You are on page 1of 17

Culegere de bancuri

Imagini şi text : Net

Diaporamă realizată de Delia Florea

  O femeie trece pe lângă el şi-i spune mustăcind: ".Un bărbat stătea la soare." .   Din raţiuni de comportament civilizat şi ca să le ferească de arsura soarelui. în pielea goală. şi-a  pus o pălărie peste părţile intime. pe plajă.Dacă ai fi arătat mai bine. s-ar fi ridicat singură.Dacă ai fi  fost un domn... ţi-ai fi scos pălăria !"   El ridică o sprânceană şi îi răspunde: ".

iar şefu` se duce să vadă ce se întâmplă .Poliţiştii se duc în excursie cu un autocar cu două nivele . -De ce urlaţi în halul ăsta? -NOI NU AVEM ŞOFER !!! . La nivelul de jos ofiţeri şi la nivelul de sus subofiţeri . La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus.

Bă.De ce? .Păi mai bine verşi jumătate de pahar până îl duci la gură. decât să uiţi unde ai pus sticla. tu care boală crezi că este mai gravă. Parkinson sau Alzheimer? .Doi beţivi: . . .Io zic că mai bine este să ai Parkinson.

. .. şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte. Se ia o boabă de cafea...Cafea de criză. se leagă cu o aţă.. La fiecare 3 cafele se schimbă aţa..

. însă de câte ori trecem pe aici se bucură nespus! .Cine e tipul? Ce-o fi cu el? .Nu ştiu. zice căpitanul.Unul dintre pasagerii de pe vapor îi atrage căpitanului atenţia că pe o insuliţă e un om zdrenţăros care sare şi dă din mâini lângă un foc.

. iar soţul meu mă înşeală cu secretara sa. îi spune: -Vreau să mă pictezi în tablou cu cercei cu diamante de 3 carate. brăţări strălucitoare din aur şi smarald la mâini. sunt sigură că ei să-i fie pictat portretul de se vor căsători. un colier cu un diamant imens agăţat de el. dar sănătatea mea este foarte precară.Doamna Popescu se decide Când voi muri. aia să înnebunească cautând Ajunsă faţă în faţă cu după aceste bijuterii! pictorul. şi vreau ca târfa un pictor renumit. zice pictorul contrariat. şi o broşă frumoasă cu rubine la piept! -Dar doamnă. zice dna Popescu. dvs nu purtaţi nici una dintre aceste giuvaeruri! -Ştiu.

Disperat englezul întreabă iar: -BADDE COUSESTI ???? Badea Gheorghe se uită sictirit la englez şi-i răspunde: -You have an obsesion ! .Un englez sosit în România îl zăreşte pe badea Gheorghe cosindu-şi iarba şi vrea să intre în vorbă cu el : -Baddde cousesti? întrebă englezul într-o română cam stricată. Englezul mai face o încercare: -Badde cousesti? Badea Gheorghe iar nu-l bagă în seamă. Badea Gheorghe se uită la el şi îşi vede în continuare de treaba lui.

trenul Einstein zice: în mijlocul câmpiei.Mă. nu mai tren şi să mai urcăm o dată.Lasă că mă duc eu. locomotiva era OK. păţit ceva locomotiva. La un reuşise să facă nimic. nu făcuse nici . pustietate. e depresiv.Einstein. eu mă duc la mecanic ăsta nimic. Bill Gates zice şi el: Poate l-a apucat o criză de . sigur a oră. stă două. . Mă duc s- stânci. mecanicul moment dat se opreşte era OK. hai să ne dăm toţi jos din anxietate. o repar. nu merg cu trenul. mă poate porneşte. Freud şi Bill Gates Vine Freud după 1 ora.Mă. duc să-l rezolv. Stă o . etc. Freud zice: Vine dupa o oră. să văd ce probleme sunt. vrea să pornească.

sunteţi medicul meu. iar O broască ţestoasă? mie îmi spui că eşti Ludovic al Bărbatul scoate un cablu XIV-lea? din gură şi zice : . în patru labe cu ceva în gură.Cabinetul unui psihiatru. . Se deschide uşa şi intră un bărbat. pacienţii "săriţi de pe fix": Doctorul nu renunţă . Psihiatrul : -Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă? Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului. Doctorul îl urmăreşte.Ah! Cred că e un arici! Nu? toată lumea că esti Napoleon.Un căţeluş? Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete şi se târâie în Doctorul îl întreabă pe unul dintre celălalt colţ. de ce te lauzi la . să vă trag internetul sau nu?! .Auziţi? Mă lăsaţi şi pe mine mint.Ia spune-mi.Pe dumneavoastră nu pot să vă .

un viţeluş.Ce e cu sacii ăştia? sacul se . primul sac şi dinăuntru se dacă tac aude: . guiţ.Guiţ. Mai dă un picior. nimic.Tâmpitule. . Nu ştie unde să-i ascundă. ... vede sacii şi să dea în sac cu întreabă: ea.Muu....A. aşa că îi bagă repede în trei mai tare. tipul revoltat: Soţul loveşte cu piciorul . dar saci şi îi pune pe balcon. un purceluş.A. Deodată.Soţul vine acasă din Loveşte al delegaţie şi soţia are trei treilea sac şi bărbaţi în casă. adus mă-ta e bine! cartofi! Loveşte şi al doilea sac şi aude: .A fost mama ta în vizită şi deschide şi iese ne-a adus câte ceva.. guiţ! înseamnă că ţi-a Soţul zice: . nimic. muuuuuu! . Ia o Soţul vrea să-şi aprindă o lopată şi începe ţigară.

Şi poţi să-mi spui cine a fost? . a avut un alt tată. dragă.Tu! . . La un moment dat. după 75 de ani. vreau să te întreb ceva: dintotdeauna m-a framântat faptul că cel de-al şaselea copil al nostru nu a semănat cu restul. trebuie să ştiu: a avut el un alt tată? Soţia se uită la el şi mărturiseşte: .Un cuplu foarte batrân îşi serbează cea de-a 75-a aniversare a căsătoriei.Da. Acum. ai dreptate. soţul îi spune soţiei: .Dragă.

Ce gândesc un optimist şi un pesimist despre criza economică mondială? Optimistul: -Vai.. vom ajunge cu toţii să cerşim. Pesimistul: – De la cine?!? .

Se apucă şi arheologii români de săpat şi nu găsesc nimic nici la 10 m.Anglo-saxonii comunicau prin telefon încă de acum 500 de ani.000 m…apoi trag concluzia: . .Dacii au comunicat wireless dintotdeauna. nici la 10. Arheologii nemţi sapă la ei şi găsesc câteva firişoare de sticlă. nici la 1000 m. nici la 100 m.Germanicii comunicau prin fibra de sticlă încă de acum 1000 de ani. la vreo 50 de m adâncime apoi trag concluzia: .Arheologii englezi sapă 10 metri şi găsesc fire de cupru şi după trag concluzia: .

. aveam de toate. familie. I- am ascultat sfatul şi mi-am luat nevastă. -Nici măcar nu mi-e sete! Familia îl îndeamnă să continue. Şi acum. fete frumoase.Înainte să mă însor. nu vei avea pe nimeni care să-ţi dea un pahar cu apă când vei fi pe patul de moarte”. o groază de bani. mulţi prieteni.Stanislaw zace pe patul de Mi-am vândut Ferrari-ul şi am investit banii în fonduri pentru moarte.Trebuie să vă spun cel mai mare secret al meu. Şi ştiţi ceva? . înconjurat de facultatea copiilor. Un bun amic m-a sfătuit: “Însoară-te şi fă- ţi o familie! Altminteri. explică Stanislaw. Maşini de curse. . Am dat berile pe mâncare pentru bebeluşi. iata-mă aici.

numai Newton ia o cretă. Se pune Newton pe metru pătrat? Einstein şi începe să numere.Păi şi ce înseamnă pititea în Rai. Eistein se întoarce şi. Tu eşti Newton. Eistein: .Cum adică nu eşti tu? Te cunosc f .Ia priveşte mai atent.bine. dar nu sunt eu. Ce vezi? Eistein: . Eşti Newton.Îmi pare rău.Pascal. Toţi se ascund pe unde Newton: . Newton: . el e! găsesc. Eistein: . Newton: .Păi vezi. trasează un pătrat cu latura de 1 m şi se aşează în mijlocul lui. După ce termină de numărat.Te-am văzut. bineînţeles îl vede pe Newton: Eistein: .Toţi oamenii de ştiinţă jucau Newton: . .Tu în mijlocul unui pătrat cu latura de 1 m.

Care este diferenţa dintre un om de ştiinţă. Iar teologul caută într-o cameră întunecată o pisică neagră care nu este acolo dar el . un filozof şi un teolog ? Omul de ştiinţă caută într-o cameră întunecată o pisică neagră. spre deosebire de filozof . uneori o găseşte . END . Filozoful caută într- o cameră întunecată o pisică neagră care nu este acolo.