P. 1
Facebook e o tâmpenie

Facebook e o tâmpenie

|Views: 16|Likes:
Published by Dj . Symbox

More info:

Published by: Dj . Symbox on Apr 29, 2011
Copyright:Attribution Non-commercial

Availability:

Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
download as RTF, PDF, TXT or read online from Scribd
See more
See less

12/11/2012

pdf

text

original

Facebook e o tâmpenie

În primul rând vreau să menţionez că nu sunt genul ăla de om care se crede prea „cool” pentru reţelele de socializare. Nu fac faţa aia de „sunt mai bun decât tine” când zic că nu am facebook sau mai cine ştie ce căcat. Nu mă simt net superior din cauză că socializez „offline”. Nici nu e cazul. Mai schimb două vorbe, trei prostii pe Yahoo, le explic diferenţa dintre „numai” şi „nu mai” pe serverele pirat de counterstrike 1.6 cretinilor în timp ce îi împuşc în cap sub numele de Cockmaster Penis şi le zic nubi şi facerolleri tuturor fraierilor de care dau ca Pulifrici, cel mai ciumete paladin din tot World of Warcraftu. Cred că se pune ca socializare pe net.

Şi nu pot să nu iubesc forumurile. Sunt dovada supremă că absolut orice conversaţie umană neaflată sub pericolul unui pumn în gură de la interlocutor se termină în înjurături.

TOPIC: Îmi plac catzelushiii!!!! Gicu| Catzelushii sunt cei mai tari!

Sile| Nu ai gusturi. E evident ca pisicutzele sunt mai tari decat catzelushii.

Gicu| Da. Imi plac pisicutzele doar sa le tin in brate cand o fut pe mata.

Sile| Mama a murit de leucemie.

Gicu| Lasa, coae, nu-i nimic. Am purtat prezervativ.

Sile| Leucemia nu se ia, retardatule.

Gicu| Nu sunt retardat. Tu esti retardat.

^^^^ Absolut orice topic de pe orice forum din istoria omenirii.

Cum poţi să nu iubeşti aşa ceva? Nici măcar nu postez pe 90% din forumurile pe care stau. E inutil.

Dar reţelele ăstea de socializare, pur şi simplu nu le înţeleg. Adică le înţeleg, dar pur şi simplu nu găsesc nimic distractiv la ele. Am avut hi5 2 zile, am un twitter pe care intru la 2 saptămâni, în scârbă şi acuma mi-am făcut un facebook. Mă enervează că toată lumea se simte beton prin ele numa io nu. Şi am încercat. E cam ca la o orgie. Ajung entuziasmat, mă ung tot cu vaselină, văd pe toată lumea cum se distrează, mă bag şi io acolo, bag degetul în vreo două-trei găuri şi nu mi se scoală. Şi plec dezamăgit.

Există multe lucruri care mi se par cretine la facebook. Spre exemplu tot sistemul ăsta de „nu vrei să fii prieten cu prietenul prietenului tău?”. Cum ar fi să fie chestia asta în viaţa reală? Să îţi bată unu la uşă, „coae, io sunt Mirel. Joc fotbal cu văr-tu. Nu vrei să fim prieteni?”. Desigur coae, desigur. Hai să ne frecăm şi cucurile unul de altul. Să facem un fel de scrimă cu ele.

Nu vi se pare bizar într-un sens gay neplăcut (Naomi, nu Freddie Mercury) ca un dârlău să vină la alt dârălău şi să-i zică „coae, hai să devenim preteni!” ?

Şi tot rahatul ăsta cu acceptat prieteni e extrem de superficial. De fapt mna, nu ştiu cum sunteţi voi, da’ io am avut un algoritm simplu.

Accept lu ăsta că îl cunosc. Un tip pe care nu-l cunosc? Pas. Deny. Accept lu asta că chit că n-o cunosc pare futabilă din poze. Tipă naşpetă? Marş, fă. Deny Tipă pe care deja am futat-o? De ce să îi dau add, că deja am futat-o. Deny.

Şi e enervant că are tot soiul de sugestii. Ai 7 preteni în comun cu Georgel. Nu vrei să fii preten cu Georgel? Deci Georgel vine cu garanţie. Nu e un dârlău oarecare care e posibil să vrea să-şi frece cucul de al tău. E un dârlău cu recomandare.

Spre exemplu, mie Facebookul mi-l tot recomandă pe Dobrovolschi. Că am preteni comuni cu el. Mie nu îmi place Dobrovolschi. Mi se pare că se chinuie prea mult să pară cool. E tipul ăla de om care se şterge la cur cu mâna pentru că toţi cocalarii folosesc hârtie igienică. Şi are privirea aia blândă, de om care joacă badminton şi se bucură prea mult când se joacă. Care se uită la fluturaş cum zboară maiestuos în sus şi când coboară spre el se panichează şi scapă paleta din mână. Nu îl vreau prieten, Facebook. Nu mai sugera.

Dar Facebook a decis că eşti social mort şi se oferă să-ţi caute prieteni şi prin mail. Trebuie să-i dai doar parola de la mail. Desigur, Facebook. Vrei şi pinul de la card? Ce zici de cheia de la casa cu bani? Simt că am încredere în tine, Facebook. Nu vrei să vii la mine acasă şi să o fuţi pe sor-mea? Vezi că ascunde valută în şifonier, sub teancul de bluze de corp.

Şi poţi să notezi pe facebook şi statutul în relaţie. Ca mascul, dacă scrii acolo, sigur te-a pus remorca să scrii. Nici un mascul, de la sine n-o să noteze întrun loc public că e într-o relaţie. Doar masculii proşti, cu femei geloase care-şi marchează teritoriul. Şi ai şi mai multe opţiuni de selectat la tipul de relaţie. Cum ar fi „it’s complicated”. Dar nu poate fi complicat de sine stătător. Complicat şi atât. Trebuie să scrii şi cu cine e complicat. Io cu Maricica, e complicat. Nu ne futem. Ne lăbăm reciproc.

Şi toate rahaturile ăstea ca să ce?

Ca să te uiţi la pozele unor cunoscuţi de-ai cunoscuţilor tăi?

Ca să scrii căcaturi evidente gen „afară ninge rău” pe peretele tău, ca să vadă oamenii care se uită pe geam şi ninge că ai observat şi tu?

Ca să dai link la ultimul filmuleţ de pe youtube cu o pisică care face ceva drăguţ, ca să vadă prietenii tăi ce simţ al umorului dezvoltat ai?

Ca să faci teste stupide? Află ce fel de cretin eşti tu! Răspunde la 50 de întrebări ca să îţi dai seama din ce categorie faci parte! Cretin flamboiant? Cretin cu spume? Cretin irecuperabil? Cretin clasic cu probleme tiroidale? Împărtăşeşte rezultatul cu prietenii tăi!

Cred că lumea îşi face Facebook ca să joace jocul ăla cu peşti gay şi retardaţi. Aia a fost cea mai mare risipă de 38 de secunde din viaţa mea. Happy Aquarium. Cumperi nişte peşti care arată ca şi cum le place cucul de peşte rău şi sunt lobotomizaţi şi ai grijă de ei să se facă mai mulţi şi mai mari. Apoi le arăţi pretenilor câţi peşti gay ai adunat tu şi cum se ard la lorgean sau nuj ce dracu fac, pentru că m-am jucat doar 38 de secunde şi m-a scârbit cum se uita un peşte la mine cu ochii mari ca Dobrovolschi şi l-am închis. Do you like fishdicks?

Singura idee care m-a amuzat, după ce mi-am făcut cont şi mi-am dat seama că e o mizerie e să fac cont lui Adolf Hitler. You have a new friend request from Adolf Hitler. You and Adolf Hitler have 7 mutual friends. Dar evident că nu a mers că s-au gândit ei că o să vină glumeţi ca mine.

You're Reading a Free Preview

Download
scribd
/*********** DO NOT ALTER ANYTHING BELOW THIS LINE ! ************/ var s_code=s.t();if(s_code)document.write(s_code)//-->