorul de acolo ramâne masca!
Directorul:-De ce n-ai spus ne-a Vasile ca o cunosti pe Elena Ceausesu?
Vasile:-Eu cunosc pe toata lumea!
Directorul:-Si pe Papa de la Roma?
Vasile:-Da!
Directorul:-Daca îl cunosti pe Papa eu te avansez în grad pâna la inginer sef si o sa lucrezi toata viata!
Vasile:-Bine baieti!
Se duc la Vatican cu elicopterul!
Vasile:-Uite baieti cum faceti pe mine ma stiu baieti de la paza dar pe voi nu asa ca intru si o sa apar cu Papa pe terasa aia.
Personalul:-Ok Vasile!
Peste o iumatate de ora apare si nea Vasile cu Papa pe terasa. Personalul nu îl stia cum arata papa asa ca a întrebat un catolic
înrait din Australia!
Personalul:-Ia zii domne ala de la balcon e Papa?
Australianul:-Nu prea vad bine pâna acolo dar ala de lânga el e sigur NEA VASILE!!!
40.Într-un sat din Ardeal la C.A.P. sedinta de partid la care participa si inspectia de la iudet. La probleme personale se ridica
badea Gheorghe care spune:
-No amu eu am o vaca rosie si una alba! Si taurul vecinului sare gardul si o fu*e pe a alba!
Presedintele se face rosu ca racu. Îl ia deoparte si-i spune ca e inspectie de sus altadata sa vorbeasca mai frumos. Peste ceva
timp inspectie de la minister. Badea Gheorghe o zice tot cum stia el. Presedintele îi zice:
-Bade ma faci de rusine ma baga astia în puscarie ca în sedinte de partid se vorbeste asa urât.
Peste putin timp sedinta. În inspectie Ceausescu. Presedintele îi spune lu badea Gheo':
-Te rog frumos nu ma face de râs daca vrei sa-ti zici pasul zi si tu ca "i-a facut o surpriza".
Vine sedinta. probleme personale presedintele nu vrea sa-l lase pe Gheo' sa-si zica pasul dar se baga to'a'su asa ca badea
Gheo' îi zice:
-No amu eu am o vaca rosie si una alba! Si taurul vecinului îi place de vaca alba si mereu sare gardul. îl strica. îmi face
gradina si graidul praf. Si azi dimineata o facut la fel si io facut o surpriza vacii albe. ... a fu*ut-o pe a rosie!
41.Satui de asteptat. conducatorii partidului comunist introduc în calculator un maldar de date si-i pun întrebarea:
-Cît mai avem pâna la comunism?
Dupa pârâituri. chitaituri. calculatorul raspunde:
-11 kilometri.
Verificari. nedumeriri. în fine. calculatorul. iar:
-11 kilometri.
Verifica ei datele. cauta. în fine. se dumiresc. La congresul X tov. Ceausescu spusese foarte clar: "Eiecare cincinal înseamna
un pas înainte spre comunism."
42.Eeciorul unui demnitar comunist pleaca în State pentru studii. Acasa trimite o telegrama scurta:
"TRAIASCA PARTIDUL COMUNIST. RAMÂN!"
43.În rai. Dumnezeu sta de vorba cu câtiva români :
-Cum o duc moldovenii tai Stefane?
-Rau. Doamne ...
-Cum asa?
-Pai iumatate sunt în C.A.P.. iumatate în U.R.S.S.
-Da ardelenii tai. Iancule?
-Binisor Doamne...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
273
-I-auzi! Pai de ce?
-Jumatate sunt în C.A.P.. iumatate sunt în R.E.G.!
-Da' oltenii tai. Tudore?
-Eoarte bine. Doamne!
-Bravo!Cum asa?
-Pai iumatate sunt în C.A.P.. iumatate în C.C.!!!...
44.Pe vremea lui Ceausescu un tip intra într-un magezin:
-Nu va suparati. nu aveti peste aici?
-Nu. aici nu avem carne. peste nu au alaturi...
45.Pe vremea comunismului. la o conferinta economica internationala. se întîlneste un specialist român cu un specialist
american. Întreaba americanul:
-Voi ce exportati?
Raspunde românul:
-Chirpici.
-Si... cine-l cumpara?!
-Bulgaria.
-Si... ce primiti în schimb?!
-Oua.
-Eoarte frumos. oua pentru chirpici. Si ce faceti cu ouale. le mîncati?
-Nu. Le trimitem în Ungaria.
-Si ce primiti în schimb?
-Gaini.
-Si cu gainile ce faceti?
-Le trimitem în Polonia.
-Si ce primiti în schimb?
-Curci.
-Si cu curcile ce faceti?
-Le trimitem în Cehoslovacia.
-Si ce primiti în schimb?
-Vitei.
-Si cu viteii ce faceti?
-Îi trimitem în Uniunea Sovietica si primim în schimb balegar. cu care facem chirpiciul. pe care îl trimitem în Bulgaria.
46.Vine Burebista la Bucuresti în timpul lui Ceausescu. pe vremea marilor demolari. Se uita în iurul lui si întreaba:
-Cum se numeste aceasta cetate?
I se raspunde:
-Darâmidava.
-Si cum se numesc bastinasii acestor locuri?
-Ei se numesc AplauDacii.
-Si ei se închina tot la Zamolxe?
-Nu. ei se inchina la ala. 'ZdaMa-sii...
47.Nicusor se duce la Sf.Petru si-l roaga sa-l aiute sa-si viziteze parintii. Dupa ce-l întreaba Sf. Petru ce au fost parintii în
viata. îi indica aleea presedintilor. Merge Nicusor si ramâne socat: Lenin statea cu picioarele într-un hârdau cu cacat.
Hrusciov în cacat pâna la brâu. Stalin în cacat pâna la gât. Ceausescu doar cu pantofii în cacat.
-Ei te-ai descurcat bine si aici. tata! Dupa câte ai facut si te-au pus numai cu pantofii în cacat...
-Taci prostule. nu vezi ca stau pe capu lui mata!
48.Pe vremea Odiosului la un mare restaurant din Bucuresti cineva da telefon si rezerva o masa mare pentru seara. La ora
stabilita soseste o limuzina de lux cu sofer în uniforma iar din masina coboara un tip mic si pricaiit cu o colivie în care era o
pasarica. La masa tipul comanda pentru el doar o salata iar pentru pasarica mai multe feluri de mâncare din cele mai
costisitoare. Securistul restaurantului. contrariat face a doua zi cercetari si afla ca respectivul "Gheorghe" pâna nu de mult
un muritor de rând. detine o vila de lux si ca s-a îmbogatit peste noapte. Bine-înteles ca Gheorghe este chemat la politie
pentru interogatoriu. Politistul:
-Numele dv?
-Gheorghe.
-Meseria?
-Merceolog la Avântul din deal
-Cum puteti dovedi provenienta banilor pe care îi aveti?
-Pai stati sa vedeti... eu sint pescar si m-am dus la pescuit si am prins un pestisor totul si cu totul din aur.
-Tovarase îti bati ioc de mine!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
274
-Nu. este adevarul adevarat!
-Daca este asa pestisorul intra în tezaurul statului!
-Stati sa vedeti ca nu-l mai am...!
-Nenorocitule te bag la puscarie..!
-Nu d-le ca vorbea si m-a rugat sa-i dau drumul ca-mi îndeplineste trei dorinte!
-Dumneata ma crezi nebun ?
-Da d-le. si pentru ca eram sarac si locuiam într-o garsoniera în Militari confort 3 cu baia în bucatarie si cu bucataria în baie
i-am cerut sa-mi dea o vila mare si frumoasa cu limuzina la scara cu maiordom si femeie de serviciu. apoi când m-am
vazut cu asta i-am cerut sa am bani multi. sa nu am ce face cu ei. Apoi daca am vazut ca am vila. maiordom. servitoare si
sofer si în acelasi timp bani multi i-am cerut sa-mi dea si mie o "pasarica mica si flamânda" însa nu stiu daca eu m-am
exprimat cum trebuie sau pestisorul m-a înteles gresit caci mi-a dat stârpitura asta care manânca de ma saraceste!
49.La Alimentara:
-Ai brânza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
-Te bag în pizda ma-ti cu Ceausescu cu tot!
A doua zi. aceeasi Alimentara. aceleasi personaie:
-Ai brânza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
-Te bag în pizda ma-ti cu Ceausescu cu tot!
A treia zi. clientul vede o persoana "suspecta" învirtindu-se în magazin:
-Ai brânza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
-Atunci ramâne cum am stabilit ieri!
50.Ceausescu cere de la Securitate:
-Aduceti-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine.
I-l aduc. Spune Ceausescu:
-De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le stiu. sînt bune. dar sa te vad. fa si tu un banc nu cu mine.
Se gândeste acela cât se gândeste si spune:
-Tovarasa Ceausescu e însarcinata.
-Nu cu mine. am spus!
-Da' cine-a spus ca cu tine?
51.Cica Elena Ceausescu aude si ea de cizme de crocodil. Ea muiere de presedinte avea tot ce-si dorea...si uite ca vrea si ea
cizme de crocodil. Cheama ea doi securisti si îi trimite pe ei în Egipt sa-i aduca cizme de crocodil. Trece un an si securisti
nostri nu apar cu cizmele de crocodil. mai trece un an si uite ca tot nu se întorc securistii. Elena nerabdatoare cheama pe un
alt securist si îl trimite sa vada ce fac ceilalti doi de nu vin cu cizmele de crocodil. Aiunge asta în Egipt si vede pe ceilalti
doi unu era în miliocul Nilului si celalat pe mal. Cel din miliocul Nilului lua un crocodil. îl ridica deasupra capului si striga
la cel de pe mal:
-Ba are cizme ba?
Cel de pe mal raspundea:
-Nu are ba!
...acesta din Nil arunca crocodilul si lua altul:
-Ba are cizme ba?...
-Nu are ba!
...si tot asa cautau securistii nostri cizme de crocodil...
52.Ceausescu are nevoie de un ministru de finante. Se organizeaza un concurs.Se prezinta un rus. un american si un evreu.
Intra rusul.
-Cât fac doi si cu doi?
-Permiteti-mi. va rog. sa dau un telefon la Moscova!
Se duce. da telefon si raspunde:
-Moscova mi-a acordat permisiunea sa raspund ca doi si cu doi fac patru.
Intra americanul; aceeasi întrebare. Da drumul americanul la calculatoare. programeaza. scoate la imprimanta...
-Toate calculele atesta ca doi si cu doi fac patru.
Intra evreul.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
275
-Pai.depinde. Doi si cu doi pot face trei. pot face patru pot face cinci...
Î:Pe cine a numit Ceausescu ministru de finante?
R:Pe frate-sau!
53.Perioada: 84-85. Trecutul. Prezentul si Viitorul îsi dau întâlnire în România. Trecutul si Viitorul sunt punctuali. Prezentul
întârzie. Când apare (cu o sacosa în mâna). îl iau ceilalti la întrebari. Prezentul raspunde:
-Am stat la coada la carne.
Trecutul:
-COADA? ce-i aia COADA?
Viitorul:
-CARNE? ce-i aia CARNE?
54.Când disparuse salamul din magazine a aparut ca nume de ambasador din tarile arabe:
"As Hali Salam. Da'n-am"...
55.Vine nea Nicu acasa si-i zice nevestii:
-Ea Leano.am dovada ca am minte!
-Ce dovada?
-Pai azi la plenara. în timp ce-mi prezentam programul. unul din sala zicea: "Mai ce minte!"...
56.Bula la scoala. Învatatoarea:
-Copii ia spuneti-mi voi ce reprezinta pentru voi patria.
Ionescu:
-Holde întinse de grâu.
Popescu:
-Sonde si mine.
Bula:
-O câmpie mare mare cu flori...în miilocul ei Ochiul Boului si cu Matraguna...încercuiti de o ceata de albastrele; iar în rest
23 de milioane de lacrimioare...
57.În fata unui anticariat. un ardelean admira lucrarea "the future of Romania ". autor N.C. si exclama:
-Iacata o carte de actualitate!
-Pai cum asa? îl întreaba un politician.
-Apoi dumneata nu stii ceti: Te futura .of. Romanie?...
Bancuri cu poIiticieni dupa 89'
1.Î:Ce au facut cel mai bine taranistii in tara asta?
R:Canalul.
2.Î:Care este asemanarea dintre Romania si Japonia?
R:Amândoua tarile au trenuri suspendate.
3.Î:Romania si Grecia ?
R:Amandoua au fost republici "elene"
4.Î:Romania si Belgia ?
R:Ambele tari sunt "flamande"
5.Doi ilegalisti se lamenteaza :
Putini am fost. multi am ramas.
6.Î:De cate feluri sunt conducatorii români?
R:Little boss. big boss si scarBoss.
7.Î:Care este deosebirea dintre un memebru de partid din trecut si unul din prezent?
R:Primul sa batea cu pumnii în piept. Al doilea. cu pumnii în cap...
8.Î:Care e diferenta dintre Ceausescu si Iliescu?
R:Ceausescu era cizmar si Iliescu e siret...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
276
9.Î:Cu ce se aseamana pozitia Romaniei vis' a vis de NATO?
R:Cu un COI. Participa dar nu intra niciodata.
10.Î:De ce moare neuronul in capul unui parlamentar?
R:De singuratate.
11.Î:Stiti bancul cu Basescu?
R:Ba. se scumpesc toate...
12.Î:Ce face românul când nu mai are bani?
R:Schimba o hârtie de 100 de dolari.
13.Î:Ce este salariul?
R:O atentie din partea statului!
14.Trei doctori. unul american. unul englez si unul roman. vorbeau despre realizarile lor:
A: Acum vreo 6 luni a venit unul accidentat. fara mâna. i-am facut transplant de la unul mort. si acum îsi cauta de lucru.
E: Acum un an. a venit un orb si i-am facut transplant de ochi de la unul mort. si acum si el îsi cauta de lucru.
R: Acum vreo patru ani. l-am luat pe unul de la Universitate. l-am pus presedinte si acum toata lumea îsi cauta de lucru.
15.Cica toate tarile fost-comuniste au fost în cadere libera pina au atins fundul gropii. Aproape toate au inceput sa urce
peretele abrupt al gropii în care sunt. cu exceptia Romaniei. care acum sapa mai adânc.
16.O delegatie ESN condusa de Gelu Voican Voiculescu aiunge în China. La o masa oficiala sunt serviti cu broaste testoase
vii. Se chinuiesc românii broastele nu puteau fi apucate de nici unde. ca se trageau in carapace. Gelu baga un deget în fund
la broasca. asta scoate capul. el. hat. îi suceste gâtul. Chinezii. încântati:
-Se vede. domnule Voican. ca sunteti un profund cunoscator al culturii noastre stravechi!
-Ba. zice Voican. asta am deprins-o de când îi leg cravata lui Petre Roman.
17.-De ce n-au voie salariatii de la guvern sa se uite pe fereastra dimineata?
-Ca n-or sa aibe ce sa mai faca dupa amiaza.
18.La o conferinta stintifica despre dinozauri:
Anglia prezinta o prelegere intitulata: "Dinozaurii si relatiile sociale".
Eranta: "Dinozarii si viata lor sexuala".
Romania: "Dinozaurii înainte si dupa 'Conducatorul'".
19.Viorel Moraru. presedintele E.R.R.. adreseaza o scrisoare deschisa. în care afirma ca Mironov i-ar fi spus urmatoarea
fabula: "În fata Sfântului Petru. la poarta raiului s-au prezentat 10 barbati. Acestia au fost întrebati care dintre ei si-a înselat
nevasta. cerându-li-se celor care au facut o astfel de fapta sa faca un pas înainte. Noua dintre acestia au facut pasul.
Acestora. Sfântul Petru le-a spus sa mearga în rai. Celui ramas pe loc i-a spus:
-Esti cinstit. dar prost. iar prostii trebuie sa mearga in iad.
20.Patriarhul Teoctist se întâlneste pe strada cu Adrian Nastatse:
A.N.: Buna ziua Popo!
P.T.: Buna ziua popo...
21.Stie dealtfel toata lumea de ce pe vremea abuziv-împuscatului mergeam tot înainte: "Înainte era mai bine."
22.Lumea se plânge ca s'au scumpit toate...
Nu-i adevarat. salariul s-a ieftinit.
23.La al cincelea semnal va fi apa calda:
Pic. pic. pic. pic. pic !
A fost apa calda.
24.Obazul subtire cu Kent-uiala se tine.
25.Shop-ul scuza miiloacele.
26.Doi stagiari se vad întâmplator pe strada:
-Cei cu tine ? Nu te-ai dus unde te-au repartizat?
-Ba da. dar mi-am dat demisia. Parintii nu mai puteau sa ma tina.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
277
27.Necaiit. un muncitor se întreaba în fata fabricii:
Eu proprietar. eu producator ...
De ce m-am dat afara ?
28.Uzina de masini grele a fuzionat cu uzina Timpuri noi.
Acum avem "Timpuri grele".
29.Sotia lui Ion Iliescu a fost numita amiral. Conduce cel mai mare distrugator român!
30.În Romania se zice ca cine n-a murit în iarna asta va regreta în iarna viitoare.
31.Multi oameni sunt în dilema. nestiind ce-i mai bine: sa moara în iarna asta de frig sau sa moara la vara de foame.
32.Taxa de înhumare se plateste de acum in valuta. fiindca decesul se considera a fi parasirea definitiva a tarii.
33.O ordonanta recenta a guvernului cere tuturor pensionarilor care au împlinit 65 de ani sa se mute la tara. Pensionarii în
cauza sunt de acord. în principiu. însa cu o conditie:
"Ei sa aleaga tara."
34.Un reporter îl întreaba pe Iliescu:
-Ce parere aveti despre aceste alegeri? Dati si un pronostic!
-Ma. ce sa zic. ghiocul zice ca s-ar putea sa câstig.
-Nu am stiut ca dati cu ghiocul ca sa dati un pronostic.
35.Î:De ce au urmarit românii eclipsa cu atîta interes?
R:Pentru ca a fost singurul eveniment din ultima vreme care a fost prognozat si s-a si întâmplat...
36.Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text:
"Senatul. adunat în plen. va ureaza o cât mai grabnica însanatosire. cu 178 voturi pentru. 173 contra si 5 abtineri".
37.Iliescu intra împreuna cu nevasta într-un restaurant în Londra si comanda un cotlet. Chelnerul îl întreaba:
-Bine bine. dar cum e cu "vaca nebuna"?
Iliescu raspunde:
-Vaca nebuna sa comande ce vrea.
38.În Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care. la fiecare statie de benzina. sa se puna un psihiatru si un politist.
Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara. iar daca sunt întregi la cap. sa-i dea pe mâna
politistului. sa vada de unde au bani...
39.Cica Emil Constantinescu mergea pe malul unui lac...La câtiva pasi pestisorul ce se zbatea pe uscat...Milu' îl ia si-l
arunca în apa. Pestisorul fermecat:
-Acum cele 3 traditionale dorinti care vor fi numai doua. ce vrei si tu acuma e inflatie...S-o auzim pe prima!
Milu':
-Pai e o fata tare frumoasa undeva în vest. o cheama Claudia Schiffer. stii as vrea si eu o noapte cu ea...
Pestisorul:
Nu se poate...e prea departe si mai trebuie sa înot împotriva curentului pe Dunare în sus...E prea mult de mers...N-ai si tu
alta dorinta???
Milu':
-Pai daca se poate as vrea sa ramân presedinte...
-Hmm...si cum ziceai ca o cheama pe fata aia?
40.Varianta:
Ion Iliescu pierde alegerile din noiembrie si. fireste. devine senator al PDSR. având timp disponibil berechet. Ca atare. s-a
dus la pescuit pe malul Dâmbovitei. La un moment dat a prins un pestisor si a dat sa-i rupa gâtul si sa-l puna pe gratar.
Pestisorul:
-Stai! Eu sint pestisorul de aur! Daca ma arunci înapoi în apa. îti îndeplinesc orice dorinta.
Iliescu:
-Hm...Orice!? Atunci...as vrea sa ma culc cu Sharon Stone.
-Stai.nene! O dorinta. asa. sa poata fi îndeplinita pe plan national. ca eu sint pestisor din Dâmbovita. nu din Atlantic.
-Nationala. zici. Atunci fa-ma înca patru ani presedinte.
La care pestisorul spune:
-Auzi? Cum zici ca o chema pe aia?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
278
41.Avionul Sanctitatii. Papa Ioan Paul al - II - lea aterizeaza pe aeroportul Baneasa. Dupa o ceremonie fastuasa acesta se
urca în Papa-mobil si porneste pe traseul stabilit de oficialitati. cu viteza de 40 Km/h. Dupa o bucata de drum parcursa. Papa
începe sa se plictiseasca si îi spune soferului sa opreasca. Acesta nedumerit coboara. si se îndreapta catre Sanctitatea sa.
Papa:
-Hai urca în spate. în locul meu ca am început sa ma plictisesc si sa amortesc.Vreau sa conduc eu!
Soferul:
-Dar nu se poate asa ceva! Va rog frumos îmi pierd sluiba!
-Auzi eu sunt al mai mare aici! Tie clar?
Se urca Papa la volan si începe sa fuga cu 150. 160 pe la Arcul de triumf. Un politist vazând masina gonind. o opreste cu
chiu cu vai! Vazând cine este în masina raporteaza imediat superiorului. Politistul:
-Sefu` am oprit o masina si cred ca am dat de belea!
Superiorul:
-Un deputat sau senator. nu?!! Ai dat de dracu!
Politistul:
-Nu sefu`. mai mare!
Superiorul:
-Un ministru. asta e. nu? Poti sa-ti iei adio!
-Nu sefu`. mare. mare!
-Pe Radu Vasile. cumva? Nu esti sanatos la cap!
-Nu sefu`. mare de tot!
-E clar l-ai oprit pe Constantinescu! Dai drumul imediat ca altfel ne paste un necaz mare. idiotule!
-Nu sefu`.e mare de tot. domne`!
-Da. cine e asta?
-Nu stiu sefu`. dar îl are sofer pe Papa!
42.Muncitorul american se trezeste dimineata la ora 8. îsi bea cafeaua. îsi saruta nevasta si copiii. se suie la volanul Eord-
ului propriu si se duce la Uzinele Chrysler. unde este muncitor calificat.
Muncitorul francez se trezeste dimineata la ora 7. îsi bea cafeaua. îsi saruta nevasta si copiii. se suie la volanul Renault-ului
propriu si se duce la Uzinele Peugeot. unde este muncitor calificat.
Muncitorul român se trezeste dimineata la ora 5. nu îsi bea cafeaua (e prea scumpa...). nu îsi saruta nevasta (e plecata de la 4
sa duca plozii la cresa...). se suie in tramvaiul 7 (daca mai are loc pe scara...) si se duce la Uzinele Eaur. unde Statul Român
postdecembrist l-a facut ACTIONAR.
43.-Domnule. vreti sa aveti putin griia de bicicleta mea pâna ma întorc?
-Domnule. dar eu sunt parlamentar!
-Nu-i nimic. am încredere totusi...
44.Nixon plânge pe scari la Casa Alba. Dumnezeu îl vede. vine lânga el si-l întreaba:
-De ce plângi tu Richard ?
-Cum sa nu plâng Doamne ? Razboiul din Vietnam nu se mai sfârseste si ...
-Richard draga. fa pace si-o sa vezi ...
Asezat pe treptele Kremlinului. Breinev plânge cu sughituri. Dumnezeu îl vede si se apropie de el:
-Ce necazuri ai tu Leonide ?
-Doamne n'o mai scot la capat cu chinezii.
-Leonide. muta trupele din Europa la granita chineza.
În fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat. Coposu plânge amarnic. Dumnezeu îl vede si imediat coboara
lânga el:
-Ce se întâmpla Puiule ? Spune-mi cum sa te aiut ?
Corneliu Coposu. nu scoate un cuvânt si printre sughituri arata cu mâna în iur. Dumnezeu priveste impreiur. si începe sa
plânga si EL.
45.Întâlnire la Guvern cu liderii sindicali.
-Si credeti ca primul ministru. care a fost de-al nostru. sindicalist. era bine dispus când ati cerut marirea salariilor?
-Cred ca da! S-a prabusit de râs...
46.-Ai auzit ca directorul de la BANCOREX a intrat la apa?
-Eii linistit! Toti directorii de banci care au intrat pâna acum la apa. au dovedit ca stiu sa înoate...
47.-Ai vazut. zise un parlamentar. trenurile sunt mai scumpe decât anul trecut!
-Da. dar au avantaiul ca aiungi mai târziu la destinatie...
48.Discurs in Parlament:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
279
-... si credeti-ma domnilor. pâna acum din gura mea nu a iesit nici un neadevar!
-Poate a iesit din nas. se auzi o voce din sala.
49.-Deputalul nostru vorbeste singur. Dar al vostru?
-Si al nostru dar este convins ca noi îl ascultam...
50.-La noi. dupa alegerile din '96. s-a instaurat pe deplin democratia. Cei care au votat pentru noua conducere a tarii. au
posibilitatea de a alege liber.
-Ce sa mai aleaga?
-Sa aleaga în iarna asta: ori sa renunte la caldura. apa calda. lumina si telefon. ori sa moara de foame...
51.Presedintele Senatului si al PD. Petre Roman. a fost întrebat de un ziarist mai indiscret:
-Cum ati reusit la alegerile trecute sa strângeti atâtea voturi pentru partidul dumneavoastra?
-Eoarte simplu! Eu am dat sistematic bacsis taximetristilor. chelnerilor si frizerilor. dar în schimb nu uitam sa recomand:
"Votati cu PDSR"
52.La Ministerul Muncii si Protectiei Sociale:
-Domnule ministru. telefonistei noastre de la centrala i-a slabit aproape complet auzul. Ce vreti. dupa atâtia ani...
-Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de reclamatii de la poarta.
53.Senatorii. între ei:
-Mari dobitoci suntem noi. barbatii. domnule senator!
-Te rog sa faci aprecierea la singular. colega!
-Mare dobitoc esti. domnule senator!
54.Î:Siti care este dilema românului dupa 10 ani de tranzitie?
R:Exista oare viata înainte de moarte?
Bancuri cu Radio Erevan
1.Un ascultator sovietic întreaba Radio Erevan. unde si când a fost inventat step-ul.
Radio Erevan raspunde:
Stepul a fost inventat în Uniunea Sovietica si a fost pentru prima data folosit în familia lui Stepan Stepanov Stepanivici care
avea zece copii si o singura olita de noapte.
2.Radio Erevan este întrebat:
-Este adevarat ca se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
-Da. dar este de preferat cu o femeie.
3.Radio Erevan e întrebat:
-Cum e mai bine sa faci dragoste? Cu geamul deschis sau cu geamul închis?
-În principiu e bine sa faci si cu geamul deschis si cu geamul închis. dar e preferabil cu o femeie...
4.Întrebare la Radio Erevan:
-Putem face baie daca avem diaree?
-Puteti. daca aveti destula.
5.La Radio Erevan :
-Se pate ramâne însarcinata de la distanta ?
-Da. daca distanta e mai mica decât lungimea.
6.O ascultatoare întreaba la Radio Erevan:
-Tot timpul barbatii mi se uita la sâni...Ce pot sa fac?
Radio Erevan întreaba la rândul lui:
-Da câti ani aveti?
-79. raspunde doamna.
Radio Erevan raspunde:
-Atunci încetati sa mai purtati fuste mini!
7.La Radio Erevan se întreaba:
-Se poate face comunism in Elvetia?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
280
-Se poate. dar e pacat!
8.Întrebare la Radio Erevan:
-Se pot lua 10 ani închisoare pentru declararea în Piata Rosie ca Stalin e cretin?
-Da. deoarece acesta e un secret de stat...
9.Întrebare la Radio Erevan:
-Se poate pune baza pe tov. Nicolae Ceausescu?
-Da. dar este de preferat sa se puna acid.
10.Un ascultator întreaba daca se poate face dragoste în patru labe.
-Noi îi raspundem ca da. se poate face. sfatul doctorului fiind urmatorul:
una dimineata. una la prânz si doua înainte de culcare."
11.Întrebare la Radio Erevan:
-E adevarat ca p***a e dulce?
-Nu stim exact. dar cine întreaba ?
-Un grup de diabetici...
12.Întrebare la Radio Erevan:
-Se poate face cu ou si cu otet un om?
-Da. dar este mai simplu cu un barbat.
13.Întrebare la Radio Erevan:
-Cu cine se învecineaza URSS?
-Cu cine vrea!
14.Întrebare la Radio Erevan:
-Suntem un grup de ascultatori fideli ai acestui post si am dori sa aflam de ce a murit tov. Andropov .
-Stimati ascultatori. nu stim exact de ce a murit tov. Andropov. tot ce stim e ca la autopsie a suferit cumplit.
15.Radio Erevan (on line):
-Ce face zb zzzb zzzzb ?
-O albina care da înapoi!
16.Întrebare la Radio Erevan:
-E adevarat ca femeile traiesc mai mult decât barbatii?
-Desigur. Mai ales vaduvele.
17.Întrebare la Radio Erevan:
-Se poate face dragoste în fuga?
-Niciodata. pentru ca o femeie cu fustele în cap alearga mai repede decât un barbat cu pantalonii pe vine.
18.Întrebare la Radio Erevan:
-Cum asezi sase elefanti într-un Moskvic ?
-Trei în fata. trei în spate!
19.Întrebare la Radio Erevan:
-Care specie de elefanti sare cât Turnul Eiffel?
-Oricare. cât sare Turnul Eiffel sare orice elefant.
20.Întrebare la Radio Erevan:
-Ce sa fac ca sa par mai subtire ?
-Întuneric. doamna.
21.Întrebare la Radio Erevan:
-M-am maritat cu un vaduv. iar el nu conteneste sa-mi vorbeasca de fosta lui sotie. Ce sa fac?
-Vorbiti-i despre viitorul dvs. sot.
22.Întrebare la Radio Erevan:
-Care sunt pasarile cele mai înaintate în vârsta?
-Cele împaiate.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
281
23.Întrebare la Radio Erevan:
-Ce mai poti da ios de pe secretara goala?
-Directorul.
24.Întrebare la Radio Erevan:
-Ce este un celibatar?
-Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie.
25.Întrebare la Radio Erevan:
-Ce este casatoria?
-O fortareata asediata: cei de afara vor sa intre. iar cei dinauntru vor sa iasa...
26.Întrebare la Radio Erevan:
-Care este diferenta dintre o femeie si o oglinda?
-Oglinda reflecta fara a vorbi; femeia vorbeste fara a reflecta.
27.Întrebare la Radio Erevan:
-De ce vin fetele la mare?
-Pentru ca s-au saturat de mica.
28.La Radio Erevan se întreaba:
-Toate ciupercile pot fi mâncate?
-Toate. dar unele numai odata...
29.Întrebare la Radio Erevan:
-Sunt o femeie de 87 de ani. Ce sa fac ca sa-mi stea sânii drepti?
-Stati în patru labe.
30.La Radio Erevan se întreaba:
-Este posibil ca o femeie sa nasca de mai multe ori în acelasi an calendaristic?
-Nu. tovarase Nicolae Ceausescu.
31.La Radio Erevan se întreaba:
-Este adevarat ca în România...
-Da. este adevarat.
32.Întrebare la Radio Erevan:
-Care au fost primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin când s-a întors din spatiu?
-Primele lui cuvinte la întoarcere au fost: "Unde e porcul ala care mi-a promis ca asta-i avionul pentru Paris?!???"
33.La Radio Erevan se întreaba:
-Spuneti-mi. cum sa procedez pentru a emigra în SUA ??
-Lasati numele si adresa exacta si va veni cineva sa va ia !!
34.Întrebare la Radio Erevan:
-Ce este KGB-ul?
-Inima partidului care bate. bate. bate ...
35.Una întreaba la Radio Erevan:
-Se poate bea apa în loc de anticonceptionale?
-Da. bineînteles.
-Înainte sau dupa?
-În loc de.
36.Întrebare la Radio Erevan:
-Îsi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala?
-Da. dar costumul spatial ofera o protectie mult mai buna.
37.Radio Erevan:
-Iubit popor. este ora 7 si tovarasul presedinte Eltin tocmai se trezeste. E timpul ca si dumneavoastra sa va treziti.
Ceva mai târziu:
-Iubit popor. este ora 7 si iumatate. tovarasul presedinte Eltin îsi face înviorarea de dimineata. E timpul ca si dumneavoastra
sa va faceti miscare.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
282
Si mai târziu:
-Iubit popor. este exact ora 8 si tovarasul presedinte Eltin tocmai serveste Micul Deiun. pentru poporul sovietic: muzica
pop**ara.
38.Întrebare la Radio Erevan:
-Unde sta. de fapt. cel care inventeaza glumele cu Radio Erevan?
-Nu stim exact dar va sta mai mult timp acolo.
39.Întrebare la Radio Erevan:
-Care este diferenta dintre un optimist si unn pesimist?
-Diferenta este ca optimistul învata limba engleza iar pesimistul chineza.
40.Întrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
-În principiu da. dar acesta nu este singurul motiv pentru care îl iubim atât de mult.
41.Întrebare la Radio Erevan:
-Se poate ca cineva sa fie un bun comunist si totodata si un bun crestin?
-În principiu da. dar de ce sa va faceti viata de doua ori mai grea!?
42.Întrebare la Radio Erevan:
-Ar fi fost posibil ca în locul lui J. E. Kennedy sa fie împuscat Nikita Cruschow?
-În principiu da. dar întrebarea este daca Onassis ar mai fi luat. în acest caz. vaduva de nevasta.
43.Întrebare la Radio Erevan:
-Pot morcovii sa creasca potenta?
-În pricipiu da. dar sunt în general destul de greu de legat...
44.Întrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca la a zecea aniversare a Partidului salariile vor creste cu cincizeci de procente?
-În principiu da. dar invers: la a cinzecea aniversare a Partidului si atunci cu zece procente.
45.La Radio Erevan se întreaba:
-Este adevarat ca cosmonautul Iuri gagarin a câstigat o excursie în USA?
-În principiu da. dar nu a fost cosmonautul Iuri Gagarin ci un pensionar. care nu se numeste Iuri ci Oleg si nici macar
Gagarin ci Gaganoff. nu a fost în USA ci în Kiev si era vorba de o excursie ci o bicicleta. pe care nu a câstigat-o ci i-a fost
furata.
46.Întrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca în Ucraina cerealele cresc asa de înalte ca si stâlpii de telegraf?
-În principiu da. dar nu sunt asa de înalte ci asa de rare.
47.Întrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca ultima colectie a Casei de Moda din Moscova a fost deia cumparata în întregime?
-În principiu da. Studioul de Eilm Moscova a cumparat-o pentru un film istoric.
48.Întrebare la Radio Erevan:
-Exista la noi mai mult umor decât în alte parti?
-Da. dar noi avem nevoie de el.
49.La Radio Erevan se întreaba:
-Este adevarat ca rusii au fost primii care au fotografiat cealalta fata a Lunii?
-În principiu da. Comitetul Central îsi tine sedintele acolo.
50.Întrebare la Radio Erevan:
-Devin sotiile noastre. cu aiutorul mastilor cosmetice. mai frumoase.
-În principiu da. dar numai pentru scurt timp. pentru ca mastile cosmetice dupa uscare trebuie date ios.
51.Întrebare la Radio Erevan:
-La noi la servici a fost un coleg dat afara ca întârzia întotdeauna. Motivul: sabota productia. Un altul a fost dat afara pentru
ca venea întotdeauna mai devreme. Motivul: spionai economic. Ceea ce nu înteleg este de ce e dat acum afara Igor. care
vine întotdeauna atât de punctual la lucru?
-El are probabil un ceas elvetian.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
283
52.La Radio Erevan se întreaba:
-Tovarase redactor este adevarat ca si americanii au pitici?
-În pricipiu da dar cei rusesti sunt mai mari.
53.Întrebare la Radio Erevan:
-E adevarat ca Bill Clinton si Boris Ieltin au participat la un cros în iurul Kremlinului si ca Bill Clinton a câstigat?
-În principiu nu. E adevarat însa ca amândoi au participat la un cros international în iurul Kremlinului. Boris Ielzin a ocupat
(dintre cei doi participanti) onorabilul loc doi. Clinton a fost penultimul...
54.Întrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca Bunul Dumnezeu poate deveni membru de partid?
-În pricipiu da. dar in prealabil trebuie sa devina ateu.
55.La Radio Erevan se întreaba:
-Este adevarat ca si barbatii pot avea copii?
-În principiu nu. dar se fac tot timpul experimente.
56.Întrebare la Radio Erevan:
-Trebuie sa ma hotarasc între doua femei: una este fidela si muncitoare de frunte cealalta o foarte buna amanta. Pe care sa o
iau de nevasta?
-Pe muncitoare. O amanta puteti avea tot timpul...
57.La Radio Erevan se întreaba:
-E adevarat ca armatei noastre i-a fost cerut aiutorul de catre Cehoslovacia?
-Da cererea din 1939 a fost aprobata în 1968.
58.Întrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca în Uniunea Sovietica se va putea divorta mai usor?
-Da. când partenerul moare. celalalt este liber...
59.La Radio Erevan se întreaba:
-Este adevarat ca acum cetateanul sovietic poate comanda obiecte de uz casnic si alimente prin Internet?
-Da. livrarea succeda însa tot prin Internet...
60.Întrebare la Radio Erevan:
-Am auzit ca la noi nu se mai produc atâtea paturi ca si înainte. E adevarat?
-În principiu da. De ce însa? Inteligenta doarme pe roze. activistii dorm în parlament. soldatii vegheaza pacea. taranii îsi
pazesc ogoarele. dusmanul de clasa nu doarme si ceilalti stau.
61.Întrebare la radio Erevan din partea românilor:
-Când vom avea si noi bomba atomica?
Raspuns din partea sovieticilor:
-Când va vom da-o noi!
62.Radio Erevan:
-Este adevarat ca aspirina are efect anticonceptional?
-În principiu da. daca este strâns tinuta între genunchi!!!
63.La Radio Erevan se întreaba:
-Este adevarat ca Rubla. Dolarul si Poundul au aceeasi valoare?
-În principiu da. dar este asa ca un pound de ruble valoreaza cât un dolar.
64.Întrebare la Radio Erevan:
-Exista o definitie marxist-leninista pentru "Tanc"?
-În principiu da. "Tancul este un miiloc de transport pentru excursii în tarile vecine si prietene. El poate trage focuri si în
semn de salut".
65.Întrebare la Radio Erevan:
-Care era numele conspirativ al cuplului Iliescu-Vacaroiu?
-"La vache qui rit".
66.La Radio Erevan se întreaba:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
284
-Este adevarat ca acum 30 de ani chinezii au bombardat Uniunea Sovietica?
-Da. în principiu este adevarat.
-Se pot estima pagubele produse atunci?
-Nu pentru ca ei au aruncat o bomba de cauciuc. care mai sare si astazi.
67.Întrebare la Radio Erevan:
-De ce unii au chelie si altii nu?
-În principiu toti oamenii au chelie. dar pe unele chelii creste par pe altele nu.
68.Întrebare la Radio Erevan:
-Unde e granita dintre geniu si nebunie?
-Undeva pe la Scornicesti.
69.Întrebare la Radio Erevan:
-E adevarat ca puricii si capusele ar putea face o revolutie?
-În principiu da. caci prin arterele lor curge sângele clasei muncitoare.
70.Întrebare la Radio Erevan:
-Ce este haosul?
Dupa o scurta pauza:
-Nu dam raspunsuri la întrebari din agricultura.
71.Întrebare la Radio Erevan:
-E adevarat ca în USA fiecare are propriul automobil?
-În principiu da. dar pentru aceasta la noi fiecare are propriul loc de parcare.
72.Întrebare la Radio Erevan:
-Se pot mânca iarasi mere de la Cernobîl?
-În principiu da. dar sâmburii trebuie dupa aceea îngropati în containere de plumb.
73.Întrebare la Radio Erevan:
-E adevarat ca societatea capitalista se poate asemana cu un tren care accelereaza în directia unei prapastii?
-În principiu da.
-Atunci de ce trebuie neaparat ca noi sa îi depasim?...
74.La Radio Erevan se întreaba:
-Se poate face dragoste pe tavan?
-Da. Cu conditia sa nu va cada plapuma.
75.Întrebare la Radio Erevan:
-Zebrele sunt negre cu dungi albe. sau albe cu dungi negre?
-Da.
76.Întrebare la Radio Erevan:
-Care este cel mai puternic armament din lume ?
-Cuirasatul Aurora (Creiser Avrora rus.)- o salva oarba si 70 ani de dezastru.
77.La Radio Erevan se întreaba:
-Daca eu am diabet. iar sotul meu are o secretie alba - laptoasa. putem face copii?
-Da. dar mai bine face-ti bezele!
78.Întrebare la Radio Erevan:
-Se poate lua o boala venerica într-un W.C. al unui vagon de tren?
-În principiu da. dar nu e comod.
79.La Radio Erevan se întreaba:
-Va fi un al treilea razboi mondial?
-Nu. dar lupta pentru pace va fi atît de puternica. încît nu va mai ramîne piatra peste piatra.
80.La Radio Erevan se întreaba:
-De ce Breinev are sprîncene asa de groase?
-Nu sînt sprîncene. este mustata lui Stalin. la un nivel mai înalt.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
285
81.Întrebare la Radio Erevan:
-Eiica mea este frumoasa. dar proasta. Totusi a fost propusa de maistru pentru titlul de "Muncitoare de frunte".
Trebuie sa fac ceva împotriva?
-Nu. lasati asta pe seama sotiei maistrului...
82.La Radio Erevan se întreaba:
-Aflat în vizita în Moscova am înnoptat la un hotel. Chiar la intrare am calcat pe un gândac. Noaptea am vazut sute de
gândaci.
Are asta ceva de a face cu progresul?
-În principiu nu. dar ar trebui sa aveti mai multa întelegere pentru gândacii care. noaptea. au înmormântat gândacul omorât
de dumneavoastra...
83.La Radio Erevan se întreaba:
-E adevarat ca în Uniunea Sovietica combinele muzical stereo nu sunt necesare?
-În principiu da. Oricum si din stânga si din dreapta se aude acelasi lucru...
84.Întrebare la Radio Erevan:
-Mai cred persoanele maiore. din Uniunea Sovietica. în Mos Craciun?
-În principiu nu. în politica da...
85.Întrebare la Radio Erevan:
-Sunt sora medicala si am sapte copii. Acum urmeaza sa fiu transferata la Radiologie.
E adevarat ca radiatiile Röntgen provoaca sterilitatea?
-În principiu da. dar nu va lasati pe asta...
86.Întrebare la Radio Erevan:
-Exista în Uniunea Sovietica "cenzura corespondentei"?
-În principiu nu. totusi scrisorile cu continut antisovietic nu se accepta...
87.La Radio Erevan se întreaba:
-E adevarat ca în marile intreprinderi industriale se practica nepotismul?
-În principiu nu. În marile intreprinderi consiliile de conducere se afla de obicei frati...
88.La Radio Erevan se întreaba:
-Este în uniunea Sovietica cenzurata presa?
-În principiu nu. Ne este însa. din pacate. imposibil sa aprofundam acest raspuns...
89.Întrebare la Radio Erevan:
-Sotul meu este tot timpulîn cautare de noi pozitii pentru a face sex. Ce as putea sa fac?
-Trebuie sa îl lamuriti ca ar fi mai bine sa caute ceva de lucru...
90.Întrebare la Radio Erevan:
-Este permis în Uniunea Sovietica sa învatam discutiile lui Mao?
-În principiu. da dar numai în original...
91.Întrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca în USSR un melc înainteaza mai repede ca un cal?
-În principiu da. un cal nu stapâneste arta târâsului...
92.La Radio Erevan se întreaba:
-Gasesc ca într-o tara asa de avansata ca si USSR nu este normal ca divortul sa fie asa de dificil de realizat.
Ce parere aveti dumneavoastra?
-Noi nu mai avem nevoie de aceasta institutie a divortului.
Daca unul din parteneri este de prisos nu trebuie decât sa îi faceti cunoscuta KGB-uli opinia sa politica...
93.La Radio Erevan se întreaba:
-E adevarat ca de la o toaleta publica se poate lua o boala venerica?
-În principiu da dar de ce atît de complicat?
94.La Radio Erevan se întreaba:
-Sotia mea este în pragul de a naste. Economia noastra de plan livreaza însa scutece de abia în 9 luni.
Ce putem face?
-Repede!... un alt copil...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
286
95.Întrebare la Radio Erevan:
-Am citit în ziarul Pravda. ca un anumit Ivan Gustinov a fost condamnat la 5 ani închisoare pentru ca a numit "idiot" un
general sovietic.
Nu este pedeapsa un pic cam aspra?
-Nu. Pentru isulta a primit numai 6 luni. restul pedepsei datorita faptului ca a tradat un secret militar...
96.Întrebare la Radio Erevan:
-E adevarat ca omul din luna simpatizeaza cu americanii?
-În principiu da dar puterea socialismului sta oricum dincolo de luna!
97.Întrebare la Radio Erevan:
-Se pot citi romanele lui Alexander Solinetki?
-În principiu da dar trebuie sa întelegeti engleza sau germana...
98.La Radio Erevan se întreaba:
-Este adevarat ca socialismul înseamna epoca de aur a omenirii?
-În principiu da. dar nu tot ceea ce straluceste este aur.
99.La Radio Erevan se întreaba:
-Poate un cetatean sovietic sa îsi spuna liber parerea?
-În principiu da. atâta timp cât ramâne în strainatate.
100.La Radio Erevan se întreaba:
-Nu ar fi mai simplu ca toti dusmanii poporului si toti tradatorii de tara sa fie închisi?
-În principiu da. dar cine sa mai lucreze atunci în fabrici si pe ogoare?
101.La Radio Erevan se întreaba:
-Înainte am avut tarismul nemilos. dupa aceea stalinismul crud. Ce avem azi?
-Uitati-va pe calendar: luni.
102.La Radio Erevan se întreaba:
-Exista o definitie marxist-leninista a automobilului?
-În principiu da. Automobilul este un miiloc de transport cu 4 roti în care se deplaseaza clasa muncitoare. în persoana
liberilor sai alesi.
103.Întrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca cererea de biciclete din 1995 va fi pe deplin acoperita?
-În principiu da. Pâna atunci se va emite o lege care va pedepsi orice cerere care depaseste capacitatea de productie...
104.Întrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca nivelul de viata. în centrele noastre de reeducare. este foarte ridicat.
-Unul din colegii nostrii. care nu a crezut aceasta. a primit prompt ocazia. sa le testeze la locul cu pricina.
Nivelul de viata de acolo îi place. probabil. atât de mult încât nu a mai trecut niciodata pe aici pe la noi. la Radio Erevan...
105.Întrebare la Radio Erevan:
-Cum reactioneaza guvernul sovietic într-o situatie fara iesire?
-Am. mai spus ca nu respundem întrebari din domeniul agriculturii...
106.Întrebare la Radio Erevan:
-Care este diferenta dintre o poveste americana si una sovietica?
-Poveste americana începe cu "A fost odata..." pe când cea sovietica începe cu "Va veni vremea când..."
107.La Radio Erevan se întreaba:
-Stiti cumva când au avut loc primele alegeri dupa modelul sovietic?
-Asta s-a întâmplat pentru prima oara în Paradis. când Adam si-a ales sotia...
108.La Radio Erevan se întreaba:
-Este adevarat ca minunatele cuceriri ale socialismului sunt cunoscute în toata lumea?
-În principiu da. dar acesta e marele dezavantai al socialismului...
109.La Radio Erevan se întreaba:
-Se poate întâmpla ca Partidul sa se însele?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
287
-În principiu da. dar practic Partidul nu se înseala niciodata...
Înca o întrebare.
-De unde stiti asta atât de exact?
-Am întrebat Partidul...
110.La Radio Erevan se întreaba:
-Ce s-ar întâmpla daca unui tovaras din conducere i s-ar face un implantat de inima cu o inima a unui capitalist?
-În principiu nimic. la tovarasii din conducerea noastra inima nu iaca nici un rol...
111.Întrebare la Radio Erevan:
-Eu si colegul meu de munca ne-am certat azi în pauza pe motivul. care este cel mai bun dintre conducatorii nostrii.
Eu am spus ca Breinev. Am dreptate?
.......
-Radio Erevan se scuza pentru neasteptata cadere de curent.
112.Întrebare la Radio Erevan:
-E adevarat ca la vizita primului ministru la Roma se va semna un acord între el si papa?
-În principiu da. dar se mai duc tratative despre cum va suna prima propozitie a acordului.
Papa sustine neaparat ca ea sa fie: "Dumnezeu a creat omul." pe când primul ministru doreste sa mai adauge: "...sub directa
îndrumare a partidului..."
113.Întrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat. ce se spune. ca iumatate din membrii Comitetului Central sunt idioti?
-Nu e adevarat. Jumatate din membrii nu sunt idioti.
114.Întrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca Partidul poate fi criticat?
-În principiu da. dar între cei patru pereti ai locuintei proprii se traieste mai bine.
115.La Radio Erevan se întreaba:
-Trebuie ca un comunist convins sa fie si un om bun?
-În principiu da. Dar ati mai întâlnit pâna acum un comunist convins?
116.La Radio Erevan se întreaba:
-Poate o femeie iubii doi barbati deodata?
-În principiu da. dar mai practic este unul dupa altul decât deodata.
117.La Radio Erevan se întreaba:
-Conducatorul unei brigade de femei. din Colhozul nostru. se foloseste de pozitia sa pentru aventuri amoroase cu femeile di
brigada.
Sotia mea este si ea în aceasta brigada. Ce trebuie sa fac?
-Încercati. cât de repede. sa deveniti si dumneavoastra sef de brigada.
118.La Radio Erevan se întreaba:
-În lagarul nostru de munca nu exista nici un barbat. o tovarasa a nascut de curând. Cum s-a putut întâmpla asa ceva?
-Tovarasa cu pricina a avut probabil relatii...
119.La Radio Erevan se întreaba:
-Ce pot face pentru a nu murdarii patul în noaptea nuntii?
-Sa nu beti!
120.Întrebare la Radio Erevan:
-Trebuie o tânara. care traieste dupa principiile moralei socialiste. sa fie la ora 8 în pat?
-În principiu da. Pentru ca oricum la ora 10 trebuie sa fiti acasa.
121.Întrebare la Radio Erevan:
-Se poate planifica si dragostea dupa modelul comunist?
-În principiu da. dar ar fi pacat de dragoste.
122.Întrebare la Radio Erevan:
-Un tovaras si-a gasit sotia cu un strain în pat.Totusi vina la divort i-a fost data lui. Gasiti asta corect?
-În principiu da. Tovarasul a venit cu siguranta înainte de terminarea lucrului acasa...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
288
123.La Radio Erevan se întreaba:
-Se poate lua Sida dintr-o cana.
-Da. da' mai greu!
124.La Radio Erevan se întreaba:
-Când am sosit ieri acasa am gasit-o pe sotia mea în pat cu secretarul de partid din localitatea noastra.
M-am facut ca nu am observat nimic si am iesit tiptil din casa. Am reactionat corect?
-În principiu da. Dar speram ca nu ati vizitat dupa aceea sotia secretarului de partid. Ati fi putut avea mari neplaceri...
125.Întrebare la Radio Erevan:
-Sotul meu vine în fiecare seara beat acasa si îniura conducerea. Ce sa fac?
-Încercati sa îl loviti cu volumele lui Marx.
Înca o întrebare:
Cu care volum? Si peste ce?
126.Întrebare la Radio Erevan:
-De ce mai sunt întretinute relatiile de prietenie cu Republica Socialista România?
-Aceasta întrebare nu o putem nici noi raspunde.
127.Întrebare la Radio Erevan:
-Este situatia politica externa. în ciuda Pekinului. Belgradului si Bucurestiului. înca buna?
-În principiu da. Este chiar minunata în comparatie cu cea de anul viitor.
128.Întrebare la Radio Erevan:
Este adevarat ca Volkswagen-ul(automobilul poporului) vestic nu este condus numai de capitalisti?
-Dupa cunostintele noastre nici un capitalist nu conduce Volkswagen.
129.La Radio Erevan se întreaba:
-Am ocazia sa fac o excursie în vest. la o întrunire. Pretului transportului trebuie sa-l preiau eu si este destul de ridicat.
Sa fac aceasta excursie sau nu?
-În principiu da. Nu trebuie sa cumparati biletul dus-întors.
130.La Radio Erevan se întreaba:
-Este adevarat ca suntem inferiori americanilor. tehnic. economic si militar?
-În principiu da dar este destul de dificil sa le facem clar acest lucru...
131.La Radio Erevan se întreaba:
-Am auzit ca în România. într-o fabrica. a fost data ios o lozinca pe care scria: "Noi muncim mai bine pentru 10 rusi decât
pentru un american"
Cum poate fi explicat acest lucru?
-Am cercetat aceast eveniment inexplicabil mai îndeaproape. Explicatia e foarte simpla: era o fabrica de sicrie.
132.La Radio Erevan se întreaba:
-Nu ar trebui desfintat spionaiul?
-În principiu da. dar ce vom face cu multimea de someri?
133.La Radio Erevan se întreaba:
-E adevarat ca avem relatii economice cu capitalistii?
-Bineînteles. Cu cine altcineva sa avem?
134.La Radio Erevan se întreaba:
-Puteti sa explicati de ce Canada livreaza pe piata atât de multe cereale?
-Vinovata este supraproductia de tip capitalist.
135.La Radio Erevan se întreaba:
-Ar fi posibil ca si conducerea Republicii Populare Ungaria sa faca posibila populatiei vizitele în vest?
-În principiu da. dar atunci Ungaria nu ar mai fi republica populara.
136.La Radio Erevan se întreaba:
Este posibil ca si China sa ia parte la zborurile cosmice?
-În principiu da. atunci când 500.000 de chinezi ar sari pe o parte a trambulinei.
137.Întrebare la Radio Erevan:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
289
-Ce vor vedea astronautii nostrii atunci când vor ateriza pe Luna?
-Doi americani.
138.Întrebare la Radio Erevan:
-Este întoarcerea de pe Luna întradevar atât de dificila?
-În principiu nu. Technic problema este rezolvata. dar cum sa obligam cosmonautii sa se întoarca?
139.Întrebare la Radio Erevan:
-Am inventat o arma foarte puternica. o superarma care pune totul în umbra în domeniul armamentului.Pe lânga asta
principiul e foarte simplu.
Am toate componentele si nu mai am nevoie decât de niste ventile de bicicleta. Ati putea dumneavoastra. sa îmi procurati
aceste piese?
-Din pacate nu. Si ce putem noi face cu o astfel de arma pentru productia careia avem nevoie de astfel de piese greu de
gasit!
140.Întrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca nu americanii ci noi suntem cei care am vazut prima oara cealalta fata a Lunii?
-În principiu da. Acest triumf îl datoram celor care planifica economia noastra. Ei se afla acolo de multi ani.
141.Întrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca marile descoperiri au fost facute de rusi?
-În principiu da. Noi am inventat chiar si inventatorii.
142.Întrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca primul sovietic care va pasi pe Luna va avea cu el o sticluta de parfum rusesc?
-În principiu da. Nu este. însa. înca demonstrat daca pe luna trebuie sa ne ferim de insecte sau nu.
143.Întrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundare?
-În principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 din submarinele noastre.
144.Întrebare la Radio Erevan:
-Se pot povesti glume cu tovarasul Breinev?
-În principiu da. Pentru siguranta dumneavoastra spuneti în loc de Breinev mai bine Nixon. Mao sau Tito.
145.Întrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca Breinev colectioneaza bacurile cu si despre el?
-În principiu da. Dar el îi colectioneaza si pe cei care spun aceste bancuri.
146.Întrebare la Radio Erevan:
-Se rasplatesc glumele cu Radio Ervan?
-În principiu da cu 30 de ani pâna la "pe viata"...
147.La Radio Erevan suna o voce de femeie:
-Am gasit ieri un portmoneu. în care se aflau 2000 de ruble si 10000 de dolari. Am mai gasit si o carte de vizita în
portmoneu.
Acesta apartine lui Vladimir Vladimirovici Lefterov. El locuieste pe bulevardul Revolutiei din Octombrie în Moscova. Va
rog dedicati un cântec frumos pentru acest om...
148.La Radio Erevan se întreaba:
-La noi în scoala am dori sa punem în scena piesa lui Schiller "Wilhelm Tell" - este permis acest lucru?
Radio Erevan raspunde:
-În principiu da. dar de unde vreti sa procurati marul?...
149.Radio Erevan este întrebat:
-Credeti ca iaurtul este un remediu împotriva impotentei?
-În principiu da. dar numai în combinatie cu ipsosul.
150.Întrebare la Radio Erevan:
-De ce si-a omorât tovarasul Hrusciov pisica?
-Eiindca de la o vreme nu mai zicea Miauuu! ci Maooo!
151.Un ascultator întreaba Radio Erevan:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
290
-E adevarat ca o femeie care tine capul pe partea dreapta în timpul unui raport sexual e o târfa?
-Bineînteles.
-Dar o femeie care tine capul pe partea stânga? curios ascultatorul.
-Si aceasta e târfa...
-Dar o femeie care tine capul drept. este si ea o târfa?
-Da. si ea e o târfa.
-Pai bine ... dar cum. toate femeile sunt târfe???
-Nuuuu.... În principiu toate femeile CU CAP sunt târfe...
152.Întrebare la Radio Erevan pe vremea lui Ceausescu:
-Se poate muri de cancer în gât?
-În principiu da. da' n-are...
153.Întrebare la Radio Erevan:
-Ce este acela un impresar?
-Este acea persoana fizica. de factura artistica. care transforma curvele în lebede...
154.Întrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca se poate face dragoste cu o femeie de la Cernobil?
-Noi raspundem radioascultatorului nostru: Da. este adevarat. dar trebuie sa utilizati un prezervativ de plumb.
155.La Radio Erevan se întreaba:
-În Caucaz. se zice ca în ciuda socialismului ar mai exista multe mistere. De exemplu un prieten de-al meu mi-a povestit ca
într-un sat exista pe o pompa de apa un balaur de bronz care de fiecare data când o fecioara trece prin preaima sa da fericit
din coada. E asa ceva posibil?
-În principiu da. dar chiar si cei mai batrâni din sat nu îsi amintesc sa fi vazut vreodata aceasta minune...
156.La Radio Erevan se întreaba:
-Este posibil sa îti omori sotia daca o lovesti cu un prosop?
-În principiu da daca în prosop se afla înfasurat un fier de calcat...
157.La Radio Erevan se întreaba:
-Tovarase reporter. am probleme cu dragostea si sexul. Ati putea sa îmi dati un sfat?
-Da tovarase. Cititi ziarul Pravda. în Pravda gasiti totul...
158.Radio Erevan stiri:
-Un avion cu 275 de pasgeri s-a prabusit astazi în Kazastan într-un cimitir din orasul X. Trupele de interventie au gasit la
locul accidentului 5700 de morti.
159.La Radio Erevan un tânar întreaba:
-Ce este de preferat sa am o sotie frumoasa si sa profite si altii de farmecele ei sau sa am una urâta si sa ma bucur numai eu
de ea?
-Va raspundem tot printr-o întrebare: Ce este mai bine. sa aveti un tort frumos si sa manânce si prietenii din el sau sa aveti
un "rahat" si sa-l consumati singur?
160.La Radio Erevan se întreaba:
-Se poate scrie cu un tampon?
-Dupa da. dar...
161.Întrebare la Radio Erevan:
-Ce se face în caz de atac cu bomba atomica?
-Se acopera repede corpul cu un cearceaf alb. dupa care calm fara a produce panica o luati în directia cimitirului...
Bancuri categorisite pe regiuni
Bancuri cu ardeIeni
1.Ardeleanul soseste cu întirziere la împartirea darurilor. iar Dumnezeu îi spune amarât:
-Îmi pare rau de tine. nu mi-a mai ramas decât frumusetea si prostia.fiule. ce sa-ti fac? Alege-ti.
-Apoi. Doamne. frumusetea-i trecatoore.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
291
2.Ardeleanul la medic.
Medicul: Care-i necazul?
A:Mi-a aparut ceva pe p**a - penis!
M:Sa stii ca penis sau p**a e acelasi lucru!
A:Stiu si eu atita. doctore. dar eu sunt din Clui-Napoca!
3.În Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
-Maaaa...vecinee!...
-Care-i baiu maaa?!...
-Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
-"Eotoghin" maaa!...
Trece o saptamâna...
-Maaa...vecinee!
-Ce-i baiu maaa...?
-Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta când o fost beteaga?
-"Eotoghin" maaa...
-Pai da' vaca mea o murit mai!...
-Si-a mea maaa...
4.Cica un ardelean si-a luat si el nevasta s-o duca la Bucuresti ca sa vada si ea de... ca tot omu' "capitala".
Mergând ei asa vad un atelier foto si ardeleanul zice:
-No. ma nevasta. hai sa ne fochem si noi sa le aratam alora în sat ca pe unde am fost noi.
-Hai omule daca vrei tu...
Întra ei în atelier si zice ardeleanul:
-Domnule foche. putem sa ne fochet si pa noi?
-Sigur ca da! Luati loc pe scaunul acela si pregatiti-va.
-No. amu' poti matale sa ne scoti cum om vrea noi?
-Numai cum doriti dumneavoastra. Doriti mai luminat. mai întuneric... (etc. etc)
-No apai cum sa zic si eu? As vrea sa ne vedem asa... amândoi ca noi nu suntem da p-aci si vrem sa le aratam la copchii
când om aiunge acasa.
-Eoarte bine. foarte bine. nu e ceva foarte greu. Poftiti! Luati loc.
Se aseaza. stau cum le spune fotograful si... dupa câteva ore au poza.
Ardeleanul o ia. se uita. nu-i convenea... nu li se vedeau ochii
-Apai matale n-ai facut dupa cum ne-o fost vorba...
-A... nu va place... Pai ce are? Sunteti amândoi...
-Domnule foche. noi v-am rugat sa ne fochet... dar fochet-ne asa de tare pâna ne-or iesi si ochii...
5.Zice ca era odata o familie de ardeleni care s-or hotarâra ei sa deie copchilu' la scoala ca asa era regula.
Timpul trece. copchilu' învata multe si bine. dar avea o mica neîntelegere: cum se fac copiii.
Merge la tatâna-sau si-l întreaba:
-Tata cum am venit eu pe lumea asta?
-Lasa ficioare ca-i învata tu când ai mai creste. acuma dut' de te ioaca.?
Copilu' facându-se ca pleaca se da dupa colt sa vada ce va face tat'-su care parea cam încurcat si-l aude vorbind singur parca
cu iale:
-D-apai de unde sa stiu eu cum a venit el pe lume? Tin minte ca o tavalisem bine pe muiere pin cucuruz cu vreo sasa luni
înainte de io crescut pântecele."
Eicioru' baga la cap si la ora de religie spune ca omul nu se face din pamânt ci ca el stie ca se face din tavaleala în cucuruz.
Scandal mare. parinti la scoala. care iau la cunostinta ce si cum. Dupa discutii îndelungate. scadere de note la purtare si toate
cele necesare. omul nostru îl ia deoparte pe profesorul de religie si-i zice:
-Domnule profesor. cu respect va spui: poti sa bagi matale în p***a sapte iuguri de pamâint; pâna nu bagi un cap de p**a
copchil tot nu iasa.
6.Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Cluiului vad o broasca testoasa:
-Vasile. ce-o fi asta?
Sta Vasile ci cuieta si cuieta...
-Gheorghe. asta o' îi ceva. o' mere undeva.
7.Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. În avion instructorul îl învata cum sa procedeze:
- Apoi dupa ce te arunci matale din avion. numeri pâna la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
-No binie. zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce ios ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face
stânga'n preiur si aterizeaza. Instructorul se arunca într-un Jeep într-o cautare disperata pe câmpul plin de capite de fân. Într-
un final aude un zgomot dintr-o capita. Când se apropie de locul cu pricina îl aude pe nea' Gheorghe murmurând în capita:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
292
- Apoi no ma rog frumos noua. ... . apoi no ma rog frumos zece" si nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.
8.Varianta:În armata. Ion este încorporat la parasutisti. Înainte de primul salt. instructorul le reaminteste ca trebuie sa
numere pana la 9 si
apoi sa traga de mânerul de deschidere al parasutei. Soldatii încep sa sara. totul decurge bine. când deodata instructorul
observa ca
parasuta lui Ion nu s-a deschis. Înnebunit. executa un salt pâna la limita minima de securitate. aiunge rapid la sol si speriat îl
cauta
pe nenorocit. crezând ca sa-l vada facut farâme. Dintr-o capita de fân din apropiere. auzi:
-No. amu vine 9...
9.-Ioane. vaca ta fumeaza?
-No. da cum sa fumeze vaca?
-Atunci. ma. ti-o luat foc graidu'.
10.Lânga un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba
daca întâlnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni. pe izlazul de lânga satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din întâmplare întâlniti un extraterestru
va sfatuim sa va pastrati calmul. sa nu încercati sa iî agresati în vre-un fel
-ba din contra - fiti prietenosi si încercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa îi puteti recunoaste va informam
ca extraterestrii sunt : MICI. VERZI. AU OCHII BULBUCATI SI MÂINILE PÂNA LA PAMÂNT"
Spre seara. Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic. verde. cu ochii bulbucati si mâinile pâna la
pamint. Se apropie încet sa nu-l sperie si îi spune:
-Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul îi raspunde:
-Eu... Ion... padurar... ma cac...
10.Varianta:
Într-un sat din Apuseni se observa niste OZN-uri. primarul satului le spune satenilor:
-No . omeni buni . noua ne dau târcoale istraterestii. Astia e periculosi rau!
La care Vasile. nestapânindu-si curiozitatea. întreba:
-Dom' primar. da cum arata istraterestii aistia?
-Apai ma. cica e mici. verzi. si cu niste ochi bulbucati.
A doua zi la coasa. Vasile da peste o mogâldeata verde. cu ochi bulbucati. stând în iarba. Vasile ridica coasa la el si spuse cu
teama:
-Eu. Vasile....cosesc.
Mogâldeata ridica ochii la el si grai cu o voce crispata:
-Eu. Gheorghe. padurarul...ma cac!
11.Doi ardeleni. Ion si Vasile.
Ion catre Vasile: - Ma Vasalie. sai ca-ti manca cainele slana
Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.
12.Cica era un ardelean statea spriiinit cu barba în batu' lui care era cam înalt si îl facea sa se uite în sus si îi fura lumea oile
între timp.
Într-o zi vine un om de bine si-i zice:
-Bade. ma uit la tine de câteva zile si vad ca tare te mai deranieaza batu' ala. De ce nu tai si tu de ios. de unde e mai urât. un
pic si sa-l scurtezi?
-Eiule. se vede ca nu esti de pe aici. Apai. de ce sa-l tai de ios daca pe mine ma deranieaza sus?
13.Doi ardeleni la câmp...
-Ioane! Vezi ca-ti f**e unu' nevasta-n cucuruz...
-D-apai ce-i cucuruzu meu? Ca-i al CAP-ului...
14.Un ardelean e oprit de un politist care îl întreaba:
-Dati-mi numele si prenumele.
-Ai înnebunit?!...Si pe urma cum sa ma mai numesc?!
15.Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora 8.unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etai al unei cladiri.
-Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca. spune primul ardelean.
-De acord. spune al doilea ardelean.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
293
Eemeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoate portofelul. dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
-Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
-Si eu. spuse primul ardelean. dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!
16.Un ardelean sta în parcul Garii de Nord. În acest timp un individ care facea iogging se opreste în fata lui si începe sa faca
flotari.
Ardeleanu se uita sub el. se uita deasupra lui. în fata. în spate si dupa un timp exclama nedumerit:
-Apoi. fatuca a pleacat de mult !...
17.Într-un tren doi ardeleni si un negru:
-Bre da tu nu esti de aici.
-Da tatal meu este din Africa. dar mama mea este de aici.
-Pai cum?
-Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat...si asa m-
am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
-Mai dar stii ce ne întrebam noi :O fi prins-o pe maica-ta?
18.Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei îi atentioneaza pe ceilalti:
-Ba. da'-s milioane!
-Da' chiar. ba. unde-i îngropam?
19-Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? se întreaba un ardelean la piata.
-Dar de ce va intereseaza? vreti sa le mâncati sau sa le tineti de vorba.
20.-În viata exista o singura mare iubire! spune o ardeleana.
-Si care a fost marea ta dragoste?
-Marinarii. maica. marinarii...
21.La ora de psihologie profesorul (ardelean) îsi intreaba un elev:
-Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? întreaba el aratând al treilea deget de la mâna dreapta.
Nimeni nu raspunde la întrebare.
-Eiindca este al meu!
22.Doi ardeleni stau de vorba:
-Ieri a cazut un taxi într-o prapastie; 8 pasageri au fost salvati. pentru ceilalti 11 nu s-a mai putut face nimic!
23.Traversând o strada. un ardelean este izbit de o masina. dar nu pateste nimic.
Totusi. soferul îi pune cateva monede în mana ca sa împace lucrurile.
Încantat. ardeleanul i se adreseaza:
-Veniti des pe aici domnule?
24.Ion si Gheorghe în tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza.
îl urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei.
Îl urmaresc cum o musca si Ion musca si el. moment în care trenul intra în tunel. Ion:
- Gheorghe. ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca. ba. ca orbesti!
25.Un taran. mergând pe ogor. vede pe ios un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat. minune mare. începe sa
vorbeasca:
-Tarane. fie-ti mila de mine. arunca-ma te rog în balta aia. ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
-...
-Te rog frumos. tarane. arunca-ma în apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
-...
-Îndura-te tarane. o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai în el!
Cu naduf si îndesat. taranul nostru puse calcâiul pe pestisor si îl strivi în tarâna.
- Ma. pe cine faci tu taran?!
26.Un tip mai pe seara face autostopul. Îl vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si îl întreaba:
-No bade departe-i Cluiul?
-D'apoi nu-i departe!
Urca tipul în caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si întreaba:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 1.0
294
-Bade da unde-i Cluiul?
-No acu-i departe!
27. Doi ardeleni. taiau cu ioagaru o bomba.
-Ba. vedeti ca o sa explodeze!!
-Nu conteaza. mai avem una!
28.Doi ardeleni în tren...
La un moment dat se satura de tacere si unul îi zice celuilalt:
-Ma Ioane ce-i ma mic si negru si mere roata de numa numa?
-Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic?
29.Badea Ion vrea sa îsi vânda calul la târg.
-Cu cât dai calul bade ?
-Cu 5 milioane
-Îi cam scump.
-Îi scump. da'i un cal fain.
-Îi fain. da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
-Nu crez.
-Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului. care o ia la fuga si nimereste. din goana. cu capul drept într-un copac.
-No. zisu-ti-am ca-i orb?
-Dirept ii. da' ai vazut ce curaios îi?
30.Badea Ion. renumit în sat pentru "vrednicia" lui. se pregatea de iesit la câmp.
-Unde mergi. bade Ioane?
-Ia. sa capaluiesc malaiul cela.
-Da' cum te duci ca malaiul nici n-a rasarit.
-Lasa ca pâna aiung. o creste el...
31.Doi ardeleni în Gara de Nord:
-Mai Ghio. cât face tugu' pân' la Clui?
-Pai cam 12 ore. ma.
-Mult. ma. Si ce facem noi 12 ore. ma?
-Pai stam de vorba. ce sa facem.
-Si ce vorbim ma. noi. 12 ore?