Amreika Blo'on Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.

Amerika Rusia Amerika Rusia Amerika : "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!" : "Tidak. Anda lah yang harus membelokkan kapal!!!" : Ini Amerika, negara terkuat didunia, tahu?! : Sekali lagi, tidak! Kapal Anda yang harus belok atau kapal Anda akan hancur! : "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik, Amerika Serikat. Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya perintahkan Anda belok 15 derajat ke Utara. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!" Rusia : "Amerika blo'on!!! Ini mercusuar, bukan kapal tahu!!!" ================== Bus 65 Seorang mahasiswi naik bus 65 yang penuh sesak di daerah Rab'ah. Setelah berjuang habis-habisan, sampailah ia ke samping seorang mahasiswa yang sedang duduk dan asyik membaca. Melihat ada mahasiswi berdiri didekatnya, si mahasiswa berdiri dan mempersilahkan mahasiswi untuk duduk. Merasa tidak enak karena menganggu si mahasiswa yang sedang membaca, mahasiswi tadi menolak dengan halus dan tetap berdiri di tempatnya. Setelah lewat satu mahattah, si mahasiswa kembali hendak berdiri, tapi lagi-lagi si mahasiswi menolak pindah dari tempatnya berdiri. Setelah lewat satu mahattah lagi, si mahasiswa berdiri meninggalkan kursinya, tapi mahasiswi tetap menolak untuk duduk. Akhirnya, dengan kesal si mahasiswa berkata, " Ukhti, duduk dong, saya mau turun dari tadi! Lihat, saya sudah melewatkan dua mahattah gara-gara Ukhti tidak memberi jalan! =================== Juha Menjual Himar (Keledai) Dari hari ke hari, sakit Juha makin parah saja, tidak ada tanda-tanda kondisinya akan membaik. Semua tabib sudah dipanggil untuk mengobatinya, tapi semua menyerah dengan penyakit Juha yang aneh. karena putus asa, suatu hari Juha bernadzar, "Ya Allah, jika Engkau sembuhkan penyakitku ini, aku akan menjual himarku dengan harga satu pound saja! Tak lama setelah Juha bernadzar, penyakitnya mendadak sembuh. tentu saja Juha senang bukan main, sampai ia mengadakan jamuan makan untuk para tetangganya. Ketika jamuan berlangsung, seorang tetangganya bertanya, "Hei Juha, mana nadzarmu? Katanya kau mau menjual himarmu itu dengan harga satu pound. Karuan saja Juha menjadi bingung, masa himar dijual dengan satu pound. Akan tetapi, ia tetap harus memenuhi nadzarnya.

Setelah berpikir lama, Juha menjawab sambil meletakkan anak ayam di punggung himarnya, "Memang benar, aku akan menjual himarku dengan harga satu pound. tetapi, si pembeli harus membeli anak ayam yang ada di punggung himarku dengan harga 200 pound! =================== Siapa Yang Sudah Menikah Pada waktu keluar malam minggu, Voni dan Joni duduk ngobrol di sebuah taman. Novi Joni : "Hei Joni, ada tebakan nih, tolong jawab pertanyaannya... Kalau ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?" : "tinggal 4 ekor, gampang sekali tebakannya!" Novi : "Salah, habis dong burungnya, kan lainnya pada terbang, tapi saya suka dengan cara berpikirmu yang lurus" Joni berbalik bertanya, Joni : "Novi, kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam batangnya dan mencium2nya, yang kedua dengan menjilatinya, yang ketiga mengulumnya langsung ke dalam mulutnya, manakah diantara cewek itu yang sudah menikah?" Novi Joni : "Hahhh... pasti yang mengulum langsung kan?" : "Salah... yang sudah menikah adalah yang memakai cincin di jari manisnya, tapi saya senang dengan cara berpikirmu yang langsung Nov..." ================= Eamang Aku ini ??? Pada suatu malam, Bambang sedang asyik nonton bola di TV. Tiba-tiba istrinya mengusik keasyikan yang baginya sangat mengganggu. "Mas, lampu teras mati, tolong dong pasangin yang baru" "Masang lampu? Enak aja, kamu kira aku ini PLN apa?" "Ya, udah kalau nggak mau" Sambil pergi istrinya ke kamar mandi mau pipis. Dari kamar mandi dia berteriak, "Mas! Baknya kosong! Krannya rusak nih! Betulin dulu dong!" "Enak aja kamu nyuruh, kamu kira aku ini petugas PDAM apa?" Rupanya istri Sumar cukup sabar. Ketika ia mau masak, ternyata minyak tanahnya juga habis. "Mas!, minyak tanahnya habis, beliin dong, itung-itung sambil beli rokok!" "Apa beli minyak?, kamu kira aku ini PERTAMINA, ya!" Sambil berkata begitu Bambang pergi, menonton bola dirumah temannya. Pulang-pulang jam 4 pagi, dia kaget. Lampu teras sudah nyala, dirigen minyak tanah sudah penuh. Lebih kaget lagi, kran dikamar mandi sudah betul. Dalam hati bertanya-tanya. Siapa gerangan yang mau menolong istrinya pada malam-malam begini? Karena penasaran, paginya dia langsung bertanya pada istrinya "Siapa yang menolong kamu tadi malam?" " Begini lho mas, waktu kamu pergi tadi malam, aku langsung keluar dan menangis keras-keras di halaman rumah. Eeee..tiba-tiba datang seorang lelaki ganteng dan gagah menghampiriku.

Dia bertanya," Kenapa menangis?" " Lampu terasku mati, minyak tanahku habis, kranku rusak, lalu dia menawarkan pertolongan bersyarat, dia menawarkan dua pilihan, yang pertama aku disuruh membuatkan roti untuknya sebagai imbalan, yang kedua aku harus mau tidur dengannya" "Tidur aja kan?" "Ya tidur dengan segala isinya..." "Lalu, lalu.. kamu pilih yang mana.. pilih bikin roti kaan? iya kan?" Jantung Bambang mulai berguncang. "Bikin roti? apa enaknya..? kamu kira aku ini Holland Bakery..?!" ==================== Prajurit dan Jendral Ini cerita di sebuah barak tentara. Seorang Jenderal sedang mengajarkan salah satu prajuritnya bagaimana cara meledakkan sebuah granat. Jenderal Prajurit Jenderal :"Pertama-tama, genggamlah granat dengan erat, lalu tarik cincin pemicu granat, kemudian lemparkan, mengerti?" :"Siaaap mengerti!!!" :"Sekarang, coba lakukan sendiri!"

Lalu prajurit tadi melaksanakan apa yang dikatakan oleh sang jenderal. Ia menggenggam granat dengan erat, lalu menarik cincin pemicu granat, kemudian berteriak, Prajurit :"Jenderaaal tangkaap!!!!" ===================== Toilet Canggih Suatu malam, dokter pribadi di telpon oleh pak Harto..., "Dokter, ada yang aneh dengan toilet saya... setiap malam waktu saya mau kencing, lampunya langsung hidup sendiri begitu saya buka pintunya..." sang dokter menjawab.."Pak, bapak isitrahat saja, nanti saya perbaikin..." kata si dokter, mencoba menenangkan Pak Harto..Karena merasa ada yang aneh, kemudian si dokter menelpon Cendana, dan yang ngangkat Mamiek, putri bungsunya... " Begini dek mamiek, tadi bapak memberitahu bahwa lampu toiletnya langsung menyala saat pintu depan dibuka,..apa ini sistem keamanan yang baru..?" Mendengar ini, Mamiek langsung berteriak..."Mas Sigit........, Mas Bambang........, Mbak Tutut......, Mbak Titiek,....BAPAK KENCING DI KULKAS LAGI........." ======================= Kawin Lari Pada suatu pagi buta, seorang gadis mendengar ketukan di jendela kamarnya. Terlihat pacarnya di jendela, berdiri di atas tangga. Mereka hendak kawin lari sesuai dengan rencana semula. "Sudah," jawab si gadis, "Tapi kamu jangan bicara terlalu keras, nanti ayah terbangun." "Ayah terbangun? Kau pikir, siapa yang memegangi tangga ini?" =======================

anita bertanya pada Ibu nya: Anita : " Bu. salah satu pasien yang ada di dekat motor itu mendekati motor itu. Karena hanya mampir sebentar. ketika opa dan teman-teman opa akan pergi menyerang musuh pakai pesawat. Pasien tersebut diam sejenak. karena yakin lokasi tersebut aman. Para pasien di perbolehkan untuk jalanjalan di sekitar rumah sakit tentu dengan pengawasan para petugas. tampak situasi sangat santai. cucu : (Dengan nada heran) "Tapi kenapa opa sampai sekarang masih hidup ?" kakek : (Menjawab dengan penuh kebanggaan) " Karna opa ketinggalan pesawat !!!" ============================ Gagal Melarikan Diri Pada saat jam istirahat di Rumah Sakit Jiwa. benarkah bayi yang dilahirkan itu akan keluar dari tempat lelaki memasukkan 'itu'nya ?". Tiba-tiba. Teman pasien yang melihat kejadian itu lantas bertanya. naiklah ke truk" kata sang supir."saya mengenainya dengan pintu.Kakek yang Beruntung Seorang kakek bercerita tentang pengalamannya sewaktu berperang pada jaman tempo doeloe. ia membanting stir di menit-menit terakhir. ternyata di tengah perjalanan pesawat kami tertembak oleh musuh sehingga pesawat kami hancur dan semua yang ada dipesawat itu meninggal termasuk sang pilot" cerita kakek dengan bangga. reflek ia hendak menabrak sang pengacara. Percakapan mereka sebagai berikut : kakek :"Dulu opa pergi berperang. "Kenapa kamu hanya berputar-putar saja di halaman selagi ada kesempatan melarikan diri tadi?". " maaf bapa saya hampir menabrak pengacara tadi" "oh tidak apa-apa" sambung sang ahli agama. bapa. saya akan mengantar anda. Namun mengingat siapa yang sedang bersamanya di truk. Dalam perjalanan sang supir melihat seorang pengacara sedang berjalan di pinggir. lalu menjawab. "Habis lampu retting kanannya nyala terus sih!!" ============================ Sopir dan Ahli Agama Suatu hari. Kontan semua petugas panik dan mengejar pasien tersebut."kemana anda akan pergi bapa?" "Saya akan pergi ke gereja 5 mil dari sini" jawab sang ahli agama. walaupun ia tidak menabrak sang pengacara ia merasakan teguran di bahunya." ========================== Tidak Mau Melahirkan pulang sekolah. seorang supir mengendarai kendaraannya dan ditengah perjalanan ia berpapasan dengan seorang ahli agama sedang berjalan. lalu menaikinya dan tancap gas sekencang mungkin. Tidak berapa lama pasien tersebut dapat diamankan dan dimasukkan kembali ke kamarnya. Saat itu datang pak Pos untuk mengedrop surat-surat di rumah sakit tersebut. kendaraan ditinggalkan dalam keadaan masih menyala. . berpaling pada sang ahli agama si supir berkata. ia berpikir ini kesempatan baik untuk berbuat kebaikan dan ia kemudian menepi. ketika sedang makan siang. "Tak masalah. Tapi herannya ternyata pasien tersebut hanya berputarputar di halaman RSJ saja. ia bertanya pada sang ahli agama.

Namun. Malam-malam berikutnya terjadi hal yang sama. akhirnya dia bertemu seekor kambing dan dia melakukanya dengan kambing tersebut...ternyata yang keluar kapala kambing. "Saya mendapat sedikit tambahan uang dari koran-koran yang didaur ulang. Jadi setiap pagi saat para pekerja malam mulai meninggalkan pabrik. si penjaga merasa bahwa pria ini bertingkah agak aneh. Pada waktu badanya mau keluar dia berharap lagi semoga badanya badan kambing. tapi dia memutuskan untuk terus mengawasi pria itu.sambil tersenyum dia bilang " selamat ". yang keluar ternyata badan kambing "selamat". Aha. Pria yang sama selalu mendorong sekeranjang penuh koran melewati pos penjagaan.Wajah Ibunya agak memerah tetapi didalam hati Dia bersyukur akhirnya anaknya telah beranjak dewasa dan Ia merasa inilah saat yang tepat untuk dapat memberikan pendidikan sex yang pertama kepada anaknya. Anita : " ah Saya tidak mau melahirkan ah.Pada waktu kambing tersebut melahirkan pria tersebut menunggui sampai lama. mereka harus melewati pos penjagaan. Ibu : " Iya dan itu memang sudah kodrat kita sebagai wanita untuk melahirkan bayi" sambil pergi membawa piring kosongnya . Minggu demi minggu pun berlalu. Di pos itu. Dan yang terakhir dia berharap semoga kepala yang keluar kepala kambing bukan kepala manusia. .. penjaga memeriksa tas dan saku para pekerja malam itu. si penjaga mengijinkan pria itu pergi. Karena itu dia tidak kuat untuk menahanya.pada waktu kakinya anak kambing mau keluar dia berharap semoga kakinya kaki kambing bukan kaki manusia. untuk memastikan tidak ada sesuatu yang dicuri. Segala sesuatu berjalan lancar pada malam pertama si penjaga malam itu bekerja. daripada gigi saya ompong dan tongos semua karena melahirkan. anak kambing tersebut mengeluarkan suara " babeeee" ======================= Penjaga dan Kereta Sorong Seorang pria mendapat pekerjaan sebagai penjaga malam di sebuah pabrik. Maka saya selalu pergi ke ruang makan dan mengambil semua koran yang tidak terpakai dan terbuang. Di pabrik itu sering terjadi pencurian yang dilakukan oleh para pekerja yang mendapat giliran masuk malam. selama tujuh tahun dia mendekam di penjara dan selama itu pula dia tidak pernah melakukan hubungan biologis. Lalu muncul seorang pria yang mendorong satu kereta sorong yang penuh dengan koran. tapi ia tidak menemukan sesuatupun barang dibalik tumpukan koran itu.Beberapa lama kemudian kambing tersebut bunting." Akhirnya.sang pria tersebut ketakutan karena kawatir jika anak kambing tersebut setengah manusia setengah kambing. pikir pejaga itu. bayi kan besar !! " ======================== Hasrat Mantan Napi Seorang pria baru saja keluar dari penjara. Setelah beberapa saat dia akan pergi. maka dia menanyakan untuk apa koran-koran sebanyak itu dibawanya. "Dipikir dia bisa menyembunyikan barang yang dicurinya di bawah tumpukan koran itu." Si penjaga memindahkan semua koran.yang keluar ternyata kaki kambing "selamat" dia bilang.

Jadi. tak tampak heran. memasukkan lembar surat ke dalamnya. Saking frustasinya. Kepala pos.Si penjaga selalu memeriksa kereta sorong itu dan dia tidak menemukan barang apapun. dari jumlah yang kuminta. Ketika membuka amplop wajahnya malah kelihatan kerut-marut.. karena semua pegawai pos itu bajingan". Dengan puas si tukang pos memberikannya. Lumayan buat menghibur yang lagi duka nestapa. dan sebelum dia sempat mengucapkan sepatah katapun. boss-nya berkata. bergegas membukanya. tulisnya. menanyakan apakah kiriman Tuhan telah sampai. Kirimkanlah sisanya. apa maksudnya gagal. Tapi jangan Kau kirim melalui pos. Tukang pos yang membaca surat itu terbahak-bahak. ia pun mencolot pulang. seorang petani sederhana yang frustasi karena tanaman jagung dan kacangnya habis digasak badai salju. ya. Lencho. yang begitu yakin akan kemurahan Tuhan. ditempel perangko dan dimasukkan ke dalam kotak surat.. Dalam hati ia membaca. karena badai itu. tapi segera serius kembali begitu menyadari penulisnya tentu seseorang yang tebal imannya kepada Tuhan. sebab aku sangat memerlukannya. Lantaran sulit mengumpulkan seratus peso. Ia pun kemudian merelakan sebagian gajinya. Tak seorang pun mencuri sesuatu dari tempat ini selama saya menjaganya. belum pernah tahu ia dimana alamat Tuhan. "Lalu bagaimana penjelasanmu tentang hilangnya 365 kereta sorong?" ========================== Surat untuk Tuhan Lencho. Selama kariernya sebagai pegawai pos. sesudah setahun berlalu. maka aku dan keluargaku akan kelaparan tahun ini. Setelah ditulis alamat Tuhan." jawab si boss." "Oh. ======================= . namun kamu gagal. "Tuhan". "Kamu dipecat!" "Dipecat?" tanya si penjaga itu dgn keheranan. dimasukkannya surat itu ke dalam amplop. akhirnya ia mengirim surat kepada Tuhan karena ia menganggap hanya Tuhanlah yang bisa menolongnya dari ancaman kelaparan tahun ini. yang merasa bangga telah beramal. "Tuhan. kamu dipecat!" "Tunggu dulu. maka apa boleh buat.". Suatu malam. "Tapi apa alasannya? Apa yang telah saya lakukan?" "Sudah menjadi tugasmu untuk memastikan bahwa tidak seorangpun dapat mencuri sesuatupun dari pabrik ini. dan membawanya ke kantor pos keesokan harinya dengan tampang seperti seekor jago kalah perang. di amplop. Minggu berikutnya Lencho datang lagi ke kantor pos. Atasannya pun ikut tertawa. Kepala pos yang baik hati itu bermaksud membalas surat aneh tersebut. "Kalau engkau tak menolongku. tujuh puluh peso pun jadi. si penjaga menerima pesan agar dia segera menghadap supervisornya. Sisanya dimintakan kepada anak buahnya secara sukarela. Ia lalu menulis lagi surat pendek. dan seperti sebelumnya. Aku membutuhkan seratus peso agar bisa menanami ladangku kembali dan menyambung hidup sampai datangnya musim panen. Dia bergegas menuju kantor supervisornya. Ia lalu menuliskan "Buat Tuhan". hanya tujuh puluh peso yang sampai di tanganku.

tolong botolnya ditutup kembali !!. ketiga saya ingin hukum benar -benar bisa ditegakkan di negeri saya ini. jika bu guru punya tujuh buah jeruk di tangan kiri dan delapan buah jeruk di tangan kanan. Nah. : Ini dia! Tepat di sini! : Tepat sekali. si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia berkata.. pelan-pelan jasadnya kembali menjadi asap lalu berkumpul masuk kedalam botol itu kembali.Jin Botol Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan memancing pakai perahu di sebuah danau. saya akan mengabulkannya" kata Jin.. berapa yang Ibu miliki? : Dua tangan yang sangat *besar*! ========================= Penemu Amerika Guru George Guru Anak-anak : George. menggeleng-gelengkan kepala. anak-anak." Sang Jin berpikir sejenak kemudian. menemukan sebuah botol yang terapung dan tertutup rapi yang segera dihampiri dan diambil oleh sang pengusaha. ======================== Uang Makan Ibu : Ya ampun?! mengapa kamu menelan uang yang ibu berikan padamu? Benny : Tapi. "Terimakasih tuan. Dari dalam botol si Jin berseru. Penasaran .. itu uang makan siangku?! ========================= Jeruk di Tangan Guru George Jr : Jadi. Setelah kagetnya reda. lalu tiba-tiba dari dalam botol keluar asap yang selanjutnya menebal dan mejadi Jin raksasa yang mengambang di depan si pengusaha. "Baiklah Jin saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi di negeri saya Indonesia ini. untuk ini tuan silahkan meminta tiga permintaan. sayang. si pengusaha membuka tutup botol. lihat di peta dan cari Amerika Utara. Kamu ingin Ayah menulis apa? Ellen : Tandatangan Ayah dalam raportku. kedua saya mau semua uang hasil korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat pemerintah dikembalikan kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan. " Tuan. seperti format biasa tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia. tuan telah membebaskan saya. Ibu sendiri khan yang bilang. 2500 per 1 dollar US nya. pertama saya ingin nilai tukar rupiah di negeri saya ini kembali menjadi Rp." =========================== Tanda Tangan Ellen : Dapatkah Ayah menulis di tempat yang gelap? Ayah : Tentu saja. siapakah penemu Amerika Utara? : George! ====================== .

Bulan Atau Matahari Pada suatu hari tersebutlah dua orang mabuk yang sedang ngobrol bersama temannya yang juga sedang mabuk. Mabuk1 : Mabuk2 mau tanya nih sekarang siang apa malam yah Mabuk2 : liat aja diatas bulan apa matahari Mabuk1 : saya pikir sih itu bulan ... Mabuk2 : bukan itu bukan bulan tapi matahari Mabuk1 : ah bulan Mabuk2 : ah Matahari Mabuk1 : Gini aja deh khan kita lagi mabuk jadi kita tanya saja nanti sama orang yang lewat gimana ... Mabuk2 : ok setuju ... Tak lama kemudian datanglah seorang pejalan kaki yang melintas didepan kedua orang mabuk tsb. Mabuk1 : Mas, numpang nanya nih menurut mas diatas itu bulan apa matahari yah Jawab pejalan kaki : eh ... eh ... saya kurang tau yah, saya orang baru disini... =========================== Warisan Baru-baru ini telah terjadi turun tahtanya kepala negara setelah digulingkan oleh rakyatnya karena ulahnya sendiri lalim dan sarat KKN, dari anak sampai cucu semua kebingungan, karena harta benda selama menjabat semuanya disita. Si cucu yang terkenal cukup pandai, minta kepada kakeknya sebuah foto yang besar. Setelah sekian lama, masa-masa sulit menimpa saudara-saudaranya (paman dan bibinya) karena tidak adanya kekayaan yang ditinggalkan bapaknya, sedangkan cucunya tetap mapan kehidupan ekonominya. Saudara-saudaranya keheranan pada keponakannya ini dan bertanya: "kenapa kamu tetap bisa mapan?" jawabnya "aku taruh itu Foto kakek di pusat keramaian dan aku tarik ongkos untuk melempar bola, tiga bola seribu rupiah.". ===================== Suntik Seorang pasien yang dirawat giginya datang ke dokter gigi. Ketika di periksa, dokter tersebut bilang "wah ini mesti di cabut dan supaya enggak sakit di suntik dulu ya Pak". Lalu diambil suntikan dan obat biusnya di lemari. Ketika balik, bapak itu udah siap-siap untuk di suntik. Dia buka celana-nya dan menyodorkan pantatnya.......... ====================== Umur panjang Orang Rusia terkenal dengan umur panjang. Seorang tourist bertanya dengan orang Rusia yg pertama dia jumpa, "Berapa umur anda ?" "Empat puluh", jawabnya. "Wah, tampaknya anda seperti masih berumur dua puluh lima. Apa rahasianya ?". "Pagi makan sayur, siang sayur dan malam juga sayur".

Kemudian tourist tadi bertanya sama orang kedua yg dijumpai, "Berapa umur anda ?" "Tujuh puluh", jawabnya. "Anda tampak seperti masih empat puluh, apa rahasianya ?". "Pagi makan buah, siang buah dan malam juga buah". Terakhir ia berjumpa dengan orang yg tampaknya berumur delapan puluh tahun. Ia berpikir orang ini pasti umurnya lebih dari seratus tahun. Jadi ia langsung bertanya mengenai rahasianya. "Apa rahasianya anda bisa tampak seperti ini ?" "Pagi wanita, siang wanita dan malam wanita", jawabnya. "Jadi berapa umur anda sekarang ?". "Empat puluh dua tahun". ====================== Anjing Terkuat Dari alfa@manado.wasantara.net.id : Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para landlord memiliki anjing-anjing pemburu yang tangguh, tersebut seorang yang memiliki anjing dengan tinggi cuma 30cm. Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu Sir Graham yang memiliki anjing buldog gede dan serem. "Hai, orang asing," kata Sir Graham, " anjingmu kecil sekali!" Orang itu menjawab, "Oya, baiklah, kalo anjingmu bisa mengalahkan anjing ku ini dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping emas." Dan mereka mengadu anjingnya. Setelah 10 detik, darah berceceran dimana-mana. Si buldog hancur. Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari pemilik buldog. Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang memiliki anjing blasteran herder dan serigala. Kali ini pun ia menantang anjing serigala itu dengan waktu 20 detik dan taruhan 5000 keping emas. Anjing hereder itu hancur dalam 15 detik. Ketika ia akan pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja yang memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan. Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantang anjingnya dengan taruhan 10000 keping emas. Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan. Terherean-heran, raja bertanya," Hebat sekali, anjing apa ini dan bagaimana kau melatihnya?" Orang asing itu menjawab, "Oh, latihannya biasa-biasa saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas. Tapi kalo gak salah, sebelum ekornya dipotong dan diberi kuping-kupingan, namanya buaya." ======================= Elo Itu Maunya Apa? Dari hi_there@thedorm.com : Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helicopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.

Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue." Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue." Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki." SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu. Kaya : "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?" Nekad : "Nggak! gue nggak mau duit!" Kaya Kaya Kaya Kaya Kaya : "Elu mau rumahnya sekarang?" : "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?" : "Elu minta saham atau surat berharga?" : "Elu minta cewek gue?" : "Habis, elu itu maunya apa?????" Nekad : "Nggak! gue nggak mau rumahnya" Nekad : "Nggak! gue juga nggak mau pesawat" Nekad : "Nggak! gue nggak mau" Nekad : "Nggak gue juge nggak mau itu" Nekad : "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!" ======================= Yang Putih Atau yang Hitam? Dari herutomo@telkom.co.id : Seorang gembala sedang menggembalakan dombanya. Seorang yang lewat berkata, "Engkau mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan saya mengajukan beberapa pertanyaan tentang domba-domba itu?" "Tentu," kata gembala itu. Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?" "Yang mana, yang putih atau yang hitam?" "Yang putih." "Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari." "Dan yang hitam?" "Yang hitam juga." "Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?" "Yang mana, yang putih atau yang hitam?" "Yang putih."

Ada seorang nenek-nenek yang sibuk mengunyah sirih. yang putih menghasilkan sekitar enam pon bulu setiap tahun kalau mereka dicukur. mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang aneh. Untuk memperlihatkan kemampuan komputernya itu." usulnya. 'SUAMI IBUMU TELAH MENINGGAL 20 TAHUN LALU. 'AYAHMU SEDANG MEMANCING DI TORONTO'. 'DIMANA SUAMI IBUKU?' Komputer itu menjawab. Ia duduk lalu mengetik. "Komputer payah. =========================== Komputer pintar Seseorang insinyur baru saja berhasil menciptakan sebuah komputer baru. AYAHMU BARU SAJA MENDAPATKAN IKAN TONGKOL SEBERAT SATU KILO. yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari." ========================== Kesempatan langka Dari rane@deskmail." kata gembala itu." "Ooo. Direktur perusahaan itu masih muda.com : Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk berhadapan empat orang yang saling tidak mengenal. 'DIMANA AYAHKU?' Tak lama kemudian keluarlah jawaban." kata direktur itu. Yang putih adalah milik saya. "Cobalah anda tanya dengan cara lain. ia meminta direktur itu mengajukan sebuah pertanyaan. membedakan dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali engkau menjawab pertanyaanku?" Gembala itu menjawab. dan yang hitam?" "Yang hitam juga. cantik dan sangat . "ayahku telah meninggal 20 tahun lalu!" Tapi insinyur itu tetap yakin dengan kemampuan komputernya." kata direktur muda itu. "Baik."Ah." "Dan yang hitam?" "Yang hitam juga." "Ah menurut perkiraan saya." Orang yang bertanya menjadi penasaran. "Bolehkah saya bertanya. "Tentu saja. Insinyur itu bermaksud menjual hak patennya kepada sebuah perusahaan komputer." "Dan yang hitam?" "Yang hitam juga. Di sebelahnya duduk seorang wanita muda. yang putih atau yang hitam?" "Yang putih." "Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?" "Yang mana. Direktur itu mengetik sekali lagi.

Karpet ini akan bersih kembali dalam sekejap. dan suasana di dalam kereta menjadi gelap. tapi tidak memiliki email. Dengan demikian dia melipat gandakan kapitalnya. bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara itu. Laki2 itu meninggalkan gedung dengan kecewa dan hanya memiliki $10 di kantong. Personalia memberi test dengan membersihkan lantai dan interview. yang kena tampar siapa. Diketuknya pintu depan. Setiap hari dia dapat melipatgandakan kapitalnya. kami akan mengirim dokumen yang diperlukan. Biar rasa!" Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam hati: "Sial. Personalia lalu mengatakan bahwa tanpa email. ia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu. "Anda diterima. Bayangkan apa yang anda bisa perbuat jika anda memiliki komputer dan email. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal. Dengan itu dia sadar. anda membangun perusahaan besar. Lalu dijualnya tomat tersebut 'door to door' dan habis dalam 4 jam. Lalu dikerjakannya dengan sungguh2. Dia menjawab lagi. Lalu diulangnya aksi tersebut sebanyak 3 kali dan akhirnya memiliki uang sebanyak $160. Seusai pembicaraan sales tersebut menanayakan email laki2 tersebut. Setelah beberapa waktu dia membeli mobil dan mendistribusikan dagangannya dengan mobil tersebut. huh dasar sial." ============================= . Sales tersebut berkata: "Aneh. Kereta memasuki sebuah terowongan." Laki2 itu menjawab: "Jadi tukang bersih2 di Microsoft" . Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang kemudian disusul dengan suara pipi di tampar.." katanya. bahwa dia tidak memiliki komputer dan email address. laki2 tersebut tidak exist secara virtual dan tidak bisa dipekerjakan." ============================ Tukang bersih2 di Microsoft Seorang laki2 penganggur melamar sebagi tukang pembersih di Microsoft.! yang nyium siapa.. "Nyonya. Lalu mengatakan. Dalam 5 tahun dia bisa menguasai Supermarket Chain terbesar di USA. "saya yakin akan kemampuan mesin ini. Dia mulai memikirkan masa depan dan ingin membuat asuransi untuk keluarganya. berikan email anda." kata nyonya itu. kami belum punya listrik. Di depan mereka duduk seorang perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis melintang.menggiurkan. Dipanggilnya sales asuransi dan membicarakan rencananya. sementara di sebelah si tentara duduk seorang pria muda yang berpenampilan sederhana dan terkesan pendiam."mulailah makan. Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih anak perawan di sebelahku. Jadi obyek pelecehan lelaki !" Si gadis berkata dalam hati :"Kasian yang mencium nenek di sebelahku. Pasti diantara kedua lelaki di hadapanku ini salah cium." Laki2 itu bilang bahwa dia tidak memiliki komputer dan juga email.. Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun. saya bersedia memakannya. Dia lalu pergi ke Supermarket terdekat dan membeli 10 kg tomat. ============================= Salesman apes Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah... tau gitu mendingan aku cium duluan si cewek seksi ini" Si pemuda sederhana berkata dalam hati: "Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara.." "Kalau begitu. Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri.

"luarbiasa! Kemarin aku mendapat 30 ekor ikan yg besar-besar. "Siapa itu yang di luar?. Saya dengar kamu diundang untuk bermain di sana minggu depan. kawan?" tanya orang itu." teriak Manuel dengan ketakutan. Setiap malam. Timor Timur. Saya kira yang datang anggota ABRI. apakah ada lapangan golf di surga?" "Wah. "Aku pemilik kolam ini. Saya sering berjalan di waktu tidur. "Saya Malaikat Maut!" "Oh. ia melontarkan sebuah pertanyaan teologis yang sangat penting: "Pastor. Pasien : Kotak apa ini. Seseorang mendekatinya. sudah. "Tidak. anda tau siapa aku?" "Tidak.Malaikat maut Seorang tua penduduk di pinggiran Los Palos." ============================= Golf di surga Ketika Patrick bermain golf bersama pastor O. Nanti kalau ada kesempatan saya akan menanyakan soal itu kepada Tuhan dan jawabnya pasti akan saya beritahu kamu. Ia tengah berbaring di ranjang kayunya. "Pastor apakah anda sudah menemukan lapangan golf di surga?" "Sudah. Tiba-tiba terdengar ketukan keras pada pintu luar. "Wah. Ini kotak paku payung. tolonglah sembuhkan penyakit saya." ======================== Obat aneh Pasien : Dok." jawabnya. ." "Aku pembohong besar di kota ini. "Bagaimana rasanya?" tanya pelayan." Minggu berikutnya mereka berdua bermain golf kembali dan Patrick masih mengajukan pertanyaan yang sama. bernama Manuel sedang sakit berat."Banyak dapat. ======================== Pemancing gelap Seorang lelaki sedang asyik memancing di sebuah kolam. Lapangan golf di sana bagus sekali. Dok? apakah sejenis serbuk penenang? Dokter : Bukan. sampai sekarang saya tidak tahu. ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu. Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu." "Dan anda tau siapa aku?" tanya lelaki itu cepat-cepat." "Hm." jawabnya.Brien." ============================ Lem atau sabun "Sop apa yang kalian buat ini?" teriak seorang tamu. syukurlah.

. Hari ini dia sungguh kaget karena di papan tulis ada tulisan " ANU "(kemaluan pria . . "Dokter. lipstick anda terlalu merah. Beberapa minggu kemudian. lihat ini. tapi nafsu seksku telah hilang. apa yang salah ditubuh saya?" "Nyonya. Dokter itu masih ragu-ragu. anda terlalu banyak merokok. Tidak ada yang tampak bersalah." ======================== Salah masuk "Dokter." Mick: "Mengapa barang jelek begitu kamu beli? Bagaimana hasilnya? Apa pendengaranmu sudah jauh lebih baik?" Pat: "Jam tujuh lewat sepuluh menit. Dokter ada di ruangan sebelah. . pupur anda terlalu tebal. dan satu lagi. . hari demi hari bu guru menemukan tulisan yang sama . ketika pengusaha itu berkunjung ke Israel. didengarnya dua pengusaha sedang bercakap-cakap. .red) yang ditulis kecil dan tipis-tipis. Ibu guru itu menyerah dan memulai pelajaran seperti biasa."Seperti lem!" "Kalau begitu sop ayam" jawab pelayan. operasi dilakukan. Saya hanya pengantar koran. Keesokan harinya." kata yang seorang "orang yang disunat daya seksnya bertambah?" "Sialan!" maki orang itu pada dirinya. kali ini ukuran tulisannya memenuhi satu papan tulis . Sampai saat itu ia belum .. "Aku ingin dikebiri!" ulangnya "usahaku memang sukses. . Mick!" ======================== Semakin digosok makin besar Pada suatu hari seorang guru wanita seperti biasa masuk ke kelas untuk mengajar. anda masuk keruangan yang salah. lalu memandang satu-persatu anak muridnya yang duduk dengan rapi.. ."sop kambing kami seperti sabun. Karena itu aku ingin dikebiri"." ============================= Dikebiri Seorang lelaki mendatangi seorang dokter. Begitu seterusnya . Saya baru membeli alat Bantu pendengaran buatan Jepang yang baru. Bu guru segera menghapusnya lalu mencoba mencari tahu siapa anak murid yang iseng ."Disunat! perkataan itu yang ingin kuucapkan selama ini. Keesokan harinya muncul tulisan yang sama di papan tulis. "Apa kau percaya. aku ingin dikebiri. . kali ini lebih besar dan lebih tebal. Tapi seperti biasa tidak ada yang mengaku. Siapa tahu dengan begitu dia bisa menangkap anak iseng yang menulis kata kotor di papan tulis kelas. "Apa?" teriak dokter itu." katanya. Dia segera menghapus tulisan tersebut. tapi orang itu menyodorkan 2000 dollar. rambut anda perlu dicat." ======================= Pendengaran Pat: "Mick. anda terlalu gemuk.

. . senangnya! Tapi..tapi kenapa ada seutas tali menggantung-gantung di resleting celana kamu?" Pelayan itu menjawab "Ya. Setelah duduk. dia memanggil pelayan dengan cara mengetuk-ngetuk sendok di meja. "Engkau akan bertemu dengan seorang lelaki gagah dan tampan. saya enggak tau tentang pelayan yang lain tapi kalau saya sih pakai sendok. ratusan ribu hektar tanah di pinggir kota Minneapolis. .. Dan jangan lagi bergaul dengan gadis-gadis cantik." =============================== Seratus tahun Pasien : Dok. Karena si ahli efisiensi waktu itu menemukan bahwa kami menghabiskan waktu yg cukup lama jika harus mencuci tangan setelah buang air kecil. ia berkata.. dan sebuah kapal pesiar dengan 100 awak kapal. Berhentilah makan hidangan yang enak enak. dia menemukan bahwa 65% dari tamu kami menggunakan sendok untuk memanggil pelayan. kami semua punya.co. jadi kami tidak perlu memegangnya sama sekali dan tidak perlu cuci tangan. Lihatlah kami mengikat "perkutut" kami dengan tali ini." Pria itu kemudian memakan pesanannya. tapi diganti catatan kecil di pinggir papan tulis. Jadi kalau kami pengen kencing. " ============================= Pelayan aneh Dari taufan@satelindo. "Apa semua pelayan disini membawa sendok di dalam kantong celana mereka kayak kamu?" Pelayan itu menjawab. bagaimana dengan nasib suami dan anak-anakku yang sekarang?" . Ia akan mengawinimu dan kalian akan hidup berbahagia selamanya. Pria tersebut terkaget-kaget dan bertanya. Karena sejak seorang ahli dalam bidang efisiensi kerja datang ke sini.id : Seorang pria masuk ke sebuah rumah makan dan duduk di satu-satunya meja yang tersisa. Sambil meraba-raba bola kristalnya.. . kami tinggal tarik tali. tulisan " ANU " tidak ada lagi. "Ya. "Bagaimana kalian kembalikan perkutut kalian itu ke dalam celana?" "Waduh.juga ada anak yang mengaku . Tapi akan kelihatan seperti itu.stop. si perkutut keluar dan langsung kencing deh. . Pasien : Apakah dengan begitu saya akan berumur seratus tahun? Dokter : Tidak. "Ooooh. memiliki beberapa perusahaan minyak. kami sudah menghemat waktu karena tidak perlu lagi balik ke dapur. Seorang pelayan mendekat kemudian mengeluarkan sebuah sendok dari kantong celananya dan meletakkannya dimeja. Tertulis di situ : " Semakin ibu sering gosok. dia melihat sesuatu yg aneh pada pelayan itu dan bertanya lagi "Maaf ya. bagaimana caranya saya bias mencapai umur seratus tahun? Dokter : Gampang. Dengan membawa sendok bersih kemanapun kami pergi. .Keesokan harinya . maka ukurannya jadi semakin besar . Saat dia mau membayar. tunggu!" kata si pria. Menghemat banyak waktu kan?" "Stop. ================================= Ramalan indah Seorang nenek sedang meramal seorang wanita.

lalu berkata "I heard the phone green.================================= Piano Sepasang suami istri ingin berlibur ke luar negeri. Pak" lalu berkata.id : Seorang cowok bule sedang menanyakan sesuatu pada murid-murid privatnya. mereka tiba di pelabuhan udara.orang Jepang dan Orang Hongkong. Di bawahnya terlihat barisan yang panjang sekali tiada habis-habisnya.. ketika telepon di kamarnya berdering dan diujung sana terdengar suara lelaki yang dengan panic mengatakan bahwa anaknya menelan alat pembuka botol." =============================== Pembuka botol Seorang dokter sedang tidur nyenyak. Kami sudah menemukan alat pembuka botol yang lain. kemakmuran tanpa inflasi." kata Sununu melaporkan.net. I saw a pink cadilac running trough the green green grass of home". Kata-kata bush yang pertama adalah. "Ayo siapa yang bisa membuat satu paragraf dengan kata pink. "Bagus sekali". kata si guru.." =============================== Masih sama seperti tahun lalu Presiden Bush turun kedapur Gedung Putih untuk mencari makanan ringan di tengah malam."Damai.." Dengan hati-hati Presiden meminta keterangan lebih khusus. ketika telepon berdering. Ketika ia membuka mata. Pak!". ia melihat wajah Kepala Staf Gedung Putih. . Si orang Jepang mengangkat tangannya "Saya."Bagaimana keadaan bangsa ini?" "Semua berjalan baik. green Dari talitas@centrin. Kembali terdengar suara lelaki yang sama di ujung sana. "Tiga ratus yen. yellow. yellow dan green". "When the yellow morning sun comes. "Coba kalau tadi kita membawa piano. "Saya juga bisa. Si dokter sudah siap hendak berangkat ke alamat yang dimaksud.green. buyut dari Milie anjing anda itu baru saja mempunyai anak untuk pertama kalinya dan kejadian itu sedang diumumkan oleh Jawatan Pos. Kepalanya terbentur kulkas dan ia pingsan selama tiga tahun." Kata Sununu seraya mengangkat bahu. "Tiket pesawat itu kutaruh di dalamnya. Si orang Hongkong tidak mau kalah dan menjawab. dokter."Berapa ongkos mengirim sepucuk surat sekarang?" "Masih sama seperti tahun lalu. 'UNTUK PARA LELAKI YANG SELAMA INI DIPERINTAH ISTRI MEREKA'. Setelah menempuh perjalanan yang melelahkan." kata suami itu sambil menghela nafas." =============================== Pink. " Beres. "Piano? untuk apa piano?" tanya istrinya. John H. then I pink up the phone and I said "yellow?"" =============================== Dibawah perintah istri Di depan pintu surga tergantung papan bertuliskan.. Sununu sedang menunduk menatapnya.

Ia kemudian berkata "Kek. tutup botol ini tidak mau terbuka !!!" =============================== Siaga Dari denny_ta@ai. taruh sperma anda ke dalamnya. tergantung papan yang bertuliskan. Istri saya tidak gampang menyerah. Di bawahnya.... Dokter : "Bawa pulang botol ini. 'UNTUK PARA LELAKI YANG SELAMA INI TIDAK DIPERINTAH ISTRI MEREKA'. Kemudian saya memanggil istri tetangga saya. juga sama saja. Ia mencobanya dengan tangan kiri. SIAGA !!!!!!!!!!!!!!!! Hati-hati . Kakek tua itu segera pulang dengan membawa botol. dan tetap tidak berhasil. situasi makin panas. katanya : WIRANTO MENOLAK DIPANGGIL HABIBIE.. Ia mencoba dengan kedua tangannya. Berdoa aja biar nggak ada apa-apa STOP PRESS!! Ini bukan sekedar gosip.Disebelah papan itu. Ia ingin menghitung jumlah spermanya untuk mengetahui apakah dia masih subur atau tidak.... bukan Habibie.. tapi sudah dicek kebenarannya! Harap agar lebih waspada lagi! Ada khabar dari istana. Ia kemudian menggunakan tangan kanannya.."Aku disuruh istriku." Mendengar cerita kakek. "Mengapa kau berdiri disitu?" tanya Rabbi.astra. pagi ini..com : Seorang kakek tua berusia 71 tahun berkunjung ke dokter seksologi. Lalu saya coba dengan tangan kiri. Dokter tersebut menyanggupi dan memberikannya sebuah botol yang tertutup. Keesokan harinya ia kembali ke dokter sambil membawa botol yang masih kosong.. tapi hasilnya nihil.. Bahkan istri saya juga mencobanya dengan mulut. =============================== .co. juga tidak berhasil Saat itu saya masih yakin bisa. dokter sungguh syok. tapi sekeras apapun kami berusaha.. tidak berhasil. Lalu saya memanggil istri saya. Alasannya : Nama saya WIRANTO...id : HATI-HATI.Liestyawati@aig. lalu berikan kepada saya untuk dihitung jumlahnya". tidak berhasil.. Dokter : "Kenapa botolnya kosong kek ?" Kakek tua itu kemudian bercerita : "Saya menyerah dok ! Pertama-tama saya mencoba dengan tangan kanan saya. tapi tidak berhasil. tega-teganya kakek meminta bantuan istri tetangga !" Kakek : "Iya Dok. "Mana kutahu?" kata lelaki itu sambil menoleh kesana kemari..." =============================== Tutup botol Dari Prima. terlihat seorang lelaki.. Ia juga menggunakan mulutnya. Rabbi menghampiri lelaki tersebut..

'DIMANA AYAHKU?' Tak lama kemudian keluarlah jawaban.co. "dan kita hidup bahagia.Teduh Dari ernas@ai. Pada cincin itu terukir nama si wanita." =============================== Komputer pintar Seseorang insinyur baru saja berhasil menciptakan sebuah komputer baru. . denyut jantungnya langsung meningkat." =============================== Tidak untuk berkelahi Seorang pemuda memperlihatkan sebuah cincin kepada teman wanitanya. tidak! Aku tidak ingin kalian berkelahi karena diriku. Beri saja tutup mata. "Baik." "Tapi aku sudah mencintai yang lain!" "Katakan siapa orang itu?" "Oh." kata pemuda itu. "Aku ingin membeli sebuah pulpen yang paling indah untuk hadiah kepada istriku!" "Wah!" kata pelayan toko. "Aku hanya ingin menjual cincin ini kepadanya. Ia duduk lalu mengetik. Untuk memperlihatkan kemampuan komputernya itu. "dia ingin sebuah mantel bulu. =============================== Kejutan Seorang pria mendatangi sebuah took serba ada. Apakah saya perlu memberinya obat penenang? Dokter : jangan. "Kawinlah denganku." "Siapa yang berkelahi?" kata pemuda itu.id : Seorang ibu gendut sedang berjalan tapi ia merasa ada anak kecil yg mengikutinya di belakang kemudian ia berhenti dan bertanya ke anak kecil tsb "Hey.. "pasti ini sebuah kejutan baginya!" "Pasti." jawab orang itu." kata direktur muda itu.astra.nak kamu dari tadi mengikuti aku terus adakah yang kamu inginkan dari saya " ? "Oh tidak bu" jawab anak kecil tsb "saya hanya merasa teduh berjalan di belakang ibu " =============================== Beri saja tutup mata Perawat yang montok : Dok. Insinyur itu bermaksud menjual hak patennya kepada sebuah perusahaan komputer. ia meminta direktur itu mengajukan sebuah pertanyaan. setiap kali saya mengukur pasien yang ini. Direktur perusahaan itu masih muda.

" =============================== Matematika Kehidupan Laki-laki pintar + Wanita Pintar = Romansa Laki-laki pintar + Wanita Bodoh = Hamil Laki-laki bodoh + Wanita pintar = Affair Laki-laki bodoh + Wanita bodoh = Pernikahan Boss pintar + Karyawan pintar = Laba Boss pintar + Karyawan bodoh = Produksi Boss bodoh + Karyawan pintar = Promosi Boss bodoh + Karyawan bodoh = Jam lembur =============================== Antara Laki-Laki dan Wanita Lelaki membayar Rp 2000 untuk barang seharga Rp 1000 yang ia butuhkan Wanita membayar Rp 1000 untuk barang seharga Rp 2000 yang tidak ia butuhkan Wanita khawatir tentang masa depan sampai ia mendapatkan seorang suami Lelaki tak pernah khawatir tentang masa depan sampai ia mendapatkan seorang istri Lelaki sukses ialah yang menghasilkan lebih banyak uang daripada yang dapat ditabung istrinya Wanita sukses ialah yang mendapatkan lelaki semacam itu Untuk berbahagia dengan seorang lelaki. tapi nyatanya dia justru berubah =============================== Tidak punya ekor Andi : Anjing saya tidak punya ekor. Direktur itu mengetik sekali lagi. 'SUAMI IBUMU TELAH MENINGGAL 20 TAHUN LALU." usulnya. kau harus sangat mencintainya. =============================== . 'DIMANA SUAMI IBUKU?' Komputer itu menjawab. tapi dia nyatanya tidak juga berubah Lelaki menikahi seorang wanita berharap si wanita tidak berubah. "ayahku telah meninggal 20 tahun lalu!" Tapi insinyur itu tetap yakin dengan kemampuan komputernya. AYAHMU BARU SAJA MENDAPATKAN IKAN TONGKOL SEBERAT SATU KILO.'AYAHMU SEDANG MEMANCING DI TORONTO'. Budi : Lantas bagaimana kamu mengetahui apakah anjingmu itu sedang gembira? Andi : Kalau anjing itu tidak menggigit saya. dan tak perlu berusaha mengertinya sama sekali Wanita menikahi seorang pria berharap si lelaki dapat berubah. "Cobalah anda tanya dengan cara lain. "Komputer payah." kata direktur itu. kau harus mengerti banyak tentangnya dan mencintai sedikit saja Untuk bahagia dengan seorang wanita.

Penyakit turunan Dokter : Saya tak bisa berbuat sesuatu atas penyakit anda ini. "bagaimana dengan asuransi jiwa?" "itu juga menjadi tanggungan mereka. apakah ia akan mendapat asuransi kesehatan." =============================== Percuma Seorang pemuda duduk berhadapan dengan seorang nyonya di sebuah kereta api. Kalau nyonya pake baju ini pasti akan tampak 5 th lebih muda Nyonya : " Ah nggak ah saya nggak mau " Pelayan: " Kenapa nyonya ? Nyonya : " Karena setiap kali saya tidak memakai baju ini saya akan tampak 5 Lima tahun lebih tua " =============================== Perusahaan hebat Seorang pria bertanya kepada calon majikannya yang baru. bolehkah aku mengawininya?" "Tentu. =============================== Bolehkah aku mengawininya? Seorang pemuda menemui ayah kekasihnya. Nak!" kata nyonya itu. Kini. tapi kami juga mendapat izin sakit yang tak terbatas. minum kopi. semua menjadi tanggungan perusahaan. tapi preminya dipotong dari gajinya”. Pelayan : "Nyonya ini ada baju bagus pasti cocok dech buat nyonya. cuti sampai 3 minggu. Kata si calon majikan. "Aku telah bersama anak anda selama 15 tahun.co." =============================== . bonus hari raya. "Di perusahaan tempat saya bekerja dulu." lalu kata pria itu "dan bukan hanya itu. tolong kirim tagihan biaya pemeriksaan ini kepada kakek saya."kupikir tadi kau mau meminta pensiun. Pemuda itu sedang asyik mengunyah permen karet sambil melamun menatap langit-langit. "Aku tuli." “Lalu kenapa anda tinggalkan perusahaan yang hebat seperti itu?" "Perusahaan itu bangkrut...id : Seorang nyonya berumur sekitar 50 th tampak sedang memilih baju di sebuah butik. Saya rasa ini penyakit turunan. “perusahaan memang memberikan asuransi kesehatan." jawab ayah itu." kata pria itu." =============================== 5 tahun lebih muda Dari ernas@ai. Pasien : Kalau begitu.astra. "Percuma kau berbicara padaku.

Eeeh. si Yaudi nginjek kodok !!! Akhirnya tinggal satu deh yang belum nginjek kodok.. Saya tidak melihat sesuatu yang lucu disini.Dua misionaris Wesley dan Tennat.. Dan akhirnya mereka nyampe di puncak..co. "selama perjalanan ke puncak. "Dia tidak punya mertua. jalanan basah dan air yang menggenang. dan sebentar lagi akan menjadi santapan mereka. Sebelum sampai puncak.??" Tamara menjawab : "Yah.. Sebut saja : Tendi. Anto.. si Tendi taunya nginjek kodok ! Langsung aja dia murung." . di daerah kebun teh. Sampe seperempat jalan. "kita sedang direbus hidup-hidup.. Dukun itu bilang. dan 1 orang enggak nginjek kodok. Punya suami kayak si Anto itu.. tiba-tiba. "Mengapa?" tanya temannya.. mereka ketemu dukun.. Angga nginjek kodok ! hal yang sama dilakuin temen-temennya ke angga. yaitu si Anto.... maka mereka menanyakan kepada Tamara : "Kok kamu mau-maunya sih.. mereka ngelanjutin perjalanan lagi. Kecuali si Anto.. dengan 3 orang yang udah nginjek kodok." ujar seorang lelaki kepada temannya sesaat setelah mendengar khotbah tentang penciptaan manusia yang pertama... Karena dia tinggal satu-satunya yang belum nginjek kodok. Perjalanan mereka disambut hujan dan cuaca dingin. mereka meneruskan perjalanannya. Karena Ketiga temennya enggak percaya." Sesudah itu.nah. ini sudah suratan takdir. =============================== Laki-laki paling beruntung Saya rasa Adam memang laki-laki paling berbahagia di dunia ini. "Mereka tidak tahu. bahwa saya kencing di dalam sup ini.. Anto jalannya hati-hati banget... kalian enggak boleh nginjek kodok. 10 tahun yang lalu. Tiba-tiba Tennat tertawa terbahak-bahak tanpa sebab. dia akhirnya mempunyai isti Tamara Bleszinsky.. Angga.. Yaudi. wah juga. bahwa temennya itu bisa punya istri Tamara. Mereka ditangkap oleh penduduk suku setempat lalu dimasukkan kesebuah panci besar yang diletakkan diatas api yang sedang berkobar. (tinggal 2 yang belum nginjek kodok..) Tinggal berapa meter mau nyampe puncak. Suara gemericik air dan paduan suara kodok2 kebun teh mengiringi perjalanan mereka. mereka melanjutkan perjalanan dengan jalan kaki dan ransel. dan temen-temennya yang tiga lagi pada ngeledekin :"Nah.Rasain !" Udah itu. Kalo misalnya ada yang nginjek. Mereka mau reuni kecil dengan acara pergi jalan-jalan ke daerah puncak yang memang serba 'wah'. Anto seneng banget ! Ketika 10 tahun kemudian." =============================== Menginjak kodok Dari taufan@satelindo. dua orang misionaris yang bekerja di Afrika itu mengalami nasib malang. saya menginjak kodok pada perjalanan di daerah kebun teh Puncak. "Ada apa?" tanya temannya.. Pas di tengah-tengah jalan. berarti istrinya bakalan jelek." Tennat masih terus dengan tawanya.. pemandangannya wah dan satu hal lagi yang .id : Ada 4 orang lajang. dan tendi istrinya jelek-jelek semua. lo. Villanya wah. Pas 3/4 perjalanan mo ke puncak. lo. ternyata benar ! Angga Yaudi.

kamu akan menyaksikan anakmu menjadi insinyur dan memiliki karir yang sukses". "JACKDANIELS. Dan dia meninggal tadi pagi.=============================== Dokter terhebat Dokter. Tuan?" Kalanuak : "KALANUAK BIN MUIN. Kemudian seorang lelaki gantian mendekati altar dan berlutut lalu bertanya. "Hai wanita yang baik. dan sedang bersiap untuk tidur. Laki-laki disebelah kiri Kalanuak memesan minum kepada bartender. saya malah sedang bebas tugas. jawabnya dengan santai =============================== Single atau married Dari Susanna_NG@sgsgroup. ia melihat seorang wanita mendekati altar lalu berlutut dan memohon.com : Dalam bar di kota New York. SINGLE.. Ketika diwawancarai wartawan.".. saya rasa Anda memang dokter terhebat di Dublin ini. "dan anda ." "Memang belum" jawab lelaki." =============================== Negara komunis Tertarik untuk mendapatkan jawab mengapa orang masih percaya pada Tuhan di bawah sistem Soviet. "JOHNIE WALKER.. "Apakah Vladie." Teman lelaki itu berkata." puji seorang lelaki. selama kamu masih hidup." =============================== Jendela Kapal Selam Dari rane@deskmail. ia mengaku tidak bersalah.com : Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam angkatan laut.. Abis gerah sih!! ". SINGLE. Anda belum pernah menjadi pasien saya.. "Yang menjadi pasien dokter adalah ibu mertua saya. "Seingat saya. MARRIED." Bartender mendekati Kalanuak dan bertanya. anak saya. saya selalu buka jendela sebelum tidur. karena selama ini kamu telah menunjukkan kekuatan imanmu. "Ya seperti kebiasaan di kampung. . "Apakah saya kelak berkesempatan melihat anak saya yang diwisuda menjadi dokter?". "Lantas apa yang kemudian anda lakukan sebelum tidur?" tanya wartawan. kata si pria. "Saya sudah mendapatkan manfaat besar dari hasil kerja dokter kemarin!" Dokter itu terkejut dan memandangi lelaki di hadapannya. "Waktu kejadian kapal selam itu tenggelam. Perdana Menteri Gorbachev melakukan kunjungan mendadak ke sebuah gereja yang paling berpengaruh. kelak dapat menjadi seorang insinyur dan memiliki karir yg baik?" Tiba-tiba terdengar suara yang besar menjawab dari surga. dipecat dari kesatuannya atas tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama awaknya.

"Saya mohon pak. "Karena amal baikmu selama ini..com : Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk berhadapan empat orang yang saling tidak mengenal... Kereta memasuki sebuah terowongan. Ada seorang nenek-nenek yang sibuk mengunyah sirih. Jadi obyek pelecehan lelaki !" Si gadis berkata dalam hati :"Kasian yang mencium nenek di sebelahku." kata pria itu memelas. "Tidak! selama saya masih hidup!" =============================== Serangan malam Empat orang anak pergi kemping pada akhir pekan. Nyamuk sangat banyak ditempat itu. dan mereka semua membawa senter. kamu dalam hidupmu akan berkesempatan menyaksikan anakmu menjadi dokter. pak polisi. Di sebelahnya duduk seorang wanita muda..." sergah polisi itu. salah seorang anak berbisik kepada temannya. Si pria tersebut meminta agar ia dilepas saja. "Saya sedang terburu-buru untuk.! yang nyium siapa." =============================== Kesempatan langka Dari rane@deskmail. dan suasana di dalam kereta menjadi gelap. Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri. tau gitu mendingan aku cium duluan si cewek seksi ini" Si pemuda sederhana berkata dalam hati: "Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara. Beberapa jam kemudian. Akhirnya. Di depan mereka duduk seorang perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis melintang. polisi ini menghampiri pria yang malang itu. .. sudahlah jangan banyak alasan. cantik dan sangat menggiurkan. Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang kemudian disusul dengan suara pipi di tampar. saya benar-benar sedang terburu-buru untuk. Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih anak perawan di sebelahku.. kamu sebaiknya tinggal dulu di penjara. Pasti diantara kedua lelaki di hadapanku ini salah cium." Gorbachev sangat kagum menyaksikan peristiwa itu. sementara di sebelah si tentara duduk seorang pria muda yang berpenampilan sederhana dan terkesan pendiam. yang kena tampar siapa." "Tapi. Dengan perlahan-lahan ia mendekati altar dan berlutut lalu bertanya. sehingga semalaman mereka perlu bersembunyi di bawah selimut." "Saya bilang diam." =============================== Ngebut Seorang polisi menyetop seorang pria yang ngebut dengan sepeda motornya. Ketika salah seorang anak melihat gerombolan kunang-kunang. "Kebetulan Komandan kami tidak ada di tempat. "Sebaiknya kita menyerah. Biar rasa!" Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam hati: "Sial. "Apakah saya kelak berkesempatan menyaksikan bendera komunis berkibar di seluruh penjuru dunia?" Suara dari surga terdengar bergemuruh." jawab suara dari surga. Sambil menunggu beliau datang." "Ah.. mereka datang dengan jumlah banyak. pria itu duduk terdiam. Kamu harus tinggal di sini!" bentak polisi itu. Katanya. huh dasar sial."Ya.

Anda berdua sama-sama berhutang padaku 10 dollar." jawab temannya." =============================== ." jawab si tukang gunting rambut. istriku menggunakan minyak itu untuk mengilapi perabot rumah! dikiranya itu minyak pengilap baru. "aku masih punya banyak persediaan. "Tentu." "tapi aku tidak sama dengan dia. "Oh ya ya!. Ini bisnis besar. pengantin prianya adalah saya." "Bukan itu persoalannya. "Hadirin. aku selalu teringat si Morrie Feigenbaum. "Saya baru saja kehilangan dompet berisi uang 500 dollar. "jika aku bertemu denganmu." =============================== Salah obat Seorang lelaki berlari kesebuah barbershop. "Nah. saya mohon maaf karena mengganggu perayaan ini sebentar. "Baju itu berhasil kujual 25 dollar. Beliau pasti akan membebaskan kamu. Mood beliau pasti sedang bagus. Seminggu kemudian ayahnya menelepon." Dari arah belakang terdengar suara." "Jangan harap deh pak. Dan kamu boleh pergi tanpa ditilang. Bagi siapa saja yang menemukannya."Kamu memang benar-benar beruntung. "Asal tahu saja. cepat kirim selusin lagi." =============================== Tawaran yang lebih tinggi Goldberg kehilangan dompetnya pada suatu pesta keponakannya." =============================== Sama-sama "Ahh" seru seorang yahudi kepada temannya." jawab si tukang gunting." katanya mengumumkan. saya menawarkan hadiah 50 dollar." "Jangan kuatir. Supaya ayahnya tidak ribut. Hari ini putri Komandan kami sedang melangsungkan pernikahan. "Wah luar biasa!" serunya." teriak lelaki itu. "Anda masih ingat ketika menjual sebotol minyak penumbuh rambut padaku?" seru lelaki itu. "Saya menawarkan 75 dollar." kata pria ini dengan lemas dari balik selnya." =============================== Bisnis besar Seorang pemuda mengirimi ayahnya sehelai baju hangat yang dibelinya seharga 200 dollar. "aku ingin tahu berapa anda pasang tarif untuk mencukur sebuah piano. dia mengatakan harga baju itu hanya 10 dollar.

seorang pakar komputer. MULTI-TASKING. menurutnya AGAMA pada dasarnya merupakan OPERATING SYSTEM dimana ajaran yang ditetapkan didalamnya merupakan NATIVE APPLICATION yang lebih pas untuk suatu jenis OS tertentu. Cari 1 bola. Aku enggak tahu kalau Kamu se agresif ini sebelumnya. Siapa sih yang berani mencuri singa?" =============================== Caddie Dari wahyu_ss@deskmail. Masa lajang Joni berakhir setelah ia bertemu dengan Wina." "Bagus kalau begitu. " Clinton : " Baiklah. perkawinan mereka tidak berumur panjang setelah Joni mengetahui Wina mempunyai tabiat khusus yang tidak bisa dihilangkan: MULTI-USER =============================== Siapa yang berani Pemimpin sirkus : "Hei.Terlalu kecil Dari PrijoS@kpc.co. Namun sayang.com : "Apakah kamu caddie-ku?" tanya pemain golf "Ya Pak. aku serahkan saja nanti celana dalam Hillary itu untukmu.id : Joni. Sebagai penasehat Saya sarankan Kamu untuk memikirkannya sekali lagi. ukurannya terlalu kecil untukku! " =============================== Istri si Joni Dari denny_ta@trac. bukankan Hillary akan kaget nantinya ? " Clinton : " Masalahnya Aku sudah enggak tahan lagi nih! " Al Gore : " Tapi." =============================== . gadis yang ia anggap memenuhi kriteria yang ditetapkan.co. Dalam perjalan pulang mereka terlibat pembicaraan : Clinton : " Al. Joni kurang mendukung pernikahan antar agama. dan kita mulai main.id : Suatu sore Clinton dan Al gore wakilnya baru saja bermain golf dan kelihatan sekali. karena sudah semenjak permainan tadi aku tidak bisa konsentrasi memukul bola. tahu enggak apa yang akan Aku lakukan sampai di rumah ? " Al Gore : " Apa ? " Clinton : " Aku ingin sekali merobek celana dalam Hillary ? " Al Gore : " Wah.UPGRADABLE. berkeyakinan wanita yang ideal untuk dijadikan istri harus memenuhi kriteria: COMPATIBLE." jawab si anak "Apakah kamu pandai mencari bola yg hilang?" "Ya Pak.astra. Clinton sangat berantusias dengan nada marah ingin pulang. USER-FRIENDLY dan punya INTERFACE yang menarik sekaligus ergonomic. mengapa kamu lupa menutup kandang singa sehabis pertunjukkan tadi malam? Mick : "Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan Pak.

Gigi atas dibuang ke bawah!" =============================== Bukan suami saya Sepasang pria dan wanita sedang duduk berhadap-hadapan di suatu meja restoran. "Suami nyonya ada di bawah meja. Lalu Denni meminta kepada Ronny untuk melemparkan gigi emas itu ke atas (karena Denni takut untuk turun). "Nyonya. sedangkan Ronny turun kedalam kubur tersebut mencabut gigi emas dari Jenazah di dalam liang kubur. Akhirnya yang mereka impikan dapat ditemukan." "Bukan. Ronny dan Denni menjerit histeris "AAAaaaa.. " Ingat. Maka pada malam Jum'at mereka menjalankan aksi mereka dengan pemikiran bahwa pada malam Jum'at. Ide mereka adalah membongkar kuburan dengan alasan mereka ingin mengambil gigi emas dari jenazah yang telah dikubur. Jenazah yang telah membusuk itu tiba-tiba bangkit dari liang kuburnya. Setelah gigi bagian atas tercabut . kcrak. Denni yang kebetulan agak penakut memilih menunggu di atas dan merasakan bulu kuduknya semua berdiri sambil berjaga siapa tau ada yang mengganggu mereka.!!... Tiba-tiba pada saat gigi emas itu telah berada di atas." =============================== Orang idiot Q : Bagaimana membuat orang idiot tertawa pada hari senin? A : Ceritakan humor pada hari minggu. Bahkan mereka mempunyai sifat yang sama jahatnya.!!!" dan segera lari terbirit-birit. Sebuah gigi emas dari sebuah jenazah lelaki tua yang sudah tinggal kulit yang membungkus tulang dan berbau busuk itu. bunyi tersebut membuat mereka berdua hening sejenak jangan2 mereka membangunkan jenazah tersebut. Melihat hal ini. Banyak telah pembongkaran kuburan berikut ini: Ronny dan Denni adalah dua sahabat yang sangat akrab. Lalu Jenazah itu berkata. banyak orang yang takut melalui kompeks kuburan. Ronny menarik gigi bagian atas dari mulut Jenazah tersebut. ternyata tidak terjadi apa-apa....Jangan pernah mengganggu orang mati Dari andisb@yahoo." sahut si wanita.." seru si pelayan dengan sangat panik. Dengan menggunakan Tang. Pada suatu hari terpikir oleh mereka bagaimana cara mendapatkan uang dengan mudah. "Suami saya adalah orang yang baru masuk itu. dan Ronny melemparkannya. Lalu tiba-tiba si pria melorot dari kursi dan terhenyak di bawah meja.com : Krisis ekonomi sedikitnya telah meracuni otak manusia. dipilihlah sebuah kuburan yang megah. Akhirnya setelah melakukan sebuah pengamatan kecil. Ronny dan Denni sama-sama melakukan penggalian sampai Jenazah ditemukan. terjadi tindak kejahatan seperti cerita .

ternyata dia cuma tetanggaku yang kebetulan lewat Dan karena kesalahan itu.dan tahu-tahu aku berada di sini...astra. Saya kira itu tidak menjadi masalah.. Dokter : Apakah itu mengganggu istrimu? Pasien : Saya tidak menikah dok.com : Pasien : Dok.tetapi tiba-tiba sebuah kulkas melayang ke arahku..Intuisiku mengatakan bahwa dia habis menyeleweng..Saya lupa dimana meletakkan buku itu. Dokter : Jadi anda tidur sendiri.=============================== Misteri orang ke-tiga Dari soewt@sby.centrin.kau pasti orang yang kulempar. Alan : Kalau kamu kenapa bisa tiba di sini? (tanya Alan pada salah seorang pria yang berdiri di sampingnya) Pria : Akulah orang yang berada di dalam kulkas itu. dengan sangat marah kulemparkan kulkasku ke arah seorang laki-laki yang kutemui berdiri di depan rumahku hingga dia tewas . pengadilan memutuskan hukuman mati bagiku.bermaksud meminjam tangga. saya mendengkur kalau tidur Dokter : Apakah dengkurannya keras sekali? Pasien : Iya dok.co. Kalau kamu kenapa? Andi : Suatu hari aku baru pulang dari kantor. Pasien : Tidak menjadi masalah? saya sudah dipecat kerja 5 kali gara-gara dengkuran saya itu. Joko Joko : Hasilnya? : Teorinya gagal? Samsul : Sama saja Samsul : Bukan begitu. Andi : Tidak apa-apa.aku berdiri di depan rumah tetanggaku.net. Alan : Kalau begitu. =============================== .aku pulang dari kantor dan aku mendapati istriku tanpa busana dan dalam keadaan gugup. keras sekali. Joko : Kamu sudah usaha apa? Samsul : Saya sudah beli buku mengenai Program kilat meningkatkan daya ingat yang disusun oleh seorang profesor terkenal. Menyadari kekurangannya dia konsultasi dengan temannya.id : Andi : Kenapa kamu sampai di akhirat ini? Alan : Suatu hari. =============================== Dengkuran Dari wahyu_ss@deskmail. =============================== Dasar pelupa Dari denny_ta@trac. maafkanlah aku.id : Si Samsul memang sangat pelupa.

orang telkom bisanya cuma tiga menit. Dia memutuskan untuk meneliti katak tersebut. Melihat hal itu. sedikit demi sedikit.. Sekarang siapa di antara kalian yang tak pernah mempercayai suaminya?" lanjut malaikat. kelembutan.co. siapa di antara kalian yang waktu di dunia suka berbelanja hingga berkoli-koli.. penuh kesabaran. sudah nyuruh buka baju." katak tersebut melompat 6 feet. sudah ngerti belum. wow kan asyik!" =============================== Peneliti katak Seorang peneliti mempunyai seekor katak. selesai. Dia potong kaki yg ketiga. dan bertanya alasan Mona. lewat itu harus 'masukkin' lagi. kalau saya jawab belum. pasti tidak akan dipilih. Selesai dikupas. dan kembali berseru. "lompat. "Ibu-ibu. Tiga puluh sembilan di antara wanita itu mengacungkan jarinya. seorang gadis cantik ditaksir empat orang pria. serta pengertian. semuanya mengacung sambil menekuk muka malu-malu. Apakah masih ada kamar untuk tiga puluh sembilan wanita yang tak pernah mempercayai suaminya dan satu untuk seorang wanita yang tuli?!" =============================== Calon Pasangan Mona. . "lompat". Dia potong lagi 1 kaki si katak dan berseru... peneliti tersebut memotong kaki ke empat dari katak. baru masuk kamar. Cuma Nyonya Van Dhanu yang tidak. Lalu dia memotong 1 kaki dari katak."lompat". pria kedua pegawai PT Pos Indonesia.. katak itu hanya melompat 2 feet. malaikat cuma bisa menggelenggelengkan kepalanya kemudian mengangkat telepon. Mona : "Ah. kadang suka 'macet' lagi. bahwa Mona hanya akan memilih tiga pria pertama. katak tersebut melompat 8 feet... Moli penasaran. peneliti itu kembali membuat catatan pada jurnalnya.." tanya malaikat. Dan ia membuat catatan lagi pada buku jurnalnya. dan berseru. yakni guru SMA. saya cuma mau tanya. Peneliti itu menulis pada jurnalnya bahwa katak dengan 4 kaki melompat sejauh 8 feet. katak tersebut melompat sejauh 4 feet. dan kehangatan. Kecuali seorang. dikupas. Terus kalau yang dokter itu. Peneliti itu kembali menulis pada jurnalnya. pegang sana pegang sini. Terakhir.. Tapi kalo guru itu. nanya. ketiga seorang dokter.astra. Ternyata Mona malahan milih si guru itu. tapi katak tersebut sama sekali tidak bergerak. keluar. Moli temannya sekamar merasa yakin. dan berkata. : "OK. diulangi lagi dari awal. Pria pertama adalah seorang pegawai PT Telkom. dari awal dibahas. Dia berkata kepada si katak. "lompat". "lompat". sedangkan pria ke empat. Malaikat yang bertugas segera menerima mereka. binatang katak menjadi tuli. dan yang terakhir seorang Guru SMA.. dan menulis : Setelah keempat kakinya terpotong. Yang pegawai Pos Indonesia. mau yang kilat atau yang biasa aja. belum apa-apa sudah nanya dulu. kan enak.Ibu Dharma Wanita Dari denny_ta@trac.. Lalu si peneliti membuka buku catatannya. bincang. bahwa katak dengan 1 kaki hanya bisa melompat sejauh 2 feet. "Hallo neraka?!..id : Empat puluh ibu-ibu Dharma Wanita yang pernah memborong belanjaan di Bangkok dipimpin istri Meneer Van Dhanu tiba di ruang seleksi.

lalu orang tersebut mengatakan " nggak mau.hentinya.co. supaya nanti kalau lapar bisa langsung makan ! Petugas: kamu juga lulus Petugas: Lalu kamu gimana Tanya petugas terhadap pasien ketiga Pasien 3: Bawa pintu mobil. melesat dengan kecepatan tinggi. disalib kendaraan yang ngebut tadi. Pintunya tanggal. mobil "asli" buatan Indonesia tadi mulai berantakan satu-persatu.co. Sopir Timor yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya bertubi-tubi dengan muka pucat pasi.. Sebuah Mercedes berhenti. supaya kalau haus bisa langsung minum air ! Petugas: kamu lulus ! Petugas: Kalau kamu gimana ? Tanya petugas terhadap pasien kedua Pasien 2: Bawa makanan. Tidak lama kemudian mobil itu mogok. dan menolong mobil Indonesia tadi dengan menggandengnya di belakang. semua turun lalu berenang sesuai gaya renangnya. Esoknya. dingin airnya "." =============================== Nggak mau berenang Dari irfan@hasjrat. baut dan mur beterbangan. meminta jalan untuk melesat ke depan.id : Di sebuah rumah sakit jiwa seorang dokter ingin menguji para pasien yang terganggu otaknya (gila).=============================== Mobil timor Dari epurnomo@trakindo. kamu bawa bekal apa ? Pasien 1: Bawa air minum. kemudian dokter berkata semua turun dan berenang. Sebab. Dokter menilai pada mereka bahwa mereka masih belum sembuh karena kolamnya tidak ada air koq mereka berenang ? Kemudian dari sudut kolam dokter melihat ada satu orang yang tidak mau berenang. jendelanya copot. Dokter tersebut mengajak mereka untuk berenang dalam kolam renang yang tidak diisi air. meluncur di jalan tol jagorawi. Pada saat itulah muncul sebuah BMW. Kebetulan mobil reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang sedang melaju. dan dokter berpikir bahwa orang tersebut berarti sudah sembuh karena dia tidak mau berenang dikolam yang tidak ada air. sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan mendekati dua ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi. sementara terseret dalam "balapan" ini. Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang sangat terkenal itu. Seputar Indonesia memberitakan: "Kemarin. tinggal buka kaca pintu ! . Dokter menghampiri orang tersebut dan berkata " Kenapa kamu tidak mau berenang ?".id : Pada suatu hari sebuah mobil Timor.. supaya nanti kalau kepanasan. Dokter tersebut mengadakan test pada orang-orang kurang waras tersebut apakah mereka sudah sembuh atau belum. Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas.com : Ada 3 pasien gila lagi di tes dirumah sakit jiwa untuk membuktikan apakah mereka ini masih gila atau tidak! Petugas: kalau kamu pergi ke gurun pasir. =============================== Pintu mobil Dari baskiboy@yahoo. sebuah mobil Timor buatan negeri kita membunyikan klakson tidak henti.

Clap. clap ... selamat ya pak.id : Suatu hari seorang dokter menangani beberapa pasiennya untuk melahirkan. Tiba-tiba karena saking penasarannya para suami pasien-pasien langsung menghambur menuju dokter yang sedang melepas lelahnya itu di depan ruang pasien terakhir Suami pasien 1 : "Dok bagaimana dengan istri dan anak saya dok?" Dokter : ".... hebat." Dokter : " Wah. ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia. Lalu si Indonesia berkata: I AM .... Plesh..... plesh. MAN Peserta III membuat penonton menahan napas. ternyata semangkanya terbelah dua. tepuk tangan para penonton... penonton terbelalak . karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala seseorang...." .. karena saking sibuknya si dokter meminta agar para suami dari pasien supaya tetap menunggu tenang di ruang tunggu........ Anak panah ditarik ....... Dengan bangganya si Inggris berkata : I AM ROBIN HOOD ! Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang. Peserta I dari Inggris Peserta II dari Amerika Peserta III dari Indonesia Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangka di atas kepala seseorang.......... dikeker..LEGUAAA.....Mmm... selamat juga ya pak.....iya.... istri dan anak saya bagaimana dok ?" ... istri anda dalam keadaan baik dan bapak mendapat anak kembar !!!!" Suami pasien 1 : "Lho kok bisa kebetulan sekali ya dok ??? Saya ini bekerja pada perusahaan yang bernama PT Dua Sekawan. clap." Dokter : "Ooohh... istri anda dalam keadaan sehat dan bapak mendapat anak kembar tiga !!!" Suami pasien 2 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ??? Saya ini kan bekerja di perusahaan TIGA RODA !!!... clap....! Wah...iya.... plesh. bikin ribet aja....."Yang berada di ruang pasien 2!!!" Dokter : " Ooohh. jangan ikut-ikutan masuk.... Si Amerika berkata : I AM SUPER..! Wah.. penonton bertambah kagum ..id : Pada suatu perlombaan panahan.sibuk banget deh....." Dokter : .... akhirnya si dokter keluar juga dengan perasaan ......... SORRY ! =============================== Bayi kermbar Dari taufan@satelindo.(tersenyum) Suami pasien 2 : "Dok. ada 3 peserta yg mengikutinya. clap. Setelah beberapa jam para suami ini menunggu dengan resah-gelisah. Nah.co.....co. dilepaskanlah anak panahnya . Setelah diukur.=============================== Lomba panah Dari aputra@rajawali. Clap. ternyata jeruk itu terbelah dua. anda suami dari ibu yang mana ya ?" Suami pasien 1 : "Ruang pasien satu pak dokter. Whuiiihhh....

. tapi nggak apa Budi.. istri anda dalam keadaan kondisi normal dan bapak mendapat anak kembar empat !!!" Suami pasien 3 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ??? Saya ini bekerja di perusahaan PT Empat Berlian !!!. ??? Istri bapak ruangan yang mana??"apakah bapak suami dari ruangan yang terakhir?????" Suami pasien 4 : (Setengah sadar).... Pak harto bertanya Bill berapa saya harus bayar untuk pembicaraan 3 menit tadi. Bu Guru gantian dong !! Saya yang berikan ciri2nya ibu guru yang menjawab !! Bu Guru menjawab.. wah mahal juga tapi tak apalah ..Pak. panjangnya kira kira lima centimeter.. si budi pegang sesuatu..GUBRAK..gramedia. yang diruang 3?" Dokter : " Ooohh. kepalanya bulat warnanya merah ??? Bu Guru menjawab sambil berteriak ' Budi !!!!!! Tidak boleh memberi pertanyaan yang jorok.. Ibu guru jadi tahu apa yang ada di dalam pikiranmu.. . ajaib sekali ya . dan berhasil ngobrol dan ibu Tien minta sering2 dihubungi.. .! Wah..." Dokter :" Wah.. sambil bertanya kepada bu Guru. Lho ibu Guru kok marah ini khan Cuma penthol korek api doang. Apa ini bu Guru.. manis rasanya ? Budi menjawab ' Apel bu Guru !!!! Salah Budi. ..com : Ayo anak2 hari ini kita bermain untuk menebak sesuatu... ...... Karena jawabannya salah Budi si anak badung agak jengkel juga... Ibu Guru berikan ciri2nya anak2 yang menjawab . kenapa pak.... tapi nggak apa bu Guru ' Saya jadi mengerti apa yang ada di dalam pikiran bu guru . Pada bisa samaan....Ok !!! Ayo Budi apa yang saya pegang ini kata bu Guru sambil menghadap tembok.iya. Tiba-tiba.. Akhirnya Pak Harto tertarik untuk membeli HP sejenis lalu membawanya pulang ke cendana. =============================== Pulsa lokal Dari yulia@p2k....." Dokter : "Pak..Suami pasien 3 : "Dok kalo dengan istri dan anak saya Dok. Budi si anak badung maju kedepan sambil menghadap tembok.. warnanya merah.. "Dokter... US$ 200. selamat juga nih pak.. yang saya pegang ini buah cherry.. bulat.??".. Pak Harto ditawarin untuk nyoba t'rus dia nyoba menghubungi ibu Tien Alm. kamu memang kurang ajar dasar anak badung tak tahu diri!! Budi menjawab..com : Pada suatu pertemuan di Washington Bill Clinton bercerita pada pak Harto bahwa dia punya HandPhone GSM yang bisa menghubungi kemana saja termasuk surga dan neraka. saya bekerja di AUTO 2000" =============================== Apel dan korek api Dari werl@mailcity. Ok lah budi silahkan maju ke depan.....

di masukkannya juga seekor Cacing.. mimpi ini membuat saya tersiksa. ia malah tertidur.com : Di sebuah Sekolah Menengah Umum seorang Guru ingin mendemonstrasikan kepada murid-muridnya pengaruh buruk dari Alkohol pada manusia. pintu itu biasa-biasa saja. kata Dokternya dengan semakin penasaran. " Bukan." =============================== Pelajaran bagus Dari suryadi@eudoramail. " Tidak. Setelah berbaring di tempat periksa. " Atau pintu sebuah Benteng ? " kata Dokternya. " jawab si pasien lagi." =============================== Mimpi aneh Dari ert2000@breathemail. jawab si pasien. Ia mengambil dua buah gelas. Satu diisinya dengan air putih dan lainnya dengan alkohol. Cacing yang di masukkan ke dalam gelas berisi Alkohol. " Kesimpulan apa yang dapat kita tarik dari presentasi ini ? " " Kalau kita minum alkohol. " =============================== . seorang laki-laki tua datang ke tempat praktek dokter." =============================== Apa problem anda Dari handyss@hotmail. belakangan ini saya sering bermimpi.. " " Apakah pintu itu terkunci ? " kata sang Dokter.com : Suatu sore. " Tarik . Ternyata.. " " Tulisan apa ? " tanya Dokter dengan keheranannya. langsung kejang dan mati. " Bonnie. " Saya tidak punya kamar. " Pintu Otomatis barangkali ? ".. kita tidak akan cacingan.net : " Dok. Kemudian. " Bill dengan santainya menjawab : " ya tentu saja. " Apa problem Anda ? " tanya dokter. " Tidak ". cendana dekat dengan neraka. Lalu saya mendorongnya dengan sekuat tenaga tetapi pintu itu tidak mau terbuka.Sampai di cendana dia menghubungi Ibu Tien lagi setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10. Saya lari kencang sekali kearah pintu. Langsung dia menghubungi Clinton : " Bill yang bener aja kemarin di sana saya pakai cuma tiga menit harus bayar US$200 mahal bener barusan di sini saya coba pakai 1 jam ke ibu tien cuma US$10. Dok. cuma ada tulisannya. " tanya Guru.

attttauuuu Ssssaaaaayaaa aaaaakkan bbbbbaaacaaaaaakannn gggrrratttiiiiiiiiis ssssssseeemmmmmuaaaa iiiiiisssiiinyaaaaaa". dia memberikan kesempatan.. Elu sudah pernah naik Harley belum ?" lalu dia langsung tancap gas. "Hoi . elu tuh udah tabrakan.com : Melihat lowongan yang tertera di koran tentang sebuah institusi agama yang membutuhkan penjual kitab suci. ayo kita kejar ! " kata pemuda yang nyetir mobil. tetapi dia teringat jargon-jargon yang sudah sering dia lontarkan sendiri.com : Dua orang pemuda sedang asik naik mobil... Harley tersebut berhasil nguber Mobil lagi. Mobil itu tancap gas dan berhasil menyalip Harley. Setelah tahu yang tabrakan adalah pengendara Harley yang ngeledek mereka. masih sombong lagi. kasih tahu gue.net : Seorang pengusaha menemui Akbar Tanjung. Dan Harley itu ngebut lagi ninggalin mobil. Dia ingin memberi hadiah kepada Golkar sebuah mobil untuk kampanye Golkar. gua sumpahin tabrakan lu. "ayo !" balas temannya.starindo.ketiban motor.. Lalu pengendara Harley itu ngomong " Maksudnya. Elu udah pernah naik Harley belum ?".kiani. Akbar sebenarnya ingin menerima. bagaimana metode Kamu ? " Si Pemuda : " Ssssssaaaaaaaaya dddaadatangi pppaaaaaaaara deeeeeeeermawannnnnn tttttttrussss Saaasaya Tawaaaari Mmmmmeeeereka uuuunnnntuk mmmmmemmmbeli bbbukuuuuuuuu iniiiii. tiba -tiba sebuah motor Harley Davidson mendahului mereka dan pengemudinya berteriak " Hooooi ! . Golkar yang reformis.. elu pernah naik Harley nggak' ?" kata pengemudi Harley sambil meringis kesakitan. belagu amat sih !' pemuda yang nyetir mobil keki berat. Si Pemuda : " Paaaaaaak. Rupanya di persimpangan jalan.. Apalagi isu money politics sekarang lagi ngetrend. Dua hari kemudian Si Pemuda kembali dan meminta tambahan kitab suci untuk di jualnya. karena kepala penerbitan tersebut kasihan. Harley tersebut tabrakan dan pengemudinya ketiban motor sendiri. gue mau nanya sama elu. Namun. bahwa Partai Golkar adalah Golkbar Baru. Saat wawancara. kalo elu udah pernah naik Harley. Ngga' lama kemudian. "Sialan tuh orang baru naik Harley segitu aja sombong banget. Ketua Umum Golkar. rem-nya dimana !" =============================== Golkar reformis Dari deanz@aries. =============================== Harley Davidson Dari ZArifin@corp. Paaaak ! " Kepala Penerbitan : " Kamu berhasil menjual 30 buku dalam 2 hari ". Seorang pemuda pengangguran pun melamar.Sales buku Dari adhie79@hotmail. mau lu apa sih ?" kata salah seorang pemuda yang bawa mobil dengan sewot. Ssssssaaaaaya mminnnnntaaaa tatatambahaaaaan bbbbuuuuku llllaagi. kedua orang pemuda ini turun dari mobil dan menghampiri pengemudi tersebut. sehingga tidak etis menerima hadiah-hadiah seperti itu. dan pengendara Harleynya berteriak "Hoooi ! . Sang Pemuda ternyata gagap. "Heh. "Biar mampus tuh orang. .

com : "saya kehilangan anjing.net. Bu. " Charles buka bajuku ! " " Ya nyonya " " Charles buka rokku ! " " Ya nyonya " " Charles buka pakaian dalamku ! " " Ya nyonya " " Dan Charles ." =============================== . Bu. Golkar adalah Golkar Baru yang reformis. tolol!" =============================== Dimana Denny Dari harist66@hotmail." "mengapa anda tidak pasang saja iklan disurat kabar?" "anjing saya tidak bisa membaca. kalo sekretaris yang menyenangkan dia mengucapkan. Pak!" Akbar: "Terima kasih." Ibu:"Denny-nya dimana?" Benny:"Didalam tong sampah ini.Akbar: "Maaf. kami tidak biasa lagi menerima sumbangan sumbangan seperti ini.id : Suatu hari disebuah rumah .centrin. Boss!" Nah.coba kau pakai pakaian dan pakain dalamku lagi " =============================== Sekretaris Tahu nggak beda sekretaris yang baik dengan sekretaris yang menyenangkan? Sekretaris yang baik kalo pagi hari mengucapkan.com : Ibu:"mengapa kau menggelinding-gelindingkan tong sampah itu Ben?" Benny:"Supaya Denny girang. Pak. jangan coba . tetapi Golkar yang reformis tidak sudi menerima hadiah-hadiah lagi!" Pengusaha: "Kalau begitu saya jual dengan harga seratus ribu rupiah!" Akbar: "Kalau begitu Golkar beli 100 unit!" =============================== Buka bajuku Dari soewt@sby." Pengusaha: "Saya rela memberi cuma-cuma mobil ini. "Udah pagi nih! Boss!" =============================== Kehilangan anjing Dari harist66@hotmail. "Selamat Pagi. terdengar sebuah percakapan sepasang manusia dibalik sebuah kamar .

" Apakah ada diantara saudara-saudara yang mengajukan keberatan terhadap pernikahan ini ?" Terdengar suara halus menjawab. "Habibie. " Tapi ibu saya lebih hebat darpada ibumu ! " kata anak kedua tak mau kalah. sepasang suami istri akhirnya saling mendiamkan. " Ya.siemens. Bangun!" kata catatan itu. Sebelum naik ketempat tidur sang suamimenyerahkan catatan kecil pada istrinya. sebab aku pernah mendengar ayahku juga mengatakan hal yang sama seperti yang barusan kau ucapkan.com : Dengan penuh kesigapan pendeta memimpin upacara pemberkatan pernikahan. " Hei tutup mulutmu ! Kamu khan pengantin prianya ! " =============================== Suamimu tidak marah? .co. =============================== Lebih hemat Dari Adjie. "Mending elu lari di samping taksi. "Bangunkan saya besok jam 7!" keesokan harinya dia bangun jam 9. pendeta itupun bertanya kepada hadirin yang mengikuti upacara itu. Anak pertama terdiam terdiam seaat dan berpikir keras.Pranowo@ptsi.Catatan penting Dari harist66@hotmail. dia melihat sebuah catatan di sebelah bantalnya.id : Apa bedanya kepala Habibie dan pantat Madonna? Satunya letaknya di atas dan satunya lagi letaknya di bawah.com : Dua anak kecil sedang beradu pendapat mengenai orang tua mereka. ada saya !. " =============================== Keberatan Dari werl@mailcity. =============================== Ibu saya lebih hebat Dari werl@mailcity. dan elu menghemat Rp.000" =============================== Apa bedanya Dari soewt@sby.2000." Pendeta itu membalikkan wajahnya dan menegur dengan berbisik." jawab Habibie.com : pada puncak pertengkaran mereka.centrin. "Goblok luh" balas Marie. " Ayah saya lebih hebat daripada ayahmu ! " kata anak pertama. Sesuai dengan yang biasa tercantum dalam liturgi. ketika ia melihat Habibi berlari terengah-engah di samping bus itu.20." "Gua lagi menghemat Rp. kenapa elu lari lari di samping bus ini? Naek aja ke atas. ketika sedang tergopoh-gopoh berpakaian.tapi selebihnya.30. "Sudah jam 7.id : Marie Muhammad sedang menumpang bus. isinya sama.net. " Barangkali kamu benar.

Dari werl@mailcity.com : Seorang wanita sedang mengobrol dengan temannya. " Begitu di ucapkannya berulang-ulang mengingat nasihat Ibunya tadi sebelum berangkat. Kacang di tempat makanan itu sudah habis tak bersisa.-. sebenarnya saya hanya ingin memakan sebagian saja.linux. 1. Sambil sedikit malu pak pendeta ini berkata..or. Bapak pendeta ini melihat ada sebuah tempat makanan meja yang berisi kacang. tidak apa-apa. Cerita punya cerita. kata pak pendeta "Oh. "Wah.com : Setelah mendapat 2 buah uang Kolekte. Sedang asyiknya berjalan tiba-tiba kakinya terantuk batu sehingga logam yang ada di tangan kirinya terlempar masuk got.com : Seorang Direktur sebuah Kebun Binatang mendapat laporan dari staffnya bahwa seekor gajah telah mati di kandangnya. " Tapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kuburannya. "Bukan main senangnya hatiku karena bisa berbuat baik pagi ini. katanya " Terimakasih !" =============================== kacang Dari pampi@yogya. Tapi dasar Doni.000. Ketika hendak berangkat ke pasar tadi. sejak saya kehilangan gigi-gigi saya." sahut si nenek. Dengan santainya si nenek berkata. tidak terasa satu jam berlalu. Sepanjang jalan masing-masing kedua tangannya menggemgam sekeping uang logam Rp. aku memberikan kepada seorang luntang-lantung tanpa pekerjaan uang lima puluh ribu rupiah. " Sebagai pawang gajah ini tentu anda sangat bersedih atas hal ini dan saya juga demikian. dan di mulutnya tedengar ocehan : " Pokoknya yang kanan untuk Kolekte dan yang kiri untuk jajan. "Apakah Anda tidak berkeberatan saya memakan kacang itu?". Doni tersentak kaget memandangi uangnya yang tertelan air got yang hitam legam itu. " =============================== Uang jajan dan kolekte Dari xena99@hotmail. " sang Direktur mencoba menghibur. dia langsung menengadah keatas . tidak apaapa. "Oh." katanya. Untuk mengecek kebenaran laporan tersebut sang Direktur tiba di tempat kejadian dan menemukan seseorang yg sedang menangis di dekat bangkai binatang itu. ia senang sekali. saya hanya bisa menghisap (baca: di-emut/menjilati) coklat yang ada di kacang-kacang itu" =============================== Kuburan gajah Dari co_lugu@hotmail. " Saya bukan pawang gajah ini. Pak " sahut orang itu.id : Suatu ketika ada seorang pendeta yang sedang mengadakan kunjungan rutin ke jemaatnya. Kali ini dia berkunjung ke rumah seorang nenek yang sudah tua. Doni mencium ke dua pipi Ibunya lalu melangkah pergi menuju sekolah Minggu.. maaf ya." "Uang lima puluh ribu rupiah ?! Untuk seorang luntang-lantung tanpa pekerjaan ?! Lalu apakah jika suamimu tahu dia tidak marah ??? "Tidak. saya tidak bermaksud untuk menghabiskannya. makan saja.

" Si Arab pun makan dengan tenang tanpa komplain. tetapi juga mengunjungi salah satu rumah sakit jiwa. Ia bertanya kepada seorang anak. itu uangmu lho. . Di meja lain banyak Yahudi yang makan sambil mengobrol dengan berisik. Gubernur pun berbisik kepada kepala RS Jiwa. Si Arab pun masih memuji makanan Moshe dan membayar serta memberi uang tip lebih. " =============================== Tak perlu pakai Dari alfa@manado.langit-langit dan berkata : " Tuhan. sebelum kemudian memberikan jawaban. Harmoko pun heran. Harmoko selalu menunjukkan perhatiannya kepada rakyat kecil. karena semua pasien yang dia temui mengenakan seragam kuning.id : Semasa masih menjabat ketua umum Golkar. Harmoko tentu bangga.wasantara. Hampir setiap hari Si Arab makan di Restaurant Kosher tersebut hingga Moshe pun bingung. Pelayan pun bertanya kepada Moshe : " Bagaimana nih. Tidak Menerima Pelanggan Yahudi. biarkan ia makan dengan bayaran dua kali lipat. dia tidak hanya menggendong pengemudi becak. "Mengapa mereka tak pakai baju kuning?" Tanya Harmoko kepada Gubernur Soewardi yg mendampinginya. Keesokan hari di pintu Restaurant Moshe terlihat papan dengan tulisan berbeda : " Maaf. juga tanpa komplain.wasantara. Hingga suatu hari Si Arab membawa banyak temannya untuk makan malam. Rumah sakit jiwa itupun tak luput dari praktek kuningisasi itu. sebagai bentuk perhatian Golkar kepada semua lapisan masyarakat. Setelah berkeliling ternyata dia mendapatkan lima orang yang sedang menyirami bunga di kebun tak mengenakan seragam kuning. sehingga tak perlu pakai baju kuning". Moshe pun memerintahkan pelayan untuk menaikkan harga empat kali lipat kepada pelayan agar Si Arab kapok. "Menurut tim dokter mereka sudah sehat. =============================== Restoran khusus Dari dewa_k@semarang. Keesokan hari Si Arab mampir kembali dan memesan menu makan siang komplit dengan bayaran dua kali lipat.net. " Joko. apakah pekerjaan ayahmu ? " "Apa saja yang disuruh ibu. Ternyata.id : Suatu hari seorang Arab lewat dan karena lapar ia memutuskan untuk mampir di Restaurant si Jahudi dan memesan sandwich.net.com : Seorang guru TK sedang berkenalan dengan murid-murid barunya. misalnya. Kuningisasi di Jateng memang berhasil. Khusus Untuk Orang Arab. Sewaktu berkunjung ke Jateng.. Si Arab nekat mau makan disini ? " Moshe : " Aku tak mau ini menjadi skandal besar." =============================== Pekerjaan ayah Dari werl@mailcity..

=============================== Akal-akaln Ghalib Dari danielht@rad. mereka sepertinya baik dan ramah. apa yang akan saya bicarakan kepada kalian sekarang ini?" Belajar dari pengalaman. kalau kalian tidak mengerti apa yang akan saya bicarakan!" Jawab Ghalib tak kalah kalemnya dengan kemarin. keringat mulai bercucuran. Seperti yang sudah-sudah.id : Jaksa Andi M. mereka harus tahu yang saya pikirkan! Untuk menghindari kontak mata. terus pergi meninggalkan para wartawan yang mendongkol. Ketakutannya bertambah! Lift tidak bergerak! makin panik! ya Tuhan. Maka terdengarlah jawaban-jawaban dari para wartawan. Mereka sangat yakin kali ini Ghalib yang suka bicaranya mutermuter itu bakalan tidak bias menghindar.. "Kalian semua sudah tahu tidak. dia duduk dan berkata: "Apakah kalian semua sudah tahu apa yang akan saya bicarakan?" "Sudaaahh!" Serentak para wartawan menjawab dengan bersemangat. begini saja. saya terperangkap dan mereka akan merampok saya. Pada hari ketiga. yang akan saya bicarakan hari ini?" Para wartawan yang sudah belajar dari pengalaman dua hari berturut-turut itu pun semakin kompak. Sedetik.net. dua detik. Pada hari kedua. Ghalib dengan terpaksa harus memberi keterangan pers tentang kasus yang menimpanya. Waktu dia masuk lift sudah ada 2 orang hitam didalamnya. Dia sangat ketakutan dan malu dan berharap keduanya tidak dapat membaca pikirannya. Kalian yang sudah tahu memberitahu teman-teman kalian yang tidak tahu!" =============================== Pikiran Buruk Di Atlantic City . Dengan serentak mereka menjawab: "Tidaaaak!" "Kalau begitu untuk apa saya berbicara kepada kalian. sambil pergi meninggalkan para wartawan yang terheran-heran. dan seterusnya. para wartawan sudah sepakat sebelumnya. Sebagian menjawab: "Sudaaaaah!" Dan sebagian lagi menjawab: "Beluuuuuummm!" Ghalib sejenak terdiam. seorang wanita memenangkan sekeranjang koin dari mesin judi.US. kemudian dengan tenang sambil menghembus asap rokoknya dia berkata: "Kalau begitu. Dia berpikir: "Dua orang ini akan merampokku. untuk apa lagi saya berbicara kepada kalian?!" Kata Ghalib kalem. Lalu salah satu dari mereka berkata: "Hit the floor" . Jantungnya berdebar. "Kalau begitu.. Wanita itu terpaku. besaaar sekali. tapi Tuhan. Ghalib berhadapan lagi dengan para wartawan yang jumlahnya semakin banyak.. Kemudian dia bermaksud makan malam bersama suaminya namun sebelumnya dia hendak meletakkan sekeranjang koin tersebut dikamar mereka dan dia pun menuju lift. dia berbalik menghadap pintu lift yang mulai tertutup. Salah satunya sangat besar. Sambil berdiri di hadapan semua wartawan. dia berkata: "Mengerti tidak. Ghalib bertanya lagi kepada para wartawan itu. Ghalib pun terpaksa harus memberi keterangan pers kepada para wartawan lagi." Tapi pikirannya yang lain berkata: "Jangan nuduh. Setelah berhadapan dengan sedemikian banyak wartawan. Dia berdiri dan memelototi kedua orang tersebut." Tapi rasa rasial lebih besar dan ketakutan mulai menjalarinya.

ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api penyucian (dosa). Merekapun lalu menolong wanita tersebut berdiri. bermain air. Pria tersebut agak sulit untuk mengucapkan kata-katanya karena menahan untuk tidak tertawa. Di kartunya tertulis: "Terimakasih atas tawa yang terbaik yang kita pernah lakukan selama ini" Tertanda: Eddie Murphy. saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk memutuskan dimana kamu ingin tinggal. sempurna sekali. Wanita itu berpikir: "Ya Tuhan betapa malunya saya. Bill. "Tadi saya menyuruh teman saya untuk menekan tombol lift dan bukannya menyuruh anda untuk menonjok lantai lift". "Baik. mereka berniat untuk mengantar wanita itu ke kamarnya karena mereka khawatir wanita itu tidak kuat berjalan sepanjang koridor. Khusus untuk kasus ini. kedua pria itu mengucapkan selamat malam. Michael Jordan =============================== Tipuan mata Dari Jan. Esok paginya bunga mawar dikirim kekamarnya." Bill menjawab. dia memukul lantai lift dengan tangannya yang menyebabkan koin berhamburan dari keranjangnya.Saking paniknya. Ia merapatkan bibirnya berusaha untuk tidak tertawa. kami akan menekan tombolnya". Saya benar2x bingung dengan panggilan ini." Kemudian Bill pergi ke neraka.com : Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan. Akan saya perbuat sesuatu yang belum pernah saya lakukan sebelumnya. Kemudian dia mendengar salah seorang berkata dengan sopan. kamu sudah membantu masyarakat dengan meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh dunia dan menciptakan Windows Vista yang sangat menakjubkan itu. Ketika lift tiba dilantai yang dituju wanita itu. Saya tidak begitu yakin. apakah saya harus mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. "Baiklah. "Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan". "Oke. terima kasih Tuhan. kalau anda mau mengatakan ke lantai berapa yang anda tuju. Ternyata ia melihat bahwa neraka merupakan tempat yang sangat indah. Tapi apa bedanya antara surga dan neraka itu? Tuhan berkata. "Ma'am. Kalau begitu. Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian. saya coba melihat neraka dulu. ambillah uang saya dan biarkan saya. Tuhan berada di sana dan berkata. bersih dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening. Beberapa detik berlalu.MAMARIMBING@total. Dia berdoa. Wanita itu kemudian berdandan dan menemui suaminya untuk makan malam. Sesampainya didepan pintu kamar. tertawa riang gembira. berenang. Bagaimana saya harus minta maaf pada mereka karena saya menyangka mereka akan merampok saya" Mereka bertiga mengumpulkan kembali koin-koin kedalam keranjangnya. Karena saya lihat. Dan di SETIAP KUNTUM bunga mawar tersebut terdapat lipatan uang SERATUS DOLLAR. Wanita itu mengangkat kepalanya dan melihat kedua orang tersebut. kata yang bertubuh sedang. Dan wanita itu mendengar kedua pria itu tertawa sepuas-puasnya sepanjang jalan kembali ke lift. . Matahari pun bersinar cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman.

Kontraktor ke dua.. Sang malaikatpun terkejut dan minta perinciannya. dari Jepang.. Dimana pantai berpasir putih. dengan perincian. Kontraktor pertama. . "Hmm. Sang malaikat menanyakan perinciannya. si Kontraktor berkata 5600 dollars. Ketika si Kontraktor ke tiga. Bill!" =============================== Taktik jitu Dari yens@telkom. Ia menemukan Bill sedang berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah2x api yang menyala-nyala. Sang malaikat menanyakan pada masing-masing kontraktor. Ketika Tuhan sampai di neraka. 100 dollars untuk buruh dan 100 dollars untuk keuntungannya. "Wow. Tuhan ingin melihat keadaan sang Jutawan. Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi awan2x. "Kalau neraka saja seperti itu.2500 dollars buat kamu. sehingga Tuhan bias memilih seorang kontraktor. kalau begitu. Tuhan. masing-masing 200 dollars untuk material.. 2500 dollars buat aku.Bill tampak sangat senang. "sesuai dengan keinginanmu. " Pssst. Amerika Serikat dan Jepang datang bersamaan di gerbang akhirat. Dua minggu kemudian. wanita2x cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang terjadi Tuhan??" Tuhan berkata. Dia merasa damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika melihat neraka. Si Kontraktor bilang. Ia merasa terbakar dan tersiksa.." kata Tuhan. Bill Gates. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain harpa dan bernyanyi. luar biasa!!! Indah sekali di sana!!". "Baiklah. memperkirakan biaya perbaikan gerbang surga berkisar 300 dollars. dari Indonesia ditanya. "Sangat mengerikan. saya ingin sekali melihat surga!" "Baik. "Oh Itu kan hanya screen saver. 100 dollars untuk bahan material. Tuhan bertanya. " =============================== Dasar tolol Dari yens@telkom. Si Kontraktor dengan tenang mendekati malaikat dan berbisik.. berapa biaya perbaikan gerbang surga. dari Amerika Serikat. sambil ngegosipin sopirnya. "Bagaimana keadaanmu. Ini tidak sama seperti apa yang saya lihat kemarin. saya akan betah tinggal di neraka. saya pikir. penuh penderitaan dan tak berpengharapan. Malaikat penjaga mendatangi mereka dan berkata bahwa gerbang surga butuh perbaikan. Bill berfikir sejenak. ini untuk memastikan keadaannya baik2x saja dan apa yang sedang dilakukan.net : Tiga orang pengusaha dari Indonesia. Bill menjawab dengan suara yang berat. dan akhirnya mengambil keputusan." jawab Tuhan. Bill?". sisanya suruh si Jepang yang ngerjain. Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana di sana. bilang butuh biaya 600 dollars." Dia berkata kepada Tuhan. buruh dan keuntungan." Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka.net : Suatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe. Tuhan. katanya kepada Tuhan.

Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake handphonenya ke rumah !!" =============================== Pendeta pandai Dari amberlin@flashmail. elo tau nggak.. " Liat kan apa gue bilang ? dia nggak punya otak buat mikir. Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez di toko mobil..Semua toko yach tutup!!" Ali : " Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin. " Pendeta II : " Kalau saya. my boss is very stupid laaaahhh. dan beliin gue Mercedez. pergi ke rumah gue." Ah Beng pun menjawab dengan sopan. cukup saya lemparkan uang ke atas..com : Anak : " Mama. liatin apa gue ada di rumah atau nggak ?" Ali: " Yes Sir !! Right A Way !!" dan dia langsung cabut ke rumah tuannya. saya menarik garis panjang dan saya berdiri di sebelah kiri. lalu untuk apa Tuhan menciptakan ke dua kakimu itu ? " Tito : " Kaki sebelah kanan untuk menginjak gas. bedak dan parfum ? " .itu sich belon apa-apa.dia bener-bener blo'on. Pendeta I : " Begitu terima persembahan.. dan yang kiri untuk saya. sekarang 'kan saya sudah tujuh belas tahun. Ah Beng : " Ehh you know. ini 10 dollars. apakah dia ada di rumah. pulang. Ayah : " Anakku. " Yes Sir !! Righ A way !!" Terus langsung cabut ke toko mobil. saya membuat lingkaran dan saya berdiri di dalamnya. Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi. elo mau liat apa yang namanya stupid ? Nih gue tunjukkin apa yang namanya Stupid.. Orang kaya I itu terus bilang ke temannya.. Bolehkah saya memakai lipstik. " Liatkan ? Apa gue bilang." Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng " Ah Beng... lalu saya melempar uang persembahan ke atas dan yang jatuh di luar untuk Tuhan dan yang di dalam untuk saya. kaki sebelah kiri untuk menginjak kopling " =============================== Pakai lipstik Dari yesay4@thepresident. " Pendeta III : " Kalau saya tidak perlu apa-apa.net : Tiga pendeta. yang jatuh di kanan untuk Tuhan. pasti Tuhan bisa mengambil sendiri dan sisanya yang jatuh milik saya" =============================== Fungsi kaki Dari susilo@radiolink.. kedua sopir itu ketemu di jalan. mana mungkin ?? Elo kan tahu sekarang kan hari minggu laaahh. masing-masing merasa benar perihal persembahan Tuhan yang diterima dari jemaatnya.. " Ali.. Nggak berapa lama. sopir gue ini blo'onnya setengah mampus ! Elo nggak percaya ? nih liat. bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di 2 tempat sekaligus. Uang saya lemparkan ke atas." Orang kaya II : " Haha." Terus orang kaya II manggil sopirnya Si Ali.Orang kaya I : " Heyy.net : Seorang remaja bernama Tito merengek agar di izinkan ayahnya memakai mobil untuk membeli barang di toko yang tidak begitu jauh. pergi ke toko mobil.

batu tersebut tidak terdengar lagi. " Selamat malam. Beberapa saat kemudian. muda-mudi itu melihat sebatang pohon besar yang tergeletak di tanah. kayaknya kambing Bapak barusan lari dan melompat ke dalam lubang. Acara akan di mulai dengan tari bugil. bangun Pak ! Sekarang tujuh tiga puluh. Hidangannya sama seperti biasanya ? " Titi menggertakkan gigi. Dua tiket seperti biasanya ? " Titi memandang suaminya dengan heran. . " Saudra-saudara . Si pria melihat ke dalam lubang.Mama : " Tentu tidak. Aduuuh. tidak ada suara yang terdengar. Mereka menemukan sebuah lubang besar yang tampaknya sangat dalam. . . Bapak : " Tujuh tiga puluh untuk regu mana ? " =============================== Baru malam ini Dari a5412@hotmail. " Anak : " Lho. ada apa sih ? " kata Johan marah pada isterinya. Siapa malam ini yang buka celana ? " " Bung Johan ! Bung Johan ! " teriak hadirin. kalau begitu itu bukan kambing saya. kan ? " " Justru itulah. pikir anak muda itu. Belum kehabisan akal. Timbulan pikiran iseng untuk mengukur kedalaman lubang itu. Sama saja. Tengah malam muncul pembawa acara. Tante di sebelah rumah membolehkan Nina memakai lipstik. " . rasanya kita tidak kurang suatu apa. Pasti lubangnya dalaaaaam banget. " Si Bapak melompat dan terjaga. " Mama : " Tidak. . " =============================== Untuk regu mana Pada hari Minggu siang seorang bapak menonton pertandingan sepak bola di televisi. lalu melemparnya ke dalam lubang. Penjaga itu menyambut Johan dengan hormat. Isteri : " Pak. " Tiga puluh tahun kita tidak ke Diskotek. Dia mengambil batu yang lebih besar. " Pak Tua : " Oooh. seorang pria tua mendekati anak muda tersebut. Si pria tidak habis pikir. Pak. Mereka berusaha mendengar kalau-kalau kerikil tersebut menyentuh dasar lubang. " Selamat malam. mereka melihat seekor kambing berlari dan kemudian melompat masuk ke dalam lubang. Mama bilang tidak. Akhirnya ia tertidur di kursi sepanjang siang dan malam hari itu. pelayan langsung menghampiri meja mereka. Berselang beberapa menit. Kambing saya tidak mungkin lari karena sudah saya ikat di batang pohon. Tapi karena lubangnya terlalu dalam. Mereka memasuki ruangan Diskotek. Budi! " =============================== Bukan kambing saya Sepasang anak muda sedang berjalan-jalan di tengah hutan. Pasti dia sudah mati sekarang. Si wanita mengambil kerikil lalu melempar nya ke lubang.com : " Titi. Tuan Johan. selamat datang. Hari ini Ulang Tahun Perkawinan Kita. kasihan banget tuh kambing. Pak Tua : " Anak muda. bedak dan parfum setelah umurnya tujuh belas . Pagi harinya sang isteri membangunkannya. Kita harus ke sana ? " teriak Titi tak mau kalah. Setelah duduk. Pasti dia enggak bisa keluar. lihat nggak ada kambing di sekitar sini ? " Anak muda : " Wah. Tuan Johan. Mereka bersusah payah mengangkat batang pohon tersebut lalu melemparkannya ke dalam lubang. Ia sungguh tercengang karena dasar lubang itu sama sekali tidak kelihatan.

net. ditunggangi militer Gus Dur. Keesokan harinya tiba giliran Joni untuk menggambarkan hal menarik yang di temuinya. mengembangkan tradisi hitam militer Pak Habibie. Yang jelas setelah kakak Saya yang SMA menyatakan terlambat datang bulan selama dua bulan. bukan militer. bekas militer. " =============================== Presiden RI Pak Karno. memancing seni dan perhatian Pak Harto. " Jangan harap kau bisa keluyurann kesana lagi ! " teriak Titi sambil meneruskan pukulannya. Saat di tanyakan gurunya. disangka perempuan Gus Dur.wasantara.Brengsek kamu ! Sontoloyo kamu ! " jerit Titi sambil menghujani suaminya dengan pukulan. memanfaatkan hubungan luar negri Pak Harto. ditaklukkan perempuan Pak Habibie. tapi punya militer swasta (Banser NU) Pak Karno. dekat militer. " Gurunya heran dan menanyakan apa alasan Joni menganggap datang bulan adalah sesuatu yang istimewa. lupa dan buta memanfaatkan kesempatan . Bu apa yang menarik dari datang bulan. bukan militer. Ia pun menggambarkan sebuah lingkaran yang di namainya " Datang Bulan. mengatur militer Pak Harto.id : Joni dan teman-teman sekelasnya di kelas satu SD di tugaskan gurunya mencari sesuatu hal menarik untuk di ceritakan dan di gambarkan keesokan harinya di sekolah. tahutahu ia sudah berada di dalam taksi. Tiba-tiba pengemudi taksi menoleh sambil tersenyum : " Bung Johan. menaklukkan perempuan Pak Harto. Ibu menangis tak henti dan anak muda yang kos di sebelah rumah bunuh diri. digandeng perempuan Pak Karno. Joni pun menjawab : " Saya sendiri bingung. " =============================== Datang bulan Dari santoso@surabaya. Johan tak sadar. tidak bermanfaat Gus Dur. rasanya baru malam ini saya lihat perempuan model begini di samping Anda. Ayah saya tiba-tiba mendadak jantungan. memancing tawa siapa saja Pak Karno. memancing tawa dan amarah mahasiswa Gus Dur. memancing ikan dan badai Pak Habibie. dimanfaatkan luar negeri & putera-puterinya Pak Habibie.

net : Seorang Amerika membual : " Musim salju kami begitu dingin sehingga kami memasang alat pemanas di bawah tubuh sapi supaya mereka tidak menghasilkan eskrim. kalau kami mau makan ikan. kita harus usir ikan-ikan yang ada di sungai. pakai saja gayung sudah dapat ikan 2 ekor Tamu dari Indonesia : He. =============================== Anjing-anjing pandai Dari susilo@radiolink. keduluan dari Cina) Tamu dari Cina : Eehh. dia tidak akan merokok sampai tiba di rumah dan kutawari sebatang. baru kita ambil airnya.wasantara. Tuan-tuan masih kalah di negara gua.=============================== Ambil ikan Dari santoso@surabaya. terjadi dialog di antara para tamu undangan. Dia mempunyai hidung yang sungguh luar biasa ! " Pemburu II : " Itu sih belum apa-apa.net.. pergi saja ke sungai bawa tangguk.net : Beberapa orang Pemburu tengah melepas lelah sambil masing-masing menyombongkan Anjing peliharaan mereka. (sementara wakil dari Indonesia mau ngomong. " Apakah Anda pernah mendengar Anjing yang sehebat peliharaan kami ? " Pemburu III : " Pernah. ia tidak mau kalau telurnya tidak segar. Pemburu I : " Anjingku ini. Karena tahu ada seorang penduduk asli yang ikut mendengarkan. " Pemburu IV : " Kupikir dia sedikit lebih pandai. dua atau tiga kali ciduk pasti dapat ikan.. sewaktu kusuruh ketoko membeli telur. " " Begini. kalau kita mau ambil air satu ember saja susah banget.. " Pemburu II : " Anjingku ini. tidak usah pakai tangguk. Tamu dari Jepang : Di negara saya tidak perlu tambak ataupun perternakan ikan seperti ini. kalau kusuruh membeli rokok. bapak-bapak. e. Tidak cuma itu. " . cidukkan ke sungai. sekali tangguk saja sudah dapat ikan. Untuk go public. Pak Tua. sekali-Anjing saudaraku. ente tidak pernah ke Indonesia 'kan." sambung Pak Tua. pasti menolak jika rokok itu bukan favoritku. " =============================== Dua pembual Dari sukma01@softhome.Di negara saya. Dalam perjalanan menuju tempat pengguntingan pita.id : Di suatu tempat. " Anjing itulah yang menjalankan toko tempat Anjing-anjing Anda berbelanja. Tamu dari Korea : Itu belum seberapa di tempat saya. mereka semakin membesar-besarkan cerita. " kata seorang yang lain sambil menoleh ke Pak Tua penduduk setempat. " Pemburu II : " Maksudnya ? " " Mmm. salah satu negara berkembang ada sebuah peresmian peternakan ikan yang dananya mendapat bantuan dari bank dunia. undangan pun disebar ke seluruh dunia.. di setiap sungai..

semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati mengendarai motor shg menabrak seekor anjing dan membunuhnya ! Pastur : Dosamu telah diampuni.he." Biarawan III : Pastur semalam saya berdosa karena. yang tidak sepantasnya di tonton Pastur : Dosamu telah diampuni.. karena kamu telah mengaku. " Dia yang memberikan sepeda itu kepada saya. Ketika itu pulang sekolah.. di suatu semak belukar. apa boleh buat terpaksa saya mengambil sepedanya. lalu saya berpikir.." Pastur : Mengapa kamu tertawa seperti itu. Sekarang pergi dan minumlah air suci ! Biarawan IV tidak tahan lagi tertawa makin keras "Hua.. karena kamu telah mengaku. Biarawan I : Pastur semalam saya telah berdosa karena menonton film. pastur ! " . yah. Jeans-nya juga terlalu kecil bagi saya. karena kamu telah mengaku. Sekarang pergi dan minumlah air suci ! Biarawan IV. bajunya memang berharga. Pak Hakim.Orang Filipina yang di ajaknya bicara tidak mau kalah : " Itu bukan apa-apa ! Musim panas kami begitu panas sehingga kami harus mengipasi ayam betina supaya tidak mengeluarkan telur rebus ! " =============================== Barang paling berharga Dari boims@hotmail. Saya dudukkan dia di stang. Lalu dalam perjalanan.co. dia menyuruh saya berhenti. Karena itu.. Sekarang pergi dan minumlah air suci ! Biarawan IV ..... Sang kondektur berteriak meneriakkan tujuan bus tersebut.he.. Di bukanya baju dan celananya. saya boleh mengambil miliknya yang paling berharga.. Apa yang kamu lakukan semalam ? Biarawan IV : " Saya buang air kecil di tempat air suci.ha.. Lalu katanya. Biarawan II : Pastur.astra. dia meminta saya agar memboncengkannya dengan sepedanya. tapi itu baju wanita dan tak ada gunanya bagi saya.com : Seorang pemuda diajukan ke depan pengadilan atas tuduhan mencuri sepeda milik seorang gadis remaja. Si kabayan bertanya : Kabayan : "Jurusan mana bis inih. namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka lakukan. tidak sengaja melihat tetangga saya sedang mandi Pastur : Dosamu telah diampuni.. " Saya sama sekali tidak mencurinya. Pak Hakim " Kata si pemuda membela diri. diikuti dengan tertawa "he.ha. " =============================== Bus tingkat Dari agustina@trac. kembali tersenyum.. yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil.id : Di halte bus kabayan melihat bus bertingkat. Keesokannya .. pak ? Kondektur : "Grogol !" Kabayan : "Kalau yang di atas ?" =============================== Empat biarawan Dari yens@telkom.net : Empat orang biarawan diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh Pastur.

ternyata kami tidak lagi memproduksi pesawat Yang mulia. Mulailah wakil wakil negara itu mengirim Technokrat dan Perdana Menterinya. Beberapa negara maju tampaknya sudah mulai berani investasi di Indonesia. Tony Blair (Inggris) : "Trus." Ilham (dengan santainya menjawab) : "Lho. sehingga Roket kita akan sampai Matahari pada malam hari. dan akhirnya bisa datang juga... Sampailah mereka pada pembahasan perusahaan2 milik negara (BUMN).... Byurrrrrrrrr.! Tony Blair : "Eh... eh. tampillah sodara Ilham Habibie untuk presentasi.. "Waduh. apa keunggulan roket IPTN ini ?" Ilham : "Kalo Amerika cuma bisa mendaratkan manusia pertama dibulan.itu apakah Roket anda nggak kebakar. yang penting halal!" begitu tekadnya... Ilham : "Suatu kehormatan bagi kami bisa presentasi di hadapan bapak-bapak" Mahattir (Malaysia) : "To the Point saja...net : Suatu ketika (dua tahun dari sekarang)... kerja beginian juga bolehlah. saya dan team sudah dengan cermat memperthitungkan.net. Maka sejak hari itu sang insinyur muda mulai bekerja sebagai 'monyet monyetan' Sepanjang hari harus betah mengenakan baju monyet.... "Apa boleh buat daripada nganggur. apa yang sodara banggakan dari IPTN ?" Ilham :" Oke. Wong ITB kok. kami dari UI" =============================== ... yang seharusnya amat menguntungkan itu. Sayang sekali yang namanya sial itu sulit dielakkan . kalo mendarat di matahari... Khan disana panasss. Pokoknya tak beda dengan monyet asli yang sudah mulai punah. Tapi ketika mulut buaya terbuka lebar siap menggigit.. Sedang enak enaknya jempalitan. tiba tiba: gedebuk.kami telah memproduksi roket " (sambil dengan bangga memperlihatkan prototype yang masih anget). Tak ayal lagi pengunjung Kebon Binatang Ragunan membludak lantaran mau ngeliat si monyet super yang konon tidak hanya lincah dan gesit tetapi juga cerdas... =============================== Buaya baik Dari ianhuang@hotkey.. akhirnya seorang lulusan ITB terpaksa menerima tawaran untuk bekerja di Kebun Binatang Ragunan..... sebentar mas.=============================== Roket IPTN Dari yens@telkom...au : Saking susahnya nyari kerjaan. jangan khawatir pak..maka Roket kami akan bisa mengantarkan manusia ke matahari" Hadirin : " Wow.Sang monyet terjatuh ke dalam kandang buaya. dari dalam terdengar suara berbisik: jangan takut mas.. Ketika pembahasan sampai kepada industri pesawat terbang (IPTN)..... mati aku!" pikiran sebelon dimangsa oleh buaya buaya ganas itu... Dan harus jempalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung. pakai topeng monyet sambil mengunyah pisang atau kacang rebus terus terusan..

. Pastor : Awas. Ani" Ani : "Lalu bisakah kakak perempuan saya hamil?" Guru : "Berapa umur kakakmu?" Ani : "19 tahun.Tidak bisa hamil Dari dezig@bigfoot. Pastor tersebut marah-marah dan dia menanyakan semua pekerja di gereja tersebut.. tetapi cukup persiapkan saja pasir tersebut. bu" Guru : "Oh. dia bisa hamil. karena burung ini memang sudah sangat terlatih dan dapat menirukan banyak suara. kamu!!! . bisakah saya hamil. Pada suatu hari Pastor tersebut menelepon toko bahan material untuk mempersiapkan kira-kira 2 truk pasir. Pastor kepada burung beo : Kamu.. Pastor Dua hari kemudian Pastor tersebut datang kegereja dan dia kaget sebab didepan gereja sudah menumpuk 2 truk pasir yang belum dia pesan (karena persetujuan dari Roma belum didapatkan). apa saya bilang. "Tuh kan. katanya. Pemilik toko : Okey. tentu saja dia juga bisa. Pastor : Tapi tolong jangan dikirim dulu karena saya harus mendapatkan persetujuan dari Roma. Ani" Ani : "Mmm. bu. bahkan bisa menelepon. Pemilik toko tersebut bersumpah-sumpah bahwa yang memesan itu adalah pastor sendiri. enggakkkk. yg menelepon ? Burung Beo : Enggakk.." Guru : "Ya. terjadi pembicaraan antara murid dengan guru. Si pastor mulai curiga kepada si burung Beo." Guru : "Ya. bisakah ibu saya hamil?" Guru : "Berapa umur ibumu?" Ani : "40 tahun. ya. mencolek sambil berbisik. suaranya mirip. Ani : "Bu guru.. Ani?" Ani : "7 tahun. Pastor itu juga mempunyai seekor burung beo yang sudah terlatih sedemikian rupa. bu?" Guru : "Berapa umurmu.com : Di dalam mata pelajaran Sex Education untuk kelas dua. Dodi yang duduk dibelakang Ani. tetapi tidak ada yang mengaku. bu. tidak ada yang perlu kita kuatirkan!" =============================== Beo bandel Dari paul_ferrie@hotmail.com : Disebuah kota ada sebuah gereja Katholik dengan pastornya yang mempunyai rencana untuk merenovasi gereja itu menjadi lebih besar. kalau begitu kamu belum bisa hamil" Tiba-tiba.

... Orang engak pesen!! Pastor : Alaa." Dua hari kemudian. tetapi kembali jawabannya sama... dan disalibnya si Beo. "Kemarin saya ketemu pendeta saya di taman sebelah sana. "Ibu. paku dan palu... pikir pemilik toko.. Beo tersebut menangis dan tidak sengaja ketika dia menoleh ke samping dilihatnya ada salib dengan patung disalib tersebut. Sementara ia mengendarai sepedanya. Tetapi dua hari kemudian saat pastor tersebut datang kembali ke gereja.. ya ??" =============================== Kendaraan di surga Dari co_lugu@hotmail. Ini pasti ulah si Beo.. engakkkk. didepan gereja sudah menumpuk kembali 2 truk pasir seperti terjadi beberapa hari yang lalu. Ditangkapnya si Beo.com : Seorang wanita yang kaya raya meninggal dan masuk ke Sorga. Pasir tersebut diambil kembali oleh toko bangunan. Dengan marah-marah juga diteleponnya toko bahan bangunan dan minta agar pasir diambil lagi. dan bener. Keesokan harinya si Pastor dating lagi ke gereja. "Ia lagi asyik dengan sepatu roda-nya . INI TIDAK ADIL .. ia melihat pembantunya naik sedan BMW dan tukang kebunnya naik Mercedes. tanya rasul Petrus." "Sedang apa dia??". si wanita ini kembali lagi kepada rasul Petrus sambil tertawa terbahak-bahak. Dengan perasaan kecewa ia segera menemui rasul Petrus dan bertanya.. oleh rasul Petrus ia diberi sebuah sepeda untuk bepergian di Sorga yang jalan2xnya terbuat dari emas..!!" . digantungkannya di dinding dan ditinggalkannya beo tersebut.. Kembali ditanyanya semua pekerja gereja.Pastor tersebut menelepon toko bahan bangunan dan meminta agar pasir tersebut diambil kembali karena dia belum merasa memesan dan membutuhkan pasir tersebut sekarang.gue salib elo. Kembali dengan muka innocentnya. begitu juga dengan ruang kerja si Pastor... engakkk. gue.. kan. biasanya digereja Katholik selalu ada salib didinding ruangannya. pikir si Pastor.. dan akhirnya pasir tersebut diambil juga. ya! Beo : Engak. Pembantu dan tukang kebun ibu melayani Tuhan lebih daripada ibu. Anda tahu. yaitu mereka tidak tahu menahu mengenai hal tersebut. "Kenapa pembatuku bisa naik BMW dan tukang kebunku bisa naik Mercedes?? Sedangkan aku sendiri yang adalah majikan mereka hanya naik sepeda. yang terdengar hanya tangisan si Beo. Beo itu tentu saja menjerit-jerit. engakkk.. Si ibu menjawab dengan muka geli. "Apanya yang lucu??!!". tanya rasul Petrus dengan nada penasaran. diberikan sesuai dengan pelayanan orang2x semasa ia di dunia. tapi si Pastor tidak peduli. Dengan berangnya dia masuk ke ruang kerjanya dengan membawa kayu.. Disalibnya si Beo. burung beo tersebut bertanya kepada patung yang disalib tersebut : "Mesen pasir juga. engakkk.. termasuk juga jenis transprortasi yang digunakan. yaitu "enggak tahu" Yakinlah si Pastor bahwa ini pasti ulah si Beo. dan dilihatnya si Beo sedang bersiul-siul dengan paras muka innocent..!!!" Rasul Petrus dengan sabar menjawab ibu ini.pasir tadi ada lagi didepan gerejanya... Suasana ruang kerja pastor sepi sekali. tapi masak sih Pastor berbohong. jawabannya sama seperti yang sudah sudah.. pasti kamu ! Awas kalau berani lagi bertingkah. oleh sebab itu mereka mendapatkan yang lebih baik. Tentu saja toko bahan bangunan enggak mau. gue.. fasilitas di Sorga ini.. "bukan saya. Pastor langsung masuk keruang kerjanya.".(mikir).... Pastor (marah-marah) : Kamu pasti yang pesan pasir... Sang pastor kembali marah -marah dan kembali menanyakan semua pekerja di gereja tersebut...

" "Hmmm.id : Terbaring di sebuah rumah sakit.. =============================== Pekerjaan ringan Dari Adjie. Aku bisa menunjukmu menjadi menejer sebuah pabrik besar. seorang pria sekarat tergopoh-gopoh menggapai dan membuat gerakan seolaholah ada sesuatu yang akan ia katakan kepada pendo'a disampingnya. sang istri membaca pesan yang ditinggalkan suaminya : "TOLONG JANGAN INJAK SALURAN OKSIGENKU" =============================== Pengorbanan Dari Adjie. dan memohon. dan mengumumkan. Megawati Sukarnoputri. ia menuliskan pesan terakhir ini untukmu". Sang pendo'a. pendo'a itu segera memberikan secarik kertas dan pulpen yang tak lepas dari genggamannya. Tidak mau kalah.id : Sebuah pesawat buatan IPTN yang mengangkut pemimpin pemimpin bangsa. lalu ia menangkap Suharto dan . mencoba mengamati dan pelan -pelan bertanya : "Adakah sesuatu yang ingin anda katakan ?". pendo'a itu mendekati istri sang pria. melemparkannya keluar. engkau harus memiliki ijazah !!!" "Demi Indonesia! Hidup Golkar !!!" katanya.Pranowo@ptsi. tak lama kemudian ia meninggal dunia.. saya berjanji tidak akan membacanya". Dengan bergelimang air mata. Kapten Pilot muncul di kabin..=============================== Pesan terakhir Dari Riane@vico.Pranowo@ptsi. "Tuan-Tuan. misalnya". "Demi Indonesia! Hidup PAN !!!" katanya.. cukuplah sekedar lima ratus ribu rupiah sebulan.siemens. lalu ia pun terjun. kemudian berkata : "Saya tahu anda tidak mampu berbicara. Buatku. Amien Rais pun berdiri. Untuk menjadi sopir bus. "Tepat sebelum suami yang anda cintai meninggal dunia. aku tidak bisa mencarikan pekerjaan untukmu." "Oh. jabatan sopir bus.co. kalau begitu.co. Akhirnya berdiri Habibie. Berikanlah jabatan yang tidak sepenting itu. Dengan sisa-sisa kekuatannya. Engkau bisa menjadi Asisten Pribadiku. jabatan itu masih terlalu tinggi untukku. jangan.co.id : Seorang "teman dekat" dari desa mengunjungi Suharto. begini saja. pria itu menuliskan pesan terakhirnya dan memberikannya kepada sang pendo'a. tapi tulislah disini apa yang ingin anda utarakan dan akan saya berikan kepada istri anda. "Demi Indonesia! Hidup PDI-P !!!" katanya seraya terjun. "Maaf."Aku membutuhkan pertolonganmu untuk mendapat pekerjaan. Kemudian bangkit Gus Dur." "Baiklah.siemens. dan ia pun terjun. harus ada yang mengorbankan dirinya supaya kita bisa selamat" Yang pertama berdiri. Gajimu lima juta rupiah sebulan. Setelah memimpin ritual pemakaman. sebab aku tidak memiliki ijazah apa pun. dengan penghasilan sepuluh juta rupiah sebulan. tiba-tiba mengalami kerusakan. "Demi Indonesia! Hidup PKB !!!" katanya." "Jangan. Kemudian diberikannya catatan akhir suaminya dan menghibur. Pria itu mengangguk menegaskan.

"Sini. "Supir bus itu menghinaku tadi!"." Wah pokoknya keluar deh semua tuh luapan si anak muda. nyebrang maen nyelonong aja – kagak liat kanan-kiri.... Cuma si anak muda ini udah nggak bisa nahan amarahnya. iiit. Si nenek selamat.ngeeeeeeeng.. "Elu tuh yang bego'..=============================== Nenek nekat Dari suseno.""" pak polisi berkata . "Ide yang bagus" kata pria itu. Lalu dia berusaha menenang-kan diri.agung@questintl. Eh... Udah bosen idup -.!! Dasar nenek bego'. di kotak uang dan mengambil tempat duduk di belakang.. Wanita tadi menjawab. Supir bus mengatakan. Selesai anak muda ngamuk..!!!!. "Kau benar". dan menanyakan apa sebabnya.ngeeenggg. Doohan.!!!" =============================== Bayi yang Jelek Dari dezig@bigfoot. lagi ngebut-ngebutnya. nabrak aja nggak kena.....ga bisa hukum tetap harus ditegakkan sekarang ayo ikut saya ke kantor .com : Kira-kira jam setengah dua maleman ceritanya ada anak muda ngebut pake' motor RX-King... "Saya akan kembali ke sana dan memberinya pelajaran!!!". Dengan bijak sang pria mengatakan. Kalo' ketabrak gimana luh. nggak pernah makan sekolahan. kata wanita itu.tiba-tiba si penjual salak berhenti sambil melihat-lihat keadaan sekitarnya akhirnya dia melihat sebuah terowongan sebuah tempat yang memungkinkan untuk buang air kecil. bayi anda adalah bayi yang paling jelek yang pernah saya lihat!".saya perintahkan kamu masukkan sepuluh buah salak ke dalam . Fuuihhh. Seorang pria yang duduk di sebelahnya menyadari bahwa wanita tadi sedang marah. nggak ketabrak... tau-tau ada nenek-2 nyebrang. langsung aja si anak muda ngerem mendadak. biar saya yang gendong monyet anda" =============================== Penjual Salak dan Penjual Duren Dari pcsalvin11@yahoo.. istri saya mau dikasih makan apa???kata si penjual salak. "Wah. si nenek tua itu cuma bilang begini:. "Dasar luh nenek-2 tua peyot. Pokoknya ngebut banget deh.. Wanita tadi dengan marah membanting uang ongkos bis.ittt.lalu sang polisi berkata. jangan pak saya orang ga punya .kalo saya ditahan anak.ketika buang air tiba-tiba datang seorang polisi sambil berkata "hei apa kamu tidak lihat di dinding ada tertulis dilarang buang air kecil disini??? lalu si penjual salak berkata "maaf pak saya orang ga punya jadi belum sempat duduk di bangku sekolah.baik kalo begitu saya kasih alternatif lain . ciiii.!!! Gayanya kaya' M(as)... langsung aja tuh nenek dibrondong makian.. Ngeeengg...disebuah jalur kereta seorang penjual salak sedang jalan sambil mengangkat barang dagangan di pundaknya ....mau cepet mati luh.com : Seorang wanita hendak naik bis sambil menggendong bayinya. "Mengapa begitu? Tidak seharusnya supir bis umum seperti dia menghina penumpangnya".com : pada suatu hari .

ini pasti wartawan TV-RCTI mau mewawancarai aku". Pokoknya semua buat aku aja. Karena merasa bahwa ayam jago yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya. saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil hasil sidang hari ini. seorang anggota dewan yang baru diangkat... lugu dan serba kikuk. aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter. Beberapa saat kemudian. Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. "Wah. Ayam betinanya kan ada 25.. Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan). sekarang wawancara bisa kita mulai". Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat..au : Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR.. Setelah dibuka. Kamu kan sudah tua dan loyo. Si Tua : Lombanya 400M.... Kemudian lomba lari dimulai. sambil melihat jam dan mengangkat telpon dia berkata : Maaf tunggu sebentar. kami datang kesini mau memasang saluran telp.duburmu.id : Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam. sipemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. baru kurang 1 meter menyusul. si ayam jago muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan. Kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor. kamu jangan serakah ya.seorang penjual duren. Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi. Lalu terjadi percakapan seperti ini : Si Tua : Eh." Kemudian selama berberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi... demikian juga ketika salak berikutnya masuk si penjual salak dengan pasrah menahan sakit sampai ketika salak ke sepuluh mulai masuk tiba-tiba si penjual salak tertawa terbahak-bahak sang polisi terkejut lalu dia melihat disamping si penjual salak ada yang sedang buang air kecil juga. Bapak. Si Muda: Tidak bisa. =============================== Anggota Dewan Dari ianhuang@hotkey.. Disana ada 25 Ayam betina dan 1 ayam jago yang umurnya sudah tua sekali. tampak masih canggung. Setelah selesai. Yang kalah tidak mendapat satu ekor pun. Si tua : kalau begitu mendingan kita lomba saja. bagaimana???? yah saya pasrah pak asal jangan di penjara. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di peternakan ayam ini.net. Agar tampak berwibawa dan membela rakyat. sambil sekali sekali menyebut nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras keras.co. Akhirnya salah satu berkata : "maaf pak.. pikirnya dalam hati. ada yg mengetuk pintu ruangannya. berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. sambil meletakkan gagang telephone dia berkata pada dua orang tamunya tersebut. Rupanya si wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yg megah... Apa yang di katakan pemilik peternakan tersebut ? ." =============================== Ayam Homo Dari wahyuni@ratelindo. tapi karena aku sudah tua. Si Muda:Boleh saja ! Mau lomba apa ? Si Tua : Lomba lari. lalu ketika salak pertama masuk si penjual salak menangis sambil menahan sakit. Nah. Si Muda: Ok. Eh.

dan muncul sebagai pahlawan dari keributannya sendiri. Environmentalisme: Anda mempunyai dua ekor sapi. tiap hari diperah susunya. 4. BUMNisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. 1. 7. 15. meletakkannya di kandang bersama-sama dengan sapi-sapi milik orang lain. . 2. 21. tidak kuasa menolak pesan untuk menculik kelinci. dicat kuning semuanya oleh pemerintah. kemudian menjual susunya kepada Anda. 16. Tututisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Diktatorian: Anda punya dua ekor sapi. 10. Tommiisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Sukanya kejar kejar si jago tua saja. 13. Sosialisme: Pemerintah akan mengambil sapi Anda. 18. Fasisme: Anda punya dua ekor sapi. BennyMurdhaniisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Militerisme: Pemerintah mengambil kedua sapi Anda dan memanggil Anda untuk mengikuti wajib militer. dan tidak pernah mengaku doyan rumput. Pemerintah melarang Anda mengambil susunya atau pun membunuh mereka. Anda diharuskan memelihara sapi tersebut dan pemerintah akan memberi Anda susu sesuai kebutuhan. 17. Tanjungisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Ketika pemilu selesai. =============================== Ideologi. Soehartoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. 19. dipaksa dijual ke negara dengan dengan harga murah dengan alasan demi pembangunan dan pertumbuhan ekonomi yang pesat. tiap saat harus ikut penataran untuk dibujuk jadi kader golkar. termasuk 'rumput hijau'. Kapitalisme: Anda punya dua ekor sapi. Wirantoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Sigitisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. dan mengatakan selalu siap menjaga anda setiap saat. 12. dijanjikan 2 ekor banteng suatu saat. Semua tetangga ikut memeliharanya dan susu yang dihasilkan dibagi rata. enggak pernah dikasih makan balik. Pemerintah mengambil keduanya dan membunuh Anda. Baramuilisme : Anda mempunyai dua ekor sapi terhormat. Demokrasi: Pemerintah menjanjikan akan memberi dua ekor sapi jika Anda memilih kembali partainya. Anda jual seekor dan hasilnya dibelikan sapi jantan.Pemilik : Kurang ajar. 6. 9. hasil menang judi kemarin. terampil mengelola dan membuat kerusuhan di dalam kandang sendiri. Harmokoisme. barang siapa yang melihat dikenakan pajak tontonan. Prabowoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Pemerintah membayar Anda untuk memeliharanya. presiden terpilih dituduh terlibat 'sapi politik' dan media massa menyebutnya 'Sapi-Gate'. Ini ayam jago-homo ke sepuluh yang bulan ini aku beli. Komunisme: Anda punya dua ekor sapi. Golkarisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. tukar guling dengan ayam. 3. Feminisme: Anda mempunyai dua ekor sapi. Mereka menikah dan mengadopsi anak sapi. 8. 14. 11. Anda dan 2 ekor sapi Anda mempunyai dua ekor sapi. Feodalisme: Anda punya dua ekor sapi dan penguasa akan mengambil sebagian susunya. 5. 20. Dan apa yang akan terjadi dengan Anda sangat tergantung dari ideologi yang anda biarkan menguasai anda.

. Reformasiisme: Anda mengira mempunyai dua ekor sapi. . besok-besok telah melahirkan kuda. 25. Beberapa bulan kemudian penghuni neraka sudah menyelesaikan separuh jembatan yang menjadi kewajiban mereka. . . Cendananisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Materialisme : Anda mempunyai dua ekor sapi dan mengatakan dunia anda berhenti pada dua sapi ini.22. Pembangunan di mulai bersama-sama pada hari yang sama. 2 anjing mengaku keluarga sapi terhormat. . . satu sapi mati kering karena si sapi asyik baca email dan surfing internet setiap hari dan lupa sarapan pagi. . . . . 2 babi. Korupsiisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. tenang dulu anda semua harus sadar . dimanfaatkan oleh pemerintah katanya untuk menjaga keamanan. kita udah membangun berbulan-bulan kok nggak jadi-jadi sih . Narkobaisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. dan ketemu di satu titik di tengahtengah. kemudian datang 2 banteng. Indonesia-2001-isme : Anda bermimpi mempunyai dua ekor sapi gemuk. Sedangkan penghuni surga belum juga selesai. . ternyata cuma ekornya saja !! 31. maka di putuskan untuk membuat satu jembatan yang menghubungkan antara surga dan neraka. . . ternyata andalah sapi sebenarnya! 33. kodok. . . . ? Lihat itu . Kolusiisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. 26. DwiFungsiTNIisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. ? ! " Sang pemimpin menjawab : " Tenang . kambing . 100 kerabat si sapi datang ingin tinggal dalam kandang sempit itu. kita miskin pengalaman konstruksi .com : Setelah di rapatkan antara warga surga dan warga neraka. =============================== Proyek Jembatan Dari wahyu@on-liner. dan tentu saja gurita. karena anda tidak memiliki surat buktinya. . . disita karena tidak pernah terbukti sapi itu milik anda. ditukar dengan 1 gram shabu-shabu 32. . 27. Lalu mereka rapat antar warga. ataumendadak ada 'surat bukti' lain yang lebih sakti. . Kanibalisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. ikan. 2 kambing. semua warga surga protes kepemimpinnya : " Bagaimana ini . warga neraka bisa cepat karena mereka semua dulunya kontraktor ! " =============================== . . . Konglomeratisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Untuk pembuatannya di sepakati bahwa warga surga membuat separuh jembatan dari arah surga dan warga neraka separuhnya lagi dari arah neraka. 28. warga neraka sudah bias menyelesaikan dengan cepat sesuai jadwal . 24. . kecuali daging sapi sesama nggak peduli mengidap BSE! 30. . Munafikisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Nepotisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. menurut pembukuan. satu menggemuk karena makan gandum 7 kuintal setiap hari. enggak pernah mau makan rumput. anda hanya punya dua ekor kodok saja. tapi bisnis lebih menarik bukan? 23. 29.

Kalo jamnya nggak ada di sini. Kan tiap-tiap jam ada labelnya. beliau nggak nemuin jam yang tulisannya HM Soeharto.. Jadi bisa jadi orangnya itu. Pak Harto: Mas. trus hampir semua petinggi Indonesia itu ada di sana. dan rata-rata jalannya cepet.. Malekat: Makin baek orangnya makin lambat putarannya. beliau mendapat mimpi buruk.com : Seorang pria pengunjung restoran beberapa kali memperhatikan tingkah aneh seorang pelayan.com : Sesudah pemberitaan majalah Time Asia tentang jumlah kekayaannya yang mencapai ratusan triliun. Malekat: Sorry. Pak Harto: Mas malekat saya mau nanya. Tetapi setelah semua jam diliatin. Malekat: O.. jarang bohong. Tapi ia berusaha menahan diri. Jam elu itu dipasang di dapur. trus jamnya Wiranto. Nggak begitu baek. Trus kenapa kecepatan putarnya beda-beda. Malekat: O. Pasien: Shhh. itu menandakan jamnya biasa-biasa saja. Label itu menunjukkan nama pemilik jam itu di dunia. jangan keras-keras. Pria itu sudah hampir meledak karena marahnya. Ceritanya doi mati dan diboyong ke akerat.. karena itu jalannya mundur dari kiri ke kanan Pak Harto: O.Trus kalo orangnya sering boong. Trus Pak Harto liat ada jamnya Harmoko jalannya cepet juga.co. kalo gitu saya ternyata termasuk orang yang baek juga donk.. ye. orang biasa lah.000 buah tulang. Jam ini melambangkan sisa umurnya. yah.Jam Akherat Dari bocahnakal@hotmail... Salah satu yang menarik adalah dipajangnya ratusan jam dinding. =============================== Ibu Jari Pelayan Dari redliner@hotmail. Anjing saya ada di luar. maka secara diam-diam ia selalu memcelupkan ibu jarinya ke dalam makanan yang sedang di bawanya. ini jam kok banyak banget. Setiap kali pelayan itu keluar dari dapur....Jadi kipas angin!!!! =============================== Ada Anjing Saya Dari taufan@satelindo. Itu adalah jam masing-masing orang yang masih hidup. pak Harto iseng . Omongannya yang dulu tentang nggak punya duit barang sepeserpun mulai menghantui tidur beliau. orang normal. Pak Harto: Waduh. ia masih juga menyempatkan diri mencelupkan jarinya ke dalam sup yang di bawanya. ketika si pelayan datang membawa hidangan ke meja pria tersebut. Ya. kenapa ya. Begitulah. putarannya makin cepat. Di ruang tunggu di sana.id : Dokter: Tahukah anda bahwa pada tubuh manusia terdapat lebih dari 1. itu. Pak Harto mulai jiper juga. Pak Harto: O. Beliau kan merasa heran. nanya lagi nich. mengingat bahwa restoran yang di kunjunginya ini adalah restoran . gitu ya Mas. dan nanya lagi sama Malekat yang tadi. Pak Harto jadi geli sendiri. Bahkan suatu malam..iseng nanya ke malekat di sana tentang aksesori ruangan tunggu tersebut.

. Kalau sekali lagi kamu menempelkan jarimu ke dalam makanan saya. Tapi anehnya. Boss Pelamar : Apakan saudara dapat berbahasa inggris ? : Yes . hal itu selalu saya lakukan kalau masih berada di dapur.. ternyata lukisan itu tidak pernah selesai. " Mengapa kamu mencelup ibu jarimu di sup. i don't have family in english Dari dedyar@btn. si pelayan menyahut dengan tenang : " Tuan. seorang pengunjung bertanya kepada pelukisnya : " Mengapa Anda melukis wanita telanjang itu dari arah belakang ? " Pelukis : " Saya sudah pernah mencoba dari depan.. ... kami telah salah memotong kaki Anda..com : Dokter Hadi tampak resah ketika ia masuk ke ruangan pasiennya. " kata Hari dg tabah. si pelayan sama sekali tidak menempelkan jarinya di sana. Paman dan Pakde semua tinggal di Jakarta . maka saya akan tarik jari itu dan saya paksa untuk masuk ke dalam anusmu ! ! ! " Seperti tak merasa bersalah. " Berita baiknya. Pelamar : Saya 2 bsaudara. " =============================== Sorry sir ...id : Percakapan pada suatu ruang personalia yang sedang mencari pegawai baru : Boss Boss : Nama saudara siapa ? : Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!. " =============================== Berita Buruk dan Berita Baik Dari DHT1999@yahoo. Tuan.paling terhormat di kota itu. " =============================== Kenapa Melukis dari Belakang Dari DHT1999@yahoo. saya punya berita bagus dan berita buruk. " Bangsat ! ! ! teriaknya. " katanya dengan kasar. " Akhirnya meledaklah kemarahan lelaki itu... Kakek dan nenek dari Bapak tinggal di Solo . Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Medan .. " Alasannya gampang saja. Ibu jari saya menderita rematik. sir . Orang Tua Saya tinggal di surabaya . " " Berita yang buruk dulu. " " Oh. Ia lalu berdiri di samping tempat tidur dan berkata : " Tuan Hari. adik saya masih kuliah di Bandung . menempelkan di daging panggang. " Tuan Hari. tapi tidak pada es krim ? " Si pelayan balas menatap dengan terheran-heran dan menyahut. Dokter. Tuhan ! jerit Hari. Dokter ? " Sang Dokter berkata : " Ternyata kakimu tidak perlu di amputasi.. Akhirnya pria itu tak tahan lagi untuk tidak bertanya. Pelamar : Anton pak .. ketika datang menghidangkan es krim sebagai pencuci mulut.com : Dalam sebuah pameran Lukisan. Dan barang-barang yang hangat membuat rasa sakitnya jadi berkurang . " Bung.co.

Saat Joni sedang kencing tiba-tiba seekor ular melompat dan mengigit "burung" Joni. Amir menutup handphone-nya. teman saya digigit ular.. Guru : Frans. Amir: Dokter. =============================== Gigitan Ular Dari taufan@satelindo. siapakah yg menanda tangani teks proklamasi Indonesia? Frans : Seng tau. bukan beta pula yg tanda tangan .. masa kamu tidak tau?!!! (marah2) Frans : Betul pak guru. Dokter: Ya..co.. Amir: Bagaimana dokter? Dokter: Ular itu sangat berbisa. : Sorry sir .. Kamu harus mengisap keluar bisanya. (masih Indonesia?). Joni: Aduuuuuuuuuuuuuh !!! Amir: Kenapa? Joni: Saya digigit ular. Ya. Amir: Dokter berkata nyawa kamu tinggal setengah jam lagi. i don't have family in english . Beruntung Amir membawa handphone sehingga ia langsung menghubungi seorang dokter. Pasien: DASAR DOKTER GOBLOK!!!! Kan baru saja saya sampaikan!! =============================== Siapa yang Tanda Tangan (Dikirim seorang rekan di Salatiga. ceritakanlah masalah anda. Saya belakangan ini sering cepat naik darah dengan orang lain tanpa sebab. Panjangnya 1 meter berwarna loreng hijau-kuning. Dengan lemas Amir memandang "burung" Joni lalu berkata. Joni yang sudah pucat pasi seperti mayat bertanya apa kata dokter. Dokter: Baik. anda harus menolong saya.. Cepat telepon dokter. seorang guru bertanya pada salah satu murid. Kalau tidak teman kamu akan mati dalam waktu setengah jam.id : Pasien: Dokter.Boss Pelamar : now tell to me about your family in english !!. Maluku. pak! (seng = tidak).. =============================== Pasien Darah Tinggi Dari taufan@satelindo.id : Amir dan Joni sedang berjalan di rumput. Central Java) Di suatu SD kelas 6 di Ambon.co. Guru : he Frans. Apa yang harus saya lakukan? Dokter: Ular jenis apa? Amir: Saya tidak tahu.

id : Di sebuah sekolah dasar. Resepsionis: Kenapa telinga Bapak? Amir: Beberapa hari ini telinga saya tidak bisa kencing. Tapi bila pun Frans ditampar pipi kiri.Guru marah. Besoknya si Pendeta dan Frans menemui gurunya. Sekarang Bapak keluar dulu kemudian masuk lagi dan bilang ada yang tidak beres dengan telinga Bapak. harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor. kemudian ditembak satu. Resepsionis: (tersenyum) Biasanya kita tidak pernah menggunakan bahasa seperti itu di sini.. Resepsionis: Bapak tidak boleh mengucapkan hal tersebut secara blak-blakan di depan orang banyak. mengapa tidak? Anda menanyakan kepada saya apa masalah saya. lalu berkata dengan suara setengah berbisik. kalau mendidik anak janganlah main pukul! Contohlah beta... . bego amat tuh!). berapa yang masih tertinggal ??????" Udin : "Habis dong Bu. anak2 pada ikut menandatangani..Resepsionis tersebut kelihatan kaget mendengar Amir begitu blakblakan. Pendeta : Sudahlah nak. Frans lapor ke bapaknya. seorang Pendeta misionaris Ambon. Resepsionis: Apa keluhan Bapak? Amir: Ada yang tidak beres dengan titit saya. Beta tadi tanya baik2 pada Frans dan berhasil! mau mengaku tuh bahwa dia yg tanda tangan.. bahwa kau yg tanda tangan.co... suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya: Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach. Resepsionis: Ya pak. Pendeta : Pak guru. Setelah beberapa menit dia masuk lagi. =============================== Tentang Cara Berpikir Dari syamsuar@panin. Amirpun keluar dari ruangan tersebut.. Dengan ramah resepsionis bertanya kepada Amir.id : Amir masuk ke kantor praktek seorang dokter terkenal yang ramai. tapi saya seneng kok cara kamu berpikir. mengakulah dalam damai kristus. di rumah. Frans pun dipukul habis.co. =============================== Masalah Telinga Dari taufan@satelindo. Dengan tersenyum resepsionis tersebut menyambutnya.. Amir: Lho. Oleh karena itu Pak guru lain kali menaruh teks Proklamasi jangan sembarangan. Kalo ada 5 ekor burung di jendela. ya saya jawab masalah saya.. kan lainnya pada terbang" Bu Guru : "Salah. ada keluhan Bapak? Amir: Ada yang tidak beres dengan telinga saya. Frans : Baik bapak! (dalam hati: apaan tuuuh." Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.. biarlah rela berikan pipi kanan juga.

tapi tiba-tiba lampu merah lagi.... tancap lagi. kok masih tetap sama cepatnya dengan dia.... " Waria di samping tempat tidur Anda berniat membeli ke dua payudara itu... Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah??????????" Bu Guru : "Haaahhhh ...Kalo ada tiga orang cewek. " " Oh ! " Seru Nyonya Ida tekejut dan mulai menangis.. yang otomatis kereta itu melaju mendahuluinya. Ngggeeeeenngggg.. ia melihat sang Dokter bedah berdiri di samping tempat tidurnya.... Dan melihat kereta tsb masih tetap sama cepatnya. lalu dengan tidak sengaja dia melihat ke dalam penumpangnya. sshhhh. =============================== Penyelam yang Hebat Dari alfa@manado. Lalu dengan semangatnya dia mau mencoba motor itu... Dan dia memilih alternatif untuk berbalapan dengan kereta api yang kebetulan ada jalanan aspal sepanjang rel kereta api.Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya..... namun begitu dia melihat kereta itu. " Dokter bedah itu menenangkan . " katanya seraya menggemgam tangan Nyonya Ida.id : Ada seorang anak yang begitu girangnya setelah dibelikan sepeda motor baru oleh bapaknya..net. Ngggeeeenngggg... tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru" =============================== Kabar Buruk dan Baik Dari DHT1999@yahoo.wasantara. " Saya punya kabar baik dan kabar buruk. Setelah lampu hijau dia tancap gas lagi...Tiba-tiba mucul kereta api seperti yag diharapkannya.. Nggak mau kalah. " Ssshhhhh. kami menemukan tumor di kedua payudara Anda dan keduanya terpaksa harus diangkat secepatnya.net. yang ketiga langsung mengulumnya.. sehingga dia harus berhenti. yang kedua dengan menjilati es krim tersebut. Dok ? " tanya Nyonya Ida di sela isak tangisnya. dan dia berhasil mendahului kereta api tersebut. sampai badannya menunduk (seolah-olah pembalap) hingga hampir menyentuh tangkinya... cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya.... ia merasa kesal lalu langsung tancap gas begitu lampu berubah menjadi hijau..ternyata semua penumpang kereta api itu menundukkan badannya. " Ternyata....pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaaaa" Udin : "Salah. " =============================== Balapan Dari johnita@centrin.. sampai-sampai badannya kali ini menyentuh tangki motor itu. Setelah terbebas dari pengaruh obat bius.. Dalam hati ia merasa bangga. bersimpati... (bunyinya) dan dia berhasil mendahului kereta tsb namun berhenti pada lampu merah. masing-masing membawa es krim.. nngeeeenggg. kali ini ia lebih kencang. " Jangan lupakan kabar baiknya.harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin... " " Apa itu.com : Nyonya Ida menjalani operasi kecil untuk mengambil jaringan di payudaranya..id : . Dan kereta itu mendahuluinya... lalu ia segera tancap gas.

tahanan lama: "hoi." =============================== Pelanggan yang Beruntung Dari Rudi..... Ia segera menghampiri nenek itu dari jarak 20 meter ia berteriak: "Nek.. Bertahun-tahun sudah ia berlangganan bubur tersebut walaupun seringkali ia mendapatkan benda-benda keras dalam mangkuknya..sembilan. sial betul hari itu ia mendapatkan lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap bersikap tenang dan menikmati hidangannya.gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?" Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: " Gua tenggelam... dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan: " Hebat bener kamu.. tapi ia tidak menghiraukan sekrup tsb mungkin karena enaknya rasa bubur itu.. " Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam saya ini.. Hari berikutnya seperti biasa dia datang lagi... Si nenek lalu nyengir lalu bilang. Tiba –tiba ia melihat seseorang beada disampingnya.." Setengah teriak Anto berkata :"Nek.Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter..net. "Nek... didengar nenek tampak bergumam: "sembilan...ada apa?" Nenek cuek aja.wasantara. Anto heran melihatnya dan mengira nenek itu sedang patah hati dan hendak bunuh diri.id : Pada suatu sore Anto sedang berjalan-jalan dan melihat seorang nenek berdiri termenung di pinggir jurang.ia melihat nenek tampak sedang bergumam sendiri..pulang yuk!" Tiba-tiba nenek berbalik dan menangkap tangan Anto dan mendorongnya ke jurang.mulyadi@ec.. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya. "sepuluh. penyelam makin heran. Goblok!" =============================== Merusak Jendela Dari alfa@manado..ngapain di pinggir jurang? balik aja ke kampung. enak ya? . Anto makin mendekat.net....!? cuma merusak jendela? kerja dimana sih?" tahanan baru: " Kapal selam" =============================== Nenek Sadis Dari alfa@manado.kenapa sih kamu dimasukkan ke penjara?" tahanan baru: " saya cuma merusak jendela di tempat kerjaku" tahanan lama: " hah.sembilan..wasantara.. sampe 25 meter.siemens.de : Seorang pelanggan bubur ayam yang sedang menikmati makanannya mendapatkan sebuah sekrup dalam mangkuk buburnya.eh.orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.. Pada suatu hari ia terjadilah perbincangan antara keduanya : Pedagang bubur...sepuluh..nek!" nenek makin cuek bebek la yauw..id : Seorang tahanan baru memasuki selnya.Anto makin penasaran dan mendekat.. Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.. Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Penyelam turun lagi..sepuluh..

Dokter: Apakah ini anak pertamanya? Laki-laki: Dasar lu dokter bego. (Clinton pikir. =============================== Hukuman Bill Clinton Dari yvonne. Laki-laki: Dokter.id : Seorang laki-laki yang sedang panik menelepon dokter kandungan. bau-bau dikit yah nggak apalah. yang satu ini saya mau banget!. "Sebenarnya sih tidak. Bill Clinton melihat ada hukuman pilihan terakhir.. istri saya sedang mengandung dan sekarang kontraksinya terjadi setiap 2 menit. jangan yang ini.. "Yang ini.net : "Well. Kamu jelek.newyorkcity@usa. "Karena jasa-jasa anda membangun USA sebagai negara termaju didunia. memelas beriba-iba. pilihanmu ini sudah tidak bisa dirubah lagi!" Clinton dengan girangnya langsung nyemplung.kalian semuanya harap menyelam kembali" =============================== Bukan Anak Pertamanya Dari taufan@satelindo. Mereka terus berjalan.yaitu: para pendosa pada direndam dilumpur kotoran manusia sebatas leher. Si malaikat : "Tidak bisa.id : Seorang pasien yang menderita sakit tenggorokan mengunjungi dokter.. Dokter: Amandel kamu bengkak. "Tolong. lega dan gembira. Sembari melintasi sejumlah pendosa yang sedang digoreng dalam wajan raksasa." seru Clinton girang. kamu masuk sana kelumpur kotoran manusia... Malaikat menawarkan "Bagaimana kalau ini saja?" tanya malaikat. ngga disiksa. anda mendapatkan kehormatan untuk dapat memilih sendiri hukuman Anda. ) tanpa ragu-ragu Clinton berkata: "YAK! Saya pilih dengan pasti yang ini saja ... yang penting nggak sakitlah. jangan yang ini!" kata Clinton gemetar. siFoto Model ternama itu. Pasien: Selain itu apakah dokter ada pendapat lain.. tolong saya akan segera mengambil keputusan" Sewaktu melewati di ujung Neraka. please. tampak Habibie sedang berdekapan dengan Cindy Crawford. Mereka meneruskan perjalanan.. anda harus segera pilih...." ujar si malaikat.pak Malaikat!" Si Malaikat yang sudah tidak sabar lagi berkata:"ya sudah. pokoknya nggak sakit.co. sambil berpikir. barangkali?" tanya malaikat. tidaak. Ini bukan anak pertamanya.co.. dan nggak kepanasan. waktu istirahat anda sudah berakhir.he he he." Clinton memohon.Pelanggan.. Dokter: Ya. Ini suaminya! =============================== Pendapat Lain Dari taufan@satelindo. tolong.. "Jangaaaaan. saya akan pilihkan buat anda":kata si malaikat. Tiba-tiba.." "Clinton. kalo kesabaran saya habis." (cihuiiii! -pikir Clinton).. jangan. .. "Yang iniiii!!!.. Sekitar 15 menit kemudian terdengar suara di Loud-Speaker : "YAK.yah. Clinton ketakutan :"Oh. dan melintasi sejumlah pendosa yang sedang dipukuli dengan gada raksasa yang berapi-api. ini hukuman untuk Cindy Crawford. tapi gara-gara bubur ayam bapak ini sekarang saya sudah punya toko bangunan!!".para pendosa sekalian.

com : Dua anak laki kecil sedang terlibat suatu perbincangan serius. setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa." pak budi bertanya lagi. eh nggak berapa lama kemudian bel berdering lagi. ada cewek cantik gitu nggak ngasih tahu aku. pak budi tetangga sang juragan bertanya. tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris Dan terakhir di Indonesia. "oh. asyiklah pokoknya. anjingnya jenis apa sih ?" kemudian sang juragan menjawab. =============================== Email . Di Amerika. yaitu Amerika.=============================== Anjing yang Menyamar Dari raihan@centrin. eh tiba-tiba bel rumah berdering.net. =============================== Mimpi Dari LPITB@ptcpi. ketika aku buka pintunya ternyata yang dating itu Dessy Ratnasari pakai pakaian sexy sekali. mereka berdua duduk mengapit aku sambil nonton film dewasa. "ah. kalau kamu mimpi apa? " B: " kalau aku mimpi lagi sendirian di rumah. dia sedang menyamar !" kata sang juragan. ada badut. Inggris. eh Alda pakai pakaian lebih sexy lagi. A : " wah tadi malam aku mimpi nonton sirkus.jangan keras-keras ngomongnya.com : Tiga negara. begitu dibuka ternyata Alda yang dateng. kamu lagi nonton sirkus " =============================== Pengguna Teknologi Canggih Dari m_ulfah@yahoo. pokoknya macem-macem deh.. Di tengah jalan.id : Suatu pagi. ada singa. dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu. papa mama . Di Inggris. ada gajah. wah rasanya begimana gitu" A: " wah. ini anjing pelacak. kakak-kakak semuanya lagi pada pergi. Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris dan terakhir Indonesia. maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireles. "juragan. ramai deh. kamu curang nih. setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga. lalu dengan sangat bangganya. setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga. kamu sudah aku telfon. masa anjing pelacak kurus dan jelek begitu ?" "Sssst. cuma kata pembantumu. khan bisa satu-satu " B:" sudah-sudah.. maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika. seorang juragan sedang membawa jalan anjingnya yang kurus dan jelek.

Pesawat itu terombang-ambing oleh badai hujan. NOerdin NOelhakim Manager =============================== Keuntungan dan Kerugian Dari raihan@centrin.com : Ada sebuah pesawat terbang yang sedang membawa banyak penumpang. I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon. angin keras. I kNOw you have been working very hard NOwadays. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet." Pembeli : "oh ya? saya ingin tahu dulu apa kerugiannya.net. You kNOw what I mean. Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat keadaan itu. we all need $ome thing mo$t de$perately. NOthing much has changed. dan kilat yang menyambar-nyambar. Demikian isinya: Dear Bo$$. Pengembang : "rumah ini memiliki beberapa keuntungan dan kerugian." Pengembang : "di sebelah timur rumah ini ada tempat pembuangan sampah. the $ingapore economy ha$ come out of the rece$$ion. $u$i $unar$ih Hari berikutnya segera Susi menerima balasan surat dari boss-nya itu. In thi$ life." Pembeli : "kalau begitu." =============================== Permintaan Terakhir Dari fiet_71@hotmail. NOw the newspaper are saying the world's leading ecoNOmists are NOt sure if this Republic Indonesia may go into aNOther recession. anda akan selalu tahu dari arah mana angin bertiup. Tiba-tiba di tengah jalan terjadi hujan badai yang sangat dahsyat.Suatu hari manajer menerima sebuah email yang unik dari seorang karyawatinya. Yours truly. A$ all of u$ have read from the new$paper$. I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$. apa dong keuntungannya ?" Pengembang : "keuntungannya. Demikian isinya: Dear Susi. Your$ $incerely.id : Seorang pengembang real estate sedang mempromosikan rumah kepada seorang pembeli. After the March presidential elections things may turn bad. . worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company. di sebelah baratnya ada pabrik cuka. I have NOthing more to add NOw. terus di sebelah selatannya ada pabrik karet dan di sebelah utaranya ada tempat penampungan limbah pabrik.

"Amerika!". Dia kemudian berjalan ke depan wanita muda itu.net. ada seorang wanita muda yang melompat dan mengumumkan. "Apakah dia suamimu?". merasa seperti wanita sejati sebelum anda mati. "Saya akan memberi kamu 100 ekor unta untuk mendapatkan istrimu".Mereka yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka semua akan mati. buat saya menjadi wanita sejati !" Kemudian pria itu memberikan kaosnya kepadanya. sambil berkata "Nih dia. kaosnya di tangan dan berkata. Seorang salesman Arab mendekati mereka dan menawarkan ikat pinggang. dia membuka kaosnya."jawabnya. Kemudian si salesman melihat si wanita dengan keheranan karena rambutnya gelap dan kulitnya coklat. tetapi suami istri tersebut tidak tertarik. Si salesman terus bertanya ke si istri. Akhirnya si salesman bertanya dari mana asal mereka. nak?" Murid : "kalkulator saya hilang. "Saya tidak bisa menerima semua ini lagi! Saya tidak bisa duduk disini dan mati seperti binatang. Sambil menoleh ke sang suami. berotot tersenyum. "Saya bisa membuat anda. Ketika dia sudah di depan wanita itu. Di tengah kericuhan itu. Si suami tampak tertegun dan terdiam lama sekali. si salesman berkata." jawab si istri. saya orang Amerika. Guru : "mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima. Si suami menjawab. Ya. Pria itu tetap berdiri didepannya. Akhirnya dia berkata. Suatu hari saat mereka sedang berada di Betlehem."Dia bukan barang dagangan!!". "Ya. saya memang sedang punya masalah. Ya." katanya. "Saya sedang berpikir keras bagaimana caranya membawa 100 ekor onta kembali ke rumah" =============================== Nilai Matematika yang turun Dari raihan@centrin. Apakah anda tertarik ?" Dengan keras si wanita muda menganggukkan kepala. tolong disetrika ya." Guru : "apa masalahmu. Jika saya akan mati.id : Seorang guru SD sedang menegur muridnya. Apakah ada laki-laki di sini yang dapat sanggup membuat saya merasakan menjadi wanita? Dia melihat sebuah tangan meraih punggungya dan seorang pria tampan. Mengapa kamu terdiam lama sekali untuk menjawab tawaran orang itu?". tertahan dikursinya. padahal sebelumnya selalu di atas delapan." =============================== Ruang Ajaib .. bu. tinggi. Salesman itu begitu bersemangat menawarkan barang dagangannya.com : Sepasang pengantin baru dari AS sedang berbulan madu di Israel. Si suami menjawab. istri yang sedang marah karena tersinggung bertanya ke suaminya. apa kamu punya masalah ?" Murid : "ya bu. dan menunjukkan tubuhnya yang kekar. Setelah si salesman pergi. !" =============================== Cara membawa 100 ekor unta Dari erniduarsa@hotmail. Dia bukan orang Amerika. Si wanita muda melihat besarnya otot tersebut walaupun dalam kondisi lampu pesawat yang mati nyala. biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita terlebih dahulu..

. Kami semua ingin memilikinya.. "Yesus itu manusia dan sekaligus Tuhan kita. Kemudian pendeta tadi menasehati mereka selama 10 menit mengenai suatu kebohongan. "Kenapa kalian menyakiti kucing yang tidak berdosa itu?" tanya pendeta kepada anak-anak. Sepertinya anak-anak itu memikirkan sesuatu. dan sampai kini pun." . Dia memulai dari. Mereka kemudian berhenti di depan dua buah pintu perak yg bisa buka-tutup sendiri.com : Seorang Batak kampung menang undian untuk bisa ke Jakarta dengan keluarganya. mereka melihat seorang wanita tua menekan sebuah tombol di depan dua buah pintu perak itu." ujarnya spontan. "Cepat. dia melihat ada segerombolan anak-anak sedang mengerumuni seekor kucing kecil. Si bapak kemudian berbisik kepada anaknya. seumur hidupku aku tak pernah melihat benda seperti ini !" Dengan masih terheran-heran. Si anak kemudian bertanya kepada bapaknya dgn logat batak "Pak benda apa pula ini ?" si bapak pun menjawab " Bah ! mana aku tau.Panggil kau punya mamak !" =============================== Kontes Berbohong Ketika seorang pendeta sedang berjalan. Untuk itu kami sepakat untuk melakukan kontes." Suasana hening sejenak setelah pendeta mengakhiri 'khutbahnya'.. kemudian pintu terbuka. Mereka melihat lampu2 dengan angka2 menyala-nyala mulai dari yg paling kiri ke yg paling kanan dan kemudian balik lagi ke yang paling kiri." Serta berakhir pada. tunggu. saya tidak pernah berbohong.Dari rianto_wahyudi@hotmail. Tampaknya mereka saling berebutan sehingga membuat kucing kecil itu ketakutan." ujarnya memaparkan.. Melihat hal itu. pendeta tadi langsung mendekat. dan wanita tua itu masuk ke dalam ruangan kecil didalam dua pintu perak itu. Barang siapa yang paling hebat dalam berbohong. mereka terheran-heran melihat segala sesuatu di sana. "Tunggu. maka dia akan mendapatkan kucing kecil ini. Pak Pendeta.. "Kami menemukan kucing kecil yang ditinggalkan tuannya.. "Okelah. "Ketika saya masih seumur kalian.. Salah seorang anak menjawab. Kami berikan Bapak kucing itu! Anda yang paling pantas mendapatkannya. Ketika pintu perak itu kemudian terbuka. Sampai di Jakarta mereka sekeluarga pergi belanja ke Pondok Indah Mall.. Pendeta itu terkejut. dan keluarlah seorang wanita cantik dan sexy dari sebuah ruangan di dalam kedua pintu itu. Kalian tidak boleh melakukan kontes berbohong. Akhirnya mereka berkata.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful