http://ebooksuper.110mb.

com

P OJ OK H U MOR IN D ON ES IA
K E T A W A H U M O R I N D O N E SI A W A R U N G H U M O R I S C E R I T A L U C U SI T U S H U M O R I N D O N E SI A SI T U S H U M O R SI T U S H U M O R T E K A - T E K I K A R T U N SM S L U C U GA MBA R L U CU CERI T A L U CU CERI T A H U MOR K ET A W A N G A K A K MEL A Y U H U M O R I N D O N E SI A H U M O R P O L I T I K H U M O R D E W A SA H U M O R SE X C E R I T A P A N A S C E R I T A SE X C E R I T A D E W A SA H I B U R A N D E W A SA B I SN I S B E R I T A SU K SE S I K L A N H O ST I N G H U M O R I N D O N E SI A J O K E K E T A W A L U C U F U N N Y ST O R Y E N G L I SH L O V E SE X E D U C A T I O N D O K T E R M I L I T E R

Maaf Pak Pendeta sama pak Kiai
Suatu hari seorang pendeta dan seorang kiai pergi bareng ke kota. Tiba-tiba turun hujan yang disertai badai dan angin puyuh serta petir. Kemudian terdengar petir menggelegar. Pendeta : "Haleluyah..." (karena kaget dia berdoa ke Tuhannya) Karena kaget juga mendengar ucapan ini, kiai berkata ke sang pendeta Kiai : "Maaf pendeta... tadi bukan haleluya, tapi halilintar..." Tibalah keduanya di terminal menuju suatu kota, sehingga keduanya akan menaiki bis... Pada saat akan naiki bis. Kiai : "Bismillah..." Pendeta : "Maaf kiai... ini bukan bismillah,... ini bis kota..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 29 AM 0 COMMENTS

Tu h an Itu Ad il ( Jo ke yan g tak - Politisir)
Mr. Moreatty. Demikianlah orang di kawasan Baker street biasa memanggilnya. Dia adalah seorang pekerja di sebuah perusahaan garmen yang ada di kawasan pinggiran kota London tersebut. Orangnya jangkung dan tegap sehingga terlihat benar keproposionalan antara tinggi dan berat badannya. Mukanya lancip khas orang eropa dengan dahi yang agak menonjol dan mengkilat, menandakan dia adalah orang yang cerdas atau minimal orang yang yang mau berpikir panjang. Mr. Moreatty adalah seorang yang dinamis. Dia senantiasa berprinsip bahwa setiap saat harus ada perubahan yang lebih baik di dalam dirinya dan kehidupannya. Pun berkaitan dengan anak tunggalnya, John Moreatty Jr. yang baru berusia 8 tahun. Mr. Moreatty menaruh harapan terhadapnya, semoga kelak anaknya tersebut dapat memiliki kehidupan yang lebih baik daripada dirinya. Sebagai seorang dinamis dalam kapasitas ayah yang baik, Mr. Moreaty tidaklah lalai akan perkembangan pendidikan anaknya. Dia membiasakan diri
http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

meluangkan waktu untuk mendampingi John kecil belajar di sela-sela rutinitas pekerjaannya. Nampaknya kebiasaan yang dilakukan Mr. Moreatty ini mampu memperlihatkan hasil, John Moreatty Jr.-pun tumbuh menjadi anak yang kuat, cerdas dan kritis. Suatu sore, sepulang dari kerja, Mr. Moreatty membawa oleh-oleh untuk John kecil. Dia membawakan John kecil satu set visual compact disk ( VCD) mengenai fenomena penciptaan alam semesta. John kecil sangat senang, dia segera meminta sang ayah untuk membuka dan memainkannya di VCD player. Setelah selesai membersihkan diri, Mr. Moreatty-pun menuruti keinginan anak tersayang. Bersama dengan sang anak, dia duduk di sofa sambil memperhatikan gambar yang ada dilayar TV 25 inch milik keluarga mereka. Sesekali dia memberikan penjelasan kepada sang anak . Inilah awal dari terbentuknya tata surya kita J ohn. Kesem uanya berasal dari kabut yang terdiri dari berbagai unsur atau zat , kata Mr. Moreatty ketika terlihat gum palan awan di layar TV m ereka. Gum palan kabut itu selanjutnya m engeras dan terbentuklah sebuah benda padat yang sangat besar , lanjutnya. Begitulah seterusnya, Mr. Moreatty turut memandu sang anak menikmati tontonan tersebut. Ayah ., kenapa gumpalan tadi meledak dan terbentuk benda-benda kecil yang mengelilinginya? Benda-benda itu apa Yah? , tanya J ohn kecil mulai kritis. Benda-benda itulah yang disebut dengan planet, sedangkan yang besar dan bersinar ditengahnya itulah yang disebut matahari , jawab Mr. Moreatty senang. Ohh , Kom entar john kecil sam bil m engangguk tanda paham . Ayah! Kenapa ada satu planet yang berbeda? Planet itu kok berwarna hijau campur biru sendiri, sedangkan planet-planet yang lain kok abu-abu dan kelihatan gelap? , lanjut John kecil dengan pertanyaannya yang polos. Mr. Moreatty nampak semakin senang dengan sikap kritis sang anak. Selanjutnya dia m enjawab, Itulah salah satu tanda keadilan Tuhan J onh..,planet yang berbeda itulah Bumi, planet yang kita tinggali ini. Tuhan memang menjadikan bumi berbeda dengan planet yang lain. Di bumi ada udara dan air, sedangkan di planet yang lain tidak. Kenapa? karena Tuhan menjadikan bumi sebagai tempat hidup makhluk hidup ciptaannya termasuk manusia, sedang planet yang lain tidak . Tuhan itu adil kan J ohn? , sam bung Mr. Moreatty dengan sebuah retoris. Jonh kecil mengangguk senang. Seolah-olah dia sedang mendapatkan sebuah pemahaman yang baru. Sesi di dalam VCD yang sedang mereka nikmati terus berlanjut. Masing-masing bagian diterangkan dengan antusias oleh Mr. Moreatty. Sampailah mereka pada bagian pembahasan tentang bumi. Tiba-tiba J ohn kecil bertanya, Ayah! Kenapa tiap-tiap permukaan bagian bumi juga berbeda? Apakah ini juga tanda dari keadilan Tuhan, Yah? . Ya.., kam u m em ang pintar J ohn, jawab Mr. Moreatty sam bil m enyanjung sang anak. Itu juga tanda keadilan Tuhan . Coba kam u lihat bagian ini !!! , sam bil m em besarkan bagian gam bar yang dim aksud, Ini adalah benua Eropa, benua yang kita tempati. Benua ini kelihatan berwarna putih karena jarang disinari oleh sinar matahari. Namun benua Eropa ini kaya akan bahan tambang dan kondisi perekonomiannya-pun maju, sehingga penduduknya pun tergolong kaya dan

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

makmur. Setiap waktu tertentu ,kita, warga benua Eropa hendaknya memang harus pergi ke luar negeri untuk sekedar melihat dan berjemur matahari ha..ha ha , katanya dengan nada bangga. Itu tadi daerah m ana Yah? Kok kelihatan gersang dan berwarna m erah ,Tanya John kecil begitu layar TV menampilkan daerah jazirah arab. Itu tadi daerah Arab J ohn . Daerahnya m em ang tandus, banyak gurun, tetapi di sana kaya akan bahan tambang terutama minyak bumi. Orang-orang di daerah sanapun kuat-kuat. Mereka memiliki fisik yang sangat baik. Sehingga mereka bisa hidup di gurun arab tersebut ,kata Mr. Moreatty masih dengan nada senang dan antusias menjawab pertanyaan sang anak. John Moreatty Jr.-pun senang dengan keterangan dari sang ayah. Dia semakin tahu dan paham akan banyak hal pada saat sore itu, pun termasuk pemahaman tentang keadilan Tuhan. Dia semakin serius mengikuti bagian per-bagian dari tayangan VCD yang hampir selesai tersebut. Namun, pada saat layar TV menayangkan gambar gugusan pulau yang hijau dan indah, John kembali terusik untuk bertanya. Ayah!!! Daerah m anakah itu? Kok pulaunya banyak dan sem uanya hijau .. Indah lagi !!, ditam bah kelihatannya pulau-pulau itu juga sangat subur, tidak gersang. Daerah m ana sih Yah? ,Tanya J ohn kecil. Ohhh..kalo yang itu nam anya Indonesia. Sebuah negara kepulauan terbesar di dunia. Ayah pernah kesana. Di sana tanahnya subur tidak seperti di daerah Arab yang gersang, selalu terkena sinar matahari, tidak seperti di Eropa. Di sana juga kaya akan bahan tambang seperti emas, minyak bumi, batu-bara. Selain itu penduduk di sana juga baik-baik. Mereka sangat ramah, cantik-cantik, kuat dan ganteng-ganteng ,jawab Mr. Moreatty tak kalah sem angat, karena dia m em ang pernah berkunjung ke daerah yang dimaksud. Jawaban sang ayah membuat John terlihat berpikir. Terlihat di wajahnya bahwa dia sedang kebingungan. Ada apa J onh? Negara itu memang sangat Indah. Ayah janji, kalo kamu masih juara satu semester nanti, liburan musim semi tahun depan kita sekeluarga akan berkunjung ke Indonesia , kata Mr. Moreatty m enyakinkan. Setelah beberapa saat, akhirnya Tidak Ayah, aku bingung ! kok negera yang disebut Indonesia itu baik semua, tidak ada yang kurang dari negara itu. Tidak seperti di daerah Eropa yang jarang mendapat sinar matahari, tidak seperti daerah arab yang tandus dan gersang. Lalu dimana keadilan Tuhan di Negara itu Ayah? . J ohn m erasa ada yang salah dengan jawaban sang ayah. Mr. Moreatty kelihatan bingung untuk m enjawab. m ungkin ..ee m ungkin ,m asih berpikir dan kesulitan untuk m engeluarkan kata-kata. Apa ayah? Dim ana letak keadilan Tuhan? ,Tanya J ohn dengan penasaran. J ohn, keadilan Tuhan di Negara Indonesia akan kam u lihat pada saat penduduk di Negara itu selalu kesulitan dalam menentukan dan memilih pemimpin Negara yang baik dan berkualitas untuk memimpin negaranya., selama ini para diktaktor dan para idiotlah yang selalu ditempatkan Tuhan untuk memimpin negara itu, ya itulah (m ungkin) keadilan Tuhan di negara itu J ohn. jawab Mr.Moreatty dengan nada ke- takutan . Takut kalo-kalo bakal dicekal oleh penguasa Negara tersebut. Sudah tradisi. He he he
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 28 AM 0 COMMENTS

http://buku2gratis.blogspot.com

" Kasino: "Apaan don" Dono: "Gua punya tebakan nech" Kasino: "Apaan tebakannya?" Dono: "Pria apa yang paling kurang ajar diseluruh dunia ?" Kasino: "Ahh itu mah gampang. Setelah dia memasang angka yang didapatinya dari mimpi dia pun berkata. sambil mencak-mencak. gubuknya akan di bakar" kata mereka. tapi lagi-lagi gerombolan anak tadi berteriak." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 28 AM 0 COMMENTS Ditabok Minta Lagi X: "Siapa yang kalau ditabok malah senang dan minta ditabok lagi?" Y: "Mana ada... 2 0 0 7 Pria paling Kurang Ajar Dono: "Kas. O C T O B E R 1 7 . dan sekarang telah terbakaarr. apa bila aku kena 1 milyar. dia pun langsung menuju loket pembelian untruk melapor.http://ebooksuper.. Tak berapa lama api pun menyembul.. Setelah semuanya terbakar. karena kakek segera membakar gubuknya. "Astagaaaaaaa. kopiah yang dikenakan pun dilempar ke api. mengeluarkan bajunya trus dibuang ke api yang sedang membara.110mb. "Kek. "Kopiahnya kek" celetuk yang lain.blogspot. katanya kalo tebakannya benar. "Katanya di bakar semua kok masih pakai sandal.. George Bush" Dono: "Bukan" http://buku2gratis." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 27 AM 0 COMMENTS W E D N E SD A Y . kupon undiannya ada di kopiah ku..akan aku bakar gubuk rewotku". baju dan kopiah. ternyata kakek tadi tebakannya benar.. Tanpa banyak pikir..com ." Tak berapa lama. kakek kebingungan.. kasian aku .. sambil menyelipkan kupon undian kesela-sela kopiahnya(songkok)...nggak mungkin orang mau tambah sakit!" X: "Cowok ditabok cewek cantik. 1 milyar dia akan peroleh.. Baru berapa langkah dia berjalan. "Hai dengar semua. Dan keesokan harinya. setelah itu ia pun akan pergi.. kakek pun mencopot sendalnya. Tanpa basa basi.com Kecanduan SDSB Pada jaman SDSB ada seorang kakek miskin tapi doyan SDSB.. segorombolan orang menghampirinya. heboh..

Dengan perasaan aneh bercampur senang biarawati itu menatap si abunawas dan iapun berkata "oh dewa engkau memang mengerti kebutuhanku. ia langsung mengangkat kedua tangannya dan diam seperti patung. Dengan rasa keheranan biarawati itupun memegang-megang abunawas yang menyerupai patung tersebut. Terima kasih dewa." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 49 PM 0 COMMENTS Abunawas Memberi Shampo Suatu kala abunawas berkelana mengelilingi dunia. tiba2 sikat gigi yang dipegangnya itu jatuh.com Kasino: "Ariel Sharon" Dono: "Juga bukan. Didalam kamar mandi abunawas yg hendak melanjutkan menyikat gigi walaupun tanpa sikat gigi (pake tangan. red) kembali kaget dengan masuknya biarawati yg lain. sambil berkata "terima kasih http://buku2gratis.blogspot.. mau tau jawabannya?" Kasino: "Apaan don?" Dono: "Taufik Kiemas" Kasino: "Kok bisa gitu don?" Dono: "Iya.110mb. Ketika abunawas hendak gosok gigi tiba2 seorang biarawati yang sangat cantik dan sangat lugu masuk kekamar mandi. Dengan rasa tidak percaya maka biarawati keduapun segera masuk kekamar mandi.http://ebooksuper. masa presiden disuruh oralsex sama dia itu khan kurang ajar" Kasino: "Gila kamu don. maka dengan sangat terpaksa akhirnya ia menumpang bermalam disebuah biara yang semuanya wanita. Hampir sama dengan kejadian pertama. terima kasih 3x". tapi karena rasa kemanusiaan akhirnya abunawas diperbolehkan menginap hanya satu malam dengan syarat harus hati2 jangan sampai ketahuan oleh biarawati2 yang lain dan ia harus tidur digudang penyimpanan makanan. dan iapun kembali mematung seperti semula. dan ia pun nekat pergi ke kamar mandi untuk membersihkan seluruh tubuhnya. Akhirnya ia pun tidur digudang dengan segala perbekalan yang ia bawa. lalu dipegang-peganglah anunya abunawas tersebut. karena tidak tahan dengan rasa yg super enak tersebut maka kali ini odol siabunawas jatuh. dan tibalah ia di suatu kota yang tidak ada penduduk laki-lakinya. Sang biarawati itupun merasa kegirangan dan langsung menyembah-nyembah si abunawas. Karena tidak tahan dgn rasa yang sulit dibayangkan itu. Biarawati tiu segera keluar dari kamar mandi dan menceritakan seluruh kejadian kepada salah satu kawannya. Dalam hatinya patung apa ya ini??? Kenapa kepala biara naruh disini ya??? Apa ini yang namanya dewa penjaga kamar mandi ya??? Pada puncak keheranannya biarawati tersebut melepas handuk yang menutupi sebagian tubuh abunawas. engkau memberiku sikat gigi disaat sikat gigi punyaku rusak. abunawas pun tersentak kaget. Karena hari sudah malam dan tidak ada satupun penginapan yang mau menerimanya.. Abunawas pun pergi kekamar mandi dengan langkah yg sangat hati2 sekali.. Biarawati yg ini tanpa basa-basi langsung mememgang anunya si abunawas seperti anjuran temannya tsb.com . Pada awalnya sang pemimpin biara menolak kehadiran abunawas tersebut. Karena sudah 5 hari tidak mandi abunawas merasa bau badannya seperti bau terasi. Ia kaget setengah mati karena burungnya abunawas tiba2 bangun.

. Setibanya di danau. kata si gadis kedua.kata si gadis pertama.KONT***L.com .dan ketika naik ke darat wajahnya pun secantik Desi Ratnasari. Iapun langsung masuk kekamar mandi dan langsung melakukan seperti apa yang dilihatnya barusan. Saking frustasinya degan kondisi wajahnya yang sama sekali tidak menarik kaum adam. Dewa tau aja odol saya sudah abis.. Terima kasih 3x"...!!!". karena sudah lama ia pegang2 kok tidak dikasih apa2. sambil langsug meloncat ke dalam danau.. " Desi Ratnasari.crot.!!!"... sambil berkata "hore.. Tapi sungguh heran tiba2 biarawati itu loncat kegirangan. Singkat cerita ketiga gadis itu disuruh oleh sang dukun untuk pergi ke sebuah danau di kaki gunung.. ia tersandung batu dan berteriak.. ditambah ia suka latah jorok..hore..gue dapet shampo.kena mukanya biarawati tersebut. Karena sudah tidak pegang apa2....!!!".blogspot.tiba wajahnya menjadi secantik Bella Saphira.. Tapi sebelum masuk ke daau itu. abunawas pun hanya bisa menahan rasa geli yg super dahsyat itu.http://ebooksuper... tiba. dan karena sudah tidak tahan lagi maka abunawaspun melepaskan tembakan yang sudah lama ia tahan2 dari tadi. Yang seorang bibirnya tebal degan gigi tonggos. tiap gadis harus meneriakan nama seorang wanita cantik agar setelah selesai berendam mereka bisa secantik wanita yang diteriakannya.com dewa. " Aduh TOL.. Crot. http://buku2gratis. maka ketiga gadis itu pergi ke seorang dukun untuk mendapatkan petunjuk. lalu iapun segera keluar dari kamar mandi tersebut. Yang seorang berkulit hitam dengan wajah penuh jerawatan. Tanpa sengaja hal tersebut telah diketahui oleh biarawati lain yang terkenal paling iseng. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 49 PM 0 COMMENTS Danau Bertuah Diceritakan ada 3 gadis yang buruk rupa.110mb.gue dapet shampo". mereka langsung bersiap-siap.crot. Mereka harus berendam di pimggir danau itu. Ketika si gadis ketiga yang latah akan locat ke danau. tampang tapi sayangya anak itu idiot karena keidiotannya itu sehinga dia sangat di sayangi oleh orang tuahnya termasuk neneknya. Ketiak ia naik ke darat.. Yang satunya lagi hidungnya besar dengan mata yang sipit sebelah dan telinga lebar.terima kasih... sambil kemudian ia terjatuh ke danau. Dengan rasa kesalnya maka iapun mengocok anunya siabunawas. " Bella Saphira.. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 48 PM 0 COMMENTS Kamu Lakukan Pada Ibuku Aku Nggak Marah Sepasang suami istri yang sudah lama menikah tapi sayangya mereka hanya di karuniai satu anak laki-laki yang gagah. Lama kelamaan biarawati terakhir rupanya jengkel juga...

Lantas dia menangis minta sama bapaknya agar dia mengantikan bapaknya untuk ngesex dengan ibunya. saat itu terjadi banyak pemuda yang melihat sehingga mereka otomatis berteriak. "Pak haji. sebagai gantinya bapaknya memberikan dia beberapa lembar uang sepuluh ribuan agar pergi ke lokasi WTS yang kebetulan bersebelahan dengan rumah mereka.." Si cucu yang idiot itu menghampiri neneknya dan memberikan uang itu pada neneknya dan selanjutnya dia memperkosa neneknya itu seperti apa yang dilakukan oleh bapaknya terhadap ibunya. suatu hari beliau membelikan sepeda motor untuk anaknya dan pak haji berniat untuk mencoba keliling kampung.http://ebooksuper... dengan hanya memakai sarung tanpa kolor Pak hajipun berkeliling dan sarung yang dipakaipun perlahan terangkat sehingga 'onderdil dalam' pak haji terlihat.com . Dan si anak yang idiot itupun dgn santai menjawab.. neneknya yang melihat cucunya memegang banyak uang langsung dia berkata pada cucunya itu. "Kamu lakukan pada ibuku saya ngak bilang apa-apa kok." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 47 PM 0 COMMENTS Pak Haji Mencoba Motor Anaknya Ada seorang haji yang sudah berumur. "Teganya kau lakukan itu pada ibuku. "Sini bawa uangnya itu kemari. barangnya." Tapi karena kurang jelas pak haji mengira pemuda itu menanyakan tentang motor yang dipakai dan jawab pak haji sembari melambaikan tangan "Iya punya anak saya" Ternyata jalan yang dimabil pak haji merupakan jalan buntu... Nah. http://buku2gratis.110mb. Tentu saya bapaknya ngak mau..blogspot. Neneknya teriak-teriak minta tolong dan datanglah bapaknya dgn marah dia berkata pada anaknya..com Pada suatu hari si anak melihat bapak dan ibunya sedang ngesex.

blogspot. Menurut pengamatan seorang mata-mata. balas si Nikolas.. Maka mreka mengamati gedung itu dari tempat tersembunyi.. 2 0 0 7 Apa Arti Dari Magic A guy : "Do u wanna play magic?!!" A girl : "What is magic?!!" A guy : "Well...we make love and I dissapear. "walaikum salam" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 47 PM 0 COMMENTS Berencana Membunuh Hitler Pada waktu Hitler berkuasa di Jerman dengan NAZI nya orang-orang Yahudi dibantai dengan ganasnya.Magic is we go to a nite club.we talk.http://ebooksuper.. "Sudah jam 6 kok si bajingan itu belum muncul. haji. O CT O BER 1 5 . Maka dua orang Yahudi Nikolas dan Perta berencana membunuh Hitler. http://buku2gratis.Hitler sedang flu sehingga dia tidak keluar hari ini. We drink.jangan-jangan dia mati lagi".mulai pukul 2 siang.. Terang saja kedua Yahudi itu kebingungan. antara pukul 3-4 sore. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 47 PM 0 COMMENTS M O N D A Y .kata Perta. pasti ada yang membunuhnya"." A girl : "@#$$^%^^&^%&**?><"::)&^" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 44 AM 0 COMMENTS Gajah Pingsan Setelah Dibisiki Semut Suatu hari seekor semut mendatangi seekor gajah..110mb. Hitler selalu melewati suatu jalan menuju sebuah gedung seorang diri. Sementara dikediamannya.com "Pak. "Iya kasihan juga dia. dan kemudian sang semut membisiki sesuatu ke telinga si gajah..com . salah jalan" teriak para pemuda Yang dijawab pak haji.

" Nenek : "30 menit kita disini tanpa suara dan aku resah harus menunggu lama tanda isyarat darimu Dan selanjutnya terserah anda... O C T O B E R 1 4 .com .http://ebooksuper.. Pada saat perlombaan semut hitam dinyatakan kalah.lalu dia manyun dan berkata: "Malu aku malu pada semut merah yang berbaris di dinding. 2 0 0 7 Penjudi yang Kehilangan Segalanya http://buku2gratis. ya." Yang terakhir sang nenek berkata.." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 43 AM 0 COMMENTS Semut Hitam Lomba dengan Semut Merah Kan ada perlombaan baris-bebaris antara semut merah dan semut hitam.sang gajah tiba-tiba pingsan! Tau gak kenapa gajah itu pingsan? Apa yang dibisiki sang semut kepadanya? Ternyata semut tadi ngomong : "Aku HAMIL.blogspot.com Setelah mendengar apa yang dikatakan oleh sang semut..110mb. ya. dan KAU ADALAH BAPAKNYA!!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 43 AM 0 COMMENTS Ungkapan cinta sang kakek kepada sang nenek Kakek : "Cinta akan kuberikan dari hatimu yang damai cintaku gelora asmara seindah lembaian senja tak ada yang kuasa melebihi indahnya nikmat bercinta.." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 43 AM 0 COMMENTS SU N D A Y . "Ya.

.. bolehkan saya bertanya tuan." Paijo : "Haah (heran) masak iya sih kita kan sama-sama lulusan SLTA lagian kamu kan sering nyontek?" Tono : "Iya beneer aku kerja di perusahaan raksaksa. Paijo lagi merenungi nasibnya.. Setelah berjam-jam dia bertaruh.) Paijo : @#$$#@% POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 11 PM 0 COMMENTS Wawancara Raja dan Jin Kisah sebuah kerajaan di antah berantah di negaranya Tarmijah.. sekarang tuan sudah menjadi raja.http://ebooksuper.kalau gak percaya ini kartu nama ku. rajin ibadah. begini ceritanya : Jin : "Tuan. Lalu dia bertaruh LEWAT PIKIRANNYA.blogspot. Seorang raja yang dari keluarga terhormat.. sang raja tanya jawab dengan Jin.110mb. tidak maruk tahta..com ..paijo lulusan SLTA yang gk pernah dapet kerja sedang keinginan untuk kawin menggebu. saya jadi raja kan berkat bantuan Mr.ningrat dan konglomerat..dia kalah dan kehilangan seluruh hartanya." http://buku2gratis. Pada J um at kliwon setelah dilantik menjadi raja. Seorang raja yang bijaksana.kemudian lewatlah Tono kawan seperjuangan Paijo waktu nyontek di SLTA dulu. dan selalu khusnul khotimah. Paijo : "Dari mana kamu tono ? kamu udah kerja ya?" (keheranan) Tono : "Yoi donk" (sedikit menyombongkan diri) "aku ini kerja diperusahaan Raksaksa... Selalu amanah.." (terpampanglah Nama Tono Kerja di CV RAKSAKSA INDONESIA. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 11 PM 0 COMMENTS Perusahaan Raksaksa Sebenarnya ini gak lucu-lucu amat seh tapi buat perenungan aja. ternyata dia kalah..?" Raja : "Tentu Mr. Diapun kehilangan PIKIRANNYA. harta apalagi wanita. (Tetapi sang raja mempunyai kebiasaan bicara dalam hati setiap habis menjawab).com Seorang penjudi sedang bertaruh di sebuah kasino terbesar dikotanya.Jin.

. saya gak enak Tuan. Semua cadangan makanan kerajaan akan saya kerahkan (kalo lg inget). kalo yang ini agak sensitif.Jin. akan saya test dulu.blogspot.. semua akan saya kembalikan ke kerajaan. (10% nya.Jin.com ." Raja : "Tenang saja Mr..Jin.110mb. kalo lihat PANTAT bagaimana?" Raja : "He PANTAT. padat atau longgar?" Yudi: "Ah! mana kutahu. semua akan saya jawab deh!" Jin : "Tuan." Jin : "Tuan. Si Aldo berkata. Saya bukakan lahan. Sikaaaattttttttt!" Jin : "Hebaaaatttttttt!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 11 PM 0 COMMENTS Ciuman Pertama Hari itu hari sabtu malam minggu Nanda berulang tahun yg ke 20." Beli air galon isi ulang http://buku2gratis.http://ebooksuper. (kalo inget)" Jin : "Kalo ada rakyat jelata yang pengen jadi punggawa kerajaan. semua akan saya bagikan kepada yang berhak mendapatkan. kalo nanti ada bantuan korban bencana alam bagaimana?" Raja : "Tenang saja Mr.." Yudi: "Kok kau tahu?" Yoyo: "Soalnya tidak ada yang menggantung. kita punya banyak hutan...Jin.Jin.. kalo nanti ada rakyat yang kelaparan bagaimana tuan?" Raja : "Tenang saja Mr. kan tidak tampak dari sini. (kalau sempet)" Jin : "Tuan. 90 % untuk setoran)" Jin : "Maaf tuan. kalo memang bagus lulus." Yoyo: "Yang pasti longgar.." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 11 PM 0 COMMENTS Kapal terbang padat atau longgar Yoyo: "Coba lihat kapal terbang yang diatas itu.Jin. kalo ada sisa anggaran pembangunan bagaimana?" Raja : "Tenang saja Mr. bagaimana?" Raja : "Tenang saja Mr. "Wah-wah sialan peliharaan gue yang dulu mencium Nanda pertama kali. Disebelah rumahnya ada kandang monyet lalu monyet tersebut lepas kata pemiliknya si aldo awas-awas monyet ku lepas lalu si monyet menghampiri nanda langsung mencium Nanda.com Jin : "Tuan.. kalo jelek ya lulus (yg penting ada upeti)" Jin : "Tuan.. kalo nanti ada korban gusuran bagaimana?" Raja : "Tenang saja Mr.

.! Jawabannya : Sang professor aja bingung apa lagi kita ..!pasti bingung khan.." Sang anak berkata "Ooooh ada gajahnya ya..com ..com David: "Mas beli air isi ulang dg galonnya yach.blogspot.." Ulum : "Airnya habis dek. "Ada gajahnya..110mb...beli 1 atau 2 dek. "Ibu.?" Sang Ibu menjawab dengan terpaksa. pas dia naik terus dipohon tiba-tiba ada seekor ular phyton yang besar dan siap menelan." Sang anak kembal bertanya. Pada suatu hari dia sedang menyelidiki jenis-jenis tanaman di hutan dengan kaca pembesarnya sampailah di semak-semak dan ketika dia membuka semak-semak tersebut.?" Sang ibu menjawab "Kamu buka aja celanak Bapak mu...http://ebooksuper.?" David: "Beli 1 aja mas buat mbentong sampeyan. pasti ada belalai gajahnya.... Sang prof.? http://buku2gratis." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 48 AM 0 COMMENTS Di perut gendut bapak ada apanya Seorang anak bertanya kepada ibunya.. sang profesor pun kaget luar biasa dan bingung cari selamat turun ada singa dan dipohon ada ular? Pertanyaan : Gimana caranya professor itu selamat ? hayo.... tinggal galonnya saja . apa buktinya bu... ada seekor singa yang sudah 2 bulan tidak makan alias lapar berat. "Kok ada gajahnya. diperut Bapak yang gendut ada apanya ya. kaget dan langsung lari seribu cari selamat langsung naik pohon dan sang profesor pun selamat syukur dech gue selamat katanya." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 47 AM 0 COMMENTS Kebingungan Sang Profesor Tua Ada seorang Professor Manula yg hobinya riset tumbuh-tumbuhan di hutan belantara.

com POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 47 AM 0 COMMENTS Mengapa Katak Melompat Anto : "Aku punya pertanyaan nih" Iwan : "Pertanyaan apaan To ??" Anto : "Kenapa katak jalannya kok melompat?" Iwan : "Karena kaki belakangnya lebih panjang" Anto : "Salah. Apa yang paling kau yakini Soeharto?" Tanya Tuhan.com . Apa yang paling kau yakini wahai Stalin ? Stalin: "Saya yakin kelas proletariat membutuhkan kediktatoran untuk m engalahkan kelas kapitalis . Jin menawarkan sebuah permintan kepada orang arab tersebut. Dia meminta agar anunya berjarak satu jengkal dari lantai.. Pasti naik Taksi hahaha. http://buku2gratis. Kalo dia punya uang ga perlu lagi dia lompat.. Soeharto. Tuhan bertanya kepada Stalin.110mb. kakimu lebih panjang tapi jalanmu biasa aja" Iwan : "Trus apa dong ??" Anto : "Ya jelas dong. Hitler... Tuhan berkenan untuk menanyai tiga orang dikator yang ditakuti di dunia dari atas kursi kebesaranNya yang bertahtakan intan-berlian.. dan Soeharto Setelah hari kiamat..http://ebooksuper. Tuhan bertanya kepada Hitler Apa yang paling kau yakini wahai Hitler ? Hitler: Saya yakin ras aria adalah ras paling unggul dan kaum Yahudi harus dibasmi sampai keakar-akarnya Lalu tiba giliran Soeharto ditanyai oleh Tuhan." Iwan : "(heh ??!!!??) edan.blogspot." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 47 AM 0 COMMENTS Stalin. Dia menggosoknya.. sang diktaktor kom unis.. lalu keluarlah seorang jin... Saya yakin anda sedang duduk diatas kursi saya ! POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 47 AM 0 COMMENTS Permintaan Orang Arab Pada Jin Ada orang Arab mendapatkan lampu ajaib.

nenek Sudah Tua Nenek sudah tua Tidak bisa loncat jendela Kalau bisa loncat jendela Bukan nenek saya POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 39 AM 0 COMMENTS Dikubur di Makam Tua "Kalau aku mati nanti. Sampai nya aku diluar aku bertemu dengan kamu dengan membawa mobil Mercy." kata siudin kepada keluarganya.blogspot." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 39 AM 0 COMMENTS Semalam aku bermimpi jalan-jalan ke Mall Semalam aku bermimpi jalan-jalan ke Mall dengan membawa anjing kecil. mau kemana?". sehingga anunya berjarak satu jengkal dari lantai." "Memangnya kenapa?" tanya kerabatnya. kemudian ia berkata "Maaf. "Agar kalau Mungkar & Nangkir nanti datang.110mb.http://ebooksuper. "kuburkan aku di makam tua saja. Tetapi tidak lama kemudian aku di hampiri seorang Satpam. ikut aku masuknya". aku bisa terlewat dari mereka.com . Sesampainya di dalam Satpam yang tadi mengusirku mengahampiri lagi dengan muka yang sedikit berang seraya bekata http://buku2gratis. aku diusir oleh Satpam karena membawa anjing ke Mall". kemudian kamu berkata "Kalau begitu ayo naik. Setelah itu aku keluar dari dalam Mall. karena mereka tentu mengira kubur tuaku sudah diperiksa. dengan cara membuat kaki orang Arab tersebut menjadi sangat pendek. Setelah itu aku naik ke mobil kamu dan mengikuti kamu.com Jin mengabulkannya. O C T O B E R 1 1 . aku menjawab "Mau pulang.terus kamu bertanya "Lho. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 46 AM 0 COMMENTS T H U R SD A Y . 2 0 0 7 Burung Kakaktua.anda tidak boleh membawa hewan kesini".

ok lah. Otong: Heehh.!!! liat tuh orang!! Ram but gondrong..com .. yang nyetir seperti anak muda. jenggotan... ujar malaikat Dengan rasa enggan..!" (mobil Suziki ST jaman bahela yang kalo jalan bunyi truntungtungtung. Si otong pun makin panas.... m alaikat...! kenapa kau beri anak itu m obil BMW?! Liat aja tuh nyetir aja nggak bener.) Otong: "Loh kenapa m alaikat? Malaikat: Yah m obil itu bayaran apa yang telah kam u perbuat sem asa hidup kam u... kenapa cewe kaya gitu dapet Baleno? Malaikat: Ooh. otong pun m enjawab. anak kecil itu dosanya kan belum banyak...http://ebooksuper.. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 38 AM 0 COMMENTS Suatu saat di dunia akhirat Malaikat: "kamu akan saya beri mobil truntung... Otong: Malaikat.! kenapa saya cum an dikasih m obil truntung? Malaikat: Yah...... tapi sem asa hidupnya ia suka m em bantu orang. Hhheehhh. Tiba-tiba lagi ada mobil Ferari merah keren abis lewat. Terus tiba-tiba ada anak belasan taun dengan mobil BMW. ok deh Tiba tiba ada seorang cewe cantik montok lewat dengan mobil Baleno.... Otong: Malaikat.. nabrak-nabrak... Kepalanya aja hampir nggak keliatan. nyetirnya gak becus.? sudah di bilang tidak boleh membawa anjing...com "Mau diperingati berapa kali haa.. walopun dalem hati dia agak sebel juga.. jenggotan pula! Kenapa dia dikasih ferari sedangkan saya cum an dapet m obil truntung?? Malaikat: Sssssttt.. Walaupun itu make sense tapi Otong gedeg juga. eh malah sekarang datang dengan BABI..!!!". POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 37 AM 0 COMMENTS http://buku2gratis. otong: Loh. rambutnya gondrong pula.. kam u tau lah.... walaupun dia seperti itu...!! itu Yesus.!! Otong makin jengkel abis...blogspot.110mb.

Pada waktu itu aku melihat dari belakang sikakek merokoknya asapnya berbentuk love hampir terus menerus sikakkek mengeluarkan asap tersebut.http://ebooksuper. Sambil melanjutkan perjalanannya sang koboy bertambah bingung. Dan lebih serunya lagi sikakek ngomong kepada sikenek bus dia bilang kiwi kiwi (kata kakek)knek menjawab maaf kek desa kiwi masih jauh sikakek teru menerus bilang kiwi saking keselnya sikakek menyumpel bibirnya(merempetkan bibirnya)dengan tangannya kakek http://buku2gratis. Dan sikoboypun kaget bukan kepalang.lalu simacan menyapa "Halo boy". akhirnya sikoboy melanjutkan perjalanan dengan lari terbirit-birit. dengan spontan sikoboy menjawab "Halo juga".pada saat dia baru masuk hutan sang koboy bertemu dengan seekor macan. O C T O B E R 1 0 .110mb. ternyata aku ketawa terus menerus karena aku melihat si kakek dari depan ternyata bibirnya suing.setelah itu aku melirik kedepan ada apa dibalik mulut sikakek.blogspot.com Kuda dan Koboy yang Tak Hanya Bicara Pada suatu hari ada seorang koboy yang melarikan diri kedalam hutan setelah merampok bank dengan mengendarai kuda. "TAU NIH GUA JUGA BINGUNG hihhihihihih". Aku merasa aneh masa ada asap berbentuk love.lalu sikoboy menjawab dengan sepontan "Halo-halo".lalu siular menyapa sangkoboy lagi"Halo Boy".lalu dengan tiba-tiba sikoboy menghantikan laju kudanya. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 37 AM 0 COMMENTS W E D N E SD A Y . Aku penasaran mau tau apa rahasianya. Tak lama kemudian sikoboy bertemu lagi dengan seekor monyet.com . "Gua bingung kok kenapa binatang yang ada dihutan ini pada bisa ngomong????" Setelah sikoboy bicara sendiri lalu sikuda menoleh sambil nyengir kearah sikoboy dan berkata. 2 0 0 7 Asap Rokok Bentuk Love Pada waktu aku naik bus aku duduk berada dibelakang kursi kakek-kakek.sambil bingung (kenapa binatang disini pada bisa ngomong)sikoboy melanjutkan perjalanan.karena bingungnya sikoboy bicara sendiri.dengan sapaan yang sama simonyet "Halo Boy" lalu sikoboy menjawab "Halo-halo-halo". Lalu sikoboy melajukan perjalanannya kedalam hutan dan tak lama kemudian sikoboy bertemu dengan seekor ular.

ingat yang hati-2 kalau ada tiang berdiri itu bisa bikin terang. kehilangan suami (dari Sunda) yang mendadak meninggal karena sakit." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 45 AM 0 COMMENTS Awas Ono Cagak Di Jawa ada rambu-2 yang selalu dinasehatkan seorang ibu kepada putrinya yang sedang masuk masa akil balik." Uga : "Apa artinya bahasa inggris 'Lion on the table'" Adi : sambil garuk-2 kepala apa yaaa ! Uga : artinya "singa dimeja" / "Singo Dimejo" Adi : "Sialan itu kan nama kakekku.110mb..com . mau pergi juga minta diewe. abis mau belanja minta diewe. tapi kalau ada tiang tidur itu bisa bikin gelap / bisa bikin hamil (meteng punya 2 arti gelap / hamil). POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 46 AM 0 COMMENTS Jawa Inggris Uga : "Di. Pada saat disemayamkan dirumahnya si istri sambil menangis tersedu mengeluh : "Aduh akang kok tega meninggalkan saya.blogspot. sing ati-2 njaga awak elingo nek ana cagak ngadheg iku madangi tapi nek cagak-e turu iku metengi. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 45 AM 0 COMMENTS Mati Dhewe Seorang istri asal Jawa.com bilang kiri goblok ama sikenek terus kenek jawab oh kiri kek bilang dong dari tadi.http://ebooksuper. kamu bisa bahasa inggris ?" tanyanya." Si mantu : "?????????????" http://buku2gratis. mau pergi dewe" Sang mertua yang kebetulan duduk disebelahnya menggumam : "Pantes saja anak gua mati. "Nduk . mau makan minta diewe..." (Nak ... Terpaksa sekarang saya mau belanja dewe mau makan dewe.. Adi : "Bisa !" Uga : "Bahasa inggrisnya anjing apa ?" Adi : "Dog.

com POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 45 AM 0 COMMENTS Yang Harganya $10 Taufik nawar WTS di New York.. Wartawan tersebut mulai bertanya: Wartawan : "Bapak namanya siapa?" Jurnalis : "Nama saya Pakepen!" http://buku2gratis. dasar anak kurang ajar. 2 0 0 7 Makna Rokok Laki laki perokok Djarum Super Djarum Super = Djarang Dirumah Suka Perempuan Yang dicari perempuan Tipe Ardath Ardath = Aku Rela Dient** Asal Tidak Hamil Pas ngesek ngerokoknya Minak Jinggo Minak Jinggo = Miring Enak....com .http://ebooksuper. O C T O B E R 9 .. lagipula hanya untuk mayat." Anak: "Salah yah.. ketemu WTS yang kemaren.." Ayah: "Lalu???" Anak: "Karena kalo dibungkus kain hijau dikira arem-arem" Ayah: "Ooo.. Jengking Monggo Setelah selesai ngesek ngerokok Kansas Kansas = Kami Anak Nakal Suatu Saat Akan Sadar POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 58 AM 0 COMMENTS Kenapa Mayat Dibungkus Kain Putih Seorang anak kurang ajar berkata pada ayahnya: Anak: "Yah kenapa mayat koq dibungkus kain putih?" Ayah: "Ya. WTS itu meminta imbalan $500 TK : "Ih mahal amat! Di Indonesia cuman $ 10" Esoknya TK jalan ama Istrinya.110mb.. WTS : "Oh gini toh yang $10" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 45 AM 0 COMMENTS T U E SD A Y . karena kain putih itu murah.!!!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 58 AM 0 COMMENTS Namanya Pakepen Ada seorang wartawan sedang mewawancarai seorang jurnalis.blogspot.

Dan sepe dengan PD-nya si kera berkata : " Sakit ya http://buku2gratis. sambil teriak-teriak. sebenarnya ini bukan ee'nya sapi" "hah!??" katanya.http://ebooksuper. Pada suatu malam hujan turun dan lampu mati: "Prajurit!!!" teriak majikan Dengan tergesa gesa tentara itu datang "Tolong hidupkan lampu" setelah menyalakan korek api "Aduuuhh!!!" Jempol tangan tentara itu terbakar Lalu janda itu punya solusi.com Wartawan : "Iya! saya sudah pakai Pulpen. Beberapa menit kemudian: "Nyonya gimana nih?" Lalu majikan menjawab "Tenang aja. Kera jantan itu langsung berfikir : "Enak/enggak ya besetubuh dengan yang lebih besar ?" Diam-diam dihampiri dan langsung disetubuhi gajah tersebut layaknya seekor kera jantan yang perkasa. Ketika sedang enaknya melahap daun muda dari pepohan sekitar pohon kelapa tersebut. datanglah seekor kera jantan. Ada seekor gajah betina sedang asyik menikmati makan siangnya dibawah sebuah pohon kelapa. itu bisa diobati dengan memasukkannya di ee'nya sapi.110mb. Bapak namanya siapa?" Jurnalis : "Kan. "sleep". sudah saya bilang pakepen. Lalu mereka pergi kebelakang(kekandang sapi) lalu dimasukkannya jempol tangannya.blogspot.com ." Wartawan : (Saking kesalnya si wartawan bilang) "Bapak tidak bisa lihat saya sudah tulis pakai pulpen?!!" Jurnalis : "Bapak kok marah! kan saya sudah bilang nama saya Bapak Kepen!!!" Wartawan : "Dari tadi dong pak! namanya bapak Kepen" (Sembari malu mulai melanjutkan pertanyaannya). "ini juga bukan jempol tangan saya hehe!!!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 56 AM 0 COMMENTS Gajah dan Kera Disebuah hutan yang jauh dari keramaian kota. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 58 AM 0 COMMENTS Tentara AS Dapat Tugas Jaga Janda Ada tentara AS yang mendapat tugas khusus menjaga rumah seorang janda dan diberi gubuk khusus untuk jaga. Diluar dugaan gajah tersebut mengerang kesakitan.

.. Aku tak tahan lagi menahan kentutku PPSSSsssss..Aku.blogspot.. Begini Ujang : "Joko apa sich bahasa jawanya DUA-DUANYA SAKIT ?" Joko : "Loro-lorone loro" Ujang : "Piye to Jok..http://ebooksuper.BBRuut .. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 56 AM 0 COMMENTS Biar Kamu Tahu Kupendam semua ini sejak dulu Terus terang .. kok nggak iso ?" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 46 AM 0 COMMENTS Mengapa Setan Terbuat Dari Api http://buku2gratis. Suatu ketika si Ujang nanya ama Joko.." Eh..!! POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 54 AM 0 COMMENTS M O N D A Y . pada saat sikera mengendap-edap mendekati sang gajah... Si gajah teriak kesakitan karena. ternyata si kera GR banget. Karena geli tanpa sadar belalai nya terkena pohon kelapa dan salah satu buahnya jdan jatuh kena kepala sang gajah... sang kera menginjak sarang semut yang berakibat kaki si gajah dikerumuti semut.sakit ya yang sabar ya.." Dalam hati si kera : "Ehm Gajah sama gue aja udeh ngerang kesakitan.. 2 0 0 7 Dua-Duanya Sakit Ada persahabatan yang akrab antara Ujang yang asli Cianjur dgn Joko asli Solo..110mb... O CT O BER 8 .....com yang. Malu dan ragu slalu menghantuiku Karna Kutakut perasaanmu Beda denganku Tapi kini ku tak peduli Yang penting lega rasa dihati Ungkapkan semua yang kupendam langsung kepadamu Bahwa Aku.com ..sstt...

" sergah Pak Asikin." Seorang muridnya yang kritis.com .http://ebooksuper. Jangan memotong dulu .110mb.... saya teruskan ya . ia pun mendapat ide ... Pak. Pemburu itu "kan mestinya bernama. tahu kalau Pak Asikin keliru.. suatu saat mendongeng pada murid-muridnya.. Tapi ia terlalu gengsi untuk mengakui kesalahannya.. 3. nah kalo kena syaraf gigi. sehingga ia menyela "Maaf. Udah gigi sakit linu di tambah suara alat bor gigi yang bikin ngilu orangorang yang lagi duduk di ruang tunggu pasien. ngapain kamu di situ .. Hanya ada kemungkinan bisa ketawa lepas pada waktu gigi diperiksa. "Namun kemudian salah seorang bidadari terkejut melihatnya dan berseru : 'Hei Malin Kundang.com Ada 2 orang anak yang kurang normal saling bertanya demikian kutipannya... Di sebuah hutan di suatu masa ada pemuda yang suka berburu bernama Malin Kundang .. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 45 AM 0 COMMENTS Cerita di Kelas Dongeng Malin Kundang dan Jaka Tarub Pak Asikin.. seorang Guru SD yang kreatif namun pelupa... Dia pun mengintip ke-7 bidadari itu dari balik sebuah pohon besar" Sementara murid-muridnya mulai senyam-senyum..Seharusnya kan Jaka Tarub yang ngintip kami di situ ..blogspot. '" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 45 AM 0 COMMENTS http://buku2gratis. "Anak-anak. aduuuuh bisa ngilu cekat cekot." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 46 AM 0 COMMENTS Dilema Ke Dokter Gigi Apa dilemanya ke dokter gigi? 1...... Kalo gigi udah diperiksa dan dibor." "Sssttt ." Achu-one : "Salah ! bukan gitu. Jarang ada senyuman di muka pasien. Setelah berpikir sejenak. dan di tengah hutan ada suatu telaga. minta ampun sakitnya.. kalo setan terbuat dari air entar apinya gak bisa hidup trus setannya mati donk.. 2. mimik mereka muram semuanya atuh gara-gara gigi super ngilu 4. "Nah. sadarlah Pak Asikin bahwa ia keliru. Achu-one : "Eh kenapa setan terbuat dari api?" Keono : "Dasar toloooooool ! Kalo gak terbuat dari api bukan setan namanya. Nah di tengah telaga itu dia melihat 7 bidadari sedang mandi . Kalau mau bertanya nanti saja . Suatu hari si Malin Kundang sedang berburu.

Hembusan Perangin- http://buku2gratis. berbeda dengan kampungnya yang Pangabean. Butet merasa lapar sehingga memutuskan untuk mampir di Pasaribu setempat. hiduplah serorang pendekar wanita.com . Begitu sampai di atas gunung. Butet melanjutkan perjalanan. Butet namanya..110mb.Horas.. Butet berujar "Wow.Neng segini saja ayam saya kemarin abis dioperasi!" Komentar pedagang sambil memberikan uang kembalian buat gadis yang cengarcengir berdua. Ternyata jalan ke sana berbukit-bukit.com Beli Telur Ayam Kecil-Kecil Dua gadis remaja pergi ke pasar diminta ibunya beli telur ayam. langsung Hutasoit-soit melihat Butet yang seksi dan Hotma itu. Agar bisa berkonsentrasi. Beberapa pemuda tanggung yang lagi nonton sabung ayam sambil Toruan. Tapi Butet tidak peduli.. ia harus menempuh ujian Nasution. Setelah mengisi perut.. Siregar sekali hawanya" katanya. kebanyakan Pohan Tanjung. Beberapa diantaranya ada yang Simatupang diterjang badai semalam.. Enam Ribu saja ya?" Tawar menawar akhirnya disepakati dengan harga Enam Ribu Limaratus Rupiah.just joke. dia memutuskan untuk menyepi ke gunung dan berlatih. Naibaho ikan gurame yang dibakar Sitanggang dengan Batubara membutanya semakin berselera. Di tepi jalan dilihatnya banyak Pohan. Gadis : "Bang! telur ayamnya berapa satu kilonya?" Pedagang : "Tujuh Ribu Rupiah 1 Kilo neng. Terjadilah negosiasi atau tawar menawar antara kedua gadis dengan pedagang telur ayam. kadang Manurung." Gadis : "Boleh Kurang gak Bang?. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 45 AM 0 COMMENTS Humor Daerah Sumatra Tidak bermaksud untuk menghina satu suku tertentu. meskipun sebagai perempuan yang ramah tapi ia tak gampang Hutagaol dengan sembarang orang.http://ebooksuper. Apalagi diberi sambal terasi dan Nababan yang hijau segar.blogspot. Kadang Nainggolan.Kog telurnya kecil-kecil ya?" Pedagang : "Oh. Pada jaman dahulu kala. Saat di perjalanan. Sebelum lulus dari Pandapotan silat.. saat diberikan telur ayam tersebut si gadis berkomentar! Gadis : "Bang. dia jalan Sitorus memasuki rumah makan tanpa menanggapi.

http://ebooksuper.110mb.com

angin pun sepoi-sepoi menyejukkan, sambil diiringi Riama musik dari mulutnya. Sejauh Simarmata memandang warna hijau semuanya. Tidak ada tanah yang Girsang, semuanya Singarimbun. Tampak di seberang, lautan ikan Lumban-lumban. Terbawa suasana, mulanya Butet ingin berenang. Tetapi yang diketemukannya hanyalah bekas kolam Siringo-ringo yang akan di Hutahuruk dengan Tambunan tanah. Akhirnya dia memutuskan untuk berjalanjalan di pinggir hutan saja, yang suasananya asri, meskipun nggak ada Tiurma memlambai kayak di pantai. Sedang asik-asiknya memnikmati keindahan alam, tiba-tiba dia dikejutkan oleh ular yang sangat besar. "Sinaga!" teriaknya ketakutan sambil lari Sitangganglanggang. Celakanya, dia malah terpeleset dari Tobing sehingga bibirnya Sihombing. Karuan Butet menangis Marpaung-paung lantaran kesakitan. Tetapi dia lantas ingat, bahwa sebagai pendekar pantang untuk menangis. Dia harus Togar. Maka, dengan menguat-nguatkan diri, dia pergi ke tabib setempat untuk melakukan pengobatan. Tabib tergopohg-gopoh Simangunsong di pintu untuk menolongnya. Tabib bilang, bibirnya harus di-Panjaitan. "Hm, biayanya Pangaribuan" kata sang tabib setelah memeriksa sejenak. "itu terlalu mahal. Bagaimana kalau Napitupulu saja?" tawar si Butet. "Napitupulu terlalu murah. Pandapotan saya kan kecil". "Jangan begitulah. Masa' tidak Siahaan melihat bibir saya Sihombing begini? Apa saya mesti Sihotang, bayar belakangan? Nggak mau kan?" "Baiklah, tapi pakai jarum Sitompul saja" sahut sang mantri agak kesel. "Cepatlah! Aku sudah hampir Munthe. Saragih sedikit nggak apa-apalah". Malamnya, ketika sedang asik-asiknya berlatih sambil makan kue Lubis kegemarannya, sayup-sayup dia mendengar lolongan Rajagukguk. Dia Bonarbonar ketakutan. Apalagi ketika mendengar suara disemak-semak tiba-tiba berbunyi "Poltak!" keras sekali. "Ada Sitomorang?" tanya Butet sambil memegang tongkat seperti stik Gultom erat-erat untuk menghadapi Sagala kemungkinan Terdengar suara pelan, "Situmeang". "Sialan, cuma kucing." desahnya lega. Padahal dia sudah sempat berpikir yang Silaen-laen. Selesai berlatih, Butet pun istirahat. Terkenang dia akan kisah orang tentang Hutabarat di bawah Tobing pada jaman dulu dimana ada Simamora, gajah Purba yang berbulu lebat. Keesok harinya, Butet kembali ke Pandapotan silatnya. Di depan ruangan ujian dia membaca tulisan: "Harahap tenang! Ada ujian. "Wah telat, emang udah jam Silaban sih". Maka Siboru-boru dia masuk ke ruangan sambil bernyanyi-nyanyi. Di-Tigor-lah dia sama gurunya "Butet, kau jangan ribut!, bikin kacau konsentrasi temanmu!"

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Butet, tanpa Malau-malau langsung Sijabat tangan gurunya, "Nggak Pakpahan guru, sekali-sekali?!" Akhirnya, luluslah Butet dan menjadi orang yang disegani karena mengikuti wejengan guru Pandapotan silatnya untuk selalu, "Simanjuntak gentar, Sinambela yang benar!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 44 AM 0 COMMENTS

Tinggi Kakek Masing-Masing
Ada 3 anak kecil sedang menceritakan keunggulan kakeknya masing masing, Anak 1 : "Teman teman.. tahu gak kalian... kakekku dulu tinggi badannya setinggi Michael Jordan, hampir 2 meter, tinggi kan???" Anak 2 : (gak mau kalah) "Idiiihh....segitu aja dibanggain, lo tahu gak tinggi kakekku setinggi pohon kelapa, sampek bisa nyundul-nyundul... tuh...baru T O P B G T, iya kan?" Anak 3 : "Yee.... kakek kalian mah gak ada apa apanya, lo tahu gak apa yang disundul kakek lo itu... itu kan telur pe*** kakekku...." Anak 1 & 2 : "$#*(*^_(*_)%^$%$#????"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 44 AM 0 COMMENTS

Obat Nyamuk dan Obat CacinganPada suatu hari Dodol bertemu Dedel dijalan,kemudian terjadilah percakapan..
Pada suatu hari Dodol bertemu Dedel dijalan,kemudian terjadilah percakapan.. Dodol : "Del mau kemana?" Dodol : "Ini loh mau kewarung beli obat nyamuk..." Dedel : "Loh memangnya nyamuk kamu sakit apa?" (sambil ketawa2 hahaha...) Dodol jengkel akhirnya langsung meninggalkan Dedel sambil menggerutu "AWAS YA NANTI AKU PASTI BALAS", besoknya Dodol bertemu Dedel kembali... dan terjadilah percakapan... Dodol : "Del mau kemana?" Dedel : "Ah nggak mau ke apotik beli obat Cacing..buat anakku..." Dodol : "Loh Del,ternyata anakmu itu Cacing yah?" (sambil ketawa hahaha....)
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 44 AM 0 COMMENTS

Menginjak Kulit Pisang
http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Suatu saat ada seorang bule jalan di pasar dibelakangnya ada seorang kakek yang mengikutinya. Saat bule itu berjalan dia menginjak kulit pisang dan terpeleset lalu bule itu berkata "fuck you". Kakek yang mengikutinya kebetulan menginjak kulit pisang itu dan jatuh. Karna tadi sikakek mendengar kata fuck you yang ducapkan sibule , ia mengejar bule itu dan berkata "Sir, sir aku juga injak fuck you"!
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 43 AM 0 COMMENTS

Lubang Yang Bikin Ngos-ngosan
Dua orang cowok sedang mabuk lagi main tebak-tebakan... Cokhy : Hei man gua punya tebakan! Cokho : Apaan man??... Cokhy : Lubang apa yang bikin kite ngos-ngosan? Cokho : Lubangnya cewek kali! Cokhy : Loe ini mabuk ya? Salah bego!! Cokho : Loe kan juga mabuk, apa donk??... Cokhy : Jawabnya, lubang-un tidur mimpi dikejar setan bego!!! Cokho : ????????????
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 43 AM 0 COMMENTS

SU N D A Y , O C T O B E R 7 , 2 0 0 7

Laporan Keuangan Pengumpulan Bantuan Untuk Korban Bencana
Warga desa Swadana, akhirnya berhasil mengumpulkan dana untuk disumbangkan kepada korban banjir di desa tetangga. Laporan keuangannya segera diumumkan di papan pengumuman di kantor balai desa.

http://buku2gratis.blogspot.com

110mb.com LAPORAN KEUANGAN SUMBANGAN WARGA DESA SWADANA ----------------------------------------------------Pengeluaran Penerimaan ----------------------------------------------------Dana yang terkumpul Publikasi.000 0 ----------------------------------------------------POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 49 AM 0 COMMENTS Berkomunikasi Dengan Setan Ada seorang paranormal yang sedang berkomunikasi dengan mahluk gaib (setan) PARANORMAL: "Hai SETAN. aku khawatir dia akan masuk neraka.http://ebooksuper.000 50. Seorang wanita berkata. wartawan Konsumsi rapat Transportasi. "Suamiku tidak pernah mau pergi ke gereja.000 30. Dana yang disumbangkan 50.000 150. mengapa kamu suka mengganggu manusia ?!!" SETAN : "Karena tempat tinggalku (hutan) dihancurkan manusia" PARANORMAL: "Mengapa kamu nggak bangun apartement yang mewah ?!!!" SETAN : "????@@@###***!!!??<>>&&&%%%!!$$$" (setan mengerutkan dahinya kebingungan sambil berpikir apanya yang lucu?) POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 49 AM 0 COMMENTS Surga Atau Neraka Beberapa wanita sedang asyik bergosip ria mengenai suami-suami mereka.000 ----------------------------------------------------Jumlah saldo 150. dll.com ." http://buku2gratis.blogspot.000 150.000 20.

" Setalah lama berbincang." Yang lain lagi berkata. Akhirnya para isteri tersebut mulai membicarakan diri mereka sendiri. "KENAPA??" "Kalian tidak mungkin tega melihat diriku selama-lamanya berada di tempat yang tidak ada laki-lakinya bukan?" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 48 AM 0 COMMENTS Bajuri dan Oneng di ATM Bajuri: "Ngeliatin ape lu. emang berape nomer PIN-nye?" Oneng : "Empat bintang . Mereka menoleh kepada wanita tersebut dan berkata.. aye tau PIN orang yang diri di depan kite heee. dan akan aku mulai dari sekarang.. "Aku akan mencoba hidup lebih baik lagi.com Para wanita yang berkumpul tersebut menggosipkan hal-hal lain lagi mengenai suami mereka dan intinya mereka khawatir semua suami akan masuk neraka. "Oh tidak. aku selama ini selalu melakukan hal yang buruk.. "Kelihatannya kau gadis yang baik.com .blogspot..!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 48 AM 0 COMMENTS Burung Yang Paling Tinggi Siang itu Ade dan Doni sedang santai-santai dibawah pohon rindang dekat kali.http://ebooksuper. !" Bajuri: "Nyang bener lu. Neng?" Oneng : [Bisik-bisik) "Bang. Ade : "Don gue punya tebakan nih!" Doni : "Tebakan apaan. apakah kau yakin akan masuk surga?" Gadis itu berkata..?" http://buku2gratis. aku yakin dengan itu aku akan masuk surga. hee ...110mb. Satu-satunya wanita yang belum bersuami dalam kelompok tersebut. Aku mau membenahi hidupku... Seorang wanita berkata... para wanita tersebut sadar bahwa ada satu wanita yang dari tadi tidak bersuara. "OH TIDAK AKAN! Yang akan aku lakukan pertama kali besok pagi adalah membeli tiket ke neraka!" Semua wanita tersebut sangat shock dan serentak bertanya.

POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 42 AM 0 COMMENTS Bahaya Bom Dimohon kepada temen-temen internet.... Ayu Ashari dan Sarah Ashari POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 42 AM 0 COMMENTS Telur dan Telor http://buku2gratis..blogspot. 2 anak Dr. Anu datang untuk pemeriksaan atas keluhan kepada dokter ahli tadi. langsung saja bilang "Ny Anu ya?" Wah rupanya dokter ahli kebidanan dan kandungan tidak bisa mengenali wajahwajah pasiennya.110mb.. Kalo burung elo paling tinggi terbang kemana?" Ade : "Paling pohon mangga itu hahahaha.com Ade : "Burung apa yang terbang paling tinggi pertama kali di dunia ini?" Doni : "Hah. Burung apa ya? Gak tau!" Ade : "Masa gak tau sih?! Ya burungnya Neil Amstrong dong!" Doni : "Hahahaha.... Ny Anu disuruh berbaring ditempat tidur dan buka.com .. berhubung dari kabar terakhir. kecuali.http://ebooksuper. Dengan wajah heran sang dokter ahli mengangguk dan nyonya muda itu memperkenalkan diri "Saya Ny Anu... antara lain." Ingatan Dokter Kandungan Seorang dokter ahli kebidanan dan penyakit kandungan sedang jalan-jalan di Mall. pasien dokter" Suatu saat Ny. Ketika dokter ahli tadi melihat bagian yang menjadi keahliannya. agar untuk sementara waktu jangan keluar rumah dahulu... Ashari sedang berjalan2 dengan membawa Bom didadanya. bener juga lo. ketika seorang wanita muda menyapanya...

. dan kebetulan mereka menginap di hotel yang sama." Sebentar kemudian. kok dibeliin es teh manis. Besoknya mereka ketemu lagi di lift yang sama. Baijuri: "Cup." Oneng: "Lagian si Ucup gimane sih. Ternyata ada yg kentut lagi. tolong ya cup beliin es buat emak.. dan yang satunya lagi berkata "yang benar telur bukan telor." Ucup:"Iya bang. masak Ucup beliin emak es teh manis. udah tahu emak lagi sakit. masak emak dibeliin es teh manis begini. sebentar ya.. Kawannya yang kedua itu berkata (ingin mengubah suasana menjadi happy) "Telormu kan ada". Ucup datang dengan membawa es teh manis. yang lainnya mesan bakso. Yang satu mesan lontong. trus si Shania http://buku2gratis. Baijuri: "Cup.110mb. "Oneng. Kan emak doyannya es campur. Didalam lift itu ada yang kentut...lagi sakit." Baijuri pun memanggil Oneng yang baru pulang dari pasar.blogspot. mereka naik lift yang sama.com Waktu istirahat 3 orang murid kelas 3 ipa 2 pergi kekantin. dan Usher langsung ngomong "It wasn't me"." Baijuri:"???????" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 41 AM 0 COMMENTS Britney Spears. dan si Usher bilang "It wasn't me". trus si Shania bilang "That don't impress me much" and si Britney ngomong "Oops.elo yang benar aja. jangan lupa pake telor". Shania Twain dan Usher baru pulang dari konser.com . Dalam perjalanan ke kamar.i did it again"..sini sebentar.Shania Twain dan Usher Britney." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 42 AM 0 COMMENTS Emak Bajuri Sakit Minta Dikompre Es Pada suatu hari Baijuri memanggil Ucup dan minta tolong padanya untuk membelikan es batu untuk mengompres karena emak sedang sakit.http://ebooksuper. Yang mesan lontong berkata "Satu piring lontong ya bi.

Pabrik tersebut banyak memberikan konstribusi bagi lingkungan wilayah tersebut. Akan tetapi pihak pengelola berusaha sekuat tenaga untuk terus menjalankan proses produksinya." sehingga temantemannya tertawa. dia diminta asap berbentuk love atau jantung hati. O C T O B E R 4 .sampai akhirnya dia menghisap rokok dan menghembuskannya dari mulut sambil ngomong. sampai dengan perumahan untuk karyawan. tentu lebih mudah lagi caranya. mulai dari perbaikan jalan. Ketika ditanya mengenai kegembiraan mereka..seorang pemuda perokok berat sedang memamerkan keahliannya menyebulkan asap rokok dari mulutnya dihadapan temantemannya.com bilang "That don't impress me much" and si sexy Britney bilang "Stronger than yesterday" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 41 AM 0 COMMENTS T H U R SD A Y . POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 26 AM 0 COMMENTS Pabrik dan Peduduk Sekitar Sepuluh tahun yang lalu didirikan sebuah pabrik di lingkungan pemukiman penduduk. setelah hampir satu dasawarsa pabrik tersebut mengalami krisis keuangan. Reza cukup bingung. mereka menjawab: "BBM Naik. Ketika diumumkan tentang kenaikan harga BBM. Ketika dia diminta asap berbentuk lingkaran.." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 26 AM 0 COMMENTS Kucing yang Cuma Punya Ekor Saja Ada dua orang anak sedang asyik ngobrol.com . 2 0 0 7 Asap Rokok Berbentuk Love Suatu hari. dia menghisap rokok dan menghembuskannya persis berbentuk kotak.Reza. tiba-tiba salah seorang dari mereka berkata: http://buku2gratis. Ketika dia diminta membuat asap berbentuk kotak. Kini.. Sampai akhirnya. Para penduduk bersorak sorai. Berbagai fasilitas umum telah dibangun untuk mendukung proses produksi dan distribusi.http://ebooksuper."Love. berarti Pabrik akan gulungtikar... pembangunan jembatan. Kita akan terbebas dari polusi suara.110mb.blogspot.

Sang ayah baru membeli celana panjang yang dengan ukuran 36. Di waktu lain setelah sang ibu selesai masak merasa kasihan sama suami maka dipotonglah celana sesuai permintaannya 5 cm. "Gimana ini kok. Setelah dipakai ternyata kepanjangan. ketika berjalan di tengah hutan ia menemukan seekor kucing berbulu emas yang sangat indah.com .blogspot. Esok harinya sewaktu akan pergi sang ayah memakai celanan tadi dan. "Saya masih lihat TV. "Saya lagi masak nanti saja" Terus sang ayah menghampiri anak no 1 yang sedang belajar "Nak tolong celana saya dipotong 5 cm karena kepanjangan!" Si anak bilang. demikian juga dengan kedua anaknya karena merasa kasihan sama sang ayah maka dipotongnyalagi celana masing masing 5 cm. nanti saja lah.com Anak1 : Anak2 : Anak1 : Anak2 : Tahu gak. "Maaf pak saya masih belajar nanti saja" Sang ayah lalu menghampiri anak yang ragil yang sedang melihat TV.. "Tolong nak potongkan celana saya 5 cm!" Si ragil juga menjawab... ada seseorang tua yang sangat miskin. "Bu tolong celana saya dipotong 5 Cm biar pas!" Ibu menjawab." Akhirnya sang ayah dengan kesal memotong celanya 5 cm.???" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 26 AM 0 COMMENTS Memberi Nama Kucing Pada zaman dahulu kala.. lalu menyuruh si istri yang sedang me masak. Ia segera http://buku2gratis.110mb...http://ebooksuper. apa kucing yang cum a punya ekor aja ? Apaan tuh ? (penasaran) Payah kam u gitu aja gak tahu apa donk ? Dengan tenang anak pertama menjawab Anak1 : Kucing yang tenggelam di Sam udera Hindia ! POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 26 AM 0 COMMENTS Memotong Celana 5 Centimeter Dalam sebuah keluarga dengan 2 orang anak. Terpuruk menatapi kemiskinannya.

"Seberapa kokoh tembok sekalipun." Kepala suku kelima segera berkata. Dia berkata. " Tidak diragukan lagi. Kepala suku ketiga berkata. Ia pun meminta nasehat kepada kepala-kepala suku setempat. belum mengerti tentang cinta. bagaimana menurut anda?" Seorang kepala suku berkata.. Namai saja kucingmu Kucing Angin. seberapa kuat angin sekalipun tidak bisa menembus tembok. "Saya ingin memberi nama kucing ini Kucing Harimau. fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa. tapi awan akan segera hilang begitu angin bertiup. sudahlah aku kasih nama kucing saja. seekor tikus bisa membuat lubang di tembok. 2 0 0 7 Jenis dan Macam-Macam Jomblo Jomblo Sejati Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran. bukankan awan lebih mulia. "Benar sekali awan dapat menutupi langit. beri nama saja kucingmu itu Kucing Tikus" Orang tua itu semakin bingung dan akhirnya berkata. kok kucing malah jadi tikus?" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 25 AM 0 COMMENTS W E D N E SD A Y .com . Angin lebih kuat dari awan. Ciricirinya : Kacamata tebal.110mb." Kepala suku keempat berkata. Dia ingin memberi nama yang spesial bagi kucing tersebut agar peruntungan segera datang baginya. "Ah. Bagaimana mungkin tembok bisa mengalahkan tikus.. "Ah. naga lebih gagah dibandingkan harimau. Jomblo Sniper Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama ditaksirnya hanya saja blom berani nembak sampe sekarang. mengapa tidak kau namai saja Kucing Naga?" Seorang kepala suku kedua berkata.http://ebooksuper. Ciri-cirinya : Sering http://buku2gratis. keberanian harimau kalah dengan keberanian seekor naga. penampilan tidak terjaga. O C T O B E R 3 . Beri nama saja kucingmu Kucing Tembok. "Ah dodol kalian semua. fashion berantakan dan sering keliatan korek upil didepan umum. Nasehat saya. namun naga membutuhkan awan yang mengambang untuk membumbung tinggi di langit.com membawanya pulang mengharapkan peruntungan segera datang baginya. beri nama saja Kucing Awan".blogspot.

istri tetangga. yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa menikahi pria idaman seperti :Andy lau..110mb. sering mangkal ditempat tempat sepi. sering terlihat hangout rame rame dan happy happy dan banyak lagi. Maskot Kensington). Jomblo Negatif Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibaca:ditinggal/diputusin) oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih. VERY DANGEROUS ! Jomblo Biru Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama sama merestui) karena uda bosan atau jenuh dan lagi kosong. Jomblo Error http://buku2gratis. wallpaper handphone dan dalam dompetnya. sering kesel. sering senyum senyum sendiri kalo lagi baca SMS. Ciri-cirinya : Punya bakat selebriti. hunting lagi dan seterusnya. kamar mandi. rajin rajin baca zodiak. buku tulis.jomblo lagi. hunting lagi. Ciri-cirinya : Wajah ceria seperti narapidana yang baru bebas. Jomblo Hunter Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti pasangan dan jomblo lagi. fashion update. jomblo lagi.http://ebooksuper.Brad Pitt.com .blogspot. Ciri-cirinya : Setiap hari tidak terlepas dari cermin. poster idolanya dimana mana. istri simpanan bos. Dalam doanya : Jadikanlah aku cinderela dan Jang Dong Gun Pangerannya. Ciri-cirinya : Gampang sirik. desprated. menikmati hidup dan menemukan kehidupannya kembali. seperti selebriti selebriti (Britney. So bagi yang lagi mesra mesra nya mohon hindari jomblo yang satu ini apalagi yang sabet mantan pacarnya. emosional dan membenci film film berbau romantis.com tidak keliatan di tempat umum karena kurang PD dan nyali. PD abis. dll Ciri-cirinya : Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu.. pacarnya konglomerat. make up. bad mood. Jomblo Forever Khusus cewek. kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak didinding. bodycare. yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah seseorang yang tidak mungkin didekati lagi. JLo.. dikamar tidur. dikecewakan. Jomblo Impossible Khusus cowok. terlihat sering tebar pesona sana sini dan makanan sehari hari : add friend di Friendster. daya tarik yang luar biasa. kesimpulannya MERDEKA ! Jomblo Finale Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya dengan seseorang dan hampir melepas status kejombloannya. tidak bisa terima kenyataan dan membenci yang namanya cinta.Jang Dong Gun. kalo berbicara seperti aktor dan merasa dirinya Tom Cruise.. Ciri-cirinya : Terlihat menempel foto.

mengelus-elus tangan saya. kemudian melap kaca mobil depan . http://buku2gratis. Tentunya saya tidak berkeberatan dan mempersilakan mereka masuk. jika tidak berhati-hati hal yang sama akan menimpa anda! Di pelataran parkir. Di bawah ini adalah rekaman kejadian yang menimpa saya Rabu malam kemarin. mereka menolaknya.com Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus. dua orang gadis manis berseragam dengan rok ekstra mini menghampiri mobil saya. Saya baru ingat dompet saya setelah hampir sampai di rumah. Setelah kami menemukan tempat yang cukup gelap dan aman. cewek di sebelah saya langsung menservis saya secara oral dengan SANGAT-SANGAT dahsyat. tentunya saya melupakan keadaan sekitar.com . Dia membuka resleting celana saya dengan cepat dan sejurus kemudian saya sudah benar-benar kehilangan konsentrasi. Saat itulah. Mereka dengan sigap membantu menata barang belanjaan. Katanya itu semua termasuk servis.110mb. dan cuma meminta untuk bisa ikut numpang ke Carrefour cabang lainnya yang kebetulan letaknya searah dengan tujuan saya. bernafsu. dapat lebih waspada. saat itu juga mereka langsung pergi. Kata kata pertama sewaktu kenalan : "Hi.blogspot. nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang sudah ada yang punya..belakang. Saya tetap dalam posisi duduk di kursi kemudi. kalo kenalan langsung tawarin tunangan besoknya langsung ngajak merried. para pria yang berbelanja sendirian di Carrefour Lebak Bulus. Di perjalanan. kepala saya sandarkan dan mata saya merem melek. Temannya yang duduk di belakang cuma minta untuk boleh membuka jendela karena dia pengen merokok. agar anda. Kacihan deh loe. lalu menyemprotkan wangi2an ke dalam mobil. married yuk!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 12: 34 PM 0 COMMENTS Khusus Pria: Hati-Hati Berbelanja di Carrefour Lebak Bulus Saya memposting ini supaya menjadi perhatian. Ketika saya akan memberikan uang tip. ketika sedang memasukkan barang2 belanjaan ke bagasi. Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi api. Setelah selesai.. kenalan nama gue.. gadis yang duduk di sebelah saya mulai menggoda. entah bagaimana caranya cewek yang duduk di belakang mengambil dompet dari saku belakang celana saya.http://ebooksuper. Akhirnya mereka meminta saya berhenti di pinggir jalanan yang benarbenar terlihat sepi.

Menyebabkan sesar di pulau jawa bergetar semua karena ikut-ikutan bergoyang ngebor.HATI lho. Penelitian membuktikan kalau terlalu lama memendam cinta.. jangan suka terlalu lama memendam cinta. FLU = Feeling Lonely.. 9. mau bilang I love you aja susahnya bisa ngalah . SAKAW = SAkit KArena engkaW 7. Selasa sore dan Rabu malam kemarin. Malam ini kayaknya saya akan kehilangan yang ke-6. Pokoknya mulut terasa kaku. Dikarenakan dilarang goyang ngebor diatas permukaan tanah. AIDS = Akibat Impian Dipendam Setahun 3. huahahahahaa POSTED BY MAI L DELI VERY AT 12: 31 PM 0 COMMENTS http://buku2gratis. TBC = Tekanan Bathin Cinta 6. Kamu bukan seorang psycho. lidah jadi kelu. hanya Tuhan dan rumput bergoyang yang tau (weleh rumput koq bergoyang.. SARS = Sakit Akibat Rasa Suka 5. Uuuhh .. maka dipendamlah cinta dalam kalbu. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 12: 32 PM 0 COMMENTS Penyakit Karena Jatuh Cinta Jatuh cintanya gampang. mengungkapkannya yang susah.http://ebooksuper. Senin sore dan malam (dua kali).blogspot. HIV = Hanya Impian Velaka 2.... Tapi HATI . bisa menimbulkan penyakit berbahaya. pasti ada apa2nya tuch) Nah pernahkah kamu memendam cinta? Kalau pernah don't worry. PUSING Ya minum obat dong. Bahkan. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 12: 32 PM 0 COMMENTS Data BMG Tentang Penyebab Gempa Bumi di Jogja Menurut informasi terbaru dari BMG (Berita Membuat Gila) penyebab utama gempa di Pulau Jawa adalah INUL !!! Hal ini terjadi semenjak Inul membuat bunker didalam tanah. PMS = Pedihnya Menanti Sentuhanmu 4. Berikut daftar penyakit cinta berbahaya : 1.com . Pokoknya ngga kuku dech kalau udah begitu.ngalahin ujian masuk perguruan tinggi negeri. Saya sudah kehilangan dompet sejak hari Minggu malam.110mb.. nenek bilang BAHAYA.. KOLERA = KOk LoE ngga ngeRAsa sih ? 8.. maka Inul goyang ngebor didalam tanah.com Itu adalah dompet saya ke-5 yang dicuri mereka.

juga membatalkan puasa. MENYENTUH Menyentuh-nyentuh gelas berisi air dan kemudian kita bawa ke kolong tempat tidur kemudian meminumnya. DUDUK. Apalagi teriak teriak sambil berhubungan intim.com Hal-Hal yang Dapat Membuat Batal Puasa 1.com .http://ebooksuper. Duduk sambil makan nasi Pecel + peyek teri + sembukan + bongko + empal adalah dapat membatalkan puasa. jika anda lakukan sambil makan soto pak Tomo. TIDUR SIANG Saat tidur siang kita seolah olah bermimpi minum es buah padahal kita benar benar sedang minum es buah sembari tidur. MEMPERBAIKI KOMPUTER YANG RUSAK. MEMBACA Tulisan ini http://buku2gratis. 3. 10. Sedangkan jika di dalam buku pelajaran tersebut tidak terdapat buku stensil "enny arrow". sedangkan duduk sambil menggoda ibu penjual nasi . Memperbaiki komputer yang rusak di rumah seorang gadis dan gadis tersebut memberi anda sebotol wisky dan kemudian anda meminumnya sampai teler maka puasa anda juga menjadi batal. MEMBACA BUKU PELAJARAN. Membaca buku pelajaran tetapi di dalam buku pelajaran tersebut terdapat buku stensil "enny arrow" adalah dapat membatalkan puasa. maka puasa kita juga menjadi batal.blogspot. Berteriak-teriak waktu siang hari juga membatalkan puasa . Meludah juga dapat membatalkan puasa kita jika kita dengan tidak sengaja meludahi seorang gadis yang sedang mandi dikali dan tepat mengenai payudaranya dan anda memaksa untuk membersihkan ludah anda tersebut 5. 8. 2. 9. lalu berselingkuh dengan ibu tersebut. tetapi kita lalu meminjam buku stensil "enny arrow" dan membacanya hingga mimpi basah. 6. BERTERIAK-TERIAK WAKTU SIANG HARI. BERLARI SEKUAT TENAGA. 7. MELOMPAT-LOMPAT Sedangkan jika kita melompat-lompat tetapi sambil menyaksikan film porno tentu saja akan membuat puasa kita batal 4.110mb. Hal ini juga membatalkan puasa jika sebelum bedug magrib dengan sekuat tenaga anda lari ke warung es cendol suronatan dan minta semangkok kemudian meminumnya. MELUDAH.

mengapa Engkau menciptakan wanita begitu cantik?" Tuhan berkata: "Itu supaya kamu mencintainya" "Tapi Tuhan".wajah cantikku atau tubuh sexy-ku?" Suami menatapnya dari atas ke bawah dan menjawab. Iseng-iseng dia masuk ke dalam dan membiarkan tangannya diperiksa oleh sang peramal. Dia tidak menduga sama sekali ucapan si peramal itu. "Saya melihat peristiwa mengerikan".110mb.com . sahut si pria. lanjut sang peramal dengan suara rendah.http://ebooksuper.com Membaca rulisan ini sehingga anda memikirkan hal yang tidak-tidak dan anda kemudian melakukanya dengan sadar juga membuat kita batal dalam berpuasa. http://buku2gratis. "Suami anda akan mengalami kematian yang mengerikan". Si wanita sangat terkejut. "Itu supaya dia mencintaimu" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 24 PM 0 COMMENTS Mana yang Lebih Disukai Suami pada Istri Istri bertanya kepada suami: "Mana yang kamu paling suka dari aku . "mengapa Engkau ciptakan dia begitu tolol?" Tuhan menjawab. ucapan yang membuat si wanita terkesiap. O C T O B E R 2 . "Bersiap-siaplah untuk menjadi janda". POSTED BY MAI L DELI VERY AT 12: 31 PM 0 COMMENTS T U E SD A Y . kata sang peramal. 2 0 0 7 Mengapa Tuhan Menciptakan Wanita Pria bertanya kepada Tuhan: "Tuhan. "Aku suka sense of humor-mu" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 24 PM 0 COMMENTS Ramalan Suami Mati Mengenaskan Seorang wanita sedang berada di pasar malam ketika melihat ada stand peramal dengan bayaran murah. Diapun mulai keringatan. jantungnya berdegup kencang sekali.blogspot.

. "Apakah saya akan lolos dari dakwaan?" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 23 PM 0 COMMENTS Razia Pedagang Kali Lima Suatu hari seorang Polisi sedang pergi Patroli dan bertemu dengan tukang duku Polisi : "Selamat siang Pak.110mb.blogspot." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 23 PM 0 COMMENTS Apakah Neraka Bersifat Eksotermik atau Endotermik Sebuah kisah nyata. seberang saya tukang duren. saya tidak melecehkan Bapak" Polisi : "Lantas Kenapa kamu ketawa??!!" Tukang Duku : "Itu pak.. Tetapi ada seorang mahasiswa yang menuliskan sebagai berikut: Pertama.. bapak tau nggak daerah ini dilarang untuk berjualan!" Tukang Duku : "Maaf Pak saya tidak tahu" Polisi : "Kalau begitu hukumannya masukin tuh buah duku ke pantat kamu. "Aku harus tahu" Lalu dengan jantung masih berdebar-debar. Seorang profesor termodinamika memerintahkan mahasiswa S2-nya untuk mengerjakan sebuah tugas.http://ebooksuper. http://buku2gratis.. bila kita perhitungkan ada roh di dalam neraka.. kata si wanita dalam hati.tidak pak.com . Hanya ada satu pertanyaan dalam tugas itu Apakah Neraka bersifat eksotermik (panasnya timbul dari sesuatu yang berada di luar) atau endotermik (timbul dari sesuatu yang berasal dari dalam)? Dukung jawabanmu dengan sebuah bukti! Banyak mahasiswa yang menuliskan bukti-bukti jawaban mereka dengan menggunakan rumus Hukum Boyle atau sejenisnya..!!!! cepat!!!!" Tukang duku : "Ya bapak" (dengan nada sedih) dia pun memasukan ke lubang pantatnya. Polisi : "Kamu Melecehkan saya ya??!!" Tukang Duku : "Ti. maka roh-roh pasti memiliki massa. dia membuka mulutnya dan berkata. Selang beberapa saat kemudian dia ketawa lebar.com "Tapi aku harus bertanya"..

jika neraka bertambah besar pada tingkat kecepatan yang lebih tinggi dari tingkat pertambahan roh yang masuk ke dalamnya. "Sayang. "Tiap kaki menyimpan http://buku2gratis. maka suhu dan temperatur di sana akan akhirnya menurun sampai jadi membeku. Tidak pernah diketahui berapakah nilai yang diterima oleh mahasiswa tersebut.. Sekarang. Lalu. maka suhu dan tekanan di neraka akan terus meningkat sampai akhirnya neraka menjadi meledak." Si istri sangat terkesan melihatnya. maka satu mol dari roh pasti juga memiliki massa.com .blogspot. jika neraka bertambah besar pada tingkat kecepatan yang lebih lambat daripada tingkat kecepatan masuknya roh-roh ke dalamnya. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 20 PM 0 COMMENTS M O N D A Y .http://ebooksuper. mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata. Dengan tingkat kelahiran dan kematian yang sedang terjadi sekarang. O CT O BER 1 . Si suami melepaskan kemejanya. Suaminya lalu melepaskan celananya. Karena ada lebih dari satu agama yang ditawarkan dan manusia tidak dapat memiliki dua agama. bagaimanakah kita tahu tingkat penambahan roh-roh yang masuk ke dalam neraka dan dan tingkat penambahan mereka keluar? Saya pikir kita dapat mengambil kesimpulan yang pasti bahwa jika sebuah roh masuk ke dalam neraka. maka kita dapat memproyeksikan bahwa semua orang akan masuk dalam neraka. maka kamu akan akan masuk neraka. Mengenai hal masuk dalam neraka. Jadi. 2 0 0 7 Dinamit Malam Pertama Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. maka ia tidak akan keluar lagi.com Jika begitu. mari kita lihat pada agama-agama yang berbeda yang ada di dunia hari ini. maka perbandingan jumlah massa dan volume tempat juga harus tetap konstan. Tentu saja. Maka neraka bersifat eksotermik dan endotermik.110mb. Hukum Boyle menyatakan bahwa agar temperatur dan tekanan di suatu tempat tidak berubah. menonjolkan bisepnya dan menyombong. kita dapat menghitung jumlah roh di dalam neraka bertambah secara eksponen (berpangkat). kita lihat tingkat perubahan volume neraka. tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit. Beberapa dari agama-agama ini menyatakan bahwa jika kamu bukan anggota mereka. Tidak akan ada roh yang dapat keluar.

Akhirnya mereka setuju untuk pergi rame-rame." Ucok lalu menambahkan "Aku harap kau bisa rawat ayahku baik-baik.. sekalian nemenin Bapaknya.blogspot. ruangan ini pasti akan segera meledak!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 52 AM 0 COMMENTS Balas budi kepada bapak Ucok sekeluarga bertiga (dengan anaknya yg baru setahun). dan menjadi buah bibir. Beliau juga lagi sakit. Belum lagi Lastri sadar dari shocknya. Karena Ucok Junior juga lagi nangis. Secara tak sengaja. keliatannya anak kita sedang nggak enak badan. apalagi Lastri boleh dibilang wanita tercantik yang pernah dilihatnya.. Hari kedua adik-adik Ucok merengek-2 minta diajak jalan-jalan ke super market. Sampai disana." kata si istri. Sedangkan Lastri dan anaknya serta ayah mertuanya tinggal di rumah. ayah mertua Lastri minta dibuatkan teh hangat serta minta dibelikan rokok di warung tetangga. tunjukkanlah bahwa kau memang seorang menantu yang baik.com kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit.. "Saya harus keluar ruangan. Mereka juga bangga punya anak mantu dan kakak ipar yang cantik seperti Lastri.. biar aku dirumah. "Ada apa?" tanya si suami. yang kali ini berarti tiba waktu untuk menyusui si kecil.. sekalian kau jaga ayahku.110mb. Mereka terlebih senang lagi karena tahu Ucok bawa oleh-2 serta uang cukup banyak untuk dibagikan kepada mereka. 'Dik Lastri.. Lastri berusaha berontak. Melihat menantunya dalam keadaan baju terbuka serta terlihat BD-nya. Beruntunglah si Ucok jelek yang berhasil mempersunting si putri SOLO. cuti dan berkunjung ke kampung halamannya untuk menengok orang tua dan adik-adiknya. Maka Lastri membawa anaknya masuk ke kamar untuk disusui. ayah mertuanya tiba-tiba menerkam ke arahnya sehingga ia terjatuh ke tempat tidur. Tak lama kemudian anaknya menangis. Orang tua dan adik-adik Ucok sangat bersuka hati ketemu lagi dengan anak/abang tertua mereka.". kata ayah si Ucok..com . Kemudian Ucok beserta Ibu dan adik-adiknya pergi ke Super Market Matahari untuk berbelanja. Kecantikan Lastri dengan cepat menyebar keseantero desa. mereka tinggal dirumah orang tua Ucok. kerjakanlah apa yang ia minta. Tapi ayah Ucok bilang nggak bisa ikut : 'Kalian pergi sajalah. timbul nafsu kelaki-lakiannya. supaya senang hatinya".http://ebooksuper." Ketika si suami melepaskan celana dalamnya. mendingan kamu tinggal di rumah saja. si istri memandangnya dengan wajah ngeri. demikian pesan Ucok kepada Lastri istrinya. "Dinamit sebanyak itu dengan "sumbu" yang pendek begitu. maka Ucok minta Lastri buat tinggal di rumah aja. ayah mertuanya melihat pada saat ia sedang buka baju dan menyusui anaknya. dan kali http://buku2gratis. Tanpa malu-malu ia lalu menerobos masuk ke dalam kamar dan memelototkan matanya ke arah Lastri yang dalam keadaan dada terbuka serta sedang diam tak berkutik karena terkejut dan shock akan kejadian yang datang tiba-tiba ini. Selama mereka pergi. aku sedang tak enak badan.

" kata ayah si Ucok. Ayah mertuanya minta waktu sepuluh menit. sehingga terjadi tawar menawar yang cukup alot..110mb.... ayah Ucok bukannya menyesal... kenapa ayah setega itu melakukan hal yang tak senonoh kepada istriku..http://ebooksuper. kau Ucok. dengan berlinang air mata Lastri menceritakan apa yang telah terjadi kepada suaminya. Namun tanpa malu-malu ayah mertuanya bilang ia juga pingin seperti cucunya. anak menantu ayah sendiri ?" Namun diluar dugaan.. dan ia segera menutupi dadanya dengan kedua tangannya. Masih ingatkah dulu sewaktu kau masih kecil ? Kau 'menetek' pada istriku hampir selama lima tahun. Saat Ucok kembali dari Super market. Namun ayah mertua Lastri berkeras dan memaksa-maksa dengan ancaman akan menyuruh Ucok menceraikannya jika ia tak mau memenuhi keingingannya... 'Ayah. si Batak satu ini lagi bokek.. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 43 AM 0 COMMENTS http://buku2gratis.. kejadian ini kebetulan pas bulan puasa menjelang lebaran. mas . Akhirnya setelah melalui tawar menawar yang alot. 'menete' (menyusu) ke mantunya.... si cewek memberanikan diri minta tambahan. terjadilah kejadian yang tak patut untuk diceritakan itu.... tambah dong . Mukanya pucat pasi. akhirnya dicapai kesepakatan dan si Batak mendapatkan discount hampir 40 % dari harga normal..com . Yakh.. lebaran nih.. Setelah menyelesaikan tugasnya termasuk memberikan bayaran yang telah disepakati.. anak macam apa kau ini ?" "dasar tak tahu membalas budi orang tua. Kontan deh dengan geram dan muka garang Ucok mendatangi ayahnya untuk melabrak serta minta penjelasan serta pertanggung jawaban ayahnya atas tindakan tak senonoh yang telah dilakukannya kepada menantunya. dasar Kau ini anak tak tahu membalas budi orang tuamu... Si Batak spontan menjawab (dengan aksen Batak tentunya): lebaran kau bilang . Kebetulan lagi. namun dengan syarat ayah mertuanya tidak boleh menggunakan tangannya atau pegang apa-apa dan hanya dikasih waktu sepuluh detik saja.. Maka dengan berat hati dan terpaksa akhirnya ia menuruti keinginan ayah mertuanya... yang sempitan saza tak kutambah. kenapa tega melakukan hal ini kepada anak menantu sendiri ?'. Akhirnya Lastri ingat pesan Ucok agar baik-baik merawat ayah mertuanya. Kontan Lastri marah-marah dan bilang 'Ayah tak tahu diri. Pernahkah aku marah padamu ? Tak pernah bukan ? Sekarang aku cuma minta 'menetek' kepada istrimu satu menit saja.blogspot. kau sudah marah-marah bak harimau tertembak kakinya. saya tak pernah menyangka.. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 49 AM 0 COMMENTS Lebaran vs Sempitan Ini cerita tentang orang Batak yang sedang pergi ke RLD (sebut saja Kramtung alias Kramat Tunggak atawa Bongkaran juga boleh).com ini ia berhasil.. disetujui bersama waktu yang ditetapkan hanya satu menit saja... malah dengan tak kalah garang ia menghardik anak dan menantunya : 'Ah.

. no alcohol.sebentar bawa Om ke kamar mandi dulu.A dll di dada lebih banyak lagi ada BANGKOK. pokoknya NO untuk yang negatif-negatif. LONDON.com . no drugs. MANILA dll eeeh ..kota A mster DAM.110mb.. apa sih artinya tatoo di sekujur tubuh Om ? "Oh.com Kota ADAM Ini ceritera tentang seorang pelaut yang telah melanglang buana Ceritera ini kudengar pertama kali dari sepupuku jadi aku enggak tahu sumber aslinya dari mana.di kakinya juga ada MOSKOW.http://ebooksuper. ya ?) si perawat melihat tatoo dengan tulisan ADAM di "itunya" si pelaut si perawat penasaran lalu bertanya: "Om. Teman-temannya sering mengajak si Batak ini untuk looking for good place and good time (pinjam istilah populer supir-supir taksi di Manila). .. JAKARTA. L. SE P T E M B E R 3 0 .. ya" Setelah kurang lebih lima menit si pelaut memanggil si perawat : "Sini nona... setelah seminggu di Jakarta dan tidak pernah ketemu sang istri tercinta akhirnya dia berhasil diajak temantemannya ke salah satu RLD (red light district) di Jakarta. Pada dasarnya si Batak ini orang baik. 2 0 0 7 Tomas vs Tobing Ada seorang Batak bermarga Tobing. itu kan ada di tatoo disitu. to" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 35 AM 0 COMMENTS SU N D A Y . no womanizing. http://buku2gratis. itu semua nama-nama kota yang sudah Om kunjungi" "Om kan sudah pergi ke seluruh penjuru dunia" Sambil malu-malu si perawat bertanya: "Kalo kota ADAM itu dimana sih.. waktu harus memandikan sipelaut (ceritanya si pelaut ini cedera sehingga enggak bisa mandi sendiri) secara tidak sengaja (atau mungkin di sengaja.. Om tidak tahu ada kota namanya ADAM" Si perawat dengan tersipu-sipu menunjuk "itunya" si pelaut: "Lah. katanya nama kota" Sipelaut melihat ke bawah: "Oh.. Om ?" Si pelaut heran : "Kota ADAM. Namun .MILAN dll di lengan sebelah kanan ada NEW YORK. dapat tugas dua minggu ke Jakarta. ini . LIVERPOOL DLL dan .blogspot. Suatu hari kapal si pelaut mengalami musibah dan si pelaut harus dibawa ke rumah sakit di rumah sakit perawat yang merawat sipelaut menemukan bahwa sekujur tubuh si pelaut dipenuhi oleh tatoo nama-nama kota di lengan sebelah kiri ada ROMA. lihat kesini" Sambil sedikit menutup mukanya dengan tangan si perawat memandang ke "barang" si pelaut yang sedang berdiri tegak: "Oh... tapi dia tidak pernah mau.

com Di tempat tersebut dia mendapat partner mojang Solo yang lembut dan cantik. tetap saja sradak-sruduk. Lalu dengan iba si Dermawan memberi uang kepada anak tersebut sebesar lima puluh ribu rupiah dengan pesan "belilah baju dengan uang ini. Tak urung kemiskinan enggan beranjak dari kehidupan mereka. Tomas lagi kau bilang.. si janda segera menanggalkan seluruh bajunya. dan dengan berbugil ria ia naik ke pohon mangga seperti yang dilakukan oleh anaknya kemarin. kalo anaknya saja diberi uang lima puluh ribu..110mb. dalam m aking love juga sradak-sruduk.. si cewek bilang dengan lembut. pelan-pelan toh mas. ia pasti bisa memperoleh lebih banyak lagi. Tomas lagi . Siang hari berikutnya. Karena terkejut hanya diberi lima ratus perak saja. Dengan suka cita si anak berlari pulang ke rumah dan menceritakan peristiwa itu kepada ibunya... dasar Batak yang suka sradak-sruduk... aku bukan Tomas (toh mas) .blogspot. si janda hidup dalam kemiskinan dan terpaksa bekerja 'serabutan' untuk membiayai hidupnya dan anaknya. namun lama-lama karena merasa risih.. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 00 PM 0 COMMENTS Oh ibu dan anak Disebuah desa tinggal seorang janda dan anak laki-lakinya. siang ini saya telanjang supaya baju itu tidak kotor dipakai besok" kata si anak. Seperti yang diharapkan oleh si janda.http://ebooksuper. Bertanyalah si Dermawan kepada anak tersebut "Mengapa kamu bermain-main tidak memakai baju? nanti kamu bisa masuk angin dan sakit " "Ibuku tak punya uang untuk membeli pakaian. Lewatlah si dermawan yang berharta dan dengan penuh kasih memanggil anak itu untuk turun dan mendekat. sampai beberapa kali. ketika terlihat dari jauh si dermawan akan lewat ditempat kemarin. Si Batak terus menuaikan tugasnya . si cewek bilang lagi pelan-pelan toh mas. maka si janda bertanya "mana cukup lima puluh perak untuk beli baju saya pak?" sambil tersenyum si Dermawan menyahut http://buku2gratis.. si dermawan saat lewat di bawah pohon mangga memanggilnya turun dan bertanya "Mengapa kamu telanjang dan main-main di atas pohon?" "Saya tak punya uang untuk beli baju pak ". sampai akhirnya pakain pun tak terbeli untuk si anak. Akhirnya si Batak menyahut (dengan aksen Batak tentunya) . Sejak ditinggal suaminya. Tapi si Batak tidak perduli dan tetap aja sradak-sruduk. baju dan celanaku cuma ada satu untuk kupakai besok ke sekolah. Awalnya si cewek berusaha memberikan sevice yang terbaik. supaya kamu tidak masuk angin'. Suatu hari dengan telanjang si anak laki-laki bermain-main di kebun dan naik ke sebuah pohon mangga. kata si janda Lalu tanpa berkata apa-apa si Dermawan mengeluarkan sekeping logam lima puluh perak dan memberikannya kepada si janda. Tobing-nya aku..com .. Lalu si janda punya ide cemerlang..

maleh mas. ditengah perjalanan mereka kembali berpapasan dengan serombongan suku asing lain yg juga ganas-2. Rombongan ekspedisi itu lalu diserang.. http://buku2gratis." ulang si perempuan tambah keenakan. Mereka juga mengajukan dua tawaran : yg pertama di-bonga-bonga lagi lalu dilepas pergi atau dibunuh dan disantap dagingnya...com . Tapi. mereka sedang mengadakan penelitian di daerah pedalaman.110mb. gemar berperang dan makan daging manusia. lalu disantap dagingnya. Jotosan barangnyapun memang aduhai. Setelah itu mereka berdua dilepas pergi. maleh mas. Ceritanya ada rombongan ekspedisi ke daerah pedalaman Afrika. Ini mebuat perempuan Solo tadi semakin ketagihan. Dalam perlawanannya satu orang suku terasing itu tewas. Kembali kedua wanita itu ditawan. akhirnya kedua wanita itu setuju dengan tawaran pertama. Apa?? geram si Tomas..http://ebooksuper. akhirnya kedua wanita itu memilih tawaran pertama. "Maleh mas.. Dengan logat Jawanya yang medok si perempuan nagih ke Tomas. Karena ketakutan. Tidak kau lihat ini tegak seperti monas??? POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 59 PM 0 COMMENTS Bonga-bonga Ini kisah rekaan dari balik ganasnya rimba belantara di Afrika. Karena ketakutan.. terdiri dari dua wanita dan 2 pria....! Lemas. Namun nasib malang masih menimpa mereka...maleh mas (lagi mas). kali ini jumlahnya 10 orang.(sambil menunjuk ke barangnya). mereka berempat tertarik sehingga akhirnya kedua wanita itu tidak dibunuh dan dimakan melainkan diberi pilihan: pilihan pertama adalah di-Bonga-bonga (istilah suku tsb untuk hubungan seks) sedangkan pilihan kedua dibunuh dan disantap dagingnya. maleh mas.blogspot. yaitu dibonga-bonga alias melayani nafsu seks keempat orang tersebut. kau bilang? Apa lemas-lemas! Ini lihat . Melihat wanita asing dengan rambut pirang dan mata biru..com "siapa yang bilang uang itu untuk beli baju? pergilah sana beli silet dan cukur dulu sebelum kamu main-main sambil berbugil di atas pohon".. Suatu hari bertemulah mereka dengan 5 orang suku terasing yang masih buas. Dengan susah payah mereka berusaha untuk mencari jalan keluar dan mencari pertolongan. namun kedua laki-2 rombongan ekspedisi itu juga disiksa dan dibunuh.. Lemas. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 00 PM 0 COMMENTS Lanjutan TOMAS Vs Tobing Ternyata si batak ini memang galak dan beringas. Buka matamu. sehari setelah peristiwa itu. namun tidak dibunuh karena para laki-2 itu tertarik dan nafsu melihat kedua wanita bule itu. dasar si Tomas yang nggak pernah ngerti bahasa Jawa malah menjawab dengan penuh emosi..

' Kedua wanita itu jadi lemes dan pingsan.blogspot....com . Baunya si Doggy Paul. akhinya setelah berunding kedua wanita itu memutuskan daripada satu orang harus melayani nafsu seks 20 orang. kami lebih memilih untuk mati saja'.. diciumnya tangan anaknya :". Saking nggak mau kalah.. jadi mereka sampaikan keputusan mereka 'Daripada kami harus melayani bonga-2 dengan kalian sebanyak 40 orang. ..com jadi deh. bapak anak saling tebaktebakan.sebelum kami bunuh kalian." Sang babe surprise juga dibuat anaknya.. David tunggu bapaknya pulang. kesakitan dan putus asa.. be. seorang bandot tua punya hobby yang sama dengan anaknya. David pun mengaku. Semua diskotik. malah dia ketawa senang sambil berkata 'ooooo jadi kalian memilih mau mati saja ? baiklah kalo kalian mau mati saja akan kami turuti permintaannya. sampai semua stock yang ada sudah dicoba dan tertebak belaka oleh mereka berdua. begitu turun dari mobil... waktu giliran David yang mau diperiksa babenya. nggak salah lagi. mandi uap dan panti pijat yang ada dikota mereka serta semua manusia didalamnya telah mereka kenal sampai baunya sekalipun. Si kepala suku. Betul aja. Setelah berjalan lagi selama satu setengah hari. setelah itu mereka dilepas kembali. he. rupanya nasib sial memang berpihak kepada mereka.. Hiburan malam dan pulang pagi adalah hobby mereka. Paul sudah menunggu dengan cengar-cengir bandotnya.. tanya kepala suku. satu orang melayani nafsu seks lima orang pria.". ini pasti si Poppy...?'.. lu pasti sama si Susy nih". Esoknya. soalnya itu seratus persen betuul. gua kan seniornya pikirnya.. kan.http://ebooksuper. kalah lu. dan satu sama lain tidak mau kalah dalam hal kepiawaian menguasai bidang ini. Ditariknya Paul dan diciumnya tangannya :"... Ditariknya si David dan diciumnya tangannya :"..). Satu malam (tepatnya pagi). digosokkannya tangannya ke pantat si Doggy (itu lho. bukannya kecewa. diingat-ingatnya dimana dia pernah cium bau itu. tapi kali ini ia lama mencium tangan si David. sengaja nunggu David pulang. giliran si Paul yang pulang duluan.hee. Demikianlah berganti-ganti...110mb. Kembali mereka berpapasan dengan suku terasing yg buas lagi.tapi. Ditariknya tangan anaknya. Orang-2 itu memang nafsu seksnya besar. Esoknya lagi.. karena memang demikianlah adanya.Vid. maksudnya mau ngalahin sang babe dibidang bau-membau ini. Mereka ditawan lagi.40 orang. kata kedua wanita tsb. kali ini jumlahnya . ini pasti si Donna. Karena sudah kelelahan.ada tapinya.. lebih baik mati saja. dan melenggang pulang dengan mobilnya. Si http://buku2gratis. David (anda yang namanya sama bukan famili mereka lho)... Paul pulang hanya sepersepuluh menit lebih dulu dari si David. Tapi. Pasti kubikin keok besok.. Si pemimpin suku juga menanyakan kepada kedua wanita itu 'saya beri kalian dua pilihan.. mau dibonga-bonga atau mati disantap.. kalian akan dibonga-bonga dulu.. Hal serupa terulang..eh.eh.terutama karena melihat 'barang' baru yg berambut pirang dan bermata biru..

Dari customer service. karena sesampai disana ternyata program penurunan berat tsb. Lama-lama. Maka dengan semangat menggebu-2 pergilah si Oom kelokasi yg dimaksud. keadaan mereka sudah tidk karu-karuan... "Pastor. sehingga hal-hal yang sebelumnya pernah mereka lihat jadi terlihat. tapi lokasinya di Amrik.. seorang pastor dan suster terdampar di sebuah pulau tidak dikenal. sebelumnya saya juga mohon maaf. (Sebagai informasi tambahan. sipemilik untuk sementara waktu menghentikan usahanya gara-2 kebetulan nama usahanya agak miring-2 sedikit. pikirnya. compangcamping... Dari temen baiknya. Dari karyawan yg masih nongkrong disitu si Oom dapat alamat pengelola program lain yang konon lebih canggih. Denger-2 dari pegawai yang nongkrong disitu..blogspot. pastor?" Tanya si suster sambil menunjuk alat kelamin si Pastor. "Suster." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 47 AM 0 COMMENTS Setan masuk neraka Karena kapalnya rusak kena badai.. Paul ngaku kalah. si Oom jadi terobsesi buat turunin berat badannya.110mb. akhirnya si pastor tidak tahan lagi dan bertanya. jadi ke Amrik pun buat si Oom tetap kejarlah daku kau kutangkap. Setelah sekian lama berdiam diri... !" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 46 AM 0 COMMENTS Catch me if you can Si Oom emang orang kaya. Maka sibuklah dia cari informasi untuk ikut program penurunan berat badan. Sampailah si Oom di lokasi program penurunan berat badan. si Oom dapat informasi bahwa disitu ada tiga macam program http://buku2gratis. sebelumnya saya mohon maaf. salah satu cirinya dia kelebihan berat. Oh . pastor tidak boleh dan dilarang mengetahuinya... ini neraka pastor.http://ebooksuper. ini setan .siapa sih? barang baru ya. tapi masih nanya juga : ". Si suster spontan menjawab." Jawab si suster... si suster tidak tahan juga dan bertanya. Namun nasib beruntung belon dipihak si Oom. "kalau begitu boleh dong setan masuk neraka .com . itu apa sih ?" tanya sang pastor sambil menunjuk alat kelamin si suster. Gara-gara nggak mau kalah sama temen-2 se kandidat konglomerat yang pada punya simpenan WIL..com David pun sudah mau ngakak dan merasa menang. itu apa sih. Kemudian mereka saling diam lagi. suster juga tidak boleh tahu tentang ini. namanya adalah 'PRD MAKHAR'. "Oh . Buat si Oom duit bukan masalah.. dia dapat alamat salah satu pengelola program penurunan berat badan yang berlokasi di kawasan Mangga Besar.. singkatan dari Program Reduksi Daging. Mampus lu be... sementara ini lagi tutup. liMA Kilo perHARi). Lumayan sih buat dia yg tinggi cuma 160 cm tapi berat hampir se kuintal. mirip dengan isu yg belakangan lagi sensitif..

. biar nggak kaget katanya . Nggak lama kemudian.. hanya saja lebih private. target turun 5 kilo Program B : tarip 5. para peserta pada bersorak-2 dan tanpa tunggu aba-2 lagi langsung menyerbu kearah kerumunan cewek-2 itu.. tiba-2 muncul cewek negro yang badannya kekar segede pegulat sumo. tapi puas. Jadi deh besoknya si Oom datang lagi dan ngikut paket C... si Oom capek.. hampir saja dia dapet satu cewek. pasti lebih hot dan siapa tahu gue beruntung dapet nangkep satu.. 'Gue mau nyobain yg paket C ah. target turun 15 kilo si Oom sih pinginnya langsung program yg C.. If you can catch her. 'You can fuck her if you can catch her'..blogspot. Jadilah si Oom ikut paket B. para peserta bersimbah keringat. The rule is very simple..000 $.. we start the exercise.. you can fuck her..he. kira-2 separo dari ruangan sebelonnya.. memberikan pengarahan kepada para peserta (yg rata-2 lagi pada melotot ngliatin pemandangan langka itu). dan. semuanya ada 5 orang. Pamela Anderson. tapi tinggal beberapa senti saja tangannya. Ia disuruh melepaskan baju dan celananya sampai tinggal CD saja yang melekat...110mb. tapi lebih puas karena beratnya turun lagi 8 kg. Nggak lama dia menunggu.http://ebooksuper. tiba-2 kakinya lemes sehingga harus ngos-ngosan istirahat sebentar. (maaf) ia tak mengenakan sehelai benangpun.com .. Nggak terasa sejam pun lewat. yang pake bikini dan CD model tusuk sate.000 $. Di dalam ruangan sudah ada empat orang lain yg juga mau ikutan kurus kaya si Oom. Sedangkan peraturannya sama dengan paket A..' he... Kali ini si Oom sendirian dibawa masuk ke ruangan yg lebih kecil. karena rupanya para cewek emang udah terlalu profesional buat ditangkap si Oom dan teman-2 yg rata-2 tambun dan keberatan badan buat lari. Program A : tarip 1.. karena waktu nimbang. You are given 1 hour time to catch one of these girls. target turun 10 kilo Program C : tarip 10. yang masing-2 berbeda taripnya. or as many as you can.. Si kepala rombongan. dll. pikirnya kalo yg 1. Si Oom dibawa masuk ruangan yg berukuran kira2 10 m2.. namun tangan kosong. Maka ruangan jadi penuh dengan suara cekikikan cewek-2 yang sibuk berlari-2 menghindari tubrukan para peserta.. tapi kata si customer service sebaiknya si Oom coba dulu paket A. ketahuan berat badannya langsung turun 4 kilo.com melangsingkan tubuh.. karena pesertanya hanya satu orang dan ceweknya khusus diseleksi yang mirip dengan bintang-2 sexy Hollywood seperti Sharon Stone. Cewek itu mendekat ke arah si Oom yang lagi berdiri shock dengan pemandangan di depannya.. Jadi deh si Oom ikut paket A. Kali ini si Oom lebih capek. tapi dasar sial si Oom. Bo Derek.... Si Oom tertarik dengan program ini.000 $ aja menarik kaya gini.' pikir si Oom karena setelah beratnya turun lumayan banyak pasti larinya bakalan lebih kenceng.000 $.000 $. 'OK gentlemen. Paket B ternyata hampir sama dengan paket A. serta suara si Oom dan teman-2 yg ngos-2 an dan menggerutu karena belon berhasil menangkap seorang cewekpun. apalagi yg 5. masuklah cewek-2 cantik yang berpakaian mini banget.. http://buku2gratis.. Si Oom makin semangat buat lelarian nyoba nangkap tuh cewek.

. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 46 AM 0 COMMENTS Superman dan Wonderwoman Superman terbang sepanjang hari dan merasa sangat bete. Dan. dan terbang lagi dengan merasa sangat nikmat. Dia adalah teman dan mungkin dapat merusak persahabatan. tetapi bokongku sungguh sungguh sakit. ng-fuck. dan apakah kamu tahu di mana saya mendapat 'servis'?" Captin America Membalas. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat aku 'fuck'?" Spiderman berkata kepadanya. dia adalah 'fuck' terbaik di dunia Superhero. kamu adalah seorang laki-laki. Dia yang terbaik. saya akan melakukannya dengan sangat cepat sampai-sampai dia tidak akan menyadarinya. "Aku juga tidak tahu." Superman pun juga menanggapi sama. "Apa itu tadi ya ?" Manusia tak terlihat (yang ternyata di saat bersamaan sedang nge-fuck Wonderwoman) berkata. hanya dalam sepersekian detik.com .com Cewek itu lalu berkat singkat 'You have two hours. "Wow. i will fuck you if i can catch you'. Saya merasa sangat bete. dia terbang. http://buku2gratis. RUN. "Hai Batman. saya sangat merasa bete.. "Hai Spiderman. "Captain America." Superman pun terbang menemui Spiderman dan berkata kepadanya.." Superman menanggapinya. dan kakinya ngangkang di udara. Superman berkata kepada dirinya sendiri. Dia yang terbaik. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat aku 'fuck'?" Batman berkata kepadanya." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 45 AM 0 COMMENTS Dalimin atau dalemin Ada seorang gadis remaja dari jakarta pindah sekaolah ke jawa tengah dan suatu hari pada acara pramuka.http://ebooksuper. dia melihat Wonderwoman telanjang bulat. Dia terbang dan menemui Batman dan bermaksud bertanya kepada Batman. saya nggak pernah tahu kalau wonderwoman sudah di'fuck' banyak orang. aku tidak bisa melakukannya. sekolahnya mengadakan kemping di tengah hutan bersama teman-teman. "Tidak. and there is only one rule. dengan semangat libidonya. "Wonderwoman.blogspot. "Oh saya tak dapat melakukannya. Wonderwoman merasa ada yang aneh dan berkata. ketika mau masak mereka kehabisan bahan bakar/kayu. saya sangat merasa bete. aku ini lebih cepat dari cahaya dan. Tetapi tetap saja aku tidak dapat melakukan dengannya" Ketika terbang lagi. "Wonderwoman." Superman berkata.. "Wonderwoman.110mb. Thanks ya !!" Dia terbang lagi dan menemui Captain America..

saat anak ini diperkosa dia berteriak minta tolong pada sang guru tadi yang namanya "Dalimin" .. akhirnya dia menemukan paket tour yang sesuai dengan dana dan waktu yang tersedia. Ternyata Ronald kurang teliti.! POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 44 AM 0 COMMENTS W E D N E SD A Y .com lalu sang guru yang namanya "Dalimin" menyuruh anak Jakarta tadi mencari kayu bakar untuk masak. Konon ceritanya. Mm hhhhhhh .. peserta tour lain serempak menyeletuk seperti orang koor. apa m au dikata ternyata tetap berbunyi cukup keras puuuuutttt . di dalam bis tour Ronald ingin buang angin alias kentut. para gay atau homo kalau kentut tidak bunyi lagi. setiap pergi memancing selalu saja hasil bawaannya bisa membikin para tetangganya sedikit iri dan ada rasa ingin tahu.. paling bunyinya hhaahh saja sebab anusnya sudah longgar. SE P T E M B E R 2 6 . supaya hasilnya melimpah ruah? Wan Abud (J): Ane setiap malam sebelum pergi memancing harus perhatikan posisi tidur isteri. T : Maksudnya? http://buku2gratis. Dari iklan di koran. dari travel agent Singapore.110mb. Ronald jadi was-was takut kena maki. setelah setahun menabung.com . Tetapi apa yang terjadi.. dalemin... dia mengambil cuti dan berencana ikut salah satu paket tour.. still virgin . dalemin. dia coba tahan. bagaimana sih resepnya mencapai kesuksesan tersebut..http://ebooksuper. dalemin . Karena dia orang Jakarta dialeknya nggak bisa Dalimin tapi. dia coba lepas pelan-pelan.blogspot. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 45 AM 0 COMMENTS Ronald diantara gay Seorang profesional muda sebut saja namanya Ronald. Suatu saat ada juga seorang tetangga bernama Wak Doel yang memberanikan diri untuk menanyakan resep apa yang dipakai Wan Abud. Wan Abud selalu sukses dalam hal perolehan ikan hasil pancingannya. 2 0 0 7 Jurus jitu memancing Adalah seorang Arab sebut saja namanya Wan Abud yang konon bertempat tinggal didaerah perkampungan nelayan yang sangat kesohor dalam hal memancing ikan. lama-lama tidak tahan lagi. Suatu hari terjadilah dialog antara Wan Abud dan Wak Doel sbb: Wak Doel (T): Wan Abud bagaimanakah Ente punya strategi dalam hal memancing ikan. dalam perjalanan dia bertemu dengan segerombolan perampok dan dia diperkosanya ... paket yang dia ikuti ternyata paket untuk orang-orang gay alias homo... Wah wah perampoknya jadi bingung. Pada hari kedua di Paris. dalemin.

khususnya kalau berkenaan dengan hubungan yang intim. Cepetan dong".mereka telah menikah 3 tahun-. "Sebentar lagi dong Mas" jawab Betti sambil tetap bercanda di dapur dengan rekan-rekannya. baru Betti teringat bahwa maksud Andi dengan "Mengetik berita" adalah . Oleh karena itu.blogspot. Suatu siang hari Andi pulang dari melaksanakan tugas reportasenya. suaminya dengan senyum manis menggoda: "Ayo lah. Sebagai pasangan suami istri yang tidak terlalu baru -..com .. Maklumlah kalau tinggal bersama orang tua dan saudara-saudara lain. aku mau mengetik berita.com J : Bila isteri tidurnya miring kekiri. nanti ketinggalan dead line. Andi berseru lagi: "Ayolah Bet. T : Kalau isteri tidurnya telentang lalu bagaimana Wan? J : Kalau isteri tidurnya telentang itu artinya: Ane kagak jadi mancing dilaut/kolam. begitu kita sebut nama mantan perjaka yang akan ditokohkan. dan menjumpai istrinya sedang sibuk di dapur bersama mertua.110mb.mereka belum mempunyai anak karena memang sedang berjuang mengembangkan karir masing-masing. Selang beberapa saat. Begitu pula dalam soal rumah tempat tinggal. masa nggak bisa.. mas. tentu tidak sebebas atau semerdeka kalau di rumah sendiri. mereka masih tinggal serumah dengan orang tua Betti yang kebetulan sudah pensiun serta menghuni rumah besar. aku mau 'mengetik berita' nihhh". dan memang telah beberapa kali menjuarai lomba masak. jadi enggak mengetik berita?. Betti adalah seorang ahli tataboga. tolong siapin komputernya. inilah saat yang ditunggu-tunggu." http://buku2gratis. Maka dihampirinya. T : Kalau isteri tidurnya miring kekanan? J : Ya lemparan umpannya harus jauh ketengah laut/kolam.. lemparan umpannya cukup dekat dekat saja jangan terlalu ketengah. Setelah. ya tulis dulu draft-nya" tamba Betti.. pembantu dan beberapa teman bisnis cateringnya. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 09 AM 0 COMMENTS Nggak jadi mengetik Andi. "Siapin sendiri deh. "Kalau tidak bisa menyiapkan komputer sendiri. adalah seorang koresponden majalah mingguan yang ternama (Times barangkali).. maka berserulah Andi dengan nada datar kepada istrinya: "Bet.. se maximal mungkin. Lagi tanggung nih" jawab Betti agak dongkol juga karena diteriakin terus didepan teman-temannya.http://ebooksuper. woow.. dan teman-teman sudah pada pulang. bekas pacarnya yang memang manis dan menawan. Dia telah menikahi Betti. Andi dan Betti menciptakan kata sandi "Mengetik Berita" yang ari sebenarnya bagi mereka berdua adalah ajakan melakukan hubungan intim. acara masak-memasak selesai. Setelah menunggu beberapa saat di ruang keluarga dan ternyata Betti masih sibuk saja di dapur. sehingga masih tersedia sebuah kamar bagus untuk Andi dan Betti.

... (teh wayu adalah teh yang sudah sedikitnya semalam berada dalam teko/poci dan berkasiat untuk membesarkan "apa saja" yang direndam disitu)........ Mbasan tibo titi wancine .http://ebooksuper..... ikut kaget karo mesem-2 . kalau Lurah mesti pengalaman dan memiliki jam terbang yang jauh lebih tinggi .. Sang dokter menyuruh pasiennya yang cantik ini untuk menanggalkan seluruh pakaian.. Lurah Imogori. mumpung waktunya masih 2 bulan lagi. maka ia ingin dapat ilmu dari orang-2 yang dianggap layak ngandani paring pitutur .com ...... jawab pemuda Bardhono. Nggih sendiko Pak-De .. selama 2 bulan menjelang perkawinan. advisnya kok bisa dadi cikal bakal keributan . Yo ngerti dewe.. Mustika Ratu. mBantul ..com "Oh. Bener . padahal wis jam 2. lho kok bisa kebalikannya . naik getek menyusuri kali Opakkerumah Pak-De-nya ... terlambat sudah. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 09 AM 0 COMMENTS Salah celup Bardhono (bukan nama sebenarnya) adalah seorang pemuda yang dalam waktu dekat akan menghabiskan masa lajang-nya dengan mengawini gadis sedesanya didaerah Kretek. hanya ada mereka berdua... Slimming Tea nya. Mantene wedog bengok-2 karo nangis ..... Pak De nya yang ikut nginep disitu.110mb. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 08 AM 0 COMMENTS Dokter Cabul Seorang wanita cantik dan pintar sedang mengunjungi dokter pribadinya. jawab Andi sambil tidak beranjak dari tempat duduknya. pemuda Bardhono rajin nyelup teh "Wayu" .. maka beginilah kira-2 advis Pak-De-nya. barange mas Bardhono keciliken jarene .. pas malam pertama . tapi pemuda Bardhono sing keliru nyelup pakai ... terlanjur saya tulis dengan tangan barusan".... ada baiknya "barang"mu kamu gedein dulu .. kesalahan bukan pada advis Pak De.. ketika melihat seorang wanita cantik dihadapannya....00 bengi . pergilah dia ke Imogiri... dokter itu segera melupakan kode etik kedokteran... Bertanggung jawab .. Bak Joko Tingkir. "Wis to le .. Lalu tangannya mulai meraba-raba tubuh si pasien. Setelah acara basa-basi Jowo selesai.. Pak De kaget luaaaar biasa .wah anjuranku pasti siiip iki .... Sebagai pemuda yang masih kencur dalam hal "The Art of Sex" dan "How to Satisfy Your Wild Desire". Critane manten wedok komplain .. Usut punya usut . Dan seperti biasa. Carane di celup nganggo teh "Wayu" ......blogspot...sak bithing tok .... karo mbrebes mili .. http://buku2gratis..Ndeso Kretek geger .. Di ruang praktek itu..

Dia tidak mau mengecewakan calon suaminya karena kalau dia diberitahu maka ditakutkan calon suaminya itu malah berfikir dua kali dan mungkin akan membatalkannya. sayakan seminggu lagi mau nikah tapi saya sudah tidak perawan lagi bagaimana yach caranya supaya keperawanan saya bisa kembali lagi ? Dokter : ah. aku setuju pakai saja gendang telinga kiri saya ? Singkat cerita akhirnya wanita itupun melaju ke meja operasi. SE P T E M B E R 2 5 . Dan dengan penuh nafsu. apa ? Wanita : Begini dok.blogspot. itu benar. bagaimana yach ? Dokter : problem. Anda ingin mendapatkan herpes. lantas dia buka semua pakaian dinasnya. Dokter : "Anda tahu. Dokter : "Nah. Anda sedang berusaha mendeteksi kanker payudara. apa yang sedang saya lakukan?" Wanita : "Ya.110mb." Karena nafsu setan sudah menguasai si dokter ini." Dokter : "Ya. Akhirnya dia berfikir bagaimana caranya supaya keperawanan dia bisa kembali dan dia memutuskan untuk berkonsultasi ke dokter Wanita : Dok saya lagi ada problem nich. karena terlalu cintanya dia dengan calon suami yang dia idamidamkan maka dia menyimpan rahasia itu." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 07 AM 0 COMMENTS T U E SD A Y . 2 0 0 7 Sepuluh Juta Pada suatu hari ada seorang wanita yang ingin menikah tapi dia ragu karena keperawanan dia telah hilang direnggut kekasih pertamanya yang tak bertanggung jawab." Dokter melanjutkan dengan memegang payudara wanita itu.com ." Dokter : "Wow. apa yang sedang saya lakukan?" Wanita : "Ya. selang 2 jam akhirnya operasi itupun berhasil Wanita : apakah benar keperawanan saya sudah kembali seperti semula ? Dokter : ya tentu saja ! http://buku2gratis. itu sich masalah kecil ! Wanita : jadi bisa Dok ? (dengan hati yang gembira) Dokter : tentu bisa ! itu problem kecil ! Wanita : caranya ? Dokter : dengan cara menambal selaput keperawanan anda dengan gendang telinga anda Wanita : gendang telinga kiri atau kanan Dokter : terserah anda ? Wanita : oke dech. dokter itu menghampiri pasiennya untuk berhubungan seks.http://ebooksuper. Anda sedang memeriksa abnormal dermatologikal. itu benar juga. Anda tahu apa yang akan saya lakukan ?" Wanita (dengan kalem) : "Oh.com Dokter : "Anda tahu.

Ustad kembali bertanya. ini beonya Haji kok ngomongnya porno. Wanita: loh ini bagaimana Dok saya sudah tidak perawan lagi dong (dengan perasaan menyesal) Dokter : loh itukan kemauan anda ! jadi terserah anda ? Wanita : yach udah dech Dok ini memang kesalahan saya juga kalau begitu silahkan ambil gendang telinga kanan saya ! Dokter : baiklah kalau begitu ! Akhirnya kembali lagi wanita itu ke meja operasi untuk melakukan operasi yang kedua dan selang beberapa jam akhirnya selesai juga operasinya Wanita : berapa biayanya Dok ? Dokter : 10 juta Wanita : berapa Dok ? Dokter : 10 juta Wanita : Dok. sehingga Beo tidak bisa bicara lagi.110mb. Ustad : "Beo. mari saya buktikan ! Akhirnya Dokter dan pasien terlibat percintaan untuk membuktikan apakah pasien sudah kembali keperawanannya atau belum Dokter : tuh kan benar ! anda sudah sudah kembali menjadi perawan lagi dengan adanya darah segar yang keluar dari kelamin anda ! Wanita : benar juga ya ! (dengan perasaan puas kalau dia benar-benar telah menjadi wanita yang perawan lagi. Ustad : "Beo.. Haji mana? Beo : "Sedang ngent**. dia memotong moncongnya beo.com . ngomongnya jangan pelan-pelan dong ! Dokter : (akhirnya dokter baru sadar kalau kedua gendang telinga wanita itu sudah tidak ada di karenakan untuk menambal keperawanan wanita itu ) dengan nada kesal akhirnya di angkat rok wanita itu dan dia berteriak seeeepuuuuluuuuh juuuuutaaaaaa ! Wanita : oh.blogspot.. tapi dia langsung segera sadar kalau dia sudah tidak perawan lagi).http://ebooksuper. Haji mana? Beo : "Ngent**" Ustad kesal dan mengambil sebilah pisau. sepuluh juta. Ustad berang dan kesal.com Wanita : ah sepertinya ga mungkin Dok ? (dengan perasaan penuh dengan tanda tanya) Dokter : kalau anda tidak percaya. Haji mana? http://buku2gratis. Pada suatu hari Haji Mi'un ingin melakukan sex dengan istrinya dan memberitahu ke Beonya kalau ada tamu tolong diterima.. Ustad : "Beo. Tidak lama berselang datang Ustad bertamu ke dan bertanya kepada Beo. nih ( dengan nada tak bersalah ) POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 06 AM 0 COMMENTS Haji Dan Beo Porno Ada seorang Haji sebut saja (Haji Mi'un) mempunyai seekor beo yang suka ngomong porno. dan dengan kesal Ustad bertanya lagi.

2 susu sapi. dan 1 ham burger special " Alay : "Lah yang istrinya kok malah jadi kurus kenapa tuh!!!" Coy : "Kar na dia hanya m endapatkan 1 pisang dan 2 telur puyuh " POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 44 AM 0 COMMENTS Beda Bibir Atas dan Bibir Bawah http://buku2gratis.com Beo : (Karena beo tidak bisa bicara lagi. Sedangkan si istri lelah membuatkan makanan sang suaminya.com . 2 0 0 7 Cerita 17 tahunan Teka-teki si Coy Pada suatu m alam si Coy dan Alay bertem u Beberapa saat kem udian siCoy bertanya pada si Alay.http://ebooksuper. Coy : "Lay. Tapi si Istri malah jadi kurus?" Alay : "Kar na sisuam i dari pulang kerja dia langsung m akan dengan lahapnya. dia menggerakkan pantatnya maju mundur seperti orang ngent**). Iya kan?" Coy : "Salah " Alay : "Gua nggak tahu lagi tuh. Cuci Mulut Ada 3 orang wanita mereka bertanya pada pastor. Gua nyerah dah jawabannya emang apaan sich!!!??!!" Coy : "Yang bener kar na setiap harinya si suam i dikasih 2 paha ayam . wanita 1 : Pastor tadi malam saya melihat penis Pastor : Cepat cuci matamu Wanita 2 : Kalo saya tadi malam pegang penis Pastor : Cepat cuci tanganmu Wanita 3 : Cuci mulut ach !!! POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 05 AM 0 COMMENTS M O N D A Y . SE P T E M B E R 2 4 .110mb.blogspot. Cuci Tangan. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 06 AM 0 COMMENTS Ciri-Ciri Burung yang Baik Disiplin : Selalu bangun tiap pagi Hormat : Berdiri apabila liat cewe cantik n bahenol :) Tunduk : Malu apabila melihat nenek lewat didepannya POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 06 AM 0 COMMENTS Cuci Mata. gua punya pertanyaan nich! Kenapa kalo orang kawin si uami jadi gemuk.

..koq gitu sih Mas. "apa bedanya dokter mata dengan dokter kandungan"..com Kakek : "Cu.....110mb..apa yah? Abis gue keki.udah dekat pengen nunggangin.!!!!(laki-laki) POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 39 AM 0 COMMENTS Beda Merokok dan Dirokok AKTIFITAS Menghasilkan asap (M) Menghasilkan cairan (D) Aktifitas ini lebih baik diudara terbuka (M) Hanya orang nekat melakukannya di http://buku2gratis.blogspot.Apa bedanya bibir atas sama bibir bawah?" Cucu : "Hmm... Ce : Lho. Ce : Masa.. Si Cowo lagi ngerayu cewe-nya : Co : Aku sayang. sedangkan dokter kandungan pasiennya hanya wanita". cantik kuda..!" Kakek : "Ya betull....grundul lo!" Kakek : "Waks.gwa serius cu!apa jawabannya!" Cucu : "Hmm... sedangkan dokter kandungan secara horisontal ".." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 41 AM 0 COMMENTS Dokter mata dan dokter kandungan Si Jabrik bertanya kepada temannya si Tambun...com .yang jelas kakek pny yang atas but yg bawah kakek ga punya.cucu emang pintar .. Co : Artinya.... pria. tapi .kalau dari jauh kamu cantik. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 40 AM 0 COMMENTS Cantik Kuda Alkisah sepasang kekasih sedang dimabuk asmara terlibat pembicaraan yang serius. kalau dokter mata membuka 'mata' pasien dengan vertikal...ngebetein tau ga.ama bibir. banget sama kamu. baik itu wanita. Si Tambun : "dokter mata memeriksa semua mata pasien yang berobat kepadanya. Ce : Dasar.... maupun banci... Si Tambun : " Habis apa dong jawabannya "? Si Jabrik : " Bedanya adalah cara membuka dengan jarinya. Ce : Koq Mas gak pernah bilang aku ini cantik sih Mas Co : Kamu memang cantik.. mas? Co : Betul. Si Jabrik : " Salah ". Ce : Tapi apa sih Mas? Co : Kamu cantiknya..http://ebooksuper.

.!" http://buku2gratis. saputangan atau handuk (D) Menggunakan mulut sendiri (M) Mulut org lain..110mb.maak...com udara terbuka (D) Asapnya menggangu lingkungan (M) Bisa diarak keliling lingkungan (D) Di udara dingin merokok sambil berjaket (M) Meski dingin sekali. hh.hshhh.http://ebooksuper.. emaaakk.. bisa 1 atau lebih (D) Tangan sendiri aktif (M) Tangan orang lain otomatis aktif (D) Mulut sendiri aktif (M) Mulut orang lain bisa pegel-pegel (D) Saat merokok kadang suka meludah (M) Suka diludahin (D) Sesudah merokok meludah juga (M) Kadang-kadang bisa muntah (D) Saat merokok bertopang kaki dgn santai (M) Kaki terbuka dan tubuh sesantai mungkin (D) Ada yg suka menggigit (Filter) rokoknya (M) Ada bahaya tergigit memang (D) Sesudah selesai kadang perlu cuci mulut (M) Kalau tdk hati-hati perlu cuci celana dlm (D) SISI KESEHATAN Merokok bisa menyebabkan impotensi (M) Dirokok menyebabkan ereksi (D) Merokok bisa menyebabkan sakit jantung (M) Dirokok bikin kejang-kejang dan lemas (D) Merokok menyebabkan batuk uhuk-uhuk (M) Dirokok menyebabkan batuk ughugh (D) Merokok berbahaya bagi wanita hamil (M) Pria paling sering dirokok wanita hamil (D) Merokok bisa merusak janin (M) Sesudah dirokok..com . berlarian masuk ke rumah sambil napasnya ngos2an. SE P T E M B E R 2 3 . pria bisa memberi janin (D) SISI EKONOMINYA Kalau mau gratis perlu minta (M) Perlu merayu untuk dapat gratis (D) Kalau beli per batangnya cukup murah (M) Semurah-murahnya lebih mahal daripada rokok (D) Merokok = membayar pajak (M) Dirokok = membayar service (D) Bisa beli di pinggir jalan (M) Hanya pinggir jalan tertentu ada ginian (D) Bisa beli di supermarket (M) Kadang-kadang bisa dapat di Mall (D) POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 38 AM 0 COMMENTS SU N D A Y .. 2 0 0 7 Kayak Emak Sama Oom Badrun Dulu Suatu siang si Otong yang masih umur 6 tahun.. celana dibuka lebar (D) Hangat di mulut (M) Hangat di bawah (D) Perlu korek api (M) Korek api sangat berbahaya untuk hal ini (D) Perlu asbak (M) Perlu tissue.blogspot.hh. "Hoooh.

. terus Bapak pegang2an tangan.terus.. masak belum kenal berani2 nurunin ritsleting celana gua" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 13 AM 0 COMMENTS Hitam Lagi http://buku2gratis. duduklah mereka bertiga sambil nonton TV. Menyadari keketatan roknya.kayak emak sama oom Badrun di kamar depan dulu.barusan tadi Otong lihat Bapak di rumah tante Susi yang rumahnya diujung gang itu mak.. "Anu... kayak apa ?!" emak Otong semakin meninggi.. sehingga bodynya yang sexy semakin kelihatan lekuk likunya. kurangajar kau... hhh.110mb... tangan kiri menjulur kebelakang untuk menurunkan sedikit ritsleting roknya supaya agak longgar. diulanginya menurunkan lagi ritsleting roknya. Bus kota datang.terus Bapak pegang2an tangan...kayak. simpan saja ceritamu sampai Bapakmu pulang dan dengar sendiri nanti biar tau rasa dia" potong emaknya Otong gemas Sore hari nggak lama setelah Bapak Otong nyampe di rumah. terus Otong ikuti Bapak masuk kamarnya tante Susi. terus Bapak dan Tante Susi sama2 telanjang. tolong ceritain lagi kejadian siang tadi biar Bapakmu dengar" Bapak Otong heran atau pura2 heran tanya : "Ada kejadian apa Tong ?" "Emmm.. berani2 nggak sopan pegang-pegang pantat orang !" Kata si pemuda kalem : "Yang nggak sopan itu situ mbak.. "Stop.http://ebooksuper. "Emm. roknya semi-mini.com ... kayak." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 13 AM 0 COMMENTS Yang Tidak Sopan Siapa Marini wanita pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau berangkat kerja dan lagi nunggu bus kota dimulut gang rumahnya.. emak Otong langsung ngomong : "Tong.. Marini melihat kebelakang pengin tahu siapa yang mendorongnya.. ternyata ada pemuda gondrong yang cengar cengir melihat Marini. tiba2 ada tangan kuat mendorong pantatnya dari belakang sampai Marini terloncat dan masuk kedalam bus.siang tadi Otong lihat Bapak dirumah tante Susi. terus. "He.. terus cium2an pipi. Dengan tak sabar dan dengan pandangan melotot kearah Otong.. ugh.hhh.emmm.. lanjutin ceritanya dengan jelas. tapi kakinya kok nggak nyampe di tangga bus.. anu Pak.. terus masuk kamar..com "Ada apa Tong kok sampai ngos2an gitu?" tanya emaknya. Untuk usaha yang ketiga kalinya. masih juga belum bisa naik. Tapi. eh terus Bapak sama Tante Susi main kuda2an.. stop Tong....." "Nggak usah takut..blogspot.... belum sampai dia menurunkan lagi ritsleting roknya.kayaak.kayak..Mak. Belum bisa naik juga ke tangga bus. Marini berusaha naik lewat pintu belakang.. Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat.anu.mak. cium2an sama tante Susi.

tentu saja. jalan dari sini menuju pojokan sana di belakang pom bensin.!" Dokter : "Kenapa dengan suami anda bu?" Pasien : "Sekarang sudah 300% impoten... ketika hendak berhubungan pe***mu jangan sampai masuk total. sebab anak gua kulitnya hitam2 ? Sony : Gampang.. kalo Soni anaknya putih2. "Masih ingat ketika kita bertemu pertama kali 50 tahun yang lalu? Kita pergi dari kafe ini... Malam harinya resep dari Sony itu dipraktekkan. dan Jony anaknya hitam2.com Dua sahabat dengan profesi yang sama yaitu sebagai wartawan. dan menjelang finish tiba-tiba pantat Jony digigit nyamuk dan secara tak sengaja tangan Jony menepuk nyamuk yang ada di pantatnya. Keduanya. bagaimana bikin anak supaya kulitnya putih seperti anak lu. Bedanya.. sang nenek..!" Dokter : "Iya. Dokter : "Ada masalah apa bu?" Pasien : "Suami saya dok. masing2 dikuruniai dua anak..110mb. dan pas di pagar itu kita bercinta dengan gaya dari belakang?" "Oh Itu!.. bagaimana kalo kita kembali lagi ke sana dan melakukannya lagi seperti dulu.!" Dokter : "???????" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 11 AM 0 COMMENTS Kehebatan Bercinta Kakek Nenek Sepasang manula sedang dalam perjalanan nostalgia mengenang masa lalu mereka dengan mengunjungi tempat pertama kali mereka bertemu dulu. dan tentu saja dari belakang" Kedua manula itu akhirnya pergi dari kafe setelah membayar. sehingga burungnya tanpa sadar nyelonong masuk. Masuk ke sebuah kafe..trus?" Pasien : "Sekarang dia malah mematahkan jarinya dan membakar lidahnya.!!" Dokter : "Loh koq bisa?" Pasien : "Yang 100% dokter kan sudah tau. Jony : Oh begitu ya. Seorang anak muda ternyata diam2 mencuri dengar percakapan kedua manula http://buku2gratis. sang kakek berkata kepada pasangannya. sebab kalo sampai mentok bisa hitam lagi.blogspot.. demi masa lalu. sayang" Jawab sang nenek dengan senyum khusus. Ingat dengan resep tadi.. J ony akhirnya berteriak "Hitaaaamm m m lagi " POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 12 AM 0 COMMENTS Impoten Tiga Ratus Persen Suatu hari di sebuah rumah sakit.http://ebooksuper.com .... Suatu ketika. "Kalo gitu. keduanya sharing dan terjadilah pembicaraan : Jony : Son.

Selama hidupnya dia tidak pernah menyaksikan hal hebat yang dapat disamakan dengan ini . Makin meningkat umurnya akan semakin berbeda fungsinya" Salim : "Maksudmu bagaimana. Gor ?" Tigor : "Kalau usia perkawinan masih muda. Berdasarkan apa yang barusan dilihatnya. dengar dari teman. luar biasa.blogspot. menjadi Pandangan Hidup dan menjadi Pegangan Hidup bagi isterinya. sementara sang kakek melepaskan celana panjangnya dan memeluk pinggul sang nenek.com tersebut dan sambil tersenyum sendiri berpikir pasti asyik melihat sepasang manula bercinta di tempat terbuka. Dengan memberanikan diri sang anak muda menghampiri mereka dan berkata "Kek. sang isteri baru saja bersandar kau sudah bisa hidup" Salim : "Bertambah tua lagi bagaimana ?" Tigor : "Kau akan menjadi Pandangan Hidup bagi sang isteri. khususnya dalam usia kakek. pagar sialan itu belum dialiri listrik. Sang nenek lalu mengambil posisi dengan berpegangan pada pagar besi di depannya. Kedua manula tersebut akhirnya dapat menguasai diri mereka dan bangkit berpakaian kembali.com ." Lelaki Setelah Tua Tigor sudah lama bersahabat dengan Salim. Dia bangkit dari tempatnya dan mengikuti mereka. apalagi gue.http://ebooksuper.. Sang nenek menurunkan celana dalamnya dan mengangkat roknya. kau sudah bisa hidup" http://buku2gratis. Tigor : "Seorang suami itu mempunyai tiga fungsi bagi isterinya. Sang kakek melakukannya pada sang nenek dalam gerakan yang benar-benar fenomenal. Sang anak muda begitu terpesona dan kagum pada apa yang dilihatnya. Pagar bergetar hebat. Besok Salim akan menikah. sang pemuda lalu berpikir "Gue harus tahu rahasianya di mana. sang kakek lalu menjawab. yang masih muda. 50 tahun yang lalu. artinya.tidak juga di film. Dan adegan berikutnya adalah apa yang hanya pantas disebut sebagai hubungan sex selama 40 menit yang paling atletis yang pernah di saksikan anak muda tersebut.110mb. semua gerakan seolah olah kabur saking cepatnya. artinya baru dipandang sang isteri saja. Sebagai sahabat dekat Tigor memberikan suatu Petuah kepada Salim sahabatnya. seandainya gue tahu rahasianya". Malamnya Salim mengadakan acara Bujangan bersama teman-temannya disebuah Cafe. Tiga fungsi suami itu adalah menjadi Sandaran Hidup. Seorang kakek bisa bercinta seperti itu. "Nak. juga dari pengalamannya sendiri.. Mereka melakukannya tanpa berhenti sedikitpun sampai pada akhirnya mereka jatuh ke tanah dan tidak bergerak sama sekali sampai lama. Benar saja. dia melihat kedua manula tersebut ada di belakang pom bensin. apa sih rahasianya? 50 tahun yang lalu kakek pasti lebih hebat dong?" Meski masih dalam keadaan lemah. kau pasti akan berfungsi sebagai Sandaran Hidup. selama hidup saya belum pernah melihat siapapun yang dapat bercinta seperti itu.

mama mau diperkosa" Induk singapun terkejut dan segera mencari si kancil untuk di bunuh. http://buku2gratis. dia akan aku perkosa" Anak singa marah dan lari pada ibunya. mulai sekarang panggil dia OM KANCIL. Besoknya kancil ketemu sama anak singa itu lagi.com Salim : "Lebih tua lagi bagaimana ?" Tigor: "Menjadi Pegangan Hidup bagi sang isteri. kata kancil. terus menjawab. kata kancil..!!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 56 AM 0 COMMENTS Sarung Diemut Pagi hari disekolah Dasar Negeri Singolantoko ibu guru sudah berdiri dikelas didepan murid-murid kelas I. seekor duda kancil bertemu anak singa yg sedang berjemur di padang rumput itu. gak sopan kamu.blogspot. lagi-lagi murid menjawab serentak. setelah dipegangpegang baru bisa hidup" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 56 AM 0 COMMENTS Panggil Dia Oom Kancil Suatu hari di padang rumput yg luas. Ibu Guru bertanya kepada murid-muridnya Ibu guru : "Anak-anak coba sebutkan.com . lalu berkata pada ibunya: "Mama-mama. "SARUNG Bu Guru!!" Ibu Guru : "Apa katamu?" Ibu guru keheranan." Ibu Guru : Terpingkal-pingkal sambil pergi meninggalkan kelas. apa-apa yang bisa di emmut?" Murid : menjawab serentak "Premen Bu" Ibu Guru : "Apa lagi ?" Murid : "Gulali bu guru!!". namun si kancil sudah menyiapkan perangkap dan akhirnya aksi perkosaanpun sukses dan lancar. mama mau diperkosa lagi" Lalu si induk singa malah membentak anaknya: "Hussss.. artinya. bilang sama ibumu yg janda itu. dia akan aku perkosa lagi" Anak singapun mengadu pada mamanya: "Mama-mama. Murid : "Benar bu guru. Ibu Guru : "Apa lagi ?" Murid : Rupanya ini murid yg paling besar dikelasnya yg sejak tadi diam. tadi malam waktu tidur saya dengar ibu nyuruh bapak buka sarung untuk di Emmut. bilang pada ibumu. Si kancil mendekati anak singa dan berkata: "Hai anak singa.110mb.http://ebooksuper. dan iapun berkata : "Hai anak singa.

. " POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 53 AM 0 COMMENTS Sakit Kencing Manis Di suatu puskesmas didaerah yang minim pelaratan ada seorang pasien laki-laki sedang diperiksa darahnya oleh bu dokter dengan menusuk alat ke jari pasien. " Kondom TOSHIBA : " Dunia Mengakuinya . .110mb. .com POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 55 AM 0 COMMENTS Kondom Lokal Kondom Miduo : " Dua isinya. . . . . . . . . . . . . Bablas anginee . " Kondom Panther . . . .. . . . . dan lammaaa . nikmat rasanya " Kondom Pindy Mint : " Dingin-dingin empuk . . . . . " Kondom Ando : " Kuat bagai naga " Kondom Extra Joss : " Merubah ngos menjadi joss . . . . .blogspot. sik . . sempit dong ! " Kondom Oskadon : " Sik . . " Kondom Attack : " Kecil tapi hebaaat " Kondom Carvil : " Ngai juga pakeee . . " Kondom Atlas : " Resmi bisa santai bisaaa .. " Kondom Toyota Dyna : " Bett di medan berat. plass di medan mulus " Kondom Jarum Super : " Yang penting rasanya bung ! " Kondom Sari Mi : " Dari aromanya terbayang kelezatannya " Kondom Kalibex : " Disobek langsung currr . . . sik . " Kondomnya Basuki : " Wes ewes ewes. . . ! " Kondom 234 : " Sejarah " Cita Rasa " Tinggi " Kondom Kapal Api : " Jelas lebihenaak . . " Kondom Indosiar : " Memang untuk anda " Kondom ANTEVE : " Wow ! Kerreeen ! " Kondom Rexona : " Setia Setiap Saat " Kondom VIT : " O la la " Kondom Coca-Cola : " Saya pikir-pikir dulu . . http://buku2gratis. . . : " nyaris tak bersuara . " Kondom Clear : " Pake hitam ? Siapa takut ? " Kondom Wimcycle : " Hebooooohh . .http://ebooksuper. . Pancen Oye ! " Kondom Telkom : " Setia melayani anda " Kondom Pixy : " Selalu always " Kondom AXE : " Kesan pertama begitu menggoda . " Kondom SCTV : " Ngetooopppp " Kondom RCTI : " Okeeee ! " Kondom TPI : " Kondom Keluarga Indonesia " Kondom Gudang Garam : " Pria punya selera " Kondom POS : " Untuk anda kami ada " Kondom Sampoerna : " Bukan basa-basi " Kondom Ramuan Madura: " Rapet lagi. . ... . . . . . rapet lagi. . . " Kondom Choki-choki : " Yang panjaaang .com . .

. Pasien keheranan melihat bu dokter berbuat seperti itu..datanglah anak sulungnya. Ibu itu pun memberikannya. berkeringat dan lemas begitu setelah hampir 1 jam memeriksa saya.yg ingin meminta uang untuk membeli roti. Jangan-jangan Dokter tertular penyakit saya?" Dokter: "Ochh.. Ketika si Boy hendak mengambil uang itu. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 52 AM 0 COMMENTS F R I D A Y . "Bu. Si ibu pun langsung berkata. "Tarik saja".blogspot. Hemm hemmm. Boy datang lagi karena uangya kurang. "Bu Dokter saya sebenarnya bukan sakit jari tapi saya sakit kencing manis" Bu Dokter dengan muka malu bilang sama pasien." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 02 AM 0 COMMENTS Beda Ban Sepeda Dengan Wanita http://buku2gratis.nih". menanyakan perihal penyakit yang diidapnya kepada sang dokter. saya sehat-sehat saja kok. Dengan patuh si boy menuruti dan si Ibu mmenjerit sekuat tenaga.Boy.duitnya kurang gopek... Tak lama kemudian. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 02 AM 0 COMMENTS Penyakit Menular Setelah selesai menjalani pemeriksaan medis yang cukup lama.dan ketika ia sedang makan di atas kursi dengan posisi mengangkang. Pasien: "Apa benar Dok. "Bu. saya mempunyai penyakit menular seperti apa yang dikatakan oleh beberapa tetangga saya?" Dokter: "Ochh.com . tidak.rambut adik keluar". uang itu terjatuh ke kolong kursi..dia berkata. tapi sayang. "Pak kalau pemeriksaan itu tidak disini tapi disana" Bu Dokter sambil menunjuk tempat Lokalisasi "P". seorang pasein yang kebetulan wanita yang masih sangat belia...http://ebooksuper. Anda sehat walafiat luar dalam." Pasien: "Lantas kenapa Dokter tampak pucat.com namun karena darah tidak mau keluar bu dokter tidak kehilangan akal maka jari si pasien dimasukkan dalam mulutnya untuk disedot.110mb. dan pasien bilang sama bu dokter. SE P T E M B E R 2 1 . itu tidak benar mbak. 2 0 0 7 Menarik Rambut Ibu Suatu hari. ada seorang ibu hamil yang lupa memakai cd-nya..

Mereka tinggal di perumahan type 21. aku mau ikut Ada keluarga muda.?!!! " YOGA : " Ya. Sebenarnya tidak ada masalah. namanya aja udah beda" si A : "Tapi ada perbedaan yang mencolok" si B : "Apaan tuh?" si A : "Kalo ban sepeda di pompa dulu baru di naiki tapi kalo wanita dinaiki dulu baru di pompa" si B : "Wah. Si Ibu guru bertanya kejadiannya.?!!! " YOGA : " Yaa. ternyata Yoga belum tidur. Yoga betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan.http://ebooksuper. IBU : "Yogaaa. ibu. Setengah jam ditest lagi. anaknya bernama si Yoga.com . buuu ? " BAPAK : " Gila.110mb. Mereka terpaksa menunggu. Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk begituan. gantian si Ibu mencoba ngetes lagi...com si A : "B. apa bedanya ban sepeda ama wanita?" si B : "Ya jelas beda dong . dan si anak tidur dalam satu kamar dan satutempat tidur. hanya setiap kali bapak sama ibu mau "bobo" mesti kucing-kucingan... betul juga yach" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 01 AM 0 COMMENTS Jangan ditinggal. baru punya anak satu umurnya 5 tahun. belum tidur juga! (gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya) Terpaksa mereka menunggu lagi.. BAPAK : "Yogaaaa. kalau Yoga menyahut berarti belum tidur. si Yoga kemudian http://buku2gratis. Berkali-kali begitu terus. Paginya di sekolah Yoga mengadu bahwa semalaman dimarahin habis-habisan sama orang tuanya. nungguin si Yoga tidur dulu.. pak ? " Wah. terlihat si Yoga sudah terlelap. praktis mereka: bapak. berarti aman. ternyata siYoga masih belum tidur juga. Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur. Untuk memastikan bahwa si Yoga udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil si Yoga. Setengah jam kemudian. Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil. Yoga menangis dan bingung soalnya 'kan nggak tahu masalahnya apa. Akhirnya si bapak-ibu kehabisan kesabaran. kalau Yoga diam berarti udah tidur.blogspot.

"Canggih sih canggih tapi kenapa 'anuku' jadi ikut mengecil prof. Mereka juga sepakat mau memulai permainannya. Yoga sebenarnya ketakutan dalam gelap." Malamnya Yoga mengikuti nasehat si ibu guru.alat itu berupa baju plastik yg dialiri hawa panas dan di kasih pipa untuk pembuangan lemaknya.." jawab prof...iya-ya aku tadi lupa bilang klo 'anumu' itu harus di kasih pelindung. pura-pura saja nggak mendengar. Sampai Yoga juga keheranan. Sampai akhirnya mereka rupanya sudah mau mencapai puncak. Beberapa kali Yoga dipanggil nggak menyahut.00 Yoga harus tidur. Heboh. setelah baju itu di lepas si A tampak terkejut karena 'kemaluannya' jadi ikut mengecil.menit demi menit jam demi jam telalui dan akhirnya badan si A menjadi kurus langsing... tapi dia tetap diam saja.buu. maka diam saja. Dengan wajah yg nampak marah dia bertanya.110mb. dan kalau orang tua memanggil Yoga tidak usah menyahut.. Terus mereka mematikan lampu.. BAPAK : " Aduuuh. tapi daripada dimarahi lagi.blogspot. tapi dia juga ketakutan dimarahi maka diam saja. Si Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa.com . maka kemudian dia menasehati si Yoga. padahal Yoga sebenarnya mendengar karena memang belum tidur. Menggairahkan.?!!" "Ooo. aaaku juga mau keluaaarrrrr" (Si Ibu juga nggak mo kalah) YOGA : " YOGA IKUTTTTTTT !!!! " (Yoga langsung teriak ketakutan) POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 00 AM 0 COMMENTS Lupa Memberitahu Kalau Perlu Pelindung Ada seorang profesor yg sedang menemukan alat diet yg canggih . GURU : " Yoga.. Bapak & ibunya sepakat bahwa si Yoga sudah tidur. http://buku2gratis." katanya dengan kegirangan . Singkat cerita dia butuh orang yg gemuk untuk di jadikan percobaan dan di dapatlah orang yg bernama A dan disuruh lah si A untuk memakai alat tersebut . Permainan makin berjalan seru.com menjelaskan. "Wah canggih sekali alat diet ini ya prof. aku mau keluar !!!" (Si Bapak ngomong sambil gemeteran) IBU : " Paaak.kalau sudah malam di atas jam 10.http://ebooksuper.

ibarat bawang. Setelah Ia kumur-kumur.Wanita 50an alias nenek-nenek. Besar tapi lembek. Si dokter yang sedang memeriksa lutut si pasien http://buku2gratis. Lelaki Itu tidak memiliki Gigi.. padat dan menggantung 2. lalu bertanya pada majikannya..com . Ia melihat tetangganya sedang buang air besar(berrrak). alias kendur 3.. bulat. Ih.http://ebooksuper.Wanita umur 20an. ada seorang lelaki yang masih muda. Pergilah ia kesana. Sampai pada akhirnya Ia mendengar bahwa di desa seberang ada dukun yang mampu membantunya.. dan cebok di air sungai yang telah di mantrain sang dukun. ada perbincangan menarik antara si pasien(p)dengan sang dokter(d).110mb.ibarat buah pepaya. Akhirnya gigi Lelaki itu dengan cepat tumbuh satu persatu.. Ya.. Lalu sang dukun memberi mantra ke sungai didekat rumah Lelaki tersebut.. mau gimana lagi.com POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 58 AM 0 COMMENTS T H U R SD A Y .Wanita 30an sampai 40an. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 16 AM 0 COMMENTS Inisial Namanya R O S Suatu ketika di ruangan dokter.blogspot. akhirnya di "bokong" tetangganya numbuh gigi juga dah.." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 17 AM 0 COMMENTS Gara-Gara Mantra di Sungai Di sebuah desa yang terletak di dekat sungai. Dari dulu. 2 0 0 7 Jenis-Jenis Payudara Wanita Berdasarkan Umur Payudara wanita ada 3 jenis 1.ibarat buah melon. apa ini?" Majikan : "Kalian orang desa gak pernah bermain cinta?" Pembantu : "Pernah nyonya!! tapi ngak sape kulit kelupas kayak begini. SE P T E M B E R 2 0 .. kalo diliat bikin kita cowokcowok menangis POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 17 AM 0 COMMENTS Menemukan Kondom Bekas Pembantu rumah tanga menemukan kondom bekas. Lelaki itu disuruh kumur-kumur dengan air sungai. Pembantu : "Nyoya.

malu Si nona tadi "Mengkangkang" sambil berkata "Di sini dok!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 16 AM 0 COMMENTS Gelisah Lihat Cewek Naik Pohon Andri : "Aku barusan lihat cewek naik pohon (dengan kecewa)" Ita : "Lalu kenapa kamu gelisah?" Andri : "Masalahnya." Dengan malu. Wati lalu berteriak histeris.com bertanya dengan heran.... http://buku2gratis." Andri : "Ia juga ga' pake celana dalam" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 15 AM 0 COMMENTS antan PSK Kawin dengan Perjaka Seorang mantan PSK sebut saja Mawar (nama samaran) yang udah tobat kawin sama seorang perjaka.com ...masalahnya rok nya terbuka" Dwi : "Ahh..." D: "Oh. Tapi saya masih heran nama nona kan Ros lalu huruf O-nya ada dimana. begitu." Setelah beberapa kali goyang si Wati bertanya sama suaminya.paling kamu cuma lihat celana nya" Andri : "Tapi. d: "Maaf Nona bolehkah saya bertanya pada anda?" p: "Boleh dok tanya apa?" d: "Saya melihat di kedua lutut Nona terdapat tanda apakah ini tanda lahir?" P: "Tanda apa sih dok?" d: "Di lutut nona yang sebelah kanan ada huruf R dan di sebelah kiri ada huruf S.110mb..blogspot..http://ebooksuper. Pada saat malam pertama maka diadakanlah pencoblosan "moncong. tapi nama nona.. dok!" Dengan keheranan dokter itu bertanya lagi d: "Lho kalo itu sih bukan inisial.Memangnya nama nona siapa?" P: "ROS....??" "Khan udah dari 15 menit yang lalu" sahut suaminya..." Yanti : "Kenapa." Andri : "Tapi. Apa maksudnya nona?" P: "Oh itu adalah inisial nama saya dok.. "Udah masuk ya Mas." Jay : "Kenapa.

aduk sampai rata 4.pelan-pelan mas!!!!" (biar dikira masih perawan. Setiba dipondok itu mereka (sejoli)langsung ngent**.. Demikian ramuan rahasia dari para ahli kami. Andi sembunyi di bawah tempat duduk kecil yang ada dipondok tersebut.com "Aduh.. 2 0 0 7 Ramuan Penguat Alami Ini ramuan berasal dari hasil penelitian hampir 25 tahun dijamin 100% paten lebih hebat dari Viagra.. gue ngeluarin permen karet soalnye gue ga punya duit.) POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 15 AM 0 COMMENTS W E D N E SD A Y .blogspot. 1 (satu) butir telur bebek (kalau ada yang kembar siam. Ikuti petunjuk dibawah ini.. Enal dan Kiky..110mb.!!!) 3. Siapkan 1 botol kecap asin kecil (kaca atau plastik) 2. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 05 AM 0 COMMENTS Ngeluarin Apaan Tuh dari Dompet Dua sepasang kekasih P : "Mas mas kita mau kemana nih?" L : "Kan mau jalan jalan" P : "Iya tapi kok jalan jalan ya ketempat serem begini" L : "Ini namanya jalan jalan ala gue!" (Sambil ngeluarin. ini kalau ada. http://buku2gratis. SE P T E M B E R 1 9 . Minum sampai habis 5.com .datang sepasang kekasih dikebun itu untuk memadu kasih mereka.http://ebooksuper.." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 05 AM 0 COMMENTS Hanya di atas yang tahu Suatu malam ada tiga bocah main petak kumpet disebuah kebun yaitu Andi. jika isteri anda puas jangan hubungi kami.. 1. Saat ML botol kecap dimasukkan ke "anu"nya istri. Masukkan kecap asin (botol jangan dibuang) bersama telur bebek kedalam gelas. Ketika mereka asyik bermain.. dari Dompetnya ) P : "Mas Apaaan tuhhhhhh !! kok ngeluarinnn itu?" L : "Emang.spontan ketiga bocah tersebut sembunyi. Enal pulang kerumah sedangkan Kiky naik di atas pohon dekat pondok tersebut.

com Setelah puas yang wanita berkata.... penjaga toko dengan gagap menjawab. Lalu lewatlah seorang target.110mb." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 05 AM 0 COMMENTS Tarif Sewa Bencong Suatu hari ada bencong yang menjajakan dirinya. "Ada jual kondom ?" tanyanya sambil menimang-nimang 'anu'-nya.. Lalu target pun terpancing.. bagaimana jika ada orang yang tahu tentang hal ini" Jawab si pria menenangkan si wanita.5000 Berdarah Rp.20000 Ngakk enak 'ULANGI'" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 04 AM 0 COMMENTS Kalah Ukuran Seorang pria Perancis yang memiliki ukuran anu "wah size".ti.. Setelah berada di dalam si bencong mengeluarkan daftar yang berisikan: "Ngak bersih Rp..temani saya dong? Eke kesepian nih". berkeliling disebuah pusat pertokoan obat obatan Asia.. Di sebuah toko obat milik orang Indonesia tanpa ragu-ragu si Prancis menghampiri penjaga toko.mas.http://ebooksuper.ti. Kemudian dia masuk ke sebuah toko obat lain yang pemiliknya orang Cina. "Tenang hanya di atas yang tahu perbuatan kita ini". Dengan maksud ingin memamerkan anu-nya yang wah. Si bencong menawarkan dirinya sambil berkata: "Mas.di bawah juga tahu.. http://buku2gratis. Saking ketakutan..bukan cuma gua yang tahu..tidak ada mister !?" Dengan bangga si Prancis pun keluar toko sambil melihat-lihat toko yang lain.merasa bersalah dan salah tanggap si Kiky langsung teriak "Mas.com . Si Perancis berpura-pura hendak membeli kondom di setiap toko yang di masukinya.blogspot. "Ti. "Mas perbuatan kita ini berdosa.

." Tiba-tiba mereka ada di dunia.adaa..Ada jual kondom ukuran ini ?!".. Sampai si Prancis mencoba masuk ke toko obat milik orang arab. kemudian dia menghampiri pemilik toko obat tersebut. "Triiing.com Bertanya lagi si Prancis "Ada jual kondom ?!" tanya si Perancis kepada penjaga toko sambil tetap menimang-nimang "anu"nya...di sini tidak.!!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 04 AM 0 COMMENTS T U E SD A Y . Masuklah si Prancis..http://ebooksuper.. Kembali si Prancis keluar toko dengan bangga. Begitu terus kelakuan si Prancis pada setiap toko obat yang di laluinya.com .setan pemerkosa gatel.. SE P T E M B E R 1 8 . bertanya dia pada pemilik toko.kalian akan kumasukkan ke neraka jahanam.kalian boleh hidup di dunia.. Dengan logat Arab-nya yang kental pemilik toko berkata kepada pembantunya "Ahmad.Ketika di pasar.Mereka memohon untuk diberikan kesempatan sekali lagi hidup di dunia agar bisa berbuat baik.dan setan sodomi alias bonga-bonga.. berkata pemilik toko "Tunggu sebentar..Mereka masing-masing adalah setan pencuri.udah kaga tahan. Pemlik toko....blogspot.tetapi sekali saja kalian melakukan dosa. Dia mikir "Gue perkosa aja lah. tanya si Prancis sambil menunjuk ke "anu"nya.setan pemerkosa.ukulan anu tuang.pelayan saya ada di belakang.." Tanpa berpikir lagi http://buku2gratis..haiya !?". Ketiga setan ini kemudian pergi ke pasar.ngeliat itu... 2 0 0 7 Ujian Untuk Tiga Setan yang Diampuni Tiga setan akan dimasukkan ke neraka..!?". Kemudian penjaga neraka mengatakan "Baiklah.110mb... tolong ambilkan kondom UKURAN ANAK-ANAK. kebetulan waktu itu yang menjaga toko pemiliknya sendiri karena pembantunya (orang arab juga) sedang merapihkan gudang.urusan dosa belakangan. si penjaga toko dengan terbatabata berkata "Haiya.pake rok mini bgt.mereka melihat cewe seksi montok. "Ehemm.Dengan sikap melayani pembeli.. Seperti yang sudah-sudah kembali si Prancis dengan maksud memamerkan benda "pusaka"nya.cantik banget.

"Wah.http://ebooksuper. untuk memilih salah satu DONGDOT tekan milik anda sendiri POSTED BY MAI L DELI VERY AT 4: 15 PM 0 COMMENTS Lukisan Raja Bermata Satu Pada zaman dahulu ada seorang raja.tiba-tiba si setan pemerkosa ngilang. Untuk mengetahui ukuran CD tekan 2... pesan CS berbunyi: Selamat datang di DONGDOTCELKOM..Triiiing.blogspot. Tangannya dah gatel banget buat ngambil dompet itu.. ntar gue dikirim ke jahanam lagi.si setan sodomi ngilang. pas diatas bis.dia di kirim ke neraka jahanam tuh". Triing.com setan pemerkosa langsung "make" tuh cewe..com .. Cewek 1: "Ayo apa beda mulut atas dan mulut bawah?" Cewek 2: "Kalo mulut atas horizontal dan kalo mulut bawah vertikal" Cewek 3: "Mulut atas masih muda(punya gigi)yang mulut bawah sudah tua (ompong)" Cewek 1: "Jawaban kalian salah yang bener kalo mulut atas udah makan nasi kalo mulut bawah masih ngompeng" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 4: 16 PM 0 COMMENTS Ada Operator Seluler Baru Ada Operator Seluler Baru. mendingan gue tanya dulu ama si setan sodomi. Ini merupakan panggilan bebas pulsa. dia nungging sambil ngejulurin tangannya mau ngambil dompet itu." Waktu dia berdiri tiba-tiba. http://buku2gratis. Untuk mengetahui ukuran BRA tekan 1...setan pencuri ngeliat dompet jatoh dilantai bis. untuk mengetahui tarif sewa kamar tekan 3. kata setan pencuri. dia hanya mempunyai mata satu... Setan sodomi dan pencuri pulang naek bis.. raja itu cacat.. "Wah. tapi dia mikir sambil nungging. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 4: 16 PM 0 COMMENTS Beda mulut atas dan mulut bawah Ada 3 wanita yang sepulang sekolah mengajukan sebuah pertanyaan kepada teman lainnya...110mb.

. tetapi dia punya ide yang cemerlang. sehingga raja tidak kelihatan cacatnya. dia melukis raja itu dari samping.. disuruhlah dia untuk melukis wajah sang raja.. lalu dibunuhnya lagi pelukis itu. Pelukis yang pertama." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 12 PM 0 COMMENTS Berhenti Mengaduk Ini kisah astronaut yg sedang dalam misinya ke Mars. raja sangat senag akan lukisannya.110mb. "Pak. Pelukis yang kedua. "Kemarin saya wakru melewati kamar bapak saya mendengar bapak ngajak main ibu dan setelah itu mengajak ibu untuk keluar bersama-sama.com . dia sudah sangat ketakutan. dibuatnya pada kanvas seorang raja yang mempunyai mata satu. tapi raja tetap marah.. SE P T E M B E R 1 7 . kenapa saya dilarang bermain keluar pada malam hari?" Sang bapak menjawab." kata sang memprotes. Setelah mendarat dia bertemu dengan wanita Mars yg cantik jelita sedang mengaduk periuk .. raja marah karena tidak terima. Astronaut : "Kamu sedang apa?" Wanita : "Membuat bayi" Astronaut : "Oh kalau di bumi cara membuat bayi bukan begitu.. "Karena kamu masih terlalu kecil untuk tau dunia malam" "Tapi." Wanita : "Lalu. Pelukis yang ketiga. tapi sangat mudah mempraktekkannya" http://buku2gratis.blogspot. karena dia melukis raja dengan pose raja sedang menembak! POSTED BY MAI L DELI VERY AT 4: 15 PM 0 COMMENTS M O N D A Y .http://ebooksuper. maka dibunuhlah pelukis itu. tapi tidak ngajak aku. Pak. 2 0 0 7 Mengajak Main Malam-malam Ada anak bertanya pada bapaknya. caranya bagaimana?" Astronaut : "Susah menjelaskannya. dia melukis raja apa adanya. sedikit demi sedikit dia menyelesaikan lukisannya. Setelah didapatnya para pelukis itu.com Pada saat ulang tahunnya dia meminta pada pengawalnya untuk dicarikan para pelukis yang handal.

niscaya rambut anda akan menjadi keriting. "Kamu memasukkan jarimu berkali-kali. Lantas ia meneruskan bacaannya. memasukkan tangannya ke dalam celana isterinya dan meraba-raba 'kolam' istrinya tersebut. nggak sama sekali kok!".) POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 11 PM 0 COMMENTS Mencelupkan Jari ke 'Kolam' Istri Sepasang suami istri yang baru saja menikah tengah berbaring. jawab suaminya. Pada saat tengah membaca tersebut.. Setelah si astronaut selesai melakukan.com Wanita Mars itu setuju mempraktekkannya. Tak lama kemudian. si suami berhenti sejenak. duduk pada badan suaminya serta mulai membuka baju dan celananya.. .. Wanita : "Lho? Mana bayinya?" Astronaut : "Bayi itu baru akan jadi 9 bulan lagi. wanita Mars itu bertanya. Aku pikir itu adalah pemanasan dan kau ingin 'mengajakku' malam ini" "Ah. Apabila anda tidak percaya silahkan anda melihat hasil yang sudah ada. Ia kembali melakukan hal ini berkali-kali sehingga lama kelamaan isterinya menjadi terangsang..." Wanita : "Lalu kenapa kamu berhenti mengaduk?" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 12 PM 0 COMMENTS Cara Murah Bikin Rambut Keriting Dari hasil penelitian selama bertahun-tahun yang dilakukan oleh para penata rambut di seluruh dunia...com . kenapa kau melakukan itu terus menerus?" "Aku cuma membasahkan jariku agar bisa membalik halaman pada buku yang sedang aku baca ini" http://buku2gratis.blogspot.http://ebooksuper. istrinya bangun. diketahui bahwa cara paling MUDAH dan paling MURAH bahkan GRATIS untuk mendapatkan rambut keriting tidak usah repot pergi ke salon atau membayar mahal.110mb. "Lantas.. Sang istri telah bersiap-siap untuk tidur sedangkan suaminya menyalakan lampu baca untuk membaca sebuah buku. "Apaapaan ini? Kok lepas baju segala sih? Jawab istrinya. tetapi cukup dengan memakaikan celana dalam ke kepala anda sehingga seluruh rambut anda tertutupi. Suaminya menjadi heran dengan perbuatan isterinya ini dan bertanya.

.. Dok" Dokter lalu mempersilahkan pasien naik ketempat tidur untuk diperiksa Dokter : "Buka bajunya. Mbak" Pelacur : "Celananya juga..com "Kurang azaaarrr . Dokter : "Sakit apa mbak?" Pelacur: "Sakit perut. Usman ingin menikmati malam pertama bersama Ijah. Dok?" Dokter : ????? POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 04 AM 0 COMMENTS Masih Perawan di Malam Pertama Usman usianya masih muda sekitar 18 tahunan tetapi telah jatuh cinta pada seorang nenek berumur sekitar 50 tahunan yang bernama Ijah. Setelah berjuang dengan susah payah. tetapi celana dalam saya yang belum sempat saya buka" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 04 AM 0 COMMENTS Membahas yang Barusan Digilir Tadi Malam 4 cowok membahas seorang perek yang semalam mereka gilir: Si A : "HUH GAK ENAK!" Si B : "HUH GA BRASA!" Si C : "HUH. maka Usman ingin menikahi Ijah. masih perawan !!!" Dengan kalemnya Ijah menjawab : "Maaf Mas. Setelah menikah.. !!!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 05 AM 0 COMMENTS Buka Baju dan Celana Seorang pelacur datang ke dokter untuk berobat.blogspot.http://ebooksuper. tadi bukan perawan saya yang sampeyan tembus. Karena Usman sudah bekerja.com . Dengan bangga Usman memuji Ijah : "Wahhh hebat benar Ijah. ENAKAN BINI GUE!!" Si D : "Iya Enakan Bini Loe !" Si C : "????" http://buku2gratis.110mb. akhirnya Usman berhasil menembus sela-sela pahanya si Ijah dan memasukan burungnya ke liang si Ijah.

.blogspot.com . ayo siapa nama-nama mereka dan siapa yang jadi orang?.sebelum melanjudkan pelajaran bapak mau ngetes hasil pelajaran kalian nih. Tiba-tiba si anak masuk ke kamar ibunya dia melihat ayah nya sedang tidur. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 57 AM 0 COMMENTS Tiga Orang yang Jadi Orang Guru: "Anak-anak.http://ebooksuper.110mb. Murid: "Silakan pak guru!" Guru: "ada tiga orang. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 57 AM 0 COMMENTS Burung Niup Balon Ada seorang anak yang masih ber umur 4 tahun. ketiga orang tersebut adalah: MADI. Lalu si anak meniupnya hingga menjadi balon yg berbentuk. Murid:"Wah ngga tahu tuh pak guru" Guru: "Baiklah akan bapak beri tahu sekaligus sebagai pelajaran berikutnya bagi kalian. tapi hanya satu yang benar-benar jadi orang.com Suami Bertato Pada malam pertama sehabis pernikahan sang istri membuka baju sang suami dilihat dadanya ada tatto bertuliskan REEBOK dan dipaha bertuliskan NIKE sang suami menjelaskan itu masa kontrak ku pada sang produser agar aku tak lupa. Pada suatu hari si anak tersebut menemukan sebuah KONDOM di atas wc lalu ia bertanya kpd ibunya: Anak: "Bu ini apa?" (dengan santai ibunya berkata) Ibu: "Itu BALON" Kemudian si anak menemukan nya lagi lagidan lagi hinggga kondom itu ber jumlah 5 buah. Lalu tanpa sengaja sianak menyingkap kain sibapak dan sianak pun ber teriak: Anak: "BU. Setelah semua terlepas sang istri melihat di anunya tertulis AIDS langsung sang istri marah namun langsung di jelaskan pada suaminya terus coba kau panjangkan dulu anuku dan terlihat tulisan ADIDAS langsung tak marah lagi. BURUNGNYA BAPAK NIUP BALON !!" IBU: "???!!!" http://buku2gratis.. MANI dan MAJI dan yang bisa jadi orang hanya MANI". sebentar ya!.

satu jam .. bolehkah saya mematikan lampu madame. Tentara Arab m asuk kedalam .blogspot. Didalam ruangan si tentara Indonesia menyalakan lampu sambil berkata Sersan. Tentara Indonesia m asuk dan berkata pada si pelacur..(wls/ 0 3/ 20 0 4) POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 56 AM 0 COMMENTS Gigi Suamiku Pada suatu sore seorang nyonya datang ke tempat praktek dokter gigi. Tentara Amerika yang berbadan besar dan berkulit hitam masuk dengan gagahnya dan keluar sejam kemudian.com POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 57 AM 0 COMMENTS Adu Kuat Tentara Amerika. Inggris. karena tradisi kam i kalau begituan lam pu harus dim atikan. Nyonya : "Selamat sore dok !!!" Dokter : "Sore ada yang bisa saya bantu?" Sambil naik ke tempat tidur nyonya tersebut mengangkangkan kakinya. Kebetulan tinggal satu pelacur yang tersisa. Keempatnya lalu bertaruh siapa yang paling lama bertahan.. Dokter : "Maaf nyonya saya dokter gigi bukan dokter kelamin. tapi menyalurkan hasrat sexual mereka setelah berbulan-bulan pisah dengan istri. Lam pupun lalu dim atikan.110mb. cepat suruh anggota pleton kita pakai baju .lim a jam ... Arab dan Indonesia Dalam sebuah misi perdamaian di Eropa Timur.baru dia keluar dengan membusungkan dada. satu jam .tiga jam em pat jam .. Inggris. dua jam . siksaan terberat bagi para prajurit bukanlah hawa dingin.com ...dua jam .." http://buku2gratis.tiga jam . dokter itu terkejut dan berkata. Akhirnya dia yang tidak kuat dan keluar dari ruangan dengan nafas terputus-putus dan nyaris pingsan kecapaian... Suatu hari empat orang tentara dari Amerika.... Tentara Perancis masuk kedalam dengan senyum mengejek dan keluar dua jam kemudian..enam jam si pelacur terus m elayani si tentara Indonesia.http://ebooksuper. Arab dan Indonesia secara kebetulan bertemu disebuah tempat pelacuran. seolah dialah si pemenang.

2 0 0 7 Mau Mencuri Tak Jadi Disebuah desa yang rata rata penduduknya berumah sederhana." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 51 AM 0 COMMENTS Ahli plesetan Sesaat setelah selesai makan siang di cafe salah satu gedung perkantoran. itu Bapaknya yang sedang disusui ibunya. Ya sudah ayo kita cari rumah yang lain saja.. Pengintaian tepat dikamar tidur suami istri Setelah melakukan pengintaian." Dokter : "@#^*@%#&*????????" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 55 AM 0 COMMENTS T H U R SD A Y . gimana kalau kita ketangkep bapaknya.. kita cari rumah yang lain saja yok!!" kata pencuri yunior "Lho kenapa?" tanya seniornya "Anu. ya kita tunggu sampai anaknya tertidur.http://ebooksuper. pencuri yunior diperintahkan mengintai rumah itu.blogspot." kata maling yunior "Ach . http://buku2gratis.. itu bukan anaknya. Si pria memulai membuka pembicaraan basa-basi. maling senior berkata..com . coba sih aku tak ikut ngintip." jawab si yunior "Lho. anaknya saja sekian besarnya. SE P T E M B E R 1 3 . dua orang pencuri sedang mengincar rumah seseorang.." Dokter : "Lalu mengapa nyonya mengangkang?" nyonya : "Saya ingin dokter mencabut gigi suami saya yang nyangkut di alat kelamin saya. Kembali dari ngintip .com Nyonya : "Saya tahu lagi pula saya tidak bermasalah dengan kelamin saya. "Kamu itu memang guoblok koq. Tak ketinggalan pria didepannya juga mengeluarkan DJARUM-nya kemudian dinyalakan dan dihisap dalam dalam. pencuri ini melaporkan ke seniornya "Kita nggak usah mencuri dirumah ini lah . Untuk memulai aksi ." kata senior "Bukan begitu. istrinya masih sedang menyusui anaknya. bapaknya kan lebih gede lagi." kata yunior lagi "Lha terus kenapa?" tanya senior "Itu lho. seorang wanita mengeluarkan ARDATH dinyalakan dan dihisap." kata senior sambil berangkat ngintip.110mb. kan ibunya juga tertidur..

ini rokok bukan sembarang rokok... "Koq mbak merokok sih?" tanya si pria kepada si wanita..blogspot.. Tengah mereka bercinta si wanita berujar. Sambil mendekatkan wajahnya si wanita berbicara lirih.com "Mbak kerja dimana?" "Emm di lantai lima" jawab si wanita.. Ini rokok punya arti.. Si wanita tertawa manja merangsang "MINAKJINGGO itu yaa MIring eNAK mau nJengking ya moNGGO mas" si wanita menjelaskan.http://ebooksuper..com . "Mas. "Mbak kalau tahu nggak rokokku khan DJARUM nah itu artinya Demi Janda Aku Rela Untuk Mati" lantas keduanya senyum dan tertawa kecil.. "Hua.mas." si pria tertawa." Si pria bingung dibuatnya lantas memberanikan diri menanyakan kepada si wanita "Punya arti bagaimana mbak?"..ha.ha. "Mas.wah ini yang gue cari. si pria semakin berani berbicara "Mbak khan masih ada waktu yaa gimana kalau kita keseberang situ?" "keseberang mana mas?" ujar si wanita balik bertanya "Em itu tuh hotel" kata si pria." Kemudian si pria balik membisikan kepada si wanita. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 51 AM 0 COMMENTS Lampu koq diemut http://buku2gratis. Sambung si pria "Oo kalau saya di lantai tujuh" dst dst dst hingga si pria mengetahui bahwa si wanita baru 4 bulan bercerai dengan suaminya.jangan sungkan-sungkan kalau mau MINAKJINGGO lho" Lagi-lagi si pria bingung "MINAKJINGGO apaan sih?" tanya si pria. "Sst sst sst ARDATH artinya Aku Rela Ditiduri Asal Tidak Hamil" Si pria kembali bingung tapi dalam hati ". Karena si wanita mungkin sudah lama nganggur langsung saja ho oh.110mb..

com Seorang guru Kelas 1 SD melakukan tanya jawab pada murud muridnya Guru : "Coba sebutkan benda apa saja yang bisa dihisap/di mut.." Guru : "Yaah boleh lah" Guru : "Apa lagi. Kemudian lewatlah seorang gadis kecil Gadis: "Apa yang kau sembunyikan?" Turis: "Emangnya aku myembunyikan apaan?" Gadis: "Itu tuh yang kau tutupi dengan koran.saya sempat berbincang-bincang dengan seorang gadis.....com ." Guru : "Lho koq lampu" Sodron : "Iya pak.. Dokter: "Apa yg sebenarnya terjadi pada anda? kenapa 'anumya' bisa rusak parah seperti itu?" Turis: "Saya tidak tau tapi sebelum saya tidur.. sini tak emutnya. kok diem aja sich?" Preman : "Uang ku cuman 5000 dik. betulkan pak guru?" Guru : "Mangkanya kalau tidur telinganya disumpet. Preman memasukkan barangnya cuma 2 kali lalu tak dicabutnya. sudah lampunya segera matikan." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 50 AM 0 COMMENTS Tarif permalam Preman: "Dik berpapa tarif sekali masuk??" Pelacur:"Sekali masuk 2500 bang" Preman : "Ok deh loe gue booking" Setelah mereka masuk kamar dan bermain-main. gitu hee. coba kamu Sodron" Sodron : "Lampu pak." http://buku2gratis.http://ebooksuper. jadi hanya bisa 2 kali masuk" Pelacur : "??????????" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 50 AM 0 COMMENTS Turis yang "sarangnya" diobrak-abrik Ada seorang turis laki-laki yang berjemur tanpa benang sehelaipun. kamu Ita" Ita : "Permen pak guru" Guru : "Ya betul" Guru : "Apalagi." Tak lama kemudian sang touris tertidur dan ketika sadar ia sudah berada di ICU sebuah rumah sakit. "Barangnya" ia tutupi dengan koran.blogspot.110mb.." Turis: "Ini adalah 'senjataku'. tadi malam ibuku bilang pada Bapak ku. Pelacur : "Bang cepetan donk. kamu Toni" Toni : "Vitamin C tablet Pak.

tegap. saya ingin terlihat sempurna pada pernikahan saya nanti ! D : Saya bisa bantu hanya saja saya tidak mempunyai stock daging.. saya ingin bibir saya dibetulin. Kakek sedang nonton TV mau ganti Channnel. saya tidak bisa.naik turun.blogspot. Karena 'dia' menodaiku maka aku patahkan lehernya. "SUS.naik turun http://buku2gratis. kurusak sarangnya dan aku pecahkan semua telur-telurnya. J : Apa aja dok yang penting bibir saya sehat walafiat ! Akhirnya dokterpun mengoperasi Jackie dengan mengambil sisa kulit hasil Penyunatan." Dengan sewot Suster menjawab... lalu tanya ke Suster. Betapa kagetnya Jackie saat melihat cewek-cewek yang wow. D : Maaf pak. D : Ada yang bisa saya bantu ? J : Dok. "EMUTEN DEWE MBAH!!!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 39 AM 0 COMMENTS Dioperasi Daging Hasil Penyunatan Si Jackie yang ganteng. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 48 AM 0 COMMENTS W E D N E SD A Y . mengundang gairah Jackie.... Karena sangat dibutuhkan si Jackie memaksa sedikit merengek. Dengan senang Jackie merayakan kesembuhannya sambil jalanjalan ke Pantai Kuta... Jackie kemudian pergi ke dokter untuk operasi. 2 0 0 7 Remote Control Suatu hari ada kakek ompong yg di opname. Cari remote control sani sini gak ketemu.http://ebooksuper. macho ingin mencari jodoh.." Jawab gadis itu kalem. tapi lebih kaget lagi Jackie saat mengetahui bahwa bibirnya selalu naik turun.com Lalu gadis tersebutpun diinterogasi di kantor polisi Polisi: "Apa yang kau lakukan terhadap tuan turis ini? Kenapa 'anunya' bisa hilang?" Gadis: "Sewaktu ia tidur aku bermain-main dengan benda yang ia sembunyikan. J : Tolong dok. EMUT CON**OLNYA DONG. karena terburu-buru Jackie salah Dokter. sayangnya ada cacat dibibirnya (sumbing). ia masuk ke Dokter Ahli Penyunatan. SE P T E M B E R 1 2 .com .110mb..

papah pingin ngetik nih ?" Istri : "Waduh.pitanya udah hitam..http://ebooksuper.. Lagi asyik naik motor. didalam rok mama ada polisi.!!! POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 38 AM 0 COMMENTS Ada Kumis Polisi Purnomo adalah bocah kecil yang bandel.pah.barusan kutulis tangan sampai tintanya muncrat kemana-mana".tiba tiba ada angin yang meniup sapu tangan milik astuti sehingga jatuh kesebrang GOT.!!" MAMA : "Ayo cepat sembunyi. Sewaktu melewati sebuah perkampungan..." Suami : (Dengan kesal menjawab!) "Malas... Dengan tangkas dan berani purnomo meloncati GOT tersebut dan menyerahkan saputangan ke astuti... karena hujan tak kunjung berhenti maka http://buku2gratis.. maka purnomo menjerit dan berlari PURNOMO : "Mamaaaa.com POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 38 AM 0 COMMENTS Kode Mengetik Takut didengar anak-anaknya seorang suami ketika mengajak istrinya ML menggunakan bahasa isyarat "mengetik".. Istri : "Sialan..." Dua hari kemudian . Suami : "Mah..com . maka mereka berteduh disebuah rumah yang sederhana.!!!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 37 AM 0 COMMENTS Tidak Bisa Melompati Guling Purnomo dan Astuti pulang kampung naik motor..ah.nggak bisa sekarang pitanya lagi merah." Purnomo dengan tergesa gesa langsung berlari kearah ibunya dan langsung masuk kedalam rok ibunya....kalau mau ngetik sekarang udah bisa. Istri : "Pah. tapi Purnomo langsung keluar lagi dan berteriak... PURNOMO : "Toloooong..110mb. pada suatu hari purnomo sedang bermain didepan rumahnya..blogspot. tolong ada polisi. hari sudah senja dan hujan lebat. Dan mereka meneruskan perjalanan. tapi paling takut dengan polisi yang punya kumis tebal... tiba tiba ada seorang polisi yang punya kumis tebal datang berkunjung.

... PURNOMO : "Yang kanapa bayi kita menangis keras sekali ?" BIDAN : "Itu biasa pak ." jawab Astuti PURNOMO : "Kaget kenapa dik.. SE P T E M B E R 1 1 .com diputuskan malam ini mereka numpang nginap di rumah tersebut." ASTUTI : "Uuuhh.." PUR & AST : "Tak apa bu..com . sambil memegang erat tangan istrinya purnomo memberikan semangat.juga ya.juga ya.) "Iya....blogspot.. dimana mereka saat ini sedang menanti kelahiran bayi mereka yang pertama.?" ASTUTI : "Kaget ngeliat bapaknya...uuuh..! kenapa sih kamu cemberut terus?" ASTUTI : (Dengan kesal menjawab) "Aku gak nyangka mas yang begitu tangkas melompati GOT untuk mengambilkan saputanganku tapi tadi malam mas tidak sanggup melompati GULING. PURNOMO : "Kuatkan hatimu ya sayang. kamarnya cuma satu. Paginya mereka pamit pulang.." PURNOMO : "Iya..yang .astuti mengejan" Maka akhirnya bayi keluar dari rahim astuti dengan mengeluarkan tangis yang keras...kalau bayi lahir pasti menangis... koq bapaknya gondrong ya...110mb..uuuh... kami berterima kasih sekali di izinkan menginap.http://ebooksuper. padahal waktu nengokin bayi didalam perut kepalanya GUNDUL.." ASTUTI : "Mungkin kaget..." PURNOMO : ( bingung ." PEMILIK RUMAH : "Berhubung adik bukan suami istri maka adik berdua tidurnya di batasi GULING ya" PUR & AST : ( saling pandang ) maka mereka tidurlah dengan nyenyak sampai pagi. 2 0 0 7 Beda ASI dan Susu Kaleng http://buku2gratis... Mas.. Purnomo gelisah menunggu.. dan pemilik rumah mengizinkan : PEMILIK RUMAH : "Tapi maaf ya dik . tapi astuti cemberut terus dan tak mau bicara sehingga purnomo menjadi bingung PURNOMO : "Hei..!!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 36 AM 0 COMMENTS T U E SD A Y ..." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 37 AM 0 COMMENTS Mengapa Bayi Menangis Setahun sudah Purnomo dan Astuti menikah..

. wadah sisanya bisa buat mainan anaknya." Dokter balik bertanya.com . saya benar-benar membutuhkan yang satu itu".. Asi kalau sudah habis.he. Karena kepalanya aja yang masuk kedalam lubang istrinya maka suaminya berkata : Suami : "Mah kayanya sedang-sedang aja yah jadi aku masukinnya setengah batang.. "Sudahkah anda mencoba 'Viagra'? "Oh. pada saat makan.belum." Suami : "Ngaak ada syarat yang lain?" dukun : "Tidak" Lalu mereka pulang kerumah lalu mempraktekan apa yang disyaratkan. masukan satu pil ini pada kopi atau makanan... mengunjungi dokter..com Andi : "Apa bedanya susu bubuk/susu kaleng sama ASI ?" Otong : "ASI lebih baik/bergizi dari pada susu kaleng" Andi : "Itu kan jawaban dokter.he.http://ebooksuper. Agar suami anda tidak tahu. "anunya suami saya payah. "Dok..110mb.!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 53 PM 0 COMMENTS Menahan Nafsu Supaya Cepat Kaya Pada suau saat ada sepasan suami istri datang kerumah dukun untuk meminta kekayaan..blogspot. Dok. jadi salah. tapi. kata wanita itu. tidak bisa 'ereksi' sama sekali. wadahnya buat mainan bapaknya" Otong : "Jorok lu !!" Andi : "He. Persyaratan dari mbah dukun ternyata sangat mudah mbah dukun berkata : Dukun : "Kalau kalian ingin cepat kaya kalian dalam melakukan hubungan intim yang masuk kedalam lubang istrimu hanya kepalanya saja." katanya." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 52 PM 0 COMMENTS Gara-Gara Viagra Seorang wanita setengah baya. kalau begitu saya berikan anda sebotol pil ini. dan http://buku2gratis. pasalnya suami saya melolak dan ia bilang ia tidak usah minum apapun masih bisa." Istri : "Iya deh mas" Karena sang suami sepertinya tidak tahan akan apa yang dilakukan berdua maka pada waktu akan datang semprotan dasyat suaminya berkata : Suami : "Miskin-miskin dah.. "Baiklah." Otong : "Lalu apaan dong?" Andi : "Susu kaleng kalau sudah habis..

Ibunya seringkali berkata kepada Zul. Zul terperanjat dan terus lari kepada ibunya. "Jangan buang air kecil sesuka hati dalam mana2 lubang nanti kena sengat lebah!" Itulah nasihat yang selalu di berikan oleh ibu Zul kepadanya..." "Nah.. namun dia tidak menghiraukanya.110mb. "Loh. gelas dan makanan yang diatas meja semuanya berterbangan hingga pecah. Lalu isterinya bertanyakan. wanita itu datang lagi dan berteriak. tentu saja saya membutuhkan hubungan intim." katanya sambil melemparkan botol Viagra. saya kembalikan barang berbahaya ini. "Apa yang salah?" "Masalahnya piring. tiba2 keluar lebah dan terus menyengat "anunya" Zul.blogspot. " timpal dokter. Sejak dari hari tu dia tidak berani lagi buang air kedalam lubang kerana takutkan gigitan lebah. tetapi.. setelah diminum 15 menit kemudian. petugas restoran menahan kami.com tunggu saja. kenapa? saya pikir ini yang anda butuhkan." kata dokter. ia langsung menelantangkan saya dimeja makan. pil ini sudah saya letakkan dikopinya. Pada satu hari dia seperti biasa membuang air kecil di dalam sebuah lubang berhampiran dengan rumahnya. Maka hari yang dinantikan pun tiba.. Dia gemar membuang air kecil didalam mana2 lubang yang ditemuinya. Tetapi Zul tak berani hendak menyentuh isterinya itu. dan menyerah kami pada yang berwajib" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 40 AM 0 COMMENTS Lebah dan Madu Zul ialah seorang kanak2 yang agak nakal dan tak mahu mendengar cakap ibunya. "Dok. kalau begitu kan bagus. "Kenapa you takut nie?" Zul pun berkata "Abang takut dalam tu ada lebah "!! "Tak ada la!"jawab isterinya. Setelah selesai Zul dan isterinya masuk kedalam bilik.http://ebooksuper. Beberapa hari berselang. apa yang terjadi.." kata dokter.com . http://buku2gratis. Setelah dewasa zul pun bertemu dengan seorang gadis dan berhasrat untuk mengahwininya. lalu melepaskan pakaianku dan memcumbuiku berkali-kali. "Yah..

Dibisikkannyalah ke telinga Lisa. saran itu dicoba oleh Lisa.com .. maka isterinya berkata. "Bagaimana caranya?". http://buku2gratis.". Dasar serak ah. tanya Lisa. "Perawan saya pecah. Esoknya. "Jadi kamu masih perawan ???!!!".110mb. Duar!!!! "Apaan tuh??!!!". apa lagi petasan jumbo. tanya si tamu kaget. dinyalakanlah petasan Jumbonya. kata Lisa. apa sih rahasianya.http://ebooksuper. tanya si tamu gembira.. kok sampeyan laris manis?". "Apaan tuh?". "DDUUAAAARRR!!!!!!!!!!!!".blogspot.. Singkat cerita.". nyalain aja petasannya. tanyanya penasaran. Lisa dan Ayu sedang bersaing merebut banyak pelanggan. berita itu sampai ketangan hidung belang lainnya dan hasilnya memang tamu si Lisa bertambah banyak. Ayu yang merasa menang akhirnya tidak tega. Lisa heran. jelas Ayu kepada Lisa. "Rahasianya. Waktu beraksi. Ketika dapat seorang hidung belang dan sedang beraksi. pasti lebih banyak lagi. Kalau tamunya tanya. Mas. jawab aja: "Perawan saya pecah Mas. tanya tamunya. ia nyalakan petasannya.... Saat itu seorang lelaki gendut masuk ke kamar bersama Lisa yang telah menyiapkan petasan jumbonya. "Eh.. "Waktu kamu begituan.. petasan cabe rawit". Lisa berpikir gimana caranya agar lebih banyak lagi.com Zul masih tak berpuashati. "Awak kata tak ada lebah? Ni madunya ada!!!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 39 AM 1 COMMENTS WTS Pakai Petasan Dua orang WTS. Ah aku coba.." pikir Lisa. Namun Lisa bernasib sial padahal dia tidak terlalu jelek. "Petasan Cabe Rawit yang kecil aja efeknya begini. kan meledak. Dengan putus asa ia datangi Ayu. "baiklah abang masukkan jari abang dulu dan tengok ada lebah ke tak?" Zul pun bersetuju dan memasukkan jarinya ke dalam "anu" isterinya. Dengan perasaan marah dia mengeluarkan jarinya dan berkata kepada isterinya.

"Pecah sih pecah.com ..dia nyari lobangnya 7 malam.tapi mainnya cuma 7 detik...lalu kata si istri: "Biar Bapak gak bisa NYOBLOS lagi di TEMPAT lain... kata malaikat marah Melihat sang malaikat marah.!!!!!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 39 AM 0 COMMENTS Anu Dikasih Tinta Pemilu Seorang pejabat merasa bingung seusai memberikan nafkah batin pada istrinya yang ke-5." Ibu 1: "hah. Mas. biji saya kemana nih...http://ebooksuper.. biarpun suamiku buta tapi dia bisa main selama 7 MALAM 7 DETIK lho! " Ibu 1: "ah.... Setelah si Homo nungging sang malaikat mengeluarkan sebuah besi panas yang merah menyala dan dengan seketika menusukannya kepantat sang Homo.karena "anu-nya" di berikan tanda tinta pemilu oleh istrinya itu.!!!??? #$#$#@#$@#$^%" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 39 AM 0 COMMENTS 7 Malam 7 Detik Dua orang ibu rumah tangga sedang asik membicarakan tentang KEHEBATAN suami mereka di atas ranjang: Ibu 1: "Suamiku hebat banget lho jeng. si homo melakukan apa yang disuruh sang malaikat.wah.benerrr.(bukannya kesakitan si homo malah keenakan) http://buku2gratis..sampe capek aku!" Ibu 2: "Aahh....110mb. itu sich belum seberapa jeng. Malaikat : "Hai manusia apa kerjamu waktu didunia ?" Homo: "Jualan Pantat wahai malaikat" Malaikat: "Dasar manusia bejat..Yang bener bu?" Ibu 2: "Iya.!!!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 38 AM 0 COMMENTS Homo di Akhirat Seorang homo mati dan sedang ditanya oleh sang malaikat.com "Perawan saya pecah. Nungging kau".blogspot. Homo :"Sedddddaaaapp"......dia itu bisa main di atas ranjang selama 3 MALAM 3 JAM. kau pantas dihukum." kata Lisa berharap tamunya senang..

Suatu hari sang anak lagi jalan-jalan.blogspot.. Ternyata diluar duagaan wanita ini tidak sama sekali menjerit. Ternyata pria ini indonesia ini dapat menjeritkan wanita ini sehingga wanita ini meronta ronta kesakitan. maka wartawanpun bertanya apa rahasianya? pria ini berkata "pakai ini"( sambil menunjukkan kepalanya yg botak plontos).... Ibu : Nak. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 37 AM 0 COMMENTS Menjaga Keperawanan dengan Jarum Pentul Seorang ibu memberi pesan kepada anak perempuannya.. Lalu yang terakir adalah Indonesia. Hingga ia(wanita)keluar sambil menjerit dan berteriak "Pria Indonesia" memang gila. tetapi sepanjang jalan sang anak selalu nengok ke belakang dan jalan pelan-pelan.com . dengan percaya diri yang tinggi serta keyakinannya untuk membuat itu menjerit. Mereka adalah pria amerika yang ganteng dan gagah masuk yg pertama kali dan keluar tidak ada suara dari wanita itu. Tolong dijaga baik-baik keperawanan kamu.110mb. Yang kedua dari arab dengan janggut ala osama bin laden masuk untuk membuat wanita itu menjerit dengan senjata yg dimilikinya para penonton bersorak memberika applause kepada pria Arab karena dialah yg besar anunya. Tiba-tiba saja para penonton melemparinya karena indonesia terkenal tidak kuat dalam sex. Untuk menjeritkan seorang wanita dengan berhubungan intim. Lalu pria ini keluar karena ia telah berhasil membuat wanita tadi menjerit.com POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 38 AM 0 COMMENTS Orang Botak Pakai Ini Pada sauatu ketika ada tiga pria perkasa datang ke sebuah perlombaan..http://ebooksuper. Ditengah perjalanan ia bertemu seorang pemuda kampungnya. http://buku2gratis. akan aku jaga dengan baik.. jangan sampai jatuh sebelum kamu menikah! Anak : Baik bu.. Tiba-tiba pria indonesia ini masuk untuk berhubungan dengan wanita ini yang telah digilir oleh dua pria dari negara yang berbeda.

http://ebooksuper.110mb.com

Pemuda : Kanapa jalanmu sambil nengok belakang, ada apa? Anak : Anu mas, aku takut keperawananku jatuh. Pemuda : Oohh... gitu toh! Gimana kalo kamu ikut aku biar kaperawananmu aku paku pakai jarum pentul biar gak jatuh!? Anak : Beneran mas? Aku mau! Sampe dirumah sang pemuda, mereka melakukan pemakuan pake jarum pentul asli punya sang pemuda. Anak : Mas... Kog sakit sih??? Pemuda : Iya, karena jarum pentulnya besar, biar kuat dan enggak jatuh lagi kalau kamu jalan! Seusai peristiwa tersebut, baliklah anak gadis itu kerumahnya. Sampainya dirumah, ia langsung menemui ibunya. Anak : Bu... Sekarang aku enggak takut lagi keperawananku jatuh karena tadi udah di paku biar kuat dan enggak bisa jatuh! Ibu : Di paku!!!!... Anak : Iya... pakai jarum pentul punya anak kampung desa sebelah! Jarumnya kuat dan besar, kata anak kampung itu biar kuat dan enggak jatuh lagi. Mendengar perkataan anaknya seketika ibunya pingsan....
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 37 AM 0 COMMENTS

M O N D A Y , SE P T E M B E R 1 0 , 2 0 0 7

Menemukan Kondom di Asrama Wanita
Suatu hari di asrama wanita, seorang Pendeta sedang memeriksa kondisi asrama. Di salah satu kamar ter dengar suara "Aaarggh, uumph, yees, oohhh" dan si Pendeta pun kaget waktu mendengar suara itu... Keesokan harinya semua anak perempuan dikumpulkan di lapangan: Pendeta: "Semalam saya mendengar suara desahan di salah satu kamar..." Murid: "Hah?!!" Shanti: "Kikikikikik"

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Pendeta: "Lalu saya menemukan celana dalam pria" Murid: "Hah?!!" Shanti: "Kikikikikikik" Pendeta: "Lalu didalam celana tersebut saya menemukan kondom..." Murid: "Hah?!!" Shanti: "Kikikikikikik..." Pendeta: "Dan ternyata kondom tersebut bolong!" Murid: "Kikikikikikik..." Shanti: "Hah?!!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 56 AM 0 COMMENTS

Motor Bagus
Seorang cowok yang asyik naik sepeda motornya, tiba-tiba didekati oleh 2 orang cewek yang berboncengan: Cewek: "Mas motornya bagus". Cowok: "Oh iya, apanya yang bagus" Cewek: "Itu plat Nomornya KT..Kentu Terus...!" (sambil berlalu) Cowok: (dengan geram dan mulai mendekati cewek tersebut sambil berkata) "Motor mbak platnya juga bagus," Cewek: "oh ya...?(bingung) Cowok: "DK..Doyan Kentu...!" sambil berlalu Cewek: "....!!!???##**"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 56 AM 0 COMMENTS

Menghangatkan Makan Malam
MAKAN MALAM Ada sepasang pengantin muda. Pada suatu pagi ketika Sang Suami mau pergi ke kantor maka dengan sigap sang istri menyiapka sarapan, tetapi pada waktu itu sang istri hanya menggunakan BRA dan celana dalam transparan sehingga Sang suami jadi terangsang. Lalu istri bertanya pada suaminya, ISTRI : Mau Sarapan apa Pa ? SUAMI : Papa m au sarapan kam u aja Ma .... ISTRI : Boleh . Kemudian PASUTRI tsb masuk kamar dan Melakukan ML sampai selesai. Setelah selesai sang suami berangkat ke kantor dan sang istri mandi lalu

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

menyiapkan makan siang dan pakai baju yang transparan. Siang harinya suami pulang kerumah untuk makan siang. Setelah sampai dirumah dia terkejut melihat istrinya sexy dengan baju transparan, Lalu istri bertanya. ISTRI : Mau Makan apa Pa ? SUAMI : Papa m au Makan kam u aja Ma .. ISTRI : Boleh . Kemudian PASUTRI tsb masuk kamar dan Melakukan ML lagi sampai selesai. Kemudian suami pergi kekantor lagi dan berpesan pada istrinya. SUAMI : Mam a nanti m alam tolong siapkan ya m akan m alam nya !! ISTRI : Ok deh .Pa Pada malam hari setelah suami sampai dirumah dia bingung mencari dimana istrinya dengan teriak-teriak memanggil istrinya. SUAMI : Mam a .Mam a ..Dim ana kam u Ma ..??? Sang Istri menjawab. ISTRI : Saya didapur Pa . Sang Suami Bingung melihat istrinya duduk diatas kompor yang menyala dan tanpa busana. Kemudian suami bertanya pada istrinya. SUAMI : Lagi ngapain Ma ..??? ISTRI : Lagi Menghangatkan Makan Malam Papa Biar Ga Basi SUAMI : ????????????????????????
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 56 AM 0 COMMENTS

Menilai Sekretaris dan Atasannya
Dalam lingkungan kantor, kita sering melihat berbagai macam sifat dan karakter manusia. Kadangkala kita sulit membaca karakter-karakter mereka, berikut adalah sedikit karakter dan sifat dari karyawan kantor, dalam hal ini saya coba fokuskan pada sekretaris dan atasannya agar kita tidak salah tanggap tentang prilaku mereka. Disusun dan ditulis oleh pakar dalam bidangnya. Sekretaris baik - "Pak, saya ketikin ya?" Sekretaris genit - "Pak, saya kitikin ya?" Boss baik - "Mau dong!" Boss nakal - "Maauu dooooongng." Sekretaris baik - Duduk di kursi Sekretaris genit - Duduk di lengan-kursi Boss baik - Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar Boss nakal - Menarik nafas bila melihat sekretaris yang "tidak benar" Sekretaris baik - Memijit key-board Sekretaris genit - Memijit si-boss
http://buku2gratis.blogspot.com

Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya Sekretaris baik .Suka menelan ludah Sekretaris baik ."Nanti supper bareng yaah" Sekretaris baik .Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya Boss nakal ."Sini naik mobil" Boss nakal ."Sini doong" Sekretaris baik .Suka daun lalapan Boss nakal ."Nanti dinner bareng ya" Boss nakal . naik dong" Sekretaris baik .Pulang larut.Pulang larut."Saya puas dengan permainan kamu" Sekretaris baik .Waktu sedang tertekan "Aduuh pusing" Sekretaris genit .Tebar senyum Sekretaris genit ."Sudah siap Pak?" Sekretaris genit .110mb."Saya puas dengan pekerjaan kamu" Boss nakal ."Sudah siap belum ?" Boss baik ."Ambilkan handuk saya di lemari" Sekretaris baik .Waktu tertusuk jarum "Aww" Sekretaris genit .Shower After Lunch Boss baik ."Ambilkan pakaian saya di laundry" Boss nakal ."Sini.com .http://ebooksuper.Pakaiannya murah ngirit bahan Boss baik .Smoke After Lunch Sekretaris genit . LemBur-Lempengin Burung Boss baik ..Suka menelan obat Dokter Boss nakal .blogspot.Suka daun muda http://buku2gratis. lembur-banyak kerjaan Sekretaris genit ."Kesini !" Boss nakal .Pakaiannya mahal boros bahan Sekretaris genit ..Waktu tertusuk jarum "Ahh" Boss baik .com Boss baik .Tebar pesona Boss baik .Waktu sedang tertekan "Aduuhhhhhhh" Boss baik .

Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya Boss nakal . "Gini lho Tole ! kalo malam dalam rumah tangga.Selalu siap melayani. "Gimana ? Asyikkan ?" Si Anton menjawab dengan polos juga. "Asyik gimana. "Biasa aja kok Pak ! kita kan hanya tiduran biasa. Anton langsung mempraktekkan pada malam harinya. Jadi pada malam pertama mereka tidak diisi dengan "adegan-adegan" yahut. kan cuma dimasukin doang !" http://buku2gratis.. Karyawan baik .http://ebooksuper.gitu ?" "Gitu . "Lho jadi kalian nggak gitu . tanya Anton Dengan bijaksana Ayah Anton menjelaskan.gitu gimana to Pak ?".com ."Nanti mau keluar Pak?" Sekretaris genit .Selalu siap melayani tamu dan bos Sekretaris genit ."Ini gaji kamu" Boss nakal ."Keluarnya nanti lama Pak?" Sekretaris genit .com Sekretaris baik ."Sudah mau keluar Pak?" Boss baik .Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya Sekretaris baik ."Keluarnya masih lama Pak?" Boss baik .Membaca prosedure dan perjanjian kerja Karyawan tidak produktif . dua sejoli dari sebuah dusun.110mb.blogspot. Ton ? asyikkan malam pertamanya?" Si Anton menjawab polos."Ini bayaran kamu" Sekretaris baik . Esoknya Ayah Anton kembali bertanya." Ayah Anton heran. Caranya 'adek' kamu dimasukkin ke 'itu' nya istrimu !" Mendapat penjelasan dari Ayahnya.sama gak tahu yang harus dilakukan pada malam pertama. mereka hanya tidur bareng aja. kamu diwajibkan untuk berhubungan intim dengan istri. Esoknya ayah Anton bertanya. "Gimana. Dua sejoli ini sama .Baca e-mail melulu POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 55 AM 0 COMMENTS Malam Pertama Anton Hari ini adalah hari pernikahan Anton dengan Indah (samaran aja kok bukan beneran !).

.. kalo denger suara THUNG lagi itu tandanya ditarik ! ok ! " "Oke deh.THUNG .. jerit Anton POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 55 AM 0 COMMENTS SU N D A Y ... 2 0 0 7 http://buku2gratis. Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi. THUNG. Pada saat yang tepat Ayah Anton membunyikan 1 bunyi kenthongan THUNG.THUNG THUNG.THUNG . jawab Anton Malamnya Ayah Anton sudah bersiap di luar rumah dekat kamar Anton dan Indah dengan kenthongannya.. Si Anton pun udah bersiap diri.com . "Cuma dimasukin ? gak dikeluarin ?" "Lho gimana to. begitu seterusnya hingga suara kenthongan menjadi lebih cepat dengan tempo sedang "THUNG. Suara kenthongan itu bersatu dengan suara kenthongan Ayah Anton...... SE P T E M B E R 9 . Le! nanti malam Bapak ada diluar deket kamar kamu! Bapak akan bawa kenthongan. dan Anton langsung "masuk". Tempo inipun diikuti Anton THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK TERRRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUTNG THUTNG THUNG THUNG THUNG THUNG GLERRR "BAAAAAAAAPPPPPPPAAAAAAAAAKKKKKKKKKKKK.. dan Anton langsung "ditarik". Pak "... sehingga tempo dari suara kenthongan menjadi secepat tempo lagunya Metallica..sama membunyikan kenthongan dengan tempo yang cepat.http://ebooksuper.. tanya Anton Dengan bijaksana Ayah Anton memberi solusi "Gini aja..... mendapat tanda itu si Anton langsung memulai tugasnya untuk "masuk". THUNG" Antonpun mengikuti irama dan akhirnnya Anton dan istrinya pun mendapatkan makna yang sesungguh tentang malam pertama Tanpa diduga datang segerombolan petugas rondha yang sama . THUNG. Pak? katanya dimasukkin kok disuruh dikeluarin ?".. Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi.. nanti kalo kamu denger suara THUNG itu tandanya dimasukin..blogspot.110mb...com Ayah Anton heran lagi... !!!! ".

." "Dia lakukan seperti inikah?" "Ya. mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. seorang dokter pakar jiwa. "Kemudian dia cium saya.... "Ya. sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter. itu tandanya dia mau membelai diri kamu..110mb." http://buku2gratis.. Dia pegang tangan saya. seperti yg dokter lakukan" "Kalau hanya ini. masih belum boleh dipanggil bangsat dong... pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai. tapi. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan. itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu" kata dr Tomi." "Itu bukan bangsat." "Ya memang ada. seperti inilah dia peluk saya dokter. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu... Tomi." "Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?" "Ya.. saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat.blogspot. tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong." "Adakah kamu membantah tindakannya?" "Tidak.." "Hmm. seperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya." "Itu bukan bangsat. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang." "Kemudian dia merapatkan badannya k epada saya dan memeluk bahu saya." "Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi memberi contoh.." "Itu masih belum layak dipanggil bangsat." "Dia lakukan seperti ini kah?" "Ya..com . karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya" "Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok." "Kalau sekadar ciuman seperti ini. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan." "Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.. "Dokter.. saya merelakannya sebab saya sayang dia.http://ebooksuper. toh?" "Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2 buah dada saya dokter.. itu tandanya dia sayang kamu.com Lelaki Bangsat Seorang gadis berusia 20-an menemui dr..." "Dia cium kamu seperti ini ?" "Ya.. dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu.

. LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!. ia melihat Pak Mul beraksi seolah-olah sedang naik kereta. siswi yang terkenal centil dan genit disuruh kedepan kelas oleh salah seorang guru favoritnya.".blogspot. Pak Mul dan Pak Trisno yang tinggal sekamar. "Baiklah. dilihatnya lelaki tersebut sedang bermasturbasi.." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 53 AM 0 COMMENTS Menulis Kurang BH Rini. Guru: "Rini. "Sedang apa Pak Mul?".com "Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?" "Ya.. jawab Pak Mul. itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. "Tuittt. "Saya sedang naik kereta mau ke Yogyakarta. BANGSAT!!. tanya perawat. Lalu ketika ia berpaling ke Pak Trisno. tuuittt. jess! jess! jess!".. http://buku2gratis." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 52 AM 0 COMMENTS Manula yang Berkhayal Di sebuah panti jompo terdapat dua lelaki tua. Sambil tersenyum genit Rini kembali duduk. selamat jalan. BANGSAAATTT!!!!. BH nya ketinggalan di rumah. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu" "hmm. Guru: "Lho Rin." Rini maju kedepan lalu menulis.. kata Pak Mul.MEMANG .http://ebooksuper.."... kata perawat. maju ke depan dan coba tuliskan B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L IK-A.. Suatu hari ketika perawat memasuki kamar mereka.110mb.com . BH nya dimana?" Rini: "Maaf pak. I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!" "Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS" "HAH?? BRENGSEK!! DIA.

110mb. "Aku harus pergi. "I love you more. tanya perawat.http://ebooksuper. terhenyak.blogspot.. Menghirup bau tubuhnya. "Saya sedang berselingkuh dengan istrinya Pak Mul." "Sekarang ibu lagi niup bapak karena tadi kekempesan!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 51 AM 0 COMMENTS Adegan Perselingkuhan Aku memeluknya erat." "Enggak... mengambil jam tangan di meja samping tempat tidur. dan mengecup dahiku." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 51 AM 0 COMMENTS Ibu Niup Bapak Pada suatu malam sepasang suami istri sedang melakukan hubungan intim..". "Sekarang ibu lagi ngapain???.. Aku masih merindukannya. Merasakan kehangatan kulitnya. kecewa. tiba-tiba anak mereka yang baru berumur setahun terbangun dan bertanya kepada ibunya.. Ketika sedang asyik. balasnya memelukku erat. tersenyum.. Membuka separuh matanya... Dan aku berbisik. "I love you". Merindukan kehangatannya. aku sudah terlambat!" Aku menggeliat dengan malas.com "Bapak lagi ngapain?".. Dia menggeliat. mumpung ia lagi keluar kota. http://buku2gratis.. ibu cuma lagi ngempesin bapak!" Lalu si anak tidur kembali. Tetapi tak lama kemudian anak mereka bangun lagi dari tidurnya dan bertanya lagi kepada ibunya. Tiba-tiba dia terlonjak.com .... "Ibu lagi ngapain???.

.. Bibir kamipun bertemu.. Lalu pacarnya bertanya. janjinya. itu artinya TOlong RAba BIji KAkak.. ternyata hal ini berhubungan dengan aturan penggunaan senjata. Pada saat senjata dikeluarkan. "Lusa kita bertemu lagi di sini. Aku tersenyum. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 49 AM 0 COMMENTS Kopi Torabika Pada suatu hari ada seorang lelaki berkunjung ke rumah pacar tercintanya.http://ebooksuper. "Abang minta TORABIKA dong neng!!. Hangat dan penuh cinta. Setelah dilakukan penelitian secara mendalam.110mb.... Karena si abang nafsu liat pakaian kekasihnya yang serba terbuka... mau minum apa?". "Kopi apa Bang?"..com . sambil menarik tangan sang kekasih masuk ke dalam celana dalamnya.. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 50 AM 0 COMMENTS Tentara dan Ejakulasi Dini Survei membuktikan bahwa Tentara ternyata cenderung menderita Ejakulasi Dini.com Dia tahu.blogspot. apalagi dalam keadaan terjepit. maka tentara harus segera menembak." "@#$!!!!!????@@##$%%^" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 48 AM 0 COMMENTS http://buku2gratis. "rudal"nya pun langsung menegang dan. Karena sudah begitu nafsu. Kami pun meninggalkan kamar hotel dan pulang ke ISTRI masing-masing. maka pikiran si abang pun langsung tertuju pada hal yang serba porno. dan dia mengancingkan bajuku. "Bang. "Eh.. maksud abang apaan?" "TORABIKA.... Dia memelukku dari belakang dan mengecup leherku. kata sang kekasih.".. Sang lelaki pun bilang bahwa dia ingin minum kopi. Kurapikan dasinya.".

. iabermain dengan wanita nakal tanpa memakai kondom. melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi. Seminggu kemudian.." http://buku2gratis.http://ebooksuper. kemarin khan sudah!" Paimen : "Mbak.." Paijo : "Ahhhhh.. Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: "Berita buruk. tidak mungkin. enggak ahh!" Paimen : "Mbak." Paimen : "Mau bukti?" Lalu Paimen membuktikannya dengan bertanya kepada setiap wanita yang lewat didepannya. bahwa 99% wanita tidak memakai celana dalam. Paimen : "Mbak. karena belum pernah melihat hal ini...com Survey Wanita Indonesia dan Celana Dalam Pada suatu ada 2 orang penjual celana dalam yang bernama Paimen dan Paijo mereka meributkan soal daganganya. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 48 AM 0 COMMENTS Terkena Penaykit Cina Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD.blogspot. Dengan ketakutan ia segera pergi ko dokter.110mb. Sangat langka dan hampir tidak pernah terdengar disini.. Paimen : "Kamu percaya enggak kalo 99% wanita di Indonesia tidak memakai celana dalam. ia pulang ke AS dan menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran... Ketika di Cina. pakai celana dalam mbak?" Wanita 1 : "Ahhh.lingkaran warna hijau dan ungu. pakai celana dalam mbak?" Wanita 2 : "Ahhh. lain kali saja!!" Lalu terbukti perkataan Paimen kepada Paijo.com . Dokter yang kebingungan.. Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai penyakit ini. pakai celana dalam mbak?" Wanita 3 : "Enggak mas.

saya tahu. "Aiyaaa. dengan harapan setidaknya dia tahu sesuatu mengenai penyakit ini." terang pengantin lelaki.com Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya. terserah.com .110mb.. aaaa. tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya. si pengantin perempuan berkata.. punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. kita umpamakan penjara. http://buku2gratis. Di penjara. untung. opelasi sini. doktel Amelika wodoh aaaa. Pengantin perempuan berkata.." Jawab si dokter.!" Si turis bahagia "Waaaaaa. silahkan saja... penjahat harus dimasukkan ke dalam sel. aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks...blogspot. opelasi sana.. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata "Penyakit anda langka looo. untung... terserah. selalu pingin bikin duit.. bener nggak sih?" Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala. nggak pellu opelasi ooo. penjahatnya lepas." Maka besoknya si turis mencari dokter Cina.. diapain deh dok.. "Mas." Si turis kesal dan menjawab: "Iya. tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi. Rasanya kami harus mengamputasi alat vital anda. pokoknya cepat sembuh... Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?" "Seks itu sederhananya begini?..http://ebooksuper. Setiap kali selesai. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara... tunggu dua minggu. sampai saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat....." "Nggak usah takut laaa.." Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. keluar dari selnya. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. "Mas... aaa." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 47 AM 0 COMMENTS Malam Pertama Ibarat Penjahat dan Penjara Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka.. Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata. ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri.. "Enak ajah! Nggak boleh! Aku mau cari doker lain!" Jawab si dokter: "Yaaa. ini namanya Mongolian VD. nanti juga putus sendili ooo.. "Maaf." Si turis berteriak ketakutan.... nggak pellu bayal-bayal buat opelasi.

." Rasa Sperma Suatu hari di Kampus.... kok rasanya tidak manis?"Semua murid dikelas itu pun tertawa terbahak-bahak. ada planet lain yg juga mengharap aku sinariJadi... hingga kadang bumi pun silauLantas aku ingat satu halBahwa Tuhan mencipta bukan hanya bumi. Sebut saja Ani dan Ita. karena sebelum jadi bayi..com Setelah sekian kali..110mb.Relakanlah aku menyinari planet lain.blogspot. dia sering merasakan ayunan dan goyangan dari bapaknya. jangan bermimpi menyinari planet lain!!!Karena kamar kita yg kecil pun belum sanggup kau terangiBercerminlah pd kaca di sudut kamar kita." http://buku2gratis. begitu penuh riak gelombangAku tetap menyinari bumi..Bila kau hanya sejengkal lilin yg berkekuatan 5 watt.Jika engkau bumi....Profesor: "Jelas tidak terasa manis.!!! POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 56 AM 0 COMMENTS Bayi Senang Ayunan Ada 2 pasien rumah bersalin sedang bercerita. "Dik. saya mau nanya nih?"Ita : "Ada apa memangnya?"Ani : "Mengapa bayi yang tidur di ayunan.Murid: "Tapi prof.Bila kau memang mentari.Ani : "Teman. menebar sinarkuMenyampaikan faedah adanya aku.. di tengah remangremangPencahayaanmu yg telah aku mengerti utk tetap menguak mataCoba liat siapa dirimu.Suamiku. senangnya di ayun dan di goyang-goyang?"Ita : "Kan udah jadi kebiasaannya." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 57 AM 0 COMMENTS Puisi Suami yang Minta Ijin Poligami Istriku. MENTARI atau lilin ? PLIS DEH.Profersor: "Sperma itu mengandung banyak glukosa. penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup. karna sudah kodratidan Tuhan pun tak marah... sang surya penebar cahayaAku rela kau berikan sinarmu kepada segala planet yg pernah TUHANciptakan karna mereka juga seperti aku butuh penyinaran dan akupun jugaTak akan merasa kurang dengan pencahayaanmuAKAN TETAPIIIIIIII.Sang profesor sedang menjelaskan mengenai sperma dan alat-alat reproduksi... akulah matahariAku menyinari kamuKamu mengharapkan akuIngatlah bahtera yg kita kayuh."Lalu ada murid cantik dan bahenol bertanya...com .. si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata.Lalu dengan santai profersor itu menjelaskan. sedang ada pelajaran biologi.. zat-zat yg ada di gula. bukan dibelakang tenggorokan.Balasan Puisi sang istri ...http://ebooksuper. sebab perasa manis dilidah berada didepan lidah.

Setelah beberapa hari. katanya. si Inem nggak bisa buat apa2. Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem. Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap. anak Nyonya!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 50 AM 0 COMMENTS Mengerjai Dokter Galak Ada seorang dokter yang terkenal galak di sebuah Rumah Sakit. malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. dan kemarin malem itu kan si Mustafa. elu main sama laki gue. kali ini Inem benar-benar enggak terima!". Karena galaknya.Besoknya begitu lagi.Perawat 1 : "Aku telah memasang kapas di stestoskop dokter sehingga sulit dipakai untuk mendengar detak jantung. suami mata keranjang. Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota.com . panjang dan besar. dia bilang.Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anunya suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga panjang. dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini. Bahaya.. tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu. seorang laki-laki masuk.". si Nyonya marah."Nem. "Nyonya.Si Inem terpaksa menurut.". maapin Inem. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya. gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!". malam kedua itu giliran si Joko. jongos Nyonya yang cakep itu. ke empat perawatnya ingin sekali menjahili dokter tersebut. malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem. "Enak aja.Si Nyonya hampir pingsan bertanya.110mb. kamu boleh tidur di sofa."Giliran Steve. kenapa bu? Nggak mau ah!". malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem. "Wah. Si Nyonya benar2 puas. "Nyonya salah sangka. mereka sama2 membocorkan ide jahilnya satu sama lain. supir tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho itu. yang masuk itu si Dedi.. Si Inem kaget.http://ebooksuper.Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa. Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya.Si Inem merajuk. bisa kualat!!!. "Emang malam ini giliran siapaaaa?". lalu ngejawab. pintu kamar tiba-tiba terbuka."Jangan banyak tanya. Si Nyonya benar-benar puas habis2an."Perawat 2 : "Termometer dokter kuisi dengan cat agar http://buku2gratis. Si Nyonya berpikir. nanti tak pecat!". sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu.com POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 53 AM 0 COMMENTS Giliran Inem Dong Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar.lagian bisa gawat nyonya.Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu. benar2 kencang. tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota. harusnya gue yang enggak terima!". tetapi kali ini si Nyonya benar2 hampir kepayahanan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam sebelumnya.blogspot. malam ini ibu mau tidur di kamar kamu. "Rasain lu.

com skalanya tetap 76 derajat celcius... soalnya dibawah kan pusat hiburan!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 47 PM 0 COMMENTS Jarum Suntik Seorang gadis datang berobat dan setelah diperiksa oleh dokter. kalau yang besar punya saya. buka-tutup kain istriku aja."Perawat 4 : (Tiba tiba pingsan ditempat!) POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 50 AM 0 COMMENTS F R I D A Y . apakah sudah waktunya untuk melahirkan."Pasien : "Tapi pak dokter."Setelah mempersiapkan semuanya.Dia berfikir kok setiap dokter atau suster yg datang cuma kerjanya buka kain istrinya aja... istri saya mau melahirkan."Karena kesal dokter yang sudah menyiapkan obat suntik memperlihatkan suntikannya pada si gadis sambil bilang"Nih.. Kemudian datang lagi suster dan membuka kain istrinya. Dokter kaget."Gadis melongo lalu senyum-senyum sendiri."Dokter : "Baik pak.http://ebooksuper. jarumnya kecil kok. Setelah diperiksa ternyata masih harus menunggu karena baru buka satu (istilah kalau mau melahirkan)."Dok..Dokter : "Ada apa pak. SE P T E M B E R 7 . maka dipersilahkan untuk berbaring karena mau diperiksa.Suami : "Dok..110mb... dengan maksud untuk memeriksa.. jarumnya jangan yang besar. Spontan aja suaminya berdiri dan memukul si dokter. soalnya diataskan pusat pikiran."Perawat 3 : "Aku telah melubangi semua kondom pribadi dokter yang ada di laci dokter dan yang main gila dengan dokter pasti akan hamil. jarumnya jangan yang besar. Setelah berselang beberapa menit datanglah dokter membuka kain istrnya. Bantu saya dok..???"Suami : "Saya liat dari tadi kerjaanmu hanya buka-tutup.blogspot. makanya rambut atas cepat putih. kok memukul saya.Dokter mulai mengambil suntikan sekali pakai dan gadis itu sambil mengeliat-geliat ditempat tidur periksa mungkin karena takut bilang berulang-ulang.com . segera saya bantu.. saya mau tanya kenapa sih rambut atas saya putih semua?"Dokter : "Ya jelas.. 2 0 0 7 Buka Tutup Istri Mau Melahirkan Ada sepasang suami istri muda mendatangi dokter kebidanan... gadis itu minta disuntik dengan tambahan.. Emangnya anu istriku itu TV!!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 48 PM 0 COMMENTS Pusat Hiburan Pasien : "Dok. mau apa mereka ya? Nanti kalau buka lagi aku pukul gak perduli dokter ataupun suster.. karena istrinya mau melahirkan. kenapa rambut bawah saya tidak putih?"Dokter : "Iyalah.. http://buku2gratis.

com . "Bagaimana dok. "Sebaiknya hari Kamis kamu tak usah melakukannya.."Lain kali bilang sama pacar kamu kalau memakai lipstik jangan tebal-tebal. kamis dan sabtu. Sperma A : "Ayo kawan-kawan kita berlomba siapa yang duluan sampai dia yang akan jadi anak. Ia pergi memeriksakan kesehatannya. "soalnya hanya hari itu saya tidur di rumah!".http://ebooksuper." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 12 AM 0 COMMENTS Nasehat Dokter Alex adalah seorang akuntan. "Berapa kali anda melakukan hubungan seks dalam satu minggu?" tanya dokter.. jangan-jangan anda terkena penyakit kelamin yang menular".com POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 47 PM 0 COMMENTS Alat Kelamin Bercak Merah-Merah Seorang pria datang ke dokter kelamin dengan keluhan. dok!" kata Alex. Sperma B dan Sperma yang lain. Dokter pun menjawab. "Wah gawat itu. Lalu dokter dan pria itu pun masuk ke kamar periksa untuk diperiksa oleh dokter tersebut." Sperma yang lain pun ikut menyanggupi. "Dokter. "Coba kita lihat alat kelamin saudara". saling susul menyusul pun terjadi antara Sperma A.blogspot. dokter pun menjawab. "Setiap selasa. akhirnya mereka pun saling berlomba untuk menjadi yang pertama dan terbaik.. apa penyakit saya?"." jawab Alex.. Setelah melihat dengan teliti dokter itu pun berdiri dan kembali ke ruang prakteknya." kata dokter. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 12 AM 0 COMMENTS Perlombaan Yang Gagal Ceritanya segerombolan sperma yang sedang terlelap akhirnya bangun karena adanya aktivitas yang sedang dilakukan oleh boss mereka. Koko (akhirnya jadi boss juga). tanya pria itu. "Tidak mungkin..110mb. Namun setiba mereka diujung http://buku2gratis.." Sperma B: "Ayo siapa yang paling cepat. alat kelamin saya kok merah-merah?".

.. Lomba kita batalkan. terpaksa ibu mempelai wanita menyela dari balik pintu... terus bertanya: Koko : "Kenapa. dia tidak tega kepada anak perempuanya yang mengalami kesulitan saat malam pertama.. Desy : "Mas.." Sperma A: "Kenapa harus berhenti??" Sperma yg lain: "Iya kenapa harus berhenti??" Sperma B: "Ayo kawan-kawan.." Sperma yg lain: "@#$%&*++" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 11 AM 0 COMMENTS Drama Malam Pertama Sepasang pengantin. ternyata boss kita lagi ONANI. sepasang pengantin ini masuk kamar. mendadak Desy tertawa girang.110mb. Mak Mimien.. teman-teman. kita balik aja. terlalu sempit?" Desy : "Iya mas..." http://buku2gratis... Koko yang melihat tidak tega." Koko : "Saya masukin perlahan-lahan ya?" Desy : "Iya mas. ternyata sepatu tersebut kekecilan. sakit mas. Satu persatu kado di buka. sakit nih. lagi nguping di balik pintu kamar pengantin.http://ebooksuper. akan melalui malam pertamanya. saya coba lagi ya?" Tanpa mereka sadari.com jalan keluar mereka menghentikan langkah mereka. Koko dan Desy.blogspot....com . dia terus memaksa. Setelah acara usai.. Sperma B yang terdepan berkata. Apa pasal? Ternyata dia menemukan kado berisi sepatu.. orang tua mempelai perempuan. Sperma B: "Stop. Mak Mimien: "Kenapa nak. susah masuknya?" Desy : "Iya maaak.." Koko : "Tahan donk. dia mau mencoba memakai.. tapi jangan keras-keras ya?" Suaminya membantu memakaikan sepatu sempit itu di kaki isterinya dengan sedikit memaksa. stop. namun sia-sia. Di kamar sudah tertumpuk kado dari rekan-rekan mereka. anunya terlalu sempit.. saking tidak tahannya. rupanya ibu mempelai perempuan ini berpikiran lain..

.... tapi. masih sakit ya?" Desy : "Iya. ( asal jawab )" Jono : "Yang benar adalah galakkan penjual tahu." Koko: "Kenapa... "Gue kesel banget!" "Oh ya? kenapa emang?" tanya temennya." Koko : "Akan saya coba tante... 2 0 0 7 Cowok lagi Kesel Banget Seorang cowok cerita ke temannya.. SE P T E M B E R 6 ." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 08 AM 0 COMMENTS T H U R SD A Y . dipegangin tempenya dia diam saja. malah udah enak. http://buku2gratis." Dengan tergesa-gesa pengantin pria memoles seluruh permukaan kaki isterinya dengan air liur. Koko: "Coba dimasukkan lagi ya sayang???" Desy : "Iya mas.com . Coba kalau penjual tahu dipegang 'tempenya'..com Koko : "Kekecilan sih tanteeee.." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 10 AM 0 COMMENTS Penjual Tahu dan Penjual Tempe Jono : "Ton. dipoles ama air liur... ya." Mak Mimien: "Nah. dia pasti marah." Setelah dimasukkan kaki yang dipolesi liur tadi ternyata dengan mudah masuk....blogspot. Iya kan?" Tono : "Iya..110mb.http://ebooksuper." Tono : "Alasannya?" Jono : "Kalau penjual tempe.. penjual tahu sama penjual tempe galakkan mana ?" Tono : "Galakkan penjual tempe. Koko : "Nah." Desy : "Cepat dong mas. masuk kan???" Desy : "Iya. tuh bisa masuk kan? Sekarang tinggal digoyang nak. tadi gak terlalu sih.." Mak Mimien : "Coba olesin dengan air liur..

pas kita mo buka baju.http://ebooksuper. "Pantesan aja loe kesel banget" "Yeah..com . KESEL.110mb. Aku Anak Malang Affairku Akhirnya Tercium Orang Karir Sukses Agency Akhirnya Hilang Karena Ada Kelemahanku Yang Bisa Diserang Semuanya Hancur Gara-gara Selembar Kutang http://buku2gratis. Setelah mereka selesai... "Yeah.. tau gak jatuh dimana? Pas di kepala gue!" "Busyet. Lalu tau gak. jadi dia pup sambil jongkok di pinggir jendela. ternyata toiletnya rusak. pas jatuh diatas kepala gue!" "Wah. tapi itu belum apa-apa" lanjut cowok itu "Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya.. tapi bukan itu yang bikin gue kesel" "Udah itu. Kaget gue langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di bawah jendela dengan jari gue!" "Wah. yang paling bikin gue KESEL. sial banget lo" sahut temennya.. trus kita ke rumahnya. kebetulan kamu udah telanjang... si suami brengsek jorok itu kencing lewat jendela pas kena kepala gue" "Ya ampun!" Temennya geleng-geleng kepala. tau-tau suami nya dateng. dia ngajakin begituan.. pasti lengkap deh penderitaan loe" sahut temennya. KESEEELL banget? Pas gue liat kebawah ternyata kaki gue jaraknya cuma 10 centi dari tanah. loe apes banget!" kata temennya "Bentar gue belum selesai. yeah..com "Semalem gue kenalan ama cewek cakep di cafe..wah.. bentar aku kencing dulu'. "Yeah. yang bikin gue lebih kesel lagi pas suaminya mau buang air.. tapi loe tau gak." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 5: 37 AM 0 COMMENTS AKU (Chairil Anwar Junior) Aku Pria Jalang Dari Kumpulannya Yang Terbuang Aku Kecantol Wanita Jalang Demi Tubuhnya Kuhambur Uang Gejolak Hasrat Nafsu Berpetualang Membuat Masakan Di Rumah Terasa Kurang Aku Anak Manusia. suaminya ngebuang kondom nya keluar jendela. dia ngomong 'Wah. aku dengerin mereka begituan mesra banget.blogspot.

. dada dan perut gadis itu) "Bagian bagian ini sudah disentuh laki laki?" Pelamar : "Sudah" (Pangeran lanjutin lagi megang paha.blogspot. belakang. Pangeran : "Ceritakan pengalaman sex anda" Pelamar: "Saya punya pengalaman segudang. pelamar akan dites langsung oleh pangeran sendiri.http://ebooksuper.com Kepada Siapa Aku Pantas Berang? Semua Kesalahan Kulimpahkan Kepada Si Jalang Tetapi Sebenarnya Godaan Si Wanita Jalang Takkan Mempan Kalau Akunya Sendiri Tidak Jalang! Kesadaran Selalu Datang Menjelang Petang Kini Yang Ku-punya Tinggal Tulang Tapi Sebelum Aku Berpulang Aku Ingin Berpesan Kepada Sesama Hidung Belang ! Kiamat segera datang. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 5: 36 AM 0 COMMENTS Anak Hamil Padahal Pakai Kerudung Ibu : "Dokter kenapa anak saya kok hamil. pangkal paha sampai http://buku2gratis. Pelamar pertama di tes.... coba saya pegang" (pangeran pegang pundak.. Pangeran : "Aanda pernah bersetubuh?" Pelamar : "Belum" pangeran: "Bohong." Ibu : "?????????" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 5: 36 AM 0 COMMENTS Ujian Pangeran yang Mencari Permaisuri Tersedia lowongan menjadi menantu kerajaan Segar Sari Dicari permaisuri yang cantik dan halus. kamu gagal..!!!! Tobatlah mulai sekarang. pendamping jangan lebih berpengalaman dong" (lagian takut kena aids) Pelamar Kedua....110mb.. padahal kan dia selalu pakai kerudung?" Boyke : "Iya ibu anak ibu emang pakai kerudung tapi enggak pake celana.com . saya tokoh porno dan lebih suka sama bule" Pangeran : "Aduh....

Abi. Tau gak kita pindah posisi lima kali.." (Pangerang memegang pundak. Teramat sayang ternyata pelamar ketiga itu adalah banci. karena nafsu sang pangeran sudah tak tertahan.com . pelamar mengatakan belum disentuh lelaki ketika pangeran meneruskan ke arah paha) Pelamar: "Ah. Roni: "Taruhan yuk!" Abi & Rudi: "Apa?" Roni: "Siapa yg bisa membuat istri kita teriak paling lama setelah nge-sex malam ini.. mereke bercerita. dan Rudi adalah tiga sahabat baik yg sudah mengenal satu sama lain sejak SD. tapi saya tidak percaya!. 200. Abi: "Istriku teriak-teriak empat puluh menit malem lalu. pengalaman dalam sex tidak sama sekali.." Abi spontang bilang: "Ok.110mb. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 5: 35 AM 0 COMMENTS Kehebatan Ranjang dengan Teriak Paling Lama Roni. Esok harinya.... Suatu ketika mereka sangat bosan dan Roni mendapat ide gila. Setelah mereka menikah pun. Dari dapur sampe halaman Belakang!!" http://buku2gratis. Kita pindah posisi tiga kali. ini saya jaga agar tidak disentuh oleh lelaki" (dan sambil menunjukan pangkal paha ia berkata) ini juga (pangeran 100% kontan percaya.com bagian yang paling sensitif) Pangeran: "Kalau bagian bagian ini?" Pelamar : "Sudah tapi tak dimasukan" Pangeran: "Anda gagal" Pelamar ketiga Pangeran: "Saya lihat dari surat lamaran anda kok. belakang dan dada.blogspot. siapa takut!" Maka pulanglah mereka ke rumah masing-masing. Hebat gak gue??!!!" Roni: "Ah basi!! Gue dong! Istri aku gak stop teriak selama satu jam. jangan. Pada saat malam pertama permaisuri terus menyelak untuk disetubuhi. Tapi Rudi agak ragu.000 untuk yg menang. karena istri Rudi tidaklah handal di saat bermain di atas ranjang dan ia sangat terkenal akan kejudesannya.http://ebooksuper. ia menyuruh para laskar untuk mengikatnya dan terakhir). mereka tetap sahabat baik. coba saya pegang. dua orang dari kita harus bayar Rp.

Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Maka naiklah ia ke surga. aku lari ke jendela. dan seraya merintih.blogspot. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!" Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan. Sesaat sebelum aku mau 'keluar'.. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak.... Kepala Suku: "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Kalau kamu merintih.com Abi melongo.. dua lengkeng. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu.http://ebooksuper.. kamu akan saya potong-potong jadi sate!!" Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. tiga lengkeng. "Kalo kamu semua masih mau hidup. atau membuat suara.. ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh. Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1. kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. http://buku2gratis.110mb. Tapi. Maka kepala suku setempat berkata. Dan kepala suku memeberikan instruksi yg sama kepada sang pilot.. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari unusnya. gimana cerita kamu?" Rudi: "Ya aku sih cuma pindah posisi dua kali.com . Dalam hati. tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya. "Yah kalo lengkeng sih gampang!" Dan memang betul. dia gak stop teriak2 sampe jam lima pagi tadi... Mengetahui hal tersebut. trus aku muncratin deh semua peju aku ke korden istri aku yg baru dia beli. Sexnya sih cuman dua puluh menit. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot." Rudi & Roni: "????!!!???" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 5: 35 AM 0 COMMENTS Tiga Pilot Terdampat Disuruh Cari Tiga Buah Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel. Satu lengkeng masuk. Roni: "Trus kamu Rud. Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus kanibal. Ya trus.

... SE P T E M B E R 5 .." Mbah dukun: "Ada gak perlu pake obat cuma kamu harus ikutin ya.com ." Suami: "????????" Mbah dukun: "Malam ini kalian harus hubungan intim dengan di ikuti suara kentungan dari hansip..com Pilot 2: "Wah kamu mati juga ya?" Pilot 1: "Iya aku bawa apel sih.. Sang suami berkata pada istrinya: Suami: "Kata mbah mesti ikut kentungan dari hansip" Istri: "Ya" Bertepatan muncullah seorang maling dan hansip itu memukul kentungnya dengan cepat dan sang suami dengan cepatnya keluar masukin burungnya mengikuti suara kentungan hansip itu.. Tapi ya itu.http://ebooksuper. gak sakit lagi!" Pilot 2: "Emang betul.blogspot. Dan tibalah sang suami istri tersebut: Suami: "Mbah selama kerkawinan kami masih belum punya anak mohon beri obat mbah. Dan tibalah sang suami istri tersebut: Suami: "Mbah selama kerkawinan kami masih belum punya anak mohon beri http://buku2gratis." Pada malam harinya sang sumai berhubungan intim dengan istrinya. kecil.. Kan sakit! Ah.. 2 0 0 7 Ingin Punya Anak Mengikuti Kentungan Hansip Pada suatu hari ada sepasang suami istri ke mbah dukun dan meminta agar dikasih ramuan untuk punya anak. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat." Pilot 1: "Lengkeng? Itu kan gampang. syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?" Pilot 2: "Lengkeng.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN!" Pilot 1: "??????????" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 5: 34 AM 0 COMMENTS W E D N E SD A Y .." Pilot 1: "Bego kamu! Kog ketawa?" Pilot 2: "Habis pas mau masukin lengkeng no.110mb. monyet tu kepala suku." Suami : "Iya mbah. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 1: 10 PM 0 COMMENTS Ingin Punya Anak Mengikuti Kentungan Hansip Pada suatu hari ada sepasang suami istri ke mbah dukun dan meminta agar dikasih ramuan untuk punya anak.. tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua.

..com .110mb." Mbah dukun: "Ada gak perlu pake obat cuma kamu harus ikutin ya. "Aku cuma bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana!!!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 1: 09 PM 0 COMMENTS Diperkosa Kemarin Malam Suatu hari seorang WTS sedang pergi berbelanja di suatu mall.. Karena nafsu..blogspot.... tiba-tiba si kasir berkata: Kasir: "Maaf mbak! Uang anda ini palsu.." Pelacur: "Hah. Masa sih??? Coba saya lihat!!! Sialan!!! Berarti kemarin malam saya telah diperkosa!!!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 1: 09 PM 0 COMMENTS Lagi Main Kuda-Kudaan Sepasang suami istri siang-siang horny dan melakukan make love di sofa ruang tamu rumahnya. http://buku2gratis. "Gak pernah liat orang telanjang apa!!!" Sopir taksipun menjawab. sopir taksi pun melotot.. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 1: 10 PM 0 COMMENTS Cewek Telanjang Naik Taksi Cewek telanjang nekat naik taksi.. lupa kunci pintu depan.http://ebooksuper. Sang suami berkata pada istrinya: Suami: "Kata mbah mesti ikut kentungan dari hansip" Istri: "Ya" Bertepatan muncullah seorang maling dan hansip itu memukul kentungnya dengan cepat dan sang suami dengan cepatnya keluar masukin burungnya mengikuti suara kentungan hansip itu. Saat dia ingin membayar. Si cewek pun marahmarah." Suami : "Iya mbah." Pada malam harinya sang sumai berhubungan intim dengan istrinya.com obat mbah.." Suami: "????????" Mbah dukun: "Malam ini kalian harus hubungan intim dengan di ikuti suara kentungan dari hansip..

wajah cantikku atau tubuh sexy-ku?" Suami menatapnya dari atas ke bawah dan menjawab.. Si anak langsung menjawab "Ooh main kuda-kudaaan.. "Aku suka sense of humor-mu" http://buku2gratis." tanyanya heran melihat ibunya ditindih bapaknya yang keringatan. Dengan polos ia bertanya "Papa mama lagi ngapain." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 1: 08 PM 0 COMMENTS Hubungan Flu Burung atau Avian Influenza dan PSK Semua orang pasti takut tertular Flu Burung. 2 0 0 7 Mengapa Tuhan Menciptakan Wanita Pria bertanya kepada Tuhan: "Tuhan. masuk dan kaget liat adegan ibu dan bapaknya. Nanti diliat orang. Kalau lagi main kudakudaan jangan telanjang dong.110mb. tapi ada satu kelompok masyarakat yang tidak takut tertular penyakit mematikan tersebut. "Itu supaya dia mencintaimu" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 22 PM 0 COMMENTS Mana yang Lebih Disukai Suami pada Istri Istri bertanya kepada suami: "Mana yang kamu paling suka dari aku .com Tiba-tiba anak ceweknya yang berumur 5 tahun. yaitu para Pekerja Sex Komersial (PSK).http://ebooksuper. sahut si pria.." jawabnya sambil terengahengah.com ... "mengapa Engkau ciptakan dia begitu tolol?" Tuhan menjawab. Kesal karena batal orgasme si bapak bilang "Dah sana main sama temantemanmu. Papa sama mama lagi main kuda kudaan. disangka lagi ML lho. SE P T E M B E R 4 .blogspot. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 1: 07 PM 0 COMMENTS T U E SD A Y .. mengapa Engkau menciptakan wanita begitu cantik?" Tuhan berkata: "Itu supaya kamu mencintainya" "Tapi Tuhan". Mengapa? Tidak lain dan tidak bukan karena sehari-harinya mereka selalu mencari dan membuat Burung-burung yang nakal menjadi Pilek/Flu.

"Bersiap-siaplah untuk menjadi janda"." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 20 PM 0 COMMENTS Apakah Neraka Bersifat Eksotermik atau Endotermik http://buku2gratis. Polisi : "Kamu Melecehkan saya ya??!!" Tukang Duku : "Ti. bapak tau nggak daerah ini dilarang untuk berjualan!" Tukang Duku : "Maaf Pak saya tidak tahu" Polisi : "Kalau begitu hukumannya masukin tuh buah duku ke pantat kamu. saya tidak melecehkan Bapak" Polisi : "Lantas Kenapa kamu ketawa??!!" Tukang Duku : "Itu pak. jantungnya berdegup kencang sekali..tidak pak.110mb.blogspot.. kata sang peramal. "Apakah saya akan lolos dari dakwaan?" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 21 PM 0 COMMENTS Razia Pedagang Kali Lima Suatu hari seorang Polisi sedang pergi Patroli dan bertemu dengan tukang duku Polisi : "Selamat siang Pak..com . Si wanita sangat terkejut. dia membuka mulutnya dan berkata..http://ebooksuper.!!!! cepat!!!!" Tukang duku : "Ya bapak" (dengan nada sedih) dia pun memasukan ke lubang pantatnya. "Suami anda akan mengalami kematian yang mengerikan". ucapan yang membuat si wanita terkesiap. "Tapi aku harus bertanya". Iseng-iseng dia masuk ke dalam dan membiarkan tangannya diperiksa oleh sang peramal.. "Saya melihat peristiwa mengerikan". Diapun mulai keringatan.com POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 21 PM 0 COMMENTS Ramalan Suami Mati Mengenaskan Seorang wanita sedang berada di pasar malam ketika melihat ada stand peramal dengan bayaran murah.. Dia tidak menduga sama sekali ucapan si peramal itu. Selang beberapa saat kemudian dia ketawa lebar. kata si wanita dalam hati. lanjut sang peramal dengan suara rendah. seberang saya tukang duren. "Aku harus tahu" Lalu dengan jantung masih berdebar-debar..

Tentu saja. Tidak akan ada roh yang dapat keluar. Tetapi ada seorang mahasiswa yang menuliskan sebagai berikut: Pertama. kita dapat menghitung jumlah roh di dalam neraka bertambah secara eksponen (berpangkat).com Sebuah kisah nyata. maka perbandingan jumlah massa dan volume tempat juga harus tetap konstan. bila kita perhitungkan ada roh di dalam neraka. Sekarang.http://ebooksuper. Jika begitu. Jadi. Mengenai hal masuk dalam neraka.blogspot. mari kita lihat pada agama-agama yang berbeda yang ada di dunia hari ini. Dengan tingkat kelahiran dan kematian yang sedang terjadi sekarang. Hanya ada satu pertanyaan dalam tugas itu Apakah Neraka bersifat eksotermik (panasnya timbul dari sesuatu yang berada di luar) atau endotermik (timbul dari sesuatu yang berasal dari dalam)? Dukung jawabanmu dengan sebuah bukti! Banyak mahasiswa yang menuliskan bukti-bukti jawaban mereka dengan menggunakan rumus Hukum Boyle atau sejenisnya.. maka suhu dan http://buku2gratis. maka ia tidak akan keluar lagi. maka suhu dan tekanan di neraka akan terus meningkat sampai akhirnya neraka menjadi meledak. bagaimanakah kita tahu tingkat penambahan roh-roh yang masuk ke dalam neraka dan dan tingkat penambahan mereka keluar? Saya pikir kita dapat mengambil kesimpulan yang pasti bahwa jika sebuah roh masuk ke dalam neraka. maka roh-roh pasti memiliki massa. maka satu mol dari roh pasti juga memiliki massa. maka kamu akan akan masuk neraka. Lalu. Beberapa dari agama-agama ini menyatakan bahwa jika kamu bukan anggota mereka. Hukum Boyle menyatakan bahwa agar temperatur dan tekanan di suatu tempat tidak berubah.110mb. Karena ada lebih dari satu agama yang ditawarkan dan manusia tidak dapat memiliki dua agama. jika neraka bertambah besar pada tingkat kecepatan yang lebih tinggi dari tingkat pertambahan roh yang masuk ke dalamnya. Seorang profesor termodinamika memerintahkan mahasiswa S2-nya untuk mengerjakan sebuah tugas. maka kita dapat memproyeksikan bahwa semua orang akan masuk dalam neraka. jika neraka bertambah besar pada tingkat kecepatan yang lebih lambat daripada tingkat kecepatan masuknya roh-roh ke dalamnya. kita lihat tingkat perubahan volume neraka.com .

. dia pintar semua mata pelajaran.. kecuali pelajaran Fisika.. Guru : "Rom. apa arti F.com temperatur di sana akan akhirnya menurun sampai jadi membeku.com . R dan K?" Tarom : "(Setelah berpikir cukup lama) Tidak tahu pak. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 18 PM 0 COMMENTS Rumus Matematika di Buku Pak Guru Ada seorang murid bernama Tarom... pikirnya. kebetulan besok ada Fisika!". Keesokan harinya." Tarom : "Kok bisa?" Guru : "Lihat saja buku paketmu!" Murid-murid : "Hhuuuuuuu.. sekarang gantian saya yang memberi pertanyaan pada bapak.. Rumus itu penjabarannya AMINAH DIPERKOSA 1X MINTA 2X" Guru : "Kok bisa???" http://buku2gratis. bagaimana?" Guru : "siapa takut!" Tarom : "Tolong jabarkan (A-AH)(DI/CosA)(1X)(-TA)(2X)" Guru : "Memangnya rumus apaan tuh!!!. Tarom mendapat ide. Saat itu pelajaran mengenai Suhu.. Tidak pernah diketahui berapakah nilai yang diterima oleh mahasiswa tersebut. bapak kan sering memberi pertanyaan pada saya.blogspot. Tarom : "Pak. Maka neraka bersifat eksotermik dan endotermik.http://ebooksuper. sehingga ketika ada pelajaran Fisika dia selalu ditanya oleh gurunya. Reamur dan Kelvin. Celcius.." Guru : "Dasar bodoh! itu adalah Farenheit..110mb. C. "Siiiip. Suatu hari waktu membaca buku porno milik pak guru yang dia sembunyikan." Tarom : "Bapak nggak tahu kan?" Guru : (Menggelengkan kepala) Tarom : "Itu sih kecil..!" Mulai hari itu Tarom berencana untuk balas dendam..

. Malam berlalu dan merekapun terbangun. tadi malam Papa hebat. mendobrak pintu kamar dan berteriak.blogspot. Tukiyem : "Mas. anuku kok penuh bercak2 merah ya? Jangan2 aku terkena HIV!" Istri : "Periksa ke dokter aja Pa. Suami : "Saya mau periksa dok..!!!" Guru : "GEEEERRRRR!!!.. sudah dikocok kok gak keluar-keluar. Suami : "Ma.. sang Suami terkejut melihat anunya penuh bercak berwarna merah.110mb.." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 27 AM 0 COMMENTS Salah Pengertian di Malam Pertama Si Manalu baru saja kawin dengan Tukiyem.?" http://buku2gratis. Mudah-mudahan masih bisa diobati..com Tarom : "Lihat aja dibuku porno bapak.. Ibunya Manalu menguping dari balik pintu dan mendengar suara. Tapi pada malam pertama mereka tidak langsung berhubungan intim.." (Sambil mengocok botol sambal.. ujungnya saya gunting saja!" Ibunya Manalu langsung kaget.. karena mereka lelah sehabis menyiapkan pesta.!" Suami : "Kamu juga hebat Ma.... lobangnya kekecilan!" Tukiyem : "Ya sudah. Pada malam harinya mereka makan bakso bersama di dalam kamar." Mereka beranjak dari tempat tidur.. Manalu & Tukiyem : **#@##^%&??!!! POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 26 AM 0 COMMENTS Bercak Merah Sehabis Bercinta Suatu malam ada sepasang suami istri yang sedang bercinta..com .) Manalu : "Jelas aja.. "Jangan!!! Anu anak saya jangan digunting!". Istri : "Pa." Sang suami pun pergi memeriksakan diri ke dokter spesialist.http://ebooksuper.

" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 26 AM 0 COMMENTS Celana Dalam Siapa Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota.. kamu pasti tahu ini celana siapa?" tanya Yanti. gelengkanlah kepala Anda dengan penuh keberanian." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 26 AM 0 COMMENTS Tips Untuk Wanita yang Pertama Kali Melakukannya Tips untuk wanita yang pertama kali melakukannya: 1. Lalu dia akan mulai memasukan "Perkakas"-nya. di dalam lemarinya...http://ebooksuper. http://buku2gratis. hasil test pun didapat. Dia akan mendekat dan menanyakan apakah Anda takut. Kalau dia bertanya demikian. Berbaringlah dengan tenang. tapi coba beritahu Istri bapak supaya kalau memakai lipstick tidak terlalu tebal. Tapi tenang saja. "Nggak tahu Nyah. Dengan berang dia bertanya kepada suaminya. "Ini celana dalam siapa?" "Mana aku tahu. Mungkin suhu badan Anda akan meningkat. 3.. Saya nggak pernah pakai celana dalam... anu saya kok ada bercak-bercak merahnya ya?" Dokter : "Coba saya periksa. terima kasih. meskipun Anda pasti akan merasa tegang dan grogi.. Yanti memanggil Inem pembantunya untuk mencaritahu. "Nem.?" Dokter : "Bapak tidak sakit apa-apa.. 2.!" Suami : (Tersenyum malu) "Baik dok.?" Setelah beberapa menit. dia menemukan celana dalam perempuan yang bukan miliknya. Sesampai di rumah." jawab suaminya. karena dia akan melakukannya dengan gentle.com .. Tuan aja tahu.com Dokter : "Apa keluhan bapak?" Suami : "Begini dok. Suami : "Saya sakit apa dok.blogspot. Tersinggung dengan jawaban suaminya.110mb.

Pada moment ini mungkin Anda juga akan merasa sedikit mati rasa. 8. dan memuji betapa hebatnya Anda. dan dia akan meminta Anda untuk membuka lebih lebar agar dia dapat masuk dengan mudah.. Ibu : "Apakah dia telah melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?" http://buku2gratis.blogspot. dan meminta Anda untuk percaya padanya.dalam. dan dia akan menarik "Perkakas".110mb. Tapi dia tak mau terburu-buru.com . membuka bajumu dan melakukan seks denganmu. "CABUT GIGI" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 24 AM 0 COMMENTS M O N D A Y .com 4.http://ebooksuper. Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya. Dia akan memandang mata Anda dalam. Apalagi kamu gadis yang cantik. Jika hal ini terjadi maka kejadian ini akan mempermalukan keluargamu. Jangan kuatir.. dan meminta dia untuk meneruskannya. 6. 5. Ibu : "Nak. ini adalah pengalaman pertama Anda yaitu." Si gadis mengingat nasehat ibunya. ketika pacaran harus jaga jarak... Anda akan merasakan suatu kelegaan yang luar biasa.. Senyumnya yang menawan akan membuat Anda sedikit rileks. Setelah beberapa saat.kalau Anda merasa sakit. tetaplah gelengkan kepala Anda. Tersenyumlah sepuas-puasnya. Saat ini mungkin Anda akan memintanya agar melakukan apa yang ingin dia lakukan dengan cepat.. Dia tidak ingin Anda kesakitan. dia sudah punya banyak pengalaman dalam hal ini. Besoknya sang ibu bertanya. Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu.nya keluar. 2 0 0 7 Nasihat Ibu Agar Keluarga Tidak Dipermalukan Seorang gadis cantik akan keluar rumah menemui pacarnya untuk pertama kalinya.. kamu harus hati2. Dia juga akan menanyakan kalau.. Meskipun berlinang air mata. membaringkan kamu. SE P T E M B E R 3 . Karena bagaimanapun juga. Dia akan tersenyum hangat.. 7.

com . kubuka bajunya dan melakukan seks dengan posisi di atas!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 16 AM 0 COMMENTS Berhubungan Intim Pada Hari Tertentu Saja Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. membuka bajuku.110mb.. "Hari ini hari apa Mas ?" tanya si isteri. aku enggak mau dia mempermalukan keluarga kita!" Gadis : "Jadi aku bangkit. Bobi kesian banget. si suami tidak dapat lagi menahan nafsunya. nasehatku diingat. Kudorong dia ke bawah.. Dokter memberitahu perkara itu disebabkan oleh hubungan seks yang terlalu sering. "Untuk sementara waktu ini. Sambil menahan konaknya si suami berkata. Tapi aku harus tegas." http://buku2gratis." saran doktor dengan sabar pada kedua pasangan tersebut.com Gadis : "Dia memang mencoba mendorongku. Setelah diperiksa Dokter dengan teliti.. "Mas Mas." Ibu : (Dalam hati) Baguslah. bediri. gimana kencingnya tuh orang. Untuk memudahkan mengingatnya... mau saya bantuin?" Kata si mas "Oh boleh Mas. gile. Di dalem ada cowok. anda berdua supaya tidak terlalu sering melakukan hubungan seks. Gadis : "Dan aku balas dendam mempermalukan keluarganya.makasih yah. yaitu Senin.http://ebooksuper.. dan berusaha melakukan seks denganku. Selasa dan Sabtu.. Tapi pada malam ketiga berpuasa dari kegiatan hubungan intim itu.blogspot. langsung mencumbui isterinya yang sedang tidur hingga isterinya terjaga. "Sumaat" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 16 AM 0 COMMENTS Membantu Orang Buntung Kencing Bobi masuk wc umum. saya sarankan untuk melakukan hubungan ini hanya pada hari yang bermula dengan huruf S.. tangannya buntung.... Sebaiknya dua kali seminggu cukup.

http://ebooksuper.110mb.com

Si Bobi bantuin bukain resleting, terus megangin 'anu' si mas, terus pas selesai, dimasukin "anu" si mas ke celana dalemnya, terus di resletingin lagi. "Wah, makasih yah mas, tanpa mas, saya nggak bakal bisa kencing gini..." Kata Bobi.."Wah, nggak apa-apa.Tapi, kok 'anu' mas kayak budukan gitu sih mas? Kenapa tuh?" Kata si mas, sambil ngeluarin kedua tangannya yang di umpetin di dalem kaosnya, "Nggak tau, makanya saya jijik megangnya..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 15 AM 0 COMMENTS

Kalau Main Dokter-Dokteran Jangan di Ruang Tamu
Sepasang suami istri tertangkap basah oleh anak mereka ketika sedang melakukan hubungan badan di ruang tamu. Pasangan suami istri itu berusaha menjelaskan kepada anak mereka yang setengah remaja itu, bahwa mereka sedang bergurau dan bermain dokter-dokteran. Dengan santai si anak menasihati orang tuanya itu, "Kalau mau main dokterdokteran jangan di ruang tamu, nanti kalau ada orang ngeliat kan disangka sedang melakukan hubungan suami-istri....!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 14 AM 0 COMMENTS

Menawari Uang Untuk Bisa Berhubungan Seks
Joni ingin berhubungan sex dengan rekan kerja wanita di kantornya. Tapi sang cewek teryata sudah menjadi milik seseorang. Suatu hari, si Joni merasa sangat frustasi memikirkan hal itu, sampai akhirnya dia menemui wanita itu dan berkata, "Aku akan beri kamu Rp. 1 juta, kalau kamu mau melayaniku". Tapi kontan si rekan wanitanya bilang, "Tidak Mau!!" Joni bilang, "Aku akan sangat cepat kok, aku akan melemparkan uangnya di lantai, saat kamu selesai mengambil uang dilantai aku juga akan berhenti 'menjamahmu'." Si Cewek berpikir sesaat, dan kemudian bermaksud berkonsultasi dengan pacarnya. Kemudian dia menelpon pacarnya dan menceritakan penawaran itu. Pacarnya bilang, "Minta Rp. 5 juta ke dia dan ambil uangnya secepat mungkin. Aku rasa dia tidak akan sempat menurunkan celananya" Akhirnya si wanita itu setuju dengan penawaran itu.

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Setengah jam berlalu, dan si pacar menunggu ditelpon rekan wanita itu. Sampai akhirnya setelah 45 menit berlalu, si Pacar tidak sabar dan menelpon. Dia bertanya, "Hei bagaimana, apa yang terjadi?, kok lama banget?" Si rekan wanita itu bilang, "Kurangaja........ehhh.........Dia menggunakan uang koin"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 14 AM 0 COMMENTS

SU N D A Y , SE P T E M B E R 2 , 2 0 0 7

Bahaya Kondom Berasa
Seorang pemilik pabrik kondom berang sebab penjualan perusahaannya menurun karena perusahaan pesaing memperkenalkan kondom dengan berbagai rasa seperti strawberi, pisang, coklat. Pemilik perusahaan itu memanggil kepala divisi risetnya. "Kamu sebagai kepala divisi riset harus kreatif dong, masak kalah sama perusahaan pesaing" Omel pemilik pabrik itu. "Iya pak" jawab kepala div. riset takut. "Oke, kalo gitu saya mau bulan depan pabrik kita sudah mulai memproduksi kondom dengan rasa" lanjut pemilik pabrik. "Rasa apa pak yang kita pakai" tanya kepala div. riset. "Saya gak mau tau. Itu tanggung jawabmu. Pokoknya harus beda sama pesaing. Kalo bisa yang khas indonesia" Omel pemilik pabrik itu. Setelah sebulan, pabrik itu memproduksi kondom dengan rasa. Tapi penjulan tidak meningkat malah komplain ke perusahaan yang meningkat. Komplain kebanyakan berisi keluhan karena sering terjadi kecelakaan dalam permainan sex terutama saat oral sex. Yaitu penis pasangan sering tergigit dalam oral sex. Peningkatan komplain ini membuat pemilik perusahaan memarahi lagi kepala divisi risetnya. "Kamu ini gimana sih. Disuruh cuma nambah rasa aja di kondom malah ningkatin komplain ke perusahaan kita. Bisa bangkrut kalo gini" Omel pemilik perusahaan. "Iya pak, mungkin kondomnya perlu ditarik. Sepertinya pengguna sering terlena karena rasanya" kata kepala div. riset

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

"Omong-omong emang kamu kasih rasa apa ?" tanya pemilik pabrik. "Sesuai permintaan bapak, rasa khas indonesia, rasa rendang" jawab kepala div. riset.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 35 AM 0 COMMENTS

Layanan Pijat Plus-Plus
Tersebutlah seorang pemuda yang ganteng dan gagah. Setelah melalui perjalanan jauh, akhirnya pemuda itu tiba di suatu hotel. Karena lelah, dia meminta layanan pijat. Resepsionis: "Mas mau layanan pijat biasa atau yang plus-plus?" Pemuda: "Yang plus saja deh, badan saya cape sekali." Resepsionis: "Ya udah, mas tunggu saja di kamar mas, no 666." Pemuda itu pun segera santai dan tiduran di kamar 666. Tak lama kemudian pintu pun diketuk, dan masuklah si tukang pijit yang cakep, sexy & bahenol. Pemuda: "Mbak, saya dibuka baju dulu yach, trus dipijit pelan-pelan. Cape bener neh..." Tukang Pijit: "OK mas, sekarang rebahan dulu saja saya mau bersiap-siap... "(sambil membuka bajunya) Pemuda: OK! Tak lama kemudian, si tukang pijit mulai duduk diatas punggung sang pemuda dan melenggak lenggokkan badannya sambil menunggu pemuda itu ON. Setelah 10 menitan, si pemuda tak kunjung on, maka Tukang Pijit itu ber striptease diatas ranjang. Tapi si pemuda tetep aja santai... Pada menit ke 20, si Tukang Pijit sudah cape menari dan mulai memegang2 anunya si pemuda, yang tetep loyo juga. Pada menit ke 30, si Tukang Pijit udah menyerah dan kecapaian. Tiba-tiba pemuda itu berkata, "Nggak usah repot2 mbak, terima kasih. Saya ini homo.. saya cuma minta dipijit aja kok."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 35 AM 0 COMMENTS

http://buku2gratis.blogspot.com

com . melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya !! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !! " Hakim lalu berkata kepada pihak suami: "Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda" Si Suami diam sebentar. Silahkan masuk " Setelah beberapa saat.lompat si istri berkata : "Yang Mulia. Kadang-kadang di ruang keluarga juga bisa asik. Minumannya milik Saya atau Mesinnya?" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 34 AM 0 COMMENTS Sulit Punya Anak Memakai Donor Sperma Ada sepasang suami istri yang mengalami kesulitan untuk membuat anak dan memutuskan untuk menggunakan seorang surrogate father(pendonor sperma) untuk memulai keluarganya.http://ebooksuper. ada seorang fotographer bayi datang untuk menawarkan jasanya. mesinnya BERGOYANG SEBENTAR.com Logika Suami dalam Sidang Perceraian Menentukan Hak Asuh Anak Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. sofa ? Pantas saja saya dan suami saya selalu gagal" http://buku2gratis. Speciality saya adalah bayi. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak." 1/2 jam kemudian. Anda bisa benar-benar leluasa!" "Bathtub. "Benarkah ? Kalau begitu bagus lah. si suami pergi dan berkata "Mestinya dia dateng sebentar lagi. dengan nada datar ia berkata : "Yang mulia. ngga usah menjelaskan lagi. Saya yang mengandung.. 1 kali di sofa dan beberapa kali di kasur..110mb." "Itu lah yang dibutuhkan saya dan suami saya.... aku pergi dulu deh. Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola. Di hari ketika si pendonor sperma seharusnya datang. jadi tunggu aja yah. dan minumannya keluar. "Selamat pagi bu ! Saya datang untuk.. Saya biasanya mengawalinya 2 kali di bathtub.. menurut Pak Hakim. Saya sudah menunggu anda" potong si istri." "Oh.. "kita mulai dari mana?" "Serahkan pada saya. Sambil berteriak histeris dan melompat . si Istri bertanya dengan malu.blogspot.

mengingat ibunya yang sangat sulit." "Baiklah" kata si istri." "di pekerjaan saya ini. saya akan memasang tripod saya" "Tripod ???" "Iya. Lalu hari sudah hampir gelap maka saya terpaksa percepat kerjaan saya. Ibu itu selalu berteriak-teriak." Anak: "Tapi Ma. dan untuk lebih dari 3 jam juga. Saya juga ingin bila bisa melakukannya dalam 5 menit. bayak orang yang melihat dan menonton...110mb. Sangat sulit bagi saya untuk konsentrasi. Nona ? Nona ?. Karena Canon saya terlalu besar untuk saya angkat terlalu lama. saya yakin anda akan senang.. "Yup. Tapi." Mama: "Itu memang sikap yang baik." "HAH ! banyak sekali. kalau kita mencoba banyak posisi yang berbeda-beda dan saya menembak dari 6 atau 7 sudut yang berbeda.. dan bila anda sudah siap. tapi anda akan kecewa.. akhirnya harus saya bawa ke taman untuk memuaskanya. Oh tidak ! Dia Pingsan!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 34 AM 0 COMMENTS Menyerahkan Tempat Duduk ke Cewek Anak: "Mama. saya harus menggunakan tripod untuk mengangkat Canon saya.. dia minta saya nyerahin tempat duduk saya buat penumpang cewek." "Sulit ?"tanya si istri.http://ebooksuper. Si photographer mengeluarkan folder berisi foto-foto bayi. saya langsung menyimpan kembali alat saya" "Tupai mengigiti 'alat' anda ?" "Yup. tidak ada yang bisa selalu menjamin kesempurnaan. "Yang kembar di situ bisa dianggap sangat bagus.com "Ya. aku kan waktu itu duduk di pangkuan Papa" Jawaban Sebuah Doa Ibu yang Kuncinya Ketinggalan di Mobil http://buku2gratis. "Yup. seorang lelaki harus menggunakan waktunya semaksimal mungkin. tadi waktu di angkot sama papa.blogspot. "Yang ini dilakukan di atas bus di London" "APA !?"teriak si istri dengan kaget. ketika tupai mulai mengigit alat saya.com ." "ada yang melihat dan menonton ?" tanyak si istri dengan sangat kaget.bu. Akhirnya.

"Nyonya." Si wanita itu memeluk pria itu lagi dan dengan air mata yang mencucur. saya ini bukan orang baik. pintu mobil itu terbuka. Dalam lima menit. "Aku tidak tahu bagaimana menggunakannya. Wanita itu berkata. Saya dipenjara karena pencurian mobil dan baru saja menghirup udara segar selama sekitar satu jam. Ia tak tahu apa yang harus dilakukan." Jadi ia menunduk dan mohon agar Tuhan memberikan pertolongan. Pria itu keluar dari mobilnya dan menawarkan bantuan. terima kasih.http://ebooksuper.blogspot. Tuhan! Engkau bahkan mengirimkan seorang yang profesional dalam hal ini. sebuah mobil tua rongsok yang dikendarai oleh pria dekil.com Seorang wanita sedang bekerja ketika ia menerima telepon bahwa anak perempuannya sakit karena demam. "Carilah sepotong besi dan pakailah untuk membuka pintu mobil.110mb. "Apakah ia yang Kau kirim untuk membantuku?" pikir wanita itu. ia putus asa." Wanita itu mencari-cari dan menemukan besi tua berkarat yang telah dibuang. menepi. Ia berkata. Aku mampir ke apotek untuk membeli obat dan kunci mobilku ketinggalan di dalam mobil. Kemudian ia mengamati besi itu dan berkata. mungkin oleh orang yang kunci mobilnya juga tertinggal di dalam mobil. Tolong. "Tentu saja. bahwa ia tak tahu apa yang harus dilakukannya. Tapi. "Terima kasih banyak! Kamu orang yang sangat baik." Si pria menjawab. jadi ia menelepon rumah dan mengatakan apa yang terjadi kepada pengasuh anaknya. Si pengasuh anak berkata bahwa keadaan anaknya bertambah buruk." Ia menghampiri mobil itu dan kurang dari semenit. ia menyadari bahwa kunci mobilnya tertinggal dalam mobil. terima kasih. dan berjanggut yang mengenakan ikat kepala lusuh bergambar tengkorak. Aku harus segera pulang. saya baru saja keluar dari penjara hari ini. jadi ia sangat bersyukur atas siapapun yang dikirim Tuhan. ia berteriak keras. "Ya. Ia meninggalkan pekerjaannya dan mampir di apotek untuk membeli obat untuk anaknya. Wanita itu memeluk si pria dan sambil menagis ia berkata. Padahal ia terburu-buru pulang untuk melihat keadaan anaknya yang sakit." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 35 PM 0 COMMENTS http://buku2gratis. bisakah kamu menggunakan besi ini untuk membuka pintu mobilku?" Pria itu berkata. Ketika kembali ke mobilnya. anakku sakit. "Oh.com . kotor.

http://ebooksuper. "Saya begitu menderita. kram perut. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 33 PM 0 COMMENTS Penjaga Palang Rel Kereta Api Diadili Suatu malam kereta api yang sedang melewati persimpangan menabrak sebuah mobil. Sebelum terpidana tersebut di eksekusi oleh regu penembak. Pak!" jawab sang terpidana. Pengacaranya segera memuji dia karena peragaannya di depan sidang itu meyakinkan hakim bahwa dia sudah bertindak benar. "Tolong senapannya diarahkan ke orang lain.. "Anda mengeluh mengenai banyak penyakit yang Anda punyai.blogspot. sembelit.com . Bahkan di depan sidang dia berdiri memperagakan bagaimana lampu senter itu diayun-ayunkannya. Saya menderita sakit dada.. Sang penjaga palang pintu kereta dihadapkan ke pengadilan. "Apa permintaan terakhir kamu sebelum ditembak mati?" tanya kepala regu pada terpidana.com Menderita Sakit Semua Kecuali Satu Penyakit Seorang kakek pergi ke seorang dokter." katanya." kata sang dokter..110mb. Di pengadilan sang penjaga palang ngotot mengatakan bahwa dia sudah memperingatkan mobil itu dengan mengayun-ayunkan lampu senter ke arah mobil itu berkali-kali selama hampir satu menit.. "Uiiihhh.. tangan dan kaki selalu pegal. Akhirnya dia dibebaskan dari hukuman.. "Dok. pusing. pening. "Gigi!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 34 PM 0 COMMENTS Permintaan Terpidana Mati Sebelum Dieksekusi Pada suatu hari seorang terpidana akan di eksekusi hukuman mati karena terbukti bersalah melakukan pembunuhan berantai. sakit telinga." "Pak. mata perih. seorang kepala regu penembak menanyakan permintaan terakhir sang terpidana. lalu sakit apa yang tidak Anda punyai?" Pria itu menjawab. padahal saya sudah deg-degan setengah mati waktu disidang tadi. radang paruparu. asam urat.." http://buku2gratis.

POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 32 PM 0 COMMENTS F R I D A Y . Kesimpulan tim Investigasi: Saat akan menempelkan prangko. "Kenapa?" tanya si pengacara "Kalau saja hakim bertanya apa waktu saya ayun-ayunkan lampunya senternya lagi nyala apa tidak. Benarlah. lu tahu ga ciri-ciri yang paling gampang diliat TNI angkatan udara. dan TNI ANgkatan Darat Ada 2 orang sahabat sedang mengobrol-obrol sejenak. 2 0 0 7 Perangko Bergambar Bush di Timur Tengah Karena menyerang Irak. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 09 AM 0 COMMENTS Pembenaran Artikel Editor Sebuah Surat Kabar Editor sebuah koran dituntut untuk minta maaf oleh anggota DPR karena artikel yang dimuat berjudul "SETENGAH ANGGOTA DPR KORUPSI"." http://buku2gratis. TNI Angkatan Laut. di edisi berikutnya sang editor minta maaf dengan mengganti judul artikelnya dengan "SETENGAH ANGGOTA DPR TIDAK KORUPSI" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 08 AM 0 COMMENTS Cara Membedakan TNI Angkatan Udara.. A U G U ST 3 1 .com . Maka dibuatlah perangko bergambar presiden AS tersebut. Anto : "Eh. Sayangnya.http://ebooksuper. dibentuklah tim investigasi untuk menyelediki kenapa prangko bergambar George Bush tersebut tidak bisa ditempelkan. loe kan sering baca majalah militer. Afganistan dan memback up Israel menyerang Libanon.blogspot.. sebagian warga AS menganggap George Bush pahlawan. loe kan tahu ya bangsanya militer gitu. tidak satupun orang yg bisa menempelkan prangko itu saat akan mengirimkan surat. hampir setiap orang ternyata meludahi gambar George Bush.com kata sang penjaga palang. bukan di sisi sebaliknya. Maka. laut dan darat.!" jawab si penjaga palang agak sedikit gemetar.110mb.

. tapi kulo ndelok bojo kulo njenthit mulet. angop. ngepel. bojo kulo mesti meteng. lha piye iki dokter ?" Doktere ngomong "Lha sampeyan iki ora nggawe alat kontrasepsi tah?" Darmaji ngomong "Opo dok? Kontakseksi? Opo iku aku gak eroh dok ?" Moro dokter ngomong "KONTRASEPSI GOBLOK!! Iku semacam alat ngango cek bojone sampeyan ora meteng. Ga sadar be'e lek anak e wis limo. Dasar yo Darmaji.. kulo niki duwe anak limo. kewan opo sing endase koyo ulo. kalo 'Terima Kasih yang seluasluasnya' berarti angkatan darat.!! Darmaji ngomong nang dokter "Pak dokter.!! Akhire darmaji konsultasi nang dokter Sukardi..gak eroh wis nyerah.. angop. raimu cak. nanging kulo mantun numpaki bojo kulo. tonggone dewe. http://buku2gratis. tak cobak e dhisik. awake koyo awae ayam tangane koyo tangane bajul?" Tukinem : "Kewan opo yo. ngono kok dipikirno" Tukinem : "Wah. nyapu. nyapu.com . Darmaji karo bojo ne surpa'ah ora tau nggawe alat kontrasepsi. ndelok bojone njenthit.. ora tau mangan bangku sekolah (gendeng be'e bangku dipangan !!).. piro biyayane dok ?". sikile koyo sikile gajah.. iyo tah dok.blogspot. koyo iki lho (dokter e ngetokno KONDOM)" Jarene darmaji "Wah." Paijo : "Yo gak ono kewan koyo ngono iku nem. Ghandule njaluk dicelupno nang iku ne Surpa'ah.cak" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 07 AM 0 COMMENTS Kelangan Anak Mergo Nganggo Kontrasepsi Critane iki darmaji duwe anak sepuluh..! Saben ngono yo mesti kebobolan.. pingin numpaki bojo kulo! Lha tapi pak dokter.http://ebooksuper.com Fakhri: "Itu mah gampang... coba aja orang itu lu tolong kalo dia jawab 'Terima kasih yang setinggi-tingginya' berarti dia angkatan udara." Anto: "????" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 08 AM 0 COMMENTS Kewan Opo Paijo karo Tukinem bede-bedean.. mesti napsu kulo nglunjak. pancen yo darmaji asal e ndeso. Paijo : "Nem.... langsung napsu ne nglunjak... ngepel..kewan . kalo 'Terima kasih yang sedalam-dalamnya' berarti angkatan laut. mulet..110mb.

Terus ngomong "Lho anak e sampeyan koq iso kari siji? yo opo ceritane?" "Ngene critane dokter.blogspot.... telu. celono kaliyan sempak kulo. winginane pas marine dokter maringi kulo kondol" Jarene dokter e "kondom goblok !" Jarene darmaji "Oh iyo. Bareng selang rong minggu darmaji teko nang dokter sukardi. Mari numpaki bojo kulo niku. kondom! Lha maringono kulo ten dalem.. kula langsung dahar kaliyan anak kulo sing nomer loro.dhaar. rongpuluh ewu wae! rong minggu maneh sampeyan mreneo maneh yo. Nah..com Dokter e nyauti "Wis kondom e ae sampeyan tebus.anak kulo sing nomer siji tasik sekolah. selang limang menit weteng kulo mules kebelet ngeseng. aku pingin ngecek sampeyan!" "Oye.com . "Wuaah dok pancen manjur jarene sampeyan! anak kulo saiki kari siji?" jarene darmaji. Pas arep mlebu jheding.110mb. kondom niku wau metu. langsung nganclap bojo kulo supa'ah. Doktere kaget. terus mlembung guueedhe sampe pecah.. ngguyu-ngguyu kekel karo nyekeli weteng sampe nangis-nangis karo ga kuat ambekan. Sampek-sampek kepapat-papate anak kulo wau mati!!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 07 AM 0 COMMENTS Terjemahan Lagu Boso Jowo All out of love (Air Supply): Katresnan kebablasan Goodbye (Air Supply): Minggat Lost in love (Air Supply): Wes ora tresno Making love out of nothing at all (Air Supply): Gelo (jebule ora dibayar) Grease (Bee Gees) : Kinclong http://buku2gratis. kulo plorotno.!! Nah papat-papate anak kulo wau mrisani kejadian mau.http://ebooksuper. papat kaliyan limo.... kondom niku kulo pangan kalian ngombe teh. lha.. Lha sing nomer siji ora ono ndek omah. dok!" jarene darmaji. Pas mari dahar. Durung sampe mlebu jheding kulo ngentut. Lha pas ngentut... langsung kulo tumpaki.

110mb.http://ebooksuper.com How deep is your love (Bee Gees): Duwekmu kok jero 'men I started a joke (Bee Gees): Wiwit ndagel In the morning (Bee Gees): Isuk utuk2 Saturday night fever (Bee Gees): Meriang ning nekat ngapel Summertime (jazz) : Loro Panas Stayin' alive (Bee Gees) : Ora iso mati Words (Bee Gees) : Nggedebus More than words (Extreme) : Nggedebus pol Highway star (Deep Purple) : Jago trek-trek'an Smoke on the water (Deep Purple) : Umob (album 'Nggodog Wedang') Soldier of fortune (Deep Purple) : Prajurit raiso mati Mama (Genesis) : Mak'e Another day in paradise (Phill Collins) : Suk'mben ing swargo Againts all odds (Phill Collins): Ongko Ganep All night long (Lionel Richie) : Lek-lek'an(ngebyar) Still (Lionel Richie) : http://buku2gratis.blogspot.com .

Sragen Billy Jean (Michael Jackson) : Tuku clono Levis Black & white (Michael Jackson) : Sebrangan dalan Killing me softly (Roberta Flack) : Di-ithik-ithik sak-modar'e Release me (Engelbert Humperdinck) : Cul'na aku My way (Frank Sinatra) : Sak-karepku I don't like to sleep alone (Paul Anka) : Kelon-ana aku Fragile (Sting) : Bentet Hands clean (Alanis Morissette) : Bar Wisuh Believe (Cher) : Percoyo I still believe (Brenda K Star) : Ngengkelan http://buku2gratis.com Isih (durung entek) Stuck on you (Lionel Richie) : Kecanthol Truly (Lionel Richie) : Tenan'e Frozen (Madonna) : Njendel Like a virgin (Madonna) : Ketok'e perawan Don't cry for me.http://ebooksuper. Argentina (Madonna) : Ojo nangis.110mb.com .blogspot.

110mb.com Shy guy (Diana King) : Clingus Wild woman (Michael Learns to Rock) : Morotuwo Torn (Natallie Imbruglia) : Suwek / dedel duel Don't speak (No Doubt) : Meneng'a wae La copa de la via (Ricky Martin) : Ayo bal-balan Something stupid (R William & Nicole Kidman): nggobloki Kiss me (Sixpence None The Richer) : Kismis Viva forever (Spice Girls) : Ketagihan wedak Viva Uptown girl (Westlife) : Wong wedok nggunung Don't stop me now (Queen) : Ojo Nggandoli Bohemian rhapsody (Queen) : Bu Hemi nge'Rap' We will rock you (Queen) : Balang2an watu Always (Bon Jovi) : Mesti ngono Bed of roses (Bon Jovi) : Peti mati Alone (Heart) : Ijen (album 'Kendel tenan') Self control (Laura Branigan): Poso http://buku2gratis.blogspot.com .http://ebooksuper.

com Warrior (Pat Benatar) : Sepatu basket The temple of the king (Rainbow) : Candi Sailing (Rod Stewart) : Iseh Eling (ora edan) Jump (Van Halen) : Njondil (album 'Kaget') Almost unreal (Roxette) : Ora umum Black magic woman (Santana) : Mak Lampir Smooth (Santana) : Lunyu (album 'Kepleset') Always somewhere (Scorpion) : Mblayang wae Still loving you (Scorpion) : Ra duwe isin So young (The Corrs) : Bocah SD After all (Al Jarreau) : Entek2an Forever young (Alphaville) : Awet enom Woman in love (Barbra Streisand) : Suminten edan Mandy (Barry Manilow) : Adus Suddenly (Billy Ocean) : Mak-jegagik / uJUG uJUG If (Bread) : http://buku2gratis.110mb.blogspot.com .http://ebooksuper.

http://ebooksuper.com .blogspot.110mb.com Yen My heart will go on (Celine Dion) : Loro hepatitis The prayer (Andrea Bocelli & Celine Dion) : Mbah Modin I've never been to me (Charlene) : Ora pernah kenal Tomi Hard to say I'm sorry (Chicago) : Kisinan Zombie (Cranberries) : Gendruwo Boulevard (Dan Byrd) : Dalan gede Lady Valentine (David Gates) : Putri Solo Emotion (Destiny's Child) : Muntab If we hold on together (Diana Ross) : Yen Gegandengan tangan It's you (Dionne W & Stevie W) : Jebul sliramu Hotel California (Eagles) : Losmen Kali Pepe Big big world (Emilia) : Donya'ne gedhe banget In your eyes (George Benson) : Blobok Careless whisper (George Michael) : Seneng rasan2 All I am (Heatwave) : Serakah http://buku2gratis.

com .blogspot.http://ebooksuper.com I don't have the heart (James Ingram) : Rempela thok Just once (James Ingram) : Sepisan wae Beautiful girl (Jose Mari Chan) : Cah ayu To all the girls I loved before (Julio Iglesias) : Kanggo randha-randhaku Dust in the wind (Kansas) : Lesus nggawa bledug Pretty boy (M2M) : Banci Smile again (Manhatan Transfer) : Ayo ngguyu (Waljinah) Paint my love (Michael Learns to Rock) : Nge-cet omahe pacar I'll be here waiting for you (Richard Marx) : Dak-cegat nyang kene Become 1 (Spice Girls) : Ilang siji Babe (Styx) : Maratuwa (Betawi) Mermaid (Tatsuro Yamashita) : Iwak ayu Lea (Toto) : Liyo (ora podo) Just the way you are (Billy Joel) : Sak-karepmu Smoke gets in your eyes (jazz) : Kakehan ngrokok Long train running (Doobie W) : Kepancal Sepur http://buku2gratis.110mb.

com .com All blues (George Benson) : Kelunturan (biru kabeh) O Danny boy (tradisional Irlandia) : Jebul'e anake Dani! Blueberry hill (Louis Armstrong): Gunung Pare Another clown (Leon) : wong DPR POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 06 AM 0 COMMENTS T H U R SD A Y . Bisakah Anda menceritakan keadaan Anda sebelumnya?" J: "Sebelumnya saya milyarder." Si cowok: "Wah kamu baik sekali." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 08 AM 0 COMMENTS Putus dengan Pacar Karena Bapak Kaya Raya http://buku2gratis..110mb." Si cewek: "Itu kan karena kita belum menikah. A U G U ST 3 0 .blogspot." T: "Wow. 2 0 0 7 Berbagi Masalah Setelah Menikah Nanti Si cewek: "Nanti kalo sudah menikah.http://ebooksuper. pastilah dia wanita hebat." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 09 AM 0 COMMENTS Yang Menjadikan Jutawan Adalah Istri T: "Siapa yang Anda anggap berjasa atas keadaan Anda yang sekarang berstatus jutawan?" J: "Istri saya. Tapi aku ngga punya kekuatiran atau masalah apapun. aku mau berbagi semua kekuatiran dan masalahmu dan membantu meringankan bebanmu..

cara bicara dan sifatnya mirip sekali dengan ibunya. padahal dia punya 5 anak". bertahun-tahun saya mengalami gangguan kejiwaan ini. "Wah selamat ya!". "Maaf ya Bos.com . sahut Joni kesal. "Gajimu sudah lebih tinggi dari gajinya Nia sekretarisnya pak Ahmad. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 07 AM 0 COMMENTS Mencari Gadis yang Seperti Ibu Ketika Ibunya tidak setuju dengan gadis pilihan Joni. 2 0 0 7 Sekretaris Minta Naik Gaji Seorang sekretaris pekerja keras meminta kenaikan gaji kepada bosnya. "Setahu saya kita digaji atas produktivitas kita di kantor dan pada jam kerja. kata Nunu "Selamat apanya!". POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 07 AM 0 COMMENTS W E D N E SD A Y . POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 01 PM 0 COMMENTS Nasihat Dokter Supaya Berkonsultasi dengan Dokter Lain Seorang dokter ahli jiwa didatangi pasien baru. "Berarti kamu mesti nyari gadis yang seperti ibumu" Beberapa bulan kemudian Joni cerita kepada Nunu kalau dia sudah menemukan gadis yang wajah. "Dok." jawab si sekretaris. Nunu sahabatnya berkata. dia memutuskan hubungan kami. Sang bos menolak sambil berkata.blogspot.http://ebooksuper. tapi belum sembuh-sembuh juga" http://buku2gratis. + Mestinya kamu cerita soal Bapakmu yang kaya raya . "Sekarang Bapakku yang tidak setuju". bukan produktivitas di rumah pada waktu santai kita".Memang aku cerita.Iya nih. Sekarang Joyce jadi Ibuku yg baru.110mb.com + Kamu sudah putus sama si Joyce ya . A U G U ST 2 9 .

si anjing dengan ganas menerkam tangannya dan mengigitnya hingga hampir putus" "H e i! Kam u bilan g an jin gm u tid ak galak!" "Meman g tid ak. dia memang dokter dungu. "Ap akah an jin gm u galak?".com "Selama ini siapa yang menangani Bapak"? "Dokter Joni" "Pantesan. Itu bu kan an jin g s aya" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 52 PM 0 COMMENTS Panti Jompo yang Punya Kekurangan http://buku2gratis. apa nasehat Dr. tan yan ya "Tidak" Tap i ke tika s i pria m e n co ba mengelusnya. Saya jadi penasaran.blogspot.Joni kepada Bapak?" "Supaya berkonsultasi dengan Anda" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 56 PM 0 COMMENTS Punya Anjing Tidak Galak Se o ran g p ria m e lih at s e e ko r an jin g sedang berbaring di sebelah seorang tua yg s e d an g d u d u k m e m baca ko ran .com .110mb.http://ebooksuper.

Baru saja dia masuk ke sana.110mb. Tes diberikan untuk http://buku2gratis. Dia langsung jatuh cinta dengannya. Begitulah. Keesokan harinya anaknya datang menjemput. Beberapa saat kemudian kembali pak Atmo mencondongkan badannya. Pada saat ada di upacara pemakaman ibunya. Tiba-tiba pak Atmo mencondongkan badan ke kanan. seorang perawat yang ayu sudah datang menemaninya duduk-duduk di teras. kali ini ke kiri. bahasa Inggrisnya bermain dengan kata antara "genuine psychological test" dan "genuine psychopath) Ini adalah cerita seorang gadis. gadis ini membunuh kakak perempuan kandungnya. Akhirnya si perawat membawa pak Atmo kembali ke kamarnya.com Akhirnya pak Atmo yang sudah tua dimasukkan anak-anaknya ke panti jompo. Lelaki ini adalah pria idaman yang selalu dia impikan. Sang perawat dengan sigap menangkapnya agar tidak terjatuh dan menegakkan badannya kembali. mereka berdua duduk bersebelahan sambil menatap matahari yang hendak terbenam. maka kamu benar-benar seorang psikopat (orang gila.blogspot. perawatnya manismanis. "Menyenangkan sih.http://ebooksuper. Begitulah terjadi beberapa menit." Jika jawabanmu benar.com . makanannya enak. Dia sungguh tertarik dengan lelaki ini. Ranjangnya empuk. Kembali dengan tangkas si perawat menegakkannya kembali. Beberapa hari setelahnya. dia bertemu dengan seorang laki-laki yang belum dia kenal sebelumnya. "Bagaimana keadaan Bapak di sini?" tanya anaknya. maka kamu berpikir seperti seorang psikopat. Jika kamu dapat memberi jawaban yang tepat. Tes ini dibuat oleh seorang psikolog Amerika yang terkenal. Tapi ada satu masalah" "Masalah apa Pak?" "Mereka tidak mengijinkan saya kentut di sini" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 50 PM 0 COMMENTS Tes Psikologi Untuk Menentukan Seseorang adalah Psikopat Ini adalah benar-benar tes psikologi. PERTANYAAN: Apa motif pembunuhan ini? "Gadis ini berharap bahwa lelaki idamannya akan muncul lagi di pemakaman kakak perempuannya.

3. Dokter melarang bayi yang baru lahir untuk makan nasi. 2.http://ebooksuper. Banyak narapidana kasus pembunuhan disuruh menjawab tes ini. makan nasi MENINGKATKAN resiko kematian. NASI MENYEBABKAN KECANDUAN. sekarang anda perlu curiga dari mana flu burung berasal. 4. Responden kami yang tidak makan nasi selama sehari saja akan kelaparan dan merasa sangat ingin makan nasi lagi. dan jawabannya benar.blogspot. http://buku2gratis. osteoporosis. Di warung-warung. Nah.com . Buktinya : 1. Hal ini menjadi bukti bahwa nasi punya dampak berbahaya yang sudah dibuktikan oleh ilmu kedokteran. Hayo siapa yang jawabannya betul? POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 50 PM 0 COMMENTS Para Ahli Menemukan Bahaya Nasi Beras Hasil research yang baru saja dilakukan membuktikan bahwa makan nasi ternyata tidak baik bagi kita. 10. Makan nasi dapat menyebabkan rasa haus alias MENYERAP air. Dalam kondisi tertentu. kamu perlu menjauhi orang tersebut. Alzheimer. Jumlah pemakan nasi di Indonesia jauh lebih banyak dibandingkan dengan jumlah pemakan nasi di negara maju. 6. Padahal tubuh kita sebagian besar terdiri dari air.110mb. Misalnya makan nasi sambil menyetir mobil. Jika jawabanmu salah. Nasi yang kering biasa dimakan oleh ayam. 9. ini sungguh baik. 7. 5. SETENGAH dari seluruh siswa Indonesia yang makan nasi nilainya ada di bawah rata-rata kelas. Jika ada salah satu teman yang betul dalam menjawab. Hal ini membuktikan bahwa makan nasi MENURUNKAN kemampuan ekonomi seseorang. Suku-suku pada zaman batu yang tidak pernah makan nasi terbukti TIDAK PERNAH mengidap tumor. Ini mungkin salah satu penyebab keterbelakangan pada negara ini.com mengetahi apakah seseorang memiliki mentalitas sebagai seorang pembunuh. ataupun Parkinson. biasanya KULI makan nasi dalam jumlah lebih banyak daripada kaum eksekutif.

Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak. "Kalau menurut Anda?". Hal ini bisa menyebabkan obesitas.com . Pengidap DIABETES lebih dianjurkan makan kentang daripada nasi.. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk. 14 Tidak ada. Anda pasti akan melihat ke atas lagi untuk membuktikan No. Si manager berpaling ke kandidat III.KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan. 13. Nasi DIMASAK dalam suhu lebih dari 100 derajat Celsius. 16. Misalnya nasi bandeng (nasi + bandeng goreng). sahut si Manager. yang http://buku2gratis. 12. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu". nasi kucing (nasi + kucing goreng).com 11. Tiba-tiba saja dia sudah ada. tanpa peringatan. 15. Berarti nasi kurang baik bagi kesehatan. tanpa ancang-ancang. Ini mengindikasikan bahwa nasi punya kesamaan dengan zat-zat berbahaya lainnya. "Jawaban yang sangat bagus".. Batu batere TITANIUM (4s2). dan racun yang menyerang Superman yaitu KRIPTON (4p6). Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya" "Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan 'sekejap mata' untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi". Si Manager lalau mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda. tanyanya ke kandidat II. dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia muncul begitu saja di dalam kepala. "PIKIRAN. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 50 PM 0 COMMENTS Pertanyaan Wawancara Kerja: Apa yang Paling Cepat Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Makan nasi menyebabkan keinginan mengkonsumsi sayur dan lauk. dsb. Nasi mengandung ZAT BESI yang konfigurasi elektron terluarnya 4s2. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Zat lain yang elektron terluarnya 4 adalah Racun ARSENIK (4p3). apa yang bergerak paling cepat? Kandidat I menjawab.blogspot..110mb.http://ebooksuper. "Hm. dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Itu panas yang cukup untuk membunuh orang. 8 dan No.

com .110mb. "Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya". kandidat IV menjawab. Setelah pembangunan sarana tersebut selesai. "Menurut kalian siapa yang paling patuh. yang tidak pernah membantah kata-kata Mama. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR. pujinya.. dan selalu melakukan apa yang Mama minta?" "Ya . Dilirik oleh sang manager. hanya satu anak saja yang berhak mendapatkan hadiah itu. kata si kandidat.. "Oh saya bisa menjelaskannya".. Namun. setelah sekian lama mereka memakai kali sebagai sarana WC umumnya. Pak Nason lalu bertanya kepada anak-anaknya. Cepat-cepat saya berlari ke toilet.. saya sudah berak di celana" Tentu saja kandidat terakhir yang diterima. "Kalau pertanyaan gitu sih. "Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. mereka sekarang mendapat WC umum untuk warga.http://ebooksuper. "NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui". jawabnya.com kelihatan berpikir keras. Pak Camat yang akan http://buku2gratis.blogspot. seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu. curang!" protes anaknya yang paling tua. berarti hadiahnya yang dapat Papa dong!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 41 PM 0 COMMENTS Peresmian WC Umum Oleh Bapak Camat Setelah mendapatkan bantuan dari pemerintah pusat di bidang pembangunan sarana dan prasarana di desa Langkap Bumiayu.. "Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET" "APA???!!!". MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 42 PM 0 COMMENTS Suami Penurut Takut Istri Suatu hari Pak Nason memanggil kelima anaknya untuk diberikan hadiah. "Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala" Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III.

" Tentara : "Kalau cara bapak begitu. ya udah. kita beli minuman lagi" Anto : "Terus gimana dengan laki-laki yang bersama dengan istrimu tadi?" Andi : "Ga usah dipikirin. gak bisa.dan hari ini wc umum akan diresmikan oleh Bapak Camat Bumiayu. Waktu dan tempat kami persilahkan." (tentunya dengan aksen Maduranya) Tentara yang mendengar kalimat tadi tahu bahwa cara itu salah. di suatu bis yang penuh sesak. terjadilah dialog antara seorang penumpang (yang kebetulan orang Madura) dengan seorang Tentara yang sama-sama tidak kebagian tempat duduk. yang betul kaki kiri duluan dan badan agak condong ke depan. Setibanya mereka di rumah Andi.110mb.. kami mempersilahkan Bapak Camat mencoba pertama kali WC tersebut.blogspot." http://buku2gratis.http://ebooksuper. mengomentarinya untuk memberitahu cara yang seharusnya.!" Orang Madura : "Oh. Suatu kehormatan dari kami kepada Bapak Camat. kok kamu langsung pergi gitu aja sih!?" Andi : "Ya udahlah." (dasar mabok) POSTED BY MAI L DELI VERY AT 1: 48 PM 0 COMMENTS Cara Turun dari Bus yang Sedang Melaju Dalam perjalanan ke Madura. Dan upacara peresmian berlangsung. terima kasih. yang betul ya kaki kanan duluan dan badan condong ke belakang.. Tentara : "Salah bapak. Anto yang saat itu merasa bingung bertanya pada Andi. disaksikan oleh warga desa sekalian." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 1: 49 PM 0 COMMENTS Mabok Istri Selingkuh Dua orang pemuda Anto dan Andi. Mereka bermaksud mengambil uang untuk membeli minuman lagi.. Anto : "Hei. ternyata istri Andi sedang bermesraan di kamarnya dengan seorang pria yang tak dikenal.com . MC pun berkata: "Para hadirin sekalian. Tanpa banyak bicara Andi mengambil uang di lemari lantas ia keluar kamar dan mengajak Anto pergi. yang sedang mabok pulang ke rumah Andi. karena bapak tidak punya keseimbangan. bapak akan jatuh.com meresmikan... orang Madura : "Kalo bis lagi melaju kaya gini cara turun yang paling baik adalah kaki kanan duluan trus badan condong ke belakang. biarin aja dia beli sendiri" Anto : "Oh.

com orang Madura : "Ya gak bisa.. Karena kasihan Pak Hamid memberikan pertanyaan yang mudah. kedua tangannya dimasukkan kedalam kantong celananya untuk menghitung dengan jarinya. kaki kiri duluan badan condong ke depan. Pak sopir. Setelah selesai komat-kamit Bondan menjawab dengan percaya diri . Sialnya kepala bagian belakangnya kena kotoran sapi yang memang banyak merumput di lokasi tersebut. Sekarang tinggal Bondan sendirian. 2 0 0 7 Belajar Berhitung Selalu Kelebihan Satu Untuk melatih pelajaran matematika kepada anak didiknya.com ." Pak Hamid : "Sekarang 8 + 4 berapa ?" Bowo : "dua belas Pak Guruuuu. keseimbangannya hilang dan dianya jatuh terlentang ke belakang... Bowo kamu boleh pulang. santi kamu boleh pulang. lapangan depan.!" Ketika sudah dekat dengan lokasi. Pak Hamid maklum kalo Bondan ini salah seorang murid yang nakal dan agak tertinggal pelajaran dibanding teman-temannya.." Pertanyaan terus diajukan dan hampir semua murid bisa menjawab." Pak Hamid : "Iya.. A U G U S T 2 8 .. hitungannya dibawah sepuluh sehingga bisa dihitung dengan jari. Pak Hamid. sudah saya bilangin..!! kalau badan saya condong ke depan lak muka saya yang kena... selalu memberikan pertanyaan matematika sebelum jam pulang. orang Madura ini tiba-tiba melompat dengan posisi kaki kanan duluan dan badan condong ke belakang. bapak sih gak percaya.. Tentara : "Gimana..... Pak Hamid : "Coba sapa yang bisa jawab 9 + 8 sama dengan berapa ?" Santi : "Tujuh Belas pak" Pak Hamid : "Iya..." Pak Hamid : "Sekarang 7 + 7 berapa ?" Hasan : "Empat belas Pak Guruuuu." Pak Hamid : "Iya.http://ebooksuper... coba sekarang 5+5 berapa? Bondan tidak langsung menjawab.!!" Tentara : "??!!!###$$$" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 1: 46 PM 0 COMMENTS T U E SD A Y .!!" orang Madura : (tetap gak mau kalah) "Goblok sampeyan... Pak Hamid : "Bondan.." (katanya gak mau kalah) "Kalau bapak Tentara gak percaya akan saya buktikan. guru wali kelas dua SD.110mb. mulutnya komat-kamit.. sekarang tinggal kamu. Hasan kamu boleh pulang. Dan benar. saya turun situ pak.blogspot. http://buku2gratis. Peraturannya bagi yang bisa menjawab dengan benar baru diperbolehkan pulang..

com .. Sebelassss. Bondan : "Sembilan Pak. Coba sekarang yang lebih mudah. Ternyata kedua kantong celana Bondan sudah bolong. Saat tubuhnya melewati lantai 14... Coba sekarang yang mudah..... 4+4 berapa .! anak perempuanmu mati tertabrak mobil!!" Pegawai negeri itu kaget dan langsung melompat dari lantai 26..... Setelah diperiksa. kok begitu ributnya.... Pak Hamid mulai curiga dengan cara menghitungnya. Tiba tiba ada yang berteriak.. Kedua tangan dimasukkan kedalam kantong celananya.... ia baru sadar kalau ia belum menikah...com Bondan : "Gampang Pak. karena selalu selisih satu.! Alfred. " Bondan kembali komat kamit dengan kedua tangan dalam kantong celana.. apalagi punya anak perempuan.. 3+4 berapa ." Kemudian Bondan mempraktekkan caranya menghitung. ia baru ingat kalau namanya itu bukan ALFRED...blogspot.. si mama menengok ke dalam kamar.." Pak Hamid : "Adduuuh Bondan kamu harus sering belajar.. lagi ya" "Coba kemari Bapak ingin tahu cara kamu menghitung ... Saat melewati lantai 5.. " Bondan : "Delapan Pak.. "Kalian ini sedang apa sih... ia baru sadar kalau ia tak punya anak perempuan... Jadi hitungan dengan jarinya selalu kelebihan satu . "Coba Bapak lihat celana kamu . "Alfred.!!!" Pak Hamid : "Salah Bondan. sampai terdengar dari luar?" http://buku2gratis. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 52 PM 0 COMMENTS Ribut Main Sekolah-Sekolahan di Kamar Ketika mendengar keempat anak-anaknya sedang ribut di dalam kamar." Setelah diperiksa oleh pak Hamid. lantai 26...http://ebooksuper." Pak Hamid : "Salah lagi Daan. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 52 PM 0 COMMENTS Kisah Orang Bernama Alfred Ada seorang pegawai negeri Inggris yang berada di gedung... Saat sampai tanah.110mb.

Dido jadi ketua kelasnya. Perempuan 1: "Anjing gua hebat banget. Dari tadi aku tidak habis pikir ." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 50 PM 0 COMMENTS Keheranan dengan Warna Zebra di Kebun Binatang Ucup dan Umar mengunjungi kebun binatang. sedang tidak ada gurunya. "Masak di sekolah ribut begitu!?" "Kan. Ketika diajak melihat binatang lainnya... Tiba-tiba ia berkata." jawab si Dido. Sampai di kandang zebra.?" "Itulah yang sedang kupelajari.. anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya ke tempat gua sarapan.com tanya sang mama. apakah kulit binatang ini dasarnya hitam belangbelang putih atau dasarnya putih-putih berbelang-belang hitam ." Perempuan 1: (kaget) "Dari mana lu tahu?" Perempuan 2: "Anjing gua yang cerita. Ucup tampak begitu keheranan.com ." kata http://buku2gratis. Ma. "Kami sedang main sekolah-sekolahan.. Keduanya saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu.. Keanehan apa sih yang ada pada binatang itu . "Aku akan membayarmu dua ratus rupiah untuk tomat itu. kau ini." Perempuan 2: "Ya. Ucup tetap tidak beranjak dari tempatnya.http://ebooksuper.blogspot. ia nungguin tukang koran. "Sabar dululah. gua tahu itu. dan begitu loper itu datang." sahut si Dido nggak mau kalah.." "Ah. Tiap pagi.. Sampai-sampai ia mengamati binatang tersebut lama sekali.110mb." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 50 PM 0 COMMENTS Membeli dan Memetik Tomat Muda Seorang anak laki-laki mengamati tomat merah yang telah siap dipetik di sawah seorang petani. deh. Aku sedang mempelajari binatang yang satu ini.. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 51 PM 0 COMMENTS Anjing Siapa yang Lebih Pintar Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka.

blogspot. "Carilah sepotong besi dan pakailah untuk membuka pintu mobil. "Apakah ia yang Kau kirim untuk membantuku?" pikir wanita itu. ia menyadari bahwa kunci mobilnya tertinggal dalam mobil." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 50 PM 0 COMMENTS Jawaban Sebuah Doa Ibu yang Kuncinya Ketinggalan di Mobil Seorang wanita sedang bekerja ketika ia menerima telepon bahwa anak perempuannya sakit karena demam." Anak laki-laki itu menunjuk pada tomat yang lebih kecil dan masih berwarna hijau. Ia tak tahu apa yang harus dilakukan.com ." Jadi ia menunduk dan mohon agar Tuhan memberikan pertolongan. Ketika kembali ke mobilnya. Si pengasuh anak berkata bahwa keadaan anaknya bertambah buruk." kata si anak. Ia meninggalkan pekerjaannya dan mampir di apotek untuk membeli obat untuk anaknya.110mb. Pak." kata si petani. kalau yang itu bolehlah. bahwa ia tak tahu apa yang harus dilakukannya. jadi ia menelepon rumah dan mengatakan apa yang terjadi kepada pengasuh anaknya. "aku bisa mendapat lima ratus rupiah untuk tomat seperti itu. kotor.http://ebooksuper. "Bagaimana dengan yang itu. http://buku2gratis. dua ratus rupiah boleh?" "Ooh. Tapi. merah. Dalam lima menit." "Assyiikk. mungkin oleh orang yang kunci mobilnya juga tertinggal di dalam mobil. "Aku tidak tahu bagaimana menggunakannya. menepi. Ia berkata. "aku akan memberikan tomat itu untuk dua ratus rupiah. "Aku mau petik tomatku itu satu minggu lagi ya. mengakhiri perjanjian jual-beli dengan menaruh dua ratus rupiah di atas tangan si petani. lalu berkata." jawab petani itu. dan berjanggut yang mengenakan ikat kepala lusuh bergambar tengkorak. "Tidak mau." Wanita itu mencari-cari dan menemukan besi tua berkarat yang telah dibuang. Kemudian ia mengamati besi itu dan berkata. sebuah mobil tua rongsok yang dikendarai oleh pria dekil. jadi ia sangat bersyukur atas siapapun yang dikirim Tuhan. dan sangat menarik.com anak laki-laki itu sambil menunjuk satu buah tomat matang yang besar. Padahal ia terburu-buru pulang untuk melihat keadaan anaknya yang sakit. ia putus asa.

" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 41 PM 0 COMMENTS Menderita Sakit Semua Kecuali Satu Penyakit Seorang kakek pergi ke seorang dokter. "Terima kasih banyak! Kamu orang yang sangat baik. Aku mampir ke apotek untuk membeli obat dan kunci mobilku ketinggalan di dalam mobil. mata perih.com . "Ya. C O M / C R E A T E D B Y H T T P : / / B U K U 2 G R A T I S. Wanita itu memeluk si pria dan sambil menagis ia berkata. tangan dan kaki selalu pegal. C O M http://buku2gratis. pening. "Dok.." Ia menghampiri mobil itu dan kurang dari semenit. pintu mobil itu terbuka. saya ini bukan orang baik." kata sang dokter. B L O G SP O T . "Tentu saja." katanya.I N D O N E SI A ." "Pak. anakku sakit. terima kasih. "Gigi!" H T T P : / / H U M O R I S. Saya menderita sakit dada. radang paruparu.. Tuhan! Engkau bahkan mengirimkan seorang yang profesional dalam hal ini. "Anda mengeluh mengenai banyak penyakit yang Anda punyai. "Oh. pusing. "Nyonya. Tolong. saya baru saja keluar dari penjara hari ini. "Saya begitu menderita..blogspot." Si pria menjawab. Wanita itu berkata. lalu sakit apa yang tidak Anda punyai?" Pria itu menjawab." Si wanita itu memeluk pria itu lagi dan dengan air mata yang mencucur. sembelit..com Pria itu keluar dari mobilnya dan menawarkan bantuan. kram perut. sakit telinga. bisakah kamu menggunakan besi ini untuk membuka pintu mobilku?" Pria itu berkata. Saya dipenjara karena pencurian mobil dan baru saja menghirup udara segar selama sekitar satu jam. ia berteriak keras.http://ebooksuper. Aku harus segera pulang. terima kasih..110mb. asam urat. B L O G SP O T .

.daneprairie. The unregistered version of Win2PDF is for evaluation or non-commercial use only.com.This document was created with Win2PDF available at http://www.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful