200 strana sa vicovi

+ 2 strane + jos
1 2

strane gratis

(sakupljeno sa mycity.co.yu foruma)

1

Ukoliko Hilari Klinton pobedi na predsedničkim izborima u SAD-u, Bil će moći da kaže u memoarima da je imao jedinstvenu životnu priliku: - Da je bio i President i First Lady!

Dve gospođe u najboljim godinama, reše da se malo provedu same, da ne čekaju da ih muževi izvode, nego da sebe izvedu na večeru i provod. Pošto su dobro večerale, dosta podnapite, gospođe su krenule kućama. Na putu im se pripiški i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama, one reše da uđu u obližnje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrše svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon završenog posla skinula svoje gaćice, obrisala se njima i bacila ih. Druga je, međutim, imala vrlo lepe i skupe tanga gaćice i bilo joj žao da ih tako iskoristi i baci. Zato skine gaćice i stavi u tašnu, a posle obavljene nužde otkine parče trake sa obližnjeg venca i obriše se. Sutradan, dva muža se požale jedan drugom. • Zamisli, moja žena je došla sinoć kući pijana i bez gaćica - reče prvi. • More, to nije ništa - odgovori drugi. - Moja se takođe vratila pijana kući, bez gaćica, a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: "... nikada te nećemo zaboraviti, Pera, Mile i fudbalski klub Sloga"!

Dođe žena s posla i dere se na muža: - Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto. - Zašto ne prvo? - Zato što si nesposoban!!!

Javi se jednom sirotanu dobra vila u snu i posavetuje ga: ''Rešićeš sve svoje probleme ako uradiš sutra sledeće: ''Sutra je peti dan petog meseca. U pet i pet otidji na hipodrom i udji na ulaz broj pet. Na šalteru broj pet na kladionici kupi pet
2

tiketa i kladi se na grlo broj pet koje će se takmičiti u petoj trci...''. Čovek se trenutno razbudi i jedva dočeka dan . Učinio je sve kako mu je dobra vila zapovedila, a grlo broj pet stiglo je peto...

Microsoft hot-line, telefon zvoni: • Dobar dan, upravo instaliram Windows XP, šta treba da stisnem? • Najbolje stisnite palčeve! Sastali se perverznjaci i razmatraju tehnike onanisanja. Crnogorac je izneo najoriginalniju: ''Sediš na ruci dok ti ne utrne, a onda ga izdr..š - ko tudjom...'' Dos`o Mujo kod hodze i kaze: Vara me Fata. Kaze hodza: Razvedi se. Mujo: Ne mogu, volim je. Hodza:Onda se ne razvodi. Mujo: Ali stalno mi je to na umu. Hodza: Pa, razvedi se. Mujo: Ne mogu zbog djece. Hodza: Onda se nemoj razvesti. Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim. Hodza: Promijeni vjeru. Mujo: Kako ce mi to pomoci? Hodza: Nece pomoci tebi nego meni: Idi pa zajebavaj popa!

Sta je rekla plavusa kada su je pitali da li je skoro menjala vodu u akvarijumu? -Ne.Jos nisu popili ni staru vodu.

U jednoj elitnoj četvrti, ekstra zgradi, kupi cigo stan. Jednog dana sretne komsiju doktora i kaze, Dobar dan komsija, mi smo isti imamo stan u istoj zgradi.Neće biti, cigo ja imam garazu u zgradi a ti ne. Poslije par mjeseci sretnu se opet njih dvojica,a cigo opet,Dobar dan, doktore nas dvojica smo isti ti stan, ja stan ti garazu ja garazu.Ma neće biti cigo u mojoj garazi porse a tvoja prazna.Ode cigo kupi porse na kredit, i opet sretne komsiju i kaže,Sad smo isti imam i ja stan, garazu,porse kao i ti, zamisli se doktor pa kaže jest cigo sad smo isti. Nasmije se cigo i rece neće biti doktore ja
3

sam bolji od tebe, ja imam komsiju doktora a ti cigana.

Q: Šta je Zemljina revolucija? A: To je neko levo kretanje. Q: Kako se naziva putanja po kojoj se Zemlja giba oko Sunca? A: Gibanica.

- Rase ljudi su: belci, crnci i žutci. - Zamišljene polukružnice koje seku polove nazivaju se meridijani ili podzemnici. * Vodostaj je mesto gde se duže vremena zadržava voda.

Trchi amer po Copacabani, trchi, pa se baci na pesak i uradi 50 sklekova, pa trci, pa trchi pa sklekovi. Dok je radio sklekove, pridje mu prodavac kokosa: "Gringo!, Yu fuk 'muito bom', but yur woman is gone" Crnogorac užurbano ulazi kod zubara i kaže mu: - Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije; Samo ga iščupajte i završite s tim. - Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč? - Ženo, pokaži mu zub koji te boli!

Na Trebinjskom ratištu, Crnogorac, bez isprava, odvojio se od svoje jedinice i uhvate ga vojnici iz druge jedinice JNA. - Jesi li Mujo? - pitaju ga. - Ne ja, svetog mi Vasilija. - 'Ajde skidaj gaće! Ispostavi se da stvarno nije Mujo. A Crnogorac se krsti: - Jebem ti vojsku u kojoj se više vjeruje k**cu no svetom Vasiliju...

Popeo se Pirocanac na krov da zameni crep,oklizne se i u letu se uhvati za oluk.Videvsi da ce oluk popustiti i da ce pasti,dovikne zeni: -Kuvaj rucak za sebe i decu,ja cu da rucam u bolnici.

4

Rusi jedu sladoled i piju pivo.Zamisli. +2°C Italijanski automobili ne mogu da upale.Žali se Mujo Hasi: . -10°C 5 ... opet Mujo onako sam za sebe: .Otkud ti to? ..i prodavacica ga pita: -Hocete li u tubi.. Mladić se trgne i pita: ''Kako dvaput kad smo samo jednom?'' Devojka:''Pa. -1°C Dah se vidi. nikada do sada nisam zgrešila.. Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći. a ona kod kuće u krevetu sa švalerom! Posle kraće(?) pauze... 'Tri kondoma. Možda nije dobila telegram. -4°C Pas vam se uvaljuje u krevet. mislila sam da ćemo ovo da ponovimo. Dolazi Sekspir u prodavnicu da kupi majonez.. 0°C Destilovana voda se smrzava. pošto je popustila i sve se lepo svršilo . a sada sam samo za jedno veče zgrešila dvaput. +10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje. ona počne da plače: ''Jao.''. molim vas!' A ona će njemu: 'Za ovdje ili za ponijeti?' Definicija minusa +18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač. Medjutim.Ona moja Fata je drolja! . bolan.'' Dolazi čovjek do kioska u kojem radi plavuša.or not to be? Navalio mladić na devojku koja je nevina i ne popušta.A možda i nije drolja..

-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet. -30°C Ni jedan normalan automobil ne moze da upali. -28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu. Prekida se kretanje elementarnih čestica. -36°C Ruski automobil ne može da upali. -24°C Japanski automobili ne mogu da upale." Zec: . -29°C Nemački automobili ne mogu da upale. Ide lija šumom i plače. Posle izvesnog vremena sretne zeca koji je upita: . -72°C Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove. -15°C Američki automobili ne mogu da upale.Francuski automobili ne mogu da upale."Zasto plačeš lijo?" Ona odgovori: . Rusi potpuno popizdeli. -70°C Smrzavaju se i u paklu. U Moskvi zakopčavaju kapute."Pa jesi li ga varala?" Lija: 6 . -12°C Političari počinju da pričaju o beskućnicima."Isterao me muz od kuće i rekao da sam kurva. -273. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kantri. -60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. -39°C Rusi zakopčavaju svu dugmad na kosuljama. -20°C Dah se čuje. -120°C Alkohol se smrzava.15°C Apsolutna nula. Rus liže smrznutu vodku.

"Oterao me muž od kuće i rekao da sam kurva."Zasto plačeš lijo?" Lija: .iskreno? 7 ." Vuk: ."Zasto plačeš lijo?" Lija: ." Vuk: ." Meda: ."Pa jesi li ga varala?" Lija: . ali onako . ne daj bože. Lija tako dalje luta i plače i sretne vuka. i posle nekog vremana rodi svinju. otera je od kuće sa rečima da je kurva. razboleo i umro naprečac. Sretne medu."Udaj se za mene. da li bi plakala za mnom."Oterao me muž od kuće i rekao da sam kurva. ako bih se."Pa jesi li ga varala?" Lija: . ali lija oped rodi svinju."Nisam" Zec: . te je on upita: ." Pristane lija. Zec poludi."Nisam. Istera vuk liju istim rečima kao njegovi predhodnici."Nisam. ali lija opet rodi svinju. pa ćemo videti.." Draga. KOJA JE POENTA VICA? "NISU SVE ŽENE KURVE."Pa onda se udaj za mene."Udaj se onda za mene." Meda: ." Lija pristala i živjeli oni neko vrijeme zajedno. Vuk: ." Lija pristane i tako živjeli oni sretno duže vrijeme. NEGO SU SVI MUŠKARCI SVINJE. Luta lija tako dalje i plače.

ali uz uslov da ona stavi čepiće u nos.Nikad! . sine! .Ura! Najsrećniji dan mog života! .Ne! Zašto uopšte pitaš tako nešto glupo? . Idu dva psa pustinjom.Ne! Teško mi na to i da pomislim! .Da li me voliš? .Još kako! .Da li se kaješ? Šta bi rekao da sad želim da odem? .. Najstariji od njih kaže: ''Naša obaveštajna služba saznala je da se naš organ sprema da uzme lek protiv nas i da nas sve istrebi.A da li bi me tukao? .Baba ce njemu: -Dzaba ti meni sinko pricas. .Mama. upisacu se!!! Sastali se viriusi u organizmu i debatuju. mužiću moj! Ti znaš da se ja rasplačem za svaku sitnicu. sta se radi sa automobilom koji vise ne valja? . mnogo! . Posle par godina braka.pita Perica.. drug Organ odgovara: ''Ma..svejedno ja tebe nista ne cujem.'' Sedi baba u autobusu preko puta mladic koji zvace zvaku. Na pitanje plavuše šta će joj ti čepići. ali traži da on stavi kondom.Jesi li me ikada prevario? . Navali pandur da kresne plavušu... kako možeš da me to pitaš.Mogu da ti verujem. ne znaš ti kako guma smrdi kad se upali. Pa ce jedan: -Ako ne naidjemo na drvo.Hoćeš li da me poljubiš? . ovaj tekst možete čitati odozdo nagore. Pandur pristaje.Prodaju ga tvom tati.. Pred venčanje: . .besno rece majka.Ah.Naravno.. Ona ga naravno ne odbija.. Šta da radimo?'' 8 .

. oduševio se odgovorom i odluci da pošalje pismo zahvalnosti: "Dragi Bože puno ti hvala što si poslao lovu. i pretvarajuci se da u rukama drzi dva velika luka.Drugi virus se javlja: ''Predlažem da ujedinimo snage i da složno udarimo na organ za koji se ne nada i da ga ubijemo''. prva gospodja je s nostalgijom pricala o velikim i debelim krastavcima koji su se nekad davno mogli kupiti veoma jeftino. prisecaju se proslosti.. jer su lopine maznule 95 eura. I dobio Perica 5 eura." 9 . ne pratite savremenu farmakologiju.'' Mali Perica je strašno želeo 100 eura. kaže prvi fudbaler. Treca gospodja koja ne cuje s blazenim smeskom na licu doda: . pa su ga poslali u Vladu. Druga gospodja klimnu glavom. Koštunicu je dirnulo pismo i odluci da pošalje 5 eura. Treći virus: ''Vi ste budale.Nisam cula ni reci sta ste rekle.. ali nikako da dodu. samo nemoj vise slati preko Vlade. Slikovito pokazujuci rukama.ja hvatam prvo govno i palim odavde..to je glavni problem'' Drugi fudbaler: ''A šta to?'' Prvi fudbaler : ''Kad čovek nije lovac. doda kako je nekad i luk bio puno veci. a slikaju ga s lisicama. Razgovaraju dva profesionalna fudbalera gledajući privodjenje Džajića: ''Vidiš. jer šta ce malom Perici toliki novac. nego . ali se dobro secam frajera o kojem pricate. Pobiće nas sve. U pošti nisu znali šta bi sa pismom upucenim Bogu. Šta piše na spomeniku Vuku Karadžiću u Beogradu? Vuku srpski narod Sreo Boris Tadic Mariju Serifovic pa je pita -Je li Maro sto si podrzala Tomu? -Pa znas kako Boki. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje..'' Tri postarije gospodje.lepsi i zdraviji nego danas. uzela sam brdo kesa -A sto te Sutanovac oslobodio vojske.. sedeći na terasi penzionerskog doma. to nista. Odluci on da pošalje pismo.

koji obrisa suze. iskoci japanac ispred njih i viknu: "SUUUUUPPLIIIEEESS!" U jednom zabačenom bioskopu u kome je sve drugo bilo važnije od gledanja filma.mogu nesto da vas pitam? -Koga. Amer i njemac odlucise da odu da ga traze. da bi ga utjesili rekose: "You can be in charge of the supplies!" To vrlo obradova japanca.. Prilazi baba malom Zemuncu i obraca mu se: -Sine. Njemac i amerikanac.ali od japanca jos ni traga ni glasa.bre. Njemac brzo rece: "I´ll be in charge of the constructions!" Japanac ne moze da se sjeti sto bi on mogao da bude i postade zbog toga vrlo tuzan. Njemac i Japanac se nasukaju na pusto ostrvo. Poslije 6 sati. skoci na noge i uz siroki osmjeh na usnama potrcha u neistrazenu dzunglu. kad su izgubili nadu da ce ga naci zivoga.Razgovaraju dva profesionalna fudbalera gledajući privodjenje Džajića: ''Vidiš. Amerikanac odmah preuzima komandu i kaze: "I´ll be in charge of the defense!".ti da vaspitavas? Amerikanac. Isli su dugo i duboko neistrazeno podrucje.to je glavni problem'' Drugi fudbaler: ''A šta to?'' Prvi fudbaler : ''Kad čovek nije lovac.'' Ko može da dobije sidu na plućima? Onaj ko je peder u duši. Poslije dva dana je njihov logor imao fino spremljenu odbranu. iznenada iza jednog drveta... Završava se film.. a slikaju ga s lisicama. fino izgradjene barake u kojima bi boravili. kaže prvi fudbaler. kreše tip u mraku žensku koja je tim povodom i sela do njega u lošu. -Znas li od cega je umro onaj sto se lecio savetima iz novina? -Od stamparske greske. a muškarac još 10 .Krecali su se polako kroz mracnu i opasnu dzunglu. ''dižu'' se svetla i žena posramljena uzvikne: ''Mišo!?''.

počne Crnogorac da "priča u telefon": . polako. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji.Hajde sine. što činiš? Bato ođe! Jesi li mi ono završio? E. Dok su oni sedali. da ne probudiš mamu! Jedna uzbudjena gospodja svojih pedesetak godina. Što mogu učinjet za Vas? A jedan od one trojice reče: . pa vi sada nastavite.Mi smo iz pošte.. ali evo upravo mi uđoše klijenti.Alo. Zatim kao okrene drugi broj: . Čekala sam 2 sata.posramljeniji: ''Mama. Ja sam čekala na pokretnim stubama tri sata!' Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Kada je spustio slušalicu okrene se ka "klijentima" i reče: . zapanjeno pita: "Da li je moguce da ovi nasi studenti vicu Slobo-Sadame"!!! Jedan student joj odgovori: "Nije to nista gospodjo.. što činiš? Mogli bismo na po jedno piće. A na vestima kažu: • Savet vozacima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru! A na to ce Haso: • ŠTA JEDAN? NA HILJADE! 11 . kad ga sekretarica obavesti da su došla tri čoveka i hoće kod njega. sela na Terazijama i zabrinuta za jedinstvenu Srbiju od Vladivodstoka do Pariza. On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede. svaka čast! Čujemo se. pa ćemo se čuti kasnije. Opet kao okrene treći broj: . jesi li to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjedniče.Tata tata.Dobar dan.'' . gori nam kuća! .Jel` to Voja Koštunica? Đe si Vojo. u Bagdadu vicu Sadame-Slobo"!!! Pričaju dvije plavuše:'Jučer je nestalo struje dok sam bila u dizalo. probudi se.Đe si Milo? Bato ođe! Đe si sokole. vala. Došli smo da Vam priključimo taj telefon! Vozi se Haso autoputem i sluša vesti.' 'Nije to ništa. uzmi seku i hodaj tiho. Čujemo se. Sad sam pričao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio.

dobro je."To sme. to ni slučajno!" . a? 12 ."Pa fino. svom nećaku!" . da ne dobijem opet."Jesam. drzi u ruci tojagu i obrati se momku: Ljubish. .."A sme li se kravi reći učiteljice?" . pita učiteljica."Herojstvo je kad nekom spasiš život.Kresnula se plavuša sa tipom." ."Ne sme Perice."Bravo Perice!". sačuvali smo fakture. Naidje devojkin tjale."Doviđenja UČITELJICE!" UN: Imamo li uopšte dokaze da Irak poseduje oružje za masovno uništenje? Buš: Naravno."Sme li se učiteljici reći kravo?" . zar se vama nikada nije uvukao?" Pita Perica učiteljicu: ."A kako Perice?". Dođe crnac na plažu go da se kupa i ćuna mu se previ preko cijelog tijela i svi su na plaži vikali uuuuuu." . kaže učiteljica: "A jesi ti nekad nekom spasio život???" Kaže Perica: . a zatim će crnac na to: "Šta je ljudi. Posle seksa uplašeno upita tipa: • Jao! Jesi li koristio kurton? • Nisam! • A je l' imaš sidu? • Nemam! • Uh.. sakrio sam sestrine antibaby pilule!" Kako je nastalo ime ljubisha? Momak se sa devojkom sakrije u seno da se vataju. Pita učiteljica decu šta je to herojstvo? Javi se Perica i kaže: .

'' Kuvar ga teši: ''Naravno da ima.ali sa pozamasnim polnim organom. On razočaran i obeshrabren gleda onu gomilu i komentariše: ''Ja sam mislio da je naša vojska moderna. Ona krene da gata i kaze mu: -Sine. Prvi dan jednog regruta u vojsci i pravac pred brdo krompira. Bio jednom jedan mladic sa vrlo niskim koeficijentom inteligencije. U povratku ugleda dete u jezeru kako se davi.Kad je izvukao dete odveo ga je kuci a na to ce detetova majka: hvala ti dobri choveche shto si spasao mog sina Adolfa... a lekar kaze da ce to kostati 100 evra. pridje mu i upita ga: -"Zasto places mladicu?" -"Ja sam osoba koja nije bas puno pametna. ba!? -Karamba! Otishao chovek kod prorochice da proveri kako ce mu biti narednih dana. Moram na abortus. Nisam ni sposoban da radim. mora se! Evo tebi 200 evra.. Bio je jako obdaren u krevetu i po tome nadaleko cuven medju zenama.'' Vraca se Fata sa ginekoloskog pregleda kuci i kaze Muji: Mujo imam venmatericnu trudnocu.. Izasavsi napolje. a drugu 100-tku mu daj da cuti. Poslije vrlo kratkog sudjenja ga kastrirashe i izbacishe iz palate. Daj lekaru 100 za abortus.Zatekne mujo fatu sa Meksikancem u krevetu i kaze besno: -Shta radish.. Mujo: Neka. sto je on puno i iskoriscavao.. mladic sjede na stepenice i gorko zaplaka. kad već ima avione. rakete. Reci mu da ne prica nikome da sam promasio onu stvar. Nije imao dovoljno inteligencije da se unaprijed sjeti da je za takav prekrsaj propisana kazna-kastriranje! Brzo ga uhvatise sultanove sluge i odvedose u palatu. Jedini 13 .bicesh odgovoran za smrt mnogo ljudi!! On se sav najezi i krene kuci. On se seti shta mu je prorochica rekla pa on pomisli da bi bilo u redu da spasi bar jedan zivot ako ce unishtiti mnoge. Sta se mora. da ima mašine za ljuštenje krompira. ti si najnoviji model.. U to vrijeme naidje jedan stari mudrac. Jednog dana kresnuo je sultanovu kcerku.

ba. ba.bolan? A Huso odgovara: -K'o zmaj. jer nam se nije ni piškilo ni kakilo... nek' se j***. al' sta ce joj.. Zatim joj je čika skinuo gaćice. ali sto vibrator? -B: pa ako nece metlu. -A: Dobro. Obraca se zena muzu: -Volela bih da ove godine idem na neko nepoznato mesto ili negde gde dugo nisam bila. pa ga je dočekala zabrinuta majka.. • A šta si tamo radio? • Znaš mama. • Gde si bio do sada? • Paaa. ok metla. nek' uzme mecku i nek se odveze do prodavnice.. pa smo Mirjana i ja počeli da se ljubimo kao i oni. • I šta je onda bilo? . kontam za tasnu. onda su njih dvoje otišli u žbun. -Bosanac: Dobro." Rodio se Husi sin sa tri glave. -Onda probaj sa kuhinjom! 14 . Perica zakasnio kući posle škole. pa sam i ja Mirjani skinuo gaćice. pa neka zameni. • Paaa. i mecka? -A: Pa ako joj se ne svidi tasna. Pricaju Bosanac i Amerikanac sta je koji zeni kupio za godisnjicu: -Amer: Ja sam mojoj kupio prada tasnu i pride mecku slr.Zove ga Haso telefonom i pita: -Kako ti je sin Haso. • I onda? • Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo da joj ljubi sise. mi smo sedeli na klupi.Sad ni toga vise nemam.dar koji sam dobio od Boga je bilo ovo sto sam imao medju nogama. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli da se ljube. bio sam sa Mirjanom u parku. Ovako mladome mi je zivot vec unisten!" i nastavi da place.upita zaprepašćena majka. pa smo ja i Mirjana isto tako uradili. Mudrac ga pomilova po glavi i rece: -"Posmatraj to sa pozitivne strane: sad imas velike izglede da postanes moderator na neki forum. a ja sam mojoj zato uz'o metlu i vibrator.. -B: aaaaaaaaaaaaaa.. a mi smo se obukli i došli kući..

. Razgovaraju dva ludaka od kojih jedan plete dzemper: Sta to radis? Pletem dzemper. dobro. Odjednom jedna mala ustaje i kaže: . najmekša trava.isti takav samo zelen.. ali zašto kopaš? . ja imam 77 godina.. zapita plavuša drugu plavušu koju je videla na drugoj obali. biću prostitutka! . . . ulovi komunalac klošara kako kopa. ona je malo grbava....Dobro. .Šta! Šta si rekla?! . ti izdrži kol'ko možeš. Ja mislila da si rekla ''protestant''.Kad ja porastem.. .A. i osuđujem Vas na 8 godina zatvora. sestra razgovara sa đacima šta će da budu kad porastu. neću moći da izdržim 8 godina u zatvoru.Pa.Gospodine sudija.. Ej.Šta ti tu radiš? . E.Dobro. U katoličkoj školi. Kako plavuša prakticira siguran seks? 15 . bolesan sam.. pod drvetom gde je najlepša.Prostitutka...A zašto bi prelazila glupačo?!? Pa ti već jesi na drugoj strani! U skrovitom delu parka. kako da pređem na drugu stranu reke?. imamo sastanak..... Komunalac drekne: . Koje ce boje da bude? Jel' znas onu boju trule visnje? Znam.Čekam devojku.

Kupac: ''Molim Vas... kakvu lepu kuću imate! 16 . . Znaš li što ja učinim kad sam bolestan? Odem se požaliti mojoj ženi.'' Prodavac: ''Koja boja je u pitanju?'' Kupac: ''Boja jorgovana''.Zaključa vrata auta. i šefe. boli me trbuh.. ne boli ruka. Izabrana je delegacija kojoj je dato u zadatak da otputuje u Peking i uspostavi kontakt. ako može neka druga. pokušaću. a baš mi danas trebaš.. kao što vidite. U Skupštini Crne Gore doneta je odluka da je potrebno pojačati "bilateralnu saradnju između prijateljskog. boli me ruka. imali ste pravo! Više me ne boli glava. bratskog i. dajte mi onu košulju iz izloga. to je bela košulja?!'' Kupac: ''Lepo sam vam rekao da je boje jorgovana. bolestan sam. izgleda. • Dobro ali odakle to dolazite? • Pa iz Crne Gore. nemamo u izlogu.Dobro. boli me noga.'' Prodavac: ''U redu. • Izvinite što vas prekidamo ali ko ste vi? • Mi smo Crnogorci. košulju boje jorgovana.. • A koliko vas ima? • Ima nas 500 hiljada. boli me glava. kahm.. bliskog kineskog naroda i . prodavac reče začudjen:''Ali.... samo vi spazili... ne boli trbuh. ona mi ga popu*i i ja opet spreman za posao! . • Mi mislimo da bi saradnja između naša dva naroda bila jako značajna obostrano i. šteta. Sat vremena kasnije: . Ista tamo bude primljena od nadležnih. ne boli noga.. nisam imao nameru da vas vredjam... znam dobro šta sam video. iako prostorno udaljenog ipak. Prodavac: ''Kahm. • A u kom ste hotelu? .".Joj. • A gde je to? • Pa to je republika u Jugoslaviji..Šefe.'' Kupac: ''Nemojte me praviti ludim.'' Kad su izašli pred izlog..Šefe.belog jorgovana''. hajdemo lepo da vi meni pokažete tu košulju boje jorgovana koju ste .

..Lepo od tebe što si se toga setio. Šta bi bilo kad bi ljudi išli na glavama? Ćelavi bi se klizali.i pretuce ga skoro na mrtvo. ljudi moji?! Idem neki dan ulicom...MENE I MENE! Q: Sta pevaju pingvini kada se napiju? A: "Neke ptice nikad ne polete" U konc. pustam.. a Haso ga pita: ''Pa kako je bilo. U to vreme se pojavljuje i otac sa posla i kada ugleda sina onako osisanog i prebijenog.. . Svestenik u seoskoj crkvi drzi propoved: Sta se to dogadja s vama. kad u grmlju spazim nju i njega. je l' isto ko s Fatom?'' Mujo odgovara: ''Ćuj.i kada ga je majka ugleda....Da.pogle nasta licis. sreo bi .rece: Da li si ti lud. a jos malo dalje njega i njega! Pa sta je to. zato sam i uzeo samo jednu kartu.. neće da mi se digne... kako je bilo. pretpostavljam da ti se ne ide u pozorište u staroj haljini? . Ustaje ti mali rom. poceli da lupaju po vratima i vicu: Pustaj! Svaba se nasmeja.sav polomljen i kaze: Nisam ni pola sata skins.. Žali se jedan: • Čovek.Svakog jutra mi ostavlja med ispred kuće''. Pričaju dva programera. malo dalje opazim nju i nju. Kada su ovi shvatili sta ih ceka.a vec mrzim ove rome. ljudi moji!?Pera sapne susedu: ... poce odvrtati ventil i kaze: Pustam.. Osisao se mali rom na na celavo kao skinheads i dolazi kuci.. logor doveli Jevreje i strpali ih u gasnu komoru.Da je isao jos malo dalje.uhvati i on da ga bije..Draga.. 17 ... mužiću. • Što ne probaš iz "safe moda"? Priča Mujo Hasi kako je kresnuo mečku u šumi jer je to bio jedini način da izvuče živu glavu.

nesam tuj. Odlomi jednu kocku da je posluži. Zaboleo Piroćanca zub. i to jako. Iznutra se čuje: Ne arči struju. draga. Doktor ga primi da ga se reši i kaže uzimajući klešta: To će koštati 1.Sef hvali svoju novu sekretaricu: -Izvanredno. Gost kaže: Kako nisi tu kad ti tu opanci?! Otišal sam bos! Kaže sin ocu Piroćancu: Tata. dragi? Pa našu. Kako Piroćanka natera decu da pokose dvorište? Kaže im da je izgubila tamo pet dinara. pa kupio veliku čokoladu kako bi obradovao suprugu.napravili ste samo tri greske. Njoj nešto nije jasno. Požuri on kod doktora da ga izvadi. 18 . ali on na silu uđe preko reda kukajući. U ordinaciji bila gužva. daj mi 300 dinara! A otac će na to: 200 dinara? A šta će ti 100 dinara? Oženio se Piroćanac.000 dinara. A on će njoj: Će gi imamo. pa ga pita: Čiju decu. Ona će opet zbunjeno: Pa mi gi nemamo. a ostatak pažljivo upakuje govoreći joj: Ovo će sačuvamo za decu.Mozemo li da predjemo na cetvrtu rec? Dolazi gost Piroćancu na vrata i zvoni. tata.

...Aaaaa. -Pa sto si sad ljut? -Sad manje ustedim kad dodjem pesice. .. ćime kad je odavde otišo go ko pištolj. -Ma.'' 19 . -Haso: ''Jesi ćuo Ibro.eto.. Bračni par šeta centrom Pirota.. rasklati ga za sto dinara.sta ima? -Evo. kako je naš Mujo lijepo uspijo u životu?!'' -Ibro: '' Ćuj. mogli smo još da naručimo! Dolazi Pirocanac kuci sav u bedaku.enterijer sam ja sredio...sve super.. bolan...'' -Ibro: '' Kakvu banku.otvorio sam restoran na Marsu. molim te kao brata.Bosanska kuhinja.jarane. bez pare prebijene?'' Haso: ''E.. bolan ne bijo.. nismo platili u poslastičarnici! Pa šta se uzbuđuješ? Kako da se ne uzbudim. može neko osveženje?'' Gost: ''Može.dobro radim. -Sta bi?-pita ga zena.. a ja ću mu mater njegovu kad dođem kući.Onolike pare.'' Sretne Haso Muju: -Gde si Mujo. ljudi moji! A šta je to radijo tamo u Njemačkoj?'' -Haso: ''Otvorio banku ćo'ek. pajserom. kako da ne.ote se Piroćancu pa će on doktoru: Ajde.ali nekako nema atmosfere.Pajserom. da li sam ćuo? I ćuo i vidijo. Piroćanac: ''Prijatelju.'' Piroćanac: ''Ženo..pojeftinio tramvaj za pet dinara.. ćime. kad se muž udari rukom u čelo! Pita ga žena: Šta ti bi? Zamisli. otvori prozor. šta b drugo.

Ni oblasni odbor nije znao kako da postupi pa je konsultovan centralni odbor SSSR-a. štakori i žohari???" . Odmah je stigao odgovor: Da. 97. Nakon nekoliko dana iz Sibira stiže zahtjev mjesnom odboru za jedno pojasnjenje: Da li se smiju za vrijeme nacionalne zalosti upraznjavati seksualni odnosi? Mjesni odbor je bio zatecen i morao se obratiti oblasnom odboru. Okrene se i vidi crnca pa kaže: . 96. .."Gospodine." Na to mu prodavač kaže: . ali samo sa bracnim drugom.Kako. Ona će na to "Hm. dijele se naranđe. 27 štakora.. čuo da bosanci mogu da zakucaju ekser glavom. U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke.kako bi zalost i tuga bili veci. od radijacije? . Zabranjene su sve sportske i kulturne priredbe. bolan. Prolazi petao pored grila i vidi dve kokoske kako se peku i kaze im: -Sta je ribe. jesi'l čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije? .a? Plavuša: '95. ovaj. sinko. A što će vam. . Zetva je prekinuta. upomoć! Stonoga!!' Dođe jedan čovjek u Pet shop i naručuje: .. Kad je došla na red. sav zgrožen pita: "Bako.. 98. 20 . inspektor. držimo samo pauke i miševe. ja skinem zube pa cuclam!" Nakon Staljinove smrti proglasena je 20-dnevna zalost. zar i vi?". 422 žohara i 39 miševa. Ibro. Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta se događa."Majku mu al' sam ga spržio!" Imao jedan amer fabriku eksera. a ona će "Je.Bolan. je. 99. stavili ih u kolonu ispred ulaza. Otkazani svi javni skupovi."Molim vas 356 paukova. zaboga.Zatuko je Mujo radijatorom." I stane baba u red. gazda me upravo izbacio iz stana i rekao mi da ga ostavim u istom stanju u kakvom sam ga i našao!" Trči bijelac ulicom i prdne."Ma znate.solarijum. i kako nije bilo dovoljno mjesta u stanici.

Drugi put "BAM". ekser ni da mrdne." Izvadi amerikanac jedan mali ekser i dade ga Muji da ga zakuca u zid kupea. ne biste pevali''. pa ga upita: "Je'l istina da ovde ima ljudi koji mogu glavom da zakucaju ekser?" Mujo: "Pa naravno. pa izvadi jedan još veći ekser i kaže Muji: "E Mujo. pa dade i njega Muji da ga zakuca."Al' se neko naje*o u moje ime. zar ne mislite da ja pevam s mnogo osećajnosti?'' Profesor: ''Da imate imalo osećajnosti.pa rešio da nađe jednog takvog da snimi reklamu. Uze Mujo ekser "BAM" i zakuca ga. Kandidat na prijemnom ispitu za solo pevanje: ''Ali. evo ja sam očit primer. nije mi do zaj***ncije!!!" Pita sin oca policajca -Tata hoces da ti ispricam vic o policajcima -Sto sine pa i ja sam policajac -Nema veze ponovicu ti sto puta Student polaze ispit na pravnom fakultetu. Amerikanac oduševljen izvadi jedan veći ekser. Treći put "BAM". ako i ovaj ekser zakucaš u zid kupea. profesore. ekser opet ništa. Amerikanac ne može da veruje u to što vidi. Ode Mujo da susednog kupea. Uze Mujo ekser "BAM" zakuca i njega." 21 . U vozu za Prnjavor naleti na Muju. pa kaže: "De bolan Haso skloni glavu. Čita Mujo da svaki Bosanac u proseku ima 8 ženskih u životu. ekser ništa. kaže on: . vodim te u Ameriku da snimaš reklamu!" Uze Mujo ekser "BAM".Profesor ga pita: -Koja je najveca kazna za bigamiju? -Dve taste.

starešina ulazi u dvoranu i odlazi iza bine u želji da čuje oduševljenje vojnika. Srbin kaze:E. Ne zna koju jedinicu da stavi prvu. zašto je aplauz izostao?! • Gospodine. Završivši tačku igračica dolazi iza bine i starešina je zaprepašćeno pita: • Šta se dogodilo. Zašto plavuša ne zna kako napisati 11. U želji da ih nagradi i podigne im moral. . u niskom letu iznad obliznje sume.A šta je bilo u njoj? .Sa krova one zgrade neko mi je bacio kutiju na glavu. Radoznao. i nije. • Pa to ti je veoma rđav zanat . gavran ugleda komad hleba. . umesto gromoglasnog aplauza u dvorani je zavladala tišina.Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša. Jednog dana. A Crnogorac ce:A. kažu da sam lopov . • Pa. kako zamišljate da aplaudiraju samo jednom rukom? Žali se Mujo policajcu: .Ništa.upozorava ga sudija. da vidite. Vestim manevrom ga uzme i nastavljajuci svoj let iznad drveca pocne razmisljati: 22 . Kod prve tačke vojnici aplaudiraju 5 minuta. Samo kad bi nam policija dozvolila da radimo. Međutim.odgovara optuženi. Za treću tačku se pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko finale.necemo bratski vec popola! Kako plavuša radi duplikat ključa? Fotokopira ga.pita sudija optuženog.A u kutiji? • Čime se baviš? . Ispekli Srbin i Crnogorac prase. • Pa. starešina dovodi igračicu iz noćnog kluba.sad cemo bratski da ga podelimo. U drugoj tački igračica skida brushalter i vojnici aplaudiraju 10 minuta.

. Gavrane'. odluci da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature. ja cu samo da cutim i da se pravim lud. jer ces ostati bez hleba. direktor ti je*e zenu ! G: STAAAAAA ? Ode hleb.Mujo.Moraš ili će te policajci prebiti! Mujo opet: . Sta kaze ker kad prodje pod novogodisnju jelku? Konacno se neko setio da osvetli WC! Koja je poslednja zelja krtice osudjene na smrt? Da je zivu zakopaju u zemlju! Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže: . L: Dobar dan. mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu! Mujo: . POUKA: Cuti kada ti direktor je*e zenu. Gavrane ! G: (on cuti) L: Dobar dan. Mujo odgovara: . jer ako progovorim ispasce mi hleb. ugledavsi Gavrana sa kriskom hleba. vuce. Lisica. Gavrane ! G: (on cuti) L: Gavrane. takodje.Hajde. kupi kartu. kolike su ti oci! 23 ..Ne mogu sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni. koja je.Neće Mujo kupiti kartu! Kondukter: . citala spomenutu basnu.Neću. imam markicu! Ide Crvenkapa i vidi vuka kako cuci u zbunju: -Joj. Mujo. Ako Lisica kaze 'Dobar dan.Neće Mujo kupiti kartu! Panduri ga prebiju i kažu: .

-Nisam ti ja mama! -Mama. -Nisam ti ja mama. i onako ladno odjednom rece lav: -Zeko odoh ja u ono minsko polje -Nemoj bolan lave hoces da nastradas -Ma neka I prodje on tako 1... mama. 2. stade na minu i zec onako ladno naduvan kaze -Lav iz in di ejr Dosao sin kog majke i kaze: -Mama... pa kako da Vas zovem onda? -Cika Ljuba! 24 . ja sam samo druga zena tvoga oca! -Mama. mama. mama..3. red mina. -Nisam ti ja mama! -Mama. vidis da serem! Razgovaraju dve svinje u oboru: -Sta mislis..-Bezi bre... preko puta njih minsko polje. ima li zivota posle Bozica? Sta se dobije kada se ukrste zeka i konj? Zekonja Razgovaraju dva orla: -Konacno sam cuo da je umro Brako Copic. -Je li?? Sad necemo morati rano da letimo! Zasto slon obuva patike sa rebrastim djonom? Da bi mravi imali sanse! Duvaju zec i lav dzoint. mama.

zatim šlusa par minuta i izađe van vrlo zadovoljan sa velikim osmehom na licu. ti. znam da me se ne tiče.' 'Ne postoji novčanica od 70 kuna!' 'Pa ja sam onda silovana!!' Jedan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu. tiiiii. Na to ce Crnogorac: "Djevojko." Crnogorac salje sina u svijet u izbjeglistvo i savjetuje ga: "Ako naidjes na ljude koji placu..donesi mi jednu jaku kafu ko sto sam ja i slatku ko sto si ti!" Donese konobarica kafu."Cuti bre.. 25 . Jedan gospodin. sjeda i poziva konobaricu. Ako naidjes na ljude koji pjevaju. ne smetaj im". Ako naidjes na ljude koji rade.. Vidje djetica kako tjera sve pred sobom.. Ulazi krsni Crnogorac u kafanu. stani i ti pa pjevaj s njima."Aaaaaaaaaaa.! Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara:'Molim te usitni mi novčanicu od 70 kuna... nešto progovori. li te u d. skloni se. tiiiii..Najveća želja jednog homića je da bude fudbalska zvezda i da sa dva metra promaši prazan gol. podigne slušalicu. djevojko. Prilazi mu mlada zgodna i lijepa konobarica i pita ga sta hoce da pije.A ceo stadion drekne: Jeb. a jedan glas mi odgovora: Ti. podignem slušalicu i pitam:Ko je najpametniji na svetu?. Dva djetica gledaju Olimpijadu. to je nas!" .Oprostite."Vidje onu babetinu sto se vuce?" . da se nisi ti malo precijenila!!!" Godina 1997. ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se što vi to tamo pričate.. Prate jednog takmicara koji ocigledno zaostaje za drugim takmicarima. stani i ti pa placi s njima. koji svako jutro preko puta te telefonske govornice čeka autobus.. . stani i ti pa igraj. Ako naidjes gdje se igra. Crnogorac proba kafu pa joj rece: "O. priđe jedno jutro policajcu: . A policajac mu odgovori: -Uđem u govornicu.

prođe dva mjeseca..I. Poslije nekoliko mjeseci proviri Bog u pakao..Nisi ti za mene. Mališa cuti. da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak.Jao slatka moja.Gospode. a zašto mi imamo ovakve papke? -Zato sine.A koji mi onda ku*ac radimo u zoološkom?! Umro komunista i dođe pred Boga.Maaama. a najvjerovatnije i NE POSTOJIM! Posle prve bračne noći mladina prijateljica je upita: .. Ja sam DRUG. Prođe mjesec dana. razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu: .Maaama. Vas komuniste sve šaljem u pakao. ništa mu nije.Ma. šta je sa Vama? . ali da ga obavezno vrati. Mali cuti.Maaama. svi marljvo nešto rade. Dosadilo đavolu da èeka i pokuca kod Boga: .Guraju se dve plavuse u krevetu i jedna padne. da kad idemo po pustinji uvek imamo vode.a druga ce: -Popni se. Ovaj ga pogleda i kaže: . Svidi se to Bogu i dogovore se da on pozajmi komunistu na neko vrijeme. kako je bilo? . fantastično. Pozove on đavola da vidi sta se to dešava. trava podšišana.Ju. bilo je super. da malo sredi raj.Kako znaš? 26 . šta mu je? . nego je nov. A tek ona stvar! . cvjeta cvijeće.Slušaj. razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu: . kad tamo sve dovedeno u red..sad ima mesta! Pita mali kamilko mamu kamilu: . nemoj me tako zvati.kaže đavo.Zato sine. razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu: .. novcat! . da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči. Mali cuti. . a zašto mi imamo duge trepavice? -Zato sine. nisam ti ja nikakav GOSPODIN. opet ništa. Pozove đavola. zašto mi imamo grbu? . Sve nas doveo u red! .To je zasluga onog tvog komuniste. te ovaj odvede komunistu u pakao. nema Boga da vrati komunistu..

malo čitamo stručnu literaturu. a kad nam čitanje dosadi. -A. u međuvremenu se obe poudavale..pa ga pita: -Sta je sine. I priča sad ova što joj muž kamiondžija: .. on izvadi svoj penis i.A šta ti je to "penis"?!? . izvadi ku*ac i rasturi me od sexa. i mi smo krljali! Srele se 2 prijateljice nakon dužeg vremena..." a mrav će na to: "ma nema veze. brate.prekinu je drugarica.Dodje mu majka. brate. nije bilo namerno. 27 .sta se desilo? -Tata me je kaznio zbog neceg sto nisam uradio. igrali fudbal mravi i slonovi i. ali mi mnogo lepo. odvedu mrava u bolnicu i posle utakmice ovaj slon što ga skrljao ode da ga poseti i kaže: "jbg. A ova druga će na to: . jedna za kamiondžiju. Da zakoljemo prase? M: A sto? Nije ti ono krivo. a druga za intelektualca. . onda mi lepo legnemo u krevet. do'vati me otpozadi. izvini. Jeste da posle 3 dana jedva hodam.. Sedi mali Perica sav tuzan.Moj dođe kući kasno uveče sav prljav i znojav.Pa još je bio u celofanu!!! Uletio Mujo u voz: . ja sam vas novi ucitelj. u žaru borbe.I ovaj moj dođe umoran posle predavanja na fakultetu.Putnici: Da! .A Mujo ce: Dobar dan.. Razgovaraju muz i zena: Z: Sutra nam je 10 godina braka.Jel' ovo prvi razred?? . pa razgovaraju o svojim brakovima. slonovski bek uleti klizeći mravljem napadaču i slomi mu nogu.sta nisi uradio? -Domaci.

pa ČE TE KARA! 28 . . Gleda ciganka i tumači: .Ne znam gos'n doktor... Dođe ciga i doktor krene da mu drži predavanje: .poče ciga priču . ja zažmurim. mora njeg' da pituješ. znači brak. .zbunjena je devojka. mnooogoo manje.brani se ciga .objašnjava mu doktor .Eeee. razumem slovo B je brak. zamislim Cecu. pa šta smo se juče dogovorili? .Ma muž me sve ubio.i ona žmuri! Pa mamu ti je*em . pa kaže: . legnemo. I ode ciga kući da obavi posao. dig'o mi se.. ali eto sutradan opet ciganke kod doktora. znači trudnoča! . ženo? .pojašnjava joj ciganka . pa reče: . kad gu pogledam kol'ko je ružna.pita je doktor. . Dolazi ciganka kod doktora sva modra od batina.nije jasno doktoru.. kapiraš? . Karleušu. če se udaš! Gleda dalje. Seku.Dobro 'ajde.Sve sam uradeo kao što si rek'o. Dolazi sutra ciga i pita ga doktor: . ide sve k'o podmazano. fala vi mlogo..nego kad treba to da radite ti zažmuri i zamišljaj neku dobru žensku.. na primer Cecu. .Skinemo se mi goli..Je li cigo.Pa ne radi se to tako ..Ko te tako unakazi.Pa to ti je takoreći isto kao i ku*ac. slovo M .A eve ga i slovo M. kad u jedan trenutak otvorim oči i vidim .pomislim se ja pa ti li če Kebu da zamišljaš?! I sve gu ubijem! Došla devojka kod ciganke da joj pogleda u šolju. gos'n doktor . ne mož' nikako da m' se digne i ja se iznerviram i sve gu ubijem! . Opet joj doktor kaže da pošalje cigu kod njega da ga preispita. ali kakve veze ima slovo Č sa trudnoćom? .Dobro bre.Marko. gos'n doktor. . dovedi ti njega sutra kod mene da ja s njim popričam. što onako umodri ženu.. samo mnoooogo. za ime Boga? .Kapiram. .Uuu. znači muž če ti se zove Marko! Nastavi da gleda.Gos'n doktor .Što bre? . cigo. .Evo. . imaš ovde slovo B.kad god treba da legnem sas njuma da gu seksam.Ništa. imaš i slovo Č.jada se ciganka. ovog puta još više ubijena od batina.

care.A kako to isto proveravaju u našoj "Zastavi"? A .Ma nema problema.Stave uveče mačku u vozilo i ako do jutra ugine . TUU-TUUUU! Pita narkoman Baku"bako jesi li vidjela gdje one moje tablete? ostavio sa ih na stolu" Baka će" pusti tablete sinko jesi vidio one zmajeve u kuhinji!?" Vozio čovek Fiću auto-putem i pokvari se Fićko. Pomoći ću vam. .I naši stave uveče mačku u "Yugo" i ako do ujutru ne pobegne .znači da dihtuje! Ciganin i žena mu ..Kako u fabrici "Volkswagen" proveravaju da li vozilo dobro dihtuje? A . kao pravi džentlmen. ja vas potpuno razumem.Evo. počeše da zapomažu. Q . I odluči da. otvori haubu i krene da petlja po motoru.ohrabruje ga čovek . . Prolazio čovek pa se ponudi da pomogne.nije loša ova ciganka .. a tek čuješ cigu sa one strane reke: .ciganka pošli pešaka kod rodbine i naiđu na reku koja je nabujala usled poplave. izem ti ku*ac. mlogo nas stra'! . najpre prevede ciganku preko reke. ovaj pomisli .. če nam pomogneš da predžemo reku.Eeej. Naiđe frajer sa Porsche-om i ponudi se da ga odšlepa do najbližeg majstora. snimi ih saobraćajac na 29 .znači da dihtuje! Q . Pređu njih dvoje na drugu obalu. postavi trokut.. ne znamo da plivamo. Čovek udari 4 žmigavca. pa da se posle vrati po cigu.u strahu da mu se auto ne raspadne od ogromne brzine . šta radiš bre to?! Eeej.'ajde care. Sta kaze pripadnik Al Kaide kad ga pozoves na kafu? -Mozda naletim..počne panično da ablenduje.. Zakače sajlu i krenu.jada se ciga. BI-BIIIP.i počne da je guzi. ali frajer nabije gas do daske i ovaj iz Fiće . I sad. BRM-BRM. Kako oboje nisu znali da plivaju. i ja se užasno plašim kad treba da pređem preko ulice da me nešto ne zgazi. naravno.Šta radi Ciga na računaru? Pretura po recycle bin-u. .

sav tuzan i uplakan i pita ga uciteljica: -Sta je Perice. . Dodje Perica u skolu. Ide Crnogorka Stradunom u štiklicama.Pa tačno je. Ona se okrenu i reče: Jao. ali nemam pojma zašto kad sam tačno odgovorio. -A od cega? -Od seksa.sjebala se niz stepenice.Pa 12. spremi se da ga zaustaviš. jeste bezobrazni! A on će njoj: Oli da mi usitniš! 30 . . a otac će iznervirano: .Kolega. a onda me pitala koliko je 4 puta 3. .Pa iza njega ide Fića i ablenduje mu da ga pretekne! Dolazi Perica iz škole i otac ga pita šta ima novo.Pa šta te pitala nastavnica? . ne razumem što ti je dala keca! .Dobio sam keca iz matematike. Prijem. . naravno! .E.radaru pa javlja kolegi na sledećem punktu preko Motorole: .Perice. pa je prdnuo iz sve snage.Koliko je 3 puta 4? .I šta si odgovorio? . ali mi nešto nije jasno! .Evo.zasto si tako tuzan? -Umrla mi je baka.crni Perice od seksa?-upita ga uciteljica.Pa isti ku*ac. Za njom je išao i Crnogorac i čuo je.I šta si ti rekao? Sad Perica pogne glavu i ćuti.E vidiš ćale. to sam i ja rekao. prema tebi se brzinom od 300 km/h kreće crveni Porsche. idiote! . upravo nailazi. ona je tako prduckala.Šta? . -Kako. a kako su one puckala. A kolega odgovara: . -Pa.kaže Perica.

Zar tvoj tata zarađuje 20 miliona mesečno?! . da imaš deset kuća.Sanjam o tome da zarađujem 20 miliona mesečno. da li bi mi dao jedan? Bih. kume.odgovara Piroćanac.upita zapanjeno psiholog. pa ja imam deset košulja? Jurili Nemci partizane. dao bih ti jedan. da li bi mi dao jednu? Pa bih . kao moj tata. 31 . U tom trenutku prilazi Nemac bunaru i povika: Gde su partizani? Eho odgovara: Gde su partizani? Nemac opet povika: Da se nisu sakrili u bunar? Partizani odgovaraju kao eho: Da se nisu sakrili u bunar? Da nisu u šumi? Partizani će: Da nisu u šumi? Nemac će opet: Da bacim bombu u bunar? A partizani: Da nisu u šumi? Školski psiholog pita malog Ivicu: . A da imaš deset košulja. da li bi mi dao jednu? Piroćanac kaže: Ne bih ti dao. . a ne bi košulju?! E.Sedi Piroćanac s kumom i kum ga pita: Je li. Kako to?! Dao bi mi auto i kuću. on takođe sanja o tome.Ne. . A da imaš deset automobila.Šta bi želeo raditi kad odrasteš? . Pobegli partizani u šumu i sakrili se u bunar.

kiša pljušti. pobogu.Van! rece taksista.. evo ti 100 eura.Evo ti 100 eura za vožnju do susednog grada i još 100 ako mi ga popušiš!! ..Sto eura! . Nakon nekoliko dana dolazi covek opet na taxi stanicu..Ali...i tako oni krenu.. pa dokle dodemo? . Vozili se oni tako kad par kilometara pred susednim gradom kaže taksista: . a evo ti jos 100. Ovaj put stoji 8-9 taxija.. a onaj od ranije je zadnji u redu. isto k'o i prošli put..Koliko je vožnja susednog grada? .Koliko je voznja do susednog grada? .stavlja se u usta a ne jede se! Perica : LUSTER Uciteljica: Kako luster Perica : Pa moj tata .. Razmislja tip.Ali ja imam samo 80!? .. dok ne dode on do onoga koji ga je vec vozio: .Jel' vidis ovu saku ?! Jel' bi želeo da se stopi s tvojim licem ?! I tako svi redom.A jel' ti mene možeš voziti za tih 80. Ode ovaj kod drugog: .Onda ništa.100 eura.. .Cuj.svako vece.kaze mami 32 ...Tvojih 80 eura ovde istice! . a to je još samo par kilometara?! .Može. šta se praviš lud!? . ako me lepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama.Marš pedercino! . pa kaže: .raspe taksist salvu psovki za njim. Pita uciteljica đake: Recite nesto sto je veliko .100 eura za vožnju do susednog grada i jos 100 da mi ga popušiš! .pricaju mujo i suljo Mujo:znash li suljo da atomska bomba vrijedi oko 5 miliona dollara Suljo:Joj da hoce meni takva jedna u bastu pasti Došao covek na taksi stanicu i upita taksistu: . Covjek ode kod prvog: .

" O: "Jao. ta devojka je moje dete iz prvog braka. ne znam kako da ti objasnim. pa drugu.. nesto me muci matori. Vidis. resio sam da se smirim." S: "OK.. pa ne bi bio red zbog mame.. pa trecu.. i na kraju se ispostavi da su sve to njegova deca iz prethodnih brakova. sine." Ide Mujo Saharom i naleti na čoveka.."ugasi taj luster pa da ti ga stavim u usta." O: "Jao.." S: "OK. lokalca. cale.... mislim da cu da se zenim. nista ti ne brini sine. S: "Kevo...... Evo doveo sam najnoviju ribu.. pa mozda nije red zbog mame. kuku. nema problema" Posle mesec dana. S: "Cale.. Uciteljica: Kako za spavanje Perice ? Perica: Pa lijepo. Nije ni on tebi otac. Znas.." O: "Jao." M: "Ma. nema frke" Posle mesec dana. cale. Vidis. Evo doveo sam jednu haos ribu.. ne znam kako da ti objasnim. sine. kuku. ne znam kako da ti objasnim. sine. pa ode kod majke.. no problemo" Vec se tu sin zabrine. ta devojka je moje dete iz drugog braka. lele. ja doveo jednu haos ribu. 33 .." S: "OK." Pita uciteljica đake: Recite zasto se upotrebljava BIBER? Perica: Za spavanje... ipak sam resio da se smirim. Evo doveo sam novu ribu. tata kaze svaku vecer mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš" Dolazi sin kod oca. ta devojka je moje dete iz treceg braka. imam iznenadenje za tebe. mislim da cu da se zenim. S: "Cale.. Eto. mislim da cu sada da se zenim... Dijalog: S: "Cale. cale... pa ne bi bilo lepo zbog mame..

reči utehe. ali postoji kvaka. Kad je sneo drugo jaje. • Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće. nisam se oprostio od porodice. daleko vam ovo more. Stari Aron pita tihim glasom: ''Jeste li svi tu?'' Oni skrušeno odgovaraju: ''Jesmo. i zavuče se pored Fate koja je već spavala. • Ko si ti? .upita Mujo. Moraš me poslati nazad i to odmah. sto mu gromova. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znači da sam ja mrtav? • Da! • Ali. super je. Dođe petao do njega i pita Muju: • Šta. ti si nova ovde. ali su vam plaže vrh! Leži stari Ješa na samrti i cela porodica se okupila oko njega da čuje poslednju volju. ali imam čudan osećaj iznutra . I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje.. ispravi se u samrtnoj postelji i poslednjim snagama se izvika na njih: ''A ko je. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi. imam još toliko razloga za život. ne možeš da omašiš! • Znate šta. Sv.• Gde je ovde more? Lokalac odgovara: • 1500 km napred. ostao dole u radnji za tezgom? Lenje bube!!''..kao da ću eksplodirati. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Aron živnu. samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu. • Možeš se reinkarnirati. Pricaju dva debila Prvi: Koliko je 4+4. obuzeo ga talas emocija i znao je da 34 . Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku. Petar pljesne rukama. Prvi: Na kur*u te nosam. Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva. znači. pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. • Ma nije to ništa. jel' uživaš prvi dan ovde? • Da. itd. o rabine''. Drugi: 6.

ja ne žalim pare! 35 . Prozor ima površinu 1. otvorim prozor.Situacija je krajnje ozbiljna. Mujo. Haso.Doktore. • I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. nek bude hiljadu evra! . • E. • Recimo. odlično. ja sam siromašan čovek. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak. Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče: • Probudi se.Dobro.Doktore. • Jako je toplo! • Skinem džemper i košulju! • Strašna vrućina i još ti je toplo! • Skidam pantalone i čarape! Iznerviran profesor počne da besni.. kumim vas! . Za koliko će se izvetriti kupe? Mujo. može i petsto. da putuješ vozom i toplo je u kupeu. da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš? • Pa. operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade evra! Ciga: .Doktore.. zbog čega ste došli kod mene. s**** po krevetu. duva južni vetar 5 m/s. kupe ima zapreminu 12 m3.Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. izgubio sam posao. p**** ti materina pijana. • Recimo.5 m2.Pa dobro. nema pojma i padne na ispitu. . voz juri 80 km/h ka zapadu. moram da vas pitam. i petsto evra je za mene čitavo bogatstvo. naravno. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču. Nego. dajte da se nađemo negde. Šta onda? • MA MOŽE ME J***** CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM! Doktor kaže Cigi: .. Šta ćeš uraditi? • Skinem sako. teška su vremena. kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega? . kad je zdravlje u pitanju. Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti. .Doktore. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo.. deca rastu i troškovi se povećavaju! .

• Važi . . • Hajde Perice! . ali su mi rekli: "Jeste.Ona koja ga grize.Nikada se ne zna.proguta učiteljica knedlu.Nema problema. svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice".hajde sad objasni taj pojam. ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč.Imam buve.izvali Perica. • Ne . Ciga: . jeste.. ako izgubim jednu i dodje kontrolor.pita Mujo. .Imate li prašak za buve? Prodavac: . to je perverzija. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.A sto ako izgubite i drugu? . Covjek udje u autobus i pita konduktera dve karte. imam i drugu.I ja sam im rekao isto.. sa smeskom: . .prekine ga učiteljica . • Dobro .A zašto? . kao što inače umeš.Pišao sam u bazen. . I sad jedna ga liže a druga ga grize. svi pišaju u bazen. • PERVERZIJA .Ali sto ce vam dve karte kada ste sami? .učiteljica se zamisli.udata je ona koja nosi burmu. Kondukter. pa se zacrveni i na kraju kaže . Pričaju Mujo i Haso: -Mujo. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. . Koja je od njih udata? • Pa.Pa šta ima veze.Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. . imam i pokaznu kartu.kaže Perica .Imate li psa ili mačku? Ciga: . a to što ste vi pomislili.kaže Perica. danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili. 36 .

95 kg.Ja sam jaci od tebe! Prvi.. ponizno: . s jednom takvom sam se oženio pre trideset godina. stolice na rasklapanje.. sin u punoj snazi. Izlapeli. sećaš se. kahm.''.Jedan tip. U finalu Svajcarac. ostareli poglavica zna da nešto treba da komanduje i pokušava da se seti.' Takmicenje u gadjanju lukom i strelom. valjda suprotno. udje u bar: .Ima li u ovom baru neko jaci od mene? Digne se jedan. zato i nemam vozačku dozvolu! Posle kraće. Omakla se dva radnika sa skele. šta imaš još na ponudi?'' Prodavac: ''Imam praktične vreće za spavanje''. Englez i 37 .. beznadežne borbe Indijanci zarobe bespomoćni karavan. kaže ocu:''Kahm. visok 185 cm..''. 210 cm.Da li bi bili tako ljubazni da mi pogurate mog ficu? Policajac: . Gazda: ''E to mi baš ne treba. srećom. nije loše. Medjutim. rukom za bankinu... tata. Ide akviziter od kuće do kuće i nudi izletničku opremu... a pleme složno potvrdi odluku pokličima. Jedan zveknuo na trotoar i raspljeskao se sav. Gazda odgovara: ''Hm.. Njegov naslednik. Otvori mu vrata mrzovoljan tip i pita ga šta sve nudi. a drugi se uhvatio . izlapetis vidi i zarobljene bledolike i zna da i s njima nešto treba uraditi te ohrabren komanduje: ''Žene skalpirati a muškarce silovati''.. a pleme ga iz poštovanja sluša. kad nego iz grupe bledolikih feminiziranim glasom uznemireno protestuje:''A šta se ti tamo mešaš? Što ne slušaš starije. Ovaj prodavac kaže:''Imam lepe primuse.Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom! Ciga vozač mu odgovara: -Pa rekao sam vam. sinu mu spasonosno rešenje. 120 kg: . ''Kočije spaliti a konje uzeti za sebe!''.''.

i tačka! . Svajcarac se predstavi: "I am Williem Tell" Uze luk Englez. fala ti drug sudija! Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice. . a jos se ne zna pobednik. kad ste toliko navalili. da m' razvedeš drug sudija. .Ali.Pa dobro.Joj. Nategne luk. : Kako. postoje? 'ajde. jel ti čuješ šta t' ja kažem? Da m' razvedeš.Da m' razvedeš od ovu ciganku. Nakon toga. Nanisani i posalje strelu. I pogodi jabuku. ganja ga bijesan pas.Drug sudija. pa ko pogodi jabuku.. nacilja i pogodi coveka sa jabukom ravno u srce i rece: "I am . kad ti kažem.Srbin. Pa se predstavi: "I am Robin Hood" Na red dodje Srbin. . : Stjuardesa! Došao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke: . smatrajte da ste razvedeni . postoje li sisari koji lete? MALI PERICA: Postoje! P. vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da još malo razmislite odgovori sudija. . . kaži mi jednog! M. leti i pogodi jabuku kroz sredinu.kaže sudija. . drug sudija! . jer sva trojica pogadjaju samo centar mete. 38 . drug sudija. Uze luk i strelu.A. .Ma. . bre. sudije odluce da jednom coveku stave jabuku na glavu. razmislite još malo . jel sad to znači da više nismo i brat i sestra? Vidi covjek Schumahera kako trci oko jezera. taj je pobednik.Ali.P. ona leti. udalje ga 300 metara od strelaca. Ne mogu da gledam više ovu ciganku. sorry" PROFESOR BIOLOGIJE: Deco.B. pusti strelu. Da bi pronasli pobednika. malo se koncentrisa. Prvi gadja Svajcarac.. Proslo vec 10 krugova. . molim vas.reče sudija. ajd dobro. čekajte. dođu do vrata i Ciga se vrati da još nešto pita: .

''Pa to smrdi. Evo ti šlem i tri bombe. pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju.Jeli.1997. hajde da ga prebacimo ispred poste to znam kako se pise".. Kapetan kaže Cigi: -Cigo. Kaže saputnici .. I hajde da naprave zapisnik: "Dana 30. Ciganka odgovara ''Ma nek crkne .. Na to će Ciga: . daj mi tri šlema i bombu! Kapetan ga pogleda iskosa. pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan sumar. bre''. zato odluci da prespava u hotelu. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka". aj' pogodi di je bomba! Ciganka švercuje preko granice tvora za cirkus i frka joj. kako se pise skupstina"? pita pandur kolegu.ja ću da ga gurnem pod suknju. Medjutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba.Bate. Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u redu i uzviknu. obukao je sumarevu uniformu. i vide Cigu sa brdom oružja i municije. 39 . Odgovara drugi. ali mu ipak dade. Policajcu umrla majka.09. medjutim kako nije palio svjetlo. a ova je upozorava . a policajac se javlja na telefon.. u 9h ispred... Policajac naruci da ga probude rano u pet sati. Idu dva policajca pored skupstine i nadju mrtvog covjeka. nisam siguran za skupstinu."Hej Schumi pozuri stize te!" "Ne sikiraj se bjezim mu dva kruga!" Ponestalo vojnicima municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče: -Bate. Vraćaju se vojnici iz magacina. Ujutro ga bude.?. "Ej. probudio je sumara umjesto mene. Skupile se komsije na zalost. ja glupog recepcionera. neću valjda zbog njega u zatvor''. Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu. on se brzo obuce i izadje. čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo.

sad samo da znam da plivam. gledaj one dve koze. Pita poglavica Rusa: 'Oćeš i ti đi-đi ili da te skuvamo? Misli ruja još kraće.Je**š ponos 'ajde đi-đi. A doktor će na to: Pa izvadite kašičicu iz šolje kada pijete čaj. otišla bih i j***a im majku! Pao avion u džunglu i divljaci pohvataju posadu.odgovori plavuša Veslaju dve plavuše u čamcu po livadi. uvek kada pijem čaj. Žalila se plavuša doktoru: Doktore. hteo je da ti vidi gaće. Naguzi i njega celo pleme pa ga bace u šumu do Amera koji ladi guzu u potoku. veslajući. Pita poglavica Bosanca: 'Oćeš i ti đi-đi ili u lonac? Misli se Bosanac ali ne da mu ponos da ga svi guze pa će hrabro: .) Misli Amer. Tek će jedna od njih (iz auta): * Jao. Budalo jedna. A to su Amer. Pita poglavica Amera: 'Oćeš da te skuvamo ili đi-đi? (I pokaže kao da ga guzi. Sledećeg dana plavuša dolazi kući i kaže: Isti čovek mi je dao 10 dolara da se popnem na drvo. ali prvo đi-đi! Plavuša ide kod muža i kaže: Danas mi je čovek dao 5 dolara da se popnem na drvo. Budalo jedna. ajde đi-đi. A plavuša će: Da. Naguzi ga celo pleme pa ga bace izmrcvarenog u šumu. boli me oko. ponosan je on ali Amer je ostao živ pa što ne bi i on: . I tako. hteo je da ti vidi gaće.Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim: * Hristo Stoičkov . 40 .kaže poznati fudbaler * Vaistinu stoičkov .Ja sam ponosan. pa će: Je**š ponos. oću u lonac! Na to će poglavica: -Može može. zbog takvih kao što su njih dve nas omalovažavaju u onim vicevima o plavušama! * Ma da. ugledaju druge dve plavuše u automobilu kako promiču po putu. misli. Rus i Bosanac. ali ovaj put ih nisam obukla.

.. -Je li. -Lazes. a ti? -Nisam ni ja nista... neeeee!" Pitaju Džejms Bonda.. Odmah za njim naiđe Lala. idu kobre! -Ko bre? -Da bre.. ali i on stane na granu.. Deset i pet! Upoznavaju se Džejms Bond i Žan Klod Van Dam. I pređe Bosanac preko. Čuje to stražar i poviče: Stoj! Ko je tamo? A Bosanac će: Vau-vau... Bond.. Van Dam. Žan Klod Van Dam 41 . James Bond Kaže ovaj..du Lala i Bosanac ilegalno preko granice.. dabre. ''Koliko je sati''? On odgovara. Vracaju se dva mrava iz lova no slonove i razgovaraju. Klod Van Dam..... Ide Lala... Prvo prelazi Bosanac. jesi li nesto ulovio? -Jok. sta ti je to medju zubima? Sta je to malo sareno i sakriva se u travi? Mrav u narodnoj nosnji! Sta peva puz dok ide kroz sumu? "Ne. Pruži ruku Bond i kaže... Stražar opet čuje i poviče: Stoj! Ko je tamo? A Lala će: Druga kera. Bezi zeka pred kobrama kroz sumu i naleti na dabra. -Bezi. Dam.... Pet... ali stane na granu. brze od zivota..

Kad je ciga izašao iz ordinacije doktor ustanovi da mu je prepisao lekove za živce ali ciga je već otišao. ali je tako brz. Smota zeka veci dzoint i puse oni tako kad opet zeka upita: -Jel osecas sad nesto? Opet ce pile: 42 . Smota zeka mali dzoint i puse oni tako pa upita zeka pile: -Jel osecas nesto? Kaze pile: -Nita. brate. cigo. ja ću ti prepisati lekove. Dolazi Ciga za dve nedelje na kontrolu i čim je ušao u kancelariju.kaže King Kong ''Zdravo Kinže Konže'' . Po cemu je Meksiko Siti dobio ime? Na putovanju oko sveta Puz sa kucicom sretne puza golaca pa ga pipnu i rece: "MEK SI KO SI TI?" Tri crnogorska dječaka pričaju čiji je otac najbrži. userem se do guše a ne nerviram se uopšte. ''Zdravo Josipe Brože'' . Ja sam ti prepisao lekove za živce a ne protiv sraćkavice."Moj otac je fudbaler.Izvini. Jedan kaže: . Kaže doktor Cigi: .Sreli se Josip Broz Tito i King Kong."Moj otac je najbrži." Treći kaže: ..Cigo. pa samo serem i nikako da prestanem. a već u dva i po je kod kuće. kad šutne loptu na gol sa 11 metara. Puse travu zeka i pile. Na to će Ciga: -Ma nema problema..odgovori Tito Došao ciga kod doktora i kaže: -Doktore."Moj otac je još brži. pa ti pij svaki dan i javi se na kontrolu za dve nedelje. Ja vidim. doktor poče da mu se izvinjava: . gos'n doktor. on bači kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati. imam neku sraćku." Drugi kaže: . On radi u opštini do 3 sata. otrči i sam je uhvati.

a baba ce njemu: "Džabe ti meni pričas.Ma je*i ga. Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije 43 .Pa daj.." .E. Sjedi baba u tramvaju preko puta jednog mladića. stavi naočare.. pita Fata. natrpa samo trave bez duvana i puse oni opet i pita ponovo zeka: -Pa dobro. BAŠČARSIJAPitaju turisti pandura u Sarajevu: . Mujo. jel osecas sad nesto? Kaze pile: -Ne. kad baba sva uzrujana povika: ..Ma kako nisam.. nita. to bolan svako zna. ni klun. . jel ti to nešto oćes? . .Oprostite.Jes' vala." Bio Haso u Australiji nekoliko godina i kada je došao kući upita ga Mujo: . sinko.Matere ti. Smota zeka sad dzointinu. To je majmun koji jede bananu.Ma jok bolan.."Draga. ćuo sam da si u Australiji. ba. Mladić žvaće žvaku.Ej. kako to izgleda? .Jel'. de me pitaj nesto teže! NOVINELeže Fata i Mujo goli u krevetu. jesi l' video ikad onog kengura? . ja tebe ništa ne čujem" Gledaju deda i baba TV. kaže ovaj."To je nečuveno. riba k'o riba. ni kvivca.. Mujo čita novine i svako malo dirne Fatu za p**** ...-Nita. no noge. molim vas. . opet seks na malom ekranu. kaže Mujo. svaki dan bolan.. gdje je Baščarsija? . ja to samo da lakše listam novine.

a ne 12.. a ne obratno. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom. kontrašem i transvestitom u suknji. A pijani vozač ga uhvati za ruku i kaže: 44 . pa upita biskupa za savet. 12 apostola a ne 7. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara. Kada su se izbavili. 9. 5. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti. još ga je okačenog o vrat doveo ovako ogroman pas! Zaustavi policijska patrola pijanog vozača. Nakon nekog vremena dođe bernardinac sa flašom viskija okačenom o vrat i iskopa ih iz snega." Šta je zajedničko policajcu i psu? Obojica gledaju kao da te razumeju. 10. spasao nas je najbolji čovekov prijatelj! Drugi odgovori: • Da. Ne oslanjajte se više na statuu blažene Device Marije. . Posle toga. Osim toga. kojeg ste nazvali pederom. ne grlite je i ne ljubite. 7. nije ga umlatio i prosuo mu mozak. bio sam ja. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Papu ne moramo zvati "El Padrino". sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili: 1. 8. i kompanija". Nijedan od njih nije bio patuljak. daj balon.m. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.H. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike. 6. Međutim.. Postoji 10 zapovesti. • Kolega. Grešnici idu u pakao a ne u p.mogao ni reč progovoriti. u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa. 2. prvi od ove dvojice reče: • Vidi. "Poštovani svešteniče.reče jedan policajac. Onaj u uglu pored zbora. 3. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I. sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu. 4. Zatrpala snežna lavina 2 Norvežanina. 11.

Makijaveli: Poenta je u tome da je pile prešlo ulicu.pa ponovo!!! A vec iznerviran vozac ga pita A da ti je mama k***a. sipaj mi u čašicu. Udje decak u tramvaj i zapeva "da mi je mama kobila. nemoj molim te balon. Aristotel: U prirodi je pilića da prelaze ulice. Karl Marks: To je bila istorijska neminovnost.a tata p***r sta bi onda bio? Pa verovatno vozac tramvaja-odgovori mu decak!!!!! Шта је то.a tata konj ja bi bio konjic".. Nastavnik OTO-a: Da bi bilo učesnik u saobraćaju. . . Ronald Regan: Zaboravio sam.• Burazeru. Лаје дању. Kirk (Zvezdane staze): Da hrabro ode tamo gde nijedno pile nikada ranije nije kročilo. 45 . .Ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko.. ma koji on bio. Decu od toga boli stomak. Sadam Husein i Slobodan Milošević (zajedničko saopštenje): Na taj ničim izazvan akt agresije moraćemo da odgovorimo svim raspoloživim sredstvima. Platon: Zbog opšteg dobra.To su matorci kojima vicu bando crvena . pa ponovo zapeva isto.To je neko pusto ostrvo za neplivace..To je samo za odrasle.а ноћу плива? -Таштина протеза! STA JE KOMUNIZAM? .. Zasto je pile preslo ulicu? Učiteljica u osnovnoj školi: Da bi prešlo na drugu stranu. Kapetan Džejms T.To je moj deda kad je bio mlad i lud. Koga briga zašto? Sama činjenica da je prešlo opravdava motiv. Frojd: Činjenica da se uopšte pitate zašto je pile prešlo ulicu otkriva vašu unutrašnju nesigurnost.

Vojislav Šešelj: Stvani plaćenici i domaći izdajnici su ga uplašili. Darvin: Posle dužeg vremenskog perioda. To je hardverski problem. Na kiši. zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj događaj. paniku i defetizam među pilićima. Dusan Mihajlovic: Pile poznatije kao Budala. već će i da leže jaja. Ernest Hemingvej: Da bi umrlo. rekao sam vozacu da uspori.Bil Gejts: Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi softver Pile2002. Mira Marković: Da prisustvuje promociji moje nove knjige. Klinton: Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga i obećavam da se ovo više nikada neće ponoviti. Buda: Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pileću prirodu. ali pile je krivo sto je prelazilo ulicu Karla Del Ponte: Da bi simbolicno pokazalo da je Ratko Mladic u Srbiji Mladjan Dinkic: Da bi pristupilo G17+ Koliko programera treba da zamene sijalicu? Nijedan. Ajnštajn: Da li je pile prešlo ulicu. tako da su oni sada i genetski prilagođeni za prelaženje ulica. Vojislav Koštunica: Mi nismo čuli da se to desilo. Koliko pravih muškaraca treba da zamene sijalicu? 46 ."nezavisni" mediji su proširili strah. pa je ono pvešlo ulicu. ili se ulica pomerila pod piletovim nogama. Aleksandar Vučić: Tzv. Vilijem Dž. Vuk Drašković: Pile je krenulo da i Srbiji krene! Mič Bjukenon: Samo da se kloni jakih struja i duboke vode. prirodna selekcija je morala da deluje na piliće. uhapseno je u policijskoj akciji Sablja zbog krijumcarenja drugih pilica preko ulice Ceda Jovanovic: Ne znam za to pile i nisam ga posecivao u zatvoru Bozidar Djelic: Pile je preslo ulicu i uredno platilo porez Hasim Taci: Srpski pilici prelaze ulice i provociraju Albance Boris Tadic: Da udje u Partnerstvo za mir Nenad Canak: To je vojvodjansko pile i preslo je ulicu da bi pobeglo od tiranije Beograda Dragan Veselinov: Pa. koji ne samo što će da prelazi ulice. Martin Luter King: Vidim svet gde će svi pilići moći slobodno da prelaze ulice. bez potrebe da bilo kome objašnjavaju svoje motive. time što su javili da će ta strana ulice biti bombardovana.

Umro Piroćancu deda. dragi. a prodavac krene da nabraja: • Ova vam je 500e. Pita prodavca koliko košta tegla. ova 120e. Skupila se deca. predloži da mu se isto tako. ženo. mnogo pare će si potrošimo za ništa. Jedan da zameni sijalicu. pa se pravio da je umro. Gleda Piroćanac po radnji. a devojka će: • Joj. ćerke i zetovi oko njega. razmišlja. sve su skupe ipak. kad će pile? • Sačekaj. kad će pile? • Pošto su sve pojeli. Prođu oni pored cvećare. Pita prodavaca pošto su. Koliko Sicilijanaca treba da zamene sijalicu? Tri. žena opet pita: • Mužu. umesto cipela kupe patike. Srednji zet. Najstariji zet kaže: • Daj da mu ne kupujemo odelo. gosti još meze. 47 . Za vreme ručka pita ga žena: • Mužu. će mu kupimo trenerku. pa zapazi staklenu teglu. Ovaj razmišlja pa kaže: • Tegla nije bila na prodaji ali za tebe neka bude . najmlađi kaže: • Umesto šešir će mu turimo kačket. pa on ode do prodavnice da kupi urnu. kako lepo miriše ono cveće! A on je upita: • Hoćeš da prođemo još jednom? Pozvao Piroćanac goste na slavu. ne bi li ga pripremili za sahranu. sakupi sve sa stola i donesi pile . ohrabren ovim predlogom. Pravi muškarac se ne boji mraka. Na to će Piroćanac: • Daj ti meni teglu. I na kraju. Posle nekog vremena.odgovori Piroćanac. drugi da bude svedok. a treći da ubije svedoka. Piroćanac razmišlja.Nijedan. deda je voleo da gleda kroz prozor! Rešio Pirocanac da ispita koliko ga voli familija. Žena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice. ova je 350e.50 din. Šeta se Piroćanac s devojkom.

Nemac. Počnu ćerke onda da kukaju: • A be tate. a na to će mu Piroćanac: • Pa ovako. Jovo.. pa carinika..pita carinik. uđi u zgradu otvarajući vrata nogom! Na to će kum: • Sve mi je jasno ali zašto bih otvarao vrata nogom? Piroćanac će: • Pa nećeš valjda doći praznih ruku? Vraća se Piroćanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem. samo papagaja. ali mu je bilo pomalo glupo pošto nije poznavao put od autobuske stanice do stana pa ga je nazvao telefonom da ga pita kako da stigne do njega. majke vi ga! Pricaju 2 decaka 1-Moj cale radi u farbari 2-E pa moj radi kao prodavac ulice! 1-Stvarno?. nemoj da se zajebavaš za pet dinara. Gleda Piroćanac carinika. • I to se carini.Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto. 48 . • Ništa. • Šta imate za carinu? . kude si pošaja? Na to se Piroćanac diže i reče: • Na olimpijadu. • Papagaj? Kako? • Deset dinara živ. ideš tramvajem 10 tri stanice pa posle prva ulica desno pa treća levo i odmah na uglu zgrada broj 18 i stan 2. kad će na to papagaj: • Jovo. Italijan i Piroćanac poginuli u saobraćajnoj nezgodi te se sreli na nebu pa počnu da pričaju šta je uzrokovalo njihove nesreće.Pitaj ga posto je metar ulice! Preselio se Piroćanac u Beograd i nakon izvesnog vremena poželeo je njegov kum da ga obiđe. pet dinara zaklan. pa se svi okupe oko njega. pa papagaja.

."Da? A ja još nisam gledao ni prva dva dijela." Sta kompjuteras ne radi kad je na dijeti ? . pri brzini od 200km/h. Sjedim ja tako ispred kuce. izletim sa puta.. i pita me I: Os pusit il cu da te guzim? F: Necu da pusim! I: Neces pusit? F: Necu da pusim! I: Neces pusit? F: Necu da pusim! 49 .• Vozio sam svoj Ferari 230 km/h. ograničenje je 50. Vremenom."Ne vozi Mujo 80.."Stani da ja izađem. Ubrzo eto Muje pa se rasiri na krevet. Malo kasnije eto komsinice iz kupatila: Evo dragi.. sto sjedi ovdje. Boga mi . U jednoj krivini.. a ti ide gdje hoces!" Sudenje Fatinim silovateljima.uzvrati Nemac." Kad treći put kompjuter reče: . Vozio se Mujo u automobilu sa kompjuterom." Kad drugi put kompjuter reče: .ja kupio Fiću i umro od gladi! Svalerise se Mujo sa komsinicom i svako jutro cim joj muz ode na posao Mujo uskoci u jos vruc krevet.uzvrati Piroćanac . pao u provaliju i umro .com. ograničenje je 50. Sudija: Drugar'ce Fato.Ne ide na google. istusirala sam se i piskila.kaže Italijan.. • E. Cuti jadna i usraces se kad vidis ko je u ormanu. Lezi Mujo tako kad ugleda muza kako viri iz ormana. a komsinica ode da se okupa. komsiji postane sumnjivo i jednog dana umesto na posao sakrije se u orman. koji je bio prvi? Fata: Prvo je dosao Ibro. a ovaj uperi pistolj te mu pripreti da ne sme ni pisnuti.. ja sam se fino spremila za seks. izleteo sa puta. koji su se osilili."Mujo ne vozi 60km na sat. Kaže kompjuter: . kad dode ovaj. udarim u drvo i evo me tu ." .."Znaš da je već sigao PlayStation 3. • Ja vozio svoj Porše..

Amerikanac: . sto sjedi ovdje. nego ti rascerupase pi***? Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca: . 50 .. I tako me on poj*bo. Vidite. I tako me i on poj*bo. kad dode ovaj.E to vam je hotel Interkontinental. sto ne povuče dim. Fatina majka: Ćerko bolan. kad dode ovaj.. Sudija: A treci? Ko je bio treci? Fata: Onda je dosao Mujo. Sjedim ja tako ispred kuce. I tako me i on poj*bo. sto sjedi ovdje... dva.Šta je ovo? -To je hotel Hajat.I: Neces pusit? Onda se cuvaj. Amerikanac: . i pita me H: Os pusit il cu da te guzim? F: Necu da pusim! H: Neces pusit? F: Necu da pusim! H: Neces pusit? F: Necu da pusim! H: Neces pusit? Onda se cuvaj.A ovo? . šta mi preporučujete? . Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. .Dobar dan.OVO?!! Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci! Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. njega su naši radnici izgradili za godinu dana. i pita me M: Os pusit il cu da te guzim? F: Necu da pusim! M: Neces pusit? F: Necu da pusim! M: Neces pusit? F: Necu da pusim! M: Neces pusit? Onda se cuvaj. I to su naši radnici izgradili za 6 meseci. Sejdim ja tako ispred kuce.Neku drugu prodavnicu... imam samo 100 dinara. Sudija: A ko je dosao drugi? Fata: Onda je dosao Haso.

kao i Kinez. 70. Drugi skače Albanac i počinje sa prizivanjem Alaha. On će ženi: • Ženo.a žena kaže opet da nema nikog. ali kod njega nema nikakvog efekta. Uzme on 20 DM i reče: • Jebo majku.A šta Vam je ovo? .. 80.. on pogleda u ormar.. pricas gluposti. nema ga ni pod krevetom! Razgovaraju Kinez. ali nikakvog efekta. Da bi to utvrdili.. a čovek pruža 20 DM. Amerikanac: . kako se zvala Adamova tašta? Otac: • Pa Adam nije imao taštu. šta ti je? • Ma ženo govori gde je. Bosanac sluša pa reče: • Ja sam svojoj Fati kupio poklon. . a šta si joj to kupio?! • Vagu! . govori gde je. Albanac i Srbin o tome čija je vera najjača. kad ono njegova žena gola na krevetu.reče Bosanac. sine moj. pa ko preživi njegova vera će biti najjača. 60.Juhuuu. nemoguce.. 70..pada. prolazi 90 sprat. preživi. odluče da se popnu na vrh nekog solitera koji ima 100 spratova.. 60. prolaze spratovi. Skače Kinez i zove: • Budo. kad pogleda pod krevet. Prolaze spratovi. 80. ne uspe da 51 . to ne postoji. Englez i Francuz će uglas: • Ma. 90. Došao policajac kući. 50. zove ponovo.OVO?!!! Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca. nema nikog. To je bio raj. i za 1 sekundu ide od 0 do 100. Zove i priziva. Ode on u jednu sobu. Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Budo. nema nikog. opet nema nikog.Amerikanac: . ubiću i tebe i njega! • Nema nikog. i da skaču sa njega. zatim u drugu sobu. Francuz kaže: • A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100. Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. 50 i zaustavi se na 40-om spratu. to jutros nije bilo tu!!! Pred čas veronauke sin pita oca: • Tata. ubiću vas oboje! .

Posle par dana kaže ciganka: -Cigo.Ma odakle nam pare.Haso imam jednu dobru i jednu lošu vest. svi imaju TV u boju.Pa da ne pokvasiš štednu knjižicu. I kupe oni TV. sprat i kaže Mujo: . I odu oni na more.. .Ne bre dalje! .Pogrešili smo zgradu!!! Došao Ciga kući i kaže mu žena: . .Cigo bre. Kaže Ciga: . ti dodaj pa ćemo ići.Odkud nam pare kurvo? .Cigo bre. -Ma odakle nam pare.Što? . jedini mi nemamo. Budo. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do kolena kad čuješ Cigu: . kurvo? . mi nemamo. počinje dozivanje i moljenje: • Molim te Bože pomozi mi da preživim. slete oni s ceste i Mujo izleti kroz šofer šajbu i sav 52 ..ga dozove i razbije se.Imam je na knjižici. ti dodaj još malo pa ćemo kupiti.Imam ja malo na štednoj knjižici.. . 40. a drugi se zvao Marko! Idu dve babe ulicom i guraju se koja ce u sredinu! Nosili Mujo i Haso orman na 10. Zadnji ostao Srbin i skače i on. kurvo? ..pita ciganka. jedino mi ne idemo. Budo. i počinje ponovo da priziva: • Budo.Već smo na 9. pomozi Bože molim te. 30 i šta će.. svi idu na more.i tako on pada. spratu! . koju ćeš prvo? . ti dodaj pa ćemo da kupimo.Imam ja na knjižici. siguran u svoju veru..A loša vest? . 90. jedan pao s' mosta. Idu dva druga preko mosta. I kupe oni auto. Posle par dana kaže ciganka: . je*em li ti mamu. svi imaju auto. Vozio Suljo Muju na more.'Ajde prvo dobru! .50. vidi nema nikakvog efekta.

Ne hvala. Kako se zove Branko Kockica kad legne da spava? -Lego kockica Kako kompjuteraš popravlja auto? Izađe iz njega i ponovo uđe. U čemu je razlika između škole i ludnice? U broju telefona. Zašto plavuša vozi sa nogam u vazduhu? .Da ali ja sam imao 15 godina.Sad mogu da se slikam sa njim. k'o živ! Pokvari se plavuši foto-aparat i ona na to reče: . • AAAAA. ŠTA REČE? 53 . ne pijem dok vozim. ujedi ga! Na to će drugi: . Kaže prvi: . Gleda ga policajac i kaže: .Pa tako je vozački i položila. Grdi tata Pericu sto pusi u trecem razredu osnovne skole: .Hajde.Sssssttttoooooooo pusis u trecem razredu osnovne skole??!!!! . Lete 2 komarca iznad pijanog čoveka. Dolazi policajac na uviđaj.igreban završi u nekom grmlju. jedva oni nađu Muju.Pa i ti si pusio? . Voze se dva policajca na biciklu i kaže onaj iza: • Tandrče ti blatobran. vidi te sav izderan.Pa da! Nisi bio vezan. a gledaj Sulje. na što to ličiš.

Nemojte se sad vaditi. a ti kako hoces!" Dosao sin kuci iz skole. Policajac pomisli da ga zove da bi ga kaznio sto mu je svakog dana davao iste novine i sav preplasen ode u komandirovu kancelariju.tvrdi vozač. zeno. Nakon nekoliko dana njegova zena ode kod komandira i rece mu: "Gospodine komandire. preko Sozine. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaže: :100 eura kazna zbog prebrze vožnje". Posle prvog radnog dana policajac dolazi kuci i opet se zali: "Ma. okretali se pod ručnom i zamalo izazvali 3 sudara.5km!" I onda mu zena predlozi: "A sto mu ti ne bi jednog dana kupio sedam isth novina i svakog dana mu davao po jednu?" Policajac tako i ucini. za dorucak mi nije problem ali da bih mu kupio novine moram da pesacim 1. Nedelju dana kasnije komandir zove policajca da dodje u njegovu kancelariju. vec sedmi dan za redom udara u istu banderu!" Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu. u tunelu postoje kamere. o'š mi to narezat' na CD?" Gleda zet tastu i kaze joj: "Pa ti bi bila idealan model za kineske slikare!" Tasta ga upita: "Kako to?" A on joj odgovori: "Oni vole da slikaju zmajeve i azdaje!" Odveo Pirocanac devojku u restoran i upita je: "Hoces li da jedemo susi?" A devojka mu odgovori: "Ja cu da jedem s usta. Posao policajca je bio da svako jutro kupuje komandiru dorucak i novine. Ko brzo vozio? Ja? Bože sačuvaj.kaže policajac. vidjeli smo kako ste prebrzo vozili. moj moz svakog dana dolazi sa posla mrtav umoran i zali se kako mnogo radi pa vas ja molim da mu date neki laksi posao!" Komandir rece da ce mu od sutra posao biti mnogo laksi i tako i ucini.Ima l' sta slatko? 54 . i ćerao 150 na sat. TANDRČE MI BLATOBRAN! Bio jedan policajac i dodje kuci i zali se zeni kako mu je posao mnogo tezak. preticali 8 puta u tunelu. Sve je snimljeno . A Crnogorac će na to: "Brate. i odmah sa vrata pita majku: . Nakon sto je policajac usao komandir mu rece: "Ja sam mislio da smo mi policajci glupi a pogledaj ovog sudiju.• TANDRČE TI BLATOBRAAAAN! • NEEE ČUJEM! • AMA TANDRČE TI BLATOBRAAAAN! • MA NE ČUJEM TE NIŠTA. vozio sam ispod 80! .

vrište i istrče iz učionice. Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i učiteljica. Gleda Crnogorac u njih... slatki kupus. Posle par minuta konstatuje : . U to sa prednjih vrata dolazi kontrolor grmalj i tog istog putnika pita da mu pokaze kartu .. ..Ja znam..Ovdje je bilo pozara? Kako crnogorac predlaze svojoj zeni oralni seks ? Ajde da zavijemo po jednu..... deco... Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor: -Je li.. sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost.... -Šta. dobi odgovor . Dodje do jednog krupnijeg putnika i kaze : . kondukter ce na to .....Mrsh .. Išao od kupea do kupea..Karte na pregled . kaže devojčicama da.. Ovaj omanji udje na zadnja vrata i kad autobus krenu on poce da pregledava karte ..Ali sto niste meni pokazali kartu kada sam vas pitao ? . Perice? 55 ...Gospodine kartu molim .. ulazi u jedan kad u njemu tri crnca...Ima.. Putnik ladno izvadi kartu i pokaze je kontroloru . Perica se javi: . ako Perica bude rekao neku ružnu reč.Mrsh .Mrsh ... . Sišao Crnogorac sa planine i sjeo u voz. gledaju crnci u njega ...Mrsh . prekide ga putnik ponovo . dobi kratak odgovor ..Majka njemu: .. je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole..Ali . . . Vidjevsi to onaj omanji kontrolor upita putnika : . Ulaze dva kontrolora (jedan omanji i drugi grmalj ) u BUS .... dobi kratak odgovor . .. ponovo ce kontrolor .

. Vozi jedan klinac kola i na pola puta izduvaju mu se obe prednje gume. Učiteljica sva zadovoljna..Misli se učiteljica.... pokazaću mu i onako nema nikog u učionici. ne košta me ništa i pokaza mu.pa što da ne uzmem te pare. Prođe sat vremena i u tom momentu naiđe 56 .Javna kuća .. da li vam je onaj mali doneo platu koju sam vam poslao po njemu u koverti???".. a bi li ja mogao sada da vas p***** . platiće joj 5000 dinara.pa ajde daću mu.... platiću vam isto toliko. pa će tako naduvati gume. kaže Perica. Uhvati klinac auspuh i poče da duva. duva i duva.kaže Perica.Učiteljica opet malo ljutito pogleda Pericu i opet se zamisli i kaže u sebi ajde uzeću mu još toliko para.platiću vam duplo (10000). Devojčice počeše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče: -Stanite.a da li bi ste mi sad pokazali i onu stvar. kurve... Učiteljica se razdera na njega kako ga nije sramota te ti si ovakav te onakav sram te bilo ali stade malo pa se zamisli . tek su temelje udarili! Iso Mujo ulicom i nosio veeeeliku kutiju na kojoj je pisalo L E G O I trci on trci i naleti na MURKANA! pita ga murkan: GDE GORI MUJO? DE CES BA? mujo:IDEM U GINISA!!! mur.A JA SASTAVIO ZA JEDNU I PO!!! Mali Perica uđe u učionicu kod učiteljice i kaže joj da li bi mogla da mu pokaže grudi. Prelomi učiteljica i pokaza mu. I odradi to Perica sa njom i da joj novac koji je obećao.... izlazi iz škole kad je na ulazu srete sekretar i upita je "Koleginice. ma to je još balavac i onako nema pojma oko toga a sa ovih 10000 hiljada i plus one pare za pokazivanje pa to je moja mesečna plata.. U međuvremenu prolazi jedan lik i kaže mu da duva nekih lepih pola sata u auspuh. stane i upita se kako da naduva gume. Super kaže Perica . Odlično.:KAKO TO ? mujo:PA VIDIS OVU KUTIJU! NA NJOJ PISE OD 2 DO 5 GODINA. misli i kaže sama sebi .

" Policajac zaustavlja Muju u automobilu.."Eto vidite gos'n policajac.. pa zurim da je se otarasim.." ako se mozes najlakse rijesiti kamenca u bubregu? 1. Uzmes jedan po-golemi kamen i bacis ga direktno kroz prozor od policijske stanice. Ne bijezis! Ostajes tu i kada pitaju "Ko je bacio kamen?!" kazes "JA" zatim po potrebi opsujes im majku."Jeli Cigo. treba da zatvoriš prozore."Ih dečače. ubio sam tastu i evo mi je u gepeku."Ma gos'n policajac neznam kako da ti kazem. Otvorise oni gepek kad on prazan. gde toliko zuris kad ne mozes da sacekas semafor?" Ciga: . vrse takvu terapiju da od vasega kamenca u bubregu ostaje prah s kojim nemozes ni malterisati! 6. Policajac: . što si glup. 5." Kada je policajac to cuo brzo pozva pojacanje! Dodjose kolege i upitase ga sta se desilo!? On im isprica sta mu je Ciga rekao. A Ciga ce na to: . neće nešto. Kada izadju i dodju do tebe.."Šta radiš to. 3. Odsetas lagano do najblize policijske stanice (a to hvala bogu svugdje ima) 2. Poslije toga cekas oko pola sata da se ovi unutra priberu i obuku punu ratnu opremu." A pandur će: .pandur i upita klinca: ."Pa duvam u auspuh već sat vremena da napumpam gume a ono ništa. 4. Pijes caj i ispisas taj prah!! Uspijesna Terapija! Zaustavi policajac Cigu jer je prosao kroz crveno svetlo na semaforu. POLICAJAC: ." MUJO: 57 . sestru ili neku blizu rodbinu. sad ce da kaze jos da sam prosao i na crveno. manijače mali?" ."Prošli ste kroz crveno! To je 200 maraka kazne.

znas ti da si ti u takvom minusu da mozes u zatvor da odes". "Pa sta da radim". imam vise iskustvo u zivotu! Ciga: Cale. pametniji sam jer sam stariji od tebe! Ciga: Zato sto s stariji? Cale: Jeste. "U bre sto me uplasi. "jedino da vratis ove pare sto si potrosio". reci ti meni jel imamo mi struju u kucu? 58 ." POLICAJAC: . ako si pametniji. naravno. a ti pametniji od mene? Cale: Jes. poceo da trosi na sve strane. glup si ko noc! Cale: Ja glup? Mozda sam glup al sam pametniji od tebe! Ciga: Ti pametniji od mene? Cale: Jes ja pametniji od tebe! Ciga: Ja bre iso u skolu cela 5 razreda.. pa sad cu da ti napisem cek". "Nista"."Nema veze. Svadjaju se mladi Ciga i njegov cale Ciga: Ajde bre bezi tamo. ja sam daltonista. Na kraju ga pozovu u banku i kazu "Slusaj bre Mujo. uplasi se Muja. kaze sluzbenik."Oprostite. I za strance važe isti propisi!" Trci zeka sumom i vice na sav glas: PEDERI !!!!! PEDERI !!!!! Vidi ga vuk i pita: Sta ti je? Sta se deres? A zeka ce na to: PEDERI !!!!! Vuk ga ponovo pita kakvi pederi a zeka i dalje PEDERI !!!! Vuk vec iznerviran mu ljutito obrusi Vidi koliko si mali jos ti mleko curi iz usta!!! A zeka ce Nije to mleko! PEDERI !!!! Dobio Muja cekove i.

gurneš žirafu 4. gurneš slona 3. "Je*em.Kaže da smemo jebat' samo one što kašlju! Kako se stavlja slon u frižider iz 3 poteza? 1. jer 60% boluje od tuberkuloze. a 40% od AIDS-a". a na to ce pandur otresito "Pet 'iljade kazna" 59 . otvoriš vrata 2. Prije sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: "Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom. otvoriš vrata 2. Uzme pendrek. izvadiš slona 3. Tesla. Mujo: .". zatvoriš vrata Pita profesor policajca koji je trebao da polizi ispit da bi mogao da bude policajac -Koliko je ljudi izginulo u napadu na Hirosimu i Nagasaki -Preko 400000 -Ma pitam vas za imena tih ljudi Negde oko ponoci ide pandur kroz park i spazi zbun koji se ljulja. a ne njegov cale! Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. bolan? Haso: .Cale: Imamo Ciga: A jel znas ko je izmislio tu struju? Cale: Znam! Ciga: Pa ko? Cale: Pa Tesla! Ciga: Tacno. zatvoriš vrata A kako se stavlja žirafa u frižider iz 4 poteza? 1.Šta kaže ova. pride zbunu i drekne: "Sta radis to!" Momak onako zbunjeno.

Evo uzecemo ovo najmladje.. sine. pa spazi jos jedan zbun. nju mnogo tetka voli.". veliki. . ali im još nisam rekao da je rat gotov. kad smo mi bili zatekli smo poplavu.. Naravno prica se ponovi.te ovog teca mnogo voli..kako ti se dopala Venecija? Bez veze. dvoje vas je .. -Pa dobro cigo evo uzecemo ovog najstarijeg... • Jeste. troškovi su to.. I sve tako. -Nmojte njega . -A. momak izvadi pet 'iljada i plati. Tu se momak nade u nebranom grozdu. to i košta. -Sto? -Mnogo je gadan.. uzvrati pandur. ciga samo odbija. Piroćanca peče savest.ciga ce -njega mnogo mama voli -Dobro uzecemo ti ovu cerku. a momak mu odgovori kao i prethodna dvojca.sa njega samo problemi!! -Kako to? -Ja vicem j*b* si mater a on vidi sta napravi!!! Već duže vreme. Mujo. Te ovu baka mnogo voli. drekne.. Pride.Cigo mi bi da uzmemo neko dete na cuvanje.. jer imas pet soma da platimo coveku ?. 60 . . kad ga pandur prekide: "A. zadovoljan "ulovom".Deset 'iljada!!!!" Imao ciga mnogo dece pa dosli iz socijalnog da nekako pomognu.Pa znaš kako je.Pa to je dobro delo.Ide tako dalje i vidi jos jedan zbun koji se ljulja. pa odluči da ode kod popa na ispoved. . upita pop? • Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje. -Ma nemoj samo njega ko boga te molim. pa rece prisutnoj osobi suprotnog spola: "Maco.. ali sam im to naplaćivao. Ide drug organ dalje. sta ce. nemoze nju. "Pet 'iljada kazna". • Da.Šta je. .

zvaće se: "Pendžer 2050". kad ono.. zagleda u svaki kutak stana.. nestalo je pirata?" .. kad ono . -Aha! Tu li si! . ja bio u frizideru. Izvoli -obraca se S.Kada ubacim orginalni CD. . onako besan i pun snage i baca ga pravo na taj automobil. Nista! Pogleda kroz prozor. Pogodi me frizider pravo u glavu. kad ono neki mladic sav okrvavljen. neko zvoni. stidljiv sam!" -Kada surfujem netom i gledam (film-za-odrasle)-ografiju.Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta. Sveti Petar otvara vrata.. a on otvara sve ormane. Cim je usao u kucu. Ali posle nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali zašto. opet neko kuca. on kaže: "A. -Eto.. govori: -Eto. ali brze. prema nezvaničnim izvorima. dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mesec. uzima frizider. U besu sam bacio neki frizider kroz prozor i srce nije izdrzalo..on im reče: . pretrazuje sve sobe. on kaže: "Ne skidaj me. opet neki covek.. pocinje da vice na svoju zenu: -Znam da je ovde neki muskarac! Gde je? Govori! Ona ostaje bez teksta.. Ne prode dugo. šta... kaze: -Nemam pojma sta se desilo. Vrata raja.i otrcava u kuhinju. on kaže: "Šta misliš kad bi ovo tvoja stara videla?! 61 . Bosanci su odlučili da kreiraju sopstveni operativni sistem. kad ono neki ortak uskace u svoja kola i sprema se da ode..zemljotres! Godina je 2050.. Nakon što su kreirali taj sistem...Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaj mi ga odpozadi!" .. jos neko ceka. pojela me ljubomora. -Ajde uđi.Muz se iznenada vraca kuci. Sedeo sam u svojim kolima.Petar trecem.i pusti ga sveti Petar.. Otvori svetac vrata. Odjednom.

sastanu se ujutru u 7. i kaze joj doca da ce umreti za 12 sati. nacrtaju i naprave avion koji u 12 sati već poleti sa piste. Kaže Rus: .Kako Betmen zove Robina u auto ? -Robine udji u auto. -Pa imamo.."Jeste li proverili krvni pritisak?" . Vraća se policajac kući i nosi na dlanu govno. Ulazi Ciga u aplteku i pita -El imate ono sto."Ne... jeste li proverili puls?" . -A el imate crne da izjavim kumi saucesce? Ovo su istiniti biseri americkih advokata: .Naši inženjeri i konstruktori." ."Doktore."Ne."Naši ustanu ujutro u 8. a necete decu -Kondome? -E da.vode ljubav. kad oces da spavas sa zenom. Kaze joj muz: -Boli tebe k***c ti ne ustajes rano. a u 10 već su svi pijani. Naši se sastanu ujutro u 9 da grade fabriku piva. dogovore se. te govori ženi: -Vidi u šta bih ugazio. pre nego što ste pristupili autopsiji. ma znate ono sto. i rade do 11 i tad avion već uzleti. Kaže Bosanac: .." . Dosla ona kod muza i kaze mu da hoce da se strasno ljube i grle.Nije to ništa."Jeste li proverili disanje?" 62 .. ukusa. da nisam pazio! Dtisla zena god doktora. Kaže Amerikanac: . ima raznih boja.

Pa Hrvatska (posto ima oblik banane). zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?" ."Ali. kaze Perica." ." . kaze ona. Nemoj da se pravis pametan Perice.nisam procitao sta je mama napisala."Ne."Kako možete biti tako sigurni." . može li se tim stepenicama popeti gore?" "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?" "Da li vas je ubio?" "Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?" Pita uciteljica: -Perice. doktore?" . moguće je da je pacijent još bio živ kada ste otpočeli autopsiju?" . Koja bi unija na svetu bila najstrasnija? Balkanska Unija (BU) Pita uciteljica Pericu da navede najvecu banana republiku."Da.." . Sinoc mi pala dva vica na pamet. i da se danas negde bavi advokaturom.sta ti je bilo? -Ne znam."Kažete da stepenice vode dole u podrum?" ."Dakle."Moguće je da je živ.mama je napisala opravdanje. Uciteljica ponovo pita: -A."Nije moguće."A." .zasto juce nisi bio u skoli? Perica odgovori: -Izvolite. U Hrvatskoj ne prizvode banane! 63 ."Zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu.

kad će Milojko: • Milojka.. ne moze on da glumi u Titaniku.. Steta sto Brus Vilis nije glumio glavnu musku ulogu.Dolazi porodica medveda kuci. da prilegnemo malo? • Jok. pa se skameni: • Miloka. ne nosim.mama meda i sin medvedic i sedaju za sto da rucaju. ti ne nosiš čarape? • Jok. j*bem ti Boga. Pošli Milojko i Milojka u šetnju.pa dobar je glumac. vid' zelena trava. Krene Milojko još dalje.. jer će je Milojko iskoristiti. • Milojka. Haso: Bolan Mujo. a majka Milojku posavetuje da pripazi malo.jos vam nisam sipala! zlaze Mujo i Haso iz bioskopa gde je upravo zavrsila predstava Titanik-a Mujo: Super je film. Haso: Pa on bi njih onda sve spasio. Mujo: A zasto?. Sin medvedic zavapi: -Neko je jeo iz mog tanjira! Tata medved zabrunda: -Neko je jeo iz mog tanjira! Mama medvedica ce: -Cekajte bre.pomisli Milojka. ne nosim. pa ti si muško!!! 64 . Tata meda. mama ionako nije rekla da to može da škodi. da sednemo malo? • Jok. da čučnemo? "Što da ne" . da nikako ne sedne ili ne legne negde. ne smem ni to. rekla mi mama da ne smem. Idu oni tako. a Milojko je odmah uhvati za nogu: • Milojka. Idu oni još malo dalje. pa će odjednom: • Milojka. Čučnu oni. pa ti ni gaće ne nosiš?! • Jok. Misli Milojko. Milojko se okuraži i krene još dalje: • Milojka..

vi se ne vraćate po ovoj mećavi.Ja vise nisam Perica."Muci jado. mećava...kaze Perica. Drugi crnogorac sa vrha stene drsko upita: . Napolju kijamet. pa na verandu. pomoc". pa na verandu. dje ćeš živa u zemlju!''. pa na verandu.samo posalji mamu kod mene" Davi se crnogorac u Moraci. i onda celu noc prespavam na verandi. rucam... . Deda Mraze.. opet ce ovaj. ne znam ni ja pa ne kukam.kaze ucteljica. Ugledao Mujo svinju kako rije njuškom po blatu i uzbudjen vikne: ''Stoj." . . Dosao Perica kod Deda Mraza da trazi poklon za Novu Godinu i kaze: "Ja bih. -Trazim po celom gradu da mi daju nesto za glavu! -A koliko mislis dobiti za nju? Otisli Perica i Verica u inostranstvo. doruckujem.."Ne znam da plivam". sto ti je pa kukas kao crna kukavice?" .Haso?-pita Mujo... pa vice iz sveg glasa: . ja sam sada Piter ."Jadan muci. ."Upooomoc..• Jok. -Gde ces.bona. a ti Verice? . ne nalazite li da je tako?'' Dželat natmureno odgovora : ''Lako je vama da filosofirate o vremenu.'' 65 . serem. seku za Novu Godinu" Deda Mraz ce: "Ma nema problema." Voze ka giljotini u istoj kočiji neki od Lujeva i njegov dželat.Ja vise nisam Verica! Ja sam Veranda. veceram.. da čovek ne promoli nos. Kada su se vratili pita ih uciteljica pred razredom kako im je bilo. i uljudni Luj bi da konverzacijom skrati vreme obraćajući se dželatu:''Grozno vreme.Dobro.A bilo je kao u raju..

tek će ova prva: -Djus. Kako šovinista menja sijalicu u kuhinji !? Odgovor: Nikako!! Nek kuva kučka u mraku!!! PITANJE: Kako se zove najkrvaviji Japanac na svetu? ODGOVOR: Tam-Pon PITANJE: Kako se zove najkrvaviji Francuz? ODGOVOR: Ulo-Zak PITANJE: Kako se zove najkrvavija bosanka? ODGOVOR: Fata Stoje ispred sobe karatista.diži se idemo.ŽIBE MURIJA !!! PITANJE: Zasto Bosanac ne smije hodati bos po sumi? ODGOVOR: Da se ne ukorjeni !!! Idu dve narandže putem. mafijas (actually hitman) i dizelas. " AAAUUUUUUUUU kakav pauk " rece karatista. i jednu zgaze kola . Udje zatim mafijas. " Sta bi?? " upitase ovi.Idu dva krastavca ulicom kad u susret im dolazi šargarepa Kaže jedan krastavac drugom . Nekoliko skundi kasnije cuju se udarci i lomljava. Iz sobe izlete neka zena i vice kako je u sobi oooooogroman pauk " Sad cu ja da resim stvar.' 66 . " rece karatista i udje u sobu. i kako udje zacu se pucnjava. Nedugo zatim istrca i on iz sobe vicuci "AAAUUUUUUUUU kakav pauk.vidi ovog seljaka. tek istrca karatista. obrno fajerku naopačke Idu dva krastavca i primete teglu s druge strane ulice: .

drugar zgranuto upita: .Zar se vi ne molite pre jela? Perica mu punih usta odgovori: -Zašto? Moja mama dobro kuva. natočite mi gorivo! Prodavac ga upita: • 95 ili 98? A on će njemu: • Šta. Udje on u sobu i samo sto udje istrcava pauk iz sobe. ona je read only. Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. " AAAUUUUUUUU kakav seljak. " Sta ti bi? " pitaju ga mafijas i karatista. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga: • Dođavola. podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo?" Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu: • Molim vas. Drugi će na to: • Džabe ti. Prvi kaže: • Vidi kakve properties ima ova.Dodje red i na dizelasa." Došao drugar Perici u goste. Šetaju dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna riba. nemate XP? Šta kaže haker kad mu počinje slabiti vid? 67 .. Kad su seli da ručaju.. Sta radi plavusa kad dobije blizance? -Trazi oca drugog deteta. šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove.

" Zenada: . kad vidim da je Mujo poceo kolutat' ocima ja samo razvalim nogom po kanti.? -Pa.o.• Slabi mi grafička. Zenada i Fata o kontracepciji Semsa: .! Ovo je bosanski virus.."Ja i moj Haso koristimo spiralu." Stavio otac sina na krilo i preslisava ga: -Cujem da ne slusas mamu." Fata: .. a ovaj virus da prosledite dalje! UPOZORENJE! Vaš kompjuter je zaražen crnogorskim virusom!!! Ali ne brinite se.-zamuckuje mali.. Nemamo programera pa moramo improvizovati! Molimo vas da sami izbrišete sve svoje podatke..E."A ja i moj Mujo koristimo kantu....znas...."A ja i moj Ibro koristimo prezervative ili pjenu." Semsa: . al brate petero djece je vise no dovoljno."Ma ne ! Posto je Mujo puno nizi od mene kad se t. on tu samo sedi i ništa ne radi! Pita uciteljica: -Na sta rade televizor i ostali kucni aparati? Perica odgovara kao iz topa: -Pa na beli dim! Vidno iznenadjena uciteljica zamuca: -Kako na beli dim? -Pa jeste videli da kad im izadje beli dim uopste ne mogu da rade. Jes' vala da moj Ibro manje uziva.. Tako sam najsigurnija. Bog s tobom ?" Zenada: . Razgovaraju Semsa.."Kako ba u kantu Fato. radimo to tako da se Mujo popne na kantu ."Pa nije ti valjda tolika ?!" Fata: .ovaj. -Ne brini se!Kazi mi samo kako uspevas?! 68 .

. ovaj tip nije godinama video ženu. Vidi sta kod nas ima!' Otvori jedan mali prozor ka paklu. Vidi sv. Djavo:' Sve sto bi jedan programer nakon dugog zivota u cetiri zida mogao pozeleti... Samo saradjuj. prihvati to. Sede.Dok je bio u begu. šapnuo mi je u uvo kako misli da si jako sladak. Programer se okrene ka Petru i rece:' Znate sta ja sam proveo zivot radeci posteno. suncane plaze.. i otišao u kupatilo. Programer:' Da li su ovo vrata do raja?' Petar ga pogleda i rece:' Jesu. i ženu za radijator na drugom kraju sobe.Nabacuje se Mujo nepoznatoj devojci: Vidite.. Šta god da radi. Kaze Djavo:' Ma mani raj. Preminuo programer i dospeo on do kapije raja. Radije bi ja na pravi odmor nego u taj vas staracki dom. nemoj mu protivrečiti. i pitao da li imamo vazelina u kupatilu.. Ubica sveže tipa za stolicu na jednom kraju sobe... A ono dobra kola... književnik. Budi jak! I ja tebe volim!" 69 . pricaju sa svecima i bogom.' Pogleda programer kroz vrata raja i vidi da se tamo ljudi setkaju. ali on mi nije ljubio vrat. suprug se primaknuo ženi i rekao joj: "Draga. i sveže mladi par što je tada baš gledao obaveštenje na TV-u kako je nedavno pobegao. Prišao joj je. Za to imam citavu vecnost.. polugola mu žena odvrati: "Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo. i otrčao u kupatilo. provali u kuću. ili ga naljutiti. Koliko je mogao. pevaju.. nije video ženu godinama.' Kad u tom momentu pojavi se Dzjavo. kokteli. Pišem novi telefonski imenik pa mi treba Vaš broj. Naši životi zavise o tome! Budi jaka! Volim te!" Nakon što je ispljunula krpu iz usta.i pravi se kao da ti odgovara. slikaju. i radi što ti on kaže. i učinio nesto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat.' Djavo:' Ispunjeno! A sad brale u vatru i da goris do kraja zivota. Video sam kako te je ljubio po vratu. Udji sine. Sve ti je oprostenop. kurve. ali nista posebno ne rade.Ako hoće da spava sa tobom. Hahahaha!' Programer:' Pa sta bi sa onim sto si obecao?!?' Djavo:' Demo verzija!' Ubica osudjen na doživotnu robiju. pobegne.. nakon 20 godina zatvora. igraju se sa leptirima. Zatim je naglo ustao. ja sam pisac. Petar i pridje.

Kupio Crnogorac kosulju sa kockastim dezenom i kaze zeni: -Zeno de me pocesi na G4! zasto plavusa sere na dve gomile? zaboravila da skine tange Kako da razlikujete ježa i ježicu? -Jež ima jednu bodlju više.ali može biti i žvaka. . Skoči majka: "Što udaraš dete? Perice.kaže Perica . • Dobro. a u njoj sve kec do keca. • U ustima veliko. .doda učiteljica. ljubi te majka!" 70 . . ali može biti i meda.odgovori Perica. Kad to vide otac. • Dobro.kaže učiteljica. Vice majka na Pericu: -Kako si mogao sestri da kazes da je glupa? Reci joj da ti je zao! Perica: -Seko zao mi je sto si glupa Pita učiteljica Pericu: • Šta je to u šumici. a kada izlazi napolje malo? Opali učiteljica Perici šamar. ali može biti i daždevnjak. pa ga ponovo pita: • A šta je to u bari. . A Perica će na to: • Mogu li ja nešto da pitam? • Pitaj. tamno i kreće se? • Srna. on ga zviznu preko usta. jedino neka jadna dvojka iz muzičkog. Doneo Perica đačku knjižicu. • Dobro. zeleno? • Žaba.

Da mu kupimo stan? .A da ga pustimo da radi jednu smenu sam? . ne znam. pa jedan predlaže: ." Šta je to Hardware? . jeste.. ali ne kao ti sa skakaonice. Gleda covjeka." Dogovaraju se carinici šta kupiti kolegi za svadbeni poklon.Tamo sretne nekog malog crnca i upitaga sta bi voleo za novu godinu : 71 ." "Pa šta ima veze. ostali će u glas.Deo koji podnosi udarce kad software ne radi! Napravio Bog covjeka i zenu. svi pišaju. danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili."Pored ovoliko kečeva njemu je samo stalo do pevanja. "Pišao sam u bazen. Bila plavuša na državnom ispitu za medicinu i komisija je pita: -Recite nam koliko ima spermatozoida u jednoj prosecnoj ejakulaciji? Plavusa: .Malo je!. svi pišaju u bazen.E to je previše! Deda-mraz deli poklone po svetu i dodje do Nigerije. ti si dobar." "I ja sam im rekao isto.Malo je! .Da mu kupimo kožnu garnituru? .pita Haso.Gutljaj. . ti ces se morati sminkati.Malo je! . dva?" Pričaju Mujo i Haso: "Mujo.Pa. gleda zenu.Da mu kupimo automobil? .. ali su mi rekli: Jeste. A zašto?" .

." Kondukter:" Pa ako bi ljudi prestali da placaju kartu ne bi ni ja imao za svoje dete!" S obzirom da se baka pokazala poprilicno zilava nakon duzeg raspravljanja okrene se jedna gospodja u bundi i kaze:" Draga bako dinar po dinar karta.. bolan.Sad cemo da se igramo tate i mame. nije se jelo 3-4 dana. rekla bi da si CAROBNJAK!!! Mladi delikvent prvi put u zatvoru. Mujo: ''Daj.radi. -Zasto ne koristis svoj? -Pa. ne za onu decu koja ne jedu nema poklona! Sede devojka i decko u parku.-Pa znas kako Deda. Kondukter:" Zasto nemate kartu gospodjo?" Baka:" Skupa je.molim te....na mom pise "za suvu kosu". 72 . a mladic kaze: -Draga kada bi ti rekao da bi ti uzeo nevinost. -A ne. -Kada? -Kad si ti pocela da se oblacis... -Dodaj mi taj sampon.radi. onda ces lepo da p.ne radi'' Usao kondukter u autobus i kaze:" Molim karte na pregled.. sto ces ti biti? Ovaj razmisli pa kaze: Tata! ... ti bi rekla da sam prostak! -Ne dragi..s mami!!! Dve plavuse se tusiraju posle izlaska iz bazena. Medju njima jedna baka. a ti vidi der radi li mi taj žmigavac?'' Haso:''Radi.... Haso. A zelim nekad necim obradovati svog unuka.ne radi..ne radi. a mala penzija." A baka umiljato odvrati:" K***c po k***c bunda..." Naravno zateklo se nekoliko ljudi u autobusu koji nemaju kartu. Upadne u celiju sa ogromnim tipom koji mu se obrati: .a meni je kosa vec mokra.Dobro. ja ću ukljućiti.." Muz i zena idu u pozoriste: -Mogao si i da se obrijes! -Obrijao sam se.

Žali se Indijanac belom lekaru u rezervatu da ima zatvor: ''Big chief, no shit!'' Lekar mu da veliku bocu ricinusa i pošto ona nije tri dana pomogla, Indijanac je vraća uz komentar: ''Big shit, no chief...''

U jednom pravcu leti Američki "Beloglavi orao".. U susret njemu leti Srpski "Dvoglavi orao"... -ĆAO.. Reče "Beloglavi orao" -ĆAO,ĆAO Odgovori "Dvoglavi orao"

- Mama, mama, zašto sam ja tako crn, a ti tako bela? - Ćuti sine, kakva je žurka bila dobro je da ne laješ...

U selu afričkih domorodaca bio je na misionarskom radu beli lekar. Jednog dana njemu dodje crnac i preteći zapita: ''Doktore, kako to da ja imam osmoro crne dece, a danas mi se rodilo belo dete?'' Doktor ga izvede napolje iz šatora i pokaza na stado ovaca:'' Vidiš, u prirodi je sve moguće - vidiš da tamo, u stadu, ima 20 belih ovaca i jedna crna.'' Crnac obori pogled i reče: ''Doktore, ti ćuti za tu ovcu, a ja ću za ovo dete, jel u redu?''...

Policijska patrola zaustavlja pijanog vozaca: Kolega,daj balon-rece jedan policajac. Pijani vozac ga uhvati za ruku i kaze: -Burazeru,nemoj balon molim te,sipaj mi u casicu.

Idu dva mrava ulicom... I odu

Razgovaraju dva ludaka:
73

-Pogodi sta imam u ruci? -Muvu? -Ne! -Pcelu? -Ne! -Slona? -Koje boje?

Zasto Pirocanac ne malterise kucu? Da bi imao vece dvoriste.

Majka zvoca sinu srednjoskolcu: -Ne ucis,ne slusas,nista ne valjas... -Valjam kevo,valjam...

Kako se zove sin dalmatinca i plavuše ; ( muje )

Kako Bosanci zovu patuljke? -Raja do jaja.

^kakve su zene kosarkasa? Do jaja

Kako bosanci zovu Harija Potera? Hari Poter Hari

Razgovaraju dva prijatelja: -Mislis da je pametno biti dugo veren? -Naravno,sto si duze veren,to si krace ozenjen!

74

Razgovaraju Mujo i Haso telefonom. Pita Mujo Hasu: -A dje ti sada zivis Haso? Haso ce: -U Norveskoj Mujo pita: -A dje ti je ta Norveska Haso: -Bolan Mujo, imas li globusa pri ruci? Mujo: -Imam Haso: -Pa Norveska ti je gore kod srafa

Stane plavusi auto na sred puta.Zaustavlja se kamiondzija i pita sta je bilo,a plavusa ce: -Izgleda da je vetar ugasio svecice!

Voze se dva srednjoskolca kolima, zaustavi ih policajac i kaze vozacu da izadje napolje: -duvaj! I ovaj naduva 2.30 Pandur mu kaze -auu pa el vidis ti sta pise ovde? -Pa pola 3! Onda pandur ode kod suvozaca i kaze njemu -Aj ti da duvas -Zakuni se da imas!!

Seljak Ferdinand ulovio zlatnu ribicu. "Ako me pustiš ispuniću ti jednu želju" Ferdinand je pusti i zažele da postane prestolonaslednik(princ) Ujutru ga žena budi.
75

"Ferdinande budi se,idemo u Sarajevo". Ide covek pustinjom,sav iznemogao i zedan.Vidi u daljini bunar i povice: -Voda,voda! A onda zacu glas iz bunara: -Gde,gde?

- Zašto je cigo ofarbao kontejner u crveno-žuto? - Da mu deca misle da se hrane u McDonaldsu.

Pričaju dve izlapele babe. Pita prva: * Je l' danas četvrtak? Druga odgovri: * Nije, danas je četvrtak. A prva će: * A ja sve mislila da je danas četvrtak!

Sta radi Mujo kad zavrsi ekonomski fakultet? Premesti skelu na gradjevinski.

Izlazi pandur iz pekare i nailazi na svog druga i kaze mu: -Ako pogodis koliko imam kifli u kesi,dacu ti obe.

Zasto crnogorci ne mogu da organizuju velikog brata? -Pa ne mogu da pronadju 12 ljudi koji se medjusobno ne znaju...

Što reče Lane Gutović: Šta je to poljubac? To je kao kad kucaš na spratu da vidiš da li je slobodno u prizemlju.

Profesor sedi u restoranu i jede.Dolazi student i seda za njegov sto. Profesor ljutito:
76

moj sine!Posle te noci niti je tvoja mama mogla da sedne.-Otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom? Student se digne. Na stanici. Majkrosoftovi inžinjeri su kupili 3 karte za svakoga od njih. pa ćeš videti. Nedugo nakon toga. a Eplovi inžinjeri su uzeli jednu spavaću sobu.pita mujo fatu kad se vratio iz Nemacke.a ti cale sedis? -E.niti ja da stojim. došao je kondukter koji je skupljao karte. Pokucao je na vrata Eplovih inžinjera i rekao: • Karte molim! 77 . Idu dvije djevojke ulicom. Majkrosoftovi inžinjeri su uzeli 3 mesta za sedenje.letim dalje. Uciteljica se obraca Perici: -Kazi ti. • Kako ćete putovati sa samo jednom kartom? .Perice." A student dobaci:" Meni onda dve kocke secera.zasto vreme kasni u Americi za nekoliko sati u odnosu na Evropu? -Pa.Gledam i ja bundesligu pa ne igram za bayern Ispituje profesor studenta." Profesor uze indeks i dade 6 studentu. . .pokupi tacnu i kaze: -Dobro onda. Kad naidje tetkica i kaze:" Profesore kafa?" Profesor:" I malo sena.zato sto je Amerika kasnije pronadjena.Otkad si tako dobra u krevetu. a Eplovi inžinjeri su kupili samo jednu kartu.odgovori Eplov inžinjer. svi su se zgurali tamo i zatvorili su vrata. Tri Eplova i 3 Majkrosoftova inžinjera su putovali vozom na konferenciju..a druga je jos ruznija.mama stoji. . da ga ne muci Gleda sin fotografiju roditelja posle prve bracne noci i pita: -Kakav je to bonton.upita Majkrosoftov inžinjer. .Gledala sam filmove.. • Gledaj.jedna studira elektrotehniku. Otišli su u voz. Mislim da je pisao koncept.

grešio sam. izmoli 10 očenaša i nemoj više to da radiš. • Bravo! A kako kaže kuca? • Vau. Nakon kratkog vremena. • Jel' sa gospođom u trafici na ćošku? • Ne.. tek toliko da jedna ruka pruži kartu. Dođe čovek u crkvu da se ispovedi: • Oče. nije važno. 78 . • Kako ćete putovati bez karata? . • Gledaj pa ćeš videti.odgovori Eplov inžinjer. vau. Izađe on iz crkve i kaže prijatelju: • 'Ajmo brate. mjau. • Jel' sa onom u knjižari preko puta? • Ne. Kad su došli do stanice.Vrata su se malo otvorila. • Jel' sa ženom u baru u sledećoj ulici? • Ne. Majkrosoftovi inžinjeri su otišli u sobe za odmaranje. Kad su se ukrcali u voz. • Šta? • Kresnuo sam se sa jednom kurvom. Kondukter je uzeo kartu i otišao. a Eplovi inžinjeri nisu kupili ni jednu kartu. jedan Eplov inžinjer je izašao is sobe i otišao je do sobe u kojoj su Majkrosoftovi inžinjeri. Voz je krenuo. Majkrosoftovi inžinjeri su videli to i smislili su pametnu ideju. svoje dete da priča: • Kako kaže maca? • Mjau. • Super! A kako kaže miš? • Klik. po zanimanju programeri. • Hvala. a Eplovi su otišli isto u sobu za odmaranje odmah do njih.. kupili su jednu kartu. Pokucao je i glumeći konduktera je rekao: • Karte molim! Uče mama i tata.. saznao sam 3 nove adrese. Nakon konferencije su odlučili da će kopirati to da uštede malo novca. klik..upita Majkrosoftov inžinjer. • Ma dobro... .

ali u avionu postoje samo 3 padobrana. papa kaže malom dečaku: • Sine. kako se ba zvaše ono selo gdje si vraču opsov'o mater? Pričaju narkoman i prosjak: P: Nisam ništa jeo danima. to je samo hipotenuza. 79 . ja sam istraživač. jer sam ja najpametniji predsednik i potreban sam svom narodu! I oni mu daju.. Lete avionom Ronaldo.pa pogleda u čudovište .a da ima ljudi. • A šta je to? . kada je ostao još jedan padobran. A njemu će dečak: • Ništa se vi čiko ne brinite. a za mog jarana jedno pivo.upita ga zbunjeni šanker. Sada.. I prvi Ronaldo kaže: • Dajte meni jedan padobran. i on iskoči. Prilazi im šanker: • Šta želite? Mujo odgovori: • Meni vinjak. pa smo sa ekspedicijom išli u jedno selo. Zatim Bus kaže: • Ma dajte i meni padobran. Seda za šank. uzmi ti taj padobran jer sam ja ionako star pa ću brzo i umreti. Buš.Je'l Haso.. • Znate. . mali dečak i papa..Ulazi Mujo u jednu kafanu negde u Africi. najpametniji čovek na svetu je iskočio sa mojom školskom torbom! Dva pandura pricaju i jedan kaze drugom: -Jesi cuo da na Marksu ima ljudi? -Kako si glup-rece drugi-ne kaze se Marks nego Mars. ja sam potreban svom klubu i navijačima! Oni mu daju. N: Brate. Avion je počeo da se ruši. moraš da jedeš. iz džepa izvadi neko malo zeleno ušato čudovište i stavi ga na šank.

pa reče: . gdje se o trošku EU liječe od stresa. zbog stresa. Europska administracija povećava plaće 3 puta i uvodi felksibilno radno vrijeme. on je stavi mami u usta i ona posle dobije bebu! . Najviše bolovanja bilježi se u razdoblju od 15. tvoja je. ulazi Turska.Kako? . sad znam kako nastaju bebe! . . 90% članova europske administracije je na bolovanju.Ne. tako mama dobije bundu! Komsija se zagleda u komsijsko dvoriste preko plota i primeti komsiju kako kopa neku jamu.Sta to radis. Srbija i Crna Gora u EU * 2016. ali je moje zito u njoj. odgovori mu komsija. Do njihova 80 .Dolazi ćerčica iz zabavišta i kaže ponosno mami: . Makedonija. naši čine već 10% EU administracije * 2020. komsija? . ulazi u kuću. kad začuđen vidi ženu u hodniku. do 15.Pa nije moja došla.Sejem zito. * 2015.. BiH. ulaze Rumunjska i Bugarska u EU * 2010. Dolazi muž iz grada i onako ispred kuće ugleda svoju ženu otpozadi i odmah je kresne. i od 15.Ženo. ulaze Hrvatska. obitelji najbližih susjeda te neke prijatelje i ljude iz svog rodnog kraja * 2018. .6.1. do 15.12. što nisi rekla da će ti doći mama? Žena začuđeno odgovara: . ženinu i kumovu rodbinu.Tati poraste piša.A meni se cini da zakopavas moju kokosku. Kosovo. na Baliju i u Alpama. prvi naš čovjek u administraciji EU zapošljava cijelu svoju. ne. zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU * 2017. Albanija.Jeste. udio naših u administraciji je 60%.Mama.. . * 2007. Zakonom se uređuje da EU snosi najveći dio troškova liječenja bolesnih. Bolesnici su viđeni na Mediteranu. * 2023.10.

predsjedanje EU preuzima Beograd. Portugal. * 2028. Hrvatska dobiva nove kredite EU među kojima i kredit za uzgoj dudlova svizca i čubastog gnjurca. Na cetrdesetu godisnjicu braka. sve tri nevine. a sto se tice razvoja dogadjaja. ali sam u braku s bakicom od sest banki. mudra je zena s puno razumijevanja rijesila krizu srednjih godina svog muza ovim rijecima: . Crna Gora uspješno okončava proces privatizacije. Grčka i Slovenija. Latvija. Španjolska.3%.povratka na posao zapošljavaju se novi djelatnici «na neodređeno». vozili jeftini auto i imali mali crno-bijeli televizor. * 2025. prije cetrdeset godina stanovali smo u malom stanu u losem kvartu. Estonija. Medjutim. Hrvatsko predsjedništvo okončava šestomjesečni mandat. broj zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. kuhari. Mjesec dana kasnije to čine i Francuska i Finska. * SVE ZEMLJE UVODE RIGOROZAN SUSTAV VIZNOG REŽIMA ZA DRŽAVLJANE ZEMALJA EU. vozači – svi do jednog belgijski državljani. sto se mene tice. ja cu se sa svoje strane potruditi da ponovno stanujes u jeftinom malom stanu u losem kvartu. spavali u krevetu na razvlacenje. Luxemburg. Danska. * 2027. Belgija. Česška. Budući da su u seksu neiskusne. kaze muz zeni: . Cini mi se da ti sa svoje strane nisi dorasla razvoju dogadjaja. udoban francuski krevet i ogroman plazma televizor. Italija. Nizozemska. vozis jeftini auto i imas mali crno-bijeli televizor.Dragi. One se u isto vrijeme udaju. ti i danas mozes spavati s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina. Litva. a do kraja godine. a za vrijeme albanskog predsjedavanja EU i Velika Britanija. spavas u krevetu na razvlacenje. Prva je poslala kartu s Tahitija na kojoj je samo pisalo: "Nescafé"! Majka se začuđeno zapita što li to znači? 81 . Makedonci ne referendumu odbacuju €. ali sam spavao s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina.Draga. Švedska. Također dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice. Austrija. majka je zabrinuta te ih zamoli da joj s bračnog putovanja svaka pošalje kartu i opiše iskustvo iz prve bračne noći. Njemačka u veljači istupa iz EU. U majke tri kćeri. Od siječnja 2028. Danas imamo skupu kucu u finom kvartu. Udio Balkanaca u EU administraciji distiže 99.

U istom trenutku svrati pogled na jednu staklenku " Nescafea" na kojoj je pisalo: "Božanstveno . nije dovoljno kuvan" Zasto plavusa stavlja uvo na zid kuce? -Slusa house! Poveli roditelji Pericu na venčanje. Gledajući mladence. Sedam dana u tjednu. ali se veseli kćerkinoj sreći.A zašto je onda njen čika odeven u crno? 82 . Stara kineska poslovica "Pas koji laje. Majka je sva sretna! Drugu je kartu majka dobila dva dana kasnije iz Cote d’Azur na kojoj je pisalo: "Rothmans". Majka sad zna što joj je raditi. dečak upita: .hik. I to u oba pravca.da nesreca nikada ne dolazi sama. Majka strpljivo čeka tjedan dana. Malo joj je neugodno.boja sreće.Upravo ulaze moja i tvoja zena. a ovo je najsrećniji dan u životu svake žene. .sve do zadnje kapi". Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i pročita : "King Size". Tu stoji napisano: "Deset puta na dan.Zato.Mama. pa dva tjedna i konačno nakon tri tjedna stiže karta. Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri riječi: "South African Airways" Majka odmah nađe neki časopis u kojem je je bila reklama SAA. Od treće kćeri ni glasa. -U pravu si. Razgovaraju dva pijanca u kafani: -Uveren sam. što je bela boja . zašto je ona teta sva u belom? . sine.

K mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu. 83 . Sigurno ide nekom muskarcu.. Malo kasnije. dakle. putuje do kraja. Muskarac je. I metak dođe na dogovoreno mjesto.. Malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina. Znaci.Pitaju plavušu kakva je razlika između Ševe i Deve ??? Ne znam. Dolazi mama da vidi sta je..moj muz i moj ljubavnik. Dakle.sad zna.Bio je sest godina stariji od nje.a ko je ovo ispod kreveta? -Nemoj da skreces s teme! Poslednjim snagama brodolomnik se dovukao do obale i izmoren legao na plažu. Zamolicu zenu ispred da mi je ponisti..jos je mala. ZENSKA LOGIKA Putujem busom.. a puška ga ispali..dolazi placuci kod mame: -Mammmaaa.opet dreka.Jednog dana.. Dodje muz kuci. Mali Perica dobio sestru. ide mome muzu.. U mom selu su dva zgodna muskarca .kad izlazi Perica iz sobe: -E. i zatekne ispod kreveta golog muskarca.. Vino ne spada medju ona najjeftinija.Gde si ti dosad?! Brod je potonuo još juče.tvoja seka jos ne zna da to boli.gde sam ja.bre..nisam se još Devila Dogovore se puška i metak da se vide. Krcat je i ne da mi se gurati do aparata da ponistim kartu. Kako da joj se obratim. -Perice. sa ti ili vi? Na predposlednjoj stanici nije sisla. Odjednom se kraj njega stvori njegova žena i poče da viče: .seka me je povukla za koooosuu. Zena skoci: -Pa gde si ti dosad? -Sta. zgodan. odgovara plavuša .

pubertet? Ma.. veli Mujo. Katarina je trenutno na godisnjem. malo je nagluva! I otrci Mujo kod zlatne ribice i pocne se derati u casu: ZLATNA RIBICE. samo pazi. Prolazi Mujo pored Hasove kuce i vidi u Hasovom vrtu kako Federer i Nadal igraju tenis?! Pobogu Haso. nije nego sačma . naletio sam na njihova džeparoša u tramvaju. ZLATNA RIBICE. kazes? Gdje je. mozes mi.odgovori zeka. nemam ni kinte.a druga nece da bezi! IQ test Vozis se u formuli 1. pa prednjem džepu.Katarinu i Anu. ogleda se u vodi i cedi crvene tačkice na licu. ZELIM STO MILJUNA KUNA. STO MILJUNA KUUNAAA! 84 . gdje je?? Veli Haso: Eno je tamo. a za tobom svemirski brod. pitaju ga jarani kako je bilo. -Prva mi je pobegla. Kako da se iz toga spasis? Kazes cigi da zaustavi ringispil." Sedi zeka pored potoka. Mujo.. pa sta ovi slavni teniseri rade u tvom vrtu? Veli Haso: Pusti. pa kad se vratio. bolan u kuhinji u casi. ponistiti kartu?" Ana: "Mi se poznajemo?!?!?!?!" Razgovaraju dva druga: -S obe zene sam imao strasan peh! -Zasto?-pita drugi.Moj muz ima dve ljubavnice . Naiđe lija pa ga upita: Šta je. bolan. zeko. Mujo bio po Italiji. molim te. pa u jakni.. ispred tebe je podmornica.."Ma pusti. Na to cu: "Ana. A meni neugodno. . naso sam neku zlatnu ribicu koja ispunjava zelje! Na to se Mujo sav pomami: Zlatnu ribicu.. Osjetim ga ja u mom zadnjem..

. sto miljuna sapuna! Sav ljutit vrati se Hasu i veli mu: Pa.. Dosla Fata kuci i odmah sa vrata povice: -" Haso." Pričaju Šaban Šaulić i Šaban Bajramović. Nadjem je ja i ona mi kaže: ispuniću ti tri želje .da ste spremni. odmah pocinjete sa gasenjem. kao da ti je sve pomrlo?'' -Ma. DVA. skidaj bre ove budalaštine s mene i ona skide. Kad viknem dva...... Ja dreknem .. da krenete.Vodja kursa predaje kako postupiti u slucaju pozara.. da sam ja htio vrhunski TENIS??!! Ulovio Milo Djukanović zlatnu ribicu pa je pita: ''Oš da ti ispunim. CETIRI. A... pobogu Haso.Ostao sam sa svojim djokom. ma kakve tri želje. da si se odmah skino.Nisi ti baksuz odgovara pronalazač. već ja. 85 . Kad viknem tri. vrati mi onaj moj i ona ga vrati i nestade... jado. bolan mislis. CETIRI. CETIRI..I ode Mujo kuci. sad cemo se igrati vatrogasaca!" -"Kad viknem jedan.kad viknem tri odmah pocinjemo." " JEDAN. našao sam zlatnu ribicu. pusti me u majčinu... TRI.. -Pa ti si lud. tri želje?'' Isla Fata na kurs za vatrogasca.. CETIRI. ova tvoja zlatna ribica nista ne valja! Ja zelio sto miljuna kuna. a kad tamo dobio sto miljuna sapuna!!! A odgovori njemu Haso: A sta ti. da skocis na mene. Kad viknem jedan.. a ti kaži ko je sad baksuz. a kad tamo nadje umesto sto miljuna kuna. Ovaj ga pita: ''Šta ti je.. a ne tri želje i tog momenta na meni se načička trista onih stvari..kad viknem dva. ako vam je crevo prekratko viknite cetiri i neko ce vam ga doneti. Ulazi Keba i kaže: -Gde ste šabani? Ide čovek besan ulicom i naidje na druga. Ja joj kažem.... trista kuraca meni treba. kakav sam ja bakzus! . što ja nisam našao. kad ja vidim da nema ni mog djoke i ponovo viknem: daj.šta je bre ovo.

Prolazi svinja i pita je: Sta radis tamo gore? Kaze krava: Jedem jabuku! A svinja je pita: Kako jedes jabuku na tresnji? A krava ce : Pa. Tako oni došli kući i Fata sva vesela kaže Muji. Sud je odlučio ako Mujo još jednom nazove Fatu kravom dobiće 3 mjeseca zatvora.a ja cu da je sutnem u jaja. Našli crnca usred pustinje mrtvog 14 puta propucanog pištoljem. Ako dobije neki broj od 1 do 5 ubice ga."Hajde majmune sad ako smiješ kaži nešto". Na to će šerif: . Nasli skinsi cigu.pita ciga. "Nista. "A sta ako dobijem 6?" .pogleda se u ogledalo."Šuti ženo." Tužila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom." Otisao Pirocanac kod krojaca da preuzme odelo.zavuce ruku u dzep i nadje dve kocke secera.Posle skole pozove Pericu da se sakriju iza grma i docekaju je: -Kad dodje uciteljica ti joj digni suknju. bacas opet" 86 . daju mu kockicu i kazu da je baci.Popela se krava na tresnju.Kada je obukao odelo. a Mujo će: . ako te udarim šakom među rogove izvalit ćeš se na dupe.batko.sav ponosan plati i ubaci krojacu nesto u dzep i kaze: -Evo. . Krojac jedva docekao da Pirocanac izadje. ponela! Dodje covek kod doktora i kaze mu: "Doktore suzi mi oko" I doktor uzme konac i iglu i suzi mu oko Mali Ivica dobio jedinicu iz seksualnog vaspitanja pa resio da se osveti uciteljici."Ovo je najgori slučaj samoubistva koji sam ikad vidio.nesto za kafu.

. I zavrsi se sudjenje i sudija ispred veca i porote cita presudu: Mujo se kaznjava sa 3 godine strogog zatvora! Nakon citanja kaze sudija. ja vama i oca i mater!! Sud se opet povuce i izrekne novu presudu: Zbog visestrukog upornog vredjanja suda. ja vama i oca i mater!! Sud se povuce pa nakon kraceg razmatranja preinaci presudu i saopsti: Zbog vredjanja suda. Kada su se smestili za sto.Pokusava da sakupi misli. i Sud Muji j. Kaže muž: Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne. Pa neka ti bude! . Mujo se kaznjava sa jos 2 godine dodatnog zatvora!.Mujo imas li sta da kazes? Kaze mujo imam: J.. a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. baš bih rado videla striptizete. kaže garderoberka: Dobar dan. koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.. gospo'n Perić. i oca i mater!!.Zabrljao Mujo nesto i dodje na Sud. u garderobi ostaviše stvari. A žena će: Izvedi me u striptiz bar.. njegov problem. ja vama i oca i mater!! Sud se opet povuce i nakon kraceg vremena saopsti.zbog upornog vredjanja suda. Kada su došli u bar. a pošto znam da si stidljiv.. Žena ga pogleda. ja sam već kupila karte..Mujo se kaznjava sa ukupno 10 godina strogog zatvora..muž jedva pristane. Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka.Imas li mujo sada sta da kazes? Imam: J. kako se svlače. konobar pozdravi: 87 .Mujo imas li sta da dodas? Kaze Mujo i opet: imam.Zasto plavusa mlatara rukama po vazduhu? .mujo se kaznjava sa 15 godina strogog zatvora. Žena ne popušta: Pa svejedno bih htela videti. . Muž pita ženu. J. Ko prvi djevojci. čime da je obraduje na godišnjicu..

a? Ko?'' Pita mala deva mamu devu: . a zašto mi imamo duge trepavice? . Bog: ''Kako se ne sećaš da sam rekao . sine. Dođe do gaćica i upita publiku: A ko će mi danas skinuti gaćice? I ceo bar se razdere u jedan glas: Perić!!! Žena popizdi i ljutito ode iz bara. SM: ''A ko je to napravio. gospo'n Perić. to ti je zato kad hodamo pustinjom da ne budemo žedni! . Žena ga ljutito pogleda. I šuti mali 5 minuta pa opet pita mamu: . muž je jedva stigne i sedne u isti taksi.i bi svetlost!?''.Mama.Aha. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili. SM: ''Ok. I zamislite. to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi. a zašto mi imamo dvije grbe? . na nebu.Pa. sine.Mama. Ide on tako i od jedanput jedan slepi covek ga nenamerno gurne i ovaj pade na zemlju. to je tačno. a danas izaberete takvu staru babetinu? Ide Isus po ulice Jerusalema i oko njega na hiljade ljudi. a muž će brzo: Ah. . I tako on se dize i cisti se od prasine i kaze nesmasnome: "Videces ti". teče žučna rasprava izmedju boga i Slobodana Miloševića ko je prvi nešto uradio. tama. haos''.Aha. to ti je onda kad hodamo pustinjom i kada je vjetar. molim te! Žena sedne u taksi. taj je bio konobar u našoj menzi na poslu. priznajem. Nego šta je bilo pre toga?'' Bog:''Pa mrak. ovaj progledao! Gore. Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. taksista pozdravi: Dobar dan. da nam pijesak ne ulazi u oči.Pa. Predstava počne i striptizeta se svlači. gospo'n Perić. Kad su se smestili u taksi. I mali zašuti na pet minuta i opet: 88 . draga.Dobar dan. Muž za njom sav nesrećan: Draga.neka bude svetlost.

.Mama. kaj trebate?'' Mujo: ''Djuro.Aha. A dobro. I mali ušuti i zamisli se duboko i nakon pet minuta evo njega opet: .Mama? . ne propadamo u pijesak! . 89 . jes' ti bolan?'' Srela se dva Kineza i pricaju: -Jesi cuo da su nam Crnogorci objavili rat? -Koliko ih ima? -Oko 10.000 vojnika.. Nova gazdrarica: ''Budite sigurni da ja neću plakati jer ćete kiriju platiti unapred. -Pa to vi je od sanka.. "Jel' to ono . Bosanski Brod? Jel to ''Djuro Djaković''? Glas s druge strane: ''Da.. verujte da sam ja izuzetno pažljiv stanar. Prošla gazdarica je plakala za mnom kad sam otišao''. voda. izvolite. a što mi onda radimo u zoološkom vrtu??? Ode covek na doktoru i kaze: -Doktore pomozite! Imam jednu liniju na grudiju i me celo vreme sece.struja. Doktor se podzamisli i kaze: A dali vi pijete? -Pa da..? Zove Mujo Slavonski Brod: Halo.To ti je zato da kada hodamo pustinjom... Stanar kod nove gazdrarice: ''Draga gospodjo.'' Pita plavuša dečka na prvom izlasku: "Čime se baviš?" "Režijom". odgovara on. a zašto mi imamo papke na nogama? .

kad ono moj kaput izlazi iz mode! Usred rucka sin odjednom pita tatu: -Tata. udarat. pa dabogda ga srčka strefila''. kad čujem nešto lupa. 90 . Amer: -Sjedim ti ja neki dan u fotelji i gledam tv kad odjednom nešto tutnji.ni malom nije jasno! Mujin potomak sjedi na tuti. a na stolu sva lova?'' Gospodja. ronda!Odem na tavan i imam šta vidjet-pauk plete mrežu! Rus: -Ma nije to ništa!Bio ja u kuhinji. otvorim ga. grebe!Odem u podrum. razgoropadjena. da znate'' potvdi kocoš i šmugnu. kad odjednom nešto počelo tapkat. krsteći se: ''O. šta biste Vi mužu rekli kada bi na devetnaest potegao kartu.-A u kom su hotelu odseli? Okoreli kockar treba da saopšti ženi svog pajtaša da je umro od srčanog udara kada je na devetanest potegao damu i tropirao.zasto si se ozenio mamom? A otac se ljutito okrece ka zeni: -Vidis zeno. -Sta si sve stavila u ovu tortu? -upita muz posle prvog zalogaja. Ma ni to nije ništa! Ležim ja u krevetu.A sto pitas? -Mozda ce ta informacija biti potrebna mom doktoru. budala. Takmiče se Amerikanac.s*re i gleda me u oči. kad ono rđa nagriza željezo! Bosanac: -Pih. Rus i Bosanac ko ima bolji sluh . kuvao vodku. Dolazi pred vrata i pita: ''Gospodjo. a Mujo ponosno kaže: "Biće sigurno političar . treštat-ne mogu zaspat od galame! Odem do ormara. ''I jeste. -Sve dobre stvari." Mlada zena iznela prvi put pred muza tortu koju je sama napravila.

. -Naravno!-odgovara doktor. pa ti meni baksuz. a ona ce: "Jao puzu nisam znala da si tako dobar jebac! Mislim da te VOLIM!" A puz ce: -"Sta je . Maze se puz i slonica.. -Je li. a kraj njega brižna Fata. Na to ce konobar: "Jesi li ti normalan?.. vidis kucu i odmah bi se udavala!!!" -Da li cu moci da citam kada dobijem naocare?-pita uzbudjen pacijent.U bolnici leži teško povredjen Mujo. i tad si bila uz mene.. i sad. -A jel se sjećaš kad me ono na prijelazu udari kamion. jel tako? -Baš tako.. i tad bi uz mene. čovječe moj! -Eto.zasto ubi coveka?" Mujo: "On je ubijo cara Murata" 91 . -Sjajno. ti si bila kraj mene -Jesam." Mujo izvadi pistolj i ubije Milosa. jel tako? -Tako je.. Sta se desi kad policajac proguta komarca? -Vise pameti u stomaku nego u glavi.. ljubavi moja! -Bona Fato.znate. marš od mene da te ne gledam više. zlato moje. Fato. kad padoh sa skele i tad se nadje uz mene. -Sjećam se. kako da ne -A kad sam se ono biješe davio na moru pa me jedva povratiše..Debela Mico.. sjećaš se kad meni pade luster na glavu.nikada nisam naucio da citam! Ulazi Mujo u kafanu i s vrata glasno viknu: "Ko je ovde Milos?" Ustade jedan covek: "Ja sam Milos.

Veli recepcioner: . matere ti! Gledaj šta mu radi. nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga.pa šta sad.Hmm.što sad.Konobar: "Pa ti si lud!! To je bilo pre vise od 600 godina" Mujo: "Jbg..ja jutros cuo" Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji veli: ..Dobro veče.pa dobro..Pa. nije to ništa! Da si vidio prošli put jednog s labudom! Naljuti se mujo na Hasu i u besu mu rece: Ako mislis da si stvarno pametniji od mene.. eto ti opet Muje. Plati Mujo.pa to Vam se sad radi sa životinjama...misli si..... Gleda Mujo... . Gleda Mujo.. A Mujo: . dosta "gledalaca"unutra i Mujo sjedne.Ajde de.daj jednu kartu! Uđe Mujo u mračnu dvoranu. Ja bih jednu ženu. gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Gdje Vi živite!? To Vam više nitko ne radi.. Kasnije se zahvali i ode..Bože...onda si zaista pravi glupan! Ide Mujo ulicom i sav je nervozan..Ma jel'? A šta se sad radi? .Jooooj.Daj jednog labuda! A recepcionar će: .. A tip će njemu: ...... ode u kabinu. kako ste Vi zaostali.Oh.... Slijedeći put..dva crnca vode ljubav.Ma.daj jednog labuda.. večeras za Vas imamo jednog labuda. .u čudu kaže tipu do sebe: .. kad ispred njega prizor .. gospodine.Naidje Fata: 92 ..evo.. sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti. čudi se. pravo na recepciju: .pa to Vam više nije in.

-Bio ja u pekari i kazem ja dajte mi kilo bureka i litru jogurta..Kazem ja daj mi kilo pogacica i litru jogurta. žao mi je.Trazim ja njemu kilo sirnica i litru jogurta i on opet nema jogureta. ona se ponovo javlja Bogu: • Bože. Evo. ovde Devica Marija. ovde Devica Marija. Posle sat vremena..ti se kao ne bi iznervirala? -Ja sta bih.. javlja se ona: • Bože.ne pitaj! -Ajde reci. ali moram ti priznati da sam se napila.. bogu mi! • Otkud školjke u Moraču? • Od BMW-a.. Bog joj odgovara: • Stidi se! Sada idi u ćošak i očitaj 20 Očenaša.kaze on opet nema jogurta.a on meni nema jogurta. -Pa reci sta ti se desilo? -Ma.ma uzela bih sav onaj jogurt i bacila mu u lice! Tata Ciga uči malog Cigu da oduzima: • Sine bre. Pošalje je na neku žurku i naredi joj da se javlja na svakih sat vremena i da mu podnosi izveštaj kakvo je stanje.. kol'ko mi ostane? A mali Ciga će: • Imaš jabuke??? Takmiče se Crnogorci u skokovima sa stene u Moraču. Bog odgovori: • Sada moraš da očitaš 50 Očenaša za kaznu! 93 .. • Na šta se to jado tako nagrdi? • Na školjke.-Jeli Mujo sto si nervozan? -Ma pusti ne pitaj nista. Prvi skoči "lastu". opela. Sada sam se i "naduvala".sad si me zaintrigirao. drugi "bombu". Odluči Bog da pošalje Devicu Mariju na zemlju da vidi kako je dole među ljudima. kako ne shvataš. Skoči i treći i izađe iz vode sav izgreban. Nakon sat vremena. Devica Marija uradi kako joj je Bog rekao i vrati se na žurku među ljude. žao mi je. ako imam 5 jabuke i bacim 3. mercedesa.

i ja ih slusam. tip se vraća po nove zalihe... • U redu. • Ne! Ja i ortak smo se odrekli žena jednom za svagda! Ne trebaju nam nikakve smrdljive daske! • Znate šta. da ti kažem ko sam! Medutim ona mu ne da dode do reci. pustili su erkondisn.. Odu u prodavnicu i kažu: • Pošto moj drug i ja idemo na Aljasku. Na to ce pandur:Erkondisn. 'ajde. vi ste bili ovde pre godinu dana? • Da. • A gde vam je drug? 94 . Primeti njega neka ženska i pocne ga obradivati i tako oni završe kod nje u stanu. • Dajte mi zalihe za godinu dana na Aljasci. Dva najbolja druga se razočaraju u žene i odluče da nikada više i ne pomisle na njih. daska sa rupom može da posluži. ako vam ne zatrebaju. • Kakvu sad dasku? • Pa..... i u jednom trenutku plavusa izgovara:Jaoj. ipak vi uzmite te daske pa mi ih. • Čekajte. znate. Posle sat vremena. • Dobro. Da bi to ispoštovali. tamo vrucina ubija. Isus joj govori: • Pa daj makar da se malo bolje upoznamo... javlja se ona Bogu i kaže: • Bože. Dode Isus na Zemlju i ode u kafanu na cugu.Uradi ona to i vrati se na žurku. napala ga je i seksualno iskoristila! Posle seksa govori Isus: • Jel ti sad mogu reci ko sam? Ženska odgovara: • Ne znam ko si ali je*eš k'o Bog! Izveo pandur plavusu u diskoteku... ali ovaj put bez prijatelja. i po jednu dasku. tu imate hranu. odlicni su. Nakon godinu dana. za godinu dana vratite. dajte nam svega što je potrebno za godinu dana. gorivo. ovde Marija. dogovore se da godinu dana provedu na Aljasci. pošto ćete tamo biti sami godinu dana.igraju tako oni. napokon. šatore.

ali morao bih Vam zavuci ruku pod suknju!" Kako nije bilo nikog okolo. al' sto ga isprati k'a vladiku"! 95 . a Crnogorac pokusa da ga uhvati za onu stvar.. ali sta mislite koliko godina imam?" Prodavac odgovori "35"."Tata. a znatizelja cini svoje. Medjutim kako je alatka kod Bosanca bila jos uvek u polunabreknutom stanju."WTF? ROFLMAO!" Uhvatio Crnogorac Bosanca da mu kara zenu. tata. "Ajd' sto ti jeba zenu. zena pristane. • Uh. A zašto?! • Uhvatio sam ga da spava sa mojom daskom! Pocasti zena sebe sa faceliftingom za rodendan i bude sasvim zadovoljna sa rezultatom. pocese da zafrkavaju nesretnog muza. pa u gacice i nakon pet minuta izvuce ruku i pobedonosno kaze "47". Starac zavuce ruku pod suknju. ali kad sam bio mladji imao sam vatreni nacin za pogadjanje godina. Kada su saznale komsije za taj slucaj. Skoci zatim do McDonaldsa i nakon sto dobije narudzbinu upita tipa za kasom "Nadam se da Vas ne gnjavim. Zena uzviknu "Pa to je neverovatno. zena kaze "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna. uspe Bosanac da pobegne. zena kaze "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna.• Zaklao sam ga. kako ste znali?" Starac mirno odgovori "Bio sam iza Vas u McDonaldsu!!!" -Sto dobije Eskim kad predugo sjedi na ledu? -Polaroide Sin: . a uz to i sva mokra. Starac ce "Ja imam 85 godina i moj vid nije kao sto je bio.. ali sta mislite koliko godina imam?" Tip odgovori "29". Dok je na stanici cekala autobus priupita jednog starca isto pitanje. Tada Crnogorac dohvati pusku sa zida i zapuca za Bosancem. ajd' sto mu i obrisa ku*ac. Bosanac hitro skoci. ali od silne zurbe promasi i Bosanac mu utekne. jel istina da internet poglupljuje?" Tata: . Na putu do kuce zaustavi se u butiku i na izlazu upita prodavaca "Nadam se da Vas ne gnjavim.

. Haso i Mujo ko ima gluplju zenu. a ti stigo to još do kraja dana i da zatrpaš i poravnjaš: svaka ćast! Haso: e.. Loša vijest je da ih.Optuzili Crnogorca za silovanje. lakih žena i . a ni mi nemamo vode. oko da joj ispadne! Pa me onda natak'o na onog svog od po' metra i tri dana me je tako po brdima nos'o. laze. kad mene on zgrabi! Laze. druze sudija. Tri mudraca Nakon noći provedene u baru.. mada se ne sjećaju tačno zbog čega.. Jao mene! Laze! Laze. crkla dabogda! Pa me stade 'vatati. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: "Halo. Kupila je ves masinu a mi nemamo vode. Kaze Muso: Kako je glupa moja zena. pa pipati. U sudnici: Eto.. jel ste vi narucili budjenje u 7:30"? "Jesam!" "A sto ne ustajes jado.. Kupila ves masinu i masinu za sudove. pa kuku mene jadne! Laze kurva. Hvali se Mujo: ćuj. 96 .. druze sudija. Moja Semsa svaki dan kad izlazi iz kuce ponese dva kondoma. gde bi nam bio kraj. laze! Pa me zgrabi i odvede do proplanka... vec je pola jedanaest!" Pricaju Muso. E bogomi druze sudija sto jes' jes' ! Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7:30 ujutro. A kad ce na to Mujo: Nije to nista.. (tri tačkice ) tri prijatelja se bude u nekom zatvoru u Meksiku. da je još Ibro spustio kabl u zemlju. čeka instant pogubljenje na električnoj stolici (Meksiko zemlja efikasna ).. mora alkohola.. a nema ku*ac. krenem ja ulicom. Zatim kaze Haso: A kako je tek glupa moja zena. Prvi od trojice je odveden na stolicu i neposredno prije nego što će struja biti uključena stražari ga pitaju za poslednje riječi. kako smo danas bili produktivni Haso! Ja iskopo 100 meteri kanala za kabl..

U Americi se zaustavlja jedan vozac na autoputu na kraju kolone. udoban francuski krevet i ogroman plazma televizor. sto se mene tice. a sto se tice razvoja dogadjaja. Stražari pod teškim uticajem prethodnih čuda čekaju da vide koje će biti njegove posljednje riječi. gledam gde mi je prikolica!!! Na cetrdesetu godisnjicu braka. Sve se ponavlja sa drugim od trojice.Dragi. vozili jeftini auto i imali mali crno-bijeli televizor."Ja sam vjernik. Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. ali sam u braku s bakicom od sest banki.. vjerujem u Boga..Drug.Ma jebo te migalec. Red je na trećem od trojice. opet ništa.Draga. 97 . Još pod uticajem njegovih riječi zaključuju da je sigurno nevin i puštaju ga da ode. Kaže pandur: . kaze muz zeni: . Njegove zadnje riječi: "Ja sam advokat i vjerujem da Pravda neće dozvoliti da nevini stradaju" Opet prekidač. ali sam spavao s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina. ti i danas mozes spavati s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina. spavali u krevetu na razvlacenje. "Ja sam inžinjer elektrotehnike i mogu vam reći da nikoga nećete ubiti ovom stolicom sve dok ne spojite te dvije žice tamo" Pokoj mu duši.Migalec vam ne dela! Kad Mujo odjednom: . prije cetrdeset godina stanovali smo u malom stanu u losem kvartu. migalec vam ne dela! Mujo gleda okolo sav u čudu. vozis jeftini auto i imas mali crno-bijeli televizor. Danas imamo skupu kucu u finom kvartu. Cini mi se da ti sa svoje strane nisi dorasla razvoju dogadjaja. Medjutim. spavas u krevetu na razvlacenje. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Stražari pritišću prekidač ali ništa se ne dešava. poglejte. mudra je zena s puno razumijevanja rijesila krizu srednjih godina svog muza ovim rijecima: . Opet pandur: . Pandur ga spopao: . ja cu se sa svoje strane potruditi da ponovno stanujes u jeftinom malom stanu u losem kvartu. vjerujem da će on zaštiti istinski nevine" progovara on.Drug. migalec vam ne dela! Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. opet ga puštaju da ode.

kad ti kazem. inace ce ga posuti benzinom i zapaliti!" "Aha". pa udari kutlačom po poklopcu. i tacka! • Pa dobro.rece sudija. ovaj unutra nam pojede sve makarone! Dosao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke: • Da m' razvedes od ovu ciganku. pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. "idemo od auta do auta i skupljamo. molim vas. dodju do vrata i Ciga se vrati da jos nesto pita: • A.. malo. malo. Ne mogu da gledam vise ovu ciganku. ajd dobro. drug sudija! • Ali.pita ga poglavica.. vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da jos malo razmislite odgovori sudija. kad ste toliko navalili. Odjednom mu neko kuca sa strane na prozor. ne znam šta da radim. daj neki sirup. razmislite jos malo . • Šta to radiš? .Kolona se otegla." "Po koliko drugi daju?" "Pa.. fala ti drug sudija! Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice.. • Joj. pomagaj!!! 98 .kaze sudija. On spusta staklo i pita: "Sta se desava?" "Teroristi su kidnapovali predsjednika Bush-a.dobila je menstruaciju? . cekajte. • Ma.upita farmaceut ma ne znam ti ja doktore. • Ma. nastavlja prolaznik. smatrajte da ste razvedeni . odgovara vozac.. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Zahtijevaju otkupninu od 10 miliona dolara. drug sudija. • Ali.. jel sad to znaci da vise nismo i brat i sestra? uleće ciga u apoteku pomagaj doktore. da m' razvedes drug sudija. Nakon izvesnog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar." Zarobili ljudožderi cigu. • Drug sudija. u prosjeku 5 litara... znam da ima veze sa krvoproliće neko. "Znate". jel ti cujes sta t' ja kazem? Da m' razvedes. dobila mi žena Kasandra demonstraciju!!! mislite .

.. prije nego što dođe policija isplati Štefu 10. ali iz radoznalosti pita plavušu. ja sam 40 godina radio u uspješnom državnom poduzeću i evo imam samo ovaj stari Yugo. U Štefov 20 godina star Yugo uletio crveni Ferrari." . ajmo se igrati big bradera! ZENA: Joj..." A bosanac će: . Jovice. Kaže nijemac: . a već imate taj prekrasni Ferrari. Ja se bavim oralnim sexom. moja žena je čitala Tri praseta i rodila mi tri sina.Rak''. MUZ: Zeno. možete li mi reći kako Vam je to uspjelo?" . imam prati. Plavuša predlaže da. idem kod frizera.000 kuna i da se stvar zataška. cistiti." . odo' ja kući. pedikira."Je li to ono što mi narodski zovemo pušenje?" ." Da vidiš. koji je vozila plavuša . Mujo . sledeceg dana."Ti mani dati jedan lim ja ti napraviti brod. Vi ste tako mladi.. peglati."Ti meni dati jednu žensku ja tebi napraviti cijelu posadu!" Dogodila se prometna nezgoda."Znate."Naravno.. Ako nije tajna. Pušenje je ono što ste Vi radili 40 godina u tom Vašem uspješnom državnom poduzeću. ne danas. ajmo se igrati big bradera! ZENA: Joj."Gospođice. moja čita Alibabu i četrdeset razbojnika! Igra Big Brother-a MUZ: Zeno. mogu li Vam postaviti samo jedno pitanje?" ... Štef naravno pristaje. dok je bila trudna. ne danas.Mujo:''Je li Haso.sex bomba."NE! To se zove oralni sex. Bosanac i nijemac Svađali se bosanac i njemac ko je bolji u tehnologiji. šta mi beše ono ljekar reče da sam dobio? Zmiju? Žabu? Ribu?'' Haso: ''Rak. ."Naravno. 99 . A Jovica će na to: Kuku..

ajmo se igrati big brader-a! ZENA: AJMO! MUZ: ZENO.. koga si ti to malopre bacio???'' Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstraciju....... ..... ali tako je kako je) Na to Muja odgovori: -Zelim da imam onu stvar do zemlje. Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zameni.. meda radi na ulazu i pred njega dolazi puz.Jeli bre medo... Jos nesto: Sta je to:malo. MUZ: Zeno. Iso Muja na pecanje na more........ pa zamenik 100 .. sledeceg dana......... pomagaj oko znas vec cega))... suvise si mali.. ne danas...... place i grbe po staklu? Beba u mikrotalasnoj..... ajmo se igrati big brader-a! ZENA: Joj..sledeceg dana..... Pošto nije smela da napusti radno mesto.... .... GOVORI TI BIG BRADER..... ali iznad svih: Sasku(devojku koju najvise postujem na ovom ludom svetu (Saska. Nakon teske borbe izvuce on zlatnu ajkulu... ajmo se igrati big brader-a! ZENA: Joj.....Ma bezi.. ali mrtav pijan...(?!) Naravoucenije ove price je sledece: Kada bebu stavljate u mikrotalasnu odsecite joj nokte! Na kraju da pozdravim sve one koji me trpe (ima ih nebrojeno puno !!!!!!!!).. Tri meseca kasnije meda leskari kad eto stize puz. sledeceg dana. prvo je šef naručio turu... najdosadnijeg stvora na kugli zemaljskoj!!!!!! U sumi zurka.. idem na roditeljski.. zgazice te'' rece mu meda pa ga baci daleko.... . pozove ona stanicu i zatraži zamenu.(?!?!?!) . Nex-a saljivdziju i Vica... ... Pita ga ona: • Pa.... kad si rekla da si dobila menstraciju... MUZ: Zeno. Slobu.. MUZ: Zeno... ne danas. .. Zlatna ajkula kao i sve zlatne ribice u kojekakvim pricama rece slavnom pecarosu: -Ako me pustis ispunicu ti jednu zelju! (zasto bas jednu nije mi poznato. I zabaci on tako u dubinu kad nesto tesko se okaci na udicu... zašto si pijan? • Ma ćuti.Medo ja bi da udjem'' . moram kuvati. čovječe.. IMAS 3 MINUTE DA NAPUSTIS KUCU........I ajkula skoci i odgrize mu noge.......

Mlada penzionerka (Dinkić ju je mladu penzionisao) sva uzbuđena i doterana čeka poštara i svoju prvu penziju.'' Vozila se žena taksijem i nema pare da plati.. zgrabi ga i odvuče u spavaću sobu. Pita je : ''Čedo moje. spavaću sobu. kajmak zlatiborski.. Juče baš to pričam mužu i kažem mu da je to veoma važan dan u mom životu i pitam ga kakav je red i šta da dam poštaru u toj prilici. doneli ste mi prvu penziju u životu.. posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. mlada penzionerka otvara. Znate. poštar polazi a mlada penzionerka mu pruža 200 dinara. Doručkuju oni.diže žena suknju i pokazuje onu stvar taksisti. pa viski. Poštar iznenađeno upita: • Pa draga gospođo..počne mlada penzionerka objašnjenje . ali je zaboravio gde je WC... što si tako brižna?'' ''Oče-odgovara plavuša-zgrešila sam pa se sad u sebi kajem''.. iščupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku. jel mogu da ti platim ovim? . a doručak je bio moja ideja. uzdajući se u svoju snalažljivost. pa je izmislio priču da mora hitno 101 . kulen. šampanjac. pokazuje ogroman stan: dnevni boravak. • Majstore. Sretne velečasni malo rasejanu i zamišljenu plavušu. čemu još i ovo? • E pa .. Čuje se zvono. zbog te epizode osećao se pomalo posramljeno.. već sam potrošla godišnji odmor. iskaj grehe''. dete moje. Dolazi i poštar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od doručka: šunka.. A moj muž reče: • Jebi ga. izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali. Došao Mujo u goste kod Hase u Nemačku. ''A što ne dodješ kod mene. Ipak.šefa.. kupatilo. a Haso mu. Ukratko. Posle nekog vremena poštar ode u kupatilo a žena u kuhinju. WC. Od tolike šetnje Muji se prisralo...ja sam danas veoma uzbuđena. pa sekretar. ''Ne mogu oče. Gleda taksista i odgovara: • A zar ti nemaš nešto sitnije? Jutro je. ispovedi se. pa načelnik.. ugleda poštara.. a i sramota je to pitati. ponosan. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti. daj mu 200 dinara i eto. ma sve..

niko se ne smeje. ulaze u taxi. Bosnia" Fata: "Mujo. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Sastanku prvi put prisustvuje jedan novi član. ako povedeš Fatu biće nas troje. Jedan od starijih članova mu priđe i tiho mu se obrati: • Kolega. što ne bi! A kol'ko će nas bit'? • Pa čuj. kao. Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Već smo se tri puta selili. priznaj gde si se posrao. nije važno kakav je vic.. važno je kako se ispriča. sta on to pita" Mujo: "Pita oklen smo i ja mu reko'" Taxista: " Sarajevo? The city I've had the worst fuck in my whole life!" Fata: "Mujo. Mujo. Pita taxista Muju: "Where are you from?" Mujo: "Sarajevo. odluči da proba i on: • Osamnaest! Tajac. organizujem grupni seks? • 'Oću bolan. sta sad kaze. nije baš siguran u Fatu. Pita Mujo Hasu: • Haso. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica. zna te!" 102 .. Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Posle mesec dana stiže mu pismo od Hase gde piše: • Mujo. Dolaze Mujo i Fata na aerodrom u Chicago. Jedan od članova priča vic: • Pedeset i jedan! Svi se smeju. Ustaje drugi član: • Dvadeset i osam! Grohotan smeh. da sigurno nešto mulja dok njega nema. bil' ti doš'o večeras kod mene.kući. sta sad kaze??" Mujo: "Kaze.

• Ako voliš životinje. Kao i uvijek prije počne ženu lagano milovati na što mu ona odgovori: . "Logika". to znači da nisi peder.i sad naucnici na mestu nesrece nasli crnu kutiju i preslusavaju je. • Volim. • I o čemu se tu radi? • Recimo. Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kući da pročita. • Šta ti je sad." Muž se povuče ali nakon nekoliko minuta razmišljanja upita ženu: . • Naravno. 103 . pa to? • Recimo. • A ako voliš ljude. • Zdravo Mujo. šta to čitaš? • To ti je."Jel' bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?". onda voliš i ljude. Mujo. • Zdravo Haso. . • A ako voliš žene. jedna veoma pametna stvar. imaš li ti kući akvarijum? • Imam. kad naleti na njega Suljo. • Pa volim.Poginuli Mujo i Haso u helikopterskoj nesreci. pederu jedan! Leže muž i žena navečer u krevetu i muž dobije želju za seksom. ne mogu danas. imaš kući akvarijum? • Nemam. šta to čitaš? • To ti je. sutra rano imam zakazano kod ginekologa i želim ostati svježa za pregled. jedna vrlo pametna stvar. • Marš. onda voliš i žene."A imaš li sutra zakazano kod zubara?" Došla Fata sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji. • To znači da voliš životinje."Nemoj dragi. Suljo. da li ti Suljo. "Logika". pita ona poštara. Muja:Jel ba Haso jel tebi hladno? Hasa:Jes vala Muja:A sto ti ne bi iskljucio taj ventilator? Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.

mater mu čobansku!" Mujo u koncentracionom logoru montirao ležaljku. evo npr. što čekaš!". kad dotaknem stomak boli." Dođe Mujo kod doktora i kaže: • Doktore. a ovaj autobus vozi za Neum!" Huso skoči iz sjedišta: . Prilazi mu Hitler: ."Izvadi ga sad iz gaća!". . kaže poštar. kad dotaknem prsa ."Hajde sad. .00 DM". kad dotaknem noge . Kad dotaknem glavu ."Hajde sad na koljena!". kaže poštar. Pred Konjicom u autobusu revizor pregleda karte. probaj napraviti malo atmosfere. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš! 104 . Halooo čuješ li me?".". . koji je bezbrižno drijemao i povika: .samo prst Vam je slomljen. pa ja nemam dovoljno novca!". logora piše: ."Dođi u moj ured srediti ćemo mi to. to vam je 300. Uze kartu i od Huse. čovječe! Vi ste kupili kartu za Tuzlu."O."Jaooooo. Sutradan na oglasnoj tabli Konc."Ako se odmah ne udaljiš sa ovog mjesta ideš u gasnu komoru. uzeo gajbu pive i odvrnuo kasetofon i pjeva. Ona ga izvadi. .. kaže Fata."Halo majko. . Pođe ona za njim.. kaže poštar. pomozi mi."Pobogu."Hajde sad otkopčaj mi hlače!". Došao Mujo kod doktora da mu se požali: • Dragi doktore.. Doktor ga pregleda i kaže: • Telo Vam je u redu ."MUJO OTPUŠTEN IZ LOGORA ZBOG NEDISCIPLINE. boli me celo tijelo." Mujo skoči i isprebija Hitlera. Ona otkopča. nestrpljivo će poštar.boli. glupa li vozača. Fata će. . Fata uopšte ne uživa kad je guzim! • Moj Mujo. . Ona klekne."Može. kaže poštar.boli.boli. kaže poštar.

kad dovode trećeg. njemu odsecite obe ruke . 2. Stavi njih Jusuf pod ruku i krene. te kako će ženi i familiji na oči. baja.a zekine oci naduvene i crvene.. kad će Crnogorac: • Jusufe.. bolje da ga odmah ubiju. razvaljuje crnac Fatu. kad će ti Mujo na to: • Vidiš kako se maše. ona se sva izludila od uzbuđenja.. • Šta je taj uradio? .Gurne on ruku u vodu i izvadi Zeku. Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče: • Dovedite Jusufa. pizda ti materina! Meda zabranio pusenje trave u sumi.5 metra visok.za nas ribice to ne vazi! Otišao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalističku zemlju. ovo-ono. Dođe Jusuf..odgovoriše ovi.upita kalif. • Dobro. Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku zabrađenu zenu i uhapsi ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti. • Psovao Alaha i pravio sranje u džamiji. • Šta je sa ovim? . U neka doba ustane Mujo i kaže crncu: • Hajde ti guzi a ja ću mahati! I tako i bi.Mujo tako i uradi. -Jeli Zeko jesam li ja rekao da nema duvanja? -dzabe. • Krao je nešto na pijaci! .upita kalif. jesi zapamtio koga treba da karaš? 105 . • E njemu odrežite i ruke i glavu . kad dovedoše četvrtog.reče kalif. maše crnac. 2 metra preko leđa mu kita! Kalif reče: • Jusufe. • E njemu odsecite i ruke i noge. Mujo guzi a Fata mrtva hladna. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene. • Šta je taj uradio? • Pobio ljude i decu. Stavi Jusuf i njega pod mišku.Ide on jednom tako i vidi nesto se dimi iz vode. ovog da karaš do zore! Crnogorac krene kukati.reče kalif.. kad u tom uvodi policija drugog tipa..

zar necete i solju krvi"?vampir ce na to :"ne desila se neka nesreca pa cu tamo da umacem". samo krenemo mi na safari a ja se izgubim.kupi veknu hleba i donese mu. E sad pitanje: Zbog cega se lav toliko klizao??? Razgovaraju dva Crnogorca na pijaci.'' Mujo: ''E. Sledeci dan situacija se ponavlja .Ma super. -Ssskkupppo. nisi do sada omutavijela..Svaka ti cast.opet ovaj capne dva goluba .sanker ga zbunjeno pogleda i pita ga:"aaaaa.bboggami! Na to ce papagaj: -Skupo. nećeš ni postati gluha.pao avion na groblje i panduri nasli 2000 leseva. brzo zakolje dva tri goluba . hoću ti svršiti u uho!'' Fata odgovara: ''Nemoj matere ti. . Vratio se Mujo iz Afrike i svi ga pitaju kako je bilo. Dolazi vampir u kafic i kaze:"daj mi kilo hleba i solju krvi.....'' Jednog dana doje mucavac u prodavnicu kucnih ljubimaca i upita prodavca: -Kkkkollllikkk kkkossta oovvvaj pppapppagaj? -500 dinara. ja bi se usro od straha'' kazu mu svi. Bezim ja a lav krene pa se oklizne i padne.odgovara prodavac.. Sta cu. Setam tako i nabasam na lava. je l' orginal?" Kara Mujo Fatu i ne zna više kako da se iživljava.medjutim i narednih nekoliko dana dolazio vampir ovaj ga sluzio i posle 6-7 dana opet dodje vampir i narucuje:"daj mi kilo hleba". Jedan reče drugom: "Jesi li čuo da je umro Versace"? A drugi će: "Koji..'' . već joj kaće: ''Ajde namjesti se bona.vekna hleba i sve u redu . ne zanima me odakle samo daj" Sanker se uplasi... ponovo krene pa se opet oklizne i padne i tako sve do najblizeg naselja. ostaću gluha. ali pricam bolje nego ti! 106 .. odmah se dam u beg a lav za mnom..

recimo.vlada cvrsto spava.Kazi mi sad lijepo. da.Tvoja majka koja se stara o novcu je vlada.probudio se cuvsi svoga malog brata kako place..ali nailazi na zakljucana vrata.pa ces ti biti narod..Djecak dolazi do sobe svojih roditelja i vidi da majka cvrsto spava. Kaže prvi: • Kupio sam pre neki dan četku za WC. kakva je? • Ma šta ja znam. Zene su kao nuklearne elektrane . Tako je djecak otisao na spavanje."Da.Mi se brinemo o tvojim potrebama.Potom odustaje i vraca se u krevet.Ustanovljava da se je beba uneredila u pelene."Kuhinja.Ustaje da provjeri sta se desava. • I.Ja sam hranitelj porodice pa recimo da sam ja vlast. soba. u zatvoru.zatice oca sa bebi-siterkom.mislim da sam shvatio sta je politika..a buducnost je u teskim govnima<!!!!!! Pričaju dva pandura. kupatilo.narod se ignorise.Provirivsi kroz kljucaonicu.Sutradan djecak rece ocu: Tata. Više mi se sviđa papir.dok vlast jebe radnicku klasu.Negdje u pola noci.Muž i žena vode ljubav. i narkoman standardno 107 ..Sada lijepo razmisli o tome pa ces vidjeti sta je politika. Ona pocinje da stenje: ." Petogodisnji djecak pita svoga oca za vecerom: Tata sta je to politika? Otac mu strpljivo odgovori:Pa sinko da ti objasnim.dolazi do bebi-siterkine sobe.najprije tri godine ulazes.sve razmisljajuci o objasnjenju svoga tate. govori mi prljave stvari!" On: .Ne zeleci da je budi.. Odlicno sine. deset godina koristis i na kraju ne znas kamo s otpadom! Bili narkoman i gubavac u ćeliji..Bebi-siterka je recimo radnicka klasa.a tvoj mali brat ce biti nasa buducnost. jače.svojim rijecima sta si zakljucio? Djecak odgovori: >Pa evo.

. no Jeti ga vidi i naguzi i njega.. Hrvat izvuče najkraću. malo mu fali. onako povuko dim i kaže: . Usere se i Srbin.. Srbin i Slovenac. Ajde da proba drugom nogom.. što je bilo!? A Hrvat će: -Unutra je Jeti. Ovi ga pitaju: -Daj reci. Usere se Hrvat. otpadne mu noga. Tata se okrene i rece: . Proba jednom nogom otpadne mu noga. samo udji i dokrajči ga! Udje Srbin... kad vidi Jetija kako maže karinu od pola metra bočicom ulja. i krene unutra.. Šulja se on šulja.Kakva pichka. Proba jednom rukom otpadne mu ruka. Nakon nekog vremena prodje stražar pored njihove ćelije i ispadnu mu ključevi pored vrata. šulja se šulja. slomio sam mu nogu.. ali ga Jeti uoči i brutalno ga siluje.. Mali ga pogleda pa pita: . kad se iznutra začuju demonski urlici. Proba drugom rukom otpadne mu ruka.a gubavac se trese. Srbine.. Penju se na Mount Everest Hrvat. Po izlasku će Srbin: -Slomio sam mu i drugu nogu.. pokuša se iskrasti. Gleda ga narkoman.. Izlazi Hrvat. ti još malo pa izašao napolje. ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!" Izveo otac malog sina u setnju kad pored njih prodje zgodna zenska.Sta si rekao tata? 108 . Naidju na mračnu špilju.duva neku drogu. sve mu neugodno. te izvlače šibicu ko će ići da je istraži.. Hrvatu neugodno: -Znaš stari.. kada vidi Jetija živog i zdravog kako karinu od pola metra maže bočicom ulja. Vidi to gubavac i proba da ih dovati. ulazi i skrati mu muke! Udje Slovenac. Slovenac.Brate. počne se šuljati van. moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!" A Srbin će: -Nisam ni ja drugu.

a sta jedu jabuke da porastu? . .Zbunjen otac odgovara: . skripeci gumama divlje zakoci.neznam. to je dud nije jabuka.. Kad cuje ti on neko suskanje u zbunju. Prodajem dvosobna vrata. Pozdravlja se sa mladicem. Gledaju se licem u lice. Kad eto jedna zenska se oblaci. . Omega svajcarskim satom i BHS (Bussiness High School) kravatom iskoci iz vozila i upita pastira: "Hoces li mi dati jednu ovcu.Pa ptica je sine zivotinja koja ima perje i leti.Jeste zlato moje.Tata .A sta je to jabuka tata? . Te neda mu mira mora on da pogleda sta se to susuka. neotvaran.Ama nije to drvo.Ptica. jednom korišćen. . rekao sam ptica sine.A gde zivi ptica ? . . jedu jabuku.Ama . Utom se zenska okrene. koliko ih imas u stadu?" 109 . Lala ti se sav izbezumi od golotinje te posrne i padne. jede crvice valjda. Lala: " Soso budem li ja danas cuo u kafani ono sto sam vido gotova si!" Novi Jeep Grand Cheroke.Zive sine u . malo umrljan. u Cerrutti cipelama s Ray Ban naocarama.Jabuka to ti je voce koje raste na drvetu koje se isto zove jabuka? . Ide ti tako lala sa pecanja.A crvici jedu jabuku da porastu? .. ako pogodim.A sta jede ptica da poraste tatice? . .jabukama! .Gde zive crvici tata? .Pa sinko zivi na nebu.PICHKA sine rekao sam PICHKA!!! Prodajem padobran. Sofer..A je li to ovo drvo? (nervozno) .A sta je to ptica tata? . . mladic obucen u Boss odelo.

Pastir pogleda mladica. Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata: ." "Upravo tako! Kako si pogodio?" "Veoma jednostavno". Hrvat doručkuje šnitu kruha s marmeladom..Ali pa vi pojeste celo marmelado? Hrvat odgovori: . Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima. ako pogodim iz koje si stranke?" Mladic odgovori: "Svakako!" Pastir na brzinu rece: "Ti si iz G17+. na to isprinta 150 stranica dugi izvestaj na high-tec mini pisacu. Pita njega Janez: . Okrene se pastiru i kaze: "Tu imas tacno 1." Pastir odgovori: "Kazimo.Ali pa vi pojeste celo šnito kruha? Hrvat mu odgovori: . Kada se pripremao da ode. odgovori pastir. pa stado koje pase i rece: "Slazem se.. da mi vratis mog psa!" Šta može sve da uradi plavuša s masnicom ispod oka? Šta god zaželiš. Trece: O mom radu nemas pojma i zato zarko zelim. Veli Janez: . Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. a nije te niko zvao. Uzmi ovcu. Drugo: izracunao si mi nesto. otvori bazu podataka i 60 Excel tabela. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću. "Prvo: dosao si." Mladic uzme jednu od zivotinja i stavi je nazad u vozilo.Mi pa ne. da!" Mladic parkira Jeep uz cestu. 110 .586 ovaca. pastir ga pogleda i upita: " Da li ces mi vratiti to sto si mi uzeo.Da. punih algoritama.Da. ukljuci notebook i bezicni modem. sto ja vec znam. U Ljubljani na terasi jednog hotela. da imas pravo. skenira pasnjak preko satelita i GPS-a.

uglavnom da bi on studirao i da je zainteresovan. imam trn u jezik." Doktor: ." Doktor: ."Studirajte ekonomiju!" 111 .E vidiš.? Jih pa bacimo. a ja nacrto na tarabu pa lizo." Za šta služi Vijagra Light? Za lagano podje*avanje i da ti lepo stoji na plaži! Dolazi tip na ETF i pita kakav je to faks i da li je težak. Cigo kod doktora: . Pa kažu njemu: . Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko. Janez nastavi žvakati žvakaću.Da li se vi Slovenci seksate? . gospon doktor. a Hrvat njega pita: ." Kaže čovek: .Je kaj ." Doktor: .. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom."Čujte.. mi vama izvadimo mozak.Se vedno da da. a kosčice in koro bacimo v reciklažo."Sta si lizo?" Cigo: . (I nastavi žvakati) . dobro lizem i ja i mnogi."E gospon doktor vi lizete pravu. Nakon toga. ing.."Znas sta se lize. gospon doktor." Cigo: .I šta radite s upotrebljenim prezervativima? . spojimo ga na naš kompjuter i on se vama puni podacima 4-5 godina."Ali što da ja radim tih 5 godina bez svog mozga?" ."Ja lizo. mi ih recikliramo. ali niko nema trn u jezik."Okle trn bolan cigo?" Cigo: . ... pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.Janez mu veli: .. vi dođete po mozak i spremni ste kao dipl."Gospon doktor.Mi pa ne."Dobro.

mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno spustenu. a posto me ona pozvala na veceru. a najvise se cudila njegova djevojka.'' Mladić ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan.... a uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto ocekuje od mene!" Apotekar mu daje i drugi kondom. mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve strane... mogu li dobiti jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da i ocekuje nesto od mene. Na displayu BMW-a pojavljuje se poruka: New Hardware Found. kad se mladic opet obrati: "Najzad." Apotekar mu daje kondom. On je. zato sto je i sestra moje djevojke slatka.. ja njega pustim i on sve sredi. blagoslovi ovu hranu ....'' Doktor." Deset minuta kasnije. dajte mi jos jedan kondom. mladic je spustio glavu i poceo se moliti: "Dragi Boze. mislim da i ona nesto ocekuje od mene!" Za vrijeme vecere. hvala ti za sve sto nam dajes. Do you want to install it? Pita doktor alkoholičara:'' zašto stalno nosiš tu kutiju sa sobom?'' Alkos: ''Vidi . kao što znaš tata-mata za bele miševe i kada mi se oni prividjaju. Nije ni ovo pravi mungos. a kad god me vidi ona pravi aluzije . Kada se pojavio otac. Priblizila mu se i sapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!" 112 .. u kutiji je mungos. Drugi su se pogledavali iznenadjeno.Stoji na semaforu najnoviji BMW serije 7.. jer je mama moje djevojke jako zgodna zena.. dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima. doktore. cudo tehnike. sam si rekao da ti se prividjaju beli miševi! Onda oni nisu pravi!'' Alkos: ''Tako je. obradovan zbog rečenice kojom može da promeni tok lečenja uzvikne: ''Čekaj.!!!" Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost .. a mladic izlazeci zastane pa se vrati: "Molim vas dajte mi jos jedan kondom.. kad odjednom svom silinom udara fica otpozadi direktno u njega.

..."Sto bolan?" . "WELLCOME" ... sve ide super .. Zašto jednostavno i on nije mogao reći da me voli? Kad smo stigli doma osjetila sam da sam ga izgubila i da ne želi imati posla sa mnom. jednog dana se razboli i ne dođe na posao.... Ali sam i dalje imala osjećaj da je odsutan.kaže Fata. Možda je zbog toga bio ljut. koja ti je lozinka na računaru"? Kaže Fata: "Velkom" Probaju oni "WELCOME" . televizor. moj život više 113 . video. Bila sam cijeli dan s prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila. Pa eto i ja.neće .ništa neće . Nakon 10 minuta i on je legao i iznenada je počeo reagirati na moje nježnosti i vodili smo ljubav. Mislila sam o tom s njim razgovarati ali on je već bio zaspao. a njenim kolegama je treba nešto s njenog kompjutera."Kako si Mujo? Sta radis?" . Otišla sam spavati. On je samo šutio."Pa znas kakva je situacija... . Zovu oni Fatu ponovo: "Fato. probaju "VELKOM" ."Ja sam vala u cetnicima. Ne znam što dalje. prikljucio sam se zelenim beretkama.A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!" Zaposli se Fata.pitaju kolege opet.." Njezin dnevnik: "U subotu je bio čudan."Otkud tamo!?" . tamo mi je frizider..neće .. "Pa vel'ko M !" Posle duzeg vremena sreli se Mujo i Haso. "Pa kako jedno. ali ne znaju lozinku . pobogu Fato !?" ." . kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka"? "Pa jedno ! " .." . "VELLCOME" neće . Međutim. dobije svoj kompjuter. braca su mi tamo."Pa tamo mi je babo. A gde si ti?" . Na putu doma sam mu rekla da ga volim."A eto.. Zovu oni Fatu: "Fato. Cijelu večer je sjedio pred TV-om i nije progovorio ni riječ. jarani. radi svakodnevno na njemu.

sta ce-ajde kamilu. "Daleko. kako bi pročitala izraze sućuti prijatelja i poznanika.zeljan je sexa a nigde civilizacije.skine se i taman krene. pravo i u cetvrtak skreni desno. aj mi reci gde je najblizi WC! Beduin: Samo nastavi ovuda pravo. Budući da je žena jos morala obavitit neke pretrage kod liječnika.naravno.samo mi dajte malo vode.rekli ste. ušao je u hotelsku sobu. Baulja lik pustinjom i naidje na beduina. tako da je poruka zabunom stigla udovici koja je upravo pokopala muža. sam.a on ce: -Sad. u adresi je izostavio jedno slovo. -Njegov dnevnik: "Danas je Zeljo izgubio. Koji trenutak kasnije u sobu je ušao njezin sin i vidio majku kako onesviještena leži na podu. Kad je stigao. Međutim. "De mi ba reci koliko ima još do mora? "Oko 3000 km " reče beduin.kamila se opet pomeri!I tako jos par puta dok ne odustane. Nesretnica je upravo pregledavala poštu.iscepana sva. Pogled mu padne na monitor.kad-kamila se izmakne!Krene on opet. Covek joj da vodu. -Jel mozete. gdje je pisalo: ZA: Moju ženicu OD: Njezinog prerano otišlog muža 114 .ionako su sami u pustinji.znate.molim vas da mi pridrzite ovu kamilu! Budući da je naglo zahladilo. al' plaža vam je super!" Covek putuje pustinjom na kamili.nigde zive duse. -Dajte mi malo vode.nema smisla.da cete da uradite sve sto trazim.namesti je..polugola i zapomaze.a rupa je rupa!I tako on skine sve ono sa kamile.ona utoli zedj.Kud ce.sta god zelite. muž je otputovao jedan dan prije nje.A hormoni proradili. Ide Mujo pustinjom i sretne beduina. izvadio prijenosni kompjuter i odmah ženi poslao e-mail.ucinicu sve sto hocete.Putuje tako danima.ima i hranu i vodu..Ide on dalje kad u sred pustinje lezi zgodna plavusa.ali nema drustvo. imućni postariji supružnici odlučili su na neko vrijeme otputovati u trope. jarane. daleko. Lik: Brateee. ali smo imali dobar sex". -Da.molim vas.

ili tako nekako. • A čemu ti služiš? • Ja samo jedem.S. pa naiđe na kokošku. • Je li. ko ne jede nema paketić ! Ucio klinac u skoli negativne brojeve ali nije bas skont'o pa se obratio ocu da mu otac objasni. Već sam se snašao i vidim kako je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti sretan put i očekujem te. pomisli zebra i krene dalje. čvarke i sl. • Ko si ti. "Jaoo ludog sveta".. Zebra slegne ramenima i krene dalje. kad tamo svinja. daj jedan paketić nisam jeo ništa tri dana ! A Deda Mraz će: -Hohoho. tvoj muž! P. ko si ti? • Ja sam krava. šta si? • Ja sam svinja. • A čemu ti služiš? • Ja kljucam naokolo. I. upravo sam stigao. na jednoj farmi. Pazi ovako: ide autobus i u njemu 5 ljudi. posle me pomuzu zbog mleka. jedem travu. ponekad snesem jaje. najprije naiđe na kravu. da vidi koga tu ima od raje i da se malo provede. Došla zebra malo u Evropu. • Ko si ti sad? 115 . a u njoj konj. pomisli zebra i krene dalje i dođe do jedne štale. S ljubavlju.. čemu služiš? • Pa ništa. "Bože sačuvaj". i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave kobaje. a ponekada mi otkinu glavu i skuvaju me. majke ti? • Kokoš.NASLOV: Stigao sam! Najdraža. • A čime se baviš. Staje na stanicu i iz njega izadje 7 ljudi. Pakleno je vruće ovdje dolje! Srelo ciganče Deda Mraza pa ga pita: . Na sledecoj stanici treba da udju 2 covjeka da bi autobus bio prazan. tove me. ponekad i zakolju radi mesa i tako to. nema problema sad cu ti objasniti. • Ko si ti. Kaze otac.Deda Mraze.

to je najvažniji deo priče. pažljivo uberite cvet i stavite ga u vodu da se ne osuši. šta dalje ? . pita: . pa ponesite hrane i pića u slučaju da Vas uhvati nevreme. a između ostalog i nove. kažete joj : Draga. molim te dohvati mi cveće ljubavi ! -I? 116 . ali ponesite im neke darove (marame. Sakupio komandir sve policajce i počne da im objašnjava: • Ovo su specijalni satovi. . To je kod njih ukleto mesto. kad legnete da spavate. pa će možda biti problema. Čovek sav uzbuđen. peroreze i sl.Evo ovako. Kad dođete do Stene Cveća Ljubavi. Morate da stavite cvet pored kreveta sa suprugine strane. gde to da nađem ? . sa njima možete i da se kupate.I. makar na silu!" Dođe čovek kod nadrilekara da mu se žali kako mu je žena nezainteresovana za seks i kako to retko rade. ali Vi onda izvadite te darove koje ste poneli pa im dajte. Na to će jedan pandur: • A gde se pušta topla voda? Naiđe Lala na prosjaka.E.). • Čemu ti služiš? • Skini pidžamu da ti pokažem! Panduri u stanici dobili novu opremu. specijalne satove. Prosjak pruzenih ruku moli: "Lalo. nisu baš gostoljubivi. Recite im da hoćete da idete na Stenu Cveća ljubavi. moraš da ideš na Tibet. staklene boce.Uveče. -I? . negde na pola puta se često dešavaju snežne lavine.• Ja sam konj. Tamo ima jedno selo ispod samog vrha Tibeta.Jedino rešenje za Vas je cveće ljubavi. dok ce ti Lala: "Moras. dva dana nista nisam jeo!". Vodite računa.Pa. Kaže mu "doktor": .

ajde ti: koliko je 2+2? 117 . zakljucujem da ti nisam bio prvi. sine. pet jabuka. Ovaj se opet okrene i ode.. i dodje neko i uzme ti dve.Majstore. prati ovog kretena. sudeci po tvojim vjestinama. nisi ni zadnji ! uci tata Zemunac sina Zemunca matematiku.. kaži mi kako da se sakrijem kao ti! Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku: . bre.Marice.) Kako se Zemunac moli bogu? . Tip se okrene i ode. koji sam po redu? -Sesti.Majstore.Zasu. uzme?!?" Kako zemunac izjavljuje saučešće? . da vidiš kuda ide.Brate.. ONA : Najdrazi moj. ovaj otiš'o kod tebe kući! Nakon prve bracne noci: ON: Draga. brate. molim te...Majstore..I kad se ona okrene da ga dohvati.prim. Isto i treci dan. koji sam po redu? . Ulazi drugi dan: . a ovaj mu kaže da je šesti. (zasu=suza ." sin ga prekine: "Ko mi. Vraća se šegrt i kaže: .. sudeci po tvojim. a ti joj ga nabij zguza ! Ulazi tip kod frizera i pita: . "Imas. Na kraju frizer reče šegrtu: -Daj. ako te ima. prev.

..Odlično Marice! A koliko jeeee. Uciteljica: . 3+2?? .. Čovek odgovara: ''Nema problema. Fato.4.vidi robo kap. brate. Medjutim. Marice! U tom momentu mali Zemunac ustaje..hoces se udati za mene? -hocu. šta si to uradio???!!!! Mali Zemunac: . dete.. vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.. znate. po danu ovde prodjem bar dvaput.Bravo! A 3+3? . uciteljice! .ako me poljubis na dva mjesta! -samo reci gdje? -na havajima. ona reče: ''Gospodine.6!!!!!! ..pobogu. na ulazu u groblje naidje na čoveka koji joj kaže:'' Ako nemate ništa protiv.Mmmmmm. potpuno Vas razumem.. 5!!!! .. nisam sujeverna. I ja sam se ranije plašio.... da prekine tišinu i malo iz pristojnosti razgovara.Šta ćete. nego jednostavno malo me ova tišina plaši noću..Odlično.''.. Idu dve cackalice ulicom i sretnu iglu. Previše je znala! Već je veče. Mlada žena bi da požuri prečicom preko groblja.i u londonu. hvala Vam što me pratite.Po. Kako se poznaje loš programer? • Izlizan mu taster ESC! Zbog cega fudbalske reprezentacije Kolumbije i Jamajke nikad nisu igrale jedna protiv druge? Zato sto kolumbijci odmah posmrcu bele linije a Jamajcani popuse svu travu 118 . ali frka joj.. hvala Vam u svakom slučaju''.I kaze jedna drugoj..dok sam bio živ.. Ona prihvati i žurno krenuše. otpratiću Vas ''.Morao sam. Negde na pola puta.

.Znate doktore moj mali problem je u tome sto imam silnih problema sa gasovima. . i to po deset puta u minuti. verujem… Q: Koja je najveća dilema za Jevreje? A: Besplatna svinjetina.pa. Dosla starija gospodja kod lekara.Šta je sreća: Kada ti smrt zakuca na vrata a tebe nema kući Šta je brzina: Kada trčiš u krug oko drveta i samog sebe jebeš u dupe Šta je jeza: Kada se spuštaš niz žilet i kočiš jajima Šta je snaga: Dunuti Volu u rep i ispraviti mu rogove Koja je razlika između baterije i žene: baterija ima barem jednu pozitivnu stranu..Verujem sine. Jedino mi je cudno sto mi to ni malo 119 .kupio sam danas četku za wc -i? . Mujo priča Hasi: . nakako mi je bilo bolje sa papirom Kuka mali Cigo tati: . Prdim po citav dan.Tato treba mi 300 dinara! .. i pocela da objasnjava svoj problem..

. Posle 10-tak dana.Odlicno gospodjo... i sad ih baba ispitiva.Doktore. Tako da niko i ne zna da sam prdnula. pa onda dodjite na kontrolu.ne smeta. oko nasljedstva. prdnula sam najmanje 20 puta. bogata familija. dobro je da imamo doktora u kuci. da vidimo kako je sve proslo. kada prdnem.." Pita treceg: -"A ti sinko"? -"Ja pravo bako" -"Fino srce moje. mozemo da se pozabavimo vasim sluhom... veliko imanje. Baba pita prvog: -"Sto ti sinko studirash"? -"Medicinu baba" -"Lijepo sinko. . dobio sam na Bingu. Baba imala 4 unuka. i dosli unuci kod babe na selo. pakuj se! a ona upita: A gde idemo? 120 . veliko imanje. niti se cuje.Evo vam gospodjo ovi lekovi. oko medja. moram vam reci da mi lekovi uopste nisu pomogli. treba sa time raspolagat. ali posto se to ne oseca..... niti smrdi.. sada i dalje prdim kao i ranije samo sto sada prdezi (iako i dalje necujni) groooozzznnnooo smrde... Doktor se malo zamisli. Doktor se blago nasmeja." Pita cetvrtog: -"Ti sinko. odlicno. ekonomisat. pite ih jedno 7-8 dana. sto ti studiras"? -"Visu poslovnu" -". pa rece: . niti se cuje. stara gospodja se opet pojavi kod doktora. sada kada su Vam se malo procistili sinusi.. Cak naprotiv. Jednostavno.. velika familija. treba se sporit oko toga. Evo recimo od kada sam usla kod vas u kancelariju. vi nikako niste mogli to da primetite.. pa rece: .A BOLI TE KURAC" Dolazi covek kuci i kaze: Zeno.." Pita drugog: -"Sto ti studiras sinko"? -"Ekonomiju baba" -"A fino dusho. ali ovaj put prilicno zabrinuta..

Tisina se malo oduzi.Ja nigde!!! Kaze na jednoj sednici naucno-nastavnog veca dok je za govornicom bio dekan.. Izaberi koji od ovih darova zelis. Svi profesori u tisini zabezeknuto nastavise da posmatraju blagoslovenog dekana oko koga su i dalje blago igrale iskre svetlosti bozije.. 2." Dosla zenska u policijsku stanicu i hoce da registruje auto." Anjdeo rece: "Neka bude. Svi imaju bele! . Andjeo se zatim blazeno osmehnu i polako nestade. uz zrak jarke svetlosti koja upade kroz prozor u amfiteatar.. Na tebi je da odlucis kakva ce ta nagrada da bude.". zatim ponovo spusti pogled i tuzno rece: "Trebalo je da uzmem novac.To ne.. niti si ikad omalovazavao svoje kolege.. medju profesore se spusti i beli andjeo. i dekana obasjase iskrice svetlosti. nikada se nisi ogresio o pravdu kada si ocenjivao. U opstem cudu. a ono sto ti Gospod nudi jesu: 1. dodje sebi i bez razmisljanja glasno rece: "Ako je tako. vec 40 godina radis na prosvetljavanju mladih ljudi." Dekan posle par trenutaka zbunjenosti. Najzad andjeo progovori (obracajuci se dekanu): "Dobri covece. nece moci.Je li. Novac i opste blagostaje. a kako pederi imaju plave?! 121 . Vrhunska mudrost. Nadprirodna dugovecnost i vitalnos.Ali ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice! .. svi ucutase. recite nesto. podize ruku ka dekanu. Kaze radniku na salteru: . dok je andjeo lebdeci polako prilazio dekanu za govornicom.NE MOZE. i pomogao ti da dodjes do mesta koje ti pripada. onda zelim Vrhunsku mudrost. pogleda po amfiteatru.Molim vas. Sada je odlucio da te nagradi." Dekan lagano podize svoju prosvetljenu glavu. ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice! Sa druge strane: . Bog je pratio tvoj rad svih ovih godina. i najzad neko od profesora doviknu dekanu (zeleci da cuje reci mudraca): "Pa hajde. i pricao sta je vec trebalo da prica. 3. Uzmite ove bele tablice .

i kod kuće su mi nepar. i onako uvek kazu da smo glupi. u tom momentu prolazi auto. Idu oni drugi dan istim putem i pored tog panja vide sumara. jedna crna jedna bela !!! Idu dva policajca ulicom. Kaže jedan policajac: "Vidiš ovog žutog fiću"? Drugi policajac: "Vidim" Prvi policajac: "E takvu ću ja ladu da kupim.. Rus zazeli cisternu votke i da se nade na crvenom trgu u Moskvi. idi kući i zameni cipele".Jeli mali sada da cujem u cemu je razlika !!! Mali odgovara .A sad nema ??? a ??!! A sad nema!!?? Došao policajac na posao..Znas li ti koja je razlika izmedju pandura i magarca '' U tom trenutku istrcava pandur i hvata klinca za uvo i pita ga .misli.a jedna mu cipela crna jedna bela. Ode policajac kući i vraća se nakon nekog vremena i podnosi raport šefu: Šefe imam problem. Ulove oni zlatnu ribicu koja ce im ispuniti zelje. Amerikanac i Bosanac na pustom otoku. Dva klinca stoje i pricaju viceve o pandurima i razbijaju se od smeha.uzme i pojede. Amerikanac zazeli cisternu viskija i da se nade u central parku u New Yorku.i vidi Haso na jednom panju komad slanine.Kako si. samo plavu" Nakon brodoloma nasli se Rus.i pitaju ga oni: . Bosanac se misli. "Daj ti meni gajbu pive i de vrati onu dvojicu da je imam s kime popiti. A kaze Mujo Hasi: .Ma neko mi je uzeo slaninu sto lecim suljeve. Šef na njega počne galamiti:" Kvariš ugled policije." 122 . samo posto ih ima trojica nece svakome po 3 nego svakome po 2 zelje. Jedan klinac u tom trenutku kaze ' ..Pa pa nema je! A pandur ce na to" .Ide ti Haso i Mujo u lov u sumu.Pa jesam ti rekao da nije pravi senf.sta radis? ..Prolazi pandur i provali da se prica o njima i sakrije se u obliznji zbun.

Stavlja je na glavu i kaže "E. aj' ne jedi govna Znate li kako se primaju novi panduri? ČIN I INSPEKTOR: Koliko je 2+2? KANDIDAT 1: 4! INSPEKTOR: Bravo.a zeka mu sve lepo objasni.Kad odjednom.Dolazi on 11.put.vidi na sta licis!!!!!! Dodju 2 policajca u javnu kucu daju 10 $ i traze ribu.ali ovog puta zeka na putu oko sume srete magarca!Magarac ga u cudu zapita sto trci.Meda ga gleda pa viknu:Bezi bre zeko. Jede pandur bananu i prilazi mu klinac: -Ciko daj mi griz! . mali. nabijem te na kura*".i ponavlja:"Medo.medo.daj dim. zato što si snalažljiv 123 . ciko.Kad.Meda mu da.eto ti magarca kod mede saistim pitanjem:medo. to je banana.zec otrca oko sume. primljen si jer si intelektualac.medo.Slusaj sad ovo:Bio meda u sumi i pusio travu.Ali kaze im sef javne kuce:"Idite se vi jebite za 10$ mi nemamo nista nize od 50$".daj jedan dim!"Meda ga gleda u cudu ali mu da.daj jedan dim.vraca se kod mede. 4! INSPEKTOR : Primljen si.Posle pola sata vracaju se oni i kazu:"Mi dosli da platimo" Ide pandur ulicom i nađe svoju izgubljenu kapu.daj dim!Ovaj mu da.Medo. ČIN II INSPEKTOR : Koliko je 2+2? KANDIDAT 2 : 5! INSPEKTOR : Ali 2+2? KANDIDAT 2 : Ovaj. sad cu da te pojedem!! -E.i ponavlja pitanje:"Medo.NIje to griz.Kad odjednom iz zbuna izlete zeka:"Medo.Medo.Zeka opet sprint oko sume i tako 10 puta. glupo dete! Prilazi klinac panduru i kaze mu: -Ciko.

a deda rece da ce ga isprobati i sutra donosi unuku 600 evra. Unuk se nesto necka. sinko 500 je od babe. 6! INSPEKTOR : Pazite. Prolazi jedna žena i pita ga: Je li dete. obecao si mi 100 evra. Kupio mu unuk vep. nesto mu neprijatno.ČIN III INSPEKTOR : Koliko je 2+2? KANDIDAT 3: 6! INSPEKTOR : Ali.. kako bi jedno vece iznenadio babu. 2+2? KANDIDAT 3: Pa reko sam. EEE. Kad se vratio. tata se udario čekicem po prstu. Unuk iznenadjen pa sta je to. što plačeš? Buu. ti si uzeo sarplaninca! Nagovara deda unuka da mu kupi vep. pita: pa kako znas da sam pandur kad sam u civilu? coban: pa od svih ovaca. pa mu deda ponudio 100 evra ukoliko mu kupi to sto je trazio. pandur: ti si coban! I ode da izabere ovcu. hoces li mi vratiti ovcu? pandur: 'ajde! coban: ti si pandur! Ovaj sav zapanjen..bre! INSPEKTOR : Primljen si. samo napred. pita njega coban: ako ja pogodim sta si ti. 124 . Cuvao coban ovce. jer si uporan! Sede 3 policajca i jedan kaze:Cuo sam da ce sutra biti 40 stepeni Drugi kaze:Ja sam cuo da ce pasti sneg A treci razmislja:Ko ce sutra da cisti sneg na 40 stepeni majku mu je*em Sedi Perica ispred jedne zgrade i plače. 2+2? KANDIDAT 3: Ma šest. A što ti plačeš kad se on udario? Pa u početku sam se smejao. kad nailazi pandur (u civilu) i kaze: ako pogodim sta si po zanimanju. hoces li mi dati jednu ovcu? coban: pa naravno.

dobro!" A drugi tip je upitao: ."Mogu li doci kod tebe?" 125 ."Ide.Pici Sloba i uhvate ga cajkani(murija). ali sam zacuo sledece pitanje: . pa sam odgovorio."Hej. kako si?" Nisam bas tip koji zapocinje pricu u WC-u ali ne znam sta me snaslo. tek ce papagaj: .ne zaustavljaj crni mercedes niposto -A sto. . ovo je najgluplji vic u kome sam ucestvovao Sta rade cigani dok padaju iz aviona? R O M I NJ A J U ! ! ! Taman sam seo na WC solju kad sam zacuo glas iz druge kabine: . cime se bavis?" Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno. pa sam odgovorio: .U jebote.Ko je u njemu -Ne znam ali mu je Sloba sofer Idu dve cacklice ulicom i naidju na lilihip."Uhhh. kaze jedna drugoj: "Joooj vidi kakav glavonja" Idu papagaj i kikiriki ulicom. bas kao i ti!" Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre. pomalo sramezljivo. putujem.Otvara Sloba iznerviran prozor i kaze policajcu: -Sta je bre -Nista nista gospon' precednice samo vi nastavite Vozi Sloba dalje a policajac javlja policajcu na sledecem uglu: -Braco.Vozi sofer Slobu a Sloba mu kaze: -Brze to malo -Pa ne mogu gospodine opasno je -Ma daj da ti pokazem kako se vozi I seda on za volan."I.

a deda mraz kaze: -"Ko se bude zajebavo. Pandur (posle kraćeg razmišljanja na temu "svi mi govore 126 ." Dodje jedan mali mongoloid i poce vikat: -"AUAUAUAU".. samo prodajem koščice od jabuka.. Dolazi pandur i pita ga: Pandur: Šta ti je to? Tip : Ništa..OK. U kabini pored neki idiot odgovara na sva moja pitanja!!!" Otisao deda mraz u dom za mentalno retardiranu decu. Pandur: A čemu to služi? Tip : Pojedeš jednu. nervoznog.. pa budeš pametniji. pa sav zaprepašten pita:"Pa zaboga. nece dobit nista" Sta kazu crnogorski guster i crnogorski vrabac jedno drugom kad se sretnu?? -Dje. bako.. a ko bude otpevao veliku.. nazvacu te kasnije. ali sam skontao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor.si azdajo Kako se epski opisuje jedna vrsta memorije? eprom Ulazi klinac u sobu i uhvati babu kako gleda za-odrasle-ić. . a baba će njemu: "Ma moj sinko evo već dva sata gledam oće li se uzeti na kraju!" Zasto pandurova zena cepa drva na betonu??????? Zato sto je panj na poslu Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka.si sokole -Dje.. pa šta to gledaš?".i kaze deci -"ko bude otpevao malu pesmicu dobice mali poklon.trenutno sam zauzet necim!!!" Tada zacuh tipa. ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene. dobice veliki poklon. Rekao sam mu: ..."E. ti si ovde jedina bila primer drugima."Ne.

polize.. sam mogao da kupim kilo jabuka. . Dodje kopilot i ponovi joj isto.Ne. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.. ali je sjela u prvi. daj još dve! Isla plavusa avionom u New York. dode crnka i pipne.da sam glup): A pošto ti je to? Tip : 25 din...frajer uopste nije iz grada. i vide nesto bijelo na zidu.hmmmmm.. Dodje smedokosa uzme na prst i polize.to je sperma. jedino ako ne dodje nesto izmedju.ne.. pa da dobijem 20 koščica umesto jedne! Tip : Eto vidiš.. kaze: ... Dodje plavusa.. Plavusa se digne. Voze se plavusa.. Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj: "Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule. Pitaju kapetana: .Pa sto mi to niste odmah rekli... i ode u drugi razred...hmmmmm......Da prvi razred ne ide za New York Zašto plavuša raširi noge kad skače sa 10 sprata? I knjiga se otvara na mestu gde je najviše čitana. Pandur: Daj jednu.smedokosa i crnka u liftu. polize.. za 25 din. meni je ovdje dobro.Ne. već deluje! Pandur: U pravu si..." Bosanska rec sa tri L? 127 .hmmmmmm. .nije lose.. Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho.. komad...... meni se ovdje svidja.Sto ste joj rekli? . (ovde ide dramska pauza dok on jede) Vidiš. Imala je kartu za drugi razred.

.. Priđe i drugoj.? Q: Zašto se Crnogorci odjednom toliko interesuju za odlazak u Nemačku? A: Čuli da je u Nemačkoj kriza.. zezanje otac: sine. ako zavrsis sa svim peticama imas 3 qrve za noc od mene sin: (balavi) daaaaaaa na kraju godine sin nanizao petice. 128 . sija od srece sin: cale. Ona odbi.a ustvari ga je on razbio a rekao je da sam ga ja razbio. a on ga je razbio pa je onda za to mene optužio rekavši da sam ga ja razbio. pa i trećoj.. a ja nisam već je on razbio. ali sve su ga odbile čim bi pomenuo "srpski način". Najzad jedna pristade. Koliki je crnogorski rekord u trcanju na 100 metara? Odgovor: 67 metara.. sa čim se naš čovek složi. nema šanse da dobiješ pos'o.. bezi iz skole. ali da je tuca na srpski način. kad dolaze otac: paaaa. Priđe jednoj prostitutki i zapita je za cenu. Čovek joj ponudi duplo... reci mi.napallla Zasto se Marica jos nije udala? Ceka da joj dodje idealni! A ko je njen idealni? Prvi koji je bude zaprosio! otac i sin sin samo nabija keceve. molim te po čemu se to razlikuje "srpski način". salio sam se .i onda je on razbio tanjir a mene je optužio da sam ga ja razbio. jer ja nikakve razlike nisam videla.. ti me pitaš za onih 500 € što ću da ti dođem. Došao naš čovek u javnu kuću negde u inostranstvu." Na to se naš covek nasmeja i reče: " A. ali mu zatraži 500 €.. Po završenom seksu devojka ga upita: "Dobro.

iako je svako bio zaposlen niko nije ništa radio 3.. Hteo je da mu sva deca budu savrseno lepa i zakljucio da je jedini nacin da to postigne da nade savrseno lepu zenu.ne dolazi u obzir. Zasto u patrolu idu 3 pajkana? 129 . iako su svi krali nikad ništa nije falilo KRALJEVA ZENIDBA Neki kralj koji je inace bio izuzetno lep covek resi da se zeni. iako niko nije ništa nije radio sve planove smo ispunili bar 100% 4.Ne. jos lepsa ali. Raspisu oni konkurs. iako je svako imao sve svi su krali 7. Gleda trecu i ne nade joj zamerku.. ruzno k'o davo! Stvar je u nedostatku informacije: ona prva je bila malo krivog nosa. vi cekate dete? . iako su radnje bile prazne svi su sve imali 6. Sedam čuda komunizma: 1. podvrgnu ih kontroli i najzad izaberu tri koje predstave kralju..Koja je slicnost izmedju magle i Crnogorca? Odgovor: Oboje se dizu nedje oko podna. Stoji debeli pandur ispred vrtica. Odjednom dolazi vaspitacica: . Svako je bio zaposlen 2 . gleda. Gleda drugu.Izvinite. iako je plan ispunjen preko 100% radnje su bile prazne 5. ona druga malo vece resice a ona treca je bila malo trudna. Kakav je naziv crnogorskog ronilackog kluba? Odgovor: "Djeronimo". to mi je od piva. prikupe kandidatkinje.. Gleda kralj prvu. savrseno lepa ali kao da joj je nos malo kriv . kao da joj je resica jednog uva malo veca.. ozeni se sa njom i posle izvesnog vremena rodi se dete.

. Kako pajkan otvara konzervu sardine? . a i za njega sam siguran da nije.. Kada ih ja budem pritegao .neko ce od njih sigurno da prizna.Nisam ja. "Jesi li zgrešila.Jedan zna da cita.pokuca pendrekom i razdere se: OTVARAJ... : Profesor pita prvog policajca: .. Profesor vec pocinje da se nervira.Ode na pauzu.Jao.Ko je napisao Gorski Vjenac? . 130 ... .Ajde mi ti kazi ko je napisao.. Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku? . majke mi !! Profesor. radimo zajedno vec godinama. malko zacudjen odgovorom. ostavlja doticnog i pita sledeceg: .. ja sam juce dosao sa godisnjeg odmora.oče". majke mi.Ko je napisao Gorski Vjenac? . profesore.Gospodine.Idem sada i ja sa vama dole u ucionicu. drugi zna da pise.Jedan zna i da cita i da pise a dvojica cuvaju genija.. ( i isprica komandiru sve sta se dole desavalo ) Komandir zabrinuto pogleda profesora i kaze: .. Zasto u patrolu idu po 2 pajkana? .. "Jesam..Nisam ni ja.... nemojte mene da mesate u ovo. znam ga dobro. Profesor se iznervira i ode kod komandira u kancelariju: . Dođe devojka na ispoved. kćeri?"upita pop..... POLICIJA !!! Na testu.. oni vasi policajci ne saradjuju uopste samnom. Pita treceg: .

jabuke.Treba mi koverta za pismo .Hocete standardnog oblika ili u obliku srca. onu najobicniju .Malu ili veliku ? . " "Pipanje." "Čekaj..5 oče naša" "Nije ni to sve. dirala sam mu ga.. Sta mogu da ucinim za vas ? ...Pa morate mi reci koju zelite .. ..Izvinite gospodjice... koliko smo dali onoj našoj za pušenje? Pop Stevo odgovara: "Pa 25 € .Ma najobicniju . Prilazi covek prodavacici kojoj su vec posle suze. .. čekaj. belu.Malu.....Hocete belu. A ona njemu odgovori: -Ti sto god da skines nista ti ne stoji... radnica samo sto ne zaplace.Neka. .. ljubila.." "Dirala ga...Belu." "Nije ni to još sve.pušila sam mu ga. čekaj. jel da dodjem ja malo kasnije ? .dala sam mu da me pipa.. sa istorijskim licnostima.10 oče naša."2 oče naša" "Nije to sve.. nije mi nista."A šta to?" "Ljubila sam se s dečkom." pop ne moze naći. pipanje. ko uvek!!!" Kaze covek zeni: -Ti sto god da obuces nista ti ne stoji. pušila. Izlazi musterija iz knjizare uz gomilu psovki. ljubila..Zelite li i markicu ? .U redu. Ulazi covek u knjizaru i zatice iznerviranu musteriju kako se svadja sa radnicom.. sa zivotinjama.Dajte mi jednu ..Ma nema veze samo mi dajte neku .. .. plavu ili roze ? .U zemlji ili za inostranstvo ? .. i pita kolegu s druge strane: "Pop Stevo.." "Pušila..Hocete markicu sa poznatim piscima.Imamo . neka. dajte mi sa zivotinjama 131 . dirala ga.U zemlji .. cveta..Naravno ." pop lista po knjizi...

Evo za ovakvo govno mi treba toalet-papir Uhvatio ja zlatnu ribicu a ona mi kao u svakoj prici kaze.Hocete sa domacim zivotinjama. "Ajd. Sada. matere mi! Ulazi covek u crkvu da se moli i u uglu ugleda govno. reci zelje!" "Ma ne treba bolan nista" .a sto cu. Kako se blizio kraj kraljevoj cerci. carobnjak ga stvorio i kralj se odusevio. kaz e kralj strelcu." "Aj'!" . i kralj mu rece da ce on gledati jaje. a da g a lopov ako uhvati priliku ukrade. pticama. kad ono nestade. princeza stoji na steni i ceka azdaju. divljim zivotinjama. pusti me i ispunit cu ti tri zelje!" I ja je pustim. Upita popa:Pa dobro otkud ovo govno ovde. I popusi mi ga zlatna ribica. uzmi strelu i precepi jaje na tri dela. ribama. Strelac ucini sta mu je apovedeno i rascepi ga tacno na tri dela.Ma dajte mi sa pticama . A ribica ce: "A zelje. druze sudac. da se ne uvrijedi. Posle jednomesecne vezbe je usledila provera sposobnosti...reknem . eto bas nista!" Ribica ce: "Aj' bar da ti ga popusim eto. "Ma aj' reci. Jos os tade da proveri sposobnosti lopova. tek ce mu pop: Bio jednom jedan kralj i u njegovom kraljevstvu se pojavila azdaja sa tri glave. pretvori se iznenada u djevojcicu od 13 godina. strelcu da gadja u azdaju i da joj rasturi glavo 132 . kao po dogovoru. sto je naravno stolar uradio kao od sale. Taman sto je kralj sklonio oko sa jajeta. Tada izadje azdaja. strelca. a s vi ostali iz carstva se nala ze na brodu.Hocete sa orlovima. sokolovima.. Kralj naredi carobnjaku da mu stvori jaje. Onda kralj rece stolaru da ozme to jaje i da ga zakrpi da bude ko novo. Eto. Tako se sledeci dan. papagajima... kralj unajmi jednog carobnjaka. tako je to bilo. kanarincima. dok je pusila.velim ja. kralj naredi carobn jaku da stvori vrlo jaku strelu. lopova i stolara. ne ustrucavaj se!" "Ma ne treba mi bolan nista. U tom momentu ulece u knjizaru prethodna musterija i baca nesto na pult: . I tako. Azdaja je naredila da je svaki dan u podne ceka po jedna devojka na steni... .

Onda stolar uhvati i za dve sekunde zakrpi taj deo sto je otkinut. Krenuli mravi u lov na slona.Mislave. tek ce mu pop:"A. Onako dok ih je bujica nosila vice mrav slonu: .Ubacite lisnicu u pogon A: i pritisnite bilo koju tipku da bi ste ju ispraznili.Izbrisite Windowse. ne lazi. .Povecajte kapacitet svog diska:. . . Tada vodja mravi kaze jednom mravu Mislavu da on krene u izvidnicu ispred njih.Ja sam lijepo rekao da idemo jedan po jedan.Mislave. . Vodja mravi mu kaze: . Kad su dosli tamo zateknu Mislava samog. Za pola sata mravi cuju jezivi krik slona iz sume..Ma upala mi muha u oko.Windows 98:. gde je slon? .Mislave.Sto ti bolan bi?. to se neki naduvao pa se ovde israo. Odmah ga vodja mrava upita: .Kako pokvariti vise stvari odjednom. masni su ti zubi!!!!! Vozila se dva mrava na motoru. a za to vreme lop ov je ukrao devojku. a ovaj ce njemu: . Trazili su ga cijeli dan ali ga nisu nasli. . pitam.Uz neke novosti multicrashing je ostao isti.Pa.Windows NT:.Imate vremena napretek?.virus sa podrskom za misa.MS Windows:. 133 . Tek ce covek popu: "Pa dobro pope kakve to veze ima sa ovim govnetom".Windows NT:.Multitasking:. Pri padu azdaja scepa devojku i pode provo na brod. Isli mrav i slon preko mosta i most se srusi.Racunalo bez Windowsa je kao riba bez bicikla.Windows Nice Try.Ne znaaaaaaam!. Vodja mravi naredi pokret u tom pravcu. .Uzmite Windowse! . Onaj sto sjedi odpozadi zajauce:. Posle su se strelac i devojka ozenili i ziveli sretno do kra ja zivota. Za one koji ne vole windows! .Joj!! A njemu ce ovaj drugi:. gde je slon? . ne znam! Vodja mrava ga ponovno upita: . otkinuvsi mu jedan deo.

Igras igricu i jedes sendvic. A sto je multitasking na PC-ju? . mrav i nilski konj tko je NAJ. .Ja sam NAJ jer sam NAJveci. 134 .Ja sam bik rudonja nadimak mi osto na ogradi.Ja sam krava muzara.Microsoft je za softver isto sto i McDonalds za gastronomiju. Jednog dana bik je preskakao ogradu.Koji je najbolji dio Windowsa? Deinstaller.Da se razlikuje od aspirina ! Bjezali mrav i slon preko granice ali mrav nije imao papire pa ce ti on slonu: .Omiljena Windows igra: Pogodi sto se dogadja kad kliknes na ovu ikonu! . i kaze slon: . Bik:.Daj ti meni tvoje papire a ti se nekako provuci. jer sam NAJruzniji. jedna drži lonac.. nadimak mi guzara.Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije trebao instalirati Windowse! Koliko plavuša pravi kokice? . . I rece nilski konj: . Svadjali se slon. Microsoft je pitanje. .Da li ste reinstalirali Windowse danas? . .Koristite li Windowse ili je to XT? . Sto je multitasking na Amigi? .Ja sam NAJ.3.Microsoft nije odgovor. Sreo je kravu i krava mu je rekla: . a dvije drmaju šporet. Zasto je slon velik siv i hrapav? . I kaze mrav: . . jer sam NAJmanji.Error #152: Windowsi nisu pronadjeni.Microsoft vam daje prozore a Linux cijelu kucu. a odgovor je ne. Odaberite: (P)jesma (T)ulum (V)eselje. .Ja sam NAJ.Udarite sakom o kuciste kako bi ponovno pokrenuli Windowse.Radis u Windowsima i places.

Medo ti nemozes u vojsku IMAS RAVNA STOPALA. a SOVA ce na to: . . dodje pred komisiju i oni mu kazu: .Decki. i medo poziv za vojsku. Sad dodje red na medu i pita medo liju:.Medo ti imas najveci ku**c.Zeko zeko ti imas najljepse usi odrezi ih i neces ici u vojsku.Imas dugacke usi.Decki rekao mi je da sam ja NAJ. kratak rep.Dobili zeko. otkini ga i neces u vojsku. I zeko to ucini ode na panj odreze usi. crvenkasta si pa ti si LISICA.Joj hvala ti puno SOVO sada sam se svega sjetio. Prvo ode slon i nakon nekog vremena izlazi ozarena lica i kaze: .Aha ti imas dugacak rep. I ode nilski konj. i vraca se zbunjenog lica. klempave usi.Lijo meni se ne ide u vojsku pomozi mi molim te. . Izgubio ZEC pamcenje pa otiso kod SOVE da mu ona kaze sto je. ti si sigurno KASANDRA. Dodje red na vuka pa i on isto tako ode kod lije i ona mu kaze: . vuk. . Kaze njemu lija:. Dodje SLON opet bez pamcenja.Hvala ti sestro. Poslije toga dodje LISICA i ona nezna ko je.Aha ti si debeo.Decki. a SOVA ce: . Pa ode mrav koji se vrati tako?er sretan: . a sto je to SKEGRO. Dodje prvi zeko i kaze:.Zeko nemozes u vojsku nemas usi. Ode medo na panj uzme sjekiru i otkine ku**c.Vuce ti imas najljepsi rep otkini ga i neces u vojsku. Vuk tako napravi i ne ode u vojsku. te kaze: . da sam NAJveci. I tako pita je ko je. a SOVA mu govori: .I tako su se danima svadjali te su napokon odlucili da odu k Bogu da im on kaze tko je NAJ. 135 . rekao mi je da sam ja NAJ. imas kratke noge. da sam NAJmanji.Sto cu ja raditi reci mi? Misli misli lija i sjeti se:. Dodje on pred komisiju i kazu mu:. Zeko sav sretan otrci u sumu. ali nikome od njih se ne ide u vojsku pa odluce zatraziti savjet od lije. nervozan si pa ti si 100% ZEC.

zaljubio se u nju i jednog dana joj saopstio: . Poslije jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po ladicama: . boze javi se.Ne bojte se .Osjeca se miris sperme u zraku. sto ce.Jel' bogati. Cale mu kaze: -Znas. ali posto mu je bilo grozno upita Fatu: . Otisao mladi djavo na zemlju.Boze.Uf bolan.Pouka: kurvajte se djevojke da vas ne odnese djavo! Mladic koji je vec duze vrijeme proveo u bolnici i bio njegovan od vrlo zgodne bolnicarke. Posalje Bog Djevicu Mariju na zemlju da vidi sto rade vjernici.ta je kurva. zagorjeli Mujo navali na nju: . ovo je mnogo kiselo? . ovdje u paklu su sve same kurve. . Mujo kol'ko si glup.Moze. u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom.rece ona ljupko . i zapovjedi da se svaki dan javi Radio vezom.to sam ja podrignula.Ja sam zaljubljen u vas i ne zelim da ozdravim! . biti ce jebacine. Razgovaraju dvije prostitutke. -A kako da prepoznam takvu? -Samo zvizni za njom. odnio je u pakao i ozenio se njom. Kad se vratila u Sarajevo. ovdje Djevica Marija.Rijesio mladi djavo da se zeni pa otis'o kod caleta djavola da ga pita gdje da nadje djevojku. pa mi ide secer u oci.Nece! . a ako nastavi dalje . zvizdao za djevojkama i najzad nasao jednu koja se na to nije okrenula. posavjetuje ga matori djavo.ta je postena. nego ti lijepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu. a jutros je vidio kada ste htjeli da me poljubite! Bila Fata u Parizu mjesec dana. pa ako se okrene . mogu da stavim malo secera. uze da lize..Sto ce ti? .necete ozdraviti! Doktor je takodjer zaljubljen u mene. 136 . sine.. Prvi dan: . Mujo. .Prdis zeno.Jel' znas gdje su mi naocale za sunce? .

lizes klupu! Dosla dva policajca potpuno gola na posao.Dobro.. cuje jadnu zenu kako place i pokusa ju utjesiti: .I eto. skini naocale.naci cete drugoga.Boze. upala sam u lose drustvo i nafiksala se. dalje.Pa.Kazi Marija sto ima novo? .. . Treci dan: . boze javi se.E pa sefe. .Boze. upala sam u lose drustvo i napila se. . no.. Naice neka baba. .. Drugi dan: .Ahhh. mi smo dosli. Isla Madjarica preko groblja i nosi tortu. . cijepas mi carape! Poslije par minuta: .Torto. ..Decki. komadi su rekli neka se skinemo goli..Dobro izmoli 20 ocenasa i ponovno se javi.Boze..Boze boze. te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao. dalje.I sto je bilo dalje. sefe dobili smo dva dobra komada. takvoga ne budete vise nasli! 137 .Dobro izmoli 10 ocenasa i ponovno se javi. da se smrznes kad ih vidis.. komadi su rekli: . .nemojte plakati. dalje. stavi naocale.. kad smo se skinuli.. ovdje Djevica Marija. .. brane se oni.. Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu. ..Dragi. Sjedne ona na najblizi grob i place: .Sefe.Ali moj Torto je imao devet jaja .I dalje. .kaze Macarica. javi se ovdje Marija!!! Scena u parku: ..Dragi.Kazi Marija sto se desava? . bili smo u javnoj kuci. . Sirota se spotakne i torta joj padne. .I tako sefe. jadni moj Torto.No. ... a sad na posao.

Sjeti se da ima remen. te rece: . Ne moze bolan.Jebu nas! Jebu nas! U tom trenutku prekida se reklama i spiker kaze: . krava nije imala mira i pocela ga udarati repom. Uzme si stolcek. Nije to trajalo ni minutu. No. te poce vikati: . ni marke manje! .Mujo.Slusaj Fato. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom nogom prevrnula kantu. Lala poludi nace konop i sveze joj i drugu nogu.Ma vidi bolan Haso pa jel to promatraci jebu nase zene?! .je**m. sjedne i pocne musti. cijena je 100 DM. Sjedne on i nastavi da muze. sta to radis?! . Sjete se oni i snime reklamu kako ruskinje peru rublje na rijeci i u tom trenutku prolaze Kozaci. Ruskinje pocnu da se deru: . uzme remen i pocne vezati rep za gredu na plafonu.Mrgud. i ode Fata.Mujo postao svodnik i doveo svoju Fatu u Sarajevo na 'posao'. Odluci Lala zavezati kravi rep ali nikako da nace neki konopac.banana i Mr.Jeli Lalo.Dobro. a mi smo promatraci! Posao Lala da pomuze kravu. silaze s konja i s leca pocinju da ih karaju. Mujo kaze Hasi: . Nace Lala neki konopac i zaveze kravi nogu tako da je ne moze maknuti. da ti kazem nesto drugo ne bi mi vjerovao!! Napravili Rusi prvu perilicu za rublje i razmisljaju kako ce napraviti reklamu. Uto nace jedan crnja i poce ugovarati posao: . stavi kantu ispod krave. bolan Mujo.Imam samo 70 DM kaze. oni su jebaci. Sjedne on opet i nastavi musti. ne da Mujo ispod 100 DM. Kako se ispruzio da dohvati gredu tako mu spadnu hlace i bas u tom trenutku ulazi susjed i pita ga: . kad krava udari lijevom nogom srusi kantu i prolije mlijeko.Jebace vas i dalje ako ne kupite nase perilice! Razgovaraju narancha. de bolan posudi covjeku 30 DM! Mujo i Haso sa svog polozaja dvogledom gledaju Europske promatrace u svom selu. Na to crnja izvadi kurcinu od 32 cm. Popne se na stolcek iza krave.Ma nisu oni Mujo promatraci.kaze banana 138 . Fata iskolaci oci .

Ero kaze da je njegov 18.. 139 . mama i baka kurva. Mrgud -Nije to nishta meni stave kesu na glavu pa me tjeraju da radim sklekove dok ne povratim. I zali im se kcerka "danas za pusenje dobijem jedva 5 dolara".pa me pasiraju. kaze narandza -Nije to nista mene ogule pa me cijede. Nije ni to lose. Gleda doktor. "ma nije to nista" kaze mama "u moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi" "ma ni to nije nista" na to ce baka "u moje vrijeme smo bili sretni da stavimo nesto toplo u zeludac" `ko ima veceg? Q: Sto je to preverzija? A: To je kad ti zena pusi ku**c. Poslje tjelesnog presvlace se dvije djevojcice i jedna upita drugu: .na to kaze banana vibratoru koj se ku**c ti treses pa mene budu pojeli. Bili zagorac. a ti joj navlacis kozicu preko glave. pa ce on: -Mi to moramo da odsecemo. Dolazi covek kod lekara i kaze mu: -Doktore.Mene uzmu. a Mujo ko iz topa TOPLOMJEROM. meni je jedno jaje poplavelo. Na to ae Mujo da je njegov 37.A sta ti je to crno dole? . razgovaraju banana i vibrator. Veli zagoracda ima 22. Ova dvojica sva u eudu upitaju Muju da cime je on to mjerio. Nije lose.pa me gule. ero i Mujo i zapoceli prieu na temu tko ima veci kur.pa me rezu.Mama mi kaze da su to stidne dlacice.A jel' ti smetaju dok se JEBES?! Pricaju tri narastaja kurvi. . kcerka.A kaze Mr.

Pa to hoda. Jedan rece: "Kako imam dobru picku. i odsece mu i drugo jaje. Sta da radimo? Doktor ce njemu posle detaljne analize: -Moracu i ovo da odsecem. Razgovaraju dva pedofila. sada mi je poplavela leva noga. a zasto kuca jela pesak i tlinu? .Zato sto je kuca bila nevaljala. Jedan rece: "Kako imam mladu picku. Ima samo tri godine. Posle nekog vremena dolazi on opet kod lekara: -Doktore. al se jebe ko da ima sest." Razgovaraju dva pedofila." . boga mi nechesh" Usla djevocica u trgovinu i zamolila prodavaca usnu harmoniku. Proslo neko vreme pa ce opet ovaj kod lekara. -Daj da ja to bolje pogledam. Gledao doktor gledao pa ce njemu: -Jaoo.i odsece mu jaje. On joj skine s police. Pa ce njemu doktor: -Sta je sada bilo? -Neznam. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala se sa dekinom lobanjom! Dolazi Hitler u logor i setajuci se onako ispred postrojenih zatvorenika pita jednog:"Sinko koliko imash godina?" "Sutra cu imat shest" kaze mali veselo "E nechesh.Mama. meni je sad poplavelo i ovo drugo jaje. Ima cetiri godine. pa tebi pantalone ispustaju boju." Na to ce drugi: "I tebi je to mlado. a djevojcica pocne 140 . mama.

Pa ostavi je onda sa druge strane tanjura.. Mama. jer cu ti inace i drugu nogu svezati za pod. Mama. mama. Jedan kaze: . sto ima za veceru? . mama.kad li odjednom prodavac zavikne: . pa gdje god gurnes rupa.Zacepi. 141 . ali ja ne volim baku! . mama. pa ih onda otkopam.Suti i dijeli! Mama. pa ih otkopam a one onako ukocene. Mama.svirati. pa dao sam ti zilet ! Djevojcica se nato samo nasmije od uha do uha. pa su jos onako tople.Suti i nastavi kopati.Jao dijete. mama. Kaze treci: .meni su najdraze svjeze zene koje stoje jedan dan.Suti jer cu ti inace iskopati oci kao i njoj. I svira ona tako svira.. Mama.Suti i vrati se u pecnicu. zasto ja ne mogu gledati TV kao i sestra. Mama. . ali ja ne znam igrati poker! . najvise volim mrtvace koji stoje godinu dana. mama. mama.meni su najdraze zene koje stoje mjesec dana. ja nevolim ove spagete! . mama.Daj suti jer cu ti inace iscupati vene i iz druge ruke. ja ne volim trcati u krug! . Mama. ali ja ne zelim vidjeti djeda! . Kaze drugi: . Pricaju dva grobara kakve koji voli leseve.ja uopce ne gledam na spol.

mama. Mama. Vojnike je pozvao u kolonu i rekao: 'Svi vi koji imate oca istupute. mama.Ma jesam li ti trideset i sedam miliona puta rekla da ne pretjerujes. sa psom.Mama. Mama.Suti sine i dodaj mi jos jedan metak! Mama. mama. zar se ovako pece patka? . a majka jos bunovna od sna odgovara: -dobro srce. vidio sam misa velikog kao dinosaur! . sine. Za vrijeme slu?enja vojnog roka Peri je umro iznenada otac.Nismo. Mama.' Pero kud aes ti. pojedi tatu dok se ne ohladi. zasto tata trci cik-cak po dvoristu? .Zacepi i zatvori vrata od mikrovalne pecnice iza sebe. mama. ja se vise neau igrati s bakom!!. zasto guramo auto u provaliju? Suti sine probudit ces tatu! Jednog jutra ka?e majci njezina kai: -Mama. I pocne ga vrtit iznad glave na uzici da se sve 142 .' Dodje slijepac u trgovinu. Zapovjednik je smislio najlaksi naein kako mu to reai. zakopaj kosti gdje si ih i nasla!!" Princeza Dijana je bila u posijeti ratnim vojnim invalidima u Sarajevu a sada je otisla u posjetu RATNIM SEHIDIMA. jesmo li mi ljudozderi? . mama.

dobro da ne lajes ! Zasto mrtvaci nemogu igrati nogomet? Zato sto nemogu postaviti ?ivi zid! Sin : Mama. I pita ga prodavacica: "Pa dobro covjece. . mama zaklao sam djeda ! Mama : Idiote. Faca.koji ima kugu. kakav je to tulum bio. bilo ti je ljepo. . -Zaboravi. sevi zensku u javnoj kuci. ..." Sto se dobija uranjanjem bebe u vrelu vodu ? Caj od majcine dusice ! Jeste li culi da je princeza Diana bila na radiju ? . ionako je ostao unutra ! ' Pal je sljaker s novogradnje.zasto sam ja crn a ti bijela ? Sine.. .. i na sofersajbi. Sta kaze peder kad dodje u dzamiju? Ohohoo Svedski stol! .. oKako je isla sirena po Ladi Di nakon sudara ? Do-di .. . u padu je okom zakacil za neku kuku Mama. al je imal srecu. . a zenska ga pogleda znacajno i rece: 'Znas..prasilo okolo. pa jos imamo pola bake u hladnjaku ! Dolazi covjek sa nozem u ledjima i vapi: -Doktore pomagaj. Zavrsi on posao.do-di . . Sto bi sad radila Ladi Di da je ziva ? Grebala po lijesu . . ali ja imam sidu ! ' Faca:' Nema veze. sto radite?!" Na to ce slijepac: Nista posebno. "Razgledavam. proslo je tri i 143 .

ujnu. krvarim -Ma nema sanse. Na terasi na petom spratu stoji crnac.Nisam ja doktor. A opet. strica. Razmislja crnac: "Majku mu. dedu. zeta. babu. Nece me preci.. ujaka. tasta.. ne znam sta da radim. Dolje. 144 . ako ostanem ovdje. tetku.da ne zagoris Zasto Hrvati nikada nece osvojiti Jasenovac? Jer su Srbi dobro ukopani.. sina. izmaci ce mi platno i razbicu se. -Dobro odi ovamo. Kaze prvi: ovaj nas hirurg je jako zaboravan. . Izvadi mu noz i zabije u oko.E tako. i vidi pored sebe covjeka u bijelom. izgorit cu". skaci vec jednom. vatrogasci su rasirili platno. nego se plasim. U tom trenutku odozdo se cuje glas vatrogasaca: "Hej Spanac. bjelci su to. tri i fajront .ne radim -Molim te doktore..Da nije kod nekog od vas moj kisobran ? Budi se covjek na operacionom stolu. ja sam Sveti Petar !!! Sta treba dobaciti crncu koji je do guse u zivom blatu ? Odgovor: zenu. strinu. u njoj je zaboravio makaze! A treci suti i slusa otvorenih usta prvu dvojicu kad ubrzo upada hirurg u sobu sa pitanjem: . Idi sad kod ocnog on radi do pet. Kaze drugi: nije to nista. pa me je ponovo otvarao i zatvarao. kcerkicu. doktore? . Leze trojica pacijenata i pricaju. Stambena zgrada u plamenu. kad je meni operisao nogu. tecu... svastiku. Okreci se sine . Skocio bih ja dole. kad mi je operisao slijepo crijevo zaboravio je zavoj u stomaku. misle da sam Spanac.Doktore umrijet cu. na ulici. pa upita: Kako je prosla operacija. sta cekas!" Crnac pomisli: "Super. Soba za oporavak poslije operacija.

Nakon nekog vremena. znas da cu se natjecat na atletskom mitingu. Skacem s Kipa slobode za pare. svoj svoga poznaje. Evo. Eovjek ka3e: "Probaj i ti. pa je baci natrag u more. A vatrogasci viknuse: "Ole!" I izmakose platno. Eovjek na obali peca ribe i ulovi jednu veliku. kad odjednom zacuje: "Hej zemljace!" Mujo se zacudi pa upita: "Kako znas da sam ja Bosanac?!" "Pa i ja sam covjece Bosanac. Nakon nekog vremena zacuje se s razglasa: "Moli se gospodin Superman da ne zajebaje Bosance." "A tko su jos dvojica?" Do?e Mujo u New York.Skocit cu". a ljudi navale i dijele pare. odmah se popne na Kip slobode. Kako je najlakse skinuti crnca sa drveta? Prerezes konopac. vidis kako je lako." I popne se na Kip slobode. I skoci." Mujo. skoci dole. Hoda on tako i gleda okolo." Koja je razlika izme?u Partizana i Coca-cole? Coca-cola se puni u Makarskoj. vidi. Zatim ulovi jednu malu i spremi ju za 145 . to ti je macji kasalj. kako zara?ujes za kruh?" "Vrlo jednostavno. pa nastavi pricati s njim. bavim se opasnim sportom. Kako spasiti crnca koji se davi? Skinuti nogu sa njegove glave !! Pricaju Mujo i Haso: "Haso. a Partizan u Zagrebu. Mujo ga upita: "Reci mi. i naravno razlijepi se po asfaltu i ubije se. skoci dolje. cim je vidio koliko je para skupio. digne se." "Pa kako se ne ubijes?!" "Ma." Muji se covjek svidio." "Da? A u kojoj disciplini?" "U troskoku.

A on kaze da bi on volio otici u Srbiju. ona sjedne i nema kinder jajeta." A na to ce Hrvat: "Mi smo '45 otjerali cetnike u sumu. Amerikanac kaze: "Ja svojoj stavim kinder jaje na stolicu. Prvi udje Srbin i pitaju njega sto bi on volio. ja navijam za Hajduk. koji ima vise sume. da bi zelio ici u Hrvatsku." Zatim ce Rus: "Ja svojoj stavim veliku krusku na stolicu. Udje Hrvat i njega isto pitaju." Potom ce Bosanac: "Ej. ves-masina." Gdje Bosanac i Crnogorac kriju novce? Bosanac u knjigu." 146 . Kaze Amerikanac: "Meni treba 10-ak sati leta avionom da sve to preletim. Kaze im on da bi volio u Srbiju jer tamo zive svi Srbi i tamo mu je familija. Takmicili se Amerikanac. auto. a male uzimate za sebe?" A covjek mu odgovara: "Zato sto doma imam malu tavu".doma. Kaze im on: "Pa tamo mi je sve: namjestaj." Kada Bracanin prodaje parcelu? Kada je oseka. ja svojoj stavim malu pikulu na stolicu. nije to nista. Otisli Srbin. a Crnogorac pod lopatu. a tek se sad vracaju. cija zena ima najvecu guzicu.. ona sjedne i nema kruske. I udje Bosanac i njega opet isto pitaju. Hrvat i Bosanac kod UN-a na razgovor." Prepirali se Hrvat.. karta je 60 kuna. Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk-Croatia i daje 30 kuna." Kaze Rus: "Meni treba 2 dana da sve sume preletim. tamo su Hrvati i cijela familija." "U redu je. Zacudjeni UN-ovci pitaju ga. On im kaze. ona sjedne i nema stolice. Rus i Bosanac. pa zasto to. Prodavacica: "Gospodine. Rus i Amerikanac. gledat cu samo njih. Jedan klinac mu do?e pa ga pita: "Gospodine zasto velike ribe bacate natrag u vodu.

000 Dm. I pitaju Nijemca. to su ti jaja od mog tate. Kaze prvi: "Sta su lipe ove smokve." Drugi: "Joj.. koliki bi honorar trazio.000. a on dva daj Svabi. normalno. Kaze Rus: "Moj tata je tako velik da kad se digne. Amerikanac i Hrvat i razgovaraju tko ima najveceg tatu.." U zapadnom svijetu: "Red Bull daje ti krila!" U Cernobilu: "Radiation Bull daje ti jos dvije noge!" Bio mali Rus..000 Dm." I na kraju pitaju Muju. Cude se zasto toliko." 147 ." Pita Hrvat: "Jesu li ta dva planeta uzarena?" Kaze Amerikanac: "Pa da.. a jos jedan za Rusiju. kad bi mi barem jedna pala u usta." Kaze Amerikanac: "Nije to nista. a on kaze: "Jedan milijun meni. jer je previse opasno i dogadjaju se nesrece. moj kad se digne.000 Dm. Pitaju ga zasto. jedan zeni i djeci ako mi se sto desi. pa ca. a on trazi 3. a on im kaze: "Jedan milijun za mene. a drugi za zenu i djecu ako poginem. 'ko ce to prozvakat. primi dva planeta." Pitaju Rusa." Sjede tri Dalmatinca ispod smokve.. a u Americi nisu nikog pronasli. a on trazi 4. Pitaju ga zasto.. a on kaze 2.. pa nek on leti." Treci: "Daaj suti. on je do oblaka." Dodje Mel Gibson u Cicariju i jako je ljut jer ga nitko ne prepoznaje." Starac mu odgovara: "A ja san mel longetu. jedan tebi sto si mi nasao posao. Rus i Mujo. Raspisali oni natjecaj i jave se tri kandidata: Nijemac. a on kaze: "Jedan meni." "Eto vidis..000. I vidi on nekog lokalnog starca i kaze mu: "Ja sam Mel Gibson.Trazili Amerikanci nove astronaute za misiju "Space Shuttle".000.

Rus i Bosanac na Eiffelovom tornju i sad kazu Francuzu: "Francuz. Kaze drugi: "Sta ti je covjek.kaze jedan. necu" "Ma za revoluciju.. Pusi Amerikanac veliku kubansku cigaretu i odmah je baci van. "Ajde covjece. Bosanac i Hrvat. i isli jedan drugom u susret. skoci!" "Necu!" "Ma za republiku!" I Francuz skoci." ." Imao jedan Amerikanac curu Wendy i kako ju je silno volio.." Stoje Francuz.. mi imamo toga 148 . i vidi da i na njegovom penisu pise nesto slicno W." A drugi: "Pa da sjednemo. to pise Welcome to Jamaica and have a nice holiday. Gdje ti je?" "Ha?? Ah. a mi samo stojimo. Sad kazu Rusu: "Skaci." Vozili se avionom Amerikanac. prodje dvadesetak minuta do njihovog susreta. Prodje neko vrijeme dok se polako pomaknu i zauzmu hladovinu. Vruc dan sporo odmice i sjenka se pomaknula i oni izgube hladovinu... to 'tica..." Setala se dva Crnogorca." "Nema sanse.. baci pogled na crnca u obavljanju male nuzde. cas tamo. da se pomaknemo.Stoje 2 Crnogorca ispred mora i jedan kaze drugome: "Oj. dao si je istetovirati njeno ime na penisu. Iako su se vidjeli na 50m.. skupu cigaretu van?!" "Ma. vodim puza u setnju. I tako od on u jedan dan u javni wc.y.. Znatizeljno ga upita: "I tebi se cura zove Wendy?" "Ne." "Jel ti to ne smijes skociti?" "Ma 'ko kaze da ne smijem.. sto radis?" "A. zena se utapa." I Rus skoci. Ruse!" "Ma." Leze dva Crnogorca pod drvetom. I kaze jedan: "Pa gdje si. Coce. "Sto si bolan bacio tako dobru. necu!" "Ma za Aliju." "A? Ne vidim ga nigdje. Sad i Bosancu kazu: "Skoci!" "Necu!" "Ma za republiku!" "Ma kakvi. izgleda da je opet utek'o.. cas je tu.

a samo si jednom je zagrizao?!" "Ma." Uzeo Bosanac lubenicu." I prosle godine. jedna za Crnogorca. Pricaju dva purgera u tramvaju: "Ma razumijem ja to.000 Dm.. a jedna za Bosanca." Sto bi se dogodilo kad bi buhe svijetlile kao krijesnice? Albanac bi izgledao kao bozicno drvce." Uzme Hrvat Bosanca i baci ga van. 3.000 idiota radi u ZET-u. Zadnji je dosao Zagorac. Kineska gradjanska prava. stavite mi u lijes.000 idiota. Rus i Grk sa Empire State Buildinga.000 Dm. "Zasto si takvu lijepu lubenicu bacio van. Albanski telefonski imenik. "Ima san ja i lipsega .. A da Hercegovcima svijetle oci? Zagreb bi izgledao kao Las Vegas.000 Dm u lijes. Sto mislis koji ce prije pasti? Nije vazno. kako vi imate lepoga puza".puno. jednom zagrizao i odmah ju baci van. ali da svih tih 10.. glavno da su dolje. Prvi dodje Crnogorac.. Polozio 20. Kada zelite da vam to vratimo?" "Kad umrem. polozio i on 20.." Udavale se tri kcerke: jedna za Zagorca.000 Dm. dosao Bosanac. "Ma. Skacu Srbin.. Razgovaraju dva Crnogorca: "Joj. imamo mi toga puno. imamo mi toga puno. e to ne mogu shvatiti.ma mi je uteka !" 149 . Napise on cek na 60. 2. otac je i umro. Tri najtanje knjige na svijetu: 1. Otac od tri kcerke svakom od muzeva je dao po 20. Srpska junacka djela. Sasvim je shvatljivo da u njemu ima 10.000 Dm. Zagreb je veliki grad. kao miraz i muzevi mu rekli: "Jako velikodusno od vas. stavi ga u lijes i uzme onih 40.

Francuz i Bosanac. Opet se ljudi dosjete da istjeraju iz reda sve koji nisu u partiji.. spotakne se i kaze: "A u pi*ku materinu. Ja cak nisam ni hlace skinuo. I opet istupi oficir i zadere se: svi koji nisu u partiji. kasnit ce jos tri sata. stop. Naidju oni tako na neku odskocnu dasku pored koje pise: "Zaleti se . i stvarno. Rus i Hrvat o svojim industrijama. Ostatak je jos cekao do mraka." "A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga." Setaju pustinjom Amerikanac." Kaze Rus: "Mi u 9 pocnemo konstruirati brod i u 11 on vec plovi. kad li stigne nova depesa: mesa danas nece biti. pojavi se u New Yorku.skoci ." Kaze 150 . kad li od jednom stigne depesa: meso kasni." Razgovaraju Amerikanac. i evo njega u Parizu. I istupi jedan oficir i zadere se: -Svi Zidovi. Kaze Amerikanac: -"Mi u 9 sati pocnemo konstruirati avion i u 12 on vec leti. ali se netko dosjeti da istjeraju sve Zidove iz reda pa ce biti dovoljno za sve. mars van iz reda !!! I odstupi vecina ljudi. stop. Zaleti se Francuz i kaze: "Paris!". mars van iz reda! I tako cekaju opet svi jos satima kadli stigne nova depesa: mesa ima jos manje. stop.zazeli zelju!" Zaleti se Amerikanac i zazeli: "New York!". Nato se ljudi razljute: Pa sta je ovo ?? Zasto uvijek Zidovi uvjek najbolje prodju !? Razgovaraju Rus i Amerikanac tko je hrabriji." "Bravo! Samo. moram ti nesto priznati. stop.Ljudi u redu polude od bijesa.Cekaju Rusi strpljivo u redu meso od ranog jutra. Ja sam se popisao na Bijelu Kucu tako da me nitko nije vidio. i nema ga dovoljno. Amerikanac: "Ja sam se popisao na Bijelu Kucu." "I ja ti moram nesto priznati. stop. pa ce ga biti dovoljno. Zaleti se Bosanac.

nego je samo hodao okolo 3. A sto?" "Pa siptar bi rekao ljopata. pa kao nesto malo gleda. pita zena. Zasto crnci mazu govna po zidovima na crnackom vjencanju? Da bi odvratili muhe od mlade. "a po kojoj cijeni?" "Po kojoj cijeni? Pa po nabavnoj. ovih dana: "Kazi lopata." Prodaje Cigo sa zenom raznu robu na standu. a onda zgrabi jednu koznu jaknu. Kad odjednom dolazi frajer na motoru. Bracanin u Zagrebu dolazi kuci neraspolozen i jada se zeni: 151 ." "Lopata. bilo je to pravo cudo. gas do daske i pobjegne. Pretvarao je vodu u vino 2. Zasto se crnci ne igraju u pjescaniku? Zato sto ih macke stalno zakopavaju. Ako je nesto nekad i napravio. eto ode jedna kozna jakna!" "Stvarno".Hrvat: "Mi u 9 pocnemo konstruirat tvornicu piva. a u 10 vec smo svi pijani. U plinskj komori igraju nogomet Zidovi i nacisti Tko ce pobijediti? Zidovi. Nije nista radio." Kako prepoznati Hercegovca pedera? Nosi bijele hulahopke. ali ti si nas. Vice Cigo zeni: "Zeno. Zasto si Crnogorac poslije obilnog rucka zabije kost u guzicu? Da ga pas odvuce u hladovinu. jesi ljisica!" Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac: 1." "Eeee. jer igraju na domacem terenu. Kako se zove zid u koji Zidov udari s erekcijom? Zid placa. U Pristini.

Zirafa.Ne. upita ga zena. Kako je nastao guster? . .Stavljas nove tapete? . Upita ga Hvaranin:. Kako se Bracanin tusira? . I kad je platio pita ga prodavac: .Ali tata.Nabavit cemo kornjacu. odgovori Bracanin. odgovori ovaj.Malog psica. .Kad je oseka.Dali Bracaninu krokodila da ga hrani.Pa sad cu manje ustediti vracajuci se kuci pjesice.A da vam i kihnem u gume? Dodje Hvaranin kod Bracanina i vidi ga kako trga tapete sa zidova.Dajte mi kap ulja i kap benzina. nju ne mogu voditi u setnju.Pa zasto si onda ljut?.Eto pojeftinio je ZET za dvadeset lipa.Imam bolji prijedlog . a jede iz tudjeg! Bracanin pita sina koji uskoro slavi rodjendan: . stoji u njegovom vrtlu.Zasto Bracanin ima dvije spijunke na vratima? Na jednu gleda tko dolazi . . koker-spanijela.dosjeti se otac .Sto zelis na dar? .Zapali sumu pa ceka kanader. . nego se selim. . 152 . Dosao Bracanin na benzinsku stanicu i kaze: .. a na drugu sto nosi! Koja je zivotinja Bracaninu najdraza? . Kad Bracanin prodaje parcelu? .

gledat cu samo njih. Opazi to kondukter i htjede mu naplatiti razliku.. .!'. Brod tone. hocu bicikl. gospodine.. Cetvrti dan se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice : 'Hocu bicikl.'.Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk . ali je kondukter na kraju izgubio strpljenje te zgrabio njegov kofer i bacio ga kroz otvorena vrata u susjedni vagon trece klase.Cuj. govoreci kako je i putniku tamo mjesto.. . onaj sat koji sam ti htio prodati za 50 kuna. Ali mama 153 . Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao. Bracanin:. Bracanin na to uzbudjeno vikne: . Ubit cete mi dijete. hocu muskarca .. Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po tijelu i stenje: -'Hocu muskarca. a jedan Bracanin kaze drugom Bracaninu.U redu je.Kako je nastao bracki kanal? Bracaninu upalo 10 lipa u neku lokvu i on ih poceo traziti. karta je 60 kuna. hocu muskarca !'. ja navijam za Hajduk. Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona: -'Hocu muskarca..Vi ste. .Croatia i daje 30 kuna. Prodavacica:.Gospodine. Mama mu odgovara:pusti me sad na miru vidis da gulim krompir. Bracanin se opravdavao kako je zabunom uletio u prvi vagon koji je naisao u stanicu. ludjak. . Zada profesorica djeci zadacu da saznaju kako su nastali i tako dodje Perica kuci i pita mamu kako je on nastao. ali imat cemo je dvjesta godina. s kartom treceg.Tocno.Putuje Bracanin u kupeu prvog razreda. dam i za 45.

Ivice.Neka netko kaze nesto cudnovato. Pita Pericu kako si ti nastao. i kaze svima: "Djeco. . Dodje sutra u skolu i profesorica pita prvog: kako si ti nastao a on odgovara: donijela me roda. Kaze policajac: .Ivice. . a Perica: samo malo profesorice da ga izvadim i gurne ruku dzep sa krompirom. vi izadjite van iz razreda" I sad iduci sat ulazi komisija. . a na to ce profesorica: sjedi pet ne moras ga vaditi.ku**c je tvrd a nema kostiju.Ajde izlazite sva cetvorica vani. jebo te on i pogodi Pericu krompirom.Jean Claude Van Damme. a on ce "Pa di cete kurve. A mama ce na to: od ovoga si nasto.Picka je mokra a nikad ne zardja. Dosao Perica u prodavnicu i rece prodavacu: daj mi litru vina Prodavac ga upita: hoces crveno ili bijelo Perica odgovori: nema veze svakako je za mog djeda koji je corav. i ako Perica kaze nesto ruzno. Perica pokupi krompir i stavi ga u dzep. Dodje jedan dan nastavnica na sat u skolu. recite mi sto ima novoga" Brzo Perica digne ruku i kaze "Preko puta se otvara javna kuca" i odmah sve djevojcice izlete van. iduci sat nam dolazi komisija u razred i zelim da se ponasate kako dolici paaametnim ucenicima. Ide policajac kuci sa posla i cuje nesto se sulja u grmlju i upita: . Opet nitko osim Ivice:.dobit cu keca ako mi ne kazes. stvarno se mozes stidjeti! Ajde sada netko drugi. jos se nije otvorila!" Dodje nastavnica: .Netko drugi? Nitko se ne javi osim Ivice:. svi sjednu.I sto je tu cudno? 154 . kako mozes biti tako prost! . Ivica se jedini javi:. Na to ce profesorica: sjedi jedan.Zemlja je okrugla.Ko je tamo? Kaze neko iz grmlja: . ali istinito. nastavnica predstavi razred i digne se jedan tip iz komisije i pita "Dobro djecice.

tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu? Tata odgovori:. na neki nacin vezano s inteligencijom. Pa to ti je sine. tata! Eno. pet. Na to ce uciteljica: sjedni. Ivica: Aaaaaaa.Jovanovicu! Ne sapci! Mali Ivica prvi put pode s roditeljima na nudisticku plazu.Otkud tolika preciznost? Pogodio si.zapitkuje Ivica oca .Ubio bih ih! . a Ivica 'ko iz topa odgovara 4. Poslije nesto vremena dolazi tati: ..To je sala uciteljice ! . tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji.Ubio bih ih! .Uciteljica pita Ivicu: koliko je dva i dva.Pedeset.Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali. . nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaze: . u pravilu su gluplji. tj.Tata .Zasto kirurzi nose maske preko lica? .A ljudi se jebu na svakom cosku! .Tata. ali ima tek 25 godina. da pet! 155 .Sto??? Pazi Ivice . sto mislis koliko mi je godina? . da. pode se dalje igrati.Kada kazem da sam bila lijepa to je proslo vrijeme a. iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika. Pita uciteljica Ivicu: . Ivice ? Ivica kaze:.Tata.Ahm . ali kako? . Tamo. Sin se zadovoljan odgovorom. kada kazem da sam lijepa to je . jako tebi slici. . sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce dva hrvatska vojnika? . .Pa u nasoj zgradi stanuje jedan poluidiot.Ivice. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere. .Ivice.

odvrati Ivica.Djeco. uciteljice! Uciteljica:.Raketa. VIDI JOJ SE DUPE! Uciteljica se zaprepasti:. ali ima jos brzih ! Sime:. misao je najbrza na svijetu Digne se Ivica iz zadnje klupe i kaze: Nije uciteljice.Misao ! Uciteljica:. Uciteljica:.Svjetlost Uciteljica:. Ivica:.Pa sto. .Ivice! .Koga si ti seksal? Ivica:. Uciteljica:. a tek ides u drugi razred.Ivice.Ivica pa ti pusis. . .Hvaljen Isus i Marija. ja sam cuja sinoc svog cacu kako je reka da je svrsija prije nego je mislija. Mali Ivica zakasnio u skolu. . neka mi je kaze. .Sjedi baba iza supe.Ja sam jednom pojeo pet-sest kilograma krusaka.Bravo. Pita uciteljica djecu sto je najbrze na svijetu.SJEDI BABA IZA SUPE.Hvaljen Isus.Reci.Mali Ivica pusi cigaretu na hodniku gdje ga spazi njegova uciteljica. ja se seksam. Ivica ko iz puske opali:.vidi joj se D.VANI VJETAR PIRI. . bit ce da je ipak bilo manje. ja i je**m. ima li netko jos koju rimu? .Dobro. Ulazi opet Ivica: . Na satu hrvatskog uciteljica kaze: . ali ima jos brzih stvari ! Maja:.Raketa je brza. Tomo kaze:. Nitko nije digao ruku osim malog Ivice i uciteljica ga prozove.. te ulazeci u razred pozdravi:. Majo. samo su bile sitne . Lijepo izidji i ponovno pozdravi razred.. Uciteljica partijski aktivist ga vrati i kaze mu: . Ivice.Pa znate zadnji put kad sam to radio tako sam bio pijan da sam zaboravio 156 .Dobro.Ma daj. sto ti radis? Ivica:. i mi bismo znali to je dalje.Kada netko od vas smisli neku rimu.danas cemo sl*gati rime.pokusa ga ispraviti uciteljica.Pa sto.kaze Ivica uciteljici.ali bilo bi pristojnije da si rekao: . Uciteljica:.Sto. MENI ku**c V! .Nije stvarno je bilo toliko. tako se ne pozdravlja.Hmm.Ponovo samo Ivica digne ruku.Dobro je. ima i brze. .

Ma ne.Adamova punica? . gdje si izgubio oko? .pita ga uciteljica.Dodjem ja doma. 157 . gdje je Afrika? . A Ivicin sastav je glasio :. kroz rupu na kljucanici. pa sam im rekao: . .Pa stalno ga je neka kokos nosila na ledjima.Vidio sam mnogo gusaka. . a mama je sa susjedom u krevetu. I jednog tesko bolesnog pijetla.Tata. Te su svi zavrsavali sa: "Samo je jedna mama". .Ivice. .Tata mogu se igrati s tvojim pimpekom? .Slucajno? .pita Ivica oca.Po cemu znas da je bio bolestan? . kako se zvala Adamova punica? . . Pita Ivica tatu:. No u kuhinji je bila samo jedna.Susjeda me ubola iglom za pletenje.zgrane se otac. Dobio je mali Ivica za zadacu da napise sastavak pod nazivom: "Samo je jedna mama". . Svi su hvalili svoje mame.Samo je jedna mama.To je bio raj.Posalje me u kuhinju po 2 pive. Drugi dan u skoli citaju sastavke. Prije sata vjeronauka Ivica ispituje oca: . sine moj. .Pa Adam nije imao punicu.Tata. Prvog sljedeceg dana uciteljica ga upita kako mu je bilo na selu i sto je tamo vidio.kako se je zvala. . pataka i kokosi. Ivica je proveo vikend na selu kod bake. .Mozes sine samo nemoj ici na cestu .

Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest. kad ono puca meni ku**c za prva dva sata! . pa bu on dobil. pricekaj. . kamo tako zuris? . pa bu tata sekretaricu. pa bu videl 158 . Dosao mali Ivica u javnu kucu te ga Madam upita:.Mali sto ti hoces? . Zapisane su tintom. . pa bu sused mamu. .Sad bum dobil ja AIDS. Ceka Ivica i razmislja: . . ja hocu bas nju.Kako si se osjecao na posljednjem satu u skoli? . . pa bu ona dobila. . a Ivica joj odgovori: .Ivice. pucketa ali se nista ne vidi. . i dalje pucketa ali se opet nista ne vidi.Pogledam ja dolje . Zakasnio Ivica ujutro na prva dva sata. opet se cuje pucketanje ali nista za vidjet.pita majka Ivicu. pa bu ona dobila. pa to ces lako ispraviti.Pa to je divno! Sto kaze tvoja mama? . .Vec sam pokusao.Pogledam na desno . . . pa bu kresnul tatinu sekretaricu.Nista.Maloprije sam doznao od susjeda da sam dobio bracu.Hocu onu koja ima AIDS.No.Ivice.Pogledam ja gore . . ali ne ide. i upita ga profesorica: . U mom poduzecu radi jedan crnac i svaki dan dolazi na posao biciklom. kad cujem ja neko pucketanje.pita teta Ivicu koji drzi u ruci svjedodzbu.Ne znam ali vjerojatno nije daleko.Ma probudih se ja ujutro..odgovara Ivica.Dobro.Dobio sam dvije jedinice.Zasto places?. . .Pogledam na lijevo . pa bu tata mamu. pa gdje si ti bio prva dva sata?. .Nema veze. Ona jos nije cula. .

koja od njih tri je udana? Uciteljica:.Dobro sine.Tataaaa. Pita uciteljica Ivicu:. samo pitaj. odi na balkon i broji ljude obucene skroz u crno.Tataaaa. Kaze uciteljica:. . a Ivica na balkonu broji. Kaze tata Ivici: .Pa valjda ona sto ga licka. Uciteljica ce na to: . Poslije nekoliko sekundi kaze uciteljica: . broji dalje! . evo jednog! .Dobro sine broji dalje! Nakon nekog vremena vice 159 .on komu je probusil loptu. za svakog dobis 10 kuna. ali svidja mi se kako razmisljate. jedna gricka sladoled jedna ga oblizuje a druga ga licka.E nije nego ona koja nosi prsten.. I tako se mami i tati htjelo. ali mali Ivica je doma. evo jos jednog! .Pa dobro nije bas tako al svidja mi se kako razmisljas.Ivice kako da jednim metkom ubijes tri vrapca na grani? On kaze: .To je nemoguce .Pa dobro stavi. jer cim jednog upucam druga dva ce pobjeci. Otisao Ivica na eskurziju sa skolom i pita on uciteljicu da li moze da spava s njom posto se strasno plasi sam.Mali. i legnu njih dvoje kad u neko doba Ivica upita uciteljicu: . Kaze uciteljica: .Pa dobro ako je tako moze. a Ivica odgovara:.Ivice to nije moj pupak. .A jel mogu da vam stavim prst u pupak posto ja tako uvek mojoj mami stavim. Ivica: .Idu tri uciteljice ulicom. Odu oni u sobu.Nije ni ovo moj prst. kaze Ivica uciteljici.Naravno.A mogu li sad ja vas nesto pitati?. Uciteljica:.

Ponavljam.A ja sam jucer prodao policajcu SAT S KUKAVICOM!!!! Prvi i drugi:. Proslo pet sati. Prvi kaze drugom:Ajmo uzeti jednog janjca pa cemo ga doma ispeci! . Uciteljica:.Uvalio sam mu i 200 Kila hrane za kukavicu!!! Isla dva pandura u civilu kroz neko selo i vide oni stado ovaca.Pita uciteljica u skoli:.Sutradan uciteljica pita isto pitanje. nikad toliko!!! Treci:.Covjece jucer sam prodao 2 auta. . Ivica odgovara: .5! Uciteljica:.Pa sto? Treci:. Uciteljica: .Tamo smo vec bili sefe.Jucer sam prodao 3 tone krumpira.To je kad lisica zakolje kokosi. da pita sefa.Ivica: . Pitala uciteljica Ivicu sto je to katastrofa.Ivice koliko je 2+2? Ivica:. Ivica:. ide sprovod. te ode sef kuci. .Dobro! . Nasao policajac pingvina. sto da radi sa njim. koji drzi pingvina za ruku i hoda ulicom. . sto ces drugo s njim.To nije katastrofa to je steta.Bravo Ivice. 160 . Ivica odgovara: .To je kada avion u kojem se vozi Tudjman eksplodira i padne u ocean. a sad idemo u kino. Zar ga nisi odveo u ZOO? . kad odjednom ugleda policajca.Svadjala se 3 trgovca ko ima bolji promet: Prvi:.Tataaaa. >BR> Hoda on ulicom.Sto ce ti ovaj pingvin.Odvedi ga u zooloski vrt.Ivice!! Koliko je 2+2?? Ivica:.5! Uciteljica:.Pa 5 je**m te gluhu. to je katastrofa. najvise do sad! Drugi:. . koliko je 2+2? Ivica:. .kaze drugi.Ali nije steta. zavrsio posao. pa ga doveo u stanicu.

Razgovaraju dva policajaca: .Kako. da su u Ukrajini ukrali hidrogensku bombu? .Jesi li cuo.Mars budalo nepismena. ko je vidio biljeznicu sa krugovima! . mater joj je**m. a jedna debela padne po njemu. sto mi ne padne jedna u dvoriste! Ulazi policajac u knjizaru i cuje kako se kupac i prodavac svadjaju i kaze: . Govno ga pozdravi: . . Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. pa od svih ovaca vi ste uzeli sarplaninca!! Ide policajac po ulici i vidi govno. pa sto onda? To kosta 100 milijuna dolara! .Ma nemoj.rece prodavac.Kolega kako si? Kaze policajac: . a govno ce njemu: .Ovaj pita biljeznicu sa krugovima . dize se i ispricava: 161 . Bakica odluci isto stati u red za narance.Nisam ti ja kolega.A kako ne pa obadvoje smo iz unutrasnjih organa.Pa sto onda? .Je sinek. Dodje ona pred policajca koji se zacudi: . skinem si protezu pa lagano cuclam! Vozi se policajac autobusom nizbrdo i odjedanput autobus naglo zakoci.Dajte mi Globus Bosne za Cetvrti razred. pa djele se narance. Jedna kaze:. Pastir im kaze:. sto cete Vi .Ja sam policajac sto se svadjate! .E. Medjutim njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred ulazom u stanicu. Uhvati policajac covjeka za uho i izbaci iz knjizare sa rijecima: . kako znas! .Bakice pa zar i Vi ? A bakica odgovori: . vi ste sigurno policajci! .Ma.I tako odlaze oni s livade sa svojom lovinom i naidju na pastira.Bakica.Auuuuuuu.upita prodavac.Hvala Hvala. Uto prolazi neka bakica i pita ih sto cekaju.

te je uhvatio malog za ruku.. dalje. Sef: I sto je bilo dalje . Pita jedan drugog: ."Sad ce sine sad ce". te ce ljutito: . sav uplasen: ' Joj. komadi su rekli: Decki.... Sef: i dalje.mama odgovara . ja sam Mate .. bili smo u javnoj kuci. . Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu.E sefe dobili smo dva tako dobra komada.' -'I ja mislim da je nikakva... .Oh. inercija.'Ha... . te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao. Sef: I dalje.odgovori policajac. a sad na posao. komadi su rekli nek se skinermo goli. kakva?' Na to ce mali..pita sin mamu "Mama sto je s tramvajem" ..Cekaju tramvaj mama. gospon. Sjede 4 policajca u autu i tuku se koji ce do prozora Zasto policajci imaju spicaste cipele? Da bi gasili cigare u coskovima Voze se dva teenagera tramvajem..... pobjedonosno ce policajac Zagreb.. brane se oni.E sefe. iza njih je stajao policajac kojem se sve to nije dopalo. mi smo dosli..Oprostite sjor policajac.. I eto.. .Sefe.drago mi je.i policajac pokraj njih. dalje.. kakva...'...njen sin. Dosla dva policajca potpuno gola na posao.. . nikakva. nikakva.. ono vidis.."Sad ce sine sad ce". mali.E sefe.proslo jos 20 min a 162 ..cekaju oni tako cekaju ali tramvaja nema.vrijeme sadasnje.. . smrznes se. kad smo se skinuli...proslo jos 5 min. "Mama sto je s tramvajem".'Jel' znas kakva je razlika izmedu policajca i konja?' No..

Dosli svi najbolji svjetski policajci pa tako i nasi.Nisam. .a tramvaja nigdje.. nisam deva sam.proslo jos 10 min...Da. ha? ..Sta studiras? .pogleda niz prugu i rece... ono pajkan.A sta si tu radio? ."Maaaamaa gdje je taj tramvaj". Kad slon pocne vikati ."Znas sine cike iz gradskog prijevoza su uzeli tramvaj i sada ga farbaju".Odakle ides? . . u studentskom domu.Rudarsko-geolosko-naftni. pa zar sad su ga nasli farbati" Ide tip iz studenskog doma na cvjetnom u dom na savi.Pa bio sam kod prijatelja. na to iz pozadine dodje policajac . A sta si ti..Idem na savu...Aha. . Dosao Ciga kod ginekologa i kaze mu: 163 . Cilj je bio u sto kracem roku uhvatiti devu i dovest je do zirija.. Za njim netko vice: .dosadilo mami objasnjavati gdje je tramvaj pa veli sinu . . zivim u domu.Bio sam tu... ponosno vode slona.."Eto sine samo sto nije". Tri fakulteta?!!! Bilo svjetsko prvenstvo policajaca negdje u pustinji..Cupavac! Cupavac! Stani malo! On se okrene.."Mama sto je s tramvajem". na savi.tamvaja nema. .. .. Nemozemo vam priznati rezultat to nije deva to je slon. Nakon pol sata eto nasih policajaca prvi..Ma ne. na cvjetnom. student? .A sta ti radis po domovima.... on je tu u domu. dilas.Kud ides? . -Ma nemoj. slon sav u krvi i modricama..."A kretena. u dom.

- "A bre doktor, ja i moja zena u brak, a nema deca." Pita njega doktor: - "Imate li vi i vasa zena redovni sexualni odnos?" - "A bre, sta ti je to doktor?" - "Mislim, spavate li?" - "Spavamo, spavamo, i to imamo svaki svoj kauc, mi bogati doktor." - "Vi treba da spavate zajedno." Ode Ciga, al' evo ga par meseci kasnije: - "A bre doktor, pa nema deca!" Vidi doktor da Cigi nije jasno i sa snebivanjem mu objasni: - "Cigo, ti trebas da stavis svoj u njenu, mislim, razumes..." - "Dobro, dobro doktor, kad ti tako kazes." Uvece legnu Ciga i zena, a on joj stavi nos u dupe. Posle pet minuta vice Ciga: - "A BRE ZENOOO, EVO DECA NA MOTORCICI!!!"

Dodje covek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih osamnaest komada se poreda u vrtu. Pridje covek najmladjem i upita Cigu: - "Je'l mogu njega da uzmem?" - "Nemoj njega, molim te. On mi je najmladji, njega najvise volim." - "Dobro." Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojcice: - "A nju kad bi uz'o?" - "Nemoj ni nju, ona mi najlepse peva." Nastavi on sa biranjem i pokaze na nekog klinca: - "Ovaj je bas sladak." - "Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepse svira harmoniku." I tako dodju oni do najstarijeg. - "A ovaj?" - "Pa njega mozes da uzmes, ali samo da znas - on je lud." - "Kako, bre, lud?" - "Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!"

Postavi kapetan vojnika Cigu da radi u magacinu hrane, i kaze: - "Nemoj, Cigo, da bi nesto nestalo, nije ovo sala!" - "Nema da brines, drug kapetan!" Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje dzak brasna...
164

- "CIGOOO!!! Gde je dzak brasna, sunce li ti je*em, sad cu te strpati u zatvor!" - "Joj, drug kapetan, pojeli misevi!" - "Hm..., pa zasto ne rece? Nego da zaduzis otrov, da se resis tih miseva. Ama, nesto si mi sumnjiv..." - "Ce da trujem, drug kapetan, nema problema!" Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje dzak secera... - "CIGOOOO!!!! Fali dzak secera, boga li ti ciganskog, krades robu, sad cu da zovem vojnu policiju, pa njima objasnjavaj!" - "Joj, drug kapetan, toliko misevi nisi u zivot video, ne mogu da stignem, sve su secer pojeli..." - "I bas jedan dzak secera. - "Joj, drug kapetan, ceo su dzak pojeli..." - "Slusaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji "misevi" pojedu nesto, neces sunca videti kad te strpam u murdelj, jesi l' razumeo?" - "Razumem, drug kapetan." Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje cela kutija bibera. - "CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je, oca ti je*em, sad si gotov!" - "Joj, drug kapetan, sta se desilo, da ne verujes! Idem ti ja tako po magacin, cistim staze, kad cujem iza nesto smrca. Kad ja tamo, a ono mis, sedi, jede biber i place."

10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI 1. Tuzi bliznjeg suseda da on ne bi tebe 2. Ak' susedu crkne krava, ti moras ubit dve da bi bil boljsi od njega 3. Sto cesce podvaljuj pajdasu svom, nek mu se smije cela birtija 4. Klet ti je jedina crkva gde se spominjes imena Boga svoga uzalud 5. Treniraj s'aki dan sto vise da bi se uspel vise put na dan napit i otreznit 6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju 7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe 8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdas, muzikas i trinkas 9. Seti se covek da je Zagorec najpametnejsi na svetu i nema pametnijeg od njega 10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi

165

10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI 1. Covik se rodi umoran i zivi da se odmori 2. Jubi posteju svoju ka samog sebe 3. Odmaraj se danju da mores nocu spavat 4. Ne radi! - Rad ubija 5. Kad vidis nekoga da se odmara, pomozi mu 6. Ne cini danas ono sto mozes sutra 7. Radi manje nego mozes, a ono ca mozes prebaci na drugog 8. U ladu je spas! - Od odmaranja jos niko nije umra 9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad 10. Kad pozelis radit, sidni, pricekaj, vidit ces da ce te proc

10 HERCEGOVACKIH ZAPOVIJEDI 1. Tko tebe kruhom ti njega kamenom 2. Ako smo bez obraza nismo bez protekcija 3. Il' ja tebe il' niko nikoga 4. Zajebi bliznjeg svoga 5. Budi dobar sa svima dok ih trebas 6. Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh 7. Ne gubi nadu dok te ne procitaju 8. Ako se ne znas uvuci u dupe nisi nas 9. Okreni se kako vjetar puse 10. (Ako otkrijes tko je ovo napisao pojest ce te mrak!)

10. WINDOWS ZAPOVIJEDI 1. Ne pokreni WIN uzalud. 2. Ne koristi dvije aplikacije istovremeno. 3. Ne installiraj dodatnih programa. 4. Ne igraj se vuka oko pupka. 5. Ne pokreci DOS prompt ako si pijan. 6. Ne osjecaj se ugodno.
166

7. Ne dizi svoga nego sustav. 8. Ne uzivaj. 9. Ne osjecaj se sigurnim. 10. Ne seri i zbrisi WIN! -- Nikad ne reci NE!

Koje tri zivotinje zene najvise vole? - Jaguara u garazi. - Tigra u krevetu. - Majmuna na brodu.

Tri najtanje knjige na svijetu: - Albanski telefonski imenik - Cesko gradansko pravo - Srpska junacka djela

MOGUCNOSTI ZENA Do 20 godina...........................divlja kao Azija Od 20-30 godina........................zarka kao Afrika Od 30-40 godina........................tehnicki izradjena kao Rusija Od 40-50 godina........................ekonomski dotjerana kao Amerika Od 50-60 godina........................raspadnuta kao Europa Od 60-70 godina........................van prometa kao Australija

MOGUCNOSTI MUSKARACA Do 30 godina...........................kad hocu Od 30-40 godina........................samo nocu Od 40-50 godina........................jos se moze Od 50-60 godina........................pomozi Boze Od 60-70 godina........................nije lako Od 70-80 godina........................bas nikako

VARIJACIJE NA TEMU: JEDAN ZA SVE - SVI ZA JEDNOGA
167

........... FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne.....pogreb Jedan jebe svi spavaju. SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo...bozja volja...Svi idu jedan jebe............izlet sindikalne podruznice Svi idu jedan najebao. NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne..... VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli"...svatovi Jedan ide svi jebu.. a ne iz guzice.... GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu........muz na sluzbenom putu Svi idu svi jebu........ DOBRO ODGOJEN: Prije nego prdne moli za dozvolu........ GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi.. 168 . PODMUKAO: Ufulji se da nitko ne osjeti....... EGOIST: Prdne samo za sebe....dobrovoljni rad Jedan ide svi najebali. KAVALIR: Pusta damu da prdne prva. MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi..........revizija u poduzecu U Washingtonu je sprovedena anketa: 2000 zena je upitano "Da li biste spavali sa Billom Clintonom?" 94% je odgovorilo "Never again!" SLIJEDECI LJUDI PRDE NA SLJEDECI NACIN: UCTIV: Prdne i kaze "pardon"....... SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu.... DVOLICAN: Ufulji se i pita tko je prdnuo. DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama" NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace...zbor radnih ljudi Svi idu svi najebali.... SEPRTLJA: Prducka cijeli dan i nikako da prdne..... POBOZAN: Prdne i kaze ........ CINIK: Prdne i gleda pravo u oci.. BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva.... OSJECAJAN: Prdne i kaze "AH"..... REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar... IDEALIST: Prdne iz uvjerenja.. NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo..............

piju. pogledajte sta mi je izraslo na dupetu! Boli me briga.rece ciganka i pruzi mu dete. I piju. Daj gospod'ne. vidi istu ciganku sa istim detetom.a poslije se lijepe.. Na kineskom zidu :Ulaz iz dvorista Krivi toranj u Pizi : Ne naslanjajte se na toranj dok cekate djevojku Americki kamiondzija napiso na boku kamiona: OVAJ SE KAMION ZAUSTAVLJA PRED CRVENIM SVJETLOM. PENZIONER: Kaze da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo.KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde. PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro..zamoli ga ciganka opet. Daj gospod'ne. isti covek izlazi iz iste zgrade. Evo. ali papagaj ?! Njega smo bar redovno hranili ! Muskarci su kao zvaka: prvo su slatki. piju. SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi. Ne cudi me sto je tata pobjegao od kuce. Izgleda da ce promena vremena. . Ma bezi bre. Udju 3 pileta u kafanu. Covek se sazali na tuzan prizor i pruzi novcanicu od 5 dinara ciganki. Ulazi kod doktora covek sa zabom na celu i odjednom zaba progovara: . ali naivno. piju. 5 dinara za moju Dobrilu .ljutito je odbije covek.. Cvijece mirise divno.. Izlazi covek iz zgrade i isred vrata ugleda ciganku sa malim detetom. PLAVUSAMA I CRNKAMA A ZA RIDJOKOSE IDE I U RIKVERC Dolazi ciga na gajbu i kaze 169 . Dzaba se oslanjate na istinu.. izvoli Dobrilu .. 5 dinara za moju Dobrilu . Zene su kao orasi: nista ne vredi da ih mazite. piju. Nece vas izdrzati.zatrazi ciganka...Doktore. Sutradan u otprilike isto vreme.

. a sve se neshto mislim. razbarušene kose.. skoci u krevet i navali!" Skine se on na brzinu."Tata.!! Lozhi. tata. lupi glavom o rub kreveta.. Odlucili da probaju. zaleti prema krevetu. Odu oni u sobu i ona se polako pocne skidati. JACE. ni tu nije. JACE.. KRV!!" .. skidaj se i ti. presretne ga djavo i ispuni mu zelju.."To sine.."Pa sta cekas. naravno. policajac uzme 100 evra. ispod kreveta. dobro je. TO! Udri jace."Tata. iza vrata. a u ormaru goli frajer sa 100 evra u ruci. ona se skida.. otvori ormar." . gola i rasirenih nogu" ."To sine. tata.. motherfucker! dođe policajac kući i nađe ženu polugolu.odgovori otac Culi Grbavac i Copavac da se cudne stvari desavaju na groblju.neka kreten mi stao na nogu ja nisam izdrzao nego sam mu rekao mamu ti j***m krvavu da ti mamu j***m u p*** da pusis usran q***. zatvori vrata ormara.pi shto sam se iznerviro danas u prevoz .. 170 . Ko prodje kroz groblje nocu. ovde ga nema.. ali ih strah. skoci na curu. tata. odmah u pretres."Tata....shto gzime shta je bilo? .." . sine.zavice on . lozhi!!! " . .jedi bre goovna Koja je razlika izmedju bele i crne krave? Bela kaze: Muuuuuuuu Crna kaze: Muuuuuu.j***m te u dupe kaljvo popusis mi za novu godinu j***m te u tu ruznu facu pas ti j**o mater i napravio macice glupi cigane. ona je na krevetu. ni ovde ništa..

". usr'o pa to su bili samo Nijemci?" . i crnogorac joj pokaza. djede. a tada sam pobjegao!" Lezi crnogorac na plazi. on da je hteo radit ne bi sada prosio!!! " Vozilo Soyouner s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu pronadjeno je ovih dana u Bosni.. Prefarbano. iskoci djavo s grbom na ledjima i pita:"sta nosis?" "nista" odgovori Copavac. matematike. pa krene prvi. Riba kad je ugledala pade u nesvest! Posle 10 minuta se povrati i kaze crnogorcu: "Pa gospodine.Majmune jedan.Ohrabri se Grbavac.i tako stojim ja na strazi i naidju 4 Nijemca. Plati ona. iz cega si sve dobio jedinicu? . a Grbavac sav srecan otrci i isprica sve Copavcu. Djeco. Krene Copavac istim putem. . skroz nag i samo preko one stvari stavio veliki papir i napisao: "2 Evra za gledanje! " Prolazi jedna devojka i dvoumi se da li da plati i da vidi sta se krije ispod papira."Ma sad sam se usr'o.Iz tjelesnoga. I resi ona da pogleda da vidi sta je to za 2 evra. ja sam se usr'o!" . zasto vi ne radite neke druge stvari.. 171 . hrvatskoga i vjeronauka. "e pa evo ti onda ova grba!!!" Prica djed unucima kako je bilo u partizanima: . s novim papirima. Dodje Ivica doma i kaze starome da je dobio 4 jedinice. Stari popizdio: .Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu.Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga? . sa tom alatkom mozete uzeti po osobi sigurno 200 Evra?!?!" Crnogorac: " Cuj djevojko. ja sam je diga. Presretne ga djavo :"Sta to nosis na ledjima?" Grbavac:"grbu" Djavo:"daj to 'vamo" i uze mu grbu."A zasto si se. Onda je rekao da dignemo i drugu nogu.

Pogledao sam zemljopisnu kartu i jasno vidim da je Florida vrlo uska drzava"..Je k*rac. koje smo mi organizirali... a Capetown je u Africi".E. mirno odgovorio "Cape Cod je u Massachusettsu. a ja sam ga pita je li i u podrumu od nasega susjeda. . Izjavila je da bi joj sjedenje kraj prozora moglo pokvariti frizuru. (4) Nazvao je covjek koji je bio bijesan svojim putovanjem u Floridu.Pa na kojem ces kurcu onda stajat? .To sam i ja reka. Odgovorio mi je "Ne lazite mi.Vjeroucitelj je pricao kako je bog svugdje oko nas. potrebu da ima putovnicu i slicno. nas susjed nema podruma.. Pokusao sam mu objasniti da to nije moguce. Spustila je slusalicu.. (2) Jedna klijentica se raspitivala o paket aranzmanu za Hawaiie. a on je reka da je bog i tamo.Dobro.Pitao sam ga zbog cega nije bio zadovoljan svojim boravkom u Orlandu.istinite price turistickih radnika iz SAD (1) Jednom me jedna klijentica pitala moze li dobiti sjedalo kraj prolaza u avionu. . to sam i ja reka' . ali Capetown je u Massachusettsu".. nakon cega me prekinula recenicom "Ja ne zelim da vi ispadnete glupi. pitala je "zar ne bi bilo jeftinije letjeti do Kalifornije i od tamo uzeti vlak za Havaje?" (3) Nazvala me zena koje je htjela putovati u Capetown. buduci da se Orlando nalazi u sredistu drzave Floride. pogotovo ako netko u redu ispred nje otvori prozor. . Nakon sto sam joj objasnio cjelokupne troskove. . takodjer ne zeljevsi da klijentica ispadne glupa. Odgovorio mi je da je ocekivao da ce imati pogled na ocean. Poceo sam joj detaljno objasnjavati duzinu puta.. pa sam dobija jedinicu. kako si dobio jedan iz vjeronauka? . ali nije mi jasno. (5) Jednom me nazvao covjek koji me pitao "Da li je moguce vidjeti Englesku iz 172 . Ja sam.

" Nakon sto sam ju stavio minutu-dvije na cekanje (umirao sam od smijeha). da ustedim vrijeme". Stoga sam ponovno provjerio na internetu i rekao da sam siguran da mu je potrebna viza. On mi je rekao "A. ne. grad Fresno. Pokusao sam joj objasniti da se Michigan nalazi u drugoj vremenskoj zoni i da su na karti navedena lokalna vremena polijetanja i slijetanja. Ona mi je odgovorila "Pa. rekao je "Cuo sam da Dallas ima ogroman aerodrom pa sam htio iznajmiti auto da se prebacim od 'gejta' do 'gejta'. kad sam chekirala svoju prtljagu.33 u Chicago. podsjetio sam ga da mu je potrebna i viza. koji krece u 20. bio sam u Kini cetiri puta i svaki put su primili moju American Express karticu". primijetio sam da u Dallasu presjeda s aviona na avion i da tamo ostaje samo sat vremena. ali nijedan od ovih aviona nema taj broj na sebi". Razocarano mi je odgovorio "Ali djeluju tako blizu kad se gleda na kartu". (6) Jedan covjek me je nazvao sa zeljom da iznajmi auto u Dallasu. ali njoj nikako nije bio jasan koncept vremenskih zona. (7) Nazvala me vrlo ljubazna dama koju je zanimalo kako to da njezin avion. Nakon duze rasprave o putovnicama.20 iz Detroita stize u 20. koji me pitao "Kako da znam na koji avion trebam uci?" Pitao sam ga na sto konkretno misli. On mi je na to rekao "Gledajte. vrlo brzi avion. ja sam vec vise puta bio u Kini i nikad mi nije bila potrebna viza". Kad sam ga pitao zbog cega zeli iznajmiti auto. pitam se postoji li nekakva povezanost. Odgovorio sam mu da nije. 173 . a on je odgovorio "Rekli su mi da je moj broj leta 817. (10) Poslovni covjek me nazvao i ispitivao me o dokumentima koji su mu potrebni za put u Kinu.Kanade?". zasto pitate?". FAT i da je cedulja koju kompanija vjesa na prtljagu putnika oznacena kodom za destinaciju. 9) Nazvao me covjek s aerodroma. Kad sam mu sredjivao rezervaciju. Konacno sam joj rekao da je to specijalni. a buduci da sam ja debela. objasnio sam joj da je kod za njezinu destinaciju. na nju su stavili natpis FAT. i to je povjerovala! ( Jedna zena me nazvala i pitala "Da li zrakoplovne kompanije stavljaju opis fizickog izgleda putnika na torbe zato da znaju kome koja pripada?" Rekao sam joj "Ne.

gospodjo. s nevjericom. I na koncu. nema svrhe kucati. covjek je sutio kao zaliven. svrsicu A Mujo joj odvali samarcinu i rece: -P*cka ti materina ko je taj Svrsic!? Dolazi Crnogorac kuci i zatekne samu babu kako sedi u kuhinji."Cuj. upitao: "Ne mislite valjda Buffalo?" "Tako je!". kad odjednom Fata poce da vice -Svrsicu. Nakon duze potrage. svecenik nekoliko puta pokuca na zid ispovijedaonice da potakne covjeka da konacno progovori. Posle nekoliko dana zove djavo Boga i pita ga: Jebote. odgovorila mi je klijentica. Konacno. vratio sam se na telefon i rekao "Oprostite.oglasi se pijanac: . medutim. Sad vec nervozan.(11) Neka zena je nazvala da rezervia let. sta si mi to poslao umesto coveka? Razbio mi je sve kotlove. Isao sam prstom po karti drzave New York od grada do grada i konacno. Pa svi znaju za taj grad. "znala sam da je neka velika zivotinja!" Neki pijanac na jedvite jade dotetura u crkvu i sutke sjedne u ispovijedaonicu. Nakon nekog vremena zbunjeni se svecenik nakaslje ne bi li svratio njegovu pozornost. pregledao sam sve aerodrome u zemlji i nisam uspio naci nijednog Nilskog konja. evo vec treci dan trci po hodnicima i vice: "Gde je prelaz na sledeci nivo?" Mujo i Fata rade ''ono''." Klijentica mi je odgovorila "Stvarno ste smijesni. Totalno sam ostao bez rijeci. dje mi je mater?" Baba: "Bogumi otisla na kurs engleskog. Pita je Crnogorac: "Baba. odgovorila je klijentica... ni ovdje nema papira". stari. Umro haker i otis'o u pakao. podavio sve djavolice. koje letove imate". svrsicu. i. uspio sam ponovno pitati "Jeste li sigurni da je to ime grada?" "Da." Crnogorac: "A dje mi je otac?" 174 . "Zelim letjeti iz Chicaga u Nilskog konja u New Yorku". Pogledajte na zemljopisnoj karti".

" Zena se vratila iz shoppinga i zatekla muza u krevetu sa ljupkom mladom zenom. dao sam joj one sandale.. Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega. Hlace su joj bile poderane pa sam joj dao Tvoje. Sve zive zivotinje cekaju da otvori.Sta se guras . objasni problem a doktor ga gleda u čudu i kaže: "Ajd da probamo sa starim narodnim lekom. kad im se završava taj kurs? Kad će doći kuci?" Baba: "I don't know. j*bote! Ali zec ne odustaje: 175 . Doleti zec i pocne se gurati: . ali njoj su perfektno stajale. upitala me: 'Ima li jos sto. Kako je bila bosonoga. dje je djed?" Baba: "Bogumi i on otisa' na isti kurs" Crnogorac već poludeo: "Pa dobro. ugledao sam mladu djevojku. ali ju Ti nisi nosila zbog boje koja Ti nije odgovarala. Kad je odlazila.Baba: "I on otisa' na kurs engleskog" Crnogorac se već nervira. Ode on kod lekara. . koji si ti zaboravila u frizideru."Mozda te zanima kako je uopce doslo do toga? Vozeci se brzom cestom do doma. tocnije juneci odrezak. jer su izasle iz mode. znas one od jeansa koje su Tebi bile male. koja je izgledala umorno i prljavo. Bilo joj je hladno. koje si ti odbacila. Dovezao sam je kuci i dao nesto da pojede. pita: "Pa dobro. sto tvoja zena vise ne upotrebljava?!' " Sunčao se Mujo na plaži i izgori mu ćuna.Pustite me da prodjem! Medo mu instinktivno nabije saku u trbuh: . kad odeš kući uzmi i stavi Jogurt na crvenilo" Ode Mujo kući. on joj kaze. U tom ulazi Fata prenerazi se i kaže: "Bolan Mujo da sam juče umrla ne bih znala kako ga punite" Ujutro u sumi red pred pekarom. pa sam joj dao Tvoju jaknu sto sam Ti kupio za rodendan. otvori čašu Jogurta i stavi kitu u njega.

pronadji svoju sliku i uzmi. sestara. sjednem u avion i pravac Frankfurt. pustite me da prodjem!! Medo ga opet pogodi sakom: . sveukupono 57. nije moj avion. I sve to nije u redu za nas oboje. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. ode do svojih kolega i zatrazi od njih slike.. Pozdrav ROBERT" ". Digo se ja i dreknem. tetki. j*bite se svi.. onako k'o serif: Pustite je!!! I pustili je na miru. Pozdrav MARINA. ali ja ne znam vise ko si ti. i tako ti ja. bolan Haso.. ono.pridje mu i zalepi samar iz sve snage.Stani u red. zauzmu avion i kazu da su otmicari. briga me. ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!" Haso se sav uzivio u pricu. pustite me da prodjem ljudi!!! Medo i treci put reagira.Ma. Molim te. p*cko!! Ali zec se ne da: . Vrati se sutradan u Bar. Ja moram takodje priznati da sam te cetiri puta prevarila. Izvini! Molim te. njihovih djevojaka. rodica.. odskakuci u troskocima odavde!!! Na to ce zec: .izadje iz voza i utom vide masinovodju kako spava u lokomotivi. kad za pola sata pojavi se neka raja. 'ladan ko Klint Istvud. koju sam ti dala. pogodi zeca nogom u jaja: . a ostale posalji mi nazad. zeko. i napise pismo: "Draga MARINA! Zao mi je.krenuo gradom kad umalo ga zgazi tramvaj. sad vam necu ni otvoriti pekaru!! Dosao Crnogorac u Beograd.Ma. Masinovodja sav zbunjen nista mu nije jasno! A Crnogorac ce: -Sram te bilo.ti tu spavas a vagoni ti sami jure po Beogradu! Vojnik primio pismo od svoje djevojke u kome pise: " Dragi ROBERTE! Ja ne mogu nasu vezu ovako dalje voditi. Zajedno sa slikom od MARINE stavi sve te slike lijepih djevojaka u jednu veliku kovertu. posalji mi moju sliku nazad. A mene ba' zaboli.. koje su mu oni mogli dati..Ma. "Vojnik sav potresen ovim pismom. Tu je meni puk'o film. odkako si ti otisao. 176 .Cobaninu. Ova daljina koja je izmedju nas je prevelika.

"Ja cu tebe zvati EVA jer si mi prva!!" Kaze Verica: .."Bako znate li za šta služe te tablete?" . sto baba voziiiii. nisam blesava. sto baba voziiiii. Stane on u red za to nesto."Znam to. ispije ga na ex i pljune u stranu."Ja cu tebe zvati PEUGOT jer si mi 307." Dosao Mujo u birtiju i narucio pivo. Ja to dam unukama pa me ne boli glava. Naruci on drugi konjak. Ponovi se to i s trecim konjakom..". kad jedu svi jest ce i on.Pfuj. valjda je ovdje takav obicaj da se jedu psi. Konobar mu opet donese pivo i podmetac. sjedne za sank i naruci dupli konjak. Pita ga Mujo: "A gdje je keks?" Vodili Perica i Verica ljubav i nakon obavljenog posla kaze Perica Verici: . Dog = Pas Malo se iznenadi. i ogladnio. sto je tebi? Kaze ovaj 177 . protiv glavobolje.Pogleda u recnik. al' ajde. . I." .. Dodje na red.." . jesi skako???" "Jesam malo u pocetku. Popije Mujo pivo i naruci jos jedno. i gleda u onu kiflu pa ce: "Pa zar od onolike psine meni bas *urac upadne." Setao se Mujo po New Yorku.. plati. Popije i to pivo i naruci jos jedno." Uleti lik u kafic."Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju." . i vidi pise "Hot Dog". Ispije ga na ex i pljune u stranu."Znam.. Konobar mu donese pivo. . Vidi on neki kiosk. idu ljudi i jedu nesto...Pa dobro. Dođe baka u apoteku i kaže: . dok mi se guzica nije razradila ."Dajte mi 10 komada antibebi pilula. pa ga upita konobar: . Hot = Vruc. Konobar mu donese pivo i podmetac. ali ovaj put bez podmetaca.Pfuj. uzme.

pa ga upita što ga to interesuje. Moderna bajka o uspavanoj lepotici Leži uspavana lepotica. ja sam stopirao. Pa kazem ja babi: Ako mi prezivimo ovaj zavoj. jer će te u suprotnom boleti ispod pazuha". Muji malo neugodno. kad mu je uzimao meru. stane ona meni i sjednem ja do nje. Raspali baba 150. 178 . Sedi Perica u klupi iza gubavca u školi. mora se rezati ku*ac.Pa. Nakon nekog vremena ode kod krojača. na kojoj strani drži ku*ac..Odjednom će lepotica: Ah Pinokio. da sašije odelo. vidim ja ide baba sama u makini. Ovaj mu saopšti tužnu vest.Raširila se. Ovaj mu odgovori : " Da ti ostavim malo šire pantalone na tom mjestu. Pita ga ovaj.otpadne mu uvo. Stisne baba jos gascinu.mooolim teee! Idu dva hleba ulicom. Jedva je izdržavao i na kraju ode kod doktora.reci još jednu veeeliku laž.učiteljice gubavac opet beži sa časa.Kad je to učinio i sa nogom Perica reče učiteljici: Učiteljice. drzi ona gas a mi idemo prema zavoju. bembara pichi 220 a zavoj za 20 metara. Šta će Mujo morao je pristati. aluminijske siroke felge. Razgovaraju dva zrna peska u pustinji: Šta je ovo?Neki miting. jer ono nema ga i stid ga.ali u razbudjenom stanju. Tek će jedan drugome: Vidi molim te kako se k**va našminkala.Gubavcu otpadne kosa. bembara serije 5 nova.on ga takođe izbaci kroz prozor.a Pinokio joj zabio glavu medju noge.kad spaze picu preko puta. polizem ja tebi onu stvar. Mučili Muju jaki bolovi ispod pazuha. On uzme i izbaci kroz prozor.

kada zacudjen primeti poveci kamen na sebi u predelu prepona. On se zagleda i primeti sajlicu koja se odmotava velikom brzinom. Ovaj odrecno klimne glavom ali se sazali na izmucenog stranca i ponudi mu da spava u sobi njegove cerke. jel mogu i ja da igram?" Jedan od bojlera uzvikunu u panici:-"Pegla govori!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Turista u Kini pokusava da nadje slobodnu sobu gde bi prenocio... Stranac se okrene licem prema zidu pokusavajuci da se suzdrzi od necistih misli. stranac pokleknu pred mukama i uleti mladoj kineskinji u krevet. Brze bolje on dohvati kamen i baci ga kroz prozor. Stranac se zahvali za sobu i obeca da ce biti pristojan. Tada dodje pegla i postavi zanimljivo pitanje:-"E. na ramu prozora primeti drugu ceduljicu: "Drugi testis ti je sajlom vezan za krevet" P: Sto ima cetiri noge i ruku? O: Sretni pit-bull. ptice napolju pevaju.Pa ce prva drugoj . blago receno bomba. " ahhh to ti je zivot" kaze prva " a sto ? " upita je druga 179 ... Kasnije to vece. Upita starca na recepciji da li ima slobodnih soba. tako ima vece sanse nego da se sajla zategne. Odluci da i sam skoci za kamenom.. mlade kineskinje nije bilo vise u sobi. Sastale se dve drugarica. U letu dok je iskakao kroz prozor. Nakon pola sata nadcovecanske upornosti. nastavak pretpostavljam da mozete da zamislite. iskoristis li moju gostoljubivost i priblizis li se mojoj cerci vise nego sto kulturno ponasanje dozvoljava . On se malo zagleda po sobi.stavicu te na takve muke koje niko dosad nije preziveo. Ispod kamena je bila ceduljica: "Ovaj kamen ti je sajlom vezan za tvoj levi testis".. Ujutru se stranac probudi. Posle duge potrage dolazi do malog neuglednog hotela. Starac ga odvede do sobe i pre nego sto je krenuo nazad ka recepciji kaze mu: Dozvolio sam ti da spavas u sobi moje cerke samo zato sto sam se sazalio na tebe.Igraju dva bojlera klikere i na kraju partije se svadjaju o tome ko je pobedio. kada se stranac vec zavalio u udoban krevet. prozor sirom otvoren. u sobu udje i mlada kineskinja...

rastajem se od tebe.. svi se cudno pogledaju. Uzeću vilu. jer je vic glup. Posto je bilo kasno da se koristi delete. pa smo se rasturali od seksa" " a sada ?" zacudi se druga " A sada jedva cekam da ode na put " Dobro sine. Evo ovako..Stvarno je dobar onaj vic od lisice!! 180 . vikendicu na moru i ušteđevinu! Muž dodaje gas. Naravno. primetili smo da nismo stavili firewall. Kako to? Na to ce medo: . kad se svi smijemo ti se ne smijes. i zeko dobije batina. Dragi ja već 2 godine ševim tvog najboljeg prijatelja! Muž dodaje gas. te naravno. isprica vic. 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus. opet se svi smiju osim medvjeda... svi se smiju k'o ludi osim mede. jedva sam cekala da se vrati." kada mi je muz odlazio na poslovni put. Isprica i zeko vic. Deca će naravno pripasti meni i mislim da je 10 000 eura mesečno alimentacije dovoljno! Muž dodaje još gasa.. treba li tebi šta? Ne. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. opet se svi smiju osim medvjeda.. Isprica vic divlja svinja. kad žena počne pričati. umlate vuka. ti se smijes. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. pa pitaju medu: . a da se sve druge zivotinje ne smiju dobije batina na mrtvo ime. draga.. ali ona koja isprica vic. i naravno. Isprica vuk vic. Vozili se muž i žena. nitko se ne smije osim mede. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. znao sam da ces me jednog dana to pitati.Dobro medo. I naravno dobije lisica batina. a sad kad se nitko ne smije. ja imam vazdušni jastuk i to je sve što mi treba Dogovore se zivotinje u sumi da pricaju viceve. Nego dragi. Kad je tata bio spreman za upload. Dodje lisica prva.

babo.Hajde. I tako ljubavnik provede ceo dan i čitavu noć kao kip. U jednom momentu. Fata u ekstazi pocne da vice: * To. a meni sanke Lekar pita Cigu: * Sta te boli? Ciga: * Ne znam.priupita dečko. Plavuša zove dečka telefonom: . napravi mi dete. strpi se malo. baš ništa nisi uspela složiti ? . . sad ću ja doći kod tebe i pomoći ću ti. Žena ga brzo premaže kremom i pospe ga belim prahom. Ni jedna mi se ne uklapa. Mujo.. Lekar: * Gde te boli? 181 . Dodje decko. U tom momentu ulazi muž.. to! Napravi mi dete.Daj molim te. pa što.. ali je posluša. Ali ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep? .A šta je nacrtano na kutiji? . • Šta je ovo? • Ma videla sam kod drugarice ovakav isti kip. tako sam i ja proveo tri dana kod komšije a niko mi ni čašu vode nije ponudio.. • To je moj muž.Nekakvo žuto pile. Sledećeg jutra priđe mu muž sa doručkom i reče: • Evo uzmi. brzo idi u ćošak! Ljubavnik je začuđeno pogleda. .. vrati taj cornflakes u kutiju!!! Resili Mujo i Fata da naprave dete pa se jebu do besvesti. .Kupila sam puzzle i sad ih ne mogu složiti.Hm. i svideo mi se toliko da sam morala da ga imam. odjednom se čuju vrata. pogleda na sto i reče: . A mali Mujica ce iz susedne sobe: * Babo.Ne.Dok se žena mazila sa ljubavnikom....

Haso. Posle jednog dobrog erotskog filma.. Fatooo. sta si se uznojio? * Pa Mujo.. idi u apoteku... pa ga pita: * Sto places? * Ma nemam nikoga. * Vuuuuuccciiiiii.. a Haso sve znojniji i znojniji! * Sta je. Hrvat: * 'Ajde. * Vuuuuuuuuuuccccciiiiiii. Sreli se Srbin i Hrvat posle rata i seli u kafanu. Ali nemaju izbora! * Slusaj.. Duvaj. da razgovaramo o nekim lepim stvarima a ne o ratu. jebem ti politiku. * Pa gde ti je tata? 182 ... Fato. nisu mogli uci u voz jer zivotinjama nije dopusteno. I voze se oni tako. jesi cuo! Posli Mujo i Haso na trznicu da prodaju jare! No na stanici. majku ti jebem. Srbin: * Da jebem ja tebi Vjesnik po sto puta. * Vuuuuuu. brate Srbine. Pocela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans: * Vuci Fato.. Haso! Tebi su gace siroke pa ti njega ubaci u gace. Narucili pice i poce razgovor. bolan. Lekar: * Dakle. U vagonu je bilo samo jedno mesto pa Mujo sedne a Haso (s jaretom u gacama) stoji. kupi ne znam sta i uzimaj ne znam kako pa ces biti zdrav ne znam kada. sto mi ne rece da nije odbijeno od sise.. Fato...Ciga: * Ne znam. uslo mi cebe u dupe! Sreo policajac debila kako place. nece onaj kontroler ni primetiti! I tako uradise. Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno..

. i kad ga djed upita na sta baci pare ovaj odgovori: -Bio sam u jebachinu djede! -Bravo djedov junace.. obraz si mi osvetla. * A kuca.... a kako se to igra? * Lepo.. te ga ovaj pita: -De reci djedu gde utrosi eure? -Igra sam pokera.smrc. Pita djed prvog: -Na sta potrosi pare delijo? -Bio sam u disko djede! -Mrs u sobu avetinjo jedna! Uto ulazi drugi unuk. .* Zgazio ga bager. . ne mogu vise.....Ajde.smrc. .Udje i treci. te resi da ih proveri kakvi su.. ajde. gubi se na spavanje. * Dobro. * Pa sta ti onda imas? * Pa bager! Predlaze mladic devojci: * Hajdemo se igrati proleca. -Pu blavore. sve sam sprshtio. ja te jebem. a ti cvetas! Dolazi zena kod psihijatra.. nikad coek od tebe..smrc.. sva uplakana.. mene svi ogovaraju da sam muskobanjasta...Doktore..Ma boli te k**** sta drugi pricaju. * A gde ti je mama? * Zgazio je bager. Kad je bilo iza ponoci pocese da se vracaju kuci. Imao Djed Crnogorac tri unuka. smiri se.... . gde je ona? * Zgazio je bager.. kakve su im sklonosti.. odi shjedi djedu na koljeno! 183 .Daj mi lepo ispricaj sta te muci? ... posto su vec bili poodrasli te im dade svakom po 100? da utrose na provod...

predstavnik Heinekena naruci Heineken....i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu. "Gde je avion? Gde sam to ja?" . Nakon toga on pritisne i dugme PMP . onaj iz Stelle naruci Stellu. U avionu ste pritisli dugme AVT Automatsko Vadjenje Tampona . I sad. onaj iz Goessera naruci Goesser. Pitaju ga ostali: "Pa dobro.Vas penis je ispod jastuka Muz i zena u posjetu zoo parku. kad necete vi pivo. Gorila skroz poludi! Najednom muz otvara vrata kaveza i ugura zenu u kavez i kaze: -Ajde sad njemu reci da te boli glava Bio simpozijum pivara. pa u pauzi isli ljudi nesto da popiju.Bako. samo Irac iz Guinessa naruci Colu. -Gospodine. hajde recite nam u kojem trenu vam je bilo najgore? 184 . a Talas Toplog Vazduha ga osusi.. ali ga upozori da niposto ne dira dugmice sa natpisima: MTV..-Ne mogu djede prshte mi guzica!!! Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.. Ugodno iznenadjen on pritisnu i dugme TTV.. kako mozes na simpozijumu pivara naruciti Colu?" "Paa.. TTV. mase guzom. Pita sudac babu: .. I kad su setali uz kavez sa gorilom." Silovali babu i sad je sudjenje. reko. PMP i AVT. zeni vjetar digne suknju i gorila se uzbudi. Nemogavsi da savlada svoju radoznalost. Kakoje muski bio zauzet (a njemu se zurilo) stjuardesa ga uputi u zenski WC. necu ni ja. To primjeti muz i kaze zeni: .Ajde ga jos malo rajcaj! I zena tako dize suknju. on pritisnu dugme MTV .i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zaprasi Razmisljajuci o tome kako su ove zene bas razmazene on pritisnu i dugme AVT i.zbunjeno pita sestru koja se tu nasla. Nas putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe. Vi ste u bolnici..

Pocne zmija pipati zeca: . Ti mora da si zec. mama. Putem kuci naidje na Zivadina gdje kopa. i eto. . ta ti je to izmedju nogu?"-pita Perica. ko od brda odvaljen. kaze: "Ma nita. Objasni mu svoju nevolju. ja sam svesteno lice.. Kad je dosla kuci posalje je mati u planinu cuvati ovce.. Nadji nekog svog u selu.A sto vi to ne bi uradili pope? .odgovori on. Zaboravio dječak papagaja u frižideru i nakon 5 sati otvara frižider i kaže "koga to moje oki ce vide" a papagaj mu odgovori "pingvina p**** ti materina".Pa kad mi digose noge.. Meskolji se pa te to svrbi." Gleda Perica. 185 . ispovjedi se popu..Zdravo Danilo. . Ulazi Perica u kupatilo. "Pa kud ba posred pi*ke!! Susreli se zec i zmija u tunelu.U pravu si .Zdravo Maro. ali on joj odbije pomoci izgovarajuci se na starost.Znas Maro to je tebi tamo dolje uletjela muha. Dalje je srela Milisava medjutim i on joj odbije pomoci jer mu je zena u blizini.. Kad tamo na planini Danilo cobanin. 20 godina. u mrklom mraku. . Pop ne zna kud bi od neprilike te joj kaze: . To ti treba netko sto prije istjerati iznutra. imas kratak rep i duge usi. udario me tata slucajno sekirom. a drugi kaža ne računajte na mene.. Cobanica Mara napunila 15 godina i pocelo je nesto strasno svrbjeti izmedju nogu."Mama.A ja ne smijem. gleda. neozenjen.A baba ce na to: . a sve trunje iz opanaka meni u oci! Idu dva digitrona ulicom i jednog pregazi auto. . pukotina. Pokušala plavuša da se ubije jer je mislila da na nebu ima više momaka da je j*** pa skoči sa mosta i upane u kamion pun banana i kaže polako svi će te doći na red. . a tamo se njegova mama kupa. zbunjena. Sta ce kud ce.Dlakav si. Mama.

Dobro Maro da si se meni obratilia. ..Jesam. Ona se skroz raskreci. ako je ovo ne izmami.Rasiri noge. veli.Lezi. Nego.Sta bi sa drugim obrazom? . i ja joj lepo rekao da bih zeleo da pijem viski i jebem zenske. .Vise ih rasiri.. Ulazi Perica u kupatilo. legne.. kaze: "Ma nita. zbunjena.. .. ta ti je to izmedju nogu?"-pita Perica. vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena. gleda. i eto.. Otac mu prilepi samarcinu. .Nu. veli joj on.. mene svrbi ne znam sto cu od muke. . jesi li neto naucio iz svega toga? .I. .Sta je to bilo? . "Pa kud ba posred pi*ke!!!" 186 .Sta te muci Maro. Ja sam ti za te stvari strucnjak."Mama. vidi desni obraz mu sav crven. Skine se Mara do pola. Govori se u koli o profesionalnom usmerenju. nece nista. Skine se ona sirotica skroz. Rasiri ona noge. Nato on skine gace i posere se pola metra nize.Pitala me ta bih zeleo da radim u zivotu. . pukotina.Perice.Ispricao sam tati i on mi lupio samar. . a tamo se njegova mama kupa.Eto uletjela mi tamo dolje neka muva pa se meskolji. mama. Dode Perica kuci.. . gleda Danilo sise i sve se oblizuje. ta bi ti zeleo da radi u zivotu? . skini se..Udarila me uciteljica .Sta si radio? . Mama. . udario me tata slucajno sekirom. picu Coca Colu i drkacu.Da pijem viski i jebem zenske! Uciteljica mu prilepi samarcinu..Skini se skroz. i uciteljica pita: . Ona sta ce. ..." Gleda Perica.. Sutradan u koli...

Dlakav si. Zasto vi uvek naručujete mešano meso. ili neko drugo dobro jelo. Ti mora da si Niki Lauda."E pa kad jebe ko zec. Moja je došla s komadom papira zataknutim u gu*icu na kojem piše: -Nećemo te nikada zaboraviti!" Nakon dugog nagovaranja. A drugi će:" Ti si sretan čovek. U jutro jedan muž zove drugoga: "Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele. Otišli Mujo i Fata na odmor u Crnu Goru pa su tako ručavali u jednom te istom restoranu svaki dan. Druga otkine komad lente s venca i obriše se njime. . u mrklom mraku. treba mi za caj! Susreli se zec i zmija u tunelu.U pravu si . . a Mujo samo salate?" Fata će na to: . pripiškilo im se i one vide groblje. neka i jede ko zec. pa će konobar jednom: . mali se prehladio. Pocne zmija pipati zeca: .Kopa vampir po kantama za smece i naidje mu prijatelj. obriše se i ostavi ih pokraj groba. nemas kose. moja je došla kući bez gaćica".Iskoriscene tampone. preskoče ogradu i prva počne po grobu pišati i kako se nije imala čime obrisati skine gaćice. Pocne zec pipati zmiju: . imas kratak rep i duge usi.Sta ce ti bre to? ..odgovori on. muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom 187 . pusti.Imas glatku kozu."Dobro gospođo pošto smo se već upoznali imam jedno pitanje za vas. Fata uvijek naručuje mešano meso i ostala dobra jela.Sta trazis? . Ti mora da si zec. te ga pita: ." Izašle dve žene bez muževa u zabavu i kako su se kasno vraćale kući pripite. a Mujo uvek salate...Ma.. Tako to išlo nekoliko dana. a ni usiju.

"Da li ste vi par koji je razbio prozor?" . Vidite. a zadnju bih ostavio za sebe. gdje su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom. . Muž je poludeo." kaže ona."Draga. Duh je bio nezasit."Oh. Nakon neka tri sata non-stop sexa."Da. . . ." kaže suprug. ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina."A sada. "koja je tvoja želja?" . 35 godina i još oboje verujete u duhove?" 188 . ja sam Vam vrlo zahvalan."Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svetu. mogla bih to podneti." ."Želim milion dolara svake godine do kraja moga života. strašno nam je žao. što kažeš?" Ona je razmišljala trenutak i rekla. moja želja je da imam sex sa Vašom ženom. Iznutra se začuo ugodan glas."Koliko godina imate ti i tvoj muž?" upita. nije se potrebno izvinjavati. A sad vi gospođo. ne samo da je prozor bio razbijen. ali što je s tobom dragi?" ." Muž pogleda ženu i kaže. znaš da smo oboje bogati. što vi želite?" . nego se razbila i predivna antikna vaza." Kad su ušli imali su šta videti." ." kažu muž i žena zajedno. zapravo. imamo sve te kuće. provalnika i drugih prirodnih katastrofa."Upozorio sam te da budeš oprezna." . I tako duh i žena otiđu uz stepenice. znaš da te volim. . "I ne samo to." odgovori žena."Bez zajebancije. Sad kad ste me oslobodili. "to je najmanje što mogu učiniti." kaže muž."Uđite. sad ćemo morati otići tamo. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac."Računajte da je sređeno" kaže duh."Pa oboje imamo oko 35 godina. i što je bilo očekivano njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju. izvinuti se i platiti štetu na prozoru. i staklo posvuda po podu."Pa dobro.životu. gospodine. ."Nema problema" rekao je duh."Pa draga. vaš dom će uvek biti siguran od požara. Razmislio je na trenutak i rekao. . kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina. . uz to garantujem Vam dug i zdrav život."Znaš. ."Oh. . to je odlično. mogu Vam ispuniti tri želje. duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči." I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. nije mi svejedno. ali s obzirom na sve." .

i svi ga zezaju. 189 . nek te smlavi paklenoga greha !!! P. kugom ti se seme zatrovalo. djavo ti ih mlade oduzeo! Iznutrice u kasu prestale. pa cak i devojcice. I tako i bi.Kakva je razlika izmedju slona i paradajza ? Nikakva. ukrali ti lesinu dabogda!!! Kad pada kisa ti stavi rukavice jer se skida ono crno sa volana. ruka ti se osusila !!! Jel te zaustavio saobracajac sto nemas prednji desni zmigavac. oba su crvena osim slona ! Ukradena Zastava 128 Sto ne onu Vektru ili onog BMW -a od narko dilera iz ulaza do mene?? Kako ga samo upali. mozak ti kroz usi iscureo !!!!!! Cigaru upali na auspuh posto nema upaljaca. ne bih zeleo da ne mozes da zakocis na vreme pred grotlom pakla i tamo goris dok ti 128 demona cereci iznutrice do kraja vecnosti !!!!! Sto me mrzelo da stavim jastuce sa iglama i udicama na vozacevo sediste.Kaze njemu Djepeto: . gubom kasljo.Uzmi ovu smirglu i oblikuj i ti svoju. Zali se Pinokio Djepetu kako to da je svim njegovim drugovima iz razreda kita fino oblikovana. a njemu cetvrtasta. Posle nekog vremena pita Djepeto Pinokija: . gde pokrade postena coveka. ***** mi se nap***s!!!!! Ispod desnog sedista imas dugme kojim mozes da prespojis bobinu. gnoja proljevao! Djavoli ti pamet isisali. krvi piso. nadam se do prve bandere. a sa glavom fudbal igrali ! Deca ti se iglama trovala. bar bih postedeo svet tvog prokletog poroda. ili jednom al' do daske.Jesi li oblikovao onu stvar. sinko. Ako neko vidi krem zastavu 128 registracije BG-xxx-xxx neka je polije benzinom i zapali.S. ziv se ucrvljao da se ne ucrvljas. sve ih sikto na oci i usi! A kada sto ucini shvati. Kocnicu pritisni dvaput brzo. kasete se bas duuuugo vrte zimi. da ti ga ne bi ukrali. posto se sajla pokidala ????? Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru. mutna te voda izbacila!!! Pazi da ti ne polome brisace (imas rezervne u gepeku ). kad ga ja verglam po deset minuta?? Jel ti crkla guma ko meni prekjuce?? Jesi ukljucio grejanje kroz haubu. krv ti se gnojila! Stice tebe kletva najstrasnija. nek ti polomi noge pendrekom!!! Jesi se naslusao muzike na onom jednom produvalom zvucniku.

- Jesam - rece Pinokio - I jeli se pale sad devojcice? - Ma je*es devojcice....SMIRGLA JE ZAKON!!!!

Vatao se frajer sa trebom i u neko doba slozi joj prstenjak. Ona: -Dragi skini prsten zulja me! On: -Nije to prsten, vec narukvica! Tuzila Ciganka Cigu: -Gospon Sudija, on kad me jebe hoce dusa da mi izadje. -Cigo jeli to istina-pita sudija. -Ma ne bre gospon Sudija laze,jel bre Ciganka jel kad te jebem jel ti uvalim kurcinu? -Uvalis. -Jel ti uvalim jezicinu? -Uvalis. -Jel ti uvalim prstenjak? -Uvalis. -Pa bre, kuda onda dusa da ti izadje.

posao u njemacku da radi i pita ga fata kako cu ja mujo bez sexa dok si ti tamo na poslovanju..? i odvede ti nju mujo u SeX shop i kupi joj naj veci vibrator, i ode na put. i tako se fata samozadovoljavala i samozadovoljavala dok joj se jednom ne zaglavi i ostane unutra. ode fata kod doktora i izjasni mu njezin problemcic, i doktor prp tamo prp vamo i kaze fati imam jednu dobru i jednu losu vjest, kaze fata ajd prvo tu losu, Doktor: nemogu ga izvaditi ajde sad tu dobru Doktor: promjenio sam ti baterije

Udje plavusa kod sajdzije (satara) i pita: - Gospodine, moim vas mozete li mi zameniti bateriju na satu? Sajdzija pogleda sat i rece: - Pa ovaj nije na baterije nego na navijanje!
190

Zahvali mu se plavusa i izadje napolje vicuci : "ZVEZDA, ZVEZDA, ...!!!"

Sjedeci na terasi svoje omiljene kafane zapaze dva penzionera jednu zgodnu plavusu u minicu. I bas kada je prolazila pored njih ispadne joj torbica i ona se sagne da je podigne. U tom momentu starci medjusobno pocese dobacivati jedan drugom: - "Mmh kako bi je", itd. To cu plavusa okrenu se i rece jednom od njih dvojice: - "Da bi me mogo kresnuti moras da imas puno para, dobar auto i 25 cm u gacama:" Na te rijeci starac odvrati plavusi: - "Radio sam vrijedno u zivotu i imam pozamasno ustedjenog novca, skoro sam uzeo novog Audi 4 ni to nije problem, ali vjeruj mi da zbog tebe nebih nikad osjeko 5 cm svoga penisa."

48-godisnji profesor matematike poslao e-mail svojoj 48-godisnjoj zeni: - "Draga moja suprugo posto ne zadovljavas osnovnu formulu na kojoj se zasniva brak, ne racunaj da cu danas doci kuci, zato sto moja 20-godisnja asistentica i ja planiramo da se razmnozavamo." Istog popodneva zena mu uzvrati porukom: - "Ako se vec namjeravas razmnozavati, trebalo bi da te obavijestim da ni ja veceras necu biti kod kuce, nego cu noc provesti sa jednim zgodnim 20-godisnjim mladicem. Pa sada racunaj koliko puta 48 ide u 20 i koliko puta 20 moze ici u 48."

Sudac: - "Saddame, imam jednu dobru i jednu losu vjest za tebe." Saddam: - "De reci prvo losu." Sudac: - "Osudjen si na smrt i bit ces streljan." Saddam: - "A sta je onda dobra?" Sudac: - "Beckham ce pucat..." Isli Mujo, Amerikanac i Francuz avionom i avion im se srusi u Africi i zaroobe ih
191

africki divljaci. I naravno propisu im smrtnu kaznu ali sva trojica imaju pravo da posljednu zelju. I tako Amerikanac zazeli da posljedni put cuje svoju himnu i oni mu ispune zelju i ubiju ga. Francuz zazeli da mu donesu bocu francuskog vina i i njemu ispune zelju i ubiju ga. I tako dodje red i na Muju a Mujo im kaze da njemu nista ne treba on bi samo zelio da ih nesto upita i oni mu dozvole: - "Imate li vi SDA?" - "Ne" - "Imate li vi HDZ?" - "Ne" - "Imate li vi SDS?" - "Ne" - "Pa od cega ste onda vi poludjeli???"

Muju, vec u godinama, pita lekar na pregledu i o seksualnom zivotu. - "Pa da budem iskren", poce Mujo: "nije lose. Fata nije vise zainteresovana i ja onako "lovim". Prosle nedelje sam "ulovio" tri ribe i sa sve tri sam bio u krevetu." - "Pobogu Mujo", iznenadi se lekar: "i to jos u tvojim godinama. Nadam se da si preduzeo svaku predostroznost." - "Kako da ne", kaze Mujo: "jos nisam posenilio. Ni jednoj nisam rekao pravo ime." Fata je dosla kod doktora i zali se da je premorena. - "Koliko put nedeljno imas seks?", pita je on. - "Tri puta. Ponedeljkom, sredom i petkom", kaze Fata. - "Probaj da preskocis sredu", kaze doktor: "odmaraj se malo vise." - "Ne mogu sredu doktore, to je jedini dan kad sam sa muzem." Zvoni telefon, javlja se mali sin. S(in): Halo? O(tac): Bok sine. S: Bok tata. O: Sto radis? S: Nista. O: Sto radi mama? S: Tu je u sobi s jednim cikom. O: Kojim cikom? S: Ti ga tata ne znas, to je jedan ciko koji dolazi svaki dan, kad ti odes na posao. O: Sine, je l' ti znas gdje ja drzim pistolj?
192

S: Znam. O: E, uzmi ga, i ubij tog ciku i mamu. S: Ali tata, pa to je nasa mama! O: Nema veze, ubij ih. Sin ode i ubije ciku i mamu. Javi se ponovo na telefon: S: Ubio sam ih! O: E sad, gurni mamu u bazen, a ciku zakopaj odzada u dvoristu. S: Ali tata, mi nemamo bazen i dvoriste! O: Je l' to 324-456? S: Nije Ulazi gusar u kafanu, seda za sto i narucuje rum. Donosi mu konobar rum i gleda ga radoznalo u drvenu nogu pa ga upita: • Je li, kako ti se desilo to sa nogom? • Pa znas, pao sam slucajno sa broda, pa mi je ajkula odgrizla nogu i eto sad nosim drvenu kao zamenu. Vidi onda kelner da gusar ima kuku umesto ruke i da nema oko pa ga upita: • A kako ti se desilo to sa rukom? • Ma ne pitaj, napali mi brod i u okrsaju mi odsekli ruku. • 'Ajde to u redu, ali mi nije jasno kako si izgubio oko? • Ma to mi se posrao galeb! Gleda kelner i nije mu jasno kako neko moze od toga da izgubi oko, pa upita gusara: • Pa covece, kako si uspeo tako da izgubis oko? Kaze gusar: • Jebi ga, to mi je bio prvi dan sa kukom! Pita cigu sin čemu služe prsti nap ruci, tad ciga počne da objašnjava: • (palac) Ovaj ti prst, sine, služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš. - (kažiprst) Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci. - (domali) Na ovaj prst ćeš da staviš prsten kad se budeš ženio. - a (mali) Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos. Mali, ne zadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi srednji prst. Ciga odgovara: • Još si mali, sine, da to znaš... • Pa čemu služi, tata, reci mi! • Dobro Jednog dana oženiš se ti. Legnete ti i žena da spavate, kad žena hoće da je karaš. Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet. Dobro, ti obaviš opet kado ona hoće
193

Paaaa. Ona mu kaže: "Uhvatiš me. je*em te". znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini. I tako uđe on u prvu sobu. samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj vam treba."Uhvatiš me. prodavačica uzme njegov penis u ruku.. daj peticu. Fata prisustvuje prvom feministicckom svetskom kongresu. a ono unutra prekrasna gola djevojka sa velikim čvrstim grudima i divnom guzicom.Broj? .Maaaaroooo. . a tamo crnčuga sa kitom od 35 cm.. ista priča sa brojevima. Dolazi momak u trgovinu i traži od prodavačice kondome. odmeri ga.. daj krpu.. Ulazi dečko od 14 godina. uzme njegov penis u ruku. ne znam.. . uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici: .Koji broj? -upita prodavačica..Ja sam rekla mom John-u: "Od danas ti visse ne peglam kossulje!". ali naravno ne zna broj. al ona ipak brža i pobjegne mu. Ti obaviš još jednom. i poviče pomoćnici: . Prva govori amerikanka: . a u drugoj sobi još ljepša djevojka sa još većim grudima i ljepšom guzom .. daj trojku. E. je*eš me" Trčao on za njom dugo vremena. Ulazi drugi momak. kile će sve brže nestajati. kad njoj još nije dosta. Momak se skine. Onda onakav znojan i umoran ode u treću sobu. staviš ga na čelo i kažeš: "Ma jesi ti bre normalna"? Otvorila se nova kompanija za mršavljenje pod nazivom "Sex i vitkost". ti tada uzmeš srednji prst.. I sad jedan debeli čovjek vidi priliku da brzo smršavi i da se seksa. uplati unaprijed i ovi ga upute da prođe kroz tri sobe i kako bude prolazio. reče mu prodavačica da se skine. Trecci dan sam vedila mog 194 .Maaaaroooo..zbunjeno odgovori momak.još. Prvi dan nisam videla nissta..U redu.. nema problema. I on dođe. hoće opet.Da. odmeri ga. .. ali nikako da ju stigne i nakon nekog vremena se umori i ode u drugu sobu. traži kondome. je*eš me" Trči on. Reče mu prodavačica da se skine. koji mu kaže "Uhvatim te. ni drugi dan nisam vedila nissta. . i poviče svojoj pomoćnici: .Maaaaroooo. .

dole!. Kratkovidi profesor seta pogledom po ucionici. pa smo malo cugnuli...Ti. Trecci dan sam videla mog Fritz-a kako si sam posprema krevet. Digne se nemica: . da ga.. nesreco jedna?! . zatim zapovjednicki uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu: .. i pita jedna drugu: "Sta je dalje . nisam mogao. nema veze onda cemo ih jesti bez kruha. Joss vecci pljesak. koji sedi na grani. . a ja samo sedim i gledam. nije bilo kruha u kuci! .Dobro.. Pricaju dve plavuse....John-a kako si sam pegla kossulje. Trecci dan sam pocela pomalo videti na levo oko. Razlezze se pljesak.Sto?! . .. Prvi dan nisam videla nissta.Stari.Uh...gle' sad kad ga magare ritne medju jajca.London ili mesec?" . i kaze: .. jesi li donio kruha za golubove? ... pa... Ponovi sto smo ucili prosli sat! .a druga pocne da joj se smeje na suludom pitanju i kaze. Digne se Fata: . Prvi dan nisam videla nissta..Ja sam rekla mom Fritz-u: "Od danas ti visse ne pospremam krevet!"..Ja? Pa. ni drugi dan nisam videla nissta.. sve to posmatra djavo. sinoc sam se kartao s prijateljima.. skine on pantalone..Ja sam rekla mom Muji: "Od danas ti visse ne kuvam ruccak!". ."Pa jel mozes odavde da vidis London?????!!!?" Nadju se dva umirovljenika na Jelacic placu..Kako ne znas?! Zasto sinoc nisi ponovio lekciju? .Pa sto ti radis ovdje. i pridje magarcu odpozadi. 195 .Pa.zagrcnu se profesor. pa smo zaglavili jutros do oko tri.. ne znam.. dosao sam popraviti radijator.. ..Znas. odveo Mujo magarca u shumu. posle ce mu bude kriv djavo. ni drugi dan nisam videla nissta.

nepredvidjeno.ne treba mi . U kasne noćne sate ode on da spava... uvuče se u bračni krevet i oseti svoju ženu ..moj tata je napolju. Medjutim.. . koliko para? ... hoces da je kupis ? .. po obicaju. štrecnu ga nešto ispod stomaka i poče da mu se diže. u redu..u redu... ugura ljubavnika u plakar. cim je njen muz krenuo na posao. .jeste .250$ Jadnicak izvadi pare i plati klincu lopticu. Ubi se on tako sedeći za računarom i vraćajući loptice bezobraznim demokratama. nije lepo da varas prijatelje i da na njima zaradjujes. hajmo da igramo bejzbol .gde ce.750$ Tip plati i to.sine.imam bejzbol kapu.ne mogu tata.mali. Zadiže joj spavaćicu i onako strasno. Malo kasnije ulazi i muz (isto nepredvidjeno). prodao sam i lopticu i kapu . U plakaru malisa zapocne razgovor: .. Sledeci dan: ... . malisa ulazi u ispovedaonicu.. onako toplu... zaradio sam 1000$ .. Zena.Ljubavnik dolazi kod zene..dobro..sine. Malisa bude radoznao pa se nekako usunja u sobu i usunja se i u plakar neprimecen.pa fino.ovde je bas mracno .. Žena čvrsto 196 . Sledeceg dana ista situacija. Dobio pripadnik partije "Snaga Srbije" zadatak da na forumu RTS propagira kampanju kandidata i brani Karića. Približi joj se više. sta ce . dobro.. koliko ? .ovde je bas mracno . na brzaka završi stvar.jeste . samo da se izvuce. ides na ispovest sada kod pastora Kod pastora. sada smo u mom plakaru.. ne pocinji ponovo.imam lopticu za bejzbol. iz skole se vraca njen devetogodisnji sin.ovde je bas mracno . ..sta pricas ?!?! .

evo imam saobraćajnu dozvolu tu sve piše.. Zena: Nemogu ni to. Narednik: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu. Zena: Ah to… Policajac: Mogu li videti vašu vozačku dozvolu? Zena: Dala bih vam je ali je nemam.. nije se ni promeškoljila. Narednik gleda. i okruzuju zenin auto.Tvoja majka je došla kretenu.. . vozili ste prebrzo.. Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje. Policajac: Uradili ste šta??!!!! Zena: Delovi tela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljazniku…ako zelite videti. Zgranu se : "Otkud crna ženo ti sad ovde?". Policajac: Nemate je?!! Zena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola. Ko je onda u našem krevetu? Nije valjda tvoja majka opet došla?" .. što da ne budem ovde? "Pa. Zena: Ubila vlasnika??!!!! Narednik: Da. Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta. i ubila vlasnika. Zenu zaustavlja policajac i ... Narednik: Jeli ovo vaš auto?? Zena: Naravno.!!. dajte mi onda saobraćajnu dozvolu.. kad u kupatilu . i raskomadala ga.. Policajac: Zašto? Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto. unutra nema ništa.. malo zbunjen. pa nisi ni primetio kad ti je majka došla . On je pregleda i 197 ... molim vas otvorite prtljaznik. Zena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu.. Zena: Ima li kakvih problema? Policajac: Gospođo.. daje je naredniku.njegova ŽENA. Narednik: Gospođo. prazno....odgovori mu žena. molim vas izađite iz auta. Policajac: Ukrali ste ga??!!! Zena: Aha.Stariji narednik polako prilazi do zene. Zena izađe napolje. sa pištoljem u ruci. Ustade karicevac da ode do WC.zaspala. Policajac: Ahaaa. Zena otvara prtljaznik. Zena: Ima li kakvih problema Narednice?? Narednik: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili vlasnika.. sediš ko budala za onim kompjuterom.Šta ti je čoveče.

I cela svadba: Booooo!!!! A kum frajer izvadi kljuceve iz dzepa i kaze: I kljucevi od Astra banke! I cela svadba: To kume!!! odlucila tri slepa misa da vide ko moze da bude krvaviji. tek ova dvojica u cudu.. a krvi do kolena.. Zena: KLADIM SE DA VAM JE LAZLJIVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!! Vencanje Jelene Karleuse i Bojana Karica. na kraju krenuo i treci. I naleti on na nekog seljaka. televizor. dolazi prvi mis. pa kako si to uspeo?! tek ovaj. e ja je nisam video. Narednik: Hvala gospođo.. Seljak: Sta radis ti ovde na ovim drvecima? Samo skaces sa jednog na drugo i ispustas nekakve urlike? Ko si bre ti? Tarzan: Ja sam Tarzan. vratio se brzo. da ste ukrali auto i ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljaznik. Mladjan Dinkic je kum na vencanju.. sav krvav. a samim tim i da ubije sto vise ljudi.. nema ga 10tak minuta i vraca se. jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku. (zbunjeno. ode u grad nema njega dobrih 5 minuta. Dele se pokloni. kum je sledeci: I od kuma.) 198 ..zakljuchuje da je sve u najboljem redu. Tarzan: Ajde! Tarzan: (obraca se psu) Seljak: I sta kaze? Tarzan: Kaze da mu nisi dao nocas da jede kada si dosao pijan kuci! Seljak: Ma laze. i pita li se odakle zna ovaj da je bio pijan... krene drugi. jel' vidite onu banderu. nista ti ne verujem! Tarzan: Hoces da ti pokazem? Seljak: Ajde idemo kod mene u dvoriste da razgovaras sa zivotinjama... kada se vratio cela glava mu krvava... Seljak: Ma ajde bre ne se*i ! Kazi mi ko si? Tarzan: Pa rekoh ti! Ja sam Tarzan kralj dzungle! I ja umem da komuniciram sa zivotinjama! Seljak: Ma bezi bre tamo.. Dospeo Tarzan iz dzungle nekako u sumu.

on je temeljan.. Kada tvoj sef zauzme stav. Kada tvoj sef nesto ne uradi. ako je vama tvrd kao lakat." kako se zove tanga posle 3 dana koriscenja? . ti si ulizica. i on je samo covek. on je kooperativan. ti si "uvek bolestan". Kada tvoj sef ucini nesto sto mu nije receno. 199 . Kada zauzmes stav. ti si tvrdoglav. to je zbog posla.. Kada tvom sefu treba malo vise vremena. i na izlasku muškarac ženu nehotice upre laktom u sisu. Kada tvoj sef zadovolji svog sefa. Kada tvoj sef uzme slobodan dan. Kada prekrsis neko pravilo etike. mora da je vrlo bolestan. prekoracujes svoja ovlascenja."Gospođo. suvise je zauzet. ti se setas okolo. oprosti ćete mi. Kada to tvoj sef ucini. Kada nesto ne uradis. Kada je tvoj sef van kancelarije.Tarzan: (obraca se macki) . ali nezna sta je sve radio dok je bio pijan) Tarzan: (obraca se kozi) (taman je poceo da razgovara sa njom i prekide ga selja) Seljak: Ma ne veruj KURVI laze!!! Muškarac i žena putuju liftom. to je inicijativa. Kada uradis nesto sto ti nije receno.Kaze da si joj prosipao mleko nocas. Kada pogresis. pa te macka sada mrzi! Seljak: Ma i ona laze. (jos vise se cudi. ako vam je srce mekano kao sisa.zlatna zica SEFA NE MOZES POBEDITI Kada ti treba malo vise vremena. Kada trazis slobodan dan. ti si nepristojan. Kada si van kancelarije. ja sam u sobi 307." A ova će: . Kada zadovoljis svog sefa. Okrene se i izvinjava: . on je originalan. spor si. ti si idiot. Kada tvoj sef pogresi. on je dosledan."Mladiću. jer ga nisi video pa si ga rasutirao. lenj si.

Pipnu cigla! Nasmeja se u sebi: "I to mi je japanska osveta!" Zgrabi ciglu i zavitla je je kroz otvoren prozor. Dosao jedena seljak kod advokata. . izbecio oci. pa je zato bio stalno na oprezu. bre-bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena. kad ti je ono mater dosla? . Pritrci joj u dva koraka. razmisljao je Joko. Kad kroci u sobu.KURVA: da svima. pa joj ga zavuce zguza.Moras da me vadis.Kada se javis da izlazis ranije.Nije.. okrene se oko sebe. Onako s vrata. pa se Joko opustio. Dosao Mujo pijan kuci. to je zato sto je premoren. kopajuci nesto u prostoru ispod sudopere. .U kakvu? 200 .ŽENA: da samo mužu i ljubavniku. Kada tvoj sef izadje ranije. od cega ona uleti ispod sudopere i jos se vrata za njom zatvore. . to je zato sto ides na konkurs kod druge firme. Fato. Jedne letnje noci probudi se on jer oseti kako mu nesto pritiska stomka. upao sam u nevolju. ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji.. pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali. opet gleda u Fatu.NEVINA: ne da nikom. Sa ciglom mu odletese i jaja. pa ce zabrinuto: . jos joj zavali jedan volej u guzicu. . uzme pivu iz frizidera.PROKLETA KURVA: da svima samo meni ne. . .. Stade Mujo.. ali se zaduzio nista nije dogodilo..DEVOJKA: da samo dečku. pa se jednom nesto zameri nekom sredovecnom Japancu i ovaj obeca da ce mu se osvetiti.. prijatelju. Mujo zadovoljno pripali cigaretu. neg' tvoja! Bio Joko Bozov neko vreme predstavnik nase firme u Japanu. Žene se dele na 5 grupa: . moja. "Djavo bi ga znao kako se to svete Japanci".Aman... a ono Fata sjedi i gleda TV. bolan.. Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla.

a doktor pokretima zatraži da hoæe videti kako to oni vode ljubav. Žena nikako da zatrudni pa ide od doktora do doktora. . koji navodno èuda radi na tom polju. kako sam odradio stvar?" . ni kako cu. Jednog dana èuju oni za amerièkog nauènika. druže direktore. iako ne govore ni reè engleskog. kad vièe doktor: 201 .snadje se odmah advokat .Dva." Razgovaraju direktor i poltron: . druže direktore. policajac jos jace povika: . .A zasto? .Direktore. odmah u avion i preko bare. Razjren. sav vazan pita starijeg kolegu: . pa će: ."Razilazite se !" Niko se nije ni pomerio. a milicajac. samo su ga gledali.Tri. . Oni malo sramežljivo poènu i taman se ufurali.Jebali me vi. Oni ni pet ni šest."Razlaz.tuzicemo mi njega! . možda je problem u njemu. znas. pa sad ne znam ni kud cu. doktora. Stigoše oni kod njega i nekako objasne situaciju.Jeb'o te ja! Misli poltron u sebi. Niko nema objašnjenja šta bi to moglo biti.."Nije lose za pocetak".Ama.kaže direktor poltronu. usla moja krava u komsijinu livadu i pojela mu svu travu. Mladi par nikako da napravi dete. Zeleci da se dokaze. . Ide i on od doktora do doktora. ali i sa njim je sve u redu. kaze kolega: "s obzirom da je ovo bila autobuska stanica. Novi policajac je otisao u patrolu sa starijim kolegom kada su primili preko radija obavestenje da se veca grupa ljudi okupila na ulici blizu njih.Kaži dva .Lako cemo to da sredimo .objasni advokat. pocetnik je zamolio kolegu da mu prepusti slucaj i kada su se dovezli kod ljudi. kad kazem! Ovaj skup nije dozvoljen!" Grupa je pocela da se smanjuje. kažite tri! .Zato sto je tvoju kravu koristio kao kosilicu! ."Sta kazez. neku su ga uvredjeno pogledali. izasao iz kola i autoritativno dreknuo: . ali svaki veli kako je sve u redu s njom.

Ciga ga moli da ga pusti.odmah u prvu apoteku. "Vazi"." "Sta je to: ima cetiri tocka. Kawasaki ili Suzuki ?" "Odkud znam". "pitaj. Sva 202 . "A. dve rotaljke. Digla mala noge na stalazu da uceram FAPA u garazu Zaustavi policajac Cigu i hoce da ga kazni zbog prekrsaja. sirenu? " Ciga kaze: "Policijski auto. kaze policajac. kaze Ciga. "Moze. je li mogu ja tebe nesto da pitam?" pita Ciga. "da li je Pezo. a da li je BMW. Da si mala papuca od gasa videla bi kako gazi dasa. nemamo tako nešto. "E. "Pitaj. Da si mala volan u kabini smot'o bi te u svakoj krivini. sta je to: ima dva tocka. je li moze popravni?" . Pogleda apotekarka papiriæ i kaže: • Ali tu ne piše Triteoterol.• Stop. Pitaju apotekarku: • Imate li Triteoterol-a? Apotekarka: • Molim? Ponovo braèni par: • Treba nam Triteoterol! • Ne.pita Ciga. sestra ili zena?" Krenula Fata Muji u bolnicu. "E. Florida ili Fiat punto?" "Dobro. rotaljku i sirenu? " "Policijski motor ". Da si mala FAPova masina salt'o bi te u sedam brzina. A za šta je taj lek? Kaže par: • Ne znamo ni mi . to ne znam. sela u taksi ali je u brzini zaboravila novèanik. rece Ciga i policajac mu ispisa kaznu. to je prostitutka" rece policajac.kaze Ciga. stooop!!! Trèi on do svog pisaæeg stola i da im neki papiriæ." "Sta je to ima dve noge. nije dovoljno." "NIje dovoljno". nego "Try the other hole!" Da si mala menjac u kabini menjo bi te u svakoj krivini. a je li ti to majka. mini suknju i setka se ispod Plavog mosta?" "Znam. Braèni par skroz sreæan se vrati nazad u zemlju i posle sletanja . a ovaj kaze da ce ga pustiti ako odgovori tacno na jedno pitanje.i pokažu papiriæ.

. ali avaj.. sine?! Oasmin sin: -Zato sto sam rekao da je Ajfelova kula veca od World Trade Centra. dobio sam jedan iz geografije! Osama: -Sto.. isčupa dlake sa dupeta i da ih Evi..zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema para. da li znate zbog cega ste ovde? -Da. Osamin sin: -Tata. na to će Detlić: „Ništa ti ne brini“ i iskljuca joj rupu... nemaš rupu. na to će majmun „Ništa ti ne brini. Posle izvesnog vremena naiđe Detlić i pita Evu zašto plače.... Ode Eva na livadu i plače... Od tada istorija pamti da Detlić ima crven kljun... Posle izvesnog vremena naiđe majmun i pita Evu zašto plače..“. a ona kaže: „Hteli Adam i ja da radimo ono... ali on kaže da nemam rupu“.. 203 ... Od tada istorija pamti da majmun ima ćelavo dupe.. nemaš dlake. a ona kaže: „Hteli Adam i ja da radimo ono..... Na to æe Mujo: • Matere ti.. na to će ribica: „Ništa ti ne brini“ i pređe par puta.. tata. koju si mu pesmu otpevala? • Pa zar ti misliš da je meni do pesme kada si mi ti u bolnici? ’oće Adam i Eva da rade ono. Vrati se Eva kod Adama. nisi vlažna“.. ali on kaže da nisam vlažna“. Pošto je došla u bolnicu isprièa Muji šta joj se desilo.. Ode Eva na jezero i plače posle iyvesnog vremena naiđe ribica i pita Evu zašto plače. Vrati se Eva.. zato sto sam sporo vozio.. a Adam kaže: „Je** ga Evo. sine.. a on kaže : „Je** ga Evo. Od tada istorija nije sigurna da li ona stvar smrdi na ribu ili riba na onu stvar. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što æe mu otpevati jednu pesmu ili mu "dati"... Adam: Je** ga Evo.. to ce tvoj tata srediti! -Optuzeni. Ode Eva na livadu i plače... a ona kaže: „Hteli Adam i ja da radimo ono. ali on kaže da nemam dlake“.. Osama: -Ne boj se.

patrola me ne bi uhvatila! Anketiraju narod na ulici pitanjem: • Znate li šta je to virtuelni sex? Zaustave arhitektu. koji sleže ramenima: • Nikad nisam čuo za takvu vrstu seksa...ne znam da li se "prepotentan" pise sa dva ili tri k***a? Zenu zaustavlja policajac i . Da sam vozio 180 na sat. ja sam bila bolesna prosle nedelje.. 204 ..A sad pisite: Nas bog Amon Raa je jako prepotentan. kad ste vozili 160 kilometara na sat! -Eto. Mali Egipcani izvade tablice i uciteljica pocne: . vidite da je bilo sporo. vozili ste prebrzo.. Policajac: Nemate je?!! Zena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola..Pa dobro: "where are the kids?" Dodje mala Nefertiti u skolu... koji se nađe u čudu: • Kakav seks??? Zaustave programera. Zena: Ima li kakvih problema? Policajac: Gospođo.-Sta? Kako sporo. Zena: Ah to… Policajac: Mogu li videti vašu vozačku dozvolu? Zena: Dala bih vam je ali je nemam. koji će na to: • Virtuelni šta? Dolazi plavusa kuci i pita muza: -Gde su deca? -Na engleskom -odgovori muz Tek ce plavusa: . grebacemo diktat. Zaustave pravnika. uciteljica kaze: .Izvinite uciteljice.Deco izvadite tablice. Mala Nefertiti digne ruku : .

Policajac: Ahaaa, dajte mi onda saobraćajnu dozvolu. Zena: Nemogu ni to... Policajac: Zašto? Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto... Policajac: Ukrali ste ga??!!! Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga.... Policajac: Uradili ste šta??!!!! Zena: Delovi tela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljazniku…ako zelite videti...

Pukla kanalizaciona cev. U intervenciju dolazi majstor i njegov pomocnik. Saht se pretvorio u "jezero" (sve puno fekalija). Izvuku oni alat iz auta. Udje majstor u tu gomilu fekalija i kaze segrtu: - "Kljuc 20!". Ovaj mu ga da, a majstor zaroni i nema ga dve minute. Majstor izroni i rece: - "Kljuc 18!". Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav od fekalija, brise sracku sa lica i kaze segrtu: - "Uci, uci inace ces celi zivot samo kljuceve dodavati!"

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Shakira Suzukija iz Japana.Počinje čas i nastavnica ispituje: - Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku istoriju. Ko je rekao "Slobodu ili smrt?" Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku: - Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii. - Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne sme nikada umreti? Suzuki ustane: - Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu. Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče: - Stidite se. Suzuki je Japanac pa poznaje američku istoriju bolje od Vas. Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci…" - Ko je to rekao - vikne učiteljica. Suzuki digne ruku i reče
205

- General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini deoničara Chryslera, Detroit. Razred je u tišini.. samo se iz pozadine čuje "Puši kurac!" Učiteljica sva izvan sebe: - Sad je kraj. Ko je to bio? Suzuki: - Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu. Drugi učenik se prodere: "Suzuki je sranje!" Suzuki: - Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002. Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvest, a na vrata ulazi Upravnik škole: - U picku materinu, još nikad nisam video takav haos. Suzuki: - Premijer Srbije ministru finansija prilikom predstavljanja drzavnog budzeta, Beograd 2003.

Muja i Hasa drzali ducane jedan preko puta drugog,sad Muja se razbija od posla a Hasa nista ne prodaje...svrati ti on do Muje da ga pita: -cuj bolan Mujo kako to ti tako prodajes sve moguce,a ja nista? -pa ostani da vidis kako! U tom trenutku ulazi zena u radnju i pita: -izvinite da nemate mozda deterdzent za zavese? -svakako gospodjo-spremno ce Muja-a da necete mozda i ovo sredstvo za pranje prozora? -pa sta ce mi to? -pa gospodjo kad vec skidate zavese da i operete bar prozore! -sjajna ideja-pokupuje ona tu jos stosta i ode zadovoljna Ode i Haso zadovoljan sto je nesto naucio,kad ulazi kod njega jedna zena i pita: -dobar dan,da nemate mozda uloske? -svakako gospodjo,a da necete mozda i ovo sredstvo za pranje prozora? -pa sta ce mi to?! -paaa...kad vec ne mozete da se jebete bar operite prozore!

18-godisnja devojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni već dva meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku, kupuje test trudnoće i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače, "Ko je svinja, hoću da znam… sad idi pa kazi to
206

svom ocu" itd, itd… Kad je konačno ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće. Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. Sedne u dnevni boravak s roditeljima i devojkom i kaze im: - Dobar dan, vaša me je ćerka informisala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje lične porodične situacije, ali evo, preuzeću odgovornost i evo šta predlazem... Ako se rodi devojčica, prepisaću joj tri lokala, dva udobna apartmana, vilu na plazi i račun u banci s 500.000 $. Ako se rodi dečak, dobiće dve fabrike, uz 500.000 $ Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti fabriku i 250.000$ Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja.... U tom trenutku otac, koji je ćutao čitavo vreme, stavi ruku čovjeku na rame i kaze mu: "Jebaćes je opet!!!"

Crnogorac zove oca i kaze: "Ja sam rešio da napustim fakultet za elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10 godina, prelazim na medicinu." Otac mu odgovara: "Ti kako hoćeš, ja i deda ostajemo." Nakon smrti, Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne moze odlučiti, pa ga pita hoće li u raj ili u pakao. - Pa, ne znam - misli programer - mogu li da probam i jedno i drugo, pa da se onda odlučim? - Moze - reče Sveti Petar. Ode programer u raj… nema pića, nema zena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, leganje u 10 uveče… Ode zatim u pakao - kad ono.. zurke non-stop, svi zayebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi IV, besplatno logovanje na za-odrasle-o siteove... Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu. - "Eeeej, šta je sad ovo?!". - "Zalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija..."

Posle prve bračne noći, kaže žena Bilu Gejtsu:
207

Sad znam zašto te zovu MICROSOFT.

Zove plavusa AIR Srpska da pita koliko traje let izmedju BL i New Yorka. Javi se sluzbenica i kaze: -Samo trenutak... Plavusa kaze: -E Hvala! - i spusti slusalicu.

Plavusa, brineta i crvenokosa rade zajedno za seficu koja uvijek ide ranije s posla. "Hej, cure," rece brineta, "idemo i mi danas ranije kuci, sefica nece saznati!" I tako one odu. Brineta ode u grad i zavrsi neke poslove. Crvenokosa ode na pice, a plavusa ode kuci i nadje muza sa seficom! Ona se polako iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i ode kuci u uobicajeno vrijeme. "Stvarno je bilo super," rece brineta sutradan. "Slazem se." kaze crvenokosa, "trebamo to ponoviti jos koji put." "Nema sanse," rece plavusa, "mene je zamalo uhvatila!"

Mokre dva crnca u parku i naidje policajac. - Sto radite ovdje! - Ovdje u blizini snimamo film pa se spremamo za snimanje. - Ajde, kupite kabele i razlaz!

Na jednom ugibalistu policajac zaustavi osobni automobil, cestita vozacu na discipliniranoj voznji, te mu uruci 500 kuna nagrade i velik buket cvijeca. - Potom upita vozaca: - Sto cete uciniti s ovim novcem? - Prvo cu kupiti vozacku dozvolu. - Gospodine, nista ne vjerujte mome muzu. On govori samo gluposti kad je pijan! javi se vozaceva zena. - Sa straznjeg sjedala zacu se i glas nagluhog djedice: - Djeco, rekao sam vam. S ukradenim automobilom necete daleko doci.
208

Uhvati policajac covjeka za uho i izbaci iz knjizare sa rijecima: 209 . a zena vristi od smjeha. pa ga doveo u stanicu. sto da radi sa njim.Sto se smijes. .Odvedi ga u zooloski vrt.Dobro! .Svadjala se 3 trgovca ko ima bolji promet: Prvi:. kad si ti sljedeca? Ulazi policajac u knjizaru i cuje kako se kupac i prodavac svadjaju i kaze: . te ode sef kuci. . a sad idemo u kino.Ma.Ma nemoj.Uvalio sam mu i 200 Kila hrane za kukavicu!!! Isla dva pandura u civilu kroz neko selo i vide oni stado ovaca.A ja sam jucer prodao policajcu SAT S KUKAVICOM!!!! Prvi i drugi:.Jucer sam prodao 3 tone krumpira.E.Sto ce ti ovaj pingvin. kad odjednom ugleda policajca. kako znas! . Pastir im kaze:. Policajac:.rece prodavac.Nasao policajac pingvina. I tako odlaze oni s livade sa svojom lovinom i naidju na pastira. da pita sefa. Policajac hoce izvrsiti samoubojstvo. vi ste sigurno policajci! . zavrsio posao.Scena u dnevnoj sobi. Proslo pet sati.Tamo smo vec bili sefe. >BR> Hoda on ulicom. . budalo. pa od svih ovaca vi ste uzeli sarplaninca!! .Pa sto? Treci:. Zar ga nisi odveo u ZOO? .kaze drugi.Covjece jucer sam prodao 2 auta. sto ces drugo s njim. koji drzi pingvina za ruku i hoda ulicom. najvise do sad! Drugi:.Ovaj pita biljeznicu sa krugovima .Ja sam policajac sto se svadjate! . prislanja cjev pistolja na sljepoocnicu. nikad toliko!!! Treci:. Prvi kaze drugom:Ajmo uzeti jednog janjca pa cemo ga doma ispeci! .

Trce oni svi tako po sumi i sa grane sve to posmatra vrabac i kaze "Boze kakav je ovaj zeko kralj kad se naduva. smrznes se.Hvala Hvala. dalje. dalje. . . kad smo se skinuli. sine! .Alo čoveče.upita prodavac. kaze lijo ajde ostavi to ides samnom na trcanje to ti je kaze mnogo zdravije.. te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao. bili smo u javnoj kuci. .. Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu. i vuk se slozi i prikljuci im se. šta je najlepše na svetu? • Pička. .Izvinite. Sef: I sto je bilo dalje . .. citava suma trci sa njim" Pandur zaustavlja tipa posle prolaska kroz crveno. Dosla dva policajca potpuno gola na posao.. sine! Nije deda kurca prob'o! Trci zeka sumom i naidje na liju kako se duva. ko je vidio biljeznicu sa krugovima! . medo onako slegne ramnima i kaze ajde. ja sam daltonista.. sto cete Vi . Pita unuk dedu: • Deda. zašto prolaziš na crveno?! . Šta to radiš.Mars budalo nepismena. a sad na posao. .Sefe. . I eto. I trce tako oni i naidju na meda kako duva. komadi su rekli nek se skinermo goli.. kaze zeko ajde medo castiti baci to i ides s nama da trcis to ti je mnogo zdravije. Trce tako oni trce i naidju na vuka kako duva naravno i kaze mu zeko ma vuce bre ostavi to to ti je zivi otrov ides sa nama da trics to ti je mnogo zdravije..E sefe.. mi smo dosli. Sef: i dalje.ko' iz topa će deda. nisam video.. ovaj ti zakon važi i za strance(?!) 210 . Sef: I dalje...Nema veze.E sefe dobili smo dva tako dobra komada. Kad se začu babin glas iz kuhinje: • Ma kakva pička. ono vidis... komadi su rekli: Decki.E sefe. brane se oni.Dajte mi Globus Bosne za Cetvrti razred.

ali se silno nervirala šta se dogodilo sa sestrom Logikom. Ne može nas pratiti obe istovremeno.M. Sestra Logika: Eh. S.. I za sve vas koji ste mislili da će ova prica biti bezobrazna: Izmolite 4 puta Oce nas i mars nazad na posao!!! 211 . S.M. S.L. to znam (pomalo ljubomorno). S.sestro Logiko. Jedna se zvala sestra Logika.M.. Sestra Matematika: Jesi li primetila ovog muskarca iza nas.L. ubrzo se i ona pojavila u samostanu. O. Sestra Matematika se srećno vratila u samostan. Naravno da ne pomaze! On će učiniti jedinu logicnu stvar .hoće da nas siluje.L.: O. Pa jedino logicno: ja sam pocela da trcim sto sam brze mogla i on je poceo trcati.: Jedino logicno: spustio je pantalone.L.: Ma.na ovoj udaljenosti će nas stici za manje od petnaest minuta. jedino logicno.L.M.stigao me je. Međutim. ali šta se dogodilo posle toga? S. dogodilo se jedino logicno. zato što je bila jako logicna.: Pa. pocelo se smracivati. S. hvala dragom Bogu! Pricaj šta se dogodilo! S. Šta da radimo? S. to je valjda logicno! Jedna casna sestra s podignutom haljinom trci brze od jednog muskarca kome su pantalone spustene do ispod kolena.Dve casne sestre ju jedno divno poslepodne izasle da prosetaju. S..: O.ne .: Oh.: O.M. šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stici za manje od deset minuta. a druga zbog svog izostrenog smisla za matematiku sestra Matematika. Pa. Pa.: I šta se onda dogodilo? S. nije mogao da nas prati obe i izabrao je mene.idemo brze! S..: Jedino logicno ..L..: Jedino logicno: podigla sam haljinu! S. izgleda da nas prati? Bog zna šta hoće od nas.i on će ići brze. ne! Šta si ti učinila? S.L.M.: O. S.: Jedino logicno sto možemo uci iti je da se razdvojimo. Muskarac je odlucio da prati sestru Logiku. Ali to ne pomaze. S. a one su sada već bile daleko od samostana.. Elem. ne! I šta se onda dogodilo? S. S.L.L. ne.M.sestro! A šta je on učinio? S.M.M. to jt logicno .

da bi uzeli karticu iz automata 212 .Otvorite prozor. .Ponovo pretražite sadržaj svoje tašne da bi ste pronašli notes sa svojom šifrom napisanoj na zadnjoj strani.Ubacite karticu. . .Otvorite vrata kola da bi ste mogli da dohvatite automat. ."Ti suti za ovcu a ja cu za dijete.Spustite prozor. .Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa automatom. . .Podignite prozor. .Vozite 2 metra nazad. . sve su bijele a samo je jedna crna.Otkucajte željenu sumu." Pošto se očekuje sve masovnija primjena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama. uzmite gotovinu i potvrdu.Dovezite kola do automata. ." Na to ce poglavica: . ."Vidite ove ovce vani.Pritisnite "cancel" i ovaj put otkucajte ispravan broj.Ponovo ispraznite tašnu da bi ste pronašli novčanik.Odvezite se dalje Procedura za žene: . Pozove poglavica tog misionara pa ga pita: .Dosao misionar u africko selo u misiju. evo nekoliko savjeta za njihovo korišćenje: Za muškarce: .Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru .Pronađite neseser i provjerite svoju šminku u retrovizoru. istresite sav njen sadržaj na suvozačko sjedište da bi pronašli karticu. . .Otkucajte cifru. .Pokušaj te da ubacite karticu u automat.Ponovo ubacite karticu. .Dovezite kola do automata.Otkucajte željenu sumu za podizanje. .Pronađite tašnu. . .Ponovo upalite motor koji se ugasio. ."Zasto?" Kaze misionar: . ali ovj put sa pravom stranom prema gore. gotovinu i potvrdu.Vozite 2 metra naprijed. . naročito onih koji će biti postavljeni duž puta namjenjenih vozačima. kad jednog dana crnkinja iz sela rodi bijelo dijete. . I bio on tamo par godina.Uzmite karticu.

Znala sam da ces da zaboravis? Pa gde ti je cetkica??? Dozivela zena klinicku smrt i susretne se s Bogom u raju. . smara me ova vrućina. brate. pa rekao si da cu ostatak zivota normalno ziveti. ne brini! Sva srecna ode od Boga i odbrojava minute do normalnog zivota! Napokon. necu da zaboravim! Sta da kupim? Baba: Ajde da vidimo! 1 hleb i 1 mleko.Ej. sta to bi? Rece njoj Bog: .Okej.Spustite ručnu kočnicu Leto.Provjerite šminku. skine celulit. Posle pet minuta: . . smanji struk. zeno luda. 213 .Jebi ga. . Pita ona Boga da li ce ikad oziveti? Rece njoj Bog: . znaš da su tamo ganci. 'ajmo na Adu. na Adu. jesi čuo.. poveca grudi. i na pesackom prelazu je udari kamion i ona na mestu pogine! Ponovo se ona sretne sa Bogom i upita ga: . brate. zaboravices! Deda: a bre..svadjaju se oko odlaska u prodavnicu. a ko ti je taj Vlada Herpes? Deda i baba . stipu zenba. 'ajmo onda na zenba. Dolazi deda posle pola sata i nosi pastu za zube. sine. kada se probudila. čoveče! .Boze. bre. nisam te prepozn'o. vlada herpes.Mojne.Ponovo upalite motor koji se ugasio..Za par minuta ces ponovo normalno ziveti.. Baba: Zapisi.. . bre.Vozite 5-10 km . sva srecna.Mojne. Dva dizelaša u bašti kafića sede i pričaju: . odmah ode kod estetskog hirurga kako bi ostatak zivota bila sto lepsa! Hirurg joj ukloni bore. Izlazi ona iz bolnice...U jebo te. necu da zaboravim. Baba: Jao budalo zaboravna.. Idem samo do prodavnice! Baba: Ma bre zapisi! Pametni pisu! Deda: Veruj mi. .Ej.senilni oboje .. napravi novi nos. 36 stepeni u hladu.

Dosli ljudi iz vodovoda i kazu da cev treba da se opere. -Beogradjane koji smatraju da su verni jer misle da ih njihove zene jos nisu uhvatile.A kolko mislis dobit za nju? Sta je to sto Beograd ima. -Papski NUNCIJAT (ambasadu) u ulici Svetog Save.. pre neki dan u Nisu u ulici gde zive samo cigani.. dva dana. -Jedino te u beogradskim berbernicama zovu komsija iako te prvi put vide -Jedino u Beogradu javni WC moze ponekad i da bude zatvoren nedeljom i praznicima Izgubio Mujo Hasu. kakvi.Dje ces. izvadili cev. pita ga voditeljka emisije da li vicevi nastaju iz nekih istinitih prica ili ih ljuti smisljaju iz dosade..Trazim po cijelome gradu da mi daju nesto za glavu! .Ma.. zapusila se kanalizaciona cev. miliciju. Cigani raskopali pola ulice. ovaj ko da je u zemlju propao. tri dana.Doktora filozofije koji sest godina radi kao portir.Istinita prica: na niskoj lokalnoj televiziji TV5 gostovao odavno neki covek iz Leskovca. -Vozace autobusa koji svi imaju ime MAJSTORE SREDNJA. -Pancevacki most u sred Beograda. Angažovao meštane. Na primer. Vecina nastaje iz istinitih prica. -Jedino te u Beogradu zovu BATO u tvojoj prodavnici iako imas 40 godina. -Skupstinu koju cuvaju dva konja. Haso? . Mija Kulic. ali ni oni nisu mogli da 214 . -Spomenik Knezu poznat kao "Spomenik kod konja". S obzirom da je on poznat po tome da prica viceve na televiziji.Tražio ga dan. . a drugi gradovi nemaju: -Beogradjanke koje ce preci i po deset km peske da bi kupile PRAVO belo dugme za spavacicu. odneli u reku i oprali!" Zaboravio Perica papagaja u frizideru. nema ga nigde.Posle nekog vremena otvara on frizider i kaze: "O koga to moje okice vide?" A papagaj ce: "Pingvina pi*ka ti materina!" . Mija Kulic: "Pa vidite.

Crnac u Njujorku nadje pasos Leonarda di Kaprija. ko će to znati. da gas da se provoza..Smršao. super si. Pojuri ga policija. 215 . Švabo isplati Muji 10. pa opet u njega. Proseta malo i sedne u auto. sefe. otišao sam u šumu da nasečem drva.Šta da ti pričam. kad odjednom pojavljuje se Haso."Ja.mu pomognu. Crnac ga upita: ..Pa. tamo uvek ima mesta! Došao Švaba poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog babu i pita Hasu: . dode na nebo i posle cekanja u redu za raj izade pred njega andeo i kaze: ."Me*sčini da znam. -Ma. znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za ovakvu informaciju.odgovori Haso-ne javlja se. jel boli?-upita ga Muja." Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.. ne piše mi. zaustavi ga zbog brze voznje.. Zove sefa telefonom i pita : Je li. visok ?" Švabo: . pa u pasos. pusti .000 maraka i ode sav sretan. pretrese i policajac mu trazi isprave. a tamo me uhvati medjed i tri dana me bez prestanka j. -Kako da ne boli. jel ono bio plav. Gleda policajac u njega. kako bih oca mogao pokopati u domovini" Haso: . ne može da zamisli život bez najboljeg jarana. počeše kopati i stvarno.." Odvede ga mujo do jedne šljive. jarane. ali ovde nema mesta.Probaj u Partizanu. ja natuirlich."Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger. jel Titanik potonuo ili izgoreo? Umre crnac. Stane on nevoljno u red za pakao. dobro gde da idem? . ovdje ti je ginulo i ajvana i insana.. nađoše posmrtne ostake. moj jarane! -Pa.Majstore. Mujo: ."Ne znam jarane.Tri dana bez prestanka. postao depresivan.o... ali mu i davo objasni da je prebukirano.. On da pasos. i kaze: ostani tu moram da zovem sefa.

tek ce on: "MJAU!!!" Vozio Ratko Mladic taksi u BG i pokupi musteriju kod autobuske. pa je jebemo. što proda daidžu."Koje su to zapovesti?" I Bog im kaze: . pa je ubijemo.Pita Haso Muju: ."To su pravila po kojima se zivi" 216 ."Imam zapovesti za vas koje ce vam uciniti zivote boljim!" I Arapi pitaju: . Sede oni tako. I sad svi gledaju u njega ocekuju da i on nesto kaze. zoofil. svakako je vazda govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke !" Sakupila se ekipa manijaka: ubica. piroman. Prolazi pored njih macka."Ko ga jebe. "Dokle ces prijatelju"-pita ga Ratko "Bolan do Slavije"-kaze musterija "A kako ti je ime"-pita ga ponovo Ratko "Suljo"-kaze musterija "A oklen si"-ponovo ga pita Ratko "Ja iz Srebrenice"-kaze musterija "Iz Srebrenice"? "Nemoguce"?!? Kako su nastale 10 zapovesti: Bog je dosao do Arapa i rekao: . rahmetli Omera."Šta ti je bolan Mujo. sadista i mazohista. nekrofil. pa je ubijemo. pa je spalimo!" A mazohista cuti. pa je jebemo!" Kaze piroman: "Aj uhvatimo macku pa je mucimo. Kaze zoofil: "Aj uhvatimo macku!" Kaze sadista: "Aj uhvatimo macku pa je mucimo!" Kaze ubica: "Aj uhvatimo macku pa je mucimo pa je ubijemo!" Kaze nekrofil: "Aj uhvatimo macku pa je mucimo. piju pivo i dosadjuju se." Mujo: .

"Oca? Pa mi ne znamo ko su nam ocevi!" -------------I ode Bog do Meksikanaca i kaze njima ."Ne cini preljubu!" . jel znas onaj kad su 217 ."Ne kradi!" ." ------------I tako ode Bog crncima i kaze ."Ne ubij? Nismo zainteresovani. a ono Ceca sa gajbom trave! Narkoman uzme gajbu." ."Zapovesti?" upitase oni."Ne kradi? Nismo zainteresovani!" -------------Ode Bog do Francuza i kaze im ."Besplatne su."Mozemo li cuti primer tih pravila?" ."Imam zapovesti za vas" I Meksikanci su hteli primer i Gospod im kaze: ."Imam zapovesti za vas" . makar travu i taman da pocne da krizira neko zvoni na vrata. Otvara vrata." ."Postujte oca i majku svoju" ."Ne ubij."Ne cini preljubu? Nismo zainteresovani!" ------------Ode Bog do Jevreja i kaze im: ."Uzecemo 10!" Narkoman juri po kuci bilo gde da nadje nesto da se sredi."Imam zapovesti za vas" I crnci su hteli primer i Gospod im kaze: . prvi put cujem za ovakav izraz. zatvori vrata ispred Cece i kaze: "Neka ceka Brena!" kutlaca je osnovni naziv.."Imam zapovesti za vas" I Francuzi su hteli primer i Gospod im kaze: . "Koliko kostaju?" .

. ja sam dosao da vas je*em. • Ti si totalno lud! • . Fata: Pa kako? Zasto? Sta kaze Mujo? Jel se slaze on sa time? Haso: Naravno da se slaze. obe! 218 .silovali babu.. sexy&lepa fufica)... logujem se. želim da idem u kupovinu. I ode Haso gore i zatekne Fatu i Mujinu cerku (18 godina.. Press CTRL + ALT + DEL to reboot. evo slusaj! Mujo jel obe? Mujo: Obe haso. Out of resources. • Šta misliš o mojoj familiji? • Unknown virus. • Daj mi kreditnu karticu. Access denied. i Mujo kaze Hasi da ode gore na spratu i donese iz spavace sobe papuce. • Šta ti se dogodilo jutros sa autom? • System is unstable. Fata: Gde si posao Haso? Haso: Pa evo.. • Data type mismatch. • Voliš li me koliko voliš komp ili ti služim samo za zabavu? • Too many parameters... • Šta misliš o kupovini nove mašine za veš? • Internal error.. • Šta je sa tvojom platom? • File in use. • Hoćeš li da popiješ još malo vina? • File system is full... Otisao Haso kod Muje da gledaju utakmicu. • Pogrešila sam što sam se udala za tebe... Try again later. posle ispitivanja sudija je pita onako u poverenju kada joj je bilo najteze? a baba odgovara = eee! dete moje najteze mi je bilo kad mi podize noge u vis a ono svo ono trunje iz opanaka u oci! Žena čeka svog muža programera koji kasno dolazi sa posla: • Zdravo dušo. ode baba na sud i sudija je pita sta je i kako bilo i baba pocne da objasnjava. • Sharing violation.by default..

ovo pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu?" Ide crvenkapica sumom i nosi baki punu korpu djakonija. kolaca.Pa vidite. Taman pre poletanja na sediste do prolaza pored njih sedne jedan Srbin..A. kad ce Hrvat pored prozora: .. napet glas velikog zlog vuka: ... Odjednom se iz jednog zbuna zacu dubok. Samo sto je izuo cipele i malo se raskomotio. a i obrnuto. ova mrznja.Eto. .. pite od sira..kolom drugi ce Hrvat: . dok Srbin ode da i njemu donese a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu.kolu". znas li ti sta je SIDA? ."I ja bih rado jednu koka . na sto ce Srbin: .uh?! . . papira. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uzivali u letu do njujorka. a sta jos ima? . ona je bolesna.. Sta sve ima u toj korpi. pogace..."Pa dokle ce ovo da se nastavlja? Ovo neprijateljstvo medju nama.. Konobar: Hocete Vodu Vodu? Plavusa: Necu necu. mleka..Perice.Sela plavusa u nekom restoranu i narucila neko jelo i nista za pice. Kad se Srbin vratio sa koka ." Cim je otiso Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. sta to radis?! .Naravno uciteljice. idem do bake..Aha! A.kolu".. dobro.Ceci padne nesto sa stola i 219 . pa joj nosim neke stvari u korpi. .. ima svezih jabuka.Upita vuk nestrpljivo. znas."Nema problema ."Mislim da cu da ustanem da si donesem jednu koka . . to je jedna pticja bolest? .Pa.Hej....ja cu ti je doneti da se ne izvlacis odatle. Usla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. dobro.?!?!?! .Laza i Ceca namontirana u minicu.Ima pite od jabuka. krushki. da nema mozda papira? . Sede u kaficu Kolina. crvenkapo... uglavnom se prenosi sa patke... putem seve na cavku. Jedan sedne na sediste do prozora a drugi u sredinu.Umh. Dok je avion sletao u Njujork Srbin obu cipele i shvati sta su ovi uradili i na to ce: .

kad odjednom mladic se pocne bacati i urlikati. Lagano se pocinju ljubiti i mladic se sve vise uzbuduje i polako stavlja ruku pod djevojcinu haljinu.. pa je pozvao njenog muza. pa jel' bi me mogla makar rukom zadovoljiti?" Djevojka:" Nisam ni to jos nikad radila." Mladic: "Znas kako je to kad uzmes bocu Coca-Cole i treses dok ne pocne spricati? E." I djevojka pristane. Na povratku sa prvog izlaska. pa je o tome obavestila doktora. Doktor: Molim??? Kako je to moguce? Muz: Mislim da se ugusila.. necu. ona ga zaustavlja i kaze: "Nemoj. mladic se skine. objasnio mu da mu zena reaguje kad se diraju njeni intimni delovi. i da bi verovatno doslo do poboljsanja njenog stanja ako bi on s njom praktikovao oralni seks. otisao u njenu sobu. pa ovo ti je isto." Mladic: "Dobro. ne znam ja kako se to radi. Doktor je shvatio da je to vazna informacija. da bi se vratio posle jedno 10 minuta i objavio da mu je zena umrla. ali previse sam se napalio. Muz se slozio. Djevojka: "Sto je bilo?" Mladic: "MAKNI PALAC!" Ide zena u bolnici i obrati se prvom coveku u belom mantilu: 220 .ona se sagne da to podigne a Kolina rece: Nema "cega" Lazo! Koja je prva faza side ? -Toplo dahtanje za vratom i tup bol u zadnjici U cemu je spona izmedju otpisanih i prdeza? -Tihi je najopasniji! Jednog dana je medicinska sestra koja je pazila na pacijentkinju u komi primetila da ona reaguje kada ju je prala medu nogama. mladic skrece s puta i zaustavlja auto u sumi. jos uvijek sam nevina i nisam jos spremna. Odjednom. ona se prihvati posla i sve ide dobro.

. Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku..... nazad braon. Pocne on graditi nekakvu kolibu. "pa. proba razne poze.. "bogami gospodjo......Sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci . sta imate za 200 evra?" 221 . A informaticar ce: . tato.Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo.. kao ono ima ona i toplu vodu.. Kad ujutro se probudi.. Okupa se on. malo osecam ali nije to to! -tip u belom mantilu kaze.. velika kuca. a ono zenska skine grudnjak. kad vidi on. sta imate za 20 evra?" Sluzbenica: "Pa za te pare mozete da 'ebete labudove!" Tip: "Ma 'ebem li ga. bojler na generator. mi samo krecimo bolnicu!!! Pita mali ciga tatu: • Tato.. a iznad njega stoji zenska. izadje van.. Kaze mu neka se okupa.. ona njega fino nahrani.. ono plavusa. Dani i mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti.. razbija..... Tip: "Dobar dan. Dosli oni kod nje..sisata. ja sam tu s druge strane otoka. daj da probam. pa gacice. Ma EXTRA!!! I vraca se on posle 10-ak dana....-doktore imam problem. Slozio on sebi kolibu i fino zaspao. i kaze ona njemu: . vitka..Nemoj me jebat da imas internet!!! Dos'o tip u javnu kucu: Tip: "Izvinite.Pa otkud ti sve to? .. nikako ne mogu da dozivim orgazam! on: pa dobro gospodjo. Radi radnju... i kaze mu: . vama treba lekar. da li ste probali sa dvojicom istovremeno? -ona kaze ne ali probala bih! -i tako on zove kolegu i pocinju radnju ali ona nikako da se zadovolji! -probaju sa udvostruce broj i zovu jos dvoje kolega ali ona nikako da uziva! -rese da probaju sa osam njih i na kraju gospodja kaze... Pita on nju: .. uziva. kako se oblaču gaće? Ciga ga udari po glavi i kaže: • Jesam ti sto puta rek'o? Napred žuto." I ode on. Udje unutra..'Ajd ti dodji kod mene.. sve sredjeno.

Mujo ga popije i vikne opet: "Fato. 222 . A kaze njemu voditecklja: Jer moze da vi umesto termina pivo koristite termin NOVINE? Kaze mujo : MOZE! I tako kad ustanem ja procitam novine... I pocne mujo da prica: kad ustanem ja lepo popijem pivo. Ulazi ona tako. ali opet mu donese. kad u sobi informaticar zablenuo u ekran i kuca. pa malo gledam TV i onda popijem 2 piva. na ulazu je saceka sluzbenik ona izvadi 50 eura i on je posla u sobo. Izlazi ona i silazi do radnika pitaga sta je ono. baci se na kauc. A onda u 8 uvece odem kod druga Pere koji ima STAMPARIJU Dodje Mujo s posla. a ovaj joj odgovara: sta si ti ocekivala za 50e. donesi pivo prije nego sto pocne!" Ona ga pogleda zbunjeno.. kaze ova druga:e jesi smotana Sta se dobije ukrstanjem Papagaja i slona? MRLJA OD PAPAGAJA Dosli novinari kod muje da naprave reportazu. pocet ce!" Ovaj put pomalo ljuta.. .Ne znamo. i posle dok gledam TV i moju omiljenu seriju procitam jos jedne novine i opet i opet. upali TV i vikne : "Fato. . sve se odigralo munjevito! idu dve palacinke preko ceste i jednu pregazi auto. pa kao odem da ke*am na solji popijem jedno..I sta se dogodilo. donesi jos jedno.... da nisi mozda mislila da ces da dobijes vozaca ! Napala banda puzeva kornjace i policija pravi uvidjaj. mozete da gledate kako neki idioti 'ebu labudove!!!" Dosla zena u javnu kucu. npr. pa onda odem napolje i procitam jos jedne novine.Sluzbenica: "Pa imamo sirok izbor.pita policajac. ali donese pivo.

sto gazdi bese jako cudno pa ga jednom pozove i pita: -Sta je s tobom to svakog ponedeljka? --Pa vidite..000 metara i ostane ziv? To je vec navika.Kad je i njega zgotovio.. Oni staviše i obaviše posao. -Pa dobro sta je s tobom! Zar sa sestrom! --Pa reko sam ti sefe da sam bolestan. sad me nevidis Sta radi namcor kad upeca zlatnu ribicu i ova mu kaze da ce mu ispuniti samo jednu zelju? Baci je u vodu i kaze:"Crkni" Zaposli se neki covek u dobru firmu.. Ali svakog ponedeljka covek javi da je bolestan. pa makar ona zatrudnila Sta je to kad jedan covek padne sa 10. jos jedno!!!!" Išla njemica kroz Bosnu i upadne u jednu rupu iz koje nije mogla izaći. Naiđu tuda Mujo i Suljo i njemica im reče pomozite mi da izađem i daću vam da me je_ete.. Sta kaze crnac kada prelazi na pesackom? Sad me vidis. Sta je to kad taj isti covek i treci put padne sa 10. 223 . Sta je to kad taj isti covek ponovo padne sa 10. -Kako to majku mu! --Pa svakog ponedeljka pre posla obidjem sestru. vikne: "Brze.. Kad su joj pomogli ona iz torbe izvadi dva kondoma i reče: Ovo morate da stavite da ja ne bih zatrudnila.000 metara i ponovo ostane ziv? To je sreca. meni se piša. pa na kafu. Posle 20 dana sede Mujo i Suljo na jednom zidu i Mujo govori: Je_iga Suljo ja ću ovo skinuti. Gazda zadovoljan da zadovoljniji ne moze biti. pocet ce. ovo ono..000 metara i ostane ziv? Slucajnost. pa malo sa njom u krevetu. svakog ponedeljka sam bolestan.

imala sam predivan pogled i koncert je bio dobar.I. odgovori frajer jos uvek u punom poslu. a ja sam klizila sve dublje i dublje. "Onda popravite i kocnice jer vam se auto spustio niz ulicu!" 224 . Bila sam u kazalistu na jednom koncertu.Jebe*m ti decu. Ima ugrađen modul za prepoznavanje glasa. PERICE sta ti radi tata? Sevi se u gay-porno filmovima! Zasto lazes Perice? Uciteljice. Bila sam u brkovima od dirigenta. Ako kažete "rock". . sljedece jutro sam se probudila opet u brkovima od dirigenta.. radio nađe stanicu sa takvom vrstom muzike. Tamo je bilo jako vruce i sklisko. Juče sam kupio novi radio za auto. Jedna pita drugu: Kako si se provela jucer? Druga buha kaze: Pa. ovako. vozeći se kroz neku sporednu ulicu neka deca nisu izletela ispred mene.Razgovaraju dvije buhe.. Ako kažete "soul". radio za nađe stanicu sa rokom Uživao sam u toj novoj tehnologiji sve dok jednog dana. sto je bilo zatim? Pa. no onda je dirigent kihunuo i ja sam odletjela pjevacici medu sise. Moj radio je odmah počeo da svira pesme Majkla Džeksona. "Popravljam poluosovinu". i na kraju sam se onesvjestila jer sam ostala bez zraka. zato sto me sramota priznati da igra u PARTIZANU! Najduzi vic na svetu: Idu Kinezi. umalo ih nisam zgazio pa sam viknuo: .

."Tko ide prijatelji ili neprijatelji?" A Mujo će na to: . desno i izbije na neki trg a tamo u bašti kafića sedi parče salame i bezbrižno pijucka kaficu i čita novine. parče hleba mu pritrčava: • Beži brate. takodje narkosa."Idu.ne s. a na njemu kokarda? pita ga pandur: Sta je to? shiptar kaze: Kosmodisk.." Ode Mujo i vraća se nakon par minuta vičuči: .. poješće nas gladna rulja! A salama odgovara: • Samo se ti spasavaj brate..i.Šeta parče hleba Etiopijom. valjda su prijatelji. • Kako to." -Dosao Mujo iz Afrike i prepricava svojim prijateljima dozivljaje: Jednu noc ustanem ja iz kreveta i vidim slona>Uzmem pusku i ubijem ga onako u pidzami Ma da bolan. -Je li druze."Ti Mujo idi u izvidnicu i čim ugledaš nekoga da dolazi dođi nam javiti. Onako zadihano. idu!" Zapovjednik ga pita: . Spazili ga Etiopljani i naravno. Došao Mujo na ratište i prvi dan ih zapovjednik odmah poreda u vrstu.. ja sam bezbedan. Sretne pandur shiptara u knezu. beži parče hleba a za njim gladna rulja juri.. u jednu ruku da u jednu ne. nosi kece . pa oni su gladni a ti si hrana?!? • Nisu oni još čuli za mene! Pita narkoman svog ortaka.Haso ce u neverici. levo. Svima je dao zadatak i kada je došao do Muje kaže mu: .Odkud slonu pidzama? 225 . Uleti u neki gradić pa kroz uličice. -kako bre kosmo disk? -od kada ga nosim ne bole me ledja. krenuli u lov na njega. Opšta frka. jel se jos fiksas? -Pa kako da ti objasnim."Pa svi su bili skupa.

Iskače ministar Jočić i upita bankara Dinkića. Kengur upada u banku.Zato što su na glave navukli najlonske čarape. a mama magarac. naidje na kurjaka: Cao. a ko si ti? Ja sam kurjak. nisi ni ti pauk! Slon i kengur stižu kamionom pred jednu banku usred naše zemlje. zeko A sta ti je to kurjak? To je kad ti je tata vuk. a mama pas.Jeste li videli šta se desilo? .Pa zar ne vidiš da sam se parkirao? . Velja Ilic se napio i legao posred parkinga. ja sam maji zeka. Razgovaraju Mujo i Haso i kaze Mujo: -Bolan Haso.ne mogu. hop. hop. Zeka Isto vauuuuuu. hop.Na žalost .Možete li nam opisati te kriminalce? . ubacuje novac u onu svoju kesu: pa se vraća. stižu milicijska kola. Naidje na konjska musicu: Cao. zeko. Zeka kaze Vauuuuu. hop. hop.Šta to radiš? . a ko si ti? Ja sam mazga. . Sretne mazgu. Zavijajući sirenom. kako je tebi supeeeer Krene dalje.. Slon zamahne surlom na banku.Zašto? . i kaze: Cao. Dolazi ministar policije Jocic pa mu veli: . u kamion koji slon brzo odvozi sa mesta prestupa.Šta te briga.. .Pa čoveče nisi ti auto! . hop. ja sam maji zeka.Ide mali zeka sumom. Ma JEEEEEEEESTE. i krene dalje. a ko si ti? Ja sam konjska musica.jesili cuo da je Suljo up`o u kazan pun rakije? 226 . ja sam maji zeka. vaaaazi.Jesam. priteruje blagajnika uza zid. A sta je mazga? To ti je kad ti je tata konj. i ciglom razbije prozor.

. Klinton ga pita kad ce Amerika biti najveća svetska sila i izađe uplakan. Ode on par minuta. Gleda Hasu 227 . nisam odavno. Došli Klinton. Idu Mujo i Haso kroz selo.. Na srecu profesor je bio raspolozan pa kaze Muji: -Ajde kazi mi cetiri reci na engleskom i pros`o si! -METRO GOLDEN MAJER! -Odlicno. hm.. Gleda Mujo svinju..misli i rikne kao lav Kako se pozdravljaju naci-hakeri? Zip-Fajl! NAJVEĆE SVETSKE KATASTROFE Hiroshima 45. Windows 98.Mujo to su tri. jošo plače. Jeljcin ga pita kad će Rusija konačno prebroditi krizu i izađe sav uplakan. Bil ga upita kad će Windows konačno biti bez bagova i izađe.Prvo pitanje-ne zna. i ugledaju svinju. Ova dvojica ga pitaju šta mu je Bog rekao... mogao bi.. kao on to neće doživeti... Bil: Ništa..samo znam da je tri puta izlazio po meze Sta dobijes kada spojis macku i zmiju? Zmiju koja se uvek doceka na noge Polaze Mujo engleski.-Auu..jadnik.`ajde sad jos jednu.Mujo.Pa jel se mnogo mucio? -Nemam pojma. Jeljcin i Bil Gejts kod Bogac i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome šta će se dogoditi u budućnosti. kao to to neće doživeti. Chernobill 86. Misli. vraca se srecan navlaci panatalone..drugo i trece pitanje pitanje-isto.

.. .. Na to ce debil . Nakon minut vremena nailazi pandur i uzviknu. ne. a neki bacio VRSTE GOVANA GOVNO DUH Znas da si se israo. da ih ne zamazes.Aaaaa. C*go sta radis to? Ovaj se okrenu i rece: Drug policajac.. i iznervirao ga ovaj nesto mnogo i otac uhvati debila za glavu i pocne da mu je lupa o sto.Bolan Haso nisi ni ti odavno. LEPLJIVO GOVNO Podseca na vruc katran. da vi´s cudo. Imao otac sina debila.... i jos uvek nije cisto. moraces opet. TVRDOGLAVO GOVNO Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa... Vraca se sav kaljav. Ima govna na toalet papiru. Obrises dupe 12 puta. Ne izlazi sve dok se ne oznojis i pocrvenis od 228 . TEFLONSKO GOVNO Kad se iseres. neko kuca!" Seta se c*ga ulicom i iza jednog coska vidi ciga*ku kako se presavila preko kontejnera i nesto pretura. svinja skici. C*ga nije mogao da odoli i pridje otpozadi i poce radnju. volim se ja i ljubit. dobra i zdrava p**ka.. Na kraju gurnes papir u gace. tako si cist i ti i toalet papir. Nema ga pola sata. ali nema u solji. da ne mozes da povjerujes. NEODLUCNO GOVNO Taman si obrisao dupe. gleda ga Mujo zabrinuto ."Tata. pa jest nisam odavno. sta bi ti falilo?!?! Razmislja Haso.. katastrofa. ode on.. kad shvatas .Pa sta si ti radio. Moras da se zadubis u WC solju da se uvjeris da si uopste srao. dodjes dignes noge i radis radnju. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC solji..

Ofinger je kao stvoren za to. i obicno ti pokvasi dupe. GOVNO OD MEKSICKE HRANE Znas da ponovo mozes da jedes.silnog naprezanja. prdnes par puta. GOVNO . GOVNO . Ovo se obicno desi u tudjoj kuci. GOVNO . da nece da potone. SPORO GOVNO Moras da sedis na solji toliko dugo da ti se ukoce noge od struka na dole. KING . kad prestane da te pece dupe.PLOVAK Cak i nakon treceg pustanja vode. GOVNO . napravi ogroman pljusak. prije nego sto padne. osim ukoliko ga ne izlomis u sitne komadice. jos uvek pluta.ZMIJA Ovo govno je prilicno mekano.TEG Kad se iseres. laksi si za 5 kila. Covece! Kako da ga se otarasim? Ovo se obicno desava u tudjoj kuci. GOVNO KOJE VOLI DA SE KUPA Kada ovo govno padne u vodu. i dugacko barem pola metra. NESTRPLJIVO GOVNO Bolje bi ti bilo da si stignes do WCa u narednih 10 sekundi. Obicno promoli glavu jos pre nego sto sednes na solju.KORNJACA Ovakvo govno samo uplaseno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra. BUNGEE GOVNO Ovakvo govno visi neko vreme iz tvog dupeta.ZELJA Sedis sav napregnut. debelo kao tvoj palac. 229 . ali govna nema. GOVNO .KONG GOVNO Ovo govno je toliko veliko.

Podseca na lavinu sa raketnim pogonom. SRANJE Seres tako brzo. GOVNO SA ZURKE Ogromno govno koje iseres na zurci.." 230 . bona?" -"Ma ne sjecam se.. i brises dupe tako besno.." ". i pocnes da brises dupe.GOVNO . silovao?" -"Ne sjecam se.. da ti nestane toalet papira. i taman kad zavrsis. stomak zakrci.. i jos govana pocne da ispada." "Pa cega se posljednjeg sjecas???" -"RINGISPILA. Jel' te neko tukao?" -"Ne sjecam se....DZEK TRBOSEK Ovakvo govno se zaljepi za dlacice na dupetu. VETROVITO GOVNO Ono nastaje kada sednes na solju. a onda ih naglo iscupa. da ti se vise ne sere.. i onda kazes: SRANJE! GOVNO BEZ KRAJA Ovo govno curi kao ludo. ljudi sede i cirkaju u jednom momentu prozor se uz gromoglasan tresak razlece u paramparcad i upada fata sva vezana lancima. i prdis toliko dugo i jako.. PRASKAVO GOVNO Govno koje izlece u milion delica po sekundi. Kako Etiopljani putuju na more. Onda pustis vodu i uzasnut gledas kako nivo vode u solji lagano raste.? FAKSOM!!! Kafana u bosni.." "Jel' te neko mucio.. Ko te je vezao. Dotrcavaju svi do nje: "Fato je'si dobro?.. i isprska celu WC solju.

" Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje reči. jesu li mi nju dirali???" "Nju nisu. pa će prvi: . Vratio se on i pita ga Suljo: "Jesu nam kuce popalili???" -"Jesu. ali samo jedan po jedan. jesu li mi nju silovali?" -"Jesu i nju. a ja mislio ispale mi oci. AAAAA!! Fata se uplasi pa dodje u WC sa svecom i pita: -Mujo.. . UPOMOC. UFFFFF! Kad odjednom nestane struje i Mujo poce da se dere: -AAAAA." "A cerku. imam erekciju 24 sata na dan. sto se deres? Na to ce Mujo: -Uff dobro je.Doktorka.. jedinicu. hranu i 500 evra mesečno! Sretnu se dva pijanca. sere i napreze se: -UUUU. 231 . mogu li proći između vas dvojice? . sreco..Mujo i Suljo su od rata u Svajcarskoj i Mujo ode do Sarajeva da vidi sta se desilo poslije rata. sex 3. ona nije htjela.Svakako.Stan." "A majku." "A zenu jesu li mi silovali?" -"Jesu..Oprostite. Šta mi možete dati? . ali je morala sadržati tri reči: 1." "I moju i tvoju?" -"Da. sta ti je. religija 2.. MMMMMM.. kaze. a glasi: "O Bože. trudna sam! Da barem znam ko je?" Sedi Mujo na WC solji. tajna Samo jedna priča dobila je najvišu ocenu.

. Javi se Mara : "Kad dodjem kuci... pokazuje lakat: .. . Devojka nastavlja.. a malo ona izleću kroz prozor U skoli se ucio futur. Malo on. .Da ljubim da prodje . Poslije seksa.. decko.Da ljubim da prodje . Gleda ih jedan penzioner sa prozora i pita: ..opet ce momak i poljubi je u celo. i trebao svako da kaze po jednu recenicu u buducnosti . onako detinjasto.. on je pita: . Ona mu.Tačno. Devojka upre prstom u celo i kaze: . .Da ljubim da prodje .Ne.kaze momak i poljibi joj prst. pokazuje prst i kaze: .A ovde cam ce udajila jutlos.opet kaze momak i poljubi je u lakat.Boji me glava. a ti? Čujem da tvoji susedi žive kao dva goluba! . ucicu" "Odlicno!" ..Vidi kako sam se posekla.Je li..Zašto plavuša nosi naočare na trbuhu? Zbog slepog creva.kaze uciteljica Javi se Ivica: "Kad dodjem kuci odmaracu" "Divno"-rece uciteljica Javi se Perica: "Kad dodjem kuci supu pilecu" Momak i devojka setaju ulicom zagrljeni.Poželiš li ponekad da si muškarac? .. lecis li i shuljeve?! OGLASI 232 .

"LJenivac" Trazi se radnik za prodaju kikirikija na komade Sifra: "Strpljenje". Sifra: " Egocentrik". Cistim ribe po kucama Sifra: "Iznad 18". Sifra: "Dafina" Svako ima pravo na moje misljenje. Sifra: "Crnogorac". uciTI. Iskoristavam starice i sve koje se tako osjecaju.poplavite ih! 233 . Ti je dignes. Osigurajte stanove od pozara .Dobro lezim u krivinama Sifra: "Lezerno" Radim po kucama Napomena: "Ne ostavljam otiske prstiju". Prodajem vrhunski preradenu hranu! Sifra: "P. Pozajmite mi 100 maraka. Sifra: "Okreni broj i ja sam tvoj" Otpusavam jajovode Sifra: "Voodooinstalater" UciTI. Debelo crijevo". ona sama padne. Ako vam ne vratim necu vam vise traziti. Placem kod zubara Sifra: "Placipicka" Prodajem poluautomatsku motiku. uciTI.P. Sifra.

Sifra: "Vodoprivreda". Niko nije nekoristan. Mijenjam kevu od 60 za tri macehe od po 20 Sifra: "LJubi ga majka". Sifra: "Marko Kraljevic". 234 . Iskoristite me bar kao los primjer Sifra: "Nezaposleni". Posjedujem veliku plantazu oraha Trazi se djevojka za tucanje. Mijenjam dedinu kuburu za kompjuter na ugalj. Krecim crnce po kucama Sifra: "Moler rasista".

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful