P. 1
cerita 11

cerita 11

|Views: 110|Likes:
Published by Abdul Rahman

More info:

Published by: Abdul Rahman on Feb 12, 2011
Copyright:Attribution Non-commercial

Availability:

Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
download as DOC, PDF, TXT or read online from Scribd
See more
See less

11/15/2011

pdf

text

original

Sections

  • karnival tarik tali
  • Artis Dunia
  • teka-teki makan
  • luka dalam
  • Tandas
  • Kisah Suami Isteri
  • Bini oh bini
  • Temuramah bersama George W. Bush
  • Kelebihan Melayu Berbanding Arab
  • Rock
  • Kisah Rama Rama
  • Kisah Seekor Biawak
  • KISAH SEEKOR SAYA
  • janda 2 kali
  • Kaki
  • ABAS DAN LAILA
  • batai (pakai tai)
  • Siapa kuat
  • Percuma
  • Cucu & Atok
  • syurga
  • malu mak aku
  • Tangan,Kaki,Kepala
  • Sengau
  • Kamar 27
  • Demi cinta
  • Siapa Diluar?
  • Diam Ketika Makan
  • telefon
  • lupa jalan pulang
  • Tong Merah
  • Berrmain Muzik
  • Dipecat
  • Mr Brown
  • Ayaq Dalam Besi, Api Dalam Kaca
  • Dialog
  • tingkap
  • Salah sangka!!!!
  • bintang
  • Satu Minit Tiga Kali Malu
  • Jom bunuh syaitan!
  • mimpi ngeri
  • cerite tok imam
  • anak kerbau
  • telor masin
  • Doa yang di makbulkan
  • baju
  • Pelajaran Komputer
  • balik kampung
  • Rahsia Menangkap Ikan
  • Posmen
  • Bunga dan Straw
  • Kisah Seram
  • Budak kecil, lelaki tua dan cokelat
  • Dalam sembahyang tokleh bercakap

Kiriman cerita lucu yang tidak tersiar di Gelihati

Thursday, June 17, 2004

karnival tarik tali
Ada satu kisah seorang pemuda handsame dengan lagak sombongnya ingin menunjukkan kekuatan.di perlis ada satu karnival tarik tali... Pemuda itu berbadan tegap dan berkulit hitam manis tarik tali.."tarik..tarik... ha...ha.. tarik lagi..." dan dia pun tarik dengan penuh semangat dan saya pula melihat pemuda itu dan bersorak memberi semangat.bagi saya bukan saya seorang saja yang menyaksikan telatah pemuda itu malangnya terlalu ramai. Tidak di sangka -sangka waktu pemuda itu tarik tali,entah bagaimana secara tiba-tiba seluar dia terlondeh.seluar pemuda itu terlondeh hingga paras punggung dan menampakkan kulit gebu yang hitam manis macam iklan baby plak.... Tapi yang hairannya apabila orang ramai telah menyaksikkan adegan iklan baby itu dan ramai orang perempuan tersenyum-senyum malu,dia tidak peduli dan terus bersemangat tarik tali itu.orang tegur dia tapi dia buat bodoh aje...dia kata tarik...tarik... tarik... lagi dan sambil membetulkan seluarnya ..... Akhirnya kumpulan mereka menang......

---- sumbangan: dayang mardina bt tapah
posted by aman at 5:23 PM | 0 comments

Wednesday, June 16, 2004

Artis Dunia

1) Kumpulan yg. tinggal kat belakang jalan Back Street Boys 2) Artis yg. memiliki rekod gaji palingkecil di dunia 50 cent 3) Kumpulan pondan yg. buat show pukul 7 (pagi @malam) Sheila on 7 4) Kumpulan yg. boleh dimakan Cokelat 5) Kumpulan ni berasal dari barat tapi suka rempah Spice Girls 6) Kumpulan yg. slalu tenggelam N'Sync (And sink) 7) Geng yg. suka makan cili Red Hot Chilli Peppers 8) Kumpulan yg. suka kaler hitam walaupun diorang org. putih The Darkness 9) Kumpulan yg. sering mengubah uban mereka Urban Exchange (uban exchange) 10) Geng ni terdiri drpd mamak Teh Tarik Crew 11) Band hip - hop yg. paling gemuk Too Phat (too fat)

---- sumbangan: Yami

posted by aman at 6:36 PM | 0 comments

teka-teki makan

Biasanya bila dah kenyang kita akan berhenti makan. Namun ada makan yang perlu kenyang. Kena makan baru dapat berhenti. Kalau tak makan, tak dapat berhenti. Apakah bendanya? Break kereta...

---- sumbangan: Mahzan (Jun 16)
posted by aman at 6:35 PM | 0 comments

Tuesday, June 15, 2004

luka dalam
al-kisah citer ni, sebuah kisah klasik dongeng. cambiasa la, orang dulu-dulu ni,citer kalau tak der rimaumemamg tak best. ok citernya lebih kurang gini la... dalam sebuah kampung,huru-hara rakyat jelata disebabkan oleh seekor rimau. rimau ini,memang tiada tolok bandingnya. garangnya tak terkata. disamping suka mengganggu penduduk kampung, dia juga suka makan rakyat kampung berkenaan. al maklumla, rimau ni leh bercakap. dipendekkan cerita, maka bermesyurahlah antara penduduk kampung. nak cari jalan camna nak apuskan rimau ni. mesyuarat tuh diadakan di umah ketua kampung(KK). kebetulan pada masa tuh, si rimau ni ader kat bawah umah. jadik dia pon curik-curik. berbalik kat atas umah pulak, terdengarlah dialog sebegini. "apa cadangan kamu said?" tanya KK. "saya cadang setiap orang, kalau nak keluar tuh,bawaklah parang,leh tahan diri. rimau yang lepak kat bawah tadi ponmenjawab la, "alah, parang jer,stakat parang tuh,aku telan jer". cadangan demi cadangan dikeluarkan, pedang,pistol, senapang gajah dan sebagainya. dan

akhirnya soalan ditujukan kepada Dollah, ketua samseng kampung tuh. "Ha,Dollah,kau apa pula?". lalu Dollah menjawab,"saya ni, tak payah nak pakai apa-apa la tok ketua. kita laki-laki, kan masing-masing ader "batang". tu ajelah tok". serentak dengan itu, si rimau ni punterkejut beruklah ia kerana tak pernah denga bnda alah tu. si rimau ni aper lagi,lari lintang pukanglah kerana takut sangat. dengan semangat inkuri yang tinggi, si rimau ni cari mangsa untuk mengetahui apa sbnarnya "batang". tup tup,dia meluru masuk dalam satu rumah,dan terus menuju ke bilik mandi. terlihat seorang perempuan sedang mandi. maka berkata si rimau tu, "tolong bagitau aku apa itu batang, kalau tidak aku makan kau". lalu si pompuan ni berkata "batang? baiklah. tapi aku tak boleh nak imaginasikan bentuk dia. tapi kesannya..nah kau tengoklah sendiri..lubang ni angkara batang la ni...dah 3 tahun, tak sembuh sembuh gak". setelah mendengar alasan tersebut, si rimau ni berkata " ya ker..aish bahaya tu...luka dalam.. kalau kena ari bila lak nak aku sembuh". mulai ari tuh,si rimau telah meninggalkan kampung berkenaan.

---- sumbangan: barney (Jun 14)
posted by aman at 5:19 PM | 0 comments

Wednesday, June 09, 2004

Tandas...
Seorang pemuda mencari2 tandas .. kes tak tahan la nie.. bila terjumpa.. terpandang akan dia signboard disitu.. "Buang Air Kecil 30 sen.. Buang Air Besar 20 sen.." "Wah mahal juga kencing di sini. Ah, tipu aje cakap buang air besar. Penjaganya bukan tahu pun" kata pemuda

ade la sepasang suami isteri tue hidup dah dekat 40 tahun dah. "Ehh. ---.bang pi amik mak saya kat pudu.. berkatalah si isteri. Pada suatu hari yang indah dan permai.. kalau encik buang air besar pasti diiringi dengan buang air kecil. "Kenapa pulak? Di situ kan tertulis kalau buang air besar bayarnya cuma 20 sen" "Macam ni encik. bang tak lame lagi boleh la kiter tinggal bertiga.. Maka suatu hari nak dijadikan cerita. tak cukup nie" kata penjaga toilet.. boley bang???? ---.sumbangan: AkuLelaki (Jun 7) posted by aman at 7:43 PM | 0 comments . Kesian si suami nak anak sesangat. die nak tinggal ngan kiter sampai tua.dalam hati. pemuda keluar dan menghampiri penjaga toilet. saya buang air besar" kata pemuda sambil menghulurkan wang 20 sen... kahwin dah dekat 10 tahun tapi tak ade anak. Setelah selesai.. Esoknye si isteri pun cakap kat suami ..Si suami pun seronok macam kera kena belacan. tapi kalau buang air kecil tidak mungkin diiringi dengan buang air besar!" "Jadi?" tanya pemuda "Bayarannya 50 sen!" kata penjaga toilet yakin..sumbangan: AkuLelaki (Jun 7) posted by aman at 7:44 PM | 0 comments Kisah Suami Isteri.. "Akak..

apa mende la kau melalut. mereka yang bunuh dirri. Segala lubang abang terjun dan hentam!!!! suami : (tersenyum) kua kua kua !!! ---. Abang pandu kereta ini cermat dan berjaga-jaga sahaja. aku nak tanya ni.sumbangan: kec. Jumpa becak dan lubang. Bush.Apabila melalui jalan kampong. "IRAQ DISERANG BODDO" hmmm. SAYA: Kepala opah kau. I Dont Understand! (Baca ikut lorat org putih) SAYA: Assalamualaikum pun tak tau? Bodo la Bush ni. Dasar penipu nak mamfus.Bini oh bini Sepasang suami isteri sedang memandu kenderaan yang baru dibeli. abang kasar-kasarkan saja. suami : Mengapa pula?!!!!! isteri : Tengoklah. USA tak pernah bunuh orang tau. BUSH: Apa tu. not bad dengan nama itu. Kita orrang hanya tenterra pengaman sahajja... SAYA: Wei mangkuk. Ikuti perbualan saya dengan beliau: SAYA: Assalamualaikum. abang slow dan mengelak. BUSH: Boddo? Nama baru senjata Nuklear kita ke? Hmmm. Yang mati selama ni. Bush Saya adalah seorang wartawan Islam yang berjaya menemuramah Presiden Amerika. BUSH: Oprah? Kenapa dengan Oprah Winfrey? Dah mati ke tua ganyut tu? . Tetapi dengan saya. George W. bagus.keci saja (Jun 7) posted by aman at 7:42 PM | 0 comments Temuramah bersama George W. Ni. Dah berapa banyak tentera lawan yang kau dah bunuh? BUSH: Hey! Jangan tuduh melulu. terpancul dailog berikut: isteri : Abang memang tak sayangkan saya.

Kasim berkata kepada orang Arab tersebut " Encik.SAYA: Kau tu yang tua ganyut. Dia terjumpa Azlan yang sedang berjalan seorang diri. Maka orang Arab tadi pun kagum bukan kepalang kerana orang melayu yang tidak bercakap arab ini pun . ---. lalu Azlan pun menjawab " IHDINAS SHIROOTHOLMUSTAQIMM" yang bermaksud "INILAH DIA JALAN YANG LURUS". Nak dijadikan cerita ada seorang arab dari luar Mekah tidak tahu arah di mana hotel penginapannya. Pada suatu hari pam minyak di stesen tersebut telah kehabisan minyak dan perlu menunggu lagi 4 jam untuk minyak diisi semula kedalam tangki besar. Tiba-tiba datang satu pelanggan berbangsa Arab bersama kenderaan yang ingin mengisi minyak. Azlan tahu arah hotel tersebut dan faham apa yang orang arab itu katakan tetapi dia tidak tahu menjawab dalam bahasa Arab dengan baik. Ngata orang. Dia faham apa yang dikatakan dalam bahasa arab tetapi dia kekok untuk bercakap. minyak sudah SADAQALLAHULLA'ZIMMM". Orang Arab itu pun bertanya kepada Azalan dalam bahasa Arab "Boleh awak beritahu jalan manakah yang perlu saya ikut untuk sampai ke hotel ini?(setelah diterjemah ke BM)". Setelah berfikir. Cerita 1: Kasim bekerja di stesen minyak Petranos. Cerita 2: Azlan telah pergi berUmrah ke Mekah dengan pengetahuan bahasa arab yang sedikit.sumbangan: Luke Skywalker (Jun 4) posted by aman at 7:41 PM | 0 comments Kelebihan Melayu Berbanding Arab Ini ada 2 cerita yang menunjukkan orang melayu mempunyai tutur kata ARAB yang lebih baik dari orang arab. Kasim yang menggelabah akibat tidak tahu bercakap arab terpikir satu ayat arab yang biasa digunakan untuk menggambarkan sesuatu itu habis. Kasim akan memberitahu kepada pelanggan bahawasanya minyak telah kehabisan. Jalan Ampunk. Dia selalu melayani pelanggan yang ingin mengisi minyak kedalam kereta.

" Dik.abang belok kanan masuk kiri lepas tu jumpa la.. "ooo. Sekian. Hasyim baru pertama kali sampai ke kampung tersebut namun tak tahu dimana rumah rama-rama itu. ko tak tunjuk pun kt kami.encik tanya ini rumah rama-rama yer? Memangla ini rumah rama-rama. Yang ini rumah Rama Samy dan yang itu rumah Rama Sundram. Terdapat banyak ramarama yang menarik dan ia memang selalu menjadi kunjungan orang. Drummer: Tapi apsal muka ko merah? Vokal: (Malu) Aku terkena kejutan letrik kt microphone tadi!! ---." ---. Bass: Memang.dimana rumah rama-rama?" Tanya Hasyim.menggunakan bahasa Al-Quran untuk berkomunikasi. Dia pun tanya seorang budak dimana terletaknya rumah ramarama itu.sumbangan: Luke Skywalker (Jun 3) posted by aman at 7:40 PM | 1 comments Rock Selepas konsert. Lalu dia sampai tapi terdapat 2 buah rumah. dasat la ko jerit tadi.sumbangan: Luke Skywalker (Jun 2) .sumbangan: Steel (Jun 2) posted by aman at 7:39 PM | 0 comments Kisah Rama Rama Cerita Ada satu kampung yang mempunyai sangkar rama-rama yang besar dan ianya digelar rumah rama-rama oleh orang kampung." Hasyim pun ikutlah kata2 budak itu. Cerita ni Ustaz aku kasi tau aaaa ---. masa praktis. sorang penyanyi ROCK dipuji oleh ahli2 bandnya sendiri: Gitaris: Wah. Hasyim pelik namun dia ingin juga bertanya adakah itu rumah rama-rama tersebut.. "Oooo.

BIAWAK bin MENGKARUNG PAKISTAN ---. Tapi En. inilah peluang saya untuk menikmati bangkai kucing yang sedap itu. Sekian.makan hotel saya hari ini. Puhh..sumbangan: Luke Skywalker (Jun 2) posted by aman at 7:37 PM | 0 comments KISAH SEEKOR SAYA Ini kisah tragis yang mampu membuatkan anda menangis. Musang tersebut nak jugak. Muhamad Lori. Jalanraya memang lengang. Ia mengisahkan seekor saya yang hilang diambil oleh insan yang tidak bertanggungjawab. mampu meningkat kekuatan badan dan awet muda!" Kata seorang harimau yang bernama Man Belang. Terima Kasih Kenang Daku Dalam Doamu. puhh. . Bila saya sampai dekat bangkai tersebut. Setahun sekali pun susah nak jumpa makanan 5 bintang ni. Ya! benda itu ialah En. Sehinggalah satu ketika ada sesuatu melintasi di belakang kami. Ketika saya menikmati makanan enak itu datang seeorang musang yang ingin nak join makanan tersebut.. Lalu kami dilanggarnya sehingga kami pun menjadi lauk yang enak dan menyelarakan. Saya yang lapar tahap maharaja ni sudah tentulah saya tak kasi. Saya pun pergilah untuk menjamu selera.posted by aman at 7:38 PM | 0 comments Kisah Seekor Biawak Semasa saya berjalan-jalan di tepi sebuah jalanraya. saya ternampak seekor bangkai ditengah yang sangat busuk dan menjijikkan tetapi ianya mengenakkan! Saya yang masih belum bersarapan dan makan tengahari itu memang sangat lapar dan meleleh air liur saya melihatkan bangkai itu. Sememangnya daging biawak macam saya ni lazat sebab selama ni pun saya makan bangkai. "Hmmmm.bau yang enak serta disulami dengan sayur(ulat) dan kuah(darah) yang pekat. Kami berebut2 tarik menarik bangkai tersebut sehingga bertaburan sayur-sayurnya.Lauk ini lazat serta berlemak berkrim..

sumbangan: Luke Skywalker (Jun 2) posted by aman at 7:36 PM | 0 comments janda 2 kali Tersebut kisah sorang janda yang dah 2 kali bersuami. Ya! aku mesti menghapuskan kedai Tom Yam itu kerana mengambil ekor ku untuk membuat sup ekor. Tetapi mereka yang kejam. lalu si janda tu meminta si lelaki tu untuk menjelaskan kalau dia dapat . Sudahlah begitu. Habis apa gelaranku? Takkan nak panggil aku seekor lembu kerana aku tiada ekor? Tapi buah aku masih elok. sementara suami ke-2 pulak walau pada mulanya bahagia tapi akhirnya suami tu menceraikan dia dan kahwin dengan pompuan lain.. Haaa. selang beberapa hari. alangkah terkejutnya dia bila yang datang tu tak berkaki dan bertangan. lalu si janda tu pun bukak pintu. malam ini saya mesti menggempur tempat mereka. si janda tu meletakkan 3 syarat: 1..aku punya kan dua buah. ---. dtg sorang mengetuk pintu dengan kuat.mereka mengambilnya dengan paksaan tanpa kerelaan saya.. Kini aku tidak beekor lagi. jadi selepas beberapa tahun.jangan silap sebut. lelaki tu tak akan lari meninggalkan dia 3.. dia lantas mengiklankan diri untuk mencari jodoh ketiganya.Dua buah lembu yerr. bercerai dengan suami yang pertama sebab suaminya tu yang suka memukul dan mendera.Ya. jadi korang semua gelarkan aku sebuah lembu. dijualnya pulak dengan harga yang mahal.aku ni jantan tau. lelaki tu mesti berjanji tak akan memukul atau mendera 2.. hebat di ranjang so. Sepatutnya saya pun perlu mendapat bahagiannya.??? Eh. janda ni yang masih cantik mengambil keputusan untuk berkahwin buat kali yang ketiga. "saya datang untuk cuba nasib jadi isteri awak" kata si lelaki kudung tu.

. mana mungkin saya akan tinggalkan awak disebabkan saya tidak ada kaki untuk berlari" "jadi syarat yang ketiga tu bagaimana nak buktikan' celah si janda tu.memenuhi 3 syarat seperti dalam iklan.tapi mulutnya sumbing. Aman: kenapa pulak dia nak tangkap kita..ada 3 orgn kekawan yg sedang berjalan2 di tepi bandaraya.. tadi saya ketuk pintu dengan apa" ujar lelaki kudung tu dengan bangga.Awak tu tak ada lesen memandu ...dan seorang lagi bernama Ali.seorang lagi bernama Asrah.. Ada di sebuah bandar.. dah tentu saya dapat penuhi disebabkan saya tidak ada tangan untuk memukul awak" "syarat yang kedua....nanti kita kena tangkap. lalu laki tu berhujah: "syarat yg pertama.? Asrah: gs maneg ajeng.malahan mengejek tak sama sekali..tapi tidak memiliki pendengaran seperti orang lain. Pada suatu hari mereka bertiga berjalan ditepi bandar dengar sebuah motor yang dipandu oleh Aman.. cuba awak fikir.. ---.....lang. Aman: Hai kamu orang nie nak gi mana nie.?kita tak buat salah pun Ali : Aik..sumbangan: kepek (May 23) posted by aman at 7:34 PM | 0 comments Kaki Cerita ini berunsurkan tak ada mengena hiudp dan mati dan mengumpat... "er.seorang bernama aman tapi hilang pengelihatan. awak jan macam-macam Aman..(perkataaan sumbiing) Ali: Eh korang dua nie kalo ada nampak org pakai baju acam tu(baju traffic) kamu org pandu laju sikit ye.

Rupanya Asrah menjerit kerana kakinya tergepit.pelan... Ali: Teraffic ..Laila duduk di atas keledai dan Kakek Abas menuntun sambil berjalan pelan . Namanya Laila.....Ketika sampai di sebuah pohon besar mereka mendengar suara : " Dasar anak tak tahu diri ...enak duduk di atas .eh...tegafit... ---." Mendengar suara dari pohon itu Laila turun dan menyuruh kakeknya naik keledai.tegafit.Karena itulah ia mendapat hadiah seekor keledai dari Bapak Walikota. sedang cucunya enak . Aman: Tulah korang tak bilang betul2 kat saya. terdengar suara lagi dari sebuah batu besar : ..? Aman: cepat lari.. Asrah: Tulah kofang taf denfang afu katang... Hari itu mereka pergi ke Pasar... Asrah:eh.tegafit. dan cerdas.....walaupun .... rajin.. dalam 15 minit kemudian mereka bertiga dikejar kan di hospita.Senang hati mereka . Sampai di suatu destinasi tanpa diduga .. tapi pendengaran Aman dan ali Teraffic........ Asrah: tegafit..cepat Tak semena2mya mereka bertiga terhumban di dlam longakang. Cantik.!!!! Aman: apa bendanya tu.tegafit......sumbangan: Norliza (May 20) posted by aman at 7:33 PM | 1 comments ABAS DAN LAILA Ada seorang gadis tinggal bersama kakeknya di sebuah desa di pinggit kota Bagdad.... namun belum ada limaratus langkah dari situ.eh.. masa kakeknya di suruh berjalan.

keusahawanan kot?? dijemput untuk memeberi ceramah tapi criter ni tak berkaitan dengan penceramah tersebut. student lelaki masih lagi belum turun ke dewan. Kelompok pertama student lelaki telah pergi ke dewan di iringi kelompok kedua.... tak kisah la.. kolej tersebut mengadakan satu sesi ceramah di mana seorang pegawai bahagian.. punya keledai kok masih berjalan kaki". Lagi ..!" Ketika pulang dari pasar mereka memutuskan untuk membawa keledai itu dengan tandu sampai ke rumah.. Akibatnyer. Kedua-dua kelompok itu semuanya memakai tali leher atau dalam b. Tidak lama kendian. dewan telah dipenuhi dengan gadis2 kolej tersebut."Dasar anak bodoh. Semua pelajar di wajib turun ke dewan kerana dewan tersebut berada di atas bukit bagi lelaki. Namun sesampai di pintu pasar mereka mendengar suara lagi : "Dasar manusia kejam ! tak punya perikehewanan ! masa keledai satu dinaiki dua orang . . lecturer naik ke asrama diiringi warden untuk menghalau jejaka-jejaka 'liat' itu." Laila dan Kakek Abas pingsan kecapekan. ---... itu bukan tujuan sebenar criter ini. Tapi ini masih lagi bukan tujuan criter ini di ceritakan. Perempuan pula di wajibkan berangkat ke dewan kerana asrama perempuan di atas bukit dan ini adalah 'view' yang paling cantik untuk student lelaki...sumbangan: Purnama Basuki (May 20) posted by aman at 7:32 PM | 0 comments batai (pakai tai) Loghat yang di gunakan loghat yang agak keutaraan tetapi berlaku di selatan Selangor di sebuah kolej.... Adalah satu hari tu.lagi ada lagi suara : "Dasar manusia tak punya pendirian . hanya mendengar suara begitu saja sudah kebingungan ! .. Lalu mereka memutuskan untuk naik keledai itu berdua dengan kakeknya.

"WOI.inggeris 'TIE' dan setelah masuk ke dewan' kelompok ketiga muncul tapi tidak memakai tie.. Memandangkan pemuda ni sudah mabuk jadi pemuda ni cakap jak sesuka hatinya kat pentas .!!".. Pemuda ni trus merampas mike kat tangan mamat tu .. Apa lagi. pemuda ini begitu marah dengan sorang mamat yang suaranya sangatlah tidak menusuk jiwa Pemuda : Weiii Biar aku yang nanyi suara awak macam ayam mati lahhh .. pulanglah pelajar2 tersebut ke asrama.. menjawab lah dengan marahnya sambil menunjuk ke arah baju. Ahhh siapa ??? Siapa ??? Kata pemuda tersebut dengan egonya .. lecturer pun mengarahkan mereka pulang ke asrama untuk memakai tie. tiba-tiba tanya salah seorang rakan dari asrama. BATAI... dengan muka masam kelat + cuka.. Pemuda : Heiiii siapa yang lebih kuat dan lebih gagah dari aku silakan berdiri dan tampilkan diri kehadapan. org di atas asramA terpekik seronok sambil beritahu rakan-rakan lain yang masih berada di asrama.. Pemuda ini mempunyai badan yang sangat gagah dan kuat..sumbangan: yuit's (May 10) posted by aman at 7:31 PM | 0 comments Siapa kuat Suatu hari ni seoarang pemuda telah memasuki kat sebuah pub... " woit!! apasal patah balik??". ketika melangkah turun anak tangga. riuh la asrama lelaki akibat berselisih faham pendengaran ---. "PAKAI TIE". tapi dasar pekak-pekak sebentar. Nak dijadikan cerita. Seperti biasa Pemuda ini menghabiskan masanya dengan berkaraoke ngan kengkawannya.

..... saya nombor dua ..) Nak cover lah konon tu ekekekekek ---... hahhahahahah jadi kalau ada sesapa yang perasan dirinya gagah dan kuat dari aku ...Pemuda : Huh lihatlah aku yang gagah dan kuat ini .sumbangan: Wolf^Gurl (May 10) posted by aman at 7:30 PM | 0 comments Percuma Ada seorang pemuda ni asyik nak makan percuma jak~!!! Suatu hari pemuda ni makan kat satu warung.. makcik kenal tak dengan siapa makcik sedang bercakap sekarang ini ni ?? Makcik : Tidak ( sambil mengelengkan kepala ) Pemuda : Hah makcik! Nampak tak ni tatu kat tangan aku ni nampak tak ?? ( sambil menunjukkan pergelangan tangannya ) Makcik : Er... Pemuda : Hehehe sebenarnya aku nak bagitau yang awak ( ditujukan pada pemuda yang macam hulk tu ) nombor satu . sila tampil kan diri .. cepat ~!!!! Tiba-tiba berdirilah seorang lelaki yang sangat perkasa macam the hulk fuiyooooooo .. Makcik : Hei anak muda ~!!! Awak belum bayar lagi yah.. Tauke ( seorang makcik yang telah berumur ) tu pun sempat menegur pemuda tersebut. Siap jak makan kat warung tu dia pun trus angkat kaki meninggalkan warung tu. apa lagi kecut jugalah perut pemuda tu . ( sambil ketawa sinis......... burung helang Pemuda : Bagus! Bijak makcik ni! Jadi sekarang Makcik kenal ... Pemuda : Aik ...tu ular ( dengan tergagap²) Pemuda : Erm tahu pun .. yang ni makcik tahu ? Tatu apa kah ini ( sambil menunjukkan dadanya ) Makcik : Er.....

.. Pemuda ni kira licik juga sebab selalu memilih warung dimana taukehnya sudah lanjut usia memandangkan senang baginya untuk membuli orang yang lebih tua dari dia.. Jadi awak ni siapa ?? Bagitau kat aku ?? Pemuda : Errr saya ni Monyet Tuan . Lalu pemuda itu beredar dari tempat tersebut.. Ni apa ni ... Hendak dijadikan cerita seperti biasa dan juga tebiat biasa dia sekali lagi berjaya makan free pada hari itu tapi kejadian tersebut telah diperhatikan oleh seorang anggota polis yang sedang membuat rondaan dan menyaksikan kejadian yang baru berlaku antara taukeh kedai makan ngan pemuda tersebut. bagus jadi apa lagi bayar lah ~!!!!! . dah makan tu bayarlah mana ada lepas makan jalan terus .siapa saya ?? Makcik : Tidak Pemuda : Hahahahahha ini lah dia king Kong paham ~!!!! ( Dengan suara agak tinggi ) Pemuda itu tersenyum puas bila melihat makcik itu menjadi tidak keruan.ini Burung pipit Tuan.. Pemuda tu pun trus memalingkan wajahnya kearah suara yang menjerit kat dia tadi apa lagi pucat lesih dia bila yang menjerit kat dia tu rupa²nya polis.. Begitulah sikap pemuda tersebut bila sahaja pergi kat mana² warung.... tidak Tuan errr Tuan errr ini .. tatu apa ni cuba ko beritahu kat saya tatu apa yang kat pergelangan tangan awak tu ?? Pemuda : Er. Belum sempat pemuda itu beredar dari warung berkenaan polis ni pun menjerit kat pemuda tu Polis : Hoi belum bayar hah .... Polis : Ohhh Burung Pipit lah yerrrr ( tersenyum ).. jadi kat dada awak tu apa ?? Apa ko beritahu kat makcik tadi tu ?? Tatu apa ?? Pemuda : Err... ini. Pemuda itu begitu terkejut dan terasa teramatlah geram.. Polis : Heii ko kata apa tadi kat makcik tu. ini tatu cacing Tuan Polis : Ohhh ni cacing lah yer ... Polis : Hurm.

oleh kerana bodoh sombong walaupun tak paham apa yang ustazahnya maksudkan.apa yang berambut kat celah . dengan dada yang berdebar.Tamat !! ---.dia pun tunggu le masa yang sesuai untuk menanya maknya tentang hal tadi untuk lebih lagi.akhirnya maknya pun duduk relaks atas kerusi sambil baca majalah coz penat buat kerja rumah.terangkat la kain batik tu hingga ternampakkan kemaluannya aiman:takde nampak syurga pun. aiman:mak. dan singa yang baik juga akan berdoa sebelum makan.eh mak.ustazahnya telah mengatakan bahawa syurga berada dibawah tapak kaki ibu. abis je sekolah..sumbangan: JgN^KaCaU! (May 2) posted by aman at 7:25 PM | 0 comments syurga aiman seorang murid tahun satu dalam mempelajari satu bab dalam subjek agama islam.dia buat-buat paham je.. 2 jam berlalu.maka bermula la dialognya seperti ini.oleh kerana maknya hanya pakai kain batik yang tanpan spender.tadi ustazah kat sekolah kata syurga kat bawah tapak kaki ibu.aiman pun tanya maknya. ---.dia pun balik ke rumah...apa kata aiman tengok je kat bawah tapak kaki mak ni mak aiman pun angkat la kakinya.sumbangan: Wolf^Gurl (May 10) posted by aman at 7:28 PM | 0 comments Cucu & Atok " mangsanya! Singa : Ya.betul ke? mak:iye ke?mak pun tak berapa tau.

itulah 'syurga" bapak aiman........ takde2. ---. Disiplin gak babi nie... Macam biasa la kalau babi berjalan...(Setiap suami sekor anak babi). So mak babi nie pun berkata: Mak Babi: Anak2 ku sekalian. wat penat dan 'MALU' je. begitulah kisahnya. Anak Sulong Babi: Tak yah a mak. Kira macam berbaris la...kangkang mak tu? oleh kerana anaknya dah ternampak kemaluannya..maknya pun nak cover line nak control malu... Yang paling tua jalan depan diikuti yang nombor dua tua dibelakangnya sehingga la paling muda dibelakang sekali..kalau aiman nak tau.... Mak Babi: Ah. So kiter kena cari port baru untuk meneruskan kehidupan kita nie. Maka mereka pun mulakan pengembaraan untuk mencari port baru. Dok sini jer. Dalam satu hutan terdapat tiga ekor adik beradik babi yang hidup dengan emaknya yang juga seekor janda babi yang telah kematian 3 ekor suami yang juga seekor babi.. pindah. mereka terjumpa sekawan kobau. Setelah hampir tiba di port baru diorang. ... Tak yah jalan jauh2. Pada suatu musim makanan telah abis dalam hutan tu..sumbangan: shah (Apr 29) posted by aman at 7:23 PM | 0 comments malu mak aku.. kuasa veto.dan dengan selambenye maknya cakap mak:oh. Adenya makanan di hutan ini dah abis.

Peserta kedua (si kaki) mempunyai kepala dan kaki namun tiada tangan dan peserta terakhir ( si kepala )hanya kepala sahaja. "Tangan si kaki dimana ??". Tidak lama kemudian pada pusingan kedua juga penentu siapa pemenangnya si Kepala tiba² berhenti. Akhirnya si Tangan berjaya merebut gelaran sebagai perenang nombor satu ~!!! Si Kepala pulak terpaksa di bantu oleh penyelamat sukarelawan.. Peserta pertama ( si tangan )mempunyai kepala dan tangan namun tiada kaki. HAHHAHAHAHAHHAHA ---.Kepala Satu pertandingan berenang telah diadakan. Si Kepala sempat berkata kepada penyelamat sukarelawan " chissss~!!!! Kalau tidak aku yang menang tadi tu .. Dalam pertandingan tersebut hanya 3 peserta yang mengikuti pertandiangan tersebut.. Si Kepala berkata kepada si Tangan.. Pada pusingan yang pertama si Kepala mendahului si Tangan dan juga si Kaki.sumbangan: akuna (Apr 23)HA posted by aman at 7:20 PM | 0 comments Tangan. Then si Tangan menyahut "dibelakang akulah~!!!".apa tidak kalau telinga aku tak kremmmmmm ( lenguh ) tadi memang saya nombor satu~!!! ---. Anak Babi: Kami 'MALU' mak kami babi.Kaki. Si Tangan berada di belakang si Kepala dan si Kaki berada di belakang si Tangan.sumbangan: Wolfgurl (Apr 19) posted by aman at 7:19 PM | 0 comments .. Si Tangan telah mendahului si Kepala begitu juga dengan si Kaki.Tetiba kerbau tu bertanyakan sesuatu kepada salah sekor anak babi: Kerbau: Hei anak babi!! Apsal korang semua jalan tunduk jer..

engkau tidak usah meragukan cintaku kepadamu.. Tak ada yang bisa menghalanginya.. bas ni pergi Ampang ke?").sumbangan: NiE^oRaNgLaH! (Apr 16) posted by aman at 7:17 PM | 0 comments Demi cinta Sepasang kekasih sedang bercakap di telefon dengan mesra. Si pemuda melontarkan ayat-ayat power. "Bagus sekali!" kata si lelaki. Seorang lelaki lain di belakang pemuda sengau tadi pun bertanya kepada pemandu bas itu . "Itu bererti aku sudah betul-betul berjaya melarikan diri! ---. hanti hia hata haya hehek hia hulak!!!" (Macam mana saya nak jawab. vas nih fegi hamfang ke?"(Bang.Sengau Seorang lelaki yang sengau naik ke sebuah bas lalu bertanya kepada pemandu bas "Vang. 27 ada pesakitnya. Apa pun yang terjadi aku tetap mencintaimu. Petugas tersebut lalu memeriksa kamar tersebut dan segera kembali ke telefon." Pemandu itu pun menjawab "Masham mana haya nak hawab. Marah kerana tidak dilayan. abang tipuuu. Pemandu bas itu berdiam diri. "Kenapa awak diam tadi? Kesian dia." Tipah : "Ah. Dollah : "Sayangku.sumbangan: NiE^OrAnGlAh! (Apr 16) posted by aman at 7:18 PM | 0 comments Kamar 27 Seorang lelaki menelefon sebuah rumah sakit jiwa dan bertanyakan kepada petugas di resepsi adakah kamar no. memberitahu lelaki tersebut bahawa kamar no." .. nanti dia kata saya ejek dia pulak!!!) ---. 27 itu memang kosong. saya pun sengau jugak. lelaki sengau itu pun turun dari bas. haya hun hengau hugak.

kekasihku. Ayah : "Nak.... Maaf. Anak : "Ayah. "Siapa di luar?. sayangku." Dollah : "Lebarnya lautan akan kuseberangi demi cintaku kepadamu.. Sekarang. Saya ingat yang datang anggota polis!" ----. Dia sedang berbaring di atas katil lusuhnya. Sedangkan kereta abang baru saja dibasuh tadi. kalau sekarang tidak boleh. "Saya Malaikat Maut!" "Oh. marilah kesini." Dollah : "Hmm. saya rindu nak bertemu.sumbangan: NiE^OrAnGlAh! (Apr 16) posted by aman at 7:16 PM | 0 comments Siapa Diluar? Seorang penjenayah tua yg menyorok di pinggiran kampung sedang sakit berat.sumbangan: NiE^ORaNgLaH! (Apr 16) posted by aman at 7:15 PM | 0 comments Diam Ketika Makan Sebuah keluarga yang terdiri dari ayah.. Tiba-tiba terdengar ketukan keras di pintu luar.. sekarangkan sedang hujan. di daun salad yang ayah makan tadi ada ulatnya!" ."teriak orang tua itu dengan ketakutan....!" ---.. ibu dan seorang anak sedang makan malam bersama." Tipah : "Hhhmmmm.Dollah : "Sumpah sayang! Lautan dalam pun akan kuselami demi cintaku kepadamu" Tipah : "Hhmmm. waktu makan tadi apa yang ingin kau katakan?" Anak : "Ayah.." Ayah : "Diam! Sewaktu makan tidak boleh bercakap!" Setelah selesai makan. syukurlah. di." Dollah : "Lautan api akan ku renang demi cintaku padamu" Tipah : "Terima kasih....

----..Salah seorang daripada mereka bernama Ali bertanya kepada kawan nya no...telefon si Amat Abu : Apalah bangang sangat kau ni.sumbangan: NiE^OrANglaH! (Apr 16) posted by aman at 7:12 PM | 0 comments telefon Dua orang sahabat sedang bersembang sambil menjadi penunggu tetap ditepi jalan. Ali : Abu kau tau tak no.. Doktor Sin Chan juga memberi jaminan bahawa cara itu amat berkesan.Kau telefon lah dia tanya no telefon nya..lalu menemui doktor untuk mendapatkan rawatan dan nasihat. ----.Selepas 30 hari mengamalkan berat badannya turun sebanyak 10 kg.Jenny mengikut nasihatyang diberikan...Dia terlalu gembira lalu menelifon Doktor Sin Chan.skang nie..sumbangan: honey (Apr 14) posted by aman at 7:10 PM | 0 comments .Daripada pertemauan singkat itu dia dinasihatkan supaya berlari 16km sehari selama sebulan ..sumbangan: zainal (Apr 15) posted by aman at 7:11 PM | 0 comments lupa jalan pulang Jenny memepunyai masalah berat badan.telefon si Amat...Pas tu kau telefon lah dia...'katanyer "Apa masalah awak?"dOKTOR BERTANYER. "Tapi sayer ader masalah besar nih.saya berada 480km dari umah... "Macam mana saya nak balik doktor . Ali : Susah bercakap dengan orang yang tak cukup sekolah. ------....

sumbangan: Nie^OrAnGLaH! (Apr 10) posted by aman at 7:07 PM | 0 comments Mr Brown .sumbangan: Nie^OrAnGlAh! (Apr 11) posted by aman at 7:09 PM | 0 comments Berrmain Muzik Pesakit: "Doktor.Tong Merah Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar surat.. Cucunya bertanya lagi "Apa bangang sangat kawan atok duduk dalam tong merah tu?" ----.. -----.. berapa lama tulang saya yang retak ini akan sembuh ?" Doktor: "Paling cepat enam minggu lagi " Pesakit: "Bila saya telah sembuh.sumbangan: NiE^oRaNgLaH! (Apr 11) posted by aman at 7:08 PM | 0 comments Dipecat Majikan : Kamu di pecat! Pekerja : Tapi saya tidak melakukan apa-apa!! Majikan : Itu lah sebabnya mengapa kamu di pecat. adakah saya akan mampu bermain muzik ? " Doktor: "Oh . "Atok buat apa tu?" "Atok bagi surat kat kawan atok" jawap atoknya. Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke dalam tong berwarna merah.. tentu saja ! " Pesakit: "Hebat! Padahal sebelum ini saya belum pernah bermain muzik. " -----.

kalau kat mak hang nak risau tak payah la. dan mak dia. segala infrastruktur yang lengkap memang terdapat kat kuartes dia duduk tu. Q mak. Menyedari depa ni miskin Cik Kiah selalu memotivasi anak dia supaya belajaq betui-betui utk masa depan yang lebih vogue dan anggun. Black. Awang telah berjaya dapat keja dengan gomen tapi masalah dia tempat keja dia tu kat Penang. "Lagipun bukan senang o nak dapat keja dengan gomen. wrong color! -----. yalah takut gak nanti org tackel mak dia. Awang. Api Dalam Kaca Pada satu hari di tahun 60an ada satu perkampungan di Utara Malaya. Maka dengan perasan sedih Awang pun berangkatlah ke Penang. mak tau la nak jaga diri mak. Berbeza dengan keadaan di kampung dia. " T.sapa susah ? dia gak nanti yg susah tak pasai pasai dapat bapak tiri.Suatu ketika ada seorang ingin menelefon Mr. Cik Kiah. Awang janji takkan lupakan mak. Kampung ni tak dak bekalan karen dan ayaq. Kalau setakat makan pakai tu bukan mak tak tau nak buat.. ini Mr. bolehkah Cek pi keja kat Penang tu ?" kata Awang. "La. Apabila menyedari kemiskinan yang ada dan berkat usaha dan kesabaran. "Mak. Kat kampung tu tinggailah satu keluarga yg miskin. Sayu gak hati dia nak tinggai Cik Kiah sorang sorang.." balas maknya. kalau free free tu Awang akan bawak mak pi sana" kata Awang janji kat mak dia. Brown? Penerima : Oh. Penelefon :Oops Sorry.sumbangan : NiE^oRaNgLaH! (Apr 10) posted by aman at 7:06 PM | 0 comments Ayaq Dalam Besi. Di sana gomen dah sediakan tempat tinggai (kuarters) utk dia.. Brown. . utk masa depan hang gak. Penelefon : Hello. boleh saya bercakap dengan Mr. "Cek risaulah kat mak" sampuknya lagi. hang ni kira campian oo" kata maknya bangga. Awang telah berjaya didalam pelajaran. hang pi lah. Dengan kelulusan yg ada. hang carilah satu kampung mana dapat.

Seronoknya Cik Kiah tak terkata maklumlah tak pernah ke Penang sebelum ni. "Memang aku nak canang satu kampung nanti dengan penemuan benda ni" kata Cik Kiah dalam hati sambil membayangkan muka jirannya Piah. macam-macam ada. Oh kini tanda tanya Cik Kiah ttg api dalam kaca sudah terjawab. Timah. siok la dok kat Penang. mana dia ?" bentak Cik Kiah yang sekali lagi tergedik-gedik. Kerinduan Awang dengan mak dia pun terubat setelah depa berjumpak. api ni memang depa design dok dalam kaca. api dalam kaca. Awang pun baliklah ke kampung dia. mak dia melompat lompat tengok anak dia dengan dressing yang agak moden dan bergaya over (culture shock la ni). Sampai saja di rumah. api dalam kaca ? Awang oi hang bawak la mak pi tengok teringin sangat mak nak tengok benda-benda takjub macam tu" kata mak dia tergedik-gedik dan sugguh-sungguh. Proudla. "Eh Awang hang kata nak tunjuk kat mak ayaq dalam besi. Sesampai kat rumah tercanggak-cangak Cik Kiah bila dok dalam rumah Awang. memang canggih. ada kusyen dll. Maka esoknya berangkatlah Cik Kiah dan Awang ke Penang. "Apa dia? ayaq dalam besi. tak pernah segala kecanggihan tu ada kat kampung depa. Sampai temonyeh-monyeh Awang jawab pertanyaan mak dia ni. "Aku musti bawak mak aku mai sini tunjuk sikit kesofisikated tempat ni" bisik Awang. "Eh baik-baik satni meletup pulak kaca tu" kata Cik Kiah dengan nada yang takut-takut tapi terpesona. Woih memang seperti yang pernah di cerita oleh Awang. Cik Kiah dengan semua benda-benda tu. ada radio. Balik bercuti la tu. "Eh dak aih mana boleh meletup.. Mak tau dak kat sana kan ada ayaq dalam besi dan paling canggih ada api dalam kaca" kata Awang mengklentong mak dia. "Mak. la ni mak tak payah susah-susah pasang pelita bila malam" kata Awang meyakinkan mak dia. " "Ni ha dia api dalam kaca tu" sambil menekan suis lampu dan lampu kalimantang dalam rumah tu pun menyalalah. Setelah sebulan di perantauan. . Senah dll yang pasti akan terpegun den terkezutt nanti. "Balik nanti bolehlah aku habaq kat semua org kampung" bisiknya. Dalam perjalanan macam macam yang ditanya oleh Cik Kiah kat Awang."Wah selesanya" kata Awang.

"Ni nak tanya hang satu benda ni. awat telaga kat rumah hang ni kecik sangat? tadi payah betui mak ambik ayaq sembahyang tau ?" tanya Cik Kiah lagi."Awang oi. "Dah" jawab Cik Kiah. mak dah sembahyang ka ?" tanya Awang.. "Ni apa dia ? bukan ka tu telaga kecik ? cuba hang pebesaq sikit telaga tu taklah payahla mak ka. jadi takyah la mak susah susah cedok ayaq kat telaga noo ??" kata Cik Kiah semakin bangga. "Eh mak. -----. pi lah. hang ka. "Ha. "Oh ayaq dok dalam besi ni. "Tu ha. la ni Cek nak pi kedai sat beli makanan.. "Telaga? mana ada telaga dalam rumah macam ni? kat kampung kita ada la" tanya Awang. Demikian adanya. "Tak pa la. sat ni cek balik la". Cek lapaq la. tu baru api dalam kaca. mak pun nak sembahyang ni" jawab Cik Kiah. Setengah jam kemudian baliklah Awang dengan bekalan makanan. kata Awang. Bertambah lagilah modai nak klentong jiran jiran kampung dia nanti.. nak ambik ayaq nanti" kata Cik Kiah sambil menunjuk kearah mangkuk tandas dalam toilet rumah Awang.. ayaq dalam besi tu" tunjuk Awang kepada satu kepala paip dalam toilet rumah dia. mak dok sat. Masuk aja dalam rumah di tengoknya mak dia sedang relex aja. Rupanya dia lupa ajaq mak dia ayaq dalam besi tu kena pulas kepala paip tu dulu taklah mak dia cedok ayaq dalam "telaga kecik tu" uwaaaaaaa. ayaq dalam besi mana pulak ?" kata Cik Kiah tak sabaq sabaq. La Usurpadora.sumbangan: aina (Apr 9) posted by aman at 7:05 PM | 0 comments Dialog . Awang seakan akan terpengsan bila mendengar penerangan mak dia.

Dol... Guru:Jika ayah kamu mendapat RM80 seminggu dan memberi emak kamu separuh. Tiba-tiba...Seorang guru bertanya kepada anak muridnye.. di sebuah kampung melayu.. tinggal lah seorang ibu nie ngan anaknye.sumbangan: NiE^OrAnGlAh! (Apr 7) posted by aman at 7:00 PM | 0 comments tingkap Pade suatu ari....apasal kau CABUT tingkap nie dol? Dol:Laa. Murid B:(dgn bersungguh-sungguh) Emak saye pulak sungguh cantik tapi sampai sekarang belom berkahwin. (^-^) ---------------------------------------------------------Cikgu: Baiklah murid-murid...kan mak suroh Dol BUKAK tingkap tadi ... Nak dijadikan cerita.hari ini kita akan belajar ABC Murid C: Saye tak suka ABC la cikgu..berapakah yang ayah kamu dapat? Murid:PERANG!! ----------------------------------------------------------Cikgu:''Cikgu minta kamu ceritakan tentang mak masing2'' Murid A : Emak saye seorang yang penyanyang tapi kuat berleter.. Si mak nie mengarah anaknyer DOL agar BUKAK tingkap supaya dapat menyedut udara yang nyaman pade pagi ari. cincau ada tak? ------... Ibu:Astaga..

cari punye cari .banyaknye bintang...khemah kite dah kene curik. -----.adik ni pon terjage dari tidurnye.sumbangan: Vezefq (Mar 30) posted by aman at 6:57 PM | 0 comments bintang ade abang dan adik ni pegi berkhemah.ape maknenye yek? abang:maknenye.....lalu die mengejutkan abangnye....sumbangan: Nie^Oranglah! (Apr 7) posted by aman at 6:59 PM | 0 comments Salah sangka!!!! citer nie berlaku di sekolah berasrama. senior2 akan cari lah sape2 yang tak gie semayang lagi. bile soal naper x gie semayang berjemaah kat surau?? dier jawab "x der paksaan dalam Islam!!! wakakaka!!!! -----.di sane. Ada seorang budak junior nie selalu sangat tak gie semayang kat musolla.die berkate: adik:abang... sedang mereka tido. pada hujung minggu .sumbangan: aur0ra (Mar 26) posted by aman at 6:56 PM | 0 comments Satu Minit Tiga Kali Malu .Ibu: ??!! ------...tengok tu.jumpa seorang junior nyorok kat bawah katil..

" ------... ramailah sedara mara..terpaksalah Joni ni memaksakan kakinya duduk bersila. makan di meja.. Maka tamatlah cerita Si Joni "SATU MINIT." dengan serentak.. pengantin lelaki mesti tinggal kat rumah isteri lepas akad nikah sementara menunggu majlis persandingannya.. kebetulan ramai pulak sedara mara isterinya di rumah pada masa tu. "EHEK... Seperti biasa. diangkat pulak kain pelikatnya nak lap hidungnya. Sedang terkial-kial dan tertonggek-tongggek nak bersila tu.Alkisah ada seorang budak bandar (city boy) yang bernama Joni. !! Maka terjulurlah Awang Liku si Joni yang sedang tidur sambil direnung oleh sanak saudara isterinya yang sedang terkejut... Joni ni pulak tak biasa bersila...sumbangan : Apit (Mar 24) posted by aman at 6:55 PM | 0 comments Jom bunuh syaitan! .. Adat makan dikampung bersila... maka dipintalpintal secukup rasa ajelah kain pelikat yang dipakainya tuh. Joni yang nak 'cover' malu terus menekup mulutnya sambil ketawa kecil........ 3 KALI MALU. keluarlah HINGUS Joni meleleh di hidung.. Dia yang dibesarkan dalam kehidupan moden telah ditakdirkan bertemu jodoh dengan seorang perempuan kampung. Punyalah nak 'cover' hingus dia tuh. Jadi duduklah Joni dengan isterinya.. Si isterinya pun mengajak Joni makan malam bersama keluarganya. Oleh kerana keluarga semua sedang menunggu. ye laa nak sambut menantu... Satu keluarga yang sedang bersila tergamam... malam pertama. city boy.. tah macamna terKENTUT pulak Joni depan keluarga isterinya.... Si Joni yang memang seumur hidup tak penah pakai kain pelikat kat rumah telah diberikan sehelai kain pelikat untuk dipakai malam tuh.

minum. Isteri barunya sering ke surau pada setiap petang khamis mengikuti kuliah agama yang sering diadakan secara mingguan dengan pesyarah jemputan yang diundang khas mengajar agama di kampong tersebut. Suatu petang selepas pulang dari kuliah agama di surau dia menceritakan apa yang didengarnya dalam kuliah tersebut. "tak pe. Setelah meminta tempoh dan berfikir sedalam.. Alasan mereka beliau perlu berkahwin semula memandangkan anak -anaknya sudah besar malah tinggal jauh di Bandar dan tiada orang yang akan menjaga makan..dalamnya dia pun bersetuju untuk berkahwin. Esoknya si isteri berkata "banggg.. sakit.tunggula malam".. Selang dua hari kemudian. Si suami tersenyum panjang. jom kita bunuh syaitan. Selepas memilih dan beberapa orang calon isteri yang ditawarkan oleh orang kampong maka dia pun berkahwin dengan seorang perempuan yang agak muda berusia dalam lingkungan dua puluh lima tahun. Kata si suami "yerr kerr.. siisteri berkata "banggg.. . bang"... pening si duda itu. jom kita bunuh syaitan... betul tak sayanggg" sambil ketawa. jom kita bunuh syaitan. si isteri berkata "banggg. Tak apa malam ni malam Jumaat. abang nak tau tak. " abang. Si .Seorang lelaki berusia lima puluhan tahun baru sahaja kematin isteri akibat penyakit kronik. bang". bang".. Isteri hanya tersenyum panjang.. masa yang sesuai utuk bunuh syaitan kann. Selang dua hari kemudian.. Selepas majlis pernikahan mereka pun hidup bersama seperti pengantin baru yang lain. Kemudian datang beberapa tawaran dari orang tertentu menawarkan beberepa perempuan untuk dijadikan isteri baru dan teman hidup barunya. ustaz kata bila suami dan isteri itu bersatu/ bersetubuh kannn abang kann dengan cara yang betul dan menjaga syarat yang betul maka pasangan tersebut akan mendapat pahala sama seperti membunuh 10 ekor atau beberapa ekor syaitan".

Esoknya siisteri berkata "banggg.tapi die perlu menerime hakikat... Si suami tiba .antare syarat2nye ielah:pertame.pastu doktor tu pon kene tumbuk secare kasar.die pon menjerit kekuat.tapi doktor tu tak koma pastu die pon(doktor tu)jerit ..... "ayang nie nak bunuh syaitan ke nak bunuh abang" -----... jom kita bunuh syaitan.budak tu tertido plak. 2004 mimpi ngeri Ceritani adelah kisah benar berkenaan sorang budak tu kat skolah aku.syarat die ielah suruh bareng saje. "....bermule dgn syarat first skali.yang last skali die kene jadi tokey pelacur..so budak tu pon trime la syarat tu.die kene baring atas meje budak pompuan kat sekolah tu..mrk pon kemukekan beberape syarat kpd budak tu...tiba marah dan berkata .ketige die kene berbogel di khayalak ramai.pastu pagi esoknye die tros kene rotan ngan cikgu dpan sume org waktu perhimpunan berbirat lapan punggung die..sumbangan: Liza (Mar 18) posted by aman at 6:53 PM | 0 comments Tuesday.syarat kedue ielah. June 08.tapi sebab sedap sgt bareng atas meje tu.dahla tertido sampai pagi...suami diam sambil mengangguk lemah..waktu tu dah abes skolah.waktu doktor tu nak suntik ubat bius......die kene tumbuk doktor gigi sampai koma....padehal die tak cocok lagi ubat bius....so satu ari tu die pon pegila berjumpe ngan sorang doktor gigi tu.so die pon pegila bareng atas meje bebudak pompuan tu.doktor pon heran apsal die menjerit....bermulelah syarat kedue yaitutumbuk doktor gigi..budak ni nak masuk kumpulan UNiQ(kumpulan yang paling feymes skali kat form 2).keempat die kene cabut gigi buaye...

.die pon teruskanla dgn syarat yg terakhir.bile mati nanti jgn lupekan aku ye....dan terus mencabut gigi buaye tu.make matilah aku skarang beliau: babai...die pegi kat tetengah air pancut pastu berdiri cam patung.budak tu berjaye lari kat luar klinik je tapi akhernye ditangkap juge......mahkamah hanye menjatuhkan hukuman penjare lapan bulan dan sebat 1000x...beliau meneruskan cabarannye.die pon menyamarla jadi ikan dlm air. buaye: woi kau tak langkah mayat aku lagi.bermulelah syarat keempat.yaitu cabut gigi buaye.lepas cabut je tetibe je buaye tu bersuare... jadi tokey pelacur..org sume menganggapnye sebagai org gile.tapi beliau tidak kisah..sebab nak pendekkan cite... genaplah lapan bulan beliau dipenjare.beliau pon menang.tapi sebab beliau maseh budak kecik raibina lagu.....swuusshh(sound effect) buaye: make lepas langkahan terakhir tu....so waktu kat australia.. beliau tlh memalukan keluargenye skali lagi..tangkap budak tuh...tapi beliau tak kisah krn itu lah syaratnye. so...lepas je buat bende tu..beliau dihadapkan ke mahkamah besar KL dan dijatuhkan hukuman penjare lapan tahun lapan bulan lapan hari lapan jam lapan minit lapan saat...die pon pegi la kat satu shopping complex ni. buaye: tapi ko tak langkah lagi beliau: baeklah aku langkah skarang..!!!!".aku dah bunuh kau dah.. beliau: wei buaye bodo aku nak cabut gigi ko bleh tak? buaye: bleh.so die pon amek la tiket kapalterbang(bukan amek.. beliau: dahla.waktu keluar penjare takde sorang pon termasuk awek die tak menyambutnye....tibelah syarat ketige yaitu berbogel di khayalak ramai.die pon tanyela kat buaye tu..kekuat"GUARD!!!!!.waktu buaye tu dtg kat die. he kill steve yang kat dlm cite crocodile hunter tu sebab takut steve akan menjadi penghalang buatnye.tapi curi)pegi ke australia sedangkan kat malaysia banyak lagi buaye untuk di cabut gigi.tapi langkah mayat aku dulu make bermulela adegan silat menyilat..... ..

.. so..ko ni bape kali nak allahuakbar ha? masuk ni dah 18 kali dah ko angkat takbir.budak bodo tu.si makmum angkat la takbir.........wassalam ---..tu. makmun: wei tok imam..ala waktu kat skolah tu farhan: oohhhh.... make berkatelah mrk: farhan: ye sape ko? beliau: aku budak yg dulula nak masuk UNiQ...die dah lupe yang die skang dah bleh jadi ahli UNiQ dah. .tok imamnye dah 'allahuakbar' bape kali dah.meh sini aku tunjuk kat ko.die pon teringatla balek syarat2 tuh...die pon start la kumpul pelacur kat australia tuh.pastu die pon bawakla sume pelacur tu balek ke malaysia.. so sorang makmum ni pon tegurla imam ni.sumbangan: ahmatt_zackey (Mar 5) posted by aman at 5:37 PM | 0 comments cerite tok imam adela kat satu surau ni.so dgn hanye memakai tawel dan berbekalkan doa dan tawakkal(fulamak!) die pon menuju ke headquarters UNiQ di Kuala Lumput.surat ni dah tamat tarekh luputla.'allahuakbar'.. beliau: ye saye la tu farhan: ape hajat kemari? beliau: ni ha surat kemasukan ahli UNiQ farhan:woi... tapi takpela asalkan beliau bahagie..waktu tgh seghonok sgt ngan kejenye tu..stelah 2 bulan.. beliau: what???!!!! make beliau pon menangisla hingge ke akhir hayatnye. itu je..die segere berjumpe ngan ketue UNiQ yaitu farhan.

. bila matahari pun dah tegak atas kepala..masing masing pakai pakaian yang sopan mengalahkan cipan untuk mandi.kita orang pun jamah la makanan ringan yang di bawa bersama... so.kita orang ni masing masing bawak awek. satu hari tu aku dengan member aku gi la mandi manda kat satu pantai tu.. Guru: If the young of a pig called piglet.. what is the young of a bull called? Abu: A bullet ---. so.bukan merendek tau.adapun kita orang ni takde la pakai spender sahaja atau bikini sahaja...sumbangan: zaki from al-amin (Mar 5) posted by aman at 5:35 PM | 0 comments anak kerbau Seorang guru bahasa inggeris sedang menyoal Abu..pastu die kate makmum:tengok! kan senang tu? ---..apalagi masing masing pun mandi dengan lahapnya macam dah seabad tak .sebelum sessi mandi manda.sumbangan : m4y4t (Mar 4) posted by aman at 5:34 PM | 0 comments telor masin hai semua citer ni ada la berlaku kat member aku sekitar 4 tahun yg lepas..kita orang pun tukar la pakaian yang sesuai nutuk mandi manda. so. once upon a time.selepas sejam perjalanan dari rumah sampai la juga ke lokasi yang paling strategik untuk pakwe makwe mandi manda..

Dia pula tergolek ke arah lain.selang 5 minit lepas tu.. Sebaliknya dia masuk hutan untuk memburuberuang.abang cuma risau. Alkisah. Sedang dia terhendap2 di dalam semak. Ada lagi .. jatuh ke atas batu dan KRAKKKK! Kedua2 kakinya patah. sedangkan dia ..apa pun takde masalah duduk dalam pantai ni lama lama.alergiknye takde.aku tanyalah naper dia naik cepat sangat.mandi je.member aku ni pun naik...dia kata nak keringkan badan.mungkin dia pun dah naik menyampah tengok pakwe dia buat macam tu.. Berita buruknya adalah beruang tadi terus menghambatnya. tiba2 dia berlanggar dengan seekor beruang..takde pun buat bende lain.perkara niberlaku sampai aku pun dah naik muak tengok..... -----..takut lama lama berendam air laut ni abang takut telo abang ni jadi TELO MASIN..abang ada alergik ke duduk dalam air laut lelama? pakwenye:bukannye ape. lebih kurang 10 minit berendam dan buat aksi maut lipat terjun.jawapan yang sama aku dapatnak keringkan badan.mandi. ini bukanlah berita buruk ok. Seorang lelaki melayu ponteng sembahyang Jumaat. Jangan risau . 10 minit lepas tu dia naik balik.. so dia pun tanyalah.abang ni kenapa?lima enam belas kali masuk keluar dari pantai ni?konpius juga ayang tengok. Dia begitu terkejut sehingga senapangnya tercampak lalu tergelungsur ke dalam jurang.sumbangan : abu bakar (Mar 4) posted by aman at 5:33 PM | 0 comments Doa yang di makbulkan. so lepas setiap 10 minit mandi dia akan naik ke darat lebih kurang 5 minit untuk keringkan badan. aweknye:abang. baru je aku nak tanya apa motif sebenarnya dia buat macam tu tetiba je awek dia tanya.aku tanya lagi.member aku ni pun masuk balik ke dalam air.

. Ampunilah aku ya Allah ." doa lelaki tersebut.ehehe -------. fima razaktana. Amin!" Beriman betul beruang tu.. makbulkan hajat ku ini .nak makan lelaki tu pun baca doa dulu.sumbangan : chumey dA greAt (Mar 2) posted by aman at 5:32 PM | 0 comments baju..dah tak boleh bergerak lagi. Sambil menadah kedua2 kaki depannya ke langit .. wa qina azabbannar. dan dia lebih sayangkan saya kalau saya berkeadaan begini.. tolong ya Allah! Aminnn . ... jadikanlah beruang yang memburuku Muslim yang beriman . suatu hari seorang ibu yang tua pergi kerumah anaknya yang baru berkahwin.. ibu : Nak nape tak cukupkah wang suami kamu untuk membeli sehelai pakaian sehingga kamu berkeadaan demikian anak : taklah abang suka cam ni mak. SCROLL KE BAWAH "Allahumma barik lana. "Ya Allah.." Tiba2 guruh berdentum! Beruang tadi tiba2 terhenti betul2 di hadapan lelaki tadi... beruang tersebut pun berdoa. Si ibu bertanya kepada anaknya dengan penuh hairan.. Dia terkejut apabila melihat anak perempuan dengan tanpa seurat benang pun menanti suaminya pulang dari kerja. "Ampunilah dosaku kerana ponteng sembahyang berjemaah pada hari Jumaat yang mulia ini .

abang tak kira abang nak juga balik beraya di kampung abang. lalu si sumai pun berkata...sumbangan: Lantui (Feb 11) posted by aman at 5:28 PM | 0 comments balik kampung di suatu pagi yang cerah.. apakah ini ? Komputer ke Komputer ?" Murid : "macam same je jawapan tuh.. berkatalah si suami pada isterinya. datang la si anak lalu berkata. lalu . Cikgu : "Baiklah murid-murid. lantas jawab si isteri kan raya tahun lepas kita dah balik beraya di kampung abang. Komputer jugak kan?" (dalam hati seorang murid) -------.sumbangan: secret person (Feb 16) posted by aman at 5:30 PM | 0 comments Pelajaran Komputer Kelas Komputer sudah bermula.Lain kali sebelum pakai baju tu iron dulu supaya ia tak berkedut.lalu ibunya pulang kerumahnya dan menanti suaminya pulang dengan tanpa seurat benang di bajunya ayah : nape maknya tak iron dulu baju tu. bertekak punya bertekak.jadi tahun ni balik kampung ayang la pulak. ibu : ???????? ------. hari raya menjelang tiba. ahhhh.. yang apakata kalau kita balik beraya di kampung abang tahun ni. maka berbincanglah pasangan ini untuk beraya di kampung.. ada sepasang suami isteri ynag tinggal tidak berjauhan dari bandar.. saya tak kira saya nak balk beraya di kampung saya.. Cikgu mulalah menyoal murid-murid. macamana kalau mak dan abah tak payah balik kampung kita duduk aje kat rumah ini.. bertekaklah pasangan itu di pagi hari.

.." CrewTV3 : "Oooooooooooo..so crew TV3 interview dia untuk rahsia dia tangkap ikan..sumbangan: AINI SHAKIRA (Feb 1) posted by aman at 5:26 PM | 0 comments Rahsia Menangkap Ikan Ada seorang nelayan yang selalu dapat banyak ikan bila dia ke laut.. Kalau dia mengereng ke kanan pakcik tebar ke kanan.pasangan ini pun mendengar la kata si anak tadi lalu selesailah masalah mereka sekeluarga dan berye kat kl." CrewTV3 : "Kalau isteri pakcik tidur terlentang?" Nelayan : "Rezeki depan mata.." ------. ------. pakcik tak turun kelaut pagi tu. Crew TV3 : "Apa rahsia pakcik tangkap ikan?" Nelayan : "Pakcik tenguk cara isteri Pakcik tidur bila pakcik bangun pagi... Kalau dia mengereng ke kiri..sumbangan: BAEm (Feb 1) posted by aman at 5:25 PM | 0 comments perasaan!!! . pakcik tebar jala kiri..

sumbangan: uamr bin sulaiman (Feb 1) posted by aman at 5:24 PM | 0 comments Posmen Seorang posmen yang datang menghantar surat " assalamualaikum " " walaikumsalam " " ni rumah encik encik sameon ye? " ya saya" " poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni " " buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje -----.sumbangan : chumey dA grEat (Jan 29) posted by aman at 5:22 PM | 0 comments .didalam sebuah pejabat pos terdapat terlampau banyak orang beratur untuk membayar tunggakan bil. Lalu bertanyalah si pekerja ni pekerja : Beraper bulan cik? Si ibu : Masuk ni dah 7 bulan(Sambil tersenyum-senyum mengusap perutnya) pekerja : ????????? ----. Arakian tibalah masa seorang ibu yang sedang mengandung membayar bilnya.

sebab wujudnya satan .. suma mintak beteman sebab taku . sepeti bese aku dan adikz haku akan pegi ngaji kat umah Lebai Leman .... dia mekar" jerit wanita itu... nanti taku nak kesana sini . hari itu dia cakap pada aku itu Straw.. tanpa diduganya. aku dan . cuma ... haku harap jangan ade ang fobia plak bile dah bace cite haku nih .. cube korang bace .. kira³ bape bape taun yg sudah .. lelaki ini terus menghampiri pembantunya. kalao korang tak pecaye plak . dia mekar. Lalu dia lari kepada pembantu yang lain.sumbangan: katun (Jan 19) posted by aman at 5:19 PM | 0 comments Kisah Seram Ehem . lalu pembantunya itu telah memegang benda itu. itu bunga. memang hantu ade .. lalu aku menghisapnya. "Bodoh. Pembantu Wanita : "Boleh saya tahu. jika awak pegang dia akan mekar !" Kerana sikap ingin tahu. tak yah buang karen bace cite nih . bila pulang .. seorang lelaki baru sahaja selesai mandi di rumahnya dalam keadaan bogel. kalao korang nak tau ..! -----.. apa yang tergantung di celah Kangkang encik itu?" Lelaki : "Oh.Bunga dan Straw Disebuah kawasan pendalaman. citer yang haku nak citerkan nih cite fasal hantu ! kalao korunk pecaye .. "Ya...Peristiwa nih belaku pada satu masa dulu .. engkau telah Di tipu. Lalu pembantu yang lain menjawab sambil mengutuk .. tak mustahil kalo jelmaan satan dalam keadaan yang menakutkan. dan menceritakan apa yang terjadi... salah seorang pembantu rumahnya asyik memerhatinya sebelum dia mandi lagi. Setelah memakai pakaian..

..lalu haku terus haku tadah tgn membace apa yg bley....Bile sampei jerk jalan tuh .sondol dan menyodol...korang nak tahu ape terjadik lepas tuh.... bala jangan dicari........ kebawah pleaze.memang buah jambu...... dan paling tak besh plak tuh .cume kecik skit (spesis ape ntah!)Tersentak haku tanpa diduga buah yang tadik bertukar menjadik tengkorax manusia bermate merah....sedar² .... kebawah pleaze. kebawah pleaze.satan. jalan yang terpaksa kami lalui tu merupakan kawasan yang dikatakan keras......ah.haku terus sepak benda tuh .....darah mengalir dengan banyakk nye..... ) ..buat lawak lak... haku pung ngan selambe pegi le kutip buah yang jatuh tuh . jumlah tengkorax semakin banyak plak. bese lah ...adik haku yang bernickname X-PREDATOR terpaksa menapak lebey kureng 1 km untuk sampei ke rumah .....tengkorax tu keja kami....walaupung sedikit takut tapi haku nekad.aku jonis yg brani ..arghhh!!!!!!!!!haku tak peduli ape nak jadik mase tuh .abih jerk aku lafaz beberapa potong ayat.hekeleh.... haku dukung adik haku .tetibe.duh!haku sondol tepat kat perut antu² tuh!!!!haku terus sondol.. rezeki jangan ditolak .... jurus spontan keluar dari kepala hotak aku..aku sruh adik haku lari dulu ke umah buek ape yg patut.. tercampak serta bercampur-aduk ngan tergolek-golek sepeti ayam golek..kepala haku sakit ...... budak kecik musti taku nye.haku terduduk dan tergamam + tercengang seketika mase tuh.. nak jerk haku 1 by 1 ngan makluk tuh .kes gile nih...lagik³ la kalao malam tuh malam Jumaat ..haku seolah-olah medapat miracle . ....... ape lagik..kawasan perumahan hampir siap...teringat palk pesan ustaz.. sebab suke makan nasik briani ( cet.suspenz gakz haku dibuat nye......nih memang kes tak pueh ati nih...haku pecut sambil pakai NOS ......YA ALLAH!tengkorax tadik tukar jadik antu bungkus lak( bley evolution gak derang nih )....haku terus pengsan.kalao tak kerna adik haku..ade satu bunyi benda jatuh ke tanah..apani.terus jerk haku suluh tempat diman benda tuh jatuh.... satu suasana yang sangat sunyi sesangaat akan timbul.rupenye buah jambu batu jatuh kebumi ( kat situ ade pokok jambu )tanpa pikir bukan² .adik haku pastinya tak lepas tangan terus merangkul kuat lengan haku .........

......sumbangan: X-TERMINATOR (Jan 15) posted by aman at 5:17 PM | 0 comments Budak kecil..haku sempat terdengar ambulanz datang ..Sebarang peniruan adalah dilarang.puuuuu.....tipu -©2004 Hakcipta Terpelihara X-TERMINATOR...tiiiiii......... tapik.. lelaki tua dan cokelat Seorang lelaki tua sedang berehat di bangku taman bunga.. kebawah pleaze....... Si tua memerhatikan sekian lama.....tidak spt bese.haku masih ingat lagik bunyinya... "Nak.."Datuk saya ada nasihat juga. "Kalau makan banyak sangat makanan ringan... Datang seorang budak kecil duduk disebelah.puuuuuu...." "Dia pun kata jangan makan makanan ringan?" ..seakanakan pelik bunyi siren ambulanz ari tuh. dia mula lagi satu. ----... Dan lagi..tiiiii. Apabila budak kecil mula hendak makan cokelat yang ke-10..... dia mencelah.tiii... kebawah pleaze. Dan lagi.... Habis satu..... pakcik nak bagi nasihat sikit" Budak kecil melihat sambil mendiamkan diri. Si budak mengeluarkan cokelat dari poket lalu menjamahnya. Sblum haku pengsan.kebawah pleaze..puuuu.. tak elok untuk kesihatan dan gigi rosak!" Si budak berkata..

.."Tak. mat Amat memberikan seringgit untuk tambang bas pergi dan balik memandangkan Amat dah pon makan tengahari di rumah.tader sape nak ambik duit kau tu"..amat pon berbisik kepada orang dihadapannya. risau bila pikir nak jalan kaki balik rumah di panas2 terik tu...Amat pon ambik duit tu simpan dalam kocek baju melayunya.sumbangan : Shahril (Jan 11) posted by aman at 5:13 PM | 0 comments Dalam sembahyang tokleh bercakap pada suatu hari jumaat yang hening amat naik bas ke masjid untuk menunnaikan sembahyang jumaat. korang nie. selepas itu." ." eh...perjalanan ke masjid itu 10 km jauhnya. lalu orang itupun menjawab... Amat pon menunaikan sembahyang berjemaah itu...aku nak buat tambang balik nanti. sesampainya di masjid.dalam sembahyang mana boleh bercakap".setakat 50 sen aku x heran la.adapon. setelah azan berkumandang."alah. Amat pon mengambil tempat di saf kedua memandangkan saf pertama sudah pon penuh adanya. lalu orang disebelah Amat pula yang terkejut kerana Amat bercakap di dalam sembahyang pon berkata.semasa para jemaaah rukuk termasuk Amat sekali. Dia kata JANGAN MASUK CAMPUR HAL ORANG LAIN" ----.. Amat: "jangan ambik duit aku tu.. lalu konduktor tu pun memulangkan baki wangnya dengan duit syiling 50 sen sekeping. Amat pon membayar tambang bas 50 sen kepada konduktor yang ensem itu.tiba2 duit 50 sen nya jatuh dan tergolek betul2 jatuh di bawah telapak tangan orang dihadapannya..ada seorang yang lain pula . pak imam pon mengimamkan solat Zohor berjemaah itu.

. Jan 10) posted by aman at 5:10 PM | 0 comments Perhatian! Cerita yang tersiar di ruangan ini mungkin mengandungi unsur-unsur berikut: 1. .. sindiran kecacatan seseorang 4. sumbangan : feesya (Saturday.lupakan hal2 dunia bila mengadap Allah Yang Maha Esa..bersuara " yang kau bercakap tu aper ". MORALNYA : jangan bercakap dalam sembahyang. sindiran agama 3.. Semua cerita diambil terus dari kiriman penulis tanpa suntingan. sahlah.sembahyang mereka telah terbatal hanya kerana 50 sen. sindiran politik melampau 2.. unsur lucah 5.. unsur menghina 6. unsur lawak yang tidak melucukan Anda baca atas tanggunan anda sendiri.

You're Reading a Free Preview

Download
scribd
/*********** DO NOT ALTER ANYTHING BELOW THIS LINE ! ************/ var s_code=s.t();if(s_code)document.write(s_code)//-->