1

Y......¡ LA MADRE QUE LO PARIÓ!

TONI LARA

2
Reservados todos los derechos

El Autor

3
 DEDICATORIA

Después de haber devuelto a la vida a Pateta, que por

lo que tengo entendido le va de P.M. Se me amontonaban las
ideas, con el peligro de producir un destrozo en el “coco”, en el de
los alemanes y entrar en el grado de “castastroff” total.
Por ello pensé que lo suyo era continuar despacito separando
alguna de las barbaridades que se me habían ocurrido y que están
directamente relacionadas con lo que pasa en éste país de las
autonosuyas.
Chiquet Fotut, el amigo y hombre de confianza de
Pateta, no cesa de dar vueltas por éste despachito de 9 metros
cuadrados en el que trabajo, soplándome al oído, una majadería
tras otra, a cual de ellas mas gorda y descabellada.
Se conoce que los demonios menores tienen poco
trabajo o están de huelga. De otra manera no puedo justificar la
insistencia en que me ocupe del caso que ellos de “coña” llaman
Cuartell. Eso unido a la impresión que el amigo Pateta y su banda
han causado en el despacho de mi mujer y que “Así es aunque no
lo parezca” ha enganchado a Ernesto y Concha dice que “Prometo
que he vivido”, la ha hecho gozar una barbaridad, cosa de
cuarentonas, a las que hay que hacer caso por razones obvias,
(están de vuelta de casi todo y lo del lavao, planchao y vuelto a
estrenar, es una vieja melodía que se saben de memoria, mejor
que las meretrices viejas el Noche y día.....eres el primero, etc.).
Mi angelito bueno que no se porque razón se ha hecho
amigo del otro, aconseja que las palabras que resulten de éstos
folios debo en justicia dedicárselo a ellos. El asexuado es listísimo
y dice que es una formula para asegurarse lectores y posibles
compradores de libros. A la vista de tan altruista recomendación,
como han comprobado, me pongo manos a la obra.
Concha, Ernesto, Maria del Mar, espero que el lío que
se avecina, os guste. Es justo y necesario que la atención se
extienda hasta el tormento de mis tormentos: Mariam ¿Cómo te iba
a olvidar?.
Para Vosotros especialmente el desenlace “particular” del
caso Cuartell.
El autor: Toni Lara.

4
 DISCULPAS

Como uno es educado y ha ido a colegio de pago (Papa podía)

siempre es conveniente que antes de meterse en harina, uno pida
disculpas, no se porque regla de tres, en cuanto te inventas un
concejal, salen sesenta que se sienten identificados. Hablas de los
Civiles, y alguno de ellos se mosquea, así sucesivamente trates de
lo que trates y hables de lo que hables. Y no digamos con los
apellidos.
Pues miren Vds, señores posibles molestados, lo que viene a
continuación es producto de mi imaginación y los personajes son
hijos de éste cura (es metáfora).
Cualquier parecido con la realidad es mala leche y mera
coincidencia.
Los nombres y apellidos que aparecen en éste libro, están
sacados, al tun, tun (aquí te pillo, aquí te mato), de la guía
telefónica y del coco, así que el que no esté conforme ya sabe a
quien tiene que reclamar.
Españas hay muchas, cada día mas y si los dejan puede que
las multipliquen por N (letra utilizada en matemáticas como
número variable y que no se quiere precisar, habitualmente para
decir muchas), y ésta es una de ellas.
Pueblos no se cuantos, mas uno que termino de inventarme,
dentro de esa otra España.
Guardia civil, la tienen hasta en Chile, fíjense si hay
institutos armados.
Vamos con los partidos que se citan: Nuestro PP quiere decir
Partido Puñetero; Nuestro PSOT significa Partido social trabajador
e IU, se traduce como Izquierda urgente.
Sacarse de la manga o de donde proceda una exclamación
como la que da titulo a éste relato: ¡Y......la madre que lo parió!,
debe de tener una motivación de peso que la justifique. Ustedes,
juzgaran en su momento.
Perdón otra vez………….El Autor.

5
 1 INTERVIENEN LOS PICOLETOS

El guardia Pérez, acudía al despacho del Teniente Coronel,

con el mismo interés con el que hubiera ido a cazar conejos, es
decir “ninguno”.
La mala leche de la Sargento García, le había dicho.
-Y tu mañana a las nueve en punto a ver al Tte. Coronel y si
tienes cojones, llegas tarde.
El guardia Pérez, de mote El Presuroso, a las nueve menos
cuarto, hablando solo por el pasillo, se encaminaba al despacho
del Jefe.
Al cabo primera Levanta que salía de su “cueva”, le pareció
que decía.
-.......... con la cantidad de escaleras que hay para fregar y
se tienen que meter a militares. Y nada de conformarse con los del
pinrrel y la fusila no, se vienen a los civiles a dar por el saco y a
mandar.
Levanta, torció la cabeza y se dijo: “mientras en las
discotecas den garrafón, la primera hora es mala, mala”.
El Presuroso, estaba en la puerta del superior, respiró hondo
y con los nudillos golpeó la puerta.
-¿Da su permiso?
La respuesta fue inmediata.
-Pase.
El Teniente Coronel de la línea, era un hombre que llevaba
una carrera brillante, no llegaba a los cincuenta y ya era Tte.
Coronel, pero además había hecho cursos de casi todo, aunque lo
que mas le gustaba era la investigación. Se decía entre los guardias
que el tiempo de mando suyo en la Brigadilla de Información,
había sido uno de los mejores periodos de la misma.
Por lo tanto a nadie extrañaba que ya como jefe de línea el
Tte. Coronel Cuadrado, continúese ocupándose personalmente de
algunos casos concretos.
El guardia Pérez, estaba relajado delante de su superior, los
tiempos del firmes y la cabeza alta, pertenecían al pasado. Según
los del Sindicato, los dos eran trabajadores, lo que pasaba es que
como en las fábricas hay capataces, encargados y operarios, en la
guardia civil, hay guardias y oficiales:
-Nen, alguien tiene que decir lo que hay que hacer.
(Está claro que la frase es de un catalán)

6
 El Presuroso esperaba a que su superior dijese algo.
-Hola Pérez, buenos días.
-Buenos días, mi Tte. Coronel.¿ Vd, me dirá?.
-Tengo aquí un expediente de un concejal del PP, que ha
mandado el juez Grasios de la Audiencia.
Todo el mundo sabía que el tal Grasios, hacía honor a su
apellido.
Un joven con un brillante expediente académico, nacido en
un pueblo pequeño, hijo de campesinos acomodados y con un afán
de protagonismo desmesurado. Pero con otra cosa en su contra, se
rumoreaba que tenía una inquina particular a ciertos políticos.
Aseguraban que porque le habían hecho promesas que luego y
como es normal, entre esa “clase”, una vez en la poltrona olvidan
con mayor rapidez que confeccionan sus programas de actuación
condenados a tener la vida efímera de las vísperas de elecciones y
de terminar irremisiblemente en la papelera, ahora ya no se lleva
lo de colgarlos en el cuarto de baño, es mas suave el del Elefante.
El Grasios, era un prenda peligrosísimo, y por su aspecto y
modo de actuar muchos lo comparaban con el archifamoso Garzón.
El guardia oía, sin oír a su superior, por que la “paja” (la
explicación previa) le daba igual, se fijaría cuando llegara al
meollo del asunto.
-...........Su Señoría nos dice que hay que hacer un
seguimiento del posible imputado y saber cual es la procedencia
de su estatus que el juez sospecha proviene del cobro ilegal de
comisiones a cambio de favores.
Por lo tanto (ahí ya plantó las orejas. El Presuroso)
es un trabajo que debemos hacer con la máxima discreción.
-O sea. Mi Tte. Coronel, se trata de saber de donde ha
sacado el tío, los duros para vivir como vive ¿correcto?
-Dicho crudamente como Vd, lo ha descrito. ¡Si!
-Los datos del nota ¿estarán en el expediente, verdad?.
-Todo lo necesario lo tiene Vd, en ésta carpeta que le doy. Si
necesita otra cosa, venga a verme y por favor, ni un comentario a
nadie, ni a los compañeros.
-Descuide mí Tte. Coronel. ¿Manda otra cosa?.
-Nada más, gracias. Repito seamos discretos.
-A la orden.
El guardia Pérez. Dio la vuelta y ya en el pasillo abrió la
carpeta para empezar a familiarizarse con el expediente.
Primera sorpresa, la foto era de Pepe Burgos, con el que se
había tomado un par de cubatas la noche anterior y estuvieron a
punto de ligarse a dos chatis que habían llegado de Amurrio.

7
 Segunda sorpresa, el Grasios le decía de todo en los
considerandos como posible sospechoso.
El Presuroso, leyendo aquello pensaba: “...menos mal que es
presunto, si el cachondo del chuche lo llega a tener claro, lo fusila
esta misma noche. ¡Vaya toalla para la playa!”.
Llegó a su despacho y se sentó en su mesa.
El cabo primera que estaba enfrascado con el ordenata,
levantó la cabeza y le dijo.
-¿Qué un rollete guapo?.
-Y tan guapo. Mira si lo será que si quieres te lo paso y no te
cobro nada.
-Malo, tío, malo.
-Hombre, para salir corriendo tampoco es. Una mezcla entre
putada…….. y doble putada. No se si me explico.
-Ya.......pues que te sea leve.
-Gracias.....¿pero, tiene una pinta solo regular?.
El guardia Pérez, tenía hecho los cursos de policía judicial y
era un buen criminólogo, por lo menos tenía la fama.
Saco un rotulador rojo y otro azul y empezó, por la A,
familiarizarse con el “belén” (caso).
Pasó la Sargento que hasta con uniforme estaba buena. Le
atizo una palmada en la espalda que lo dejó sin respiración. Una
“caricia” de la superioridad.
-¿Que has estado con el Jefe?.
Cuando pudo respirar le contesto.
-¿Y tu que crees?.
-Eres un tío serio y has ido.
-Pues eso.
Levanta, testigo de todo el proceso “cariñoso”, cuando la
Sargento, se hubo ido, le añadió.
-Menos mal que le caes bien. Si no te mata. Macho que ostión
te termina de dar.
-Ah...si. Encima cachondeate. La próxima vez le diré que te
haga a ti la caricia.
-¿Tu te imaginas a esa fiera, sin el uniforme en una batalla
de catre?.
-Yo no. ¡Ni pensarlo!. Pretendo vivir muchos años. Eso no es
una mujer, eso es un ganado de panteras salvajes. Así que para ti
la imaginación y la fiera con galones.
Levanta, no podía mas de risa, viéndolo tan desanimado y a
la vez tan resignado.
-Pero hombre eso es porque te quiere.

8
 -¿Tu crees?.....Pues que no me quiera tanto que se olvide un
poquito de mí. Que aquí hay más guardias, no soy yo solo.
Dicho eso se enfrasco en el estudio del expediente. Se
hicieron las tres sin darse cuenta.
La Sargento García, paso por su lado.
-¿Qué es que el Señor se queda a comer en el cuartel?.
Lárgate que son más de las tres de la tarde y mañana vendrás con
que tienes un problema de horas.
-Gracias Sargento, pero no me había dado cuenta.

Pepe Burgos, era un chico salido de las juventudes del PP y

había escalado puestos muy deprisa.
Era Concejal de Ferias y Fiestas del Ayuntamiento.
Tendría unos 37 años y era soltero. Se había titulado en
Educación Física, por lo que antes de dedicarse 100% a la política,
fue profesor del Instituto de la localidad, plaza que había logrado
por oposición y por tanto le pertenecía. Actualmente y por motivos
del puesto estaba excedente.
No era de los de excesos, pero era público y notorio que vivía
bien.
Durante la semana por la mañana su trajecito, su camisita y
su corbatita.
Por la tarde era otra cosa, sus vaqueros, su camisa gansa o el
polo de marca y su canesú, chupas importantes y de las mas caras,
en los píes ídem de lo mismo, buen calzado y combinado con el
resto del vestuario.
El guardia Pérez, que no es que fuese amigo, era conocido y
tenía con él un buen rollo, alguna copita caía de vez en cuando en
amable compaña, pensaba que por los signos externos, tampoco se
le podía trincar. Un tío soltero y con tres mil papeles de sueldo
mas gastos de representación, mas dietas, daban para
enguapecerse, tomarse alguna que otra copichuela y arrimarle el
bulto a más de una moza.
El Presuroso pensó, por ahí, no cazo yo a éste.
Y se decidió a buscar por otro sitio.
Se había dado cuenta que el juez, quería “sangre”.
¿Por qué?..... No era su problema.
El mismo juez acusaba al Presidente de la Comunidad de
haber aceptado el obsequio de dos trajes. La oposición se había
aferrado a ellos más que si fueran de Petronio, el árbitro de la
elegancia de Roma.

9
 ¿Cómo caso yo al Burgos con el Presidente?, se preguntaba el
funcionario.

10
 2 EL AYUNTAMIENTO UNA CASA DE LENOCIDIO SIN DUEÑA

Como la población era de menos de 21.000 habitantes, la

podríamos calificar como de las que tienen ese carácter tan
practico de conocerse todos. Lo que para algunas cosas es un
inconveniente y para otras es muy ventajoso.
Inconvenientes, que no te puedes mover, porque todo el
mundo vive alcahueteando lo que hace el vecino.
Hay que llevar una vida social de acuerdo al estatus que te
marca el pueblo.
En casa no puedes montar una fiesta porque se enteran: los
gatos los perros y la guardia civil.
Cuidadin con las entradas y salidas; al día siguiente por la
mañana serán objeto de juicio de las vecinas que con los rulos
puestos y con la bata de Bo atine, te despellejaran sin piedad.
Etc.
Ventajas, pues esas, para que las vamos a repetir, las
mismas de ayer y anteayer, iguales a las del año pasado, como
siempre.
En el pueblo hay cuatro empresas dedicadas a la
construcción, los pecadores del Ladrillo que durante años han
pagado religiosamente la mayor parte de los gastos del pueblo.
Efectivamente, dos de ellos son familiares del Concejal. Y da
la casualidad que de las dos una trabaja para el pueblo y la otra
no.
El guardia, si no tenía intención de profundizar ya por ahí
veía una vía de agua en la flotación del concejal. Aun sabiendo
como le costaba que el Burgos y su primo El Jalifa (¿Porque le
llamarían así al Miguelito?), no se hablaban desde que partió la
herencia su abuelo Jerónimo, mas o menos, unos treinta años. El
Burgos, no había tomado la Comunión.
Así que el dato lo anotó en una libreta, El Presuroso.
Un Ayuntamiento con 18 Ediles, no debería ser muy
conflictivo ¿Pero....?.
El reparto era bastante normal 11 del PP (Partido Puñetero),
partido en el poder, desde hacía la tira de tiempo.
3 del POST (Partido social del trabajo) Segundo partido en
importancia a nivel nacional, aunque últimamente andaba un poco
perdido en el pueblo.

11
 2 de IU(izquierda urgente), en éste grupo cambian los
concejales de una legislatura a otra con la misma rapidez que la
Matraca corría a patadas al marido cuando llegaba borracho
(estadísticamente una vez cada 15 días).
1 Edil del Bloque independiente de formación caótica.
Y 1 que iba por libre que durante bastante tiempo había
chupado piragua (chupador de piragua, por definición de los
buenos trincones), actualmente con problemas con los que
mandaban.
Claro está visto, que con un reparto como el mencionado, tal
cual, se puede deducir: ¡que maravilla, mandar ahí es facilísimo!.
Eso pudiera haber sido y no fue.
El poder manda por votos.
Pero los otros, mandan (pleito quiero a la primera de
cambio) por que me sale de la entrepierna.
Haber cual es el guapo que puede definir un ayuntamiento
como ejemplo de virtudes.
Señale uno, uno solo y gana el premio al tonto mas crédulo
de Las Españas. No las de ahora que no existen, si no las de antes
las del reinado de Carlos V. (Se aclara que CONSELLA DEL REY,
pueblo en el que se desarrollan los acontecimientos, está en Las
Españas, en una de ellas). (Cuidadin a los del mosqueo).
Grandios, che, grandios.
Si se ha dado el caso, de un político reconocer públicamente
que estaba en política para forrarse.
¿Cuál será el pensamiento de los que se callan?.
Lo malo de estas cosas es que no hay ungüento para todos.
Que los que mandan se untan y los otros miran.
Los mirones son los que causan los problemas, a la tercera
untada (¿puede ser mariscada?, ¡puede ser!). Y ellos a sopicaldo y
arenque, se arma la de dios, aunque sea uno menor.
Pero para encabronar mas la cuestión está el concejal que ha
sido y ya no es de los mandones. Ese va por el Ayuntamiento como
los toros con las banderillas puestas. Para fastidiarlo más le llaman
el edil “no alineado”.
El jefecillo de los famélicos que lo sabe, lo espolea y utiliza
como un Ariete contra los que mandan.
Total que mandar, mandan; chupar, chupan; prebendas
deben de tener y querellas todas. En resumen que no se privan de
nada.

Últimamente, los plenos eran una especie de: “mira que tu,
pues anda que tu”, pero a grito pelado y por mediación del insulto

12
y la descalificación personal. Algo imposible de igualar: no por
Pompof y Tedi, ni por Rambal, ni por Gabi, Fofo, Fofito, Miliki y
Milikito.
Los ciudadanos ya no gastan dinero en el circo, acuden
directamente a las sesiones de Los Plenos Municipales, porque se
ríen más.
Su argumento es aplastante, si pagamos a éstos títeres (con
su acepción teatral), venimos a que nos hagan reír y el personal
cumple ¿oiga. Vaya si cumple?.
El alcalde era una buena persona. Un tío “tirao palante de
los que difícilmente se arrugan y con muchas horas de pescante en
esto de la política. José Jiménez y Jiménez, como el mismo se
auto llamaba: Jiménez al cuadrado, LO TENÍA BASTANTE CLARO.
¡El bastón lo llevaba él!.
Aquí les es aplicable a los munícipes, lo de los árbitros de
fútbol (No hay mayor emoción que saltar a un estadio y que
100.000 espectadores, te llamen hijo de puta a coro).
Luego, todo está en el precio que se paga y en el salario que
se cobra.
También hay otra problemática a considerar, el de los
descontentos o trásfugas, que con la proporción de nuestro pueblo
no es el caso, pero hay que conocerlo, por si se terciara.
Cuando las fuerzas están muy igualadas, seis a cinco,
pongamos por caso, a los concejales, calificados a primera vista
como los mas tontitos ¡¡CUIDADO!!. Esos son los que tienen la
manija del ayuntamiento. El partido que desea el poder, los mima
y les promete hasta el urbanismo que según los entendidos es
donde mas se trinca.
Si los que mandan quieren seguir en la poltrona, a éstas
criaturas les dan de todo, hasta caramelos. Porque de no hacerlo,
un día cambian de coche (porque les pagan el cambio) y en el
pleno, votan en contra de su partido y santos trinques.
¡Es lo que hay!.

Una vez explicado someramente cual era el panorama que se

daba en aquel momento, es tiempo de empezar a desmenuzar los
sucesos tal cual se desarrollaron.
El Jiménez al cuadrado, confeccionaba sus listas para la
alcaldía a su medida; es decir que fueran dúctiles y maleables,
como ciertos metales y Vds, ya me comprenden.
Al Jiménez, no le gustaba que le llevaran la contraria.
La “famosa lista”, la elegía, como se ha dicho a su gusto.
¿Qué quiere decir?. Pues que su equipo de gobierno era una perita

13
en dulce para él. Cuando se dan esas circunstancias puede ser que
alguno de los polluelos del nido, salga respondón. Igual que lo hay
que pía mas que los demás y se convierte en favorito o jefecillo.
A lo peor es ese el que con el tiempo provoca la mayoría de
los disgustos.
También suele suceder que alguno de los componentes de la
pollada, tome celos y plantee el: “O Periquito o Yo”.
Claro que esa chulada, en el patio del colegio, no trasciende.
En casa se soluciona con un sopla mocos, a pesar de los jueces.
Pero, pero, en lance político es otra historia.
¿Cómo solventar la rebelión?. Si es poco antes de elecciones:
¡Complicado!. Si es mucho antes, se le corta la hierba bajo los píes
y se le condena a galeras, como en la edad media. ¿Pero si es
después?.... ¡Difícil!.
A partir de ahí, todos los parches se terminan despegando.
¿Quién carga en su equipo con un díscolo?........¡Nadie
cuerdo!.
¿Cómo quitárselo de encima?................... ¡Pactando!.
Por lógica, el que se encuentra o cree estar en una posición
de fuerza, para quitarse de en medio pide, “mejora” sobre la
posición de partida.
La otra parte se siente atada, como los chorizos de los
alunizajes. ¡Mal asunto!. El que tiene los genitales atrapados por el
cepo, quiere quitárselo como sea y normalmente ofrece algo que
el entiende como “una salida airosa” para la parte contraria. La
cual se sabe el “Diguem NO” de Raimon, mejor que el Padre
Nuestro y está a la espera como los cazadores viejos.
Con lo que la cuerda que estaba tensadísima termina
rompiéndose y ya la tenemos.

Se explica lo que antecede porque es el modus operandi que

provoca el desmadre municipal.
El de confianza, es el primer teniente de alcalde Tintin
Fernández, EL estreñió.
El “valiente” Juanín Gómez, El golf. (El ex chupador de
piragua).
Y el listo, el venado del cuento, Germán Lea, El Enteraó.

Los orígenes de la movida, no son de ayer, se vienen

rumiando desde hace tiempo.
Por el pueblo se corrió la voz que Tintin Fernández, había
cambiado de coche, se había hecho un chalet que en apariencia
valía un pastón. ¿De donde saca la pasta?.

14
 Llego el soplo al Alcalde que le obligo a colgar en la página
Web del Ayuntamiento su declaración de bienes.
No convenció a nadie pero paró el golpe.
Desde entonces El Enteraó, seguía la pista del Estreñió, como
un perro de caza, sigue el rastro de un conejo.
A la vez, provocaba al Golf.
-No se en que piensas para “largar”. A mi no me cabe en la
cabeza que después de dos legislaturas no sepas nada.
Otro día lo intentaba de otra forma.
Venga Juanín, que después de la ultima putada que te han
hecho, no se como no has tirado de la manta.
Esa presión, un día y otro, suele terminar haciendo efecto.
Cuando se ve descaradamente la pasta en el bolsillo ajeno y
las telarañas en el propio, un día se estalla, máxime cuando se
sabe como llenarse el refajo, que dirían los antiguos, porque uno
ha sido de la partida en anteriores legislaturas.
Esta muy claro que el motor, no es el poder, si no lo que da
el poder.
Para no andar con circunloquios, la causa de todo está en los
euritos, como antes en las pesetitas.
A esa ensalada añádale en lugar de vinagre de Modena, la
misma dosis de envidia que es el pecado capital de los antiguos
celtiberios.
Póngase la mano en el corazón y contéstese a ésta pregunta:
¿Cómo se le queda el cuerpo, si al vecino le tocan los ciegos y a
Vd, no?.
Pues, igual.......no,....... Peor. Si su compañero de oficina
cambia de coche, un utilitario por uno buenecito y al poco tiempo,
se entera que además, se ha comprado un adosado en Benidorm.
¡¡Saltan los sapos y las culebras!!.
Las ganas de que le caiga un rayo, o que se rompa una
pierna, si en lugar de desearlo al vecino, es al político que
tenemos en frente, se desata todo el odio que se lleva dentro. Y se
levanta la veda, como si estuviésemos en Septiembre.

Las hostilidades se iniciaron a cuenta de no renovar el

contrato a la mujer del Golf, que estaba de cuidadora de mayores
en un centro de día.
La segunda fue consecuencia del desplazamiento (a la puta
calle) de monitor deportivo del cuñado del Enteraó.
La bronca en la primera sesión municipal del pleno, fue
sonada y no porque se pasaran dialécticamente hablando. No.

15
 El motivo que atrajo al contribuyente, fue porque era la
primera y no estaban acostumbrados.
Lo que había imperado en el consistorio hasta entonces era el
“yo digo”(alcalde) y los demás contestan: ¡amen!. La oposición con
la boca abierta.
Ahora se han convertido en exigentes y como en el circo
romano quieren “sangre”.
Si estarán intransigentes que el mejor Butano (José Mª
García, periodista famoso en el siglo XX), en su tiempo de gloria,
lo habría tenido difícil para conformarlos.
La segunda fue una denuncia al Señor alcalde, por
malversación de fondos públicos. Decían que había enajenado unos
terrenos por menos de su valor de mercado.
A Jiménez al cuadrado que tiene el culo pelao como los
monos de alcaldía, lo iban a coger esos pardillos......Ja, ja, ja.
Perdieron el pleito.
Y desde aquel día, ocasión que se les presenta, al juzgado
que van porque la cabeza que quieren cazar, no se les pone a tiro.
De está manera se encontró el guardia Pérez, la Casa del
Pueblo, cuando inició la investigación contra uno de los ediles.

Le vino a la memoria que en un tiempo pasado y no muy

lejano, las cosas eran diferentes El Valiente, formaba parte del
equipo de gobierno y el Enterao, intrigaba para conseguir que su
partido lo incluyese en la lista para la próxima legislatura, en su
trabajo tenía fama de no gustarle doblar el lomo. Es más en esos
tiempos dorados, eran frecuentes los viajes hasta el Algarve
Portugués, para celebrar las buenas noticias con una suculenta
comida en Altura, concretamente en el Restaurante de FERNANDO.
Se diría que en casa del bueno de Fernando, las alegrías y las
penas tenían otro tratamiento.
Con unas almejas o unos ostiones, la imprescindible
zapateira, unas alubias con pescado y un buen bacalao a la
especialidad de la casa, todo se ve de distinta manera y si lo
regamos con un buen vino verde y lo rematamos con un Molotov, la
comida resulta perfecta.
Pensando en ello al guardia le entro hambre y se fue al bar
de Yoli para tomar una tapita de rabo de toro y una caña muy fría.
Por el camino se cruzo con el Entereo que como siempre paso sin
saludar. “Cosas del poder”, se dijo mentalmente con guasa, para
éste los guardias somos ciudadanos de tercera y termino su frase:
“en éste país, al que no ha tenido bragas, las costuras le hacen

16
llagas”. Torció la cabeza y se dijo: a mí que coño me importa la
mala educación del pavo.

17
 LA SARGENTO GARCÍA Y.....

En la plaza principal del pueblo estaba el Bar de Ximo, toda

una institución y que el actual Ximo, cuarta generación de
hosteleros, había decorado y en contra de la opinión de muchos
tradicionales que hubieran preferido verlo como siempre.
Ximo IV que había estudiado en la Escuela de Hostelería de la
Taberna de Alabarderos de Sevilla y había estado de prácticas en
el Restaurante que el cura tiene en América, traía ideas más
modernas y que las había puesto a funcionar con excelente
resultado, convirtiendo su negocio, en el lugar de reunión de lo
mas selecto del pueblo.
La Sargento García que estaba fuera de servicio, se acerco al
Bar a tomar una cerveza.
Se fue directa al mostrador, saludó a los presentes y
dirigiéndose a Ximo, le dijo:
-Ponme una caña.
-¿Vas a querer tapa?.
Mabel, mira su reloj y le contesta.
-Niño, es pronto, si como algo ahora no comeré después.
Vestida de paisano, era una chica moderna, alta y con el
resto de anatomía en consonancia.
La chica era guapa y de muy, muy buen ver.
Los chavales del pueblo que reconocían que estaba como un
tren, le llamaban la sargenta y no le decían “por ahí te pudras”.
Aunque, en los lugares de distracción de los jóvenes, si les
gustaba alternar con ella, en plan compi, pero nada mas.
Ximo padre, se acercaba en aquel momento al bar y le dijo.
-Mabel hija, que penica me da verte sola. Si tuviera 20 años
menos, te garantizo que estarías sin galones. Y con más faena que
ahora.
-Vd, si que sabe Señor Ximo, los de mi edad, ni caso. A éste
paso me quedo para vestir Santos. Menos mal que los garbanzos los
tengo seguros.
-Si reina...... Míralos. Yo creo que les das miedo.
-Pues no me como a nadie.
Con estas bromas estaban, cuando entró en el local el
concejal Pepe Burgos.
La sargento que no había reparado en él, pasando de: “hola
como estás”. Se fijo con el mozo, una especie de examen a
primera vista.

18
 Pues esta muy bien, el chaval y encima es alto, para ella que
medía casi uno ochenta, la altura en los varones era un punto alto
importante.
Pepe, saludo a los que estaban en aquel rincón, entre ellos
“la Sargenta”.
-Hola Mabel.
-Hola Pepe.
-Ximo, ponme una cervecita y una tapita de algo tengo
hambre.
-El llamado, le sirvió la caña y una tapa de ensaladilla de
gambas.
Al tomar posición sobre el mostrador, se dio un roce con la
Sargenta. Pero un buen roce y se percató que tenía unas tetas
durísimas.
Todo acalorado, se disculpo.
-Perdona pero he querido...
-No te preocupes.
Pepe Burgos, se dedicó a tomar su aperitivo.
Mabel, estaba muy curiosa por que algo había oído con
respecto a Burgos. A ciencia cierta no conocía la denuncia pero esa
fue la causa de que se hubiera fijado con él. (Se dijo) No tiene
pinta de quinqui.
Momentos mas tardes llegaba el alcalde con las manos en los
bolsillos y repartiendo sonrisas por doquier.
Los políticos van a los bares a pasar lista, ha saber quien sale
y quien no y a pulsar por las conversaciones y palabras de los
paisanos cual es su grado de popularidad. Una especie de CIS
casero y personal.
La primera autoridad se dio prisa en saludar a la mujer
policía.
-¿Qué tal sargento, todo bien?.
-Como siempre alcalde.
-¿No se si has recibido mi oficio en el que te pedía un
esfuerzo en la vigilancia de la zona de las urbanizaciones?.
-Ten en cuenta alcalde, que como comandante de puesto
hago lo que puedo.
Sin medios, los milagros no los se hacer.
Tú que eres amigo de Cuadrado, habla con él. Con tres
parejas mas, y un par de vehículos, sería capitana Genérala.
En dos etapas, llegaron las amigas que la sargento esperaba.
En la primera vinieron Yoyes Reyes, la maestra con Fátima Cuadri,
farmacéutica. Quienes saludaron y pidieron su consumición, un
poco mas tarde lo hicieron Paloma León, la catedrático de inglés

19
del Instituto junto a Piluchi Caballero, la pediatra. De nuevo
saludo y excusa.
-Perdonar pero la consulta se ha estirado mas de la cuenta y
entre ir a casa, ducharme y cambiarme de ropa, las mil.
-Que coste que yo la estaba esperando en su casa. Ésta para
petrolearse los bajos, necesita una hora.
-Pues no creáis que nosotras dos terminamos de llegar (dijo
la maestra), a mí me ha cogido el director en la puerta para
preguntarme no se que lío de la seguridad, ese cuando te coge por
la faja, se tira una siglo, dale que te pego.
-Y yo mientras haciendo mala sangre, a la puerta de la casa
de la señora.
-Dejo la Farmacia a todo correr y me tiene esperando más de
media hora.
-Encantado de veros a todas tan guapas y os dejo, buenos
días.
-Tardes ya, alcalde. Hasta la otra (le contestó la boticaria).
-Eso (añadió la maestra).
-Chicas, me tenéis aquí, casi una hora. La próxima no os
espero. (Aseguró la sargento).
Ya las cinco amigas juntas, se generalizo la conversación:
que harían en el fin de semana; si saldrían o no con los
pretendientes, las que los tenían o pasarían de ellos y se lo
montarían solo ellas, para luego encontrarlos en la discoteca o el
pub. Donde ir a comer y luego quedar para salir a cenar, etc, etc,
las palabritas clásicas entre las mujeres jóvenes.

En un pueblo tan conservador: conocerse todo el mundo;

pero entablar amistad es más complicado.
Mabel García, sargento primero de la Guardia Civil y
comandante de puesto. Era de Puerto Lleno, provincia de Ciudad
Royal y la habían destinado al pueblo hacía dos años. Tenía fama
de buena profesional y gozaba de la confianza del mando. Decían
de ella que con y sin galones sabía manejar a los tíos divinamente,
a las tías con mayor facilidad.
Se daba la casualidad que El cuartel de la línea y el puesto
del pueblo, estaban en el mismo edificio, por lo que el trato con
unos y otros era casi a diario.
Mabel, tuvo que esperar varios meses hasta que poco a poco
fue introduciéndose en la cerrada sociedad local.
Primero fue la farmacéutica la que le hizo un hueco junto a
ella; después la amiga intima de ella, la doctora tampoco le puso

20
pegas y mas tarde las otras dos amigas de éstas, la maestra y la
profesora de inglés, la tomaron como una mas del grupo. De eso
hacía como un año y medio.
En opinión del resto de las muchachas jóvenes de la
población, las cinco constituían el grupo progre del pueblo. A ellas
les importaba “un carajo”, en palabras de la boticaria, lo que
dijeran las ñoñas.
Hacían su vida y punto.
A la doctora, la “marcaba” todo lo cerca que podía el hijo
del alcalde, Pepin Jiménez que era ingeniero industrial, trabajaba
en la capital y pasaba en el pueblo los fines de semana y fiestas.
El veterinario, Cándido Jimeno tenía debilidad por la profe, a
la que perseguía descarao.
Quedaban libres de marca, acepten el término futbolístico:
La sargento, la maestra y la farmacéutica.
Lo mencionado no impedía que formaran una autentica piña
femenina.
Eran ellos los que debían hacer maravillas para solucionar lo
de las “urgencias” y Vds, entienden.
Cuando salían hacia el Mesón El Pato, donde habían decidido
almorzar, se les cruzo El Presuroso, que les hizo un gesto de
saludo y se metió en el bar.

Llegaron al Mesón, sin haber hecho reserva, se ganaron la

bronca de uno de los hijos del dueño, quien luego del sermoneo las
sentó.
El hermano que era su amiguete, acudió a saludarlas.
-Que como estáis. Bueno no hace falta preguntarlo, basta con
miraros.
-Va Raúl déjate de cumplidos y danos de comer (le dijo la
profe).
-¿Vais a pedir o lo dejáis de mi cuenta?.
-Chicas....¿cómo lo hacemos? (continuó la profe).
-A mí, lo que digáis (fue la opinión de la poli).
-Yo creo que nos saquen jamón y unos boquerones y luego
cada una que pida lo que quiera (fue el punto de vista de la
doctora).
-Oye, pues bien (opinó la boticaria).
-Vale (fue la respuesta de la maestra).
Raúl, tomo nota de la bebida y luego las preferencias de cada
una y se fue.
Se reían comentando su cosas cuando lo boticaria dijo.
-¡Chicas cañón a la vista!.

21
 Todas se volvieron hacía la entrada. Era Pepe Burgos quien
entraba en el restaurante en compañía de Quintin Vizcaíno, el de
la tienda de electrodomésticos del pueblo. Un Tarzán de 1,90 m.
largos y 120 kilos, pero que tenía la cabeza muy bien amueblada y
era un aguililla para los negocios.
La poli, dijo.
-No os lo vais a creer, pero hasta hoy, no me había yo fijado
como tío, en el Burgos.
-Pues esta divino (aseguro la maestra).
-Si no digo que no. Pero era una persona que no me llamaba;
(de broma) ésta mañana le he dado un tetazo que se tiene que
acordar todo el día.
-Chica si. ¿Cuenta? (pidió la profe).
Mabel se lo contó y todas terminaron riéndose.
Los chicos, hablaron con Raúl y se fueron a sentar dos mesas
más allá de ellas. Cuando pasaron por delante, se pararon a
saludar.
Cuando estaban en su mesa, en la de las chicas se hacía el
siguiente comentario.
-¿Cómo es posible que ese armario ropero, no tenga dueña?
(la autora de la pregunta había sido la boticaria).
-(La maestra opinó) No creas que no tiene moscas. Mas que
hay en un día de vendimia.
-Si,.....mucha caña y el tío que no pica (aseguro la doctora).
-Hasta que llegue una que los tenga bien puestos y le haga
una buena faena y se termino el ejemplar en el mercado (aseguro
la sargento).
-Y esa voy ha ser yo. (Afirmó la boticaria).
Soltaron una carcajada tan grande que llamó la atención de
los demás comensales. Pero ellas no se cortaron un pelo.
-(La maestra continuó) Al Pepito Burgos, como se me ponga a
tiro, me lo ídem. Lo que pasa es que no cae el muy guarro.
Otra tanda de risas.
-(La profe se dirigió a Mabel y le dijo) Mira quien llega.
-Era el primero Levanta con un amigo. Un chico con pinta de
camionero, muy templao y alto.
En cuanto vieron a Mabel, se fueron hacía ella.
-Buenas tardes y buen provecho. ¿Va todo bien?.
-Perfectamente gracias (les contesto la sargento).
-Me alegro (respondió Levanta), vamos a ver si nos dan algo
de comer.
-Si pagáis, seguro (afirmo la maestra de broma).

22
 -Y si no. Que os pasen la cuenta a vosotras (dijo el Paco el
camionero).
-(La sargento le siguió la broma) Hazlo y sabrás como son
todos “chiqueros” del cuartel.
Se generalizo la risa. Luego ellos se retiraron en busca de
mesa.
-(La boticaria les dijo) Pues el tío ese de los camiones,
tampoco está mal para un apuro.
-(La maestra siguió) Y para un “continuo”, también. Y
encima dicen que está montao en el dólar.
-Mira que gracia, para la que lo coja (aseguro la
farmacéutica).
-No le estáis haciendo justicia pero tu compañerito, en un
momento dado tiene un revolcón (afirmo la médico).
Salto de inmediato la profesional con aire maternal.
-Dejar en paz al chaval que es un buen chico y un buen
guardia.
-Anda la matrona ¿es que te pagan un plus por defenderlo de
las arpías femeninas del pueblo?. ( Se regodeó la profe).
-Pues no lista. No me pagan mas pero el guardia para el
cuartel ¿Vale?.
-¿Es que te lo quieres quedar?(Preguntó la maestra).
-Yo ni pensarlo. Los únicos pantalones que soporto en el
cuartel son los míos.
Muchas risas.
Como se aprecia las mujeres, lo son vengan del estrato social
que provengan y se comportan igual, ¡ojo, cuando son normales!.
Pagaron y se fueron cada una a su casa hasta la hora que de
nuevo se verían para cenar.
Al salir del restaurante se encontraron de cara con el guardia
Pérez.

23
 4 EL PARTIDO

Las maniobras del juez, eran conocidas por todos. En el PP,

se comentó el asunto y todos estuvieron de acuerdo en que había
que montar una campaña para contraatacar.
Quedarse a verlas venir era una tontería que se podría pagar
muy cara en las urnas.
El líder del partido era de los que creía que no hay mejor
defensa que un buen ataque y recordaba el éxito de Aznar con la
famosa frase de: “Váyase, Señor Gonzáles, váyase”. Tendrían que
acuñar una que surtiese los mismos efectos.
Mientras tanto los que llevaban la delantera eran los otros
que tenían contra las cuerdas a cuatro indocumentados y un pez
gordo, éste último por confiado.
Rapoy, había leído “La historia de Rambo, un perro sin
carné” y conocía de primera mano los famosos casos de Filesa y
Matesa.
Ellos se habían confiado y los contrarios si tenían donde
cogerse. Habría pues que salir al contraataque rápidamente y con
buenos argumentos.

Mientras la prudencia de la gestión tomaba su protagonismo

y por supuesto su tiempo, el juez Grasios, no paraba y continuaba
apretando las tuercas a pesar de los gritos de los políticos y de las
protestas de los posibles encausados.
Ya llevaba en el saco media docena de concejales, cuatro
diputados de diferentes autonomías, un presidente autonómico y
un diputado de Estrasburgo. Las cenitas con el jefe de la policía, la
fiscal y el ex ministro de Justicia habían causado efecto.
Una estrella como él, estaba por encima de lo divino y lo
humano y más en éste país, en el que en contra de los intereses
nacionales había quienes estaban dispuestos a fallar a favor de los
partidarios de los grupos violentos y de la banda ESTA. Con un
Constitucional como el que tenemos, “comen aquí” y se señalaba
la palma de la mano.
El guardia Pérez, se tomaba una cerveza con el cabo Levanta
y le decía.
-Gelio, haber si es que estoy zumbao, o son los otros. ¿Te
parece normal el fallo del Constitucional a favor de los etarras?.

24
 -La verdad es que me he quedado con la boca abierta. Me
entran ganas de la próxima vez que haya que coger alguno,
decirles que vayan ellos.
-Luego, no estoy pirao.
-No hombre, estás cuerdo.
-Menos mal, que peso me quitas de encima. Entre lo del
Burgos y esto..........¡Macho de locos furiosos!.

En el PP, no tenían ni idea que uno de sus afiliados, estaba

siendo objeto de seguimiento por parte de un profesional.
Mucho menos que su Señoría, quería meterles en un buen lío
a todos los que pudiera.
A pesar de ello se dio instrucciones a las regionales para que
estuvieran de sobre aviso y que “lavaran” a toda velocidad alguna
vergüenza, si es que la tenían.
En el mundo corrupto que vivimos, las corruptelas están en
cualquier lugar, los políticos lo saben y como son generales, las
unas tapan a las otras, hasta que llega el periodo electoral, en el
que suelen sacar las vergüenzas ajenas, claro, ¡no van ha ser las
propias!.
Son tan ingenuos que creen que el pueblo soberano, al que
consideran “menor de edad”, no se entera de nada.
Las sorpresas vienen luego, cuando los españoles se ciscan en
todos ellos, sencillamente no acudiendo a las urnas.
Los cantos regionales y las puestas en escena, se repitan por
parte de Rapoy y por la de Ruiguez, cada uno con su corte de
avalentadores y plañideras. ¡Un espectáculo. Si señor! .

En prueba de lo que se dice, está en la asistencia al juzgado

del Presidente Campanario, que acudió junto con sus tres
vicepresidentes y la alcaldesa de la capital: ¡Che grandios!.
Ni el lendakari vasco, de ingrata recordación lo hubiera
hecho: “mes fi”.
Es decir, lo que importa es el teatro, la foto del diario del
día siguiente, lo demás.....pa los niños indios.
Pero los de la acera de enfrente (y no me refiero a los del
armario), preparando “el que podrán decir” sin envenenarlo, ni
estrangularlo. Que es lo que habría hecho cualquiera menos la
panda de estómagos agradecidos.
-¿Capiche?.
-Capito.
Las investigaciones de Grasios fueron a parar, a varios
juzgados de diferentes comunidades donde según el magistrado

25
instructor se habían descubierto imputados. Tratándose de
aforados, los Tribunales Superiores autonómicos se dieron prisa en
declararse competentes.
Al súper juez ya le quemaba en las manos y se le veía el
traserillo con esos asuntos así que le “invitaran” a abstenerse fue
en verdad una liberación, no un contratiempo. Pero había mas,
como los señalados con el dedo, no se lo chupaban, comenzaron a
investigar que el estrella tiene mas de una razón para estar con la
boquita cerrada.
A las asistencias, por la cara a las cacerías “todo incluido”,
ya le habían descubierto una serie de cobros de conferencias en el
extranjero y no justificadas correctamente.
El endiosado hablo con sus protectores a los que dijo que
había llegado el momento de tomar las de Villadiego. Y que fueran
otros los que continuasen los procesos. El había hecho lo más
difícil, levantar los apetitos del cuarto poder, seguir era muy fácil.
A pesar de su seguridad que los del Constitucional, no
estaban por la faena, era mejor lavarse las manos y que se
tragaran el anzuelo otros.
A la hora de pasar factura que indudablemente pasaría en su
momento la cuenta sería; además de los ya involucrados, el suma y
sigue con los escándalos, señales de corrupción, etc. Y con la
policía funcionando........
Se sentía la mar de satisfecho. Está factura sería en su
momento de por lo menos de un Ministerio.
Lo que debería de hacer una persona inteligente era quitarse
de en medio para que se perdiera su rastro en el caso. Dicho y
hecho, se fue de viaje. ¡De trabajo!. No iba a ponerlos de su
bolsillo.

Los Peperos, ya estaban también avisados y tampoco se

quedaban quietos. Lo que sucedía era que los acontecimientos, se
producían a tal velocidad que se ocultaban unos a otros, en contra
de los intereses del que los había pensado y dar más tiempo para
preparar sus defensas a los imputados.
Todo según las normas del “bajonazo” fashion que tanto se
llevaba.

26
 5 CUADRADO QUIERE RESULTADOS

El guardia Pérez, continuaba con su trabajo y a Burgos, no lo

podía entrullar pero por el contrario le salían pruebas hasta por las
orejas en contra de otros políticos del PP(partido Puñetero), del
PSOT(Partido social del trabajo), de IU(Izquierda urgente) y del
resto de los partidos con representación parlamentaria.
La sargento García, paso por su mesa y le dejo un papel, al
regresar del otro extremo de la oficina, se acerco, le toco en el
hombro y le dijo.
-¿Te has enterado?.
Casi da un salto del susto.
-Si, mi sargento.
-¿A que hora mañana?.
-A las nueve.
-Y ...¿dónde?.
-En el despacho del Tte. Coronel.
-Bueno, me quedo tranquila. ¿Ya me contaras?.
-Es que no puedo sargento (protesto).
-Es que como no me pongas al corriente, te veo una
temporada haciendo guardia en la cárcel.
-Yo por mi encantado, pero el jefe me lo ha prohibido.
-Ya hablare con él.
-Eso hazlo y déjame tranquilo (se envalentono).
-Pérez, cuidadin. ¡Vale!.
-Como tú digas sargento. (Rectifico)
A la mañana siguiente se encaminaba el guardia al despacho
del Jefe e iba hablando solo.
-No, si la tía esa la ha tomado conmigo y me está buscando
las vueltas. Si yo tuviera cojones, lo que tendría que hacer es darle
un par de achuchones que le están haciendo mucha falta. La
sargento, lo que necesita es un ciruelo en condiciones.
-El primero Levanta, en la puerta de los servicios había
escuchado todo el monologo y solo supo rematar su sorpresa con
una frase.
-Lo tengo dicho el garrafón trastorna el cerebro de algunos.
Pobre Pérez ¿con lo buen chico que es?.

Una vez en el despacho del superior y en presencia de éste el

guardia esperaba pacientemente para saber porque había sido
llamado.

27
 El Tte. Coronel, termino de revisar unos informes y le dijo.
-¿Sabemos algo sobre el sospechoso?.
-Mi Tte. Coronel, sabemos muchas cosas de muchos políticos
de todos los partidos y si quiere le traigo el informa ahora mismo,
pero precisamente de Pepe Burgos. Nada que no supiéramos hace
quince días.
-Lo que quiere saber su Señoría es el grado de involución del
sospechoso.
-Mire mi Tte. Coronel. Me he convertido en su sombra. Menos
acostarme con él, el resto del día lo persigo donde quiera que
va...y nada.
Es el tío más normal del mundo.
-¿Pero se relacionara con sus compañeros de partido.
Hablaran de finanzas....Que se yo.... habrá algo.....?.
-Lo que le diga yo. Mi Tte. Coronel, hasta ahora nada de
nada. Y no va por el partido y no habla con los correligionarios y
me tiene quemao.
-Bueno hombre bueno. Siga con su trabajo y en el momento
que descubra algo me avisa.
-¿Va ha querer , las “pachangas” de los otros. Se las paso a
informe en cinco minutos?. Ahí se que hay mordidas.
-Guárdelas y se lo comentaré a su Señoría. Si me dice que las
quiere se lo hago saber.
-¿Manda alguna otra cosa?.
-Nada más, puede retirarse.
El guardia Pérez, salió del despacho del Jefe diciendo. ¡Toma
ya ordenes para el que lo entienda. Les ofreces a unos cuantos
cogidos en la olla y no interesa!....¿Al que lo entienda que lo
compre?.
Me voy a tomar un cafetito, del disgusto.

La sargento García, se presento en el despacho del Tte.

Coronel.
-Mi Tte. Coronel ¿da su permiso?.
-Pase, pase, sargento.
-¿Quería preguntarle si va a necesitar mucho tiempo al
guardia Pérez?.
-¿Porque lo pregunta?.
-Por el problema de los juzgados de lo penal. Si lo necesita
tiempo, tendré que mandar a otro guardia para que le sustituya en
ese servicio.
-Pues hágalo, porque no se hasta cuando estará en la misión
actual.

28
 -Tan ......¿grave es el tema del concejal Burgos?.
-Sargento, no es que sea ni deje de ser es que se le imputan
unos cargos y el juez quiere saber que hay de verdad.
-De acuerdo, mi Tte. Coronel. ¿Manda alguna cosa?.
-Nada Sargento, gracias.
La Sargento, ya sabía cual era el famoso misterio. Como
además de policía era mujer, también a ella le picaba la
curiosidad.
La había llamado el Señor alcalde y se hizo acompañar por
Levanta.
-Primero tengo que ir al Ayuntamiento, acompáñame.
-A tus órdenes.
Bajaron y en el Jeep, se desplazaron hasta la casa
consistorial.

Mientras el guardia Pérez, se había tomado el café y de

regreso hacía el cuartel, al pasar por delante del Banco, entro y
fue derecho al despacho del director.
Rafa Comes, llevaba bastantes años en el Banco como
director, era uno de los que en dos ocasiones se había librado de la
purga y tres de la novedad de los niñatos. Lo cierto era que estaba
en una edad intermedia, no había llegado a los cincuenta aunque
estaba cerca. Presentaba una rareza, y es que había nacido en el
pueblo y por mote tenía el del Polloso, por lo visto un abuelo tuvo
una granja.
El Presuroso se entretuvo viendo las ofertas del mes y se
dijo: “que barbaridad, venden de todo, desde pisos hasta
cubiertos.¡Hay que ver en lo que se han trasformado los bancos,
en colmaos!”.
Salió la clienta que estaba dentro y asomo la cabeza.
-Buenos días Rafa.
-¡Hombre, sorpresa. Pasa, pasa!.
-No te asustes que no te vengo a pedir nada.
-¿Entonces a que vienes al banco?. Siéntate.
-Vengo a verte y charlar contigo.
-Pues tienes suerte porque normalmente a éstas horas está
esto imposible de gente que quiere verme...¡Mentira. Quiere que
le de dinero!.
-Ya, con la crisis, es natural.
-Lo malo es que los de arriba dicen que ni uno.
-¿Tendrán que abrir la mano?.
-¿Tu sabes cuando. Yo no?. Bien y en ese caso que es lo que
te trae por aquí.

29
 -Trabajo, chaval, trabajo.
-¡Que tenemos las cuentas claras!.
-Lo supongo y dime una cosa: ¿Los políticos tienen mucha
pasta?.
-¿A que políticos te refieres?.
-A los locales.
-Yo te tendría que decir que no lo se. Pero eso no es verdad.
Tampoco te puedo decir cuanto, si no vienes con una orden del
juzgado.
-Hombre, que no soy un pardillo, que en éste curro, llevo
tiempo. Te pregunto en general, sin que te comprometa. Es para
un informe que debo hacer.
-Ya.........Bien, no se si te valdrá el dato. Tienen más que
cuando no lo eran.
-¿Todos?.
-En general si. Pero evidente. Unos mas que otros.
-¿ Y una última cosa. Los del PP, mas o los PSOT, o los otros
grupos?.
-Majo esto es como en todo, los que están mas cerca del
poder, pues se manejan económicamente mejor que los que no
mandan. Y los partidos grandes se suelen repartir el tiempo de
mando. Si no aquí, donde Pepe Jiménez lleva ya tres legislaturas
en otros pueblos.
-Ahora que los nombras y los de los pueblos del entorno,
tienen cuentas aquí.
-Algunos.
-Bueno, no te molesto más. Gracias Rafa.
-De nada Perico.
El presuroso, salió de la entidad financiera, diciéndose:
“como yo suponía. ¿Saber donde tienen la pasta una quiniela?. Algo
tengo claro, que cuando trincan tienen más. Poco es”.
Al llegar al cuartel, se encontró con la sargento.
-¿De donde vienes tu ahora?.
-De una gestión externa, sargento.

En el Ayuntamiento se dirigieron al despacho del acalde y le

dijeron a su secretaria que les anunciase.
No les hizo esperar y ya en su despacho les invito a sentarse.
-¿Tu me dirás alcalde?.
-Tenemos el problema de un asentamiento de inmigrantes,
en unos almacenes abandonados y quería advertirte que voy a
desalojarlos con la policía municipal.

30
 -Lo entiendo. No creo que tengas problemas, pero si lo
necesitas te mando a un par de parejas.

-No será necesario. Mi preocupación era avisarte, porque

como se trata fuera del casco urbano, no quiero que te molestes, o
pienses que me quiero meter en tu terreno.
-Has hecho bien, en avisarme. ¿Algo mas?.
-Ya que estás aquí. Se dice que se está investigando a
algunos ediles ¿quiénes son?.
-Primero, no lo se y si lo conociese no te lo podría decir.
Segundo, no hagas caso a los bulos que te volverán loco.
-Ya, yo es que llevo mucho tiempo metido en éste negocio y
se me escapan pocas cosas.
-Alcalde, me preguntas y te contesto.
-Gracias, sargento.
-Si no quieres mas, nos volvemos al cuartel.
-No gracias y perdona las molestias.
En el camino de regreso Levanta, le dijo.
-¿Es verdad lo de los concejales?.
-¿Tu eres guardia o tonto?.
-Perdona sargento.
-Hay que estar más encima de los temas y preguntar menos.

El propio Cuadrado, quiso hacer una gestión directamente,

tenía un amigo, a quien llamaban los amigos el Planchao, por que
se peinaba con mucha gomina. Era un empresario distinguido de
éste país, no llegaba a la categoría de los Albertos, o a Fernández
Tapia, Boluda, Las Koplovich, o Florentino, pero andaba en el
escalafón siguiente.
Cuando le preguntó sobre sus relaciones con ciertos políticos
del PP, lo encontró poco comunicativo, de tal manera que incidió
cambiando de bando, al nombrar los del PSOT, las contestaciones
fueron tan parcas como en el caso anterior.
Si le pudo sacar el nombre de un tal Alberto Roca que al
parecer estaba relacionado con él, pero trabajaba con sus propias
empresas, una especie de hombre de paja pudiente.
Le telefoneo y recibió unas respuestas muy amables y poco
comprometedoras. Tuvo conocimiento que las empresas de uno
como las del otro trabajaban indistintamente para los
ayuntamientos gobernados por los dos partidos mayoritarios y
también para los gobiernos autonómicos que concursaban como
establece la ley y cuando los seleccionaban trabajaban. Si,

31
aseguraba que tenían “suerte”, es decir rara vez no resultaban
elegidos.
De pronto y esperando coger desprevenido a su informante le
dijo.
-¿Tendra relación con José Burgos?.
La respuesta fue desconcertante.
-¿Quién es ese Señor, no tengo el gusto de conocerlo?.
-Bueno, pues muchas gracias por su cooperación.
-Encantado de serle útil.
Al colgar el teléfono, solicitó la extensión del Presuroso a
quien pidió que acudiese a su despacho.
El guardia no tardo nada en plantarse delante del Jefe.
-¿Vd, dirá mi Tte. Coronel?.
-He hecho algunas gestiones con intención de ayudarle. Debo
reconocer que es escurridizo el personaje. Tampoco he conseguido
nada.
Por eso en el momento que disponga de alguna pista,
dígamelo.
-Descuide. ¿Algo mas?.
-Nada, Pérez, nada.
-Con su permiso me retiro.
-Si y gracias.
De nuevo a solas, El Presuroso, pensó: “éstos tíos no se fían
ni de su padre”.

32
 6 AVISAN

Sonó el teléfono móvil de Pepe Burgos.

-¿Dígame?.
-Pepe, soy Costa.
-AH, hola ¿cómo estás?.
-Bien, como hace tiempo que no nos vemos, no estaría de
más que te acercaras a la capital y charlamos.
-De acuerdo. ¿Cuándo te vendrá bien?.
-Yo siempre estoy a disposición de los amigos, así que si te
parece, el viernes.
-Me acerco a tu despacho.
-Mejor nos encontramos a la hora de comer en Jockey.
-Hasta el viernes a las dos y media ¿va bien?.
-Si, de dos y media a tres.
Pepe Burgos, una vez colgado el teléfono, repasó
rápidamente la conversación y se dio cuenta que el que le llamaba
lo hacía con la precaución por si le estuvieran grabando y que no
deseaba hablar en el despacho, ¿cuál pudiera ser la causa?, lo
sabría el viernes.
El de por sí, era bastante precavido y le gustaba hacer las
cosas bien y a conciencia. Nada de improvisaciones. En ese sentido
se mostraba bastante tranquilo. Era muy difícil que le cogieran
desprevenido o en un renuncio.
Para desestresarse, se fue al bar de Ximo.
Una vez en él y cerca del rincón donde se colocaban los
amigos, respiro hondo y espero a que le atendieran, cuando se
disponía a pedir la consumición, notó el olor de una colonia que le
resultaba familiar, volvió la cabeza y se encontró que a menos de
medio metro estaba la sargento García. La saludó.
-Hola Mabel.
-¿Qué tal Pepe?.
-¿Quieres tomar algo?.
-Me tomaría una cerveza.
-Ximo, dos cerveza.
¿Te apetece algo de tapa?.
-Un pinchito de tortilla.
-Ximo, dos pinchos de tortilla.
Les sirvieron y con el baso de cerveza en la mano. Miro a la
sargento, lo hizo por primera vez como un hombre mira a una
mujer. Y ¡OH sorpresa. La policía era un bombonazo!.

33
 ¿Cómo no me he dado cuenta antes?. (Se preguntó)
-Oye Mabel, como van las cosas por el cuartel.
-Pues ¿cómo quieres que vayan, en crisis como todo?
(contesto bromeando).
-Ya, yo no me refería a eso.
-¿Qué es lo que querías saber?.
-Fíjate el tiempo que te conozco y la de veces que
coincidimos por ahí. Nunca he sabido, si tienes pareja, si vives en
el cuartel...
-Eh, eh, eh.......Eso es vida privada, y ...¿a ti que te
importa?.
-Verdaderamente es normal que lo sepamos, somos gente
más menos de la misma generación.
-Aún ha sabiendas que lo preguntas por alcahuetería, te
contestaré.
No tengo pareja y si vivo en el cuartel, porque con lo que
gano y como se ha puesta la vida, no me da para alquilarme un
piso fuera.
-Mira, pensaba que tendrías, tendríais un buen sueldo.
-No está mal, pero el sargento de la policía local, por
ejemplo, gana más que yo.
-(El le respondió en tono distendido) El día que sea Ministro,
te lo arreglo.
-Si tengo que esperar tanto, me cogerá con bastón.
Mientras mantenían la conversación los dos se estaban
examinando.
La sargento llevaba ventaja porque había comenzado otro día
parecido aquel, y en el mismo sitio. Un día que esperaba a las
amigas.
El se estaba entusiasmando por momentos. El uniforme, poco
atractivo para una mujer y menos para que se le vean las curvas. A
pesar de ello, si se veía que tenía un tipazo. Luego, el resto, la
cara, los ojos, etc, no desentonaban de lo demás, mas bien
mejoraban.
Y yo, burro de mí, la he tenido al lado un montón de veces y
no me he dado cuenta. Que torpe eres Pepe (se dijo).
Ella por su lado, pensaba: pues está mejor que el otro día,
es un chico guay, lo que se ve está para usarlo y de careto, no va
mal tampoco.
¿Qué pena que esté metido en un lío?.
La conversación entre los dos se fue ampliando a otros
temas, ninguno trascendente, pero se notaba que estaban a gusto
juntos.

34
 Un poco mas tarde. Ella le informó.
-Bueno es hora de volver a casa.
-Una pena, ahora le estaba yo tomando gusto al palique.
-Otro día será. Ximo que se debe.
El saltó rápido.
-Por favor déjalo, he sido yo el que te ha invitado.
-De acuerdo, por hoy pase. Pero la próxima vez es cosa mía.
¿Vale?.
-Esta bien.
Y cada uno tomó direcciones distintas.

El día de la cita acudió al Jockey, para hablar con el político

de la derecha mejor valorado, según el CIS, lo cual significaba que
“habría que ponerlo en cuarentena”.
Entró decidido en el Restaurante, a tres cuartos para las tres
y pregunto por el Señor Costa. Le indicaron el lugar en el que el
mencionado tenía reservada una mesa. Al llegar se encontró la
mesa vacía. El político estaba en otra hablando con unos
comensales.
Al verlo, se levanto y se dirigió a su mesa.
Se saludaron efusivamente, con un abrazo y tomaron asiento.
El maitre les esperaba con al carta en la mano, pidieron lo que les
apetecía y las bebidas. Cuando se retiró el servició iniciaron una
conversación.
-Te veo fenomenal (Comenzó Burgos).
-Bueno, estoy bien aunque últimamente me están apretando
más de lo que me gustaría. La culpa la tienen esos pesotarras que
con tal de tapar sus vergüenzas son capaces de cualquier cosa.
-Si son unos impresentables incapaces.
¿Qué es que estamos de moda nosotros?.
-Ya se sabe cuando el demonio no sabe que hacer, mata
moscas con el rabo.
En éste caso es que como son incapaces de solventar los
problemas del país, han dado órdenes de buscarnos las cosquillas.
Porque mientras se hable de corruptelas, nadie se acordara de los
problemas gordos de España.
-Pero la culpa, la tendremos nosotros. Por estar
desprevenidos. Nos han cogido en “bragas”. Y por no estar con
material conflictivo de ellos que hay mucho, para tirárselo a la
cara.
-Estoy completamente de acuerdo, pero el líder no opina así.
En fin allá él.

35
 -¿Tengo curiosidad, porque no has querido que nos viéramos
en la sede?.
-Suponía que lo sabrías. No me fió, han pasado demasiadas
cosas y ha habido muchas filtraciones.
Estoy seguro que Grasios, nos tiene pinchados los teléfonos, y
por otra parte el que estén enganchados del moño Gallardo y la
marquesa, tampoco favorece. Hay una rara división en las bases de
la capital que perjudican mucho, la mecánica diaria del partido.
Por eso te he citado en un Restaurante; nos pueden ver, pero no
saber lo que hablamos.
-Desde luego ha sido una decisión inteligente.
-Ahora viene, lo principal de la llamada.
-Y es.....
-Que tenemos encima, por no habernos puesto en guardia a
Grasios y su banda.
¿Como si fueran Ángeles. Los cabrones?.
-En éste país desde Suárez para acá, el mas libre de pecado
tiene bajo de la alfombra mas mierda que uno con síndrome de
Diógenes.
-Está claro. Pero mientras unos se han dedicado a recoger
documentación para desprestigiar al otro. Nosotros hemos imitado
a su jefe y nos hemos pasado el tiempo “tocando la guitarra”.
-¿Qué recomendación nos haces?.
-Yo no se como lo lleváis, en tu pueblo. Mi preocupación era
poneros en alerta.
-Pues , por mi parte estoy advertido y lo comunicaré a los
compañeros, enseguida.
-Cuidado, que éstos son como las termitas voraces.
-Habrá que tomar buena nota y pagar con la misma moneda
en cuento se produzca el relevo.
-Está claro. ¿Pero cuando y mientras llega.......?.......¡Ojo al
aparato!.
El resto del parlamento se dedico a valorar los logros
alcanzados y los posibles y a dejar sentada una norma que
entendían en la central del partido había que usar en la totalidad
del estado.
Finalizado el almuerzo Pepe Burgos, se despidió de Costa,
hasta otra nueva cita y emprendió viaje de regreso.
Cuando llegó a CONSELLA DEL REY, era tarde y poca gente
transitaba un día de labor. Como no tenía nada en la nevera pensó
que antes de ir a la cama lo suyo era tomar algo en un bar. Fue
directo al Ximo, en el que habrían una veintena de personas y en

36
el bar la sargento García y el primero Levanta, hablando con Ximo
padre.
Se acerco a la barra y después de dar las buenas noches a los
presentes, le pidió a Ximo hijo un par de montaditos y una copa de
rioja.
-(El primero le dijo) ¿Qué que vienes de viaje?.
-Si, de una reunión.
-Ya (le contesto el guardia)
Se cortaron las pocas palabras cruzadas.
Cuando le servían fue la sargento la que pregunto.
-¿Todavía sin cenar?.
-Pues no he tenido oportunidad. Un poco tarde (dijo después
de mirar el reloj).
-Bueno, chaval, si hay apetito, cualquier momento es bueno
(remató Levanta).
-Estoy de acuerdo contigo (fue su respuesta). Y vosotros
¿estáis de retiro o es que hay guardia?.
-Yo como jefe de puesto siempre estoy trabajando Pepe. Hoy
me he llevado a Levanta, como otro día vengo con otro guardia.
¿Además y a ti que coño te importa?.
-Bueno, no te enfades Mabel, es simple curiosidad.
-Pues te la metas donde te quepa.
Hay que ver, hay que ver, que pedazo de carácter se gasta la
niña (pensó).
Ella continuó.
-Te he preguntado yo, si vienes de una reunión de trabajo o
de echar un polvo.
Los Ximo, padre e hijo y el primero Levanta, alucinaban no
era normal verla fuera de quicio y esa era la sensación que daba.
-Disculpa si te he molestado (pidió Pepe).
-No, pero es que una está hasta el moño de tanta tontería.
Se dieron media vuelta y se fueron, después de haber dado
las buenas noches.
Una vez en el todo terreno, Levanta le dijo.
-Sargento, parece que te ha mosqueado el Burgos.
-No me he mosqueado. Lo que pasa es que ese chico de un
tiempo a esta parte se ha vuelto muy preguntón y me fastidia.
-Pues le has dado un par de buenos cortes.
-Los que se merece.
Continuaron con su ronda nocturna.
Pepe termino el refrigerio, pidió la cuenta, pago y se
encamino a casa.

37
 Vivía en un pareado a las afueras. Cuando llegaba a casa se
tropezó con el jeep de la Guardi Civil.
-Ya está ahí otra vez Mabel (dijo para si).
Pero no, se trataba de otro coche y al volante del mismo el
guardia Pérez.
¿Qué hará éste a estas horas aquí? (Se pregunto). Le saludo
con el brazo y se metió en casa.

Por la mañana temprano estaba en el Ayuntamiento y uno a

uno de los del grupo, les fue avisando de lo que le había
comunicado Costa.
-Mucho cuidado pues con lo que hacéis.
Todos se dieron por enterados.
El alcalde, le dijo.
-Y tu también, porque me huele que eres hoy por hoy, su
pieza preferida.
-No lo se seguro, alcalde, pero tampoco me extrañaría. En
éste Ayuntamiento hay mucho H.P, emboscado.
Los del capullo, llevaban varios días con una risita de
satisfacción, que a él personalmente le sonaba a revancha.

38
 7 EL BENEDETO

La telefonista del Ayuntamiento conocía muy bien a sus

concejales e identificaba por la voz a un 50% de las personas que
les llamaban asiduamente.
En el caso de Pepe Burgos, se trataba de la gente relacionada
con la farándula y el artisteo, normal dentro de su concejalía.
También las Peñas del Pueblo, los cofrades de los distintos Santos,
las Asociaciones, especialmente las de amas de casa y D.
Rumualdo.
Cuándo a la chica le preguntaban.
-¿Oye y quien es D. Rumualdo?.
-Contestaba (la mar de normal y extrañada de la pregunta).
Pues quien va ha ser. ¡D. Rumualdo!.
Debía ser mayor, por lo menos la voz lo aparentaba. Y nadie
lo había visto físicamente en el pueblo.
Cuando se lo preguntaban a Pepe Burgos, contestaba, con
una sonrisa y cara de santo limosnero.
-Un viejo amigo de la familia de toda la vida.
Dando la sensación de que fuera alguien imprescindible pero
a la vez no necesario. Para hacerlo gráfico, el amigo de la infancia
con el que uno habla por navidad pero que a la vez le haría mucha
ilusión ver y si no, tampoco se acaba el mundo, ¿está claro?. Pues
ese.
Cumpliendo con lo dicho, el mencionado D. Rumualdo,
tampoco era un chinche, de los que se pasa la vida atosigando al
político. Al contrario, llamaría, cuando mucho una vez al trimestre
y siempre con conversaciones cortas, como para dejar el recado.
Aquel viernes por la mañana tempranito salto una de las
líneas de la centralita, la telefonista recogió la llamada.
-¿Ayuntamiento de CONSELLA DEL REY , dígame?.
-Buenos días, podría ponerme con D. José Burgos.
No hacía falta preguntar porque estaba identificado, pero por
costumbre.
-¿De parte de quien?.
-De D. Rumualdo.
Esa era la otra, jamás decía su apellido. La telefonista
sabiéndolo y por inercia, ni se molestaba en preguntarlo.
-Un momento, por favor.

39
 Marcar la extensión de Ferias y fiestas y cuando Pepe, coge
el teléfono.
-Oye que es D. Rumualdo, ¿estás?.
-Si, pásame (sin denotar en la voz, ningún tipo de emoción).
¿Dígame?.
-¿Pepe?....Soy Rumualdo, ¿cómo estás?.
-¿Muy bien y Vd?.
-Perfectamente. Te llamó porque hace tiempo que no se
nada de ti y hablando has salido a la conversación y me he dicho,
de hoy no pasa que hable con el amigo Pepe.
-Pues ya lo ve. Con mucho trabajo y preparando el Pleno
Municipal del Jueves.
-Eres una persona muy activa. Eso está muy bien en los
jóvenes. ¿Entonces que día te apetece que comamos, o cenemos?.
-Menos miércoles y jueves, de la semana entrante, cuando
quiera.
-¿Va bien éste medio día?.
-¿Dónde?.
-En Las Candelas.
-Perfecto, pero nunca antes de las tres.
-Si es buena hora.
El Restaurante elegido para la comida, era uno de los
mejores de la región, pero para las gentes de negocio y para los
políticos con muchas ventajas.
Veamos: Estaba lejos del casco urbano, enclavado en una
carretera secundaría, las viviendas próximas, una zona de chalets
a medio kilómetro, y equidistante de varias poblaciones, y a 70
kilómetros de la capital.
Un castizo con sentido del humor lo definió: “Como la
perfecta guarida para hacer negocios Ali Baba”.
Aquel medio día, el edil abandono el despacho sobre la una y
se fue directamente al bar de la plaza. Se acerco al mostrador y le
pidió a Ximo, una cerveza sin alcohol, tampoco muy de llamar la
atención, estando los de tráfico como están. Saludo a los que
podíamos decir asiduos, cruzó un par de bromas y una media hora
después, salía del establecimiento camino de su coche. Justo
cuando llegaba la sargento García; se saludaron de lejos. Ella fue
al bar, volvió la cabeza un par de veces como preguntándose:
“donde ira éste”.
A las tres en punto entraba en Las Candelas, los empleados
del local lo saludaron, quiere decir que no era desconocido y
sabiendo muy bien donde se encaminaba se fue hacía el final del
local , en el que habían dos puertas, abrió la de la derecha que era

40
la entrada a un comedor privado, decorado como si fuera una
bodega, con estanterías con botellas. Sentado en una mesa y
revisando unos papeles estaba D. Rumualdo. Efectivamente era un
hombre de sesenta y pico de años, pelo canoso -poquito pelo- ,
gafas caras, bien vestido con ropa también de boutique, con
algunos kilos y media altura.
Al verlo, sonrió y se levanto para darle la mano.
-Hombre ilustre, ya estás aquí.
-¡Que tal estás Rumualdo?.
-Ya lo ves con la crisis, regular tirando a mal. El mundo
empresarial es más difícil que el vuestro.
Aquí hay que estar bien con vosotros porque si no se termina
el trabajo. Pero hay que tener contentos a los de los bancos que
son una autentica banda. ¿Tu recuerdas de cuando eras niño, los
cuentos de los usureros. Aquellos que pintaban con nariz aguileña,
gorro, manguitos y contando dinero?. Pues los de ahora son igual,
solo que con trajes del Corte Ingles y corbatas de seda natural.
Burgos, soltó una carcajada.
-¡Que bien los describes!.
-Llevo tantos años peleando con ellos.
El maître entro para saber que iban a pedir para comer.
-Yo como siempre: un chuletón de buey y unas verduras a la
plancha (dijo Pepe)
-Pues yo voy a pedir un pescado, una lubina a la espalda y sin
ajos. Tráiganos algo de picar, no excesivo porque después no
comemos.
El vino sírvanos un Cune, aunque tomo pescado no me
importa beber tinto.
-Lo que si quisiera es una cervecita muy fría, antes que nada
(pidió Burgos).
Salió el dependiente para prepararles la comida y ellos
continuaron charlando.
-¿Cómo salió lo de Alcorrendas? (preguntaba Burgos).
-Bien. Aunque luego el regalo fue más caro de lo que
teníamos previsto.
-No te puedes quejar que sacaste 3000 viviendas en lugar de
las 1000 que tenías en el primer proyecto y que dudabas en sacarlo
adelante.
-Ojo, que no me quejo de tu gestión. Me limito a responder a
tu pregunta.
-Como se soluciono... “el regalo”.
-No me has dejado que terminara de contártelo. Hubo que
hacer un ingreso en una cuenta numerada para el alcalde y un

41
maletín “en crudo” para el de urbanismo. Apretados pero los
números han salido.
Por cierto que lo tuyo, está donde siempre.
-AH, muy bien y gracias (se hizo de nuevas y lo tenía
comprobado y archivisto).
-Te he llamado porque Roca, me dijo que le había llamado un
Teniente Coronel de la Guardia Civil para hacerle unas preguntas
y de sopetón le preguntó si te conocía. Lógicamente le respondió
que no sabía quien eras.
Por otra parte, el hecho que El Planchao esté en la cárcel, es
para preocupar.
-El problema del Planchao, es que quede entre nosotros, es
un fantasma. No se puede ir por ahí hinchando pecho y
presumiendo, al final lo pagas. Siempre terminas cayéndole mal a
alguien que es poderoso, y le entra envidia y termina yendo por ti,
porque como no puede “cepillarse” al que de verdad le gustaría
que es a tu “amigo”, pues para calentarle los cuernos, te busca las
cosquillas a ti.
-¡Pepe, mejor descrito, en la vida!. Pero lo cierto es que el
Planchao, esta en prisión preventiva y que la Guardia Civil, sigue
metiendo la nariz por orden del Grasioso, que juega con doscientas
barajas.
-Por eso yo llevo la táctica que os hacía gracia pero que el
tiempo me está dando la razón como la mejor.
Un puesto político de segundo orden, y que no llamé la
atención, pero lo suficientemente cerca del poder para
aprovecharse de todas las prebendas y no perder cuota ni
relaciones, que son las que al final valen.
Los coches supercaros, las casas de mucho dinero, etc
“cantan”, que os lo decía y son además fáciles de seguir.
Lo mejor es ser modesto, tampoco pasarse de estrecho,
porque “canta más”. Los excesos son siempre nefastos. Mira como
terminaron los Zares rusos. Cuando te descuidas aparece un
Rasputin y lo caga.
En ese tono, y comentando el caso que ya tenía nombre
Cuartell, fue transcurriendo la comida. A los postres, Rumualdo,
dijo.
-Pepe, fuera de juego, por causa de fuerza mayor las
empresas del Planchao y bajo sospecha, como hombre de Paja, las
de Roca, hemos decidido que Aparatajes del Exterior, sea la
empresa a la que se deriven los contratos de energía renovable
que están a punto de concederse para Estados Unidos.
-Pero eso ya estaba resuelto. ¿Ahora lo queréis cambiar?.

42
 -No nos queda otro remedio.
-Será muy difícil.
-Lo suponemos, por eso habíamos pensado que si se arregla,
ingresaremos en tu cuenta de Islas Caimán, en la numerada, 10
millones de Dólares.
-Si el contrato se mantiene como está, han de ser 15.
-No estoy autorizado.
-Como queráis. ¿Si tenéis otras posibilidades arreglarlo, no
me voy a enfadar. Pero acordaros que hay que convencer a los dos
partidos mayoritarios?.
-No subirá la cantidad prevista para comprar conciencias.
-No espero que no. Pero ¿dime una cosa Benedeto, cuanto
mas vais a ganar con ese contrato?.
Cuando le llamaba por su apellido significaba que estaba a
punto de romper la gestión.
-No te enfades, yo te expongo lo que me dicen los
consejeros.
-Que no tienen cojones de solucionarlo directamente, cuando
la mayoría de ellos están, en las directivas de los partidos. O
subvencionándolos por la trastienda. Si tuviesen huevos se
ahorrarían el dinero.
-Lo dicho y no quito un céntimo.
-Bueno, bueno. Acepto, bajo mi responsabilidad.
-Eso está mejor Rumualdo.
El llamado Rumualdo, pago la cuenta.
Se despidieron y cada uno emprendió viaje a un lugar
distinto, pero también saliendo a diferente hora del local.
Por la noche un coche camuflado de la Guardia Civil, se pasó
tres horas en la puerta de Las Candelas, al volante y oyendo la
radio estaba el guardia Pérez.

43
 8 COMIENZA EL TOTUM REVOLUTUM MUNICIPAL

En un bar de una urbanización de la periferia, en el Yoli que

era como se llamaba la dueña, desayunaban cuatro empresarios
locales y comentaban la próxima reunión con el primer edil que los
había citado para tres días mas tarde.
-Yo no se lo que querrá. Bueno si lo se, pero lo veo difícil.
Si el Ayuntamiento no tiene un duro y los bancos están como
están haber quien es el guapo que pone en marcha ningún
proyecto.
-Lo peor es que han declarado al ladrillo, como de alto riesgo
y veremos cuando levantan la mano.
-Algo tendrán que hacer, porque con la actual situación, no
es que nos vamos todos a la ruina, si no que les creamos un país
convertido en solar. Pero ojo, un solar sin ratas.
-Si los del Gobierno que son los más listos quieren cambiar
las estructuras del país. Allá ellos. Pero que le expliquen al
presidente que para eso hace falta un tiempo, y el mínimo es de
siglo y medio.
-El que sabía de economía en el gobierno se ha ido y por lo
que se ve los que quedan no tienen idea.
-Bueno que le decimos al alcalde.
-Primero que nos diga él. Luego hablaremos. Pero pensad que
tampoco está en su máximo de prepotencia. Estará suave después
de la última putada que le ha hecho El Enterao. ¿La sabéis, no?.

Jiménez al cuadrado, llegó al Ayuntamiento temprano y se

dedico a repasar la firma que le habían dejado en su mesa.
Los funcionarios no habían llegado, lo que le daba libertad
para hacer cuatro cosas que prefería realizar tranquilo. Una de
ellas era ojear la prensa. Tomo de la mesa de juntas uno de los
diarios y en primera se leía: La oposición del Ayuntamiento de
Casella del rey, lleva al alcalde al juzgado, por cohecho.
Se le escapo: “ostia que es eso” y continuo con la lectura de
la noticia.
Era verdad, él nada sabía al respecto, le había llegado a nivel
de rumor que preparaban otra querella, como era como mínimo
una al mes, tampoco le dio la mayor importancia. Pero aquello,
era fuerte de verdad.
Ya no iban por el delfín, el Estreñio era la palanca que
ponían para atacarle.

44
 El tal Lea, que se lleven los demonios, decía que el
Ayuntamiento había vendido unos terrenos a una empresa por tres
veces menos que su valor de mercado y que el arquitecto que
había contratado el Ayuntamiento, era un amigo del Primer Tte.
De alcalde y autor del proyecto del chalet del edil y que la
empresa que construyó el inmueble era la adjudicataria de los
terrenos.
La cosa era muy gorda, Jiménez lo primero que hizo fue
contratar los servicios del mejor de los letrados, porque esa
acusación se salía de las habituales.
Los del equipo de gobierno, fueron llegando con caras de
funeral, menos el delfín que desempeñaba otro cargo público,
demostración palpable que aunque la ley dice lo contrario, se
continúa cobrando de varios sitios a la vez.
Fue cambiando impresiones con todos ellos y en contra de lo
que debería de haber sido, tuvo que ser él quien diera ánimos a los
otros.
¡Hay que joderse, me la hacen y tengo que ser el fuerte!.
(pensó)

El periódico, es como la falsa monea : que de mano en mano

va. Así que al medio día ya lo sabía todo el pueblo, incluyendo los
gatos, los perros y la Guardia civil.
Levanta, con el diario en la mano, entro en el despacho de la
sargento.
-Con tu permiso. Mira esto.
Dejo el ejemplar delante de su superior.
Ésta lo leyó y sin pestañear, llamo a la secretaria de la
Comandancia.
-Oye Canuto, ¿le has pasado el periódico al Tte.
Coronel?.......... Vale......¿lo has leído?...........¿Qué fuerte, no?.
Yo termino de enterarme, me lo ha traído Levanta........No, nada
mas. Hasta luego.
El tal Canuto era el secretario del Comandante de la línea y
si le había pasado el periódico con la noticia a su superior que
había hecho el mismo comentario que ellos.
Al que no le causo sorpresa fue al guardia Pérez, con el
ejemplar del diario delante, solo dijo.
-Ya se veía venir.

Los bares del pueblo aumentaron las ventas de café, aquella

mañana, hasta muchas marujas se fueron a los cafés para leer el
periódico.

45
 No es preciso decir que en los tres kioscos del pueblo a media
mañana no quedaban ejemplares de ninguno de los tres periódicos
provinciales.

Pepe Burgos, cuando se enteró, se dijo: “ya esta clara la

cara de regocijo de los pesotarrass del otro día, mariconazos”.
Se acerco al despacho del Alcalde y le dijo.
-¿Ahora que vas hacer?.
-Lógicamente defenderme y luego ya veremos.
Pepe, se nos está complicando el tema.
-Es que no se puede nadar en contra corriente y ese que se
fue está con el colmillo retorcido. ¿Pero que iba hacer después de
las elecciones?.
-Te lo dije. Haberlo mantenido en un buen sillón pero
inmovilizado.
-Ese no se conforma con eso. Le ofrecí mandarlo a la Dipu y
no quiso.
-Me han dicho que a nivel de ejecutiva provincial va rajando.
-En ese sentido estoy tranquilo, allí no le escuchan.
-Más vale que sea como lo dices. Pero estate prevenido, por
que solo nos faltaba otro frente más abierto.
Y no le pierdas la cara al otro que es peligrosísimo.
- Si, pero no muerde. ¿Tu como lo llevas?.
-Hasta ahora bien y espero que siga.
-Vale, ya comentaremos.
-Hasta luego alcalde.

El día de la reunión acudieron los cuatro empresarios

dispuestos a escuchar al Señor Alcalde.
Estaba con alguna visita en el despacho, salió y les dijo:
-un momento que enseguida estoy con vosotros.
Cuando termino con la persona, la despidió en la secretaría y
los hizo pasar a la mesa de juntas de su despacho. Después de los
saludos, arrancó.
-El Pueblo necesita viviendas sociales y Vosotros tenéis suelo
para ellas.
Yo tengo aquí una empresa que quiere comprar.
-Pero tu sabes alcalde que no se puede vender porque las
documentaciones no están completas.
-¿Así estamos?.
-El proceso se retraso cuando no había estallado la crisis y
ahora con la tormenta encima, es muy complicado correr.

46
 -Entonces lo tengo claro, tal como está la situación, si no hay
liquidez propia, no se puede hacer nada. Nos tenemos que olvidar.
-No digas eso, que por nuestra parte hemos corrido lo que
podíamos y la situación actual la tienes aquí.
Se le pasan unos documentos que estudia el alcalde con
detenimiento, mientras los otros se miran entre ellos
desilusionados, esperaban que en lugar de una bronca les apoyara
en su afán de continuar con el proyecto. Por cierto único y de una
categoría fuera de lo normal. Viviendas baratas con paseos
peatonales y piscinas aéreas, una maravilla.
Una vez conocido el contenido a conciencia, se volvió a los
empresarios y les dijo.
-Esto está más avanzado de lo que yo pensaba. Me tranquiliza
y con un empujón lo sacaremos pronto adelante.
Y dio por finalizada la reunión.
Una vez en la calle los empresarios hacían toda suerte de
conjeturas de porque de aquella extraña reacción.
Uno de los empresarios que era amigo del padre de Burgos,
se lo contaba al concejal.
-......y cuando nosotros íbamos con toda la ilusión del
mundo a decirle que con los cinco años que teníamos pactado y si
el Ayuntamiento empujaba estábamos dispuestos a acelerar lo
máximo posible. Nos echo un broncazo de mil pares......
-Tampoco os lo toméis a pecho, porque lleva muchas cosas y
alguna se puede torcer. Todos los días no los tenemos buenos.
-Pues otro par de arrechuchos como ese y los inversores salen
todos corriendo del pueblo.
-Lo repito, un mal día.
Ésta conversación tenía lugar en el Salamandra, una cafetería
nueva.
En la replaza del final de la calle. El Presuroso, al volante del
coche miraba a los transeúntes.

En la Extensión, otra dependencia municipal un grupo de

funcionarios mostraba su preocupación, a la vista del cariz que
tomaban las cosas.
Una de ellas se expresaba en éstos términos.
-Yo no creo que repitan en las próximas elecciones. Por lo
que oigo por ahí, todo esto les está haciendo mella.
-Hija, no nos asustes que si es como dices, yo por lo menos
me veo en la calle.

47
 -La cosa está muy clara. En contra de lo que debería ser nos
tienen con contratos basura y hay hasta que sin eso. Fíjate lo bien
que les podría venir a los nuevos para hacer limpieza.
-Mujeres teníais que ser. No es para tanto. Si pasara como os
atormentáis, están los tribunales.
-¿Y tu te fías de los jueces de ahora?.
-Chicos/as, no os preocupéis que mientras hay vida hay
esperanza. Yo confió en que esto se solucione y bien, por lo menos
para los pobres profesionales que no hacemos más que trabajar.
Los que llegaran, verían que solo somos trabajadores.
-Te olvidas que si llegan otros de otro color, tendrán detrás a
tropo cientos esperando que los enchufen.
-Desgraciadamente la vida es así. Tengamos confianza en que
se quede todo como está.
La autora de esa frase, era una abogada que estaba
contratada a tiempo parcial y que salía cada vez mas asiduamente
con el Presuroso, diríamos que Nazari Gañan, que así se llama y el
guardia Pérez, son amigos con derecho a roce. Hija de camata,
había hecho la carrera con un gran esfuerzo familiar, del que sus
progenitores a la vista de los resultados, ni se acordaban.
Nazari, era rubia oscura o castaña clara, con melena muy
larga y rizada, alta de caderas enjutas y con unas pechugas
capaces de satisfacer a media docena de lactantes. Ni que decir
que cuando el guardia veía el escote, se le paraba el reloj.
Aquella noche, en el Mesón se citaron a cenar La Gañan y El
Presuroso, era para celebrar el cumpleaños de ella 31.
A las 9’45 h, en la puerta del Mesón esperaba el guardia a su
chica que tendría que venir desde la Extensión, donde habían
tenido una reunión los compañeros.
Al instante llegó en su Fiesta blanco, aparco, con suerte casi
en la puerta y entraron al Restaurante.
Raul estaba detrás del mostrador hablando con su padre. Los
vio y les hizo una seña en dirección a una mesa.
-Sentaros ahí, que ahora mismo voy.
Los dos ocuparon su mesa y pidieron unas cervezas.
Comenzaron a contarse como les había ido profesionalmente
el día.
Raul se acerco y empezó por los rumores de la villa.
-¿Estaréis al corriente de lo del Lea y el alcalde?. Menudo
muerto le ha caído al Jiménez.
-Los empleados municipales estamos muy preocupados por lo
que está pasando últimamente (dijo ella).

48
 -Ésta legislatura no es igual que las otras. Ya se rumoreaba
que si entraba El Enterao, habrían problemas, porque los
pesotarras están cómodos a verlas venir y sin desgaste.(fue le
visión del guardia).
-¿Que os apetece cenar?.
-Algo ligerito Raúl que mañana hay que trabajar.
-El mus de pato esta buenísimo. Los pimientos rellenos
fenomenales, unas tortillitas de camarones....
-Yo me inclino por los pimientos ¿y tu Perico?.
-Vale, yo lo mismo.
-Luego nos traes un chuletón a trocitos para el centro. Eso si
una botella de Cava ¿Te parece Perico?.
-Conforme.
-¿El Cava de donde lo queréis?.
-Me han hablado de uno de Extremadura que dicen está muy
bien y de precio mejor.
-Ya se cual dices, no me acuerdo al completo del nombre
pero es algo del Guadiana.
-A ese me refería.
-Tú tirando para la tierra de tus antepasados y la tuya,
porque naciste en Zurita, aunque no hayas vuelto.
-Eso no me lo habías contado Perico.
-Nazari, deja que tenga algún secreto. ¿Si te lo cuento todo
de golpe a lo mejor te cansas?.
-Eres..., eres......., hombre. Con eso está dicho todo.
Raúl y el guardia se echaron a reír.
A los postres se acerco la camarera con una tarta que tenía
dos velas con el número 31 y Raúl, la camarera y Perico, le
cantaron el cumpleaños feliz, ante la sonrisa cómplice de los
clientes próximos que se sumaron al aplauso final.
Para Nazari fue una sorpresa muy agradable y le dio las
gracias a Perico después de soplar las velas y le lanzó un beso.
El guardia pago la cuenta y Nazari se enfado, argumentando
que era su cumpleaños.
Cuando se levantaban para salir, entraban la sargento García
y un guardia, por lo visto estaban de ronda.
Rápidamente se dio cuenta de la situación la suboficial y les
espero cerca de la puerta. Cuando los tuvo a su alcance, felicito
con dos besos a Nazari, a la vez que le decía.
-¿Y tu estás segura con ésta prenda?( Se refería al
Presuroso).
-Hay hija, que le voy hacer, yo pedí otro número pero me
toco éste y mira.......¡Es amanoso!.

49
 La sargento entre risas le contesto.
-Eres poco exigente Nazari. Que te aproveche el regalo.
-Con un buen lazo, queda bien en el televisor.
Otras risas y se despidieron. La sargenta y el guardia se
fueron al bar para tomar un café.
Los otros dos se montaron en el Fiesta, porque el guardia
había ido a pie.
Se fueron directamente a casa de Nazari, que vivía en la
casita que había sido de la abuela, en la parte vieja del pueblo.
Dentro de la casa, Nazari paso al ataque sin dar tiempo a
Perico.
Se abalanzó sobre él y lo beso largamente, con empujones
suavecitos y sin dejar de besarse, lo llevo hasta el dormitorio
donde procedió entre achuchones a desnudarlo. Luego dejó al
descubierto los pechos que sabía eran la llave de la victoria y
efectivamente, fue verlos y pasar al ataque Perico Pérez. ¡Pero un
buen ataque!.
Nazari, quedo contenta del primer asalto y siguió con los
juegos eróticos en busca de la revancha que no tardó nada en
llegar. Otra victoria a los puntos de ella.
Se levanto y lo dejo acostado, en la nevera había una botella
de Cava, muy fría, era Brut Nature que les encantaba, con dos
copas y la botella, desnuda como estaba se fue a la habitación,
tomaron unas copas y se besaron largamente y por todo el cuerpo,
de madrugada llego el tercer tiempo, al que renqueando Perico
hizo lo que pudo, fue un empate y a dormir hasta la mañana
siguiente.
Cuando a las ocho el guardia Pérez entro en la oficina, el
primero Levanta, le dijo.
-Traes cara de cansado.
La respuesta más clara imposible.
-Si solo fuera la cara.
La sargento García que pasaba en aquel momento por allí,
decía.
-Levanta, déjalo que el chico es blandito.(Lo hacía con una
sonrisa maquiavélica).
El Presuroso, con la cabeza puesta en los documentos,
balbuceaba.
-No si la tía ésta, va a terminar conmigo.
El primero que había oído palabras, termino también entre
dientes.
-Cada vez lo tengo mas claro. El garrafón es un peligro.

50
 9 LA BERREA

A la que me refiero es a la que organizan ciertos bóvidos en

tiempo de apareamiento.
Normalmente el grito es de advertencia y de desafió, a la
vez, pero es tan fuerte que se oye a veces a kilómetros de
distancia.
Esa forma de proceder de los cervidos de las Españas también
ha servido para definir los gritos y lloros de los niños mal educados
cuando se empecinan en conseguir algo, se dice que dan
“berridos”.
Y berridos, son los gritos desaprobatorios que se producen
cuando una masa de gente muestra su descontento sobre un tema
determinado.
Los movimientos de masas, siempre son imprevisibles, pero
cuando están dirigidos pueden resultar insoportables.

El jueves estaba programado el Pleno Municipal a las 10 de la

mañana.
Desde antes de las 9, ya había movimiento por el salón de
plenos y dependencias aledañas. Los grupos preparaban sus
estrategias para el acto.
Pero en la plaza, se veía gente llegar de los cuatro puntos del
pueblo.
El hecho no le paso por alto al sargento de la policía
Municipal, rápidamente se fue al despacho del alcalde.
-Alcalde estoy viendo una concentración de vecinos en la
plaza, fuera de lo normal. Me temo que está relacionado con el
pleno, así que para evitar males mayores deberías autorizarme a
que haga venir a los guardias que están fuera de servicio y no sería
descabellado que le comentaras algo a la comandante de puesto.
-No seas pesimista. ¿Tanta gente hay?.
Se fue hacía la ventana y corrió el visillo, mientras le decía.
-¡Míralo tu mismo!.
Jiménez al cuadrado, se levantó y se acerco a la ventana.
Los grupos habían aumentado desde que el sargento
municipal se había dirigido a la alcaldía.
Con una sonrisa de suficiencia, le respondió.

51
 -Mi permiso lo tienes y por lo que respecta a los guardias, te
voy a dejar tranquilo.
Se fue al teléfono y le dijo a su secretaria, ponme con el
cuartel.
La secretaria le pregunto y con quien, con Mabel o con
Cuadrado.
El le dijo.
-Mabel, con Mabel.
-La tienes al teléfono.
-Mabel, buenos días.
-Buenos días alcalde. Tú me dirás.
-Que el sargento de los municipales está preocupado por que
teme que haya demasiada asistencia al Plano de hoy y me ha
dicho que te lo haga saber.
-Muy bien, que va haber gente lo sabía. ¿Vas a necesitar
refuerzos?.
-No lo creo. Ni espero que se forme el taco. Solo que como el
jefe de los municipales me lo ha pedido lo he hecho.
-Gracias por el aviso, pero si te fijas en dos de las calles de
acceso a la plaza, hay dos coches con guardias. No van a intervenir
porque es asunto vuestro, pero si los necesitaras y me lo pides, allí
están.
-Muchas gracias Mabel, eres muy eficaz, se lo tendré que
decir a tu jefe.
-Gracias alcalde, pero se cumplir con mi trabajo.
-Nos vemos.
-Que vaya todo bien.
Después de colgar la sargento se fue al despacho de El
Presuroso y el primero Levanta y les dijo.
-Estáis monísimos y muy trabajadores los dos con vuestros
papeles, pero yo os necesito ya en otra parte, Así que ya estáis
moviendo el traserillo y acercándoos a la plaza, para ver que se
cuece. No hace falta que os diga lo que hay que hacer ¿verdad?.
-No sargento, guardo los papeles y vamos.
-Tu Pérez que estas dormido......muévete.
-Si mi sargento, voy.
-Joder con la de los galones, anda que no hay guardias en el
cuartel y todo, para mí (decía mientras se levantaba).
-Perico, cuidado con las salidas por la noche, que el garrofón
es malo (remataba Levanta).
-A ella no me atrevo, pero a ti te pudo mandar a la mierda
(fue la lacónica respuesta de El Presuroso).
Los dos encaminaron sus pasos a la plaza del pueblo.

52
 - Vamos camina aprisa Gelio, a ver que coño pasa. Igual está
ardiendo el pueblo y no nos hemos enterado (fue el remete del
guardia).

A las diez menos cinco, en el salón de actos del consistorio

no se cabía. La gente se arremolinaba por los pasillos y en las
puertas al salón, se habían producido incidentes entre los que
querían mejorar su visión y los que estaban en las primeras filas
delante.
Murmullos y chanzas con respecto al partido contrario.
A las diez en punto y entre empujones de los municipales
para hacerles sitio, entraron en el salón los concejales y el último
la primera autoridad municipal.
La plaza también se había llenado. Los bares que tenían
televisión habían sintonizado el canal local que daba el pleno en su
totalidad, con lo cual estaban que no cabía un alma. Pero los que
estaban aguantando el tirón a plena solana y sin enterarse de nada
empezaron con los gritos: “QUEREMOS SABER...EL AYUNTAMIENTO
NOS PUTEA”. Cada vez el griterío era mayor por lo que el alcalde
se vio en la necesidad de salir al balcón micrófono en mano y
decirles que daba orden para que el pleno se pasase por los
altavoces de la plaza (megafonía que se utilizaba solo los días de
las fiestas patronales).
Ni que decir tiene que la noticia fue recibida con aplausos y
Gritos de: “Alcalde, alcalde eres cojonudo, como Jiménez no hay
ninguno”.
Por cuestiones de la mecánica necesaria y la puesta en
marcha del sistema no previsto, El Pleno se inició unos minutos
después de las 10, ante la expectación de todos.
Sentado en la presidencia y con el secretario tomando nota
de todo, tomo la palabra el alcalde quien sabiendo que aquel no
era un Pleno normal, entendió que su forma de hacer tampoco
podía ser la de todos los Plenos, así que decidido comenzó su
parlamento:
-Señores concejales del Excmo. Ayuntamiento de Consella del
rey. Señores asistentes al Pleno y como no quería dejar fuera a los
de la plaza se extendió, y público en general. Tiene la palabra el
Señor secretario.
-Buenos días a todos y me van a permitir que de lectura al
acta de la sesión anterior.
Mano levantada de El Golf, que interviene cortando al
secretario.

53
 -El acta de la sesión anterior no interesa porque todos los
grupos la tenemos y además está expuesta en el tablón de
anuncios así que vayamos con el primer punto del orden del día y
no perdamos el tiempo.
Intervención del alcalde.
-Tenga en cuenta su Señoría (A la primera autoridad
municipal le gustaba dar mas categoría de la que tenían éste tipo
de actos y en lugar de dirigirse a los ediles Señor o Señora, que era
lo suyo, los nombraba Señorías como si estuviesen en el Congreso),
que es preceptivo la lectura del acta de la sesión anterior salvo
que votemos y se decida lo contrario.
Intervención del Enterao.
-Pues no se a que estamos esperando, votemos.
Rumor entre los concejales y los asistentes de público.
El alcalde que piensa, pronto se está moviendo esto, habrá
que cortarlo.
-Para que vea su señoría que por mi parte no hay problema,
yo voto que Si. ¿Haber los que estén de acuerdo?.
18 manos levantadas.
Por unanimidad vayamos al punto primero del orden del día.
El secretario que lee: Aprobación de la nueva canalización de
las aguas residuales y sucias de la barriada de la Morena, por......
Otra vez el valiente Juan Gómez.
-No hace falta que siga leyendo por que nos lo sabemos de
memoria. Votemos y a otra cosa.
Otra vez el Jiménez a la palestra.
-Señoría puede que alguno de los presentes este interesado
en éste tema y quiera conocer los detalles.
Interviene el Estreñido
-El alcalde tiene razón porque......
Los gritos de: “fuera, fuera, chorizo vete ya”, impiden que se
oiga la voz del delfín que termina por callarse.
Jiménez al cuadrado, ve que la oposición a movido los
peones y decide aligerar.
-¿Está de acuerdo la mayoría en votar?.
17 manos que semuestran. El Golf, está hablando con uno del
público y no vota.
-En ese caso procedamos. ¿Votos a favor?
18 manos levantadas.
La barriada en cuestión era de la gente menos favorecida y
joven, ahí podrían haber muchos votos en próximas elecciones.

54
 De nuevo el secretario, pasamos al punto segundo. Un
silencio sepulcral, hasta en la misma calle, era el de la petición de
cuentas.
-La oposición municipal, encabezada por el grupo Izquierda
Urgente, solicita al alcalde explicaciones sobre la venta de los
terrenos de la partida del Apretao, a la costructora de Miraspa Sl.
Porque se nombro experto tasador al arquitecto Luis Pablo Iñiguez
y porque éste mismo profesional hizo los planos de la vivienda del
primer Tte. de alcalde. También la oposición solicita del Señor
alcalde explicaciones porque fue la mencionada empresa Miraspa
Sl, la que hizo la obra de la casa del concejal Tintin Fernández.
Aquí se extendieron unos murmullos que iban subiendo el
sonido a lo largo de todo el Ayuntamiento, la plaza y los bares.
Estaba claro que se debatía entre los asistentes unos a favor de la
autoridad municipal, otros en contra y otros que se conformaban
con las explicaciones.
El alcalde escucho la lectura del secretario sin mover un
músculo. Su cara no denotaba ninguna emoción, durante el tiempo
de la lectura había permanecido erguido y mirando al público.
Cuando termino de leer el secretario, hablo.
-Tiene la palabra el representante del grupo IU.
El Enterao lo tenía previsto todo menos esa salida. Esperaba
que saliera dando caña, que se mostrara conciliador, que insultase
que se convirtiera en acusador de las otras partes, pero que le
pasara la patata caliente, ¡nunca!. Ha pesar de todo German Lea
era periodista, malo y conflictivo, pero el habito en ocasiones
salva al santo y ésta era una de ellas. Las tablas y la costumbre de
hablar en público estaban de su parte.
-El Presidente del Municipio (era lo que mas podía fastidiar al
alcalde, que le citaran por la segunda acepción del cargo que
consideraba de segunda división. Eso, esperaba el concejal
interviniente lo pondría a tope de adrenalina. No se equivocaba su
sangre fluía a 200 por segundo), sabe que cualquier cosa que tenga
al Ayuntamiento por protagonista el responsable subsidiario,
siempre es el mismo, es decir él. (Hizo una pausa teatral y repitió
por que en las clases de la facultad le habían dicho que cuando se
quiere resaltar algo en una intervención pública, conviene
repetirla, por lo menos dos veces) ¡Siempre es el mismo, es decir
él! (para que no quedara duda lo señalo con el dedo). Por lo tanto:
¿Puede el Sr. Alcalde Presidente explicar, porque se acepto la plica
de Miraspa Sl que estaba según nuestros expertos (lanzo con
chulería el documento sobre la mesa), tres veces por bajo del
precio de mercado.

55
 Pero la primera autoridad municipal, consintió, y aceptemos
el beneficio de la duda, una tasación de un técnico que es del
pueblo y que también es público y notorio amigo, por no decir
íntimo, del primer Tte. De alcalde el Señor Fernández. Pero el
grado de connivencia no termina ahí Señores concejales y queridos
conciudadanos, (esto último mirando la cámara de la televisión
que da mucho protagonismo) hay mas que deja sentenciada la
incapacidad del alcalde. El mismo arquitecto sospechosamente,
repito el mismo técnico es el autor del proyecto de la casa del
Señor Fernández, aquí presente. (Pausa estudiada) Para colmo de
prevaricación, consiente que sea la empresa adjudicataria de la
licitación la que realice la obra de la casa del Primer Tte. De
alcalde (otra pausa estudiada). El ciudadano, y está en su derecho
de sospechar, si la obra se ha pagado con el dinero del amigo, o se
ha hecho: uno como compensación de favores; dos incluido su
coste en el resto de las partidas previstas para el desarrollo del
proyecto. Resumiendo, con el dinero del contribuyente, al que se
perjudica por partida doble: uno el Ayuntamiento que somos todos
recibe menos dinero por la venta de terrenos; dos un particular
corrupto hasta que se demuestre lo contrario se beneficia,
recibiendo gratis una vivienda que se atrevería de calificar de
mansión, por lo menos es una de las mejores de la población.
Estallan los aplausos de los partidarios y los silbidos,
acompañados del grito: “Lea, Lea, Lea, es de primera”.
El estruendo espectacular, los gritos impresionantes, el
ambiente cargado con dinamita y ensordecedor que obligó al cabo
primero Rogelio Levanta, a llamar a su superior y decirle.
-Sargento esto esta mal de verdad, la tensión se puede cortar
con un cuchillo. Yo en tu caso tomaría precauciones.
-Lo estoy viendo por la tele, ya tengo preparadas dos
camionetas de los de las fuerzas especiales, por si hacen falta. No
te muevas de ahí y mantenme informada.
Por lo que he visto Pérez se ha metido entre los más
exaltados.
-Efectivamente, es mejor tenerlos bien controlados.
-Seguid con vuestro trabajo y al primer síntoma de violencia,
ya sabéis.
-Hasta luego, que te escucho mal.

Cuando los ánimos se calmaron un poco. Hasta entonces

Jiménez, permaneció como si tal cosa, se decidió a intervenir.
-¿Ha terminado su Señoría?.

56
 Éste tío tiene los nervios de acero, con la que está cayendo
y no se inmuta, era el comentario en todos los lugares de los
paisanos.
El Enterao, no contestó, solamente sonrió con suficiencia,
como queriendo decir: “sal de ésta si puedes”.
-En vista de que el Señor Lea, se calla, será porque ha
gastado toda la munición que con malas artes traía preparada...
Gritos y silbidos de disconformidad que la primera autoridad
permite que se produzcan para continuar.
-He dicho y repito que con malas artes, porque el Señor Lea
sabe que éste es un Ayuntamiento democrático, donde las cosas
privadas son tratadas como tales.
Mire Vd, Señor Lea, la casa del alcalde que Vd, bien conoce
porque cada día que pasa la mira para ver si descubre no se que
secreto......que le garantizo que no hay, Señor Lea. NO lo hay...
La gente ya no se puede aguantar, unos aplauden otros
gritan, otros patean, aquello es el desideratum y la primera
autoridad, se ríe y sigue.
-Le decía Señor Lea, por si con el ruido no se ha enterado
que al casa del alcalde, tiene mas de 100 años y la última
remodelación, unos diez, cuyos planos fueron presentados en el
colegio de arquitectos de la provincia y luego en el Ayuntamiento,
en urbanismo y que cuando quiera le enseñare los comprobantes
de haber pagado la licencia de obras.
Más aplausos y pataleo.
De esa vivienda, si puede su Señoría preguntarme. ¿Y sabe
porque?....Se lo diré, porque es mía y en el Registro lo puede
comprobar. De las demás viviendas, sean Palacios o Chavolas,
pregúnteles a sus dueños, no a mi.........Que no voy por la calle
investigando lo que vale la casa de fulanito y sutanito. Si son
buenas ¡Ole sus narices, por no decir algo mas contundente! Y si
son malas....¡ya las mejoraran!.
Principio de berrido comunal.
-¿Lo tiene claro Señor Lea, o se lo mando con el Notario?.
Risas de los partidarios y silencio en los otros.
-Me acusa y dicen que me van a llevar al juzgado. Si no lo ha
hecho ¿qué espera?. Por la tasación. Vd, Señor Lea, o no se entera
en las sesiones municipales o esta pensando en las musarañas.
Si cree que esta mal hecha, venga, ya está tardando al
juzgado de piscinazo y traiga la empresa que paga más. Pero no lo
diga, hágalo.
La empresa tal, paga ésta cantidad.

57
 Vd, sabe muy bien Señor Lea, que en éste momento no hay
nadie que de un céntimo de euro por un metro de suelo. Vd, como
es un manipulador nato, lo que pretende es marear a la perdiz.
Como si la pobre no lo estuviera con exceso.
Y para finalizar, no me involucre en algo que ni soy
responsable, ni lo he encargado, ni tengo que ver, ni es mío. Todo
eso se lo ha de pregumntar Vd, a otra persona. Como en su
momento le dirá el Juez si es que recurre a él.
Los gritos de aprobación superaban a los de disconformidad.
Los aplausos tapaban a los silbidos y los gritos de: “Lea cabrón,
vergüenza de la corporación”, crecían.
Algunos partidarios del concejal intentaron entrar en el salón
impidiéndolo contundentemente la policía local.
En la plaza un grupo de los de siempre perfectamente
organizados comenzaron a lanzar las mesas de los bares por el aire
y las sillas que la gente abandonaba precipitadamente.
Podría ir a más y los municipales se veían insuficientes.
La sargento que observaba derecha en la puerta de un todo
terreno, hizo una seña: ¡YA!, y aparecieron los de las fuerzas
especiales de la Guardia civil.
Los gamberros fue verlos y convertirse en corderitos, mirando
por donde salir de la plaza.
El orden se reestableció en dos minutos. Cuando le avisaron a
Cuadrado, el orden hacía tiempo que estaba restablecido y el
recuento afortunadamente favorable, un velador de terraza
desoldado y una butaca de plástico rota. La Señora Felisa, con una
rozadura en un brazo. Un vándalo al salir huyendo, le había
raspado con una pulsera de clavos. Un poco de betadine y hasta la
próxima. La Señora Enriqueta se impresiono mucho al ver volar las
mesas y tuvieron que suministrarle un poquito de Agua del
Carmen.
La sargento, subida de pie en su jeep, con la puerta abierta
daba órdenes precisas y concretas.
Cuando llegó el Tte. Coronel, ya había pasado todo.
Mabel se acerco para darle la novedad y explicar las medidas
adoptadas y terminar: “.........los guardias no han tenido que
disparar ni una pelota de goma, ni dar un porrazo. La multitud se
ha disuelto solo con pedírselo. Mi Tte. Coronel”.
-Bueno, ya veo que ha resuelto bien el problema. Mejor así,
eso me da más confianza en VD, de la que ya tenía sargento. No
me queda más que felicitarla. La intervención perfecta y en su
momento. ¡Muy Bien!.
-Gracias Mi Tte. Coronel.

58
 Mabel, mando retirar a las fuerzas especiales y dejo, por si
acaso, los dos primeros coches que había enviado con los guardias,
diciéndoles.
-Si aparece algún niñato con ganas de bronca, ya sabéis, mas
vale un medio mamporro a tiempo que un empapelado para toda
su vida que no se lo quita nadie.
Todavía se quedo por la plaza y los aledaños un buen rato
hasta que estuvo convencida que el agua había regresado a su
cauce.

Finalizado el Pleno, un poco como el Rosario de la Aurora, los

concejales por grupos fueron abandonando el Ayuntamiento,
acompañado por la policía municipal.
Los últimos en salir fueron los del partido en el poder,
quienes se cerraron en piña en torno a su alcalde.
Pasado todo y mas relajados, Pepe Burgos le comentaba.
-Menuda mañanita, tío. Y te dije que la intentaría formar.
-Tan fuerte, ha sabiendas que es un cabronazo, no me lo
esperaba.
-Éste pavo, con tal de salirse con la de él. Le importa un
pimiento que haya alteración de orden público e inclusive heridos.
Para él mejor, porque más protagonismo tendrá. Tú deberías
evitarlo Pepe.
-Hay momentos en los que de verdad admiro tu sangre fría
Burgos. De todos los que hemos asistido al Pleno, el único que
daba la sensación de estar tranquilo eras tú.
-No pretenderás que les de carnaza o síntomas de miedo. Si
lo tengo me lo guardo.
-Lo malo Pepe, es que esto me temo que puede ir a mas.
-Teniendo unas elecciones a la vista, peligroso.
-Habrá que estudiar como parar a ese loco.
-A mí, no se me ocurre nada.
-Bueno, el de hoy está salvado. El mañana ha de venir.

59
 10 DE OVEJAS Y DE ..........

Era viernes, día clave en el pueblo, para la gente joven

A eso de las 11 de la mañana el “armario” de Quintín
Vizcaíno, entro en la farmacia. Fátima estaba en la rebotica, pero
al observar un silencio raro, dejo lo que estaba haciendo y salió al
mostrador.
La auxiliar permanecía muda mirando hacia arriba a Quintín y
otras dos clientas lo mismo.
En vista de ello, intervino:
-¿Quintín que te trae por aquí?.
-Hola Fátima, que me he quemado con el soldador en un
dedo y no tenía nada en el botiquín.
-¿Haber déjamelo ver. Te advierto señor empresario que las
normas obligan a tener el botiquín en condiciones y no como un
armarito para meter otras cosas?.
Eso no es nada, espera que voy a curarte, Volvió con
betadine y unas tiritas.
-Anda, estira el dedo, eso es le aplico el betadine con una
gasita y luego le puso una tirita.
Esto está listo. Llévatelo por si te hace falta.
-Que te debo.
-La onerosa cantidad de 3 €.
-Toma cóbrate y muchas gracias.
-De nada. ¿Oye, ya que estás aquí una preguntita. Que es eso
de TDT?.
-¿Pero no lo tienes?.
-Yo no.
-Si mande yo a tu casa...
-Mandarías a casa de mis padres, pero a la mía no.
-Pues es conveniente que vayas pensando en ponerlo, porque
cualquier día cortaran el analógico y te quedaras sin ver la tele.
-No me digas ¿y para cuando?.
-De un momento a otro.
-¿Es muy caro?.
-No es caro, pero hay que ver que antena tienes y el televisor
adaptarle el aparatito. Lo que sucede es que tendrás que manejar
dos mandos.
-Uff, que pesadez. ¿No hay otra forma?.

60
 -Una televisión de las modernas, si es posible de plasma
mejor.
-Son muy caras.
-No. Está en función de las pulgadas...¿de lo grande que la
quieras?.
-Niño, una para verla bien. Yo que se.
-¿Es muy grande el salón de tu casa?.
-Pues pequeño, no es. Unos ¿40 metros o así?.
-En ese caso necesitas una pantalla de 42 pulgadas.
-Y que puede costar.
-El televisor solo, con DVD, etc, ....desde 800 € de ahí en
adelante hay mucha variedad. Suponiendo que sirva la antena, sino
calcula unos 100€, mas.
-Y.. ¿Cuándo me la podrías poner y ver lo de la antena y ese
rollo?.
-Cuando tú quieres y estés en casa.
-¿Ésta tarde podría ser?.
-Te puedo mandar, si.
-A mí, no me mandes a nadie, si quieres hacer el negocio
vienes tu y me enseñas el manejo y lo instalas, yo para esas cosas
soy negada.
Quintín piensa y dice.
-¿Vale a que hora ésta tarde?.
-Chico a eso de las cuatro y media a cinco, luego hay que
venir a currar.
-De acuerdo, iré un poquito antes sobre las cuatro ¿qué
televisión te llevo?.
-Ya te he dicho una que funcione bien y no sea cara.
-Te llevaré una de 800€ que está dando muy buen resultado.
-Te espero pues a la tarde.
-Hasta luego y gracias por la cura.
Las clientas se dieron la vuelta para ver abandonar la
farmacia aquel pedazo de tío que al salir casi tapaba la mitad del
quicio de la puerta.

Al medio día el Bar de Ximo, iba adquiriendo el aspecto

normal de los viernes, los grupos de clientes se instalaban en sus
lugares acostumbrados, en la esquina de la izquierda el grupo de
las chichas progres. Las dos primeras en llegar fueron Paloma la
profe de inglés y Yoyes la maestra, saludaron y se pidieron una
cerveza, un poco después entro, la pediatra Piluchi, las últimas
Mabel y Fátima.

61
 Fátima le iba diciendo a Mabel: “y me he comprado una tele
nueva”.
-¿Cómo se ve?.
-Hija habrá que esperar a que la instalen, la compra ha sido
hace un rato.
-Lo tendremos que mojar, dijeron las otras tres.
Sonó el teléfono de Paloma.
-Dime.......No, a cenar ya te dije ayer que no..........luego si
en la disco, vale.
Cándido que quería que fuéramos a cenar ya le dije ayer que
no, que nos veremos luego en la discoteca.
Que pesadito se pone a veces.
-Eso es por culpa del hambre que le haces pasar (le pincho la
pediatra).
Las otras se reían, un poco después fue el teléfono de
Piluchi.
-Dígame.......A hola, eres tu si que pasa.........no cariño, a
cenar me voy con las brujas como tu las llamas, después en la
discoteca no vemos.
Para sacarse la espina la profe le espeto.
-¿Quién hace pasar hambre a quien.... Cariño que Pepe
Jiménez hijo, no esta para tenerlo en cuarentena si no bien
servido?. Haber si te enteras doctora.
Otra carcajada general.
En ese momento apareció Burgos, que era cliente del lugar
pero no formaba parte de ninguna de las tertulias. Se les acercó.
-Hola buenas tardes, que ramillete más estupendo de
mujeres. Porque vosotras lo sois y por los cuatro costados, lo de
niñas ya no os va.
-Ximo (llamó la sargento) ponle un vasito de agua éste que
tiene la vista mal y el agua la aclara.
-Hay que ver que guerrillera eres. Bueno es lógico para eso
eres militar.
-Pues soy así y de esta manera me pienso morir.
-Dura como el pedernal. En fin ¿y vosotras que tal?.
-Ya lo ves Pepe, (empezó la maestra) esperando a los
jilgueros del pueblo a que vengan.
Todas se echaron a reír.
En ese tono se desarrollo la conversación y al final quedaron
como siempre para ir a cenar al Mesón y después a la disco.
-Chicas a las 9 en el Mesón. Nos vemos luego (Mabel se
ausentó).
Poco a poco lo fueron haciendo las otras.

62
 Al final se quedó solo Pepe Burgos, pero sabía que después
de cenar irían a la discoteca y que cenaban como casi siempre en
el Mesón.
Ya solo, se decía: “no se que está pasando pero la sargento
minuto que pasa minuto que me gusta mas. Y encima es peleona”.

A eso de las cuatro de la tarde, sonó el ding, dong del chalet

de la boticaria, abrió la puerta y se encontró con Quintín que le
sonreía.
-Hola, deja la puerta abierta que tengo que traer el
televisor, la maleta de las herramientas y el comprobador de
señal.
Fátima espero en la puerta a que entrara todo lo que había
dicho, luego cerró la puerta y le enseño el salón.
Aquí es desde donde veo la tele que está en aquel rincón.
La antena la has visto al entrar, es moderna, ten en cuenta
que la casa me la dieron el año pasado.
El se arrodillo para desconectar la antena del televisor viejo
y conectarla al nuevo, en ese momento Fátima, le paso el brazo
por el cuello y le plantó el coño (con perdón) a la altura de la
boca, llevaba una mini blanca que dejaba ver el tanga.
Le dio un tirón y desaparecieron la mini y el tanga del
zarpazo, después muy dulce empezó a besarle y pasarle la lengua
por el principio de las piernas, etc.
Ella le arranco la camisa de dos tirones y terminaron
sudando a mares encima del sofá.
Al finalizar la batalla, ella comenzó a besarlo y decirle:
“ahora si que no te me escapas”.
El le contesto: “creía que no podría conquistarte nunca” y
siguieron besándose, olvidados el uno de la tienda y la otra de la
Farmacia.
Poco antes de las ocho, Fátima le dijo
Quintín amor, tenemos que arreglarnos, yo he quedado a
cenar con las chicas y no puedo faltar, imagínate el cachondeo que
se traerían, cuando no es necesario. Cenamos en el Mesón y luego
nos vamos a la disco, allí te espero......¿qué querrás para
desayunar mañana: tostada, galletas o churros?.
-Te voy a querer a ti.
-¿Después de todo la noche, también por la mañana.....no me
lo creo?.
-Ya lo veras. Haber como voy ahora a la tienda sin botones en
la camisa.

63
 -No te quejes (le dijo, dándole un lametón en un pezón), la
próxima sin piel.
Se volvieron a besar y se despidieron, hasta luego de la cena.
Fátima estaba feliz, notaba que flotaba.
Se arreglo, como nunca y se fue en busca de sus amigas.
Llegó al Mesón la primera y pregunto por su mesa en la que
se sentó a esperar, poco después entraba la maestra.
-A quien vas a conquistar Fátima, estas epatante.
Hicieron la entrada la doctora y la sargento.
Tampoco les paso desapercibida la trasformación.
-Fátima sombrerazo (manifestó la médico).
-Vaya con la pildorera (comento la militar).
La última en llegar fue la profe.
-Lo mío, es correr.¡Fátima!.
La más nombrada del grupo, con cara de satisfacción y
motivos tenía, les dijo.
-Ya os contaré.
-Raúl acudió dispuesto a darles de cenar.
Le pidieron y siguieron con sus bromas y su charla.
Paloma que estaba de cara a la puerta dijo.
-Chicas turistas a la vista.
Entraban en el Retaurante Cándido y Pepín, que saludaron y
se fueron hacia la mesa que tenían reservada.
Al ratito llegaron Paco Martínez, el de los camiones y Quintín
Vizcaíno, que hicieron lo propio, pero con una novedad que
Quintín le plantifico un beso en la boca a Fátima, ante la sorpresa
del resto.
Cuando los chicos se fueron en busca de mesa, que por cierto
no tenían, pero que al final se arreglo gracias a Paco que era muy
amigo de Cándido y le pidió que les dejaran sentarse con ellos, los
otros aceptaron, enseguida.
Las chicas cuando se quedaron solas, comenzaron con los
comentarios a cerca del beso.
-Arpía y lo tenías callado.
-No si en éste pueblo no te puedes fiar ni de la Guardia civil.
-En cuanto te descuidas, se te adelantan.
-Menos mal que estoy servida, si no te arañaba
-Lo mismo digo, pero no deja de ser una jugarreta.
-Que queréis que os diga. Camarón que se duerme se lo lleva
la corriente y ahora el “armariazo” es de mi propiedad.
-Claro comprándole la tele nueva ¿no rica?.
-A ese fenómeno de la naturaleza, que no se si os lo he
dicho, es ...mío...., le compro lo que quiera.

64
 Yoyes intervino
-Llega el que faltaba y solo.
Todas dijeron: “Pepe Burgos”.
Acertaron.
Nada mas entrar como si supiera que estaban en aquella
mesa se fue hacia ellas y las saludo, les deseo buen apetito, muy
francés y se fue en busca de un lugar donde colocarse. El local
estaba lleno, le llamó Pepín, con un gesto y le hicieron un sitio en
la misma mesa.
-(Yoyes dijo) Que me gusta a mi el Burgos.
-(Piluchi intervino) Para un par de saltos de tigre si que da.
Y los fueron despellejando a todos, hasta a los novietes.
Mabel. Miraba distraídamente y con disimulo hacía la mesa
de los chicos y cada vez se detenía en Pepe Burgos.
La verdad es que es resultón y es altito, no queda mal, pero
es que ........ Cualquiera carga con el presunto, pero su
subconsciente le replicaba ¿es que te vas a casar con él?. Chica si
se trata de un buen revolcón que mas te da.(Se contestaba: es
cierto).

Luego de la cena recalaron, ellos por un lado, juntos y ellas

por otro, en la discoteca en la que estaba claro que se
emparejarían.
A los cinco minutos de estar en la discoteca se acercaron
Candido en busca de Paloma y Pepín por Piluchi, dos o tres
minutos después Quintín fue a buscar a Fátima, por lo que se
quedaron solas Yoyes y Mabel. Ésta última dijo.
-Yoyes, tú y yo a vestir santos.
La otra exhalo un suspiro
-Será nuestro sino, paciencia.
A los cinco minutos se les acerco Paco el de los camiones.
-Yoyes ¿vamos a mover el esqueleto juntos?.
La otra lo miro y también a Mabel, que le hizo un gesto con
la cabeza.
-Bueno.
Y se perdieron por la pista de baile entre las parejas y los
que bailaban.
Mabel miraba distraída a la gente con el cubata en la mano.
Cuando noto el calor de alguien cerca, se giró bruscamente y le
arreo un par de tetazos y un codazo a Burgos que lo dejaron
enrollado.
Pepe, estaba delante de ella doliéndose de los golpes.

65
 -Perdona hijo, pero avisa que estás detrás, no me gusta
encontrarme con sorpresas.
Burgos la miraba con los ojos muy abiertos y de verdad le
faltaba el aire y no podía hablar.
-Venga hombre que no es para tanto.
Cuando él pudo hablar le dijo.
-¿Siempre tratas así a las personas?.
-Será por deformación profesional, pero no me gusta que me
cojan desprevenida por detrás.
-Ya lo veo, ya. Con tu permiso. (Se sentó junto a ella)
La miraba y no hablaba, pero recordaba los pechos duros y el
cuerpazo que hoy sin uniforme se veía perfectamente. (In mente
se juramentó) ¡Ésta es para mí!.
A su vez Mabel,(se decía) un par de polvos no perjudican el
prestigio de nadie.
Poco a poco se enzarzaron en una conversación racional
salpicada de picardías y de bromas.
Yoyes, no volvió, ni falta que hacía.
A las cuatro decidieron que era momento de abandonar la
disco, salieron a la calle y Pepe se ofreció a llevarla, ya en el audi
3, aún temiendo que le largaran un mamporro que diera con sus
huesos en el hospital, la ataco y cual no sería su sorpresa cuando
comprobó que era correspondido pero con mas vehemencia que él.
Eso le pico el amor propio y en un santiamén estaban en el
chaletito del golf, donde perdieron los estribos y los modales, fue
de poder a poder el ejército contra el político y desgraciadamente
para el de los votos ganaron los de verde, en éste caso la de verde.
Lo que pasa que el último achuchón, no fue de fuerza bruta,
relajado y con amor, algo que no había previsto Mabel.
A las siete lo despertó y le pidió que la llevara al cuartel,
cosa que hizo rápidamente.
Ya en la instalación y bajo la displicente mirada del guardia
Pérez. Él le dijo.
-Mabel, lo de hoy, por lo menos para mí, no ha sido una
aventura.
Ella le respondió.
-Creo que no es momento para hablar de eso. Buenos días
Pepe.
Y el concejal Burgos se retiro a su casa, con un amargo sabor
en la boca.
La sargento García era, lo sabía la mujer de su vida.¿Cómo
hacérselo ver par ser correspondido?. Con ese pensamiento se

66
durmió y despertó pasadas las doce del sábado, menos mal que no
era día de trabajo ¿Qué haría ella?.
¡Dormir!.
Yoyes, dando vueltas dando vueltas y copa va copa viene, se
dio un festival acuático en el coche de Paco y después hizo el pino
en el piso del de los camiones entre otras posturas. Total que
quedo marcada para siempre por el de la gasolina.
Ya estaban todas emparejadas.
¿Durarían mucho?.

67
 11 GESTIONES Y MAS GESTIONES

La semana comenzó sin nada reseñable.

Las parejas funcionaban bien, salvo la sargento García y el
concejal Pepe Burgos, que no se habían vuelto a encontrar.
Tampoco el recurso telefónico había funcionado. Silencio por
ambas partes.
Por lo que se comentaban por teléfono, la que había metido
el acelerador al sexo, había sido Yoyes, la mosquita muerta del
grupo, porque hasta entonces era la más modosita de la pandilla.
Se había revelado como una voluptuosa insaciable con gran alegría
para su compañero Paco, que se estaba poniendo las botas.
En el cuartel, una carta de felicitación a la comandante de
puesto por su intervención: oportuna y acertada, el día del Pleno
Municipal.
El guardia Pérez, con su rompecabezas encima de la mesa y
con cada vez mas piezas que casaban entre ellas, pero que no
coincidían con la pieza clave, el concejal Burgos.
Una mañana le decía al cabo Levanta.
-Mira esto compañero, en está trama que termino de
levantar, en un pueblo de otra Comunidad hay metidos en el bolso
hasta cuatro políticos, un ex alcalde y tres concejales. Todos
metiendo la mano para ver quien se lleva más.
Lo he dado a la superioridad, pero no se si me harán caso o
no. A mí me da igual, he cumplido con mi obligación. Que los
quieren entrullar, que lo hagan. Que no se molestan, me da lo
mismo yo me he ganado el jornal.
Unos días después saltaba la noticia en los medios del caso
limpieza.
Y siguió con su teléfono y sus averiguaciones.
Al final de la mañana, Levanta le preguntó.
-¿Qué ya lo tienes?.
-Lo tengo, cada vez mas lejos. El jodio, si ha hecho algo que
ya empiezo hasta dudarlo, se lo ha montado de P.M., ni rastro
chaval. Lo he seguido por la mañana, por la tarde y por la noche.
He hecho todos los turnos. Por saber se hasta a quien se tira. Pero
de pringarse nada.

Desde el teléfono de su secretaria y con la excusa que no

tenía carga en el suyo, hizo una llamada.

68
 -¿Leticia?. Soy Pepe Burgos. ¿Cómo estáis?.....Te llamaba
porque no estaría de mas que tuviéramos una comida o cena de
trabajo.........Yo prefiero las comidas, por la noche todos los gatos
son pardos..........Elige el día y el lugar, ya sabes discreto y fuera
de la capital.........Estupendo allí estaré.
Repitió la llamada.
-Hola Javier soy Burgos, hay un tema que tenemos que
decidir, así que busca una fecha dentro de los 15 días siguientes y
el lugar apropiado, el de la última vez no que había mucha gente y
alguna conocida.........¿cómo dices?........Si, ese podría valer.....
¿y el día?.....Repito el jueves de la semana entrante. OK.
El miércoles hablo con Pepe Jiménez, y le dijo que el jueves
tenía que asistir a una reunión con gente de las ganaderías de
vaquillas, que menudo coñazo y además en una finca.
El jueves a media mañana , abandonaba su despacho y se
montaba en el coche particular con rumbo desconocido.
El Presuroso, lo vio marchar y pensó éste se va a una reunión
de partido seguro. No obstante se acerco a la Casa Consistorial y
haciéndose el tonto preguntó donde estaba Burgos. Le confirmaron
que había salido a una reunión de festejos. Era normal en su cargo,
por eso regreso la mar de tranquilo a su oficina en el cuartel.
La sargenta paso junto a ellos y le largó.
-Pérez ¿todo lo haces igual de lento que cuando caminas?.
Que suerte para Nazari.
Los otros guardias y Levanta, no pudieron contener la
carcajada.
El interpelado, se quedo hablando entre dientes.
-Y que le importará a ésta si camino aprisa o despacio. Un
día se me cruzaran los cables y la tendremos.

El grupo Municipal, en el poder se reunió para decidir que

postura adoptar después de los sucedido en el último Pleno
Municipal.
-Como comprenderéis no es bueno continuar por éste camino
que no nos lleva a ninguna parte (decía el alcalde). Por favor
pensad que es lo que nos interesa a partir de ya. No quiero más
espectáculos como los del otro día que fueron bochornosos y
encima tuvieron una repercusión mediática desfasada.
Lo hecho, hecho queda, que remedio pero no se puede
consentir una segunda parte.
Os pido a todos los del grupo que agudicéis el ingenio y el
oído para que nunca más vuelva a pasar.
La concejala de Asuntos sociales intervino.

69
 -Alcalde lo que dices me parece no solo oportuno, si no
necesario. ¿Pero como evitamos que el grupito del Enterao y
Juanín El Golf, se estén quietos?.
-Precisamente eso es lo que os estoy pidiendo que vayáis por
delante de ellos en iniciativa.
Cojones, habrá que saber todo lo mas posible de sus miserias
y antes que ellos nos ataquen, hacerlo nosotros.
El concejal de parques y jardines, apunto.
-Se pasan la vida preguntando.
El alcalde le respondió
-Coño, pues vosotros haced lo mismo. ¿ Que es que Lea, es un
dechado de virtudes?. Todo el mundo sabe que en su trabajo es un
vago y un conflictivo.
La concejala de la juventud entra en el debate.
-Los otros también tendrán cosas que tapar.
-Esas son las que hay que conocer (remacho Jiménez)
La concejala de igualdad, quiso aportar algo.
-Tu nuera alcalde, es muy amiga de los pesotarras.
-¿Qué nuera?.
-Venga no te des de nuevas. Todo el pueblo sabe que tu chico
le habla a Piluchi Caballero.
-Bien pero yo no meto a la doctora en ningún problema.
Habrán más medios.

En la Casa del Vecino, se reunían a petición del concejal no

alineado, el resto de los grupos para marcar una estrategia común
frente a los que mandaban.
El convocante Juanín Gómez, les decía.
-Y ahora que los tenemos cogidos por los huevos, no los
podemos soltar. Nos ha llegado el turno de echarlos del
Ayuntamiento.
Sabéis como yo y además os lo he contado que El Estirao,
está pringao hasta las cejas. El proyecto de chalet se lo regalo el
arquitecto, por haberlo elegido para tasar los terrenos, el valor del
proyecto está metido en lo que ha cobrado como minuta de
tasación.
Los de Miraspa, no le han cobrado un duro por el chalet.
Joder, ¿cuántos chales pueden hacer con el dinero que se
han ahorrado por el terreno?.
Le respondió El Listo.
-Todo muy bien, pero pruebas palpables y documentales no
tenemos.

70
 -Documentales no, palpables, coño ahí está la casa
terminada y El Estirao, dentro.
-Si estoy de acuerdo contigo en seguir acosándolos, cuanta
más caña les demos mejor. Y por lo menos los vamos desgastando.
¿Vosotros que pensáis? (Se dirigía a los de IU).
-Nosotros os apoyaremos en lo que podamos, pero no
podemos adquirir protagonismos. Desde el Comité Central del
Partido nos lo han prohibido. Y dadas las circunstancias no
podemos desobedecer.
-¡Vaya Putada! (Exclamó Juanín).
-Califícala, como te de la gana. Pero ordenes son ordenes y
tampoco nosotros estamos muy limpios. Últimamente nos están
saliendo granos.
-Ahora que están en las últimas (insistió El Golf).
-En política, como la salud de los niños: hoy te estás
muriendo y mañana como una campana.
Lo repetimos, os ayudaremos, pero sin protagonismo.
Lea se mostraba más prudente.
-Tu es que hasta que no los veas derrotados, no te vas a
quedar tranquilo.
-¿Como estarías tu, si te hubieran hecho la mitad de lo que a
mí?..
-Muy cabreao, desde luego (fue el comentario final del
Listo).

Tomó la autovía de la capital y casi a mitad camino había un

apartotel de carretera con un buen restaurante El Hidalgo, en ese
sitio lo habían citado.
No conocía bien el lugar, de tal modo que tomó todas las
precauciones. Hizo su entrada despacio, aparco el coche entre
varios y miro con descuido desde dentro. Todo era normal, salió,
cerró el vehículo y poco a poco, como si de un viajero más se
tratase se fue en dirección a la cafetería, pidió una cerveza y
preguntó si había un comedor, a parte. Le dijeron que si y le
indicaron el sitio.
Terminó la consumición, consultó el reloj y con calma, se
encamino al Restaurante, abrió la puerta y desde ella miro en su
interior buscando a alguien, en una mesa había una Señora o
Señorita de unos treinta y tantos años con un señor mayor. Era la
persona.
Se acerco y los saludo.
-Hola Leticia, que tal.

71
 Luego de darle dos besos le extendió la mano al señor que
no era otro más que el padre de la muchacha. El señor le devolvió
el apretón de manos muy afectuoso.
Se acerco el camarero y pidieron de comer, lo típico un
gazpacho manchego de perdiz y unas chuletitas frititas con ajos
tiernos.
Para beber, vino de la mancha, que no es como antes “de
rabo de macho”, ahora los hay muy buenos.
Se inicio la conversación hablando de la crisis, después se
paso a los casos de corrupción y se entablo un debate, en que si
eran o no oportunos y cual de los partidos era el culpable de
colocar el listón tan alto como estaba.
Al final entraron en materia.
-Bueno Leticia, vais a tener que decidir cual es la empresa
seleccionada para firmar el contrato de energías renovables con
los americanos.
-Eso estaba hablado y acordado.
-Exacto, pero ¿tendréis el valor de adjudicarlo al grupo
naranja?.
-Eso no puede ser.
-Pues el acuerdo entre partidos, vosotros y nosotros,
acordamos a una de las empresas de ese grupo.
-Antes de que saltara el escándalo que os salpica.
-¿Quieres que te recuerde en cuantos estáis metidos hasta el
corvejón?. Unos ya han salido y otros podemos hacerlos públicos
con lo que cierto director de periódico se frotaría las manos.
-Pepe, por favor, no entremos en un callejón sin salida.
-No es mi intención. Estoy aquí porque siempre que nos
hemos encontrado tú y yo, hemos salido ganando los dos partidos y
llegado a acuerdos que no han llamado la atención.
-Para eso he venido yo también.
¿Qué posibilidad nos queda de una empresa que no sea
sospechosa y que aparentemente esté limpia?.
-Yo, ya la voy a dar y te digo que vosotros con ese grupo
estáis bien, nosotros también.
-¿Cuál sería esa maravilla?.
-Di mejor, cual es la única salida que nos queda.
-Bien, suéltala.
-Aparatajes del Exterior S.A.
-La empresa de Rumualdo Benedeto.
-La misma. Pero ya he hablado con ellos y respetan todas las
condiciones que les pusimos, para la concesión.
-¿Y para las mismas gentes?.

72
 -Te lo repito. Todo igual.
-Ya y vosotros que postura adoptareis en la cámara.
-La que estaba pactada, nos abstendremos.
-En esas condiciones que se retoman las exigencias
principales, no creo que en la Federal, me pongan muchas pegas.
-Leticia que os lleváis un buen pellizco y las flores. No me
intentes engañar, que yo no soy de la masa ciudadana.
-Bien, lo haremos así, pero seguro que sin discurso en contra
para luego abstenerse.
-Convenceré a mi gente que sea sin discurso.
-En ese caso, creo que tenemos poco más que hablar.
-Yo te recomendaría que dejéis en paz a Grasios, que
bastante gracia tiene el solo para que le vayan riendo las que no
tiene.
-Es que como continuéis como hasta ahora, nos obligaréis a
tirar de la manta y no sacar caso por caso como hasta ahora, si no
tirar de dossier y proponer un buen paquete de actos corruptos.
-Lo comentaré en la Federal.
-Yo intentaré tranquilizarlos, por lo menos una temporada.
Pero te repito depende de vosotros. Conformaros con hacer
oposición desde el gobierno que no os ha ido mal.
Pago el Padre de Leticia, la número tres del partido en el
Gobierno.
Cada uno tomo su coche y partió en dirección opuesta y
también abandonaron el Apartotel en dos veces.

Aquel viernes, la sargento no fue al bar de Ximo, ni acudió a

la cena con las chicas y tampoco a la discoteca.
Extrañado, preocupado, desconsolado y de mala leche,
abordo en la disco a Fátima.
-Hola Fátima que ¿esperando a Quintín?.
-Claro, hemos quedado aquí; si no ha llegado es que está
todavía en el Mesón terminando de cenar. Los otros chicos
tampoco han llegado.
-Será lo que dices, se les ha alargado la cena.
Oye y Mabel ¿dónde se ha metido?.
-A Pillín, ¿pero no lo sabes?. Está de cursillo de tres días, no
regresa hasta el lunes.
(Mas tranquilo, aunque desilusionado, le dijo) Ya la
echábamos de menos.
-Se nota mucho su ausencia. Es muy buena chavala.
-Si efectivamente.
-Mira ahí llegan ya los chicos.

73
 -¿Qué es que me echas?.
-No hombre no. Que como has preguntado antes.
Quintín, le dio una palmadita.
-Hola monstruo ¡no has venido a cenar!.
-Tenía una reunión de familia en casa de mis padres, por
cierto macho, haber cuando vienes a casa a conectarme el
lavavajillas, está 20 días puesto.
-Tienes toda la razón el lunes te mando ¿a que hora?.
-¿Va bien sobre las seis?.
-A esa hora iré yo y me enseñas la casa que me han dicho que
te ha quedado muy bien.
-No pienses en ninguna mansión, es una casita digna que no
queda mal. Sobre 400 m. de parcela una piscinita y la casa 4
habitaciones, un despachito que es la torre que se ve, dos baños,
un aseo, la cocina y el salón comedor.
Para mí, sobra casa, haber si alguna moza me hace caso y la
llenamos de chiquillos.
Todos se echaron a reír.
-El día menos pensado una lagartona de éstas te echa el
guante Pepe (dijo Paco el de los camiones, que siguió
preguntando). ¿Ese sombraje que se ve desde la calle que es?.
-Ahora una estructura con un techo de juncos, para tapar los
coches. Cuando tenga dinero lo haré un garaje. Como es la fachada
de la casa me caben justitos hasta tres coches, cómodos dos.
Nos dijiste a Pepe Jiménez y a mi que la mojaríamos hace ya
casi un año ¿haber cuando es eso?.
-El día que queráis preparamos una barbacoa y vamos todos.
Romperemos la costumbre, para chicos y chicas.
-(Paloma se adelantó) Y, no lo demores mucho que luego se
olvida.
-Repito quedamos y ya está.
-No te preocupes que te lo recordaremos (aseguro Piluchi).

La semana siguiente temprano, entró en el despacho de

Jiménez al cuadrado.
-Buenos días ¿te molesto?.
-No. No. Pasa Pepe.
-Alcalde estoy citado a una reunión del partido, creo que es
sobre empresas o cosa así.
-¿Y cuando te vas?.
-Dejare claro el trabajo del despacho y a media mañana
saldré. Conviene que no trascienda. Yo solo voy a decir en la
oficina ahora vuelvo, ya me entiendes.

74
 -Chico la prudencia, en los tiempos que corren es una virtud.
Conforme.
Tal cual lo había planeado a eso de las once y media. Se
levanto de la mesa y le dijo a la funcionaria que hacía las veces de
secretaria, si preguntan por mí, dices que he tenido que salir. Lo
último ya en la puerta.
A las dos y media llegaba al Caballo Rojo de Córdoba.
Fue buscando en la parte de arriba una mesa en la que
esperaba encontrar a Javier el hermano del secretario de su
partido. Estaba de pie saludando a algunas personas, para el fue
un contratiempo, así que espero un poco a que terminara, cuando
finalizo la cortesía vio el lugar que ocupaba, el tal Javier y fue
hacía allí.
Se saludaron con un abrazo de fraternidad y comenzaron su
estancia juntos con risas. Algo muy lógico tratándose de dos
hombres jóvenes.
Pidieron de comer, sin olvidar una de las especialidades de la
casa, el rabo de toro.
Durante la comida hablaron del partido, de los problemas
existentes, de las posibles elecciones de cómo quitarle el gobierno
al partido PSOT y de cómo vivía cada uno a su edad y rodeado de
mujeres todo el día. Más bromas y ya finalizando la comida Javier
pregunto.
-¿Vamos a lo nuestro?.
-Creo que es el momento.
-¿Cómo lo llevan ellos?.
-Querían cambiarle el rumbo, apoyándose en el caso Cuartell
y a que las empresas del grupo naranja están todas marcadas.
Pienso que estaban dispuestos a proponernos alguna afín a
ellos. No le di tiempo ni para proponerlo. De entrada le dije que
no era negociable y que se tendría que cerrar el contrato, en las
mismas condiciones pactadas, solo que a favor de otra empresa
que proponíamos nosotros.
-Uff, conociendo a Leticia, se te pondría como un toro.
-Pues no, la dos del partido, cuando trata temas que tienen
repercusión económica, no se pone tan encendida como en el
Congreso.
Es dura, porque de verdad lo es y hábil negociadora,
también. Pero no rompe tan fácilmente cuando puede perder un
saco de millones.
-En resumidas cuentas ¿pudiste arreglarlo?.
-Pude, pero con las condiciones previstas anteriormente.
-La mejor parte según eso, se lo llevan ellos.

75
 -Javier, tenéis que verlo como: “hoy por ti, mañana por mí”.
Por que si no, el tema se queda sin acuerdo y a estás alturas son
capaces de imponer la empresa que quieran, evidentemente de
ellos.
-Total que protestaremos en la comisión.
-No, de eso nada, se ha pactado que no protestaréis, os
limitaréis a votar en blanco y punto.
-Pero hombre...
-Ni hombre, ni mujer. El pacto hay que respetarlo igual que
Rumualdo, respetara las condiciones tal como estaban establecidas
inicialmente y las “gracias” serán para las personas que se
marcaron en su día y en la misma cantidad.
Considero que ha sido una gestión, mas que buena y que al
fin y a la postre deja las cosas como estaban.
-La empresa seleccionada es Aparatajes del Exterior ¿no es
eso?.
-Exacto, ¿pero quién te ha facilitado el nombre que solo
sabía yo?.
-Mi hermano que ceno con Benedeto.
-Le voy a tener que dar un tirón de orejas a Benedeto.
Esperemos que no haya trascendido más.
-Seguro, solo lo sabemos: Benedeto, por supuesto, mi
hermano, tú y yo.
-¿Nadie mas.......?.
-Jurado, ¡nadie!.
-Bueno, Javier cojo el AVE y me vuelvo que me queda un
poquito de viaje.
-Yo aprovecharé para visitar la sede aquí y a la noche
regresaré, es una forma de justificar que me han visto.

En la comisión de energía del Congreso, se presento la opción

de la compañía Aparatajes del Exterior, como la interesada por
parte del gobierno para firmar el contrato con los americanos
sobre energías renovables.
Se aprobó, con casi la totalidad de los votos a favor.
Tan solo se publico en las páginas de economía de los diarios
nacionales y un poquito más ampliada la noticia en los de la
especialidad.
Una semana después le llamaba Rumualdo para decirle.
-Pepe, te llamo porque tu encargo ya está hecho y muchas
gracias.
A media mañana y desde el bar de Ximo hizo una llamada.

76
 -Ximo perdona pero, no se donde tengo la cabeza, me he
dejado el teléfono y necesito hablar.
-No te preocupes, entra en el despacho y llama.
Entro y salió a los dos minutos.
-Gracias otra vez Ximo y perdona las molestias.
Había comprobado que en una cuenta cifrada le habían
ingresado 15 millones de dólares y el impositor firmaba ilegible
con una B.
Cuando estaba tranquilamente degustando un café, vio
entrar al guardia Pérez que se encamino a los servicios y luego se
coloco en el bar para pedir un café.
Lo llamó.
-Perico, ven aquí hombre no estés solo.
El guardia acudió con su carita de no romper un plato y se
dejo invitar, estuvieron hablando de fútbol, hasta que decidieron
regresar al trabajo.

77
 12 TODOS AL MONTE.

Las cosas seguían estando mal entre los grupos políticos del
pueblo.
En las terrazas de los cafés, en las tiendas y en cualquier
lugar en el que se dieran cita los vecinos, el tema de conversación
era el mismo.
Como estaban las cosas y lo mal que se ponían día a día.
Un lunes y en una comisión de gobierno en la que se veían
asuntos de tramite se presentó de sopetón un concejal de la
oposición quien sin pensárselo dos veces, la emprendió con
exabruptos contra los del Partido Puñetero, que se quedaron
boquiabiertos.
El concejal Antonio Domínguez, conocido por todos como “la
Moni”, esto clara su condición sexual.
Tenía la lengua larga y difícilmente se callaba cuando algo no
le convencía, pero dar espectáculos en público, en el teatro
porque le iba lo del artisteo e imitaba muy bien a las grandes de la
copla: A la Jurado y a la Pantoja.
Nunca nada que se pudiera denominar, de mal gusto y menos
que ofendiera a nadie, porque aunque abusaba de idioma
barriobajero, la gente no le daba importancia y lo calificaban
como “cosas de la Moni”.
Un día estaba otro mariquita también muy simpático a quien
reconocían todos como La Lechuga, en la puerta de la Salamandra
hablando con unos obreretes y bromeando con ellos, cuando pasó
por allí la Moni, al verlo se fue para él y le soltó.
-Maricón que sea la última vez que estás importunando a los
muchachos que lo que tienen que hacer es trabajar y hacer grande
al país.
Tu vieja, a la plaza a la compra que es la hora.
Anda ya delante de mí.
Los chavales se hinchaban de reír y los dos mariquitas
cogidos del brazo se marcharon en dirección al centro.
Esas si eran cosas de Moni, pero lo de aquella mañana en el
salón municipal, imprevisible.
Les llamo degenerados, abusones, aprovechados y al final y
en eso se paso les acuso de ser descendientes de asesinos de una
época pasada.

78
 Todos en el pueblo se enteraron y se sorprendieron. Los
peperos estaban dispuestos a presentar una demanda en el juzgado
por injurias y calumnias.
Cuando mas caldeado estaba el ambiente se supo el por que
de aquel episodio.
La Moni, tenía un patio en su casa lleno de geranios al que
cuidaba con esmero y era la envidia del pueblo, inclusive venían
de otras poblaciones por verlo. Decía que era un punto turístico
más de la población.
Un día justo el de los hechos, estaba tan tranquilo regando
sus plantas cuando le cortaron el agua.
Se asomó a la calle y vio a los empleados de las aguas
potables manipulando con las llaves de la calle.
Les dio una voz: “que hacéis que me estáis matando las
plantas”.
El capataz que era del partido gobernante, le contestó de
mala manera.
-Y a ti que coño te importa lo que estamos haciendo, joder,
trabajar.
-Oye cabronazo, a mi no me hables así porque te araño.
-Anda ya maricón, si se mueren las plantas las vuelves a
plantar.
-Tu eres un hijo de puta y el alcalde otro por tenerte en ese
puesto, cabronazo.
Ahora mismo se va enterar el calzonazos de tu alcalde lo que
vale un peine, cabrón, mas que cabrón. En lugar de tratar así a la
gente mas te valdría saber que hace tu mujer cuando tu no estás
en casa, cabronazo.
Fue cuando hecho un basilisco se fue al Ayuntamiento e
interrumpió la sesión municipal.

A nivel de estado las cosas funcionaban por el estilo.

El partido del poder acusaba de corrupto al de la oposición
por varios motivos uno por que en una autonomía el presidente del
Partido estaba en los tribunales acusado de prevaricación. El tema
estaba archivado pero el representante de los del gobierno seguía
dándolo por reo.
Los de la oposición acusaban a los del gobierno de otra suerte
de cosas.
Que el Presidente del gobierno había utilizado un avión
oficial para acudir a una reunión de partido.
Que si la gripe A, tan de moda se había instalado en varios
acuartelamientos del país y la ministra lo había ocultado.

79
 Como era posible que con varios soldados en cuarentena y
otros hospitalizados, el director del centro hubiese permitido una
excursión de niños con merienda incluida.
Los del gobierno contraatacaban diciendo que haber que
explicaciones daban los de la oposición, en aquella comunidad
donde los tribunales habían citado como testigos del famoso caso
Cuartell a 31 altos cargos del gobierno autonómico.
Y era como el juego de la Oca.... “y tiro por que me toca”.
El Presuroso, sin querer se tropezaba con corruptelas más o
menos grandes que informaba y pasaba al superior un día le decía.
-Mi Tte. Coronel, empezamos buscando un encausado ¿pero
se ha dado cuenta a los que hemos encontrado sin quererlo ni
beberlo?.
-Ya lo se, ya Pérez. Pero es nuestro trabajo y lo de Burgos
¡Que?.
-Pues lo de Burgos fatal. Ese no hay quien lo coja. Habrá
visto los que han caído por su culpa.
-¿Cómo por su culpa?.
-Si Mi Tte. Coronel, buscándole las cosquillas a él, no vea los
monos que había rascándose.
¡Que hacemos seguimos o paramos!.
-¿Le preguntaré al juez y se lo diré?.
-¿Manda alguna cosa? .
-Nada y gracias.

Le llamó D. Rumualdo, que tenía que pasar por el pueblo y le

pedía que acudiera a la gasolinera a tomar un café.
Contesto no que no estaba lo suficientemente loco para
cometer una chiquillada así.
Y que pensaran en otra persona que él no estaba por la labor
de continuar de enganche entre el partido, los empresarios y el
otro partido mayoritario.
Se habían vuelto las cosas muy peligrosas y lo inteligente era
separarse del riesgo, por lo menos una larga temporada.
Benedeto, se quedo que no sabía que decir.
Pero la decisión era clara y definitiva, estaba pensando una
noche y hasta le vino a la mente dejar la política activa y regresar
a dar clases de gimnasia a los niños o seguir una legislatura más.
Una difícil decisión, pero como ya no le llamaba el
protagonismo y el dinero tampoco era algo primordial, antes que
le sucediera lo que pasó en Marbella, lo mejor era poco a poco ir
desvinculándose de cosas.

80
 E igual que la cabra tira al monte, el tendría que plantearse
regresar a la actividad docente y deportiva, al fin y a la postre
para eso había estudiado.
Cada día que pasaba y leía el periódico se convencía que era
la postura inteligente.
Lo mismo que cuando en el Ayuntamiento se ponían bordes
las cosas el se planteaba: “¿Qué necesidad tengo ya de
aguantarlos?”.
Cuando reflexionaba se le venía al cerebro el retrato de
MABEL.
No sé porque pienso tanto en ella, si hay que ser realistas, la
sargento no me hace ni caso.
Yo he sido para ella un tampax, algo de usar y tirar. Ya
habían pasado quince días y no la había vuelto a ver, ni tenía
noticias suyas, como si se la hubiera tragado la tierra.

La sargento, le preguntaba con su peculiar forma al guardia

Pérez.
-¿Cómo llevas lo de Burgos. Cuando lo fusilamos?.
El otro la miraba con cara de idiota y decía.
-Oye si te cae mal es tu problema. Yo no he conseguido
encontrarle nada punible y le he buscado las vueltas bien.
Más tarde se hacía la encontradiza con el Tte. Coronel.
-Mi Tte. Coronel ¿Cómo tenemos lo del concejal Burgos?.
-Pues mire sargento, que está limpio de todo y así se lo he
dicho al juez.
Ahora mismo termino de recibir un fax en el que me dice que
suspenda las acciones contra él. Aquí lo tiene.
Lo leyó dos veces y el corazón se le aceleraba ¿por qué?. Se
estaba trasformando en una maruja. Se puso hasta de mal humor.
-Ya veo, Mi Tte. Coronel. Si me lo permite, a nivel de pueblo
que es en lo que puedo opinar, es un buen chaval, uno más de los
del pueblo de su edad. Y sus relaciones son con gente a la que
conozco bien. Coincide que tenemos amigos y amigas en común. Su
comportamiento es igual que el de todos.
-Yo también soy de su parecer. Le he investigado
personalmente y nada. Todo completamente normal.
Cuando salga mándeme a Pérez.
-Enseguida Mi Tte. Coronel.
Se presento delante de la mesa del Presuroso.
-¿Conoces un despacho que en la puerta hay una placa que
dice Tte. Coronel?.
-Si ¿que misterio te traes ahora?.

81
 -Macho que ya estás allí ¿claro?.
-Si claro, voy.
Se levanto, se salió del despacho hablando solo.
-Que es muy fuerte lo de la tía esta. Ya lo dije necesita un
ciruelo del 20.
Levanta le siguió con la cabeza y runruneo.
-El garrofón, mala cosa el garrofón.(y movía la cabeza
negativamente)
Llamo con los nudillos y pregunto, recibió la autorización y
entró.
-Me llamaba mi Tte. Coronel.
-Si mire ha llegado hace un rato.
Le entregó la orden del fax del juez en el que dejaba en paz
al concejal.
-Bueno, nos dedicaremos a otra cosa. Lo nuestro es así.
Manda algo.
-Nada muchas gracias y que no se sepa que hemos estado
detrás de ese chico.
-Descuide.
-Puede retirarse.
-A sus órdenes.
Regreso a su mesa al pasar por la puerta del despacho de la
sargento, metió la cabeza.
-Lo siento. El Burgos, buenísimo.
Y siguió sin esperar respuesta.

Nazari acudió a casa de sus padres para celebrar el santo de

su mama Dª Rocío.
Aquel domingo el padre, no había acudido al bar, había
dejado el trabajo que esperaba fuera bajo en comparación con
otros domingos debido a la festividad del Rocío, a cargo de su hijo
Sebastián y de la cocinera, una señora peruana a la que se le daba
bien el guiso casero y que con unas cuantas lecciones de Dª Rocío,
había tenido suficiente. Como refuerzo acudiría poco antes de la
hora punta María la ucraniana, una buena trabajadora que tenía un
numero concreto de clientes a los que limpiaba las casas y se
sacaba un buen sueldo, luego estaba la empresa de Sergio que la
tenía en nómina y ella se pagaba la seguridad social. Todos los
domingos y festivos desde las once y media hasta las cuatro echaba
una mano en el bar y se sacaba unos euros que le iban muy bien.
Los del banco le habían subido la hipoteca una barbaridad, el
trabajo de camarera le ayudaba para llegar sin estrécheles a fin de
mes y poder mandar, algo de dinero para su madre e hija que

82
estaban en Ucrania. La madre mayor, vivía sola y su otra hija
residente en la misma población y la nieta se turnaban en cuidarla.
La hija de Maria estaba casada con un economista que trabajaba
en la obra como albañil contratado por una empresa rusa, ganaba
más que ejerciendo su carrera en su propio país.
Con éste panorama el Señor Sebastián, se las ventilaba muy
bien y sacaba lo suficiente para llevar dos casas, la suya y la de su
hijo, del mismo nombre que estaba a punto de casarse.
Para comer Nazarí, ayudo a su madre primero en la cocina y
después fue el padre el que hizo de camarero, diciéndoles a las
mujeres que ellas no lo entendían.
Ya comiendo, salió la próxima boda de Sebastianico, como
madre llamaba a su hijo.
En un momento de la conversación el padre le dijo.
-¿Y tu como llevas lo del guardia?.
-Lo llevamos bien, ya ha pasado el año y no nos va mal. Es
muy buen chico y cariñoso. Pero además me ayuda en mi trabajo e
inclusive en los estudios; va a la biblioteca me trae los libros que
le pido. Muy bien.
-Hija si lo ves que es bueno y honrado, ahora que esta tan
mal, no lo dejes escapar y sobre todo danos el gusto a tu padre y
a mí y casaros.
-Mama, si eso ya no se lleva.
-Ya lo se hija mía, pero como somos de otra época nos
llenaría de alegría.
El padre escuchaba y miraba para otro lado como si no se
quisiera enterar.
Por la tarde habían quedado el guardia Pérez y su chica.
Lo recogió con el Fiesta en la puerta de las viviendas de
guardias y sin decir palabra se lo levo a su casa, a la casa heredada
de la abuela y que con tanto mimo conservaba y tenía cuidada y
donde además en la parte delantera de la casa había colocado el
bufete, justo en las dos habitaciones con grandes ventanales con
reja que daban a la calle.
El Presuroso, dejaba hacer y pensaba ¿qué estará tramando
Nazari?.
Una vez aparcado el coche, lo cogió de la mano y se lo
metió, casi de un tirón en casa.
Con la otra mano iba desabrochándose la blusa y casi con
rabia de un tirón se quito el sujetador.
El efecto en el contrario fue inmediato. Ella lo sabía y ya
Perico en acción le dejo hacer.

83
 El chico empezó el banquete dándose un atracón de pechos y
después fue ocupándose de otros lugares de la anatomía de su
niña. Fueron dos embates seguidos que lo dejaron KO.
Cuando medio se estaba reponiendo Nazari le pregunto.
-Bueno tienes pensado algo sobre nosotros.
Era tal la debilidad que no podía ni pensar.
-¿Qué quieres decir cariño?.
-Pues es sencillo (seguía ella, mientras suavemente
acariciaba las partes erógenas de él), ¿que si vamos a estar todo la
vida tu en el cuartel y yo aquí sola?.
Con las pocas fuerzas que le quedaban protestó.
-No, claro que no, tendremos que plantearnos vivir juntos.
Ella sibilinamente le dio unos besos en los lugares claves,
comenzando por la boca y metiéndole tres palmos de lengua que
casi lo ahogan.
-Amor por mi hoy mismo, pero ya sabes que mis padres son
mayores y éstas cosas tan normales no las entienden.
Nazarí se echaba al monte descarada
-Otra cosa sería si fuéramos un día a verlos y hablaras con
ellos exponiéndoles nuestras intenciones de convivencia.
El sin darse cuenta de lo que decía. Afirmo
-Si eso es lo que te llena de alegría y los tranquiliza, ésta
noche mismo pasamos por el bar y hablo con tu padre.
Dos kilométricos besos más y un tocamiento eficaz, a la vez
que decía.
-Cariño es que no están en el negoció están en casa.
-Bueno, hay..... voy a casa.
Una cosita mona para salir del paso por parte de ella, una
buena felación Y......
-Cariño vamos a ducharnos que son casi las diez.
Cuando el guardia Pérez quiso reaccionar, estaba en casa de
los padres de Nazari, diciéndole al padre.
-Mire Vd, Señor Sebastián que su hija y yo, tenemos previsto
convivir, desde ya, porque tenemos edad, los dos ganamos un
sueldo y es una tontería que andemos con dobles gastos.
Intervino la madre de ella.
-¡Ya que os vais a casar!.
-No exactamente, digo bueno pero de aquí a un poquito,
mientras ya hemos decidido vivir juntos.
La madre continúa.
Bueno es normal que las parejas que se casan vivan juntas,
así que como será antes de Navidad, por mi no tienes problema,
dame un beso hijo y te quereros mucho.

84
 Perico Pérez, estaba bien pillado, cualquiera se volvía atrás.
De cobardes no se ha escrito nada y pensaba en lo débil que
estaba. Así que se puso de pie se acerco al Señor Sebastián y le
dijo.
-¿No me da un abrazo Suegro?.
El padre de Nazari, dio un salto y lo estrujo contra su pecho.
-Bienvenido a la familia hijo, bienvenido.
Los viejos estaban emocionados y terminaron por
contagiárselo a los jóvenes.
La Señora Rocío, les dijo.
-¡Está noche cenáis aquí, que os voy a preparar un
banquete!.
Como era muy buena cocinera cumplió.
El guardia Pérez, hablo con el comandante administrador y le
dijo que dejaba la casa del cuartel que se iba a vivir con su chica
con la que pensaba casarse pronto.
Se corrió la voz y todos fueron a felicitarlo.
El primero Levanta. Le dijo.
-Ahora ya no beberás garrafón; ginebra y ron de los buenos
que suerte tenéis algunos. Y encima medio sueldo para gastar, si
te lo has montado bien, si.
Cuando le llegó a la sargento García la noticia, se le acerco,
le sacudió un par de golpes en la espalda y le dijo.
-A ti habrá que darte la en hora buena, a la pobre Nazari,
acompañarla en el sentimiento, menuda joya se lleva, hay que
risa.
Dio media vuelta y se fue entre risas.
-¡Ciruelo, eso necesitas tu, un buen ciruelo!, fue el
comentario entre dientes del guardia Pérez.
El cabo Levanta lo oyó y torció el gesto.

85
 13 EL CUARTELL SIGUE SU MARCHA

Políticamente hablando la situación continuaba siendo la

misma a nivel nacional, como es lógico también se notaba a la
altura del desarrollo en la población.
La reunión entre Leticia y Burgos, para intentar calmar los
ánimos había dado escaso, por no decir ningún resultado.
Como se ha comprobado en la relación de “negocio” entre
partidos todo había ido como una seda, pero hasta ahí.
En lo que concernía a la relación hacia el ciudadano de
aplicar una política menos agresiva, fracaso total.
El escurridizo juez Grasios, instrumento con el que los
pesotarras iniciaron las hostilidades, se quito de en medio en el
momento preciso y cuando ya le salpicaban las gotas de suciedad.
Habría que reconocerles a los jueces estrella, esa virtud: sueltan
los polvos mágicos de la mierda y cuando se trasforman en bola
que lo arrasa todo, desaparecen y “allá los negros”.
Pero la criatura escurridiza no contaba con que a todo cerdo
le llega su San Martín y el no iba ser la excepción de la regla.
Tanto señalar con el dedo a los demás, se le podía volver en contra
y otra mano señalarlo a él y paso; un buen día se encontró con que
el Supremo había aceptado a trámite una querella en su contra
interpuesta por una asociación.
El hasta ahora intocable Goliat, se terminaba de tropezar con
su David.
Ahora la pelota está en el Tribunal Supremo.
¿Se hará justicia u otra vez Goliat se saldrá de rositas. Y a
continuar caciqueando?.
Raro era el día que no se destapaba otra cagada de vaca (son
las mas grandes). Cuando no era en el sur, era en el centro, y si
no, en el este o en el oeste, sin olvidar las islas.
Día si, día no y el del medio, era cazado un político; en la
mayoría de los casos en los municipios pero no hay que excluir a
los gobiernos provinciales: diputaciones; o en los autonómicos.
Los últimos días la policía nacional había intervenido en un
municipio isleño, requisando ordenadores y objetos personales.
La gente pesotarra de una autonomía, la segunda en
destaparse el caso y la primera en sitiar al Presidente, se había
querellado contra un Presidente de Diputación, por prevaricación.

86
 En la capital del estado,, los jueces estudiaban los
expedientes que les había remitido el Grasios, por si era
pertinente imputar a los políticos peperos señalados por su
Señoría. Ha día de hoy y con cuenta gotas llamaban a alguno a
declarar.
Por imagen de partido los presuntos encausados habían
presentado la dimisión de sus cargos en espera de los resultados
judiciales. Es decir el daño al contrario estaba hecho.
En la autonomía en la que presentaron sin tapaderas el acoso
y derribo del Presidente a cuenta de los famosos trajes, manda
huevos que chorrada, la fortuna en las urnas les era contraria, les
daba la espalda la población con sus votos hacía ya muchas
legislaturas. Un lugar considerado históricamente pesotarra. Y ahí
duele el doble, pero para más INRI, los peperos lo estaban
haciendo muy bien según el clamor de los que mandan que son los
que votan. Esa era la causa principal por la que había que
desprestigiar a los contrarios al precio que fuera, pero cometiendo
errores de bulto, y no uno, sino uno detrás de otro.
Sin acordarse de que los primeros corruptos del país, con lo
que dio origen al “baile” habían sido ellos, en tiempos no muy
lejanos y que desde entonces en cuanto ellos sacaban una
alfombra, los otros destapaban tres.
Por lo que se refiera al poder nacional. Las actuaciones de
los ministros eran de pena.
Los peperos habían cogido a la ministra de defensa por donde
mas duele y tenían preparada la gran traca, todavía sin prender.
La Ministra se había saltado a la torera la ley de derechos del
soldado y ordenado intervenir en los teléfonos móviles de los
soldados y otras ordenes irregulares.
En un arranque de desquiciamiento mental y con respecto a
los pechos femeninos los había llamado por su nombre coloquial de
“tetas”, que lo son, pero si en lugar de ella lo hubieran hecho
cualquiera de sus señorías de la oposición, los habrían calificado
de machistas, rasgándose las vestiduras. Todo ello daba juego a los
contarios para ponerla a los pies de los caballos y entre otras cosas
llamarla “inútil y negada”. Lo último que la había llamado era
inquisidora.
Los del poder queriendo desviar la tormenta querían hincar
mas el dedo en la llaga del de los trajes, pero por la tormenta
desatada en el Ministerio de defensa, los trajes no saltaban al
primer plano de la actualidad, quedaban eclipsados por la cacicada
de la señora Ministra.

87
 Todo eso traería sus consecuencias.
En el Yoli, tomaban café los empresarios y hablaban de la
actualidad, todo lo que estaba pasando repercutía en la marcha de
los negocios.
D. Francisco Martínez, Padre de Paco el de los camiones y
Francisquito, desde toda la vida de dios para los del pueblo, se
quejaba de la marcha de la compra de coches.
Francisquito tenía la concesión de Ford, desde antes que la
marca se estableciera en España. A principios del siglo pasado el
taller de su padre era servicio oficial Ford y desde entonces las
relaciones siempre fueron magnificas. Cuando los americanos se
instalaron en Almusafes. Francisquito estuvo invitado a la
inauguración de la fábrica y conoció personalmente a Henry Ford
II, en cuanto se concedieron las primeras representaciones de la
marca, una de ellas fue para él.
Les decía a los compañeros de café.
-Veremos si lo que ha dicho el chico ese sirve de algo. Pero
yo que no me puedo quejar tal como están las cosas lo que se es
que en lo que llevamos de trimestre he vendido seis coches nuevos
y cinco de segunda mano.
-¿Cómo lo puedes aguantar? (Le preguntaba Gonzalo, el de
los cartonajes)
-Muy sencillo, porque mi negocio es atípico, no es como los
camiones que lleva mi chaval. En éste los empleados en un 90% son
de la familia, y si no ganamos, comemos y nos conformamos.
Se me han ocurrido unas cosillas que he puesto en marcha y
el taller ha subido en facturación, así que por lo menos pago las
nóminas de final de mes. Pero lo de las horas de antes, etc.
Olvidado totalmente.
Vicente, el naranjero no lo veía tan claro.
-Yo éste año he perdido dinero, seguro. Al precio que me he
visto obligado a vender, para no dejar las naranjas colgadas en el
árbol, sin hacer números, si me quedo cuanta con paga me doy por
satisfecho.
Haber si con la mora y la frambuesa, recupero algo.
Una tierra que tenía de unas cinco hectáreas, ahí cerca del
camino del cementerio, lo he arrancado y he plantado olivos. Por
lo menos piden menos mano de obra.

En la población el estado de ánimo de las gentes era

bajísimo, en las reuniones del café, en el trabajo e inclusive entre
familias, la gente estaba dispuesta a no acudir a votar en las
próximas elecciones al Parlamento Europeo.

88
 Boquilla el de las máquinas de juego, les decía a sus íntimos:
yo a éstas desde luego que no voy a votar.
Los otros decían que tampoco.
Palomares, el de la tienda de ropa, aseguraba que no iría ni a
éstas, ni a las nacionales.
-Para que voy a ir, para ser el objeto que les lleve al sillón a
esa panda de vividores. Que lo único que les preocupa son ellos y
vivir como príncipes y al pueblo soberano que le den por el culo.
Cosme el zapatero, escuchaba y se decidió por intervenir-
-¿En que me beneficia que vaya Pepe o Juan a Estrasburgo?.
Si yo no voy a cobrar ni un duro.
Y en las nacionales ya los he sentenciado, NO VOTO.
¿Me va poner el puchero, que gane Rapoy o Ruiguez?. Anda y
que los vote su padre que ese seguro que chupa.
Yo solo iré a las municipales. ¿Y sabéis porque?, porque luego
me puedo cagar en su puta madre y me han de aguantar.
En la cafetería del Centro, desayunaban Hermeregilda y
Enriqueta la rara, la primera le decía a la segunda.
-Yo no se lo que vas hacer tu. A mí eso de las europeas, como
no lo entiendo me da igual. Como eso es para que vivan mejor que
ahora, que ya es difícil, unos cuantos yo no voy a votar. El día que
me manden el sobre en lugar de palabras, igual cambio de opinión
(y lanzaba una risotada).
Enriqueta le contestaba.
-Tú aún ibas. Yo hace años que no me molesto, cada vez que
veo al embustero ese en la tele, me entran ganas de escupirle. Y
el otro que me dices del otro.¡Si parece un fraile!. ¿Cómo coño le
va a quitar el sitio al mentiroso?.
Volvió a tomar la palabra Hermeregilda.
-Comadre, mentiroso y que lo digas. Mas que Soneja que ha
pasado a los libros por ser embustero.

En el piano bar de “El Conde”, el Perejil se tomaba un

ColaCao y el Bambino un refresco de melocotón, mientras
esperaban al resto de la panda.
El Perejil, le decía a su amigo.
-El pija aquel con la carita de ruinosa le largaba a la tía: que
no Colega, que te has pasao tres pueblos; que lo de la casa de los
de la fusila, es pa lincharte. Que tu tía mucho rajar pa los del
tendido pero de lo el día, ni plasti. Y la tía poniendo ojos de loca y
un odio que te cagas, le contestaba: mira tío, lo vuestro son los
trajes vale y sois unos plastas ¿vale?.
El Bambino le contestaba.

89
 -Yo viendo al nota y a la tía enferma, pensaba ¿y esta banda
quiere que le vote?.
Lo menos que se puede pedir es que estén con el personal,
pero del peatón nasti, pasan. Solo bla, bla de ellos, que los de la
tía son guapos y los otros no molan.
Lo tengo claro y se lo diré a los compinches, a esa vasca, ni
agua. ¿vale?.
El Perejil, terminaba.
-Que asquerosidad de vulgo. Ni con lupa encuentras uno
guay.
A mí, en lo de las papeletas que no me esperen.
Con esos planteamientos y los ánimos exaltados estaba la
situación en Consella del rey, que era parte de la que se vivía en el
resto de la nación.
Lo peor que le puede suceder a una democracia es que los
ciudadanos se cansen de ella por culpa de los que tienen la
obligación de mantenerla y defenderla.
El Señor Peris el de los muebles, lo veía así.
-Es que se les ve el plumero por todas partes, al ritmo que
van conseguirán algo único en el mundo que solo vayan a votar los
del voto cautivo, los que viven del presupuesto: funcionarios,
personal contratado, policías, asesores, ellos y sus familiares.
¡Nadie mas!.
Su comportamiento es un autentico descaro. Igual que a lo
largo de la historia se han cometido los grandes crímenes
utilizando el santo nombre de Dios.
Ahora aprovechándose de vociferar el nombre del pueblo
soberano, lo que hacen es beneficiarse solo ellos.
Y no se dan cuenta que aunque tengan comprados a los
sindicatos, el pueblo se está espabilando y comienza a estar harto
de TODOS ellos.
La verdad a ocultarla, que no se note nuestro fracaso, dicen.
Lo que prima es la pobreza, mas que nunca. El desempleo
casi cinco millones de parados que pueden ser seis, si Dios no lo
remedia. Porque como éstos tíos no saben ni les importa, parar el
drama ya es cuestión de milagro.
¿Esa que es la autentica prioridad quien la arregla?.

90
 14 LA BARBACOA

Quintín se tropezó con Burgos a la salida del Consistorio, al

electrónico lo habían llamado porque no terminaba de funcionar
bien la megafonía de la sala de plenos.
Ya estaba en condiciones óptimas y se volvía al taller cuando
coincidió con Pepe, en la salida del ascensor.
-Hombre Quintín, que hay de nuevo.
-Repararos la megafonía de la sala de Plenos que tenía un
problema.
-Bien me disponía a salir. Llevo toda la mañana encerrado
con papeles y mas papeles, creo que estoy embotado, así que me
iba al bar de Ximo a tomar un café, ¿te hace?.
-Bueno vamos.
Era la hora final de los desayunos y el bar estaba bastante
lleno de gente, tuvieron que hacerse notar para que les sirvieran.
-Lo malo de venir a éstas horas es que está lleno (decía
Burgos).
-Hay que comprender que es uno de los pocos momentos de
hacer caja (era la respuesta de Quintín).
-Tenemos pendiente una barbacoa ¿te acuerdas?.
-Si, claro que lo recuerdo.
-¿Sabes si Pepín Jiménez estará aquí?.
-Ayer hable con el y me dijo que vendrá el viernes luego de
comer, como todas las semanas.
-Lo decía como es él, que está fuera del pueblo, para poderla
montar, saber si estará o no, en cuyo caso habría que esperar.
-No, no. Éste fin de semana viene.
-¿Cómo ves si la hacemos el domingo?.
-Yo creo que puede ser una buena fecha. Los de aquí estamos
todos Y Pepín garantizado que viene el viernes.
-Pues por mí esta hecho. Les avisaré al resto de chicos y a las
chicas. Esto no es como la cena de los viernes, chicos por un lado y
las chavalas por otro.
Es una cena heterosex.
Se rieron los dos.
-Si la haces en tu casa ¿a que hora?.
-Pon para comer de dos y media a tres. Venir sobre la una.
-Claro hombre tendremos que echarte una mano. ¿Qué
quieres que llevemos?.

91
 -Nada que os invito yo.
-Quítatelo de la cabeza que con las manos vacías no nos
vamos a presentar.
-Si os emperráis traer el postre.
-De acuerdo llevaremos el postre y el vino.
-Como queráis.
-En ese caso tu avisas a la gente, del resto ya me ocuparé yo.
-De acuerdo. Mira ahora mismo me voy a la carnicería a
encargar la carne.
Macho Quintín, el lavavajillas.
-Esta tarde te lo conecto, estate en casa a las cinco.
-Muy bien, estaré.
Pagaron y se fueron; Quintín a su tienda y Pepe a la
carnicería donde encargo la carne, eran diez a comer y pidió para
quince.
Después se desplazo hasta el almacén de bebidas y encargo:
cervezas con y sin, Coca Colas, Tónicas, Wisky, Vodka, ron de las
dos clases, y ginebra.
Le dijo al del almacén que lo tenía que llevar el domingo por
la mañana pronto y cinco o seis paquetes de hielo. Que no lo
mandara antes por el hielo. Tenía un arcón congelador, pero
estaba lleno.
De vuelta al Ayuntamiento y ya en su despacho, comenzó las
llamadas.
-Yoyes soy Pepe Burgos ¿te acuerdas de la barbacoa? Pues el
domingo que viene a la una en mi casa.
Luego a Paco Martinez, a Piluchi Caballero.
-Niña no te olvides de decírselo a Pepín. ¿Lo dejo en tus
manos?.
Después a Paloma León y a Cándido Jimeno.
A continuación a Fátima Cuadri.
-Boticaria que tu chico ya lo sabe, nos hemos visto ésta
mañana.
Quedaba la llamada más importante, la más difícil y la más
impredecedible.
Hizo de tripas corazón, se encomendó a la patrona del
pueblo y marco el cuartel.
-Guardia civil, dígame.
-Por favor me podría pasar con la sargento García.
-Un momento que no se si se encuentra. ( Al par de minutos
la misma voz) ¿Oiga?....Le paso.
-Le escucha la sargento García, dígame.
-Hola Mabel.

92
 -Ah. Eres tú. ¿Dime que quieres?.
-No nada (estaba medio cortado, que leches pasaba), te
acuerdas que tenemos pendiente una barbacoa en casa.
-Si.
-Bueno que hemos hablado y se ha quedado para el próximo
domingo. Todos están conformes, faltabas tú.
-¿A que hora es eso?.
-Pues habíamos quedado sobre la una.
-¿Van a asistir todos?.
-Todos han dado su conformidad. Si es eso a lo que te
refieres.
-De acuerdo. ¿Has dicho a la una?.
-Si porque mientras se prepara y unas cosas y otras las tres.
-¿Has encargado pan?.
-Mira ahora que lo dices se me había olvidado. Ahora mismo
lo reservo.
-Déjalo de mi cuenta, lo llevaré yo.
-No es necesario que te molestes. Lo traen a casa.
-Que no que el pan que hacen aquí es mejor que el de la
calle. Lo llevo yo. Y no se hable más.
-Si te empeñas. Muchas gracias.
-Acudiré un poco antes para echarte una mano.
-Es todo un detalle, gracias otra vez.
-No hay porque darlas. Buenas tardes. Tengo trabajo.
-Buenas tardes.
El guardia Pérez que había escuchado el final de la
conversación, le comentaba por lo bajini al cabo Levanta.
-Yo no se con quien hablaba, pero vaya tela, el corte que le
ha largado al que sea.
Ésta tía manda hasta a la cisterna del WC. El día que tenga
novio, si es capaz de engañar alguna vez a alguien; ¡pena me da,
el chaval!. Su casa la sucursal del cuartel.
-Perico, no será para tanto.
-¡Lo que te diga yo, un cuartel Gelio, un cuartel!.
Volvemos con el concejal Burgos, que se quedó con la
palabra en la boca y tardo un par de minutos en reaccionar.
Cuando pudo hacerlo, le dio un patada a la mesa del despacho que
de poco se rompe el pie. Y cuando se repuso del dolor, se dijo.
-¡Pepe. Eres gilipollas!....... ¿Cómo te puede gustar una
máquina destructiva como esa?...... Y tu, que no has consentido
que te tosan ni los tíos y menos las tías, le aguantas los desplantes
y que te de ordenes.......¡Eres un pobre desgraciado, sin
personalidad, en sus manos un mindundi!.

93
 De una leche cortadita y agria, el concejal D. José Burgos, se
fue a casa de sus padres, donde su madre había preparado unos
garbanzos con espinacas que le encantaban.
Dª Carmela al verlo entrar con cara de palo, le pregunto.
-¿Hijo vienes contrariado..........Que te pasa?.
-Que que me pasa, mama....que tienes un hijo idiota.
-Caramba, mal han debido de ir las cosas por la oficina.
-Que oficina ni ocho cuartos, la......(y se callo a tiempo
porque a punto estuvo de descubrir el pastel).
Dª Carmela que era madre y muy larga, intuyo algo, pero
tampoco le terminaba de casar porque era una novedad. Nunca
ninguna de las muchas chicas y novietas con las que había salido
fue capaz de descentrarlo. Por eso se quedo dudando.
Dº. José venía del casino de la agricultura de tomar el
vermouth, saludo a su mujer y a su hijo con sendos besos y sin
darse cuenta del café que traía el hijo, pregunto.
-Vaya la que tenéis liada en el Ayuntamiento, ¿qué os pasa?.
-Churros pasan Papa, churros.
Dº. José, miro a Dª. Carmela que le hizo un gesto. Estaba
sorprendido, su hijo siempre ponderado, tan dueño de si mismo,
con aquellos nervios tan bien templados envidia de muchos del
partido, estaba fuera de sus casillas y no se dominaba. ¡Toda una
novedad!. ¿Qué le habría pasado?.
-Huí, huí, huí, que esto es nuevo ¿no te conocía tan
cabreado?.....¿Y puede saberse porque?.
-Cosas Papa y perdona que no me explique. Son asuntos míos.
-Toma éste, no van a ha ser míos y cabrearte tu.
-Bueno, dejémoslo estar. Ya se me pasara.
Lo cierto es que no se le iba de la cabeza, el final de la
conversación con Mabel.
Ni el principio tampoco que había estado, como un manso,
solo le faltó el esquilón. Volvía a ponerse a 200.
Respiro hondo e intento hablar de lo que se comentaba en
política, dentro del Casino.
Su padre fue grafico y escueto.
-Lo mismo que fuera Pepe. La gente no os cree y vais mal. Te
lo digo yo que fui uno de los fundadores del partido. Menos mal
que me fui a tiempo. Porque soplan vientos difíciles.
Comieron y su padre le fue comentando las cosas que se
decían y le contó el último chiste.
-El tío que va al médico a que le haga una revisión. El Doctor
con la analítica en la mano, le pregunta: ¿y comer que?. Pues
normal doctor, verdurita, algún filete, una vez por semana, un

94
pescadito, otra vez por semana, fruta y una tostadita de pan por la
mañana. ¿Y de deporte como va?. Normal, un par de días a la
semana tenis, el resto un paseito y se tercia pues tres días de
tenis. ¿De sexo, como se defiende?, pues normal doctor, tres al
mes. Hombre eso no es normal, lo normal son tres a la semana. Eso
será para Vd, que es médico en la capital, pero no para mí que soy
cura de pueblo.
Pepe no pudo aguantar la risa y sus padres se alegraron.
-El cura del pueblo ha podido con tu mal humor. Menos mal.
-La verdad Papa, necesitaba reírme hoy.

El viernes como todos, se encontraron parte de los amigos al

medio día en el Ximo.
Fue una conversación generalizada de amigos,
completamente normal, con la excepción que Mabel, estaba en el
lado opuesto en el que se encontraba él, por lo que no pudo hacer
ningún aparte ni hablar más con ella.
Le parecía que la sargento, pasaba de él.
Mabel, se las ingeniaba para que diera la sensación de que no
le hacia caso, pero una vez que Yoyes, le dijo algo al oído, se le
puso un nudo en el estomago que le duro un par de minutos.
Ella disimuladamente lo miraba y se decía: .....es guapo, el
gilipollas y encima está de “toma pan y moja”, en la cama un
campeón. Mabel que jodida eres que le estás dando mala vida si
estás loca por repetir la experiencia, pero con mas calma y
comértelo. Mira, los morros calientes que tiene...esos no pueden
ser para otra son míos.
El lo estaba pasando fatal, pero se conformaba con tenerla
cerca.
Por la noche, coincidieron todos en el Mesón, ellas como
siempre solas las cinco y ellos también solos los cinco.
Terminaron de cenar antes ellas y se fueron. Ellos tardaron
un poco más.
Para no hacer el ridículo delante de los amigos, tampoco
preguntó donde iban o en que lugar habían quedado, porque las
parejas ya eran fijas y a pleno rendimiento en todos los sentidos.
La que más caña estaba dando era la Farmacéutica al de los
electrodomésticos. Como era muy grande, es la maldad que
contaban las amigas, necesitaba más cama que los otros y el
pobrecita mío, trabajaba a destajo. Fátima les aseguraba a sus
amigas.

95
 -Mi armario, esta bien lleno. Aunque se le acerque la tía más
buena y más golfa del mundo, garantizado que no le hace ni caso.
De eso me ocupo a conciencia.
Todos juntos se fueron en busca de sus coches, sin haberse
citado previamente se encontraron en la disco.
Ellas estaban allí, Mabel no.
¿Donde estaría?. La espero un buen rato, se tomo un par de
“cacharros” y nada.
No quería preguntar, su amor propio se lo impedía. En vista
que no llegaba, se dio la vuelta y se marcho muy triste a casa. No
se sabe porque le vino a la cabeza el pasodoble de
Fonseca: ........Triste y solo se queda Fonseca, triste y sola queda
la universidad.......¡Vaya tontería!.
Se puso la tele hizo zapping y se fue a la cama: “Vaya
porquería de programas”.
El sábado por la noche no salió, tenía unas sobras de
salmorejo que se había hecho el día anterior y un chuletón en el
congelador. Lo sacó y se lo preparo, después de cenar se puso un
gintonic y se sentó en el butacón a ver la tele.
Sobre las doce de la noche sonó el timbre de la puerta.
Si es algún chiquillo, me puedo acordar de su padre.
Se levanto y se fue a la puerta de la casa para ver la puerta
de entrada del jardín.
Le dio un vuelco el corazón. En jarras delante de la puerta
estaba Mabel.
Abrió la puerta y espero.
Ella subió los tres peldaños, lo aparto con la mano entro en la
caso y cerro con el pie la puerta. Se le quedo mirando y le dijo.
-Eres un gilipollas pero creo que te quiero.
No le dio tiempo a reaccionar, lo cogió por el pantalón, lo
atrajo hacía si y se le colgó del cuello. Le plantifico un beso de
tornillo de los de muchas vueltas, lo dejó sin respiración.
Luego le dijo.
-¿Te vas a quedar parado, ahí toda la noche?.
Burgos, se dijo. Ésta se va a enterar quien soy yo.
La cogió de la mano y se la llevo a la habitación la desnudo
con calma mientras la besaba sabiendo muy bien donde hasta que
la puso a tope y entonces inicio el juego sexual, para que fuera
muy duradero, no solo penetrar y ¡ala!. Mabel resoplaba como un
búfalo y soltaba grititos y suspiros.
Se quedo súper complacida y satisfecha por la actuación de
su pareja.
La “jugada” se repitió culta e iniciada por ella.

96
 Se quedaron dormidos.
Es poco romántico pero los despertó sobre las ocho, el
camión de las basuras.
Se besaron y se quedaron placidamente acariciándose en el
lecho.
La primera vez fue todo fuego, en ésta segunda se había
mezclado la pasión y el conocimiento de la materia, con otra cosa
¿podría ser amor?....¡Pudiera ser!.
Pepe se acordó que tenían que llevar las bebidas y se lo dijo
a Mabel.
-¿Es que me echas? (le dijo ella).
-No mujer, como se te ocurren esas cosas. Me voy a levantar,
porque no voy a salir a recibirle en bata. Tú quédate el tiempo que
quieras en la cama. Si te apetece te traigo el desayuno.
-Hay si. Me hace mucha ilusión.
Pues no te preocupes que lo preparo y te lo traigo.
Así lo hizo, le llevo una bandeja con café con leche,
tostadas, aceite, mantequilla y mermelada.
Al dejársela delante y contemplarla desnuda, se inclino y le
beso los pechos, el abdomen y el sexo, luego le dio un largo beso
en la boca.
-Cariño, buen provecho. Voy a hacer el sitio a las bebidas.
Unos minutos y sonó el timbre. Era el del almacén de
bebidas.
Le dijo donde las debía dejar, preparo los cubos para que
estuvieran frías y las coloco en los capazos de goma con el hielo.
Ella había terminado de desayunar, se había duchado y
vestido.
Hizo su aparición en el jardín donde él trapicheaba y
preparaba la barbacoa de hierro, la leña, el carbón y las pastillas
para encender.
-Cariño (le dijo) me voy a acercar para traer el pan.
-¿Y me vas a dejar solo?.
-No creo que te de algo por una hora de ausencia. Además
me voy a traer ropa de estar por casa y zapatillas.
-Muy bien pero no tardes, por favor. Te necesito conmigo.
¿Quieres llevarte el audi?.
-Te olvidas que fui yo la que vine, tengo el forito ahí . Hasta
ahora.
No se lo creía, pensaba que era un sueño, pero era verdad,
las cosas marchaban y bien. Ahora tenía que ser resolutivo y que
no se le escapara. Recordaba: ... “creo que te quiero”. Tenia que
hacer porque desapareciera la duda.

97
 Una hora mas tarde, volvió a sonar el timbre, era ella seguro
y salió corriendo. Le abrió la puerta y la vio llegar con una bolsa de
deportes y dos bolsas con pan.
Paso por su lado, le dio un beso y se metió en la casa.
El se quedo con sus preparativos, un poco después regreso
con las zapatillas puestas.
-Me he cogido el lado de la izquierda del armario del
vestidor.
Tomaba decisiones, lo que le encantó.
-¿Haber que estás haciendo?.
-Ya lo ves. He puesto la barbacoa aquí porque al medio día
no habrá sol.
Y los cubos con las bebidas en ese otro lado. Cuando vengan
hay que decirles que se sirvan lo que quieran ellos mismos.
Ahora voy a preparar las fuentes de carne para tenerlas
dispuestas y cuando queramos sacarlas, salarlas y ponerlas a asar.
-Te acompaño.
Los dos juntos se fueron a la cocina. Del frigorífico, muy
grande, de los que hacen hasta hielo, saco unas bolsas.
-¿Todo eso es para hoy? .
-Todo lo que quieran, lo que no lo guardamos, no pasa nada.
-No eres un poco exagerado.
-Cariño, prefiero que sobre a que falte.
Lo arreglaron en un momento en varias fuentes.
Él, le dijo.
-Amor voy asear la habitación porque tendremos que
enseñarles la casa.
-Ya lo hice yo. No te preocupes. Por cierto que la casa me la
he enseñado yo misma, ya que tú no has tenido el detalle.
-Perdona pero es que...
-No hace falta que te disculpes. Ya he tomado posesión de
mi casa. ¿O no?.
-Claro, claro que si. Es tu casa y si es por mí para siempre.
Ella no contesto.
Poco antes de la una llegaron Fátima y Quintín, venían con
varias bolsas con botellas.
-Quintin, un poco exagerado ¿no?.
-Pues para Fátima traemos poco vino.
-Nene es que somos diez y mayores.
-No os preocupéis que hay sitio para dormir todos (añadió
Mabel, como si fuera la dueña de la casa, y siguió) perdonarme
pero voy a calzarme porque voy en zapatillas.

98
 Fátima, se tapo la boca para no gritar y le dio un beso.
-Mabel , que contenta me haces, felicidades.
Quintin, ya no tenemos que preocuparnos por Mabel.
Quintín riendo, le dijo a Burgos.
-Macho firme y a lo que manden.
-(La sargento se planto en jarras) Y si tiene huevos que se
revele.
Pepe, puso las manos en oración.
-Broncas no, por favor.
Todos rieron.
Con cortos intervalos de tiempo llegaron los demás:
Piluchi y Pepín; Paloma y Cándido; Los últimos Yoyes y Paco.
Yoyes y Paco, llegaban con una tarta enorme de grande.
-¿Todo eso nos lo tenemos que comer? (Pregunto Paloma).
(La respuesta fue de Yoyes) Paco quería traer otra más y no
lo he dejado.
Estaban ya con cervezas todos en el jardín y Pepe apoyado
en Mabel.
Yoyes que tenía cogido del brazo a Paco, le dijo: mira eso.
-¿Qué tengo que mirar?.
Le dio un apretón de brazos a esos dos y señalo a Mabel y
Pepe que continuaba apoyado en ella.
Mabel se dio cuenta de la maniobra y le dijo.
-Yoyes no te lo pierdas.
Se volvió hacia Pepe y le largo un besazo en la boca.
La otra se quedo con la boca abierta. Mientras el resto se
reía.
-Como lo tenias de callado guapa (dijo Paloma)
La respuesta fue
-A éste lo pongo firme hasta en el altar ¿te enteras?.
-No si no hace falta más que verlo (remacho Piluchi).
-Jobar, como corre la gente en éste pueblo. (Fue el
comentario de Fátima, que se dirigió a su chico) ¿Ves cariño como
lo nuestro no es para asustarse?.
-Ni lo nuestro, ni lo de Piluchi y Pepín, ¡no te digo la profeta!
(aseguro Yoyes).
Más risas.
Yoyes, continúo.
-Paco cariño, la impresión me ha dado sed, anda ponme una
cerveza fresquita.
Abrieron unas papas y sacaron una bandeja con tomate y
cebolla en ensalada.

99
 Entre risas y bromas se lo comieron y bebieron bastantes
cervezas frías, el ambiente del jardín con calor invitaba a la
bebida fresca.
Mientras tanto primero la leña y luego el carbón se habían
hecho brasas, era el momento de poner la carne en la lumbre.
Primero panceta y choricitos, luego lagarto y costillas, mas
tarde pluma, secreto y presa. Los lomitos se quedaron en la
fuente.
Vino cayeron cinco botellas.
La tarta la tomaron con cava que Pepe tenía en la nevera.
Luego empezaron con los whiskys y los cubatas.
Se cruzaron apuestas haber cual de ellos era el primero de
pasar por la vicaria.
Cuando le llegó el turno a ella la sargento dijo, la primera
será Nazari y el guardia Pérez, después o Fátima o nosotros, las
otras tres chicas protestaron.
-Ya lo veréis, sentencio.
Los chicos no se atrevían abrir la boca. Entre ellas se
cruzaron las apuestas.
Quintín, por lo bajo les dijo a los chicos.
-Pero es que hay alguien de los presentes que tenga dudas
que le quedan de soltero más de tres cortes de pelo.
Los otros sonreían y asentían con la cabeza.
El veterinario tenía fama de bonachón y tranquilo, pero por
los comentarios era en su presencia y su trabajo, luego según
contaba Paloma entre las cuatro paredes de la habitación se
transformaba en un tigre, en ese sentido Paloma decía.
-Hijas yo estoy muy contenta de mi chico.
Las otras la picaban.
-Pero con lo cómodo que es tendrás que llevar tu siempre la
iniciativa (le comentaba Piluchi).
-Eso es o que puede parecer, pero la verdad es que es un
autentico y experto amante.
Veis lo gordito que está pues metido en faena es un peso
pluma.
Cándido siempre asentía a todo lo que decía su Paloma a
quien no le terminaba de convencer lo manifestado por sus amigas,
eso de quedarse de las últimas en algo, le tocaba la moral y ella
estaba acostumbrada en ser de las primeras en todo.
Aquella noche, quizás como consecuencia de la buena comida
y mejor bebida y también por las bromas sobre la intimidad de las
parejas, el veterinario estaba guerrillero, así que no lo pensó dos

100
veces, se llevo a su pareja a la casita de campo, en realidad una
gran hacienda, heredada y en la que vivía.
Paloma, no dijo nada, hasta no estar en la casa, de repente
sintió un fortísimo dolor de cabeza.
Candido se brindo.
-¿Amor quieres una pastilla para calmar la migraña?.
-No, si se me pasará enseguida.
La verdad es que el chico estaba con la tienda de campaña
puesta y necesitaba bajar aquello.
Le ofreció un café que tuvo poco éxito.
Ella le dijo, ves éstas cosas pasan por que tenemos viviendas
distintas, si pasa un ratito y no se va me tendrás que llevar a casa.
El bonachón le contesto.
-Cariño, eso está solucionado rápidamente. Te vienes a vivir
aquí y ya está.
-¿No lo dirás en serio?.
-Pues claro que en serio. Somos pareja desde hace tiempo y
lo sabe todo el mundo. Nos llevamos de maravilla. Pues es fácil,
nos juntamos y ya está.
-Te olvidas de una cosa. De mis padres.
-Pero por favor cariño. Tu no vives con ellos que estas
emancipada muchísimo tiempo y a mi me ocurre otro tanto. Solo
que estoy aquí en ésta enorme casa, al cuidado de una vieja
criada. Lo mas lógico es que mi chica, se venga a casa. Y no
menciones a tus padres que saben desde hace mucho tiempo que
estamos juntos.
-Si pero cada uno en su casa. Que nos juntemos los fines de
semana y las vacaciones. Lo hace todo el mundo.
El pobrecito mío, la negativa de su niña, le ponía más y
estaba el veterinario mas caliente que una mula paridera, echaba
fuego hasta por los ojos. Volvió a la carga.
-¿Qué podemos hacer?.
-Si al menos hicieras lo que ha hecho el chico ese Perico
Pérez con la abogada. Ya sería otra cosa.
Cándido pensó lo que pensó y le dijo.
-¿Qué diferencia hay?.
-Hay mucha. Que las apariencias sociales se tranquilizan o se
normalizan. Si hay una petición de mano, existe un compromiso
que se normalizara pronto o tarde pero se sabe que terminara en
boda.
Cándido, no podía mas, se quedo muy serio en silencio y de
repente, afirmo.

101
 -Tienes razón. Yo estoy contigo porque estoy bien y te
quiero, el final es el que dices, ¿que mas nos da tardar un mes que
un año, o año y medio?. El final es el casorio.
-¿Y que hacemos...?.
-Pues hablar con tu padre y ya.
Decía esto quitándose el sudor de la frente.
Ella tímida preguntó.
-¿Cuándo es ese ya?.
-Si quieres mañana mismo.
Ella se le lanzo a los brazos, y le dijo.
-¿Sabes una cosa, amor?. Se me está pasando el dolor de
cabeza.
En el tiempo posterior al que le voló de placer la cabeza fue
a Cándido, que se quedo muerto.
Otra que se había salido con la suya, solo faltaba oficializarlo
y eso era muy fácil.
La Profe, utilizó la misma estrategia que Nazari, solo que con
distinta técnica y como se ha comprobado a las dos les salió
perfecta.
No hay que olvidar la manida y verídica frase que en la
guerra y el amor todo es válido.

102
 14 MAS MADERA ES LA GUERRA

La famosa frase de los hermanos Marks, se quedaba corta

para describir el trajín que se llevaban en los juzgados.
Papeles por aquí, papeles por allá, y los expedientes
creciendo en páginas que por lo que se puede ver es lo que mas
les gusta a los que se dedican al: “comparezco y digo”.
Viendo su trabajo da la sensación que cobraran por hojas,
como los notarios.
Un buen pleito, lo es cuando ocupa un espacio considerable
en el juzgado y los legajos hay que trasportarlos en carretilla. Si
de verdad, cosa que hasta ahora no se cree nadie, ni los propios
interesados, a pesar de las mini huelgas que le montaron al
gobierno, les dotan de medios medianamente racionales, un
sistema informático en condiciones, cuando esté operativo les
faltara algo. Lo echaran de menos ellos, las ratas y las termitas.
Se imaginan entrar a un juzgado y solo ver a los oficiales
trabajando sin papeles.....¿a que no?.
Por otra parte reos que entran, imputados que salen,
presuntos que se citan......¡una actividad digna de ser
recompensada con un plus!. Lo malo es que el Ministerio no tiene
un duro, ni para horas ni para otras cosas más urgentes. ¿Qué se lo
pregunten, si no, al de las cacerías?. Solo que con una etiqueta
que no es normal: todos políticos. Bueno, para ser exactos que no
lo era hasta entonces. Porque ahora lo extraño es no tropezarse
con alguno en los juzgados. Hay ciudadano que va y si no los ve,
pregunta si es festivo.
Como la ventanilla de reclamaciones de las Españas, es ahora
el juzgado de guardia, pues todo el mundo a protestar.
Y sus Señorías que no daban abasto, ahora están a punto de
tirar la toalla.
No hablemos de las sentencias de jueces y magistrados que
esa es otra divertida movida.
La del tribunal Constitucional, en contra del Supremo, en el
caso de los partidos afines a ETA, es para enmarcar.
Y luego, los que pagamos nos quejamos y ellos a continuar
perdiendo credibilidad.
Pero cobrando sus buenos sueldos todos los meses. La pasta
lo , primero.

103
 El tío Jacinto, el fontanero al que le habían fallado en contra
un tema de deslinde, lo describía con su filosofía primaria.
-A los de las puñetas, lo que tendrían que hacer es no
pagarles cuando meten la pata. Si lo hicieran me da a mí en la
nariz que mas de uno estaría pidiendo limosna después de la misa
de once a la puerta de la iglesia.
Habría que preguntarle a Jacinto que si era así, ¿si no se
entablaría un conflicto, con los pobres asiduos?: los sin trabajo que
llegaron creyendo que esto era el paraíso y están en la peor de las
miserias; los pobres tradicionales y los no tan frecuentes hasta
ahora clientes de Caritas. Pero esa es otra desagradable historia de
la que nuestros políticos tendrán que rendir cuentas. Porque me
parece que el de Arriba, las cosas de los pobres le cuestan de
perdonar.
Mucha actividad judicial, pero pocos resultados visibles,
parecía que a los juzgadores les quemaba en las manos aquellos
expedientes y se los pasaban los unos a los otros, con la misma
facilidad que cuando éramos pequeños, nos damos la palmada a la
vez que decíamos la frase: “que corra”.
El francés, un simpático abuelete que había emigrado al país
vecino y regresado para terminar sus días en el pueblo, leía
placidamente el periódico en el hogar del pensionista, con un
ducados al que le había quitado el filtro, delante (lo hacia por la
costumbre de los Gitanee que no tienen boquilla). Muy enfrascado
en la lectura y con cara de sorna.
El camarero del hogar le preguntó.
-¿Qué le hace gracia abuelo?.
-No me imagino la Surite, detrás de los políticos. Aquí la
policía en lugar de coger ladrones, coge políticos. Eso sería un
espectáculo y un escándalo en Francia.
Y siguió, tan tranquilo con su misma cara de sorna.

En el piano bar de “el Conde”, el Bambino y el Perejil, se

tomaban sendas Coca Colas, mientras esperaban al Lagartija.
El mencionado Lagartija, era un aparato de 1’95 m, delgado
y fuerte como un rinoceronte, de esos que si saca una mano a
pasear puede vestir a una familia de luto.
Hijo del tío Jacinto, trabajaba en la fontanería donde se
había señalado como “un manitas” y por los “bemoles” del
paterno, había sacado con notas excelentes la Maestría Industrial.
Los colegas le llamaban el Lagartija intelectual.
El chico llegó recién salido de la ducha, aún con el pelo
mojado y oliendo a “el macho”, una colonia buenísima y carísima.

104
 Cuando estuvo con los otros dos se disculpo.
-Perdonar pero se me encabrono un sifón en la obra y me he
retrasado.
Los otros dos seguían a lo suyo
-Que te digo yo, que ni por 50 palotes, me levanto el
domingo a votar.
-Tío, si me dieran 100 trompos, iba y les votaba en blanco
para que se jodan.
-¿Se puede saber de que va la milonga? (preguntó el recién
llegado).
-De que va a ir de lo de las papeletas.
-Que éste y yo pasamos. Tal como se han plantificado el
esperpento, si quien votos a pasar por caja.
-Si no a volarla colega.
El Lagartija, les quiso explicar como lo entendía él.
-Ya éstos notas, no se han dado cuenta que lo que están
haciendo es implantar la Dictadura de la Democracia. No me miréis
con cara de pasmo.
Es fácil, utilizan al pueblo como plataforma y dar el salto al
poder. Para ellos es estar en la poltrona, que es donde se reparte
la pasta y los enchufes. A partir de aquí, se olvida al pueblo y se va
a jugar a colocado. Como en las carreras de caballos, no ganas
pero te colocas. Luego a imponer tu voluntad y todos a tragar los
que dicen representar los primeros. Ya lo dijo el viejo ese: “el que
se mueva no sale en la foto”.
El bambino que escuchaba atentamente, le dijo.
-Chaval, ¿hay que ver lo que sabes?. Si tú te presentaras para
chupón, yo si me levantaba para lo del voto.
El Perejil, que todo el tiempo estuvo con la boca abierta, se
manifestó.
-Claro, colega, como tu sabes no tienes problema. Esos
chungos que se pudran.
-Os lo resumiré con una frase de un torero famoso.
Estaba el maestro toreando y no tuvo suerte. Los aficionados
le pitaban y pateaban, tiraban almohadillas.
El apoderado se le acerco y le dijo: “Maestro menudo
bronca”.
El matador miró de reojo al tendido y le contesto: “déjalos
esos solo sirven para pagar”.
Para los políticos el ciudadano: “solo sirve para votar”.
Los dos colegas aplaudieron al Lagartija.

105
 Y pasaron al tema que les había reunido y no era otro más
que asistir a un concierto de rok en la capital de la provincia y que
según decían tenía buena pinta.
El Lagartija se había encargado de hablar con la panda para
saber si por votación democrática iban o no. El resultado de la
consulta había sido que si.
Ahora le correspondía al Bambino, desplazarse hasta el Corte
Ingles de la capital para sacar las entradas.
La coordinación de los colegas era asunto del Perejil.

En el Ayuntamiento las cosas continuaban igual.

En el último mes no había habido denuncias en los juzgados,
pero la situación continuaba siendo muy tensa.
Demostrando muy poca educación democrática, algún
concejal le había retirado el saludo al Listo.
Que ha su vez y en un ataque de soberbia, había montado
otro pollo en el Carrefour, por una tontería.
Pero en esas ocasiones es donde sale a relucir el verdadero
carácter de cada cual y no digamos la educación.
Jiménez al cuadrado, seguía su vida normal y trabajando
duro por el pueblo. Al terminar una reunión de gobierno le dijo a
Pepe Burgos.
-Pepe ¿te puedes esperar un momento?.
-Si, claro.
Cuando se quedaron solos, el alcalde le dijo.
-Hombre, lo que te voy a preguntar es un tema privado que si
quieres me contestas y si no, no pasa nada.
-Tú dirás.
-Me han dicho que lo de mi hijo y la doctora va muy en serio
¿es verdad?.
-Pepe, por favor ¿como me preguntas eso a mí, que soy
amigo de los dos y de la misma cuadrilla?.
-Precisamente, ¿quién mejor para saberlo?.
-Yo en tu lugar hablaría con tu hijo.
-Eso es lo malo que no suelta prenda y mi mujer, como
madre que es quisiera tener alguna luz.
-Yo te puedo decir lo que veo. Y es que están muy bien
juntos, que se llevan divinamente. Lo que hagan entre cuatro
paredes, como comprenderás lo desconozco.
-Pero ¿planes, tienen planes, ya sabes?.
-Chico, si no se yo los míos, ¿voy a saber los de Piluchi y
Pepín?.
-Ya veo que los de ahora sois diferentes a nosotros.

106
 -No lo se. Lo que si te aseguro es que son felices, hasta ahí
se.
-Poco es pero, menos da una piedra. Por cierto que me han
dicho que la sargento y tu.
-Saltó, como si le hubiera picado una pitón. ¿La sargento y yo
que pasa?.
-Que se os ve mucho juntos y hay quien dice que en algún
momento hasta estáis cariñosos.
-Te lo digo muy en serio, alcalde. Estoy colado por esa
chavala y si por mi fuera mañana mismo me iba a ver al Señor
cura.
-Sorpresa gorda. Pepe no me lo esperaba creía que se
trataría de una aventura de jóvenes, pero que la cosa pudiera ir en
serio.
-Pues igual que Pepín y Piluchi.
Se le había escapado con el calentón.
Jiménez al cuadrado, le dio las gracias por su sinceridad y le
deseo lo mejor.

En el cuartel después de una reunión administrativa, se

quedaron en la sala de juntas el Tte. Coronel y el Comandante,
estaban preparando los apartamentos del cuartel, con vistas al
verano.
Para reforzar la línea de Costa, en esa época del año, venían
guardias de otras provincias y algún alto mando también se colaba
de vacaciones.
El Comandante tenía que tener preparado el hospedaje para
esa gente.
Mi Tte. Coronel, éste año estamos mal. Tendremos que mirar
en el pueblo y en los limítrofes si alquilamos algunas casas para
meterlos, aquí solo cabrán una tercera parte.
La sargento García que asistía a la reunión se destapo a una
mirada del alto mando.
Mi Comandante, si lo necesita disponga de mi apartamento.
El Tte. Coronel, sonrió agradecido. El Comandante pregunto.
-¿Y, eso?.
-Muy sencillo, dispongo de otra vivienda.
No iba a declarar que era la casa de su novio.
-Estupendo me hace un favor ¿a partir de cuando?.
-Si quiere a partir del lunes próximo.
-Fenomenal sargento. Y muchas gracias.
-De nada. Mandan alguna cosa.
El Tte. Coronel le dijo.

107
 -Felicidades y espero que nos invite a la boda.
El Comandante se percato entonces cual era la causa de
renunciar al apartamento.
La sargento se limitó a sonreír, antes de retirarse.

108
 15 SE AMANSAN LAS AGUAS

Aquel fin de semana Piluchi, les dijo a sus amigas.

-No contéis conmigo éste fin de semana que me voy a la
capital con Pepín.
Tampoco dio más explicaciones ni las otras se las pidieron.
Habitualmente era él quien venia a verla a ella, por unas cuantas
semanas al año, pocas, que fuera al contrario, era normal.
El viernes se reunieron como siempre en el Ximo, ellas en su
grupito y sus chicos, en el de al lado.
Mabel, llegó vestida de uniforme.
-Hola chicas.
-Hola Mabel, buenas tardes. De curro ¿no? (le pregunto
Yoyes).
-Mas del que me gustaría. ¿Qué estas tomando?.
-Mejillones ¿por qué?.
-Uff, que asco.
-¿Antes te gustaban?.
-Llevo un par días que no los puedo ver.
-Ya se te pasara.
-Espero. Manías, nena.
Y el medio día fue uno mas, en el que como tenía que ser
quedaron en ir a cenar al Mesón, las unas y los otros, pero también
como siempre ellas juntas y ellos a su aire. Para, eso si, verse mas
tarde o en la disco o en el Pub.

Como se ha dicho Piluchi y Pepín, no estaban.

Pepín, era un hombre formado a la sombra de Jiménez al
cuadrado.
Le habían tratado con la delicadeza de un señor pequeñito,
no era el niño de las gamberradas, ni el del movimiento continuo,
a los cuatro años, conocía perfectamente los números y a las cinco
leía sin problemas, a los ocho comenzó con la música y a los diez
era capaz de interpretar a Chopin.
Había jugado con pistolas como todos los demás, y a la tula,
etc., pero también había llevado una educación de plus.
Lo de la ingeniería fue cosa del alcalde, desde bien pequeño
le metió en la cabeza que de mayor sería ingeniero y al final se
transformo en obsesión para el chico. Curso la carrera con buenas

109
notas y al día de hoy estaba muy contento con lo que había hecho
y muy metido en su papel de ingeniero.
Piluchi, no era del pueblo. Había nacido en la capital y lo de
la medicina le venia de familia, sus padres los dos eran médicos.
Lo de la pediatría también le llegaba de la infancia, contaban que
ya les ponía inyecciones a las muñecas. Cuando termino la carrera
se presento a MIR, y se especializo en pediatría, estuvo en un par
de poblaciones y recaló en Consella del rey, donde se compro una
casita y se quedo con plaza en propiedad.
La doctora y el ingeniero, pertenecían al mismo grupo de
amigos que conocemos y poco a poco fueron congeniando hasta
que surgió el chispazo, a partir de ahí, como todas las parejas.
Pepín, vivía en la capital, en el mismo estudio del centro de
la ciudad que sus padres compraron como vivienda para cuando
estaba estudiando la carrera, la única novedad con respecto a
entonces es que ya siendo profesional y trabajando con su dinero
se habría comprado, en el edificio de enfrente al suyo una plaza de
garaje y que los muebles eran mas actuales, también pagados de
su bolsillo.
Aquel viernes Piluchi y Pepín fueron a cenar el restaurantito
en el que normalmente Pepín, comía y cenaba. Ya era uno más de
la casa, gozaba de toda la confianza y libertad por parte de los
propietarios y empleados, para pedir, hacer y deshacer a su gusto.
Les había pedido una cena de acuerdo con la llegada de su
novia.
-Como viene Piluchi, quisiera que prepararais algo que le
guste.
-Dinos que quieres y te lo ponemos sin problemas.
-Ahí está lo malo es que estoy despistado.
-Vale, no te preocupes, te haremos algo que seguro que le
gusta.
A la hora de la cena estaban en el restaurante: Su mesa
estaba reservada. Se sentaron y les sirvieron una Lasaña
Napolitana exquisita y unos escalopines de lomo al quianti que
estaban para chuparse los dedos y de postre una piña, al oporto
con helado de pistacho.
Cenando Piluchi le dijo.
-Pepín, lo que te voy a decir no quiero que lo tomes ni como
un finiquito ni como una piedra arrojadiza, ni menos como presión.
-¿Hay algún problema? .
-Problema ninguno. Pero si algo que es de sentido común.
-Tú me dirás.

110
 -Yo no se cuales son tus sentimientos por mí. Se lo que tu me
dices, pero no tengo una sonda para llegar a tu corazón.
-Piluchi, cariño que llevamos, ¿dos , casi tres años de
noviazgo?.
-Di mas bien de salir juntos y de amigos con derecho a cama.
Lo de noviazgo, me termino de enterar ahora.
-¡Hay que ver como sois las mujeres!.
-No somos las mujeres. Las cosas o se hablan o se quedan en
nada.
-Pero niña ¿qué mas quieres?.
-Ves, empezamos a entendernos, es que no quiero nada.
A él le dio un vuelco el corazón.
-¿Significa que te soy indiferente?.
-Yo no he dicho eso.
-¿Entonces como lo debo interpretar?.
-Vayamos por partes. Tú tienes treinta y siete años y yo voy a
cumplir los treinta y uno.
-Si ¿y que?.
-No se lo que pensaras tu, porque nunca lo hemos hablado en
serio, pero yo quiero ser madre y tener familia. Y aunque me
llames chapada a la antigua quiero que mis hijos sean fruto del
amor. Y que se críen al refugio de su padre, como antes. Y que no
solo tengan mama, que es lo que está al orden del día.
-Piluchi, cariño, yo también quiero tener descendencia.
-En ese caso y siempre que quieras que yo sea la madre,
estamos justo en el tiempo. Un poco mas y entramos en periodo
de riesgo.
-Pues no lo había pensado. ¡Tienes razón!.
-En ese caso tendríamos que ponernos al trabajo. Pero claro,
y vuelvo a lo que he dicho. Hijos de Padre y Madre conocidos y por
descontado que pareja. Los monoparentales, me parecen bien,
pero otros, no yo.
A Pepín , se le encendió la bombilla.
-Ya, hay que casarse.
-Continuemos con el análisis ¿Tu vas abandonar tu trabajo y
venirte al pueblo?.
-No claro que no, estaría loco.
-Es que yo pienso lo mismo. No estoy dispuesta a dejar mi
carrera, por una aventura que nunca se sabe como puede
terminar.
Ya nervioso Pepín le dijo.
-¿Como se solventa eso?.

111
 -Muy fácil exactamente igual que ahora, solo que con
regularidad, no por libre.
-La regularidad es ¿la que certifica que estamos unidos?.
-¡Exactamente!. Por obligación puedo permitir que estés
cinco días de la semana, fuera de casa, aunque yo vaya a verte
también. Pero si tenemos hijos que nadie pueda señalarlos.
Se quedo callado un momento y luego muy serio le dijo.
-Piluchi, ¿ quieres ser mi mujer para todo la vida?.
Ella lo miro muy profundamente.
-¿Es una broma?.
-Por Dios, es lo más serio que he dicho en mi vida.
-Claro que quiero. Estoy deseando ser tu mujer de verdad.
Se levanto y le dio un beso en la boca, luego volvió a
sentarse. Ella continuó.
-Porque aunque no te lo creas hace tiempo me considero
como tal. Igual que las demás de nuestro grupo. Tienes que saber
que cuando hablamos de vosotros os nombramos como : “mi
chico”.
Luego de cenar dieron una vuelta por el barrio y regresaron
al apartamento, donde disfrutaron de una noche de amor sin
barreras.

La semana siguiente el viernes, apareció por casa de sus

padres Pepín, antes de comer. Tampoco era normal, puesto que
siempre lo hacia a media tarde.
Su madre le pregunto.
-¿Comerás en casa?.
-¡Si! (fue la escueta respuesta).
Entre las tres y las tres y media, era la hora normal de la
comida en la casa del alcalde.
No sabía que su hijo había llegado y estaba esperando para la
comida.
-Hombre ilustre, cuanto bueno por aquí. ¿Te has perdido?.(Le
dijo al verlo).
-No Papa. He venido adrede a ésta hora por que es la mejor
para hablar contigo y con madre.
-Vaya y ¿cuál es la causa de tan precipitada decisión?.
-Una muy sencilla. Me caso a primeros de año.
-¿Cómo? (dijo su madre a la que de poco se le cae lo que
tenía en la mano).
-Como lo oyes mama.
-Pero lo has pensado bien.

112
 -Y tan bien que tiene hasta fecha. El 17 de Enero, el día de
San Antón, nos casamos.
Jiménez al cuadrado se había quedado que le pinchaban y no
le sacaban sangre.
-¿No hace falta que te pregunte con quien?.
-Puedes hacerlo, pero lo sabes de sobra. Con mi Piluchi. Por
cierto que tendrás que hacerte el ánimo para hacer oficialmente la
petición de mano.
Ya de broma, puesto que pudo reaccionar, el alcalde le dijo.
-A la vieja usanza. ¿Ya tenéis los padrinos?.
-¡Claro!. El Dr. Caballero, el padre de Piluchi y mama.
-Vaya que sorpresa (añadió su madre). No me has preguntado
que si quiero.
-Mama , no es tanta si tienes en cuenta que llevamos juntos
mas de dos años y que tenemos una edad que si queremos tener
hijos, no nos podemos dormir. Por lo del madrinazgo, para que te
lo voy a preguntar si se que si.
-¿Como os habéis planteado la vida? (preguntó el alcalde).
-Muy sencillo. Yo sigo con mi trabajo y de lunes a viernes
estoy en el estudio. El resto del tiempo hemos decidido vivir en
casa de Piluchi en el pueblo. Ella va a continuar ejerciendo.
-Bueno pues. Que sea para bien y te felicitamos. Por cierto
tráete cuando quieras a Piluchi a casa, ya de una manera oficial.
-¿Va bien mañana a almorzar?.
Jiménez, miró a su mujer y ésta respondió.
-Claro hijo, cuando quieras. Mañana, pues mañana y será
para nosotros una alegría.

Mabel, después de tomar el aperitivo en Ximo, cogió a su

chico y le dijo.
-Tenemos que hablar.
-Muy bien cuando quieras (le contestó Pepe).
-¿Vas a comer solo o has quedado?.
-No he quedado con nadie.
-En ese caso invítame a comer.
-Por descontado, pero te encuentro rara.
-Es que he tomado una decisión muy importante.
-¿Puede saberse cual es?.
-Para eso quiero que comamos y hablemos.
-Pues por mí, vamos ya. ¿Dónde te apetece?.
-Vamos al Consolación, que habrá menos gente.

113
 Se montaron en el audi 3, porque ella había llegado en el
jeep de la guardia civil y el guardia que la acompañaba se había
marchado con el coche.
Ya en el Consolación, pidieron que comer.
Ella solo una ensalada y un poco de pescado a la plancha.
El fue a pedir unas almejas y ella le dijo.
-Pepe por favor, lo que quieras menos eso.
El se extraño, pero obedeció. Luego le preguntó.
-¿Sabes que me tienes preocupado?.
-Bien iré al grano. He decidido que vivamos juntos.
El estuvo a punto de dar un salto de alegría.
-¡Ole tus ovarios ¡ (exclamó) Desde cuando.
-Pues desde hoy. El lunes tiene que estar vació el
apartamento del cuartel.
Las pocas cosas que tengo tenemos que trasladarlas éste fin
de semana.
Tendremos que ir con una furgoneta y llevarnos la cama el
colchón; el tresillo y el comedor ¿dónde lo metemos?.
-No te preocupes. El tresillo lo podemos poner en el
despacho de la torre y lo otro, bien embalado en el almacén de mi
padre, ¿te parece?.
-Si claro, alguna solución tenemos que tomar. Había pensado
que en una de las habitaciones pequeñas, podíamos poner mi
cama.
-Ah, muy bien. Luego le llamo a Paco y le digo que me deje
una furgoneta y entre ésta tarde y mañana por la mañana, traslado
hecho.
¿Sabes una cosa?.
-Que es (empezaba a sacar el carácter militar).
-Que hasta vestida de sargento te quiero.
Ella se echo a reír complacida.
-Acostúmbrate porque vas a vivir hasta los restos con una
militar. ¡Tu lo has elegido!.
Se levanto y se apoyo en su brazo.
-¿Qué te pasa?.
-Huí que mareo.
-¿Pero te encuentras bien?.
-Si, ha sido justo al levantarme, se ha pasado enseguida.
Al enterarse Paco de que iba el traslado, se ofreció para
ayudar.
-Déjalo Pepe que ni tu ni yo sabemos hacer eso. Yo te
mandare a gente especializada en mudanzas y que ésta misma
tarde lo hacen y te lo dejan todo en su sitio.

114
 Oye y felicidades dobles. Esta noche unas copas las pagas tú.
Habla con tu padre para que diga donde tienen que dejar
esos muebles.
-Ya sabes en la nave del polígono. He hablado con él, y el
guarda sabe donde hay que ponerlos, si es que van después de la
siete que es cuando se va la gente.
-Entonces dile a Mabel que en una hora estarán en el cuartel
con la camioneta, que esté al tanto.
-Descuida la tengo al lado y se lo digo ahora mismo. Ya me
dirás que te debo.
-No te preocupes que lo arreglaremos. Hasta la noche.
-Hasta luego Paco y gracias.
Cariño ¿la ropa tendrás que prepararla para traerla a casa?.
-La tengo metida en bolsas y envuelta en una sabana. Está
preparada para llevarla.
-Tienes que estar en el cuartel pendiente de los empleados
de Paco, dentro de menos de una hora.
-Pues vamos para allá. Oye cariño el forito ¿lo puedo dejar en
el cobertizo?.
-Que tonterías preguntas. Déjalo donde quieras eres el ama
de la casa.
Con la risa en la boca.
-Lo he preguntado por quedar bien. Como siempre pienso
hacer lo que me de la gana. ¡Te enteras guapetón!.
-A la orden mi sargento (bromeo él).
-Y no lo sabes tu bien la que te ha caído encima.
-Porque yo estoy debajo (le contesto picaron).
-En todos los sentidos y posturas caballero.
Cuando salieron a cenar con los amigos, estaba el traslado
hecho y cada cosa en su lugar. Incluyendo la ropa en los armarios.
Una ronda de copas la pago Pepe, como había quedado con
Paco.
Estaba eufórico, se le notaba y feliz y además se sentía muy
puesto. En un momento se inclino sobre el oído de Mabel y le dijo.
-Nena, no se porque pero me estoy poniendo a mil.
Ella le contesto.
-Chati, yo también.
Cuando llegaron a casa, el primer día de convivencia oficial,
se dieron un festival.
Por la mañana estaba Mabel regando el jardín y Pepe
preparando un café, cuando ella, se quedo rígida un momento con
la manguera del agua en la mano, luego siguió sin mas
contratiempos.

115
 Él que la estaba mirando por la ventana de la cocina se dio
cuenta y le pregunto mas tarde.
-¿Me pareció que te pasaba algo cuando estabas regando?.
-No me ha pasado nada. D. Preguntón. Ya ves que estoy en
plena forma (con ojos picaros) ¿O es que lo dudas?.

El lunes por la mañana, todo el cuartel sabía ya que la

sargento García se había ido definitivamente a vivir a casa de su
pareja y que sonaban campanas de boda. Unos opinaban que
lejanas otros por el contrario ponían como plazo máximo seis
meses.
La comandante de puesto realizaba el trabajo a la perfección
como siempre.
El guardia Pérez, llego unos minutos después de las ocho, con
la mala suerte que lo vio la sargento quien se planto delante de la
mesa.
-Entre las tres mil tonterías del día, puedes explicarme
porque leches, llegas tarde.
Pérez, tenía carita beatifica y no se puso tieso, como otras
veces.
-Mi sargento es que he tenido un problema familiar.
-¿Cuál?.
-Nazari, que ha tenido una mala noche y ha vomitado. Es la
tercera vez ésta semana. He hablado con el médico y me ha dicho
que se tiene que hacer la prueba del embarazo.
-¿Ah, pero tu sirves?.
-Déjate de bromas que estoy acojonao.
-Bueno espero que nos dirás el resultado de las pruebas. A
Nazari, la veo de madre pero a ti de padre, perdóname pero no.
Regreso a su despacho.
A media mañana, sonó el móvil del guardia; contesto a la
llamada y el Presuroso se quedo pálido y se le cayó el boli que
tenía en la mano. Solo dijo.
-¡No!.......¿Si, si, seguro?.....¡no!.
Y se quedo pálido y quieto.
Levanta que estaba al loro, le dijo.
-Que pasa Perico.
-Era Nazari.
-¿Qué quería?.
-Lo del médico.
-Coño Perico, me estas poniendo nervioso, lo que sea suéltalo
ya.
-Que es positivo.

116
 -¿Qué es positivo que?.
-Joder Gerio, que voy ha ser padre.
Levanta se fue hacia él y lo abrazo felicitándolo.
-Ese es el mejor trabajo que harás en tu vida. Ves y
cuéntaselo, porque si se lo dice otro, te puede matar.(señalaba el
despacho de la sargento).
El Presuroso, se estiro la guerrera y se fue al despacho de
Mabel.
-Das tu permiso.
-Pasa.
-Que ya lo se.
-¿Y que es lo que sabes?.
-Nazari esta embarazada.
La sargento se levantó y se fue hacia él . Le dio un abrazo a
la vez que le decía.
-Felicidades guardia. Ahora a criarlo con salud y también a la
madre.
-Gracias sargento.

A la hora de la comida Pepe, había preparado una paellita

que termino decorando con unos moluscos.
Mabel llego a casa dejo la gorra sobre un perchero se acerco
a la cocina le dio un achuchón de los buenos a su chico y le
preguntó.
-¿Que tenemos para comer?.
-He preparado una paella con unas gambas pelonas y un par
de sígalas.
-Que chulo, me apetece una barbaridad. Me quito el
uniforme y bajo.
Al momento estaba con chándal dispuesta a comer.
Se sentó en la mesa a la espera de la paella. Pepe la había
puesto en el horno para que no se enfriara. La sacó y se dispuso a
servir. Ella miraba hacer contenta, hasta que reparo en los
moluscos.
-Pepe (grito) quita esas cosas rosas del arroz si quieres que
coma. ¡Qué asco!-
-Mabel, si son , moluscos.
-Por eso, quítalos que me estoy sintiendo mal.
El con celeridad los retiro. Ella se quedo tranquila. Le servio
y comió con apetito.
-¿Sabes que está fenomenal el arroz?.
-Me alegro. ¿Pero que te pasa últimamente con algunos
mariscos, especialmente con los bivalvos?.

117
 -Que me dan asco. Pero de vomitar. ¿Te acuerdas lo que me
gustaban antes?. No los puedo ver. Se me revuelve el estomago.
-¿Y eso porque?.
-Yo que se. También te tenía manía a ti y mira como
estamos. ¿Cosa de mujeres que estamos majaronas?.
-¿Cómo llevas las cosas mañana en el cuartel?.
-Como todos los días, ¿por qué?.
-Porque es el cumpleaños de mi madre y nos ha invitado a
comer.
-Sabiéndolo procuraré estar lista a las dos y media. ¿Vendrás
a buscarme o vamos cada uno con un coche?.
-No es necesario, te llevo, me voy a lo mío y a las dos y
media te espero en la puerta.
-Si ves que no salgo, le haces una señal al de puertas que en
cuanto te vea me avisa.
-Así quedamos.
Luego telefoneo a casa de sus padres.
-Hola Papa. ¿Esta la mama?.
Nosotros muy bien, gracias. Dile que se ponga.
-Hijo ¿cómo estáis? (fue el saludo de su madre).
-Muy bien ¿y tu?. Nosotros estamos bien. Escucha que he
hablado con Mabel y si puede...... ¿Comer sobre las tres , vale?.
Llevaremos el postre.
Hasta mañana mama.
Cariño había pensado llevarle a mi madre una tartita.
-Me lo has quitado de la boca. Te iba a decir y cuando vengas
a buscarme pasa por la pastelería y compra una tarta.
-Eso haré.
Todo salió a la perfección, en la puerta del cuartel el guardia
en cuanto lo vio, aviso a la sargento.
Y se fueron a casa de los padre de Pepe.
Los recibieron con mucho afecto. La verdad es que poco a
poco Mabel se los fue ganando y llegaron a quererla como mujer
de su hijo y un poco mas. No solo como nuera.
Mabel se brindó para ayudar a su suegra en la mesa.
De pronto apareció en el comedor, donde estaban padre e
hijo; blanca como la leche.
Los dos se dieron cuenta.
-¿Que te ocurre Mabel?.
-(Solamente dijo) Almejas (salió disparada al lavabo).
Pepe, se fue rápidamente detrás. Cuando llegó ya había
cambiado la peseta y se encontraba mejor.

118
 Su suegro alerto a la suegra, que escucho el pasaje tal cual
se lo contaba el marido y cuando hubo terminado, le dio un
abrazo.
-Pepe, no se porque pero me parece que vamos ha ser
abuelos.
La alegría de los padres de Pepe, era grande, aunque se
guardaron mucho de hacer comentarios.
Mimaron a Mabel, que dos minutos después estaba como una
campana, lo que todavía reafirmo mas a Dª. Carmela en su
sospecha.
Al día siguiente Mabel, se fue a la farmacia y pidió para
hacerse la prueba del embarazo. Su amiga Fátima, le dijo.
-Pasa a la rebotica y te la hago yo.
20 minutos después la cara de la boticaria era lo
suficientemente expresiva.
-Cariño (le dijo) tenemos en camino a un guardia civil o un
concejal.
-Gracias Fátima, pero no digas nada, que me de tiempo a
preparar a Pepe.
Durante la cena le dijo.
-Pepe ¿Qué has decidido con respecto a nosotros?.
-Si no te explicas no entiendo nada.
-¿De casorio que?.
-Ya lo hablamos, si claro.
-Pues hay que darse prisa porque lo que viene necesita
padre, madre y dos apellidos.
-¿Pero que estás diciendo criatura?.
-¡Lo que has oído Dº, José!.
-¿Qué tu y yo, vamos a .....?.
-...ser papas, dentro de ocho meses.
Salto, grito, se rió, lloro, soltó vivas, urras, la beso, le lloró
encima y todas las expresiones de felicidad y de amor posibles.
De pronto se quedo serio y le pregunto.
-¿Cuanto tiempo hace falta para tener los papeles para
casarse?.
-No lo se pero supongo que poco.
-Pues empezaremos mañana mismo por si acaso y en cuanto
los tengamos boda. Si es antes de un mes mejor que dos.
En Octubre contrajeron nupcias la sargento García y el
concejal Pepe Burgos. La verdad es que a ella no se le notaba nada
de que estaba embarazada de tres meses.
Boda sonada y a la que asistieron todos los del cuartel, los
amigos y los familiares, mas de doscientos y que trajo como

119
consecuencia que a las que quedaban solteras les entraran prisas y
una detrás de otra fueron casándose: Quintín y Fátima, Cándido y
Paloma León, Pepín Y Piluchi y por ultimo Yoyes y Paco; por cierto
que en la noche de bodas de ésta pareja con las copas Paco se
emperro en que Yoyes volviera hacer el pino como la primera vez,
decía que le ponía muchísimo.
La despedida de solteros, no se celebro porque querían que
fueran todos juntos, acordaron que aunque estuvieran casados
tampoco importaba que un sábado la organizarían. Pero sin
concretar la fecha.

La otra boda sicodélica fue la Quintín y Fátima, no por el

casorio en si que fue de lo mas normal del mundo. El problema se
planteó a la hora de decidir en que casa se instalaban para vivir
como esposos.
Ella tenía su adosado, nuevo y él vivía en casa de sus padres.
La fiesta de la “castaña” la celebraban en casa de Fátima, por lo
que Quintín no tuviera una vivienda independiente no les
importaba.
Quintín se despedía de mama los viernes al medio día y no
daba señales de vida por casa de sus padres hasta el lunes al medio
día por que se iba directamente del adosado al trabajo.
Era la forma de manejarse todos y todas.
En el caso de no disponer de vivienda independiente ellos, se
usaba la de ellas y al contrario.
Cuando faltaban tres meses para la boda, un buen día
después de la sudada, Quintín le dijo a Fátima.
-Fátima he comprado un chalet.
-¿Para tus padres o para tu hermana?.
-Ni para unos, ni para otra. Lo he comprado para nosotros.
-¿No lo estarás diciendo en serio?.
-¿Qué gano contándote una “trola”?.
-Verdaderamente nada. Pero si es verdad ¿quieres decirme
para que. Que hacemos con éste?.
-Yo no he pensado más que en una casa para los dos que sea
cómoda.
-Guapísimo ¿es que ésta es una birria?.
-No mujer. Ésta me encanta. Pero si me permites que te
explique, la que he comprado es más grande y con mas jardín y
tiene espacio para meter hasta tres coches.
Muy enfadada, le preguntó.
-¿Y donde esta eso?.

120
 -Pues en el mismo Residencial que Pepe Burgos y la casa es
igual que la de él.
-Pues te vas tú a vivir en ella y cuando te aprieten las ganas
ya vendrás a verme. Yo me quedo en ésta.
-Fátima, cariño ha sido una oportunidad que no debía dejar
correr. De la instalación electrónica me debían un dinero los
promotores y he llegado a un acuerdo con ellos. ¿También lo he
hecho mal. O tenía que dejar de cobrar?.
-Siendo así...¿Cuánto has tenido que pagar?.
-No he sacado las cuentas del todo pero calculo que unos 18
ó 20 millones de las antiguas pesetas.
Ella hizo unos cálculos mentales.
-¿Te debían 22 kilos?.
-Mas o menos, ya te he dicho que no he rematado los
números.
-En ese caso has hecho un buen negocio.
-Bueno pues ahí está la casa para cuando quieras habitarla.
-Bien, pero nos quedamos en ésta.
-Te repito, para cuando quieras, la casa es nuestra.
De no querer ni verla, se paso a .....
-Quintin ¿por qué no vamos a ver el chalecito?.
Y luego: La verdad es que es mono y éste jardín con plantas y
árboles estará cuco.
Al final: Quintín ¿cuando decoramos el chalet?.
Para terminar gastándose un pastón, en ponerlo a la última.
Pero como podían, pues ¡Ala....!, lo que mas convenga.
Hay que recordar que para los boticarios no hay crisis. Los
enfermitos necesitan medicinas. Y las enfermedades no saben
cuando se está o no en crisis.
Se parecen algo a los políticos, para ellos tampoco hay crisis
porque cobran de las arcas del estado y esas no quiebran nunca, y
los representantes del pueblo soberano, ja, ja que risa, se parecen
a los banqueros, que primero se cobran y luego preguntan.
Para hacerlo corto, en el adosado esta la cuñada, la hermana
de Quintín.

121
 16 LA EXPLOSIÓN DEMOGRÁFICA

El problema que dicen tenemos en las Españas, es que la

población se está haciendo vieja a marchas forzadas y no se
regenera.
Poniendo por ejemplo la ley de la oferta y la demanda,
diríamos que hay más demanda de niños que de viejos.
Según las antiguas encuestas de la televisión, cuando era solo
una, grande y libre. Para saber si había sido buena en la
temporada se recurría al estudio demográfico. Muchos
nacimientos, mala televisión. Pocos niños nuevos, buena
programación.
Pues ahora diríamos que las parejas están mas por el zapping
que por la procreación.
En Consella del rey, se habían celebrado seis matrimonios en
menos de seis meses y dos de las nuevas esposas ya habían
comprado, por lo que el Ministro del trabajo debería de estar muy
contento y ponerlos de ejemplo.
Tratándose de gente joven sana y con la vida resuelta dentro
de un orden, lo mas lógico es que todos fueran, con mas o menos
rapidez a encargar trabajo para la cigüeña y que esta torciera el
pico desde la torre del campanario donde por su parte traía nuevas
cigüeñitas en el magnifico nido que llevaba tantos años que nadie
recordaba cuantos años tenía. Las cigüeñas del pueblo eran poco
solidarias y no terminaban de entender la necesidad de equilibrar
la población por motivos solidarios. Si no hay jóvenes que paguen,
los abuelos no cobran, la formula es así de sencilla.
Sin tener en cuenta las protestas de las castañeteadoras (el
clásico ruido que hacen con el pico) del campanario, las parejas
recién casadas estaban por sacar rentabilidad a la inversión hecha
en Flex.
Se aplicaban en la jornada de colchón nocturna, como norma
y esporádica de siesta y matutina.
Por sentido común tanto va el cántaro a la fuente que al final
se rompe. Pues tanto coito, dale que te pego, termina por que la
naturaleza haga el resto.
A Dª Fátima la boticaria le pedían una aspirina y se ponía
malísima.

122
 Cuando llegaba al hogar, lo comentaba con el consorte.
-Fíjate Quintín, me piden una aspirina y es que veo la caja y
me pongo malísima. Eso no es bueno para nuestros intereses.
Quintín le contestaba.
-Eso tiene fácil solución que la despachen las auxiliares.
Paloma, tenía que abandonar dos o tres veces la clase
primera para ir al servicio y soltar la vomitera. La decía a su
costilla.
-Cándido, fíjate que curioso que solo es en la primera clase a
las nueve, en el resto nada y el día que no tengo clase a esa hora,
me encuentro fenomenal.
El veterinario contestaba.
-Paloma, todo psicológico. Las yeguas no tienen esos
problemas.
La doctora iba de antojos por la vida.
A las tres de la mañana, se despertaba sobresaltada, dándole
al ingeniero unos sustos de muerte. Y le decía.
-Pepín ¿no me traerías unas fresas con chocolate?.
El ingeniero Jiménez, hombre de recursos tenía una nevera
que parecía el arca de Noe, había absolutamente de todo. A esas
horas se autosugestionaba con que era normal y se ponía a la tarea
de preparar un tazón de chocolate y un plato de fresas con azúcar.
Lo de Yoyes era peor. Necesitaba hacer el amor todos los
días dos veces. Pero curiosamente después de la primera le daban
nauseas ver a Paco.
El pobre tenía que salir de la habitación y estar por lo menos
una hora antes de volver al lecho junto a su Santa. Que cuando el
regresaba estaba dormida como una marmota.

Pasados los tres primeros meses, las primerizas se fueron

tranquilizando.
La que mejor lo llevaba era la abogada que salvo algún
esporádico mareillo al levantarse, todo el resto del día lo pasaba
normal y trabajando como si no estuviera gestando. Inclusive
asistía a los juicios con su barriguita.
El guardia se desvivía con su chica y cuando la sargento
comentaba algo de su embarazo con las otras guardias, él ponía la
“trompeta” para cazar algo. Lo que escuchaba lo equiparaba a la
sintomatología de su mujer y llegaba rápidamente a la conclusión
que no se parecía, en nada.
La sargento, salvo el día que tenía que pasar la revisión en el
ginecólogo y exclusivamente el tiempo imprescindible, no faltaba
un solo día al cuartel.

123
 Todo iba engordando: los labios, los pechos, que como tenía
bastante, pues se notaban muchísimo mas y la barriguita, que
estuvo mas o menos normal hasta el sexto mes, a partir de ahí
empezo a tomar forma de embarazo, como Dios manda.
Los guardias, conociéndola y sabiendo de su fortísimo
carácter, temían que se produjera un endurecimiento en el mismo
o que cogiera manía a alguien.
Su comportamiento fue totalmente normal, para todo,
cumplió con su trabajo como una jabata y estuvo al pie del cañón
hasta el mismo día del parto.
Sus superiores estaban maravillados por ello. Hubieran
disculpado cualquier cosita. Ellos eran hombres y la sargento, al
fin y al cabo, una mujer embarazada. Pero esa “cosita” no se
produjo, ante la extrañeza de los jefes.
El Tte. Coronel hablando con el Comandante y el Capitán de
la línea decía.
-No se si estarán de acuerdo conmigo. Pero lo de la sargento
García, no es normal.
Al principio y tengo que ser sincero me preocupe, un poco
hasta pensé en la posibilidad de sustituirla durante el tiempo que
fuera necesario en el cargo de comandante de puesto.
Pero que barbaridad que fuerza de voluntad y que resistencia
tiene esa mujer. Si no la ves físicamente y juzgas solo su trabajo,
como si no pasara nada y ya está a punto como quien dice. Según
me ha dicho ésta mañana la guardia Redondo, ya esta de ocho
faltas.
-Si mi Tte. Coronel, impensable antes de producirse y digno
de pasar a los anales de éste cuartel (comento el capitán).
Por su lado el Comandante administrador opino.
-Para mi esto es nuevo todo. Es la primera vez que una
suboficial está embarazada y va a dar a luz. Me he estudiado la
normativa vigente para estar preparado. Dos semanas antes que
cumpla tiene derecho a solicitar permiso. La verdad a mi no me ha
venido a ver, ni me ha mencionado nada.
Por curiosidad les he preguntado a las guardias, por si le
habían oído algo y la respuesta ha sido.¿Con la sargento?. Calle y
no piense en eso mi Comandante. No se como interpretar el
comentario.

Nazari estaba en el despachito de casa repasando un asunto,

cuando llamo a Presuroso, quien al oír la llamada, en está ocasión
salió como una bala en su busca.
-¿Qué te pasa?.

124
 -Tengo retortijones. Creo que es la niña que viene.
El guardia Pérez, salio de estampida hacia la habitación en la
que lo tenía todo preparado pro si acaso. Cogió una maletita y la
canastilla y volvió en busca de Nazari. La ayudo y poco a poco se
fueron hasta la puerta, fuera tenía preparado el Fiesta.
En 20 minutos estaba en el hospital . Las contracciones eran
cada cinco minutos.
El médico de guardia la reconoció y la ingreso.
-Esto está ahí (comento).
A las seis de la mañana Nazari daba a luz una preciosa niña.
El guardia Pérez resistió bien el parto y cogió con amor a su
hija en brazos. Pudo besar con muchísimo amor a su mujer y
cuando ya estaba en la habitación y la niña en la cuna. Se
derrumbo, en una butaca y se puso a llorar.
Era la primera que venía de las seis que estaban esperando
familia.

En el cuartel todo se desenvolvía como un día mas.

El presuroso, mas ancho que largo había vuelto al trabajo,
después del parto de Nazari, y se paseaba por el cuartel, como un
pollo en su corral. A todo el mundo le hablaba de su niña y de lo
guapa que se había quedado su mujer después del parto.
La sargento García, le había devuelto a la policía judicial,
con lo cual estaba mas cómodo y le permitía atender mejor a su
mujer y a su recién nacida.
Aquella mañana la había llevado Pepe Burgos en su coche, los
de puertas notaban que la sargento hacía como una semana que no
conducía, siempre era Burgos el que la llevaba y la recogía a la
hora de la salida.
Los guardias echaban en falta, la llegada conduciendo de la
sargento, su aparcamiento y luego del saludo al entrar, la
recomendación diaria.
-.....cuídame el forito que me tiene que durar muchos años.
Eran las diez de la mañana y unos estaban en la cafetería de
la esquina desayunando, otros ya habían regresado del bar de
detrás del cuartel.
Se oyó la voz de la sargento, alta pero normal.
-Levanta, ven.
El cabo primero, dejo lo que estaba haciendo y se fue al
despacho de la sargento García.
La encontró sentada y pálida, pero sin ningún otro síntoma.
Para una mujer embarazada tampoco era para preocuparse.
-Dime, sargento.

125
 -Hazte cargo de esto. Llama a mi marido y dile que pase por
casa que coja la canastilla y que venga a buscarme, que no lo haga
largo.
-¿Pero que te sucede. Te encuentras mal. Podemos hacer
venir al Tte. Médico?.
-No seas pamplina Levanta. ¿O es que no ves como estoy?. Lo
que pasa es que llevo ya tres contracciones cada 10 minutos.
El cabo primero se lanzó sobre el teléfono.
-Ayuntamiento ponme con Pepe Burgos, rápido. Soy el
primero Levanta.
-Si ¿dígame?.
-Pepe soy Rogelio, que tu mujer está de parto parece. Coge
la canasta y ven zumbao a buscarla. Si tardas mas de 10 minutos la
llevamos nosotros al Hospital.
-¿Qué me dices?. ¡Que cabezota es!. En nada estoy ahí.
Debió de volar porque en menos de 10 minutos estaba a la
puerta del cuartel, con la maleta y la canastilla.
El guardia de la puerta estaba prevenido y nada mas ver el
coche entro para avisar.
Salió la sargento con la mano en la barriga, como
acariciándola, en compañía de otra mujer guardia. La ayudaron a
subir al coche y Pepe dando las gracias arranco, delante se le
coloco un coche de la de la guardia civil, con las luces encendidas
y la sirena sonando intermitentemente.
En menos de 20 minutos estaban en la puerta del Hospital.
La Ayudaron a bajar y de inmediato se la llevaron a la
Materno Infantil. Pepe les seguía con la maleta y la canastilla.
También fue novedosa para los del Hospital, ver a una
parturienta vestida de uniforme. Era la primera vez.
La reconocieron y la llevaron a la sala de dilatación, a las
tres horas, primera de la tarde daba a luz a un niño que peso 4
kilos y midió 55 centímetros.
Pepe Burgos, acompañó a su mujer en todo momento y la
ayudo en el parto.
Cuando el niño ya estaba en el mundo el continuaba,
acariciando y besando a su mujercita.
Les llevaron al chico y se lo colocaron sobre el pecho de
Mabel, que lo acaricio y beso, mientras miraba amorosa a su
marido.
En el trascurso de las tres horas. Los padres de Pepe, se
habían pasado por casa de los chicos para recoger a Isabel, la
madre de Mabel que estaba ya varios días con ellos esperando el
acontecimiento.

126
 Cuando la llevaron a la habitación, y teniendo a su bebe
junto a ella en la cunita, autorizaron a los abuelos para que
subieran a verlos.
Lagrimas de las abuelas, abrazos del abuelo, besos y todos a
“adorar” al recién nacido.
Dª Isabel dijo, voy a contárselo a tu padre y saco su teléfono
móvil para poner al corriente al otro abuelo, que también era
militar, pero de tierra y por motivos profesionales no había podido
asistir al parto de su hija.
Dos días de Hospital y a casa.
Y para que contar las fiestas que tuvo el recién llegado y las
alegrías de los abuelos. El padre de Mabel, se presento al día
siguiente del nacimiento.
A los papas, se les caía la baba de contentos.
El suegro de Pepe, le decía en una cena familiar, a éste lo
haremos también militar, hay que continuar con la tradición. No
veo a mi nieto, metido en política como tu.
La respuesta más clara imposible.
-Y yo tampoco. ¿Pero militar?.
Su mujer le miro entre medio de una carcajada.
-¡Como que si el crió quiere, se lo vas a impedir tu!. Me
puede dar ya, el ataque de risa.
Mabel, volvía ha ser la sargento García.

A la que se le complico el parto fue a Piluchi, pero como

estaba rodeada de ciencia: su familia médicos y los facultativos del
hospital, decidieron hacerle una cesárea y solucionar el problema
evitando riesgos.
Los abuelos paternos también estuvieron presentes en el
hospital durante la cesárea. EL señor alcalde ejercía de abuelo
“chocho primerizo”.
El ingeniero entro en el quirófano, temblándole las piernas.
Al papa, le dio un mareíto y a punto estuvo de dar el
involuntario espectáculo. Pero cuando vio que sacaban a la niña se
le paso todo.
Así nació, la tercera, porque fue niña.

Luego le toco el turno a Yoyes, como ella mismo contaba

después, ni se entero. De poco más tiene al crío en el coche.
Paco el camionero, lo explicaba a sus compañeros de
paternidad.
-Iba conduciendo todo lo rápido que podía. Yoyes no paraba
de hablar, el propio nerviosismo del parto, provocaba el ataque de

127
verborrea, y no hacía más que decir: “¿Paco no llegamos, que ya
está aquí?”.
Yo sudaba y no podía correr mas, me estaba temiendo que la
criatura se presentara antes de llegar al hospital.
Se producía el empate, dos hembras, dos varones.

Paloma se adelanto una semana, y desempato con otra chica.

Cándido decidió convertirla en veterinario como él.
El amor a los animales se lo inculcare desde ahora mismo.
Ésta pecosa, continuara el oficio de Papa.
Paloma protestaba en vano.
-Serás tirano, no ha hecho mas que nacer y ya estás decidió a
imponerle tu criterio. ¿Y si quiere dedicarse a la enseñanza como
yo?

Fátima la boticaria, tenía un panzón impresionante y además

daba la sensación que la criatura estaba ya encajada para nacer,
pero pasaban los días y nada. Al final el doctor, les dijo: “si de
aquí al domingo no pares, el lunes te provocaremos el parto. Esto
no es lógico”.
El domingo al medio día entro de parto y por la noche dio a
luz a otro varón que peso casi cinco kilos y que media 60
centímetros y que le hizo un buen desgarro.
Cuando ya pasó todo y estaba recuperada justificaba la
tardanza de su niño al nacer.
-Como es otro armario como su padre, por eso ha tardado
tanto.
Quintín, el próximo más pequeñito, por favor.
-Me lo dices a mí. Cariño la fábrica eres tú.
-Pero la materia prima es tuya.
La cosa se quedo bien repartida, de las seis nuevas mamas,
tres habían dado a luz niñas y otras tres niños.

128
 17 Y DESPUÉS, MÁS DE LO MISMO

En Consella del rey, la vida seguía a su ritmo.

Porque hubieran dado a luz, las que durante mucho tiempo
estaban consideradas como las chicas “progres” del pueblo, no
significaba más que los comentarios de las marujas en las tertulias
matutinas y las peluquerías.
Los de la tercera edad, mencionaban que el alcalde era
abuelo, y que los de chavalería había pasado ha ser padres.
-Ahora se les terminó lo bueno (comentaba el francés).
Menuda diferencia de no tener responsabilidades a en menos de un
año ser padres. Cargar con mujer e hijos, pesa.
El Troncho, su compañero de chamelo, intervenía en el
dialogo.
-Y que lo digas. En nuestros tiempos ya pesaba y entonces
estábamos más preparados para dar el cambio de solteros a
casados. Supón ahora que hacen lo que les da la gana y no tienen
ninguna responsabilidad. De pronto encontrarse con todo el peso.
Debe de ser “fuerte” como dicen en su idioma. El Burgos, el
Jiménez, el de los electrodomésticos, el veterinario y el hijo de
Paco Martínez, de las faldas de la madre a ser cabezas de familia y
de la sopa boba de vivir con los padres a asumir la responsabilidad
de llevar una casa.
El utielano que leía el periódico y escuchaba, participo en la
conversación.
-La suerte que tienen es que todos ellos pueden. No tienen
problemas para llegar a final de mes, y encima han tenido la
suerte todos de coger a mujeres con carrera, otro sueldo más.
-Pero con un inconveniente (intervino el francés) que hasta
que ellas han parido muy bien todo. Pero ahora han de cuidar a lo
que ha venido y repasa la lista: una es maestra, la otra es
profesora en el instituto, la otra médico, la que es guardia y la
farmacéutica.
-Te dejas fuera, a la abogada que aunque no es de la
cuadrilla, también a parido éstos días (remacho el Troncho).
El utielano, cerró el periódico y de nuevo intervino.
-Precisamente has nombrado a la que menos tiene, porque el
marido es guardia. Pero los padres de ella están bien con el bar. La
madre le ayudara, ¡donde esté una abuela española, se terminan
los problemas!.

129
 El cuarto de la partida era el tío Canijo que hasta entonces
se había limitado a escuchar y participo en la charla.
-Con perras ¡no hay problemas! Y los otros están con los
bolsillicos llenos. Ya se buscaran criadas para que ayuden. Mira por
donde tal como estamos en crisis darán trabajo a unas cuantas
mujeres que lo necesitan. Ahora que hay tanta emigranta en el
paro. ¿Qué bien les va a venir?.
A ellos últimamente, cuando empezaron a salir con ellas, un
poquico mas enserio, se les veía mas centrados.
-¡Coño que ya iba siendo hora. Todos ellos han pasado la
treintena y andan mas cerca de los 40.!. Y con el cocido puesto sin
problemas.
Ya han hecho el perdido bastante, ya.
Lo que hace falta es que sigan tan formales como ahora.(Fue
el deseo del Troncho).

En el Yoli, se reunían como todas las mañanas los

empresarios para desayunar, cambiar impresiones y quejarse del
gobierno. Hay que cumplir con el protocolo.
Como es normal los amigos felicitaban a los tres abuelos:
Paco y Pepe y Enrique. Que en días sucesivos tuvieron que correr
con el gasto del desayuno a cuenta de sus nietos.
El abuelo Enrique, presumía de nieto.
-Yo no había visto un niño tan largo y tan pesado en mi vida.
Mi nuera dice que se parece a mi hijo.
Ahora, todavía no le encuentro parecido con nadie. Eso si
grande es enorme. Como mama el tío.
El Abuelo Paco, estaba loco con su nieta.
-En vuestra vida veréis una cosa más linda y delicada. Y la
niña es más buena. No hace más que mamar y dormir. Mis hijos
dicen que no se enteran que hay una niña en casa. Dándole el
pecho cada tres horas, una santita.
-¿Tu no dices nada Pepe? (Le preguntaron los compañeros).
-Os puedo decir lo mismo que éstos. Pero tengo que añadir
más. Mi nieto ha sacado el genio de su madre y como se retrasen
un minuto, la arma, vaya que si la arma. Eso si, en cuanto su
madre lo pone en posición, se coge al pecho y se duerme
mamando.
Es un fenómeno.
Uno de los asiduos a los desayunos quiso saber.
-¿Cómo se las van a arreglar tu hijo y su mujer con el chico?.

130
 -Pues no lo se. Pero supongo que como todo el mundo. Ahora
como mi nuera está con la baja maternal no hay problema. Pero si,
tienen que haber pensado algo.
-Tu hijo en el ayuntamiento toda la mañana y tu nuera en el
cuartel. ¿Es una papeleta? (volvió a incidir el amigo).
-Yo no soy ellos, pero seguro que han pensado como
solventarlo.
-Tu nuera, no tiene a sus padres aquí. Con lo cual no puede
contar con la ayuda de su madre (remarco el empresario).
-Eso tampoco es problema porque estoy seguro que mi mujer
estaría dispuesta ayudar a mi nuera en cuanto se lo diga.
-En ese caso, las cosas se pueden solucionar más fácil.
-Poco tardaré en saberlo, es cuestión de unas semanas. Para
cuando Mabel, se tenga que incorporar ya debe de tener tomadas
las medidas para que el niño está perfectamente atendido.
Te puedo asegurar que conociéndola solo un poquito, eso lo
tiene superclaro.
Otro de los compañeros de desayuno quiso intervenir con
otra pregunta.
-Pepe, a vosotros no os hace falta el sueldo de Mabel para
nada. ¿No le habéis planteado que pida una excedencia o que deje
la Guardia Civil?.
-Como se ve que no la tienes tratada. Mi hijo se lo insinuó
suavemente y casi se lo come.
Hay dos motivos por los que en principio es imposible hasta
pensarlo; el primero que es militar hasta la coleta que se peina
para que no le moleste la gorra y la segunda, que yo entre nosotros
le aplaudo, es que quiere aportar a su casa lo mismo que el
marido. Dice que no es parásito de ningún hombre y que
trabajando y llevando un sueldo a casa, se siente libre e igual a su
marido.
-Pues menuda mujer, con carácter le ha tocado a tu hijo.
-Y que lo digas.
-(Para quitar maldad el amigo continuó) Lo importante es
que se lleven bien y no se peleen.
-Por lo que yo veo; se entienden a la perfección. Otra cosa
buena bromean bastante.

En el Salamandra estaban los obreretes, como todas las

mañanas; unos esperando que alguien de los listeros del campo
fuera a buscarlos y ganarse por lo menos el jornal del día. Otros a
“cazar” alguna frase de alguien que necesitase cualquier trabajo;

131
desde hacer un porte en la furgoneta, hasta reparar cualquier
avería domestica.
Todos esperando como agua de Mayo, saber de alguien que
pudiese facilitar un puesto de trabajo.
El Ayuntamiento había comenzado por facilitar trabajo
fraccionado a muchos de los del paro: arreglo de calles, limpieza
de edificios, más jardinería municipal y alguna obrita poco
importante, porque el primero en crisis del pueblo era
precisamente el Municipio.
Los empleados municipales, continuaban poniendo cirios a la
patrona de la población, para que aunque fuera con unos días de
retraso les hicieran efectivas las nóminas.

Como se está viendo nada en Consella del rey, había

cambiado desde que las “progres” habían ligado en serio y en
meses se habían convertido en señoras y con el tiempo justo, en
mamas.
Una de ellas en una de sus tertulias lo dijo: “ ...en éste
pueblo no te puedes fiar ni de la Guardia civil”.
Fue una frase hecha pero que si se analiza lo sucedido, no
andaba desencaminada.
El primero en romper con la monotonía de los solteros fue el
guardia Pérez y Nazari, la abogada. Pero es que inmediatamente
después y sin darse un respiro las cinco del grupito “progre” entre
las que estaba una guardia civil.
Algo de razón tenía la frase.

Los empresarios del pueblo continuaban luchando contra la

crisis.
Quintín, le decía a su mujer.
-No se si lo notaras en la farmacia, pero yo en la tienda si
que noto la dichosa crisis. Las ventas de aparatos nuevos me han
bajado, mientras que las reparaciones han aumentado una
barbaridad.
Paco, comentaba con su padre las finanzas de sus empresas
en éstos términos.
-Papa, no te puedes imaginar la de malabarismos que tengo
que hacer para no tener parados los camiones.
-Todo está difícil hijo. Mira el listado de coches nuevos de
éste mes y se te caerá el alma a los pies.
El vehículo usado y sobre todo el taller, nos está salvando de
tener que cerrar.

132
 Pepe Burgos padre, se quejaba al bancario.
-Los piensos son imprescindible para el ganado. Pues
aumentando el número de clientes un 7% con respecto a los del
mismo periodo del año anterior, he facturado menos.
Eso es muy curioso ¿qué le dan de comer al ganado?.
De los abonos, plaguicidas, funguicidas, herramientas, etc,
han bajado las ventas más de un 30%.
¿Vamos a regresar a la agricultura ecológica?. Por mi
encantado, precisamente vendiendo plantones empecé con el
negocio, volver a tenerlo como base principal, me cuesta muy
poco.
Rafa, el Polloso, que había escuchado atentamente, le dijo.
-No te quejes Pepe, que hay muchos que lo están pasando
peor que tu.
Tienes un negocio que se puede llamar de primera necesidad,
tanto para la ganadería como para la agricultura. Si vas vendiendo
y vas cobrando, eres hoy, un privilegiado.
-Entonces Rafael , ¿dónde están los euros?.
-¡Donde van a estar Pepe, en los paraísos fiscales!.
-¿Y quien los manda?.
-Nosotros porque nos lo piden los clientes.

El sector que no levantaba cabeza era el del ladrillo.

Jiménez al cuadrado estaba preocupado porque aquello no
despegaba y mucho mas porque si era consecuente con que se
trataba de una de las industrias básicas, para la economía del país.
Todos los alcaldes cuando se produjo el pinchazo inmobiliario
se habían lanzado como posesos a decir a los cuatro vientos que
desde los ayuntamientos se promovería vivienda social. Fue una
manera de tapar la boca a quienes dependían directa o
indirectamente del ladrillo para sobrevivir y a la vez para sacar
pecho y presumir ante la sociedad de salvadores de un segmento
social fundamental, como es el de la vivienda.
El alcalde se lleno la boca diciendo que el disponía de un
listado con mas de 1.200 solicitudes de viviendas de VPO
(Viviendas de Protección Oficial), algo que se sacó de la manga en
tiempos de un sistema de gobierno actualmente políticamente mal
visto. Conviene recordarlo por que los más jóvenes desconocen por
completo que es eso de la VPO, de lo que tanto se habla y no
aparece por ningún sitio. En un momento de crisis de las Españas,
y cuando se malvivía con jornales de 750 pesetas (4’50€), con una
carencia casi absoluta de todo, la gente tenía que meterse a vivir
en alguna parte, como no existían edificios de ningún tipo, ni de

133
precio libre, ni de ningún precio y los pobladores de las Españas, se
peleaban por unas viviendas sociales que hacia el gobierno de
entonces de bajo precio y que se repartían entre los mas
“enchufados” del régimen (ahora serían simpatizantes del
partido).Por aquellas viviendas construidas con los peores
materiales y situadas en barriadas para entonces marginales, hoy
en lugares céntricos de las capitales, que ocupaban manzanas
enteras y en algunas ciudades barriada, se peleaban a brazo
partido los militares, los del partido y los funcionarios, porque hay
que ser justos y reconocer que las criaturas tampoco tenían donde
cobijarse como el resto de los camaradas (hoy ciudadanos).
Un Ministro que tenía algo de luces y no se le ocurría la
chorrada de los pisitos de 30 metros, pensó en solventar la
situación ayudando a los promotores de entonces que tampoco
eran Florentino, ni las Koplowich y estaban mas tiesos que la
mojama, pagando el estado una parte de la vivienda, fabricada
con un coste previamente marcado y obligando a las entidades
financieras (entonces ni Botines, ni González, ni los de las Cajas,
se quedaban con la pasta del estado y encima le hacían el pito
americano como hacen hoy, por una sencilla razón los interfectos
no tenían lo que le sobraba a Matías Escriche- el mayor
comerciante de huevos del país-) a conceder créditos de bajo
interés y de larga duración. La formula se completaba con que el
inventor de ella que era Ministro español (conocía la picaresca de
sus paisanos, ¿el sabría porque?), obligaba al comprador a no poder
vender la vivienda durante un número determinado de años. Pues
ha pesar de la ley, los españoles se las ingeniaban para hacer
negocio y venderlas. Y eso que entonces había un general bajito
que mandaba mucho y tenía muy mala leche y cuando alguien se le
ponía –solo contestón- iba directamente a Carabanchel (las
cárceles se conocían por sus nombres y una muy famosa era la de
esa barriada de Madrid), sin necesidad de la intervención del
Garzón de turno, que naturalmente no existía.
El amigo Jiménez al cuadrado y el resto de ediles que
vocearon como los mejores vendedores de diarios de tiempos
pasados, en los que hubo auténticos maestros, están a día de hoy
como el pintor al que el ayudante ha quitado la escalera, “sujetos
a la brocha”, una mala postura y magnifica para darse un “buen
tortazo”.
Dicho en Román Paladino “haciendo el ridículo”, porque las
casitas no se ven por ninguna parte y aunque se han inventado lo
de las empresas públicas del suelo que sirven para colocar a unos
cuantos compromisos de simpatizantes (ya lo hemos dicho antes

134
enchufados), no tienen un euro y sin dinero es muy difícil hacer
nada.
Resumiendo están donde estaban antes de empezar con el
vocerío y de hinchar el pecho diciendo que iban hacer y eso si, con
mas funcionarios, porque a los de las EPS, hay que pagarles. Una
cosa se ha logrado, unos cuantos votos cautivos más, a la hora de
hacer balance, algo queda.
Bueno, pero ¿de las viviendas de VPO, que hay?, se preguntan
los ciudadanos (antes los paisanos).
Las viviendas de VPO, están muy bien gracias. ¡Donde
estaban, en la imaginación de la primera autoridad municipal de
los pueblos de las Españas!.

Pepe Burgos sentía un cariño especial por su abuela Dª

Carmen que a sus casi 90 años, vivía sola en su domicilio de toda la
vida. Acompañada por una sirvienta que era la viuda de un
mediero de los antiguos y que cuando falto su marido, se marcho a
casa de la Señora, porque no tenía hijos y ante la tesitura de rodar
de casa en casa de algunos sobrinos y permanecer con Dª Carmen,
a cuya sombra se había criado hasta el momento de contraer
matrimonio, no lo dudó un instante, ante la sorpresa del resto de
la familia que dicho se a de paso esperaba heredar algún día a la
tía Emilia, les dijo al regreso del cementerio donde reposaban los
restos del Señor Collonasos, mote de su Eleuterio, que muchas
gracias por los ofrecimientos de todos los sobrinos, pero que había
pensado que era mejor seguir con su vida y no molestar a nadie.
Cuando los sorprendidos y contrariados sobrinos (estaba la casa, el
pajar de la era grande, las tierras de la partida de Alfaz, todas de
regadío y las de secano de la Masía Vieja, Peña Grande y el
Colmenarejo), le preguntaron con quien se iba a quedar o si
pensaba seguir en su casa, les respondió, muy segura.
-Me voy a vivir con la Señora.
Estaba cantado que la Señora era Dª Carmen.
Las dos se entendían a las mil maravillas y para mayor
comodidad tenían contratada una asistenta al principio una vez por
semana y ahora con el paso del tiempo y a medida que pasaban los
años, la contrataban mas días, actualmente acudía tres veces por
semana.
Dª Carmen seguía asistiendo a la novena todas las tardes y a
Misa los domingos y festivos, el resto de la semana oía la Santa
Misa, en la televisión de los obispos, como ella la llamaba.

135
 Todas las semanas acudía Pepe a visitar a la abuela y ahora
que ya era bisabuela, Dª Carmen y Emilia, se acercaban a casa de
Pepito vara ver al niño nuevo.
Mabel, las invitaba a una tacita de chocolate y unas galletas
Marabú Doradas que le encantaban.
La tarde que visitaba la casa de su nieto, pasaba un par de
horas, en las que no faltaba la charla y de vez en cuando contar
alguna batallita.
A la abuela, no le faltaba nada. Económicamente estaba muy
bien, porque aunque ya había partido la herencia, sus hijos le
llevaban las rentas puntualmente. Dª Carmen que se conformaba
con que ella y Emilia tuvieran un buen pasar, le sobraba lo demás
que en forma de regalos devolvía a los hijos y nietos.
Su hija, la madre de Pepe, le había dicho en infinidad de
ocasiones.
-Mama, no estéis solas las dos veniros a vivir con Pepe y
conmigo que también nos hemos quedado solos.
La abuela, contestaba.
-Mira Carmencita hija, cuando Emilia y yo estemos pochas,
ese día sin que nos invites, nos venimos aquí. Mientras tanto
dejarnos a las abuelas que hagamos nuestra vida.
Ten en cuenta que somos mayores y estamos llenas de
manías y de dolores.
Yo estoy sordita y pongo la televisión alta, eso seguro que
molestaría a tu marido.
A Emilia le ha dado por hacer ganchillo hasta tarde porque
esa chica con cuatro o cinco horas de sueño tienen suficiente; otra
molestia.

Aquella tarde mientras se tomaba el chocolate le decía a

Mabel.
-Niña y puedes con todo. ¿Con el presumido de tu marido,
con tu hijo, con la casa y con el sitio ese donde trabajas?.
-El cuartel.
-Es verdad, se que eres Guardia civil, pero no recuerdo como
se llama, el sitio del trabajo. ¿Tu me lo perdonas verdad?.
-Claro que si. Y que más da que se llame cuartel u oficina.
Vd, lo menciona como quiera que yo lo entienda.
-Hija, te lo pregunto porque creo que es mucho “tute”.
-Me organizo, bastante bien. Su hija me ayuda por la mañana
con el niño y cuando le toca mamar, me lo trae con el coche y se
lo vuelve a llevar hasta la hora de la comida.
Pepe pasa a recogerlo y lo trae a casa.

136
 Cuando llego del cuartel, ya tiene la mesa puesta en la
cocina para ganar tiempo y calentamos la comida y comemos los
dos. Luego ponemos lo sucio en el lavavajillas y nos quedamos
tranquilos un ratito.
Cocino por las noches, aunque su nieto me ayuda mucho.
-Mabel y la ropa y la limpieza ¿cómo lo haces?.
-También lo tengo organizado. Aprovecho el sábado para
esas cosas. Lavo y tiendo y ese mismo día viene una señora y me
limpia la casa. Los domingos por la tarde plancho.
-La verdad hija que no tienes tiempo para aburrirte. Y para
lo otro ya sabes ¿aun puedes? (dijo riéndose la abuela).
-(Ella le contesto también riendo) Para eso estoy preparada
siempre. Lo único que nos puede cortar es el llanto del niño. Pero
cuando para, lo tomamos con más empeño.
-Yo me acuerdo que cuando me case, no sabía nada y unos
días antes se lo tuve que preguntar a mi madre. (Nunca jamás se
supo, si lo que contaba con cara angelical Dª Carmen era verdad o
un pegote. Para saberlo habría que haber estado en la alcoba 68
años atrás.)
Pero no creas, que como mi difunto era un, como decís
ahora, ah si, ya recuerdo: “un salido”; no veas la de cosas que me
enseño.
Se echaron a reír las tres.
Llegaron Pepe, padre y Carmela.
-Aquí estás tu mama.
-Ya lo ves a ver al bisnieto y a que me inviten a un
chocolatito.
-Os veo muy bien.
-Es que estamos muy bien, yerno. No lo dudes.
-No sabes cuanto me alegro (le respondió sonriendo)
-Mama, si os esperáis, os llevaremos a casa en el coche.
-Mira que bien Emilia, tenemos taxi gratis.
Carmela se acercaba para llevarle un rosbif ya cocinado, un
detalle de suegra y de paso ver a su nieto que desde por la mañana
no lo había tenido. Cosas de las abuelas.

Otra tarde Dª Carmen y su inseparable Emilia, fueron a ver al

bisnieto y por descontado que a tomarse el chocolate con galletas.
Coincidió que Mabel estaba dando el pecho.
La abuelita, muy en su papel no perdía detalle.
-No se quejara el niño, tienes buenas mamas y llenas.
Las cosas de la abuela le hacían mucha gracia a Mabel.

137
 -Si se han cargado bastante, a éste paso no lo voy a poder
destetar nunca.
-No te precipites, tu suegra mamo hasta el año y casi medio y
se ha criada sana como una campana y encima dio a luz al burro de
tu marido con casi cinco kilos.
-Yo no podré tanto tiempo, recuerde que trabajo y tengo
unas obligaciones que cumplir.
-¿Eso porque. Porque eres no se que, que mandas?.
Mira cuando se acabo la guerra, tendría yo unos 16 años.
Había en el cuartel un guardia civil que era el Comandante de
puesto, con unos bigotazos, parece que lo estoy viendo, y su mujer
era una chica muy hacendosa delgadita que dio a luz al siguiente
año de terminarse la contienda. La pobrecita no tenía leche y
entonces no era como ahora que vas a la farmacia y la compras. Le
tuvo que dar la criatura a criar a Maria la del cabrero que tenía un
buen par como tu y la leche se le salía.
-Abuela, yo también me pongo una gasa en los pezones.
-Total que el nuevo Pepito, se va hacer un buen becerro.
-Que cosas se le ocurren.
-Tu es que no sabes como era de bebe el marido que tienes.
Y por lo que observo, éste lleva el mismo camino.
-¿Se refiere a que se hará muy grande?.
-Ya te lo he dicho, un buen becerro.
¿Emilia, te acuerdas como era Pepito de pequeño?.
-Claro que lo recuerdo Señora, era un niño grandísimo y
gordito.
-Ves como no digo mentiras. Mabel, eso es una bendición de
Dios. Se te criará sano y fuerte.
-Pues me da una alegría. Lo malo es que mas de ocho meses
no voy a poder darle pecho.
-¡Que barbaridad, está juventud no sabe!. ¿Y con la que te
sobra que vas a hacer, poner en postura a tu marido para que te la
saque?.
Mabel soltó una carcajada.
-No lo voy hacer. Pero no se crea que bien que le gustan a su
nieto.
-Yo ya le veía la inclinación de pequeñito. Ahora que es
grande a explotarla si le dejas.
-¿Vd, cree que me pregunta?. El va a la suya.
-(La abuela riéndose) Huí que sin vergüenza. ¿No le das un
cachete?.
-Abuela piense que a lo mejor me gusta.
-A ti, no lo se, a mi me gustaba muchísimo.

138
 -Mira la abuelita pillina.
-No pensaras que lo habéis inventado todo ahora. Nosotros ya
hacíamos cositas.
-¿Qué callado lo tenía?.
-Ni mucho menos hija, porque no se había terciado hasta
hoy. La vergüenza hay que tenerla para las maldades, pero para
esas cosas que son lo mas natural del mundo, ninguna hija.
-Así me gusta que sea bien moderna.
-Si ver las cosas tal cual son y nombrarlas es ser moderna,
pues si, debo ser la mas moderna del mundo. (Y se echó a reír).
Aquella tarde fue Pepe Burgos el que acerco con el coche a
la abuela y Emilia a su casa.

Genérelo, el cartero estaba a punto de jubilarse. Llevaba en

el cuerpo de Correos 45 años y por lo tanto había crecido con él,
en Consella del rey.
Tomando café con Perete el alguacil que ya estaba jubilado,
lo recordaban.
-Genérelo, ahora eres un rey. Tienes unas oficinas grandes,
tienes fax, teléfonos, Internet, que no te falta un detalle y encima
te han puesto tres ayudantes, y dos en la calle. No harás nada. Me
acuerdo cuando estabas solo y la casa de Correos era una
habitación de la planta baja de tu casa y estabas tu solo para todo,
hasta para repartir y llegabas a finalizar el reparto antes de medio
día. Y hoy con toda la gente que sois se arman esos líos con la
correspondencia.
-Que quieres que te diga Perete, cosas del progreso. Antes
una carta de cualquier lugar del país, como máximo en dos fechas
estaba en destino y ahora puede tardar como mínimo cuatro y
algunas hasta aun mes que yo las he preparado para el reparto.
Antes ponías en el sobre el nombre y las cartas llegaban, con
el mote mas fácil.
Ahora con todos los detalles se pierden.
Yo me se por nombre todos los habitantes del pueblo. Las
chicas de hoy dicen que no tienen ninguna obligación de conocer a
nadie y con el reglamento en la mano tienen razón.
Un día recibí una carta que ponía en el sobre para Aurelio el
de los baños Consella del rey. La repartí y le dije al señor Aurelio,
cuando le contestes le pones en el remite Rivas y tu calle, coño. Lo
digo para la próxima vez.
Me acuerdo cuando tú ibas por las esquinas con la trompetilla
cantando los bandos.

139
 -Éramos alguaciles, ahora nos han hecho policías locales que
por lo que dicen es más importante.
Recuerdo que eran quince esquinas en las que había que
cantar el bando. Los bandos que no eran oficiales cobraba dos
pesetas por cantarlos, uno que se repetía era el de, te lo voy a
cantar:.... “Se pone en general conocimiento del personal
interesado que el próximo jueves a partir de las diez horas, se
comprara almendra en los locales de la Cooperativa nueva”.
O aquel de las mandas, ¿cómo era?....:.... “De orden del
Cequiero mayor se hace saber que los que deseen regar en la
partida de en medio, tendrán que pasarse ésta tarde a coger su
turno en el canto de mandas”.
Mira tu, que siendo alguacil no he tenido problemas con
nadie y siendo guardia municipal si.
¿Tu llegaste a conocer al tío Presente el sereno?.
-Claro que lo he conocido. Ayer me cruce con su hijo en la
plaza.
-Buena gente el Presente y con muy buena voz que
acompañaba mucho.
Para muchos de los que trabajaban en el campo era su reloj
particular.
-Cantaba las horas y las medias, en los mismos puntos que tu
los bandos.
-Lo hacía así: “Ave Maria Purísima..........................Las
Cuatro..........................serenooo”.
-Si lo hiciera hoy, le llamarían borracho y le silbarían.
-Eso, si no lo denunciaban por impedir el descanso de los
ciudadanos.
-Hay que ver. Hay que ver. Yo estoy loco por que llegue el 30
de Septiembre.
Ese DIA me jubilo y le he dicho a la parienta: “Míguela el día
de mi jubilación nos vamos de fiesta hasta que nos caigamos
rendidos”.

En Consella del rey, la nostalgia era exactamente igual que

en el resto del país para las personas maduritas.
Se dice que: “ningún tiempo pasado fue mejor”.
Los etiquetados como “de la tercera edad”, le han dado la
vuelta y lo han dejado como: “ningún tiempo pasado fue PEOR”,
que se le va hacer cosa de ancianitos.
¿No estamos en democracia?. Pues también a ellos hay que
dejarles opinar. ¿O es que solo son importantes porque tienen
voto?.

140
 En las emisoras de radio, se empezaban a escuchar voces
discordantes con los políticos.
Los jefecillos regionales de los partidos, se las veían y
deseaban para poder llenar los lugares donde los peces gordos
tenían que dar los mítines. La gente salvo la del voto cautivo, que
no le quedaba otra solución, ya no acudía al llamamiento como
antes.
Lo peor que les podía ocurrir había llegado, la gente no se
fiaba de ellos, ya no tenían credibilidad y encima los golpes de
corrupción se saltaban indistintamente para los partidos en todos
los lugares, estaba transformando a los pomposamente bautizados
como ciudadanos, en escépticos y apáticos para las cosas de la
política. A una pregunta de la locutora sobre si iba a votar y a
quien la contestación de la señora entrevistada no podía ser más
tajante: .... “Cuando encuentre a alguno que sea honrado iré,
mientras tanto, no voto” (rne a las 14’30h del 03/06/09).
Los teleespectadores pasaban de los debates televisivos.
Debería ser un aviso, pero ¡que va!, la erótica del poder es
tan grande que lo impide.
El Lagartija decía: “Debe dar mas gusto que un par de
polvos”.
Nadie ve la viga en el ojo propio. Si no se ve el pedazo de
tablón, se verá menos la pajita que es el aviso.
Pero eso no evita que les estén segando la hierba bajo los
pies y los torpes no se estén dando cuenta. La prepotencia lo tapa
todo.
Lo dice el refranero que es sabio: “No hay peor ciego que el
que no quiere ver. Ni peor sordo que el que no quiere escuchar”.
Consella del rey, sufría de la misma enfermedad que el resto
del país.
¿Cuál es ésta?.
Cual va ha ser: DESILUSION.
Alguno debería repasarse los manuales de la historia de
España; los de verdad, no los que han manipulado contándola
como les ha convenido.
A lo peor aprendían algo que les hacía cambiar de método y
de sistema.
Lo dijo Alejandro Farnesio, que no era español: “Ojo con esos
que los españoles tienen muy mala querencia (leche)”.
Paradójicamente mandaba un ejército para el rey de España. No se
si fue antes o después de la rendición de Breda.(Según explicaba
el Lagartija a los colegas).

141
 18 LAS CAUSAS

Dº. Cipriano, era un cura sesentón, pero que los avatares de

su vida muy activa había mermado la salud.
Se hizo jesuita e ingreso en el noviciado de Comillas, donde
curso sus estudios, después lo mandaron a Roma para perfeccionar
teología (no se estilaba lo de los Master). Por voluntad propia se
preparo para ir a misiones y en lugar de enviarlo a la India que es
lo que esperaba, lo mandaron a Brasil, allí fue de los jesuitas
contestarios y trabajo en el mundo de las Favelas. Jornadas
agotadoras en ese submundo de la: miseria, la droga, la
prostitución, el régimen de bandas, en fin de la pobreza y el
crimen.
En sus circunstancias había hecho de todo desde matrona
hasta curar heridas de bala y desde dar la extremaunción hasta
bautizar, pasando por las extrañas aventuras.
En un velatorio, le dio un infarto y las humildes personas que
acompañaban al difunto, le salvaron la vida trasladándolo con
rapidez a un hospital. Lo pasó mal, estuvo varios días luchando con
la muerte, al final levantó la cabeza y poco a poco se restableció.
El cardiólogo que lo atendía se lo dijo muy claro:
-De su vida actual olvídese Padre, con todo el cariño del
mundo le digo que Vd, está para -sopitas y rosario-, el ejemplo es
lo más claro que se me ocurre. Y espero que no haga tonterías,
porque atentar contra su vida también es pecado. Pero como lo
conozco, le he enviado una carta al Padre Provincial a Sao Paulo,
explicándole su dolencia y lo que conviene hacer bajo el punto de
vista clínico.
Dº. Cipriano escuchaba atento y esperaba que el médico
terminara.
-Si Dios quiere que me vaya con él. Estoy preparado.
-Venga Padre, no se haga el mártir; un hombre con su
currículo el de Arriba, lo necesita aquí abajo, mucho tiempo.
Cuando salió del hospital, le estaban esperando en la Casa
Profesa, porque el Provincial le dio las gracias por la brillante
labor hecha en Brasil y le alargó un billete de avión para España, el
día siguiente.
No le permitió, ni replicar.
Una vez en la Península, era el clásico jesuita viejo, de los de
misa diaria, breviario y paseíto.

142
 Encima de que como buen jesuita moderno, el cuarto voto,
el de obediencia al Papa, le ponía de mal humor y verse “manibus
poxit” (mano sobre mano).
Lo estaba matando, era peor que el ataque al corazón sufrido
y que para él, era ya historia.
Hablo con su provincial al que convenció para que le
mandaran a alguna parroquia, donde pudiera ser útil.
D. Rafael, el obispo, se destapó ofreciéndole ser confesor de
un convento de clausura.
Cuando se lo dijeron, le dio la risa, porque la ira es pecado y
de los gordos. Agradeció el cariñoso ofrecimiento y le explico al
provincial que quería estar en contacto con la gente, ser de verdad
útil, “estar en el mundo”, fue su expresión.
Al poco tiempo recibió, no una oferta, si no una orden para
que se hiciera cargo de la Ermita de Santa María del Mar. La tal
Ermita, lo era de nombre, en realidad se trataba de una iglesia
pequeñita y totalmente nueva enclavada en una zona vacacional y
de viviendas residenciales.
No muy conforme pero dispuesto a obedecer se hizo cargo
de su parroquia, a la que llamaba la Iglesia Chalet.
Poco a poco se fue familiarizando con los feligreses, en los
que evidentemente no detecto penurias próximas o lejanas. Pero
se dio cuenta que trabajar con ricos también puede ser eficaz.
Cambio el chip que hasta entonces había sido dar y dar a los
necesitados, por sacar y sacar, lo mas que pudiera a los ricachos,
para una vez dejar a su gusto la Iglesia chalet, el resto pasarlo a
Caritas que sabrían mejor que nadie como distribuirlo.
Como el mismo decía, soy un bandido generoso de Dios, y se
aplicó a la tarea con unos resultados magníficos. Tantos que el
arcipreste del pueblo lo quiso controlar y ahí Dº. Cipriano, saco su
casta de guerrillero de Dios que como buen misionero habían
tenido que aplicar en más de una ocasión. El resultado del pugilato
fue victoria por KO, de Dº. Cipriano sobre el párroco del pueblo.
Aquella mañana, un día cualquiera entre semana, era
tranquilísimo para Dº. Cipriano. Sentado en la puerta de su Iglesia,
comentaba las noticias más destacadas de la actualidad con el
cura Ramírez, un canónigo jubilado de la catedral, con fama de
santo y con la cabeza perfecta a pesar de los años que según
decían era una autoridad en arte. El curita vivía en un edificio
próximo mirando al mar con una sobrina y su marido. Todos los
días del año bajaba a decir misa en el Ermita y luego a pegar la
hebra con Dº. Cipriano hasta la hora de comer que muy tieso y
apoyado en su bastón regresaba a casa.

143
 El cura Ramírez, le preguntaba.
-Dígame Dº. Cipriano, ¿como van las cosas hoy?.
-Dº. José, mas o menos como ayer y como anteayer y el
otro. Que esto es una secesión de despropósitos sin que se vea la
luz.
-Eso me recuerda el 34, del siglo pasado.
-Juzgue Vd, mismo Dº. José. En éste diario se lee: El Jefe de
la oposición critica al Presidente del Gobierno que utilice un avión
Falcón de las Fuerzas Armadas, para uso partidista.
Y en éste otro, el portavoz en el Congreso del partido en el
poder acusa al Jefe de la oposición de usar aviones de la Fuerza
Aérea, para temas particulares, cuando era Ministro.
No se acuerdan que el que inventó, eso fue Guerra, cuando
era vicepresidente del gobierno. Un día que había cola en el
barquito que cruzaba el Guadiana, para volver de Portugal donde
había comido y llegaba tarde a los toros.
-Yo si me acuerdo Dº. Cipriano, me hizo mucha gracia y me
imagine la escena Dº. Alfonso, en Vila Real, queriendo pasar y la
gente diciéndole que nones.
-Mire ésta otra noticia, dice: Los casos de corrupción golpean
al partido en el poder en plena campaña electoral. Las tramas
urbanísticas en Madrid, Canarias y Murcia, punta del iceberg de las
irregularidades.
-De esas me dice Vd, que hay varias todos los días.
-Desgraciadamente así es Dº. José.
-Eso de meter la mano en la masa es viejo. Recuerde el
dicho: “que Dios me ponga donde haya que el resto ya lo haré
yo”.
-Ésta otra es curiosa: Francia recibe 109 millones de euros de
la Unión Europea para paliar los efectos del temporal de enero y
España nada, porque no pidió las ayudas.
-¡Que vergüenza!, ¿en que estaban pensando nuestras
autoridades?.
Como nadamos en la abundancia, se pueden permitir
perdonar una cantidad importante de millones que además están
para eso.
-Ésta es para enmarcar: En la comparecencia conjunta de las
ministras de Sanidad y Defensa, se vivió uno de los momentos
cómicos que dejan helados al público. La portavoz del partido en
el poder en la Comisión de Sanidad hizo referencia al largo
matrimonio de su abuela con un militar y que por vivir esa
experiencia siempre le decía al uniformado que: “de donde no
hay, no se puede sacar”. La autora de lo contado soltó una

144
carcajada y espero la respuesta aprobatoria del público,
escuchando como contestación, el mas absoluto de los silencios.
Tímidas sonrisas de algunos compañeros de partido y las miradas
asesinas de los nueve militares comparecientes ante la Comisión.
-Con esos que no jueguen que si se enfadan, les pueden
devolver la escena de Cisneros cuando señaló los cañones y dijo:
“esos son mis poderes”.
No hay que olvidar la frase me parece de Napoleón: “el que
tiene los cañones, manda”.
-Dº. José, esto si que define la situación: el Ministro de
Fomento, y anterior número dos del partido en el poder, en un
reciente discurso ante los suyos, desvelo el número de escoltas que
se preocupan por la seguridad del anterior jefe del ejecutivo.
-¿No me diga que ha cometido semejante dislate?.
-Aquí está escrito.
-Dº. Cipriano, ese hombre es un imprudente temerario. ¡Que
barbaridad!.
La lectura continuó, con más y más noticias que si los
batasunos vuelven a presentarse con otras siglas.
Que si no se sabe nada del Caso Cuartell y un etc, muy largo

En Consella del rey, las cosas mas directas tampoco

avanzaban y el malestar junto con el desanimo, están causando un
efecto igual al del resto de las Españas.
De corruptelas grandes no se hablaba, se continuaba
sospechando del delfín, cuya denuncia debería continuar su curso,
lo mismo sucedía con las interpuestas en contra del alcalde.
Con éste planteamiento El Estirao, se paseaba por el pueblo
en plan triunfador, con lo que conseguía sacar de sus casillas a los
de la oposición, especialmente a El Golf, que lo veía y le entraban
ganas de emprenderla a palos con él.
El listo por su lado, no lo podía creer. ¿Cómo es posible que
ese chorizo vaya por la calle como los pavos reales?. Cualquier otro
en su puesto bajaría la cabeza y casi ni saldría de casa.
El espectáculo era tan notorio que Pepe Burgos, le dijo al
alcalde.
-Veas que le dices a ese que Juanin, cualquier día de éstos le
va a romper la crisma y pienso que con razón. Porque encima que
no lo ha denunciado directamente, teniendo constancia de lo que
la tiene que se cruce con él y se le ría es demasiado.
El alcalde lo escuchaba con cara de preocupación y le
preguntó.
-Por cierto te has enterado de algo nuevo.

145
 -Si te refieres a alguna nueva querella, te diré que no. Están
esperando que el juez diga algo para continuar con el proceso. A
quienes han querido oírles les han dicho que de ésta Tintin, no sale
bien, y que esperan que con suerte le puedan meter en prisión.
-Tanto es el resquemor.
-Pero alcalde ¿cómo preguntas eso?. No tienes más que
ponerte en el lugar de Juanin. Y juzgar los acontecimientos tal
cual se han producido y quien es el que los ha provocado.
Los pesotarras, iban a los plenos, acudían a su sede y no se
pronunciaban pero sus amistades, aseguraban que estaban
esperando su ocasión para dar si podían el golpe de gracia y
arrebatar el bastón, en cuanto se les presentara la oportunidad.
Ellos jugaban en esto como lo hacen los cazadores mayores, a
la espera.
Su pensamiento era que el perdigacho del reclamo eran:
Juanin Gómez y El Listo. Para ellos no era el momento adecuado
para liderar un golpe frontal contra los peperos.
Las causas eran muy evidentes, los golpes de corruptelas que
les salpicaban todos los días.
Los muy fieles a sus siglas, era esa la pregunta que se hacían:
¿Cuándo se decidirán por atacarles para tumbarlos?.
Para El Valiente, día que pasaba era una espina clavada
donde mas duele.
Todo estaba en el juzgado y continuarían con su proceso,
nadie lo duda, pero los jueces no decían ni pruna.
Los de la tercera edad en su refugio, se lo tomaban a broma:
Los jueces (decían) deben de estar jugándose a los chinos haber
quien es el que da el primer paso.
Al respecto Dº. Cipriano, le comentaba a Dº. José.
-Aquí en el pueblo todos santos. Los que lo tienen por que lo
tienen y los que no por lo mismo, esperando el juicio final, allí
seguro que tenemos sentencia.
El bondadoso Dº. José, replicaba.
-Conformémonos con las cosas como están que ya huelen
bastante mal, para removerlas y que se trasforme en un olor
insoportable.
Dº. Cipriano era drástico en sus platicas y cada una de sus
homilías era una declaración de guerra, a los fabuladores, para él
eran los políticos, sin distinción de partido. Para esas cosas era
muy sencillo: Político = delincuente en potencia.
Los otros lo acusaban de cura preconciliar y pasado de moda.

146
 El contraatacaba diciendo que el primer comunista de la
historia había sido Jesucristo, solo que sin dictadura del
proletariado.
Y que para ser mas rojo que él, hacían falta muchos cojones.

El cura Ramírez, era tío abuelo de Pepe y por lo tanto

amenazó con su bastón al sobrino, Pepe padre con respecto al
bautizo del recién llegado a la familia. Señalándolo con el bastón y
con cara de pocos amigos le decía.
-Tu no me harás el feo de que ha tu nieto lo bautice otro.
Porque a mis años y después de haberos sacado de pila a todos,
fueses capaz de dejar acristianar a tu nieto por otro cura, te ibas a
enterar quien es el ex deán de la catedral. Además que mi pobre
hermana, tu madre que gloría haya, se removería inquieta en su
tumba.
-Tío, comprende que no es asunto mío. Que pinto poco. Esa
es una decisión de mi hijo y mi nuera.
Tranquilamente el viejo capellán le dijo.
-En ese caso habla con ellos y convéncelos.
-Tío, puedo hablarles, pero que le quede claro que si dicen
que no o tienen algún otro compromiso, yo nada puedo hacer para
que cambien de decisión.
-Vamos, o bautizo a ese niño o me muero de la rabieta y no
me apetece nada.
Al día siguiente se presento en casa de Dª Carmen. Emilia le
abrió la puerta y se alegro muchísimo de la visita.
-¿Cómo Vd, por aquí Dº. José?. Que alegría verle en la casa.
-Gracias Emilia hija, mi trabajito me ha costado, porque ya
no tengo las piernas de antes. Pero tampoco me quejo que con los
años que tengo, en compañía de éste viejo amigo (levantaba el
bastón) y tiempo, voy a todas partes.
-Dº. José que lo encuentro muy bien.
-No seas embusterilla que luego te tendré que confesar. ¡Me
ves mayor!. Y que caramba, es que lo soy.
Anda llévame con Carmen.
Emilia lo acompaño al saloncito donde Dª Carmen y ella
hacían la vida.
Al verlo, se levanto y fue a abrazarlo.
-José que alegría verte en casa, hacia que no venías...
-Seis meses Carmen, pero es que me da pereza el paseito
hasta el centro. Tener que tomar el autobús y todo ese trabajo.
Para mí ya lo es, cuando llegues a mi edad ya te darás cuenta.
-Pues cada día estoy mas cerca José.

147
 Emilia, haz el favor y tráenos café y unos bombones.
-Ahora mismo Señora.
-No hace falta que te lo diga pero por si acaso, para ti
también.
-Dime tienes algún motivo especial o es la visita de cada
medio año.
El cura riéndose le argumentó.
-Además de la visita en ésta ocasión vengo a pedirte que
conspires conmigo.
-¿Ah...si......Cual es la causa?.
-Tu biznieto que es a la vez mi sobrino biznieto.
-Ya se lo que quieres.
-Pues casi seguro que has acertado.
Quiero acristianarlo yo, como he hecho desde que cante misa
con todos los niños de la familia.
-Yo lo daba por hecho.
-Me temo Carmen que no está tan claro. Tu hijo me dio
malas luces el otro día. Responsabiliza a Pepito y a su mujer ¿Cómo
se llama esa chica?.
-Mabel, José. Pero es una gran persona. Un poco ya sabes,
mandona, como es militar.
-Yo no tengo confianza con ella y en ésta familia siempre
habéis mandado mucho las mujeres. Me gustaría hablar con ella y
si se lo tengo que pedir, lo hago y no pasa nada. Tampoco lo
considero como que tenga que rebajarme. Pero creo que el viejo
cura de la casa se merece esa gracia.
-Eso lo podemos arreglar fácil. Yo voy a casa de los chicos
con cierta frecuencia, te vienes con nosotras y lo dejamos
solucionado.
-Te olvidas de que estoy hecho una carraca.
-No te preocupes, el día que quedemos, te mando al sobrino
de Emilia con el coche a que te traiga y después te devuelva a la
playa.
-En ese caso cuanto antes mejor, no quiera el demonio que
se me adelante alguien, o tomen otro compromiso. Escuche que lo
quieren hacer el mes que entra.
-Mira José, podemos quedar mañana mismo.
-Por mi si mandas a que me recojan, encantado.
-Emilia dile a tu sobrino que cuando venga de la finca, se
pase a recoger a Dº. José y lo traiga a casa y luego nos tiene que
llevar a casa de Mabel.
-No se preocupe que lo haremos como ha dicho Señora. Ahora
mismo le aviso. ¿A que hora tiene que estar en casa de Dº. José?.

148
 Intervino directamente el interesado.
-¿Si le viene bien a las seis?.
-No se preocupe y esté preparado Dº. José. Allí estará el
chico.
-Ya lo sabes José, mañana te esperamos aquí.
-Muchas gracias y hasta mañana. Me voy poquito a poquito
hasta la parada del bus.
-No hace falta que se vaya. Espere un ratito que mi sobrino
ha de venir a traer unas cuentas y le acercara.
-Tiene razón Emilia, que cabeza, no había pensado.
Continuaron comentando cosas de la familia hasta que llegó
el sobrino de Emilia y lo devolvió a su casa.
Cinco minutos antes de la hora pactada, el cura Ramírez y su
inseparable bastón, estaban en la puerta del edificio esperando. El
recadero fue puntual y sobre las seis y cuarto estaban en casa de
Dª Carmen. A su vez la Señora y Emilia estaban preparadas para
desplazarse a casa del nieto.
Sobre las seis y media llamaban a la puerta y les abría Mabel.
-Buenas tardes y sean bienvenidos a ésta casa.
-Tú tan cortes como siempre y tan educada. Da gusto venir a
ésta casa solo por los detalles de la dueña.
-Abuela Vd, que me aprecia.
-Ojo, rectifica en el acto que me enfado y me voy. Te quiero
y cada día un poquito mas. Nada de aprecios que eso es quedar
bien.
-Muchísimo mejor, me pone muy contenta.
-Mira viene conmigo el Pater Ramírez. José es tío abuelo de
tu marido y por tanto tuyo.
-Le conocía de vista pero no había tenido el placer de estar
con él.
-¿No me das un beso sobrina?.
Claro que si, enseguida. Se acerco y lo beso en las mejillas.
El cura que tenía un gran sentido del humor, gasto una
broma.
-Si en el seminario llego a decir que me habia dado dos besos
un guardia civil, los compañeros hubieran pensado que era rarito.
Y si le cuento al obispo que me ha besado una guardia civil
guapísima, pide turno para la cola.
Las tres mujeres se reían.
-No sabía yo que conservabas intacto el sentido del humor
José.

149
 -Carmen, para eso no hay años, total por unos cuantos tacos
de almanaque que he arrancado tampoco es como para
maravillarse.
Se habían sentado en el salón de la casa y Mabel les había
traído el chocolate y las galletas.
La bisabuela pregunto, como de pasada.
-¿Cuándo vais a bautizar al niño?.
-Hemos pensado que éste mes que viene. Las otras mamas,
nuestras amigas también lo han programado de manera que en los
dos próximos meses se bautizaran los seis, las tres niñas y los tres
niños.
-Le tendremos que dar trabajo al cura de la familia ¿no te
parece Mabel?.
-Por mi encantada y más ahora que ya le conozco. Se lo
tendrá que pedir su nieto ¿no le parece?.
Era el momento que esperaba Dº. José.
-Hija, no hace falta que me lo pida. Es mas venía yo
dispuesto a rogaros que me dejarais bautizarlo. Ten en cuenta que
el cura de la familia como dice Carmen, a bautizado, dado la
comunión y casado a todos los de la familia menos a vosotros.
-Bueno tío José de eso hablaremos otro día. Pero del bautizo
de mi hijo, si Vd, puede y tiene el gusto, por mi hecho.
-Mira desde el cielo, te bendeciré porque al final me iré
tranquilo de haber cumplido, por lo menos con los de mi familia.
Era la hora en la que llegaba Pepe Burgos, que cuando vio a
su tío José, se le puso cara de contento y de niño bueno.
-Tío, que bien que hayas venido a visitarnos. Tu, ésta casa no
la conocías. Ya conoces a Mabel y ¿has visto a nuestro hijo?.
-Lo he visto y está precioso. Tu mujer es un encanto.
¡Consérvala, truhán!.
-Somos felices y no te preocupes que no se me escapa. Me
costo de conquistar, pero ahora no la dejo por nada del mundo.
-¿Tanto te costo? (dijo picarona ella).
-Tu es que todavía no lo sabes todo. Para que se regodee tu
ego, mu..chi..si..mo.
La abuela Carmen, aplaudió.
-Hija por fin hay una mujer que controla al marido y le saca
palabras bonitas.
-¿Vd, no lo hacía?.
-Ya me hubiese gustado, pero menudo era mi difunto, sin
serlo era mas guardia civil que tu.
El cura se sonreía.

150
 -Di la verdad Carmen que tu lo manejabas como te daba la
gana.
-Pero no era como ahora José, tenía que ser con picardías y
ahora ésta le canta las cuarenta y Pepito a meter la cabeza debajo
del ala.
Todos celebraron la salida de la abuela.
-Oye Pepito, que el bautizo de tu hijo es cosa del tío José.
-Si el quiere, por descontado. ¿Tu como lo ves Mabel?.
-Ya ha dicho que será una alegría.
-José, ya tienes trabajo extra y te sales con la tuya.
-Verás sobrino, yo no podía consentir que en un
acontecimiento familiar, tan importante como es bautizar a un
nuevo cristiano, interviniera otro sacerdote, y se lo pedí a tu
abuela y hoy mismo a tu mujer.
-Tío, los agradecidos y contentos somos nosotros.
-Ya le he explicado a tu mujer que os he bautizado, dado la
comunión y casado a todos los de la familia, lo último no lo he
conseguido contigo, y lo llevo en la conciencia.
Pepe y Mabel se miraron y no dijeron nada.
El concejal se brindo a trasladar al tío a cu casa y luego a su
abuela y la sirviente.
La abuela le contesto al ofrecimiento.
-Muchas gracias pero viene el sobrino de Emilia a recogernos.
Como me lo debes ya te lo recordare un día de éstos.
-Lo sabes de sobra abuela, que cuando quieras puedes
disponer de mí.
-Todo palabrerío, a la hora de la verdad veremos.

Aquella noche Pepe, cuando estaban acostados le dijo.

-Nena, te has dado cuento de lo que ha dicho mi tío el cura.
Ella sabía de sobras a que se refería pero se hizo la
desentendida.
-A que te refieres.
-Lo que ha mencionado con respecto a que ha bautizado,
dado la comunión y casado a todos los miembros de la familia.
-Ya lo creo que me he dado cuenta. “Menos vosotros” y lo ha
recalcado.
-Es verdad.
-Cariño, como parte actora al 50%, lo se. ¿Por qué lo
preguntas?.
-Porque lo vengo pensando ya tiempo deberíamos de
casarnos.
-Te recuerdo que lo estamos y que nos caso el alcalde.

151
 -¡Me lo se de memoria!. Pero no me refería a eso. No me
ayudas nada.
-¿Es que no se en que te tengo que ayudar?.
-Que como somos creyentes los dos y nuestras familias son
tradicionales; porque tus padres son tanto o mas que los míos.
-Si, de acuerdo, lo son ¿y que?.
-Pues que podíamos, ya que lo nuestro es para siempre,
quedar un día y casarnos por la iglesia. ¿Por qué ya no tenemos
dudas con respecto a nuestro amor?.
Ella se sintió llena de amor y de tranquilidad.
-Espero que todo siga como hasta ahora. Yo luchare por que
estemos siempre bien, el final el único que lo sabe es el de Arriba.
(Hizo una breve pausa y siguió) Pero también yo he pensado lo
mismo que tu. Antes de tu venir, tu tío lo ha mencionado y le he
contestado: “tío éste no es el momento de hablar de eso”. Porque
les daríamos una alegría a nuestros padres si lo hiciéramos. No
hace falta una fiesta con invitados. Yo preferiría que nos casara un
día cualquiera en la Ermita y que asistan nuestros padres, la
abuela y Emilia, los demás me sobran y nos vamos a comer todos
juntos a un restaurante y ya está.
-Me parece una sensacional idea. Lo comentaremos con el tío
y que se ocupe el de todo, ya veras que contento se pone.
-¿Y cuando?.
-Vamos a bautizar a nuestro hijo, pues una semana después
¿qué te parece?
-Y porque no ¿un par de días antes?. Quisiera que el cristiano
llegara al seno de un matrimonio también cristiano.
-Muy buena idea, preparémoslo todo.
-Habla con tu tío, que venga con la abuela a merendar y se lo
decimos.
-Perfecto, yo me ocupo y un día de ésta misma semana, los
tendrás aquí. Cuando esté todo preparado lo diremos a los padres
y les daremos la sorpresa.
-Muy bien, ponte en marcha.
-Ahora mismo.
A principios de la semana siguiente, se repetía la merienda
con los mismos protagonistas, la novedad era la asistencia a la
misma de Pepe Burgos.
Él mismo comenzó con el planteamiento del casamiento.
-Tío, ya sabes que tienes que bautizar al niño el segundo
domingo del mes que entra.
-Lo se y estoy deseando que llegue el día.
-¿Y tienes algún compromiso para tres días antes?.

152
 -NO, ¿por qué lo dices?.
-Porque Mabel y yo hemos decidido que nos cases en la
Ermita, tres días antes del bautizo, temprano a las ocho o las
nueve de la mañana. Solo vendrán la abuela que esta dando saltos
en la butaca de contenta, Emilia y los padres de Mabel y los míos.
Tampoco queremos que lo sepa nadie, queremos disfrutarlo solo
nosotros.
A la hora de la comida iremos al Mesón, donde ya he
encargado mesa para la familia, incluido el tío José.
El cura Ramírez, emocionado se levanto y abrazo a los dos.
La abuela dijo que le sirvieran una copita de reconstituyente
para celebrarlo y a Emilia también.
Pepe siguió.
-Como nosotros no tenemos idea del papeleo y vamos tan
liados, queríamos pedirte por favor que si tu, tío te ocuparías de
eso. Yo te mandare al sobrino de Emilia para que te lleve y te
traiga a los sitios.
Lo haré con mucho gusto, pero si queréis casaros tan rápido,
tenemos que empezar mañana mismo. Necesitaré una fotocopia
del DNI de cada uno, si me facilitáis el libro de familia civil, mejor.
-Ahora mismo te la damos, porque seguro que tenemos
fotocopias.
Tres días antes del bautizo de su hijo, el cura Ramírez, que
era el más feliz de todos los sacerdotes del mundo casaba a su
sobrino nieto con la que por ceremonia civil ya era su mujer.
Al medio día, en el Mesón Raúl, les dio una buena comida en
la que no falto la tarta que pagó el padrino, el padre de Mabel.
Ya a los postres Dª Carmen se dirigía al cura.
-No quiero que te marches José, pero cuando lo hagas
tranquilo, te saliste con la tuya y Pepito y Mabel que te faltaban,
también han pasado por que tu les administres el sacramento.
Los amigos tardaron bastante tiempo en enterarse y solo un
desliz de Raúl, los puso en antecedentes.
Les dijeron de todo, inclusive tacaños. Yoyes se lo echaba en
cara.
-Lo habéis hecho así, para ahorraros el convite.
-O para ahorraros los regalos (dijo Mabel).
-A mi me tenéis que invitar (aseguro Piluchi).
-Esta bien (se resigno Pepe Burgos) quedemos un día y os
invitamos a todos a comer.
-Eso me mola más. (Fue el comentario de la boticaria).
Los Burgos, cumplieron con lo prometido y un sábado se
llevaron al Mesón a la cuadrilla y les invitaron a comer.

153
 Lo gordo es que hubo copiones.
Ciertas cosas, como algunas gripes, se contagian.
A los tres días de la boda religiosa, se volvieron a encontrar
todos en un acontecimiento que aunque los papas querían que
hubiese sido solo para la familia, por necesidades sociales se
convirtió en uno social con asistencia casi multitudinaria.
Junto con el bautizado se encontraron los padrinos, los
papas, los cuatro abuelos, la bisabuela, Emilia, el actuante e
impartidor del sacramento el cura Ramírez, los familiares, los
compañeros de la corporación municipal, los de la sargento, los
jefes del cuartel y los amigos.
Total que lo que se intento como intimo termino siendo
masivo, como son ahora los bautizaos de los niños.
El primero de los grandes acontecimientos familiares que se
convirtió en uno social tan importante como la boda fue la
comunión, al que últimamente se le ha sumado, además, el
bautizo; con sus correspondientes banquetes y regalos por parte de
los invitados.

En Basella del príncipe, el pueblo de al lado con el que desde

antiguo existía una tremenda rivalidad en todos los sentidos, se
movían las cosas un poco al rebufo, valga el término motorista, de
lo que sucedía en Consella del rey.
Una rivalidad como la que existe entre Altura y Segorbe o
entre Lepe y Cartaya, por ejemplo.
De hecho las relaciones eran de amor odio, desde muchos
años atrás. Y por sentido de la lógica las parejas “bi” pueblerinas,
eran bastante normales, como las relaciones familiares, y sobre
todo económicas.
El ayuntamiento de la población estaba regido por el otro
gran partido nacional el PST. La primera autoridad municipal no
se mantenía más de dos legislaturas y como resultado, el resto de
concejales también era cambiante. En la actualidad, uno de los
ediles punteros era de los salidos del armario y por lo tanto muy
bien considerado en el seno del partido, los dirigentes lo adoraban
y la criatura estaba en lo de innovar en todo. Igual que a los
repuntes del paro, lo llamaban “verde”, puestos a cambiarlo todo
y teniendo como principal principio el de aborrecer todo lo que
suene a religioso, posiblemente suele ser resquemor, pero
sabiendo que algunas de sus costumbres son inamovibles,
especialmente si son sacramentos, se inventaron una modalidad
para hacer la competencia a algo tan importante para los
cristianos, del signo que sean: católicos, protestantes, anglicanos,

154
evangelistas, jeovanos, mormones, ortodoxos......; como es el
bautismo.
Y sin pensarlo dos veces lo roturaron como “el bautismo
laico”.
Por increíble que parezca la gilipollez, que lo es y grande, así
la calificaba El Bambino, empezó a ser puesta en marcha por los
snobs que siempre están dispuestos a dar la nota, para salir en los
medios de comunicación, cosa que les fascina.
Una de las cosas mas peligrosas de éste país es un snob
dispuesto a hacerse notar. No parará en barras hasta conseguir una
portada.
El Bambino que había tenido que asistir a una de esas
bienvenidas infantiles de un primo del pueblo vecino y de
calificación sexual como “bi”, lo describía de ésta manera.
-Y el nota de mi primi y la machorra de la que dicen se
acuesta con él. Aparecieron en el Ayuntamiento, con el crió con
vestido de ese largo blanco y los compadres la amiga de la madre
que dicen que es la que hace el bollo y una flor que es intimo de
mi pariente. Los quince o veinte piernas que estaban allí, se
pusieron a gritar como histéricas. Todos con ropas guapas, cursis
pero de pasta. Subimos y estaba el parguela del concejal, muy en
su papel, leyó no se que historia de los derechos del niño y los
supuestos padrinos dijeron unas bernardinas, que las histéricas
aplaudieron y después todos a ponerse moraos de comer y beber.
Yo machos el número del cerderismo me lo corté a la mitad y
pique espuela.
Deberíais de haber visto al mariconchi, imitando al curata, ni
que fuera Dº. Cipriano en sus días mas puestos.
Vamos pa mear y no echar gota.

La gente de Consella del rey no era de ese pelaje, cosa que

agradecía el personal, aunque solo fuera por buen gusto y respeto
a los que si creen.
Dº. Cipriano, que en éstas cosas tenía poco sentido del
humor, lo sentenciaba de está manera.
-A mi me parece bien que no crean. Y que le hagan una fiesta
al recién nacido y que se lo coman con papas si es que se van a
quedar mejor. Pero que le llamen a esa comedia Bautismo, por ahí
si que no paso. Y les exijo respeto, el mismo que les tengo a ellos.
Pero que no se metan en términos religiosos, porque emprendo
solo otra cruzada.
Si no creen en Dios, a tomar por el culo. Si no les gusta,
claro.

155
 Dº. Cipriano, en eso era poco tolerante. Y si alguien se le
oponía era capaz de actuar como Jesús, con los mercaderes del
templo. A ostias, con minúsculas. También hay curas muy bragaos.
Cuando los chavales que se lo empapan todo, se extrañan y
les repelen las cosas, hay algo en ellas que no funciona por mucho
que las decoren y presenten como una tarta o un ramo de flores.
Lo que no cuela, no pasa por la garganta nunca y miren que
ahora las suelen tener grandes. Pues ni así.
Una de las cosas que está llamada al escándalo, es la
tremenda barbaridad de pretender crear “un bautismo laico”.
Conforme en que la religiosidad no pasa por sus mejores
momentos.
De acuerdo con que la gente va poco por las iglesias. Aquí
habría que reseñar que según en que lugares y además en que
fechas.
Díganles los ateos a los andaluces que la Semana Santa es
una pamplina. ¿A que no hay...?.
Cuéntele Vd, señor agnóstico a un Valenciano que la
Cheperudeta, es un trozo de madera. ¿Se atreve..., a que no?.
Y así recorra una por una las ciudades y villas de la corte y
búrlese de la patrona o el patrón del pueblo. ¿A que no tiene el
valor de hacerlo?.
El Enterao que es de esos, de los que se ríen de los
creyentes, cuando está con los de su sequito. Si va a las romerías y
se coloca en primera fila la festividad del patrón y la patrona. ¿Por
algo será?.
Los chavales a los que no se les escapa nada dicen: “¡Es listo
el nota!. Mucho rajar y luego al lao del curata pa que lo vean”.
El Lagartija, juzgaba la estrategia del Enterao.
-Mi viejo que es de los de Lenin, desde siempre, les votaba
hasta que llego el Listo. El abuelo dice que votaría antes a uno de
la derechona mas ultra, que al vividor del Listo.
Es el inconveniente que tienen los políticos de pueblo que
los conocen todos los paisanos.
Desde el poder se arropa a lo ateo.
Estamos en un Estado laico y aconfesional.
Vamos como si fuera esto la Turquia de Atatur.
Hay chorrón de los que mandan que en un torneo de
chorrones harían el número dos, porque por chorrón perderían el
uno.
Estos pijas, no tienen ni idea de que viven el país del rey
Católico, y que su nieto se metió hasta la prominente barbilla en
una guerra de religión que nos costo una sangría de hombres y de

156
dinero que además no sirvió para nada porque Lutero Y Calvino se
salieron con la de ellos.
¿Para que entonces tanta sangre derramada y tanta fortuna
gastada en balde?.
Si algo hay, algo claro, para la mayoría de los españoles es
que tienen unos principios que les han inculcado desde pequeños y
que tienen nombre: CRISTIANOS.
Y esos principios son el centro por el que se rige su vida.
Otra cosa diferente es el signo exterior que se haga.
Jacinto, el rojo decía que era escéptico, pero a la patrona:
“que no me la toque nadie”.
Tampoco era original, porque seudo ateos han habido muchos
a lo largo de la historia de éste país. Uno muy famoso fue el
pianista y director José Iturbi, que en una ocasión pretendieron
hablar mal de la Virgen de los Desamparados en su presencia y casi
se enzarza a tortazo limpio contra el atrevido lenguaraz.

157
 19 LA DESPEDIDA DE SOLTEROS

Los amigos del pueblo estaban detrás de los maridos de las

progres, porque éstos habían adquirido el compromiso de celebrar
la despedida de solteros y por la premura que tuvieron en contraer
nupcias lo dejaron para una ocasión en la que todos reunirían a sus
amigos y juntos lo celebrarían.
Ya se sabe que en los pueblos hay pocos acontecimientos que
celebrar fuera de los típicos: navidades, semana santa y las fiestas
del pueblo, incluyendo en éstas la celebración de los santos
Patronos.
Por eso las bodas, Comuniones, bautizos, gozan de gran
predicamento entre los indígenas y una despedida de soltero o
soltera, es un gran acontecimiento festivo, especialmente para los
amigos del celebrante.
Como se ha dicho, no era uno, eran cinco porque todos a un
tiempo, se habían comprometido y en el espacio de dos meses,
habían contraído nupcias.
Había un añadido, era el guardia Pérez que aunque no era
del círculo intimo de amigos, lo consideraban como el adelantado
tanto en el compromiso como en la boda y en el alumbramiento
de su mujer. Era para esos efectos uno más.
De momento y para entonarse se citaron a cenar en el
Consolación, para decidir como organizar la famosa y tantas veces
retrasada despedida. Se fueron llamando unos a otras y quedaron
un miércoles a las nueve y media en el restaurante.
El primero en llegar fue Quintín, que acudía directamente
desde el taller de su tienda. Le siguió Candido que abandono la
cínica para acudir directamente a la cena de los amigos; después
se presento Pepin Jiménez que venia directamente de la ciudad;
detrás llego el guardia Pérez, que mencionó que acudía después de
haber bañado y dado el bibe a su hija, con poca diferencia de
tiempo apareció Paco Martínez, que lo hacía desde la concesión de
automóviles porque había estado despachando con su progenitor y
aquel día el último fue Pepe Burgos, a quien todos abroncaron
como tardón, él se justifico diciendo que venía de hacer un recado
que le había encargado su mujer. Paco le contesto.
-Lo del encargo te lo podías haber ahorrado. De sobras
sabemos quien manda en tu casa.
-Oye tú. ¿Es que tu mandas en la tuya?.

158
 -Que tonterías dices. En mi casa manda Yoyes, y en las de
éstos las parientas, ¿digo bien chicos?.
Todos asintieron. El veterinario metió baza.
-El más realista ha sido el guardia que ha reconocido que
venía de hacer de niñera.
-Si es así, ¿porque negarlo?.
-Por cuando yo hago de cocinero, que no se me da mal del
todo. Estaba convencido que lo mío eran solo los animales. Desde
que me he casado, se que me tengo que entender con los fogones,
el lavavajillas, la lavadora y la compra.
-Yo me libro, hasta el viernes de esas tareas, pero cuando
llego a casa, Piluchi me está esperando y en cuando traspaso el
dintel ya tengo a mi criatura en brazos, y no la suelto hasta el
lunes cuando me voy. Me tocan los biberones, los pañales, el baño,
todo.
-Lo mío es más sencillo: Quintín, el lavavajillas. Quintín, pon
la tele; Quintín, la lavadora; Quintín, mira lo que hay en el horno;
Quintín, no te importa tender, etc, etc. Como todo el mundo. ¿Y
tu Pepe, no dices nada?.
-Yo tengo un militar en casa. ¡Ya está dicho todo!.
-Menuda es tu mujer. Si lo sabré yo que la sufro en el
cuartel.
-¿Por cierto Perico no nos cuentas nada de Nazari?. (Le
pregunto Pepe).
-Como las vuestras. Perico me ves y no me echas una mano.
Ya no puedo mas, la casa, la niña, la comida y el trabajo. Si cariño
y a tragar con lo que mande. O eso o ya me tengo que buscar otro
abogado, y con una tengo bastante.
Al resto de amigos les hizo gracia la descripción del
Presuroso.
Cenaron opíparamente y con el café plantearon el motivo
que los había reunido. Comenzó Pepin.
-Creo que deberíamos hablar del motivo que nos ha traído a
cenar. ¿Qué hacemos con la dichosa despedida?.
Tomó la palabra el veterinario.
-No tenemos más cojones que hacerla. Ya están bastante
pesaditos los amigos del pueblo.
El turno fue para Quintín.
-Si, por favor y cuanto antes mejor. A éste paso nuestros
niños van a estudiar bachiller y no lo habremos hecho.
Burgos fue matizando.
-Supongo que haremos lo clásico una cena y copas. Si es así,
pensar en que no sea en el pueblo. Ya han hablado bastante de

159
todos nosotros como para montar una juerga. Al día siguiente no lo
quiero ni pensar, lo que dirían las marujas.
Paco era partidario de salir igual que Pepe.
-Tiene razón Pepe, hemos de salir a otro sitio.¿Por qué no la
hacemos en la ciudad. Una cena en cualquier restaurante y luego
los metemos en una sala de Stripes y que hagan el burro hasta que
se cansen.
El guardia opinó.
-No es mala idea. Salimos del pueblo y evitamos el tam, tam,
y se lo organizamos fuera, donde podrán hacer todo lo que quieran
y por la cuenta que les trae, tendrán la boquita cerrada.
-Me parece lo más acertado. (Indico Quintín) ¿Pepin, tu que
estás mas en la ciudad elige el restaurante y el club?.
-De acuerdo pero necesito saber cuantos seremos.
-Pues calcula unos treinta. ¿Por qué llevaremos solo a los
íntimos?.
-Y porque no tenemos otra salida. A estas alturas, a mí ya se
me han quitado las ganas de esa jarana.
-Para que fecha queréis que lo encargue.
-No se. Haber tu Cándido ¿qué día puede ser el bueno?.
-Pensando que no quiero que Paloma pida el divorcio tan
pronto. Ha de ser un día entre semana. Los fines de semana son
sagrados para la perpetua y el bebe.
-Quintin, estás todo la noche muy callado. Hombre opina.
-Lo que habéis dicho hasta ahora me parece bien, que hago,
¿lo repito como un lorito?.
-Venga, pon tú el día y la hora (insistió Pepe).
-Yo que se.....Podría ser un jueves, y nos podríamos citar
directamente en el restaurante a las 9’30 h.
Todos dieron la conformidad, el guardia insistió.
-Quedamos en que cada uno avisa a los suyos y que se
busquen la vida en lo del transporte.
-Exacto (remacho Paco).
De nuevo intervino Pepin.
-Todo estupendo, ¿pero que jueves?
Paco aclaró la situación.
-Para no hacerlo largo y quitarnos ese compromiso de encima
el jueves que viene.
Nadie opinó en contra. Por lo tanto se encontrarían en el
restaurante que señalaría Pepin en la capital, el jueves de la
siguiente semana.
Durante el fin de semana, cuando se vieron para cenar como
ya era costumbre, solo que ahora todos juntos. Pepin, les aviso

160
que tenía mesa reservada para el restaurante La Hacienda y les
mostró una serie de minutas preparadas con sus precios para que
eligiesen la que les pareciera mejor. Seleccionaron una que Pepin
indicaría en el restaurante. Y luego ya había pactado con el dueño
del Club El Empalme, barra libre por un precio que aceptaron
todos. Como había demasiadas orejas abiertas, fue parco en la
explicación, dijo lo imprescindible.
Las señoras conocían el compromiso y estaban de acuerdo en
que se celebrara la fiesta. No se opusieron a nada y solo
preguntaron el día en concreto, al principio se hicieron los
remolones pero cuando se encontraron con las caras estiradas de
las parientas, rectificaron y dijeron el día. No hubo ningún
problema.
El miércoles víspera del famoso día. A todas les entró unas
ganas insaciables de sexo, hasta Piluchi que estaba al final de la
menstruación, se preparó la esponjita natural para poder funcionar
sin excesivos problemas para Pepin. Si la noche siguiente iba ha ser
la de la despedida de solteros, aquella fue la noche orgásmica.
Dejaron a los chicos impolutos y sin una gotita de rencor.
La Hacienda era de los mejores restaurantes de la ciudad.
Pepin, lo conocía porque asistía a bastantes almuerzos de trabajo
en el lugar y lo escogió porque contaba con un comedor privado,
en el que cabían hasta 50 personas. Al final ellos y sus invitados
fueron 31 juerguista en potencia, porque seis de ellos estaban para
tomarse un refuerzo alimenticio a causa del desgaste inmisericorde
al que fueron obligados la noche anterior. Chicos listos, no fueron
con sus coches, se pusieron de acuerdo y le alquilaron a Paco
Martínez, un autobús pequeño con chofer. Por su parte Pepin
también precavido, se desplazó en taxi.
La cena como todas las de despedida de solteros, buen
comer, mejor beber, muchas bromas y mucho chiste.
Ya cargaditos se fueron al Club El Empalme que era el más
provocativo de todos los que había en la capital. Sus Stripes tenían
fama de ser los mas y las mas osadas y además de una fachada
impresionante.
El Empalme, tenía dos salones separados, en uno actuaban
los gigoló y en la otra las chicas, entre ellas alguna colipoterra.
Como es natural, la treintena de voraces y lanzados
caballeros, aparcaron sus osamentas a tope de rellenas de buenos
caldos, en la parte de las actuaciones femeninas. Cuando les
dijeron que era barra libre, se fueron sin miramiento en busca de
copas y más copas.

161
 Los supuestamente homenajeados, participaban en todo,
menos en el roce con las señoritas Stripes, en toquetearlas,
ponerles dinero en el tanga, entre los pechos, entre las nalgas y en
la almeja, quedaron en la retaguardia del local, comentando y
riendo de los abusos y lanzados que eran algunos de los amigos.
El guardia Pérez, se acerco a Pepe Burgos, ambos llevaban
una buena cogorza, de las de la lengua la traba, ojos de pulga y
algún que otro traspiés, etc.
-Amigo Pepe, eres un tío cojonudo.
-Eso lo dices porque eres amigo mío.
-Lo digo porque te tengo que hacer justicia. Aunque seas
como mi hermano.
-Perico eres un gran chaval y te agradezco el cumplido y
sobre todo que me consideres como a tu hermano.
-Es,....absolutamente cierto.
-Entonces dame un abrazo hermano.
Se dieron un abrazo con barios golpes en la espalda y El
Presuroso continuo.
-Fíjate si es así que te voy hacer una confesión.
-¿Algo que no se?.
-Tú no tienes ni idea chaval. ¿Tu sabes que te he tenido
vigilado un montón de tiempo, por orden del Grasios?.
-¿Ah....,si......Y porque?.
-Por el famoso caso Cuartell. El juez estrella estaba
convencido que tu estabas metido en la trama del caso Cuartell.
-Eso pensaba ese mamón.
-NO es que lo pensaba. Iba por ti descarao.
-Ji,ji,ji,........¡Que mamonazo!.
-Yo le demostré que tú estabas limpio como una patena de
las que gasta tu tío el cura.
-Je, je, je........¡Que grande eres. Gracias de corazón!.
-Hombre.....era lo suyo. Fíjate como está el famoso caso en
Nada, ni en Valencia, ni en Madrid y ahí te aseguro que los había
pringaos.
-Jo, jo que arte, tiene mi Perico ¿los descubriste tu?.
-Hermano que soy el mejor poli de la judicial. ¡No lo dudes!.
-Jamás lo pondría en duda.
Se pidieron otras dos copas y llevaban......todas....habían
perdido la cuenta. Pepe continúo.
-Para que veas que te quiero tanto como tu a mi. Te voy a
desvelar un secreto.
El guardia puso cara de duda, bien apoyado a la barra del bar
como estaba.

162
 -¿Qué yo no sepa?.....No puede ser.
-Esto hermano Perico, no lo sabes. En el caso Cuartell, es
verdad que nada tengo que ver, pero...
-Coño, di lo que sea que si no me voy a tomar otro copazo.
-¿Te gustaría saber quien es el que arreglaba los asuntos de
pelas con los del otro partido para ver como quedaba el reparto?.
-¿Ostras, esa palanqueta había?.
-Ahí es donde están las bolsas de basura con billetes, lo
demás son miserias.
-Ahora que lo dices empiezan a cuadrarme más de un chalet
de lujo y apartamento de muerte en las manos de los políticos. Yo
me preguntaba ¿de donde sacan para pagarlo?. Ya lo tengo claro de
las comisiones gordas que se reparten.
-Que listo eres Perico.
-¿Y quien lo arreglaba?.
-¡¡Yo, previo pago, claro, por el morro nada!!.
-Y......LA MADRE QUE LO PARIO (Exclamó el guardia).
-Que si hombre que si, que eso que es lo difícil y lo suculento
lo arreglaba yo.
-Y…… LA MADRE QUE LO PARIO, encima me lo cuenta y yo
me lo tengo que tragar por cojones.
Mira macho, no se si admirarte o aborrecerte, como lo
segundo no puedo, me quedo con lo primero y me olvido de lo que
me has contado. Pero vaya huevos los tuyos tío, si es verdad lo que
me has dicho.
Se echo a llorar y Pepe, le pregunto que le pasaba.
-Que me va a pasar que tengo un cortacircuito en el cerebro.
Si te denuncio, es mi palabra contra la tuya, luego no voy a
ninguna parte. Si se lo digo a tu mujer, me puede correr a ostias
por todo el cuartel, pidiéndome pruebas. ¿Y si es un pegote tuyo?.
Para mí va ha ser eso, un pegote haber si se la cuelas al guardia.
Que cojones y a mí en un día de copas que más me da.
Dame otro abrazo y pensemos a las tías buenas que hay por
aquí.
Te lo voy a dejar claro y no se hable más
Y ......LA MADRE QUE LO PARIO ( Repitió exclamación).
-¿LA DE QUIEN...?.
-Joder, ¡LA TUYA!.
Mientras tanto como dicen las pijas: “mi papa en las
regatas”.
Muchas veces una exclamación, o una simple frase, dicen
más que el bombo que los medios de comunicación dan a un

163
asunto, por ejemplo el Caso Gurtel, que los de Consella del rey
bautizaron como “El Caso Cuartell”.
¿Qué saben ustedes de él: ¡Nada!?.
Se quedará colgado hasta que nadie lo recuerde. Es algo
nacido para tapar otras cosas y como salen temas nuevos, la buena
gente de éste país, lo va olvidando, hasta que se pierde en la
memoria de los celtiberos. Siempre hay algo nuevo de lo que
ocuparse.
Ahora toca elecciones Europeas y si los tres puntos de
ventaja, son la bendición del PP o una simple chufla para el PSOE.
Lo dijo el Tenorio:...... “todo es según el color del cristal con que
se mira”.
Los resultados de las Europeas de 2009, son la mejor prueba
que los políticos venden, como nadie en el mundo; según el
comunicador afín, al que se escuche o lea, uno se da cuenta que
han ganado los dos grandes partidos. Cuando de verdad no ha sido
así.
La última maldad que circula en los mentideros de los
partidos es el mal nombre que le han puesto al jefe de los
contrarios y son éstos: Para unos es “la momia”, para los otros es
“el risas”. Por lógica mientras se ríen las gracias, no se analizan los
resultados de las elecciones.
Pero el político es un gran comercial en lo de él y tiene que
tener contentos a los clientes, que son los que le votan y le
mantienen en el sillón, que ha su vez es el que le da de comer y
mas y mas, que dicen los catalanes.
Hagamos con ellos lo mismo que el guardia Pérez, alias el
Presuroso, con su vigilado, perdonado, amigo y al final casi
hermano de Pepe Burgos, el concejal de pueblo más listo y
discreto porque el negocio, es el negocio aunque se haga a
expensas de la política. Larguémosles una alabanza.
¡Y viva la madre que los parió!.
La misma, pero como son mas “en el ajo”, en plural.

Toni Lara, EN el Nuevo Portil Junio 2009.

164