P. 1
bancuri

bancuri

3.0

|Views: 1,381|Likes:
Published by Brisiuc Dan
bancuri
bancuri

More info:

Published by: Brisiuc Dan on Mar 17, 2011
Copyright:Attribution Non-commercial

Availability:

Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
download as DOC, PDF, TXT or read online from Scribd
See more
See less

10/06/2013

pdf

text

original

20 Mai 2011 - Doamnă, arătaţi superb în această toaletă! - Nesimţitule, închide uşa ! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Ana: Ce faci? Manole: Un zid.

Te bagi? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Judecătorul întreabă martorul la proces: - La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului? - La 6 metri şi 75 de centimetri. - Şi cum de ştiţi aşa de exact? - Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit şi am măsurat... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Cum îl enervează nevastă-sa pe Emil Boc? Îi ia cheile de la maşină de pe masă şi le pune pe frigider. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Erau doi reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Sunteţi ginecolog? - Nu, dar aş putea arunca o privire. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce face un cal pe o pajişte cu canabis? Paşte fericit! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie? - Noiembrie, evident! - De ce? - Mai castigi o luna. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Ploaie de stele. Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Omul se masturba chiar inainte de a descoperi focul! Dupa aceea s-a masturbat mai cu foc! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Dupa o lunga deplasare, sotul vine neanuntat acasa. Intra in casa, cauta sub pat, in sifonier si in baie. Nimeni. Intra in bucatarie si-i zice, resemnat, nevestei: - Ai imbatranit, femeie! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Discutie intre pensionari: - Azi am fost la doctor si-o zis ca mai am de trait doua luni! - Din ce, ba Vasile? Din ce?! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

16 Mai 2011

Chuck Norris si-a luat extra-optiunea 1500 minute in retea si le-a terminat de vorbit intr-o ora. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------I: Cum iti dai seama ca esti obez? R: Stai pe plaja, la soare, vin tipii de la GreenPeace si incearca sa te traga inapoi in mare --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Culmea singuratatii: Sa nu-ti mai scrie nici spamerii --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------I: De ce are bucataria geam? R: Ca sa aiba si femeia un punct de vedere. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Promisiune: I-am spus nevestei mele ca dupa ce unul dintre noi doi moare, eu ma mut la tara. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ce ochelari de soare galbeni ai, cu ce se asorteaza? - Cu dintii! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------I: De ce intra femeile la menopauza? R: Ca sa le ramana sange si de varice. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Cazand in fata blocului de la geam, un vecin il intreaba: - Ce s-a intamplat vecine? - Nu stiu, ca acum am picat si eu. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Moartea lui Osama bin Laden a trimis in somaj 3455 de sosii --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Toti oamenii se nasc egali in drepturi, dupa care unii se insoara… --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------GPS-ul De cand a luat nevasta-mea permisul, Ioana si Marcel din iGo 8 nu mai vorbesc, se roaga. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Superstitie: Daca te loveste tramvaiul lunea, la prima ora, iti merge prost toata saptamana! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine.- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit. - Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800. - Pai ce face cu atatia bani? - Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Suntem facuti unul pentru celalalt, tu ai banii eu am datoriile. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Am visat-o pe nevasta-ta. - Si ce zicea? - Nimic. - Atunci nu era nevasta-mea.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------JURNALUL UNEI NEVESTE: Ziua 0: Puturosul iar stă înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mână, aşteptând ca eu să fac totul în casă. Ziua 1: Azi am sărbatorit 25 de ani de căsătorie…şi nu prea a fost prea mult de sărbătorit. Când a venit momentul să retrăim noaptea nunţii, el s-a închis în baie şi a plâns. Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are să-mi zică un secret. Mi-a zis că e impotent şi doreşte ca eu să fiu prima care află acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic ceea ce nu ştiam! De fapt el crede că nu am remarcat încă acest lucru. Ziua 3: Căsătoria noastră e pusă în dificultate. O femeie are dorinţe. Ieri am văzut un film erotic şi am izbucnit în plâns. Ziua 4: S-a întâmplat o minune! Pe piaţă există un nou medicament care îi va rezolva “problema”…se numeşte Viagra. I-am zis că dacă va lua Viagra, totul va fi ca în noaptea nunţii. Cred că asta va avea un efect pozitiv. I-am înlocuit calmantele cu această Viagra, în speranţa că îi va creşte şi altceva decât pofta de mâncare. Ziua 5: Ce fericire!!! Ziua 6: Ce fumoasă e viaţa!!! Dar e totuşi dificil să scrii când faci asta. Ziua 7: Cred ca Viagra asta i se ridică la cap. Ieri am fost la McDonald's şi vânzatorul m-a întrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut că e vorba de el. E totuşi drăguţ. Nu cred că am fost mai fericită vreodată. Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile în week-end. Ieri în loc să tundă gazonul a scos morcovii din grădină…folosindu-şi noul lui prieten.Pe mine mă doare un pic locul ăla. Ziua 9: Nu am vreme să mai scriu. S-ar putea să mă prindă. Ziua 10: Bine, trebuie să recunosc: mă ascund de el! Vreau să spun că nici o femeie nu ar putea mai mult decât atât. Cred că lucrurile se înrăutăţesc.El îşi ia acum pastilele cu coniac. Ce să mă mai fac? Mă simt ca înţepată de cuie pe tot corpul. Ziua 11: Mă simt de parcă aş fi ameţită. E ca şi cum ai trăi împreună cu o maşină de găurit. Azi dimineaţă mam trezit lipită de pat. Mă dor până şi subţiorile. El e un porc. Ziua 12: Azi îmi doresc ca el să fi fost homosexual. Am încetat să mă mai machiez, să mă mai spăl pe dinţi… el e tot timpul în urma mea.Pâna şi căscatul a devenit periculos… Ziua 13: De câte ori închid ochii urmează un atac prin surprindere. E ca şi cum ai dormi cu un crucişător în pat. Am probleme la mers şi, dacă el mai încearcă o dată treaba aia, o să-l ucid cu mâinile mele. Ziua 14:

Aş face orice să-l pot opri. Nimic nu mai funcţionează. Am început să mă îmbrac ca o călugăriţă numai spre a-l opri, dar asta îl aţâţă şi mai tare. Ajutooor!… Ziua 15: Cred că totuşi o să-l omor. Mă înţeapă orice lucru pe care mă aşez. Pisica şi câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai vizitează. Noaptea trecută i-am zis sa se fu*ă singur… şi a făcut-o… Ziua 16: Nemernicul a început să se plângă de dureri de cap. Azi îmi doresc să-i explodeze scula. Cred că o să-i propun să treacă din nou la calmantele lui. Ziua 17: A încetat să mai ia Viagra dar nu-şi face efectul. Doamne! iar vine înspre mine!… Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar stă înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna, aşteptând ca eu să fac totul în casă. Ce fericire absolută !!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------22 Aprilie 2011

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ? R. Fiecare a incercat cate o parola.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ? R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ? R. Da, veti invata lucruri noi si interesante !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. De ce sunt atatia barbati cracanati ? R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ? R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ? R. Un zvon..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ? R.. Vaduva !!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. De cate feluri sunt femeile? R. Femeile sant de trei feluri: > cele cuminti - care se culca numai cu unul, > curvele - care se culca cu toti si > curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu mine nu!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. In cate grupe se impart femeile? R. Femeile se impart in trei grupe: - elastice (se intind cat tine patul).

- supraelastice (se intind si prin alte paturi). - credincioase (se intind pana la Dumnezeu).
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Cum clasifica femeile penisurile? R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel: - In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia. - In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. De ce iau politistii salariu? R. Pentru ca prostia se plateste.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. De ce sunt mai multi purici decat oameni? R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care e avantajul de a face sex in grup? R. Daca ai treaba, poti sa pleci
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ? R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Ce este un urs polar? R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Ce-i zice un vector altui vector? R. "Ai un moment?"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Ce este un copil complexat? R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care este cel mai periculos loc din lume? R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. De ce nu alearga melcul? R. De frica sa nu-i falfaie ochii.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care este cel mai bun anticonceptional? R. Un "NU!" hotarit. I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist? R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Cum transformi un pentagon in patrat? R. Aplici teorema lui ben Laden.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. De ce are girafa gatul lung?

R. Ca sa-i ajunga la cap!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa? R. Cum sa nu. Usturoiul.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Se poate face dragoste pe tavan? R. Da, dar cu conditia sa nu cada plapuma.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ? R. Daca te prind, om te fac !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ? R. Se ridica de pe oua !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ? R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care este dezavantajul unei lupe ? R. Mareste, dar nu intareste !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. De ce nu creste populatia Romaniei ? R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care an dureaza numai o zi ? R. Anul Nou !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ? R. Da, dar degeaba.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care este melodia indragita a homosexualilor ? R. O fata mai gasesti, dar un prieten, nu!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Ce-si reproseaza femeia cand se marita ? R. Pentru un carnat, trebuie sa iau tot porcul.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ? R. Ariciul are o teapa in plus.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ? R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ? R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ? R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu: "Odata o sa fie ...."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ? R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Ce este viata? R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Ce pasarica zboara cel mai sus? R. Pasarica stewardesei ...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra? R. Pentru ca subtiaza .....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Cum scufunzi un submarin rusesc? R. Il bagi in apa...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Ce face femeia dupa ce face dragoste? R. Plictiseste ....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam? R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. De ce au femeile coapsele calde? R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita .....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Ce e rosu si vine regulat? R. Mos Craciun.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie? R. Sa aiba diabet..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. In cate categorii se impart femeile? R. Frumoase, destepte si majoritatea.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie? R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. De ce se tin leii in cusca? R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?

R. Body-building.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei? R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift? R. Pentru ca are soacra cardiaca.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti? R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. De ce un elefant este mare, gri si zbarcit? R. Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine? R. Pentru ca nu suporta comparatiile.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ? R. Turist.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul? R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe? R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta? R. Cand la pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele murdare.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat? R. Sex.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa? R. Cand se ia curentul.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar? R. Sunt insurati.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier? R. Castrat.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu? R. Prima dureaza sigur 45 de minute.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. De ce a creat prima data Dumnezeu barbatul? R. Pentru ca nu i-ar fi placut sa se uite tot timpul cineva peste umarul lui sa vada cum lucreaza.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie? R. 30 de kilograme.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot? R. 30 - 45 de minute.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot? R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care este diferenta intre femeie si prosop? R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei? R. Depinde de vechime.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ? R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ? R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. De ce au uraganele nume de femei? R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei? R. BOSSUMFLATA ...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Ce fac pestii cand sunt multi? R. Bancuri.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. De ce are veverita coada in spate ? R. Pentru ca in fata e ea!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I.. Cum poti prinde un iepure? R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care este pluralul de la sticla? R. Cioburi.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?

R. O haita de castraveti dezorientati.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Cum canta cucu` in America ? R. With, with ...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc? R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. De ce stau gainile pe gard? R. Sa le vada cocosii copanele.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Ce zic ciobanii cand se descalta ? R. A mai trecut un an!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie? R. Atunci cand barbatul este patronul

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------20 Aprilie 2011 Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman: - Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă? - Da, ei sînt, răspunde barmanul. Aşa că tipul se duce la si le zice: - Ce onoare, ce faceţi aici? - Plănuim al treilea război mondial, zice Bush. - Serios? Şi ce o să se întîmple? - O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush. La care tipul: - O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari? Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice: - Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Bunicul si femeile: - Bunicule, de ce toate femeile sunt innebunite dupa tine? - Nu stiu! raspunse el, lingandu-si spranceana stanga. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Prietenii: (asta il poate citi si prietenul meu mario) Prietenii exista pentru ca, in cazul in care ai o zi proasta, sa ii poti vizita si sa le strici si lor ziua. (e valabil si invers) ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Ciupercile: I: De unde poti culege ciuperci indiferent de vreme? R: De pe centura. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------I: Ce au femeile o data pe luna si le tine 3-4 zile? R: Salariul barbatului! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Parfum deosebit: - As dori un parfum care sa-l innebuneasca pe sotul meu - Da, doamna, uitati, parfumul acesta. - Este extrem de sexy? - Aaaa, nuuu! Este extrem de scump… ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Asemanari: I: Care este asemanarea dintre un barman si un ginecolog? R: Amandoi lucreaza unde se distreaza altii. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ii urasc pe toti fostii iubiti ai sotiei! - De ce? Esti gelos? - Nu, dar din toti, eu am fost prostul care m-am insurat cu ea. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------I: Ce spune o ateista cand are orgasm? R: Darwin! Oh, Darwin! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------La judecatorie: - Doamna, de ce vreti sa divortati? - Domnule judecator, sunt tratata ca un caine. - Pai, va bate? Va maltrateaza? - Nu, dar vrea sa-i fiu credincioasa! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Macabru: Un prieten a castigat o excursie in Japonia. Acum e acolo si incearca sa castige o excursie inapoi. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Barbatul ideal: Barbat ideal nu bea, nu fumeaza, nu se drogeaza, nu injura si nu exista. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Naufragiatul: Un marinar, naufragiat de ani de zile pe o insula pustie, vede cu mare incantare intr-o zi o nava in departare si o barca apropiindu-se de tarm. Nu dupa mult timp, barca ajunge la tarm, iar unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune: - Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat… ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Anul 2020, ora de romana. - Si, copii, amintiti-va legea de baza a punctuatiei: dupa semnul smile, nu se pune virgula! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------I: Cum se numeste fiul unei blonde, facut cu un spaniol? R: Retardo ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Demonstratie pentru un amic: - Am un amic care spune ca orice as face, el va face acelasi lucru, dar mai bine ca mine! - Si ce ai facut? - M-am culcat cu ma-sa! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Sunt grasa? - Ti se pare ca sunt grasa?

- Nu stiu… Sa vedem… Da-te zece metri mai in spate. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Columb: Columb nu ar fi descoperit niciodata America daca ar fi fost casatorit, din cauza urmatoarelor intrebari: Unde te duci? Cu cine? De ce? Cu ce? Ca sa descoperi ce? De ce tu? Si eu ce fac daca tu pleci? Pot sa vin cu tine? Cand te intorci? Ce imi aduci? Se pare ca ai un adevarat plan, nu??? De ce? Nu ma minti. De ce iti faci asemenea planuri? Vad ca sunt din ce in ce mai multe in ultimul timp. De ce? Te parasesc. Si nu ma mai intorc niciodata. De ce nu ma opresti? Nu inteleg de ce e atat de importanta chestia asta cu descoperirea. Si de ce nenorocita aia de regina iti da toate vasele alea pe gratis? De ce? E mai frumoasa ca mine? De ce te gandesti atat de mult si nu raspunzi? Intotdeauna calatoresti si iar calatoresti… nu pot sa inteleg ce naiba vrei sa descoperi?? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Necuratul: - De ce v-ati calcat in picioare sa cumparati detergent la oferta din supermarket? - Ne-a impins necuratul. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Regrete: Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regreta mai mult! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Barbati fini si atenti: Toate femeile viseaza la un amant fin si atent. Din pacate, barbatii fini si atenti au deja cate un amant. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Bilet dus-intors: - Buna ziua, vreau si eu un bilet dus-intors! - Pana unde? - Pana aici! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Semn rau: Doi condamnati intr-o celula. Unul din ei se scobeste in nas. Celalalt striga: - Ce faci, ba? A te scobi in nas este un semn rau! Asta inseamna ca in acest moment cineva i-o trage nevesti-tii! - N-are decat! spune celalalt. Important este ca ea sa nu se scobeasca in nas! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------La magazin: - Nu va suparati, primiti si comenzi ?

- Da, bineinteles ! raspunde vanzatoarea. - Culcat! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Ziarul: Daca intr-adevar doriti sa va apara numele in ziar, cititi-l traversand strada. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Amantul: Ai prins amantul sotiei? Nu-l bate. Poate fi tatal copiilor tai! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Custodia: I: Cui ii va fi acordata custodia Irinei Columbeanu? R: Echipei Steaua, ca ea nu bate pe nimeni. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Iubire: El: Te iubesc! Ea: Vorbesti tu sau berea din tine? El: Eu vorbesc cu berea. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea. - Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii. - Ciocanul libanez! zice Bula. - Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea. - Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Scufita Rosie, in padure, se intalneste cu lupul si da sa fuga. Lupul: - Stai, Scufito! Acum sunt altul! Am umblat prin lume. Hai sa stam de vorba. Scufita: - Bine, mai, lupule! Daca tu zici. Vorbesc ei, verzi si uscate. Scufita: - Vai, lupule, ce ochi albastri ai! Lupul: - Coasta de Azur! Scufita: - Da` ce dinti albi ai! Lupul: - Coasta de fildes! Scufita: - Da` ce p**a mare ai! Lupul: - Cu-asta te f*t! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Emotii mari la circ. Un numar de dresura, extraordinar: crocodilul imens deschide gura, dresorul sau isi desface slitul, isi scoate penisul si-l baga in gura fiarei, dupa care ii trage una in cap, cu o bata. Animalul isi inchide puternicele falci, cu rapiditate. Toata lumea ramane inmarmurita. Intr-un tarziu, animalul isi deschide din nou gura, iar penisul dresorului apare, intact, dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc. Dresorul: - Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra, care are curajul, sa repete numarul, pe care eu tocmai l-am facut, are zece milioane de lei! Nu se anunta nimeni, numai o femeie din ultimul rand. Femeia: - As incerca, spune ea. Dar am o singura rugaminte: sa nu ma loviti, prea tare, cu bata!

13 Aprilie 2011

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Alba ca Zapada, seara, in dormitor, se schimba. Cei 7 pitici o priveau, de la geam, toti suiti unul in spatele celuilalt. Primul, catre al doilea: - Se dezbraca! Al doilea, catre al treilea: - Se dezbraca! Tot asa, pana la ultimul. Primul, catre al doilea: - Se imbraca! Tot asa, pana la ultimul. Primul, catre al doilea: - Se culca! Tot asa, pana la ultimul. Primul, catre al doilea: - Se scoala! Al doilea: - Si mie! Al treilea: - Si mie! ... Al saptelea: - Si mie! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Tanarul Popescu se indragosteste, lulea, de o fata frumoasa. Atat de mult insista pe langa ea, pana ce, in cele din urma, aceasta se lasa urcata, apartament nefiind la dispozitie, intr-un taxi. Pornesc ei spre iesirea din oras. Baiatul o cuprinde, cu bratele, pe femeie. Popescu, in soapta, catre sofer: - Sa conduci incet, sofer! Taximetristul: - Stiu! Obisnuiesc s-o duc, pe domnisoara! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Popescu il sfatuieste pe prietenul sau. Popescu: - Mai, Ioane, nu cumva, sa faci prostia, sa te casatoresti cu femeia aceea. Tot orasul a trecut peste ea! Ion: - Ei, si? Bucurestiul nici macar nu-i un oras atat de mare... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Intr-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, sta scris: "Daca aparatul nu functioneaza, va rog sa il cautati pe sef! Daca functioneaza, cautati fetele de la bar!" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Nepoata este in vizita la bunica. Nepoata: - Bunico, tu mi-ai spus mereu ca-ti plac cartile de istorie! Iar, acum, observ ca in biblioteca ta nu sunt decat carti despre sexologie! Bunica: - Da, micuto! Pentru mine, asta-i deja istorie! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Doua prietene asteapta metroul japonez, care se stie ca este f. aglomerat,comentand cu spor tipii prezenti in jurul lor. Soseste metroul si cele 2 sunt pur si simplu inghesuite in vagon, de gramada de calatori si nimeresc fata-n fata, fara o posibilitate de rasucire. Una din ele: - Cum e tipul? Cealalta: - Tanar! Prima: - Asta o simt! Dar cum arata? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un batran, de peste saptezeci de ani, merge in luna de miere, cu tanara lui sotie. In dimineata primei nopti petrecute impreuna, tanara coboara la barul hotelului, in care stateau, si comanda o cafea mare.

Vazand-o cat de obosita este, barmanul devine curios. Barmanul: - Ce v-a facut, batranul dumneavoastra sot? Tanara: - Stiti, mereu mi-a spus ca face economii, de mai bine de cincizeci de ani! Dar eu am crezut, intotdeauna, ca este vorba de bani! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------11 Aprilie 2011

Conducînd o doamnă la masă, Mark Twain i-a spus: - Ce frumoasă sînteţi! Mai puţin amabilă, doamna i-a răspuns: - Îmi pare rău că nu pot să vă reîntorc acest compliment! - Oh! a răspuns Twain. Procedaţi ca mine, doamnă! Minţiţi! -----------------------------------------------------------------------------Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice: - Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat. Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice: - Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru? La care ardeleanul raspunde: - Da, dar unul dintre aia doi e moldovean, si eu nu risc. -----------------------------------------------------------------------------Intr-un sat unguresc din Ardeal locuia un fotograf roman care facea poze si portrete, dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de la jumatate in jos, ba cu ochii rosii, ba cine stie cum… Asa i se si dusese vestea in zona!… Intr-o zi vin la el doua unguroaice, mama si fiica, pentru asi face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria. Mama zice: – Bune ziua, domnu’ foto! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la noi… Pa mine rog foteti in piciore iar pe fata rog foteti in fund… Numa ce rughem noi la dumnevostre foteti la noi asa ca sa iese ochii bine la noi!…… Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica: - Cine este salvatorul nostru? Adoarme tipu... nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat: - ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi: - Cui slujim noi in biserica asta? Tipu, intepat, sare iar: - Doamne DUMNEZEULE! Popa iar: - Bravo! Mai trece un timp... Popa iar intreaba: - Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:

- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund! La care parohia: AMIN!!! -----------------------------------------------------------------------------Lecţia de istorie - pe înţelesul tuturor Attila mergând călăre,întâlni o apă mare Opărit la cur, la coaie, vrea să facă el o baie. Când să iasă el la mal, pula haine, pula cal... Cine-a fost primu-n Ardeal? ------------------------------------------------------------------------------No,ia zâ-mi mie ma, Vasile, tie ce-ti place mai mult, Craciunu' sau sexu'? -Apoi ma, Ioane, parca-mi place mai mult Craciunu'. -Fir-ar ma, Vasile, cum asa?! -Apoi, parca-i mai des, ma. -----------------------------------------------------------------------------Intr-o dimineata in timp ce serveau micul dejun o femeie i-a spus sotului: -Fac pariu ca nu stii ce zi e azi! -Cum sa nu stiu? ii raspunde acesta.cum crezi ca as putea uita? dupa ce a spus asta, sotul s-a ridicat de la masa si a plecat la serviciu La ora 10 suna cineva la usa.Femeia deschide si primeste o cutie plina de trandafiri rosii.La pranz primeste o cutie din bomboanele ei preferate,iar mai tarziu un magazin ii livreaza o rochie creata de un mare designer.Femeia abia astepta ca sotul ei sa se intoarca acasa. -Prima data florile,apoi bomboanele si in cele din urma rochia!exclama ea entuziasmata.N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului! -----------------------------------------------------------------------------Dupa ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu aveam ce face toata ziua. Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine. Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand. Pana ieri, cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului. Draga D-na Popescu, In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele : 15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori. 2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul. 7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor

19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra 4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului. 14 August : a mutat panoul de atentionare “Atentie!!! Suprafata alunecoasa” in zona acoperita cu mocheta a magazinului. 15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute. Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit. 23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin. 4 Septembrie : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si curata nasul. 10 Septembrie : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin. 3 Octombrie : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila. 15 Octombrie : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : EU, EU, ALEGE-MA PE MINE!!!! 25 Octombrie : cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige “O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU”. Si ultima, dar in nici un caz cea mai putin importanta : 31 Octombrie : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare “Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica”. O angajata de la raionul de haine a lesinat. -----------------------------------------------------------------------------Angajatul catre patronul sau: - Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele. - Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame. -----------------------------------------------------------------------------Bula: Bunico, da-mi niste bani imprumut. Bunica: Pana cand?... Bula: Pana nu-ti sparg fatza... -----------------------------------------------------------------------------Eva a sângerat pentru prima oara în viata... intra în panica si merge la frate-sau, Fritz. "Fritz, mi-e frica, ce sa fac?" "Na ce, ce s-a întâmplat??" "Sângerez" "Ce?? nai hai, arata..." "Mi-e penibil..." "Na hai, dezbraca-te si arata !!"

Eva se dezbraca si arata ce s-a întâmplat. Fritz: "Doamnee, ti s-au rupt coaiele !!" -----------------------------------------------------------------------------Un bătrân se plânge doctorului ca aude greu cu urechea stanga. După examinare, doctorul îi spune: - Nu va pot ajuta… Astea sunt batranetile. - Şi ce, urechea mea stângă este mai batrana ca cea dreaptă? -----------------------------------------------------------------------------La ora de religie: - Şi acum, Jimmy, spune-mi, cum ar trebui sa fie un baiat ca sa ajunga in rai? - Mort, domnule … ------------------------------------------------------------------------------Deci asa! Sustineti ca nu ati depasit viteza regulamentara. Si cum vreti sa dovediti asta? -Foarte simplu, domnule politist: ma aflam in drum spre soacra-mea!.... -----------------------------------------------------------------------------Soacra-mea are o singura asigurare: contra focului. Asta, pentru ca stie unde o sa ajunga, dupa ce moare. La gradina zoo, in fata unei custi cu hipopotami, ginerele ii spune soacrei lui: -Mama-soacra, vezi ce gura mare are si totusi nu scoate nici un cuvant... -----------------------------------------------------------------------------Undeva la tara… Bataie in geam, noaptea, pe la ora trei: - Hei, n-ai vazut o turmă de boi? - Ce, ai ramas in urma? -----------------------------------------------------------------------------Profesoara: - Bula, spune-mi, unde vom ajunge dacă facem o gaura in pământ, la ecuator? - La casa de nebuni. -----------------------------------------------------------------------------La bordelul moldovenesc, patroana striga la o angajata, care era cu un client: - Marishico, opreshti plasherili, ca suta-i falsa! - Apai doamna, nu mai pot acu', ca domnu' tocmai o jubilat! -----------------------------------------------------------------------------Unu' se duce la o biblioteca: - Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere. Bibliotecarul: - Du-te, ma, de-aici, ca tu n-o mai aduci inapoi!! -----------------------------------------------------------------------------O femeie frumoasă îşi face programare la psihiatru. Doctorul o priveşte fascinat câteva clipe şi apoi îi spune: -Te rog, vino mai aproape! Atunci, o ia în braţe şi o sărută. După câteva secunde îi spune: -Gata, problema mea s-a rezolvat. Acum, ce probleme ai tu?

-----------------------------------------------------------------------------Ea: Franc, ce catastrofa! Eu si vecina avem aceeasi palarie! El: Sa nu crezi acum ca iti voi cumpara una noua! Ea: Ei bine, atunci hai sa ne mutam! -----------------------------------------------------------------------------In timpul celui de-al Doilea Razboi Mondial, pe o cladire din Londra a fost lipit urmatorul afis: "Inrolati-va in armata, la parasutisti. In ziua de azi e mai periculos sa traversezi strada, decat sa te arunci cu parasuta." Dedesubt, cineva scrijelise: "Mi-ar placea sa ma inrolez, dar biroul de recrutari e de cealalta parte a strazii."
Un tip intră disperat într-o cameră şi îşi zice: - Nu ştiu ce să fac, să-mi tai venele sau să mi le las lungi? - Femeia suportă durerea mai uşor decît bărbatul. - A, ştiu la ce vă referiţi. Sînteţi probabil medic ginecolog... - Nu, sînt vînzător de încălţăminte. - Aş dori nişte vitamine pentru copii! - A, B sau C? - Indiferent! Încă nu au învăţat să citească. Întrebare la Radio Erevan: - Se poate face dragoste în fugă? - Niciodată, pentru că o femeie cu fustele în cap aleargă mai repede decît un bărbat cu pantalonii în vine. - Draga mea, să ştii, n-am fost niciodată gelos şi nici n-am să fiu. Dar consider că dansezi exagerat de mult cu tînărul acela, lumea se uită la voi, la mine, situaţia începe să devină jenantă... - Nu te pripi cu judecata! E un adevărat gentleman. Mi-a mărturisit că, dacă rămîn văduvă, mă ia precis de nevastă.

09 Aprilie 2011

Electricianul spitalului intră la Reanimare şi le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe faţă: - Băieţi, luaţi o gură mare de aer că tre' să schimb nişte siguranţe... 07 Aprilie 2011

Doi bebeluşi la creşă: - Tu ce eşti, băiat sau fată? - Băiat. - Dar de unde ştii? - Dacă iese infirmiera îţi arăt. Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica: - Uite, am şosetuţe albastre.

Se intalnesc 2 prieteni, unul roman si unul ungur. Ungurul ii povesteste prietenului ce a patit si ii zice: - Dus la mine la restaurant si vazut una blondine frumos tare: perul spicul graului , dintii morgoritar, tite sulite. Dus la ea si zis: -VII CU MINE LA HOTEL... DAU LA TINE TOT CE VREI . Dus cu ea la hotel ,dus in camera si pus sa se dezbrace si incepe: Pune perul spicului in cui, dintii morgoritar in pahar, tite sulite chirpe! Ioi chind vezut la mine una ca asta zis: -UITAT PULE ACASA!!!

03 Aprilie 2011

Doi pescari ardeleni stau cu undita. Dupa un timp, incep sa converseze. - Casatorit? - Da. Mai trece vreo ora ; - Frumoasa ? - Nu! - Bogata ? - Nu! Mai trec vreo 2 ore. - Atunci de ce-ai luat-o? - Pentru momeala - Adica cum "pentru momeala ? - Are limbrici! Psihopatul târa un copil prin pădure. Copilul începe să ţipe: - Mi-e frică! Mi-e frică! Psihopatul: -Ţie ţi-e frică?! Dar mie că trebui să mă întorc singur? Anglia este de acord sa lupte cu Libia pana la ultimul francez. Passenger , to a Sexy Air Hostess: What is your name ? Air Hostess : Benz, Sir ! Passenger : Lovely name. Any relation with Mercedes Benz ? Air hostess: Same price, Sir!

Un soldat raporteaza ofiterului: - Dom’ capitan, printre noi sunt si ….poponari….. – Cum ti-ai dat seama? – Mi-a disparut rujul! La o conferinta de presa, un jurnalist il intreaba pe un politician cunoscut, inscris in cursa pentru presedentie: − Secretara dv. a declarat in public ca aveti un penis mic. Cum comentati? − Adevarul este ca are o gura mare! Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt: - La Beirut! Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului: - Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul?? Intrusul, insa, stie una si buna: - La Beirut!! Vatmanul, resemnat, anunta la microfon: - Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta. Pe fata agresorului infloreste un zambet: - Vezi? Avea dreptate Ceausescu: voi puteti, ma, da' nu vreti! El: -Nu crezi ca a venit timpul sa o facem si noi? Urla hormonii in mine de nerabdare. Te rog! Ea: -Vreau sa aud doar doua cuvinte magice si sunt a ta! El:- Stai capra! Stres: 1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant. 2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte... stresanta. 3. Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat. 4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai. ACUM SA VEZI STRES! Suna cineva la usa unui apartamen. Un tip deschide si vede o doamna care intreaba: - Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la inec? - Da, eu .. - Si șapca unde e ?

01 Aprilie 2011

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare a magazinului: - Poti vizita magazinul O SINGURA DATA! - Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior. - Poti alege orice barbat de la un etaj sau poti urca la etajul urmator. - Nu te poti intoarce la etajul inferior! O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie. La etajul unu, pe usa este urmatorul afis:"Acesti barbati au un loc de munca!" Femeia decide sa mearga la etajul urmator. La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: "Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!" Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: "Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!" "Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator. La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: "Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!" Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator. La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: "Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!" Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel. La etajul sase se afla urmatorul afis: "Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!" Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta. La primul etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex. La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap. Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati! AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ? MARTORUL : Uit AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

…………………………………… AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ? MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? ……………………………………… AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ? MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra …………………………………….. AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumiti ? ……………………………………… AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August MARTORUL : Da AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ? MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ? …………………………………………. AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ? MARTORUL : Da AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ? MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ? …………………………………………… AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ? MARTORUL : Prin moarte AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ? MARTORUL : Incercati sa ghiciti ! ……………………………………………… AVOCATUL : Puteti descrie individul ? MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba. AVOCATUL : Era barbat sau femeie ? MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat. ……………………………………………….. AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ? MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu ……………………………………………….. AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ? MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult ! ………………………………………………. AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?

MARTORUL : ORALE. ……………………………………………….. AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ? MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m. AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ? MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia ! ……………………………………………… AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ? MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ?? ………………………………………………… Si … cireasa de pe tort !!! AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira MARTORUL : Nu AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ? MARTORUL : Pentru ca pe biroul meu statea creierul lui intr-o tavita. AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura ! Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis: - Doamna, dar sunt puse invels... Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis: - Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!! In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus: - Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi. Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat: - Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun pe maini ca sa poti pleca afara! - Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...

La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect: - As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me... - Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman. - Alaturi de sotia te numai de 4 ani. - Mamico, astazi in autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare... - Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci! - Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata... Seara, la gradina zoologica, in fata custii cu maimute. Doi tipi se "pisicesc". Un urangutan exasperat sta la gratii si se uita la ei. El: - Hai sa încercam ceva! Desfa-ti putin bluza, sa vedem cum reactioneaza. Fata îsi respecta barbatul si se pune la treaba desfacînd primii nasturi. Urangutanul face ochii mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii si el începe sa sara în cerc facînd miscari tipic primate, din cusca lui... El: - Mai departe.... mai departe. Da putin si fusta la o parte... Fata foarte ascultatoare da putin fusta la o parte si un picior bine format vede lumina felinarului. Urangutanul nu mai poate: cu limba la barba, ochii bulbucati, urlînd si agitînduse încearca sa îndoaie gratiile... El deschide usa custii, si îsi împinge femeia în bratele urangutanului spunand : - Ei, acum explica-i lui ca ai migrena !!!! Un tip intr-un metrou observa o blonda superba care ii zambeste si ii face cu mana. Contrariat, incearca sa-si aminteasca de unde ar putea sa il cunoasca respectiva. Se apropie si o intreaba: - Scuzati, ne cunoastem? Frumoasa ii raspunde: - Poate ma insel, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei. Barbatul incremeneste, si intr-o strafulgerare isi aminteste de singurul sau moment de slabiciune extraconjugala si bolboroseste repede: - A, deci tu esti stripteuza de acum cativa ani, cu care, dupa cateva bauturi, am facut amor pe masa de poker in fata amicilor mei, in vreme ce prietena ta ma biciuia cu niste franghii ude? - Nu, raspunse blonda, sunt profesoara de engleza a fiului d-voastra. Intr-un magazin de legume vine un client si intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul. Si zice cu vocea tare: - Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa! Dupa care il observa si imediat adauga : - Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!

Dupa ce pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul: - Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti? - Din Canada. - Pai si ce faci aici? De ce ai plecat? - Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti. - Sotia mea este din Canada ... - Daaaaaa? Si pentru ce echipa joaca? Chestionar de unica folosinta Timp limita: 3 saptamâni 1. Care este limba oficiala în Franta? 2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect la alegere) 3. Ce facea William Shakespeare de obicei? a) construia poduri b) pilota elicoptere c) SCRIA PIESE DE TEATRU !!! 4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti raspunsul corect) a) Cultul mozaic b) Catolicism c) Budism 5. Transformati 0 metri în centimetri 6. Cum se numes locuitorii orasului Buzau ? a) BUZOIENI b) Constanteni c) Aradeni 7. Despartiti în silabe: Ou………………………… Mar……………………….. Exhaustiv………………. 8. Doi regi ai României au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul? 9. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitatii a lui Einstein? a) Da b) Nu 10. La ce sunt folosite mingile de fotbal 11. Explicati principiul lui “Le Chatelier” (facultativ) si spuneti cine l-a enuntat prima data (obligatoriu) 12. Cine l-a ucis pe Kennedy? 13. În ce zona a României sunt mai multi canguri? a) Banat

b) Moldova c) Dobrogea d) ÎN ROMÂNIA NU SUNT MAI MULTI CANGURI 14. Daca aveti trei mere si mâncati un sandvis câte mere va ramân? Semnatura………………… - Hai, nu mai fi disperat, speranţa nu-i pierdută. Află de la mine, cînd o femeie spune "nu", mai totdeauna înseamnă "da". - Asta o ştiu şi eu. Însă ea nu mi-a spus "nu", ci: "lasă-mă-n pace, idiotule, nu vezi că eşti cretin!?"... Bulă, poţi să-mi spui ce înseamnă abstract? întreabă profesorul. Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge. Bine, Bulă. Poţi să-mi dai şi un exemplu? Fierul încălzit…

Cum iti place la scoala? îl intreaba un domn pe micul Ștrul. - E o escrocherie! - Cum asa? - Noi muncim toata ziua la lectii iar profesorul incaseaza salariul. Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor.. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune : - Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde : - Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba : - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei ? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte (zice profu’) - Acu’ fiecare cu ce n-are … La scoala: - Copii, sa presupunem ca as baga mana in buzunarul unui om si i-as lua banii. Ce ar inseamna ca sunt? - Bula: Ministru de finante... Un moderator de forum vine acasă cu chef de sex. O ia pe nevastă-sa în pat, atmosfera se încinge. La un moment dat ea: - Vai dragule, ştii nu prea am chef, mă doare capul.

El o ia in brate si se muta pe canapea. - De ce vrei aici, draga? se mira ea. - Ne-am mutat pe off-topic, aici poti sa vorbesti orice iti trece prin cap. Interviu cu moderatorul primului forum creat de coloniştii de pe Luna: Întrebare: Cum se descurcă primul forum lunar? Răspuns: Avem mulţi înscrişi, lume bună, dar din păcate ne lipseşte atmosfera. Doi tipi la închisoare: - Câţi ani ţi-au dat? - 15! - Pentru ce? - Am intrat nervos în biroul şefului! - Cu treabă? - Nu, cu basculanta! Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare commanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola. Cei trei intreaba nedumeriti: - Tu nu bei bere? - Pai, daca voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau! Moare un gamer si ajunge in iad. Dupa o saptamana, suna Satana pe Dumnezeu: - Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2???" !!! Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe, cu ceva ce parea a fi un cablu in gura. Psihiatrul : - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste. - Un catelus? Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta - Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa? Barbatul scoate cablu din gura si zice : - Auzi? Ma lasi dracului si pe mine in pace sa-ti trag cablu pentru internet sau nu?!?!?!?!?

Ardea o casa de tigani. El catre ea: -Fah', parca miroase a zahar ars!? -Pai n-avea maica-ta dihabet? ... Întrebare: Ce-a primit Mircea Geoană de la Moş Nicolae? Răspuns: Jocul Mircea Geoană Preşedinte, varianta demo! Întrebare: De ce au votat românii iar cu comuniştii lui Traian Băsescu? Răspuns: Ca să poată cere azil politic în Occident! Preeşdintele României si ministrul de finanţe au ieşit, după şedintă, din sediul guvernului: - Traiane, zise Sebastian Vlădescu, ce zici, luăm ceva? - De la cine să mai luăm? Bulă a afirmat în public că sunt mai multe bancuri cu el, decât cu Mircea Geoană. Replica lui Mircea Geoană: - O să cer renumărarea! Întrebare: ce-a făcut Mircea Geoană în turul al doilea la prezidenţiale, în 2009? Răspuns: a smuls înfrângerea din ghearele victoriei! Băsescu zice: “Iarna nu-i ca vara.” Geoană replică: “Da' nici dimineaţa nu-i ca seara!” Vorbeau un moldovean şi un oltean. Întreabă olteanul: - La voi mortu' se îngroapă cu popa? Şi moldoveanul: - Nu, la noi popa rămâne afară. La Intrunirea recenta a Consiliului de Securitate, unde se discuta problema Irakului, dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora. Pe capac era gravat: "De la George Bush pentru Tony". Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: "De la Tony Blair pentru George". Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante... Pe capac era gravat: "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu". La câteva săptămani de la nunta lui cu Maria, Ion se întalneşte pe drum, cu tatăl lui. - Ei, Ioane, cum îi, bine? - Bine, tată, răspunde Ion cam cu jumatate de gură. - Da' spune, Ioane, ai facut şi tu cu Măria ce fac noaptea în pat barbatul şi femeia lui? - Nu, tată, că nu ştiu...

29 Martie 2011

Oarecum jenat de situatie, bătranul îşi aruncă ochii, în stanga, în dreapta, gândind cum să-i explice când, la un moment dat, vede doi câini, unul peste altul. - Ni, Ioane, vezi câinii? Aşa fă şi tu cu Măria. După un timp, cei doi se întâlnesc. Curios, bătrânul întreabă: - Ei, Ioane, cum ii? Ai facut cum ţi-am arătat? - Făcut, tată, făcut, da' mai greu o fost pân’ am scos-o-n drum... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dle Doctor, acest pacient trebuie operat urgent! - Dar ce are? - Mulţi bani! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------La spitalul de nebuni, un doctor vede pe unul din pacientii săi cu un ciocan dându-şi peste degete. Curios, îl întreabă: - Simţi vreo plăcere? - Da, când dau pe langă. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------Toţi imi spun că, atunci când plec în deplasare, la sotia mea barbatii fac coada. Si toti imi dau sfaturi: divorteaza de aceasta c u r v ă. Ei bine, fratilor, nu voi divorţa. Dupa divorţ ce sa fac? Sa stau si eu la coada? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------O vaduva bogata hotaraste ca a sosit timpul sa-si gaseasca un nou sot. A dat un anunt la rubrica "Matrimoniale" care suna asa : "Vaduva bogata cauta barbat cu care sa-si imparta viata si averea avand urmatoarele calitati: sa nu fie agresiv ..., sa nu-si paraseasca sotia si sa fie bun la pat!" Cateva luni bune telefonul si soneria suna...u in continuu, primea nenumarate mailuri dar nimeni nu parea sa indeplineasca toate conditiile. Intr-o zi soneria suna din nou. Vaduva deschide usa si gaseste un barbat fara brate si picioare zacand pe pres. Perplexata vaduva intreaba: "Cine sunteti si ce doriti?" Barbatul raspunde : "cautarea Dvs. a luat sfarsit. Eu sunt barbatul visurilor Dvs. Nu am brate sa va bat, nici picioare sa va parasesc! " Vaduva: " Si ce va face sa credeti ca sunteti bun la pat?" La care barbatul raspunde: "Am sunat la sonerie, nu?" ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un individ avea nevoie de un instalator, asa ca il roaga pe un prieten sa-i comande unul. Zis si facut. Pune mana pe telefon si-l suna pe instalator: - Buna ziua... - Sunt fierbinte, ce doriti? - Ce numar de telefon mi-a dat asta?, se intreaba omul, care inchide telefonul si formeaza numarul din nou. - Alo?... as dori... ...- Alo... sunt fierbinte... - Auzi, cucoana... eu nu-mi vad capul de treaba si matale iti arde de alte alea. Tranteste telefonul si-l suna pe prieten: - Ba, ce numar de telefon mi-ai dat? Ca-mi raspunde una si-mi spune ca-i... fierbinte... - Pai Fierbinte Ion il cheama pe instalator. Cred ca ti-a raspuns nevasta-sa. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba: - Doamne, cine va spala vasele? Dumnezeu le spune : - Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva , o zgaraie ...pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat: - Zât! fire-ai a dracului! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------În farmacie vine un tip inteligent şi-i şopteste ceva la ureche farmacistei. Aceasta indignata: - Domnule, care "mijloace de protectie"? Aici este farmacie, nu Ministerul Apărării. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Hai sa petrecem un weekend linistit, îi spune soţul soţiei, într-o vineri seara. Vrei? - Cum sa nu, scumpule! Ce propui? - Iata: eu imi cumpar un carton-doua de bere si tu te duci la Sascut, la mă-ta, ca n-ai mai vazuto de mult! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------Cele 10 porunci: Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul. Se duce la tigani: "Vreti sa fiti poporul ales?" "Vrem, mosule" "Dar trebuie sa va dau o porunca..." "Da-ne-o, mosule" "Sa nu mai furati." "Mersi, mosule, nu ne intereseaza" Se duce la italieni: "Vreti sa fiti poporul ales?" "Vrem." "Dar trebuie sa va dau o porunca..." "Da-ne-o." "Sa o lasati mai moale cu femeile." "A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza" Se duce la evrei: "Vreti sa fiti poporul ales?" "Da." "Dar trebuie sa va dau o porunca..." "Cat costa?" "?!?!. Pai nu costa nimic...." "Da-ne 10." ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.

V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, Acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------La un proces plictisitor, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror: - Sa ma pupi in c u r! - Afara! - Nuuu!... Aici, sa vada toata lumea! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------Doi prieteni discuta. - Ce faci Loţi, la vara? - Eu draghe, me duc la munce sa schimb aerul. Muierea sa duce la mare sa schimbe fraieru... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Preotul satului merge le poliţia din localitate şi se plînge: - Fiule, ajută-mă, mi-au furat bicicleta. Ce să mă fac? - Ce să vă faceţi, parinte? Duminica la slujbă, trebuie să spuneţi cele zece porunci şi cînd ajungeţi la "Nu fura" uitaţi-vă atent în jur pentru că cel care se va ascunde este hoţul. După slujbă, popa merge la poliţai. - Dumnezeu să te binecuvînteze, fiule, mi-am găsit bicicleta. - S-a întîmplat precum v-am spus eu? - Aproape... Am început să enumăr poruncile şi cînd am ajuns la "Nu preacurvi" mi-am adus aminte imediat unde am lăsat-o.

28 Martie 2011

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------Am ajuns intr-o seara acasa, eram aproximativ 73,24% beat. Am dat drumu la Tv si vedeam doua imagini. Daca imi acoperam un ochi vedeam bine. Am apelat la varianta asta, pentru ca Private Spice-ul se vedea mai clar asa. La un moment dat trece tata pe la mine prin camera, ca sa-si ia telefonul. Eu schimb repede canalul si ii arat dintii (imitatia mea de zambet cand sunt beat) ca daca deschid gura sa vorbesc as scoate o adunatura de interjectii si consoane. Nu mi-am luat nici mana de la ochi, pentru ca trebuia apoi sa mai stau ceva pana imi reglam focusul. Il aud ca se duce la bucatarie si o intreaba pe mama: - De ce se uita fi-tu la filme porno cu un singur ochi? Moment in care mi-am dat seama ca de pe Private Spice schimbasem pe Hustler Tv. Apoi o aud pe mama: - De unde sa stiu eu… o fi timid. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------I: Cum se numeste asigurarea femeii sa nu ramana gravida? R: CASC-O ! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------Gasindu-si nevasta cu un strain in pat, o intreaba: - De la el e suta de dolari pe care mi-ai dat-o ieri? - Da… - Si cei 200$ de saptamana trecuta?

- Da… - Atunci inveleste omul, ca raceste. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------Draga mea, stai acasa. Fa curatenie, spala, calca, gateste. Cat timp vei fi sotia mea........ nu vei munci. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------I: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste? R: Ii dai telefon si-i spui! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------Femeile se impart in doua categorii: Doamne si Doamne Fereste! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------Se duce Bulă la doctor şi începe să se vaite: - Dom’ doctor, eu am muncă de teren. Luni dimineaţa plec, vineri seara mă întorc. Vin miercuri acasă şi, surpriză, îl găsesc pe Ştrulă cu nevastă-mea în pat. Supărat pe Ştrulă, îi spun: - Cum, tu, cel mai prieten, cu nevastă-mea? Şi Ştrulă mă roagă să-l iert, că a fost o greşeală şi îmi face cinste cu o cafea. În altă miercuri vin acasă şi scena se repetă. Ştrulă cu nevastă-mea, eu mă supăr. Ştrulă îşi cere iertare şi-mi face cinste cu o cafea. Vin iar acasă miercurea… Doctorul îşi pierde răbdarea şi întreabă: - Bine, bine, dar de ce îmi povestiţi mie toate acestea? - Am venit la dumneavoastră să vă întreb: nu face rău atâta cafea? -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tip face jogging in parc cand, deodata, vede un barbat de 90 de ani care sta si plange pe o banca. Se apropie de el sa vada ce are. Batranul ii raspunde: – Viata nici ca se poate sa fie mai frumoasa. Stau impreuna cu o nimfomana de 18 ani! Dimineata cand ne trezim, facem sex. Dupa aceea imi aduce micul dejun in pat. Dupa micul dejun facem sex din nou si, dupa aceea, pot sa ma culc la loc. De obicei mancam in oras la pranz, intr-un restaurant dragut, si apoi ma culc de dupa-masa. Sex si dupa aceea ma pot uita toata dupa-amiaza la sport si la filme vechi pana ce imi gateste cina. Oh… si am uitat sa iti zic, ea este de meserie bucatareasa. Dupa cina facem iarasi sex si, in sfarsit, ma culc dupa o zi atat de extenuanta. Surprins, tipul il intreaba: – Dar asta e viata perfecta! De ce naiba stai atunci si plangi aici in parc? La care batranul, printre lacrimi: – Nu imi amintesc unde stau! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------Intr-un orasel, un politist opreste pe un motociclist care parea ca se grabeste cam tare. - Dar domnule ofiter, spune motociclistul, pot sa va explic. - Nici un cuvant! sare ofiterul. Te las sa te calmezi la inchisoare pana cand se intoarce seful meu. - Dar, domnule ofiter, vreau doar sa spun ca… - Ti-am mai spus sa te linistesti. Acum te duci la inchisoare!

Peste cateva ore, ofiterul vine sa vada ce mai face detinutul: - Hai fii linistit, din fericire pentru tine, spune politistul, seful este la nunta fiicei lui.O sa vina foarte bine dispus de acolo. - Credeti? spune detinutul. Eu sunt mirele. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------I : Ce intra de 3 ori in Femeie? R : Litera E (f E m E i E) ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Sotul meu e atat de religios , incat isi iubeste dusmanii ! - Nu mai spune. Si cine-s dusmanii sai ? - Palinca de prune si curvele ! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un betiv acosta o femeie.La avansurile lui aceasta protesta indignata: - Mai bine mi-o cos decat sa ma culc cu tine! Omul nostru insista si,intr-un tarziu are castig de cauza.Dupa o noapte de sex,mahmur si epuizat,ii spuse femeii: - De cusut nu ti-o coase,dar vreo doua pense nu i-ar strica! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------Toti nebuni stateau agatati pe pereti, la un moment dat vine doctorul si le spune : - A venit toamna! Toti nebuni cad jos numai 2 raman. - Nu auziti ca a venit toamna? - Noi suntem conifere! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti. - Pai sa vezi, taticule… - Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------O blonda frumoasa foc care isi parcase masina pe linga Mall constata cand vroia sa plece ca are o pana…cum nu stia ce sa faca apeleaza la un tip ce se invartea prin parcare sa o ajute.. - Eu te ajut dar vreau sa iti pun o conditie… - Care , intreaba tipa.. - Iti schimb roata dar in schimb trebuie sa stai odata… - Nu iti e rusine…. Tipul ii spune sa nu se enerveze si sa astepte sa ii explice totul , tipa accepta si tipul continua; - Uite cum facem , eu arunc 100 de euro jos si cat timp te apleci sa ii ridici, eu actionez , daca reusesc sa fac ceva bine, daca nu cei 100 de euro sunt ai tai.. Blonda da sa accepte dar vrea mai intai sa isi sune iubitul , dupa ce cad de acord il suna si ii spune despre ce e vorba si ii cere parerea. - Ce spui draga, lasa-l sa iti repare roata si dupa aia sa aruncei suta de euro jos, ca tu la cat de rapid te misti nici macar culoarea la bikini nu o sa apuce sa o vada….si apropo scumpo ,sa vii repede ca vreau sa mancam ceva si imi e tare dor de tine….

Obtinand acordul prietenului , blonda cade la intelegere cu tanarul care se apuca sa ii schimbe roata.. Iubitul fetei o astepta disperat acasa, trece o jumatate de ora, trece o ora ….cam dupa o ora si jumatate apare si blonda , cu hainele de-a valma pe ea, fara bikini , cu parul desfacut… - Ce-ai patit draga , ce naiba cat a durat sa ridici 100 de euro de jos… - Pai sa incerci si tu sa vezi , ca suta era in monezi de 10 centi…. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------Regizorul, catre tanara actrita: - In noua mea piesa, va trebui sa joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu barbatii. Crezi ca poti juca acest rol? - Nu pot, domnule regizor. - De ce? - Nu am pic de experienta in acest “domeniu”! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------In piata Matache Macelarul, o batrana cu cateva ciolane intr-o punga, pe care reusise sa le cumpere dupa lungi ore de stat la coada, isi facea cruce zicand: - Multumesc Doamne ca am reusit sa cumpar ciolanele astea! - Nu se zice asa, matusa! -o corecta un “baiat cu ochii albastri” - Da cum se zice? - Multumesc, tovarase Nicolae Ceausescu! - Da? Si dupa ce n-o sa mai fie tovarasu’? (oare? comentariu personal) -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde: -Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa. -Ahaa… e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta.. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------Bunica si bunicu’ sunt in vizita la nepoti si raman peste noapte. Bunicu’ gaseste in dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila. Baiatul spune: – Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule; sunt foarte puternice si scumpe. - Cat costa? intreaba bunicu’.- …10 $ o pastila, r…aspunde nepotul. - Nu ma intereseaza, spune bunicu’, tot vreau sa incerc una si, inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna. A doua zi dimineata, nepotul gaseste 110 $ sub perna. Il suna pe bunicu’ si spune: - Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $. - Stiu, spune bunicu’. O suta e de la bunica … -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă: - Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact.

- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate. - Şi nu aţi încercat să fugiţi? - Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stînga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos… -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------Nivelurile Stresului 1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant. 2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte stresanta. 3. Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat. 4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai. ABIA ACESTA ESTE ADEVARATUL... STRES!!!!
- Ieri am fost în pădure şi am cules ciuperci pentru mama soacră... - Şi dacă sunt otrăvitoare? - Cum adică „dacă”? Ştiri rutiere: Astăzi a avut loc un accident între o Dacie şi un Bentley de 280 mii euro. Şoferul Daciei a reuşit să moară la timp. I: Care este diferenţa dintre un bou şi o vacă? R: Boul zâmbeşte când îl mulgi! I: Care este diferenţa dintre o femeie şi o baterie? R: Bateria are şi o parte pozitivă. La o firmă se prezintă doi canibali pentru angajare. Prima dată n-au vrut să-i angajeze dar, într-un final sunt angajaţi cu condiţia să nu mănânce oameni. La început, totul merge bine, însă după câteva luni se observă că a dispărut o frumoasă secretară. Se fac cercetări şi îi iau la întrebări pe canibali. Aceştia nu vor să recunoască, dar după un timp unul dintre ei recunoaşte că a mâncat secretara. Normal, este dat afară. Al doilea canibal îl conduce până la poartă şi îi zice: - Ce te-a apucat să mănânci secretara? Eu de câteva săptămâni mănânc ingineri şi nimeni nu le-a simţit lipsa.
La un bordel intră un scoţian, plăteşte, urcă în cameră, se aşează pe un scaun şi începe să se masturbeze. Tipa mirată: - Vai, dragă, dar ai plătit! De ce nu treci în pat? - De banii mei vreau să simt numai eu fericirea.

27 Martie 2011

26 Martie 2011

25 Martie 2011

Un popular orator cauta sa bine dispuna auditoriul: "Cei mai buni ani din viata mea, i-am petrecut in bratele unei femei ce nu era sotia mea!" Audienta amuteste socata. Oratorul adauga: "... Si acea femeie era mama mea". Ropote de aplauze.... O saptamana mai tarziu, un manager de top ce asistase la discursul oratorului, doreste sa vada care este efectul glumei asupra sotiei. Fiind putin ametit dupa cele cateva pahare baute cu colegii dupa servici, spune pe un ton ridicat: "Cei mai buni ani din viata mea, i-am petrecut in bratele altei femei!" Sotia ingheata socata si nervoasa. Dupa ce sta manageru' 20 secunde cautand sa-si aduca aminte care e continuarea glumei, intr-un final, spuse: "... Si nu-mi aduc exact aminte cine era!" Morala: Don't copy if you can't paste! -----------------------------------------------------------------------------------------------Bancuri cu arabi Numele dumneavoastra? - Abdallah Hamid. - Sex? - De 4 ori be sabtamana.... - Nu, domnule, barbat sau femeie? - Barbat, femeie, cateodata si una camila -----------------------------------------------------------------------------------------------Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba: - Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata. - Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert. -----------------------------------------------------------------------------------------------La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde: - Pai, camila este foarte rezistenta la sete! Alt elev din prima banca raspunde: - Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati! Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia si el sa raspunda la intrebare. - Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante! - Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante?Cine ti-a spus tie asa ceva? - Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii? -----------------------------------------------------------------------------------------------Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush? Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri. -----------------------------------------------------------------------------------------------Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris , asa ca decise sa-i scrie un e-mail. "Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina." Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Ahmed" La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina.Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic.

Dezamagiti, pleaca toti.. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior: "Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi.. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine" -----------------------------------------------------------------------------------------------Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice: - Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii. - Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush. - Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi. La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste: - Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor... -----------------------------------------------------------------------------------------------Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo: - Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog! - Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon... - Pui pariu ca merge? 24 Martie 2011 Mica publicitate: "Tânar aratos situatie materiala exceptionala, post de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud." ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze. Merge într-un colt al camerei şi spune: - Auzi? Bătrânica nu schiteaza nici un gest. Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar : - Auzi? Bătrânica iar fără reacţie. Se duce bătrânelul lângă ea şi spune: - Auzi? La care bătrânica : - Pentru a treia oara îţi spun: DAA! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Bunica intra la macelarie cu nepotelul pe brate. - Va rog, nu-mi cantariti si mie copilasul asta? – il intreaba pe macelar ……. Stiti, acasa nu avem cantar… - Dati-l aici, il duc pana in spate, la cantar. In cateva minute sa intoarce: - 2 kile dezosat ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta... si nimic.. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu : - Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut. - Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta. Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara. MORALA 1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una a fost si a luat-o dracu'." MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un anunt. Scrie: "Strul mort". Functionara ii spune: - Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte. Itic se gindeste si scrie: "Strul mort vand Trabant" ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice: - Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Sotul: Draga mea, iarta-ma, te voi face cea mai fericita femeie din lume!!! Sotia: Cand pleci?! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Trei barbati morti ajung la poarta raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian: - Ia zi,tu cum ai murit? - Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc. - Bine,poti sa intri. Al doilea, un german: -Tu cum ai murit? -Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc... - Bine, poti intra si tu. Al treilea, un roman: - Tu ce ai patit? - Mi-am luat un X5 - Si? - Si ... si am murit de foame. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii, electricianul baga capul pe usa: -Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Ion moare. Băiat credincios, în viaţa lui nu a făcut rău la nimeni, nu a furat, ce mai, curat ca lacrima. Ajunge la Sf. Petru. - Bună, Sf. Petru. Vreau să ştiu unde este Raiul că acolo este locul meu. Petru ia un catastif mare şi cauta, şi caută... - Aha. Am găsit. Ion - în Iad. - Dar nu se poate. Toata viaţa am fost cu frica lui Dumnezeu. Probabil este o greşeală la mijloc. Se mai uită o dată Petru, dar tot aşa. Pune mîna pe celular şi sună la forurile superioare. Acolo caută în supercatastif, dar tot aşa. Ion - în Iad. În timp ce Ion era în culmea disperării, Petru îl ia pe după umeri şi îi spune: - Vezi tu norişorul nr.27? Acolo este o cameră ascunsă. Eşti la Candid Camera! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Intra o blonda draguta la farmacie si intreaba farmacista: - Aveti prezervative foarte mari de vanzare? - Desigur ca avem, vreti sa cumparati? - Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Doi scotieni: - Pe tine te cheama Vincent, asa-i? - Da. - Atunci de ce semnezi intotdeauna Vin? - Pentru ca la fiecare semnatura economisesc un cent! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un barbat se prezinta la doctor. -Doctore, sotia mea are un complex de inferioritate. Cum sa procedez ca sa nu si-l piarda? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: - cei tineri - cei maturi - cei batrani ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Comentariul ei dupa noaptea nuntii: Englezoaica: - John sper ca mi-am indeplinit perfect obligatiile conjugale... Nemtoaica: - Hans, fa-mi o cafea ... sau nici asta nu poti? Frantuzoaica: - Pierre , da-mi un pahar de sampanie sa-mi clatesc gura... Poloneza: - Tadeusz, daca si data viitoare o sa fie la fel, o sa fac o excursie in Romania ! Romanca: - Ioane, Ioane ... daca si salariul l-ai avea tot atat de mare ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau ..... este pentru ca ai gasit un tampit pe care sa arunci vina. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Daca intr-o zi simti un mare vid, mananca........... sigur ti-e foame!!!!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare mana. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Este mai usor sa obtii iertarea decat permisiunea. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------23 Martie 2011 Durerea lui Minulescu Reflexe amare fostei mele puli de Ion Minulescu “Când vezi trecând fetiţe care te bagă-n boală, Când vezi atâtea ţâţe şi-atâtea pulpe goale, Şi când constaţi că pula rămâne veşnic moale, Că doarme în izmene şi nu vrea să se scoale, Când o ştiam pe vremuri atâta de fudulă, Şi chiar neobrăzată şi veşnic nesătulă, Mă-ntreb cu-amărăciune de ce-i mai zice pulă? Când astăzi nu serveşte decât pentru pişare? Şi chiar şi-atunci când pişă , te pişă pe picioare? În loc să-i zică pulă, să-i zică pişătoare!

Să-i zică gumilastic sau chiar veceu anume, Da pentru veche-i faimă şi marelui renume, Să nu-i mai zică pulă pentru nimic în lume! Că numele de pulă legat e de futai, De ce s-o cheme pulă, atunci când trec alai, Pe stradă mii de pizde, să facă pe niznai? Mai bine să ţi-o tai şi la pisici s-o dai. Pe vremuri de vedea o fustă, se ridica pe burtă Şi se scula de-un metru, pe cât era de scurtă, Că azi în loc de burtă se trage înspre craci, Că ai ajuns acuma pe dânsa să te caci, Când inima şi ochii-ţi poftesc şi-ai vrea să fuţi, Ea doarme, n-o aţâţă nici sânii desfăcuţi Nici bucile n-o saltă sub foşnetul mătăsii Păi să nu-i fuţi Cristosu’ şi Adormirea mă-sii? De-aceea în amintirea măreţelor victorii Şi preacinstind trecutul încununat de glorii Găsesc că-i o insultă zadarnică, cumplită, Că-această rămăşiţă uscată, smochinită, Care-ajuns o biată ciosvârtă inutilă, Acestă stârpitură căreia-i plângi de milă, Această căcărează, acest ciot de canulă, Să poarte încă titlul imperial de pulă.” Pacat că pe vremea aia nu exista viagra =))))) ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– De ce in Turcia si in alte tari arabe, barbatii au voie sa aiba mai multe neveste si noi nu avem voie ??? Radio Erevan : – Ca sa se deosebeasca de celelalte popoare, unde o femeie are mai multi barbati … ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un ascultator, mare admirator al sexului frumos : – Care parte a femeii este cea mai calda ??? Radio Erevan : – Palma : Cum ii pui o bancnota de 100 de EURO in palma , cum se topeste !!! Un ascultator : – Prin ce a ramas celebru Razboiul de 100 de ani ? Radio Erevan : – Prin faptul ca atunci a aparut centura de castitate si meseria de lacatus mecanic !!! Un ascultator : – Exista vreo asemanare intre istorie si sutien ? Radio Erevan :

– Desigur, una foarte mare !!! … Amandoua deformeaza realitatea !!! Un ascultator : – Cum se imbraca eschimosii ??? Radio Erevan : – Repede !!! Un ascultator : – Ce este statistica ? Radio Erevan : – Este ceva asemanator costumului de baie : Arata multe, dar ascunde esentialul !!! Un ascultator : – De ce numarul oamenilor este mai mare decat cel al maimutelor ??? Radio Erevan : – Pentru ca in pat este mai comod decat in copac … O ascultatoare din Anglia : – Exista vreo diferenta intre un englez potent si un italian impotent ? Radio Erevan : – Nici una !!! Un ascultator : – Prin ce se deosebeste o parasuta rupta, de un prezervativ gaurit ? Radio Erevan : – In primul caz vom avea un om mai putin printre noi iar, in celalalt caz, un om in plus .. O ascultatoare : – Poate iesi ceva din relatia dintre o femeie desteapta si un barbat prost ? Radio Erevan : – Desigur … O pensie alimentara !!! Un ascultator : – Ce este un "titlu onorific" ? Radio Erevan : – Titlu onorific este atunci cand sotia spune : "Sotul meu este capul familiei !!!" ...

22 Martie 2011

Romania trimite un detasament de tigani in Japonia ca să dezmembreze centralele nucleare Surpriză de proportii pentru tiganii care au fost surprinsi in ultimele zile la furat de fier vechi: in loc să se aleagă cu dosar penal, acestia au fost inregimentati de autorităti intr-un detasament special, care va fi trimis in Japonia ca să dezmembreze si să vandă la fier vechi centralele nucleare in care există riscul unor explozii.

Ion Feraru, un tigan cu peste 20 de ani de experientă in dezmembrări si furt de fier vechi, a fost ales să conducă operatiunile din Japonia. "Impreună cu fi-miu, Flexu, am furat fier vechi de la combinatul Sidex, de la Cernavodă, de la Atelierele Grivita, de peste tot. Si nu am luat pur si simplu fierul, ca amatorii, mai intai l-am dezmembrat, ca să-l putem pune in cărute. In două zile punem centrala la pămant si o ducem la centrele de colectare a fierului vechi", s-a lăudat Ion Feraru. Nicolae Rugină, oficialul de la Ministerul Apărării care se va ocupa de trimiterea tiganilor in Japonia, spune că toate detaliile sunt puse la punct si că de maine tiganii vor intra in actiune. "Ţiganii sunt deja la aeroport, azi vor decola spre Japonia, in timp ce cărutele lor sunt deja pe mare, pe un portavion de mare capacitate. Estimez că in două zile vor deveni eroii Japoniei. Hai, patru zile, in caz că japonezii nu vor fi de acord cu dezmembrarea centralelor si tiganii vor fi nevoiti să lucreze neoficial, la adăpostul intunericului", ne-a declarat acesta.

20 Martie 2011

Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 martie. Vanzatoarea il intreaba: -E pentru sotie sau doriti ceva mai.. scump? Afis intr-un bar: "Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!" O tanara la spovedanie: - Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina! - Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta! - Marie, daca ai castiga 100 milioane € la Loto, m-ai mai iubi? - Da Ioane, dar mi-ar fi foarte dor de tine! Un colonel ii spune generalului: -Domnule general, aveti pantalonii descheiati! - Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata

si mi-a intepenit gitul. Se anunta un concert rock. Sala plina la maxim. Organizatorii anunta ca nu mai vine formatia initiala, dar va canta Adrian Copilu’ Minune… Canta o melodie, toti incep sa fluiere si sa injure, numai unul din ultimile randuri incepe sa strige: bis.. bis.. Ceilalti il iau la bataie, insa Adrian , vazand ca are suces macar la unu, mai canta o melodie. Istoria se repeta: Bis.. bis.., iar isi ia omu' bataie… Dupa cateva melodii, satui de atata bataie, rockerii il lasa in pace, si apoi se aude iar: Bis.. Bis… Biserica mamii voastre de manelisti... - Graines de citrouilles salees, garcons...!! - Striga, fa Pirando, samanta da bostan cu sare, ca n-a stat toti la Paris ca tine.... Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri ... cand deodata unul din ei se opreste si zice din senin: - Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana! - Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit... La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie. Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, sa ridica sicriul...

Din spate se aude vocea barbatului: - Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!! Cele trei mari dorinte ale barbatului: -sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e! -sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e! -sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are! Reporter: -De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului barilului de petrol? Oficial Petrom: -Nu putem scadea preturile mai mult de atat. Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit preturile la apa pe care noi o punem in benzina. Pe strada se plimba o doamna imbracata cu o superba haina de blana. Alta doamna se apropie de ea si spune: -Va dati seama cate animale au fost ucise pentru aceasta blana? -Dar dumneavoastră stiti cu cate animale a trebuit sa ma culc pentru aceasta blana? -Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptura cu os! -Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema? -Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie? Nasterile sunt de trei tipuri:

1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. 2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului. 3) extrauterine - cand naste servitoarea. O blonda intr-un bar, vrea sa faca cinste: -O Skol la toata lumea! Mama, zice Bula, m-am hotarat sa ma insor, dar nu stiu ce sa fac: daca ma insor cu o femeie frumoasa, n-am sa fiu linistit, daca ma insor cu o femeie urata n-am sa fiu multumit. -Mai Bula ii zice maica-sa, tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii? Un barbat suna la pompieri: -Alo,pompierii? -Da!Care este problema? -Imi arde de joaca! Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai, în faţa lui Dumnezeu, care le spune: Tâmplarule, tu mergi la tâmplarie, iar tu, beţivule, mergi la bar. Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toata viaţa, şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier. La care Dumnezeu îi răspunde: - Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete, spuneai "Dumnezeul mă-tii". Dar beţivul, când bea,

zicea "Doamne ajută"!!! Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă pectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria: - Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei. S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, anul acesta, Vasile a decis: - Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă. - Ioane, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei. Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere: - Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o reducere semnificativă, amândoi la preţ de unul. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt, pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban. De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol... nici un sunet, întoarceri... nici un sunet, răsuciri... nici un sunet. După aterizare, pilotul se întoarce către Vasile şi îi spune: Sunteţi tari, dom'le, nici un sunet, am rămas impresionat... Vasile, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne :

- Eu... am vrut să zic ceva când a căzut Maria , dar totuşi 5000 de lei rămân 5000 de lei. O femeie merge la un chirurg plastician: - Domnule doctor, puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos? La care chirurgul răspunde: -Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi 3! Doi olteni reparau o maşină. Uită-te dacă funcţionează semnalizarea? - Acum da, acum nu, acum da, acum nu... Sâmbată dimineaţa, Bulă sare vioi din pat şi îi spune Bubulinei: - Azi e zi de mers la dame! - Cum adică?!? întreabă şocată Bubulina. - Uite aşa! Eu mă duc la Mimi de la 3, iar tu te duci la mă-ta! Soţul se întoarce de la medic şi soţia îngrijorată îl întreabă: -Ei, ce ţi-a zis medicul? El răspunde: -Începând de azi, nu mai putem face dragoste. Mi-a spus doctorul să nu mă mai ating de grăsimi. Taxa de inhumare se plateste de acum in valuta, fiindca decesul se considera a fi parasirea definitiva a tarii. In epoca socialista, necajit, un muncitor se intreaba in fata fabricii: -Eu proprietar, eu producator ...De ce dracu` m-am

dat afara ? I:Ce este salariul? R:O atentie din partea statului In Parlamentul Romaniei urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru si un politist. Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar daca sunt intregi la cap, sa-i dea pe mana politistului, sa vada de unde au bani... La Ministerul Muncii si Protectiei Sociale: -Domnule ministru, telefonistei noastre de la centrala i-a slabit aproape complet auzul. Ce vreti, dupa atatia ani... -Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de reclamatii de la poarta.. -La noi, dupa alegerile din 96, s-a instaurat pe deplin democratia. Cei care au votat pentru noua conducere a tarii, au posibilitatea de a alege liber. -Ce sa mai aleaga? -Sa aleaga in iarna asta: ori sa renunte la caldura, apa calda, lumina si telefon, ori sa moara de foame...
----------------------------------------- Draga mea! Am decis, te parasesc! - Ai gasit una mai buna? - Mai buna nu. Mai ieftina. ----------------------------------------Burlac – barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite. ----------------------------------------Intr-un bar intra un tip foarte multumit: - De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu! - Ce greutate?

19 Martie 2011

- 4 kg! - Lungime? - 53 cm! - Cum se simte sotia? - Ea inca nu stie! ----------------------------------------O tanara, la spovedanie: - Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina! - Fiica mea, sa iei aghiazma mare, sa faci 30 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta. ----------------------------------------- Fetelor, va place pestele? - Nu, ca ne bate!
preluare de pe http://blogderas.ro/

----------------------------------------O blondă cu nişte căşti şi un walkman intră într-un coafor, să se tundă... Se aşează pe scaun şi zice: - Vreau să mă tund. - Trebuie să-ţi dai jos căştile - îi spune frizerul. Blonda: - Nu, nu pot să fac asta! Dacă mi-aş scoate căştile, aş muri! Frizerul începe să o tundă pe unde mai putea şi el, fără să-i scoată căştile... Cînd vede că nu mai avea ce să mai tundă, îi spune blondei: - Gata, nu se mai poate , tre' să-ţi scoti căştile! Blonda: - Nu, nici gînd ! Dacă mi le scot, sigur o să mor! Frizerul mai tunde el ce mai tunde şi la un moment dat îi scoate căştile. Blonda mai trage o dată aer în piept, după care cade jos moartă. Curios, frizerul ridică căştile şi le pune la urechi să audă ce asculta blonda: "Inspiraţi, expiraţi, inspiraţi, expiraţi ..." ----------------------------------------17 Martie 2011 ----------------------------------------Întrebare la Radio Erevan: - Ce vor vedea astronauţii noştri atunci cînd vor ateriza pe Lună? - Doi americani. ----------------------------------------Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara: - Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...Ingerul ii atinge spatele si e vindecat! - Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara... Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.. Se uita ingerul si la al treilea...

- Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala... ----------------------------------------- De ce a inventat Arhimede fizica si geometria? - Nu suferea copiii. ----------------------------------------- Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat, spune inculpatul. - Imi pare rau, spune judecatorul, dar am incheiat deja audierea martorilor. ----------------------------------------Ţiganu' către cumătru'-său: - Să vezi, mîncaţi-aş, nevastă-mea a cumpărat o perie de WC. - Şi cum e? - Merge, dar ziarul era mai bun. ----------------------------------------Dacă într-un grup de 40 de persoane 2 se gândesc la sex şi restul la mâncare, este nuntă. Dacă într-un grup de 40 de persoane toate se gândesc la mâncare, este parastas. Dacă într-un grup de 40 de persoane toate se gândesc la sex, este team building! ----------------------------------------Cura de slabire pt.barbati Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sexx: Dezbracarea (ei): - cu consimtzamantul ei 12 calorii - fara consimtzamantul ei 187 calorii Desfacerea sutienului: - cu amandoua mainile 8 calorii - cu o singura mana 12 calorii - cu dintzii 85 calorii Punerea prezervativului: - cu erectie 6 calorii - fara erectie 315 calorii Pozitzii: - misionarul 12 calorii - 69 culcat 78 calorii - 69 in picioare 112 calorii - roaba 216 calorii - pe la spate 326 calorii - candelabru italian 912 calorii Atingerea orgasmului: - adevarat 112 calorii

- fals

315 calorii

Dupa orgasm: - stat in pat 18 calorii - ridicare imediata 36 calorii - incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat

816 calorii

Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre: - 20 - 29 de ani 36 calorii - 30 - 39 de ani 80 calorii - 40 - 49 de ani 124 calorii - 50 - 59 de ani 972 calorii - 60 - 69 de ani 2916 calorii - peste 70 de ani ? (cercetarile continua) Imbracatul de dupa act: - cu calm 32 calorii - in graba 98 calorii - cu tatal ei batand la usa 1218 calorii - cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii - cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii. ----------------------------------------Doi politisti stateau la panda sa prinda niste homosexuali intr-o padurice. In timp ce stateau ei, primesc un control din partea comandantului. Acesta ii gaseste pe amandoi cu fundurile goale, in sus. Ce faceti?, intreaba comandantul. Sa traiti, dom` capitan! Uite am intins niste capcane. ----------------------------------------O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client. El: - Cat e scurtu'? Ea: - 50 Euro. O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte... fata se uita la el si il intreaba: - Auzi ma, da tu de unde esti ca parca te cunosc? El: - Din Romania. Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania? El: - Din Dobroiesti. Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! EL: - Coincidenta pa ma-ta... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui... ----------------------------------------Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze: - Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus … - Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta? - Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el. - De unde sa iau eu atunci cacat ? - O sa ai, o sa ai… ----------------------------------------Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune: “Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp.” Replica ei? “Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai.” -----------------------------------------

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala: - Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru, am pe cineva la pat! Oamenii binevoitori si cumsecade" Sigur sigur" Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune: - As dori si eu 3 prezervative va rog!. ----------------------------------------Un francez, un american si un roman discutau ca intre barbati despre cum anume isi consuma caloriile: Francezul:"Eu prefer sa fac sex! E teribil: sa dezbraci o femeie, sa te sui pe ea, sa impingi, sa impingi, sa impingi pina la epuizare... este extraordinar. Nimic pe lumea asta nu poate sa consume mai multe calorii ca sexul!" Americanul:"Eu prefer un rodeo barbatesc: te sui pe un cal naravas, te lupti cu el, el se zmuceste si tu il stringi bine de grumaz, el se zbate si tu iti incordezi toti muschii... este extraordinar. Nimic pe lumea asta nu consuma mai multe calorii!" Romanul:"Eu am gasit o metoda sa consum de doua ori mai multe calorii facind si rodeo si sex in acelasi timp!" Americanul si Francezul in cor:"Cum? Cum?" Romanul:Vin acasa, imi dezbrac nevasta, ma sui pe ea (asta e sex nu?!)....si.ii soptesc la ureche:"cind te gindesti ca acum juma' de ora eram in aceasi pozitie cu secretara mea...! Si sa vedeti ce rodeo incepe.". ----------------------------------------Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice: - Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi... Femeia din primul rand: - Ma scuzati, domnule profesor, cate? - Pana la 12. - Repetati, va rog, pentru ultimul rand! Barbatul din ultimul rand: - Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12? - Desigur, cu 12. - Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand... ----------------------------------------Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune: - Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata... A doua zi Ioneasca zice si ea: - Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe testicule si erau tot reci ca gheata... A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc. - Ce-ai patit draga? - Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mana pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: "Draga ce fierbinti sunt testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata..." ----------------------------------------O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din fata ei vine un BMW...Vrabiuta cu viteza spre BMW.............se izbeste de masina... cade ametita toata. Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa...Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei: Vede gratii, vede apa, vede painea... - Fir-ar sa fie!!!!....! L-am omorat pe ala cu bmw-ul.... ----------------------------------------Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi SPERANTA. Toata lumea traieste cu ea.... ----------------------------------------Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente:

- lucreaza la mare adancime; - lucreaza cu capul in jos; - lucreaza in mediu cu umiditate ridicata; - lucreaza la temperaturi ridicate; - nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca; - nu are weekend-uri si nici concedii de odihna; - nu are liber daca lucreaza ore suplimentare; - are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale. Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive: - nu are studii... - nu munceste 8 ore neintrerupt; - nu raspunde imediat la toate cererile; - dupa o scurta perioada de activitate, adoarme la locul de munca; - nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca; - iese la pensie prea devreme; - nu lasa locul de munca curat dupa ce termina treaba ----------------------------------------Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii: - Nutii! Nuutiii! Nici un raspuns. Iarasi : - Nutii! Nuutiii! Tot nici un raspuns. Iarasi : - Nutii! Nuutiii! Catadicseste unul sa deschida : - Ce aia ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata? - Nuti s-a sculat? - Nu mi s-a sculat dute naibii acasa ----------------------------------------Doi discuta pe strada: - Tu ai facut vreodata sex in trei? - Nu! - Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci! ----------------------------------------De cate tipuri este sexul ? De patru tipuri: 1. Tragic - Cand ai cu cine si n-ai cu ce. 2. Trist - Cand ai cu ce si n-ai cu cine. 3. Studentesc - Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde. 4. Filozofic - Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE ? ----------------------------------------In toiul noptii un tip se trezeste si se duce sa faca pipi. In timp ce se usureaza se uita catre organ si zice: - Vezi, ma, eu ma scol cand vrei tu! ----------------------------------------CE ESTE SEXUL? Dupa medici, este o boala - pentru ca ajungi tot timpul la pat. Dupa avocati, este o injustitie - pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt. Dupa politicieni, este democratia perfecta - pentru ca se bucura atat cel de deasupra cat si cel de dedesubt. Dupa economisti, este o investitie proasta - pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese.

Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta - pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.
-----------------------------------------

De ce ramane femeia gravida, de ce se arde painea in cuptor si de ce se ineaca o fata care cade in fantana? R: Raspunsul e unul singur: n-a fost scoasa la timp... 16 Martie 2011 ----------------------------------------Într-o viaţă, aproape normală, bărbatul trece – în viziunea femeii – printr-o serie de transformări zoologice, unele complet ilogice. La început e puişor, puiuţ, pui, iepuraş, gândăcel, motănel, mieluşel, cocoşel, ursuleţ, bursuc şi mânz. Apoi devine armăsar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulău, cârlan, cintezoi şi cocoş. Uşor, uşor, se transformă în popândău, măgăruş, ţap, berbec şi viţel. Spre final, ajunge guzgan, papagal, sconcs, gorilă, urangutan, dinozur, caşalot, mastodont, măgar, porc şi, inevitabil, boul dracului. Cu totul altfel se pune problema, când e vorba de femeie… Porneşte de la privighetoare, mierlă, ciocârlie, vrăbiuţă, gândăcel, şoricel, pisicuţă, broscuţă, furnicuţă, albinuţă, libelulă şi trece spre porumbiţă, maimuţică, fâţă, vulpiţă, pupăză, bufniţă şi buhă, ajungând la viespe, viperă, lipitoare, ciocănitoare, cucuvea, cloşcă, gâscă, hienă, căţea, balenă şi, evident, vaca Domnului. Curva dracului desi nu nomineaza un animal, la cat este de des utilizata, pare sa fie ceva animalut 15 Martie 2011 ----------------------------------------Bula vine acasa si ii spune sotiei: -Draga mea, de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada!! -Vai Bula, raspunse ea excitata, adica mai sus...? -Nu draga mea! -Mai repede? -Nu! -Mai tare? -Nu draga mea! O data la 4 ani... ----------------------------------------Si atunci a inceput cearta! Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu schimbam canalele. M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?" I-am raspuns: "Praf"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare. Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cantar ... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump. Am dus-o la o benzinarie... ...si atunci a inceput cearta!

----------------------------------------Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez. Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa. I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc. A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa." Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii. Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi. Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?" "Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza." "Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant. S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea. "Un cotlet mare de vita in singe pe gratar." M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?" "Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus: "Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------Nevasta-mea s-a dus la supermarket. Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei. A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei. I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema ... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri ... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in

garaj. Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h . Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara." Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie. "Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita. Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?" M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?" "Nu", mi-a raspuns ea. "Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o. De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da. Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...

...si atunci a inceput cearta! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Ea era atat de frumoasa, incat nu mai putea fi nici desteapta si nici buna la suflet! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei. Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data aparu un tip elegant, care fara a sta la rand, isi croieste drum la ghiseu, imbrancindu-i pe cei care asteptau rabdatori sa le vina rindul. Tranti biletul pe tejghea si spuse: - Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai !!!! Calma, blonda spuse: - Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face. Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti: - Ai cumva idee cine sunt eu? Calma, blonda lua microfonul adresindu-se publicului prezent: - Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa ne ajute sa-l identificam e rugat sa se prezinte la ghiseul 2. Rasete.... Tipul imbracat elegant se facu rosu-vinat-albastrui si scrisneste printre dinti: - "Fuck you !" Fara a se intimida, blondina ii raspunse: - Stimate Domn, regret dar si pentru asta va trebui sa stati la coada... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------

14 Martie 2011 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Ce i-ai luat iubitei tale de Martisor? - O suta de lei din portofel! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Leul cheama toate animalele si le spune: - Cei frumosi in stanga, cei destepti – in dreapta. Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc. - Dar tu ce faci? intreba leul. - Ce vrei, sa ma rup in doua? -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Un enoriaş îi zice alarmat preotului: - În timpul slujbei de azi mi-au furat ceasul si portofelul! - Aleluia! În sfârşit îi atragem pe păcătoşi!

12 Martie 2011 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Fetelor, va place pestele? - Nu, ca ne bate! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------I: In al Doilea Razboi Mondial, de ce tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare? R: Ca sa vada frontul. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------De cand a aparut criza financiara in Romania, femeile sunt obligate sa se casatoreasca din dragoste. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Un cuplu trece prin fata unei cofetarii: - Mmmmm ce bine miroase, spune ea. El: - Daca vrei mai trecem odata. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------11 Martie 2011 Intrebare: de ce a foste aleasa ziua de 8 martie ca ziua femeii? Raspuns: este singura cifra cu doua gauri. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici: - Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre? - Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Stii ca sotul meu a aflat ca l-am inselat? - Si ce s-a intamplat? - Pana la urma l-am iertat. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Doua prostituate iesite la pensie: -Fata, eu am pensia de numai 800 lei, dupa atatia ani de munca! -Cum asa? Eu am 1000. Pai nu am inceput amandoua cam in acelasi timp? -Ba da -Si nu ne-am retras cam in acelasi timp?

-Ba da -Si nu am avut cam acelasi numar de clienti? -Ba da -Auzi, fata? Da’ tu ai inghitit? -Da -Aaaa, pai de-aia: ti-au oprit bonurile de masa! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul? – Nu stiu si nici nu ma intereseaza! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Un oltean cobora o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare. Deodata, soferul exclama: - Suntem pierduti! - De ce? Intraba olteanul. - Nu mai functioneaza franele si nu pot opri. - Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Merge netul ca pu!@ O celula umana contine 75 MB informatie genetica, deci un spermatozoid contine 37,5 MB. Intr-un mililitru de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde. Deci – logic – latimea de banda a p**ii este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s. Este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa!) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar spam! Asa se explica de ce zice lumea ca: “Imi merge netul ca p**a!” ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Doctore, aici scrie ca trebuie sa iau pastilele astea in fiecare zi, tot restul vietii…Asa e? - Da, asa am scris. - Va trebui sa trec foarte des pe la farmacie inseamna… - V-am dat eu un tub…e mai mult decat suficient. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Popescule, de ce vii asa tarziu la servici ? - Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa ! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Un barbat da buzna in casa si striga la sotie: — Draga, impachteaza-ti lucrurile! Tocmai am catigat la loto 2 milioane de euro. Sotia intreaba: — Sa iau lucruri pentru vreme calda sau rece ? — Nu-mi pasa, atata timp cat parasesti casa pana deseara. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Examen oral la medicina. Un singur tip si 40 de gagici in grupa. Intra prima - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra a doua. - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4!

Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare. - Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata? - Pupila. - Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca hihihi si hahahaâ se mareste intre 3 si 5 ori . -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa. El se uita la ea, respira adanc si spune: - Bine, macar ai incercat! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Trei tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie: - Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa. - Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi renova apartamentul. Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al 3 lea nu zisese nimic. - Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic! - Eu am pus desteptatorul sa sune la 3:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: “Pescuit sau sex?” Si ea mi-a raspuns: “Sa te imbraci bine!” -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului, cand pariurile erau cu patru zerouri, vine politia si ii prinde in flagrant. Politistul il intreaba pe preotul ortodox: - De ce joci poker, parinte? Preotul ortodox raspunde: - Eu, poker!?… Fereasca Dumnezeu si Maica Domnului… Politistul trece la preotul catolic: - Sfintia voastra juca poker ? Preotul catolic ridica ochii spre cer, spuse in gand un “Doamne, iarta-ma!” si, apoi, raspunde sec: - Nu! Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el: - Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker! La care rabinul ridica din umeri si raspunse: - Cu cine sa joc ? -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Ion isi inmormanteaza soacra. Vine omu’ nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap.Ion contrariat se uita spre cer: – Ai si ajuns, scarba?! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Nelutu vine acasa usor afumat, dar vesel. - Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame … Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon si gaseste un tip numai in camasa si chiloti. - Ce faci, ma, la mine pe balcon? se infurie Nelutu. - Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon, nu face scandal, te implor! Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus A venit barbatul acasa si, ce sa fac … Am coborat pe balcon la dumneavoastra! - Bata-te sa te bata, se inveseleste Nelutu.

Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa! Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca … Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie. - Ce ai omule, ce ti-a venit ? - Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj ! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tip, după ce bea cîteva pahare într-un bar, se grăbeşte să ajungă acasă, să nu se supere nevastă-sa că întîrzie. Ajuns acasă, îl vede în dormitor pe şeful lui cu soţia proprie. Iese tiptil-tiptil şi fuge înapoi la bar. Îi spune barmanului ce s-a întîmplat şi ăsta îl întreabă: - Şi tu, ce ai făcut? - Am ieşit încetişor şi am venit aici, că mai am timp să mai beau vreo două beri. 9 Martie 2011 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie? - Nu, ce fel de om crezi ca sunt? - Dar tu? - Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta… -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Stewardesa către un călător: - Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------In prima seara petrecuta impreuna dupa nunta, mirele ii reproseaza miresei: - Din cate vad draga, eu nu sunt primul… Sotia, in timp ce tragea nervoasa din tigara, raspunde: - Din cate vad si eu, nu vei fi nici ultimul… -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tip bătrân şi foarte bogat era grav bolnav. Vin unele dintre rude să-l viziteze şi întâlnesc medicul. - Doctore, mai e vreo speranţă? - Niciuna! Pacientul se va vindeca! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Barbatii sunt precum pantofii : – cei care iti plac, te costa. – foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon. – daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata – cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre. – oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili. – unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese. – unii merita lasati la usa . – lumea te judeca in functie de ei. – alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor. – cei sireti trebuie legati. – trebuie calcati in picioare

07 martie 2011 -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tip furios intră într-o farmacie şi cere condica de reclamaţii. Farmacistul, surprins, speriat, îl întreabă: - Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulţumire aveţi o să o rezolvăm fără a scrie în condică, vă rog frumos! După multe insistenţe şi rugăminţi, tipul nu cedează şi insistă că vrea să scrie. - Bine, am să vi-o dau! Şi totuşi.. ce vreţi să scrieţi? - Ştiţi ce vreau să scriu în ea? Vreau să scriu că prezervativele voaste sînt de proastă calitate, sînt slabe şi se rup. La care un moş, care-şi cumpăra nişte sirop de tuse, zice: - Da, da, aveţi dreptate, scrieţi, scrieţi că se şi-ndoaie! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Un pescar prinde intr-o zi un peste fermecat care ii spune: - daca imi dai drumul iti indeplinesc o dorinta - mai nu stiu c sa zic, nu cred in asa ceva da fi uite vreau sa ma pis bere

Pestisorul ii indeplineste dorinta, merge asta acasa si ii spune nevestei, sotul ii pune putin intr-un pahar ea gusta si zice: - extraordinar o bere buna si de calitate, o sa le invit si pe prietenele mele la o bere buna - foarte bine draga mea doar ca lor o sa le dau berea direct de la teava! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------04 martie 2011 -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Doua doamne mai in varsta: - In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati. - Da draga, ai dreptate... acum ar fi trebuit sa fim tinere! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Sotia: - O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina? Barbatul: - Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou? -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Un sot iubitor i-a adus sotiei sale de 1 Martie un mare si frumos buchet de flori. Ea: Si acum, pentru asta vrei sa stau cu pz _da a în sus trei zile??? El: Dar ce draga, n-ai si tu o vaza?? -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Un poliţist opreşte o maşină. - Actele la control! - Poftiţi! - Rosenberg, ai? - Da, Rosenberg. - Evreu, ai? - Da, evreu. - Douăzeci de mii amendă că ai farul spart şi rişti să faci accident! - Bine, poftim banii. - Ia mai dă o dată actele alea. Rosenberg ,ai? - Da, Rosenberg, am mai spus o dată. - Evreu, ai? - Da, dom'le, evreu. - O sută de mii amendă. - De ce, dom'le? - Ai cauciucuri uzate, n-au aderenţă şi rişti să faci accident. - Bine, poftim banii. - Ia mai dă o dată actele alea. Rosenberg, ai? Evreu, ai? - Da, dom'le, am mai spus o dată... scrie şi acolo... - 1 milion amendă. - De ce, dom'le? Ai ceva cu mine? Te deranjează că sînt evreu? - Adica vrei să-mi spui tu mie că Aisberg ăla care-a scufundat Titanicul nu era evreu? -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Intr-o zi o tanara femeie cauta in tot orasul un cadou pt. sotul ei. La un moment dat trecand pe langa un magazin cu animale, isi zice : "Da' de ce nu i-as cumpara un animalut de companie ?!?"

Intra in magazin si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant: 10 000 euro. Intrigata se idreapta spre vanzator intrebandu-l : - Ce are atat de special aceasta boroasca pt. a costa asa de mult??? - Costa asa de mult pt. ca fece sex oral mai bine decat o zeita. Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei (mai ales ca ei nu prea ii place sa faca asta.....). Cumpara broasca si pleaca bucuroasa. Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza La multi ani si se duce la culcare. Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc. si cu broasca langa el (care se uita la el cu ochii bulbucati) - Dar ce faci draga la ora asta ??? Barba-su ii raspunde: - Daca reusesc sa o invat sa faca de mancare ... tu te cari... -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc la farmacie. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri. - Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul. - Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? tuna directorul. - Baiatul d-voastra cel mic, domnule! - Talentat copil, nu-i asa? -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Angajatul catre sef: - Mi-ati promis ca-mi mariti salariul, daca sunteti multumit de mine... - Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salariu?! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Job sezonier in Senegal Postul : Ajutor de urcat pe cal. Locul : O plaja din Dakar. Salariu : 5$ pe saptamana plus toate cheltuielile platite. Necesar: numai 3 lucratori. solicitari pana in prezent: 6.437.943. Vezi dedesubt obiectul muncii:

Nota : Exista persoane care au solicitat sa fie in locul calului.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Un locotenent, dupa ce a baut aproape toata noaptea, n-a mai reusit sa se trezeasca dimineata. Suna telefonul. O voce de femeie il intreaba: - D-le locotenent, doriti sex prin telefon? - Bineinteles! - Atunci va fac legatura cu comandantul unitatii. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Ce mai faci, draga? - Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav! - Cum asa? - L-am rugat sa-mi dea 1000 LEI ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 2000! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Se intalnesc doi amici. Unul il intreaba pe celalalt: - Am auzit ca te-ai casatorit.

- Da, raspunde celalalt. - Si cum este? - Rau… sa fumez n-am voie. . . sa beau n-am voie… - Si regreti? - Nici sa regret n-am voie… -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Femeia este ca parasuta: intotdeauna trebuie sa ai una de rezerva! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Doctorul catre pacient : - Regimul dumitale alimentar e simplu : cum iti place o mancare, cum trebuie sa renunti la ea! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba: – Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?! – Nu! – Atunci, va rog sa plecati din patul meu! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Domnisoara, as putea sa va invat arta iubirii… - Da! Si cat aveti de gand sa cheltuiti pe educatia mea? -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Ieri mi-am spalat blugii. Acum am blugi curati, o bricheta curata nefunctionala si un pic de experienta in spalarea banilor. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------I: In ce luna vorbesc femeile cel mai putin? R: Februarie ca e cea mai scurta luna! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS “Hai sa ne despartim” sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: “Scuze, nu era pentru tine“?! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Alo, biroul de informatii? Spuneti-mi, va rog, unde pot gasi Viagra pentru femei? - In orice magazin de bijuterii. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Criza financiara se dezlantuie VA CADEA SAU NU DOLARUL?????????

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director: - Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!! - Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie? - Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie! - Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei. - Si nu regreti ca ai pacatuit? - Nici vorba, eu nu sunt credincios. - Si atunci de ce ai venit la mine? - Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu? Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia: - O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma! Un canibal si fiul lui vad un avion. Fiul zice: - Tata, ala se mananca? - Nu tot, fiule, numai miezul!

Doi electricieni erau pe un stâlp de înaltã tensiune. Unul din ei zice cãtre o bãbutã care trecea p-acolo: - Ne dati, vã rog frumos, sârma aia rosie? Bãbuta ridicã sârma si le-o dã. La care electricianul îi spune celuilalt: - Vezi, bã, ti-am zis cã aia rosie e nulul! O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san. Un politist o opreste si o intreaba: - Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta? - De ce, domnule politist? intreaba blonda. - Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ... - O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz! Care este diferenta dintre o femeie si un barbat? - Femeia are nevoie de un singur barbat care sa îi îndeplineasca toate dorintele. - Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi îndeplineasca singura dorinta ... Blonda, catre instructorul de inot: - Chiar e adevarat ca, daca-mi scoateti degetul dintre picioare, ma scufund?

- Cum se scapa de boala vacii nebune??? - Prin divort!!! La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel: - Nu mai face pipi in piscina!!! Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde: - Da' toata lumea face ... Supraveghetorul urla si mai tare: - Da, dar nu de pe trambulina!!! Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba: - Ce s-a intamplat? Te-a refuzat? - Da ... Mi-a tras si o palma ! - Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!" - Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul!" Porcusorul isteric statea in livada, agatat intr-un visin. La un moment dat vine paznicul si-l intreaba:

- Ce faci porcusorule, aici? - Hmmm! Ce intrebare! Nu vezi ca mananc!? - Si ce mananci? - Cirese! - Pai, cum cirese, ca asta e visin? - Mi-am adus de-acasa! Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el. Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el. Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el ... Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el. Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta. Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba: - Auzi, arabule, cumperi niste munitie? O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare. De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord. Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera. Indignata, si-a sunat imediat medicul: - Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatiamea! Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el: - M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura... - Si al doilea trandafir? - Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma. - Dar al treilea trandafir? Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------TU CU CINE TI-O IEI LA BANKING? – TEO STAND UP DESPRE BANCI Un filmulet de stand up comedy romanesc destul de recent in care Teo isi exprima propia lui opinie despre sistemul bancar din Romania. Singurul lucru trist din acest filmulet este ca totul este adevarat. Nu degeaba se spune ca cele mai bune glume sunt de obicei rasiste, sexiste sau adevarate. Auzi si tu..bancile indeplinesc vise:))

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------28.02.2011 Moldoveanca realizata:

Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice: - Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare? Nimeni nu intreaba nimic. - Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare? Nimeni nu intreaba nimic. - Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare? Un soldat ridica mina timid. - Da, soldat, spune! - Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori? - Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc! - Unde vrei la infanterie, la tancuri, la marină? - La marină. - Stii să inoţi? - Da' ce nu mai avem vapoare? Comandantul in fata formatiei, spune: -Am auzit ca spun unii ca sunt prost. Formatia: - Ha, ha, ha. Comandantul: - Nu radeti ca asa e! La instrucţia de front, dom' plutonier ordonă: "Pluton, alinierea în front cîte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicaţi piciorul drept!" Unul dintre soldaţi ridică, din greşeală, piciorul stîng, la care dom' plutonier, văzînd şi un bocanc stîng ridicat, strigă imediat: "Bă, care ai ridicat amîndouă picioarele?" Un tip, tînăr militar, venea acasă mereu noaptea tîrziu şi zdrang, zdrang cu cizmele de perete după ce le descălţa. Într-o zi, vecinul: - Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cîte ori vii acasă că mă ţii aşa de luni de zile şi ma tot trezeşti în miez de noapte. Vine militarul a doua zi, iar noaptea tîrziu, zdrang prima cizmă şi-şi aminteşte: "Aoleo, am uitat de vecinu'. Ia s-o pun eu p-asta uşurel jos. Sper că nu l-oi fi trezit deja." După vreo oră, vecinu' la uşa ăstuia: "In p***a mă-tii, izbeşte naibii şi cizma ailaltă să mă pot culca odată." Fetele au plecat în excursie într-o zi foarte călduroasă de vară. Au ajuns la un eleşteu înconjurat de tufişuri şi copăcei şi, cum nu se zărea ţipenie de om, fetele s-au dezbrăcat şi s-au aruncat în apă. După ce s-au bălăcit vreo oră şi mai bine, au ieşit din apă şi s-au întins la soare să se usuce. După ce s-au îmbrăcat şi erau gata să plece la drum, aparei un camion militar gol şi opreşte lîngă ele. Un ofiţer scoate capul din cabină şi strigă: - Atenţie, echipa de camuflaj! Luaţi-vă tufişurile şi copăceii şi urcaţi în camion! - Soldat, dute si uda florile din curte... - Dar ploua afara dom colonel.

- Nu-i nimic, iti iei umbrela. O baza de rachete. Un soldat, pana la sosirea comisiei trebuie sa vopseasca o racheta. Racheta e imensa si soldatul a obosit sa tot vopseasca. Ia el caldarea, o arunca pe varful rachetei, vopseaua se scurge pe racheta si... gata! s-a vopsit! Vine comisia cu generalul. Se apropie generalul de racheta, vede pe varful ei caldarea si intreaba: - Ce-i aceea, soldat? - Un motor ionic, domnule general. - Vad si singur ca e motor ionic, dar intreb: asta de ce nu e vopsit??? Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau intr-un bar. Un tip intra si il intreaba pe barman: - Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa? - Da, ei sint, raspunde barmanul. Asa ca tipul se duce la si le zice: - Ce onoare, ce faceti aici? - Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush. - Serios? Si ce o sa se intimple? - O sa omorim 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tite mari, zice Bush. La care tipul: - O blonda cu tite mari? De ce o blonda cu tite mari? Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar si zice: - Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni! La recrutare... - Ce vrei să ajungi: infanterist, tanchist, marinar? - General! - General?! Dumneata esti normal la cap? - Da' ce e o condiţie esenţială? -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Cinism pragmatic: Sa ingropi soacra cu bucile afara, ca sa poti parca bicicleta cand mergi la cimitir. Un padurar isi facea rondul. La un moment dat, aude pe cineva strigand. O voce: - Ajutor! Ajutor! Padurarul vede un barbat, cu pantalonii lasati, legat de un copac. Padurarul: - Ce s-a intamplat? Barbatul: - Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat! Padurarul, ingandurat: - Ei, draguta, pentru azi, nu-i singurul ghinion! Un vânzător de Coca Cola se întoarce dezamăgit din Israel, unde voia să înceapă o afacere. Un prieten îl întreabă: "De ce nu ai avut succes la israelieni?" Omul răspunde: "La început am fost convins că totul va merge bine. Dar am avut o problemă. Nu cunoşteam limba ebraică. Astfel, m-am gândit să folosesc un mesaj compus din trei postere, după cum urmează: Primul poster: Un individ zace pe nisipul fierbinte al unui deşert, complet epuizat. Al doilea poster: Omul bea Coca Cola. Al treilea poster: Se reface imediat şi aleargă revigorat. Aceste postere au fost amplasate peste tot în localitate.

"Grozav! Ar fi trebuit să meargă perfect!!" zice prietenul. "Da, aşa este, dar am uitat că evreii citesc de la dreapta la stânga!" ************************* Scrisoare de dragoste corporatista Draga Maria, Sunt fericit sa! te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri, 17 septembrie 2003. Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2003 la ora 15.00, as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit. Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si, depinzand de compatibilitatea dintre noi, va fi permanenta. Bineinteles, pe parcursul perioadei de proba, in continuu vor fi cursuri despre mentinerea si dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit/iubita la sot/sotie. Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. Mai tarziu, pe seama performantelor tale, voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor. Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori, in caz contrar, aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva. As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale, daca tu nu doresti sa beneficiezi de aceasta oferta. Multumesc anticipat. Al tau Victor Raspuns: Draga Victor, Iti multumesc pentru consideratia de care dai dovada adresandu-mi aceasta oferta. Sper ca vom avea o relatie viitoare, insa tocmai am incheiat selectia de oferte (am deja 5 oferte) si a fost ales Daniel. El e un baiat foarte dragut si asigura plata pe loc a cheltuielilor necesare intretinerii relatiei. Promit insa ca la primele semne de neseriozitate (neplata la termen) sau scaderea valorica si/sau numerica a serviciilor oferite voi organiza o noua selectie de oferte si voi lua in considerare si oferta ta. Pana atunci sora mea ar fi fericita sa colaboreze cu tine. Deocamdata a lui Daniel, Maria **************************** Femeia si Barbatul in pat dupa actul sexual. Stau amandoi intinsi pe spate si se uita la plafon. Ce gandeste femeia : A fost oare bine? Oare l-am satisfacut? Uite cum sta si se uita incruntat la tavan….ce nu i-a placut oare? Sa il intreb? Mai bine nu, o sa zica ca sunt o proasta…. -Auzi Pisi? -Hmmm? Nici nu-mi raspunde, doar mormaie, precis am facut ceva aiurea. Oare nu i-au placut sanii mei, sau mi-a vazut celulita…. Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei. De ce nu se uita la mine, imi vine sa plang, ma simt umilita…dar cum sa-i spun? daca deschid gura, maine nu mai vine…. Oare ce nu i-a placut? Poate oja asta maro, data viitoare ma dau cu rosu purpuriu, am auzit eu ca majoritatea barbatilor sunt incantati de aceasta culoare….da, asa fac si-mi iau si un ruj la fel…Auzi tu….cum se uita incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine greu sa nu comenteze ceva uracios….sper ca nu m-am facut

total de ras…. ce n-as da sa stiu ce gandeste! Ce gandeste barbatul: Cum p- - -a masii sta musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma` de ora? Ca nu-mi dau seama! ***************** Base in masina cu SPPistul. Intr-un sat calca o gaina. Base: - Las' ca vorbesc eu cu taranul si-i explic ca a fost un accident nefericit. O sa ma inteleaga - doar sunt presedintele tarii. Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar. Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator, masina calca un porc. SPP-istul: - Sefu', las-ca merg eu la taran sa-i explic. Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin si o putina de branza. Base: - Ce i-ai spus, ma? SPP-ul: - Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea. Sotul ii spune sotiei: -Esti o idioata. Sotia ii raspunde: -Normal. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa. Dintr-un avion cuprins de flăcări sar pe rând pasagerii cu paraşuta exact peste un trib de canibali. Primul care îi vede este fiul căpeteniei canibalilor care fuge repede la tatăl său: - Taticule, aterizează unul gras! - Gras? Cu varză! După două minute: - Taticule, aterizează unul slab! - Slab? La grătar! După alte două minute: - Taticule, tăticuţule! Aterizează o blondă sexi! Doamne, ce picioare are! - Blondă, sexi? În colibă! - Şi mama? - Mama? Cu orez! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Hai sa va amintiti niste bancuri de pe vremuri!! * Gigel, fericit, către învățătoare: - Tovarășă, ne-a fătat pisica cinci pisoi și să știți că toți cinci sunt comuniști. După un timp, învățătoarea se interesează ce mai fac pisoii comuniști. - Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști. - Cum așa? - Păi, acum au făcut ochi. * Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface. * De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai

avansată formă de organizare socială? Pentru că a preluat creator tot ce fost mai semnificativ de-a lungul istoriei. Din epoca de piatră – relațiile Din comuna primitivă – organizarea Din sclavagism – retribuția Din feudalism – inchiziția Din capitalism – falimentul. * Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi... * România pe drumul construirii socialiasmului România pe drumul construirii comunismului România pe drumuri... * Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut? Îi dăm patru găuri. Și asta ar rezolva ceva? Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture. * Ceaușescu, aflat într-o istorică vizită peste hotare, este anunțat codificat – de cutremurul din 4 martie 1977: V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Amenințată). Răspunsul vine imediat: 5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi, doi muncitori la un salariu) * Pauzele lungi și dese, cheia marilor succese. * În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie. Dușmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit. * Ce înseamnă PCR? Primul Cizmar Rege Pile, Cunoștințe, Relații Potop, Cutremur, Radiații * Propuneri de imn național: Descurcă-te, române. De-aș mai duce-o pân-la toamnă. Pe-al nostru steag e scris uimire. * Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate... * Bulă tocmai iese din sediul miliției județene și epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând: Nu vă supărați, nu știți unde se bate la mașină? Nu știu, pe mine m-au bătut manual. *

Soțul și soția stau la masa masa. Deodată, ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna. Se reped la soț și, spre disperarea soției, îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. Trec zile, trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, soția reușește să obțină o audiență. Vai, ne pare rău, dar soțul dvs. a murit de pneumonie. Nu se poate, spune plângănd soția, soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie? Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, și știți cum este, el transpirat, glontele rece... * La coadă la carne, un glumeț face haz de necaz: Care este deosebirea dintre porc și măcelărie? Simplu: porcul are coada mică și carne multă, măcelăria.... Un tovarăș de la coadă i se adresează: Da care-i deosebirea dintre ceasul meu și tine? E bună! Nu știu... Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine. Urmează-mă! * Care este deosebirea dintre vânt și miliție? Miliția bate mai tare. * Ce este un șarpe? O râmă hrănită în mod științific. Ce este un șarpe boa? Un șarpe aprovizionat de gospodăria de partid. Ce este o zebră? Un cal care a întrebat de ce șerpii boa se aprovizionează la gospodăria de partid. * Prin decret prezidențial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w. Pentru economie! Nicolae Ceaușescu, zis OZN: Omul care a Zăpăcit o Națiune! * Concurs. Primul candidat este un tip cu pile: În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907? Cel de-al doilea candidat are numai relații: În 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Câți țărani au fost omorăți în1907 ? Al treilea candidat n-are nici pile, nici relații: În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Vă rugăm să-i nominalizați. * Ce sunt rușii? Prieteni sau frați? Frați. Prietenii ți-i poti alege. * Culmea îndrăznelii: să inviți pe cineva la masă. Culmea tupeului: să accepte. * Expoziția naționala de arte plastice a fost închisă.; Sub bustul lui Ceaușescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba. * Ce deosebire există între Decebal și Nicubal? Primul practica cultul morților, al doilea moartea culților. * Care este deosebirea dintre naziștii lui Hitler și comuniștii lui Ceaușescu? Primii omorau în masă, ceilalți, în casă. Primii omorau cu gaze, ceialalți, fără gaze.

* De 1 Mai va trebui să defileze toată populația, de la mic la mare. Vor să ne numere, să vadă câți am mai ieșit din iarnă. (1984) * Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame... * În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topește pe calorifer. * Lumea se plânge că s-au scumpit toate. Nu-i adevărat, s-a ieftinit salariul ! * La al 5-lea semnal va fi apă caldă: Pic, pic, pic, pic, pic! A fost apă caldă. * Care este deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă? Ăla de afară e pe gratis. * Ce este salariul? O atenție din partea statului. * Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului. * Cum se numește organizația pensionarilor? Șoimii piețelor. * De câte feluri sunt românii? De două feluri: Mulțumiți (pe care îi caută miliția economică) și Nemulțumiți (pe care îi caută securitatea). * Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât la anul. * La ora de dimineață, în fața alimentarei, sunt peste 300 de persoane. Un tip scund și rotofei încearcă să se bage în față. Mulțimea îl respinge, dar tipul mai încearcă încă-odată... și încă-odată. La un moment dat, își ia avânt și spune: Dacă nici acum nu reușesc să intru, eu nu mai deschid magazinul! * 1965: - Alo, miliția economică? Vecinul meu mănăncă! Ei, și? Da, dar mănăncă caviar cu polonicul. Venim! 1975: Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă! Ei si ? Da, dar mănâncă carne de vițel. Venim! 1985: Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă! Am venit! * La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonoatul Prunaru îi lasă mamei un bilet: Dragă mamă, plec în Cosmos. Vin peste 30 de zile. Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găsește un bilet: Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu știu când revin. *

Cel mai bun banc politic: Poftă bună! * Au fost introduși ghizi în magazine: Aici a fost carne... aici a fost brânză...! * Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider. * Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roșii, pui nu pui. * Coada mare..Un tip se apropie si intreaba : Nu vă supărați, ce se dă aici? Nu știu, domnule, stai să întrebăm. Întrebarea circulă până la primul din rând. Nu știu. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu. De ce nu pleci atunci? Păi, acum că sunt si eu odata primul la o coada ?! * Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte și cea actuală? Înainte scria pe firmă: „La Gogu” și înăuntru era carne. Acum, pe firmă scrie „Carne” și-năuntru e Gogu. * Să nu gândești! Dacă gândești, să nu vorbești! Dacă vorbești, să nu scrii! Dacă scrii, să nu semnezi! Dacă semnezi, să nu te miri... * Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de știință. Răspunsul este NU: dacă erau oameni de știință, l-ar fi încercat întâi pe câini. * Ce e mic, negru și bate la ușă? Viitorul! Care este flora României? 22 de milioane de lăcrămioare, un ochiul boului și o mătrăgună. * Se aude că turiștii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neșters. * Pesimistul spune: Mai rău nu se poate! Optimistul spune: Ba se poate! * Ce faci, bătrâne, cum îți merge? Ce să fac, încerc și eu să supraviețuiesc... O să regreți amarnic…. ***** Oooo, ce vremuri.............si ce tineri eram....si faceam haz de necaz... -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Soţul intră seara în dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia întreabă: - Asta pentru ce mai e? - Pentru durerea ta de cap!

- Dar nu mă doare capul! - Aha, te-am prins! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Sunt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceaşi femeie. - Mi se pare un lucru admirabil! - Dar şi periculos... Daca află nevastă-mea, mă omoară! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Lângă cascada Niagara , ghidul se adresează grupului de turişti: - Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Femeile sunt de trei feluri: cele cuminţi - care se culcă numai cu unul, curvele - care se culcă cu toţi, şi curvele dracului - care se culcă cu toţi, numai cu tine nu! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Femeile care au permis de conducere sunt de trei feluri: 1. femei care şofează; 2. femei care şoFeră; 3. femei care şoFeresc. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------De ce fetele coboară privirea cînd primesc o declaraţie de dragoste? - Ca să verifice dacă e adevărat... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Măi femeie, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia... - O fi aia grasă şi bătrână de la parter. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------În avion, pilotul vorbeşte cu copilotul: - După ce îmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă! Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude în tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un bătrân o opreşte: - Ce fugi aşa, domnişoară? Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------O bandă de hoţi opreşte un autocar. Şeful bandei dă sarcini oamenilor săi: - Bărbaţii să fie jefuiţi, iar femeile să fie violate! Un bandit mai milostiv spune: - Şefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace! La care se aude o voce de femeie: - De ce te amesteci în treburile şefului tău? -----------------------------------------------------------------------------------------------------------O frumoasă face autostopul pe autostrada Bucureşti-Piteşti. Opreşte un superb Jaguar roşu şi o ia. Pornesc şi, la un moment dat, bărbatul zice: - Domnişoară, sunteţi cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucureşti. - Dar nu sunt însărcinatã! se revoltă domnişoara. - N-am ajuns încă la Bucureşti! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------De ce ţin femeile ochii închişi când fac sex oral? Pentru că nu suportă să vadă bărbatul fericit...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi cîţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După câtva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinîndu-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte lângă ea pe nisip. - Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată. - Văd c-ai ajuns. Dar sunt curioasă unde ai fost până acum! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------"Aveti cazuri de boli mintale in familie?" intreaba medicul. "Da, avem," raspunde pacienta: "sotul meu se crede stapanul casei." -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte? Care celelalte? -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce e o fata mare? Fata mare e o fata mica mica si urata! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Ultimul model de sezlong:

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Scrisoarea unui terorist arab catre seful sau : Zalutam rezbekt vechi, Jefu. Aderizat România cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine..Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel,noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.. Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la România ,cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geam sparte ca Beirut , tigle kazut la cap cind vind bate. Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine! Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam.. Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman.Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa,

murit soacra, facut chef mare la ei... Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la România , mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Dialog în pat: - Dragul meu, tu mă iubeşti? - Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări? -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri: carni, fasoli, fructi ... -----------------------------------------------------------------------------------------------------------Invatatoarea ii intreaba pe copii: - Ia spuneti copii, voi stiti cine v-a adus pe voi pe lume? Ancuta: - Pe mine m-a adus barza - De unde stii, Ancuta? - Pai am picioarele la fel de lungi si sunt mai alba la ten. - Bravo Ancuta. Gigel: - Pe mine m-a adus cioara - De unde stii, Gigel? - Pai sunt mai negricios si si am parul negru lucios. - Bravo Gigel. Bula si el cu mana pe sus : - Pe mine m-a adus ferryboat-ul. - Ferryboatul ,cum asa, Bula? - Pai aseara, cand treceam pe langa dormitorul parintilor, l-am auzit pe tata spunandu-i mamei: - Nu mai feri botu', ca iar o sa iasa un nenorocit ca Bula !... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Care este asemănarea dintre Windows Vista şi un submarin? - În momentul în care ai deschis o fereastră ai probleme. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------Filmele romantice distrug relaţii, pentru că fac femeile să creadă că astfel de chestii se pot întâmpla în realitate. În aceeaşi situaţie sunt bărbaţii şi filmele porno! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------Doi tractorişti pe câmp la semănat, scot pita, slana, bat o ceapă de roata de la tractor şi se pun sa mănânce. Vine şeful turbat de nervi şi îi întreabă: - Voi de ce nu semănaţi? Unu dintre ei răspunde: - Păi..... nu suntem fraţi! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei. Este prinsă şi violată de lupul cel rău. El o întreabă: - Ce-ai să-i spui bunicii tale? - Că m-am întâlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori. - De patru ori? se miră lupul. - Da! ce, te grăbeşti? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea “Ce aş face dacă aş fi patron?”. Unul singur stă cu mâinile la

piept şi meditează - Marinescule, tu nu scrii? - Nu, domnule profesor, aştept să-mi vina secretara. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------La o petrecere, soţul gelos pe consoarta sa care găsea replici pline de duh tot timpul, îi zice: − Draga mea, dacă tot eşti atât de spirituală, poţi să-mi spui ceva să mă încânte şi să mă întristeze în acelaşi timp? − Cu plăcere, dragul meu: ai cea mai mare p**ă dintre toţi prietenii tăi! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------Tânărul îndrăgostit se înfiinţează la tatăl iubitei: - Domnule, as dori sa ma căsătoresc cu fiica dumneavoastră. - Cu soţia aţi vorbit deja? - Da, dar dacă se poate, aş rămâne totuşi cu fiica dumneavoastră. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------Bulă super concentrat se uită la tv la meci, şi dintr-odată … poc! Primeşte o tigaie în cap de la soţie: - Ce ai femeie?! - Am găsit în buzunarul tău un bilet pe care scrie numele de Isabela Maria, cine e?! - Un cal de curse pe care am pariat, răspunde senind Bulă. A doua zi se întâmplă acelaşi lucru dar Bulă primeşte o tigaie şi mai zdravănă în cap: - Acuma ce naiba mai ai cu mine?! - Te-a sunat calu! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------După o aventură de doua luni, o tânără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei: - Când o să mă prezinţi rudelor tale? - Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la ţară , iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------Merge un tip cu nevasta-sa sa ia cina la restaurant. Din greşeală, farfuria de supă se varsă pe rochia ei cea nouă. Supărată şi aşteptând sa fie consolată de soţul romantic ea zice: - Uite cum arăt, ca o scroafă! - Da! Şi te-ai mai şi murdărit pe deasupra! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------Domnule doctor, impotenţa te ia aşa, deodată? -Nu, mai întâi te lasă să te faci de râs de vreo 2-3 ori. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------Ion îl vede peste gard pe vecină-su Gheorghe care îşi bătea temeinic nevasta. - Gheorghe, ce faci, mă acolo? - Iote şi eu, îmi repar maşina de spălat! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------Femeile sunt ca locurile de parcare: cele bune sunt ocupate, iar cele libere sunt pentru handicapaţi. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Când aţi văzut că inculpatul îşi arunca soacra de la etaj de ce nu aţi intervenit? - M-am gândit că este foarte solid şi reuşeşte şi singur. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------Noile simboluri ale muncii sunt îngheţata şi porumbelul iar motto-ul este: - “Cine nu linge, zboară!” ------------------------------------------------------------------------------------------------------------Cel mai bun electrician: Băsescu – ţine în tensiune 22 milioane de oameni fără nici o siguranţă. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Toţi oamenii se nasc egali în drepturi. După care unii se însoară ------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tip după ce i-o trage unei blonde, fuge repede la carneţelul lui şi începe să noteze ceva. Tipa, ofuscată, îi spune: - Ce nesimţit eşti, ce crezi, eu sunt din alea, să mă treci în carnet? - Stai liniştită, nu te trec, îi răspunde tipul, te şterg! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ce oameni se înmulţesc fără a face sex? - Răspuns corect: pensionarii! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ce trebuie sa-i faci la un elefant care are diaree? - Loooc! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- De ce poartă blondele fuste scurte şi strâmte? - Să le ţină picioarele împreunate. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Eşti închis într-o cameră cu un manelist, un tigru, şi o cobră. Ai o puşcă în care ţi-au mai rămas 2 gloanţe, ce faci? - Îl împuşti pe manelist. De doua ori. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------O blondă intra într-o secţie de donat sperma şi este întâmpinată la recepţie: - Aţi venit să donaţi spermă? - Îmhî, răspunse blonda cu gura plină. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ce mai face bărbatul tău? - Ce-i spun eu. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Băi frate , de ce bei aşa de mult? - De sărbători! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------Două blonde stau de vorbă: - Dragă, nu ştiu cum poţi tu să stai la soare. Eu de câte ori fac plajă mă ard. - Da!? Cu cine? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. I-aş recomanda multă distracţie. - De ce gen? - De genul masculin! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------Alinuţa în clasa a opta vine acasă de la şcoală: - Mamă azi la şcoală ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele. N-au găsit decât o singură virgină. - Vai draga mamii, felicitări, tu eşti aia, nu? - Eu?!? Nu eu mamă, diriginta! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------Bulişor, cum a fost examenul la matematică. Cate probleme ai avut de rezolvat? - Cinci. - Le-ai rezolvat pe toate? - Da, în afară de primele două şi de ultimele trei. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Două oltence, colege de bancă, în timpul tezei la fizică, una şopteşte, uşor agitată, către cealaltă: - Auzi, nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cât fu T1 la tine? - Păi cam zece minute, cred… ------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tip şi soţia lui se ceartă de zor la micul dejun: - Şi dacă vrei să ştii, nici nu eşti foarte bun la pat! îi spune ea şi pleacă la lucru trântind uşa. Pe la amiază începe să-i para rău şi sună acasă: - Ce ţi-a trebuit aşa mult să răspunzi? îi zicea ea. - Eram în pat. - Şi ce făceai în pat la ora asta?! - Ceream o a doua opinie… ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Care este diferenţa dintre un bou şi o vacă? - Boul zâmbeşte când îl mulgi! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------Sună telefonul. Ridică receptorul tatăl a trei fete: - Tu eşti, broscuţo? se aude o voce de bărbat. - Nu. Eu sunt proprietarul lacului! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Şi cum va descurcaţi pe maşina de scris?, întreabă şeful secretara blondă. - Nu ştiu. Pe maşina de scris n-am încercat încă. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------La Radio Erevan un ascultător întreabă: - Poţi să te descurci cu sexul slab? Radio Erevan răspunde: - Da, dar e de preferat să fie tare. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ce spune poliţistul când vede o coajă de banană pe jos? - Să-mi bag picioarele, iar cad! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roşcatele? - Căruntele! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ------------------------------------------------------------------------------------------------------------Sotia catre sot: - Vezi acest personaj din poza? - Da, il vad. - La sase, diseara, il iei de la gradinita! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------I: Ce deosebire este intre Paste si Emil Boc? R: Pastele e intampinat cu oua rosii, Emil Boc este intampinat cu oua si rosii. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------I: Care este asemanarea dintre un popa si un proxenet. R: Amandoi spun: Fata mea, mergi cu Domnul! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ce a spus olteanul cand a vazut un caine alb? - Uite un caine nou-nout!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------I: De ce blondele lasa usa deschisa cand se duc la WC? R: Ca sa nu se uite nimeni pe gaura cheii! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------I: Cand va mai participa Romania la un Campionat Mondial de fotbal? R: Cand il va organiza. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------Lupul o opreste in padure pe Scufita Rosie. - Uite ce, nu te mananc, daca ne jucam de-a ursul! - Bine, dar cum? - Tu mi-o sugi si eu o sa mormai de placere! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Sotul tau e în continuare gelos fara motiv? - Nu. - Nu mai e gelos? - Ba da. Dar acum are un motiv. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------I: De ce se indragostesc barbatii la prima vedere? R: Ca sa economiseasca timp. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------Intr-una din zile, Bula pregatea ceva in bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si sangele incepe sa curga. Ia repede o cirpa, o infasoara pe deget si se duce la dispensar. Intra in dispensar si vede doua usi: “Bolnavi” si “Accidentati”. Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la “Accidentati”. Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi: “Cu sangerare” si “Fara sangerare”. Asa cum era firesc intra la “Cu sangerare”. Alte doua usi: “De importanta vitala” si “Fara importanta vitala”. Deschide usa “Fara importanta vitala” si se trezeste iar in strada… Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba: - Ei, Bula, te-au tratat bine? - Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la mare meserie. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Am avut ghinion cu ambele neveste - Cum asa? - Pai, prima a fugit cu un altul… - Si a doua? - N-a fugit… ------------------------------------------------------------------------------------------------------------Doua taranci, pe camp, la scos de morcovi. La un moment dat, una scoate un ditamai morcovu’ si ii spune celeilalte: - Uite asa e si p*la lu’ Ion al meu. - Asa de mare ?!! zice cealalta cu invidie in glas. - Nu, asa de murdara... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un cuplu sta la coada la un cinematograf, iar langa coada era o tiganca care vindea fel de fel de chestii. Cand ajung in dreptul tigancii, aceasta il abordeaza pe tip: - Cumparati la iubita un buchetel frumos? - Nu, multumesc nu. - Macar niste bomboane d-astea, sunt foarte bune. - Nu, multumim frumos

- Macar luati niste popcorn, e proaspat si gustos, doar 5 lei punga. - Nu, multumim, o sa luam dinauntru. Si dau sa treaca mai departe, moment in care tiganca, cu un zambet rautacios pe fata, le zice: - Sa stiti ca in filmul asta ucigasul este soferul de taxi! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------Doua cuvinte prin care ruinezi egoul unui barbat: Ai bagat-o? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------Luni, la scoala, Bula se plange doamnei invatatoare: - Doamna invatatoare, Matei m-a lovit cu rigla peste p*la. - Vai, Bula, dar cum poti sa vorbesti asa? Dupa ore, invatatoarea ii atrage atentia tatalui lui Bula ca acesta vorbeste porcos la scoala. Acasa, taica-su ii zice: - Bai, Bula, nu asa se vorbeste la scoala, trebuie sa fii mai diplomat. - Dar, tata, cum trebuia sa spun? - Ca te-a lovit cu rigla peste membru. Marti, la scoala, invatatoarea intreaba: - Copii, cati membri sunteti in familie? Dorel: - Patru membri, doamna invatatoare. Ioana: - Trei membri, doamna nvatatoare. Bula: - Doi membri si o piz*a. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------I: Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra? R: YES! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------Reclama la Ariel ProZim 7: - Ce frumos s-a spalat camasa asta! Ce alb imaculat! - Da, dar parca mai frumoasa era cu dungi. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------Profesoara: Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa? Elev: Patru elefanti si o girafa. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------Pana nu conduci tu singur masina, n-o sa inveti niciodata sa injuri corect. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------Somnul adanc ajuta la prevenirea imbatranirii, mai ales daca dormi la volan. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce vor avea afisat la pompa, in 2015, benzinariile: Fa-ti plinul si primesti cadou o masina. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Unde duci vaca Anica? - La taur. - Tatal tau nu poate face lucrul acesta? - Ba da, dar taurul o face mai bine. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un francez, un italian si un scotian calatoreau cu acelasi avion. La un moment dat, dupa cateva cocktailuri, francezul si italianul au inceput sa se laude.

- Noaptea trecuta am facut dragoste de 4 ori cu sotia mea, spuse francezul. Dimineata, cand m-am trezit, ma asteptau niste clatite delicioase, iar ea mi-a spus ca ma adora. - Eu am facut dragoste cu sotia mea de 6 ori noaptea trecuta, spuse italianul. Dimineata ma astepta o omleta gustoasa, iar ea mi-a spus ca eu sunt singurul barbat din lume cu care ar face dragoste. Scotianul tacea. - Tu de cate ori ai facut dragoste cu sotia ta noaptea trecuta? intreba dispretuitor italianul. - O singura data, raspunse scotianul. - Si ce-a zis sotia ta dimineata? intreba, ranjind, francezul. - Nu te opri!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine! - Si eu cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume, de ce nu ma luai in serios? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina. - De ce ma privesti asa de atent, fiule? - Vreau sa aflu cum injura un preot, cand isi da cu ciocanul peste degete! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------Intra barbatul nervos pe usa, se tranteste pe canapea, se descalta si isi arunca sosetele pe masa, deschide televizorul si urla: - Nevasta in momentul acesta adu-mi repede o bere! Hai, pana nu incepe!! Femeia se conformeaza si-i aduce o bere. Dupa 10 minute: - Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!! Pana nu incepe! Femeia nedumerita ii mai aduce 2 beri. Dupa alte 15 minute: - Auzi, in minutul asta mai adu-mi 2 beri!! Ca imediat incepe!!! Femeia, cu nervii intinsi la maxim, cedeaza: - Auzi, ma, dobitocule, pai cine dracu‘ te crezi tu in casa asta? - Na, ca a inceput! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------

You're Reading a Free Preview

Download
scribd
/*********** DO NOT ALTER ANYTHING BELOW THIS LINE ! ************/ var s_code=s.t();if(s_code)document.write(s_code)//-->