Rasela pe patul de moarte. - Itic, trebuie sa-ti destainuiesc ceva: Strulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau.

- Cu cine l-ai facut? - Cu studentul care a fost in gazda la noi. - Cum ai procedat? - I-am dat bani. - De unde ai avut banii? - Din buzunar, de la tine. - Atunci de ce zici ca nu e al meu?

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister. Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10: "Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"

Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice : - Macar stii ce-i aia examen ? - Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei. - Si daca unul dintre ei este idiot? - Celalalt nu ia examenul.

Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba: - Dar care este prenumele lui Smith? Fata se uita in sala – poate vre-un coleg ii va sopti, dar in zadar. - Hai amintiti-va, este atat de simplu! Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba: - Atunci, spune-mi cum il cheama pe primul barbat? Fata rosind si evident rusinata, raspunde: - Petrica... La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror: - Sa ma pupi in fund ! - Afara ! - Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

Hotul si poponarul ajung in fata lui Dumnezeu, la Judecata de Apoi. Acesta le spune: - Pentru ca nu ati pacatuit foarte mult, va mai dau o sansa. Insa, daca mai faceti un singur pacat, veti ajunge in Iad. Apoi, ii trimite pe pamant. Acestia, vazandu-se scapati, se urca intr-un autobuz. Acolo, aglomeratie mare... La un moment dat, unui calator ii scapa portofelul pe jos. Poponarul, vazand acest lucru, ii spune hotului: - Nu te apleca, altfel ne ducem in Iad!

Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa: - As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni... Vanzatorul: - Si eu...

. a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini! . Ajunge la doctor si ii spune: . . Cainele Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni. altul avea un picior alb si al treilea tip avea 2 degete albe. Asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni. si ala vrea la Kabul. Prinde pisoiul şi mângâie-l liniştitor în timp ce-l duci către baie. Ridică cele 2 capace ale toaletei şi toarnă în bazin 1/8 cană de şampon pentru animale de companie. îi întreaba pe rînd: . azi nu se poate. Exasperat. am zis ca in baie nu. sub pat nu.Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat. arabul intreaba: . te credem. Stai cat de departe poti de toaleta si ridica rapid cele 2 capace. nu pricepeti? Nu aveti familii care va asteapta acasa? Intreaba individul turbat de furie. 9. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul in toaleta si inchide cele 2 capace.Si ai innebunit. . . am innebunit pentru ca eram la parter! Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabina pilotilor: . 10. cand deodata. Repeta pasii 1-9 cel putin o data pe zi. cu gloante dum-dum! zice brunetul si trage un glont in tavan. Pisoiul iese cu viteza din toaleta. . daca vreti sa scapati cu viata. faceti exact ce va spun eu.Nu.Nu.Am innebunit!! . nu gaseste nimic. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz. 2. sub pat. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie. Nu lua in seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei. 5. baie. .. Trage apa de 3 sau 4 ori. ma vede. in dulap nu.Bre..Pai sa va povestesc: eram la vecina mea si faceam sex. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie. Aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare Turbo si clatire. vine un raspuns plictisit de la un pilot. Unul avea o mîna alba. Fii pregatit sa te asezi pe capac. se uita imprejur si cand se uita in jos. dar tot nu mergem la Bagdad.. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci.Si ai innebunit.Cum se curata toaleta in 10 pasi simpli? 1. 6.Si ai innebunit cand ai vazut la ce inaltime esti! . .Cand? il intreba doctorul. casa. la un moment dat m-am uitat in jos. 4. a adus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile! .. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund. pentru ca m-ar gasi.. se usuca. . pisoiului chiar ii place foarte mult sa te ajute.Incearca altadata. Un tip intra într-un compartiment în care erau trei negri. 7. Cu respect. se indreapta spre geam. mirat.. .Nu..Nu. 3. era sotul ei.Avem si familii.Bine. A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini. Odata ajuns afara.. Allah o sa va trimita in iad. Deviati cursul si aterizati la Bagdad". pentru o toaleta impecabila. .Si ai innebunit.De ce nu vreti!!??!! .. in dulap. .. ."Din momentul asta. 8. raspunde celalalt pilor. Asta. cu pistolul indreptat spre piloti. dar tot nu te putem ajuta azi. se aude usa.Mai e unul in spate cu bomba..

.- Domnule. sufar chiar asa . . Pe urma. El: Atunci poate la cofetarie la un suc? Ea: Nu. nu cred că e o idee bună.ma doare . Un taran mergea cu caruta la deal . de ma tot refuzi? Ea: Mama a spus sa-ti raspund cu NU la orice propunere. sotia merge in calea lui si –i da doua palme.. (dupa o scurta pauza)El: Ai ceva impotriva sa mergem la mine acasa. dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4.. nu cred.Pentru ce primesc eu asta. Domnule... eu sunt medic ginecolog la Copsa Mica.? Inebunit sare omul din caruta si o ia la fuga pe camp . Vrea sa-si sune sotul dar constata ca nu are credit.. dupa o vreme calul intoarce capul si .Dar nu ai mila mai omule . Si dvs faceti parte din asociatia negrilor cu doua degete albe? Nu. suparata foc. Raspuns: In primul rand e moarta... atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma!! RECLAMA: Vrei sa ai casa la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles? Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta. . cum de aveti o mîna alba? Pai fac parte din asociatia negrilor cu o mîna alba... depinde de orientarea sexuala. El: Atunci la cinema la un film? Ea: Nu. El: Dar asta-i culmea. Ajunge omul acasa. cand oboseste se aseaza pe un musuroi si apare cainele zicand : . sa bem ceva si sa facem dragoste pana dimineata? 1..Abonatul Vodafone nu poate fi contactat.Da-i telefon lui tati sa ne aduca 2 paini. cum de aveti un picior alb? Pai fac parte din asociatia negrilor cu un picior alb. O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?.Sa moara mama ce m-a speriat calul ala!!!! Mama si baiatul trebaluiau prin casa cand doamna observa ca-i lipseste painea pentru cina.: ANALISTI ! Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua? Raspuns: In mod normal nu. zice : .. cu cainele dupa ei si tot batea calul . Spune fiului: . seara si.. va rugam reveniti! Cum se numesc cei care prefera sexul anal? Rasp.Pentru a treia oara mi-a raspuns o tatnti si nu mi-l da pe tata la telefon. cand l-ai sunat pe tata? .Ia vino Ionele si spune ce ti-a zis tanti la telefon.. Doi tineri ies în oraş la prima întâlnire: El: Ce spui de o plimbare prin parc ? Ea: Nu. Baiatul suna de cateva ori si spune mamei: . sa ascultam putina muzica. femeie? .

O pisica alba se urca in pom. R: Femeia pierduta n-are nici sot. Ce intra de 3 ori in Femeie? Raspuns: litera E (fEmEiE) 5. I: Credeam ca aceea e o femeie singura. Cum o cheama pe nevasta lui Florin Salam? Raspuns: Salam Victoria 18. daca are 30 cm. Care a fost primul barbat care a spus: „E nevoie de o femeie in casa”? Raspuns: Mesterul Manole Despre femei I: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa? R: Femeia serioasa triebuie sa aiba sot si amant.!! . Toata lumea stie ca. Ce fac pestii cand sunt multi? Raspuns: bancuri 13. R: Femeia singura e aia care are numai sot. Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York? Raspuns: nu.. nici amant. R: Femeia usoara are doar amanti.2. I: Credeam ca aceea e o femeie adultera. Cum se cheama un caine fara picioare? Raspuns: nu se cheama. care intra in Marea Neagra? Raspuns: ud 7. Care este antidotul de la Viagra? Raspuns: cocolino – o face moale si pufoasa 17.. Unde gasesti un caine fara picioare? Raspuns: unde l-ai lasat 3. R: Femeia adultera are sot si mai multi amanti. Cum iese un cal alb. Cum se numesc rudele Papei? Raspuns: paparude 19. Cum gaseste un cioban o oaie la munte? Raspuns: acceptabila 15. Care este diferenta dintre 1000 ursi albi si un urs alb? Raspuns: 999 ursi albi 8. este neagra! 21. Unde au femeile parul negru si cret? Raspuns: in Africa 4. pentru ca traieste 23. Care este femininul la tren? Raspuns: tunel 14. Ce se afla intre Soare si Pamant? Raspuns: si 9. I: Credeam ca aceea e o femeie pierduta. Cum se numesc dacii care gandesc? Raspuns: gandaci 16. Ana? Raspuns: body building 11. ca oricum nu vine 22. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui. I: Credeam ca aceea e o femeie usoara. Cum se da jos? Raspuns: alba 6. Care este cel mai periculos loc din lume? Raspuns: patul – aici mor 80% din oameni 12. Ce-i alba si are 30 cm? Raspuns: nimic. Cum se cheama un barbat inteligent in America? Raspuns: turist 10. Cum se numesc nasii Papei? Raspuns: papanasi 20.

Punctul îsi ia inima în dinti si pleacã la petrecere. Fara multe cuvinte socrul ridica mana dreapta.Poi cred ca Dumnezeu l-a pedepsit ca tot injura! . La miezul noptii.Eu sunt steluta. ca te doare capul. gorila langa gratii cu ochii pe ea. zice ea somnoroasa.Draga. un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Sa nu am probleme! Marinarul la fel: − Cand acosteaza nava.Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii? .Ia deschide Marie un nasture de la bluza! Maria deschide un nasture. cand aterizez. bodygarzi escape si delete: . s-a intamplat un accident. baga-mi-as p**a in ma-ta!” Intra doctorul in salon : . Semnele de la tastaturã s-au gîndit sã dea o petrecere. sotia il aude pe sot: . dar nu voiau sã-l invite pe punct.Da: „Bula. Ceilalti doi il iau la intrebari: . La cusca gorilei Ion a vazut ca masculul se uita fix la Maria.La locul de munca a lui Bula. tu nu faci la fel.Si o sa ma fac bine ? .Ne puteti zice cum injura? . nu mai misca schela. intra in casa si in capul scarilor isi intalneste ginerele.Domnule Bula de ce a murit colegul dumneavoastra! . . imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns.Ia da Marie bluza jos! Maria se conformeaza.. asa as vrea sa fac dragoste cu tine chiar acum! . Pilotul spune: − Eu. sa nu am neplaceri! Badea Gheorghe tacea. Un trecator intra in vorba: .. dau telefon acasa. La poartã....Cine esti tu? . Socrul mare se intoarce obosit de la camp. doar astea au loc pe sub usa !!! Ion si Maria la zoo .. clatite. iar gorila se da mai aproape.! Un pilot. . . . . singur si o sa aveti in meniu pizza. da pe dumneavoastra o sa va mutam intr-o rezerva.Nu ma intereseaza! Eu sunt rus..Cum.. Ion deschide usa si o arunca pe Maria inauntru. roteste palma din incheietura maini si se uita intrebator la ginere.Aaa . o indoaie sub forma literei “S”. iar gorila innebuneste.. si acum explica-i bestiei ca esti obosita.Mai deschide unul! Maria deschide inca un nasture. ca sa nu ai probleme? La care el zice: -Nu.Ei.. dar m-am dat cu gel. Poate maine.. eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum! Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare.Sunt obosita. ca nu e momentul. Bula este luat la intrebari: . Acesta fara un cuvant ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul. .Nu.

nu vedeţi? Femeia este soţia lui Lenin şi bărbatul este şoferul lui Lenin... cu ceva haleală lângă ei.. Sub pat fata gaseste un prezervativ. nu se face sex? -Ba da cucoana. Printre alţii. -Nu.Cum. Iepurasul cand o vede. se anunţă un concurs de picturi realist-socialiste. Iese o vulpita mica. Am luat-o cu vreo 2 km in urma. pe subiectul "Lenin la Praga".Lenin?! La Praga! lui Lenin si barbatul este soferul lui Lenin. zice pictorul. Cucoana o vede. -Atunci poate o ruda apropiata.. Iepurasul coteste brusc si vulpea intra cu capul in scorbura si ramana intepenita.Cum. întreabă: . ..Ma-ta-i acasa? Vulpita:.Lenin?! La Praga! Iepurasul se duce la vulpe la vizuina si bate la usa.. ambulanta. pai atunci sunteti un norocos dom’le! . accident de masina . O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara.Şi Lenin unde-i? .Nepotul meu e cardinal şi când intră într-o casă toată lumea îl salută cu Luminatia Ta! A treia: . bat covoarele.Ziua 3 la fel. pe o pătură.Ce legătura are? .. strange cadavrele. -Atunci cine era dom’ne? -Era o prostituata.Nepotul meu e episcop şi când intră într-o casă toată lumea îl salută cu Înălţimea Ta! A doua: . -Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat. Prima: .Ziua 4 se supara vulpea si raspunde ea. se iau declaratzii. ranitzii. un bărbat şi o femeie. ajung in dormitor.. Vulpea dupa el.Si Lenin unde-i? .Sa-i spui ca a venit iepurasu si a zis ca vrea sa o frece. dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit. Membrii juriului. goi. -Nu era sotia mea. Oricum vad ca sunteti tulburat.. da’ nu pana se ia pielea! Undeva pe autostrada. Vine politia.Ziua 2 la fel. fiica dvs din pacate a murit. Dau cu aspiratorul..Intorcandu-se spre ea. -Aaaaaa. -Nu era fiica mea. nu vedeti? Femeia este sotia.. se inroseste si ii zice: -Ce este Alina. La un moment dat apare in fata o scorbura. vine unul care prezintă o pictură neprevăzută: într-o poiană. sterg praful.Nu.Sssst! Vorbesc la telefon! Cică trei babe stăteau la taifas şi se lăudau fiecare cu ce nepoţi au. Iepurasul:. dar le-am promis la aia mici. Asta era perplex.. o ia la fuga. pe la voi la tara. -Aha.. zice pictorul. el zice cu repros: . . Il ia cu doua degete si-l priveste ingrozita.. zăpăciţi. o prietena foarte buna.Acu’ nu ca as vrea.. Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Iepurasul (frecandu-si mainile): .Nepotul meu e stripper şi când intră într-o casă toate exclama „Dumnezeule!!!” Lenin la Praga În Uniunea Sovietică.

dar peste 15 ani tu o sa ai tot una. La care prima spune: . mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur. mandru de el.-Noroc d-asta sa ai dumneata. a treia zi la fel. ginerică. ca nu sunt bune. acuma zi-mi si mie ce faci cu caramida aia! -Pai la undita nu am prins nimic. tipa il intreaba: -Ei.Nu-i adevarat. spune: "Na. ea ca are papusi si tot asa. In a patra zi tipa se hotaraste sa o faca cu respectivul ca sa afle ce face cu caramida. pe cand eu o sa am cate vreau!” Intr-o zi.La mulţi ani. le bat. Avea intr-o mana undita. le arunc. A doua zi la fel. Fiecare se lauda cu ce ii cumparase ma-sa sau ta-su. un om era la pescuit. alea sunt pentru partea cealalta. Da’ cu puşca ce vrei să faci? . Una o vede pe cealalta ca scoate cuiele din pachet . se uita la ele si pe unele le bate . din asta chiar ca n-ai!" Ea insa raspunde: „Da. La un moment dat el. cele care ao floarea spre casa. . V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura? De ziua soacrei. dar la caramida esti a 4-a! Doua blonde mesteresc la o casa de vacanta si bat niste cuie. pe altele le arunca . si o intreaba de ce ? Cealalta raspunde : -Pe cele care sunt cu varful spre casa. . iar in cealalta mana o caramida. un baiat si o fetita se certau. . Bulă se prezintă cu un pacheţel într-o mînă şi cu o puşcă în cealaltă.Păi de găuri în urechi nu ai nevoie? Doi copii. El zicea ca are masinute.Mulţumesc. Dupa ce o fac ei. O tipa trece pe langa lac si zice: -Ce faci cu caramida aia? -Daca te culci cu mine iti zic! -Nu. nemaistiind cu ce sa se laude. isi scoate p*** si.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful