You are on page 1of 2

Cartea “Relatii verbale abuzive.

Cum sa le recunoasteti si cum sa reactionati”, aparuta la Editura


Meteor Press, oglindeste un aspect foarte important al relatiei de cuplu, referitor la trairea de catre
femei a confuziei si durerii specifice abuzului verbal.

Desigur, problematica abuzului verbal este valabila si in sens invers, dinspre feminin inspre
masculin, insa experienta autoarei si viziunea acestei carti se opresc asupra abuzarii femeilor prin
molestare verbala. Aceasta carte se bazeaza pe interviuri cu 40 de femei abuzate, avand varste
cuprinse intre 21 si 66 de ani. Majoritatea femeilor parasisera o relatie abuziva, insa se mai
identificau cu ceea ce li se intamplase si dupa 5, 10 sau 15 ani.

Premisa acestei carti este aceea ca abuzul verbal reprezinta o problema de control, un mijloc de
pastrare a puterii asupra altcuiva. Cartea porneste de la trei premize: intr-o relatie verbala abuziva,
agresorul neaga abuzul; abuzul verbal are loc in spatele usilor inchise; abuzul fizic este intotdeauna
precedat de abuzul verbal.

Pentru a invata sa recunosti acest tip de experiente, este bine sa acorzi atentie sentimentelor tale in
fata unor situatii. Urmatoarele stari emotionale sunt caracteristice unei persoane abuzate verbal:

se simte temporar tulburata si incapabila pe moment sa-si revina


se simte stinghera, confuza, dezorientata
se simte intimidata, fara control asupra propriei persoane
ceea ce i se parea clar divine confuz, incert
are un sentiment ciudat de gol interior si de neliniste
are dorinta puternica de a pleca, totusi nu se simte in stare sa se miste, ca si cum ar fi incremenita

In general, responsabilitatea pentru recunoasterea abuzului verbal ramane in seama partenerei


agresorului, deoarece acesta nu este motivat sa se schimbe. Partenera poate avea dificultati in a
recunoaste abuzul ca atare, pentru ca este manipulata sa se indoiasca de sentimentele sale.

Daca se simte jignita sau suparata de ceva ce i-a spus tovarasul sau de viata si isi exprima
sentimentele spunandu-i : “M-am simtit prost cand ai spus asta”, agresorul verbal, in loc de a
intelege si a-i raspunde adecvat, ii va respinge sentimentele si le va trata ca nefiind justificate,
spunand ceva de genul: “ Nu stiu despre ce vorbesti. Esti prea sensibila.”

Atunci, pe fondul faptului ca a invatat inca din copilarie sa isi ignore sentimentele, persoana abuzata
se va indoi de propria perceptie asupra situatiei. Partenera nu poate recunoaste abuzul verbal decat
atunci cand isi poate recunoaste si valida sentimentele si poate spune cu demnitate: “ Ma simt
jignita, minimalizata, ignorata, desconsiderata etc”

Partenerele sunt adesea derutate de faptul ca partenerii lor abuzivi le fac in mod frecvent declaratii
de dragoste de genul : “ Nimeni nu te-ar putea iubi la fel de mult ca mine. Nu te-as parasi niciodata.
N-as face niciodata ceva care sa te raneasca. Vreau pur si simplu sa fii fericita!” Cu toate acestea,
agresorul verbal simte permanent nevoia de-a avea putere de dominare asupra partenerei. Daca ar
accepta-o ca fiindu-i egala, ar simti ca egalitatea cu ea l-ar plasa intr-o pozitie de inferioritate.

Consecintele abuzului verbal.

Acest tip de comportament din partea partenerului, aplicat in mod repetat, are consecinte negative
asupra autoperceptiei partenerei si asupra vitalitatii ei spirituale si poate duce la:
Iata un exemplu tipic de interactiune verbala abuziva, in care partenera experimenteaza un
abuz verbal:
“In timp ce Dean se afla intr-o calatorie de afaceri si eu stateam acasa cu copiii, am zugravit
din nou baia, ceea ce chiar se impunea. Cand Dean a ajuns acasa, eram bucuroasa ca
terminasem la timp ca sa-i fac o mica surpriza. Voiam sa-i spun imediat, dar am asteptat pana
dupa cina. Apoi, cand i-am aratat zicand: “Uite! Am zugravit baia! Nu arata dragut?”, Dean a
devenit furios. A tipat la mine: “Crezi ca tu faci toata treaba?! Ei bine si eu muncesc!” I-am spus
ca nu gandeam deloc astfel. Parea sa fi ramas furios si suparat. Nu l-am putut face sa inteleaga
intentiile mele. Am simtit dezamagire, durere adanca si frustrare. Cum de i-am dat senzatia ca
eu cred ca fac toata treaba? Cum?”

Pe langa astfel de exemple, cartea mai contine si un chestionar de autoevaluare. Apoi, in


partea I este descrisa Puterea de Dominare ca pe un gen de putere manifestata prin supunerea
celuilalt si controlul asupra sa, in contrast cu Puterea personala, care este manifestata prin
relatii de reciprocitate si cooperare; urmeaza explorarea experientelor, sentimentelor si
gandurilor partenerei despre abuzul verbal. In finalul primei parti, sunt descrise diferite modele
primare de abuz.

Partea a II-a defineste categoriile de abuz verbal, precum atitudinea retinuta, contrazicerea,
bagatelizarea, desconsiderarea, si descrie contextul cultural in care partenera isi evalueaza
experienta. Sunt explicate metodele adecvate de comunicare si cautare a schimbarii. Apoi este
explorata evolutia lucrurilor care au condus la instalarea relatiei abuzive, terapia si problema
copiilor afectati de abuzul verbal.

Pentru persoanele care au experimentat candva abuzul verbal, traiesc in fiecare zi o astfel de
trauma sau au prieteni care sunt prinsi in capcana unei relatii abuzive, aceasta carte poate fi
un colac de salvare.