Amreika Blo'on Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.

Amerika Rusia Amerika Rusia Amerika : "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!" : "Tidak. Anda lah yang harus membelokkan kapal!!!" : Ini Amerika, negara terkuat didunia, tahu?! : Sekali lagi, tidak! Kapal Anda yang harus belok atau kapal Anda akan hancur! : "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik, Amerika Serikat. Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya perintahkan Anda belok 15 derajat ke Utara. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!" Rusia : "Amerika blo'on!!! Ini mercusuar, bukan kapal tahu!!!" ================== Bus 65 Seorang mahasiswi naik bus 65 yang penuh sesak di daerah Rab'ah. Setelah berjuang habis-habisan, sampailah ia ke samping seorang mahasiswa yang sedang duduk dan asyik membaca. Melihat ada mahasiswi berdiri didekatnya, si mahasiswa berdiri dan mempersilahkan mahasiswi untuk duduk. Merasa tidak enak karena menganggu si mahasiswa yang sedang membaca, mahasiswi tadi menolak dengan halus dan tetap berdiri di tempatnya. Setelah lewat satu mahattah, si mahasiswa kembali hendak berdiri, tapi lagi-lagi si mahasiswi menolak pindah dari tempatnya berdiri. Setelah lewat satu mahattah lagi, si mahasiswa berdiri meninggalkan kursinya, tapi mahasiswi tetap menolak untuk duduk. Akhirnya, dengan kesal si mahasiswa berkata, " Ukhti, duduk dong, saya mau turun dari tadi! Lihat, saya sudah melewatkan dua mahattah gara-gara Ukhti tidak memberi jalan! =================== Juha Menjual Himar (Keledai) Dari hari ke hari, sakit Juha makin parah saja, tidak ada tanda-tanda kondisinya akan membaik. Semua tabib sudah dipanggil untuk mengobatinya, tapi semua menyerah dengan penyakit Juha yang aneh. karena putus asa, suatu hari Juha bernadzar, "Ya Allah, jika Engkau sembuhkan penyakitku ini, aku akan menjual himarku dengan harga satu pound saja! Tak lama setelah Juha bernadzar, penyakitnya mendadak sembuh. tentu saja Juha senang bukan main, sampai ia mengadakan jamuan makan untuk para tetangganya. Ketika jamuan berlangsung, seorang tetangganya bertanya, "Hei Juha, mana nadzarmu? Katanya kau mau menjual himarmu itu dengan harga satu pound. Karuan saja Juha menjadi bingung, masa himar dijual dengan satu pound. Akan tetapi, ia tetap harus memenuhi nadzarnya.

Setelah berpikir lama, Juha menjawab sambil meletakkan anak ayam di punggung himarnya, "Memang benar, aku akan menjual himarku dengan harga satu pound. tetapi, si pembeli harus membeli anak ayam yang ada di punggung himarku dengan harga 200 pound! =================== Siapa Yang Sudah Menikah Pada waktu keluar malam minggu, Voni dan Joni duduk ngobrol di sebuah taman. Novi Joni : "Hei Joni, ada tebakan nih, tolong jawab pertanyaannya... Kalau ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?" : "tinggal 4 ekor, gampang sekali tebakannya!" Novi : "Salah, habis dong burungnya, kan lainnya pada terbang, tapi saya suka dengan cara berpikirmu yang lurus" Joni berbalik bertanya, Joni : "Novi, kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam batangnya dan mencium2nya, yang kedua dengan menjilatinya, yang ketiga mengulumnya langsung ke dalam mulutnya, manakah diantara cewek itu yang sudah menikah?" Novi Joni : "Hahhh... pasti yang mengulum langsung kan?" : "Salah... yang sudah menikah adalah yang memakai cincin di jari manisnya, tapi saya senang dengan cara berpikirmu yang langsung Nov..." ================= Eamang Aku ini ??? Pada suatu malam, Bambang sedang asyik nonton bola di TV. Tiba-tiba istrinya mengusik keasyikan yang baginya sangat mengganggu. "Mas, lampu teras mati, tolong dong pasangin yang baru" "Masang lampu? Enak aja, kamu kira aku ini PLN apa?" "Ya, udah kalau nggak mau" Sambil pergi istrinya ke kamar mandi mau pipis. Dari kamar mandi dia berteriak, "Mas! Baknya kosong! Krannya rusak nih! Betulin dulu dong!" "Enak aja kamu nyuruh, kamu kira aku ini petugas PDAM apa?" Rupanya istri Sumar cukup sabar. Ketika ia mau masak, ternyata minyak tanahnya juga habis. "Mas!, minyak tanahnya habis, beliin dong, itung-itung sambil beli rokok!" "Apa beli minyak?, kamu kira aku ini PERTAMINA, ya!" Sambil berkata begitu Bambang pergi, menonton bola dirumah temannya. Pulang-pulang jam 4 pagi, dia kaget. Lampu teras sudah nyala, dirigen minyak tanah sudah penuh. Lebih kaget lagi, kran dikamar mandi sudah betul. Dalam hati bertanya-tanya. Siapa gerangan yang mau menolong istrinya pada malam-malam begini? Karena penasaran, paginya dia langsung bertanya pada istrinya "Siapa yang menolong kamu tadi malam?" " Begini lho mas, waktu kamu pergi tadi malam, aku langsung keluar dan menangis keras-keras di halaman rumah. Eeee..tiba-tiba datang seorang lelaki ganteng dan gagah menghampiriku.

Dia bertanya," Kenapa menangis?" " Lampu terasku mati, minyak tanahku habis, kranku rusak, lalu dia menawarkan pertolongan bersyarat, dia menawarkan dua pilihan, yang pertama aku disuruh membuatkan roti untuknya sebagai imbalan, yang kedua aku harus mau tidur dengannya" "Tidur aja kan?" "Ya tidur dengan segala isinya..." "Lalu, lalu.. kamu pilih yang mana.. pilih bikin roti kaan? iya kan?" Jantung Bambang mulai berguncang. "Bikin roti? apa enaknya..? kamu kira aku ini Holland Bakery..?!" ==================== Prajurit dan Jendral Ini cerita di sebuah barak tentara. Seorang Jenderal sedang mengajarkan salah satu prajuritnya bagaimana cara meledakkan sebuah granat. Jenderal Prajurit Jenderal :"Pertama-tama, genggamlah granat dengan erat, lalu tarik cincin pemicu granat, kemudian lemparkan, mengerti?" :"Siaaap mengerti!!!" :"Sekarang, coba lakukan sendiri!"

Lalu prajurit tadi melaksanakan apa yang dikatakan oleh sang jenderal. Ia menggenggam granat dengan erat, lalu menarik cincin pemicu granat, kemudian berteriak, Prajurit :"Jenderaaal tangkaap!!!!" ===================== Toilet Canggih Suatu malam, dokter pribadi di telpon oleh pak Harto..., "Dokter, ada yang aneh dengan toilet saya... setiap malam waktu saya mau kencing, lampunya langsung hidup sendiri begitu saya buka pintunya..." sang dokter menjawab.."Pak, bapak isitrahat saja, nanti saya perbaikin..." kata si dokter, mencoba menenangkan Pak Harto..Karena merasa ada yang aneh, kemudian si dokter menelpon Cendana, dan yang ngangkat Mamiek, putri bungsunya... " Begini dek mamiek, tadi bapak memberitahu bahwa lampu toiletnya langsung menyala saat pintu depan dibuka,..apa ini sistem keamanan yang baru..?" Mendengar ini, Mamiek langsung berteriak..."Mas Sigit........, Mas Bambang........, Mbak Tutut......, Mbak Titiek,....BAPAK KENCING DI KULKAS LAGI........." ======================= Kawin Lari Pada suatu pagi buta, seorang gadis mendengar ketukan di jendela kamarnya. Terlihat pacarnya di jendela, berdiri di atas tangga. Mereka hendak kawin lari sesuai dengan rencana semula. "Sudah," jawab si gadis, "Tapi kamu jangan bicara terlalu keras, nanti ayah terbangun." "Ayah terbangun? Kau pikir, siapa yang memegangi tangga ini?" =======================

saya akan mengantar anda. "Habis lampu retting kanannya nyala terus sih!!" ============================ Sopir dan Ahli Agama Suatu hari."saya mengenainya dengan pintu. bapa. walaupun ia tidak menabrak sang pengacara ia merasakan teguran di bahunya. Namun mengingat siapa yang sedang bersamanya di truk. Kontan semua petugas panik dan mengejar pasien tersebut. benarkah bayi yang dilahirkan itu akan keluar dari tempat lelaki memasukkan 'itu'nya ?". "Tak masalah. cucu : (Dengan nada heran) "Tapi kenapa opa sampai sekarang masih hidup ?" kakek : (Menjawab dengan penuh kebanggaan) " Karna opa ketinggalan pesawat !!!" ============================ Gagal Melarikan Diri Pada saat jam istirahat di Rumah Sakit Jiwa. ketika sedang makan siang. kendaraan ditinggalkan dalam keadaan masih menyala." ========================== Tidak Mau Melahirkan pulang sekolah. ternyata di tengah perjalanan pesawat kami tertembak oleh musuh sehingga pesawat kami hancur dan semua yang ada dipesawat itu meninggal termasuk sang pilot" cerita kakek dengan bangga. Para pasien di perbolehkan untuk jalanjalan di sekitar rumah sakit tentu dengan pengawasan para petugas. ia berpikir ini kesempatan baik untuk berbuat kebaikan dan ia kemudian menepi. reflek ia hendak menabrak sang pengacara. " maaf bapa saya hampir menabrak pengacara tadi" "oh tidak apa-apa" sambung sang ahli agama. lalu menjawab. Percakapan mereka sebagai berikut : kakek :"Dulu opa pergi berperang. Teman pasien yang melihat kejadian itu lantas bertanya. Karena hanya mampir sebentar. berpaling pada sang ahli agama si supir berkata. tampak situasi sangat santai. Dalam perjalanan sang supir melihat seorang pengacara sedang berjalan di pinggir. . Tidak berapa lama pasien tersebut dapat diamankan dan dimasukkan kembali ke kamarnya. ia membanting stir di menit-menit terakhir. ia bertanya pada sang ahli agama. anita bertanya pada Ibu nya: Anita : " Bu. "Kenapa kamu hanya berputar-putar saja di halaman selagi ada kesempatan melarikan diri tadi?". salah satu pasien yang ada di dekat motor itu mendekati motor itu.Kakek yang Beruntung Seorang kakek bercerita tentang pengalamannya sewaktu berperang pada jaman tempo doeloe. seorang supir mengendarai kendaraannya dan ditengah perjalanan ia berpapasan dengan seorang ahli agama sedang berjalan. Tiba-tiba. lalu menaikinya dan tancap gas sekencang mungkin. karena yakin lokasi tersebut aman. Tapi herannya ternyata pasien tersebut hanya berputarputar di halaman RSJ saja. ketika opa dan teman-teman opa akan pergi menyerang musuh pakai pesawat."kemana anda akan pergi bapa?" "Saya akan pergi ke gereja 5 mil dari sini" jawab sang ahli agama. Saat itu datang pak Pos untuk mengedrop surat-surat di rumah sakit tersebut. naiklah ke truk" kata sang supir. Pasien tersebut diam sejenak.

. Di pos itu. daripada gigi saya ompong dan tongos semua karena melahirkan.yang keluar ternyata kaki kambing "selamat" dia bilang. pikir pejaga itu. selama tujuh tahun dia mendekam di penjara dan selama itu pula dia tidak pernah melakukan hubungan biologis. Aha. penjaga memeriksa tas dan saku para pekerja malam itu." Si penjaga memindahkan semua koran. Di pabrik itu sering terjadi pencurian yang dilakukan oleh para pekerja yang mendapat giliran masuk malam..Wajah Ibunya agak memerah tetapi didalam hati Dia bersyukur akhirnya anaknya telah beranjak dewasa dan Ia merasa inilah saat yang tepat untuk dapat memberikan pendidikan sex yang pertama kepada anaknya. Pria yang sama selalu mendorong sekeranjang penuh koran melewati pos penjagaan. si penjaga mengijinkan pria itu pergi. mereka harus melewati pos penjagaan.Pada waktu kambing tersebut melahirkan pria tersebut menunggui sampai lama. Pada waktu badanya mau keluar dia berharap lagi semoga badanya badan kambing. Maka saya selalu pergi ke ruang makan dan mengambil semua koran yang tidak terpakai dan terbuang." Akhirnya.sambil tersenyum dia bilang " selamat ". Lalu muncul seorang pria yang mendorong satu kereta sorong yang penuh dengan koran. Segala sesuatu berjalan lancar pada malam pertama si penjaga malam itu bekerja. Ibu : " Iya dan itu memang sudah kodrat kita sebagai wanita untuk melahirkan bayi" sambil pergi membawa piring kosongnya . yang keluar ternyata badan kambing "selamat".pada waktu kakinya anak kambing mau keluar dia berharap semoga kakinya kaki kambing bukan kaki manusia.sang pria tersebut ketakutan karena kawatir jika anak kambing tersebut setengah manusia setengah kambing. si penjaga merasa bahwa pria ini bertingkah agak aneh. Dan yang terakhir dia berharap semoga kepala yang keluar kepala kambing bukan kepala manusia.ternyata yang keluar kapala kambing. akhirnya dia bertemu seekor kambing dan dia melakukanya dengan kambing tersebut. "Saya mendapat sedikit tambahan uang dari koran-koran yang didaur ulang. tapi dia memutuskan untuk terus mengawasi pria itu. Setelah beberapa saat dia akan pergi. Jadi setiap pagi saat para pekerja malam mulai meninggalkan pabrik.. maka dia menanyakan untuk apa koran-koran sebanyak itu dibawanya. anak kambing tersebut mengeluarkan suara " babeeee" ======================= Penjaga dan Kereta Sorong Seorang pria mendapat pekerjaan sebagai penjaga malam di sebuah pabrik.Beberapa lama kemudian kambing tersebut bunting. untuk memastikan tidak ada sesuatu yang dicuri. Malam-malam berikutnya terjadi hal yang sama. tapi ia tidak menemukan sesuatupun barang dibalik tumpukan koran itu. Minggu demi minggu pun berlalu. . bayi kan besar !! " ======================== Hasrat Mantan Napi Seorang pria baru saja keluar dari penjara. Anita : " ah Saya tidak mau melahirkan ah. "Dipikir dia bisa menyembunyikan barang yang dicurinya di bawah tumpukan koran itu. Karena itu dia tidak kuat untuk menahanya. Namun.

". bergegas membukanya. Tukang pos yang membaca surat itu terbahak-bahak. maka aku dan keluargaku akan kelaparan tahun ini. "Tuhan. dari jumlah yang kuminta. akhirnya ia mengirim surat kepada Tuhan karena ia menganggap hanya Tuhanlah yang bisa menolongnya dari ancaman kelaparan tahun ini. di amplop.. Sisanya dimintakan kepada anak buahnya secara sukarela. sesudah setahun berlalu.. tak tampak heran. Kirimkanlah sisanya. "Lalu bagaimana penjelasanmu tentang hilangnya 365 kereta sorong?" ========================== Surat untuk Tuhan Lencho. "Kamu dipecat!" "Dipecat?" tanya si penjaga itu dgn keheranan. hanya tujuh puluh peso yang sampai di tanganku. ======================= . boss-nya berkata." "Oh. Tapi jangan Kau kirim melalui pos. Kepala pos yang baik hati itu bermaksud membalas surat aneh tersebut. "Tapi apa alasannya? Apa yang telah saya lakukan?" "Sudah menjadi tugasmu untuk memastikan bahwa tidak seorangpun dapat mencuri sesuatupun dari pabrik ini. ia pun mencolot pulang. tujuh puluh peso pun jadi. ditempel perangko dan dimasukkan ke dalam kotak surat. Tak seorang pun mencuri sesuatu dari tempat ini selama saya menjaganya. Ia lalu menulis lagi surat pendek. "Tuhan". Aku membutuhkan seratus peso agar bisa menanami ladangku kembali dan menyambung hidup sampai datangnya musim panen. maka apa boleh buat. Lumayan buat menghibur yang lagi duka nestapa. tulisnya. belum pernah tahu ia dimana alamat Tuhan. Dia bergegas menuju kantor supervisornya. Dalam hati ia membaca. Setelah ditulis alamat Tuhan." jawab si boss. si penjaga menerima pesan agar dia segera menghadap supervisornya. Kepala pos. Ia lalu menuliskan "Buat Tuhan". Suatu malam. Ketika membuka amplop wajahnya malah kelihatan kerut-marut. dimasukkannya surat itu ke dalam amplop. seorang petani sederhana yang frustasi karena tanaman jagung dan kacangnya habis digasak badai salju. yang merasa bangga telah beramal. namun kamu gagal. "Kalau engkau tak menolongku. yang begitu yakin akan kemurahan Tuhan. Lantaran sulit mengumpulkan seratus peso. Atasannya pun ikut tertawa. dan membawanya ke kantor pos keesokan harinya dengan tampang seperti seekor jago kalah perang. Lencho. kamu dipecat!" "Tunggu dulu. dan seperti sebelumnya. Jadi. Dengan puas si tukang pos memberikannya. tapi segera serius kembali begitu menyadari penulisnya tentu seseorang yang tebal imannya kepada Tuhan.Si penjaga selalu memeriksa kereta sorong itu dan dia tidak menemukan barang apapun. Selama kariernya sebagai pegawai pos. Saking frustasinya. ya. Ia pun kemudian merelakan sebagian gajinya. sebab aku sangat memerlukannya. apa maksudnya gagal. Minggu berikutnya Lencho datang lagi ke kantor pos. karena semua pegawai pos itu bajingan". memasukkan lembar surat ke dalamnya. karena badai itu. menanyakan apakah kiriman Tuhan telah sampai. dan sebelum dia sempat mengucapkan sepatah katapun.

saya akan mengabulkannya" kata Jin. : Ini dia! Tepat di sini! : Tepat sekali. tuan telah membebaskan saya.Jin Botol Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan memancing pakai perahu di sebuah danau.. 2500 per 1 dollar US nya. " Tuan. Kamu ingin Ayah menulis apa? Ellen : Tandatangan Ayah dalam raportku. seperti format biasa tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia. ketiga saya ingin hukum benar -benar bisa ditegakkan di negeri saya ini." =========================== Tanda Tangan Ellen : Dapatkah Ayah menulis di tempat yang gelap? Ayah : Tentu saja." Sang Jin berpikir sejenak kemudian. kedua saya mau semua uang hasil korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat pemerintah dikembalikan kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan. lihat di peta dan cari Amerika Utara. sayang. Nah. pertama saya ingin nilai tukar rupiah di negeri saya ini kembali menjadi Rp. lalu tiba-tiba dari dalam botol keluar asap yang selanjutnya menebal dan mejadi Jin raksasa yang mengambang di depan si pengusaha. itu uang makan siangku?! ========================= Jeruk di Tangan Guru George Jr : Jadi. si pengusaha membuka tutup botol. pelan-pelan jasadnya kembali menjadi asap lalu berkumpul masuk kedalam botol itu kembali. ======================== Uang Makan Ibu : Ya ampun?! mengapa kamu menelan uang yang ibu berikan padamu? Benny : Tapi. Ibu sendiri khan yang bilang. "Baiklah Jin saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi di negeri saya Indonesia ini. anak-anak. si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia berkata. berapa yang Ibu miliki? : Dua tangan yang sangat *besar*! ========================= Penemu Amerika Guru George Guru Anak-anak : George. tolong botolnya ditutup kembali !!. Dari dalam botol si Jin berseru. untuk ini tuan silahkan meminta tiga permintaan. menemukan sebuah botol yang terapung dan tertutup rapi yang segera dihampiri dan diambil oleh sang pengusaha. "Terimakasih tuan. Setelah kagetnya reda.. menggeleng-gelengkan kepala. jika bu guru punya tujuh buah jeruk di tangan kiri dan delapan buah jeruk di tangan kanan. Penasaran .. siapakah penemu Amerika Utara? : George! ====================== .

Bulan Atau Matahari Pada suatu hari tersebutlah dua orang mabuk yang sedang ngobrol bersama temannya yang juga sedang mabuk. Mabuk1 : Mabuk2 mau tanya nih sekarang siang apa malam yah Mabuk2 : liat aja diatas bulan apa matahari Mabuk1 : saya pikir sih itu bulan ... Mabuk2 : bukan itu bukan bulan tapi matahari Mabuk1 : ah bulan Mabuk2 : ah Matahari Mabuk1 : Gini aja deh khan kita lagi mabuk jadi kita tanya saja nanti sama orang yang lewat gimana ... Mabuk2 : ok setuju ... Tak lama kemudian datanglah seorang pejalan kaki yang melintas didepan kedua orang mabuk tsb. Mabuk1 : Mas, numpang nanya nih menurut mas diatas itu bulan apa matahari yah Jawab pejalan kaki : eh ... eh ... saya kurang tau yah, saya orang baru disini... =========================== Warisan Baru-baru ini telah terjadi turun tahtanya kepala negara setelah digulingkan oleh rakyatnya karena ulahnya sendiri lalim dan sarat KKN, dari anak sampai cucu semua kebingungan, karena harta benda selama menjabat semuanya disita. Si cucu yang terkenal cukup pandai, minta kepada kakeknya sebuah foto yang besar. Setelah sekian lama, masa-masa sulit menimpa saudara-saudaranya (paman dan bibinya) karena tidak adanya kekayaan yang ditinggalkan bapaknya, sedangkan cucunya tetap mapan kehidupan ekonominya. Saudara-saudaranya keheranan pada keponakannya ini dan bertanya: "kenapa kamu tetap bisa mapan?" jawabnya "aku taruh itu Foto kakek di pusat keramaian dan aku tarik ongkos untuk melempar bola, tiga bola seribu rupiah.". ===================== Suntik Seorang pasien yang dirawat giginya datang ke dokter gigi. Ketika di periksa, dokter tersebut bilang "wah ini mesti di cabut dan supaya enggak sakit di suntik dulu ya Pak". Lalu diambil suntikan dan obat biusnya di lemari. Ketika balik, bapak itu udah siap-siap untuk di suntik. Dia buka celana-nya dan menyodorkan pantatnya.......... ====================== Umur panjang Orang Rusia terkenal dengan umur panjang. Seorang tourist bertanya dengan orang Rusia yg pertama dia jumpa, "Berapa umur anda ?" "Empat puluh", jawabnya. "Wah, tampaknya anda seperti masih berumur dua puluh lima. Apa rahasianya ?". "Pagi makan sayur, siang sayur dan malam juga sayur".

Kemudian tourist tadi bertanya sama orang kedua yg dijumpai, "Berapa umur anda ?" "Tujuh puluh", jawabnya. "Anda tampak seperti masih empat puluh, apa rahasianya ?". "Pagi makan buah, siang buah dan malam juga buah". Terakhir ia berjumpa dengan orang yg tampaknya berumur delapan puluh tahun. Ia berpikir orang ini pasti umurnya lebih dari seratus tahun. Jadi ia langsung bertanya mengenai rahasianya. "Apa rahasianya anda bisa tampak seperti ini ?" "Pagi wanita, siang wanita dan malam wanita", jawabnya. "Jadi berapa umur anda sekarang ?". "Empat puluh dua tahun". ====================== Anjing Terkuat Dari alfa@manado.wasantara.net.id : Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para landlord memiliki anjing-anjing pemburu yang tangguh, tersebut seorang yang memiliki anjing dengan tinggi cuma 30cm. Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu Sir Graham yang memiliki anjing buldog gede dan serem. "Hai, orang asing," kata Sir Graham, " anjingmu kecil sekali!" Orang itu menjawab, "Oya, baiklah, kalo anjingmu bisa mengalahkan anjing ku ini dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping emas." Dan mereka mengadu anjingnya. Setelah 10 detik, darah berceceran dimana-mana. Si buldog hancur. Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari pemilik buldog. Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang memiliki anjing blasteran herder dan serigala. Kali ini pun ia menantang anjing serigala itu dengan waktu 20 detik dan taruhan 5000 keping emas. Anjing hereder itu hancur dalam 15 detik. Ketika ia akan pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja yang memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan. Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantang anjingnya dengan taruhan 10000 keping emas. Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan. Terherean-heran, raja bertanya," Hebat sekali, anjing apa ini dan bagaimana kau melatihnya?" Orang asing itu menjawab, "Oh, latihannya biasa-biasa saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas. Tapi kalo gak salah, sebelum ekornya dipotong dan diberi kuping-kupingan, namanya buaya." ======================= Elo Itu Maunya Apa? Dari hi_there@thedorm.com : Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helicopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.

Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue." Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue." Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki." SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu. Kaya : "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?" Nekad : "Nggak! gue nggak mau duit!" Kaya Kaya Kaya Kaya Kaya : "Elu mau rumahnya sekarang?" : "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?" : "Elu minta saham atau surat berharga?" : "Elu minta cewek gue?" : "Habis, elu itu maunya apa?????" Nekad : "Nggak! gue nggak mau rumahnya" Nekad : "Nggak! gue juga nggak mau pesawat" Nekad : "Nggak! gue nggak mau" Nekad : "Nggak gue juge nggak mau itu" Nekad : "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!" ======================= Yang Putih Atau yang Hitam? Dari herutomo@telkom.co.id : Seorang gembala sedang menggembalakan dombanya. Seorang yang lewat berkata, "Engkau mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan saya mengajukan beberapa pertanyaan tentang domba-domba itu?" "Tentu," kata gembala itu. Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?" "Yang mana, yang putih atau yang hitam?" "Yang putih." "Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari." "Dan yang hitam?" "Yang hitam juga." "Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?" "Yang mana, yang putih atau yang hitam?" "Yang putih."

Direktur itu mengetik sekali lagi. 'DIMANA AYAHKU?' Tak lama kemudian keluarlah jawaban."Ah. AYAHMU BARU SAJA MENDAPATKAN IKAN TONGKOL SEBERAT SATU KILO." "Ah menurut perkiraan saya. Untuk memperlihatkan kemampuan komputernya itu." "Dan yang hitam?" "Yang hitam juga. 'SUAMI IBUMU TELAH MENINGGAL 20 TAHUN LALU. =========================== Komputer pintar Seseorang insinyur baru saja berhasil menciptakan sebuah komputer baru. yang putih atau yang hitam?" "Yang putih." "Ooo." kata direktur itu. membedakan dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali engkau menjawab pertanyaanku?" Gembala itu menjawab. "Cobalah anda tanya dengan cara lain. 'DIMANA SUAMI IBUKU?' Komputer itu menjawab.com : Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk berhadapan empat orang yang saling tidak mengenal. "ayahku telah meninggal 20 tahun lalu!" Tapi insinyur itu tetap yakin dengan kemampuan komputernya. "Baik. yang putih menghasilkan sekitar enam pon bulu setiap tahun kalau mereka dicukur. Insinyur itu bermaksud menjual hak patennya kepada sebuah perusahaan komputer. ia meminta direktur itu mengajukan sebuah pertanyaan. Di sebelahnya duduk seorang wanita muda." Orang yang bertanya menjadi penasaran. Ada seorang nenek-nenek yang sibuk mengunyah sirih. 'AYAHMU SEDANG MEMANCING DI TORONTO'." ========================== Kesempatan langka Dari rane@deskmail. dan yang hitam?" "Yang hitam juga. yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari." "Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?" "Yang mana. "Komputer payah. cantik dan sangat ." "Dan yang hitam?" "Yang hitam juga. Ia duduk lalu mengetik." usulnya. "Bolehkah saya bertanya. Yang putih adalah milik saya." kata gembala itu." kata direktur muda itu. mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang aneh. "Tentu saja. Direktur perusahaan itu masih muda.

kami akan mengirim dokumen yang diperlukan. Personalia memberi test dengan membersihkan lantai dan interview." Laki2 itu bilang bahwa dia tidak memiliki komputer dan juga email. laki2 tersebut tidak exist secara virtual dan tidak bisa dipekerjakan. Lalu diulangnya aksi tersebut sebanyak 3 kali dan akhirnya memiliki uang sebanyak $160.menggiurkan. Kereta memasuki sebuah terowongan. Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih anak perawan di sebelahku. ia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu. Lalu mengatakan. bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara itu. "Anda diterima. Bayangkan apa yang anda bisa perbuat jika anda memiliki komputer dan email. tau gitu mendingan aku cium duluan si cewek seksi ini" Si pemuda sederhana berkata dalam hati: "Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara. Setiap hari dia dapat melipatgandakan kapitalnya. anda membangun perusahaan besar. Dengan itu dia sadar. "saya yakin akan kemampuan mesin ini. kami belum punya listrik.! yang nyium siapa.. tapi tidak memiliki email. Diketuknya pintu depan." ============================ Tukang bersih2 di Microsoft Seorang laki2 penganggur melamar sebagi tukang pembersih di Microsoft. Karpet ini akan bersih kembali dalam sekejap. Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang kemudian disusul dengan suara pipi di tampar." kata nyonya itu. dan suasana di dalam kereta menjadi gelap. Dalam 5 tahun dia bisa menguasai Supermarket Chain terbesar di USA. Dia lalu pergi ke Supermarket terdekat dan membeli 10 kg tomat. yang kena tampar siapa.. Personalia lalu mengatakan bahwa tanpa email. Setelah beberapa waktu dia membeli mobil dan mendistribusikan dagangannya dengan mobil tersebut.. Dia menjawab lagi. Biar rasa!" Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam hati: "Sial. Pasti diantara kedua lelaki di hadapanku ini salah cium." Laki2 itu menjawab: "Jadi tukang bersih2 di Microsoft" . Di depan mereka duduk seorang perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis melintang.. "Nyonya. sementara di sebelah si tentara duduk seorang pria muda yang berpenampilan sederhana dan terkesan pendiam. Laki2 itu meninggalkan gedung dengan kecewa dan hanya memiliki $10 di kantong. Sales tersebut berkata: "Aneh." ============================= ." katanya.. Jadi obyek pelecehan lelaki !" Si gadis berkata dalam hati :"Kasian yang mencium nenek di sebelahku. ============================= Salesman apes Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal."mulailah makan. Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri. Lalu dijualnya tomat tersebut 'door to door' dan habis dalam 4 jam. Dipanggilnya sales asuransi dan membicarakan rencananya. Lalu dikerjakannya dengan sungguh2. berikan email anda. huh dasar sial. Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun. Dengan demikian dia melipat gandakan kapitalnya." "Kalau begitu. bahwa dia tidak memiliki komputer dan email address. Seusai pembicaraan sales tersebut menanayakan email laki2 tersebut.. saya bersedia memakannya. Dia mulai memikirkan masa depan dan ingin membuat asuransi untuk keluarganya.

======================== Pemancing gelap Seorang lelaki sedang asyik memancing di sebuah kolam. Nanti kalau ada kesempatan saya akan menanyakan soal itu kepada Tuhan dan jawabnya pasti akan saya beritahu kamu." teriak Manuel dengan ketakutan. Ia tengah berbaring di ranjang kayunya. anda tau siapa aku?" "Tidak. ia melontarkan sebuah pertanyaan teologis yang sangat penting: "Pastor." Minggu berikutnya mereka berdua bermain golf kembali dan Patrick masih mengajukan pertanyaan yang sama." ============================ Lem atau sabun "Sop apa yang kalian buat ini?" teriak seorang tamu. Saya dengar kamu diundang untuk bermain di sana minggu depan.Brien. Ini kotak paku payung." "Dan anda tau siapa aku?" tanya lelaki itu cepat-cepat. "Aku pemilik kolam ini. Lapangan golf di sana bagus sekali. Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. "Tidak.Malaikat maut Seorang tua penduduk di pinggiran Los Palos." jawabnya. "luarbiasa! Kemarin aku mendapat 30 ekor ikan yg besar-besar. Timor Timur. syukurlah. "Bagaimana rasanya?" tanya pelayan." "Hm. Seseorang mendekatinya."Banyak dapat." "Aku pembohong besar di kota ini. tolonglah sembuhkan penyakit saya. "Pastor apakah anda sudah menemukan lapangan golf di surga?" "Sudah. sampai sekarang saya tidak tahu." ============================= Golf di surga Ketika Patrick bermain golf bersama pastor O. "Saya Malaikat Maut!" "Oh. Saya sering berjalan di waktu tidur. Tiba-tiba terdengar ketukan keras pada pintu luar." ======================== Obat aneh Pasien : Dok. "Siapa itu yang di luar?." jawabnya. ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu. . Saya kira yang datang anggota ABRI. sudah. Dok? apakah sejenis serbuk penenang? Dokter : Bukan. kawan?" tanya orang itu. "Wah. apakah ada lapangan golf di surga?" "Wah. Setiap malam. Pasien : Kotak apa ini. bernama Manuel sedang sakit berat.

"Aku ingin dikebiri!" ulangnya "usahaku memang sukses... rambut anda perlu dicat. anda masuk keruangan yang salah. . Saya hanya pengantar koran. Bu guru segera menghapusnya lalu mencoba mencari tahu siapa anak murid yang iseng ." ======================= Pendengaran Pat: "Mick.. didengarnya dua pengusaha sedang bercakap-cakap. . hari demi hari bu guru menemukan tulisan yang sama . . Keesokan harinya muncul tulisan yang sama di papan tulis. Hari ini dia sungguh kaget karena di papan tulis ada tulisan " ANU "(kemaluan pria . . lihat ini. Mick!" ======================== Semakin digosok makin besar Pada suatu hari seorang guru wanita seperti biasa masuk ke kelas untuk mengajar. Tapi seperti biasa tidak ada yang mengaku. Begitu seterusnya . Karena itu aku ingin dikebiri".red) yang ditulis kecil dan tipis-tipis." ======================== Salah masuk "Dokter. kali ini ukuran tulisannya memenuhi satu papan tulis . Dokter itu masih ragu-ragu. anda terlalu banyak merokok. Keesokan harinya." katanya. Saya baru membeli alat Bantu pendengaran buatan Jepang yang baru. aku ingin dikebiri. Ibu guru itu menyerah dan memulai pelajaran seperti biasa. ketika pengusaha itu berkunjung ke Israel. anda terlalu gemuk."Disunat! perkataan itu yang ingin kuucapkan selama ini. "Dokter. ." kata yang seorang "orang yang disunat daya seksnya bertambah?" "Sialan!" maki orang itu pada dirinya." ============================= Dikebiri Seorang lelaki mendatangi seorang dokter. Dia segera menghapus tulisan tersebut. . tapi nafsu seksku telah hilang. Tidak ada yang tampak bersalah. Siapa tahu dengan begitu dia bisa menangkap anak iseng yang menulis kata kotor di papan tulis kelas. kali ini lebih besar dan lebih tebal. Beberapa minggu kemudian. . lalu memandang satu-persatu anak muridnya yang duduk dengan rapi. operasi dilakukan. apa yang salah ditubuh saya?" "Nyonya." Mick: "Mengapa barang jelek begitu kamu beli? Bagaimana hasilnya? Apa pendengaranmu sudah jauh lebih baik?" Pat: "Jam tujuh lewat sepuluh menit. "Apa?" teriak dokter itu. Dokter ada di ruangan sebelah. Sampai saat itu ia belum . "Apa kau percaya. pupur anda terlalu tebal. tapi orang itu menyodorkan 2000 dollar."Seperti lem!" "Kalau begitu sop ayam" jawab pelayan. lipstick anda terlalu merah."sop kambing kami seperti sabun. dan satu lagi.

. ia berkata. jadi kami tidak perlu memegangnya sama sekali dan tidak perlu cuci tangan. dia menemukan bahwa 65% dari tamu kami menggunakan sendok untuk memanggil pelayan. si perkutut keluar dan langsung kencing deh. kami sudah menghemat waktu karena tidak perlu lagi balik ke dapur. Jadi kalau kami pengen kencing." =============================== Seratus tahun Pasien : Dok. Berhentilah makan hidangan yang enak enak. tapi diganti catatan kecil di pinggir papan tulis. bagaimana caranya saya bias mencapai umur seratus tahun? Dokter : Gampang. "Apa semua pelayan disini membawa sendok di dalam kantong celana mereka kayak kamu?" Pelayan itu menjawab. memiliki beberapa perusahaan minyak. saya enggak tau tentang pelayan yang lain tapi kalau saya sih pakai sendok. Tertulis di situ : " Semakin ibu sering gosok. . "Bagaimana kalian kembalikan perkutut kalian itu ke dalam celana?" "Waduh. Saat dia mau membayar. dia memanggil pelayan dengan cara mengetuk-ngetuk sendok di meja. ratusan ribu hektar tanah di pinggir kota Minneapolis.tapi kenapa ada seutas tali menggantung-gantung di resleting celana kamu?" Pelayan itu menjawab "Ya. Setelah duduk.co. "Ooooh. Lihatlah kami mengikat "perkutut" kami dengan tali ini. Seorang pelayan mendekat kemudian mengeluarkan sebuah sendok dari kantong celananya dan meletakkannya dimeja. Karena si ahli efisiensi waktu itu menemukan bahwa kami menghabiskan waktu yg cukup lama jika harus mencuci tangan setelah buang air kecil. . tulisan " ANU " tidak ada lagi. maka ukurannya jadi semakin besar . . . Ia akan mengawinimu dan kalian akan hidup berbahagia selamanya. bagaimana dengan nasib suami dan anak-anakku yang sekarang?" . dia melihat sesuatu yg aneh pada pelayan itu dan bertanya lagi "Maaf ya. Karena sejak seorang ahli dalam bidang efisiensi kerja datang ke sini.. Pasien : Apakah dengan begitu saya akan berumur seratus tahun? Dokter : Tidak.. Sambil meraba-raba bola kristalnya. senangnya! Tapi. Menghemat banyak waktu kan?" "Stop. . "Engkau akan bertemu dengan seorang lelaki gagah dan tampan. " ============================= Pelayan aneh Dari taufan@satelindo. kami tinggal tarik tali. Dan jangan lagi bergaul dengan gadis-gadis cantik. tunggu!" kata si pria. Dengan membawa sendok bersih kemanapun kami pergi. ================================= Ramalan indah Seorang nenek sedang meramal seorang wanita.stop.juga ada anak yang mengaku .. dan sebuah kapal pesiar dengan 100 awak kapal.id : Seorang pria masuk ke sebuah rumah makan dan duduk di satu-satunya meja yang tersisa. kami semua punya.." Pria itu kemudian memakan pesanannya. Tapi akan kelihatan seperti itu. Pria tersebut terkaget-kaget dan bertanya. "Ya.Keesokan harinya .

"Damai. dokter. "Bagus sekali". "When the yellow morning sun comes. buyut dari Milie anjing anda itu baru saja mempunyai anak untuk pertama kalinya dan kejadian itu sedang diumumkan oleh Jawatan Pos. Sununu sedang menunduk menatapnya.. "Tiket pesawat itu kutaruh di dalamnya. kata si guru. Kepalanya terbentur kulkas dan ia pingsan selama tiga tahun. Setelah menempuh perjalanan yang melelahkan. " Beres. . John H. Pak!". Si orang Hongkong tidak mau kalah dan menjawab. Kata-kata bush yang pertama adalah. then I pink up the phone and I said "yellow?"" =============================== Dibawah perintah istri Di depan pintu surga tergantung papan bertuliskan. Si orang Jepang mengangkat tangannya "Saya.id : Seorang cowok bule sedang menanyakan sesuatu pada murid-murid privatnya. Si dokter sudah siap hendak berangkat ke alamat yang dimaksud. yellow dan green".orang Jepang dan Orang Hongkong.. Kami sudah menemukan alat pembuka botol yang lain." =============================== Pink." Dengan hati-hati Presiden meminta keterangan lebih khusus. lalu berkata "I heard the phone green." kata suami itu sambil menghela nafas. kemakmuran tanpa inflasi. I saw a pink cadilac running trough the green green grass of home". "Piano? untuk apa piano?" tanya istrinya."Berapa ongkos mengirim sepucuk surat sekarang?" "Masih sama seperti tahun lalu. Di bawahnya terlihat barisan yang panjang sekali tiada habis-habisnya. ketika telepon di kamarnya berdering dan diujung sana terdengar suara lelaki yang dengan panic mengatakan bahwa anaknya menelan alat pembuka botol.green. yellow. "Coba kalau tadi kita membawa piano. mereka tiba di pelabuhan udara." kata Sununu melaporkan. "Ayo siapa yang bisa membuat satu paragraf dengan kata pink. ia melihat wajah Kepala Staf Gedung Putih." =============================== Masih sama seperti tahun lalu Presiden Bush turun kedapur Gedung Putih untuk mencari makanan ringan di tengah malam.. Ketika ia membuka mata. "Saya juga bisa." =============================== Pembuka botol Seorang dokter sedang tidur nyenyak."Bagaimana keadaan bangsa ini?" "Semua berjalan baik. Kembali terdengar suara lelaki yang sama di ujung sana. ketika telepon berdering. green Dari talitas@centrin. 'UNTUK PARA LELAKI YANG SELAMA INI DIPERINTAH ISTRI MEREKA'. Pak" lalu berkata.================================= Piano Sepasang suami istri ingin berlibur ke luar negeri.net.. "Tiga ratus yen." Kata Sununu seraya mengangkat bahu.

SIAGA !!!!!!!!!!!!!!!! Hati-hati ..astra. Bahkan istri saya juga mencobanya dengan mulut... tapi sudah dicek kebenarannya! Harap agar lebih waspada lagi! Ada khabar dari istana. Ia kemudian menggunakan tangan kanannya.. tapi hasilnya nihil. juga sama saja. taruh sperma anda ke dalamnya.. Lalu saya coba dengan tangan kiri. Dokter : "Bawa pulang botol ini. "Mengapa kau berdiri disitu?" tanya Rabbi..."Aku disuruh istriku.Disebelah papan itu.. lalu berikan kepada saya untuk dihitung jumlahnya". "Mana kutahu?" kata lelaki itu sambil menoleh kesana kemari. terlihat seorang lelaki. pagi ini. 'UNTUK PARA LELAKI YANG SELAMA INI TIDAK DIPERINTAH ISTRI MEREKA'. dan tetap tidak berhasil. Ia ingin menghitung jumlah spermanya untuk mengetahui apakah dia masih subur atau tidak." =============================== Tutup botol Dari Prima. Rabbi menghampiri lelaki tersebut. situasi makin panas. Lalu saya memanggil istri saya. tidak berhasil.Liestyawati@aig." Mendengar cerita kakek.co. Dokter : "Kenapa botolnya kosong kek ?" Kakek tua itu kemudian bercerita : "Saya menyerah dok ! Pertama-tama saya mencoba dengan tangan kanan saya.id : HATI-HATI. tega-teganya kakek meminta bantuan istri tetangga !" Kakek : "Iya Dok. Ia mencobanya dengan tangan kiri. Ia kemudian berkata "Kek. =============================== . Keesokan harinya ia kembali ke dokter sambil membawa botol yang masih kosong.. dokter sungguh syok.. Ia juga menggunakan mulutnya. Kakek tua itu segera pulang dengan membawa botol. tapi tidak berhasil. Alasannya : Nama saya WIRANTO... tapi sekeras apapun kami berusaha. juga tidak berhasil Saat itu saya masih yakin bisa. Dokter tersebut menyanggupi dan memberikannya sebuah botol yang tertutup. bukan Habibie... tutup botol ini tidak mau terbuka !!!" =============================== Siaga Dari denny_ta@ai..... Ia mencoba dengan kedua tangannya. Di bawahnya. Istri saya tidak gampang menyerah.. Berdoa aja biar nggak ada apa-apa STOP PRESS!! Ini bukan sekedar gosip..com : Seorang kakek tua berusia 71 tahun berkunjung ke dokter seksologi. Kemudian saya memanggil istri tetangga saya. katanya : WIRANTO MENOLAK DIPANGGIL HABIBIE. tidak berhasil. tergantung papan yang bertuliskan.

"pasti ini sebuah kejutan baginya!" "Pasti. "Aku hanya ingin menjual cincin ini kepadanya. Direktur perusahaan itu masih muda. Insinyur itu bermaksud menjual hak patennya kepada sebuah perusahaan komputer. ia meminta direktur itu mengajukan sebuah pertanyaan.. 'DIMANA AYAHKU?' Tak lama kemudian keluarlah jawaban. Pada cincin itu terukir nama si wanita." kata direktur muda itu.id : Seorang ibu gendut sedang berjalan tapi ia merasa ada anak kecil yg mengikutinya di belakang kemudian ia berhenti dan bertanya ke anak kecil tsb "Hey." =============================== Komputer pintar Seseorang insinyur baru saja berhasil menciptakan sebuah komputer baru. denyut jantungnya langsung meningkat. Apakah saya perlu memberinya obat penenang? Dokter : jangan.astra. Untuk memperlihatkan kemampuan komputernya itu. "Baik.co. "dia ingin sebuah mantel bulu." kata pemuda itu.Teduh Dari ernas@ai. =============================== Kejutan Seorang pria mendatangi sebuah took serba ada. "dan kita hidup bahagia." =============================== Tidak untuk berkelahi Seorang pemuda memperlihatkan sebuah cincin kepada teman wanitanya. . Beri saja tutup mata. "Kawinlah denganku. "Aku ingin membeli sebuah pulpen yang paling indah untuk hadiah kepada istriku!" "Wah!" kata pelayan toko. setiap kali saya mengukur pasien yang ini. tidak! Aku tidak ingin kalian berkelahi karena diriku.nak kamu dari tadi mengikuti aku terus adakah yang kamu inginkan dari saya " ? "Oh tidak bu" jawab anak kecil tsb "saya hanya merasa teduh berjalan di belakang ibu " =============================== Beri saja tutup mata Perawat yang montok : Dok." "Siapa yang berkelahi?" kata pemuda itu." jawab orang itu." "Tapi aku sudah mencintai yang lain!" "Katakan siapa orang itu?" "Oh. Ia duduk lalu mengetik.

" usulnya. kau harus sangat mencintainya. dan tak perlu berusaha mengertinya sama sekali Wanita menikahi seorang pria berharap si lelaki dapat berubah.'AYAHMU SEDANG MEMANCING DI TORONTO'. "Komputer payah. 'SUAMI IBUMU TELAH MENINGGAL 20 TAHUN LALU. kau harus mengerti banyak tentangnya dan mencintai sedikit saja Untuk bahagia dengan seorang wanita." kata direktur itu. tapi dia nyatanya tidak juga berubah Lelaki menikahi seorang wanita berharap si wanita tidak berubah." =============================== Matematika Kehidupan Laki-laki pintar + Wanita Pintar = Romansa Laki-laki pintar + Wanita Bodoh = Hamil Laki-laki bodoh + Wanita pintar = Affair Laki-laki bodoh + Wanita bodoh = Pernikahan Boss pintar + Karyawan pintar = Laba Boss pintar + Karyawan bodoh = Produksi Boss bodoh + Karyawan pintar = Promosi Boss bodoh + Karyawan bodoh = Jam lembur =============================== Antara Laki-Laki dan Wanita Lelaki membayar Rp 2000 untuk barang seharga Rp 1000 yang ia butuhkan Wanita membayar Rp 1000 untuk barang seharga Rp 2000 yang tidak ia butuhkan Wanita khawatir tentang masa depan sampai ia mendapatkan seorang suami Lelaki tak pernah khawatir tentang masa depan sampai ia mendapatkan seorang istri Lelaki sukses ialah yang menghasilkan lebih banyak uang daripada yang dapat ditabung istrinya Wanita sukses ialah yang mendapatkan lelaki semacam itu Untuk berbahagia dengan seorang lelaki. AYAHMU BARU SAJA MENDAPATKAN IKAN TONGKOL SEBERAT SATU KILO. "ayahku telah meninggal 20 tahun lalu!" Tapi insinyur itu tetap yakin dengan kemampuan komputernya. "Cobalah anda tanya dengan cara lain. tapi nyatanya dia justru berubah =============================== Tidak punya ekor Andi : Anjing saya tidak punya ekor. =============================== . Budi : Lantas bagaimana kamu mengetahui apakah anjingmu itu sedang gembira? Andi : Kalau anjing itu tidak menggigit saya. Direktur itu mengetik sekali lagi. 'DIMANA SUAMI IBUKU?' Komputer itu menjawab.

id : Seorang nyonya berumur sekitar 50 th tampak sedang memilih baju di sebuah butik. Kalau nyonya pake baju ini pasti akan tampak 5 th lebih muda Nyonya : " Ah nggak ah saya nggak mau " Pelayan: " Kenapa nyonya ? Nyonya : " Karena setiap kali saya tidak memakai baju ini saya akan tampak 5 Lima tahun lebih tua " =============================== Perusahaan hebat Seorang pria bertanya kepada calon majikannya yang baru. Pelayan : "Nyonya ini ada baju bagus pasti cocok dech buat nyonya. "bagaimana dengan asuransi jiwa?" "itu juga menjadi tanggungan mereka. Saya rasa ini penyakit turunan." =============================== Percuma Seorang pemuda duduk berhadapan dengan seorang nyonya di sebuah kereta api." =============================== 5 tahun lebih muda Dari ernas@ai. "Di perusahaan tempat saya bekerja dulu. "Aku tuli." kata pria itu. tapi kami juga mendapat izin sakit yang tak terbatas. "Percuma kau berbicara padaku. bolehkah aku mengawininya?" "Tentu. Kini. Nak!" kata nyonya itu. Kata si calon majikan. tapi preminya dipotong dari gajinya”. semua menjadi tanggungan perusahaan.astra." =============================== . Pemuda itu sedang asyik mengunyah permen karet sambil melamun menatap langit-langit." “Lalu kenapa anda tinggalkan perusahaan yang hebat seperti itu?" "Perusahaan itu bangkrut." lalu kata pria itu "dan bukan hanya itu." jawab ayah itu. "Aku telah bersama anak anda selama 15 tahun. =============================== Bolehkah aku mengawininya? Seorang pemuda menemui ayah kekasihnya. Pasien : Kalau begitu. “perusahaan memang memberikan asuransi kesehatan. tolong kirim tagihan biaya pemeriksaan ini kepada kakek saya. bonus hari raya.."kupikir tadi kau mau meminta pensiun.co. minum kopi. cuti sampai 3 minggu..Penyakit turunan Dokter : Saya tak bisa berbuat sesuatu atas penyakit anda ini. apakah ia akan mendapat asuransi kesehatan.

ternyata benar ! Angga Yaudi..." Tennat masih terus dengan tawanya. lo. Tiba-tiba Tennat tertawa terbahak-bahak tanpa sebab.. Sebelum sampai puncak. bahwa temennya itu bisa punya istri Tamara. =============================== Laki-laki paling beruntung Saya rasa Adam memang laki-laki paling berbahagia di dunia ini. dan 1 orang enggak nginjek kodok. Sebut saja : Tendi. Anto." ujar seorang lelaki kepada temannya sesaat setelah mendengar khotbah tentang penciptaan manusia yang pertama.. (tinggal 2 yang belum nginjek kodok. dengan 3 orang yang udah nginjek kodok. berarti istrinya bakalan jelek. wah juga.." . mereka ketemu dukun... "kita sedang direbus hidup-hidup. Kalo misalnya ada yang nginjek. si Tendi taunya nginjek kodok ! Langsung aja dia murung. dia akhirnya mempunyai isti Tamara Bleszinsky.. yaitu si Anto. dua orang misionaris yang bekerja di Afrika itu mengalami nasib malang. Kecuali si Anto. Karena Ketiga temennya enggak percaya. "Mengapa?" tanya temannya.co. Punya suami kayak si Anto itu. dan temen-temennya yang tiga lagi pada ngeledekin :"Nah. Villanya wah.id : Ada 4 orang lajang." Sesudah itu. bahwa saya kencing di dalam sup ini. mereka meneruskan perjalanannya. "Ada apa?" tanya temannya...Rasain !" Udah itu. si Yaudi nginjek kodok !!! Akhirnya tinggal satu deh yang belum nginjek kodok. Suara gemericik air dan paduan suara kodok2 kebun teh mengiringi perjalanan mereka. 10 tahun yang lalu. saya menginjak kodok pada perjalanan di daerah kebun teh Puncak.. Anto seneng banget ! Ketika 10 tahun kemudian. Angga nginjek kodok ! hal yang sama dilakuin temen-temennya ke angga. Saya tidak melihat sesuatu yang lucu disini.. Anto jalannya hati-hati banget. ini sudah suratan takdir.. Mereka mau reuni kecil dengan acara pergi jalan-jalan ke daerah puncak yang memang serba 'wah'.. kalian enggak boleh nginjek kodok... maka mereka menanyakan kepada Tamara : "Kok kamu mau-maunya sih." =============================== Menginjak kodok Dari taufan@satelindo. "Dia tidak punya mertua..??" Tamara menjawab : "Yah. Angga.. lo. mereka ngelanjutin perjalanan lagi. Dan akhirnya mereka nyampe di puncak. di daerah kebun teh. tiba-tiba.nah. dan sebentar lagi akan menjadi santapan mereka.. jalanan basah dan air yang menggenang. Eeeh. mereka melanjutkan perjalanan dengan jalan kaki dan ransel.) Tinggal berapa meter mau nyampe puncak. "Mereka tidak tahu.. pemandangannya wah dan satu hal lagi yang .. Sampe seperempat jalan. Pas di tengah-tengah jalan.. Karena dia tinggal satu-satunya yang belum nginjek kodok.Dua misionaris Wesley dan Tennat. Dukun itu bilang. Yaudi. dan tendi istrinya jelek-jelek semua.. Pas 3/4 perjalanan mo ke puncak. Perjalanan mereka disambut hujan dan cuaca dingin. Mereka ditangkap oleh penduduk suku setempat lalu dimasukkan kesebuah panci besar yang diletakkan diatas api yang sedang berkobar.. "selama perjalanan ke puncak.

Perdana Menteri Gorbachev melakukan kunjungan mendadak ke sebuah gereja yang paling berpengaruh. "Waktu kejadian kapal selam itu tenggelam." Teman lelaki itu berkata. karena selama ini kamu telah menunjukkan kekuatan imanmu. Ketika diwawancarai wartawan. anak saya. . Abis gerah sih!! ". jawabnya dengan santai =============================== Single atau married Dari Susanna_NG@sgsgroup.com : Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam angkatan laut." Bartender mendekati Kalanuak dan bertanya. saya rasa Anda memang dokter terhebat di Dublin ini. "Apakah saya kelak berkesempatan melihat anak saya yang diwisuda menjadi dokter?"." "Memang belum" jawab lelaki. dan sedang bersiap untuk tidur. Dan dia meninggal tadi pagi. "Seingat saya.. saya selalu buka jendela sebelum tidur. MARRIED. kamu akan menyaksikan anakmu menjadi insinyur dan memiliki karir yang sukses".. "Apakah Vladie. saya malah sedang bebas tugas.". Anda belum pernah menjadi pasien saya. kelak dapat menjadi seorang insinyur dan memiliki karir yg baik?" Tiba-tiba terdengar suara yang besar menjawab dari surga. "JACKDANIELS. "Saya sudah mendapatkan manfaat besar dari hasil kerja dokter kemarin!" Dokter itu terkejut dan memandangi lelaki di hadapannya.com : Dalam bar di kota New York. SINGLE.. "Yang menjadi pasien dokter adalah ibu mertua saya." puji seorang lelaki. "JOHNIE WALKER. Kemudian seorang lelaki gantian mendekati altar dan berlutut lalu bertanya. Tuan?" Kalanuak : "KALANUAK BIN MUIN.. ia mengaku tidak bersalah. "Lantas apa yang kemudian anda lakukan sebelum tidur?" tanya wartawan. SINGLE." =============================== Jendela Kapal Selam Dari rane@deskmail. dipecat dari kesatuannya atas tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama awaknya. "Hai wanita yang baik. "dan anda . kata si pria. "Ya seperti kebiasaan di kampung. Laki-laki disebelah kiri Kalanuak memesan minum kepada bartender. selama kamu masih hidup. ia melihat seorang wanita mendekati altar lalu berlutut dan memohon." =============================== Negara komunis Tertarik untuk mendapatkan jawab mengapa orang masih percaya pada Tuhan di bawah sistem Soviet.=============================== Dokter terhebat Dokter..

Ada seorang nenek-nenek yang sibuk mengunyah sirih." kata pria itu memelas. mereka datang dengan jumlah banyak." "Tapi.. dan suasana di dalam kereta menjadi gelap. Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri. kamu sebaiknya tinggal dulu di penjara."Ya." jawab suara dari surga. Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih anak perawan di sebelahku. Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang kemudian disusul dengan suara pipi di tampar. dan mereka semua membawa senter. saya benar-benar sedang terburu-buru untuk. "Karena amal baikmu selama ini. "Saya sedang terburu-buru untuk. Kereta memasuki sebuah terowongan." "Saya bilang diam. huh dasar sial. Di depan mereka duduk seorang perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis melintang.. sudahlah jangan banyak alasan. Sambil menunggu beliau datang. "Kebetulan Komandan kami tidak ada di tempat. Di sebelahnya duduk seorang wanita muda. "Sebaiknya kita menyerah. kamu dalam hidupmu akan berkesempatan menyaksikan anakmu menjadi dokter.. Ketika salah seorang anak melihat gerombolan kunang-kunang. Nyamuk sangat banyak ditempat itu. tau gitu mendingan aku cium duluan si cewek seksi ini" Si pemuda sederhana berkata dalam hati: "Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara.. pak polisi. pria itu duduk terdiam." "Ah." =============================== Ngebut Seorang polisi menyetop seorang pria yang ngebut dengan sepeda motornya. ." =============================== Kesempatan langka Dari rane@deskmail. Si pria tersebut meminta agar ia dilepas saja. polisi ini menghampiri pria yang malang itu. Jadi obyek pelecehan lelaki !" Si gadis berkata dalam hati :"Kasian yang mencium nenek di sebelahku. Katanya. sementara di sebelah si tentara duduk seorang pria muda yang berpenampilan sederhana dan terkesan pendiam." sergah polisi itu. yang kena tampar siapa. Pasti diantara kedua lelaki di hadapanku ini salah cium. salah seorang anak berbisik kepada temannya. Dengan perlahan-lahan ia mendekati altar dan berlutut lalu bertanya..com : Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk berhadapan empat orang yang saling tidak mengenal. Kamu harus tinggal di sini!" bentak polisi itu. cantik dan sangat menggiurkan. "Tidak! selama saya masih hidup!" =============================== Serangan malam Empat orang anak pergi kemping pada akhir pekan." Gorbachev sangat kagum menyaksikan peristiwa itu. Akhirnya.. sehingga semalaman mereka perlu bersembunyi di bawah selimut.. Biar rasa!" Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam hati: "Sial. "Saya mohon pak. Beberapa jam kemudian..! yang nyium siapa. "Apakah saya kelak berkesempatan menyaksikan bendera komunis berkibar di seluruh penjuru dunia?" Suara dari surga terdengar bergemuruh.

aku selalu teringat si Morrie Feigenbaum. saya mohon maaf karena mengganggu perayaan ini sebentar." =============================== Salah obat Seorang lelaki berlari kesebuah barbershop." "Bukan itu persoalannya. istriku menggunakan minyak itu untuk mengilapi perabot rumah! dikiranya itu minyak pengilap baru. "Anda masih ingat ketika menjual sebotol minyak penumbuh rambut padaku?" seru lelaki itu. Seminggu kemudian ayahnya menelepon. "Nah. Bagi siapa saja yang menemukannya."Kamu memang benar-benar beruntung." jawab si tukang gunting. "Baju itu berhasil kujual 25 dollar." =============================== . "Hadirin. Supaya ayahnya tidak ribut. Dan kamu boleh pergi tanpa ditilang." katanya mengumumkan. Anda berdua sama-sama berhutang padaku 10 dollar." Dari arah belakang terdengar suara." =============================== Sama-sama "Ahh" seru seorang yahudi kepada temannya. "Wah luar biasa!" serunya. pengantin prianya adalah saya. "Oh ya ya!." jawab si tukang gunting rambut." jawab temannya. "aku masih punya banyak persediaan." teriak lelaki itu. "Saya menawarkan 75 dollar." "Jangan harap deh pak." "tapi aku tidak sama dengan dia. "aku ingin tahu berapa anda pasang tarif untuk mencukur sebuah piano." kata pria ini dengan lemas dari balik selnya. cepat kirim selusin lagi." =============================== Bisnis besar Seorang pemuda mengirimi ayahnya sehelai baju hangat yang dibelinya seharga 200 dollar." =============================== Tawaran yang lebih tinggi Goldberg kehilangan dompetnya pada suatu pesta keponakannya." "Jangan kuatir. Hari ini putri Komandan kami sedang melangsungkan pernikahan. "jika aku bertemu denganmu. "Tentu. Ini bisnis besar. saya menawarkan hadiah 50 dollar. "Saya baru saja kehilangan dompet berisi uang 500 dollar. "Asal tahu saja. Beliau pasti akan membebaskan kamu. dia mengatakan harga baju itu hanya 10 dollar. Mood beliau pasti sedang bagus.

USER-FRIENDLY dan punya INTERFACE yang menarik sekaligus ergonomic. Namun sayang.astra." "Bagus kalau begitu." jawab si anak "Apakah kamu pandai mencari bola yg hilang?" "Ya Pak.co.id : Joni.co. ukurannya terlalu kecil untukku! " =============================== Istri si Joni Dari denny_ta@trac. " Clinton : " Baiklah. Masa lajang Joni berakhir setelah ia bertemu dengan Wina. menurutnya AGAMA pada dasarnya merupakan OPERATING SYSTEM dimana ajaran yang ditetapkan didalamnya merupakan NATIVE APPLICATION yang lebih pas untuk suatu jenis OS tertentu. Sebagai penasehat Saya sarankan Kamu untuk memikirkannya sekali lagi. MULTI-TASKING.UPGRADABLE. aku serahkan saja nanti celana dalam Hillary itu untukmu. seorang pakar komputer.Terlalu kecil Dari PrijoS@kpc." =============================== . berkeyakinan wanita yang ideal untuk dijadikan istri harus memenuhi kriteria: COMPATIBLE. dan kita mulai main. Cari 1 bola. mengapa kamu lupa menutup kandang singa sehabis pertunjukkan tadi malam? Mick : "Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan Pak. bukankan Hillary akan kaget nantinya ? " Clinton : " Masalahnya Aku sudah enggak tahan lagi nih! " Al Gore : " Tapi. Siapa sih yang berani mencuri singa?" =============================== Caddie Dari wahyu_ss@deskmail. perkawinan mereka tidak berumur panjang setelah Joni mengetahui Wina mempunyai tabiat khusus yang tidak bisa dihilangkan: MULTI-USER =============================== Siapa yang berani Pemimpin sirkus : "Hei. karena sudah semenjak permainan tadi aku tidak bisa konsentrasi memukul bola.com : "Apakah kamu caddie-ku?" tanya pemain golf "Ya Pak.id : Suatu sore Clinton dan Al gore wakilnya baru saja bermain golf dan kelihatan sekali. Aku enggak tahu kalau Kamu se agresif ini sebelumnya. Clinton sangat berantusias dengan nada marah ingin pulang. tahu enggak apa yang akan Aku lakukan sampai di rumah ? " Al Gore : " Apa ? " Clinton : " Aku ingin sekali merobek celana dalam Hillary ? " Al Gore : " Wah. Joni kurang mendukung pernikahan antar agama. gadis yang ia anggap memenuhi kriteria yang ditetapkan. Dalam perjalan pulang mereka terlibat pembicaraan : Clinton : " Al.

Ronny menarik gigi bagian atas dari mulut Jenazah tersebut. Jenazah yang telah membusuk itu tiba-tiba bangkit dari liang kuburnya. Akhirnya setelah melakukan sebuah pengamatan kecil.. Banyak telah pembongkaran kuburan berikut ini: Ronny dan Denni adalah dua sahabat yang sangat akrab.com : Krisis ekonomi sedikitnya telah meracuni otak manusia.. dan Ronny melemparkannya.. Maka pada malam Jum'at mereka menjalankan aksi mereka dengan pemikiran bahwa pada malam Jum'at." =============================== Orang idiot Q : Bagaimana membuat orang idiot tertawa pada hari senin? A : Ceritakan humor pada hari minggu. Tiba-tiba pada saat gigi emas itu telah berada di atas. Pada suatu hari terpikir oleh mereka bagaimana cara mendapatkan uang dengan mudah. Lalu Denni meminta kepada Ronny untuk melemparkan gigi emas itu ke atas (karena Denni takut untuk turun)." seru si pelayan dengan sangat panik. Gigi atas dibuang ke bawah!" =============================== Bukan suami saya Sepasang pria dan wanita sedang duduk berhadap-hadapan di suatu meja restoran. "Suami saya adalah orang yang baru masuk itu. Lalu Jenazah itu berkata. Dengan menggunakan Tang. Melihat hal ini. bunyi tersebut membuat mereka berdua hening sejenak jangan2 mereka membangunkan jenazah tersebut. terjadi tindak kejahatan seperti cerita . Ronny dan Denni sama-sama melakukan penggalian sampai Jenazah ditemukan. "Nyonya.. ternyata tidak terjadi apa-apa.. Ide mereka adalah membongkar kuburan dengan alasan mereka ingin mengambil gigi emas dari jenazah yang telah dikubur. Setelah gigi bagian atas tercabut . dipilihlah sebuah kuburan yang megah. Ronny dan Denni menjerit histeris "AAAaaaa. " Ingat.!!.Jangan pernah mengganggu orang mati Dari andisb@yahoo.!!!" dan segera lari terbirit-birit. Denni yang kebetulan agak penakut memilih menunggu di atas dan merasakan bulu kuduknya semua berdiri sambil berjaga siapa tau ada yang mengganggu mereka. Akhirnya yang mereka impikan dapat ditemukan. Sebuah gigi emas dari sebuah jenazah lelaki tua yang sudah tinggal kulit yang membungkus tulang dan berbau busuk itu." sahut si wanita." "Bukan. Lalu tiba-tiba si pria melorot dari kursi dan terhenyak di bawah meja. "Suami nyonya ada di bawah meja. banyak orang yang takut melalui kompeks kuburan. Bahkan mereka mempunyai sifat yang sama jahatnya. sedangkan Ronny turun kedalam kubur tersebut mencabut gigi emas dari Jenazah di dalam liang kubur.. kcrak..

.astra.Saya lupa dimana meletakkan buku itu. Alan : Kalau kamu kenapa bisa tiba di sini? (tanya Alan pada salah seorang pria yang berdiri di sampingnya) Pria : Akulah orang yang berada di dalam kulkas itu..id : Si Samsul memang sangat pelupa. ternyata dia cuma tetanggaku yang kebetulan lewat Dan karena kesalahan itu. pengadilan memutuskan hukuman mati bagiku.aku berdiri di depan rumah tetanggaku.. saya mendengkur kalau tidur Dokter : Apakah dengkurannya keras sekali? Pasien : Iya dok.tetapi tiba-tiba sebuah kulkas melayang ke arahku. =============================== . Joko : Kamu sudah usaha apa? Samsul : Saya sudah beli buku mengenai Program kilat meningkatkan daya ingat yang disusun oleh seorang profesor terkenal.id : Andi : Kenapa kamu sampai di akhirat ini? Alan : Suatu hari.=============================== Misteri orang ke-tiga Dari soewt@sby. Dokter : Jadi anda tidur sendiri. Saya kira itu tidak menjadi masalah.co. keras sekali. dengan sangat marah kulemparkan kulkasku ke arah seorang laki-laki yang kutemui berdiri di depan rumahku hingga dia tewas .aku pulang dari kantor dan aku mendapati istriku tanpa busana dan dalam keadaan gugup..kau pasti orang yang kulempar. maafkanlah aku.centrin. Alan : Kalau begitu..dan tahu-tahu aku berada di sini. Joko Joko : Hasilnya? : Teorinya gagal? Samsul : Sama saja Samsul : Bukan begitu. Menyadari kekurangannya dia konsultasi dengan temannya.Intuisiku mengatakan bahwa dia habis menyeleweng. =============================== Dasar pelupa Dari denny_ta@trac. Pasien : Tidak menjadi masalah? saya sudah dipecat kerja 5 kali gara-gara dengkuran saya itu. Kalau kamu kenapa? Andi : Suatu hari aku baru pulang dari kantor.bermaksud meminjam tangga.net. Andi : Tidak apa-apa.com : Pasien : Dok. Dokter : Apakah itu mengganggu istrimu? Pasien : Saya tidak menikah dok. =============================== Dengkuran Dari wahyu_ss@deskmail.

Tiga puluh sembilan di antara wanita itu mengacungkan jarinya. tapi katak tersebut sama sekali tidak bergerak. dari awal dibahas. sedangkan pria ke empat. kelembutan. pasti tidak akan dipilih.. dan kembali berseru." tanya malaikat.. seorang gadis cantik ditaksir empat orang pria. bahwa Mona hanya akan memilih tiga pria pertama. belum apa-apa sudah nanya dulu. Peneliti itu kembali menulis pada jurnalnya. Ternyata Mona malahan milih si guru itu. Selesai dikupas. peneliti tersebut memotong kaki ke empat dari katak.id : Empat puluh ibu-ibu Dharma Wanita yang pernah memborong belanjaan di Bangkok dipimpin istri Meneer Van Dhanu tiba di ruang seleksi. katak tersebut melompat 8 feet. katak itu hanya melompat 2 feet. selesai. diulangi lagi dari awal. ketiga seorang dokter.. Cuma Nyonya Van Dhanu yang tidak. dan berkata. Apakah masih ada kamar untuk tiga puluh sembilan wanita yang tak pernah mempercayai suaminya dan satu untuk seorang wanita yang tuli?!" =============================== Calon Pasangan Mona. Sekarang siapa di antara kalian yang tak pernah mempercayai suaminya?" lanjut malaikat. bahwa katak dengan 1 kaki hanya bisa melompat sejauh 2 feet. dan berseru. pegang sana pegang sini. semuanya mengacung sambil menekuk muka malu-malu. Pria pertama adalah seorang pegawai PT Telkom. : "OK. orang telkom bisanya cuma tiga menit. Terus kalau yang dokter itu. Dia memutuskan untuk meneliti katak tersebut. "lompat. wow kan asyik!" =============================== Peneliti katak Seorang peneliti mempunyai seekor katak. Malaikat yang bertugas segera menerima mereka. kalau saya jawab belum. saya cuma mau tanya.co. Dan ia membuat catatan lagi pada buku jurnalnya. Moli temannya sekamar merasa yakin. Lalu si peneliti membuka buku catatannya.astra. dan menulis : Setelah keempat kakinya terpotong. Melihat hal itu. Kecuali seorang.. Peneliti itu menulis pada jurnalnya bahwa katak dengan 4 kaki melompat sejauh 8 feet. yakni guru SMA. Moli penasaran. kadang suka 'macet' lagi. baru masuk kamar. malaikat cuma bisa menggelenggelengkan kepalanya kemudian mengangkat telepon... "Ibu-ibu. lewat itu harus 'masukkin' lagi. sedikit demi sedikit.. mau yang kilat atau yang biasa aja. siapa di antara kalian yang waktu di dunia suka berbelanja hingga berkoli-koli. sudah ngerti belum. penuh kesabaran. Dia potong lagi 1 kaki si katak dan berseru. serta pengertian.. peneliti itu kembali membuat catatan pada jurnalnya.Ibu Dharma Wanita Dari denny_ta@trac. sudah nyuruh buka baju. Yang pegawai Pos Indonesia. dan bertanya alasan Mona. dikupas.. keluar. pria kedua pegawai PT Pos Indonesia. Dia potong kaki yg ketiga. Lalu dia memotong 1 kaki dari katak."lompat". Terakhir. katak tersebut melompat sejauh 4 feet.. dan yang terakhir seorang Guru SMA. Mona : "Ah. "lompat"." katak tersebut melompat 6 feet. "lompat". . nanya. dan kehangatan.. Tapi kalo guru itu. binatang katak menjadi tuli. Dia berkata kepada si katak. kan enak. "Hallo neraka?!. "lompat".. bincang.

baut dan mur beterbangan. meluncur di jalan tol jagorawi. Tidak lama kemudian mobil itu mogok. sementara terseret dalam "balapan" ini. sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan mendekati dua ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi. supaya nanti kalau lapar bisa langsung makan ! Petugas: kamu juga lulus Petugas: Lalu kamu gimana Tanya petugas terhadap pasien ketiga Pasien 3: Bawa pintu mobil. supaya kalau haus bisa langsung minum air ! Petugas: kamu lulus ! Petugas: Kalau kamu gimana ? Tanya petugas terhadap pasien kedua Pasien 2: Bawa makanan. Pada saat itulah muncul sebuah BMW... dingin airnya ". Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang sangat terkenal itu. jendelanya copot. sebuah mobil Timor buatan negeri kita membunyikan klakson tidak henti. dan dokter berpikir bahwa orang tersebut berarti sudah sembuh karena dia tidak mau berenang dikolam yang tidak ada air. Sopir Timor yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya bertubi-tubi dengan muka pucat pasi. Sebuah Mercedes berhenti. Kebetulan mobil reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang sedang melaju. tinggal buka kaca pintu ! . Sebab. Dokter tersebut mengadakan test pada orang-orang kurang waras tersebut apakah mereka sudah sembuh atau belum.com : Ada 3 pasien gila lagi di tes dirumah sakit jiwa untuk membuktikan apakah mereka ini masih gila atau tidak! Petugas: kalau kamu pergi ke gurun pasir. Pintunya tanggal.id : Pada suatu hari sebuah mobil Timor. melesat dengan kecepatan tinggi.=============================== Mobil timor Dari epurnomo@trakindo. supaya nanti kalau kepanasan. mobil "asli" buatan Indonesia tadi mulai berantakan satu-persatu. Esoknya. dan menolong mobil Indonesia tadi dengan menggandengnya di belakang.id : Di sebuah rumah sakit jiwa seorang dokter ingin menguji para pasien yang terganggu otaknya (gila).co. Seputar Indonesia memberitakan: "Kemarin. meminta jalan untuk melesat ke depan. kamu bawa bekal apa ? Pasien 1: Bawa air minum.hentinya. Dokter menghampiri orang tersebut dan berkata " Kenapa kamu tidak mau berenang ?". =============================== Pintu mobil Dari baskiboy@yahoo." =============================== Nggak mau berenang Dari irfan@hasjrat. Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas. lalu orang tersebut mengatakan " nggak mau. disalib kendaraan yang ngebut tadi. semua turun lalu berenang sesuai gaya renangnya.co. kemudian dokter berkata semua turun dan berenang. Dokter tersebut mengajak mereka untuk berenang dalam kolam renang yang tidak diisi air. Dokter menilai pada mereka bahwa mereka masih belum sembuh karena kolamnya tidak ada air koq mereka berenang ? Kemudian dari sudut kolam dokter melihat ada satu orang yang tidak mau berenang.

... ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia.... hebat. selamat juga ya pak.... clap. anda suami dari ibu yang mana ya ?" Suami pasien 1 : "Ruang pasien satu pak dokter...sibuk banget deh.... tepuk tangan para penonton...... Plesh." Dokter : "Ooohh.Mmm. Setelah beberapa jam para suami ini menunggu dengan resah-gelisah..... clap..id : Suatu hari seorang dokter menangani beberapa pasiennya untuk melahirkan... plesh.co. karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala seseorang. istri dan anak saya bagaimana dok ?" . ternyata jeruk itu terbelah dua.iya. SORRY ! =============================== Bayi kermbar Dari taufan@satelindo." Dokter : " Wah." Dokter : ...... bikin ribet aja. Clap..... penonton terbelalak .co. clap.... penonton bertambah kagum .. ternyata semangkanya terbelah dua.. Clap...... MAN Peserta III membuat penonton menahan napas......... Dengan bangganya si Inggris berkata : I AM ROBIN HOOD ! Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang. Anak panah ditarik .. Si Amerika berkata : I AM SUPER..! Wah."Yang berada di ruang pasien 2!!!" Dokter : " Ooohh. plesh.. dikeker.. Lalu si Indonesia berkata: I AM .. ada 3 peserta yg mengikutinya.iya.... Nah... akhirnya si dokter keluar juga dengan perasaan ... jangan ikut-ikutan masuk.=============================== Lomba panah Dari aputra@rajawali. selamat ya pak.. clap ... dilepaskanlah anak panahnya ..id : Pada suatu perlombaan panahan... Whuiiihhh.... Setelah diukur..! Wah.....LEGUAAA... Peserta I dari Inggris Peserta II dari Amerika Peserta III dari Indonesia Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangka di atas kepala seseorang... istri anda dalam keadaan sehat dan bapak mendapat anak kembar tiga !!!" Suami pasien 2 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ??? Saya ini kan bekerja di perusahaan TIGA RODA !!!........ istri anda dalam keadaan baik dan bapak mendapat anak kembar !!!!" Suami pasien 1 : "Lho kok bisa kebetulan sekali ya dok ??? Saya ini bekerja pada perusahaan yang bernama PT Dua Sekawan.. karena saking sibuknya si dokter meminta agar para suami dari pasien supaya tetap menunggu tenang di ruang tunggu...(tersenyum) Suami pasien 2 : "Dok... Tiba-tiba karena saking penasarannya para suami pasien-pasien langsung menghambur menuju dokter yang sedang melepas lelahnya itu di depan ruang pasien terakhir Suami pasien 1 : "Dok bagaimana dengan istri dan anak saya dok?" Dokter : "....." ..

yang saya pegang ini buah cherry... wah mahal juga tapi tak apalah .. saya bekerja di AUTO 2000" =============================== Apel dan korek api Dari werl@mailcity. kamu memang kurang ajar dasar anak badung tak tahu diri!! Budi menjawab... Akhirnya Pak Harto tertarik untuk membeli HP sejenis lalu membawanya pulang ke cendana.. . Lho ibu Guru kok marah ini khan Cuma penthol korek api doang. =============================== Pulsa lokal Dari yulia@p2k.... US$ 200. sambil bertanya kepada bu Guru. warnanya merah.. kenapa pak. Bu Guru gantian dong !! Saya yang berikan ciri2nya ibu guru yang menjawab !! Bu Guru menjawab.. dan berhasil ngobrol dan ibu Tien minta sering2 dihubungi...Pak.... Pak harto bertanya Bill berapa saya harus bayar untuk pembicaraan 3 menit tadi. selamat juga nih pak.. yang diruang 3?" Dokter : " Ooohh.. "Dokter.com : Pada suatu pertemuan di Washington Bill Clinton bercerita pada pak Harto bahwa dia punya HandPhone GSM yang bisa menghubungi kemana saja termasuk surga dan neraka. Ibu guru jadi tahu apa yang ada di dalam pikiranmu. Pak Harto ditawarin untuk nyoba t'rus dia nyoba menghubungi ibu Tien Alm.. Apa ini bu Guru. Pada bisa samaan. panjangnya kira kira lima centimeter.... kepalanya bulat warnanya merah ??? Bu Guru menjawab sambil berteriak ' Budi !!!!!! Tidak boleh memberi pertanyaan yang jorok. Karena jawabannya salah Budi si anak badung agak jengkel juga. bulat. tapi nggak apa Budi.??".Suami pasien 3 : "Dok kalo dengan istri dan anak saya Dok." Dokter : "Pak.." Dokter :" Wah. Ibu Guru berikan ciri2nya anak2 yang menjawab . istri anda dalam keadaan kondisi normal dan bapak mendapat anak kembar empat !!!" Suami pasien 3 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ??? Saya ini bekerja di perusahaan PT Empat Berlian !!!.iya...gramedia. .. Tiba-tiba.! Wah.. Ok lah budi silahkan maju ke depan... manis rasanya ? Budi menjawab ' Apel bu Guru !!!! Salah Budi.. . ajaib sekali ya ...... .. . ??? Istri bapak ruangan yang mana??"apakah bapak suami dari ruangan yang terakhir?????" Suami pasien 4 : (Setengah sadar).com : Ayo anak2 hari ini kita bermain untuk menebak sesuatu....GUBRAK........Ok !!! Ayo Budi apa yang saya pegang ini kata bu Guru sambil menghadap tembok... Budi si anak badung maju kedepan sambil menghadap tembok.. si budi pegang sesuatu.. tapi nggak apa bu Guru ' Saya jadi mengerti apa yang ada di dalam pikiran bu guru .

Setelah berbaring di tempat periksa. Dok. " Saya tidak punya kamar. " Tidak ". " " Tulisan apa ? " tanya Dokter dengan keheranannya. ia malah tertidur. kita tidak akan cacingan. Ternyata. Ia mengambil dua buah gelas.. seorang laki-laki tua datang ke tempat praktek dokter. mimpi ini membuat saya tersiksa.net : " Dok. " tanya Guru. " Bukan. " Bonnie. " =============================== .. Langsung dia menghubungi Clinton : " Bill yang bener aja kemarin di sana saya pakai cuma tiga menit harus bayar US$200 mahal bener barusan di sini saya coba pakai 1 jam ke ibu tien cuma US$10. " jawab si pasien lagi. cendana dekat dengan neraka. jawab si pasien. Kemudian.. Cacing yang di masukkan ke dalam gelas berisi Alkohol. " Kesimpulan apa yang dapat kita tarik dari presentasi ini ? " " Kalau kita minum alkohol. " Apa problem Anda ? " tanya dokter.com : Suatu sore.. " Tidak. " " Apakah pintu itu terkunci ? " kata sang Dokter. belakangan ini saya sering bermimpi. di masukkannya juga seekor Cacing. pintu itu biasa-biasa saja. " Pintu Otomatis barangkali ? ". Saya lari kencang sekali kearah pintu." =============================== Apa problem anda Dari handyss@hotmail." =============================== Pelajaran bagus Dari suryadi@eudoramail. Satu diisinya dengan air putih dan lainnya dengan alkohol. kata Dokternya dengan semakin penasaran. Lalu saya mendorongnya dengan sekuat tenaga tetapi pintu itu tidak mau terbuka." =============================== Mimpi aneh Dari ert2000@breathemail.com : Di sebuah Sekolah Menengah Umum seorang Guru ingin mendemonstrasikan kepada murid-muridnya pengaruh buruk dari Alkohol pada manusia. " Tarik . " Bill dengan santainya menjawab : " ya tentu saja.Sampai di cendana dia menghubungi Ibu Tien lagi setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10. " Atau pintu sebuah Benteng ? " kata Dokternya. cuma ada tulisannya. langsung kejang dan mati.

kasih tahu gue.starindo. rem-nya dimana !" =============================== Golkar reformis Dari deanz@aries.kiani. gue mau nanya sama elu. Elu sudah pernah naik Harley belum ?" lalu dia langsung tancap gas. Setelah tahu yang tabrakan adalah pengendara Harley yang ngeledek mereka. Ngga' lama kemudian. ayo kita kejar ! " kata pemuda yang nyetir mobil. elu pernah naik Harley nggak' ?" kata pengemudi Harley sambil meringis kesakitan. bagaimana metode Kamu ? " Si Pemuda : " Ssssssaaaaaaaaya dddaadatangi pppaaaaaaaara deeeeeeeermawannnnnn tttttttrussss Saaasaya Tawaaaari Mmmmmeeeereka uuuunnnntuk mmmmmemmmbeli bbbukuuuuuuuu iniiiii. "Biar mampus tuh orang. =============================== Harley Davidson Dari ZArifin@corp.. Lalu pengendara Harley itu ngomong " Maksudnya.. Akbar sebenarnya ingin menerima. Saat wawancara.. Si Pemuda : " Paaaaaaak. Rupanya di persimpangan jalan.net : Seorang pengusaha menemui Akbar Tanjung. Ketua Umum Golkar. Dua hari kemudian Si Pemuda kembali dan meminta tambahan kitab suci untuk di jualnya. tiba -tiba sebuah motor Harley Davidson mendahului mereka dan pengemudinya berteriak " Hooooi ! . . attttauuuu Ssssaaaaayaaa aaaaakkan bbbbbaaacaaaaaakannn gggrrratttiiiiiiiiis ssssssseeemmmmmuaaaa iiiiiisssiiinyaaaaaa". Golkar yang reformis.. Elu udah pernah naik Harley belum ?". tetapi dia teringat jargon-jargon yang sudah sering dia lontarkan sendiri. Mobil itu tancap gas dan berhasil menyalip Harley. Ssssssaaaaaya mminnnnntaaaa tatatambahaaaaan bbbbuuuuku llllaagi.. masih sombong lagi. Dan Harley itu ngebut lagi ninggalin mobil. bahwa Partai Golkar adalah Golkbar Baru. Paaaak ! " Kepala Penerbitan : " Kamu berhasil menjual 30 buku dalam 2 hari ". sehingga tidak etis menerima hadiah-hadiah seperti itu. elu tuh udah tabrakan. Sang Pemuda ternyata gagap. Dia ingin memberi hadiah kepada Golkar sebuah mobil untuk kampanye Golkar. kedua orang pemuda ini turun dari mobil dan menghampiri pengemudi tersebut. dan pengendara Harleynya berteriak "Hoooi ! . kalo elu udah pernah naik Harley. Seorang pemuda pengangguran pun melamar. belagu amat sih !' pemuda yang nyetir mobil keki berat. karena kepala penerbitan tersebut kasihan. gua sumpahin tabrakan lu. Harley tersebut tabrakan dan pengemudinya ketiban motor sendiri. Harley tersebut berhasil nguber Mobil lagi. mau lu apa sih ?" kata salah seorang pemuda yang bawa mobil dengan sewot. dia memberikan kesempatan. "Sialan tuh orang baru naik Harley segitu aja sombong banget. "Hoi . "ayo !" balas temannya..com : Dua orang pemuda sedang asik naik mobil. Apalagi isu money politics sekarang lagi ngetrend.com : Melihat lowongan yang tertera di koran tentang sebuah institusi agama yang membutuhkan penjual kitab suci.ketiban motor. "Heh. Namun.Sales buku Dari adhie79@hotmail.

tolol!" =============================== Dimana Denny Dari harist66@hotmail.Akbar: "Maaf. terdengar sebuah percakapan sepasang manusia dibalik sebuah kamar .centrin.net. "Udah pagi nih! Boss!" =============================== Kehilangan anjing Dari harist66@hotmail.com : Ibu:"mengapa kau menggelinding-gelindingkan tong sampah itu Ben?" Benny:"Supaya Denny girang. "Selamat Pagi. Pak!" Akbar: "Terima kasih.coba kau pakai pakaian dan pakain dalamku lagi " =============================== Sekretaris Tahu nggak beda sekretaris yang baik dengan sekretaris yang menyenangkan? Sekretaris yang baik kalo pagi hari mengucapkan. tetapi Golkar yang reformis tidak sudi menerima hadiah-hadiah lagi!" Pengusaha: "Kalau begitu saya jual dengan harga seratus ribu rupiah!" Akbar: "Kalau begitu Golkar beli 100 unit!" =============================== Buka bajuku Dari soewt@sby. " Charles buka bajuku ! " " Ya nyonya " " Charles buka rokku ! " " Ya nyonya " " Charles buka pakaian dalamku ! " " Ya nyonya " " Dan Charles .com : "saya kehilangan anjing. Bu." "mengapa anda tidak pasang saja iklan disurat kabar?" "anjing saya tidak bisa membaca. jangan coba . Bu. Golkar adalah Golkar Baru yang reformis. kalo sekretaris yang menyenangkan dia mengucapkan." Ibu:"Denny-nya dimana?" Benny:"Didalam tong sampah ini. kami tidak biasa lagi menerima sumbangan sumbangan seperti ini. Pak." Pengusaha: "Saya rela memberi cuma-cuma mobil ini. Boss!" Nah." =============================== .id : Suatu hari disebuah rumah .

" Apakah ada diantara saudara-saudara yang mengajukan keberatan terhadap pernikahan ini ?" Terdengar suara halus menjawab. " Ayah saya lebih hebat daripada ayahmu ! " kata anak pertama." "Gua lagi menghemat Rp. ada saya !.co.com : pada puncak pertengkaran mereka." Pendeta itu membalikkan wajahnya dan menegur dengan berbisik.siemens. "Bangunkan saya besok jam 7!" keesokan harinya dia bangun jam 9. " Barangkali kamu benar. " Ya. sebab aku pernah mendengar ayahku juga mengatakan hal yang sama seperti yang barusan kau ucapkan. Sebelum naik ketempat tidur sang suamimenyerahkan catatan kecil pada istrinya.30. Bangun!" kata catatan itu.com : Dengan penuh kesigapan pendeta memimpin upacara pemberkatan pernikahan.id : Marie Muhammad sedang menumpang bus. sepasang suami istri akhirnya saling mendiamkan. ketika sedang tergopoh-gopoh berpakaian. "Goblok luh" balas Marie. kenapa elu lari lari di samping bus ini? Naek aja ke atas. " =============================== Keberatan Dari werl@mailcity. pendeta itupun bertanya kepada hadirin yang mengikuti upacara itu. Anak pertama terdiam terdiam seaat dan berpikir keras.com : Dua anak kecil sedang beradu pendapat mengenai orang tua mereka. =============================== Lebih hemat Dari Adjie. isinya sama.net. " Hei tutup mulutmu ! Kamu khan pengantin prianya ! " =============================== Suamimu tidak marah? .000" =============================== Apa bedanya Dari soewt@sby. " Tapi ibu saya lebih hebat darpada ibumu ! " kata anak kedua tak mau kalah. Sesuai dengan yang biasa tercantum dalam liturgi.20.2000.id : Apa bedanya kepala Habibie dan pantat Madonna? Satunya letaknya di atas dan satunya lagi letaknya di bawah. "Mending elu lari di samping taksi. "Sudah jam 7.tapi selebihnya. =============================== Ibu saya lebih hebat Dari werl@mailcity. ketika ia melihat Habibi berlari terengah-engah di samping bus itu." jawab Habibie.centrin. dan elu menghemat Rp. "Habibie.Pranowo@ptsi. dia melihat sebuah catatan di sebelah bantalnya.Catatan penting Dari harist66@hotmail.

tidak terasa satu jam berlalu. Doni mencium ke dua pipi Ibunya lalu melangkah pergi menuju sekolah Minggu. maaf ya.com : Seorang wanita sedang mengobrol dengan temannya.-. "Oh. Tapi dasar Doni. Sambil sedikit malu pak pendeta ini berkata. " Tapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kuburannya. Kacang di tempat makanan itu sudah habis tak bersisa. Kali ini dia berkunjung ke rumah seorang nenek yang sudah tua.. makan saja. " Sebagai pawang gajah ini tentu anda sangat bersedih atas hal ini dan saya juga demikian. dan di mulutnya tedengar ocehan : " Pokoknya yang kanan untuk Kolekte dan yang kiri untuk jajan. saya hanya bisa menghisap (baca: di-emut/menjilati) coklat yang ada di kacang-kacang itu" =============================== Kuburan gajah Dari co_lugu@hotmail.linux. saya tidak bermaksud untuk menghabiskannya. Sepanjang jalan masing-masing kedua tangannya menggemgam sekeping uang logam Rp. " =============================== Uang jajan dan kolekte Dari xena99@hotmail.000. tidak apaapa. ia senang sekali.Dari werl@mailcity. dia langsung menengadah keatas . sebenarnya saya hanya ingin memakan sebagian saja. "Apakah Anda tidak berkeberatan saya memakan kacang itu?". Untuk mengecek kebenaran laporan tersebut sang Direktur tiba di tempat kejadian dan menemukan seseorang yg sedang menangis di dekat bangkai binatang itu." "Uang lima puluh ribu rupiah ?! Untuk seorang luntang-lantung tanpa pekerjaan ?! Lalu apakah jika suamimu tahu dia tidak marah ??? "Tidak. kata pak pendeta "Oh. " Begitu di ucapkannya berulang-ulang mengingat nasihat Ibunya tadi sebelum berangkat. Ketika hendak berangkat ke pasar tadi. aku memberikan kepada seorang luntang-lantung tanpa pekerjaan uang lima puluh ribu rupiah. Doni tersentak kaget memandangi uangnya yang tertelan air got yang hitam legam itu.com : Setelah mendapat 2 buah uang Kolekte. "Bukan main senangnya hatiku karena bisa berbuat baik pagi ini. Pak " sahut orang itu.. sejak saya kehilangan gigi-gigi saya. Cerita punya cerita." sahut si nenek. tidak apa-apa. " sang Direktur mencoba menghibur. katanya " Terimakasih !" =============================== kacang Dari pampi@yogya. Sedang asyiknya berjalan tiba-tiba kakinya terantuk batu sehingga logam yang ada di tangan kirinya terlempar masuk got. " Saya bukan pawang gajah ini." katanya.com : Seorang Direktur sebuah Kebun Binatang mendapat laporan dari staffnya bahwa seekor gajah telah mati di kandangnya. Bapak pendeta ini melihat ada sebuah tempat makanan meja yang berisi kacang.id : Suatu ketika ada seorang pendeta yang sedang mengadakan kunjungan rutin ke jemaatnya. 1. Dengan santainya si nenek berkata.or. "Wah.

Khusus Untuk Orang Arab. Kuningisasi di Jateng memang berhasil. Pelayan pun bertanya kepada Moshe : " Bagaimana nih.id : Semasa masih menjabat ketua umum Golkar.net. =============================== Restoran khusus Dari dewa_k@semarang.id : Suatu hari seorang Arab lewat dan karena lapar ia memutuskan untuk mampir di Restaurant si Jahudi dan memesan sandwich. misalnya.langit-langit dan berkata : " Tuhan. " Joko. Gubernur pun berbisik kepada kepala RS Jiwa. Keesokan hari di pintu Restaurant Moshe terlihat papan dengan tulisan berbeda : " Maaf. Ternyata. dia tidak hanya menggendong pengemudi becak. juga tanpa komplain. Si Arab nekat mau makan disini ? " Moshe : " Aku tak mau ini menjadi skandal besar.. Keesokan hari Si Arab mampir kembali dan memesan menu makan siang komplit dengan bayaran dua kali lipat. . "Mengapa mereka tak pakai baju kuning?" Tanya Harmoko kepada Gubernur Soewardi yg mendampinginya. Harmoko pun heran. Si Arab pun masih memuji makanan Moshe dan membayar serta memberi uang tip lebih. sebelum kemudian memberikan jawaban. Moshe pun memerintahkan pelayan untuk menaikkan harga empat kali lipat kepada pelayan agar Si Arab kapok.wasantara. Sewaktu berkunjung ke Jateng. itu uangmu lho.net.com : Seorang guru TK sedang berkenalan dengan murid-murid barunya. Setelah berkeliling ternyata dia mendapatkan lima orang yang sedang menyirami bunga di kebun tak mengenakan seragam kuning. Di meja lain banyak Yahudi yang makan sambil mengobrol dengan berisik. Tidak Menerima Pelanggan Yahudi. Hampir setiap hari Si Arab makan di Restaurant Kosher tersebut hingga Moshe pun bingung.wasantara. Hingga suatu hari Si Arab membawa banyak temannya untuk makan malam. biarkan ia makan dengan bayaran dua kali lipat. Rumah sakit jiwa itupun tak luput dari praktek kuningisasi itu. karena semua pasien yang dia temui mengenakan seragam kuning. sehingga tak perlu pakai baju kuning". sebagai bentuk perhatian Golkar kepada semua lapisan masyarakat.. Harmoko selalu menunjukkan perhatiannya kepada rakyat kecil. tetapi juga mengunjungi salah satu rumah sakit jiwa. " Si Arab pun makan dengan tenang tanpa komplain. apakah pekerjaan ayahmu ? " "Apa saja yang disuruh ibu. Harmoko tentu bangga. "Menurut tim dokter mereka sudah sehat." =============================== Pekerjaan ayah Dari werl@mailcity. Ia bertanya kepada seorang anak. " =============================== Tak perlu pakai Dari alfa@manado.

dia duduk dan berkata: "Apakah kalian semua sudah tahu apa yang akan saya bicarakan?" "Sudaaahh!" Serentak para wartawan menjawab dengan bersemangat. Lalu salah satu dari mereka berkata: "Hit the floor" . kalau kalian tidak mengerti apa yang akan saya bicarakan!" Jawab Ghalib tak kalah kalemnya dengan kemarin. mereka sepertinya baik dan ramah. Dia berdiri dan memelototi kedua orang tersebut. Ghalib bertanya lagi kepada para wartawan itu. Jantungnya berdebar. besaaar sekali. Kalian yang sudah tahu memberitahu teman-teman kalian yang tidak tahu!" =============================== Pikiran Buruk Di Atlantic City . Sambil berdiri di hadapan semua wartawan. keringat mulai bercucuran. Kemudian dia bermaksud makan malam bersama suaminya namun sebelumnya dia hendak meletakkan sekeranjang koin tersebut dikamar mereka dan dia pun menuju lift. Ketakutannya bertambah! Lift tidak bergerak! makin panik! ya Tuhan. sambil pergi meninggalkan para wartawan yang terheran-heran. Ghalib berhadapan lagi dengan para wartawan yang jumlahnya semakin banyak.. Pada hari kedua. Mereka sangat yakin kali ini Ghalib yang suka bicaranya mutermuter itu bakalan tidak bias menghindar." Tapi rasa rasial lebih besar dan ketakutan mulai menjalarinya. Dia sangat ketakutan dan malu dan berharap keduanya tidak dapat membaca pikirannya. Ghalib pun terpaksa harus memberi keterangan pers kepada para wartawan lagi. para wartawan sudah sepakat sebelumnya. Pada hari ketiga. terus pergi meninggalkan para wartawan yang mendongkol. dua detik. Ghalib dengan terpaksa harus memberi keterangan pers tentang kasus yang menimpanya. Sedetik. saya terperangkap dan mereka akan merampok saya. Setelah berhadapan dengan sedemikian banyak wartawan. Sebagian menjawab: "Sudaaaaah!" Dan sebagian lagi menjawab: "Beluuuuuummm!" Ghalib sejenak terdiam. "Kalian semua sudah tahu tidak. Seperti yang sudah-sudah.. Salah satunya sangat besar.=============================== Akal-akaln Ghalib Dari danielht@rad. Wanita itu terpaku. Dengan serentak mereka menjawab: "Tidaaaak!" "Kalau begitu untuk apa saya berbicara kepada kalian. dia berkata: "Mengerti tidak. mereka harus tahu yang saya pikirkan! Untuk menghindari kontak mata.net. Maka terdengarlah jawaban-jawaban dari para wartawan. begini saja.. dia berbalik menghadap pintu lift yang mulai tertutup. "Kalau begitu. Waktu dia masuk lift sudah ada 2 orang hitam didalamnya. tapi Tuhan." Tapi pikirannya yang lain berkata: "Jangan nuduh. apa yang akan saya bicarakan kepada kalian sekarang ini?" Belajar dari pengalaman. dan seterusnya. kemudian dengan tenang sambil menghembus asap rokoknya dia berkata: "Kalau begitu. yang akan saya bicarakan hari ini?" Para wartawan yang sudah belajar dari pengalaman dua hari berturut-turut itu pun semakin kompak.id : Jaksa Andi M.US. Dia berpikir: "Dua orang ini akan merampokku. seorang wanita memenangkan sekeranjang koin dari mesin judi. untuk apa lagi saya berbicara kepada kalian?!" Kata Ghalib kalem.

Wanita itu kemudian berdandan dan menemui suaminya untuk makan malam. "Ma'am. Sesampainya didepan pintu kamar. Akan saya perbuat sesuatu yang belum pernah saya lakukan sebelumnya. kalau anda mau mengatakan ke lantai berapa yang anda tuju. kamu sudah membantu masyarakat dengan meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh dunia dan menciptakan Windows Vista yang sangat menakjubkan itu. Esok paginya bunga mawar dikirim kekamarnya. Dia berdoa. bermain air. Karena saya lihat. kedua pria itu mengucapkan selamat malam. "Baik. bersih dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening. Ketika lift tiba dilantai yang dituju wanita itu." Kemudian Bill pergi ke neraka. Tuhan berada di sana dan berkata. dia memukul lantai lift dengan tangannya yang menyebabkan koin berhamburan dari keranjangnya.MAMARIMBING@total. apakah saya harus mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Wanita itu mengangkat kepalanya dan melihat kedua orang tersebut. mereka berniat untuk mengantar wanita itu ke kamarnya karena mereka khawatir wanita itu tidak kuat berjalan sepanjang koridor. tertawa riang gembira. . ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api penyucian (dosa). Dan di SETIAP KUNTUM bunga mawar tersebut terdapat lipatan uang SERATUS DOLLAR. Merekapun lalu menolong wanita tersebut berdiri. Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian. Khusus untuk kasus ini." Bill menjawab. Bill. saya coba melihat neraka dulu. "Baiklah. Beberapa detik berlalu. Dan wanita itu mendengar kedua pria itu tertawa sepuas-puasnya sepanjang jalan kembali ke lift. "Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan". Michael Jordan =============================== Tipuan mata Dari Jan. Wanita itu berpikir: "Ya Tuhan betapa malunya saya. Ia merapatkan bibirnya berusaha untuk tidak tertawa. Tapi apa bedanya antara surga dan neraka itu? Tuhan berkata. kami akan menekan tombolnya". berenang. Saya tidak begitu yakin.Saking paniknya. "Tadi saya menyuruh teman saya untuk menekan tombol lift dan bukannya menyuruh anda untuk menonjok lantai lift".com : Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan. Kemudian dia mendengar salah seorang berkata dengan sopan. sempurna sekali. Pria tersebut agak sulit untuk mengucapkan kata-katanya karena menahan untuk tidak tertawa. kata yang bertubuh sedang. saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk memutuskan dimana kamu ingin tinggal. Bagaimana saya harus minta maaf pada mereka karena saya menyangka mereka akan merampok saya" Mereka bertiga mengumpulkan kembali koin-koin kedalam keranjangnya. Ternyata ia melihat bahwa neraka merupakan tempat yang sangat indah. ambillah uang saya dan biarkan saya. Matahari pun bersinar cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman. Saya benar2x bingung dengan panggilan ini. Kalau begitu. terima kasih Tuhan. Di kartunya tertulis: "Terimakasih atas tawa yang terbaik yang kita pernah lakukan selama ini" Tertanda: Eddie Murphy. "Oke.

Kontraktor pertama. "Wow. "sesuai dengan keinginanmu. Ia merasa terbakar dan tersiksa. Sang malaikatpun terkejut dan minta perinciannya. "Baiklah. Bill?". saya pikir. Sang malaikat menanyakan perinciannya.. Tuhan." Dia berkata kepada Tuhan. sisanya suruh si Jepang yang ngerjain. Kontraktor ke dua. Tuhan." jawab Tuhan. "Oh Itu kan hanya screen saver. " =============================== Dasar tolol Dari yens@telkom. sehingga Tuhan bias memilih seorang kontraktor.. masing-masing 200 dollars untuk material. saya ingin sekali melihat surga!" "Baik. Ketika Tuhan sampai di neraka. " Pssst. Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana di sana. Bill menjawab dengan suara yang berat." Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka. dari Amerika Serikat. "Hmm. Si Kontraktor bilang..Bill tampak sangat senang. buruh dan keuntungan. si Kontraktor berkata 5600 dollars. 2500 dollars buat aku. sambil ngegosipin sopirnya. Bill berfikir sejenak. . dengan perincian. Amerika Serikat dan Jepang datang bersamaan di gerbang akhirat.. "Sangat mengerikan. ini untuk memastikan keadaannya baik2x saja dan apa yang sedang dilakukan. 100 dollars untuk buruh dan 100 dollars untuk keuntungannya. Dia merasa damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika melihat neraka. katanya kepada Tuhan.2500 dollars buat kamu. Tuhan bertanya. bilang butuh biaya 600 dollars. Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi awan2x. Malaikat penjaga mendatangi mereka dan berkata bahwa gerbang surga butuh perbaikan. Si Kontraktor dengan tenang mendekati malaikat dan berbisik. saya akan betah tinggal di neraka. Bill!" =============================== Taktik jitu Dari yens@telkom. 100 dollars untuk bahan material. Tuhan ingin melihat keadaan sang Jutawan. "Kalau neraka saja seperti itu. Ia menemukan Bill sedang berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah2x api yang menyala-nyala.net : Tiga orang pengusaha dari Indonesia. kalau begitu. Dimana pantai berpasir putih. Dua minggu kemudian. dan akhirnya mengambil keputusan. dari Jepang. Bill Gates. dari Indonesia ditanya. wanita2x cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang terjadi Tuhan??" Tuhan berkata. Ini tidak sama seperti apa yang saya lihat kemarin. berapa biaya perbaikan gerbang surga." kata Tuhan. luar biasa!!! Indah sekali di sana!!". penuh penderitaan dan tak berpengharapan.. memperkirakan biaya perbaikan gerbang surga berkisar 300 dollars. Sang malaikat menanyakan pada masing-masing kontraktor.net : Suatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain harpa dan bernyanyi. "Bagaimana keadaanmu. Ketika si Kontraktor ke tiga.

. Nggak berapa lama.. apakah dia ada di rumah... Orang kaya I itu terus bilang ke temannya. " Pendeta III : " Kalau saya tidak perlu apa-apa. elo mau liat apa yang namanya stupid ? Nih gue tunjukkin apa yang namanya Stupid." Terus orang kaya II manggil sopirnya Si Ali. " Yes Sir !! Righ A way !!" Terus langsung cabut ke toko mobil. bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di 2 tempat sekaligus. " Ali. bedak dan parfum ? " ." Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng " Ah Beng. sekarang 'kan saya sudah tujuh belas tahun. saya menarik garis panjang dan saya berdiri di sebelah kiri." Ah Beng pun menjawab dengan sopan.itu sich belon apa-apa." Orang kaya II : " Haha. dan beliin gue Mercedez. liatin apa gue ada di rumah atau nggak ?" Ali: " Yes Sir !! Right A Way !!" dan dia langsung cabut ke rumah tuannya.. " Pendeta II : " Kalau saya...Semua toko yach tutup!!" Ali : " Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin.net : Tiga pendeta. kaki sebelah kiri untuk menginjak kopling " =============================== Pakai lipstik Dari yesay4@thepresident. lalu untuk apa Tuhan menciptakan ke dua kakimu itu ? " Tito : " Kaki sebelah kanan untuk menginjak gas. saya membuat lingkaran dan saya berdiri di dalamnya. " Liat kan apa gue bilang ? dia nggak punya otak buat mikir. Uang saya lemparkan ke atas. pasti Tuhan bisa mengambil sendiri dan sisanya yang jatuh milik saya" =============================== Fungsi kaki Dari susilo@radiolink. elo tau nggak. " Liatkan ? Apa gue bilang. Bolehkah saya memakai lipstik.dia bener-bener blo'on.Orang kaya I : " Heyy.. pergi ke rumah gue. lalu saya melempar uang persembahan ke atas dan yang jatuh di luar untuk Tuhan dan yang di dalam untuk saya. Ayah : " Anakku. ini 10 dollars. Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi.com : Anak : " Mama.net : Seorang remaja bernama Tito merengek agar di izinkan ayahnya memakai mobil untuk membeli barang di toko yang tidak begitu jauh.. Ah Beng : " Ehh you know. Pendeta I : " Begitu terima persembahan. cukup saya lemparkan uang ke atas. Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez di toko mobil. dan yang kiri untuk saya. masing-masing merasa benar perihal persembahan Tuhan yang diterima dari jemaatnya.Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake handphonenya ke rumah !!" =============================== Pendeta pandai Dari amberlin@flashmail. pergi ke toko mobil. pulang. sopir gue ini blo'onnya setengah mampus ! Elo nggak percaya ? nih liat. mana mungkin ?? Elo kan tahu sekarang kan hari minggu laaahh... my boss is very stupid laaaahhh. kedua sopir itu ketemu di jalan. yang jatuh di kanan untuk Tuhan.

. Tuan Johan. Bapak : " Tujuh tiga puluh untuk regu mana ? " =============================== Baru malam ini Dari a5412@hotmail. Pagi harinya sang isteri membangunkannya. rasanya kita tidak kurang suatu apa. Dia mengambil batu yang lebih besar. pelayan langsung menghampiri meja mereka. Si pria tidak habis pikir. Timbulan pikiran iseng untuk mengukur kedalaman lubang itu. Hidangannya sama seperti biasanya ? " Titi menggertakkan gigi. Aduuuh. Belum kehabisan akal. " Selamat malam. Pasti dia sudah mati sekarang. batu tersebut tidak terdengar lagi. Pasti dia enggak bisa keluar. " . lihat nggak ada kambing di sekitar sini ? " Anak muda : " Wah. Acara akan di mulai dengan tari bugil. Si wanita mengambil kerikil lalu melempar nya ke lubang. Setelah duduk. . " Saudra-saudara . kan ? " " Justru itulah. Mereka berusaha mendengar kalau-kalau kerikil tersebut menyentuh dasar lubang. Penjaga itu menyambut Johan dengan hormat. Mama bilang tidak. kasihan banget tuh kambing. Hari ini Ulang Tahun Perkawinan Kita.Mama : " Tentu tidak. Tengah malam muncul pembawa acara. mereka melihat seekor kambing berlari dan kemudian melompat masuk ke dalam lubang. Kambing saya tidak mungkin lari karena sudah saya ikat di batang pohon. Si pria melihat ke dalam lubang. Mereka memasuki ruangan Diskotek. seorang pria tua mendekati anak muda tersebut. Ia sungguh tercengang karena dasar lubang itu sama sekali tidak kelihatan. lalu melemparnya ke dalam lubang. bangun Pak ! Sekarang tujuh tiga puluh. kayaknya kambing Bapak barusan lari dan melompat ke dalam lubang. " Si Bapak melompat dan terjaga. Tante di sebelah rumah membolehkan Nina memakai lipstik. Tapi karena lubangnya terlalu dalam. Budi! " =============================== Bukan kambing saya Sepasang anak muda sedang berjalan-jalan di tengah hutan. . Akhirnya ia tertidur di kursi sepanjang siang dan malam hari itu. bedak dan parfum setelah umurnya tujuh belas . Tuan Johan. Kita harus ke sana ? " teriak Titi tak mau kalah. pikir anak muda itu. Isteri : " Pak. " Mama : " Tidak. ada apa sih ? " kata Johan marah pada isterinya. " Anak : " Lho. . Dua tiket seperti biasanya ? " Titi memandang suaminya dengan heran. Sama saja. Pak. Mereka bersusah payah mengangkat batang pohon tersebut lalu melemparkannya ke dalam lubang. Mereka menemukan sebuah lubang besar yang tampaknya sangat dalam. " Pak Tua : " Oooh. kalau begitu itu bukan kambing saya. Beberapa saat kemudian. Siapa malam ini yang buka celana ? " " Bung Johan ! Bung Johan ! " teriak hadirin. Pak Tua : " Anak muda. " =============================== Untuk regu mana Pada hari Minggu siang seorang bapak menonton pertandingan sepak bola di televisi. selamat datang. " Selamat malam.com : " Titi. Pasti lubangnya dalaaaaam banget. " Tiga puluh tahun kita tidak ke Diskotek. muda-mudi itu melihat sebatang pohon besar yang tergeletak di tanah. Berselang beberapa menit. tidak ada suara yang terdengar.

net. dimanfaatkan luar negeri & putera-puterinya Pak Habibie. Keesokan harinya tiba giliran Joni untuk menggambarkan hal menarik yang di temuinya. mengatur militer Pak Harto.wasantara. mengembangkan tradisi hitam militer Pak Habibie. Bu apa yang menarik dari datang bulan. bukan militer. Ayah saya tiba-tiba mendadak jantungan. Joni pun menjawab : " Saya sendiri bingung. Ibu menangis tak henti dan anak muda yang kos di sebelah rumah bunuh diri. memancing tawa dan amarah mahasiswa Gus Dur. disangka perempuan Gus Dur.id : Joni dan teman-teman sekelasnya di kelas satu SD di tugaskan gurunya mencari sesuatu hal menarik untuk di ceritakan dan di gambarkan keesokan harinya di sekolah. Tiba-tiba pengemudi taksi menoleh sambil tersenyum : " Bung Johan. tahutahu ia sudah berada di dalam taksi. bekas militer. menaklukkan perempuan Pak Harto. ditunggangi militer Gus Dur. bukan militer. dekat militer. " Jangan harap kau bisa keluyurann kesana lagi ! " teriak Titi sambil meneruskan pukulannya. memancing seni dan perhatian Pak Harto. Ia pun menggambarkan sebuah lingkaran yang di namainya " Datang Bulan. " =============================== Presiden RI Pak Karno. Saat di tanyakan gurunya. tidak bermanfaat Gus Dur. " Gurunya heran dan menanyakan apa alasan Joni menganggap datang bulan adalah sesuatu yang istimewa. Johan tak sadar. memancing tawa siapa saja Pak Karno.Brengsek kamu ! Sontoloyo kamu ! " jerit Titi sambil menghujani suaminya dengan pukulan. memancing ikan dan badai Pak Habibie. lupa dan buta memanfaatkan kesempatan . digandeng perempuan Pak Karno. " =============================== Datang bulan Dari santoso@surabaya. ditaklukkan perempuan Pak Habibie. rasanya baru malam ini saya lihat perempuan model begini di samping Anda. memanfaatkan hubungan luar negri Pak Harto. Yang jelas setelah kakak Saya yang SMA menyatakan terlambat datang bulan selama dua bulan. tapi punya militer swasta (Banser NU) Pak Karno.

. " Apakah Anda pernah mendengar Anjing yang sehebat peliharaan kami ? " Pemburu III : " Pernah. dia tidak akan merokok sampai tiba di rumah dan kutawari sebatang.. " kata seorang yang lain sambil menoleh ke Pak Tua penduduk setempat.net : Seorang Amerika membual : " Musim salju kami begitu dingin sehingga kami memasang alat pemanas di bawah tubuh sapi supaya mereka tidak menghasilkan eskrim. ia tidak mau kalau telurnya tidak segar. =============================== Anjing-anjing pandai Dari susilo@radiolink. mereka semakin membesar-besarkan cerita. " =============================== Dua pembual Dari sukma01@softhome..wasantara. " Anjing itulah yang menjalankan toko tempat Anjing-anjing Anda berbelanja. baru kita ambil airnya. kalau kusuruh membeli rokok. Tuan-tuan masih kalah di negara gua. Dia mempunyai hidung yang sungguh luar biasa ! " Pemburu II : " Itu sih belum apa-apa.net. undangan pun disebar ke seluruh dunia. " " Begini. (sementara wakil dari Indonesia mau ngomong. dua atau tiga kali ciduk pasti dapat ikan. salah satu negara berkembang ada sebuah peresmian peternakan ikan yang dananya mendapat bantuan dari bank dunia." sambung Pak Tua. di setiap sungai. kalau kami mau makan ikan. sekali tangguk saja sudah dapat ikan. Tidak cuma itu. Pemburu I : " Anjingku ini. ente tidak pernah ke Indonesia 'kan. kita harus usir ikan-ikan yang ada di sungai. Karena tahu ada seorang penduduk asli yang ikut mendengarkan. kalau kita mau ambil air satu ember saja susah banget.. Tamu dari Korea : Itu belum seberapa di tempat saya. pasti menolak jika rokok itu bukan favoritku. tidak usah pakai tangguk. " Pemburu II : " Anjingku ini. Untuk go public. Pak Tua. Tamu dari Jepang : Di negara saya tidak perlu tambak ataupun perternakan ikan seperti ini. bapak-bapak. sekali-Anjing saudaraku. cidukkan ke sungai. Dalam perjalanan menuju tempat pengguntingan pita. sewaktu kusuruh ketoko membeli telur.. pakai saja gayung sudah dapat ikan 2 ekor Tamu dari Indonesia : He.Di negara saya. e. keduluan dari Cina) Tamu dari Cina : Eehh. " .=============================== Ambil ikan Dari santoso@surabaya. " Pemburu II : " Maksudnya ? " " Mmm.net : Beberapa orang Pemburu tengah melepas lelah sambil masing-masing menyombongkan Anjing peliharaan mereka. pergi saja ke sungai bawa tangguk. terjadi dialog di antara para tamu undangan.id : Di suatu tempat. " Pemburu IV : " Kupikir dia sedikit lebih pandai.

yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil. Sekarang pergi dan minumlah air suci ! Biarawan IV . Saya dudukkan dia di stang.astra. tidak sengaja melihat tetangga saya sedang mandi Pastur : Dosamu telah diampuni... apa boleh buat terpaksa saya mengambil sepedanya. Sang kondektur berteriak meneriakkan tujuan bus tersebut.net : Empat orang biarawan diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh Pastur.com : Seorang pemuda diajukan ke depan pengadilan atas tuduhan mencuri sepeda milik seorang gadis remaja.. diikuti dengan tertawa "he. karena kamu telah mengaku. Ketika itu pulang sekolah.. Keesokannya . Pak Hakim " Kata si pemuda membela diri... Biarawan II : Pastur. " =============================== Bus tingkat Dari agustina@trac. Lalu katanya." Pastur : Mengapa kamu tertawa seperti itu...Orang Filipina yang di ajaknya bicara tidak mau kalah : " Itu bukan apa-apa ! Musim panas kami begitu panas sehingga kami harus mengipasi ayam betina supaya tidak mengeluarkan telur rebus ! " =============================== Barang paling berharga Dari boims@hotmail. yang tidak sepantasnya di tonton Pastur : Dosamu telah diampuni.. Si kabayan bertanya : Kabayan : "Jurusan mana bis inih.id : Di halte bus kabayan melihat bus bertingkat. Biarawan I : Pastur semalam saya telah berdosa karena menonton film.co. Sekarang pergi dan minumlah air suci ! Biarawan IV. lalu saya berpikir. kembali tersenyum..ha. yah.. dia meminta saya agar memboncengkannya dengan sepedanya. karena kamu telah mengaku.he..ha. namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka lakukan. di suatu semak belukar.. semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati mengendarai motor shg menabrak seekor anjing dan membunuhnya ! Pastur : Dosamu telah diampuni. " Saya sama sekali tidak mencurinya. Apa yang kamu lakukan semalam ? Biarawan IV : " Saya buang air kecil di tempat air suci. saya boleh mengambil miliknya yang paling berharga.. karena kamu telah mengaku. pak ? Kondektur : "Grogol !" Kabayan : "Kalau yang di atas ?" =============================== Empat biarawan Dari yens@telkom. " Dia yang memberikan sepeda itu kepada saya.. pastur ! " . Pak Hakim. Jeans-nya juga terlalu kecil bagi saya. Sekarang pergi dan minumlah air suci ! Biarawan IV tidak tahan lagi tertawa makin keras "Hua. Karena itu. Lalu dalam perjalanan." Biarawan III : Pastur semalam saya berdosa karena. dia menyuruh saya berhenti. bajunya memang berharga. Di bukanya baju dan celananya.he. tapi itu baju wanita dan tak ada gunanya bagi saya.

"Apa boleh buat daripada nganggur. =============================== Buaya baik Dari ianhuang@hotkey.. "Waduh. ternyata kami tidak lagi memproduksi pesawat Yang mulia. Tak ayal lagi pengunjung Kebon Binatang Ragunan membludak lantaran mau ngeliat si monyet super yang konon tidak hanya lincah dan gesit tetapi juga cerdas. eh. dari dalam terdengar suara berbisik: jangan takut mas.... Mulailah wakil wakil negara itu mengirim Technokrat dan Perdana Menterinya... Beberapa negara maju tampaknya sudah mulai berani investasi di Indonesia. Khan disana panasss.itu apakah Roket anda nggak kebakar. akhirnya seorang lulusan ITB terpaksa menerima tawaran untuk bekerja di Kebun Binatang Ragunan.. tampillah sodara Ilham Habibie untuk presentasi... Tapi ketika mulut buaya terbuka lebar siap menggigit....Sang monyet terjatuh ke dalam kandang buaya..kami telah memproduksi roket " (sambil dengan bangga memperlihatkan prototype yang masih anget)..! Tony Blair : "Eh. apa keunggulan roket IPTN ini ?" Ilham : "Kalo Amerika cuma bisa mendaratkan manusia pertama dibulan. Ketika pembahasan sampai kepada industri pesawat terbang (IPTN)....net : Suatu ketika (dua tahun dari sekarang). Byurrrrrrrrr.. jangan khawatir pak.. Sedang enak enaknya jempalitan.au : Saking susahnya nyari kerjaan.. Ilham : "Suatu kehormatan bagi kami bisa presentasi di hadapan bapak-bapak" Mahattir (Malaysia) : "To the Point saja... saya dan team sudah dengan cermat memperthitungkan. yang penting halal!" begitu tekadnya. Sayang sekali yang namanya sial itu sulit dielakkan ." Ilham (dengan santainya menjawab) : "Lho.... tiba tiba: gedebuk. kerja beginian juga bolehlah... Wong ITB kok.maka Roket kami akan bisa mengantarkan manusia ke matahari" Hadirin : " Wow. Maka sejak hari itu sang insinyur muda mulai bekerja sebagai 'monyet monyetan' Sepanjang hari harus betah mengenakan baju monyet.. yang seharusnya amat menguntungkan itu....=============================== Roket IPTN Dari yens@telkom. sehingga Roket kita akan sampai Matahari pada malam hari..... mati aku!" pikiran sebelon dimangsa oleh buaya buaya ganas itu. dan akhirnya bisa datang juga. Tony Blair (Inggris) : "Trus. pakai topeng monyet sambil mengunyah pisang atau kacang rebus terus terusan.. Sampailah mereka pada pembahasan perusahaan2 milik negara (BUMN).. kami dari UI" =============================== ... apa yang sodara banggakan dari IPTN ?" Ilham :" Oke. sebentar mas.net.. Dan harus jempalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung. kalo mendarat di matahari. Pokoknya tak beda dengan monyet asli yang sudah mulai punah.

Ani : "Bu guru. tentu saja dia juga bisa... tidak ada yang perlu kita kuatirkan!" =============================== Beo bandel Dari paul_ferrie@hotmail.Tidak bisa hamil Dari dezig@bigfoot. dia bisa hamil. bu?" Guru : "Berapa umurmu. bahkan bisa menelepon. apa saya bilang. terjadi pembicaraan antara murid dengan guru. kalau begitu kamu belum bisa hamil" Tiba-tiba. Pastor : Awas. Pemilik toko : Okey." Guru : "Ya. tetapi tidak ada yang mengaku. Dodi yang duduk dibelakang Ani. Pastor kepada burung beo : Kamu. yg menelepon ? Burung Beo : Enggakk.. Ani" Ani : "Mmm. bisakah saya hamil. mencolek sambil berbisik. Pastor tersebut marah-marah dan dia menanyakan semua pekerja di gereja tersebut. Pemilik toko tersebut bersumpah-sumpah bahwa yang memesan itu adalah pastor sendiri. katanya. Pastor Dua hari kemudian Pastor tersebut datang kegereja dan dia kaget sebab didepan gereja sudah menumpuk 2 truk pasir yang belum dia pesan (karena persetujuan dari Roma belum didapatkan). Ani?" Ani : "7 tahun. suaranya mirip. "Tuh kan. Ani" Ani : "Lalu bisakah kakak perempuan saya hamil?" Guru : "Berapa umur kakakmu?" Ani : "19 tahun.com : Di dalam mata pelajaran Sex Education untuk kelas dua. karena burung ini memang sudah sangat terlatih dan dapat menirukan banyak suara... bu. Pada suatu hari Pastor tersebut menelepon toko bahan material untuk mempersiapkan kira-kira 2 truk pasir. bu" Guru : "Oh. ya. tetapi cukup persiapkan saja pasir tersebut. bu. bisakah ibu saya hamil?" Guru : "Berapa umur ibumu?" Ani : "40 tahun. kamu!!! . Pastor itu juga mempunyai seekor burung beo yang sudah terlatih sedemikian rupa." Guru : "Ya. enggakkkk. Si pastor mulai curiga kepada si burung Beo. Pastor : Tapi tolong jangan dikirim dulu karena saya harus mendapatkan persetujuan dari Roma.com : Disebuah kota ada sebuah gereja Katholik dengan pastornya yang mempunyai rencana untuk merenovasi gereja itu menjadi lebih besar.

Beo tersebut menangis dan tidak sengaja ketika dia menoleh ke samping dilihatnya ada salib dengan patung disalib tersebut. Pasir tersebut diambil kembali oleh toko bangunan.. jawabannya sama seperti yang sudah sudah.. biasanya digereja Katholik selalu ada salib didinding ruangannya.!!!" Rasul Petrus dengan sabar menjawab ibu ini.pasir tadi ada lagi didepan gerejanya. Ditangkapnya si Beo. digantungkannya di dinding dan ditinggalkannya beo tersebut.. Pembantu dan tukang kebun ibu melayani Tuhan lebih daripada ibu. yang terdengar hanya tangisan si Beo... Pastor langsung masuk keruang kerjanya. "bukan saya. Disalibnya si Beo. Dengan berangnya dia masuk ke ruang kerjanya dengan membawa kayu. "Ibu... pikir si Pastor. tapi masak sih Pastor berbohong. Tetapi dua hari kemudian saat pastor tersebut datang kembali ke gereja. Suasana ruang kerja pastor sepi sekali.... "Kemarin saya ketemu pendeta saya di taman sebelah sana. Sementara ia mengendarai sepedanya.!!" .".. gue.. tetapi kembali jawabannya sama... engakkk. fasilitas di Sorga ini.gue salib elo." Dua hari kemudian... engakkk. Kembali ditanyanya semua pekerja gereja. Beo itu tentu saja menjerit-jerit. pasti kamu ! Awas kalau berani lagi bertingkah....(mikir). pikir pemilik toko. diberikan sesuai dengan pelayanan orang2x semasa ia di dunia. dan dilihatnya si Beo sedang bersiul-siul dengan paras muka innocent. Kembali dengan muka innocentnya... Orang engak pesen!! Pastor : Alaa.. Sang pastor kembali marah -marah dan kembali menanyakan semua pekerja di gereja tersebut. "Kenapa pembatuku bisa naik BMW dan tukang kebunku bisa naik Mercedes?? Sedangkan aku sendiri yang adalah majikan mereka hanya naik sepeda. yaitu "enggak tahu" Yakinlah si Pastor bahwa ini pasti ulah si Beo. burung beo tersebut bertanya kepada patung yang disalib tersebut : "Mesen pasir juga." "Sedang apa dia??".com : Seorang wanita yang kaya raya meninggal dan masuk ke Sorga. begitu juga dengan ruang kerja si Pastor. INI TIDAK ADIL . Ini pasti ulah si Beo. dan akhirnya pasir tersebut diambil juga.. ia melihat pembantunya naik sedan BMW dan tukang kebunnya naik Mercedes..Pastor tersebut menelepon toko bahan bangunan dan meminta agar pasir tersebut diambil kembali karena dia belum merasa memesan dan membutuhkan pasir tersebut sekarang.. tanya rasul Petrus.. didepan gereja sudah menumpuk kembali 2 truk pasir seperti terjadi beberapa hari yang lalu. Tentu saja toko bahan bangunan enggak mau. paku dan palu. Dengan perasaan kecewa ia segera menemui rasul Petrus dan bertanya. Pastor (marah-marah) : Kamu pasti yang pesan pasir. engakkkk. Keesokan harinya si Pastor dating lagi ke gereja. "Ia lagi asyik dengan sepatu roda-nya . oleh rasul Petrus ia diberi sebuah sepeda untuk bepergian di Sorga yang jalan2xnya terbuat dari emas. dan disalibnya si Beo..... Si ibu menjawab dengan muka geli.. Dengan marah-marah juga diteleponnya toko bahan bangunan dan minta agar pasir diambil lagi. engakkk. si wanita ini kembali lagi kepada rasul Petrus sambil tertawa terbahak-bahak.. kan.. oleh sebab itu mereka mendapatkan yang lebih baik. Anda tahu. termasuk juga jenis transprortasi yang digunakan. tapi si Pastor tidak peduli. dan bener. tanya rasul Petrus dengan nada penasaran. ya ??" =============================== Kendaraan di surga Dari co_lugu@hotmail.. "Apanya yang lucu??!!". gue. yaitu mereka tidak tahu menahu mengenai hal tersebut. ya! Beo : Engak.

engkau harus memiliki ijazah !!!" "Demi Indonesia! Hidup Golkar !!!" katanya. aku tidak bisa mencarikan pekerjaan untukmu. "Tepat sebelum suami yang anda cintai meninggal dunia. Engkau bisa menjadi Asisten Pribadiku.Pranowo@ptsi. seorang pria sekarat tergopoh-gopoh menggapai dan membuat gerakan seolaholah ada sesuatu yang akan ia katakan kepada pendo'a disampingnya. tak lama kemudian ia meninggal dunia. sang istri membaca pesan yang ditinggalkan suaminya : "TOLONG JANGAN INJAK SALURAN OKSIGENKU" =============================== Pengorbanan Dari Adjie.id : Sebuah pesawat buatan IPTN yang mengangkut pemimpin pemimpin bangsa.co. "Demi Indonesia! Hidup PDI-P !!!" katanya seraya terjun. kemudian berkata : "Saya tahu anda tidak mampu berbicara. jangan.co. Dengan bergelimang air mata. Berikanlah jabatan yang tidak sepenting itu. "Demi Indonesia! Hidup PAN !!!" katanya. kalau begitu.. Aku bisa menunjukmu menjadi menejer sebuah pabrik besar. dan memohon. Kemudian diberikannya catatan akhir suaminya dan menghibur. jabatan itu masih terlalu tinggi untukku. cukuplah sekedar lima ratus ribu rupiah sebulan. Sang pendo'a. "Tuan-Tuan.siemens.co. Kemudian bangkit Gus Dur. Tidak mau kalah." "Hmmm. tapi tulislah disini apa yang ingin anda utarakan dan akan saya berikan kepada istri anda. Gajimu lima juta rupiah sebulan.=============================== Pesan terakhir Dari Riane@vico."Aku membutuhkan pertolonganmu untuk mendapat pekerjaan. ia menuliskan pesan terakhir ini untukmu". jabatan sopir bus. tiba-tiba mengalami kerusakan. sebab aku tidak memiliki ijazah apa pun. melemparkannya keluar. pendo'a itu segera memberikan secarik kertas dan pulpen yang tak lepas dari genggamannya. Untuk menjadi sopir bus." "Oh. Akhirnya berdiri Habibie. dan ia pun terjun. Amien Rais pun berdiri. Dengan sisa-sisa kekuatannya. begini saja." "Baiklah. pria itu menuliskan pesan terakhirnya dan memberikannya kepada sang pendo'a. Pria itu mengangguk menegaskan. Buatku. Megawati Sukarnoputri.. lalu ia pun terjun. mencoba mengamati dan pelan -pelan bertanya : "Adakah sesuatu yang ingin anda katakan ?". dan mengumumkan.. lalu ia menangkap Suharto dan . Kapten Pilot muncul di kabin.id : Terbaring di sebuah rumah sakit.Pranowo@ptsi." "Jangan. misalnya". "Maaf. saya berjanji tidak akan membacanya". Setelah memimpin ritual pemakaman. =============================== Pekerjaan ringan Dari Adjie. "Demi Indonesia! Hidup PKB !!!" katanya. dengan penghasilan sepuluh juta rupiah sebulan.id : Seorang "teman dekat" dari desa mengunjungi Suharto. harus ada yang mengorbankan dirinya supaya kita bisa selamat" Yang pertama berdiri. pendo'a itu mendekati istri sang pria.siemens..

Supir bus mengatakan. iiit.mau cepet mati luh. langsung aja tuh nenek dibrondong makian.kalo saya ditahan anak.!! Dasar nenek bego'. "Ide yang bagus" kata pria itu." Wah pokoknya keluar deh semua tuh luapan si anak muda.=============================== Nenek nekat Dari suseno.. "Mengapa begitu? Tidak seharusnya supir bis umum seperti dia menghina penumpangnya". "Elu tuh yang bego'. dan menanyakan apa sebabnya.. "Wah.com : pada suatu hari . Fuuihhh..!!! Gayanya kaya' M(as)..!!!!.ngeeeeeeeng...ketika buang air tiba-tiba datang seorang polisi sambil berkata "hei apa kamu tidak lihat di dinding ada tertulis dilarang buang air kecil disini??? lalu si penjual salak berkata "maaf pak saya orang ga punya jadi belum sempat duduk di bangku sekolah. Lalu dia berusaha menenang-kan diri.. si nenek tua itu cuma bilang begini:. Seorang pria yang duduk di sebelahnya menyadari bahwa wanita tadi sedang marah. Wanita tadi dengan marah membanting uang ongkos bis.saya perintahkan kamu masukkan sepuluh buah salak ke dalam . jangan pak saya orang ga punya . Cuma si anak muda ini udah nggak bisa nahan amarahnya... kata wanita itu.""" pak polisi berkata . di kotak uang dan mengambil tempat duduk di belakang. "Saya akan kembali ke sana dan memberinya pelajaran!!!"... Wanita tadi menjawab. Selesai anak muda ngamuk.lalu sang polisi berkata.com : Kira-kira jam setengah dua maleman ceritanya ada anak muda ngebut pake' motor RX-King. "Supir bus itu menghinaku tadi!"..!!!" =============================== Bayi yang Jelek Dari dezig@bigfoot. nabrak aja nggak kena..ga bisa hukum tetap harus ditegakkan sekarang ayo ikut saya ke kantor . "Sini. Dengan bijak sang pria mengatakan.disebuah jalur kereta seorang penjual salak sedang jalan sambil mengangkat barang dagangan di pundaknya . ciiii.tiba-tiba si penjual salak berhenti sambil melihat-lihat keadaan sekitarnya akhirnya dia melihat sebuah terowongan sebuah tempat yang memungkinkan untuk buang air kecil. lagi ngebut-ngebutnya...ngeeenggg. Udah bosen idup -.. istri saya mau dikasih makan apa???kata si penjual salak.com : Seorang wanita hendak naik bis sambil menggendong bayinya. "Dasar luh nenek-2 tua peyot. nggak pernah makan sekolahan. langsung aja si anak muda ngerem mendadak.baik kalo begitu saya kasih alternatif lain . Kalo' ketabrak gimana luh. bayi anda adalah bayi yang paling jelek yang pernah saya lihat!".. Pokoknya ngebut banget deh. Eh.. biar saya yang gendong monyet anda" =============================== Penjual Salak dan Penjual Duren Dari pcsalvin11@yahoo....ittt.. nggak ketabrak. Ngeeengg.... nyebrang maen nyelonong aja – kagak liat kanan-kiri...agung@questintl. tau-tau ada nenek-2 nyebrang. Doohan. Si nenek selamat. "Kau benar".

Si Tua : Lombanya 400M. Si tua : kalau begitu mendingan kita lomba saja.. Apa yang di katakan pemilik peternakan tersebut ? . Si Muda: Ok. kami datang kesini mau memasang saluran telp. sipemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. bagaimana???? yah saya pasrah pak asal jangan di penjara. Eh. demikian juga ketika salak berikutnya masuk si penjual salak dengan pasrah menahan sakit sampai ketika salak ke sepuluh mulai masuk tiba-tiba si penjual salak tertawa terbahak-bahak sang polisi terkejut lalu dia melihat disamping si penjual salak ada yang sedang buang air kecil juga. Yang kalah tidak mendapat satu ekor pun. sambil melihat jam dan mengangkat telpon dia berkata : Maaf tunggu sebentar. Bapak. pikirnya dalam hati.seorang penjual duren.. Agar tampak berwibawa dan membela rakyat.. Kemudian lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. =============================== Anggota Dewan Dari ianhuang@hotkey. Beberapa saat kemudian. Nah....co.au : Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Disana ada 25 Ayam betina dan 1 ayam jago yang umurnya sudah tua sekali. Pokoknya semua buat aku aja. Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi. ini pasti wartawan TV-RCTI mau mewawancarai aku". saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil hasil sidang hari ini. Karena merasa bahwa ayam jago yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya. Rupanya si wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yg megah. Kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor. lugu dan serba kikuk. Kamu kan sudah tua dan loyo.net. sambil meletakkan gagang telephone dia berkata pada dua orang tamunya tersebut. sambil sekali sekali menyebut nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras keras." Kemudian selama berberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi.. kamu jangan serakah ya. Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan). Akhirnya salah satu berkata : "maaf pak. tampak masih canggung. "Wah. berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel." =============================== Ayam Homo Dari wahyuni@ratelindo... lalu ketika salak pertama masuk si penjual salak menangis sambil menahan sakit. Setelah dibuka. Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain.. Lalu terjadi percakapan seperti ini : Si Tua : Eh.. baru kurang 1 meter menyusul. tapi karena aku sudah tua. Setelah selesai. ada yg mengetuk pintu ruangannya. seorang anggota dewan yang baru diangkat. sekarang wawancara bisa kita mulai".. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di peternakan ayam ini. si ayam jago muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan. aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter.duburmu. Si Muda: Tidak bisa.id : Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam. Si Muda:Boleh saja ! Mau lomba apa ? Si Tua : Lomba lari.. Ayam betinanya kan ada 25..

enggak pernah dikasih makan balik. Demokrasi: Pemerintah menjanjikan akan memberi dua ekor sapi jika Anda memilih kembali partainya. Pemerintah mengambil keduanya dan membunuh Anda. Feminisme: Anda mempunyai dua ekor sapi. Soehartoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. 12. dan tidak pernah mengaku doyan rumput. Ini ayam jago-homo ke sepuluh yang bulan ini aku beli. 11. 6. 8. 18. Sosialisme: Pemerintah akan mengambil sapi Anda. 16. 7. Dan apa yang akan terjadi dengan Anda sangat tergantung dari ideologi yang anda biarkan menguasai anda. Baramuilisme : Anda mempunyai dua ekor sapi terhormat. Environmentalisme: Anda mempunyai dua ekor sapi. 15. Tommiisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. tiap hari diperah susunya. Harmokoisme. tukar guling dengan ayam. BennyMurdhaniisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. kemudian menjual susunya kepada Anda. termasuk 'rumput hijau'. BUMNisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Golkarisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Mereka menikah dan mengadopsi anak sapi. 4. 10. 14. 19. 13. 3. Tanjungisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Prabowoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. tiap saat harus ikut penataran untuk dibujuk jadi kader golkar. dijanjikan 2 ekor banteng suatu saat. 2. Anda jual seekor dan hasilnya dibelikan sapi jantan. Fasisme: Anda punya dua ekor sapi. Tututisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. 17. terampil mengelola dan membuat kerusuhan di dalam kandang sendiri. Ketika pemilu selesai. presiden terpilih dituduh terlibat 'sapi politik' dan media massa menyebutnya 'Sapi-Gate'. Anda dan 2 ekor sapi Anda mempunyai dua ekor sapi. 5. 21. dan mengatakan selalu siap menjaga anda setiap saat.Pemilik : Kurang ajar. 1. 20. barang siapa yang melihat dikenakan pajak tontonan. 9. Semua tetangga ikut memeliharanya dan susu yang dihasilkan dibagi rata. Sukanya kejar kejar si jago tua saja. . dicat kuning semuanya oleh pemerintah. =============================== Ideologi. Wirantoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. meletakkannya di kandang bersama-sama dengan sapi-sapi milik orang lain. dan muncul sebagai pahlawan dari keributannya sendiri. Komunisme: Anda punya dua ekor sapi. Kapitalisme: Anda punya dua ekor sapi. Pemerintah melarang Anda mengambil susunya atau pun membunuh mereka. Anda diharuskan memelihara sapi tersebut dan pemerintah akan memberi Anda susu sesuai kebutuhan. dipaksa dijual ke negara dengan dengan harga murah dengan alasan demi pembangunan dan pertumbuhan ekonomi yang pesat. tidak kuasa menolak pesan untuk menculik kelinci. Militerisme: Pemerintah mengambil kedua sapi Anda dan memanggil Anda untuk mengikuti wajib militer. Diktatorian: Anda punya dua ekor sapi. hasil menang judi kemarin. Feodalisme: Anda punya dua ekor sapi dan penguasa akan mengambil sebagian susunya. Pemerintah membayar Anda untuk memeliharanya. Sigitisme : Anda mempunyai dua ekor sapi.

kemudian datang 2 banteng. besok-besok telah melahirkan kuda. Indonesia-2001-isme : Anda bermimpi mempunyai dua ekor sapi gemuk. 29. Munafikisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Untuk pembuatannya di sepakati bahwa warga surga membuat separuh jembatan dari arah surga dan warga neraka separuhnya lagi dari arah neraka. . kecuali daging sapi sesama nggak peduli mengidap BSE! 30. . Nepotisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. enggak pernah mau makan rumput. Kolusiisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. ikan. dan ketemu di satu titik di tengahtengah. . ditukar dengan 1 gram shabu-shabu 32. . tapi bisnis lebih menarik bukan? 23. . 26. Lalu mereka rapat antar warga. Narkobaisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Beberapa bulan kemudian penghuni neraka sudah menyelesaikan separuh jembatan yang menjadi kewajiban mereka. Materialisme : Anda mempunyai dua ekor sapi dan mengatakan dunia anda berhenti pada dua sapi ini. satu sapi mati kering karena si sapi asyik baca email dan surfing internet setiap hari dan lupa sarapan pagi. . . . 28. ataumendadak ada 'surat bukti' lain yang lebih sakti. 25. . 24. kodok.22. . kita udah membangun berbulan-bulan kok nggak jadi-jadi sih . . satu menggemuk karena makan gandum 7 kuintal setiap hari. Kanibalisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. anda hanya punya dua ekor kodok saja. 27. Konglomeratisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. . . menurut pembukuan. 2 kambing. warga neraka bisa cepat karena mereka semua dulunya kontraktor ! " =============================== . ? ! " Sang pemimpin menjawab : " Tenang . kita miskin pengalaman konstruksi . Sedangkan penghuni surga belum juga selesai. ternyata andalah sapi sebenarnya! 33. maka di putuskan untuk membuat satu jembatan yang menghubungkan antara surga dan neraka. . warga neraka sudah bias menyelesaikan dengan cepat sesuai jadwal . =============================== Proyek Jembatan Dari wahyu@on-liner. . Cendananisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. . . . DwiFungsiTNIisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Reformasiisme: Anda mengira mempunyai dua ekor sapi. . semua warga surga protes kepemimpinnya : " Bagaimana ini . Korupsiisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. ternyata cuma ekornya saja !! 31. karena anda tidak memiliki surat buktinya. disita karena tidak pernah terbukti sapi itu milik anda. ? Lihat itu . . kambing .com : Setelah di rapatkan antara warga surga dan warga neraka. 2 babi. . 2 anjing mengaku keluarga sapi terhormat. dimanfaatkan oleh pemerintah katanya untuk menjaga keamanan. . tenang dulu anda semua harus sadar . dan tentu saja gurita. . Pembangunan di mulai bersama-sama pada hari yang sama. 100 kerabat si sapi datang ingin tinggal dalam kandang sempit itu. .

. Malekat: O. Trus kenapa kecepatan putarnya beda-beda. Pak Harto: Waduh. Nggak begitu baek. kalo gitu saya ternyata termasuk orang yang baek juga donk. Kalo jamnya nggak ada di sini. Pak Harto: O. mengingat bahwa restoran yang di kunjunginya ini adalah restoran . gitu ya Mas. ini jam kok banyak banget. Malekat: O. dan nanya lagi sama Malekat yang tadi. itu.. Kan tiap-tiap jam ada labelnya. jangan keras-keras. Malekat: Sorry. Di ruang tunggu di sana. kenapa ya. Jam ini melambangkan sisa umurnya. trus jamnya Wiranto. ketika si pelayan datang membawa hidangan ke meja pria tersebut. Setiap kali pelayan itu keluar dari dapur. orang normal.com : Seorang pria pengunjung restoran beberapa kali memperhatikan tingkah aneh seorang pelayan. Tetapi setelah semua jam diliatin. pak Harto iseng . Jadi bisa jadi orangnya itu.Jadi kipas angin!!!! =============================== Ada Anjing Saya Dari taufan@satelindo. beliau mendapat mimpi buruk.. =============================== Ibu Jari Pelayan Dari redliner@hotmail. karena itu jalannya mundur dari kiri ke kanan Pak Harto: O. Pasien: Shhh.000 buah tulang. Beliau kan merasa heran. Pak Harto: Mas. Pak Harto mulai jiper juga.. Jam elu itu dipasang di dapur.iseng nanya ke malekat di sana tentang aksesori ruangan tunggu tersebut. Begitulah. Pak Harto: Mas malekat saya mau nanya.. ye. Trus Pak Harto liat ada jamnya Harmoko jalannya cepet juga. maka secara diam-diam ia selalu memcelupkan ibu jarinya ke dalam makanan yang sedang di bawanya.co. Salah satu yang menarik adalah dipajangnya ratusan jam dinding. Itu adalah jam masing-masing orang yang masih hidup. jarang bohong. beliau nggak nemuin jam yang tulisannya HM Soeharto. Malekat: Makin baek orangnya makin lambat putarannya..Trus kalo orangnya sering boong. yah. Omongannya yang dulu tentang nggak punya duit barang sepeserpun mulai menghantui tidur beliau. dan rata-rata jalannya cepet. Tapi ia berusaha menahan diri.id : Dokter: Tahukah anda bahwa pada tubuh manusia terdapat lebih dari 1. ia masih juga menyempatkan diri mencelupkan jarinya ke dalam sup yang di bawanya.com : Sesudah pemberitaan majalah Time Asia tentang jumlah kekayaannya yang mencapai ratusan triliun.. Anjing saya ada di luar. Label itu menunjukkan nama pemilik jam itu di dunia. Ya. itu menandakan jamnya biasa-biasa saja. Pria itu sudah hampir meledak karena marahnya. trus hampir semua petinggi Indonesia itu ada di sana. Ceritanya doi mati dan diboyong ke akerat. Bahkan suatu malam.Jam Akherat Dari bocahnakal@hotmail.. Pak Harto jadi geli sendiri... orang biasa lah. nanya lagi nich. putarannya makin cepat..

co. . hal itu selalu saya lakukan kalau masih berada di dapur. " =============================== Sorry sir . " katanya dengan kasar. Orang Tua Saya tinggal di surabaya .com : Dokter Hadi tampak resah ketika ia masuk ke ruangan pasiennya. Ibu jari saya menderita rematik. maka saya akan tarik jari itu dan saya paksa untuk masuk ke dalam anusmu ! ! ! " Seperti tak merasa bersalah.. Kalau sekali lagi kamu menempelkan jarimu ke dalam makanan saya. " Mengapa kamu mencelup ibu jarimu di sup. seorang pengunjung bertanya kepada pelukisnya : " Mengapa Anda melukis wanita telanjang itu dari arah belakang ? " Pelukis : " Saya sudah pernah mencoba dari depan. Pelamar : Anton pak . " kata Hari dg tabah. Paman dan Pakde semua tinggal di Jakarta . adik saya masih kuliah di Bandung . kami telah salah memotong kaki Anda. sir . Dokter ? " Sang Dokter berkata : " Ternyata kakimu tidak perlu di amputasi. " " Berita yang buruk dulu... " Alasannya gampang saja. Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Medan .. Akhirnya pria itu tak tahan lagi untuk tidak bertanya. Pelamar : Saya 2 bsaudara. Boss Pelamar : Apakan saudara dapat berbahasa inggris ? : Yes . si pelayan menyahut dengan tenang : " Tuan. si pelayan sama sekali tidak menempelkan jarinya di sana.com : Dalam sebuah pameran Lukisan.. Dan barang-barang yang hangat membuat rasa sakitnya jadi berkurang . " =============================== Berita Buruk dan Berita Baik Dari DHT1999@yahoo.. Dokter. " Tuan Hari.. " Bung. Tuhan ! jerit Hari. " =============================== Kenapa Melukis dari Belakang Dari DHT1999@yahoo. Tuan.. " Akhirnya meledaklah kemarahan lelaki itu.. . menempelkan di daging panggang.. " " Oh.id : Percakapan pada suatu ruang personalia yang sedang mencari pegawai baru : Boss Boss : Nama saudara siapa ? : Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!. Kakek dan nenek dari Bapak tinggal di Solo . i don't have family in english Dari dedyar@btn. " Bangsat ! ! ! teriaknya.. " Berita baiknya. tapi tidak pada es krim ? " Si pelayan balas menatap dengan terheran-heran dan menyahut.. ketika datang menghidangkan es krim sebagai pencuci mulut. Ia lalu berdiri di samping tempat tidur dan berkata : " Tuan Hari. Tapi anehnya. ternyata lukisan itu tidak pernah selesai. saya punya berita bagus dan berita buruk.paling terhormat di kota itu.

Joni: Aduuuuuuuuuuuuuh !!! Amir: Kenapa? Joni: Saya digigit ular. siapakah yg menanda tangani teks proklamasi Indonesia? Frans : Seng tau. =============================== Pasien Darah Tinggi Dari taufan@satelindo.. i don't have family in english . Kalau tidak teman kamu akan mati dalam waktu setengah jam..id : Pasien: Dokter. Saat Joni sedang kencing tiba-tiba seekor ular melompat dan mengigit "burung" Joni.. Amir: Bagaimana dokter? Dokter: Ular itu sangat berbisa. =============================== Gigitan Ular Dari taufan@satelindo. seorang guru bertanya pada salah satu murid. Cepat telepon dokter. Central Java) Di suatu SD kelas 6 di Ambon. Dokter: Baik. Kamu harus mengisap keluar bisanya. Amir: Dokter berkata nyawa kamu tinggal setengah jam lagi. Apa yang harus saya lakukan? Dokter: Ular jenis apa? Amir: Saya tidak tahu. anda harus menolong saya..Boss Pelamar : now tell to me about your family in english !!.. Dokter: Ya. Guru : he Frans. Joni yang sudah pucat pasi seperti mayat bertanya apa kata dokter. masa kamu tidak tau?!!! (marah2) Frans : Betul pak guru. (masih Indonesia?). ceritakanlah masalah anda. Amir menutup handphone-nya. Amir: Dokter. Beruntung Amir membawa handphone sehingga ia langsung menghubungi seorang dokter..co. Pasien: DASAR DOKTER GOBLOK!!!! Kan baru saja saya sampaikan!! =============================== Siapa yang Tanda Tangan (Dikirim seorang rekan di Salatiga. teman saya digigit ular.co. Dengan lemas Amir memandang "burung" Joni lalu berkata. Saya belakangan ini sering cepat naik darah dengan orang lain tanpa sebab. Maluku. bukan beta pula yg tanda tangan . Guru : Frans.. Ya. pak! (seng = tidak).id : Amir dan Joni sedang berjalan di rumput. Panjangnya 1 meter berwarna loreng hijau-kuning. : Sorry sir .

Frans lapor ke bapaknya. ada keluhan Bapak? Amir: Ada yang tidak beres dengan telinga saya.. kemudian ditembak satu. kalau mendidik anak janganlah main pukul! Contohlah beta. Tapi bila pun Frans ditampar pipi kiri. Beta tadi tanya baik2 pada Frans dan berhasil! mau mengaku tuh bahwa dia yg tanda tangan.. seorang Pendeta misionaris Ambon.. anak2 pada ikut menandatangani. Pendeta : Sudahlah nak. Kalo ada 5 ekor burung di jendela. Dengan tersenyum resepsionis tersebut menyambutnya. Pendeta : Pak guru..id : Di sebuah sekolah dasar. Amir: Lho. suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya: Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach. Dengan ramah resepsionis bertanya kepada Amir. berapa yang masih tertinggal ??????" Udin : "Habis dong Bu. Frans pun dipukul habis. bego amat tuh!). ya saya jawab masalah saya. Besoknya si Pendeta dan Frans menemui gurunya. di rumah. =============================== Masalah Telinga Dari taufan@satelindo. harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor..co. Frans : Baik bapak! (dalam hati: apaan tuuuh.... =============================== Tentang Cara Berpikir Dari syamsuar@panin. Resepsionis: Kenapa telinga Bapak? Amir: Beberapa hari ini telinga saya tidak bisa kencing. kan lainnya pada terbang" Bu Guru : "Salah. Sekarang Bapak keluar dulu kemudian masuk lagi dan bilang ada yang tidak beres dengan telinga Bapak. Resepsionis: (tersenyum) Biasanya kita tidak pernah menggunakan bahasa seperti itu di sini. bahwa kau yg tanda tangan. Oleh karena itu Pak guru lain kali menaruh teks Proklamasi jangan sembarangan. . mengapa tidak? Anda menanyakan kepada saya apa masalah saya.Guru marah.. Setelah beberapa menit dia masuk lagi. Resepsionis: Ya pak.id : Amir masuk ke kantor praktek seorang dokter terkenal yang ramai..Resepsionis tersebut kelihatan kaget mendengar Amir begitu blakblakan.co. mengakulah dalam damai kristus.. Resepsionis: Apa keluhan Bapak? Amir: Ada yang tidak beres dengan titit saya. lalu berkata dengan suara setengah berbisik. tapi saya seneng kok cara kamu berpikir. Resepsionis: Bapak tidak boleh mengucapkan hal tersebut secara blak-blakan di depan orang banyak." Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru. biarlah rela berikan pipi kanan juga. Amirpun keluar dari ruangan tersebut.

.. " Ternyata.. tancap lagi.... Dalam hati ia merasa bangga. sehingga dia harus berhenti.Tiba-tiba mucul kereta api seperti yag diharapkannya. kami menemukan tumor di kedua payudara Anda dan keduanya terpaksa harus diangkat secepatnya. " Saya punya kabar baik dan kabar buruk. bersimpati.. lalu dengan tidak sengaja dia melihat ke dalam penumpangnya. cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya..pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaaaa" Udin : "Salah.... dan dia berhasil mendahului kereta api tersebut. yang kedua dengan menjilati es krim tersebut. Dan melihat kereta tsb masih tetap sama cepatnya.net. masing-masing membawa es krim.... Dan kereta itu mendahuluinya.. " katanya seraya menggemgam tangan Nyonya Ida. ia merasa kesal lalu langsung tancap gas begitu lampu berubah menjadi hijau.... kok masih tetap sama cepatnya dengan dia.wasantara. Dan dia memilih alternatif untuk berbalapan dengan kereta api yang kebetulan ada jalanan aspal sepanjang rel kereta api.. Setelah lampu hijau dia tancap gas lagi.com : Nyonya Ida menjalani operasi kecil untuk mengambil jaringan di payudaranya... yang otomatis kereta itu melaju mendahuluinya. Ngggeeeenngggg.. " " Oh ! " Seru Nyonya Ida tekejut dan mulai menangis. sampai-sampai badannya kali ini menyentuh tangki motor itu. ia melihat sang Dokter bedah berdiri di samping tempat tidurnya.. yang ketiga langsung mengulumnya. =============================== Penyelam yang Hebat Dari alfa@manado.id : Ada seorang anak yang begitu girangnya setelah dibelikan sepeda motor baru oleh bapaknya.. " =============================== Balapan Dari johnita@centrin. lalu ia segera tancap gas.. Nggak mau kalah... " Dokter bedah itu menenangkan . sampai badannya menunduk (seolah-olah pembalap) hingga hampir menyentuh tangkinya. (bunyinya) dan dia berhasil mendahului kereta tsb namun berhenti pada lampu merah... Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah??????????" Bu Guru : "Haaahhhh . Lalu dengan semangatnya dia mau mencoba motor itu. Dok ? " tanya Nyonya Ida di sela isak tangisnya..harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin. nngeeeenggg. " " Apa itu... Ngggeeeeenngggg...ternyata semua penumpang kereta api itu menundukkan badannya. tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru" =============================== Kabar Buruk dan Baik Dari DHT1999@yahoo.. " Ssshhhhh.net. namun begitu dia melihat kereta itu. tapi tiba-tiba lampu merah lagi.id : ..... sshhhh.Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya. kali ini ia lebih kencang. " Waria di samping tempat tidur Anda berniat membeli ke dua payudara itu. " Jangan lupakan kabar baiknya.... Setelah terbebas dari pengaruh obat bius....Kalo ada tiga orang cewek...

wasantara.Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam...mulyadi@ec.. Pada suatu hari ia terjadilah perbincangan antara keduanya : Pedagang bubur.ngapain di pinggir jurang? balik aja ke kampung.ada apa?" Nenek cuek aja.eh..de : Seorang pelanggan bubur ayam yang sedang menikmati makanannya mendapatkan sebuah sekrup dalam mangkuk buburnya.gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?" Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: " Gua tenggelam.sepuluh.. Penyelam turun lagi. Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Hari berikutnya seperti biasa dia datang lagi.. dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan: " Hebat bener kamu.. " Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam saya ini." Setengah teriak Anto berkata :"Nek.. Si nenek lalu nyengir lalu bilang. Tiba –tiba ia melihat seseorang beada disampingnya.. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya... Ia segera menghampiri nenek itu dari jarak 20 meter ia berteriak: "Nek." =============================== Pelanggan yang Beruntung Dari Rudi....pulang yuk!" Tiba-tiba nenek berbalik dan menangkap tangan Anto dan mendorongnya ke jurang.sembilan. tapi ia tidak menghiraukan sekrup tsb mungkin karena enaknya rasa bubur itu.sepuluh.ia melihat nenek tampak sedang bergumam sendiri.. Goblok!" =============================== Merusak Jendela Dari alfa@manado.......Anto makin penasaran dan mendekat.sembilan.!? cuma merusak jendela? kerja dimana sih?" tahanan baru: " Kapal selam" =============================== Nenek Sadis Dari alfa@manado.. "sepuluh. Anto heran melihatnya dan mengira nenek itu sedang patah hati dan hendak bunuh diri.orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.. didengar nenek tampak bergumam: "sembilan. Anto makin mendekat. penyelam makin heran.net. tahanan lama: "hoi..... sial betul hari itu ia mendapatkan lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap bersikap tenang dan menikmati hidangannya..siemens...... sampe 25 meter...id : Seorang tahanan baru memasuki selnya.wasantara. enak ya? .nek!" nenek makin cuek bebek la yauw. Bertahun-tahun sudah ia berlangganan bubur tersebut walaupun seringkali ia mendapatkan benda-benda keras dalam mangkuknya.id : Pada suatu sore Anto sedang berjalan-jalan dan melihat seorang nenek berdiri termenung di pinggir jurang.net. "Nek..kenapa sih kamu dimasukkan ke penjara?" tahanan baru: " saya cuma merusak jendela di tempat kerjaku" tahanan lama: " hah.

newyorkcity@usa. "Tolong. dan melintasi sejumlah pendosa yang sedang dipukuli dengan gada raksasa yang berapi-api. anda harus segera pilih. Mereka meneruskan perjalanan. "Jangaaaaan. Clinton ketakutan :"Oh.. Kamu jelek.id : Seorang laki-laki yang sedang panik menelepon dokter kandungan.yaitu: para pendosa pada direndam dilumpur kotoran manusia sebatas leher. bau-bau dikit yah nggak apalah.. dan nggak kepanasan.. "Sebenarnya sih tidak. jangan yang ini.pak Malaikat!" Si Malaikat yang sudah tidak sabar lagi berkata:"ya sudah. yang penting nggak sakitlah. sambil berpikir. Laki-laki: Dokter... tolong. anda mendapatkan kehormatan untuk dapat memilih sendiri hukuman Anda..Pelanggan. Mereka terus berjalan. tampak Habibie sedang berdekapan dengan Cindy Crawford. . Sekitar 15 menit kemudian terdengar suara di Loud-Speaker : "YAK. Sembari melintasi sejumlah pendosa yang sedang digoreng dalam wajan raksasa.kalian semuanya harap menyelam kembali" =============================== Bukan Anak Pertamanya Dari taufan@satelindo.. (Clinton pikir. siFoto Model ternama itu. Pasien: Selain itu apakah dokter ada pendapat lain. Bill Clinton melihat ada hukuman pilihan terakhir.co.he he he. ini hukuman untuk Cindy Crawford." ujar si malaikat.. tapi gara-gara bubur ayam bapak ini sekarang saya sudah punya toko bangunan!!".. "Yang iniiii!!!. barangkali?" tanya malaikat. jangan.net : "Well.. ngga disiksa. pokoknya nggak sakit.yah." (cihuiiii! -pikir Clinton).... kalo kesabaran saya habis." seru Clinton girang. please.co.. kamu masuk sana kelumpur kotoran manusia.. istri saya sedang mengandung dan sekarang kontraksinya terjadi setiap 2 menit. Malaikat menawarkan "Bagaimana kalau ini saja?" tanya malaikat. waktu istirahat anda sudah berakhir. =============================== Hukuman Bill Clinton Dari yvonne.para pendosa sekalian.. yang satu ini saya mau banget!." "Clinton.. tidaak. Dokter: Apakah ini anak pertamanya? Laki-laki: Dasar lu dokter bego. ) tanpa ragu-ragu Clinton berkata: "YAK! Saya pilih dengan pasti yang ini saja . "Karena jasa-jasa anda membangun USA sebagai negara termaju didunia. Ini suaminya! =============================== Pendapat Lain Dari taufan@satelindo.. pilihanmu ini sudah tidak bisa dirubah lagi!" Clinton dengan girangnya langsung nyemplung. saya akan pilihkan buat anda":kata si malaikat..id : Seorang pasien yang menderita sakit tenggorokan mengunjungi dokter. lega dan gembira. Si malaikat : "Tidak bisa. Tiba-tiba. Ini bukan anak pertamanya. memelas beriba-iba. "Yang ini." Clinton memohon. tolong saya akan segera mengambil keputusan" Sewaktu melewati di ujung Neraka. Dokter: Amandel kamu bengkak. jangan yang ini!" kata Clinton gemetar. Dokter: Ya.

" pak budi bertanya lagi. ada cewek cantik gitu nggak ngasih tahu aku. "oh. anjingnya jenis apa sih ?" kemudian sang juragan menjawab. maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika. yaitu Amerika. Di Amerika. Di Inggris.id : Suatu pagi. begitu dibuka ternyata Alda yang dateng. "ah. wah rasanya begimana gitu" A: " wah. mereka berdua duduk mengapit aku sambil nonton film dewasa. Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris dan terakhir Indonesia. kamu sudah aku telfon.com : Tiga negara.com : Dua anak laki kecil sedang terlibat suatu perbincangan serius. setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa. masa anjing pelacak kurus dan jelek begitu ?" "Sssst. papa mama . maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireles.net. Di tengah jalan. seorang juragan sedang membawa jalan anjingnya yang kurus dan jelek. setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga. "juragan... eh nggak berapa lama kemudian bel berdering lagi. asyiklah pokoknya. eh tiba-tiba bel rumah berdering. ada gajah. pak budi tetangga sang juragan bertanya. ada badut. ada singa. eh Alda pakai pakaian lebih sexy lagi. dia sedang menyamar !" kata sang juragan. tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris Dan terakhir di Indonesia. =============================== Mimpi Dari LPITB@ptcpi. kamu lagi nonton sirkus " =============================== Pengguna Teknologi Canggih Dari m_ulfah@yahoo. kalau kamu mimpi apa? " B: " kalau aku mimpi lagi sendirian di rumah. ini anjing pelacak. cuma kata pembantumu. setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga. =============================== Email .=============================== Anjing yang Menyamar Dari raihan@centrin. khan bisa satu-satu " B:" sudah-sudah.jangan keras-keras ngomongnya. dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu. ketika aku buka pintunya ternyata yang dating itu Dessy Ratnasari pakai pakaian sexy sekali. lalu dengan sangat bangganya. A : " wah tadi malam aku mimpi nonton sirkus. kamu curang nih. kakak-kakak semuanya lagi pada pergi. pokoknya macem-macem deh. Inggris. ramai deh.

net. I have NOthing more to add NOw.id : Seorang pengembang real estate sedang mempromosikan rumah kepada seorang pembeli. You kNOw what I mean. I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon." =============================== Permintaan Terakhir Dari fiet_71@hotmail." Pembeli : "oh ya? saya ingin tahu dulu apa kerugiannya. apa dong keuntungannya ?" Pengembang : "keuntungannya." Pembeli : "kalau begitu. Tiba-tiba di tengah jalan terjadi hujan badai yang sangat dahsyat. NOthing much has changed. Demikian isinya: Dear Susi. A$ all of u$ have read from the new$paper$. I kNOw you have been working very hard NOwadays. Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat keadaan itu. angin keras. dan kilat yang menyambar-nyambar. I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$. worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company. terus di sebelah selatannya ada pabrik karet dan di sebelah utaranya ada tempat penampungan limbah pabrik. Demikian isinya: Dear Bo$$.com : Ada sebuah pesawat terbang yang sedang membawa banyak penumpang. Yours truly." Pengembang : "di sebelah timur rumah ini ada tempat pembuangan sampah. Pengembang : "rumah ini memiliki beberapa keuntungan dan kerugian. di sebelah baratnya ada pabrik cuka. NOw the newspaper are saying the world's leading ecoNOmists are NOt sure if this Republic Indonesia may go into aNOther recession. $u$i $unar$ih Hari berikutnya segera Susi menerima balasan surat dari boss-nya itu. anda akan selalu tahu dari arah mana angin bertiup. Pesawat itu terombang-ambing oleh badai hujan. . In thi$ life. we all need $ome thing mo$t de$perately. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet.Suatu hari manajer menerima sebuah email yang unik dari seorang karyawatinya. Your$ $incerely. the $ingapore economy ha$ come out of the rece$$ion. After the March presidential elections things may turn bad. NOerdin NOelhakim Manager =============================== Keuntungan dan Kerugian Dari raihan@centrin.

nak?" Murid : "kalkulator saya hilang. Dia bukan orang Amerika. "Ya.. Apakah ada laki-laki di sini yang dapat sanggup membuat saya merasakan menjadi wanita? Dia melihat sebuah tangan meraih punggungya dan seorang pria tampan. Akhirnya dia berkata."jawabnya. istri yang sedang marah karena tersinggung bertanya ke suaminya. tertahan dikursinya." jawab si istri. tolong disetrika ya."Dia bukan barang dagangan!!". Ya. Di tengah kericuhan itu.Mereka yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka semua akan mati. Pria itu tetap berdiri didepannya. Si wanita muda melihat besarnya otot tersebut walaupun dalam kondisi lampu pesawat yang mati nyala.id : Seorang guru SD sedang menegur muridnya. Si salesman terus bertanya ke si istri." =============================== Ruang Ajaib . Si suami menjawab." katanya. "Saya bisa membuat anda. Guru : "mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima. Salesman itu begitu bersemangat menawarkan barang dagangannya. Ya. Kemudian si salesman melihat si wanita dengan keheranan karena rambutnya gelap dan kulitnya coklat. dan menunjukkan tubuhnya yang kekar. sambil berkata "Nih dia. "Saya akan memberi kamu 100 ekor unta untuk mendapatkan istrimu". Setelah si salesman pergi. berotot tersenyum. biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita terlebih dahulu. saya memang sedang punya masalah. buat saya menjadi wanita sejati !" Kemudian pria itu memberikan kaosnya kepadanya. tinggi. "Amerika!". Mengapa kamu terdiam lama sekali untuk menjawab tawaran orang itu?". padahal sebelumnya selalu di atas delapan. apa kamu punya masalah ?" Murid : "ya bu. bu. "Saya sedang berpikir keras bagaimana caranya membawa 100 ekor onta kembali ke rumah" =============================== Nilai Matematika yang turun Dari raihan@centrin. Si suami menjawab. Si suami tampak tertegun dan terdiam lama sekali.net. Suatu hari saat mereka sedang berada di Betlehem.com : Sepasang pengantin baru dari AS sedang berbulan madu di Israel. Apakah anda tertarik ?" Dengan keras si wanita muda menganggukkan kepala. Sambil menoleh ke sang suami. Dia kemudian berjalan ke depan wanita muda itu. !" =============================== Cara membawa 100 ekor unta Dari erniduarsa@hotmail.. Akhirnya si salesman bertanya dari mana asal mereka. tetapi suami istri tersebut tidak tertarik." Guru : "apa masalahmu. Seorang salesman Arab mendekati mereka dan menawarkan ikat pinggang. "Apakah dia suamimu?". dia membuka kaosnya. ada seorang wanita muda yang melompat dan mengumumkan. si salesman berkata. "Saya tidak bisa menerima semua ini lagi! Saya tidak bisa duduk disini dan mati seperti binatang. Jika saya akan mati. saya orang Amerika. merasa seperti wanita sejati sebelum anda mati. kaosnya di tangan dan berkata. Ketika dia sudah di depan wanita itu.

kemudian pintu terbuka." ujarnya memaparkan. Si anak kemudian bertanya kepada bapaknya dgn logat batak "Pak benda apa pula ini ?" si bapak pun menjawab " Bah ! mana aku tau. Kemudian pendeta tadi menasehati mereka selama 10 menit mengenai suatu kebohongan. Ketika pintu perak itu kemudian terbuka. seumur hidupku aku tak pernah melihat benda seperti ini !" Dengan masih terheran-heran. "Okelah. Pak Pendeta. Mereka melihat lampu2 dengan angka2 menyala-nyala mulai dari yg paling kiri ke yg paling kanan dan kemudian balik lagi ke yang paling kiri. "Kenapa kalian menyakiti kucing yang tidak berdosa itu?" tanya pendeta kepada anak-anak. Dia memulai dari. mereka terheran-heran melihat segala sesuatu di sana.. Tampaknya mereka saling berebutan sehingga membuat kucing kecil itu ketakutan.... Kami semua ingin memilikinya. Pendeta itu terkejut. dan wanita tua itu masuk ke dalam ruangan kecil didalam dua pintu perak itu." Suasana hening sejenak setelah pendeta mengakhiri 'khutbahnya'. saya tidak pernah berbohong. mereka melihat seorang wanita tua menekan sebuah tombol di depan dua buah pintu perak itu.. Sampai di Jakarta mereka sekeluarga pergi belanja ke Pondok Indah Mall." . maka dia akan mendapatkan kucing kecil ini. Akhirnya mereka berkata. "Tunggu. "Ketika saya masih seumur kalian.Panggil kau punya mamak !" =============================== Kontes Berbohong Ketika seorang pendeta sedang berjalan. Mereka kemudian berhenti di depan dua buah pintu perak yg bisa buka-tutup sendiri. dan sampai kini pun. dia melihat ada segerombolan anak-anak sedang mengerumuni seekor kucing kecil. Untuk itu kami sepakat untuk melakukan kontes. dan keluarlah seorang wanita cantik dan sexy dari sebuah ruangan di dalam kedua pintu itu. Melihat hal itu. "Cepat. Kalian tidak boleh melakukan kontes berbohong." Serta berakhir pada. "Kami menemukan kucing kecil yang ditinggalkan tuannya. tunggu." ujarnya spontan.. "Yesus itu manusia dan sekaligus Tuhan kita. Si bapak kemudian berbisik kepada anaknya.. Salah seorang anak menjawab. Kami berikan Bapak kucing itu! Anda yang paling pantas mendapatkannya. Sepertinya anak-anak itu memikirkan sesuatu. Barang siapa yang paling hebat dalam berbohong. pendeta tadi langsung mendekat.com : Seorang Batak kampung menang undian untuk bisa ke Jakarta dengan keluarganya..Dari rianto_wahyudi@hotmail.