Guia Práctica Noviazgo y Matrimonio

Alberto Valenzuela Lpez
albertovalenzuela@hotmail.com
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INDICE.
Prlogo. .............................................................................................................. 006 Cap. 1. NOVIAZGO ............................................................................................... 007 I). Ya tengo novio! ............................................................................................ 007 1). Intimidad ........................................................................................ 007 2). Qu es el amor? ............................................................................ 008 3). Conocerse y aprender ..................................................................... 008 II). La duracin de los noviazgos .......................................................................... 009 III). Amor, libertad y lealtad en el noviazgo ......................................................... 011 1). Conversacin con Javier Lozano y Mara Jos Garrote ...................... 011 2). Los En-Amor-dados ...................................................................... 011 3). Lealtad en libertad .......................................................................... 012 4). La prueba de la defuncin ............................................................. 014 5). El noviazgo de adolescente .......................................................... 014 6). Qu cantidad de tiempo juntos ....................................................... 015 7). Como conviene conocerse ............................................................... 015 8). Responsabilidad de los padres ......................................................... 015 IV). Castidad y Fidelidad en el Noviazgo .............................................................. 016 1). El noviazgo y la fidelidad ................................................................. 017 2). El compromiso ................................................................................ 017 3). Estabilidad ...................................................................................... 018 4). El noviazgo y la castidad .................................................................. 019 5). Doctrinas cristianas ......................................................................... 019 6). Premisas fundamentales ................................................................. 020 7). Dificultades ..................................................................................... 021 8). A modo de recuerdo........................................................................ 024 V). Las Relaciones Pre-Matrimoniales ................................................................. 025 1). El gran descubrimiento .................................................................... 025 2). La falsa prueba de amor ............................................................... 027 3). Como deben de ser las relaciones que anteceden al matrimonio ..... 028 VI). El enemigo invencible ................................................................................... 030 VII). Amar o no amar, he aqu la cuestin ............................................................ 033 1). Conversacin con Don Ramn Montalat Presbtero y doctor Derecho 033 1.1.). Misterios de afectividad ..................................................... 033 1.2.). L a atraccin sexual y el enamoramiento ............................. 033 1.3.). Como enfocar el idealismo .................................................. 034 1.4.). Cmo se entiende el FLECHAZO? ................................... 035 1.5.). Descubrirse como un ser capaz de inspirar amor ................. 035
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1.6.). Componentes del amor humano ......................................... 036 1.7.). Mezclas Afectivas y sntesis afectivas .................................. 036 VIII). 10 Razones para vivir la abstinencia en el noviazgo ..................................... 037 Cap. 02. EL MATRIMONIO .................................................................................... 040 I). Amor conyugal y su diagnostico ....................................................................... 040 1). El punto de partida.......................................................................... 040 2). Creados por amor y para amar ........................................................ 040 3). Amamos como somos ..................................................................... 041 4). Responsabilidad y conyugalidad ...................................................... 042 5). Fenomenologa del Amor ................................................................ 043 6). Amor conyugal ................................................................................ 044 7). Amor conyugal y matrimonio .......................................................... 046 8). Estructura y Dinmica ..................................................................... 049 II). Cuando el marido pierde el trabajo ................................................................. 049 1). Y ahora qu? ................................................................................. 050 2). IMPACTO EN LA MUJER ................................................................... 051 3). SE LO DECIMOS A LOS NIOS? ....................................................... 052 4). DE PRESIDENTE A VENDEDOR. ALFREDO Y MNICA (SIETE HIJOS) .... 052 5). PEDIR Y ACEPTAR AYUDA ................................................................ 053 6). POR CULPA DE LA EDAD MANUEL Y XIMENA (CINCO HIJOS) ............. 054 III). La familia, tarea para hombres y mujeres de hoy ........................................... 054 1). NUEVAS PROBLEMTICAS .............................................................. 055 2). PARA LA BUENA MARCHA DE LA VIDA EN COMN .......................... 056 3). CMO SUPERAR LAS CRISIS? ........................................................ 056 4). LOGRAR UNA VIDA FAMILIAR SATISFACTORIA ................................ 057 5). HACIA UNA MEJOR CALIDAD DE VIDA ............................................. 058 IV). Amor y sexualidad. ........................................................................................ 059 V). El gran malentendido ..................................................................................... 061 VI). Entender el noviazgo y el matrimonio............................................................ 064 1). ENAMORAMIENTO Y NOVIAZGO: ESE AMANECER .......................... 065 1.1). TIEMPO DE LIBERACIN ...................................................... 066 1.2). TIEMPO DE DESIERTO ......................................................... 066 1.3). TIEMPO DE COMUNICACIN ............................................... 067 1.4). TIEMPO DE PROMESAS Y SUEOS ....................................... 068 2). La boda: realizacin y promesas ...................................................... 068 3). Entre el estado de vida y la aventura de amor ................................. 069 4). LAS VIDAS PARALELAS .................................................................... 070 5). LO PBLICO Y LO PRIVADO .............................................................. 071 6). EL SILENCIO Y LA PALABRA ............................................................. 072 7). EL INFLUJO LEGITIMADOR DE LOS MODELOS .................................. 072 8). LA RELACIN SEXUAL ..................................................................... 073
9). LAS COMPENSACIONES .................................................................. 073 10). EL PLAN DE DIOS ........................................................................... 074 VII). Si quieres ser buen padre s buen marido..................................................... 075 VIII). Carta a un matrimonio joven ....................................................................... 076 1). AMOR: RESPONSABILIDAD Y DINERO ............................................. 077 2). AMOR: COMPRENSIN Y COMPAERISMO. .................................... 077 3). AMOR: COMUNICACIN Y DIOS ............................................................... 078 IX). Te ha tocado un matrimonio difcil? ............................................................. 078 1). A VECES LAS ILUSIONES NOS SORPRENDEN ..................................... 079 2). TOMA SIEMPRE EN CUENTA TU FE .................................................. 079 3). LA LLAMADA DENTRO DE LA LLAMADA .......................................... 079 X). Dos aptitudes que nutrirn tu matrimonio ...................................................... 081 1). LA PRIMERA ACTITUD: RESPETO. ..................................................... 081 2). LA SEGUNDA ACTITUD: ADMIRACIN .............................................. 082 3). ESTRATEGIAS PARA NUTRIR Y DEFENDER SU AMOR. ....................... 082 4). TEN ESPECIAL CUIDADO EN LOS DETALLES ....................................... 082 XI). Matrimonio: Plenitud o frustracin................................................................ 083 XII). Bondad en el acto conyugal .......................................................................... 084 XIII). El acto conyugal como accin meritoria ante Dios ........................................ 086 1). EL ESTADO DE GRACIA ..................................................................... 086 2). CONDICIONES DEL ACTO CONYUGAL ............................................... 087 XIV). Amor y relaciones conyugales ..................................................................... 087 1). LA INTEGRACIN DE LAS RELACIONES CONYUGALES ........................ 088 XV). La actividad sexual dentro del matrimonio ................................................... 089 XVI). La cooperacin entre los cnyuges .............................................................. 090 XVII). La vida de la gracia y virtudes necesarias .................................................... 092 XVIII). Originalidad del Matrimonio Catlico ........................................................ 094 1). HACIA UNA VISIN MAS CORRECTA DEL MATRIMONIO CRISTIANO . 094 2). LA REALIDAD HUMANA DEL MATRIMONIO ..................................... 096 3). EL MATRIMONIO COMO SACRAMENTO ........................................... 098 4). PROYECTO DE VIDA MATRIMONIAL ................................................ 102 5.- ALGUNAS DIMENSIONES DE LA VIDA MATRIMONIAL ...................... 103 XIX). Resucitar el amor conyugal .......................................................................... 106 1). Entrevista con Monseor Cormac Burke - Juez de la Rota Romana ... 106 XX). Bibliografa. ...........................................................................................................112
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PRLOGO
Desde mi humildad quiero con esta gua ayudar a todas las personas que al igual que yo en algn momento de su noviazgo o matrimonio han sentido o estn sintiendo dudas con respecto a algunos temas que son difciles de tratar (por la sociedad que nos rodea) y que si preguntamos a amigos nuestros nos pueden llegar incluso a perjudicar creyendo que nos estn aconsejando positivamente en la resolucin de nuestros problemas. La gua se encuentra diferenciada en dos grandes partes: El primer captulo trata sobre el noviazgo con temas actuales como el respeto, la castidad, la pureza. La lealtad, etc. El segundo captulo es ms especfico para los que habis contrado matrimonio con vuestra pareja con temas como la fidelidad, el amor y la sexualidad, resucitar el amor conyugal, etc. Espero que disfrutis de esta gua y que os ayude a entender mejor tanto el matrimonio como el noviazgo.
Dedico esta gua a mi novia y amiga Roco por estar conmigo en los buenos y malos momentos y sobre todo por ensearme cada da a ser mejor persona. Jan, 24 de Agosto de 2011.
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Cap. 1: El Noviazgo. I). Ya tengo novio!

Los seres humanos somos los nicos que podemos facilitar el encuentro con los otros y los nicos que nos enamoramos de una forma totalmente consciente, y personal. Cmo llevar un buen noviazgo? "El amor mueve al sol y a las dems estrellas". Dante Una de las pocas de mi vida que recuerdo con ms nostalgia, es aquella a partir de los trece aos cuando empezaba a ser testigo del inicio de las relaciones de noviazgo entre mis compaeras de colegio. Me encantaba or las historias de cada una con las declaraciones de amor que les hacan los chicos. Algunas hablaban de tener solo unos das de ser novios, otras celebraban meses, mientras yo esperaba y esperaba a que eso sucediera mgicamente en mi vida. Yo tambin quera tener un novio! Cmo podras definir t la palabra noviazgo? El noviazgo querida amiga, es un tiempo de conocimiento mutuo y de trato ms profundo entre un hombre y una mujer con vistas al matrimonio. Generalmente cuando apenas se est entrando en la juventud, el matrimonio no es algo en lo que se piensa y slo te lanzas a la aventura del amor. Por esto, se hace muy importante que aunque tengas 15, 16 o 17 aos y el primer amor toque a tu puerta te encuentre preparada, informada y con la madurez necesaria desde tus cortos aos para que esta experiencia sea lo que realmente tiene que ser: el primer encuentro de tu intimidad con alguien que no es de tu mismo sexo y adems te atrae. Ese encuentro, que deber ayudarte a conocerte a t misma y aprender a pensar con rigor para que no pases de la confianza a los celos y sea una verdadera experiencia de crecimiento como mujer, lejos de una experiencia de inestabilidad interior y tormento. 1). INTIMIDAD La palabra intimidad debers entenderla como esa zona espiritual reservada a una persona. Tiene su origen en el vocablo latino intimus, que es superlativo de inter. La intimidad siempre hace referencia a las personas, a los seres pensantes como t y yo que somos los nicos que tenemos un "yo" y con una conciencia de ser nicos e irrepetibles. La intimidad es el ncleo oculto de cada persona, donde se toman las decisiones ms propias e intransferibles. Cuando tenemos un amigo especial o una amiga con quien compartimos todo, estamos aplicando el adjetivo intimidad ya que conoce cosas nuestras que no comentaramos con nadie ms. Cuando te enamoras la relacin ya no es superficial sino "ntima" y por lo mismo es importante que tambin conozcas el concepto del amor.
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2)QU ES EL AMOR? Los seres humanos, amiga ma somos los nicos que podemos facilitar el encuentro con los otros. Tambin somos los nicos que nos enamoramos de una forma totalmente consciente, y personal. No sucede lo mismo con los perros o los gatos ya que ellos no piensan por s mismos, quieren, comprenden y deciden. Pero, qu es el amor? . Quisiera darte una definicin clara, precisa y que se quedar grabada para siempre en tu memoria del maravilloso misterio que se esconde tras la palabra amor. Como est dentro de t- la raz del amor-, deca San Agustn, ninguna cosa sino el bien podr salir de tal raz.. Estar enamorada es convertirse en un bien para el otro. El Dr. Pedro Juan Villadrich, Director del Instituto de Ciencias para la Familia de la Universidad de Navarra, se expresa de la siguiente forma: "Amar algo o a alguien significa dar por bueno, llamar bueno a ese algo o a ese alguien. Ponerse de cara a l y decirle: Es bueno que existas, es bueno que ests en el mundo siendo precisamente lo que eres, pues en lo que eres, eres estimable, amable, y te apruebo. El amor amiga, es un movimiento de tu voluntad activo, vivo, constructor, edificador, creativo y que SIEMPRE buscar hacerse el bien en la vida de ese chico que hoy ocupa u ocupar tu corazn. Enamorarse pues, ser empezar a ejercitar esa capacidad espiritual e inteligente de hacer el bien, a travs de tus actos a ese otro que tu corazn ha elegido y que yace en el alma misma, en el interior de cada una. No quiere decir que perders tu identidad y ya no sers capaz de gobernar tu voluntad; tampoco ser poner a ese chico en la cspide de tu corazn de una manera desordena . Al contrario, tu personalidad se ver enriquecida porque es alguien a quien t ayudas a crecer y a su vez te ayuda a crecer. Tendr un lugar especialsimo pero con la coherencia de no venir a reemplazar por ejemplo, el amor de tus padres. El amor, a tu edad es hermoso, pero tambin es nuestra primera prueba para aprender a ser inteligentes en las relaciones humanas. Podras reflexionar pausadamente en torno a esto? 3). CONOCERSE Y APRENDER Tu primer noviazgo ser una de las aventuras ms inolvidables y memorables de tu vida. Ese primer sentir que tu corazn palpita, el percibir que a l lo miras diferente, los momentos de soledad que se buscan para "pensar" por primera vez en alguien de manera definida. Subirs por momentos como la espuma hasta tocar el cielo; otros caers como cuando lo hace un fruto maduro. A veces todo ser luz, alegra, jbilo, nerviosismo, pero en otras ocasiones sentirs las primeras punzadas que trae la indiferencia del amado o las peleas por que hay puntos de vista diferentes as como la angustia de perderle.
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II). La duracin de los noviazgos

Es correcto planear y adquirir lo necesario para llevar una vida familiar digna, pero esto no debe ser el pretexto para retrasar indefinidamente un compromiso. Se est volviendo a poner de moda el que la gente se case, pero dentro de la lnea de la sociedad de consumo, lo que trae como consecuencia el que muchos se casen tarde y mal. No es inslito el que se oigan comentarios de este porte: Quin lo iba a decir! Fulanito y Zutanita despus de catorce aos de noviazgo se casan y al ao se separan. No ser porque no tuvieron tiempo de conocerse. Por supuesto, tuvieron tiempo de conocerse y de aburrirse de tanto conocerse. Cuando el noviazgo se alarga demasiado, para lo nico que sirve es para coger maas. Cada caso es un caso en esto de la duracin del noviazgo, pero el ms frecuente, hoy en da, es que los novios necesitan tener tantas cosas para casarse, que cuando las consiguen ya no les quedan fuerzas para lo principal: quererse, crear una familia, educar a los hijos y educarse ellos mismos en la interesante aventura de perseverar en el amor. Para enamorarse de una encantadora joven de dieciocho aos, o viceversa, sirve cualquiera. Para seguir enamorado cuarenta aos despus hace falta, adems, cierta dosis de inteligencia. Dada mi aficin a escribir novelas que me obligan a adentrarme en el pasado, he podido constatar cmo, segn discurren los siglos, se retrasa la edad para contraer matrimonio. En tiempos del Cid Campeador -siglo XI- los caballeros se casaban siendo donceles y las doncellas a los doce o trece aos, apenas alcanzada la pubertad. Por supuesto no tenan problemas de piso. La gente del pueblo se alzaba una casa en poco ms de un mes con ayuda de los vecinos; entonces para vivir slo precisaban de cuatro paredes y un tejado. El suelo era de tierra apisonada y no ten an fontanera, ni electricidad, ni las diversas tomas de tantos artilugios como se concitan en los modernos habitculos de la actual sociedad de consumo. Cuatro siglos despus, en el XVI, las cosas no han cambiado demasiado y, a lo ms, la edad de matrimoniar se retrasa en un par de aos. La madre de Teresa de Jess, la encantadora doa Beatriz de Ahumada, cas de trece aos y alcanz a tener diez hijos. Catalina de Aragn, la que con el tiempo fuera esposa legtima del temible Enrique VIII de Inglaterra, haba casado previamente con el hermano mayor, el prncipe Arturo, ambos rondando los quince aos, y produjo gran asombro que no lograran consumar el matrimonio, lo que atribuyeron a enfermedad del prncipe, que muri un ao despus. En el siglo XIX la cosa se mantiene dentro de unos trminos razonables y las doncellas casan de diecisiete, dieciocho o, como mucho, de diecinueve aos. La debacle se produce mediado el siglo XX, en el que con pocos lustros de diferencia tanto se
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demoran los matrimonios -una media de diez aos- que las doncellas tienen muy pocas posibilidades de seguir siendo tales cuando lo contraen. Las cosas claras. Por qu se alargan tanto los noviazgos y se demoran los matrimonios? Porque hoy en da los contrayentes entienden que el cario, para que no se marchite, debe estar debidamente enmarcado; piso, coches, televisor, vdeo, cadena musical, viaje de novios transocenico y suma y sigue. Consecuencia: presupuestos millonarios para la celebracin y para su posterior mantenimiento. -Y usted a qu edad se cas? -Pues yo, amable lectora, me cas de veintitrs aos y mi prometida tena dos menos. De viaje de novios nos fuimos a El Escorial y luego nos acomodamos en un piso viejo, de renta antigua; en eso tuvimos suerte, pero como no dispona ni de ascensor, ni calefaccin, ni nevera, ni nada de nada, hay que reconocer que vivamos por cuatro perras gordas. Comprendo que las cosas han cambiado, pero aquella carencia tena su encanto. Ibas accediendo al disfrute de las cosas poco a poco. El primer coche utilitario, el primer viaje al extranjero, la primera vez que salas a cenar a un restaurante, los primeros veraneos en la playa. Y, por supuesto, la primera vez que hacas el amor con tu novia que ya era tu esposa. -Pero qu dice usted? -Por favor no se ofenda. Entonces los noviazgos eran ms cortos y ms controlados. No digo que saliramos con carabina, pero tampoco se nos daban tantas facilidades. Ahora esos noviazgos tan largos, con salidas nocturnas hasta altas horas de la madrugada, con viajes colectivos en los que no por eso las parejas dejan de estar individualizadas... En fin, qu le voy a contar que usted no sepa. -Le veo a usted un poco pesimista. -No quisiera. Pero insisto en que conviene llegar al matrimonio con un buen bagaje de ilusiones y no irlas desgajando durante el noviazgo. Y, por supuesto, con cierto espritu de sacrificio. A los novios que se acostumbran a un noviazgo largo, ambos con coche a la puerta, cenas en restaurantes de moda, esqu navideo en los Alpes y vacaciones en el Caribe, cada vez les cuesta ms dar el paso al frente. -No estar usted exagerando un poco? -Eso espero.
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III). Amor, libertad y lealtad en el noviazgo

Una pareja joven de esposos hablan sobre el noviazgo, la libertad, el amor y la lealtad. 1). CONVERSACIN CON JAVIER LOZANO Y MARA JOS GARROTE JAVIER LOZANO y MARA JOS GARROTE constituyen a ojos vista un joven matrimonio feliz. Nos encontramos en un Congreso sobre la Familia organizado por las APAS. Javier es abogado, con un prestigioso despacho profesional. Mara Jos es licenciada en Derecho, dedicada a su marido y a sus dos hijos. De momento tienen siete. Mara Jos y Javier, hace unos pocos aos todava eran "chico-chica" (nos remos), aunque tambin algo ms: eran "novios". Me parece que puede resultar interesante hablar con ellos del noviazgo. Quin no habr de pasar por tal situacin si no la ha pasado ya; o, si su camino es otro, dar un consejo, una opinin oportuna sobre el asunto? Vayamos, pues, al grano. -Qu recuerdos os trae el noviazgo, que tenis an tan cercano? J.L.- Cualquier matrimonio feliz convendr en que el noviazgo es una poca que se recuerda con mucha alegra, incluso con cierta nostalgia, sana, como una etapa dorada de la vida. Pienso que la felicidad que despus se da en el matrimonio, en buena medida viene del cuidado, del mimo -dira yo- que se haya puesto en cuidar el noviazgo. -Bien, pero qu se entiende, o qu os parece que debera entenderse por "noviazgo"? Algunos piensan que es un concepto anacrnico y, por otro lado, se usa a veces como un eufemismo de relaciones aberrantes. Cmo podra definirse el buen noviazgo, conforme a la recta razn? -Podramos empezar por exclusin, diciendo lo que no es: evidentemente no es una simple relacin de amistad entre un chico y una chica. Eso sera escaso para lo que se pretende. Pero tampoco es una "relacin prematrimonial", en el sentido que se suele dar ahora a esa expresin, como si fuera bueno en el noviazgo todo lo que es bueno en el matrimonio. El noviazgo va ms all de la mera relacin de amistad. Se aade una atraccin hacia el otro -el chico o la chicade un orden especial, inmaterial, espiritual, que se quiere fomentar, enriquecer, cultivar, en orden a resolver dos cuestiones que entonces se plantean: una, si es posible la continuidad de esa relacin gozosa que ha surgido; y otra, si puede convertirse en matrimonial. Es decir, el noviazgo se vive en relacin a un posible o incluso probable matrimonio, del cual obtiene sus propias notas caractersticas. Es decir, de cmo se entienda el matrimonio, depende lo que se entienda por noviazgo. 2). LOS "EN-AMOR-DADOS" -Y vosotros, qu entendis por matrimonio y, en consecuencia, por noviazgo?
J.L. -El matrimonio es, en sntesis -como muestran el Derecho natural y el Magisterio de la Iglesia- la unin de uno con una para siempre, abierta a la fecundidad. Subrayo la palabra unin, aunque tiene mayor alcance y rigor jurdico la palabra "vnculo". Una unin que ha de ser fiel e indisoluble. Si lo concibes as, como en realidad es por naturaleza, en el noviazgo sabes con ms claridad a lo que vas, que es a profundizar en el conocimiento de la persona con la que sales, con la cual posiblemente podrs llegar a compartir toda tu vida. El mismo lenguaje tiene expresiones acertadas para la variedad de situaciones, recogidas por el profesor Viladrich en un libro que recuerdo con agrado, Amor y matrimonio. De los novios se dice que estn enamorados: "en-amor-dados", es decir, viven una relacin de cario presidida por el respeto y la lealtad. Es un tiempo en que es natural pasarlo muy bien y disfrutar en el descubrimiento de otra personalidad, otro "yo", complementario en tantos aspectos. Pero es preciso tratarla en serio, sabiendo que el noviazgo es una cosa y el matrimonio otra. Ya llegar, si Dios quiere!. No hay que tomarse anticipos. Recuerdo que nos decan mis padres cuando comentbamos en casa algn futuro plan, aunque no tuviera malicia alguna: "pero, qu dejis para el matrimonio?!". Hay sabidura en esa pregunta. 3) LEALTAD EN LIBERTAD M.J.G.- Con el matrimonio, los "en-amor-dados" se convierten en "es-po-sa-dos", porque se han creado unos vnculos afectivos que llegan a la entrega total y definitiva, que requiere absoluta fidelidad y ayuda mutua. Adems, estas actitudes son exigibles por cada uno y debidas al otro. En e l noviazgo, en cambio, hay que conjugar la libertad con la lealtad. Por eso el noviazgo tiene unos lmites que no existen en el matrimonio y que no se deben traspasar. Y esto es lgico porque el matrimonio es indisoluble y el noviazgo no. El noviazgo es la preparacin y debe estar regido ms por la cabeza que por el corazn. Las decisiones deben estar tomadas con la cabeza. Cualquier extralimitacin en el noviazgo, paradjicamente, se convierte en lmite, en una especie de losa que despus pesa sobre la libertad, y en consecuencia puede comprometer el acierto de futuras y graves decisiones. En definitiva, aqu, como en todo, el dominio de la pasin impide el dominio de la razn, y hace muy difcil, si no imposible, hacer lo que realmente conviene en cada momento. Incluso me parece que durante el noviazgo la creacin de ciertos lazos o vnculos -como tener cuentas corrientes conjuntas, comprar cosas entre ambos, etcteraes innecesario, ms an, puede estorbar, porque crea una situacin artificial que merma la libertad que s es necesaria durante ese perodo. -Esa libertad necesaria quiere decir que cada uno es libre de salir con el novio o novia, y tambin l con otras chicas y ella con otros chicos? -Durante el noviazgo pueden surgir serias y razonables dudas sobre la conveniencia de continuarlo o de cortarlo. Y puede llegar un momento en que la lealtad exija plantear una crisis para no comprometer el futuro de ambos, que no debe edificarse sobre la inestabilidad. Cuando las expectativas, esperanzas, ilusiones no son compartidas o generan dudas fundadas, serias, sobre la estabilidad de la futura convivencia, hay que cortar. Porque si no, se creara una situacin artificiosa cada vez ms difcil de superar.
Los afectos creados y los intereses comunes conduciran o bien al aislamiento, que no es lo natural; o bien a buscar sistemticamente la compaa de terceros, porque entre ambos ya estara dicho todo y el encanto del salir solos se desvanecera. Pero la lealtad obliga normalmente a los novios a no tratar a terceras personas de tal manera que facilite la dispersin del afecto. Hay una voluntaria atadura, la sujecin libre a unos deberes. Jos Luis Soria, en un libro muy til, dice que quiz por eso tenga hoy tan pocas simpatas el noviazgo serio. Y aade que quien vea el deber como una falta de libertad, quien no sepa renunciar a determinadas posibilidades por amor, quien no quiera que nada ni nadie le coarte, quien no se decida a aceptar ese necesario condicionamiento, se descalifica automticamente hasta para el matrimonio, que implica la definitividad del compromiso provisional y primerizo del noviazgo. Y nos estamos refiriendo no a un compromiso jurdico o formal, sino a un compromiso ntimo, quiz sin ninguna manifestacin explcita, pero no por eso carente de fuerza. -Mara Jos y Javier menos en este asunto, separarlos ni en los cuestin. Merecen Contina, por favor, Mara Jos. estn tan de acuerdo, al que no es posible aspectos opinables de la nuestra enhorabuena.
M.J.G.- Me parece muy enjundioso el consejo del beato Josemara Escriv de Balaguer, que he ledo en Conversaciones: "el noviazgo debe ser una ocasin de ahondar en el afecto y en el conocimiento. Y, como toda escuela de amor, ha de estar inspirado no por el afn de posesin, sino por el espritu de entrega, de comprensin, de respeto, de delicadeza" (). Me parece que en estas palabras se puede descubrir el ambiente en el que pueden desarrollarse armnicamente, sin estorbarse, al contrario, tanto la libertad como la lealtad. -Y no es muy difcil -imposible, piensan algunos- vivir con esa nobleza, con esa limpieza, o por decirlo mejor, con esa pureza de intencin y de conducta que estis proclamando entre lneas? (Mara Jos y Javier no creen ser una excepcin y realmente no lo son. No son extraterrestres) La pregunta es la siguiente: Qu hay que hacer y qu hay que evitar para conseguirlo? M.J.G. -Fcil no es, desde luego, vivir esas virtudes que son tan humanas como cristianas. El ambiente es difcil, incluso a veces hostil: hay mucha presin contraria. Pero vale la pena ir contracorriente. El amor es lo que nos hace felices y el amor verdadero slo prende con sacrificio, luchando con sentido de responsabilidad y espritu deportivo. As, se consigue. Adems, para el cristiano, si hay cadas, tambin hay el remedio de la Confesin, que cura y fortalece, nos levanta y dignifica. Como es lgico, hay que evitar las ocasiones de empaar la propia dignidad personal y la del otro: los sitios poco frecuentados, los "roces" excesivos con pretexto del cario... son los principales enemigos. Hay que medir las consecuencias de los propios actos. Salir hasta altas horas de la noche, por sistema, no hace bien, debilita la voluntad. Queramos o no, la noche no es lo mismo que el da: ni se trabaja lo mismo, ni se tiene el mismo dominio
de s. Es ms difcil dominar la voluntad despus de haber visto una pelcula picante, con varias copas en el cuerpo y a las tres de la madrugada. Como regla general, es evidente que el estado de nimo no es el mismo a las 12 del medioda que a las altas horas de la noche. Adems, si se valora el tiempo, al da siguiente hay que trabajar, lo cual es incompatible con el sueo profundo... J.L.- Tampoco nos parece oportuno que grupos de novios vayan de excursin un fin de semana. Ms bien puede perjudicar. Yo dira tambin que a medida que se consolida el noviazgo, el espritu debe tomar la iniciativa, las riendas, para que las almas se vayan compenetrando, porque es de ah que surge el cario ms rico, permitiendo un conocimiento ms hondo y unitivo. Si durante el noviazgo no pusiramos reservas al cuerpo, el amor perdera su dimensin espiritual, las relaciones seran meramente pasionales y pondran en peligro el futuro matrimonio. 4). LA PRUEBA... DE LA DEFUNCIN -Ciertamente, la experiencia de siglos habla en este mismo sentido. Pienso que una estadstica veraz sobre ese punto resultara muy ilustrativa. De un noviazgo dominado por la relacin sensual, la felicidad del matrimonio que le siga ser muy pobre y corta... J.L.- Es que el placer sensual, por naturaleza, no establece compromisos duraderos y la posesin de uno por el otro, en el noviazgo es egosta. Deca Goethe que "el amor no domina, cultiva". La posesin no es -como a veces se pretende- una "prueba" del amor, sino casi su partida de defuncin. Muchos van al matrimonio "de penalty", forzados por unas relaciones mantenidas en el tiempo, pero que han perdido el significado de entrega, de fidelidad, de donacin de uno mismo, de apertura a la descendencia. El placer posesivo es interesado, no busca al otro o la otra, no respeta la dignidad de la persona y da pie a la infidelidad y a la desgracia. En este sentido, me parece especialmente importante el papel de la mujer -de la novia-, porque la mujer es ms reposada, menos impulsiva. Debe fomentar un atractivo personal, pero no a base de perder parcelas de su intimidad. La mujer es ms pudorosa, tiene recursos suficientes para explotar sus cualidades personales hacindose respetar y no a base de perder el decoro o de ser provocativa. En esto los padres han de desarrollar una importante labor de orientacin. 5). EL "NOVIAZGO" DE ADOLESCENTES -Qu opinis del noviazgo entre adolescentes? -Que entraan su peligro. Conllevan relaciones largas que con frecuencia se convierten en tediosas, aunque no siempre suceda as. Como el matrimonio suele quedar lejano, suelen acabar rompindose, con traumas de diversa consideracin. Lo preocupante, por lo general, es que el adolescente no est suficientemente desarrollado y para llegar a tener una personalidad vigorosa requiere -como dicen buenos especialistas sobre el asunto- el trato con personas del mismo sexo. Aqu reside tambin un riesgo de la enseanza mixta a todos los niveles: no facilita la afirmacin de los rasgos femeninos en la mujer y de los masculinos en el chico. Es uno de los puntos que se han subrayado en este Congreso sobre la Familia. El matrimonio es la unin de dos caracteres no idnticos, sino complementarios. Es una comunidad de vida y amor abierta a la
fecundidad. Si alguno de los trminos o extremos del edificio no est bien definido, puede ser que por ello el edificio no se caiga, pero ponemos en peligro su estabilidad, facilitamos la aparicin de grietas de reparacin difcil. 6). CMO CONVIENE CONOCERSE -Decs, con mucha razn, que el noviazgo tiene una funcin clara de mutuo conocimiento. Qu aspectos de la otra persona os parece que merecen mayor atencin? J.L. -Hay un punto que no puede despreciarse: las creencias religiosas del otro, que es preciso conocer y, en lo posible, ambos deben unificar, por la sencilla razn de que pueden condicionar comportamientos futuros entre los cnyuges y de stos con los hijos. Hay un dicho que las madres recuerdan con frecuencia: "el hombre debe rezar cuando va al mar, una vez; cuando va a la guerra, dos; y cuando se va a casar, tres". Es verdad; si antes del noviazgo se tiene una cierta prctica religiosa, con el noviazgo no llega el momento de abandonarla sino de intensificarla, pues conviene pedir al Seor por el otro, adems de por uno mismo, y pedirle luces para ver con claridad, porque dudas siempre las hay en el noviazgo. Creo que debe conocerse bien el mbito familiar, el ambiente que se respira en las casas paternas. No se trata de frecuentarlas. En mi opinin, esto se debe evitar, por lo que hemos dicho antes sobre la necesaria libertad que ha de conjugarse en esa etapa. Convertirse en "uno ms de la familia", sin serlo, al menos todava, es artificioso y puede resultar perjudicial. Pero s que debe conocerse el mbito familiar del otro, porque da muchas pistas de si se viven y de cmo se viven ciertas virtudes; cmo se comporta ella o l en familia, si hay alegra en la casa, si hay orden, espritu de servicio, etctera. Tambin as se conoce mejor el ambiente social en que se ha formado, se pueden conocer mejor los gustos de la novia y mejorar los "detalles" con ella. 7). QUE CANTIDAD DE TIEMPO JUNTOS? -Entonces, os parece aconsejable "salir" mucho, estar mucho tiempo juntos durante el noviazgo? -No, no. Nosotros vivamos en distintas ciudades, nos veamos poco y nos quedbamos con las ganas. Esto me parece lo mejor: un poco de cartas, un poco de telfono y un poco de vernos. Personalmente prefiero que haya sido as. Lo contrario pone las cosas ms difciles y disminuye la ilusin. 8). RESPONSABILIDAD DE LOS PADRES -Ahora, como el tiempo vuela, pronto -relativamente pronto- hijos en edad de merecer. Qu pensis de la labor orientadora de los padres por lo que se refiere al noviazgo de los hijos? J.L. -Que es, como en todo, importante, pero su eficacia no estriba tanto en la cantidad como en la calidad de intervencin. Si est presidida por el cario y la generosidad, siempre tiene eficacia. Pero el estar muy encima de los chicos puede convertir en
"meticon", y de eso no se trata. Creo que los padres deben orientar no con afn fiscalizador sino a modo de consejeros, en el ambiente familiar, fluido, confiado y desinteresado, que han de crear con los hijos. En este sentido es bueno que los padres se animen a leer, a documentarse sobre el tema, que no den por sabidas las cosas, que no se limiten a recordar su experiencia, que es fundamental, pero que ha de enriquecerse con otras experiencias, con argumentos, con criterios razonables.
IV). Castidad y fidelidad en el Noviazgo

Tambin en el noviazgo va desarrollndose la necesidad de vivir la fidelidad y muy especialmente la castidad como una preparacin al matrimonio. "El matrimonio no es efecto de la casualidad o producto de la evolucin de fuerzas naturales inconscientes" (Humanae vitae, numero 8), ni en el plano que pudiramos llamar filogentico ni en el plano ontogentico es decir, ni en cuanto al matrimonio como institucin y al hombre como especie, ni en lo que atae a este o a aquel matrimonio en concreto y a sus protagonistas. El amor conyugal "es un amor fiel y exclusivo hasta la muerte. As lo conciben el esposo y la esposa el da en que asumen libremente y con plena conciencia el empeo del vinculo matrimonial" (Ibidem, n. 9), pero para llegar a esa madurez, se ha de aprender antes la leccin en la escuela del noviazgo. Si en esos aos previos se cultiva egostamente una alergia a todo lo que signifique estabilidad, fidelidad a un compromiso, lazo noble, cierre de otras posibilidades porque se va abriendo lo gran puerto del amor humano limpio, entonces no ser fcil secundar la gracia sacramental para vivir hasta la muerte la fidelidad conyugal. Aunque pueda resultar paradjico, tratndose de lneas que abren unas consideraciones sobre el noviazgo, hemos de comenzar reconociendo que no es posible hacer siquiera un resumen orgnico y medianamente completo del tema. La riqueza de la actividad humanalas innumerables posibilidades de la libertady la variedad de circunstancias de edad, ambiente, formacin, etc., son inabarcables y resulta vanidosamente estril cualquier pretensin de encuadrar la accin dentro de un esquema. Cuando se olvida este hecho, se trazan unas lneas tericas de accin, que tienen poco que ver con la verdadera realidad; o se da lugar a un planteamiento simplista y genrico y, por tanto, fcilmente ineficaz; o se crea un monstruo artificial, de miembros hipertrofiados, segn los aspectos que han resultado ms interesantes al autor o estn ms de moda: solo autonoma, solo lirismo, solo sexo, solo sociologa, solo liturgia, solo poltica, etc., etc.
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1). El NOVIAZGO Y LA FIDELIDAD Probablemente sorprenda un poco este ttulo, siendo as que una caracterstica del noviazgo es la posibilidad de cambio, la opcin a rectificar una eleccin no acertada, por el procedimiento de romper las relaciones, aunque a veces ese sistema no sea sencillo ni llevadero. Tampoco se me escapa que el simple hecho de enunciar la palabra noviazgo, implica actualmente una toma de posicin bien concreta, precisamente porque hay quien se resiste incluso a dar status propio al noviazgo mismo. Pero esta es precisamente otra razn para aclarar este punto bien a fondo. Si lo que se rechaza del noviazgo es un conjunto de convencionalismos sociales pasados de moda, no habra nada que objetar, aunque sera oportuno examinar con cierta detencin lo que se entiende por convencionalismos. Me explico perfectamente la resistencia intima que algunos chicos pueden sentir a reconocerse en la palabra novios, por la carga formalista con que a sus ojos aparece ese nombre. Pero no es sensato pretender abolir lo que constituye la esencia del noviazgo, se le llame como se quiera la situacin, la actitud interior, la conducta mutuay en relacin a tercerosde un hombre y una mujer, en el tiempo que precede a su posible matrimonio y con vistas precisamente a ese matrimonio. En este sentido, es evidente que no puede designarse con la palabra noviazgo cualquier enamoramiento adolescente o adulto, aunque revista ciertas caractersticas de estabilidad y exclusividad. Y por los mismos motivos, lo que se dir a continuacin no est dirigido al simple trato entre un chico y una chica, si bien pueda tambin aplicrsele en algunos aspectos. Fundamentalmente, el noviazgo implica una intencionalidad hacia el futuro, quepor el sentido de responsabilidad que debe llevar implcito, por el compromiso ms o menos expreso que encierra, y, por sus otros caracteres especficossupera y trasciende la simple relacin entre el boy-friend y la girl-friend. 2) COMPROMISO Estamos hablando de intencionalidad hacia el futuro, y no en vano interesa resaltar precisamente el aspecto de fidelidad a un compromisosujecin libre a unos deberes que se encierra en esa voluntaria atadura. Quizs por este hecho, tenga hoy tan pocas simpatas el noviazgo serio: pero advirtamos que quien vea el deber como una falta de libertad, quien no sepa renunciar a d eterminadas posibilidades por amor, quien -no quiera que nada ni nadie le coarte, quien no se decida a aceptar ese necesario condicionamiento, se descalifica automticamente incluso para el matrimonio, que implica la definitividad del compromiso provisional y primerizo del noviazgo. Entindase que no hablo necesariamente de un compromiso jurdico o formal, como es el de los antiguos esponsales o el de a llamada peticin de mano. Me estoy refiriendo a un compromiso intimo, quizs sin ninguna manifestacin explicita, pero no por eso carente de fuerza. Es un compromiso-tendencia o, si se prefiere, una disponibilidad al compromiso comprometindose. Es una actitud compleja, porque ha de conciliar la definitividad con la prueba; la exclusividad en acto, con la apertura hacia otras posibilidades; la isla con la pennsula; la provisionalidad, con la voluntariedad de una estabilidad probable, deseada y futura. Se trata, en fin, de conseguir un equilibrio que
difcilmente puede existir, o aun concebirse, si falta amor y sentido de responsabilidad. Por eso es tan importante, aunque sea balbuciente. Limitarse a pasar el tiempo, no terminar nunca de decidirse, entender el noviazgo como un modo de entretenerse los domingos por la tarde, o echarse a ciegas y sin reflexin en el ro de la primera posibilidad de matrimonio que se presenta, son otros tantos modos de equivocar el camino hacia la vida conyugal, con riesgo de arruinar toda la vida futura, tambin la eterna. Por eso en este punto pueden hacerse residir bastantes catstrofes matrimoniales, a pesar de que hayan logrado posponerse algn tiempo, escondidas detrs de la festiva apariencia de las bodas o de la brillante facilidad de los primeros momentos: fallan, porque se han casado dos inmaduros, aunque a veces basta que sea inmaduro uno solo. No han crecido por dentro. No se han conocido. No se han entregado verdaderamente el uno al otro, aunque incluso puedan haber ofendido al Seor con intimidades ilcitas no es esa la entrega verdadera. 3). ESTABILIDAD "EI matrimonio no es efecto de la casualidad o producto de la evolucin de fuerzas naturales inconscientes" (Humanae vitae, numero 8), ni en el plano que pudiramos llamar filogentico ni en el plano ontogenetico es decir, ni en cuanto al matrimonio como institucin y al hombre como especie, ni en lo que atae a este o a aquel matrimonio en concreto y a sus protagonistas. El amor conyugal "es un amor fiel y exclusivo hasta la muerte. As lo conciben el esposo y la esposa el da en que asumen libremente y con plena conciencia el empeo del vinculo matrimonial" (Ibidem, n. 9), pero para llegar a esa madurez, se ha de aprender antes la leccin en la escuela del noviazgo. Si en esos aos previos se cultiva egostamente una alergia a todo lo que signifique estabilidad, fidelidad a un compromiso, lazo noble, cierre de otras posibilidades porque se va abriendo lo gran puerto del amor humano limpio, entonces no ser fcil secundar la gracia sacramental para vivir hasta la muerte lo fidelidad conyugal. Concedamos que el noviazgo rene un determinado nmero de caractersticas que lo definen e identifican. Tengo derecho o pensar que un chico y una chica son novios si veo que encarnan todas, o la mayora, o bastantes de esos caracteres distintivos. Lo mismo que tengo derecho a no admitir que sean novios, si carecen de alguna seal que sea fundamental, por ejemplo, la edad: nadie toma en serio los noviazgos entre cros de ocho aos. Con parecido hilo de razonamiento, estimo que no se puede considerar noviazgo autentico y bueno, el de quien se reserva el derecho de simultanear carios por llamarlos de alguna manera, o de hacer pareja con quien guste y cuando le guste. Son aberraciones, en mayor o menor grado desde el trasnochado argumento del libertinotodava no estamos casados hasta los coqueteos vanidosos, por celos, por venganza o por sencilla y simple estupidez. Si hay quien rechaza el noviazgohasta el mismo nombre, decamos, por lo que tiene de estabilidad o de institucin exigente de nuevas responsabilidades (arcasmos decimonnicos y tpicos aparte), rechaza una joya. Dan tanta pena esas parejas de jvenes vagabundos, a veces desarrapados y sucios, que salpican aeropuertos y
carreteras de medio mundo. No son novios ni probablemente quieren serlo son amantes en el sentido ms pobre de la palabra, compaeros de quita y pon, enamorados mientras dura, pobrecillos que dan y toman todo lo que pueden, sin la luz de una norma moral. Pero son tambin el paradigma de muchos otros chicos, que sin su aparatosidad de trashumantes, tampoco quieren o saben que la felicidad del amor humano exige fidelidad, sentido de responsabilidad, aceptacin gustosa de las limitaciones que impone el hecho de ser hombres y no animales criaturas de Dios; mas todava hijos de Dios. 4). El NOVIAZGO Y LA CASTIDAD Es evidente que el noviazgo no es solo un tiempo que precede al matrimonio, sin que es sobre todo su preparacin, su escuela, su premisa. En el noviazgo est la clave de tantas cosas, positivas y negativas, que condicionarn ms tarde la vida matrimonial, en un sentido o en otro. Por lo que se refiere a la castidad tambin. Si un matrimonio limpio es en buena parte fruto de un limpio noviazgo, podramos igualmente decir que a un noviazgo turbio suele suceder un matrimonio sucio. 5). DOCTRINA CRISTIANA Vivir castamente el noviazgo tiene una gran importancia, no slo por la razn suprema de mantenerse en amistad con Dios, sino porqueaun humanamente las faltas o los pecados en esta materia tienen una proyeccin que va ms all de la inmediata. Hay que considerar esas cosas tambin en lo que tienen de sntoma, de actitud de fondo ante Dios primero, pero al mismo tiempo ante uno mismo, ante la persona del otro, ante el mundo. Las faltas de delicadeza, los atentados ms o menos velados al pudor, las familiaridades animalescas o los pecados de lujuria que tengan lugar en el noviazgo, si no se corrigen y adquieren carta de naturaleza, se proyectan y multiplican en el matrimonio, de un modo absolutizador y desbordante El noviazgo bien vivido constituye, en cambio, una garanta insospechadamente eficaz para el futuro. Es "una ocasin de ahondar en el afecto y en el conocimiento mutuo. Y como toda escuela de amor, ha de estar inspirado no por el afn de posesin, sino por el espritu de entrega, de comprensin, de respeto, de delicadeza" (J. Escriv de Balaguer, Conversaciones, Madrid, 1969, 3.. ed., n. 105). Entender esa etapa frvolamente, a la ligera, como algo impuesto mostrencamente por la imposibilidad de contraer matrimonio en seguida, o verla como un medio oficioso de satisfacer la sensualidad mientras tanto, es equivocado y lleva a gravsimos errores, no solo morales. No es este el lugar para exponer la teologa moral en lo referente a la castidad, ni sus fundamentos. Entre tantas enseanzas, rotundas y repetidas, de la Sagrada Escritura (cfr., p. e., Tob. 4,12 y 6,16 ss.; Eccli. 41, 17 y 20; 1 Thes. 4, 3-5; 1 Cor. 5, 9 y 6, 9-10), recordemos simplemente estas dos: "Bienaventurados los limpios de corazn, porque ellos vern a Dios". {Mt. 5, 8);" la fornicacin y cualquier especie de impureza () ni se nombre entre vosotros, como corresponde a santos. Porquetened esto bien
entendidoningn fornicador o impdico o avaro, que viene a ser una idolatra, ser heredero del reino de Cristo y de Dios. Que nadie os engae con palabras vanas, pues por tales cosas descarg la ira de Dios sobre los incrdulos (tEph. 5, 3-6). Pero ante las afirmaciones de la Revelaciny ante todo lo que la Iglesia ensea en consecuenciacaben dos opuestas actitudes: a) O se admite lo que la doctrina cristiana propone como norma moral, aunque se sea consciente de que no es fcil de vivirpor ejemplo, durante el noviazgo, o no se sepa como llevarlo a la prctica en determinados casos. b) O se rechaza en bloque esa doctrina, incluso cuando parece que solo se est en desacuerdo con puntos concretos, tratando de reemplazarlaalgunos dicen, mejorarla, ponerla al dacon otras reglas de comportamiento van desde las opiniones personales sobre aspectos aparentemente circunscritos, hasta los dogmatismos totalitarios y anrquicos de la revolucin sexual. Si se sostiene una opinin que en mayor o menor medida se reconozca en esta segunda actitud, lgicamente se discrepara de todo lo que diremos en adelante, pero con pena hemos de anticipar que en este ensayo no es posible tratar de entendernos no hay espacio ni siquiera para el prologo, para ponernos de acuerdo sobre el significado de algunos conceptos esenciales (amor, matrimonio, pecado, conciencia), o para llegar a una plataforma de entendimiento sobre el sentido de la vida o sobre los postulados filosficos ms elementales. 6) PREMISAS FUNDAMENTALES Las consideraciones que siguen pueden ayudar, en cambio, a quien se reconozca en la primera actitud a que nos referamos, por muchas y variadas que puedan ser sus dificultades, si hay la disposicin de fondo que exige la fe y la buena voluntad de acatar el Magisterio de la Iglesia. Aun entonces es preciso fijar unas cuantas premisas: 1. La doctrina catlica es la queen nombre de Cristo y con la asistencia del Espritu Santoensean el Papa, y los Obispos en comunicacin con la Santa Sede, y forma un cuerpo unitario y sin contradiccin a lo largo de los veinte siglos de cristianismo. 2. Las opiniones de un autor o de cien autoresse llamen o no se llamen telogos, lo mismo que los modos de conducta que se observen en la vida corriente aunque estn muy difundidos, no equivalen necesariamente a la doctrina catlica ni tienen por qu ser rectos y validos. 3. Mas aun son criterios equivocados, carecen de razn y ensean un comportamiento objetivamente pecaminoso, si estn en contradiccin con la enseanza de la iglesia. De hecho, uno de los mayores problemas con que debe enfrentarse la pastoral en estos temas es que los chicos aprenden a comportarse como novios segn lo que ven hacer a otros novios, o segn lo que les propone el cine o leen en las novelas. Y, por lo general, esos modelos de comportamiento no son cristianos, sino paganos; no reflejan el verdadero amor humano sino el afn de satisfaccin sensual.
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Con estas premisasaunque con las reservas ya mencionadas antesresultan automticamente descalificados argumentos como "lo hacen todos"; "se ve siempre as en las pelculas"; "no estamos ya en el siglo XIX"; "lo he ledo en un libro de un telogo muy famoso"; "despus del Concilio hay autores que lo admiten"; "me han dicho que si", etc. En una palabra, se trata de los argumentos que apelan a motivos extrnsecos, de autoridad, modernidad, aggiornamento, para justificar actitudes contrarias a lo que es la norma moral cristiana. 7). DIFICULTADES Quedan no obstante en pie las dificultades que podramos llamar intrnsecas, o sea, las que origina la misma vida de novios, a pesar de que los dos tengan buena voluntad para acomodar la propia conducta al amor de Dios. Sin pretensiones de ninguna sistematizacin, podramos agrupar as estos obstculos I) La espontaneidad del cario. II) Los peligros de la ocasin. III) Las concesiones compasin o el chantaje. ante la
1) La espontaneidad del cario. Suele orse que el corazn no admite convencionalismos y quesi el amor es sincero todo lo dems cuenta poco. En ese contexto, se sigue afirmando quesiendo lo primero el cariolas relaciones sexuales entre novios no tienen que esperar a ser legitimadas por lo que sera un mero compromiso social, jurdico, econmico, etc.: el matrimonio contrado. Con esas premisas, serian lgicas y aun obligadas todas las manifestaciones de afecto entre novios, fueran cuales fueran sus modalidades. Resulta patente que un planteamiento de ese estilo, que prescinde de toda referencia a Dios, a la ley moral o a la enseanza de la Iglesia, est viciado de raz y no puede ser aceptado por nadie que quiera seguir llamndose cristiano. La Revelacin, a la que ya hemos hecho referencia, no puede ser ignorada o dejada de lado. Puntualicemos adems dos ideas que ataen al tema: a) No es lo mismo el amor que sus manifestaciones. Aun sin dejar de ser autentico ms aun: acrisolndose en su genuidad humana, el cario ha de acomodar sus modos de expresin a lo que exija la ley moral No se trata de ir contra la espontaneidad entendiendo esta palabra en su sentido ms valioso, como opuesto a artificiosidad o a hipocresa, sino de atribuirle el valor que le corresponde. En todos los campos y no solo en el del amor, lo espontneo debe elevarse hasta transformarse en lo humano, para poder transfigurarse en lo divino, mediante la gracia de Dios. De hecho, la espontaneidad no solamente no es una regla de vida, sino que con frecuencia es una tendencia hacia un modo de conducta pecaminoso. Recurdense, por ejemplo, los siete pecados capitales: soberbia, avaricia, lujuria, ira, gula, envidia, pereza; en todos hay de ordinario un gran componente de espontaneidad, mayor o menor segn el temperamento. Son cosas que fcilmente, tan fcilmente que aparecen tambin cuando
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no las quisiramos, porque son las tendencias al mal, que el pecado original ha dejado en nuestra naturaleza. Por eso la actividad humana no ha de guiarse por la espontaneidad sino por la ley moral, que enriquece y facilita el verdadero libre obrar. Lo que debe caracterizar nuestra vida no es el instintoque es lo mas espontneo que mueve a la accin, por las races deterministas que posee (pura bioqumica) , sino el amor y el deber, el sentido de responsabilidad, la obediencia libre a una norma tica. De ah que en el noviazgo no sea lcito identificar amor humano e intimidad sexual, aunque sean cosas relacionadas. Lo mismo que, para los ya esposos, puede y debe seguir existiendo el amor, aun cuando las relaciones conyugalespor los motivos que seanestn impedidas. El amor, ms all de la atraccin, de la satisfaccin o de la instintividad, es una decisin moral. En el fondo, si parece a veces plantearse un conflicto entre amor y castidad, es porque no se reflexiona sobre el significado del amor humano. Tiene valor, pero no es el suyo un valor absoluto: en su nombre no se justifican acciones que vayan contra el Amor, con mayscula. Ni podra realmente llamarse amor lo que fuera causa de un grave dao espiritual: la muerte del alma, por el pecado grave, es la ms terrible manifestacin de desamor. b) Fuera del legtimo matrimonio, es pecado mortal la bsqueda directa del placer sexual o la realizacintotal o parcialde acciones que estn destinadas por su naturaleza, independientemente de la intencin del hombre, a la transmisin de la vida. Y esto, aunquepor las razones que seanse sepa que no llegara la concepcin, y aunque la intencin no sea ofender a Dios sino manifestar cario. Hay una "inseparable conexin, que Dios ha querido y que el hombre no puede romper por propia iniciativa, entre los dos significados del acto conyugal el significado unitivo y el significado procreador" (Humanae vitae, n. 12). No se puede querer un elemento impidiendo el otro, porque est en juego algo muy profundo: la esencia de un acto, que trasciende todas las tcnicas, todos los resultados y todas las intenciones. Un hombre es un hombre, aunque este dormido o loco o paraltico; el acto conyugal es algo que tiene sentido y licitud nicamente donde sus dos significados pueden desarrollarse plenamente: en el matrimonio. "Usar de este don divino destruyendo su significado y finalidad aunque solo sea parcialmente es contradecir la naturaleza del hombre y de la mujer, y sus ms intimas relaciones, y por lo mismo es contradecir tambin el plan de Dios y su voluntad" (ibid.) aunque no se le quisiera ofender. "Queremos reiterar lo que siempre afirmo la Iglesia acerca de las relaciones sexuales prematrimoniales, sentidas hoy por muchos jvenes como un prembulo natural o aun conveniente del matrimonio que lo verdadera preparacin matrimonial es la pureza, el respeto mutuo, el dominio esforzado sobre la natural impaciencia de la pasin, el afn nobilsimo de situar el centro de gravedad de la relacin por encima de los sentidos. Solo puede entregarse el cuerpo cuando con el se entrega la vida entera en el compromiso indisoluble, social, sacramental del matrimonio. Solo entonces, dentro de esta comunidad definitiva de amor en la sociedad y en la Iglesia, es santa la entrega de los cuerpos antes, no puede ser sino una ambigua anticipacin, abierta a los engaos, las
amarguras y frustraciones que la experiencia muestra donde quiera que se ha resquebrajado el orden verdadero del amor cristiano" (Matrimonio y Divorcio, Declaracin del comisin permanente del Episcopado de Chile, 6-11-71, n. 51). De todos modos, aclarado ese punto, puede seguir flotando una duda: hasta dnde se puede llegar en las manifestaciones de afecto? A grandes trazas, y sin entrar en casusticas antipticas, podramos fijar unos criterios 1. No deben ser cosas que, en el fondo de la conciencia, tengan un timbre de lujuria, de bajeza, de egosmo o de clandestinidad se puede llegarsuele decir Monseor Escriv de Balaguer cuando se refiere a este tema, en conversaciones con gente jovenhasta donde se llegara en presencia de la propia madre. 2. Nunca deben suscitar directamente ninguna de las manifestaciones corporales que son propias de la intimidad conyugal 3. A la hora de la responsabilidad moral, no puede prescindirse de lo que pase en la conciencia del otro, porque los novios son dos. Una intencin afectuosa, si es imprudente, puede ser la causa de un pecado. 4. Siempre debe quedar tal limpia transparencia, que no se enfri la vida de piedad sentida ni parezca haberse levantado un muro entre el alma y Dios. II) Los peligros de la ocasin. Puestos a extremar las cosas, alguna podra pensar que en esta materia el mismo noviazgo es ya un peligro. Bajo cierto aspecto es verdad, pero no se puede cerrar ah la discusin, porque en el fondo no se ha hecho ms que recordar una verdad de Perogrullo que los novios son criaturas humanas. Es cierto que el noviazgo lleva consigo una serie de circunstancias que podran ser consideradas ocasin de pecado, en sentido moral: el cario y la necesidad de manifestarlo; la oportunidad de estar juntos con frecuencia; la familiaridad, etc. Pero no es posible tratar de evitar esas cosas equivaldra a suprimir el noviazgo, con todas sus caractersticas. Aun a riesgo de que el planteamiento parezca simplista, el problema prctico puede reducirse a pocos puntos bien concretos. Cuando hay un fondo de rectitud y de buena voluntad, muchas victorias y muchas derrotas espirituales dependen de que se hayan sabido evitar o no tres ocasiones peligrosas: la soledad, la oscuridad y el coche. As de sencillo. Claro que el noviazgo requiere momentos de intimidad, para cambiar impresiones y confidencias nobles, y para empezar a entrenarse en el nosotros y el mundo, pero intimidad no quiere decir soledad, absoluta o con cmplices alrededor. No se trata de entrar en detalles. Doy por sentado que los novios son lo suficientemente crecidos como para detectar por s mismos, con la ayuda de Dios y de su ngel Custodio, cuando se presentan esas situaciones que ponen el alma en peligro inmediato. Si ellos no saben huir y as guardarse, no habr nadie en la tierra que los guarde, porque la famosa carabina ya pas a la historia, aunque siga figurando en el Diccionario de la Lengua. III) Las concesiones ante la compasin o el chantaje. Sin necesidad de afrontar el fondo del problema, basta recordar que hay diferencias en el modo de ser masculino y femenino. Entre hombre y mujer se abre con frecuencia la laguna de la ignorancia o de la duda sobre la interioridad del otro, en su sentido ms amplio. Cada uno sabe lo suyo, aunque sea con bastantes aproximaciones; y cada uno se ve obligado a fiarse, para saber
lo que el otro vive, por lo que el otro dice. Luego, andando el tiempo y creciendo la experiencia, no har falta hablar, y no ser fcil disimular la realidad. Pero en el noviazgo todava no se ha llegado a ese punto, y no han perdido eficacia las palabras mentirosas. No necesariamente, pero en este aspecto la chica suele ser la engaada, si es ingenua y no est atenta. Un clima de opinin bastante extendido puede contribuir a hacerle creer que el mandamiento de la pureza tiene distinta vigencia para el hombre y para la mujer; y si, adems, ha tenido que bajar aprisa y corriendo de las nubes rosas del romanticismo, lo que no conseguira una tentacin descarada lo consigue la compasin, o el respeto humano, o el miedo de parecer anticuada. Digamos solo que ha de reaccionar con prontitud, para no dar ocasin a la pasin, y con fortaleza. Hay momentos, incluso, en los que se impone el romper, si no hacerlo llevarla necesariamente a ofender a Dios o si se exigen pruebas de la autenticidad del cario pecados graves, como condicin para continuar las relaciones. "Quien ama al padre o a la madre ms que a m, no es digno de mi, y quien ama al hijo o a la hija ms que a m, no es digno de mi. (Mt. 10, 37-38). 8). A MODO DE RECUERDO Advertamos al principio que no era posible abarcar todo el tema del noviazgo en el mbito de este artculo. Diremos ahora que si existe la manera de hacer un resumen de toda la actitud de los interesados: el noviazgo no se puede vivir cristianamente, si no se vive cristianamente fuera y al margen del noviazgo. Es ilusorio pensar en unas recetas espirituales delimitadas y especificas. La receta esta en lo de siempre: la vida de oracin, la frecuencia de sacramentos, la mortificacin habitual, el afn por cumplir siempre y en todo la voluntad de Diosaunque haya fallos y cadas, la devocin filial a la Virgen, y tantas otras cosas, indispensables en la vida cristiana. No son un lujo ni asuntos para uso libre de quien les tenga aficin. Quizs a veces pueden pasar meses y aun aos sin que se note el estado de desnutricin espiritual del alma que prescinde de esos medios sobrenaturales, pero hay momentos en los que la debilidad de la vida del espritu aparece con toda su trgica agudeza de ordinario, cuando se ha de hacer frente a nuevas dificultades o a situaciones ms complejas que las habituales. Es el caso del noviazgo, como ser luego el caso del matrimonio otodava ms adelantela paternidad y la educacin de los hijos. Tratemos sinceramente de amar a Dios sobre todas las cosas, de mantenernos en su presencia, como los enamorados dirigen continuamente su pensamiento a la persona que aman, y todas nuestras accionesaun las ms pequeasse llenaran de eficacia espiritual. Por eso, cuando un cristiano se mete por este camino del trato ininterrumpido con el Seory es un camino para todos, no una senda para privilegiados, la vida interior crece, segura y firme; y se afianza en el hombre esa lucha, amable y exigente a la vez, por realizar hasta el fondo la voluntad de Dios" (J. Escriv de Balaguer, Es Cristo que pasa, Madrid 1973, n. 119).
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V). Las Relaciones Pre-Matrimoniales

El del noviazgo es una etapa muy importante -quiz ms de lo que parece- para quienes tienen vocacin matrimonial (la inmensa mayora de los cristiano). El del noviazgo es una etapa muy importante -quiz ms de lo que parece- para quienes tienen vocacin matrimonial (la inmensa mayora de los cristiano). Como todas las relaciones humanas debe estar presidida por el respeto a la dignidad de la persona, creada a imagen y semejanza de Dios, que es Amor.
Si nos atenemos al sentido etimolgico de las palabras, "relacin o relaciones prematrimoniales" significa sencillamente el conjunto de relaciones que anteceden al matrimonio. Siendo el matrimonio una institucin natural, divina, y, para los bautizados, adems un gran sacramento, forzoso es decir que las relaciones prematrimoniales son necesarias para todos aquellos que estn llamados al matrimonio. De otra parte, sucede que las ms grandes palabras estn sufriendo desde hace algn tiempo una brbara manipulacin. Amor, que es el nombre de Dios, se emplea para designar actos de la ms baja condicin. "Relaciones prematrimoniales", que habra de significar un tiempo de santificacin previo y de iniciacin a la santidad del matrimonio, suena en cambio a negacin de toda norma moral en la relacin entre dos personas que acaso pasen algn da -aunque no est nada claro- por algo que recuerda algunos momentos la vida matrimonial. 1). EL GRAN DESCUBRIMIENTO Aqu queremos hablar de cmo han de ser las relaciones que anteceden al matrimonio, para que alcancen su verdadero fin -no demasiado lejano-: la constitucin de una familia edificada sobre la fidelidad de un amor conyugal abierto a la vida. Normalmente, a los que tienen vocacin matrimonial, un da les sobreviene el "flechazo". Entonces, la masculinidad del chico y la feminidad de la chica, se descubren de un modo nuevo, asombrosamente gozoso. El primer verdadero amor -ms o menos, el flechazo-, es ciertamente un descubrimiento deslumbrante, el primer contacto consciente y agudo con la belleza de la Creacin, transfigurada a la luz del amor. Es algo, que bien pensado, no puede ser ms que un regalo de Dios y que a l conduce: "Hoy la he visto, la he visto y me ha mirado: hoy creo en Dios!". Lgico. Normal. Pero es preciso no olvidar que todo lo humano ha sido afectado de algn modo por aquel pecado de origen, que explica el doble lado de todo acontecimiento histrico: inseparablemente, junto a la "cara", est su "cruz". Y todo lo humano -nos referimos pues, sobre todo, a lo bueno de la vida humana- debe ser salvado, necesita salvacin. Y, afortunadamente, Dios lo ha querido salvar: lo ha salvado mediante su Cruz. Y sin cruz
no hay salvacin, ni puede haber felicidad, ni alegra duradera. Por eso se ha dicho que "la alegra en la tierra tiene sus races en forma de cruz. El amor humano, limpio y noble, entre un hombre y una mujer, para que siga siendo as y madure, y se ha haga ascua inextinguible, ha de pasar tambin por la cruz: ha de gozarse en la cruz, desde la cruz. El "color de rosa" que el flechazo extiende sobre todas las cosas, no tarda en perderse de vista. Pero esto no quiere decir que la realidad sea peor de como se ha visto: es mejor, con tal de abrazarla entera, con su cara y con su cruz: la primavera, con el verano, el otoo y el invierno y la eternidad. En buena medida, la cruz del noviazgo es el sacrificio de la concupiscencia, que quisiera adelantarse a los acontecimientos y disfrutar de unos frutos que an no existen. Es, si se quiere hablar as, una cruz, pero tambin una luz, una luz que impide caer en una gran mentira: la que identifica el amor con la relacin genital. Si los novios tienen relaciones materiales de tipo conyugal eliminan la diferencia esencial entre matrimonio y cualquier otra especie de unin. Confunden un estado esencialmente provisional con otro definitivo, al cual no han accedido todava legtimamente. Cometen un error de funestas consecuencias, que la experiencia, desde Adn, ensea. Lo ms grave, desde luego, es la ofensa a Dios, que ha advertido abundantemente sobre el mal (el dao) que tal comportamiento encierra. Subrayemos esto. Pero tambin suceden otras cosas graves: Uno de los ms prestigiosos psiquiatras contemporneos, Vctor Frankl -discpulo, primero; y superador, despus, del gran retardador del conocimiento sobre el hombre que ha sido Sigmund Freud-, en su obra "Psicoanlisis y existencialismo", dice que "hasta en el amor entre los sexos no es lo corporal, lo sexual, un factor primario, un fin en s, sino simplemente un medio de expresin. El amor puede existir sustancialmente, aun sin necesidad de eso. Donde sea posible lo querr y lo buscar; pero, cuando se imponga la renuncia, el amor no se enfriar ni se extinguir () El amor autntico no necesita, en s, de lo corporal ni para despertar ni para realizarse, pero se sirve de ello para ambas cosas". Es natural, conforme a la realidad del amor humano este argumento, puesto que quien "es amor", Dios, principio y fuente de todo amor verdadero, es puro Espritu. El hombre es un compuesto de alma espiritual y cuerpo. La Encclica "Humanae vitae" lo recuerda y comprende perfectamente. Pero no deja de ser cierto, y es una experiencia gozosa, que "para quien de veras ame, la relacin fsica, sexual, no es sino un medio de expresin de lo que constituye el verdadero amor, es decir, de la relacin espiritual, y, como medio de expresin recibe su consagracin humana, precisamente, del amor, del acto espiritual a que sirve de exponente" (Ibidem). Aplazando la satisfaccin del impulso sexual se logra algo muy esencial: la profundizacin en la dimensin espiritual del amor, que es la que est llamada a permanecer por encima de todos los avatares fsicos o squicos que una larga vida puede deparar. El sacrificio que supone la continencia, ensea a amar con el alma, con la mente y con la voluntad, que es lo ms perfecto y digno que hay en el hombre. Este sacrificio es la primera gran donacin que se debe a la persona amada, la primera manifestacin de un amor verdaderamente personal.
2). LA FALSA "PRUEBA" DEL AMOR A veces uno de los novios con ms frecuencia l- exige del otro la entrega corporal como "prueba del amor".Ahora bien, un amor que exige pruebas est pronunciando su propio veredicto, dice J. Fischer (J. FISCHER, No sexo, sino amor, Ed. Studium, 1969, p. 54). Lo propio del amor es "dar", no "tomar" o "poseer". Todava no ha sucedido nunca que una mujer haya podido acercar a su novio accediendo a peticiones de este tipo. La nica respuesta es aumentar la distancia y poner el supuesto amor en la verdadera piedra de toque, es decir, el sacrificio. "La entrega sexual puede ser realizacin del amor, pero nunca prueba del mismo, aunque no raras veces se pida precisamente como tal. Es evidente, sin embargo, que todo el que pretendiera exigir como prueba de algo intemporal y absolutamente nico una cosa que es caduca y en modo alguno original -sobre todo en la forma de relacin sexual prematrimonial, siempre sobrecargada de ansia, de torpes gestos, de curiosidad desenfrenada y considerada como prestacin extraordinaria ha renunciado al derecho de ser tratado y amado como hombre. La corporeidad, como ya hemos indicado, realiza el amor no slo por medio de la relacin sexual, sino tambin por la continencia: son dos modos de entrega. Todo depende de que el hombre, sacrificando su egosmo en pro de la persona amada -hombre o Dios, Dios en el hombre-, llegue a una oblacin de s mismo sin reservas, que es, al mismo tiempo, su plenitud existencial. La oblacin amorosa realizada en la esfera sexual plasmar las formas de vida ms abiertas, ms cercanas a la realidad del mundo, ms ricas, tanto dentro de la condicin matrimonial como en la dedicacin a Dios de la castidad" (J. B. TORELLO, mdico psiquiatra y telogo) Se ha dicho que nada hay tan peligroso para el hombre que pasar en breve tiempo todas las ilusiones de una larga vida. El que toma lo que no es todava suyo sin esperar a que lo sea realmente -no slo en el deseo- ver prematuramente agostada la ilusin. Le suceder lo mismo que a aquella gente de la que habla Petrarca en su "Triunfo": para la que se hace de noche antes de que llegue la tarde. "Pureza? -preguntan. Y se sonren. -Son los mismos que van al matrimonio con el cuerpo marchito y el alma desencantada" (B. Josemara Escriv). "Amor es sacrificio escriba Pemn-, y para ser feliz hay que saber mirar las flores sin arrancarlas". Qu sucede si se arrancan? Que al poco tiempo se encuentra en las manos una flor ajada, marchita, sin misterio y sin encanto, sin aroma y sin color, apolillada. Muchos pierden la misma posibilidad de encanto antes de hallarlo, la ilusin antes de tener alguna. Han llegado a viejos antes de conocer el mpetu de la juventud. Y van con la mente embotada, con pasiones enormizadas; sin sensibilidad espiritual ni vigor para superar las ms pequeas dificultades o sinsabores que la vida lleva consigo. Han huido de la cruz salvadora y todo se les ha convertido en cruz insufrible. En lugar de crecer en el amor, crecer en ellos el hasto, el aburrimiento, la angustia, la nusea, patrimonio de las filosofas y actitudes sin Dios.
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3). COMO DEBEN SER LAS RELACIONES QUE ANTECEDEN AL MATRIMONIO Antes de llegar al matrimonio, las relaciones entre novios han de ser evidentemente castas, de continencia total respecto a la relacin sexual plena, y -claro es-, tambin respecto a los actos que naturalmente llaman a la plena relacin sexual. No se pueden poner unos actos cuya natural consecuencia sea precisamente aquello que se trata de evitar. Yo no puedo tirar una piedra enorme contra un cristal si no quiero romperlo, y si la tiro, por ms que proclame que "no quera" romper el cristal, lo quise. De modo que si se ponen actos que de suyo despiertan una pasin extempornea, adltera o adulterada, es que se quieren sus consecuencias, o sucede que no se obra racionalmente, es decir a la altura de la dignidad personal y por tanto de los hijos de Dios. Por qu no es lcito antes del matrimonio lo que en el matrimonio podr ser bendito y santo? Esta es una cuestin interesante. No se trata de una excepcin. En muchas cosas de la vida el "qu" depende del "cmo" o del "cundo". El "cmo" y el "cundo" a menudo modifican el "qu" y lo transforman profundamente. El discurrir del ro por su cauce es plcido y fecundo. Cuando se sale de ah, ms que ro es una potencia desmesurada, un monstruo cruel, que arrasa cuanto encuentra a su paso. El agua es saludable segn "cmo" se encuentre. Si est contaminada, una gota puede bastar para llevar al cementerio. En la conducta humana, "lo que" hacemos, depende en buena parte del "cmo" y "cundo" lo hacemos. Concretamente, si se usa la genitalidad en el contexto que le es propio, al servicio del amor autntico, ordenado a la vida, entonces no slo es algo bueno, sino que puede ser santo. "Los que buscan el goce fsico antes del matrimonio se dejan casi inevitablemente arrastrar hasta centrar en l sus sentimientos y llegan as al matrimonio viendo ante todo en el otro un instrumento de placer que el matrimonio permite siempre utilizar a voluntad. Cambiar de visin despus del matrimonio resulta muy difcil" (LECLERQ). "La bsqueda del goce sexual antes del matrimonio inclina el espritu a no ver en ello ms que una satisfaccin personal y natural en s. Con lo cual se le hace a uno mismo difcil ligarla al conjunto de la vida". Un informe de la Union Internationel des Organismes Familiaux (Mnchen) deca lo siguiente: "Las relaciones sexuales completas, y tambin las caricias que producen el orgasmo, ejercen una fascinacin en los enamorados que les impide normalmente comprobar y apreciar con exactitud los dems elementos de la armona matrimonial, en especial los psquicos y los espirituales. De ello se desprende frecuentemente el desengao despus de la boda, que es tanto ms grave cuanto que los factores despreciados apenas pueden recuperarse despus. Por el contrario, cuando la adaptacin psquica y espiritual se produce con plena conciencia, la base es ms slida, y la experiencia sexual dentro del matrimonio se enriquece y se rejuvenece cada vez ms". Las experiencias sexuales prematrimoniales lejos de ayudar al amor "lo deforman. El
que llega al matrimonio sin aportar a l la integridad de su impulso emocional, es como un corredor que se hiere en el pie antes de alinearse para la carrera" (LECLERQ) "No hay pues medio de prepararse al matrimonio por experiencias carnales Por eso no debe extraar ni escandalizar que los casados tengan que comenzar por un aprendizaje, pasen por un perodo de tanteos y que su comportamiento sea a veces torpe. Es inevitable y hay que decir y repetir con insistencia que el aprendizaje del matrimonio es imposible antes del matrimonio. Hay que decirlo y repetirlo, porque se intenta sin cesar eludirlo" (LECLERQ) Yendo todava ms al fondo de la cuestin, aunque resumidamente: I. La peculiar estructura biolgica manifiesta con deslumbrante claridad que la relacin genital est intrnsecamente ordenada a la procreacin. Incluso en el caso de matrimonios estriles; en stos sucede algo semejante a la ceguera: los ojos no pueden ver, pero en todo caso, la razn de ser del ojo es la vista; toda su estructura y contexto est ordenado intrnsecamente a la visin. Como se trata de procreacin "humana", conlleva la educacin de los hijos que resulten concebidos. Y, la dignidad de la persona humana, exige que lo sean en el seno de una verdadera familia, es decir, con garanta de estabilidad y posibilidades de educacin adecuada. Lo cual slo se cumple en el matrimonio indisoluble. Estas propiedades esenciales de la unin sexual humana la hacen ticamente buena slo dentro del matrimonio legtimo y con vistas a la procreacin. II. La significacin natural, profunda, unitiva, del acto es el de una entrega personal plena, sin reservas y, en consecuencia, definitiva. Lo cual slo sucede realmente por medio del compromiso matrimonial celebrado segn el plan divino. En efecto, en el trato entre personas, "dar la mano" no es lo mismo que "dar la pezua": dar la mano es un acontecimiento espiritual; es dar algo del espritu, la amistad, la comprensin, quiz el perdn, la lealtad, etctera. La mano no es simplemente un trozo de carne, de huesos, nervios, venas y uas. Dar la mano es dar algo del ncleo personal. Por lo mismo, la entrega total del cuerpo, es tambin entrega total de la persona. Lo cual slo tiene sentido en el matrimonio. Claro es que se puede dar la mano sin amistad, pero entonces es un gesto indigno del hombre, una traicin a su esencia que llamamos hipocresa. Igualmente la unin conyugal puede realizarse con hipocresa, cuando lo nico que se pretende es gozar como cuerpos sin alma, de un modo infrahumano. Pero no deja de ser verdad lo que dice el Magisterio de la Iglesia: "los actos con los que los esposos se unen ntima y castamente entre s son honestos y dignos, y, ejecutados de manera verdaderamente humana, significan y favorecen el don recproco, con el que se enriquecen mutuamente en un clima de gozosa gratitud" (Vat II, GS 49). Precisamente por esa significacin espiritual y la finalidad del acto conyugal, la misma unin resulta ilegtima y contraria a la naturaleza del acto fuera del mbito de la unin matrimonial indisoluble. La plena unin sexual significa, en efecto, el hacerse "una sola
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carne", que en lenguaje de la Sagrada Escritura significa "como un solo hombre", ms literalmente: "dos en una sola carne" (duo in carne una) Por lo dems, la garanta de la fidelidad -es clarsimo- no puede fundarse en la sola voluntad humana, en un simple deseo de fidelidad, por grande y fuerte que parezca o realmente sea: slo la fidelidad de Dios es infalible. Slo hay una esperanza absolutamente segura: la que se funda en el Amor de Dios. Y Dios ha querido, por cierto, ser el garante de la indestructibilidad del vnculo matrimonial, sellando la unin con el sacramento del matrimonio -o si es entre no bautizados, con un vnculo menos sagrado, pero tambin indisoluble de suyo-, elevndolo a instrumento de gracia salvfica y santificante.
VI). El enemigo invencible

Una historia de castillos, prncipes, servidores y combatientes. El odio no admite rival Una fantstica historia que te har reflexionar. Erase una vez un castillo abandonado. Antigua morada de grandes y generosos reyes. Estaba casi derruido, la humedad haca que las piedras de los muros brillaran ante la tenue luz de algunas antorchas. En una parte recndita de aquella fortificacin prcticamente arruinada, estaba la habitacin del prncipe, asegurada dentro de la roca misma de la montaa que le serva de cimientos. Y ah estaba l, solo, mordisqueando sus furias y resentimientos. El rostro que alguna vez haba sido bello estaba lleno de cicatrices, y la crueldad de aquellos ojos era rivalizada nicamente por una sonrisa amargada que le daba ese aspecto tan feroz como nocturno.
El soberano esperaba impaciente la llegada del prisionero. Haba sido una larga cacera. Toda la astucia del prncipe (que no era poca) fue necesaria para atrapar a su odiado disidente. Las frenticas tropas haban acosado a su objetivo desde tiempos que ya no poda ni siquiera recordar. Sin embargo su adversario pareca invencible. De todos los obstculos que hbilmente le haba colocado sala siempre librado misteriosamente. La corte entera esperaba la acariciada promesa de aquel mercenario: Yo lo matar. Junto al prncipe merodeaban nerviosos guerreros de un aspecto estremecedor. En una esquina, se encontraba un personaje con un martillo. Sus golpes eran contundentes, tena una fuerza portentosa. Sus sorpresivos ataques eran de una efectividad sorprendente, particularmente ante oponentes de corazn dbil. l haba tratado de aniquilar una y otra vez al enemigo del prncipe, pero su martillo y sus ataques sorpresivos mellaban las fuerzas del contrincante, pero no le destruan.
Mientras el guerrero del martillo daba vueltas por la habitacin del prncipe, otro mercenario ms temible observaba sus manos, perfec tamente cuidadas. Nadie podra creer que era un guerrero, y en eso estaba su fuerza. Su rostro femenino, las maneras dciles, un lenguaje sutil y penetrante eran suficientes para que sus contrincantes quedaran rendidos a los pies sus perfumados encantos. Sin embargo, tras aquel rostro bello y atrayente haba un corazn podrido. Haba muchos otros servidores y combatientes que tambin haban intentado destruir al enemigo del prncipe. Estaba el gigante de piedra que aplastaba cualquier cosa a su paso, la mujer de hielo que congelaba cuanto tocaba, la mendicante que robaba todos los recursos materiales de sus enemigos y los dejaba sin medios para combatir, tambin estaba la peste, que a los corazones ms curtidos acababa hacindolos caer en la desesperacin. Y a pesar de tan feroces adversarios, el enemigo del prncipe siempre haba salido airoso de todos los combates. Maltrecho, herido, lastimado en lo ms profundo, pero vivo, y es que bastaba con que quedara un pequesimo aliento de vida para que volviera a crecer y, peor an, a fortalecerse. Todos los intentos haban sido vanos, hasta que lleg un nuevo mercenario de una regin alejada. Cuando le vieron entrar a la corte del prncipe todos se burlaron de l. Su aspecto no tena nada de temible. Pareca un campesino comn y corriente. Pasaba desapercibido por donde merodeaba. Aquel aspecto ordinario era su escudo, ms efectivo que uno de hierro forjado. Cuando se present al prncipe prometiendo que matara al enemigo todos rieron con excntricas carcajadas. Sin embargo, nadie ri cuando extendi su mano y mostr unos pequesimos alfileres. El guante que protega las manos de aquel mercenario de aspecto vulgar contena miles de millones de diminutos alfileres. Al instante los arroj hacia uno de los soldados de la corte. Nadie vio aquellas insignificantes agujas volar por el aire. Ninguno vio tampoco cmo penetraron la armadura del soldado. Ni siquiera la vctima sinti cmo se clavaron aquellas puntas afiladas en su carne. El personaje dijo al prncipe No tengo prisa. Puedo matar a tu enemigo como ya he matado a tu soldado. Lo ves de pie, y no siente nada. Volver en seis meses y me dirs si crees que puedo aniquilar a tu adversario. Y, efectivamente, pasaron seis meses. El soldado comenz a sangrar a las pocas semanas. Eran gotas imperceptibles. Las puntas de los alfileres se haban clavado en su carne creando millones de heridas imperceptibles, tan menudas que era imposible verlas y por tanto curarlas. El soldado sufri una agona larga, aunque indolora. Simplemente mora un poco cada segundo. Hasta que un da, sin que nadie pudiera evitarlo, el soldado cay muerto ante el irremediable mal que el mercenario haba arrojado sobre l. El prncipe, con mueca maligna, esperaba ansioso la llegada del cautivo, su perenne enemigo haba cado en su trampa, creyendo que an estando preso nada podran contra l. Muy equivocado medit el prncipe.
Las horas de espera fueron largas y llenas de agitacin. El mismo aire escapaba de los pulmones del soberano que esperaba ansioso la llegada del cautivo. De pronto, se abrieron las puertas del recinto y los soldados arrojaron al centro de la pieza una figura de deslumbrante belleza. Ni siquiera los golpes brutales haban podido empaar aquel rostro resplandeciente. No era esa belleza lo que enervaba al prncipe, era aquel poder que tena de rejuvenecer a quien tocara, de llenar de esperanza el corazn que acariciaba. El soberano del castillo detestaba profundamente el brillo que aquel enemigo imprima en aquellos a los que se acercaba. El prncipe se puso de pie y se acerc al prisionero macilento. Sin tocarlo (no podra soportarlo) le habl muy cerca del odo. -Te has burlado de m. Me has humillado, has hecho lo que has querido en lo que me pertenece. Has resistido todos mis ataques. El Mal Carcter, con su martillo te debilit, pero seguiste en pie. La ambicin con su belleza sensual te arrebat pero no te mat. Y lo mismo ocurri con la Enfermedad, la Pobreza, y con todos mis aliados. El prncipe sonri malvolo y mientras caminaba en crculos contra su contrincante, paladeando el momento de su triunfo. -Creste que todo lo podas mmmm Amor Amor repiti el prncipe diciendo aquel nombre casi con asco- Quin te crees t que eres? De dnde has salido? Por qu osas meterte en mis dominios? No sabes que tengo poder en toda la tierra? No sabes que soy ms astuto, ms viejo, ms inteligente y ms poderoso que tus seres humanos, a los que tanto cuidas? Amor Qu nombre tan repugnante. Nada puede contra el amor dijo el prncipe con expresin burlona- El amor lo puede todo, el amor rompe barreras Basura! la expresin del prncipe se volvi rabiosa y atroz y mientras hablaba sus manos temblaban de la ansiedad con las que las pronunciaba. Este es MI tiempo, MI momento, MI mundo El prncipe se desplom pesadamente en su trono. -Pero ha llegado tu fin. Traigan al mercenario! Las rdenes fueron cumplidas de inmediato, y ah apareci la ordinaria figura del interesado. Camin hasta donde estaba el amor. Con rostro flemtico le observ. El prncipe dijo entonces Hazlo!. El guerrero de aspecto normal meti su mano enguantada en una bolsa y extrajo una mirada de sus artefactos mortales. Hizo el ademn necesario para arrojarlo cuando el prncipe interrumpi la ejecucin. -Espera! Antes de que lo hagas Cul es tu nombre? El combatiente ordinario solo pronunci dos palabras. -La rutina.
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VII). Amar o no amar, he aqu la cuestin

En los misterios de la afectividad hay unos cuantos sentimientos que pueden confundirse fcilmente con el amor. 1). CONVERSACIN CON DON RAMN MONTALAT Presbtero y Doctor en Derecho 1.1.). MISTERIOS DE LA AFECTIVIDAD: No es un descubrimiento el notorio aumento de fracasos matrimoniales en nuestra sociedad. Las causas son varias y complejas. Una de ellas, sin duda, son las desafortunadas leyes divorcistas. Pero hay ms. Existen razones para pensar que, sorteando determinados errores, se puede reducir considerablemente el riesgo de tan lamentables frustraciones. El profesor Ramn Montalat ha escrito mucho y nos parece que bien, sobre la psicologa del amor y de los enamorados. Los novios. El arte de conocer al otro, es uno de sus ttulos recientes. Con su experiencia en el trato tanto con gente joven como madura, puede descubrirnos algn criterio para identificar lo que es digno de la palabra amor, en el sentido grande, tanto por lo que respecta al noviazgo como al matrimonio. P. -Qu misterio encierra el amor, que puede hacer feliz o desgraciada a una persona, y hasta a una sociedad? Es adecuado hablar, precisamente, de misterio, cuando se habla del amor en su sentido ms noble? R. Sin duda alguna; el mundo de los afectos es un mundo prcticamente inexplorado, lo cual no significa que algunos autores no hayan desvelado aspectos muy importantes de las relaciones hombre y mujer, o chico y chica. Sin embargo es preciso reconocer que, entre mucha gente, hay una enorme ignorancia sobre el tema. Lo cual puede tener efectos muy graves para la persona, la familia y la sociedad. P.-Usted, en su libro Los novios, los misterios de la afectividad, viene a decir que hay unos cuantos sentimientos que pueden confundirse fcilmente con el amor. Despus de describir alguno de ellos, exclama: cuidado!, eso todava no es amor. Podra describir los sentimientos que guardan alguna relacin con el enamoramiento y no son sin embargo amor? 1.2.). LA ATRACCIN SEXUAL Y EL ENAMORAMIENTO R. Empecemos por la "atraccin sexual". Se describe muy sencillamente: se trata de una fuerza genrica, que Dios ha puesto en el corazn de los seres humanos, mediante la cual los hombres se sienten atrados por las mujeres y, stas, por los hombres.
P.- Todos los seres humanos estamos "atrapados" por esta fuerza? R. Es un modo de decirlo. Pero hay que descodificar el modo de orientarse en medio de esa corriente tumultuosa en la que todos estamos inmersos. Si esa fuerza no contara con ciertos contrapesos, las relaciones entre mujeres y hombres seran caticas. Prcticamente la familia no existira. La sexologa no sera ms que una parte de la zoologa. Pero, efectivamente, como usted sabe, existe una segunda fuerza que guarda relacin con otro sentimiento: el estar enamorado. P.- Qu aade el enamoramiento a la atraccin sexual? R.-La atraccin sexual, como he dicho, es genrica, refiere simplemente al otro sexo, en general. El enamoramiento es ms personal. Se refiere a una persona del otro sexo con exclusin de las dems. Pero es muy importante advertir que en la evolucin de la efectividad el enamoramiento no se refiere todava a una persona individual, concreta, irrepetible. Se refiere ms bien a un tipo de persona; se tiene un ideal de hombre o de mujer, de chico o de chica. Muchas veces se oye este chico est muy bien, esta chica es muy guapa, pero no es mi tipo. Aqu tenemos una clara alusin al ideal de persona que se tiene del otro sexo. Esta fuerza, tambin infundida por Dios en el alma, hace que, para cada persona, la atraccin de los sexos se concrete en unos ocho o diez tipos de personas del sexo opuesto. Este ideal hace su aparicin en la adolescencia y ya no desaparece. Pero est sometido a una evolucin permanente. En la adolescencia, el ideal de persona del otro sexo est configurado por elementos preferentemente fsicos; por ejemplo, color de los ojos, cabellos, anchura de hombros, cintura estrecha, etc. Ms adelante, cuando la persona va evolucionando hacia la madurez, tambin va madurando este ideal en el sentido de enriquecerse con elementos de carcter moral; es decir, que a las personas les va interesando, junto con los elementos fsicos, los aspectos morales de la otra: simpata, vitalidad, capacidad de trabajo, capacidad de decisin, etc. Sin embargo, permanecer en el plano del "ideal" sin descender al plano de lo "real", es una posibilidad muy peligrosa. 1.3.). CMO ENFOCAR EL IDEALISMO P.-El idealismo, en cierto modo, goza de mucho prestigio, sobre todo en la juventud. En qu sentido es peligroso? R. En el sentido de que no es lo mismo amar una "idea" que amar a una "persona". Si uno se cree que ama a una persona pero lo que ama es una idea de persona, la frustracin puede ser tremenda. La solucin consiste en tratar a la otra persona. Hay que apearse de la idea y bajar a la realidad. Lo explico a travs de un caso prctico. Es decir, a travs de una historia. El caso presenta a un periodista que se enamora de la secretaria de un poltico. Al verla, piensa que est enamoradsimo. Pero al tratarla se da cuenta de que su "idea" no coincide en nada con la realidad. Y rompe el noviazgo. Si se hubiesen casado, se habra roto el matrimonio.
1.4.). CMO SE ENTIENDE EL FLECHAZO? P. -El flechazo significa el encuentro con el ideal? R. Porque existe el ideal, existe el "flechazo". Los autores literarios lo describen poniendo en boca de l o de ella frases como esta: "te acabo de conocer y me parece que te conozco de toda la vida". Eso lo dicen en el momento en que ambos se conocen. Ya se ve que aqu hay un error. Lo que cada uno conoce "de toda la vida" (o lo parece) es su "ideal". La persona real-ideal, por as decirlo, se podr conocer despus de haberse formado el ideal. Una vez conocida, ya se ver si coincide o no con la persona "imaginada". En la mayor parte de los casos, por cierto, las personas somos distintas de como hemos sido imaginados. P.Todos los enamoramientos inician en un flechazo, es decir, en el encuentro de lo meramente ideal con lo que al menos parece ideal encarnado? R.- Ni mucho menos. En mi libro lo ilustro por medio de otra historia de amor. La historia de Antonio y Mara Jos. En este caso no hubo flechazo como en el del periodista y la secretaria del poltico. Sin embargo, aqu la historia termina bien. Antonio y Mara Jos acaban casndose y son muy felices. 1.5.). DESCUBRIRSE COMO UN SER CAPAZ DE INSPIRAR AMOR. P.- Existen otros sentimientos que pueden desorientar a la gente joven en su empeo por crear un amor duradero y estable? R.-S, existe. Muchos que se casan pensando que sienten el verdadero amor no es verdad que lo sientan. Lo llamo "la especial complacencia de descubrirse a s mismo como un ser capaz de inspirar amor". Y lo describo por medio de otra historia que es la de Guillermo y Mara Rosa. Es un sentimiento legtimo, pero no es amor a la otra persona. Guillermo, al decirle Mara Rosa que le quiere, experimenta una satisfaccin grande, e intenta describirla diciendo que experiment un sentimiento semejante al de cuando aprob un examen difcil. Experimentar que uno es capaz de aprobar un examen, de inspirar amor, o de llevar a cabo una ardua gestin, produce una satisfaccin, una complacencia; pero esta complacencia no es el amor. Desgraciadamente hay parejas que se casan impulsados, al menos uno de ellos, por ese sentimiento. Son esas parejas de las que se dice que l o ella "se deja querer". Son uniones que pueden durar toda la vida, pero a menudo no sucede as. No hay garanta. Dejarse querer no es querer. El amor es un sentimiento mutuo, que impulsa a la mutua donacin, a la entrega total de uno mismo al otro y viceversa. Podra decirse que es el encuentro de dos amores, es decir de dos personas que deciden y se comprometen irrevocablemente a compartir toda su vida, ambas vidas. P.- Veamos ms errores cuyo descubrimiento pueda ilustrarnos alguna otra verdad.
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R.- Pues bien, un error no pequeo es confundir el amor con el deseo, inconsciente o no, de participar en la fama del otro, o de su dinero, o de una familia con solera. Lo explico mediante otra historia, la de Isabel, una mujer que se cas con un artista famoso. Pero es un poco larga de contar. 1.6.). COMPONENTES DEL AMOR HUMANO P.- Hasta ahora hemos hablado de lo que no es el amor. Nos permite preguntarle sobre lo que es en verdad el amor? R.- El amor es la fuerza ms poderosa que vibra en el corazn del hombre. Pero como todo lo humano, no es una realidad simple, sino compleja. Est compuesto por varios elementos. Es una pluralidad de elementos organizada. El objetivo del noviazgo consiste precisamente en "organizar" dicha pluralidad. Es toda una tarea. P.- Y cules son los elementos que componen el amor? R. Pueden reducirse a cuatro: El primero es la atraccin mutua, fsica y moral; si unos novios no se sienten atrados en alguno de estos aspectos, es mejor que lo dejen. El segundo es la imaginacin: hace falta ejercitar la imaginacin para descender de la "idea" a la "realidad", como ya hemos visto antes; pero tambin se requiere imaginacin para verse conviviendo toda la vida con una persona que tiene tales o cuales defectos Tercero, el dominio del "yo"; el "yo". como es natural, ha de intervenir ntimamente para que el amor sea personal, pero, a la vez, hay que mantener el "yo" a raya para que no lo invada todo y anule al otro; ambos deben dominar su "yo" respectivo (eso es propiamente libertad, dominio, seoro sobre uno mismo) para que pueda existir entre ellos "amistad". Cuarto, es, precisamente, la amistad; marido y mujer deben ser los amigos ms ntimos entre todos los amigos; y esa posibilidad debe verificarse en el noviazgo: hacerse y comprobarse; hay parejas que se gustan, pero que no tienen capacidad para ser buenos amigos. Que lo rompan, porque no seran felices!. 1.7.). MEZCLAS AFECTIVAS Y SNTESIS AFECTIVAS P. Habla usted de cuatro elementos organizados. Cul es el principio organizarte? R. Es otra fuerza que acta en las personas, en todas las almas. Es el ansia de amar y ser amados. Una de las aportaciones de Gustave Thibon para un mejor conocimiento de la afectividad, consiste en su concepto del amor como totalidad organizada. El propio Thibon pone un ejemplo muy grfico. Pensemos en el vino, dice este autor; est compuesto por cuatro elementos: agua, alcohol, tanino y colorante. Si tomamos un poco de cada una de estas sustancias y las mezclamos en un recipiente, qu obtendremos? Vino?, no; lo que obtendremos ser una extraa mixtura bastante desagradable. Para obtener vino nos falta algo ms. Falta el "principio ordenador". Thibon, traslada este ejemplo al campo de la afectividad, y distingue las "sntesis afectivas" de las "mezclas afectivas". Se entiende que no basta con mezclar la
atraccin, la imaginacin, el "yo", y la amistad, para que resulte un amor sublime y eterno. Cada uno de estos elementos deber entrar en composicin con los dems en una determinada medida y proporcin. Y entonces es cuando el "ansia de amar y ser amado" estructura el amor como una verdadera "sntesis afectiva" capaz de perdurar en el tiempo y hacer que la pareja est cada vez ms unida. P. Entonces tiene sentido lo que suele decirse: hay qumica; o no hay qumica Ahora bien, cmo puede llegarse a la certeza de que los sentimientos hacia una persona concreta, de carne y hueso, pueden llegar a componer un sentimiento profundo y estable, un amor perdurable? R.-Certeza absoluta no se puede tener en nada humano. En todo caso podramos hablar de una suficiente garanta, o de una gran probabilidad. En este sentido, humanistas de todos los tiempos coinciden en afirmar que dos personas tienen mayor probabilidad o garanta de llegar a quererse irrevocablemente cuanto mayor sea su grado de afinidad. Filosficamente esta verdad se enuncia desde hace siglos diciendo que "lo semejante ama lo semejante", "la semejanza es causa del amor; la desemejanza, causa de odio". A veces se cree que chocan (no se quieren) por tener caracteres iguales, pero no es as. Estas personas chocan y se quieren poco, porque slo son semejantes en los "defectos". Y los defectos no unen, sino que separan. Cuando se dice que "la semejanza es causa del amor" hay que referirlo a las "cualidades". Dos personas que poseen cualidades semejantes, se quieren. El noviazgo no es tarea fcil, pero sin duda posible y, huelga decirlo, apasionante. Y ms an el matrimonio como Dios manda: uno con una y para siempre.
10 Razones para vivir la abstinencia en el noviazgo

1. La pureza ayuda a tener una buena comunicacin con tu pareja. Cuando una pareja de novios vive la abstinencia sexual, su comunicacin es buena porque no se centran solamente en el placer sino en la alegra de compartir puntos de vista y vivencias, adems, sus conversaciones son ms profundas. Por el contrario, la intimidad fsica es una forma fcil de relacionarse pero eclipsa otras formas de comunicacin. Es un modo de evitar el trabajo que supone la verdadera intimidad emocional, como hablar de temas personales y profundos y trabajar en las diferencias bsicas que hay entre ambos. 2. Crece el lado amistoso de tu relacin La cercana fsica puede llevar a que los adolescentes piensen que estn emocionalmente cercanos, cuando en realidad no lo estn. Una relacin romntica consiste esencialmente en cultivar una amistad, y no hay amistad sin conversacin y sin compartir intereses. La conversacin personal crea lazos de amistad, y ayuda a que uno
descubra al otro, que conozca sus defectos y sus cualidades. Algunos jvenes se dejan llevar por las pasiones y cuando se conocen en profundidad, se desencantan. Y no se conocieron porque no llegaron a ser amigos, sino novios con derechos. 3. Hay mejor relacin con los padres de familia de ambos. Cuando el hombre y la mujer que se respetan mutuamente, maduran su cario y mejoran la amistad con los padres de ambos. Generalmente, los padres de familia prefieren que sus hijos solteros vivan la continencia sexual, y se sienten mal si saben que estn sexualmente activos sin ser casados. Cuando una pareja sabe que debe de esconder sus relaciones sexuales, crece en ellos la culpa y el stress. Los novios que viven la pureza se relacionan ms cordialmente con los padres de familia propios y de la pareja. 4. Te ves ms libre para cuestionar si ese noviazgo te conviene. Las relaciones sexuales tienen el poder de unir a dos personas con fuerza, y pueden prolongar una relacin poco sana basada en la atraccin fsica o en la necesidad de seguridad. Una persona se puede sentir atrapada en una relacin de la cual quisiera salir pues en fondo no la desea, pero no encuentra la salida. Una persona casta puede romper con mayor facilidad el vnculo afectivo que lo ata al otro pues no ha habido una intimidad tan poderosa en el aspecto fsico. 5. Se fomenta la generosidad contra el egosmo. Las relaciones sexuales en el noviazgo invitan al egosmo y a la propia satisfaccin, inclinan a sentirse en competencia con otras personas que puede resultarle ms atractivas a la propia pareja. Se fomenta la inseguridad y el egosmo pues, empezar a entrar en intimidades, invita a pedir ms y ms. 6. Hay menos riesgo de abuso fsico o verbal. El sexo fuera del matrimonio se asocia a la violencia y a otras formas de abuso. Por ejemplo, se da ms del doble de agresin fsica entre parejas que viven juntas sin compromiso, que entre las parejas casadas. Hay menos celos y menos egosmo en las parejas de novios que viven la pureza que en las que se dejan llevar por las pasiones. 7. Aumenta el repertorio de modos de mostrar afecto. Los novios que vive la abstinencia encuentran detalles nuevos para mostrar afecto; cuenta con inventiva e ingenio para pasarla bien y demostrarse mutuamente su inters. La relacin se fortalece y tienen ms oportunidad de conocerse en cuanto a su carcter, hbitos y en el modo de mantener una relacin. 8. Hay ms posibilidades de triunfar en el matrimonio. Las investigaciones han demostrado que las parejas que han cohabitado tienen ms posibilidades de divorciarse que las que no han cohabitado. 9. Si decides romper esa relacin, doler menos.
Los lazos que crea la actividad sexual por naturaleza, vinculan fuertemente, entonces, si hay una ruptura, se intensifica el dolor que produce la ruptura por los vnculos establecidos. Cuando no se han tenido relaciones ntimas, y deciden separarse, la separacin es menos devastadora. 10. Te sentirs mejor como persona. Los adolescentes sexualmente activos, frecuentemente pierden autoestima y admiten vivir con culpas. Cuando deciden dejar de lado la intimidad fsica y vivir castamente, se sienten como nuevos y crecen como personas. Adems, mejoran su potencial intelectual, artstico y social. Con el sexo no se juega. Cuando alguien te presione, piensa en lo que vas a responder: Slo te lo pido una vez, y no insistir ms / Eso es justo lo que me preocupa. Prefiero conservarme para alguien que me va a querer toda la vida.
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Cap. 2: El Matrimonio. I). Amor conyugal y su diagnstico

Diagnosticar un caso, una historia de amor, requiere cierto conocimiento de lo que es el amor conyugal y el matrimonio. Por qu? Pues porque las sombras slo son visibles a la luz, porque es necesario conocer la salud para poder diagnosticar y tratar la enfermedad. Nos pasa como con la medicina, la cual requiere mucho estudio sobre la salud para poder despus diagnosticar la enfermedad y prescribir la terapia restaurativa, pues diagnosticar la enfermedad es detectar la salud que falta, y prescribir un tratamiento es buscar recuperar la salud perdida. Pero la medicina avanza gracias a que no acepta llamarle salud a toda suerte de anomalas y disfunciones. Estudiar qu es el amor conyugal y el matrimonio nos dar grandes luces, para estar en mejores condiciones de diagnosticar su amor, y por qu no, para descubrir en las entraas mismas de su relacin increbles reas de oportunidad. 1.- EL PUNTO DE PARTIDA Independientemente de nuestros afectos religiosos, justo es reconocer que nuestra cultura occidental no posee un texto de tanta antigedad sobre el matrimonio que se pueda comparar con la misteriosa sencillez, precisin y profundidad del Gnesis: Dijo, Dios, el Seor: no es bueno que el hombre est slo; hagmosle una ayuda que sea semejante a l, la cual puso delante de Adn. Y dijo el hombre: Esto es hueso de mis huesos, y carne de mi carne Por esto dejar el hombre a su padre y a su madre, y estar unido a su mujer, y los dos vendrn a ser una sola carne (Gen, 2, 18-24). Este texto, que tiene la simplicidad de una obra maestra, ha marcado ms que ningn otro las lneas fundamentales de la comprensin del misterio del matrimonio. 2.- CREADOS POR AMOR Y PARA AMAR. Dios nos ha creado por amor y para amar, el amor y el amar constituyen nuestra estructura ms radical y nuestra ms esencial dinmica. Una accin es tanto ms humana en tanto ms impregnada est de dimensiones de nuestra humanidad. Por ejemplo, un acto inteligente es un acto humano, pero es ms humano un acto que, adems de inteligente, es voluntario. Comer es algo humano, pero platicar con un amigo lo es ms, y amar lo es mucho ms, puesto que amar especifica al hombre, lo distingue de lo dems. El amor es una realidad exclusivamente humana e interpersonal, en definitiva aquello que ms nos especifica.
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Ser don de s y aceptacin del otro en s, es la dinmica radical del ser personal, la dinmica unitiva por excelencia, en suma, el amor, el que es conforme con nuestra naturaleza. Por ser el amor nuestra estructura y dinmica esencial, al amar resultan emplazadas todas las dinmicas del ser personal que cada uno somos. La complejidad del amor deriva de esta peculiaridad, pues siendo la estructura y dinmica ms radical de la persona, implica, convocando, todas las dimensiones de nuestro ser, desde la ms biopsicosomticas hasta las ms espirituales, intelectivas y volitivas. Por ser el amor la accin ms expresiva de nuestro ser, la accin humana por excelencia, la historia de nuestros amores, de su verdad, bondad y belleza es en definitiva nuestra biografa y nuestro autorretrato final. 3.- AMAMOS COMO SOMOS No somos animales, ni plantas, ni ngeles, ni Dioses, somos personas, espritus encarnados o cuerpos espiritualizados. Somos una unidad substancial. El espritu informa la materia, haciendo que nuestro cuerpo devenga en un cuerpo personal, un cuerpo que constituye la encarnacin de nuestra persona. Por lo tanto, nuestro cuerpo es la ms primaria y originaria manifestacin de nuestra persona. Esta personalizacin de nuestro cuerpo es aquello que nos permite comprender el por qu el uso de la sexualidad desprovisto de la implicacin personal, al tiempo de ser posible por la libertad, es un rompimiento de la unidad substancial corpreo espiritual de la persona, una cosificacin de la persona y una despersonalizacin del cuerpo. No tenemos cuerpo, somos cuerpo. El cuerpo es encarnacin y personalizacin de la persona. El cuerpo expresa a la persona. La corporalidad es aquella cualidad de nuestra persona en virtud de la cual puede ser ella misma la materia del don y la acogida en qu consiste la dinmica amorosa. La persona se da y acoge mediante su cuerpo. Digamos que el cuerpo es aquella estructura material mediante la cual el hombre se expresa, manifiesta, entrega y acoge. Gracias a esta encarnacin de la persona somos capaces de diferenciarnos de animales y vegetales, pues somos quien somos gracias a que nuestro cuerpo es ste y no otro. Gracias al cuerpo podemos ver la diversidad y complementariedad sexual, ver a otro yo diverso y complementario. Nuestro ser personal existe en la naturaleza, bajo dos modos diversos y complementarios de encarnar la misma naturaleza humana. Ser hombre y ser mujer, son dos modos diversos y complementarios de ser idnticamente persona humana. La modelizacin sexual asienta en la previa corporalidad. Me refiero a una posterioridad ontolgica y no cronolgica. As, la sexualidad aparece como un reacomodamiento de la corporalidad para adecuarse a la comunicabilidad del espritu. Una especie de respuesta que la misma naturaleza da al problema que planteara al hombre el ser slo un cuerpo sin sexo.
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La corporalidad sexuada es aquella cualidad de nuestro cuerpo de encarnar a la persona y de posibilitar la entrega y acogida del ser personal que se es. Si el amor constituye nuestra estructura y dinmica fundamental, para ello resulta indispensable nuestra corporalidad, pues es ella la que constituye la posibilidad de ser nosotros mismos la materia que se da y se acoge al amar. Gracias a la corporalidad sexuada el hombre no se ve limitado a dar slo cosas que tiene pero que no es. Darnos y acogernos es amar, es el amor en s, la mxima accin humana y la ms expresiva de nuestro ser personal. Estamos hechos por amor y para amar, es decir, para ser don de nosotros mismos y para aceptar el don de s de otro. 4.- ESPONSALIDAD Y CONYUGALIDAD Esta realidad nos pone a la vista dos dimensiones de nuestra humanidad; la esponsalidad y la conyugalidad. La esponsalidad es la condicin de nuestro cuerpo de expresar y significar el don sincero de nuestra persona y la acogida sincera del don de otro. La esponsalidad est en la base de toda comunicacin interpersonal, en la base de la sociabilidad humana y por supuesto del matrimonio y la familia como comunidad primera, puesto que nuestra naturaleza, en principio solitaria e incomunicable, encuentra en nuestro modo de ser cuerpo una posibilidad de comunicacin. La esponsalidad es posibilidad de apertura, de entrega sincera de nuestro ser y acogida sincera del ser del otro. Esta esponsalidad tiene en principio dos interlocutores fundamentales, segn a quin se dirija el don y la acogida; una esponsalidad trascendente y otra intrahumana. a) La esponsalidad trascendente se dirige a Dios como interlocutor, pues existe cierta plenitud en nuestra necesidad y capacidad de amar y de ser amados que ninguna otra persona puede saciar, slo Dios. Pues l puede ser todo en todos, comunicar todo a todos y a todos con todos sin anonimato alguno. Ninguna persona humana, puede ser para otra, su ltimo horizonte de comunin, existe cierta plenitud que slo Dios puede saciar. Pero existe tambin una esponsalidad intrahumana, que sin eliminar la trascendente, que siempre es posible, est en la base de todo amor humano. La comunicabilidad intrahumana existe entre seres humanos y este es el amor humano, aquella posibilidad de ser yo mismo don y acogida para otro. El llamado amor humano no es sino esta dimensin de esponsalidad intrahumana que nuestra estructura corpreo espiritual posibilita.
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Es muy grande y muy larga la lista de todos los amores humanos posibles. De todas las formas de esponsalidad intrahumana, pero los principales amores del hombre, los bsicos, es decir, que definen su identidad son; la paternidad, la maternidad la fraternidad, la intergeneracionalidad, la amistad y la conyugalidad que es la ms radical posibilidad de comunin intrahumana posible a nuestra naturaleza. Pero adems existen otras dimensiones del amor humano de menor monta, desde el amor a la patria hasta el amor al trabajo o a un buen vino. Todo este elenco de amores, es clasificable de muchas maneras, pero se distinguen esencialmente en funcin de su objeto y de cul es el principio formal o ttulo de bondad en virtud del cual se constituyen. b) Uno de estos amores es al llamado amor conyugal, o conyugalidad, el cual es una especie de esponsalidad intrahumana, mismo que se especifica por su objeto y por el ttulo formal o razn de bondad en virtud del cual se constituye. La conyugalidad es pues un amor humano cuyo objeto es la unidad entre un hombre y una mujer, y su razn de bondad es ser unidad de sus espritus en virtud de la coposesin de sus cuerpos (dos espritus unidos en la unidad de sus cuerpos). Esta coposesin de los cuerpos es posible gracias al modo diverso y complementario de ser persona humana masculina y femenina. La conyugalidad tiene un especfico carcter sexual, es decir, la conyugalidad es una posibilidad nicamente actualizable a un hombre y a una mujer, pues slo entre s existe la conjuncin corprea natural, el hacerse el uno del otro. Es como la concepcin de un hijo, exige un vulo y un esperma, pero el hijo es el resultado de su conjuncin. As la conyugalidad es resultado de la conjuncin de las potencias conyugables masculinas con las femeninas y su producto es el matrimonio. 5.- FENOMENOLOGA DEL AMOR Antes de hablar de los elementos especficos del amor conyugal, me parece fundamental referirnos a algunos aspectos del amor humano en general. En principio, resulta fundamental, no caer en el craso error de considerar que el amor y el amar, es algo ajeno o externo a los amantes mismos. El amar es una relacin, ma con otro y de ese otro conmigo. Debe quedarnos claro que el amor es una dimensin de la persona, es decir, que el amor no es un ente extrao, ajeno a nosotros, venido de otra galaxia, o un golpe de Cupido que irrumpe en nosotros, sometindonos, apoderndose de nuestras inclinaciones, hacindonos sentir, gozar, sufrir o lamentarnos. Es un error considerar que el amor es un tercero, alguien o algo llamado el amor a quien podamos culpar de habrsenos originado, hacernos sentir, alegrarnos, gozar o sufrir, alguien a quien podamos echarle la culpa de habrsenos muerto nuestro amor, de haber fracasado, sin saber cmo, dnde o cundo nuestro amor se enferm de muerte.
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Lamento decirles que no hay nadie fuera de nosotros mismos, somos nosotros los que amamos, los que fundamos, perfeccionamos, acrecemos y restauramos nuestros amores, y somos nosotros los que los hacemos disfuncionales, los erosionamos, debilitamos e infectamos de muerte. No hay nadie distinto de nosotros mismos. Debemos aprender a responsabilizarnos del destino y suerte de nuestros amores, de sus grandezas y de sus miserias. El amor no es un concepto, por verdadero que sea, el amor pertenece al gnero de la accin, a lo que hacemos con nuestra voluntad. El amor exige acometerlo; fundarlo, perfeccionarlo y hasta restaurarlo creativamente, mediante la implicacin libre y voluntaria de los protagonistas. Hemos visto como nuestra unidad substancial de cuerpo y espritu es la base del amor verdadero, pues evidentemente el ser precede al obrar y lo modaliza. Amamos como somos, como personas, no como lo que no somos. El que amemos como somos nos transporta al mundo del deber ser y al mundo de la realidad fctica que vivimos. Debemos amar como de verdad somos, pero de hecho, el modo como asumimos lo que somos es, de hecho, el modo como amamos. Estudiar historias de amor nos lleva al diagnstico diferencial, a comparar lo que debi y debe ser, con lo que de hecho ha ocurrido o est ocurriendo. Hecho esto, diagnosticamos la desviacin y sabremos poner el remedio o terapia restaurativa. Por eso, estudiar historias de amor nos remitir a la vida humana real, nos muestra el cuadro multicolor de la vida humana, nos lleva a ver el mosaico de claro-obscuros de la vida real. Sus grandezas y sus miserias, sus bondades y falsedades, sus honestidades y engaos, las cadas, las arideses, las desolaciones y frustraciones, los xitos y los fracasos, las cadas y vueltas a empezar. Las historias de amor, son historias de la vida real, de vidas personales, de biografas humanas. Pero, el amor somos nosotros en accin. Y en esa accin, la de amar, inevitablemente plasmamos lo que somos y lo que no somos, lo que tenemos y lo que carecemos, lo que hemos logrado y lo que nos falta por logar. Por eso, los amores siguen a las personas. Amamos como somos, en nuestro modo de amar vamos plasmando nuestro modo de ser, para bien o para mal, es nuestro ms fiel autorretrato. Si amamos como somos y el amor es una accin humana y no un concepto, analizando como somos sabremos como amamos, y viceversa, observando como amamos podemos definir como somos. Los casos que se pondrn a nuestra consideracin contienen hechos, acciones humanas, son el modo como los protagonistas del caso aman. Observando sus conductas, su modo de amar, podemos estar en condiciones de definir su modo de ser. 6.- AMOR CONYUGAL El amor conyugal es un amor especfico, un amor concreto, un modo de amar, no cualquiera, no de cualquier modo, sino de un modo particular.
Esta situacin nos lleva a dos consecuencias esenciales para entender el amor conyugal: primero, amar conyugalmente no es amar de cualquier modo, sino de un modo especfico, el conyugal. Y por otra, que el matrimonio, no es cualquier tipo de relacin a la que por costumbre o por ministerio de ley se le ha puesto el nombre de matrimonio. El matrimonio es un modo de relacionarse a propsito del amor conyugal, a ese modo de relacionarse, de amar y de amarse se le puso el nombre de matrimonio y corresponde a un modo especfico de estructura amorosa entre un hombre y una mujer, y a una muy particular dinmica. Cules son estas notas? Cules estas caractersticas que definen el amor como conyugal?: Para desentraar cules son las notas o propiedades del amor conyugal debemos evitar caer en la tentacin de suponer que estas caractersticas le han sido impuestas al matrimonio desde fuera de la experiencia amorosa real, es decir, suponer que dichas propiedades o elementos esenciales provienen de una imposicin, cualquiera que sea el motivo, social, poltico o hasta religioso. Los elementos y propiedades del amor conyugal, son aquellas que se derivan de una historia de amor verdadero. Todo amor de verdad se ordena al matrimonio, es decir, existe una secuencia natural, un ecosistema, entre amarse y casarse. Casarse y amarse no son mundos incomunicados sino conexos. Veamos una historia cualquiera de un amor real: Todo surge un da, en un momento datable, un da que marca un antes de un despus, un antes en que no te conoca y un despus en que ya te conozco, te reconozco. Un da en que algo surgi entre nosotros, un da en que el encuentro contigo me despert, me hizo sentir lo que nuca haba sentido, me hizo percibir el mundo de un modo nuevo, diferente, un modo de ser que t me haces ser, un modo de experimentar la vida que se debe a t, y un modo en que t experimentes la vida debido a m. En ese momento surge algo, algo nuevo, hasta antes inexistente, nace algo entre t y yo, un nosotros, algo nuestro que antes no exista, un nico nosotros que empieza a tejer su historia, la nuestra, la nica historia del nico nosotros que juntos somos. Esa historia empieza, arranca y cualquiera que sea su destino ya ha empezado. Qu pasa con esta historia? Estamos hablando del amor, en su primera fase, en grado de enamoramiento. El enamoramiento es amor, s, pero no todo el amor. Sucede como con la vida, en que la infancia es vida, s, pero no es toda la vida. La vida como el amor, tiene edades, etapas, momentos, profundidades. El amor no es un instante, no sucede a tiempo cero y velocidad infinita, es una historia, un proceso, tiene etapas, edades, fases, y grados de profundidad. El enamoramiento es una primara fase, una primera edad. Cmo son los amantes en ese momento? Sigamos con nuestra historia de amor real y veremos los destellos de la conyugalidad en sus entraas:
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A.- Los enamorados desean estar juntos, disfrutan de su recproca presencia y sufren cuando se distancian o se separan. Esta tendencia a la unidad, a estar CON es invitacin natural a SER CON, es decir, la tendencia a estar juntos invita a ser juntos, a conformar una especie de co-ser. Es la inclinacin a formar una unin. B.- Los amantes perciben su relacin, en cierto sentido, como algo eterno, interminado, como si siempre se hubieran tenido, como algo que nunca debiera pasar, desvanecerse o cambiar. Al mismo tiempo, experimentan la hostilidad del tiempo y su misteriosa capacidad de erosionar y hacer naufragar las cosas. As, los enamorados sienten el deseo hondo de que aquello que les pasa no pase y se desvanezca nunca, que dure siempre, que no acabe. Esta no es sino la natural inclinacin a la perpetuidad de la relacin amorosa, a una vida cobiogrfica de la unin, pues el amor verdadero de por s permanece, venciendo al tiempo y a sus hostilidades. C.- Los amantes se recrean y disfrutan del mundo que entre s ellos componen y que es su mundo, sufren las intromisiones e interferencias de terceros y ninguno quiere que el amor, que entre ellos existe, el otro lo tenga con un tercero. Los amantes experimentan un fuertsimo sentimiento de exclusividad. Vase aqu la tendencia a la fidelidad del amor verdadero. D.- Los enamorados sienten fuertes impulsos a ser encantadores entre s, a ofrendar lo mejor de s al otro, a considerar que todo lo valioso es poco para regalarlo al amado. Es decir, a darle al otro lo mejor de uno mismo. Vase aqu la natural inclinacin al mejor donde s como bien para el otro y como bien mutuo o conjunto. E.- Los enamorados irradian. Todo en torno a ellos parece renovarse y adquirir un nuevo brillo, luz y vida inditas, como si por motivos de su amor editasen el mundo por primera vez, son creativos, empiezan a tener sus cosas, las cosas comunes, experiencias, diarios, mascotas etc. Vase que lo que son en conjunto, busca ser creativo y trascenderse, emprenden ideas, ilusiones, proyectos comunes. Van tejiendo aquello que llaman lo nuestro. Vase aqu, el paradigma por excelencia de esta invitacin a irradiar luz y vida que es el engendramiento de un nuevo ser personal; nuestro hijo que es lo ms nuestro, la ms ntima y extraordinaria potencia del nico nosotros que es nuestro amor, y que constituye la mxima creatividad posible que podemos soar juntos. Estas cinco dinmicas, presentes en la historia de un proceso amoroso real entre un hombre y una mujer, que irrumpen en forma de potencia, impulso, posibilidad, inclinacin o regla de conducta, constituyen la dinmica propia del amar real y verdadero. Del amor conyugal. 7.- AMOR CONYUGAL Y MATRIMONIO Qu pasar con lo nuestro? Qu ser de nuestro amor? Los amantes se preguntan Y ahora qu hacemos con nuestro amor, con lo nuestro? Y dentro de las entraas de su amor laten presentes estas cinco inclinaciones naturales, como invitaciones de la naturaleza misma de la relacin que ellos han iniciado, como movimientos hacia el futuro, movimientos al que empuja su propia relacin. Si comprendemos bien, estas cinco inclinaciones invitan a un muy identificable modo de ser conjunto, unido, un modo de co-ser, como destino futuro de lo nuestro. Esta invitacin es a ser UNIN,
EXCLUSIVA Y FIEL, PARA SIEMPRE, ABIERTA AL BIEN RECPROCO Y A SER FECUNDA. Hemos descrito ya el tipo de unin al que se le puso el nombre de matrimonio o unin conyugal. Hemos develado sus elementos esenciales. Amar as al otro, con esas propiedades o caractersticas y con esos propsitos o finalidades es amarle conyugalmente, es en definitiva querer el matrimonio con l. Vase como la palabra amor conyugal no es sino el nombre que se le puso a este tipo de amor, y matrimonio el nombre del modo especfico de relacin a que el amor conyugal conlleva. Por lo tanto, el amor conyugal y el matrimonio no son de origen cultural, no son un invento como la aviacin o el cine, sino una realidad natural a la que se le puso ese nombre. Es enteramente lgico que ninguna realidad sea posterior a su nombre, la realidad existe antes y a esa le ponemos un nombre. Esto que parece bizantino no lo es, por el contrario resulta fundamental para entender el por qu manipular el nombre de la realidad no significa manipular la realidad misma. Hoy esta de moda llamarle matrimonio a cualquier tipo de relacin, incluso en algunos pases a las homosexuales, sin embargo, es obvio que llamarle igual a lo diferente no lo hace igual. Es como si pretendiramos, por ejemplo, que por el solo hecho de llamarle delfn a la ballena, por ese motivo mutara la ballena en delfn. Dicho esto, es fcil entender que existe una natural secuencia o asociacin ecolgica entre la inclinacin amorosa verdadera y la unin conyugal, un ecosistema entre amarse y casarse, y que tal asociacin no es un invento cultural, ideolgico o legal, ni una intervencin apologtica exterior al fenmeno mismo del amor real, causada por un conjunto de precauciones o prejuicios sociales, morales o hasta religiosos. Por el contrario, nada ms natural que la asociacin entre la inclinacin amorosa sexual y la unin conyugal, asociacin que surge de las entraas mismas del verdadero amor. Ahora bien. Si existe esa inclinacin natural, esa invitacin en las entraas de todo amor verdadero, significa que existe la posibilidad de actuarla, es decir, de pasar de ser posible a ser real, de que aquello que queremos ser sea real y deje de ser slo posible, de que aquella invitacin que se nos presenta como tendencia sea por fin aceptada, asumida y actualizada. Sera absurdo pensar que la naturaleza humana contuviera una potencia de imposible realizacin.
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Es importante y bsico advertir, que si bien el amor verdadero inclina al matrimonio es evidente que el paso del enamorarse al casarse no sucede de manera automtica, como por metamorfosis de las inclinaciones naturales. Casarse exige la intervencin de los sujetos personales de los amantes, en su propia historia. No amanecemos de repente casados, nadie resulta casado sin su personal intervencin. Recordemos que la unin ha de ser engendrada, acrecentada, perfeccionada y hasta restaurada por los sujetos personales mediante sus voluntades. Este paso, del enamorarse al casarse, del ser slo amantes a ser esposo y esposa, requiere un nuevo e indito impulso amoroso, un acto de dominio y disposicin sobre la naturaleza misma y sus inclinaciones e invitaciones, impulso que slo puede causar la voluntad de la persona y en rigor, la conjuncin de las dos voluntades internas. Por lo tanto, la pura inclinacin natural del amor a la unin no es todava el matrimonio, sino slo su invitacin, pues es claro que dicha invitacin, por mil razones, puede ser rechazada por alguno de los dos. Casarse es asumir, integrando las dinmicas tendenciales que el amor provoca y mediante un acto de libertad de la persona sobre su naturaleza, se da y acoge al amante. Don y acogida que tiene las notas de plenitud y totalidad caractersticas del amor conyugal. Casarse es pasar a ser eso que queramos ser, es pasar de un amor prometido a un amor debido, constituido en nuestro modo conjunto de ser. Casarse es constituir el amor conyugal como nuestro modo de ser, de amarnos y de vivirnos. Es importante, para entender el matrimonio, que se comprenda que lo que nos damos y acogemos es lo que somos, no lo que tenemos o lo que no tenemos o lo que nos pasa. Que los esposos compartan lo que tienen o no tienen es corolario de la unidad en su ser que ha quedado establecida entre ellos. Si somos juntos, la vida matrimonial consistir en vivir en el espacio y tiempo eso que somos juntos. Si hemos fundado lo nuestro la dinmica matrimonial no consiste sino en que lo nuestro se realice, haga realidad sus posibilidades, y stas no son sino la proyeccin de las inclinaciones naturales contenidas en el amor verdadero y que ya hemos mencionado. Si observamos bien, la invitacin (al matrimonio) puede ser rechazada, pero lo que no parece razonable es, que por un lado la relacin impulse e invite a la unin y por otro, de modo consciente o inconsciente se intente destruir esa inclinacin, pervirtindola o sustituyndola por una disociacin entre amor y unin conyugal, pretendiendo que tal ruptura o disociacin sea el estado normal de la relacin amorosa. Disociar el amor del matrimonio es tpico de frases como; Para amarnos no es necesario casarnos, podemos amarnos sin casarnos y hasta podemos casarnos sin amarnos, frases que reflejan una desencajamiento del contenido antropolgico del amor y del matrimonio. Esta ruptura o disociacin no deja intacto al sujeto, lo fractura ntima y biogrficamente. Adems, la experiencia clnica demuestra que dicha disociacin termina arruinando la duracin de esos amores. El fundamento antropolgico del matrimonio exige el reconocimiento de un nexo de naturalidad, de secuencia, entre el amarse y el casarse, entre el amor sexual y el matrimonio. Lo que es contrario a aquel modelo que considera normal la fractura de la
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secuencia natural entre amor sexual y matrimonio, considerando que esta secuencia es invento ideolgico y una intolerante restriccin a la libertad amorosa. No se puede fracturar la natural secuencia entre amarse y casarse sin fracturar tambin la armnica unidad psicolgica, humana, tica y biogrfica de la persona. Puede el hombre, encontrar su identidad y armona existencial en una fractura de su experiencia amorosa respecto del matrimonio y la familia? No es un grave error dirigir la educacin en este sentido de disociar, como ajenos o hasta contrapuestos, el amor, el sexo y el matrimonio, pretendiendo adems erigir este modelo en propuesta de excelencia antropolgica? Es posible vivir en armona sin unidad de vida? 8.- ESTRUCTURA Y DINMICA Ha quedado claro que somos nosotros, conyugalmente relacionados, quienes integramos la estructura del matrimonio y quienes con nuestras acciones operamos su dinmica. Que la estructura del matrimonio seamos nosotros significa que nuestro matrimonio tiene lo que somos, ni ms ni menos, tiene lo que le hemos puesto y jams tendr lo que no le pongamos, pues no tiene manera de tenerlo. Esta realidad nos brinda claridad para entender el por qu las terapias restaurativas de las disfunciones conyugales nos remiten necesariamente a la escena individual en la que cada uno debe luchar por ser un mejor amante, pues slo siendo mejores amantes haremos mejores matrimonios. Debe quedarnos claro que el matrimonio no hace felices a las gentes, ni puede; son ms bien las personas las que pueden y deben hacer matrimonios felices. Por lo que hace a las dinmicas conyugales, estas no son sino el cumplimiento y realizacin histrica de las inclinaciones naturales que el amor conyugal contiene y que estn presentes en la fundacin de todo matrimonio verdadero. Un matrimonio que quiere realizarse deber volver y volver, una y otra vez a las tendencias que le dieron origen, es decir, a actualizar las notas del amor conyugal, aquellos elementos asumidos y constituidos por el acto de libertad que lo fund, es decir, a ser unin de lo que somos como varn y mujer, brindndose lo mejor de s, a ser fiel, perpetua y fecunda.
II). Cuando el marido pierde el trabajo

Una perspectiva positiva para ayudar a superar la crisis emocional y familiar, de un problema muy comn en nuestros das.
La realidad de un marido y de un padre que perdi el trabajo es complicada y muy dura. Incluso desesperante porque no se sabe cunto durar. Por eso es alentador conocer el testimonio de hombres que llenos de optimismo y alegra de vivir salieron adelante, ganando muchsimo ms de lo que en un momento perdieron.
Cuando los que alguna vez en su vida han quedado cesantes, que la sensacin de quedarse sin trabajo es confusa y desconcertante. "Para la mayora de los hombres la sola idea de perderlo es aterradora. Ellos saben que su casa seria un hogar estable en la medida que tengan trabajo", afirma la psicloga Isabel Diez. En la inmensa mayora de los casos, los hombres se entregan profesionalmente en un 100% y dan lo mejor de s, entonces cuesta entender la situacin. "Porqu yo y no el del lado", se preguntan. Sin duda, la personalidad juega un papel relevante al momento de enfrentar la prdida del trabajo, independiente del cargo, puesto o suelto que tenan. Existen hombres positivos, tira para arriba, seguros de s mismos y bien dispuestos a salir adelante como sea. Otros, en cambio, tienden a rebelarse, a culpar a todos los que lo rodean de su situacin y son incapaces de ver la mano que algunos tratan de tenderle. 1). Y AHORA QU? Al principio, los hombres tratan de seguir con la rutina a la que estaban acostumbrados, pasando muchas horas fuera de la casa: van a ver a los amigos, fijan algunas entrevistas, hacen uno que otro contacto; la idea es no estar en la casa: "El estado de nimo va estrechamente relacionado con el nmero de horas que el hombre empieza a pasar en su casa. Porque el lugar donde a l le parece lgico realizarse profesionalmente es en su trabajo, en ese ambiente, con sus papeles, reuniones y el telfono", dice la psicloga Claudia Grez. El mal humor y la irritabilidad se hacen ms potente cuando ya no hay ms donde ir, cuando ya no hay ms a donde ir, cuando no hay ms entrevistas, cuando nadie llama Aqu el panorama empieza a tomar otro color y otro sabor. Porque ha pasado ms de un mes y no hay nada a la vista. Aparece tambin la rabia; a raudales en muchos casos, porque existe la sensacin de abandono y de traicin por parte del entorno. En otros, aflora la desconfianza, la inseguridad en s mismo o, incluso, una fuerte amargura. No es difcil darse cuenta, al orlos hacer bromas crueles a la hora de comida, provocando angustia en los hijos y en la mam, la que empieza a cargar, adems con el peso anmico de la familia. Por otro lado, a estas alturas el tema "dinero" ha tomado otra dimensin, sin duda mucho ms alarmante. El pago por desahucio e indemnizacin por aos de servicio se est agotando y muy pocas familias tienen ahorros a los que recurrir. De hecho, existe
una inmensa mayora que adems de no contar con un peso de reserva, tiene innumerables deudas. Entonces a este cuadro de cesanta pueden aadirse agravantes: tarjetas de crdito y de casas comerciales quedan impagas, llegan cartas de cobranza, se bloquean alternativas de pago, y en muchos casos sobreviene algo peor; el nombre de la persona que busca trabajo aparece en listados de morosidad y cuando una empresa pide informes comerciales de quien solicita trabajo, este dato juega en contra un estigma. Sin nimo de echar lea a la hoguera, la psicloga Grez hace notar cmo la cesanta pone de manifiesto el buen o mal uso que una familia ha hecho de sus recursos. Sea cual sean los ingresos, una cuota de ahorro debiera existir siempre, pues los imprevistos no slo la cesanta- existen. Dicho de otro modo: es mala poltica familiar vivir eternamente sobrepasado por los gastos, y remisamente habra que ubicarse en un nivel de vida y de gastos que deje cierto margen para reaccionar ante eventualidades como falta de trabajo, enfermedad, etc. Claudia Grez hace una distincin entre estas dos situaciones: cuando un jefe de familia no ha permitido que se le disparen los gastos y no tiene deudas, ms an, algo ahorrado, el estar sin trabajo implica no tener nada qu hacer, pero no se siente con la soga al cuello. "Ver afectada su autoestima, pero al menos tendr cubiertas las necesidades bsicas por un tiempo", seala. 2). IMPACTO EN LA MUJER En la inmensa mayora de los casos cuando el marido se queda sin trabajo, las mujeres pasan a ser el roble del jardn. Porque se convierten en el apoyo al que todos recurren y si adems trabaja, su ingreso pasa a ser vital. "Su trabajo es como un salvavidas", afirma uno de nuestros entrevistados, aunque para algunos hombres signifique un golpe a su orgullo ver que ella logra defender el presupuesto del hogar. Pero, si existe una buena relacin matrimonial y el marido es capaz de reconocer el talento y apoyo de su mujer adems- decrselo verbalmente, esta situacin puede traer mucho bien a toda la familia. Lamentablemente, las personas en general son poco dadas a medir sus palabras y menos an, a darse las gracias por el apoyo y comprensin en momentos difciles. La mujer en general- entiende y acepta el mal genio, el mal carcter y las malas caras del marido. Por aqu, por all, trata de ingenirselas para salir del paso. Solas, muchas veces, se toman los tragos amargos, cuando les toca ir al colegio de los nios a decir que no tienen plata para pagar."Pero lo que s se les hace cuesta arriba es tener al marido muchas horas en la casa. Les altera la rutina y ese es un impacto fuerte para ellas", afirma la psicloga Grez.
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Por eso es importante organizarle o asignarle algunas tareas para hacerle ms llevadero el ocio. En este punto, tambin habra que hacer un punto, tambin habra que hacer un esfuerzo por mantener la calma, ceder ante el cambio, y permitir que el marido, por un tiempo, abra el refrigerador dos horas, revise el aseo y reclame por los desperfectos en que antes no reparaba. Pronto las aguas vuelven a su cauce y esa experiencia intrahogarea tambin puede transformarse en algo valioso para el futuro. 3). SE LO DECIMOS A LOS NIOS? Definitivamente, este es un problema que afecta a todos en la casa, no slo al matrimonio. Tambin a los hijos. La familia es un equipo y, por lo tanto, debe enfrentar unida la situacin. Ahora, el cmo, dnde y cundo se lo digan va a depender de su edad, debiendo asumir que ser difcil que los nios menores de diez aos entiendan por lo que est pasando el pap. Mientras que en otros casos sern los hijos adolescentes los ms reacios a comprender: a la larga, coinciden las especialistas, todo va a depender de cmo hayan sido educados los hijos y cmo viva la familia, si en torno al tener o al ser. La regla general, sin embargo, es que ellos reaccionen de acuerdo a lo que han visto en su casa. Si estn acostumbrados a un pap trabajador, responsable, tendern a simpatizar con lo que l est viviendo. Por el contrario, si lo que han visto es un padre inconstante, flojo, sin ideales profesionales, tendern a culparlo y pensarn que si lo echaron, si no encuentra trabajo, es por culpa suya. De cualquier forma, los hijos debieran, -sobretodo los que estn en edad de comprender lo que est sufriendo su padre- apoyarlo. No juzgarlo. Incluso, si la situacin est al lmite, que sepan acogerlo en su depresin. Cuando vean que no duerme bien, que ha bajado de peso, que no tiene fuerzas para salir a buscar trabajo que lo acompaen y ayuden, indirectamente, a buscar trabajo. 4). DE PRESIDENTE A VENDEDOR. ALFREDO Y MNICA (SIETE HIJOS) Corra 1977 y Alfredo era el presidente de una fbrica de calzado que su abuelo haba fundado. Un buen negocio, pero que ahora con el boom de importaciones se haba vuelto difcil. Se declara la quiebra, se pag a los acreedores y Alfredo qued sin un peso. Con su mujer, comenzaron a vivir la ms estricta de las economas de guerra: Mnica fue al colegio de las niitas a decir que no tena con qu pagar por un tiempo; apagaron la calefaccin y dejaron slo una estufa para toda la casa; se acab el jamn; y coman porotos y lentejas cinco veces a la semana. Hombre de armas tomar y de un gran optimismo, pas de ser presidente de una industria a vendedor de juguetes, ropa interior y autos, puerta a puerta y con mostrado en mano. Le quita importancia al cambio: "Uno no mantiene familia ni paga sueldos con la tradicin del abuelo" junto con su seora trabajaron l la Fisa y ella, que haca transporte escolar, intensific los viajes.
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Alfredo: "Siempre me gust la venta y cuando hay que alimentar a siete hijos se hace de todo no ms. Sin duda que me ayud el no haberle quedado debiendo a nadie. Nunca sent vergenza por lo que nos haba pasado y tampoco nunca tuve que cambiarme de vereda para evitar cruzarme con alguien". Respecto a los hijos, escolares y universitarios algunos, fueron los mayores los problemticos. Se pusieron rebeldes y no haba caso de hacerles entender que no haba plata para esquiar o comprarse ropa. Esto s que les cost a Alfredo y Mnica fuertes dolores de cabeza. Con tantas ganas de trabajar, empeo y conocidos no les cost salir a flote: "A poco andar me fue bien. Hasta imposiciones y vacaciones por ley empec a tener". Mnica, por su parte, es una convencida de que cuando Dios manda una prueba, da la fuerza para salir adelante y aunque est segura de que no fue fcil para su marido pasar de presidente a empleado, lo hizo con alegra y humildad. Sus consejos: No perder nunca la confianza en uno mismo. No pensar que uno se denigra por aceptar un trabajo inferior al que tena. Tocar todas las puertas que se pueda. Asumir que una situacin as la puede vivir cualquiera. Nadie tiene el futuro comprado y no es obligacin de que a uno le vaya siempre bien. 5). PEDIR Y ACEPTAR AYUDA Mucho se ha dicho que vivimos en una sociedad competitiva, individualista, donde se valoran ms las apariencias que las esencias. Pues bien, en el caso de la cesanta ms si es prolongada- esto se confirma. El cesante siente que estar sin trabajo lo marca negativamente, que a nadie le importa lo que a l le pasa y que por lo mismo es mejor no exhibir su problema, ni demostrar sufrimiento. Gran error el suyo, y tambin de quienes le rodean y pueden tenderle una mano, no slo para ofrecerle trabajo sino comprensin, medios materiales si es el caso, ideas Aqu algunas actitudes concretas: *Quien est sin trabajo tiene que darse nimo y escuchar a todas las sugerencias que le hagan, por descabelladas que le parezcan. Por ello es vital que mantenga el contacto con sus amigos y antiguos compaeros de trabajo, los reciba si lo visitan y les conteste el telfono. *No aferrarse a esquemas rgidos de cargos a los que aspira; sobre todo porque es un hecho innegable que es ms fcil encontrar un mejor trabajo una vez que se est dentro del mercado laboral. *Algunos amigos ofrecen oficinas, telfonos, incluso cargo a comisin. No desechar estas ofertas que pueden servir para mantenerse en contacto con el mundo del trabajo y con la moral en alto. *A quienes rodean a una familia que est pasando por este problema no les faltan reas en qu ayudar: una palabra de aliento, compaa, ideas y si se puede, medios materiales. Todos sabemos lo que cuesta alimentar y vestir hijos y si hay verdadera amistad, es hora de saltarse los reparos y falsas vergenzas y decir "hoy por ti, maana por m".
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6). POR CULPA DE LA EDAD MANUEL Y XIMENA (CINCO HIJOS, ENTRE 12 Y 24 AOS) l renunci a su trabajo para irse a un pas vecino a echar a andar un negocio que vala oro. Se fue slo y su mujer, que trabajaba medio da, tambin renunci para dedicarse a hacer las maletas mientras los nios terminaban el ao escolar. A Manuel le bastaron unos das afuera para darse cuenta que tal magnfico negocio no exista. Se sinti utilizado, engaado. Volvi esperando encontrar a alguien con quien llevar a cabo el proyecto ac. Pero pasaron los meses y nada. Su mujer no consegua trabajo y los ahorros se agotaron. Segn Manuel, fue a su mujer a la que en un principio ms le cost asumir el problema de plata. Tanto as que despus de tres meses de buscar los dos trabajo en vano. l tom las riendas de la casa. "Gracias a Dios, nuestros hijos siempre han sido muy austeros y no lo tomaron mal. No se les ocurre pedir otro par de zapatos hasta que no andan con hoyos en la suela" Manuel mandaba curriculum y postula a cuanto trabajo apareca, pasando todas las etapas, pero, al final, siempre contrataban a alguien ms joven. l tena 48 aos. Incluso postul a trabajos en que le ofrecan la mitad de lo que ganaba antes. Aunque las crticas le llovieron por todos lados, nunca se deshizo de su celular y est convencido de que fue la mejor decisin: "Si dependes del telfono de tu casa empiezas a no moverte de ah, corres el riego de que no te den los recados o que tengas que hablar con el llanto de la nia como meloda de fondo y eso no da buena impresin". Por lo dems, fue gracias al celular que consigui un par de pequeos empleos, que le devolvieron la alegra y lo ayudaron a sentirse activo hasta que encontr algo ms definitivo. La peor sensacin de Manuel: sentirse espectador de todo lo que suceda a su alrededor, sin l poder participar de nada. La de Ximena: no tener plata ni para comprarse medias. Sus consejos: tomar medidas drsticas de inmediato. No esperar a comerse los ahorros. Tener un celular a mano. Gastar solamente en lo bsico. Pero, por encima de todo y ponindose el parche antes de la herida, Manuel dice: "Que los hombres mayores de 40 traten de formar algn negocio personal, paralelo al trabajo. Porque conseguir trabajo despus de esa edad es muy difcil".
III). La familia, tarea para hombres y mujeres

Uno de los cambios ms revolucionarios es el creciente protagonismo de las mujeres en la vida pblica y social. Qu variaciones introduce esta nueva situacin en la dinmica del matrimonio y la familia? Entrevista a Jutta Burggraf Jutta Burggraf es alemana, Doctora en Teologa y Pedagoga, autora de numerosas publicaciones, la ltima titulada VIVIR Y CONVIVIR EN UNA SOCIEDAD MULTICULTURAL. Experta en la temtica
de la familia, contesta a nuestras preguntas sobre los desafos que presenta la vida en comn en la sociedad actual. 1). NUEVAS PROBLEMTICAS Con frecuencia leemos resultados de encuestas, entrevistas y sondeos, que parecen indicar que la familia est en crisis, piensas que se trata de una figura social en extincin? A pesar de todos los pronsticos desfavorables, hoy en da la familia sigue siendo apreciada, porque satisface necesidades tan elementales en el hombre como el anhelo de sentirse protegido y de tener confianza. Pienso que su existencia no puede ser puesta en duda porque est ntimamente ligada a la felicidad del hombre. Por qu hoy nos parece ms difcil sacar adelante una familia que en otras pocas? Es verdad que actualmente se dan circunstancias que generan problemas que no se presentaban antes. Pero esto no quiere decir que antes no hubo dificultades: haba otra situacin con otros problemas, quiz menos manifiestos. En siglos pasados, muchas veces eran los padres quienes elegan a quienes haban de casarse con sus hijos, y lo hacan segn aspectos objetivos: la clase social, la situacin econmica, la religin, etc. La comunidad matrimonial era considerada como una gran empresa. Todos, varones y mujeres, solan trabajar juntos en la granja, en el taller, en la tienda. Y educaban juntos a los nios, que crecan bajo los cuidados de muchos parientes. A partir de la industrializacin, se produjo un profundo cambio en la vida familiar. El hombre se fue retirando de las obligaciones familiares a favor de actividades lucrativas fuera de casa, donde la mujer qued sola con los hijos. Poco a poco tambin ella se fue integrando a la vida profesional, ganando dinero y hacindose cada vez ms autnoma. De ah resultan nuevas cargas para el matrimonio. Piensas que la autonoma de que gozamos hoy las mujeres es una causa de los actuales problemas de la familia? No creo que la independencia de la mujer sea el problema de hoy. Al contrario, es una suerte que exista, porque slo quien es interiormente libre e independiente puede amar y entregarse verdaderamente a los dems. Por qu entonces la situacin actual es realmente difcil? Dos personas se casan hoy, en general, por simpata y amor; es decir, ms por motivos subjetivos que por motivos objetivos. Esto me parece muy bien. Pero hay que llegar a un acuerdo acerca de las grandes cuestiones de la existencia Creo que el amor es la nica razn aceptable para contraer matrimonio, pero si faltan casi todos los motivos objetivos, la fidelidad matrimonial se hace sumamente difcil.
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2). PARA LA BUENA MARCHA DE LA VIDA EN COMN Se habla a veces de una crisis de comunicacin entre los esposos de hoy, a qu se puede atribuir? Hoy es frecuente que los esposos tengan distintos campos de accin, ya sea en la familia, ya sea en una profesin fuera del hogar. No se ven durante muchas horas al da. Pero s tienen contacto con muchas otras personas, hombres y mujeres; y con ellos comparten sus intereses e ilusiones profesionales. Cuando vuelven cansados a casa, ya no tienen fuerzas para dialogar o hacer planes. As puede pasar que crezca una distancia cada vez ms grande entre los esposos. Adems, actualmente el matrimonio es mucho ms largo que en otros tiempos. Muchas personas llegan a los ochenta, noventa, incluso a los cien aos. Antiguamente las mujeres moran con frecuencia despus de haber dado a luz muchos hijos. Hoy los ven crecer, y cuando ellos se van de casa, suelen vivir todava treinta, cuarenta o cincuenta aos. El hecho de que alguien me ha prometido quedarse a mi lado hasta el fin de la vida, significa para m el grave deber de abrirme a las nuevas situaciones, y no negarme a mejorar y madurar. El matrimonio, en cierto sentido, es un proceso que se origina en la promesa de andar juntos por el camino de la vida. En cuanto tal no slo exige el permanecer juntos, sino tambin el caminar. Los cnyuges se invitan mutuamente a buscar, encontrar, aprender y desarrollarse juntos. Y, en el mejor de los casos, llegan juntos a la madurez espiritual. Cmo evitar la alienacin conyugal? Es bastante normal que haya momentos duros en la vida comn y, en principio, no es aconsejable que se intente a toda costa eludir cualquier conflicto. Si los cnyuges se acostumbran a callarlo todo, previa conformidad tcita, tal vez puedan presumir durante un tiempo de una aparente paz; pero pagarn finalmente un precio muy alto por ella, pues pronto se aburrirn mutuamente con sus conversaciones superficiales. Tal vez huyan de s mismos y de su pareja hacia los hijos, el trabajo o alguna aventura. 3). CMO SUPERAR LAS CRISIS? Son estas dificultades las que llevan a algunas parejas a rechazar de lleno el matrimonio? Creo que en bastantes ocasiones no condenan el matrimonio , sino un tipo de matrimonio lleno de mentira y traicin, escondido detrs de una imagen respetable. Lo que se desaprueba es una exageracin de la importancia de la dimensin jurdica, unas exigencias morales diferentes para el hombre y para la mujer, la comodidad y la falta de apertura a los dems. Qu respondes a los que sostienen que el matrimonio es un modelo de convivencia ya superado?
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El matrimonio no es anacrnico, pero esto no quiere decir que haya de vivirse de un modo que podemos llamar burgus, con estrechez de miras, con mentira y falsedad, mirando ms bien al aspecto externo que al amor verdadero entre las personas que lo componen. Hoy en da existen muchas parejas que viven su matrimonio de una manera atractiva; que ponen de manifiesto que la fidelidad es posible, y que es garanta de felicidad para ellos mismos y para toda la familia, en la juventud, en la madurez y en la ancianidad. Basta el amor entre marido y mujer para el xito del matrimonio? Hay que ver lo que se entiende por amor. Un matrimonio en el que el marido y la mujer vivan pendientes slo el uno del otro, y en sus vidas no haya lugar para nadie ms, acabar por amargarse. Un matrimonio verdaderamente feliz descubre continuamente nuevos horizontes; est abierto a otras personas, tambin a una futura descendencia. Tiene el valor de transmitir la vida, de conservarla, de amarla y de velar por su desarrollo. Ves el matrimonio exclusivamente en funcin de los hijos? El matrimonio se vive como una comunin corporal, psquica y espiritual del ser humano y, en todos lo planos significa, para los cnyuges, una unin entraable. El otro es aceptado en la totalidad de su persona, esto es, tambin en su fertilidad y en su posible paternidad o maternidad. Sin embargo, si la unin sexual se entendiera nicamente como la procreacin de descendientes, se utilizara y denigrara al cnyuge como un simple medio; se abusara de l. Como tambin se degrada al otro cuando se lo considera simplemente como objeto de placer. En el amor matrimonial autntico se encuentran integrados tanto el deseo de tener hijos como la bsqueda de la unin sexual. 4). LOGRAR UNA VIDA FAMILIAR SATISFACTORIA Cmo podras describir una buena relacin entre los esposos? En un matrimonio sano existe una relacin activa, inters del uno por el otro, participacin en la vida del otro. Una relacin entre dos personas no consiste en tiranizar, exigir y mandar, sino, ante todo, en pedir, en dar, en ayudar y en responder el uno al otro. Consiste en alegrarse de todo corazn con el otro y tambin en poder sobrellevar juntos los momentos difciles; aceptar al otro tal como es, as como uno se acepta a s mismo con sus defectos y debilidades. De tal manera, los esposos tampoco llegan a exigirse demasiado mutuamente, con pretensiones egostas o con unas expectativas infantiles de ser mimados como en los tiempos de la niez. Una buena relacin implica comprender que cada uno necesita ms amor que merece; es ms vulnerable de lo que parece; y todos somos dbiles y podemos cansarnos. Ves posible que se enfrenten con realismo y serenidad las crisis que se presentan en todos los matrimonios?
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Nadie puede hacernos tanto dao como los que debieran amarnos. El nico dolor que destruye ms que el hierro es la injusticia que procede de nuestros familiares- suelen decir los rabes. Hay, realmente, situaciones, en las que el matrimonio y la familia pueden llegar a ser un tormento. Donde se ama, se da y la persona se abre al otro, es fcil ser herido. Pero, a pesar de eso, una crisis no es una catstrofe. Todo matrimonio pasa por situaciones difciles, igual que toda persona humana, cuando crece, experimenta sus crisis de desarrollo. Es muy normal que haya momentos duros en la vida. Conflictos y divergencias de opiniones existirn siempre all donde varias personas vivan en estrecho contacto. Uno nota monotona, desazn, quiz la falta de una plena realizacin profesional; ve que los planes se derrumban y que los hijos son muy distintos de lo que se deseaba. A veces, con los aos, crece el remordimiento de no haber dado al otro todo lo que se le poda haber dado Lo decisivo es la actitud que se adopta ante estas situaciones: aprovechar la oportunidad para estrechar los lazos de unin y, superando juntos las dificultades, buscar el camino de reconciliacin. A menudo, esta disposicin de perdonar es la nica esperanza de marchar hacia un nuevo comienzo. Toda crisis trae consigo un cambio, y puede ser un cambio hacia una madurez mayor, hacia una confianza ms plena. 5). HACIA UNA MEJOR CALIDAD DE VIDA
Qu funcin ocupa el hogar en la sociedad actual?
Hoy en da, en que la mayora de las personas realizan su trabajo en fbricas, empresas, administraciones, oficinas y tiendas, necesitan un hogar que les espere a la vuelta. La labor ms importante, y a la vez la ms difcil, de un ama de casa consiste en crear ese ambiente de hogar. Para la serenidad de una familia es importante que alguien tenga tiempo, que no est siempre agobiado y con cosas ms importantes en la cabeza que el simple saber escuchar, tranquilizar, consolar o animar; hay que deshacer tensiones, amortiguar las desilusiones, compartir uno con otro los xitos y discutir los problemas Qu bien, cuando existe para todo esto un punto de apoyo!. Pero el trabajo de la casa, no es muy montono? La profesin de ama de casa porque as puede ser considerada cuando se desarrolla con competencia- no es necesariamente una ocupacin montona y aburrida. Tiene sus ventajas. Una muy agradable es que ella se puede organizar el horario y el trabajo a su manera. Toda mujer puede decidir en su casa lo que va a hacer en cada momento aunque no siempre, s al menos en proporcin mucho mayor que en las dems profesiones. Esto confiere libertad y autonoma. Si el trabajo del hogar se identifica con limpiezas pesadas, con fregotear suelos o ir de cabeza por cada motita de polvo que se descubre, es lgico que se le atribuya una connotacin negativa. Ciertamente el aburrimiento, la rutina y las
manas acechan el trabajo del ama de casa, pero en cualquier profesin existen trabajos repetitivos. El presidente de una compaa, por ejemplo, tiene que estampar su firma cientos de veces al da; seguramente no lo envidiamos por esa tarea, pero no dejamos de pensar que su ocupacin es valiosa y apetecible. Piensas que las mujeres deberan volver al dulce hogar? Pienso que la tarea de compaginar el trabajo fuera de casa con las exigencias de la familia compete tanto a los hombres como a las mujeres. A todas las personas se les debe dar la posibilidad de hacer libremente lo que creen que es bueno, sin tener que estar siempre suscitando nuevas polmicas. Cada familia es original y nica. En la situacin concreta, el amor de los esposos puede originar situaciones muy distintas, y hasta contrarias. Ni hay soluciones hechas para la organizacin individual de la vida familiar cotidiana, ni es apropiado juzgar desde fuera sobre una situacin concreta. Familia o profesin? Qu aconsejas a las mujeres? En primer lugar, no es importante lo que la persona hace sino cmo lo hace. Ni el trabajo ni la familia son soluciones en s mismas para los problemas individuales o interpersonales, y ambos conllevan ventajas y riesgos. El trabajo de una mujer fuera de casa podr, efectivamente, redundar de muy diversas maneras en beneficio de la familia, en primer lugar porque esto facilita el dilogo abierto y la comprensin con el marido y los hijos. Hoy en da, no slo se requieren madres que sepan llevar perfectamente la casa, sino ante todo madres que sean capaces de ser amigas. El nuevo libro de Jutta Burggraf toca una variedad de temticas, actuales y eternas, pero siempre desde una perspectiva original, que conduce a encontrar nuevas respuestas.
IV). Amor y sexualidad.

El sentirse atrado fsicamente hacia alguien del sexo opuesto, no es sino el primer paso que se ha de vivir para llegar a conocer el verdadero amor. Sin duda, afirmaciones como las siguientes tienen una pequea parte de verdad y otro tanto de ingenuidad por parte de quien las dice: "Qued flechado con solo verte", "fue amor a primera vista", "cuando te vi por primera vez, supe que pasaramos juntos el resto de nuestras vidas" La lista puede ser
interminable pero, la pregunta es si realmente es posible enamorarse de alguien en un primer encuentro. Habra que decir que el verdadero amor difcilmente podra surgir en un nico instante ya que es el fruto del trato y del conocimiento mutuo que se va dando entre dos personas que han dispuesto sus vidas por comn acuerdo para compartir lo que podramos llamar un "proceso de enamoramiento" y, como su nombre lo dice, no se da en el aqu y el ahora, sino a travs del tiempo y del trato entre dos seres humanos que consideran que pueden llegar a tener algo en comn y poseen ambos la disponibilidad para conocerse ms profundamente, y quiz entonces y solo entonces, llegar a quererse. El sentirse atrado fsicamente hacia alguien del sexo opuesto, no es sino el primer paso que se ha de vivir para llegar a conocer el verdadero amor, pero fincar una relacin en este hecho, es como querer construir una casa sobre arenas movedizas. A este primer momento o motor que mueve a la pareja a querer seguir juntos, los estudiosos le han dado un sin fin de nombres: "La mirada de las miradas", "el encantamiento", etc. El desenvolvimiento de la relacin a partir de esta etapa inicial, nos la explica Mercedes Arz de Wilson ": El amor entre dos persona emerge de la atraccin fsica en un principio. Del plano fsico va transitando al psicolgico y de ste, al espiritual. El anzuelo del principio suele ser casi siempre fsico Las relaciones entre amor y sexualidad no es que sean estrechas, sino que la una entronca directamente con la otra. Y a su vez, en su seno vibran con fuerza todos y cada uno de los ingredientes que nutren lo mejor del ser humano: lo fsico, lo psicolgico, lo espiritual y lo cultural. Aqu, en el encuentro sexual lo que se destaca y toma el mando es la emocin placentera del goce del acto sexual, quedando algo relegadas las otras tres dimensiones, pero envolvindolo todo. Por eso hay que volver a subrayar que la relacin sexual es un acto ntimo de persona a persona, nunca de cuerpo a cuerpo. Qu quiere decir esto? Sencillamente que cuando al otro se le trata slo como ser fsico, portador de un cuerpo, se ha escamoteado la grandeza del amor y su profundidad. Esto es lo que pasa hoy en algunas ocasiones." Y contina diciendo: "El cuerpo es algo personal, particular, propio. Este debe ser integrado en el conjunto de la personalidad Amor personal comprometido, estable, que vincula a lo corporal, a lo psicolgico y a lo espiritual. Dicho en trminos ms rotundos: El acto sexual autntico, verdadero, es simultneamente fsico, psicolgico y espiritual. Los tres participan simultneamente en esta sinfona ntima, misteriosa, delicada y que culmina con la pasin de los seres que se funden en un abrazo La sexualidad no es algo puramente humano, un placer ligado al cuerpo, sino que mira a lo ms ntimo de la persona
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La sexualidad es una pieza integradora de los planos fsico, espiritual, psicolgico y cultural. Visin del hombre completo. Si la vocacin principal del hombre es el amor, toda la vida sexual debe vertebrarse en torno a l Por eso, ese amor que se esfuerza por mejorarse a s mismo, perfecciona y conduce a superarse a s mismo dando salida a valores tpicamente humanos: generosidad, donacin, confidencia, capacidad para hacer la vida agradable al otro evitando el egosmo y el pensar demasiado en uno mismo." As, podemos concluir que amor y sexualidad han de formar un binomio inseparable que requiere nutrirse y complementarse mutuamente. La sexualidad de la persona, no debe de reducirse a una simple genitalidad. Cuando una persona se entrega fsicamente al ser amado, no pone en juego nicamente su cuerpo, es ms bien una donacin que involucra la totalidad de lo que es, independientemente del cuerpo que tenga, el cual, es a su vez el medio ptimo para exteriorizar y poder comunicar todo aquello que llevamos dentro a travs de las palabras que encarnan nuestros pensamientos y del lenguaje corporal no verbal que muchas veces logra decir ms que mil palabras. De esta forma, la fusin de dos cuerpos unidos por motivos de amor y compromiso en el matrimonio, se convierte en dialogo de intimidades que en exclusiva se dan a conocer mutuamente en una entrega de personalidades, corazones e inteligencias que por un momento se funden en "una sola carne" sin por ello llegar a confundirse uno con el otro ya que cada uno sigue conservando la propia originalidad, solo que ahora enriquecida por la donacin que cada uno ha hecho de s y de la aceptacin mutua del otro como un regalo.
V). El gran malentendido

Para iniciar una nueva vida en el matrimonio se requiere madurez, compromiso, comprensin y un serio propsito por adaptarse a la pareja superando las naturales diferencias. No es culpa del amor si tantos matrimonios fracasan. Qu persona de las que aman piensan en el fracaso? La frescura de un amor joven enmascara frecuentemente todo aquello que se encuentra de manera latente, que ms tarde se har presente y ser precisamente lo que provoque la ruptura en el matrimonio. Se ama tanto que se cree que algunas divergencias de opinin, de distintos intereses, costumbres, formas de educacin y diferencias en el nivel cultural y hasta econmico, nunca podrn llegar a daar la relacin; las barreras no existen. Se cree que nuestro ser todopoderoso ser capaz de hacerle frente a cualquier obstculo que se pueda presentar. La gran ilusin previa al matrimonio tie todo con matices color de rosa.
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El malentendido comienza despus de la boda, pues poco o casi nada se sabe en realidad de la persona con quien ahora se comparte la vida. Dependiendo de la educacin, la edad, la madurez y el carcter, algunos tomarn estas "pequeas o grandes diferencias" como algo natural que se ha de dar en un proceso de adaptacin al que uno se debe de habituar; muchos otros se sentirn verdaderamente perturbados y desilusionados de la vida matrimonial por este hecho. Segn lo que algunos creen errneamente, los jvenes actualmente gracias a su despertar precoz hacia la intimidad sexual van lo suficientemente preparados al altar como para saber lo que les espera en el matrimonio; "la juventud actual sabe demasiado". Efectivamente, pueden tener una vida sexualmente activa previa al matrimonio, pero en realidad no saben lo que hacen. La sexualidad de ninguna manera puede ni podr reducirse a una mera genitalidad en la que lo nico que se ve involucrado son los cuerpos. En realidad es la totalidad de la persona la que se desnuda cuando alguien se entrega a uno igual. En cualquier caso, aquel o aquella que va al matrimonio pensando que sta es una forma de "legalizar" lo que ya han comenzado, o por buscar una ancla de salvacin, difcilmente comprendern que con quien se casan es igualmente ser humano, con defectos y limitaciones, que acta, siente, sufre y espera que la vida le de la oportunidad de poder desarrollar todas sus posibilidades como persona. Muchos son los que creen conocer a su pareja y no es sino en la convivencia diaria dentro del hogar donde aparecen las sorpresas sin avisar. Ahora resulta que ni uno, ni el otro eran tan predecibles como se esperaba. El conocimiento real del otro estaba orientado nicamente hacia las imgenes estereotipadas, como ha quedado comprobado infinidad de veces en algunos matrimonios al poco tiempo de casados. El conocimiento del otro, la aceptacin del cnyuge como compaero puede as convertirse en una falta de comprensin por ambos lados. Paradjicamente los malentendidos se van acumulando al igual que los resentimientos y reproches porque ahora s estn convencidos de haber conocido realmente al otro tal cual es, al verdadero, sin tapujos de ninguna clase ya que es, en lo cotidiano que uno saca a relucir lo mejor y lo peor que uno puede llegar a ser. Sin embargo, tomando en cuenta que somos seres sumamente complejos que adems nos desarrollamos a travs del tiempo, sera incorrecto afirmar que hemos llegado a conocer a alguien en su totalidad. En realidad podemos lograr una aproximacin, pero es precisamente en el momento en que reconocemos al otro como conocido, cuando descubrimos que existen facetas, gestos, gustos, hbitos, etc., que se van modificando o surgen naturalmente a propsito de ese devenir y del crecimiento y madurez que se han
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de dar y que, por otro lado, le quitan lo aburrido y salpican de sabor a la monotona de lo cotidiano. A pesar de estas ventajas la incertidumbre que provoca el cambio muchos no la pueden manejar. Preferiran sentir que tienen el control de su entorno y lo que sucede en l, que admitir la armona de la vida que muchas veces nos conduce por caminos poco conocidos por los que inevitablemente hay que atravesar y no siempre son del todo placenteros como puede ser una enfermedad. Pero vuelvo al punto central. La desilusin de haber conocido al otro real distinto del que uno esperaba antes del matrimonio, responde tambin a las falsas expectativas, o ms concretamente, a la idea que el amante fabrica con su imaginacin del cmo le gustara que fuera su prncipe azul, al grado de llegrselo a creer. El problema radica en que la realidad est muy alejada de ser as, las personas no somos producto de un ideal de hombre o mujer. No somos resultado de lo que otros quisieran que fusemos, sino seres humanos concretos, nicos e irrepetibles. Por otro lado, un rasgo tpico del noviazgo, es el buscar agradar constantemente a nuestra pareja, y la forma ms eficaz de lograrlo es en definitiva mostrando en lo posible slo lo mejor de nosotros mismos, con lo que logramos nicamente que el otro nos idealice en su mente y su corazn. Como dice Rafael Llano Cifuentes: "Las personas, en general, callan la verdad sobre sus errores y limitaciones. Ni los genios se libran de este presuntuoso intento. Miguel ngel, antes de morir, quem un gran nmero de dibujos: No quera que se conociera el laborioso proceso creativo que precedi a algunas de sus grandes obras." Con esto no quiero decir que en la etapa previa al matrimonio debamos de mostrar todo lo malo que podamos ser con el fin de no engaar a nadie. Tanto una postura como la otra llevaran al fracaso seguro. Simplemente hay que procurar ser francos, con el otro y con uno mismo. Tener la oportunidad de tratar alguien en las buenas como en las malas, observar cmo se desenvuelve como realmente es a partir de sus relaciones familiares donde uno difcilmente puede fingir ser lo que no es, observar bajo que normas morales y de educacin se fundamenta tanto su vida familiar como las relaciones de amistad que ha logrado cultivar a lo largo de los aos, qu actitud muestra con relacin a la religin y si comparte el mismo compromiso siendo respetuoso con sus creencias; tambin, observando cmo enfrenta los pequeos o grandes sinsabores que nos da la vida, el inters y disponibilidad que muestra por las personas que le rodean, en especial por las necesitadas o aquellas que no puedan aportarle beneficio alguno.
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En fin, el xito de un matrimonio no ha de fundamentarse en las coincidencias entre los cnyuges sino que, aunque se den las naturales diferencias y an a pesar de ellas, los esposos se respeten y aprendan que si realmente quieren vivir felizmente casados, han de comprender que en el matrimonio como en la vida misma, es imposible vivir en un estado constante de alegra. Ms bien hay momentos maravillosos que se viven una sola vez y son precisamente estos los que alimentan la vida en comn. Solo de uno mismo y de nadie ms depende el favorecer las circunstancias para que estos pequeos obsequios se nos den en mayor o menor medida, pues nadie sino uno mismo es el forjador y responsable de su propio destino ya que la buena suerte es de quien la busca y no de quien la encuentra. Sin embargo, para tener esta oportunidad de xito en el matrimonio, es preciso no asumir el compromiso hasta que realmente sea uno capaz de equilibrar deseos y sentimientos con la razn y la voluntad para poder ver con claridad aquello que normalmente se llega a distorsionar si es observado exclusivamente con los ojos del corazn o los instintos.
VI). Entender el noviazgo y el matrimonio

Qu es el noviazgo? Por qu es importante? Y el matrimonio? Cmo comprender mejor su sentido? El sentimiento de felicidad y satisfaccin personal est muy vinculado al equilibrio afectivo, y ste, a su vez, est en conexin con la vida familiar y de pareja. La familia aporta las principales razones para vivir, luchar, trabajar. Sin embargo, cada vez es ms frecuente encontrar en el crculo de nuestros conocidos a personas separadas. El casamiento ante el juez empieza a ser un elemento de nuestro paisaje social. La cohabitacin va siendo tolerada por los padres. Y en los planteamientos pastorales no se hace ascos al sacramento del matrimonio por etapas. En los colegios se hace notar el creciente nmero de nios que viven en familias atpicas. Existen algunos datos sociolgicos que resultan provocativos. La encuesta sobre la Sociedad de los 90 seala que, en la jerarqua de valores de los espaoles, la familia ocupa el primer lugar. Es el elemento ms importante para el 98% de los espaoles. Siguen en importancia el trabajo, los amigos y conocidos, el tiempo libre. El dinamismo de la sociedad se concentra actualmente en el mundo de lo privado, en el mundo familiar. Desde 1981 se observa en los jvenes la tendencia a aceptar cada vez menos la proposicin de que el matrimonio est pasado de moda. En 1991, slo dos de cada diez jvenes la suscribe 1. El matrimonio no es una institucin tan pasada de moda como algunos pronosticaban. Los sentimientos favorables al matrimonio han ido en aumento. Mientras en el ao 1981 eran el 23% de los espaoles los que opinaban que es una institucin pasada de moda, en el ao 1990 son slo el 13% los que se manifiestan de esa manera. Por otra parte, el 62% de los jvenes en el ao 1991 estn de acuerdo con la opinin de que es mejor emparejarse que casarse legalmente. Y un 32% de los mismos jvenes est
de acuerdo en que una pareja estable sin papeles resuelve mejor sus conflictos2. Otro dato significativo es que el nmero de las disoluciones matrimoniales ha ido creciendo, tanto en valores absolutos como en relacin a los matrimonios existentes. Segn los datos del Instituto Nacional de Estadstica, en el quinquenio 1961/65 se disolva un matrimonio por cada 100 constituidos, mientras que en el quinquenio 1986/1990 la proporcin se elev a un matrimonio disuelto de cada ocho. Qu significan estos datos? Quitan atractivo al matrimonio y a la familia? Qu quieren decir acerca de la fragilidad y fortaleza del matrimonio? Si es tan atractivo el matrimonio y la pareja, si contribuye en tal alto grado a la felicidad personal, cmo es que resulta tan frgil? De dnde le viene su vulnerabilidad? Se ponen tan desmedidas esperanzas en la vida conyugal y familiar que inevitablemente terminan en decepcin? 1). ENAMORAMIENTO Y NOVIAZGO: ESE AMANECER En la cultura occidental, el matrimonio ha llegado a configurarse como el fruto del enamoramiento y la eleccin libre. Las personas se casan por amor y para amarse. Deciden unir sus vidas llevadas por un sentimiento de amor compartido y contrastado durante un tiempo. El proyecto de amor conyugal ha emergido con fuerza, vigor y belleza especial en el enamoramiento. Y se ha configurado en el noviazgo en cuanto forma social del aprendizaje del matrimonio. La verdad es que la dimensin social e institucional del noviazgo se ha difuminado mucho al hilo de la privatizacin del amor. Se evita el nombre. No se sabe bien cmo denominar la realidad de esa relacin. No se acierta a darla a conocer. Es cierto que, en cuanto experimento, no tiene contornos precisos. Cada noviazgo es una historia diferente. Existe un fuerte pudor a hacer pblica la relacin existencial que ha surgido y se est fraguando. Se difumina diciendo: tengo un amigo, una amiga Enamorarse implica bsicamente un descentrarse de s para centrarse en la persona del otro. Sea cual sea la forma psicolgica como se inicia, el enamoramiento tiene siempre la dimensin del descubrimiento del otro. En el origen del despertar del sentimiento de enamoramiento suele haber una llamada de la belleza del otro. Su sonrisa, su voz, su forma de mirar, atraen la atencin. Inseparable del atractivo fsico es el atractivo personal. Nadie haba visto en m lo que t has visto. Nadie haba suscitado en m lo que t has suscitado. T despiertas dimensiones de mi ser, de mi sensibilidad, que nadie haba despertado hasta que t llegaste a mi vida. Me siento como renacido. Mi vida en cuanto enamorado empieza a girar en torno a la tuya. Mi tiempo se empieza a medir en relacin con tu presencia y tu rostro. Estoy todas las horas esperando el encuentro contigo. Los momentos de la separacin se hacen insufribles e implacables. No me es suficiente tu continua presencia intencional en mi mente y atencin. El mundo entero cambia de semblante ante mis ojos. La gente me parece ms guapa, ms generosa. Las calles del pueblo o de la ciudad tienen un fulgor especial, nuevo. Son ms
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acogedoras, ms clidas. Todo cambia y se transforma. Se inicia un mundo nuevo, diferente. 1.1). TIEMPO DE LIBERACIN Entrar en un proceso de encuentro profundo con otra persona lleva consigo una dimensin de liberacin. Por eso dejar el hombre a su padre y a su madre y se unir a su mujer (/Gn/02/24; /Mc/10/07; /Mt/19/05). Dejar padre y madre no es slo un hecho social y puntual. Es un hecho personal de maduracin. Implica ir dejando las actitudes paternalistas y maternalistas aprendidas, para ir consiguiendo actitudes y comportamientos responsables y libres. Igualmente, en el tiempo del noviazgo los enamorados se ejercitan en la superacin de los juegos y actitudes filiales con respecto al partner. Se aprende a luchar contra la tendencia a dejarse proteger, a dejarse querer pasivamente sin responder activamente a la excitacin y a la llamada del otro. Liberarse de la tendencia a la sumisin y a la fusin constituye un aprendizaje que se ensaya e inicia en el noviazgo. Se trata de una relacin de t a t, de persona a persona, de hombre y mujer. En la medida en que la relacin interpersonal e intersexual se va construyendo, crece la experiencia de salir de la soledad y del anonimato: El xodo de s mismo, del miedo a no ser querido, de la angustia de no ser aceptado por el otro, es una vivencia implcita y repetida en el configurarse de la relacin conyugal. Se superan temores que esclavizan y atenazan. Se abren nuevos y sorprendentes horizontes de autonoma personal, de creatividad y originalidad. Adems de dejar el mundo de la proteccin, se deja el mundo de la masificacin. Alguien se ha fijado en m. Me ha visto como alguien especial. Me ha elegido entre millares de hombres o mujeres. Disfruta de estar conmigo. Soy importante para l. Soy nico en el mundo. Diferente de todos. Me ama por ser como soy. Toda la experiencia esencial del noviazgo se puede leer en clave de xodo y liberacin. Y adquiere un significado muy hondo. Como es obvio, lo anterior se refiere al xodo personal y familiar en el caso de relaciones familiares sanas. La verdad es que, con alguna frecuencia, el noviazgo comporta la liberacin de relaciones familiares superprotectoras e incluso opresoras y autoritarias. Hay quien se casa para liberarse de su familia y para desafiar a sus padres. Pero es sta una psima motivacin para el matrimonio. 1.2). TIEMPO DE DESIERTO El noviazgo es tambin una aventura. Se emprende un camino nuevo que tiene gran atractivo y tambin notables riesgos. Implica dejar las seguridades de lo ya conocido y emprender un experimento hacia dentro de cada uno y hacia el otro. Te lleva a ir dejando la pandilla de amigos, la comodidad del hogar, las seguridades econmicas y
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afectivas. Te pone en camino hacia la tierra prometida y te hace ejercitar la fe y la esperanza ante la novedad y libertad de la persona amada. El enamoramiento incipiente implica el ejercicio del arte de la seduccin. Cada uno muestra lo mejor de s mismo. Muestra sus mejores encantos personales: su belleza, sus habilidades, su simpata, su inteligencia. Pone en juego lo que considera ms valioso y atractivo de su ser varn o de su ser mujer. Se llena de expectativas y deseos de caer bien al otro y responder a lo que imagina que el otro espera. Pero en el desarrollo de la relacin los encantos de la seduccin van dejando ver con ms realismo los lmites del amado o amada, sus luces y sus sombras. Van emergiendo y desarrollndose las mejores capacidades de cada uno: su generosidad, su amor, su entusiasmo Se dan tambin los primeros tanteos en el arte de la dominacin y de la posesin. Te quiero ma, te quiero a la medida de lo que a m me gusta y yo necesito. Te quiero porque te necesito: me hace falta tu compaa, tu cario, tu simpata, tu seguridad, tus ganas de vivir, todo lo que t me das Estas pretensiones, ms o menos explcitas y conscientes, producen conflictos. Con alguna frecuencia estallan. Son bien conocidas las discusiones de los novios. Constituyen en realidad pruebas de fuerza. Estn en el contexto de la pretensin de dominar al otro. En el origen de la relacin matrimonial son inevitables los momentos de desierto. De la misma manera que en el desierto se va formando el pueblo de Dios como pueblo de la alianza, as en el tiempo del noviazgo se va formando la intimidad de la pareja y se va experimentando el nosotros en la complementariedad. Amar es un sentimiento. Pero es tambin una decisin aventurada. No se tienen todas las cartas en la mano. Entra en juego la libertad del otro. Una libertad siempre abierta y sorprendente. La irrenunciable tentacin es querer cambiarlo para que se parezca a la imagen ideal que uno se ha hecho del otro. Para madurar hay que aceptar al otro tal como es, con sus decisiones, con su historia y su crecimiento personal; hay que pasar del te amo porque te necesito al te necesito porque te amo. 1.3). TIEMPO DE COMUNICACIN Los enamorados emprenden un proceso de conocimiento y descubrimiento mutuo que va construyendo la intimidad. Se tiende a narrar todos los detalles del da. Toda la historia personal se convierte en narracin. Los lugares, los nombres, las personas, los paisajes de la vida de cada uno, adquieren inusitado inters para el otro. Se quiere conocer con todo detalle al amado. Sus problemas, sus dificultades, sus sueos, son objeto de atencin. Se siente la necesidad de conocer totalmente al otro. Los enamorados tienen mucha necesidad de hablar. Verbalizan detalladamente sus sentimientos y sus acontecimientos. Buscan insaciablemente espacios de soledad en compaa y comunicacin: pasear juntos, viajar juntos, estar juntos en la intimidad. Las conversaciones telefnicas se hacen interminables. En la distancia fsica, escriben cartas de amor todos los das, varias veces al da. No tienen pereza en llenar folios y folios. Las distancias se acortan, y cualquier ocasin es buena para el encuentro. No pesan las horas de viaje.
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En el proceso de la comunicacin juegan un papel decisivo la corporeidad y la sexualidad. A medida que se va formando la pareja se van encontrando los signos, los gestos y rituales propios. Se va aprendiendo a descifrar la expresin corporal como lenguaje no-verbal. El tomarse de la mano, el primer beso, el primer regalo, el entrar en casa, suelen ser gestos llenos de significacin y emocin. La sexualidad como lenguaje afectivo, placentero e instintivo adquiere todo su alcance en la perspectiva de la comunicacin interpersonal. Implica apasionamiento, bsqueda de contacto y unin. 1.4). TIEMPO DE PROMESAS Y SUEOS Los enamorados suean juntos el futuro. Es sta una dimensin esencial. Inventan y planean la vida juntos. Disean la casa en que van a vivir: la morada comn simboliza la necesidad de permanecer juntos Proyectan los hijos que van a tener: esas pruebas tangibles del amor y la obra comn. Disean, sobre todo, un camino de singularidad, un proyecto de vida. Van a ser un matrimonio original, nico. No se van a parecer a otras parejas conocidas que no muestran entusiasmo el uno por el otro. A ellos no les va a pasar lo que ven a otros matrimonios. Los roles no les van a marcar y separar. No se van a aburrir. Cmo se pueden aburrir estando al lado de la persona que tan feliz les hace sentir? No se van a enfadar; y, si llegan a enfadarse, la reconciliacin ser inmediata. Y la alegra mayor: no se van a ver sumidos en largos silencios ni se va a aislar cada uno en su mundo. Esperan el da en que no tengan que separarse al llegar una hora de la noche para dejarla a ella a la puerta de su casa. Podrn estar juntos para siempre. Y solos. 2.). LA BODA: REALIZACIN Y PROMESAS Tras un xodo de ms o menos duracin, llega el cumplimiento inicial de la promesa. Se ratifica el compromiso de amor. El noviazgo haba evocado lo mejor de cada uno y provocado lo mejor del otro. Ahora la vocacin de amor se hace convocacin y celebracin comunitaria. Se hace de modo pblico y festivo. Es menester festejar el momento y la decisin de comprometerse de por vida. La alegra del te quiero a ti como esposo/a y me entrego a ti y prometo serte fiel todos los das de mi vida es culminacin de todo un proceso de espera y de expectacin. Es un punto de llegada largamente anhelado, una fecha indeleble en la biografa personal. Terminado el emparejamiento, comienza la pareja. La inspiracin y los sueos que encarnan la mejor humanidad de cada uno se plasman en el esplendor festivo de ese da.
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Es un gran empeo por hacer feliz al otro y por hacer partcipes a los dems de la felicidad comn. De esta manera, la boda ejerce la funcin de expresar pblicamente la vocacin de hacer feliz al otro, de explorar todas las posibilidades para que el cnyuge disfrute, se sienta querido y feliz. La boda y su celebracin es cumplimiento de la promesa y promesa de cumplimiento. Volviendo al paradigma del desierto, el compromiso matrimonial aparece como la alianza de amor. El compromiso de los esposos se parece al compromiso de Dios con su pueblo: Vosotros seris mi pueblo, y yo ser vuestro Dios. De la misma manera que la alianza de Dios se renueva, as tambin la alianza de amor conyugal est llamada a renovarse y vivirse cada da. Necesita ser ratificada, profundizada constantemente. Tiene que mostrar su fecundidad y su fuerza en el estilo de vida. Pero es cabalmente en ese despliegue donde se va mostrando tambin su fragilidad. 3). ENTRE EL ESTADO DE VIDA Y LA AVENTURA DE AMOR MA/ALIANZA: Es cierto que actualmente se est produciendo un cambio de mentalidad que tiene consecuencias y repercusiones de hondo calado. La vida conyugal se entiende como encuentro y relacin personal, ntima y responsable entre un hombre y una mujer. El matrimonio se suea como un proyecto de vida, no es slo un estado de vida. Parte de una eleccin libre. Es un quehacer y un desarrollo continuo basado en la interaccin recproca. Con la boda comienza un tiempo de realizacin de las promesas. El amor de novios, emotivo y romntico, tiene que irse convirtiendo en amor conyugal, realista y racional. El s quiero se despliega en el s diario. La alianza de amor se muestra como permanente vocacin de amor en la convivencia. MA/EXITO-CAUSAS: Actualmente, entre los elementos subjetivos que contribuyen al xito matrimonial se enumeran los referentes al ajuste relacional, como son la fidelidad, el aprecio mutuo, la aceptacin, la comprensin y la tolerancia. En el segundo lugar de la escala estn los factores de la convivencia, como son el compartir los quehaceres domsticos, el tener gustos e intereses comunes, relacin sexual feliz, independencia de la familia poltica. Los componentes materiales e ideolgicos, como son las creencias religiosas, las ideas polticas, los ingresos econmicos adecuados, las buenas condiciones de vida, ocupan el ltimo lugar de los factores subjetivos del logro de la felicidad conyugal 3. En conjunto, pues, se exige ms calidad humana a la vida matrimonial. La relacin conyugal se especifica por la dimensin existencial y afectiva; est a merced de las decisiones libres y autnomas de cada persona. El xito o el fracaso de la relacin se mide por su capacidad para satisfacer las necesidades de cada persona. Por otra parte, las mismas investigaciones positivas de tipo sociolgico muestran el avance de la mentalidad divorcista no slo en nmeros absolutos, sino tambin en cuanto a las razones que lo justifican. En favor del divorcio, adems de los motivos duros, como son
la violencia y la bebida, se aducen las razones de falta de amor mutuo, de infidelidad permanente y de insatisfactoria relacin sexual 4. Y es que, en efecto, con la boda solamente se intensifica el proceso del encuentro e interaccin personal. El casamiento constituye un estado de vida en cuanto un punto de partida. Representa la culminacin de un proceso de conocimiento y sintonizacin entre un hombre y una mujer. Es un s en el que culmina una etapa de la vida personal y una historia de amor; pero es, sobre todo, un compromiso de caminar juntos y construir juntos el futuro comn. Nada est garantizado. Todo est en movimiento. El estado de vida va configurando la aventura de amor. La nueva situacin es ms compleja. La relacin se globaliza: concierne a la persona entera en la totalidad de su vida y actividad. La relacin interpersonal se complica con alicientes externos e internos. El dinamismo difusivo del amor se encuentra con los conflictos, las discrepancias, la autoproteccin, los cambios en la vida de cada persona. Y el amor inicial tiene que ser suficientemente robusto y arriesgado como para construir la relacin de amor matrimonial a travs de todo tipo de obstculos. 4). LAS VIDAS PARALELAS Por qu me siento triste cuando pienso en las lneas paralelas que estn siempre una al lado de otra y no se encuentran nunca?. As se expresa Hlder Camara. Efectivamente, el sueo de unidad y de presencia mutua no se realiza automticamente y por arte de magia. Tiene que verificarse superando dificultades profundas, paradigmas de comportamiento. Existen muchas fuerzas y estructuras modernas que impulsan a la pareja hacia la desunin. Hay demasiadas demandas a vivir vidas separados, es decir, como casados solteros. Estn, en primer lugar, los roles asignados e interiorizados: el varn tiene unas funciones, y la mujer otras; el varn tiene unas actividades y responsabilidades, y la mujer otras. Se espera que el varn sea fuerte, y la mujer cariosa y tierna; se espera que el hombre trabaje y traiga el dinero, y que la esposa atienda a la casa y eduque a los hijos. Las diversiones son diferentes para cada uno. Los trabajos profesionales introducen a cada uno en un mundo diverso de relaciones personales. Se espera que el varn tome la iniciativa en la relacin sexual, y que la mujer est dispuesta a complacerle. Se han interiorizado unas ciertas expectativas y obligaciones con respecto a la frecuencia, gratificacin y disfrute sexual. La libertad y la autonoma personal se malentienden frecuentemente como independencia. Cada uno por su parte. Los roles asignados son fijos y paralizan la creatividad o la vitalidad. El guin de la vida del esposo y el de la esposa les vienen socialmente prescritos con ms o menos rigidez: mis cosas, tus cosas; mis obligaciones, tus obligaciones; mi trabajo, tu trabajo; mis amigos, tus amigos; tu familia y la ma. Esta necesidad prctica de distribucin de roles y
tareas refuerza las actitudes de independencia. Termina encarcelando a cada esposo en su mundo y reduciendo al mnimo el mundo comn. En este contexto, realizar el matrimonio como aventura de amor significa romper un cerco de esperas y expectativas sobre el otro. Significa relativizar y compartir los roles: el trabajo domstico, la educacin. Significa vivir el proceso del amor interpersonal de modo creativo y original. Cada uno necesita sentirse persona ms all de sus roles y funciones, ms all de las rgidas expectativas prescritas culturalmente. Los dos necesitan hacer cosas juntos, desarrollar intereses comunes. Y, sobre todo, vivir en actitud de comunin lo que es diverso. 5). LO PBLICO Y LO PRIVADO Estamos asistiendo a la desconexin entre lo institucional y lo personal en el matrimonio. En un tiempo prevaleca lo objetivo e institucional sobre la realizacin personal del amor. No quedaba apenas lugar para la innovacin personal e individual. Todas las pautas estaban ya marcadas. No haba nada que crear. Era cuestin de repetir y reproducir lo que ya haban hecho generaciones y generaciones anteriores. Lo social e institucional prevaleca sobre lo personal. Hoy la relacin entre lo pblico y lo privado ha cambiado de signo. Se pone en primer plano lo personal y privado. Los espaoles de los 90 ponen en primer lugar de su jerarqua los valores pertenecientes al mbito de lo privado: la familia, los amigos, el trabajo. Los valores de carcter social e institucional, como son la poltica y la religin, pasan a segundo plano. Interesan menos. Gratifican y realizan menos. En este contexto, es claro que el matrimonio tiende tambin a acentuar la dimensin privada del amor. El matrimonio pertenece a la vida privada. Cada uno lo vive como quiere, como puede y como sabe. Aun cuando sean todava una minora los que optan por el amor libre, por la cohabitacin u otras formas de relacin, parece clara la tendencia. Y, sin embargo, es inevitable que el matrimonio, basado en la relacin personal de amor, tenga que asumir rasgos de carcter pblico. La vida de la pareja no puede reducirse a lo privado. Tiende a incorporar la dimensin social de la convivencia, que es esencial a la realizacin personal. En esta incorporacin se hacen inevitables las crisis. El sentimiento de amor tiene que verificarse como decisin de amar, escuchar, confiar, perdonar, volver a empezar Lo que pareca homogneo en las primeras etapas se va revelando como diverso. Somos tan diferentes! es una de las constataciones ms repetidas por las parejas. La complementariedad inicial se va vivenciando y sufriendo como diversidad. Y como dificultad de aceptacin. El amor lo logra. Esto no es fcil. Los fracasos existen. Son numerosos. Se ha dicho que en el fondo del corazn de todo hombre, hijo de Adn, duerme un cerdo Pero hay tambin dormido por qu lo olvidamos siempre? un noble caballero. Eva, a cul de los dos desterrars? Nunca dejas a un hombre tal como lo has encontrado; saldr de tus manos mejor o peor. Si escoges despertar al caballero, ten cuidado con el otro. En cuanto a ti, Adn, no eres inocente. No te excuses demasiado deprisa: "la mujer que me diste me ha tentado". Pero, y t, qu has querido despertar en ella?5.
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6). EL SILENCIO Y LA PALABRA Nos amamos, pero no nos entendemos. El sueo del noviazgo est forjado a base de comunicacin personal intensa y constante. Sentirse escuchado, comunicado, es una forma elemental y necesaria de salir de la soledad y vivir como persona activa y comunicativa. Pero el proceso de la comunicacin y del encuentro interpersonal e intersexual lleva consigo sus desencuentros y sus encontronazos. La comunicacin de los sentimientos y de los eventuales resentimientos es un aprendizaje que hay que hacer incluso a travs de las interferencias provocadas por los diversos estados de nimo, por los intereses, por la ineludible bsqueda de realizacin personal de cada uno de los cnyuges. El cultivo personal, el crecimiento personal, que, de suyo, constituye una forma de enriquecer la vida de la pareja, puede ser vivido como sobrecarga o disminucin del otro. El hecho es que la comunicacin profunda suele ir cediendo terreno. Va quedando a merced de las circunstancias. Van creciendo los silencios largos e hirientes. Y, en la medida en que la comunicacin se hace ms superficial, va creciendo la insatisfaccin y la soledad. Llega el aburrimiento, la rutina, esa horrible sensacin de no tener nada de que hablar MA/INCOMUNICACION: Existen muchas barreras que van estrechando la banda de la comunicacin interpersonal e intersexual. Est, por una parte, el miedo al sufrimiento. Se va haciendo la experiencia de que las palabras hieren. Cada uno se siente vulnerable a los dardos verbales del otro. De ah que se vaya aprendiendo el comportamiento de comprar la paz a precio de incomunicacin. Por temor al sufrimiento y al conflicto. la palabra se vuelve cada vez ms frgil. Siempre es posible recuperar el pan de la palabra, el dilogo proferido. La funcin dinamizadora del tiempo del noviazgo reside en que acta como revulsivo, como inspiracin permanente. Aquellas experiencias de comunicacin fluida impiden acomodarse a una comunicacin meramente superficial. Actan como acicate y esperanza a la hora de salir del aburrimiento y la rutina. No aquietan, sino que inquietan y estimulan. No permiten dormirse en la desilusin. 7). EL INFLUJO LEGITIMADOR DE LOS MODELOS Cuando los sueos de comunin de dos en una sola carne empiezan a hacerse esquivos y arrecia la tentacin de renunciar a ellos, siempre hay a mano alguna pareja con la que compararse, en la que reflejarse y justificarse. En comparacin con ellos, nosotros se dice somos un buen matrimonio. No hemos llegado hasta el extremo que ellos han llegado. No logramos alcanzar nuestro sueo de intimidad, comunicacin, unidad, pero nos consolamos. Y como a todo hay quien gane, cada vez se pone el listn del esfuerzo y la exigencia ms bajo. Los sueos y comportamientos del noviazgo van apareciendo como idealistas, propios de aquella etapa, irrealizables despus de la primera etapa matrimonial. Paulatinamente se va viviendo la renuncia a todo aquello que un da hizo vibrar y vivir. Se descuidan los gestos y detalles que enamoran y encandilan. El conformismo y la rutina se van apoderando de la relacin. Los sentimientos de soledad, fracaso y tedio suelen hacerse paisaje frecuente del alma de la pareja.
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Por otra parte, resulta inevitable una cierta frustracin, dado el alto nivel de expectativas e ideales que se han construido en los primeros tiempos de matrimonio. Se cuestiona la propia imagen. Uno no es tan generoso, tan comunicativo, tan transparente como haba credo. El contraste con la realidad diaria va produciendo un cambio en la percepcin del cnyuge. Y brotan las preguntas: Es sta la persona con la que me cas? Es ste el que estaba tan pendiente de m? Dnde ha quedado su amabilidad, su delicadeza, su amor? Me habr equivocado de persona? ste va a ser el futuro que me espera para el resto de mi vida? Pero tambin cambia en el decurso del tiempo conyugal la percepcin que uno tiene de s mismo. Uno se da cuenta de que no es la persona que se haba imaginado: no es tan altruista, tan comunicativo, tan enamorado. El descentramiento inicial no se traduce automticamente en comportamientos coherentes, en actitudes constructivas. El proceso del encuentro matrimonial es lento y ambiguo. Tiene que superar la comodidad, las heridas, el cansancio, la dificultad de aprender de la propia experiencia. El matrimonio trae la felicidad slo como conquista progresiva y adquisicin creciente. Es slido y fuerte en la medida en que resulta satisfactorio para los dos cnyuges, aun cuando sea a costa de lucha y esfuerzo. 8). LA RELACIN SEXUAL MA/SEXO: La relacin sexual es un elemento esencial en la vida conyugal. No se reduce a una actividad placentera y aislada. Adquiere el carcter de termmetro de la relacin en sentido global. Pero la construccin de una relacin sexual satisfactoria es tambin una tarea. Integrar lo ertico e instintivo en la entrega personal requiere mucho ejercicio de dilogo, transparencia y aceptacin del otro. El sexo es espacio proceloso. Est llamado a convertirse en la gran fiesta del amor y de la unidad. Posee una gran fuerza de atraccin. Con frecuencia es fuente de reconciliacin y de cercana. Suscita los ms fuertes sentimientos de pertenencia y comunin. Ofrece un enorme repertorio de posibilidades de liberacin y entrega incondicional. Sin embargo, puede la sexualidad conyugal reducirse a una fuente de opresin y soledad, de dominio y manipulacin. Los ms fuertes sentimientos de dosificacin y despersonalizacin estn vinculados a un ejercicio inadecuado de la sexualidad conyugal. De hecho, se vive con frecuencia como humillacin. Esta ambigedad de la sexualidad hace frgil el camino del amor conyugal. Es menester mucho dilogo y paciencia para que el lenguaje sexual genital llegue a ser plenamente expresivo y comunicativo de la donacin. 9). LAS COMPENSACIONES El encuentro matrimonial no funciona siempre como un camino ascendente y rectilneo. Encuentra sus encrucijadas y sus espejismos. Una manera de atenuar el efecto negativo
de la renuncia a los ideales del tiempo del noviazgo son las compensaciones. No somos felices, pero nos consolamos de no serlo. No nos sentimos valorados por lo que somos, pero al menos nos sentimos importantes por lo que tenemos: bienes, ttulos, poder No logramos hacernos amar verdaderamente, pero nos compensamos hacindonos admirar. Algo es algo La dinmica de las compensaciones termina construyendo unas paredes de cristal que paralizan el crecimiento de la relacin. Uno de los atractivos del bienestar, de la comodidad, del alto nivel de vida, consiste en que hacen ms llevadero el vaco y la insatisfaccin de una relacin empobrecida. Cuntos regalos caros, cuntas compras precipitadas, cuntos gastos son claramente un intento de darse la satisfaccin que no se logra porque falta el dilogo, la intimidad, la cercana! Las cosas sencillas son las ms valiosas y simblicas: dar un paseo como cuando ramos novios, hablar de nosotros y nuestras ilusiones, una noche romntica Cuando ya se encuentran situadas en la vida, muchas parejas reconocen que eran mucho ms felices cuando no tenan nada. Pero vivan con mucha ilusin su relacin conyugal. 10). EL PLAN DE DIOS El ms profundo sueo de libertad, de comunicacin, de singularidad, de amor, corre el riesgo de naufragar en medio de las adversidades o, simplemente, de marchitarse. En muchas parejas termina en el fracaso y la separacin. En otras muchas, el fracaso es interior, pero no estalla en separacin. Cmo influyen la fe y la esperanza religiosa de las parejas comprometidas en la aventura del amor? La experiencia cristiana aporta un repertorio de nuevas posibilidades. Pero hay algo bsico, por pertenecer al orden creatural. Sin hablar de la sacramentalidad como elemento cristiano ms significativo, es cierto que vivir la aventura del amor bajo la mirada de Dios abre nuevas oportunidades. Surgen del hecho de que Dios quiere la felicidad de sus hijos. El sueo de Dios coincide con los ms hondos sueos de la pareja. Dios mismo est implicado en el logro de esa relacin de amor. Est presente en la vida de los cnyuges. Si el Dios que hace posible lo que parece imposible est interesado en el xito de cada relacin conyugal, ello significa una nueva dinmica. Puede renacer el fuego del amor desde sus cenizas. El sueo profundo es siempre recuperable. No es menester renunciar a l. Dios quiere que seamos felices. Y la felicidad de la pareja reside en el desarrollo de una relacin ntima, profunda, responsable. Dios los llama a persistir en la realizacin de ese proyecto de amor forjado durante el noviazgo y primeros aos de matrimonio, que constituyen la experiencia fundante del matrimonio. En el contexto del Dios-amor, la lucha humana por construir el amor de pareja descubre que no es un esfuerzo destinado al fracaso ltimo. Lo sera en el caso de que la muerte fuera la separacin definitiva y total de ese amor. Desde la perspectiva religiosa, el amor conyugal es iniciacin y grito de resurreccin: Te amo tanto que necesito que no te
mueras para siempre. Te amo tanto que el Dios de la vida har que nuestro amor sea ms fuerte que la muerte. Por su parte, el amor conyugal es una va privilegiada de acceso a la experiencia de Dios. Y todo el que ama ha nacido de Dios y conoce a Dios. Quien no ama no ha conocido a Dios, porque Dios es amor (1 Jn 4,7-8).
VII). Si quieres ser buen padre s, buen marido

Es importante fomentar y mantener una buena relacin con la esposa, sin darnos cuenta, los hijos reflejan nuestras actitudes y palabras. El ltimo libro de Piero Ferruci, "Nuestros maestros los nios" ya ha sido traducido a 11 idiomas. All l dice: "Ha hecho falta tiempo, pero al final me he dado cuenta: la relacin con mis hijos pasa a travs de la relacin con mi mujer. No puedo tener con ellos una buena relacin si mi relacin con ella no es buena". La experiencia clnica de Ferruci le ha demostrado que "cada ser humano es el resultado de la relacin entre dos individuos: su padre y su madre, Y esa relacin sigue viviendo dentro de nosotros como una armona bellsima o como una laceracin dolorosa. La relacin entre nuestros progenitores dice Ferruci- nos constituye en lo que somos. Y esto es verdad tambin en la poca de la familia dormitorio, de los progenitores single, de la fecundacin artificial, de la manipulacin gentica, de los vientres de alquiler, de los bancos de espermatozoides Un nio siente con todo su ser la relacin entre sus progenitores, sea cual sea, la siente en s mismo. Si la relacin est envenenada, el veneno circular por su organismo. Si la atmsfera no es armoniosa, crecer en la disonancia. Si est llena de ansias e inseguridades, tambin su futuro ser incierto" . La conclusin entonces parece clara: si quieres ser un buen padre, s un gran marido. Si quieres ser una buena madre, s una gran compaera para tu marido. Esto que parece simple, en la prctica no lo es. Por qu? Ferruci responde en primera persona, con gran humildad: "A veces he olvidado esta realidad. He tenido demasiada confianza. Sabiendo que nuestra relacin va bien, la he dejado all". Abandonada la relacin a su propia suerte, pronto aparecen los disgustos, las recriminaciones. Cuando un matrimonio reacciona a tiempo y recupera lo bello de su amor, los primeros en darse cuenta son los hijos. Y cuenta su propia experiencia, despus de una temporada
en que, obsesionado por escribir sus libros, comenz a levantarse a las 5 de la maana y a pasar el da rabiando por el ruido y las interrupciones: "Comenc a sentirme deprimido, algo no andaba bien. Al fin comprend lo que saba pero no quera admitir. El orden de mis prioridades estaba equivocado. Decid devolver a Vivien, mi mujer, un marido que no se cayera de sueo. Despus ocurri algo sutil y sorprendente. Mejor la relacin entre Emilio y Vivien. No es que fuese una relacin mala, pero haba algo que no me gustaba. A menudo Emilio era descorts con ella y hablaba conmigo como si Vivien no existiera, ignorndola como el machista ms encallecido. Despus lo he entendido: Emilio me mostraba cul era mi actitud hacia Vivien Era yo quien la transformaba en una sombra. Por fortuna me di cuenta a tiempo". Cmo mantener y mejorar constantemente la relacin conyugal? Este autor italiano es un gran romntico y cree que la fuente de amor para los esposos radica en el recuerdo de sus mejores momentos. "Al contrario de lo que muchos piensan, yo creo que el hecho de enamorarse es el instante ms autntico de la relacin entre dos personas; es cuando ellas ven que todas las posibilidades se abren ante ellas, cuando tocan la esencia y belleza del amor Ante los ojos de mi mente desfilan nuestros momentos ms luminosos: el primer paseo juntos, la decisin de casarnos una tarde de septiembre, Vivien que acude a recibirme al aeropuerto un da de lluvia. El concierto durante el embarazo de Emilio Todo eso es el origen, la fuente: el lugar en que todo va bien y es perfecto. Resulta positivo regresar de vez en cuando a los orgenes y beber de aquella fuente de agua pura".
VIII). Carta a un matrimonio joven

Pasa el tiempo y la emocin de la boda se acaba y, con ella, parece que tambin se va el amor. Cmo vencer los primeros obstculos en el matrimonio? QUERIDOS AMIGOS: Recuerdan la ilusin que ambos tenan hace un tiempo cuando preparaban su boda? Sin embargo, ahora han surgido pequeos problemas y parece que la felicidad no es la misma, que su unin no est fuerte. Y es que un matrimonio implica retos: si ambos no se preocupan por cuidar, respetar y mantener optimista al amor que los ha unido, se puede caer en una rutina que vicie el vnculo que acaban de formar.
A veces nos olvidamos de que el amor tambin supone poner la razn en juego. Para salvar la rutina es necesario verla como oportunidad para profundizar en el amor de pareja, el amor de esposos. 1). AMOR: RESPONSABILIDAD Y DINERO Amigo: No dudo que ests cansado y te sientas frustrado. Las responsabilidades econmicas con el pago para la casa, el presupuesto para la comida, diversiones y gastos te agobian y es normal, incluso hasta ponerte de mal humor. Pero te invito a reflexionar acerca del compromiso que hiciste siendo muy joven, con tu pareja. Si bien estn agobiados econmicamente, lejos de desunirlos, esta etapa de sus vidas debe llevarlos a sentarse ambos y tratar de encontrar una solucin a este conflicto. La finanzas, lamentablemente representan hoy en da un porcentaje importante por el cual muchos matrimonies terminan. El dinero, querido amigo, es importante, pero no debe de ser una causa para agotar el amor o condicionar a tu pareja. Exprsale a tu esposa tu preocupacin, dile que te parece que podra ser ms cuidadosa en los gastos y trata de llegar a un acuerdo con ella. Si hasta hoy no lo han hecho, por qu no trabajar juntos en un presupuesto? Tu mal humor y rudeza no ayudan en nada para salvar a la relacin de la preocupacin por la economa. Es necesario, que comiencen a trabajar en equipo. Recuerda que una cualidad esencial del matrimonio es la unidad. Sus discusiones, dilogos, y planes deben llevarlos siempre a estar unidos. De otra forma, no es un equipo. En los equipos es importante la voluntad de cada uno de sus miembros. Cuando todos trabajan al mismo paso y pasin, siempre se sale vencedor. Quiz en este momento, dentro de su biografa matrimonial, alguno de los dos ha perdido el paso y hasta la pasin que los uni. Hay que recuperar al otro, hay que alcanzar al otro. Deben procurar apasionarse de nuevo los dos. Y aqu me refiero a una pasin del espritu, la que lleva a purificar el amor, a seguir dando el fiat al amor, a apelar a la gracia que un da Dios derram al unir sus vidas. Est Dios de una forma real y viva en sus vidas? 2). AMOR: COMPRENSIN Y COMPAERISMO. En cuanto a ti, querida amiga, permteme decirte que una mujer que se queja por todo y a todas horas se hace insoportable. Si hay algo que te molesta, sea la falta de detalles en el trato de tu marido hacia ti o cualquier otra cosa, dselo. Si tu forma de decirlo es explotar en llanto y quejas o, incluso, poner cara larga cuando llega, estas lejos de que te comprenda. Recuerda que lo que se necesita para conseguir la felicidad no es una vida cmoda, sino un corazn enamorado. Tu corazn enamorado de mujer puede comprender mucho mejor alguna de las actitudes de tu marido, pues como mujer Dios te ha dotado de esa apertura especial para la empata.
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Sin embargo, cuando una mujer se encierra en s misma, se vuelve hipersensible y esto hace que surjan las quejas, la lstima de s misma y la tristeza y como te he dicho ms arriba una mujer triste y quejumbrosa nadie la soporta. Es as. Se compaera de tu esposo, trata de ponerte en su lugar. 3). AMOR: COMUNICACIN Y DIOS Recuerden, queridos amigos, que estn construyendo un mosaico para representar su amor, que las reas oscuras no alcancen a distraer la atencin de la luminosidad que salga de l. Para mejorar su relacin, adems de abrirse a la comunicacin, les invito a involucrar ms a Dios en ese amor. La lectura del Evangelio, rezar el Santo Rosario en pareja y llevar a la oracin su matrimonio es el mejor alimento para que el amor que se tienen no se vea afectado por la rutina o el desnimo que provocan las actividades diarias. Creo, queridos amigos, que no puedo darles un consejo ms importante que ste para rescatar su matrimonio de las redes de las pequeas crisis por las que pasa toda pareja joven. Anmense a fortalecer juntos su vida interior. Confen y recuerden la voz de la Iglesia, que concede una gran importancia a la presencia de Jess en las bodas de Can y ve en ella la confirmacin de la bondad del matrimonio y el anuncio de que en adelante el matrimonio ser un signo eficaz de la presencia de Cristo. Viniendo para restablecer el orden inicial de la creacin perturbado por el pecado, dice el Catecismo, Jess da la fuerza y la gracia para vivir el matrimonio en la dimensin nueva del Reino de Dios. Siguiendo a Cristo, renunciando a s mismos, tomando sobre s sus cruces (cf Mt 8,34), los esposos podrn comprender (cf Mt 19,11) el sentido original del matrimonio y vivirlo con la ayuda de Cristo. Esta gracia del Matrimonio cristiano es un fruto de la Cruz de Cristo, fuente de toda la vida cristiana (CEC, 1615).
IX). Te ha tocado un matrimonio difcil?

La vida de misionera es una vida dura con un claro impulso evangelizador y una profunda creencia en la fuerza de accin presidida por la compasin
Madre Teresa de Calcuta.
Te has encontrado alguna vez frente a uno de esos casos en donde aconsejar a las amigas se vuelve extraordinariamente difcil por lo complejo de la situacin que algunas veces te exponen? Y cuando aconsejas a tus amigas, lo hars tomando en cuenta tu compromiso como Hija de Dios, tu llamado a crear unin, o ms importante, est el amor de Dios presente en medio de tus consejos? Tal vez te extraar que te haga estas preguntas, pero a veces cuando aconsejamos a una amiga se nos pasa por alto que tenemos una fe que nos empuja y no pide en cada pasaje
de las escrituras perseguir todo lo que es bueno, y que nos invita siempre a ser sabias, misericordiosas y compasivas. Tambin tenemos esos valores de mujer que nos piden profundizar en la forma en que estamos amando, creer en la bondad de las personas y ayudarlas a construir una vida persiguiendo su plenitud humana. Por todo lo anterior es que cuando mi amiga Dudas me visita para pedir me ayuda y consejo procuro tomar todo esto en cuenta. Aconsejar as te lleva a dar respuestas y aliento de una forma diferente. 1). A VECES LAS ILUSIONES NOS SORPRENDEN Estoy segura de que si eres una mujer casada sabes de primera mano lo difcil que es llevar un matrimonio. Especialmente se te hace extenuante en los primeros aos pues es un aprender a acoplar tus deseos, metas y opiniones con las de tu esposo. Para algunas mujeres los primeros aos de casada son los ms hermosos e inolvidables, para otras una verdadera batalla, un reto, la prueba de fuego de sus convicciones y valores. Para muchas, representa la forma en que Dios les llama a descubrir todo el potencial que reside en sus corazones para amar sin condiciones. Mi amiga Dudas es de las ltimas. Desde recin casada se encontr con que todo aquello con lo cual soaba e ilusionaba una vez casada no era. Cuando vino a platicar conmigo se le vea angustiada, confundida, e inmensamente triste. No s que hacer- me deca no se cmo manejar esta situacinme siento tan desorientada. 2). TOMA SIEMPRE EN CUENTA TU FE La vida, deca Viktor Frankl es una tarea. Es un descubrir y encontrar un sentido detrs de todo aquello que nos pasa y realizarlo. Por supuesto, tenemos ese maravilloso regalo de la libertad para llevar a cabo esa tarea o dejarla a un lado. Le di a mi amiga Dudas los siguientes consejos: Haz una instrospeccin cuidadosa en torno a tu fe y la forma en que la vives. Es una fe viva? es tu vida interior lo suficientemente slida como para iluminarte y llenarte de fortaleza cada da? - Piensa que tu problema matrimonial puede ser tu misin, tu nico y personal llamado. La tarea para ayudar a ese compaero de tu vida con el especial talento para dar amor que como mujer tienes a crear significado, pues hay un momento en que te decides por medio de la fe que te sostiene a amar sin condiciones, a olvidarte de ti, a donarte. Esto, en esta poca tan moderna y confusa en la que vivimos puede parecerte ridculo y hasta loco. Pero para quien tiene la experiencia de vivir un matrimonio diferente representa un verdadero sendero hacia el conocimiento de s misma, pues te lleva a preguntarte porqu quiero luchar por este matrimonio? ,qu significado tiene para m el hacerlo o no hacerlo? , me siento llamada a responderle a la vida y a mi propia fe? 3). LA LLAMADA DENTRO DE LA LLAMADA Muchos matrimonios ya no conversan, no por falta de tiempo, sino por haberle cerrado al otro la puerta del corazn. Jutta Burggraf El camino matrimonial es una de las vocaciones a la vida ms retadora, apasionante, educadora, fascinante. Pero dentro de la especial vocacin a la llamada matrimonial, hay una llamada ms para ti como mujer , en palabras de Juan Pablo II es la feminidad realizando lo humano, tanto como la masculinidad pero con una modulacin directa y
complementaria. Tener conciencia de esto ayuda a la hora de trabajar sobre un matrimonio difcil. Por otro lado Edith Stein, la gran filsofa alemana convertida al catolicismo habla de que compartir la vida de otro ser humano y participar en todo lo que le afecta, en lo ms grande y en lo ms pequeo, en las alegras y en los sufrimientos, pero tambin en los trabajos y problemas constituye su don y felicidad. La mujer segn Stein, es capaz de penetrar emptica y reflexivamente en mbitos que a ella de suyo le quedan lejos y de los cuales jams se hubiera preocupado si no hubiese puesto en juego al respecto un inters personal. Cuando como mujer te decides a poner amor donde no hay amor(San Juan de la Cruz), estas ejerciendo precisamente tus habilidades nicas de mujer, sigues ese instinto que ha nacido contigo y que te hace la llamada dentro de la llamada, jams te rindas, nunca te detengas y sobre todas las cosas ten presente a Dios en todo lo que decidas y hagas. Para Jutta Burggraf, una de las pensadoras actuales ms brillantes, el amor matrimonial representa un verdadero desafo, pues la convivencia matrimonial puede ser muy bonita pero tambin agotadora y desgastante cuando no es ideal. Pero detrs de esto, exhorta a descubrir la oportunidad que hay para la mujer para aprender a madurar e ir ganando en profundidad en el amor. Cada tormenta es una oportunidad de renovacin. Cada decepcin dentro de tu matrimonio puede servirte para descubrirte, para revolucionarte a ti misma hacindote una auto-invitacin a amar que muchas veces va en contra de lo que la mayora piensa. En palabras de Burgraff, con los aos voy amando ms y ms porque quiero amar, porque me he decidido por el otro como cnyuge y estoy dispuesta a soportar desilusiones. Sin embargo quiero agregar ac que para soportar esas desilusiones en donde a veces puede parecerte que eres tu sola luchando contra los defectos, neurosis o groseras de tu esposo tengas siempre en cuenta que tu madurez emocional es crtica y tu vida espiritual representar tu comida diaria para que descanses pero no renuncies nunca. Entonces, qu hars con tu matrimonio difcil? Amiga, te dir lo que tambin le recomend a mi amiga Dudas: Esfurzate por descubrir a travs de ese matrimonio tu propia individualidad. Vvete como ms mujer, decdete a hacer crecer. Desarrolla un tipo de creatividad diferente, original, ambiciosa, sobrenatural. No te quedes en lo que se suele hacer en estos casos o en lo que todos piensan. Tu, puedes ir ms lejos y responder con un s a una llamada diferente. Pues es un echo que cada una de nosotras es un original. Con sueos, deseos y ganas de ser muy amada. Hay una mujer especial que puede ser tu compaera de batalla, tu gran motivadora, a la Santsima Virgen Mara le encantara que la tengas como amiga favorita. El matrimonio es un proceso complicado en el que a veces las cosas no son color de rosa. Aprende cmo superar las crisis con tu esposo y renovar tu amor.
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X). Dos aptitudes que nutrirn tu matrimonio

El respeto y la admiracin por tu esposo son elementos fundamentales para nutrir tu matrimonio, especialmente cuando ha pasado la ilusin inicial. Siempre he pensado que cuando te casas descubres un mundo de posibilidades y sorpresas para crecer como persona, es como encontrarte que quien verdaderamente eres. Una mujer casada tiene muchas oportunidades para ser creativa, audaz, dulce, impecable ama de casa y sobre todo admiradora y fan nmero uno de su esposo. Si comienzas tu vida de casada este texto te podr ayudar un poco a no cometer errores que le cuestan a la vida en comn, si ya tienes varios aos tal vez podras reflexionarlo un poco y si tienes muchos, estoy segura que me dars la razn. 1). LA PRIMERA ACTITUD: RESPETO. Recuerdas la primera vez que tuvieron una pelea y preferiste guardar silencio? O por lo menos no alzaste la voz? Lo hiciste por respeto, verdad? La actitud respeto hacia lo que l es, decide, hace y opina es bsica para que la relacin de pareja no sufra heridas que con los aos si no se cuidan pueden volverse en verdaderas llagas que jams podrn cerrarse. El famoso filsofo Dietrich Von Hildebrand llamaba al respeto la madre de todas las virtudes, e insista en que el respeto es la clave para una vida feliz y desde luego para un matrimonio feliz. Amiga, slo una mujer que respeta tiene la capacidad de adoptar la actitud correcta hacia su esposo, hijos y Dios. La verdadera calidad humana, tu verdad interior, la mansedumbre o violencia siempre quedar al descubierto a la hora de tener fuertes desacuerdos con tu esposo, e incluso cosas insignificantes (las que en realidad forman el todo) que te exigirn tener autocontrol de mujer para no abrir la boca de una forma necia y as faltarle al respeto. Cuando el respeto a un hombre se pierde amiga, la presa del amor queda seca pues empiezas a anteponer el egosmo y tu propio sentimentalismo. Pero, y si es el que comienza a ofenderme y me hace perder la cabeza con sus actitudes tontas? Me dirs. Podras aplicar en esos momentos aquella famosa expresin de Santa Teresa:Nada te turbe, nada te espante, Dios no se muda, quien a Dios tiene, nada le falta. Slo Dios basta. La posicin que te propongo es muy simple, quieres sentar un punto de equilibrio? Quieres en muchas ocasiones proteger el amor? Pues el silencio ser tu mayor arma para que el respeto nunca se pierda. Analzalo despacio. Proteger entonces ser defender el amor, apoyar tu relacin desarrollando una agudeza femenina que slo puede nacer del correcto uso de tu inteligencia. Puedes aprender mucho sobre esto estudiando cada una de las virtudes humanas de Mara de Nazareth.
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2). LA SEGUNDA ACTITUD: ADMIRACIN Podras hoy recordar la admiracin que sentiste por l cuando tenan sus primeras conversaciones?, tal vez lo admiraste por su forma de ser con su mam, o por lo buen estudiante que era, o quiz porque ya era un alto ejecutivo. Tal vez no fuera nada de eso lo que te cautiv sino ms bien su forma de estar en los detalles. La actitud admiracin, amiga t y yo lo sabemos, es fundamental para decidirte cada da querer seguir con amor y verdadero compromiso al lado de tu pareja. Es lamentable ver como hay mujeres que se casan muy enamoradas y a medida que el tiempo pasa van perdiendo poco a poco la admiracin que un da dijeron sentir por su esposo. Algunas expresiones como, es que cuando me case con l su futuro prometa tanto, es que pens que as como era de atento en el noviazgo sera ya de casados, no tiene nada de deseos de superacin, es tan conformista. En realidad no siento que haya nada en el que me motive a admirarle. Parecera ser que son mujeres que slo aman lo que ven y sienten, que se desilusionan porque a la hora de convivencia sus expectativas no se cumplieron, dejando la voluntad por asombrarse cada da ante las cualidades del esposo a un lado. La mujer que admira a su esposo es importante que lo interiorices, es aquella que se siente orgullosa hasta de sus ms pequeos logros. 3). ESTRATEGIAS PARA NUTRIR Y DEFENDER SU AMOR. 1. Si tu esposo te falta el respeto injustamente. S amable y cariosa con l. Desrmalo inteligentemente. 2. Si tu esposo se muestra incomprensivo, irrazonable y agresivo contigo. S t comprensiva con l. 3. Si a veces l es desatento, impaciente, nervioso, indeciso, lento, inconstante, y negligente. Derrocha paciencia y buen humor en tu trato. 4. Si a veces se muestra pesimista y se queja. Mustrate especialmente alegre y optimista. 5. Si a veces se pasa de orgulloso, autosuficiente o insultante. S sencilla y humilde en tus modales. S sabia. 6. Si empiezas a perder la admiracin por l, recuerda todo lo que a la primera impresin te cautiv de l. T puedes hacerlo. 4). TEN ESPECIAL CUIDADO EN LOS DETALLES 1. Si protesta por todo, te critica, y luce descontento. No te canses t de alabar sus cualidades. 2. Si alguna vez se muestra ingrato, brusco o insensible. Reglale tu sonrisa y tu perdn. 3. Si es muy autoritario, celoso y hasta injusto. malo as, reza mucho por l y dale el ejemplo. 4. Si sabes que es lo que le disgusta pon cuidado en no faltar en eso mismo.
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XI). Matrimonio: Plenitud o frustracin

El matrimonio implica ciertas exigencias que son compatibles con la vida profesional. Slo falta que quieras hacerlo Llammosla Maricarmen. Tiene 32 aos y es directora de una financiera muy importante. En lo profesional es una mujer de xito, pues avanza con paso firme hacia la meta que se impuso recin graduada de la universidad. En lo personal, acaba de cerrar un captulo de su vida. Su primer divorcio. Est convencida de que fue lo mejor para ella, pues su ex marido tena la loca idea de tener hijos pronto, exigindole reducir sus horas de trabajo para as poder dedicarle ms tiempo a ellos cuando llegaran. Con mucha firmeza, Maricarmen dice que tuvo que tomar una decisin drstica, pues dentro de sus planes los hijos no eran una "prioridad", especialmente hoy que estaba a punto de lograr la presidencia ejecutiva en la corporacin donde trabaja. Maricarmen, es una mujer de xito. Por lo menos ella cumple con el perfil de la mujer que est triunfando hoy. Como ella, son miles las mujeres que, por alcanzar el xito y la gloria a nivel personal, se casan con la idea de planificar los hijos para diez aos despus, si acaso llegan a tener uno solo y luego, decepcionadas del amor deciden divorciarse. Viven todo lo anterior con mucha fuerza, parecen ser un tipo de mujer que no se detiene a pensar en su naturaleza, pues dice tener sus propios valores y derecho a vivir la vida de una mujer de su tiempo. Apuntar la vida de una mujer as a la trascendencia? Puede una mujer, que decide olvidarse de los valores ms nobles, influir positivamente en la generacin de mujeres jvenes que seguirn transmitiendo los valores? Plantearse y responder estas preguntas es importante porque en el fondo se descubre que las mujeres que viven de esta manera, se han distanciado u olvidado de Dios, como muy bien lo seala Jutta Burgaff, "distanciarse de Dios, lleva a una vida humanamente empobrecida". Ninguna mujer que haya atendido al llamado de la vocacin al matrimonio puede ser exitosa ni triunfadora, si el sentido especfico de su existencia de esa vocacin no se realiza. Es decir, mucho antes de que se haya alcanzado el xito como profesional, empresaria, inclusive artista, deber haberse triunfado en su natural y especfico rol: ser compaera, esposa y madre. Esto no es negociable, pues su realizacin vendr slo y cuando, profundamente en su interior, haya descubierto el misterio de su ser personal.
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Como las dems, la vocacin al matrimonio exige mucho y da mucho. La mujer que ha sido llamada por Dios a ser compaera y madre debe responder a ese llamado con alegra y visin sobrenatural. Y es que, como seala el Catecismo de la Iglesia, el amor conyugal comporta una totalidad en la que entran todos los elementos de la persona reclamo del cuerpo y del instinto, fuerza del sentimiento y de la afectividad, aspiracin del espritu y de la voluntad; mira una unidad profundamente personal que, ms all de la unin en una sola carne, conduce a no tener ms que un corazn y un alma; exige la indisolubilidad y la fidelidad de la donacin recproca definitiva; y se abre a fecundidad (CEC, 1643). Cuando una mujer incursiona en el mundo empresarial o laboral, sin perder de vista su vocacin, puede llegar a tener tanto o ms xito que aquella mujer que, dentro de su matrimonio, ha decidido dar la espalda a estos valores especficos en esa vocacin concreta que la definen como persona. Me pregunto cuntas Maricarmen vivirn en el mundo, totalmente ignorantes de su vocacin digna y admirable, estrellando sin pensarlo o cuestionar, el proyecto de vida que Dios tuvo para ellas, al momento de su creacin como mujeres. Si t como mujer, que lees este artculo tienes amigas que ignoran la grandeza de su misin, es hora que comiences a descubrrselas. Te atreves?
XII). Bondad en el acto conyugal

El acto conyugal debe ser ante todo una expresin del amor a Dios, una bsqueda de El y de su gloria por sobre todo. La castidad conyugal es una virtud. Esto significa que es una disposicin estable del sujeto para actuar bien, una actitud del corazn ante un comportamiento exterior que procede de una rectitud interior expresada en el acto de unin sexual entre un hombre y una mujer unidos por el sacramento del matrimonio. Dicho de manera simple, el acto conyugal debe ser ante todo una expresin del amor a Dios, una bsqueda de El y de su gloria por sobre todo. Toda expresin de la sexualidad matrimonial debe tener siempre presente el orden de la caridad, del Amor: Dios, a la otra persona y uno mismo. Los cnyuges para mantener esta recta intencin no slo han de evitar aquellos que puede degradar el acto conyugal, sino que habrn de usar los medios ascticos de siempre: la oracin, la mortificacin y la recepcin asidua de los sacramentos. En el orden de la sexualidad, este proceder puede verse afectado por un deseo inmoderado de satisfacer ms all de lo justo y racional el gozo que el uso de la capacidad sexual produce en la persona. Por eso, no toda expresin del amor conyugal es virtuosa, es decir nos conduce al bien y al Amor.
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Vivir la virtud de la castidad en la vida matrimonial implica para ambos cnyuges que la realizacin del acto conyugal nunca puede ser privada de su significado procreador. La Humanae vitae es muy precisa al enumerar las manera en que el acto procreador puede ser privado de su virtualidad propia de apertura a la vida, declarando que es intrnsecamente deshonesto toda accin que, o en previsin del acto conyugal, o en su realizacin, o en el desarrollo de sus consecuencias naturales, se proponga, como fin o como medio, hacer imposible la procreacin. Lo mismo sucede cuando los cnyuges, previendo las consecuencias del acto conyugal, lo privan artificialmente de su potencialidad procreadora mediante la utilizacin de medicamentos anticonceptivos, el uso de preservativos de cualquier tipo, incluida la espiral o T o se procuran la esterilizacin directa, transforman el acto conyugal en un acto pecaminoso. Los actos as realizados no pueden adquirir bondad por la sola intencin buena de los cnyuges, son intrnsecamente desordenados. De igual manera si los cnyuges en el momento de realizar el acto conyugal lo privan de su virtualidad procreadora mediante la llamada cpula interrumpida con eyaculacin del semen fuera de su lugar natural, transforman el acto sexual en gravemente pecaminoso. Esta doctrina mantenida de siempre por la moral catlica, encuentra su origen en el libro del Gnesis: Entonces Jud dijo a Onn: Csate con la mujer de tu hermano y cumple como cuado con ella, procurando descendencia a tu hermano. Onn saba que aquella descendencia no sera suya, y as, si bien tuvo relaciones con su cuada, derramaba el semen a tierra, evitando el dar descendencia a su hermano. Pareci mal a Yahveh lo que haca y le hizo morir tambin a l (Gn 38, 8-10). Cuando los cnyuges, en el desarrollo de las consecuencias naturales de su unin conyugal intervienen o permiten que otros intervengan para impedir la unin de las clulas germinales femeninas y masculina o que anide el embrin en el tero materno mediante lavados, sustancias del cualquier tipo, incluida la llamada pldora del da despus, y sobre todo el aborto, privan absolutamente de su bondad moral a su unin y si ya la criatura ha sido concebida, agregan el pecado gravsimo de matar a un inocente. Pues Dios, Seor de la vida, ha confiado a los hombres la insigne misin de conservar la vida, misin que ha de llevarse a cabo un de modo digno del hombre. Por tanto, la vida desde su concepcin ha de ser salvaguardada con el mximo cuidado; el aborto y el infanticidio son crmenes abominables. Las mutuas relaciones de familiaridad entre los cnyuges deben estar adornadas con la nota de la castidad, para que el beneficio de la fidelidad resplandezca con el decoro
debido, de suerte que los cnyuges se conduzcan en todas las cosas conforme a la Ley de Dios y de la naturaleza y procuren cumplir la voluntad sapientsima del Creador, con entera y sumisa reverencia a la divina obra.
XIII). El acto conyugal como accin meritoria ante Dios

El acto conyugal es as expresin de la donacin reciproca y por ello bueno y santo a los ojos del Creador. 1). EL ESTADO DE GRACIA
El acto conyugal es as expresin de la donacin reciproca y por ello bueno y santo a los ojos del Creador. Sin embargo, para que esa bondad moral resplandezca verdaderamente en la unin ntima y casta de los esposos y sea lcito y meritorio ante Dios debe hacerse en estado de gracia, pues si se est en pecado mortal el hombre no es capaz del mrito sobrenatural. En esto se aplica la doctrina comn sobre la gracia. Al cristiano moderno le cuesta entender esta doctrina de la Iglesia, que tiene su explicacin en que slo si estamos unidos a Cristo por la gracia los actos buenos de la vida pueden ordenarse a El y conducirnos a El. Por su pasin, Cristo nos libr de Satn y del pecado. Nos mereci la vida nueva en el Espritu Santo. Su gracia restaura en nosotros lo que el pecado haba deteriorado El trmino "mrito" designa, en general, la "retribucin debida" por parte de una comunidad o una sociedad a la accin de uno de sus miembros, considerada como obra buena u obra mala, digna de recompensa o de sancin. El mrito corresponde a la virtud de la justicia conforme al principio de igualdad que la rige. Frente a Dios no hay, en el sentido de un derecho estricto, mrito por parte del hombre. Entre l y nosotros, la desigualdad no tiene medida, porque nosotros lo hemos recibido todo de l, nuestro Creador. La caridad de Cristo es en nosotros la fuente de todos nuestros mritos ante Dios. La gracia, unindonos a Cristo con un amor activo, asegura el carcter sobrenatural de nuestros actos y, por consiguiente, su mrito tanto ante Dios como ante los hombres. Los santos han tenido siempre una conciencia viva de que sus mritos eran pura gracia.
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2). CONDICIONES DEL ACTO CONYUGAL El acto conyugal mismo, adems, debe cumplir con ciertas condiciones que la Teologa moral enumera de la siguiente manera a) que se realice en forma apta naturalmente para la generacin, o, como seala la ley de la Iglesia, de modo humano es decir apto de por s para engendrar la prole, al que el matrimonio se ordena por su misma naturaleza y mediante el cual los cnyuges se hacen una sola carne: debe existir penetracin en la vagina de la mujer. b) que la efusin del lquido seminal se produzca dentro del lugar natural, sin que se haga nada para evitar que as suceda. Cuando intencionadamente no se hace as hay onanismo. c) que la mujer no intente nada para evitar retener el lquido seminal. d) que se realice el acto conyugal con un recto fin. Deben los cnyuges intentar el fin propio del matrimonio o cumplir la obligacin de justicia con el otro cnyuge. Santo Tomas de Aquino dice que cuando los cnyuges realizan el acto conyugal movidos por el deseo de tener hijos o de pagarse el dbito, que pertenece al bien de la fidelidad, se excusan totalmente de pecado. Es lcito que sin excluir el fin esencial, los cnyuges quieran remediar la concupiscencia o fomentar el amor entre ellos mediante el gozo de la unin conyugal. El uso del matrimonio slo y exclusivamente por placer fue condenado por la Iglesia al rechazar el Magisterio la siguiente afirmacin: El acto del matrimonio, practicado slo por placer, carece absolutamente de toda culpa y defecto venial. Es importante recalcar que el placer en si mismo no implica exclusin de los fines esenciales, sino que es compatible con ellos y a ellos puede ordenarse. En el orden moral, sin embargo, debe afirmarse que es pecado mortal el acto conyugal que se realiza excluyendo positivamente su ordenacin al fin principal, como sucede en el caso del onanismo o la anticoncepcin. Asimismo, es pecado mortal tener la intencin de realizar el acto conyugal pensado y deseando a una tercera persona distinta del propio cnyuge, figura conocida como adulterio espiritual. e) que se tenga en lugar adecuado y guardando las debidas circunstancias. Ello en razn del escndalo que puede provocar en terceros y la tentacin al pecado a que naturalmente incita el mirar la realizacin de la copula conyugal. Esto es especialmente delicado en el caso del acto sexual de los cnyuges realizado en lugares donde pueden estar presentes o cercanos los hijos, que no slo pueden ver, sino escuchar
XIV). Amor y relaciones conyugales

Un verdadero y profundo afecto entre los esposos, es la causa para generar la felicidad en ese mbito de la vida que constituye el matrimonio.
Cuando nos disponemos a embocar el ltimo y definitivo tramo de nuestro escrito, hemos de recordar que para que el ejercicio de la sexualidad dentro del matrimonio favorezca el amor conyugal resulta imprescindible que el trato corporal ntimo sea, a su vez, expresin de un amor hondo, personal y genuino. Por el contrario, la mera relacin sexual, desligada de toda actitud profundamente amorosa, no slo no incrementa el amor entre los interesados, sino que puede incluso llegar a hacer imposible el mismo ejercicio acabado del sexo. Segn demuestra la moderna psiquiatra, la simple unin fsica, sin amor que la vivifique, desintegra a la pareja, provocando una sensacin cada vez mayor de separacin, puesto que el acto sexual sin amor nunca elimina el abismo que existe entre dos seres humanos, excepto de forma momentnea y ms aparente que real. Ms an: la mera genitalidad, sin amor, acaba incluso por inutilizar y desactivar el propio mecanismo del sexo. Cmo podra, entonces, servir de estmulo para el autntico amor personal? Repitmoslo de nuevo: para que reviertan en una mejora del amor espiritual y afectivo, las relaciones matrimoniales tienen que ser exteriorizacin autntica de un amor autntico. Cundo cumplen con esta condicin? 1). LA INTEGRACIN DE LAS RELACIONES CONYUGALES La mejor antropologa de todos los tiempos ensea insistentemente que la mera satisfaccin del impulso sexual no constituye, por s misma, factor de perfeccionamiento de la persona humana: ni fuera ni dentro del matrimonio! Ciertamente, toda unin conyugal realizada en conformidad con la naturaleza, llevada a conclusin, y no desprovista artificialmente de su virtualidad procreadora, resulta lcita. Tambin cuando el nico mvil fuera la satisfaccin del deseo. Pero la simple legitimidad de una accin no asegura, ni mucho menos, su vigor perfectivo. No todo lo lcito es antropolgicamente bueno, perfeccionador. Las relaciones ntimas sern buenas en la misma medida en que se integren en el matrimonio que es el mbito donde se tornan legtimas y perfectivas-, sirviendo a sus fines radicales. Por tanto, en cuanto favorezcan la reciproca fidelidad amorosa, se abran a la recepcin de los hijos y manifiesten la comunin mutua. Pero cmo podemos saber, en la vida diaria, que determinada unin fsica expresa efectivamente el amor personal de los esposos? Recordbamos antes que el tercer momento constitutivo del amor, el que resume en si y otorga su perfeccin definitiva a los anteriores, es la entrega: el obsequio del ser, de la persona completos. Y entrega es donacin, ddiva. En consecuencia, el trato corporal no resultar perfectivo mientras no exprese, a travs de la entrega corporal, la donacin de la persona toda. Ahora bien, la condicin de posibilidad de la donacin es el autodominio: nadie puede dar lo que efectivamente no tiene. En este sentido, lo que hace viable el amor personal entre los hombres, elevndolos infinitamente por encima de los animales, es, en primer lugar la posesin del propio ser, que reciben de Dios en propiedad privada; y, despus, el efectivo control que ejerzan sobre su voluntad, afectos, pasiones, apetitos. Paralelamente, el requisito ineludible para que el trato corporal ntimo constituya en
verdad una ddiva es la eficaz hegemona sobre el impulso sexual, sobre el deseo. Y la mejor prueba de que ese imperio se ejerce es la demostrada capacidad de abstenerse de mantener relaciones cuando exista una razn suficiente para no tenerlas; como tambin, y a veces en la misma magnitud, el acceder gustoso a la unin fsica, si se advierte que el cnyuge lo necesita o, simplemente, lo desea, por ms que nuestra inclinacin instintiva resulte en esos momentos leve o inexistente. El verdadero obsequio supone libertad, y la libertad implica autodominio. Cuanto ms se afinque en la libre voluntad amorosa el motivo que lleva a mantener relaciones conyugales, y cuanto ms se eleven esas razones por encima de la necesidad de dar cumplimiento al impulso, mejor encarnar nuestra unin la condicin de ddiva obsequiosa en que cristaliza el amor. Por el contrario, en la proporcin en que ms dependa de la simple satisfaccin del instinto, ms se acercar a un arrebatarse mutuo, recprocamente consentido, que a la efectiva donacin libre y voluntaria de lo que, porque se posee en plenitud, puede entregarse al otro.
XV). La actividad matrimonio
sexual
dentro
del
Los esposos pueden buscar justa y gustosamente el placer que acompaa la relacin sexual. Ensea la carta a los Hebreos: Tened todos en gran honor el matrimonio, y el lecho conyugal sea inmaculado; que a los fornicarios y adlteros los juzgar Dios . Por su parte, el Concilio Vaticano II al referirse a la vida conyugal de los esposos nos dice: Este amor se expresa y perfecciona singularmente con la accin propia del matrimonio. Por ello los actos con los que los esposos se unen ntima y castamente entre s son honestos y dignos, y, ejecutados de manera verdaderamente humana, significan y favorecen el don recproco, con el que se enriquecen mutuamente en un clima de gozosa gratitud. Juan Pablo II en su catequesis sobre el matrimonio ensea que las manifestaciones afectivas con que se expresan su amor los cnyuges deben desarrollarse en la proporcin y significado propio de ellas . Una primera afirmacin podemos hacer. El placer que lleva consigo el acto conyugal es algo bueno: si Dios lo puso en el corazn del ser humano debe tener razn de bondad. Po XII en la Encclica Casti connubbi ense que los esposos pueden buscar justa y gustosamente el placer que acompaa la relacin sexual. Ense que el instinto engendrador natural y su funcin es slo legtimo en el matrimonio cuando est al servicio de los fines para los cuales el mismo existe. De aqu se deduce una segunda afirmacin: slo dentro del matrimonio y observando las normas morales, es lcito al hombre y a la mujer desear y gozar del placer sexual. El Concilio Vaticano II ensea que la ndole sexual del hombre y la facultad generativa humana superan admirablemente lo que de esto existe en los grados inferiores de vida; por tanto, los mismos actos propios de la vida conyugal, ordenados segn la genuina dignidad
humana, deben ser respetados con gran reverencia. En un mismo sentido se pronuncia el Papa Pablo VI en la Humanae Vitae y Juan Pablo II en la Familiaris consortio. De las premisas anteriores se deducen ciertos principios que deben regir la vida ntima del hombre y la mujer unidos en matrimonio. En primer lugar, la actividad sexual dentro del matrimonio debe estar regida por la virtud de la templanza que modera los apetitos, entre ellos el deseo sexual. No toda actividad sexual por realizarse dentro del matrimonio es conforme al orden moral. Si la manera de buscar la plenitud del placer sexual se distancia de su finalidad propia o recurre a formas no conforme a lo que el orden moral seala, entonces dicha actividad se hace intrnsecamente desordenada. En esta lnea se inscriben los actos mutuos que conducen al placer sexual completo, evitando la realizacin de modo humano del acto conyugal. Aqu se anotan las relaciones sexuales anormales o contra la naturaleza, como el llamado sexo oral o bucal, la masturbacin reciproca y las caricias que conducen querindolo a una polucin fuera del lugar donde segn la naturaleza debe ser depositado el lquido seminal. Se trata de conductas por si mismas no ordenables a la finalidad del acto conyugal y por ello pecaminosas. Cuando uno de los cnyuges pide de manera correcta y moderadamente realizar el acto conyugal, la otra parte no puede negarse si no es por razones verdaderamente serias. Como ensea el apstol San Pablo: No obstante, por razn de la impureza, tenga cada hombre su mujer, y cada mujer su marido. Que el marido d a su mujer lo que debe y la mujer de igual modo a su marido. No dispone la mujer de su cuerpo, sino el marido. Igualmente, el marido no dispone de su cuerpo, sino la mujer. No os neguis el uno al otro sino de mutuo acuerdo, por cierto tiempo, para daros a la oracin; luego, volved a estar juntos, para que Satans no os tiente por vuestra incontinencia. Pero quien pide el acto conyugal y quien accede a l deben tener perfecta conciencia de que si deciden expresar su amor mediante la unin ntima, tiene que ser con la determinacin firme de no dejarse llevar ni buscar conductas que desvirten su propia naturaleza.
XVI). La cooperacin entre los cnyuges

La castidad conyugal es una conquista de ambos cnyuges. La castidad conyugal es una conquista de ambos cnyuges. Para conseguir esta mutua conquista ambos deben vivir su vida ntima en comn acuerdo respecto de aquellas conductas que contradicen la verdad moral de la ley de Cristo. Como el acto conyugal se realiza por la accin conjunta del hombre y la mujer, existen en l dos acciones morales que corresponden a los sujetos que actan. Lo normal ser que ambos cnyuges, de comn acuerdo, quieran realizar el acto conyugal sin contrariar la ley moral. Pero as como los dos pueden formalmente cooperar para que el acto ntimo sea moralmente bueno, as tambin puede uno de ellos tener una intencin diversa y realizar el acto conyugal sin sujetarse a las reglas morales que lo ordenan. Se disocian as las voluntades del marido y la mujer y mientras uno concibe, quiere y
realiza un acto sexual de por si bueno, el otro, pervirtiendo el orden debido, lo transforma en un acto malo o moralmente reprochable. Se sigue de esta conducta que el cnyuge que obra bien coopera al pecado del que obra mal y de alguna manera puede hacerse participe del mal. Nunca puede aceptarse la cooperacin formal al mal, es decir estar voluntariamente de acuerdo en realizar un acto conyugal que intencionalmente esta privado de su apertura a la vida. En efecto, desde el punto de vista moral, nunca es lcito cooperar formalmente en el mal. Esta cooperacin se produce cuando la accin realizada, o por su misma naturaleza o por la configuracin que asume en un contexto concreto, se califica como colaboracin directa en un acto contra la vida humana inocente o como participacin en la intencin inmoral del agente principal. Esta cooperacin nunca puede justificarse invocando el respeto de la libertad de los dems, ni apoyarse en el hecho de que la ley civil la prevea y exija. En efecto, los actos que cada uno realiza personalmente tienen una responsabilidad moral, a la que nadie puede nunca substraerse y sobre la cual cada uno ser juzgado por Dios mismo (cf. Rm 2,6; 14,12). La regla general es la ilicitud moral de la cooperacin material: es decir, cuando se realiza la copula conociendo el mal que obra el otro cnyuge, cosa que ocurre cuando se aprueba interna o externamente el pecado de la otra persona. Si el cnyuge que quiere actuar conforme a la razn moral mantiene siempre su recta intencin, su cooperacin no es propiamente voluntaria, es material, al pecado del otro cnyuge, porque l no quiere pecar. Pero, como hemos dicho, tal circunstancia no hace por si sola que dicha cooperacin sea licita y el cnyuge inocente debera intentar oponerse al mal que quiere realizar el otro, tanto por rechazo al pecado mismo, como por caridad hacia su cnyuge, pues debe dolerle verlo ofender a Dios. Pero puede ocurrir, especialmente en el caso de la mujer, que el marido ejerza una presin indebida, fsica, pero sobre todo moral, por la que pese a la desaprobacin de la conducta mala se le obligue a realizar el acto conyugal. El Papa Po XI en la Encclica Casti connubbi se refiri a esta situacin, sealando que conforme a la moral catlica el cnyuge inocente podra cooperar materialmente el pecado del otro. Para que dicha cooperacin pueda ser lcita deben cumplirse ciertas condiciones: a) que la parte inocente no consienta con el pecado del su cnyuge y le manifieste su desaprobacin de alguna manera (por ejemplo, expresndoselo, resistindose moderadamente a la realizacin de la copula, etc.) Para que pueda decirse que el cnyuge inocente no consiente en el pecado del otro debe el primero desaprobar interna y externamente el pecado ajeno. No se debe inquietar la conciencia del cnyuge inocente que coopera materialmente al pecado del otro si de su cooperacin se siguiera la complacencia en lo que hay de natural en la unin conyugal. El cnyuge inocente debe desaprobar de la manera que estime ms oportuna el pecado del otro cnyuge. No implica que necesariamente debe advertirlo en el momento de la unin ni en cada ocasin; b) que la actuacin del cnyuge inocente sea conforme a la naturaleza, es decir sin perversin, como sera el caso de cooperar en la realizacin de un acto sexual anal o bucal u otras formas ilcitas de satisfaccin sexual completa;
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c) que exista una causa proporcionalmente grave para proceder as, como sera el temor fundado (porque ya ha ocurrido, por ejemplo) a la violencia fsica, o de un posible adulterio, (cuando el cnyuge inocente conoce o intuye que ha ocurrido o puede ocurrir), el rompimiento de la unidad familiar (amenaza de abandono del hogar) o una hostilidad continua, y por ltimo; d) la cooperacin del cnyuge inocente al pecado del otro debe ser pasiva, pero la pasividad no se refiere a la unin en cuanto tal: significa que el cnyuge inocente no puede ser el causante de la accin que priva a la unin matrimonial de su orden a la procreacin, ni siquiera indirectamente, como por ejemplo, quejndose de los inconvenientes que traera consigo un nuevo hijo, etc. Adems, sobre la posible licitud de la cooperacin material y pasiva, habra que agregar que puede ser lcita en ciertos casos la cooperacin de la mujer al acto conyugal, cuando sabe que el marido tiene intenciones de practicar el onanismo. Tambin puede ser lcita la cooperacin, por causas muy graves, cuando el otro cnyuge se ha esterilizado definitiva o temporalmente, ya sea con medios quirrgicos o por medio de frmacos no abortivos y nunca puede ser lcita la cooperacin cuando el otro cnyuge pretende realizar una unin antinatural, como ya lo sealamos. Si los peligros son especialmente agudos, la parte inocente puede incluso lcitamente pedir el dbito conyugal, an sabiendo que el otro cnyuge abusar del matrimonio. Hay circunstancias en que nunca es lcita la cooperacin al pecado del otro cnyuge: a) el caso del varn que realiza el acto conyugal cuando la mujer ha tomado un frmaco abortivo, pues dicha cooperacin implica, por su misma naturaleza, una colaboracin directa en un acto contra la vida humana inocente. b) cuando la mujer tiene en el tero el llamado dispositivo intrauterino o T, cuya finalidad es siempre abortiva ya que trata de evitar el anidamiento de huevo ya fecundado, y el caso de ciertas pldoras anticonceptivas con efectos abortivos, cosa que ocurre con muchas de las que estn actualmente en el mercado, pues suelen tener un doble efecto; anovulatorio el primero y abortivo el segundo. En realidad, si hay una certeza de que la mujer est tomando un frmaco o usando u medio abortivo, el varn no slo cooperara a un acto gravemente pecaminoso, sino adems a un posible aborto, que es un mal gravsimo y totalmente desproporcionado respecto de los males que se evitaran con la cooperacin pasiva.
XVII). La vida de la gracia y virtudes necesarias

Cuando la castidad conyugal est presente en el amor, la vida matrimonial es expresin de una conducta autntica, marido y mujer se comprenden y se sienten unidos. Iniciamos este estudio con una frase de la Encclica Humanae vitae: El dominio del instinto, mediante la razn y la voluntad libre, impone sin ningn gnero de duda una asctica, para que las manifestaciones afectivas de la vida conyugal estn en conformidad con el orden recto y particularmente para observar la continencia peridica Resulta evidente que le vida conyugal para ser motivo de gloria a Dios requiere del marido y la mujer una lucha constante. Cuando la castidad conyugal est
presente en el amor, la vida matrimonial es expresin de una conducta autntica, marido y mujer se comprenden y se sienten unidos; cuando el bien divino de la sexualidad se pervierte, la intimidad se destroza, y el marido y la mujer no pueden ya mirarse noblemente a la cara. No puede convertirse la vida conyugal en una lucha por evitar el pecado y menos en un andar en el filo de lo que es ofensa a Dios: Tu castidad no se puede limitar a evitar la cada, la ocasin; no puede ser de ninguna manera una negacin fra y matemtica. Te has dado cuenta de que la castidad es una virtud y de que, como tal, debe crecer y perfeccionarse? -No te basta, pues, ser continente -segn tu estado-, sino casto, con virtud heroica. Con el espritu de Dios, la castidad no resulta un peso molesto y humillante. Es una afirmacin gozosa: el querer, el dominio, el vencimiento, no lo da la carne, ni viene del instinto; procede de la voluntad, sobre todo si est unida a la Voluntad del Seor. Para ser castos -y no simplemente continentes u honestos-, hemos de someter las pasiones a la razn, pero por un motivo alto, por un impulso de Amor. Entre los medios ascticos propios de la vida cristiana deber siempre estar presente la oracin personal y en comn, recordando los esposos la oracin de Tobas y Sara: Ella se levant y empezaron a suplicar y a pedir el poder quedar a salvo. Comenz l diciendo: Bendito seas t, Dios de nuestros padres, y bendito sea tu Nombre por todos los siglos de los siglos! Bendgante los cielos, y tu creacin entera, por los siglos todos. T creaste a Adn, y para l creaste a Eva, su mujer, para sostn y ayuda, y para que de ambos proviniera la raza de los hombres. T mismo dijiste: No es bueno que el hombre se halle solo; hagmosle una ayuda semejante a l. Yo no tomo a esta mi hermana con deseo impuro, mas con recta intencin. Ten piedad de m y de ella y que podamos llegar juntos a nuestra ancianidad. Y dijeron a coro: Amn, amn. Y se acostaron para pasar la noche. Asimismo, la frecuente recepcin de la Sagrada Eucarista y del sacramento de la Penitencia sern armas sobrenaturales necesarias para que Dios conceda la gracia de vivir la virtud de la castidad conyugal con herosmo cristiano. Dice Casiano que difcilmente se refrenaran las pasiones ocultas y ms violentas de la carne, si se es incapaz de mortificar siquiera un poco las delicias del paladar. Por eso, el saber refrenar los apetitos ilcitos y pecaminosos es una necesidad para el cristiano, pero ello no ser posible si no se ejercita en mortificarse en lo que le es lcito y tiene razn de bondad: la comida, la bebida, el placer sexual, la lengua,etc.. La mortificacin en el uso del matrimonio es una expresin heroica que ayudar a los esposos a obrar con delicadeza, con naturalidad, con modestia y que les dar fuerzas para saber decir que no al deseo de ntima unin cuando existan razones verdaderas. Como sabe cualquier matrimonio cristiano que se empea en vivir con fidelidad al Seor su vida conyugal, la cruz est siempre presente en ste mbito de su vida, y al llevarla con alegra, se asemejan a Cristo paciente, que ofrece por todos los hombres su muerte en el Calvario y
cumplen el mandato del Jess: si alguno quiere venir en pos de mi, niguese a si mismo, tome su cruz de cada da y sgame. La Iglesia es madre y maestra. Ella proclama y anuncia la Verdad, pero comprende las dificultades y debilidades que el hombre y la mujer encuentran para vivir conforme a la moral de Cristo en el matrimonio. Sabe tambin que la gracia de Dios, aquel auxilio sobrenatural que nos permite vivir como hijos del Padre de los cielos, a nadie falta segn las necesidades a que cada una est enfrentado y nunca olvida que el Seor nos dijo Venid a m todos los que estis fatigados y sobrecargados, y yo os dar descanso Tomad sobre vosotros mi yugo, y aprended de m, que soy manso y humilde de corazn; y hallaris descanso para vuestras almas. Porque mi yugo es suave y mi carga ligera
XVIII). Originalidad del Matrimonio Catlico

Qu es casarse por la Iglesia? Es bueno que las jvenes parejas adopten su propia postura al orientar su futuro matrimonial, pero para ello es necesario conocer en qu consiste la originalidad del matrimonio cristiano.
En muy poco tiempo se ha producido entre nosotros un profundo cambio en la concepcin que las personas tienen sobre el amor, la sexualidad, el matrimonio, la fidelidad conyugal o la familia. Al mismo tiempo, se ha introducido y revalorizado el matrimonio civil como alternativa al matrimonio eclesistico. Jvenes que no aceptan la visin cristiana del matrimonio y sus consecuencias se casan por lo civil. As mismo, otras parejas se siguen casando por la Iglesia pero no por conviccin profunda de fe, sino por razones ambiguas de orden sociolgico o familiar. De ah la importancia que adquiere en estos momentos el responder con cierta lucidez a esta pregunta: Dnde est la originalidad del matrimonio cristiano? Qu es casarse por la Iglesia? Es bueno que las jvenes parejas adopten su propia postura al orientar su futuro matrimonial, pero para ello es necesario conocer en qu consiste la originalidad del matrimonio cristiano. 1). HACIA UNA VISIN MAS CORRECTA DEL MATRIMONIO CRISTIANO Antes que nada, me parece que ser clarificador sealar, aunque sea de manera breve, los cambios ms importantes que se han dado tambin estos aos en la visin teolgica del matrimonio cristiano. Podemos decir que la Constitucin Gaudium et spes marca una visin nueva del matrimonio.
1.1). DE UNA CONCEPCIN JURDICA A UNA VISIN MS EXISTENCIAL DEL MATRIMONIO Durante mucho tiempo se ha promovido una visin predominantemente jurdica del matrimonio: el matrimonio como institucin, las condiciones para su validez, la naturaleza del matrimonio legal, las dispensas, etc. De esa manera, el amor real y vivo entre los cnyuges quedaba como en un segundo plano. De algn modo, el matrimonio apareca sencillamente como una institucin jurdica dentro de la cual se puede ejercer sin pecar (sin culpabilidad moral) la actividad sexual entre el hombre y la mujer. Pero si prescindimos o no valoramos debidamente la realidad humana del amor mutuo de la pareja estamos omitiendo precisamente lo que es la base y el punto de partida del matrimonio cristiano. Si olvidamos el dilogo amoroso de la pareja y entendemos el matrimonio eclesistico exclusivamente como una institucin jurdica, estamos destruyendo la realidad ms profunda del matrimonio cristiano, ya que el matrimonio slo puede ser sacramento si el amor de Dios es expresado, encarnado y sacramentalizado en el amor mutuo de los cnyuges. 1.2). DEL MATRIMONIO VOCACIN COMO CONTRATO AL MATRIMONIO COMO
Desde una visin jurdica, el matrimonio se ve como un contrato realizado libremente por el consentimiento de los dos contrayentes. Un contrato del que se originan unos derechos y unas obligaciones. As se habla de los deberes matrimoniales, el derecho al cuerpo del otro (dbito sexual), etc. La teologa actual y el Vaticano II abordan el matrimonio no como contrato sino como una vocacin. Los esposos cristianos cumpliendo su misin conyugal y familiar, animados por el espritu de Cristo llegan cada vez ms a su pleno desarrollo personal y a su mutua santificacin, y, por tanto, conjuntamente, a la glorificacin de Dios (Gaudium et spes, 48). El matrimonio no debe quedar reducido a un contrato. El mutuo compromiso de los nuevos esposos es, ms bien, el punto de partida de un proyecto comn, de una vida compartida conyugalmente en la que estn llamados a alcanzar su pleno desarrollo personal: humano y cristiano. 1.3). DE LOS FINES DEL MATRIMONIO A LAS EXIGENCIAS DEL AMOR MATRIMONIAL La teologa tradicional hablaba de los fines del matrimonio. Se presentaba, en primer lugar, el fin primario y especfico consistente en la procreacin de los hijos. Despus se hablaba del fin secundario consistente en la mutua ayuda, la complementacin sexual, la comprensin recproca. Si el matrimonio se considera desde esta perspectiva, el amor queda totalmente subordinado a la procreacin y el matrimonio queda reducido a una institucin legal necesaria socialmente para garantizar la supervivencia de la humanidad y para regular socialmente la actividad sexual. Se entiende la famosa expresin de K. Marx: El matrimonio burgus es una prostitucin legal. El Vaticano II, aunque la ppresupone y acepta, no ha querido hacer uso de esa terminologa para resaltar que el matrimonio se considera antes que nada
como una comunidad de amor conyugal que se expresa, se realiza y crece en el encuentro sexual. Este amor conyugal tiene valor en s mismo. Solamente despus se dice que esta comunidad de amor conyugal est llamada a ser fuente de vida. El encuentro conyugal est abierto a la fecundidad. 1.4). DE LOS DERECHOS Y DEBERES MATRIMONIALES A UNA VISIN DEL MATRIMONIO COMO COMUNIDAD DE AMOR Desde una perspectiva jurdica fcilmente se reduce la vivencia matrimonial de los esposos a un conjunto de derechos y obligaciones. Como consecuencia del contrato matrimonial, los esposos adquieren unos derechos (uso del cuerpo del otro cnyuge como si fuera el propio, en orden a la procreacin; derecho a la fidelidad total del otro); y contraen unas obligaciones (procreacin de los hijos, educacin debida, fidelidad conyugal, mutua ayuda). El Vaticano II entiende el matrimonio como una comunidad de amor. Es el amor conyugal el que vivifica y da sentido a toda la vida matrimonial. Una moral conyugal basada fundamentalmente en la distincin de fines primarios y secundarios, o en el cumplimiento de unos deberes y la exigencia de unos derechos nacidos de un contrato fcilmente puede terminar en puro legalismo vaco de amor. El amor conyugal es la verdadera fuente de responsabilidad matrimonial y familiar y de fidelidad mutua. Resumiendo, a la hora de presentar a las parejas una visin correcta del matrimonio es necesario estar atentos para utilizar el lenguaje ms adecuado y ofrecer el contenido apropiado. No es lo mismo hablar de la institucin matrimonial que del amor conyugal; del matrimonio como contrato o del matrimonio como vocacin; de los fines del matrimonio o de las exigencias del amor matrimonial; de los derechos y deberes matrimoniales o del matrimonio como comunidad de amor. 2). LA REALIDAD HUMANA DEL MATRIMONIO Antes de hablar de la originalidad del matrimonio cristiano, hemos de valorar debidamente toda la riqueza y la hondura del matrimonio como realidad humana, independientemente de que sea vivido en el marco de una religin determinada o en el contexto de la sociedad civil. Quien no sepa valorar debidamente la riqueza natural del matrimonio en sus diferentes dimensiones no sabr luego valorar ni vivir el matrimonio desde la originalidad cristiana. De manera muy sinttica sealamos las principales dimensiones del matrimonio: 2.1). CONVIVENCIA SEXUAL El matrimonio es convivencia sexual. Varn y mujer, sexualmente diferentes y complementarios, pueden vivir juntos plenamente el misterio gozoso de la sexualidad humana. La convivencia sexual abarca diversos aspectos. Sealo los niveles ms importantes: El varn y la mujer se pueden expresar a travs de su corporalidad, a travs de sus gestos y de todo el lenguaje de su sexualidad. De esta manera, el hombre y la mujer salen de su interioridad y se desvelan, se revelan, se manifiestan. Naturalmente esta expresin a travs de la sexualidad (besos, abrazos, caricias, acogida, abrazo
conyugal) es plenamente humana cuando es sincera y cuando encuentra en el otro una respuesta y una confianza real. Pero el varn y la mujer no slo se expresan, sino que se comunican y se encuentran sexualmente en el matrimonio. El hombre y la mujer estn llamados al encuentro y la comunicacin sexual. No se trata de un encuentro puramente biolgico, fisiolgico. El encuentro sexual es humano cuando a travs de los cuerpos se abrazan las personas, es decir, se hacen presentes y se comunican como personas. Esto, naturalmente, pide que el encuentro sexual no sea ambiguo, no sea una mscara que oculte a la persona, sino que sea la comunicacin de lo mejor que hay en cada uno de ellos. Pero, adems, el varn y la mujer se complementan y enriquecen mutuamente en el encuentro sexual. El ser humano es bisexual, diferenciado, masculino y femenino. El varn y la mujer se sienten mutuamente atrados y llamados a la complementacin. Disfrutan y se enriquecen cuando saben acogerse mutuamente. Se ayudan recprocamente a crecer, fundiendo sus vidas, compartiendo la existencia desde el encuentro sexual. 2.2). COMUNIDAD DE AMOR Esa convivencia sexual en toda su riqueza es plenamente humana cuando expresa y encarna un amor real entre el varn y la mujer. Cuando el matrimonio es amor responsable al otro, cuidado amoroso, bsqueda del bien del otro, entrega desinteresada y generosa al otro. Ahora bien, el amor conyugal por su propia dinmica pide fidelidad. El amor va ms lejos que aquel instante en que est siendo vivido. El amor mira tambin al futuro. No se le puede poner un trmino sin destruirlo. No se puede amar de verdad a una persona poniendo un lmite temporal, una fecha. Por eso, el amor conyugal exige la promesa de vivirlo para siempre, la promesa de ser fiel a la persona amada. Es muy importante reconocer el valor humano de la fidelidad, al margen de las creencias o de la fe de la pareja. El clima socio-cultural de nuestros tiempos favorece la inconstancia, la infidelidad, la superficialidad de los contactos sexuales y la trivializacin de las relaciones interpersonales, pero todos hemos de reconocer que la fidelidad a la persona amada es un valor exigido por la misma naturaleza del amor verdadero. 2.3). REALIDAD SOCIAL El amor conyugal y la convivencia sexual piden ser aceptados y reconocidos socialmente. No podemos olvidar que el varn y la mujer que comparten una vida conyugal no son individuos aislados sino miembros de una sociedad concreta. Una concepcin romntica del amor como algo que ha de ser vivido exclusivamente en la intimidad o en el mbito privado no es plenamente humana, porque olvida la dimensin social de la pareja. Un amor secreto, oculto a la sociedad, o no reconocido socialmente difcilmente conducir a las personas que lo viven a su realizacin y expansin plenas. Por eso, una convivencia sexual estable est pidiendo un reconocimiento por parte de la sociedad, una integracin en el marco social. Es muy importante valorar esta dimensin social del matrimonio independientemente de que sea un matrimonio civil o religioso. Si el vnculo amoroso queda reducido al mbito de la conducta privada, todava le falta algo para ser vivido de manera plenamente humana y social. 2.4). COMUNIDAD ABIERTA A LA FECUNDIDAD
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El encuentro sexual de una pareja estable est llamado a ser fuente de una nueva vida humana. El encuentro sexual es un encuentro amoroso, pero, por su misma estructura, es un encuentro ntimamente orientado a dar nacimiento a una vida nueva. El acto conyugal expresa y realiza la donacin ms ntima y absoluta que pueda darse entre un hombre y una mujer, pero, por su misma dinmica, est abierto a un tercero posible: el hijo. En el acto conyugal, el varn no solamente se entrega a s mismo a la mujer que ama, sino que tambin le entrega su capacidad de engendrar, su capacidad de ser padre: Quiero que seas mi mujer y tener un hijo de ti. La mujer no solamente se entrega de manera total e incondicional al varn, sino que tambin entrega su capacidad de engendrar, ofrece su seno fecundo: Quiero ser tuya y tener un hijo de ti. Es importante valorar la dimensin de la fecundidad, independientemente de las creencias y la moral de cada uno. El ser humano est llamado a ser fecundo. Los esposos estn llamados a ser una sola carne, pero no han de olvidar que normalmente esta carne puede convertirse en cuna de un hijo que viene a sellar y a encarnar de manera natural el amor matrimonial de los padres. Resumiendo, al acoger a las parejas que se preparan al matrimonio, es importante que antes de hablar del matrimonio cristiano, sepis valorar en toda su hondura y riqueza el matrimonio como realidad humana, en sus diversas dimensiones: como convivencia sexual, comunidad de amor, realidad social, comunidad abierta a la fecundidad. 3). EL MATRIMONIO COMO SACRAMENTO Cristo no ha instituido nada nuevo respecto al matrimonio. Lo que ha hecho es restaurar el matrimonio en su primera originalidad y llamar a los hombres y mujeres a que vivan el amor matrimonial respondiendo al primer designio del Creador, que el varn y la mujer sean una sola carne como quiso Dios desde siempre. Pero precisamente para vivir ese amor matrimonial natural en toda su autenticidad, Jess llama a vivir el matrimonio como sacramento del amor de Dios que se nos ha revelado en Jesucristo. El sacramento no es algo aadido al matrimonio. Es sencillamente el matrimonio vivido desde la fe cristiana, vivido como signo, como sacramento del amor de Dios que se nos ha manifestado en Cristo. Por lo tanto, cuando una pareja se casa por la Iglesia, se compromete a vivir su matrimonio desde la fe cristiana y a vivirlo en concreto como sacramento del amor de Dios. Pero, qu quiere decir vivir el matrimonio como sacramento? Para entender bien esto tenemos que comprender qu es un sacramento. Si lo logramos, descubriremos un horizonte insospechado y una riqueza inmensa para vivir el matrimonio. 3.1). EL HOMBRE ES SACRAMENTAL Sacramento es una palabra que viene del latn sacramentum y significa signo, seal. Sacramento es, pues, algo que nos descubre, nos revela, nos manifiesta otra realidad que, de lo contrario, se nos quedara oculta. Por ejemplo, el anillo de bodas que vemos en la mano de una persona es una seal, un signo, un sacramento de que esa persona est comprometida, casada con alguien. Por eso, podemos decir que el hombre es sacramental, tiene una estructura sacramental. En el ser humano hay todo un mundo ntimo, invisible, misterioso que se descubre, se desvela, se manifiesta a travs del cuerpo. El hombre es miedo, amor, ternura, gozo, tristeza, proyectos, interrogantes, cansancio, debilidad, entusiasmo, pasin, solidaridad,
lucha, esperanza Es todo un mundo de vida, de interioridad que se revela y se encarna hacia fuera a travs de la corporalidad. Nuestro cuerpo es el gran sacramento, el medio de expresin que nos permite manifestarnos y comunicarnos con los dems. Las miradas, los gestos, las palabras, la sonrisa, el beso, los abrazos, los golpes, las manos, el rostro el cuerpo entero nos permite "sacramentalizar", es decir, expresar y vivir todo lo que hay en nuestro interior. Gracias al cuerpo nos expresamos, nos realizamos, nos comunicamos, nos encontramos con los dems. Podemos decir que el hombre es sacramental, es algo interior, invisible, espiritual, que se expresa y se realiza en y a travs de un cuerpo visible, sensible, palpable. El ser humano vive, crece, se realiza de manera sacramental. 3.2). LA NECESIDAD DE SACRAMENTALIZAR LA VIDA Precisamente, debido a su estructura sacramental, el ser humano siente la necesidad de "sacramentalizar" la vida. Y cuanto ms profundamente se vive a s mismo y ms profundamente vive su relacin con las personas y con las cosas, ms hondamente siente esta necesidad de sacramentalizar su vida. Los antroplogos dicen que el hombre se hace presente en el mundo a tres niveles: En un primer nivel, el ser humano se asoma al mundo como un extrao. Apenas conoce ni entiende nada. El hombre primitivo (o el nio actual) se admira ante las cosas y los fenmenos. Contempla todo con curiosidad, se asombra, teme, adora, venera. Es la primera actitud, la ms primitiva y elemental, bsica. En un segundo nivel, el hombre va dominando las cosas y los fenmenos. Los analiza, los controla, los trabaja, los domestica, los transforma, los organiza. Es el "homo faber" que desarrolla la ciencia, la tcnica, el dominio del cosmos. Hay un tercer nivel, cuando el hombre se acerca a las cosas y a los hechos para darles un valor simblico. Las cosas ya no son entonces meros objetos para ser contemplados o para ser trabajados y dominados. Se convierten en signos, seales, llamadas. Entonces las cosas y los hechos son portadores de un mensaje, de una vivencia. Adquieren un valor sacramental. Vamos a verlo de manera ms concreta: El hombre sacramentaliza de manera particular algunas cosas: todos los rboles pueden ser recuerdos de experiencias vividas bajo su sombra, pero aquel rbol del casero tiene algo especial; todas las cocinas pueden ser evocadoras, pero la cocina de la casa donde uno naci guarda algo nico. El hombre sacramentaliza de manera particular algunos hechos: se toman muchas copas, pero es distinta la copa para celebrar un encuentro; se come todos los das, pero es diferente un banquete de bodas, una cena ntima El hombre sacramentaliza algunos momentos o fechas particulares: todos los das parecen iguales, pero es diferente el da del aniversario de bodas, el cumpleaos, la fiesta del pueblo, el da de una despedida, de un encuentro. El hombre sacramentaliza tambin algunas personas de manera muy especial: todas las personas pueden despertar nuestro amor o amistad, pero hay personas nicas: la novia, el abuelo, la madre, el amigo. Es decir, el hombre no slo es sacramental sino que va cargando de valor simblico o sacramental el mundo en que vive. Va sacramentalizando su existencia y todas esas
cosas, hechos, momentos, personas se convierten en pequeos o grandes sacramentos que evocan, alimentan y acrecientan su existencia. 3.3). JESUCRISTO, SACRAMENTO DE DIOS Para un creyente, el mundo entero se puede convertir en sacramento de Dios. Dios es misterio invisible e insondable, pero est en la raz misma del mundo y de la vida. Y, por ello mismo, se puede anunciar, sugerir y manifestar a travs de hechos, experiencias, fenmenos que nos pueden hablar de El. La creacin entera se puede convertir en seal de Dios. De manera particular, las personas con su fuerza creadora, su inteligencia, su capacidad de amar, su libertad, su misterio son el mejor signo, la mejor seal que nos puede hablar de Dios. Pero el cosmos est atravesado por el mal y los seres humanos estn tocados por la malicia y el pecado. Para el cristiano, hay un hombre nico, verdadero Sacramento de Dios, en el que Dios se nos ha manifestado y revelado como en ningn otro: Jesucristo. Por la Encarnacin, el misterio insondable de Dios se nos ha manifestado de manera visible en Jess. Dios es amor insondable, perdn, acogida, respeto, cario, preocupacin por los seres humanos. Pues bien, ese Dios invisible se nos manifiesta, se sacramentaliza en Jess. En l reside toda la plenitud de la divinidad corporalmente (Col 2, 9). En l se ha hecho visible la bondad de Dios y su amor a los hombres (Tt 3, 4). El cuerpo de Jess, sus gestos, sus palabras, sus abrazos a los nios, su bendicin, su perdn, sus curaciones, su acogida, sus manos, su cercana a los necesitados, su entrega hasta la muerte, todo l es Sacramento de Dios. En Jesucristo se expresa y se hace presente de manera eficaz el amor de Dios a los hombres. Jesucristo es el gran Sacramento de Dios, el primer Sacramento de Dios. Estando Jess presente no hace falta ningn sacramento. El que se encuentra con ese hombre se encuentra con Dios. El que se pone en contacto con Jess se pone en contacto con Dios. El que escucha de sus labios el perdn, es perdonado por Dios. El que es curado por Jess queda sanado por Dios. Los hombres pueden encontrarse con el Dios invisible a travs de la humanidad de Jess que es su gran Sacramento. 3.4). LA IGLESIA, SACRAMENTO DE JESUCRISTO Por la resurreccin, Jesucristo desaparece del horizonte visible de nuestra vida y queda sustrado del plano visible, sensible en el que nosotros nos movemos. Ya no nos podemos encontrar directamente con el Cuerpo de Jess. Quedamos, de alguna manera, privados de ese gran Sacramento de Dios que es Jess. Pero, incluso despus de la muerte y resurreccin de Jess, no se pierde la dimensin sacramental en el encuentro con Dios. Respetando la estructura sacramental del hombre profundamente ligado al cuerpo y al mundo de lo sensible, Dios contina ahora ofrecindose de manera sacramental a travs de la Iglesia. La Iglesia es ahora el Cuerpo de Cristo, la comunidad que le da cuerpo a Jesucristo, la comunidad donde se ofrece Jesucristo a travs de gestos visibles, sensibles, captables. En esta comunidad llena de mediocridad, debilidad y pecado se realiza, sin embargo, algo decisivo: la presencia sacramental de Jesucristo. Podemos decir que la Iglesia
entera, en su totalidad es sacramento de Jesucristo. En la Iglesia Cristo se hace presente de manera sacramental en medio de los hombres. Todo en la Iglesia tiene una dimensin sacramental: las personas que formamos esta comunidad, los evangelios que se proclaman entre nosotros, los gestos cristianos que realizamos, el amor a los necesitados, la oracin de los creyentes, los ritos sagrados, los smbolos. Todo lo que hacemos y vivimos desde la fe puede sacramentalizar y hacer presente a Jesucristo nuestro Salvador. 3.5). LOS SIETE SACRAMENTOS Todo en la Iglesia es sacramental, pero hay acciones y gestos donde ese carcter sacramental adquiere una densidad particular. De la misma manera que todo puede ser signo de amor entre los esposos, pero el abrazo conyugal sacramentaliza de manera ms eficaz e intensa su amor. Hasta el siglo XII se empleaba la palabra sacramento para designar a muchos gestos y acciones eclesiales. San Agustn cuenta hasta 304 sacramentos. A partir del siglo XII, se hace un esfuerzo de seleccin para delimitar los gestos sacramentales ms nucleares. Por fin, el Concilio de Trento define los siete sacramentos no de manera arbitraria sino articulndolos en torno a los ejes fundamentales de la vida o los momentos claves de la vida cristiana. Los sacramentos son, por lo tanto, la concrecin y actualizacin de lo que es la Iglesia: sacramento de Cristo, el cual es, a su vez, Sacramento de Dios. Cuando celebramos o vivimos un sacramento, realizamos un gesto humano al que le damos sentido desde la fe; realizamos ese gesto no de manera privada a nuestro arbitrio, sino de manera eclesial, dentro de la Iglesia sacramento de Jesucristo; y as nos encontramos con Cristo que es el gran Sacramento que nos lleva al encuentro con Dios. Por lo tanto, lo primero es realizar un gesto humano que encierra una fuerza expresiva importante: una comida (Eucarista), un gesto de perdn (Penitencia), una entrega mutua de dos personas (Matrimonio). En segundo lugar, ese gesto humano tiene sentido cuando es vivido desde la fe. Los sacramentos suponen fe. Sin la fe, el sacramento no dice nada, no habla nada. Los sacramentos realizados sin fe se convierten en ceremonias vacas, ritos sociales, gestos ridculos. En tercer lugar, ese gesto vivido desde la fe no es algo individual o privado, ni siquiera de un grupo particular. Cada sacramento es una toma de contacto, una insercin en la Iglesia, un gesto eclesial, pues slo la gran comunidad eclesial es el sacramento de Jesucristo. En cuarto lugar, esos sacramentos no son ritos muertos sino gestos de encuentro personal con Cristo que es el gran Sacramento que nos lleva a Dios. Cada sacramento segn su modalidad nos pone en contacto con Jesucristo y por medio de l con Dios. Es Cristo el que perdona, Cristo el que alimenta, Cristo el que une en el amor.
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3.6). EL SACRAMENTO DEL MATRIMONIO Despus de este recorrido ciertamente un poco largo, estamos preparados para comprender mejor qu es vivir el Matrimonio como sacramento y cul es la riqueza y las posibilidades que ofrece el matrimonio cristiano. 4). PROYECTO DE VIDA MATRIMONIAL Lo primero que hacen los novios cristianos, como cualquier otra pareja, es comprometerse a una vida matrimonial. Este proyecto de vida es la base humana del sacramento, el gesto que va a ser sacramentalizado desde la fe. Por tanto, los novios se comprometen a compartir sexualmente su vida, como expresin de un amor mutuo que exige fidelidad, como una realidad que desean sea reconocida socialmente y como una comunidad de amor abierta a la fecundidad. La base humana del sacramento del matrimonio no son unos elementos materiales (como el pan y el vino de la Eucarista), no es un gesto exterior (como el lavado con agua del bautismo), sino la misma vida de los nuevos esposos, su entrega mutua, su encuentro amoroso. Es esta vida matrimonial la que va a convertirse en signo, en sacramento cristiano. 4.2). EL MATRIMONIO, SACRAMENTO DEL AMOR DE DIOS Lo nuevo y original de los novios cristianos es que, animados por su fe cristiana, se comprometen a vivir su matrimonio como signo, como expresin, manifestacin o sacramento del amor de Dios que se nos ha revelado en Cristo. Al casarse en Cristo, los novios cristianos dicen pblicamente a toda la comunidad cristiana lo siguiente: Nosotros queremos vivir nuestro amor matrimonial como un signo, una manifestacin, una encarnacin, un sacramento del amor de Dios. Todos los que veis cmo nos queremos, podris intuir de alguna manera cmo nos ama Dios a todos. Queremos que nuestro amor y nuestra vida matrimonial os recuerden a todos cmo os quiere Dios. Precisamente por esto, los novios son los ministros del sacramento del matrimonio. No les casa el sacerdote, sino que se confieren el sacramento el uno al otro y lo reciben el uno del otro. El novio le casa a la novia y sta le casa al novio. Cada uno de ellos se ofrece al otro como gracia, representa para el otro el amor de Dios hecho visible y sensible en el amor humano matrimonial. Al comprometerse a vivir su amor matrimonial como sacramento, se dicen el uno al otro lo siguiente: Te amo con tal hondura, con tal verdad, con tal entrega y fidelidad que quiero que veas siempre en mi amor matrimonial el signo ms claro, la seal ms visible, el sacramento mejor de cmo te quiere Dios. Cuando sientas cmo te quiero, cmo te perdono, cmo te cuido, podrs sentir de alguna manera cmo te quiere Dios. Los esposos cristianos pueden descubrir el amor de Dios en muchas experiencias de la vida y en muchos lugares del mundo. Para ellos Cristo es, sobre todo, el Sacramento de Dios y a ese Cristo lo pueden descubrir en la Iglesia de muchas maneras. v.g., en la Eucarista, o en el sacramento de la Reconciliacin. Pero para ellos, su propia vida matrimonial, su encuentro, su amor matrimonial es el lugar privilegiado para ahondar, disfrutar y saborear el amor de Dios, encarnado en Cristo y comunicado a travs de su Iglesia.
4.3). EL MATRIMONIO COMO ESTADO SACRAMENTAL El matrimonio no es solo un sacramento; es un estado sacramental. La boda no es sino el punto de partida de una vida matrimonial que queda sacramentalizada. Por eso, toda la vida matrimonial, con todas sus vivencias y expresiones, tiene un carcter sacramental para ellos, es fuente de gracia, expresin eficaz del amor de Dios que se hace realmente presente en su amor matrimonial. La mutua entrega, el perdn dado y recibido dentro del matrimonio, las expresiones de amor y ternura, la intimidad sexual compartida, la abnegacin de cada da con sus gozos y sufrimientos, con su grandeza y su pequeez, con sus momentos sublimes y su mediocridad toda esa vida matrimonial es sacramento, lugar de gracia, experiencia sacramental donde Dios se hace realmente presente para los esposos. Por eso, los esposos cristianos viven toda su experiencia humana y su vida cristiana de manera matrimonial, de manera diferente a los no casados. Los esposos cristianos pueden y deben encontrarse con el perdn de Dios en el sacramento de la Reconciliacin, pero pueden y deben encontrarse tambin con el perdn de Dios que se les ofrece en el perdn que mutuamente se regalan el uno al otro. Los esposos cristianos pueden y deben alimentar su vida y su amor cristiano en la Eucarista de la comunidad, alimentndose del cuerpo del Seor, pero pueden y deben alimentar su vida y su amor en el disfrute gozoso de su amor matrimonial. Necesitan acercarse a la comunidad eclesial a la que pertenecen, su mismo matrimonio lo viven como sacramento dentro de esa comunidad eclesial, pero ellos viven toda su vida cristiana de manera matrimonial. Este carcter sacramental da una hondura y plenitud diferente a su abrazo conyugal. Los esposos cristianos no "hacen el amor", sino que lo celebran. El acto del amor es una celebracin, una fiesta, donde los esposos con su propio cuerpo, con su capacidad ertica, con la fusin de sus cuerpos y sus almas, con el disfrute compartido, hacen presente en medio de ellos a Dios. Es sobre todo en esa experiencia ntima donde mejor pueden entender y saborear su amor matrimonial como sacramento del amor de Dios. 5.- ALGUNAS DIMENSIONES DE LA VIDA MATRIMONIAL Vamos a describir, aunque sea brevemente, algunos rasgos de la vida matrimonial: 5.1). EL MATRIMONIO COMO LIBERACIN DE LA SOLEDAD No es bueno que el hombre est slo. Voy a hacerle una ayuda semejante a l (Gn 2, 18). El matrimonio ofrece a los esposos la posibilidad de liberarse de la soledad y de vivir en dilogo ntimo, personal con otro. La soledad es un mal. El matrimonio ofrece a los esposos uno de los mejores caminos para no recorrer la vida en solitario. Pero, adems, el matrimonio cristiano ofrece a los esposos creyentes la posibilidad de abrir ese dilogo matrimonial al dilogo con Dios. Desde el dilogo mutuo, desde la mutua escucha, desde el encuentro amoroso recproco, los esposos cristianos pueden avanzar hacia el dilogo con Dios, la escucha de Dios, el encuentro con El.
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Naturalmente, todo esto exige a los esposos ir superando su egosmo, irse abriendo cada vez con ms hondura al otro cnyuge, compartir cada vez ms los deseos, las aspiraciones, los temores, las alegras, los gozos, las dificultades, los sufrimientos que entretejen la vida. Es as como va creciendo el matrimonio como sacramento que hace posible el encuentro con Dios. 5.2). EL MATRIMONIO COMO MUTUA COMPLEMENTACIN Esta s que es hueso de mis huesos y carne de mi carne (Gn 2, 23). El matrimonio ofrece a los esposos la posibilidad de complementarse, enriquecerse y perfeccionarse el uno al otro. El esposo se enriquece con la presencia femenina en su vida; la esposa con la presencia de lo masculino. Pero, adems, los esposos cristianos pueden buscar desde su matrimonio la complementacin, el enriquecimiento que slo nos puede llegar de Dios. Los esposos cristianos saben, en sus momentos de debilidad, de pobreza, de limitacin, buscar la gracia y la fortaleza de Dios. Saben, en sus momentos de gozo y de plenitud, abrirse a la alabanza y a la accin de gracias al Creador. Pero, naturalmente, esta mutua complementacin exige todo un aprendizaje, un reajuste constante, una actitud de mutuo respeto, de agradecimiento mutuo. El matrimonio va creciendo da a da en ese arte difcil de la convivencia. 5.3). EL MATRIMONIO COMO DISFRUTE DE LA INTIMIDAD SEXUAL Sern los dos una sola carne (Gn 2, 24). El matrimonio ofrece a los esposos la posibilidad de compartir y disfrutar la intimidad sexual, de descubrir todo el valor del cuerpo como medio de expresin y comunicacin de amor. Los esposos viven su amor matrimonial expresndolo corporalmente en su intimidad conyugal. Pero, adems, los esposos cristianos celebran su unin sexual como una fiesta de amor, de intimidad, de placer, no slo bendecida por Dios, sino donde se hace presente el amor gozoso de Dios para aquella pareja. El sacramento del Matrimonio, lejos de destruir el placer o la felicidad matrimonial, ofrece a los esposos la posibilidad de abrir su amor sexual a su dimensin ltima y trascendente haciendo de su unin amorosa signo y presencia del amor de Dios. Todo esto exige naturalmente que la entrega sexual sea signo de una entrega amorosa, sincera y real. Que la unin de los cuerpos exprese la unin de los corazones. 5.4). EL MATRIMONIO COMO COMUNIDAD DE AMOR CRECIENTE El matrimonio supone ya un amor inicial entre los nuevos esposos, pero exige que ese amor vaya creciendo y consolidndose da a da. El amor es algo llamado a crecer. Los problemas, las dificultades y adversidades de la vida, vividos conjuntamente por los esposos en actitud matrimonial son ocasin para profundizar y crecer en un amor cada vez ms slido y realista. Lo que en un comienzo pudo ser, sobre todo, enamoramiento, atraccin fsica, goce ertico puede irse afianzando como amor fuerte y gozoso. Pero, adems, los esposos cristianos pueden crecer desde su matrimonio en el amor a Dios y en el amor a todos los
hermanos. Cuando una persona se va llenando de amor, no crece slo su relacin amorosa hacia alguien, sino que crece su capacidad de amar. Naturalmente, esto exige cuidar da a da el amor. La infidelidad, el enfriamiento, la ruptura no es algo que sucede de pronto, de manera imprevista. Es siempre algo que se viene gestando da a da cuando la relacin se va contaminando de egosmo, pequeez, resentimiento, inters, venganzas, rechazos. 5.5). EL MATRIMONIO COMO COMUNIDAD DE MUTUA COMPRENSIN Y PERDN El amor matrimonial muchas veces slo puede crecer con el perdn. El amor pide siempre respuesta, pero el cnyuge se puede encontrar con que la persona amada no responde como l esperaba. El amor puede sentirse traicionado, decepcionado, no correspondido porque no encuentra una respuesta en la persona amada. Entonces el verdadero amor se convierte en perdn. La vida matrimonial exige una actitud de perdn, de comprensin de la debilidad del otro, de paciencia, de disponibilidad para la reconciliacin. Casarse con una persona es estar dispuesto a perdonarle siempre. Los esposos cristianos tienen que recordar, adems, que su matrimonio es sacramento del amor de Dios y Dios perdona siempre. Dios es siempre fiel, aunque nosotros seamos infieles. Esa es la razn ms profunda de la indisolubilidad del matrimonio cristiano. Si el matrimonio es sacramento de Dios, est llamado a ser fiel, perenne, para siempre, puesto que as es el amor de Dios. Todo esto exige que los esposos vayan reconquistando y fortaleciendo da a da su amor matrimonial en una actitud de perdn y comprensin mutua. 5.6). EL MATRIMONIO COMO DESCUBRIMIENTO DEL AMOR AL HERMANO La vida matrimonial debe ser para los esposos una escuela donde aprendan a amar a todos. Acogindose, ayudndose, perdonndose, los esposos aprenden a acoger, ayudar, perdonar. Su amor conyugal los capacita para vivir tambin el amor fuera del propio hogar. Compartiendo sus gozos y sufrimientos han de aprender a compartir ms los gozos y sufrimientos de todos. Uno de los riesgos del matrimonio es reducirlo a un egosmo compartido. Sin embargo, si el amor matrimonial es verdadero amor no los encerrar en s mismos, sino que los abrir a los dems. Los esposos cristianos han de recordar adems que se han comprometido a vivir su amor como signo y sacramento del amor de Dios, y el amor de Dios es universal, no olvida a nadie y se ofrece de manera especial a los ms indefensos, pobres y olvidados. Si quieren hacer de su amor sacramento del amor de Dios, no pueden encerrarse egostamente en su amor matrimonial. Naturalmente, todo esto exige no encerrarse en los problemas del propio hogar, comprometerse en la vida social, hacerse presentes junto a los necesitados, colaborar en la comunidad cristiana, estar atentos a los ms olvidados. 5.7). EL MATRIMONIO COMO FUENTE DE VIDA El matrimonio ofrece a los esposos la posibilidad de crear un hogar, una familia. El nacimiento del hijo no tiene por qu ser una carga penosa, un estorbo, una amenaza para el amor matrimonial. Al contrario, debera ser la culminacin, el sello de ese amor.
Los esposos cristianos tienen que recordar que su matrimonio es sacramento del amor de Dios, y Dios es creador de vida. Los esposos estn llamados a colaborar con el Creador en la difusin de la vida. Y sta es una tarea que abarca diversos aspectos. Difundir la vida es: hacer nacer nuevos seres humanos sobre la tierra, educarlos, abrir horizonte a las nuevas generaciones que nos sucedern, colaborar en la promocin de la humanidad, hacer un mundo mis habitable, promover unos hogares ms humanos donde habite el amor, el dilogo, la verdad, es decir, hacer crecer el Reino de Dios.
XIX). Resucitar el amor conyugal

Realmente es posible lograr un renacimiento en las relaciones de pareja para mantener esa llama, o volverla a encender. 1). Entrevista con Monseor Cormac Burke - Juez de la Rota Romana Cormac Burke es sacerdote irlands, abogado, doctor en Derecho Cannico y juez de la Rota Romana (el tribunal de ltima instancia que juzga las causas de nulidad). Vivi veinte aos entre Europa y Estados Unidos, diez en frica y ahora reside en Roma. Su experiencia en humanidad se advierte no slo por la cantidad de idiomas que habla puede conversar literalmente con "todo el mundo", sino tambin por el realismo sin inhibiciones con que aborda los temas relacionados con la familia. Lejos de lo que podra pensarse a la vista de tantas noticias de matrimonios "fracasados", de familias "rotas", la verdad es que hay muchas ms que no son "noticia", porque estn enteras y felizmente unidas. Sucede, sin embargo segn dice el escritor Jos Luis Olaizola que "la mayora de directores que estn al frente de medios de comunicacin prensa, radio, televisin, o los que contribuyen a formar opinin a travs del cine, la literatura, el teatro, y hasta la msica, tienen graves problemas personales de familia que acaban proyectndolos en la sociedad Pero esto no quiere decir que la familia no est sufriendo gravsimos embates". Encontramos a Monseor Burke siempre amablemente dispuesto a responder a nuestras preguntas. Recabamos su opinin sobre el punto al que se debiera prestar ms atencin cuando se quiere defender en concreto la institucin familiar. 1.1). FUERZA Y DEBILIDAD DE LA FAMILIA Para comprender mejor tanto la fuerza como la debilidad de la familia, hay que volver una y otra vez a sus orgenes. Qu es la familia?, de dnde viene y a dnde va? Juan Pablo II lo ha expresado de un modo muy claro y sugestivo, aunque misterioso: Dios, en la intimidad de su Ser perfectsimo y trascendente, "es Familia". En Dios hay paternidad (Dios Padre); hay filiacin (Dios Hijo), y la esencia de la familia que es el amor (Dios
Espritu Santo). Dios es Uno por naturaleza y Trino en personas. Es un misterio que, cuando se conoce, arroja mucha luz sobre todas las cosas. Dios crea al hombre a su imagen y semejanza: lo crea no en soledad, sino, cabe decir, "en familia"; crea hombre y mujer, para formar la gran familia humana, reflejo de la divina. La esencia de la familia humana, como sucede en la divina, es el amor. El autntico amor humano es reflejo del amor divino: entrega, donacin, de una persona a otra. El amor es, en cierto sentido, salir de s mismo, para vivir por otro y para otro. La paradoja del ser personal es sta: la persona slo se encuentra a s misma saliendo de s misma, viviendo en y para otras. Esto, aunque nos hayamos remontado a su origen sobrenatural (la relacin entre las Personas divinas), es lo natural en la familia humana. Si se comprende, se entiende tambin que la nica grave amenaza para la familia es la misma que tiene el amor. Esto es, el egosmo, que lleva a centrarse en uno mismo, a encerrarse en s mismo, a preocuparse de s mismo, a vivir para s mismo, en definitiva, a caminar contracorriente del amor. Vivir uno al lado de otro no basta para poder hablar de amor. Entregar "algo", por ejemplo, el cuerpo, no justifica el empleo de esta palabra tan grande: amor. Amor es dar no cosas sino darse la persona entera. Esto se realiza del modo ms sensible en el matrimonio. Por eso es indisoluble, porque la donacin es entera y slo puede ser entera si lo es para toda la vida. No basta la atraccin ertica, que anhela la posesin sin casi nada ms. Esa atraccin es superficial y egosta. Es claro que sobre una base tan movediza no puede edificarse nada slido. Pero hay parejas que se enamoraron, que se entregaron de verdad y despus experimentan el desencanto, la ruptura, al parecer sin remedio. Enamorarse es bastante fcil. Lo difcil es mantenerse enamorado. Pero cuando se escoge a alguien como esposo o esposa, el enamoramiento se convierte en amor conyugal, comprometido, definitivo, dispuesto a sacrificios sin cuento, y se obtienen fuerzas suficientes para recomenzar. Sucede a veces que alguien se casa calculando mal; pensando: "esta persona me har feliz segn lo que yo quiero?". Pasados los aos dice: "Ah, no me est haciendo feliz como yo quera, entonces la abandono y tengo derecho a dejarla". Pero eso no es el matrimonio! El matrimonio es aceptar a la otra persona para bien o para mal. Es incondicional, con cambios y todo. O se mantiene el concepto de amor permanente indisoluble o no hay entrega completa nunca. Cuando la hay, aunque parezca difcil, es posible resucitar el amor. 1.2). "RESUCITAR" EL AMOR Habla usted de "resucitar"!. Cmo puede operarse semejante "milagro" en un matrimonio "roto", por seguir con la slita expresin?
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Todos somos aprendices del amor; y el matrimonio es su mayor escuela, donde los esposos se casan porque se aman, pero tambin para amarse siempre. La base de ese amor no puede ser una "pasin" pasajera, sino una voluntad slida. De ah que sea necesario el "noviazgo", que no tiene los derechos ni los deberes ni las manifestaciones del matrimonio, porque no lo es. Hay que forjar la voluntad, hay que elaborar un amor rigurosamente "personal", hecho de ilusin por hacer feliz a la persona elegida. Los que se casan deben saber que tendrn que luchar por mantener esa ilusin, ese amor personal. Quien no quiera esto, nunca ser feliz, porque lleva dentro el egosmo, porque no ha "salido" de s mismo. Lo normal es "recuperar" el amor con un acto de humildad, reconociendo en la persona de la mujer o del marido, esto: una persona, por la que vale la pena dar la vida. Que realmente vale la pena es cierto en cualquier caso, porque la persona es siempre imagen de Dios. Podramos aadir: Dios Hijo ha dado su vida humana por ella. Adems, esa persona ha sido elegida libremente por amor, para centrar la plena donacin personal que implica el matrimonio. Con la luz de la fe es ms fcil, porque siempre se puede ver y redescubrir lo que acabo de decir: la imagen de Dios que "es", aunque a primera vista no se vea. Supongamos que estamos ya en plena crisis. Cmo se activa, en la prctica, la "resurreccin" del amor? La humildad que es andar en verdad, como escribi magistralmente Santa Teresa dispone a reconocer el valor del otro cnyuge como lo que es; y permite lo que el orgullo o el egosmo impiden: la dignidad de pedir perdn. Lo normal es que las murallas se desplomen con un "perdname, estaba cansado, nervioso, no saba lo que me haca o deca". Entonces, la otra persona reconoce es preciso que as sea que tambin tena parte de culpa, y vence a su vez el propio orgullo, y abre paso a la oportunidad de que se restablezca el amor. Se debe perdonar en todo; eso es amor. 1.3). UNA REGLA DE ORO: PERDONAR Pero hay cosas que parecen imperdonables. S, porque toda persona es capaz de muchas y grandes barbaridades. Por, ejemplo, el marido ha cometido alguna infidelidad. Si despus la mujer es capaz de perdonarle, l, por eso mismo, ve que tiene una mujer realmente generosa; y vuelve a amarla mucho ms que antes, con ms intensidad. Esto sucede, y confirma que todos los fracasos de la vida, de orden personal, son debidos al orgullo, a no tener ganas de reconocer el error, de pedir o dar perdn. Entonces, habramos de concluir que el "fracaso" es siempre culpable? El amor no puede hundirse sin ninguna causa ni responsabilidad previas. El amor es bsico en un matrimonio, pero, insisto, se trata de un amor voluntario, no de un amor sentimental. En el amor conyugal hay un componente esencial, que es la sexualidad; y
en ella debe haber pasin. Pero hay que tener claro que la pasin no es el amor. El amor es mucho ms. Los que reducen el amor a sexualidad estn en un error maysculo. Sucede que la pasin puede ser una expresin de amor; pero tambin puede ser su negacin, si es posesiva. En este caso no hay amor a la otra persona sino slo amor de s, egosmo. Las personas tienen que aprender a usar la sexualidad como un aspecto realmente humano de la vida. El amor que "sirve" para iniciar un matrimonio, si pudiera utilizarse esa expresin, es el que est dispuesto a enfrentarse con las dificultades. Si se hunde el amor es porque se ha dejado hundir; se hunde por alguna culpa, por descuidos que hubieran debido evitarse. Los parientes y amigos, juegan algn papel en estos casos? A veces s. Por desgracia no siempre positivamente. En lugar de aconsejar con sentido comn se dejan llevar por el clima de inmoralidad generalizada, por el escepticismo o un cmodo desaliento. Cuando llega el inevitable momento de diferencias o de rias, a veces muy fuertes, los parientes de los cnyuges, despus los vecinos y en ltimo lugar los sacerdotes, tienen una gran responsabilidad. Deben tener muchsimo cuidado, porque pueden ser los que digan la palabra que hunda al matrimonio. Las personas normales se casan por amor, pero sabiendo que existen defectos por ambos lados y que con un poco de paciencia se sale adelante. Ese optimismo es importante. Y los hijos? Creo que uno de los factores que ms pueden mantener el amor son los hijos. En ese sentido los hijos no son "opcionales" para el matrimonio. No es verdad que sean causa de desavenencias entre marido y mujer, si viven a fondo su matrimonio. La gente se cansa por muchas cosas o llega con nervios a casa porque ha acumulado demasiada tensin en el trabajo. Entonces culpa a los nios. Y trata de relajarse haciendo deporte. Pero no hay nada mejor para serenarse que los hijos. Ellos existen para que los padres saquen gozo de ellos y para que se mantengan unidos, porque son suyos. Un matrimonio que no llega a descubrir esta gran verdad es muy posible que fracase, porque su escala de valores no es acertada y les traicionar tarde o temprano. Por eso es que los hijos, si la naturaleza no lo impide, no son opcionales, sino el soporte mismo del matrimonio. El papa Juan Pablo II ha sealado que la gran misin de las familias es salvar el amor. Vivir en una familia es aprender a convivir, a ofenderse y luego a perdonar. Volvemos al perdn (un don muy grande). Es muy importante que los padres sepan pedir perdn a los hijos cuando ejerciendo su autoridad cometen errores. S, ganan autoridad, porque han dado el ejemplo de una persona que sabe explicar, dar razones. El padre que no est dispuesto a hacer esto es orgulloso y no est formando bien a los hijos.
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1.4). MATRIMONIOS NULOS Como es bien sabido, hay "matrimonios nulos". Lo que no se sabe tan bien es que la Iglesia no "anula" matrimonios, sino que juzga y declara que en ciertos casos nunca ha habido matrimonio. Me lo explico con el ejemplo del rbitro de un partido de ftbol: se guardar muy mucho de anular un gol, por ms que as se exprese todo el mundo. Lo nico que puede hacer es juzgar que lo que pareca gol no lo es, porque el baln entr en fuera de juego. Usted, por su cargo en la Rota Romana, tiene que juzgar sobre la posible nulidad de algunos matrimonios. Cules son las causas de nulidad ms frecuentes? Una se da cuando alguien, engaando al otro desde el comienzo, acepta slo en apariencia los bienes esenciales del matrimonio, que son la permanencia del vnculo, la exclusividad de la relacin y la apertura a la prole. La incapacidad consensual, frecuentemente esgrimida, slo puede darse en presencia de alguna anomala psquica. Por ejemplo, la sola inmadurez, a pesar de lo que a menudo parece pensarse, no sera suficiente. Hay casos de nulidad que han dado mucho de qu hablar. Recuerdo, aunque ya hace aos, por poner un ejemplo muy conocido, el Carolina de Mnaco. Como parte del tribunal puedo decir que no hubo ninguna presin sobre nosotros y sobre lo que convena hacer. Tenamos que hacer justicia aunque la gente criticara. La presin vena por ese lado. La causa se convirti en una de las ms largas; dur diez aos. Pero, por ser rica y conocida, bamos a negarle lo que era de justicia? Aunque sea poco serio, con perdn: qu dira a quienes pretenden que los sacerdotes, comenzando por el Papa, por ser clibes, no pueden entender a fondo los problemas conyugales, o sexuales en general? Que, segn semejante ptica, los mdicos no podran hablar de la tuberculosis a no ser que hubieran experimentado en su propia carne los efectos del bacilo de Koch.
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XX). Bibliografa
1.- La Esencia del Amor; Dietrich Von Hildebrand; EUNSA; Pamplona, Espaa, 1988 2.- Una Caro; Javier Hervada; EUNSA; Pamplona Espaa, 2000 3.- Escritos de Derecho Natural, Javier Hervada, EUNSA, Pamplona Espaa 1993 4.- Hombre y Mujer los Cre; SS Juan Pablo II; Ediciones Cristiandad; Madrid 2000. 5.- Libertad, Naturaleza y Compromiso en El Matrimonio, Javier Hervada, Instituto de Ciencias para la Familia, DIF No. 5 RIALP, 3. Edicin. 6.- La Institucin del Matrimonio: Los Tres Poderes. Pedro Juan Viladrich, Instituto de Ciencias para la Familia; DIF No.35 7.- El Modelo Antropolgico del Matrimonio; Pedro Juan Viladrich; Instituto de Ciencias para la Familia; DIF No. 31 8.- Apuntes personales y material de lectura de la Ctedra del Profesor Viladrich en la signatura sobre Estructura y Dinmica del Matrimonio, en el Master sobre Matrimonio y Familia en la Universidad de Navarra, Espaa. 9.- Publicacin Arvo: marzo 2001 10.- Mercedes Orz de Wilson, Amor y familia: Gua practica de educacin y sexualidad, Ed. Palabra, Madrid, 1998, pgs. 32-36. 11.- A. DE MIGUEL, La sociedad espaola 1992/1993, Alianza Editorial, Madrid 1992, p. 217. 12.- Ibid., p. 219. 13.- F A. ORIZO, Los nuevos valores de los espaoles, Ed. S.M., Madrid 1992. 14.- Ibid., PP. 83-85. 15.- J. LOEW Y J. FAIZANT, Fbulas y parbolas, Ed. Narcea, Madrid 1978 P. 46. 16.- SAL-TERRAE, 1994 FEBRERO, pgs. 83-97
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Cap. 1: El Noviazgo. I). Ya tengo novio!

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II). La duracin de los noviazgos

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III). Amor, libertad y lealtad en el noviazgo

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IV). Castidad y fidelidad en el Noviazgo

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V). Las Relaciones Pre-Matrimoniales

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VI). El enemigo invencible

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VII). Amar o no amar, he aqu la cuestin

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10 Razones para vivir la abstinencia en el noviazgo

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Cap. 2: El Matrimonio. I). Amor conyugal y su diagnstico

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II). Cuando el marido pierde el trabajo

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