O SOFREDOR DO VER Ando deveras muito preocupada com o que se passa ao meu redor.

No que tema morrer; em vez disso, sinto medo de me ver eternizada em bloco de pedra, ou mesmo continuar como estou: esperando, esperando, apenas esperando salvar-me dos rostos quadrados, fugir e encontrar pessoas com as quais possa falar, sem que minhas palavras se percam no vcuo, inteis. Porque vivo sozinha num mundo cada vez mais estranho, fantstico, monstruoso. No que as coisas tenham se modificado tanto. Desde menina este encarceramento me sufoca, minha coragem foi sempre formada do desejo de evaso, o desespero de fuga deu-me foras at hoje. Ignoro mesmo se existe um lugar onde se movam pessoas e esta dvida pode ser a causa da crescente inquietao que me domina, pois ameaa ruir minha nica esperana. No: tudo se agravou mesmo depois da morte do espelho. No costumo sair de casa. Os dias so distantes, depressa, e quase nunca h sol. Habito um apartamento de andar trreo, um pouco escuro, ainda durante o dia, luxuoso e antigo, onde moram trs outras criaturas. Ignoro porque moramos juntas. Conheo-as h pouco tempo. So mais ou menos parecidas com as que tenho visto, apesar de sab-las mais perigosas - decerto pela proximidade. (Na verdade, gostaria de me mudar. Conheo, porm, a inutilidade das mudanas.) Falam demais, andam constantemente armadas, usam com ferocidade os dentes. Esto sempre gordas de razo. Esqueci-me de dizer que so mulheres, estas tremendas criaturas. Apesar deste detalhes, uma delas deixou crescer vasto bigode, que a tornou um pouco mais simptica, ocultandolhe as presas, fortes, ameaadoras. Ao levantar-me de manh, para ir cozinha fazer meu caf, encontro-a, articulando a possante mandbula, no trabalho pertinaz da primeira refeio. Cumprimento-a delicadamente, esforando-me em parecer afvel. Tenho por resposta o rosnar ameaador de como se protege a caa. Nem sempre consigo tomar at o fim o meu caf. A criatura rosna impaciente, s vezes uiva, danando pela cozinha, dando-me a impresso de grande exagero na sua manifestao, creio, de alegria. Volto ao quarto e me deito sob os cobertores, enquanto outra se veste rpida, precisa, para chegar na hora exata primeira aula do Curso de Geologia. (Ocupamos as duas o mesmo quarto.) Antes de sair, faz ginstica. Conseguiu desenvolver de tal modo os msculos das pernas que, por vrias vezes, julguei entrar um edifcio inteiro pelo quarto, em sua construo extica: pilares gigantescos sustentando pequeno tronco, enquanto a cabea rodava, bola, distante e pequena como a cabea de um alfinete. Aps a ginstica arruma, sempre rpida, precisa, a metade do aposento que lhe pertence, jogando, debaixo e mesmo sobre minha cama, grandes pedras, por ela colhidas diariamente nas praias. Pedras personalssimas, quase vivas, que j me tomam a metade do leito. Encolho-me sob os cobertores, as pedras ocupando sempre mais espao, atiradas pela intrpida criatura: mecnica-rpida-organizada. Gostaria de impedir que meu corpo se expusesse diariamente a estas pedradas. No vejo soluo, j que deitar-me sob os cobertores a maior proteo por mim encontrada. Se abandonar o quarto, enfrentando olhares antropfagos nas ruas, corro o risco de, ao voltar, achar toda a cama tomada. E me sentiria impossvel argumentar com as pedras, eu que sou destituda de qualquer senso de organizao, mesmo iniciativa. No que me ache conformada. Tentei protestar uma vez mas a estudante continuou, solene, limpando os mveis. Depois, sem pressa, meteu-me uma grande pedra na boca, deixando tranquila o quarto. Mais tarde, escutei-a relinchando na sala para as outras, que eu cacarejo demais e no sei marchar. No a compreendi. Ainda assim fui possuda de grande raiva, tomei de uma arma esquecida por uma delas na cadeira, tentei atingi-la nas costas. No consegui e terminei amarrada em trouxa dentro de meu prprio cobertor, onde passei dois dias. Ao libertar-me, grunhiu qualquer coisa, como sentir pena dos meus compromissos. Que ignoro quais sejam. A terceira criatura tirana e muito boa pessoa. Proibiu-me mover rpido a cabea para os lados, temendo que o ar sinta-se demais agredido. Assim, ando pelo apartamento buscando ver sempre o que est minha frente. Se me viro, fao-o com delicadeza. Esse cuidado me traz em constante tenso. uma mulher pequena, rosto quadrado, cabelos duros de torre; vai sempre ao cabelereiro.

Costumo confundi-la com os objetos da casa. Como j disse, evito sair rua. Os edifcios me ameaam, as mos frias do vento me sufocam. Alm dos olhares assassinos e da velocidade; pessoas enormes deslizam ruidosas pela cidade, conduzindo dentro delas outras pessoas. Posso v-las quando arrisco meu olhar assombrado pelas janelas dos seus ventres. No prefiro coisa alguma. No entanto, saio s vezes, principalmente noite. Vem buscar-me um ser que desconheo embora venha buscar-me. Mostra-me os dentes, parece quase sempre irritado, joga-me porta a fora como se eu fosse um saco de abboras. Costuma tambm relinchar, mostrando toda ferocidade nos dentes brancos. Nas ruas, busca proteger-me. Apesar de j me haver deixado sozinha, entregue s feras, habitantes de um certo subrbio. Este ser talvez me quisesse dizer algo. Vejo-o luzente, vestido de alumnio, brilhando de noite minha frente. No seria sua maneira de rir? Indago-me se essa lata possui um corao. Alm dele, visita-me, no sei para qu, outra criatura, um pedao de tronco fino de rvore. Sentado minha frente, discorre longamente sobre pulgas, galinhas e percevejos. Depois do qu, sai sem se despedir, encolhido em sua prpria casca, morena, rugosa. Ruas fervilham. Duelos se do e todo instante. Mulheres se odeiam, beijando faces umas das outras. Muitas enxertam carne de vaca nas ndegas. Nem por isso perdem o jeito mau e duro de andar. Mostram as presas, se as olhamos do constantes coices. Homens comem vidos, o hlito podre provocando nusea. Mas ento que as fmeas se agitam de todo, coiceam e relincham, movendo caudas e crinas. O asfalto queima. Encolho-me no apartamento, sofrendo a presena das trs horrendas criaturas. Gostaria de viver sozinha, ou pelo menos possuir um quarto, onde no me atormentassem tanto. Mveis animados passeiam o dia todo pelo aposento. Ouo rudos esquisitos. Tudo se tornou demais difcil depois do crime da futura geloga, assassinando o espelho com uma pedrada. Considero esse crime a maior desgraa em minha vida, intil, calada, vazia. Foi o espelho a nica criatura humana que conheci. Desde a infncia habituara-me a ele e no havia como temlo. V-lo diariamente, minha grande aventura. Contemplava-lhe a figura trmula, hesitante, de olhos escuros, amveis. O espelho possua de medo o rosto branco. Tinha de medo o rosto. Aquele belo rosto quase sempre triste levou-me a admitir, em algum lugar, outros rostos, outras pessoas, outros medos, outras lgrimas. Esqueci-me de dizer que, se nenhuma dessas criaturas parece alegre, nenhuma tambm se mostrou ainda triste. deveras sombrio. Existe em tudo grande ordem. Jamais vi algum subir correndo uma escada, saltar dois ou mais degraus. Fazem-no um por um, meticulosos. Sou obrigada a seguir o que se estabeleceu ou desperto clera. Comeo a perder a noo do tempo. Acompanhando o crescimento do espelho acompanhei meu prprio crescimento. Vendo-o se transformar, tive conscincia de minha infncia perdida. Cada vez mais o espelho se tornava adulto, o que me obrigava a admitir-me tambm assim. J no sei, mas talvez eu esteja quase velha. Tenho chorado muito. As caras de cimento armado acusam meu rosto molhado de deteriorao. Mas que tenho chorado. Diariamente tomo entre as mos a caixa onde esto os restos mortais do meu amigo. E sofro. Sozinha, sem outro rosto, outra esperana, -me impossvel voltar a acreditar. MAURA LOPES CANADO