Amreika Blo'on Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.

Amerika Rusia Amerika Rusia Amerika : "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!" : "Tidak. Anda lah yang harus membelokkan kapal!!!" : Ini Amerika, negara terkuat didunia, tahu?! : Sekali lagi, tidak! Kapal Anda yang harus belok atau kapal Anda akan hancur! : "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik, Amerika Serikat. Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya perintahkan Anda belok 15 derajat ke Utara. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!" Rusia : "Amerika blo'on!!! Ini mercusuar, bukan kapal tahu!!!" ================== Bus 65 Seorang mahasiswi naik bus 65 yang penuh sesak di daerah Rab'ah. Setelah berjuang habis-habisan, sampailah ia ke samping seorang mahasiswa yang sedang duduk dan asyik membaca. Melihat ada mahasiswi berdiri didekatnya, si mahasiswa berdiri dan mempersilahkan mahasiswi untuk duduk. Merasa tidak enak karena menganggu si mahasiswa yang sedang membaca, mahasiswi tadi menolak dengan halus dan tetap berdiri di tempatnya. Setelah lewat satu mahattah, si mahasiswa kembali hendak berdiri, tapi lagi-lagi si mahasiswi menolak pindah dari tempatnya berdiri. Setelah lewat satu mahattah lagi, si mahasiswa berdiri meninggalkan kursinya, tapi mahasiswi tetap menolak untuk duduk. Akhirnya, dengan kesal si mahasiswa berkata, " Ukhti, duduk dong, saya mau turun dari tadi! Lihat, saya sudah melewatkan dua mahattah gara-gara Ukhti tidak memberi jalan! =================== Juha Menjual Himar (Keledai) Dari hari ke hari, sakit Juha makin parah saja, tidak ada tanda-tanda kondisinya akan membaik. Semua tabib sudah dipanggil untuk mengobatinya, tapi semua menyerah dengan penyakit Juha yang aneh. karena putus asa, suatu hari Juha bernadzar, "Ya Allah, jika Engkau sembuhkan penyakitku ini, aku akan menjual himarku dengan harga satu pound saja! Tak lama setelah Juha bernadzar, penyakitnya mendadak sembuh. tentu saja Juha senang bukan main, sampai ia mengadakan jamuan makan untuk para tetangganya. Ketika jamuan berlangsung, seorang tetangganya bertanya, "Hei Juha, mana nadzarmu? Katanya kau mau menjual himarmu itu dengan harga satu pound. Karuan saja Juha menjadi bingung, masa himar dijual dengan satu pound. Akan tetapi, ia tetap harus memenuhi nadzarnya.

Setelah berpikir lama, Juha menjawab sambil meletakkan anak ayam di punggung himarnya, "Memang benar, aku akan menjual himarku dengan harga satu pound. tetapi, si pembeli harus membeli anak ayam yang ada di punggung himarku dengan harga 200 pound! =================== Siapa Yang Sudah Menikah Pada waktu keluar malam minggu, Voni dan Joni duduk ngobrol di sebuah taman. Novi Joni : "Hei Joni, ada tebakan nih, tolong jawab pertanyaannya... Kalau ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?" : "tinggal 4 ekor, gampang sekali tebakannya!" Novi : "Salah, habis dong burungnya, kan lainnya pada terbang, tapi saya suka dengan cara berpikirmu yang lurus" Joni berbalik bertanya, Joni : "Novi, kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam batangnya dan mencium2nya, yang kedua dengan menjilatinya, yang ketiga mengulumnya langsung ke dalam mulutnya, manakah diantara cewek itu yang sudah menikah?" Novi Joni : "Hahhh... pasti yang mengulum langsung kan?" : "Salah... yang sudah menikah adalah yang memakai cincin di jari manisnya, tapi saya senang dengan cara berpikirmu yang langsung Nov..." ================= Eamang Aku ini ??? Pada suatu malam, Bambang sedang asyik nonton bola di TV. Tiba-tiba istrinya mengusik keasyikan yang baginya sangat mengganggu. "Mas, lampu teras mati, tolong dong pasangin yang baru" "Masang lampu? Enak aja, kamu kira aku ini PLN apa?" "Ya, udah kalau nggak mau" Sambil pergi istrinya ke kamar mandi mau pipis. Dari kamar mandi dia berteriak, "Mas! Baknya kosong! Krannya rusak nih! Betulin dulu dong!" "Enak aja kamu nyuruh, kamu kira aku ini petugas PDAM apa?" Rupanya istri Sumar cukup sabar. Ketika ia mau masak, ternyata minyak tanahnya juga habis. "Mas!, minyak tanahnya habis, beliin dong, itung-itung sambil beli rokok!" "Apa beli minyak?, kamu kira aku ini PERTAMINA, ya!" Sambil berkata begitu Bambang pergi, menonton bola dirumah temannya. Pulang-pulang jam 4 pagi, dia kaget. Lampu teras sudah nyala, dirigen minyak tanah sudah penuh. Lebih kaget lagi, kran dikamar mandi sudah betul. Dalam hati bertanya-tanya. Siapa gerangan yang mau menolong istrinya pada malam-malam begini? Karena penasaran, paginya dia langsung bertanya pada istrinya "Siapa yang menolong kamu tadi malam?" " Begini lho mas, waktu kamu pergi tadi malam, aku langsung keluar dan menangis keras-keras di halaman rumah. Eeee..tiba-tiba datang seorang lelaki ganteng dan gagah menghampiriku.

Dia bertanya," Kenapa menangis?" " Lampu terasku mati, minyak tanahku habis, kranku rusak, lalu dia menawarkan pertolongan bersyarat, dia menawarkan dua pilihan, yang pertama aku disuruh membuatkan roti untuknya sebagai imbalan, yang kedua aku harus mau tidur dengannya" "Tidur aja kan?" "Ya tidur dengan segala isinya..." "Lalu, lalu.. kamu pilih yang mana.. pilih bikin roti kaan? iya kan?" Jantung Bambang mulai berguncang. "Bikin roti? apa enaknya..? kamu kira aku ini Holland Bakery..?!" ==================== Prajurit dan Jendral Ini cerita di sebuah barak tentara. Seorang Jenderal sedang mengajarkan salah satu prajuritnya bagaimana cara meledakkan sebuah granat. Jenderal Prajurit Jenderal :"Pertama-tama, genggamlah granat dengan erat, lalu tarik cincin pemicu granat, kemudian lemparkan, mengerti?" :"Siaaap mengerti!!!" :"Sekarang, coba lakukan sendiri!"

Lalu prajurit tadi melaksanakan apa yang dikatakan oleh sang jenderal. Ia menggenggam granat dengan erat, lalu menarik cincin pemicu granat, kemudian berteriak, Prajurit :"Jenderaaal tangkaap!!!!" ===================== Toilet Canggih Suatu malam, dokter pribadi di telpon oleh pak Harto..., "Dokter, ada yang aneh dengan toilet saya... setiap malam waktu saya mau kencing, lampunya langsung hidup sendiri begitu saya buka pintunya..." sang dokter menjawab.."Pak, bapak isitrahat saja, nanti saya perbaikin..." kata si dokter, mencoba menenangkan Pak Harto..Karena merasa ada yang aneh, kemudian si dokter menelpon Cendana, dan yang ngangkat Mamiek, putri bungsunya... " Begini dek mamiek, tadi bapak memberitahu bahwa lampu toiletnya langsung menyala saat pintu depan dibuka,..apa ini sistem keamanan yang baru..?" Mendengar ini, Mamiek langsung berteriak..."Mas Sigit........, Mas Bambang........, Mbak Tutut......, Mbak Titiek,....BAPAK KENCING DI KULKAS LAGI........." ======================= Kawin Lari Pada suatu pagi buta, seorang gadis mendengar ketukan di jendela kamarnya. Terlihat pacarnya di jendela, berdiri di atas tangga. Mereka hendak kawin lari sesuai dengan rencana semula. "Sudah," jawab si gadis, "Tapi kamu jangan bicara terlalu keras, nanti ayah terbangun." "Ayah terbangun? Kau pikir, siapa yang memegangi tangga ini?" =======================

" maaf bapa saya hampir menabrak pengacara tadi" "oh tidak apa-apa" sambung sang ahli agama. Tapi herannya ternyata pasien tersebut hanya berputarputar di halaman RSJ saja. reflek ia hendak menabrak sang pengacara. ia berpikir ini kesempatan baik untuk berbuat kebaikan dan ia kemudian menepi. ia membanting stir di menit-menit terakhir. Teman pasien yang melihat kejadian itu lantas bertanya. lalu menaikinya dan tancap gas sekencang mungkin. "Tak masalah. naiklah ke truk" kata sang supir. Percakapan mereka sebagai berikut : kakek :"Dulu opa pergi berperang. anita bertanya pada Ibu nya: Anita : " Bu. "Kenapa kamu hanya berputar-putar saja di halaman selagi ada kesempatan melarikan diri tadi?". kendaraan ditinggalkan dalam keadaan masih menyala. Karena hanya mampir sebentar. ketika opa dan teman-teman opa akan pergi menyerang musuh pakai pesawat. tampak situasi sangat santai. Tiba-tiba. karena yakin lokasi tersebut aman. Namun mengingat siapa yang sedang bersamanya di truk. ia bertanya pada sang ahli agama. lalu menjawab. salah satu pasien yang ada di dekat motor itu mendekati motor itu. saya akan mengantar anda."saya mengenainya dengan pintu. Pasien tersebut diam sejenak. benarkah bayi yang dilahirkan itu akan keluar dari tempat lelaki memasukkan 'itu'nya ?".Kakek yang Beruntung Seorang kakek bercerita tentang pengalamannya sewaktu berperang pada jaman tempo doeloe. ternyata di tengah perjalanan pesawat kami tertembak oleh musuh sehingga pesawat kami hancur dan semua yang ada dipesawat itu meninggal termasuk sang pilot" cerita kakek dengan bangga. seorang supir mengendarai kendaraannya dan ditengah perjalanan ia berpapasan dengan seorang ahli agama sedang berjalan."kemana anda akan pergi bapa?" "Saya akan pergi ke gereja 5 mil dari sini" jawab sang ahli agama. berpaling pada sang ahli agama si supir berkata. Kontan semua petugas panik dan mengejar pasien tersebut. Tidak berapa lama pasien tersebut dapat diamankan dan dimasukkan kembali ke kamarnya. walaupun ia tidak menabrak sang pengacara ia merasakan teguran di bahunya. cucu : (Dengan nada heran) "Tapi kenapa opa sampai sekarang masih hidup ?" kakek : (Menjawab dengan penuh kebanggaan) " Karna opa ketinggalan pesawat !!!" ============================ Gagal Melarikan Diri Pada saat jam istirahat di Rumah Sakit Jiwa. Dalam perjalanan sang supir melihat seorang pengacara sedang berjalan di pinggir. . Para pasien di perbolehkan untuk jalanjalan di sekitar rumah sakit tentu dengan pengawasan para petugas. bapa. Saat itu datang pak Pos untuk mengedrop surat-surat di rumah sakit tersebut. "Habis lampu retting kanannya nyala terus sih!!" ============================ Sopir dan Ahli Agama Suatu hari. ketika sedang makan siang." ========================== Tidak Mau Melahirkan pulang sekolah.

mereka harus melewati pos penjagaan. Namun. . Maka saya selalu pergi ke ruang makan dan mengambil semua koran yang tidak terpakai dan terbuang. selama tujuh tahun dia mendekam di penjara dan selama itu pula dia tidak pernah melakukan hubungan biologis. Segala sesuatu berjalan lancar pada malam pertama si penjaga malam itu bekerja. Jadi setiap pagi saat para pekerja malam mulai meninggalkan pabrik. Setelah beberapa saat dia akan pergi. Karena itu dia tidak kuat untuk menahanya. si penjaga merasa bahwa pria ini bertingkah agak aneh. pikir pejaga itu. akhirnya dia bertemu seekor kambing dan dia melakukanya dengan kambing tersebut. tapi ia tidak menemukan sesuatupun barang dibalik tumpukan koran itu.pada waktu kakinya anak kambing mau keluar dia berharap semoga kakinya kaki kambing bukan kaki manusia.sang pria tersebut ketakutan karena kawatir jika anak kambing tersebut setengah manusia setengah kambing." Akhirnya. penjaga memeriksa tas dan saku para pekerja malam itu. bayi kan besar !! " ======================== Hasrat Mantan Napi Seorang pria baru saja keluar dari penjara. "Dipikir dia bisa menyembunyikan barang yang dicurinya di bawah tumpukan koran itu.yang keluar ternyata kaki kambing "selamat" dia bilang. Malam-malam berikutnya terjadi hal yang sama. tapi dia memutuskan untuk terus mengawasi pria itu.sambil tersenyum dia bilang " selamat "... Pada waktu badanya mau keluar dia berharap lagi semoga badanya badan kambing.Wajah Ibunya agak memerah tetapi didalam hati Dia bersyukur akhirnya anaknya telah beranjak dewasa dan Ia merasa inilah saat yang tepat untuk dapat memberikan pendidikan sex yang pertama kepada anaknya. Aha.ternyata yang keluar kapala kambing..Pada waktu kambing tersebut melahirkan pria tersebut menunggui sampai lama. daripada gigi saya ompong dan tongos semua karena melahirkan. anak kambing tersebut mengeluarkan suara " babeeee" ======================= Penjaga dan Kereta Sorong Seorang pria mendapat pekerjaan sebagai penjaga malam di sebuah pabrik.Beberapa lama kemudian kambing tersebut bunting. Pria yang sama selalu mendorong sekeranjang penuh koran melewati pos penjagaan. Ibu : " Iya dan itu memang sudah kodrat kita sebagai wanita untuk melahirkan bayi" sambil pergi membawa piring kosongnya . yang keluar ternyata badan kambing "selamat". "Saya mendapat sedikit tambahan uang dari koran-koran yang didaur ulang. Dan yang terakhir dia berharap semoga kepala yang keluar kepala kambing bukan kepala manusia. Lalu muncul seorang pria yang mendorong satu kereta sorong yang penuh dengan koran. Di pabrik itu sering terjadi pencurian yang dilakukan oleh para pekerja yang mendapat giliran masuk malam. maka dia menanyakan untuk apa koran-koran sebanyak itu dibawanya. si penjaga mengijinkan pria itu pergi. Di pos itu. untuk memastikan tidak ada sesuatu yang dicuri. Anita : " ah Saya tidak mau melahirkan ah." Si penjaga memindahkan semua koran. Minggu demi minggu pun berlalu.

Minggu berikutnya Lencho datang lagi ke kantor pos. namun kamu gagal. Ia pun kemudian merelakan sebagian gajinya. "Tapi apa alasannya? Apa yang telah saya lakukan?" "Sudah menjadi tugasmu untuk memastikan bahwa tidak seorangpun dapat mencuri sesuatupun dari pabrik ini. dimasukkannya surat itu ke dalam amplop. Ia lalu menuliskan "Buat Tuhan". Tak seorang pun mencuri sesuatu dari tempat ini selama saya menjaganya. boss-nya berkata. "Tuhan. yang begitu yakin akan kemurahan Tuhan. apa maksudnya gagal. Jadi. yang merasa bangga telah beramal. Tapi jangan Kau kirim melalui pos. Lantaran sulit mengumpulkan seratus peso. Dengan puas si tukang pos memberikannya.. Lumayan buat menghibur yang lagi duka nestapa. ia pun mencolot pulang. maka apa boleh buat. Dia bergegas menuju kantor supervisornya. dan membawanya ke kantor pos keesokan harinya dengan tampang seperti seekor jago kalah perang. Sisanya dimintakan kepada anak buahnya secara sukarela. Ia lalu menulis lagi surat pendek. maka aku dan keluargaku akan kelaparan tahun ini. tujuh puluh peso pun jadi. kamu dipecat!" "Tunggu dulu. karena semua pegawai pos itu bajingan". hanya tujuh puluh peso yang sampai di tanganku." jawab si boss. si penjaga menerima pesan agar dia segera menghadap supervisornya. "Kamu dipecat!" "Dipecat?" tanya si penjaga itu dgn keheranan. sebab aku sangat memerlukannya. Kepala pos. akhirnya ia mengirim surat kepada Tuhan karena ia menganggap hanya Tuhanlah yang bisa menolongnya dari ancaman kelaparan tahun ini. karena badai itu. menanyakan apakah kiriman Tuhan telah sampai.Si penjaga selalu memeriksa kereta sorong itu dan dia tidak menemukan barang apapun. "Tuhan". Lencho. "Lalu bagaimana penjelasanmu tentang hilangnya 365 kereta sorong?" ========================== Surat untuk Tuhan Lencho. dan seperti sebelumnya. Aku membutuhkan seratus peso agar bisa menanami ladangku kembali dan menyambung hidup sampai datangnya musim panen." "Oh. Kepala pos yang baik hati itu bermaksud membalas surat aneh tersebut. bergegas membukanya. Suatu malam. Ketika membuka amplop wajahnya malah kelihatan kerut-marut. Tukang pos yang membaca surat itu terbahak-bahak. Setelah ditulis alamat Tuhan. tulisnya. Dalam hati ia membaca. Saking frustasinya. "Kalau engkau tak menolongku. ya. memasukkan lembar surat ke dalamnya.. tak tampak heran. ======================= . Selama kariernya sebagai pegawai pos. seorang petani sederhana yang frustasi karena tanaman jagung dan kacangnya habis digasak badai salju. ditempel perangko dan dimasukkan ke dalam kotak surat. tapi segera serius kembali begitu menyadari penulisnya tentu seseorang yang tebal imannya kepada Tuhan. dan sebelum dia sempat mengucapkan sepatah katapun. di amplop. Kirimkanlah sisanya. dari jumlah yang kuminta. belum pernah tahu ia dimana alamat Tuhan. Atasannya pun ikut tertawa. sesudah setahun berlalu.".

jika bu guru punya tujuh buah jeruk di tangan kiri dan delapan buah jeruk di tangan kanan.. Kamu ingin Ayah menulis apa? Ellen : Tandatangan Ayah dalam raportku. lihat di peta dan cari Amerika Utara. Ibu sendiri khan yang bilang. lalu tiba-tiba dari dalam botol keluar asap yang selanjutnya menebal dan mejadi Jin raksasa yang mengambang di depan si pengusaha. seperti format biasa tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia. pelan-pelan jasadnya kembali menjadi asap lalu berkumpul masuk kedalam botol itu kembali. siapakah penemu Amerika Utara? : George! ====================== . saya akan mengabulkannya" kata Jin.Jin Botol Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan memancing pakai perahu di sebuah danau. pertama saya ingin nilai tukar rupiah di negeri saya ini kembali menjadi Rp. anak-anak. : Ini dia! Tepat di sini! : Tepat sekali." Sang Jin berpikir sejenak kemudian. itu uang makan siangku?! ========================= Jeruk di Tangan Guru George Jr : Jadi. Nah. "Terimakasih tuan. menggeleng-gelengkan kepala. Penasaran . menemukan sebuah botol yang terapung dan tertutup rapi yang segera dihampiri dan diambil oleh sang pengusaha. si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia berkata. " Tuan. kedua saya mau semua uang hasil korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat pemerintah dikembalikan kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan.." =========================== Tanda Tangan Ellen : Dapatkah Ayah menulis di tempat yang gelap? Ayah : Tentu saja. Dari dalam botol si Jin berseru. untuk ini tuan silahkan meminta tiga permintaan.. si pengusaha membuka tutup botol. 2500 per 1 dollar US nya. "Baiklah Jin saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi di negeri saya Indonesia ini. tolong botolnya ditutup kembali !!. ketiga saya ingin hukum benar -benar bisa ditegakkan di negeri saya ini. ======================== Uang Makan Ibu : Ya ampun?! mengapa kamu menelan uang yang ibu berikan padamu? Benny : Tapi. tuan telah membebaskan saya. Setelah kagetnya reda. berapa yang Ibu miliki? : Dua tangan yang sangat *besar*! ========================= Penemu Amerika Guru George Guru Anak-anak : George. sayang.

Bulan Atau Matahari Pada suatu hari tersebutlah dua orang mabuk yang sedang ngobrol bersama temannya yang juga sedang mabuk. Mabuk1 : Mabuk2 mau tanya nih sekarang siang apa malam yah Mabuk2 : liat aja diatas bulan apa matahari Mabuk1 : saya pikir sih itu bulan ... Mabuk2 : bukan itu bukan bulan tapi matahari Mabuk1 : ah bulan Mabuk2 : ah Matahari Mabuk1 : Gini aja deh khan kita lagi mabuk jadi kita tanya saja nanti sama orang yang lewat gimana ... Mabuk2 : ok setuju ... Tak lama kemudian datanglah seorang pejalan kaki yang melintas didepan kedua orang mabuk tsb. Mabuk1 : Mas, numpang nanya nih menurut mas diatas itu bulan apa matahari yah Jawab pejalan kaki : eh ... eh ... saya kurang tau yah, saya orang baru disini... =========================== Warisan Baru-baru ini telah terjadi turun tahtanya kepala negara setelah digulingkan oleh rakyatnya karena ulahnya sendiri lalim dan sarat KKN, dari anak sampai cucu semua kebingungan, karena harta benda selama menjabat semuanya disita. Si cucu yang terkenal cukup pandai, minta kepada kakeknya sebuah foto yang besar. Setelah sekian lama, masa-masa sulit menimpa saudara-saudaranya (paman dan bibinya) karena tidak adanya kekayaan yang ditinggalkan bapaknya, sedangkan cucunya tetap mapan kehidupan ekonominya. Saudara-saudaranya keheranan pada keponakannya ini dan bertanya: "kenapa kamu tetap bisa mapan?" jawabnya "aku taruh itu Foto kakek di pusat keramaian dan aku tarik ongkos untuk melempar bola, tiga bola seribu rupiah.". ===================== Suntik Seorang pasien yang dirawat giginya datang ke dokter gigi. Ketika di periksa, dokter tersebut bilang "wah ini mesti di cabut dan supaya enggak sakit di suntik dulu ya Pak". Lalu diambil suntikan dan obat biusnya di lemari. Ketika balik, bapak itu udah siap-siap untuk di suntik. Dia buka celana-nya dan menyodorkan pantatnya.......... ====================== Umur panjang Orang Rusia terkenal dengan umur panjang. Seorang tourist bertanya dengan orang Rusia yg pertama dia jumpa, "Berapa umur anda ?" "Empat puluh", jawabnya. "Wah, tampaknya anda seperti masih berumur dua puluh lima. Apa rahasianya ?". "Pagi makan sayur, siang sayur dan malam juga sayur".

Kemudian tourist tadi bertanya sama orang kedua yg dijumpai, "Berapa umur anda ?" "Tujuh puluh", jawabnya. "Anda tampak seperti masih empat puluh, apa rahasianya ?". "Pagi makan buah, siang buah dan malam juga buah". Terakhir ia berjumpa dengan orang yg tampaknya berumur delapan puluh tahun. Ia berpikir orang ini pasti umurnya lebih dari seratus tahun. Jadi ia langsung bertanya mengenai rahasianya. "Apa rahasianya anda bisa tampak seperti ini ?" "Pagi wanita, siang wanita dan malam wanita", jawabnya. "Jadi berapa umur anda sekarang ?". "Empat puluh dua tahun". ====================== Anjing Terkuat Dari alfa@manado.wasantara.net.id : Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para landlord memiliki anjing-anjing pemburu yang tangguh, tersebut seorang yang memiliki anjing dengan tinggi cuma 30cm. Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu Sir Graham yang memiliki anjing buldog gede dan serem. "Hai, orang asing," kata Sir Graham, " anjingmu kecil sekali!" Orang itu menjawab, "Oya, baiklah, kalo anjingmu bisa mengalahkan anjing ku ini dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping emas." Dan mereka mengadu anjingnya. Setelah 10 detik, darah berceceran dimana-mana. Si buldog hancur. Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari pemilik buldog. Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang memiliki anjing blasteran herder dan serigala. Kali ini pun ia menantang anjing serigala itu dengan waktu 20 detik dan taruhan 5000 keping emas. Anjing hereder itu hancur dalam 15 detik. Ketika ia akan pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja yang memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan. Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantang anjingnya dengan taruhan 10000 keping emas. Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan. Terherean-heran, raja bertanya," Hebat sekali, anjing apa ini dan bagaimana kau melatihnya?" Orang asing itu menjawab, "Oh, latihannya biasa-biasa saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas. Tapi kalo gak salah, sebelum ekornya dipotong dan diberi kuping-kupingan, namanya buaya." ======================= Elo Itu Maunya Apa? Dari hi_there@thedorm.com : Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helicopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.

Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue." Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue." Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki." SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu. Kaya : "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?" Nekad : "Nggak! gue nggak mau duit!" Kaya Kaya Kaya Kaya Kaya : "Elu mau rumahnya sekarang?" : "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?" : "Elu minta saham atau surat berharga?" : "Elu minta cewek gue?" : "Habis, elu itu maunya apa?????" Nekad : "Nggak! gue nggak mau rumahnya" Nekad : "Nggak! gue juga nggak mau pesawat" Nekad : "Nggak! gue nggak mau" Nekad : "Nggak gue juge nggak mau itu" Nekad : "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!" ======================= Yang Putih Atau yang Hitam? Dari herutomo@telkom.co.id : Seorang gembala sedang menggembalakan dombanya. Seorang yang lewat berkata, "Engkau mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan saya mengajukan beberapa pertanyaan tentang domba-domba itu?" "Tentu," kata gembala itu. Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?" "Yang mana, yang putih atau yang hitam?" "Yang putih." "Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari." "Dan yang hitam?" "Yang hitam juga." "Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?" "Yang mana, yang putih atau yang hitam?" "Yang putih."

'DIMANA AYAHKU?' Tak lama kemudian keluarlah jawaban. "Tentu saja. =========================== Komputer pintar Seseorang insinyur baru saja berhasil menciptakan sebuah komputer baru. Direktur perusahaan itu masih muda."Ah. Direktur itu mengetik sekali lagi. membedakan dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali engkau menjawab pertanyaanku?" Gembala itu menjawab. 'AYAHMU SEDANG MEMANCING DI TORONTO'." kata gembala itu. cantik dan sangat . 'DIMANA SUAMI IBUKU?' Komputer itu menjawab." "Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?" "Yang mana.com : Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk berhadapan empat orang yang saling tidak mengenal. yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari." "Dan yang hitam?" "Yang hitam juga. yang putih menghasilkan sekitar enam pon bulu setiap tahun kalau mereka dicukur." "Ooo." "Dan yang hitam?" "Yang hitam juga." "Ah menurut perkiraan saya." kata direktur muda itu. 'SUAMI IBUMU TELAH MENINGGAL 20 TAHUN LALU. mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang aneh. "Komputer payah." ========================== Kesempatan langka Dari rane@deskmail. Ia duduk lalu mengetik. "ayahku telah meninggal 20 tahun lalu!" Tapi insinyur itu tetap yakin dengan kemampuan komputernya. "Cobalah anda tanya dengan cara lain. Untuk memperlihatkan kemampuan komputernya itu. yang putih atau yang hitam?" "Yang putih. Yang putih adalah milik saya." Orang yang bertanya menjadi penasaran." usulnya." kata direktur itu. Di sebelahnya duduk seorang wanita muda. "Baik. dan yang hitam?" "Yang hitam juga. Ada seorang nenek-nenek yang sibuk mengunyah sirih. AYAHMU BARU SAJA MENDAPATKAN IKAN TONGKOL SEBERAT SATU KILO. "Bolehkah saya bertanya. ia meminta direktur itu mengajukan sebuah pertanyaan. Insinyur itu bermaksud menjual hak patennya kepada sebuah perusahaan komputer.

ia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu." Laki2 itu menjawab: "Jadi tukang bersih2 di Microsoft" . Lalu dijualnya tomat tersebut 'door to door' dan habis dalam 4 jam."mulailah makan. Lalu mengatakan." "Kalau begitu. Kereta memasuki sebuah terowongan. laki2 tersebut tidak exist secara virtual dan tidak bisa dipekerjakan. Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri. "Nyonya. Dia mulai memikirkan masa depan dan ingin membuat asuransi untuk keluarganya. berikan email anda. ============================= Salesman apes Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah. Setelah beberapa waktu dia membeli mobil dan mendistribusikan dagangannya dengan mobil tersebut. dan suasana di dalam kereta menjadi gelap. saya bersedia memakannya. kami akan mengirim dokumen yang diperlukan. Dia lalu pergi ke Supermarket terdekat dan membeli 10 kg tomat. sementara di sebelah si tentara duduk seorang pria muda yang berpenampilan sederhana dan terkesan pendiam.." ============================= . Lalu diulangnya aksi tersebut sebanyak 3 kali dan akhirnya memiliki uang sebanyak $160. Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun. Seusai pembicaraan sales tersebut menanayakan email laki2 tersebut.. yang kena tampar siapa. Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih anak perawan di sebelahku.. Biar rasa!" Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam hati: "Sial.. Dia menjawab lagi. Dipanggilnya sales asuransi dan membicarakan rencananya. Dengan itu dia sadar. Dengan demikian dia melipat gandakan kapitalnya. Pasti diantara kedua lelaki di hadapanku ini salah cium. bahwa dia tidak memiliki komputer dan email address.. Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang kemudian disusul dengan suara pipi di tampar. "Anda diterima. Personalia memberi test dengan membersihkan lantai dan interview. tapi tidak memiliki email. Setiap hari dia dapat melipatgandakan kapitalnya. Jadi obyek pelecehan lelaki !" Si gadis berkata dalam hati :"Kasian yang mencium nenek di sebelahku. Diketuknya pintu depan. Dalam 5 tahun dia bisa menguasai Supermarket Chain terbesar di USA. Karpet ini akan bersih kembali dalam sekejap. "saya yakin akan kemampuan mesin ini. kami belum punya listrik. huh dasar sial. Sales tersebut berkata: "Aneh. tau gitu mendingan aku cium duluan si cewek seksi ini" Si pemuda sederhana berkata dalam hati: "Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara.." Laki2 itu bilang bahwa dia tidak memiliki komputer dan juga email." katanya. Personalia lalu mengatakan bahwa tanpa email.menggiurkan. Bayangkan apa yang anda bisa perbuat jika anda memiliki komputer dan email. Laki2 itu meninggalkan gedung dengan kecewa dan hanya memiliki $10 di kantong." kata nyonya itu. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal." ============================ Tukang bersih2 di Microsoft Seorang laki2 penganggur melamar sebagi tukang pembersih di Microsoft. Di depan mereka duduk seorang perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis melintang. bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara itu. anda membangun perusahaan besar. Lalu dikerjakannya dengan sungguh2.! yang nyium siapa.

. Saya sering berjalan di waktu tidur. "Saya Malaikat Maut!" "Oh.Malaikat maut Seorang tua penduduk di pinggiran Los Palos. "Pastor apakah anda sudah menemukan lapangan golf di surga?" "Sudah." "Aku pembohong besar di kota ini." jawabnya. kawan?" tanya orang itu. apakah ada lapangan golf di surga?" "Wah. sudah." "Hm." Minggu berikutnya mereka berdua bermain golf kembali dan Patrick masih mengajukan pertanyaan yang sama. anda tau siapa aku?" "Tidak. Pasien : Kotak apa ini." ============================= Golf di surga Ketika Patrick bermain golf bersama pastor O. Ia tengah berbaring di ranjang kayunya. "Aku pemilik kolam ini. sampai sekarang saya tidak tahu. Seseorang mendekatinya. Dok? apakah sejenis serbuk penenang? Dokter : Bukan. syukurlah." ============================ Lem atau sabun "Sop apa yang kalian buat ini?" teriak seorang tamu."Banyak dapat. ia melontarkan sebuah pertanyaan teologis yang sangat penting: "Pastor. "Siapa itu yang di luar?. "Tidak. tolonglah sembuhkan penyakit saya.Brien. Lapangan golf di sana bagus sekali. Saya kira yang datang anggota ABRI. "Bagaimana rasanya?" tanya pelayan. Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. "Wah. Nanti kalau ada kesempatan saya akan menanyakan soal itu kepada Tuhan dan jawabnya pasti akan saya beritahu kamu. "luarbiasa! Kemarin aku mendapat 30 ekor ikan yg besar-besar." jawabnya. Tiba-tiba terdengar ketukan keras pada pintu luar. Saya dengar kamu diundang untuk bermain di sana minggu depan." ======================== Obat aneh Pasien : Dok. ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu." teriak Manuel dengan ketakutan." "Dan anda tau siapa aku?" tanya lelaki itu cepat-cepat. Setiap malam. ======================== Pemancing gelap Seorang lelaki sedang asyik memancing di sebuah kolam. Ini kotak paku payung. bernama Manuel sedang sakit berat. Timor Timur.

Sampai saat itu ia belum . operasi dilakukan. pupur anda terlalu tebal. Beberapa minggu kemudian. rambut anda perlu dicat. tapi nafsu seksku telah hilang. lipstick anda terlalu merah. . "Apa?" teriak dokter itu.. Mick!" ======================== Semakin digosok makin besar Pada suatu hari seorang guru wanita seperti biasa masuk ke kelas untuk mengajar. kali ini lebih besar dan lebih tebal."Seperti lem!" "Kalau begitu sop ayam" jawab pelayan. Dokter ada di ruangan sebelah." kata yang seorang "orang yang disunat daya seksnya bertambah?" "Sialan!" maki orang itu pada dirinya. didengarnya dua pengusaha sedang bercakap-cakap. .. apa yang salah ditubuh saya?" "Nyonya.. Saya hanya pengantar koran."Disunat! perkataan itu yang ingin kuucapkan selama ini." katanya. . lihat ini. Begitu seterusnya ." Mick: "Mengapa barang jelek begitu kamu beli? Bagaimana hasilnya? Apa pendengaranmu sudah jauh lebih baik?" Pat: "Jam tujuh lewat sepuluh menit. Ibu guru itu menyerah dan memulai pelajaran seperti biasa. "Dokter. lalu memandang satu-persatu anak muridnya yang duduk dengan rapi. anda masuk keruangan yang salah. anda terlalu banyak merokok. ." ============================= Dikebiri Seorang lelaki mendatangi seorang dokter. "Aku ingin dikebiri!" ulangnya "usahaku memang sukses. tapi orang itu menyodorkan 2000 dollar." ======================== Salah masuk "Dokter. Karena itu aku ingin dikebiri". ."sop kambing kami seperti sabun. Siapa tahu dengan begitu dia bisa menangkap anak iseng yang menulis kata kotor di papan tulis kelas.red) yang ditulis kecil dan tipis-tipis. Keesokan harinya. Keesokan harinya muncul tulisan yang sama di papan tulis. "Apa kau percaya. Tidak ada yang tampak bersalah. dan satu lagi. . hari demi hari bu guru menemukan tulisan yang sama . Saya baru membeli alat Bantu pendengaran buatan Jepang yang baru. anda terlalu gemuk. aku ingin dikebiri. Dia segera menghapus tulisan tersebut. Tapi seperti biasa tidak ada yang mengaku. ." ======================= Pendengaran Pat: "Mick. Bu guru segera menghapusnya lalu mencoba mencari tahu siapa anak murid yang iseng . Dokter itu masih ragu-ragu. Hari ini dia sungguh kaget karena di papan tulis ada tulisan " ANU "(kemaluan pria . ketika pengusaha itu berkunjung ke Israel. kali ini ukuran tulisannya memenuhi satu papan tulis .

juga ada anak yang mengaku . Tapi akan kelihatan seperti itu. Karena sejak seorang ahli dalam bidang efisiensi kerja datang ke sini. "Ooooh.id : Seorang pria masuk ke sebuah rumah makan dan duduk di satu-satunya meja yang tersisa. "Apa semua pelayan disini membawa sendok di dalam kantong celana mereka kayak kamu?" Pelayan itu menjawab.tapi kenapa ada seutas tali menggantung-gantung di resleting celana kamu?" Pelayan itu menjawab "Ya." Pria itu kemudian memakan pesanannya. "Ya. senangnya! Tapi. dia menemukan bahwa 65% dari tamu kami menggunakan sendok untuk memanggil pelayan..stop. "Engkau akan bertemu dengan seorang lelaki gagah dan tampan. .. . Jadi kalau kami pengen kencing. dia melihat sesuatu yg aneh pada pelayan itu dan bertanya lagi "Maaf ya. tulisan " ANU " tidak ada lagi. . Dengan membawa sendok bersih kemanapun kami pergi. . Pasien : Apakah dengan begitu saya akan berumur seratus tahun? Dokter : Tidak. Seorang pelayan mendekat kemudian mengeluarkan sebuah sendok dari kantong celananya dan meletakkannya dimeja. Berhentilah makan hidangan yang enak enak. memiliki beberapa perusahaan minyak. Menghemat banyak waktu kan?" "Stop. tunggu!" kata si pria. saya enggak tau tentang pelayan yang lain tapi kalau saya sih pakai sendok. ratusan ribu hektar tanah di pinggir kota Minneapolis. Saat dia mau membayar. si perkutut keluar dan langsung kencing deh. dia memanggil pelayan dengan cara mengetuk-ngetuk sendok di meja.. Dan jangan lagi bergaul dengan gadis-gadis cantik. Sambil meraba-raba bola kristalnya. dan sebuah kapal pesiar dengan 100 awak kapal. Lihatlah kami mengikat "perkutut" kami dengan tali ini. Ia akan mengawinimu dan kalian akan hidup berbahagia selamanya. Setelah duduk. Karena si ahli efisiensi waktu itu menemukan bahwa kami menghabiskan waktu yg cukup lama jika harus mencuci tangan setelah buang air kecil. jadi kami tidak perlu memegangnya sama sekali dan tidak perlu cuci tangan. kami tinggal tarik tali." =============================== Seratus tahun Pasien : Dok. Tertulis di situ : " Semakin ibu sering gosok. bagaimana dengan nasib suami dan anak-anakku yang sekarang?" . kami sudah menghemat waktu karena tidak perlu lagi balik ke dapur.Keesokan harinya . tapi diganti catatan kecil di pinggir papan tulis. . ia berkata. maka ukurannya jadi semakin besar . ================================= Ramalan indah Seorang nenek sedang meramal seorang wanita. . "Bagaimana kalian kembalikan perkutut kalian itu ke dalam celana?" "Waduh. kami semua punya. bagaimana caranya saya bias mencapai umur seratus tahun? Dokter : Gampang.. Pria tersebut terkaget-kaget dan bertanya. " ============================= Pelayan aneh Dari taufan@satelindo.co.

mereka tiba di pelabuhan udara." Kata Sununu seraya mengangkat bahu. kata si guru. "Piano? untuk apa piano?" tanya istrinya. Sununu sedang menunduk menatapnya. Kepalanya terbentur kulkas dan ia pingsan selama tiga tahun. "Tiga ratus yen. Si orang Jepang mengangkat tangannya "Saya. "Tiket pesawat itu kutaruh di dalamnya." Dengan hati-hati Presiden meminta keterangan lebih khusus. kemakmuran tanpa inflasi." kata Sununu melaporkan. Setelah menempuh perjalanan yang melelahkan. ketika telepon berdering. I saw a pink cadilac running trough the green green grass of home".. lalu berkata "I heard the phone green. yellow." =============================== Pembuka botol Seorang dokter sedang tidur nyenyak. "Coba kalau tadi kita membawa piano.. John H. "Saya juga bisa.. Si orang Hongkong tidak mau kalah dan menjawab."Berapa ongkos mengirim sepucuk surat sekarang?" "Masih sama seperti tahun lalu. 'UNTUK PARA LELAKI YANG SELAMA INI DIPERINTAH ISTRI MEREKA'. Si dokter sudah siap hendak berangkat ke alamat yang dimaksud. then I pink up the phone and I said "yellow?"" =============================== Dibawah perintah istri Di depan pintu surga tergantung papan bertuliskan." =============================== Pink. "When the yellow morning sun comes. Kembali terdengar suara lelaki yang sama di ujung sana. "Bagus sekali".id : Seorang cowok bule sedang menanyakan sesuatu pada murid-murid privatnya."Bagaimana keadaan bangsa ini?" "Semua berjalan baik. Kami sudah menemukan alat pembuka botol yang lain." kata suami itu sambil menghela nafas. yellow dan green".green. ia melihat wajah Kepala Staf Gedung Putih." =============================== Masih sama seperti tahun lalu Presiden Bush turun kedapur Gedung Putih untuk mencari makanan ringan di tengah malam. "Ayo siapa yang bisa membuat satu paragraf dengan kata pink. Pak" lalu berkata. ketika telepon di kamarnya berdering dan diujung sana terdengar suara lelaki yang dengan panic mengatakan bahwa anaknya menelan alat pembuka botol..net. Ketika ia membuka mata. .orang Jepang dan Orang Hongkong. buyut dari Milie anjing anda itu baru saja mempunyai anak untuk pertama kalinya dan kejadian itu sedang diumumkan oleh Jawatan Pos. " Beres. dokter. Pak!"."Damai. Di bawahnya terlihat barisan yang panjang sekali tiada habis-habisnya. green Dari talitas@centrin.================================= Piano Sepasang suami istri ingin berlibur ke luar negeri. Kata-kata bush yang pertama adalah.

Berdoa aja biar nggak ada apa-apa STOP PRESS!! Ini bukan sekedar gosip. Alasannya : Nama saya WIRANTO. terlihat seorang lelaki. bukan Habibie. 'UNTUK PARA LELAKI YANG SELAMA INI TIDAK DIPERINTAH ISTRI MEREKA'. dokter sungguh syok.co. Ia kemudian berkata "Kek. Ia juga menggunakan mulutnya. Di bawahnya. dan tetap tidak berhasil. katanya : WIRANTO MENOLAK DIPANGGIL HABIBIE. Dokter : "Kenapa botolnya kosong kek ?" Kakek tua itu kemudian bercerita : "Saya menyerah dok ! Pertama-tama saya mencoba dengan tangan kanan saya. taruh sperma anda ke dalamnya.. situasi makin panas.astra. tapi sudah dicek kebenarannya! Harap agar lebih waspada lagi! Ada khabar dari istana.Disebelah papan itu. "Mana kutahu?" kata lelaki itu sambil menoleh kesana kemari..Liestyawati@aig. Dokter tersebut menyanggupi dan memberikannya sebuah botol yang tertutup.. "Mengapa kau berdiri disitu?" tanya Rabbi.. Lalu saya coba dengan tangan kiri. pagi ini. Ia mencobanya dengan tangan kiri. tutup botol ini tidak mau terbuka !!!" =============================== Siaga Dari denny_ta@ai. tidak berhasil. tega-teganya kakek meminta bantuan istri tetangga !" Kakek : "Iya Dok. Rabbi menghampiri lelaki tersebut. SIAGA !!!!!!!!!!!!!!!! Hati-hati . Lalu saya memanggil istri saya.." Mendengar cerita kakek. tidak berhasil. Ia mencoba dengan kedua tangannya. Dokter : "Bawa pulang botol ini. juga sama saja. Keesokan harinya ia kembali ke dokter sambil membawa botol yang masih kosong.... Kemudian saya memanggil istri tetangga saya. Bahkan istri saya juga mencobanya dengan mulut. tergantung papan yang bertuliskan. =============================== . Kakek tua itu segera pulang dengan membawa botol. Istri saya tidak gampang menyerah. Ia kemudian menggunakan tangan kanannya. Ia ingin menghitung jumlah spermanya untuk mengetahui apakah dia masih subur atau tidak.... tapi hasilnya nihil..com : Seorang kakek tua berusia 71 tahun berkunjung ke dokter seksologi. juga tidak berhasil Saat itu saya masih yakin bisa...."Aku disuruh istriku. lalu berikan kepada saya untuk dihitung jumlahnya".." =============================== Tutup botol Dari Prima....id : HATI-HATI. tapi sekeras apapun kami berusaha. tapi tidak berhasil..

"Aku ingin membeli sebuah pulpen yang paling indah untuk hadiah kepada istriku!" "Wah!" kata pelayan toko. Untuk memperlihatkan kemampuan komputernya itu. tidak! Aku tidak ingin kalian berkelahi karena diriku." kata pemuda itu." jawab orang itu. denyut jantungnya langsung meningkat. 'DIMANA AYAHKU?' Tak lama kemudian keluarlah jawaban. =============================== Kejutan Seorang pria mendatangi sebuah took serba ada.nak kamu dari tadi mengikuti aku terus adakah yang kamu inginkan dari saya " ? "Oh tidak bu" jawab anak kecil tsb "saya hanya merasa teduh berjalan di belakang ibu " =============================== Beri saja tutup mata Perawat yang montok : Dok. Direktur perusahaan itu masih muda. "dan kita hidup bahagia. ia meminta direktur itu mengajukan sebuah pertanyaan. "Baik." =============================== Komputer pintar Seseorang insinyur baru saja berhasil menciptakan sebuah komputer baru. Ia duduk lalu mengetik." "Tapi aku sudah mencintai yang lain!" "Katakan siapa orang itu?" "Oh." =============================== Tidak untuk berkelahi Seorang pemuda memperlihatkan sebuah cincin kepada teman wanitanya. . Insinyur itu bermaksud menjual hak patennya kepada sebuah perusahaan komputer. Apakah saya perlu memberinya obat penenang? Dokter : jangan.co.Teduh Dari ernas@ai. Beri saja tutup mata. "pasti ini sebuah kejutan baginya!" "Pasti.. "Kawinlah denganku. Pada cincin itu terukir nama si wanita. "Aku hanya ingin menjual cincin ini kepadanya." "Siapa yang berkelahi?" kata pemuda itu. setiap kali saya mengukur pasien yang ini." kata direktur muda itu. "dia ingin sebuah mantel bulu.id : Seorang ibu gendut sedang berjalan tapi ia merasa ada anak kecil yg mengikutinya di belakang kemudian ia berhenti dan bertanya ke anak kecil tsb "Hey.astra.

'DIMANA SUAMI IBUKU?' Komputer itu menjawab. "Cobalah anda tanya dengan cara lain." =============================== Matematika Kehidupan Laki-laki pintar + Wanita Pintar = Romansa Laki-laki pintar + Wanita Bodoh = Hamil Laki-laki bodoh + Wanita pintar = Affair Laki-laki bodoh + Wanita bodoh = Pernikahan Boss pintar + Karyawan pintar = Laba Boss pintar + Karyawan bodoh = Produksi Boss bodoh + Karyawan pintar = Promosi Boss bodoh + Karyawan bodoh = Jam lembur =============================== Antara Laki-Laki dan Wanita Lelaki membayar Rp 2000 untuk barang seharga Rp 1000 yang ia butuhkan Wanita membayar Rp 1000 untuk barang seharga Rp 2000 yang tidak ia butuhkan Wanita khawatir tentang masa depan sampai ia mendapatkan seorang suami Lelaki tak pernah khawatir tentang masa depan sampai ia mendapatkan seorang istri Lelaki sukses ialah yang menghasilkan lebih banyak uang daripada yang dapat ditabung istrinya Wanita sukses ialah yang mendapatkan lelaki semacam itu Untuk berbahagia dengan seorang lelaki. "ayahku telah meninggal 20 tahun lalu!" Tapi insinyur itu tetap yakin dengan kemampuan komputernya. kau harus mengerti banyak tentangnya dan mencintai sedikit saja Untuk bahagia dengan seorang wanita. dan tak perlu berusaha mengertinya sama sekali Wanita menikahi seorang pria berharap si lelaki dapat berubah. Direktur itu mengetik sekali lagi." kata direktur itu. AYAHMU BARU SAJA MENDAPATKAN IKAN TONGKOL SEBERAT SATU KILO. Budi : Lantas bagaimana kamu mengetahui apakah anjingmu itu sedang gembira? Andi : Kalau anjing itu tidak menggigit saya." usulnya. =============================== . "Komputer payah. kau harus sangat mencintainya. 'SUAMI IBUMU TELAH MENINGGAL 20 TAHUN LALU. tapi dia nyatanya tidak juga berubah Lelaki menikahi seorang wanita berharap si wanita tidak berubah. tapi nyatanya dia justru berubah =============================== Tidak punya ekor Andi : Anjing saya tidak punya ekor.'AYAHMU SEDANG MEMANCING DI TORONTO'.

Kini. Saya rasa ini penyakit turunan. Pasien : Kalau begitu." =============================== . apakah ia akan mendapat asuransi kesehatan. bonus hari raya. cuti sampai 3 minggu. =============================== Bolehkah aku mengawininya? Seorang pemuda menemui ayah kekasihnya.Penyakit turunan Dokter : Saya tak bisa berbuat sesuatu atas penyakit anda ini. “perusahaan memang memberikan asuransi kesehatan."kupikir tadi kau mau meminta pensiun." kata pria itu. minum kopi. Kalau nyonya pake baju ini pasti akan tampak 5 th lebih muda Nyonya : " Ah nggak ah saya nggak mau " Pelayan: " Kenapa nyonya ? Nyonya : " Karena setiap kali saya tidak memakai baju ini saya akan tampak 5 Lima tahun lebih tua " =============================== Perusahaan hebat Seorang pria bertanya kepada calon majikannya yang baru.co." “Lalu kenapa anda tinggalkan perusahaan yang hebat seperti itu?" "Perusahaan itu bangkrut. bolehkah aku mengawininya?" "Tentu.id : Seorang nyonya berumur sekitar 50 th tampak sedang memilih baju di sebuah butik. Pemuda itu sedang asyik mengunyah permen karet sambil melamun menatap langit-langit.." =============================== 5 tahun lebih muda Dari ernas@ai..astra." jawab ayah itu." =============================== Percuma Seorang pemuda duduk berhadapan dengan seorang nyonya di sebuah kereta api. "Aku tuli. Kata si calon majikan." lalu kata pria itu "dan bukan hanya itu. tapi preminya dipotong dari gajinya”. "bagaimana dengan asuransi jiwa?" "itu juga menjadi tanggungan mereka. Pelayan : "Nyonya ini ada baju bagus pasti cocok dech buat nyonya. Nak!" kata nyonya itu. "Percuma kau berbicara padaku. semua menjadi tanggungan perusahaan. "Di perusahaan tempat saya bekerja dulu. "Aku telah bersama anak anda selama 15 tahun. tolong kirim tagihan biaya pemeriksaan ini kepada kakek saya. tapi kami juga mendapat izin sakit yang tak terbatas.

. ternyata benar ! Angga Yaudi...Rasain !" Udah itu..co. "Mengapa?" tanya temannya. pemandangannya wah dan satu hal lagi yang ...) Tinggal berapa meter mau nyampe puncak. Punya suami kayak si Anto itu. Anto jalannya hati-hati banget. lo. mereka meneruskan perjalanannya. Suara gemericik air dan paduan suara kodok2 kebun teh mengiringi perjalanan mereka. berarti istrinya bakalan jelek." Sesudah itu. Mereka ditangkap oleh penduduk suku setempat lalu dimasukkan kesebuah panci besar yang diletakkan diatas api yang sedang berkobar. bahwa temennya itu bisa punya istri Tamara. Tiba-tiba Tennat tertawa terbahak-bahak tanpa sebab. "Mereka tidak tahu. Sebut saja : Tendi. mereka ketemu dukun. si Yaudi nginjek kodok !!! Akhirnya tinggal satu deh yang belum nginjek kodok.... =============================== Laki-laki paling beruntung Saya rasa Adam memang laki-laki paling berbahagia di dunia ini. ini sudah suratan takdir. Sebelum sampai puncak. (tinggal 2 yang belum nginjek kodok. kalian enggak boleh nginjek kodok.. Karena dia tinggal satu-satunya yang belum nginjek kodok. bahwa saya kencing di dalam sup ini. di daerah kebun teh. maka mereka menanyakan kepada Tamara : "Kok kamu mau-maunya sih. "Dia tidak punya mertua.. jalanan basah dan air yang menggenang. saya menginjak kodok pada perjalanan di daerah kebun teh Puncak.. dan temen-temennya yang tiga lagi pada ngeledekin :"Nah.??" Tamara menjawab : "Yah. yaitu si Anto. wah juga. Villanya wah. Yaudi.. Pas 3/4 perjalanan mo ke puncak. Mereka mau reuni kecil dengan acara pergi jalan-jalan ke daerah puncak yang memang serba 'wah'. dua orang misionaris yang bekerja di Afrika itu mengalami nasib malang. Kecuali si Anto. "selama perjalanan ke puncak. mereka ngelanjutin perjalanan lagi.. Kalo misalnya ada yang nginjek. "kita sedang direbus hidup-hidup. dia akhirnya mempunyai isti Tamara Bleszinsky. Anto.. Dan akhirnya mereka nyampe di puncak." ujar seorang lelaki kepada temannya sesaat setelah mendengar khotbah tentang penciptaan manusia yang pertama." =============================== Menginjak kodok Dari taufan@satelindo..Dua misionaris Wesley dan Tennat. Saya tidak melihat sesuatu yang lucu disini.. 10 tahun yang lalu. lo..id : Ada 4 orang lajang.. Eeeh. Anto seneng banget ! Ketika 10 tahun kemudian. "Ada apa?" tanya temannya. dan tendi istrinya jelek-jelek semua. Pas di tengah-tengah jalan. tiba-tiba. dan sebentar lagi akan menjadi santapan mereka. dan 1 orang enggak nginjek kodok.nah. si Tendi taunya nginjek kodok ! Langsung aja dia murung. dengan 3 orang yang udah nginjek kodok... Sampe seperempat jalan. Perjalanan mereka disambut hujan dan cuaca dingin." Tennat masih terus dengan tawanya. Karena Ketiga temennya enggak percaya. Angga. mereka melanjutkan perjalanan dengan jalan kaki dan ransel.." .. Angga nginjek kodok ! hal yang sama dilakuin temen-temennya ke angga.. Dukun itu bilang.

"JOHNIE WALKER. Dan dia meninggal tadi pagi. . "Yang menjadi pasien dokter adalah ibu mertua saya. "Saya sudah mendapatkan manfaat besar dari hasil kerja dokter kemarin!" Dokter itu terkejut dan memandangi lelaki di hadapannya. karena selama ini kamu telah menunjukkan kekuatan imanmu. "Lantas apa yang kemudian anda lakukan sebelum tidur?" tanya wartawan. ia melihat seorang wanita mendekati altar lalu berlutut dan memohon. "Apakah Vladie." =============================== Negara komunis Tertarik untuk mendapatkan jawab mengapa orang masih percaya pada Tuhan di bawah sistem Soviet.com : Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam angkatan laut.. dipecat dari kesatuannya atas tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama awaknya. saya malah sedang bebas tugas." puji seorang lelaki. anak saya..". Ketika diwawancarai wartawan.=============================== Dokter terhebat Dokter. dan sedang bersiap untuk tidur. MARRIED. SINGLE." =============================== Jendela Kapal Selam Dari rane@deskmail.. "Seingat saya. "Hai wanita yang baik." Bartender mendekati Kalanuak dan bertanya. Tuan?" Kalanuak : "KALANUAK BIN MUIN.. Anda belum pernah menjadi pasien saya.. kamu akan menyaksikan anakmu menjadi insinyur dan memiliki karir yang sukses". "Ya seperti kebiasaan di kampung. SINGLE. "Apakah saya kelak berkesempatan melihat anak saya yang diwisuda menjadi dokter?". kelak dapat menjadi seorang insinyur dan memiliki karir yg baik?" Tiba-tiba terdengar suara yang besar menjawab dari surga. "JACKDANIELS. Perdana Menteri Gorbachev melakukan kunjungan mendadak ke sebuah gereja yang paling berpengaruh. kata si pria. Abis gerah sih!! ". Laki-laki disebelah kiri Kalanuak memesan minum kepada bartender. ia mengaku tidak bersalah.com : Dalam bar di kota New York. jawabnya dengan santai =============================== Single atau married Dari Susanna_NG@sgsgroup. "Waktu kejadian kapal selam itu tenggelam. Kemudian seorang lelaki gantian mendekati altar dan berlutut lalu bertanya." Teman lelaki itu berkata. saya selalu buka jendela sebelum tidur. saya rasa Anda memang dokter terhebat di Dublin ini." "Memang belum" jawab lelaki. selama kamu masih hidup. "dan anda .

com : Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk berhadapan empat orang yang saling tidak mengenal. Di sebelahnya duduk seorang wanita muda. huh dasar sial. dan mereka semua membawa senter." =============================== Kesempatan langka Dari rane@deskmail. Sambil menunggu beliau datang. Akhirnya. Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri. sudahlah jangan banyak alasan. cantik dan sangat menggiurkan." sergah polisi itu.. dan suasana di dalam kereta menjadi gelap. "Karena amal baikmu selama ini. mereka datang dengan jumlah banyak.. Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang kemudian disusul dengan suara pipi di tampar." Gorbachev sangat kagum menyaksikan peristiwa itu. Kamu harus tinggal di sini!" bentak polisi itu. Pasti diantara kedua lelaki di hadapanku ini salah cium. "Saya mohon pak. sehingga semalaman mereka perlu bersembunyi di bawah selimut. Ada seorang nenek-nenek yang sibuk mengunyah sirih." "Saya bilang diam. "Saya sedang terburu-buru untuk. Nyamuk sangat banyak ditempat itu. kamu sebaiknya tinggal dulu di penjara. Ketika salah seorang anak melihat gerombolan kunang-kunang. Katanya. Jadi obyek pelecehan lelaki !" Si gadis berkata dalam hati :"Kasian yang mencium nenek di sebelahku.. tau gitu mendingan aku cium duluan si cewek seksi ini" Si pemuda sederhana berkata dalam hati: "Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara.! yang nyium siapa.." kata pria itu memelas. Dengan perlahan-lahan ia mendekati altar dan berlutut lalu bertanya. kamu dalam hidupmu akan berkesempatan menyaksikan anakmu menjadi dokter. pria itu duduk terdiam. "Apakah saya kelak berkesempatan menyaksikan bendera komunis berkibar di seluruh penjuru dunia?" Suara dari surga terdengar bergemuruh."Ya." "Ah. Biar rasa!" Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam hati: "Sial." "Tapi. Si pria tersebut meminta agar ia dilepas saja." =============================== Ngebut Seorang polisi menyetop seorang pria yang ngebut dengan sepeda motornya. "Sebaiknya kita menyerah. "Tidak! selama saya masih hidup!" =============================== Serangan malam Empat orang anak pergi kemping pada akhir pekan. saya benar-benar sedang terburu-buru untuk. Beberapa jam kemudian. . salah seorang anak berbisik kepada temannya. yang kena tampar siapa. sementara di sebelah si tentara duduk seorang pria muda yang berpenampilan sederhana dan terkesan pendiam. Di depan mereka duduk seorang perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis melintang.. "Kebetulan Komandan kami tidak ada di tempat. Kereta memasuki sebuah terowongan.. Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih anak perawan di sebelahku... polisi ini menghampiri pria yang malang itu. pak polisi." jawab suara dari surga.

Dan kamu boleh pergi tanpa ditilang. "Asal tahu saja. Mood beliau pasti sedang bagus. Hari ini putri Komandan kami sedang melangsungkan pernikahan." =============================== Sama-sama "Ahh" seru seorang yahudi kepada temannya. Ini bisnis besar. "aku masih punya banyak persediaan. "jika aku bertemu denganmu." jawab si tukang gunting rambut." "Bukan itu persoalannya." =============================== Bisnis besar Seorang pemuda mengirimi ayahnya sehelai baju hangat yang dibelinya seharga 200 dollar. saya mohon maaf karena mengganggu perayaan ini sebentar. saya menawarkan hadiah 50 dollar." "Jangan harap deh pak. "Saya baru saja kehilangan dompet berisi uang 500 dollar." =============================== Tawaran yang lebih tinggi Goldberg kehilangan dompetnya pada suatu pesta keponakannya. Seminggu kemudian ayahnya menelepon."Kamu memang benar-benar beruntung. Beliau pasti akan membebaskan kamu. "Anda masih ingat ketika menjual sebotol minyak penumbuh rambut padaku?" seru lelaki itu. Anda berdua sama-sama berhutang padaku 10 dollar. "Wah luar biasa!" serunya." jawab si tukang gunting. istriku menggunakan minyak itu untuk mengilapi perabot rumah! dikiranya itu minyak pengilap baru. cepat kirim selusin lagi." teriak lelaki itu." "Jangan kuatir. "Nah. "aku ingin tahu berapa anda pasang tarif untuk mencukur sebuah piano." =============================== Salah obat Seorang lelaki berlari kesebuah barbershop." jawab temannya. "Hadirin." katanya mengumumkan. dia mengatakan harga baju itu hanya 10 dollar. Bagi siapa saja yang menemukannya." "tapi aku tidak sama dengan dia. Supaya ayahnya tidak ribut. "Saya menawarkan 75 dollar. "Tentu." kata pria ini dengan lemas dari balik selnya." Dari arah belakang terdengar suara. "Baju itu berhasil kujual 25 dollar. aku selalu teringat si Morrie Feigenbaum." =============================== . pengantin prianya adalah saya. "Oh ya ya!.

ukurannya terlalu kecil untukku! " =============================== Istri si Joni Dari denny_ta@trac. gadis yang ia anggap memenuhi kriteria yang ditetapkan. menurutnya AGAMA pada dasarnya merupakan OPERATING SYSTEM dimana ajaran yang ditetapkan didalamnya merupakan NATIVE APPLICATION yang lebih pas untuk suatu jenis OS tertentu. " Clinton : " Baiklah. Namun sayang. tahu enggak apa yang akan Aku lakukan sampai di rumah ? " Al Gore : " Apa ? " Clinton : " Aku ingin sekali merobek celana dalam Hillary ? " Al Gore : " Wah. Aku enggak tahu kalau Kamu se agresif ini sebelumnya. USER-FRIENDLY dan punya INTERFACE yang menarik sekaligus ergonomic. dan kita mulai main. Clinton sangat berantusias dengan nada marah ingin pulang. perkawinan mereka tidak berumur panjang setelah Joni mengetahui Wina mempunyai tabiat khusus yang tidak bisa dihilangkan: MULTI-USER =============================== Siapa yang berani Pemimpin sirkus : "Hei. Siapa sih yang berani mencuri singa?" =============================== Caddie Dari wahyu_ss@deskmail. Dalam perjalan pulang mereka terlibat pembicaraan : Clinton : " Al." =============================== . aku serahkan saja nanti celana dalam Hillary itu untukmu." "Bagus kalau begitu. seorang pakar komputer. mengapa kamu lupa menutup kandang singa sehabis pertunjukkan tadi malam? Mick : "Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan Pak. bukankan Hillary akan kaget nantinya ? " Clinton : " Masalahnya Aku sudah enggak tahan lagi nih! " Al Gore : " Tapi.com : "Apakah kamu caddie-ku?" tanya pemain golf "Ya Pak. Cari 1 bola.co." jawab si anak "Apakah kamu pandai mencari bola yg hilang?" "Ya Pak.astra.Terlalu kecil Dari PrijoS@kpc. karena sudah semenjak permainan tadi aku tidak bisa konsentrasi memukul bola. Joni kurang mendukung pernikahan antar agama.co.UPGRADABLE.id : Suatu sore Clinton dan Al gore wakilnya baru saja bermain golf dan kelihatan sekali.id : Joni. MULTI-TASKING. berkeyakinan wanita yang ideal untuk dijadikan istri harus memenuhi kriteria: COMPATIBLE. Sebagai penasehat Saya sarankan Kamu untuk memikirkannya sekali lagi. Masa lajang Joni berakhir setelah ia bertemu dengan Wina.

ternyata tidak terjadi apa-apa." sahut si wanita. Akhirnya setelah melakukan sebuah pengamatan kecil. sedangkan Ronny turun kedalam kubur tersebut mencabut gigi emas dari Jenazah di dalam liang kubur..!!. Jenazah yang telah membusuk itu tiba-tiba bangkit dari liang kuburnya.!!!" dan segera lari terbirit-birit. Dengan menggunakan Tang." "Bukan. Denni yang kebetulan agak penakut memilih menunggu di atas dan merasakan bulu kuduknya semua berdiri sambil berjaga siapa tau ada yang mengganggu mereka. Maka pada malam Jum'at mereka menjalankan aksi mereka dengan pemikiran bahwa pada malam Jum'at. Banyak telah pembongkaran kuburan berikut ini: Ronny dan Denni adalah dua sahabat yang sangat akrab. "Nyonya. Bahkan mereka mempunyai sifat yang sama jahatnya. Ronny menarik gigi bagian atas dari mulut Jenazah tersebut. " Ingat.. Ronny dan Denni menjerit histeris "AAAaaaa.com : Krisis ekonomi sedikitnya telah meracuni otak manusia. "Suami nyonya ada di bawah meja. Pada suatu hari terpikir oleh mereka bagaimana cara mendapatkan uang dengan mudah.Jangan pernah mengganggu orang mati Dari andisb@yahoo." =============================== Orang idiot Q : Bagaimana membuat orang idiot tertawa pada hari senin? A : Ceritakan humor pada hari minggu. Sebuah gigi emas dari sebuah jenazah lelaki tua yang sudah tinggal kulit yang membungkus tulang dan berbau busuk itu. Ronny dan Denni sama-sama melakukan penggalian sampai Jenazah ditemukan. Akhirnya yang mereka impikan dapat ditemukan. bunyi tersebut membuat mereka berdua hening sejenak jangan2 mereka membangunkan jenazah tersebut. terjadi tindak kejahatan seperti cerita .. Lalu Denni meminta kepada Ronny untuk melemparkan gigi emas itu ke atas (karena Denni takut untuk turun). "Suami saya adalah orang yang baru masuk itu. Melihat hal ini. Tiba-tiba pada saat gigi emas itu telah berada di atas.. Gigi atas dibuang ke bawah!" =============================== Bukan suami saya Sepasang pria dan wanita sedang duduk berhadap-hadapan di suatu meja restoran. Lalu Jenazah itu berkata." seru si pelayan dengan sangat panik. Lalu tiba-tiba si pria melorot dari kursi dan terhenyak di bawah meja.. kcrak. banyak orang yang takut melalui kompeks kuburan. dan Ronny melemparkannya. dipilihlah sebuah kuburan yang megah... Ide mereka adalah membongkar kuburan dengan alasan mereka ingin mengambil gigi emas dari jenazah yang telah dikubur. Setelah gigi bagian atas tercabut .

Dokter : Jadi anda tidur sendiri. ternyata dia cuma tetanggaku yang kebetulan lewat Dan karena kesalahan itu. Alan : Kalau kamu kenapa bisa tiba di sini? (tanya Alan pada salah seorang pria yang berdiri di sampingnya) Pria : Akulah orang yang berada di dalam kulkas itu. Alan : Kalau begitu.kau pasti orang yang kulempar. keras sekali. Menyadari kekurangannya dia konsultasi dengan temannya..Intuisiku mengatakan bahwa dia habis menyeleweng. =============================== Dengkuran Dari wahyu_ss@deskmail. Saya kira itu tidak menjadi masalah. Kalau kamu kenapa? Andi : Suatu hari aku baru pulang dari kantor. Joko : Kamu sudah usaha apa? Samsul : Saya sudah beli buku mengenai Program kilat meningkatkan daya ingat yang disusun oleh seorang profesor terkenal..id : Andi : Kenapa kamu sampai di akhirat ini? Alan : Suatu hari.=============================== Misteri orang ke-tiga Dari soewt@sby. pengadilan memutuskan hukuman mati bagiku. Andi : Tidak apa-apa.net. dengan sangat marah kulemparkan kulkasku ke arah seorang laki-laki yang kutemui berdiri di depan rumahku hingga dia tewas .com : Pasien : Dok.aku berdiri di depan rumah tetanggaku.tetapi tiba-tiba sebuah kulkas melayang ke arahku.dan tahu-tahu aku berada di sini.Saya lupa dimana meletakkan buku itu..aku pulang dari kantor dan aku mendapati istriku tanpa busana dan dalam keadaan gugup. maafkanlah aku. =============================== .id : Si Samsul memang sangat pelupa. saya mendengkur kalau tidur Dokter : Apakah dengkurannya keras sekali? Pasien : Iya dok. Pasien : Tidak menjadi masalah? saya sudah dipecat kerja 5 kali gara-gara dengkuran saya itu.bermaksud meminjam tangga.astra. Joko Joko : Hasilnya? : Teorinya gagal? Samsul : Sama saja Samsul : Bukan begitu.co. =============================== Dasar pelupa Dari denny_ta@trac.centrin... Dokter : Apakah itu mengganggu istrimu? Pasien : Saya tidak menikah dok.

id : Empat puluh ibu-ibu Dharma Wanita yang pernah memborong belanjaan di Bangkok dipimpin istri Meneer Van Dhanu tiba di ruang seleksi.. Pria pertama adalah seorang pegawai PT Telkom.. Terakhir. kelembutan. Dia potong kaki yg ketiga.. Peneliti itu menulis pada jurnalnya bahwa katak dengan 4 kaki melompat sejauh 8 feet.. Dia berkata kepada si katak. Moli temannya sekamar merasa yakin. orang telkom bisanya cuma tiga menit. katak tersebut melompat sejauh 4 feet. "lompat". Peneliti itu kembali menulis pada jurnalnya.." katak tersebut melompat 6 feet. Tapi kalo guru itu. "Hallo neraka?!. "lompat".. lewat itu harus 'masukkin' lagi. sudah ngerti belum. kan enak. bahwa katak dengan 1 kaki hanya bisa melompat sejauh 2 feet. Kecuali seorang. semuanya mengacung sambil menekuk muka malu-malu. sedangkan pria ke empat. bincang. Malaikat yang bertugas segera menerima mereka. katak itu hanya melompat 2 feet. Mona : "Ah." tanya malaikat. Terus kalau yang dokter itu. nanya. "lompat. Lalu si peneliti membuka buku catatannya. dan menulis : Setelah keempat kakinya terpotong. : "OK. penuh kesabaran. ketiga seorang dokter. seorang gadis cantik ditaksir empat orang pria. dan bertanya alasan Mona.. Dan ia membuat catatan lagi pada buku jurnalnya. siapa di antara kalian yang waktu di dunia suka berbelanja hingga berkoli-koli.. serta pengertian. malaikat cuma bisa menggelenggelengkan kepalanya kemudian mengangkat telepon. bahwa Mona hanya akan memilih tiga pria pertama. katak tersebut melompat 8 feet. diulangi lagi dari awal.. tapi katak tersebut sama sekali tidak bergerak. Dia memutuskan untuk meneliti katak tersebut. binatang katak menjadi tuli.. dan berkata. saya cuma mau tanya. belum apa-apa sudah nanya dulu. pegang sana pegang sini. Yang pegawai Pos Indonesia. . sedikit demi sedikit. dan yang terakhir seorang Guru SMA.astra. baru masuk kamar. "Ibu-ibu. Tiga puluh sembilan di antara wanita itu mengacungkan jarinya. Lalu dia memotong 1 kaki dari katak. Dia potong lagi 1 kaki si katak dan berseru. keluar. Moli penasaran. pasti tidak akan dipilih.co. Sekarang siapa di antara kalian yang tak pernah mempercayai suaminya?" lanjut malaikat.Ibu Dharma Wanita Dari denny_ta@trac. peneliti tersebut memotong kaki ke empat dari katak. Apakah masih ada kamar untuk tiga puluh sembilan wanita yang tak pernah mempercayai suaminya dan satu untuk seorang wanita yang tuli?!" =============================== Calon Pasangan Mona."lompat". dan kembali berseru. kalau saya jawab belum. wow kan asyik!" =============================== Peneliti katak Seorang peneliti mempunyai seekor katak. dari awal dibahas.. sudah nyuruh buka baju. dikupas. selesai. yakni guru SMA. "lompat". kadang suka 'macet' lagi. Ternyata Mona malahan milih si guru itu. peneliti itu kembali membuat catatan pada jurnalnya. Cuma Nyonya Van Dhanu yang tidak. Selesai dikupas. Melihat hal itu. dan berseru.. mau yang kilat atau yang biasa aja. dan kehangatan. pria kedua pegawai PT Pos Indonesia.

Seputar Indonesia memberitakan: "Kemarin. tinggal buka kaca pintu ! . Dokter tersebut mengajak mereka untuk berenang dalam kolam renang yang tidak diisi air. dan dokter berpikir bahwa orang tersebut berarti sudah sembuh karena dia tidak mau berenang dikolam yang tidak ada air.co.co. kamu bawa bekal apa ? Pasien 1: Bawa air minum.=============================== Mobil timor Dari epurnomo@trakindo.hentinya. Sopir Timor yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya bertubi-tubi dengan muka pucat pasi. Sebuah Mercedes berhenti. lalu orang tersebut mengatakan " nggak mau. kemudian dokter berkata semua turun dan berenang. sementara terseret dalam "balapan" ini. =============================== Pintu mobil Dari baskiboy@yahoo. mobil "asli" buatan Indonesia tadi mulai berantakan satu-persatu. Sebab. Pintunya tanggal. baut dan mur beterbangan. Esoknya. Kebetulan mobil reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang sedang melaju. dingin airnya ".id : Pada suatu hari sebuah mobil Timor. meluncur di jalan tol jagorawi. sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan mendekati dua ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi. Dokter menilai pada mereka bahwa mereka masih belum sembuh karena kolamnya tidak ada air koq mereka berenang ? Kemudian dari sudut kolam dokter melihat ada satu orang yang tidak mau berenang. semua turun lalu berenang sesuai gaya renangnya. dan menolong mobil Indonesia tadi dengan menggandengnya di belakang. Tidak lama kemudian mobil itu mogok." =============================== Nggak mau berenang Dari irfan@hasjrat. sebuah mobil Timor buatan negeri kita membunyikan klakson tidak henti.. Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang sangat terkenal itu. Dokter tersebut mengadakan test pada orang-orang kurang waras tersebut apakah mereka sudah sembuh atau belum. Pada saat itulah muncul sebuah BMW. meminta jalan untuk melesat ke depan. jendelanya copot.com : Ada 3 pasien gila lagi di tes dirumah sakit jiwa untuk membuktikan apakah mereka ini masih gila atau tidak! Petugas: kalau kamu pergi ke gurun pasir. Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas. Dokter menghampiri orang tersebut dan berkata " Kenapa kamu tidak mau berenang ?". disalib kendaraan yang ngebut tadi. supaya kalau haus bisa langsung minum air ! Petugas: kamu lulus ! Petugas: Kalau kamu gimana ? Tanya petugas terhadap pasien kedua Pasien 2: Bawa makanan..id : Di sebuah rumah sakit jiwa seorang dokter ingin menguji para pasien yang terganggu otaknya (gila). melesat dengan kecepatan tinggi. supaya nanti kalau lapar bisa langsung makan ! Petugas: kamu juga lulus Petugas: Lalu kamu gimana Tanya petugas terhadap pasien ketiga Pasien 3: Bawa pintu mobil. supaya nanti kalau kepanasan.

.. istri anda dalam keadaan sehat dan bapak mendapat anak kembar tiga !!!" Suami pasien 2 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ??? Saya ini kan bekerja di perusahaan TIGA RODA !!!.... ada 3 peserta yg mengikutinya. dikeker.... Clap.. Lalu si Indonesia berkata: I AM .... Nah.. tepuk tangan para penonton... hebat..LEGUAAA. anda suami dari ibu yang mana ya ?" Suami pasien 1 : "Ruang pasien satu pak dokter."Yang berada di ruang pasien 2!!!" Dokter : " Ooohh.. jangan ikut-ikutan masuk. penonton terbelalak ....! Wah.. karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala seseorang... Peserta I dari Inggris Peserta II dari Amerika Peserta III dari Indonesia Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangka di atas kepala seseorang....iya. Setelah beberapa jam para suami ini menunggu dengan resah-gelisah." Dokter : .(tersenyum) Suami pasien 2 : "Dok... Clap...iya.... Setelah diukur." Dokter : " Wah.Mmm.. istri dan anak saya bagaimana dok ?" . istri anda dalam keadaan baik dan bapak mendapat anak kembar !!!!" Suami pasien 1 : "Lho kok bisa kebetulan sekali ya dok ??? Saya ini bekerja pada perusahaan yang bernama PT Dua Sekawan... plesh. selamat juga ya pak......." . Anak panah ditarik .. Si Amerika berkata : I AM SUPER...... ternyata semangkanya terbelah dua......! Wah...=============================== Lomba panah Dari aputra@rajawali... ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia..id : Pada suatu perlombaan panahan... penonton bertambah kagum . Whuiiihhh. Plesh. clap .. clap...sibuk banget deh. dilepaskanlah anak panahnya .. SORRY ! =============================== Bayi kermbar Dari taufan@satelindo... clap. bikin ribet aja.....id : Suatu hari seorang dokter menangani beberapa pasiennya untuk melahirkan.. selamat ya pak.... MAN Peserta III membuat penonton menahan napas.......co... Tiba-tiba karena saking penasarannya para suami pasien-pasien langsung menghambur menuju dokter yang sedang melepas lelahnya itu di depan ruang pasien terakhir Suami pasien 1 : "Dok bagaimana dengan istri dan anak saya dok?" Dokter : "... clap...co.." Dokter : "Ooohh.... karena saking sibuknya si dokter meminta agar para suami dari pasien supaya tetap menunggu tenang di ruang tunggu....... ternyata jeruk itu terbelah dua. plesh.. Dengan bangganya si Inggris berkata : I AM ROBIN HOOD ! Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang. akhirnya si dokter keluar juga dengan perasaan ....

.iya.. Pak Harto ditawarin untuk nyoba t'rus dia nyoba menghubungi ibu Tien Alm. "Dokter. ??? Istri bapak ruangan yang mana??"apakah bapak suami dari ruangan yang terakhir?????" Suami pasien 4 : (Setengah sadar).Pak.... Lho ibu Guru kok marah ini khan Cuma penthol korek api doang. Pada bisa samaan.. .. .Ok !!! Ayo Budi apa yang saya pegang ini kata bu Guru sambil menghadap tembok.. Akhirnya Pak Harto tertarik untuk membeli HP sejenis lalu membawanya pulang ke cendana... saya bekerja di AUTO 2000" =============================== Apel dan korek api Dari werl@mailcity. ajaib sekali ya .. Apa ini bu Guru.GUBRAK. .. kenapa pak.... US$ 200.. kamu memang kurang ajar dasar anak badung tak tahu diri!! Budi menjawab.. yang saya pegang ini buah cherry.. tapi nggak apa Budi.. Ibu guru jadi tahu apa yang ada di dalam pikiranmu... .com : Pada suatu pertemuan di Washington Bill Clinton bercerita pada pak Harto bahwa dia punya HandPhone GSM yang bisa menghubungi kemana saja termasuk surga dan neraka. Ok lah budi silahkan maju ke depan..Suami pasien 3 : "Dok kalo dengan istri dan anak saya Dok. wah mahal juga tapi tak apalah . Tiba-tiba. manis rasanya ? Budi menjawab ' Apel bu Guru !!!! Salah Budi.... selamat juga nih pak. Ibu Guru berikan ciri2nya anak2 yang menjawab .. sambil bertanya kepada bu Guru. istri anda dalam keadaan kondisi normal dan bapak mendapat anak kembar empat !!!" Suami pasien 3 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ??? Saya ini bekerja di perusahaan PT Empat Berlian !!!.gramedia... panjangnya kira kira lima centimeter.... Bu Guru gantian dong !! Saya yang berikan ciri2nya ibu guru yang menjawab !! Bu Guru menjawab..... =============================== Pulsa lokal Dari yulia@p2k... kepalanya bulat warnanya merah ??? Bu Guru menjawab sambil berteriak ' Budi !!!!!! Tidak boleh memberi pertanyaan yang jorok. Karena jawabannya salah Budi si anak badung agak jengkel juga..! Wah....." Dokter : "Pak.. . si budi pegang sesuatu. Budi si anak badung maju kedepan sambil menghadap tembok. bulat. Pak harto bertanya Bill berapa saya harus bayar untuk pembicaraan 3 menit tadi. dan berhasil ngobrol dan ibu Tien minta sering2 dihubungi..." Dokter :" Wah. tapi nggak apa bu Guru ' Saya jadi mengerti apa yang ada di dalam pikiran bu guru ..com : Ayo anak2 hari ini kita bermain untuk menebak sesuatu.. warnanya merah....??". yang diruang 3?" Dokter : " Ooohh.

" =============================== Mimpi aneh Dari ert2000@breathemail. cuma ada tulisannya.. " Bonnie. cendana dekat dengan neraka. di masukkannya juga seekor Cacing. belakangan ini saya sering bermimpi. Langsung dia menghubungi Clinton : " Bill yang bener aja kemarin di sana saya pakai cuma tiga menit harus bayar US$200 mahal bener barusan di sini saya coba pakai 1 jam ke ibu tien cuma US$10.. seorang laki-laki tua datang ke tempat praktek dokter.com : Suatu sore." =============================== Apa problem anda Dari handyss@hotmail." =============================== Pelajaran bagus Dari suryadi@eudoramail. Cacing yang di masukkan ke dalam gelas berisi Alkohol. langsung kejang dan mati. " tanya Guru. " Pintu Otomatis barangkali ? ".com : Di sebuah Sekolah Menengah Umum seorang Guru ingin mendemonstrasikan kepada murid-muridnya pengaruh buruk dari Alkohol pada manusia. " " Tulisan apa ? " tanya Dokter dengan keheranannya. Ternyata. " Atau pintu sebuah Benteng ? " kata Dokternya. " =============================== . " Tidak. " Apa problem Anda ? " tanya dokter.. Dok. kata Dokternya dengan semakin penasaran. ia malah tertidur. " Bukan. pintu itu biasa-biasa saja. " Saya tidak punya kamar. Lalu saya mendorongnya dengan sekuat tenaga tetapi pintu itu tidak mau terbuka. Satu diisinya dengan air putih dan lainnya dengan alkohol.net : " Dok. " Bill dengan santainya menjawab : " ya tentu saja.. Kemudian. jawab si pasien. Setelah berbaring di tempat periksa. " Tidak ". kita tidak akan cacingan. Ia mengambil dua buah gelas. " Tarik .Sampai di cendana dia menghubungi Ibu Tien lagi setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10. Saya lari kencang sekali kearah pintu. mimpi ini membuat saya tersiksa. " jawab si pasien lagi. " Kesimpulan apa yang dapat kita tarik dari presentasi ini ? " " Kalau kita minum alkohol. " " Apakah pintu itu terkunci ? " kata sang Dokter.

elu pernah naik Harley nggak' ?" kata pengemudi Harley sambil meringis kesakitan. karena kepala penerbitan tersebut kasihan. "ayo !" balas temannya.. Harley tersebut berhasil nguber Mobil lagi. bahwa Partai Golkar adalah Golkbar Baru. sehingga tidak etis menerima hadiah-hadiah seperti itu. . Saat wawancara. Paaaak ! " Kepala Penerbitan : " Kamu berhasil menjual 30 buku dalam 2 hari ". Namun. "Heh. masih sombong lagi. belagu amat sih !' pemuda yang nyetir mobil keki berat. "Sialan tuh orang baru naik Harley segitu aja sombong banget. kalo elu udah pernah naik Harley.. ayo kita kejar ! " kata pemuda yang nyetir mobil. Harley tersebut tabrakan dan pengemudinya ketiban motor sendiri. "Biar mampus tuh orang. Rupanya di persimpangan jalan. Ketua Umum Golkar. gue mau nanya sama elu. bagaimana metode Kamu ? " Si Pemuda : " Ssssssaaaaaaaaya dddaadatangi pppaaaaaaaara deeeeeeeermawannnnnn tttttttrussss Saaasaya Tawaaaari Mmmmmeeeereka uuuunnnntuk mmmmmemmmbeli bbbukuuuuuuuu iniiiii. Dan Harley itu ngebut lagi ninggalin mobil.ketiban motor. kasih tahu gue. Apalagi isu money politics sekarang lagi ngetrend.Sales buku Dari adhie79@hotmail. Ssssssaaaaaya mminnnnntaaaa tatatambahaaaaan bbbbuuuuku llllaagi. attttauuuu Ssssaaaaayaaa aaaaakkan bbbbbaaacaaaaaakannn gggrrratttiiiiiiiiis ssssssseeemmmmmuaaaa iiiiiisssiiinyaaaaaa".kiani.starindo.. Mobil itu tancap gas dan berhasil menyalip Harley.com : Dua orang pemuda sedang asik naik mobil. "Hoi . Dua hari kemudian Si Pemuda kembali dan meminta tambahan kitab suci untuk di jualnya. Elu sudah pernah naik Harley belum ?" lalu dia langsung tancap gas.. Seorang pemuda pengangguran pun melamar. mau lu apa sih ?" kata salah seorang pemuda yang bawa mobil dengan sewot. Akbar sebenarnya ingin menerima. tetapi dia teringat jargon-jargon yang sudah sering dia lontarkan sendiri. elu tuh udah tabrakan. Dia ingin memberi hadiah kepada Golkar sebuah mobil untuk kampanye Golkar. Lalu pengendara Harley itu ngomong " Maksudnya. Ngga' lama kemudian. Elu udah pernah naik Harley belum ?". dan pengendara Harleynya berteriak "Hoooi ! .. rem-nya dimana !" =============================== Golkar reformis Dari deanz@aries. Golkar yang reformis. Setelah tahu yang tabrakan adalah pengendara Harley yang ngeledek mereka.com : Melihat lowongan yang tertera di koran tentang sebuah institusi agama yang membutuhkan penjual kitab suci. gua sumpahin tabrakan lu. tiba -tiba sebuah motor Harley Davidson mendahului mereka dan pengemudinya berteriak " Hooooi ! . Sang Pemuda ternyata gagap. =============================== Harley Davidson Dari ZArifin@corp. dia memberikan kesempatan. kedua orang pemuda ini turun dari mobil dan menghampiri pengemudi tersebut. Si Pemuda : " Paaaaaaak.net : Seorang pengusaha menemui Akbar Tanjung..

Bu." Ibu:"Denny-nya dimana?" Benny:"Didalam tong sampah ini. Boss!" Nah." Pengusaha: "Saya rela memberi cuma-cuma mobil ini. kami tidak biasa lagi menerima sumbangan sumbangan seperti ini.id : Suatu hari disebuah rumah .centrin. jangan coba .com : "saya kehilangan anjing." =============================== ." "mengapa anda tidak pasang saja iklan disurat kabar?" "anjing saya tidak bisa membaca. tolol!" =============================== Dimana Denny Dari harist66@hotmail. "Udah pagi nih! Boss!" =============================== Kehilangan anjing Dari harist66@hotmail. terdengar sebuah percakapan sepasang manusia dibalik sebuah kamar .Akbar: "Maaf. Pak!" Akbar: "Terima kasih. " Charles buka bajuku ! " " Ya nyonya " " Charles buka rokku ! " " Ya nyonya " " Charles buka pakaian dalamku ! " " Ya nyonya " " Dan Charles .net. Bu. kalo sekretaris yang menyenangkan dia mengucapkan. "Selamat Pagi. Pak.coba kau pakai pakaian dan pakain dalamku lagi " =============================== Sekretaris Tahu nggak beda sekretaris yang baik dengan sekretaris yang menyenangkan? Sekretaris yang baik kalo pagi hari mengucapkan. tetapi Golkar yang reformis tidak sudi menerima hadiah-hadiah lagi!" Pengusaha: "Kalau begitu saya jual dengan harga seratus ribu rupiah!" Akbar: "Kalau begitu Golkar beli 100 unit!" =============================== Buka bajuku Dari soewt@sby. Golkar adalah Golkar Baru yang reformis.com : Ibu:"mengapa kau menggelinding-gelindingkan tong sampah itu Ben?" Benny:"Supaya Denny girang.

dan elu menghemat Rp. Sebelum naik ketempat tidur sang suamimenyerahkan catatan kecil pada istrinya.20. =============================== Ibu saya lebih hebat Dari werl@mailcity. isinya sama. " Ya. sepasang suami istri akhirnya saling mendiamkan.id : Apa bedanya kepala Habibie dan pantat Madonna? Satunya letaknya di atas dan satunya lagi letaknya di bawah. ketika sedang tergopoh-gopoh berpakaian.30. " =============================== Keberatan Dari werl@mailcity.tapi selebihnya." "Gua lagi menghemat Rp.net.id : Marie Muhammad sedang menumpang bus. Anak pertama terdiam terdiam seaat dan berpikir keras.000" =============================== Apa bedanya Dari soewt@sby.centrin. pendeta itupun bertanya kepada hadirin yang mengikuti upacara itu.2000. dia melihat sebuah catatan di sebelah bantalnya. " Ayah saya lebih hebat daripada ayahmu ! " kata anak pertama. kenapa elu lari lari di samping bus ini? Naek aja ke atas. "Goblok luh" balas Marie. "Mending elu lari di samping taksi." Pendeta itu membalikkan wajahnya dan menegur dengan berbisik.Pranowo@ptsi. sebab aku pernah mendengar ayahku juga mengatakan hal yang sama seperti yang barusan kau ucapkan. "Habibie. ketika ia melihat Habibi berlari terengah-engah di samping bus itu.com : Dua anak kecil sedang beradu pendapat mengenai orang tua mereka. =============================== Lebih hemat Dari Adjie. " Hei tutup mulutmu ! Kamu khan pengantin prianya ! " =============================== Suamimu tidak marah? . ada saya !. " Apakah ada diantara saudara-saudara yang mengajukan keberatan terhadap pernikahan ini ?" Terdengar suara halus menjawab.com : pada puncak pertengkaran mereka. "Bangunkan saya besok jam 7!" keesokan harinya dia bangun jam 9. Bangun!" kata catatan itu.com : Dengan penuh kesigapan pendeta memimpin upacara pemberkatan pernikahan. Sesuai dengan yang biasa tercantum dalam liturgi.Catatan penting Dari harist66@hotmail." jawab Habibie.siemens. "Sudah jam 7. " Barangkali kamu benar.co. " Tapi ibu saya lebih hebat darpada ibumu ! " kata anak kedua tak mau kalah.

tidak apaapa. Doni mencium ke dua pipi Ibunya lalu melangkah pergi menuju sekolah Minggu. "Oh." sahut si nenek. " sang Direktur mencoba menghibur. "Wah." "Uang lima puluh ribu rupiah ?! Untuk seorang luntang-lantung tanpa pekerjaan ?! Lalu apakah jika suamimu tahu dia tidak marah ??? "Tidak. Pak " sahut orang itu.-.com : Setelah mendapat 2 buah uang Kolekte. saya hanya bisa menghisap (baca: di-emut/menjilati) coklat yang ada di kacang-kacang itu" =============================== Kuburan gajah Dari co_lugu@hotmail. Dengan santainya si nenek berkata. Kacang di tempat makanan itu sudah habis tak bersisa. dia langsung menengadah keatas ..com : Seorang Direktur sebuah Kebun Binatang mendapat laporan dari staffnya bahwa seekor gajah telah mati di kandangnya. Ketika hendak berangkat ke pasar tadi. aku memberikan kepada seorang luntang-lantung tanpa pekerjaan uang lima puluh ribu rupiah. " Tapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kuburannya. Sambil sedikit malu pak pendeta ini berkata.. makan saja. " =============================== Uang jajan dan kolekte Dari xena99@hotmail. Bapak pendeta ini melihat ada sebuah tempat makanan meja yang berisi kacang. maaf ya. " Sebagai pawang gajah ini tentu anda sangat bersedih atas hal ini dan saya juga demikian. tidak terasa satu jam berlalu. "Bukan main senangnya hatiku karena bisa berbuat baik pagi ini. ia senang sekali. Sepanjang jalan masing-masing kedua tangannya menggemgam sekeping uang logam Rp.or. sejak saya kehilangan gigi-gigi saya. Tapi dasar Doni. "Apakah Anda tidak berkeberatan saya memakan kacang itu?".com : Seorang wanita sedang mengobrol dengan temannya. tidak apa-apa. saya tidak bermaksud untuk menghabiskannya. dan di mulutnya tedengar ocehan : " Pokoknya yang kanan untuk Kolekte dan yang kiri untuk jajan. Cerita punya cerita. " Begitu di ucapkannya berulang-ulang mengingat nasihat Ibunya tadi sebelum berangkat.Dari werl@mailcity. sebenarnya saya hanya ingin memakan sebagian saja. kata pak pendeta "Oh. Doni tersentak kaget memandangi uangnya yang tertelan air got yang hitam legam itu.id : Suatu ketika ada seorang pendeta yang sedang mengadakan kunjungan rutin ke jemaatnya. " Saya bukan pawang gajah ini.000. Sedang asyiknya berjalan tiba-tiba kakinya terantuk batu sehingga logam yang ada di tangan kirinya terlempar masuk got." katanya. Untuk mengecek kebenaran laporan tersebut sang Direktur tiba di tempat kejadian dan menemukan seseorang yg sedang menangis di dekat bangkai binatang itu. Kali ini dia berkunjung ke rumah seorang nenek yang sudah tua. katanya " Terimakasih !" =============================== kacang Dari pampi@yogya. 1.linux.

Pelayan pun bertanya kepada Moshe : " Bagaimana nih.id : Suatu hari seorang Arab lewat dan karena lapar ia memutuskan untuk mampir di Restaurant si Jahudi dan memesan sandwich. Si Arab pun masih memuji makanan Moshe dan membayar serta memberi uang tip lebih. Harmoko pun heran. apakah pekerjaan ayahmu ? " "Apa saja yang disuruh ibu. Ternyata. sebagai bentuk perhatian Golkar kepada semua lapisan masyarakat.langit-langit dan berkata : " Tuhan. sebelum kemudian memberikan jawaban. Keesokan hari di pintu Restaurant Moshe terlihat papan dengan tulisan berbeda : " Maaf." =============================== Pekerjaan ayah Dari werl@mailcity. "Mengapa mereka tak pakai baju kuning?" Tanya Harmoko kepada Gubernur Soewardi yg mendampinginya. Si Arab nekat mau makan disini ? " Moshe : " Aku tak mau ini menjadi skandal besar. Hampir setiap hari Si Arab makan di Restaurant Kosher tersebut hingga Moshe pun bingung. itu uangmu lho. Ia bertanya kepada seorang anak. Moshe pun memerintahkan pelayan untuk menaikkan harga empat kali lipat kepada pelayan agar Si Arab kapok. Rumah sakit jiwa itupun tak luput dari praktek kuningisasi itu. Di meja lain banyak Yahudi yang makan sambil mengobrol dengan berisik. Kuningisasi di Jateng memang berhasil.. Tidak Menerima Pelanggan Yahudi. . biarkan ia makan dengan bayaran dua kali lipat. =============================== Restoran khusus Dari dewa_k@semarang.net. Hingga suatu hari Si Arab membawa banyak temannya untuk makan malam. Setelah berkeliling ternyata dia mendapatkan lima orang yang sedang menyirami bunga di kebun tak mengenakan seragam kuning. Harmoko tentu bangga. dia tidak hanya menggendong pengemudi becak. karena semua pasien yang dia temui mengenakan seragam kuning. "Menurut tim dokter mereka sudah sehat. juga tanpa komplain. Harmoko selalu menunjukkan perhatiannya kepada rakyat kecil.wasantara.com : Seorang guru TK sedang berkenalan dengan murid-murid barunya. " Joko. sehingga tak perlu pakai baju kuning".id : Semasa masih menjabat ketua umum Golkar. tetapi juga mengunjungi salah satu rumah sakit jiwa. Keesokan hari Si Arab mampir kembali dan memesan menu makan siang komplit dengan bayaran dua kali lipat. misalnya.wasantara. " =============================== Tak perlu pakai Dari alfa@manado. Sewaktu berkunjung ke Jateng. Khusus Untuk Orang Arab.. Gubernur pun berbisik kepada kepala RS Jiwa. " Si Arab pun makan dengan tenang tanpa komplain.net.

Waktu dia masuk lift sudah ada 2 orang hitam didalamnya. mereka sepertinya baik dan ramah. Kalian yang sudah tahu memberitahu teman-teman kalian yang tidak tahu!" =============================== Pikiran Buruk Di Atlantic City . Maka terdengarlah jawaban-jawaban dari para wartawan. Jantungnya berdebar. Kemudian dia bermaksud makan malam bersama suaminya namun sebelumnya dia hendak meletakkan sekeranjang koin tersebut dikamar mereka dan dia pun menuju lift. dia berbalik menghadap pintu lift yang mulai tertutup. tapi Tuhan. Seperti yang sudah-sudah. Salah satunya sangat besar. Dia berdiri dan memelototi kedua orang tersebut.id : Jaksa Andi M. dia duduk dan berkata: "Apakah kalian semua sudah tahu apa yang akan saya bicarakan?" "Sudaaahh!" Serentak para wartawan menjawab dengan bersemangat.US. Ghalib berhadapan lagi dengan para wartawan yang jumlahnya semakin banyak. Pada hari ketiga. Ghalib dengan terpaksa harus memberi keterangan pers tentang kasus yang menimpanya. "Kalau begitu. Dia berpikir: "Dua orang ini akan merampokku." Tapi pikirannya yang lain berkata: "Jangan nuduh. Ketakutannya bertambah! Lift tidak bergerak! makin panik! ya Tuhan. Mereka sangat yakin kali ini Ghalib yang suka bicaranya mutermuter itu bakalan tidak bias menghindar. saya terperangkap dan mereka akan merampok saya. "Kalian semua sudah tahu tidak. apa yang akan saya bicarakan kepada kalian sekarang ini?" Belajar dari pengalaman. begini saja. keringat mulai bercucuran.=============================== Akal-akaln Ghalib Dari danielht@rad. Sebagian menjawab: "Sudaaaaah!" Dan sebagian lagi menjawab: "Beluuuuuummm!" Ghalib sejenak terdiam. Dia sangat ketakutan dan malu dan berharap keduanya tidak dapat membaca pikirannya. besaaar sekali." Tapi rasa rasial lebih besar dan ketakutan mulai menjalarinya. dua detik. untuk apa lagi saya berbicara kepada kalian?!" Kata Ghalib kalem. Ghalib bertanya lagi kepada para wartawan itu. Pada hari kedua..net. Wanita itu terpaku. Setelah berhadapan dengan sedemikian banyak wartawan. Sedetik.. yang akan saya bicarakan hari ini?" Para wartawan yang sudah belajar dari pengalaman dua hari berturut-turut itu pun semakin kompak. para wartawan sudah sepakat sebelumnya. Lalu salah satu dari mereka berkata: "Hit the floor" . dan seterusnya. terus pergi meninggalkan para wartawan yang mendongkol. seorang wanita memenangkan sekeranjang koin dari mesin judi. dia berkata: "Mengerti tidak. Sambil berdiri di hadapan semua wartawan. sambil pergi meninggalkan para wartawan yang terheran-heran. kalau kalian tidak mengerti apa yang akan saya bicarakan!" Jawab Ghalib tak kalah kalemnya dengan kemarin.. Ghalib pun terpaksa harus memberi keterangan pers kepada para wartawan lagi. Dengan serentak mereka menjawab: "Tidaaaak!" "Kalau begitu untuk apa saya berbicara kepada kalian. kemudian dengan tenang sambil menghembus asap rokoknya dia berkata: "Kalau begitu. mereka harus tahu yang saya pikirkan! Untuk menghindari kontak mata.

. Kalau begitu. berenang. Ia merapatkan bibirnya berusaha untuk tidak tertawa. kata yang bertubuh sedang.Saking paniknya. Tapi apa bedanya antara surga dan neraka itu? Tuhan berkata. Saya tidak begitu yakin. Bill. mereka berniat untuk mengantar wanita itu ke kamarnya karena mereka khawatir wanita itu tidak kuat berjalan sepanjang koridor. saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk memutuskan dimana kamu ingin tinggal. "Ma'am. Khusus untuk kasus ini. "Baiklah. kedua pria itu mengucapkan selamat malam. ambillah uang saya dan biarkan saya. Wanita itu kemudian berdandan dan menemui suaminya untuk makan malam. Tuhan berada di sana dan berkata. Beberapa detik berlalu." Kemudian Bill pergi ke neraka. "Oke.com : Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan. Akan saya perbuat sesuatu yang belum pernah saya lakukan sebelumnya. Pria tersebut agak sulit untuk mengucapkan kata-katanya karena menahan untuk tidak tertawa. terima kasih Tuhan. Esok paginya bunga mawar dikirim kekamarnya. Karena saya lihat. sempurna sekali. Dan di SETIAP KUNTUM bunga mawar tersebut terdapat lipatan uang SERATUS DOLLAR. Michael Jordan =============================== Tipuan mata Dari Jan. ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api penyucian (dosa). apakah saya harus mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga.MAMARIMBING@total. bersih dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening. tertawa riang gembira. Wanita itu berpikir: "Ya Tuhan betapa malunya saya. Merekapun lalu menolong wanita tersebut berdiri. Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian. "Tadi saya menyuruh teman saya untuk menekan tombol lift dan bukannya menyuruh anda untuk menonjok lantai lift". "Baik. Bagaimana saya harus minta maaf pada mereka karena saya menyangka mereka akan merampok saya" Mereka bertiga mengumpulkan kembali koin-koin kedalam keranjangnya. "Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan". kami akan menekan tombolnya". Ternyata ia melihat bahwa neraka merupakan tempat yang sangat indah. bermain air. Kemudian dia mendengar salah seorang berkata dengan sopan." Bill menjawab. Sesampainya didepan pintu kamar. Di kartunya tertulis: "Terimakasih atas tawa yang terbaik yang kita pernah lakukan selama ini" Tertanda: Eddie Murphy. dia memukul lantai lift dengan tangannya yang menyebabkan koin berhamburan dari keranjangnya. kamu sudah membantu masyarakat dengan meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh dunia dan menciptakan Windows Vista yang sangat menakjubkan itu. saya coba melihat neraka dulu. Ketika lift tiba dilantai yang dituju wanita itu. Wanita itu mengangkat kepalanya dan melihat kedua orang tersebut. kalau anda mau mengatakan ke lantai berapa yang anda tuju. Saya benar2x bingung dengan panggilan ini. Matahari pun bersinar cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman. Dan wanita itu mendengar kedua pria itu tertawa sepuas-puasnya sepanjang jalan kembali ke lift. Dia berdoa.

Bill!" =============================== Taktik jitu Dari yens@telkom. "sesuai dengan keinginanmu. saya ingin sekali melihat surga!" "Baik. Ia menemukan Bill sedang berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah2x api yang menyala-nyala.net : Tiga orang pengusaha dari Indonesia. dari Amerika Serikat. Ketika Tuhan sampai di neraka. Tuhan. Tuhan bertanya. berapa biaya perbaikan gerbang surga. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain harpa dan bernyanyi. "Wow. kalau begitu. "Oh Itu kan hanya screen saver. "Bagaimana keadaanmu. saya akan betah tinggal di neraka. Bill?"." Dia berkata kepada Tuhan. Bill berfikir sejenak. sisanya suruh si Jepang yang ngerjain. Sang malaikat menanyakan perinciannya. memperkirakan biaya perbaikan gerbang surga berkisar 300 dollars. Dua minggu kemudian. katanya kepada Tuhan.. 100 dollars untuk bahan material. dari Indonesia ditanya. bilang butuh biaya 600 dollars. "Baiklah.. Ia merasa terbakar dan tersiksa. Bill menjawab dengan suara yang berat. 100 dollars untuk buruh dan 100 dollars untuk keuntungannya. Ketika si Kontraktor ke tiga. saya pikir. Tuhan ingin melihat keadaan sang Jutawan. Tuhan. Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana di sana. si Kontraktor berkata 5600 dollars. Kontraktor pertama. sehingga Tuhan bias memilih seorang kontraktor. "Kalau neraka saja seperti itu. Dia merasa damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika melihat neraka. Sang malaikatpun terkejut dan minta perinciannya. sambil ngegosipin sopirnya. Sang malaikat menanyakan pada masing-masing kontraktor. Ini tidak sama seperti apa yang saya lihat kemarin. ini untuk memastikan keadaannya baik2x saja dan apa yang sedang dilakukan." kata Tuhan. penuh penderitaan dan tak berpengharapan. dengan perincian. luar biasa!!! Indah sekali di sana!!".2500 dollars buat kamu. Malaikat penjaga mendatangi mereka dan berkata bahwa gerbang surga butuh perbaikan. Dimana pantai berpasir putih. 2500 dollars buat aku. masing-masing 200 dollars untuk material. dari Jepang. Kontraktor ke dua.Bill tampak sangat senang." jawab Tuhan. "Sangat mengerikan. dan akhirnya mengambil keputusan.. Si Kontraktor bilang.. Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi awan2x.. . Amerika Serikat dan Jepang datang bersamaan di gerbang akhirat. Bill Gates. wanita2x cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang terjadi Tuhan??" Tuhan berkata. " Pssst. " =============================== Dasar tolol Dari yens@telkom.net : Suatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe. "Hmm. Si Kontraktor dengan tenang mendekati malaikat dan berbisik." Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka. buruh dan keuntungan.

dan yang kiri untuk saya... " Ali..itu sich belon apa-apa.. Pendeta I : " Begitu terima persembahan.net : Tiga pendeta. bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di 2 tempat sekaligus. " Yes Sir !! Righ A way !!" Terus langsung cabut ke toko mobil. elo tau nggak. elo mau liat apa yang namanya stupid ? Nih gue tunjukkin apa yang namanya Stupid." Orang kaya II : " Haha. sekarang 'kan saya sudah tujuh belas tahun. pasti Tuhan bisa mengambil sendiri dan sisanya yang jatuh milik saya" =============================== Fungsi kaki Dari susilo@radiolink.dia bener-bener blo'on. saya membuat lingkaran dan saya berdiri di dalamnya.." Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng " Ah Beng. pergi ke rumah gue. Orang kaya I itu terus bilang ke temannya.." Ah Beng pun menjawab dengan sopan. kaki sebelah kiri untuk menginjak kopling " =============================== Pakai lipstik Dari yesay4@thepresident. Ayah : " Anakku. masing-masing merasa benar perihal persembahan Tuhan yang diterima dari jemaatnya. ini 10 dollars. liatin apa gue ada di rumah atau nggak ?" Ali: " Yes Sir !! Right A Way !!" dan dia langsung cabut ke rumah tuannya.net : Seorang remaja bernama Tito merengek agar di izinkan ayahnya memakai mobil untuk membeli barang di toko yang tidak begitu jauh. kedua sopir itu ketemu di jalan.. Uang saya lemparkan ke atas. my boss is very stupid laaaahhh. " Pendeta II : " Kalau saya. " Liat kan apa gue bilang ? dia nggak punya otak buat mikir. apakah dia ada di rumah. pergi ke toko mobil. bedak dan parfum ? " .Orang kaya I : " Heyy. saya menarik garis panjang dan saya berdiri di sebelah kiri. cukup saya lemparkan uang ke atas. yang jatuh di kanan untuk Tuhan.Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake handphonenya ke rumah !!" =============================== Pendeta pandai Dari amberlin@flashmail.. Ah Beng : " Ehh you know.Semua toko yach tutup!!" Ali : " Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin. " Liatkan ? Apa gue bilang. mana mungkin ?? Elo kan tahu sekarang kan hari minggu laaahh. lalu saya melempar uang persembahan ke atas dan yang jatuh di luar untuk Tuhan dan yang di dalam untuk saya. pulang. dan beliin gue Mercedez. Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez di toko mobil.." Terus orang kaya II manggil sopirnya Si Ali. Bolehkah saya memakai lipstik. sopir gue ini blo'onnya setengah mampus ! Elo nggak percaya ? nih liat. Nggak berapa lama.. " Pendeta III : " Kalau saya tidak perlu apa-apa. lalu untuk apa Tuhan menciptakan ke dua kakimu itu ? " Tito : " Kaki sebelah kanan untuk menginjak gas. Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi..com : Anak : " Mama.

kan ? " " Justru itulah. " Selamat malam. " Pak Tua : " Oooh. Akhirnya ia tertidur di kursi sepanjang siang dan malam hari itu. Sama saja. Pagi harinya sang isteri membangunkannya. Mereka berusaha mendengar kalau-kalau kerikil tersebut menyentuh dasar lubang.com : " Titi. kayaknya kambing Bapak barusan lari dan melompat ke dalam lubang. Si pria melihat ke dalam lubang. Aduuuh. Si wanita mengambil kerikil lalu melempar nya ke lubang. rasanya kita tidak kurang suatu apa. muda-mudi itu melihat sebatang pohon besar yang tergeletak di tanah. " Saudra-saudara . " Selamat malam. Hari ini Ulang Tahun Perkawinan Kita. " Si Bapak melompat dan terjaga. " Mama : " Tidak. " =============================== Untuk regu mana Pada hari Minggu siang seorang bapak menonton pertandingan sepak bola di televisi. Pasti dia sudah mati sekarang. Dia mengambil batu yang lebih besar. Timbulan pikiran iseng untuk mengukur kedalaman lubang itu. Siapa malam ini yang buka celana ? " " Bung Johan ! Bung Johan ! " teriak hadirin. lalu melemparnya ke dalam lubang. kalau begitu itu bukan kambing saya. Mereka bersusah payah mengangkat batang pohon tersebut lalu melemparkannya ke dalam lubang. pikir anak muda itu. Belum kehabisan akal. bangun Pak ! Sekarang tujuh tiga puluh. batu tersebut tidak terdengar lagi. Isteri : " Pak. tidak ada suara yang terdengar. Bapak : " Tujuh tiga puluh untuk regu mana ? " =============================== Baru malam ini Dari a5412@hotmail. pelayan langsung menghampiri meja mereka. Kambing saya tidak mungkin lari karena sudah saya ikat di batang pohon. Hidangannya sama seperti biasanya ? " Titi menggertakkan gigi. " Tiga puluh tahun kita tidak ke Diskotek. Ia sungguh tercengang karena dasar lubang itu sama sekali tidak kelihatan. Dua tiket seperti biasanya ? " Titi memandang suaminya dengan heran. Pasti dia enggak bisa keluar. Tengah malam muncul pembawa acara. Tapi karena lubangnya terlalu dalam. Mereka memasuki ruangan Diskotek. Tante di sebelah rumah membolehkan Nina memakai lipstik. Pak Tua : " Anak muda. " Anak : " Lho. Tuan Johan. Budi! " =============================== Bukan kambing saya Sepasang anak muda sedang berjalan-jalan di tengah hutan. . Beberapa saat kemudian. Setelah duduk. Tuan Johan.Mama : " Tentu tidak. Mama bilang tidak. . Penjaga itu menyambut Johan dengan hormat. Berselang beberapa menit. kasihan banget tuh kambing. ada apa sih ? " kata Johan marah pada isterinya. Pasti lubangnya dalaaaaam banget. Acara akan di mulai dengan tari bugil. bedak dan parfum setelah umurnya tujuh belas . . selamat datang. Si pria tidak habis pikir. . mereka melihat seekor kambing berlari dan kemudian melompat masuk ke dalam lubang. Kita harus ke sana ? " teriak Titi tak mau kalah. seorang pria tua mendekati anak muda tersebut. lihat nggak ada kambing di sekitar sini ? " Anak muda : " Wah. " . Mereka menemukan sebuah lubang besar yang tampaknya sangat dalam. Pak.

bukan militer.net. memancing ikan dan badai Pak Habibie. memancing tawa siapa saja Pak Karno. disangka perempuan Gus Dur. rasanya baru malam ini saya lihat perempuan model begini di samping Anda. " =============================== Datang bulan Dari santoso@surabaya. dekat militer. Johan tak sadar. " Jangan harap kau bisa keluyurann kesana lagi ! " teriak Titi sambil meneruskan pukulannya. " Gurunya heran dan menanyakan apa alasan Joni menganggap datang bulan adalah sesuatu yang istimewa. Saat di tanyakan gurunya. tahutahu ia sudah berada di dalam taksi. dimanfaatkan luar negeri & putera-puterinya Pak Habibie. memancing seni dan perhatian Pak Harto. ditunggangi militer Gus Dur.Brengsek kamu ! Sontoloyo kamu ! " jerit Titi sambil menghujani suaminya dengan pukulan. Yang jelas setelah kakak Saya yang SMA menyatakan terlambat datang bulan selama dua bulan. menaklukkan perempuan Pak Harto. Joni pun menjawab : " Saya sendiri bingung. ditaklukkan perempuan Pak Habibie. Tiba-tiba pengemudi taksi menoleh sambil tersenyum : " Bung Johan. Ibu menangis tak henti dan anak muda yang kos di sebelah rumah bunuh diri. Keesokan harinya tiba giliran Joni untuk menggambarkan hal menarik yang di temuinya. tidak bermanfaat Gus Dur. Bu apa yang menarik dari datang bulan. " =============================== Presiden RI Pak Karno. memanfaatkan hubungan luar negri Pak Harto. digandeng perempuan Pak Karno. Ayah saya tiba-tiba mendadak jantungan.id : Joni dan teman-teman sekelasnya di kelas satu SD di tugaskan gurunya mencari sesuatu hal menarik untuk di ceritakan dan di gambarkan keesokan harinya di sekolah. memancing tawa dan amarah mahasiswa Gus Dur. mengatur militer Pak Harto. lupa dan buta memanfaatkan kesempatan . bukan militer. Ia pun menggambarkan sebuah lingkaran yang di namainya " Datang Bulan.wasantara. tapi punya militer swasta (Banser NU) Pak Karno. mengembangkan tradisi hitam militer Pak Habibie. bekas militer.

bapak-bapak. di setiap sungai. Dalam perjalanan menuju tempat pengguntingan pita. kalau kusuruh membeli rokok. kalau kita mau ambil air satu ember saja susah banget." sambung Pak Tua. " Pemburu II : " Maksudnya ? " " Mmm.. sewaktu kusuruh ketoko membeli telur. " Pemburu II : " Anjingku ini. sekali tangguk saja sudah dapat ikan.. mereka semakin membesar-besarkan cerita. sekali-Anjing saudaraku. " =============================== Dua pembual Dari sukma01@softhome..Di negara saya. " " Begini. Pemburu I : " Anjingku ini. undangan pun disebar ke seluruh dunia. e. Untuk go public.net. salah satu negara berkembang ada sebuah peresmian peternakan ikan yang dananya mendapat bantuan dari bank dunia. " Anjing itulah yang menjalankan toko tempat Anjing-anjing Anda berbelanja. " kata seorang yang lain sambil menoleh ke Pak Tua penduduk setempat. pasti menolak jika rokok itu bukan favoritku. keduluan dari Cina) Tamu dari Cina : Eehh. " . =============================== Anjing-anjing pandai Dari susilo@radiolink.. cidukkan ke sungai. (sementara wakil dari Indonesia mau ngomong. Tamu dari Jepang : Di negara saya tidak perlu tambak ataupun perternakan ikan seperti ini. pakai saja gayung sudah dapat ikan 2 ekor Tamu dari Indonesia : He.. Karena tahu ada seorang penduduk asli yang ikut mendengarkan.id : Di suatu tempat. Tidak cuma itu. pergi saja ke sungai bawa tangguk. ente tidak pernah ke Indonesia 'kan.wasantara. Pak Tua. baru kita ambil airnya. dia tidak akan merokok sampai tiba di rumah dan kutawari sebatang. " Apakah Anda pernah mendengar Anjing yang sehebat peliharaan kami ? " Pemburu III : " Pernah. kita harus usir ikan-ikan yang ada di sungai.net : Seorang Amerika membual : " Musim salju kami begitu dingin sehingga kami memasang alat pemanas di bawah tubuh sapi supaya mereka tidak menghasilkan eskrim.=============================== Ambil ikan Dari santoso@surabaya. terjadi dialog di antara para tamu undangan. dua atau tiga kali ciduk pasti dapat ikan. " Pemburu IV : " Kupikir dia sedikit lebih pandai. Tuan-tuan masih kalah di negara gua. Dia mempunyai hidung yang sungguh luar biasa ! " Pemburu II : " Itu sih belum apa-apa. kalau kami mau makan ikan. Tamu dari Korea : Itu belum seberapa di tempat saya. ia tidak mau kalau telurnya tidak segar. tidak usah pakai tangguk.net : Beberapa orang Pemburu tengah melepas lelah sambil masing-masing menyombongkan Anjing peliharaan mereka.

apa boleh buat terpaksa saya mengambil sepedanya." Pastur : Mengapa kamu tertawa seperti itu..co. Biarawan II : Pastur. tapi itu baju wanita dan tak ada gunanya bagi saya. semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati mengendarai motor shg menabrak seekor anjing dan membunuhnya ! Pastur : Dosamu telah diampuni. namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka lakukan. lalu saya berpikir..he. Di bukanya baju dan celananya..astra.. dia menyuruh saya berhenti. Karena itu. Sekarang pergi dan minumlah air suci ! Biarawan IV ... Lalu katanya. dia meminta saya agar memboncengkannya dengan sepedanya. Sekarang pergi dan minumlah air suci ! Biarawan IV. karena kamu telah mengaku." Biarawan III : Pastur semalam saya berdosa karena.. yah. kembali tersenyum. Pak Hakim " Kata si pemuda membela diri. karena kamu telah mengaku. Sekarang pergi dan minumlah air suci ! Biarawan IV tidak tahan lagi tertawa makin keras "Hua. pak ? Kondektur : "Grogol !" Kabayan : "Kalau yang di atas ?" =============================== Empat biarawan Dari yens@telkom. Biarawan I : Pastur semalam saya telah berdosa karena menonton film.com : Seorang pemuda diajukan ke depan pengadilan atas tuduhan mencuri sepeda milik seorang gadis remaja.ha.... Ketika itu pulang sekolah.net : Empat orang biarawan diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh Pastur. pastur ! " . tidak sengaja melihat tetangga saya sedang mandi Pastur : Dosamu telah diampuni.Orang Filipina yang di ajaknya bicara tidak mau kalah : " Itu bukan apa-apa ! Musim panas kami begitu panas sehingga kami harus mengipasi ayam betina supaya tidak mengeluarkan telur rebus ! " =============================== Barang paling berharga Dari boims@hotmail.ha.. " Saya sama sekali tidak mencurinya. bajunya memang berharga. Jeans-nya juga terlalu kecil bagi saya. Lalu dalam perjalanan. Saya dudukkan dia di stang. karena kamu telah mengaku.. Keesokannya . Pak Hakim. diikuti dengan tertawa "he. Si kabayan bertanya : Kabayan : "Jurusan mana bis inih. Sang kondektur berteriak meneriakkan tujuan bus tersebut. saya boleh mengambil miliknya yang paling berharga.. di suatu semak belukar. " =============================== Bus tingkat Dari agustina@trac. " Dia yang memberikan sepeda itu kepada saya. yang tidak sepantasnya di tonton Pastur : Dosamu telah diampuni...he.id : Di halte bus kabayan melihat bus bertingkat. yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil. Apa yang kamu lakukan semalam ? Biarawan IV : " Saya buang air kecil di tempat air suci.

..... kalo mendarat di matahari.Sang monyet terjatuh ke dalam kandang buaya. mati aku!" pikiran sebelon dimangsa oleh buaya buaya ganas itu. Sayang sekali yang namanya sial itu sulit dielakkan .... Tak ayal lagi pengunjung Kebon Binatang Ragunan membludak lantaran mau ngeliat si monyet super yang konon tidak hanya lincah dan gesit tetapi juga cerdas..net : Suatu ketika (dua tahun dari sekarang).. apa keunggulan roket IPTN ini ?" Ilham : "Kalo Amerika cuma bisa mendaratkan manusia pertama dibulan.... saya dan team sudah dengan cermat memperthitungkan.. Pokoknya tak beda dengan monyet asli yang sudah mulai punah. tiba tiba: gedebuk.. Tapi ketika mulut buaya terbuka lebar siap menggigit..... Khan disana panasss. Maka sejak hari itu sang insinyur muda mulai bekerja sebagai 'monyet monyetan' Sepanjang hari harus betah mengenakan baju monyet. Beberapa negara maju tampaknya sudah mulai berani investasi di Indonesia.. Sampailah mereka pada pembahasan perusahaan2 milik negara (BUMN)... eh. "Apa boleh buat daripada nganggur. tampillah sodara Ilham Habibie untuk presentasi. akhirnya seorang lulusan ITB terpaksa menerima tawaran untuk bekerja di Kebun Binatang Ragunan. Byurrrrrrrrr. Ilham : "Suatu kehormatan bagi kami bisa presentasi di hadapan bapak-bapak" Mahattir (Malaysia) : "To the Point saja. Sedang enak enaknya jempalitan..au : Saking susahnya nyari kerjaan..." Ilham (dengan santainya menjawab) : "Lho. yang seharusnya amat menguntungkan itu..... sebentar mas. "Waduh.. pakai topeng monyet sambil mengunyah pisang atau kacang rebus terus terusan... =============================== Buaya baik Dari ianhuang@hotkey..kami telah memproduksi roket " (sambil dengan bangga memperlihatkan prototype yang masih anget). ternyata kami tidak lagi memproduksi pesawat Yang mulia.. yang penting halal!" begitu tekadnya.maka Roket kami akan bisa mengantarkan manusia ke matahari" Hadirin : " Wow. dari dalam terdengar suara berbisik: jangan takut mas....net. apa yang sodara banggakan dari IPTN ?" Ilham :" Oke.=============================== Roket IPTN Dari yens@telkom. Dan harus jempalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung. Tony Blair (Inggris) : "Trus.. Wong ITB kok. kerja beginian juga bolehlah. jangan khawatir pak.itu apakah Roket anda nggak kebakar.! Tony Blair : "Eh. kami dari UI" =============================== . dan akhirnya bisa datang juga. Ketika pembahasan sampai kepada industri pesawat terbang (IPTN). sehingga Roket kita akan sampai Matahari pada malam hari. Mulailah wakil wakil negara itu mengirim Technokrat dan Perdana Menterinya...

dia bisa hamil. bu" Guru : "Oh. Pada suatu hari Pastor tersebut menelepon toko bahan material untuk mempersiapkan kira-kira 2 truk pasir. kamu!!! . Ani?" Ani : "7 tahun. mencolek sambil berbisik." Guru : "Ya. bisakah saya hamil. enggakkkk. Pastor Dua hari kemudian Pastor tersebut datang kegereja dan dia kaget sebab didepan gereja sudah menumpuk 2 truk pasir yang belum dia pesan (karena persetujuan dari Roma belum didapatkan). suaranya mirip. Ani" Ani : "Lalu bisakah kakak perempuan saya hamil?" Guru : "Berapa umur kakakmu?" Ani : "19 tahun. yg menelepon ? Burung Beo : Enggakk.. Pemilik toko : Okey. bisakah ibu saya hamil?" Guru : "Berapa umur ibumu?" Ani : "40 tahun. Pastor : Tapi tolong jangan dikirim dulu karena saya harus mendapatkan persetujuan dari Roma. Pemilik toko tersebut bersumpah-sumpah bahwa yang memesan itu adalah pastor sendiri.com : Di dalam mata pelajaran Sex Education untuk kelas dua. Pastor itu juga mempunyai seekor burung beo yang sudah terlatih sedemikian rupa. bu. bu.Tidak bisa hamil Dari dezig@bigfoot. apa saya bilang. bahkan bisa menelepon. Ani" Ani : "Mmm. katanya. Si pastor mulai curiga kepada si burung Beo." Guru : "Ya. "Tuh kan. terjadi pembicaraan antara murid dengan guru. Pastor kepada burung beo : Kamu. Pastor : Awas.. tidak ada yang perlu kita kuatirkan!" =============================== Beo bandel Dari paul_ferrie@hotmail.. karena burung ini memang sudah sangat terlatih dan dapat menirukan banyak suara. kalau begitu kamu belum bisa hamil" Tiba-tiba. Dodi yang duduk dibelakang Ani. tetapi tidak ada yang mengaku.com : Disebuah kota ada sebuah gereja Katholik dengan pastornya yang mempunyai rencana untuk merenovasi gereja itu menjadi lebih besar. Pastor tersebut marah-marah dan dia menanyakan semua pekerja di gereja tersebut.. tetapi cukup persiapkan saja pasir tersebut.. tentu saja dia juga bisa. Ani : "Bu guru. bu?" Guru : "Berapa umurmu. ya.

Keesokan harinya si Pastor dating lagi ke gereja. pasti kamu ! Awas kalau berani lagi bertingkah. fasilitas di Sorga ini. si wanita ini kembali lagi kepada rasul Petrus sambil tertawa terbahak-bahak... Pasir tersebut diambil kembali oleh toko bangunan. ya ??" =============================== Kendaraan di surga Dari co_lugu@hotmail.Pastor tersebut menelepon toko bahan bangunan dan meminta agar pasir tersebut diambil kembali karena dia belum merasa memesan dan membutuhkan pasir tersebut sekarang..gue salib elo. Anda tahu... Dengan perasaan kecewa ia segera menemui rasul Petrus dan bertanya. gue. Tentu saja toko bahan bangunan enggak mau. Pembantu dan tukang kebun ibu melayani Tuhan lebih daripada ibu...(mikir).. Dengan berangnya dia masuk ke ruang kerjanya dengan membawa kayu. Beo itu tentu saja menjerit-jerit. yaitu mereka tidak tahu menahu mengenai hal tersebut. tanya rasul Petrus dengan nada penasaran. "Ia lagi asyik dengan sepatu roda-nya .. Si ibu menjawab dengan muka geli.. yang terdengar hanya tangisan si Beo. termasuk juga jenis transprortasi yang digunakan. Orang engak pesen!! Pastor : Alaa.. burung beo tersebut bertanya kepada patung yang disalib tersebut : "Mesen pasir juga.. Ini pasti ulah si Beo. Beo tersebut menangis dan tidak sengaja ketika dia menoleh ke samping dilihatnya ada salib dengan patung disalib tersebut. INI TIDAK ADIL .!!!" Rasul Petrus dengan sabar menjawab ibu ini. dan disalibnya si Beo. Pastor langsung masuk keruang kerjanya. ia melihat pembantunya naik sedan BMW dan tukang kebunnya naik Mercedes.. "bukan saya. pikir si Pastor.!!" ... tapi masak sih Pastor berbohong. Pastor (marah-marah) : Kamu pasti yang pesan pasir. tetapi kembali jawabannya sama. Tetapi dua hari kemudian saat pastor tersebut datang kembali ke gereja. Kembali ditanyanya semua pekerja gereja. Suasana ruang kerja pastor sepi sekali. tapi si Pastor tidak peduli. diberikan sesuai dengan pelayanan orang2x semasa ia di dunia." Dua hari kemudian.... digantungkannya di dinding dan ditinggalkannya beo tersebut.pasir tadi ada lagi didepan gerejanya.. dan dilihatnya si Beo sedang bersiul-siul dengan paras muka innocent. Sementara ia mengendarai sepedanya.com : Seorang wanita yang kaya raya meninggal dan masuk ke Sorga.. "Kenapa pembatuku bisa naik BMW dan tukang kebunku bisa naik Mercedes?? Sedangkan aku sendiri yang adalah majikan mereka hanya naik sepeda. "Ibu.. Sang pastor kembali marah -marah dan kembali menanyakan semua pekerja di gereja tersebut. oleh rasul Petrus ia diberi sebuah sepeda untuk bepergian di Sorga yang jalan2xnya terbuat dari emas. didepan gereja sudah menumpuk kembali 2 truk pasir seperti terjadi beberapa hari yang lalu. dan bener.. jawabannya sama seperti yang sudah sudah.. paku dan palu... "Kemarin saya ketemu pendeta saya di taman sebelah sana.. kan. Ditangkapnya si Beo. engakkk.. begitu juga dengan ruang kerja si Pastor. engakkk. biasanya digereja Katholik selalu ada salib didinding ruangannya.. pikir pemilik toko... Dengan marah-marah juga diteleponnya toko bahan bangunan dan minta agar pasir diambil lagi. "Apanya yang lucu??!!". engakkkk. engakkk... gue. oleh sebab itu mereka mendapatkan yang lebih baik." "Sedang apa dia??". ya! Beo : Engak. Disalibnya si Beo.". yaitu "enggak tahu" Yakinlah si Pastor bahwa ini pasti ulah si Beo... tanya rasul Petrus. dan akhirnya pasir tersebut diambil juga. Kembali dengan muka innocentnya.

tapi tulislah disini apa yang ingin anda utarakan dan akan saya berikan kepada istri anda. Dengan sisa-sisa kekuatannya. engkau harus memiliki ijazah !!!" "Demi Indonesia! Hidup Golkar !!!" katanya.Pranowo@ptsi."Aku membutuhkan pertolonganmu untuk mendapat pekerjaan. cukuplah sekedar lima ratus ribu rupiah sebulan. dan memohon. Akhirnya berdiri Habibie. Amien Rais pun berdiri. lalu ia pun terjun. Setelah memimpin ritual pemakaman. pria itu menuliskan pesan terakhirnya dan memberikannya kepada sang pendo'a." "Hmmm.co. dan ia pun terjun.siemens.co." "Jangan. "Demi Indonesia! Hidup PAN !!!" katanya. Dengan bergelimang air mata. tiba-tiba mengalami kerusakan. Megawati Sukarnoputri.. Gajimu lima juta rupiah sebulan." "Baiklah. mencoba mengamati dan pelan -pelan bertanya : "Adakah sesuatu yang ingin anda katakan ?".. melemparkannya keluar. jabatan itu masih terlalu tinggi untukku. jabatan sopir bus. begini saja. pendo'a itu mendekati istri sang pria. "Demi Indonesia! Hidup PDI-P !!!" katanya seraya terjun. aku tidak bisa mencarikan pekerjaan untukmu. Untuk menjadi sopir bus. dengan penghasilan sepuluh juta rupiah sebulan. pendo'a itu segera memberikan secarik kertas dan pulpen yang tak lepas dari genggamannya.. Berikanlah jabatan yang tidak sepenting itu. dan mengumumkan. ia menuliskan pesan terakhir ini untukmu". jangan.siemens. "Maaf. Pria itu mengangguk menegaskan.co. misalnya". "Demi Indonesia! Hidup PKB !!!" katanya.id : Sebuah pesawat buatan IPTN yang mengangkut pemimpin pemimpin bangsa." "Oh.. =============================== Pekerjaan ringan Dari Adjie.Pranowo@ptsi. lalu ia menangkap Suharto dan . sang istri membaca pesan yang ditinggalkan suaminya : "TOLONG JANGAN INJAK SALURAN OKSIGENKU" =============================== Pengorbanan Dari Adjie. kemudian berkata : "Saya tahu anda tidak mampu berbicara. Sang pendo'a.=============================== Pesan terakhir Dari Riane@vico. tak lama kemudian ia meninggal dunia. Engkau bisa menjadi Asisten Pribadiku. Kemudian diberikannya catatan akhir suaminya dan menghibur.id : Terbaring di sebuah rumah sakit. Kemudian bangkit Gus Dur. seorang pria sekarat tergopoh-gopoh menggapai dan membuat gerakan seolaholah ada sesuatu yang akan ia katakan kepada pendo'a disampingnya. "Tuan-Tuan. "Tepat sebelum suami yang anda cintai meninggal dunia. Tidak mau kalah. sebab aku tidak memiliki ijazah apa pun.id : Seorang "teman dekat" dari desa mengunjungi Suharto. kalau begitu. Aku bisa menunjukmu menjadi menejer sebuah pabrik besar. saya berjanji tidak akan membacanya". harus ada yang mengorbankan dirinya supaya kita bisa selamat" Yang pertama berdiri. Buatku. Kapten Pilot muncul di kabin.

. lagi ngebut-ngebutnya.. "Saya akan kembali ke sana dan memberinya pelajaran!!!". Eh. langsung aja si anak muda ngerem mendadak.. Lalu dia berusaha menenang-kan diri...... tau-tau ada nenek-2 nyebrang. Pokoknya ngebut banget deh.!!!" =============================== Bayi yang Jelek Dari dezig@bigfoot.. Cuma si anak muda ini udah nggak bisa nahan amarahnya. Wanita tadi dengan marah membanting uang ongkos bis....com : pada suatu hari ." Wah pokoknya keluar deh semua tuh luapan si anak muda. "Sini.!! Dasar nenek bego'. Fuuihhh. Wanita tadi menjawab. langsung aja tuh nenek dibrondong makian.""" pak polisi berkata .. "Mengapa begitu? Tidak seharusnya supir bis umum seperti dia menghina penumpangnya".!!! Gayanya kaya' M(as).tiba-tiba si penjual salak berhenti sambil melihat-lihat keadaan sekitarnya akhirnya dia melihat sebuah terowongan sebuah tempat yang memungkinkan untuk buang air kecil. kata wanita itu. di kotak uang dan mengambil tempat duduk di belakang. Kalo' ketabrak gimana luh. Seorang pria yang duduk di sebelahnya menyadari bahwa wanita tadi sedang marah.=============================== Nenek nekat Dari suseno.. Doohan.. "Kau benar".com : Seorang wanita hendak naik bis sambil menggendong bayinya..ga bisa hukum tetap harus ditegakkan sekarang ayo ikut saya ke kantor . jangan pak saya orang ga punya . si nenek tua itu cuma bilang begini:... Dengan bijak sang pria mengatakan.mau cepet mati luh.agung@questintl. nggak ketabrak... bayi anda adalah bayi yang paling jelek yang pernah saya lihat!". dan menanyakan apa sebabnya.ketika buang air tiba-tiba datang seorang polisi sambil berkata "hei apa kamu tidak lihat di dinding ada tertulis dilarang buang air kecil disini??? lalu si penjual salak berkata "maaf pak saya orang ga punya jadi belum sempat duduk di bangku sekolah. Selesai anak muda ngamuk.ngeeenggg.com : Kira-kira jam setengah dua maleman ceritanya ada anak muda ngebut pake' motor RX-King. "Wah.disebuah jalur kereta seorang penjual salak sedang jalan sambil mengangkat barang dagangan di pundaknya . Udah bosen idup -...lalu sang polisi berkata. istri saya mau dikasih makan apa???kata si penjual salak.ngeeeeeeeng. nggak pernah makan sekolahan.!!!!..ittt.kalo saya ditahan anak.. "Supir bus itu menghinaku tadi!". biar saya yang gendong monyet anda" =============================== Penjual Salak dan Penjual Duren Dari pcsalvin11@yahoo. iiit. "Dasar luh nenek-2 tua peyot. Supir bus mengatakan. ciiii..saya perintahkan kamu masukkan sepuluh buah salak ke dalam . nabrak aja nggak kena. "Elu tuh yang bego'..baik kalo begitu saya kasih alternatif lain . "Ide yang bagus" kata pria itu. nyebrang maen nyelonong aja – kagak liat kanan-kiri. Ngeeengg. Si nenek selamat..

Disana ada 25 Ayam betina dan 1 ayam jago yang umurnya sudah tua sekali.. Setelah dibuka. sambil sekali sekali menyebut nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras keras. kami datang kesini mau memasang saluran telp. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di peternakan ayam ini.id : Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam. bagaimana???? yah saya pasrah pak asal jangan di penjara.. Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan). Beberapa saat kemudian. Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Ayam betinanya kan ada 25. Kemudian lomba lari dimulai.. tampak masih canggung. seorang anggota dewan yang baru diangkat. Kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.duburmu.. saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil hasil sidang hari ini. sambil melihat jam dan mengangkat telpon dia berkata : Maaf tunggu sebentar.." Kemudian selama berberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi.co. ada yg mengetuk pintu ruangannya. tapi karena aku sudah tua. Bapak.. lalu ketika salak pertama masuk si penjual salak menangis sambil menahan sakit.net. Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi. kamu jangan serakah ya. lugu dan serba kikuk. demikian juga ketika salak berikutnya masuk si penjual salak dengan pasrah menahan sakit sampai ketika salak ke sepuluh mulai masuk tiba-tiba si penjual salak tertawa terbahak-bahak sang polisi terkejut lalu dia melihat disamping si penjual salak ada yang sedang buang air kecil juga.. aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter..seorang penjual duren. sipemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Agar tampak berwibawa dan membela rakyat. Akhirnya salah satu berkata : "maaf pak. ini pasti wartawan TV-RCTI mau mewawancarai aku".. Si Muda: Ok. Si Muda: Tidak bisa. berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. baru kurang 1 meter menyusul. =============================== Anggota Dewan Dari ianhuang@hotkey. Kamu kan sudah tua dan loyo...au : Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Eh. Rupanya si wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yg megah. Si Muda:Boleh saja ! Mau lomba apa ? Si Tua : Lomba lari.. Yang kalah tidak mendapat satu ekor pun." =============================== Ayam Homo Dari wahyuni@ratelindo. si ayam jago muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan. sekarang wawancara bisa kita mulai". pikirnya dalam hati.. Si tua : kalau begitu mendingan kita lomba saja. Pokoknya semua buat aku aja. Apa yang di katakan pemilik peternakan tersebut ? . Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. sambil meletakkan gagang telephone dia berkata pada dua orang tamunya tersebut. Karena merasa bahwa ayam jago yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya. Setelah selesai.. Lalu terjadi percakapan seperti ini : Si Tua : Eh. Nah. "Wah. Si Tua : Lombanya 400M.

dijanjikan 2 ekor banteng suatu saat. 20. 2. termasuk 'rumput hijau'. Baramuilisme : Anda mempunyai dua ekor sapi terhormat. Fasisme: Anda punya dua ekor sapi. Tommiisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. dan muncul sebagai pahlawan dari keributannya sendiri. Soehartoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Prabowoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. =============================== Ideologi. terampil mengelola dan membuat kerusuhan di dalam kandang sendiri. tiap saat harus ikut penataran untuk dibujuk jadi kader golkar. enggak pernah dikasih makan balik. tiap hari diperah susunya. 5. BUMNisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Sigitisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Sukanya kejar kejar si jago tua saja. 14. 19. Pemerintah mengambil keduanya dan membunuh Anda. Militerisme: Pemerintah mengambil kedua sapi Anda dan memanggil Anda untuk mengikuti wajib militer. Anda diharuskan memelihara sapi tersebut dan pemerintah akan memberi Anda susu sesuai kebutuhan. Environmentalisme: Anda mempunyai dua ekor sapi. 17. dan mengatakan selalu siap menjaga anda setiap saat. 16. tidak kuasa menolak pesan untuk menculik kelinci. presiden terpilih dituduh terlibat 'sapi politik' dan media massa menyebutnya 'Sapi-Gate'. dan tidak pernah mengaku doyan rumput. Kapitalisme: Anda punya dua ekor sapi. dipaksa dijual ke negara dengan dengan harga murah dengan alasan demi pembangunan dan pertumbuhan ekonomi yang pesat. hasil menang judi kemarin. Dan apa yang akan terjadi dengan Anda sangat tergantung dari ideologi yang anda biarkan menguasai anda. Anda dan 2 ekor sapi Anda mempunyai dua ekor sapi. 18. tukar guling dengan ayam. Pemerintah membayar Anda untuk memeliharanya. Demokrasi: Pemerintah menjanjikan akan memberi dua ekor sapi jika Anda memilih kembali partainya. Tanjungisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Feminisme: Anda mempunyai dua ekor sapi. 9. 1. 10. 21. 12. Semua tetangga ikut memeliharanya dan susu yang dihasilkan dibagi rata. Pemerintah melarang Anda mengambil susunya atau pun membunuh mereka. Anda jual seekor dan hasilnya dibelikan sapi jantan. Feodalisme: Anda punya dua ekor sapi dan penguasa akan mengambil sebagian susunya. Ketika pemilu selesai. 4. BennyMurdhaniisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. dicat kuning semuanya oleh pemerintah. 7. Diktatorian: Anda punya dua ekor sapi. . Komunisme: Anda punya dua ekor sapi.Pemilik : Kurang ajar. Ini ayam jago-homo ke sepuluh yang bulan ini aku beli. Tututisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Harmokoisme. Golkarisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. 3. kemudian menjual susunya kepada Anda. 8. 11. meletakkannya di kandang bersama-sama dengan sapi-sapi milik orang lain. 6. barang siapa yang melihat dikenakan pajak tontonan. 15. 13. Mereka menikah dan mengadopsi anak sapi. Wirantoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Sosialisme: Pemerintah akan mengambil sapi Anda.

. ataumendadak ada 'surat bukti' lain yang lebih sakti. . . . karena anda tidak memiliki surat buktinya. warga neraka bisa cepat karena mereka semua dulunya kontraktor ! " =============================== . . kita miskin pengalaman konstruksi . Materialisme : Anda mempunyai dua ekor sapi dan mengatakan dunia anda berhenti pada dua sapi ini. . dan ketemu di satu titik di tengahtengah. . . 25. DwiFungsiTNIisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Kolusiisme : Anda mempunyai dua ekor sapi.com : Setelah di rapatkan antara warga surga dan warga neraka. 2 babi. Narkobaisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. menurut pembukuan. Kanibalisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. 100 kerabat si sapi datang ingin tinggal dalam kandang sempit itu. . maka di putuskan untuk membuat satu jembatan yang menghubungkan antara surga dan neraka. Korupsiisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. tapi bisnis lebih menarik bukan? 23. Lalu mereka rapat antar warga. 27. kita udah membangun berbulan-bulan kok nggak jadi-jadi sih . ? Lihat itu . warga neraka sudah bias menyelesaikan dengan cepat sesuai jadwal . ternyata cuma ekornya saja !! 31. Pembangunan di mulai bersama-sama pada hari yang sama. enggak pernah mau makan rumput. Beberapa bulan kemudian penghuni neraka sudah menyelesaikan separuh jembatan yang menjadi kewajiban mereka. . 24. disita karena tidak pernah terbukti sapi itu milik anda. . . . dan tentu saja gurita. ikan. . ditukar dengan 1 gram shabu-shabu 32. . 28. semua warga surga protes kepemimpinnya : " Bagaimana ini . Sedangkan penghuni surga belum juga selesai. . . Cendananisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. kambing . . . . Indonesia-2001-isme : Anda bermimpi mempunyai dua ekor sapi gemuk. . =============================== Proyek Jembatan Dari wahyu@on-liner. Nepotisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. 2 kambing. 29. ternyata andalah sapi sebenarnya! 33. ? ! " Sang pemimpin menjawab : " Tenang . dimanfaatkan oleh pemerintah katanya untuk menjaga keamanan. satu menggemuk karena makan gandum 7 kuintal setiap hari. anda hanya punya dua ekor kodok saja. besok-besok telah melahirkan kuda. Reformasiisme: Anda mengira mempunyai dua ekor sapi. tenang dulu anda semua harus sadar . kecuali daging sapi sesama nggak peduli mengidap BSE! 30. Munafikisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. satu sapi mati kering karena si sapi asyik baca email dan surfing internet setiap hari dan lupa sarapan pagi. 2 anjing mengaku keluarga sapi terhormat. .22. . Untuk pembuatannya di sepakati bahwa warga surga membuat separuh jembatan dari arah surga dan warga neraka separuhnya lagi dari arah neraka. kemudian datang 2 banteng. kodok. 26. . Konglomeratisme : Anda mempunyai dua ekor sapi.

Pak Harto: Mas. trus hampir semua petinggi Indonesia itu ada di sana. Kan tiap-tiap jam ada labelnya. Pak Harto: Waduh. Malekat: O.. Omongannya yang dulu tentang nggak punya duit barang sepeserpun mulai menghantui tidur beliau. dan rata-rata jalannya cepet. mengingat bahwa restoran yang di kunjunginya ini adalah restoran . Pak Harto: Mas malekat saya mau nanya. ketika si pelayan datang membawa hidangan ke meja pria tersebut. kalo gitu saya ternyata termasuk orang yang baek juga donk.Jadi kipas angin!!!! =============================== Ada Anjing Saya Dari taufan@satelindo. beliau mendapat mimpi buruk. Jadi bisa jadi orangnya itu. ia masih juga menyempatkan diri mencelupkan jarinya ke dalam sup yang di bawanya. Kalo jamnya nggak ada di sini. Tapi ia berusaha menahan diri.. Label itu menunjukkan nama pemilik jam itu di dunia. Malekat: O. pak Harto iseng . Pak Harto jadi geli sendiri.. Beliau kan merasa heran.com : Sesudah pemberitaan majalah Time Asia tentang jumlah kekayaannya yang mencapai ratusan triliun. karena itu jalannya mundur dari kiri ke kanan Pak Harto: O. Pasien: Shhh.com : Seorang pria pengunjung restoran beberapa kali memperhatikan tingkah aneh seorang pelayan. jarang bohong. Tetapi setelah semua jam diliatin.co. Malekat: Makin baek orangnya makin lambat putarannya. =============================== Ibu Jari Pelayan Dari redliner@hotmail.. Nggak begitu baek. itu.. orang normal. gitu ya Mas. jangan keras-keras. Pria itu sudah hampir meledak karena marahnya. orang biasa lah.. Pak Harto: O. beliau nggak nemuin jam yang tulisannya HM Soeharto. Begitulah. dan nanya lagi sama Malekat yang tadi. Jam elu itu dipasang di dapur. trus jamnya Wiranto. Itu adalah jam masing-masing orang yang masih hidup. Trus Pak Harto liat ada jamnya Harmoko jalannya cepet juga.. nanya lagi nich. putarannya makin cepat. yah. Jam ini melambangkan sisa umurnya. Bahkan suatu malam. Ceritanya doi mati dan diboyong ke akerat.000 buah tulang.. itu menandakan jamnya biasa-biasa saja.Trus kalo orangnya sering boong.. maka secara diam-diam ia selalu memcelupkan ibu jarinya ke dalam makanan yang sedang di bawanya.. Salah satu yang menarik adalah dipajangnya ratusan jam dinding. Malekat: Sorry. Anjing saya ada di luar. Setiap kali pelayan itu keluar dari dapur. Trus kenapa kecepatan putarnya beda-beda. ye.iseng nanya ke malekat di sana tentang aksesori ruangan tunggu tersebut. ini jam kok banyak banget.Jam Akherat Dari bocahnakal@hotmail.. Ya. kenapa ya.id : Dokter: Tahukah anda bahwa pada tubuh manusia terdapat lebih dari 1. Pak Harto mulai jiper juga. Di ruang tunggu di sana.

. " =============================== Kenapa Melukis dari Belakang Dari DHT1999@yahoo.. Tapi anehnya.. " Bung. si pelayan menyahut dengan tenang : " Tuan. Dokter ? " Sang Dokter berkata : " Ternyata kakimu tidak perlu di amputasi. ketika datang menghidangkan es krim sebagai pencuci mulut. " Tuan Hari.com : Dokter Hadi tampak resah ketika ia masuk ke ruangan pasiennya. .paling terhormat di kota itu. " kata Hari dg tabah. Orang Tua Saya tinggal di surabaya . saya punya berita bagus dan berita buruk. " =============================== Berita Buruk dan Berita Baik Dari DHT1999@yahoo.. Tuan.. ternyata lukisan itu tidak pernah selesai. tapi tidak pada es krim ? " Si pelayan balas menatap dengan terheran-heran dan menyahut.. seorang pengunjung bertanya kepada pelukisnya : " Mengapa Anda melukis wanita telanjang itu dari arah belakang ? " Pelukis : " Saya sudah pernah mencoba dari depan. Ia lalu berdiri di samping tempat tidur dan berkata : " Tuan Hari. Kakek dan nenek dari Bapak tinggal di Solo . Tuhan ! jerit Hari. si pelayan sama sekali tidak menempelkan jarinya di sana. " " Berita yang buruk dulu.id : Percakapan pada suatu ruang personalia yang sedang mencari pegawai baru : Boss Boss : Nama saudara siapa ? : Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!. " Bangsat ! ! ! teriaknya. menempelkan di daging panggang. Akhirnya pria itu tak tahan lagi untuk tidak bertanya. . " Berita baiknya. Paman dan Pakde semua tinggal di Jakarta . " =============================== Sorry sir . Ibu jari saya menderita rematik.. " Akhirnya meledaklah kemarahan lelaki itu. Boss Pelamar : Apakan saudara dapat berbahasa inggris ? : Yes . Pelamar : Saya 2 bsaudara. " " Oh. " Mengapa kamu mencelup ibu jarimu di sup. i don't have family in english Dari dedyar@btn. Kalau sekali lagi kamu menempelkan jarimu ke dalam makanan saya. maka saya akan tarik jari itu dan saya paksa untuk masuk ke dalam anusmu ! ! ! " Seperti tak merasa bersalah.com : Dalam sebuah pameran Lukisan. kami telah salah memotong kaki Anda. Dan barang-barang yang hangat membuat rasa sakitnya jadi berkurang ... " Alasannya gampang saja. sir . Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Medan .. Dokter. " katanya dengan kasar... adik saya masih kuliah di Bandung .co. Pelamar : Anton pak . hal itu selalu saya lakukan kalau masih berada di dapur.

Kamu harus mengisap keluar bisanya.co.. Joni: Aduuuuuuuuuuuuuh !!! Amir: Kenapa? Joni: Saya digigit ular.id : Amir dan Joni sedang berjalan di rumput. Saat Joni sedang kencing tiba-tiba seekor ular melompat dan mengigit "burung" Joni.. (masih Indonesia?). Central Java) Di suatu SD kelas 6 di Ambon. teman saya digigit ular. Beruntung Amir membawa handphone sehingga ia langsung menghubungi seorang dokter. Maluku. Amir: Dokter. Joni yang sudah pucat pasi seperti mayat bertanya apa kata dokter. siapakah yg menanda tangani teks proklamasi Indonesia? Frans : Seng tau. seorang guru bertanya pada salah satu murid. i don't have family in english . Amir: Bagaimana dokter? Dokter: Ular itu sangat berbisa. pak! (seng = tidak). Dengan lemas Amir memandang "burung" Joni lalu berkata. masa kamu tidak tau?!!! (marah2) Frans : Betul pak guru.. Ya. Dokter: Ya. Cepat telepon dokter. Apa yang harus saya lakukan? Dokter: Ular jenis apa? Amir: Saya tidak tahu. Guru : he Frans. anda harus menolong saya. Dokter: Baik. Kalau tidak teman kamu akan mati dalam waktu setengah jam. Panjangnya 1 meter berwarna loreng hijau-kuning. Saya belakangan ini sering cepat naik darah dengan orang lain tanpa sebab. Guru : Frans. =============================== Gigitan Ular Dari taufan@satelindo. : Sorry sir .id : Pasien: Dokter. Amir: Dokter berkata nyawa kamu tinggal setengah jam lagi..Boss Pelamar : now tell to me about your family in english !!. Pasien: DASAR DOKTER GOBLOK!!!! Kan baru saja saya sampaikan!! =============================== Siapa yang Tanda Tangan (Dikirim seorang rekan di Salatiga. ceritakanlah masalah anda..co.. =============================== Pasien Darah Tinggi Dari taufan@satelindo.. bukan beta pula yg tanda tangan . Amir menutup handphone-nya.

=============================== Masalah Telinga Dari taufan@satelindo. =============================== Tentang Cara Berpikir Dari syamsuar@panin. kalau mendidik anak janganlah main pukul! Contohlah beta. mengapa tidak? Anda menanyakan kepada saya apa masalah saya. Resepsionis: Kenapa telinga Bapak? Amir: Beberapa hari ini telinga saya tidak bisa kencing. Resepsionis: Apa keluhan Bapak? Amir: Ada yang tidak beres dengan titit saya.... Amirpun keluar dari ruangan tersebut.. berapa yang masih tertinggal ??????" Udin : "Habis dong Bu. Besoknya si Pendeta dan Frans menemui gurunya. biarlah rela berikan pipi kanan juga.Guru marah. suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya: Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach. Frans pun dipukul habis. tapi saya seneng kok cara kamu berpikir. seorang Pendeta misionaris Ambon.. Resepsionis: Ya pak.. bahwa kau yg tanda tangan. . Oleh karena itu Pak guru lain kali menaruh teks Proklamasi jangan sembarangan.co." Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.Resepsionis tersebut kelihatan kaget mendengar Amir begitu blakblakan. Resepsionis: Bapak tidak boleh mengucapkan hal tersebut secara blak-blakan di depan orang banyak. anak2 pada ikut menandatangani. Tapi bila pun Frans ditampar pipi kiri. Pendeta : Sudahlah nak... harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor. di rumah. Sekarang Bapak keluar dulu kemudian masuk lagi dan bilang ada yang tidak beres dengan telinga Bapak. kemudian ditembak satu. bego amat tuh!)..id : Di sebuah sekolah dasar. Resepsionis: (tersenyum) Biasanya kita tidak pernah menggunakan bahasa seperti itu di sini. mengakulah dalam damai kristus.co. Dengan ramah resepsionis bertanya kepada Amir. ya saya jawab masalah saya. Amir: Lho.id : Amir masuk ke kantor praktek seorang dokter terkenal yang ramai. ada keluhan Bapak? Amir: Ada yang tidak beres dengan telinga saya. kan lainnya pada terbang" Bu Guru : "Salah.. Kalo ada 5 ekor burung di jendela. Frans lapor ke bapaknya. Setelah beberapa menit dia masuk lagi. Pendeta : Pak guru.. Beta tadi tanya baik2 pada Frans dan berhasil! mau mengaku tuh bahwa dia yg tanda tangan. lalu berkata dengan suara setengah berbisik. Frans : Baik bapak! (dalam hati: apaan tuuuh. Dengan tersenyum resepsionis tersebut menyambutnya.

.com : Nyonya Ida menjalani operasi kecil untuk mengambil jaringan di payudaranya... tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru" =============================== Kabar Buruk dan Baik Dari DHT1999@yahoo. Ngggeeeeenngggg. Nggak mau kalah. yang otomatis kereta itu melaju mendahuluinya.Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya..... " =============================== Balapan Dari johnita@centrin. kali ini ia lebih kencang. (bunyinya) dan dia berhasil mendahului kereta tsb namun berhenti pada lampu merah. tancap lagi. lalu ia segera tancap gas. nngeeeenggg... bersimpati... Dan kereta itu mendahuluinya...pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaaaa" Udin : "Salah.harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin.. Dok ? " tanya Nyonya Ida di sela isak tangisnya. kami menemukan tumor di kedua payudara Anda dan keduanya terpaksa harus diangkat secepatnya.. =============================== Penyelam yang Hebat Dari alfa@manado.net.. Dalam hati ia merasa bangga.Kalo ada tiga orang cewek. yang kedua dengan menjilati es krim tersebut.. " Dokter bedah itu menenangkan .... Dan dia memilih alternatif untuk berbalapan dengan kereta api yang kebetulan ada jalanan aspal sepanjang rel kereta api... Setelah lampu hijau dia tancap gas lagi..... namun begitu dia melihat kereta itu.ternyata semua penumpang kereta api itu menundukkan badannya.. lalu dengan tidak sengaja dia melihat ke dalam penumpangnya. kok masih tetap sama cepatnya dengan dia. " katanya seraya menggemgam tangan Nyonya Ida.. " Waria di samping tempat tidur Anda berniat membeli ke dua payudara itu.. sampai badannya menunduk (seolah-olah pembalap) hingga hampir menyentuh tangkinya. Setelah terbebas dari pengaruh obat bius. " Jangan lupakan kabar baiknya..net. cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya.. Lalu dengan semangatnya dia mau mencoba motor itu.. " Ssshhhhh. Dan melihat kereta tsb masih tetap sama cepatnya. " Ternyata.. Ngggeeeenngggg.. " Saya punya kabar baik dan kabar buruk. dan dia berhasil mendahului kereta api tersebut. tapi tiba-tiba lampu merah lagi. " " Apa itu. " " Oh ! " Seru Nyonya Ida tekejut dan mulai menangis.. sshhhh..... ia melihat sang Dokter bedah berdiri di samping tempat tidurnya..Tiba-tiba mucul kereta api seperti yag diharapkannya. sampai-sampai badannya kali ini menyentuh tangki motor itu..id : Ada seorang anak yang begitu girangnya setelah dibelikan sepeda motor baru oleh bapaknya. Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah??????????" Bu Guru : "Haaahhhh .. sehingga dia harus berhenti... ia merasa kesal lalu langsung tancap gas begitu lampu berubah menjadi hijau.id : . yang ketiga langsung mengulumnya.wasantara.... masing-masing membawa es krim.

.. tahanan lama: "hoi. sampe 25 meter.. Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter." Setengah teriak Anto berkata :"Nek.mulyadi@ec. dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan: " Hebat bener kamu..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter..eh.ia melihat nenek tampak sedang bergumam sendiri. Anto makin mendekat.Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. penyelam makin heran... enak ya? .. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya. Bertahun-tahun sudah ia berlangganan bubur tersebut walaupun seringkali ia mendapatkan benda-benda keras dalam mangkuknya... Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam... didengar nenek tampak bergumam: "sembilan..... Tiba –tiba ia melihat seseorang beada disampingnya.. Si nenek lalu nyengir lalu bilang.sembilan.sepuluh.. "Nek.. " Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam saya ini.kenapa sih kamu dimasukkan ke penjara?" tahanan baru: " saya cuma merusak jendela di tempat kerjaku" tahanan lama: " hah..pulang yuk!" Tiba-tiba nenek berbalik dan menangkap tangan Anto dan mendorongnya ke jurang..ngapain di pinggir jurang? balik aja ke kampung..wasantara. Anto heran melihatnya dan mengira nenek itu sedang patah hati dan hendak bunuh diri...." =============================== Pelanggan yang Beruntung Dari Rudi.Anto makin penasaran dan mendekat.sepuluh.gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?" Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: " Gua tenggelam.sembilan..net. Pada suatu hari ia terjadilah perbincangan antara keduanya : Pedagang bubur. Ia segera menghampiri nenek itu dari jarak 20 meter ia berteriak: "Nek. Penyelam turun lagi.!? cuma merusak jendela? kerja dimana sih?" tahanan baru: " Kapal selam" =============================== Nenek Sadis Dari alfa@manado.... Goblok!" =============================== Merusak Jendela Dari alfa@manado..id : Seorang tahanan baru memasuki selnya. sial betul hari itu ia mendapatkan lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap bersikap tenang dan menikmati hidangannya.de : Seorang pelanggan bubur ayam yang sedang menikmati makanannya mendapatkan sebuah sekrup dalam mangkuk buburnya.ada apa?" Nenek cuek aja.. "sepuluh.wasantara....net.siemens...id : Pada suatu sore Anto sedang berjalan-jalan dan melihat seorang nenek berdiri termenung di pinggir jurang. Hari berikutnya seperti biasa dia datang lagi.nek!" nenek makin cuek bebek la yauw. tapi ia tidak menghiraukan sekrup tsb mungkin karena enaknya rasa bubur itu.

memelas beriba-iba." Clinton memohon. Sekitar 15 menit kemudian terdengar suara di Loud-Speaker : "YAK.. "Jangaaaaan. Dokter: Apakah ini anak pertamanya? Laki-laki: Dasar lu dokter bego.. please.kalian semuanya harap menyelam kembali" =============================== Bukan Anak Pertamanya Dari taufan@satelindo. dan nggak kepanasan. bau-bau dikit yah nggak apalah. Pasien: Selain itu apakah dokter ada pendapat lain. ngga disiksa. Dokter: Amandel kamu bengkak." "Clinton. Laki-laki: Dokter.Pelanggan.. Si malaikat : "Tidak bisa. yang satu ini saya mau banget!. istri saya sedang mengandung dan sekarang kontraksinya terjadi setiap 2 menit... ini hukuman untuk Cindy Crawford..para pendosa sekalian. Ini suaminya! =============================== Pendapat Lain Dari taufan@satelindo. waktu istirahat anda sudah berakhir.. anda mendapatkan kehormatan untuk dapat memilih sendiri hukuman Anda.." ujar si malaikat. Dokter: Ya. "Yang ini.co.pak Malaikat!" Si Malaikat yang sudah tidak sabar lagi berkata:"ya sudah. kamu masuk sana kelumpur kotoran manusia.co. Sembari melintasi sejumlah pendosa yang sedang digoreng dalam wajan raksasa.id : Seorang laki-laki yang sedang panik menelepon dokter kandungan.. saya akan pilihkan buat anda":kata si malaikat. pilihanmu ini sudah tidak bisa dirubah lagi!" Clinton dengan girangnya langsung nyemplung. tidaak. tolong saya akan segera mengambil keputusan" Sewaktu melewati di ujung Neraka. Malaikat menawarkan "Bagaimana kalau ini saja?" tanya malaikat. "Yang iniiii!!!. Kamu jelek. tapi gara-gara bubur ayam bapak ini sekarang saya sudah punya toko bangunan!!". siFoto Model ternama itu. barangkali?" tanya malaikat. (Clinton pikir.... tampak Habibie sedang berdekapan dengan Cindy Crawford.he he he. =============================== Hukuman Bill Clinton Dari yvonne. Bill Clinton melihat ada hukuman pilihan terakhir. pokoknya nggak sakit.. lega dan gembira.net : "Well.. Tiba-tiba. Clinton ketakutan :"Oh.yaitu: para pendosa pada direndam dilumpur kotoran manusia sebatas leher. dan melintasi sejumlah pendosa yang sedang dipukuli dengan gada raksasa yang berapi-api. jangan yang ini.id : Seorang pasien yang menderita sakit tenggorokan mengunjungi dokter. "Tolong. tolong. sambil berpikir. "Sebenarnya sih tidak.. yang penting nggak sakitlah. Ini bukan anak pertamanya.. anda harus segera pilih. . kalo kesabaran saya habis. "Karena jasa-jasa anda membangun USA sebagai negara termaju didunia." (cihuiiii! -pikir Clinton).. Mereka terus berjalan. jangan yang ini!" kata Clinton gemetar. ) tanpa ragu-ragu Clinton berkata: "YAK! Saya pilih dengan pasti yang ini saja .yah.. Mereka meneruskan perjalanan. jangan." seru Clinton girang.newyorkcity@usa..

Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris dan terakhir Indonesia. asyiklah pokoknya. dia sedang menyamar !" kata sang juragan. =============================== Email . dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu. kamu lagi nonton sirkus " =============================== Pengguna Teknologi Canggih Dari m_ulfah@yahoo. pokoknya macem-macem deh. maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireles. eh Alda pakai pakaian lebih sexy lagi. "juragan. Inggris. ramai deh. papa mama . setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa. =============================== Mimpi Dari LPITB@ptcpi. pak budi tetangga sang juragan bertanya. Di Amerika. cuma kata pembantumu." pak budi bertanya lagi. seorang juragan sedang membawa jalan anjingnya yang kurus dan jelek. ada gajah. ini anjing pelacak. ketika aku buka pintunya ternyata yang dating itu Dessy Ratnasari pakai pakaian sexy sekali.id : Suatu pagi.=============================== Anjing yang Menyamar Dari raihan@centrin. kamu sudah aku telfon. A : " wah tadi malam aku mimpi nonton sirkus. setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga.. maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika. tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris Dan terakhir di Indonesia. Di Inggris. kakak-kakak semuanya lagi pada pergi. "oh. ada singa. wah rasanya begimana gitu" A: " wah. mereka berdua duduk mengapit aku sambil nonton film dewasa.net. kamu curang nih.. eh tiba-tiba bel rumah berdering. begitu dibuka ternyata Alda yang dateng. eh nggak berapa lama kemudian bel berdering lagi. setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga. ada badut. yaitu Amerika.com : Tiga negara. lalu dengan sangat bangganya.com : Dua anak laki kecil sedang terlibat suatu perbincangan serius.jangan keras-keras ngomongnya. khan bisa satu-satu " B:" sudah-sudah. kalau kamu mimpi apa? " B: " kalau aku mimpi lagi sendirian di rumah. "ah. Di tengah jalan. anjingnya jenis apa sih ?" kemudian sang juragan menjawab. ada cewek cantik gitu nggak ngasih tahu aku. masa anjing pelacak kurus dan jelek begitu ?" "Sssst.

Pengembang : "rumah ini memiliki beberapa keuntungan dan kerugian." Pembeli : "oh ya? saya ingin tahu dulu apa kerugiannya. NOthing much has changed. In thi$ life. Demikian isinya: Dear Susi. I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$.com : Ada sebuah pesawat terbang yang sedang membawa banyak penumpang. dan kilat yang menyambar-nyambar. Tiba-tiba di tengah jalan terjadi hujan badai yang sangat dahsyat. Pesawat itu terombang-ambing oleh badai hujan. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet." =============================== Permintaan Terakhir Dari fiet_71@hotmail.id : Seorang pengembang real estate sedang mempromosikan rumah kepada seorang pembeli. Your$ $incerely. worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company. we all need $ome thing mo$t de$perately. Demikian isinya: Dear Bo$$. . $u$i $unar$ih Hari berikutnya segera Susi menerima balasan surat dari boss-nya itu. Yours truly. A$ all of u$ have read from the new$paper$. anda akan selalu tahu dari arah mana angin bertiup. I have NOthing more to add NOw. After the March presidential elections things may turn bad. angin keras. I kNOw you have been working very hard NOwadays. di sebelah baratnya ada pabrik cuka." Pembeli : "kalau begitu. terus di sebelah selatannya ada pabrik karet dan di sebelah utaranya ada tempat penampungan limbah pabrik. You kNOw what I mean." Pengembang : "di sebelah timur rumah ini ada tempat pembuangan sampah. the $ingapore economy ha$ come out of the rece$$ion. I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon. NOerdin NOelhakim Manager =============================== Keuntungan dan Kerugian Dari raihan@centrin. NOw the newspaper are saying the world's leading ecoNOmists are NOt sure if this Republic Indonesia may go into aNOther recession.net. apa dong keuntungannya ?" Pengembang : "keuntungannya. Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat keadaan itu.Suatu hari manajer menerima sebuah email yang unik dari seorang karyawatinya.

Sambil menoleh ke sang suami. Apakah ada laki-laki di sini yang dapat sanggup membuat saya merasakan menjadi wanita? Dia melihat sebuah tangan meraih punggungya dan seorang pria tampan. "Saya bisa membuat anda. bu. Si salesman terus bertanya ke si istri. Jika saya akan mati. Ya. tetapi suami istri tersebut tidak tertarik. Ketika dia sudah di depan wanita itu. sambil berkata "Nih dia. dan menunjukkan tubuhnya yang kekar. nak?" Murid : "kalkulator saya hilang. tolong disetrika ya." =============================== Ruang Ajaib . "Saya tidak bisa menerima semua ini lagi! Saya tidak bisa duduk disini dan mati seperti binatang. "Saya akan memberi kamu 100 ekor unta untuk mendapatkan istrimu". Salesman itu begitu bersemangat menawarkan barang dagangannya. dia membuka kaosnya." Guru : "apa masalahmu. si salesman berkata. !" =============================== Cara membawa 100 ekor unta Dari erniduarsa@hotmail. Si suami menjawab." jawab si istri.net. buat saya menjadi wanita sejati !" Kemudian pria itu memberikan kaosnya kepadanya.Mereka yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka semua akan mati. Akhirnya dia berkata.. ada seorang wanita muda yang melompat dan mengumumkan. istri yang sedang marah karena tersinggung bertanya ke suaminya. "Saya sedang berpikir keras bagaimana caranya membawa 100 ekor onta kembali ke rumah" =============================== Nilai Matematika yang turun Dari raihan@centrin. kaosnya di tangan dan berkata. Guru : "mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima. tinggi. Ya. tertahan dikursinya. merasa seperti wanita sejati sebelum anda mati. Pria itu tetap berdiri didepannya. berotot tersenyum. Akhirnya si salesman bertanya dari mana asal mereka. Suatu hari saat mereka sedang berada di Betlehem. Kemudian si salesman melihat si wanita dengan keheranan karena rambutnya gelap dan kulitnya coklat. Si wanita muda melihat besarnya otot tersebut walaupun dalam kondisi lampu pesawat yang mati nyala."jawabnya. "Apakah dia suamimu?". Si suami tampak tertegun dan terdiam lama sekali. Mengapa kamu terdiam lama sekali untuk menjawab tawaran orang itu?". Seorang salesman Arab mendekati mereka dan menawarkan ikat pinggang. biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita terlebih dahulu. Setelah si salesman pergi.com : Sepasang pengantin baru dari AS sedang berbulan madu di Israel." katanya. saya orang Amerika. saya memang sedang punya masalah. apa kamu punya masalah ?" Murid : "ya bu. padahal sebelumnya selalu di atas delapan.id : Seorang guru SD sedang menegur muridnya. "Amerika!". Si suami menjawab. Di tengah kericuhan itu."Dia bukan barang dagangan!!". Dia kemudian berjalan ke depan wanita muda itu.. "Ya. Dia bukan orang Amerika. Apakah anda tertarik ?" Dengan keras si wanita muda menganggukkan kepala.

seumur hidupku aku tak pernah melihat benda seperti ini !" Dengan masih terheran-heran...Dari rianto_wahyudi@hotmail. Kemudian pendeta tadi menasehati mereka selama 10 menit mengenai suatu kebohongan." . Akhirnya mereka berkata.. Untuk itu kami sepakat untuk melakukan kontes. mereka terheran-heran melihat segala sesuatu di sana. kemudian pintu terbuka.." Suasana hening sejenak setelah pendeta mengakhiri 'khutbahnya'. Barang siapa yang paling hebat dalam berbohong. dan sampai kini pun. tunggu. "Tunggu. "Ketika saya masih seumur kalian." Serta berakhir pada." ujarnya spontan.. Pak Pendeta. "Kami menemukan kucing kecil yang ditinggalkan tuannya. Sepertinya anak-anak itu memikirkan sesuatu. "Kenapa kalian menyakiti kucing yang tidak berdosa itu?" tanya pendeta kepada anak-anak. Melihat hal itu. Mereka melihat lampu2 dengan angka2 menyala-nyala mulai dari yg paling kiri ke yg paling kanan dan kemudian balik lagi ke yang paling kiri. dia melihat ada segerombolan anak-anak sedang mengerumuni seekor kucing kecil. Si bapak kemudian berbisik kepada anaknya. pendeta tadi langsung mendekat. saya tidak pernah berbohong. Sampai di Jakarta mereka sekeluarga pergi belanja ke Pondok Indah Mall. Kalian tidak boleh melakukan kontes berbohong. dan keluarlah seorang wanita cantik dan sexy dari sebuah ruangan di dalam kedua pintu itu. Si anak kemudian bertanya kepada bapaknya dgn logat batak "Pak benda apa pula ini ?" si bapak pun menjawab " Bah ! mana aku tau..com : Seorang Batak kampung menang undian untuk bisa ke Jakarta dengan keluarganya. Tampaknya mereka saling berebutan sehingga membuat kucing kecil itu ketakutan. Dia memulai dari." ujarnya memaparkan.. dan wanita tua itu masuk ke dalam ruangan kecil didalam dua pintu perak itu.. Kami semua ingin memilikinya. Pendeta itu terkejut. Ketika pintu perak itu kemudian terbuka. "Yesus itu manusia dan sekaligus Tuhan kita. Kami berikan Bapak kucing itu! Anda yang paling pantas mendapatkannya. Mereka kemudian berhenti di depan dua buah pintu perak yg bisa buka-tutup sendiri. "Okelah. maka dia akan mendapatkan kucing kecil ini. Salah seorang anak menjawab.Panggil kau punya mamak !" =============================== Kontes Berbohong Ketika seorang pendeta sedang berjalan. mereka melihat seorang wanita tua menekan sebuah tombol di depan dua buah pintu perak itu. "Cepat.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful