1

BANCUR I

MANUAL DE BANCURI

2

Ardeleni
Doi ardeleni, Ion si Vasile. Ion catre Vasile: - Ma Vasalie, stai ca-ti manca cainele slana. Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine. Intr-un tren doi ardeleni si un negru: - Bre da tu nu esti de aici. - Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici. - Pai cum? - Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat...si asa m-am nascut eu! Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire: - Mai dar stii ce ne intrebam noi? O fi prins-o pe maica-ta? La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev: - Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? Intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta. Nimeni nu raspunde la intrebare. - Fiindca este al meu! Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic. Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile. Incantat, ardeleanul i se adreseaza: - Veniti des pe aici domnule? Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceausescu... Toata lumea striga Ura!Ura!Ura! numa' el nu... Vin securisti la el si il obliga sa strige si el Ura. Acesta zice:... - Toata lumea striga ura... - Eu o tin in suflet!... Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu. Gheorghe intreaba: Ce-i ala? Ion : "E un instrument cu care poti sa vezi pina hat departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi linga tine." Gheorghe: "Ma,nu se poate asa ceva!" Ion: "-Ba da, ma. Uite, aseara stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai..." Gheorghe :"-Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa!" Ardeleanul, ajunge cu Dacia la o benzinarie.

3
Neavind prea multi bani la el, il intreaba pe vinzator: A: Cat costa litrul de benzina? V: 10.000 lei. A: Dar o picatura de benzina cat costa? V: Pai... cat sa coste? O picatura?! Nu costa nimic! A: Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor! I: De ce se culca ardelenii pe camp? R: Ca sa se cultive!! Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind... -Ce-i ma nevasta, ce ai? -Am infarct.... zice ea. Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice: -Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala... Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice: -Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul... Lelea Ana se intalneste pe strada cu lelea Floare. Lelea Ana era cu vaca de funie - Unde meri, lele Ana? - Ia, merg la taure. - Daaa! Si cu vaca ce faci? Ion era pe camp si tragea la coasa. Vine Gheorghe din sat si striga: - Hai Ioane acasa ca a murit soacra-ta!!!! Ion muncea in continuare. - Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheorghe dupa ce se mai apropie!!! Ion nimic...Ajunge Gheorghe langa Ion si-l intreaba: - Ma, tu nu azi cand te strig? Hai acasa ca a murit soacra-ta. Ion raspunde : - Intai munca si apoi PLACEREA... Un pictor vestit, aflat intr-o drumetie in munti, intalneste o turma si se adreseaza ciobanului; - Bade, imi dai voie sa-ti pictez oile? - Esti nebun, omule? Lasa-le asa albe cum sunt... I:- Stii ce au facut ardeleni cind au vazut prima data un vapor? R:- Au bagat capul sunb apa sa-i vada rotile.

4
La piata de pasari o ardeleanca statea cu o gasca in brate. Un ...jmecher o intreaba: - Ce faci? O dai, o dai sau stai degeaba? La care ardeleanca, mai ceva ca ...jmecherul: - O dau, da cine tine gasca? Un ardelean merge pe camp cu soacra lui. Vine o furtuna mare cu traznete si fulgere. Cum mergeau ei asa prin furtuna trazneste fulgerul linga ei intr-un pom, la care zice Ardeleanul: - No niiii! Dupa vreo cinci minute mai trazneste fulgerul inca o data dar mai aproape de ei intro tufa, la care ardeleanul din nou: - No niiii! Mergind ei asa trazneste din nou dar de data aceasta o loveste din plin pe soacra lui, la care Ardeleanul zice: - No asee ma! Ion si Gheorghe la bar. Dintr-o data Ion ii trage lui Gheorghe o palma. Acesta zice: - Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios? - Am dat in serios. - Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume. Merau pe tren un ardelean si un oltean... si incepe ardeleanu sa manance niste slana cu rosii si cu branza. Si la oltean i se face foame, si zice in gandu lui: - "Ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mie". Se hotaraste si deschide vorba. - Pe mine ma cheama Ionescu. La care baciu se uita la el si zice: - Apoi daca te cheama du-te... Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede 3 insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din casa se duce la ei si ii intreaba: - Pai ce faceti voi aici mai? - Masuram. - Da ptr. ce masurati mai? - Pai pe aci o sa treaca o cale ferata. Ardeleanu sta si se gandeste. - Da o sa treaca multe trenuri. - Pai logic daca e cale ferata ca o sa treaca. - Aha. Si cam, cate? - Ei vreo 20-30. - Si o sa treaca si noaptea?

5
- Pai sigur ca da. - Da ce crucea mami lor eu o sa stau sa le descid usa de cate ori trec ei? Doi ardeleni intr-un bar. - Cum sa fac sa ma las de fumat? - Eu incerc de doua luni. - Cu pastile ai incercat? - Da, dar nu pot sa le aprind! Doi ardeleni in gara la ghiseul de bilete: - Domnisoara, doua belete. - Da sigur, pana unde? Gheorghe: - Ii spunem? - Nu - Domnisoara, doua belete va rog. - Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer. Gheorghe: - Ii spuniem? - Apai spune-i. - Noi merem la nunta. Erau odata doi ardeleni, Ion si Gheorghe. Ion ii spune lui Gheorghe: - Ba, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta intr-o juma' de ora. - No! ca doar nu esti fulger. Cum raspund ardelenii la telefon? Pentru limba romana apasati pe 1. For english press 2. Pentru limba maghiara apasati ... pe tragaci Era odata un ardelean baci. Si avea el un ciomag de care statea sprijinit in barba(il cam jena). Vine un trecator shi-i zice: -Mah baciule de ce nu tai tu o bucata din ciomaga aia ca te jeneaza in barba. -Pai nu pot sa tai ca e increstat din strbuni. -Da taie de jos ca acolo nu e increstat. -Pai de ce sa tai de jos cand pe mine ma jeneaza sus la barba ? De ce stau ardelenii cu sapa langa televizor? Daca se strica canalul sa sape altul. Un ardelean cosea linistit pe un deal situat langa satul lui natal. Si cum muncea el linistit, aude o voce: -Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora! Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m si apoi exclama:

6
- Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, asa ca se intoarce la munca. Dupa cateva minute, iar aude o voce: -Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacra! Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. Dupa 10 minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoarce linistit la munca. Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat: -Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa! Sta ardeleanul si-si spune in gand:Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa ca pleaca linistit spre sat. Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune: -Aoleu ce prost sint, pe mine nu ma cheama Vasile

Badea Gheorghe
- De ce te plangi, bade Gheorghe? - Domnu' doftor, 'nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana... - Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist. - Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu... Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine nasul. - Biletele la control, va rog! - Ma, Gheorghe, noi avem belet? - No. - N-avem belet, domn controlor. - Bani de amenda aveti? - Ma, Gheorghe, bani de amenda avem? - No. - N-avem bani, domn controlor. - Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti? - Ce-avem, ma Gheorghe? - Avem abonament. Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ. - Cum trage calul asta la caruta, bade? - D'apoi, nu prea trage. - Da' la plug, trage? - Nu prea. - O fi bun de calareala. - N-as crede.

7
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi? - Nu l-am adus sa-l vand. - Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el? - Vreau sa-l fac de rusine... Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune: - Bade Gheorghe, ce faini copiii ai! Si ce mai seamana intre ei! - D'apai cum nu, ca doara is gemeni. - Si cati ani au? - Baiatul are patru, iar fata, cinci. Badea Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine: - Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? -De ce-ai lesinat? - De foame. - De foame? Da' lelea Marie nu ti-o pus de mancare? - Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am fost uitat brisca acasa. - Tata nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm. - Si-o mers? - Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua... Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras. Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina. Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras. Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur. -Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta ce este? -Asta-i volanu' bade... Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou: -Da' ceasurile cele la ce folosesc? -Pai asta-i vitezometru, iar ast'lalt turometru... Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele. -Mai Vasile, stii ceva? -Ia zi bade! -Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!

unde sunt oile mele ???? Ecoul: . masini faine. draga mea? Fata: Nu.e ca aici la noi.Vai ce oi multe si frumoase am .Cum e Bade in America? Fain.. fata: Dragul meu. da' la hemoroizi nu te pricepi? . vai ce oi multe . ce ma doare capsorul.Vai. Badea Gheorghe deschide fereastra si nemaivazind nici o oaie zice: . isi admira turma si exclama.. in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi. Fata: Dragul meu. Baiatul: Pot sa te pup. La Brasov. Badea Gheorghe. in America e ca la noi: ai bani. Dallas. pel. La Cluj. democratie..Nu stiu. multumesc... nu? . dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: Auzi domnule. e fain . Cum poti sa zici ca e ca la noi prostule? .8 Un englez sosit in Romania il zareste pe Badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el : -Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata. A doua zi. Baiatul: Te mai doare. Englezul mai face o incercare: -Badde cousesti? Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama. draga mea? O pupa.No.No zi Bade. dar ce ma doare gitutul. toti in jurul lui. la fel.. Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui. New York. puisor. Disperat englezul intreaba iar: -BADDE COUSESTI ???? Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde: -You have an obsesion. Pamela Anderson. pai cum: zgirie nori... autostrazi. Prietenii. Nu stiu. bucuros: .. se scoala Badea Gheorghe deschide larg fereastra. Intr-o dimineata. draga mea? Fata: Nu ma mai doare. puisor. traiesti bine! Badea Gheorghe in tren. . Baiatul: Te mai doare. A treia zi.Vai ce oi multe si frumoase am !!! Se aude ecoul: .Asa e cum iti zic. curiosi: . Baiatul: Pot sa te pup draga mea? O pupa. Badea Gheorghe se-ntoarce din vizita din America.

Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap.Dumnezeule aud !!! Aud !!! Apare si un olog in carucior cu rotile: .Tataie.! Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat.. aveti? . -La noi sunt de trei ori mai mari..Uite taica. iese pe partea cealalta: .Dumnezeule.Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra si el.. Scoate Badea Gheorghe un castravete.Dumnezeule vad !!! Vad !!! Apare si un surd: .. zice Badea -La noi sunt de trei ori mai mari. raspunde doctorul. solutie de dizolvat dintii. pe partea cealalta iese vindecat. Americanul intreaba: -Ce este ala? -Un castravete.9 Se duce mosh Gheorghe la dentist si-ntreaba: .Deja ai ajuns? Badea Gheorghe pleaca cu prietenii la o plimbare prin Bucuresti cu masina. Apare un orb: . Da' de ce-ti trebuie solutia? . iese pe partea cealalta: .Ba Gheorghe: Gheorghe al meu le spune prietenilor: .iese pe partea cealalta: . -Ce este ala? -Un mar.. ma mushca de degete. am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!! Gheorghe isi inmormanteaza soacra. -Ce este ala? -Mazare. Scoate Badea Gheorghe un pepene. in ma-ta! . Gheorge contrariat zice: . Scote Badea un mar. mi-am inghitit placa si de-o saptamana.Vedeti ba pe mine ma cunoaste toata lumea...Taica..Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra in el.Unde-i lacul ? Unde-i lacul ? Intra si el. de cate ori ma duc la WC siapoi dau sa ma sterg. lumea vine aici sa-si puna dintii. Pe la Arcul de Triumf incurca circulatia si un bucurestean tipa la el pe geam: . nu sa-i strice.. Badea Gheorghe in tren cu un american.

Dupa ce incepe pAogramul cu fetite si Badea Gheo@ghe bea cateva pahare de vin ii0zice sotiei: . ia vezi ce-i cu vPca . nu ca tine grase ca o batoza. vaca dupa ei.Intra tu primul. ce suple sunt. eu te-as lua. dar peste Loapte se intampla acelasi lucru. -Bade. Suparat.Ce vrei draga sa pornDsc batoza pentru un pai? Badea Gheorghe cu vaca de funie se gr@bea catre casa. Badea Gheorghe nu-si mai cumpara casetofon. Vin ei noapte la o livada. intrara intr-a II-a. Iese Ion cu mana la gura zicaneu-i lu' GheorghD: . Seara vine Ion si Gheorghe.Dn Traban trece pe langa el si b@dea Gheorghe ii face semn sa-l Ha si pe el. Peste noapte. -Bade .No! Io n-am gaini asa late! Era Ion cu Gheorghe la furat cartofi. vaAa dupa ei. Soferul speriat.dar cu vaca ce faci? il intreb` soferul. . Pe sear@ pentru a nu-i mai fi sparta ma`ina pune pe geam un bilet: . hotiH ii sparg masina si ii fura casDtofonul. A doua zi paznicul vede si se pune sa astepte langa gaura din gard. ca pe mine ma bufneste rasul. DuAa un timp si cateva pahare ii r@spunse sotiei acelasi lucru.Pe ce parte tine vaca limba? . AjDnsi acasa Badea Gheorghe ii zicD sotiei sa faca dragoste la carD sotia: . si-i spune: . ca prea a scos limba. Intra a-III-a. vezi ca intrD intra IV-a . Baga Ion capul pe gaura si paznicul Buff una in fata. vaPa dupa ei. -O leg de teava din s@ate. scoate o sipca din gard. La un moment dat pleaca acasa. intra si fura. A doua zi Badea isi cDmpara alt casetofon. Intr-o zi B`dea Gheorghe isi ia un casetofo\ la masina. Se duce Badea GheLrghe cu sotia la un club cu proTram de noapte.Uite draga ce biLe arata fetele. opreste si incearca sa-si repare greseala platindu-i omului gaina. Pornesc ei cu viteza I. Urmatoarea zH in loc de masinã gaseste un biLet pe care scria: . Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada.Bade e a matale gaina asta? Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat: ."Lu are casetofon".10 Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre Badea Gheorghe care privea nepasator scena."Lasa ca iI punem noi".

Atulci trage repede pe dreapta ca v@ea sa ne depaseasca.asa ca. Zis si facut. .11 . Are la dispozitie tAei dorinte.Vreau sa fHu din nou tinara si frumoasa. BatrPni O batrina pescuieste pestis\rul de aur. vBeau sa fiu bogata si vreau sal transformi pe motanul meu intr-Gn print chipes. fara sa se gHndeasca mult zice: .

. ajutor. ca vine de la munca. obosit. ajutor. fara probleme. Dupa o vreme se ridica si ii trage ei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa. Incepe ea sa strige ajutor. se gandeste. si vroia ea sa vada cat de mult este iubita de ei. de ce nu te duci acasa? . Mama soacra" A treia zi venea ginerel mijolciu de la camp. obosit. bine gasesti. pe care scria: "Bine faci. gasete la poarta un Mertan decapotabil. la ala mijlociu un trabant. bine gasesti. Deodata se apLeaca sotia peste masa si ii traTe sotului una de-l lipeste cu s@atele de scaun. ajutor. si se arunca in fantana (soacra). apoi intreaba batranul mirat: . ia-ma si fa-ma a ta! -Fa-ma a ta pe naiba! zise priLtul. Se gandeste ginerele mare. bine dispus. In prima zi il vede pe ginerele mare.Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol . . A doua zi la poarta casei vede o dacie noua frumoasa dichisita. ajutor. .Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu. mi-e ce o sa mai imi dea.De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit? Intr-o zi mama soacra avea trei gineri.Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el. bucuros. plin de indignare ! . Incepe ea sa strige ajutor. ultimul racnet s-class. El sta pe gânduri afundat în scaun. . Dar bula se gandeste: " Lu' ala mare i-a dat o dacie. Mama soacra" A cincia zi vine ginerel mic (care era Bula). pe care scria: "Bine faci. Esti fericita acum ca m-ai castrat????? Un cuplu in varst@ sta ca intotdeauna pentru micuL dejun pe terasa.HaJ printule. o bicicleta? (da-o dracu' ca nu am nevoie de ia). ajutor. frumos dichisit. vai de capul lui.ce tinara si fumoasa sint. bine gasesti. O vreme e liniste. se gandeste. Incepe ea sa strige ajutor.Pentru ce dracu' a fost asta? . Si i-a Bula o lopata si ciment si astupa fantana! A sasea zi.12 Oh. Tatal socru" Betivi . politie ! exclama un betiv. nervos. soacra cum il vede se arunca in fantana . Sta ginerele se gandeste.Pentru 45 ani de sex nereusit. ce se gandeste.Bai omule. si pana la urma o scoate din fantana. . A patra zi la parta casei gaseste un trabant nou.Pai de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac ! Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos. soacra cum il vede se arunca in fantana . prafuit. si intr-un final o scoate. pe care scria: "Bine faci.

I:. vede 4X4 si scrie cu cutitul =16.Cum faci o vaca sa latre? R:.Fiindca sa pilit cheia. . La un moment dat se opreste in fata unei pancarde publicitare.. A doua noapte la fel. La un moment dat ii aluneca o mana si se loveste cu capul de caldarim. un betiv se invartea in jurul unui stalp. Proprietarul innebunit. dar beti pepsi nicodata.. Zis si facut. Se uita. te invat eu!" Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16. . Ajunge in fata usi si incerca sa introduca cheia in brosca si nu reuseste. Atunci acesta ia cheia si o introduce in sicla cu vodca dupa care introduce cheia in brosca si reuseste sa deshida usa. beti morti am vazut. se uita.. Deasupra rotii el vede 4X4.Te duci acasa beat mort.Fac trotuarul. Ridica ochii si vede o fata care se uita scarbita la el. Pune si tu o placutza cu =16 acolo ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace. la 4. beti crita am vazut. Dupa 20 de metri unul zice: "-Ba am uitat sa ma pis!" La care celalalt ii zice: "Nu-i nimic ba. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: "A se pastra culcat".La viata mea.Ce faci fa? o intreaba betivul. Un betiv mergea pe strada. dupa care scoate cutitul si scrie: CORECT.Pai. Iese betivul sa se pise.De ce? .00 dimineata. Putin peste miezul noptii. raspunde fata jignita. Un betiv se intorcea seara de la bar cu o sticla de vodca la el.13 . e unul nebun care-mi tot strica masina. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. Scoate un cutit si scrie: =16. fa-l dracului mai moale ca ma doare capul. . Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la cap. Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit. se roaga de ala de la vopsitorie: -Ba. . . si la un moment dat zice: . Cica 2 betivi se intoarceau de la bar.Nu pot sa ma misc de aici..

dar aici e lumina. care isi facea rondul de noapte se apropie de el si il intreaba ce face. politistul il intreaba pe om daca e sigur ca le-a pierdut acolo. mai am doua si ajung acasa! Cica unu betiv manga mergea pe sapte carari spre casa. La care betivanul raspunde: . un betivan se loveste cu capul de un stilp si zice cu voce tare: . Se duce suparat spre el si-i zice: . vazindu-l lovindu-se de al doilea stilp si zicind: .Multumesc. Un politai il aude si-l urmareste. Dupa o vreme... iar acesta ii raspunde: . betivane. Seara venind de la crasma. La un moment dat il vede pe unu care inchidea un robinet. am vandut-o!..Unu. -Jumãtate-am bãut-o. la care betivul ii zice ca isi cauta cheia.Doi. Betivanul zice: .14 Un politist.. Nevasta-sa il ia la rost: -Pai da bina ma. Dar cate votci? -Auuuuu!!!!!! Un infractor este interogat la poliŃie: -Spune domn'e ce-ai facut! -Pãi am furat o cisternã cu vin.Tu invarteai ba strada? Un tip pleaca cu cainele la carciuma shi nu se intorce pana seara. numara cite cucuie am in frunte! Politaiul zambind zice: . -Si ce-ai fãcut cu banii? . -Sigur ma? -Intreaba-l si pe caine! -Cate beri a baut ma? -Ham! ham! ham! Se repeta faza shi in urmatoarele zile pana cand nevasa intreaba cainele: -Asta atatea beri o fi baut daca asha zice cainele. cautand in zadar. -Si cu cealaltã ju-mãtate ce-ai fãcut? -Pãi.Sigur ca poti. Asadar. chiar asa nesimtit eshti? Cate beri ai baut? -Trei nevasta.. Abia tinandu-se de stalpi reuseste sa ajunga acasa. Vrand sa-l ajute se duce in fata lui si-l intreaba daca poate sa-l ajute cu ceva.De fapt le-am pierdut la stalpul celalalt. -Si.Ai doua cucuie. se pun amandoi pe cautat..

O domnisoara ii atrage atentia si-i spune: .Cum te impaci tataie cu aparatul auditiv? .15 -I-am bãut! Un betiv iese din bar si se impiedica de o piatra apoi se ridica insa iar cade . Unul zice: .Domnule va rog frumos imi numarati si mie cucuiele din cap? . Unu' zice: . .Eu! .Ba. ti s-a deschis magazinul. da' multe scari are blocul asta! .Mosule.Da' ce rece-i balustrada! .La care eroul nostru spune: .Multumesc mai am 2 stalpi si ajung acasa. Pana la urma domnul ii numara cucuiele si ii zice: .Excelent deja mi-am schimbat termometrul. care fiind asezat i s-au deschis fermuarul la blugi. . Trei betivi pe calea ferata. Un betiv se intorcea de la bar manga. La un moment dat se intalneste cu un trecaor si il intreaba: . .Ba ce de scari are blocul asta.Da ba si auzi vine si liftul. .Ba da ce rece este balustrada. se vede doar un roman beat culcat pe doi saci. Suparat spune: -Daca stiam ca o sa cad iar nu ma mai ridicam.Aveti 11 cucuie. In tranvai pe o strada din Bucuresti se deplasa un batrin.Ba.Ia taceti ca vine liftul! Un tip intra intr-un bar foarte suparat si intreba: . Al doilea: .Dar spuneti cate am.Domne aveti o colectie deosebita. Un betiv in spital intreaba un mosneag: . care l-ati batut pe tata? Se ridica de la una din mese un tip foarte bine facut si spune: .Nu. directorul este acolo? . Trei betivi merg pe o linie de tren.Du-te ba de aicea faci misto de mine? Va rog frumos.Da? Dar ia uite. .

Curios ospatarul nu rezista si-l intreaba pe tip: ."Sa moara mama.Domnule. beti morti am vazut dar beti pepsi nu am intalnit pana acum ! Intr-o carciuma dintr-un oras din Romania intra un englez. engezul mai bea un pahar si inca unul. bea si din al doilea pahar. Il intreba pe tip: . Dupa un timp de gandire spune -Betivi crita am mai vazut. se aseaza la o masa.Domnule. de ce beti din doua pahare? . La un moment dat se loveste cu capu' de un stalp.Bine ai facut! Doi betivi mergeau pe calea ferata tinindu-se de sina de tren: . romanul pune si el paharul la gura si dai. care este o mare sugativa. Dupa ce se invarte inca de vreo 3 ori in jurul stalpului de fiecare data izbindu-se de el.16 . La un moment dat se uita unul la celalalt mirati. si incepe sa bea pahar dupa pahar. Romanul il intreaba pe englez: . . cheama ospatarul si comanda o sticla de vin si doua pahare. e a treia oara pe saptamana asta cand ma inchid astia aici!" Un betiv se opreste in fata unui panou publicitar..Pai beau pana imi ajunge bautura in gat. marinar.Bai tu de ce bei asa de mult? Englezul raspunde: .Dar tu de ce bei pahar dupa pahar? Romanul raspunde: . Un individ beat iese din carciuma si vrea sa se duca acasa. Scena se repeta citeva zile la rand.Unul din pahare este al meu. Acum e pe mare.A! Uite ca vine si liftu`. Ospatarul presupuse ca prietenul tipului a murit. bea dintr-un pahar. Intr-o zi intra tipul in local si comanda vinul si un singur pahar.Pai beau pana mi se inroseste gatul. Ospatarul aduce comanda si-l observa pe tip cum toarna vinul in ambele pahare. . ciocneste paharele unul de celalalt. pahar dupa pahar. se pune in cur si spune nervos.Bre.. da lungi mai sunt scarile astea! . Romanul se uita la el. a patit ceva prietenul d-voastra? . Intr-un restaurant intra un tip. . celalalt este al prietenului meu.Eu beau si pentru el.

ce-am obosit.Aoleo.Hai. Betivul spune leganan-du-se: .Da. Doi. sa bea o bere inainte de culcare. Acasa la un centenar multi ziaristi sunt prezenti. a fost un alcoolic. . 2 dintre ei ii spuneau celuilalt: . Da sa se ridice cand cade pe jos. O doamna de langa el ii replica jignita: . cu greu reuseste sa o deschida. Si dupa o bere vine alta si alta si tot asa pana cand vede ca s-a facut tarziu si trebuie sa plece catre casa. .Ba mai bem inca una mica si mergem. este tatal meu care ca de obicei vine beat acasa de la carciuma .17 .Dom'le. trenu'! Hai. stati s-o bem p-asta! Se aude seful de gara. dracu'. celalat: .Nu stiu ca nu sunt din cartierul asta. care anunta plecarea trenului care-i interesa pe betivi. dracu' sa mergem. inca una mica! .Ma scuzati.Prietenul meu nu a patit nimic. acolo pe cer este soarele sau luna? . un tip marcat de numarul de pahare scoate un ragait gospodaresc. i-ai vazut pe aia 2 care s-au urcat in tren? . M-am lasat de baut. ca-l pierdem! Isi insfaca hainele de pe spatarele scaunelor si fug sa prinda tre-nul care deja plecase.Ei. .Bai.sa fiu al dracu'! Se uita lung la tren si incepe sa rada in hohote. mai sportivi il prind. ba.Nu te supara.Nu ti-e rusine sa ragai asa in fata unei doamne? .Nu va faceti probleme. aia venisera sa ma conduca pe mine la gara! Intr-un bar. n-am stiut ca era randul dumneavoastra! Doi betivi se intalnesc pe strada la care unul intreaba: . d-ta esti nebun? Esti primul om pe care-l vad ca pierde trenul si apoi rade in hohote.Ba. la o ora inaintata. Un ziarist il intreaba pe batran cum a reusit sa ajunga la varsta de 100 de ani. ajunge tarandu-se pana la usa. Trei betivi stateau intr-un bar dintr-o gara de tren. Ospatar. eu am patit. ba. Acesta le raspunde ca toata viata lui a baut. La un moment dat se aude in curte galagie. Un mos intra intr-o carciuma. Se taraste el cu greu pana afara.Dom'le.Hai. Un om care astepta alt tren ii spune contrariat: . ca pleaca trenul! . dracu'! . iar in final se cuibareste in pat langa sotie. batranul calm le spune ziaristilor : .

Autobuzul porneste si dupa cateva sute de metrii pune o frana brusca iar mana betivului aluneca pe bara in jos pe mana doamnei. . care in seara acea era luna plina.Mi-e indiferent . doamna isi retrage mana rapid si exclama:"ANIMALULE!" la care betivul uitandu-se la ea cu o privire tulbure raspunde:"Ei as. foarte serios. Si-l intreaba cate luni sunt pe cer.Mi-e indiferent pe ce crac curge.Esti prost. Si mergand spre casa observa luna. asta mai beat ca ei. Doamna il priveste de sus cu dispret si intoarce capul in alta parte. dupa ce se uita atent la luna.18 Dimineata.Mi-e indiferent O doamna mai curioasa il intreaba: .. Din intamplare. cand se intalnesc cu un barbat pe strada.Dar.Pe care rand? Cica era o data trei betivi si mergeau pe calea ferata in sir indian. La care acesta.dar. nu vezi ca sunt patru? Se cearta ei ce se cearta.Uite ba.Mi-e indiferent . ca tu ii fii vo planta ! Un betiv intra intr-un restaurant si incepe sa ragaie. nervos se ridica si spune : -Cum puteti ragaii in fata sotii mele? -Va rog sa ma scuzati . timid: . Politistul intreaba de ce tipa asa de tare: -Pai dom' politist astia mi-au furat masina..aranjata. Unu. zice: . mult dupa miezul noptii. nu stiam ca era randul doamnei! Un betiv este oprit de politie dupa ce acesta facuse o larma de nedescris.Au sunat aia de la crasma ca ti-ai uitat scaunul cu rotile! Doi betivi ies "afumati" rau dintr-un bar. Intr-un autobuz o doamna bine imbracata.Ce ti-e domne indiferent? . sunt doua luni in seara asta! Si celalalt: . Da unul zice: .Merg astia ce merg si zice unul ba da ce de trepti are scara asta altul zice taci ba si tine-te de balustrada numai al trei-lea zice taceti bai prostilor ca parca se aude cum vine liftul! Un betiv in trolebuz tot spunea: . sotia il ia la rost: .de unde stii? . ba ca doua.Porcule iar te-ai imbatat ca porcul azi noapte! Mosul...parfumata se tinea de bara din dreptul usii.la urmatoarea statie urca un betiv care se prinde cu o mana de aceeasi bara dar putin mai sus de mana doamnei. ba ca patru.

amanta. domnule profesor.Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia . . I: . .Vazand-o betivul spuse :aci sa stai.explica profesorul.Ba da.. domnule profesor. . .Pentru ca s-a dus in America fara viza. Poti sa-mi dai si un exemplu? .Bula..19 .Ca macar odata in viata sa poata si el sa vorbeasca liber. poti sa-mi spui ce inseamna abstract? .intreaba profesorul..Ramin noua. Bula. domnule profesor. garsoniera in Ferentari.Tata. care este diferenta dintre prosperitate si criza? .Bula.Da.. . Ceea ce nu se poate atinge. .Bula.Bula. ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei? . daca nu respecti una dintre ele? .Si de asta trebuie sa tipi in halul asta.. Prosperitate inseamna: Mercedes. sifon. tu nu esti atent! . sampanie. de ce este cunoscut Columb? R: . .. Criza inseamna: metrou. . Pe drum ii cade palaria jos.intreaba Bula. . .Zece. nu iti este rusine.Atunci spune-mi. de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul? R: .E simplu Bula. La care betivul raspunde: Vai de mine mi-au furat si nevasta! Un betiv se intoarce acasa . maica-ta. cate porunci exista? . nu te ridic ca nici tu nu mai ridicat pe mine! Bula . I: . vila la Snagov.Fierul incalzit.Vrajitor. domnule profesor.intreba profesorul.Bine. ..Nu vezi ca deranjezi tot cartierul. Si pe deasupra mai umbli si cu prohapul descheiat.Si ce se intimpla..Bula.

de-a dreptul enervata ii spune: . Formeaza acelasi numar de telefon si spune: ..Aceasta a fost starea de calm. si apoi raspunde decis: . se sprijina de un pom..Nu ! nu pareti.Alo. nu este nici un Gica aici ! ! ! Acestea au fost cele trei stari....Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm).Ba.Ba cum sa fac si eu sa ma intalnesc cu o fata ? ... . buna seara.. Gica este acasa? . Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse: .. as dori cu Gica. si ea iti va zice ca de fapt are doua.Alo. de iritare si de enervare.Nu va suparati. cica. pe mine m-au batut manual .. formeaza acelasi numar si spune: . m-a cautat cineva?.. intreband: . sunt Gica. Bula o priveste cu atentie.Alo. fir-ai tu sa fii. si gata .Alo. formeaza un numar de telefon si spune: ..20 Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat.Aceasta a fost starea de iritare. te duci intr-un bar si daca vezi pe una picior peste picior te duci si-i spui " Ce picior frumos ai !". spuse aceeasi persoana (cu iritare). Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate..Domnule v-am mai spus.Mai exista o stare in psihicul uman. . Bula... nu stiti unde se bate la masina ? .. Gica este acasa? Persoana.. La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm. o stare de disperare.Nu stiu.ca i se pare lui ca nu suna prea frumos ii zice : "Ce faci intre 13 si 14 ?" La care gagica ii zice: "Da ce ma ma-ta e caracatita ?" . Gica nu locuieste aici. Scoate un celular..Domnule.. buna seara. buna seara.Asta neavand treaba cu fetele il intreaba pe Bula: . un elev inteligent vine din spate si sice: . Varu' lui Bula intelege si merge intr-un bar si o vede pe una picior peste picior si ii zice: " Ce picior frumos ai ! " Asta ii zice ca are doua si varu' lu' Bula in loc sa-i zica "Ce faci intre unu si doua ? " .. Un trecator se apropie de el. Profesorul spune: . e ok . Bula primeste o vizita de la un verisor de-al lui de la tara. spuse profesorul.. Ia telefonul.Par avion ? il intreaba functionara. Dupa aia tu ii zici "Ce faci intre unu(picior) si doua ? " . spuse profesorul! .

Tu te pui. .Mai bine ma duc in padurice . .Ma sui pana in varful copacului.E cineva acolo ? .Nu este adevarat! .. Un neamt vrea sa faca la fel.Sa raspunda cel din ultima banca.E cineva acolo ? .Mai bine te duci in padurice ! Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata. Bula se ascunde intr-o fantana..spune Bula. ..Asa zice si tatal meu! Bula si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos. . . .Uite banii. ca nu a spus nici o prostie. dar fara reusita. .Si daca ursul se urca si el pe copac? . eu ma voi ascunde dupa frigider.spune Strula..Si fratele meu este mai bun! .Bula. ce stii despre tata? . Profesoara ingrozita.Sar din copac.Dupa aceea ce faci? . El striga in fantana.Si daca sare si ursul? .Tatal meu este mai bun! . .Alerg la un alt copac.. Bula si cu Strula se cearta: .Asta asa este . .Mai bine arunc o grenada . daca-mi dai bani. poti sa ma saruti. . Daca ma gasesti in 10 minute..21 Razboi cu nemtii. Daca ma gasesti in 20 minute.Nu este adevarat! . Inspectorul pune urmatoarea intrebare: .Copii.Si daca ursul se suie si el pina in varful copacului? . . dar inspectorul deja a observat mana ridicata. Acum pune-te.Mama. ..Si mama mea este mai buna! . Daca ma gasesti imediat. . iti voi spune ceva interesant despre tata.Pai incep sa alerg catre un copac. poti sa ma tii de mana. La scoala este inspectie. raspunde frumos! .Si daca alearga si ursul dupa tine? .Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul. ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul? Bula ridica mana. .Mai bine ma duc in padurice .. Fata explica regulile: . Eu ma voi ascunde. ia spune-mi.Ma urc pe copac. iar Bula face pe ecoul. poti sa faci ce vrei cu mine. .

Pestisorul: Dupa o jumatate de ora de gindire .Mai dute'n p***a matii. nu este unu. Pestisorul: Imi ceri ceva chiar si pentru mine imposibil. . inapoind 500 de lei.Tata.De ce sa platesti tu mai mult.Si daca se suie si el pana in varful copacului? . Zice Bula cu zambetul pe buze.De ce mi-ai dat inapoi acest rest? .Serios? Ia stai si spune-mi cum a fost? .spune Bula. Mama.Nu pot ma tata ca ma doare curu.Si daca se urca si el pe copac? . decit platesc altii? Era Bula. .etc. Bula raspunde: -"Pai da. . zise Bula.. . Vede pestisorul de aur: Pestisorul ii spune: -Daca imi dai drumul iti indeplinesc o dorinta.Tu nu ai vazut nimic acum..In regula . sunt sute. tu tii cu ursul? Bula isi gaseste sora sarutandu-se cu prietenul ei. Ionel: Stii cum a scapat Bula de sida? Viorel: Nu! Ionel: A murit de cancer. e unu care merge pe contra sens". Deci care tie dorinta? Pescarul: Stii pestisorule mie mie frica de apa. ca am auzit la radio ca pa autostrada care mergi tu cu masina. ai inteles.Pe cite benzi: .22 .Atunci ma sui pana in varful copacului. Un pescar se plimba pe malul apei. Contruieste un pod pina in Hawai. . De odata il suna sotia la telefonul lui celular si ii spune: . bancul este ca Bula era ala care pe mergea pe contra sens. il vezi pe omul ala care trece strada acum? Cu nici un chip sa nu stai de vorba cu el! Dar cand m-ai vazut tu stand de vorba cu strainii? Niciodata. conducea masina pe autostrada. Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc. dar ala e profesorul meu de matematica.Ma urc in copac. ciment. Zi alta dorinta: Pescarul: Fa-ma sa inteleg femeile. Acesta ii ofera lui Bula o mie de lei: ."Bula sa ai grija. Mult beton. Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'." In caz ca nu ati inteles. . astazi am avut prima experienta sexuala.

chiorul: -Bula. -Da'doctoru'nu ti-a zis nimic. Intr-o zi ii vine ordinul de recrutare. Bula ia un par si asteapta pe linie. A doua zi merg ei la gara. maninca. apare lumina locomotivei. ce aveti pentru ridurile mele? Doctorul: . de la masa de prinz.vino cu mine la gara ca eu n-am mai vazut lumea.Cel mai profund respect. imi pune si apa in bazin. Maria ii pune un ceai sa fiarba.Masa. Ceainicul a inceput sa clocoteasca: uuuuuuuu!uuuuuu!). singurul lucru care mi l-o' zis ii ca daca sunt cuminte. firai al dracu de chior. Bula se ridica repede din ghips ia un par si distruge ceainicul. cistigul era impartit egal. -Deci ii frumos.Domnule doctor. La sfirsitul oricarei zile. Dar. la care Bula: -Na. noapte inca. bea o bere. Maria vine speriata si-l intreaba: -De ce l-ai distrus? Bula: Asa trebuiesc batuti de mici. care cersea. intre cei doi. Ii zice Mariei: -Marie. Maria il ia acasa si-l aseaza ca la spital agatat cu picioarele in sus.(trenul:UUUUUU!UUU!). Dimineata tare. Dupa doua minute. insotea un orb. I: -Stiti ultimul banc cu Bula? Sigur nu il stiti asa ca va dau raspunsul: "A BULITO" Bula se duce la o farmacista si intreaba: . Bula. casa si 1000$ pe luna. a salam ti-a mirosit dar a stilp nu? Bula: .Doamna ce imi puteti da pentru o erectie permanenta ? R: . chiorul cistigind bani seriosi. . si hai chiorule sa mergem. Da chiorul cu capul de stilp. si-i zice: -Chiorule. sau asa ceva? -Nu. vezi ca eu ma duc sa ma pis. si-i zice: -Sari tare ca-i un sant. Bula la spital in ghips. Intra Bula in crisma. intr-o duminica.23 Pe doua sau pe patru???? Bula traia in sat de munte cu Maria lui. ai vazut ce-ti fac cand cresc mari? Mama lui Bula il intreaba: -Bula ce faceti voi pe la casa de nebuni? -Sarim in cap la bazinul de inot. tu ai mincat salam? Bula se enerveaza si-l pune pe chior in fata unui stalp. Pe drum. ceva despre cum ai progresat. Bula s-a gindit sa-l sara pe chior.

Bula la doctorita: . du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum. In padure gaseste Bula o fantana se gandeste si intra in ea. de ce tineti placuta cu "Ciine Rau" cand aveti o caricatura de caine? Tanti: -Pai pentru ca este rau. tata zice ca vrea sa bata la masina. Bula: Tata. Se duce. Bula si taica-sau sapau in gradina. CMD: Nu-i nimeni acolo! Bula: Nu-i nimeni acolo! CMD: Mai bine ma duc in padure! BuLa: Mai bine ma duc in padure! CMD: Mai bine arunc o grenada! Bula: Mai bine te duci in padure! Noaptea. .24 Merge Bula in Germania si calca pe un bec. ii zice. Intr-o zi. Comandantul gaseste fantana si se apuca sa vorbeasca: CMD: Este cineva acolo? BULA: Este cineva acolo (ca sa faca pe ecoul). da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie. ii zice masa lu Bula: . Se duce Bula la masa: . suna si o intreaba pe batranica care iese la poarta: Bula: -Bine tanti. Aia il prind si il baga in inchisoare. mama.Bula. du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina. asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori. du-te si zi-i ca am scris de mana. Evadeaza si ajunge intro padure. Nedumerit.Bula. dupa vreo doua zile din nou il trimite tac-su pe Bula la masa. Se opreste si se uita printre scanduri si vede o caricatura de catel. bunicul avea dinti de aur? Tata: Taci si sapa! Bula merge intr-o zi pe strada si vede pe o poarta o placuta pe care scrie: "Caine Rau". ii zice tasu lu Bula: .Bula. mica si amarita. Nu vrea sa manince! Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se f**e ca sa nu-nteleaga Bula ce zic.Mama. Dupa un timp. Ii zice Bula lui tac-su.Bine Bula. Gardienii se impart in doua: comandantul prin padure si ceilalti o ocolesc. la care tac-su: . aia dupa el.

Ce-mi puteti oferi? -Casa. . Bula raspunde si invatatoarea se supara si vrea sa il dea afara. ce fundulet are asta"."Ma Bula nu mai suport acu' a murit si vecinu' ma acum a murit si vecinu". exclama in soapta: ."Sa moara tata daca am pipait-o". Unul vine deghizat in prun. Bula statea in ultima banca. altul in par. il chema pe Bula imediat: . Inr-o zi iarasi il chema pe Bula la scoala si zise profesoara: . si Bula. Bula se intoarce la inspector: . altul in nuca.Intr-un CURcuDUS! .. langa inspector. copaci). repetandu-se de fiecare data acest lucru dar spunand pe rand: . Bula.Nu d-na profesoara. Doamna invatatoare: .. Stand Bula pe ganduri zise: . invatatoarea il pune sa raspunda. Ajuns acasa taica-sau plangea: . Dna invatatoare pune o intrebare.Le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face mare bal mascat in incinta scolii. Ajunge Bula acasa masa moarta.25 . neavand incotro. dar nimeni nu stia raspunsul. Indata ce auzi profesoara ce-i spusese fata. crezand ca este raspunsul corect al frazei ce trebuia tradusa.Ma Bula tu ai pipait-o pe fata asta: Iar Bula raspunse: . Ca de obicei. si toti sa vina costumati in cate un fruct (pomi. ridica mana si in cele din urma. Acum daca mai minti te bag la scoala de corectie. Vazand astea.Pai tu in ce te-ai deghizat ma? La care Bula: . sa moara mama."Mamaaa. el cum sa se imbrace? Isi baga un furtun in c*r si un dus pe cap si apare si el pe la bal. numai suport sa tot vina fata asta la mine zicand ca o tot pipai. altul in cires."Sa moara sora. masa si un milion de lei pe luna!!! Bula la inspectie. raspunse Bula.Ba Bula ba. Inspectorul. bunicu".Am erectie permanenta. Cica Bula la scoala: . fascinat de corpul tinerei invatatoare. bunica.De ce sufli daca nu stii??? O fata reclama ca Bula tot o pipaia si se duce la profesoara: -Doamna profesoara Bula ma tot pipaie.

cand mi-a confundat gaura fundului cu scorbura. Nestiind unde sa le puna le ascund in chiloti. hai sa-ti bat un cui in cap. auzind zgomot afara iesi sa vada cine e: . esti nebun? . Bula si Itic se gindesc sa plece in Germania si sa faca trafic de veverite. iar am rezistat. . Nimic. Bula merge pe strada si se intalneste cu Strula. Grenada explodeaza facandu-i lui Strula o gura pana la urechi. Bula.Tatal tau este miliardar? . Bula. Cand mi-a confundat coaiele cu nucile.Daca dai pe langa si imi spargi capul? Bula o surprinde pe maica-sa goala in fata oglinzii.Nu! Si el viseaza! La un moment dat sotia lui Bula se trezeste in miez de noapte si ii cere melci. ca mai avem un pic. .Nu stiu dar eu vreau melci! Pleaca Bula. incepe sa caute la toate magazinele si barurile din oras dar nu gaseste. Strula. Strula ii cere grenada lui Bula si o baga si el in gura.Ba Bula. n-am mai rezistat! Era odata Bula si gaseste o grenada. ca tot omul nu-i rezista si o pune cu ea. La granita Bula trece si pe Itic il prinde.Ce ma.Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta? . Dar cand a vrut sa bage nucile in scorbura. Nu stia ce e si a bagat-o in gura.Razi tu razi dar eu m-am speriat.26 .Haideti puisorii tatii. mangaindu-se excitant pe tot corpul si spunandu-si: .Ma. Dupa cativa ani. Bula vede cuiul si il trage. Bula ii spune lui Strula: . dar de ce ai stat atat? La care Bula: .Vreau un barbat! Vreau un barbat! . .Intr-un sfarsit gaseste el intr-un bar melci. . incepe sa-i faca avansuri. cum de te-au prins? . Sotia.Bula.Ba Itic.Visez sa fiu miliardar ca tatal meu. se intalneste cu Strula. vrei? . iar pe drum incepe sa se gandeasca ce sa-i spuna lu' nevasta-sa. zice Bulisor. Dupa aceea pleaca. Vanzatoarea o blonda superba si dotata. Bula se intoarce si il intreaba: . Ajungand in fata usii el scapa cutia in care se aflau melcii. am rezistat.

.. La 4000 m ii cade motorul. Bula la scoala la ora de engleza. Vazand aceasta..Bravo.Tatal nostru care . Chiar atunci o cartita misca pamantul si atunci Bula zice: . Apasa si ii creste motorul. asta. Da' ma copii ma cine stie cum se zice la caldura are media 10 pe anu. Vocea spune sa apese butonul 3. se duce la el in camera. Sexul: Enorm.. ai un zece! Dar cine stie cum se zice la catel in engleza ii dau 2 de zece.!!!". Prenumele: Vasile. se dezbraca. . Merge Bula la mormantul lui soacra-sa si spune: . Ajunge Bula la 2000 m cand ii cade o aripa. Ei s-au luat la joaca si au pierdut porcii. iar vocea ii spune sa apese butonul 2. la care aceeasi voce incepe: ."Nu mai poate omul nici sa glumeasca?" Din buletinul lui Bula reiesea: Numele: Bula.Ce trista-i viata fara tine as vrea sa te mai vad odata. ai doi de zece. venind mai devreme de la scoala o surprinde din nou in pat cu un barbat. Bula ramanand in aer in scaun in fata consolei. Foarte fericit isi continua testul.ZA DUF! Bula si cu Strula s-au dus sa paste porcii prin padure.. In acest moment se aude o voce: .27 A doua zi. Apasa Bula butonul."Si acum va rog frumos repetati dupa mine: .Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!. La 6000 m cade tot avionul. se aseaza in fata oglizii si incepe sa se mangaie spunandu-si: .Bravooo.Copii cine-mi spune cum se zice la pisica in engleza are un 10! Se ridica unu si spune: . Bula isi cumpara un avion cu doar 3 butoane si il ia la teste. Bula se ridica si falnic spune: ."Va rugam apasati butonul numarul 1!". Vine profa' si zice: .ZA CAT! .ZA DOG raspunde unu! . Apasa Bula butonul si ii creste aripa la loc.

Mama lui Bula ii zice tatalui sau: . zise Strula. Dincolo de usa se auzeau tipete. si sta si asculta la usa...28 Vazand ca i-au pierdut.Uau. au inceput a plange si ai cauta peste tot. Era Bula acasa intr-o zi de sambata. Singur pe hol se duce in camera la Bula.Ce banana frumoasa ai. S-au intors acasa si s-au suit in pod unde i-au cautat si acolo. Fac baie dar Bula tot se uita sub apa si o intreaba pe mama-sa: . Tatal ii zice mamei: . .Ce-i aia? Masina raspunde tata. Noaptea doarme cu ei si vede cum intra masina in garaj si zice: .Pai bani aveti? Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11. Uitandu-se printr-o gaura din podea. vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic.. .Oare este loc si pentru bicicleta mea??????? Bula si Strula copii mici. cazaturi.. Face baie si cu taica-sau si-l intreaba: . Intr-un tarziu iese Bula transpirat. ciufulit.De ce nu te uiti pe unde mergi? La care Bula indignat zice: .Doamna vrem si noi 2 femei."Si porcii mei nu-s pe acolo?" Pe scarile Parlamentului Bula se loveste de Ciorbea: .Ce le fac si barbatii! ..Ce sa faci mah? Ia de aicea! Si incepe sa il bata pe Strula pana la dat afara. Bula zice din pod: .Ce padure frumoasa ai. urlete. Maica-sa face baie si Bula o intreaba: .Mama pot sa fac baie cu tine? . si astepta sa iasa Bula. gemete.Da' tu de ce nu mergi pe unde te uiti. Parintii lor mari patroni in state.Ce sa faceti voi cu ele mah? . . se duc la femei. parintii lor faceau dragoste.. da bune rau! .Dezbraca-te. Intra Bula in camera si spune barbateste: . cu haine rupte.Ce-i aia.Garajul.Da dar sa nu te uiti sub apa .. busituri. Intra in primul bordel si spun: . am venit sa te lucrez! . 3-4 anisori fiecare.

In drum spre casa. Dupa citeva comenzi neexecutate de Bula. cum a fost? Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat. si o vede pe invatatoare gravida. . . Invatatoarea mirata de intrebare ii spune ca are aer.Poftim.Nene.Are aer! . ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii.Ma adapostesc. Capitanu: -Da unde vezi copaci? Bula: -Dar unde vedeti dumneavoastra avioane? Bula este in clasa intai. senatorii si ministrii. nu aveti voie sa stationati. puisor! . Bula se intalneste cu doi indragostiti si se duce repede la tip si-l trage in jos: . Bula intelege. .Scuzati-l domnule politist. asa face la betie. capitanu striga: Aviatie inamica la joasa inaltime! Tot plutonu ia pozitia regulamentara numai Bula pozitia de drepti in mijlocul campului. Cumpara toate rahaturile. cum poti sa-mi insulti nevasta! Tu ce crezi ca p.Spune-mi la ureche. te rog sa-mi spui pana maine de ce nu rade vaca? . sub un copac.Si ce daca. Profesoara: Bula ca sa nu ramai corigent. domnule politist? Deoarece este sediul Guvernului.a mea e pompa de umflat biciclete! Bula la scoala la ora de anatomie.. Se opreste in fata Guvernului. Curios o intreaba ce are in burta. noaptea pe strada Victoriei. Apare si nevasta lui Bula. Capitanu: .Ce faci Bula? Bula: . Bula pe cimpul de instructie. eu stiu ce are prietene ta in burta! Omul se gandea ca probabil stie ce are: fata sau baiat si zice: .De ce.Circulati. praf o faceam!!! Bula beat. Vine la el un politist: .29 Strula: Ei.

Mergand mai departe. .Bula nu tu clasa!!!!! Suna telefonul: . La un spital de nebuni. Apoi il vede pe Bula cu o conserva legata cu sfoara si il intreaba: .Mai Bula. vad ca la tine a avut efect tratamentul.Mars de-aicea ca i-am pacalit.profesoara il intreaba: . I:. . Bula la ora de biolagie.Bine mai Bula.. Vede un pacient tragand dupa el o caramida legata cu sfoara.Ce faci mai Bula? .Draga doamna daca var mulge de doua ori pe zi si v-ar f**e o data pe an v-ar mai veni a rade?r Bula in clasa 1 inebunit dupa invatatoare se tot uita ca disperatul la ea. dar nici un raspuns.Ce faci omule? . il plimb pe Azorel. doctorul se plimba prin gradina sa vada cum reactioneaza pacientii la tratamente. Doctorul intreaba: . La care mosul ii scrie un biletel ca sa i-l dea profei.Domna invatatoare mincati-as asa te-as face o data.Ce faci ma omule? . trage cu piciorul in conserva si zice mandru: . poti sa pleci acasa. Intr-un tarziu se intilneste cu bunica-su si il intreaba.Tarai conserva asta dupa mine dom' doctor.Ce credeti ca scria in bilet? . doctorul vede un pacient cu o matura in mana si il intreaba: . Fericita ii raspunde: .Ma plimb cu prietena. casa a luat-o apele ieri.Bula ce ai de ce te tot uiti la mine? B:.Bravo ai 10 te trec clasa. zi si tu un nume de pasare? .30 Bula indignat pleaca acasa si ii intreaba pe toti. ce sa fie? Doctorul uimit: .Alo? Casa Bula? . Bula iese pe poarta spitalului. A doua zi ii inmaneaza biletul. La un moment dat invatatoare exasperata de privirile lui Bula se ridica in picoare si spune: I:.Doar Bula. . si dupa colt.Afara!!!!! Bula da sa iasa afara la care invatatoarea: I:. dar asta e o conserva? .E conserva dom' doctor.Mai Bula.Uliu.Pai ce sa fac..

Bula.Ai sa tii minte? Bula promite ca da. . Q:. Daca esti cumva intrebat cum o duci si ce mananci. .Cine-i ? Bula uitandu-se pe gaura cheii intreaba: .Intru si eu sa vad cum este! Iese peste 15 min.31 . Bula bate la usa si profesoara iese repede din baie fara sa-si ia nimic pe ea. Un politist il vede si-i spune sa se intoarca. uliu. . .Cretule mata-i acasa? .I-a zi mai Bula? Pai in antichitate Uliul era o pasere foarete mare. .Si cum face Uliu? Doamna profesoara e o poveste destul de lunga. Profesoara intreaba: . si spune: .Vezi ca o sa avem o vizita de lucru in scoala.M-as intoarce dom' politist. dar deodata iese Bula injurand si mort de beat."Uliu.Bravo Bula. Dupa ce mananca Bula merge la profesoara acasa dar ea facea dus.Sti ce a zis Bula cind a murit? A:. da nu mai am bani. La un moment dat vad un bordel Bula: . avand niste picioare cam mici si niste coaie cam mari si cand ateriza sifacea: . Trece strada peste un loc nemarcat. Peste tot liniste.Bula.Beau doua-trei cani de ceai.Asa ceva nu mi sa mai intamplat niciodata. . Strula: . Bula si Strula mergeau pe strada.Ai dreptate mai buna este nevasta-ta!! Era Bula la scoala si profesoara îi zice sa mearga dupa masa la ea ca sa ia lectii in particular. este naspa ba mai buna este nevasta-mea. uliu". tu ce mananci dimineata? . sa spui ca dimineata servesti zilnic biftec. Noaptea tarziu langa un bar . Intra si Strula iese si el peste 15 min.

Sunt foarte suparata pe voi sa nu va mai vad. eminentul scolar raspunde mandru: .Strula ce e tatal tau? la care Strula ii raspunde: . asta inseamna ca iti trebuie un biftec mare de tot.DJ la mistic club! Invatatorea: . Clasa lu' Bula supara pe directorul scolii.000 de lei. Dar vad ca esti voinic.000 de lei.Bravo! Il lauda seful comisiei. Ajunge Bula acolo. nimerindu-se sa fie intrebat ce mananca inainte sa plece la scoala. si trebuia sa-l ingroape. Dupa pauza intra profesoara iritata la culme in clasa si incepe sa urle la ei: . Prima data il intreba pe Strula: .000 de lei.32 Si.Dom'le n-am decat 35. si se intalneste cu functionarul de acolo si il intreaba: . imi spui te rog cat costa o incinerare. intr-adevar. .Biftec! . Da' Bula era sarac. Il intreaba pe Bula: .O incinerare costa 150. ca mi-a murit bunicul.Tatal tau ce e? Bula: . asa ca a mers la un crematoriu. Bula se scotoceste in buzunare da' nu gaseste numa' vreo 35. Bula din spatele clasei ii spune: Doamna profesoara eu nu pot sa plec! Profesoara: De ce Bula? Bula: Doamna profesoara boarfa mea iese la unu'! Bunicu' lui Bula moare.Dom'le draga daca esti bun. si n-am bani sa-l ingrop. dupa care zice: .Da! Unul de doua-trei cani. ca toti romanii.Clopotar si cantor la biserica In timpul orei de romana invatatoarea le dau elevilor de invatat ptr a doua zi poezia lui Mihai Eminescu "Si daca ramuri bat in geam" . nu-i asa? . si n-avea bani sa-l ingroape. n-ati putea sa-l parjolitzi? Intr-o zi la scoala invatatoarea ii intreaba pe Bula si pe Strula cu ce se ocupa parintii lor. gata luati-va boarfele si plecati acasa.Gropar! .Ce-i aia? Bula: .Nu se spune gropar se spune functionar la pompele funebre.

Strula merge acasa si il ve de pe Bula cand sa uita cu binoclu si ii zice: Ce faci mai ? Lasa perechea aia in pace mai bine te uiti si tu la sotia ta! Bula tare suparat:Dar tocmai la ea ma uit! Era bula in desert... o aschie la nimerit drept in cur. si daca ramuri bat in geam.Fiul il intreaba intr-o zi pe tata: -Tata de ce nu mergem si acolo? -Pai stii fiule nu e de copii mici acolo.Aceasta e de acord....ma enervez si tai copacul! Cica Bula la scoala..Ei merg peste tot numai la un nightclub nu. il ocoli shi pana la urma tot in cur il nimeri. Din ea coboara un tip imbracat in negru.. Jos Iliescu! Jos Constantinescu! Apare o limuzina neagra.Profesorul: copii astazi spunem bancuri. Prof:Bula spune shi tu mai pe ocolite. Bula:s-a dus tata la lemne shi sarii o aschie il ocoli... Merge tata cu fiul in fiecare duminica in oras. Pe a patra el nu o mai poate manca si se multumeste sa o linga Acasa tata il intreaba cum a fost..Se duce si a doua oara. -Pe trei le-am dat gata si pe una am lins-o. face un tur si se opreste in mijlocul multzimii. O prostituata vazand-ul mic si pierdut in spatiu ii ofera o felie de paine cu dulceata. ochelari negri.. meserie! Asteapta sa se adune mai multi curiosi. Copilul mananca. Bula:s-a dus tata in padure la lemne shi taind la ele. Fiul merge la night-club...."Bula se scotoseste de bani si gaseste 50 centi pe care ii baga in masinarie si apoi baga scula in locul cu pricina...R:mi-a dat taicatu' 3000 de dolari sa-ti dau. .Si a treia oara.. Duminica urmatoare tata nu mai are timp sa mearga cu fiul undeva si ii da bani sa mearga singur la film.... Curva ii mai ofera pe rand inca doua pe care acesta le mananca. Piatza Universitatzii.Fata morgana. Bula se uita cu binoclu la o perehe care se sarutau.La sfarsitul actului sexual prietena il intreaba de ce a platit atatia bani.Bula zareste mai incolo o masinarie si cand ajunge in dreptul ei vede scris pe un ecran:"Pentru 1$ veti avea un contact sexual de calitate.33 A doua zi invatatoarea asculta pe toti elevii si cand ajunge la Bulisor acesta zice: -Si daca ramuri bat in geam.Un urlet sfasie tacerea pustiului si pe ecranul aparatului scrie:"LA 50 CENTI ASCUTIM CREIOANE!!!" Se duce Bula la o prietena si-i spune ca ii da 1000 de dolari daca fac sex.

dar zi-mi si mie cine-i fericita.Prinde un pestisor auriu si cand sa-l manance auzi ceva :NU ma manca. domnule politist? Deoarece este sediul Guvernului..negru.Tu. Pestisorul zise. Pot sa-ti indeplinesc 3 dorinte. -Si eu. face Bula. Si ce daca.La care Bula raspunde-Pai tocmai dai mana cu ea. si tu.TATA azi am facut sex pentru prima data. Tipul: -Bai Bula. si eu. Scuzati-l domnule politist. senatorii si ministrii..dar apoi fiindu-i foame a inceput sa pescuiasca. Bula intrigat ii cere tipului respectiv un sfat pentru a se baga si el in seama.Tatal sau exclama de bucurie:Bravo fiule.Bula gaseste o balta de apa si bea apa din ea.Ti-am spus sa il pui in fata!!! . da prost mai esti. Se opreste in fata Guvernului.Fiindu-i sete el cauta o balta de apa. Mergea Bula pe plaja si observa un tip care era inconjurat de o multime de piucute.in coltul camerei?? -Bula cu degetele-n priza.34 .sa aiba multa apa. BULA auzind acestea ii zise dorintele:sa fie curat. Tipul: -Pai iei un cartof si il bagi in slip. Cumpara toate rahaturile.Cum dar nu te-am transformat intr-un veceu''. Era o data Bula in SAHARA. vine mama lu' bula si intreaba: Ce faci acolo ma bula? -Pompez ulei1 Ce-i mic. De ce. asa face la betie.dar observa ca este privit naspa.. noaptea pe strada Victoriei. A doua zi apare pe plaja Bula foarte mandru de noua achizitie. Ducetzi . ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii. nu aveti voie sa stationati.va dracului! Bula beat. si eu! -Da.femeile sa nu poata trai fara el. A doua zi BULA vorbeste cu pestisorul auriu ca nu ia indeplinit nici o dorinta. Vine la el un politist: Circulati. Apare si nevasta lui Bula. Bula: Mama mi-e foame Mama : Fierbe-ti mama un uosor Bula : Mai bine fierbe-ti tu o tata Bula si Alinuta sub masina. Intr-o zi Bula se intoarce de la scoala si-i spune tatalui sau:TATA. Nervos Bula se intalneste cu tipul respectiv. tu si tu.

.Ai sictir! NIMIC A doua oara: .Da. Se duce Bula la bordel. A doua zi vine tatal lui Bula si profesoara povesteste istoria cu musca la care taicasau ii spune profesoarei: .Ai sictir! (in timp ce a zis "ai sictir" cazu in prapastie si se agata de o creanga).Cum injura ma? Pai tot zicea: . Vlad Tepes.. Profesoara o vede si incepe sa o ucida si isi da seama ca e desenata si-i zice lui Bula sa-l cheme pe taica-sau la scoala.Ia zi Bula tu stii cine a introdus acupunctura in tara noastra? B: ."AJUTOR!" Ecoul: "Hai sictir!" La scoala Bula deseneaza o musca in registru . I se spune sa mearga intr-o cabina. Pleaca Bula si ajunge la gura unei prapastii si incepe sa strige: . Intreaba ce trebuie sa faca sa primeasca o femeie.Ma Bula..35 Bula la scoala aude de ecou.. am stat toata ziua la rind dupa bere.. Apoi sa astepte ca va veni o fata potrivita. Peste o saptamina se face o excursie la munte. I: . .7.Asta nu-i nimic mie mi-a desenat un butoi cu bere."Bula.. Accident la locul de munca. La scoala invatatoarea il intreaba pe Bula. Intra Bula in cabina si la un moment dat striga: . In Dumnezeu matii nu mai zgaltana schela". Toti cei care se aflau prin preajma incep sa rada. PolitistuL: . Zis si facut. sa-si masoare penisul in erectie si sa strige cu voce tare numarul rezultat in urma masuratorii. Bula este anchetat in legatura cu moartea lui Ion.Ai sictir! NIMIC A treia oara: .Pai injura si Dumnezeu la pedepsit. Bula striga: . cum a murit Ion? .7. Bula incintat se duce la tasu' si-i zice sa se duca si el in excursie. .7.

Tata tine si tu lumanarea. Bula spune lu' taica-sau: .te-a f***t in halul asta?! . Tatal sau incearca sa-i explice: . Nevasta merge la soacra-sa si ii spune problema. Tac-su ii zice: . Intr-o zi Bula intarzie la scoala. La care Bula zice: . . Toti copiii de la Bula din clasa au Mercedes. ca eu nu sunt egoist ca tata! .Sa-l ia dracu de tampit ca si-a masurat diametrul in loc sa-si masoare lungimea. seara o ia pe nevasta-sa si pe un vecin. Dupa vreo trei ore apare fata toata sparta si distrusa. Vecinul ii zice lui Bula: .Bula da-mi si mie. Colegele o intreaba: . Bula pleaca. Socrul o ia pe soacra si pe Bula seara in camera."Stii fiule eu o umflam pe mama ta pentru ca atunci cand mergem la plaja sa nu se inece" Nu-i nimic tata ca si asa in fiecare joi vine vecinul si o desumfla la loc.Cum se numesc emotiile lu' Bula? .Dar la 14 ani? Si-a luat buletinu'.36 O fata care nu prea avea clienti il ia pe Bula si se duc la treaba. Profesoara il intreaba: .Stiti cum se chiama hainele lu' Bula? Bulendre! .Stiti ce a facut Bula in vara asta? Bulion! . Bula insurat de 10 ani nu facuse sex cu nevasta. abia mai mergea..Stiti cum se cheama masina lu' Bula? Ambulanta! .A cazut lantul de la masina si a trebuit sa il pun! A durat mult timp! Bula isi surprinde parintii in pat.Bula tu fa acasa. Il pune pe Bula sa tina o lumanare in timp ce socrul facea sex cu soacra.Ala cu 7.De ce ai intarziat Bula ? .. Soacra-sa ii promite ca va vorbi cu socrul sa-l aranjeze pe Bula. caruia ii da lumanarea sa o tina.Ia ma. El are Bicicleta dar le zice copiilor ca are si el Mercedes.

iar Strula striga si el dupa Bula.Ula! Ula! Ula! Vazand un militian ii zice: . spune-mi cat fac 4+3! .Cei plac cel mai mult lu' Bula? Bulanele! . In ziua de 23 august. . Mama ii zice: . ii aresteaza si ii duc la aceeasi sectie. aceasta pagina este de calcul cu mintea! La o casa de nebuni se primesc ajutoare.Cum il chema pe Bula cand e nasol? Bulangiu? .Ma iertati doamna profesoara dar mi-a cazut fituica pe picior. Bulisor statea cu maica-sa pe trotuar si striga: .37 Bulversari! . n-ai scris nimic pe aceasta pagina! . Dar intr-o zi la matematica gasi o pagina libera. La un moment dat ei se ratacesc in orasul acela mare."Mai dar destepti mai sunt astia din Bucuresti" Mama lui Bula ii verifica adesea temele lui Bula. Vine invatatoarea si ii spune: .Bula ce ai de urlii? il intreaba profesoara pe Bula. .Mama. . .'Va inselati tovarase.Trag muzicaaaa! In epoca de piatra era Bula la scoala.Ce faci Bula? intreaba directorul.Cand Bula a incurcat-o. nu poate sa pronunte litera 'P'! Bula era corigent in clasa a IV-a la matematica.'Vai ce baietel cuminte aveti! Se pare ca nu poate sa pronunte litera 'R'. . Politistii vazand atata zarva. Deodata in scoala se aude un urlet. Directorul spitalului de nebuni il vede pe Bula ca trage un casetofon legat de o sfoara dupa el si inca fugea.Am imbulinat-o! In ce-o sa-si prinda Bula sicriul? In Buloane! Bula si Strula merg in Bucuresti. Ei se intalnesc si zic in gandul lor: . isi zice: .Bula daca vrei sa te trec. Bula stiga dupa Strula.Dar.

8 doamna invatatoare! . doamna invatatoare! Bula face dragoste in 4 labe: .Dar dreptul. Bula ! .Cat fac 5+5? Bula. dupa ce numara degetele prin buzunare. exclama: .Ce-ai patit. Profa il intreaba: . Bula. spune bucuros: . .Fa si tu un semn. am salvat o fata de la viol! . Bula face un X Urmeaza Strula la rand si nici el nu stie sa scrie. in clasa a IV-a numeri pe degete? Baga mainile la spate! Spune-mi cat fac 4+4? Bula intorcandu-se la spate cand pe o parte cand pe alta ca sa poata numara pe degete si spune: .Strula pe mine nu ma cheama ca pe el. alta la pranz si doua seara! Intreaba Bula: .Eu nu stiu sa scriu. .Cum ai facut ? .Si de ce sunt rosii? Pentru ce sunt inca verzi! Bula si Strula merg sa se angajeze.Una dimineata. . La semnarea contractului Bula spune: .Tata.Pai eram in autobuz si in fata mea era o femeie careia ii intrase fusta in fund si iam scos-o si uite ca mia invinetit ochiul stang.Nesimtitule.11. Strula face un 0 la care secretara? . intreaba profa. Vine Bula la taica-su : .Bunicule ce sunt alea? Cirese negre. baga mainile in buzunar! . La care secretara: .Nu mi s-a sculat ! Intr-o zi vine Bula la scoala cu ochii vineti.Bravo.Nesimtitule.38 Bula dupa ce numara pe degete. de ai ochii vineti? .7 doamna invatatoare! .

Tatal sau zice: 1. Isi asteapta randul.De ce.Pai daca am vazut ca nu-i convine. Ce face cand un copil se ineaca? Bula merge acasa si-l intreaba pe tatal sau. facem niste nebunii azi? . 4. 3. Incepe sa spuna propozitiile: .Nu e ilegal! . Ajunsi in gara taica-sau vazu ca nu avea bani la el. tu nu esti zdravana la cap! . Ce face Bula cand un om sta la rand la paine? 2.Facem niste nebunii cu bata aia? Si sa aduci si catusele! Mai mult ca sigur c-o sa ne trebuiasca! . Bula! Nu vreau sa ma aresteze politia. Il trimise pe Bula acasa.Oh.39 .Tata i-a doar doua bilete pentru ca cineva o arunca pe mama peste gard. perversa mai esti! . 3 cand pleaca un vapor arunci franghia si-l tragim la mal. 2. Intr-o zi. i-am pus fusta la loc. fato! . fato. ma. Intr-o zi Bula trebuia sa raspunda la 4 intrebari.Tarfo. Ce face cand doi se bat? 3.O.Depinde. . Cheama politia sa-i imprastie. . Merge Bula la scoala si le inverseaza. Cand sa intors ia zis: . Bula se duce la o fata si-i spune: .1 cand stai la rand chemi politia sa-i imprastie. 4 cand un copil se ineaca scoti batista si-ti iei la revedere.Bai. Pe drum Bula vazu-se doi caini care se imperecheau. Ce face cand pleaca un vapor? 4. ma Bula? . Scoate batista si isi ia la revedere.O arunca pe cateaua aia peste gard. Era odata Bula cu tac-su si se duceau la gara.A. 1.Tata ce fac acei caini? .Bula il intreba pe taica-sau: .S-a facut! . pai atunci aduci tu bata de baseball? . 2 cand doi se bat iti astepti randul. Arunca franghia si-l trage la mal.

Bine! Ne vedem maine! . . perverso! Bula se pregateste pentru asta.. Merge pe la toate WC-urile publice dar toate erau ocupate. .40 .Ah! Pai m-am echipat pentru distrus! Bata mea. . . stii Bula.Ce.Doi? Intreaba invatatoarea. Iasa din biserica popa si se uita in sus si zice: -"Ce ne da Doamne noua ce ne da Doamne noua?" Iar dupa aceea intra inapoi in biserica.. nu stiam ca o sa punem chestiile alea pe pistoale. . nu poate pentru ca are diaree!" Invatzatoarea:"De unde stii tu asta. de sex? .Pai. .Piele de sex! .Regulindu-se! . Isi cumpara o duzina de prezervative si vine acasa la fata aia si-i arata prezervativele. Iasa din nou si zice: -"Ce sa-ti dam ti-e Doamne ce sa-ti dam ti-e Ddoamne?" Bula de pe biserica zice:"O HARTIE SA MA STERG LA FUND!" Bula facea dragoste cu sora lui.Ce cauti in costumul ala? . ora de biologie.De unde ai tu costum de sex? Invatatoarea catre Bula:"Sa vina taica-tu maine la scoala!" Bula:"Pai. Se gandeste el unde sa mearga si merge si se suie pe biserica si ii da drumul la cacare.Pai. si. . .Eu am prins doi iepuri spune Bula.Pe maine. un pistol si chiar un costum de sex! .Eu am prins o vrabie.? .Si cum i-ai prins intreaba invatatoarea? . fetiscano! .Nu vrei sa te-mbraci in costum de piele. ea ii spune: -Bula tu faci mai bine decat tata! -Stiu mi-a zis si mama ! Invatatoarea ii intreaba pe elevi ce animale au prins ptr. la un moment dat.Eu am prins o broasca.Gata pentru actiune? .Da doamna invatatoare doi am prins raspunde Bula.Bula?" Bula:"Am auzit-o aseara pe mama cand ii spunea: cacatul asta al tau nu se mai intareste odata?" Pe Bula la scapat cacarea.

Neputand s-o umple singur. Dupa cateva minute.Mama.Nu Bula n-ai voie ca esti prea mic (insistent catre Bula). Intre timp. A. Mama: . e ajutat de sotia si de fiica lui.Sa stii ca sotia ta se culca cu instalatorul. mama pelicanul m-a scuipat si i-am tras un pumn in gusa. Acesta murmura: .Vreau sa ma joc si eu cu pelicanul! Taica-sau: . n-am unde sa-mi atarn palaria. s-o tochit si chironul! Cica pe Bula il durea foarte rau cotul. vine si ciobanul acasa si exclama: .Zi lu' tactu ca ti-am zis eu sa te lase sa te joci cu pelicanul. Bula aude zgomot si da sa intre peste tasu. isi scoate instrumentul si palaria cade pe fata ciobanului.Bula ce are taica-tau? Bula (plangand): . mama tata nu ma lasa sa ma joc cu pelicanul! Mama: .Of si caldura. dar fara succes.Tata ce faci in baie? Taica-sau: . sa culca cu capul sub palarie. Bula isi termina treaba. Cauta el o tipa o zi intreaga.Of ce caldura.41 Tasu lu' Bula se masturba in baie. Iata rezultatele: . da de coliba unui cioban moldovean. ba iote-un chiron (instrumentul lui Bula). o cerceteaza bine si vede ca in spatele ei era o gaura in zid. Mama lui Bula se duce disperata in baie si-l gaseste pe barbata-sau pe burta de durere. Bula incepu sa plinga si se duse la masa Bula: . Merge la medic. . isi introduce organul in gaura respectiva. In Bula fierbeau hormonii. Merge la acesta si i se da o sticla de un litru pe care trebuie s-o umple cu urina. Cum mergea el bezmetic. isi face o groaza de analize si tot nimic. Dupa ceva timp se aude un zgomot in baie. Bula: . Dupa ce-si atarna palaria. Fara sa mai stea prea mult pe ganduri.Ma joc cu pelicanul. Aude de un cabinet unde se fac analize pe un calculator foarte performant. Bula: . Se apropie.Mama.

Dupa o luna pleca in armata.T. .Pai verde la 1000. Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de exact! .Bine. . .42 . Trece un om bogat pe acolo. . primiti unul gratuit! .Hai sa facem cum faceam in copilarie in luna de miere! .Curtea scolii are lungimea de 52 de metri si latimea de 38 metri. Ajunge la magazin si spune: . ma! Dar stai sa ma duc sa cumpar un prezervativ. raspunde Bula.Pai.Fiica ta nu mai e virgina de mult.Cine a fost Mihai Viteazu? Bula: .Perfect. Bula.Taci ma in p***a mati ca daca mai aveam 500 de lei erai verde! Profesorul de logica: .Dati-mi unu la 500! Se duce acasa si se f*t. Dupa 7 ani vine si il intreaba: . d-le profesor. Bula scapa o caramida si striga: . Dupa un an vede un copil negru. am un vecin pe jumatate nebun ca dvs.Vreau un prezervativ! . si are doar 22! La ora de istorie: Profesorul: .Domnule sa stiti ca daca lua-ti doua B.T. ca este stramt si te lovesti la cot.Vreau si eu un pachet de tigari B.De care aveti? .Perfect! Atunci puteti direct sa mi-l da-ti pe cel gratis! Bula lucreaza pe santier.Cade! Bogatul se fereste si.Amza Pelea. Bula merge la un magazin: .Iar tu nu te mai masturba in baie. drept rasplata ii ofera jumatate din averea sa. . si negru la 500. Ce varsta am eu? . Statea Bula odata in dormitor si vine nevasta-sa: .44."Tata da eu de ce sunt negru? Restul familiei sunt albi!" .

Il roaga mama.Nu.Da' ce s-a intamplat n-ai mai sarit niciodata de la inaltimea asta? Era odata mama lui Bula si cu Bula..Bulaaa.Da Si il bate. Mama il trimite pe Bula sa se duca la plimbare si daca se intalneste cu cineva sa spuna "da".Bula.Ca-i tremura mana! Bula cu Strula sar cu parasuta. Strul disperat: .43 Dupa un timp. Strula este la prima saritura si nu stie sa deschida parasuta. dar cu bunica! ..Ba da. Strula face si el la fel. Bula iar se intalneste cu tiganii iar ei il intreaba: . Strula striga: . cum se deschide parasuta? . El se duce acasa si se plange mamei sale. cum se deschide parasutaaaa? .De ce? . Bula se intalneste cu niste tigani: Ei il intreaba: ..Lasa ca-ti spun eu mai tarziu. Cica Bula si cu Budaciu se plimbau intr-o padure.c.Bula.Teai saturat de bataie? . La 1500 m: .C. Bula se intalneste cu Strula.Lasa ca-ti spun mai tarziu.Bula. La 100m: .c. La 3 m. Acesta il intreaba: . La un moment dat Budaciu zice: . cum se deschide parasuta? . El nu vrea cu nici un chip. il roaga si tata sa faca pipi. nu faci pipi? Bula raspunde: . insa el este balbait si cand trece tipul bogat. Dupa ceva timp il intreaba mama: .Vrei bataie? . Mama ii spune sa spuna numai "nu".Cum te-ai imbogatit? Si Bula i-a povestit totul.Na! Ca l-am omorat! Era odata Bula.

Ba.Ala e baiatu' directorului.Cum Budaciu. .Da' cu aia ce e Bula ? .Hai mai Bula trage-mi-o sa scap si eu de presimtirea asta! Ora de educatie sexuala: Profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula. iar Budaciu: .I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele.Aha.Practica la fete.Ma Strula vezi ca am trimis pe cineva sa-ti taie lemnele! . Lui i-am dat mai usor.Bine Bula! Vede profu' doi poponari in spate: . Bula da un telefon la securitate si spune ca Strula ascunde valuta in lemnele din spatele casei!. sora ta nu se compara cu sora-mea.Practica la baieti! Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar.Bula. . e scandalos! . fii om serios. .Da? Pe cine? . In ultima banca unu facea l**a: .Bai Bula! .Mai Bula eu presimt ca vrei sa mi-o tragi.44 .Ce se intampla Bula? .Pe cei care mi-au arat gradina primavara trecuta! Bula. Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati: .Termina bai Budaciu ca nu-i asa.Acu' ce se intampla Bula? .Bula te las pe tine dar sa fii cuminte.Domnule profesor acum le-am dat lucrare de control. sora-mea e atat de slaba.Ba. . . Pe timpul securitatii. Itic si cu Strula se laudau care are sora mai slaba: Strula: . Mai merg ei ce mai merg. incat atunci cand oftezi o dezechilibrezi! Itic: . Apoi ii da telefon lui Strula si ii spune: .Bula eu am impresia ca vrei sa mi-o tragi. Merg ce mai merg. Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate: . Acum elevii fac sex pe banci: . si deodata Budaciu: . .

La ora de dirigentie.Prima data i-am spus ca am obiectul muncii mai mare ca a-l lui si acum i-am dovedit-o.Daaaaaaa! Bula agata o femeie si o aduce acasa. . Intr-o zi cheama toata unitatea si le spune ca cel ce il va face sa rada va avea doua saptamani libere. Mergea Bula la plimbare si i-a iesit in cale o vaca. pai nici taica-meu nu lucreaza. ca maica-mea o plimba cu feonul pe-afara! Generalul incerca sa faca prea iubitul sau cal sa rada. La mijlocul vacantei Bula primii un telefon de la General care ii spuse ca va avea inca trei saptamani libere daca il va face sa planga pentru ca. Bula? . da ce surori obeze aveti.Cum reusesti tu Bula? . La un moment dat il intreaba pe Gigel: .45 Ea e atat de slaba.Dar tatal tau.Parlamentar. Bula veni repede si dupa numai 2-3 minute calul se puse pe un plans ca la inmormantare. Mirarea Generalului il facu pe acesta sa intrebe: .Sora-mea e atat de slaba. acesteia ii cade un san.Ba. .. Dandu-si seama ca e leproasa.. . ca trebiue maica-mea sa umble prin toate tarile ca sa o gaseasca! Bula: .Da tu unde te grabesti? .noi doi. doamna profesoara.Bravo! . .Vai .Cum? Nu-i greu de loc.Da si eu ma intalnesc cu iubita mea tot in parc? . Nimeni nu reuseste in afara de Bula.Aaaa. calul radea de atunci fara incetare. incat atunci cand bate vantul. In timp ce o mangaia. Generalul fiind multumit de pofta de ras a calului i-a spus lui Bula ca poate pleca doua saptamani in vacanta..Pai ma intalnesc cu iubitul meu in parc! .. se agata de lustra.Tatal tau ce este Gigele? .! . . o poarta peste mari si tari. profesoara ii intreaba pe copii ce meserii au parintii lor.

Era odata un rus. Petru. plictiseala etc."Pe strada mea s-a construit o casa de toleranta". ii zice sa aleaga unde vrea sa mearga. iar Bula se duce la dulap.Eu te-am facut. fac dus si cand se baga in pat aud o voce: . ii sopteste: . eu te mananc. La aceste vorbe fetele din clasa o i-au la fuga. . uitandu-se la el. ."Unde fugiti curvelor ca inca nu s-a dat in folosinta" Bula isi prinde parinti in "focul creatiei". muzica etc. Ionel a spus: . spune Bula.Rusul si englezul sar pe fereastra. un englez si Bula.Ce faci."Pe strada mea s-a construit o librarie". Iadul: -Femei goale. Se duc la un hotel unde este doar o camera libera."Pe strada mea s-a construit un bar". cobori sau ti-o arunc acolo sus? Doamna invatatoare le spune fetelor din clasa ca atunci cand Bula spune o prostie sa iasa si sa fuga din clasa.Interesant. Celebritati Moare Billy Gates si ajunge la Sf.46 Femeia incalzita. Maria a spus: . In rai sau iad. Ieri a venit postasul a umflat-o pe mama si a lins putin si supapa . Petru ii arata raiul: -Muzica. sfintzi. Ajung in camera. Vine randul lui Bula: . Billy ii spune sa-i arate cum e in fiecare. . eu te mananc". il deschide si vede un tigan care avea in mana un c***t si striga: .Eu te-am facut. Tatal incearca sa-i explice: Noi vom merge la mare si cum mama ta nu stie sa innoate o umflu putin. Petru. Bula striga: .bautura. Sf. Incepe ora si doamna invatatoare ii pune pe elevi sa spuna ce s-a construit mai recent pe strada lor.

a chemat la el pe cei mai importanti: -Clinton. te mancam » apare seful tribului.. Petru ca alege iadul.. o scapa de la moarte si o ia de nevasta.50 metri.. Apare iar boss-u' si o ingroapa la 4. una buna alta proasta. te mancam.. Zis si facut.Am doua vesti. Billy urla din cazan catre Petru: -"Ce-i Sfinte asta nu-i ce mi-ai aratat tu!" La care Sf Petru ii spune: -"Aia era o varianta demo!" Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna de tot. te mancam asta ce dracu' !!! La care canibalii: -Hai sefu' nici macar un ness nu ne putem face????? Q: Ce ar face Marilyn Monroe daca ar fi acum in viata? A: Ar incerca sa faca o gaura in sicriu sa poata iesi. Ii spune lui Sf.. Ieltin. te mancam. In prima noapte toti canibalii o dezgroapa si incep din nou sa strige: -Te mancam.. Noaptea vin aia din nou si striga : -Te mancam.. si . Dupa de au ajuns toti la Dumnezeu. Prima: -Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. Tampitii aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit: -Te mancam.. te mancam. macar acum sa se distreze si el. ii arde cadavrul si il baga intr-o cutiuta de lemn.... Vine sefu' ii ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata. Dupa ce s-a hotarat.Eu m-am hotarat sa distrug Pamantul... A doua: ....47 Billy isi zice ca toata viata a stat pe uscat. Clinton in fata natiunii: . el le zice : . In timp ce strigau toti « Te mancam. Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul. Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei: -Ia mai terminati cu te mancam. Bill Gates. O prind canibalii si o baga in oala. Voi trebuie sa va duceti pa Pamant si sa le ziceti celorlalti oameni. In fine dupa vreo 3 ani moare aia si o ingroapa. Sf Petru il trimite acolo si Billy da de dracu' si ajunge in cazanul cu zmoala.

La care barmanul spune: -Ce rau poti sa fi cand esti beat SUPERMAN I: -Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca fecioru-sau este nemuritor? R: . -Primu tip sare din nou si aceeasi chestie la trei etaje de pamint da din maini si-si ia zboru inapoi pe acoperis.Alo. Turcii care-au mai ramas se intorc la Istambul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan: . Primu tip se intoarce la bar si continua sa bea. Intrebare: Ce ar iesi dintr-o colaborare 3Sud-Est & Paula Selling? Raspuns: 3 Seling Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor.. Pe bloc omul care era dinainte la bar zice ca sare el primul.Dupa al treilea avort. -Cel parasit de prietena convins sare si el iar la trei etaje de pamant incepe sa dea din maini da nu se intimpla nimic si moare zdrobindu-se de pamint. Cand ajung la 200 de metrii de castel se deschid portile si iese Stefan calare pe-o Yamaha. tocmai il parasise prietena si se apuca sa bea cu un alt tip care statea langa el la bar. intr-o zi de vara ataca turcii cu toata armata lor. sa lupte si el cu arme primitive ca noi nu cu d-alea ok? . Intr-un final se hotarasc sa se arunce de pe un bloc deoarece nu mai avea rost sa traiasca. Un tip intra intr-un bar. una buna alta si mai buna..impusca aproape toti turcii si intra inapoi.48 -El vrea sa distruga Pamantul Ieltin la fel. Vestea si mai buna este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul pentru ca vrea sa distruga Pamantul. cu-o mitraliera-n mana si incepe sa traga. doamna mama lu' Stefan cel Mare. Da la vreo trei etaje de pamint isi da seama ca nu vrea sa moara asa ca incepe sa dea din maini si isi ia zborul intorcandu-se pe acoperis. Bill Gates la intrunirea cu actionarii: -Am doua vesti. Zis si facut. Veste buna : -Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. spuneti-i doamna lu' fiul dvs. Cel pe care tocmai il parasise prietena nu crede ce tocmai se intamplase si ii spune celui care a sarit sa mai sara o data ca sa se convinga ca apoi sare si el...

"A murit de zece ani. Astia nervosi ca trebuie sa o ia de la capat asteapta pana revine curentu' si se apuca iar de lucru. mama nu-i acasa.V-ati dat dracu'.Am sa-i spun! Bucurosi. Dar surpriza IIsus termina in 10 minute. nu s-a nascut si nici nu a murit de boala."Uitati. Il deschide si toata lumea se ridica sa vada ce este in sicriu. La 200 de metrii de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha. dar fiindca a folosit Colgate Total. dupa care intra romanul cu un sicriu putred care se tinea intr-o balama. dar. turcii isi strang armata si ataca din nou. va-mpusc pe toti!!!! I:. Cand discutiile s-au calmat. dintii lui inca mai stralucesc. tot cu un sicriu care continea un schelet cu dintii albi si frumosi.Ce ar fi facut printesa Diana daca ar fi fost vie? R:. il deschide si se vede un schelet cu par superb si matasos. Se apuca ei de lucru la cele mai tari computere si lucreaza o zi.STRUGURI!!! Concurs international de publicitate. pentru ca a folosit Pantene Pro-V inca mai are par frumos!" Aplauze de peste tot. . a murit de zece ani.." Se aud aplauze frenetice."Uitati. dar nu este nimic. si cand sa se apropie de final se ia curentu si cade reteaua. fiindca toata viata a folosit prezervativul Romexxxtaz!" Isus si diavolul s-au hotarat sa faca o intrecere sa vada care e mai meserias. romanul zice: . Zice el: . o saptamana. o luna. Intra neamtul. Morala: Jesus saves.49 . cu-o mitralieran mana si spune: . i-l arata juriului. Zice el: . Americanul aduce un sicriu luna.. Stau ei si se gandesc ce sa faca si pana la urma sa hotarasc sa va da care sparge primu' cel mai bine pazit site de pe net.

barbos. Se apuca si aduna toata cerneala din America si incepe sa scrie in desert." Un tip e foarte norocos si castiga la orice joc. Trec cateva luni si intr-o seara ii spune sotiei: . Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc.. omule. imbracat ponosit. esti senzationala ca nevasta. o ia cu el acasa in speranta ca aceasta ii va aduce totusi un mic ghinion. Bucurosi cei mai tari astronomi se apuca de studiat mai temeinic spatiul. il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca. merge la biserica si se roaga: ."Tare trabucul. o intelegem". Numele meu este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta". dar nu reusesc sa le descifreze. Vagabondul ii da o sticla de wiskey. Isus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice: . mici.Draga mea. fa sa mai castige si altii si sa pierd si eu macar o data! Domnul il aude si-i spune ca l-a ales pe el pentru ca e un om bun la suflet. Il vede pe Isus. ."Intelegeti limba asta?" Dupa alte trei luni. dar ca-i va indeplini dorinta. mici: . Omul nostru n-are de ales. nu-i asa?.Ati castigat o Dacie +20 de milioane!!! Oamenii construiesc cel mai tare observator astronomic din lume."Hei. ia sticla si se asaza langa el. Satul. chestie care a durat 8 luni."Da. cu litere imense: . Totusi pentru ca e singur pe lume i-o da de sotie pe Miss India. cum nu credeam ca mai exista.Doamne. dar il lasa pe el sa-l desprinda. cu litere mici. Intr-o buna zi observa niste litere imense pe Pluto. Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara: . fie loto fie bingo.. Isus e bucurat de asa generozitate de la un amarat. primeste mancarea si se bucura.50 Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Isus se uita la boschetar. Si ce vede omul nostru dedesupt. dar am si eu o mica nemultumire. Semnul tau de pe frunte mi-ar place sa-l dai jos! Sotia e de acord. apare raspunsul: . Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos. esti un om generos.

. Era o inchisoare dar cum sa-i spuna asa ceva Tovarasului. Dupa 30 minute cade coada avionului. Americanii dau toti banii din tara si reusesc sa cumpere avionul si trimit pe cei mai experimentati piloti sa-l piloteze.Ce s-ar intampla intr-o lume fara femei? Barbatii ar deveni foarte rari. Nu ne bagati in seama.Daca va cazut coada si a-ti apasat butonul galben repetati dupa noi : Tatal nostru care esti in ceruri. Pilotii apasa butonul galben si se aude in casti: .. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria : Daca va cazut coada apasati butonul galben. detinutii sunt imbracati in soimii patriei.. Deci ii spun ca e o gradinita. declanseaza o criza economica din cauza amplorii chestiei... Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria: Daca va cazut aripa dreapta apasati butonul albastru. Pana elicopterul aterizeaza. vorbim cu Saturn".Baietel. Dupa 15 minute cade aripa dreapta. vede din elicopter o cladire mai mare.. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria: . si scriu : .Mda. Ceausescu in drum spre o vizita de lucru. . Mark Twain este intrebat: .Daca va cazut aripa stanga apasati butonul verde. Intrati in panica. . Se urca pilotii in avion si decoleaza.Mda.Si aveti mancare buna.. e bine aici la gradinita? .51 Bucurie imensa pe Terra. Dupa 5 minute cade aripa stanga.Da' tu cati anisori ai? ."Ce doriti de la noi?" Raspunsul apare dupa alte 5 luni: . in plin camp. Ceausescu se duce la unul si-l intreaba: . se apuca si strang cerneala de pe doua continente.Hai jos. Pilotii apasa butonul albastru si aripa zzzzz creste la loc. si-i intreaba pe insotitori ce este acolo. pilotii reusesc sa anunte "organele" sa ia masuri. Pilotii apasa butonul verde si aripa zzzzz creste la loc. vreau s-o vizitez. jucarii? . La care Ceausescu zice: . Romanii construiesc cel mai performant avion din lume. scosi afara in curte si pusi sa cante si sa se joace cu lopatica in nisip."Nimic. Deodata..

il examineaza se uita ba in oglinda. ca ma cunosc toti! Pe vremea lui Caligula crestinii erau omoriti.Asculta soldat. se ridica de cate ori intra o doamna. Caligula. Fizicianul zice ca n-are rost fiindca nu-l cunoaste nimeni. tatal meu a fost servitor la curtea mamei dvs! 4 sotii de presedinti vorbesc despre ce inseamna un penis in limba lor.Pai. La urma sotia lui Clinton: . Acesta raspunde: . etc. intr-o ora sunt inapoi.Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doisprezece. Nevasta sa ii spune sa-si ia un palton nou.52 . cade dupa terminarea actului.Ce este mic. chestia ajunge si la urechile lui Napoleon care se hotareste sa vada cu ochii lui cit de mare e asemanarea.Crestini democrati! Se spune ca in armata lui Napoleon era un soldat care ii semana atat de bine incat toata lumea credea ca este Napoleon in travestit. tigrii. ba? Unul: .Ia mai du-te dracului. un nor mare de praf. .. . Dupa un an. crestinii omorisera toate animalele sfisiind bucati din ele. Cind se lasa praful. La un spactacol in arena sunt aruncati un grup de crestini si se da drumul la lei. .Ba ce crestini sunt astia. venit in inspectie. nevasta il roaga iar sa-si ia un palton.Adrian Copilu' Minune! Einstein se muta intr-un alt oras.La noi penisul e ca un zvon deoarece circula din gura in gura.Sotia lui Tony Blair spune ca penisul la ei este un gentleman. ca ajung sase pentru un viol! I: . Se incinge lupta. negru si se vaita? R: . Il cheama la el pe soldat. ba la soldat si in cele din urma il intreaba: . .. Q: Ce ii zice Bill Clinton lui Hilary cand are chef de sex? A: Draga. Sase.Nu. mama ta a fost servitoare la curtea tatalui meu? .Acum chiar ca nu are rost pt. sa traiti.Sotia lui Boris Eltsin spune ca un penis e ca un patriot. . . niciodata nu stii daca te loveste din spate sau din fata. Normal.Sotia lui Chirac spune ca un penis e ca o cortina. disperat: .

Se intampla asta o zi. acelasi colt de strada. e doar 10$"! Presedintele da din mana si ii raspunde: . inchidem usile si merge. care incepe sa-i strige din nou oferta. La restaurantul unde serveau masa decat o singura mancare era in limba romana si anume ciorba de burta de broasca testoasa pe care Vadim o cere chelnerului. Acelasi traseu. Vadim ii spune: . la care curva ii spune. Vazandu-l pe Bill ii spune: ."Vezi ce ai de 5$"! Vadim Tudor pleaca la o comferinta in China." Mr.E ceva la instalatia electrica. iesim afara. intram inauntru. . la un colt.."Solutii MicroSoft"! Intr-o dimineata devreme.Te rog frumos scoate capul afara. langa un copac statea rezemata o prostituata. da din cap a negatie si-i intoarce fundul. .Nici o problema. Deschidem usile. Dupa cateva minute.. apoi doua. aratand cu degetul spre nevasta-sa: . o repar eu..iar intr-un weekend Hillary nevasta. Presdintele incurcat. iese Bill la jogging de dimineata. astepatandu-si clientii matinali.53 Bill Gates. acolo bucataru cu satarul intro mana ii spunea broastei: . Dupa 2 ore de discutii vine si pauza de masa. Mecanicul : . se face ca nu vede. Electricianul: . iese la jogging impreuna cu Bill. O repar eu.. si inca o data. Se strica masina. Vazand ca nici dupa o ora chelnerul nu-i aduce ciorba se duce la bucatarie. cred ca e ceva la motor. aceeasi prostituata. un electrician si un mecanic intr-o masina pe o autostrada in desert.Eu am o idee mai buna. President. pe o strada laterala peluzei de la Casa Alba.Da ma incoa sa-ti arat eu cum se ia gatul la o broasca testoasa."Ce zici de 5$"? Curva de la copac. Bill Gates: .hai aici. insotit de bodyguarzi.

Se pitesc Eva si extraterestrul dupa un copac.Vestea rea este ca m-o chemat Dumnezeu la el. cei doi se ofera sa faca o partida de sex impreuna. .Da.. Kenneth Starr (procurorul ce a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare." . Boris Yeltzan si Bill Clinton. Dumnezeu cheama la el pe Bill Gates. esti libera. stiu io c-am facut boacane. Clinton foarte fercit spune: . Merge Bill Clinton la americani si zice: . Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda. Adam iese disperat si spune: . In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric.Bun. normal. Dupa alt copac. numai eu stiu cat ma chinui in fiecare dimineata cu Petre Roman ca sa-i pun cravata. Mai are o sansa."Tovarasi. Astfel incep sa viziteze camerele de tortura. ti-am gasit inlocuitor. . Ca fost sef de stat. Acesta ii spune ca urechea dreapta este pentru lungime si urechea stanga pentru grosime. Deodata din cer apar doi extraterestri. Vestea foarte rea este ca Dumnezeu va distruge pamantul. Normal refuza si aceasta pedeapsa.. iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral. Si le zice ca o sa distruga pamantul si ca sa se duca la ai lor sa le zica. Io am o veste groaznica si una oribila."Dragi concetateni.Hai Eva sa plecam ca asta imi rupe urechile! Moare Bill Clinton si ajunge in iad. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala. Nestiind sa explice. Curios din fire. da am o veste rea si una foarte rea. mere Boris Yeltzan la ai lui si le zise: . Patronul restaurantului fiind de fata ii propune lui Vadim un salariu de 2 mil $ casa. Lucifer ii mai da o sansa. Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa.Nu multumesc.La care Vadim ii raspunde: . In a treia camera. Adam ii intreaba cum fac ei sex. astfel de pedeapsa imi doresc! Lucifer: .Monica. Intr-o zi de vara Adam si Eva stateau la plaja.54 Bagandu-i degetul in c*r la brosca care scotand capul Vadim il reteza din prima. .

. .Papa.Si imi tin banii.Romania. .. America si Rusia.La noi s-a fabricat un submarin care merge pana in fundul pamantului.Veste oribila este ca Dumnezeu va distruge pamantul. o palma mai sus.. .Ei nu chiar pana in fundul pamantului. Ceilalti doi: . Americanul: . mere Bill Gates la Micro$oft ShitSistems LAB si le zice la ai lui: .Bene. Papa: . chiar asa pana in fundul pamantului? Americanul: . . Romanul: . .Vestea foarte buna e ca va concediez.La noi se f*t fetele in buric." ..Vestea buna ii ca ma considera Dumnezeu unul dintre primii 3 cei mai puternici oameni. si dintr-o eroare (de calcul) Papa ajunge in iad si Clinton in rai. Ceilalti doi: .55 Vestea groaznica ii ca am ramas fara Vodca. La o intrunire se intalnesc trei reprezentanti a trei tari: .La noi s-a fabricat un avion care zboara pana la cer. Rusul: . Se dezbatea problema inventiilor de la revolutia Romaniei pana in prezent.Mai Bill sa stii ca sunt fericit ca s-a rezolvat problema si pot sa ajung in rai sa o vad pe Fecioara Maria! Clinton: . Dupa trei zile Papa vorbeste cu D-zeu si ii demonstreaza ca s-a comis o eroare si D-zeu cade de acord cu Papa sa il trimita pe el in rai si sa il aduca pe Bill in iad. foarte buna si extraordinara. Pe sacara rulanta intre rai si iad se intalneste Bill Clinton cu Papa. doua palme mai jos.Vestea excelenta e ca nu mai trebuie sa scoatem pe piata noua versiune a Windows-ului. Ceilalti doi: .Ba... ai intarziat o zi." Papa si Bill Clinton mor in acelasi timp."Am o veste buna.Ei nu chiar pana la cer.Chiar pana la cer? Rusul: .

E ora 6 dimineata si toti lucreaza si muncesc! Iliescu: . Brad Pitt prea scurta.Uite colea statuia libertatii! Hitler: . Iliescu. l-am auzit pe tata in camera cealalta zicand.Asta-i Romania! . Clinton si Hitler.Da de unde stii ma? . de ce intrebi Gigele? . Ce poate fi? Raspuns:NUMELE DE FAMILIE Era odata Ceasusescu pe camp. iar Papa nu o prea foloseste. Mirat barmanul ii da apa iar vampirul incepe sa-si faca un ceai dintr-un tampon folosit. iti dai pantalonii jos??? . Ingeras desfa picioarele! La un bar de vampiri apare un vampir care cere o cana cu apa calda.Asta-i Germania! . Ce cauta un ciung intr-un oras? Un second hand. Mai merg ei ce mai merg.Dupa ce sti ma? .56 .Ei nu chiar in buric.Tovarasa.Pai.Chiar in buric? Romanul: .Dar. mergeau cu elecopterul! Clinton: asta e America! .Da de unde stii tu ma? . Maddona nu o are deloc. o palma mai jos si doua mai sus. cand deodata ii spune Ceausescu infuriat taranului: -Da' da-ti dom'le palaria aia jos de pe cap. ingerii au picioare? . cand te scarpini! Da' taranu ii raspunde: -Da' pe tine cand te mananca in c*r. Mergea ce mergea taranu. si se scarpina pe cap(avea o palarie pe cap). cu un taran. Siti de ce nu l-au bagat pe Bruce Wilis in Titanic ? Pentru ca ii salva pe toti! Ghicitoare: Swartzanegher o are prea lunga.

Culmea matematicii.Eu sunt George W Bush. zice pustiul.Eu sunt Hillary Clinton. asa ca trebuie sa sar! Ia o parasuta si sare. Maria ta!! Culmi Culmea nesimtirii: Sa-ti faci treburile in fata usii cuiva si apoi sa suni la usa si sa-i ceri hartie igienica. cel mai destept presedinte al SUA. asa ca trebuie sa sar! Si sare.57 . .Obelisc.Ar fi culmea s-o mai stiti si pe asta! Culmea zoologiei: -Sa imperechezi tapul de bere cu capra de taiat lemne! Culmea geografiei: Sa deschizi "Portile de Fier" cu "Cheile Bicazului".Uite ce e copile. am meci maine si nu pot sa ii dezamagesc pe suporteri. . Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una ! Culmea culmilor . asa ca trebuie sa sar! Ia o parasuta si sare.Eu sunt Ronaldo. Are loc urmatoarea conversatie: . ia tu ultima parasuta si sari! .O_belim. actualul presedinte al Americii.Dar avem doua parasute. sotia fostului presedinte al Americii. eu sunt batran nu mai am mult de trait. . Ramane Papa si un pusti de 10 ani: . cel mai destept presedinte al SUA a luat ghiozdanul meu! Stefan cel Mare mergea cu ostirea pe campie la un moment dat acesta exclama: . ostenii mei! Ostenii:.Mi-au furat ceasul!!! Intr-un avion pe cale sa se prabuseasca erau 5 persoane si 4 parasute. si luptator pentru drepturile omului(!!!). senator in Congres. care fac o multime de acte caritabile pentru copiii lumii. marele jucator de fotbal.

nu se scoala.. Culmea geografiei? -Sa bagi varfu' Omu in Pestera Muierii! Culmea imbracarii: -Sa imbraci fundul marii in chiloti....dar uite ce frumos atarna ! Culmea fortei: -Sa strangi o moneda de 100 lei in mana si sa-i iasa limba lui MIHAI VITEAZU'. Culmea cutremurului: -Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentu!!! Culmea graviditatii politice: -Sa intrerupi o sarcina de partid!! Culmea matematicii: Sa-ti iasa socoteala pe strada! Culmea culmilor matematicii: -Sa-ti iasa si solutia! Culmea ghetusului: -Sa te dai pe ghetus si sa ti se lustruiasca pantofii! Culmea electricitatii:-Sa gadili becul si sa rada aia de la centrala!~ Culmea unui cutit de bucatarie: -Sa taie pofta de mancare a mesenilor.58 Culmea cascadoriei: -Sa te arunci de pe bloc si sa te prinzi de bordura!!!! Culmea ghinionului . Culmea consolarii: -Nu se scoala. .Sa faci pe prostul si sa ramai asa! Culmea aglomeratiei:-Sa mearga soferu' de la autobuz pe scara!! Culmea fizicii: Sa vezi un cal putere pascand pe un camp magnetic!! Culmea agronomului: Sa faca sa infloreasca un boboc de rata. Culmea lacomiei: -Sa mananci bataie si sa nu te saturi! Culmea curajului:-Sa sari de pe un bloc de desen! Culmea economiei:-Sa pui pe usa un bilet: "Nu sunati! Ies eu din cand in cand!" Culmea mancari:-Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienul in gat.

.Sa te intalnesti cu o necunoscuta.Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi picioru`. Culmea mancatului:.Sa scrii pe coliva "La multi ani". iar tu sa il intrebi: -"Ai sa crezi ce iti vad ochii.Sa scoti apa cu o pompa funebra. Culmea ingineriei:..Sa-ti recuperezi banii de la Bankcoop si sa-i bagi la FNI.59 Culmea ceasului desteptator: -Sa sune ocupat.Sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci. sa-i desfaci parantezele. Culmea ghinionului:. Culmea impertinentei: Sa te prinda vecinul de la patru cu nevasta-sa in pat. sau ce o sa iti spun eu. Care este culmea ciclismului?.Sa faci sa latre un catel de usturoi." Culmea melancoliei: -Sa cazi pe ganduri de sa-ti rupi mana! Culmea secetei: -Sa alerge copacii dupa caini! Culmea agriculturii: -Sa mananci paie sa te caci baloti! Culmea bogatiei: -Sa ai bani sa-mi poti da si mie! Culmea neglijentei: -Sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara! Culmea Matematicii:. Culmea plictiselii: -Sa te apuci de tuns oua.Sa faci turul pantalonilor! Culmea aglomeratiei in autobuz ?Sa mearga soferul pe scara! . Culmea dresajului: . Culmea accidentului: . sa-i faci socoteala sa varieze functia.. Culmea prostiei:..Sa dai cu raid intr-un stup ca sa nu-ti fure tantarii mierea. Culmea culmilor:.

Sa scrii la cineva pe cripta "La multi ani"! Culmea igienei: .Sa-ti urci nevasta intr-un pom si sa stai sub pom pana incepe sa-i cante: ''pasarica''. Culmea nesimtirii:. . Culmea pedichiurii:.Locomotivele sa foloseasca tampoane Always. da uite ce frumos atarna! I: .Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne.60 Culmea gastronomiei:Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienu intre dinti.Nu se mai scoala.Sa fi copiat la examen si sa nu treci! Culmea vitezei: .Care este culmea super curajului?! R: . Culmea rabdarii:. Sa ai lapsus la cuvantul lapsus Care-i culmea parashutismului?Sa sari cu parashuta shi satzi dai seama ca este plecata in Turcia.Sa te duci in Giulesti. Culmea prostiei:. I: . sa te urci pe un stalp si sa strigi m**e Rapid. Culmea internetului:Sä intri pe internet cu un calculator de buzunar! Culmea in vorbire.Sa faci unghiile unui picior de pat.Sa stingi lumina si sa ajungi inaintea ei in pat! Culmea satisfactiei:.Mergi pe interzis (capatul cealalt strazii cu sens unic) si te asiguri in spate! Culmea cutremurului: Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul .Sa te dai jos de pe stalp! Culmea frumusetii: Ba ce fata de plapuma ai!!! Culmea Asigurarii:.Care este culmea curajului? R: .Stii care este culmea politetii?.

Culmea secetei: Sa alerge copaci dupa caini Care este culmea puterii? Sa tragi cu Arcul..... Partea cea mai buna in a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poti juca .sa crezi ca intr-o adunare de rugby se vorbeste despre tine. Culmea dresajului: Sa dresezi un catel de usturoi. 5.. 2...e la un canibal!!! Culmea presiunii: Sa sufli la un berbec in cur si sa i se indrepte coarnele Culmea rasului:Gadili becul si rad aia din centrala! Culmea alfabetizarii? Sa vezi o blonda scriindu-si propriul nume. Dar culmea culmii matematicii? Sa-ti iasa si solutia. Fac orice doresti ... Culmea inteligentei Sa intelegi tot dar sa nu stii nimic Culme saraciei: Sa duci prezervativul la vulcanizare Care este culmea bogatiei? Sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan! Cum poti sa scufunzi un submari?...61 Culmea saraciei: Sa flolsesti hartie igienica la mana a doua Culmea increderii: Sa dai m.. dar totusi nici o idee ... Un model mai bun este tot timpul in asteptare .. daca apesi 'butoanele potrivite' . 7. 3.... Stii care-i culmea matematici?Sa-ti iasa socoteala pe strada.. Au o gramada de date .... Arata frumos si lucesc pana le aduci acasa .. 4. Este necesar tot timpul sa ai o 'copie de rezerva' ... Care este culmea paranoiei?. 6...bati la usa Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin : 1.. Luminitele sunt aprinse dar nu-i nimeni acasa .de Triumf Culme de culme:Un mut sa-i spuna unui surd ca-l urmareshte un chior! .

E o vina sa te culci cu nevasta altuia.Ala care pica de la 1 face: Buf . dar e pacat sa ratezi ocazia. (caz real) Culmea telefoniei mobile:Sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune.Ce-i un punct negru in desert? .Care e femeia care stie intotdeauna unde ii este barbatul? R:.(se mai uita mobilul) Culmea consolarii: Nu se scoala dar uite ce frumos atarna ! Diferente I: Care e diferenta intre Bucuresti si Pitesti ? R: La Bucuresti poti sa te pitesti. AAAAAAAAA ! I:. I: .Care e diferenta dintre vina si pacat? A:. dar la Pitesti nu poti sa te bucuresti.. Q:. Buf ! R: .. iar daca s-a rupt cauciucul esti halit. I: Ce se intampla cu un Trabant cand proprietarul ii face plinul ? R: Isi dubleaza valoarea .. .Ala care pica de la 10 face: AAAAAAAA .Ce-i un punct alb in desert? .Umbra aspirinei -Care este diferenta dintre un vampir si un avocat? -Un vampir iti suge sangele doar noaptea! .Vaduva! Asemanarea dintre o fusta mini si un discurs. Q: Care-i asemanarea dintre o prostituata si un elastic de bungee-jumping ? A: Amandoua costa 75$.O aspirina. .62 Culmea Opririi Sa treci pe linga un semafor si sa fie aprins si rosu si verde. .Carei diferenta dintre un om care pica de la etajul 10 si unul care pica de la etajul 1? R: .Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul..

Diverse Mai multi barbati in vestiarul de la sala de fitness. . Urmatorul e Cucima.Alo! . 1--Care este diferenta dintre un barbat si un video? Nici una.un castravete cu vointa! Sotia:-M-am saturat. 2--Care este diferenta dintre un barbat si o furtuna de zapada? Nici una. eu sunt. ... inapoi.dar la mine-n tara cind va fi ordine? Dumnezeu incepe a plinge si zice: -Ma tem ca nici eu n-o sa ajung pina atunci. A ajuns si rindul lui Iliescu. -Doamne.Toti barbati sunt la fel.Oh. doar salariul difera! De ce are ciocanitoarea cioc? Ca sa nu dea cu capul in copaci! Ce-i verde si se urca pe perete??? . inapoi.of.Iubire. Pentru ca nu stim niciodata cati centimetri vor fi si cat va tine. casa mea. draga mea! .dar la mine-n tara cind va fi ordine? -Peste 100 ani! Ei. si acum ce cauti cand vorbesc cu tine? Sotul:-Sutienul nostru..of.Care este diferenta ditre barbati? R: . Se duc Putin.. Un barbat raspunde: .. intelege odata ca sunt ale noastre si moral si legal..tot timpul spui sotia mea.nici nepotii mei n-or sa ajunga pina atunci. te rog sa iei aminte. slujba mea. -Doamne.63 I: .nici copiii mei n-or sa ajunga pina atunci. stop eject. Amandoua merg pe acelasi principiu: inainte. Deodata un celular incepe sa sune pe o banca. masina mea.Putin ii adreseaza primul o intrebare lui Dumnezeu: -Doamne. Cucima si Iliescu la Dumnezeu..cind va fi ordine la mine-n tara? -Peste 50 ani! -Of.. inainte.o voce de femeie.

Aceasta este o inregistrare .cum se spune la optometrist.Numai 1500 de dolari. Era una care era extraordinara. ...Bine. .Da. secundul si stuardezele.. .Esti la sala? .. si inainte sa inchid. iubire. inapoi. Sunt la numai doua strazi de tine. ...... Ne intalnim mai tarziu. .Numai $60000! . Te iubesc mult. Iti amintesti? Cu piscina.S-ar putea sa fie prea mult.. dar am verificat contul de la banca si. . respira adanc si ridica telefonul in aer si intreaba: . inapoi.. bine.. Inainte. .. parc si in spate cu plaja de ocean.Oh. cumpara-o daca iti place. daca va veti uita pe geamul din dreapta veti observa ca motorul e in flacari.Cat e? . Si. Am vorbit cu vanzatorul si mi-a aratat o oferta foarte avantajoasa.Cat se cere? . sa vezi ca inainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta Mercedes. draga.Ce bine.. Azi dimineata m-am oprit la agentia de vanzari imobiliare si sa vezi ca e de vanzare casa aceea care ne-a placut asa de mult mai demult..Bine.... mergi si cumpar-o.Si eu te iubesc.Cat costa? . Pot sa o cumpar? .Ce? . . Am vazut aici o blana persiana esxcelenta. si m-am uitat la modelele 2001.. daca va uitati atenti in jos pe insula aia mica veti vedea niste oameni care va fac cu mana: Sunt eu. dar inainte ofera-le numai 420000 de dolari. Vanzatorul il intreaba ce fel de ochelari vrea.Aaa.. dar alege una care sa aiba tot ce se poate extra...... stii. Tare imi place..Nu stie careva a cui e telefonul asta? Barbatul e ca un video...Bine. Pa. m-am gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anu' trecut. Barbatul inchide. beeeeeeeep Un om intra in un magazin de ochelari. inainte. . Un avion merge deasupra Pacificului si pasagerii aud in speakere : Dragi calatori va vorbeste capitanul . . stop si eject. inca un lucru.. daca va veti uita pe geamul din stanga veti vedea ca si cel de -al doilea motor e in flacari. e un pret excelent si stiu ca avem atatia bani ca sa ne-o putem permite.64 . Mersi... .Numai $450000.Da.

un tratament contra sida." Un miliardar merge sa joace golf fiindca era la moda in randul celor instariti.. Il intreaba cu ce sufera de a venit la bai cu namol. se uita ciudat si spune: -Tu mi-ai spus crosele? broasca: -Da.. la care raspunde ca ia dat doctorul bilet pentru a se obisnui cu pamantul. il tot streseaza pe doctor pt. Doctorul ii spune ca nu exista tratament pt. Ca prin minune broasca apare cu miliardaru in orasul luminilor merg acestia la cel mai scump cazino si castiga Cand ajung la camera de la hotel broasca ii spune miliardarului sa-l sarute si bogatasul o saruta si se transforma int-o tipa de 16 ani super..65 "Pentru soare".. Acesta ii raspunde ca are romatism. el insista..? Omul se uita la el si raspunde: "Nu. Apoi este si el intrebat.il intreaba. aceasta boala. Vazand doctorul ca nu are scapare de bolnav ii da un tratament la bai cu namol. Si cand nerge la prima gaura i-a bogatasu crosa cu numarul 5 si cand sa loveasca mingea aude o voce care ii spune sa loveasca cu crosa numarul 9. Multumit pacientul pleaca la bai. Succes!!!!!!!! . Merge omul nostru la urmatoarea gaura si ia crosa cu numarul 7 si aude iar o voce care ii spune sa dea cu numarul 2 se uita in jur si vede o broasca ..... eu ti-am spus si acum am sa-ti indeplinesc o dorinta care vrei tu -Vreau sa fiu cel mai bogat om din lume si sa fiu la LAS VEGAS sa castig in continuare toti banii din lume. se uita omul in jur si nu vede nimic si ia crosa numarul 9 si puncteaza.. SI ASA DOMNULE JUDECATOR A AJUNS MINORA LA MINE IN CAMERA.. Acolo se intalneste cu un alt bolnav. Doctori Un tip bolnav de sida.Pentru mine.

dar furnica ramane aici! -Domnu' doctor. iar albul din compartiment avea degetul mijlociu de la mana dreapta negru.. am auzit ca dupa aia mai ai zece ani.A.Asta va excita! .Nimic. Domnul cel alb: -Eu sunt ginecolog in Copsa Mica !.Pai cum asta?! .Am doua vesti: una buna alta proasta..Vreau o tanara dar trebuie sa aiba SIDA .imi pare rau dar trebuie sa-ti amputam piciorul! . Al doilea negru: -Eu sunt din tribul Nasul Alb si sunt si eu tot in vacanta. Ciudatenie: un negru avea urechile albe.Cu cea proasta! . Primul negru: -Eu sunt din tribul Urechile Albe si am venit in vacanta in Romania.A intrat fiul meu la facultate. celalalt nasul alb...Cu care sa incep? . Popescu consulta un medic.As dori niste vitamine pentru copii! .Draga.B sau C? .....Da. -Ce va datorez? .... si-i spune: ... i-o arata si-i spune: .Domnule doctor! Tot timpul imi sta dreapta! La inceput. dar acum a intrecut masura! Medicul il studiaza si cu o penseta ii scoate o furnica. platesc oricat. dar sa stii ca o sa-ti taiem din picioare ! . tare sa-mi faceti un penis pina la pamint! . zise Mitica.Si cea buna? .. Se intreaba fiecare de unde este si cu ce se ocupa. . pot sa-ti indeplinesc dorinta. Un doctor catre un pacient.Domnule doctor! Va sunt nespus de recunoscator.66 Intr-un tren ce pleca de la Bucuresti la Mangalia se intalnesc in compartiment doi negri si un alb.student. . mi-a placut.Indiferent! Inca nu au invatat sa citeasca..Ti-am facut analizele.. Un batran se duce la bordel: .

. I:. mai crescuse nitel.Ce anume? .Da. Doctorul zice: .Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie.Sunt consecventa.Asa ati spus si la ultimul contro acum 2 ani.Ok. Ajuns acolo i s-a bagat o mana in gips si picioarele.Pai. am fost la dvs. Un doctor catre alt doctor: .Ce varsta aveti? R:. domnule doctor. Peste o zi vine doctorul la patul lui iar el repede il intreaba pe doctor: .Dar cea buna care este? Doctorul: .28 .Doctore mai scap."Stam cam prost cu donatorii acum asa ca nu am decat o trompa de la un pui de elefant.Este ceva in aer care lasa femeile insarcinate! . nevasta era multumita. . imi amintesc. mai pot avea picioare vreodata? la care doctorul rasunde: .. acum 3 ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala. Doctorul: . Totul era in regula. Vine omul in a treia luna la doctor necajit: . de astazi nu o sa mai ai picioare. La fel si in luna urmatoare.Picioarele lor! Un tip isi pierde scula intr-un accident. . . Fotbalistul: .ti-am gasit clienti la pantofi! ." Zis si facut. Merge la doctor sa-i faca si lui ceva.Am o veste buna si una rea cu care vrei sa incep? Fotbalistul: . da.Doctore.67 Era un fotbalist si pe terenul de fotbal il faulteaza un adversar asa de rau incat a trebuit sa il duca la spital. Vine omul la control peste o luna.Pai cu aia rea.

Profu: A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: .Ba tu esti oftalmologu? .Da.Eu am bagat un deget in curul cadavrului si altul in gura. aicea nu-i cabinetu de ginecologie! .O crescut acuma de-o tarii dupa mine.Atunci taci din gura! Isi da asta jos si chilotii si se suie pe masa: . Priviti: . la cadavre.Da! .Doamna va rog frumos. Asta nu ar fi o problema da' cind merg prin piata fura mere de pe tarabe si mi le baga in fund.Dom'le asta-i cabinetu de oftalmologie? .68 .Stiu multe. dar te ajuta prea putin Chirurgi: . am familie.Si baga profu un deget in curul cadavrului si dupa aia il baga in gura. Doctorii sunt de trei feluri: Internisti: . buna. dar nu-i lasa nici pe altii sa lucreze. .Cine face ca mine? Vine un student baga degetul in cur la cadavru si dupa aia il baga in gura. sunt om insurat. . Ora la facultatea de medicina. va rog frumos. Doctoru incepe sa i se bulbuce ochii in cap si cu un ultim efort reuseste sa indruge: .Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. .Stiu putin. Cica la un cabinet de oftalmologie intra o gagica buna.Nu stiu nimic.Doamna va rog mult sa iesiti afara! . stiu! Isi da asta jos sutienu."Domnu doctor am o mica problema. dar fac foarte mult. . -Buna ziua! -Saru'mana doamna! Asta incepe sa se dezbrace. Igienisti: .Da! . Profu: .Doamna.

. Aceasta ii spuse doctorului: .No.Tipul luase nota 15. l-ai deschis corect: 5 puncte.. La rezultate stupoare: .Ti-am dat sa desfaci carburatorul. Te-am pus sa-l inchizi l-ai inchis corect: 5 puncte. in fiecare dimineata ma scol ragusit! .69 .Domnule dr.Atunci taci din gura si baga-mi un deget in p…a! Asta mai sfios asa.Taci si bag-o si pe aialalta! Baga asta amindoua mainile.Domnule doctor cred ca eu vorbesc in somn.Si cum propuneti sa ne razbunam? Eu ziceam sa facem si noi dragoste. La care doctorul o intreeaba: . . Cei doi se hotarara si se razbunara. A doua zi la fel. zise d-na. am copii. Eu v-as propune sa ne razbunam.Pai.D-na nu mai am pic de ura in mine!! Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto. Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. sa stiti ca sotul meu si sotia d-voastra au o relatie.Acuma baga toata mina! . ..Da domne hai sa vedem: . a treia zi la fel iar in a patra zi d-na hotarata sa se razbune din nou ii spuse doctorului ca cei doi iar i-au inselat si propune sa se razbune din nou.Da ce va face sa credeti asta? . asta 7. La care doctoru` spune: . Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament! Ion se duce la doctor si ii spune suparat: . vezi cum mi se dau ochii pe spate! Intr-o zi in cabinetul unui medic intra o doamna distinsa. la care asta: .eu 15?! .Bine domne cum se poate asa ceva: Asta a luat 5. Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef: .Doamna va rog frumos.

Un tanar vine la doctor..ce ? Era odata un doctor care la orice consultatie iti spune ca ai hemoroizi . .Doctorul se uita mirat:.. .Ce pensie ai? .De la masa sa nu-ti lipseasca legumele. Barbatul:Nevasta nu ai chef de sex? Nevasta:Nu pot ca maine merg la ginecolog..De la masa sa nu-ti lipseasca friptura. cat mai mult aer.daca te-a mincat in fund sa te urci in copac .. aer.spuse ca de obicei doctorul..doamna .de o vreme am o amnezie extraordinara .Tataie.. care le dadea sfaturi in functie de boala si buzunar. . Intra primul batran si la capitolu alimentatie doctorul il intreaba: .doctor aveti ceva anti-viagra? -Nu.v-am mai spus. -De cind ? -De cind .70 La o clinica de tratament pentru batrani.si acum nu putem inchide capacul la sicriu. inainte de a se interna batranii trebuiau sa mearga la un medic. Se duce o femeie la doctorul stomatolog si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute.. -Cum asa ? Caci eram la cules de mere si sa rupt craca cu mine.isi desface si mai mult picioarele Doctorul:. -Din cauza hemoroizilor . Al doilea: Avea pensia un 1000000.. B: (dupa 5 minute)Da la dentist te duci?? -Domnule doctor .ginecologia e a doua usa pe dreapta.... -D-le. Al treilea cu pensia de 100000.de ce? -A luat bunicu' mai multe pastile... -Pai .doamna a-ti gresit cabinrtul. sticla cu vin si fructe tropicale. Intr-o zi merge la el un tip ce isi rupse mina cu o zi inainte ..Femeia nimic.2500000 .

dumneata s-o scoti de aici!!!! Un barbat se duce la doctor."..Racul. Prinde copilul. fac pe mine noaptea. Ginecologul intre picioarele gravidei aflata in plin travaliu: "Hai.. dar n-a mai putut rabda si s-a dus la Doctor..la ora 5 ma cac Doctorul: -Dar asta este foarte bine Pacientul: -Problema este ca ma trezesc la 6! -Doctore. Nu. El a fost la control in toate judetele tarii dar nici unul n-a putut sa-i spuna ce boala a prins la aparatul genital. fetito. Domne nu stiu ce am.... Dragul meu nu vad decat o solutie : cand vine piticul spune-i ca te-ai pisat.Cancer. iar barbatul zice mandru :DA. Ramane. La inceput a zis omul ca-i din cauza schimbului de atmosfera: apa. asa. Zis si facut se duce acasa adoarme si vine piticul.. In sfirsit unul mai cu initiativa l-a sfatuit sa se intoarca in tara de unde a luat boala. Bine hai sa ne cacam.Gemeni... impinge.nu.ce-ai zis ca am? Balanta. ajuta-ma.hei te-ai pisat .. A plecat omul nostru s-a dus la cel mai bun doctor in China pentru boli venerice si nici dupa 3 minute Doctorul ii spune cu calm chinez: ...il bate pe umar . Pacientul: -doctore. dar nu numai la unul. Cum asa? Simplu vine un pitic si ma intreaba: te-ai pisat? Si eu zic :nu .300.. bravo.71 Femeia:dumneata i-ai pus lu barbati-miu placa-n gura.. femei... el zice hai sa ne pisam.am o problema cu mersul la WC dimineata... . impinge.?!" Un mare iubitor de excursii se intoarce din China nu prea bine. il pune pe cantar si se adreseaza tinerei mame: "3.Asa..

" O femeie vrea sa nasca.Calmativa.Pai. doctorul il cheama pe Ducadam. . . Peste o saptamana vine pacientul tusind si mai rau: .Copilul moare. domnule! Acuma are loc ficatu`! 51) [5570] Papa Un bolnav se duce la doctor pentru ca tusea des: .3. se da cu capul de pereti si moare.Pana acum nu am fumat nici o tigara. sot si sotie. Ea impinge.Vai de mine! . Cu care sa-ncep? . raspunde pacientul. Ea impinge. doctorii ii pun plasa." O doctore multumesc din suflet si ce trebuie sa fac sa ma vindec?" . copilul iese. Deodata ii intra fetei in vagin o albina. Ducadam prinde. stau pe plaja la nudisti. doctorii ii spun sa impinga." . bate de trei ori si degajeaza. . A doua oara. . .Da. fiului dumneavoastra ii lipseste plamanul stang.72 .Ai fumat mai numai 10 tigari? . Doctorul ia copilul si-l cantareste si ii spune doamne-i: . Mama impinge.Si inainte cate tigari fumai? il intreaba doctorul. ." A! asta-i taca muca.Felicitari! Sunteti de acum tata.400kg lasam asa? 53) [22204] NYGMA Doi tipi.Dom' doctor tusesc rau. copilul iese. 52) [23159] cioropan O femeie naste la maternitate." Hei dar nu trebuie sa faci nimic se usuca si cade. rupe plasa. copilul iese. 50) [5494] Jelibon Doctorul catre proaspatul tata: . A treia oara. Cand se duce la spital. Doctorul ii zice: .Cu aia rea.Fumeaza numai 10 tigari si vino la control peste o saptamana. se da cu capul de pereti si moare. dar am o veste buna si una rea.

il introduci in vagin si cand simti ca albina sa asezat pe el il scoti repede afara. Primul la usa. sa nu-mi strici si ziua de maine ca te tai dupa lista mea. 6 dimineata. moment in care penisul intra intr-o erectie monstruoasa. Barbatul nedumerit il intreaba: . A doua zi. ce mai o f**e pe tipa in toata regula. la fel. Si mai e ceva: . Vino maine dar. o inec pe nenorocita! Un pacient se duce la cabinetul doctorului sau de familie la prima ora. . Barbatul speriat ca albina sa nu o intepe pe sotie tocmai intr-un loc asa delicat este de acord. Vazand ca nu se intampla nimic incepe sa-si miste penisul. Acolo doctorul ii explica barbatului: . Mah. Atunci doctorul il roaga sa-l lase pe el sa incerce. il introduce in vagin si se pune la pinda. il ia la rost si-i zice sa vina maine dar nu asa de dimineata sa-i strice ziua cu asemenea probleme. Ii spune clar si raspicat ca-l doare c**u. zice doctorul te-am avertizat ieri sa nu vii asa de dimineata.Ce faci. Doctorul suparat tare. nu ti-am spus sa nu-mi strici ziua! Sa nu zici ca te doare iar in c*r?! .Ma. . nimic.73 Disperat sotul o duce la o clinica din apropiere. de spaima nu i se scula penisul. Dar sotului. il vede aproape plangand si-i zice pana la urma sa se suie pe masa.Iti ung penisul cu miere. fi atent. Vine doctorul.Schimbare de plan.Maine e ziua mea! Asa ca ai grija! A treia zi din nou omul nostru la usa la prima ora. Baga doctorul mana in curul lui. Vine doctorul si-l intreaba ce-a patit. Atunci doctorul isi unge penisul cu miere. doctore? La care doctorul raspunde: .Ba da! Si n-am dormit toata noaptea.

I: . orice .Atunci scoateti-va lingurita din ceasca! . pana la umar si parca apuca ceva..Dom' doctor am si eu o problema.Ti-am gasit client la clapari! Merge pacientul la doctor: ..N-am avut incotro si a trebuit sa-ti amputez ambele picioare. dar eu eram primul! Un pacient isi revine din coma dupa un accident suferit. A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta.Pe cea rea.Scuzati. al 2-lea de pe banca: ... . 2 barbati asteapta pe o banca.Domnule doctor nu stiu ce sa fac pentru ca de fiecare data cand beau cafea ma doare ochiul stang. Una buna si una rea.Si? Eu am zis: . Medicul ii spune: . .NO SHIT! La o maternitate."La Multi Ani dom' doctor!" zice usurat pacientul.Si cea buna? .Pe care vrei sa ti-o spun prima? .Cum se face avortul la tara? R: . Mergeam pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul intr-o lampa fermecata.74 Pana la cot.Dar cum a ajuns acolo? . Trage mana afara si ce sa vezi? Un buchet de garoafe in toata splendoarea.Felicitari. . . La un moment dat.Omule am doua vesti pentru tine. ...Pai. ..Se impusca barza! Un tip se duce la doctor cu o problema. iese doctorul dintr-o sala de nasteri si i se adreseaza unuia dintre barbati. . aveti un baiat! Primul sare ca ars si zice: . . am un dop in fund si nu mai pot face nevoile si eu ca omu.

Cine vine si are vreo durere.Domnule doctor.Nenorocitule. cu exceptia piciorului.Ei.Normal.Vom trece la rezerva alaturata. i-am dat aspirina. l-a baut. . mai am curajul? Un medic isi conduce studentii printr-un ospiciu.Dom' doctor. Si a venit si Bula. i-am dat aspirina. . ce sanse am? . a venit Ionescu. . cum a fost? . acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care a vrut sa se casatoreasca l-a refuzat. unde este internat cel care a luat-o. ii dai aspirina. sotul meu este grav bolnav: Ma crede caine. La psihiatru se prezinta un barman. pleaca.Si cum se manifesta? . . mai stranuti? .Da' ce. intr-o rezerva un barbat cu privirile ratacite.Oh.Vedeti.Acum a iesit. . cum e.Si? . trebuie sa ma ajutati. . Bun. . . . il durea capul. il dureau maselele.Ei. la practica. zicea ca de trei zile stranuta.Piciorul este partea cea mai gustoasa. vine dupa doua ore si-l intreaba pe Gheo: .Credeti ca este nebun? .75 Inaintea anesteziei.Execut operatia pentru a suta oara. O femeie intra precipitata in cabinetul medicului psihiatru.Doctore. atunci sunt linistit. a venit Popescu. . il vede pe Bula tinind un stilp in brate: . a cerut un coniac. ieri a intrat un client in bar. Le arata. spunindu-i: . Iese doctorul in fuga. Doctorul trebuia sa plece de la cabinet pentru citeva ore si il lasa pe Gheorghe. omul de serviciu in locul lui. Odata si odata trebuie sa-mi reuseasca. . unde-i Bula? .Si i-am dat Ciocolax. dupa care a mancat tacticos paharul.Mai mult ca sigur! .Imi cere sa-i fiu credincioasa mereu. pacientul il intreaba pe chirurg: . asta-i laxativ.Domnule doctor.

Ce suna? intreaba el. .Ce se mareste de 16 ori? Prima studenta: -Hihi. . Prima intrebare: . se intorcea de la serviciu.Ba.Iarasi se aude! . si-au ajuns la piata.76 Au examen la facultatea de medicina un grup de fete.Nu stiu! Au mai mers ei putin si dupa aia iarasi s-a auzit sunetul.D-le am auzit ca de eclipsa se intuneca dvs ce tarife practicati de zi sau de noapte??? Intr-o zi. .Sa gadili telefonul si sa rida aia de la *222. vor sa ne faca o farsa! Au mai mers ei. hihi Prof.Nu stiu. Deodata.Da' atunci ce e? .: -Iesi afara nesimtito! Se repeta intrebarea.Da. Un client suna la *222 si zice: .Poate ca sunt astia de la serviciu! .: -Corect. hihi se mareste numai de trei ori! GSM 1) [2328] Vic' Cumnea telefoniei? . iesi afara si spunei colegei tale. Iarasi a inceput sa sune. numit Alex. ca hihi. un om. i-a sunat telefonul: .Ce se mareste de 16 ori? A doua studenta raspunde corect: -Irisul! Prof. . . Romania a batut pe Anglia acum 2 zile! . ma! Poate ca unul se bucura ca a castigat Romania.

. Dupa tot la fel de adanci sapaturi in Anglia. se uita la toate tipurile de telefoane ca intr-un final sa se dovedeasca ca tipului ii aparea cal-ul cand vroia sa dea un telefon.77 . Concluzia: englezii aveau rachete inca din antichitate. Operatorea de la Dialog: .Omule.01-8908989 Tiganul isi face abonament la Connex si ii lipseste buletinul.Ce ma sfatuiti sa-i port sau nu. Dupa indelungate si adanci sapaturi arheologice in Franta.ce credeti? Am constatat ca soarele se vede "imprastiat" prin ochelarii primiti de la voi. Stau astia de la Connex se gandesc.La care telefon? Eu mi-am luat un mobil ieri.Domnule i-mi apare un cal pe ecran.Adica CALL. toate cu buletinul tiganului. iarasi se aude! Vine unul si-i zice: . de fax.Ba. La un moment dat incep sa vina faxuri unul dupa altul. .Domnule! Am primit buletinul sunteti conectat. nu s-a gasit nimic.Cum sunt o persoana prudenta am facut un test si ... Astia disperati il conecteaza pe tigan si il suna: .Care a fost mobilul crimei? A: . Concluzia: francezii aveau televizoare inca din antichitate. Dealerul ii spune sa mearga acasa si sa isi trimita singur buletinul la nr. ca si cum ai arunca cu o rosie pe un perete. Dupa indelungi sapaturi in Romania.Cum l-ati primit dom'le ca e tot la mine? Intamplare reala: Suna unul la relatii cu clientii la Connex si spune: . mereu domle si a inceput sa ma enerveze. da' nu te mobilizeaza nicaieri! Am luat un pachet Connex Go si am primit ochelarii de eclipsa. . s-au gasit urme de sticla. s-au gasit resturi de metale. . Concluzia: romanii aveau telefoane wireless si GSM inca din antichitate! Q: . raspunde naibi la telefon! .

Stiti ce zice un bucurestean la mobil? R: .78 "Pentru limba romana apasati pe 1.. for english press 2. Numai cand sunt pe ciclu. r : MobilRom Se apuca niste arheologi rushi sa sape. Sapa ei ce sapa. o intreaba: . consuma absolut tot ce se poate de pe meniu.. si dau astia de niste fire. si iar sapa. si a face sex cu ea. Se apuca atunci si americanii sa sape.Caut curve ieftine. Sapa ei ce sapa. mereu mananci atat de mult? Zîmbind dulce. Sapa ei ce sapa... ea ii spune: . sapa vreo 500 de metri. dar pana la urma se pare ca a reusit. de unde trag concluzia ca acum 1000 de ani in Rusia existau telefoane. sapa ce sapa. lon ar merge deja in camera sa se infrupte din nurii femeii. -Cum se numeste un Tzigan care are Telefon mobil. nu.Spune-mi..O. . sapa vreo mie de metri si dau de niste fire. Ion & Maria 1) [951] Valentin Nu a fost deloc usor pentru lon sa o convinga pe Maria. Maria. si nu gasesc nimic. In cele din urma. in camera. Auzind asta. Omul nostru inchiriaza o camera intr-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina. se apuca si romanii sa sape.. Nerabdator. de unde trag concluzia ca acum 3000 de ani in SUA existau telefoane.?. inainte de a se duce sus. pentru limba maghiara apasati pe tragaci" I: . de unde trag concluzia ca acum 5000 de ani in Romania existau celularele.. de la aperitiv si pana la desert.

. Nervoasa. La un moment dat cand femeia curata aragazul si se afla cu spatele la el. Si merg ei... sotia lui se intoarce si-i spune: . crantz.". nevasta se da dupa niste tufe sa se p**e."Mai Ioane. striga din bucatarie: .Crezi ca pentru doua pietricele atat de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atat de mare!? 4) [970] Valentin Era un roman cu nevasta in desert. care oprit din cititul ziarului o urmarea cu un zambet pe buze. in graba mare ii spune: . imediat! Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. iar "crantz.Asta-i nimic! striga din camera sotul. intacta! .Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici.79 2) [952] Valentin Nevasta lui lon. Maria este surprinsa de acesta facand sex cu amantul ei.". vino-ncoa' ca aud niste zgomote care-mi da fiori pe sira. crantz... Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su: . sotul sau. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. Se apleaca ea pe vine si deodata aude "crantz.. la culcare. Seara. Se aseaza pe vine. crantz. In cele din urma. Nerabdator. se intoarce cu fata la perete si nici nu-l baga in seama pe Ion.Ascunde-te in spatele televizorului. pe langa mine!!! 3) [961] Valentin Invartindu-se cu treburi prin casa. Maria nu are timp sa-l observe pe lon. merg si ajung la o oaza. Romanu' sa-ntinde la umbra. barbatul incepe sa-i mangaie fundul. Vine Ion si zice: . Se sperie si se muta mai incolo. .Ai un fund mare cat o betoniera! Femeia se rusineaza putin. dar nu scoate un cuvant si se hotaraste in sinea ei ca i-o va plati cu varf si indesat. crantz. vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana. acesta ii spune: .loane.

"BA IOANE INTOARCE-TE PE SPATE CA SCOTI TOTI CARTOFII" 7) [1043] simona In noaptea nuntii Ion constata cu disperare ca Maria nu e fata mare si o ia la intrebari.Bine. o stii pe fiica-mea aia mare? Am maritat-o ma cu unu' scurt in umeri si lat in c*r de toti il f*t ma. se uita si zice: . -Unde e ca ma duc sa-l omor! -Spune-mi cum arata.Cand strig odata te duci in dormitor. da sa se pise si iar se aude: "crantz. Acesta o ia la goana cand Maria se ridica.Bine Ioane. de ce esti asa de bucuros? .Ba. Dupa ce-si marita prima fata.80 -"Hai fa. .Marie! Marie! Marie! Vino ca-ti arde sura si tie iti arde de f***t. -Da' dupa p**a nu era din satul nostru. ."Se apleaca Maria. Ioane.. 8) [1064] Stranger Ion avea trei fete si era tare nerabdator sa le marite.Fa Marie eu te-as f**e dar ce facem cu calul ca nu avem de ce sa il legam . crantz.. Iar cand strig a treia oara te bagi in pat. pise-te sa vad cum sta treaba. nu l-ai vazut de loc? -Nu ca a venit din spate si era seara.Pai ma Gheorghe. In timp ce se f****u cu spor trece un avion care sperie calul. Vine Ion sub geamul Mariei si striga: . se duce bucuros la crasma.crantz. Maria ii raspunde: -Stai Ioane sa-ti explic. M-am dus seara la fantana si cum stateam eu asa aplecata a venit unul.".. . . .Ioane hai sa ne-o tragem si noi ca toti oamenii! . .Leaga-l ba de un picior.Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latei mancand iarba.. cand lui Ion ii vine a f**e la Maria. mi-a pus fusta in cap si mi-a traso. 6) [1040] marius Ion si Maria erau la semanat de cartofi. 5) [988] Dragos Maria catre Ion: . Se apleaca barbatu'. cand strig a doua oara te dezbraci. se uita si striga: . Prietenul sau Gheorghe il intreaba: .

-Il stii pe Georgiga ala micu' si-ala-l f**e. Ioane? 10) [1156] Valentin Ion si Maria ies de la medic. . .Ma duc sa-l mai intreb o data pe domnu' doctor. tu esti. de pe toti ne f**e. .No asta-i rau ! . t-am zas ca s-a suparat. . . . . Ioane! Ce mai faci? Multam de-ntrebare.Buna..Ba nu-i bine c-am luat o muiere batrana.Ba.Il sti pe Georgica ala micu'.No. o stii pe fiica-mea aia mica. a murit saracul. Dupa ce-si marita a treia fata se duce la crasma trist si posomorat.O zis sa ti le bagi in fund! . se duce iar la crasma. luna in nori. bumbii astia ioi be. zise Ion uitandu-se la medicamentele prescrise. 9) [1154] Valentin Maria. pe care n-o mai vazuse de mult. o sti pe fiica-mea aia mare.A. Ioane. Gheorghe iar il intreaba: .Pai ma Gheorghe. m-am insurat. Pe bajbaite. am maritat-o ma cu unu' scurt in umeri si lat in c*r de toti il f*t ma. Ioane.Ce sa fac.Da.Tu. Gheorghe.Ma. ma. de ce esti asa de trist? . Maria se duce si iese repede. asta-i bine! . da' cu dopurile astea ceom face? . Gheorghe il intreaba: . Dupa ce-si marita a doua fata. .81 . asta-i bine ! . . Iese in ograda: -Intuneric bezna.Vezi. aude un fluierat discret de-afara.Da.. pune mana pe oistea de la caruta. Marie. dar casa a ars.Pai ma.Nu te duce ca s-o supara. am maritat-o cu unu' scurt in c*r si lat in umeri. dar batrana avea casa. de ce esti asa de bucuros? . 11) [1157] Valentin Ion se intalneste pe ulita cu Maria. cam pe la 10 seara.Il sti pe Georgiga ala micu' si-ala-l f**e. . . Marie.No.

.N-am facut nici o inchisoare...No asta-i rau ! . o creste el.Ioane. renumit in sat pentru "vrednicia" lui.. 14) [1161] Valentin In armata. Lasa ca pana ajung. instructorul le reaminteste ca trebuie sa numere pana la 9 si apoi sa traga de manerul de deschidere al parasutei.. cand deodata instructorul observa ca parasuta ardeleanului nu s-a deschis..82 . cand f*t eu nu vine nimeni! 16) [1164] Amadeus Ion si Maria si-au dat intalnire. auzii: -No. crezand c-o sa-1 vada facut farame. Innebunit. dar nu-i asa rau. Ion: .Ioane.A ars si batrana cu casa cu tot ! ... -"Si ai trecut pe sub platanul mare de langa rau?" .. amu vine 9. . . Maria: . executa un salt pana la limita minima de securitate.Cand am ajuns eu acolo era gata facuta... . 15) [1163] Cipy Ion si Maria in timpul unei partide de sex. 13) [1160] Valentin Badea Ion. Inainte de primul salt. vineeeee. asta-i bine ….Unde mergi. ai facut inchisoare? . . Ion este incorporat la parasutisti. sa capaluiesc malaiul cela. Dintr-o capita de fan din apropiere.Ia. 12) [1159] Valentin . Marie.Da' cum te duci ca malaiul nici n-a rasarit.Da. bade Ion? ... totul decurge bine.. ajunge rapid la sol si speriat il cauta pe nenorocit.Fa. se pregatea de iesit la camp... ohhh. Soldatii incep sa sara. Ajunge Maria la Ion a doua zi si Ion o intreaba: Marie.. Ai trecut la mine prin ograda lui Badea Ghiorghe? Da ma Ioane ma. ahhh.De ce ? .No. vinee...

Aceasta ii spune: . la ora asta?(iritata la culme) . printre care si cateva porno. mai tare. fuche-ma-n gura! la care Ion ii trage un pumn sanatos!!! 20) [1170] VIC Ion calare pe Maria o intreaba soptit: -Marie mai poti? Maria inebunita de placere zice: -Mai tare Ioane. murdar." -"Si ai vazut ce cacat mare si gros e acolo?" -"Da ma Ioane ma." Na ala io l-am facut.!!! Ion urland: -Mai poti fai Marie. mai poti? 21) [1172] Stelica Ion da un anunt la matrimoniale: -"Barbat serios. le vizioneaza. 17) [1166] lucian Vine Ion de la munca..." A doua zi Maria da si ea un anunt: "Doresc cunostinta cu domnul Ion. cu foamea in gat vai steaua lui.Daca iti fierb un ou e bine? Ion: . instarit.Nevasta fa ceva sa manc! Maria: . Stiga la Maria: .Aaaa.Ioane. 2 vaci cu lapte. casa. cu caruta cu 2 cai. Cand se intoarce Ion acasa o gaseste pe Maria goala pusca. Am si eu un singur defect: .etc. Am un singur defect: -"Nu am simtul mirosului. doresc cunostinta cu doamana serioasa in vederea casatoriei.83 -"Da ma Ioane ma. Maria da de ele si fiind singura acasa. Sunt gospodina. obosit.Auzi fa eu daca iti fierb o tata e bine? 18) [1167] Stef Masa lui Maria: -Marie! Mai lasa-l odata pe Ion si hai in casa! Maria: -Bine mama! Il mai las odata si vin! 19) [1168] Eugen Ion cumpara un video si cateva casete.

cum Ion striga: -Marie. tu ai mintit in anunt? -Marieeeeeeee!! Deschide geamul!!! -Da ce e ma Ioane?? -Ma ustura ochii!! 22) [1173] Daniel Era intr-o seara de mai . Cum isi da Maria jos chilotii.84 -"Imi miroase foarte tare pasarica. .Mai Ioane eu imi dau jos si chilotii! . Dupa citeva zile Maria. Mai stau ei ce mai stau si zice Maria: . ca si o nevasta iubitoare ii spune: ..Fa Marie imi dau si eu jos pijamalele! . apoi chilotii. Ion si Maria stateau ca de obicei in pat si dintr-o data ii zice Maria lui Ion: -Ba Ioane eu imi dau jos pijamalele. dupa o saptamina deja hotarasc sa se casatoreasca." Ion ii da o intilnire lui Maria.. Dupa 3 minute zice Ion.Da-i jos fa Marie . isi da jos sutienul.Da-i mai Ioane! Dupa inca 2 minute zice Maria: . Dupa un timp ii zice si Ion: .Fa Marie da imi dau si eu jos chilotii. Ion ii zice : .Cracaneaza-te fa Marie! Mai stau ei si zice Ion: .Ma cracanez si eu fa Marie! . .Da-i fa Marie! Dupa un timp zice si Ion: .Fa Marie hai sa ne culcam ca nu vine nimeni sa ne f**a!!! 23) [1174] Horace Dupa o lunga perioada de studii la Paris.. deschide geamul!! -Ba Ioane. Ion vine acasa sa-si vada familia si meleagurile natale. -Marieeeeee. Vine noaptea cea mare. deschide geamul!! -Ce-ai Ioane ai prostit? Parca ziceai ca. Maria incepe sa se dezbrace.Ma Ioane eu ma cracanez! . toate bune si frumoase.Cracaneaza-te mai Ioane.Da-i mai Ioane! zise Maria.

vin.Apoi ma f***i ori MA PARCHEZI ?!!!? 27) [1179] Andrei Ion ii trimite un ravas Mariei: .. chiar amu ! ... ! .mai sta.amu. numai un strop mai inainte. te faci ca te uiti prin iarba.asaaa bine." 28) [1180] vasilon La Ion si Maria vin un cuplu francez in vizita. mai.Nu pot Marie. Marie io tare m-as culca cu tine?!! -Ma.asaaaa. si io ti-o trag din spate. .Mai Ioane..Uite Ioane dimineata eu fac curat in casa si tu te duci sa mulgi vaca. proaspat casatoriti se f*t toata ziua. . ies si ei afara.....Maria: .. par fain??? -Da..bine. .Imi repugna ! 24) [1175] Missy_Cool Ion la Maria: -Tu."Ma Ioane am inteles aluzia. nu fii nebun.Ma Ioane.. -Io cu aia m-as culca! Sta Ion.asaaaa. lui Ion ii vine brusc.. chefu`. dimineata. sa faca piata.(se scarpina in cap) si zice: -Stii ce Marie si io-s lesbi.d-apoi tu ce faci mai ? .. Ion: . Intr-una din dimineti.85 .. tate mari. Ion: .. . fa la ora 12 noaptea sa fii in varful dealului ca vreau sa te f*t"..amu. io ti-o trag. Maria citeste ravasul si trimite unul de raspuns: . ne vede lumea. numai un pic dute inspre dreapta.."Fa.. cand. 25) [1176] Valentin 26) [1177] PepeDeMoko Ion si Marie........un miez mai catre stanga..Tu te-apleci.De ce Ioane.. amu...Nu ma intereseaza.Tu Marie.. io ti-o trag ! ..... la pranz si seara.. Marie. da nu se poate! -De ce? -Ca io-s lesbi! -LESBI!!Da aia ce-i??? -Vezi tipa aia cu picioare lungi.

eu acum ma duc.Pune.... da'daca nu mori?.Daca vrei! 30) [1184] gues Ion. Maria in gindu ei: .ADU PUSCA CA IAR AU VENIT DIHORII AIA. Intra tiptil in camera lui Ion.Ma Ioane. Acesta doarme. 33) [1190] Colegul Ion si Marie in noaptea nuntii: . ca sunt inauntruuuu !!!! 32) [1189] remus In noaptea nuntii. un tol pe tinie! zice Ion fara sa intoarca capul.. da' peste jumatate de ora incepe din nou: .. Maria: . zice Maria: . Pune Maria un tol pe ea. fa. Maria il intreaba pe Ion: . I-si scoate gogosarii.86 Maria se uita pe gaura cheii la francezi in camera si o vede pe frantuzoaica dindu-i cu bikinii pe la nas francezului. Ion: .. si ii da pe la nas lui Ion.No.Ce-ar fi sa-i fac si eu asa lui Ion cu gogosarii mei. Ion langa fereastra. da mie tot frigut mi-e! .. Ioane..Da darling. pe patul de moarte: Marie. 31) [1185] Raducu Accident la Ion acasa : Maria: . uitandu-se pe geam. io ti-as zice.Ioaneee ! Nu da drumul la turbina.Dimineata il intreaba din nou: .Darling mai poti ? Ion: .Darling mai poti ? Ion: -Nu! dar ling. mi-i frigut! ..FA MARIE. da' vreu sa stiu si eu: .Bai Ioane iti miros picioarele! La care Ion raspunde: . mult nu mai am.Marie culcata in pat. La un moment dat Maria zice: .M-ai inselat tu vreodata? La care..Apai ma Ioane draga.. 29) [1182] Ricky Ion si Maria faceau dragoste. Dupa vreo jumatate de ceas.

il vazu vecinul Vasile. Maria: . si nu vreu s scap o clipita din ochi! 34) [1192] Colegul In luna de miere. Au ajuns intr-o padure! Maria sa catarat intr-un copac iar Ion a ramas jos.Da ce faci tu. Alearga si iar alearga. ma. Cand ajunse la flotari. ai sa ma bati!! Date jos ca te f*t!! . ogoie-te."Marie hai sa te f*t in ureche. Maria exclama: .Ei. In acea zi Ion s-a intors acasa si i-a spus Mariei: ..Marie date jos!! Maria: . Peste alta jumatate de ora.No.N-auzi fa femeia sa mai pui un tol pe tine? Pierzandu-si rabdarea.Marie. la fereastra acolo? La care Ion raspunde intorcandu-se radios: .Nu. fa muiere.. Ioane. ce maincinos mai esti!! 36) [1197] Lucian Ion catre Maria: . 37) [1200] aquire Maria era foarte suparata pentru ca Ion nu mai facuse sex cu ea de o groaza de vreme. mi-o zis mie Vasile ca noaptea nunti-i a mai faina."Mai Ioane pai surzesc". care-i striga peste gard: . tu n-auzii ca mie mi-e frigut? . Ion: -"Hai tu ca aseara n-ai amutit".87 . Ion iesi pe veranda sa faca ceva sport.No. care aveau loc care pe unde puteu si ei.Mai pune fa un tol pe tine! zice Ion. Ion si Maria devenisera celebri in sat pentru prelungile reprize de amor. Ioane. ca Maria-i plecata la coteata. ma! 35) [1196] Mircea Alearga Ion dupa Maria. Se conformeaza Maria. dar Ion tot la fereastra.Ma Ioane. Ion: . Intr-una din dimineti.. gata! Hainele jos si aseaza-te in maini in fata oglinzii! . Maria: .

Maria: .Nuuu. ca nu ti-i f**e! Maria: .Ca doar no fi salcie?! Ion: . vin' fa. Maria: -Nu ca tu ma minti! 40) [1207] Wil Ion: .Pai atunci de ce sa mai vin? 41) [1210] Coco . cat mai stau sa te astept?? -Ah am si uitat! Vroiam sa vad cum imi sta cu barba!! 38) [1202] Val Ion are un picior de lemn.Nuuu Maria: . Maria: .Ihi! Maria: . In acest timp Ion era in baie.Nuuu.Marie.Bradu-i? Ion: .Stejar ii? Ion: ..Fagu-i? Ion: .No. obosita de atata stat in maini l-a intrebat pe Ion: -Ioane..Nu vin Ioane ca tu mi-i f**e! Ion: .88 Maria fericita ca o sa faca sex s-a dezbracat si s-a asezat in miini in fata oglinzii. vino fa-ncoa'!! Maria: . Maria.Asta-i bun ca face bine si la reumatism! 39) [1204] uzbecu Ion catre Maria: Marie vino-n cucuruz ca vreau sa te f*t. Maria: .

"Ma Ioane. 42) [1214] paul Ion si cu Gheorge se duceau la cosit in camp. Ioane stiai ca ai o nevasta tapana de tot? . Marie. La un moment dat. Maria spune: . pai aia este. tu. Ioane ma duc in sat sa-mi schimb coasa si vin inapoi! Bine. . Nimic. Maria striga: .2.89 Mergeau Ion si Maria cu caruta.Ioane pe asta l-ai ars.Bai.. A doua zi se dezbraca in chiloti. zise Ion. Gheorghe!."Stai fa linistita". Ioane.Desbracate in sutien in fata lui. 44) [2183] bazooka Ion si Maria familie de mari gospodari ai satului."Ma."Ma Ioane io am o presimtire ca tu o sa ma F**i". Mai merg ei si Maria spune iar: . Maria: .Daca. Gheorghe intra in casa si o reguleaza bine pe Maria.3. Ion: . . Nici nu se mai uita la ea! Atunic mama ei ii spuse: . . Cum viata era tot mai grea se gandesc sa mai faca economii: .Auzi."Ma. Marie. copii.Ba. daca eu spun una. Unul iese negru.. Dupa ceva timp coasa lui Gheorghe se rupse. daca tu ai avea patru tate n-ar mai trebui sa tinem vaca! . Ion incepe sa faca copii 1. Ioane da f****a odata ca sa scap de presimtire". pai daca-i moarta de trei zile! 43) [2169] alex Ion si maria cumpara o masina de facut copii. ai avea doua p**i n-ar mai trebui sa tinem sluga! 45) [2329] Ade Intr-o zi Maria mersese la mama ei dupa o luna de casatorie si ii spuse ca Ion nu o mai vrea.. Pe drumul spre sat Gheorghe vede casa lui Ion si pe Maria dezbracata pe masa.Da. Dupa ceva timp Gheorghe se intoarce cu o coasa noua la camp si-i spune lui Ion: . io am o presimtire ca tu o sa ma F**i".

merge la bucatarie ia un cutit. e la spital.Buna ziua mama e acasa? .Nu. Ajunge acasa la ei. A doua noapte la fel. 50) [4190] cezar Ion catre Marie dupa ce s-au casatorit: . A treia zi se dezbraca de tot. ca ne mutam.90 Nimic.Marie uite care sunt regulile: . In prima zi Maria vine acasa se baga-n pat si isi face treaba.Vezi ca ai pisica intre picioare! 46) [2851] schnecker Ion o intreaba pe Maria: . Vecinul Gheorghe observa lucrul asta si cum o placea pe Maria se gandeste si isi baga el acolo p**a. Ei nu puteau avea copii si sa-u dus la un preot foarte priceput. Dupa un an Ion moare si Maria. suna la usa si deschide usa o fetita. s-a dus sa aduca pe lume al saselea copil . . prostituata! 49) [3838] Gigel Ion si cu Maria sau casatoriti. care le-a spus ca ar trebui sa se duca la biserica din Paris si sa aprinda o lumanare. merge in camera si zice: . ma Ioane. tie ti-ar placea sa fii barbat? Maria raspunde: .Nu.Da. -Si tata? -S-a dus sa stinga lumanarea. Atunci Ion reclama: . dar tie? 47) [2968] andreea Era odata Ion si Maria. Seara vine Maria acasa suparata. inca fata tinara si plina de dorinte.Marie. 48) [3098] Jon24 I:. Ioane. Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita.Hai. la maternitate. doreste sa pastreze amintirea lui Ion proaspata si ii taie p**a. iar cand ajunge acasa face o gaura in perete si o fixeaza acolo urmand ca seara sa se autopenetreze.Esti proasta Marie? R:. Zis si facut.

Ai fa Marie ce mai era prin targ ? M:. curiosi. .Pai ma Ioane ce sa fie p**e.. pai in a ta se tinea targu! 52) [3809] luci Moare Maria! Bula invita tot nemul la inmormantare..E ma Ioane ca a ta se vindeau la chita!! Duminica viitoare se duce Ion in targ. 51) [4043] DARKAN Maria se duce duminica la targ.Cand vii acasa si ma vezi in varful dealului ca stau cu mainele in sold apai sa-ti dai clopul pe spate ca daca nu ii bai. .Ai inteles? . Incepe slujba se termina si lumea da sa iasa. dar am si eu o regula. Cateva clipe mai tarziu incep sa se auda zgomote in cosciug.Zii ma Ioane ce era era prin targ? I: Erau p***e.Am inteles. M:. Incepe slujba se termina si incepe lumea sa iasa din biserica..alea mai mari mai scumpe. deschid cosciugul si ce sa vezi. . Si sa te bagi in pat.Alea virgine mai scumpe. Toata lumea pleaca fericita mai departe si peste 10 ani iar moare Maria."Ba.Maria inviase. Acelasi scenariu cu aceiasi oameni la aceeasi biserica.. I:. M:. Iar din fundul biserici se aude Ion: .Ai ma Ioane da ca a mea era? I:. aveti grija sa nu mai loviti cosciugu' ala o data ca va ia mama dracu!" 53) [4285] mihaella Ion si Maria se duceau catre casa iar afara ploua torential.91 Cand vin de la coasa si am clopul pe partea dreapta inclinat inseamna ca mi-e foame si sa-mi pui masa. Ies cateva persoane dupa care ies cei patru care tineau cosciugul si fara sa vrea il lovesc de tocul usii.Care? . Oamenii. . alea mai largi mai ieftine..E fa Marie. Intorcindu-se acasa Ion o intreaba: I:. Cand e pe stanga inseamna ca mi-e sete si sa-mi pui vinul iar cand e pe spate inseamna ca vreau sa facem sex.Ai fa Marie da ca a mea erau? M:.

La un momendat Maria catre Ion: . . Da sa-i lege coada de tavan si cand reuseste in final ii cad pantalonii jos. . dormi? . vezi tu piciorul asta stang al tau? . atunci Ion zice: . La un moment dat Maria care nu avea somn il intreaba pe Ion: .Ioane. vezi tu piciorul asta drept al tau? . 56) [4839] lunaticul Ion vroia sa mulga vaca si cand ii pune galeata sub tate. Peste cateva minute iar fulgera la 10m de ei.Marie. Peste alte cateva minute la 1m de ei iar Ion la fel."No Doamne".Dorm!! 55) [5464] gelusi Ion si Maria faceau dragoste.No sa sti ca-i Craciunul.Il vad ma Ione.Il vad ma Ioane. Iar apoi un fulger o paleste pe Maria. .Ma Ioane inima ma! Ion catre Maria: .Las-o fa Marie ca o ocolim.Ma iubesti? .Bine ma Ione.Nu! . Ii leaga si picioarele din spate si vaca rastoarna galeata cu coada. da vaca cu copita si-i rastoarna galeata. Ii leaga Ion picioarele din fata. Ion iar: . Tocmai atunci intra Maria: .Ce faci ma cu vaca? . pune galeata si vaca o rastoarna cu copita cu un picior din spate. 54) [4517] BICA Era Ion si cu Maria in pat intr-o seara.Pai o f*t fa ca daca-ti spun c-o mulg nu ma crezi! 57) [4235] bogdan Intr-o iarna se duce Ion la Maria si-i zice: ."No asa Doamne"."No Doamne". Ion zice: .Marie.92 La un moment dat a fulgerat spre pamant la 50m de ei. .

ca poate trece cineva si ne vede si in al treilea rand pt.Marie. Ion: . M-ai sperie-ma inca o data. Adoarme. nu se poate din 3 motive! .Sa sti ca-i Revelionul. Maria: . mai sperie-ma o data. Ion i-o trage si da sa se culce. Cand ajung in poarta. ce m-ai speriat. in al doilea rand pt. mai sperie-ma o data.Ioane. Ion i-o trage. dupa care se duce la treaba. Ion o tranteste pe Maria in caruta plina cu fan si i-o trage bine de tot. .Fa Marie cand ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa in mana d-apoi sa stii ca mie mi-a f**e si sa te gasesc in pat auzi? La care Maria este de acord. Ion se conformeaza si i-o trage iar Mariei.In primul rand pentru ca-s fata mare si ma pstrez pt.BAU 60) [6186] Ion Ion vazand ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri isi propune intr-o zi sa rezolve problema.Mai Ioane. hai. . si? . Maria: . Ajung in sfarsit acasa.Care tu Marie? . te rog. ca de cate ori o fac in poarta.Da ma Ione. dar Maria il trezeste.Ma Ioane. Se duce Ion la Maria si ii zice: . pregateste-te ca-ti fac o vizita intre sarbatori! 58) [5346] cosmin Ion o conduce seara pe Marie acasa. imi intra clanta in cur si ma doare! 59) [7532] bebo Ion si Maria vin de la camp. Ion ii propune o partida de sex. casatorie. Vine acasa.93 . Maria: . Maria: Ioane. Maria: .Ioane mai sperie-ma o data.

Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa in mana. hai in capita cu fan sa te f*t! Maria: . a treia zi la fel. daca vrei tu.Gata Ioane imediat! I:.Fa Marie. Ion vine si rezolva problema. 64) [9428] alinutza Intr-o zi Ion o pune pe masa sa-i faca niste clatite dupa care femeia plecã.[ Maria stia sa nu se duca la el ca acesta vroia sa o reguleze dar cand a auzit de clatite a fost de acord]. Dupa vreo jumatate de ora apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei: .Faaa! Noua ne-a luat foc grajdu si tie iti arde-a f**e? 61) [4409] Mucker Ion: . M:.Taci si baga-te in pat! M:. El se duse acasa la Maria si o invita sa faca clatite impreuna.Maria fuge in pat si il asteapta. .Mama ei : .Cand s-au terminat clatitele Maria a plecat acasa. Dupa cateva zile insa pe la miezul noptii.în timp ce o regula mai lua din farfuria de sub pat cate o clatita si i-o dadea Mariei sa manance.. I:.Vezi fa ce ceas fosforescent am? 63) [4813] bonie Ion si Maria in pat: Maria:Ioane iti miros picioarele! Ion:Bine Marie.Ioane ai cumva chef de. A doua zi la fel. Ajunsi acasa la Ion.94 Prima zi: .acesta îi ridica poalele si o arunca pe burta in pat. Fata cuminte ce este.Trage plapuma peste noi ca te omor! Maria trage plapuma si: I:.Da Ioane vin! I:. se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte cu doua galeti de apa in mana.Am inteles aluzia subtila si vin.Fa intra in dormitor! Imediat.Fa! Vino in casa ca te omor! M:. 62) [4420] Danutelu` Ion vine suparat acasa si o gaseste pe Maria in curte... se duce repede in pat si il asteapta. I:.

o prinde cu blandete de mana.cu Ion! -Bine. pensionari. Marie cum e sa fii casatorita? . nu-i mai bine da-i mai des!" 68) [5638] Luc Ion si Maria. receptiv.fa nesimtito dar la mine nu te-ai gandit?Nu mi-ai oprit nici macar una de pofta? Auzind acestea Maria isi ridica fusta si spuse: -Ia de aici. Maria prinde curaj: .95 -Unde ai fost Marie? -Sa fac clatite.ca nu exista asa ceva. mai tii minte cum ne plimbam cand eram tineri si ma tineai de mana? Ion. Maria: . 67) [5330] ivi Maria.Dupa un timp obosesc si se aseaza sub un copac. Maria zice: .linge tigaia! 65) [5117] Yo! Ion si Maria erau la secerat.Si ma si muscai nitel de ureche.Maria tipa la un monment dat: -Ioane. cum ma sarutai pe obraz cand eram mai tineri? Ion ii aplica docil un toc pe obraz.l-am vazut si eu!Cred c-ar trebui sa mutam coasa din drum. Curios acesta o intreaba: " Ei. Maria zice iarasi: -Uite ma Ioane un motociclist fara cap! -Tulai ma. Ioane. stau pe banca in fata casei si admira apusul soarelui. Ioane.Ioane uit-un motociclist fara cap! -Taci tu Marie. se intalneste cu Ion.Ioane. 66) [5305] SABOU Ion si Maria la restaurant: M: Ioane asa-i ca nu-i frumos sa-mi sug maseaua? I: Nu fa. M: Atunci suge-mi-o tu. Dupa un timp Maria zice: -Uite inca un motociclist fara cap! -Taci fa. Atinsa de romantismul momentului.ca nu exista asa ceva.Da' mai stii. proaspat casatorita.E mai bine? "Ma. .

Ia sa vedem pe cine avem programata azi la f***t. rupe-mi rochia! . .Da!? Daca stiam ca asa stau lucrurile imi alegeam barbat dupa urechi nu dupa nas.Esti nebuna! . .Ioane da-mi-o in gura! . 70) [20848] cocolino Ion si Maria s-au casatorit.Unde mergi? intreaba Maria.Ioane.Ma Ioane nu pot azi ca mii acasa barbatu! . Marie.Alo.Da aceea este socoteala lui.Nu pot Ioane.Ioane trinteste-ma in pat! .Nu ma joc Ioane da nu pot! . O suna pe Maria.Pe Maria.Sa-mi iau proteza. is io Ion.Esti nebuna! . Marie azi la ora 10 esti programata la f***t.Pooooccc! 71) [21212] stefan Maria: .Doamne Mario proasta esti! .96 La care Ion se ridica si pleaca. 69) [20785] ina Ion mare gagicar se trezeste dimineata si ia agenda. Intr-o dimineata Maria se duce in targ sfatuita de baba satului.Marie nu glumi. Se pregateste isi ia vreo 2 reviste si vine acasa.Esti nebuna! . . . in agenda mea scrie ca azi la 10 esti programata la f***t. . ti-am zis ca este acasa barbatu! .Ma Marie nu te juca! .Bine Marie faci cum vrei.Ioane. Maria: . da sa stii ca io te trec f****a. Seara cind vine Ion acasa: . trebuie sa vii! . Nu faceau nimic.Ioane ce are magaru acela intre picioare? Ion: . bate-ma! . .

dar cum trec apa inapoi? 73) [21540] silviu Ion ii zice lu' Maria: . . O vede pe Maria si o intreaba: ..Ii vezi si pe aia doi caini acolo? Asa sa ii faci si tu Mariei ma.Bine mai Ioane. la care mama soacra ii spune sa plece la cumparaturi ca vorbeste ea cu Ion. Mama soacra ii spune: .Nu pot Ioane ca-s fata mare. Ion se duce la tatasu' si-l intreaba cum s-o faca. Il cheama pe Ion la fereasta si il intreaba de ce nu misca nimica ca Maria ii femeie tanara si are nevoie.Da nu pot fa' ca ma scutura! 75) [7472] atk Ion si cu Maria casatoriti de vreo 3 saptamani. In noaptea nuntii fac dupa cum li s-a spus.Si eu as vrea dar nu am cum trece apa. . Zis si facut. am sa ma f*t dupa ce am sa ma marit! Ion: .Ioane da baga si tu mai drept! . Vine mama soacra la Ion.Pai uite cum facem."Cum iti merge casatoria?" Maria suparata ii spune ca Ion nu misca nimica."Ma Ioane vezi tu parcul ala? .Apoi ma Ioane va pune-ti unul intr-un colt al camerei si unul in celalalt.97 72) [6327] nixon Ion era pe un mal al Oltului si Maria pe celalalt mal. va dezbracati.Mario as vrea sa ti-o trag! . .Fa Marie hai sa ne f***m! Maria: . Ion ii spune ca nu stie la ce se refera. eu imi scol scula si treci pe ea. La un moment dat Maria spune: . suna-ma dupa ce te mariti! 74) [7025] bobo Inainte de a se casatori cu Maria.. va apropiati si dupa aia va apropiati si vedeti voi ce se intampla. . Se dezbraca si se apropie numai ca Maria nimereste in clanta de la usa iar Ion in priza. .Bine uite numarul meu de telefon.

Maria il plange cu jale pe al sau Ion. Popa: .Mama soacra mai greu a fost cand am scos-o in parc.Ioane.98 Mama soacra pleaca. si zice pasarei: . Ioane cu cine ma mai culc eu Ioane.I-a uite ba ca de-aici asa pare. 76) [7496] luck Maria vrea sa ii cumpere lu Ion cadou de ziua lui. Se duce el la fereastra si aude o voce: . cioc. Ion ii spune: . Cauta ce cauta. Atunci mama soacra il cheama pe Ion si il intreaba daca i-a facut Mariei ce i-a spus. pasare destrugatoare.Vezi ca Maria te inseala cu Gheorghe pe sub plapuma. Cand o vede Maria ii spune sa plece ca nu mai vrea sa vorbeasca cu ea. si ii demonstreaza. se uita sub plapuma. Se duce Ion. Vazand asta Maria o cumpara si pleaca acasa. Asa ca merge in piata. ."Gard pasare distrugatoare" si pasarea a distrus tot gardul. se uita pe geam si zice: . deschide usa si se uita prin curte. Vanzatorul ii spune ca e o pasare distrugatoare. In drum spre casa vrea sa o testeze iar. In drum spre groapa Maria il bocea: Ioane cine se mai culca cu mnine Ioane."Ma ti-am luat o pasare distrugatoare!" La care Ion zice: . si se reintoarce dupa o saptamana. Se uita iar Ion. Aude Ion de la fereastra cioc. nu vede nimic. Se duce el la usa. Zice catre pasare: .Cu mine te vei culca si te voi binecuvanta."P**a pasare distrugatoare" 77) [7547] vlad Intr-o seara Ion si Maria in pat. Merse ce merse.Vezi ca Maria te inseala cu Gheorghe pe sub plapuma. Se culca si aude iar la geam: . 78) [7576] cixxMurise Ion. si pasarea a distrus tot copacul". la un moment dat se aude usa trantindu-se."Copac. nu vede nimic. Ajunsa acasa Marie ii zice lui Ion: . Popa: . Vede la unu o pasare mai ciudata si il intreaba ce stie sa faca pasarea.

Maria il vede pe Ion prin curte alergand cu galetile si merge in casa si se drezbaca si se pune in pat. Mai merge ce merge si Maria iar: .Precum in cer asa si pe pamant acum e dascalul la rand! 79) [7801] jojo2000 Ion si Maria vreoiau sa faca dradoste si Ion a zis ca. Maria tot ii facea propuneri lui Ion. Maria turba de ciuda si-i zice iar: .99 . Asteapta si deodata vine repede Ion si zice: .Bine ca tu stai aicea drezbacata si noua ne-a ars grajdiu. Ioane cine ma mai pupa in c*r Ioane. ceva mai mici la . tort. Maria zice lui Ion: .Ioaneee uite o plosnita pe perete! La care Ion raspunde: .No dezbracate Marie ca si eu moi dezbraca. Maria ii spune lui Ion ce a visat: .No Marie si amu ce facem? . muzica. Se hotaraste Maria si-l invita la o cina romantica. Deodata. nimic. El cam timpit de felul lui.No ce sa facem Ioane asteptam sa vina cineva sa ne f**a pe amandoi! 82) [8455] GLODAN Dupa ce se trezesc cei doi. cand alearga cu niste galeti de apa in mana prin curte atunci are chef de sex. scolita. smecherita dar nesatisfacuta. . cu lumanari.Da ce fa. Maria se supara si ii zice narodului: .No mai Ioane io moi aseza pe pat cai cald tare.Ioane.Cu mine te vei culca si te voi binecuvanta. .Mai Ioane io moi dezbraca ca ii cald aci in camera."Am visat ca am fost in targ si erau p**e de vanzare din alea mari cu 1000000 de lei. la bani nostrii vrei sa avem un Rembrant! 81) [8195] ALEX Maria se intoarce de la oras. Maria nervoasa nu stia ce sa mai faca. Ion intreaba: . sampanie atmosfera totala dar Ion nimic. Popa: .No asza-te Marie ca si eu m-oi aseza. Pune ochii pe Ion barbat bine. 80) [7992] xy² Ion si Maria seara in pat dadea sa se culce.

ca mi-a sosit ceasul. . Inainte de cununie Ion ii zice Mariei: -Fa Marie daca nu esti virgina ai incurcat-o..Sa dai copii la scoala. bag divort. sa nu vinzi nimic. ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe! . credeam ca Gheorghe e dusmanul tau de moarte. si asa oi face! . 83) [23602] adi Ion cu Maria in noaptea nunti. Ion ii mai spune o data acelasi lucru. suspinand: ."Eram tot intr-un targ si am vazut p***e de vanzare virgine la 5000000 de lei bucata. .. in noaptea asta vom face dragoste cum nu am mai facut niciodata... . Ion merge la Maria si ii spune sa se puna "capra". Ioane. . Marie. Te bat. Maria.Sa tii gospodaria Marie."Da' ca si a mea n-ai vazut?" intreba Marie. sa iasa invatati. Maria ii spune ca asta au mai facut-o. In timp ce Maria era dezbracata in pat asteptindu-l pe Ion.Ba am vazut in aia s-o organizat targul. 85) [9037] sonya_ro Ion si Maria trebuiau sa se casatoreasca. Asculta aici ce-ti spun.Da' Ioane..Si mai vreau.. .Maria il refuza. te fac de rasul satului. sa aiba copii astia cand or creste mari. Maria.100 100000 de lei si ca a ta la 1000 de lei legatura". Marie! Maria..Zi Ioane. ceva mai largi la 200000 de lei bucata".Pai tocmai de-aia. acesta la frigider deschise o sticla de palinca din care trasese niste guri. Stai sa vezi ce-am visat io spune Ion: . pe patul de moarte: -Io amu m-oi duce Marie. sa il duca pina la frigider ca a mai ramas o gura de palinca si-i pacat sa ramiie acolo. 84) [8780] misu Ion. suspinand: .Asa oi face Ioane. sa-i arate alt stil. suspinand: . Marie. .Asa oi face. . Atunci Ion ii spune a treia oara sa se puna capra ca sa se suie pe ea.

. Ion: .Ioane.Stai sa o intreb pa Maria. Dupa 2 ore se intoarce la vecina spunandu-i ca Maria e de acord.Hai Marie sa ne luam ARO! . nu stiu unde mi-e p**a caci c*****e mi-s pe clanta! 86) [9194] David Ion vine acasa si striga: . .In stilul albina. Dupa actul sexual Ion merge acasa cu banii: .Lasal incolo de ARO si hai sa ne luam 20 de stupi! 88) [9526] sonya_ro Intr-o zii Ion se plimba prin padure.Si cum ii aia? .Hai Marie sa ne luam ARO.Dar ma Ione cum a-ti facut-o? . imbraca-te.No Marie nu vrei tu aventura sa te-arunci din tei in p**a? La care Maria: .Sti ce Ioane? .No Ioane aventura daca vrei sa m-arunci din p**a-n tei! 89) [9527] sonya_ro . Vine si noaptea nuntii. Ion merge sa ceara de la vecina. Vroiau sa-si cumpere un ARO.Daca te f**i cu mine in stilul albina iti dau.Sari Marie. se aude poc! Dupa care glasul disperat al lui Ion: . Atunci vecina ii pune pe penis o albina care il musca si lui Ion i se umfla. mai. Aceasta ii spune: .Hai sa-ti arat! Ion ii ararta cum este stilul albina dupa care ii spune: . ce sa-mbrac? .Stai fato nu te speria asa. Ion o penetreaza pe Maria.Ia-ti tot si pleaca! 87) [9513] Radu Ion si Maria erau casatoriti. dar cum nu aveau bani. . Inainte de actul sexual iti bagi niste praf de pusca si totul va fi ok! Zis si facut. Aveau nevoie de 40 mil. .Marie. am castigat opt sute de milioane. Ajunge la un tei in care o vede pe Marie.101 Maria speriata se duce la maica-sa. .

la fel si a treia.102 Ion era insurat cu Maria. fuge repede. Ajunge seara acasa obosit tare. intr-un final ajunge la cosciug dar acesta era gol.Ce fac femeie oile alea. A doua zi la fel. Intelegerea e ca cel care va auzi impuscatura sa vina sa vada ce a impuscat celalalt. Se trezeste Ion dimineata si o intreaba pe Maria: .Pai ma Ioane tu ai berbec la ele? . La un moment dat Maria aude o impuscatura.Sunt la fel ca ieri Ioane. . bucuroasa ca a venit ii cere sa faca dragoste. si cand ajunge la Ion acesta o intreaba mirat: . curva satului. Asta suparat si obosit o refuza.Ce fac femeie oile alea. nu am dar ce-mi trebuie? .Pai uite ce faci.Marie tu ai mai vazut pasare cu parasuta? 92) [9926] biggy Ion si cu Maria eru in vizita la Bucuresti! . Sapa Ion ce sapa."Sunt in p**a la Vasile trei morminte mai 'nainte"! 90) [23666] El_nino Ion invidios pe oile mai grase ale lui Gheorghe il intreaba pe acesta: .Nu. Se duce Ion acasa isi suie oile in camion si le duce pe o poienita unde face ce l-a invatat Gheorghe.Ma Ioane asa ceva nu am mai vazut! S-au suit toate in camion si una sta la volan si claxoneaza! 91) [9914] lucian Ion cu Maria merg la vinatoare pe doua drumuri diferite. in el fiind doar un biletel. te duci la targ si iti cumperi unu sau daca nu poti sa tii tu locul berbecului.Ma cum se face de oile tale sunt asa frumose si dau atata lapte? . Dupa cateva zile Ion incepe sa aiba mustrari de constiinta cum de a putut-o lasa asa pe Maria. A patra zi se trezeste Ion si intreaba: . Nu mai rezista si intr-o zii se duce sa o imbrace. mananca or ba? . Dupa cativa ani Maria moare si cum datina in sat cerea ca toate curvele sa fie ingropate dezbracate maria este inmormantata goala. Maria dupa ce il asteptase toata ziua. mananca or ba? . Suparat Ion suie oile in camion si o ia de la capat.

Vazand ca merge il baga si pe al 2-lea si fluiera si fluiera si plapuma se ridica tot mai tare pana ajunge in tavan.Sufla fa Marie! .Fiti atenti! Marie merge acasa si il vede pe Ion ca doarme acoperit cu plapuma. in loc sa se imbratiseze trec unul pe langa celalalt.Marie arunca hainele de pe ea dornica de p**a si fereste plapuma si ce credeti ca vede? . Zis si facut.Ba fraiere! daca canti la fluieru asta sa ridica orice? Fraieru: Da absolut orice! Marie cumpara si ea doua fluiere.Baga un fluier in gura si incepe sa fluiere.Hai fa Maria sa facem si noi ce fac astia!! Pe prima pagina o tipa care s***a p**a! Marie incepe si ea! Si s**e ea ce s**e cand la un moment dat Ion ii spune! .Pai mi-a intrat cearsafu-n c*r! 93) [10223] meziii Merge Marie prin India.Ion doarme pe burta si din c*r ii iesea un limbric. Maria si Ion se duc acasa si fac intocmai cum ii sfatuise doctorul. . Intr-o zi amandoi se iau de manuta si se duc la doctorul lor de familie. ii spune doctorului problema lor. . il intreaba pe fraier: . sa se desbrace. . Problema insa este ca ei. acestea. . Marie uimita. in cauza de disperare.103 Mergeau ei pe strada cand Ion vede pe jos o revista PLAYBOY! O ia o baga in haina si merg mai departe! Ajung astia la hotel. Ajungand aici. 94) [10317] zyzu Ion si Maria nu stiu sa faca dragoste. iar Ion ii arata Mariei ce a gasit! . Restul vine de la sine. sa stinga lumina si sa mearga unul spre celalalt sa se imbratiseze. Marie dornica de sex vrea sa vada daca merge faza cu fluierul. Doctorul le spune sa meaarga acasa. Si deodata se ridica plapuma. si da de un fraier ce canta la fluier sa iasa sarpele din galeata.De ce Ioane? .

Maria vrea una. Ion ia el lumanarea si il pune pe Gheo. al doilea ca sunt fata mare.Mai Marie da' calda-i a ta! La care Maria spune: . hai sa o facem aici in fata portii.Si a zis ca fac si dragoste mai bine. . in picioare! . sluga sa tina lumanarea. Dupa un timp de urlete pasionale Ion spune: . Acesta o satisface pe deplin. .Cine Ion? . mai Ioane.Nu. Ion ii spune: .Nu pot.De ce draga? .Mario. Maria trecand pe langa Ion. cu inghetatele. . Apoi inca una. mere ce mere si se implanta cu p**a in clanta. Ion il cheama pe Gheorghe.Marie se declara nesatisfacuta. iar al treilea este ca de cate ori o fac in .104 Ion tecand pe langa Maria. La urma Ion ii spune slugii: . nu ne dragostim! 96) [10715] dacu Ion si Marie dupa 10 ani de casnicie se hotarasc sa mai faca o data dragoate.Nu pot din trei motive. apoi alta.Ion se termina. ca diseara ne dam pe gheata. Mario.Mai termina.Sa stii ca sotul tau a zis ca oricum eram mai frumoasa ca tine! . soferu'! 98) [12441] Dodo Ion cu Maria in fata portii! . merge ce merge cu p**a sculata si si-o baga intre calorifer.No vezi ma cum se tine lumanarea? 97) [10954] matheus Servitoarea.Primul ar fi ca nu ma lasa mama. Incepe actiunea. . inainte sa fie data afara de Maria ii mai spune: .Care sunt alea? . peste Marie.Mai Ioane da' rece-i a ta! 95) [10572] Mary Ion si Maria se duc la un chiosc unde se vindea inghetata. .

Care? Maria: .Ghita. Striga Ion pe la 11.A fost bine. gustoasa si apetisanta de innebunesc. Acesta ii raspunde: . io m-as marita dar sa indeplinesti niste conditii. dar sa sti ca din p**a nu-mi tai nici un centimetru.Diseara cand strig "pe cai" sari pe Maria si iti faci treaba. Vazand tatal acestuia ca seara nu se intampla nimic. eu casa am.Sa ai casa. iar tatal sau il intreaba cum a fost. Maria: . doi tineri casatoriti locuiesc cu parintii lui Ion. tatal il ia pe fiul sau sii zice: . 101) [14392] tutu Ion banuieste ca Maria flirteaza cu vecinul lor Gheorghe."Pe cai". Dupa ce pleaca. ma apuca o usturime.2 noaptea de fiecare data.Marie te mariti cu mine? Maria: . Ion: .Marie... Ion: . sa ai masina si sa ai p**a de cel putin 40 de cm. ai niste t**e ca dovlecii aia gustosi... ai o p**a zemoasa. 99) [13483] Paul Ion si Maria. ca pretext pentru a afla daca e adevarat.12.105 picioare. Pe la 11 noapte striga acesta: . Dimineata il intreaba acesta pe tatal lui cum a fost: . dar dupa 12 noaptea m-am tinut numai de coama. Decide sa-i spuna Mariei ca pleaca in China.Mai Ioane ce sa zic. 100) [13604] Alexandru Discutie intre Ion si Maria: Ion: . ai niste f***i ca lanurile de grau cele roditoare. Ghita: .Ghita.A fost bine.Auzi Marie. masina mi-oi lua. Dimineata vine Ion vesel.1. o aude pe Maria stigand: . dar deseara cand strig eu "pe cai" sari tu pe Maria. hai sa ne f***m c-o plecat Ion in China! Imediat veni si incepura sa faca sex. Ion se ascunde in podul casei. . mari si apetisanti.

103) [16040] Micutu Ion si cu Marie in noaptea nuntii. .Ce faceti? Pai am facut cum mi-ai zis si ne uitam la televzor! . ba asculta aici si fi atent ma: .Ioana. da' nu asa se face ma!? Dute si tu si o pupa pe Marie! Peste o ora suna soacra iar. Mai merg ele si Ioana spune si ea: . Ioana? . vezi gramada aceea de frunze? . .Dute si bagati ce ai tu mai lung pe unde se p**a Marie. soptestei cat de mult o iubesti! Peste inca o oara suna telefonul. La un momendat Maria spune: .Vezi locul ala liber de grau. Mama Mariei da un telefon celor doi proaspat casatoriti.Da! Peste alta ora suna telefonul si de data asta raspunde Maria. Raspunde Ion: .Nu-mi spune ca te-ai tavalit acolo cu Ion. Atunci Maria spune: .Acolo s-a tavalit Ion cand a aflat ca am Sida.Cum? Ba Ioane.Da v-ar Dumnezeu un potop ca c*****e mele sa vi se duca toata recolta!! 102) [15372] Gabi Maria si cu Ioana mergeau prin padure.Acolo m-am tavalit eu cu Ion. . Ia-o in brate.Ce faceti ma? .Uite acolo m-am tavalit eu cu Ion.Da. Raspunde Ion: .Nu. Ion raspunde iar: .106 Ion din pod: . .Ai inteles? .Ioane ma. Mai merg ele ce mai merg si dau de un lan de grau.Pai ne uitam la televizor! . .Ba Ioane ba nu asa ma! Dute si pupo.Ce faceti mai? Am pupato si ne uitam la televizor! .

Ione saruta-ma.Tampitule. pin'acu' n-am mai vazut! 105) [16846] Ion Ion si Maria proaspat casatoriti.Ce faceti? . nu in oala de noapte. .Ioane vino-n casa ca ploua. Ion ii spune sa se duca dupa un alt copac. Ion se uita sa vada. latei sa manance iarba.107 . da' unde ma? . Atunci dute si fa-mi ceva de mancare! 107) [24041] luci Iese Maria grabita din casa si-l striga pe Ioan care era in curte: . Se ridica Ion si ii zice Mariei: . Ioane ma."Crant... Se duce Maria. crant. mangaie-ma.P***-te fa Marie! .. 106) [24032] DANIEL Se trezeste Ion pe la 4 dimineata si o intreaba pe Maria. Maria se sperie si ii zice lu' Ion ca nu poate sa se pise din cauza celor auzite. crant". Maria: .Ma. Mergind ei prin padure.. fir-as al dracu.Pai du-te si tu dupa copacu' ala. se aseaza.Mai mama io nu stiu ce i-ai spus tu lu' Ion da' de-o ora s-a dus si si-o bagat piciorul in wc! 104) [16697] Jack Ion si Maria pleaca de-acasa cu gindul de a ajunge intr-un sat invecinat.Fa tu te asezi dupa copacu' ala te pui sa te p**i si io ma uit sa vaz ce face asa! Isi ridica Maria fustele. Ion ii zice: . isi ridica fustele. da se sa se p**e.aceleasi lucruri se intimpla din nou. la un moment dat Maria zice: . Marie vrei sa te f*t? Maria incantata de propunere ii raspunde afirmativ. Ca sa scurteze drumul. se aseaza.fa Marie. dar dintr-o data aude un zgomot: . se pune sa se p**. . io ma p*s! . se hatarasc sa o ia prin padure. Maria se duce. isi ridica fustele. saruta-ma pe unde fac pipi.No.Ttiuuu.

Toate femeile vorbeau de problemele de sanatate ale barbatilor lor. in acel moment calu' se intoarce si ii zice suparat: -Ba Ioane dupa ce nu-mi dai de mancare ma mai si bati? Auzind ca. o stiu numai de la brau in sus. -Auzi. da. 110) [18715] Tony333 Ion: -Marie uite cum facem de-acum: Cand ai chef de sex ma tragi o data de pesis. ..Da ce ai fa Marie de esti suparata? . anul trecut calul si luna trecuta taurul.Apoi ce sa am. calul vorbeste Ion o lua la fuga.108 -Lasa ca ploua si afara. Maria sedea intr-un colt si apropae plangea. ai puscat ceva? -Da.. femeile o intreaba. In acea clipa ajunse si cainele cu limba scoasa si ii zise lu' Ion: -Ba Ioane ce m-am speriat cand a inceput calu' ala sa vorbeasca 113) [19423] iza -Ma Ioane.Ca n-are tinere de minte. da. si nu mai pot. fa? . ce-ai zice sa iti fac cunostinta cu soacra-mea? 114) [19926] calin .. . o stii pe Maria de la demisol? Nu. 112) [19397] RASI Mergea Ion cu caruta. -Si ce-o zis doctorul? .. 108) [17584] Nastase Maria nu avea somn intr-o noapte si la un moment dat striga la Ion: Ioane scoala-te ca este un gandac pe perete.Da' she probleme fa? . La care Ion raspunde: Ce ai vrea fa sa avem un Rembrand? 109) [17675] raluca Ioane.Da.. acum doi ani 2 capre. langa el statea cainele lui. La un moment dat. Dupa ce ajunse la o fantana se opri sa bea. La un momentdat deoarece calul mergea prea incet Ion ii articuleaza vro 2. ca Ion are probleme de sanatate.Apoi ma f**e si dimineata si la pranz si seara si intre mese. Daca nu atunci ma tragi de vreo 200 de ori! 111) [18868] laurentiu906 Cica Maria se duce in sat la claca. de cand ti-ai luat pusca.. -Apoi dusul-ai la doctor..

eu acum mor. la care Maria: . cand la un moment dat zice: -Mai Ioane.. Si o intreaba : -De care sheri bei? -Sheri de matale.am o singura dorinta.Ioane ti-as spune. asteapta doua ore.Mario daca vrei tu! 115) [20158] P/MARY ION era pe moarte. Dupa ce termina de mancat ii spune: -Ce divina esti.O intreaba pe Maria: -marie.. Asteapta jumatate de ora. Maria: -Mai.Tu marie. 2) [168] Iuli . mi-o spus socru' ca noaptea nuntii o sa fie frumoasa. Moldoveni 1) [126] dickly Un moldovean invita o olteanca la restaurant.dar daca nu nu mori??? 116) [24293] Valentin Maria catre ion: -Iti miros picioarele!la care ion -Nu mersi! 117) [24445] Oany Ion si Marie in noaptea nunti. Marie sta pe pat siil asteapta pe Ion care era la geam uitandu-se pe cer.109 Ion si Maria abia sa casatorisera! In pat in prima noapte incep sa se sarute. tu ce ai de gand? . asteapta o ora. De vina esti matale.Spune-mi mai inselat vreodata.Ioane iti miros picioarele! .

.. M1: .Si.. 8) [2198] floryyy .Moldovene.Pai cine credeti ca e individul care sta langa usa cu pusca in mana!? Raspunde "ginerica". moldovenii bubuie iar oltenii se imprastie.Nu.Ce bine era la tara. 3) [7411] Wyzard I: Din ce este facuta o bomba? R: Din moldoveni si din olteni. M2: .In fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie: . Intrebare:. Acum ma duc.Cum iti dai seama ca moldoveanul e ginerica ? R:.."Numai pentru patru persoane!" M3: .a-si impartasi experientele.. Mireasa nu are decat 17 ani si ai nevoie de consimtamantul tatalui! . trag de funie si pana sa pun gura la apa sa si termina si trebuie sa astept iar sa se umple galeata.Are trening nou ! 5) [2129] thall Intrebare:.Eu sunt cel mai napastuit. Cind bomba explodeaza. explica ofiterul starii civile moldoveanului. nu vrei????? 6) [2135] floryyy Trei moldoveni la oras se intalnesc dupa o perioada de timp ptr. ai poze cu nevasta-ta goala? Raspuns:. iar trag de funie.. dar tot asa patesc! CONCLUZIE:.!!! 4) [2090] Andrei I:.ma! Pe jos scandurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un cap' in altul al camerei. Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcilel alea mici de pe jos.NUMAI MOLDOVEAN LA ORAS SA NU FII!!!!HA HA!!! 7) [2196] floryyy Imi este cu neputinta sa va casatoresc.110 De ce moldovenii nu iau niciodata SIDA? Pentru ca are si SIDA mandria ei. De fiecare data cand mi se facea sete acasa ma duceam la cismea si beam dupa pofta..

. Pe un ecran aparura cateva puncte albe.Daa. Zis si facut.Culai! . apoi verde-rosu/rosu-verde apoi liniste.Soldati. Eu propun sa-l iertam.Las' ca ma slobozesc eu si-l prind pe soldovean si am sa-i dau uite asa o palitura.! Atunci umbla si in ai mei. 9) [2199] floryyy Deviza moldoveanului: .Daca tot n-o putem lungi. ce blugi frumosi ai?! .Ba Gheorghe eu ii tai la calu' meu o ureche sa-i putem deosebi.HA). Ion era foarte suparat si tot maturand prin sala se gandeste: . mai da-i in p***a mamii lor de capitalisti! 12) [2824] Cip Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal. .sa stii ca te-am pus absent.Tanto. intarzie la un curs.. fa.Cere-i asta decanului ca eu nu am voie..Viata-i scurta.Parcalab-voda.111 Moldoveanul la facultate(HA. dom' profesor ca am fost la closet. moldoveanul se hotari sa tina o cuvantare a doua zi trupei.Va rog sa ma stergeti. Maria si Tanta. . hai sa o facem lata! 10) [2200] floryyy Ion si Culai erau in vorbe cu doua bune prietene.. Ion ii zice lu' Gheorghe: ..Imi place sa umblu in blugi. Cat despre aia din Australia si Noua Zeelanda. ma. te rog frumos! 11) [2201] floryyy Moldoveanul era sergent la un pluton de ardeleni si pedepseste pe soldatul Ion sa nu-si ia permisie duminica si sa mature in sala de comanda a rachetelor nucleare. camaradul vostru a fost sincer si a recunoscut ca a spart cateva butoane la tabloul de comanda al rachetelor.. In toiul noptii Gheorghe se gandeste: . . Speriat soldatul crezu ca a stricat aparatul asa ca se duse si marturisi totul la sergent. . In mareata sa intelepciune de urmas al lui. ca-i de-al nostru si prin munca patriotica sa reparam aparatul.si lovi cu coada maturii in panoul de comanda al rachetelor spargand cateva butoane..Baiete. ...

si taie si el o ureche calului sau. La un moment dat.Arunci bunatate de bautura pe geam! .De unde are Stefan cel Mare cizmele? A:. Dupa un timp.112 . sar toti ceilalti cu gura pe el: . un ardelean. 14) [4037] razvan_r Q:.Eh. desi cel din urma se zbate. Ion zice catre Gheorghe: .! 13) [3282] zum Intr-un compartiment de tren calatoresc 4 indivizi: un american. dintr-astia sunt pe toate drumurile. da fain trebuie sa fie un cal fara urechi" si taie si cealalta ureche. Mai trece un timp si bucuresteanu' il apuca pe moldovean de guler si."Ba.Stiti ce-i ala piron? A:.Ba vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa. calu' meu ii negru s-al tau ii alb. . la noi gasesti dintr-asta pe toate drumurile. vine raspunsul.AI OMORAT OMU'!!! .. La fel.Pai. americanu' scoate un pachet neinceput de Marlboro din buzunar.Pleznitura di osanda! 15) [3811] georgescu Q:. Toti ceilalti sar sa-l prinda. la noi tigari dintr-astea sunt pe toate drumurile. . un moldovean si un bucurestean. A doua zi. . ardeleanul scoate din traista o butelca de palinca.Eh. Peste noapte Gheorghe se gandeste: . Dimineata. Ion taie si cealalta ureche a calului."Ba da tare fain tre' sa fie un cal fara o ureche". il arunca pe fereastra. trage o dusca sanatoasa si arunca pe geam ce mai ramane in ea. 16) [4115] Ionut Q:.Cum spun moldovenii la penalty? A:.Locul unde raman moldovenii cand pleaca trenul. zice americanul.NENOROCITULE! striga ceilalti.Eh. Cum nu reusesc. suparat de ce-a facut Gheorghe. bine dom'le arunci bunatate de tigari! .De la genunchi in jos. isi aprinde o tigara si arunca restul pachetului pe geam. zice bucuresteanul asezandu-se la loc. incep sa-l certe pe american: .

Nu va suparati caut magazinul: "Lumea copiilor"! Moldoveanul: .Pentru ca toate buruienile au venit in banat.De ce le zice la moldoveni "Sarma" ? .Conductor subteran.De ce canta Sofia Vicovianca ca in Moldova is numai flori? R: .Perie de sarma! .De cate tipuri sunt barbatii moldoveni? . -Aoleu.mai ghini fac in sacosa. . -Ei cred ca le face cineva poza 18) [12812] Jmecheru` O moldoveanca in gara: -Un bilet la Visau! -20 000 de lei. 22) [14019] matei Un roman la Chisinau se apropie de un localnic. . ce sunt mai multi moldoveni pe o banca ? . 21) [13144] Adina I: Cum spun moldovenii la pireu de cartofi? R: Barabuli batusiti.Praz bobinat! 20) [13147] Adina I: Cum spun moldovenii la corner? R: Palitura de ungher. 23) [5984] Un .Ce copil iese din combinatia unui oltean cu o moldoveanca? ...De doua feluri: Unii care isi fac laba si unii care nu recunosc! 24) [23131] Andrei I: .113 17) [4613] manea -De ce rad moldovenii cand fulgera? -Nu stiu.Ca mergeau pe tren si la fiecare stalp al liniei electrificate strigau "Sarma bha!!!" .Dar un moldovean ingropat? .Nu ma supar cautati mai departe. 19) [11829] Razvan . .Acum.

El le propune: .Nu se vede. Vad pe lista de meniu cafea.Mosule."Pai ne-am f****t dar cui sa dam banii"? 28) [8986] Antonyo In tranvai pe o strada din Bucuresti se deplasa un batran moldovean."De 10$ frecati-va unul pe altul "si-i fugareste". iese bodiguardul si-i intreaba cati bani au. care fiind asezat i s-a deschis fermuarul la blugi. Ei spun: -10$. Vasile si Ion merg la oras si intra intr-un Cafe-Bar. Trecind prin Moscova.Da? dar ia uita-te. V: .Ca nu-i aici tata sa guste si el.De ce lacrimezi? I: . 29) [9823] omega Doi moldoveni. ."Ce na-ti inteles ce v-am spus?" Unul zice: .Dezizoleaza-te! 26) [7451] Nemilosu Stiti cum spun moldovenii la Razboiul Stelelor? "Galsheava pi sher" 27) [7711] Gicu Vin doi moldoveni din Siberia de la lucru. unul spune: Hai sa mergem la o casa de toleranta. O domnisoara ii atrage atentia si-i spune: .Na hai sa bem! Comanda doua cafele iar Ion o bea din prima si incepe sa lacrimeze. Vasile bea si el din prima cafeaua si incepe si el sa lacrimeze.Nu. Vin ei peste o ora si suna iar. V: . . ca nu degeaba suntem pe aici.Ai baut cafea vreodata? I: . e doar un roman beat culcat pe doi saci. directorul este acolo? . Bodiguardul striga: .114 25) [6694] MARIAN I: . punem fiecare cite 10$. Vasile il intreaba pe Ion: .Cum ii spune moldoveanul nevestei sale sa se dezbrace? R: . Suna ei la usa. ti s-a deschis magazinul.

Baga vecine si capra mea in tarc la tine! . . la scaun si la sange.a ta e Einstein pe linga a mea. da' a mai fost o capra. ca acum nevasta m-a pus sa mananc numai telina. a cumparat 50 kg de carne ca erau la reducere si nici macar nu avem frigider! Zice Ardeleanu: -Eh. .Tin evantaiul si dau din cap! 31) [10911] matheus Un moldovean vine cu capra la vecinul sau. 32) [13053] balauru Un Oltean.115 I: . Zice olteanu': .Nu-i nimic. 34) [14727] Byc . ii spune doctorul.Bine domn' doctor.Bai cumetrilor nevestele voastre sint genii pe linga a mea. te-ai suparat pe mine? . Zice Moldoveanu': . ca o dor toate. .Aveti acolo tot ce va trebuie.Si eu nici macar nu plec cu ea in Turcia! 33) [13672] tynu O moldoveanca merge la medic spunand ca se simte tare rau.Ce-i vecine.Nevasta-mea e atit de proasta.Cum sa nu ma supar.Ca nu-i aici mata sa-mi bag p**a in ea ca nu mi-ai zis ca-i fierbinte cafeaua! 30) [10814] Zorg Q: .Domnisoara.Io o bag vecine. ca sa-mi dau seama de ce boala suferiti. A mea a cumparat o Dacia si nici macar nu avem carnet de conducere. . trebuie sa va fac analize la urina. . .Cum isi fac molodovenii vant? A: .Atuncia va las chilotii. ai vazut ca a fatat capra? Nici un raspuns.Da tu de ce lacrimezi? V: . un Ardelean si un Moldovean discutau cit de proaste sint nevestele lor. .. de ce nu-mi raspunzi. Langa haine 100 de cutii de prezervative. . da-i o telina tapului si sa vezi ce merge treaba! Trece un timp si capra fata. Se intalnesc cei doi vecini iar: . Vin acasa si o vad facind valiza.Ce faci vecine.

. Se mai ridica odata."Care vorbeste mai?" Dar vocea iar: . Isi continua spartul ghetii. . .Eu il fur cand este sus deoarece este foarte mic si il iau si il bag in buzunar.Unde ai fost moldovene? Pai am fost la furat."Bai nu mai sparge gheata!" Se scoala el se uita imprejur.Ba ca prosti mai sunteti voi ardeleni nu ganditi un pic.116 Era un moldovean si cu un maghiar.Si ce ai furat? Pai am furat avioane si cum le-ai furat deoarece avioanele sunt foarte mari. ca e foarte mare."Bai nu ma sparge gheata!". eu nu fur avionul cand i pe pista pt.Ce-am vorbit eu cu tine?" Romanul se ridica si intreaba: . se mai uita imprejur tot nimic. 35) [15886] piescu I: .Cum spun moldovenii la lovitura de la 11 metri? R: . si incearca sa sparga gheata."Directorul Patinoarului!" 37) [17737] Shelly De ce sunt supranumite moldovencele nuci? Deoarece se nasc in Moldova si se sparg la Bucuresti! 38) [17872] Roman Vine un strain la o biblioteca di Chisinau si zice : Am nevoie de cartea "Oameni destepti ai Moldovei" La care bibliotecara zice : .Palitura de osinda!! 36) [16146] Roman Un moldovean se duce la pescuit de copca. Ajunge el pe un lac inghetat. se aude o voce: . Vocea se mai aude odata: . Deodata. Moldoveanul venea de la o plimbare si se intalneste cu ardeleanul. nimic. A treia oara se mai aude vocea: . Ardeleanul il intreaba: . Moldoveanul zice: .Ma scuzati dar sf-urile e la al doilea etaj."Bai nu mai sparge gheata! .

.117 39) [18048] Paul I: De ce imperecheaza modovenii ariciul cu sarpele? R: Ca sa faca sarma ghimpata! 40) [18138] Chity Un moldovean si cu maica-sa se uita la doi oameni cum fac sex! A doua zi moldoveanul o intreaba pa maica-sa: B:Mama dar ce faceau aia? Se babardeau? M:NU se intersextau 41) [18276] picaciu! De ce moldoveni dorm cu ceasul in gura? Ca sa le miroase dimineata gura a TIC TAC!!!! 42) [19031] Kaiser Dumnezeu imparte daruri. .. frumusetea-i trecatoare.Fantastica e la al doilea etaj. 43) [19229] Entzy Q:Ce reprezinta un lift plin cu moldoveni? A:O cutie cu electrozi! 44) [20164] Terente Hmm voi stit wai de ce ne zice noua moldovenilor computerishti?? Ca atunci cand ne ducem la bar zicem: ""Ai biem" o bere wai!"" (IBM o bere wai) 45) [24191] Rodica Vine un tocilar la librarie si se adreseaza vinzatoarei: . baiete!!! 46) [24260] valentin cum zic moldovenii la salvati de clopotei? izbaviti de talanguta . Moldoveanul ajunge ultimul si i se spune: Ai ajuns ultimul si nuau mai ramas decat frumusetea si prostia.Dati-mi. -Ce alegi? -Apoi Doamne. cartea "Moldovanul-om destept".va rog. Nebuni 1) [7409] Wyzard Un tip cu o camila in desert.merge el ce merge. la un moment dat camila se opreste..

da fuga la urmatoru chiosc unde (bineinteles) scena se repeta.jigodia asta nu mai vrea sa mai mearga.Bun.Urca tipul camila pe rampa. Scena se repeta de vre-o doua ori..Copii. Ajunge la chiosc.degeaba..Cum sa ma incalt? Vrei sa ma muste? 4) [1220] Diesel Cica dormea unu'.. si sapi. O ia pe jos cu camila.. si sapi. si pe la vre-o 2 noaptea aude o voce soptita: ..Unde ajungi ? .. spre SERVICE-ul de camile..".Bine domnule dar acum cum o mai prind? La care mecanicul: . 2) [1218] Valentin . am auzenii ?!) apoi adoarme la loc. La un moment dat se intalneste cu un medic care-l intreba: . Domnule ! 3) [1219] Morpheus Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof. Asta trage mana ca ars. Si de-odata aude vocea: . Odata ajuns mecanicul il intreaba: . da sa puna mana pe clanta si din nou vocea: . unde era un mos cu o taraba (cu lozuri).".Care-i treaba frate? Tipul: . dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el? ."Du-te si cumpara un loz in plic.Este. Ce se intampla daca sapi o groapa in mijlocul pietei.Cum un caine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof? . pana tipu' trage pe el o geaca si se repede catre primu' chiosc..Sus pe rampa cu ea!.Ce faci ma? Tragi un caine dupa tine? .SUS PE RAMPA!!!. dupa care acesta isi ia in ambele maini 2 caramizi si loveste camila la "TESTICULE". -Camila de durere o ia la fuga."Nu de-aicea.. gandindu-se ca-i semn de la Doamne-Doamne. pana ajunge intr-o fundatura. Tresare asta din somn ("-Ba. mecanicul o studiaza foarte bine. nimeni nu o mai poate opri. ce dracu.118 Se chinuie el ce se chinuie.. ... Umbla omu' nostru cam vre-o juma' de oras. la care tipul spune: . v-am explicat ca Pamantul este rotund...La spitalul de nebuni. ce sa ma fac? Mecanicul: .

"De-aiiiicea. Cand colo.Astazi o sa ploua! ..."..". necastigator!!!! la care aude iar Vocea: . . Peste tot numai sange si raniti.Da domnul director. Il intreaba pe director ce mod de distractie au nebunii de aici: ." 5) [1221] andreea La spitalul de nebuni vine o inspectie. ce-i asta? ."Pe aastaaa.E tipul nostru de video. Noi le punem caramida la nebuni si ei se uita vreo 3 ore in continuu la ea.. vezi ce jos zboara pisicile? 7) [1224] Amadeus Cica vine un tip cu controlul la o casa de nebuni. De abia l-am introdus si functioneaza de minune.Da. . La fel si la etajele superioare.. La o fereastra.. duuuu-te si ia un looooz in pliic. al doilea la fel.".. dar cel mai important este video-ul.Bai. De la intrare sunt uimiti de priveliste. ca pe asta am vazut-o de 7 ori. la al treilea: . 8) [1225] Stelucia La balamuc un nebun incearca sa convinga un alt nebun sa sara de la trambulina intr-un bazin fara apa. Incearca gagiu' sa puna mana pe un loz. . directorul ia cutitul si il infige in inspector si zice: -Esti la leapsaaaaaa! 6) [1223] Ady Un nebun incerca sa il convinga pe un doctor ca pisicile zboara aruncand in sus cu pisici. vede o caramida bagata in perete.Sari si eu tin biletul asta sa cazi pe el.. inspectorul vrea sa vada video-ul si ii spune directorului sa i-l arate.Nu pe astaaa. in loc de video. Speriat. se loveste rau de tot si se repede la cel cu biletul: . da va rog sa ne schimbati azi caramida.. Tipu' se lumineaza la fata. plateste. Cu o ultima rasuflare. Curios. Nebunul sare. doi doctori stau de vorba: .Aici avem multe mijloace. inspectorul se duce la biroul directorului pe care il gaseste cu un cutit infipt in piept.Asa-i ma Mila? intreaba directorul pe un nebun de acolo."Ptiu! Bagaaamiaaash p**aaa. ia lozu' il desface cu degetele tremurande si. vocea: " .. . .119 .

13) [1231] PepeDeMoko "Mistretzul Neprietenos". zice nebunul.Ce catel ma. ceea ce nu convenea deloc directorului.Ti-ai scos catelul la plimbare ? . nebunii au replicat: . Vine doctoru (si ca sa fie politicos) zice: .. de ce n-ai tinut biletul cum trebuie sa sar pe el? . un nebun tragea un butoi dupa el. Directorul uimit i-a intrebat de ce nu mai vor sa joace fotbal."Sefu. cum sa ajungem la terenul de fotbal daca nu mai avem pe ce rezema scara?". Stupoare!.Bine frate. .Ba. din ordinul directorului. nu vezi ca e butoi. Nebunii stateau aliniati fara sa treaca linia. vesnic incruntat si bombanind."Ba. insa cu floarea.Da ce vrei sa ma muste??? 10) [1228] alek Un nebun se muncea sa bata un cui in perete. insa nebunii continuau sa sara gardul. tu nu vezi ca ala e cui pentru peretele opus?" 11) [1229] ^Meg^ Doi nebuni. esti nebun? .Daca dai pe alaturi si-mi spargi capul! 12) [1230] adyyy La un ospiciu nebunii sareau gardul ca sa joace fotbal. A doua zi gardul a fost inaltat cu 5 metri.. o intalni intr-o zi pe Zana cea Buna.Du-tee dracu. hai sa-ti bat un cui in cap! 2: . gingasa si diafana. Alt nebun care trecea pe acolo se uita la el si ii zice: . gardul a fost inaltat mereu cu cate 5 metri. 1: .120 .Ba l-am tinut dar biletul era compostat. . 9) [1227] mirc La spitalu de nebuni.Da de ce nu-l iei in brate ? . In urmatoarele zile. Exasperat directorul a chemat un specialist care a daramat gardul si a trasat in locul acestuia o dunga alba de vopsea pe pamant.

am sa-ti indeplinesc oricare trei dorinte. De data asta gardul este vopsit in verde."Toamna.". la fel. Ca sa se dea jos. Doctorul i-a spus ca testeaza pe nebuni o noua metoda de a le trata nebunia: . acestia ii vad pe nebunii de la etajul intai agatati de pereti.De ce v-ati bagat morcovii in urechi? . nebunii au actionat astfel: . Directorul nu-si poate explica ce se intampla si mai incearca o data. Vanzatoarea mirata il intreaba: . Insa la al treilea etaj.O mancasera nebunii. Insotit de doctor. La etajul al doilea.. . azi sunt intr-o pasa buna. Atunci cere doi morcovi pe care ii baga in urechi. Se mai vopseste o data gardul si acelasi lucru. doctorul spune: ..Dati-mi doua banane! Ia bananele si le baga in urechi. 15) [1235] Bebe Un nebun merge intr-un magazin si zice vanzatoarei: . A doua zi dimineata merge sa verifice si numai ii vede pe nebuni sezand de-a lungul gardului si stand asa. frunzele cad. Si nebunii cazura.Pai daca nu aveti banane!!! 16) [1236] Vlad Un inspector vine in vizita la un spital de nebuni. A treia zi cere 2 banane iar vanzatoarea zice ca nu are. Vine a doua zi si din nou cere 2 banane pe care le baga in urechi." 17) [1237] Vlad Un inspector a venit in vizita la un spital de nebuni.SA MOOOOOOOORI!!!! 14) [1234] Claude La o casa de nebuni se vopsesc gardurile in rosu.Ce asteptati ma in fata gardului??? . .Spune dar mai intai pe prima! .Bancurile.Asteptam sa se coaca. . Ziua urmatoare dispare."Ha! Ha! Noi suntem conifere.121 .Mistretule Neprietenos. Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare: .

Isi ia primul avant. ne luam avant si iesim prin gaura cheii!!! . raspunde nebunul."I s-o fi facut rusine omului si de-aia s-a retras cind m-a vazut. cerandu-i o tigara. fuge si fu** un cap de usa.Dumneata faceai ieri pipi de la balcon si cind m-ai vazut ai fugit repede inauntru. Al doilea se duce si se uita la gaura cheii: . a zis numarul 520. incat au ajuns sa zica numarul bancului si sa izbucneasca in ras. Poate s-o fi insanatosit si ar trebui sa-i dau drumul. Inspectorul.. pai eu nu vad ca linia e stramba! 21) [1241] Ben Un om avea drum in fiecare zi pe langa un ospiciu. .E. inspectorul intreba de ce? Doctorul i-a raspuns: . . Apoi a fost luat la bataie. n-ai vazut ca era cheia in broasca pe din-afara!!! 20) [1240] Dan Directorul unui spital de nebuni cheama toti nebuni la el. iar nebunul cind il vede. Enervat. La un moment dat trece doctorul pe aleea de sub balcon. ce prost esti." 18) [1238] 3179 Un nebun facea pipi de la balcon.Ba. 2 nebuni vor sa evadeze.Ba. dorind sa incerce si el.122 Acestia spuneau bancuri atat de des.Perfect .Tu ce ai ma de nu sari? ." A doua zi se duce la nebun si-i spune: . . El traseaza o linie cu o bucata de creta si face o coada de nebuni in spatele ei.Da. ti-era rusine ca te vedeam eu? .Dar de ce ai fugit. Doctorul se gindeste: . Se gandeste ca poate si-a revenit. isi trage repede pantalonii si fuge inauntru. asa-i? . Trecand intr-o zi pe acolo il striga un nebun."Numerele peste 500 reprezinta bancurile cu/despre nebuni. . Ii pune sa sara pe sub linie.. Unul singur statea pe o scara.Aiurea! Da' ce eram prost sa ramin acolo ca sa ma trageti de pipi in jos?! 19) [1239] Raducu La nebuni.

Tipu': ."Imediat.123 Intra in vorba. eu stau de vorba cu tine de cateva zile si vad ca nu esti nebun deloc". In urmatoarele zile la fel."Mai..Am vrut sa trec granita si m-au prins... La un moment dat. Intra in toaleta si-l gaseste pe asta aplecat peste WC cu un sul de hartie bagat in c*r! . si nu mai apare.Il intreaba mirat pe asta ce are de gand cu hartia aia la care asta ii raspunde: .. Asteapta barmanul 10min.. Barmanul ii arata unde e. 20min. il serveste pe asta si observa ca se apucase sa vorbeasca cu. Apare barmanul cu comanda. vorbesc la telefon. . asta se duce. iar difuzorul este implantat in cap undeva in spatele urechii.Aici e farmacie domnule nu ma mai inerva! A doua zi nebunul vine iar: .Pai pentru asta te baga la parnaie."Cum ai ajuns aici?" Nebunul: ."Astept un fax!" 23) [1243] un Un nebun se duce la farmacie: -Aveti portocale? Vanzatoarea: . degetul mic de la mana! Il intreaba barmanul daca se simte bine la care asta raspunde: . omul nostru il intreaba pe nebun: . comanda ceva. nu la nebuni!? Nebunu': .. discuta tot felul de lucruri. 22) [1242] Cristi Intra un nebun intr-un bar... si se hotaraste sa se duca dupa el sa vada ce s-a intamplat. ."(!) Dupa cateva clipe ridica degetul si incepe sa explice cum ca el are un celular din ultima generatie pe care il are implantat in mana si ca sa formeze numarul nu trebuie decat sa se gandeasca si se formeaza singur. mirat. se aseaza..Numai ca eu am vrut sa trec in Rusia. Se scoala asta dupa cateva minute si-l intreaba pe barman unde e toaleta.Aveti portocale? .

Scrie pe un afis NU AVEM PORTOCALE!! Vinzatoarea face astfel iar nebunul se intoarce iar. mi-e sete. bea se intoarce: . ce vede? O vila marfa. tu n-auzi ca n-avem portocale! A treia zi vine iar: . In curte era un barbat si o femeie care se uitau unul la altul fix. Sefu: . infometat. Se uitau fix unul la celalalt. cu 3 etaje. in dormitor?" Astia nimic."Daa.. . Insetat. se intoarce in gradina. piscina etc. cu fantana. Ala rade de el si spune sa lase vrajeala.Ma tu esti prost. Manaca omu'. putin. Tipul`se tot roaga de ala si pana la urma se indupleca si faca schimb de parasute. .124 . pleaca mai departe si aude discutie in bucatarie: Sotul: .Daca mai vii odata ma duc la sefu! Actiunea se repeta si vanzatoarea se duce la sef: .Ce sa fac ca un nebun ma tot intreaba daca avem portocale. Pot sa beau si eu din fantana voastra?" Astia nimic. Merge omu' sta 2 ore cu tipa."Oameni buni."Oameni buni merg prin desert de nu stiu cand. n-am mai baut de 4 zile.Aveti portocale? ."Aaa! Ai vorbit primul!Tu duci gunoiul!" 25) [1245] Adi Un tip vrea sa sara cu parasuta si in avion ii spune la instructorul de zbor ca a visat ca nu i se desface parasuta. Vazand ca merge orice."Tarfo! Nesimtito! Cum ai putut sa ma inseli chiar sub privirea mea. omu' spune: . Merge omul. in propria mea casa?" La care nevasta-sa: . citeste afisul si intreaba: -Ati avut portocale? 24) [1244] Kostika Mergea un om prin desert.. cand. asa. pot sa-ti iau si eu nevasta. pot sa mananc si eu de la voi?" Astia nimic. astia stateau nemiscati.

Aici. deodata pe langa el instructorul: .Mai pot! Perfect mai sar 20 (sarisera deja 90) si iar: . .Mi-am inghitit proteza! . sara pana sar vreo 50 de garduri si unul dintre ei il intreaba pe celalalt: . . toti erau injectati cu virusul HIV.Mai poti? .nu. dar cand mananc ma musca de mana!!! 29) [1251] stranger La un spital de nebuni.Bai esti nebun! . La un moment dat ajung pe un zid pe care era un far de supravegere.. Si mie.. Al doilea incepe sa strige ca e copil orfan si vrea sa traiasca. si incep sa sara si sa sara si iar sa.Nu.Mai pot! Si asa mai sar ei vreo 20 cand: . dar ca sa reuseasca trebuiau sa sara cam 100 de garduri. Planuiesc ei vreo doua zile si apoi pleaca.Si este vreo problema?? .Si mie.Dar la ce va trebuie? . dar degeaba. Nici o problema. Unu dintre ei zice: .Mai poti? . dar degeaba. hai sa ne intoarcem! 28) [1248] Body La farmacie intreaba un tip pe farmacist: .Mai poti? .Nu mai pot. Vreau injectie. Si mie! .Eu sa ajung la jumatatea drumului si tu sa stingi lumina!!! 27) [1247] Alunelu' Doi nebuni se hotarasc intr-o zi sa evadeze din ospiciu.Eu aprind farul si tu te cobori pe raza de lumina.Nu! . Ultimul vine si incepe sa strige. Primul incepe sa strige ca are familie si copii acasa si ca nu vrea sa moara.Zzzzzzzzzzda matiiii!!!!!!!! 26) [1246] Horia Doi nebuni evadeaza dintr-un sanatoriu.125 Tanarul nostru se arunca pe la 5000 m.Nu va suparati aveti cumva o solutie de dizolvat dinti? .

Vezi sa nu dai pe linga ca-mi spargi capul .Ba da de ce mi-au dat astia cu sutu-n c*r? .Fain caine ai!! La care pacientul spune: . cutu. bine. ca am prezervativ! 30) [2219] Emiland In cabinetul unui psihiatru intra un individ agitat care incepe sa spuna: _ Domnu' doctor. La care doctorul raspunde: . cred ca sunt nebun.Bine.. nimeni nu tine cont de mine . Mai merge cat mai merge si mai primeste inca un sut de la alt nebun.Ba. Acesta il atentioneaza: .! . ii pantof! Doctorul merge mai departe la care nebunul zice: . ba. hai Grivei! Trece un doctor. . Nici nu intra bine si primeste de la un nebun un sut in c*r. si ca sa-i faca pe plac ii zice: . tu vrei sa ai SIDA. Tot asa pana cand ajunge la cladirea unde era biroul directorului.Nu ma-nbolnavesc. Cred ca sufar de mania persecutiei fiindca am impresia ca nimeni nu ma asculta.Pai asta e modul lor de a zice "SALUT".! 33) [2967] Tudor Doi detinuti la penitenciar.. ca l-am pacalit si pe asta! 32) [2822] Cip Vine unul in vizita la prietenul sau.Dumneavoastra cand ati intrat in cabinet ? 31) [2888] anda La azilul de nebuni un pacient tara un pantof legat de o sfoara si zicea: ..126 Doctorul ii spune: .Cutu. dupa care intra in birou la director si ii zice: ..Hai Grivei.Ala era balbait. Cand sa intre primeste de la unu' trei suturi. director la spitalul de nebuni. Vrei sa te injectej si sa te imbolnavesti? .. Unu vrea sa-i bata un cui in cap celuilalt. da unu' mi-a tras trei suturi! .Nu-i caine.. 34) [11726] Romeo Un tip se duce in vizita la un prieten care era director la un spital de nebuni.

se uita in oglinda si vede o femeie (adica pe el)..Un nebun a venit cu roaba si ma luat de la poarta si i-am platit 20 000lei ptr.Cum sa ne placa batranetea!? . 35) [3220] debman Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital.Ce puicuta ma? .Pe aripa avionului.Cum te simti azi? . 38) [3613] Szebin ..Doctore. si am vazut o puicuta in camera mea.Ce spui tataie.Nu va place batranetea!? . Astia jucau fotbal.Pa da' ce bun sunt la pat. un doctor il intraba: . se plimba prin parc..Ma tampitule. Dimineata..M-am intors de la bal.Executa cornerul.Atunci sa n-aveti parte de ea!!! 37) [3412] Cristi Un nebun se duce la un bal mascat imbracat ca o femeie. se intoarce la spital.Domnule a sosit taxiul. Tipul se urca in roaba ajunge la usa directorului dupa care nebunul ii cere 20000lei plateste tipul apoi intra la director si ii spune: . unde-i Gigi Nebunu'? . La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. ai inebunit? . Cand sa se culce.127 La poarta un nebun cu o roaba. Directorul: . . Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul. A stat el si s-a uitat. mi-am traso cu o puicuta ieri. taxiu. Doi tineri mergeau in spatele lui si radeau de el. cu baston si parul albit de trecerea timpului.Iar au sarit studentii gardul. ala erai tu! . 36) [3449] robert Un batranel garbovit.Ba nebunilor. . . Dupa ce se termina balul. . si deodata s-a urcat pe el si si-a traso singur. Doctorul statea in cabina pilotului. . Batranelul se intoarce catre ei si le spune: .

El isi face alt gard dar de data asta il vopseste in verde. el spune: . Diminiata cand se scoala nebuni stateau langa gard."Da nene asa ai avut drepatate". Ajunge in varf se uita imprejur dar nu vede nimic. Unul dintre medici curios. Necajit este obligat sa isi faca alt gard. 43) [5041] Bigan Doi nebuni merg pe plaja. Un doctor il vede si curios il intreaba: D:. Batrinu vede gardu intreg si ii intreaba pe nebuni: .Cu tirul nu poti conduce in locuri inguste! 42) [4316] madalin La un spital de nebuni doctorul intra in salon si vede toti bolnavii sarind in sus. Unul sta."Pai asa este domnule. 41) [5377] adam Nebunii conduc intr-o camera. Dimineata cand se scoala batranul gardul era mancat de nebuni. se uita imprejur si apoi zic: . pe care il vopseste in rosu. . se duce si el dupa lucru si se urca pe stalp. Coboara jos si ii intreaba pe nebuni: . 40) [11517] ^CEDRIC^ La un spital de nebuni un pacient tragea dupa el o sfoara. . acolo se termina stalpul". Se urca fiecare si cand ajungea in varf.Si cu aia pe sus ce e? .De ce tragi Marine sfoara aia dupa tine? N:."Dar de ce ziceti "asa este nene" cand ajungeti in varf?" La care unul dintre nebuni ii raspunde: .Baieti. Umatoarea zi cand se scoala langa gard stateau nebunii.Cum de nu ati mancat gardu? Nebuni raspund: .Pai daca o imping se indoaie. Gardu era mancat.128 Langa 3 nebuni se muta un batran care isi face un gard din lemne pe care il vopseste in galben. .Aia se prinsera de capac. ce faceti? Suntem spaghete si fierbem. Cand il intreb de ce.Asteptam sa se coaca! 39) [3812] Xplos|ve La un spital de nebuni toti nebunii erau in jurul unui stalp.

In timpul asta nebunul se opreste din pishat si dupa ce trece doctorul ii da drumul din nou. daca imi zici de ce te-ai oprit din pishat cand am trecut io iti dau drumu akasa! N: nu va zic. directorul spitalului explica: "ala e balbait!" 46) [4708] David Matusa grijulie cu nepotul trec pe langa o statuie antica ce nu mai are brate. Zis si facut. Toti nebunii stateau aliniati formand un culoar. Chestia se repeta in dreptul fiecarui nebun. ii parfumeaza.Unde? 44) [4703] Gianny Un nebun sta la etajul 13 pe cladirea nebunilor si se pisha. Matusa:-vezi ce patesti daca-ti rozi unghiile de la maini! 47) [12819] iulian . le fac freza si le spun ca atunci cand vine inspectorul sa formeze un culoar si sa stea toti cuminti.. las' ca shtiu io . D: zii mai ca iti dau drumu akasa. Directorul il roaga sa-i ierte pe nebuni deoarece acesta e salutul lor. un pescarus mort! Celalalt. La un moment dat trece un doctor pe jos. de ce te-ai oprit cand am trecut io ? N:pai ce. Dupa ce il gaseshte il zice : D: mai . Nervos inca.Ia uite. Nedumerit asta merge mai departe. Cand trece prin dreptul primului nebun isi fura un sut in cur.-_45) [12587] VVarLock La un spital de nebuni e inspecti mare de la minister. ma credeti prost? Voiati sa ma tragetzi de pishat in jos. vine barosanu de la minister si intra in spital. inspectorul intreaba de ce a primit doua suturi de la ultimul dintre nebuni.. cautand cu privirea pe cer: . Cu curul facut varza ajunge inspectorul in biroul directorului si-l intreaba pe acesta ce reprezinta suturile pe care le-a primit. Asta de la minister da sa intre pe culoar ca sa ajunga in birou la directorul spitalului. Doctorul mirat se duce de-l cauta pe nebunul ala.129 Unul spune: . Cu o zi inainte de inspectie incep doctorii sa se agite. Razand. ii spala pe nebuni.. In ziua inspectiei.

Domnu' doctor. Cum ii vede nebunul ii i-a si le da drumul. Deodata unul zice: .Ce faci mai nebunule? Ia adu-mi papagalii inapoi! . La care doctorul raspunde: .Ce ma crezi prost.Unul din infirmieri ii spune doctorului ca acesta crede ca trage un caine. se uita in spate.apare un doctor care vrea sa elibereze cativa nebuni. . inoada ei .cat timp cobor pe raza . Doctoru' intreaba: -Ce tragi bai dupa tine? -Un bocanac!!! Doctoru' pleaca. Uite am o lanterna. o aprind si tu te tii de raza si cobori pe copacul de acolo.tu sa stingi lanterna? 48) [4908] calin_15hd In cabinetul unui psihiatru intra un individ agitat care incepe sa spuna: .mi-a venit o idee.Acestia vrand sa evadeze. am o idee..nu stiau cum sa faca: -Ba. Doctorul: . veneau urmaritorii. Unul din ei i-i zice celuilalt:ba .Nebunu': -Hai Grivei ca l-am pacalit!!! 50) [5276] av_andrei Doi nebuni evadeaza din spital si in fuga ajung pe terasa cladirii. nimeni nu tine cont de mine .130 Doi nebuni erau inchisi intr-un turn inalt.eu aprind lanterna si tu te cobori pe raza. distanta mare.Bai. 51) [5500] Alexandra Nebunul se duce la consult la un doctor care avea doi papagali inchisi intr-o colivie. sa stingi lanterna si sa cad.hai sa inodam cearsafurile de pe pat si sa coboram pana jos. Se uita in jos.Dumneavoastra cand ati intrat in cabinet ? 49) [6486] Mihai La un spital de nebuni.. Cred ca sufar de mania persecutiei fiindca am impresia ca nimeni nu ma asculta.la care celalat: -Crezi ca eu sunt prost.la noapte. cred ca sunt nebun.dar vad ca nu ajunge jos. Vine unu' care tragea un bocanac dupa el.

Doctorul: . Zis si facut.Ce faci? . Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate? .Ba acum ca ne cunoastem hai sa facem si noi o treaba. A doua seara merge la sadic acasa.Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa.Da mata n-ai vazut ca celalalt nu era copt inca? 52) [5575] RUN_dmc Doi nebuni: 1. Doctorul il vede si-l intreaba: . Dupa o luna zice sadicul: .De ce dai din maini asa disperat? .131 Se duce nebunul dupa ei si-i gaseste in copac. mie cand mi-e cald mai deschid geamul. unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina. I-o trage poponarul la sadic in toate pozitiile.Ce faci mah? . O seara faci ce vrei cu mine. esti nebun daca dai pe langa si imi spargi capul? 53) [5715] cristi Doi nebuni mergeau prin desert.Si ce le dai spre mine? 55) [22698] Levi Se imprieteneste sadicul cu poponarul.Vrei sa mi-o tai? . dupa aia si eu fac ce vreau cu tine. Unul era rosu si unul verde. El il ia numai pe cel rosu si il duce doctorului.Vaaaaai? . 54) [20422] Adyna Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare. . . .Ba hai sa iti bat un cui in cap! 2.Dau mustele astea la o parte? .Da' tu n-ai vazut ca sunt doi? Pe celalalt de ce nu l-ai adus? La care nebunul: .Ce dracu ai ma. P: . S: .Dezbraca-te.Pai. de ce cari cu tine butoiul? .Satisfacut. Dupa ce se dezbraca poponarul ii ia p**a si i-o strange intr-o menghina si aduce un fierastrau ruginit. .Tu.

Pai m-am uitat aseara in oglinda si-am vazut ca e crapat! 59) [7143] ITI Intr-o zi la casa de nebuni directorul ii duce la strand. Intra inspectorul intr-o camera cu trei nebuni.Ti-o tai tu singur. Nevroticul: . ridica masina si incepe sa schimbe roata. Eu ma duc sa dau foc la casa. Se da jos un tip din masina. Scoate omul cricu. 56) [23407] vaduva Care este diferenta dintre un psihopat si un nevrotic? Psihopatul: .Doi cu doi fac trei. . merge si ia din portbagaj un levier si ii sparge parbrizu' la masina a lui care schimba roata. Se duce la al 2-lea. ma? Ala cu levierul ii zice: . se opreste brusc da in marsalier si se opreste linga tipul ce schimba roata. as face bani as lua o casa.Daca ti-as da drumu ce-ai face? . si mi-as cumpara un c*r.Doi cu doi fac patru. Dar asa ma enerveaza! 57) [6980] romeo Un sofer cu masina in pana. .Ce faci. as lua o slujba o casa etc.M-as casatori.Ce-ai face daca ti-as da drumu de aici? . La al 3-lea: . nu. La fel raspunsul. Ei se bucura. . Il ia pe primu si-l intreaba: . Trece o masina in viteza pe linga el. tu ii iei rotile si eu ii iau casetofonul! 58) [7100] iliutza Vine inspectia la spitalul de nebuni. Cand ajung la strand ei sar de pe trambulina de la 10m.As lua o slujba.De ce? intreaba inspectorul. nu. Inspectorul zice ca e sanatos.Ba.132 S: Nu. daca vrei. . Celalalt se uita la el cu niste ochi mari si ii zice: .

Mie."ASA E".Nimic. Doctorul crezand ca nebunul sa desteptat il intreaba: .Stii ce scrie ba in varf? .Si ce scrie in ea? .La cine? .De ce te-ai inchis repede la slit atunci cand m-ai vazut ca vin? Nebunul raspunde prompt: .Cum tie? . 60) [7557] AMY Un om intra in fuga in clinica de nebuni si tipa speriat: .Ei zic daaaa.Pai ori e chel ori cu parul valvoi? .Dar nu v-am spus ca e nebun? 61) [7698] stocky In curtea spitalului toti nebunii se urcau pe un stalp.Ce faci? .E un nebun in curte! .133 Cand ajung inapoi la casa de nebuni directorul ii intreaba daca le-a placut. . . Nebunii: ."AICI SE TERMINA STALPU"! 62) [7952] shadow Intr-un spital doctorul face o vizita. Se suie si un doctor. Doctorul se duce si-l intreba: . .Nu stiu ca numai maine o primesc.Ce smecher esti. Toti se agita doar unu era linistit.Cum arata? . Cand coborau toti ziceau: . Trece un doctor si nebunul isi inchide slitul repede. Directorul le spune daca vor fi cuminti maine le va pune si apa. se da jos si zice "ASA E". Doctorul celalalt il intreaba ce e? La care doctorul ii zice: . 63) [8086] NINJA Cica era un nebun si se p**a de pe cladirea balamucului. .Scriu o scrisoare.Bine. Doi doctori vazandu-i ii intreaba ce au.E chel si cu parul valvoi! . vrei sa ma tragi jos! .

Dupa 2 zile conducerea spitalului.Ma. am tras cu creta o linie pe dushumea si leam spus ca le dau drumul daca pot sa treaca pe sub ea.Va placut? . Au urcat pe acoperisul blocului si unul din ei zice: .Da! .Pai sa vedeti ca am spalat pisica si a murit! . . uimita. Dupa o zi de scaldat nebunii au foat intrebati: .Vezi eu ti-am zis sa nu vii la mine ca a murit din cauza ca ai spalat-o. L-au intrebat: . 68) [11054] JOHNNY Toti nebunii dintr-un spital se decid ìntr-o seara: . a venit sa vada ce se intampla. le-a raspuns schilodul.Dar nu ca am spalat-o.Bun daca sunteti cuminti miine va pun si apa! 65) [8906] robert La o casa de nebuni era o celula de "furiosi" care bateau toti paznicii pana ii trimiteau direct la spital.Nu cred ca o sa moara! . Toti solizii angajati au patit la fel.D-le doctor vreau sa spal pisica! . tu esti nebun daca o speli o sa moara! .Eu aprind lanterna si treci pe raza luminii pe celalalt bloc.Ce faci mai nebunule? . ci ca am stors-o. ce crezi ca sunt prost. Nu mica le-a fost mirarea cand au vazut ca nebunii erau plini de vanatai pe fata si cu capul spart.134 64) [8431] adrian La spitalul de nebuni a fost construit un bazin. pana cand au angajat un schilod caruia nu-i dadeau nici 10 minute de viata printre nebuni. intr-o noapteau hotariti sa fuga din ospiciu.De ce plangi? .Simplu. cand o sa ajung la jumate tu sa stingi lanterna si eu sa cad? 67) [10780] alida Un nebun avea o pisica la care tinea f mult. .Du-te ba. . Intr-o zi cand doctorul aparu pe coridorul spitalului nebunul il intreba: . 66) [9704] Vitalie Doi nebuni."Cum ai reusit dom'le?" .Bine fa ce vrei dar sa nu vi la mine plangand! Dupa cateva ore.

"Bine ma. Zis si facut. toti se credeau frunze. Doctorul. intra in alt salon."Ba baieti.Nebunii erau pe sus. se ìntorc sa se uite ìn spate si striga plini de satisfactie: ."Mamaaa ce mult am ìmpins. Doctorul zice: . Imping ei ce ìmping si iarasi ìmping.135 . pe tavan. ."Acum e randul tau sa ma alergi". se dezbraca de haine si ìmping ìn continuare. toate frunzele cad. Maine dimineata ne sculam dis-de-dimineata si facem asa cum ne-am hotarìt". pe la miezul zilei se face un cald innabusitor. Se scoala nebunii ìnainte de rasaritul soarelui si ìncep sa ìmpinga spitalul.Eu sint medicul! 71) [14484] nebuniiii Mergem la un spital de nebuni! Doctorul intra intr-un salon (cu nebuni). La capatul coridorului directorul spune: .A venit toamna. toate frunzele cad. Toti nebunii din salon erau cocotati pe dulapuri. numai unul sta nemiscat. Doctorul zice: . Toti nebunii au cazut ca mustele. aceeasi situatie: . m-ai prins omoara-ma". pe dulapuri. Atunci nebunul se apropie intinde cuti-tul si spune: . Alt nebun vine si le fura hainele la toti. Toti bat din palme. se opresc o clipa sa-si traga sufletul.De ce nu bati si tu din palme? . Seara pe la asfintit. Haideti sa ducem spitalul asta departe de aici. astia de aici nu ne trateaza prea bine. pe lampi. Pe coridor toate usile inchise. nici hainele nu ni se mai vad!" 69) [13337] Vlad La spitalul de nebuni un nebun intra in biroul direcorului cu un cutit de macelar si il ia pe director la alergat pe un coridor lung.A venit toamna. 70) [13606] Naty Vine un agitator electoral la casa de nebuni si le povesteste nebunilor cat e de bine in tara si cit de buna e conducerea actuala. .

eu iti pun aceasi intrebare simpla:daca-ti tai urechile ce se intampla? -nu mai vad.Toamna poate sa vina. de ce spalati ma pisica. noi suntem conifere! 72) [23950] simina La spitalul de nebuni. -bine. aceeasi situatie. -ce zici te-ai vindecat?eu iti pun aceasi intrebare simpla: . -sa-ti pun o ultima intrebare daca raspunzi corect iti dau drumul acasa! -spuneti domnule doctor -daca-ti tai urechile.zice nebunul. ma bucur de ea in fiecare minut!" 73) [17201] alexx_gj Un tip mergea pe marginea unui rau.Bai nebunilor. .Du-te ba de aici."Eu nu sufar de nebunie.te-ai insanatosit? -eu zic ca da domnule doctor.Nu cade nimeni? Unul din nebuni zice: . -cum nu mai vezi?duceti-l inapoi si dati tratament inca 3 zile! dupa trei zile tot asa il cheama doctorul pe pacient in cabinet.il cheama in cabinet sa ii spune: -ce zici.Du-te ba de aici ca esti nebun tu! Tipul pleaca mai departe si se intoarce dupa vreo ora.trece trec si astea trei zile il cheama pe pacient in cabinet .V-am spus ba sa nu spalati pisica ca moare? .136 .ce se intampla? -nu mai vad . -eeeeee?cum este?te-ai vindecat? -eu zic ca da . Doctorul zice: .Pacientul de la patul 2951 are un motto ciudat pe baza caruia traieste: . pe acelasi drum.domnule doctor.Nebunii nu erau in paturi erau cocotati pe sus. doi doctori vorbesc: . ca n-a murit cand am spalat-o. ca moare! . -duceti-l inapoi dati inca 3 zile tratament. Doctorul intra in alt salon. vede doi nebuni care spalau o pisica si le zice: .A venit toamna. toate frunzele cad! . Trecand pe sub un pod. Cand ajunge sub pod vede pe cei doi nebuni stand jos langa pisica moarta si le zice: . a murit cand am stors-o! 74) [23998] cosmina Intr-un spital de nebuni doctorul vede ca unul din pacienti lui este ca si sanatos.Toti nebunii au cazut.

Intalnesc o insula. Apare un orb: .Mereti mai de aici! . diavolul la randul lui spune -te apleci tu sa bagi lemne pe foc???? 77) [18468] Cristina Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat..Unde-i lacul ? Unde-i lacul ? Intra si el. 76) [18090] danutz Era in cer un poponar Care ii f*t*a in cur pe toti ingerii.imi cade caciula pe ochi si nu mai vad 75) [17615] raluca Cum ii dai libertate unei femei? Ii maresti bucataria..Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra in el.si-l lasa o luna sa stea acolo... debarca. iese pe partea cealalta: .Dumnezeule vad !!! Vad !!! Apare si un surd: .. dar pe cand sa-l ingroape un trib de canibali: ..iese pe partea cealalta: 78) [18586] Scrach Moare pe un vapor un marinar.137 -daca-ti tai urechile ce se intampla? -nu mai vad! -mai explicami si mie cum daca-ti tai urechile nu mai vezi? -pai domnule doctor daca-mi taiati urechile . -ce sa intamplat? intreaba Dumnezeu. iese pe partea cealalta: .Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra si el.Dati-ni-l noua! Dati-ni-l noua! . Cei de pe vapor se gandesc: -Cand intalnim o insula debarcam si il inmormantam crestineste! Zis si facut. pe partea cealalta iese vindecat.Dumnezeu dorind sa ia masuri il duce pe poponar in iad. Dupa o luna Dumnezeu coboara in iad si observa ca totul este inghetat.Dumnezeule aud !!! Aud !!! Apare si un olog in carucior cu rotile: .

in pielea goala. intra unul sfrijit si zise cu o voce pierita: -Eu.. domn' doctor. intra un nebun.. in loc sa aplaude. Canibalii strigau in continuare: . Doktoru': Ba.. -De ce v-ai speriat in halul asta de pirpiriul care facea pe bomba cu efect intarziat? intreaba doctorul. au evacuat sala clubului in mare graba. Deodata.. Nebunu' se duce repede sa-i aduca doktorului papagalii inapoi (care erau in copacul de vizavi).. La care toti nebunii. intrigat. si sentoarce numa' cu ala rosu. pe ferestre. dumneavoastra n-ati vazut ce fitil scurt avea? .MD@k.Da' ce vreti sa mai faceti cu el ca e doar cenusa? . pe usi. pe unde au putut. ca sa vada cit tre' sa-l mai tina internat. papagalii sai (unu' rosu si unu' verde) au zburat pe fereastra. de ce nu l-ai adus si pe ala verde ?!? Nebunu': Inca nu era copt dom' doktor. doctorul ramase descumpanit : toti nebunii stateau langa pereti.Cate un ness!!! 79) [18982] Daniel(Scorpion.. se deschidea usa.138 Marinarii se gandesc ca nu pot sa-l ingroape ca l-ar dezgropa canibalii sa-l manance si atuncea il ard si aduna cenusa. Iesea si intra altul.. -Pai. tot in pielea goala: -Eu sunt bomba cu neutroni! -Uraaa! A urmat bomba cu hidrogen... 80) [24450] Radu Intrand in clubul azilului de nebuni..ro) La un spital de nebuni. pe un nebun. se rotea ca la parada modei si anunta: -Eu sunt bomba atomica! -Uraaaa! Ovationau nebunii..cu efect intarziat.. doktoru' testa un pacient..sunt bomba.. La urma. bomba cu fragmentare.Dati-ni-l noua! Dati-ni-l noua! .

3) [7438] adrian De ce nu mananca oltenii castraveti murati? Pentru ca nu le incape capul in borcan.Pai.A luat foc sediul pompierilor. . 3 luni vacanta.Doar tu ai inceput. noroc". .Cine stie ce-a de-a 7 minune e rugat sa sune la numarul afisat pe ecran si va primi gratuit si fara tragere la sorti o surpriza care va protejeaza. 7) [1253] Valentin Q: De ce dorm oltenii pe camp ? . numai bine". . .Salariul.Cred ca glumiti.Brutaria e construita pe strada foametei.2 . 2) [67] Barsanu -Cum fac olteni lapte praf? Arunca o vaca din avion. in cautarea unei slujbe.139 Olteni 1) [29] FLo De de olteni cand se duc la culcare isi pun pe noptierea un pahar cu apa si unul gol? R: Poate le e sete poate nu. Stranuta si ardeleanu.000 plus masina.S-a furat usa politiei. 150.Si cam la ce salariu va ganditi? .. 6) [1121] MoroGun Cele 7 "minuni" din Caracal: . primul.S-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior. ardeleanu: "tot ce-ti doresti. Angajatorul il intreaba: . Stanuta din nou olteanu.Exista o singura scoala si se numeste Scoala nr. . ardeleanu: "sanatate. telefon mobil. casa. etc.Cimitirul e pe strada reinvierii. sanatate. se afla fata in fata cu un posibil angajator. nu? . . cred ca in jur de 120000 pe an ar fi bine. olteanu:"racisi firea-l dreacu" 5) [23486] catalin Un oltean.Stati sa va prezentam oferta noastra: . Stranuta olteanu. 4) [323] lucian Un oltean si un ardelean in tren.. dar mai puteam negocia. .

Ce? .140 A: Pentru ca vor sa se cultive.Si? . . . 9) [1256] Valentin Q: De ce maninca oltenii fasole ? A: Ca sa-si dea aere. 17) [1266] Valentin Doi olteni in vacanta.Deschide ochii si spune-mi ce vezi? . 13) [1262] Valentin Q: De ce sunt oltenii asemanatzi cu telefoanele ? A: Pentru ca trebuie sa dai cu pumnul in ei ca sa la pice fisa.Si Carul Mic. 11) [1260] Valentin Q: De ce rad oltenii cind fulgera ? A: Cred ca sunt fotografiati. . 15) [1264] Valentin Q: De ce se feresc oltenii sa doarma pe paie sau in fan ? A: Ca sa nu ia foc atunci cind le-o scapara mintea. 12) [1261] Valentin Q: Ce face olteanul cand nu are ce face ? A: Se dezbraca si isi pazeste hainele. 8) [1255] Valentin Q: De ce stau oltenii cu tarnacopul la televizor ? A: Daca se strica vreun canal. unul il trezeste pe celalalt: .Si Luna.Si? .Marine! . 16) [1265] Valentin Q: De ce au oltenii capul mic ? A: Pentru ca. 14) [1263] Valentin Q: De ce se rupe banca atunci cind se aseaza un oltean ? A: Cel mai inteligent cedeaza.Si? .Cerul. gindesc concentrat. 10) [1257] Valentin Q: De ce sunt oltenii muzicanti ? A: Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa". sa sape repede altul.Si Carul Mare. . La ora 3 dimineatza.

intreaba Ion.141 . . 23) [1273] Valentin Q: De ce au oltenii camasa in caro? A: Ca sa joace puricii sah pe ea.Pai. ardeleanul se uita spre animal temandu-se de o sotie.. Contrariat. Din neatentie.Si? .. eu cu capra vorbeam.Esti chior. se apleaca prea mult si cade.Cine ma striga...Nu stiu. . 25) [1275] Valentin Q: Ce-au facut oltenii cand au aparut franzelele? A: Le-au mancat cu paine. trecatorii se aduna in jurul lui. Speriati. nu vezi ca-i capra? .Pai ce vrei ma la ora asta. vine raspunsul. un oltean iese dimineata pe balcon sa-si scuture rogojina. 26) [1276] Valentin Intr-o noapte pe la ora doua. 24) [1274] Valentin Q: De ce oltenii isi iau scara cu ei cand pleaca la drum? A: Fiindca sunt prosti de dau in gropi. Abia picai si eu. 19) [1268] Valentin Aflat la o ruda in Bucureshti. . Ion aude pe cineva strigand: . neica. 18) [1267] Valentin Un oltean se intilneste cu un ardelean care ducea de legatoare o capra.Ce s-a intimplat? intreaba unul. 20) [1270] Valentin Q: De ce au oltenii casa rotunda ? A: Sa nu-i vorbeasca lumea pe la colturi.Gheorghe. . Ioane! Se scoala Ion. 21) [1271] Valentin Q: De ce sunt oltenii zgariati pe fata de craciun ? A: Pentru ca atunci mananca si ei cu furculita. . 22) [1272] Valentin Q: De ce au oltenii ceasuri mecanice ? A: Fiindca au auzit ca Tic-Tacul face bine la respiratie. raspunde olteanul.Ioane. intreaba Ion.Ioaneee!. .Unde duci boul ala? intreaba olteanul. merge la usa si o deschide: .astia ne-au furat cortu'... dupa care riposteaza: .Si.

Cumpara-i o palarie. .Nu. se trezeste.142 . sa capete permisiunea sa doarma si ei in cersafuri. . .Cumpara-i atunci o carte. 33) [1284] Valentin Se duc oltenii la primarul din Craiova. . ca pana atunci dormeau pe rogojini. 31) [1282] Valentin Q: De ce fac oltenii mamaliga in tigaie ? A: Ca sa incapa in diplomat. putem sa ne spalam in lighean ? . dar daca n-avem prealabil. intreaba Gheorghe. ca toata lumea. oltean de la mama lui. ca mai are una. pune mana in cap si-si spune surprins: .Ti-am adus vopseaua verde!!! 27) [1278] Valentin Q: De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod peste Jiu ? A: L-au inceput de-a lungul.Nu.Dom' primar.Bine ma.Si ce vrei la ora asta? . Ioane! Merge iarasi la usa si intreaba: . zice primarul. 29) [1280] Valentin Un oltean vine acasa beat crita si se culca cu caciula pe cap.Gheorghe. M-am culcat chel si m-am trezit cu parul valvoi.Ioane.Maine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau ! .Mai.Nu. Un oltean nedumerit intreaba: . 30) [1281] Valentin Q: De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ? A: Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei. 28) [1279] Valentin Q: De ce au oltenii soba in mijlocul casei ? A: Ca sa zica ca au incalzire centrala. . ca asta i-am luat anul trecut. Pe la miezul noptii. zice Gheorghe si pleaca.Ai vopsea verde.Bine.Cine-i? . Merge Ion si se culca cand pe la cinci dimineata iarasi aude: . dar in prealabil sa va spalati pe picioare. . 32) [1283] Valentin Sotia lui Mandache. mare minune. . raspunde Ion. va dau voie sa puneti asternut. discuta cu o prietena: .

39) [1292] I_Dany Q: De ce fug oltenii dupa salvare in noaptea de inviere? A: Ca sa. domnul sare la geam disperat si intreaba pe cineva de pe peron: . Nemaifiind nimeni in compartiment. La un moment dat trenul opreste intr-o gara. dom'le.Bonjour monsieur ! Comment sava? Olteanul: . 43) [1299] claudiu I: De ce au oltenii steag in fata casei? R: Ca li se flutura de aia care spun bancuri despre ei. nu te supara.Eu nu sint Sava eu sint Popescu. 41) [1297] Ancka Q: De ce imperecheaza oltenii ciora cu pestele? A: Ca sa aiba icre negre. Vamesul: . 44) [1306] Marius Q: De ce nu se spala oltenii pe dinti? . 42) [1298] Ancka Q: De ce tin oltenii oile in beci? A: Ca sa aiba masline la rece. sarute crucea!!! 40) [1294] Beku I: De ce pun oltenii televizorul pe pat cand e meci? R: Ca sa cada portarul pe moale. aici e Caracal ? La care cel de pe peron uitandu-se direct in ohii celuilalt.143 34) [1285] Valentin Un domn intr-un tren. raspunde : .Bine ma ca esti tu destept ! 35) [1286] Valentin Daca puricii ar straluci ca licuricii.Ca sa nu le faca nevestele copii din flori.De ce nu planteaza oltenii flori in fata casei ? . 37) [1288] Valentin Un oltean emigrant aterizeaza la Aeroportul din Montreal Canada.Dom'le. 36) [1287] Valentin Q: Cum prinde un oltean un iepure ? A: Se baga sub un tufis si face ca morcovul. cam cu sictir asa. atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul. 38) [1290] Valentin .

voi ati inebunit ? Nu va e frica.144 A: Pentru ca nu le incape sapunul in gura! 45) [1307] Alex S-au gandit oltenii sa-si mareasca teritoriul si s-au adunat cu totii langa un munte si s-au apucat sa-l impinga.De ce ? Pai uite ce scrie pe pancarda: . Tipa il da in judecata . Politia il intreaba pe portar(pe nume Feri) daca stie ceva. La un moment dat. Asta zice: . un oltean se uita inapoi si zise: . A doua zi mare inciendiu la fabrica.Ba am impins destul ca uite nu se mai vad caciulile! 46) [1308] Mr_Nace O fabrica mare angajeaza un portar "oltean" si ii recomanda sa respecte regurile. . Asta baga capul si pac. ca expodeaza?!" Oltenii: . Portarul raspunde cu nonsalanta:. iar rominii olteni? Raspuns: Arabii au ales primii.A SE FERI DA FOC. -Eu i-oi da foc. Ii vede un taran. Se da jos si o f**e apoi pleaca. si-a scos p**a si a f***t-o. Judecatorul ii zice: . De atata impins li s-a facut cald si si-au dat caciulile jos.. vazand atatea caciuli la un loc puse mana si le aduna vazandu-si de drum dupa aceea. Vine un ardelean si le spune : ."S-a dat jos. Judecatorul il ia pe taran deoparte sa-i spuna ce a vazul. 48) [1312] ovidiu Doi olteni taie bomba cu ferastraul. soferul ridica geamul si ii prinde capul .Nu-i nimic ca mai avem una.."Baaa. oltean... Un moldovean ce trecea pe acolo. continuand activitatea. 49) [1313] Raducu O autostopista opreste un sofer si deschide geamul. 47) [1311] Dr Intrebare: De ce arabii au camile.

Ajunge taranul in boxa si judecatorul il intreaba: .000 lei."Ba.Ioane.Taci.Nu mai sint si alte tratamente domn' doctor? D:. . si-a scos penisul. 50) [1315] Leo Q: Cum isi invata un oltean copilul sa mearga cu metroul? A: Il plimba cu roaba in pivnita! 51) [1316] Raducu Ion si Vasile se intorc de la camp. e urat. mai Vasile.Am vandut-o.Mai Vasile. desi mie mi s-a parul ca era o p**a si a regulat-o. Unul spune celuilalt: . trage ma coasa aia in caruta!!! 52) [1321] Rãzvan Doi olteni se intalnesc.I oani.Ba da ar mai fi si impachetarile cu namol! O:.Vreo 2000."Tipul s-a dat jos.Ioane."Ce ai vazut? La care taranul raspunde: . . ce sa fac. desi mie mi s-a parul ca a si fu**t-o. .Da.145 . ba. a trecut un motociclist fara cap!!! . Vasile statea in caruta si se uita inapoi.Si cat ai luat pe ea? .Ba.Nu dar te obisnuiesc cu pamintul! . . Ion mana caii. 53) [1323] Florin Un oltean se duce la doctor si cere un tratament pentru reumatism. Nemultumit ca a primit numai medicamente il intreaba pe doctor: O:. dar tot el a zis ca vaca-i uzata. Bun. zi si tu ca si-a scos penisul si a regulat-o. .000 lei. Ba! Ai vandut vaca? . iar a trecut un motociclist fara cap!!! La care Ion se intoarce: .Parca spunea un om ca-ti da 1000. ca minti! Peste 2 minute iara.Si ajuta la ceva? D:.

. de ce munciti ba. Intr-o buna zii un oltean intreaba un japonez: . In delegatia romaneasca erau numai olteni. Olteanul: . Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere.Daca se scoala si ii e sete bea din cel plin.Onorat juriu.Muncim pentru Japonia.Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere ? Olteanul: . Faceau curat si trabaluiau pana noaptea tarziu.Ba ochienatule.In fiecare dimineata japonezii se sculau la ora 5. s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez.De ce se ingroapa oltenii in picioare? R:.Pentru ca pe noi ne doare-n cur de Japonia.Sa fie primii la inviere! 55) [1326] Valentin I: -De ce imperecheaza oltenii oaia cu pisica? R: -Ca sa obtina lana gata toarsa! 56) [1329] Radu I:. . atat de puternice incat atunci cand un om a cazut de la etajul 90. 57) [1331] Axi I: Cum verifica un oltean daca nevasta-sa e gravida? R: -Ii baga prazul in pasarica si vede daca e muscat sau nu!!! 58) [1335] Stefan La un targ international. s-a balansat de cateva ori si a putut fi salvat. voi toata ziua ca niste draci? Japonezul: . Americanul ca sa se departajeze spune astfel : . asta e nimica toata: Un cetatean de la noi incaltat cu niste adidasi produsi de noi a cazut de la etajul 4. standul romanesc. sa agatat cu bretelele de o antena de televizor de la etajul 3. 59) [1336] Stefan La un concurs international al producatorilor de materiale din cauciuc au ramas in finala un american siun oltean.Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni.De ce isi pune olteanul cind se culca un pahar plin si unul gol ? R:. -Daca nu ii e sete bea din ala gol .146 54) [1324] Vasile Q:.

65) [1344] mircea I:.Cum vopseste olteanul gardul? R:..De ce au oltenii coatele ascutite? Raspuns:."Mama ce oltean ma simt da-te-n mata de bozgor. . 64) [1342] Cristea I:.De ce incruciseaza oltenii sarpele cu ariciul? R:. repede.Are tenisi noi.Urca mancarea in pod si le ia scara.Ca sa nu-i pindeasca dusmanii de dupa colt! I:. sa nu se termine vopseaua.Repede..De ce.!!!" 67) [1925] indiscret Intrebare:.Cetateanul s-a facut praf.Ca sa iasa sirma ghimpata! 66) [1906] dj_skillo Doi unguri vin in Craiova.Sa-si faca loc printre fraieri!! 68) [2145] dru_oli Intrebare:.Sa nu i se faca greata pamintului. sa fie si ei olteni.Cum se deosebeste mirele la o nunta de olteni? Raspuns:..De ce incruciseaza oltenii lubenitza cu purecii? R:. cel de-al doilea il roaga sa-l ajute si pe el sa treaca.Atunci primul ii zice: . trece Jiul.Ca sa nu raceasca artistii.Cum fac oltenii sa scape de muste? R:.147 . 63) [1341] Tudose I:. Primarul ii sfatuieste sa treaca Jiul in inot. Primul ungur era mai voinic.De ce-si fac oltenii casa rotunda? R:. Huiduiti de vecini se gandesc sa mearga la primar sa clarifice situatia.Ca sa-i sara simburii! I:. dar adidasii n-au avut nimic. 60) [1337] Jimmy I: De ce sint ingropati oltenii cu lamiie la cap? R: . pun oltenii televizorul pe soba? R: . 61) [1338] Cris Q: Ce desparte Oltul? A: Rasul lumii de restul lumii!! 62) [1340] Cristea I: .

Dupa ce beau: A: Ei..Cum isi fac oltenii gardurile? A:. A: Ma. ce mai. vecine tu ai SIDA? Sta vecinu' nostru si se gandeste: . daca-i spun ca n-am.Ba. dar nu ridici mana.Il pun pe stangul pe gard si se incheie la dreptul.Cum se incheie oltenii la pantofi? R:.. am exagerat. imi cere sa-i dau. daca stai pe cal. nu te vezi din porumb. ca daca te urci pe cal si ridici mana. am mintit. Vasile de ce si-au cumparat toti oltenii tractoare? Vasile:. zice ca nu-s om gospodar: Dupa ce se gandeste raspunde: . omul cu p**a de 50 de cm nu-i de la noi. R: Si eu am exagerat putin. in diagonala. 73) [2572] Alex Gheorghe:. care tot nu crede. daca mergi prin el te vezi.Am dar numa' putin mi-o ramas pe fund. nu te vezi. un rus su un oltean se lauda in fata unui juriu international cu ce-i mai deosebit la ei in tara.Pun cate un stalp si scriu "etc. 72) [2679] deMarco Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA. Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba: . 71) [2631] cristianv I:." 70) [2401] Abaiesitei I:. dreapta. jos.148 69) [2225] Dolfy Q:. merg in sus si-n jos! R: Porumbul nostru este normal. O: Ei. e din satul vecin! . in dreapta. in stanga.Stiti de ce oltenii isi tin TV pe dulap??? R:. A: Da ma.Ca sa uite sub fuste la actrite. le mai da de baut. nu te vezi! O: La noi in sat este unul care are p**a de 50 de cm! J: Se hotaraste sa le dea de baut ca sa spuna adevarul. va dati seama ce cladiri avem! R: La noi creste un porumb. stanga. lifturile noastre merg doar sus. O: La noi in sat chiar este unul care o are de 50 cm! Juriul.Pentru ca si-au trimis BOII la facultate!!! 74) [2843] mencar Un american. lifturile noastre sunt ca oricare altele. noi facem niste lifturi meseriase care merg in sus.Daca-i spun ca am.Ma. am exagerat. in jos.

A cazut vaca pe el! 78) [3763] arpad Ce a spus olteanul cand a vazut un caine alb? Uite un caine nou-nout! 79) [3781] costi Un oltean vine la rude in Bucuresti. .. Dintr-o data observa ca mai era unul fara parasuta si. ma! Eu vin de jos.Nu avem. Urmatoarea zi vine olteanul si intreaba: .. Vanzatoarea da telefon la Politie si povesteste intamplarea.Nu stiu neica ca acu' picai si eu! 80) [11929] Bogdan Vine un oltean in Bucuresti si intra in cel mai mare supermarket si intreaba: . Nici o problema d-ra daca-i oltean il aranjam. se duce sa-si scuture rogojina pe balcon. Faza se repeta de vreo 3 ori.Nu.Ba! Nici tie nu ti s-a deschis parasuta? .149 75) [2914] Marius . hotaraste olteanul nostru sa mearga la parasutism.Orez aveti? La care vanzatoarea raspunde sigura ca-l vor prinde politaii.De ce au oltenii gatul lung? . 76) [11941] Sweet Intr-o buna zi. Sare din avion impreuna cu ceilalti olteni.Ce s-a-ntamplat domne'? .De ce nu se ineaca oltenii? .Faina aveti? . Jos se aduna lumea: . Dupa ce se trezeste.Bine atunci ramane ce-am zis ieri si alaltaieri! 81) [5163] Dodo . dar.Cum a murit un oltean band lapte ? R:. dimineata. in culmea bucuriei (ca nu e singurul) il intreaba: . cu butelia! 77) [3840] Alecz15 I:. Olteanu incepe s-o injure. el saracu' nu.Nu! . Se apleaca prea tare peste balustrada si cade in strada.Pentru ca au capetele goale si plutesc. raspunde vanzatoarea. normal! Nu i se deschide parasuta! Toti ceilalti aveau parasute deschise.

acum este galben!! Mai stau ei ce mai stau. -Mai ce destepti sunt bucurestenii astia. vezi. 89) [9105] Simona Trei olteni ajung pentru prima data in capitala..Ba Gheorghe dar noi ce facem cu mormanul asta de pamant care s-a strans? ... Concluzie: .Sa nu te pui niciodata cu gandirea olteneasca. Si tot pentru prima data vad un semafor.. -Mai ce destepti sunt bucurestenii astia acum este verde!! Dupa un timp semaforul se face iar rosu: -Bai.Ca sa se uite peste Carpati.. ce destepti sunt bucurestenii astia. 84) [4592] Tudor Cum scapa oltenii de muste? Se caca in pragul usii.Ba Ioane nici atat nu te duce capu? Pai sapam o alta groapa pe care o umplem cu pamantul din prima groapa.. 83) [4590] Tudor De ce umbla olteni cu scara dupa ei? Ca sunt prosti de dau in gropi si trebuie sa iasa afara. -Mai. 85) [4687] VALI Stii cum scapa olteni de muste? Le urca in pod si le iau scara! 86) [11900] MIHA DE CE AU OLTENII GAT DE GIRAFA? CA SA VADA CAND SE ELIBEREZA UN POST DE DIRECTOR IN BANAT!!!! 87) [7308] K-tln Intrebare:Stii ce fac oltenii cand n-au ce face? . este rosu! Mai stau ei ce mai stau si. hai sa plecam! . calatorii mei iubiti mai incet sa n-o treziti".. in Ardeal.150 .????? Raspuns:Se dezbraca si-si pazesc hainele! 88) [4786] Cozma Un oltean isi ingroapa soacra langa drum .. Sapa oltenii nostrii ce sapa si la un momentdat Ion il intraba pe Gheorghe: . pe asta l-am mai vazut o data... si zice: "sub aceasta cruce grea zace scumpa soacra-mea. dupa posturi! 82) [11246] Alex Doi olteni Ion si Gheorghe vroiau sa sape o groapa pt a sadi un pom..

Ei.Intreaba cineva pe un doctor.De ce se urca oltenii pe Carpati? R: . dar se vede in oglinda si iese cerande-si scuze. Intra sefu'.Bre'. Intra omul nostru in WC. 96) [22253] mihaitza I: . om de la el din localitate. Se indreapta cei doi olteni hotarati sa-l scoata pe nebun din WC.Il folosesc ca biberon.De ce umbla oltenii in carute cu coviltir? R: .Nu.Ca sa nu fie asasinati ca J. 93) [20627] Mariusica I: . isi vede uniforma in oglinda si iese in graba cu aceleasi scuze de rigoare.Sunt EVREI refuzati la export.Pai nu ca eu cu capra vorbeam! 95) [22261] Cata Un oltean merge cu trenul si la un moment dat ii trebuie omului la WC.R. 91) [14326] ionica Stiti de ce oltenii fac sex fara prezervativ? . nu pot sa-l scot ca e unul de la noi de la C. .F. 92) [20626] Popa I: . . 98) [6691] MARIAN I: .De ce au oltenii Olcit cu stergatorul pe dinauntru? R: .De ce arunca olteanii ceasul pe geam? R: .Unde duci ma boul asta? Aredeleanul se uita la animal temandu-se de vreo sotie si spune: .F.Sa vada cum fuge timpul.151 90) [14425] clio I: . Dupa jumatate de ora de asteptare se duce la seful de tren.Stiti ce sunt OLTENII? R: .Ca sa stearga semintele de pe geam dupa ce le scuipa! 97) [22375] _-Simy-_ I: .KENNEDY.Ce rezulta dintr-o casatorie intre un oltean si o moldoveanca? . .Ca sa se uite la ardeleni si la banateni daca mai sunt locuri de conducere! 94) [22185] catalin Un ardelean ducea de sfoara o capra si se intalneste cu un oltean care spune: .Dar nu vezi ca-i capra? Olteanul replica: . ce a zis? il intreba calatorul oltean. de ce? .

De ce zboara avionul la 2000 m altitudine deasupra Olteniei.Ca le scapara mintea! 100) [7036] robert I. 102) [7458] Orfan De ce isi fac oltenii casa cu colturi rotunde? Sa nu se ascunda hotii pe la colturi. strazile sunt elastice.Unul tine tigaia.Ca sa obtina lana toarsa. la primul tunel.Tot nu puteam sa dorm noaptea. 105) [7884] izabella Care este cel mai puternic miros al oltenilor?USTUROIUL 106) [7977] corina . Un trecator vazand ca olteanul este mort spune celui care sarea primul . R: .De 3.De ce au imperechiat oltenii pisica cu oaia? R: .De cati olteni este nevoie pentru a face floricele de porumb? .S.Ma SUPERMAN iar iti bati joc de fraieri? 104) [7795] MARTINI_ Doi ciobani olteni povesteau: .A. . o intrebara: . iar ceilalti doi scutura aragazul cu miscari macho.De ce nu dorm oltenii in hambarul plin cu fan? R: . si mi-a zis doctorul sa inchid ochii si sami numar oile pana adorm. Pentru ca tot nu ghiceau ce bea baba.152 R:. . baba ducea o sticla la gura. fata in fata cu o baba.Pilotului ii e frica sa nu-i fure rotile avionului! 101) [7044] cita I: .Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pana la urma mi-a pierit somnul cand mi-am dat seama ca lipsesc doua. Atunci olteanul sare si moare. 107) [8232] guitarman Niste olteni mergeau cu trenu'. .Si a mers? . Din cand in cand. Il intreaba de ce nu se loveste cand cade iar acesta ii raspunde ca in U. facura sticla posta. 103) [7729] ALEX Un oltean merge in America si vede pe unul care tot sare de pe un bloc. Oltenii se gandira sa bea si ei si.Un praz bobinat! 99) [6995] simina I: .

Unul dintre ei zice: .. ia zi.fasaie tufele apare o capra.A sarit in groapa aia! Ciobanul: ... Pe drum un cioban disperat: . Deodata sa gandit sa-i bage o ciusca in c*r. asa ca pleaca spre casa. se da de trei ori peste cap si intra in groapa! Astia doi speriati o taie spre casa... Zis si facut.Se duce asta ia un bolovan..Apoi. de maica. Olteanul nemai-avand mijloc de transport si-a bagat si el o ciusca in c*r."Nevasta da la bou de mancare si baga-l in grajd ca io mai am de alergat!" 109) [8868] Woo Mergeau doi olteni pe camp si la un moment dat dau de o groapa. il arunca in groapa. Dupa ce i-a bagat-o boul a luat-o la goana. Asta trebuie sa se auda! O cara ei.N-avea cum ba ca era legata de o sina! 110) [9795] susu Un oltean intors recent dintr-o excursie la Londra ii povesteste prietenului lui: . .Hai ba sa vedem cat de adanca e! .. matale ce bei acolo? .. La un moment dat boul nu mai vroia sa mearga. Dar spre dezamagirea lui nu il cumparase nimeni.Matusa. ia. sare. o arunca. din cand in cand imi mai vin niste flegme pe gat si n-am unde sa le scuip.. Io-s batrana si bolnava si.Hai lasa-o! Se uita ei in jur si vad langa o tufa o sina de cale ferata.Ba da.153 ..nimic! . Ba da-o dracu'! Cara amandoi un ditamai bolovanu' il arunca. 108) [8299] alexandru Era un oltean si era sarac lipit pamantului dar intr-o zi sa hotarat sa se duca cu boul la obor. Cum prinsese o viteza mare intrecu boul si ai zise nevestei care muncea in gradina: . mi-e si aiurea sa va zic."Ba nu mi-ati vazut capra? Astia: .nimic.

I-am desenat o farfurie cu mancare si direct m-a luat la un restaurant. Asa a ramas tata si fiul singuri.Dar stii ce m-a uimit cel mai tare? .Bai xxx as vrea sa ne intalnim! .Nu stiu ma Dobrogeanule! Dobrogeanul: . Si cum ei doi se uitau la cutia fermecata.Ba da prost mai esti ma. raman secaturile! 112) [10832] matheus Se duc oltenii la primarul Craiovei sa ceara permisiunea sa doarma si ei ca oamenii in cearceafuri.Bine. daca seaca Oltul ce ramane? La care olteanul raspunde: . da' daca nu avem prealabil putem sa ne spalam in lighian? 113) [12762] Githu Un oltean si o olteanca vorbeau prin ''net''. Tatal catre baiat: .Dom' primar. La un moment dat olteanca spuse: . . bine dotata. dar sa va spalati in prealabil pe picioare! Un oltean nedumerit intreaba: . Dupa vreo cateva beri dobrogeanul il intreaba pe oltean: . daca as avea ochi in capul p**i ti-as vedea si cerul gurii. Dar lucrul cel mai atragator era o cutie mare argintie cu beculete.Uaaaaaaaaaa! exclama tatal. s-a dus in America. caci pana atunci dormeau pe rogojini. iata ca vine o babuta si intra in cutia magica iar dupa catva timp iese afara o blonda tare.Cum a stiut ca meseria mea este tamplar? 111) [10653] _REDMAN_ Cica era un oltean si un dobrogean la o bere. Si cum sta mama pe acolo tata o trimite la cuparaturi. 114) [14560] Purcarea O familie de olteni care nu a vazut si nu a trait niciodata in lux. I-am desenat un pahar si ea m-a luat la un bar si tot asa pina spre dimineata cind ea mi-a desenat un pat? . va las sa dormiti in cearceafuri. cu coc. zice primarul.Auzi domnisoara.154 Am cunoscut o englezoaica si cu toate ca nu stiu engleza si nici ea romana. ne-am inteles de minune. Ei au intrat intr-un hotel si se holbau ca la felu` 16: .Auzi ma Oltene.

121) [17768] Vasile -Ce au facut oltenii când au vazut prima data o franzela? -Au mâncat-o cu pâine! 122) [17796] Ciprian -Cum sti ca un oltean are SIDA? -Mor femeile dupa el.Ca sa o mulga electric.... 119) [17638] Extazy De ce isi plimba oltenii nevestele cu roaba in beci? Ca sa le obisnuiasca cu metroul. 125) [18172] Raluca De ce nu mananca oltenii castraveti murati? Ca nu le incape capul in borcan.Hiiiiii! Fiuleeee! !Adu-o repede pa mata! 115) [17480] FELIX INTREBARE. 117) [17607] Grimster Q:De ce isi pun oltenii ghiata sub pat? R:Ca sa joace puricii hochei.... 120) [17671] oli Ce au facut oltenii prima data cand au vazut un avion ? S-au dus sa-i caute cuibul... ..De ce baga oltenii vaca cu coarnele in priza? RASPUNS..... 116) [17495] rex Cum asculta oltenii muzica house ? Isi lipesc urechea de casa . Se cred fotografiati 127) [18436] Ecstasy_girl De ce au oltenii stergatoarele pe interiorul parbrizului? Ca sa inlature cojile de semintze scuipate... 118) [17621] Laurentiu De ce oltenii isi tin televizoarele pe mobila? Ca sa se uite sub fusta la prezentatoare. 126) [18377] Nicutu De ce rad oltenii cand fulgera ? . Arunca vaca din avion. 124) [18057] alin De ce se rupe banca cand se pune un oltean pe ea??????? Pentru a intotdeauna cel mai destept cedeaza.155 . 123) [17870] Eatalot Cum fac oltenii lapte praf?......

156 128) [18667] maxxy Se intalnesc doi olteni . -Dar de rosii? -Nu.sa creada lumea ca am Harley Davidson.De ce? -Pentru ca dorm pe"sol" si vorbesc cu "fa". dati-mi o tuica! 130) [18763] tot Cum scapa oltenii de muste? Duc mincarea in pod shi cind se aduna mustele iau scara. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul". Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. 135) [19395] alexandru Cica la gabori avea loc un examen de promovare.Zi ma! .. 131) [18765] Dany_XXL Doi munteni: -Stiai ca oltenii sunt muzicieni? -Nu.Suc de morcovi aveti? -Nu. aici e bar! -Dar fiertura de telina? -Nu avem decat bauturi alcoolice. 132) [18795] Alin -De ce taie oltenii unghiile cainelui? -. dar daca nu aveti altceva. domnule.? -Ca sa nu zgarie shoseaua cand il leaga de spatele carutei! 133) [19144] Bogdan De ce olteni se ingroapa mereu la suprafata? Ca sa fie primi de inviere! 134) [19252] gigi De ce se urca oltenii toti pe porc atunci cand il taie? Ca sa vada cate perechi de opinci vor iesi. -Dumnezeu mi-e martor ca n-am vrut sa beau alcool. Se duce la locotenent: .Dom' locotenent! Am si eu o intrebare? . 129) [18750] Betty La un bar din Craiova: -Buna ziua.zice unul: -bai Costel de ce tii drujba in grajd ? -apai ma fane ma ..

Politistul nostru se duce la colonel: . sa ii dau telefon! In sfarsit.Clujeana S. isi cumpara Oltcit.Da. se rezolva! Zi! . 137) [20377] caraenache De olteni cand se uita la televizor la meci pun prosopul pe televizor?????? Ca sa se stearga fotbalisti. La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". si pleaca cu el la Bucuresti ca sa il probeze. ajunsei la Bucuresti. nu stiu. trec doua zile. ajunge si olteanu acasa: -tule-n mortii lor de nenorociti. 138) [24312] andrei Un barosan cu un Mercedes vede o fata frumoasa pe strada ii face semn sa se duca pana la el deschide geamul o prinde cu capul si o f##e pe la spate.Cine a scris "Luceafarul"? .! 136) [19478] GEORGE De ce dorm oltenii primavara pe camp? Ca sa se cultive.Dupa vreo 2 ore da telefon acasa la nevasta-sa: -Leano totul e ok .Nu stiu. 140) [24350] Baloo Un oltean.A. dar am un prieten profesor.Ba. masina merge bine. a treia zi pe inserat. Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru: . acum o sa plec inapoi spre casa. si numai 1 de mers inapoi .Dom' colonel! Am si eu o problema! .Cine a scris "Luceafarul"? . Un OLTEAN care vede toata faza zice: .157 .nu oi avea eu bani de Mercedes. Trece o zi . afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof. au facut masina asta cu 4 viteze de mers inainte. dar o usa tot imi iau 139) [24349] Baloo De ce ara oltenii cu tractoarele? Pentrru ca si-au trimis boii la facultate.

14) [1381] Valentin Scara cu etaj. dar nu s-aude. 8) [1375] Valentin Am spus plus si am zis minus ! 9) [1376] Valentin De ce razi in gura mare? 10) [1377] Valentin E banal sa n-o stii. 4) [1369] Valentin D-aia am minte. s-o judec ! 5) [1372] Valentin Sa vad daca mai am in alta parte de gresit. 3) [1366] Valentin Puiul este nascut cu lapte produs de glandele mamare. 15) [1382] Valentin Puteti sa incetati mai incet ? 16) [1383] Valentin Ce-i exteriorizarea asta pe alte planete ? 17) [1384] Valentin Nu suntem suficient de intimi ca sa fim nesimtiti. dar nu vedem nimic. 11) [1378] Valentin Eu ma chinui sa-o fac cu mana la tabla . . 6) [1373] Valentin Produ date pe acesta structura ! 7) [1374] Valentin M-am uitat de cateva ori spre voi. si nimeni nu vrea sa se uite ! 12) [1379] Valentin Ia iesi la tabla si hai s-o facem ! 13) [1380] Valentin Putem sa ne uitam acolo cu Norton-ul.158 Perle 1) [966] Valentin Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie? A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata! 2) [1363] Valentin Suma triunghiurilor unui triunghi e 180 grade.

27) [1397] Valentin Stai jos fetito. gura nu e cavitate bucala ? 25) [1395] Valentin Cu cat pot sa-mi simplific calculele cu atat e mai simplu. esti pluta ! 28) [1398] Valentin Am acasa un radio cam prost si el. 22) [1390] Valentin Ia straduieste-te si incearca.....159 18) [1385] Valentin Ai imputit toata clasa cu parfumul asta de tirfa! .De aceea urmasii i-au facut statuie ecvestra pe cal ! 20) [1387] Valentin Eu nu pot sa-mi tin orele pentru ca la voi e pauza in timpul orei mele. 29) [1399] Valentin Ma te iei la trageri de sireturi cu mine ?!? 30) [1400] Valentin Vreau sa-l termin pe Bolintineanu ora asta ! 31) [1401] Valentin I-am vazut mina coborind pe scara! 32) [1402] Valentin Daca vrei sa faci pe prostu'. 24) [1392] Valentin .'Limbile vi le dau profesorii respectivi !' .. ca dupa aia. 23) [1391] Valentin Ati inceput sa ganguriti precum copii care ganguresc. 21) [1389] Valentin Topografia si interrelatiile dintre ele.. 26) [1396] Valentin Pina ma rog.te duci undeva ! 35) [1405] Valentin Puneti mina si sculati-va ! 36) [1406] Valentin La manuale: ... te rog sa vii in locul meu! 33) [1403] Valentin Luati-mi si mie 2 coarne daca sunt calde ! 34) [1404] Valentin Daca A mai mic decit B.Numai tu si nevasta-mea va dati cu asa ceva ! 19) [1386] Valentin Mihai Viteazul a fost un mare conducator! .

38) [1408] Valentin Folosim aceasta minunata schimbare de variabila. 40) [1410] Valentin Numai 26% dintre dumneavoastra au trecut toate examenele. 45) [1415] Valentin De joi pana joi e o saptamana si inca 2 zile. fapt remarcat de cele doua mari reviste literare ale vremii: . Banuiesc ca analiza a avut un rol masiv. 42) [1412] Valentin Semnificatia algebrica depaseste acest curs. 41) [1411] Valentin Pentru simplitate. 53) [1424] Razvan Sadoveanu era un mare scriitor. 46) [1416] Vartolomei Aseara o mana criminala a spart chiuveta cu piciorul! 47) [1417] kroz Vom da un exemplu care va exemplifica aceasta teorema. ca nu vad sa vorbesc! 50) [1420] andreea Mai magarule. 43) [1413] Valentin Dati-mi o scula ca a mea e in fund si n-o pot scoate. e inutil sa insistam. 39) [1409] Valentin Pentru cine nu-i evident.160 37) [1407] Valentin Coordonatele polare indreapta cercurile. 48) [1418] NUEUCITU I:.Cum au disparut dinozaurii? R: S-au mancat unul pe altul pana nu a mai ramas nici unul! 49) [1419] andreea Aprinde lumina. sa-ncerce sa-i fie evident. notam diferentialele cind asa cind asa.Zburatorul din Iasi! 54) [1425] Razvan Nici pentru barbati nu e frumos sa vorbeasca cu mina in buzunar. 44) [1414] Valentin Un profesor dorea un stilou fiindca al lui era pe fundul gentii. . esti un porc lipsit de respect! 51) [1421] andreea O facem in etape si dam lucrare! 52) [1422] andreea Daca nu intelegi du-te acasa si reflecteaza.

57) [1429] Razvan "Cea mai mare prostie pentru un economist este sa foloseasca termenul 'pret de cost'. 63) [1435] Razvan Proful intrind in clasa: "Please. Armata Romana a intors armele la 360 grade impotriva fascismului..Inchide cartea si colega ! 61) [1433] Razvan La 23 August 1944. 68) [1440] PepeDeMoko .Termometru cu apa si termometru acoolic. mai dati istorie. ala din ultima banca. clean the table". mai dati o limba.. 60) [1432] Claudiu Profesorul la ora: . Da vad ca sinteti niste in-telectuali. Semestrul acesta vom analiza elemente de cost. 67) [1439] Tepes Ieri a nins cu ningi. Una este pretul..161 55) [1426] Razvan Universitatea noastra a semnat un agrement cu o universitate americana.Cine nu si-a scris tema sa faca un pas in fata si sa se ridice in picioare. 56) [1427] Razvan Marimile scalare sint acele marimi care se masoara pe o scara. 64) [1436] Apo Profesorul: . Astazi vom incepe cu primul capitol: . mate. 65) [1437] nicu Treci la loc si sterge tabla.Pretul de Cost. 59) [1431] Razvan Termometrul este de doua feluri: . mai. 66) [1438] nicu Elevul: Domnule profesor la ce dam bac-ul? Profesorul: Pai dati romana." 58) [1430] Razvan Un exemplu de activ circulant este locomotiva.Nu ti-e rusine. sa copiezi??!! -Ia ridica-te-n picioare !!! . 62) [1434] Razvan Eu va credeam telectuali. alta este costul.

.?" -"Claxon"! "Cum a avertizat celalalt?" "Muu" .hihihi! 69) [1441] iri M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.Am claxonat pietonul."Toamna. doctorul spune: . Insa la al treilea etaj. Insotit de doctor.Ca sa evit lovirea barei masinii din fata.Stilpul de telefon se apropia repede. am calcat pietonul. . Cauza necunoscuta. . frunzele cad. . dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu. 70) [1442] Vlad Un inspector vine in vizita la un spital de nebuni. Si nebunii cazura. Am incercat sa virez in afara directiei lui cand el m-a lovit in fata. dar el se holba la mine. .Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca): -"Cum ati avertizat dvs. mi-a lovit vehiculul si a disparut.162 ( s-au ridicat vreo sapte )."Ha! Ha! Noi suntem conifere... asa ca l-am calcat. nebunii au actionat astfel: . ." 71) [1443] Cristian . la fel. Nu am reusit sa opresc masina la timp. . . un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata.". Probabil voodoo. acestia ii vad pe nebunii de la etajul intai agatati de pereti. La etajul al doilea.O masina invizibila a aparut de nicaieri.Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte.Masina din fata mea a lovit pietonul. Ca sa se dea jos.Parbrizul spart. -Cand m-am apropiat de intersectie.Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare.

Cat face 4X7? (catre clasa:) .C e rosu si merge pe sub pamant ? R:.Are careva un calculator? 74) [1446] laurentiu I:. 2. Scoti elefantul. 3. 75) [1447] Raducu I:. Inchizi usa. 82) [1455] Raducu . 77) [1449] Raducu I:. 78) [1450] Raducu I:. incepe cu "p" si se termina in "ula"? R:.O rama in trening. 80) [1452] Raducu Treci si sterge tabela de marcaj..163 Tine-l pe "decarul" ala cu "sapte"! 72) [1444] ADI Pune mana si gandeste! 73) [1445] ADI Profa' la tabla: .1 Deschizi usa.Ce e rosu si vine regulat ? R:.Ce e tare. 3.Cum isi trimit somalezii copii in vacanta ? R:. I: Cum bagi un rinocer din 4 miscari ? R: 1 Deschizi usa .. 4.O rosie-n lift. Bagi elefantul.Pensula. 81) [1454] Raducu Lasati galagia mai baietilor!!! Care ? Ca suntem vre-o 15.Ce e rosie si merge cu liftul?? R:.Prin email @@@.Mos Craciun. Bagi rinocerul. 2. 79) [1451] Raducu I: Cum bagi un elefant in frigider din 3 miscari ? R:. Inchizi usa. 76) [1448] Raducu I:.

164 Aia e teorema lui 'Ion' ce-ai zis tu ba !!! . lasa dracu cutitul ala si strange dracu degetele de pe masa.Te-nCURc cu ceva??? Ce isi zic homalaii de anul nou ? -La ANUS si la multi ani!!! Ce isi zic homalaii la masa ? -INBUCAM ceva ? 85) [1458] Raducu .De ce ias la suprafata submarinele turcesti din 2 in 2 minute? R:. nu vezi ce mizerie ai facut! 88) [1462] Raducu I:.Ii mai dai un forceps in cap la tata si ai terminat toata familia! 90) [1464] Raducu I:. ca-ti tai degetele! -Ionele. 84) [1457] Raducu Ce isi zic homalaii in parc pe banca ? . iti place de sora-mea ? .Ihi .Atunci mai taie-ti o bucata ! 86) [1459] Raducu Ce ii trece prin cap unei muste care se loveste de o masina care merge cu 160 la ora ??? R:.Vasile. profesorul ii zice: .Fundul!!! 87) [1460] Raducu -Ionele.Vand aracet pentru cataloage si pioneze pentru scaunele profilor.Cum e un canibal care si-a mancat un parinte ? R:.Sa ia aer vaslasii! 89) [1463] Raducu Un student la medicina executa o nastere cu cezariana pe o papusa .Semi-orfan! I:.Satul! . Cand termina.Ion fiind cel care a zis-o.Cum e un canibal care si-a mancat ambii parinti? R:. 83) [1456] Raducu Anunt: . lasa dracu cutitul ala.

VETERAN!!! 91) [1465] Raducu I:..Cat ti-au dat? R:. am avut si mai bune .Eh.Pentru o gaina! .. fata mea ? R:. domnule.Pen' ce ? R:. e biologie! 2.Detinutelor.Cum asa ? . asa umblu eu!!! 98) [1475] Raducu La inchisoarea de femei . Daca e de neinteles. e chimie! 3. e matamatica ! 5.Intre voi! 99) [1476] Raducu Perle scolare: I:. 96) [1472] Raducu I:..Nu..Se arunca de pe pantofi!! 95) [1471] Raducu I:.Cum 'o fac' ochelaristii ? R:.20 de ani! I:.A scurmat a dracu si a dezgropat-o pe soacra-mea si pe frate-meu din fundul gradinii!! 92) [1466] Raducu I:. Daca pute.Cum e un canibal care a mancat tot tribul? R:.Chelner . azi schimbati chilotii! . . e fizica! 4. Daca nu are sens e economie sau psihologie! . 97) [1473] Raducu I:.URAAA!!! . Daca e verde sau se agita. ai picioare de broasca ? R:.BanCUR la tine.. banCUR la mine .Cum a fost noaptea nuntii.Cum isi zic homosexualii bancuri ? R:.Cum se sinucide o fata din generatia PRO? R:..Isi scot ochelarii si se f*t ca chiorii!! 93) [1469] Raducu Iti dau o caseta si mi-o TRAGI !!! 94) [1470] Raducu I:.Cum iti dai seama la ce ora esti : R:.1.165 I:. Daca nu functioneaza.

'PenisulMeu' e ciobanesc din ala latos. 100) [1481] Raducu Fa-o pe NeVe.'PenisulMeu' se bucura de fiecare data cand vine postarita!!! . . Daca ideile simple devin complicate.'PenisulMeu' a iesit afara aseara. nu il pot gasi pe 'PenisulMeu'!!! . e istorie! 8. dar mergeam cu 'PenisulMeu' la spital.Trebuie sa-i dau mai putin de mancare la 'PenisulMeu'. are 35 de kile!!!!! .Noaptea dorm cu 'PenisulMeu' la picioare!!! .'PenisulMeu' este cel mai bun prieten al omului!!! .'PenisulMeu' mi-a mancat tema!! .Cred ca 'PenisulMeu' are o personalitate proprie!!! .'PenisulMeu' se linge la gura!! . Daca e mult si nefolositor. 'PenisulMeu' e deja treaz!!!! . i-ar sari laptele pe nas!! 102) [1483] Raducu Daca ar merge o masina cu viteza luminii.Lu' 'PenisulMeu' ii place cand se joaca lumea cu el!!! . ca e . cred ca doarme cu 'LADY' de peste drum !!! .Success. de ce nu se face tot avionul din aceleasi substante? 104) [1485] Raducu Ce s-ar intampla daca pe cainele meu l-ar chema 'PenisulMeu'??? Cam asa as zice la lume .Vrei sa vezi o poza cu 'PenisulMeu'??? 105) [1486] Raducu [ continuare ] . daca ai tromf mare !!! 101) [1482] Raducu Daca ar rade o vaca.Dom' politist. dom' politist. e filozofie! . ce s-ar intampla daca ar aprinde farurile? 103) [1484] Raducu Daca cutiile negre sunt gasite tot timpul intacte cand se prabuseste un avion.166 6..'PenisulMeu' nu vine acasa daca il chem !!! . Daca e vechi.Ai grija sa nu calci pe 'PenisulMeu'!!! ..Cateodata cand ma trezesc .Imi pare rau ca am intarziat. care nu sta cuminte in lesa!!! . e limba romana ! 7. ajutati-ma. m-am jucat cu 'PenisulMeu'!!! .Lu' 'PenisulMeu' ii place sa se aseza intre picioarele oaspetilor!!! .Imi pare rau ca am condus asa repede.

.Nu trebuie sa-ti faci griji daca ai ales modul corect de a face sex.5.Daca aveti halucinatii.De ce lasa D-zeu raul sa existe? R:. probabil ca o faci bine.In sex nu exista asa de multe reguli .167 bolnav!!! .4.Daca tipa cineva la tine in timp ce faci sex.Mediul este mult mai confortabil . . .Nu ai niciodata indoieli ca ceea ce faci s-ar putea sa nu fie sex.Nu exista razboaie intre tari din cauza diverselor tipuri de sex. .Credea ca l-a eliminat intr-una din versiunile anterioare.. .Nu vei fi torturat in flacari pe vecie pentru ca nu ai facut sex.Daca suferiti de paranoia.Daca aveti mai multe personalitati apasati 3. atunci aveti grija ca ceea ce tineti la ureche este viu si o sa va muste! 107) [1489] Raducu De ce este sexul mai bun decat religia ? .In timpul sexului poti sa strigi:'O Doamne.Poti sa speri intr-o 'a doua venire' fara 2000 de ani de asteptare.Cantatul in timpul sexului e facultativ.6 . ascultati cu atentie si una va va spune ce trebuie sa apasati .Nu trebuie sa folosesti invatamintele altora ca sa faci sex.Nu sunt niciodata persoane in preajma sa iti judece sinceritatea.Daca sunteti obsesiv. O Doamne' dar in timpul slujbei nu poti sa strigi: . . . stim cine sunteti si ce vreti. .Nu pierzi zile certandu-te cu altii ca modul tau de facut sex e mai bun.Sexul nu te face sa te simti vinovat .'O Sex . nu ai facut destul sex sau erai slab la sex.Nu-l mai bate pe 'PenisulMeu'!! . .Daca auziti voci.Nu-l mai mangaia atata pe 'PenisulMeu' ca are pureci!!! 106) [1488] Raducu La linia fierbinte psihiatrica: . Q:. . apasati 2 in mod repetat . . asteptati pana aflam de unde sunati.. . . . 108) [1490] Raducu [ continuare ] . .Chiar a creat D-zeu lumea in 7 zile? . o Sex'!!! 109) [1491] Raducu Dumnezeu si calculatoarele : Q:. .

.. 'De tavan atarna niste culmi. cu o masa cu banci pe lateral... nu mai pui numele tau sau data de nastere..Doar daca este nevioe neaparata dar stii ce greu e sa cauti in fisierele alea de zip. care erau acoperite cu blani groase.'Subiectul romanului are la baza intrigile care se rotesc in jurul acestuia'.A creat-o in 6 zile si 6 nopti traind doar din cafea si biscuiti. au primit un e-mail de la el . [ continuare ]3: .'Casa taraneasca a lui Pascalopol era o casa simpla. Aveau pistoale pe perete agatate in cuie. si-a dat seama ca prietena il parasise.168 R:.Unde merg dupa ce am sa mor? R:.. 110) [1494] Raducu Perle la lucrare la romana . lucrate in stil taranesc. (Sufrageria mosierului Pascalopol): 1: 'O casa taraneasca este cu multe cusaturi pe perete. Q:.Cum s-a terminat era minunilor? R:. Culmi rosii (N..Unii oameni zic ca au auzit vocea lui D-zeu! R:.Schimb parola in fiecare zi. acum suntem in faza de exploatare.Mai degeaba.A. Q:. Q:.' 111) [1495] Raducu Perle la lucrare la romana . care erau facute din stejar.Aia era faza de dezvoltarea a programului. Q:.' 2: 'El avea o masa lunga cu doua banci laterale. Paturile erau facute din paie (N.In RECYCLE BIN .O sa fiu reincarnat? R:.' .Cum ma protejez de rau? R:. facuta din lemn.:mileuri) atarnau pe grinzile casei. a 7-a zi cand s-a dus acasa.. cu podea de lemn si cu un tavan . probabil D-zeu o sa zica ca a pierdut banda. (Enigma Otiliei): .:lemn cu saltea din paie) care aveau rol decorativ... Q:.A.

ei au limite. masa. care pe atuncea. pe masa erau crosetate de mana. asta intra in baie cu putere. pe pat..Mamaaaaaa! Am dat jos primu' strat de jeg.Ce rece e balustrada asta ba!!! 3:.E-te.Mamaaaaaa! Ma duc sa fac baie. Dupa 10 minute de munca: .' 4: 'Interiorul taranesc al sufrageriei lui Pascalopol cuprindea o soba care avea doua parti: . pe jos.169 cu scanduri sprijinit de grinzi. 112) [1497] Florin Vine Gigi Punkeru' suparat de la mare: .. beee. Se cruceste maica-sa..Una pentru facut focul si una pentru cenusa. canapea etc. oale pe pereti. Tot ce avea in casa. farfurii vechi care in ziua de azi nu se mai gasesc decat la muzeu. umple cada cu apa calda si se pune la frecat: . flosc!!! 115) [1503] Florin La mate: Copacii nu cresc la infinit . Casa era de lemn si peretii erau ziditi cu var.MAMAAAAAA! Am gasit tricoul cu METALLICA! 113) [1500] Raducu Trei betivi pe o cale ferata: 1:. In sufragerie avea si o colectie de pistoale si pusti pe pereti si alte obiecte.Mamaaaaaaaa! Am dat jos al doilea strat de jeg. Sufrageria sa cuprindea covoare facute de mana. ptr.Vine trenul ! 2:.Beee! Ce de scari are blocul asta!!! 2:. auziti? Vine liftul!!! 114) [1502] Raducu Doua rosii pe calea ferata: 1:. Avea lampi.. Pe pereti erau expuse icoane.. in anul 1938 nu exista curent electric .. Interiorul taranesc al sufrageriei mosierului Pascalopol este tipic romanesc: cu soba.Liniste. Dupa 2 min: . Asa se numeste si lectia noastra de azi: .

De preferat liceele Shaguna. 5. 3. Firma de papetarie. executa la comanda fituici la orice materie si orice marime. include fituici la bio si latina si un caiet uitat in pupitru. .n-a cantat cocoshul . 116) [1504] Radu Definitii: 1.am fost bolnav(a) .mi-a murit matusa .Daca esuezi de mai multe ori la rand s-ar putea ca esecul sa fie stilul tau . Unirea. 2. 118) [1507] Raducu continuare: 6. Meshota. Pierdut punctualitate la ore. Rand la geam.170 LIMITE . 3. il declar nul .. ofera cele mai avansate si rapide metode de rupt scaune si sfasiat perdele . 7. Firma serioasa. doua lectii la istorie pe banca.m-a durut capul . putin scrijelita in partea dreapta. Auto. Oferim consultatii de specialitate pentru incepatori in ale scrisului pe banca. 9.mi-a murit cucul de la ceas etc . Adresa-ti-va cu incredere noua. Posedam cele mai variate metode de motivare a absentelor nemotivate: . garantez scaderea notei la purtare. 2.E rentabila si nu iti dai seama de ea decat cand e prea tarziu. Pierdut timp liber. exclus Astra.Mediocritatea: .. 117) [1506] Raducu Mica publicitate scolara: 1. 7/7.Esecul: . 8.sunt bolnav(a) o data pe luna . Dau lectii de chiul.mi s-a rupt matura . 4. captusita cu guma de mestecat pe interior. Garantam nota peste 5. Schimb urgent loc in banca.Greseala: . Fac schimb de 'ceasuri ramase in urma' si 'caiete uitate in banca'.S-ar putea ca scopul tau in viata sa fie acela de a servi drept avertisment pentru altii.

5. era mai corect ..'Mi-o FACI in 5 minute .. 4.. Un model mai bun este tot timpul in asteptare .. Pot produce rezultate gresite cu o viteza ametitoare. 3.. * Mai tarziu veni si Agripina ca o oaie beata. 7. . 5.. * Paun Ozun a plecat cu 2-3 luni inainte de a se naste. 121) [1511] Raducu La mate. Partea cea mai buna in a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poti juca .. dar totusi nici o idee. 2.. Te conving sa duci gunoiul. 3. Scluptor in lemn 'de banca de scoala'. 8. 119) [1509] Raducu Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin: 1. Fac orice doresti..'Daca spuneai ca functia e derivabila din cauza zapezii. Este necesar tot timpul sa ai o 'copie de rezerva' . * Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre..??' 122) [1512] Raducu Tot la mate: 'Daca spuneai ca Ta^mpa are picioare.. Arata frumos si lucesc pana le aduci acasa . Au o gramada de date.171 10.. distins cu scaderea notei la purtare si mentiune pentru parinti vand unelte perfectionate. Aud ce le zici dar nu inteleg ce vrei sa spui.. 4. Luminitele sunt aprinse dar nu-i nimeni acasa . * Agripina il baga si il acoperi pe Paun cu o capita... 2. Intrebi care e problema si iti raspund ca 'niciuna'... era o chestie mai inteligenta. * Agipina stia c-o batjocoresc turcii dar ei nu-i pasa.. Marimea conteaza! 120) [1510] Raducu Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex feminin: 1. Fac acelasi lucru de ani de zile si dintr-o data e gresit.. 6. . 123) [1513] Raducu Perle la romana : 'La Vulturi': * Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc. spre sfarsitul orei: . * Femeile ramaneau acasa in loc de barbati... daca apesi 'butoanele potrivite' ..

nu gol .Vara: * G.. * Vedem ca bourii sunt ca tinerii si graurii ca batranii.172 * Agripina se simtea ca o vaca lovita intre coarne. * Lui G. * Veshmintele fetelor sunt subtiri dand dovada de melancolie. vede peisajul ca si cum in locul oamenilor erau animale care se asemanau cu spicele . * Cati minuti mai avem? * Burete in extrema! * Unde ti-e intuitia spatiala? * Cand ai 40 de absente vii la scoala si cu sicriul zburator ! * . * Desi ciobanul moare.. * Despartirea de sat este fatala lui Nica deoarece era sarbatoare. la olimpiada te duci ca la frizer? * Sa judeci. * Copilele sunt ca un fenomen de natura. ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot. el ii considera pe ceilalti oameni. Coshbuc .C. * Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate. asa de vii le vede autorul. * D-l Trandafir dadea cu diapazonul in catedra cand dadea tonul. ii plac foarte mult fetele care isi salta foarte mult vesmantul in mod traditional . ca o sa-ti creasca mucegai pe creier! * Omul trebuie sa iasa din liceu macar cu o frunzulita. unde ti-e frunza? * Burete peste tot! * Poate se mai estompeaza vremea afara .. parca a trait in cer si este prima data pe pamant.pusca... si alte numere de teapa lui 2 .. si fiindca K .. 126) [1516] Raducu More Perle: * Da' ce. * In poezia Limba Noastra autorul ne arata limba. G. * Nica vroia sa mearga la fete ca era si el mare. * Daca K . * Tristetea lui Nica nu aduce nici o bucurie in sufletul lui. 127) [1521] Raducu . * Titlul baladei Miorita este o oaie..C...C. 124) [1514] Raducu G. * G. Aceste vietuitoare impreuna cu autorul nu pot face altceva decat sa zburde si sa behaie... 125) [1515] Raducu Diverse .. * Lanul de grau era impartit in 2 zone care cantau toti odata.

Cu ce arati dvs. l-a batut si l-a facut caine . clasa a 9-a ) 128) [1524] aida Intrebare la un interviu: . dar aceasta nu a putut strabate noul scut a lui Ahile facut de zeul Venus la cererea zeitei Thespis..DA??? Nici nu mai cumpar de-aici!!! 130) [1526] Sorin Este prea suspect ca sa bata la ochi. 133) [1529] Vlad I:. A putut observa ca zeita Minerva il pacalise si ii spusese ceva la ureche lui Ahile .. * "Hector si-a aruncat puternic lancea in 'dumnezeiescul Ahile'.Domnule. mama luptatorului grec.Cosbuc se plangea ca boierul l-a scuipat.173 In poezia Noi Vrem Pamant.Mesterul Manole . ( teza .. * Hector cade ranit si dupa moarte cere a i se inapoia corpul parintilor . G.. dar acesta n-a stat degeaba ci a umilit-o pe Magda. 129) [1525] aida Intrebat la iesirea dintr-un aprozar: ... cu ce putem si noi."Observati aici ca nu se observa nimic"? 136) [1536] Mia .Care barbat din istoria mondiala a pus femeia la locul ei ? R. stiti. 132) [1528] Vlad I. Dupa aceea veni randul lui Ahile care slobozi greaua lui lance despre care Homer spunea ca numai el putea sa o invarta cu o singura mana care-l strapunsese pe Hector. 134) [1532] mihai Absentii sa se ridice in picioare! 135) [1535] Mia .Pai. stiti ca varza contine clorofila? . cu plugul.. cazut la pamant in acele putine clipe pe care le mai avea de trait.dvs.. * Boierul orheianu l-a batut peste falci pe Tudor Soimaru. campul magnetic? Taranul raspunde: .. 131) [1527] Liza Confectionam haine cu pielea clientului.Una care se culca cu unu fara ceva..Care este cea mai nefericita femeie din lume ? R:.

. Omul ajunge si il intreaba pe sofer: . 141) [2047] Hani I:.Umor negru la magazinul de mobila: . 137) [1538] sabina V-as pune-o.Intre soti: .Gaina aceasta de ce are un picior mai lung decat celalalt? . La fizica: ..DAF! zise soferul si pleaca. un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie.Si eu ma iubesc . veti vedea indata . clientul il intreaba pe ospatar: . 144) [2152] Laurentiu La restaurant.."X-ulesc-ule asculta-ma tu pe mine si iti promit ca te ascult si eu pe tine". In prima zi au luat o medalie.. 3.Care-i asemanarea dintre o halba de bere si o soacra? R:. dar la ce va trebuie ? .Dumneavoasra credeti ca numai intre oameni sunt schiopi? 145) [2297] Mike .Amandoua fac spume la gura si amandoua sunt bune si reci! 142) [2070] Nitu Prof:. 2.Aveti paturi mici cu picioare inalte? . Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta.Precum vedeti. De ce nu vedeti nimic.Unde se gaseste vegetatie in desert? Elev:.Ce masina e? . in a doua zi inca una. dar e prea lunga! ( era vorba despre o piesa muzicala)...In gaoaza (linga oaza). 140) [1903] HAMMER Niste romani la olimpiada. in a treia zi i-au prins. nu vedeti nimic.. 139) [1895] Vladut Elevu' nu e atent si profu' de mate: ..Da.Te iubesc dragul meu! Dar tu ? . 138) [1541] Raducu 1.174 "Sa vedem ce iese din Eminescul acesta". 143) [2173] victor In Bucuresti.Sa auzim cand cade copilul .

mishto canta SANTANA asta."Iobagi cantand" si trebuie sa va mandriti cu asta. .(caz real!) 148) [2573] voro In tramvai: ."Cu ce va servim?" . da-l bag imediat!! 149) [2842] ANTONIO Merge un smecher la o alimentara.Ecineva aici? .175 Proful de istorie: .Aveti extemporal. Incep sa se sarute.Atunci eu ma duc. iar dupa 5 minute intra un profesor. in fund?? .Eu. o fata si un baiat intra in wc-ul facultatii.Ia de-aici un 4 si cand ti-o iesi media sa-mi spui si mie. pacat ca e dobitocu' ala cu chitara. care strica toata melodia. Mirata de intrebarea profesoarei eleva raspunde sigura pe sine: . 150) [2923] voro Profu' in legatura cu examenu': -Eu nu vreau sa va pic da' nici sa va trec!!! 151) [2963] Jon24 Doi studenti. Ora urmatoare. 152) [2964] Jon24 La isorie. profesorul zise: . 146) [2594] Petrini . Atunci profesoara o intreaba de ce gen este cuvantul "mama".Ba.Nu.Aveti peste? Vanzatoarea: . si sting lumina.Nu Bine de maine voi fi eu. 147) [2450] Wizard O eleva are de analizat la gramatica cuvantul "tata". Trei vanzatoare il intreba: . iar cand ajunge la gen spune ca este de gen feminin. Stupefiata profesoara o intreaba de ce gen este atunci ea. iar ea raspunde ca este de genul masculin. profesorul zise: Sub aceasta fotografie scrie: .E cineva acolo fara bilet.Neutru. raspunde studentul. replica proful. Profesorul zice: . .

" 153) [3052] Mine . ."I-o bagi cantand. . titlu in ziar: ."Vino acum! Nu-i nimeni acasa. o portie de branza si paine? Sunt atat de rare ouale in zona asta? .200. 156) [3529] Kiki ... 162) [4389] teo Intr-un troleibuz: . 160) [3931] tudi La ora de practica maistrul le atrage atentia elevilor: . Baba:.Nu.Un epsilon convenabil ales. clientii? 157) [3958] IULIAN Controlorul (in tramvai)o bate pe o baba pe umar si-i arata legitimatia (si insigna). A doua zii. Doctorul ii raspunde: . 159) [3954] Gogo Merge o baba la doctor si intreaba unde e inima.176 Cum se numeste fotografia aceea.O batrana.Sa fiti foarte atenti cum folositi utilajele din dotare ca puteti sa va accidentati mortal sau chiar mai grav! 161) [4284] Furnicutza I:. in incercarea de a sa sinucide s-a impuscat in genunchi. stiti voi? Un elev scrise: .Nu era nimeni! 155) [3235] debman Suntem ultima scoala din clasa care facem ore.Ce-i mai mica si mai mica decat puta de furnica? R:. sub san. nu cumpar chestii d-astea.Domnisoara.Si pentru ca domnul profesor a plecat definitiv.000 lei un ou fiert.Cum se numeste un Dac care gandeste? R:.In partea stanga. pentru o vreme in Anglia. 158) [4020] Tavi I:." M-am dus.GanDac. domnule.. va rog sa va tineti de bara de sus ca bara de jos coboara la prima.. 154) [3188] mishu M-a sunat ieri o tipa: .Nuuu. merci.

Tarnacopul.Fluiera a doua oara. poti scrie si din banca" 170) [12585] billyboy Ii vine dracului vremea sa se insoare . 168) [4217] horovei Q:. .Aia stricata! 164) [5022] Achihai Q:. 166) [5150] miha .Toata lumea vrea sa ajunga in Rai.Toata lumea are memorie fotografica.Fluiera o data.Ce iti intra pe-o ureche.Precum vezi.. Elevul: D-le prof. iar maica-sa ii spune: -Daca fluieri la cineva si aceia se intoarce atunci sa n-o iei ca-i curva. Orbul: .toate intorc capul. dar nimeni nu vrea sa moara. am rezolvat problema! Proful:hai sa vad unde ai gresit. iti iese pe cealalta si-ti ramane si-n cap? A:. .dar nimic. Acelasi prof. Se dace dracul in lume si vede o fata frumoasa de tot.. 165) [5068] Shock Se intalneste un orb cu un schiop. Mai merge el ce mai merge si vede un grup de fete. .n-o iau ca-i curva. catre o colega cu unghii lungi: "Nu-i nevoie sa vii la tabla.177 163) [5156] mad_max Doua rosii merg pe strada.Fluiera si fata se intoarce.Ca se asorteaza bine cu mustata.Merge.Care-i femeia? . merge? Schiopul: . -Ba . 169) [12027] dana Autentica: Mozart s-a nascut intre anii.De ce sunt brunetele asa mandre de culoarea parului lor? A:.. -Nici pe astea nu le iau. 167) [5151] miha .Dar nu toata lumea are film.

Deodata se impiedica de bordura si cade peste sacosa: . 3. dar nimic. 5.. nu era vorba despre o operatie de schimbare de sex? 2..178 In cele din urma vede o grasa urata si se gandeste sa fluiere.cum ii zice? 4. Morala: Fetelor fi-ti curve ca daca nu dracu' va ia !!! 171) [4793] thalpha La sfarsitul unei partide de amor cu Bill Gates..Ali! 173) [13461] alex Perla: "..Fluiera o data .... A prins numai pesti mari in delta.De ce barbatii tandrii si sensibili nu sunt disponibili? R: .. Pastreaza asta! Vom avea nevoie de ea la autopsie. 172) [12446] Mihai Cel mai scurt banc din lume: -Alo ! -Greseala. Ce vrei sa spui.aia.Atunci lua acea fata de sotie.Nu . . Vino inapoi cu chesti aia." 174) [5428] adiTZu Un mos mergea pe strada cu o sacosa in mina. Sotia ii reproseaza: .Auoleo aveati oua in sacosa? .. O baba il intreaba: . 176) [5623] mircea I: . fluiera de doua ori .Mihai Eminescu a suferit intotdeauna de saracie. La dracu! Pagina 47 lipseste din manual. Da-mi chestia aia . Caine rau!! 6. 177) [22634] zoro Barbatul meu este un pescar nemaipomenit.Acum stiu de ce ti-ai pus la firma numele Microsoft.S-au dus ouale mele. murind toata viata lui de foame. Iarasi nu merge lumina.Aveam cuie! 175) [14429] delisia}{ Lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi in timpul operatiei tale: 1.Pentru ca au deja un prieten.

Si barbosul ala din barca. il leaga cu o ata si il trece pe deasupra cestilor (prin abur). dupa care ia un bob de cafea. ca n-am putut sa dorm toata noaptea! 179) [21711] Vladootz Peste noua mari si noua tari atit de departe incit nici pasarile d-apoi avioanele nu ajungeau. fierbe apa intr-un ibric. ce departe mai stau! 180) [21234] Mihaela .Bineinteles. cine este? . pune apa la fiert intr-un ibric."De ce nu ai fiert bobul"? . se duc si nasii la fini.De ce trabantul este cea mai lunga masina din lume? R: . Si statea el intr-o buna zi la balconul palatului sau si se gandea: .Nu. Ia 2 cesti si isi serveste finii cu cafeaua astfel obtinuta. Peste un timp. nasule! Se duce nasul. Dupa ce acestia au baut apa de cafea. o leaga cu o ata si o trece pe deasupra ibricului aburind. ca masina are 1m si fumul 7m! 182) [6446] ariana Profu' de mate la ora de analiza: . nasul ii intreaba daca mai doresc una! Finii raspund respectuos ca nu mai vor. La care nasul il intreaba: .179 Uite-l aici in fotografie cu un crap de 10 kg. unde totul era atit de frumos ca ziceai ca-i intr-o poveste traia un imparat. un curios care trecea pe acolo! 178) [21845] caty Finii se duc in vizita la nasi. Acolo. Se duce finul.Pai a fost asa de tare cafeaua aia pe care ne-ai servit-o ma-ta data trecuta. ia o boaba de cafea. nasul ii intreaba daca nu vor o cafea! .Acestia raspund ca da. le umple cu apa fiarta.Ai facut baie ieri? . azi dimineata! . pune 2 cesti pe masa.Pana unde creste graficul asta? Elevul: . .A.Ptr. iar finul ii intreaba daca nu vor o cafea! .Baaai. ca esti mai alb! 181) [23210] andreea I: .Se vede.

Stiti de ce in Romania exista un procent mare de homosexuali? R: . ce lume mica! 188) [6955] Crick Intrebare: . .Multumesc.La aterizare face boing-boing! .Ptr. 300-400 si iar dupa el. ca noi suntem farul! 184) [21522] mihai Intrebare: .Ma duc sa le rog sa joace mai repede.Cu ce se ara campul magnetic? Raspuns: . ca toti se trag din Adam si Eva.Poate pana la 1 fara un sfert. Si cel de-al doilea tip se intoarce agitat. Pleaca dar se intoarce extrem de agitat. nava de razboi Mississippi mergea pe ocean. .Cu boii de la politehnica! 185) [22229] bogdan Un smecher opreste la o benzinarie si in timp ce isi facea plinul apare unu ochelarist cu dinti mari pe o bicicleta.Pana la 1.Nu pot sa ma duc acolo.Mai. . Acesta uimit baga 200 si ochelaristul dupa el. dar aveau doua femei in fata lor si nu puteau sa loveasca mingea. Una este nevasta-mea iar cealalta e amanta mea.180 .Baaa. mai bine dadeti-va voi la o parte. Acesta inchide geamul zzzzzz si porneste cu 100 la ora si ochelaristul dupa el. dar noi din Traian si Decebal. In departare au observat o lumina. spune unul dintre ei. . ca mi-ai prins breteaua in geam! 186) [23455] pachi I: .De ce poarta avionul Boeing acest nume? Raspuns: . vere ca ai oprit. Acesta suparat opreste si ochelaristul spune: . . 187) [23456] Miki Doi insi jucau golf. boule! 183) [21638] Bogdan In timpul celui de-al Doilea Razboi Mondial. Atunci capitanul a strigat: .Noi suntem vasul Mississippi si va vom distruge daca nu va feriti! .Nu-i nimic ma duc eu.

instructorul ii explica elevului sau modul de utilizare a parasutei. a-ti patit ceva? . Se pacienteaza. 3. Care e cea mai populata regiune a Somaliei? Depinde cum bate vintu'! 8. Ce e un punct negru care se invirte haotic in desert? Un somalez care cauta o bomba. Numara pana la zece si sare. 5.Nu. In partea dreapta. Nu functioneaza.Domnule. din cer se iveste o mana uriasa a carei palma ii aplaneaza caderea in gol al elevului.Domnule ce meserie aveti? . Cum ii mai scoateti afara? Nu ii mai scoateti ca s-au ingrasat. Momentul in care elevul arata ce a invatat se apropie. 2. In acel moment din cer se iveste a alta palma care il izbeste pe acesta. Elevul. Ce e un punct negru care urca incet catre cer? Somalezu care a gasit bomba. Omul se scutura. . daca nu functioneaza. daca nici in acest caz deschiderea parasutei esueaza. Vin vecinii: . salvandu-l. Cum mai bagati inca 100 de somalezi tot in cabina aia telefonica? Scoateti cartela din telefon. ca prin minune de aceasta palma uriasa zice: . Spre surprinderea lui. dar urmeaza sfatul dat de instructor si spune: . spune de 3 ori "Cred in Buda". 191) [7160] Marian O persoana cade de la etajul 4.Iti multumesc Doamne pentru ca mai salvat de la moarte. Cum puteti baga 100 de somalezi intr-o cabina telefonica? Aruncati o coaja de paine inauntru. vazandu-se salvat. 190) [6981] romeo 1. vrea sa plece.181 189) [6960] Makedonschi La ora de parasutism. Incearca maneta din dreapta nici aceasta nu merge.Cred in Buda. Trage maneta din partea stanga a parasutei. Incearca maneta din stanga. mai ai una de rezerva. 4.

inginerii si avocatii beau si se distreaza. Al doilea sare la 2000 m. Ajunge la 200m si-l vede pe cel care mergea in sus si-l intreaba: . Dumnezeu intreaba: . 197) [7997] istvan Merg trei oameni cu avionul. I se deschide si la el parasuta.Ce film se ruleaza in Rusia? . .De ce bromura nu se vinde la liber? R: . daca o agiti face spume si este mai buna rece. Sf."Om' trai si om' vedea".Sunt parasutist.Medicii au terminat si au si repetat. Cu o zi inainte de bac Sf. o bata barbatul ei de-o rupe. . Petru se intoarce si raporteaza: .Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul? R: .Si avocatii? . si deschide parasuta. Petru raporteaza din nou: ."Om sarac om bogat". .Se roaga de zori. inginerii si avocatii beau pe rupte si se distreaza. Dupa doua saptamani Sf. Al treila sare la 1000m. 192) [7469] Laura I: . 193) [7531] Psycho Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru raporteza: . 196) [7811] edy Soacra este ca berea. si fiecare erau parasutisti.Pentru ca este un produs de contrabanda.Medicii au terminat de invatat.D-le nu stiti cum se deschide parasuta? . inginerii au inceput sa citeasca.Bine."Puteam si mai mult!" 195) [7789] Bombonica -Ce film se ruleaza in America? .E sus in casa.Medicii au inceput sa invete deja. trage de ata si nu i se deschide parasuta. om sarac ". Petru sa vada ce fac studentii cu o luna inainte de bac.Si unde va este parasuta? ."Om sarac. 194) [7560] Adela I: . Unul dintre ei se arunca la 3000 m.182 . . atunci ei sa treaca.Ce film se ruleaza in Romania? .

Individul spune ca plateste triplu. 201) [8487] Jana Se duce un individ intr-un bar si cere o pizza cu rahat si ceapa. Trece pe langa el unu cu un Ferrari.Nu crezi o vorba din ce spun. iese pe partea cealalta si ramane i-n cap? R: Tarnacopul.Nu d-le. cea desteapta sau Mos Craciun? Raspuns: .De ce a fost inventat pc-ul? R: . Se iau astia la intrecere.183 . Ala cu Trabantul din spate dadea la greu cu claxonu. ca femei frumoase si destepte numai in basme sunt. apoi sa iti bagi datele pe hard si sa iasa fisiere dupa 9 luni.Ce se intampla cand un trabant isi face plinul? . 198) [8057] motanelul Pe o autostrada unui tip i se strica masina un trabant. 203) [8870] gabi I: . o femeie desteapta si Mos Craciun. 202) [8678] Corina .Cine se apleaca sa o ia? Femeia frumoasa.Astazi daca se poate fara ceapa ca am intalnire.Mos Craciun ptr.Ca sa ai unde sa introduci disketa. A doua zi la radio stirea zilei: . 204) [8941] _hash_ I: ."Ieri pe autostrada 66 un Porsche si un Ferrari s-au luat la intrecere iar din spate ii claxona un Trabant sa se dea la o parte! 199) [8112] claudia Intr-un lift se afla o femeie frumoasa.Il roaga asta cu Trabantul sa il remorcheze si pe el. eu sunt de la gaze. ii face ala din Porsche semn aluia cu Ferrari sa se ia la intrecere. Pleaca ei si ii depaseste un Porche. Jos este o bancnota de 100000lei. Ospatarul revoltat il refuza. Asa in prima zi la fel in a doua iar in a treia zi spune: . Il remorcheama asta si ii zice ala cu Ferrari cand vrea ala cu Trabantul sa incetineasca sa claxoneze. Pana la urma il convinge pe ospatar.Care-i asemanare dintre barbati si reclame? . . . 200) [8314] George I: Ce-ti intra pe-o ureche.

Da. spuse capitanul bucuros ca are cu cine sa vorbeasca. intrebandu-l pe capitan.Parama bai sa leg vasu.Isi dubleaza valoarea! 205) [9066] booghy Un vas englez acosteaza in portul Constanta. Ion. .Aveti feste? .Arunca bai parama aia sa leg vasu.Stiti care este cea mai lunga masina? R: .184 R: .Trabantul: 3 m masina. 10 m fumul! 209) [10150] Misha Un tip intra intr-un bar si vede un borcan plin ochi cu $. Il intreaba pe barman ce este cu ei: . . Atunci Vasile suparat tipa la capitan: . il miroase si zice: .De ce nu s-a putut incheia casatoria intre un plan si o figura geometrica? R: .. avem peste! Clientul il ia. . chipurile vorbea engleza. dupa aceea sa te duci in pivnita si sa iei dintele de aur de la pitbull-ul de acolo.I don't understand u. Ion ii cere capitanului parama sa lege vasul: .Deoarece figura geometrica era regulata! 207) [9197] Unholy Merge la alimentara unu' care in loc de "p" pronunta "f": .Astia 25.Do u speak english.Sorry. . i don't understand.Atunci arunca parama aia sa lege asta vasu. . Atunci veni Vasile: .. da' f**e! .. zise capitanul care nu vorbea romana.Vezi pe omul de acolo ( arata un tip masiv de 100 de kile si doi metri. il striga pe Vasile care. 206) [9116] bubulina I: . Trebuie sa indeplinesti 3 lucruri: .Fuuu. .A.. foarte muschiulos) trebuie sa-i dai o singura lovitura dupa care sa nu mai miste.Yes. sa ii spuna capitanului sa dea parama.000 $ poti sa-i castigi si tu. cand vede ca nu se intelege cu capitanul.Bai Vasile hai bai si zii sa dea parama sa leg vasu'. nu f**e ca-i mort! 208) [9391] alina I: .

Mai e unii care nu-s.pentru tara si popor eu ma arunc din avion. se concentreaza si ii da una tipului de-l lasa lat."Pestele de la cap se-mpute" deci.Soldatul trebuie sa fie barbierit un milimetru sub piele. Urmatorul spune: .. 214) [11191] Spiri Doi impresari mexicani stateau la o masa si se intrebau de ce Mexicul nu are nici un campion olimpic.Mai e cineva fara bilet acolo in fund? . 212) [10946] matheus Intr-un aotubuz full se urca controlorul: .Pentru tara si popor eu ma p*s in rezervor.185 Ultimul lucru pe care trebuie sa-l faci e sa regulezi baba aia din colt ( arata o baba de vreo 90 de ani ce nu o mai pusese de 40 de ani). .. O stuardeza alearga sa-l atentioneze ca a uitat microfonul deschis. unul sare din avion si spune: . cind e ger. .Ba.Soldatul romanesc a venit in armata sa-i creasca p**a mare.Gata unde e baba cu dintele de aur? 210) [23739] sorella Intr-un avion. iti roade p**a unghiile. ma. si de inalta inaltime. Dupa asta se duce in pivnita de unde se aud niste sunete de animal batut. Intr-un sfarsit iese din pivnita. da' mi-l bag imediat. . . ma.Domnisoara a-ti uitat cafeaua! 211) [10769] Mic Culese de la bravele cadre ale Armatei Romane: .Am chef acum de o cafea si un sex oral.Nu v-am spus. spune. . pilotul anunta ca avionul zboara la inaltimea de 10000 de metri si uita microfonul si zice: . De la masa alaturata se ridica un barbat si spune: . la care un pasager ii spune: . voi mirositi ca niste curve. Cu spray de asta se da si nevasta-mea.Sta asta. lasa vorba! .Fuga are peste 270 pasi pe minut (nu se specifica limita superioara).Daca tii mainile in buzunare. aveti grija de picioare.Pentru tara si popor eu ma arunc din avion. .Ma. . Iar tiganul spune: . .Aviatia inamica e de doua feluri: de joasa inaltime. . plin de taieturi si zgarieturi si zice: .Eu sunt domnule. dar va repet. 213) [11170] largeanu Trei pasageri erau in avion.

Isi spune ca mai intai merge pe la biserica iar apoi va continua scrisoarea. Parintii refuza spunand ca nu stau prea bine cu banii si-l pun pe copil sa-i ceara la Domnul Isus una. 218) [13906] IMHOT3P Un copil le cere parintilor o bicicleta.N-a fost nici o surpriza.Le-a purtat fretele meu anul trecut. daca mai vrei s-o vezi vreodata trimite-mi o bicicleta. Isi pune proteza in gura si zice: .Cine este primar in Florida? .Isuse."Pentru ca orice mexican care stie sa sara. le cunosteam! .O pereche de ghete. Se uita atent daca nu l-a vazut cumva cineva si o fura.Ionel! 219) [14634] Hitler O femeie care avea proteza la doctor se duce la cea mai buna prietena a ei si o roaga sa-i imprumute proteza ei pentru ca are o intalnire cu unul. Seara la ora 4 diminineata se intoarce si ii da proteza inapoi. Se roaga el ce se roaga si pune ochii pe o statueta a Sf. P.Ce cauta omul fara o mana in oras? R: .S.Victor Ciormanca. .Vreti sa va arat ca daca il sun pe tata in cinci minute Victor Ciormanca e primar in Florida? 216) [11970] tavy I: . . ce ti-a adus Mos Craciun? . sa inoate si sa alerge e deja in SUA"! 215) [11668] Rosemary Un copil al unui mare functionar in stat este intrebat de profesoara de geografie : . In fine ajunge acasa si ii scrie Domnului Isus cam asa: . . Ea i-o da si ii spune sa i-o aduca la ora 12 ca si ea are o intalnire.Gigele.Ai manacat pui prajit! .Un magazin second-hand! 217) [13078] _atk_ . mama ta e la mine. dar nu reuseste nicicum.Dar de unde stii? .186 .Nu e adevarat ce spui tu. Tot incearca copilul sa formuleze cumva o scrisorica. .Ce surpriza! . Maria.

U.Tarfo! 220) [15622] Alina Sa organizat o data un concurs de fori si au fost invitate toate tarile la acest concurs.Romanesti cu Moldova doi tarani stand de vorba.S.Doamne i-ti multumesc! Auud.. scoate in evidenta varfurile si atrage masele.187 .S.U. U.S.Uite ma la trenul ala! Si trenul zicand repede: .U.R.Doamne i-ti multumesc ca am cauciucuri noi! 224) [16888] Stecheru' Pe vremea Unirii T. Dupa un timp acelasi tren zicand mult mai incet: .S. Primul care verifica acest lucru este un orb care intra in apa si apoi spune: . Al trei-lea este un olog care intra in apa cu tot cu carucior iar cand iesa spune: .Doamne i-ti multumesc. vad! Al doilea este surd si cand iese din apa spune: .S.Ai mancat cartofi prajiti! . Italia aduce o gladiola.S. 221) [16129] robert Teorema: . Romania vine cu o urzica.Castigatoarea este ROMANIA! S-au adunat toate tarile si au inceput sa protesteze "pai cum sa castige Romania?" Comisia raspunde: .El ridica elementele decazute.S.R..Cu florile voastre ne putem sterge la c*r dar cu floarea Romaniei nu. 222) [16620] gogo I: . Demonstratie: .Sutienul este baza societati.Dar de unde stii? .000 de gaini! 223) [16869] calin-alin Un batrin aude ca undeva in munti exista un lac care te poate vindeca de orice boala..R. In final cand se anunta cine a castigat: .S.Deoarece in data de 20 Martie 2001 la Combinatul de Crestere a Pasarilor Balotesti au murit 50.R. .De ce tin femeile doliu in ziua de 20 martie ? R: . unul zice: . Franta aduce o garoafa etc.

cele 30 de taxiuri.. 225) [23908] iulia .. Unu' spune celuilalt: -Bai eu cred ca masina are defectul stricat.Ce legatura este intre cuvintele: aniversare.188 Concluzia: . stii tu fabrica de stofe. ." 232) [18466] Teddy Doi oameni repara o masina. sa stii ca a manca cu capul descoperit este la fel de mare pacat ca si cand te-ai culca cu femeia prietenului tau". imi raman mostenire.toaleta si clitoris? Legatura este: . magazinele universale. sa nu zicetzi ca nu v-am spus !!! 230) [18444] anca Fostii locuitori ai Egiptului se numeau mumii..domne.Barbatul nu poate nimeri in nici una! 226) [23896] DANI Un jidan putred de bogat era pe moarte si-l cheama pe unicul fiu (Isaac) care-l avea.Isaac. Itzik citeste si dupa o perioada vine din nou la cartea de rugaciuni si noteaza: Draga tata sa stiica le-am incercat pe amandoua dar mare este diferenta!!!" 228) [17706] stanyol Regula Legislatiei rutiere: Pietonul trebuie sa se asigure ca nu pune in pericol masinile!! 229) [18117] mascul17 Profa de mate (Barbu) : Aveti grija ca marti va dau lucrare neanuntzata din lectia de zi .Asa zice Isaac.Ti le vand sub pretul pietii! 227) [24058] MIRCEA Itzik era fiul unui rabin care decedasae si lasase pentru el urmatoarea invatatura in cartea sa de rugaciune: "Draga Itzik.. 233) [18510] Yoga Stiti bancul cu masina rosie? ..Trenul venea gol si pleca plin cu tezaurul romanesc. am un telefon Borsh si mi-a blocat ala micu cartela. masinile de colectie. nu-i asa? . casele la munte si la mare pe care le am? .. 231) [18463] padrino ".

familia Popescu? -Nu dom'le! Noi nici n-avem telefon! 235) [18606] IRINEL Imi cad toate mainile si picioarele !!! 236) [18624] Arapila I:De ce put picioarele? R: Pt.ma imbrac sa ies si vreau sa-mi pun fesul pe cap dar acesta nu vroia sa intre!!De ce? -Ma scula-i cu noaptea in cap!! Ma duc la garaj cand colo masina disparuse!!De ce? -O mancase rugina!! Ma apuc so iau pe jos ma intlnesc cu-n prieten si dupa ce acesta pleca observ ca se facea din ce in ce mai mic.De ce? -Il rodeau pantofii!!! 241) [19146] lucian Discutie intre doi soferi: -Bai iar am luat amenda cu radarul asta! . ca pornesc din c*r.Ce se intampla? -Se crapa de ziua!! Mai stau apoi ma uit in stanga nevasta-mea nu mai era!Ce se intamplase? -O furase somnul!! Ma duc la baie sa ma spal si cand ma uit in oglinda acesta se sparge!!Ce se intamplase? -Aruncai o privire!! Bun. 239) [18721] Marrya Continuam. 237) [18665] Adi -Ce culoare are culoarea rosie? -Verde! 238) [18720] Marrya -Elevi. mergeti unu dupa altul.189 Nici eu dar imi place cum suna 234) [18536] Bram -Alo. dar ne oprim aici! 240) [18855] mihai Eram cu nevasta in pat si la un moment dat se aud bubuituri si trasnaturi. in forma de gramada.

pe bune am auzit ca merge... 242) [19283] anca (caz real)la un examen. Spanzuratul cazu mort. deci iti pui in parbriz un cd si cand treci pe langa radar asta reflecta unda aia inapoi la politai. Manole o puse pe Ana pe zid si incepu lucrarea 243) [24094] nokeno Se duce unu la un magazin si intreaba: -aveti pantaloni de camuflaj? -da. Proful o vede si-i zice: -Haide ce mai stai? Treci la produs. MORALA: SA NU T-E JOCI CU TOPORUL CA T-E CALCA SUBMARINUL! 247) [19758] mariana Ultimul mod de agatare: Vrei sa fiu tampaxul tau? 248) [19769] Alexia La ora de matematica eleva era ascultata la tabla....nehotarat -hm.de sport) 245) [19399] sec*(fratele Bateti-va imediat capu cu problema (prof.eu am o mare problema: -Spune-ti-mi ce problema aveti? -Problema este ca eu sunt f. de chimie.fii atent.(prof.. de ce va intereseaza! -si puteti sa mi-i aratati putzin? -da numai ca nu-i gasim! 244) [19398] RASI Ba cacatule date jos de pe geam ca te mananc.SAU NU? 250) [20044] vre I:De ce merg homosexualii la stadion ? R:Ca sa-shi inCURajeze echipa. Deodata intra cineva in clasa si eleva se opreste din calcul. 249) [24101] sorana Se duce unu la doctorul psihiatru`: -Domnule doctor. 251) [20045] vre I:De ce merg homosexualii la stadion ? ..190 -Hai ca te invat eu ce sa faci.) 246) [19463] mihai Intr-un coltz a-l unei camere rotunde se aude o impuscatura.

Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa. Se uita intr-un ciob de oglinda si se vede tot taiat pe fata: il taia o pisare. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul. dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il taiase capul. dar oglinda se face tandari: aruncase o privire. il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului. Se enerveaza si pleaca de la servici. Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). La un moment dat se dezlipasc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord. merge intr-un bar. 252) [24132] HaRa Care e imnul national al Somaliei? "I belive i can fly?" 253) [24133] krysty Intamplare adevarata Anunt pe un stalp: Vand patut pentru copil din lemn 254) [24164] alina ZIUA UNUI PESIMIST Se trezeste unul de dimineata din cauza unor bubuituri: se crapa de ziua. Se duce la baie si se uita in oglinda. apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era in apele lui. nasul. ochii: era putred de bogat. Ajunge la servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt. 255) [24189] Dragosh Urask la nebunie doua lukruri: 1) rasismul shi 2) NEGRII!!!!!!!! 256) [24327] crisa .191 R:Ca sa-shi inCURajeze echipa. Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile. Dupa aceea se hotaraste sa se imbete. Pe drum.

192 I-a fost reprosat ideea. Sf.din pacate exista.exista Dumnezeu? -Da. 2) [1544] Valentin Dupa ultima mineriada (a cincea ). Noi n-ar avea nici un argument pentru a demonstra. Mai scrie si aia care-s destepti. Si mintea mea e distribuita in mai multe colturi.. Personaje construite la modul tipologici In dedicatie vedem cui este dedicat textul. mi-am pierdut si somnul! Nu mai dorm noaptea. Nu sunt doi numar de moli? 257) [24476] Ioana De ce a aruncat baiatul ceasul pe geam? A vrut sa vada cum zboara timpul. Il cheama Brejnev: -Ioane. dar Dumnezeu nu exista. Opera e plina de arhaisme . Il cheama si Papa: -Ioane. -Pai de ce e asa pacat? -Pai exista dar e japonez. asteapta cateva baieti la usa. Politice 1) [8073] Adi Invie un roman si ajunge din Rai inapoi pe Pamant.exista Dumnezeu? -Da. toti ministrii discuta trista situatia: .trebuie sa o cititi cu dictionaru' de antonime langa voi Fetelor. . spune Berceanu. exista si e suparat pe toti care-i reneaga existenta.Ilie. Il cheama si Reagan: -Ioane..Eu mi-am pierdut orice speranta. Sper sa aveti parte de mai multe sanatate.Petru. Sa ne dictam cateva exemple....exista Dumnezeu? -Exista Sf.

Dumnezeu il vede si se apropie de el: . s.Si eu la fel.Cum sa nu plang Doamne? Razboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si.Leonide. Brejnev plange cu sughituri. Chelnerul il intreaba: .Dar dvs. 5) [1548] Valentin In desert raman fara mancare Gorbaciov. .Ca un prunc.Ce se intampla Puiule? Spune-mi cum sa te ajut? Corneliu Coposu. -Ce le trece lor prin cap? Sa taie cate o parte din ei si sa o manance. 3) [1545] Valentin Nixon plange pe scari la Casa Alba.. raspunde Vasile: o ora dorm.193 .. Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el: .. vine langa el si-l intreaba: . Bush si Ceausescu. 4) [1547] Valentin Iliescu intra impreuna cu nevasta intr-un restaurant in Londra si comanda un cotlet. nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in jur.Crestin si Democrat. dar cum e cu vaca nebuna? Iliescu raspunde: .Cum asa Domnule ? intreaba in cor ministrii..Bine.. muta trupele din Europa la granita chineza. A treia zi ii vine lui Ceausescu o idee : Ce-ar fi sa trecem pe lactate!!! . . o ora plang. Asezat pe treptele Kremlinului. A doua zi un picior a lui Bush.Richard draga. fa pace si-o sa vezi.Nici eu nu mai dorm..Doamne n-o mai scot la capat cu chinezii.. domnule Prim Ministru? intreaba Basescu.m.Vaca nebuna sa comande ce vrea. . o ora dorm. . bine..d. In prima zi mananca ei o mana de a lui Gorbaciov. o ora plang.a. adauga inca unul. si incepe sa planga si El.Ce necazuri ai tu Leonide? . . . Dumnezeu priveste imprejur. . spune altul. Coposu plange amarnic. Dumnezeu il vede. In fata Partidului National Taranesc .Eu dorm ca un prunc! raspunde Radu Vasile.De ce plangi tu Richard? .

Bagati-i degetul in fund!. inculpatul a spus ca imi da 50 de milioane. la locul de intalnire.Ce mica e lumea zice Bill . cu mana goala. doarece aceasta se retrage in carapace. 8) [1551] Eugen Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mancaruri exotice si comanda o friptura de broasca testoasa. Dupa cateva ore de cautare zadarnica. nici vorba. Prima lor grija cand descopera ca sunt singuri pe o insula pustie. 10) [1553] Dreyfus Intro-zi. d-le Petre Roman? .Serbia e mare raspunde Milosevic ! 7) [1550] andreea . . Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush.Roman. Ceausescu se apropie prietenos: . Poate vrea Coreea de Nord!!! Nici gand. Bush si Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific. este sa mearga sa caute de mancare.Stiti cat primiti daca depuneti marturie falsa? . FSN-istii sunt disperati ca nu stiu unde sa-i ingroape. .Da' de unde stiti dvs.Pai asa imi fac eu in fiecare dimineata nod la cravata! 9) [1552] Stelucia Dupa ce l-au impuscat pe Ceausescu si Leana. Ceausescu. . . Pana la urma Israelul se indura si accepta sa ofere locuri de veci: .Da..Noi ii ingropam cu placere dar va avertizam ca am mai inmormantat pe unul si a inviat dupa trei zile. In Romania. bucatarul ii baga degetul in fund. chestia asta. unde il gaseste pe Bush frigand o bucata suculenta de carne.Atunci China? Nici nu vor sa auda de dinozauri comunisti. Pleaca in directii diferite. Zis si facut. Bucatarul vine cu broasca testoasa si ii spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul. Ceausescu se intoarce.Nu.. ii sugereaza P. .194 6) [1549] Valentin Milosevic si Clinton calatoresc in Noua Zeelanda fara sa stie unul de celalalt. Ajung acolo si pe aeroport se intilnesc din intimplare. broasca scoate capul iar bucatarul il taie.

Clinton si Chiraque calatoresc impreuna in avion." -"De unde stii?" intreaba ceilalti "Am vazut turnul Eiffel. Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic.." raspunde Chiraque Pestu o ora Ceausescu isi pune mina afara si zice: "Asta este tara mea. la o intrunire intre Eltin si Ceausescu. omul are acasa tot ce vrea." raspunde Clinton Dupa catva timp Chiraque spune: "Asta este tara mea.. Eltin ii spune lui Ceausescu ca soldatii rusi prima oara gandesc si apoi fac... le dai prea multe! La care Dumnezeu ii raspunde: ." -"De unde stii?" intreaba ceilalti "Mi-a disparut ceasul". Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea. dar nu intra niciodata !!! 15) [1564] Traian In Rusia. el este nemultumit. el totusi aplauda." -"De unde stii?" intreaba ceilalti "Am vazut statuia libertati. -Nu-ti place.195 -Mai George mai. 14) [1563] Kostica Romania pentru Nato este ca un coi . treaba merge foarte bine. in magazine nu gasesti nimic. tare nu-mi place mie de Gorbaciov. 12) [1556] Anca Se spune ca atunci cand a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum Romania. nu manca! 11) [1554] cosmin Contradictiile comunismului: Cu toate ca in comunism se munceste neeficient. Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger il intreaba: . Ii da un exemplu: .Stai sa vezi ce conducatori le dau! 13) [1557] Gruia Ceausescu .Ce faci Preasfintite. Cu toate ca omul este nemultumit. Peste catva timp Clinton spune: "Asta este tara mea. Cu toate ca treaba merge foarte bine. -Participa.

secretarul de stat: .Acuzat recunoaste ca ai gresit. Ceausescu: . si apoi se gandeste."Ion. Iliescu si Ceausescu si le spune: . dadu buzna in cabinetul de la Casa Alba. Acesta ii da un exemplu: . la ce te mai gandesti?" Ion: .Eu voi scapa tara de mincinosii astia doi! 17) [1567] Cristea -Care este ultimul popor migrator din Romania? -Moldovenii."Ioane."Ivan.D-le presedinte.Eu voi integra Romania in NATO! Iliescu: . vino aici! Da-i o palma lui!" Aceta se gandeste o jumatata de ora si apoi il loveste usor. 18) [1935] Corina .Ce veti face? Constantinescu: . vino aici! Da-i o palma!" Ion ii da palma. ca au invadat toate provinciile. 19) [1966] ally Judecatorul: . Inculpatul: . pe urma trimiteti-i pe ai nostri sa scrie cu alb de-a curmezisul: . Apoi Ceauesecu ii spune ca soldatul roman intai face apoi gandeste.196 .Da?! Ei. Spuneti-mi fiecare: .Voi face ca poporul sa aleaga presedinte pe acela dintre voi care va face cel mai mare bine tarii.Ati auzit ca rusii vor sa vopseasca luna in rosu? ."Coca-Cola"."Ma gandeam sa-i mai dau si un picior in fund!" 16) [1566] Adina Dumnezeu ii cheama la el pe Constantinescu.Eu voi integra Romania in NATO si in UE! Ceausescu: .

Stefan cel Mare face o masa mare cu toti ostenii sai. se aduce la masa desertul: biscuiti. ostenii mei! . Koreea. Pe la sfarsitul vizitei in ultima camera era un baietel care in momentul cand intra Hitler incepe sa cante.deoarece este impartita in doua! 3. ostenii mei! . Maria Ta ! raspunse oastea..Cum a cazut Guvernul somalez? R:.Beti. Romania (in vremurile actuale) -deoarece iti vine sa-ti bagi p**a in ea! 24) [2429] Zamoxis I:.197 .Mai am 2 zile si fac 10 ani! Hitler: . gainile beau benzina? R:. dar victorioasa. Bulisor! . Maria Ta ! raspunsera ostenii. 21) [2048] Madalin I:.deoarece este tot timpul umeda! 2.Biscuiti. unul dintre detinuti indrazneste sa il intrebe ceva si Hitler il executa imediat. Hitler il executa imediat. In cele din urma.Nu. Stefan ridicand cupa de vin: . Anglia. 22) [2235] MrFe Hitler in timp ce vizita un lagar.Imposibil pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat..De ce canti? Baiatul: . Stefan da tonul: .Mamico. Mai trece putin timp. 20) [1970] Camelia Dupa o batalie crancena.Imi place ca esti optimist! 23) [2428] Zamoxis I:.A taiat cineva copacul. Mergand mai incolo un alt detinut il saluta. Hitler il intreaba: . Stefan stiind ca ostenii lui nu avusesera ocazia sa manance asa delicatese se ridica in picioare si arata tava cu biscuiti ostirii sale: . Maria Ta ! raspunsera ostenii..Mancati.Biscuim. ostenii mei! .Mancam.Bem .Care dintre tarile lumii seamana cu sexul femeii? R: 1.

000lei. copii? .Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot Senatul.Bula ce este Whisky-ul? .Si atunci de ce se scumpesc ouale de cate ori Guvernul scumpeste benzina? 25) [2430] Zamoxis Sa presupunem ca as baga mana in buzunarele unui om si i-as lua banii.Traiane. Vorbeste in somn.. este un lucru neplacut. 31) [2437] Zamoxis . zise Mugur Isarescu.Tudor. din sediul Guvernului: . cand deodata podiumul s-a prabusit. doctore. zise Johnny.Da' stingeti odata luminile alea.V.De la cine sa mai luam? 27) [2432] Zamoxis . tinea odata un discurs pe un podium.Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin reprezentantii lor din Parlament. a decedat un parlamentar din UDMR si va rugam sa contribuiti la cheta pentru inmormantarea lui. .Luati de aici 200.Ministru de finante! 26) [2431] Zamoxis Primul Ministru si Ministrul de Finante au iesit. 32) [2438] Zamoxis Intr-un minister: . care a fost parlamentar. nu! Inca nu stingeti. dupa sedinta. 28) [2433] Zamoxis .Da.000 lei . . nu am terminat de citit ziarul! 30) [2436] Zamoxis .Cam 100. .Nu. .Si a patit ceva? . a amortizat caderea. ce zici luam ceva? .Nu stiu ce sa fac cu sotul meu.Unchiul meu. . deoarece funia pe care o avea petrecuta in jurul gatului. ca sa putem dormi si noi! . 29) [2435] Zamoxis In timpul unei dezbateri la Senat. cu conditia sa imormantati doi.D-le senator C.198 I:.Ce ar insemna ca sunt in cazul acesta.Nu. cineva din sala striga: .Altii cat au dat? .

Ajunge si la taica-sau si il vede doar pana la glezne ingropat.Evreii. . 37) [3662] Alex Moare si fisu lui Ceausescu si ajunge in iad.De unde stii? .Care este singuru animal dintre presedintii ROMÂNIEI: R:. 36) [3563] Alex I:.Cine a inventat casatoria ? R:. comunismul este pe marginea prapastiei. Remus Opris.Cum as putea sa va multumesc? zise doamna la despartire. .TAPU.Bravo tata te descurci bine. 35) [2815] Matei Pe scarile Parlamentului.Ma scuzati. . Mai merge el si da peste Hitler care era ingropat pana la gat. o ajuta sa se ridice si o conduse la biroul unde avea treaba. 33) [2442] CALU I:. Se plimba prin iad si il vede pe Stalin ingropat in zmoala pana la brau.De ce? .Stati linistiti dragi cetateni democrati. vad! Taci dracu' din gura. .De cateva zile a inceput si el sa caste la sedinte.De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare? R:..Votandu-ma pe mine si PNTCD-ul la viitoarele alegeri! . .199 . ca intotdeauna cu un ..Sa stii ca noul Ministru devine din zi in zi mai prietenos.Nu vezi ca stau pe umerii lu' ma-ta? 38) [3842] Bogdan Relatia Romaniei cu NATO se asemana cu testiculele: .. . 40) [3896] kosmyn Bill Clinton(linistind cetatenii speriati de razboiul anti comunist). nu la cap.Deoarece nu suporta concurenta. aflat in apropiere. 34) [2757] Pater I:.Pentru ca si-a dat seama ca in Romania nu se mai poate trai si si-a depus actele pentru Canada. Au gasit o modalitate de a face sex fara bani. cand am cazut m-am lovit la genunchi. la fel ca noi. . o doamna se impiedica si cade.Participa dar nu "intra"! 39) [4030] Yolanda Presedintele Romaniei a anuntat ca se retrage din cursa electorala si din viata politica..

Vine si Ceaushescu.Vezi sa nu furi nimic ca avem detectoare la iesire si te prindem. bai Nicule. Dupa un timp. sta 1 ora in avion si cand iese. marime exceptionala. .200 pas in urma noastra. absolut nimic. nu ne poti pune o pila la vreo . De-aia nu pornea harbu' asta? 43) [5611] andre Il suna Bill Clinton pe Petre Roman.. s-au intalnit cu un copil caruia i-a cazut un pachet de Carpati in cap.. Americanii: ..Ah. Urmatorul e Gorbaciov.Pai cum. NIMIC. avem o comanda de prezervative speciale. Ceausescu si presedintele Irakului intr-un avion. Intra Tony. sirenele incep sa taraie.Furase 2 bujii. . sta si el 1 ora. Mai incolo. Iar Bill Clinton a aruncat un pachet de LM. Americanii il avertizeaza si pe acesta. dupa care iese. Ceausescu sta vreo 8 ore. si tu nimic? Ceaushescu: . intra in avion. Nici o sirena. Cand lau intrebat presedintii ce are de rade asa copilul a spus ca a tras o besina de a EXPLODAT casa vecinilor. pe Tony Blair si pe Ceausescu sa le vada avionul. La iesire. Ceausescu a aruncat un pachet de Carpati si presedintele Irakului a aruncat o grenada.Si el furase 2 bujii.Petrica. Cand au aterizat. au furat cate 2 bujii. Baga-mi-as. si intra in avion. 41) [5820] _atk_ Mergea presedintele Americii. Primul ajunge Tony Blair. s-au intalnit cu un copil care radea de numai putea. Si ca sa se dea mari. E avertizat si el. Americanii il avertizeaza: . ii invita pe Gorbaciov. s-au intalnit cu un copil care plangea pentru ca i-a cazut un pachet de LM in cap. . si la iesire incepe iar detectorul sa taraie. tocmai tu n-ai furat nimic? Si Tony si G. G.. 42) [4012] AURASH Americanii reusesc sa faca un avion cu totul de aur.

44) [5154] Alex. Inoata toti trei in stomac.. Nicule!" 46) [4625] cornel Ceausescu. 45) [4568] lucian Nea Nicu' si cu Lenuta in vizita de lucru la Paris.Numai vine o vodca. pe fiecare fiind scris: . Dupa o mare plictiseala la un moment dat Gorbaciov se ridica si scoate o vioara si incepe sa cante:Romania e a mea.. Lenuta in budoar isi aranjeaza parul.Numai ca ar fi o conditie. ." "Intra.. 47) [5251] Tusha Un ziarist il întreaba pe dl. . se poate? (Si pipaie tandru steagul gaurit. sizem.. Sunt cazati la Ritz. trebuie sa fie lungi de 50 de centimetri. .) . Hai ca iese si oarece comision. tot sunteti in campanie. zice salata? .. Iliescu. intreaba salata. la care Ceausescu zambind se ridica si el tacticos scoase un nai si spuse:ciuciu ciu-ciu. Numai vine un rachiu. te servesc..Eu sint o Palinca oferita de dl. Bill primeste un camion de prezervative.Eu sunt un rachiu oferit de domnul Iliescu. Dupa cateva zile. zice salata.Ati auzit ultimul banc cu buticarii de pe trotuare si dumneavoastra ? .. Basescu : .Made in Romania.Gorbaciov si Reaghin la o masa rotunda. Dupa un timp vine o palinca.Tu cine dracu mai esti? .Nici o problema. Cioc-cioc la usa: "Chi e la? " "Se moa ie.201 fabrica romaneasca? . Iliescu. . .Ba tu cine mai esti? .Cum sa nu.Na faceti loc sa -l vad si eu pe Iliescu asta. Salata: . Reghin suparat se ridica si el si scoase o ghitara si incepu si el sa cante:si o impartim jumi juma.Ba tu cine esti? zice rachiul..V. Era o salata de cartofi intr-un stomac.Eu sint o vodca de la dl.

Pai la noi rosiile sunt de zece ori mai mari! Mai scoate din diplomat si un ardei iar americanul il intreaba: .202 Dl.Cum iti permiti domnule ! Esti impertinent si repezit ! .Un ardei. . un nor mare de praf. ii raspunde calm romanul. 50) [13876] hitler Hitler in inspectie prin lagarul sau . IN PIZDA MATII. La un spactacol in arena sunt aruncati un grup de crestini si se da drumul la lei.Ce e aia? . ii raspunde putin iritat romanul.Ce e ala? . La acesta sa-i reduceti ratia la jumatate. La roman i se face foame si scoate din diplomat o rosie si americanul il intreaba: . vede unul care ocupa un sfert de pat si care trecea printre gratii . In a 3-a celula vede pe unul care zbura asemeni unei pene. 49) [5333] tim Un american si un roman in avion. In prima celula vede pe un detinut care ocupa jumatate din pat.OO0! Reduceti si la asta ratia de mancare la jumatate. Romanul se inerveaza si scoate o lubenita iar americanul il imtreaba: . Hitler il prinde de obraji si ii spune. Se incinge lupta. etc.Stati linistit domnule Basescu.O rosie. . Impreuna cu niste subalterni verificau celulele sa vada daca s-a ingrasat cineva. ca vi-l spun încet ca sa-l intelegeti si dvoastra. .Ce e aia? . tigrii.Nu vedeti ce gras este? In a 2-a celula. .Ah dolofanule! 51) [7194] Robert Pe vremea lui Caligula crestinii erau omoriti.MAZARE. . . Basescu riposteaza : . 48) [12912] Alex I: De ce parlamentarii nu sunt niciodata jefuiti de hoti? R: Curtoazie profesionala.Pai la noi ardeii sunt de zece ori mai mari.

El constata ca intr-o zi de duminica un om mergea cu un casetofon tragandul de fir. Una din conditiile de aderare era rata mica a handicapatilor. Printre aceste tari mai erau Romania si Rusia.Copii. m-am obisnuit! 54) [8023] Dorian Un roman si un rus gasesc o comoara. vrei sa-l imping? Merge el ce merge.Un pic o iubesc.Care este atitudinea dvs. esti cel mai dur! 53) [8011] malin . Rusia a declarat ca are o rata mica la acea populatie. Stupefiat. Se gandesc astia la um moment dat ca batranii nu produc nimic.De ce faci treaba asta? . interveni el. Caligula. fata de puterea sovietica? . crestinii omorasera toate animalele sfasiind bucati din ele. Zice rusul: . . dar in rest. cine poate sa ia guma de mestecat din mana. Ca sa se convinga ca intradevar asa este.Ba ce crestini sunt astia.203 Cind se lasa praful.Da' ce p***a matii. asa ca dupa indelungi deliberari hotarasc sa faca o ferma unde sa bage toti batranii sa culeaga melci.Daca tu poti sa ma pupi in c*r fara sa te apleci.Pai seamana mult cu atitudinea fata de nevasta-mea: . un pic mi-e frica de ea. ba? Unul: . fara sa se ridice? O fetita mai isteata se uita spre el si spune? . Clinton viziteaza Romania. un pic o insel.Crestini democrati! 52) [7898] Costica In America are loc Forumul Tarilor ce vroiau sa intre in Nato. Clinton il intreaba: . Romania a spus ca ea nu are nici un handicapat. un pic o f*t."Hai mai bine pe din doua!" 55) [8030] Mihai Era pe vremea lui Ceausescu. cand intalneste un grup de copilasi jucandu-se cu p****e in tarana: ."Hai sa o impartim frateste!" Romanul raspunde: . disperat: . un pic as vrea s-o schimb.

Dupa prima saptamana nu am observat nici o schimbare. . Ion. nu e vorba ca noi nu vrem sa muncim.Copii genii! Intra si striga: .La tine cum a fost? Romanca spune: . Se intilnesc ele dupa 2 saptamini si isi spun fiecare cum a fost. Vede scris pe o usa: . Dupa doua saptamani a inceput sa ii scoata pe copii la plimbare etc.Alta usa: .204 Vine secretarul de partid dupa un an sa vada ce au cules batrinii.Unde e copilul asta? Mai vede o usa. Numai ca pana vedem melcul. nimic.. cere explicatii.Englezoaica spune prima: . batrinii nu culesesera nici un melc. Ele se hotarasc sa nu faca nimic timp de o saptamina.. In fiecare dimineata iesim toti cu cosuletele la adunat melci. Ion.Ion.Tovarase secretar. Zis si facut. Ion. Secretarul de partid. pina ne aplecam si intindem mina: . 56) [8512] DRANGA Mai multe femei din Europa se intilnesc la Paris. . La maternitate il cauta al sau tata. dupa a doua am inceput sa vad putin cu ochiul drept! 57) [8688] Suflaki`s Vine pe lume Ion Iliescu..Melcul tusti in tufis. pina ne apropiem de el.Copii destepti! . La fel si americanca si unguroaica. Ion.Ion . si scria copii prosti! Iar striga: . Un batran iese din rand si ia cuvintul: . sa vada daca se schimba barbati lor. nervos. Desi toate conditiile propice dezvoltarii melcilor fusesera indeplinite. nimic! . Ele o intreaba si pe romanca: . . Ion nimic nu era.Ion.Dupa prima saptamina n-am vazut nimic.Unde-i asta? Mai vede o usa: .

ma? .nu este inteligent.Va rog sa ma urmati.Cine este onest si iubeste PDSR . sint de la Securitate! Imediat. pe vremea lui Ceasca. . .Daca nu iese presedinte..ION ILIESCU! 58) [8789] ALEX La frontiera. a facut doua spagate si a trecut granita..Copii superprosti: . Dar nimeni nu poate avea mai mult de doua deodata. .Nu.. 61) [10768] Mic Intr-un compartiment de tren. Ion. Ieri a venit Sofia Vicoveanca fara act de identitate. scoate altul o legitimatie si spune acelasi lucru. Deci: . . el nu. onestitatea si dragostea pentru PDSR.. 60) [9749] dalil Dumnezeu a dat omului trei calitati: inteligenta.Ion.De ce.Uite. 59) [9275] Costi In 1996: Dialog: Vecine sa votezi cu Iliescu! .. Am pus-o sa hauleasca o doina si a trecut.nu iubeste PDSR.Cine este inteligent si onest .Bine ma. vecine eu mi-am tinut cuvantul. Iliescu: . Iliescu vrea sa treaca fara pasaport fiindca e presedinte. Vamesul: ..Poftiti. Nervos vrea sa plece cind mai vede o usa pe care scria: . Ion.Auleo. Veselia e in toi. La alegerile din 2000: . I-am pus o birna. nu era nici aici. Domnule Presedinte. pai eu nu stiu sa fac nimic.205 . moare. . se spun bancuri politice.Cine este inteligent si iubeste PDSR . Vamesul ii cere sa dovedeasca cumva identitatea sa. saptamina trecuta a venit Nadia Comaneci fara pasaport. Vamesul: . cand unul din pasageri scoate o legitimatie.Vecine sper ca ai sa votezi cu Iliescu si de data asta.nu este onest. .

pachetul nimic. plecati acasa. nu se sparge.. se intrec.Carne vine cam putina. Pleaca toti bombanind. Asa ca evreii sa plece acasa. cu stangul. copacul se darama. Dupa inca vreo patru ore."Bravo.Mai baieti. .Totdeauna jidanii ies cei mai castigati. Sinistra se impiedica si cade in nas. dar isi rupe mana. Dupa vreo trei ore vine iar secretarul.206 Pina la urma. la spital vin prietenii in vizita si-l intreaba pe Ceausescu ce era in pachet. bravoo!" Ceausescu scoate un pachetel din buzunar. A doua zi. mai imprastiati."Biscuiti VOINICEL!" 65) [13639] Geomy Prsedintii Rusiei si Americii hotaresc sa faca schimb de secretare in cadrul unui schimb de experienta . ."Bravo.Oameni buni. nimic. bravo!" Bush. . coada mare la carne. . nu se mai aduce carne.. 62) [10773] Mic Pe vremea lui Ceasca. Ceausescu cu oasele rupte. .Mama ei de viata! . toti isi scot legitimatiile de securisti. Da cu cealalta.Tovarasa Elena Ceausescu a imbratisat pamintul poporului prieten iar tovarasul Nicolae Ceausescu a rostit primele cuvinte in limba chineza: "Ho toan to". cind intra cineva in compartiment. carne se aduce dar nu ajunge pentru toti. de cite ori sa va mai spun? .Tovarasi. 64) [12103] ramo Ceausescu. da cu piciorul drept. Pe ultima treapta a avionului. ridica un pietroi de 500 kg. iar se rupe mana. . care e mai puternic. 63) [10804] Mic Odiosul si Sinistra sosesc in vizita in China. Bus si Gorbaciov. Vine secretarul de partid si spune: . Comentariul de la TVR: . . il pune jos. Sa ramina numai membrii de partid. si da cu pumnul. Gorbaciov se impinge intr-un copac.Mai imprastiati. Se creaza o harmalaie de nedescris.

Tito si Ceausescu au fost chemati la Dumnezeu. Peste o saptamana il suna Lou Anne pe presedintele american: .. dar mi se vad si c*****e si pistolul"! 66) [14933] Ensic Care este diferenta dintre o companie de asigurari aeriene elvetiana si una siciliana ? . Fiecare promite sarea si marea."Tovarase. draga. Si el a intrebat cand o s-o duca bine romanii.Si Dumnezeu a inceput sa planga. Aici ma obliga sa port una foarte scurta. Al doilea a fost Tito. ."Bine domnu' presedinte.. Primul a fost Gorbaciov. .. dar fusta e mult prea scurta!" Presedintele spune: ."Rabdare. totul e bine.Mmr president.207 cultural. 68) [15826] coco Alegeri pentru postul de primar intr-un sat. Dumnezeu i-a spus numai lui la ureche.Stiti fusta mea e lunga pana la glezne.. mai poti suporta!" Natasha zice: .Aici ma obliga sa port una pana la glezne". . si fiecare dintre ei putea pune cate o intrebare. stiti fustita mea cea scurta. daca tii la poporul tau. Acesta a intrebat cand o sa fie bine in Rusia. 67) [15152] Claudiu Gorbaciov.. Suna si Natasha: . am ceva probleme aici. Natasha protesteaza: .."Draga. fata mea.Cea siciliana poate prezice si numele pasagerilor morti. Si el a inceput sa planga atunci cand a auzit raspunsul. dar am o problema": .Cea elvetiana poate prezice din statistici cati pasageri morti vor fi la urmatorul accident aviatic. mai sunt cinci zile si te intorci acasa"."Rabdare. mai sunt cinci zile si te intorci acasa. Presedintele ii zice: ."Tovarase presedinte. sir. .Si acesta a inceput sa planga. . Presedintele ii raspunde: . Ultimul a fost Ceausescu. Acesta a pus aceeasi intrebare.

Dupa 3 zile Constantinescu vine cu o femeie urata si cocosata. nu ca va dau si salarii. Mirati ceilalti 2 i-l intreaba: . Dupa alta saptamana Iliescu vine cu o blonda superba si sexi.A calcat blonda pe norul negru. Uite ce am scris pe perete ! " Moarte la Iran!!!". Petru le spune ca pot sa mearga pe unde vor ei numai sa nu calce pe norul negru caci cine va calca se va alege cu o nevasta urata.Daca ma alegeti pe mine va asigur 400 locuri de munca.. Uite ce am scris pe perete! " Sadam este cel mai tare!!".. si se duce la al doilea: H: Mai tu ce faci? O: Pai sa vedeti. 69) [16109] Gigel Constantinescu. il iarta si pe acesta. . Cine este prins. Se duce la primul si il intreaba: H: Mai tu ce faci? O: Pai sa vedeti.. dar luati-ma de p### si scrieti ce vreti!" 71) [17933] Extazy Se duce un om la un magazin de creiere .Ce-ai patit bai Romane? . la care acesta il iarta.Cu ce va pot ajuta? . Iliescu razand i-l intreaba: . .Am calcat pe norul negru. 70) [24003] coco Sadam-Hussein da un decret: .208 Unul spune: . acesta zice: " Domne. eu nu stiu sa scriu. Taranii il aleg. Dupa o luna de zile taranii se duc la primar si cer salariu. Dupa o saptamana vine Roman cu o femeie si mai urata.. Iliescu razand i-l intreaba: . Roman si Iliescu au murit intr-un accident de masina. va fi executat.Nimeni nu se mai pi#a pe strada. Primarul spune: .Ce-ai patit bai Iliescule. La un colt vede trei oameni.Ce-ai patit mai Costinele? . primarul se tine de cuvant si le da de lucru. Dupa o vreme iasa si el sa vada cine nu respecta legea. . Cand ajunge la al trei-lea.Bun. care isi faceau necesitatile.Eu am spus ca va dau de lucru.Am calcat pe norul negru. . La poarta raiului Sf.

.999.De ce atat de mult? .460.Dar un kg de politisti? . negru si bate la usa? r: viitorul Romaniei 74) [24124] george Cum faci dintr-un pentagon un patrulater? Aplici teorema lui Bin Laden..500 lei .Dar un kg de creier de matematician? .209 .M-a cautat cineva? Politisti 1) [36] Alez .Pentru ca barca a inceput sa ia apa acestia au tras la sorti care sa se arunce.Vive la France" si se arunca.Cat costa un kg de creier de fizician? .999.999 de $ .Traiasca Statele Unite' si se arunca.Traiasca Romania Mare" si ii da branci rusului in apa! 76) [24151] Suzy Se intoarce Bin Laden acasa dupa toata treaba cu atentatele si atacarea Afhanistanului si o intreaba pe nevasta-sa: . 75) [19392] Catalin Dupa un naufragiu au ramas intr-o barca un francez.un roman si un rus..Apoi urmeaza americanul care exclama .in final ramanand numai unul in barca.un american.Acum romanul este nevoit sa se arunce si el si eclama .Cati politisti ai vazut cu creier? 72) [18340] cimpan DE CE PEDEPSEC POLITICIENII HOTII? FINDCA NU SUPORTA CONCURENTA 73) [18376] pituru Cei mic.Primul care trebuie sa se arunce este francezul care exclama .500 de mii de lei .

nu ai celular in masina.nu sunt probleme. La un moment dat banca se rupe.Iei unul la intamplare .De ce merg politaii cate trei ? A: Unul stie sa scrie. farurile si franele functioneaza. 9) [1575] Valentin Q: ..210 Doi politisti stau in parc pe o banca.....Nu stiu care sa stea la geam. altul stie sa citeasca... 10) [1576] Valentin Q: .Ca sa aiba si politaii de cine rade . 8) [1574] Valentin Q: . cauciucurile..Sa aiba 12 clase si o limba straina. Morala: Cel mai destept cedeaza primul. Dar eu tot te amendez fiindca imi pari un pic cam obosit.iar politistii cad.De ce merg pe strada trei politai si un caine ? A: . 7) [1572] Valentin Q: . 4) [1569] Valentin Q: .De ce a fost inventat corpul gardienilor publici ? A: . 2) [3097] Jon24 Sofer.. centura de siguranta o ai pusa... actele la control! -Pofiti domnule! Ok.Cum determini dintr-un grup de politai pe cel mai idiot ? A: .De ce poarta politaii trese de tabla pe umarul drept ? A: .Ca sa auda stereo . exact cum mi-am inchipuit .De sapte: ...Mda. 11) [1577] Valentin Un politist cercetand un geam spart: .De ce poarta si pe umarul stang ? A: .. totul e in regula: nu mirosi a bautura. 3) [710] mihai I: Stiti de ce merg politistii pe centrul drumului? R: Ca sa nu se rastoarne drumul. 6) [1571] Valentin Q: .Ca sa auda cand ploua .De ce se cearta 4 politai intr-o Dacie? A: .De cati politisti e nevoie ca sa puna un bec? A: . 5) [1570] Valentin Q: .E spart pe amandoua parti! 12) [1578] Valentin Q: . iar al treilea pazeste intelectualii.

Zi ma! .Ba esti sigur ba? .211 Unu tine becul in mana. Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru: .Clujeana S.Dom' colonel! Am si eu o problema! . Exminatorul il intreaba: . Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul.24! . Se duce la locotenent: . 14) [1580] Valentin Q: Cati politisti sunt necesari ca sa bage un stecher in priza? A: O suta .Cine a scris "Luceafarul"? . nu stiu. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul". Q: De ce ? A: Unu tine stecherul si 99 imping peretele. alt concurs de promovare. 15) [1581] Valentin Cica la gabori avea loc un examen de promovare.! 16) [1582] Valentin La gabori.Nu stiu.Nici unul.Dom' locotenent! Am si eu o intrebare? . Politistul nostru se duce la colonel: . ca pamintul se invirteste. La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". se rezolva! Zi! . Vine in sala primul candidat.Cine a scris "Luceafarul"? .Ba. 13) [1579] Valentin Q: . afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof. dar am un prieten profesor.Da. Si unul tine usa inchisa sa fie curent.Citi politisti trebuie sa insurubeze un bec in dulie cind e si comandantul prezent? A: .Cat face 5x5? . Unul se invarte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti.A. comandantul tine becul in dulie ca el stie. Patru invart masa. sa ii dau telefon! In sfarsit.

Respectivului i se da o problema grea de matematica. Comisia ajunge la concluzia ca este periculos in continuare si hotaraste sa ii scoata tot creierul."Stie dar nu vrea sa spuna de unde"! 17) [1583] Valentin La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta. Dupa operatie."Nu stie dar nu se da batut".26! . Candidatul rezolva cu mare usurinta problema.27! Examinatorul noteaza in fisa: . la trezire.Da.Da. Individul o rezolva intr-un timp foarte scurt.De la scoala! . Zis si facut.Cat face 6x6? ."Nu stie.. Ultimul: . mai gandeste-te! . de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala! .Cum te simti? .Cum ai stiut? . dar este un om cu principii". medicul il intreaba: .Cum ma.. Comisia hotaraste ca indivizii atat de inteligenti sunt prea periculosi asa ca ii scot jumatate de creier. Urmatorul: . Comisia ii da unui gabor o probelma foarte grea de fizica. de la scoala! Examinatorul noteaza in fisa: .30! .Chiar esti sigur? .Cat face 9x9? .Esti sigur? .Hai! Actele la control sau vii cu mine la sectie! 18) [1585] Valentin .81! .Da dom'le. 30! Examinatorul noteaza: . 30! .Ba.212 . Are loc o noua examinare.

ce carte. nu? Acolo pe balta merge o sticluta. ce-i cu cartea asta atat de interesanta. nu? .213 Un militian pleaca cu trenul.e o carte de logica si perspicacitate.Ce carte domnule. se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri.Daca va place bautura.Nu domnule. Ii baga pe boi intr-o sala.Daca aveti un acvariu cu apa in el. .Sigur.. In sfarsit ajunge militianul la destinatie.Sigur. ia militianul o carte de povesti din gara.Nu. asa este. foarte incantat de aceea carte. e o carte de logica si perspicacitate!!! . . . ce carte. fara sa-l intereseze altceva. inseamna ca va plac si femeile.Domnule.Pai. ce carte. intreaba: .. militianul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om.Daca va place sa pescuiti. trage perdelele.. asa este. de nu-si mai dezlipeste ochii de ea. 19) [1586] Valentin Examen de promovare in grad la gabori..Ba baieti.Domnule.In fata lui era un domn care citea o carte.Pai daca aveti acvariu.Pai..Dumneavoastra aveti acvariu? .Daca va plac femeile.Sigur. dumneavoastra aveti acvariu? . treburile sunt simple. cum asa? . nu? . atat de interesanta? . . domnule. Inchide geamurile. . vine ofiterul si le zice : . nu? .Daca aveti acvariu. inseamna ca va place sa pescuiti.Pai..E. nu? . cum asa? . inseamna ca va place si bautura. ..E. aveti si nisip in el. . ce carte e aceasta. nu? . apa. am si pesti. . . La intoarcere.Nu va suparati dle politai.Homosexualule. . daca aveti pesti in casa. aveti si apa in el. politai. nu? . nu sunt. aprinde lumina. nisip. . aveti si pesti in el.Dle. domnule. am si apa in el. inseamna ca nu sunteti homosexual. asa este. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura. azi va dam ceva usor. am si nisip. La un moment dat. Fiti atenti: .Da.

Ba baieti.. incep sa urle.In frigider. am spart mobila.. la usi. nenorocita naibii. tremurau de frica....Pai sa vedeti ca . Apoi am stins lumina. am dat jos tencuiala. nerasi. unde era? . stinge ofiterul lumina. Cum am ajuns acasa. da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina... va dau permisie doua saptamini. Am aflat unde s-a ascuns lumina. care era o fotografie a unuia din profil.Pai cum ai aflat ba ? .. Pleaca boii. cum se vad gaborii pe intuneric." Examinatoru': . am smul parchetul. Vine primu' SRI-st. Li se da subiectul. Problema era.Dom' capitan. Vine asta si zice: . Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei.o ora." Examinatoru': . care arata cel mai jalnic. da pina la urma am gasit-o.sta. dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea. nedormiti neetc.. 20) [1587] Valentin Examen de grad la SRI. cutare.Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul. .. am inchis toate geamurile."Individu' n-are o ureche.Ba. Zis si facut."Individu' n-are o ureche. vin dupa doua sapt. Si tot asa pina la unul. unde era lumina ? . am tras roletele. ... am izolat toata casa. -. ce mai.214 . sta cateva ore dupa care: . sa moara mama..ai picat" Urmatoru' SRI-st.Pai sa .Pai fiti atent. sta.Eu o sa sting lumina.doua dupa care concluzioneaza : .. am ars saltelele. sta cateva zeci de ore dupa care: . .Si. Am smul tapetul. am gasit solutia. si le zice: ..ai picat" Vine al noua-lea SRI-st. Si da-i si caut-o.."Gresit."Gresit. sa se determine orice semn particular al individului. am batut sipci la geamuri. Ii ia ala la rand: ... unde a disparut.. Ok.

Din apa. A doua zi. acelasi scenariu: ."Individu' poarta lentile de contact" Examinatoru': .Si din ce-l faci? .Un politai! .Ce faci? .Ce faci ba aici? . .Da-le-ncoace si sterge-o! 23) [1592] Valentin Q: . nisip si kk ! Iar se alearga.la fel: ...Stati calm ca vi-l explic pana il intelegeti! 25) [1594] Valentin Un copil se juca in nisip.58.Nene.Bai.da' cum ti-ai dat seama?" SRI-stu : . Q: .De ce au politisti manusile pina la coate? A: Ca sa stie de unde sa indoaie mina.215 ."Pai daca n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari?" 21) [1588] Valentin Q: . tu esti timpit EU sunt politist! .Flotari! . Q: .Ce faci? .Si din ce-l faci? . 59. Vine un politai si-il intreaba: . iar scapa copilul. dar nu-l prinde.De ce sunt lustruiti nasturii de la manusi? Q: Ca totusi isi sterg nasul cu manusile 24) [1593] Valentin Bula la un politist: .Un Tic-Tac contine numai 2 calorii! 22) [1589] Valentin Un politist isi facea rondul de noapte."Bravo.De ce isi ling politisti ceasul? A: . nisip! Militianul se supara si-l urmareste pe copil.De ce au nasturi pe manusi? A: Ca sa nu se stearga la nas. hai sa-ti spun un banc cu politisti! .Un militian! .Din apa. 60. Aude intr-o tufa: . A treia zi.

Un pompier! . Si ca sa nu plece cu mana goala. si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere.De ce stau politisti in intersectie cu fata la nord ? A: .. Politistul ii da sapca. .Si kk nu mai pui? .Nu. ii iau si hainele.Ca sa le creasca muschi pe piept. ca sa poata ajunge acasa. Stiind cate oi sunt in turma ii spune ciobanului: . Isi alege o oaie si da sa plece.Da. Ea. . Dupa un timp apare un politist. Gagica ii povesteste ce si cum. politistul ghiceste. apar niste tigani care o violeaza. La un moment dat.Ce faci? . scoate capul pe geam si vezi daca merge girofarul! . pui pariu pe-o oaie ca ghicesc cite oi ai? Ciobanul accepta." Aici a cazut capitanul Vasile " 31) [1600] Valentin O gagica merge noaptea pe o strada de periferie. 28) [1597] Valentin Un politist merge imbracat in civil la o stana. da.Fiindca i se dilata. in loc de oaie mi-ai luat cainele. Ciobanul ii zice: . 29) [1598] Valentin Sergentul catre soferul Bula: ..Din apa si nisip.Esti politist! . 26) [1595] Valentin Q: .Caporal.216 .Omule. nu. imi dai oaia inapoi daca ghicesc ce meserie ai? Politistul accepta. ca atunci iese un militian.De ce are un politist vara. mintea cat o nuca ? A: .. 30) [1599] Valentin O placa comemorativa pe un perete in dreptul unei guri de canal: .Si din ce-l faci? . 27) [1596] Valentin Q: . Ciobanul zice: .Bade.Pai.De unde stii? . nu. ce sa faca.. se baga intr-un boschet si asteapta.

da bice calului si spune: .Ba. 34) [1603] Valentin Un ins trecea pe langa un gard de dupa care se auzea: .217 Ea. iese la luat cu japca.. Apoi pleaca.Hi. ce sa faca.".Da in sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ? Nu-i asa ? . La care Badea Ion se suie in caruta. 35) [1604] Valentin I:. care nu-si facuse planul la amenzi. politaiu' trage un gat bun si constata cu stupoare ca nu este alcool. politistii plantau brazi ."Cu verdele in sus.. Conduci sub influenta alcoolului! . ca ai incurcat-o . Politaiu' ce isi zice : . hi: pentru ca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei. .. Politaiu' ofticat incepe sa-i caute nod in papura: . neobservand ca in spatele lor se afla deja unul.Sufla in fiola asta . se intalneste cu doi betivi. cu verdele in sus....Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? .. unul ii pune catusele si altul ii cara casetofonul.De 3: unul il tine pe negru. sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in p***a masii ! 32) [1601] Valentin Un politist. Ii inapoiaza sticla si ii da drumul sa plece.Da' de unde! .. Se uita ei bine la ea: . 36) [1605] Valentin Doi copii spun bancuri despre politisti.De cati politisti e nevoie sa arestezi un negru in Brooklin? R:.Da' de unde . Sufla Ion .Da incoace la verificari ! Badea Ion i-o da .Ioane trage pe dreapta. . Curios. trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo.. daca nu macar gust si eu ca sa vad cum este laptele de cocos ".."Daca este tuica l-am ars.Di Cocos . ia sapca si incearca sa acopere cat poate in zona punctului de interes. ce sa vezi.Este lapte de Cocos. dar degeaba .De ce politistii nu se imbolnavesc de SIDA? R:. . diii. Deodata apare badea Ion in caruta: . Si. 33) [1602] Valentin I:. Pe strada..

.. Pentru ca totusi populatia avea nevoie de politie. tu stii de ce e cunoscut Columb ? .Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos? 38) [1608] Valentin Doi politisti beti mergeau pe strada si la un moment dat s-au oprit langa un stalp.... se vede lumina..aria triunghiului .Si nu-i asa ca in timpul mersului auzeati: tigadang . si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase .la un moment dat se ridica unu': . si nu l-au depistat aia de la FBI ca a intrat in America fara viza..Nici una..Eh .daca rotile trenului sunt rotunde .chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri.aria cercului .. A doua zi la test : .intreaba ironic politistul. sa traiti ! .. ba' de ce ? ..tagadang ? .. 39) [1611] Valentin Doi politisti discuta pe strada .. insista ca e acasa.... etc. Cel de-al doilea politist se uita in sus si ii spune celuilalt politist: ..N-am de ales... sa strige. . La ora de geometrie profu'-i invata despre arii .Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta? . ca sa aiba si ei macar 8 clase (cate 4 insi la un loc)..Altadata aveti grija ce spuneti .Nu.Ba' voi ati mers vreo-data cu trenu'? .Bai fiindca a stat atata timp.. : .striga unul speriat..218 ....Ce v-am spus ma' ? . .se gandesc .. ..spune politistul si pleaca mai departe.. domnule politist ..Ba da. Unul dintre ei a inceput sa bata in stalp.Intreaba unul.Bai. 37) [1607] Valentin Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale: .Dom' profesor eu stiu de ce . 40) [1612] Valentin Ministerul de Interne a hotarat sa ii puna pe toti politistii sa vina la un liceu special. .Insista. ..Care este? . Stau politaii se gandesc . s-a hotarat ca politistii sa faca un curs intensiv de numai o zi. aria patratului .Da sa traiti ! . prinzindu-i de urechi pe cei doi. sa fluiere.atunci cum de s-aude asa ?..

Se uita ma-sa in "poza" si zice: .. Vazand ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe.. aceeasi scena: acelasi politist. Merg la seful lui. Se uita in oglinda. am luat si eu toate examenele in sesiunea asta.. si zice: .. hic. Fluiera politaiul.Cu hoasca asta !!! Hai sa mergem la sefu' lui sa-i spunem ..Ia uite-te in poza asta cu cine ma inseala pe mine barbati-miu . cu asta ma inseala nevasta-mea. Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie.. hic. acelasi sofer clampa de beat: .Tigadang .. colonelul Zgamba. intreaba un politist in mai multe limbi.tagadang . cand se invarte roata. gaseste un ciob de oglinda. aceeasi intersectie. parca-l cunosc p'asta! . acelasi incident. Trece unu' cu masina pe rosu. Merge la nevasta-sa si zice: .. Ma duc sa-i arat lu' maica-mea . cu viteza. dar vezi sa nu se mai intample ca.Si la ce i-a folosit ? 42) [1614] Valentin Un politist mergea pe strada.Pai daca aria cercului este PI* R patrat.. opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat: .Uite maica. Peste exact un an. omu'-ala stia atatea limbi straine! La care politistul ii replica: . cu asta ma inseli tu pe mine ? Nevasta-sa se uita si zice in gand: .Maaamaaaaaa.. Dupa aia vine o baba la politist si ii spune : . se scarpina in cap. Acesta se uita cu mirare si exclama : .Bine ba. si-i spun ca politistul isi inseala nevasta si-i arata poza.Hai domne'. Cred ca-i homosexual ! 43) [1615] Valentin Era un politist intr-o intersectie. 41) [1613] Valentin Intr-o intersectie opreste un conducator auto. Merge la ma-sa si zice: .219 . . insa fara succes.Baaaaaaa. ca sunt si eu student.Nevasta ia uita-te in poza asta . patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant si face: . Ma duc sa-i arat .Maaamaaaaaa cu asta ma inseala barbati-miu .

hic. trei.Nu va suparati.... tot tu esti ?! .. aceeasi intersectie. crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu' trecut? 44) [1616] Valentin Zarva mare la politie: ..Ce faci ma.Bine ba..Nu va suparati. 45) [1617] Valentin Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Capitanul: .. ca am terminat si eu facultatea.. caramele este ? Vanzatorul ofticat ii zice: ... Peste inca un an. nu-ncerca sa derutezi organu'.. . nu se poate chiar asa .220 .6 politisti morti in ultima saptamana ! Capitanul: .. dar ceilalti trei ? Sergentul: . Dupa ce a facut cativa pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins. bomboane este? Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice: . ca am terminat si eu facultatea. Al treilea. i s-a stricat motorul si s-a bagat sub ea sa-l repare ..Domnule. de ce . caramele SUNT !! .Hai domne'. acelasi incident.. dar vezi sa nu se mai intample ca. am baut ceva cu baietii.. nu a mai iesit . bomboane SUNT ! A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie: ..Bai. . Al doilea mergea cu barca (cu motor). aceeasi scena: acelasi politist. dar alt sofer hotarat de beat: .. ce. hic. am baut ceva cu baietii.Tu ce faci ma. a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac. Se duce la vanzator si zice: .Bine.Sergent...Domnule.Pai sa vedeti: Unu' mergea cu barca..Ceilalti trei au murit la reconstituire . . i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga apa.Hai domne'. i-a cazut un bolovan in barca. imediat proces verbal sa aflu ce s-a intamplat ! Sergentul: .

.Si ce? Al meu are post langa conservator.Cum asa.Nu. . am trecut deja clasa a cincea. Niciodata nu mi-a adus vreo floare. 48) [1620] Valentin Un politai inalt ( ca bradu' ).221 Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: . O conserva n-am vazut pana acum.. ."Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu .Mai tancule iti place mustata mea? . este sub lemne. nene.Ce-ai facut.Pai stie.. Politistul: .Esti ! Ca d-aia te-ai facut politist !!! 46) [1618] Valentin Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii. cu mustacioara. asta e". nu-i asa ? . 47) [1619] Valentin Doua sotii de politisti stau de vorba. nene.Ca sa nu-i ia pe dos. si cam redusi. gata. vorbeste cu un pusti: . da' tie iti place cascheta mea? . cu fruntea sus si ii spune vanzatorului: ... Tractoristul: . dar e prea tarziu.Da nene.Draga.... . Un politist care era in preajma ii zice: .. .. Una zice: . 50) [1622] Valentin In orasel toata lumea credea ca militienii sint necultivati.Mai tincule.Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai.De ce politistii au dunga laterala la pantaloni ? A: . ... esti terminat. sa vezi ce-o sa-ti faca seful.Pai. sotul meu are post langa o florarie. necititi. A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie.. e prea tarziu. ..Da nene. mai ai atata timp..De unde stie? Tractoristul: .. 49) [1621] Valentin Q: .Fiti amabil.Da... rahat sunt ? La care vanzatorul: .

Ba.. sa traiti!!" Sefu': . Vasile."Da.Am stat putin in frigider.. ba? . ori esti primar! 53) [1627] Valentin Doi politisti: . numai noi am invitat sotiile la dans . ba.Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data? . 51) [1624] Valentin Q: -De ce politistii nu se spala pe dinti ? A: -Ca le intra sapun intre dinti..numa' ca a fost o mica problema. in timpul raportului. sefu' intreaba: . . A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. v-a placut. 52) [1626] Valentin Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea. CIA."Da voua ma boilor."Pai sa vedeti dom' colonel.Ori esti medic. eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie. nu ne-ati zis ca politaii trebuie sa aiba sange rece? 54) [1628] Valentin FBI.Pai.De ce.. A doua zi la sectie.. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. ... sa traiti!!" Sefu': ."Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!" Tablagii': ."Deci ati fost aseara la opereta?!" Toti raspund: . Ei trebuiau sa-l gaseasca... am fost.Stiti. Asa ca presedintele le-a dat un test."Da dom' colonel.222 Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta ( ca sa-i vada si pe ei lumea ca sa cultiva). . . Acesta se justifica: . ce ai patit? .Pe cine pacalesti dumneata? .?! Tablagii': .. .. LAPD (politia din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti."Ce problema?!" Tablagii': ."Da sa traiti!!." Sefu': . ce tremuri asa.. sefu'.

. Intra FBI. nimic ! La sfarsit intra in padure.. . care urla: . 59) [1634] Valentin La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti. ies cu un urs batut mar.. intra cei de la LAPD. Dupa 2 ore.De ce nu merg politistii cu masina cand ploua sau ninge ? R: .2 luni.Pentru ca se uita in contratimp cu stergatoarele si ametesc.000 de tarani. . iar urmariri.Sa traiti dom. nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba ? Permiteti sa raportez: . doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie. Colonel.Dupa cum stiti. In sfarsit. informatori. politisti sub acoperire.Ma dobitocule mars acasa si schimba-te. asta merita iepurele ala.223 Intra CIA. Oricum. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala? . .Cum sapa un politist o fantana ? A: Sapa un sant de 9 metri si apoi il ridica in picioare. .3 saptamani."OK.nimic ! Concluzia: . 58) [1633] Valentin Q: . 56) [1631] Valentin Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant.Iepurele nu exista. OK sunt un iepure ! " 55) [1630] Valentin I: . urmariri. inregistrari. te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei. omoara toate animalele si dau foc. in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40. sunt sergent Bucica la postul.. pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: . La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului ( de politai ). Intra primul concurent..Si acasa tot asa le am! 57) [1632] Valentin Q: -Cum procedeaza un politist pentru a afla daca mai sunt chibrite intr-o cutie ? A: -Duce cutia la ureche si clatina capul.

Perfect. asta e in functie de suma disponibila.Cam 50.Pai.000 de lei! La care. sunteti admis. ca baietii! Politistii. mai bine va duceti in parcul de vis-a-vis si va distrati intre voi. patroana le spune: .Peste 40.000 de tarani. dupa obiceiul casei.De banii astia. asa. aleg sa mearga la un bordel. Cam cit aveti in numerar? Politistii se cauta in buzunare si portofele si declara: . Examinatorul: . Intra al doilea concurent.Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia? 60) [1636] Valentin Un politai cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol. Intra al treilea concurent fara nici o pila. ce ne-ati propune? .In anul 1907.Ce faci Dom'le? De cate ori cumperi bilete ptr. noi nu prea stim ce aveti dumneavoastra pe aici. Casiera il intreaba mirata: . Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala? Candidatul: . Examinatorul: . sunteti admis. dezamagiti.000.Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un tampit inauntru care mi le rupe.Cu ce va putem servi? Politistii raspund: . se conformeaza.224 Candidatul: . intr-un week-end in care nu lucrau. pila domnului general Y.Perfect.Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40. 61) [1637] Valentin Doi politisti se hotarasc sa se distreze.000 de tarani. De aceea. . in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40. Patroana ii primeste. Examinatorul: . ii pofteste in sittingroom si deschide conversatia: . . Examinatorul: . acuma? .Dupa cum stiti.Domnilor.

. Parcheaza pe interzis. 67) [1644] Valentin Un politai isi facea rondul.. . 63) [1639] Valentin Un politist cade in canal. militianul nu zice nimic.Ce bine ca nu are capac. il prinde si-i trage o bataie pe cinste. il calca pe pantofi. batai in usa bordelului... . frecandu-si cu satisfactie bulanul de mana.tot nimic. Patroana deschide usa si gaseste in prag pe cei doi politisti. Militianul alearga.Am venit sa platim! 62) [1638] Valentin Un politist se barbiereste.Sa stie unde a ramas.000 lei? R:. Politistul se taie.Ai parcat neregulamentar. m-ai scuipat.Domnilor. ce mai cautati aici? ..De ce tragi domnule sfoara aia ? .Da! . Pleaca fluierand. Ca pe unde mai ieseam eu de aici ? 64) [1640] Valentin I:.225 Dupa o ora. ii da un pumn..Stii. .Bine. Se uita in sus si spune: . Il scuipa..Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sa strangem un kilogram de creier? 65) [1642] Valentin Trece unu pe stop cu masina.De ce ? .. care tragea dupa el o sfoara . ai trecut pe stop. . Suna telefonul.Domne de ce costa un kilogram de creier de savant 120.Si atunci... Se duce la militian. am incercat s-o imping si n-a mers . . n-am zis nimic.. . eu credeam ca am vorbit serios..Nu! .V-am spus doar ca de banii pe care ii aveti nu puteti sa faceti decit un singur lucru! Ati inteles? . dar nu admit sa fluieri fals din Bach ! 66) [1643] Valentin Un oarecare se intalneste cu un prieten militian .. militianul nimic.Aveti cumva mai multi bani? . ..000 lei si unul de creier de politist 320. degeaba.

speriata. va dau un sfat: .Vezi mai NINJA ca nu-i ca-n filme! 69) [1653] Eugen Doi politisti.De ce merg politistii pe mijlocul drumului? R:. Primul ajunge acasa Gheorghe.De ce sunt politistii uzi pe pantaloni pana la genunchi? R:.Mai baieti. fir-ar a dracului de viata. 72) [1664] Cry I:. iar politistul de doua ori clasa I. Inainte sa plece ii zice: . 71) [1660] Nicu Care este asemanarea si deosebirea intre un politist si un tren personal? Asemanarea: . Se duc amandoi si il bat pana la sange.Ca sa nu se rastoarne cu ei.Trenul are clasa I si a II-a. ce ai. 73) [1666] Florica Doi politisti gasesc 3 grenade si vor sa le duca la sectie.Mrrrr! . Deosebirea: . cei doi se despart si pleaca fiecare la casa lui. Vasile al meu s-a bagat sub masa.Amandoi au doua clase.Eeee.Ham. ti-e foame? . colonelul le spune: . Unul din ei zice: . unde ii raspunde sotia celuilalt. da telefon acasa la Vasile. ham! Sotia. pleaca la o instruire de doua saptamani. nu stiu ce-i cu Gheorghe al meu. ti-e bine? . ham! . a venit acasa si face ca un caine mrrr.226 Vede in fata sa o coaja de banana aruncata pe jos si exclama vadit iritat: .Pentru ca atunci cand sting tigara o arunca in veceu si o sting cu piciorul.Dar daca explodeaza una? . suna la usa si ii deschide nevasta-sa: . . Gheorghe si Vasile. si-a scos-o si si-o linge! 70) [1656] Dreyfus I:. iar cad! 68) [1652] Mugurel Merg doi politisti pe strada si vad un popa. acum ca v-am invatat tot ce stiam. Gheorghe. al tau e bine.Ptiu.Gheorghe. La sfarsitul instruirii.Bine ai venit acasa.Draga.De acum incolo sa fiti "caini" cu toata lumea! Ajunsi acasa.

..Nu-i nimic.De ce poarta politistii chipiu? R:. creierul unui politist? R:. 77) [1677] Bob I:.Nea' polisistu' mai imi spargi un sambure? Politistul amabil lua samburele il baga in gura si il sparse: . 75) [1674] Podar I:..Sunte-ti inconjurati.Roata. bai! Iar ceilalti raspund: .Mai copile.227 Celalalt: . .De nu mai primesc politisti pantofi cu gaurele? R:. o sa le spunem ca am gasit doar doua. La un moment dat cade o roata si unul striga: . 74) [1669] horia I:.. 80) [1684] paul Examen de grad la politie: Examinatorul: .Pentru ca nu le ajunge siretul! 78) [1682] Claudiu Patru politisti intr-o masina.Cind e dilatat! 76) [1676] jocker Cum deschid 5 politisti o conserva de peste ? .. Dupa putin timp iarasi vine copilul cu alt sambure: Politistul il sparse si de data asta dar il intreba pe copil: .Crrarrccc.Haaai! 79) [1683] Catalin Un copil de vreo cinci ani intreba un politist: Nenea politistu' vrei sa-mi spargi si mie samburele asta? Politistul lua samburele din mana copilului. Dupa cateva minute veni iar copilul.Fiecare tomberon are capacul sau.Crrarrccc.Deschide-ti ! . il baga in gura si il sparse: ..Cind are 2 cm. de unde ai tu samburii astia? Pai sa vedeti este un cacat dupa colt.Ce se intimpla cu apa la 90 grade ?? Politistul: .

iesi in fata. ha). .La teologie (ha. 84) [1699] adici In preajma sarbatorilor de iarna. Opreste un preot si ii ia pe toti trei in masina. ceilalti au executat cu strictete ordinul. Politistii au recuperat 300 de victime. Taranul ca sa scape le da un porc. Acolo dupa multe controale il prind pe un taran nu cu toate in regula. 83) [1690] costin Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir.Alinieeeeerea! S-au aliniat toti frumos in rand. Cu exceptia unuia care a ridicat piciorul drept.Da unde duceti porcu? Politistii: . Preotu: . si preotul ii intreba: .Sincer sa fiu.Sa-l dam la facultate! (Ha. Dupa multa socoteala se hotarasc sa mearga la tara in inspectie. Vine un copil si-i zice: -Nenea politistu'! -Da. tot in Politie ramane? 85) [1700] Raducu Un politist patrula . apoi vazu un stang si un drept: .Ridicati piciorul stang. Preotul: . ha.(Preotul o inghite).Daca nu intra la Teologie. politistii cu porcu coboara. . nu stiu. ha) Ajunsi la destinatie. .UNUL singur !!! Restul sunt cazuri reale . Sergentul se uita lung. ha.. impreuna cu porcu stau la ocazie.Bai tu ala din capat care ai ridicat amandoua picioarele. doi politisti se gandesc ca ar trebui sa faca ceva ca sa umple frigiderul.Stiti cate bancuri sunt cu politistii ? R:.. Politisti foarte multumiti de agoniseala.La ce facultate? Politistii: . dar va pot spune ca la 100 grade face unghi drept!!!! 81) [1686] Politistu' I:.228 .. 82) [1688] mitze-katze Un sergent de politie facea instructie cu bibanii.

C. 89) [1718] Mihai I:.Pai esti deja pe malul celalalt! 91) [1722] CORINA In compartimentul unui tren se afla Ileana Cosinzeana.De 101. Primul: .Unul stie sa citeasca si unul sa scrie. -Unde alergi asa. Pe masa este o sticla de sampanie.Deschide fereasta..Vreau sa vin si eu pe malul celalat.Cum aprinde un politist lumina ? A:. 88) [1714] Alin Q:. mai Ioane? -Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3. -Da' e abia 2:45. altul pe celalat. Unul pe un mal. tu cum te protejezi ca sa nu te imbolnavesti de SIDA? . Si fuge. un politist prost si un politist destept..Bai Vasile.Cand ma duc la W. 87) [1711] tudor I:. nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!! 86) [1703] Barbu Doi politistiti povestesc: .Ba da.De ce umbla intotdeauna doi politisti pe strada? R:. Al doilea: . .Si nu-l dai jos niciodata? . . 90) [1720] stancila Doi politisti pe malul unui lac. Dupa un colt da de un ofiter superior .Folosesc tot timpul un prezervativ... . si cand fac sex.229 -Cat e ceasul? -2:45! -La 3 fix sa ma pupi in fund . Unul tine cuiul iar ceilalti imping peretele. Politistul alearga dupa el. Fat Frumos.De cati politisti este nevoie pentru a bate un cui in perete ? R:.

acelasi copil.O cizma in cizme.230 Trenul trece printr-un tunel.Vai. Politaiul zise : . gata politaiul. Betivul: . .Lume. . I:.De ce poarta politistii o sticla cu apa cu ei ? R:. acelasi politai si aceeasi intersectie.baietel? Copilul: . ce sa fac nene..Bine dom-le.Vai. . fac un politist.Si cum il faci. . nu mai canta cantece de-astea. pleaca de aici ca-ti rup picioarele daca te mai vad pe aici si maine.De ce dorm politistii cu ceasul in gura ? R:. Patru la accident si patru la reconstituire.Trei culori sunosc pe lume. 96) [1733] CORINA Un copil se juca in tarina. Cind trenul iese din tunel. se constata ca a disparut sticla de sampanie. Lume soro lume.Sa nu le moara sirena! 94) [1726] Albert I:.Buna ziua copile. ce faci tu aici? . 95) [1731] Stefan Un politist isi facea rondul de noapte. canta si tu un cantec patriotic. nesimtitule.Care este definitia politistului? R:. pleaca de aici si sa nu te mai vad ca-ti rup picioarele. . pun putina apa. 93) [1725] Albert I:.Ba betivule.Ca sa le miroasa gura a TIC-TAC. puisor? . cum il faci copile? intreaba politaiul. pun putina apa. putin noroi si putin cacat si.Pai. deoarece celelalte personaje sunt imaginare.Pai.Cine o luase? Raspunsul este: .O masina cu patru politisti cade in Dimbovita. 92) [1723] CORINA I:. putin cacat si gata politaiul. .Citi politisti au murit? R:. putin noroi. .Pai. cand aude un betiv cantand: . A doua zi. neobrazatule.Fac un politist.Politistul prost. lume soro lume.Pai. .Ce faci tu aici. Vine la el un politist si-l intreaba: .Opt. .

Cu Dumnezeu inainte! .Astazi mi-am dat seama cat sunt de destept." 98) [1743] Alex I:."Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic.Ce faci parinte? . Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: . si gata.. Papagalul ii zice: .De ce se impusca politistii in fata hotelului LIDO? R:."Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste". .Stiti de ce au politistii mantaua despicate pana la brau? R:. putina apa.Fiindca au citit pe usa: "TRAGE-TI!" 100) [1909] Ady_S Un gabor opreste un preot pe bicicleta si il intreaba: .acelasi copil.V-am prins! N-aveti voie 2 insi pe bicicleta. acelasi politai si aceeasi intersectie. Hotul rade si intreaba: ."Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus. .Ce faci aici baiete?i ntreaba politistul.Nu.Ca sa-i pupe in c*r toti aia care fac bancuri pe seama lor. 102) [1967] ally Un politist intra intr-un bar si ofera de baut celor aflati acolo.Si cum faci mai copile? .Ce s-a intamplat? Politistul: . fac un pompier.. ."Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?" Papagalul: . . .Pai si putin cacat nu pui? intreaba mirat politistul.231 A treia zi. 97) [1736] ally Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: .Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal. 101) [1924] vali Intrebare:. Barmanul: .De ce isi ling politistii ceasurile? Raspuns:. ca daca pun si putin cacat iese iar politai. 99) [1749] dana I:. .Pun putin noroi.Au auzit si ei ca Tic-Tac face bine la respiratie.Pai.

Si? Politistul: .Mai nene. punindu i statul de plata pe masa. Plutonierul Capsuna ajuns in biroul comandantului. Barmanul: ."DOMNUL"Total General. Dupa zece minute de studiu comandantul il cheama pe Capsuna si ii explica: -Uite. 105) [2126] Andrei Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin. pentru ca aici scrie clar. Contrariat de acest lucru il intreaba pe casier cine este acest domn si de ce nu il poate vede-a niciodata ridicind banii.Am rezolvat un puzzle dupa un an de incercari. asta este pus foarte sus. nu vezi caeste: . ce e elicea aceea de deasupra noastra? . o fi de la ventilator . ! . vede pe ultimul rind al paginii un nume de general care. bai plutoniere.. il indruma la comandantul unitatii pentru lamuriri. dar se pare ca tu esti prost rau. Aici seful sau l-a intrebat: .232 Barmanul: . domnul asta nu este un simplu general.Uite-te si tu la pilot in ce hal transpira acuma ca s-a oprit sa se invarte elicea! 104) [2026] dan Plutonieru Capsuna se duce sa-si ridice banii.Cum? Politistul: .Pe cutie scria intre 2 si 5 ani. Acesta vazand ca problema il depaseste.. ii explica acestuia nedumeririle pe care le are.Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!! ..Zau ?! Cum de-ti vine sa zici asta? . Acolo trebuind sa semneze statul de plata.Stiu si eu bade. pentru munca prestata de la caserie. dupa parerea lui trebuie sa ridice o suma fabuloasa de bani. deci inseamna ca. 103) [1998] Lucian Doi politisti intr-un elicopter in zbor: .

111) [2381] ENRIQUE Vine Garcea de la bar acasa si se ia de nevasta. I:.. iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.Ca sa nu le moara sirenele. Din nou iese o mana si ii da 50. seful politistului a plecat de la sectie.Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica! . . 100. . Din tufisuri iese o mana care ii da 50.000 lei. sunteti doi.Ca sa se auda cand ploua.Amenda 50.Marie dezbracate.Amenda 50.De ce tin politistii apa in porbagaj? R:.AH.De ce poarta epoleti si pe un umar si pe celalalt? R:. Apoi pleaca.000 lei amenda.233 Dupa un timp.000 lei. 107) [2245] iosif Care este diferenta dintre un politist si un padurar ? Padurarul e omul printre tufe iar politistul e tufa printre oameni ! 108) [2334] Spawn I:. 109) [2333] cioroianu I:.. .000 lei?? Politistu' zice: . 106) [2217] Marian Un politist isi facea rondu' de noapte printr-un parc si deodata aude din tufisuri: Nervos scoate carnetelu' si zice : .000 lei.Ca sa-si improspateze respiratia.L-am dus.AH. Mai incolo aude la fel: .AH.A.Stiti de ce politistii isi ling ceasurile? R:.000 lei. iar acum mergem la teatru. Cand ajunge la capatu' parcului aude din nou: .AH!!! Iara ia carnetelu' si zice: . Ii ia si pleaca.Ca sa auda stereo.AH. 110) [2380] grasu I:.AH!!! Si din tufisuri aude: .Iubit-o ai cumva 50.De ce poarta gaborii epoleti de tabla? R:.

De ce. Politistu ridica moneda o pune la ureche si spune: .Cati ? Al doilea: .Ma.Doamne Ioane ai invatat o pozitie noua.Hoo babo.Alo? Mama? 113) [2683] mihai O baba intr-un tramvai casca de somn o gura foarte mare. ..Ce .234 . ma ce ai cu mine? . si ii spune politistului: . Mai merg ei ce mai merg dupa care primul intreaba din nou: . Colonelul: .Cinci. cinci ? Al doilea: .Dai si tu un telefon. Politistil de langa ea ii spune: . A avut dreptate...Al dracu' e tiganul asta ma.Ce . cati ? 115) [3694] Geoion Un civil intreaba un politist de ce face trenul taca-tac. 114) [2699] Vlad Doi politisti merg pe strada. Acesta raspunde ca nu stie si-l trimite la colonel: Colonelul: . Civilul vede o moneda de o suta de lei pe jos.De ce nu ridici moneda? Pai ce sa fac cu ea. trenul pe ce merge? Civilul: . ca ne inghiti! La care baba raspunde: .CE BINE IMI STA CU BARBA. tu n-auzi? Maria se dezbraca..Fa. 112) [2613] inimioara Un politist si un civil merg pe strada. punete in fata oglinzii cu picioarele in sus desfacute.Fa. .Nu te teme pe voi si asa nu va inghite nimeni. raspunde politistu. La un moment dat primul intreaba: . .Pe roti. . Garcea se pune cu barbia intre picioarele ei si zice: ..

patrate sau cercuri? Civilul: . ridicandu-se in picioare. a deveni politist trebuie sa aiba curaj.Pe sine. asta nu conteaza.Bine.Ca-i intra lingurita in ochi! 120) [2985] anda Doi politisti la o cofetarie. Bula sta neclintit la care politistul il felicita ptr. 119) [2984] anda I:. R:. Ocna Un prieten mergea pe strada noaptea tarziu si se intalneste cu o patrula politistul si jandarmul din dotare. Trage cu urechea la ce vorbeau ei in timp ce mergeau si ce aude (citat): . doi colegi de-ai nostri! Hai sa-i salutam. 118) [2965] Jon24 I:.Da domn' politist ptr.Si care este suprafata cercului? Civilul: .Si pe mai ce ma? Civilul: . si dintr-o data scoate pistolul si-l impusca in palarie.PI R Patrat.Bine. zice celalalt. Si rotile cum sunt. Unul din ei zice: . Colonelul: . panataloni nu-mi dati? 117) [2796] Flavius Faza super adevarata in Tg.235 .Bravo Bula asa trebuie sa fie un politist adevarat. Poftim niste bani ptr. ba.De ce plange un politist cand bea cafea? R:. Colonelul: . ."Stii tu Linux-ul ii mai stabil pe Internet decat Windows-ul".Pai si patratul ala cand se invarte nu face taca-taca? 116) [2749] Bogus Bula merge sa dea la Academia de Politie. . se aseaza in fata unei oglinzi. El merge imbracat frumos la palarie si costum nou iar acolo politistul ii spune ca ptr. .Rotunde? Colonelul: . palarie. curajul lui: .Nimeni domnule politai.Uite. toti trei eram pe bancheta din spate.Cine a trecut peste nenorocitul asta? intreba politaiul.

Cel mic intra si hotul ii da una. O alta ii da sugestia spunandu-i ca in timp ce o reguleaza sa se intoarca brusc si atunci va fi nevoit sa continue altfel. Intra tu ca nu te vede si ii dai una. tu nu vezi ca si ei vor sa vina la noi!! 121) [3078] vasi Doi de la antitero in misiune speciala pentru prinderea hotului de dupa usa.Don' capitan nu cumparati juma' de porc? Capitanu' dupa ce se gandeste putin: .Ba. 122) [3051] K-Talin Un politist se duce la sectie in preajma Pastelui si-l intreaba pe capitan: .Zis si facut! Ajunsi acasa tup in pat si hai pe la spate.Da' ce sa fac cu jumatate de porc. spune: . dar nu pot sa-ti spun. . se gandeste si dupa o bucata de vreme. Ii gaseste pe politzisti in curu gol iesind din cate un tufis. frate? Sta Ghita. cand una dintre ele incepe sa se planga ca sotul ei o reguleaza numai pe la spate si ca s-a saturat tot asa.Ce intelegi tu prin vid. Un grup de sotii de politisti discutau. Cel mic spune: Intra tu ca ii e frica si il prinzi.Am in cap.Salut Ghita! ..Intra tu ca pe mine ma bufneste rasul. Curios ii intreaba: . desteptule."Intindem cursa sefu'!" 125) [3539] bobs O petrecere de politisti. La ora 1:00 sefu vine in inspectie. 124) [3432] Radu Seful politiei bucuretene isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu. .."Ce faceti bai aici?" Ei raspund: . Cel mic iese cu mana la gura si spune: .236 La care celalalt face: . vrei sa mi se rastoarne in cotet? 123) [3125] Vasi Se intalnesc doi politisti: .

. 127) [3688] Wanderer Un individ merge pe strada si vede pe un stalp de iluminat un anunt: . Ajungand in fata postului de politie."Ma intereseaza anuntul" Garcea ii raspunde: . sunteti cumva politist? ."Inchiriez apartament".Pentru ca unul stie drumul inainte si celalalt stie drumul inapoi. 132) [3813] Xplos|ve Interviu la o circa de politie pentru recruti.De cati plitisti e nevoie sa aresteze un negru? R:. La care politistul ii zice: . comandantul il intreaba: .Bine ca esti tu destept."Nu raspunde! Al dracu'! Si e acasa ca vad lumina sus" 128) [3999] Woo_dy I:. 130) [3779] costel Q:. ce eu te-am intrebat cu cine ai facut copii? 126) [3555] DoDo Un tip se rataceste cu masina pe undeva pe la tara.De ce politistii merg intr-o misiune cate doi ? R:."'Seara! Ce faci ba aici?" . coboara si chiar atunci un civil iese din sediul politiei. Intr-un satuc se gandeste sa mearga la postul de politie sa intrebe pe unde se afla.Fiindca prostia se plateste. Dupa o vreme apare un gabor care-l opreste: .... 129) [4049] Gabi I:.. Intra primul.De ce primesc politistii salariu? A:.Politistul are doar clasa I.Care-i diferenta intre un politist si un tren? A:. Dupa 15 minute se opreste transpirat si spune: .De doi unul ii pune catusele iar altul ii cara casetofonul.Nu va suparati.. in dreapta si incepe sa bata in stalp..politistul o regula cu bastonul de cauciuc din dotare. Femeia ii spune sa in fie rusine ca toata viata a regulat-o cu bastonul. 131) [3780] costi Q:. Interesat.237 La un moment dat femeia se intoarce si cand vede femeia. Soferul il intreaba: . ii raspunde tipul care iesea din sediul politiei. se uita in stanga.Ce imi tot reprosezi atat."Da-te la o parte ca te rezolv io!" si incepe sa care pulane in stalp.

Sunt cam prosti politistii astia zice copilu! 135) [4659] ARIADNA Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa se legitimeze. . Unul din ei zice: . La care celalalt zice: .Como ti cheamo? Asta.Hai sa-i salutam.Strada Ion Luca Caragiale.Uite. acuma am pus-o ! . Intra al trei-lea si il intreaba si pe asta: . . desteptule. Negru se gandeste: . Mai intra inca unul. nimic nici el.Perche si mai cum? 133) [4305] clau Doi politisti la o cofetarie.Perche? . ridicandu-se in picioare. ba. A doua zi politistul isi prezinta raportul in fata superiorului: .Ai de p**a mea.238 -C omo ti cheamo? Asta nimic. . In salvarea lui vin niste gabori albi rasisiti. se aseaza in fata unei oglinzi. doi colegi de-ai nostri! . sa traiti. tu nu vezi ca si ei vor sa vina la noi!! 134) [4377] stanica Vine un politist la un copil si il intreaba: .Imaginati-va d-le ca acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale.Como ti cheamo? La care recrutul raspunde: . apoi il intreaba unde locuieste. .Bine. Si ramane pe acoperis un negru. iar: . Fara nici o explicatie cetateanul incaseaza cateva bastoane dupa care este dus la sectie. Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi o data? Raspunsul din partea sefului veni indata: .Iesi afara ca nu esti buna de nimic.Daca stii cati covrigi am la spate tii dau pe amandoi. tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie? 136) [5657] 2nelu Cica era un incendiu pe un zgarie nori.Mai boule.Ba. zice celalalt.

.Da.Ollllee!! 137) [6121] Chachy Intr-un autobuz suprapus plecau mai multi politisti intr-o aplicatie.Astia m-o confundat! .Astazi mi-am dat seama cat sunt de destept! 140) [4565] Lucifer Doi politisti patruleaza impreuna cu un cine pe strada. Celalalt politist intreaba nedumerit care este problema la care celalat politist raspunde: .Le ducem la sectie. voua va convine sa va distrati ca aveti sofer. 139) [6111] GIOVANI Un politist intra intr-un bar si ofera de baut celor aflati acolo.Si daca explodeaza una pe drum? 2:.Ce ne facem cu ele? 2:.Mai spaniolule..aaa... ca te prindem noi!! Negru se gandea: . Pe drum ofiterii se distrau: bancuri. hai sari! Si sare negru. 1:.Ce aveti ma de nu scoateti o vorba? .. 141) [11220] Scipio De ce se impusca politistii in fata la MALL? .Spunem ca am gasit doar doua. ..aaaaaaaaa Da politaii:.Ce s-ntamplat? Politistul: . La sub-ofiteri liniste mare.Mai spaniolule.. S-au asezat ofiterii jos. Dupa vreo ora de mers un ofiter urca sa vada ce fac sub-ofiterii de e asa liniste.Ia ma ! . Brusc tipul care tinea lesa se opreste si ridica una din labele din spate ale ciinelui si priveste curios organele genitale. tu.239 Ce dracu ma fac? Intre timp politaii de jos.. dar noi! 138) [4415] Cristi Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa. facand roata in jurul ei: . Barmanul: .. da da.."Uite un ciine cu doua p**e". 1:. iar sub-ofiterii sus. tineau plasa intinsa. cu curaj. bauturi..Unul din tipii care au trecut pe linga noi a spus .. hai sari.

Dupa un an aceeasi intersectie .Acesta zise "Traiasca romania mare" si ii facu branci ungurului! 144) [4589] Tudor Era o data un politist la o intersectie in Bucuresti. -Bine te iert. Barca se tot scufunda! Ghinionul cazu pe roman.240 Fiindca pe usa scrie "trageti".am luat la facultate si am baut si eu cu baietii. -Bine te iert de tura asta. Veni randul francezului sa se arunce. acelasi politist.acelasi sofer tot beat.acelasi politist. 142) [4573] miky Vorbeau odata doua sotii de politisti.Trece pe rosu si-l opreste politistul.Acesta zise "Vive la France" si se arunca. -Actele la control. un roman si un ungur se aflau intr-o barca care urma sa se scufunde.stiti si dumneavoastra .Il operste politisrtul si ii spune: -Domnule esti beat? -Da domn plutonier.Spuse cea de-a doua.un francez. Acesta zise "Long live the kingdom" si se arunca in apa. Cei 4 decid sa traga sa sorti care sa se arunce in apa si sa ii scape pe ceilalti. Una spuse:"Sotu'meu lucreaza langa o florarie si niciodata nu mi-a adus flori. Cei ramas observara ca barca tot se scufunda.Fiind beat trece pe rosu. Vazand ca este beat il intreaba domnule ce ati baut? -Am terminat facultatea si am baut si eu cu baietii. Enervandu-se zise politistul: .Il opreste politistul si-l intreabaL: -De ce ati baut domnule? -Am terminat si eu facultatea si am baut si eu cu baietii. Ghinionu cazu asupra englezului.De odata trece un Ferrary rosu cu un tip in el.stiti si dumneavoastra.aceeasi masina.alta masina alt sofer. Dupa 5 ani aceeasi intersectie. Si ce? Al meu lucreaza langa Conservator si niciodata nu mi-a adus conserve. 143) [4586] Ovidiu16 Un englez.La intersectia unde era politistul trece tipul cu masina cea rosie.

Pacientul.ca e astupata.Intra la sef si o lasa pe birou.Si daca le pierzi pe amandoua? -Am abonament! 148) [4751] radu 2 ciobani pe camp seara! -Mai cate luni sunt pe cer ? -Una ma !cum cate luni ? -Pai eu shtiu ca sunt 2 una ziua shi una noaptea ! -Una e ma ! Trece un politist pe lanag ei .Un cetatean il vede si-l intreaba: .60m in Romania? -Nu sigur nu! -Atunci inseamna ca am calcat o calugarita! 147) [4696] Cristina Un politist se suie in autobuz si taxeaza un bilet.Si dupa ce o ridica: .exista pinguini de 1.facultatea s-a terminat anul trecut 145) [4596] romika De ce pe portiera masinilor de politie scrie "politia"? Ca sa stie dinsi pe unde sa intre ! 146) [12367] tedy Un politist isi intreaba superiorul: -Nu va suparati.nu shtiu ma ca nu sunt din partile astea ! 149) [7309] ironikus Un politist ii face cadou sefului o vaza.il am pe al doilea! .La care acesta raspunde:"Am avut o operatie foarte grea.Pai daca pierd unul.un politist. -Domnu' politist cate luni sunt pe cer? Ca noi suntem prosti shi ne certam aici ! Politistu .Pe unde dracu` sa bag florile.241 -Domnule ma crezi prost .o examineaza si constata: -Ia uite la asta imi face cadou o vaza defecta.dar cu gura in jos.Si mai are si fundu` spart ! 150) [12122] boboc Medicul iase transpirat din sala se operatii.nu prezenta .dupa care mai taxeaza unul.vede vaza.Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat.De ce ati taxat 2 bilete? Politistul raspunde: .Vine seful.

la care preotul ii raspunde: -Nuuuuuu Dumnezeu e intodeauna cu mine .Doar un fir de ata.Pana la urma am taiato.Era gol. Dupa cinci minute: -Nu vii.zice al doilea nu stie cat fac1+1.Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu. Acasa la al treilea politist: -Ba Costelus vina la tata. Proba eliminatorie de limba engleza: Candidatul1: prof:What's your name? candidat: Ha?! prof:Esti picat! Candidatul 2 idem! Candidatul 3 prof: What's yoar name? candidat: my name is Gigi.ma duc.iar politistul ii raspunde : -A deci sunteti doi pe bicicleta .Si ce crezi ca s-a intamplat?" -"Ce s-a intamplat?" -"I-au cazut urechile.I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor.dute la coltul blocului si vezi daca vin acasa." 151) [4783] Vlad Merge un preot la biserica si este oprit de un politist care ii spune: -Domnule ati depasit viteza regulamentara si puteati produce un accident . What's yours? prof: Ha?! 153) [4802] Baitanu Un politist discuta cu doi colegi: -Bai copilul meu e prost nu stie cat fac 1-1.atunci amenda e dubla ! 152) [12113] dan Examen de admitere la Academia de Politie. -Bine tati. -Ba al meu e si mai prost. -Vedeti ba? Cei doi politisti: -Ce prost parca nu putea sa se uite de pe balcon! . Al treilea: -Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu.242 activitate cerebrala.

dar voi aveti sofer!! 160) [9426] Anonymus De ce au murit 4 politzai pe un lac ? Unu' a constatat ca barca are o gaura shi a mai facut una ca sa iasa apa. sunt detectiv in civil -Atunci de ce ai uniforma? -Azi e ziua mea libera.243 154) [4809] SCRIPCARU Era un om in mijlocul strazii iar un politist l-a intrebat: -Ce faci aici in mijlocul strazii? -Flotari.femei.iar sus ofiterii.Jos stateau soldatii. Un copil se apropie de el si il intreaba: -Nene. 159) [9087] cip Politistii in excursie cu autocarul.Sus o liniste profunda.A doua zi iar trece pe sub balcon shi aceeasi faza il striga copilul shi il injura. Altu' fuma shi a aruncat tzigara .bautura.la care un ofiter ii raspunde: -Bine.distractie muzica . -Ia da-le incoace!spuse politistul 155) [12340] adrian Intr-o zi trecea un politist pe langa un bloc si aude de sus de la etaj: -Hei politaiule.Se duce un soldat sus si-i intreaba pe ofiteri de ce nu se distreaza . A treia zi iar trece shi aude : -Hei politaiule shtii tu! 156) [4909] dragos Ce sunt gardieni publici? -Politai repetenti! 157) [6239] alex I:De ce poarta politistii metale pe umar? R:Ca sa isi dea seama cand ploua ! 158) [7325] bluelemon Un tip in uniforma statea pe marginea drumului.Jos.incepe sa strige la el ca asha l-au invatzat parintzii sa vorbeasca shi pleaca. esti politist? -Nu. raspunse omul.urca el sus shi le spune la parintzi ce a strigat copilul dupa el parintzii se apuca shi il bat pe copil.sugi p***! Se uita el in sus shi vede un copil intr-un balcon.

o sting si cu piciorul. El se uita in sus si zice: .244 in lac.Tu stai pe trei strazi deodata? . Ala il spune: . tipul se urca pe gard si ce vede: Niste politisti plantau brazi. Ceilaltzi au murit la reconstituire. Acolo il intreaba unde sta. 165) [5310] Gabi . 168) [12616] bon In miezul noptii un betivan face galagie mare. Gaborul ia foc: . Dupa cativa metri.. Din spirit civic s-a aruncat ca sa vada daka s-a stins. unul sa citeasca iar celalalt pazeste cei doi oameni de cultura 167) [5329] pepe Un politist cade in canal.Stau pe Ioan Luca Caragiale. 161) [12562] toc De ce sunt politistii uzi de la genunchi in jos? R:Dupa ce arunca tigara in WC. Tipul se mira dar merge mai departe.Care este diferenta dintre un politist si un magar? . cu verdele-n sus".. Pana acum politia a raportat 300 de victime. 163) [8866] xena -De cati politisti este nevoie pentru a aresta un negru in Harlem? -De doi:unul ii pune catusele."Cu verdele-n sus. Curios. in dreptul unui gard mai inalt aude: . cu verdele-n sus". Vine un gabor si il ia la sectie.Ce bine ca nu este capac ca nu puteam sa ies afara. 162) [12926] mircea Stire la TV: Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. La un moment dat.iar celalalt ii duce casetofonul! 164) [5280] mihutz_b Merge un tip pe strada.Cum ba adica eu sunt prost? .Nici una! 166) [5325] istvan I: De ce umbla 3 politisti in patrula? R: Unul stie sa scrie.."Cu verdele-n sus. aceeasi poveste: .

am mai spus o data.Bine.O suta de mii amenda.1 milion amenda. . ai? . . . dom'le. . .Ai cauciucuri uzate.Daca sta ma omul la intersectie? 169) [14426] delisia}{ Un politist opreste o masina.Actele la control! .Rosenberg ai? .Da dom'le.Evreu ai? . Cand aude asta incepe sa rada si zice: Ba chiar ca sunteti prosti. . am mai spus o data. Ia si ala foc: . n-au aderenta si risti sa faci accident.Da rosenberg.Da. Rosenberg.evreu. evreu. .245 Hai la domn capitan.De ce dom'le? . ai? .Rosenberg. . Scrie si acolo . .Ia mai da o data actele alea.Douazeci de mii amenda ca ai farul spart si risti sa faci accident! .Bine.Cica sta pe Ioan luca Caragiale.Evreu ai? .Ce ba adica noi suntem prosti? Ajung la cel mai bastan si ii spun si lui vrajeala.Rosenberg.Adica vrei sa-mi spui tu mie. poftim banii. poftim banii.Da. .Te deranjeaza ca sunt evreu? . Domn capitan ia auziti ce zice asta: . .Evreu ai? .Ai ceva cu mine? .Poftiti! .Ia mai da odata actele alea. .De ce dom'le? . . ca aisenbergul ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu? 170) [7281] Adriana Intamplare adevarata in Cluj: .Da.

Domnul Lucian Blaga. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza si ii cere carnetul si citeste: .De ce a-ti traversat? Trebuie sa va dau o amenda! .Paracioasa mica ce esti! 173) [20650] zorro Cica intra un politist intr-un bar si cere o sirma ca si-a uitat cheile in contact la masina. bine ca va intalnesc uitati ce mi s-a intamplat in parc.. . Dupa doua minute intra in bar un tip si zice: . La un moment dat apare un politai care zice: . nu sunt semafoare? 171) [5508] Tat Un boschetar in gara face flotari.Domnule. Soferul: .Vai d-le politist.Doamne ce am vazut.Ce? Un politai isi scotea cheile din masina cu o sirma pe geam. acolo la voi in Daltonia.246 Un tip traverseaza strada pe rosu. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.E. pana cand iese din parc si intalneste un politist: . dar de ce? La care politaiul ii spune: . 172) [14500] Alexandra Un tip trecea printr-un parc de homosexuali si tot era acostat de astia: . nu intelegeti? Eu sunt daltonist! . N-apuca bine sa puna piciorul pe trotuar ca se aude fluierul suav al politistului: .Ei si ce.Dar ce sa intamplat? Politistul: . dar n-ati vazut ca e rosu? .Domnule politist.Da-le incoace. . . hai nu vrei sa vii aici pe banca.Ce faci ma aici? Fac flotari. .Si? Il dirija alt politai din masina! 174) [5830] cip Un automobilist este oprit de un politist.mai citim si noi.Frumusico. langa noi? Tipul se sperie si o ia la fuga.

Pentru ca intre doi prosti trebuie sa fie unul destept. dar e prea intuneric ca sa o vad! 176) [21734] alyn Un gabor se intalneste cu un coleg.Da am.Off. .. .247 175) [20891] alina Doi politisti in timpul unui rond de noapte se plictiseau.Da ma.Si daca iti plac pestii atunci ai vrea sa mananci si un peste la gratar nu? .Si daca iti place pestele la gratar atunci iti place si o bere rece nu? . Politistul il intreaba: . Atunci politistul merge la sectie bucuros si ii spune sefului: .! .Zi repede care-i capitala Frantei? .Cum sa nu? .Sefule ai acvariu acasa? .Ba. ce noapte e.Pai da! .Nu ma da de ce? .Si daca iti plac fetele frumoase inseamna ca nu esti homo.Insista ca e lumina.Logica. Colegul lui ii spune: .Ba o fi.Pai daca ai acvariu acasa inseamna ca-ti plac pesti.!! 179) [21640] VICTOR Un politist merge pe strada si vede un om care statea pe o banca si citea o carte. . 178) [21639] Motan Un politist batea cu pulanu' intr-un stalp. . . Deci daca ai acvariu acasa nu esti homo.Si daca iti place berea rece atunci iti plac si fetele frumoase! . ce-am crezut ca nu stii! 177) [21609] Ana Stiti de ce intre doi politisti este intotdeauna un caine? ..Dom'plutonier. Unul din ei incearca o conversatie: .Bai tu ai acvariu acasa? . acesta ii raspunde ca bate la usa.Ce-i aia logica spune-mi si mie. ce citesti acolo? .Ah cum sa nu imi placa? . .Londra. . Altul il intreaba ce face.

..248 .si la ce-i folosesc? 185) [7023] polizu I: . . 181) [23432] licu Un cetatean se intalneste cu un altul la un pahar de bere.. Ciur.Pentru ca poate ii este sete sau poate nu! 186) [7173] Mihai Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune: . La intocmirea procesului verbal unul dintre ei scrie: .Cum isi da seama un politist daca mai sunt chibrite in cutie? R: . 180) [23441] catalin Doi politisti se f*t in c*r.Da mai . 183) [23412] vlad I: .. Cer. 184) [7202] bianca Doi politai la patrula de seara sunt intreba-ti de un vizitator al orasului: .Parlato italiana? .Esti homo.Parle-vous francaise? .. sa ramana intre noi..Ai vazut mai cate limbi stie asta? Celalalt: . Replica nu s-a lasat mult asteptata: . .Taci ma sa nu te auda cineva.Ai grija ca eu sunt politist. si discutand ajung sa-si spuna bancuri unul altuia.Stiti de ce politistul cand se culca pune doua pahare pe noptiera de langa pat. 182) [23422] Madalin Doi politisti descopera un cadavru pe strada Charles du Gaulle.Acum o sa-ti spun un banc despre politisti. Primul spune celuilat ca are p**a mare.Descoperit cadavru pe strada Car. la care celalalt ii spune: . La un moment dat unul dintre ei zice: .Nici o problema ca o sa ti-l repet pana o sa-l intelegi .Pune cutia la ureche si clatina capul.Ba hai sa-l mutam pe Bd 1 Mai. Al doilea politist spune ca e doar bastonul. unul cu apa si celalalt gol? R: .Do you speak english? La care politaii fac din cap in semn ca nu! Cetateanul intelegand pleaca mai departe! Dar politaii intre ei: ..

Piticul intra dupa colt si il striga: .Vino repede! Ajunge politaiul langa pitic. Piticul il striga de sus: . Politistul stors de oboseala.Vino repede! Apoi intra intr-un bloc si urca la etajul 10. nu mergem la nunta propriu-zis. Piticul zice: -Sa fugim! Sa fugim! 188) [7551] Caesar I: . Acesta se intoarce inapoi si il vede pe colegul lui intr-un canal.249 . opereta intelegeti? La care ei: .Ma idiotilor. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice: .Vino repede! Vino repede! Politistul o ia la fuga. . Piticul mergea cu spatele si striga: . cadouri. isi arunca chipiul. flori. A doua zi vin politistii toti imbracati la costume.Vino repede! Vino repede! Politistul mareste pasul. hainele de pe el. maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro". "Nunta lui Figaro" este o opera ma.Se dilata! 189) [7619] mihai I: .Si ce te superi asa Sefu' dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi am zis ceva? 187) [7501] Laura Un politist mergea pe strada. cu neveste. copii. Acesta zice! . care zicea incet: .Orice cos de gunoi are capac! 190) [7646] popa Doi politisti merg pe alee vorbind si dintr-o data unul dintre ei dispare iar celalalt vorbea singur.Suna aici! Suna aici! Politaiul suna la usa. Mai incolo vede un pitic.De ce creierul unui politist este vara cat un bob de mazare? R: . teatru.Stiti de ce un politai are sapca? R: . dupa el.Bai.

Nu! Sunt doctor! . tu stii ca am avut noroc?" Celalalt: .cu verdele-n sus.Si iata-ma! 193) [7882] felix Doi politisti intalnesc un preot si tabara pe el."Ba.E vazu-si ninja ca nu-i ca-n filme? 194) [23492] COSTIN . pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? ."Acum la treaba".Da! .Dumneata. Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit: .cu verdele-n sus. si ce vede? .250 Acesta iese din canal si isi continua drumul cu celalalt politist.."De ce ma?" Primu: . domnule politist! .Bravo frumos raspuns! . unul dintre ei obosit spune: . Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit: . S-au stins luminile si s-a zis . 191) [7677] popa Cica mergea un tip pe o strada.. . tinere domn. de ce ai venit in pielea goala la serviciu?" La care gaborul relateaza urmatoarele: . Si din partea cealalta a gardului se tot auzea: .Buna ziua! ."Ba.Buna ziua. 192) [7827] Nev Un politist vine la serviciu in pielea goala.Esti smecher? .. pe langa un gard inalt din beton. omul se urca pe gard si priveste dincolo. Superiorul il intreaba: ."Dom'sef am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de societate..."Domnii sa se dezbrace" si asa s-a intimplat. cand la un moment dat cel cazut in canal il intreaba pe celalalt: .Vrei sa ajungi la spital? .Niste politisti plantau copaci."."Daca era pus capacul la canal cum ieseam afara?". Dupa ce-i cara o gramada de picioare si pumni." Mirat."Doamnele sa se dezbrace". s-au aprins si asa era..

Da ce nu putem sa raportam ca am gasit doar una? 196) [8110] claudia I: . Omul se p**a peste tot inafara de pahar. le-au pus in porbagaj si au ponit-o spre sectie. Barmanul accepta.Ce inseamna cand vezi in fata scolii ajutatoare 10 masini de politie? R: .Dar pe tine cand te mananca pasarica pe strada iti dai jos chilotii? 199) [8243] Alin Un politai vede intr-o noapte o blonda care statea in genunchi sub un felinar . .La blocul vecin dar aici este lumina! 200) [8244] Alin . 198) [8228] gigi Un politist se scarpina in cap insa fara sa-si dea sapca jos. .251 195) [8099] bogdan Doi politisti se plimbau cu masina din dotare.De ce nu-ti dai sapca jos cand te scarpini in cap? .Nu! .Ca sa le creasca muschi pe piept. 201) [8399] Xia Un politai sta la un tonomat. am pus pariu cu ei pe 5000$ ca ma pis pe voi toti. . La un moment dat unul dintre ei ii spune celuilalt sa conduca mai incet sa nu explodeze bombele. eu ma urc pe masa si ma p*s drept in el.Aici a cazut? .Inseamna ca e sedinta cu parintii sau intalnirea de 10 ani! 197) [8121] Teletin Un om intra intr-un bar. Ii da barmanului 1000$ fericit si ii spune: . La un moment dat ei au zarit doua bombe.Vezi oamenii aia de la masa din colt.Ma da prost mai esti! . Le-au luat. Trece o blonda il vede si-i spune: .Ce faceti aici? intreaba politaiul. . si ii spune barmanului: .De ce stau politistii in intersectie cu fata spre nord? . Acesta raspunde: .Hai sa-ti spun care-i faza.Vezi paharul ala? Punem pariu pe 1000$ ca oriunde l-ai aseza in camera asta. .Mi-am pierdut inelul cu diamante si il caut.

Negativ. si la un moment dat unul iese pe balcon ca sa se p**e.Ptr.Sa f**a pe ma-sa care s-o cacat pe ventilator. Cand se intoarce. mi-am facut testu' IQ. ca fiecare lada de gunoi are capac.Pentru ca ii ia somnul din cauza stergatoarelor! 203) [8708] toni Doi gabori stau de vorba: . La care raspunde politaiul: . slava Domnului! 204) [8720] DaniBoy I: . .Auzi ma.Si cum ti-a iesit? . 207) [8975] Nicole .252 Baga o fisa. stiu un banc grozav despre politisti! . Intra si el inauntru si vede acolo un bar cu tot ce vrei. Dupa un timp in spatele lui se adunase o coada destul de mare.Tata. racoare. Gaseste in sfarsit o groapa si se usureaza acolo.Bine.Pai de ce? .Cand sunt mare ma fac politist! . mai baga o fisa si tot asa o tine. o bea.Ce au toti dom'le de sunt cu pistrui? La care barmanu: . 206) [8910] doru Merge un politist prin desert. Merge la barman si intreaba: . 205) [8843] adrian . ia cafeaua.De ce fiecare politist poarta chipiu? R: . o sa ti-l spun cand iesi la pensie. lume.Fiule dar si eu sunt politist! .Ba nene mai lasa si pe altii.Da ce ma. dar fiind om civilizat se gandeste ca nu poate sa se puna la treaba oriunde in desert ca-l vede lumea. insa toti erau pistruiati. Tipu' care era in spatele lu' Garcea ii spune la un moment dat: . colonelul il intreaba: .Ca atunci cand esti politist poti sa stai pe strada cat vrei! 208) [9059] floryyy Era o petrecere de politai. La un moment dat ii trebuie sa se c**e. ti-e ciuda ca tot eu castig? 202) [8685] Daniel . Fericit merge mai departe si gaseste o usa care intra sub pamant.De ce nu conduc politistii masina pe vreme rea? .

Poti sa-mi mai dai inca doua ? 212) [10608] Paul Intr-un autobuz cu etaj.253 . asta e politistul care l-am bagat in p***a masi! 210) [10184] Sorin Doi politisti beti stateau rezimati de un zid. 211) [10246] Florin Un politai gaseste pe malul marii o lampa gen Aladin. Celalalt ii razpunde: ."Dvs.. Unul dintre ei se uita in sus si zice: .Ba baieti ma scuza-ti eu nu-s din cartieru' asta. dar halba ramane plina. halba tot plina.Bine. fata este vazuta de doi hoti. ce spuneti?" . bate vantul!" 209) [9630] bigest Fiind de garda la un restaurant.Iti indeplinesc 3 dorinte ! .Ce cauti asa la ora asta pe strada? .Pai vedeti. Mergand mai departe. .Vreau mai intai o halba de bere care sa nu se goleasca niciodata! Zis si facut.. care ducea politistii intr-o misiune. vazand-o cu palaria politistului la (BIP) ii spune celuilalt: . dar ia palaria mea si puneti-o la (BIP) sa nu te vada lumea. . bah. O ridica."Ploua?" . Varsa din ea pe jos. comandantul face o inspectie si la partea de jos a autobisului unde erau subofiterii. Unul dintre ei ii raspunde ca se contrazice cu celalalt despre lumina care o vedeau si il intreaba pe sef: .Voua nu va e frica? . am fost jefuita de un hot si. Dupa multe contoverse apare si seful lor si vazandu-i beti ii intreaba ce fac acolo."Ce prost esti lumina aia vine de la luna deci e luna".Nemaipomenita chestia asta! . un duh. o deschide si dinauntru iese. joaca carti si spune: .Nu aveti emotii? . bine. evident."Nu. Unul din ei. constata cu uimire ca acestie se distreaza. un politist vede o tipa goala pe strada si o intreaba: ."Uite ba cu democratia asta ce becuri au pus si astia. bea politaiul de se satura. vorbesc despre gagici. . Apare halba. dat in dotarea politiei romane.Vezi.

215) [14354] JOHNNY Un politai ajunge mai repede acasa si nevasta-sa. .Ce aveti? . am plecat de o jumatate de ora si nu avem sofer? 213) [12066] stefan Doi politisti mergeau pe strada. uite doi hoti.Ce dracu cauta ala acolo? Tipu' spune: . Nu aveti cumva ceva de imbracat ca sa ajung si io acasa? Politaiul fericit ca i-o face vecinului. ei sunt doi. a-ti zburat prea jos. . sa facem si noi ceva si o venit barbatsu mai repede. il ascunde pe individ afara. ii da bucuros un rand de haine si omu' pleaca. Politaiul se scoala mirat. plinsi si intreaba: . speriata. noi suntem singuri. Dar celalalt spune: . Comandatul urca la etaj unde erau ofiterii sa vada ce fac pe care ii gaseste suparati. Gagiu de pe balcon vazand ca politaiul nu mai pleaca. 214) [14183] Bughy O masina trece pe langa un echipaj de politie cu 280km\h.Dute la dracu. fiind in pat cu altul.Nu domnule. . . pe balcon. Dupa o distanta destul de mare soferul este oprit si intreaba: .254 E prima misiune.Domne uite am fost si io la vecina de sus. se pune sa manance si se culca. Politaiu' se culca la loc si doarme neintors pana dimineata. da' deasupra mea nu mai sta nimeni! 216) [23753] rintler Sotia unui politist aude gemete in baie. ciocane in usa balconului. Politaiul intra.Bine sefu. cand aude cheia in usa.F***-i mama ei de viata.Nu sefu`. Deodata unul spune: .Ce s-a intamplat domnule politist am mers prea repede? Politistul ii raspunde cu un calm de te scoate din sarite: . asa ca sa scap am coborat la dumneavoastra in balcon.Auzi.Hai sa-i prindem. Atunci iese pe balcon sa se intinda si aruncand privire in sus exclama: .

Ce faci barbate? .Pai daca pierd unul sa il am pe celalalt.Cat de proaste sunt nevestele lor: Primul: .A luat primul tren de Cluj a facut varza si s-a intors! . un rand de cartofi.Bang-bang.255 Deschide usa din baie si vede pe sotul ei ca se chinuie sa bage o chiftea in fund.De ce ti-ai luat domnule doua bilete? .Si daca le pierzi pe amandoua? .Nu s-a oprit decat de un minut si uite cum curge apa de pe pilot! 220) [16522] 2k3.Sotul raspunde: .A mea e totusi cea mai proasta: .14tan Un politist mergea pe strada si la un moment dat gaseste o bila.Pai am abonament. .I-am spus sa-mi faca "varza a la Cluj".De unde ti-ai dat seama? .Am fost la dentist si mi-a spus doctorul sa manac pe partea cealalta. 217) [15765] rav3ntura Se urca odata un politist intr-un autobuz si cere doua bilete.Mi-am dat seama ce e aia! .Bang-bang si hotari: .E aparatul de aer conditionat! . O ridica. Un domn de langa el il intreaba: .Nu stiu. la asta ma gandeam si eu. . Dupa ce ii povesti chestia cu bila locotenentul o lua si ii dadu drumul: . o examineaza si o scapa din mana jos. Bila sare de doua ori: . 218) [15941] FELIX Trei politisti.Mai.A mea e mai proasta! .De 3 luni i-am luat un frigider nou-nout si tot cu mana imi spala camasile! 219) [16183] andreea Doi politisti in elicopter: .I-am cerut cartofi pai! In tigaie mi-a pus un rand de paie. . . cei aia care se invarte acolo sus? .Suspect! isi zise si se duce la locotenent. . Dupa un timp: .Ce e? . un rand de paie. .

S-a oprit motorul barcii si au vrut sa-l impinga! 223) [23957] Pall_Mall Cum isi dau seama politistii cand se trezesc de dimineata sa isi puna chilotii corect? Simplu: . si ii dadu drumul jos: .In luna a noua.Bai prostilor e normal sa faca asa: bang-bang. Politistul se duce la sectie si ii intreaba pe colegii lui cand nasc femeile in Africa (sa se de-a destept). Soferul: .Domnule politist eu va pun o intrebare si daca dumneavoastra raspunde-ti corect atunci eu ma invoiesc sa platesc amenda.. pai daca ar sari de trei ori atunci s-ar numi: TRILA! 221) [16601] pitzy-severin Un politist il opreste pe unul cu masina vrand sa-i de-a amenda. Si tot asa pana la general. iar cea maro in spate. si pleaca. apoi cade un pahar in el un lichid politaiul ea paharul il pune deoparte si mai baga 10000 lei si eara cade un pahar eara curge .. .Domnule cand nasc femeile in Africa? Politistul: . si tot asa un sfert de ora baga bani cade paharul in spatele lui se facuse o coada de vreo 20 de insi ..Suspect! si pleca la capitan. . ... 224) [17645] Extazy Un politist vede un automat de cafea se uita si vede undeva scris introduceti 10000 mii lei apoi apasati pe buton asa si face . ..Bang-bang! .Nu stiu ba ca eu nu am fost in Africa sa vad cand nasc femeile.De ce s-au inecat doi politisti de marina in Dunare? R: ..256 .. Generalul lua bila se uita la ea...Tin minte ca partea galbuie vine in fata. o baba striga la el hai domnule caci si noi vrem s-a . Aia zic ca nu stiu ca nu au fost in Africa sa vada cand nasc femeile. Soferul ii spune ca nu are destui bani ca sa plateasca amenda dar ii propune acestuia un joc. Politistul zice: ..Politaiu accepta jocul.In luna septembrie! 222) [16703] Godzilla I: ..

imi spargeti si mie samburelul acesta de caisa? Politistul sparge samburele in dinti si-i da miezul copilului.nenea. Da de ce poarta trese pe amindoi umerii? -Ca sa auda stereo. -De ce . Se cearta astia pana cand intalnesc un al treilea politist si ii cer ajutorul: -Auzi colega. 225) [17703] teodora Povestesc doi politisti pe strada: -Ma .Deodata se apropie de el un pusti si-i spuse: -Nenea.Dupa cateva minute apare din nou copilul si-i spune politistului: -Nenea. -Ai ba ca esti beat.nenea.257 atunci politaiul deranjat striga la baba ce este doamna i-ti este ciud ca eu castig. nu-s decat doua. dar ma strang . eu cand ajung acasa repede dau jos chilotii lui nevastamea . La un moment dat unul din ei se uita pe cer si se adreseaza colegului sau: -Ia uite ba sunt doua Luni pe cer! Se uita asta si-i raspunde: -Uita-te ba mai bine! Sunt trei. 227) [17862] Dani Intr-o noapte doi politisti ies dintr-un bar rupti de beti.imi spargeti si mie sambureii acestia? . 226) [17787] pepe De ce poarta politistii trese pe umar? -Ca sa auda cum ploua. tu esti treaz. numara si le raspunde: -Pe care sir? 228) [17905] Matrix301 Cel mai scurt banc despre politisti: Un politist intra intr-o biblioteca! 229) [17989] Koshmar Cand are un politist creierul cat o nuca? Cand se inflameaza! 230) [18034] Titu De ce a pus politistul apa in portbagaj? Ca sa nu moara sirena. chiar asa de mult o iubesti? -Nu . 231) [18063] Jimmy2000 Un politist patrula pe strada linistit. Spune-ne si noua cate Luni sunt in seara asta pe cer? Doua sau trei? Se uita asta.

What's yours? prof: Ha?! . 235) [18699] Micutul Doi politisti patruleaza.stergete la gura! -E rahat! spune nervos celalalt. -A.258 Politistul lua sambureii. 233) [18282] Ioana&Cosmin De ce umbla doi politisti impreuna? Unul stie sa scrie iar celalat stie sa citeasca.nenea imi spargeti si mie sambureii astia? Politistul intrigat intreba: -Da de unde naiba ai tu atatia samburi? -Pai stiti nenea. -Dar bomboane este? -Sunt.spune vanzatoarea. Mai trece ceva timp si iar apare copilul cu un pumn de samburei. -Dar rahat sunt? -Esti tu! spune vanzatoarea.scuze! Credeam ca este ciocolata. 234) [18479] Oana Un gabor merge la magazin si o intreaba pe vanzatoare: -Sunt ciocolata? -Este. La un moment dat. Proba eliminatorie de limba engleza: Candidatul1:prof:What's your name? candidat: Ha?! prof:Esti picat! Candidatul 2 idem! Candidatul 3 prof What's yoar name? candidat: my name is Gigi. dupa colt e un c*c*t plin cu samburei 232) [18137] stefan De ce au politistii apa in portbagaj? Sa nu moara sirena.spune vanzatoarea. 236) [18884] vlad Examen de admitere la Academia de Politie. unul i se adreseaza celuilalt: -Ioane.Acesta se adresa politistului: -Nenea.ii sparge cu dintii si-i da copilului miejii.

scuze Garcea.000 de lei. La un moment dat vine o carutza. ia semintele. -Ba.la! ....Fluiere pentru politisti! 243) [20208] Catalin Q:Ce gandeste un politzai cind vede o coaja de banana ? A: P***a masii iar o sa cad jos! . mare smecher sta la drumul mare shi opreshte pe oricine.Canibalii in padure prindeau oamenii..Vezi ca gust shi daca nu-i zeama de cocos sa vezi ce-tzi fac. deja isi fac efectul. nu te-ai urcat cumva beat in carutza? -nu. -Tzarane. 238) [19233] Chioreanu Garcea. Copilul raspunde ca vinde seminte de mar pentru cresterea inteligentei.Sa nu fie cu poliztisti! .tu ma mintzi.259 237) [19003] XPeT Vede un politist un copil si il intreaba ce face. -Vezi.diii... Politistul da 50. ii puneau sa se uite la filme porno si dupa aia le taiau p. mananca cateva si spune copilului: -De banii astia luam 3kg de mere si aveam mai multe seminte. 240) [19465] stefan De ce plitistilor le plac bancurile cu blonde? Deoarece sunt singurile bancuri care le inteleg 241) [19646] Lord Ce spune un politzist unui prezervativ? Pol: Cover me i'm going in! 242) [19927] calin Un tip vine la un poliztist: .Si sti ce faceau din organ? . Ca e cald si se dilata.Potzi pleca.Hai sa-ti spun un banc! .. Shi gusta prost.a? . -Sa shtii ma ca e zama de cocos. 239) [19359] gabriel De ce au politistii creierul cit o nuca vara? . -Aunci ce ai in sticla aia? -Zeama de cocos. -Dii COCOS.

Bula. -Deci vrei sa te faci politist cand vei fi mare? -pai nu pot ca am trecut deja in clasa a-5a 247) [24263] POLITAIUL Stiti de ce au politaii mantaua crapata in spate? -ca sa-i pupe toti in fund care spun bancuri despre ei. Acesta raspunde: 9. A: 7 Prof.Acest lucru il nelinisteste pe doctor.abia reanimat. abia nascut.iti place sapca mea? -da d-le politist.Dupa operatie.asigurarea si actele masinii.uhhh! uhhh! mmm! mmm! Ce bine eeeeeee !!! Se duce spre masina. Acesta raspunde constant: 10! Pe dosar scrie: Admis. La un moment dat aude niste gemete dintr-o masina: . stie sa faca ecuatile Maxwell de gradul 2. La lumina obscura a .Control rutier. E sigur pe el! Aceleasi intrebari pentru politistul C. iesi afara! Pe dosar scrie: Admis.va rugam prezentati permisul. Pe dosar scrie: Respins! Stie dar nu vrea sa spuna de unde! 245) [24217] rusu Bula.spune: . si hotareste sa ii scoata jumatate de creier. B.260 244) [20214] Marius Madalin (Extazy) Politistii la examenul de matematica: Prof: Cat fac 3 x 3 = ? Pol. Are perspective! Aceleasi intrebari pentru Pol. -Da pantalonii mei iti plac? -Da d-le politist. 248) [24465] Muguremi Un politai patrula pe sectorul lui. A: 6 Prof. aprinde lanterna din dotare si se uita in interiorul masinii.Dupa operatie.Bula stie sa faca ecuatiile de gradul 1.Si acest lucru il nelinisteste pe doctor si ii scoate si cealalta jumatate de creier. A: 5 Prof: Cat? Pol. 246) [24240] lucian Un politist il intreaba pe un copil: -Ionele.: Suficient.: Cat? Pol.

2) [1027] Raducu Un fotbalist la preot: ... am preacurvit. Asta calculeaza din nou: -30 matanii si 5 zile post Peste 5 zile: -Parinte. in RAI se joaca fotbal ? .. Peste 3 zile iar: -Parinte iar am preacurvit. si zice: -Mai du-te si ia o m**e. vino maine ! Maine: -Parinte...261 lanternei observa un barbat si o femeie care faceau sex.nu am stiut! R: . el le calcula frumos totul.. Cea Rea: . ca-mi da cu virgula.. ... isi ia calculator.Trebuie sa ma documentez. se joaca fotbal .Va rog sa ma scuzati. si calculeaza. si se gandeshte..Nu face nimic! Nici eu nu am stiut pana nu ai aprin lanterna!!! Popi 1) [1019] Alexandra Cica un popa.Ce sa fac? Imi f#t nevasta! P: .. ei ? -Am o veste buna si una rea: Cea buna: -Da. iar am preacurvit Popa calculeaza.Parinte. si cum veneau enoriasii la spovedanie. ca sa-si modernizeze biserica. Intr-o zi vine o tipa: -Parinte.. Popa calculeaza el acolo si-i zice: -20 de matanii si 3 zile post..Ce faci ba aici? R: .

Dumnezeu evident agasat ii raspunde: Dar ce cauta acolo un inginer.E exceptional. . . spovedeste-ma.. . parinte. pune la punct o retea de Internet. Sotul: . aer conditionat. locul lui e aici la Mine. 3) [1753] Sergiu Intra un popa intr-un restaurant.Casalot aveti? . balena aveti? .Unde ai fost Marie? La apa izvorului sa ma spal pe maini. locul tau e jos. Cheama ospatarul si il intreaba: . . facea gargara. .Scari rulante. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Ajunge inginerul in Iad.Sint inginer si vreau sa intru. se aseaza la masa.Nu. . parinte. Petru il intreaba: . Sa stii ca te dau in judecata! La care Talpa Iadului ii raspunde: .Fiule. I-am facut laba lui barbata-miu . incepe sa mestereasca: .Nu. parinte.Rechin aveti? . Cum se plictisea.Femeie. Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.Parinte.Si ce mai e nou? .Cu preoteasa.Nu aici.Tu cine esti? .Nu.. .Si cu cine te-ai intIlnit acolo? . Sf. piscine.Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste! 4) [1755] Sergiu Merge o femeie la un popa. 5) [1756] Luminita La poarta Raiului ajunge un inginer. spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului! Pleaca femeia apoi acasa.262 -Joi ai meci .

buna! La coltul strazii intalneste o babuta. merge in camera deschide Biblia si citeste: VERSETUL IV Ioan: . . La un moment dat opreste un popa.Buna.Parinte.. buna.263 .. parinte! El:.Sarut-mana. asa a doua . ajuta-ma sa castig si eu la Loto". versetul IV Ioan.Mergi cu Dumnezeu.. Mai merg iei vreo 4 km. Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa meseriasa. versetul IV Ioan.. maica! 8) [1761] Kostica Un popa sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape si el de saracie. dupa o luna si ceva de rugi ..Sarut-mana.. parinte! el:.. Popa repede is trage mana ... buna. parcheaza masina. 7) [1759] B_Urself Un preot mergea pe strada si a intalnit o tipa tare de tot.. te rog .Si unde crezi ca vei gasi un avocat!! 6) [1757] florin O gagica meseriasa. Asta prima zi .."FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA".(rece si de sus): Buna. parinte! el:...."Dar pune in p***a matii si bilet". 9) [1762] Florin . Se urca gagica in masina. Ea:. statea pe marginea drumului si facea autostopul. buna. si iara ii pune popa mana pe picior. Ajunge in sfarsit popa acasa. buna...Parinte. si tot asa pana cand intr-una din zile."Doamne . Mai apoi intalneste o tipa intre doua varste: Ea:. si gagica zice: .sarut-mana. Astfel omul nostru se ducea in fiecare zi la Troita si se ruga cu inversunare: .. apare un inger rosu la fata si se rasteste la popa: . Ea:.

si negasind nimic il suna pe cardinal: . asa cum se face acuma. asta nu e tot. Popa cauta la catastife. pentru a fi iertate trebuie sa se spele pe partea cu care au pacatuit. ce sa-i dau? Cardinalul: . am facut si sex oral cu barbatu' meu."Tata este una care zice ca suge p**a. o maicuta este prinsa spalandu-se pe p***a.. am facut si eu cu barbatu'. stiti. stiti. La un moment dat copilul contrariat merge si-l intreaba pe taica-sau: .Pai dai 50 de mii ca atit ii dau si eu". Tipa le face si continua: .Domn Cardinal.Parinte. Popa: . Intr-o zi se luase dupa el. dupa multe vizite ale unor barbati.. ii da copilul 20 matanii. stiti am facut si sex normal cu amantu' meu.Zece matanii repede.Pai descurcate si tu ca eu i-am dat cinzeci de mii.Cand il vazu popa in biserica striga iesi afara Naifloci. am pacatuit. Tipa le face si continua: . .Daca mai am vreo "doi-trei" pot sa raman? 11) [2155] dru_oli Era un popa cu multe treburi si isi pune intr-o zi copilul la impartasanie. Dupa cateva zile. am aici pe una care a facut sex oral.Cinzeci de matanii repede. A doua se spala intre tate.264 Vine o tipa la un popa si ii spune: Parinte stiti. Vine o credincioasa si zice ca a pacatuit. Toate babele cu musca pe caciula iesira afara.Cat sa-i dau? . 10) [1764] horia Un popa avea un caine pe nume Naifloci.Dar parinte. O baba mai curajoasa il intreba: . 12) [2388] DaHuligan&addo La o manastire Maica Stareta le invata pe maicute ca daca vor pacatui. Maica Sareta le cearta. sex anal. 30 Tatal nostru cum il invatase taicasau. . Popa: .

Trecind pe langa o trecere evita o batranica sa nu o omoare ca sa nu faca pacate. 15) [2830] LIVIU Un oltean si un moldovean stau de vorba. Se gandeste satanistul. Merg ei si vad pe urmatoarea trecere de pietoni o batranica. Merge si la urmatoare trecere vede un preot. Se gandesta sa faca o fapta buna si se opreste si-l ia cu motocicleta.Nu. Mai merge. Intrand in ei se uita inapoi si vede singe. Mergand el intalnesta un preot si il ia in masina ca sa il scape de pacat. Incepe sa o spovedeacsca pe femeie. Acesta il vede si ca un adevarat . 13) [2439] Tiberiu Un satanist mergea cu motocicleta pe drum si vede o batranica pe trecerea de pietoni.Mai am doi metrii acasa. Acesta cand aude ca a intrat femeia iese din vana si isi pune doar mantaua.Vai ce baston i-am f***t!!! 14) [2477] L2000 Intra o femeie in biserica sa se spovedeasca si popa facea baie. la noi popa ramane afara. mai merge si vede pe alta trecere de pietoni o alta batranica. Tot asa la fiecare trecere. aceasta se uita sub manta si ii spune preotului: .La voi mortii se ingroapa cu popa? ."La care preotul spune: .265 Pentru a se razbuna pe ea maicutele o pandesc cand se duce la izvor si o vad cum se clatea pe gura.Lunga o m-ai aveti parinte! Parintele: . Trece si se uita in spate si vede numai oase si sange. isi aminteste ca are preotul in spate si o ocoleste in ultimul moment. ."Ai vazut ce portiera i-am dat" 17) [3171] Chris Un crestin se duce in curtea vecinului si se apuca sa-i spele masina. 16) [3700] joe Mergea un maniac cu masina si vede un grup de scolari traversand stada. Trece si vede in spate numai oase si sange. Trecand de trecere vede sange in urma si se mira: . Se uita in spate si vede numai oase si sange si zice preotul: .

. he! .. he! .. he. 19) [3673] LUrKEr Maicutele mergeau pe bicicleta in curtea manastirii.Ia... . . eu venit la tine si facut circumcizie la masina ta. fetelor.Preotii se pot casatorii? Raspuns:.. unul sa-l mancam.He.Noaptea trecuta a ramas poarta manastirii deschisa! Toate: . Maica stareta: .Si a intrat intr-o chiliuta! .. he. 22) [3632] LUrKEr Maica stareta convoaca adunare: . A doua zi nu mare e mirarea cind il vede pe evreu ca da sa iasa din propriai curte.Hei.Vai!? Numa una: . spune evreul. Pai m-am gindit sa te rasplatesc.Asa ma rasplatesti? intreaba crestinul.. ca va pun la loc scaunele de la bicicleta! 20) [3690] Wanderer Iisus Christos statea pe o piatra si fuma o tigara cu cafeaua langa el.266 evreu ce era il intreaba: .Petru si spune:"Iisus.Daca se iubesc. fa.Iisus! Urca-te repede pe cruce ca vin turistii!!!" 21) [3631] LUrKEr Doua maicute la magazin: . he.Si a intrat un barbat! . Tu venit la mine si botezat masina mea. he.Vai! he.Nu mai faceti galagie.. trei . Dupa ce termina se ridica accepta multumirile evreului care in veci n-ar fi dat un chior si pleaca. ce faci? Evreul avea intr-o mina un fierastrau iar in cealalta toba de la masina crestinului.. he.Si a facut dragoste cu maicuta toata noaptea! .Dati-mi va rog 2 crenvusti. he.. LOL 18) [3521] nico Intrebare:.Ce faci tu aici? M-am gindit sa te ajut (nu se stie care e motivul: bani sau fapte bune).Apare Sf. he! .Vai! he..

A sunat de la Meca .Adu-mi un ceai.Fetelor. Emotii mari.Un wiski.. Cheama stuardeza si-i zice: . he! . Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba. . Este vorba despre : . Slujba are un succes nebun in rindul enoriasilor. Pe care sa o spun prima? .Am doua vesti.Pe aia buna!! . 25) [3787] Raluca Cica un popa zbura cu avionul.Hm. nu de "Mosul.Sunt taiati felii.Deci Dumnezeu exista! Aia proasta: .La ce inaltime zburam acum? .Sa tii minte: sunt cele zece porunci.Vai! he. 24) [3786] Raluca Un preotel era la prima lui slujba. prea aproape sunt de sefu'.La masa avem castraveti.Si a avut prezervativ! . . una buna si alta proasta: Azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. vine un frate in fuga si anunta in gura mare: . frisoane etc. he. am o veste buna si una rea. he! .000m altitudine. ."Tatal.Si aia rea? .267 . nu "top 10". te rog ! Dupa un moment de gindire o intreaba : . he.. feciorsu si fantoma". 26) [3784] Raluca In timpul slujbei. Il cheama cand termina si-i zice: .Si era spart! . he. .La 16. 27) [4344] Brenda . he! Vai! 23) [3630] LUrKEr Maica stareta: . he. Fiul si Sfintul Duh. he. numai mai marele lui noteaza ceva nemultumit.He. Mai marele lui care trebuia sa-l observe ii zice sa ia o gura de votka.Vai! he. he.

Isus: . Sa le cant o aleluie.Tamaie!!! 28) [23481] Palconitza La o manastire de maici isi face aparitia Preainaltul si decide sa faca o inspectie prin camarele maicutelor.Si.Nu! Nu! Nu! Doamne Fereste! Doamne Fereste si isi fac cruce..Imi caut fiul.Femeile sa traiasca.Hi! Hi! Hi! 29) [6099] BA Isus mergand prin desert intalneste un batran sarac si cu vederea slaba.Nu! Nu! Nu! Doamne Fereste! Doamne Fereste si isi fac cruce.Hi! Hi! Hi! .Am trecut prin fiecare camera si in fiecare camera era acelasi lucru.Pai.. Isus: . Maicile batrane ..Nuuuuuuuuuuu! Isi fac cruce si numai "Doamne Fereste!"..taiat. Maicile tinere .si la toti sa le dam. Maicile tinere: .. cum arata fiul dumitale? Batranul: . ingrozit cheama toate maicile si le zice sa se alinieze toate in fata lui ca are ceva sa le zica. Nu stiu ce sa mai zic. Sa nu ne imbolnaveasca! La ai nostri conducatori de fac gafe uneori da-le Doamne-un loc in viata cu lumina si verdeata..Hi! Hi! Hi! .cate un prezervativ.268 Liturghia de Duminica: . Maicile batrane ... are urme de cuie in palme. Maicile batrane: ... Isus: . Dupa ce termina controlul.Tata! Batranul: ..Ce cauta un om batran ca d-ta in desert? Batranul: . Maicile tinere .

in seara asta? -O.Parinte da' nu ai o bicicleta cu nu mai pot de spate!!! 31) [4601] Ciobanuc Iisus.implorând. La care Moise ii spune:Jesus. Dupa o scurta vreme se intoarce Iisus si bate la poarta Raiului(cioc. -Ce-ai cãutat aici. am preacurvit! Popa zice: .:)). -Cine e?intreaba Dumnezeu. -Sunt eu Iisus.Asa vreau Eu sa te duci in iad.Du-Te in iad. acum patru sãptãmâni 33) [4622] sergiu Un preot il intreaba pe un copil daca stie unde este gara. nu.fiul Tau.your on 'Candid camera'!!! 32) [4603] Marian Maica staretã surprinde. Amarât Iisus pleaca de la poarta indreptându-se spre iad. dar m-au prins mãicutele.raspunde hotarât Dumnezeu. -Dar de ce Tata?Ce am facut?Cu ce am gresit? -Cu nimik.spune Dumnezeu. -Dar Tata.Parinte. Acesta ii raspunde iar preotul il invita la biserica sa i arate calea spre rai la care copilul raspunde:cum sa mi arati calea spre rai cind nici drumul catre gara . -Cînd.269 .este trimis de catre Dumnezeu pe pamânt sa vada cum stau lucrurile. înapoi spre lumea laica. -Nu vreau eu. un bãrbat extenuat care incercã sã sarã gardul mânãstirii.Asa ca te duci in iad si cu asta basta.cioc). -Nu!nu te las sa intri.cum este posibil asa ceva?Ce am facut de nu ma lasi sa intru?intreaba Iisus.Fa tot atatea ture in jurul bisericii de cate ori ai preacurvit! Mai pe seara baba ii spune parintelui: . intr-o noapte.Lasa-ma sa intru.Pinochio! 30) [11222] Viktor Cica vine o baba la un popa si zice: . pãgânule -Am vrut sã fur ceva de mâncare.dupa ce a stat o vreme de-a dreapta Tatalui.Pe drum se intâlneste cu Moise care il vede asa de necajit si amarât. -Ce ai patit Iisus? il intreaba Moise? -Pai Tata nu ma mai primeshte-n Rai.M-a trimis in iad.smile .

daca nu ajungi aici(Între picioare). care-l intreba: . Popa a zis: -Fiule a venit clipa sa iti spun adevarul. Doctorul i-a spus ca trebuie sa il taie pe burta.dar tot in barba la popa am ajuns. 37) [5343] Tusha Un evreu batran si foarte credincios isi crescuse fiul foarte religios. -Eu te-am ascultat. pana cand intr-o zi se-ntalni cu Dumnezeu.acoperit. Popa la crescut cu dragoste si cand baiatul sa facut mare popa era pe moarte. Batranul evreu moare de inima rea si fiind asa de credincios ajunge in rai. -Mai dar de ce nu mai ascultat. -Bai fraier esti !de ce nu faci ca mine:eu stau tot timpul la cucoane in caldurica mare. 35) [7338] razvan Un popa sa dus la doctor ca avea burta prea mare si nu mai stia ce sa faca. Suparat leoarca se tot plimba in sus si-n jos cu Talmudul in mana.De ce esti asa de catranit mosule? .m-am plasat intr-un asemenea loc. -Eu nu sunt tatal tau eu sunt mama ta.270 nu-l stii? 34) [12933] petrica Doi pureci stau de vorba: -Cum de ai racit in halul asta.Se uita la ea si îsi face cruce.etc. Tanarul vine intr-o buna zi la taica-sau si-i zice ca el indragostindu-se de o fata de alta trece la crestinism. Dupa vreo doua-trei zile iar se intalnesc.parfumat.Îl vede un barbat si îl întreaba de ce îsi face cruce când trece pe lânga o tipa.cu un picior aici si unul aici(pe umeri). Dupa ce la taiat din burta i-a esit un copil.sanatatea purecului fiind mai grava. -Tatal tau este clopotarul! 36) [8394] Anca Un popa merge pe strada si se întâlneste cu o tipa trasnet.la care popa îi raspunde: -Când mi-am facut cruce mi-am zis în gând:sa ma trazneasca Dumnezeu aici(în cap).pe unde ai hoinarit? -Pai eu am stat in barba la un popa la o inmormantare si era foarte frig.

Cum domne'. Atunci vine Sf.Parinte vezi tu norul ala de acolo? Zambeste esti la camera ascunsa! 40) [20847] coco Intr-o dimineata un preot merge pe ulita satului.Si ce-ai facut Doamne? . .Sarut-mana parinte.Sarut-mana parinte. . Isus ii cere niste mancare dupa ce manaca hippye-ul ii ofera un joint dupa primul fum Isus spune: Isus ma cheama la care celalalt ii spune: . eu sunt preot.Buna. in iad. .Ce pacate ai fiule? .Asa ca-i bun! 39) [5603] Danu" Era odata un preot credincios si a murit.Buna buna.Sarut mana parinte. care am fost popa. Petru ii pune mana pe spate parintelui si-i zice: .Stai mosule linistit ca nu esti primul caruia i se intampla asa ceva.Mergi sanatoasa Marie.In iad! . Acesta manca.271 Evreul ii povesti de-a fir a par toata tarasenia cu fii-sau si cu trecerea de la religia mozaica la cea crestina. am fost credincios toata viata. . . un Nou Testament! 38) [7317] alex Prin anii '60 Isus coboara pe pamant si intalneste un hippye.Cum domne'? Eu. Mai merge o bucata si se intalneste cu alta puicuta de vreo 18 ani: . 41) [20851] Costin Un tip se duce sa se spovedeasca: .In iad! .Ce sa fac. Cand a ajuns la portile raiului era un paznic care ii zice: . Mai merge ce mai merge si se intalneste cu o baba: . Si eu cu fii-miu am patit la fel.Stai sa vorbesc cu sefu'! Se duce parintele la D-zeu: . Se intalneste cu o puicuta de vreo 15 ani: . Dumnezeu asculta cu rabdare si la urma ii zise evreului: .

Vede un cioban. Ajung in rai in fata lui D-zeu. . D-zeu: .Atunci suntem colegi.Da. . cam palida si i-am tras-o. cam palida. Popa nedumerit.Da.Servus colega. C:. C: . un maniac sexual si o domnisoara.Pai de dimineata.Asta nu-i nici un pacat altceva. . spune popa.Parinte. cam galbena. Auzind popa a ramas incremenit. C: . Popa nedumerit: .Domnisoara. C: .Atunci suntem colegi.Da. cam palid? 42) [22187] Monica Erau intr-un tren un popa. C: . ce ai mai facut? . multe lumanari am aprins la viata mea dar pe cea a prietenului dumneavoastra n-am apucat inca! 43) [21735] tarzy Un popa trecea pe drum.Atunci suntem colegi. Trenul intra intr-un tunel si maniacul isi da pantalonii jos mergand spre domnisoara.Buna ziua ciobane. .Parinte ai turma? P: .272 Il intreaba popa. aseara a venit nevasta-mea de la munca. Popa nedumerit. P: . esti cam galben esti.Parinte esti pastor? P: .Da ce ai parinte. si ii spune: . Se aude un tipat si maniacul sare pe fereastra.P***a ma-tii ciobane suntem colegi cand f**i si tu jumate de turma! 44) [22450] cristinel Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi. Ciobanul: .De cand suntem colegi ciobane? C: .Parinte pastoresti? P: . inainte de a veni la biserica am trecut pe la d-ta sa vad daca ai plecat la biserica si dna preoteasa cam galbena.

Ma lovii la ouale de sub p**a! 46) [7013] doru. O maicuta face autostopul. Tamplarul sare in sus de nervi.Tamplarule. El nu vrea sa ii spuna ca sa lovit la c***e si ii raspude intr-un mod mai putin pervers: .Doamne ajuta! 45) [6987] ionutz Un popa se apuca sa taie lemne si se loveste cu coada de la topor la c***e si de durere incepe sa planga.273 . Atunci vine si preoteasa si il intreaba ce-l doare.Bine. Apare o domnisoara cu un Ferrari si opreste.D-zeul matii iar betivul cand bea spunea: . tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi la bar. La care D-zeu ii raspunde: . ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe Dzeu de ce l-a trimis la atelier.Domnisoara. cum ti-ai cumparat masina? . Dupa cativa kilometrii incep sa dialogheze. . bine cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai: .

Ce-ai mai facut acum? . .Am trait cu un francez si m-a imbracat. calculeaza si zice: -30 de matanii. de unde le ai? . Gheorghe.Iar bijuteriile de la gat si de la maini?! .Mi-a pus-o! . .Da.Ia mai dute dracu'. grav! Iar scoate laptop-ul.Ce-ai facut?! .Maica.Mai du-te odata ca da cu virgla! 49) [7468] Coditâ-Babby I: .La examen la Facultatea de Teologie? .. . . . si daca nu intra il las tot in politie! 48) [7073] Vladut Vine calugarita la Maica Stareta si-i zice: . Opreste o masina si il urca in spate unde erau 2 politai. Ajunsa la manastire.Asta e prea de tot! Ia sa vedem.I-am facut o m!@#! . iarta-ma ca iar am pacatuit.10 matanii! Peste vreo 2 zile: .Aoleu.Dar vesmintele faine de pe tine. . Maicuta ii raspunde: .Maica.274 .Care este diferenta dintre un preot si un brad de Craciun? R: .Cioc.Aoleu. ce-ai mai facut? . . scoate repede laptop-ul si zice: .Amandoi au globuri care nu servesc la nimic! .Maica iar am pacatuit. iar mi-ai adus biscuiti! 47) [7059] iulian Un preot statea la ocazie cu un magar ca sa-l duca la targ.M-am indragostit.Nici una! .Am trait cu un jidan si mi-a facut o atentie. se face seara si maicuta incepe sa se roage. calculeaza si zice: .Unde duci magarul? .De data asta. Scoate din nou calculatorul.Am trait cu un italian si mi l-a facut cadou. repede ! La o saptamana vine iar: .! . cioc! bate cineva la usa.. am pacatuit.

.Petre a intrebat de ce? 2 000 pentru materiale si 8 000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume. Petre a intrebat de ce asa mult? Evreul a raspuns: .275 50) [8161] Adrian Un popa conducea un Jeep cu viteza nebuna. Petre intreba: . Primul un Negru a zis ca aceasta constructie face 5 000$.De ce? Negrul a raspuns ca 2 000 pentru materiale si 3 000 manopera.Yes! . Dar cand se uita in oglinda vede numai singe peste tot si se uita cu groaza la colegul lui din dreapta care exclama: . Sf. si uitandu-se in oglinda retrovizoare exclama: . Popa se indreapta catre el. Mergand mai departe apare un autostopist! Popa se indreapta cu viteza spre el si in ultimul moment vireaza si trece milimetric pe linga autostopist. Al treilea un evreu a spus ca totul costa 25 000$ la care Sf. dar cand ajunge langa el il ia din plin pe capota. cand se beau 44 de pahare cu vin. Se face ca opreste.Yes! Povestea se repeta inca o data.Ai vazut ce usa i-am tras? 51) [8287] MARIAN Sfintul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul. La un moment dat apare un barbat care face autostopul. Al doilea un italian a spus ca totul costa 10 000$ la care Sf. Mergand mai departe popa intalneste un alt popa la autostop.10 000 pentru tine 10 000 pentru mine si 5 000 pentru Negru sa faca gardul. pe care il ia in masina. un popa a baut mai mult de 44 pahare si simtea ca nu se mai poate ridica de la masa ca sa incalece pe calul sau care era legat de gard. 52) [8367] gica De Sfintii Mucenici.

Incepe maicuta sa-i povesteasca staretei ca fiind cu treburi in afara manastirii a fost violata de trei barbati. Ioane.Ba da."Du-te in chilia ta si bea un ceai amar de pelin!" .Haideti inapoi! 56) [23607] Angel^Cry Ion si Maria. scriptura zice: . De fiecare data ce spovedea. hai sa facem niste bani"."Nu. Intr-o zi o intreaba pe una de ce considera ea ca este pacat ca a cantat la vioara si ea ii povesteste cum le-a invatat preotul dinainte. popii aia care treceau pe aicea. Stii tu."Ce trebuie sa fac maica stareta?" .Fiule nu stii ca. parinte. Dar macar o sa-ti dispara satisfactia de pe fata!" 54) [8391] fabi Un aredelean era uncenic la un popa. preotul nou auzea de la femei ca au cantat la vioara. ce se gandesc? . o tanara maicuta vine la Maica Stareta sa-si spuna ce are pe suflet.Rachiul e cel mai mare dusman al omului! . Se ridica brusc. Intr-o zi il ia popa deoparte si ii zice: . dar tot scriptura zice sa ne iubim dusmanul! 55) [23608] danut_ra Intr-un sat vine un preot nou. Ardelanul avea obiceiul sa tot beie. . o ia drept spre cal si cu un efort sare pe cal dar cade in partea cealalta a calului.Cvartetul de viori: . . Preotul iesind afara striga la femei: ."Mai. duceti-va dracului de mucenici nu impingeti toti odata! 53) [8387] leo Intr-o manastire. Femeile au fost invatate de preotul dinainte ca la spovedanie in loc sa spuna ca a cazut in pacat cu un barbat. sa spuna ca a cantat la vioara.Hoo.Stii cum facem? . tare multi bani aveau. Atunci popa zice: ."Si o sa-mi recapat fecioria? .276 Ca sa nu se faca de ras incepe sa se roage la cei 44 de mucenici ca sa-l ajute sa incalece.

Cand da sa iasa din cimitir. Zis si facut: .. Doamne. si-l pun pe pat.Pac! Ii i-au banii. dandu-le termen ."Parinte.Zis si facut. vede un preot mergand cu bicicleta.Dar. 57) [9538] gheo Un barbat ajunge la D-zeu si-l intreaba: . Apoi mai omoara unul. Apoi cheama un tigan: . iar pe acesta din urma il pun pe pat. si nu stiu cum s-o intamplat ca o murit". ca sa nu se creada ca. si fac la fel. Intre timp. Merge a 3-a oara in cimitir. acelasi lucru. avea 22 de ani.Ia tiganul cadavrul de pe pat. In ziua in care fata cea mica a implinit 20 de ani le-a dat si lor voie sa mearga la disco. de ce ai facut-o asa de proasta? . Amu. scot un cadavru de sub pat. si apoi le luam banii! . si cand vii inapoi.Ca sa se poata indragosti de tine! 58) [9607] dan Era un popa care avea 3 fete. si-l ingroapa. sa nu facem public lucrul asta. apoi pun cadavrul sub pat. Cand se intoarce sa-si ia simbria. du-te tu si-l ingroapa. mai bine. iar tu ii lovesti in cap. a doua 21 si a treia 20.Si de ce ai facut-o asa de buna? . Mai abureste Marie inca un preot. o fost popa la noi la o sfestanie."Ma tigane. zicand: . fara sa intelaga cum se intoarce mortul. de ce ai facut femeia atat de frumoasa? .Ca sa te poti indragosti de ea! . Cand se intoarce tiganul. ca tu mergeai cu bicicleta". Marie si Ion. da' tu nu l-ai ingropat"? Tiganul nu intelege ce s-o fi intamplat. Doamne fereste noi l-am fi omorat.277 Eu ma apuc sa-i aburesc pe popii care trec pe langa noi. Prima cea mai mare. .Doamne. ii zice Marie: . apoi il ingroapa. si ia al doilea cadavru de pe pat. iti dam banii de ingropaciune"."Amu inteleg cum ajungeai acasa la Marie mai repede ca mine..". Trece un preot: . Il loveste-n cap cu harletul. Ion: .Ca sa te poti indragosti de ea. am o problema."Mai.

.278 ca la ora 20. fratilor dar voi stiti cine sunt eu? Protesteaza papa. de ce sa ajung in Iad?" La care sfantu Petru zice: . . nu prostia. zice: . sa faca un pas in fata! 99 de femei fac un pas in fata." 60) [12000] Tzep Cica moare Papa (de la Roma) si se astepta sa vina ingerii sa-l ia in Rai. ai pacatuit cand erai tanar! Ajuns in Iad. ceilalti in Iad.!" In ziua urmatoare."Dar de ce. Sfantu' Petru zice: . Petru dar nici aici nimic. Disperat. Papa cere o audienta la Lucifer dar nu rezolva nimic. Sfantu' Petru zice: . sa faca un pas in fata! 50 de barbati fac un pas in fata.Cei care si-au inselat nevasta. Sfantu' Petru zice: . ca eu am fost cuminte. Pe la ora 20:10 se intoarce fata cea mica si ii spune mamei ca a pacatuit. care se stia curat. N'are a face. Sfantu' Petru zice: .Bai. 59) [10579] Cornel 100 de barbati la poarta Raiului. Cea mare intorcandu-se la 23:00 ia spus mamei ca a pacatuit si ea facand sex cu un baiat. La care unu din cei cuminti. in Rai. tragind-o un baiat de mina."Dumnezeu iarta greseala. . Papa cere o audienta la Sf. aceeasi poveste cu pacatele tineretii.. La ora 21:25 vine si fata cea mijlocie spunandu-i mamei ca a pacatuit. cea mijlocie la 21:00 iar cea mare la 22:00. Maica-sa idem cu celelalte doua. calculeaza de doua ori si ii spune sa mearga sa mai faca odata ca ii da cu virgula. Stupoare. si luati-o si pe surda aia.Cele care si-au inselat barbatul. apar doi draci care-i spun ca trebuie sa-l duca in Iad.00 fata cea mica sa fie acasa. in Iad."Voi cei care a-ti facut un pas in fata. Maica-sa a scos calculatorul si i-a spus ca are 9 pacate. 100 de femei la poarta Raiului.. Maica-sa scoate calculatorul si calculeaza spunindu-i ca are 7 pacate.. un baiat a sarutat-o."Voi cele care a-ti facut un pas in fata.

D-zeu cheama la el trei oameni: . N: . . .Cum asa? .Am injurat de Dumnezeu. un german.Si? . esti la Camera ascunsa! 61) [13101] tudor Vine Judecata de apoi.Cine a mai vazut asa ceva? T: . cu lacrimi in ochi.Povesteste-mi. iar preotul il intreba: .Fratele meu taia lemne si si-a taiat mana iar eu i-am lipit-o cu scuipat.Tu ce-ai facut rusule? R: . 63) [13279] Vasile Vine un individ la preot. D-zeu: .Dar tu neamtule ce-ai facut bun? N: .. . un tigan.De ce? . .. D: .Pai eram in parc.Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de vede cu el si prin ziduri.Dar tu tigane? T: .Auzi ma tu te rogi? .Pai Doamne. D: . . fiule! . il iau ingerii pe sus si-l scot afara. in fata lui D-zeu si incearca sa-i explice ca este o greseala.Nu! .Ma-ta cu ochiu de sticla! 62) [13213] sistl Jack s-a dus la spovedit. Papa nu se lasa dus.Zambeste. Nimic.279 Cu o ultima farama de speranta in suflet Papa se prosterneaza. Petru cu o camera in mana: . La poarta apare Sf.Parinte am pacatuit! .Mama prajea ceva si i-a sarit ulei incins in ochi si nu mai vede.Ai pacatuit cand erai tanar! incheie D-zeu si le face semn ingerilor sa-l scoata pe Papa din Rai. eu am salvat un soldat ranit in razboi.Bine ma! .Un rus.Bine mai! .Pentru ca tata-i miliardar si nu mai imi trebuie numic. D-zeu ii roaga sa ii spuna ce fapte bune au facut in timpul vietii pt a-i trimite in Rai.

Ma pacatosule.Si.280 .Unde am ramas? . cu piciorul unei vulpi pe umarul stang..Parinte. baietii mosului.mi-a zis sa-mi dau chilotii jos.Ah. pe cel drept m-am intalnit cu el. zise el. mult am mai umblat eu si multe am..Ce asta-i motiv sa injuri de Dumnezeu? . Si eu. tu mananci guma? . Intr-o zi.Bunicule! Bunicule! E timpul sa-ti iei pastilele! il intrerupsera nepotii.Asta-i motiv sa-njuri de Dumnezeu? .. venind de la padure intr-o zi. te f*t si eu in c*r! . . . Dupa ce ia pastilele. care s-a pensionat.Aaaa! Da. ce limbi am mai tras.Erai cu un picior pe umarul stang si cu celalalt pe umarul drept. . f***l in Dumnezeu pe masa! 64) [13409] dias In timpul slujbei la biserica un copil manca guma si il vede popa si ii zice: .. el zice: .! .Si ah. La sfirsitul slujbei trec babele si iau anafura.Si..Ce asta-i motiv sa injuri de Dumnezeu? . si cu piciorul unui urs. Era odata un porc mare mistret pe care nici unul din vanatori nu l-a putut prinde.Si? . Il intreaba pe popa: .Nu da dupa aceea mi-a zis ca are Sida! . .Inseamna ca eu am nimerit zgirciul p**i! 65) [14204] ada Era odata un popa batran rau de tot. La tineretile mele. Da. Una nimereste guma copilului. .Arunc-o! Acesta o arunca direct in tava cu anafura. . ce e anafura? . vazut.vine unu' la mine. .Pai nu dar m-a f***t in c*r! . .Na.Pai.Mergem si noi in parc. nepotii lui l-au rugat sa-i povesteasca o intamplare de la vanatoare..N-a da-ti chilotii jos! .Trupul domnului maica.

iar aduce striptuesa si iar suna clopotul lui ala. ai sofer. Dumnezeu il intreaba de cate ori a pacatuit. Dumnezeu il rasplateste cu un Mercedes cu sofer. .Parinte Alex ti-a nascut nevasta! . Aduce femeia si incepe sa se dezbrace. iar clopotul lu' ala ding-dong. iar el raspunde ca numai de 2 ori dar fara voia lui.Atunci tu primesti doar o trotineta. Deodata se aude ding-dong: . ii raspunde Dumnezeu. Isi da joc calugarul pantalonii si isi apleaca c***l. si a treia zi la fel. .Niciodata. deci tu pacatuiesi.Daca mai tin minte de vreo 2000 de ori. ding-dong! 67) [14486] Tom Costica moare la scurt timp dupa nevasta-sa si ajungand sus in rai. La care va face primul ding-dong.281 66) [14257] 100 La o manastire erau 100 de calugari. Vine un al treilea si la aceeasi intrebare raspunde: . A patra zi.De cate ori ti-ai inselat nevasta? .Deodata se aud 99 de clopote: . ca am se te bat cu biciu la c***l gol. acela pacatuieste! Zis si facut.Iar se dezbraca aia. dar il vad pe Costica plangand. de ce plangi? .Ai Mercedes. Aduce o striptuesa si leaga la p**a fiecarui calugar un clopot. Iar primeste bataie. ce mai vrei. Enervat startostele ii zice: . si ii trase o mama de bataie in fata la toti calugarii! A doua zi: .Aha. Ultimii pleaca multumiti. Dumnezeu verifica in calculatorul lui si intr-adevar Costica nu a mintit.De ce nu esti fericit Costica? . Dumnezeu verifica si desi este adevarat ii spune ca nu merita mai mult de un Fiat. vino sa te pocaiesti. raspunde Costica. Intr-o zi starostele ii cheama la ei sa vada cum mai stau cu pacatele. . Vine un altul. Dumnezeu il intreaba: .Fiindca am vazut-o pe nevasta-mea pe trotineta! 68) [14710] Iliescu Ttrei popi la maternitate: .Ding-dong.Vino incoace.

. doar ca fiul sau nu are coada. . a facut un ingeras. dar are doua coarne la cap! 69) [14975] razvi I: .282 .Parinte ti-a nascut fiica? . zice popa si pleaca.Si a facut tot un dracusor? . Deodata aude: .Dar copilul are coarne.Nu.Slava domnului! . Al treilea popa: . se poate face sex inainte de nunta? R: . Al doilea popa pateste la fel.Parinte.Da.Are aripi? . cu conditia sa nu se intarzie ceremonia! ta? 70) [15012] [MeTaL] Intr-o zi un popa din Grecia manca struguri in gradina bisericii.Pazeste-ma Doamne de pacate. furca si toata suita.Are.

Peste putin timp iar se aude: . gaseste uitat la vecina cand facea baie si-i spune sa posteasca o saptamana. nu gaseste luat in gura si-l intraba pe preot ce sa-i dea.Nu mai injura ca te bate Dumnezeu. si-i spune popii: . 73) [15859] Nichifiriuc Un popa statea in biserica. Din cer se aude o voce: .Sa-mi bag bip! nu l-am nimerit. Vine un popa: . .. Mai tarziu cand apa era pana la brau.20 de mii. In prima zi vine un mos care se uitase la vecina cand facea baie. 72) [15670] Leonard Un student la Teologie face practica intr-o biserica. ca n-am nimerit tinta.Nu ma bate nimeni! Si se intunece cerul si il fulgera pe popa. Mai trage odata.Hai popa urca in masina ca te ia valul. Nu nimeste: . A doua zi vine o tipa care spune ca o ia in gura. vine unu cu barca care-i spune: . Studentul cauta in caiet. si incepe sa vina apa. in urma caruia se surpa un dig.Dumnezei si Sfinti ca n-am nimerit tinta. La usa bisericii se opreste un camionagiu. . Trage si nu nimereste: .Dumnezeii si dumnezei si sfinti ca n-am nimerit tinta. Studentul cauta in caiet. Pentru a-i usura munca preotul ii da un caiet. Popa se uita prin imprejurimi si vede un arcas pe un deal care tragea la tinta. Popa ii zice sa nu mai injure ca il pedepseste Zeus. Dumnezeu ma va salva. cand deodata se porneste o furtuna puternica.Ptiu' sa-mi bag bip! nu l-am nimerit! (era Zeus si incerca sa-l pedepseasca pe arcas). 71) [15380] Alexx Robin Hood tragea cu arcu' la tinta.Nu.Dumnezei si sfinti. Acesta raspunde: .Sa-mi bag bip! nu l-am nimerit.. Popa iar ii face morala arasului si peste un timp se aude o voce din cer: .283 .

shi se aude o voce grava "Pastele masii . ca-i sa te inneci. si ajunge in fata lui Dumnezeu.Hai popa urca.deodatã vede un batrân. Dupa ce pleaca elicopterul. iisus: -batrâne. popa se urca pe biserica.popa injura iar.Ba nespalatule. .Hai ba lasa gluma. Vine un elicopter care-i zice: . Iisuse Cristoase! 75) [24038] ana cicã mergea Iisus prin deºert.Hai cu mine! Si amandoi pleaca impreuna indreptindu-se spre primul bar.Iar ai venit. ca te ia valul. popa se inneaca. . Apoi cand apa urca pana la acoperisul bisericii.Nu cred. imi caut fiul.shi rateaza. zi cine esti! . auzind acestea.iar am ratat!Dascalul zice -Parinte.Hai popa urca. iisus exclama: iisus: -tatã!!!!!!!!! moºu: -pinochioooo!!! 76) [17647] coco Popa shi dascalul jucau baschet. .284 .Nu crezi? .Eu sint Iisus Cristos ! . -Pastele masii. Dumnezeu ma va salva. Dumnezeu ma va salva. pe care-l intreaba: . iisus: -ºi cum atatã fiul matale? moºu: -pai are cuie batute in maini.Nu. barbosule tu imi pari cam suspect.Ce umbli asa.. Atunci un fulger il omoara pe dascal.Popa dribleaza arunca.Da ce masina..Nu. ce faci in deºert? moºu: -uite.Eu sint Iisus Cristos! . . Intra amandoi la care barmanul vazindu-l pe barbos: . iar am ratat" 77) [17780] cova-johnny . barca si elicopterul nu ti-au fost deajuns? 74) [17224] Omu' Megea odata un barbos pe strada si un politai se ia de el: . cine esti tu? Ia actele la control! .cum de vorbiti asa ? .De ce nu mai salvat Doamne? .

zise Dumnezeu. 79) [19472] puricelele Intr-o manastire stateau 100 calugarite .APOI UN GROPAR ESTE PUS SA-I INGROAPE. Ilie .IN DRUM SPRE CASA VEDE UN POPA PE BICICLETA. -Sf. -Cit? -80gr.SI MAI NERVOS IL IA SI-L ACOPERA CU CIMENT.CAND SE INTOARCE IN CASA MAI VEDE UN POPA MORT. -Bun. -Cine e? . -Sf. -Cit? -100 gr. Dadu ordin sa i se aduca mostre.raspunse el. am adus Politia. Deodata.Petru . NESTIIND CA SUNT 3 POPI MORTI.ACESTIA SUNT OMORATI PE RAND. ACUM FIIND SIGUR CA NU MAI IESE.intreaba Dumnezeu.bun .am adus hasis. FEMEIA MARTURISESTE SOTULUI DE FAPTA CE TREBUIE SA O FACA LUNI.SOTUL DORIND SA-SI SALVEZE SOTIA HOTARASTE SA-I OMOARE PE POPI.285 O FEMEIE AVAND NEVOIE DE BANI PROMITE SA FACA DRAGOSTE CU TREI POPI IN SCHIMBUL BANILOR ACESTORA.REVENIND IN CASA IAR MAI VEDE ALT MORT. Auzise el ca prin lume umbla niste droguri. traficantilor. pe neasteptate se aud batai puternice in poarta. ACESTA NERVOS IL IA SI-L ACOPERA CU PIETRE.Petru bate in poarta raiului. dupa care se omoara oamenii. Trece ceva timp si se mai aude o bataie in poarta raiului. Dupa citva timp Sf. -Cine e? . ca sa se convinga si el.ATUNCI CAND LE-A SPUS LOR. si-i trimise pe toti in lume.SI-SI SPUNE: -AHA!ASA AJUNGI INAINTEA MEA !!! 78) [18206] Eliza Dumnezeu sta la sfat cu sfintii apostoli.Am adus canabis. -Deschideti! -Cine e? -Sint Iuda. Si tot asa pina s-au strins cu totii. EL IA UNPOPA SI-L INGROAPA PUNAND PAMANT DEASUPRA.se repeta intrebarea.

Ce-si face omul cu mana lui se numeste "lucru manual".HA. 99 dintre ele "HIiii!" (speriate) una ha. -D-le in acest oras aveti capre negre? -nu d-le -dar caini negri? -nu? -inseamna ca am lovit un popa. 81) [20110] bubu Cum isi fac cruce popi? Sa-mi dea Dumnezeu minte aici (la cap). azi-noapte a intrat un barbat in manastire.Nici o fapta buna nu scapa nepedepsita! 7) [2127] Andrei . Azi .Cine sapa groapa altuia. -Si a intrat in camera unei calugarite ! zice maica superioara.ha.tut Un om la sediul politiei.HA. 99 dintre ele "HA. putere aici (la p==a)si doi craci aici (pe umeri) Proverbe 1) [2075] Vega Cine se culca odata cu gainile. 99 dintre ele "HIIII" una "HA. 5) [2113] raducu . se culca si a doua oara.HA.HA". decat codas la oras ! 4) [2112] raducu Cine-i harnic si munceste ori e prost ori nu gandeste.Mai bine in satul tau fruntas. 9) [2574] voro . 2) [2083] Andrei .HA. cade singur in ea ! 3) [2087] Andrei .HA. 99 dintre ele "HIII" una "HA.Cine se scoala de dimineata doarme mai putin.Nu face azi ce poti lasa pe maine.ha.HA".HA". maica supeioara le zice: -Maicilor.HA. -Si prezervativul s-a rupt. -S-o intins cu ea pe canapea.ha.HA" una "HIIIIIIII!!!!!!!" 80) [19975] rox.286 care erau chemate in fiecare zi la o sedinta. -Si o f***t-o! 99 dintre ele "HIII" una "HA.HA. 6) [2122] sandu . 8) [2342] BMD .

287
Daca vezi pe cineva odihnindu-se, AJUTA-L . 10) [3172] Cristian - Decit bou la primarie, mai bine tap la Academie. 11) [3485] Richard1 - Cine rade la urma rade mai bine. - Dar cine rade primul a prins gluma. 12) [3158] Noname - Pauze lungi si dese, cheia marilor succese. 13) [3301] Uzzi - Care este diferenta intre mafie si p***a ? - Daca gresesti poti sa intri in c***t! 14) [4302] ITZA Daca o scuturi de mai mult de 3 ori se numeste "masturbare"! 15) [5146] miha - Uita-ti intotdeauna dusmanii. - Nimic nu-i enerveaza mai mult. 16) [4215] silviautza La omu harnic saracia se uita pe fereastra. 17) [4752] mihai GHICITOARE: CE-I MARE ,ROSU, SI SE TAVALESTE PRIN ZAPADA? :MOS CRACIUN LOVIT INTRE PICIOARE. 18) [11844] Razvan Sesiunea trece, studentii raman!!! 19) [22975] Cupidon I: - De ce n-au existat femei intelepte? R: - Pentru ca nu pot avea barba! 20) [22976] Cupidon I: - De ce umbla oameni de afaceri cu umbrele si cu palarii? R: - Pentru ca nu pot merge singure! 21) [6387] tusca Codul Muncii: 1 .Ne nastem obositi ptr. a ne odihni. 2. Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat. 3. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l. 4. Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca. 5. Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie. 6. Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.

288
7. Munca e sanatate curata, deci sa o lasam ptr. cei mai bolnavi ca noi. 8. Munca il innobileaza pe om, societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor. 9. Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua. 10. Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat. 11. Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului acasa 22) [7000] Claudiu I: - De ce au aparut homosexualii? R: - Prietenul la nevoie se cunoaste! 23) [7123] kkykky - Ce inseamna un spermatozoid in gatul unei femei? - Tradare. - Ne-au dat in gat! 24) [7642] geoneo Nu e bine sa doresti moartea sefului tau ci sa-l faci sa si-o doreasca singur. 25) [7806] andrei - "Daca te bagi in c***t baga-te cu totul!" - "Nu oricine te baga in c***t i-ti vrea raul!" - "Nu oricine te scoate din c***t i-ti vrea binele!" 26) [8238] INCLOSCOTOZATORIABILUL - Cine se scoala de dimineata are erectii matinale. 27) [8602] Florina-Adelina. Ulciorul nu merge de multe ori la apa. 28) [23919] danutza - Cine-i harnic si munceste are tot ce vrea! - Cine-i lenes si chiuleste are tot asa! 29) [17685] cory Cine se scoala de dimineata, ori ii prost ori nu gandeste 30) [17718] Marius Fii bun si vei fi singur! 31) [18780] Diablo Sti ce a zis elefantul cand a vazut un barbat in pielea goala. -cum naiba va manca cu trompa asta? 32) [24083] Mircea Daca ai un ciocan in mana toti cei din jur ti se par cuie. 33) [20019] MIX Cine sapa groapa altuia face munca patriotica ! 34) [20090] Ioana

289
Orice lucru bun in viata e ori ilegal imoral sau ingrasa! 35) [20233] Bogdan Care este diferenta dintre furnica si pasarica? Pasarica se furnica dar furnica nu se pasarica !!!!! 36) [20643] CeZeul -Un barbat pentru o "gaura" ia "plasa" toata viata; - O femeie, pentru un "carnat" ia un "porc" intreg. 37) [23584] BOGDAN Din geseala in greseala, spre victoria finala! 38) [24170] octav Cine sapa groapa altuia, face muschi.

290
Radio Erevan Un tanar suna la radio si intreba: Ce inseamna sa fii logodit? Cel de la radio raspunde: Este cum ai fi arestat preventiv inainte de inchisoare pe viata. I:- Se poate pune baza pe domnul Iliescu? R:- Da, dar incercati mai bine cu acid! I:- Se poate face dragoste cu fereastra deschisa? R:- Da, dar incercati mai bine cu o femeie! Q: Ce faceti in caz de atac atomic? A: Ne punem cearceafurile in cap si mergem tiptil-tiptil spre cimitir. Q: De ce tiptil-tiptil? A: Sa nu creem panica. I:- Cu cine se invecineaza URSS? R:- Cu cine vrea ea! Intrebare la Radio Erevan: - Cu cine ar fi bine sa ma casatoresc: - Cu o tipa frumoasa la care sa se uite toti si poate sa incerce sa se dea la ea sau cu una de care sa fiu sigur ca nu va incerca nimeni sa mi-o f**a. Raspuns:- Ai de ales: - Sa mananci o prajitura cu prietenii sau un cacat singur. Anunt la Radio Erevan: - Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg in Marea Neagra. Partea sovietica nu a suferit pierderi! I:- Se poate folosi aspirina drept anticonceptzional ? R:- Da, in cazul in care este tinuta intre genunchi... Suna un tip la Radio Ervan si intreaba pe o doctora daca este permis sa faca baie daca are diaree. Aceasta mirata de intrebare ii raspunde: - Da daca aveti destula?

291
Intrebare: - Este adevarat ca cetateanului Ivan i s-a dat o masina? Raspuns: - Da, este adevarat, dar nu este vorba de cetateanul Ivan ci de cetateanca Ludmila, nu este masina ci este bicicleta, si nu i s-a dat ci i s-a confiscat. Q: - Se poate face dragoste in fuga? A: - Nu! Pentru ca o femeie cu poalele-n cap alearga mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine. I:- "Eu am diabet iar nevasta-mea are o scurgere albicioasa. Putem face copii?" R:- "Da, dar ar fi pacat. Mai bine faceti bezele." Intrebare la Radio erevan: - Se poate lua SIDA de pe WC? Raspuns: - Da, daca va asezati inainte de a se ridica cel dinainte. Intrebare:- Este adevarat ca se poate trata ipotenta cu lapte ? Raspuns:- Da, daca in ceasca cu lapte se pun 2 linguri de ghips. Intrebare la Radio Erevan: - Daca Bucurestiul este lovit de o bomba atomica, se mai poate face clisma cu apa din lacul Herastrau?? Raspuns: - DA!!(raspunde radio Erevan) insa nu se stie daca mai ramine vre-un c*r intreg. Q:- SIDA se poate lua la WC? A:- Da, dar e incomod. Intrebare:- Se pot face copii de la distanta? Raspuns:- Da, daca distanta este mai mica decat lungimea! Intrebare:- Este adevarat ca se poate lua SIDA de la un cui ruginit? Raspuns:- Probabil, dar in mod sigur sunt metode mai placute! Intrebare:- E adevarat ca la rusi creste porumbul ca si stilpul de telegraf? Raspuns:- Adevarat, chiar si mai rar!!!!!

292
Un ascultator sovetic din raionul Cimislia ne intreaba daca stim cum s-a sinucis poetul rus Maiakovski. Noi raspundem ca nu stim insa ultimile sale cuvinte au fost: - Nu trageti, tovarasi. Intrebare dupa accidentul de la Cernobil: - Se poate sa iti cada dintii dupa accidentul de la Cernobil? Raspuns: - Da, mai ales daca nu iti ti gura. Ce e un punct negru intre doua puncte albe? Un purice cu vata in urechi. Ce e un punct negru intre trei puncte albe? O puricica pe stop cu vata in urechi. Ce e mic verde traieste la 2m sub pamant si mananca pietre? Micul verde, care traieste la 2m sub pamant. Daca facem o groapa pana in partea cealalta a Pamantului si dam drumul unei pietre in ea unde se opreste piatra? La 2m c-o mananca micul verde, care traieste la 2m sub pamant. De ce stau gainile pe gard? Sa le vada cocosii copanele. Intrebare:- Ce ne puteti spune de viata intima a tovarasului Brejnev? Raspuns:- Nu ne amestecam in viata particulara a tovarasului Gromiko! I:De cite ori isi face o femeie probleme in viata? R:De 5 ori. I:Cind? R:-Cind "o face" prima data, -Cind se marita prima data, -Cind "o face" prima data cu altul, -Cind "o face" prima data pe bani, -Cind da prima data bani sa "o faca".

293
I:Bine, bine, dar barbatii? R:De doua ori? I:Cind asta? R:Cind nu mai pot a doua oara Si cind nu mai pot nici prima... I:- Care este diferenta dintre o gaina? R:- Are un picior mai paralel decat celalalt.. Intrebare: Este adevarat ca Ivan Ivanovici a cistigat la LOTO un milion de ruble? Raspuns: - Da, este adevarat, cu urmatoarele corecturi: * Nu este vorba despre Ivan Ivanovici ci de Stepan Stepanovici; * Nu este vorba de LOTO ci de ruleta; * Nu este vorba despre un milion de ruble ci de un milion de dolari; * Nu a cistigat ci a pierdut! Intrebare: -De ce origine este stepul? Raspuns: - Stepul este de origine sovietica. Stepan Stepanovici Stiopa statea in stepa; avea 13 copii si o singura buda...! Un ascultator intreaba: - "Se poate cumpara cu banii economisiti o Volga?". Noi raspundem: - "Se poate, dar ce faceti cu atata apa?" I:- Ce e foarte mare, face zgomot foarte mult, consuma 20 litri de benzina pe ora, scoate mult fum si taie marul in trei? R:- Aparatul romanesc de taiat marul in patru. Concurs la Radio Erevan: - Un om sta la masa intr-un restaurant si mananca tot felul de mancaruri: supe, fripturi, desert, bea vin, toate intr-un ritm alert, timp de mai multe ore. Dupa aceea iese pe usa din restaurant si moare. - De ce?

Intrebare:. dar sa verifice daca nu are o p**a in fund! I:."Cu sigurant'a pot sa fac mai mult de atat!! Intrebare:.Kinder cu surprize.Da.In mod normal nu.Daca vorbesti la telefon poti ramane gravida? . Intrebare la Radio Erevan: . I:.Da. Concurs la Radio Erevan: .Daca este sarcina de partid sau daca ariciul este proaspat barbierit.Ambii au priviri inteligente. in cadere libera. dar sa fiti atenti sa nu va taiati.Pentru ca se uita la noi. in doua situatii: .294 Raspuns: .De ce a creat-o Dumnezeu pe Eva? R:. dar nici unul nu se poate exprima.Dupa ce l-a facut pe Adam s-a uitat putin la el.Da.Se poate sta cu fundul gol pe un arici? A:. Intrebare:.Se poate ca un barbat sa aiba 4 oua? R:.Pentru ca-s proaste ca noaptea.Cum le spun canibalii la femeile gravide? Raspuns:.Era vagon-restaurant.De ce au fetele ochii ca stelele ? Raspuns:. Intrebare la radio Erevan: . dar depinde pe ce stai atunci cand vorbesti la telefon! Intrebare la Radio Erevan: . Intrebare:. s-a gandit bine si a spus: .Poate o Dacie sa atinga viteza de 200 km/ora? Raspuns:. comunismul sta la marginea prapastiei? Radio Erevan: .Ce asemanare exista intre un inginer si o vaca ? Raspuns:. Q:.Se pot face copii in eprubeta? .De ce se zice ca.Poti.

si apoi poti sa-ti bagi P**a in ele. fripturi.De ce femeile mimeaza orgasmul? Iar noi raspundem: . Ambele vin o data pe luna.Astazi s-a petrecut un accident groaznic.Pentru ca ele cred ca noua ne pasa.Era vagon-restaurant.Da. Q:. toate intr-un ritm alert.Putem compara ciclul cu Bursa? A:. Intrebare la Radio Erevan: Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani? Raspuns: Da! Veti invata lucruri noi si interesante! De ce se macheaza si se parfumeaza femeile?| . Q:. care nu a fost gasit acasa! Stire la Radio Erevan: . tin 3 zile.De ce? Raspuns: .Un om sta la masa intr-un restaurant si mananca tot felul de mancaruri: supe. R:.Da. Intrebare:. timp de mai multe ore. Ascultator:. bea vin. desert. un ascultator ne intreaba: .295 .Pentru ca fortuna se teme sa se intoarca la dansii cu fundu. . Insa o singura data. O furnica a lovit cu bicicleta un elefant ce trecea regulamentar pe zebra.Se poate conduce o Volga in curba cu 120 km/h ? Radio Erevan:.De ce armeninii au mult noroc.Este adevarat ca in urma dezastrului de la Cernobal toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis? Radio Erevan:.Se poate. in afara secretarului de Partid. La Radio Erevan. Dupa aceea iese pe usa din restaurant si moare.

.O groaza de bani..Cand ma uit mai bine in portofel.Uite dom-le ca de dimineata am iesit sa ma plimb prin parc..Si cand ma uit pe jos. Animatorul ii raspunde: .Cate bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oras din lume? Radio Erevan raspunde: .000 $.... Intrebare la radio Erevan: -Daca exista punctul G si ce este? -Nu stim daca exista dar stim ca este recomandat sa-l cautati ! Suna unu' la Radio Erevan.Si cum ma plimbam asa..296 Ca-s urate si put.Totusi.. .. .. cu ce va putem ajuta? .Cel mai frumos oras din lume este Moscova! .5000 lire sterline.. aveti sa ne puneti o intrebare? .Este adevarat ca se poate ramane gravida luand picaturi de Davila.Aici Radio Erevan.. intreaba: ..Vreti sa aflam cum sa-l gasiti de domnul Itzic? . am luat-o pe o alle mai laturalnica.10000 dem si o carte de vizita pe care scria : Mihailov Adrian. . Dom-le era plin de bani.Dar ce doriti de la noi? . La Radio Erevan.. o ascultatoare disperata.!!! Pentru el dedic urmatoarea piesa. Suna telefonul la postul de radio la emisiunea de dedicatii: -Buna ziua ...Care este cel mai frumos oras din lume? Raspuns: Cel mai frumos oras din lume este Erevan.Nu dom'le. Acelasi ascultator intreaba: . vad ca era si un act de identitate. Ieri am gasit un portofel in care erau 3000$ . vad un portofel.. erau acolo vreo 15. eu doar vroiam sa-i dau o dedicatie. pe om il cheama Itzic. Raspundem: . dar de ce ati sunat la noi? .Depinde cati ani are Davila! Intrebarea la radio Erevan: .

Da. Dar ganditi-va ca o femeie cu poalele in cap va alerga totdeauna mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine! Suna unu' la radio Erevan si intreaba daca poate incepe discutiile sexuale cu fiica-sa de 9 ani. . .In principiu da. Ascultatorul revine si intreaba cati ursi a vinat tovarasul Hrusciov. I: .Tarile arabe.Binenteles.Se poate face dragoste pe fuga ? . Q.Pentru ca tot gunoiul a venit in romania.Se poate face dragoste cu fereastra deschisa? . dupa ce a fost demis. .Este adevarat ca plosnitele pot face revolutie? . un ascultator intreaba: .Se afla la vanatoare de ursi in Siberia. tovarasul Hrusciov. I: . Pe vremmea comunistilor.Care sunt cele mai curate tari din lume? R: .Ca sa nu li se gaseasca amprentele! Prin anii 60. . I: .297 La Radio Erevan se-ntreaba: . Radio Erevan raspunde: .In ele curge singele clasei muncitoare.Ce face acum. Doar daca vreti sa aflati mai multe.Pentru ca mancam neregulati si regulam nemancati! La Radio Erevan.De ce? R: .Ce-i mai presus ca dragostea? R. un ascultator intreaba la Radio Erevan: .Buricul. dar ar fi de preferat cu o femeie! La Radio Erevan se-ntraba : .In principiu da. .De ce poarta chirurgii manusi? Radio Erevan raspunde: .De ce nu creste populatia Romaniei? R: . R: .

. . Intrebare la Radio Erevan: Am auzit ca tigara are efect contraceptiv.Cind? R: . dar numai daca ai destula!" Intrebare la Radio Erevan: . dar barbatii? R: .Beti un pahar cu lapte.298 Radio Erevan raspunde: . dar nu stiu cand trebuie sa o folosesc.De 5 ori. Radio Erevan raspunde: . bine.. .Cind "o face" prima data cu altul. inainte sau dupa? Raspuns: . .. Radio Erevan raspunde: ..Ce trebuie sa faca doi tineri casatoriti ca sa nu murdareasca cearsaful in noaptea nuntii? Raspuns: .Cind "o face" prima data.Bine.Cind "o face" prima data pe bani. inainte sau dupa.Cind nu mai pot a doua oara si cind nu mai pot nici prima.. I: .Sa se spele in prealabil pe picioare! De cite ori isi face o femeie probleme in viata? R: .In loc de.! Intrebare la Radio Erevan: "Poti sa faci baie daca ai diaree?" Raspuns: "Da..Ce pot face ca sa nu ramin insarcinata.Cind se marita prima data.Cind asta? R: .. Ascultatoarea revine si intreaba cand anume.Cind da prima data bani sa "o faca". I: .De doua ori? I: .Tovarasul Hrusciov nu a fost incadrat ca vinator ci ca momeala! O ascultatoare intreba la Radio Erevan: .

Prognozele meteo de la TV sunt intotdeauna corecte? .Noi nu suntem competenti. insa daca ochii prostituatelor ar straluci.Nu stim. Raspundem: .Se poate.E adevarat ca ochii prostituatelor stralucesc noaptea? Radio Erevan raspunde: .Este adevarat. In acel moment intervine Radio Seattle: .Se poate construi socialismul in Sahara? Raspuns: .Va rog. Radio Paris raspunde: .Tinerii din Moscova sa se imbrace in cearceafuri albe si sa se indrepte incet. . 95% sa plece de acasa. fara aluzii! Intrebare la radio Erevan: . numai ca data si locul nu se potrivesc de fiecare data. Intrebare la Radio Erevan: . incet spre cimitirul orasului.299 . incet? Raspundem: . ce sa faca in cazul unui bombardament atomic. dar dupa cinci ani s-ar importa nisip. La Radio Erevan. dar de ce incet.Bine. Intreaba cineva la Radio Erevan: De ce se dau barbatii jos din pat noaptea? Raspunsul: 2% pentru a merge la baie. ar trebuii sa avem la Paris nopti albe. 3% sa manance ceva. tigara are efect contraceptiv daca este folosita in loc de p**a. apelati la Radio Paris.Da. Un grup de tineri ascultatori din Moscova ne intreaba. Intrebare ia radio erevan: -Toate specile de ciperci sunt otravitore? -Nu. dar unele se mananca doar odata! . bine intreaba. un ascultator intreaba: .Sa nu starneasca panica.

Da. daca le folositi cu tot cu arac. timp ar fii cu conditia sa va mai gasiti fundul! Intrebare la Radio Erevan: Se poate sa dormim pe tavan? Raspuns: Se poate.. Ce scriu canibalii pe aeroportul lor??? -BINE ATI VENIT. Intrebare la radio Erevan: -Este posibil ca in ROMANIA. Natasha sta pe banca in parc cu Serghei. -Raspuns:DA!!! . dar va cade plapuma..300 Intrebare la Radio Erevan: -Este adevarat ca rosiile sunt afrodisiace? .. MANCAV-AS!!! Dupa dezastrul de la Cernobil.. un anunt la Radio Erevan: barbat radioactiv caut barbat radiopasiv. Intrebare ...pe mana lui Serghei!! Intrebare la Radio Erevan: -Daca eu sunt in gradina si ma cac si cade o bomba atomica lnga mine.. Intrebare: -Toate ciupercile sunt comestibile? -Da.mai am timp sa ma sterg la fund? Raspuns: -Doamna draga. O musca intra sub fusta fetei. dar unele doar odata.Unde s-a asezat musca ? RAspuns .

Zgircitul!!! Atunci dute si adul pe al nostru. intradevar. Unul intreaba : . La un moment dat. ti-l spun. Al doilea:.301 Scotieni 1) [37] Cat Un scotian isi cheama fiul: . se apropie si intreba: . este un banc bun!!! 3) [1809] miha Doi scotieni se intilnesc: Primul:.Nu ti-a dat vecinul ciocanul? .Ha ha ha.Du-te la vecinul de sus si cere-i ciocanul! Dupa cinci minute se intoarce fiul fara ciocan si tatal il intreaba: .Vai ce ceas frumos ai!! Cred ca tea costat mult.Cunosti ultimul banc despre noi.Nici vorba! Mi la vindut tatal meu pe patul de moarte cu 4 penny. scotienii ? .Nu. .Nu. . Celalalt scotian ramane surprins pentru cateva secunde. 2) [1808] Valentin Doi scotieni se intalnesc. 4) [1810] Cosmin Cica un scotian si nevasta-sa intra intr-un restaurant si comanda doua portii de mancare.Daca imi dai un penny.Cum suna bancul respectiv ? . chelnerul vazand ca doar scotianul manca iar sotia statea si se uita la el. dupa care spune razand: .

Baieti.Ba da imi place. cred ca meritati ceva racoritor. -Mai adu-mi inca unul. -Dar . raspunde el. Antrenorul fericit..As face orice pentru tine! Da' el raspunde: . sir ... -John ! -Mai mai adu-mi un pahar cu apa .302 .Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume? A:. sir .Buna iubitule."Nu sunati.Bine. .. spune: . sir . -John . 5) [1811] marius Un tanar scotian suna la HOT LINE: .Ce scrie pe usa unui scotian? R:. ies din 5 in 5 minute" 10) [1816] snifu O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul. -Adu-mi un pahar cu apa ! -Ok . La care tipa spune: . -John ! -Yes .. nu va face bine atata apa . Sir . nu vezi ca arde biblioteca !! 8) [1814] VickEz I: De ce toate mormintele scotiene au cate un monument ? R: îi ingroape pana la jumate' s-apoi îi dau cu var.. esti nebun . atunci inchide si suna-ma tu! 6) [1812] zazabanga Q:. deschide larg fereastra!! . 9) [1815] Bogadn I:.Nu va place mancarea? .Doamna dar dummneavoastra de ce nu mancati? .Buna scumpo. Sir .. raspunde doamna. dar astept sa termine sotul meu de mancat sa-mi imprumute proteza. -Bine . spune tipa. Johnny..Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion! 7) [1813] Raducu -John ! -Yes .

. mai bine hai sa bem o bere.Doi scotieni au gasit pe strada o moneda!! 11) [2119] Ardeleanu Termina fiul scotianului liceul si tatal.Vezi.Nu sunt siguri ca atunci cand inchid usa se stinge becul! 14) [2776] Dacian Un scotian.. am uitat sa-ti spun.Dupa pepene?!!! 12) [2204] Emy Intrebare:. 16) [3490] ANONIM Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni.Uite. dormi? .Ca sa se f**a...Da-mi 50 penny ... cand nu privesti la nimic sa scoti ochelarii ca sa ni-i uzezi.De ce nu isi cumpara scotienii frigidere ? R . bucuria pe care mi-ai facut-o? Fiul.Doi scotieni au gasit simultan un penny. Dupa ce termina fiul si facultatea... Asa ca se decide sa plece in Scotia.dorm.Cum s-a inventat lita? ..Cum sa te recompensez ptr. .De ce se duc scotienii la bordel pe bicicleta? R:. raspunde: .Nu. tatal il intreaba: . Lasa fiule ca-i prea scumpa.As vrea sa am si eu o motocicleta. 13) [2234] ARCY I . .303 Sau: . 15) [3678] mihai I:. patit. . 17) [3845] ^Motanel^ Doi scotieni intr-un cort. 18) [4361] Asty_Boy Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i: ... nu te deranja.Ia fiule! restul au acelasi gust.Cum a aparut sarma de cupru? Raspuns:.Ce vrei sa-ti cumpar ca sa te recompensez? Fiul: ..Dorm. fericit il intreaba: . iti cumpar un pepene. plecat in provincie ii scrie sotiei: . ce vrei! .Jon.Lasa tata .

chiar o picatura nu costa nimic v-o dau eu pe gratis ! La care scotianul spune: -Atunci picura-mi si mie vreo zece litri! 22) [5427] adiTZu Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari. Mosneagul il dojeni: . Francezul ii cere apa. Multumesc! -Ei. Dupa ce i se aduce berea observa o musca in ea si ii spune barmanului: .Asteapta sa inghete ca sa il poata lua ! 21) [12037] LUCIAN Un scotian intra la o benzinarie si intreaba: -Cat costa o picatura de benzina? Baiatul de la pompa ii raspunde: -Ei.Sper ca e singe! 23) [5473] Nemeti Suna tanarul scotian la hot-line: . Ii iese in intampinare un mos. cat poate sa bea o musca? 20) [11423] hakkinen .Barman in berea asta e o musca. Cand isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud: . baiete.Domnule zgarcit mai esti si tu.Ce fac scotienii cand scapa o sticla de whisky pe jos si se sparge? . Barmanul raspunde: . Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. Atunci eu inchid si suna-ma tu! 24) [22570] Dan Un scotian vine acasa si ii spune la nevasta lui: . Cu placere! Nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo s-a inecat un sobolan.Bine. Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.Dupa ce ca eu ti-am dat lapte tu imi si spargi oala de noapte a bunicii? 19) [4272] GZA Un scotian merge la un bar si comanda o bere la halba.304 Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. As face orice pentru tine! .Sunt fierbinte. Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune: -Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevaerat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte.

acuma trebuie sa ne p***m in barca! 27) [12889] ionut O familie de scotieni. o jumatate de ora ciocanul.Bai boule. Fiul merge la tata si ii spune rezltatul.Transforma oceanul asta in bere! Zis si facut. du-te cere-l vecinului Smith!".Am economisit 10 penny astazi! . ci am fugit dupa el! . acesta ii da drumul pestisorului. .Celalalt nervos spune: . Fiul merge si i-l cere: . Vai. Americanul: . Puteai sa economisesti 2 lire! .. . du-te pana la vecinul John si cere-i ciocanul sa batem leturile astea!". Francezul: .305 . Faza se repeta cu toti cunoscutii familiei.Eu am facut cadou un cleste de zahar de 200 de persoane 26) [7874] da_saint Doi scotieni pescuiesc intr-o barca. ca sa batem leturile la gard". .Daca imi dai drumul va indeplinesc o dorinta! Zice unul repede: . Fiul merge dar si acesta sub un pretext oarecare refuza sa i-l dea. un francez si un scotian se intalnesc la o nunta.Eu am facut cadou unul de 20 de persoane.Cum? .Cum? . acum repar si eu acoperisul si am nevoie de el!".Nu am luat tranvaiul. La un momentdat tata zice catre fiu: ."Imi pare rau.Eu am facut cadou un serviciu de cafea de 10 persoane. tata si fiu se hotarasc sa ingradeasca gradina. ."Mai. mi-e si rusine ca-i cunosc. Unul prinde un pestisor de aur.. .Trebuia sa fugi dupa taxi! 25) [6730] alin Un american."da-i dracului de zgarciti."Nu face nimic."Vecine v-a rugat tata sa ne imprumutati ptr. Scotianul: .Vai. Fiul.Du-te adu ciocanul nostru!" . . vine suparat de la cel care era ultima speranta si ii spune tatalui ca nici de data aceasta nu a avut noroc.

. v-am mai spus -Imi pare rau. va rog! -Nu am bilet -Nu se poate. Pescarul sare indata si salveaza micutul de la inec. Tipa care raspunde ii zice: .Foarte bine. dar unde-i sapca baiatului? 29) [14775] Titus Un scotian suna la linia erotica. Deodata. un pescar da la undita.Toate vacile erau inpecable grase frumoase dar la un moment dat vede una cu n picor de lemn. dar am jucat amandoi cu aceeasi racheta. 30) [17834] batman In tren controlorul vine sa verifice biletele. -dar el nu este un jucator bun. vrei sa imi omori copilul? 31) [18071] bogadann Un inginer zootehnist german face o vizita la un fost coleg de facultate scotzian sai vada ferma de vaci. . -Biletul dvs.Contrariat germanul intreaba dar cu vaca asta ce este? la care scotzianul raspunde dar ce vrei sa tai o vaca intreaga pt o supa? 32) [18612] ISPAS Se intalnesc 2 scotieni: -Am obosit aseara.Trebuie sa-mi aratati biletul -Nu am bilet. . atunci va trebui sa va dau amenda.Dumneata mi-ai salvat fiul? . Apare si tatal copilului. Ajunge la un scotian.Bine atunci inchide si suna-ma tu. -Nu platesc amenda.am jucat tenis cu McClark. -Cum nu platiti amenda ? -Pur si simplu nu o platesc -Atunci o sa va arunc valiza pe geam -Ce ba.306 28) [14666] Ali Pe malul unui lac din Scotia. -Da. vede in mijlocul apei un pusti dand din maini disperat si urland dupa ajutor.Eu! Dar oricine ar fi facut la fel. zice tatal copilului.As face orice pentru tine! Tipu' raspunde: .

La un moment dat trece o masina cu o mare viteza si unul dintre ei zice: -Asta e Aston Martin.o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei... Peste doua saptamani generalul ia camila la el in cort.peste 5 minute mai trece o masina iar altul zice: -Asta e Rolss Royce Dupa cinci minute celalalt scotian spune: -Daca va mai certati eu plec 34) [24433] Un Cica un scotian pe patul de moarte: -Mama esti aici? -DA aici sunt fiule! -Sotia mea este aici? -Da e si ea aici langa tine! -Dar copii mei sunt si ei aici? -Da si ei sunt tot aici cu tine -SI ATUNCI DE CE DRACU ARDE LUMINA IN BUCATARIE!!? Soldati 1) [121] vreji La o unitate militara vine un general in inspectie. La un moment dat vine un soldat si zice: .Ostasul Ionescu a sarit din avion fara parasuta! . Il pune pe al doilea sa stea pe vine si dupa aia ii da si lui un sut in cur. Il pune pe primul sa stea cu bratele intinse in forma de T. permiteti sa raportez: . 2) [1817] Valentin ..Iarasi?? 3) [1821] Daniel Comandantul unei unitati ii scoate pe soldati la instructie la marginea unei rape. Il pune pe al treilea culcat si repeta actiunea.Domnule capitan. Generalul intreaba: -Ce-i cu camila asta? -Stiti.Ha Ha Ha. Toate bune cu o singura exceptie: O camila legata de un pom. -Deci asa o faceti voi soldatii? -Nu. dupa care ii da un sut in cur si il expediaza in rapa.307 33) [24295] Andrei Trei scotieni stau la ceai. de obicei ne urcam pe ea si mergem in sat la femei. si apoi iese afara cu pantalonii in vine.

Soldatul isi deschide traista. dupa ce terminati cu tetrisu' poftiti la masa!" 4) [1822] mircea Un soldat se intorcea din permisie.Ce se intampla aici? . scoate pita si o taie in dumicati mici..308 . Intre cele doua dealuri era o apa cu multi crocodili.. asteptati numai sa termin de mincat! 5) [2025] The Intr-un cort de soldati mare zarva.Sa aduca ma-ta! Comandantul armatei romane ii spune comandantului armatei germane: . in sfarsit adauga brinza si ceapa -intr-un cuvint face soldatei ca la copii mici si incepe sa imbuce. scoate slanina.Armata romana si armata germana. .Asta-i treaba de femeie! Karl aduce cei 10 crocodili."Dom' comandant permiteti sa raportez. Comandantul armatei germane il trimite pe soldatul Karl sa aduca 10 crocodili. In vagon. iar comandantul armatei romane ii spune: . . Una era pe un deal si cealalta pe alt deal. taie bucatele mici si le pune pe dumicatii de piine. Comandantul armatei romane il trimite pe Lucifer sa aduca 15 crocodili.Vezi.Perna Violatu' sa traiti! 6) [2341] CAMELIA& Erau in conflict doua armate: . ti-am spus eu..Bine! Cei care s-au f***t cu perna maine la raport!!! A doua zi toti erau la raport in afara de unul.Sa traiti! Soldatii din lipsa de femei se f*t cu perna! . nu-mi faceti si mie un soldatel? -Ba cum sa nu. ca-i treaba de FEMEIE! 7) [2656] dan . Tanara domnisoara incepe sa saliveze de pofta si cand nu se mai poate abtine.. alaturi o tanara domnisoara. iar acesta ii spune: .Bravo soldat!!! . mi-e asa o pofta.Cum te cheama? . ii spune soldatului: -Nu va suparati domnule soldat. Vine comandantul.

Atuci. La un moment dat un soldat stranuta. Comandantul: . Hitler surazand ii spune: . 11) [3651] Laur Intr-o zi Hitler is aduna armata pentru exercitiile zilnice. restul.. Hitler opreste exercitiul si intreaba: . voi la sapat transee.Cum poate sa ti se ridice pe vremea asta? . Vine comandantul si spune: . domnule comandant..Galileo Galilei.Cine a spus asta? Raspunde din nou vocea: . Comandantul: .Mai misca careva? O voce din spate raspunde: . un pas in fata!!!! 9) [2926] Jon24 Stefan cel mare la razboi: ..Pi cai. Maria Ta! 10) [3186] Dan Intr-o zi de iarna cu ger puternic Generalul ii cheama pe soldati la raport..Numai avem gloante! . asteptand pedeapsa.Si io picai. Gheorghe vine si raporteaza: .Pai daca asa ma prins gerul. un pas in fata! Tremura toti si numai vreo 3 ies in fata. Dintr-o data Generalul vede ceva in pantalonul unui soldat si intreaba: .. raportez: . .Galileo Galilei.Cine a stranutat? Omoara primele 2 randuri de soldati. 8) [7277] raptoru Slodatii la raport afara.NOROC! 12) [3814] Ta`1 Razboi. Cine a stranutat? Un caporal prapadit se reseamna si isi recunoaste greseala.Dom' Capitan.309 Stefan cel Mare dupa o lupta: .Ba care a baut aseara. hai sa ne dregem..Pamantul. inainte de batalie.Bine. osteni! .

Bunica spune: .Maria Ta! 16) [5530] Laura Alin pleaca in armata.Bine ma numai 10 m La care somalezul raspunde: .310 . Prietena lui vrea o fotografie cu el. azi va schimbati chilotii! -IUPIIIIIIII! -. Taie partea cu cea mai importanta si io da prietenei.Cand vine sa ma anuntzi. ai grija ca trebuie sa vina generalul.A venit generalul? .intre voi 15) [4691] monkey Pe campul de lupta. 14) [4595] Horrayah La Auschwitz: -Evrei. . Peste o ora vine generalul.10000 m Somalezii:..Bai. El avea doar o foto de la mare nud. . japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul: Americanii:. .Daca esti mai tare hai tu si sufla-n teava.Incetati focu'! Ce mama dracului! 13) [5879] IgMarius Soldatii americani.5800 m Japonezii:.Fericit. Bunica vrea si ea o poza. apare iar sergentul care intreaba: . Cand apare anunta-ma.. Alin se gandeste si ii da restul pozei.Nu.ostenii mei! -Biscuim.Ce facem? Capitanu nervos: .Stefan cel Mare gaseste un pachet de biscuiti.Ia uite-l neras si cu cravata stramba! 17) [21208] voni Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune: .generalul japonez ii spune somalezului: . Peste 10 min.10 m Dupa ce au tras somalezii.il arata ostenilor: -Biscuiti.Ok.

Astazi. stilati. ..generalul japonez ii spune somalezului: . da' vezi ca astia nu-s ca ceilalti! Sunt studenti. un comandant. le spune: ...Pai si ce sa le raspund.Tu esti generalul? . rafinati. sa traiti! . . A doua zi o mana necunoscuta adaugase: .Sunt saci suficienti pentru fiecare.Daca esti mai tare hai tu si sufla-n teava ! 21) [7074] Vladut . 20) [6781] Adrian Soldatii americani.Da sa traiti!!! Peste o saptamana.Vezi ca maine iti trimit o trupa de tineri sa-i initiezi. nu stiu..Ordonati.Vezi ca o sa-ti puna tot felul de intrebari.Alo. 18) [6197] ovi Intr-o dimineata.. dom' locotenent.. la o unitate militara. . dupa ce saluta soldatii.. cum a fost? . Americanii:5800 m Japonezii:10000 m Somalezii:10 m Dupa ce au tras somalezii. la apelul de dimineata..Da.Ai dat de dracu de cand te asteapta d-l sergent.Bine ma numai 10 m la care somalezul raspunde: . baieti finuti.Ba. vezi tu raspuzi la deruta.Am pentru voi o veste buna si una rea. fiecare soldat va trebui sa umple 100 de saci cu nisip. Acum vestea cea buna: . .japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul.Ia zi ma. sa nu-i sperii ca dracii te ia.Bautura omoara incet dar sigur.311 Soldatul il intreaba: . Voi incepe cu cea rea. generalu' Andrei la telefon! .Soldatii nu se tem de moarte. 19) [22611] dariana La popota era atarnat un afis: .. te descurci! 'nteles? .. sa traiti? .Da sa traiti! .

.Corul vanatorilor! I: .Pai cand ma intrebau.312 .Scoate-ti casca! . puneti-le.Vestea buna este ca in seara asta aveti discoteca.De exemplu? . scoateti-le. Comandantul: .Corul veteranilor! 23) [7601] Alexandru Capitanul ordona: . .Raspunsuri la deruta! .Puneti-va pe fata castile de gaz.Te-au intrebat? .URAAAA! Comandantul: . Ionescu iar e in stare de ebrietate avansata. n-ai auzit? . . Popescu..Ce este verde si are 199 oua? R: .Va canta Hans la mitraliera.Ce este verde si are 200 oua? R: ..Dar eu am scos-o. scoateti-le.Pe care vreti s-o auziti? Detinutii toti: .Pe aia buna.Da sa traiti! ..Cum ai sesizat? . punetile. 24) [7602] Alex Vine Popescu la Dom'Capitan si-i spune: . Detinutii: .Permiteti-mi sa va raportez."Ia mai du-te'n p***a ma-tii"! 22) [7562] Psycit I: . .Si cum ai scos camasa? . sa traiti! . .Cum a-ti ordonat.Interesanta fizionomie ai Popescu.Soldati asculta-ti si indeplini-ti comanda mea: . scoateti-le..Iar rade oglinda! 25) [8080] Geo Intr-un lagar nazist vine comandantul la prozonieri si le spune: Am o veste buna si una rea.. raspundeam la deruta: .

Vai maica da' v-am zis ca nu l-am vazut.. intra intr-o padure si vede o casa. Pintea: ."Priviti soldati. o pupa pe baba pe glezna."Treci la loc in formatie. Mircea vine si el la Dunare cu un grup de viteji si infige un steag in malul opus. ascunde-ma si pe mine undeva! Baba: . . iese Pintea de sub fusta Babii si-i zice: . magarule". Baba: .. Pleaca potera..In stanga. daca ne minti te schingium pana ne spui adevaru'. 29) [8533] ggo Razboiul dintre Mircea si Baiazid : Vine Baiazid cu oastea (cata frunza si iarba) si pune un tun pe malul Dunarii.. n-ai vazut pe Pintea Haiducu'? Cum aude Pintea. o saruta pe Baba pe genunchi. . La care Baba: .Babo. plutonierul scoate in fata companiei pe un soldat care a facut o boacana si spune: . cred ca te pupam si-n p***a! Baba: .Babo.Babo.Atunci inainteeee! 27) [8360] Guguloi Se zice ca Pintea Haiducu' era urmarit de potera.)dupa care plutonierul ii sune soldatului: . Cum aude Pintea. ma urmareste potera.Ascunde-te sub fustele mele maica! Vine potera. Se enerveaza turcii si mai aduc doua tunuri si le indreapta spre romani. de un' sa vas eu maica aici in pustietatea asta? La care potera: .313 26) [8227] PET Stefan cel MARE ii intreaba pe soldatii lui: .Vai saraca pacatele mele. Da buzna in casa si vede o baba. aveti in fata voastra un magar si un porc" (urmeaza mustruluiala.Unde sunt turcii? .Ba cred ca ma pupai in p**a ca eu sint Baba Novac! 28) [8403] rembrant La raport.Babo. Fuge el ce fuge. da buzna in casa si-o intreaba pe baba: . daca-ti mai punea potera o intrebare.. in dreapta si in spate.

. Stefan cere ca sa vorbeasca cu. Turcii iritati aduc inca trei tunuri la Dunare. Alearga calul ce alearga iar dupa un timp Stefan iar il loveste cu pintenii: . inchide ochii si zice: . e mama lui Pandele! 31) [9412] matei Razboi mondial aerian in Pacific.E mama mea. 32) [9946] Terrier Urmarit de turci. Inainte de a fi omorat. Dupa vreo 2 minute deschide ochii si nu vede nimic. Stefan cel Mare loveste calul in spate cu pintenii si-i spune sa alerge mai repede. Baiazid: . Pilotul american spune copilotului: .Soldat Frunza.."Pentru patrie inainte" si pleaca in picaj."Ca mi se falfaie de tunurile tale. Romanii aduc inca trei steaguri si le infig in mal. putin iritat ii atrage atentia si-i spune sa nu-l mai loveasca. deschide ma geamul ca iar vine nebunul ala"."Ba.Uite ma ce mi-ai facut? Te credeam un cal credincios.Ce e patria soldat Pandele? ."Ba. Un kamikaz japonez vede un B-17 american."Mai repede". ce-ai vrut sa-mi demonstrezi cu steagurile alea?" . Dupa 10 ani se intalnesc Mircea si Baiazid intr-un bar. Se enerveaza turcii rau de tot si pleaca acasa. Calul.Mircea: ."Ce p***a masii dom'ne!" Repeta figura si iar acelasi lucru si incearca din nou.Da dom'le capitan. dom'le capitan. acum am sa fiu omorat! Calul: . tu stii ce-i patria? . . Intoarce avionul si vede iar B-17-ul american tronand in aer.la care calul ii atrage atentia din nou: .. calul sau: Stefan: . ca ultima dorinta." 30) [8993] senol Un capitan il intreba pe un soldat: .314 Mircea mai aduce inca doua steaguri si le infige in mal."Mai repede"."Ma Stefan nu ma mai lovi ca ma opresc si te prind turcii" Alearga calul ce alearga dupa care iar este lovit: . Calul enervat la culme se opreste iar Stefan este prins de turci.

315
- Bine ma Stefan, te inteleg sa ma lovesti...Da in operatie? 33) [10959] Dumitrescu Soldatii sovietici zboara cu avionul spre Afganistan. - In Afganistan, le explica comandantul, pentru capul fiecarui dusman ve-ti primi 1000 de ruble si 3 zile de permisie. Noaptea tarziu, avionul aterizeaza. Soldatii coboara si dupa un timp se intorc c-un cap de om si ii spun comandantului: - Tovarase comandant, iata primul cap de dusman. Vrem bani si zilele libere. - Ce ati facut, nenorocitilor? - Inca n-am ajuns in Afganistan. 34) [11312] Zhamosu' Dom' capitan: - Pluton de fii de curve, alinierea. - Cine indrazneste sa fure cumva, drept pedeapsa 5 km cu tot echipamentul in mars fortat. Noii soldati inghit in sec. - Cine indrazneste sa aduca injurii organelor superioare, 10 km mars. Soldatii incep sa tremure. - Cine insa este prins masturbandu-se in unitate, va alerga 20 km cu echipament complet! Soldatii sunt disperati, unul insa radiaza de bucurie. - Soldat, treci in fata! - Ce te amuza in halul asta? - Nu tie bine? - Ba da sa traiti, ma gandeam doar ca eu din patru labe sunt acasa. 35) [12385] claudiu In timpul razboiului generalul merge printre soldati. Unuia ii tremura degetul pe tragaci si il taie cu sabia: - Te doare soldat? - Nu dle! - De ce? - Fac parte din armata romana. Merge mai departe, il vede pe unul cu un nasture descheiat si ii smulge o mana de par de pe piept: - Te doare soldat? - Nu sa traiti! - De ce? - Fac parte din armata romana!

316
Merge mai departe si vede 2 homosexuali in timpul actului. Scoate sabia si i-o taie: - Te doare soldat? - Nu sa traiti! - De ce? - I-ati taiat-o lu' ala din spate! 36) [16029] clara I: - De ce femeile nu fac armata? R: - Ptr. ca la comanda "culcat" se arunca pe spate. 37) [16325] Spunky In legiunea franceza: Vine generalul sa verifice soldatii. In primu rand vede pe unul care are piciorul cu un centimetru prea in fata. - Ce-ti cauta piciorul mai in fata? - Ma scuzati va rog, este vine mea. - Asa este! - Paf! Il impusca. Mai merge putin si vede pe unul care are centura putin mai la stanga. - Ce-ti sta centura asa? - Paf! Il impusca. Ajunge la capatul randului, si vede ca la unul ii sta p**a prea in fata. - Ce-ti sta p**a asa de in fata? Scoate un cutit si i-o taie. Soldatul sta neclintit. - Acesta este un adevarat soldat. - Cum de nu te doare? - Dar nu era a mea, era a lui ala din spate! 38) [17906] Matrix301 Erau odata trei soldati americani veniti in Romania sa invete romana.Prima data se duc ei intr-un bar unde se certau doi dintre care unul a zis: -Futu-ti rasa matii! Americanii au retinut. Se duc intre niste blocuri unde erau cativa oameni care vroiau apartamente si care strigau: -Mai VREM!Mai VREM! Americanii au retinut! Se dusera la una la curte care taia un curcan si sotul ei a intrebat-o ce taie acolo,ea a zis: -Un curcan mare si gras,un curcan mare si gras! Americanii retinura.

317
Dupa aceea se dusera la secretare presedintelui care ii invata pe straini romana: -Am auzit ca vreti sa invatati romana! -Futu-ti rasa matii! Se duce aia il cheama pe presedinte: -Ba voi vreti sa va dau 15 ani de inchisoare?ii intreba presedintele. -MAI VREM!MAI VREM! -Ba voi stiti cine sunt eu? -Un curcan mare si gras,un curcan mare si gras!!! 39) [17953] Shobo Pe vremea lui Nea' Nicu, la fabrica de armament Zarnesti suna un tip: - Alo, "Fabrica de biciclete Zarnesti?" - Da! raspunde centralista. - As dori si eu cu Nelu de la Focoase!! 40) [18923] s@rin Comandantul lagarului Auschwitz catre detinuti: -Baieti,azi veti juca polo -Uraaaaaaa! -Voi veti fi echipa rosie -Uraaaaaaaa! -Iar crocodilii vor fi echipa albastra! 41) [19528] catalin^alex Cum fac albanezii incalzirea de dimineata? Dau turul tarii. 42) [20263] maxim Cum se face cezariana la canibali? Se mananca femeia in jurul copilului. 43) [24515] Bula si Itic merg in razboi. Acolo in lupta decisiva Bula incaseaza un glont in cap. Itic trebuia sa ii spuna nevestei lui Bula vestea proasta si nu stia cum. -Tu Mito tu sti ca lui Bula ii treceau tot felul de trasnai prin cap. -Da stiu. -Sti ce i-a trecut acuma? -Nu! Ce i-a trecut? -Un glonte de vreo cinci centrimetri. Studenti 1) [12922] yoyomen Care este cel mai scurt shi cel mai bun banc? "Un student si-a cumparat un apartament" 2) [23500] bica

318
Dupa o zi grea de munca, tatal-barza vine acasa, si incepe sa povesteasca ce a facut in ziua respectiva: - A fost misto azi! M-am dus la niste familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat cu mine frumos. Chiar a fost misto! Vine si mama-barza: - Vai de capul meu! M-am dus la niste familii de tigani si le-am lasat puradeii. M-au batut, m-au injurat! Intr-un tarziu apare si fetita-barza. Maica-sa o intreaba: - Tu ce-ai facut fata mea? - E! Am speriat niste studente prin Regie! 3) [24114] catalin Stiti care e diferenta intre studente si verbe? Verbele pot fii si neregulate! 4) [24198] Vali In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun: -La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare! -La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert! 5) [24369] nutpi Replica unui student de anul I dupa primul an: - In 5 ani de liceu n-am invat cat in sesiunea asta. Tigani 1) [116] K-nguru Dragomir, Negro si cu Tiganul (Ursoaica) merg la o expozitie de avioane. Plimbandu-se cei trei pe acolo vad un avion de aur. Negro isi incearca norocul iar peste o ora vine cu o piulita. Dragomir merge si el sta o ora, doua si reuseste sa ciordeasca o bujie. Vazind Tiganul una ca asta merge si el. Sta o ora doua, trei, patru si dupa vreo 7 ore vine mai negru decat plecase si fara sa fi ciordit ceva. Tiganul ii intreaba: -Ce ati reusit voi sa furati? -Dragomir: pai o piulita si o bujie.

319
-Tiganul: aha, de aceea nu a vrut sa porneasca avionul... 2) [356] Sergiu Era o zi superba de vara si tiganul se intorcea acasa pe un cal alb,inspumat. In vale tiganca spala rufele linistita. Si cum vine tiganul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la tiganca si o face varza,la care tiganu': - Vai baga-mi-as, e a treia masina de spalat pe care o strica calcaru' trebuie sa-mi iau Calgon! Concluzie: Masina de spalat traieste mai mult cu CALGON! 3) [1063] Alin I: Stiti cum se numeste sperma de tigan? R: ESENTA DE ROM... 4) [1823] Valentin -Barbate, am fost la doctor si mi-a zis ca sunt largita, da cinstita! -Tiganul se duce la doctor si intreaba ce are Piranda lui. -Pai, ce sa aiba, laringita si cistita! 5) [1824] Valentin Se canalizeaza un cartier de tigani. Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat: - Cum e acuma, mancat'as ? - Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , piranda mea a luat chiar si perie de veceu!! - Ehe, cred ca e bine !!!! - Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul! 6) [1826] kostas Un avion este pilotat de un american, un rus, un roman si un tigan. La un moment dat avionul incepe sa cada. Americanul spune: - Eu ma arunc, se redreseaza avionul, dupa putin iarasi la fel vine randul rusului: - Se redreseaza avionul dupa putin iarasi incepe sa cada, se uita romanul la tigan si invers pana la un moment dat cand tiganul ii spune romanului: - Bai tigan am fost tigan raman ori te arunci ori te arunc!!! 7) [1827] Robert I:- Ce este negru si sta bine la gatul tiganului?

320
R:- Dobermanul. 8) [1828] <Alex Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit. Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa. Preotul: - Cu ce ai pacatuit fiule? Tiganu(punand mana pe ceas): - Fur parinte. P:- Se zice "am furat" T:- (bagand ceasu in buzunar): Am furat parinte. P:- Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului? T:- Eu vi-l dau dumneavoastra parinte. P: Nu mi-l da mie da-l propietarului. T: Nu a vrut sa-l primeasca. P: Atunci pastreaza-l tu. 9) [1829] Pretorius Mama cu fiiica la farmacie. Intra mama. - Sarut-mana! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta? - Alifie pentru p***a aveti? - Vai, va rog sa iesiti imediat... Iese mama. - Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine. Intra fica. - Sarumana! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta? - Alifie pentru... jos aveti? - Sigur, unguent vaginal, bineinteles. - Ce cantitate ati dori? - Asa cam pentru 2 p***e. 10) [1831] Eraser O satra formata din o mie de tigani merge la pescuit. Unul dintre ei prinde un pestisor de aur. Acesta ii zice: - Te rog sa imi dai drumul si o sa va implinesc la toti o mie cate o dorinta. De acord tiganul. Primul vrea sa fie alb, la fel al doiler si tot asa pana la ultimul care intrebat de pestisor ce vrea spune: - Fa-i pe toti inapoi NEGRII! 11) [1833] Raducu

321
In camera de gazare un englez, un chinez si un roman. Ii gazeaza odata, de doua ori, de 3 ori ... nu moare nici unul ... Se raporteaza lui Hitler care vine sa vada ce se intampla Il intreaba pe englez de ce nu moare? Asta raspunde: - La noi e poluare, e fum, gazul asta e aer curat ... Chinezul: - La noi daca zice imparatul sa ne tinem respiratia 10 ore, ne tinem ... Romanul: - Ba, eu sunt gazoman de felul meu, asa ca du-te dracu si inchide usa aia, ca iese bunatate de gaz afara ... 12) [1834] Raul Un roman si un tigan, sunt trimisi la spinzuratoare. Locul unde urmau sa fie executati era deasupra unui riu, legati de un pom. Prima data il iau pe roman, dar se rupe coarda, si scapa inotand. Vazind asta, tiganul zice: - Pe mine sa ma legati bine, ca nu stiu sa inot¡¡¡¡¡ 13) [1835] Cristi Piranda ii cere puradelului sa ii arate carnetul de note. Cand il citeste vede ca are note de 10. Nervoasa il intreaba: - "Hapai ma!, ce note-s astea ma?". Las' ca ma duc eu la scoala aia a ta si vorbesc cu Doamna invatatoare. A doua zi piranda sta de vorba cu invatatoarea. Pai doamna, copilu' meu are numa note rele, numa' de zece. Pai cum de ii dati note asa mari, ca el atita-i de prost... Uite sa ii pun eu citeva intrebari sa vedeti ca nu stie. Ba copile! - Ce avem noi sub pat si incepe cu "O". - ...? Nu stiu. - O pereche de papuci. Vedeti doamna, nu stie. - Ba! Ce avem noi sub pat si incepe cu "D"? - ...? Nu stiu. - Doua perechi de papuci. Vedeti doamna ca nu stie, si ii dati numai note mari. - Mama, d-apai sa te intreb si eu pe tine ceva. - Intreaba-ma ma! - Ce avem noi sub pat si incepe cu "H"? - ..., nu stiu ma, ce? - Inc-o pereche de papuci. Vezi ca n-ai stiut?

iar pisica violata.Pai daca n-am vazut de mult carne. Puradelul incepe: .O "priptura" as vrea ma Pandele! ..Mama sa ma mai spal ca apa s-a facut si mai neagra? . dupa care Pandele o intreaba: . La restaurant vine chelnerul si ii intreaba ce doresc. pe perete acolo sub icoana e un gandac? . sa ma mai spal ca uite deja sa dus destul jeg de pe mine? . .. intr-o lumina chioara.Gunoiul este mancat..Ca vrei fa ca te tai sa-nebunesc? . 18) [23529] rambo O tiganca merge la doctor. ..Scoala ba traitiar ma-ta? .. un Rembrandt? 16) [1842] aida Vine tiganu' acasa cu leafa si ii zice Pirandei: .De unde iti dai seama ca tia spart un Tigan apartamentul? R:..Fa Pirando! Azi mergem la un restaurant! Piranda incantata se imbraca repede.Mama. . tigane.. Dupa cateva minute incepe sa-l ghionteasca pe tigan.Tigane.. scoala ba mancatas.Ce tot atata priptura fa Pirando? .Scoala ba n-auzi. Tiganca: .. . Piranda: . . tiganca se trezeste si incepe sa se holbeze pe perete.Mai spalate ca esti jegos....Zi fa ce-i ?!? .Taci si continua sa te speli ca esti jegos... .dormeau.Mama sa ma mai spal ca deja mi se vede tricoul ala rosu? 15) [1841] DAN Noaptea tiganu si tiganca.Fa te disec sa fac parnaie.Da' ce-ai vrea fa sa fie.O priptura la Piranda! Si mananca ea vreo 3 fripturi.. Pe la 3..Si ce fa? P**a mea-i zarzavat???! 17) [1843] AMIGO I:..322 14) [1837] Mona Tiganca cumpara pentru prima oara sapun in casa si il pune pe cel mai mic puradel sa se spele.Ba tigane. ..

pana si madularul se uita la ele! .I-ati inca un amant. o intreaba: . pana la ora asta la serviciu? . Doctorul: .Cum se sinucide un tigan? A:. .Si ce vrei de la mine? Tiganca: .. 22) [2583] Nicolae Q:. Doctorul: . fa ? .Ce faci aici mancati-as? . te rup. bine dar mai bine iti luai o palarie! 20) [2212] jule Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc. fa? .Pai am trei amanti si tot nu ma satisfac. nervos. 19) [1928] george Vine Bulibasa acasa cu niste cizme noi si nu ezita si se lauda la nevasta sa : . eu iau casetofonul.Mai i-ati inca un amant. La sosirea ei.Si ce ai cumparat. Se da jos din masina sa schimbe roata.Gata frate.Bine. tiganul.S-am dai o tidula unde sa scrie ca nu sunt din aia de o face pe trotuare cu barbati.Pai am un amant si tot nu ma satisface. Tiganca: .. Tiganca: . .323 .Pai scot roata. Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut: .Auzi fa. Tiganca: .I-ati un amant. Doctorul: . firai a dracu'. .Ia uite nevasta ce cizme am.. zice tigana si ii arata o lingura de lemn. noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila.Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi. .Domule doctor nu ma satisface barbatul. Un alt tigan apare si il intreaba: .Ete asta am cumparat.Isi miroase sosetele.La serviciu.Fa . La care doctorul enervat ii spune: .Pai am doi amanti si tot nu ma satisfac. 21) [2223] ardeleanu Tiganca intarzie.Unde-ai fost.

stii. 25) [2910] ainur Un tigan moare si ajunge in rai. mi-am rezolvat nevasta. N-ai prea facut rele la viata ta.324 Q:.Cum se sinucide un roman? A:.Nu. Francezul sare.' .Mai tigane. Petru si-i zice: . ia spune-mi tu mie daca pe pamint.Unde pleci mai tigane?' . .Ce zici?' . bine. ai avut vreo nemultumire?' -Apai Dumnezeule daca tot imi e permis. uite eu iti mai dau o sansa. Femeia s-a dus la barbat sa-i spuna ca iar a venit apa mare si sa stranga lucrurile sa plece dar barbatul spune: . Sa stii ca nu m-am gindit niciodata la asta. toata viata m-am intrebat de ce Doamne ne dai 32 de dinti si o singura p**a".Iaca. Dumnezeu curios il cheama la vorbitor.Sare in apa si se-neaca.Nu Doamne Dumnezeule. face 2 scheme in aer. La poarta raiului il opreste Sf. un englez si un tigan care trebuia sa salveze o printesa din mijlocul unui lac.Ii spune bancul asta tiganului. Vine si randul tiganului: . Intr-un an si-au facut casa pe malul garlei si iar a venit apa. Englezul sare. mi-a mai dat Dumnezeu o sansa si 32 de p**i toate marimile.Ce faci mai tigane ca tare vroiam sa te cunosc. si incepe sa cante: . Daca tot zici ca asta-i oful tau.Bine. . . ajunge in apa si se ineaca. ajunge in apa si se ineaca. Esti primul tigan care ajunge la mine-n rai. atata timp cat ai trait.I-auzi. Si eu ca oamenii am mincat. . 23) [2552] sergiu Erau 2 tigani(femeie si barbat )si in fiecare an veneau apele mari si mereu le luau casele. face 3 scheme in aer. am baut. dar roaba asta de c***e cui i-o lasi?' .Casuta noastra cuibusor de dat la buci stai nevasta un-te duci!!! 24) [2855] schnecker Era un francez. Pleaca tiganu' bucuros cu bratul de p**i dupa el. Ia 32 de p**i de la mine si dute cu ele pe pamint.

.Fa. tiganul curios: .. -Prima zi nimic. 28) [3507] Bogdan I:.intreba curioase celelante femei. tiganu: . ridicate! 30) [4362] roty Pentru a atrage barbatii in treburile casnice.?intreba hienele cu voce tare.Doamne da.. . iar tiganii fura in Germania! 29) [3914] kosmyn .Ce-i faci dom' doctor? Ii iau latimea.Cum te adresezi unui tigan imbracat la 4 ace? . -Prima zi nimic a doua zi nimic a treia zi i-a luat si i-a dus singur la gradinita. Inca o data acelasi lucru. la care tiganu: . Tiganu repede. -Dar tu Zambilo nu spui nimic? o intreba pe tiganca presedinta intilniri. . -Si. sa cada una la noi in gradina.Ce faci dom' doctor? Doctoru': Ii iau latimea.Stiti care e diferenta intre un roman si un tigan?? R:.325 26) [3042] kitz Un tigan isi duce nevasta la ginecolog sa o controleze. citind ziarul exclama catre baba: .I-am spus lui Jean Piere sa mai duca si el copii la gradinita. fa. a doua zi nimic deabia a treia zi a inceput sa vina cu sacosile pline.O sa iei pe dracu.victorie strigara toate intrun glas.Inculpat.Romanii fura unii pe altii. Doctoru' baga doua degete. incepe discursul o italianca -Si ?.Ii iau inaltimea. aici scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari. -Bravo!! strigara muierile intrun glas. -Stati fetelor s-a vedeti ce am facut eu se ridica o bucatica din Franta. Ginecologu' ca sa-si bata joc se desface la pantaloni. scoate scula afara.Trei femei incep sa povesteasca cum s-au descurcat -I-am spus sotului ca ar fi bine daca ar face el cumparaturile. -Victorie.O sa iei sifilis ca d-asta am adus-o aici.. il intreaba ce face? Doctoru: . 27) [3285] Barta Mosul tigan.

.. unul mai rasarit: sa facem din el papuci! La care tiganul revoltat. ..intreba muierile deodata.la fel: ....Nu stiu ba.Mobilrom. -Prima zi nimic a doua zi nimic a treia zi nimic deabia a patra zi am inceput sa vaz un pic cu ochiul sting. A doua zi se duc la neamt si cum il vad asa de gras se gandesc sa faca din el untura.. tigane.. ia un cutit si se impunge : Na.Ce sta sub pat si incepe cu "U".... te-am ars ! . un neamt si un tigan naufragiaza pe o insula populata de canibali.Nu stiu. sa va intre apa in papuci! 34) [4616] Super Vine un tzigan de la shcoala.Tigane. te-am ars! .. 31) [5065] Razvan Intrebare:.. Cei trei sunt prinsi de catre acestia. fa proasto.....ne-a intrebat astazi doamna invatzatoare cat face 1+1. -Si ?.de ce tatai ca's tzigan tatai. La care.Un papuc..Si ?. Zice tiganu': ..Ce sta sub pat si incepe cu "H"? . . Sta tiganca.ca eshti baiet dashtept! Vine shi a doua zi. ba! 33) [12019] ADI Un american. A treia zi se duc.326 -Apoi io i-am zis lui barbatu-miu :"du-te ba si tu la munca ca murim de foame cu cinci copi acasa".Ce este un tigan pe bicicleta? Raspuns:. il iau pe tigan si cum il vad asa de negru si urat.??? -Nuuu dragu' tatii.sh'am fost singuru' din clasa care a spus ca face 2.shi ii spune lu' tac'su entuziasmat: -Tatai. sa gandeste si zice: . fa! ... 32) [5199] Jericho Cica statea un tigan cu "consoarta" lui pe marginea patului si se spargeau in poante.Alt papuc. stau si nu stiu ce sa faca din el. Canibalii hotarasc ca pe american sa-l friga la protap.Tiganco.tatai.

.tatai.. Toate hotelurile erau ocupate: Ajung la un hotel si receptioneru' le spune ca mai exista o camera dar e cu o fantoma..a intrat astazi in clasa doamna asistenta. care poate rezista cel mai mult intro pestera cu cate alimente vrea muschii lui.tatai..sh'am fost singuru' din clasa cu par pe burtica.ca sunt tzigan tatai?..??. 37) [4711] Viper Un american ...... se uita putin la ea si-i spune : -Poate vrei sa ti-l inverzesc si pe celalalt......Intra tiganu sta 1 ora sta 2 ore sta 3 ore ies porcii fu'da pute tiganu 36) [4709] Viper Intr-o noapte un american ...Intra ungurul sta 1 min sta 2 min iese afara fu'da put porcii.. la miezu' noptii iese fantoma si incepe sa vorbeasca: -"Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb". A treia zi: -Tatai.??.c'ai 21 de ani... dupa 2 luni iese afara..shi ne-a verificat paru' de pe burtica..ne-a intrebat astazi doamna invatzatoare cat face 2+3. A doua noapte. acesta se culca linistit.. Tiga nu se scoala..... ..!! 35) [7321] Sabou Fac concurs un ungur un roman si un tigan care poate sta mai mult intrun cotet cu porci. Englezu' curajos intra in camera si se culca... dupa3 luni iese afara....... figura se repeta si cu francezu' Cand vine si randul tiganului. un francez si un tigan cautau un hotel..?? -Nuuuuu dragu' tatii..... un francez si un tigan au pus un pariu ...sh'am fost singuru' din clasa care a zis ca face 5.. Americanu' intra mandru cu 50 de rucsace pline de mancare ..ca eshti baiet deshtept.. si la miezu' noptii iese fantoma... Cand vine randul francezului acesta ia cu el 20 de rucsace pline cu mancare si 200 de franzele.327 -Tatai...ca's tzigan tatai.Intra romanul sta 1 min sta 2 min iese afara fu'da put porci... Englezu' speriat sare pe fereastra .de ce tatai... -Nuuuu dragu' tatii... -" Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb.

328
Vazand ce mult au rezistat cei doi, tiganu' isi ia cu el un singur borcan de fasole cu el...; dupa 5 ani iese afara... Presa vine peste el pentru al intreba cum de a putut rezista asa de mult; tiganu' raspunde... - Am mancat fasolea aia si apoi m-am cacat am manca, si tot asa numa' ca ultima data am facut diearee si am fost nevoit sa ies.. 38) [8392] Simo Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbesca urat cand fac dragoste. Se hotarasc deci sa vorbesca in termeni de pocker. In prina seara, tiganu: - Fa tiganca, am deschidere! - Pas, ma. A doua seara, tiganul: - Fa tiganca, am deschidere! - Pas, ma. A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa... Dupa vreo saptamana, tiganca: - Ma tigane, am deschidere! - Pas, fa. A doua seara tot asa, a treia tot asa pana cand se inerveaza tiganca si da cearsaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat. - Bine ma nenorocitule, cu quinta roiala si zici PAS?? - Mal, ca te-ei uitat in carti. 39) [11843] Razvan - Ce zice tiganul cand vine iarna? - Scoate-ma Doamne si din iarna asta ca al dreaq sa fie ala care intra in alta! Caz real: La Matasaru in jud. Dambovitza, pe vremea lu' ala pe care l-a lasat Targovistea rece..., le-a construit sistemul case la tiganii caldarari pentru ca stateau in corturi (care se puteau vedea din trenul care circula pe directia Pitesti-Bucuresti)... Si tiganii nostri au pus caii in case si ei stateau tot la cort! - Cand a vazut tiganul lapte, l-a pus intr-un tuci jegos si a zis: "Fa-l Doamne sa creasca!" si a dat pe afara...

329
Un tigan isi striga copiii pe care ii trimite la produs: Rambo, Tarzan, Rahan, Lis, Limbiana, Maribulena si numele pot continua... 40) [5122] Andrei De ce isi lasa baietii tiganiilor mustata? Ca sa semene mai mult pe mama. 41) [13146] Adina I: - Cum se sinucide un tigan? R: Isi miroase sosetele. I: - Cum se sinucide un roman? R: Spunand acest banc unui tigan. 42) [5426] adiTZu Un tigaus este prins in livada cu mere de un gardian: - Ce faci tigane acolo? - Erau cazute niste mere pe jos si le puneam inapoi! 43) [12894] picasso Piranda merge la avocat si se plange ca barbatul ei nu o satisface. Adica fenomenul se intampla prea rar. Avocatul il cheama si pe tigan si le spune amandurora sa faca totusi o intelegere si sa nu divorteze. Avocatul intreaba: - O data pe trimestru ajunge? Piranda: - Dar cate trimestre are o noapte? 44) [12892] picasso Piranda merge la avocat, deoarece vrea sa divorteze. Avocatul o intreaba de ce vrea sa faca acest lucru. Piranda raspunde: - Hai domnu' avocat, barbatul meu nu-i om. - Dar ce este, tu piranda? intreaba avocatul. Da nu-i om, adica are scula prea scurta, raspunde piranda. Dar cati centimetri are? intreaba avocatul. - Cam 28, raspunde piranda. - Si nu iti ajung? Da-pai, domnu' avocat...10 centimetri burta lui, 10 a mea...apai cu 8 centimetri sa te f**i tu? 45) [21043] Ioan Canibalii prind un american, un rus si un tigan. Seful de trib convoaca sfatul pentru pregatirea mesei.

330
- Ce facem cu americanul? - Il bagam la sarmale ca e gras si numa' bun. - Cu rusu'? - Pe asta la ciorba ca-i mai potrivit. - Dar cu tiganul ce facem ca-i numai piele si os? - Pai..., numai la sapun merge. Tiganul: - Aoleu, manca-va-s, am 10 copii. Dati-mi drumu'. Sefu: - Gura! Nici nu se discuta! Cand a vazut tiganu ca nu scapa, zise razbunator: - Sa moara mama si copiii mei daca fac clabuc! 46) [21908] Pechi Un englez,un francez si un tigan au gasit o comoara. In prima noapte sapa englezu'.Deodata simte un fior si o voce care spune: -A venit moartea... Englezu' se sperie si fuge. In a doua noapte la sapat era randul francezului.La fel pateste si francezul... Tiganul,in a treia zi fericit ca a lui va fi comoara sapa de zor. Deodata simte si el un fior si o voce care spune : -A venit moartea... -Mama, ma manca-te-asi mai speriat, am crezut ca e politia. 47) [21703] Nick Tiganul la doctor. Dupa consultatie ii zice doctorul: - Dom'le ia supozitoarele astea si bagati-le in rect. - Unde domnule doctor? - In anus dom'le. - Unde? - In cur dom'le ! - Vai dom doctor, scuzati-ma dar n-am vrut sa va supar! 48) [7017] ANDREEA Piranda pe patul de moarte ii spune tiganului ultima dorinta: - Ba tigane ba! Io cand mor sa nu ma duci la cimitir cu cai negri, sa ma duci cu iepe sure! Tiganul: - Bine tu piranda cum doresti tu. Moare piranda si tiganul ii indeplineste dorinta. In drum spre cimintir se sperie iepele sure de ceva si pica sicriul intr-o rapa. Coboara tiganul nervos si incepe sa zica:

331
- Caii negrii nu-ti placeau, iepe sure-ti trebuiau! - Stai in rapa-n p**a mea! 49) [7056] bangggggg! I: - Cum face un tigan in ciuda unei muste? R: - O inchide intre doua geamuri si mananca c***t cu lingurita in fata ei! 50) [7813] Bibi Tiganu vine seara acasa si se ia de tiganca. Tiganu: - Hai fa sa-ti arat cat esti de proasta. - Ce se tine fa sub pat shi incepe cu litera o? Tiganca: - Nu stiu. Tiganu: O pereche de bocanci - proasta dracului! Tiganca: - D'auzi vere, ce se tine sub pat si incepe cu litera d? Tiganu: - Nu stiu fa. Tiganca: - Doua perechi de bocanci. Tiganu: - Daca esti asa desteapta i-a spune fa ce se tine sub pat si incepe cu litera H? Tiganca: (mirata): - Nu stiu. Tiganu: - Halta pereche de bocanci. 51) [7837] Nico Doi tigani se uita la televizor, dispare imaginea si zice un tigan catre celalalt du-te sus pe casa si regleaza antena. Tiganul suie sus si vede doua ciori stand pe antena. Tiganul catre ciori: - Hei voi alea doua cum ne zic Romanii noua dati-va mai hacana ca stricati imaginea. 52) [8159] Zippy Un tigan care locuia intr-o canalizare iese si el impreuna cu prietenul sau (un sobolan) sa mai vada lumea. Mergand el asa pe strada se intalneste cu un om bine prezentabil pe care il opreste si ii spune cu ciuda:

332
- Tu ai de toate mai omule, ai haine, ai ce manca, ai o familie, si pleaca mai departe. Mai merge el un timp dupa care la o trecere de pietoni un tip cu o masina tare este cat pe-aci sa dea peste el. Acestaa ii spune: - Ce ai mai frate cu mine nu ma vezi ca sunt amarat? Tu ai de toate, ai o masina frumoasa, ai o casa, banuiesc ca ai si o sotie frumoase.. La care sobolanul intrigat: - Si daca ai si o mata zii c-o bag in p***a masii! 53) [9118] dienutza I: - Cum se numeste un tigan cu celular? R: - Romtelecom! 54) [9922] Poiana Un cetatean dorea sa infiieze un copil de la un tigan. Se intalneste cu tatal copilului si incepe targul. Cetatenul dorea copilul cel mic, din gasca care era disponibila, dar bulibasa insista sa-l ia pe cel mare pentru ca-i "foarte desteptu si ascultatoriu". Omul nostru insista pe copilul mic pentru ca dorea sa-l vada cum creste, sai spuna pentru prima data tata...etc. Bulibasa insista pentru cel mare " desteptu si ascultatoriu". In final se infiiaza copilul cel mic dar, curios, parintele adoptiv il intreaba pe tigan de ce a insistat sa i-l dea pe cel mare. - Tiganil raspunde: - Numai odata i-am zis f***o pe mata, el a f****o, iar copilul ala mic ii al lui! 55) [10544] Razvan Se intrec trei hoti in furat. Primul care era englez intra intr-un magazin, fura cat fura, dar cand sa plece il bate dracul pe umar. Cand se intoarce se sperie si fuge. Celalalt care era francez pateste la fel. Cel de-al treilea care era tigan, fura cat fura dar pe cand sa plece il bate dracul pe umar. Acesta se intoarce si exclama: - "Ce-am crezut ca-i politia!" - Si merge mai departe.

333
56) [10743] Dods In razboi sunt prinsi un francez, un englez si un tigan. Fiind condamnati la moarte au dreptul sa-si aleaga felul in care sa fie ucisi. Francezul: - Vive la France. - Eu vreau ghilotina. Il duc soldatii la ghilotina, ii baga capul in bagau, si cand dau drumul la lama, asta se opreste la cinci cm. de capul astuia. Imediat acesta este gratiat. Francezul ii spune englezului ce s-a intamplat si asta alege la randul lui ghilotina. - Istoria se repeta. Englezul ii spune tiganului ca ghilotina e stricata. Oamenii: - Cum vrei sa mori tiganule? Tiganul: - Pai daca ghilotina e stricata, cred ca pe mine ma spanzurati. 57) [10937] anonimu' Un tigan merge la un magazin de electrocasnice. Vede un fier de calcat si incepe sa se vaite la vanzator ca nu are bani. Vanzatorul: - Stii ceva tigane? Daca porti fierul atarnat de scula si fugi cu le pana in parte cealalta a magazinului, fierul e al tau. Tiganul facu treaba si a primit fierul. Apoi vanzatorul il vede pe tigan ca facea ce a facut inainte. - Ce faci ba tigane, ca acum fierul e al tau. - Pai ma antrenez pentru un frigider. 58) [11045] gabry Un tigan, un roman, si un american sunt prinsi intr-o jungla de o maimuta. Aceasta le spune ca nu le da drumul pana nu fac cate o jucarie pentru magazinul ei. Americanul face o masina, romanul face un avion dar tiganul nu stia ce sa faca. Cum sta el pe ganduri il scapa c*****a. Merge la buda si ii vine o idee. Ia c***t il modeleaza dandu-i forma de pitic si il ingheata, apoi il coloreaza. Toate jucariile erau in vitrina, iar pe langa magazin trece o maimuta cu copilul ei.

334
Copilul zice: C: Mama imi iei masinuta aia? M: Nu cai prea scumpa. C: Mama imi iei avionul ala? M: Nu cai prea scump. C: Mama imi iei piticul ala? M: Hai ca ti-l iau ca-i ieftin. Merge copilul acasa pune piticul sub perina si se culca. Dimineata cand se trezeste se uita sub perna si zice: - Al dracului pitic s-a c***t si a fugit. 59) [13724] [DR]Lord^Vally Ghio si Piranda in piata; Piranda: - Tigane da-mi bani sa-mi iau un portjartier! Ghio: - Ce e ala fa un portjartier? Piranda: - Las' ca vezi tu acasa. Tiganca vine acasa iar Ghio ii spune: - Arata fa si mie portjartierul! Cand tiganul vede portjartierul face stop cardiac si moare! Piranda fuge la tacsu zicandu-i: - Tata a murit tiganu! - De ce? Pai i-am aratat portjartierul. - Arata-mi-l si mie fa! El pateste la fel ca tiganul si moare. Piranda fuge la masa si-i zice cauza mortii tiganului si tatalui. Tiganca stiind ce-i ala portjartier ii zice sa il arate si ei! Dupa ce il vede ii spune: - Fa piranda ca proasta mai esti, portjartierul se prinde de ciorapi si nu de buzele p***i! 60) [14361] cristi Intr-o dupa amiaza, se plimbau pe bulevard un tigan cu copilul lui. Trecind pe linga un chiosc cu placintute, copilul ii spune tiganului: - Da' pai tata, nu-mi cumperi si mie o placinta ca mii foame? Dar tiganul se facea ca nu aude si fluiera mergind mai departe. Dupa 5 minute trecand pe linga alt chiosc cu placinte copilul spuse: - Da' pai tata nu-mi cumperi si mie o placinta ca mie foame? Si tiganul fluiera din nou facandu-se ca nu aude.

"Nu". 61) [15578] CRAPU Se duce tiganul nostru la restaurant sa "manance si gura lui " melci."Pai ai p**a asa de groasa ca si mine?" Tiganul zice: . nu-mi cumperi si mie o bicicleta tata? Iar tiganul nervos ii raspunde: .Dar luati cochilia si sugeti din ea.Hai noroc. Ii zice: .Tataaaa. ia un pahar de vin sa bem."Atunci inseamna ca intra lumina!" 63) [15396] Ciprian_X Intr-o zi Ceausescu se dusese in vizita pe la tigani.Cum se foloseste vere astea? . bine v-am gasit! . Se aseaza la masa cheama chelnerul: . ca tare ne bucuram. Ii pue 3 furculite 3 cutite si melci."Nu". ca eu in orice pozitie ia-s da tot cafenii ies". Dupa 5 min de supt tiganul se uita in cochilie si vede melcu statand cu burta in sus si zicand: .Hai inca un pic te rog frumos! 62) [15338] LUC|FER Merge un tigan la un sef de trib african. .O pupati-as talpile. Seful de trib ii zice: . .Mai ia un pahar de vin de. cum faci de ai copii asa de negri."Mancatias. . dar cind te-am intrebat daca ti-i foame nu ti-o trebuit nimic. bicicleta iti trebuie.Ce bine ar fi! . Seful zice: .Dar ce a-ti zice daca v-as oferi cele mai tari masini din lume? . Sta tiganul se uita si zice: . Seful zice: ."Pai ai p**a asa de lunga ca si mine?" Tiganul zice: .Ma ce a-ti zice voi daca v-as da la toti case! .Sa fiu sincer nici eu nu prea stiu! .Sa traiasca Tovarasu'. ei au ajuns linga un magazin cu biciclete: .Mai dute-n mata de copil.Vere adu-mi si mie niste melci din aia.335 Dupa putin timp. .

la a 10-a cand era pe punctul de a termina. daca ti le bagi in c*r pe toate.. Pleaca ei. 3 mere si aici nu mai poate. Inainte de a fi pusi la "gatit" li se infatiseaza seful tribului zicandu le: baieti.Spune ca va fi usor. Prima. te-mbatasi? 64) [24057] Daniel Doi medici de la salvare discuta: . cautati si va intoarceti in fata mea cu zece fructe. scapi. Il arunca canibali in bucatarie si-l fac snitele.A spus ca va da jumatate din avere daca un om va sta in cocina cu porcul 6 luni .. nu m-am putut abtine cand l-am vazut pe tigan venind cu 10 pepeni. daca reusesti sa ti le bagi in c*r pe toate.Al treilea a fost un tigan. va pun la doua incercari..Foarte bine! 65) [23964] DANIEL Un ungur. care-l si intreaba. Al doilea a fost un roman . un roman si un tigan naufragiaza si sunt prinsi de canibali. il insfaca canibali si-l baga la "gatit". dupa un timp apare ungurul cu zece mere. va duceti in padure.Nu.Si va voi gasi la toti locuri de munca! Tiganu' ii lua paharul din mana si zise: . Dupa intamplare se intalneste cu ungurul in rai. se chinuie isi baga 1. Dupa un timp apare si romanul cu zece ciresele.Stii sa acorzi primul ajutor unui tigan? .2.dupa 1 luna iese si spune: -vai ce urat miroase porcul. Seful. Incepe ungurul.3. te salvezi.9. cum de te-a apucat rasul tocmai cand erai pe punctul final? Ba Ianos. 1. ajunge in fata sefului si-l intreaba. Sta 6 luni si dupa care iese porcul si spune: . pufneste in ras si-i scapa ultima cireasa din c*r.. acum care este urmatoare incercare. 66) [17476] Camila Un taran bogat avea un porc care mirosea foarte urat.. Face la fel ca si englezul.. . Se apuca romanul.Ce ai tovarase.336 . mai romane mai aveai putin si reuseai. la fel ii spune si lui.Primul om a fost un englez.si daca va pierde omul acela va da el jumatate din avere. 2. daca treceti de ele va salvati.

un american si un german.In prima zi iese americanul si arunca o bricheta pe geam.Strainii il intreaba : -De ce arunci tiganul pe geam? _ca se gasesc la fiecare colt!:-) 69) [18062] MYSHA Pica doi grashi shi un tzigan in jungla. . Doctorul: . Romanu' intreaba: -De ce arunci bricheta pe geam? -Ca se gaseste la fiecare colt!raspunde americanul A doua zi iese germanul pe geam si arunca un chibrit Romanu' intreaba: -De ce arunci chibritul pe geam? -Ca se gaseste la fiecare colt!raspunde germanul A treia zi iese romanul pe geam si arunca un tigan.Pune-i intrebarea.I-a spune-ti de ce este nebun? Tiganca : -Pai daca acum ii pun o intrebare nu stie a-mi raspunde .am venit aici pentru ca tiganul meu e nebun.Domnule doctor.337 -vai ce urat miroase tiganul. la un hotel erau :un roman. 67) [17728] Extazy Cum se numeste sperma la tigani? ESENTA DE ROM 68) [17957] dori O data . Doctorul: . Tribu zice: -Ce facem cu primul gras? -oo din primul facem niste sarmalutze sa-tzi pice vochii nu altceva -da din al doilea? -oo pai facem o tocanitza scazuta cu ceapa -da din tzigan? (care era piele shi os) -pai facetzi-va cizme din pelea lui ia tziganul un cutzit si se impunge peste tot -na sa va intre apa-n cizme! 70) [18192] costin Un tigan si o tiganca se duc la psiholog. ii prinde sheful tribului de canibali is adushi in fata patronului. Nebun ca lumea ! Doctorul: Asta o s-o aflam.Spune-ti stimata doamna cu ce va pot ajuta? Tiganca: .

Imparatul e nemultumit si tae capul englezului. iar dupa un timp raspunde : Nu stiu fa pirando. intra tiganca la doctor si al antreba:domnu doctor unde sa mi le bag?an anus tu.tu proasta m-ai iesti pai antraba cei ala anus tu.. iese tiganca afara. ...dupa ce o consulta ai da o cutie de supozitoare si ai spune sa si le bage an anus.Tiganca iese afara si ai spune tiganului ca trebuie sa-si bage medicamentele an anus..tiganu o antreaba? no tu ceo zas?tiganca suparata.Regele mirat ca nu a mai vazut o asemenea masina. V-am spus dom doftor ca nu stie sa-mi raspunda! Tiganul suparat intervine : -Da i-a zi tu fa .Apoi veni un tigan care aduse regelui un purice.tiganca intra din nou la doctorsi al antreaba?domnu doctor unde sa mi le bag? doctoru nervos zice:bagatile an cur tu an cur nu antelegi... 71) [18465] Sebastian -Cum se numeste un tigan care sare de pe un bloc de 10 etaje? -..... Tiganul : Halt pantof fa proasto.tiganu o antreaba:no tu ceo zis? pai o zis sa mi le bag an anus.338 Tiganca: -I-a zi tigane vedeate-as mort. iar cand intri in casa nu-l bagi in seama? Tiganca nervoasa rapunde: Nu stiu ma spurcatule.lasama ma ca so suparat so zis sa mi le bag an c*r. ce e sub pat e negru incepe cu h..la care tiganul:no bine tu prosta dute si antreaba cei ala anus.. ce e negru sta la usa si incepe cu u.iese tiganca suparata afara.il intreba pe tigan de ce masina sare asa...primul vine un englez cu o masina mica.. ia zi tu! Tiganca: -Un pantof prostule.iar cand intri in casa nu-l bagi in seama? Sta tiganul si se gandeste........ -Tarom! 72) [18747] calin O data un rege a dat ordin in imparatie sai se aduca cea mai mica masina de pe lume.tiganul raspunse ca s-a imbatat soferu de la volan 73) [19192] Porav Tiganca bolnava intra la doctor.

Aaa. si la aruncat in apa. .daca tu iei roata eu i-au casetofonul..Vine un tigan din sat si il intreaba: -Ce faci mai frate? -I-au roata asta jos.E periculose sporgesi..Ei au avut de trecut un pod. 75) [20239] Samy Era un tigan. Asa se repeta si cu romanul si urmeaza tiganul: TE superi daca trec podu? Nuuuuuu!. La care ciobanul il avertizeaza: .la care un rocker: . 3) [1888] G_silviu Un cioban statea intins linga o fintina. si a trecut 76) [24188] Gilda Un tigan pleaca din satul lui in Germania ca sa se imbogateasca. -Pai ma frate. Il intreba maghiaru: ma lasi sa trec podu? Dracu raspunse NU!.Ba da astia au scris in toate limbile da in ungureste nu. -ce faci mai frate?!striga revoltat tiganul.339 74) [20231] Corleone&Ciocoiu Intrebare:Care este diferenta dintre Rapid Bucuresti si o buburuza ? Raspuns:Buburuza are mai multe puncte. La care tiganul i-a un bolovan si sparge parbrizul masinii. ei trebuia sa-l convinga sa-i lase sa treaca.si zice: . Persoana se uita spre cioban si ii spune: . Dupa un timp.. nu va aplecati pe fereastra."In nem tudom romanom"..Esti. se apropie de fintina o persoana si vrea sa bea apa. 2) [1887] tania Un ungur calatorea cu un tren.."Nu bea apa ca e otravita"..Sunt.La intrarea in sat are pana.. Unguri 1) [172] naŃionalitãŃi O unguroaica la magazin: -Biscuiti este? . atunci ciobanul ii spune: .. -Rahat sunt? .Dupa cativa ani se intoarce foarte bogat la volanul unui Mercedes ultimul tip.voi puteti sa va aplecati baaa.. un maghiar si un roman.. pe pod era dracu si nu stia sa zica numai NU."Bea apa ca e tare buna si rece".la un moment dat citeste pe geam: .

Tatal: . chiar asa a procedat. ma bucur pentru tine.Bula.Tata.Orice ai zice tu. mamei. Bula: . Tatal: . ti-am spus ca nu se poate. nu se poate. Janos: . Cei de mai sus l-au injurat si batut. Cu cine te insori ? Bula: . . micutul Janos gandeste: . Pista: .Pe mine ma cheama Ion si sunt roman. te botez Ion si te fac roman. ne iubim si ne luam.Cu Janos. Tatal: .Da' de ce ? Tatal: . se aproprie un domn in fuga: . noi tot ne luam.Daca nu esti cuminte.Mai Janos. Janos: .Bula. asta nu se poate. dezorientat. Intrucat Janos nu s-a potolit. Domnul o ia la fuga pe strada. 5) [1846] Valentin Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. Ajuns acasa. Bula: . spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara.De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute. etc. Bula: . surorii. Popa ii zice: . in Cluj.Va rog.Noi nu stie. Janos si Pista ies de la carciuma.Foarte bine Bula.340 4) [1845] Valentin Seara. de ce nu spus la el unde e gara ? Pierde omu' trenul. 6) [1847] Valentin Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara. Ramas singur.Bula. Janos le spune pe rand tatalui. spuneti-mi unde e gara.Lasa dracului pe el. Tatal: .

341
- Pai de aia, ca Janos e ungur. 7) [1848] Valentin Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba: - Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa? Erzsi: - O, domnu', noi joi intalnim cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul: - Cum e jocul asta, Erzsi ? Erzsi: - Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f*** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f*** pana ghicim cine fost. Domnul: - Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu ! Erzsi: - Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de sase ori ! 8) [1849] Valentin Se hotarasc Fery si Gabor sa devina (in acte) romani. Se duc ei unde trebuie, fac actele, da' omul de la oficiu le spune: - Mai baieti, dupa acte sunteti deja romani, da' eu va zac inca ceva. Ca sa deveniti romani cu-adevarat trebuie sa mai faceti un lucru: - Sa treceti Oltul inot! Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si acolo iese la iveala ca Gabor stia sa inoate iar Fery ba... - No, zice Fery, mai Gabor, doar n-o sa ma lasi tu pe mine la greu, dupa ce atata ne-am straduit impreuna! Ajuta-ma si pe mine sa trec Oltul ! - Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sa caut un loc cu apa mai mica. Intra Gabor in rau si inoata catre malul celalalt. Inoata, inoata, pana ajunge pe malul opus. - No, zice Fery, hai mai Gabore si ma ia si pe mine ! - Da ia mai dute-n p***a ma-tii de bozgor ! 9) [1850] Valentin Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un ... ungur.

342
Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria: - "Multam' fain"! 10) [1851] Valentin Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali romani are o idee: - Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: - "Hei, Janos!!!". Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat - "Da!", si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee: - Hei, Ioane!!! Din partea opusa, din transee raspunde romanul: - Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos ? La care generalul se ridica in picioare si spune: - Da! 11) [1852] Valentin In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora. Pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza: Pct. 1: - Incepand cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului. Pct. 2: - Daca pana la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotararea de la punctul 1 devine obligatorie. 12) [1853] Valentin Doi secui in tren: Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu briceagul. Intra in primul compartiment, pasageri joaca carti. - Ce jucati aici intraba unul dintre secui ? - Septica americana adica 'Amerikai hetest',raspunde un calator.

343
- Acestia stiu ungureste zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe. Intra in al doile compartiment unde calatorii toti joaca carti. - Ce jucati aici ? - Saizeci si sase, adica 'Hatvanhat'. - Si acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe. La fel si in compartimentul urmator. - Ce jucati aici ? - Popa prostul adica 'Tokes Laszlo'. 13) [1854] Valentin Funar e pe moarte, la patul sau adunate toate neamurile, colegi de partid..., el are o ultima dorinta. - Vreau sa-mi schimb numele in Funer Gyorgy. Colegi de partid ramasi blocati intreaba ca de ce vrea sa-si schimbe numele in unul maghiar cand de atitia ani lupta inpotriva maghiarilor. Raspunsul lui a fost: - Mai bine sa moara un ungur decat un roman. 14) [1855] Valentin Funar se intoarce la Cluj cu masina de la un congres al PUNR-ului tinut in Bucuresti. In apropiere de Ploiesti simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat. - Am trecut peste o rata. - Nu-i nimic, da-i'nainte. Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat: - Am trecut peste o gaina. - Nu-i nimic, da-i'nainte. Pe la Tg. Mures se zdruncina iar masina. Soferul ii spune ca a trecut peste un ungur. - Nu-i nimic, da-i'nainte da-i'napoi, da-i'nainte da-i'napoi... 15) [1856] Valentin La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune: - Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru. Imediat vin ideile: - Sa fie o statuie cu taranul roman! - Sa fie taranul imbracat in costum national! - In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii! - In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta! - Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!

344
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar: - Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi. 16) [1857] Valentin Janos ungurul si Ion din Transilvania stau de vorba. Janos il intreaba pe Ion: - Zi ma Ioane ca tu esti om cu carte, ce-i aia "Apertheid" ? - Pai ma Janos prost mai esti, toata lumea stie ca inseamna ura de rasa. - Da ura de rasa ce-i ma Ioane ? - Ma da' tare incuiat mai esti. Hai s-o luam babeste, sa-ti explic ca la scoala. - De exemplu eu sunt alb si tu esti nigger...si-mi eu imi bag piciorele in gura ta de ungur imputit ce esti tu. 17) [1858] Valentin Janos spune ca Transilvania e a ungurilor. Ion il intreaba: - Cum cinta greierii in Transilvania mai Janos ? - TRI TRI TRI. - Pai vezi mai Janos, cand vor cinta HARUM HARUM HARUM atunci vom sta de vorba in chestiunea Transilvaniei. 18) [1859] Valentin Intr-un lac se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb. - Pe care il salvezi mai intai ? Raspuns corect: - Pe cel negru, ca ala alb poate sa fie ungur. 19) [1860] SEPTIMIU Janos venea cu masina de la Mirecurea-Ciuc inspre Tg.Mures si are un accident de masina. Vine politistu' si-l intreaba: - Ce-ai facut Janos? - Dom' politai, io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc, si eram tare obosit si cand vrut io sa... - Ho ma Janoshe, mai repede ca nu am timp... - Io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc si chind vrut io sa.. - Hai bah mai repede (zice politaiu) - No bine no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu fecut la dreapta, IO NU! ! ! 20) [1861] Podar I:- Unde are Funar singe de ungur? R:- Pe bara de la masina!

345
21) [1862] crina Un ardelean si un ungur stateau de vorba. La un moment dat ungurul spune: - Cand am venit noi aici in Transilvania nu era absolut nimeni aici. Totul era asa de frumos!!! La care romanul raspunde: - Bai tontule?! dar cine crezi ca v-au furat voua caii? 22) [1863] miha Un roman si un ungur in tren: Ungurul: - Nu te supara ce scrie pe placuta asta? Rominul: - Pai scrie in romaneste "Nu va aplecati pe geam pericol de moarte! Ungurul: - Da' mai jos ce scrie? Romanul: - Pai scrie acelasi lucru dar in engleza. Ungurul: - Da' mai jos? Romanul: - Acelasi lucru dar in franceza. Tot asa pina s-a terminat lista. La sfirsit ungurul intreaba: - Da' in ungureste de ce nu scrie? Romanul raspunde: - Pai voi aveti voie! 23) [1868] Lupu I:- Stiti cine a scris colinda "O brad frumos!"? R:- Un ungur, ca daca era roman ii zicea "Un brad frumos!". 24) [1869] catalin Ianos: - Ba Ionie da' ce aia nationalist? Ion: - Ba Ianos da prost te-a mai facut mata! Ianos: - Hai zi Ionie! Ion: - Pai e cam asa: de exemplu eu sint alb si tu daca ai fi nigger as zice sami bag p**a-n gura ta de bozgor.

346
25) [1871] Horia I:- Stiti voi de ce este rasism in Africa de Sud? R:- Albi cred despre negri ca sant unguri. 26) [1872] Raducu Ion vine la Istvan cu furca!!! - Te omor ba ! - Stai mai Ioane, ce ti-am facut??? - Ba, voi la-ti omorat pe Stefan cel Mare. - Ba ioane, asta a fost acum 500 ani. - Da, ba, da' eu azi am aflat!!!! 27) [1874] uzbecu intrebare:- Cum caracterizezi moartea a 100 de unguri intr-un singur cuvant?(raspunsul este: putini). 28) [1878] sala La granita dintre Rom si Ungaria statea Ion. Apare Laci de la unguri. Ion zice: - 237 Laci: - Ce-i cu 237? Ion: - vino incoace si ti-oi spune. Ungurul nu trece. Vine Laci a doua zi Ion zice la fel: - 237 Laci il intreaba iara cei cu 237. Ion: - Vino-n coa si ti-oi spune. Ungurul trece, Ion scoate pistolu, il impusca si zice: - 238. 29) [1879] aida Daca nu stiati, echivalentul CFR-ului la unguri este MAV-ul. - Stiti de unde vine? CFR inseamna: - "Caca-te Frate Romane!", iar MAV inseamna: - "Mananca Acum Vecine!" 30) [1881] Barnes Bula pleaca la unguri. La granita, afla ca nu mai au voie sa treaca decat cei care stiu o balada ungureasca.

347
Cand vamesii ajung si la el, Bula zice: - "Eu stiu Balada lui Kashai! Vamesii se uita unul la altul. - Care balada, ma, ca noi nu am auzit de ea. - Daca va zic io ca stiu Balada lui Kashai! Verificati! Se duc vamesii si intreaba seful statiei: - Gyuri, tu ai auzit, ma, de balada lui Kashai? - Nu, zice, vedeti-va de treaba, n- am auzit de asa ceva. Iritati, vamesii se intorc la Bula: - Ba, tu faci misto de noi? - Cine domne? Adica eu, roman, stiu Balada lui Kashai si voi, unguri, si nu o stiti? - Bine. Canta-o! - "K- asa- i romanul cand se-nveseleeste, Ca si stejarul cand inmugureeste..." 31) [1882] DGabi Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea. Englezul: - "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: - Sari! Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata. Francezul: - "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: - Sari! Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el. Ungurul: - "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: - "...sari!" Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el. In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el. Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur s-al recunoasca pe cel cu pricina... Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana: - "Ala-i!" Se uita si Dumnezeu si ii zice: - "Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!" 32) [1961] Xavier^

37) [2449] doru I:. Un politai ungur trece pe langa el si putiindu-i asa de tare.Na si a iesit el afara in curte s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori. "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce : . atunci a fost caine. In tren vine nasu'."Nu nene.Dar verde nu puneti? intreaba Ianos."Ce modelezi mai Ioane ?" .Pentru ca sunt U. 33) [2060] salahhe Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur. ungurii iau in singur bilet. 36) [2163] dan Un copilas roman modela ceva din C***T in centrul Budapestei. In tren.Daca sunt urme de frana. iese o mana cu biletul.. c-am facut rost de bilet.De ce sunt unguroaicele sexy? R:."Fac un Roman din C***T" Pustiul: . 35) [2099] Ruxandra Doi lucratori de la drumuri vopseaua marcaje rutiere rosu. .M-reu 38) [2884] Dorobantu Pe o sosea din Ardeal. si pleaca. se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul . Ion neaga si povesteste intamplarea: .348 Intrebare:. Bate nasu in usa WC-ului.Cat tine o unguroaica cacatu in ea? Raspuns:. . . alb. La intoarcere.D. il composteaza nasu' . .Pai am iesit eu afara cu o banana ca s-a moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte. il intreaba pe baietel: .Cum isi dau seama politistii daca a fost ungur sau caine? . ungurii isi iau fiecare bilet. romanii nici unul.. cand vine nasu' ungurii dau biletele. ca nu-mi ajunge C*****L raspunde pustiul. ungurii se ascund in WC. alb. o balta de sange."Dar tu nu sti sa faci un Ungur?" il intreaba din nou politistul ungur: .9 luni.. iar romanii se ascund in WC.Hai baieti. romanii isi iau toti un singur bilet.. (Culorile drapelului national maghiar sunt rosu. verde). In gara. 34) [2116] Ardeleanu Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti.

I-a auzit soarta si le-a fost mila de ei si i-a intrebat de ce sant asa de tristi! . Judecatorul: . primeste pachet cu un soricel mic.. Suna Funar la centru si multumeste."In cateva zile primesti un pachet".Cine. Imaginativa.plange francezul.Cum numara ungurii perechile la poker? R:.sa moara frati-miu. io!!! Ungurul e fratele meu. .. 40) [2808] Zoltan Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi. Romanii au iesit ultimii si au inceput sa planga. De acolo i se raspunde: ."Pentru ca ne-au depasit ungurii" au raspuns toti. Pe strazi. ca noi zicem "bordo" si scriem "Bordeaux"! . Vine pachetul."Da-i drumul prin oras!" Da drumul Funar la sobolan si in 24 de ore au disparut toti parazitii. Dupa cateva zile invazie de soareci.Pai. ce tot ai ma tu cu ungurii? Tiganul: . micut cu un bilet: . La fel se cere ajutor. Ie un nimic fata de noi. care zicem: . 44) [3508] Adrian A avut loc odata un concurs unde au participat toate natiunile lumii.. prin case. doua pope.. peste tot. in el un sobolan alb.Mai tigane. Funar disperat cere ajutor de la Bucuresti.zice batranu' secui.Franceza e oribila.349 39) [2869] JON24 I:. si ce . alb: . .O popa.."Allomas" si scriem "gara"."Ba'..Stiti de ce sunt ungurii vecini cu noi? R:."Da-i drumul prin oras!" si asa dispar toti soarecii. 41) [2918] Doiaru' In Cluj. pe acolo pe la voi un ungur micut si alb nu aveti?" 42) [2953] io_alex I:. Multmeste iar Funar dar mai zice: . invazie de sobolani.C'asa le trebuie! 43) [3367] Geo Un tigan a ajuns la tribunal acuzat de rasism ca se lua la cearta si la bataie mereu cu ungurii din sat.

Mai ungure sti ceva? Ia tu rata! 49) [4880] traian Q:. 47) [4289] Sufletzel Discutie intre 2 prieteni: . da nu e nimeni decat o mata. La un moment dat cei doi vad o rata care zbura chiar pe fasie Trag amandoi in acelasi timp.Bai ungure hai sa ne f***m in c*r si care rezista cel mai mult ia si rata! Ungurul zice: .De ce? R:.Miau.. 48) [4536] crew Pe granita dintre Romania si Ungaria isi facea datoria un granicer roman si unul ungur. 50) [4598] Bogdan -Cine a scris "O brad frumos" -Un ungur ca daca scrie un roman era "Un brad frumos"! 51) [6215] calin Trupele romane asediau Sarmisegetusa.Bine mai romane incepe tu! Si asa se apuca romanul nostru de "treaba" si il tine pe ungur in p**a vreo 7 zile. la un moment dat inceteaza si zice: . rata cade la mijloc.Nu ma. Unguru: .Stiti ce mesaj are Funar pe ceular? A:.. dar daca exista vre-un televizor care sa prinda ungurii. . Cand un paznic aude un fasait.Pentru limba romana apasati pa 1.Ma Vasile. io-l cumpar pe cel 'al mare.Unde are Funar singe de unguroaica? R:. Ca sa o cucereasca mai usor. 46) [4338] Brenda Un ungur si un roman incercau sa treaca granita.Pe p**a.350 45) [3798] pulica I:. pentu limba maghiara apasati pe tragaci. televizorul tau perinde ungurii? .Ca le-a f***t pe ciclu. I:.Da. Ioane. se hotaraste . care sa o ia?! Romanul zice: .Care esti acolo ma? Romanu: .

351 sa sape sub cetate un tunel. In tren. 55) [5103] cristi Un avion era in flacari.Sare ungurul moare si ajunge in raiunde se intilneste cu d-zeu si zice: . cand vine nasu' ungurii dau biletele..Maria ta. La intoarcere. Dar tunelul roman se intersecteaza cu tunelurile de aprovizionare ale dacilor. In tren vine nasu'. Vine Stefanita acasa si zice tatal sau: Pisti dute si mananca. Zice si ungurul: -Ajuta-ma ingere.ingerul zice :Sari. iese o mana cu biletul. -Dar ce-ai patit Stefanita ca arati asa?Intreaba invatatoarea si colegii. ungurii iau un singur bilet.Fiecare se roaga la ingerul lui: Americanu zice: -Ajuta-ma ingere.prin luneta de la pusca 53) [12328] george Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. tatal il bate bine dar copilu'-i mut A doua zi vine copilu la scoala vanat la fata si batut bine. il composteaza nasu' . 54) [11833] George La o scoala cu elevi de majoritate romani se inscrie un elev ungur pe nume Pisti. si pleaca.In avion era un american. In tunel Traian vede un pusti: -Cum te cheama pui de dac? -Attila. Copilul tace mut. c-am facut rost de bilet..ingerul zice sari . iar romanii se ascund in WC. ungurii se ascund in WC. Invatatoarea spune: -Vezi tu Pisti noi cum suntem majoritatea romani te vom boteza cu un nume romanesc:Stefanita. In gara.un rus si un ungur. se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul . La fel si rusul. -M-au batut doi unguri.Hai baieti.. "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce : . ungurii isi iau fiecare bilet. Sare americanul intr-o sura si traieste. romanii nici unul.. 52) [4770] Cosmin Q:Stiti cum se uita un roman la un ungur? A:Cu un singur ochi. Bate nasu in usa WC-ului. romanii isi iau toti un singur bilet.

. Urca cu soferul si pleaca.Tu de ce ai asa recolta si eu nu? . El zice ca a lovit un ungur. Iarasi dupa un timp se aude o bubuitura iar il intreaba ce se intimpla el ii zice ca a dat peste un porc. Imre ca Ardealul e al ungurilor..r. pana atunci e al nostru! 58) [7538] Danny Cica pleaca Funar cu limuzina la plimbare. eu u. . la care Gheorghe il intreaba pe Imre: . A treia oara se aude o bubuitura iar il intreaba Funar pe sofer ce se intimpla.m. cum canta greierii? . Gheorghe ca e al romanilor si ies astia doi afara sa se bata. da-i inainte. Pe malul romanesc romanul avea o recolta saracacioasa iar pe malul unguresc recolta ungurului era bogata. Romanul il intreaba atunci: .Noah vezi mah! Cand o canta greierii szürke szürke (gri) atunci o fi ardealul a vostru. Funar: Da-i inainte. da-i inapoi.d. prieteni tare buni si astia doi se duc intr-o seara la birt sa beie ceva si ei ca si oamenii. astia doi incep sa se certe pe tema ardealului. Dupa cateva pahare. Soferul ii zice ca a dat peste o gaina. -Atunci D-zeu cheama toti ingerii si zice: -Il recunosti? -Da uite la. Gri.Da-i inainte. . Funar zice: .Eu u. -Ma Funar ti-am spus sa nu te mai tii de prostii! 56) [5745] PISTEA Era odata un rau care despartea Romania de Ungaria. Funar zice da-i inainte. Afara cantau greierii. 57) [6766] Daniel Cica era Gheorghe cu Imre.m. Dupa un timp se aude o bubuitura. dai inapoi.352 -Doamne ia uite ce ma pus ingerul tau sa fac :mi-a zis sa sar si am murit.d. Funar il intreaba pe sofer ce s-a intimplat.r.Mah! I-a spune tu ma.eu.Gri..eu. Gri.

.Nu be ma ca nu-i bun.. ceea ce demonstreaza ca noi hunii.De 2 ore sunt roman si m-au si luat la bataie ungurii astia imputiti."Mivan" na be ma ca-i bun. Romanul: . ceea ce demonstreaza ca inca de acum o mie de ani saxonii aveau telefoane.. Funar mai zise odata: -. 61) [23605] OBLIO64 La un seminar organizat la Budapesta. Ivan la un moment dat spune: .. Funar repetand a treia oara taranul ii raspunse: . fiecare vorbitor a inceput sa se laude: Englezul: . Aplauze prelungite . Ungurul: . taranul nu-i raspunse.. Acesta suparat merge acasa si povesteste familiei ce s-a imtamplat. la care au participat specialisti din domeniul alimentarilor cu apa din Europa. Preotul enervat il avertizeaza ca daca mai face il boteaza si il face roman. ba prostilor! 62) [8783] Mihai Loti si Istvan voiau a fi romani. ..Acum cateva saptamani sapam prin Londra sa inlocuim niste tevi si am gasit un cablu telefonic vechi de acum o mie si ceva de ani.Noi sapam zilele trecute prin Budapesta sa inlocuim niste tevi si am gasit un cablu de fibra optica vechi de acum 2000 de ani. dar asta demonstreaza ca inca de acum 2000 de ani dacii aveau telefoane celulare. inca de atunci aveam Internet..Nu be ma ca mori...N-am gasit nimic. taranul il ignora.Ce ati gasit? Romanul: . 60) [8223] adi Ivan facea prostii pe langa biserica. Aplauze prelungite. Acestia il i-au la bataie toti pe rand. Ungurul: .Noi sapam zilele trecute prin Bucuresti sa inlocuim niste tevi si . Cum Ivan nu se potoleste il prinde popa si il face roman.353 59) [7843] Nico Se plimba Funar pe un drum de tara si vede un taran band dintr-o balltoaca si ii zise: ..

Istvan. . Sunt placuti impresionati de ce au vazut aici si ii propune lui Funar sa le dea lor Clujul. trebuie sa treceti Oltul. sa pot trece! Luci zice: .Prima este sa imi face-ti o statuie in centrul Budapestei. Funar il face roman. Ungurii spun ca ii da tot ce doreste. Funar: .Bun. Istvan. ca Buda este simbolul Ungariei. nu facen targul.No bine! Loti ajunge pe celalalt mal.Nu putem face asa ceva ptr. Ungurii nu accepta aceasta conditie. iti arunc o sfoara. Luci(Loti) da sa plece. Ungurii se sfatuiesc si se gandesc ca puna un ungur batran in mina stanga a statuii. arunca-mi sfoara. Funar: .354 Funar le zice: . Loti spune: . . Funar: .Bine dar cu 3 conditii . io ma duc pe malul alalalt tinandu-ma de lemnul asta plutitor. Funar: . de pe-un mal. Funar: .A doua este sa pune-ti in mana dreapta la statuie steagul romanesc si in mana stanga un ungur.Ia mai dute-n p***a matii de bozgor! 63) [9516] liviu Vine o comisie de oameni de afaceri din Ungaria la Cluj. Ungurii accepta intr-un tarziu.Daca nu vre-ti nu facem targul. si cand ajung pe mal. Ungurii accepta. Funar le spune ca nu le poate da Clujul ptr. Ungurii: . pe alalalt.Ba. Istvan raspunde: . ca este simbolul Ardealului. si sunteti de-ai nostri.Ca eu sa va fac romani pe voi. de pe malul opus striga: .Daca nu vreti.

Numai preoti pe marginea raului. la care Petru: . . Si el sare in apa si nu pateste nimic. La un moment dat avionul are probleme si e gata sa se prabuseasca si apare un inger si ii spune romanului: .m Un ungur. iarasi te joci? 66) [14850] octoplus Ion si Janos (roman si ungur) vecini si buni prieteni. Intr-o zi vine Ion cu toporu-n mana si urla: .Funar.Pai asta a fost acu 400 de ani! I: . iesi afara"! Janos: . un roman si un american calatoresc impreuna cu un avion. Sare si cade pe o saltea de aer.Pai voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul! J: .Ma parinte. il intreaba pe Petru ca de ce a murit daca ingerul i-a spus ca o sa cada pe moale. . asa doi pana se sictireste pestisorul si zice: .Vreau sa te omor! Janos: .Asa unu. Ce se gandeste el: ."Ianose."Ba da' toti m-au crezut ca e Funar?" 65) [13744] dr. ."Ce e ma"? Ion: . Americanului ii spune acelasi lucru.Vreau sa stiu cine e Dumnezeu! Ii spune pestisorul la ureche la care preotul se ingalbeneste. ii ies ochii din orbite si cade lat ras de infarct. In rai. La fel ii spune si ungurului dar el cade pe ciment si moare. Funar: .Sari ca sari pe moale. hai sa-ti indeplinesc o dorinta.Sa schimbati ungurul din jumatate in jumatate de ora! 64) [10158] Marian Se plimba pestisorul de aur prin Ungaria si la un moment dat ajunge la o manastire.Pai io abia acum am aflat! 67) [16617] Simona Doi oameni se ineaca intr-o fantana.355 Accepta si aceasta conditie si il intreba pe Funar care este cea dea treia conditie.Pai de ce ma? I: . Unul este alb si celalat negru.

356 . 74) [24251] mario Un clujean ii spune vecinului sau: -De maine nu mai vreau sa lucrez pentru Funar ci pentru UDMR! -Dar unde lucrezi? -La pompe funebre!!! . De la briu in sus s-au de la driu in jos? 69) [19514] Muntean Cand face cu ochiu` si zambeste un roman la un ungur? cand romanul se uita prin luneta unei pusti 70) [19815] pidenstain Cat poate tine o unguroaica cacatul in ea?..9 luni 71) [19884] Rares Doi unguri au citit intr-un ziar ca daca trec Oltul inot vor deveni romani.Zice unul catre celalalt ca trece el primul sa vada cum e apa si se intoarce dupa celalalt Dupa ce a trecut se tot duce si nu-l mai ia in seama pe celalalt. Miine o jumatate din.intra ..intr-un lagar de unguri.. -Dragii mei. ca albul poate-i ungur! 68) [23991] ady_bm Ceausescu.din voi pleaca.zic ungurii. -Uraaa! Uraaa! -Si cea rea care este? Nu se stie care jumatate.Cel ramas pe mal stiga: -Da pe mine nu ma iei? -Dute-n m**a de ungur! 72) [20005] mishu -de ce a dat Feri foc la fabrica? (a se citi cu atentzie) -a citit pe un afis: ashe feri.Pe care-l salvezi primul? Raspuns: .... 73) [24159] shahar Care e difernta dintre un ungur si o virgina? Unguru ramine ungur. cu care sa incep? -cu cea buna ..Pe negru. am sa va dau 2 vesti.una buna si una rea.. da foc.voi pleaca acasa..

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful