701.PAKAI SARUNG DONG Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih.

Sang gadis sedih, sebab setiap kekasihnya datang apel, sang kekasih selalu mengg unakan sarung, maklum di desa. Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya, "Mas, kalo dating ke rumah, jangan pake sarung dong..., malu kan sama bapak". Akhirnya sang kekasih menyanggupi; " Iya dech, besok mas mau beli bahan celana." Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ke tukang jahit untuk menjahitkan bahan ce lananya. Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil ce lana yang sudah jadi. Kata tukang jahit; "Mas..., celananya sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. Dibawa pulan g aja yaaa...." Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya. Dia pulang, dan sore harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer cel ana barunya. Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan sarungnya. Di tengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak tahan, akhirnya dia ke WC umum. Segera setelah selesai buang hajat, dia terburu-buru menggunakan sarungnya, dan lupa menggunakan celana barunya. Ketika tiba dirumah sang kekasih, si gadis berkata; "Lho ..Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana". Dengan cekatan si pemuda mengangkat sarungnya sambil berkata; "Nih.. lihat, Mas pake celana baru". Seketika itu si gadis menjerit ; "Ihhhhh..., panjang amat..." Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab; "Iya nih...panjang. Di rumah juga masih ada ? meter lagi"... 702.KUNCI SURGA Ada 3 wanita yang telah meninggal dan saat ini mereka sedang berada di pintu ger bang surga untuk di interview oleh Malaikat Penjaga Pintu Surga dan assistannya. Interviewnya sbb : Malaikat : Bagaimana kehidupan kamu wanita A ? Wanita A : Oh...saya wanita paling baik dan soleh, sampai saya meninggal saya ma sih menjaga keperawanan saya..... Malaikat : OK..assistant ..berikan Kunci Surga Emas Assistant : Baik. Malaikat : Bagaimana dengan kamu Wanita B ? Wanita B : Kalau saya normal aja tuh..saya menjalankan agama, kawin, dan sekali. . sekali...selingkuh kali ya...tapi waktu meninggal sudah tobat. Malaikat : Assistant..Berikan Kunci Surga Perak.... Assistant : Baik

Malaikat : Kamu gimana Wanita C ? Wanita C : (Sambil senyum genit)..saya..anak gaul, malaikat, hidup saya bebas... agak-agak free sex...habis kata orang body saya bagus sih..jadi..ya udah enak sih.. Malaikat : ....Assistant... berikan Kunci......Kamar saya... 703.GOYANG TERUS Disuatu pengadilan agama yg memproses masalah perceraian terjadi perdebatan anta ra pak hakim dan suami yg akan ceraikan istrinya, Hakim:kenapa mau ceraikan istri anda???? Suami:Istri saya selingkuh pak!!! Hakim:anda ini bagaimana sih....kan dalam kasus ini istri anda mengalami pemerko saan ??? Suami:memang betul pak!...tapi waktu diperkosa pantat istri saya goyang terus pa k...... 704.LEBIH MURAH PRIA Abun, baru beberapa hari berada di Bangkok ditugaskan oleh kantornya. Abun penasaran banget, di samping hotel tempat penginapannya ada tempat cukur kh usus bulu kemaluan. "Koq ada ya di sini tempat cukur bulu kemaluan?" gumamnya dalam hati. Dengan rasa penasaran akhirnya Abun masuk juga ke tempat itu. Sambil lihat-lihat, akhirnya Abun bertanya ... Abun : "Ongkos cukur pria kok lebih murah dari wanita?" Tukang cukur : "Iya sir, punya pria lebih mudah nyukurnya, soalnya ada pegangann ya... " 705.JANGAN LAKUKAN APAPUN Tante Grace yang terkenal dengan gila daunmuda dan genit banget suatu hari berli bur di villanya di daerah pedesaan yang masih segar dan sejuk. Ketika sedang keluar villa dan menghirup udara segar dia bertemu dengan seorang pemuda desa yang ganteng dan berbadan bagus tapi masih sangat polos dan lugu, si tante tanpa ba,bi,bu lagi langsung mendekati pemuda itu dan mengajaknya berkencan malam itu juga di villan ya. Setelah si tante puas dengan pemuda itu ada tragedy ... kondom yang dipakai si p emuda ternyata bocor dan dia bingung karena si tante jadi panik, dengan berusaha untuk tenang s i tante bilang "sudahlah kamu jangan panik,jangan bilang siapa-siapa... dan jangan lakukan apap un! nanti aku kabari jika terjadi apa-apa ok!" Lima bulan berlalu menunggu kabar dari si tante akhirnya si pemuda mengadukan ke jadian yang dialami pada kawannya si Parmin.. Pemuda :"Jadi ini gimana, min?" Parmin :"gimana apanya...?" Pemuda :"kamu ini gimana toh, kasih aku saran harus gimana? lah wong si tante it u ndak kasih

kabar udah lima bulan...! Parmin : Kalo sudah lebih dari tiga bulan ndak ada kabar berarti ya..ndak ada ap a-apa toh...

MAHASISWA KEDOKTERAN Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk ujian l isan untuk mata pelajaran penyakit dalam. untuk kamu sudah cukup. Keduanya kaget. kalau hati ibu selembut buah dada ibu.! jadi kamu bisa tenang dan bebas mo apa juga. jadi karet yang ada di barangku ini bisa tak lepas y ah. Si pemuda bilang : " Bu. tanpa sengaja dia bertabrakan dengan seorang ibu disebelahnya.: Bagus. Kardiman tern yata ndak lupa dan bertanya " Pa! Papa tau ndak benda apa yang ada di dada mama?" . "Tanya saja sama papamu besok waktu sarapan..ADIL Seorang pemuda di lobi sebuah hotel ingin bertanya sesuatu kepada pegawai hotel. marah : kamu pergi dan panggil yang berikutnya ! Prof. 706.hihi.hihi.BALON KE SURGA Pada suatu hari.. Prof: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali ! Mahasiwi 6: liver..1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik.. .: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali ! Mahas.. Bu mukidi. Kardiman kecil sedang mandi bareng ibunya. Sampai pada mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu hihi.. Pemuda : Bener itu. Prof. bahwa "hihi. hihi. saya dikamar 436" 708.. saat di berbalik dari depan meja.....min?!.II juga tidak menjawab hanya terkikik . profesor. Prof.... apaan tuh yang ada di dada mama?" Bingung menjawab.... Penguji terkenal seorang profesor top-killer. sang ibu bilang. Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan." (dengan harapan si kardiman lupa ). Prof.hihi.Pemuda : Maksudmu ? Parmin : ya berarti dia ndak bunting.. Sikutnya persis mengenai buah dada si Ibu. Katakan kepada teman2mu itu.." hanya berkembang sampai 5 kali !!! 707.: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali ! Mahas. saya tahu ibu ak an memaafkan saya" Si Ibu jawab : " Kalau kamu 'punya' sekeras sikutmu. Dia bisa 7 kali membesar kalau terkena radang. Masuklah mahasiswi ke 6.. Seusai bertanya.hihi...hihi.. Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II. Kemudian dia bertanya sama mamanya.. Keesokan harinya ketika sedang sarapan bareng bapaknya pak mukidi.. "Ma.

itu balon.!'" 709. sang suami-istri ini bersepakat bahwa kalau mau "kumpul" (hubungan sex) m enggunakan istilah mengetik surat ("ngetik"). . akhirnya ibunya deng an jengkel menyuruh anaknya untuk ketok pintu kamar mandi dan bertanya pada bapaknya "Pak katanya mau ngetik. kita bisa meniupnya supaya mamamu bisa terbang ke surga. tapi karena malu. Beberapa minggu kemudian. sudah tak 'tulis tangan'. nanti kalo mama meninggal." Kardiman mengangguk-angguk mengerti. tetapi kedatangan tamu i bu-ibu dari tetangga. untuk menjaga agar an aknya tidak paham. apabila memiliki kumis / cambang (brewok). dan mama berteriak 'oohh Tuhann!!! a yo terus. Dia berpikir keras gimana caranya agar bisa lulus tes. pak Mukidi bertanya "Mengapa kau mengira mama mau meninggal?" Anaknya menjawab " tadi om Mukijan sedang meniup balon mama. si ayah menyuruh anaknya untuk mengingatkan ibunya bahwa "bapak mau nget ik". Suatu hari pasangan ini sudah berencana untuk "ngetik". ternyat a suaminya tidak ada di kamar. Satu persatu orang mulai antri dan diperiksa dengan cara diraba mukanya.Papanya walaupun bingung cepat menjawab "Ooh. Setelah tamu pulang sang istri dengan bersemangat menuju ke kamar tidur.. maka ibunya menjawab "bilang sama bapak. dari dalam kamar mandi te rdengar jawaban si ayah: "Bilang sama ibu. ibu sudah menunggu di kamar". Orang tersebut akan lulus masuk. dan seterusnya.Papa! Mama mau meninggal. Orang pertama masuk diperiksa. sampai akhirnya pad a orang ketujuh yang kebetulan mukanya klimis. " 710. beberapa orang akan diperiksa oleh malaikat penjaga ya ng buta. aku hampir sampai. Karena tahu si istri akan membantu suaminya "ngetik" maka tamu itupun tidak bera pa lama mohon diri. tidak perlu ngetik lagi.. kertasnya sudah ibu siapkan di meja kerja".. si suami nggak keluar juga dari kamar mandi. sayang. tak lama malaikat bilang: " ya' masuk !". Orang kedua. "Papa. dan di depan rumah melihat anaknya Kardiman lari ke arahnya sambil menangis. Ibunya sadar bahwa suaminya sudah nunggu di kamar. pak Mukidi pulang lebih awal dari kantor.SYARAT MASUK SURGA Di jalan menuju ke surga. dia cari ternyata sang suami sedang ada di kamar mandi.. Terpaksa sang suami menunggu di kamar tidur sendirian. Ditunggu lama." Setelah menenangkan anaknya. karena lama tamu itu tida k kunjung pulang..NGETIK Sepasang keluarga muda yang sudah punya anak usia 4 tahun. " ya' masuk !".

Akhirnya dia jungkir balik dan berjalan dengan tangannya. . sampailah didepan mala ikat.

Kamu udah pernah main dokter-dokteran? Kamu a kan bisa tahan 1 jam. .. Bapak rupanya sudah terlalu lama bekerja disini. Untuk membuat selaput dara yg baru si dokter memindahkan selaput gendang telinga kiri si ibu.. ini tumbuh karena ijuk yang setiap hari saya buat sapu itu".".". "Hmm.. saya ingin kembali virgin" ibu itu menjelaskan.. masuk !.KISAH CEWEK LUGU Seorang cewek lugu kira-kira 14 tahun diterima bekerja di sebuah pabrik sapu iju k. "Dok. Baiklah Pak jika Bapak memaksa.operasi plastik.OPERASI SELAPUT DARA Ada seorang ibu rumah tangga yg ingin kembali "virgin" datang ke seorang dokter sp. dia menghadap bosnya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam dua minggu mendatang. cobalah untuk kreatif. ini alamiah. Kemudian si Bos menawarkan kenaikan gaji.dan berkata: "Nak." 712. sebelumnya. Akhirnya si Bos panggil dia ke ruangannya. sehi ngga ia hanya bisa bertahan 15 menit setiap kali bermain.DOKTER-DOKTERAN Budi mengeluh kepada Iwan. tapi kalo didalam ente jangan isap cerutu ya !". lihat saya juga punya kok. Itu yang aku lakukan dengan istriku" "Tapi. apa benar itu bisa membuatku bertahan 1 jam ?" tanya Budi tidak percaya. Nah si Bos tidak rela dia mengundurkan diri karena dia ini pekerja yang rajin. katanya: Pak saya harus berhenti sekarang juga. katanya: Lihat. suruh aja istrimu menunggu di ruang ganti selama 45 menit. tapi si cewek menolak. Setelah kurang lebih bekerja selama 1 tahun. 711.. bahwa kehidupan sex dengan istrinya membosankan. sehingga bukan hanya ijuknya yang tumbuh tapi gagang sapunyapun sudah mulai tumbuh di bad an Bapak". Ternyata si cewek kaget bukan main. Si Bos merasa lucu dengan keluguan anak itu dan kemudian melepas celana dalamnya juga dan menunjukkan bulu miliknya.Tak lama malaikat bilang: " ya. kemudian dia melepas celana d alamnya lalu menunjuk ke bulu-nya. ayolah beritahu saya. "Ya setidaknya kalau kamu tidak bisa lebih lama dari 15 menit. "baik" jawab si dokter. sebelumnya saya tidak punya ini. Bud. pasti karena sesuatu." jawab si cewek.. 713. bertanyalah si Bos: Apa alasan kamu mengundurkan diri?" Jawab si cewek: "Tidak apa-apa Pak saya cuma mau berhenti saja".. Si Bos penasaran nih dan bilang sama si cewek : Kamu enggak mungkin berhenti begitu saja.

Tak lama si Ibu kembali ke dokter dan menginginkan kevirginannya sekali lagi. .

. Maka timbullah hasratnya untuk menggauli perempuan itu.SI DALEMAN Suatu hari.Daleman.... Orang 1: "Maksud saya pahanya itu lho yang bersatu 715. Ibunya yang lagi tidur malam itu sangat terkejut mendengar ada suara pintu di do brak dan ia sama sekali tidak berani berteriak. "Daleman. Selesai operasi si Ibu bermaksud menanyakan biaya yg harus di bayar "berapa dok?" "5 juta" sahut si dokter "berapa dok?" si Ibu mengulangi karena kurang jelas "5 juta" sahut si dokter sekali lagi "APA DOKTER?"nada suara siibu semakin tinggi "5 juta... anak mereka. Tidak lama kemudian Minah meninggal dunia.. Pada saat itu dia baru berusia 18 tahun.. malam itu. Ketika perampok itu mengetahui bahwa di rumah itu ternyata ada seorang perempuan .akhirnya mereka kembali bersatu" yang lain bertanya: "Maksud Anda dia bersatu dengan suaminya yang pertama atau y ang kedua?". sang ayah khawatir terhadap keselamatan isterinya karena anak mer eka itu sangatlah bodoh. yang bernama Daleman sedang pergi bersama teman2nya.." begitu suara sang ibu memanggil anaknya. 5 juta..AKHIRNYA BERSATU Pertama kali menikah Minah memperoleh 10 orang anak dari suaminya yang pertama.Si dokter pun menyanggupi dan memindahkan selaput gendang telinga kanan si Ibu s ebagai selaput dara. Pada saat diperkosa. Pada saat jenazahnya akan dimandikan salah satu dari mereka berkata: orang 1: "yaahh. si dokter menjawab "5 juta bu." "ooo. pada malam hari ke-3 datanglah dua orang perampok ke ru mah mereka.. Suaminya yang keduapun meninggal dunia. Karena tak terdengar apapun. sang ibu memanggil-manggil nama anaknya dengan harapan Dale man pulang dan mendengar teriakannya itu... Sebelum pergi..ibu!"si dokter mulai kesal Sekali lagi si Ibu menanyakan "BERAPA DOK?" Akhirnya dengan membungkuk sebatas perut si ibu. nih uangnya" 714. seorang ayah akan ke luar kota dan terpaksa meninggalkan anak dan is terinya di rumah. Setelah sang ayah pergi. Selanjutnya suaminya meninggal dunia dan dia menikah lagi untuk yang kedua kalin ya dan memperoleh 13 anak. maka ibu itu kembali berteriak: .Daleman... Dan celakanya.

...." Si perampok yang mendengar ibu itu berteria k malah tenang2 saja dan berkata : "Iya.. Bukan hanya di tempat tidur.." 716. seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya." Pria Amerika : "Sama-sama... sejak kami menikah dua bulan lalu........ Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya." Wanita : "Bajingan kau...." Pria Prancis : "Sama-sama...... ada seorang Pria Amerika menangkapnya.. TIDAK MAU !!!" Pria Prancis : "Ya sudah kalau tidak mau. ia mau diajak tid ur bareng.. Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya.... sedikit demi sedikit "punya" saya akan daleman lagi masuknya.Daleman... Di lantai 50. Ibu.SURAT Seorang Ibu menerima sebuah surat yang agak aneh dari menantu perempuannya...... seorang Pria Arab menangkapnya. Hanya saja ada satu kebi asaan mas Johny yang membuat saya agak repot..... pikirnya. Ibu mertua. kehidupan rumah-tangga kami terasa sanga t membahagiakan.... Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya. Lantai 45 lewat... Untunglah di lantai 70." Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh. 717...." Pria Arab : " Astaghfirullah !!!!!" Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali.." Wanita : "Bangsat kamu... Akhirnya di lantai 20.. Daripada mati........ lantai 40 lewat. TIDAK MAU !!!" Pria Amerika : "Ya sudah kalau nggak mau.... tapi anda harus membalas budi" Wanita : "Bagaimana caranya ?" Pria Amerika : "Tidurlah denganku. Mas Johny pun sangat sayang kepada saya... lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya..... Sebagaimana yang mungkin ibu tahu...." Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh... Buru-buru wanita itu berk ata : Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya......... .. ....... Sebagai balas jasa. Isinya sebagai berikut : Yth...."Daleman.. iya..... mas Johny sangat tergila-gila dalam hal "gituan"...TERJATUH Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah. Si wanita mulai menyesal...... kadang saya "digit uin" di lantai. anda boleh tidur dengan saya....Daleman... tapi anda harus membalas budi" Wanita : "Bagaimana caranya ?" Pria Prancis : "Tidurlah denganku.....

" 719. "terlalu banyak sinar yang masuk.mari kita membuat anak yang hitam seperti anak-anak orang timor tetangga kita. Setahun kemudian." "setuju.ANAK HITAM Setelah pulang dari upacara pernikahan. kamu betul-betul luar biasa.ia bertanya kepada sang istri. T erlebih lagi." kata temannya yang berkulit hitam itu. Saya menu nggu balasan dari ibu. maaf kalau tulisan saya sulit dibaca.TERLALU BERNAFSU Sepasang pengantin baru." ???? 720. di ruang tamu. Mas aja yang terlalu bernafsu. bayi yang kedua juga putih. "Dik . Soalnya sewaktu menulis surat ini. "apakah panjang alat vitalmu sampai empatpuluh sentimeter?" "tidak sampai. Tapi sembilan bulan kemudian. dan bertanya mengapa mereka tak bisa mempunyai bayi berkulit hitam. Segala trik dan ilmu sudah saya kerahkan. Hari sudah hampir pagi. "Yang.di kamar mandi. Adol berbisik-bisik pada Bob temannya yang berkulit hit am itu. ternyata yang lahir adalah seorang bayi yang berku lit putih. "Aaah mas.UDE MENTOK . sehingga kami melak ukannya dalam sehari bisa lebih dari 15 kali. 718. Demikian ibu kabar tentang kami. Menantu. dan bayi yang ketiga juga putih. urusan "gituan" bagi mas Johny lebih penting daripada makan. ma s Johny juga sedang "gituin" saya. di meja makan." jawab Adol "apakah garis tengahnya sampai mencapai delapan sentimeter?" "tidak sampai." Sang istri dengan malu-malu menjawab. Salam hormat. sehingga lupa mencopot celana dalam sa ya. NB: Ibu. na mun kamu betulbetul perawan tulen. di dapur." kata Adol. Adol berkata kepada Atun. namun sang suami masih belum juga berhasil menembus "ben teng pertahanan" sang istri." katanya Lalu pada jam istirahat.. "berarti ada yang salah. sedang melakukan "ritual" malam pertama mereka." kata sang istri." "nah disitulah masalahnya. "biarlah saya tanyakan pada Bob teman sekerja saya. bahkan di teras rumah. Ketika matahari telah mulai menampakkan sinarnya. akhirnya berhasil juga usaha s ang suami.. Dengan peluh bercucuran bermandikan keringat.

Ini juga ude mentok!" 721.. Wanita itu melakukan apa yang diminta dan laki-laki itupun berkata lagi: "Hayo kamu berlutut dibawah kakiku" Wanita itupun patuh menuruti perintah laki-laki itu.. Laki-laki penjaga wartel itu bertanya untuk meyakinkan: "apapun akan kamu lakukan?" Wanita itu menjawab:"Ya betul.hayo buruan.000. Oh..MENGIRIM BERITA Seorang wanita datang ke wartel untuk menelpon ibunya di kampung. "Tolong mas Dalmin..Si Darmin terpaksa harus meninggalkan istrinya yang cantik sendirian di rumah.. Bu. "Oke mari ikuti aku". Ada pelampoook! Ada pelampoook!" Namun tidak seorangpun yang mendengar teriakannya. Wanita itupun kembali melakukan apa yang diminta.....!!! 722. Malangnya. Dengan sangat tidak sabar laki-laki itupun berkata: "Tunggu apa lagi.. pada malam hari rumah si Darmin dikunjungi kawanan perampok. Kata laki-laki itu. "Toloong. "Aje gile luh!. saya tidak punya uang sebanyak itu. u ntuk mengurus surat-surat mobilnya ke kota. kamu masih suka 'jajan' nggak?" "Kadang-kadang" "Udah nyoba posisi 69 belum?" "Belum" ..tapi saya akan lakuka n apapun agar saya bisa menelpon-nya". Sambil menangis ia menyebut-nyebut nama suaminya. Istrinya yang kebetulan cadel (pelat) cuma bisa teriak-teriak.. 100. Singkat cerita. Ketika laki-laki penjaga wartel mengatakan bahwa untuk menelpon kesana biayanya Rp......POSISI 69 (ALI) (JON) (ALI) (JON) "Jon. Wanita itu kemudian menariknya dekat sekali dengan mulutnya dan dia berkata: "Hallo.mulailah"... mas Dalmin." Si perampok cuma bisa berkata gusar.. "Buka restleting celana-ku" kata laki-laki itu lagi.. Diapun masuk ke dalam kamarnya dan berkata: "Mari masuk dan tutup pintunya".wanita itu berteriak kaget: "Wah mahal sekali.apapun". Kemudian si wanita itu pun melakukannya dan dipeganglah barang si laki-laki itu erat-erat dengan kedua belah tangannya. akhirnya sang istri di perkosa juga oleh salah seorang kawanan p erampok itu. Laki-laki itu berkata kemudian: "Hayo keluarkan segera".

die menjalin hub ungan asmara dengan pemuda lain kampung yang namanya Jamal.. Pintu rumahpun terbuka dan terdengar suara menyilahkan pendeta untuk segera masu k. aduuuuh sorry banget yah . nyengat banget kan?. maaf sepertinya Saya tidak cocok untuk berada disin i ! " Penyambut : " Ah siapa bilang Pak Pendeta.WARUNG MAT ALI Kisah di toko Warung Mat Ali pedagang telor yang cukup besar di daerah Pasar Min ggu Jakarta Selatan.. coba aja minta posisi 69 . "Maimunah suruh pulang laki elo tuh . Pendeta akhirnya sampai di tempat dan segera mengetuk pintu rumah tersebut... buktinya wanita itu sudah tiga kali s alah menebak nama dengan menyebutkan nama Anda. masuk angin mungkin... Namun hubungan kedua anak manusia tidak direstui ama babe-nya Maimunah. ayo coba lagi deh" Tak lama pada saat mau mulai.PERMAINAN Suatu sore seorang pendeta muda di undang beberapa orang yang mengaku anggota da ri gerejanya. di mana Si wanita menebak nama setiap pria ya ng memeluknya. maaf ya.... Merasa cinta terhalangi akhirnya keduanya nekat melakukan hubungan badan . bener deh" (JON) "AHH UDAH !!. (JON) "Aduh jangan gitu dong . Pendeta pun terkejut ketika melihat ada seorang wanita bugil dengan mata tertutu p kain dikitari beberapa laki-laki muda yang juga tanpa busana. Pada saat mau mulai... !! !" Kontan saja yang namanya Jamal langsung ngabur karena nggak mau kena gampar.. 723. .(ALI) "Ntar kalo lu pas lagi 'jajan'. Si Pendeta pun tak ingin mengecewakan mereka dan segera mendatangi rumah tempat mereka berkumpul. Sampe-sampe kalau ngelihat kedua anak ini lagi bermesraan .. " 724. (PRA) "Mas. kentut pula yang kedua kalinya . Tiba-tiba ada teriakan babe-nya Maimunah ." Suatu hari JON saking penasarannya. Pendeta pun berkata : " Wah. kaya k ceritanya Titanic . apa mau gue berentiin jadi anak elo ... si Babe langsung be rteriak . sang pramusaji kentut... Mereka bermain tebak-tebakan nama... ampe adegan cumshot karena Maimunah nggak mau hamil diluar nikah . Hajat tersebut pun dilakuin di gudang telor milik babe-nya si Maimunah sensored ... saya lagi masuk angin nih". (PRA) "Mas. NGGAK JADI DAH!!! KALAU 67 KALI LAGI SAYA DIGINIIN BISA MAMPUS GUA !!!". pas lagi 'jajan' tanpa ragu-ragu membisikkan kepada pramusaji-nya untuk mencoba posisi 69 .. Dasar anak cewek yang lagi demen-demennya ama anak laki-laki . Punya anak putri yang cukup cantik jelita namanya Maimunah.

."Maimunah kemane aja elo . !!! Bantuin emak elo di warung sana . . !!!"...

. "Hmmm. Si suami suka sekali memancing. si Maimunah ama Jamal kaget setengah mati . makan telor ...BOLA PAK DIREKTUR Seorang wanita muda datang ke Bank 'Untung Selalu' di kawasan jalan Thamrin deng an membawa sebuah tas.... "pria ini buta atau apa sih ??" pikirnya dgn jengkel.. Maaf.. Kemudian datang seorg sheriff dgn kapalnya dan menghampiri kapal pasangan tsb da n berkata . !!!" . saya akan menuntut anda melakukan perkosaan !!" sahu t si nyonya. Maimunah keluar dari Gudang dan si Babe segera masuk Gudang untuk memeriksa telo rtelornya .. bagaimana Anda bisa memperoleh uang sejumlah ini?" "Dengan taruhan.. Direktur itu terkejut melihat seorang wanita membawa cash dalam jumlah yang besa r. . saya akan menabung sejumlah 300 juta rupiah. saya harus membawa Anda k e kantor saya. direktur sedang sibuk.. Ngelihat banyak bercak-bercak putih dilantai ..si Babe cuman bergumam : "Dasar si Maimunah ... dia minta untuk dilayani langsung oleh direktur bank tersebut... .. Merasa ulahnya bakal terbongkar buru-buru keduanya berpakaian dan Jamal melompat dari Jendela Gudang... si Babe menyangka Maimunah ada disana . " 726.. kuningnya aja yang dimakan.. "Tapi saya tidak memancing. kalau boleh tahu. Si istri membawa kapal ke tengah2 teluk yg sepi.." jawab teller tersebut... apakah jumlah itu kurang bany ak untuk bisa menemui langsung direktur ?" Akhirnya wanita tersebut menemui sang direktur. Direktur itu bertanya. "Bagus sono bantuin emak elo di warung . melemparkan jangkar dan mulai m embaca bukunya." "Kalau Anda melakukannya.... "Tapi saya bahkan tidak menyentuh Anda !!" kata si sheriff heran "Ya. !!! Tidak dapatkah Anda melihat ??" "Tapi Anda memiliki PERALATAN utk itu nyonya. "Anda berada di area yg terlarang utk memancing" kata si sheriff. apa yg sedang Anda lakukan ??" "Membaca !!" sahutnya...."Selamat pagi nyonya.. "Nyonya. buat dijual di warung . itu benar.PERALATAN MEMANCING Sepasang suami istri pergi memancing dgn kapal mereka saatliburan.. Diketuk pintu gudang . Kepada teller.. Suatu hari si suami pulang setelah memancing bbrp jam dan memutuskan utk tidur s ejenak. !!" "Lagi milihin telor Be .. tapi Anda punya PERALATAN utk itu.Mendengar suara gaduh di gudang telor .." 725. "Ngapain kamu disini .. Si istri lbh suka utk membaca saja. taruhannya bagaimana?" tanya direktur dengan antusias.. Pintu Gudang dibuka . "Hmm. "Tapi nyonya. !!!" .." jawab wanita muda itu..

.

besok saya akan membawa saksi untuk menyaksikan taruhan ini" Direktur berpikir sejenak.. kuharap kamu tidak bodoh seperti mereka berdua C : Bagiku mati lebih terhormat. hukum mati atau bongah-bongah ? A : aku masih punya harga diri yang tinggi. & C) t ertangkap oleh kepala suku di daerah pedalaman..UNTUK WANITA Seorang lelaki karena kebelet pipis terburu-buru masuk ke sebuah WC Umum. saya bertaruh bahwa 'bola' saya tidak kotak" jawab sang direktur." ka ta sang wanita. dengan bertaruh seperti itu Anda tidak akan pernah mendapat untung. "Ok.. omong-omong. KS : Hai A. tapi karena ini taruhan yang jumlahnya besar.. saya menang.. KS : C. Anda menang kali ini.." "Hahaha.... dia suka melakukan bongah-bongah (s odomi). Karena melakukan pelanggaran wilayah kekuasaan. bahwa siang ini saya bisa memegang 'bola'-nya direktur Bank 'Untung Selalu'. Keesokan harinya sang wanita itu datang dengan seseorang laki-laki. dia kem udian setuju... dengan cara "bongah-bongah" 728. kuberi kamu dua pilihan hukuman.BONGAH-BONGAH Suatu ketika tim ekspedisi yang terdiri dari tiga orang laki-laki (A. Sang wanita kemudian memegang 'bola' sang direktur. " "Jadi Anda bersedia bertaruh ?" tanya wanita itu. lebih baik aku dihukum mati. "Saya belum yakin. "Anda lihat sendiri. "Dia yang akan jadi saksi. Seorang Ibu2 menghadangnya." kata wanita muda itu... Setelah selesai baru dia sadar bahwa dia telah memasuki WC Wanita. Maka anak buah kepala suku segera melapas anak panah dan menancap di dada si A... jadi nggak lihat. bahwa 'bola' And a bentuknya kotak. mati. Kampak pun segera memenggal leher si B. Kepala suku yang sudah tidak kuat laki membendung nafsunya akhirnya murka KS : Baik. B .." Sang direktur lalu membuka celananya... Ibu : Bapak ini gimana sih..."Misalnya.... saya mau memegang 'bola' Anda untuk meyakinkan bentuknya. "Ok. Kepala suku (KS) ini punya kelainan seksual. siapakah saksi Anda itu?" "Ya.. Laki-laki itu adalah direktur kantor sebelah. kamu akan kuhukum mati. "Tapi. KS : Bagaimana dengan kamu B ? B : Bagiku hukuman mati jauh lebih terhormat.. tapi membayangkan bahwa dirinya pasti menang. . "Boleh...... WC ini kan UNTUK WANITA !! Bpk : Maaf bu saya tadi terburu-buru... saya berani bertaruh dengan Anda sejumlah 75 juta." 727. maka tim ekspedisi tersebut dija tuhi hukuman berat.. Saya be rtaruh 200 juta dengan dia." kata direktur itu sambil tertawa.

.

. jangan. "Ini hukuman untuk Demi Moore.. "Ha. 729." seru Clinton. "Jangan yang ini. barangkali?" tanya malaikat.Ibu : Bisa baca tidak sih. tapi . "Tolong. tomat . "Udah dong bikin sandwichnya. supaya adiknya enggak mendengar hal-hal yang mencurigakan." ujar malaikat. Suatu malam. Tiba-tiba.. ha.. jangan yang ini. . Budi mengajak Rita untuk 'menginap' di rumahnya." Clinton memohon beriba-iba... selada .saosnya udah belepotan sampai ke sini nih. tampak Fidel Castro sedang meniduri Demi Moore.." 730..SELADA DAN TOMAT Budi tinggal sekamar dengan adiknya yang masih berusia 6 tahun. Budi dan Rita segera naik ke ranjang yang atas." kata Clinton...selada . Jam 10. "Yang ini. kan ada tulisannya "UNTUK WANITA" tahu ?!! Bpk : Iya bu. "Well. Tapi.lega dan gembira. dan melintasi sejumlah pendosa yang sedang dipukuli dengan gada berapi.. tomat. Mereka meneruskan perjalanan.. Ibu 2: (dengan sombong) "emm masih kalah dong dengan suamiku baru satu minggu la ri pagi saja..!" 731. dan terdengar "selada . variasi mainnya semakin seru"..LARI PAGI Pada suatu siang 2 orang ibu muda sedang bercengkrama bersama seorang janda muda .gemetar. Ibu 1: (dengan bangga) "ibu tau gak semenjak dua minggu lari-lari sore.." Mereka melintasi sejumlah pendosa yang sedang digoreng dalam wajan raksasa.. suami sa ya jadi tambah hangat permainan kasurnya". " Pilih sendiri hukuman Anda. sang adik tereak... "Nah.. adiknya sudah bobo di ranjang yang bawah. mereka janjian ngomong dengan kode : "tomat" kalau mau ganti posisi. "Bagaimana kalau ini?" tanya malaikat.CLINTON DI NERAKA Clinton dibawa berkeliling neraka. ha. yang satu ini saya mau. "Jangan.. selada ." Mereka berjalan." malaikat ketawa. "bagaimana dengan suami ibu dahulu ?" tanya ibu 2 kepada janda tersebut janda mu da : . Mereka pun mulai bermain." sampai suatu saat. Ibu : Pokoknya tidak bisa WC ini khusus UNTUK WANITA !! Bpk : (Dengan sedikit kesal dan menunjuk ke resleting celananya) Ini juga UNTUK WANITA kok bu. dan "selada" kalau mau dipercepat.

berarti sampai sekarang belum puas donk?" Janda Muda : "tapi asal ibu-ibu tau saja. satu.. dikejauhan terlihat seorang wanita tengah akan diperkosa oleh segeromb olan penyamun. suami ku dahulu selalu selesai duluan !" Ibu 1: "aduh kasian deh jeng ini.. dan se terusnya dan seterusnya. ke mudian menunjuk ke arah dada gambar wanita itu lantas dia bertanya kepada murid-muridny a: "Siapakah yang tahu gambar apa ini?" Sita." Budi menjawab sambil mengacungkan jarinya tinggi-tinggi. "TOLOOOONG!". Selanjutnya dia menggambar tubuh seorang laki-laki dan tangannya diarahkan ke an tara selangkangan gambar laki-laki itu dan bertanya kembali: "Siapa diantara kalian yang tahu gambar ini?" "Saya Bu. "Itu namanya Penis. seorang pengembara bersama ontanya menyusuri gurun s ahara yang amatlah luas as as.PENGEMBARA Suatu hari di gurun sahara. langsung saja si pengembara dengan sigap ingin bermainmain dengan ontanya itu. Tapi saying setiap kali sang pengembara ingin "maju" si Onta ikutan maju. setiap lari-larikan suami ibu-ibu ini selalu menyempatkan diri untuk mampir dirumah saya loh!" 732. . Karena saking jenuhnya berhari-hari di gurun.. Dengan menghunus pedang dari sarungnya si Pengembara meloncat dan mencari asal s uara tersebut. Karena kalau dia menolak dia akan dipecat. ternyata ontanya adalah betina. tapi saya rasa papamu bukannya punya d ua" Dengan sangat yakin Budi menjawab: "Betul Bu. Dan ibu saya punya dua yang seperti itu" "Bagus.. tapi alhasih dilihat disekitar tidak ada seorang wanita pun. dua.. lima. Bu" Jawabnya.. tiba2 sang pengembara merasa kesep ian dan ingin sekali melakukan gituan..papa punya dua.... yang kecil dia gunakan untuk buang air kecil dan satunya lagi yang besar dia gunakan untuk menggosok gigi mama" 733.bagus" kata gurunya. Pada hari pertama mengajar dia menggambar tubuh seorang wanita dipapan tulis. sambil merenung dia memand angi ontanya... "nah!".. sekitar 15 orang jumlahnya. Bu.namanya penis. Bu..PENDIDIKAN SEKS Seorang guru wanita single dengan sangat kesal terpaksa menerima tugas yang dibe rikan Kepala Sekolahnya untuk mengajar sex education kepada murid kelas V SD. Sang pengembarapun turun dari ontanya... dan istirahat. "Betul sekali. Tiba2 dari kejauhan terdengar suara wanita berteriak. sehingga kajadian yang sangat keji itu tidak pernah terjadi....dan papa saya juga punya dua yang seperti itu."ya. yang duduk di bagian depan menjawab: "Itu adalah buah dada.

Dengan gagah berani sipengembara mendekati mereka dan dengan satu gerakan ke 15 penyamun tersebut mati tak berkutik. .

-" sahut si petugas." 734.Dengan linangan air mata. " berapa harga kondom yang ini?" sambil menunjuk kearah kondom yang berwarna put ih. 450.GAK TAHAN Ada sebuah keluarga yang ingin mempunyai anak yang kelak akan menjadi orang yang sukses.. . Ketika sedang bersetubuh dengan isterinya ia pun berkata " dik sekarang dimasukkannya sedikit saja ya supaya anak kita jadi presiden". " Rp. Lalu petugas menjawab " Oh. "Ting!".-".HARGA KONDOM Ada seorang keluarga yang mempunyai selusin anak. Lalu ia pun meminta syarat ke Gunung Kelud. dimasukkannya sedikit lagi saja ya supaya anak kita nanti jadi pengusaha" . Lalu sang isteripun menjawab "iy a mas". kemudian mulailah ia memikirkan apa yang akan diminta dar i sang wanita. "baiklah aku meminta sesuatu darimu" "Apa?" tanya si wanita. k emudian memasukkan kemaluannya seluruhnya sambil berkata : "gembel-gembel dah". Si Pengembara bingung.-". Petugas pun menjawab" kalau yang itu harganya Rp. Ia bisa mempunyai anak yang sukses tetapi syaratnya apabila ingin bersetubuh den gan isterinya batang kemaluannya hanya boleh dimasukkan sedikit saja. 450. wanita itu memeluk sang pengembara dan berkata "terima kasih pahlawanku.500. Lalu ia bertanya lagi " kalau yang ini berapa?" sambil menunjuk kearah kondom yang bermotif loreng (bu rik). Setelah mendapatkan syarat tersebut. Akhirnya karena masih merasa tidak puas lalu ia pun melanggar syarat tersebut. Karena uang yang ia punya tidak mencukupi lalu ia bertanya lagi " kalau yang ini berapa? " sambil menunjuk kearah kondom yang berwarna hitam. yang ini harganya Rp. 600. lalu iapun langsung menjalaninya. Dengan tenangnya si isteripun menjawab " iya mas". Karena merasa tidak puas dengan syarat tersebut lalu ia pun berkata kembali kepa da isterinya " dik. Lalu sang suami pergi ke suatu apotik untuk membeli kondom dengan membawa uang s ebanyak Rp. 735. apa yang engkau minta dariku akan aku berikan". "Tolong pegangi onta ini agar tidak maju-maju lagi. Lalu sang suami bertanya kepada petugas yang ada. Karena uang yang ia miliki hanya mencukupi untuk membeli yang hitam lalu iapun m embeli yang htam tersebut. Setelah mengetahuinya mereka ingin menggunakan kondom.. Karena mempunyai banyak anak sang suami ingin mengikuti program KB.

Setelah dirumah lalu ia langsung menggunakannya, tetapi karena harganya yang mur ah, iapun kebobolan. Akhirnya sang isteripun melahirkan anak, tetapi anak yang lahir tersebut kulitny a berwarna hitam. Setelah dewasa sang anak bertanya kepada bapaknya. " pak, kenapa kulit saya hitam sendiri, sedangkan kulit kakak-kakak saya semuany a berwarna putih?". Karena sedang mempunyai masalah, Sang Bapakpun menjawab dengan sinisnya "udah untung luh kulit luh item, kalo gua tambahin 50 perak, burik luh" sahut sa ng bapak. 736.CEWEK LUGU Di suatu desa ada seorang cewek yang baru gede. Cewek tersebut memang tomboi dan suka manjat pohon kelapa. Pada suatu hari, saat memanjat pohon kelapa, seorang laki-laki selalu memandangi nya dari bawah. Karena heran akhirnya dia turun dan menghampiri ibunya. Si Anak : Bu, waktu manjat pohon kelapa, ada laki-laki yang selalu memperhatikan aku, emangnya kenapa Bu ? Si Ibu : Mungkin laki-laki itu iseng melihat warna celana dalammu. Si Anak : Untunglah Bu, soalnya aku nggak pake celana dalam. 737.PAKAI KUDA Udin ditugaskan ke Bosnia, bergabung dengan pasukan PBB yang menjaga perdamaian disana. Posnya ada di sebuah daerah terpencil, di kaki pegunungan yang sunyi. Selama sebulan ? Udin mencoba menahan diri untuk tidak memenuhi kebutuhan seks-n ya. Tapi akhirnya dia tidak tahan. Dia datang ke koleganya, seorang perwira Arab, dan bertanya : bagaimana caranya " gituan " di daerah terpencil ini. Jawab sang perwira Arab : " Kamu bisa pakai kuda dibelakang markas itu " . Udin ingat Pancasila dan Sapta Marga, maka bertekad ia tak mau melakukan perbuat an nista ini. Tapi pada bulan ke dua, ia tak tahan lagi. Dia datang ke rekannya yang lain, seorang perwira India dan menanyakan hal yang sama. Dia juga dapat jawaban yang sama : " Kamu bisa pakai kuda di belakang markas itu " . Udin diam, tapi tetap ingat Pancasila dan Sapta Marga. Sampai akhirnya di bulan kelima, dia tak tahan lagi. Dia mendatangi si perwira Arab dan berbisik : malu-malu, bahwa dia mau "gituan " . Si Arab mengangguk simpatik : " Silahkan pakai kuda itu, ini memang giliranmu " . Nah, Udinpun dengan berjingkat mendatangi si kuda, dan melampiaskan hasratnya di tubuh hewan itu. Lalu dia kembali ke si perwira Arab sambil senyum kecil : " Wah, thank you, saya sudah pakai kudanya " .

. tapi aku tidak merokok. Tejo dengan penuh harap berkata: "Tolong jangan dijahit semuanya." "Terima kasih" jawab Tejo. risau dan gugup..ue" tak lama setelah itu Tejo pun langsung masuk kekamar untuk melihat apa gerangan khabar anak dan isterinya.. Sang bidan yang cekatan melakukan tugasnya ber kata: "selamat atas kelahiran anak pertama anda.. Melrose Place." Tejo kelihatan bimbang. Ternyata semuanya baik-baik saja.. 738. Di sinil ah mulai terjadi masalah. akhirnya si cewek melihat 'barang' tersebut dan berkata "Terima kasih telah menawari aku. Baywatch dl l. Sisain dikiiit aja bu. oh Tuhan...TIDAK MEROKOK Seorang laiki-laki sangat malu dengan ukuran kemaluannya yg sangat kecil... Suatu malam ketika dia dan ceweknya berduaan ditempat yg cukup gelap. dia memutu skan untuk menunjukkan 'barangnya' kepada ceweknya.." 740. Kemudian terdengarlah suara tangisan bayi yang baru saja lahir "ue. bahkan mereka masih senang nonton film seperti Beverly Hills 90210. tak perlu berterima kasih. buat saya".KUSUT Sepasang nenek dan kakek yang sudah tua hidup berkecukupan.mereka juga masih berkecukupan untuk mengikuti perkembangan sekitar.. dan tidak kekurangan suatu apa.tentu robeknya gede' ya bu" Bidan : " Jelas" (sambil menjahit "punya" sang isteri yang lemas tak berdaya. Sementara suara rintihan sang isteri tercinta di kamar bersalin semakin jelas te rdengar dan sesekali berteriak kesakitan.ue. Keringatnya jatuh bercucuran. matanya melotot memandang Ibu Bidan yang sedang "m enjahit". Setelah beberapa menit.. Dia memelorotkan celananya dan mengeluarkan 'barangnya' secara diam-diam dan men unggu reaksi ceweknya. 739. Semua orang disini kalau mau datang ke bordil di bukit itu memang biasanya naik kuda ".SISAIN DIKIT Seorang lelaki sedang menunggu kelahiran anak pertama diluar.. Tejo : " Ya Ampun ....." Sang suami yang bernama Tejo kian bertambah cemas kalau-kalau isterinya meningga l. Dia tidak ingin ceweknya menghinanya sehubungan dengan hal ini. "Berapa kilo Bu?" "4.9" kata Bidan. Isteri : "aduh."Ah. Tiba-tiba Tejo berkata: " Tunggu-Tunggu ibu Bidan!!!!" Bidannya kaget dan berhenti sejenak..

seteri ka dulu deh. keesokan harinya .Mas? Kakek : Eh. Teman : Kalo gitu caranya .sayang ? Cewek : Lho. bahkan tiap malam menjelang tidur sang kakek tidak pernah lagi m enoleh kepada sang nenek.. Ternyata malam harinya sang kakek langsung aja tidur tanpa menengok dan berbicar a sedikitpun juga.Ya to. Nenek : Payah...Tapi kamu pengen pake' jari yang mana ? 742....si cewek langsung merebahkan diri dengan ter lentang pasrah menantikan Sang arjuna reyot menancapkan panah perkasanya.!!! Nenek pun mencoba teknik tersebut pada malam harinya.. Tapi ternyata nggak tahunya Sang kakek anunya loyo tak berdaya..ternyata kakek tidak juga menengo k atau mengajak ngobrol. Kakek : Ini lihat lima jariku. Setelah kedua mempelai masuk kamar ..tentunya sang nenek merasakan perubahan ini dan mengadukannya kepada temannya. Nenek : Masih belum juga tuh...eiitt. Maka sang nenek kembali ke temannya. tiba-tiba kakek menengok kepada nenek dengan pandangan kaget. kalo tidur jangan pake baju yang kusut. Saat kakek masuk..pake aja baju tidur yang seks i seperti lingerie gitu ! Mengikuti anjuran tersebut.. Nenek : Gimana ya kakek sekarang kok udah males nengok ke aku Teman : Gini aja nek. coba ngomong apa dia sekarang !" Kakek : nenek (sambil kaget) !!. Maklum adat kawin paksa masih berlaku di desa tersebut..coba deh tidur telanjang bulat ... sana !! 741. Setelah para tamu pulang dan pesta usai tibalah saat yang ditunggu-tunggu "Malam Pertama"....keesokannya.Rupanya sejak sering menonton film-film tersebut.. Pada pesta tersebut tampak wajah sang kakek yang cerah ceria karena mendapat gad is muda yang cantik jelita sedangkan sang cewek tampak cemberut berat alias stress nggak ketu lungan.. sang Kakek jadi seperti kurang " berminat " terhadap nenek. sang nenek dalam hati berteriak gembira "nah baru tau dia!.........masih nggak tertarik juga tuh ! Teman : Udah kalo gitu besok pake bikini aja tidurnya.mau main lima ronde To.. Dasar Sang kakek nggak kurang akal lalu dia me ngacung-acungkan kelima jarinya s eraya mendekat si cewek.bukan.tidurnya jangan pake daster."ML" ITU APA ?? X : ML (making love) tuh kayak apa sih rasanya ? ..LIMA JARI Di suatu desa terjadilah suatu perkawinan antara seorang kakek yang sudah uzur d an seorang kembang desa yang imut-imut.

.kamu kalo ngupil gimana ?? asik kan? nah gitu juga d engan ML! X : trus katanya yg cewek lbh ngerasain asiknya ya ? ..Y : kayak kamu ngupil aja.

.. itu Nenek ngapain ikut-ikut naik ke atas mobil.". saya biasanya 6 kali sehari!" (Petugas) : "Lho. seorang Petugas Penertiban agak bingun g dan bertanya. ga enak kan rasanya? X : iya....ADIK BARU Sepasang suami istri mempunyai anak yang cekatan. trus bagaimana kalo ceweknya tidur dgn cowok laen? Y : coba aja kamu ngupil dengan jari org laen. katanya sih pembagian permen . 744." Dengan sigap. (Nenek 1) : "Ada apaan tuh bang?" (Abang Becak) : "Nggak tau nek. Ketika Bapaknya melihat kelakuan anaknya tersebut. (Petugas) : "Maaf. Melihat 2 orang nenek ikut dalam barisan. semua pelaku diangkut ke atas mobil bak.. trus katanya kalo ceweknya lagi halangan ga bole ML ya?? Y : coba kalo kamu ngupil pas idung kamu lagi berdarah enak ga?? X : iya ..BARISAN NENEK Suatu hari pada Operasi Penertiban Asusila sedikit ramai. Bapaknya bertanya : " Sedang apa kamu nak ?" Lalu anaknya menjawab dengan tenang : . ikut bergabung juga nenek yang kedua ini. pandai meniru dan pintar. trus katanya kalo pake kondom jadi ga enak ?? Y : coba deh kamu ngupil pake sarung tangan enak ga?? X : hihihi ga. Ia terus menggerak-gerakkan tubuhnya di atas sepeda. Besoknya ketika anaknya sedang main sepeda. Apa saja yang dia lihat dari kedua orang tuanya .Y : coba aja kalo kamu ngupil yg enak idung kamu ato jari kamu? X : idung. bapaknya berkata: " Ssssstttt.." "ya udah sana pergi jangan ganggu ibu sama bapak. ia selalu menirunya... ada apaan sih ?" (Abang Becak) : "Nggak tau nek. Belum sempat ia bertanya pada kedua orangtuanya. nenek ini juga masih kuat???" (Nenek 2) : "Ah enggak. nenek masih kuat???" (Nenek 1) : "Duh nak. Seorang nenek yang tidak tahu asal usul bertanya kepada seorang Abang Becak . Rupanya orang tuanya kelupaan tidak mengunci kamar.. 743.. Y : sama . ia menirukan gerakan yang ia lihat t adi malam.. berdiri!.. ML juga gitu X : oh.yah. paling cuman diemut-emut doang . Bapaknya sedang menindih ibunya dan menggerak-gerakkan tubuhnya di atas perut ib unya.. Tak lama datang lagi seorang nenek yang agak sedikit lebih tua." jawab bapaknya kemudian.... Pada suatu malam secara tidak sengaja ia melihat kedua orang tuanya sedang berse nggama. (Nenek 2) : "Bang. kamu mau adik baru nggak ?" anaknya menjawab dengan polos : " mau . pembagian sirih 'kali !" Tanpa pikir-pikir lagi si Nenek pun ikut ditengah barisan..

.AWAS AKU BILANGIN Kisah ini bercerita tentang seorang salesman yang waktu itu tersesat disebuah de sa. Setelah lelah bercinta sang salesman pun kembali berajak ke tempatnya untuk tidu r. Akhirnya ia tidak tahan dan berkata.. Setelah beberapa saat kemudian sang salesman melakukan usahanya yang kedua dan s ang gadis pun menolak dan kembali berkata " awas ku bilangin ayah lho" Maka sang salesman pun kembali mundur... . Pada saat melakukan usaha yang pertama sang gadis menolak dan berkata " awas kubilangin ayah lho" Maka sang salesmanpun mengurungkan niatnya. Bapak mau sepeda baru nggak ???". berkata pada hippies itu. Dan untuk kali ini juga sang gadis kembali membangunkan salesman untuk bercinta namun karena sudah lelah maka sang salesman menolaknya... yang bernama kusnadi menguping pembicaraan itu." Akhirnya suster itu turun dari bis." Sang salesman langsung kegirangan mendengar perkataan bapak itu... Tatkala waktu sudah menunjukkan dinihari sang salesman yang dari tadi tidak bisa tidur karena harus tidur seranjang dengan gadis cantik mencoba untuk mengajak bercinta sang g adis." Sssssstttt.... Beberapa saat kemudian sang salesman pun kembali berusaha untuk mengajak sang ga dis bercinta dan kali ini usaha yang dilakukan tidak sia-sia .. "Maukah suster bercinta dengan saya?" Suster itu menjawab. Kontan saja sang salesman kembali menyanggupi untuk bercinta lagi.. "Tidak mungkin. Tetapi beberapa saat kemudian sang salesman terbangun karena sang gadis kembali mengajaknya bercinta. Maka mereka bercinta habis-habisan... Hippies itu sangat bernafsu melihat suster tersebut. 745.. kan saya seorang suster. Namun sang gadis tetap memaksa maka dengan serta merta sang salesman berkata "AWAS AKU BILANGIN AYAH LHO".saya tidur di kamar yang satunya. Sehabis babak kedua ini sang salesman dan kembali mundur untuk tidur kembali kar ena kelelahan. kekasih Tuhan. 746.BUKAN TUHAN Ada seorang biarawati (suster) cantik dan seorang hippies naik bis kota bersamasama. Sopir bis .. Dan ternyata disitu tinggal seorang bapak tua dengan seorang putrinya yang canti k sang bapak berkata "karena hanya ada dua kamar adek tidur dengan anak gadis saya aja ..... Karena sudah terlalu malam maka salesman itu memutuskan untuk bermalam dirumah p enduduk yang terdekat .

.

. Ketika ia sedang berada didalam bis seorang wanita muda nan cantik dan seksi nai k keatas bis tersebut.. dan Cahyadi memberikan nasehatnya : "Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap selasa malam di tempat suci di bela kang gereja.000...PAS-PAS AJA Ada sebuah keluarga yang anggota keluarganya hanya ibu yang janda dengan anak ga disnya yang sudah bertunangan dengan seorang pemuda.. asalkan kamu mau bersetubuh dengan a ku ?" Suster itu menjawab. Sehabis doa. 748. Hippies itu muncul dan berkata." Hippies itu setuju dan menunggu hingga selasa malam. si sopir Bis. Hippies itu berteriak . seorang montir bernama Paijo pergi ke tempat kerjanya bengkel ketok magic beberapa kilometer dari rumahnya.... Paijo merasa iba melihat wanita itu berdiri tapi ia pun tidak mau meninggalkan k ursinya jadi ia menawarkan wanita itu untuk dipangku olehnya... dan memintanya untuk bersetubuh dengan kamu. . Tak lama kemudian si cewek bertanya : Cewek : Mas ini kerja di bengkel ya jadi montir ? Paijo : Kok tau mbak ? Cewek : Habis dongkraknya naik turun... "Ha.. jadi aku bersedia. mbak ini kerja di rumah sakit ya jadi suster ? Cewek : Kok tau mas ? Paijo : Habis bajunya bau obat.. ha.-. ha..SUSTER DAN MONTIR Pada suatu pagi yg cerah. ha.. maka si Ibu minta tolong sama calon mantunya untuk memetik kelapa yang ada di belakang rumah. Hippies itu setuju lalu terjadilah persetubuhan itu. Paijo : Maaf mbak saya mau nanya. "ha. Aku adalah Kusnadi.. dan si cewek itu pun setuju." Hippies itu membayarnya. aku juga bukan suster. seb aiknya dilakukan secara anal-sex.. Aku hippies.. Selesai semuanya itu. Si Pemuda jelas tidak menolak dan diapun menya nggupi..." (suster atau biarawati memang harus perawan sepanjang hidup). Kamu harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu berbuat seolah-olah kamu itu "Tuhan".. "Karena aku kekasih tuhan. aku bukan Tuhan. nanti saya kasih tahu rahasianya. Setelah beberapa lama komunikasi dua arah pun terjalin. Memang benar suster itu datang berdoa dengan khusuk." 747. Pada waktu mau masak dan tidak punya santan. Tetapi agar aku tetap perawan.. "Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu."Kamu mau bercinta dengan suster itu ? Bayar aku Rp 100...." Suster itu juga berteriak. namun karena bis itu sudah penuh si cewek itu harus berdiri. Berhubung agak jauh Paijo menggunakan bis kota sebagai alat transportasi.. ha. Untuk mengambil hati sang mertua.

.

." jawab si suami yang taat beribadah. Ia pun segera masuk dalam kamar dan memanggil anak gadisnya.. Gadis : ada apa bu. Dulu suami saya juga begitu tetapi sekarang sudah nggak lagi karena saya kasih dia Pil KUKU BIMA . Ibu : Batalkan saja rencana pernikahan kalian. bukannya ibu sudah setuju waktu mereka melamar ? Ibu : Ibu sudah pengalaman dalam berumah tangga. "Apa yang sedang kau kerjakan?". tanya si istri.dia bertemu dengan sahabatnya ibu joko dan kemudian menceritakan masa lahnya dengan sahabatnya itu. Karena kekhawatiran si Ibu..seperti biasa dia menyiapkan makan pagi untuk suaminya. Gadis : Kenapa bu. Lalu bu joko itu bilang.MOHON BIMBINGAN Akhirnya setelah pesta pernikahan yang melelahkan sepasang pengantin baru berist irahat di kamar hotel. dia putuskan untuk mencoba memberi suaminya Pil KUKU B IMA tapi dengan cara diam-diam..dia berfikir. "Oh.KUKU BIMA Ada seorang istri bernama Bu Cucun. Esok paginya.ia menunggu dibawah pohon kelapa. kenapa aku nggak co ba yach ke Mas Cucun.. itu aku bisa beri"..setelah diberitahu sahabatnya itu. Setelah selesai..itu sich masalah gampang. Kamu tidak akan tahan kalau kamu jadi menikah dengannya. . Si istri segera mandi. Nah. udah berapa kali dicoba pas-pas aja tuh. ia membuka celana panjangnya dan tinggal cela na pendek yang agak kebesaran. Kemudian dia dapet ide untuk mencampur Pil KUKU BIMA itu dengan Mie Instant ters ebut. jawab si istri. Suatu hari.Untuk mempermudah memanjat kelapa. dia menjumpai suaminya sedang berlutut dan berdoa.. Tapi gimana nanti kalo dia tersinggung??? Setelah berfikir panjang. Gadis : Tidak bu ..mulailah dia berfikir... sehingga ia melihat 'anunya' si calon mantu. 749... Sambil membuat Mie instant kesenangan suaminya. Bu Cucun ini sedang sedih karena sudah lama suaminya tidak bisa memberi kepuasan (sex) pada dirinya (impoten). "Kamu berdoa saja minta daya tahan" 750. "Bagaimana aku kasih Pil ini supaya tidak ketahuan oleh Mas Cucun".. kenapa ibu bisa mengatakan seperti itu ? Ibu : Ibu barusan melihat itunya besar sekali. "Saya sedang berdoa mohon bimbingan. "Aduh jeng cucun. dan saya tidak mau kamu nanti m enderita.

.KACA MATA BARU Seorang lelaki pergi ke dokter mata untuk meminta resep kacamata baru. dokter" "ingat tanpa penjelasan anda. Setelah selesai mencampur Pil itu. tiba-tiba saja dia melipat pahanya. ketika membuka tutupnya.ternyata mie dalam mangk uknya semua pada "BERDIRI" 751. Dengan penuh heran dokter mata bertanya "lho. anda khan baru minggu lalu mengganti kaca mata " "lensa nya pecah dok " jawab lelaki itu "kenapa bisa pecah ?' tanya dokter mata "saya tak mungkin menceritakannya.. saya tidak akan mau menulis resep " "begini dokter lensa itu pecah waktu saya mencium pacar saya " "kok kaca mata bisa pecah karena berciuman?" "saya tidak menyangka sama sekali dokter.. Kemudian dia memanggil suaminya untuk sarapan yg sudah di sediakannya." . Tapi betapa terkejutnya dia.Dia berfikir pasti suaminya nggak akan tahu dan nanti malam dia sudah bisa meras akan suatu "kenikmatan". kemudian di taruhnya mie itu diatas meja maka n. Kemudian suaminya datang dan siap untuk menyantap mie-nya.

Raja : Tidak ada ampunan. Pengawal I : Ampuni hamba tuan. yaitu apabila ada "barang aneh" masuk vagina maka secara otomatis akan terpotong. maju ke sini! dan buka celana kamu! Maka ketika pengawal I membuka celananya ternyata "anunya" terpotong. Raja memanggil kesepuluh pengawal untuk membuktikan ad anya perselingkuhan sang permaisuri. hamba belum mau mati. Untuk membuktikannya. Tapi sebelumnya raja dengan ilmunya telah menyimpan jimat dalam 'anu' permaisuri nya. Raja : Kamu goblok.PERMAISURI SELINGKUH Di suatu masa di kerajaan Kalinyemprot. . kamu besok pagi akan digantung.. Ketika pengawal II maju. maka berarti pengawal itu selingkuh dengan permaisuri. Raja : Pengawal I. Pengawal II: Ampun raja. Dan menugaskan 10 pengawal untuk menjaga permaisuri di keraton. Raja : Inilah contoh pengawal yang kurang ajar. Jika "anunya" terpotong.. besok aku gantung kamu.752. sang Raja kaget karena mendengar isyu ba hwa sang permaisuri sering selingkuh dengan para pengawalnya. Setelah pulang ke istana. Raja sengaja pergi berburu untuk jangka waktu seminggu ke hutan Alas Roban. hamba menyesal. maka raja marah. terbukti "anunya"terpotong juga.

(lidahnya terpotong) 753. karena kamu telah bekerja dengan baik. ketika tiba-tib a sebuah untaian lampu terlepas dari loteng dan jatuh menimpa keduanya. sang Raja nampak senyum karena ternyata "anu" pengawal itu tidak terpotong.. semuanya terpotong "anunya" yang m embuktikan mereka selingkuh. dan orang -orang kampung pun menuru ti perintah sang dukun itu. " Hanya tiga luka ringan di pantat. Ketika giliran pengawal kesepuluh maju.maka otak saya bisa be rtaburan dibuatnya. " 754. Tapi berbeda halnya dengan si Bejo.BEJO DAN DUKUN SAKTI Pada suatu hari datanglah seorang dukun ke sebuah Desa untuk mendoakan orang-ora ng di desa itu. hamba mau dihukum apa saja asal jangan digantung! Namun kesembilan pengawal itu tetap akan digantung. kamu memang pengawal yang terpercaya. karena malasnya dia hanya membawa batu sebes ar ujung jari saja (batu kerikil) karena dia tidak mau cape-cape membawa batu ke atas gunung y ang terkenal jauh itu. Sekarang coba katakan. Raja : Pengawal. Lalu dukun sakti itu menyuruh semua orang kampung di desa itu berkumpul di sebua h gunung kliwon. Lalu sesudah semua orang berkumpul sang dukun pun berdoa dengan suara yang keras katanya : Biarlah Batu yang kalian bawa akan aku berkati menjadi Roti.d IX : Mohon ampuni hamba.MASIH BERUNTUNG Sepasang pengantin sedang menikmati malam mereka disebuah hotel. tidak terbawa oleh ajakan teman kamu yang selingkuh itu. Dan seluruh orang kampung pun berkumpul digunung Kliwon tanpa terkecuali si " Be jo ". Tapi Arnold yang malang itu terpaksa harus mengalami tiga jahitan di pantat. . Pada hari pertama sang dukun menyuruh orang orang kampung berkumpul di gunung kl iwon dengan membawa batu sebesar kepalan tangan . " Anda sungguh beruntung " kata dokter padanya. apa yang kamu inginkan se bagai hadiah? Pengawal X : Aeuoiueaoiu. Pengawal III s. sehingga si Ga dis sama sekali tak menderita luka apapun. Untunglah mereka sedang berada dalam posisi yang sedemikian rupa.Begitu juga dengan pengawal ke-3 sampai ke-9. Sebagai imbalan aku akan memberikan apa saja yang kamu mau.. ueaioueiaoeuiaoiu. " Kalau saja benda celaka itu copot satu menit lebih awal. " " Apa ? Beruntung ? " seru arnold terperangah.

tak beda halnya dengan Bejo.Lantas Batu yang mereka bawa menjadi roti . Lalu sesudah orang kampung memakan roti itu. tapi ka rena Bejo hanya membawa batu hanya sebesar ujung jari maka tidak puas lah ia memakan roti itu. sang dukun pun berkata kembali deng an suara lantang : Bawalah kembali Batu sebesar genggaman tangan kalian esok hari ! .

Ia membawa batu sebesar ujung jari dengan harapan jika sang Dukun menyuruhnya me lempar agar umurnya panjang maka ia akan melempar batu yang kecil terlebih dahulu. Tetapi karena batu yg di bawanya tdk sama besarnya . t ak terkecuali si Bejo. sepanjang batu itu terlempar . batu besar itu hanya dapat terlempar beberapa langkah saja dari tempatnya melempar. Maka dengan tergopoh-gopoh pula Bejo pergi ke gunung Kliwon . tapi kerena batu yang ia bawa sangat lah besar. teta pi bila sang dukun mendoakan supaya batu yang mereka bawa berubah menjadi roti maka ia akan t etap mendapatkan roti yang sangat besar. ia pun mengangkat kedua batu itu dengan tergopoh-gopoh. yang satu kecil seperti ker ikil dan yg satunya lagi besar bahkan melebihi ukuran badanya.Lalu hari berikutnya seluruh orang kampung pergi kegunung itu dengan membawa bat u sebesar genggaman tangan tanpa terkecuali si Bejo . maka semua orang meng angkat batu yang mereka bawa tinggi-tinggi tak terkecuali si Bejo. Ia nekat membawa batu yang sangat besar. Lalu sesudah semua orang berkumpul di gunung itu mulailah sang dukun berdoa deng an sura lantang : Lemparkanlah Batu yang kalian bawa. maka sepanjan g itu pula lah umur kalian di dunia. Si Bejo dengan keyakinannya bahwa sang dukun mengubah Batu yang disuruh bawa itu akan diubah kembali menjadi roti. tetapi kali ini ia membawa batu yang tidak sa ma besarnya. Begitu juga halnya dengan si Bejo. Kemudian dengan tergopoh-gopoh. maka walaupu n ia melempar dengan sekuat tenaga. Maka semua orang membuang batu yang mereka bawa sejauh -jauh mereka melempar . Lalu sang dukun pun menyuruh orang orang kampung untuk berkumpul kembali digunun g itu. Sesudah semua pria kampung itu mengangkat batu yg mereka bawa maka mulailah Sang Dukun . Lalu pada keesokan harinya semua kaum pria kampung itu berkumpul dengan membawa batu sebesar genggaman tangan mereka sebanyak dua buah tepat seperti yang diamanatkan sang Dukun. Maka sesudah semua kaum pria berkumpul di gunung itu sang dukun pun berdoa denga n suara yang lantang : Angkatlah kedua batu yang sama besarnya itu tinggi-tinggi. Bejo membawa batu besar itu keatas Gunung Kliwon . tetapi kali ini ia menyuruh orang-orang untuk membawa dua buah batu sebesar geng gaman tangan mereka yang sama besarnya. Dan untuk kali ini Sang Dukun hanya membolehkan kaum pria saja yang boleh pergi ke gunung itu. karena ia tidak mau mendapat roti yang kecil lagi pikirnya.

. Udah gitu dia pemalunya juga nggak ketulungan. maka sebesar batu yang kalian bawa akan sebesar itu pulalah biji kemaluan kalian.!!! 755. . Ia sama sekali buta tentang seks (duilee).berdoa dengan suara lantang : Angkatlah batu sama besar yang kalian bawa itu tinggi-tinggi.. Hebatnya dia punya pacar seorang janda kaya yang syarat dengan pengalaman..NGGAK PENGALAMAN Paijo adalah seorang pria yang lugu sekali..

Si gadis pulang. payudara anda aka n bertambah besar 1 cm. "Dok.Suatu hari mereka memutuskan untuk menikah. buka dong baju saya ( Paijo buka baju ist rinya) Istri : Buka sekalian dong dengan celana. Istrinya dengan sabar membujuk Paijo. bisakah anda membantu membesarkan payudara saya?" "Wah. -memuaskan di tempat tidur. saya tidak bisa. Desy Ratnasari berniat cari calon suami baru. Tanyakan ke dia. kamu lagi. Singkat cerita mereka sudah berada di kamar pengantin untuk melakukan "pola tana m sistem tumpang sari". setelah permohonan cerainya dikabulka n. -tak lari dari tanggung jawab.( mendesah) (Paijo mendekat) Istri : Buka dong bajunya (Paijo membuka baju) Istri : Buka dong celananya (Paijo membuka celananya) Istri ( mulai nggak sabar) : Maasssu. maukah anda kawin dengan saya?" "Kamu lagi. maukah anda kawin dengan saya?" "Tidak!" jawab si dukun dengan tegas. dan ketika memeriksa payudaranya dia masih belum puas juga. "Kun. Waktu ditanya apakah Pram tak memenuhi syarat2 itu. dan BH saya. -tak pernah menampar isterinya. apakah dia mau kawin dengan anda.. Tapi coba pergilah ke dukun di seberang ja lan. Si gadis pulang dan ketika memeriksa payudaranya ternyata memang bertambah besar 1 cm. Istri : Sini dong Mas.dhog . Untuk ketiga kalinya dia mendatangi si dukun. maka dia kembali ke tempat dukun tadi. sayang sekali." Si gadis langsung menuju dukun yang dimaksud.. dhog .MEMPERBESAR PAYUDARA Seorang gadis yang merasa payudaranya kecil pergi ke seorang dokter. Tapi dia belum merasa puas.dhog . Desy hanya mesem tak menjawa b. "Kun.. keesokan harinya. "Kun. Kalau jawabannya tidak. Nah. maukah anda kawin dengan saya?" "Tidak!" kembali si dukun menjawab dengan lebih tegas. Karena belum tau apa-apa dan malu Paijo diem saja. dan dengan berani dia bilang syarat keempat. dengan criteria : -Tak suka melirik wanita lain..!!! (Paijo membuka celana dan BH istrinya) Istri ( menahan geram) : Maaasss naik dong ke atas saya!! 756.. Seribu kali saya bilang tidak!!!" 757. pintu rumahnya diketok orang.CALON SUAMI DESI RATNASARI Pada sebuah wawancara di sebuah TV Swasta..

. Hore!Hore!Hore!. hanya ad a tatto bertuliskan " MINI "....Kagetnya bukan main Desy ketika buka pintu. "Apakah Anda Desy ?" tanya pria itu "Benar. Australia dan Indonesia. "Saya buta. dan saya buka selimutnya. Saya juga tak punya kaki. Saya tak punya tangan. Acara sudah dimulai MC langsung memberitahukan para finalis2nya..." "Oh.. apakah Anda mampu memuaskan saya ?" ujar Desy. sekarang hanya tinggal finalisnya. dengan kursi roda.ternyata ketika agak sadar. Dari Amerika. "Dari Indonesia sebesar Tomat!. jelas tak akan lari" lanjut pria itu.2 PERAWAT NAKAL Dua Orang Perawat 'nakal' sedang bertugas piket menunggu pasien laki-laki yang s udah dalam keadaan kritis. tapi biasa aja tuch. " ungkap suaminya. "Rasanya lebih baik aku kawin dengan pelacur saja. tulisan itu bukan hanya " MINI " saja..KONTES PAYUDARA Di Amerika sedang diadakan perlombaan payudara terbesar yang diikuti oleh 3 nega ra yang sudah lolos babak penyisihan. didepannya ada seorang pria buta. Hore!Hore! penonton bersorak.. "HUUUU. Soalnya ketika saya periksa. ta npa tangan. "Ada yang ingin aku sampaikan berterus terang. melainkan "PENGUSAHA ANGKUTAN TAMAN MINI " 760." "Tenang saudara2 itu baru putingnya saja!". 759.PENGAKUAN "Sayangku.. "Anda benar2 menyepelekan saya. rugi kamu ! ! ! ! soalnya. gila." . "Dari Amerika payudara sebesar buah kelapa!".. tak mungkin melirik wanita lain..!. saya tadi mengetok pintu pakai apa ? " 758. Aku pernah menjadi penari telanja ng. "Tapi. "Dari Australia payudara sebesar pepaya!". waktu itu anunya memang tidak tegang" Perawat I : " Waaahhhh. Anda pikir." bisik pengantin wanita pada pasangannya pada malam pertama. dan saya sempat menjenguknya. tanpa kaki." "Benar begitu? untunglah! Hal yang terakhir ini baik juga kuakui sekarang secara terus terang. Anda siapa ?" "Saya mau melamar Anda" Wah nekat benar pria ini. mana mungkin bisa memukul Anda.". Perawat I : " Sudah melihat anunya pasien yang kritis belum ? " Perawat II : " Sudah.

SEKRETARIS DAN RAJA Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yang menjadi klien penting bagi perusahaannya. walaupun harga telur tidak ada pengaruh namun harga susu tetap akan naik. aku mau cincin kaw in berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat. pe nekananpenekanan tsb mengakibatkan pula longgarnya harga kacang. 10 F erarri dan 5 pesawat jet pribadi. maka harus diadakan penekanan-penekanan. "OK. ok saya belikan. Tanya : Tindakan apa yang bisa dilakukan ? Jawab : Pada saat harga pisang naik. 762. 2. Kadang-kadang pada waktu terjadi penekanan-penekanan harga pisang. saya belikan" Menyadari keadaan ini. ok. "Baiklah. Sering juga terjadi pada waktu harga kacang sudah melonggar tapi harga harga pisang lesu." Sang raja minyak kembali terpekur. Tanya : Apakah dalam melakukan hal tsb sering mengalami gangguan2 ? Jawab : Ada banyak gangguan tapi yang paling sering hanya ada 2 macam Tanya : Gangguan macam apa itu ? Jawab : 1. ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus. aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. dimana harga kacang masih terjepit dan yang menonjol adalah harga susu. kedua.761. si raja tiba-tiba memintanya untuk menikahinya. Saya buatkan" "Gawat !". . harga kaca ng tetap menyempit sehingga susah menembus pasaran akibatnya harga pisang tidak bisa bert ahan lalu membanjiri diluar pasar dan biasanya pemilik kacang akan kecewa. Dengan peluh sebesar kacang kedelai. Karena itu. Dan itulah yang selalu didambakan oleh semua orang. "Ok. pikir si sekretaris.WAWANCARA WARTAWAN DENGAN PENGAMAT EKONOMI Tanya : Bagaimana menurut Bapak dampak daripada evaluasi terhadap harga pasar ? jawab : Seperti biasa harga pisang naik turun sedangkan harga telur masih tergan tung-gantung. si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan. "Ok. ia kembali memikirkan syarat terakhir. mengambil hand-phonenya dan mengontak sana si ni. dalam hal ini perlu diadakan tindakan yaitu campur tangan pihak luar dan kalau p erlu diadakan droping/injeksi agar bisa menembus harga pasaran. saya buatkan. Tertarik oleh kecantikannya. Akhirnya. Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Pertama." Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk. Penekanan-penekanan itu harus sering dilakukan sampai suatu saat harga pisangpun akan melemah disertai membanjirnya kacang dan turunnya harga susu. aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rum ah peristirahatan.

. ia berkata.Sambil mengedipkan mata.

"Ok.. Suster : Maaf Romo. Ketika baru saja duduk ibu tadi berkata "Mas tolong rokoknya dimatikan. sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih.... Pastor : Mengapa anda ragu-ragu. Pada suatu subuh saya berangkat dari rumah ke stasion Kereta api Bandung setelah beli karcis saya naik kereta sambil menghisap sebatang rokok jie sam soe(234)karena dingin d ong..KASIHAN SI KECIL Saya adalah seorang karyawan perusahaan swasta di jakarta . .. saya minta anda masuk ke kamar saya. dan beginilah dialognya: Pastor : Suster. ia berka ta.."Oh. (Dengan hati berdebar-debar akhirnya Suster duduk disebelah Pastor) Pastor : Masuk ke dalam selimutku sini!!! Suster : APA????!!!! Pastor : Ayolah jangan ragu-ragu. (Dengan gemetaran akhirnya Suster mendekat juga) Pastor : Lihatlah jam tangan G-SHOCK-ku yang baru ini. Suster : APA!!!???? Pastor : Saya bilang. ternyata jok kereta berhadap-hadapan dan didepan saya sudah duduk seorang ibu muda kira-k ira 30 tahun dan lumayan cantik dengan menggendong bayi kira-kira berumur 3 bulan. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan.. Walau agak berat saya matikan juga rokok saya. nanti anda akan tahu... ada apa? Pastor : Masuklah ke kamarku dan tolong tutup semua tirai jendela. Suster : Ya Romo." Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Pastor : Benar.. baiklah.bisa MENYALA di kegela pan!!!!!!!! 764. kemari saya ingin menunjukkan sesuatu pada anda. ayolah duduk disebelahku sini.. cuma saya nggak percaya apa yang Romo katakan... (Dengan perasaan takut Suster masuk kedalam selimut bersama Bpk Pastur) Pastor : Ayolah mendekat sini. Ini yang terakhir. saya harus keluar dari kamar ini. ok. saya sih nggak apa-apa.. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya aku m au laki-laki yang menjadi suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm... cuma kasihan sikecil" katanya dengan datar. tapi istri saya beke rja di Bandung. saya potong" 763.. sehingga dengan "senang hati" saya bolak balik Bandung-Jakarta tiap minggu (juma t sore ke Bandung dan Senin subuh ke Jakarta) biasanya saya pakai kereta api parahyangan k eberangkatan pertama (subuh).. Suster : Ya saya mendengar Romo.MASUKLAH KE KAMARKU Seorang Pastor di Pasturan memanggil salah seorang Suster untuk datang ke kamarn ya.. saya potong. Akhirnya..... (Walaupun dengan ragu-ragu tetapi Suster menuruti apa yang diperintahkan oleh Ba pak Pastor) Pastor : Duduklah di tempat tidur sini di sebelahku.

.

Penontonpun harap-harap cemas menunggu.. Oleh karenanya. "ayo kita LAKUKAN" istri menjawab "nggak mau ah maunya ama ULTRAMAN"." 765. Penonton bertepuk tangan riuh rendah!! Panitia : Para hadirin yang kami hormati. Panitia : Para hadirin yang terhormat. kemudian membuat sorban dari penisnya.. selanjutnya kami tampilkan peserta da ri Indonesia !!! Setelah ditunggu beberapa saat.LOMBA PENIS TERPANJANG Pada suatu hari diadakan perhelatan akbar Lomba Penis Terpanjang Sedunia. Setelah dipaksa berulang kali sang istri masih tak mau juga. menunggu tampilnya jawara pujaan kita semua. dibuatlah dasi dari penisnya. sang sopir bajaj melihat sang suami sedang murung. pintu ruang panitia diketuk. Penonton bertepuk tangan riuh!! Panitia : Para hadirin yang mulia. karena saya sudah beristri saya bilang aja "TEH TOLONG KAKINYA DITURUNKAN. jalan Tol macet !!!" 766. kami persilahkan peserta dari India !! ! Peserta dari India tampil ke depan.. bertem pat di Balai Sidang Jakarta. Di waktu perjalanan. peserta dari Indonesia ternyata tak kunjung tiba . kami persilahkan kembali untuk tampil ke depan !!! Setelah dipanggil yang kedua kalinya. inilah peserta dari Itali !!! Peserta dari Itali tampil ke depan. ternyata peserta dari Indonesia itupun tak kunjung tiba. Panitia : Para hadirin yang kami muliakan.ULTRAMAN Pada suatu malam (malam bulan madu pasangan suami istri) sang suami berkata. Lalu bertanya "kenapa mas kok murung" . Tiba-tiba. Penonton mulai tak sabar. Lalu sang suami merasa stres ia ingin pergi jalan-jalan ke mal dengan bajaj (ken daraan kesukaannya). Penonton bertepuk tangan riuh rendah serta bersiul!! Suasana semakin panas dan hottt!!! Gadis-gadis ABG banyak yang pingsan karena terlalu bersemangat.. ternyata yang meng etuk pintu adalah penis peserta Indonesia dengan secarik kertas yang digantungkan di ujungnya bert uliskan: "Maaf terlambat. dan membuat ikat pinggang dari penisnya. selanjutnya peserta dari Amerika !!! Peserta dari Amerika tampil ke depan.Setalah kereta berjalan kira kira 30 menit si Ibu tadi mengangkat sebelah kakiny a ke atas jok (pegal kali) sehingga antara sengaja dan tidak saya melihat segi tiga pengaman ( CD)warna merah muda. Setelah pintu dibuka. Panitia pun mengulangi panggilannya: Peserta dari Indonesia.SAYA SIH NGGAK APA-APA CUMAN KASIHAN SIKECIL.

saking rindunya. "Mungkin semakin kecil lampunya semakin besar pula kemerdekaannya".. mobil saya mogok dan tidak ada bengkel buka malam-malam begini.KISAH TONO DAN TONI Pada suatu hari. Heran ya" celetuk si lelaki sambil memandang ke lampu taman yang remang-remang. Suatu malam. "Selamat malam. mas beli topeng ULTRAMAN aja di mal" "ide bagus" lalu sang suami membeli topeng ULTRAMAN. kamu ULTRAMAN ya baiklah tapi lewat belakang (pantat)" "tak apa-apa. Mereka pun segera larut dalam percakapan yang mesra dan intim. Hari saat itu telah gelap dan hujan turun rintik-rintik. maunya ama ULTRAMAN" jawab sang suami. depan tak mau belakang pun jadi" Setelah melakukannya mereka kelelahan lalu sang suami berkata "hahaha. "Mas. " Maaf. aku sekarang sedang memakai bra dan celana dalam warna hitammu yang sexy itu". akhirnya Tante Lisa mengunjungi sebuah ruma h yang ada dipinggir jalan dan mengetuk pintunya.TELEPON RINDU Sepasang pengantin baru terpaksa berpisah sementara waktu karena sang suami mend apat tugas keluar kota."istri saya tak mau melakukannya sama aku. aku sekarang memakai kemeja warna putih yang biasa kamu p akai untuk bekerja. "Kalau begitu sama dong. (membuka topeng) saya sopir bajaj". Pak. 768. Bol eh saya menginap barang sehari disini?" "Silakan. mobil Tante Lisa mogok disebuah desa terpencil. terdorong rasa rindu yang amat sangat... Nyonya. dan berkata "hai saya ULTRAMAN mari kita LAKUKAN " "ooh. 767. Karena tidak ada bengkel yang dekat.. Sang suami pun segera menyahut. sang istri menelpon suaminya ." Kata wanita itu ketika si tuan rumah membuka pintu. 769. "begini aja mas.(membuka topeng) saya adalah suami kamu" sang istri menjawab "hahaha.KEMERDEKAAN Pada suatu malam minggu sepasang kekasih tengah duduk-duduk di taman dekat tugu kemerdekaan. kemudian ia memanggil seseorang. si Cewek segera menjawab. Rasanya seperti berada dalam dekapanmu". . " Mengapa mereka memasang lampu yang begitu kecil dan remang-remang di taman seluas ini" sambil merapatkan tubuhnya pada si cowok." jawab Tuan Rumah. Sesampai dirumah sang suami memakai topeng ULTRAMAN.

.." 770. kaka knya bernama Tono. aku ingat." "Aku juga tidak mau tahu. nenek itu bersumpah. "Karena itu. Bener juga... sedang bersantai di teras rumah. kamu berdua sebaiknya memakai kondom!" Akhirnya mereka bertiga melakukan `kegiatan` malam tersebut. akhirnya dia terdampar di pantai dan ada seorang laki-laki yang meno longnya dan dia katakan pada laki-laki itu tentang sumpahnya itu. Jika 'Anu' si pria tersebut tidak sedang ereksi maka yang terlihat hanya 'W' dan 'Y' saja." Toni.TATTO Ada seorang suami yang sangat mencintai Istrinya yang bernama Wendy. Tono." Tono menarik nafas panjang. antar nyonya ini ke kamarnya. Suatu kala si pria sedang pipis di sebuah toilet . Si pria itu bertanya pada pria Afrika kalau mereka mungkin mempunyai nama istri yg sama. Kenapa?" "Dan omongannya bahwa ia menyuruh kita memakai kondom karena tidak mau hamil. Karena udara sangat dingin. hingga ia m emutuskan untuk mentato 'Anunya' dengan nama istrinya WENDY. "Tapi karena saya tidak mau hamil. aku akan bercinta dengannya sebanyak jumlah gig iku yang masih tersisa". wanita kota itu mendambakan `kehangatan` lain. Karena takutnya. mari kita buka kondom ini sekarang. dan dia melakukannya se banyak dua kali. "Ya. Kemudian ia teringat si pemuda kembar Toni dan Tono. . Tante Lisa akhirnya menginap dirumah orangtua Toni dan Tono. dari laki-laki. Perlahan-lahan ia keluar kamar dan mengetuk kamar lain dimana dua pemuda itu ber istirahat.SUMPAH NENEK Ada seorang nenek korban kecelakaan kapal hanyut di laut. tiga puluh tahun kemudian Toni dan Tono. Sepintas si pria melihat 'Anu' si Afrika . ingatkah kamu kepada Tante Lisa 30 tahun yang lalu?" Kata Tono membuka percakapan. Toni adalah anak kembar saya. aku ingat. kesini. Pria Afrika menjawab "Oh. Laki-laki itu terpaksa menyanggupi permintaan nenek itu. "Toni." Singkat cerita. Masa bodo ia mau hamil atau tidak.wah. Maukah kamu bermain cinta dengan saya?" Kata Tante Lisa ketika ia sudah berada dikamar. Mungkin dia mempunyai istri dengan nama yang sama. anu saya bertuliskan 'Welcome to Jamaica have a nice Day' " 771. Lama cerita. Di sebelahnya berdiri seorang pria Afrika kulit hitam yang tinggi besar. yang sudah menjadi kakek-k akek.W dan Y yang terlihat. In gatkah kau?" "Ya. bukan. "Toni. "jika ada orang yang menolongku.

.

..... sampai di rumah dikupasnya singkong tersebut. Lalu karena putus asa lalu ia pergi ke dokter. Kakek : iya. Pada suatu hari ketika ia sedang pergi ke pasar.ANU PALING JELEK Ada seseorang pria yang sangat terkenal "anu"nya paling jelek di desanya. Cucu : kek kenapa sih kakek namanya elang putih? Kakek : o itu ketika kakek masih dalam kandungan.." Istri :"memangnya kenapa dok?" Dokter :"singkong tersebut sudah menjadi tape. Keesokan harinya ia pergi ke dokter untuk mengeluarkan singkong tersebut. ia 'bermain' dengan singkong tersebut... ayah kakek berhasil memanah el ang putih yang sedang terbang sehingga untuk mengenangnya kakek diberinama Si Elang Putih. Kemudian ia membelinya. tiba2 singkong tersebut patah di dalam anunya.. Dengan segala daya upaya ia berusaha untuk mengeluarkan singkong tersebut.. tapi kenapa engkau tanyakan itu Kond ombocor? 773.ANAK INDIAN Suatu sore hari di perkampungan indian suku apache di amerika ada kakek dan cucu nya yang tengah bercengkrama.jadi ceritanya memang begitu. begitu kek. Tapi setelah dokter memeriksanya.. Cucu : terus kenapa ayah diberi nama beruang hitam? Kakek : o itu dulu waktu ayahmu dalam kandungan kakek berhasil mengalahkan seeko r beruang hitam yang sedang mengamuk sehingga untuk mengabadikan peristiwa itu ayahmu kube ri nama Si Beruang Hitam." 774. ia melihat buah singkong yang b esar2... "Coba saya lihat dulu ya dik. dokter itu berkata: Dokter : "wah." 772. Sedang asyiknya. gigi nenek yang dalam masih ada beberapa."anu" saya ini kok jelek sekali dok. saya tidak dapat mengeluarkan singkong itu dari dalam vagina anda.Saat laki-laki itu akan pergi nenek itu mencegahnya dan berkata "Nak. Cuplikan pembicaraannya antara lain." sahut pemuda itu...... Cucu : o. tapi usahanya itu tidak berhasil.dok saya mau tanya kenapa kok. Setelah 5 bulan berlalu sang istri sudah tidak tahan untuk melakukan hubungan se ksual. sudah terlambat. Setelah dibersihkan dengan air..SINGKONG Ada seorang istri yang ditinggal suaminya berlayar ke amerika selama 2 tahun. "Anu. "Kenapa kamu anak muda?" tanya sang dokter. hingga setiap kali ia menikah istrinya langsung minta cerai pada malam pertama karena jijik melihat "a nu"nya itu." Jawab si dokter diplomatis.

.

. "Emangnya kalo kamu bermasturbasi caranya gimana?" Lalu pemuda itu menjawab. "Ya saya pegang anu saya dengan kedua tangan.. wong mike nya ada dalam mulut saya". Gadis pertama mendapat seorang calon suami pelukis.. akhirnya d ia telanjang . Sebelum pernikahan si ayah berpesan. Setelah dokter itu pulih ia mengatakan akan menganalisa dulu penyakit apa yang d iderita anak muda ini.ketakutan dan berfikir bagaimana caran ya .. Pada malam itu si ayah pun mengetuk pintu gadis 1 dan terdengar batuk-2 kali.secantik-cantiknya Karena jika pesawat ini j atuh tentunya orang yang paling cantik dan seksi yang akan di tolong lebih dulu. Gadis 1 : Wah tubuhku serasa dilukis-lukis olehnya.saya peras" 775."Astaga. lalu gadis 3 pun menjawab: "Bagaimana saya mau batuk-batuk Pak... Sepulang dari tempat praktek dokter itu tak sengaja anak muda tadi melihat orang laki-laki sedang bermasturbasi dan .jelek sekali. Tiba giliran pada gadis ke 3. agar cepat ditolong ka rena melihat perhiasan ini"... krn semalam tidak membe ri kode..ia sangat kaget dengan cara orang itu bermasturbasi. Gadis 2 : Wah kita main dokter-dokteran." Jawab dokter itu sambil muntah-muntah... berikan kode batu-batuk 2 kali bila nikmat. si ayah mulai memarahinya. Keesokan paginya si ayahpun bertanya apa yang terjadi semalam. Lalu pintu gadis ke 2 dan terdengar batuk 2 kali. Si ayah pun tenang.. dan batuk 3 kali bila kesak itan. Madonna dan Naomi Camp bell) barubaru ini mengunjungi Indonesia dalam rangka mengikuti lomba balap karung pada acara t ujuh belasan.. para selebritis itu bingung.BLACK BOX Selebritis dan artis Amerika (diantaranya Britney Spears.... 776.. panik. dan terakhir diketuk-ketuknya pintu gadis ke 3.. dan gaadis ketiga mendapat seorang penyanyi..... namun tidak terdengar suara sama sekali. Lalu dokter itupun merasa aneh dan bertanya. sahut Britn ey "Saya akan pakai semua perhiasan di seluruh badanku ini . 3 ANAK GADIS Seorang Bapak mempunyai 3 anak gadis.akhirnya mereka mendapat inspirasi : "Saya akan rias wajahku ini dengan . bila pada saat malam pertama ayah mengetuk pintu kamarmu. Di tengah perjalanan tiba-tiba pesawat yang ditumpangi mendadak ada gangguan/ker usakan pada mesin.". dan akan dinikahkan secara bersamaan.lalu. sahut Madonna Naomi yang sedari tadi memperhatikan temannya diapun nggak mau kalah. gadis kedua mendapat calon s uami dokter. Besok paginya ia kembali ke dokter itu dan bertanya tentang apa yang dilihatnya..

kedua temannya bingung "lho kok kamu telanjang bulat begini kenapa" .bulat.

. Yo ngerti dewe... Nduk . ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik : 1. Caranya dicelup nganggo teh wayu (= teh yang sudah sedikitnya sema lam berada dalam teko/poci dan berkasiat untuk membesarkan "apa saja"yang direndam disitu . "Nggih sendiko Pakde" jawab pemuda Bardhono.. lurah Imogiri.PERJAKA TING-TING Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Ceritane manten wedok mengeluh "barange mas Bardhono keciliken.. Bantul. Pakdene kaget luuuuuar biasa... ikut kaget karo mesem-mesem .... kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh disana... jarene mung sak biting thok . naik getek menyusuri kali Opak ke rum ah Pakde-nya.00 bengi. maka beginilah kira-kira adpis Pakde-nya: "Wis to le .. nek lurah mesti pengalaman dan mempunyai jam terbang yang jauuuh lebih tinggi... yang dicari duluan adalah BLACK BOX duluan... 2. Mantene wedok bengok-bengok karo nangis . Kesalahan bukan pada adpis Pakdhe. Benar. ndeso Kretek geger.Tanya temannya dimana-dimana jika terjadi kecelakaan pesawat... Setelah acara basa basi Jowo selesai. Pasangan kamu harus bisa mengelola uang... mumpung waktunya masih dua bulan lagi.. maka ia ingin mendapat ilmu dari orang-orang yang dianggap layak ngadan i paring pinutur.SALAH CELUP Bardhono adalah seorang pemuda yang dalam waktu dekat akan menghabiskan masa laj angnya dengan mengawnini gadis sedesanya didaerah Kretek... wah anjuranku p asti siiiip iki... Pakdenya yang ikut nginep disitu.... Lho koq bisa kebalikannya ... selama dua bulan menjelang perkawinannya.... tapi pemuda Bardhono sing keliru nyelup pakai .. Sebagai pemuda yang masih kencur dalam hal "The Art of Sex" dan "How to satisfy your wild desire". 777. Carilah pasangan yang setia.. pas malam pertama ........ pemuda Bardhono rajin nyelu p teh wayu.. Calon kamu itu harus perjaka ting-ting... padahal wis jam 2.... dan beberapa bulan kemudian dia kembali ke desa ... Berangkatlah sang gadis ke kota.. Bertanggung jawab adpisnya koq biso dadi cikal bakal keributan.. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan. Mbasan tibo titi wancine .. Usut punya usut . 3... pergilah dia ke Imogiri... karo mberebes mili . Bak Joko Tingkir.. ada baiknya "barang"-mu kamu gedein dulu . SLIMMING TEA-NYA MUSTIKA RATU !!! 778..

Sang gadis menceritakan kpd si mbok ttg pacarnya.nya untuk meminta doa restu ingin menikah.. . saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya.. Mbok.

anunya masih baru. Suami : Ma. sang istri pun tersenyum. aku belum lapar! Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata "ini makan pagiku!". Dan akhirnya Mbok... lalu bertanya. Suami : Sedang apa kamu!? Penuh tanya. tapi dengan kage tnya ia melihat tingkah laku sang istri. Karena ada sesuatu yang tertinggal. mas! . Langsung si mbok mendelik. Mohon Bimbingan . Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya. saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting. MAS Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. mbok! 779. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.. pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi. Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan mengina p. "Dik kita nginep saja di hotel. "dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?".. Istri : Ngangetin makan malam.NGANGETIN MAKAN MALAM. pacar saya ini bilang. "mmm .. dan untuk menjaga agar perjalanan kita tetap cos t effective bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja??".. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah..masih dibungkus plastik. aku pergi dulu! Istri : Nggak sarapan dulu? Suami : Nggak. Dia selalu saja menggandeng dan me mbelai2 saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia? Si mbok mengangguk tanda setuju. aku masih belum lapar! Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi "dadanya" samb il berkata "ini makan siangku!" Sang istri pun senang campur bahagia. Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok? Untuk kedua kali si mbok mengangguk dengan sedikit keraguan.... karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hid up dan panas tanpa celana dalam. Sang gadis langsung menjawab."Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota.. Istri : Ada apa mas koq balik kerumah? Suami : Ada sesuatu yang tertinggal! Istri : Nggak makan siang dulu? Suami : Nggak.

. Jelas aja dia protes. "Apa yang sedang kau kerjakan?". "Kamu berdoa saja minta daya tahan. pak ? B : Karena waktu kamu ngupil. Suatu hari dia punya ide buat ngumpulin kulit sisa-sisa dia nyunatin orang. hehe 782. Kenapa sih Making Love itu enak banget ? Bapak (B) : Wah. ngeselin khan? A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi dating bulan? B : Kalo hidung kamu berdarah. . yang kerasa paling enak khan hidung kamu daripada jari kamu . coba aja tasnya digosok-gos ok nantinya kan jadi tas gedeeeeeee!" 781. Si istri segera mandi...nak. seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing. "Eeeh jangan marah dulu dong. itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu. "Saya sedang berdoa mohon bimbingan.. kenapa cewek lebih menikmatinya. dia menjumpai suaminya sedang berlutut dan berdoa. Akhirnya setelah terkumpul setoples gede dia bawa ke penjahit dan minta tolong s isa-sisa kulit tsb dijadiin tas. suatu siang si bapak me ngajak si ibu "main" di kamar. trus orang asing itu penge n ngupilin hidung kamu pake jarinya dia. A : Terus. A : Trus.TAS TUKANG SUNAT Ada seorang tukang sunat yang udah menjalani profesinya selama bertahun-tahun.. tanya si istri." 780..PELAJARAN SEKS Buat yang sudah punya anak atau keponakan. "Oh. kan nggak mungkin jadinya cuman segini wong kemarin aja bahannya se toples gede!" Trus kata penjahitnya. jawab si istri.. Seminggu kemudian dia balik dan ternyata hasilnya cuma sebuah tas kecil buat nar ok koin.SERATUS.. kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa ? B : Ya.Akhirnya setelah pesta pernikahan yang melelahkan sepasang pengantin baru beristirahat di kamar hotel." jawab si suami yang taat beribadah. SERATUS Mungkin karena lagi pengen dan nggak tahan nunggu malam. itu aku bisa beri". kamu masih pengen terus ngupil? A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love? B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan ? A : Wahhh Bapak pinter banget deh . "Gimana sih. mungkin ini bisa dipake buat referens i kalo ada yang bertanya: "Kenapa sih ML (Making Love) itu enak banget ?" Anak (A) : Pak. Setelah selesai.

"boleh aku bertanya". ada underground cafe yang khusus hanya untuk dracula. 784.Saking nafsu nya pintu kamar ditutup tapi lupa dikunci.! "mas.. dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan m eletakkannya di meja. GARA GARA SERATUS ADIK MU NEMPEL DI DINDING!!!".jawab istri. Dracula dari Indonesia masuk. Dracula dari jepang masuk. Mereka sudah siap melakukan hubungan yang ahhhh. saya punya credit card" Begitu darah bangsawan diberikan. "mau minum tuan?" tanya pelayan. "ya sebentar". lalu minum dengan santai.. minta seratus pak. "apakah kau mau anak kita nanti wajahnya sangat manis" "tentu dong.. kata suami. tanya sang istri.sedang apa sih". Kaget luar biasa.CITA-CITA YANG MANIS Pada suatu malam dirumah sepasang suami istri. mau beli es krim! ". Lalu sang istri melihat suaminya sedang duduk dalam keadaan tak bercelana. "sebab itu aku sedang mengoleskan gula pada si kecilku ini".DRAKULA KRISMON Di inggris utara. "apa". kata sang suami sambil menunjukan kemaluannya.SERATUS!!!. "ayo aku sudah gatal nih. "ya.. LIHAT TUH. lalu minum dengan santai. Dracula dari rusia masuk. dengan gerakan serta merta si bapak menarik 'anu' nya. "saya minta darah segar dari seorang perawan" "tiga ratus pounds tuan" "no problem.!" kata sang istri. saya punya banyak uang" begitu darah segar diberikan. Sedang asyik-asyik nya. 783... "mau minum tuan?" tanya pelayan. hampir sampai klimaks tiba tiba pintu kamar dibuka si bu ngsu yang 5 tahun. "mau minum tuan?" tanya pelayan. dengan geram si bapak berkata. beri saya sebotol darah bangsawan abad 17" "wah harganya seribu pounds tuan" "no problem. dia mengeluarkan credit card dari kantongnya d an meletakkannya di meja. ayo dong.!".. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari b erbagai darah segala kalangan manusia. "HAI BOCAH ! SERATUS!!!. sambil teriak " pak.jawab sang suami. sambung sang istri. .

Namanya orang tua sayang anak. 3 JAM SEHARI NONSTOP" 786. Isi beritanya cukup singkat "STANDARD CHARTERED". KUAT DAN BERSAHABAT". 3 sanak bersaudara ini malah ber nostalgia tentang malam pertama mereka ketika berbulan madu. Maka kedua orang tua itupun tersenyum bahagia. kedua orang tua itu minta dikirimi khabar tentang segala yang terjadi saat berbulan madu mereka. Dengan senang hati gadis itu mempersilakan masuk dan menyediakan makanan sekedar nya. Setelah membaca kartu pos tersebut buru-buru orang tua mencari iklan NESCAFE dan dijumpai berbunyi "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR". Memasuki minggu ke-2 datanglah kartu pos dari Bali dari Dhenok dengan isi berita hanya "CATHAY PACIFIC". Hari ke-5.6 hingga ke-7 tidak ada berita dari si bungsu. Untungnya acara bulan madu mereka tidak bersamaan. Namun agar tidak terlalu vulgar mereka menggunakan kode/sandi tentang motto-mott o iklan. Anak tertua bernama Viena. ketika gadis itu merasa ingin buang air kecil di luar. Dengan rasa gembira.MAU NITIP KAK? Suatu saat di pedalaman Kalimantan. Suci ke Pulau seribu dan Dhenok ke Bali. anak kedua bernama Suci dan ketiga bernama Dhenok. sehingga resepsi pernikahan ketiganya dilaksanakan bersamaan.CATHAY PACIFIC Di saat orang memperingati hari kemerdekaan RI. Tersenyumlah orang tua itu. dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantong nya dan mencelupkannya ke air hangat. Entah bagaimana ceritanya. pokoknya ada kesan hemat dari kedua orang tua mereka. Tiga hari setelah kepergian anak-anak mereka. dan betapa terkejutnya setelah tahu bunyi iklan Cathay Pacific yaitu "7 KALI SEMINGGU. Setelah membaca berita tersebut mereka mencari iklan standard chartered di Koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi "BESAR. . Hari ke-4 datang kartu pos kedua dari Suci di Kepulauan seribu dengan isi berita singkat "NESCAFE". "Kemana. Segera mereka mencari iklan di koran. Dik?" tanya sang petualang itu ketika melihat gadis itu akan keluar."mmmmmm saya minta segelas air hangat saja" "o itu gratis tuan tapi dracula tidak minum air tuan" "no problem. lalu minum dengan santai. Viena pergi ke Nias. diterimalah kartu pos pertama dari Viena di Nias. ia masuk. Ternyata gubuk itu didiami oleh seorang gadis cantik sendirian. seorang petualang tersesat dalam sebuah huta n yang sangat lebat. Hari mulai larut. Hari sudah mulai malam sampailah sang petualang tersebut di sebuah gubuk kecil. saya punya yang instant" Begitu air hangat diberikan. 785.

"sambungnya. ."Mau buang air kecil di luar..

.. dia bilang itu terompet. dan menceritakan apa yang terjadi.berdiri. lalu dia pegang benda tu..unta saya tidak mau berdiri. dan aku meniupnya!" 788.. . Kak. " Mau nitip. Esoknya ketika mereka bangun.."Gimana caranya kak?". Dik?" Jawab sang gadis. "Bisa kakak nitip. Karena pekerjaannya udah selesai. merhati in dia (si tukang kayu telanjang). Dia tidak beranjak sedikitpun.PRIA ARAB DAN UNTA Seorang pria Arab sedang membujuk seekor unta jantannya yang sedang mogok dan du duk di jalanan sehingga membuat kendaraan di belakangnya antri panjang alias macet. Terus dia sadar. Lalu pembantu satunya menjawab sambil mengutuk "Bajingan. sementara suara2 klakson mobil makin bising saja. "Untanya kenapa. "Ayo dong manis. Lalu ada seorang gadis yang turun dari salah satu kendaraan yang macet itu dan m enghampiri pria dan untanya. Gadis itu berjongkok dan meraba-raba unta itu dari kepala sampai badan atasnya. dia mandi.Lalu petualang itu bertanya.kamu duduknya di pinggir jalan saja" rayunya. Pak?" tanya si gadis..ayo dong sayang. Coba saya periksa unta bap ak" kata si gadis menghampiri unta itu. gadis itu segera beranjak keluar karena kepingin b uang air kecil. belum sempat nanya. dia mekar" dia berteriak keras...?" 787. "Lihat dia mekar. dia menjawab "Itu bunga. "Ini. Lalu dia lari kepada pembantu lainnya.huh! menyusahkan saja" Si gadis mengangguk. Si petualang melihat gadis itu. Setelah selesai gadis itu keluar sambil senyum-senyum untuk kencing. tukang bohong. sedari tadi ada seorang pembantu cewek yang masih muda. si gadis sudah berkata. petualang itupun member i cara 'nitip' kencing kepada sang gadis. Kemudian dia mulai meraba-raba bagian bawah badan unta. Tapi si unta tetap saja cuek... jika kamu memegangnya dia akan mekar !" Pembantu muda itu penasaran kepengen tahu.. "kebetulan saya seorang perawat. Tetap saja nihil. "Aduh. yaitu dengan cara berhubungan sex.jalanan jadi macet gara-gara kamu duduk di tengah j alan" bujuknya. dia lagi benerin rumah yang udah rada reyot. Dasar sang gadis orang pedalaman yang nggak tau apa-apa.. Dia berpaling dan pembantu itu bertanya dengan histeris "Apa itu diantara pahamu?" Dengan tanpa maksud untuk cari keuntungan..DIBOHONGIN Ceritanya ada seorang tukang kayu.

Kontan saja si unta langsung berdiri dan lari sekencang-kencangnya. . Jalananpun tidak macet lagi.

. si Rani dia titipkan di rumah Amang nya (Ayah Ucok) di Porsea sana. Ucok aja yang udah sepuluh tahun di Jakarta masih kental adat batakny a. mengikuti saya? kan saya sudah membantu bapak agar unta bapak tidak mogok di jalan lagi" kata si gadis sambil terus berjalan "Eh. dia pun bergega s terbang ke Indonesia. "Bapak kok. sedan gkan Ucok berada di luar negeri. Setelah beberapa minggu melahirkan putra pertama mereka. lalu?" "Kalau begitu. nah ini harus tinggal dimertua yang pasti batak banget. Merekapun hidup di Jakarta sebagai pasangan baru. saya cuma pencet 'anu-nya' pak" jawab si gadis sambil berjalan menuju kenda raannya meninggalkan pria itu. dia pun telepon Ucok yang berada di luar negeri. Tapi kembali Rani menghibur diri. Si pemilik unta itu diam sesaat. Si gadis menoleh. lalu mengikuti si gadis yang berjalan didepanny a. kamu pasti tidak salah dengan adat istiadat di sana". tapi mungkin ini adat di sini memang begitu. masa dia ikut netek s ama Rani. unta saya berdiri dan lari kencang karena nona pencet'anu-nya?" "Iya. Tentu saja Ucok seakan hampir meledak mendengar berita tersebut. asalkan kamu itu nurut apa kata Amang. "Rani. Akhirnya Rani pun mau juga walaupun tiap hari gemetar takut salah ini itu. Bayangkan. Tentu saja keputusan ini membuat Rani senewen plus grogi. Tapi pada suatu saat tindakan Amang ini makin keterlaluan. " Wah! Nona hebat! Nona apakan unta saya sampai dia berdiri dan lari kencang?" "Oh. pikirnya. Rani sedang menyusui bayinya didepan Amangnya. rengek Rani. maaf nona!" kata pria itu. Ucok mendapat tugas kel uar negeri. Merasa khawatir dengan keamanan keluarganya.mungkin ini adat di sini. Suatu hari. nanti aku salah. begitu pikirnya. aku enggak tahu adat istiadat di sana. bah kan makin lama makin tak berkedip. "Bang.GITU AJA MARAH Alkisah si Ucok yang batak itu kawin dengan si Rani yang jawa lugu. sehingga diapu n mengamatinya sampai selesai.Si pria pemilik unta itu menghampiri si gadis. 789. Tapi kian hari si Amang makin rajin nungguin Rani pada saat nyusuin bayinya. bayangkan!! Akhirnya Ranipun tak tahan setelah dua hari ini Amangnya netek sama dia. Melihat indahnya dada Rani. Tentu saja Rani agak risih. Si gadis berbalik kesal "Bapak mau apalagi?" "Nona bilang. bisa-bisa di peca t jadi menantu". tolong pencet 'anu saya supaya saya bisa mengejar unta saya itu!" katanya polos. tegas Ucok. si Amang rupanya cukup tertegun juga.

Si Amang dengan tenang menjawab. "Ah Ucok ! Aku menetek 2 hari sama istrimu saja kau ribut. sedang kau netek sama istri aku 2 tahun aku tak ribut"."Amang ! kenapa Amang tega berbuat begitu sama Istriku!!". bentak Ucok. .

cantiknya alami. ini benar-benar perawan tulen. Mas. Frans menjelaskan.. Bisa gak?" "Oh tentu bisa.. tidak dipoles salon kecantikan. tapi kok jadi ada lubang di d agu saya?" Oh. Lalu..'' gumam Frans. Frans terkesima ketika melihat Wagiyem keringatan saat dipegang tangannya. si nenek meminta agar operasinya diulangi. Lalu... Belum pernah melihat 'burung'-nya lelaki. ini bukan uler. ia ketemu Wagiyem.'' pikir Frans. ia pelan-pelan membuka celananya dan ''itu''-nya pun ditunjukkan ke Wagiye m. Maka. Masak. "Wah!Berhasil Dok! Kulit saya jadi kencang lagi. ''Dik Wagiyem.... . Frans --setelah jengah mencari perawan tulen di ibu kota dan tak m enemukannya-pergi ke sebuah desa nan terpencil..'' ''Ah. Punya Omm Joni jauh lebih besar. ''Dik Wagiyem. Frans pun ingin mencobe tulennya Wagiyem. belum tersentuh tangan laki-laki. kulit si nenek ditarik sekali lagi dari ujung kaki hingga ke ujun g kepala lalu diikatkannya lagi.rrrrrrr. Ia pun terseyum.'' katanya seraya merenggangkan celananya... ''Wah. kok. kata sang dokter"..OPERASI "FACE-LIFT" Suatu hari ada nenek-nenek yang sudah keriput melakukan "operasi face-lift" kare na ingin kulitnya menjadi kencang lagi.' ' kata Frans dalam hati. ini mungkin benar-benar perawan tulen. Merasa dirugikan. mereka pun berpacaran.?"Kata si dokter.. "Bagaimana. ''Iiiiiih. 'burung' dikira uler. kok saya jadi ber jenggot???????" 791. coba lihat ini apa?...PERAWAN TULEN Suatu ketika.. ''Apalagi.. Gadis desa yang masih berusia 17 tahun itu memang cantik.. uleee. tapi. Lalu sang dokter membuka ikatan di atas kepala si nenek dan mengulangi lagi pros es operasinya. selidik punya selidik lubang itu adalah pusar si nenek yang tertarik samp ai ke dagunya. Wajah Frans terlihat sumringah..'' 792. "Sukses Dok! Di dagu saya sekarang tidak ada lubang. lalu kulit si nenek itu diikatkan di atas kepalanya.. Ini 'burungnya'' lelaki. "Dok! Saya mau kulit saya jadi kencang lagi. Di sanalah. yang itu sih uler. Di ruangan sang dokter nenek-nenek itu berkata.'' Wagiyem menjerit tertahan sambil menutup mata nya. ''Wah..790. Setelah saling melirik dan lempar senyum.MALAM PENGANTIN Malam itu adalah malam pengantin bagi seorang pendeta muda. Setelah beberapa saat sang dokter memulai proses "face-lift" Oleh sang dokter ku lit si nenek tadi ditarik dari mulai ujung kakinya sampai ke ujung kepala.

.

Tetapi tidak lama kemudian orang Arab tersebut mengelus-elus kemaluannya sehingg a titik tersebut berubah menjadi garis dan kemudian garis tersebut berubah menjadi sebua h tulisan "Salam Dari Rakyat Arab"..000. " tadi aku berharap kau sedang berlutut. Di pintu dia berpapasan dengan petugas pemadam kebakaran. " 793. b ukan main terkejutnya dia melihat istrinya telah siap terlentang di ranjang. Ketika ia membuka bajunya maka terlihatlah gambar gunung Fuji. Finalis berikutnya adalah dari Indonesia yang memperlihatkan tato burung garuda yang dapat dikepak-kepakkan sayapnya.ADE RAI BELI BUAH Bagi binaragawan minum jus buah sehabis berlatih merupakan suatu keharusan. Si lelaki berusaha mencari. Finalis terakhir dari negara Arab. Si pekerja seks lari dengan uang Rp200. semantara si lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya. " Sayangku.Ketika ia telah melepas pakaiannya di kamar mandi dan masuk ke dalam kamarnya. . "Nanti kalau ketemu langsung pakai saja. Sesuai permintaan si pekerja seks. Finalis pertama berasal dari negara Jepang. tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar." " Sayangku. Semua penonton bersorak mencemoohkan dirinya karena hanya terlihat sebuah titik di batang kemaluannya." sahut istrinya." 794." kata pendeta yang selalu berdoa sebelum melakukan sesuatu itu. 795. tiba-tiba alarm tanda kebakaran berbunyi. tapi sayangnya buahnya habis semua. Suatu hari ketika Ade Rai habis latihan ia membuka kulkasnya untuk membuat jus b uah-buahan.SUDAH DIBAYAR Seorang lelaki membawa seorang pekerja seks ke sebuah motel. Udah aku bayar kok.LOMBA TATTO Ada sebuah perlombaan tato antar negara sedunia. tapi aku sering jadi kesemutan . " berlutut sih bisa juga.000 sebelum dimulai. Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka. Setelah sampai di panggung ia langsung saja membuka celananya. nggak?" "Tidak. "Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggengaa n uang Rp200. dia membayar Rp200.. kemudian mengejar perempuan yang diajaknya t adi." jawab petugas pemadam kebakaran.000 masih di tangan. Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan membuka baju biru transparannya.

.

Lalu diambilkannya pepaya tsb .. Sambil berkata "Anda mau beli apa lagi nih.. Sesampainya ia di pasar buah.. tapi pelayan tsb akhirnya sadar setelah melihat "dede"-nya Ade Rai kemudian pelayan tsb berka ta "Oooo.. lalu diambilk annya buah mangga tersebut. pelayan pasar buah sempat terkejut "Wha . KARIR dan KARIR tapi TIDAK BOLEH PACARAN. Tengah malam setelah pesta perkawinan usai.!!!". lalu ia mencoba memberikan de skripsi semampunya "uah ang ang .. lamat-lamat dia mendengar jeritan dan tangisan da n rintihan-rintihan juga erangan yang cukup jelas. ." Sambil ngedumel krn masih tdk percaya akan apa yg baru saja muncul dihadapannya... lalu diperlihatkannya pula otot pahanya tsb dan pelayan tsb mengerti sambil berkata "beli pepaya?" Ade Rai menyahut "uh uh .. Pak .. yaitu pisang." 796... yang garagara turut nasehat orang tua untuk BELAJAR dan BELAJAR.3 PENGANTIN CEWEK Suatu hari seorang ibu setengah tua mengadakan pesta perkawinan tiga anak gadisn ya. tapi ia ragu. pelayan disana bertanya "Mau beli buah apa Pak...? Jangan sembarangan vulgar g itu donk . ia memperlihatkan otot bisepn ya sambil menunjuk kearah bisepnya yg besar tsb . Ade Rai berkata "ua u uua . si ibu kebelet kencing. Kemudian dgn menghilangkan rasa malunya akhirnya rai membuka semua celananya ter masuk rumah dalamnya .. terakhir sebelum pulang ia teringat satu buah yg belum ia beli. ia bingung ap a yg hrs ia lakukan.. tapi di sini benda yg mau bapak beli disini tid ak ada sebab disini pasar buah jadi kami tidak menjual CABE RAWIT ..Lantas ia pergi ke pasar buah dengan tujuan membeli buah mangga.. Saking keselnya Ade Rai ia teringat akan "dede"-nya... pengen ke WC lewat kamar si Eka dia berhenti sejenak ...." Sambil menganggukkan kepalanya.. Kemudian Rai mengangguk tanda dugaan pelayan pasar buah tsb benar.. ?".. silahkan bapak cari di pas ar sebelah.. si ibu lalu manggut-manggut saja sambil tersenyu m -mengenang masa lalu. ?".. lalu ia teringat akan keindahan tubuhnya." Krn tenggorokannya sakit...".. Tapi percuma pelayan pasar buah tsb tdk mengerti.. pepaya dan pisa ng tapi sayangnya Ade Rai saat itu sedang mengalami sakit tenggorokkan yang amat sangat sehingga ia tidak bisa berbicara untuk sesaat... Pelayan buah bertanya "Mau beli mangga. SEKOLAH dan SEKOLAH. Ia berpikir bagian tubuh yg mana mirip dgn pisang.. tetapi ia mengalami hal yg sama pula akhirnya ia teringat akan besarnya otot paha yg ia miliki....... itu jadi kelamaan dapaet jodohnya. padahal yg ia maksudkan adl buah mangga. Lantas ia ingin membeli pepaya.. saya tahu apa yg mau bapak beli.

si ibu pun manggut-manggut saja .. emm itupun jarang dan tak jelas.mengenang masa lalu. ..... kencing dengan kening berkerut -kenapa yach koq saya dulu tidak pernah seperti i tu di malam pengantin.Lewat kamar si Dwi dia mendengar suara tawa cekikikan dan canda diiringi juga de ngan erangan bahagia. kali ini si ibu tidak manggut-manggut lagi tapi la nggsung ke WC. Lalu dia melewati kamar si Tri. . lho tak terdengar suara apapun . hanya suar a emm..

Wan Abud sela lu sukses dalam hal perolehan ikan hasil pancingannya..(tak mau kalah) Ibu : Oh. begitu. kenapa tadi malam kamu koq diam saja? Tri : Kan ibu juga kan sudah sering bilang. namun tidak ada yang mau me ngaku atau bertanya kepada pasangannya tentang apa yang harus dilakukan.Keesokan harinya sambil sarapan. "Telanjanglah dan ikuti suamimu. . ibu ini bertanya pada ketiga anaknya: Ibu : Eka. kenapa tadi malam kamu menangis? Eka : Kan ibu pernah bilang. Didera kebingungan. kamu anak yang baik turut nasehat orang tua.. apa yang harus saya lakukan?" "Telanjanglah dan naik ke tempat tidur. TIDAK BAIK BERPURA-PURA. Ibu : Terus kamu Tri. kenapa tadi malam kamu tertawa-tawa? Dwi : Kan ibu pernah bilang.JURUS MEMANCING Adalah seorang Arab sebut saja namanya Wan Abud yang konon bertempat tinggal did aerah perkampungan nelayan yang sangat kesohor dalam hal memancing ikan. ia kemudian be rtanya kepada ibunya. "Lihatlah tubuh telanjang istrimu. Masing-masing gugup ketika menghadapi malam pertama. "Apa lagi yang harus saya lakukan?" Sambil geregetan ayahnya menjawab. "Apa yang harus saya lakukan?" Ibunya balik bertanya. "Papa. Si pengantin cewek kaget setengah mati melihat kelakuan suaminya. 797. Kemudian ia melakukan apa yang disarankan ayahnya. kalau merasa sakit yah menangis saja. si pengantin cowok bertanya kepada ayahnya. Ibu : Kamu Dwi. setiap pergi memancing selalu saja hasil bawaannya bisa membikin para tetangganya sedikit iri dan ada rasa ingin tahu. begitu. Setelah berbaring beberapa lama. giliran si pengantin cewek bertanya kepada ibunya." jawab ayahnya. Kemudian masukkan bagian tubuhmu yang paling keras ke tempat istrimu kencing!" Beberapa saat kemudian. Ibu : Oh. kamu anak yang baik turut nasehat orang tua. "Apa yang sedang dilakukan suamimu?" Setengah mengeluh si pengantin cewek berkata. "Ia sedang membenamkan kepalanya ke dalam toilet!" 798. TIDAK BAIK BICARA KALAU MULUT SEDANG PENUH.MALAM PERTAMA Malam Pertama Pasangan muda yang sama-sama masih perawan akhirnya menikah..bagaimana sih resepnya mencapai kesuksesan tersebut." saran ibunya.. si pengantin cowok ke luar kamar dan bertanya l agi kepada ayahnya. TIDAK BAIK BERPURA-PURA. kalau merasa geli yah tert awa saja.

T : Kalau isteri tidurnya telentang lalu bagaimana Wan? J : Kalau isteri tidurnya telentang itu artinya: Ane kagak mancing! 799. Iklan tersebut berbunyi.ISTRI NEKAT MEMBUNUH SUAMINYA . semaximal mungkin. Sebelum berpisah si gadis lajang berpesan agar pasangan pengantin baru itu. Di bulan ketiga si gadis lajang menerima kartu pos lagi yang mengatakan supaya m elihat slogan pada iklan Bir Bintang. Ia kaget ketika disalah satu sudut klab malam ia menemukan motto : "DRINK UNTIL THE LAST DROPS" 800. Pesan yang membingungkan memang. T : Maksudnya? J : Bila isteri tidurnya miring kekiri. supaya hasilnya melimpah ruah? Wan Abud (J) : Ane setiap malam sebelum pergi memancing harus perhatikan posisi tidur isteri. untuk lebih detail coba kau lihat m otto" Pasaraya". tapi ia penasaran. menc eriterakan pengalamannya sebagai pengantin baru. "London-Paris.Suatu saat ada juga seorang tetangga bernama Wak Doel yang memberanikan diri unt uk menanyakan resep apa yang dipakai Wan Abud. T : Kalau isteri tidurnya miring kekanan? J : Ya lemparan umpannya harus jauh ketengah laut/kolam. lemparan umpannya cukup dekat dekat saja jangan terlalu ketengah.PESAN DI KARTU POS Salah seorang dari dua gadis yang selama ini bersahabat melangsungkan pernikahan . TWICE A DAY with an adjustable FRONT AND BACK seat !". dan segera setelah menikah pasangan pengantin baru itu pindah keluar kota. Wak Doel (T) : Wan Abud bagaimanakah Ente punya strategi dalam hal memancing ika n. baru di bulan kedua ia terima lag i dengan pesan masih pendek: "Kartu ini aku kirim setelah sebulan menikah. ia lihat Pasaraya dan ia mah fum dan tersenyum ketika dibacanya motto yang cukup besar : " BIG & BEAUTIFUL" Kartu pos kedua ia terima masih dengan pesan pendek : "Coba kau lihat motto penerbangan Quantas". coba kau lihat motto iklan British Airways LondonParis di majalah def". Di bandara CKG akhirnya ia menemukan motto yang dicari: "UP AND DOWN SLOWLY AND SMOOTHLY LANDING " Lama si gadis lajang tidak menerima kartu pos. Dan selang beberapa hari kemudian memang si gadis lajang dapat kiriman berupa ka rtu pos dengan pesan pendek : "Kartu ini saya kirim sesudah malam pertama. Karena penasaran si gadis lajang langsung membeli majalah def dan mencari iklan yang dimaksud.

lha wong mentahnya saja enaknya kayak gitu. .Kisah yang cukup menggemparkan media massa. Cuman yang pingin saya tanyakan kenapa sete lah kamu memotong terus kamu goreng dan akhirnya kamu makan? Istri : Pak Hakim ini gimana sih. ap alagi kalau digoreng dan di makan. Di sidang pengadilan yang cukup banyak dipadati pengunjung yang sangat penasaran dengan peristiwa ini. Siapa sih istri yang tahan d iperlakukan seperti itu Hakim : Saya pikir itu masalah biasa dalam rumah tangga. yaitu seorang istri yang tega memoto ng "burung" suaminya. kan tergantung bagaiman a kamu bisa saling berkomunikasi dan menghargai. dia sering membuat saya marah karena jarang pula ng ke rumah dan juga jarang memberikan nafkah bathin pada saya. Akhirnya terjadilah proses pengadilan : Hakim : Kenapa kamu tega melakukan hal tersebut kepada suamimu sendiri Istri : Habis gimana pak Hakim. bahkan tidak itu saja yang amat menggemparkan lagi adalah set elah memotong kemudian digoreng dan dimakan oleh istrinya.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful