http://ebooksuper.110mb.

com

P OJ OK H U MOR IN D ON ES IA
K E T A W A H U M O R I N D O N E SI A W A R U N G H U M O R I S C E R I T A L U C U SI T U S H U M O R I N D O N E SI A SI T U S H U M O R SI T U S H U M O R T E K A - T E K I K A R T U N SM S L U C U GA MBA R L U CU CERI T A L U CU CERI T A H U MOR K ET A W A N G A K A K MEL A Y U H U M O R I N D O N E SI A H U M O R P O L I T I K H U M O R D E W A SA H U M O R SE X C E R I T A P A N A S C E R I T A SE X C E R I T A D E W A SA H I B U R A N D E W A SA B I SN I S B E R I T A SU K SE S I K L A N H O ST I N G H U M O R I N D O N E SI A J O K E K E T A W A L U C U F U N N Y ST O R Y E N G L I SH L O V E SE X E D U C A T I O N D O K T E R M I L I T E R

Maaf Pak Pendeta sama pak Kiai
Suatu hari seorang pendeta dan seorang kiai pergi bareng ke kota. Tiba-tiba turun hujan yang disertai badai dan angin puyuh serta petir. Kemudian terdengar petir menggelegar. Pendeta : "Haleluyah..." (karena kaget dia berdoa ke Tuhannya) Karena kaget juga mendengar ucapan ini, kiai berkata ke sang pendeta Kiai : "Maaf pendeta... tadi bukan haleluya, tapi halilintar..." Tibalah keduanya di terminal menuju suatu kota, sehingga keduanya akan menaiki bis... Pada saat akan naiki bis. Kiai : "Bismillah..." Pendeta : "Maaf kiai... ini bukan bismillah,... ini bis kota..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 29 AM 0 COMMENTS

Tu h an Itu Ad il ( Jo ke yan g tak - Politisir)
Mr. Moreatty. Demikianlah orang di kawasan Baker street biasa memanggilnya. Dia adalah seorang pekerja di sebuah perusahaan garmen yang ada di kawasan pinggiran kota London tersebut. Orangnya jangkung dan tegap sehingga terlihat benar keproposionalan antara tinggi dan berat badannya. Mukanya lancip khas orang eropa dengan dahi yang agak menonjol dan mengkilat, menandakan dia adalah orang yang cerdas atau minimal orang yang yang mau berpikir panjang. Mr. Moreatty adalah seorang yang dinamis. Dia senantiasa berprinsip bahwa setiap saat harus ada perubahan yang lebih baik di dalam dirinya dan kehidupannya. Pun berkaitan dengan anak tunggalnya, John Moreatty Jr. yang baru berusia 8 tahun. Mr. Moreatty menaruh harapan terhadapnya, semoga kelak anaknya tersebut dapat memiliki kehidupan yang lebih baik daripada dirinya. Sebagai seorang dinamis dalam kapasitas ayah yang baik, Mr. Moreaty tidaklah lalai akan perkembangan pendidikan anaknya. Dia membiasakan diri
http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

meluangkan waktu untuk mendampingi John kecil belajar di sela-sela rutinitas pekerjaannya. Nampaknya kebiasaan yang dilakukan Mr. Moreatty ini mampu memperlihatkan hasil, John Moreatty Jr.-pun tumbuh menjadi anak yang kuat, cerdas dan kritis. Suatu sore, sepulang dari kerja, Mr. Moreatty membawa oleh-oleh untuk John kecil. Dia membawakan John kecil satu set visual compact disk ( VCD) mengenai fenomena penciptaan alam semesta. John kecil sangat senang, dia segera meminta sang ayah untuk membuka dan memainkannya di VCD player. Setelah selesai membersihkan diri, Mr. Moreatty-pun menuruti keinginan anak tersayang. Bersama dengan sang anak, dia duduk di sofa sambil memperhatikan gambar yang ada dilayar TV 25 inch milik keluarga mereka. Sesekali dia memberikan penjelasan kepada sang anak . Inilah awal dari terbentuknya tata surya kita J ohn. Kesem uanya berasal dari kabut yang terdiri dari berbagai unsur atau zat , kata Mr. Moreatty ketika terlihat gum palan awan di layar TV m ereka. Gum palan kabut itu selanjutnya m engeras dan terbentuklah sebuah benda padat yang sangat besar , lanjutnya. Begitulah seterusnya, Mr. Moreatty turut memandu sang anak menikmati tontonan tersebut. Ayah ., kenapa gumpalan tadi meledak dan terbentuk benda-benda kecil yang mengelilinginya? Benda-benda itu apa Yah? , tanya J ohn kecil mulai kritis. Benda-benda itulah yang disebut dengan planet, sedangkan yang besar dan bersinar ditengahnya itulah yang disebut matahari , jawab Mr. Moreatty senang. Ohh , Kom entar john kecil sam bil m engangguk tanda paham . Ayah! Kenapa ada satu planet yang berbeda? Planet itu kok berwarna hijau campur biru sendiri, sedangkan planet-planet yang lain kok abu-abu dan kelihatan gelap? , lanjut John kecil dengan pertanyaannya yang polos. Mr. Moreatty nampak semakin senang dengan sikap kritis sang anak. Selanjutnya dia m enjawab, Itulah salah satu tanda keadilan Tuhan J onh..,planet yang berbeda itulah Bumi, planet yang kita tinggali ini. Tuhan memang menjadikan bumi berbeda dengan planet yang lain. Di bumi ada udara dan air, sedangkan di planet yang lain tidak. Kenapa? karena Tuhan menjadikan bumi sebagai tempat hidup makhluk hidup ciptaannya termasuk manusia, sedang planet yang lain tidak . Tuhan itu adil kan J ohn? , sam bung Mr. Moreatty dengan sebuah retoris. Jonh kecil mengangguk senang. Seolah-olah dia sedang mendapatkan sebuah pemahaman yang baru. Sesi di dalam VCD yang sedang mereka nikmati terus berlanjut. Masing-masing bagian diterangkan dengan antusias oleh Mr. Moreatty. Sampailah mereka pada bagian pembahasan tentang bumi. Tiba-tiba J ohn kecil bertanya, Ayah! Kenapa tiap-tiap permukaan bagian bumi juga berbeda? Apakah ini juga tanda dari keadilan Tuhan, Yah? . Ya.., kam u m em ang pintar J ohn, jawab Mr. Moreatty sam bil m enyanjung sang anak. Itu juga tanda keadilan Tuhan . Coba kam u lihat bagian ini !!! , sam bil m em besarkan bagian gam bar yang dim aksud, Ini adalah benua Eropa, benua yang kita tempati. Benua ini kelihatan berwarna putih karena jarang disinari oleh sinar matahari. Namun benua Eropa ini kaya akan bahan tambang dan kondisi perekonomiannya-pun maju, sehingga penduduknya pun tergolong kaya dan

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

makmur. Setiap waktu tertentu ,kita, warga benua Eropa hendaknya memang harus pergi ke luar negeri untuk sekedar melihat dan berjemur matahari ha..ha ha , katanya dengan nada bangga. Itu tadi daerah m ana Yah? Kok kelihatan gersang dan berwarna m erah ,Tanya John kecil begitu layar TV menampilkan daerah jazirah arab. Itu tadi daerah Arab J ohn . Daerahnya m em ang tandus, banyak gurun, tetapi di sana kaya akan bahan tambang terutama minyak bumi. Orang-orang di daerah sanapun kuat-kuat. Mereka memiliki fisik yang sangat baik. Sehingga mereka bisa hidup di gurun arab tersebut ,kata Mr. Moreatty masih dengan nada senang dan antusias menjawab pertanyaan sang anak. John Moreatty Jr.-pun senang dengan keterangan dari sang ayah. Dia semakin tahu dan paham akan banyak hal pada saat sore itu, pun termasuk pemahaman tentang keadilan Tuhan. Dia semakin serius mengikuti bagian per-bagian dari tayangan VCD yang hampir selesai tersebut. Namun, pada saat layar TV menayangkan gambar gugusan pulau yang hijau dan indah, John kembali terusik untuk bertanya. Ayah!!! Daerah m anakah itu? Kok pulaunya banyak dan sem uanya hijau .. Indah lagi !!, ditam bah kelihatannya pulau-pulau itu juga sangat subur, tidak gersang. Daerah m ana sih Yah? ,Tanya J ohn kecil. Ohhh..kalo yang itu nam anya Indonesia. Sebuah negara kepulauan terbesar di dunia. Ayah pernah kesana. Di sana tanahnya subur tidak seperti di daerah Arab yang gersang, selalu terkena sinar matahari, tidak seperti di Eropa. Di sana juga kaya akan bahan tambang seperti emas, minyak bumi, batu-bara. Selain itu penduduk di sana juga baik-baik. Mereka sangat ramah, cantik-cantik, kuat dan ganteng-ganteng ,jawab Mr. Moreatty tak kalah sem angat, karena dia m em ang pernah berkunjung ke daerah yang dimaksud. Jawaban sang ayah membuat John terlihat berpikir. Terlihat di wajahnya bahwa dia sedang kebingungan. Ada apa J onh? Negara itu memang sangat Indah. Ayah janji, kalo kamu masih juara satu semester nanti, liburan musim semi tahun depan kita sekeluarga akan berkunjung ke Indonesia , kata Mr. Moreatty m enyakinkan. Setelah beberapa saat, akhirnya Tidak Ayah, aku bingung ! kok negera yang disebut Indonesia itu baik semua, tidak ada yang kurang dari negara itu. Tidak seperti di daerah Eropa yang jarang mendapat sinar matahari, tidak seperti daerah arab yang tandus dan gersang. Lalu dimana keadilan Tuhan di Negara itu Ayah? . J ohn m erasa ada yang salah dengan jawaban sang ayah. Mr. Moreatty kelihatan bingung untuk m enjawab. m ungkin ..ee m ungkin ,m asih berpikir dan kesulitan untuk m engeluarkan kata-kata. Apa ayah? Dim ana letak keadilan Tuhan? ,Tanya J ohn dengan penasaran. J ohn, keadilan Tuhan di Negara Indonesia akan kam u lihat pada saat penduduk di Negara itu selalu kesulitan dalam menentukan dan memilih pemimpin Negara yang baik dan berkualitas untuk memimpin negaranya., selama ini para diktaktor dan para idiotlah yang selalu ditempatkan Tuhan untuk memimpin negara itu, ya itulah (m ungkin) keadilan Tuhan di negara itu J ohn. jawab Mr.Moreatty dengan nada ke- takutan . Takut kalo-kalo bakal dicekal oleh penguasa Negara tersebut. Sudah tradisi. He he he
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 28 AM 0 COMMENTS

http://buku2gratis.blogspot.com

." Kasino: "Apaan don" Dono: "Gua punya tebakan nech" Kasino: "Apaan tebakannya?" Dono: "Pria apa yang paling kurang ajar diseluruh dunia ?" Kasino: "Ahh itu mah gampang. George Bush" Dono: "Bukan" http://buku2gratis. kopiah yang dikenakan pun dilempar ke api. sambil menyelipkan kupon undian kesela-sela kopiahnya(songkok). Setelah dia memasang angka yang didapatinya dari mimpi dia pun berkata. kakek pun mencopot sendalnya. setelah itu ia pun akan pergi. heboh. kasian aku . "Kek.. "Kopiahnya kek" celetuk yang lain. "Astagaaaaaaa. mengeluarkan bajunya trus dibuang ke api yang sedang membara.nggak mungkin orang mau tambah sakit!" X: "Cowok ditabok cewek cantik... baju dan kopiah. sambil mencak-mencak.110mb.. segorombolan orang menghampirinya. tapi lagi-lagi gerombolan anak tadi berteriak..." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 28 AM 0 COMMENTS Ditabok Minta Lagi X: "Siapa yang kalau ditabok malah senang dan minta ditabok lagi?" Y: "Mana ada." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 27 AM 0 COMMENTS W E D N E SD A Y .com Kecanduan SDSB Pada jaman SDSB ada seorang kakek miskin tapi doyan SDSB. karena kakek segera membakar gubuknya.. apa bila aku kena 1 milyar." Tak berapa lama. Baru berapa langkah dia berjalan. O C T O B E R 1 7 .akan aku bakar gubuk rewotku". 2 0 0 7 Pria paling Kurang Ajar Dono: "Kas. katanya kalo tebakannya benar. Setelah semuanya terbakar. dia pun langsung menuju loket pembelian untruk melapor. "Katanya di bakar semua kok masih pakai sandal. gubuknya akan di bakar" kata mereka. "Hai dengar semua.. kakek kebingungan. ternyata kakek tadi tebakannya benar.blogspot. dan sekarang telah terbakaarr. Tak berapa lama api pun menyembul.. 1 milyar dia akan peroleh. Tanpa basa basi.http://ebooksuper.. kupon undiannya ada di kopiah ku... Tanpa banyak pikir...com .. Dan keesokan harinya.

maka dengan sangat terpaksa akhirnya ia menumpang bermalam disebuah biara yang semuanya wanita. karena tidak tahan dengan rasa yg super enak tersebut maka kali ini odol siabunawas jatuh. terima kasih 3x". Dengan rasa keheranan biarawati itupun memegang-megang abunawas yang menyerupai patung tersebut. Didalam kamar mandi abunawas yg hendak melanjutkan menyikat gigi walaupun tanpa sikat gigi (pake tangan.. Ia kaget setengah mati karena burungnya abunawas tiba2 bangun.." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 49 PM 0 COMMENTS Abunawas Memberi Shampo Suatu kala abunawas berkelana mengelilingi dunia.com Kasino: "Ariel Sharon" Dono: "Juga bukan. Akhirnya ia pun tidur digudang dengan segala perbekalan yang ia bawa..com . Hampir sama dengan kejadian pertama. Biarawati yg ini tanpa basa-basi langsung mememgang anunya si abunawas seperti anjuran temannya tsb.http://ebooksuper. Karena sudah 5 hari tidak mandi abunawas merasa bau badannya seperti bau terasi. tapi karena rasa kemanusiaan akhirnya abunawas diperbolehkan menginap hanya satu malam dengan syarat harus hati2 jangan sampai ketahuan oleh biarawati2 yang lain dan ia harus tidur digudang penyimpanan makanan. masa presiden disuruh oralsex sama dia itu khan kurang ajar" Kasino: "Gila kamu don.110mb. Dalam hatinya patung apa ya ini??? Kenapa kepala biara naruh disini ya??? Apa ini yang namanya dewa penjaga kamar mandi ya??? Pada puncak keheranannya biarawati tersebut melepas handuk yang menutupi sebagian tubuh abunawas. red) kembali kaget dengan masuknya biarawati yg lain. Abunawas pun pergi kekamar mandi dengan langkah yg sangat hati2 sekali. sambil berkata "terima kasih http://buku2gratis. Karena tidak tahan dgn rasa yang sulit dibayangkan itu. ia langsung mengangkat kedua tangannya dan diam seperti patung. Biarawati tiu segera keluar dari kamar mandi dan menceritakan seluruh kejadian kepada salah satu kawannya. dan ia pun nekat pergi ke kamar mandi untuk membersihkan seluruh tubuhnya. Ketika abunawas hendak gosok gigi tiba2 seorang biarawati yang sangat cantik dan sangat lugu masuk kekamar mandi. tiba2 sikat gigi yang dipegangnya itu jatuh. abunawas pun tersentak kaget. Terima kasih dewa. Dengan perasaan aneh bercampur senang biarawati itu menatap si abunawas dan iapun berkata "oh dewa engkau memang mengerti kebutuhanku. lalu dipegang-peganglah anunya abunawas tersebut. Sang biarawati itupun merasa kegirangan dan langsung menyembah-nyembah si abunawas. dan iapun kembali mematung seperti semula. Pada awalnya sang pemimpin biara menolak kehadiran abunawas tersebut.blogspot. Karena hari sudah malam dan tidak ada satupun penginapan yang mau menerimanya. engkau memberiku sikat gigi disaat sikat gigi punyaku rusak. dan tibalah ia di suatu kota yang tidak ada penduduk laki-lakinya. Dengan rasa tidak percaya maka biarawati keduapun segera masuk kekamar mandi. mau tau jawabannya?" Kasino: "Apaan don?" Dono: "Taufik Kiemas" Kasino: "Kok bisa gitu don?" Dono: "Iya.

kena mukanya biarawati tersebut. lalu iapun segera keluar dari kamar mandi tersebut. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 48 PM 0 COMMENTS Kamu Lakukan Pada Ibuku Aku Nggak Marah Sepasang suami istri yang sudah lama menikah tapi sayangya mereka hanya di karuniai satu anak laki-laki yang gagah... Karena sudah tidak pegang apa2. dan karena sudah tidak tahan lagi maka abunawaspun melepaskan tembakan yang sudah lama ia tahan2 dari tadi. Yang seorang berkulit hitam dengan wajah penuh jerawatan.KONT***L. Ketiak ia naik ke darat. tiba. Yang satunya lagi hidungnya besar dengan mata yang sipit sebelah dan telinga lebar.gue dapet shampo..crot. tampang tapi sayangya anak itu idiot karena keidiotannya itu sehinga dia sangat di sayangi oleh orang tuahnya termasuk neneknya. sambil langsug meloncat ke dalam danau. Tanpa sengaja hal tersebut telah diketahui oleh biarawati lain yang terkenal paling iseng.kata si gadis pertama.!!!".. maka ketiga gadis itu pergi ke seorang dukun untuk mendapatkan petunjuk. Setibanya di danau. Saking frustasinya degan kondisi wajahnya yang sama sekali tidak menarik kaum adam.. Dewa tau aja odol saya sudah abis. Ketika si gadis ketiga yang latah akan locat ke danau.110mb.crot. Yang seorang bibirnya tebal degan gigi tonggos.. Dengan rasa kesalnya maka iapun mengocok anunya siabunawas. Singkat cerita ketiga gadis itu disuruh oleh sang dukun untuk pergi ke sebuah danau di kaki gunung..!!!".http://ebooksuper.com . " Desi Ratnasari.!!!".gue dapet shampo".terima kasih.dan ketika naik ke darat wajahnya pun secantik Desi Ratnasari.. mereka langsung bersiap-siap.blogspot. Tapi sungguh heran tiba2 biarawati itu loncat kegirangan..tiba wajahnya menjadi secantik Bella Saphira..hore. sambil kemudian ia terjatuh ke danau.. Mereka harus berendam di pimggir danau itu.. ditambah ia suka latah jorok.. Crot. Iapun langsung masuk kekamar mandi dan langsung melakukan seperti apa yang dilihatnya barusan.. sambil berkata "hore. karena sudah lama ia pegang2 kok tidak dikasih apa2.com dewa.. Lama kelamaan biarawati terakhir rupanya jengkel juga. Terima kasih 3x". " Aduh TOL. abunawas pun hanya bisa menahan rasa geli yg super dahsyat itu... Tapi sebelum masuk ke daau itu.. tiap gadis harus meneriakan nama seorang wanita cantik agar setelah selesai berendam mereka bisa secantik wanita yang diteriakannya..... " Bella Saphira. http://buku2gratis.... ia tersandung batu dan berteriak. kata si gadis kedua. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 49 PM 0 COMMENTS Danau Bertuah Diceritakan ada 3 gadis yang buruk rupa.

. Nah. sebagai gantinya bapaknya memberikan dia beberapa lembar uang sepuluh ribuan agar pergi ke lokasi WTS yang kebetulan bersebelahan dengan rumah mereka..com . "Sini bawa uangnya itu kemari..110mb." Tapi karena kurang jelas pak haji mengira pemuda itu menanyakan tentang motor yang dipakai dan jawab pak haji sembari melambaikan tangan "Iya punya anak saya" Ternyata jalan yang dimabil pak haji merupakan jalan buntu.com Pada suatu hari si anak melihat bapak dan ibunya sedang ngesex. neneknya yang melihat cucunya memegang banyak uang langsung dia berkata pada cucunya itu." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 47 PM 0 COMMENTS Pak Haji Mencoba Motor Anaknya Ada seorang haji yang sudah berumur. barangnya. dengan hanya memakai sarung tanpa kolor Pak hajipun berkeliling dan sarung yang dipakaipun perlahan terangkat sehingga 'onderdil dalam' pak haji terlihat.. suatu hari beliau membelikan sepeda motor untuk anaknya dan pak haji berniat untuk mencoba keliling kampung.blogspot. saat itu terjadi banyak pemuda yang melihat sehingga mereka otomatis berteriak. "Teganya kau lakukan itu pada ibuku. Dan si anak yang idiot itupun dgn santai menjawab.. "Kamu lakukan pada ibuku saya ngak bilang apa-apa kok. Lantas dia menangis minta sama bapaknya agar dia mengantikan bapaknya untuk ngesex dengan ibunya..http://ebooksuper.. http://buku2gratis. Tentu saya bapaknya ngak mau. Neneknya teriak-teriak minta tolong dan datanglah bapaknya dgn marah dia berkata pada anaknya.. "Pak haji." Si cucu yang idiot itu menghampiri neneknya dan memberikan uang itu pada neneknya dan selanjutnya dia memperkosa neneknya itu seperti apa yang dilakukan oleh bapaknya terhadap ibunya.

Menurut pengamatan seorang mata-mata..110mb.. We drink...kata Perta. http://buku2gratis. pasti ada yang membunuhnya".com ..mulai pukul 2 siang. salah jalan" teriak para pemuda Yang dijawab pak haji.blogspot. haji.we talk. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 47 PM 0 COMMENTS M O N D A Y ..we make love and I dissapear.jangan-jangan dia mati lagi".. "Sudah jam 6 kok si bajingan itu belum muncul. "walaikum salam" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 47 PM 0 COMMENTS Berencana Membunuh Hitler Pada waktu Hitler berkuasa di Jerman dengan NAZI nya orang-orang Yahudi dibantai dengan ganasnya.http://ebooksuper.Hitler sedang flu sehingga dia tidak keluar hari ini.." A girl : "@#$$^%^^&^%&**?><"::)&^" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 44 AM 0 COMMENTS Gajah Pingsan Setelah Dibisiki Semut Suatu hari seekor semut mendatangi seekor gajah. Maka mreka mengamati gedung itu dari tempat tersembunyi. "Iya kasihan juga dia. Terang saja kedua Yahudi itu kebingungan. dan kemudian sang semut membisiki sesuatu ke telinga si gajah. balas si Nikolas. antara pukul 3-4 sore.Magic is we go to a nite club. O CT O BER 1 5 . Maka dua orang Yahudi Nikolas dan Perta berencana membunuh Hitler.com "Pak. Sementara dikediamannya. Hitler selalu melewati suatu jalan menuju sebuah gedung seorang diri. 2 0 0 7 Apa Arti Dari Magic A guy : "Do u wanna play magic?!!" A girl : "What is magic?!!" A guy : "Well.

" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 43 AM 0 COMMENTS Semut Hitam Lomba dengan Semut Merah Kan ada perlombaan baris-bebaris antara semut merah dan semut hitam." Yang terakhir sang nenek berkata.sang gajah tiba-tiba pingsan! Tau gak kenapa gajah itu pingsan? Apa yang dibisiki sang semut kepadanya? Ternyata semut tadi ngomong : "Aku HAMIL. 2 0 0 7 Penjudi yang Kehilangan Segalanya http://buku2gratis.com Setelah mendengar apa yang dikatakan oleh sang semut..com .. ya.lalu dia manyun dan berkata: "Malu aku malu pada semut merah yang berbaris di dinding.110mb.blogspot." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 43 AM 0 COMMENTS SU N D A Y . Pada saat perlombaan semut hitam dinyatakan kalah.http://ebooksuper. O C T O B E R 1 4 . "Ya.." Nenek : "30 menit kita disini tanpa suara dan aku resah harus menunggu lama tanda isyarat darimu Dan selanjutnya terserah anda.. dan KAU ADALAH BAPAKNYA!!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 43 AM 0 COMMENTS Ungkapan cinta sang kakek kepada sang nenek Kakek : "Cinta akan kuberikan dari hatimu yang damai cintaku gelora asmara seindah lembaian senja tak ada yang kuasa melebihi indahnya nikmat bercinta.. ya..

paijo lulusan SLTA yang gk pernah dapet kerja sedang keinginan untuk kawin menggebu.. Setelah berjam-jam dia bertaruh. saya jadi raja kan berkat bantuan Mr. tidak maruk tahta. Seorang raja yang bijaksana. (Tetapi sang raja mempunyai kebiasaan bicara dalam hati setiap habis menjawab)." http://buku2gratis.http://ebooksuper. Lalu dia bertaruh LEWAT PIKIRANNYA." (terpampanglah Nama Tono Kerja di CV RAKSAKSA INDONESIA. Paijo : "Dari mana kamu tono ? kamu udah kerja ya?" (keheranan) Tono : "Yoi donk" (sedikit menyombongkan diri) "aku ini kerja diperusahaan Raksaksa.?" Raja : "Tentu Mr." Paijo : "Haah (heran) masak iya sih kita kan sama-sama lulusan SLTA lagian kamu kan sering nyontek?" Tono : "Iya beneer aku kerja di perusahaan raksaksa. sekarang tuan sudah menjadi raja.com Seorang penjudi sedang bertaruh di sebuah kasino terbesar dikotanya..kemudian lewatlah Tono kawan seperjuangan Paijo waktu nyontek di SLTA dulu.. Pada J um at kliwon setelah dilantik menjadi raja. ternyata dia kalah... harta apalagi wanita. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 11 PM 0 COMMENTS Perusahaan Raksaksa Sebenarnya ini gak lucu-lucu amat seh tapi buat perenungan aja.Jin.kalau gak percaya ini kartu nama ku..dia kalah dan kehilangan seluruh hartanya. Seorang raja yang dari keluarga terhormat.blogspot. Diapun kehilangan PIKIRANNYA.. Selalu amanah. rajin ibadah. dan selalu khusnul khotimah. sang raja tanya jawab dengan Jin.com .ningrat dan konglomerat... Paijo lagi merenungi nasibnya... bolehkan saya bertanya tuan.) Paijo : @#$$#@% POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 11 PM 0 COMMENTS Wawancara Raja dan Jin Kisah sebuah kerajaan di antah berantah di negaranya Tarmijah.110mb. begini ceritanya : Jin : "Tuan..

kalo memang bagus lulus.com Jin : "Tuan.. "Wah-wah sialan peliharaan gue yang dulu mencium Nanda pertama kali.. 90 % untuk setoran)" Jin : "Maaf tuan. saya gak enak Tuan... kita punya banyak hutan. kalo lihat PANTAT bagaimana?" Raja : "He PANTAT.Jin. Saya bukakan lahan.. kalo ada sisa anggaran pembangunan bagaimana?" Raja : "Tenang saja Mr. Si Aldo berkata. kalo nanti ada bantuan korban bencana alam bagaimana?" Raja : "Tenang saja Mr. (10% nya. semua akan saya jawab deh!" Jin : "Tuan. kalo nanti ada rakyat yang kelaparan bagaimana tuan?" Raja : "Tenang saja Mr.." Yudi: "Kok kau tahu?" Yoyo: "Soalnya tidak ada yang menggantung. semua akan saya kembalikan ke kerajaan. semua akan saya bagikan kepada yang berhak mendapatkan." Beli air galon isi ulang http://buku2gratis.http://ebooksuper. kalo nanti ada korban gusuran bagaimana?" Raja : "Tenang saja Mr." Yoyo: "Yang pasti longgar. padat atau longgar?" Yudi: "Ah! mana kutahu.. kalo jelek ya lulus (yg penting ada upeti)" Jin : "Tuan.com ." Jin : "Tuan. (kalo inget)" Jin : "Kalo ada rakyat jelata yang pengen jadi punggawa kerajaan.Jin. akan saya test dulu..110mb. Semua cadangan makanan kerajaan akan saya kerahkan (kalo lg inget). Sikaaaattttttttt!" Jin : "Hebaaaatttttttt!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 11 PM 0 COMMENTS Ciuman Pertama Hari itu hari sabtu malam minggu Nanda berulang tahun yg ke 20. kalo yang ini agak sensitif.Jin. bagaimana?" Raja : "Tenang saja Mr." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 11 PM 0 COMMENTS Kapal terbang padat atau longgar Yoyo: "Coba lihat kapal terbang yang diatas itu.Jin." Raja : "Tenang saja Mr.. (kalau sempet)" Jin : "Tuan..Jin. Disebelah rumahnya ada kandang monyet lalu monyet tersebut lepas kata pemiliknya si aldo awas-awas monyet ku lepas lalu si monyet menghampiri nanda langsung mencium Nanda. kan tidak tampak dari sini.Jin.blogspot.

. sang profesor pun kaget luar biasa dan bingung cari selamat turun ada singa dan dipohon ada ular? Pertanyaan : Gimana caranya professor itu selamat ? hayo... pas dia naik terus dipohon tiba-tiba ada seekor ular phyton yang besar dan siap menelan....." Sang anak berkata "Ooooh ada gajahnya ya.com David: "Mas beli air isi ulang dg galonnya yach.?" Sang ibu menjawab "Kamu buka aja celanak Bapak mu.." Sang anak kembal bertanya..110mb.?" Sang Ibu menjawab dengan terpaksa....beli 1 atau 2 dek." Ulum : "Airnya habis dek. "Kok ada gajahnya. Sang prof.!pasti bingung khan. "Ada gajahnya. tinggal galonnya saja .....blogspot.. kaget dan langsung lari seribu cari selamat langsung naik pohon dan sang profesor pun selamat syukur dech gue selamat katanya.. pasti ada belalai gajahnya." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 48 AM 0 COMMENTS Di perut gendut bapak ada apanya Seorang anak bertanya kepada ibunya. Pada suatu hari dia sedang menyelidiki jenis-jenis tanaman di hutan dengan kaca pembesarnya sampailah di semak-semak dan ketika dia membuka semak-semak tersebut.?" David: "Beli 1 aja mas buat mbentong sampeyan. "Ibu. apa buktinya bu.http://ebooksuper. ada seekor singa yang sudah 2 bulan tidak makan alias lapar berat.com . diperut Bapak yang gendut ada apanya ya.! Jawabannya : Sang professor aja bingung apa lagi kita .? http://buku2gratis.." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 47 AM 0 COMMENTS Kebingungan Sang Profesor Tua Ada seorang Professor Manula yg hobinya riset tumbuh-tumbuhan di hutan belantara..

. dan Soeharto Setelah hari kiamat. Soeharto. sang diktaktor kom unis. Tuhan bertanya kepada Stalin..com . Tuhan berkenan untuk menanyai tiga orang dikator yang ditakuti di dunia dari atas kursi kebesaranNya yang bertahtakan intan-berlian. Apa yang paling kau yakini wahai Stalin ? Stalin: "Saya yakin kelas proletariat membutuhkan kediktatoran untuk m engalahkan kelas kapitalis . Hitler. Kalo dia punya uang ga perlu lagi dia lompat..... Apa yang paling kau yakini Soeharto?" Tanya Tuhan." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 47 AM 0 COMMENTS Stalin. Saya yakin anda sedang duduk diatas kursi saya ! POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 47 AM 0 COMMENTS Permintaan Orang Arab Pada Jin Ada orang Arab mendapatkan lampu ajaib. Dia meminta agar anunya berjarak satu jengkal dari lantai. http://buku2gratis.. Dia menggosoknya.com POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 47 AM 0 COMMENTS Mengapa Katak Melompat Anto : "Aku punya pertanyaan nih" Iwan : "Pertanyaan apaan To ??" Anto : "Kenapa katak jalannya kok melompat?" Iwan : "Karena kaki belakangnya lebih panjang" Anto : "Salah. Pasti naik Taksi hahaha.110mb. Jin menawarkan sebuah permintan kepada orang arab tersebut.. kakimu lebih panjang tapi jalanmu biasa aja" Iwan : "Trus apa dong ??" Anto : "Ya jelas dong.. Tuhan bertanya kepada Hitler Apa yang paling kau yakini wahai Hitler ? Hitler: Saya yakin ras aria adalah ras paling unggul dan kaum Yahudi harus dibasmi sampai keakar-akarnya Lalu tiba giliran Soeharto ditanyai oleh Tuhan.http://ebooksuper.. lalu keluarlah seorang jin.blogspot." Iwan : "(heh ??!!!??) edan.

"kuburkan aku di makam tua saja. O C T O B E R 1 1 . ikut aku masuknya". "Agar kalau Mungkar & Nangkir nanti datang.anda tidak boleh membawa hewan kesini". Tetapi tidak lama kemudian aku di hampiri seorang Satpam. karena mereka tentu mengira kubur tuaku sudah diperiksa. nenek Sudah Tua Nenek sudah tua Tidak bisa loncat jendela Kalau bisa loncat jendela Bukan nenek saya POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 39 AM 0 COMMENTS Dikubur di Makam Tua "Kalau aku mati nanti. aku menjawab "Mau pulang.110mb. Sampai nya aku diluar aku bertemu dengan kamu dengan membawa mobil Mercy. Sesampainya di dalam Satpam yang tadi mengusirku mengahampiri lagi dengan muka yang sedikit berang seraya bekata http://buku2gratis. kemudian kamu berkata "Kalau begitu ayo naik." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 39 AM 0 COMMENTS Semalam aku bermimpi jalan-jalan ke Mall Semalam aku bermimpi jalan-jalan ke Mall dengan membawa anjing kecil. mau kemana?".blogspot.com . aku diusir oleh Satpam karena membawa anjing ke Mall".terus kamu bertanya "Lho." kata siudin kepada keluarganya. Setelah itu aku naik ke mobil kamu dan mengikuti kamu. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 46 AM 0 COMMENTS T H U R SD A Y .http://ebooksuper. kemudian ia berkata "Maaf. sehingga anunya berjarak satu jengkal dari lantai.com Jin mengabulkannya. 2 0 0 7 Burung Kakaktua." "Memangnya kenapa?" tanya kerabatnya. Setelah itu aku keluar dari dalam Mall. dengan cara membuat kaki orang Arab tersebut menjadi sangat pendek. aku bisa terlewat dari mereka.

.! kenapa saya cum an dikasih m obil truntung? Malaikat: Yah.) Otong: "Loh kenapa m alaikat? Malaikat: Yah m obil itu bayaran apa yang telah kam u perbuat sem asa hidup kam u.....com ..... walaupun dia seperti itu. Tiba-tiba lagi ada mobil Ferari merah keren abis lewat.. otong pun m enjawab. rambutnya gondrong pula...!! Otong makin jengkel abis. yang nyetir seperti anak muda.!!! liat tuh orang!! Ram but gondrong. walopun dalem hati dia agak sebel juga. tapi sem asa hidupnya ia suka m em bantu orang.!! itu Yesus. Terus tiba-tiba ada anak belasan taun dengan mobil BMW. Walaupun itu make sense tapi Otong gedeg juga. kam u tau lah. Kepalanya aja hampir nggak keliatan.? sudah di bilang tidak boleh membawa anjing.. Otong: Malaikat.... anak kecil itu dosanya kan belum banyak....!" (mobil Suziki ST jaman bahela yang kalo jalan bunyi truntungtungtung..... jenggotan....... eh malah sekarang datang dengan BABI... jenggotan pula! Kenapa dia dikasih ferari sedangkan saya cum an dapet m obil truntung?? Malaikat: Sssssttt. Si otong pun makin panas.blogspot.. Hhheehhh. kenapa cewe kaya gitu dapet Baleno? Malaikat: Ooh.... ok lah. nabrak-nabrak. otong: Loh.. Otong: Heehh.http://ebooksuper.com "Mau diperingati berapa kali haa.... ujar malaikat Dengan rasa enggan... m alaikat.! kenapa kau beri anak itu m obil BMW?! Liat aja tuh nyetir aja nggak bener.. nyetirnya gak becus. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 37 AM 0 COMMENTS http://buku2gratis. Otong: Malaikat.!!!". POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 38 AM 0 COMMENTS Suatu saat di dunia akhirat Malaikat: "kamu akan saya beri mobil truntung.110mb. ok deh Tiba tiba ada seorang cewe cantik montok lewat dengan mobil Baleno.

lalu siular menyapa sangkoboy lagi"Halo Boy". Aku merasa aneh masa ada asap berbentuk love.lalu sikoboy menjawab dengan sepontan "Halo-halo".karena bingungnya sikoboy bicara sendiri. akhirnya sikoboy melanjutkan perjalanan dengan lari terbirit-birit. Dan sikoboypun kaget bukan kepalang.lalu simacan menyapa "Halo boy".dengan sapaan yang sama simonyet "Halo Boy" lalu sikoboy menjawab "Halo-halo-halo".com Kuda dan Koboy yang Tak Hanya Bicara Pada suatu hari ada seorang koboy yang melarikan diri kedalam hutan setelah merampok bank dengan mengendarai kuda. Lalu sikoboy melajukan perjalanannya kedalam hutan dan tak lama kemudian sikoboy bertemu dengan seekor ular. O C T O B E R 1 0 . Dan lebih serunya lagi sikakek ngomong kepada sikenek bus dia bilang kiwi kiwi (kata kakek)knek menjawab maaf kek desa kiwi masih jauh sikakek teru menerus bilang kiwi saking keselnya sikakek menyumpel bibirnya(merempetkan bibirnya)dengan tangannya kakek http://buku2gratis.http://ebooksuper.110mb.pada saat dia baru masuk hutan sang koboy bertemu dengan seekor macan.blogspot. dengan spontan sikoboy menjawab "Halo juga". 2 0 0 7 Asap Rokok Bentuk Love Pada waktu aku naik bus aku duduk berada dibelakang kursi kakek-kakek. "TAU NIH GUA JUGA BINGUNG hihhihihihih". Tak lama kemudian sikoboy bertemu lagi dengan seekor monyet. Pada waktu itu aku melihat dari belakang sikakek merokoknya asapnya berbentuk love hampir terus menerus sikakkek mengeluarkan asap tersebut.lalu dengan tiba-tiba sikoboy menghantikan laju kudanya. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 37 AM 0 COMMENTS W E D N E SD A Y . ternyata aku ketawa terus menerus karena aku melihat si kakek dari depan ternyata bibirnya suing. Aku penasaran mau tau apa rahasianya.com .setelah itu aku melirik kedepan ada apa dibalik mulut sikakek.sambil bingung (kenapa binatang disini pada bisa ngomong)sikoboy melanjutkan perjalanan. Sambil melanjutkan perjalanannya sang koboy bertambah bingung. "Gua bingung kok kenapa binatang yang ada dihutan ini pada bisa ngomong????" Setelah sikoboy bicara sendiri lalu sikuda menoleh sambil nyengir kearah sikoboy dan berkata.

kamu bisa bahasa inggris ?" tanyanya.. ingat yang hati-2 kalau ada tiang berdiri itu bisa bikin terang." (Nak .com bilang kiri goblok ama sikenek terus kenek jawab oh kiri kek bilang dong dari tadi. mau pergi juga minta diewe.." Uga : "Apa artinya bahasa inggris 'Lion on the table'" Adi : sambil garuk-2 kepala apa yaaa ! Uga : artinya "singa dimeja" / "Singo Dimejo" Adi : "Sialan itu kan nama kakekku. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 46 AM 0 COMMENTS Jawa Inggris Uga : "Di.110mb.blogspot. tapi kalau ada tiang tidur itu bisa bikin gelap / bisa bikin hamil (meteng punya 2 arti gelap / hamil)." Si mantu : "?????????????" http://buku2gratis..." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 45 AM 0 COMMENTS Awas Ono Cagak Di Jawa ada rambu-2 yang selalu dinasehatkan seorang ibu kepada putrinya yang sedang masuk masa akil balik.com . Pada saat disemayamkan dirumahnya si istri sambil menangis tersedu mengeluh : "Aduh akang kok tega meninggalkan saya.. mau pergi dewe" Sang mertua yang kebetulan duduk disebelahnya menggumam : "Pantes saja anak gua mati. sing ati-2 njaga awak elingo nek ana cagak ngadheg iku madangi tapi nek cagak-e turu iku metengi. mau makan minta diewe. abis mau belanja minta diewe. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 45 AM 0 COMMENTS Mati Dhewe Seorang istri asal Jawa. Terpaksa sekarang saya mau belanja dewe mau makan dewe. "Nduk .http://ebooksuper. kehilangan suami (dari Sunda) yang mendadak meninggal karena sakit. Adi : "Bisa !" Uga : "Bahasa inggrisnya anjing apa ?" Adi : "Dog..

WTS : "Oh gini toh yang $10" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 45 AM 0 COMMENTS T U E SD A Y ..com POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 45 AM 0 COMMENTS Yang Harganya $10 Taufik nawar WTS di New York. O C T O B E R 9 .com . karena kain putih itu murah.. Wartawan tersebut mulai bertanya: Wartawan : "Bapak namanya siapa?" Jurnalis : "Nama saya Pakepen!" http://buku2gratis." Anak: "Salah yah.. ketemu WTS yang kemaren. Jengking Monggo Setelah selesai ngesek ngerokok Kansas Kansas = Kami Anak Nakal Suatu Saat Akan Sadar POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 58 AM 0 COMMENTS Kenapa Mayat Dibungkus Kain Putih Seorang anak kurang ajar berkata pada ayahnya: Anak: "Yah kenapa mayat koq dibungkus kain putih?" Ayah: "Ya.blogspot.... WTS itu meminta imbalan $500 TK : "Ih mahal amat! Di Indonesia cuman $ 10" Esoknya TK jalan ama Istrinya.. dasar anak kurang ajar. lagipula hanya untuk mayat.!!!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 58 AM 0 COMMENTS Namanya Pakepen Ada seorang wartawan sedang mewawancarai seorang jurnalis.110mb..." Ayah: "Lalu???" Anak: "Karena kalo dibungkus kain hijau dikira arem-arem" Ayah: "Ooo.http://ebooksuper. 2 0 0 7 Makna Rokok Laki laki perokok Djarum Super Djarum Super = Djarang Dirumah Suka Perempuan Yang dicari perempuan Tipe Ardath Ardath = Aku Rela Dient** Asal Tidak Hamil Pas ngesek ngerokoknya Minak Jinggo Minak Jinggo = Miring Enak.

Ketika sedang enaknya melahap daun muda dari pepohan sekitar pohon kelapa tersebut. sebenarnya ini bukan ee'nya sapi" "hah!??" katanya. Bapak namanya siapa?" Jurnalis : "Kan. Beberapa menit kemudian: "Nyonya gimana nih?" Lalu majikan menjawab "Tenang aja. sudah saya bilang pakepen.110mb. datanglah seekor kera jantan.com Wartawan : "Iya! saya sudah pakai Pulpen. Ada seekor gajah betina sedang asyik menikmati makan siangnya dibawah sebuah pohon kelapa. itu bisa diobati dengan memasukkannya di ee'nya sapi. Pada suatu malam hujan turun dan lampu mati: "Prajurit!!!" teriak majikan Dengan tergesa gesa tentara itu datang "Tolong hidupkan lampu" setelah menyalakan korek api "Aduuuhh!!!" Jempol tangan tentara itu terbakar Lalu janda itu punya solusi. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 58 AM 0 COMMENTS Tentara AS Dapat Tugas Jaga Janda Ada tentara AS yang mendapat tugas khusus menjaga rumah seorang janda dan diberi gubuk khusus untuk jaga.blogspot. Kera jantan itu langsung berfikir : "Enak/enggak ya besetubuh dengan yang lebih besar ?" Diam-diam dihampiri dan langsung disetubuhi gajah tersebut layaknya seekor kera jantan yang perkasa.com . "sleep".http://ebooksuper." Wartawan : (Saking kesalnya si wartawan bilang) "Bapak tidak bisa lihat saya sudah tulis pakai pulpen?!!" Jurnalis : "Bapak kok marah! kan saya sudah bilang nama saya Bapak Kepen!!!" Wartawan : "Dari tadi dong pak! namanya bapak Kepen" (Sembari malu mulai melanjutkan pertanyaannya). sambil teriak-teriak. Lalu mereka pergi kebelakang(kekandang sapi) lalu dimasukkannya jempol tangannya. Diluar dugaan gajah tersebut mengerang kesakitan. Dan sepe dengan PD-nya si kera berkata : " Sakit ya http://buku2gratis. "ini juga bukan jempol tangan saya hehe!!!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 56 AM 0 COMMENTS Gajah dan Kera Disebuah hutan yang jauh dari keramaian kota.

.Aku.com ... POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 56 AM 0 COMMENTS Biar Kamu Tahu Kupendam semua ini sejak dulu Terus terang .110mb....com yang.. kok nggak iso ?" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 46 AM 0 COMMENTS Mengapa Setan Terbuat Dari Api http://buku2gratis...blogspot..BBRuut .. pada saat sikera mengendap-edap mendekati sang gajah..... Karena geli tanpa sadar belalai nya terkena pohon kelapa dan salah satu buahnya jdan jatuh kena kepala sang gajah.sstt. O CT O BER 8 . 2 0 0 7 Dua-Duanya Sakit Ada persahabatan yang akrab antara Ujang yang asli Cianjur dgn Joko asli Solo. sang kera menginjak sarang semut yang berakibat kaki si gajah dikerumuti semut......http://ebooksuper. ternyata si kera GR banget. Si gajah teriak kesakitan karena... Aku tak tahan lagi menahan kentutku PPSSSsssss.sakit ya yang sabar ya.." Dalam hati si kera : "Ehm Gajah sama gue aja udeh ngerang kesakitan. Malu dan ragu slalu menghantuiku Karna Kutakut perasaanmu Beda denganku Tapi kini ku tak peduli Yang penting lega rasa dihati Ungkapkan semua yang kupendam langsung kepadamu Bahwa Aku.!! POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 54 AM 0 COMMENTS M O N D A Y ... Suatu ketika si Ujang nanya ama Joko. Begini Ujang : "Joko apa sich bahasa jawanya DUA-DUANYA SAKIT ?" Joko : "Loro-lorone loro" Ujang : "Piye to Jok." Eh.

" Seorang muridnya yang kritis. Suatu hari si Malin Kundang sedang berburu. Udah gigi sakit linu di tambah suara alat bor gigi yang bikin ngilu orangorang yang lagi duduk di ruang tunggu pasien." "Sssttt . '" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 45 AM 0 COMMENTS http://buku2gratis.. "Namun kemudian salah seorang bidadari terkejut melihatnya dan berseru : 'Hei Malin Kundang. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 45 AM 0 COMMENTS Cerita di Kelas Dongeng Malin Kundang dan Jaka Tarub Pak Asikin.com Ada 2 orang anak yang kurang normal saling bertanya demikian kutipannya. Achu-one : "Eh kenapa setan terbuat dari api?" Keono : "Dasar toloooooool ! Kalo gak terbuat dari api bukan setan namanya. Tapi ia terlalu gengsi untuk mengakui kesalahannya. Kalo gigi udah diperiksa dan dibor.. Pemburu itu "kan mestinya bernama. dan di tengah hutan ada suatu telaga...... sehingga ia menyela "Maaf.. Nah di tengah telaga itu dia melihat 7 bidadari sedang mandi .com ." Achu-one : "Salah ! bukan gitu. Dia pun mengintip ke-7 bidadari itu dari balik sebuah pohon besar" Sementara murid-muridnya mulai senyam-senyum... tahu kalau Pak Asikin keliru. "Anak-anak. ia pun mendapat ide .. Setelah berpikir sejenak.." sergah Pak Asikin. Jangan memotong dulu .http://ebooksuper. Di sebuah hutan di suatu masa ada pemuda yang suka berburu bernama Malin Kundang . suatu saat mendongeng pada murid-muridnya.. Jarang ada senyuman di muka pasien.. aduuuuh bisa ngilu cekat cekot. minta ampun sakitnya. Hanya ada kemungkinan bisa ketawa lepas pada waktu gigi diperiksa. ngapain kamu di situ .. kalo setan terbuat dari air entar apinya gak bisa hidup trus setannya mati donk.. sadarlah Pak Asikin bahwa ia keliru. "Nah.blogspot." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 46 AM 0 COMMENTS Dilema Ke Dokter Gigi Apa dilemanya ke dokter gigi? 1. mimik mereka muram semuanya atuh gara-gara gigi super ngilu 4.. 2. seorang Guru SD yang kreatif namun pelupa.. nah kalo kena syaraf gigi.110mb.Seharusnya kan Jaka Tarub yang ngintip kami di situ . Pak....... 3. saya teruskan ya . Kalau mau bertanya nanti saja .

110mb. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 45 AM 0 COMMENTS Humor Daerah Sumatra Tidak bermaksud untuk menghina satu suku tertentu.com Beli Telur Ayam Kecil-Kecil Dua gadis remaja pergi ke pasar diminta ibunya beli telur ayam. Butet berujar "Wow..Kog telurnya kecil-kecil ya?" Pedagang : "Oh. Beberapa pemuda tanggung yang lagi nonton sabung ayam sambil Toruan. Siregar sekali hawanya" katanya... langsung Hutasoit-soit melihat Butet yang seksi dan Hotma itu. Apalagi diberi sambal terasi dan Nababan yang hijau segar. dia memutuskan untuk menyepi ke gunung dan berlatih. saat diberikan telur ayam tersebut si gadis berkomentar! Gadis : "Bang. berbeda dengan kampungnya yang Pangabean. Gadis : "Bang! telur ayamnya berapa satu kilonya?" Pedagang : "Tujuh Ribu Rupiah 1 Kilo neng.blogspot. Agar bisa berkonsentrasi. Tapi Butet tidak peduli.. Butet melanjutkan perjalanan. meskipun sebagai perempuan yang ramah tapi ia tak gampang Hutagaol dengan sembarang orang.. Butet merasa lapar sehingga memutuskan untuk mampir di Pasaribu setempat." Gadis : "Boleh Kurang gak Bang?. kadang Manurung.Horas. Kadang Nainggolan. Pada jaman dahulu kala. Hembusan Perangin- http://buku2gratis. Saat di perjalanan.just joke. Naibaho ikan gurame yang dibakar Sitanggang dengan Batubara membutanya semakin berselera. Setelah mengisi perut. Butet namanya. Beberapa diantaranya ada yang Simatupang diterjang badai semalam.Neng segini saja ayam saya kemarin abis dioperasi!" Komentar pedagang sambil memberikan uang kembalian buat gadis yang cengarcengir berdua.. ia harus menempuh ujian Nasution. Di tepi jalan dilihatnya banyak Pohan. kebanyakan Pohan Tanjung. dia jalan Sitorus memasuki rumah makan tanpa menanggapi. Terjadilah negosiasi atau tawar menawar antara kedua gadis dengan pedagang telur ayam.http://ebooksuper. Sebelum lulus dari Pandapotan silat. Begitu sampai di atas gunung. Enam Ribu saja ya?" Tawar menawar akhirnya disepakati dengan harga Enam Ribu Limaratus Rupiah. hiduplah serorang pendekar wanita.com . Ternyata jalan ke sana berbukit-bukit.

http://ebooksuper.110mb.com

angin pun sepoi-sepoi menyejukkan, sambil diiringi Riama musik dari mulutnya. Sejauh Simarmata memandang warna hijau semuanya. Tidak ada tanah yang Girsang, semuanya Singarimbun. Tampak di seberang, lautan ikan Lumban-lumban. Terbawa suasana, mulanya Butet ingin berenang. Tetapi yang diketemukannya hanyalah bekas kolam Siringo-ringo yang akan di Hutahuruk dengan Tambunan tanah. Akhirnya dia memutuskan untuk berjalanjalan di pinggir hutan saja, yang suasananya asri, meskipun nggak ada Tiurma memlambai kayak di pantai. Sedang asik-asiknya memnikmati keindahan alam, tiba-tiba dia dikejutkan oleh ular yang sangat besar. "Sinaga!" teriaknya ketakutan sambil lari Sitangganglanggang. Celakanya, dia malah terpeleset dari Tobing sehingga bibirnya Sihombing. Karuan Butet menangis Marpaung-paung lantaran kesakitan. Tetapi dia lantas ingat, bahwa sebagai pendekar pantang untuk menangis. Dia harus Togar. Maka, dengan menguat-nguatkan diri, dia pergi ke tabib setempat untuk melakukan pengobatan. Tabib tergopohg-gopoh Simangunsong di pintu untuk menolongnya. Tabib bilang, bibirnya harus di-Panjaitan. "Hm, biayanya Pangaribuan" kata sang tabib setelah memeriksa sejenak. "itu terlalu mahal. Bagaimana kalau Napitupulu saja?" tawar si Butet. "Napitupulu terlalu murah. Pandapotan saya kan kecil". "Jangan begitulah. Masa' tidak Siahaan melihat bibir saya Sihombing begini? Apa saya mesti Sihotang, bayar belakangan? Nggak mau kan?" "Baiklah, tapi pakai jarum Sitompul saja" sahut sang mantri agak kesel. "Cepatlah! Aku sudah hampir Munthe. Saragih sedikit nggak apa-apalah". Malamnya, ketika sedang asik-asiknya berlatih sambil makan kue Lubis kegemarannya, sayup-sayup dia mendengar lolongan Rajagukguk. Dia Bonarbonar ketakutan. Apalagi ketika mendengar suara disemak-semak tiba-tiba berbunyi "Poltak!" keras sekali. "Ada Sitomorang?" tanya Butet sambil memegang tongkat seperti stik Gultom erat-erat untuk menghadapi Sagala kemungkinan Terdengar suara pelan, "Situmeang". "Sialan, cuma kucing." desahnya lega. Padahal dia sudah sempat berpikir yang Silaen-laen. Selesai berlatih, Butet pun istirahat. Terkenang dia akan kisah orang tentang Hutabarat di bawah Tobing pada jaman dulu dimana ada Simamora, gajah Purba yang berbulu lebat. Keesok harinya, Butet kembali ke Pandapotan silatnya. Di depan ruangan ujian dia membaca tulisan: "Harahap tenang! Ada ujian. "Wah telat, emang udah jam Silaban sih". Maka Siboru-boru dia masuk ke ruangan sambil bernyanyi-nyanyi. Di-Tigor-lah dia sama gurunya "Butet, kau jangan ribut!, bikin kacau konsentrasi temanmu!"

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Butet, tanpa Malau-malau langsung Sijabat tangan gurunya, "Nggak Pakpahan guru, sekali-sekali?!" Akhirnya, luluslah Butet dan menjadi orang yang disegani karena mengikuti wejengan guru Pandapotan silatnya untuk selalu, "Simanjuntak gentar, Sinambela yang benar!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 44 AM 0 COMMENTS

Tinggi Kakek Masing-Masing
Ada 3 anak kecil sedang menceritakan keunggulan kakeknya masing masing, Anak 1 : "Teman teman.. tahu gak kalian... kakekku dulu tinggi badannya setinggi Michael Jordan, hampir 2 meter, tinggi kan???" Anak 2 : (gak mau kalah) "Idiiihh....segitu aja dibanggain, lo tahu gak tinggi kakekku setinggi pohon kelapa, sampek bisa nyundul-nyundul... tuh...baru T O P B G T, iya kan?" Anak 3 : "Yee.... kakek kalian mah gak ada apa apanya, lo tahu gak apa yang disundul kakek lo itu... itu kan telur pe*** kakekku...." Anak 1 & 2 : "$#*(*^_(*_)%^$%$#????"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 44 AM 0 COMMENTS

Obat Nyamuk dan Obat CacinganPada suatu hari Dodol bertemu Dedel dijalan,kemudian terjadilah percakapan..
Pada suatu hari Dodol bertemu Dedel dijalan,kemudian terjadilah percakapan.. Dodol : "Del mau kemana?" Dodol : "Ini loh mau kewarung beli obat nyamuk..." Dedel : "Loh memangnya nyamuk kamu sakit apa?" (sambil ketawa2 hahaha...) Dodol jengkel akhirnya langsung meninggalkan Dedel sambil menggerutu "AWAS YA NANTI AKU PASTI BALAS", besoknya Dodol bertemu Dedel kembali... dan terjadilah percakapan... Dodol : "Del mau kemana?" Dedel : "Ah nggak mau ke apotik beli obat Cacing..buat anakku..." Dodol : "Loh Del,ternyata anakmu itu Cacing yah?" (sambil ketawa hahaha....)
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 44 AM 0 COMMENTS

Menginjak Kulit Pisang
http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Suatu saat ada seorang bule jalan di pasar dibelakangnya ada seorang kakek yang mengikutinya. Saat bule itu berjalan dia menginjak kulit pisang dan terpeleset lalu bule itu berkata "fuck you". Kakek yang mengikutinya kebetulan menginjak kulit pisang itu dan jatuh. Karna tadi sikakek mendengar kata fuck you yang ducapkan sibule , ia mengejar bule itu dan berkata "Sir, sir aku juga injak fuck you"!
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 43 AM 0 COMMENTS

Lubang Yang Bikin Ngos-ngosan
Dua orang cowok sedang mabuk lagi main tebak-tebakan... Cokhy : Hei man gua punya tebakan! Cokho : Apaan man??... Cokhy : Lubang apa yang bikin kite ngos-ngosan? Cokho : Lubangnya cewek kali! Cokhy : Loe ini mabuk ya? Salah bego!! Cokho : Loe kan juga mabuk, apa donk??... Cokhy : Jawabnya, lubang-un tidur mimpi dikejar setan bego!!! Cokho : ????????????
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 43 AM 0 COMMENTS

SU N D A Y , O C T O B E R 7 , 2 0 0 7

Laporan Keuangan Pengumpulan Bantuan Untuk Korban Bencana
Warga desa Swadana, akhirnya berhasil mengumpulkan dana untuk disumbangkan kepada korban banjir di desa tetangga. Laporan keuangannya segera diumumkan di papan pengumuman di kantor balai desa.

http://buku2gratis.blogspot.com

000 0 ----------------------------------------------------POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 49 AM 0 COMMENTS Berkomunikasi Dengan Setan Ada seorang paranormal yang sedang berkomunikasi dengan mahluk gaib (setan) PARANORMAL: "Hai SETAN. aku khawatir dia akan masuk neraka." http://buku2gratis. wartawan Konsumsi rapat Transportasi.000 150.000 20. dll.com LAPORAN KEUANGAN SUMBANGAN WARGA DESA SWADANA ----------------------------------------------------Pengeluaran Penerimaan ----------------------------------------------------Dana yang terkumpul Publikasi. Dana yang disumbangkan 50. Seorang wanita berkata. mengapa kamu suka mengganggu manusia ?!!" SETAN : "Karena tempat tinggalku (hutan) dihancurkan manusia" PARANORMAL: "Mengapa kamu nggak bangun apartement yang mewah ?!!!" SETAN : "????@@@###***!!!??<>>&&&%%%!!$$$" (setan mengerutkan dahinya kebingungan sambil berpikir apanya yang lucu?) POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 49 AM 0 COMMENTS Surga Atau Neraka Beberapa wanita sedang asyik bergosip ria mengenai suami-suami mereka.blogspot.000 50.http://ebooksuper.com . "Suamiku tidak pernah mau pergi ke gereja.110mb.000 ----------------------------------------------------Jumlah saldo 150.000 30.000 150.

.. hee . Ade : "Don gue punya tebakan nih!" Doni : "Tebakan apaan. "Aku akan mencoba hidup lebih baik lagi.. aku yakin dengan itu aku akan masuk surga.?" http://buku2gratis.. "OH TIDAK AKAN! Yang akan aku lakukan pertama kali besok pagi adalah membeli tiket ke neraka!" Semua wanita tersebut sangat shock dan serentak bertanya. Mereka menoleh kepada wanita tersebut dan berkata. aku selama ini selalu melakukan hal yang buruk.. Aku mau membenahi hidupku. "KENAPA??" "Kalian tidak mungkin tega melihat diriku selama-lamanya berada di tempat yang tidak ada laki-lakinya bukan?" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 48 AM 0 COMMENTS Bajuri dan Oneng di ATM Bajuri: "Ngeliatin ape lu.com Para wanita yang berkumpul tersebut menggosipkan hal-hal lain lagi mengenai suami mereka dan intinya mereka khawatir semua suami akan masuk neraka. aye tau PIN orang yang diri di depan kite heee.http://ebooksuper. Neng?" Oneng : [Bisik-bisik) "Bang..110mb.com . "Oh tidak. dan akan aku mulai dari sekarang.!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 48 AM 0 COMMENTS Burung Yang Paling Tinggi Siang itu Ade dan Doni sedang santai-santai dibawah pohon rindang dekat kali." Setalah lama berbincang..blogspot." Yang lain lagi berkata. Akhirnya para isteri tersebut mulai membicarakan diri mereka sendiri. "Kelihatannya kau gadis yang baik. emang berape nomer PIN-nye?" Oneng : "Empat bintang .. !" Bajuri: "Nyang bener lu.. Satu-satunya wanita yang belum bersuami dalam kelompok tersebut.. apakah kau yakin akan masuk surga?" Gadis itu berkata. Seorang wanita berkata. para wanita tersebut sadar bahwa ada satu wanita yang dari tadi tidak bersuara..

Anu datang untuk pemeriksaan atas keluhan kepada dokter ahli tadi. Ketika dokter ahli tadi melihat bagian yang menjadi keahliannya... POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 42 AM 0 COMMENTS Bahaya Bom Dimohon kepada temen-temen internet.. Burung apa ya? Gak tau!" Ade : "Masa gak tau sih?! Ya burungnya Neil Amstrong dong!" Doni : "Hahahaha. Ashari sedang berjalan2 dengan membawa Bom didadanya. Kalo burung elo paling tinggi terbang kemana?" Ade : "Paling pohon mangga itu hahahaha. ketika seorang wanita muda menyapanya..... pasien dokter" Suatu saat Ny. Dengan wajah heran sang dokter ahli mengangguk dan nyonya muda itu memperkenalkan diri "Saya Ny Anu. Ny Anu disuruh berbaring ditempat tidur dan buka.blogspot.. 2 anak Dr.... antara lain.. Ayu Ashari dan Sarah Ashari POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 42 AM 0 COMMENTS Telur dan Telor http://buku2gratis.. kecuali. bener juga lo.com Ade : "Burung apa yang terbang paling tinggi pertama kali di dunia ini?" Doni : "Hah. langsung saja bilang "Ny Anu ya?" Wah rupanya dokter ahli kebidanan dan kandungan tidak bisa mengenali wajahwajah pasiennya.110mb. agar untuk sementara waktu jangan keluar rumah dahulu..com .." Ingatan Dokter Kandungan Seorang dokter ahli kebidanan dan penyakit kandungan sedang jalan-jalan di Mall.http://ebooksuper. berhubung dari kabar terakhir.

dan yang satunya lagi berkata "yang benar telur bukan telor. dan Usher langsung ngomong "It wasn't me".. Besoknya mereka ketemu lagi di lift yang sama.i did it again". Ucup datang dengan membawa es teh manis." Ucup:"Iya bang. masak emak dibeliin es teh manis begini." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 42 AM 0 COMMENTS Emak Bajuri Sakit Minta Dikompre Es Pada suatu hari Baijuri memanggil Ucup dan minta tolong padanya untuk membelikan es batu untuk mengompres karena emak sedang sakit.blogspot. Baijuri: "Cup. jangan lupa pake telor".. yang lainnya mesan bakso. udah tahu emak lagi sakit.. tolong ya cup beliin es buat emak.110mb. trus si Shania http://buku2gratis. Ternyata ada yg kentut lagi. dan kebetulan mereka menginap di hotel yang sama." Oneng: "Lagian si Ucup gimane sih." Sebentar kemudian. sebentar ya. mereka naik lift yang sama." Baijuri pun memanggil Oneng yang baru pulang dari pasar. kok dibeliin es teh manis...." Baijuri:"???????" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 41 AM 0 COMMENTS Britney Spears. trus si Shania bilang "That don't impress me much" and si Britney ngomong "Oops. Didalam lift itu ada yang kentut.Shania Twain dan Usher Britney.lagi sakit. Baijuri: "Cup.com Waktu istirahat 3 orang murid kelas 3 ipa 2 pergi kekantin. "Oneng.com . Kawannya yang kedua itu berkata (ingin mengubah suasana menjadi happy) "Telormu kan ada". Shania Twain dan Usher baru pulang dari konser. Dalam perjalanan ke kamar.http://ebooksuper. masak Ucup beliin emak es teh manis. Kan emak doyannya es campur. dan si Usher bilang "It wasn't me".elo yang benar aja. Yang mesan lontong berkata "Satu piring lontong ya bi. Yang satu mesan lontong.sini sebentar.

Pabrik tersebut banyak memberikan konstribusi bagi lingkungan wilayah tersebut. Kita akan terbebas dari polusi suara. Sampai akhirnya. Para penduduk bersorak sorai. Reza cukup bingung.seorang pemuda perokok berat sedang memamerkan keahliannya menyebulkan asap rokok dari mulutnya dihadapan temantemannya. tiba-tiba salah seorang dari mereka berkata: http://buku2gratis.110mb. O C T O B E R 4 ."Love." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 26 AM 0 COMMENTS Kucing yang Cuma Punya Ekor Saja Ada dua orang anak sedang asyik ngobrol.com .sampai akhirnya dia menghisap rokok dan menghembuskannya dari mulut sambil ngomong..blogspot. sampai dengan perumahan untuk karyawan. Akan tetapi pihak pengelola berusaha sekuat tenaga untuk terus menjalankan proses produksinya. Ketika dia diminta asap berbentuk lingkaran. Ketika dia diminta membuat asap berbentuk kotak.. tentu lebih mudah lagi caranya.. 2 0 0 7 Asap Rokok Berbentuk Love Suatu hari.." sehingga temantemannya tertawa.. berarti Pabrik akan gulungtikar. dia diminta asap berbentuk love atau jantung hati. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 26 AM 0 COMMENTS Pabrik dan Peduduk Sekitar Sepuluh tahun yang lalu didirikan sebuah pabrik di lingkungan pemukiman penduduk. mereka menjawab: "BBM Naik.com bilang "That don't impress me much" and si sexy Britney bilang "Stronger than yesterday" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 41 AM 0 COMMENTS T H U R SD A Y . setelah hampir satu dasawarsa pabrik tersebut mengalami krisis keuangan. Ketika diumumkan tentang kenaikan harga BBM. Berbagai fasilitas umum telah dibangun untuk mendukung proses produksi dan distribusi. Ketika ditanya mengenai kegembiraan mereka.http://ebooksuper. mulai dari perbaikan jalan. pembangunan jembatan. Kini. dia menghisap rokok dan menghembuskannya persis berbentuk kotak.Reza.

blogspot. lalu menyuruh si istri yang sedang me masak... "Saya lagi masak nanti saja" Terus sang ayah menghampiri anak no 1 yang sedang belajar "Nak tolong celana saya dipotong 5 cm karena kepanjangan!" Si anak bilang.???" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 26 AM 0 COMMENTS Memberi Nama Kucing Pada zaman dahulu kala. "Tolong nak potongkan celana saya 5 cm!" Si ragil juga menjawab. Esok harinya sewaktu akan pergi sang ayah memakai celanan tadi dan. "Maaf pak saya masih belajar nanti saja" Sang ayah lalu menghampiri anak yang ragil yang sedang melihat TV. nanti saja lah..110mb." Akhirnya sang ayah dengan kesal memotong celanya 5 cm. Di waktu lain setelah sang ibu selesai masak merasa kasihan sama suami maka dipotonglah celana sesuai permintaannya 5 cm. apa kucing yang cum a punya ekor aja ? Apaan tuh ? (penasaran) Payah kam u gitu aja gak tahu apa donk ? Dengan tenang anak pertama menjawab Anak1 : Kucing yang tenggelam di Sam udera Hindia ! POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 26 AM 0 COMMENTS Memotong Celana 5 Centimeter Dalam sebuah keluarga dengan 2 orang anak. Terpuruk menatapi kemiskinannya. Setelah dipakai ternyata kepanjangan.http://ebooksuper. demikian juga dengan kedua anaknya karena merasa kasihan sama sang ayah maka dipotongnyalagi celana masing masing 5 cm.com . ada seseorang tua yang sangat miskin... Sang ayah baru membeli celana panjang yang dengan ukuran 36. "Saya masih lihat TV. "Gimana ini kok.com Anak1 : Anak2 : Anak1 : Anak2 : Tahu gak. "Bu tolong celana saya dipotong 5 Cm biar pas!" Ibu menjawab. ketika berjalan di tengah hutan ia menemukan seekor kucing berbulu emas yang sangat indah.. Ia segera http://buku2gratis.

penampilan tidak terjaga. fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa." Kepala suku kelima segera berkata. Jomblo Sniper Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama ditaksirnya hanya saja blom berani nembak sampe sekarang." Kepala suku keempat berkata. Dia ingin memberi nama yang spesial bagi kucing tersebut agar peruntungan segera datang baginya. Ia pun meminta nasehat kepada kepala-kepala suku setempat. Ciri-cirinya : Sering http://buku2gratis. "Benar sekali awan dapat menutupi langit. seekor tikus bisa membuat lubang di tembok. "Seberapa kokoh tembok sekalipun. naga lebih gagah dibandingkan harimau. seberapa kuat angin sekalipun tidak bisa menembus tembok.blogspot. kok kucing malah jadi tikus?" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 25 AM 0 COMMENTS W E D N E SD A Y .com . mengapa tidak kau namai saja Kucing Naga?" Seorang kepala suku kedua berkata. "Ah dodol kalian semua. Kepala suku ketiga berkata. beri nama saja Kucing Awan".. belum mengerti tentang cinta. namun naga membutuhkan awan yang mengambang untuk membumbung tinggi di langit. bukankan awan lebih mulia. 2 0 0 7 Jenis dan Macam-Macam Jomblo Jomblo Sejati Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran. Dia berkata. Bagaimana mungkin tembok bisa mengalahkan tikus.com membawanya pulang mengharapkan peruntungan segera datang baginya. Angin lebih kuat dari awan. keberanian harimau kalah dengan keberanian seekor naga. "Saya ingin memberi nama kucing ini Kucing Harimau. O C T O B E R 3 . sudahlah aku kasih nama kucing saja. Ciricirinya : Kacamata tebal. Beri nama saja kucingmu Kucing Tembok. "Ah. tapi awan akan segera hilang begitu angin bertiup. "Ah. Namai saja kucingmu Kucing Angin. beri nama saja kucingmu itu Kucing Tikus" Orang tua itu semakin bingung dan akhirnya berkata. bagaimana menurut anda?" Seorang kepala suku berkata. " Tidak diragukan lagi..110mb. fashion berantakan dan sering keliatan korek upil didepan umum.http://ebooksuper. Nasehat saya.

com tidak keliatan di tempat umum karena kurang PD dan nyali. So bagi yang lagi mesra mesra nya mohon hindari jomblo yang satu ini apalagi yang sabet mantan pacarnya. sering terlihat hangout rame rame dan happy happy dan banyak lagi.com . Maskot Kensington). sering senyum senyum sendiri kalo lagi baca SMS. yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa menikahi pria idaman seperti :Andy lau. poster idolanya dimana mana. terlihat sering tebar pesona sana sini dan makanan sehari hari : add friend di Friendster.http://ebooksuper. sering mangkal ditempat tempat sepi. tidak bisa terima kenyataan dan membenci yang namanya cinta. Jomblo Error http://buku2gratis.Jang Dong Gun. hunting lagi. menikmati hidup dan menemukan kehidupannya kembali. Ciri-cirinya : Setiap hari tidak terlepas dari cermin. istri tetangga. sering kesel. Ciri-cirinya : Wajah ceria seperti narapidana yang baru bebas. Jomblo Impossible Khusus cowok. Jomblo Forever Khusus cewek. make up. kalo berbicara seperti aktor dan merasa dirinya Tom Cruise. Dalam doanya : Jadikanlah aku cinderela dan Jang Dong Gun Pangerannya. yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah seseorang yang tidak mungkin didekati lagi.blogspot. kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak didinding. istri simpanan bos. buku tulis.. emosional dan membenci film film berbau romantis. Ciri-cirinya : Punya bakat selebriti. JLo.. VERY DANGEROUS ! Jomblo Biru Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama sama merestui) karena uda bosan atau jenuh dan lagi kosong. bodycare. Jomblo Hunter Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti pasangan dan jomblo lagi. kamar mandi. kesimpulannya MERDEKA ! Jomblo Finale Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya dengan seseorang dan hampir melepas status kejombloannya. jomblo lagi.Brad Pitt. desprated. dll Ciri-cirinya : Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu. pacarnya konglomerat. Ciri-cirinya : Gampang sirik. Ciri-cirinya : Terlihat menempel foto.. rajin rajin baca zodiak. daya tarik yang luar biasa. wallpaper handphone dan dalam dompetnya. PD abis. dikamar tidur. hunting lagi dan seterusnya.110mb. fashion update.. seperti selebriti selebriti (Britney. dikecewakan. bad mood.jomblo lagi. Jomblo Negatif Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibaca:ditinggal/diputusin) oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih.

Katanya itu semua termasuk servis.com Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus. kenalan nama gue. http://buku2gratis. gadis yang duduk di sebelah saya mulai menggoda. saat itu juga mereka langsung pergi. dua orang gadis manis berseragam dengan rok ekstra mini menghampiri mobil saya. dapat lebih waspada. Temannya yang duduk di belakang cuma minta untuk boleh membuka jendela karena dia pengen merokok. Saya baru ingat dompet saya setelah hampir sampai di rumah.com .. nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang sudah ada yang punya. married yuk!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 12: 34 PM 0 COMMENTS Khusus Pria: Hati-Hati Berbelanja di Carrefour Lebak Bulus Saya memposting ini supaya menjadi perhatian. Setelah kami menemukan tempat yang cukup gelap dan aman. cewek di sebelah saya langsung menservis saya secara oral dengan SANGAT-SANGAT dahsyat.blogspot. Kacihan deh loe. Ketika saya akan memberikan uang tip. Setelah selesai. kemudian melap kaca mobil depan . entah bagaimana caranya cewek yang duduk di belakang mengambil dompet dari saku belakang celana saya. Saya tetap dalam posisi duduk di kursi kemudi.belakang. tentunya saya melupakan keadaan sekitar. Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi api. mengelus-elus tangan saya. para pria yang berbelanja sendirian di Carrefour Lebak Bulus.. lalu menyemprotkan wangi2an ke dalam mobil.. Akhirnya mereka meminta saya berhenti di pinggir jalanan yang benarbenar terlihat sepi. Saat itulah. kalo kenalan langsung tawarin tunangan besoknya langsung ngajak merried. bernafsu. Kata kata pertama sewaktu kenalan : "Hi. agar anda. ketika sedang memasukkan barang2 belanjaan ke bagasi.http://ebooksuper.110mb. Mereka dengan sigap membantu menata barang belanjaan. kepala saya sandarkan dan mata saya merem melek. jika tidak berhati-hati hal yang sama akan menimpa anda! Di pelataran parkir. Di perjalanan. Di bawah ini adalah rekaman kejadian yang menimpa saya Rabu malam kemarin. dan cuma meminta untuk bisa ikut numpang ke Carrefour cabang lainnya yang kebetulan letaknya searah dengan tujuan saya. Tentunya saya tidak berkeberatan dan mempersilakan mereka masuk. mereka menolaknya. Dia membuka resleting celana saya dengan cepat dan sejurus kemudian saya sudah benar-benar kehilangan konsentrasi.

. Pokoknya mulut terasa kaku. Malam ini kayaknya saya akan kehilangan yang ke-6.. pasti ada apa2nya tuch) Nah pernahkah kamu memendam cinta? Kalau pernah don't worry.110mb.. 9. jangan suka terlalu lama memendam cinta. nenek bilang BAHAYA. Saya sudah kehilangan dompet sejak hari Minggu malam. SARS = Sakit Akibat Rasa Suka 5. PMS = Pedihnya Menanti Sentuhanmu 4. bisa menimbulkan penyakit berbahaya.. Bahkan. maka Inul goyang ngebor didalam tanah. Uuuhh . HIV = Hanya Impian Velaka 2. Pokoknya ngga kuku dech kalau udah begitu. PUSING Ya minum obat dong. Menyebabkan sesar di pulau jawa bergetar semua karena ikut-ikutan bergoyang ngebor.. FLU = Feeling Lonely.. Selasa sore dan Rabu malam kemarin.HATI lho. hanya Tuhan dan rumput bergoyang yang tau (weleh rumput koq bergoyang. mengungkapkannya yang susah. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 12: 32 PM 0 COMMENTS Data BMG Tentang Penyebab Gempa Bumi di Jogja Menurut informasi terbaru dari BMG (Berita Membuat Gila) penyebab utama gempa di Pulau Jawa adalah INUL !!! Hal ini terjadi semenjak Inul membuat bunker didalam tanah...com .http://ebooksuper. AIDS = Akibat Impian Dipendam Setahun 3. mau bilang I love you aja susahnya bisa ngalah .com Itu adalah dompet saya ke-5 yang dicuri mereka.ngalahin ujian masuk perguruan tinggi negeri. Dikarenakan dilarang goyang ngebor diatas permukaan tanah. SAKAW = SAkit KArena engkaW 7.blogspot. Berikut daftar penyakit cinta berbahaya : 1. Tapi HATI . TBC = Tekanan Bathin Cinta 6. KOLERA = KOk LoE ngga ngeRAsa sih ? 8. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 12: 32 PM 0 COMMENTS Penyakit Karena Jatuh Cinta Jatuh cintanya gampang. Penelitian membuktikan kalau terlalu lama memendam cinta. huahahahahaa POSTED BY MAI L DELI VERY AT 12: 31 PM 0 COMMENTS http://buku2gratis. Senin sore dan malam (dua kali). lidah jadi kelu.. maka dipendamlah cinta dalam kalbu. Kamu bukan seorang psycho..

MEMBACA BUKU PELAJARAN. 8.110mb. 6. BERTERIAK-TERIAK WAKTU SIANG HARI. Membaca buku pelajaran tetapi di dalam buku pelajaran tersebut terdapat buku stensil "enny arrow" adalah dapat membatalkan puasa.blogspot. tetapi kita lalu meminjam buku stensil "enny arrow" dan membacanya hingga mimpi basah.com Hal-Hal yang Dapat Membuat Batal Puasa 1. Sedangkan jika di dalam buku pelajaran tersebut tidak terdapat buku stensil "enny arrow". 7. jika anda lakukan sambil makan soto pak Tomo. MELOMPAT-LOMPAT Sedangkan jika kita melompat-lompat tetapi sambil menyaksikan film porno tentu saja akan membuat puasa kita batal 4. lalu berselingkuh dengan ibu tersebut. Meludah juga dapat membatalkan puasa kita jika kita dengan tidak sengaja meludahi seorang gadis yang sedang mandi dikali dan tepat mengenai payudaranya dan anda memaksa untuk membersihkan ludah anda tersebut 5. MEMBACA Tulisan ini http://buku2gratis. BERLARI SEKUAT TENAGA. Berteriak-teriak waktu siang hari juga membatalkan puasa . sedangkan duduk sambil menggoda ibu penjual nasi . MEMPERBAIKI KOMPUTER YANG RUSAK. 2. MELUDAH. MENYENTUH Menyentuh-nyentuh gelas berisi air dan kemudian kita bawa ke kolong tempat tidur kemudian meminumnya. maka puasa kita juga menjadi batal.com . Duduk sambil makan nasi Pecel + peyek teri + sembukan + bongko + empal adalah dapat membatalkan puasa. juga membatalkan puasa. TIDUR SIANG Saat tidur siang kita seolah olah bermimpi minum es buah padahal kita benar benar sedang minum es buah sembari tidur. 9.http://ebooksuper. 3. Hal ini juga membatalkan puasa jika sebelum bedug magrib dengan sekuat tenaga anda lari ke warung es cendol suronatan dan minta semangkok kemudian meminumnya. 10. DUDUK. Apalagi teriak teriak sambil berhubungan intim. Memperbaiki komputer yang rusak di rumah seorang gadis dan gadis tersebut memberi anda sebotol wisky dan kemudian anda meminumnya sampai teler maka puasa anda juga menjadi batal.

"Itu supaya dia mencintaimu" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 24 PM 0 COMMENTS Mana yang Lebih Disukai Suami pada Istri Istri bertanya kepada suami: "Mana yang kamu paling suka dari aku .com Membaca rulisan ini sehingga anda memikirkan hal yang tidak-tidak dan anda kemudian melakukanya dengan sadar juga membuat kita batal dalam berpuasa. jantungnya berdegup kencang sekali. "Bersiap-siaplah untuk menjadi janda".com . "Suami anda akan mengalami kematian yang mengerikan".http://ebooksuper. Iseng-iseng dia masuk ke dalam dan membiarkan tangannya diperiksa oleh sang peramal. "mengapa Engkau ciptakan dia begitu tolol?" Tuhan menjawab.blogspot.110mb. 2 0 0 7 Mengapa Tuhan Menciptakan Wanita Pria bertanya kepada Tuhan: "Tuhan. http://buku2gratis. Si wanita sangat terkejut. kata sang peramal. "Aku suka sense of humor-mu" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 24 PM 0 COMMENTS Ramalan Suami Mati Mengenaskan Seorang wanita sedang berada di pasar malam ketika melihat ada stand peramal dengan bayaran murah. Diapun mulai keringatan.wajah cantikku atau tubuh sexy-ku?" Suami menatapnya dari atas ke bawah dan menjawab. mengapa Engkau menciptakan wanita begitu cantik?" Tuhan berkata: "Itu supaya kamu mencintainya" "Tapi Tuhan". ucapan yang membuat si wanita terkesiap. "Saya melihat peristiwa mengerikan". lanjut sang peramal dengan suara rendah. O C T O B E R 2 . POSTED BY MAI L DELI VERY AT 12: 31 PM 0 COMMENTS T U E SD A Y . Dia tidak menduga sama sekali ucapan si peramal itu. sahut si pria.

. Selang beberapa saat kemudian dia ketawa lebar.tidak pak. bila kita perhitungkan ada roh di dalam neraka." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 23 PM 0 COMMENTS Apakah Neraka Bersifat Eksotermik atau Endotermik Sebuah kisah nyata. saya tidak melecehkan Bapak" Polisi : "Lantas Kenapa kamu ketawa??!!" Tukang Duku : "Itu pak.com . Tetapi ada seorang mahasiswa yang menuliskan sebagai berikut: Pertama.. Polisi : "Kamu Melecehkan saya ya??!!" Tukang Duku : "Ti. http://buku2gratis. maka roh-roh pasti memiliki massa. Hanya ada satu pertanyaan dalam tugas itu Apakah Neraka bersifat eksotermik (panasnya timbul dari sesuatu yang berada di luar) atau endotermik (timbul dari sesuatu yang berasal dari dalam)? Dukung jawabanmu dengan sebuah bukti! Banyak mahasiswa yang menuliskan bukti-bukti jawaban mereka dengan menggunakan rumus Hukum Boyle atau sejenisnya.!!!! cepat!!!!" Tukang duku : "Ya bapak" (dengan nada sedih) dia pun memasukan ke lubang pantatnya.. dia membuka mulutnya dan berkata. kata si wanita dalam hati.com "Tapi aku harus bertanya".blogspot.http://ebooksuper..110mb.... seberang saya tukang duren. Seorang profesor termodinamika memerintahkan mahasiswa S2-nya untuk mengerjakan sebuah tugas. "Aku harus tahu" Lalu dengan jantung masih berdebar-debar. bapak tau nggak daerah ini dilarang untuk berjualan!" Tukang Duku : "Maaf Pak saya tidak tahu" Polisi : "Kalau begitu hukumannya masukin tuh buah duku ke pantat kamu. "Apakah saya akan lolos dari dakwaan?" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 23 PM 0 COMMENTS Razia Pedagang Kali Lima Suatu hari seorang Polisi sedang pergi Patroli dan bertemu dengan tukang duku Polisi : "Selamat siang Pak.

com Jika begitu. Tidak akan ada roh yang dapat keluar. maka perbandingan jumlah massa dan volume tempat juga harus tetap konstan.blogspot. Si suami melepaskan kemejanya. Suaminya lalu melepaskan celananya. 2 0 0 7 Dinamit Malam Pertama Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Maka neraka bersifat eksotermik dan endotermik.com . maka kita dapat memproyeksikan bahwa semua orang akan masuk dalam neraka. Tidak pernah diketahui berapakah nilai yang diterima oleh mahasiswa tersebut. jika neraka bertambah besar pada tingkat kecepatan yang lebih tinggi dari tingkat pertambahan roh yang masuk ke dalamnya. Lalu. Sekarang. maka satu mol dari roh pasti juga memiliki massa.. Karena ada lebih dari satu agama yang ditawarkan dan manusia tidak dapat memiliki dua agama. Tentu saja. menonjolkan bisepnya dan menyombong. "Sayang. kita lihat tingkat perubahan volume neraka. jika neraka bertambah besar pada tingkat kecepatan yang lebih lambat daripada tingkat kecepatan masuknya roh-roh ke dalamnya. Beberapa dari agama-agama ini menyatakan bahwa jika kamu bukan anggota mereka. mari kita lihat pada agama-agama yang berbeda yang ada di dunia hari ini. Jadi. O CT O BER 1 . maka kamu akan akan masuk neraka. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 20 PM 0 COMMENTS M O N D A Y . "Tiap kaki menyimpan http://buku2gratis.110mb. maka ia tidak akan keluar lagi. bagaimanakah kita tahu tingkat penambahan roh-roh yang masuk ke dalam neraka dan dan tingkat penambahan mereka keluar? Saya pikir kita dapat mengambil kesimpulan yang pasti bahwa jika sebuah roh masuk ke dalam neraka.http://ebooksuper. Hukum Boyle menyatakan bahwa agar temperatur dan tekanan di suatu tempat tidak berubah. kita dapat menghitung jumlah roh di dalam neraka bertambah secara eksponen (berpangkat). Mengenai hal masuk dalam neraka. maka suhu dan temperatur di sana akan akhirnya menurun sampai jadi membeku. Dengan tingkat kelahiran dan kematian yang sedang terjadi sekarang." Si istri sangat terkesan melihatnya. maka suhu dan tekanan di neraka akan terus meningkat sampai akhirnya neraka menjadi meledak. mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata. tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit.

Mereka terlebih senang lagi karena tahu Ucok bawa oleh-2 serta uang cukup banyak untuk dibagikan kepada mereka. "Saya harus keluar ruangan. tunjukkanlah bahwa kau memang seorang menantu yang baik." Ucok lalu menambahkan "Aku harap kau bisa rawat ayahku baik-baik. Tapi ayah Ucok bilang nggak bisa ikut : 'Kalian pergi sajalah. Maka Lastri membawa anaknya masuk ke kamar untuk disusui. ayah mertuanya melihat pada saat ia sedang buka baju dan menyusui anaknya. Sampai disana. Sedangkan Lastri dan anaknya serta ayah mertuanya tinggal di rumah. supaya senang hatinya"... kata ayah si Ucok. maka Ucok minta Lastri buat tinggal di rumah aja. aku sedang tak enak badan. yang kali ini berarti tiba waktu untuk menyusui si kecil. mereka tinggal dirumah orang tua Ucok. dan kali http://buku2gratis. Tak lama kemudian anaknya menangis. "Ada apa?" tanya si suami.110mb.. kerjakanlah apa yang ia minta. ayah mertuanya tiba-tiba menerkam ke arahnya sehingga ia terjatuh ke tempat tidur.. apalagi Lastri boleh dibilang wanita tercantik yang pernah dilihatnya. ayah mertua Lastri minta dibuatkan teh hangat serta minta dibelikan rokok di warung tetangga. Kecantikan Lastri dengan cepat menyebar keseantero desa. "Dinamit sebanyak itu dengan "sumbu" yang pendek begitu.." kata si istri. Selama mereka pergi. Hari kedua adik-adik Ucok merengek-2 minta diajak jalan-jalan ke super market. demikian pesan Ucok kepada Lastri istrinya. biar aku dirumah. Kemudian Ucok beserta Ibu dan adik-adiknya pergi ke Super Market Matahari untuk berbelanja.. Beruntunglah si Ucok jelek yang berhasil mempersunting si putri SOLO. Mereka juga bangga punya anak mantu dan kakak ipar yang cantik seperti Lastri.. Akhirnya mereka setuju untuk pergi rame-rame. cuti dan berkunjung ke kampung halamannya untuk menengok orang tua dan adik-adiknya. Tanpa malu-malu ia lalu menerobos masuk ke dalam kamar dan memelototkan matanya ke arah Lastri yang dalam keadaan dada terbuka serta sedang diam tak berkutik karena terkejut dan shock akan kejadian yang datang tiba-tiba ini. dan menjadi buah bibir.blogspot. Belum lagi Lastri sadar dari shocknya. ruangan ini pasti akan segera meledak!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 52 AM 0 COMMENTS Balas budi kepada bapak Ucok sekeluarga bertiga (dengan anaknya yg baru setahun). Orang tua dan adik-adik Ucok sangat bersuka hati ketemu lagi dengan anak/abang tertua mereka. si istri memandangnya dengan wajah ngeri. 'Dik Lastri. sekalian nemenin Bapaknya.com kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit. sekalian kau jaga ayahku.com ." Ketika si suami melepaskan celana dalamnya. mendingan kamu tinggal di rumah saja.". Secara tak sengaja. keliatannya anak kita sedang nggak enak badan. timbul nafsu kelaki-lakiannya. Karena Ucok Junior juga lagi nangis. Melihat menantunya dalam keadaan baju terbuka serta terlihat BD-nya. Beliau juga lagi sakit.http://ebooksuper. Lastri berusaha berontak.

. lebaran nih. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 43 AM 0 COMMENTS http://buku2gratis. saya tak pernah menyangka. Namun ayah mertua Lastri berkeras dan memaksa-maksa dengan ancaman akan menyuruh Ucok menceraikannya jika ia tak mau memenuhi keingingannya..http://ebooksuper.. si Batak satu ini lagi bokek. akhirnya dicapai kesepakatan dan si Batak mendapatkan discount hampir 40 % dari harga normal. namun dengan syarat ayah mertuanya tidak boleh menggunakan tangannya atau pegang apa-apa dan hanya dikasih waktu sepuluh detik saja..com ini ia berhasil.blogspot. Kebetulan lagi. dan ia segera menutupi dadanya dengan kedua tangannya. Akhirnya setelah melalui tawar menawar yang alot.. Setelah menyelesaikan tugasnya termasuk memberikan bayaran yang telah disepakati. anak menantu ayah sendiri ?" Namun diluar dugaan.. si cewek memberanikan diri minta tambahan.. Kontan Lastri marah-marah dan bilang 'Ayah tak tahu diri. kenapa ayah setega itu melakukan hal yang tak senonoh kepada istriku.. Pernahkah aku marah padamu ? Tak pernah bukan ? Sekarang aku cuma minta 'menetek' kepada istrimu satu menit saja.. disetujui bersama waktu yang ditetapkan hanya satu menit saja. Maka dengan berat hati dan terpaksa akhirnya ia menuruti keinginan ayah mertuanya. Masih ingatkah dulu sewaktu kau masih kecil ? Kau 'menetek' pada istriku hampir selama lima tahun... kejadian ini kebetulan pas bulan puasa menjelang lebaran. dengan berlinang air mata Lastri menceritakan apa yang telah terjadi kepada suaminya. yang sempitan saza tak kutambah... terjadilah kejadian yang tak patut untuk diceritakan itu. ayah Ucok bukannya menyesal. dasar Kau ini anak tak tahu membalas budi orang tuamu.110mb.. Saat Ucok kembali dari Super market.. mas ... 'Ayah. kau Ucok..com . POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 49 AM 0 COMMENTS Lebaran vs Sempitan Ini cerita tentang orang Batak yang sedang pergi ke RLD (sebut saja Kramtung alias Kramat Tunggak atawa Bongkaran juga boleh)..... Yakh. Akhirnya Lastri ingat pesan Ucok agar baik-baik merawat ayah mertuanya. kau sudah marah-marah bak harimau tertembak kakinya. Kontan deh dengan geram dan muka garang Ucok mendatangi ayahnya untuk melabrak serta minta penjelasan serta pertanggung jawaban ayahnya atas tindakan tak senonoh yang telah dilakukannya kepada menantunya.. 'menete' (menyusu) ke mantunya." kata ayah si Ucok...... Mukanya pucat pasi. malah dengan tak kalah garang ia menghardik anak dan menantunya : 'Ah. sehingga terjadi tawar menawar yang cukup alot. anak macam apa kau ini ?" "dasar tak tahu membalas budi orang tua.. Ayah mertuanya minta waktu sepuluh menit. tambah dong .. Namun tanpa malu-malu ayah mertuanya bilang ia juga pingin seperti cucunya.. kenapa tega melakukan hal ini kepada anak menantu sendiri ?'. Si Batak spontan menjawab (dengan aksen Batak tentunya): lebaran kau bilang .

. lihat kesini" Sambil sedikit menutup mukanya dengan tangan si perawat memandang ke "barang" si pelaut yang sedang berdiri tegak: "Oh. Suatu hari kapal si pelaut mengalami musibah dan si pelaut harus dibawa ke rumah sakit di rumah sakit perawat yang merawat sipelaut menemukan bahwa sekujur tubuh si pelaut dipenuhi oleh tatoo nama-nama kota di lengan sebelah kiri ada ROMA. dapat tugas dua minggu ke Jakarta.MILAN dll di lengan sebelah kanan ada NEW YORK. no drugs. Om tidak tahu ada kota namanya ADAM" Si perawat dengan tersipu-sipu menunjuk "itunya" si pelaut: "Lah. ya ?) si perawat melihat tatoo dengan tulisan ADAM di "itunya" si pelaut si perawat penasaran lalu bertanya: "Om. itu kan ada di tatoo disitu. ya" Setelah kurang lebih lima menit si pelaut memanggil si perawat : "Sini nona....... itu semua nama-nama kota yang sudah Om kunjungi" "Om kan sudah pergi ke seluruh penjuru dunia" Sambil malu-malu si perawat bertanya: "Kalo kota ADAM itu dimana sih.sebentar bawa Om ke kamar mandi dulu. katanya nama kota" Sipelaut melihat ke bawah: "Oh. tapi dia tidak pernah mau.com Kota ADAM Ini ceritera tentang seorang pelaut yang telah melanglang buana Ceritera ini kudengar pertama kali dari sepupuku jadi aku enggak tahu sumber aslinya dari mana. setelah seminggu di Jakarta dan tidak pernah ketemu sang istri tercinta akhirnya dia berhasil diajak temantemannya ke salah satu RLD (red light district) di Jakarta. MANILA dll eeeh . Pada dasarnya si Batak ini orang baik.. no alcohol.kota A mster DAM. to" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 35 AM 0 COMMENTS SU N D A Y . http://buku2gratis. .. 2 0 0 7 Tomas vs Tobing Ada seorang Batak bermarga Tobing. no womanizing. ini .. Namun . Teman-temannya sering mengajak si Batak ini untuk looking for good place and good time (pinjam istilah populer supir-supir taksi di Manila). apa sih artinya tatoo di sekujur tubuh Om ? "Oh..blogspot. L. SE P T E M B E R 3 0 .. JAKARTA. LONDON.com . pokoknya NO untuk yang negatif-negatif.http://ebooksuper. waktu harus memandikan sipelaut (ceritanya si pelaut ini cedera sehingga enggak bisa mandi sendiri) secara tidak sengaja (atau mungkin di sengaja. Om ?" Si pelaut heran : "Kota ADAM. LIVERPOOL DLL dan .110mb.A dll di dada lebih banyak lagi ada BANGKOK.di kakinya juga ada MOSKOW.

blogspot...com Di tempat tersebut dia mendapat partner mojang Solo yang lembut dan cantik. Seperti yang diharapkan oleh si janda. supaya kamu tidak masuk angin'. dan dengan berbugil ria ia naik ke pohon mangga seperti yang dilakukan oleh anaknya kemarin. kalo anaknya saja diberi uang lima puluh ribu.. Lewatlah si dermawan yang berharta dan dengan penuh kasih memanggil anak itu untuk turun dan mendekat.. maka si janda bertanya "mana cukup lima puluh perak untuk beli baju saya pak?" sambil tersenyum si Dermawan menyahut http://buku2gratis.http://ebooksuper. Awalnya si cewek berusaha memberikan sevice yang terbaik. siang ini saya telanjang supaya baju itu tidak kotor dipakai besok" kata si anak. Suatu hari dengan telanjang si anak laki-laki bermain-main di kebun dan naik ke sebuah pohon mangga... dalam m aking love juga sradak-sruduk. si dermawan saat lewat di bawah pohon mangga memanggilnya turun dan bertanya "Mengapa kamu telanjang dan main-main di atas pohon?" "Saya tak punya uang untuk beli baju pak ". Karena terkejut hanya diberi lima ratus perak saja.. Tak urung kemiskinan enggan beranjak dari kehidupan mereka. ketika terlihat dari jauh si dermawan akan lewat ditempat kemarin. Sejak ditinggal suaminya. kata si janda Lalu tanpa berkata apa-apa si Dermawan mengeluarkan sekeping logam lima puluh perak dan memberikannya kepada si janda. Bertanyalah si Dermawan kepada anak tersebut "Mengapa kamu bermain-main tidak memakai baju? nanti kamu bisa masuk angin dan sakit " "Ibuku tak punya uang untuk membeli pakaian. pelan-pelan toh mas. Tapi si Batak tidak perduli dan tetap aja sradak-sruduk. sampai akhirnya pakain pun tak terbeli untuk si anak. Dengan suka cita si anak berlari pulang ke rumah dan menceritakan peristiwa itu kepada ibunya.com . POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 00 PM 0 COMMENTS Oh ibu dan anak Disebuah desa tinggal seorang janda dan anak laki-lakinya. Siang hari berikutnya. Tomas lagi kau bilang. Akhirnya si Batak menyahut (dengan aksen Batak tentunya) . sampai beberapa kali. si janda segera menanggalkan seluruh bajunya. Lalu dengan iba si Dermawan memberi uang kepada anak tersebut sebesar lima puluh ribu rupiah dengan pesan "belilah baju dengan uang ini.. namun lama-lama karena merasa risih.. si cewek bilang dengan lembut.110mb. si janda hidup dalam kemiskinan dan terpaksa bekerja 'serabutan' untuk membiayai hidupnya dan anaknya.. baju dan celanaku cuma ada satu untuk kupakai besok ke sekolah. tetap saja sradak-sruduk. dasar Batak yang suka sradak-sruduk. ia pasti bisa memperoleh lebih banyak lagi.. Si Batak terus menuaikan tugasnya . Tobing-nya aku.. Tomas lagi . aku bukan Tomas (toh mas) . si cewek bilang lagi pelan-pelan toh mas. Lalu si janda punya ide cemerlang.

"Maleh mas.. akhirnya kedua wanita itu memilih tawaran pertama. Setelah itu mereka berdua dilepas pergi. Mereka juga mengajukan dua tawaran : yg pertama di-bonga-bonga lagi lalu dilepas pergi atau dibunuh dan disantap dagingnya. kau bilang? Apa lemas-lemas! Ini lihat .. dasar si Tomas yang nggak pernah ngerti bahasa Jawa malah menjawab dengan penuh emosi.. Namun nasib malang masih menimpa mereka. Melihat wanita asing dengan rambut pirang dan mata biru. mereka sedang mengadakan penelitian di daerah pedalaman.. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 00 PM 0 COMMENTS Lanjutan TOMAS Vs Tobing Ternyata si batak ini memang galak dan beringas.blogspot. Jotosan barangnyapun memang aduhai. Karena ketakutan.(sambil menunjuk ke barangnya). Karena ketakutan... Tapi.110mb. maleh mas.. akhirnya kedua wanita itu setuju dengan tawaran pertama." ulang si perempuan tambah keenakan. kali ini jumlahnya 10 orang.. namun kedua laki-2 rombongan ekspedisi itu juga disiksa dan dibunuh.maleh mas (lagi mas). Lemas. maleh mas.. gemar berperang dan makan daging manusia. Buka matamu.com "siapa yang bilang uang itu untuk beli baju? pergilah sana beli silet dan cukur dulu sebelum kamu main-main sambil berbugil di atas pohon".com . Dengan susah payah mereka berusaha untuk mencari jalan keluar dan mencari pertolongan. ditengah perjalanan mereka kembali berpapasan dengan serombongan suku asing lain yg juga ganas-2.maleh mas. Ceritanya ada rombongan ekspedisi ke daerah pedalaman Afrika. terdiri dari dua wanita dan 2 pria. Dalam perlawanannya satu orang suku terasing itu tewas. Suatu hari bertemulah mereka dengan 5 orang suku terasing yang masih buas... Apa?? geram si Tomas. namun tidak dibunuh karena para laki-2 itu tertarik dan nafsu melihat kedua wanita bule itu. sehari setelah peristiwa itu. Ini mebuat perempuan Solo tadi semakin ketagihan. yaitu dibonga-bonga alias melayani nafsu seks keempat orang tersebut. Dengan logat Jawanya yang medok si perempuan nagih ke Tomas.http://ebooksuper. mereka berempat tertarik sehingga akhirnya kedua wanita itu tidak dibunuh dan dimakan melainkan diberi pilihan: pilihan pertama adalah di-Bonga-bonga (istilah suku tsb untuk hubungan seks) sedangkan pilihan kedua dibunuh dan disantap dagingnya. Rombongan ekspedisi itu lalu diserang. Kembali kedua wanita itu ditawan.. lalu disantap dagingnya.. http://buku2gratis... Tidak kau lihat ini tegak seperti monas??? POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 59 PM 0 COMMENTS Bonga-bonga Ini kisah rekaan dari balik ganasnya rimba belantara di Afrika.! Lemas.

kesakitan dan putus asa.eh. Paul sudah menunggu dengan cengar-cengir bandotnya. Semua diskotik.http://ebooksuper. ini pasti si Poppy.terutama karena melihat 'barang' baru yg berambut pirang dan bermata biru.ada tapinya. ini pasti si Donna.sebelum kami bunuh kalian. Si kepala suku.. he.' Kedua wanita itu jadi lemes dan pingsan... maksudnya mau ngalahin sang babe dibidang bau-membau ini. begitu turun dari mobil.blogspot.110mb. Karena sudah kelelahan. Tapi.?'... Si pemimpin suku juga menanyakan kepada kedua wanita itu 'saya beri kalian dua pilihan. lebih baik mati saja.eh.. David (anda yang namanya sama bukan famili mereka lho).). tanya kepala suku.... dan satu sama lain tidak mau kalah dalam hal kepiawaian menguasai bidang ini. Pasti kubikin keok besok.tapi. Ditariknya si David dan diciumnya tangannya :". malah dia ketawa senang sambil berkata 'ooooo jadi kalian memilih mau mati saja ? baiklah kalo kalian mau mati saja akan kami turuti permintaannya. dan melenggang pulang dengan mobilnya.. kalah lu. jadi mereka sampaikan keputusan mereka 'Daripada kami harus melayani bonga-2 dengan kalian sebanyak 40 orang. mau dibonga-bonga atau mati disantap.. nggak salah lagi. diingat-ingatnya dimana dia pernah cium bau itu... diciumnya tangan anaknya :"... Si http://buku2gratis... tapi kali ini ia lama mencium tangan si David. kalian akan dibonga-bonga dulu." Sang babe surprise juga dibuat anaknya...hee. Satu malam (tepatnya pagi)... Demikianlah berganti-ganti. Orang-2 itu memang nafsu seksnya besar.com jadi deh.". soalnya itu seratus persen betuul... rupanya nasib sial memang berpihak kepada mereka.Vid. David pun mengaku. David tunggu bapaknya pulang.com . karena memang demikianlah adanya. giliran si Paul yang pulang duluan.. bapak anak saling tebaktebakan. Hiburan malam dan pulang pagi adalah hobby mereka. be. bukannya kecewa.. digosokkannya tangannya ke pantat si Doggy (itu lho. setelah itu mereka dilepas kembali. Ditariknya Paul dan diciumnya tangannya :". kali ini jumlahnya . Betul aja. kan. Baunya si Doggy Paul. kata kedua wanita tsb.40 orang. Saking nggak mau kalah. akhinya setelah berunding kedua wanita itu memutuskan daripada satu orang harus melayani nafsu seks 20 orang.. waktu giliran David yang mau diperiksa babenya.. gua kan seniornya pikirnya... . Esoknya lagi. Setelah berjalan lagi selama satu setengah hari.. sampai semua stock yang ada sudah dicoba dan tertebak belaka oleh mereka berdua. lu pasti sama si Susy nih". Hal serupa terulang. Paul pulang hanya sepersepuluh menit lebih dulu dari si David. Mereka ditawan lagi.. Kembali mereka berpapasan dengan suku terasing yg buas lagi. satu orang melayani nafsu seks lima orang pria. kami lebih memilih untuk mati saja'. sengaja nunggu David pulang. Ditariknya tangan anaknya. mandi uap dan panti pijat yang ada dikota mereka serta semua manusia didalamnya telah mereka kenal sampai baunya sekalipun. Esoknya. seorang bandot tua punya hobby yang sama dengan anaknya.

si suster tidak tahan juga dan bertanya.siapa sih? barang baru ya.. "Pastor. Dari karyawan yg masih nongkrong disitu si Oom dapat alamat pengelola program lain yang konon lebih canggih. Maka dengan semangat menggebu-2 pergilah si Oom kelokasi yg dimaksud.. si Oom jadi terobsesi buat turunin berat badannya. namanya adalah 'PRD MAKHAR'.. tapi masih nanya juga : "... pastor?" Tanya si suster sambil menunjuk alat kelamin si Pastor. liMA Kilo perHARi). Buat si Oom duit bukan masalah.. "Suster. Si suster spontan menjawab.. seorang pastor dan suster terdampar di sebuah pulau tidak dikenal. Setelah sekian lama berdiam diri... "Oh . sebelumnya saya juga mohon maaf. mirip dengan isu yg belakangan lagi sensitif. itu apa sih ?" tanya sang pastor sambil menunjuk alat kelamin si suster." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 47 AM 0 COMMENTS Setan masuk neraka Karena kapalnya rusak kena badai. (Sebagai informasi tambahan. Dari temen baiknya. Namun nasib beruntung belon dipihak si Oom. sehingga hal-hal yang sebelumnya pernah mereka lihat jadi terlihat. sementara ini lagi tutup. dia dapat alamat salah satu pengelola program penurunan berat badan yang berlokasi di kawasan Mangga Besar.com David pun sudah mau ngakak dan merasa menang.. si Oom dapat informasi bahwa disitu ada tiga macam program http://buku2gratis. salah satu cirinya dia kelebihan berat.110mb. jadi ke Amrik pun buat si Oom tetap kejarlah daku kau kutangkap. Kemudian mereka saling diam lagi.. Gara-gara nggak mau kalah sama temen-2 se kandidat konglomerat yang pada punya simpenan WIL. ini setan . compangcamping. akhirnya si pastor tidak tahan lagi dan bertanya. tapi lokasinya di Amrik. Sampailah si Oom di lokasi program penurunan berat badan. Oh . itu apa sih. pastor tidak boleh dan dilarang mengetahuinya.http://ebooksuper.blogspot.. sipemilik untuk sementara waktu menghentikan usahanya gara-2 kebetulan nama usahanya agak miring-2 sedikit. suster juga tidak boleh tahu tentang ini.. Lumayan sih buat dia yg tinggi cuma 160 cm tapi berat hampir se kuintal. Lama-lama.... Dari customer service.... Paul ngaku kalah. singkatan dari Program Reduksi Daging. keadaan mereka sudah tidk karu-karuan. ini neraka pastor. Denger-2 dari pegawai yang nongkrong disitu.com . karena sesampai disana ternyata program penurunan berat tsb. Mampus lu be." Jawab si suster. !" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 46 AM 0 COMMENTS Catch me if you can Si Oom emang orang kaya. sebelumnya saya mohon maaf. "kalau begitu boleh dong setan masuk neraka . pikirnya. Maka sibuklah dia cari informasi untuk ikut program penurunan berat badan.

pasti lebih hot dan siapa tahu gue beruntung dapet nangkep satu. apalagi yg 5...' pikir si Oom karena setelah beratnya turun lumayan banyak pasti larinya bakalan lebih kenceng.com melangsingkan tubuh. tapi kata si customer service sebaiknya si Oom coba dulu paket A.. karena pesertanya hanya satu orang dan ceweknya khusus diseleksi yang mirip dengan bintang-2 sexy Hollywood seperti Sharon Stone.. You are given 1 hour time to catch one of these girls. Nggak lama kemudian. kira-2 separo dari ruangan sebelonnya. Pamela Anderson.000 $. (maaf) ia tak mengenakan sehelai benangpun. karena waktu nimbang. Bo Derek. Nggak terasa sejam pun lewat. you can fuck her.. Maka ruangan jadi penuh dengan suara cekikikan cewek-2 yang sibuk berlari-2 menghindari tubrukan para peserta..000 $..000 $. tapi puas.. tiba-2 kakinya lemes sehingga harus ngos-ngosan istirahat sebentar. Nggak lama dia menunggu. If you can catch her..110mb. Kali ini si Oom lebih capek. or as many as you can. ketahuan berat badannya langsung turun 4 kilo. namun tangan kosong. Di dalam ruangan sudah ada empat orang lain yg juga mau ikutan kurus kaya si Oom. karena rupanya para cewek emang udah terlalu profesional buat ditangkap si Oom dan teman-2 yg rata-2 tambun dan keberatan badan buat lari. dan. 'You can fuck her if you can catch her'. Jadi deh si Oom ikut paket A. Paket B ternyata hampir sama dengan paket A.. Sedangkan peraturannya sama dengan paket A. masuklah cewek-2 cantik yang berpakaian mini banget. biar nggak kaget katanya . serta suara si Oom dan teman-2 yg ngos-2 an dan menggerutu karena belon berhasil menangkap seorang cewekpun.. hampir saja dia dapet satu cewek. yang pake bikini dan CD model tusuk sate.com .. tiba-2 muncul cewek negro yang badannya kekar segede pegulat sumo. http://buku2gratis.. The rule is very simple.......000 $ aja menarik kaya gini. tapi dasar sial si Oom... Si Oom makin semangat buat lelarian nyoba nangkap tuh cewek. tapi tinggal beberapa senti saja tangannya.. 'OK gentlemen.blogspot.http://ebooksuper.. para peserta bersimbah keringat. Ia disuruh melepaskan baju dan celananya sampai tinggal CD saja yang melekat. Kali ini si Oom sendirian dibawa masuk ke ruangan yg lebih kecil...000 $.. we start the exercise. Si Oom dibawa masuk ruangan yg berukuran kira2 10 m2. yang masing-2 berbeda taripnya.he. Jadi deh besoknya si Oom datang lagi dan ngikut paket C.. 'Gue mau nyobain yg paket C ah. tapi lebih puas karena beratnya turun lagi 8 kg. pikirnya kalo yg 1. Cewek itu mendekat ke arah si Oom yang lagi berdiri shock dengan pemandangan di depannya. target turun 5 kilo Program B : tarip 5. memberikan pengarahan kepada para peserta (yg rata-2 lagi pada melotot ngliatin pemandangan langka itu)..' he. target turun 15 kilo si Oom sih pinginnya langsung program yg C. dll. target turun 10 kilo Program C : tarip 10. Si Oom tertarik dengan program ini.. para peserta pada bersorak-2 dan tanpa tunggu aba-2 lagi langsung menyerbu kearah kerumunan cewek-2 itu. si Oom capek. hanya saja lebih private. semuanya ada 5 orang. Jadilah si Oom ikut paket B... Program A : tarip 1. Si kepala rombongan.

ketika mau masak mereka kehabisan bahan bakar/kayu.com Cewek itu lalu berkat singkat 'You have two hours. "Apa itu tadi ya ?" Manusia tak terlihat (yang ternyata di saat bersamaan sedang nge-fuck Wonderwoman) berkata. saya sangat merasa bete. aku ini lebih cepat dari cahaya dan.. http://buku2gratis. kamu adalah seorang laki-laki. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat aku 'fuck'?" Batman berkata kepadanya. i will fuck you if i can catch you'. Thanks ya !!" Dia terbang lagi dan menemui Captain America. aku tidak bisa melakukannya. hanya dalam sepersekian detik." Superman pun juga menanggapi sama. Saya merasa sangat bete. saya sangat merasa bete. Dia adalah teman dan mungkin dapat merusak persahabatan." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 45 AM 0 COMMENTS Dalimin atau dalemin Ada seorang gadis remaja dari jakarta pindah sekaolah ke jawa tengah dan suatu hari pada acara pramuka..110mb. "Wow. Dia yang terbaik. "Wonderwoman. Superman berkata kepada dirinya sendiri. saya nggak pernah tahu kalau wonderwoman sudah di'fuck' banyak orang. dia terbang. Dia yang terbaik. "Wonderwoman. "Captain America. "Tidak." Superman pun terbang menemui Spiderman dan berkata kepadanya. dengan semangat libidonya. Wonderwoman merasa ada yang aneh dan berkata." Superman menanggapinya. "Aku juga tidak tahu. "Hai Spiderman. and there is only one rule.. dia melihat Wonderwoman telanjang bulat. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat aku 'fuck'?" Spiderman berkata kepadanya. ng-fuck. tetapi bokongku sungguh sungguh sakit. "Wonderwoman. Tetapi tetap saja aku tidak dapat melakukan dengannya" Ketika terbang lagi. RUN. sekolahnya mengadakan kemping di tengah hutan bersama teman-teman. "Hai Batman.. dan apakah kamu tahu di mana saya mendapat 'servis'?" Captin America Membalas.. Dan.http://ebooksuper.com ." Superman berkata. "Oh saya tak dapat melakukannya.blogspot. saya akan melakukannya dengan sangat cepat sampai-sampai dia tidak akan menyadarinya. dia adalah 'fuck' terbaik di dunia Superhero. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 46 AM 0 COMMENTS Superman dan Wonderwoman Superman terbang sepanjang hari dan merasa sangat bete. dan terbang lagi dengan merasa sangat nikmat. Dia terbang dan menemui Batman dan bermaksud bertanya kepada Batman. dan kakinya ngangkang di udara.

http://ebooksuper.. Dari iklan di koran.. Wan Abud selalu sukses dalam hal perolehan ikan hasil pancingannya. akhirnya dia menemukan paket tour yang sesuai dengan dana dan waktu yang tersedia. Mm hhhhhhh .! POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 44 AM 0 COMMENTS W E D N E SD A Y . SE P T E M B E R 2 6 . Ronald jadi was-was takut kena maki. paket yang dia ikuti ternyata paket untuk orang-orang gay alias homo. dalemin... apa m au dikata ternyata tetap berbunyi cukup keras puuuuutttt . lama-lama tidak tahan lagi. dari travel agent Singapore.. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 45 AM 0 COMMENTS Ronald diantara gay Seorang profesional muda sebut saja namanya Ronald. dalemin. 2 0 0 7 Jurus jitu memancing Adalah seorang Arab sebut saja namanya Wan Abud yang konon bertempat tinggal didaerah perkampungan nelayan yang sangat kesohor dalam hal memancing ikan. Ternyata Ronald kurang teliti. Suatu saat ada juga seorang tetangga bernama Wak Doel yang memberanikan diri untuk menanyakan resep apa yang dipakai Wan Abud. Karena dia orang Jakarta dialeknya nggak bisa Dalimin tapi. Konon ceritanya. dia mengambil cuti dan berencana ikut salah satu paket tour.110mb. saat anak ini diperkosa dia berteriak minta tolong pada sang guru tadi yang namanya "Dalimin" ... dalemin. Tetapi apa yang terjadi. dia coba tahan. Wah wah perampoknya jadi bingung. setelah setahun menabung. supaya hasilnya melimpah ruah? Wan Abud (J): Ane setiap malam sebelum pergi memancing harus perhatikan posisi tidur isteri. peserta tour lain serempak menyeletuk seperti orang koor. dalam perjalanan dia bertemu dengan segerombolan perampok dan dia diperkosanya .. para gay atau homo kalau kentut tidak bunyi lagi. dalemin .com . setiap pergi memancing selalu saja hasil bawaannya bisa membikin para tetangganya sedikit iri dan ada rasa ingin tahu. still virgin ..blogspot. Suatu hari terjadilah dialog antara Wan Abud dan Wak Doel sbb: Wak Doel (T): Wan Abud bagaimanakah Ente punya strategi dalam hal memancing ikan. Pada hari kedua di Paris. paling bunyinya hhaahh saja sebab anusnya sudah longgar... di dalam bis tour Ronald ingin buang angin alias kentut.. bagaimana sih resepnya mencapai kesuksesan tersebut. dia coba lepas pelan-pelan. T : Maksudnya? http://buku2gratis.com lalu sang guru yang namanya "Dalimin" menyuruh anak Jakarta tadi mencari kayu bakar untuk masak.

. T : Kalau isteri tidurnya miring kekanan? J : Ya lemparan umpannya harus jauh ketengah laut/kolam. adalah seorang koresponden majalah mingguan yang ternama (Times barangkali). Oleh karena itu. sehingga masih tersedia sebuah kamar bagus untuk Andi dan Betti. Suatu siang hari Andi pulang dari melaksanakan tugas reportasenya. inilah saat yang ditunggu-tunggu. se maximal mungkin.com J : Bila isteri tidurnya miring kekiri.mereka belum mempunyai anak karena memang sedang berjuang mengembangkan karir masing-masing. tolong siapin komputernya.com . mereka masih tinggal serumah dengan orang tua Betti yang kebetulan sudah pensiun serta menghuni rumah besar.110mb. suaminya dengan senyum manis menggoda: "Ayo lah.. Setelah. jadi enggak mengetik berita?.http://ebooksuper. woow. Maklumlah kalau tinggal bersama orang tua dan saudara-saudara lain. baru Betti teringat bahwa maksud Andi dengan "Mengetik berita" adalah . begitu kita sebut nama mantan perjaka yang akan ditokohkan. Selang beberapa saat. Cepetan dong". "Sebentar lagi dong Mas" jawab Betti sambil tetap bercanda di dapur dengan rekan-rekannya. Begitu pula dalam soal rumah tempat tinggal.mereka telah menikah 3 tahun-. khususnya kalau berkenaan dengan hubungan yang intim.. dan teman-teman sudah pada pulang. Setelah menunggu beberapa saat di ruang keluarga dan ternyata Betti masih sibuk saja di dapur." http://buku2gratis. ya tulis dulu draft-nya" tamba Betti.. Andi berseru lagi: "Ayolah Bet. Dia telah menikahi Betti. dan memang telah beberapa kali menjuarai lomba masak. T : Kalau isteri tidurnya telentang lalu bagaimana Wan? J : Kalau isteri tidurnya telentang itu artinya: Ane kagak jadi mancing dilaut/kolam. acara masak-memasak selesai. pembantu dan beberapa teman bisnis cateringnya. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 09 AM 0 COMMENTS Nggak jadi mengetik Andi. aku mau 'mengetik berita' nihhh". aku mau mengetik berita. bekas pacarnya yang memang manis dan menawan. mas.. Sebagai pasangan suami istri yang tidak terlalu baru -. tentu tidak sebebas atau semerdeka kalau di rumah sendiri. Andi dan Betti menciptakan kata sandi "Mengetik Berita" yang ari sebenarnya bagi mereka berdua adalah ajakan melakukan hubungan intim. dan menjumpai istrinya sedang sibuk di dapur bersama mertua. lemparan umpannya cukup dekat dekat saja jangan terlalu ketengah. Lagi tanggung nih" jawab Betti agak dongkol juga karena diteriakin terus didepan teman-temannya. Betti adalah seorang ahli tataboga. Maka dihampirinya. maka berserulah Andi dengan nada datar kepada istrinya: "Bet.. "Kalau tidak bisa menyiapkan komputer sendiri.. nanti ketinggalan dead line.blogspot. masa nggak bisa. "Siapin sendiri deh..

.http://ebooksuper. ikut kaget karo mesem-2 .. ketika melihat seorang wanita cantik dihadapannya.110mb... pergilah dia ke Imogiri..com "Oh... ada baiknya "barang"mu kamu gedein dulu .. Bertanggung jawab .... Setelah acara basa-basi Jowo selesai. Mbasan tibo titi wancine . Slimming Tea nya. Mustika Ratu.. Lurah Imogori. pemuda Bardhono rajin nyelup teh "Wayu" .com ... maka beginilah kira-2 advis Pak-De-nya.. Yo ngerti dewe.. barange mas Bardhono keciliken jarene .. padahal wis jam 2. mumpung waktunya masih 2 bulan lagi... kesalahan bukan pada advis Pak De.sak bithing tok . Critane manten wedok komplain .. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 08 AM 0 COMMENTS Dokter Cabul Seorang wanita cantik dan pintar sedang mengunjungi dokter pribadinya. advisnya kok bisa dadi cikal bakal keributan . Bak Joko Tingkir.. Bener ...... naik getek menyusuri kali Opakkerumah Pak-De-nya .. pas malam pertama .. (teh wayu adalah teh yang sudah sedikitnya semalam berada dalam teko/poci dan berkasiat untuk membesarkan "apa saja" yang direndam disitu). Usut punya usut ........ terlambat sudah.... Pak De kaget luaaaar biasa ...... selama 2 bulan menjelang perkawinan..blogspot. Lalu tangannya mulai meraba-raba tubuh si pasien.. Dan seperti biasa. jawab Andi sambil tidak beranjak dari tempat duduknya.. maka ia ingin dapat ilmu dari orang-2 yang dianggap layak ngandani paring pitutur ......wah anjuranku pasti siiip iki .. terlanjur saya tulis dengan tangan barusan".00 bengi .. lho kok bisa kebalikannya . POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 09 AM 0 COMMENTS Salah celup Bardhono (bukan nama sebenarnya) adalah seorang pemuda yang dalam waktu dekat akan menghabiskan masa lajang-nya dengan mengawini gadis sedesanya didaerah Kretek. Carane di celup nganggo teh "Wayu" .. jawab pemuda Bardhono. dokter itu segera melupakan kode etik kedokteran. hanya ada mereka berdua. karo mbrebes mili ... Nggih sendiko Pak-De . kalau Lurah mesti pengalaman dan memiliki jam terbang yang jauh lebih tinggi . Sebagai pemuda yang masih kencur dalam hal "The Art of Sex" dan "How to Satisfy Your Wild Desire"..... Di ruang praktek itu.. http://buku2gratis... "Wis to le . tapi pemuda Bardhono sing keliru nyelup pakai ..... Mantene wedog bengok-2 karo nangis .Ndeso Kretek geger .. mBantul . Sang dokter menyuruh pasiennya yang cantik ini untuk menanggalkan seluruh pakaian. Pak De nya yang ikut nginep disitu..

Dia tidak mau mengecewakan calon suaminya karena kalau dia diberitahu maka ditakutkan calon suaminya itu malah berfikir dua kali dan mungkin akan membatalkannya. sayakan seminggu lagi mau nikah tapi saya sudah tidak perawan lagi bagaimana yach caranya supaya keperawanan saya bisa kembali lagi ? Dokter : ah." Dokter melanjutkan dengan memegang payudara wanita itu." Dokter : "Wow.com ." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 07 AM 0 COMMENTS T U E SD A Y . bagaimana yach ? Dokter : problem.http://ebooksuper. Akhirnya dia berfikir bagaimana caranya supaya keperawanan dia bisa kembali dan dia memutuskan untuk berkonsultasi ke dokter Wanita : Dok saya lagi ada problem nich. itu benar juga. itu sich masalah kecil ! Wanita : jadi bisa Dok ? (dengan hati yang gembira) Dokter : tentu bisa ! itu problem kecil ! Wanita : caranya ? Dokter : dengan cara menambal selaput keperawanan anda dengan gendang telinga anda Wanita : gendang telinga kiri atau kanan Dokter : terserah anda ? Wanita : oke dech. apa yang sedang saya lakukan?" Wanita : "Ya. Dokter : "Nah.com Dokter : "Anda tahu. Anda sedang memeriksa abnormal dermatologikal. lantas dia buka semua pakaian dinasnya." Karena nafsu setan sudah menguasai si dokter ini.blogspot. aku setuju pakai saja gendang telinga kiri saya ? Singkat cerita akhirnya wanita itupun melaju ke meja operasi.110mb. Dan dengan penuh nafsu. Anda sedang berusaha mendeteksi kanker payudara. Anda ingin mendapatkan herpes. Dokter : "Anda tahu. karena terlalu cintanya dia dengan calon suami yang dia idamidamkan maka dia menyimpan rahasia itu. itu benar. dokter itu menghampiri pasiennya untuk berhubungan seks." Dokter : "Ya. selang 2 jam akhirnya operasi itupun berhasil Wanita : apakah benar keperawanan saya sudah kembali seperti semula ? Dokter : ya tentu saja ! http://buku2gratis. Anda tahu apa yang akan saya lakukan ?" Wanita (dengan kalem) : "Oh. apa yang sedang saya lakukan?" Wanita : "Ya. 2 0 0 7 Sepuluh Juta Pada suatu hari ada seorang wanita yang ingin menikah tapi dia ragu karena keperawanan dia telah hilang direnggut kekasih pertamanya yang tak bertanggung jawab. apa ? Wanita : Begini dok. SE P T E M B E R 2 5 .

Wanita: loh ini bagaimana Dok saya sudah tidak perawan lagi dong (dengan perasaan menyesal) Dokter : loh itukan kemauan anda ! jadi terserah anda ? Wanita : yach udah dech Dok ini memang kesalahan saya juga kalau begitu silahkan ambil gendang telinga kanan saya ! Dokter : baiklah kalau begitu ! Akhirnya kembali lagi wanita itu ke meja operasi untuk melakukan operasi yang kedua dan selang beberapa jam akhirnya selesai juga operasinya Wanita : berapa biayanya Dok ? Dokter : 10 juta Wanita : berapa Dok ? Dokter : 10 juta Wanita : Dok. tapi dia langsung segera sadar kalau dia sudah tidak perawan lagi)..110mb.. Haji mana? Beo : "Sedang ngent**. mari saya buktikan ! Akhirnya Dokter dan pasien terlibat percintaan untuk membuktikan apakah pasien sudah kembali keperawanannya atau belum Dokter : tuh kan benar ! anda sudah sudah kembali menjadi perawan lagi dengan adanya darah segar yang keluar dari kelamin anda ! Wanita : benar juga ya ! (dengan perasaan puas kalau dia benar-benar telah menjadi wanita yang perawan lagi. sehingga Beo tidak bisa bicara lagi.http://ebooksuper.blogspot. dan dengan kesal Ustad bertanya lagi. dia memotong moncongnya beo. nih ( dengan nada tak bersalah ) POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 06 AM 0 COMMENTS Haji Dan Beo Porno Ada seorang Haji sebut saja (Haji Mi'un) mempunyai seekor beo yang suka ngomong porno.com .com Wanita : ah sepertinya ga mungkin Dok ? (dengan perasaan penuh dengan tanda tanya) Dokter : kalau anda tidak percaya. ini beonya Haji kok ngomongnya porno. Pada suatu hari Haji Mi'un ingin melakukan sex dengan istrinya dan memberitahu ke Beonya kalau ada tamu tolong diterima. Ustad berang dan kesal. Ustad kembali bertanya. Haji mana? http://buku2gratis. Tidak lama berselang datang Ustad bertamu ke dan bertanya kepada Beo. Haji mana? Beo : "Ngent**" Ustad kesal dan mengambil sebilah pisau.. Ustad : "Beo. sepuluh juta. Ustad : "Beo. ngomongnya jangan pelan-pelan dong ! Dokter : (akhirnya dokter baru sadar kalau kedua gendang telinga wanita itu sudah tidak ada di karenakan untuk menambal keperawanan wanita itu ) dengan nada kesal akhirnya di angkat rok wanita itu dan dia berteriak seeeepuuuuluuuuh juuuuutaaaaaa ! Wanita : oh. Ustad : "Beo.

Cuci Mulut Ada 3 orang wanita mereka bertanya pada pastor. dia menggerakkan pantatnya maju mundur seperti orang ngent**). Cuci Tangan. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 06 AM 0 COMMENTS Ciri-Ciri Burung yang Baik Disiplin : Selalu bangun tiap pagi Hormat : Berdiri apabila liat cewe cantik n bahenol :) Tunduk : Malu apabila melihat nenek lewat didepannya POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 06 AM 0 COMMENTS Cuci Mata.blogspot. Gua nyerah dah jawabannya emang apaan sich!!!??!!" Coy : "Yang bener kar na setiap harinya si suam i dikasih 2 paha ayam . Iya kan?" Coy : "Salah " Alay : "Gua nggak tahu lagi tuh. Coy : "Lay.com . Sedangkan si istri lelah membuatkan makanan sang suaminya.http://ebooksuper. wanita 1 : Pastor tadi malam saya melihat penis Pastor : Cepat cuci matamu Wanita 2 : Kalo saya tadi malam pegang penis Pastor : Cepat cuci tanganmu Wanita 3 : Cuci mulut ach !!! POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 05 AM 0 COMMENTS M O N D A Y .110mb.com Beo : (Karena beo tidak bisa bicara lagi. SE P T E M B E R 2 4 . 2 0 0 7 Cerita 17 tahunan Teka-teki si Coy Pada suatu m alam si Coy dan Alay bertem u Beberapa saat kem udian siCoy bertanya pada si Alay. Tapi si Istri malah jadi kurus?" Alay : "Kar na sisuam i dari pulang kerja dia langsung m akan dengan lahapnya. gua punya pertanyaan nich! Kenapa kalo orang kawin si uami jadi gemuk. dan 1 ham burger special " Alay : "Lah yang istrinya kok malah jadi kurus kenapa tuh!!!" Coy : "Kar na dia hanya m endapatkan 1 pisang dan 2 telur puyuh " POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 44 AM 0 COMMENTS Beda Bibir Atas dan Bibir Bawah http://buku2gratis. 2 susu sapi.

blogspot.. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 40 AM 0 COMMENTS Cantik Kuda Alkisah sepasang kekasih sedang dimabuk asmara terlibat pembicaraan yang serius.kalau dari jauh kamu cantik. Ce : Lho.... pria.. Ce : Masa.... tapi ...!!!!(laki-laki) POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 39 AM 0 COMMENTS Beda Merokok dan Dirokok AKTIFITAS Menghasilkan asap (M) Menghasilkan cairan (D) Aktifitas ini lebih baik diudara terbuka (M) Hanya orang nekat melakukannya di http://buku2gratis.. Ce : Koq Mas gak pernah bilang aku ini cantik sih Mas Co : Kamu memang cantik...gwa serius cu!apa jawabannya!" Cucu : "Hmm. Ce : Dasar....110mb..com Kakek : "Cu.. kalau dokter mata membuka 'mata' pasien dengan vertikal.. sedangkan dokter kandungan secara horisontal ".. Co : Artinya. Ce : Tapi apa sih Mas? Co : Kamu cantiknya.cucu emang pintar ." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 41 AM 0 COMMENTS Dokter mata dan dokter kandungan Si Jabrik bertanya kepada temannya si Tambun. Si Tambun : " Habis apa dong jawabannya "? Si Jabrik : " Bedanya adalah cara membuka dengan jarinya.!" Kakek : "Ya betull.Apa bedanya bibir atas sama bibir bawah?" Cucu : "Hmm.apa yah? Abis gue keki..koq gitu sih Mas. "apa bedanya dokter mata dengan dokter kandungan". banget sama kamu..ama bibir..udah dekat pengen nunggangin. sedangkan dokter kandungan pasiennya hanya wanita". Si Tambun : "dokter mata memeriksa semua mata pasien yang berobat kepadanya. maupun banci... Si Cowo lagi ngerayu cewe-nya : Co : Aku sayang..... mas? Co : Betul.grundul lo!" Kakek : "Waks. cantik kuda..yang jelas kakek pny yang atas but yg bawah kakek ga punya... baik itu wanita.http://ebooksuper.ngebetein tau ga..com . Si Jabrik : " Salah ".

110mb.maak..hh.. pria bisa memberi janin (D) SISI EKONOMINYA Kalau mau gratis perlu minta (M) Perlu merayu untuk dapat gratis (D) Kalau beli per batangnya cukup murah (M) Semurah-murahnya lebih mahal daripada rokok (D) Merokok = membayar pajak (M) Dirokok = membayar service (D) Bisa beli di pinggir jalan (M) Hanya pinggir jalan tertentu ada ginian (D) Bisa beli di supermarket (M) Kadang-kadang bisa dapat di Mall (D) POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 38 AM 0 COMMENTS SU N D A Y . berlarian masuk ke rumah sambil napasnya ngos2an..!" http://buku2gratis.. emaaakk. hh. 2 0 0 7 Kayak Emak Sama Oom Badrun Dulu Suatu siang si Otong yang masih umur 6 tahun. bisa 1 atau lebih (D) Tangan sendiri aktif (M) Tangan orang lain otomatis aktif (D) Mulut sendiri aktif (M) Mulut orang lain bisa pegel-pegel (D) Saat merokok kadang suka meludah (M) Suka diludahin (D) Sesudah merokok meludah juga (M) Kadang-kadang bisa muntah (D) Saat merokok bertopang kaki dgn santai (M) Kaki terbuka dan tubuh sesantai mungkin (D) Ada yg suka menggigit (Filter) rokoknya (M) Ada bahaya tergigit memang (D) Sesudah selesai kadang perlu cuci mulut (M) Kalau tdk hati-hati perlu cuci celana dlm (D) SISI KESEHATAN Merokok bisa menyebabkan impotensi (M) Dirokok menyebabkan ereksi (D) Merokok bisa menyebabkan sakit jantung (M) Dirokok bikin kejang-kejang dan lemas (D) Merokok menyebabkan batuk uhuk-uhuk (M) Dirokok menyebabkan batuk ughugh (D) Merokok berbahaya bagi wanita hamil (M) Pria paling sering dirokok wanita hamil (D) Merokok bisa merusak janin (M) Sesudah dirokok.. "Hoooh.http://ebooksuper.hshhh. SE P T E M B E R 2 3 .blogspot.com udara terbuka (D) Asapnya menggangu lingkungan (M) Bisa diarak keliling lingkungan (D) Di udara dingin merokok sambil berjaket (M) Meski dingin sekali..com .. saputangan atau handuk (D) Menggunakan mulut sendiri (M) Mulut org lain. celana dibuka lebar (D) Hangat di mulut (M) Hangat di bawah (D) Perlu korek api (M) Korek api sangat berbahaya untuk hal ini (D) Perlu asbak (M) Perlu tissue...

kayak. roknya semi-mini.siang tadi Otong lihat Bapak dirumah tante Susi. tapi kakinya kok nggak nyampe di tangga bus.. sehingga bodynya yang sexy semakin kelihatan lekuk likunya. masih juga belum bisa naik. masak belum kenal berani2 nurunin ritsleting celana gua" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 13 AM 0 COMMENTS Hitam Lagi http://buku2gratis. Untuk usaha yang ketiga kalinya. Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat. terus Otong ikuti Bapak masuk kamarnya tante Susi.mak.blogspot.. Menyadari keketatan roknya...... terus Bapak dan Tante Susi sama2 telanjang.... terus Bapak pegang2an tangan. ternyata ada pemuda gondrong yang cengar cengir melihat Marini. diulanginya menurunkan lagi ritsleting roknya. "Stop. "Emm.hhh.. duduklah mereka bertiga sambil nonton TV.kayaak.kayak emak sama oom Badrun di kamar depan dulu. Bus kota datang. emak Otong langsung ngomong : "Tong. tangan kiri menjulur kebelakang untuk menurunkan sedikit ritsleting roknya supaya agak longgar. simpan saja ceritamu sampai Bapakmu pulang dan dengar sendiri nanti biar tau rasa dia" potong emaknya Otong gemas Sore hari nggak lama setelah Bapak Otong nyampe di rumah.com "Ada apa Tong kok sampai ngos2an gitu?" tanya emaknya. terus..anu. tiba2 ada tangan kuat mendorong pantatnya dari belakang sampai Marini terloncat dan masuk kedalam bus......110mb. Marini berusaha naik lewat pintu belakang.terus..http://ebooksuper. hhh.. cium2an sama tante Susi.kayak. stop Tong.." "Nggak usah takut. Marini melihat kebelakang pengin tahu siapa yang mendorongnya.. anu Pak. ugh.kayak. terus masuk kamar. berani2 nggak sopan pegang-pegang pantat orang !" Kata si pemuda kalem : "Yang nggak sopan itu situ mbak. lanjutin ceritanya dengan jelas.. Belum bisa naik juga ke tangga bus...com ..Mak.." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 13 AM 0 COMMENTS Yang Tidak Sopan Siapa Marini wanita pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau berangkat kerja dan lagi nunggu bus kota dimulut gang rumahnya. "Anu. eh terus Bapak sama Tante Susi main kuda2an.terus Bapak pegang2an tangan... tolong ceritain lagi kejadian siang tadi biar Bapakmu dengar" Bapak Otong heran atau pura2 heran tanya : "Ada kejadian apa Tong ?" "Emmm. "He.emmm.... terus cium2an pipi. Dengan tak sabar dan dengan pandangan melotot kearah Otong.barusan tadi Otong lihat Bapak di rumah tante Susi yang rumahnya diujung gang itu mak.... kayak apa ?!" emak Otong semakin meninggi. kurangajar kau. Tapi... belum sampai dia menurunkan lagi ritsleting roknya.

keduanya sharing dan terjadilah pembicaraan : Jony : Son. Keduanya.com Dua sahabat dengan profesi yang sama yaitu sebagai wartawan. sehingga burungnya tanpa sadar nyelonong masuk. Suatu ketika.. Malam harinya resep dari Sony itu dipraktekkan... sebab kalo sampai mentok bisa hitam lagi. Bedanya..!!" Dokter : "Loh koq bisa?" Pasien : "Yang 100% dokter kan sudah tau. Masuk ke sebuah kafe.. masing2 dikuruniai dua anak. demi masa lalu. sayang" Jawab sang nenek dengan senyum khusus. tentu saja.. dan tentu saja dari belakang" Kedua manula itu akhirnya pergi dari kafe setelah membayar. "Masih ingat ketika kita bertemu pertama kali 50 tahun yang lalu? Kita pergi dari kafe ini.110mb.. sang nenek.. dan pas di pagar itu kita bercinta dengan gaya dari belakang?" "Oh Itu!.com . Seorang anak muda ternyata diam2 mencuri dengar percakapan kedua manula http://buku2gratis. "Kalo gitu. Jony : Oh begitu ya..!" Dokter : "Iya..... Ingat dengan resep tadi.http://ebooksuper.!" Dokter : "???????" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 11 AM 0 COMMENTS Kehebatan Bercinta Kakek Nenek Sepasang manula sedang dalam perjalanan nostalgia mengenang masa lalu mereka dengan mengunjungi tempat pertama kali mereka bertemu dulu.!" Dokter : "Kenapa dengan suami anda bu?" Pasien : "Sekarang sudah 300% impoten. sebab anak gua kulitnya hitam2 ? Sony : Gampang.trus?" Pasien : "Sekarang dia malah mematahkan jarinya dan membakar lidahnya.. jalan dari sini menuju pojokan sana di belakang pom bensin. bagaimana kalo kita kembali lagi ke sana dan melakukannya lagi seperti dulu. dan menjelang finish tiba-tiba pantat Jony digigit nyamuk dan secara tak sengaja tangan Jony menepuk nyamuk yang ada di pantatnya.. bagaimana bikin anak supaya kulitnya putih seperti anak lu. J ony akhirnya berteriak "Hitaaaamm m m lagi " POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 12 AM 0 COMMENTS Impoten Tiga Ratus Persen Suatu hari di sebuah rumah sakit.blogspot. sang kakek berkata kepada pasangannya. ketika hendak berhubungan pe***mu jangan sampai masuk total. Dokter : "Ada masalah apa bu?" Pasien : "Suami saya dok. dan Jony anaknya hitam2. kalo Soni anaknya putih2.

com . sang pemuda lalu berpikir "Gue harus tahu rahasianya di mana. menjadi Pandangan Hidup dan menjadi Pegangan Hidup bagi isterinya. Tigor : "Seorang suami itu mempunyai tiga fungsi bagi isterinya.http://ebooksuper. Dengan memberanikan diri sang anak muda menghampiri mereka dan berkata "Kek. Gor ?" Tigor : "Kalau usia perkawinan masih muda. Sang nenek lalu mengambil posisi dengan berpegangan pada pagar besi di depannya. kau sudah bisa hidup" http://buku2gratis. sementara sang kakek melepaskan celana panjangnya dan memeluk pinggul sang nenek. apalagi gue." Lelaki Setelah Tua Tigor sudah lama bersahabat dengan Salim..110mb. juga dari pengalamannya sendiri. Kedua manula tersebut akhirnya dapat menguasai diri mereka dan bangkit berpakaian kembali. Benar saja. seandainya gue tahu rahasianya". Pagar bergetar hebat.blogspot. Dan adegan berikutnya adalah apa yang hanya pantas disebut sebagai hubungan sex selama 40 menit yang paling atletis yang pernah di saksikan anak muda tersebut. Sebagai sahabat dekat Tigor memberikan suatu Petuah kepada Salim sahabatnya. Makin meningkat umurnya akan semakin berbeda fungsinya" Salim : "Maksudmu bagaimana. sang isteri baru saja bersandar kau sudah bisa hidup" Salim : "Bertambah tua lagi bagaimana ?" Tigor : "Kau akan menjadi Pandangan Hidup bagi sang isteri. yang masih muda. selama hidup saya belum pernah melihat siapapun yang dapat bercinta seperti itu. artinya. 50 tahun yang lalu. Tiga fungsi suami itu adalah menjadi Sandaran Hidup. Sang anak muda begitu terpesona dan kagum pada apa yang dilihatnya.com tersebut dan sambil tersenyum sendiri berpikir pasti asyik melihat sepasang manula bercinta di tempat terbuka. Sang kakek melakukannya pada sang nenek dalam gerakan yang benar-benar fenomenal.. kau pasti akan berfungsi sebagai Sandaran Hidup. pagar sialan itu belum dialiri listrik.tidak juga di film. Sang nenek menurunkan celana dalamnya dan mengangkat roknya. "Nak. Dia bangkit dari tempatnya dan mengikuti mereka. Seorang kakek bisa bercinta seperti itu. Berdasarkan apa yang barusan dilihatnya. Besok Salim akan menikah. dengar dari teman. semua gerakan seolah olah kabur saking cepatnya. dia melihat kedua manula tersebut ada di belakang pom bensin.Selama hidupnya dia tidak pernah menyaksikan hal hebat yang dapat disamakan dengan ini . sang kakek lalu menjawab. luar biasa. artinya baru dipandang sang isteri saja. khususnya dalam usia kakek. apa sih rahasianya? 50 tahun yang lalu kakek pasti lebih hebat dong?" Meski masih dalam keadaan lemah. Malamnya Salim mengadakan acara Bujangan bersama teman-temannya disebuah Cafe. Mereka melakukannya tanpa berhenti sedikitpun sampai pada akhirnya mereka jatuh ke tanah dan tidak bergerak sama sekali sampai lama.

http://buku2gratis. setelah dipegangpegang baru bisa hidup" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 56 AM 0 COMMENTS Panggil Dia Oom Kancil Suatu hari di padang rumput yg luas.110mb. mama mau diperkosa lagi" Lalu si induk singa malah membentak anaknya: "Hussss.blogspot.. kata kancil.!!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 56 AM 0 COMMENTS Sarung Diemut Pagi hari disekolah Dasar Negeri Singolantoko ibu guru sudah berdiri dikelas didepan murid-murid kelas I. bilang pada ibumu. dan iapun berkata : "Hai anak singa. namun si kancil sudah menyiapkan perangkap dan akhirnya aksi perkosaanpun sukses dan lancar. Murid : "Benar bu guru. kata kancil. "SARUNG Bu Guru!!" Ibu Guru : "Apa katamu?" Ibu guru keheranan. mama mau diperkosa" Induk singapun terkejut dan segera mencari si kancil untuk di bunuh. mulai sekarang panggil dia OM KANCIL. gak sopan kamu." Ibu Guru : Terpingkal-pingkal sambil pergi meninggalkan kelas. artinya. bilang sama ibumu yg janda itu. Besoknya kancil ketemu sama anak singa itu lagi.com Salim : "Lebih tua lagi bagaimana ?" Tigor: "Menjadi Pegangan Hidup bagi sang isteri. seekor duda kancil bertemu anak singa yg sedang berjemur di padang rumput itu. lagi-lagi murid menjawab serentak. lalu berkata pada ibunya: "Mama-mama. terus menjawab. Si kancil mendekati anak singa dan berkata: "Hai anak singa. apa-apa yang bisa di emmut?" Murid : menjawab serentak "Premen Bu" Ibu Guru : "Apa lagi ?" Murid : "Gulali bu guru!!". Ibu Guru bertanya kepada murid-muridnya Ibu guru : "Anak-anak coba sebutkan. tadi malam waktu tidur saya dengar ibu nyuruh bapak buka sarung untuk di Emmut. dia akan aku perkosa lagi" Anak singapun mengadu pada mamanya: "Mama-mama. Ibu Guru : "Apa lagi ?" Murid : Rupanya ini murid yg paling besar dikelasnya yg sejak tadi diam.. dia akan aku perkosa" Anak singa marah dan lari pada ibunya.com .http://ebooksuper.

. . . " Kondom Choki-choki : " Yang panjaaang . . . . . . . . Bablas anginee .blogspot.110mb. . . rapet lagi. . " Kondom Atlas : " Resmi bisa santai bisaaa . " Kondom TOSHIBA : " Dunia Mengakuinya . " Kondomnya Basuki : " Wes ewes ewes. . . . . . . " Kondom Toyota Dyna : " Bett di medan berat. ! " Kondom 234 : " Sejarah " Cita Rasa " Tinggi " Kondom Kapal Api : " Jelas lebihenaak . . . . . . . . . .. " Kondom Panther . dan lammaaa . . . sempit dong ! " Kondom Oskadon : " Sik . . " Kondom Ando : " Kuat bagai naga " Kondom Extra Joss : " Merubah ngos menjadi joss ..http://ebooksuper. sik . . .. . " Kondom Clear : " Pake hitam ? Siapa takut ? " Kondom Wimcycle : " Hebooooohh .com POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 55 AM 0 COMMENTS Kondom Lokal Kondom Miduo : " Dua isinya. nikmat rasanya " Kondom Pindy Mint : " Dingin-dingin empuk .com . . : " nyaris tak bersuara . . . http://buku2gratis. . . . . . . " POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 53 AM 0 COMMENTS Sakit Kencing Manis Di suatu puskesmas didaerah yang minim pelaratan ada seorang pasien laki-laki sedang diperiksa darahnya oleh bu dokter dengan menusuk alat ke jari pasien. . Pancen Oye ! " Kondom Telkom : " Setia melayani anda " Kondom Pixy : " Selalu always " Kondom AXE : " Kesan pertama begitu menggoda . . . " Kondom SCTV : " Ngetooopppp " Kondom RCTI : " Okeeee ! " Kondom TPI : " Kondom Keluarga Indonesia " Kondom Gudang Garam : " Pria punya selera " Kondom POS : " Untuk anda kami ada " Kondom Sampoerna : " Bukan basa-basi " Kondom Ramuan Madura: " Rapet lagi. plass di medan mulus " Kondom Jarum Super : " Yang penting rasanya bung ! " Kondom Sari Mi : " Dari aromanya terbayang kelezatannya " Kondom Kalibex : " Disobek langsung currr .. " Kondom Attack : " Kecil tapi hebaaat " Kondom Carvil : " Ngai juga pakeee . . sik . . . " Kondom Indosiar : " Memang untuk anda " Kondom ANTEVE : " Wow ! Kerreeen ! " Kondom Rexona : " Setia Setiap Saat " Kondom VIT : " O la la " Kondom Coca-Cola : " Saya pikir-pikir dulu . . . . .

datanglah anak sulungnya. saya mempunyai penyakit menular seperti apa yang dikatakan oleh beberapa tetangga saya?" Dokter: "Ochh.yg ingin meminta uang untuk membeli roti. tidak. Ibu itu pun memberikannya. Pasien keheranan melihat bu dokter berbuat seperti itu. Jangan-jangan Dokter tertular penyakit saya?" Dokter: "Ochh.110mb..com namun karena darah tidak mau keluar bu dokter tidak kehilangan akal maka jari si pasien dimasukkan dalam mulutnya untuk disedot. Ketika si Boy hendak mengambil uang itu. Si ibu pun langsung berkata.dia berkata." Pasien: "Lantas kenapa Dokter tampak pucat. Boy datang lagi karena uangya kurang. berkeringat dan lemas begitu setelah hampir 1 jam memeriksa saya.Boy.duitnya kurang gopek. saya sehat-sehat saja kok.dan ketika ia sedang makan di atas kursi dengan posisi mengangkang. menanyakan perihal penyakit yang diidapnya kepada sang dokter. "Bu Dokter saya sebenarnya bukan sakit jari tapi saya sakit kencing manis" Bu Dokter dengan muka malu bilang sama pasien.. "Bu. uang itu terjatuh ke kolong kursi. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 52 AM 0 COMMENTS F R I D A Y .. "Tarik saja".nih". Pasien: "Apa benar Dok. seorang pasein yang kebetulan wanita yang masih sangat belia..." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 02 AM 0 COMMENTS Beda Ban Sepeda Dengan Wanita http://buku2gratis. "Bu. itu tidak benar mbak. Dengan patuh si boy menuruti dan si Ibu mmenjerit sekuat tenaga.http://ebooksuper.. Hemm hemmm... 2 0 0 7 Menarik Rambut Ibu Suatu hari. Anda sehat walafiat luar dalam. tapi sayang. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 02 AM 0 COMMENTS Penyakit Menular Setelah selesai menjalani pemeriksaan medis yang cukup lama.com . SE P T E M B E R 2 1 .rambut adik keluar".blogspot. dan pasien bilang sama bu dokter. ada seorang ibu hamil yang lupa memakai cd-nya.. Tak lama kemudian. "Pak kalau pemeriksaan itu tidak disini tapi disana" Bu Dokter sambil menunjuk tempat Lokalisasi "P".

gantian si Ibu mencoba ngetes lagi. aku mau ikut Ada keluarga muda.?!!! " YOGA : " Ya. Paginya di sekolah Yoga mengadu bahwa semalaman dimarahin habis-habisan sama orang tuanya. Setengah jam kemudian. praktis mereka: bapak. kalau Yoga diam berarti udah tidur. Setengah jam ditest lagi. Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk begituan.. berarti aman. ternyata Yoga belum tidur. namanya aja udah beda" si A : "Tapi ada perbedaan yang mencolok" si B : "Apaan tuh?" si A : "Kalo ban sepeda di pompa dulu baru di naiki tapi kalo wanita dinaiki dulu baru di pompa" si B : "Wah.110mb.blogspot. Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur. Mereka terpaksa menunggu. nungguin si Yoga tidur dulu. dan si anak tidur dalam satu kamar dan satutempat tidur. apa bedanya ban sepeda ama wanita?" si B : "Ya jelas beda dong . kalau Yoga menyahut berarti belum tidur... Berkali-kali begitu terus. ibu. ternyata siYoga masih belum tidur juga. baru punya anak satu umurnya 5 tahun. Yoga betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan. anaknya bernama si Yoga. IBU : "Yogaaa.com . hanya setiap kali bapak sama ibu mau "bobo" mesti kucing-kucingan. buuu ? " BAPAK : " Gila. Si Ibu guru bertanya kejadiannya. Yoga menangis dan bingung soalnya 'kan nggak tahu masalahnya apa. BAPAK : "Yogaaaa. Akhirnya si bapak-ibu kehabisan kesabaran. belum tidur juga! (gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya) Terpaksa mereka menunggu lagi. pak ? " Wah... Untuk memastikan bahwa si Yoga udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil si Yoga..com si A : "B. si Yoga kemudian http://buku2gratis. Mereka tinggal di perumahan type 21. terlihat si Yoga sudah terlelap.http://ebooksuper.?!!! " YOGA : " Yaa. Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil. betul juga yach" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 01 AM 0 COMMENTS Jangan ditinggal. Sebenarnya tidak ada masalah.

com . Sampai akhirnya mereka rupanya sudah mau mencapai puncak.00 Yoga harus tidur..com menjelaskan. aku mau keluar !!!" (Si Bapak ngomong sambil gemeteran) IBU : " Paaak..http://ebooksuper. "Canggih sih canggih tapi kenapa 'anuku' jadi ikut mengecil prof. dan kalau orang tua memanggil Yoga tidak usah menyahut. Terus mereka mematikan lampu.alat itu berupa baju plastik yg dialiri hawa panas dan di kasih pipa untuk pembuangan lemaknya. pura-pura saja nggak mendengar. http://buku2gratis. Yoga sebenarnya ketakutan dalam gelap..menit demi menit jam demi jam telalui dan akhirnya badan si A menjadi kurus langsing..blogspot. Menggairahkan.110mb. Mereka juga sepakat mau memulai permainannya." katanya dengan kegirangan . tapi dia tetap diam saja. Dengan wajah yg nampak marah dia bertanya. Permainan makin berjalan seru.kalau sudah malam di atas jam 10.buu. "Wah canggih sekali alat diet ini ya prof.. Heboh.?!!" "Ooo. BAPAK : " Aduuuh." Malamnya Yoga mengikuti nasehat si ibu guru. setelah baju itu di lepas si A tampak terkejut karena 'kemaluannya' jadi ikut mengecil.iya-ya aku tadi lupa bilang klo 'anumu' itu harus di kasih pelindung.. maka diam saja.. tapi daripada dimarahi lagi. padahal Yoga sebenarnya mendengar karena memang belum tidur. Beberapa kali Yoga dipanggil nggak menyahut. Bapak & ibunya sepakat bahwa si Yoga sudah tidur.. Si Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa. Sampai Yoga juga keheranan. Singkat cerita dia butuh orang yg gemuk untuk di jadikan percobaan dan di dapatlah orang yg bernama A dan disuruh lah si A untuk memakai alat tersebut . tapi dia juga ketakutan dimarahi maka diam saja. aaaku juga mau keluaaarrrrr" (Si Ibu juga nggak mo kalah) YOGA : " YOGA IKUTTTTTTT !!!! " (Yoga langsung teriak ketakutan) POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 00 AM 0 COMMENTS Lupa Memberitahu Kalau Perlu Pelindung Ada seorang profesor yg sedang menemukan alat diet yg canggih . GURU : " Yoga." jawab prof. maka kemudian dia menasehati si Yoga.

..ibarat bawang. alias kendur 3. Dari dulu. Si dokter yang sedang memeriksa lutut si pasien http://buku2gratis.Wanita 50an alias nenek-nenek. apa ini?" Majikan : "Kalian orang desa gak pernah bermain cinta?" Pembantu : "Pernah nyonya!! tapi ngak sape kulit kelupas kayak begini." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 17 AM 0 COMMENTS Gara-Gara Mantra di Sungai Di sebuah desa yang terletak di dekat sungai.com . SE P T E M B E R 2 0 . akhirnya di "bokong" tetangganya numbuh gigi juga dah.com POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 58 AM 0 COMMENTS T H U R SD A Y .. Ya. Pembantu : "Nyoya.110mb.. Ia melihat tetangganya sedang buang air besar(berrrak)..Wanita umur 20an. kalo diliat bikin kita cowokcowok menangis POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 17 AM 0 COMMENTS Menemukan Kondom Bekas Pembantu rumah tanga menemukan kondom bekas. mau gimana lagi. ada seorang lelaki yang masih muda.http://ebooksuper. padat dan menggantung 2.ibarat buah pepaya. 2 0 0 7 Jenis-Jenis Payudara Wanita Berdasarkan Umur Payudara wanita ada 3 jenis 1. Lelaki Itu tidak memiliki Gigi. Akhirnya gigi Lelaki itu dengan cepat tumbuh satu persatu. Lalu sang dukun memberi mantra ke sungai didekat rumah Lelaki tersebut. bulat..ibarat buah melon. Setelah Ia kumur-kumur. lalu bertanya pada majikannya. Pergilah ia kesana. Sampai pada akhirnya Ia mendengar bahwa di desa seberang ada dukun yang mampu membantunya. Besar tapi lembek. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 16 AM 0 COMMENTS Inisial Namanya R O S Suatu ketika di ruangan dokter. ada perbincangan menarik antara si pasien(p)dengan sang dokter(d). Lelaki itu disuruh kumur-kumur dengan air sungai. Ih. dan cebok di air sungai yang telah di mantrain sang dukun.blogspot...Wanita 30an sampai 40an..

. dok!" Dengan keheranan dokter itu bertanya lagi d: "Lho kalo itu sih bukan inisial. Pada saat malam pertama maka diadakanlah pencoblosan "moncong..Memangnya nama nona siapa?" P: "ROS.http://ebooksuper.masalahnya rok nya terbuka" Dwi : "Ahh. "Udah masuk ya Mas." Andri : "Ia juga ga' pake celana dalam" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 15 AM 0 COMMENTS antan PSK Kawin dengan Perjaka Seorang mantan PSK sebut saja Mawar (nama samaran) yang udah tobat kawin sama seorang perjaka." Andri : "Tapi. begitu.paling kamu cuma lihat celana nya" Andri : "Tapi. Apa maksudnya nona?" P: "Oh itu adalah inisial nama saya dok." Jay : "Kenapa..." Dengan malu.??" "Khan udah dari 15 menit yang lalu" sahut suaminya.. http://buku2gratis. d: "Maaf Nona bolehkah saya bertanya pada anda?" p: "Boleh dok tanya apa?" d: "Saya melihat di kedua lutut Nona terdapat tanda apakah ini tanda lahir?" P: "Tanda apa sih dok?" d: "Di lutut nona yang sebelah kanan ada huruf R dan di sebelah kiri ada huruf S..110mb....com bertanya dengan heran..com .malu Si nona tadi "Mengkangkang" sambil berkata "Di sini dok!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 16 AM 0 COMMENTS Gelisah Lihat Cewek Naik Pohon Andri : "Aku barusan lihat cewek naik pohon (dengan kecewa)" Ita : "Lalu kenapa kamu gelisah?" Andri : "Masalahnya.." Setelah beberapa kali goyang si Wati bertanya sama suaminya.. tapi nama nona.. Wati lalu berteriak histeris." Yanti : "Kenapa.." D: "Oh.blogspot. Tapi saya masih heran nama nona kan Ros lalu huruf O-nya ada dimana...

pelan-pelan mas!!!!" (biar dikira masih perawan. Saat ML botol kecap dimasukkan ke "anu"nya istri. 2 0 0 7 Ramuan Penguat Alami Ini ramuan berasal dari hasil penelitian hampir 25 tahun dijamin 100% paten lebih hebat dari Viagra. Minum sampai habis 5. Andi sembunyi di bawah tempat duduk kecil yang ada dipondok tersebut.. 1 (satu) butir telur bebek (kalau ada yang kembar siam..com "Aduh.. Enal pulang kerumah sedangkan Kiky naik di atas pohon dekat pondok tersebut.. Masukkan kecap asin (botol jangan dibuang) bersama telur bebek kedalam gelas.!!!) 3..) POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 15 AM 0 COMMENTS W E D N E SD A Y . Setiba dipondok itu mereka (sejoli)langsung ngent**.spontan ketiga bocah tersebut sembunyi.blogspot.. jika isteri anda puas jangan hubungi kami. Ketika mereka asyik bermain. ini kalau ada. http://buku2gratis. Demikian ramuan rahasia dari para ahli kami. aduk sampai rata 4...datang sepasang kekasih dikebun itu untuk memadu kasih mereka. SE P T E M B E R 1 9 .110mb." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 05 AM 0 COMMENTS Hanya di atas yang tahu Suatu malam ada tiga bocah main petak kumpet disebuah kebun yaitu Andi.http://ebooksuper.com . 1. dari Dompetnya ) P : "Mas Apaaan tuhhhhhh !! kok ngeluarinnn itu?" L : "Emang. Enal dan Kiky. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 05 AM 0 COMMENTS Ngeluarin Apaan Tuh dari Dompet Dua sepasang kekasih P : "Mas mas kita mau kemana nih?" L : "Kan mau jalan jalan" P : "Iya tapi kok jalan jalan ya ketempat serem begini" L : "Ini namanya jalan jalan ala gue!" (Sambil ngeluarin. Ikuti petunjuk dibawah ini. Siapkan 1 botol kecap asin kecil (kaca atau plastik) 2. gue ngeluarin permen karet soalnye gue ga punya duit.

.. Lalu target pun terpancing." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 05 AM 0 COMMENTS Tarif Sewa Bencong Suatu hari ada bencong yang menjajakan dirinya.. Di sebuah toko obat milik orang Indonesia tanpa ragu-ragu si Prancis menghampiri penjaga toko.com Setelah puas yang wanita berkata.. "Ti.temani saya dong? Eke kesepian nih"..mas..blogspot. "Mas perbuatan kita ini berdosa..5000 Berdarah Rp. Setelah berada di dalam si bencong mengeluarkan daftar yang berisikan: "Ngak bersih Rp.110mb. http://buku2gratis.. bagaimana jika ada orang yang tahu tentang hal ini" Jawab si pria menenangkan si wanita. "Ada jual kondom ?" tanyanya sambil menimang-nimang 'anu'-nya. Si bencong menawarkan dirinya sambil berkata: "Mas. Lalu lewatlah seorang target. Dengan maksud ingin memamerkan anu-nya yang wah.di bawah juga tahu. penjaga toko dengan gagap menjawab. Si Perancis berpura-pura hendak membeli kondom di setiap toko yang di masukinya.merasa bersalah dan salah tanggap si Kiky langsung teriak "Mas. Kemudian dia masuk ke sebuah toko obat lain yang pemiliknya orang Cina..ti... Saking ketakutan.bukan cuma gua yang tahu.ti.http://ebooksuper.com .tidak ada mister !?" Dengan bangga si Prancis pun keluar toko sambil melihat-lihat toko yang lain.20000 Ngakk enak 'ULANGI'" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 04 AM 0 COMMENTS Kalah Ukuran Seorang pria Perancis yang memiliki ukuran anu "wah size". berkeliling disebuah pusat pertokoan obat obatan Asia. "Tenang hanya di atas yang tahu perbuatan kita ini".

Kemudian penjaga neraka mengatakan "Baiklah. "Triiing.. kemudian dia menghampiri pemilik toko obat tersebut..Dengan sikap melayani pembeli. Dengan logat Arab-nya yang kental pemilik toko berkata kepada pembantunya "Ahmad.!?".mereka melihat cewe seksi montok... Dia mikir "Gue perkosa aja lah.blogspot.com .. tolong ambilkan kondom UKURAN ANAK-ANAK.ukulan anu tuang.udah kaga tahan...urusan dosa belakangan.Ketika di pasar.di sini tidak.. Sampai si Prancis mencoba masuk ke toko obat milik orang arab. bertanya dia pada pemilik toko.dan setan sodomi alias bonga-bonga.Mereka memohon untuk diberikan kesempatan sekali lagi hidup di dunia agar bisa berbuat baik..setan pemerkosa gatel. "Ehemm.pelayan saya ada di belakang..Mereka masing-masing adalah setan pencuri.pake rok mini bgt..110mb.Ada jual kondom ukuran ini ?!". Begitu terus kelakuan si Prancis pada setiap toko obat yang di laluinya. Ketiga setan ini kemudian pergi ke pasar.com Bertanya lagi si Prancis "Ada jual kondom ?!" tanya si Perancis kepada penjaga toko sambil tetap menimang-nimang "anu"nya..cantik banget." Tanpa berpikir lagi http://buku2gratis. Seperti yang sudah-sudah kembali si Prancis dengan maksud memamerkan benda "pusaka"nya.ngeliat itu. berkata pemilik toko "Tunggu sebentar. Pemlik toko.tetapi sekali saja kalian melakukan dosa.. tanya si Prancis sambil menunjuk ke "anu"nya. Kembali si Prancis keluar toko dengan bangga... kebetulan waktu itu yang menjaga toko pemiliknya sendiri karena pembantunya (orang arab juga) sedang merapihkan gudang.. si penjaga toko dengan terbatabata berkata "Haiya. SE P T E M B E R 1 8 . 2 0 0 7 Ujian Untuk Tiga Setan yang Diampuni Tiga setan akan dimasukkan ke neraka.adaa.http://ebooksuper.." Tiba-tiba mereka ada di dunia..kalian boleh hidup di dunia...setan pemerkosa.!!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 04 AM 0 COMMENTS T U E SD A Y .haiya !?"..kalian akan kumasukkan ke neraka jahanam. Masuklah si Prancis..

Ini merupakan panggilan bebas pulsa.. dia hanya mempunyai mata satu. ntar gue dikirim ke jahanam lagi. kata setan pencuri....com . raja itu cacat.." Waktu dia berdiri tiba-tiba. tapi dia mikir sambil nungging.. Setan sodomi dan pencuri pulang naek bis.. "Wah.110mb..http://ebooksuper.setan pencuri ngeliat dompet jatoh dilantai bis. Untuk mengetahui ukuran CD tekan 2.. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 4: 16 PM 0 COMMENTS Beda mulut atas dan mulut bawah Ada 3 wanita yang sepulang sekolah mengajukan sebuah pertanyaan kepada teman lainnya. Cewek 1: "Ayo apa beda mulut atas dan mulut bawah?" Cewek 2: "Kalo mulut atas horizontal dan kalo mulut bawah vertikal" Cewek 3: "Mulut atas masih muda(punya gigi)yang mulut bawah sudah tua (ompong)" Cewek 1: "Jawaban kalian salah yang bener kalo mulut atas udah makan nasi kalo mulut bawah masih ngompeng" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 4: 16 PM 0 COMMENTS Ada Operator Seluler Baru Ada Operator Seluler Baru. http://buku2gratis.. dia nungging sambil ngejulurin tangannya mau ngambil dompet itu..com setan pemerkosa langsung "make" tuh cewe. Tangannya dah gatel banget buat ngambil dompet itu.tiba-tiba si setan pemerkosa ngilang.. mendingan gue tanya dulu ama si setan sodomi. pas diatas bis..si setan sodomi ngilang. "Wah. Triing..dia di kirim ke neraka jahanam tuh". Untuk mengetahui ukuran BRA tekan 1. untuk mengetahui tarif sewa kamar tekan 3. untuk memilih salah satu DONGDOT tekan milik anda sendiri POSTED BY MAI L DELI VERY AT 4: 15 PM 0 COMMENTS Lukisan Raja Bermata Satu Pada zaman dahulu ada seorang raja.Triiiing.blogspot. pesan CS berbunyi: Selamat datang di DONGDOTCELKOM.

. dibuatnya pada kanvas seorang raja yang mempunyai mata satu. dia melukis raja itu dari samping.blogspot. "Karena kamu masih terlalu kecil untuk tau dunia malam" "Tapi. sedikit demi sedikit dia menyelesaikan lukisannya. disuruhlah dia untuk melukis wajah sang raja. Pelukis yang kedua. tapi tidak ngajak aku.http://ebooksuper. maka dibunuhlah pelukis itu. "Pak. caranya bagaimana?" Astronaut : "Susah menjelaskannya. 2 0 0 7 Mengajak Main Malam-malam Ada anak bertanya pada bapaknya. Setelah didapatnya para pelukis itu. Pak. Astronaut : "Kamu sedang apa?" Wanita : "Membuat bayi" Astronaut : "Oh kalau di bumi cara membuat bayi bukan begitu. sehingga raja tidak kelihatan cacatnya. tetapi dia punya ide yang cemerlang. karena dia melukis raja dengan pose raja sedang menembak! POSTED BY MAI L DELI VERY AT 4: 15 PM 0 COMMENTS M O N D A Y . tapi sangat mudah mempraktekkannya" http://buku2gratis." Wanita : "Lalu. dia sudah sangat ketakutan.. dia melukis raja apa adanya. raja marah karena tidak terima.com Pada saat ulang tahunnya dia meminta pada pengawalnya untuk dicarikan para pelukis yang handal. raja sangat senag akan lukisannya.. lalu dibunuhnya lagi pelukis itu." kata sang memprotes. SE P T E M B E R 1 7 . kenapa saya dilarang bermain keluar pada malam hari?" Sang bapak menjawab. Pelukis yang pertama..com . tapi raja tetap marah.110mb... Setelah mendarat dia bertemu dengan wanita Mars yg cantik jelita sedang mengaduk periuk . "Kemarin saya wakru melewati kamar bapak saya mendengar bapak ngajak main ibu dan setelah itu mengajak ibu untuk keluar bersama-sama. Pelukis yang ketiga." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 12 PM 0 COMMENTS Berhenti Mengaduk Ini kisah astronaut yg sedang dalam misinya ke Mars.

. Tak lama kemudian. Pada saat tengah membaca tersebut. nggak sama sekali kok!". "Apaapaan ini? Kok lepas baju segala sih? Jawab istrinya. tetapi cukup dengan memakaikan celana dalam ke kepala anda sehingga seluruh rambut anda tertutupi. kenapa kau melakukan itu terus menerus?" "Aku cuma membasahkan jariku agar bisa membalik halaman pada buku yang sedang aku baca ini" http://buku2gratis.. istrinya bangun. Wanita : "Lho? Mana bayinya?" Astronaut : "Bayi itu baru akan jadi 9 bulan lagi.blogspot. niscaya rambut anda akan menjadi keriting.com . memasukkan tangannya ke dalam celana isterinya dan meraba-raba 'kolam' istrinya tersebut. "Kamu memasukkan jarimu berkali-kali. Lantas ia meneruskan bacaannya." Wanita : "Lalu kenapa kamu berhenti mengaduk?" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 12 PM 0 COMMENTS Cara Murah Bikin Rambut Keriting Dari hasil penelitian selama bertahun-tahun yang dilakukan oleh para penata rambut di seluruh dunia. Sang istri telah bersiap-siap untuk tidur sedangkan suaminya menyalakan lampu baca untuk membaca sebuah buku.com Wanita Mars itu setuju mempraktekkannya.) POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 11 PM 0 COMMENTS Mencelupkan Jari ke 'Kolam' Istri Sepasang suami istri yang baru saja menikah tengah berbaring. jawab suaminya. Aku pikir itu adalah pemanasan dan kau ingin 'mengajakku' malam ini" "Ah.. si suami berhenti sejenak. Setelah si astronaut selesai melakukan. Suaminya menjadi heran dengan perbuatan isterinya ini dan bertanya.110mb. duduk pada badan suaminya serta mulai membuka baju dan celananya. Apabila anda tidak percaya silahkan anda melihat hasil yang sudah ada.http://ebooksuper.. diketahui bahwa cara paling MUDAH dan paling MURAH bahkan GRATIS untuk mendapatkan rambut keriting tidak usah repot pergi ke salon atau membayar mahal. "Lantas.. Ia kembali melakukan hal ini berkali-kali sehingga lama kelamaan isterinya menjadi terangsang.. wanita Mars itu bertanya.. ..

. Karena Usman sudah bekerja. Dok?" Dokter : ????? POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 04 AM 0 COMMENTS Masih Perawan di Malam Pertama Usman usianya masih muda sekitar 18 tahunan tetapi telah jatuh cinta pada seorang nenek berumur sekitar 50 tahunan yang bernama Ijah. masih perawan !!!" Dengan kalemnya Ijah menjawab : "Maaf Mas. tetapi celana dalam saya yang belum sempat saya buka" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 04 AM 0 COMMENTS Membahas yang Barusan Digilir Tadi Malam 4 cowok membahas seorang perek yang semalam mereka gilir: Si A : "HUH GAK ENAK!" Si B : "HUH GA BRASA!" Si C : "HUH.com . Dok" Dokter lalu mempersilahkan pasien naik ketempat tidur untuk diperiksa Dokter : "Buka bajunya.com "Kurang azaaarrr .110mb. Usman ingin menikmati malam pertama bersama Ijah.http://ebooksuper. maka Usman ingin menikahi Ijah. Dokter : "Sakit apa mbak?" Pelacur: "Sakit perut. Dengan bangga Usman memuji Ijah : "Wahhh hebat benar Ijah.blogspot. Setelah berjuang dengan susah payah.. Setelah menikah. ENAKAN BINI GUE!!" Si D : "Iya Enakan Bini Loe !" Si C : "????" http://buku2gratis. !!!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 05 AM 0 COMMENTS Buka Baju dan Celana Seorang pelacur datang ke dokter untuk berobat... akhirnya Usman berhasil menembus sela-sela pahanya si Ijah dan memasukan burungnya ke liang si Ijah. tadi bukan perawan saya yang sampeyan tembus. Mbak" Pelacur : "Celananya juga.

ayo siapa nama-nama mereka dan siapa yang jadi orang?.com Suami Bertato Pada malam pertama sehabis pernikahan sang istri membuka baju sang suami dilihat dadanya ada tatto bertuliskan REEBOK dan dipaha bertuliskan NIKE sang suami menjelaskan itu masa kontrak ku pada sang produser agar aku tak lupa. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 57 AM 0 COMMENTS Burung Niup Balon Ada seorang anak yang masih ber umur 4 tahun.http://ebooksuper. Setelah semua terlepas sang istri melihat di anunya tertulis AIDS langsung sang istri marah namun langsung di jelaskan pada suaminya terus coba kau panjangkan dulu anuku dan terlihat tulisan ADIDAS langsung tak marah lagi.com .sebelum melanjudkan pelajaran bapak mau ngetes hasil pelajaran kalian nih.110mb. sebentar ya!. MANI dan MAJI dan yang bisa jadi orang hanya MANI".. Murid:"Wah ngga tahu tuh pak guru" Guru: "Baiklah akan bapak beri tahu sekaligus sebagai pelajaran berikutnya bagi kalian. Murid: "Silakan pak guru!" Guru: "ada tiga orang. Tiba-tiba si anak masuk ke kamar ibunya dia melihat ayah nya sedang tidur. BURUNGNYA BAPAK NIUP BALON !!" IBU: "???!!!" http://buku2gratis. tapi hanya satu yang benar-benar jadi orang. Lalu si anak meniupnya hingga menjadi balon yg berbentuk. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 57 AM 0 COMMENTS Tiga Orang yang Jadi Orang Guru: "Anak-anak.blogspot. Pada suatu hari si anak tersebut menemukan sebuah KONDOM di atas wc lalu ia bertanya kpd ibunya: Anak: "Bu ini apa?" (dengan santai ibunya berkata) Ibu: "Itu BALON" Kemudian si anak menemukan nya lagi lagidan lagi hinggga kondom itu ber jumlah 5 buah. ketiga orang tersebut adalah: MADI.. Lalu tanpa sengaja sianak menyingkap kain sibapak dan sianak pun ber teriak: Anak: "BU.

Inggris.(wls/ 0 3/ 20 0 4) POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 56 AM 0 COMMENTS Gigi Suamiku Pada suatu sore seorang nyonya datang ke tempat praktek dokter gigi.dua jam . seolah dialah si pemenang. bolehkah saya mematikan lampu madame. Tentara Indonesia m asuk dan berkata pada si pelacur. karena tradisi kam i kalau begituan lam pu harus dim atikan. Arab dan Indonesia secara kebetulan bertemu disebuah tempat pelacuran. Lam pupun lalu dim atikan.com POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 57 AM 0 COMMENTS Adu Kuat Tentara Amerika.. Tentara Amerika yang berbadan besar dan berkulit hitam masuk dengan gagahnya dan keluar sejam kemudian. Inggris. Kebetulan tinggal satu pelacur yang tersisa.http://ebooksuper.enam jam si pelacur terus m elayani si tentara Indonesia. Suatu hari empat orang tentara dari Amerika.tiga jam .. cepat suruh anggota pleton kita pakai baju . satu jam . Arab dan Indonesia Dalam sebuah misi perdamaian di Eropa Timur.. Dokter : "Maaf nyonya saya dokter gigi bukan dokter kelamin. Keempatnya lalu bertaruh siapa yang paling lama bertahan.. tapi menyalurkan hasrat sexual mereka setelah berbulan-bulan pisah dengan istri.baru dia keluar dengan membusungkan dada.. dokter itu terkejut dan berkata.. Akhirnya dia yang tidak kuat dan keluar dari ruangan dengan nafas terputus-putus dan nyaris pingsan kecapaian. dua jam . siksaan terberat bagi para prajurit bukanlah hawa dingin.. Tentara Arab m asuk kedalam ." http://buku2gratis. Tentara Perancis masuk kedalam dengan senyum mengejek dan keluar dua jam kemudian.tiga jam em pat jam ... Nyonya : "Selamat sore dok !!!" Dokter : "Sore ada yang bisa saya bantu?" Sambil naik ke tempat tidur nyonya tersebut mengangkangkan kakinya.blogspot... satu jam ..110mb.com .lim a jam .. Didalam ruangan si tentara Indonesia menyalakan lampu sambil berkata Sersan...

110mb.. ya kita tunggu sampai anaknya tertidur. anaknya saja sekian besarnya. pencuri ini melaporkan ke seniornya "Kita nggak usah mencuri dirumah ini lah . http://buku2gratis. gimana kalau kita ketangkep bapaknya. itu Bapaknya yang sedang disusui ibunya. Untuk memulai aksi . Ya sudah ayo kita cari rumah yang lain saja. maling senior berkata. Tak ketinggalan pria didepannya juga mengeluarkan DJARUM-nya kemudian dinyalakan dan dihisap dalam dalam.blogspot. 2 0 0 7 Mau Mencuri Tak Jadi Disebuah desa yang rata rata penduduknya berumah sederhana." kata maling yunior "Ach ." kata yunior lagi "Lha terus kenapa?" tanya senior "Itu lho.. bapaknya kan lebih gede lagi. pencuri yunior diperintahkan mengintai rumah itu." kata senior sambil berangkat ngintip. kan ibunya juga tertidur.. Si pria memulai membuka pembicaraan basa-basi.." Dokter : "@#^*@%#&*????????" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 55 AM 0 COMMENTS T H U R SD A Y ." jawab si yunior "Lho. dua orang pencuri sedang mengincar rumah seseorang. Kembali dari ngintip . kita cari rumah yang lain saja yok!!" kata pencuri yunior "Lho kenapa?" tanya seniornya "Anu.. seorang wanita mengeluarkan ARDATH dinyalakan dan dihisap.http://ebooksuper. "Kamu itu memang guoblok koq.com .com Nyonya : "Saya tahu lagi pula saya tidak bermasalah dengan kelamin saya. Pengintaian tepat dikamar tidur suami istri Setelah melakukan pengintaian. SE P T E M B E R 1 3 ." kata senior "Bukan begitu." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 51 AM 0 COMMENTS Ahli plesetan Sesaat setelah selesai makan siang di cafe salah satu gedung perkantoran.. istrinya masih sedang menyusui anaknya. itu bukan anaknya. coba sih aku tak ikut ngintip." Dokter : "Lalu mengapa nyonya mengangkang?" nyonya : "Saya ingin dokter mencabut gigi suami saya yang nyangkut di alat kelamin saya.

.." Kemudian si pria balik membisikan kepada si wanita. "Hua.. Tengah mereka bercinta si wanita berujar. ini rokok bukan sembarang rokok. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 51 AM 0 COMMENTS Lampu koq diemut http://buku2gratis.blogspot.com "Mbak kerja dimana?" "Emm di lantai lima" jawab si wanita.110mb." Si pria bingung dibuatnya lantas memberanikan diri menanyakan kepada si wanita "Punya arti bagaimana mbak?".. "Mas.http://ebooksuper....jangan sungkan-sungkan kalau mau MINAKJINGGO lho" Lagi-lagi si pria bingung "MINAKJINGGO apaan sih?" tanya si pria.." si pria tertawa. "Sst sst sst ARDATH artinya Aku Rela Ditiduri Asal Tidak Hamil" Si pria kembali bingung tapi dalam hati "...ha. "Mas. "Koq mbak merokok sih?" tanya si pria kepada si wanita. Sambung si pria "Oo kalau saya di lantai tujuh" dst dst dst hingga si pria mengetahui bahwa si wanita baru 4 bulan bercerai dengan suaminya. si pria semakin berani berbicara "Mbak khan masih ada waktu yaa gimana kalau kita keseberang situ?" "keseberang mana mas?" ujar si wanita balik bertanya "Em itu tuh hotel" kata si pria. Karena si wanita mungkin sudah lama nganggur langsung saja ho oh. "Mbak kalau tahu nggak rokokku khan DJARUM nah itu artinya Demi Janda Aku Rela Untuk Mati" lantas keduanya senyum dan tertawa kecil. Sambil mendekatkan wajahnya si wanita berbicara lirih.wah ini yang gue cari.com . Si wanita tertawa manja merangsang "MINAKJINGGO itu yaa MIring eNAK mau nJengking ya moNGGO mas" si wanita menjelaskan. Ini rokok punya arti.ha.mas.

Kemudian lewatlah seorang gadis kecil Gadis: "Apa yang kau sembunyikan?" Turis: "Emangnya aku myembunyikan apaan?" Gadis: "Itu tuh yang kau tutupi dengan koran.. coba kamu Sodron" Sodron : "Lampu pak." Tak lama kemudian sang touris tertidur dan ketika sadar ia sudah berada di ICU sebuah rumah sakit.. tadi malam ibuku bilang pada Bapak ku.110mb. sini tak emutnya." Turis: "Ini adalah 'senjataku'.http://ebooksuper. kok diem aja sich?" Preman : "Uang ku cuman 5000 dik. Preman memasukkan barangnya cuma 2 kali lalu tak dicabutnya. betulkan pak guru?" Guru : "Mangkanya kalau tidur telinganya disumpet. sudah lampunya segera matikan.saya sempat berbincang-bincang dengan seorang gadis.com ." Guru : "Yaah boleh lah" Guru : "Apa lagi..." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 50 AM 0 COMMENTS Tarif permalam Preman: "Dik berpapa tarif sekali masuk??" Pelacur:"Sekali masuk 2500 bang" Preman : "Ok deh loe gue booking" Setelah mereka masuk kamar dan bermain-main. kamu Toni" Toni : "Vitamin C tablet Pak. jadi hanya bisa 2 kali masuk" Pelacur : "??????????" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 50 AM 0 COMMENTS Turis yang "sarangnya" diobrak-abrik Ada seorang turis laki-laki yang berjemur tanpa benang sehelaipun." http://buku2gratis.." Guru : "Lho koq lampu" Sodron : "Iya pak. kamu Ita" Ita : "Permen pak guru" Guru : "Ya betul" Guru : "Apalagi. Pelacur : "Bang cepetan donk... "Barangnya" ia tutupi dengan koran.blogspot. gitu hee.. Dokter: "Apa yg sebenarnya terjadi pada anda? kenapa 'anumya' bisa rusak parah seperti itu?" Turis: "Saya tidak tau tapi sebelum saya tidur.com Seorang guru Kelas 1 SD melakukan tanya jawab pada murud muridnya Guru : "Coba sebutkan benda apa saja yang bisa dihisap/di mut.

Cari remote control sani sini gak ketemu. "SUS. saya ingin terlihat sempurna pada pernikahan saya nanti ! D : Saya bisa bantu hanya saja saya tidak mempunyai stock daging.http://ebooksuper.com .. Dengan senang Jackie merayakan kesembuhannya sambil jalanjalan ke Pantai Kuta. ia masuk ke Dokter Ahli Penyunatan.. tapi lebih kaget lagi Jackie saat mengetahui bahwa bibirnya selalu naik turun.. saya ingin bibir saya dibetulin." Jawab gadis itu kalem. EMUT CON**OLNYA DONG. Karena sangat dibutuhkan si Jackie memaksa sedikit merengek.blogspot. lalu tanya ke Suster. J : Tolong dok. mengundang gairah Jackie.. kurusak sarangnya dan aku pecahkan semua telur-telurnya. macho ingin mencari jodoh. J : Apa aja dok yang penting bibir saya sehat walafiat ! Akhirnya dokterpun mengoperasi Jackie dengan mengambil sisa kulit hasil Penyunatan. saya tidak bisa. Karena 'dia' menodaiku maka aku patahkan lehernya. D : Maaf pak.110mb..... karena terburu-buru Jackie salah Dokter." Dengan sewot Suster menjawab.. sayangnya ada cacat dibibirnya (sumbing). SE P T E M B E R 1 2 . "EMUTEN DEWE MBAH!!!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 39 AM 0 COMMENTS Dioperasi Daging Hasil Penyunatan Si Jackie yang ganteng.. D : Ada yang bisa saya bantu ? J : Dok. tegap. 2 0 0 7 Remote Control Suatu hari ada kakek ompong yg di opname. Jackie kemudian pergi ke dokter untuk operasi.naik turun. Betapa kagetnya Jackie saat melihat cewek-cewek yang wow.naik turun http://buku2gratis. Kakek sedang nonton TV mau ganti Channnel. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 48 AM 0 COMMENTS W E D N E SD A Y .com Lalu gadis tersebutpun diinterogasi di kantor polisi Polisi: "Apa yang kau lakukan terhadap tuan turis ini? Kenapa 'anunya' bisa hilang?" Gadis: "Sewaktu ia tidur aku bermain-main dengan benda yang ia sembunyikan.

.. maka purnomo menjerit dan berlari PURNOMO : "Mamaaaa.!!!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 37 AM 0 COMMENTS Tidak Bisa Melompati Guling Purnomo dan Astuti pulang kampung naik motor.. hari sudah senja dan hujan lebat..ah.....blogspot.. tapi paling takut dengan polisi yang punya kumis tebal. Suami : "Mah." Purnomo dengan tergesa gesa langsung berlari kearah ibunya dan langsung masuk kedalam rok ibunya.!!! POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 38 AM 0 COMMENTS Ada Kumis Polisi Purnomo adalah bocah kecil yang bandel.kalau mau ngetik sekarang udah bisa.pitanya udah hitam..http://ebooksuper.tiba tiba ada angin yang meniup sapu tangan milik astuti sehingga jatuh kesebrang GOT. tolong ada polisi.. Dan mereka meneruskan perjalanan.nggak bisa sekarang pitanya lagi merah. pada suatu hari purnomo sedang bermain didepan rumahnya..." Suami : (Dengan kesal menjawab!) "Malas..... PURNOMO : "Toloooong... didalam rok mama ada polisi." Dua hari kemudian . maka mereka berteduh disebuah rumah yang sederhana...pah.com POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 38 AM 0 COMMENTS Kode Mengetik Takut didengar anak-anaknya seorang suami ketika mengajak istrinya ML menggunakan bahasa isyarat "mengetik". karena hujan tak kunjung berhenti maka http://buku2gratis. tiba tiba ada seorang polisi yang punya kumis tebal datang berkunjung.110mb.papah pingin ngetik nih ?" Istri : "Waduh. Istri : "Sialan.barusan kutulis tangan sampai tintanya muncrat kemana-mana". Sewaktu melewati sebuah perkampungan.!!" MAMA : "Ayo cepat sembunyi.com .. Dengan tangkas dan berani purnomo meloncati GOT tersebut dan menyerahkan saputangan ke astuti. Lagi asyik naik motor.. tapi Purnomo langsung keluar lagi dan berteriak. Istri : "Pah.

. kamarnya cuma satu.uuuh. Purnomo gelisah menunggu. Mas.yang . PURNOMO : "Kuatkan hatimu ya sayang..http://ebooksuper.uuuh...?" ASTUTI : "Kaget ngeliat bapaknya.) "Iya.....com .. tapi astuti cemberut terus dan tak mau bicara sehingga purnomo menjadi bingung PURNOMO : "Hei.. padahal waktu nengokin bayi didalam perut kepalanya GUNDUL.. dan pemilik rumah mengizinkan : PEMILIK RUMAH : "Tapi maaf ya dik ." PURNOMO : ( bingung .blogspot. PURNOMO : "Yang kanapa bayi kita menangis keras sekali ?" BIDAN : "Itu biasa pak ..." ASTUTI : "Mungkin kaget.." PEMILIK RUMAH : "Berhubung adik bukan suami istri maka adik berdua tidurnya di batasi GULING ya" PUR & AST : ( saling pandang ) maka mereka tidurlah dengan nyenyak sampai pagi......" jawab Astuti PURNOMO : "Kaget kenapa dik..." PUR & AST : "Tak apa bu." ASTUTI : "Uuuhh...com diputuskan malam ini mereka numpang nginap di rumah tersebut." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 37 AM 0 COMMENTS Mengapa Bayi Menangis Setahun sudah Purnomo dan Astuti menikah.kalau bayi lahir pasti menangis.... 2 0 0 7 Beda ASI dan Susu Kaleng http://buku2gratis... sambil memegang erat tangan istrinya purnomo memberikan semangat.!!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 36 AM 0 COMMENTS T U E SD A Y .juga ya. SE P T E M B E R 1 1 .! kenapa sih kamu cemberut terus?" ASTUTI : (Dengan kesal menjawab) "Aku gak nyangka mas yang begitu tangkas melompati GOT untuk mengambilkan saputanganku tapi tadi malam mas tidak sanggup melompati GULING." PURNOMO : "Iya. dimana mereka saat ini sedang menanti kelahiran bayi mereka yang pertama.....astuti mengejan" Maka akhirnya bayi keluar dari rahim astuti dengan mengeluarkan tangis yang keras.. Paginya mereka pamit pulang.juga ya. koq bapaknya gondrong ya. kami berterima kasih sekali di izinkan menginap.110mb...

Agar suami anda tidak tahu. pada saat makan.!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 53 PM 0 COMMENTS Menahan Nafsu Supaya Cepat Kaya Pada suau saat ada sepasan suami istri datang kerumah dukun untuk meminta kekayaan. jadi salah.http://ebooksuper. pasalnya suami saya melolak dan ia bilang ia tidak usah minum apapun masih bisa.blogspot. "anunya suami saya payah... "Dok. "Sudahkah anda mencoba 'Viagra'? "Oh. Asi kalau sudah habis.110mb." Otong : "Lalu apaan dong?" Andi : "Susu kaleng kalau sudah habis. mengunjungi dokter." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 52 PM 0 COMMENTS Gara-Gara Viagra Seorang wanita setengah baya..he. kata wanita itu..belum." Istri : "Iya deh mas" Karena sang suami sepertinya tidak tahan akan apa yang dilakukan berdua maka pada waktu akan datang semprotan dasyat suaminya berkata : Suami : "Miskin-miskin dah.com Andi : "Apa bedanya susu bubuk/susu kaleng sama ASI ?" Otong : "ASI lebih baik/bergizi dari pada susu kaleng" Andi : "Itu kan jawaban dokter." Suami : "Ngaak ada syarat yang lain?" dukun : "Tidak" Lalu mereka pulang kerumah lalu mempraktekan apa yang disyaratkan.. wadah sisanya bisa buat mainan anaknya. saya benar-benar membutuhkan yang satu itu". dan http://buku2gratis. tidak bisa 'ereksi' sama sekali. masukan satu pil ini pada kopi atau makanan." katanya.. wadahnya buat mainan bapaknya" Otong : "Jorok lu !!" Andi : "He. kalau begitu saya berikan anda sebotol pil ini..com .. Persyaratan dari mbah dukun ternyata sangat mudah mbah dukun berkata : Dukun : "Kalau kalian ingin cepat kaya kalian dalam melakukan hubungan intim yang masuk kedalam lubang istrimu hanya kepalanya saja.. "Baiklah. Dok." Dokter balik bertanya. tapi..he. Karena kepalanya aja yang masuk kedalam lubang istrinya maka suaminya berkata : Suami : "Mah kayanya sedang-sedang aja yah jadi aku masukinnya setengah batang.

. lalu melepaskan pakaianku dan memcumbuiku berkali-kali. petugas restoran menahan kami. Dia gemar membuang air kecil didalam mana2 lubang yang ditemuinya.com tunggu saja. apa yang terjadi. Tetapi Zul tak berani hendak menyentuh isterinya itu.. Beberapa hari berselang. "Apa yang salah?" "Masalahnya piring." katanya sambil melemparkan botol Viagra. Pada satu hari dia seperti biasa membuang air kecil di dalam sebuah lubang berhampiran dengan rumahnya. ia langsung menelantangkan saya dimeja makan.. "Kenapa you takut nie?" Zul pun berkata "Abang takut dalam tu ada lebah "!! "Tak ada la!"jawab isterinya. gelas dan makanan yang diatas meja semuanya berterbangan hingga pecah. "Dok. Lalu isterinya bertanyakan. "Jangan buang air kecil sesuka hati dalam mana2 lubang nanti kena sengat lebah!" Itulah nasihat yang selalu di berikan oleh ibu Zul kepadanya... Setelah selesai Zul dan isterinya masuk kedalam bilik. " timpal dokter.. saya kembalikan barang berbahaya ini. Sejak dari hari tu dia tidak berani lagi buang air kedalam lubang kerana takutkan gigitan lebah." kata dokter." kata dokter. kalau begitu kan bagus. dan menyerah kami pada yang berwajib" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 40 AM 0 COMMENTS Lebah dan Madu Zul ialah seorang kanak2 yang agak nakal dan tak mahu mendengar cakap ibunya. tentu saja saya membutuhkan hubungan intim. kenapa? saya pikir ini yang anda butuhkan.. Ibunya seringkali berkata kepada Zul. Maka hari yang dinantikan pun tiba. tetapi.com . "Loh." "Nah. "Yah.blogspot. Setelah dewasa zul pun bertemu dengan seorang gadis dan berhasrat untuk mengahwininya. wanita itu datang lagi dan berteriak. setelah diminum 15 menit kemudian.110mb. tiba2 keluar lebah dan terus menyengat "anunya" Zul. Zul terperanjat dan terus lari kepada ibunya. namun dia tidak menghiraukanya. http://buku2gratis.http://ebooksuper. pil ini sudah saya letakkan dikopinya.

. Esoknya. petasan cabe rawit". Mas. Lisa dan Ayu sedang bersaing merebut banyak pelanggan.. "Rahasianya. tanyanya penasaran. "Awak kata tak ada lebah? Ni madunya ada!!!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 39 AM 1 COMMENTS WTS Pakai Petasan Dua orang WTS.. jawab aja: "Perawan saya pecah Mas. Ketika dapat seorang hidung belang dan sedang beraksi. Namun Lisa bernasib sial padahal dia tidak terlalu jelek. kata Lisa. "Jadi kamu masih perawan ???!!!". "Waktu kamu begituan. pasti lebih banyak lagi. tanya si tamu kaget. maka isterinya berkata... dinyalakanlah petasan Jumbonya. Kalau tamunya tanya. Waktu beraksi. kok sampeyan laris manis?".". Ah aku coba. "Bagaimana caranya?". Dengan perasaan marah dia mengeluarkan jarinya dan berkata kepada isterinya. jelas Ayu kepada Lisa. "Apaan tuh?".. Singkat cerita. apa lagi petasan jumbo. ia nyalakan petasannya. tanya Lisa. tanya si tamu gembira.http://ebooksuper.110mb.".blogspot. Lisa berpikir gimana caranya agar lebih banyak lagi. "Perawan saya pecah. tanya tamunya. Dengan putus asa ia datangi Ayu.com Zul masih tak berpuashati.. apa sih rahasianya. "DDUUAAAARRR!!!!!!!!!!!!". Dasar serak ah. Saat itu seorang lelaki gendut masuk ke kamar bersama Lisa yang telah menyiapkan petasan jumbonya. "Eh. berita itu sampai ketangan hidung belang lainnya dan hasilnya memang tamu si Lisa bertambah banyak. Duar!!!! "Apaan tuh??!!!". Dibisikkannyalah ke telinga Lisa. "Petasan Cabe Rawit yang kecil aja efeknya begini. Lisa heran. kan meledak." pikir Lisa.. saran itu dicoba oleh Lisa. Ayu yang merasa menang akhirnya tidak tega.. http://buku2gratis. "baiklah abang masukkan jari abang dulu dan tengok ada lebah ke tak?" Zul pun bersetuju dan memasukkan jarinya ke dalam "anu" isterinya.com . nyalain aja petasannya.

.karena "anu-nya" di berikan tanda tinta pemilu oleh istrinya itu... si homo melakukan apa yang disuruh sang malaikat. kau pantas dihukum. Homo :"Sedddddaaaapp".. kata malaikat marah Melihat sang malaikat marah." kata Lisa berharap tamunya senang...wah." Ibu 1: "hah.lalu kata si istri: "Biar Bapak gak bisa NYOBLOS lagi di TEMPAT lain.http://ebooksuper..tapi mainnya cuma 7 detik.!!!??? #$#$#@#$@#$^%" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 39 AM 0 COMMENTS 7 Malam 7 Detik Dua orang ibu rumah tangga sedang asik membicarakan tentang KEHEBATAN suami mereka di atas ranjang: Ibu 1: "Suamiku hebat banget lho jeng. Setelah si Homo nungging sang malaikat mengeluarkan sebuah besi panas yang merah menyala dan dengan seketika menusukannya kepantat sang Homo.110mb.com "Perawan saya pecah.....sampe capek aku!" Ibu 2: "Aahh.. "Pecah sih pecah.dia nyari lobangnya 7 malam...(bukannya kesakitan si homo malah keenakan) http://buku2gratis..com . Nungging kau".. Mas.!!!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 38 AM 0 COMMENTS Homo di Akhirat Seorang homo mati dan sedang ditanya oleh sang malaikat.....benerrr..Yang bener bu?" Ibu 2: "Iya.blogspot. biarpun suamiku buta tapi dia bisa main selama 7 MALAM 7 DETIK lho! " Ibu 1: "ah. Malaikat : "Hai manusia apa kerjamu waktu didunia ?" Homo: "Jualan Pantat wahai malaikat" Malaikat: "Dasar manusia bejat. itu sich belum seberapa jeng. biji saya kemana nih.dia itu bisa main di atas ranjang selama 3 MALAM 3 JAM.!!!!!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 39 AM 0 COMMENTS Anu Dikasih Tinta Pemilu Seorang pejabat merasa bingung seusai memberikan nafkah batin pada istrinya yang ke-5..

. Tiba-tiba pria indonesia ini masuk untuk berhubungan dengan wanita ini yang telah digilir oleh dua pria dari negara yang berbeda.com . Ternyata pria ini indonesia ini dapat menjeritkan wanita ini sehingga wanita ini meronta ronta kesakitan. Ternyata diluar duagaan wanita ini tidak sama sekali menjerit. Lalu yang terakir adalah Indonesia. http://buku2gratis.. Mereka adalah pria amerika yang ganteng dan gagah masuk yg pertama kali dan keluar tidak ada suara dari wanita itu.. Ibu : Nak. Lalu pria ini keluar karena ia telah berhasil membuat wanita tadi menjerit.. jangan sampai jatuh sebelum kamu menikah! Anak : Baik bu. Ditengah perjalanan ia bertemu seorang pemuda kampungnya. Tiba-tiba saja para penonton melemparinya karena indonesia terkenal tidak kuat dalam sex. Hingga ia(wanita)keluar sambil menjerit dan berteriak "Pria Indonesia" memang gila. dengan percaya diri yang tinggi serta keyakinannya untuk membuat itu menjerit.http://ebooksuper.. akan aku jaga dengan baik. Suatu hari sang anak lagi jalan-jalan.com POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 38 AM 0 COMMENTS Orang Botak Pakai Ini Pada sauatu ketika ada tiga pria perkasa datang ke sebuah perlombaan... Untuk menjeritkan seorang wanita dengan berhubungan intim. Tolong dijaga baik-baik keperawanan kamu. tetapi sepanjang jalan sang anak selalu nengok ke belakang dan jalan pelan-pelan. maka wartawanpun bertanya apa rahasianya? pria ini berkata "pakai ini"( sambil menunjukkan kepalanya yg botak plontos).110mb.. Yang kedua dari arab dengan janggut ala osama bin laden masuk untuk membuat wanita itu menjerit dengan senjata yg dimilikinya para penonton bersorak memberika applause kepada pria Arab karena dialah yg besar anunya. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 37 AM 0 COMMENTS Menjaga Keperawanan dengan Jarum Pentul Seorang ibu memberi pesan kepada anak perempuannya.blogspot.

http://ebooksuper.110mb.com

Pemuda : Kanapa jalanmu sambil nengok belakang, ada apa? Anak : Anu mas, aku takut keperawananku jatuh. Pemuda : Oohh... gitu toh! Gimana kalo kamu ikut aku biar kaperawananmu aku paku pakai jarum pentul biar gak jatuh!? Anak : Beneran mas? Aku mau! Sampe dirumah sang pemuda, mereka melakukan pemakuan pake jarum pentul asli punya sang pemuda. Anak : Mas... Kog sakit sih??? Pemuda : Iya, karena jarum pentulnya besar, biar kuat dan enggak jatuh lagi kalau kamu jalan! Seusai peristiwa tersebut, baliklah anak gadis itu kerumahnya. Sampainya dirumah, ia langsung menemui ibunya. Anak : Bu... Sekarang aku enggak takut lagi keperawananku jatuh karena tadi udah di paku biar kuat dan enggak bisa jatuh! Ibu : Di paku!!!!... Anak : Iya... pakai jarum pentul punya anak kampung desa sebelah! Jarumnya kuat dan besar, kata anak kampung itu biar kuat dan enggak jatuh lagi. Mendengar perkataan anaknya seketika ibunya pingsan....
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 37 AM 0 COMMENTS

M O N D A Y , SE P T E M B E R 1 0 , 2 0 0 7

Menemukan Kondom di Asrama Wanita
Suatu hari di asrama wanita, seorang Pendeta sedang memeriksa kondisi asrama. Di salah satu kamar ter dengar suara "Aaarggh, uumph, yees, oohhh" dan si Pendeta pun kaget waktu mendengar suara itu... Keesokan harinya semua anak perempuan dikumpulkan di lapangan: Pendeta: "Semalam saya mendengar suara desahan di salah satu kamar..." Murid: "Hah?!!" Shanti: "Kikikikikik"

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Pendeta: "Lalu saya menemukan celana dalam pria" Murid: "Hah?!!" Shanti: "Kikikikikikik" Pendeta: "Lalu didalam celana tersebut saya menemukan kondom..." Murid: "Hah?!!" Shanti: "Kikikikikikik..." Pendeta: "Dan ternyata kondom tersebut bolong!" Murid: "Kikikikikikik..." Shanti: "Hah?!!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 56 AM 0 COMMENTS

Motor Bagus
Seorang cowok yang asyik naik sepeda motornya, tiba-tiba didekati oleh 2 orang cewek yang berboncengan: Cewek: "Mas motornya bagus". Cowok: "Oh iya, apanya yang bagus" Cewek: "Itu plat Nomornya KT..Kentu Terus...!" (sambil berlalu) Cowok: (dengan geram dan mulai mendekati cewek tersebut sambil berkata) "Motor mbak platnya juga bagus," Cewek: "oh ya...?(bingung) Cowok: "DK..Doyan Kentu...!" sambil berlalu Cewek: "....!!!???##**"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 56 AM 0 COMMENTS

Menghangatkan Makan Malam
MAKAN MALAM Ada sepasang pengantin muda. Pada suatu pagi ketika Sang Suami mau pergi ke kantor maka dengan sigap sang istri menyiapka sarapan, tetapi pada waktu itu sang istri hanya menggunakan BRA dan celana dalam transparan sehingga Sang suami jadi terangsang. Lalu istri bertanya pada suaminya, ISTRI : Mau Sarapan apa Pa ? SUAMI : Papa m au sarapan kam u aja Ma .... ISTRI : Boleh . Kemudian PASUTRI tsb masuk kamar dan Melakukan ML sampai selesai. Setelah selesai sang suami berangkat ke kantor dan sang istri mandi lalu

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

menyiapkan makan siang dan pakai baju yang transparan. Siang harinya suami pulang kerumah untuk makan siang. Setelah sampai dirumah dia terkejut melihat istrinya sexy dengan baju transparan, Lalu istri bertanya. ISTRI : Mau Makan apa Pa ? SUAMI : Papa m au Makan kam u aja Ma .. ISTRI : Boleh . Kemudian PASUTRI tsb masuk kamar dan Melakukan ML lagi sampai selesai. Kemudian suami pergi kekantor lagi dan berpesan pada istrinya. SUAMI : Mam a nanti m alam tolong siapkan ya m akan m alam nya !! ISTRI : Ok deh .Pa Pada malam hari setelah suami sampai dirumah dia bingung mencari dimana istrinya dengan teriak-teriak memanggil istrinya. SUAMI : Mam a .Mam a ..Dim ana kam u Ma ..??? Sang Istri menjawab. ISTRI : Saya didapur Pa . Sang Suami Bingung melihat istrinya duduk diatas kompor yang menyala dan tanpa busana. Kemudian suami bertanya pada istrinya. SUAMI : Lagi ngapain Ma ..??? ISTRI : Lagi Menghangatkan Makan Malam Papa Biar Ga Basi SUAMI : ????????????????????????
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 56 AM 0 COMMENTS

Menilai Sekretaris dan Atasannya
Dalam lingkungan kantor, kita sering melihat berbagai macam sifat dan karakter manusia. Kadangkala kita sulit membaca karakter-karakter mereka, berikut adalah sedikit karakter dan sifat dari karyawan kantor, dalam hal ini saya coba fokuskan pada sekretaris dan atasannya agar kita tidak salah tanggap tentang prilaku mereka. Disusun dan ditulis oleh pakar dalam bidangnya. Sekretaris baik - "Pak, saya ketikin ya?" Sekretaris genit - "Pak, saya kitikin ya?" Boss baik - "Mau dong!" Boss nakal - "Maauu dooooongng." Sekretaris baik - Duduk di kursi Sekretaris genit - Duduk di lengan-kursi Boss baik - Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar Boss nakal - Menarik nafas bila melihat sekretaris yang "tidak benar" Sekretaris baik - Memijit key-board Sekretaris genit - Memijit si-boss
http://buku2gratis.blogspot.com

"Kesini !" Boss nakal ."Sini. LemBur-Lempengin Burung Boss baik .Suka daun lalapan Boss nakal ."Sini naik mobil" Boss nakal .Smoke After Lunch Sekretaris genit ."Saya puas dengan pekerjaan kamu" Boss nakal .Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya Sekretaris baik .110mb.Waktu tertusuk jarum "Ahh" Boss baik .Pulang larut."Ambilkan handuk saya di lemari" Sekretaris baik ."Nanti dinner bareng ya" Boss nakal . naik dong" Sekretaris baik .com Boss baik .Suka daun muda http://buku2gratis."Sini doong" Sekretaris baik ."Nanti supper bareng yaah" Sekretaris baik .Suka menelan obat Dokter Boss nakal .Waktu sedang tertekan "Aduuhhhhhhh" Boss baik .Waktu tertusuk jarum "Aww" Sekretaris genit ."Ambilkan pakaian saya di laundry" Boss nakal ."Sudah siap belum ?" Boss baik .Waktu sedang tertekan "Aduuh pusing" Sekretaris genit .Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya Boss nakal .Pakaiannya mahal boros bahan Sekretaris genit .Tebar senyum Sekretaris genit ."Sudah siap Pak?" Sekretaris genit .com .Tebar pesona Boss baik .Shower After Lunch Boss baik . lembur-banyak kerjaan Sekretaris genit .Pakaiannya murah ngirit bahan Boss baik .http://ebooksuper..Pulang larut.blogspot..Suka menelan ludah Sekretaris baik ."Saya puas dengan permainan kamu" Sekretaris baik .

Caranya 'adek' kamu dimasukkin ke 'itu' nya istrimu !" Mendapat penjelasan dari Ayahnya." Ayah Anton heran. "Asyik gimana.http://ebooksuper.gitu ?" "Gitu . "Biasa aja kok Pak ! kita kan hanya tiduran biasa.gitu gimana to Pak ?". "Gimana ? Asyikkan ?" Si Anton menjawab dengan polos juga.sama gak tahu yang harus dilakukan pada malam pertama.Baca e-mail melulu POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 55 AM 0 COMMENTS Malam Pertama Anton Hari ini adalah hari pernikahan Anton dengan Indah (samaran aja kok bukan beneran !)."Sudah mau keluar Pak?" Boss baik . Dua sejoli ini sama . mereka hanya tidur bareng aja.com ."Nanti mau keluar Pak?" Sekretaris genit ."Keluarnya nanti lama Pak?" Sekretaris genit . Karyawan baik . Esoknya ayah Anton bertanya. dua sejoli dari sebuah dusun.Selalu siap melayani."Keluarnya masih lama Pak?" Boss baik ."Ini gaji kamu" Boss nakal .Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya Boss nakal . Jadi pada malam pertama mereka tidak diisi dengan "adegan-adegan" yahut. kan cuma dimasukin doang !" http://buku2gratis."Ini bayaran kamu" Sekretaris baik .110mb.Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya Sekretaris baik . "Gimana. "Gini lho Tole ! kalo malam dalam rumah tangga. Anton langsung mempraktekkan pada malam harinya. tanya Anton Dengan bijaksana Ayah Anton menjelaskan. kamu diwajibkan untuk berhubungan intim dengan istri. Esoknya Ayah Anton kembali bertanya. "Lho jadi kalian nggak gitu .com Sekretaris baik .Selalu siap melayani tamu dan bos Sekretaris genit . Ton ? asyikkan malam pertamanya?" Si Anton menjawab polos.blogspot.Membaca prosedure dan perjanjian kerja Karyawan tidak produktif ..

com ... dan Anton langsung "masuk". Si Anton pun udah bersiap diri...THUNG .. THUNG" Antonpun mengikuti irama dan akhirnnya Anton dan istrinya pun mendapatkan makna yang sesungguh tentang malam pertama Tanpa diduga datang segerombolan petugas rondha yang sama .. "Cuma dimasukin ? gak dikeluarin ?" "Lho gimana to... THUNG. Suara kenthongan itu bersatu dengan suara kenthongan Ayah Anton.. begitu seterusnya hingga suara kenthongan menjadi lebih cepat dengan tempo sedang "THUNG.com Ayah Anton heran lagi.. Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi. sehingga tempo dari suara kenthongan menjadi secepat tempo lagunya Metallica. Tempo inipun diikuti Anton THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK TERRRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUTNG THUTNG THUNG THUNG THUNG THUNG GLERRR "BAAAAAAAAPPPPPPPAAAAAAAAAKKKKKKKKKKKK.... !!!! ".. Le! nanti malam Bapak ada diluar deket kamar kamu! Bapak akan bawa kenthongan..110mb. kalo denger suara THUNG lagi itu tandanya ditarik ! ok ! " "Oke deh. tanya Anton Dengan bijaksana Ayah Anton memberi solusi "Gini aja... SE P T E M B E R 9 . dan Anton langsung "ditarik".... jawab Anton Malamnya Ayah Anton sudah bersiap di luar rumah dekat kamar Anton dan Indah dengan kenthongannya..THUNG THUNG.. Pak? katanya dimasukkin kok disuruh dikeluarin ?". Pada saat yang tepat Ayah Anton membunyikan 1 bunyi kenthongan THUNG...sama membunyikan kenthongan dengan tempo yang cepat...THUNG . mendapat tanda itu si Anton langsung memulai tugasnya untuk "masuk".. 2 0 0 7 http://buku2gratis. THUNG.blogspot. jerit Anton POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 55 AM 0 COMMENTS SU N D A Y . Pak ".http://ebooksuper. nanti kalo kamu denger suara THUNG itu tandanya dimasukin. Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi.

dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu." http://buku2gratis." "Kalau sekadar ciuman seperti ini. sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter. Dia pegang tangan saya.com ." "Kemudian dia merapatkan badannya k epada saya dan memeluk bahu saya..110mb.blogspot...http://ebooksuper. "Dokter.. itu tandanya dia sayang kamu. tapi.... seperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya." "Itu masih belum layak dipanggil bangsat.." "Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?" "Ya. seperti yg dokter lakukan" "Kalau hanya ini.. tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong... seorang dokter pakar jiwa..." "Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi memberi contoh.. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang. saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat." "Itu bukan bangsat.. itu tandanya dia mau membelai diri kamu. Tomi.." "Hmm." "Ya memang ada. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan. itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu" kata dr Tomi. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu.. "Ya. "Kemudian dia cium saya." "Dia lakukan seperti ini kah?" "Ya..com Lelaki Bangsat Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. masih belum boleh dipanggil bangsat dong." "Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu. seperti inilah dia peluk saya dokter.. karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya" "Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai." "Itu bukan bangsat." "Dia lakukan seperti inikah?" "Ya. toh?" "Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2 buah dada saya dokter. saya merelakannya sebab saya sayang dia." "Adakah kamu membantah tindakannya?" "Tidak. mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian." "Dia cium kamu seperti ini ?" "Ya.

tuuittt.com .http://ebooksuper. kata perawat... dilihatnya lelaki tersebut sedang bermasturbasi. BH nya dimana?" Rini: "Maaf pak. selamat jalan. Sambil tersenyum genit Rini kembali duduk.".blogspot. Guru: "Lho Rin.. Guru: "Rini. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!" "Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS" "HAH?? BRENGSEK!! DIA. "Sedang apa Pak Mul?". Memang itulah yg dia lakukan ketika itu" "hmm. maju ke depan dan coba tuliskan B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L IK-A. "Saya sedang naik kereta mau ke Yogyakarta. "Tuittt. Pak Mul dan Pak Trisno yang tinggal sekamar. "Baiklah. kata Pak Mul.. ia melihat Pak Mul beraksi seolah-olah sedang naik kereta.. http://buku2gratis...110mb. tanya perawat. I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A. LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 52 AM 0 COMMENTS Manula yang Berkhayal Di sebuah panti jompo terdapat dua lelaki tua. jawab Pak Mul. Lalu ketika ia berpaling ke Pak Trisno. BANGSAAATTT!!!!."..com "Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?" "Ya. BH nya ketinggalan di rumah. siswi yang terkenal centil dan genit disuruh kedepan kelas oleh salah seorang guru favoritnya. itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat.." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 53 AM 0 COMMENTS Menulis Kurang BH Rini. jess! jess! jess!".MEMANG . BANGSAT!!. Suatu hari ketika perawat memasuki kamar mereka." Rini maju kedepan lalu menulis.

Membuka separuh matanya. tanya perawat. mumpung ia lagi keluar kota. tersenyum.. Aku masih merindukannya. Merasakan kehangatan kulitnya..http://ebooksuper.. Dia menggeliat. kecewa.. aku sudah terlambat!" Aku menggeliat dengan malas.." "Sekarang ibu lagi niup bapak karena tadi kekempesan!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 51 AM 0 COMMENTS Adegan Perselingkuhan Aku memeluknya erat.com .110mb. dan mengecup dahiku. balasnya memelukku erat. "Aku harus pergi. Menghirup bau tubuhnya. "Saya sedang berselingkuh dengan istrinya Pak Mul. tiba-tiba anak mereka yang baru berumur setahun terbangun dan bertanya kepada ibunya. "I love you". "Ibu lagi ngapain???..." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 51 AM 0 COMMENTS Ibu Niup Bapak Pada suatu malam sepasang suami istri sedang melakukan hubungan intim.com "Bapak lagi ngapain?".".. ibu cuma lagi ngempesin bapak!" Lalu si anak tidur kembali.." "Enggak..blogspot. mengambil jam tangan di meja samping tempat tidur. "I love you more.. http://buku2gratis.. Ketika sedang asyik. Tiba-tiba dia terlonjak. Tetapi tak lama kemudian anak mereka bangun lagi dari tidurnya dan bertanya lagi kepada ibunya. Merindukan kehangatannya.. "Sekarang ibu lagi ngapain???. terhenyak. Dan aku berbisik..

Aku tersenyum. Kami pun meninggalkan kamar hotel dan pulang ke ISTRI masing-masing. maksud abang apaan?" "TORABIKA. Lalu pacarnya bertanya. "Kopi apa Bang?".com .. "Bang.. Dia memelukku dari belakang dan mengecup leherku. apalagi dalam keadaan terjepit. kata sang kekasih. Pada saat senjata dikeluarkan... Kurapikan dasinya. maka tentara harus segera menembak.. dan dia mengancingkan bajuku. Bibir kamipun bertemu.. ternyata hal ini berhubungan dengan aturan penggunaan senjata. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 50 AM 0 COMMENTS Tentara dan Ejakulasi Dini Survei membuktikan bahwa Tentara ternyata cenderung menderita Ejakulasi Dini.blogspot.com Dia tahu...110mb.. itu artinya TOlong RAba BIji KAkak.. Hangat dan penuh cinta. Setelah dilakukan penelitian secara mendalam. sambil menarik tangan sang kekasih masuk ke dalam celana dalamnya. "rudal"nya pun langsung menegang dan. "Eh. Sang lelaki pun bilang bahwa dia ingin minum kopi. Karena si abang nafsu liat pakaian kekasihnya yang serba terbuka.". janjinya.". maka pikiran si abang pun langsung tertuju pada hal yang serba porno..http://ebooksuper.... mau minum apa?". POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 49 AM 0 COMMENTS Kopi Torabika Pada suatu hari ada seorang lelaki berkunjung ke rumah pacar tercintanya.." "@#$!!!!!????@@##$%%^" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 48 AM 0 COMMENTS http://buku2gratis. "Abang minta TORABIKA dong neng!!. Karena sudah begitu nafsu. "Lusa kita bertemu lagi di sini..

Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: "Berita buruk.com .lingkaran warna hijau dan ungu... pakai celana dalam mbak?" Wanita 3 : "Enggak mas. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD.blogspot...com Survey Wanita Indonesia dan Celana Dalam Pada suatu ada 2 orang penjual celana dalam yang bernama Paimen dan Paijo mereka meributkan soal daganganya.. Dokter yang kebingungan. pakai celana dalam mbak?" Wanita 2 : "Ahhh.http://ebooksuper. Sangat langka dan hampir tidak pernah terdengar disini. lain kali saja!!" Lalu terbukti perkataan Paimen kepada Paijo.." Paimen : "Mau bukti?" Lalu Paimen membuktikannya dengan bertanya kepada setiap wanita yang lewat didepannya. Ketika di Cina. bahwa 99% wanita tidak memakai celana dalam.110mb. Paimen : "Mbak. Paimen : "Kamu percaya enggak kalo 99% wanita di Indonesia tidak memakai celana dalam. kemarin khan sudah!" Paimen : "Mbak. pakai celana dalam mbak?" Wanita 1 : "Ahhh. iabermain dengan wanita nakal tanpa memakai kondom." http://buku2gratis." Paijo : "Ahhhhh.. ia pulang ke AS dan menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran.. Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai penyakit ini.. karena belum pernah melihat hal ini. enggak ahh!" Paimen : "Mbak. Dengan ketakutan ia segera pergi ko dokter. Seminggu kemudian.. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 48 AM 0 COMMENTS Terkena Penaykit Cina Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. tidak mungkin. melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi.

"Mas." Jawab si dokter. aaa. nggak pellu opelasi ooo. Di penjara.. aaaa." Si turis kesal dan menjawab: "Iya. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?" "Seks itu sederhananya begini?. si pengantin perempuan berkata.com . Rasanya kami harus mengamputasi alat vital anda.com Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya. tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan... opelasi sana. "Enak ajah! Nggak boleh! Aku mau cari doker lain!" Jawab si dokter: "Yaaa.. nggak pellu bayal-bayal buat opelasi. http://buku2gratis. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata "Penyakit anda langka looo.blogspot.." Si turis berteriak ketakutan.. punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Pengantin perempuan berkata. tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya. ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri.. doktel Amelika wodoh aaaa...http://ebooksuper.. keluar dari selnya. "Mas.." Maka besoknya si turis mencari dokter Cina. penjahatnya lepas.... Setiap kali selesai... sampai saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat..... tunggu dua minggu.. kita umpamakan penjara. terserah. silahkan saja. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.... opelasi sini." Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. nanti juga putus sendili ooo." terang pengantin lelaki. "Maaf. pokoknya cepat sembuh.." "Nggak usah takut laaa. saya tahu.!" Si turis bahagia "Waaaaaa. terserah.. untung.... dengan harapan setidaknya dia tahu sesuatu mengenai penyakit ini. diapain deh dok. ini namanya Mongolian VD. penjahat harus dimasukkan ke dalam sel.." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 47 AM 0 COMMENTS Malam Pertama Ibarat Penjahat dan Penjara Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka. Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata.110mb. bener nggak sih?" Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala. untung. selalu pingin bikin duit. "Aiyaaa..

MENTARI atau lilin ? PLIS DEH. akulah matahariAku menyinari kamuKamu mengharapkan akuIngatlah bahtera yg kita kayuh..... sang surya penebar cahayaAku rela kau berikan sinarmu kepada segala planet yg pernah TUHANciptakan karna mereka juga seperti aku butuh penyinaran dan akupun jugaTak akan merasa kurang dengan pencahayaanmuAKAN TETAPIIIIIIII.Profersor: "Sperma itu mengandung banyak glukosa.Jika engkau bumi. ada planet lain yg juga mengharap aku sinariJadi.. saya mau nanya nih?"Ita : "Ada apa memangnya?"Ani : "Mengapa bayi yang tidur di ayunan. zat-zat yg ada di gula." http://buku2gratis.http://ebooksuper.Bila kau memang mentari...Murid: "Tapi prof.. kok rasanya tidak manis?"Semua murid dikelas itu pun tertawa terbahak-bahak...Sang profesor sedang menjelaskan mengenai sperma dan alat-alat reproduksi. dia sering merasakan ayunan dan goyangan dari bapaknya.com . penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup.. di tengah remangremangPencahayaanmu yg telah aku mengerti utk tetap menguak mataCoba liat siapa dirimu.Ani : "Teman..Relakanlah aku menyinari planet lain. sedang ada pelajaran biologi. karena sebelum jadi bayi. sebab perasa manis dilidah berada didepan lidah..blogspot. hingga kadang bumi pun silauLantas aku ingat satu halBahwa Tuhan mencipta bukan hanya bumi..Lalu dengan santai profersor itu menjelaskan.com Setelah sekian kali.. karna sudah kodratidan Tuhan pun tak marah." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 57 AM 0 COMMENTS Puisi Suami yang Minta Ijin Poligami Istriku.. menebar sinarkuMenyampaikan faedah adanya aku.. bukan dibelakang tenggorokan.. senangnya di ayun dan di goyang-goyang?"Ita : "Kan udah jadi kebiasaannya.Suamiku.Profesor: "Jelas tidak terasa manis. "Dik.. si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata..Bila kau hanya sejengkal lilin yg berkekuatan 5 watt.!!! POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 56 AM 0 COMMENTS Bayi Senang Ayunan Ada 2 pasien rumah bersalin sedang bercerita.. jangan bermimpi menyinari planet lain!!!Karena kamar kita yg kecil pun belum sanggup kau terangiBercerminlah pd kaca di sudut kamar kita.."Lalu ada murid cantik dan bahenol bertanya." Rasa Sperma Suatu hari di Kampus. begitu penuh riak gelombangAku tetap menyinari bumi.Balasan Puisi sang istri . Sebut saja Ani dan Ita..110mb.

maapin Inem. harusnya gue yang enggak terima!". mereka sama2 membocorkan ide jahilnya satu sama lain. dia bilang. Karena galaknya. dan kemarin malem itu kan si Mustafa. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota.com POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 53 AM 0 COMMENTS Giliran Inem Dong Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar. si Nyonya marah. tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu. kamu boleh tidur di sofa.Perawat 1 : "Aku telah memasang kapas di stestoskop dokter sehingga sulit dipakai untuk mendengar detak jantung. anak Nyonya!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 50 AM 0 COMMENTS Mengerjai Dokter Galak Ada seorang dokter yang terkenal galak di sebuah Rumah Sakit. "Emang malam ini giliran siapaaaa?". "Wah. jongos Nyonya yang cakep itu. nanti tak pecat!"."Perawat 2 : "Termometer dokter kuisi dengan cat agar http://buku2gratis. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya. "Enak aja.com . Bahaya. panjang dan besar. Setelah beberapa hari. tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah. elu main sama laki gue.Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu. benar2 kencang. "Nyonya. kenapa bu? Nggak mau ah!".". Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem. supir tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho itu."Giliran Steve.Besoknya begitu lagi. dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini.lagian bisa gawat nyonya.Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anunya suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga panjang. "Nyonya salah sangka. Si Inem kaget.110mb. Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota. kali ini Inem benar-benar enggak terima!". pintu kamar tiba-tiba terbuka.Si Inem merajuk.Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa.http://ebooksuper. si Inem nggak bisa buat apa2. "Rasain lu. tetapi kali ini si Nyonya benar2 hampir kepayahanan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam sebelumnya. sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu. ke empat perawatnya ingin sekali menjahili dokter tersebut. Si Nyonya benar2 puas.".. Si Nyonya benar-benar puas habis2an.Si Nyonya hampir pingsan bertanya."Nem. Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap. katanya. malam ini ibu mau tidur di kamar kamu. malam kedua itu giliran si Joko. malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem.blogspot.. Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya. yang masuk itu si Dedi. lalu ngejawab. bisa kualat!!!. malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem. seorang laki-laki masuk."Jangan banyak tanya. Si Nyonya berpikir. suami mata keranjang. malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!".Si Inem terpaksa menurut.

Dia berfikir kok setiap dokter atau suster yg datang cuma kerjanya buka kain istrinya aja. 2 0 0 7 Buka Tutup Istri Mau Melahirkan Ada sepasang suami istri muda mendatangi dokter kebidanan. apakah sudah waktunya untuk melahirkan.. Dokter kaget.Dokter mulai mengambil suntikan sekali pakai dan gadis itu sambil mengeliat-geliat ditempat tidur periksa mungkin karena takut bilang berulang-ulang.. makanya rambut atas cepat putih. SE P T E M B E R 7 .... istri saya mau melahirkan."Dokter : "Baik pak..."Perawat 4 : (Tiba tiba pingsan ditempat!) POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 50 AM 0 COMMENTS F R I D A Y . jarumnya jangan yang besar.. saya mau tanya kenapa sih rambut atas saya putih semua?"Dokter : "Ya jelas.com skalanya tetap 76 derajat celcius.110mb. jarumnya jangan yang besar. dengan maksud untuk memeriksa. Emangnya anu istriku itu TV!!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 48 PM 0 COMMENTS Pusat Hiburan Pasien : "Dok."Setelah mempersiapkan semuanya. soalnya dibawah kan pusat hiburan!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 47 PM 0 COMMENTS Jarum Suntik Seorang gadis datang berobat dan setelah diperiksa oleh dokter."Perawat 3 : "Aku telah melubangi semua kondom pribadi dokter yang ada di laci dokter dan yang main gila dengan dokter pasti akan hamil."Karena kesal dokter yang sudah menyiapkan obat suntik memperlihatkan suntikannya pada si gadis sambil bilang"Nih.."Pasien : "Tapi pak dokter.Suami : "Dok.http://ebooksuper. kalau yang besar punya saya.com .. jarumnya kecil kok.. karena istrinya mau melahirkan. http://buku2gratis. soalnya diataskan pusat pikiran. Setelah berselang beberapa menit datanglah dokter membuka kain istrnya."Dok.. Kemudian datang lagi suster dan membuka kain istrinya.. Setelah diperiksa ternyata masih harus menunggu karena baru buka satu (istilah kalau mau melahirkan).???"Suami : "Saya liat dari tadi kerjaanmu hanya buka-tutup. kenapa rambut bawah saya tidak putih?"Dokter : "Iyalah. segera saya bantu. kok memukul saya. buka-tutup kain istriku aja. gadis itu minta disuntik dengan tambahan..blogspot. maka dipersilahkan untuk berbaring karena mau diperiksa... mau apa mereka ya? Nanti kalau buka lagi aku pukul gak perduli dokter ataupun suster."Gadis melongo lalu senyum-senyum sendiri. Spontan aja suaminya berdiri dan memukul si dokter...Dokter : "Ada apa pak. Bantu saya dok.

com .. Namun setiba mereka diujung http://buku2gratis." Sperma yang lain pun ikut menyanggupi. Ia pergi memeriksakan kesehatannya. "Wah gawat itu. jangan-jangan anda terkena penyakit kelamin yang menular".blogspot. tanya pria itu. "Setiap selasa.. "Sebaiknya hari Kamis kamu tak usah melakukannya." kata dokter.." Sperma B: "Ayo siapa yang paling cepat." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 12 AM 0 COMMENTS Nasehat Dokter Alex adalah seorang akuntan.. alat kelamin saya kok merah-merah?"." jawab Alex. kamis dan sabtu. Setelah melihat dengan teliti dokter itu pun berdiri dan kembali ke ruang prakteknya. saling susul menyusul pun terjadi antara Sperma A. "soalnya hanya hari itu saya tidur di rumah!".com POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 47 PM 0 COMMENTS Alat Kelamin Bercak Merah-Merah Seorang pria datang ke dokter kelamin dengan keluhan.110mb."Lain kali bilang sama pacar kamu kalau memakai lipstik jangan tebal-tebal.. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 12 AM 0 COMMENTS Perlombaan Yang Gagal Ceritanya segerombolan sperma yang sedang terlelap akhirnya bangun karena adanya aktivitas yang sedang dilakukan oleh boss mereka. "Coba kita lihat alat kelamin saudara". "Dokter.http://ebooksuper. "Tidak mungkin. Sperma B dan Sperma yang lain. dok!" kata Alex.. Sperma A : "Ayo kawan-kawan kita berlomba siapa yang duluan sampai dia yang akan jadi anak. akhirnya mereka pun saling berlomba untuk menjadi yang pertama dan terbaik. Koko (akhirnya jadi boss juga). apa penyakit saya?". dokter pun menjawab. "Berapa kali anda melakukan hubungan seks dalam satu minggu?" tanya dokter. "Bagaimana dok. Dokter pun menjawab. Lalu dokter dan pria itu pun masuk ke kamar periksa untuk diperiksa oleh dokter tersebut.

sepasang pengantin ini masuk kamar.http://ebooksuper. stop. Sperma B: "Stop." Sperma A: "Kenapa harus berhenti??" Sperma yg lain: "Iya kenapa harus berhenti??" Sperma B: "Ayo kawan-kawan.. Di kamar sudah tertumpuk kado dari rekan-rekan mereka.. Setelah acara usai. Sperma B yang terdepan berkata.. anunya terlalu sempit. dia mau mencoba memakai. Desy : "Mas. ternyata boss kita lagi ONANI... sakit nih. Lomba kita batalkan. akan melalui malam pertamanya... saya coba lagi ya?" Tanpa mereka sadari." Koko : "Tahan donk." http://buku2gratis. sakit mas.. Koko dan Desy.. Apa pasal? Ternyata dia menemukan kado berisi sepatu. Mak Mimien: "Kenapa nak.com jalan keluar mereka menghentikan langkah mereka. dia tidak tega kepada anak perempuanya yang mengalami kesulitan saat malam pertama.. terus bertanya: Koko : "Kenapa. susah masuknya?" Desy : "Iya maaak..blogspot.. saking tidak tahannya. terlalu sempit?" Desy : "Iya mas..... dia terus memaksa. namun sia-sia.com . terpaksa ibu mempelai wanita menyela dari balik pintu. ternyata sepatu tersebut kekecilan. Koko yang melihat tidak tega. rupanya ibu mempelai perempuan ini berpikiran lain.. mendadak Desy tertawa girang." Sperma yg lain: "@#$%&*++" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 11 AM 0 COMMENTS Drama Malam Pertama Sepasang pengantin. lagi nguping di balik pintu kamar pengantin." Koko : "Saya masukin perlahan-lahan ya?" Desy : "Iya mas. tapi jangan keras-keras ya?" Suaminya membantu memakaikan sepatu sempit itu di kaki isterinya dengan sedikit memaksa.. orang tua mempelai perempuan.110mb.... Mak Mimien. teman-teman. Satu persatu kado di buka. kita balik aja.

penjual tahu sama penjual tempe galakkan mana ?" Tono : "Galakkan penjual tempe. "Gue kesel banget!" "Oh ya? kenapa emang?" tanya temennya.. masih sakit ya?" Desy : "Iya... dia pasti marah. http://buku2gratis. Coba kalau penjual tahu dipegang 'tempenya'.com Koko : "Kekecilan sih tanteeee.blogspot.. malah udah enak. SE P T E M B E R 6 ." Dengan tergesa-gesa pengantin pria memoles seluruh permukaan kaki isterinya dengan air liur. ya. Iya kan?" Tono : "Iya." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 08 AM 0 COMMENTS T H U R SD A Y . tadi gak terlalu sih." Mak Mimien : "Coba olesin dengan air liur..http://ebooksuper. tuh bisa masuk kan? Sekarang tinggal digoyang nak. 2 0 0 7 Cowok lagi Kesel Banget Seorang cowok cerita ke temannya... ( asal jawab )" Jono : "Yang benar adalah galakkan penjual tahu.... masuk kan???" Desy : "Iya. dipoles ama air liur..." Desy : "Cepat dong mas." Koko : "Akan saya coba tante.com . tapi...110mb.. Koko: "Coba dimasukkan lagi ya sayang???" Desy : "Iya mas." Setelah dimasukkan kaki yang dipolesi liur tadi ternyata dengan mudah masuk.. dipegangin tempenya dia diam saja... Koko : "Nah." Mak Mimien: "Nah." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 10 AM 0 COMMENTS Penjual Tahu dan Penjual Tempe Jono : "Ton.." Tono : "Alasannya?" Jono : "Kalau penjual tempe." Koko: "Kenapa..

trus kita ke rumahnya.blogspot.. pasti lengkap deh penderitaan loe" sahut temennya....wah. si suami brengsek jorok itu kencing lewat jendela pas kena kepala gue" "Ya ampun!" Temennya geleng-geleng kepala. pas jatuh diatas kepala gue!" "Wah." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 5: 37 AM 0 COMMENTS AKU (Chairil Anwar Junior) Aku Pria Jalang Dari Kumpulannya Yang Terbuang Aku Kecantol Wanita Jalang Demi Tubuhnya Kuhambur Uang Gejolak Hasrat Nafsu Berpetualang Membuat Masakan Di Rumah Terasa Kurang Aku Anak Manusia. "Yeah. ternyata toiletnya rusak. kebetulan kamu udah telanjang. KESEL. jadi dia pup sambil jongkok di pinggir jendela.. suaminya ngebuang kondom nya keluar jendela... aku dengerin mereka begituan mesra banget. "Yeah. dia ngomong 'Wah. sial banget lo" sahut temennya. Kaget gue langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di bawah jendela dengan jari gue!" "Wah.com "Semalem gue kenalan ama cewek cakep di cafe. loe apes banget!" kata temennya "Bentar gue belum selesai. pas kita mo buka baju. tapi loe tau gak.com . yang bikin gue lebih kesel lagi pas suaminya mau buang air. dia ngajakin begituan. KESEEELL banget? Pas gue liat kebawah ternyata kaki gue jaraknya cuma 10 centi dari tanah.http://ebooksuper.110mb. Setelah mereka selesai.. tau gak jatuh dimana? Pas di kepala gue!" "Busyet. tau-tau suami nya dateng. bentar aku kencing dulu'.. Lalu tau gak.. yang paling bikin gue KESEL. tapi itu belum apa-apa" lanjut cowok itu "Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya.. yeah.. "Pantesan aja loe kesel banget" "Yeah. tapi bukan itu yang bikin gue kesel" "Udah itu. Aku Anak Malang Affairku Akhirnya Tercium Orang Karir Sukses Agency Akhirnya Hilang Karena Ada Kelemahanku Yang Bisa Diserang Semuanya Hancur Gara-gara Selembar Kutang http://buku2gratis..

http://ebooksuper.!!!! Tobatlah mulai sekarang. dada dan perut gadis itu) "Bagian bagian ini sudah disentuh laki laki?" Pelamar : "Sudah" (Pangeran lanjutin lagi megang paha. Pangeran : "Ceritakan pengalaman sex anda" Pelamar: "Saya punya pengalaman segudang. Pangeran : "Aanda pernah bersetubuh?" Pelamar : "Belum" pangeran: "Bohong. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 5: 36 AM 0 COMMENTS Anak Hamil Padahal Pakai Kerudung Ibu : "Dokter kenapa anak saya kok hamil. kamu gagal.. pelamar akan dites langsung oleh pangeran sendiri....." Ibu : "?????????" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 5: 36 AM 0 COMMENTS Ujian Pangeran yang Mencari Permaisuri Tersedia lowongan menjadi menantu kerajaan Segar Sari Dicari permaisuri yang cantik dan halus. pendamping jangan lebih berpengalaman dong" (lagian takut kena aids) Pelamar Kedua. belakang.110mb.com Kepada Siapa Aku Pantas Berang? Semua Kesalahan Kulimpahkan Kepada Si Jalang Tetapi Sebenarnya Godaan Si Wanita Jalang Takkan Mempan Kalau Akunya Sendiri Tidak Jalang! Kesadaran Selalu Datang Menjelang Petang Kini Yang Ku-punya Tinggal Tulang Tapi Sebelum Aku Berpulang Aku Ingin Berpesan Kepada Sesama Hidung Belang ! Kiamat segera datang.. pangkal paha sampai http://buku2gratis.. Pelamar pertama di tes... saya tokoh porno dan lebih suka sama bule" Pangeran : "Aduh...com ... coba saya pegang" (pangeran pegang pundak.blogspot. padahal kan dia selalu pakai kerudung?" Boyke : "Iya ibu anak ibu emang pakai kerudung tapi enggak pake celana.

blogspot. Esok harinya. Dari dapur sampe halaman Belakang!!" http://buku2gratis. siapa takut!" Maka pulanglah mereka ke rumah masing-masing. Hebat gak gue??!!!" Roni: "Ah basi!! Gue dong! Istri aku gak stop teriak selama satu jam. Tau gak kita pindah posisi lima kali. ini saya jaga agar tidak disentuh oleh lelaki" (dan sambil menunjukan pangkal paha ia berkata) ini juga (pangeran 100% kontan percaya. karena nafsu sang pangeran sudah tak tertahan. coba saya pegang. Kita pindah posisi tiga kali. karena istri Rudi tidaklah handal di saat bermain di atas ranjang dan ia sangat terkenal akan kejudesannya. jangan.com . POSTED BY MAI L DELI VERY AT 5: 35 AM 0 COMMENTS Kehebatan Ranjang dengan Teriak Paling Lama Roni. ia menyuruh para laskar untuk mengikatnya dan terakhir). pelamar mengatakan belum disentuh lelaki ketika pangeran meneruskan ke arah paha) Pelamar: "Ah. dua orang dari kita harus bayar Rp. Teramat sayang ternyata pelamar ketiga itu adalah banci..com bagian yang paling sensitif) Pangeran: "Kalau bagian bagian ini?" Pelamar : "Sudah tapi tak dimasukan" Pangeran: "Anda gagal" Pelamar ketiga Pangeran: "Saya lihat dari surat lamaran anda kok. Suatu ketika mereka sangat bosan dan Roni mendapat ide gila. mereke bercerita. Setelah mereka menikah pun... 200. Abi: "Istriku teriak-teriak empat puluh menit malem lalu." (Pangerang memegang pundak. Roni: "Taruhan yuk!" Abi & Rudi: "Apa?" Roni: "Siapa yg bisa membuat istri kita teriak paling lama setelah nge-sex malam ini. mereka tetap sahabat baik. tapi saya tidak percaya!.. Abi.000 untuk yg menang..110mb.http://ebooksuper. pengalaman dalam sex tidak sama sekali. Pada saat malam pertama permaisuri terus menyelak untuk disetubuhi. belakang dan dada.." Abi spontang bilang: "Ok. Tapi Rudi agak ragu. dan Rudi adalah tiga sahabat baik yg sudah mengenal satu sama lain sejak SD.

. Sexnya sih cuman dua puluh menit. Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus kanibal. "Kalo kamu semua masih mau hidup. tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya. http://buku2gratis.." Rudi & Roni: "????!!!???" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 5: 35 AM 0 COMMENTS Tiga Pilot Terdampat Disuruh Cari Tiga Buah Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Tapi. ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh. Satu lengkeng masuk. Roni: "Trus kamu Rud. trus aku muncratin deh semua peju aku ke korden istri aku yg baru dia beli. dua lengkeng. "Yah kalo lengkeng sih gampang!" Dan memang betul.com . Dan kepala suku memeberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari unusnya.110mb. dan seraya merintih. Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng.. Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak. Kalau kamu merintih. Dalam hati. kamu akan saya potong-potong jadi sate!!" Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih.. dia gak stop teriak2 sampe jam lima pagi tadi. gimana cerita kamu?" Rudi: "Ya aku sih cuma pindah posisi dua kali. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot..http://ebooksuper.. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!" Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan. Ya trus. Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.blogspot. Kepala Suku: "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. atau membuat suara. Maka kepala suku setempat berkata. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Sesaat sebelum aku mau 'keluar'. kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. tiga lengkeng..com Abi melongo. Mengetahui hal tersebut. aku lari ke jendela... Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel. Maka naiklah ia ke surga..

blogspot.110mb.. kecil.http://ebooksuper.. monyet tu kepala suku. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 1: 10 PM 0 COMMENTS Ingin Punya Anak Mengikuti Kentungan Hansip Pada suatu hari ada sepasang suami istri ke mbah dukun dan meminta agar dikasih ramuan untuk punya anak. Dan tibalah sang suami istri tersebut: Suami: "Mbah selama kerkawinan kami masih belum punya anak mohon beri http://buku2gratis." Pada malam harinya sang sumai berhubungan intim dengan istrinya.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN!" Pilot 1: "??????????" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 5: 34 AM 0 COMMENTS W E D N E SD A Y .com . Sang suami berkata pada istrinya: Suami: "Kata mbah mesti ikut kentungan dari hansip" Istri: "Ya" Bertepatan muncullah seorang maling dan hansip itu memukul kentungnya dengan cepat dan sang suami dengan cepatnya keluar masukin burungnya mengikuti suara kentungan hansip itu." Pilot 1: "Lengkeng? Itu kan gampang... SE P T E M B E R 5 .com Pilot 2: "Wah kamu mati juga ya?" Pilot 1: "Iya aku bawa apel sih." Suami : "Iya mbah.. Kan sakit! Ah.. syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?" Pilot 2: "Lengkeng." Mbah dukun: "Ada gak perlu pake obat cuma kamu harus ikutin ya.... Tapi ya itu. Dan tibalah sang suami istri tersebut: Suami: "Mbah selama kerkawinan kami masih belum punya anak mohon beri obat mbah. gak sakit lagi!" Pilot 2: "Emang betul. tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua." Suami: "????????" Mbah dukun: "Malam ini kalian harus hubungan intim dengan di ikuti suara kentungan dari hansip." Pilot 1: "Bego kamu! Kog ketawa?" Pilot 2: "Habis pas mau masukin lengkeng no.. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat.. 2 0 0 7 Ingin Punya Anak Mengikuti Kentungan Hansip Pada suatu hari ada sepasang suami istri ke mbah dukun dan meminta agar dikasih ramuan untuk punya anak.

"Gak pernah liat orang telanjang apa!!!" Sopir taksipun menjawab. Sang suami berkata pada istrinya: Suami: "Kata mbah mesti ikut kentungan dari hansip" Istri: "Ya" Bertepatan muncullah seorang maling dan hansip itu memukul kentungnya dengan cepat dan sang suami dengan cepatnya keluar masukin burungnya mengikuti suara kentungan hansip itu.." Pada malam harinya sang sumai berhubungan intim dengan istrinya. "Aku cuma bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana!!!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 1: 09 PM 0 COMMENTS Diperkosa Kemarin Malam Suatu hari seorang WTS sedang pergi berbelanja di suatu mall... sopir taksi pun melotot.com obat mbah." Suami: "????????" Mbah dukun: "Malam ini kalian harus hubungan intim dengan di ikuti suara kentungan dari hansip." Pelacur: "Hah.com .. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 1: 10 PM 0 COMMENTS Cewek Telanjang Naik Taksi Cewek telanjang nekat naik taksi. Karena nafsu.blogspot. tiba-tiba si kasir berkata: Kasir: "Maaf mbak! Uang anda ini palsu.110mb.. Masa sih??? Coba saya lihat!!! Sialan!!! Berarti kemarin malam saya telah diperkosa!!!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 1: 09 PM 0 COMMENTS Lagi Main Kuda-Kudaan Sepasang suami istri siang-siang horny dan melakukan make love di sofa ruang tamu rumahnya." Mbah dukun: "Ada gak perlu pake obat cuma kamu harus ikutin ya..." Suami : "Iya mbah. http://buku2gratis...http://ebooksuper.. Si cewek pun marahmarah. Saat dia ingin membayar.. lupa kunci pintu depan..

POSTED BY MAI L DELI VERY AT 1: 07 PM 0 COMMENTS T U E SD A Y . Kesal karena batal orgasme si bapak bilang "Dah sana main sama temantemanmu." tanyanya heran melihat ibunya ditindih bapaknya yang keringatan. "Aku suka sense of humor-mu" http://buku2gratis..wajah cantikku atau tubuh sexy-ku?" Suami menatapnya dari atas ke bawah dan menjawab. sahut si pria." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 1: 08 PM 0 COMMENTS Hubungan Flu Burung atau Avian Influenza dan PSK Semua orang pasti takut tertular Flu Burung. tapi ada satu kelompok masyarakat yang tidak takut tertular penyakit mematikan tersebut. disangka lagi ML lho.com Tiba-tiba anak ceweknya yang berumur 5 tahun. Dengan polos ia bertanya "Papa mama lagi ngapain. "mengapa Engkau ciptakan dia begitu tolol?" Tuhan menjawab. SE P T E M B E R 4 . 2 0 0 7 Mengapa Tuhan Menciptakan Wanita Pria bertanya kepada Tuhan: "Tuhan. masuk dan kaget liat adegan ibu dan bapaknya.. Si anak langsung menjawab "Ooh main kuda-kudaaan. yaitu para Pekerja Sex Komersial (PSK)..com . mengapa Engkau menciptakan wanita begitu cantik?" Tuhan berkata: "Itu supaya kamu mencintainya" "Tapi Tuhan". Kalau lagi main kudakudaan jangan telanjang dong.http://ebooksuper. Papa sama mama lagi main kuda kudaan.. Mengapa? Tidak lain dan tidak bukan karena sehari-harinya mereka selalu mencari dan membuat Burung-burung yang nakal menjadi Pilek/Flu.110mb." jawabnya sambil terengahengah. Nanti diliat orang. "Itu supaya dia mencintaimu" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 22 PM 0 COMMENTS Mana yang Lebih Disukai Suami pada Istri Istri bertanya kepada suami: "Mana yang kamu paling suka dari aku ...blogspot.

.. "Tapi aku harus bertanya".tidak pak.. Iseng-iseng dia masuk ke dalam dan membiarkan tangannya diperiksa oleh sang peramal.110mb. dia membuka mulutnya dan berkata. ucapan yang membuat si wanita terkesiap. seberang saya tukang duren." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 20 PM 0 COMMENTS Apakah Neraka Bersifat Eksotermik atau Endotermik http://buku2gratis.. jantungnya berdegup kencang sekali. Polisi : "Kamu Melecehkan saya ya??!!" Tukang Duku : "Ti.!!!! cepat!!!!" Tukang duku : "Ya bapak" (dengan nada sedih) dia pun memasukan ke lubang pantatnya.com .. Diapun mulai keringatan. Si wanita sangat terkejut. "Bersiap-siaplah untuk menjadi janda".http://ebooksuper.. kata si wanita dalam hati. Dia tidak menduga sama sekali ucapan si peramal itu.. "Suami anda akan mengalami kematian yang mengerikan". saya tidak melecehkan Bapak" Polisi : "Lantas Kenapa kamu ketawa??!!" Tukang Duku : "Itu pak. Selang beberapa saat kemudian dia ketawa lebar. "Apakah saya akan lolos dari dakwaan?" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 21 PM 0 COMMENTS Razia Pedagang Kali Lima Suatu hari seorang Polisi sedang pergi Patroli dan bertemu dengan tukang duku Polisi : "Selamat siang Pak. "Aku harus tahu" Lalu dengan jantung masih berdebar-debar. kata sang peramal. lanjut sang peramal dengan suara rendah. "Saya melihat peristiwa mengerikan". bapak tau nggak daerah ini dilarang untuk berjualan!" Tukang Duku : "Maaf Pak saya tidak tahu" Polisi : "Kalau begitu hukumannya masukin tuh buah duku ke pantat kamu.blogspot.com POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 21 PM 0 COMMENTS Ramalan Suami Mati Mengenaskan Seorang wanita sedang berada di pasar malam ketika melihat ada stand peramal dengan bayaran murah.

Hukum Boyle menyatakan bahwa agar temperatur dan tekanan di suatu tempat tidak berubah. Tidak akan ada roh yang dapat keluar.http://ebooksuper. jika neraka bertambah besar pada tingkat kecepatan yang lebih lambat daripada tingkat kecepatan masuknya roh-roh ke dalamnya. mari kita lihat pada agama-agama yang berbeda yang ada di dunia hari ini. maka perbandingan jumlah massa dan volume tempat juga harus tetap konstan. Beberapa dari agama-agama ini menyatakan bahwa jika kamu bukan anggota mereka. Tentu saja.110mb. jika neraka bertambah besar pada tingkat kecepatan yang lebih tinggi dari tingkat pertambahan roh yang masuk ke dalamnya. Sekarang. maka suhu dan http://buku2gratis. Seorang profesor termodinamika memerintahkan mahasiswa S2-nya untuk mengerjakan sebuah tugas.. Karena ada lebih dari satu agama yang ditawarkan dan manusia tidak dapat memiliki dua agama. maka suhu dan tekanan di neraka akan terus meningkat sampai akhirnya neraka menjadi meledak. bila kita perhitungkan ada roh di dalam neraka. maka ia tidak akan keluar lagi.com Sebuah kisah nyata. maka satu mol dari roh pasti juga memiliki massa. maka kamu akan akan masuk neraka. kita dapat menghitung jumlah roh di dalam neraka bertambah secara eksponen (berpangkat). kita lihat tingkat perubahan volume neraka. Jika begitu. Lalu. Tetapi ada seorang mahasiswa yang menuliskan sebagai berikut: Pertama. Hanya ada satu pertanyaan dalam tugas itu Apakah Neraka bersifat eksotermik (panasnya timbul dari sesuatu yang berada di luar) atau endotermik (timbul dari sesuatu yang berasal dari dalam)? Dukung jawabanmu dengan sebuah bukti! Banyak mahasiswa yang menuliskan bukti-bukti jawaban mereka dengan menggunakan rumus Hukum Boyle atau sejenisnya. maka roh-roh pasti memiliki massa. maka kita dapat memproyeksikan bahwa semua orang akan masuk dalam neraka. Mengenai hal masuk dalam neraka. Dengan tingkat kelahiran dan kematian yang sedang terjadi sekarang. Jadi. bagaimanakah kita tahu tingkat penambahan roh-roh yang masuk ke dalam neraka dan dan tingkat penambahan mereka keluar? Saya pikir kita dapat mengambil kesimpulan yang pasti bahwa jika sebuah roh masuk ke dalam neraka.blogspot.com .

com temperatur di sana akan akhirnya menurun sampai jadi membeku.. Suatu hari waktu membaca buku porno milik pak guru yang dia sembunyikan... Guru : "Rom." Tarom : "Bapak nggak tahu kan?" Guru : (Menggelengkan kepala) Tarom : "Itu sih kecil. Celcius. bapak kan sering memberi pertanyaan pada saya.." Guru : "Dasar bodoh! itu adalah Farenheit.. Saat itu pelajaran mengenai Suhu... C." Tarom : "Kok bisa?" Guru : "Lihat saja buku paketmu!" Murid-murid : "Hhuuuuuuu.110mb. Maka neraka bersifat eksotermik dan endotermik. Tarom mendapat ide. bagaimana?" Guru : "siapa takut!" Tarom : "Tolong jabarkan (A-AH)(DI/CosA)(1X)(-TA)(2X)" Guru : "Memangnya rumus apaan tuh!!!.com .. dia pintar semua mata pelajaran. pikirnya. Reamur dan Kelvin.!" Mulai hari itu Tarom berencana untuk balas dendam. Rumus itu penjabarannya AMINAH DIPERKOSA 1X MINTA 2X" Guru : "Kok bisa???" http://buku2gratis. sehingga ketika ada pelajaran Fisika dia selalu ditanya oleh gurunya..blogspot. kebetulan besok ada Fisika!".. R dan K?" Tarom : "(Setelah berpikir cukup lama) Tidak tahu pak. kecuali pelajaran Fisika. sekarang gantian saya yang memberi pertanyaan pada bapak. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 18 PM 0 COMMENTS Rumus Matematika di Buku Pak Guru Ada seorang murid bernama Tarom. Keesokan harinya. apa arti F. Tidak pernah diketahui berapakah nilai yang diterima oleh mahasiswa tersebut...http://ebooksuper. Tarom : "Pak. "Siiiip.

.." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 27 AM 0 COMMENTS Salah Pengertian di Malam Pertama Si Manalu baru saja kawin dengan Tukiyem. sudah dikocok kok gak keluar-keluar. Tapi pada malam pertama mereka tidak langsung berhubungan intim.blogspot.. ujungnya saya gunting saja!" Ibunya Manalu langsung kaget.!" Suami : "Kamu juga hebat Ma.. Suami : "Ma.com Tarom : "Lihat aja dibuku porno bapak. Istri : "Pa. Ibunya Manalu menguping dari balik pintu dan mendengar suara. Manalu & Tukiyem : **#@##^%&??!!! POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 26 AM 0 COMMENTS Bercak Merah Sehabis Bercinta Suatu malam ada sepasang suami istri yang sedang bercinta. lobangnya kekecilan!" Tukiyem : "Ya sudah.!!!" Guru : "GEEEERRRRR!!!. mendobrak pintu kamar dan berteriak.. Suami : "Saya mau periksa dok..?" http://buku2gratis." (Sambil mengocok botol sambal.) Manalu : "Jelas aja." Sang suami pun pergi memeriksakan diri ke dokter spesialist.. karena mereka lelah sehabis menyiapkan pesta. anuku kok penuh bercak2 merah ya? Jangan2 aku terkena HIV!" Istri : "Periksa ke dokter aja Pa.http://ebooksuper..com .110mb... Mudah-mudahan masih bisa diobati." Mereka beranjak dari tempat tidur. Pada malam harinya mereka makan bakso bersama di dalam kamar.. Tukiyem : "Mas. sang Suami terkejut melihat anunya penuh bercak berwarna merah.... Malam berlalu dan merekapun terbangun. tadi malam Papa hebat... "Jangan!!! Anu anak saya jangan digunting!".

. Lalu dia akan mulai memasukan "Perkakas"-nya. tapi coba beritahu Istri bapak supaya kalau memakai lipstick tidak terlalu tebal. hasil test pun didapat." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 26 AM 0 COMMENTS Tips Untuk Wanita yang Pertama Kali Melakukannya Tips untuk wanita yang pertama kali melakukannya: 1.?" Setelah beberapa menit. Suami : "Saya sakit apa dok.!" Suami : (Tersenyum malu) "Baik dok. 2. Tuan aja tahu. kamu pasti tahu ini celana siapa?" tanya Yanti. di dalam lemarinya. karena dia akan melakukannya dengan gentle. Mungkin suhu badan Anda akan meningkat. Saya nggak pernah pakai celana dalam..." jawab suaminya. Sesampai di rumah..110mb.http://ebooksuper.." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 26 AM 0 COMMENTS Celana Dalam Siapa Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota.. http://buku2gratis..com . terima kasih. "Nem. Dengan berang dia bertanya kepada suaminya. "Ini celana dalam siapa?" "Mana aku tahu. anu saya kok ada bercak-bercak merahnya ya?" Dokter : "Coba saya periksa. dia menemukan celana dalam perempuan yang bukan miliknya.?" Dokter : "Bapak tidak sakit apa-apa.blogspot. Tersinggung dengan jawaban suaminya. Yanti memanggil Inem pembantunya untuk mencaritahu. Dia akan mendekat dan menanyakan apakah Anda takut. Berbaringlah dengan tenang. gelengkanlah kepala Anda dengan penuh keberanian. Kalau dia bertanya demikian. 3. Tapi tenang saja.. meskipun Anda pasti akan merasa tegang dan grogi.. "Nggak tahu Nyah.com Dokter : "Apa keluhan bapak?" Suami : "Begini dok.

. 6. Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu. Tersenyumlah sepuas-puasnya. dan dia akan menarik "Perkakas". ketika pacaran harus jaga jarak. Apalagi kamu gadis yang cantik.kalau Anda merasa sakit.http://ebooksuper. membuka bajumu dan melakukan seks denganmu. 2 0 0 7 Nasihat Ibu Agar Keluarga Tidak Dipermalukan Seorang gadis cantik akan keluar rumah menemui pacarnya untuk pertama kalinya." Si gadis mengingat nasehat ibunya. Dia juga akan menanyakan kalau. Besoknya sang ibu bertanya.nya keluar.blogspot. 5.. Jika hal ini terjadi maka kejadian ini akan mempermalukan keluargamu. dia sudah punya banyak pengalaman dalam hal ini.. Ibu : "Apakah dia telah melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?" http://buku2gratis.. ini adalah pengalaman pertama Anda yaitu. Saat ini mungkin Anda akan memintanya agar melakukan apa yang ingin dia lakukan dengan cepat.110mb. Setelah beberapa saat.com . Karena bagaimanapun juga.. tetaplah gelengkan kepala Anda. Ibu : "Nak.dalam. dan meminta Anda untuk percaya padanya. Anda akan merasakan suatu kelegaan yang luar biasa. kamu harus hati2. dan dia akan meminta Anda untuk membuka lebih lebar agar dia dapat masuk dengan mudah. "CABUT GIGI" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 24 AM 0 COMMENTS M O N D A Y . Jangan kuatir.. Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya.. dan memuji betapa hebatnya Anda. SE P T E M B E R 3 . 7. membaringkan kamu.. Dia akan tersenyum hangat.com 4. 8. Senyumnya yang menawan akan membuat Anda sedikit rileks. Tapi dia tak mau terburu-buru. Meskipun berlinang air mata. Dia akan memandang mata Anda dalam. Dia tidak ingin Anda kesakitan. Pada moment ini mungkin Anda juga akan merasa sedikit mati rasa.. dan meminta dia untuk meneruskannya.

"Hari ini hari apa Mas ?" tanya si isteri.. tangannya buntung. Kudorong dia ke bawah... gimana kencingnya tuh orang. saya sarankan untuk melakukan hubungan ini hanya pada hari yang bermula dengan huruf S." Ibu : (Dalam hati) Baguslah. "Mas Mas.110mb. Di dalem ada cowok. gile..makasih yah. langsung mencumbui isterinya yang sedang tidur hingga isterinya terjaga.. Gadis : "Dan aku balas dendam mempermalukan keluarganya.blogspot. "Untuk sementara waktu ini." http://buku2gratis. Dokter memberitahu perkara itu disebabkan oleh hubungan seks yang terlalu sering.http://ebooksuper. "Sumaat" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 16 AM 0 COMMENTS Membantu Orang Buntung Kencing Bobi masuk wc umum. Tapi pada malam ketiga berpuasa dari kegiatan hubungan intim itu. Tapi aku harus tegas..com Gadis : "Dia memang mencoba mendorongku. dan berusaha melakukan seks denganku. si suami tidak dapat lagi menahan nafsunya. Untuk memudahkan mengingatnya. Sambil menahan konaknya si suami berkata. Selasa dan Sabtu. aku enggak mau dia mempermalukan keluarga kita!" Gadis : "Jadi aku bangkit. yaitu Senin.. nasehatku diingat. Sebaiknya dua kali seminggu cukup. Setelah diperiksa Dokter dengan teliti.. Bobi kesian banget. membuka bajuku." saran doktor dengan sabar pada kedua pasangan tersebut. anda berdua supaya tidak terlalu sering melakukan hubungan seks...com . kubuka bajunya dan melakukan seks dengan posisi di atas!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 16 AM 0 COMMENTS Berhubungan Intim Pada Hari Tertentu Saja Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. mau saya bantuin?" Kata si mas "Oh boleh Mas.. bediri.

http://ebooksuper.110mb.com

Si Bobi bantuin bukain resleting, terus megangin 'anu' si mas, terus pas selesai, dimasukin "anu" si mas ke celana dalemnya, terus di resletingin lagi. "Wah, makasih yah mas, tanpa mas, saya nggak bakal bisa kencing gini..." Kata Bobi.."Wah, nggak apa-apa.Tapi, kok 'anu' mas kayak budukan gitu sih mas? Kenapa tuh?" Kata si mas, sambil ngeluarin kedua tangannya yang di umpetin di dalem kaosnya, "Nggak tau, makanya saya jijik megangnya..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 15 AM 0 COMMENTS

Kalau Main Dokter-Dokteran Jangan di Ruang Tamu
Sepasang suami istri tertangkap basah oleh anak mereka ketika sedang melakukan hubungan badan di ruang tamu. Pasangan suami istri itu berusaha menjelaskan kepada anak mereka yang setengah remaja itu, bahwa mereka sedang bergurau dan bermain dokter-dokteran. Dengan santai si anak menasihati orang tuanya itu, "Kalau mau main dokterdokteran jangan di ruang tamu, nanti kalau ada orang ngeliat kan disangka sedang melakukan hubungan suami-istri....!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 14 AM 0 COMMENTS

Menawari Uang Untuk Bisa Berhubungan Seks
Joni ingin berhubungan sex dengan rekan kerja wanita di kantornya. Tapi sang cewek teryata sudah menjadi milik seseorang. Suatu hari, si Joni merasa sangat frustasi memikirkan hal itu, sampai akhirnya dia menemui wanita itu dan berkata, "Aku akan beri kamu Rp. 1 juta, kalau kamu mau melayaniku". Tapi kontan si rekan wanitanya bilang, "Tidak Mau!!" Joni bilang, "Aku akan sangat cepat kok, aku akan melemparkan uangnya di lantai, saat kamu selesai mengambil uang dilantai aku juga akan berhenti 'menjamahmu'." Si Cewek berpikir sesaat, dan kemudian bermaksud berkonsultasi dengan pacarnya. Kemudian dia menelpon pacarnya dan menceritakan penawaran itu. Pacarnya bilang, "Minta Rp. 5 juta ke dia dan ambil uangnya secepat mungkin. Aku rasa dia tidak akan sempat menurunkan celananya" Akhirnya si wanita itu setuju dengan penawaran itu.

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

Setengah jam berlalu, dan si pacar menunggu ditelpon rekan wanita itu. Sampai akhirnya setelah 45 menit berlalu, si Pacar tidak sabar dan menelpon. Dia bertanya, "Hei bagaimana, apa yang terjadi?, kok lama banget?" Si rekan wanita itu bilang, "Kurangaja........ehhh.........Dia menggunakan uang koin"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 14 AM 0 COMMENTS

SU N D A Y , SE P T E M B E R 2 , 2 0 0 7

Bahaya Kondom Berasa
Seorang pemilik pabrik kondom berang sebab penjualan perusahaannya menurun karena perusahaan pesaing memperkenalkan kondom dengan berbagai rasa seperti strawberi, pisang, coklat. Pemilik perusahaan itu memanggil kepala divisi risetnya. "Kamu sebagai kepala divisi riset harus kreatif dong, masak kalah sama perusahaan pesaing" Omel pemilik pabrik itu. "Iya pak" jawab kepala div. riset takut. "Oke, kalo gitu saya mau bulan depan pabrik kita sudah mulai memproduksi kondom dengan rasa" lanjut pemilik pabrik. "Rasa apa pak yang kita pakai" tanya kepala div. riset. "Saya gak mau tau. Itu tanggung jawabmu. Pokoknya harus beda sama pesaing. Kalo bisa yang khas indonesia" Omel pemilik pabrik itu. Setelah sebulan, pabrik itu memproduksi kondom dengan rasa. Tapi penjulan tidak meningkat malah komplain ke perusahaan yang meningkat. Komplain kebanyakan berisi keluhan karena sering terjadi kecelakaan dalam permainan sex terutama saat oral sex. Yaitu penis pasangan sering tergigit dalam oral sex. Peningkatan komplain ini membuat pemilik perusahaan memarahi lagi kepala divisi risetnya. "Kamu ini gimana sih. Disuruh cuma nambah rasa aja di kondom malah ningkatin komplain ke perusahaan kita. Bisa bangkrut kalo gini" Omel pemilik perusahaan. "Iya pak, mungkin kondomnya perlu ditarik. Sepertinya pengguna sering terlena karena rasanya" kata kepala div. riset

http://buku2gratis.blogspot.com

http://ebooksuper.110mb.com

"Omong-omong emang kamu kasih rasa apa ?" tanya pemilik pabrik. "Sesuai permintaan bapak, rasa khas indonesia, rasa rendang" jawab kepala div. riset.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 35 AM 0 COMMENTS

Layanan Pijat Plus-Plus
Tersebutlah seorang pemuda yang ganteng dan gagah. Setelah melalui perjalanan jauh, akhirnya pemuda itu tiba di suatu hotel. Karena lelah, dia meminta layanan pijat. Resepsionis: "Mas mau layanan pijat biasa atau yang plus-plus?" Pemuda: "Yang plus saja deh, badan saya cape sekali." Resepsionis: "Ya udah, mas tunggu saja di kamar mas, no 666." Pemuda itu pun segera santai dan tiduran di kamar 666. Tak lama kemudian pintu pun diketuk, dan masuklah si tukang pijit yang cakep, sexy & bahenol. Pemuda: "Mbak, saya dibuka baju dulu yach, trus dipijit pelan-pelan. Cape bener neh..." Tukang Pijit: "OK mas, sekarang rebahan dulu saja saya mau bersiap-siap... "(sambil membuka bajunya) Pemuda: OK! Tak lama kemudian, si tukang pijit mulai duduk diatas punggung sang pemuda dan melenggak lenggokkan badannya sambil menunggu pemuda itu ON. Setelah 10 menitan, si pemuda tak kunjung on, maka Tukang Pijit itu ber striptease diatas ranjang. Tapi si pemuda tetep aja santai... Pada menit ke 20, si Tukang Pijit sudah cape menari dan mulai memegang2 anunya si pemuda, yang tetep loyo juga. Pada menit ke 30, si Tukang Pijit udah menyerah dan kecapaian. Tiba-tiba pemuda itu berkata, "Nggak usah repot2 mbak, terima kasih. Saya ini homo.. saya cuma minta dipijit aja kok."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 35 AM 0 COMMENTS

http://buku2gratis.blogspot.com

sofa ? Pantas saja saya dan suami saya selalu gagal" http://buku2gratis. Saya biasanya mengawalinya 2 kali di bathtub..http://ebooksuper.com Logika Suami dalam Sidang Perceraian Menentukan Hak Asuh Anak Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. ngga usah menjelaskan lagi. Silahkan masuk " Setelah beberapa saat. menurut Pak Hakim." "Oh.. dengan nada datar ia berkata : "Yang mulia. 1 kali di sofa dan beberapa kali di kasur..com . Sambil berteriak histeris dan melompat .lompat si istri berkata : "Yang Mulia. "Selamat pagi bu ! Saya datang untuk." 1/2 jam kemudian." "Itu lah yang dibutuhkan saya dan suami saya.. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Saya yang mengandung. melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya !! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !! " Hakim lalu berkata kepada pihak suami: "Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda" Si Suami diam sebentar.. dan minumannya keluar. ada seorang fotographer bayi datang untuk menawarkan jasanya. si suami pergi dan berkata "Mestinya dia dateng sebentar lagi... aku pergi dulu deh. Minumannya milik Saya atau Mesinnya?" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 34 AM 0 COMMENTS Sulit Punya Anak Memakai Donor Sperma Ada sepasang suami istri yang mengalami kesulitan untuk membuat anak dan memutuskan untuk menggunakan seorang surrogate father(pendonor sperma) untuk memulai keluarganya. mesinnya BERGOYANG SEBENTAR. Di hari ketika si pendonor sperma seharusnya datang.110mb. Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola.. Kadang-kadang di ruang keluarga juga bisa asik. "kita mulai dari mana?" "Serahkan pada saya. Speciality saya adalah bayi.blogspot. "Benarkah ? Kalau begitu bagus lah. Saya sudah menunggu anda" potong si istri. jadi tunggu aja yah. si Istri bertanya dengan malu. Anda bisa benar-benar leluasa!" "Bathtub.

"Yup. ketika tupai mulai mengigit alat saya. dan bila anda sudah siap." "ada yang melihat dan menonton ?" tanyak si istri dengan sangat kaget. mengingat ibunya yang sangat sulit." Mama: "Itu memang sikap yang baik. kalau kita mencoba banyak posisi yang berbeda-beda dan saya menembak dari 6 atau 7 sudut yang berbeda. tadi waktu di angkot sama papa. dia minta saya nyerahin tempat duduk saya buat penumpang cewek. "Yup... Ibu itu selalu berteriak-teriak. Karena Canon saya terlalu besar untuk saya angkat terlalu lama. seorang lelaki harus menggunakan waktunya semaksimal mungkin. tapi anda akan kecewa.bu.blogspot... "Yang ini dilakukan di atas bus di London" "APA !?"teriak si istri dengan kaget.. Akhirnya.com "Ya. Nona ? Nona ?.. saya yakin anda akan senang." "HAH ! banyak sekali. bayak orang yang melihat dan menonton." "Baiklah" kata si istri.com ." "di pekerjaan saya ini.http://ebooksuper. aku kan waktu itu duduk di pangkuan Papa" Jawaban Sebuah Doa Ibu yang Kuncinya Ketinggalan di Mobil http://buku2gratis." Anak: "Tapi Ma. Oh tidak ! Dia Pingsan!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 34 AM 0 COMMENTS Menyerahkan Tempat Duduk ke Cewek Anak: "Mama. akhirnya harus saya bawa ke taman untuk memuaskanya.110mb. dan untuk lebih dari 3 jam juga. Lalu hari sudah hampir gelap maka saya terpaksa percepat kerjaan saya. saya langsung menyimpan kembali alat saya" "Tupai mengigiti 'alat' anda ?" "Yup. Saya juga ingin bila bisa melakukannya dalam 5 menit. "Yang kembar di situ bisa dianggap sangat bagus. Sangat sulit bagi saya untuk konsentrasi." "Sulit ?"tanya si istri. Si photographer mengeluarkan folder berisi foto-foto bayi. saya akan memasang tripod saya" "Tripod ???" "Iya. tidak ada yang bisa selalu menjamin kesempurnaan. saya harus menggunakan tripod untuk mengangkat Canon saya. Tapi.

kotor. Wanita itu memeluk si pria dan sambil menagis ia berkata. Ia tak tahu apa yang harus dilakukan. menepi." Si wanita itu memeluk pria itu lagi dan dengan air mata yang mencucur.blogspot. mungkin oleh orang yang kunci mobilnya juga tertinggal di dalam mobil. "Tentu saja. Wanita itu berkata. "Nyonya. ia putus asa. "Oh. dan berjanggut yang mengenakan ikat kepala lusuh bergambar tengkorak.http://ebooksuper. Dalam lima menit. terima kasih.110mb. Tolong. jadi ia menelepon rumah dan mengatakan apa yang terjadi kepada pengasuh anaknya. Aku harus segera pulang. ia berteriak keras. terima kasih. Tapi. "Apakah ia yang Kau kirim untuk membantuku?" pikir wanita itu. "Terima kasih banyak! Kamu orang yang sangat baik. Ketika kembali ke mobilnya. Tuhan! Engkau bahkan mengirimkan seorang yang profesional dalam hal ini. Pria itu keluar dari mobilnya dan menawarkan bantuan." Jadi ia menunduk dan mohon agar Tuhan memberikan pertolongan." Si pria menjawab. Aku mampir ke apotek untuk membeli obat dan kunci mobilku ketinggalan di dalam mobil. "Aku tidak tahu bagaimana menggunakannya. pintu mobil itu terbuka." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 35 PM 0 COMMENTS http://buku2gratis. anakku sakit. Ia meninggalkan pekerjaannya dan mampir di apotek untuk membeli obat untuk anaknya. ia menyadari bahwa kunci mobilnya tertinggal dalam mobil. saya baru saja keluar dari penjara hari ini. bahwa ia tak tahu apa yang harus dilakukannya. Si pengasuh anak berkata bahwa keadaan anaknya bertambah buruk. jadi ia sangat bersyukur atas siapapun yang dikirim Tuhan. "Ya. Kemudian ia mengamati besi itu dan berkata. sebuah mobil tua rongsok yang dikendarai oleh pria dekil. bisakah kamu menggunakan besi ini untuk membuka pintu mobilku?" Pria itu berkata." Ia menghampiri mobil itu dan kurang dari semenit. "Carilah sepotong besi dan pakailah untuk membuka pintu mobil. Saya dipenjara karena pencurian mobil dan baru saja menghirup udara segar selama sekitar satu jam.com . Padahal ia terburu-buru pulang untuk melihat keadaan anaknya yang sakit.com Seorang wanita sedang bekerja ketika ia menerima telepon bahwa anak perempuannya sakit karena demam. Ia berkata. saya ini bukan orang baik." Wanita itu mencari-cari dan menemukan besi tua berkarat yang telah dibuang.

pening. sembelit.." katanya...http://ebooksuper. Pak!" jawab sang terpidana. Di pengadilan sang penjaga palang ngotot mengatakan bahwa dia sudah memperingatkan mobil itu dengan mengayun-ayunkan lampu senter ke arah mobil itu berkali-kali selama hampir satu menit. kram perut. Sebelum terpidana tersebut di eksekusi oleh regu penembak. Saya menderita sakit dada. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 33 PM 0 COMMENTS Penjaga Palang Rel Kereta Api Diadili Suatu malam kereta api yang sedang melewati persimpangan menabrak sebuah mobil." "Pak. padahal saya sudah deg-degan setengah mati waktu disidang tadi. asam urat. lalu sakit apa yang tidak Anda punyai?" Pria itu menjawab.110mb.com Menderita Sakit Semua Kecuali Satu Penyakit Seorang kakek pergi ke seorang dokter.. Sang penjaga palang pintu kereta dihadapkan ke pengadilan. mata perih. "Apa permintaan terakhir kamu sebelum ditembak mati?" tanya kepala regu pada terpidana. Bahkan di depan sidang dia berdiri memperagakan bagaimana lampu senter itu diayun-ayunkannya..blogspot.com . "Uiiihhh. Akhirnya dia dibebaskan dari hukuman. pusing. "Tolong senapannya diarahkan ke orang lain." kata sang dokter. "Anda mengeluh mengenai banyak penyakit yang Anda punyai. radang paruparu. "Dok." http://buku2gratis. "Gigi!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 34 PM 0 COMMENTS Permintaan Terpidana Mati Sebelum Dieksekusi Pada suatu hari seorang terpidana akan di eksekusi hukuman mati karena terbukti bersalah melakukan pembunuhan berantai.. sakit telinga. Pengacaranya segera memuji dia karena peragaannya di depan sidang itu meyakinkan hakim bahwa dia sudah bertindak benar. "Saya begitu menderita.. tangan dan kaki selalu pegal. seorang kepala regu penembak menanyakan permintaan terakhir sang terpidana.

dan TNI ANgkatan Darat Ada 2 orang sahabat sedang mengobrol-obrol sejenak. Sayangnya. dibentuklah tim investigasi untuk menyelediki kenapa prangko bergambar George Bush tersebut tidak bisa ditempelkan. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 32 PM 0 COMMENTS F R I D A Y .com . Afganistan dan memback up Israel menyerang Libanon.110mb. Anto : "Eh. Kesimpulan tim Investigasi: Saat akan menempelkan prangko. loe kan tahu ya bangsanya militer gitu..com kata sang penjaga palang. tidak satupun orang yg bisa menempelkan prangko itu saat akan mengirimkan surat. loe kan sering baca majalah militer.!" jawab si penjaga palang agak sedikit gemetar. bukan di sisi sebaliknya. laut dan darat. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 09 AM 0 COMMENTS Pembenaran Artikel Editor Sebuah Surat Kabar Editor sebuah koran dituntut untuk minta maaf oleh anggota DPR karena artikel yang dimuat berjudul "SETENGAH ANGGOTA DPR KORUPSI".http://ebooksuper. TNI Angkatan Laut. A U G U ST 3 1 ." http://buku2gratis.blogspot. lu tahu ga ciri-ciri yang paling gampang diliat TNI angkatan udara.. 2 0 0 7 Perangko Bergambar Bush di Timur Tengah Karena menyerang Irak. Maka. hampir setiap orang ternyata meludahi gambar George Bush. sebagian warga AS menganggap George Bush pahlawan. di edisi berikutnya sang editor minta maaf dengan mengganti judul artikelnya dengan "SETENGAH ANGGOTA DPR TIDAK KORUPSI" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 08 AM 0 COMMENTS Cara Membedakan TNI Angkatan Udara. Benarlah. "Kenapa?" tanya si pengacara "Kalau saja hakim bertanya apa waktu saya ayun-ayunkan lampunya senternya lagi nyala apa tidak. Maka dibuatlah perangko bergambar presiden AS tersebut.

gak eroh wis nyerah. pancen yo darmaji asal e ndeso. angop. Darmaji karo bojo ne surpa'ah ora tau nggawe alat kontrasepsi.. kewan opo sing endase koyo ulo..kewan ." Paijo : "Yo gak ono kewan koyo ngono iku nem. nyapu. piro biyayane dok ?".110mb. coba aja orang itu lu tolong kalo dia jawab 'Terima kasih yang setinggi-tingginya' berarti dia angkatan udara. tak cobak e dhisik. Ga sadar be'e lek anak e wis limo. iyo tah dok. mulet. raimu cak. nanging kulo mantun numpaki bojo kulo.!! Akhire darmaji konsultasi nang dokter Sukardi. kalo 'Terima kasih yang sedalam-dalamnya' berarti angkatan laut.... ora tau mangan bangku sekolah (gendeng be'e bangku dipangan !!).com Fakhri: "Itu mah gampang. pingin numpaki bojo kulo! Lha tapi pak dokter. sikile koyo sikile gajah. angop. kalo 'Terima Kasih yang seluasluasnya' berarti angkatan darat... Paijo : "Nem. tonggone dewe... mesti napsu kulo nglunjak. http://buku2gratis. Ghandule njaluk dicelupno nang iku ne Surpa'ah..http://ebooksuper. tapi kulo ndelok bojo kulo njenthit mulet.com .. nyapu.. ngepel. lha piye iki dokter ?" Doktere ngomong "Lha sampeyan iki ora nggawe alat kontrasepsi tah?" Darmaji ngomong "Opo dok? Kontakseksi? Opo iku aku gak eroh dok ?" Moro dokter ngomong "KONTRASEPSI GOBLOK!! Iku semacam alat ngango cek bojone sampeyan ora meteng. ngepel.blogspot.. bojo kulo mesti meteng.. kulo niki duwe anak limo.cak" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 07 AM 0 COMMENTS Kelangan Anak Mergo Nganggo Kontrasepsi Critane iki darmaji duwe anak sepuluh..!! Darmaji ngomong nang dokter "Pak dokter.! Saben ngono yo mesti kebobolan. ndelok bojone njenthit... Dasar yo Darmaji.. ngono kok dipikirno" Tukinem : "Wah. awake koyo awae ayam tangane koyo tangane bajul?" Tukinem : "Kewan opo yo.. koyo iki lho (dokter e ngetokno KONDOM)" Jarene darmaji "Wah." Anto: "????" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 08 AM 0 COMMENTS Kewan Opo Paijo karo Tukinem bede-bedean. langsung napsu ne nglunjak.

kulo plorotno.. aku pingin ngecek sampeyan!" "Oye.. kondom niku wau metu. Terus ngomong "Lho anak e sampeyan koq iso kari siji? yo opo ceritane?" "Ngene critane dokter. Mari numpaki bojo kulo niku. Nah.!! Nah papat-papate anak kulo wau mrisani kejadian mau. Pas mari dahar. Doktere kaget. kula langsung dahar kaliyan anak kulo sing nomer loro. terus mlembung guueedhe sampe pecah.blogspot.. Sampek-sampek kepapat-papate anak kulo wau mati!!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 07 AM 0 COMMENTS Terjemahan Lagu Boso Jowo All out of love (Air Supply): Katresnan kebablasan Goodbye (Air Supply): Minggat Lost in love (Air Supply): Wes ora tresno Making love out of nothing at all (Air Supply): Gelo (jebule ora dibayar) Grease (Bee Gees) : Kinclong http://buku2gratis. langsung nganclap bojo kulo supa'ah.com . ngguyu-ngguyu kekel karo nyekeli weteng sampe nangis-nangis karo ga kuat ambekan. lha.110mb. kondom! Lha maringono kulo ten dalem.dhaar. Lha pas ngentut.. Lha sing nomer siji ora ono ndek omah.anak kulo sing nomer siji tasik sekolah..com Dokter e nyauti "Wis kondom e ae sampeyan tebus... celono kaliyan sempak kulo. selang limang menit weteng kulo mules kebelet ngeseng. langsung kulo tumpaki. Durung sampe mlebu jheding kulo ngentut. winginane pas marine dokter maringi kulo kondol" Jarene dokter e "kondom goblok !" Jarene darmaji "Oh iyo. telu...http://ebooksuper. rongpuluh ewu wae! rong minggu maneh sampeyan mreneo maneh yo.. papat kaliyan limo... Pas arep mlebu jheding. kondom niku kulo pangan kalian ngombe teh. Bareng selang rong minggu darmaji teko nang dokter sukardi. "Wuaah dok pancen manjur jarene sampeyan! anak kulo saiki kari siji?" jarene darmaji. dok!" jarene darmaji.

http://ebooksuper.110mb.blogspot.com .com How deep is your love (Bee Gees): Duwekmu kok jero 'men I started a joke (Bee Gees): Wiwit ndagel In the morning (Bee Gees): Isuk utuk2 Saturday night fever (Bee Gees): Meriang ning nekat ngapel Summertime (jazz) : Loro Panas Stayin' alive (Bee Gees) : Ora iso mati Words (Bee Gees) : Nggedebus More than words (Extreme) : Nggedebus pol Highway star (Deep Purple) : Jago trek-trek'an Smoke on the water (Deep Purple) : Umob (album 'Nggodog Wedang') Soldier of fortune (Deep Purple) : Prajurit raiso mati Mama (Genesis) : Mak'e Another day in paradise (Phill Collins) : Suk'mben ing swargo Againts all odds (Phill Collins): Ongko Ganep All night long (Lionel Richie) : Lek-lek'an(ngebyar) Still (Lionel Richie) : http://buku2gratis.

110mb.com Isih (durung entek) Stuck on you (Lionel Richie) : Kecanthol Truly (Lionel Richie) : Tenan'e Frozen (Madonna) : Njendel Like a virgin (Madonna) : Ketok'e perawan Don't cry for me. Sragen Billy Jean (Michael Jackson) : Tuku clono Levis Black & white (Michael Jackson) : Sebrangan dalan Killing me softly (Roberta Flack) : Di-ithik-ithik sak-modar'e Release me (Engelbert Humperdinck) : Cul'na aku My way (Frank Sinatra) : Sak-karepku I don't like to sleep alone (Paul Anka) : Kelon-ana aku Fragile (Sting) : Bentet Hands clean (Alanis Morissette) : Bar Wisuh Believe (Cher) : Percoyo I still believe (Brenda K Star) : Ngengkelan http://buku2gratis. Argentina (Madonna) : Ojo nangis.com .http://ebooksuper.blogspot.

com Shy guy (Diana King) : Clingus Wild woman (Michael Learns to Rock) : Morotuwo Torn (Natallie Imbruglia) : Suwek / dedel duel Don't speak (No Doubt) : Meneng'a wae La copa de la via (Ricky Martin) : Ayo bal-balan Something stupid (R William & Nicole Kidman): nggobloki Kiss me (Sixpence None The Richer) : Kismis Viva forever (Spice Girls) : Ketagihan wedak Viva Uptown girl (Westlife) : Wong wedok nggunung Don't stop me now (Queen) : Ojo Nggandoli Bohemian rhapsody (Queen) : Bu Hemi nge'Rap' We will rock you (Queen) : Balang2an watu Always (Bon Jovi) : Mesti ngono Bed of roses (Bon Jovi) : Peti mati Alone (Heart) : Ijen (album 'Kendel tenan') Self control (Laura Branigan): Poso http://buku2gratis.110mb.com .http://ebooksuper.blogspot.

110mb.com Warrior (Pat Benatar) : Sepatu basket The temple of the king (Rainbow) : Candi Sailing (Rod Stewart) : Iseh Eling (ora edan) Jump (Van Halen) : Njondil (album 'Kaget') Almost unreal (Roxette) : Ora umum Black magic woman (Santana) : Mak Lampir Smooth (Santana) : Lunyu (album 'Kepleset') Always somewhere (Scorpion) : Mblayang wae Still loving you (Scorpion) : Ra duwe isin So young (The Corrs) : Bocah SD After all (Al Jarreau) : Entek2an Forever young (Alphaville) : Awet enom Woman in love (Barbra Streisand) : Suminten edan Mandy (Barry Manilow) : Adus Suddenly (Billy Ocean) : Mak-jegagik / uJUG uJUG If (Bread) : http://buku2gratis.com .http://ebooksuper.blogspot.

com .http://ebooksuper.blogspot.110mb.com Yen My heart will go on (Celine Dion) : Loro hepatitis The prayer (Andrea Bocelli & Celine Dion) : Mbah Modin I've never been to me (Charlene) : Ora pernah kenal Tomi Hard to say I'm sorry (Chicago) : Kisinan Zombie (Cranberries) : Gendruwo Boulevard (Dan Byrd) : Dalan gede Lady Valentine (David Gates) : Putri Solo Emotion (Destiny's Child) : Muntab If we hold on together (Diana Ross) : Yen Gegandengan tangan It's you (Dionne W & Stevie W) : Jebul sliramu Hotel California (Eagles) : Losmen Kali Pepe Big big world (Emilia) : Donya'ne gedhe banget In your eyes (George Benson) : Blobok Careless whisper (George Michael) : Seneng rasan2 All I am (Heatwave) : Serakah http://buku2gratis.

com I don't have the heart (James Ingram) : Rempela thok Just once (James Ingram) : Sepisan wae Beautiful girl (Jose Mari Chan) : Cah ayu To all the girls I loved before (Julio Iglesias) : Kanggo randha-randhaku Dust in the wind (Kansas) : Lesus nggawa bledug Pretty boy (M2M) : Banci Smile again (Manhatan Transfer) : Ayo ngguyu (Waljinah) Paint my love (Michael Learns to Rock) : Nge-cet omahe pacar I'll be here waiting for you (Richard Marx) : Dak-cegat nyang kene Become 1 (Spice Girls) : Ilang siji Babe (Styx) : Maratuwa (Betawi) Mermaid (Tatsuro Yamashita) : Iwak ayu Lea (Toto) : Liyo (ora podo) Just the way you are (Billy Joel) : Sak-karepmu Smoke gets in your eyes (jazz) : Kakehan ngrokok Long train running (Doobie W) : Kepancal Sepur http://buku2gratis.com .110mb.blogspot.http://ebooksuper.

http://ebooksuper." T: "Wow.com All blues (George Benson) : Kelunturan (biru kabeh) O Danny boy (tradisional Irlandia) : Jebul'e anake Dani! Blueberry hill (Louis Armstrong): Gunung Pare Another clown (Leon) : wong DPR POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 06 AM 0 COMMENTS T H U R SD A Y . pastilah dia wanita hebat. aku mau berbagi semua kekuatiran dan masalahmu dan membantu meringankan bebanmu.blogspot." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 09 AM 0 COMMENTS Yang Menjadikan Jutawan Adalah Istri T: "Siapa yang Anda anggap berjasa atas keadaan Anda yang sekarang berstatus jutawan?" J: "Istri saya. Tapi aku ngga punya kekuatiran atau masalah apapun.110mb.. 2 0 0 7 Berbagi Masalah Setelah Menikah Nanti Si cewek: "Nanti kalo sudah menikah.. A U G U ST 3 0 . Bisakah Anda menceritakan keadaan Anda sebelumnya?" J: "Sebelumnya saya milyarder." Si cewek: "Itu kan karena kita belum menikah." Si cowok: "Wah kamu baik sekali.com ." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 08 AM 0 COMMENTS Putus dengan Pacar Karena Bapak Kaya Raya http://buku2gratis.

"Dok. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 07 AM 0 COMMENTS W E D N E SD A Y . tapi belum sembuh-sembuh juga" http://buku2gratis. Sang bos menolak sambil berkata. "Sekarang Bapakku yang tidak setuju". bukan produktivitas di rumah pada waktu santai kita". 2 0 0 7 Sekretaris Minta Naik Gaji Seorang sekretaris pekerja keras meminta kenaikan gaji kepada bosnya. dia memutuskan hubungan kami.Memang aku cerita.110mb.com . Nunu sahabatnya berkata.com + Kamu sudah putus sama si Joyce ya . bertahun-tahun saya mengalami gangguan kejiwaan ini. "Berarti kamu mesti nyari gadis yang seperti ibumu" Beberapa bulan kemudian Joni cerita kepada Nunu kalau dia sudah menemukan gadis yang wajah.http://ebooksuper. padahal dia punya 5 anak". POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 07 AM 0 COMMENTS Mencari Gadis yang Seperti Ibu Ketika Ibunya tidak setuju dengan gadis pilihan Joni. "Maaf ya Bos. cara bicara dan sifatnya mirip sekali dengan ibunya." jawab si sekretaris. "Setahu saya kita digaji atas produktivitas kita di kantor dan pada jam kerja. kata Nunu "Selamat apanya!". Sekarang Joyce jadi Ibuku yg baru.Iya nih. "Wah selamat ya!". "Gajimu sudah lebih tinggi dari gajinya Nia sekretarisnya pak Ahmad. sahut Joni kesal. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 01 PM 0 COMMENTS Nasihat Dokter Supaya Berkonsultasi dengan Dokter Lain Seorang dokter ahli jiwa didatangi pasien baru.blogspot. + Mestinya kamu cerita soal Bapakmu yang kaya raya . A U G U ST 2 9 .

Itu bu kan an jin g s aya" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 52 PM 0 COMMENTS Panti Jompo yang Punya Kekurangan http://buku2gratis. dia memang dokter dungu. tan yan ya "Tidak" Tap i ke tika s i pria m e n co ba mengelusnya.110mb.Joni kepada Bapak?" "Supaya berkonsultasi dengan Anda" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 56 PM 0 COMMENTS Punya Anjing Tidak Galak Se o ran g p ria m e lih at s e e ko r an jin g sedang berbaring di sebelah seorang tua yg s e d an g d u d u k m e m baca ko ran .com "Selama ini siapa yang menangani Bapak"? "Dokter Joni" "Pantesan. apa nasehat Dr.com . Saya jadi penasaran. si anjing dengan ganas menerkam tangannya dan mengigitnya hingga hampir putus" "H e i! Kam u bilan g an jin gm u tid ak galak!" "Meman g tid ak.http://ebooksuper.blogspot. "Ap akah an jin gm u galak?".

blogspot. bahasa Inggrisnya bermain dengan kata antara "genuine psychological test" dan "genuine psychopath) Ini adalah cerita seorang gadis. PERTANYAAN: Apa motif pembunuhan ini? "Gadis ini berharap bahwa lelaki idamannya akan muncul lagi di pemakaman kakak perempuannya. "Menyenangkan sih. Sang perawat dengan sigap menangkapnya agar tidak terjatuh dan menegakkan badannya kembali. Beberapa saat kemudian kembali pak Atmo mencondongkan badannya. Tiba-tiba pak Atmo mencondongkan badan ke kanan. Keesokan harinya anaknya datang menjemput. gadis ini membunuh kakak perempuan kandungnya. Begitulah. dia bertemu dengan seorang laki-laki yang belum dia kenal sebelumnya. mereka berdua duduk bersebelahan sambil menatap matahari yang hendak terbenam.com . Lelaki ini adalah pria idaman yang selalu dia impikan. maka kamu benar-benar seorang psikopat (orang gila. "Bagaimana keadaan Bapak di sini?" tanya anaknya. perawatnya manismanis.110mb. Kembali dengan tangkas si perawat menegakkannya kembali. Pada saat ada di upacara pemakaman ibunya. seorang perawat yang ayu sudah datang menemaninya duduk-duduk di teras. maka kamu berpikir seperti seorang psikopat. Tes diberikan untuk http://buku2gratis.com Akhirnya pak Atmo yang sudah tua dimasukkan anak-anaknya ke panti jompo. Ranjangnya empuk. Akhirnya si perawat membawa pak Atmo kembali ke kamarnya. Tapi ada satu masalah" "Masalah apa Pak?" "Mereka tidak mengijinkan saya kentut di sini" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 50 PM 0 COMMENTS Tes Psikologi Untuk Menentukan Seseorang adalah Psikopat Ini adalah benar-benar tes psikologi. Dia langsung jatuh cinta dengannya.http://ebooksuper. Beberapa hari setelahnya. kali ini ke kiri." Jika jawabanmu benar. Dia sungguh tertarik dengan lelaki ini. Tes ini dibuat oleh seorang psikolog Amerika yang terkenal. Baru saja dia masuk ke sana. Begitulah terjadi beberapa menit. makanannya enak. Jika kamu dapat memberi jawaban yang tepat.

4. 6. Makan nasi dapat menyebabkan rasa haus alias MENYERAP air. Padahal tubuh kita sebagian besar terdiri dari air.blogspot. makan nasi MENINGKATKAN resiko kematian. 2. Responden kami yang tidak makan nasi selama sehari saja akan kelaparan dan merasa sangat ingin makan nasi lagi. NASI MENYEBABKAN KECANDUAN. Hal ini membuktikan bahwa makan nasi MENURUNKAN kemampuan ekonomi seseorang.com mengetahi apakah seseorang memiliki mentalitas sebagai seorang pembunuh.com . biasanya KULI makan nasi dalam jumlah lebih banyak daripada kaum eksekutif. ataupun Parkinson. Hal ini menjadi bukti bahwa nasi punya dampak berbahaya yang sudah dibuktikan oleh ilmu kedokteran. http://buku2gratis.110mb.http://ebooksuper. 9. Misalnya makan nasi sambil menyetir mobil. Alzheimer. Banyak narapidana kasus pembunuhan disuruh menjawab tes ini. Ini mungkin salah satu penyebab keterbelakangan pada negara ini. 10. Nah. Jika jawabanmu salah. Dalam kondisi tertentu. 5. 7. kamu perlu menjauhi orang tersebut. Hayo siapa yang jawabannya betul? POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 50 PM 0 COMMENTS Para Ahli Menemukan Bahaya Nasi Beras Hasil research yang baru saja dilakukan membuktikan bahwa makan nasi ternyata tidak baik bagi kita. Jika ada salah satu teman yang betul dalam menjawab. Dokter melarang bayi yang baru lahir untuk makan nasi. Nasi yang kering biasa dimakan oleh ayam. SETENGAH dari seluruh siswa Indonesia yang makan nasi nilainya ada di bawah rata-rata kelas. Jumlah pemakan nasi di Indonesia jauh lebih banyak dibandingkan dengan jumlah pemakan nasi di negara maju. sekarang anda perlu curiga dari mana flu burung berasal. Di warung-warung. 3. Buktinya : 1. Suku-suku pada zaman batu yang tidak pernah makan nasi terbukti TIDAK PERNAH mengidap tumor. dan jawabannya benar. osteoporosis. ini sungguh baik.

Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu". "Kalau menurut Anda?". dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Nasi DIMASAK dalam suhu lebih dari 100 derajat Celsius. 8 dan No. dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak. Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. tanpa ancang-ancang. dan racun yang menyerang Superman yaitu KRIPTON (4p6). 16.. 15. Berarti nasi kurang baik bagi kesehatan. "Jawaban yang sangat bagus". Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya" "Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan 'sekejap mata' untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi". sahut si Manager. Nasi mengandung ZAT BESI yang konfigurasi elektron terluarnya 4s2. 14 Tidak ada. Si manager berpaling ke kandidat III.blogspot. Anda pasti akan melihat ke atas lagi untuk membuktikan No. Dia muncul begitu saja di dalam kepala. "PIKIRAN. dsb.com . Ini mengindikasikan bahwa nasi punya kesamaan dengan zat-zat berbahaya lainnya. apa yang bergerak paling cepat? Kandidat I menjawab.. 13. tanpa peringatan. 12. yang http://buku2gratis.http://ebooksuper. Si Manager lalau mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda. Tiba-tiba saja dia sudah ada. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 50 PM 0 COMMENTS Pertanyaan Wawancara Kerja: Apa yang Paling Cepat Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. tanyanya ke kandidat II. Hal ini bisa menyebabkan obesitas. Itu panas yang cukup untuk membunuh orang.KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk.com 11. "Hm. Zat lain yang elektron terluarnya 4 adalah Racun ARSENIK (4p3).110mb. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Pengidap DIABETES lebih dianjurkan makan kentang daripada nasi. Batu batere TITANIUM (4s2).. Misalnya nasi bandeng (nasi + bandeng goreng). Makan nasi menyebabkan keinginan mengkonsumsi sayur dan lauk. nasi kucing (nasi + kucing goreng).

.110mb.http://ebooksuper. "NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui". "Kalau pertanyaan gitu sih. mereka sekarang mendapat WC umum untuk warga... setelah sekian lama mereka memakai kali sebagai sarana WC umumnya. Namun. dan selalu melakukan apa yang Mama minta?" "Ya . "Oh saya bisa menjelaskannya". Pak Nason lalu bertanya kepada anak-anaknya. yang tidak pernah membantah kata-kata Mama.blogspot. curang!" protes anaknya yang paling tua. hanya satu anak saja yang berhak mendapatkan hadiah itu. "Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya". kandidat IV menjawab. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR. Pak Camat yang akan http://buku2gratis... "Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala" Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. jawabnya.com . berarti hadiahnya yang dapat Papa dong!" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 41 PM 0 COMMENTS Peresmian WC Umum Oleh Bapak Camat Setelah mendapatkan bantuan dari pemerintah pusat di bidang pembangunan sarana dan prasarana di desa Langkap Bumiayu. pujinya. saya sudah berak di celana" Tentu saja kandidat terakhir yang diterima. kata si kandidat. Dilirik oleh sang manager. MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU. seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu. Setelah pembangunan sarana tersebut selesai. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. "Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali.com kelihatan berpikir keras. "Menurut kalian siapa yang paling patuh. "Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET" "APA???!!!". POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 42 PM 0 COMMENTS Suami Penurut Takut Istri Suatu hari Pak Nason memanggil kelima anaknya untuk diberikan hadiah.

com .. bapak akan jatuh. Setibanya mereka di rumah Andi.110mb... di suatu bis yang penuh sesak.!" Orang Madura : "Oh." Tentara : "Kalau cara bapak begitu. karena bapak tidak punya keseimbangan. ternyata istri Andi sedang bermesraan di kamarnya dengan seorang pria yang tak dikenal. kami mempersilahkan Bapak Camat mencoba pertama kali WC tersebut." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 1: 49 PM 0 COMMENTS Mabok Istri Selingkuh Dua orang pemuda Anto dan Andi. Anto yang saat itu merasa bingung bertanya pada Andi. ya udah. disaksikan oleh warga desa sekalian. mengomentarinya untuk memberitahu cara yang seharusnya. Suatu kehormatan dari kami kepada Bapak Camat. Waktu dan tempat kami persilahkan." http://buku2gratis.http://ebooksuper.. terjadilah dialog antara seorang penumpang (yang kebetulan orang Madura) dengan seorang Tentara yang sama-sama tidak kebagian tempat duduk. Dan upacara peresmian berlangsung. orang Madura : "Kalo bis lagi melaju kaya gini cara turun yang paling baik adalah kaki kanan duluan trus badan condong ke belakang. gak bisa. kita beli minuman lagi" Anto : "Terus gimana dengan laki-laki yang bersama dengan istrimu tadi?" Andi : "Ga usah dipikirin. Mereka bermaksud mengambil uang untuk membeli minuman lagi. terima kasih. MC pun berkata: "Para hadirin sekalian.blogspot.com meresmikan. kok kamu langsung pergi gitu aja sih!?" Andi : "Ya udahlah. yang betul kaki kiri duluan dan badan agak condong ke depan. biarin aja dia beli sendiri" Anto : "Oh.. Tentara : "Salah bapak. yang betul ya kaki kanan duluan dan badan condong ke belakang. Anto : "Hei." (dasar mabok) POSTED BY MAI L DELI VERY AT 1: 48 PM 0 COMMENTS Cara Turun dari Bus yang Sedang Melaju Dalam perjalanan ke Madura. Tanpa banyak bicara Andi mengambil uang di lemari lantas ia keluar kamar dan mengajak Anto pergi." (tentunya dengan aksen Maduranya) Tentara yang mendengar kalimat tadi tahu bahwa cara itu salah.dan hari ini wc umum akan diresmikan oleh Bapak Camat Bumiayu. yang sedang mabok pulang ke rumah Andi.

Hasan kamu boleh pulang.. Karena kasihan Pak Hamid memberikan pertanyaan yang mudah.com orang Madura : "Ya gak bisa. selalu memberikan pertanyaan matematika sebelum jam pulang.. bapak sih gak percaya. http://buku2gratis. saya turun situ pak.!!" Tentara : "??!!!###$$$" POSTED BY MAI L DELI VERY AT 1: 46 PM 0 COMMENTS T U E SD A Y . kaki kiri duluan badan condong ke depan....... keseimbangannya hilang dan dianya jatuh terlentang ke belakang. orang Madura ini tiba-tiba melompat dengan posisi kaki kanan duluan dan badan condong ke belakang..http://ebooksuper. Bowo kamu boleh pulang.!!" orang Madura : (tetap gak mau kalah) "Goblok sampeyan.blogspot." Pak Hamid : "Sekarang 7 + 7 berapa ?" Hasan : "Empat belas Pak Guruuuu. sudah saya bilangin.. Pak Hamid. Dan benar. 2 0 0 7 Belajar Berhitung Selalu Kelebihan Satu Untuk melatih pelajaran matematika kepada anak didiknya...." Pak Hamid : "Iya. Peraturannya bagi yang bisa menjawab dengan benar baru diperbolehkan pulang. Pak Hamid : "Coba sapa yang bisa jawab 9 + 8 sama dengan berapa ?" Santi : "Tujuh Belas pak" Pak Hamid : "Iya.. A U G U S T 2 8 . Sialnya kepala bagian belakangnya kena kotoran sapi yang memang banyak merumput di lokasi tersebut.110mb." Pak Hamid : "Sekarang 8 + 4 berapa ?" Bowo : "dua belas Pak Guruuuu. kedua tangannya dimasukkan kedalam kantong celananya untuk menghitung dengan jarinya. sekarang tinggal kamu.. Setelah selesai komat-kamit Bondan menjawab dengan percaya diri . lapangan depan.!! kalau badan saya condong ke depan lak muka saya yang kena....com . guru wali kelas dua SD.." Pertanyaan terus diajukan dan hampir semua murid bisa menjawab.. hitungannya dibawah sepuluh sehingga bisa dihitung dengan jari." (katanya gak mau kalah) "Kalau bapak Tentara gak percaya akan saya buktikan.. Sekarang tinggal Bondan sendirian. Pak Hamid : "Bondan. coba sekarang 5+5 berapa? Bondan tidak langsung menjawab. mulutnya komat-kamit. Pak Hamid maklum kalo Bondan ini salah seorang murid yang nakal dan agak tertinggal pelajaran dibanding teman-temannya. Pak sopir. Tentara : "Gimana." Pak Hamid : "Iya...!" Ketika sudah dekat dengan lokasi. santi kamu boleh pulang.

. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 52 PM 0 COMMENTS Ribut Main Sekolah-Sekolahan di Kamar Ketika mendengar keempat anak-anaknya sedang ribut di dalam kamar....... Jadi hitungan dengan jarinya selalu kelebihan satu ...... " Bondan : "Delapan Pak..! Alfred. " Bondan kembali komat kamit dengan kedua tangan dalam kantong celana." Setelah diperiksa oleh pak Hamid.com .. Sebelassss.. lantai 26.. Saat melewati lantai 5." Pak Hamid : "Adduuuh Bondan kamu harus sering belajar.blogspot. ia baru ingat kalau namanya itu bukan ALFRED... lagi ya" "Coba kemari Bapak ingin tahu cara kamu menghitung ... kok begitu ributnya. Kedua tangan dimasukkan kedalam kantong celananya. ia baru sadar kalau ia belum menikah. Bondan : "Sembilan Pak... karena selalu selisih satu..http://ebooksuper.com Bondan : "Gampang Pak. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 52 PM 0 COMMENTS Kisah Orang Bernama Alfred Ada seorang pegawai negeri Inggris yang berada di gedung.. sampai terdengar dari luar?" http://buku2gratis...." Pak Hamid : "Salah lagi Daan. Tiba tiba ada yang berteriak.... 3+4 berapa . Coba sekarang yang lebih mudah. 4+4 berapa .. Ternyata kedua kantong celana Bondan sudah bolong.110mb. Saat tubuhnya melewati lantai 14.. "Coba Bapak lihat celana kamu . Setelah diperiksa.. si mama menengok ke dalam kamar. apalagi punya anak perempuan. ia baru sadar kalau ia tak punya anak perempuan. Pak Hamid mulai curiga dengan cara menghitungnya.. Coba sekarang yang mudah...!!!" Pak Hamid : "Salah Bondan..! anak perempuanmu mati tertabrak mobil!!" Pegawai negeri itu kaget dan langsung melompat dari lantai 26." Kemudian Bondan mempraktekkan caranya menghitung. Saat sampai tanah.. "Alfred.. "Kalian ini sedang apa sih.

Keanehan apa sih yang ada pada binatang itu ." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 50 PM 0 COMMENTS Membeli dan Memetik Tomat Muda Seorang anak laki-laki mengamati tomat merah yang telah siap dipetik di sawah seorang petani. Tiap pagi. Ucup tetap tidak beranjak dari tempatnya. sedang tidak ada gurunya. dan begitu loper itu datang. Ma. ia nungguin tukang koran.. "Sabar dululah. Ucup tampak begitu keheranan." jawab si Dido." kata http://buku2gratis." "Ah. gua tahu itu.110mb. Dari tadi aku tidak habis pikir .com ..?" "Itulah yang sedang kupelajari. kau ini.. Sampai di kandang zebra.. Tiba-tiba ia berkata. Sampai-sampai ia mengamati binatang tersebut lama sekali.." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 50 PM 0 COMMENTS Keheranan dengan Warna Zebra di Kebun Binatang Ucup dan Umar mengunjungi kebun binatang. Ketika diajak melihat binatang lainnya. Keduanya saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu. deh.http://ebooksuper." Perempuan 2: "Ya. anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya ke tempat gua sarapan. "Kami sedang main sekolah-sekolahan... Dido jadi ketua kelasnya. Perempuan 1: "Anjing gua hebat banget. Aku sedang mempelajari binatang yang satu ini. "Masak di sekolah ribut begitu!?" "Kan." sahut si Dido nggak mau kalah. "Aku akan membayarmu dua ratus rupiah untuk tomat itu. apakah kulit binatang ini dasarnya hitam belangbelang putih atau dasarnya putih-putih berbelang-belang hitam .com tanya sang mama." Perempuan 1: (kaget) "Dari mana lu tahu?" Perempuan 2: "Anjing gua yang cerita.blogspot.. POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 51 PM 0 COMMENTS Anjing Siapa yang Lebih Pintar Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka.

kalau yang itu bolehlah." Jadi ia menunduk dan mohon agar Tuhan memberikan pertolongan.com . Kemudian ia mengamati besi itu dan berkata." Wanita itu mencari-cari dan menemukan besi tua berkarat yang telah dibuang. bahwa ia tak tahu apa yang harus dilakukannya. "Apakah ia yang Kau kirim untuk membantuku?" pikir wanita itu.http://ebooksuper." kata si petani." kata si anak. http://buku2gratis. Padahal ia terburu-buru pulang untuk melihat keadaan anaknya yang sakit. sebuah mobil tua rongsok yang dikendarai oleh pria dekil. "aku akan memberikan tomat itu untuk dua ratus rupiah. "aku bisa mendapat lima ratus rupiah untuk tomat seperti itu. Ia tak tahu apa yang harus dilakukan. jadi ia sangat bersyukur atas siapapun yang dikirim Tuhan. menepi. ia putus asa. Ia berkata. "Carilah sepotong besi dan pakailah untuk membuka pintu mobil." jawab petani itu. merah.blogspot. ia menyadari bahwa kunci mobilnya tertinggal dalam mobil. dan berjanggut yang mengenakan ikat kepala lusuh bergambar tengkorak. mungkin oleh orang yang kunci mobilnya juga tertinggal di dalam mobil. "Aku mau petik tomatku itu satu minggu lagi ya. Pak. Ia meninggalkan pekerjaannya dan mampir di apotek untuk membeli obat untuk anaknya. "Tidak mau.com anak laki-laki itu sambil menunjuk satu buah tomat matang yang besar." Anak laki-laki itu menunjuk pada tomat yang lebih kecil dan masih berwarna hijau." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 50 PM 0 COMMENTS Jawaban Sebuah Doa Ibu yang Kuncinya Ketinggalan di Mobil Seorang wanita sedang bekerja ketika ia menerima telepon bahwa anak perempuannya sakit karena demam. Si pengasuh anak berkata bahwa keadaan anaknya bertambah buruk. Dalam lima menit. "Aku tidak tahu bagaimana menggunakannya. "Bagaimana dengan yang itu. jadi ia menelepon rumah dan mengatakan apa yang terjadi kepada pengasuh anaknya. dan sangat menarik.110mb. lalu berkata. kotor. Ketika kembali ke mobilnya. Tapi." "Assyiikk. mengakhiri perjanjian jual-beli dengan menaruh dua ratus rupiah di atas tangan si petani. dua ratus rupiah boleh?" "Ooh.

mata perih. anakku sakit. "Terima kasih banyak! Kamu orang yang sangat baik.. "Tentu saja." katanya. Wanita itu memeluk si pria dan sambil menagis ia berkata. "Anda mengeluh mengenai banyak penyakit yang Anda punyai. pintu mobil itu terbuka. asam urat. Saya dipenjara karena pencurian mobil dan baru saja menghirup udara segar selama sekitar satu jam. pening." POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 41 PM 0 COMMENTS Menderita Sakit Semua Kecuali Satu Penyakit Seorang kakek pergi ke seorang dokter. lalu sakit apa yang tidak Anda punyai?" Pria itu menjawab. radang paruparu." kata sang dokter.I N D O N E SI A ." Si pria menjawab.. "Dok. Tolong. C O M http://buku2gratis." "Pak. Wanita itu berkata.110mb. Tuhan! Engkau bahkan mengirimkan seorang yang profesional dalam hal ini. ia berteriak keras. Aku harus segera pulang. terima kasih. "Saya begitu menderita. Aku mampir ke apotek untuk membeli obat dan kunci mobilku ketinggalan di dalam mobil." Ia menghampiri mobil itu dan kurang dari semenit." Si wanita itu memeluk pria itu lagi dan dengan air mata yang mencucur. bisakah kamu menggunakan besi ini untuk membuka pintu mobilku?" Pria itu berkata. "Ya. sakit telinga. Saya menderita sakit dada. B L O G SP O T . saya baru saja keluar dari penjara hari ini. C O M / C R E A T E D B Y H T T P : / / B U K U 2 G R A T I S.http://ebooksuper. B L O G SP O T . pusing.com Pria itu keluar dari mobilnya dan menawarkan bantuan. "Nyonya. "Oh.. saya ini bukan orang baik.com ... "Gigi!" H T T P : / / H U M O R I S. kram perut. terima kasih. sembelit. tangan dan kaki selalu pegal.blogspot.

This document was created with Win2PDF available at http://www.daneprairie.com. The unregistered version of Win2PDF is for evaluation or non-commercial use only. .

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful