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Sinlogismos de Sofocleto

Sinlogismos de Sofocleto

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Se pone en conocimiento de las personas que adquieran este libro, que en él no encontrarán ningún mensaje de tipo económico, político

y financiero. Ninguna filosofía, credo o doctrina. Ningún dedo, índice o pulgar, que señale nuevas rutas a los hombres jóvenes, y ninguna pretensión de lograr el Premio Nobel de Literatura. Al menos por ahora. Nadie me ha pedido que publique este libro. Que yo sepa ninguna manifestación multitudinaria se produjo en la puerta de mi casa aullando desesperadamente por un ejemplar, ni mi correspondencia al respecto es muy nutrida. Lo publico simple, sencilla, llana, escueta y solamente porque me da la realísima gana. De todas maneras, como soy hombre ecuánime, acepto toda clase de crítica, siempre, desde luego, que sea favorable.

¿Quien fue primero, el huevo o la gallina?. El gallo. Cuando las lechuzas ven pasar a un negro se encandilan. Cuando, el gallo siente frío se le pone la carne de gallina. El arrullo es el telegrama de las palomas mensajeras. El búho es un par de ojos unidos por una lechuza. El gallo es un hombre que sabe muy bien donde está parado. El gallo no es un animal. Es un animal y pico. El pato es un animal que lleva los guantes en los pies. Increíble. Un pericote es más chico que un perico. Inmóvil, elegante, estúpida, la cacatúa debió ser el portero en el Arca de Noé. Jilguero es un animal que deja de cantar apenas lo compramos. La gallina es el único animal que sabe lo que cuesta un huevo. Las gallinas solteronas cantan todo el día para ver si les sale un gallo. Las lechuzas formales se acuestan a las seis de la mañana. Las lechuzas japonesas tienen los ojos oblicuos. Los búhos trasnochadores se pasan el día en vela. Los gallos muy gordos deben dormir en un palo de dos plazas. Para cacarear a la hora exacta no hay como los gallos suizos. Burro no es un animal. Es una ofensa. El burro es el único animal que en medio de la lluvia puede pararse en seco. Los burros se parecen a las cajas de fósforos en que están llenas de palos. El burro es el camión de la clase pobre. La peor tragedia de un murciélago es casarse con una vampiresa. Los murciélagos son oriundos de Murcia, España. El canguro es un animal para quien la bolsa o la vida da lo mismo. El único australiano legítimo es el canguro. Para el canguro da lo mismo la bolsa o la vida. En materia de sangre azul un caballo de pura raza vale más que un duque. La cebra es un animal preso entre las rejas de su propia piel. La cebra es un burro en paños menores. La Hípica es un deporte que anda por las patas de los caballos. Para que un caballo llegue primero al disco debe montarlo un disc-jockey. Para una cárcel no hay mejor mascota que una cebra. El ciempiés se llama así por que tiene 36 pies. Las pulgas científicas planean un viaje interperroratorio. Lo primero que comen los gusanos en un muerto es la manzana de Adán. Todas las avispas vuelan en picada. Una mosca es la insistencia con patas. Algún día ocurrirá que, en Africa, un león se coma a un rotario. En el reparto de la presa la leona se queda con la parte del león. Es muy disticoso el león de la Metro. Sólo se alimenta de extras. Los tigres de bengala son tan criminales que la Naturaleza les puso el traje a rayas. Cuando los monos quieren casarse se ponen a jugar la mona.

El pasto de las llamas se incendió. Reno es un animal con cuernos. Para las serpientes los fakires son hombres encantadores. Todos los dientes del perro son caninos. Al cabo de 10 años volvió el hijo pródigo tortugo. Cuando un toro coja a Girón. Los chanchos desaseados se bañan en el barro sola una vez por semana. El ballenato es un niño enfermo de la tiroides. las vacas no tienen dientes de lecha. Tenía doscientos metros de vida. En los toros al que se mete en sol sin pagar entrada lo ponen a la sombra. En todo ese tiempo había dado una vuelta completa al jardín. Cachorro es el período comprendido entre el nacimiento de un perro y nuestra hidrofobia. Toreo es el arte de beneficiar un toro cobrando al entrada. Beneficiar ganado consiste en agarrar un toro y convertirlo en carne de vaca. Los cangrejos retroceden mejor que los choferes de taxi. Error. Aunque parezca mentira. Antes afeitaban a los toros. Cuando un perro bueno muere . su alma va a un bosque lleno de árboles. Ahora únicamente los descabellan. Los galgos correrían más si en vez de una liebre los hicieran perseguir a un poste. los perros son más bravos cuando mejor es su sangre. Era una tortuga muy vieja.El mono anteojado es el intelectual de su raza. La hembra del gorila se emborrachó. la naturaleza hizo a la rana. Despues se fue a dormir la mona. El calamar es un pariente pobre del pulpo. . El perro es una agrupación de pulgas en busca de un árbol. El perro salchicha es la reencarnación del chancho. Arbol es el oasis del perro peregrino. El pez martillo se prepara con esencia de clavo. La tortuga es una animal que mide muy bien los pasos que da. El gato es un resorte forrado en terciopelo. El ratón es un animal de muy malas pulgas. La vaca es inocente de que el toro tenga cuernos. El bull dog es el homenaje de los perros ingleses a Winston Churchill. En Escocia todos los perros son falderos. lo va a hacer jirones. Cuando a una jirafa le duele el cuello se puede decir que le duele todo el cuerpo. Y fue pasto de las llamas. El hueco es el derecho de asilo de los ratones. Cabra es una animal de cuyos quesos viven los especialistas en fiebre Malta. El can-can no es un caso de perros siameses. Un perro son tres patas junto a un árbol. También es la capital del divorcio. La Hidrofobia es el dentífrico de los perros. Los elefantes se hacen el amor a trompadas. La trampa de ratones es el restorán automático de los gatos. el conejo se llama zorro plateado. Al revés de los hombres. Los toros no creen en la resurrección de la carne.Amor eterno es que dura mientras existe. Con cuatro patas. Del verbo Amar sólo interesa el Imperativo Perfecto. Despues de muerto. Banderillar es poner al toro de mil alfileres. un salto y un eructo.

El Perfecto Amor es algo que sólo existe en las botellas.. Están muy desacreditados los matrimonios por amor entre una mujer rica y un hombre pobre. En las Cortes de Justicia el único delito que no se puede reconstruir es el adulterio. Las maternidades se iluminan con sus propios alumbramientos. Bodas de Plata son el camino recorrido entre nuestra fotografía de recién casados y esa gorda que tenemos en la cocina. Hay que tener paciencia. La de la novia. El hogar sólo es dulce cuando la suegra tiene diabetes. El futuro perfecto del verbo amar es un niño. Los armarios son el escudo de armas de los adulterios. Ninguno de los esposos pretende llevar los pantalones. Todo es permitido en el amor. El matrimonio es un espejismo indisoluble. Todo primer amor llega despues del matrimonio. En la lotería del matrimonio el divorcio es el reintegro de nuestro billete. a veces un camisón es más fuerte que una muralla. Se llama luna de miel porque la pareja entra en el cuarto menguante. El matrimonio es una carrera que se gana por puesta de mano. Despues tampoco. El adulterio consiste en mandar a alguien al mismísimo cuerno. El beso es una prueba de amor que se da a ojos cerrados. Hay amores platónicos que se han iniciado en una locería. parece un nombre de mayordomo serrano. El amor en un genio no es otra cosa que la atracción del seso opuesto. Los matrimonios felices son los que no se realizan. En el menú de la Maternidad no figuran los niños envueltos. No hay bulto que dure más de nueve meses. ponerse de novio es comprometerse. Es lógico que el Beso se escriba con labial.Despues de los 50 años. Casarse es un asunto que trae cola. El amor senil es en cierto modo un homenaje al suéter. Hay amores que empiezan en un parte de matrimonio y terminan en un parte policial. Es una disolución. Adulterio. El matrimonio es también una causal de divorcio. Los matrimonios más felices son los escoceses. los amores son el homenaje póstumo que la vida rinde a la soledad. hasta casarse. Sólo se debe llegar al divorcio cuando uno está casado. Todo aro de matrimonio es un círculo vicioso. La vida es tan cara que todo matrimonio es un delito contra el patrimonio.. El amor es un baile sin música. En todo primer amor está de por medio la policía. En materia de amor. Los matrimonios más felices son aquellos que no se realizan. Sin duda alguna. Celos son el temor de que uno nos haga lo que nosotros estamos haciendo con otro. El divorcio no es una solución. El amor empieza con una mirada y termina en el Registro Civil. Los parques públicos están al servicio de los amores privados. . El amor por correspondencia es generalmente mal correspondido. Los verdaderos parásitos del jardín son las parejas de enamorados. Antes de casarse uno no cree en el matrimonio.

el pecado original ha perdido por completo su originalidad. Calma es el arte de mantener la serenidad ente el peligro ajeno. Al menos hasta los sesenta años. Ametralladora es un arma hecha para matar tartamudos. Afirmar es decir que sí cuando no queda otro remedio. El alpinismo es la única forma conocida de ascender por nuestros propios méritos. Adular es decir a otro la opinión que él tiene de sí mismo. ¿no será más bien una afección bronquial?. El donjuanismo es el arte de buscar manzana fuera del paraíso. El automatismo es la abdicación de la inteligencia en favor de la costumbre. Cuando un vicio social es inextirpable se le llama Tradición. Pero tiene tacto. Cuando asesinaron a Cesar le dieron una puñalada de necesidad inmortal. En estos tiempos. La ingenuidad consiste en creer que los demás son distintos de uno mismo. . A los muertos. El ajedrez nos enseña cómo un peón puede matar a un rey. Retrocedemos millones de años cuando nos ponemos a masticar. Apellido es un conjunto de letras que debemos pagar a la sociedad. Refranes son fórmulas morales para después de obrar mal. La indignación se produce por efectos de una indigna acción. todo lo que vemos nos abre los oídos. El amor a primera vista sólo se concibe entre quienes practican el nudismo. El único inconveniente de la vida eterna es que primero hay que morirse. Adorar es pedir de rodillas y esperar sentados. Un autógrafo es un garabato que pasa a la posteridad. Fiesta es una reunión donde cincuenta personas critican a los dueños de casa. La bigamia es el arte de tener dos fonógrafos al mismo tiempo. La experiencia enseña que por defender un principio nos puede llegar el fin. La pediatría es una ciencia que anda en pañales. Monogamia es el arte de soñar con todas las mujeres menos con una. Bailar es abrazar a la mujer ajena con un pretexto cubano. La blonda es el lindero que separa el noviazgo del matrimonio. El audífono es un aparato gracias al cual un mensaje nos entra por un oído y nos entra por el otro. Poligamia es el masoquismo de uso doméstico. la justicia es ciega. Hábito es la claudicación de la inteligencia en favor de la costumbre. Estuve en el Aquarium y no vi a nadie reírse de los peces de colores. Agosto es un mes que se hace en cualquier circunstancia favorable. La flema inglesa. Las adivinanzas son la literatura de la clase baja. Lo difícil es no tenerlo. Abrir desmesuradamente los ojos es también una forma de opinar. De acuerdo. lo último que se les enfría son las tibias.Tener un niño es fácil. Alá es un Dios musulmán a quien los católicos han condenado al infierno. Moralidad es la lucha entre las ligas de virtud y las ligas de nylon. Querer es poder. En la adolescencia. La virtud es el resultado de no haber tenido una oportunidad. El Abecedario es el punto de partida de la ignorancia humana. La agonía es el telón lento en el último acto de nuestra representación.

Morir de apendicitis es no tener imaginación. sigue teniendo la razón? “¡Por fin voy a volar!” dijo el loco. La conversación es el turismo de la inteligencia. Algún día. Se casó con ella. A las empleadas de las Empresas Eléctricas les hacen un descuento cuando dan a luz. Al final de su vida. Se le quedó en la garganta. pensó el aviador. Pero lo que se le había roto era el tímpano. Radio es un ruido que nos entra por un oído y nos sale por el sistema nervioso. La anécdota es una historia divertida que adjudicamos al mejor impostor. Aceptante de una letra es el amigo que perdemos en 30. Aristócrata es el que sabe quienes fueron sus abuelos. Cristóbal era un Cólon descendente. rompí la barrera del sonido”. Aquel cobrador de luz se mandó iluminar la foto. Arquitecto es el niño de la ingeniería. . Accionista es un sujeto cuyas acciones juzga la Bolsa y no Dios. además del Laurel.El algodón es una fibra vegetal usada para hacer tejido de pura lana. A ciertos líderes comunistas chinos los han ejecutado por vivir con el lujo de los occidentales A ese botánico le encantaba la Flora. ¡ Qué lento pasa el tiempo para el yerno de un hombre rico y sano! ¡ Ser tenedor de libros en una fábrica de cubiertos. El antecedente es el árbol genealógico del prestigio personal. un buceador distraído morderá el anzuelo.. A un cazador que conozco lo mató un búfalo vil. A los poetas modernos debían darle.. el Hardy. A los borrachos empedernidos hay que aplicarles el Derecho Consuetudinario. pero ignora quienes son sus padres. Adán no se comió la manzana del Paraíso. Al mudo si le enyesan las manos lo dejan incomunicado quince días. A los réferis. Las ampollas son el reloj de control en los pies del cartero.!! ¿Cómo harán los sastres para coser la seda cruda? ¿Los militares también deben casarse por el Civil? ¿Si el cliente se vuelve loco. el resultado de los partidos les importa un pito. A los piratas cada correría les costaba un ojo de la cara. Adán fue el más alto precio jamás pagado por una manzana. 60 y 90 días. La Aorta es la Quinta Avenida de la circulación sanguínea. A los zapateros debía aplicárseles la ley del Talión. El baño es el reencuentro del hombre con su propia piel. Es en el balneario donde la sociedad expone al sol sus pieles más finas. La luz de la luna es el espectro de un rayo de sol. pero se pierde antes. Algunos aviadores son unos enamorados de alto vuelo. Aquél agricultor sembró vientos y se hizo rico cosechando tempestades. El anónimo es una canallada sin nombre. Las manzanas son coloradas por la vergüenza del Pecado Original. “No oigo nada. La autobiografía es el egoísmo al servicio de la imaginación. La vida demuestra que para tener éxito no es preciso saber sumar. Mientras no venga el fin del mundo... Y prendió el barril de dinamita. El alma dura más que la vida. el Apocalipsis no será otra cosa que el fin de la Biblia.

Cuando los músicos comen poco se empiezan a afinar. Siempre estaba en las nubes. Dar a luz es multiplicar la especie sin ayuda de las matemáticas. Casi todos los cantineros son abstemios. Bailarín es un hombre cuyo sentido musical está en los pies. Bailarín es un profesional que hace el amor de pieza en pieza. Ebrio es quien usa el alcohol para desinfectarse las heridas del alma. El carpintero se puso furioso cuando vino su perro y le movió la cola. El avaro tiene la vida de la hormiga y la muerte de la cigarra. Cuando llega el circo buscamos afanosamente un sobrinito que nos lleve. El Canciller es un Ministro sobre el cual recaen las más delicadas tarjetas de recomendación. Dios ha hecho a los buenos para que los malos no se mueran de hambre. cincuenta soles. Conozco un almirante que no sabe nadar. Antes de viajar tocó Madeira tres veces. Conocía a un piloto de avión muy distraído. Colón era supersticioso. Debe ser horrendo un negro con fiebre amarilla y diablos azules. . Aunque tenga buena vista el fotógrafo debe usar lentes. Atletismo es la reunión de los enemigos del alcohol. Bilioso es un hombre que soluciona sus problemas haciendo cálculos en su hígado. Diplomacia es la distancia que hay entre un Canciller de Consulado y un Canciller de Gabinete. Dictador es el Presidente del Directorio de un país. Caníbal es un hombre que se alimenta de inmundicias. Cuando un empleado público pierde el conocimiento pasa a ser un empleado privado. Barítono es un sujeto sano que sin embargo tiene la voz grave. Calderón escribió a toda vela porque era de la Barca. Bolívar fue el primer americano que se dedicó a la exportación de españoles. Cuando se reciben. El bodegón es un tipo de pintura en que el pintor no puede comerse al modelo. Bocón es un tipo que tiene el paladar al aire libre. El cielo está lleno de americanos que se casaron varias veces.Asaltaron a un ministro y no le robaron nada. veinte soles la consulta. el banano muere por tener una magnífica cabeza. Cuando los cojos se sacan la lotería bailan en una pata. Bastardos son los sujetos cuyas madres llegaron placé en la carrera del amor. Diputado es un hijo de la provincia convertido en padre de la patria. Aviador es un hombre cuya profesión ha caído mucho últimamente. Odontólogo. Cuatro borracho juntos hacen un grupo tetraetílico. Dentista. Biografía es el arte de escribir la vida de otro para sostener la vida propia. Cuando hay un banquete todos los Diputados son Cenadores. Era un Ministro sin Cartera. algunos médicos hacen el juramento de Hipócritas. Diplomático perfecto es el que conoce un cubierto sin necesidad de olerlo. El clavel del aire es la flor ideal para la solapa de un aviador. Cuando pasan por el cementerio los médicos se ponen colorados. Como muchos hombres. que luchan por ganarse una copa. Colmo: Al gerente de un hotel le alojaron dos balas. Burgomaestre es un caballero para quien es un honor gobernar sobre los desagües de la ciudad. Debe ser humillante para un hombre apellidarse Tapia y ser completamente sordo.

Es muy sospechoso cuando un cajero se toma una foto tamaño pasaporte. Faruk es la única persona que no celebra la Bajada de los Reyes. El descubridor de la quijada de burro como instrumento musical fue Caín. Le faltaba un tornillo. Socialista cuando trabaja en él. Tenía título mobiliario. El público es un grupo de gente que no sabe porqué escucha a un hombre que tampoco sabe por qué habla. El jorobado es un camello que toma agua. pero los hombres de campo son raramente cultivados. Es difícil saber si un hombre tiene madera de carpintero. El loco trató de componer la máquina. El único príncipe realmente azul murió al nacer. El sastre primero toma medidas para hacer un traje y luego tiene que tomar medidas para cobrarlo. Era un carpintero muy distinguido. el amor brota junto con los primeros granos. El cholo es el único animal que se enllanta para caminar. El cuaderno de bitácora es la obra inédita de los capitanes de buque. El hombre no parte al átomo. El prestamista que se quedó con las joyas de Isabel la Católica. El espía es la comadre del Derecho Internacional. En las familias numerosas el hermano mayor es pariente lejano del último. El padre de cinco hijas casaderas es una máquina de calcular. El gran amor de Hitler fue una tal Luisa. El galeno le regaló a su mujer una radio. En el fondo de todos los Agustín hay un Augusto que se olvidó de crecer. Tenía cianosis. El héroe es una persona que muere sin ver su foto en los diarios. Es el átomo el que parte al hombre. En la casa de los protestantes la comida no debe ser muy católica. Es al morir cuando los futbolistas estiran mejor la pata. Ermitaño es un hombre que habla con Dios por los rincones apartados. a la hora de comer se hace un solo nudo. El colmo de un protestante es vivir en la Plaza de la Inquisición. El hombre es comunista si quiere volar un Banco. A ella le dedicó su libro “Mi Lucha”. En la cara del adolescente. El primer disco long play lo hizo Dios con una costilla de Adán. El primer tuberculoso de la Historia fue el Hombre de las Cavernas. El hidrópico es un sujeto a quien cualquier cosa le hace agua la boca. Es curioso. El chino es un hombre con ojos de japonés. para el viaje de Colón. El verdugo se gana la vida con el sudor de la frente ajena. Todos eran botones. En casa del marinero. El tenor tiró una moneda al aire. Una radio de galena. El hombre blasfema cuando se dirige a Dios como si fuera su amigo.El colmo de un conductor de ómnibus es vivir en un Pasaje. y le cayó de canto. El chino pertenece a la raza blanca cuando se pone pálido. El Country Club es un Inca Corriente bañado en agua oxigenada. El sastre tenía cuatro hijos. Es trágico apellidarse Paniagua y estar preso. pero no pudo. El último de los mártires romanos es el marido de Gina Lollobrígida. Demócrata si tiene cuenta corriente y Conservador si el Banco es suyo. Fotógrafo es un hombre que por dinero nos muestra lo feo que somos. fue el primero en hacerse la América. .

archiduque. Hay periodistas que parecen sanos.. La mayoría de los cardiacos son hombres de buen corazón. condeduque. Hay algo profundamente masculino en el capricho de los hombres.Generoso es quien en vez de hacer un daño prefiere llamar a la policía. Otros prefieren el ajedrez. Hay fotógrafos que son el vivo retrato de su padre. Hay jorobados que usan abrigos de piel de camello. Lo más natural del mundo es que cuando baile un carpintero le saque viruta al piso. La bigamia es impracticable porque un solo hombre no puede servirle a dos amos. Indios civilizados son los que rezan antes de comerse a un misionero. Hizo una gran carrera. La columna dorsal de los enanos es una columna trunca. Hay quienes se cortan la coleta sin haber matado un solo toro. Gracias a la borrachera el hombre regresa al mono subiéndose a la copa de un licor. pero que sufren de fiebre amarilla. Los biógrafos y los buitres se alimentan de cadáveres. Hay hombres a quienes lo único que atrae de casa es la vecina. Hay médicos que no aciertan ni una.. Hay muchos que sólo después de casados saben que nacieron bajo el signo de Capricornio. Hoy por hoy sólo se puede encontrar “caballeros” en un baño público. Las mujeres dan a luz. Los ciegos son personas que conversan con mucho tacto. Hay carpinteros que son un verdadero clavo. con un amuleto entre las manos. La juventud es una etapa que gastamos a los veinte años y saboreamos a los sesenta. Lo peor que puede ocurrirle a un mecánico es enamorarse hasta el perno. Hay quienes mueren ahorcados. Los chinos. Hay tipos que con su equipaje acostumbran llevar una mujer. Hay químicos que se casan por el físico. Los abogados escriben con lapicero para evitar el uso del tinterillo. Hay quienes tienen maneras de campesinos sin haber salido jamás de la ciudad. Los hombres escribimos libros. La prueba de que descendemos del mono es un hombre feo comiendo un plátano. Hay dentistas tan buenos que dejan a sus pacientes con la boca abierta. Lo primero que les pica a los abogados es la muela del juicio. Lo peor que puede pasar a un negro es ser blanco de las burlas. Hay quienes pierden la cabeza por las damas. Los botones de hotel viven cosidos a los huéspedes. Marqués y dinamarqués. Fue duque. Los auténticos soñadores se levantan a las seis de la tarde. Hay quienes olvidan que para la guillotina no hay cuello duro. Hay pintores tan malos que exponen sus cuadros junto con su pellejo. Los aristócratas enanos tienen arbusto genealógico. Hay personas que piensan como uno. Todos sus pacientes sanan. Los argentinos son el eslabón perdido entre España y la América Latina. . Pero hay otros que piensan como dos. Jugaron ajedrez los carpinteros y terminaban haciendo tablas. Los comunistas viven tras la cortina de Yerro. pero no embocan ni una vez. La peor tragedia de un músico es la de tocar la flauta y llamarse Bartolo. Hay cantantes que practican el bolero. Hay hombres tan flacos que tienen un espíritu de cuerpo.

cuando dijo “Después de mí el Diluvio”. Mordaz es el que tiene la inteligencia en la lengua. Para el mendigo Fe es la Esperanza de recibir una caridad. Las mujeres inteligentes sí. Se ganan la muerte. Napoleón el Grande era pequeño. Médico es un hombre un hombre que se gana la vida haciéndola perder a los otros. También matan enfermos. Los negros delincuentes son la oveja blanca de la familia. Marido fiel es el que no cambia de amante en toda su vida matrimonial. Llamar matasanos a los médicos es una exageración. Por lo general tienen muy malas costumbres los escritores costumbristas. Ahora los chinos la venden aquí. y Napoleón el Pequeño era grande. Para el campesino el trabajo es una papa. Los escritores y las aves cambian de pluma para engordar. Para los detectives. Sustraen. Por lo general los tipos que siempre están en vena mueren de várices. No hay que fiarse de los pastores protestantes. la mujer es un Cuerpo de Investigaciones. Para los ciegos todo amor es de segunda mano. Los músicos sólo deben llamarse “profesores” cuando desarrollan los “Studios” de Chopìn. Los genios aparecen por un descuido de los hombres mediocres. Para los hombres el perfume es tabú. No se puede confiar en los mudos. Para los negros no hubo pecado original. No hay peor estigma que tener parecido físico con el padrino de uno. Saben la Biblia. . Para enriquecer a un hijo lo mejor es bautizarlo Enrique. Pizarro mató a Almagro porque América le pareció muy pequeña para los dos. Quiromántico es un sujeto que vive el presente gracias al futuro de los demás. Ningún manco puede hacer huelga de brazos caídos. Para sustos el de Luis XV.Los dentistas modernos cobran tan caro que ya no extraen. Ningún fotógrafo ha llegado hasta ahora a las Cámaras. Los musulmanes tienen tantas mujeres porque los maridos son “infieles”. Los empleados públicos no se ganan la vida. Para visitar a un mudo primero hay que conocer sus señas. Los grandes compositores mueren cada vez que los ejecuta una mala orquesta. Marco Polo fue a la China para conseguir canela. Los hombres inteligentes no se casan. No es extraño que los hijos de un jardinero sean injertos. Los mejicanos tímidos sólo bailan corridos. Los empleados públicos incapaces pertenecen a la burocracia. y empezó a llover. Los indios peruanos dejaron de adorar al sol cuando comprobaron que no tenía respaldo. Los pilotos mejor alimentados son los de platillo volador. No hay ningún matemático que logre sacar la raíz cuadrada de un árbol. sino pecado copia. Muchos jockeys mueren de tisis galopante. Nadie es tan grande ni tan pequeño como lo ve su biógrafo. Son gentes sin palabras. Para los pintores un cadáver es una naturaleza muerta. Los músicos borrachos tapan sus botellas con una corchea. Nadie aprecia mejor al hombre que un caníbal. Ñato es un hombre cuya nariz huele más lo de adentro que lo de afuera.

Los mudos no necesitan reclamar la libertad de palabra. Como muchos hombres ricos. El agitador es un hombre que habla por cuenta de unos y va preso por cuenta de otros. El hombre es un producto del líquido que pasa por su garganta.. Antes de morir. Se llama Crítico Taurino a quien torea desde la máquina de escribir. todos los italianos tendrían la nariz roma. Adolescente es un veterano en la lucha contra la niñez. Si usted oye el arpa y no ve al músico quiere decir que usted está muerto. A los escritores jóvenes debían el premio Novel. . Se casó el actor y murió en el primer acto. Adulto es una persona con edad suficiente para equivocarse sola. Mono es el tipo de hombre más parecido a un animal. Viejo verde es un hombre que está en edad madura. Astigmático es un sujeto que no ve más allá de sus narices. el capullo es un gusano envuelto en seda. La caballerosidad es el triunfo de la educación sobre los instintos. Todo carpintero digno debe conocer la isla de Madeira. Rodrigo fue el primer mozo de Triana que llegó a América. Si hubiera lógica en el mundo. Bienaventurado es el que se gana el cielo con el sudor de su alma. Sólo al médico se le puede sacar la lengua sin que se enoje. Todos los poetas inmortales están muertos. Todos los bolivianos muertos descansan en La Paz. Lo difícil es conseguir el puesto en el Ministerio de Fomento. Billarista es un sujeto que donde pone el ojo pone la bola. Sólo los irresponsables pueden asumir grandes responsabilidades. los chantajistas y los jugadores viven de las cartas. Hay quienes no leen un libro para no desarreglar los anaqueles. El benedictino. El bebedor es un sujeto a quien despreciamos con toda nuestra envidia.. es un fraile. Verdadero amigo es el que nos pide plata prestada y nos sigue saludando. Uno descansa en paz dos veces: cuando se muere y cuando la señora se duerme. Bonaparte fue el único Napoleón que no terminó en un manicomio. Se puede ser muy arrogante con sólo levantar un poco la nariz. Sé de un hombre que pisó un poco de abono y le creció la planta del pié. Albino es un negro con la piel puesta al revés. Los poetas bucólicos adoran el campo. No hay peor sordo que el que quiere oír. despues de comer es un bajativo. La mayoría de los buzos no sabe nadar. Bimano es un animal que tiene dos pies. El campanero es la única persona a quien la campana despierta antes de sonar. Un caro amigo siempre resulta siendo un amigo caro. Un mayor de Ejército se sesenta años es un Mayor de Edad. El ateo es un hombre que únicamente reza a solas. Bautizar es sacar a un niño de un anonimato para ponerlo en otro. pero lo escriben en la ciudad.Recibirse de ingeniero es fácil. Niño es un alarido envuelto en un ropón celeste. Cacería es un grupo de hombres armados en busca de un accidente.

Esto del voto femenino va a llenarnos de tías políticas. Esposa es la amante que podemos presentar en sociedad. El brahmanismo es una religión de castas. Era una chica tan pálida que la cambiaron por dos medias libras. El broche es un puente de piedras preciosas sobre el desfiladero de los senos. Ana es un nombre de mujer sin equivalente masculino. su fantasma tiene duende. las chicas que planchan son las que más arrugan el traje. Eva fue la primera mujer que vivió a costillas de un hombre. si es en el mar está bien. Dios hizo a Eva de una costilla del Hombre. Pero si es en tierra está mal. El hombre se defendió con la aspirina. la vida matrimonial se hace tirante. las medias y los hombres. No deben practicarla las mujeres que no lo son. El mareo de una señorita. Cuando dos mujeres andan juntas es porque son íntimas enemigas. nos la dan con uñas?. Despues de los treinta años hay tres cosas que se le corren a la mujer: el rouge. Ahora se ocupan de la contabilidad. En la vida del Gerente la secretaria es un amor que llegó placé. “Eres libre” -escribió la mujer al preso. El colegio es único sitio donde la mujer confiesa su verdadera edad. Le había dado el divorcio. Algunos mujeres son como los verbos. Psiquiatra es el hombre que sabe positivamente que él no es Napoleón. . Los libros de Botánica debían tener las hojas verdes. ¿Cómo puede haber un punto que se corra en las piernas de una mujer? ¿Por qué. Si Cervantes hubiera tenido bencina no hubiera escrito el Quijote de la Mancha. Las obras de Marx son tan caras que sólo un capitalista puede comprarlas. De una costilla falsa. Camafeo es un colgante que usa la mujer entre dos pendientes. En la mujer el bigote es una salpicadura de hombre. cuando uno pide la mano de una mujer. Eva andaba vestida de Adán. Amparo es el nombre ideal para las mujeres con dinero. Arpía es el apelativo familiar de nuestra política. Antes las enfermeras ayudaban al médico. Amazona es una mujer que se dedica al más viril de los deportes femeninos. Dios hizo a la mujer. es una estrella de mar. Cuando una artista se baña en la playa. En las fiestas. A las mujeres les bastan dos: Sí o no. Cintura es lo que les sale a las gordas cuando se ponen faja. El mejor partido para una muchacha fea es una partido político. Para Herodes el asesinato era juego de niños. Su presente es el Indicativo de un Pasado Imperfecto. El peinado es lo único que permanece en la cabeza de una mujer. En el paraíso. Hasta ahora no me ha hecho llorar ningún libro escrito en papel cebolla. Cuando se casa una maestra recién comprende todo lo que le queda por enseñar. Un hombre es rico cuando nadie conoce el forro de sus bolsillos. Hay quienes leen la Biblia para saber si Dios les dejó algo en el Nuevo Testamento. Cuando muere una mujer bonita.No hay que mencionar al ahorcado en casa del fabricante de sogas.000 palabras. Cuando una mujer confiesa su verdadera edad es porque no le interesamos. En el idioma hay 200. Eva era tan celosa que de noche le contaba las costillas a Adán. Cuando la mujer lleva los pantalones.

La mejor edad de la mujer es aquella en que no nos hace caso. Las ánimas solteronas no salen de noche por falta de ánimo. Ninguna suegra llega a volar sobre una escoba. Las feministas siempre tienen cara de hombre Las gitanas que leen en la palma de la mano son analfabetas. Marilyn es la Doctrina Monroe de post guerra. La balanza malograda hace la felicidad de las gordas. crece. Hay muchas mujeres que le salieron mal. Sólo imponen su voz las cancionistas que tienen buenas piernas. Llevan indemnización. Un hombre cae cuando pisa en falso. Hablan el mismo idioma dos veces a la vez. siempre que no sea la misma. Todas las mujeres son bilingües. Las mujeres economizan suprimiendo los gastos superfluos para comprarse un abrigo innecesario. Las vivanderas hacen anticuchos de todo corazón. El fotógrafo no llegó a Diciembre. pero lo ocultan hábilmente bajo sus afeites. La liga es un elástico que usa la mujer para sujetar a los hombres. Los señores con una de bautismo. No hay nada más triste que una mujer alegre. Las señoras se hacen con una partida de matrimonio. Una actriz mala no es actriz. Se puede vivir feliz con una mujer. La mujer es una costilla que se impone sobre todo el esqueleto. Sólo a una mujer se le puede perder un imperdible. Las secretarias son la última ilusión de los gerentes y el primer amor de los meritorios. Las pulseras son el traje conque las mujeres adultas visten sus muñecas. Las mujeres se casan con Rubirosa para saber si es cierto lo que no se dice de él. Las mujeres se pintan las uñas porque pintarlas es más fácil que tener que limpiarlas. Una mujer con madre es como un jardín con perro. Sin embargo perdió la cabeza por él.Hay mujeres hermosas. Las brujas no existen. Jane Russell es de una perfección que sólo existe en la imaginación de los hombres casados. Los hombres escribimos libros. se pinta el pelo y muere. Las mujeres envejecen cuando suben a una bicicleta. . Para dejar de amar a una mujer lo mejor es casarse con ella. una mujer cuando dice sí. No hay ningún mérito en la virtud de la mujer fea. Hay mujeres tan feas que debían tener Libreta Electoral. desarrolla.. La bibliotecaria es una mujer que no conoce los libros sino por el forro. Para las solteras enfermas no hay más cura que el cura párroco. Las chicas casaderas ceben dar pie para que les pidan la mano. La camarera es el único caso en que el cliente pierde la razón. Marilyn Monroe posó desnuda para un calendario. María Antonieta no quiso a Luis XVI. Beethoven no murió ejecutado por ninguna orquesta. Las mujeres dan a luz. La mujer es una costilla que se impone sobre todo el esqueleto. y también en la fea. Proceso biológico: La mujer nace. La inteligencia es inútil en la mujer bonita. Es Actroz.. Las mujeres feas no llevan dote. Iris es el nombre perfecto para ponerle a la niña de mis ojos. No señora. La mujer sueña con llegar a los 20 años para empezar a quitarse la edad. La naturaleza no es perfecta.

El Mar Negro no queda en Africa. En Japón hay mucha prensa amarilla. Andorra no es un país. Suiza es un país tan democrático que hasta los mudos tienen libertad de palabra. En Venecia los peatones mueren de calambres. En Africa todos los negros son del mismo color político. . Acuerdo Bilateral es un tratado por el cual dos países se comprometen a no hacerse caso. En Rusia uno puede hacer matar a su suegra acusándola de ser madre política. Babilonia es el cielo. En Africa está por las nubes el kilo de explorador inglés. Todos los habitantes de Mónaco llevan una vida monacal. es un tornillo? ¿Y si después de todo el mosquito fuera realmente inmortal?. Al mar Muerto lo llaman así desde que lo liquidaron. Uno se desvela pensando en la mujer de sus sueños. Para los Mandarines la fruta prohibida es la Mandarina. Todo sube. ni el Rojo es comunista. ¡ Puedo jurarle a usted por Dios que soy ateo? ¡Cuánto capitalizan los amores desinteresados. Los países nuevos son como los hombres jóvenes. Curiosidad: No hay bomberos en Tierra del Fuego.! ¡Qué error sería poner una fábrica de dulces en la calle Amargura! ¡Qué silencio nos rodearía si usaran un bozal todos los que lo merecen! ¿Indignarse es también dejar de ser digno? ¿Por qué hemos de suponer que la piel de Dios es blanca? ¿Un torno pequeño.Una mujer que no habla. América es tan joven que acaba de cumplir los 21 países. ¿Cuándo terminará la Sierra de cortar al Perú en dos partes. todos los nacidos en Italia pertenecen a la clase media. Panamá es un país abierto en canal. En México los aviones son de propulsión a charro. Africa es un continente blanco de esclavos negros. Para borrar del mapa el Canal de la Mancha hay que arrojarle un bomba de bencina.. Bohemia es la única región de Europa donde la gente se acuesta temprano. En España la moneda no vale dos pesetas. Debía lavarse la cabeza con más frecuencia el mar Caspio. Es una frontera. En pleno verano las islas Sandwich son un Sandwich caliente. “¡Ojalá lloviera!” -Exclamó el tipo. En Rusia son tan severos que ejecutan a los parientes políticos. echar arroz a los novios no tiene ningún significado. En Cuba todas las calles tienen vereda tropical.. Su capital es Trujillo. El Perú hay una gran Libertad. tal como lo imaginan los que irán al infierno. En México las noticias de policía salen en el aviso económico. Inglaterra es una isla rodeada de colonias por todas partes. En Escocia no se conocen las bebidas generosas. En Africa hay tanto calor que el árbol de pan da tostadas. Como el país tiene forma de bota. o está muerta o es hombre. En la China. Antes del desarrollo les falta la Constitución. Una hora despues comenzó el Diluvio. ni el Amarillo en China.

A la oportunidad la pintan calva porque quien la aprovecha no tiene un pelo de tonto. Amesculaya Mecanotropia Multiplotacea: Geranio Apuntar es poner la bala donde la víctima ha puesto el ojo. Callejón es el comunismo bajo la férula de un sólo botadero. Babia es el centro turístico de quienes carecen de imaginación. . Pero el condenado a muerte no le hizo caso. Balsa es una plataforma que sólo se hunde cuando lleva gente encima. haciendo de la cabeza una batuta. Bozo es el nombre que la educación da al bigote femenino. Candilejas son una barrera de luz entre el público. A la almohada se le pueden consultar todos los problemas menos los sexuales. Cabecear es dirigir nuestro sueño. Buscar camorra es la única manera de conseguir cama en un hospital. Bruñir es dejar la vajilla de plata cono si no fuera de plaqué. Bombardear es convertir a una ciudad en un queso Gruyere. estómago que la siente. Bacteria: Ojos que no la ven. Caballería es la parte del Ejército compuesta por centauros de dos cabezas. Acústica es una condición que nos obliga a escuchar hasta la última nota. Ayunar es aprovechar la inapetencia para quedar bien con Dios. Bocinazo es el grito de espanto que da el automóvil antes de chocar. Avenida es la única cosa en doble sentido que acepta la sociedad. que olvida sus dramas. A las doce de la noche tocan diana en los cuarteles del cementerio. por el pueblo y para el pueblo. Administrar justicia es abusar en nombre del Derecho. que olvidan el drama del autor. Cancillería es el invernadero del Servicio Diplomático. Caminar es empujar la tierra hacia atrás con los pies. Adivinar una cosa es haber leído el resultado en otra parte. Acomodo es el credo político de las clases acomodadas. Apuñalar es matar a un hombre sin vuelta de hoja. A veces pienso que la vulgaridad viene de Búlgaro. Acertijo es un problema cuya solución viene en la estupidez siguiente. Bautismo es una ceremonia que precede al matrimonio de los padres del niño. Cabalgadura es un medio de transporte con un caballo de fuerza. Acelerador es la parte del automóvil que os conduce a la eternidad. A los delitos graves hay que aplicarles la Ley de Gravedad. Barracas son madrigueras oficiales para quienes perdieron su hogar.“Sonría” -dijo el fotógrafo. Azotar es dar con el cuero de un puerco en la espalda de un puerco en cueros. Bocado es el equilibrio perfecto entre la capacidad del tenedor y nuestra gula. Abdicar la corona es pasar con vida a la Historia. Camiseta es el sobretodo de las clases populares. Banderín es la bandera de los países pequeños. A veces uno pide la mano y le dan el pie. Burocracia es el abuso del pueblo. Banquete es una sucesión de monólogos pronunciados en medio de una sucesión de platos. Barrio es un conjunto de casas habitadas por gente que no se saluda. Acomodarse es encontrar asiento en un nuevo periodo de Gobierno. y los actores.

El Ave es la oración que mejor vuela al cielo. El acueducto es una construcción ingeniosa que permite llevar los gérmenes de una ciudad a otra. como los chinos. Clase media es una estación donde se cruzan las gentes bien. pero nos asegura el porvenir a la hora de la muerte. Comunismo es la prohibición de hacer todo lo que está prohibido por la ley. le da de comer. Podemos conseguirlos. De los monumentos el más conocido el del Soldado Desconocido. También hacen una bulla de los diablos. El arqueo de caja es la agencia de turismo de los cajeros. El azulejo es un artefacto donde uno se rompe la cabeza en homenaje a España. El abanico sirve para atraernos la transpiración ajena. Dios es un adverbio porque es la parte invariable de la creación. El accidente es el último paso antes de llagar a la seguridad absoluta. es flexible. El abdomen es la parte gobiernista del cuerpo humano. El asta de bandera se cayó al suelo. El baldón consiste en limpiar el escudo y descubrir que la mancha no sale. El bostezo se produce cuando el organismo insiste en dar también su opinión. amarillo y no da fuego. porque son primos entre sí. Debía permitirse matar a todos los niños que aprenden a tocar el violín. El cachete es la nalga de la cara. El boumerang no regresa. Se debe comer entre días. El árbol genealógico de la clase media no crece más arriba de los bisabuelos. El ahorro nos hace vivir pobres. Capitular es reconocer que lo argumentos enemigos hacen unos huecos demasiado grandes. El hombre tiene cuatro dientes caninos. . Cuando el mar se encrespa es porque está con la luna. El bagazo es la caña de azúcar curada de su diabetes. Con el nombre de cacahuete se ha desprestigiado al maní. Dos radios hacen un diámetro. Comunismo es la explotación del hombre por el hambre. Quien regresa es el que recibió el golpe. El 3 y el 7 son parientes.Canino es lo relativo a los perros. El año no comienza en enero sino el último día de nuestras vacaciones. Codiciar los bienes ajenos es malo. y las gentes mal venidas a más. El Bacarat es un cristal grueso. Deuda es un pacto por el cual se establecen dos preocupaciones. Cuando sonreímos parece como si el diablo se hubiera metido dentro de nosotros. El ánima es la parte de Dios hecha a imagen y semejanza del hombre. El acordeón es el único gusano que en vez de comerse al hombre. El bambú es un arbusto que. El buzón de correos parece una boca riéndose de lo que hemos escrito. venidas a menos. sumamente fino. El aserrín es la materia gris de los imbéciles. Debe ser impresionante ver como aserruchan a un sauce llorón. Comer entremeses es malo. Capacidad es la virtud que nos permite dar órdenes en vez de trabajar. Se hizo astillas. Canonizar es autorizar a un beato para realizar milagros. Carabela es el medio de transporte de los antiguos supersticiosos. Comprar algo barato es siempre pagar la primera cuota. El calentador ganó miles de adeptos a la causa del baño.

despues que la muerte nos fumó la vida. El trabajo es la forma más decorosa de pasar hambre. El vodka es un pisco de extrema izquierda. El uxoricidio es el triunfo del hígado sobre la paciencia. para agitar las masas no hay como una batidora soviética. En los capitolios modernos los gansos están en la parte de adentro. El turismo es la inteligencia de los americanos. El mal ajeno y la felicidad propia duran siempre demasiado poco. El fantasmita tenía miedo a la oscuridad. Entiendo que si un pariente vive lejos. el espíritu y el estómago. Una noche. Generalmente hay una frutería a la vuelta de la manzana.El cedro es una madera utilizada para hacer muebles de caoba. A uno se le puede romper un vaso. El fuego es una muestra gratis del infierno que sirve para preparar el pan nuestro de cada día. El clavel es una flor solapada. Hay fotos tan secretas que no se pueden revelar. El colmo de un broadcaster es que a su automóvil se le rompa la transmisión. En aquél pueblo había un paciente y treinta doctores. En materia de regar los parques alguien está de más: O la Municipalidad o los canes. En las sociedades de presos el que tiene condena de por vida es el Secretario Perpetuo. Es imposible fotografiar a una foca.E. Este es el siglo de las influencias. En los E. Es peligroso tomar licor. Ese fantasma tuvo una vida muy corta. Siempre está fuera de foco. Hay fantasmas que son unos pobres de espíritu. El cuarto de baño es más grande que medio baño. . El patrón del Club de Regatas debe ser San Remo. El retoque es la cirugía estética de la fotografía. En verano hay que tomar baños de mar a toda costa. U. En los restaurantes demasiado caros no hay platos al “graten”. para matar el cuerpo. El cólico se produce cuando el estómago no piensa igual que nosotros. U. Hay baterías de guerra. Es una mudanza. En casa de los sastres la comida es muy tela. de música y de cocina. los deshizo un ventilador. paseando. es un pariente lejano. Existencialismo es el arte de existir a costillas del turista. En la cárcel sólo se escuchan por radio los programas en cadena. El refrán: En boca cerrada no entran odontólogos. En época de escasez todos los aviones son a chorro solamente. El infierno del Dante consiste en leer la Divina Comedia. El contrabajo no es un instrumento. En repostería. Hasta para batirse se necesitan padrinos. El verdadero valor de la extracción está en la cuenta. El seguro es una entidad que a nuestra muerte entrega una prima al enemigo más cercano. El nicho es una boquilla donde quedan nuestras cenizas. El colmo de los colmos es un jorobadito montado sobre un camello. pero siguen persiguiendo a los negros. por eso nunca salió del cementerio. Fue el comienzo de las Guerras Médicas. El portaaviones es un aeropuerto a domicilio. leen la cabaña del Tío Tom. El Danubio Azul es un río de aguas verdes. En Carnavales sería notable un chino disfrazado de japonés.

La industria del calzado anda por los suelos. La quinta rueda del coche es la más importante cuando se revienta una de las otras cuatro. Incendio total es lo que ocurre cuando los bomberos no encuentran la calle. La costura es la única industria en la que se puede cortar al patrón. La bacinica es el sombrero con que los riñones nos dan las buenas noches. pero que nos hace la vida un infierno. Las alfombras ponen todo el arte de Persia a nuestros pies. King Kong es Gulliver en el país de los cuadrúmanos. La actualidad de las cosas se marchita con la edición de mañana. A veces es el comienzo de una afección renal. La brevedad no depende del tiempo sino del interés de las cosas. La palabra Sevilla tiene acento. La vida se hace demasiado larga sin uno de los vicios que la acortan. . Lavandería es un lugar que por lavar dos camisas le sacan la mugre al dueño. La ley es una disposición particular que produce una indisposición general. La primera piedra no siempre es el comienzo de una residencia. Las influencias políticas son la penicilina de las malas reputaciones. Hay quienes piensan que la Botánica pertenece a la industria del calzado. Las esculturas ponen la inmortalidad al alcance de todos los bolsillos. La devoción consiste en amar a Dios sobre todos los Dioses. Las olas son la respiración del mar. Las orquestas fallan cuando se les agota la batería. La bondad es una actitud que nos lleva al cielo. La calistenia es el arte de coger una tortícolis en nombre de la cultura griega. Acento andaluz. La canilla es un aparato por donde sólo sale agua cuando está malogrado. La presión sanguínea dibuja en ciertas caras la luz del atardecer. La bomba H explota sin hacer ruido porque la hache es muda. La pornografía es una película francesa hecha por mexicanos. Las cajas mortuorias se usan para guardar objetos sin valor. La baba es una gracia en los niños y una desgracia en los viejos. La Torre de Babel fue el primer intento humano por imponer el Esperanto. La cafeína es una droga que se hizo una posición en el menú. Las cosas que caducan no tuvieron valor nunca. La farmacia es un lugar donde todos vamos sin remedio. ¿Quiere decir que la otra es Incivil? Hechicería es el arte de ganarle un juicio al más influyente. La bota es la forma de gobierno en los países democráticos. La educación es el camuflaje de una partida de nacimiento. Isla es un barrito que sale en la piel del mar. La Agronomía es la ciencia del guano. La bellota es el fruto prohibido en el paraíso terrenal del chancho.Hay ojos que parecen un pedazo de cielo. La brigada es la unión de dos regimientos a las órdenes de un solo candidato al ascenso. Azules y con una nube cada uno. La guerra anglo boer fue la lucha del heroísmo contra el sábado inglés. La bandera es un trapo de colores que sirve para envolver a los muertos ilustres. Horizonte es para muchos el lugar donde la tierra se junta con el infierno. La honestidad de muchos no es sino falta de iniciativa. Hay una Guerra Civil.

Todo lo que rodea a la espada es una vaina. No hay mejor calorífico que un perro bravo pisándonos los talones. Para alcanzar la Vida Eterna. Ningún fabricante de quesos tiene rancio abolengo. En el club no había un alma. Nada de lo que se hace de noche merece ser iluminado. Si en el cielo hubiera dos lunas juntas. por ejemplo. Todo líquido se puede beber menos el agua potable.Lidia es el arte de torear al público con la ayuda de seis becerros. primero hay que morirse. Recibir un duelo por tarjeta es como aprender a bailar por correspondencia. En cada purga mueren 500. Metilpropildifenolpoxibenzoatosulfanimidosicoctopanotol: Gotas nasales. hasta ahora la hace reír. Para hacer una jaula de madera no hay como el pájaro carpintero. No hay nada mejor que lo laxantes rusos. Una conducta ejemplar conduce gloriosamente al anonimato. Nada hay más sólido que la buena salud de los cobardes. Nada en la vida es tan fuerte como un momento de debilidad. Los cuentos chinos son la literatura de las comisarías. Todo tiempo pasado fue mejor. Un frac grande es un fracaso. Los fantasmas son volutas de un cigarro que fuma el miedo. No hay problema humano que resista una botella de licor. Es un lugar común. No hay que abusar. Papá fantasma fue al club pero volvió rápido. La vida nocturna sólo se debe hacer de noche. Muchas estatuas ecuestres no son sino un caballo encima de otro. . Nadie se atreve a tomar agua en el desierto. Ese que le contaron a la hiena. Mala suerte la del ingeniero que terminó un edificio en Nagasaki el día anterior a la bomba atómica. Tomada la Bastilla. Un ramo de camelias es el comienzo de una tuberculosis pulmonar. viviríamos como bajo la mirada de Dios. excepto para quien sale de la cárcel. Sólo se repara en los ausentes cuando el momento es desagradable. Paradoja: En las islas guaneras no hay vegetación. Replana es la Torre de Babel en un solo idioma. No hagas a otro lo que quieras que te hagan a ti. Romanticismo es el amor con tos. los franceses adquirieron el hábito de tomar. Reputación es el árbol genealógico del prestigio personal. Trabajar en un ministerio es como dormir con terno. Mucha gente va a los entierros para convencerse de que fulano ha muerto. Por el alma de Beethoven es justo rezar una Novena. Nata es la cáscara de la leche. Pisco es un licor que viene en botellas y se va en arcadas. No hay que hablar jamás del Cementerio. Ningún problema resiste a una botella de licor. Un paralelepípedo no es lo que muchos se imaginan. Nada resulta tan caro como un enemigo gratuito. Si viaja a Alemania mande una foto con su respectivo marco. Una cacerola vieja hace un hogar feliz. Lo que vale un buen chiste.

I. El Algebra y los Bancos resuelven los problemas a base de letras. Arpón es un ancla que se clava en la ballena para atracar junto a ella. El binóculo es un aparato que sirve para fabricar bizcos. P. La cachetada es un argumento que se lleva en la palma de la mano. Yo me pregunto. Cabo es la parte de la vela que nos deja a oscuras. La calumnia es una verdad tan evidente que es preciso negarla por periódico. En las oficinas. ¿por qué no tiene hojas la planta eléctrica? 365 días tiene el año. Barrer es trasladar el polvo de una habitación a otra. El bigote es la bufanda de piel con que se abriga la sonrisa. Cacerina es la recámara del arma. donde siempre hay una bala más. La bola es una edición popular sin pie de imprenta. Bicho es todo ser que camina. . Batir es convertir un huevo en pompas de jabón. El Binomio es la parte del Algebra en que los alumnos maldicen a Newton. En el idioma hay 200. El astillero es la partida de bautismo de un naufragio. Es imposible mantener limpios los zapatos de cuero de chancho.000 palabras.Y si el que muere pasa a mejor vida. Las túnica árabes auténticas son de casimir inglés. El apotegma es el epigrama de las clases cultas. las cartas de despedida debían escribirse en pañuelo. El “Rp” de las recetas es una abreviatura de R. El bolchevismo es la revolución francesa doblada al ruso. Arrecifes son las cáscaras de plátanos en que resbalan los barcos. La vida en el campo es sumamente agradable para los mosquitos. El ajo es el dentífrico de las clases bajas. Escribir es preparar el alimento de los críticos. La fotografía es el egoísmo del hombre en 18 x 24. El bledo es la filosofía latina en una palabra. Bostezar es perder un amigo en un abrir y cerrar de mandíbulas. Sólo una de ellas es la palabra de honor. La goma es el lápiz labial de los sobres de correo. Detrás de cada aspa que trazamos duerme el fantasma de un molino de viento. El cansancio es un deseo profundo de no empezar a trabajar. Barrica es la hembra regordeta del barril. Agricultura es el cambio de sudor por vegetales. El borrador es un pedazo de goma que sirve para retractarnos a solas. El bote es un medio de transporte que sirve para trasladar los intestinos de un lugar a otro. ¿por qué nadie quiere morirse?. El traje de baño de dos piezas deja a los bañistas de una piezas. Hay un día de los muertos. El telegrama es una noticia enferma de epilepsia. La brisa callejera el abanico de los transeundes. hable o no hable. Donde pisa un invitado no vuelve a crecer un sandwich. Los restantes son de los vivos. Es una incongruencia ponerle Benjamín al hijo mayor. El diamante es una piedra sobre la cual el hombre su propia Iglesia. El can-can es una exhibición de la baja costura francesa.

Mal ejecutada. Para los canillitas. la balalaica es otro instrumento ruso de tortura.Los negocios buenos no se incendian jamás. Los vasos capilares son los únicos vasos que no puede romper el sirviente. Todos los desnudos deberían pintarse al fresco. todas las noticias del mundo no valen sino un sol. sino los últimos. Una canoa es una embarcación que sirve para naufragar en los ríos. . Por lo general. la Asistencia Pública no presta los primeros auxilios.

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