La mujer sola Darío Fo (Elementos escenograficos : 2 puertas a ambos lados del escenario.

Una da al lateral izquierdo, la otra a la derecha es la entrada al departamento, la de la izquierda , la del dormitorio. La puerta del fondo es la de la cocina. Hacia proscenio, una mesa alargada sobre la que vemos: 1 teléfono, 1 plancha, 1 radio, 1 palangana, 1 cepillo. Delante de la mesa, un taburete, un mueble aparador, sobre el que está una bandeja con esparadrapo, vendas, alcohol y pomadas. De la pared cuelga una escopeta de caza. Una silla. Es un cuarto de estar de una casa corriente. Entra una mujer con una cesta de ropa para planchar. Lleva una bata muy escotada, muy atractiva. La radio esta puesta a todo volumen. Se asoma a una ventana imaginaria en el proscenio, y se sorprende agradablemente al ver a alguien en la casa de enfrente.) Mujer: ( en voz alta llamando la atención de otra persona) Señora...¡Señora!...Buenos días...pero cuanto tiempo lleva usted viviendo ahí, si ni me había dado cuenta de la mudanza...no, que va, creía que estaba deshabitada. Pues me alegro mucho ... (grita) que digo que me alegro mucho...¿no me oye? Ah, claro, tiene usted razón, es la radio, ahora mismo la apago...Perdone, pero es que cuando estoy sola en casa o pongo la radio asi de fuerte, o me entran ganas de morirme... En esa habitación ( va a la puerta de la izquierda) tengo siempre el tocadiscos puesto...(Abre la puerta, se oye la música)¿lo ha oído? (cierra) En la cocina el cassette... (abre la puerta)¿lo ha oído? (cierra) Asi me siento acompañada en toda la casa (Se acerca a la mesa y empieza a trabajar , cepilla una chaqueta , cose botones)No, en el dormitorio no, claro. Ahí tengo el televisor, si, siempre encendido. Si, a todo volumen. Ahora están transmitiendo una misa cantada...en polaco, ¡caray con el idioma! ¡Idioma de papas! No hay quien lo entienda. Si, tambien me gusta, yo mientras sea música... el ruido me acompaña, sabe...y usted ¿cómo se las arregla para estar acompañada? Ah, tiene un hijo, que suerte...pero que digo, estaré tonta, si yo también tengo un hijo..., mejor dicho, tengo dos. Es que con la emoción de charlar con usted se me había olvidado uno...,pero no me acompañan , de eso nada. La nena porque esta creciendo, ya sabe, los amigos, las amigas..., en cambio, el niño esta siempre conmigo, pero tampoco me hace compañía. Siempre esta durmiendo. Hace caca, come y ronca...¡como un viejo! . Pero no me quejo, no señora, yo en mi casa estoy divinamente. Como una reina. No me falta nada, mi marido me lo compra todo.¡Tengo todo! Tengo..., pues ni yo misma lo sé, fíjese..., tengo heladera...si, yo se que todo el mundo la tiene, pero es que la mía hace hielo en cubitos, sabe...tengo lavadora de 24 programas, lava y seca. ¡Si viera usted como seca! A veces tengo que volver a mojar la ropa para poder planchar de seca que está, toda tiesa. Tengo olla expres , batidora, picadora, licuadora, trituradora. Música en todas las habitaciones ¿qué mas voy a querer?.Después de todo, solo soy una mujer.

. resulta que hay una señor que siempre me esta llamando. ya sabe . no sabes bien.y pregunta por ti.. de esas con muchachas desnudas.... donde voy a estar . (suena el teléfono) Debe ser mi marido. claro... claro que no era mi marido ¡estaría bueno!. Yo cuando me tropiezo con una de esas revistas. a todo color.Ah. tenia una por horas. cariño.. es que esta enfermo. hombre.. un accidente. ¿Usted que haría si mientras limpia la casa le meten la mano por debajo de la falda?¡y con una mano! Uy..... y también la mano tocona. Antes de meterme mano me lo pide. después de todo es su hermano. Está furiosa. asi que yo.. Está escayolado de arriba abajo: solo le han dejado un agujerito para respirar y comer.. Lee una barbaridad. te juro que estoy en casa. y ellas. Perdone un momentito (contesta) Hola! ¿cómo? Si. imagínese . y también tiene sano.. cada palabrota que ni siquiera vienen en el diccionario. asustada) Claro que estoy en casa. Los ojos le quedaron bien. ¡pero que dice! (ofendida) Claro que me respeta. creía que era. Si... si. si parecen anuncios de carnicería. luego no puedo ni freír un filete. no es por mi..! (cambia el tono) Hola ( A la vecina..... Después vino otra. que va... (Durante este dialogo. bueno.hijo de puta! (Cuelga con fuerza. para asustarlo.. señora! ¡Demasiado! siempre tiene ganas de. treinta años. y se sonríe como disculpándose) Perdone la palabrota. si. acabamos de conocernos como quien dice. (Vuelve a trabajar. y dice cada cosa. sabe...ahí. oiga . también huyó. tapando el auricular) es mi marido ( Al teléfono) no. se los han dejado al aire. ya me entiende. es que me da un asco.. dos. es que aún no tenemos confianza. dice que le debes dinero. Faltaría mas. que yo las he buscado... que tambien está sana.. ¡es un maniaco telefónico! ... no se quien es.. esta enojadísimo contigo.. Todas las asistentes salen corriendo de mi casa.. si no era para ti.. ¿Enfermo? A mi que me importa. .lee revistas porno.. A mi me lo pide siempre. ¿dónde quieres que este? ¿qué numero marcaste? ¡pues si te contesto yo. Antonio.. ¿Cómo? No. por Dios! ¡que no he salido! ¿Cómo voy a salir si ... con esas piezas de carne ampliadas. nerviosa) No. y nada! . yo creo que a esas pobres muchachas ... yo lo que sé es que pretendía cada cosa de esas pobres chicas. confusa)no se como decirle.bueno. siempre llama a esta hora. Lo hago por mi marido. Las tocaba a todas en semejante lugar. tiene el cuarto abarrotado de revistas guarronas. se rompió entero.no voy a ser yo la enfermera de todos los guarros de la ciudad. se ha sentado frente a la ventana y cose mientras charla con la vecina)Un accidente de coche....terrible. el pobre se distrae mucho. ¡Si viera el pedazo de mano que tiene mi cuñado! Menos mal que solo tiene una.. pero no habla . (se interrumpe. sabe. oiga..¡en cada posturita! . se mantiene informado. (Incomoda) Es por mi cuñado. Pues no. después de hacerles las fotos. las escayolan igual que a mi cuñado. le he dicho lo de la policía (cambia de tono. no se le entiende nada... (Descuelga) ¡Escuchame repugnante. en fin.. Asi que desde que se me han ido todas las asistentas . tres.que se ha quedado sano.. Si.mil veces al día. solo masculla. ¡Andate a la mierda . asi que no se los escaloyaron.si. pero salió corriendo. ¿Morboso? Pues yo no sé si será morboso.. Mira a la ventana... me ocupo yo de mi cuñado.. y no quiero que piense mal de mi. tan joven. es que las tocaba. con un enfermo en la casa ya tengo de sobra . Me llama una.... ¿no le parece? ( Vuelve a sonar el teléfono) ¡ya estamos otra vecino pienso ni dejarle hablar. pero es que a veces no hay mas remedio. se negaban.pero como. si señora.. ¡Y como de sano. ¡me dice groserías. que sino.. veras. eso si.. señora..

cuando sale. Bueno. que estoy muy alegre. ¡hombre! ( a la vecina) .. vaya elemento tengo por marido.. tu hermano si que esta. trata de taparse el escote: el pecho izquierdo con una servilleta. como hace tres meses. ¡hasta llegue a tomarme el jarabe de las lombrices de los niños. Y que va a terminar por quitarme el teléfono.si. adentro!. acabo con una hermosa denuncia por actitud obsena en lugar privado. yo no la llamo.. Ha recuperado el control) ¿ha visto? Tengo que mentirle. señora . y para terminar.. quieren saber si yo estaba desnuda o vestida en mi casa. Mira a ala vecina . No me siento con fuerzas. Porque mire usted ¿sabe lo que pasa después? Que vienen. Antonio. en la ventana que esta encima de la suya... .no..no. y luego me caigo y me rompo como mi cuñado..... No. si somos una familia muy tranquila. el derecho con la plancha. me encierra... que te estoy viéndolos prismáticos brillando al sol. el hace la compra. (Gritando)¡estoy contentísima! (Cuelga.mire. No. ya se que yo no tengo la culpa.. Por la mañana... ya ha hecho pis (molesta) ¡tu hermano tambien hizo pis! Adiós.si... Grita)¡Que te estoy viendo. extienden el informe. si las venas. he dicho “señora” porque a veces me llamo a mi misma “señora”...si. tensa y seria.(Plancha) Bueno....solo me faltaba ese mirón. (al mirón...si.y muy contenta (mas y mas nerviosa) . ¿La policía? No. si . el niño esta dormido. A la vecina) ¡Ay Dios mío. Que no.. riéndome de lo bien que la paso. Pero que quiere que pase en esta casa. por culpa de ese obseso voy a tener que planchar con abrigo.. No ve.no estoy hablando con nadie. ¿Qué le parece? Que no. Mira hacia arriba. me he planchado un pecho! Usted no puede verlo pero es allí. ( Se coloca la plancha sobre el pecho y la quita enseguida. cómoda. prisionera.esta en su cuarto viendo diapositivas. cerdo! ( a la vecina) Perdone un segundo ( Al mirón) No te molestes en esconderte. planchando...¡si se lo digo. Si. nos conocemos muy poco (cambia el tono) ¿se la cuento?. que prefiero arreglármelas yo sola... Luego le sonríe en silencio..! ¡por pura desesperación! O a cortarme las venas. una pobre mujer ni en su casa puede estar a gusto. llama de vez en cuando por si pasa algo. cada dos meses me tragaba un frasco de somníferos.si.. Ya me deja encerrada en casa. pero lo de las venas no puedo contárselo. y entonces se excitan mas y se masturban. (al teléfono) oye. que no. (Descuelga de la pared la escopeta de caza y apunta hacia el mirón. pero expuesto al publico. En cuanto ve la escopeta sale corriendo ¡es muy cobarde!¡Cerdo con prismáticos! (deja la escopeta en la mesa) ¿la he hecho reír?¿estoy loca? (Plancha) mejor loca que como estaba antes. si.. no hay nadie en casa. Es una historia privada... Estaba aquí... planchando.... yo...en fin.. no sabe nada del maniaco telefónico. a lo mejor me viene bien desahogarme un poquito... que no. pero es que el dice que si ellos llaman es porque notan que me pongo nerviosa. no.. gritando) ¿verdad? ¡Y con pasamontañas! ¡y con esquíes! Que ni se esquiar. no señora. gritando) ¡Mira que te mato! 8decepcionada) Ha huido..¿las ve? (le muestra las manos) no..me encierras con llave? ( a la vecina) Fíjese. todas las pastillas redondas que encontraba en el botiquín. muy intima además.. (De pronto deja de planchar. aún me quedan cicatrices. adonde va a ir. solo yo. Grita con rabia al teléfono. no. lo lamento muchísimo. ya ha comido.. si es que provoqué al mirón con la danza del vientre.. me monta un escándalo! si.

cierra la puerta y corre a contestar) Hola. si. se cuadra como un soldado) Y cuando termina digo: ¡Descansen! No. Basta con que respire y suelte de vez en cuando un gritito. me pega. ¿ que si viene quien? ¿el del dinero? (para si misma) ¿y quien es el del dinero? Ah..bloqueada. Fue por un muchacho.. calida. Hice el amor con el chico.. no siento nada.. me meto en el inodoro y luego tiro la cadena ¿te parece bien? ¡Anda. ¿A mi? ¿qué si mi marido me pega? (vuelve a trabajar) Pero dice que lo hace porque me quiere.... (cambia tono) Pero no se lo cuente a nadie ¿eh?.. no me gusta nada. ¡tanto que hacerle amor con el hubiera sido como cometer un. encima es una palabra facial “Utilizada” .... La vecina le sugiere) Eso es. 15 años menor que yo..... ¿sabes lo que voy a hacer? Voy a ir al baño... si esta cansado. Y a mi con mi marido .aún voy a hacer algo por ti.. silla.. que apague la radio... Yo tengo que estar siempre dispuesta.. perdone. ¿y sabe lo peor de todo? Que no me daba nada de vergüenza. un cruce de mandril y orangután. ¡Asi! ( permanece sentada. y luego pretende que hagamos el amor.. de acuerdo.Ah. el que se pasa la vida llamando. (se asoma a la puerta de la izquierda) ¿qué quieres querido? (suena el teléfono .. utilizada. Primero no se comprende que ha estado haciendo cosas feas y segundo. Que pasa .. por las noches lloraba... Bueno. como la aspiradora. Sabes lo que te digo . Si.. la licuadora . no va a entrar por la cerradura. el tocadiscos. (muy incomoda no encuentra la palabra adecuada..la cafetera. ¡pero callada! . que tengo que hacer como que no estoy en casa. depilada. Quizás porque me siento.... ¿qué? Pues el incesto..... como tu digas.. ¡y para protegerme mejor el primero en jorobarme es el! Me encierra en casa.... mi amo y señor. ¡que me adora! Que soy como una niña..bueno. además estoy encerrada. asi uno puede decir: “He alcanzado la silla” . por dentro. que se yo. es que no siento. por ejemplo. tímido.. Antonio. a punto.. miento.. (a la vecina)Es i marido..me parece estar como..dulce. un segundo. el televisor. La vecina le sugiere. (No encuentra la definición adecuada. y el tiene que protegerme. Cambia tono) ¡Eso! ¡Porque había tardado tanto en venirse a vivir aquí! Si supiera el tiempo que me lo llevo pensando. si. perfumada. para que el crea que me gusta... a toda plana “Orgasmo adulto escapa del circo americano” o “ Monja atacada en el zoológico por orgasmo enloquecido” o cuando dicen “He alcanzado un orgasmo” me recuerda a cuando después de la carrera tremenda que consigues alcanzar el autobús a ultimo momento. si encima se enoja!¡Que te zurran . que me pega. en voz alta no. me decía (se oyen bocinazos) Perdone... Mire como hago el amor con mi marido. un incesto! Pues yo lo cometí.. me pasaba el dia entero cantando. Si...delicado. (Ríe) ¿A usted tambien le suena raro? ¡Or-gas-mo! ¡Vaya palabra! Con la de nombres que hay no podrían llamarlo.. Y le importa un bledo que a mi no me den ganas. ¡Orgasmo! Me suena a nombre de un bicho asqueroso. pero es que con esto del orgasmo me he despistado. torpe. bueno..sensual. pues que voy a hacer. toma asiento y descansa ( Ríe.. pintada. que yo con mi marido.. como Nescafé: lavada.. es una historia muy triste. Como si lo leyera en el diario. Pues eso.Pues vera. no consigo alcanzar. todo lo contrario. esa palabra ¡es que hay que ver que palabra! Yo nunca la digo. “Eres una depravada”... te oigo. es mi cuñado que me llama..... divertida) ¿Por donde íbamos? Ah!. enseguida vuelvo...guapo! (Cuelga furiosa) Ha dicho que ni bien llega me va a matar a palos..... y encima aparentaba menos aun.voluptuosa. .. a sus ordenes. pero es que nada de nada. yo siempre hablo por dentro ¡Descansen!.. No se porque no siento nada.

empujaba. No sentía nada. como aprender ingles. por si vamos a Inglaterra.no. Lo había escrito él. Mi madre creyó que tenia otra vez varicela. y yo no sentí nada.. por donde pasa el tren.. temblaba y tartamudeaba. y olvídame. y le dije a mi marido : “ Me cansé de ser solo ama de casa. aquí en el ombligo. solo dos.tuve el ombligo inflamado una semana..No.. Al cabo de 20 días me di cuenta que el muchacho que sabia ingles estaba loco por mi... Maria soy yo. porque igual va y después de 10 años me monta un numero: “ ¡Tu a callar! Y del ombligo ¿qué? ¡Puta mas que puta!” No. yo calladita. solo que los niños nacen de la tripa. usted ya lo sabia.. hasta que conocí al chico. YA sabe que abajo. porque creíamos que era por ahí....y el empujaba. como un mapa... Luego yo me hice mayor.... “Ya llega el amor. sabe.(decepcionada) Ahhh.que son los puntos. seguro que se .. un DIA. ¿qué como me di cuenta? Pues...El día de la boda estaba tan emocionada. Pero ya estaba resignad. según su sensibilidad. ¿sabe?. eso si...... No sabíamos nada.. al decir un verbo yo le rozaba la mano. las zonas de mayor sensibilidad al tacto del hombre. Pues yo. Si.ya sabe. que allí lo hablan mucho” El me dijo: “Muy bien”. porque lo del ombligo no me había gustado nada. yo le decía “ ¡Vete o sal con alguien de tu edad.. pues bajo yo una mañana para ir a la compra. basta con el ingles! “ Pero el muchacho lo tomó fatal. me esperaba en la calle . que no cuenta y otra cuando era pequeña.. porque creía que era asi para todas las mujeres.. y me dijo que no volviera a hacerlo.¿Qué si me conformaba? ¿ Y donde? Lo que hice fue empezara leer revistas de mujeres y descubrí una cosa.... hay una pared muy alta. en ingles. las mujeres.tambien será porque yo no he tenido muchas experiencias sexuales. tenemos puntos erógenos.. en realidad lo ponía en ingles . en la plaza.¡un inútil que ni se lo puede imaginar! Espero que haya mejorado con la edad pobre criatura.y todas las otras. me hizo una cosa que me dejo completamente trastornada. que cantaba como posesa.. A mi marido nunca se lo conté. claro..si.. o las porquerías del maniaco telefónico. y casi me caigo redonda: en la pared ponía . señora... por dentro.usted sabe muchas cosas ¿verdad?¡y la de zonas que tenemos! En esa revista salía el dibujo de una mujer desnuda..bueno. No se le entendía nada. vete!” Luego. la pobre. tuve novio y las amigas me explicaron.yo diez y el doce. rojas : “ Te amo Maria”. Se lo conté al cura. solo conocía la manaza de mi cuñado.. como en esos carteles que hay en la carnicería con la vaca en pedazos.. con letras grandísimas. una con mi marido. por ejemplo. y yo tenia menos trabajo. con mi marido. de noche. La cosa empezó asi mi hija mayor había crecido...... “Pero como”me preguntaba yo “ ¿Y esto es todo?” Ay que mal lo pase la primera vez... y cada punto erógeno estaba pintado con colores muy chillones. para mi. Después crecí.. y trajo a un joven universitario que hablaba ingles a la perfección..yo hago todo por dentro. Entonces pensé: “ ¡Se acabo! ¡Estas cayendo en el pecado. o la comodidad de mi marido. y ya no tuve mas experiencias con el sexo. para que no se entendiera : “ I love you Maria”.OHOHOHO”(cambia tono)y el que llego fue mi marido. solo un dolor terrible aquí (señala la tripa)Si. ni un punto erógeno. por ejemplo. por zonas. Descubrí que nosotras.. el se ponía colorado. quiero hacer algo intelectual.. Yo no estaba acostumbrada a esos sentimientos tan espirituales .. Bueno. Me confesé. sin voz. Que mal lo pasé la primera vez..

. me lo tragaba como una medicina.. con abrigo.. sabe..en cuanto me vio se echo a llorar. y la madre lo mismo..... ....... y al ver tanta sangre se le pasaron las ganas de matarme. ¿Sabe quien era? Pues la madre del muchacho. Me quedé de piedra en plena calle.... el teléfono sonando. desnudo.. triste.¡grosero!.. él encima y yo debajo.. señora.Mire usted.. desnuda. que tambien estaba desnuda porque se estaba duchando y se asusto al oír los gritos. me hizo seguir. la hermana-la del chico. que tengo 2 hijos... flaco. 1 marido y 1 cuñado” . Después no se que pasó. mi marido pensó que me emborrachaba.vermut amargo. mi marido. quería matarnos a los dos.Sálvelo señora!. Asi que me desnude muy de prisa e hicimos el amor. porque las letras eran enormes. pálido.. como debajo de una aprisionadora!... se lo planta en la garganta y dice.. con la radio.. Luego la madre salió y nos quedamos solos. pero estoy desesperada.. Me quedaba aquí adentro.. Si lo digo antes. si es que es mas suyo. El me abrazó.estaba hecha un lió.. luego entro la madre. a cámara lenta volví al DIA siguiente. pero no como para caerme al suelo... me esta besando!” y a el le dije . me encerré en el baño ..... suena el timbre de la puerta.. y le entraron ganas de salvarme. que vergüenza! “ Señora – me dijo.. mi cuñado dando bocinazos. y al otro.tendría que haberlo visto.. cantando. Me encerré en casa y dejé de salir. “ O te acostas conmigo o me mato” .descubrir que un hombre me amaba tanto.al verme tan. yo lo abrace. le juro que cuando le quiten la escayola lo tiro por la escalera abajo y lo vuelvo a romper enterito. mi marido que quería matarme él personalmente.... pero mi marido-usted no lo conoce-solo tiene dos manos.descubrí a mi edad algo que yo creía que solo pasaba en el cine. borracha. asi que me fui a la casa. mire usted por donde. que estoy charlando con una amiga.. sino como. El estaba en la cama.distraída.. como un salto muy grande. imagínese..... de pie.... a mi. agarra un cuchillo que tenia guardado. no bebe.el tambien de pie.no come.(bocinazo) .. como fue..es que estaba enfermo el pobrecito.. y cerro con llave el armario de las botellas. solo contenta.unos besos...Pues si. ¡Ay madre. 1 marido y 1 cuñado . tambien soy madre. que desnudo estaba.claro que tengo ganas.. desnudo. pero mas o menos una hora mas tarde. mi hijo se esta muriendo de amor por usted. y un DIA que estaba yo en el dormitorio del muchacho. Entonces el salto de la cama.casi me agarra un auto.. pero no nos moríamos. Por suerte. En eso entro. y de pronto un DIA. que por suerte iba vestida. Y para tranquilizarme empecé a beber.. el muy estúpido. pero tengo 2 hijos. no duerme. Ay señora. Nos apretaba el cuello a los dos. Pero estará usted pensando .. Comprenderá usted que no soy ninguna asesina.. señora. me dije “ ¡Santo cielo... Y asi fue como descubrí que el amor no era lo que hacia con mi marido. empezó a gritar como un poseso... (va a la derecha) ¿Qué pasa? Anda.. créame.luego empezó a sospechar... y me corte las venas.... tan tierno.. tiro la puerta abajo . por loo menos venga a saludarlo “ ¿Qué podía hacer yo? Al fina y al cabo. Y que hacia yo ahora.en fin. no podemos hacer el amor.. Se abre la puerta y entra mi marido.Si supiera la palabrota que me esta diciendo con la bocina.. fue tan dulce. Fernet. que aprovechando el lio yo salí corriendo.. yo tambien te amo. unas caricias. no lo tome a mal.... y todos los días depuse de los otros.Entonces.. pórtate bien. y el otro.. “ Imposible. Como se ofendió.tuvo que subir a una escalera. nos estábamos despidiendo.

Claro. y luego me perdonó.... usted lo ha dicho. pero me encerró en casa.Bueno. Llegarían. oiga ¿Usted no tendrá algún pariente trabajando en el cuerpo? No puedo llamara la policía.. pues me llevaron al hospital. me quitarían a los niños..Pero que manía tiene usted con la policía.. ya se lo he dicho. esto es un secuestro de persona. mi marido y yo nos separaríamos.. a lo mejor me dejaban a mi cuñado. señora. si yo estoy divinamente asi! FIN . Ya llevo un mes asi. se sabría lo del chico.que no.

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