The Hunt for L.

 Ron Hubbard’s Frozen Body

by Riley Hamilton

Dr. Thomas Pinsky did not care for soup nearly as much as his sexually attractive partner, Dr. Belk, did. Pinsky preferred many foods to soup if he was given the option. Pizza was a big one. Nearly at the top of the list. “Maybe next time we should get pizza,” Pinsky said, putting what he had just thought into words. “Hmm. That’s an interesting idea. I really like soup though.” Belk said, half­heartedly. Pinsky sighed loudly and tried again. “Yeah, I’m a big soup fan too but for whatever reason I got a pizza craving just then.” Belk smiled and continued to slurp on her Snert soup. “I can’t believe we have to hunt for L. Ron Hubbard’s frozen body tomorrow,” Pinsky said, ignoring the cues for him to stop talking. Belk perked up. “I can’t believe it either. It’s going to be quite a hunt.” Pinsky started to get horny, but he let it pass. There would be plenty of time to get horny during their hunt for the frozen body. Pinsky started to laugh and quickly silenced himself with his big bowl of soup. It was predictably hot in Florida that day, but Belk had insisted on ordering one of the hotter soups on the menu. The soup had some peppers in it so it was not only hot from a temperature standpoint but also on the spicy scale. Pinsky guessed it was about 60,000 on the Scoville scale. “I have to ask you, Dr. Belk, what made you decide on this particular soup or soup in general for your meal today?” Pinsky asked, playfully. “This may sound silly, Dr. Pinsky, but my father died on this day ten years ago. And he was one of the biggest fans of Snert soup. And any soup really.” “Oh my god. I’m so sorry.” “That’s okay. It’s been ten whole years,” Belk said. “And just so we’re being honest with each other, you didn’t have to order soup also.” “And I wouldn’t have either,” Pinsky said. “‘Cept my mother told me to always copy a

dame’s order.”  Pinsky took the napkin bib out of his shirt and stood up abruptly. He flagged down a waiter and asked where the nearest toilet was in the restaurant. He left Belk to think about what he had said. It would be hard searching for L. Ron Hubbard’s frozen body all over France but Belk couldn’t think of one better person to lead the expedition than Dr. Thomas Pinsky. He was an A+ scientist and also looked like he had tons of big muscles underneath his lab coat. Maybe this adventure wouldn’t be so bad, Dr. Belk thought to herself, and then let out a loud giggle in the restaurant. Before the giggle could finish though, she silenced it with her bowl of soup, and then waited for Dr. Pinsky to come out of the bathroom so she could play it cool again. ... Belk was worried. It wasn’t like Dr. Pinsky to stay in the bathroom for over ten minutes. He was usually a very quick restroom user and never overstayed his welcome while he was in there. She was frequently surprised at how fast he would get done with everything which was why this unusually long restroom time worried her so much. He had a fear of public restrooms, he had said. Anyone coming into the restroom while he was in there would completely interrupt whatever he was doing at the time. But before she could get too worried, there he was coming towards her. He had a fresh shave and had changed his shirt. He looked damn good in Belk’s humble opinion, but she’d be damned if she was going to let him know that. “Sorry, I had a pee and poop combo,” Pinsky said. “But don’t worry, I washed my hands.” He flicked the water from his fingers towards her and only a couple of water drops went into her face and soup. “Very funny, Doctor,” Belk said. She was getting tired of their cat­and­mouse game. They were two sexy scientists and neither of them liked playing by the rules. Belk had to remember what Watkins had said right before they left for their mission. “You two are going on this mission to hunt for L. Ron Hubbard’s body! Not to kiss each other!” Watkins had said, back at the secret laboratory. And here they were, slurping up soup like savages and trying not to think about the one thing they were thinking about. “Where did Watkins get us a hotel?” Pinsky said, after chugging some of his soup. “On Alligator Alley of all things,” Belk said. “He said it would toughen us up for when we have to fight the guards at the entrance to L. Ron Hubbard’s tomb.” “Watkins is a big idiot, but I love him,” Pinsky said. “I love Watkins too, but that’s all I love,” Belk said. Pinsky’s eyes darted back and forth. “He’s all I love, too. I don’t love anything or anyone else.” “Good,” Belk said. “Should we go? I’m tired and we have so much to do tomorrow. Watkins said our boat leaves at five.” Pinsky raised his bowl of soup to his lips and chugged the rest. Belk thought that he might make a big burp after chugging all of that soup because he had done that yesterday, but he didn’t even come close to letting one out this time.

“Let’s get out of here,” Pinsky said, taking his empty bowl of soup with him out of the restaurant. ... On their way back to the car, they saw a strange symbol on a sewage cap in the middle of the road. “That looks like the Hubbard symbol,” Pinsky shouted. Belk ran as fast as she could into the road and slid like a baseball player onto the cap. She would have major road rash later.  Several cars were honking as Pinsky ran slapdash into the street. Lift the cap!” Belk screamed. “Lift the cap!” Pinsky ripped off his shirt, pulled his long hair into a ponytail, and then ran to grab something to pry it open with. People continued to honk their car horns. He found a large branch on the side of the road and ran back to Belk. Belk pulled out the Hypnotron from her bag and tried to use it on the passengers in the cars. Their angry faces let her know that it still wasn’t working. Pinsky had taken the Hypnotron to a college party the day before and left it on an active beer pong table overnight. “I’m losing it over here!” Belk screamed again. Pinsky jabbed one side of the branch into the open space on the sewage cap. He pointed to Belk and then pushed the other end of the branch down to the road. The cap lifted. “Dive in, Dr. Belk,” Pinsky said. Belk gave two middle fingers to all of the motorists that had been kept waiting and slid into the hole in the road. Pinsky heaved the lid up as far as he could and dived under it before it could fall back on his head. He fell ten feet before he splashed into sewer stream. ... Pinsky raised his head out of the muck and saw Belk lying back on one of the concrete banks along the wall. “My Givenchy knee­highs are ruined,” Belk said. She lifted one of the boots up and dumped all of the sewage water out. Pinsky pushed himself up onto the bank and laid back next to Belk. “I don’t think that was the Hubbard symbol.” “I swallowed a mouthful of sewage water. I think I need to go to the hospital.” “I’ll take you to the emergency room later tonight,” Pinsky said. “What’s that?” He pointed to a flash of light from deeper in the sewage tunnel. It was too dark to see the source. The beam darted back and forth quickly through the center of the tunnel. “I’ll check it out,” he said. “You lie back and try to puke out all of that water.” “Okay,” Belk said. “Be safe.” “You know damned well I’ll be safe,” he said, and gave her a thumbs­up. He ran to where he had seen the flash of light. His feet splashed in the mush of the sewage. “Who’s down there?” Pinsky shouted. “I’m a scientist.”

Only the sound of his stupid, high­pitched voice echoed back at him. His feet made squishing sounds and each pull of his legs upward took more strength than he was willing to offer. “Who’s down there? Please tell me. I’m scared,” Pinsky shrieked. “I’m you,” the voice called back from the darkness, reverberating along the concrete walls of the sewer. ...

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful