Culegere de bancuri si poante în limba româna

Versiunea 2.0 - Volumul I
1
CuIegere de bancuri si poante în Iimba româna
Volumul I (bancurile)
Alcatuita de Eugen Karban.
Viziteaza-mi pagina personala de web la adresa: http://homepages.compuserve.de/genuK360/
Ca portal peentru pagina de bancuri mai pot fi folosite adresele
www.bancuri.org
www.surf.to/bancuri
Sau trimite-mi un E-Mail la adresa : karban.eugen¸gmx.net
Versiunea 2.0
Ultima modificare la 24.02.01 14:48
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
2
Informatii nu numai copyright
Aceasta colectie de bancuri sta la dispozitia libera a tuturor celora care vor sa le tipareasca sau sa le foloseasca în forma lor
electronica pentru uzul personal.
Acest fisier *.pdf poate fi dat, facut cadou, zvârlit, aruncat, e-mail-at, la toti prietenii si/sau dusmanii tai.
Bineînteles bancurile, în principiu, nu stau sub protectia niciunui copyright, însasi menirea lor fiind raspândirea libera pe
cale verbala (de preferat) iar în acest caz pe cale scrisa.
Totusi sunt de parere ca am investit foarte mult timp si munca în realizarea acestor pagini obtinând, sper eu, si un rezultat
frumos. De aceea as dori ca aceasta munca sa fie respectata, anume nu as gasi deloc "fair" ca aceste bancuri (în aceasta
grupare! în totalitate sau pe categorii) sa fie tiparite, fara înstiintarea mea, altfel decât pentru uzul personal, precum si
preluarea acestor grupari de bancuri de alte situri, oficiale sau personale, din internet. Remarc totusi cu tristete ca acest lucru
se practica însa si pare sa devina un sport de masa/.
Nu-i asa?
bancuritari.hypemart.net-"domnule" Mihai Rus simte-te mai departe ca la autoservire pe aceste pagini!!!
www.haz.ro7-"domnule" Voica Sorin simte-te mai departe ca la autoservire pe aceste pagini!!!
www.gelu.go.ro-"domnule" Voica Sorin simte-te mai departe ca la autoservire pe aceste pagini!!!
Daca cumva vreo editura(!?) gaseste interesanta aceasta mica (devenita mare între timp -) lucrare poate lua legatura cu
mine prin E-mail.
Pentru a vedea si alte bancuri sau pentru a face un download al acestei carti (sau a unei versiuni mai noi a acestei carti) poti
sa vizitezi din când în când urmatoarea adresa: http://homepages.compuserve.de/genuK360/. Aici vei gasi si alte lucruri,
sper eu interesante, în afara de aceste bancuri.
Tin sa multumesc aici în primul rând sotiei mele pentru rabdarea care a aratat-o fata de mine si de computer -, apoi lui
Sorin Dalea, lui Steve Geanta , lui Claudiu Adrian Cruceanu si a tuturor acelora care m-au încurajat prin scrisori e-mail sa
lucrez mai departe la pagina de bancuri.
Aceasta carte se vrea astfel o varianta mai frumoasa si prelucrata a paginii mele de bancuri, varianta care sa poata fi citita si
seara înainte de culcare, nu numai în fata monitorului si cu gândul la nota telefonica...
Aici, în aceasta carte, pot fi excluse din start: orice tendinta de sovinism, rasism, nationalism, anti-semitism, anti-feminism
sau alte astfel de lucruri deplorabile. Cuvinte explicite apar fara doar si poate la foarte multe bancuri; pentru a nu deranja pe
nimeni cu folosirea lor directa le-am marcat (pe cât am putut) cu un asterisc. Daca cineva gaseste si asa ca bancurile din
aceasta culegere contin prea multe cuvinte obscene înseamna ca citeste paginile gresite si este rugat sa stearga acest fisier de
pe hard.
Ma-s bucura sa primesc impresii si opinii, sau chiar critici din partea celor care ajung sa citeasca aceasta carte sau
fragmente din ea.
Daca esti un internetist convins si ai oarece experienta cu IRC-ul si cu programul MIRC (sau altele) poti din când în când sa
intrii pe Undernet pe canalul #bancuri. Aici vei putea spune, asculta bancuri si discuta cu alti împatimiti ai bancurilor.
Eugen.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
3
Introducere
I. Fenomenul românesc al bancului
De Adolf Crivat-Vasile
Motto: "As plânge, dar nu pot de râs"(zicala româneasca)
Genetic si functional, bancul tine de domeniul culturii orale; el ni se prezinta ca o specie de folclor nou, orasenesc, întrunind
notele caracteristice ale faptului folcloric (oral, anonim, colectiv si adeseori sincretic). Indiferent de statutul sau axiologic, el
reprezinta ultima manifestare vie, fertila si relevanta a creativitatii noastre populare. S-a facut mare caz în folcloristica
secolului XX de importanta explorarii prezentului folcloric" (ca o reactie fata de spiritul romantic al cercetarilor folclorice
din secolul al XIX-lea, cu exaltarile sale paseiste si arhaizante, în virtutea carora creatiile populare suscitau interesul doar ca
marturii ale trecutului survivances du passe").
La noi, "lupta" în acest sens a fost initiata de un folclorist semi-profesionist, lingvistul Ovid Densusianu (Eolclorul. Cum
trebuie înteles, Lectie de deschidere la Eacultatea de Litere - 9 noiembrie 1909), el însusi continuând sa se ocupe însa mai
mult de folclorul traditional; folcloristica noastra interbelica a urmat, cu mici exceptii, aceeasi cale. Imperativul teoretic
(util, dar exagerat) al lui O. Densusianu (prezentul folcloric ar fi mai ales partea ce trebuie explorata") a fost adoptat
tendentios în regimul comunist de mai târziu, ducând, prin mistificare ideologica, la asa- zisul folclor nou" al orânduirii
populare" (contrafaceri propagandistice de tipul Ca traiesc bine si cânt,/ C-amu-n Republica sînt..." sau Erunza verde mere
coapte,/ Eu cu partidul mi-s frate,/ Ca el îmi face dreptate,/ La dreapta cale ma scoate..."!). Bancurile, în schimb - forma
autentica de creativitate orala, dar si de incomoda libertate spirituala - au fost ignorate de cercetatori si proscrise" de
autoritati, urmând ca abia de-acum încolo sa li se faca, eventual, cuvenita dreptate.
De la un moment dat, bancul pare sa fi monopolizat energiile plasmuitoare ale spiritului popular. Acest spirit s-a retras
întreg în lumea bancurilor, cu mijloacele, experientele, observatiile, prejudecatile, obsesiile si temeritatile lui. Universul
bancurilor nu-i decit lumea noastra esentializata în fictiune, eliberata conventional de sub teroarea istoriei", râzându-si cu
voluptate de ea însasi, într- un joc pestrit si subtire, fara iluzii si fara reticente. Pe de alta parte, bancul nu vrea sa amuze
numai; el aspira la o hilaritate superioara, cu functie compensativa în plan existential. Bancul are întotdeauna un scop mai
complex decât râsul; el este, ca mascaricii regilor de odinioara, si confesorul nostru: ne stie pasurile toate si îsi râde de ele
cu propriul nostru râs. Dar acesta nu este doar râsul vulgar de la periferia lumii, ci un râs mai subtire, aproape filosofic,
voind parca sa ne aduca aminte ca în a face haz de necaz" sta, într-un fel, toata întelepciunea si toata libertatea existentei
noastre. Bancurile au o filosofie" a lor - practica, nepretentioasa, cu radacini venerabile în realismul gândirii populare.
Aceasta noua forma de creativitate de tip folcloric, chiar daca mai grabita, mai cerebrala si mai perisabila decât cele
traditionale, nu este mai putin reprezentativa. Urmând vremurilor, ea a devenit una preponderent (daca nu exclusiv) urbana.
De altfel, notiunea însasi de spirit popular" ar trebui rediscutata poate în contextul noilor realitati socio-economice.
Nivelarea sociala, alfabetizarea în masa, urbanizarea accelerata (si, implicit, depopularea treptata a satelor), mass-media în
expansiune, scientismul si desacralizarea - iata tot atâtia factori de disolutie a mediului si mentalitatii traditionale. Bancul
apare drept copilul teribil al acestei lumi în chinuita prefacere, careia îi lipseste poate consistenta, dar nu si vitalitatea,
rectitudinea, dar nu si istetimea. În conditiile vechiului regim, bancurile au avut o existenta viguroasa, dar oarecum ilicita si
subterana. Criticismul lor implicit, manifestare anonima si nescrisa a acelei opinii publice" ce a înlocuit în lumea moderna -
mutatis mutandis - norma colectivitatii" din societatile traditionale, facea spaima multor urechi, ca semn de netagaduit al
unei nealinieri interioare la linia ideologica a puterii. De altfel, multe bancuri - din categoria celor politice - au reprezentat
adevarate manifeste" orale, transfigurate de hilaritate. Nu este deci de mirare ca ele n-au avut nici o trecere" oficiala; când
nu se tacea asupra lor, erau stigmatizate sau bagatelizate. De aceea multi le-au judecat si le mai judeca înca superficial,
ignorindu-le sau falsificându-le si statutul si functia sociala.
Dictionarul limbii române contemporane exprima clar aceasta depreciere, definind bancul drept o gluma usoara". Regretatul
folclorist Ovidiu Barlea, în primul volum al solidei sale sinteze Eolclorul românesc (Editura Minerva, Bucuresti, 1981), la
capitolul dedicat snoavei, atinge în treacat si problema bancului, numindu-l însa, prudent, tot gluma". Problema este
expediata într-o singura pagina, mai mult sub aspect formal, în cautarea unor criterii delimitative între specii. Statutul
spiritual si social al bancului, ca si universul" acestuia, sunt trecute cu vederea.II
Originile bancului, ca specie folclorica, trebuie cautate negresit în snoavele de altadata. Se pot face totusi apropieri si de
specia culta a anecdotei (sa reamintim ca grecescul anekdota este echivalentul vechiului slav iz nova, ce a dat românescul
snoava"; ambele vocabule au întelesul de istorie inedita", ca si romanicul novella ). Spre deosebire de snoava si de banc,
anecdota nu numai ca nu este o specie folclorica, dar are adeseori chiar un aer erudit, referindu-se la celebritati si fiind
pronuntat didactica. Se întâmpla ca anecdota sa fie chiar lipsita de umor, subzistind doar prin pilda" pe care o contine sau
prin curiozitatea" pe care o relateaza. Mediul popular în care traieste bancul ne îndeparteaza deci de anecdota clasica. În
zilele noastre cuvintul anecdota" si-a si pierdut, prin extensie semantica, întelesul clasic, ajungând sa însemne gluma" în
general sau desemnând uneori acele glume cu circulatie scrisa de care sunt pline periodicele de mâna a doua (existind chiar
si autori consacrati de astfel de anecdote). Bancurile, dimpotriva, sunt orale si anonime, ducând adesea o existenta de culise
si necunoscând, în principiu, reticente de expresie sau de continut. Nu este exclus totusi ca la origine bancul sa fi avut si el
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
4
provenienta semi-culta, folclorizindu-se" abia apoi, mai cu seama în veacul nostru. De altfel, în conditiile civilizatiei
moderne, influentele culte asupra ultimelor resurse folclorice au un caracter fatal. Plecând de aici, se poate pune în discutie
întreg statutul modern al notiunii de folclor".
Ar trebui stabilita (chiar daca cu aproximatia fatala în asemenea cazuri) epoca ivirii cuvintului banc" în lumea româneasca
(vom pune ceva mai departe problema etimologiei lui). El trebuie sa fi raspuns unei necesitati lingvistice generate de ivirea
unei realitati pe care cuvintele traditionale înrudite n-o puteau reda multumitor în specificitatea ei. Specia în sine, chiar daca
nu atit de bine precizata ca azi, trebuie sa fi fost anterioara cu cel putin un deceniu termenului care o denumeste;
presupunem ivirea ei pe la mijlocul veacului trecut, odata cu sedimentarea unei vieti orasenesti moderne în partile noastre,
caci avem de-a face cu o specie folclorica masiv de-ruralizata, cu toate probabilele ei modele
traditionale (snoava si - într-o masura mai neinsemnata - ghicitoarea). Spre deosebire de snoave, bancurile ni se înfatiseaza,
în majoritatea lor, ca expresie a unui alt univers existential si al unui alt tip de spirit colectiv. Ele s-au lepadat, pe de alta
parte, de orice sfatosenie" manifesta, grabindu-se, s-ar zice, prea tare spre efect" pentru a mai întirzia pe cale. Cum se stie,
gluma se poate citi: bancul - n.n.t este în primul rând ilarianta si abia în subsidiar satirica, pe când în snoava primeaza
intentia satirizanta..." (O. Barlea, op. cit., p. 232).
Nu trebuie neglijat, de asemenea, un alt aspect foarte caracteristic bancurilor în raport cu snoava traditionala: în vreme ce
aceasta se apleca cu predilectie asupra imperfectiunilor naturii umane (prostie, vicii, neputinte etc.), pe temeiurile unei
moralitati de tip clasic, bancurile se apleaca cu predilectie asupra tarelor de ordin social, caracteristice prin excelenta
mediului nou, aproape din nascare corupt, al centrelor urbane. Sintetizind, snoavele erau intelepte", bancurile sint smechere
(un soi de smecherie" superioara, de ordin intelectual, constituindu-se din substanta momentului si iesind din actualitate
odata cu el; pare ca umorul traditional s-a subtiat" în bancuri, rafinându-si toate mijloacele si devenind - cum observa acelasi
O. Barlea - prin excelenta un exercitiu de inteligenta", epurat de orice didacticism direct, dar si de orice sentiment al
permanentei). Snoavele erau morale" (fie si prin recul), bancurile sunt amorale, asezindu-si personajele nu în perspectiva
unor norme", ci în aceea a unor interese". În fine, snoavele reflectau o experienta de viata straveche, dar limitata, cucerita
într-un univers închis si static. Bancurile vehiculeaza niste experiente noi, într-o perspectiva dezmarginita; ele sint expresia
unei lumi cu principii fluctuante, dezradacinata" si fundamental anarhica prin atomizarea" ei socio-culturala.
Iata de ce putem vorbi, la rigoare, de o autonomie a bancului în raport cu speciile traditionale, dar si cu celelalte glume"
curente în viata sociala.III. În merituoasa sa lucrare La typologie bibliographique des faceties roumaines (Editura
Academiei, Bucuresti, 1969, t. I-II, XXXVIII ¹1767 pp.), Sabina C. Stroescu a dovedit cu prisosinta ca România este tara
snoavelor"; cercetatoarea a stabilit nu mai putin de 4000 de tipuri în repertoriul românesc al snoavei. El depaseste cam de
trei ori repertoriul ucrainean, semnalat pâna azi a fi cel mai bogat din Europa", observa O. Barlea. Este surclasat în
întregime chiar catalogul international Aarne-Thompson (nu-i mai putin adevarat ca nu pentru fiecare tara din lume exista o
lucrare de genul si proportiile celei a Sabinei C. Stroescu; oricum însa, numarul tipurilor românesti ramâne uimitor si greu
de concurat"). O. Barlea încearca si o explicatie: Multimea snoavelor atesta înca o data înclinarea românului spre satira si
pornirea lui de a specula situatiile pline de umor, foarte probabil o mostenire de la înaintasii romani, deosebit de porniti spre
satira, încit retorul Quintilian exclamase, nu fara orgoliu: Satira tota nostra est" (op. cit., p.252).
Nu întâmplator, fara îndoiala, într-o tara în care traditia snoavei e atit de bine reprezentata, a înflorit si noua specie a
bancului. O cercetare asupra bancului, corespunzatoare celei intreprinse pentru snoava de Sabina C. Stroescu, ar duce
negresit la concluzii la fel de spectaculoase. Eenomenul românesc al bancului nu poate fi explicat doar conjunctural (de
pilda prin conditiile social-politice de dupa 1945, pe care le întâlnim si la alte meridiane, fara ca acolo sa fi generat, cu titlu
de reactie" sau rezistenta", un fenomen folcloric de asemenea proportii), pentru ca el a strabatut timp de un veac si mai bine,
pina la apogeul sau, contexte foarte diferite, iar aria nu i se poate reduce la bancul politic". Conditiile" favorizante ale
fenomenului nu trebuie confundate cu cauzele" lui. El deriva, înainte de toate, dintr-o anume structura spirituala. Rostind
fraza aceea devenita faimoasa ( Nous sommes ici aux portes de l'Orient, ou tout est pris a la legere"), Raymond Poincare,
indignat, voind sa ne admonesteze, a sfirsit prin a ne defini, desigur într-un sens pe care nu putea sa-l banuiasca. Sa-l lasam
pe politicianul francez sa se odihneasca în pace si sa procedam cu întelepciune, scapând cuvintele de om si de contextul
banal în care au fost rostite.
Lejeritatea" noastra, într-un sens mai adânc, nu-i doar zeflemeaua" balcanic-orientala, nici nevricoasa" lipsa de protocol, ci
tine de acea însusire a firii românesti de a face haz de necaz". În acest înteles, ea este semn de întelepciune straveche si de
tarie sufleteasca. Nu este bine, zice românul, sa pui totul la inima". Poti trece totul prin sita mintii tale, spre a prinde noima"
lucrurilor, a le da de rost" si a te pazi eventual de cursele lor, dar sa pui la inima" nu e bine. Ar fi semn de slabiciune si de
lipsa de minte. Caci lucrurile te încearca si trec, iar tu se cuvine sa ramâi în urma lor zâmbitor si nevatamat, îndragostit - nu
fara filosofie" - de spectacolul fara seaman al lumii. Esti mai bogat sufleteste cu fiecare experienta, dar trebuie sa te bucuri
de aceasta bogatie într-o pace netulburata: pacea inimii tale. Iar de te loveste necazul, arata-te mai puternic decit el; caci de
te vei arata mai slab, vei deveni robul lui.
Râde-ti de el si o sa se îndeparteze de la tine neputincios si rusinat; o sa crape, vezi bine, necazul de necaz...
În bancuri rezida, difuz, un sentiment al permanentei pe deasupra istoriei; ele sunt, în fond, expresia unei împacari cu
realitatea, a unei acceptari superioare a lucrurilor asa cum sunt ele (atitudine riscanta în imediat, dar legitima în perspectiva
eternitatii). Bancul pune realitatea la stâlpul infamiei, dar mai degraba în joaca, facându-i cu ochiul, fara înversunare, ba
chiar oarecum recunoscator ca se poate hrani din imperfectiunile ei. E un fel de bufonerie compensativa pe marginea
realitatii, de o maxima luciditate, dar si de o superioara deferenta. Când privesti lumea ca un imens spectacol care te
înconjoara, cu imperfectiunile, dar si cu primenirile sale, dominând-o cu robustetea spiritului tau, prinzând-o cu ocaua mica"
si facând haz pe seama ei, fara rautate sau îndârjire, ci mai degraba cu compasiune (care poate fi si mila de tine însuti ca
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
5
madular al acestei lumi), atunci se cheama ca traiesti în orizontul" bancului. Esti din tagma celor ce ar plânge poate, dar nu
pot de râs...IV
Desi România pare sa fie patria ideala a bancului, fenomenul nu este egal reprezentat pe tot cuprinsul tarii. Geografia
bancului îsi are centrul incontestabil în zona dunareana (Muntenia si mai ales Oltenia). În Moldova bancul este înca viguros,
pe când în Ardeal si-n Bucovina îl întâlnim mult mai slab reprezentat si cu o mult mai mica priza la public". Eaptul tine,
probabil, de profilul irticular pe care istoria - dincolo de un evident fond comun - l-a conferit diferitelor provincii românesti.
Oricine poate simti înca, trecând muntii, diferenta dintre atmosfera generala regateneasca" si cea transilvaneana. Se simte
imediat ca Ardealul (si într-o oarecare masura si Bucovina) a trait multa vreme în bataia spiritului occidental, atit de diferit
de bizantinismul" de la sud de Carpati. De altfel, regateanul" tinde pâna astazi sa-l considere pe fratele sau de peste munti
cam posac si lipsit de umor, domol si fara scânteie", tragând oarecum a neamt". Ardeleanul, pe de alta parte, detesta adesea
usuratatea" celuilalt si ar putea subscrie si astazi la verdictul (exagerat poate, dar nu lipsit de temei) dat de Ion Codru-
Dragusanu pe la jumatatea veacului trecut: În Tara Româneasca meritul n-are pret si numai porc de cânele înainteaza"...
(Peregrinul transilvan, ed. 1980, p. 59). E interesant cum se reflecta diferentele chiar în bancuri. Tipul maximal de personaj
smecher", descurcaret", ager la minte si la vorba, este olteanul", pe când ardeleanul" e greoi, lipsit de mobilitate spirituala
(aspect care nu trebuie confundat în nici un caz cu profunzimea de cugetare sau simtire, de care ardelenii fac adesea
dovada). În orice caz, în sudul României este lumea în care comicul troneaza prin excelenta, constient si inconstient, unde s-
au putut încetateni, la extrema, mofturile" si comediile" caragialesti si unde se poate întâlni, în mod curent, exorcizarea" prin
râs. (Ar fi foarte interesant sa se ocupe cineva de tipologia umana a bancurilor, pe provincii si nationalitati: olteanul",
ardeleanul", tiganul", evreul", rusul", negrul", americanul", neamtul" etc.).
Odata fixate aceste sumare repere privitoare la originea, functia, caracteristicile si raspândirea bancurilor, ne apare ca un
banc" al realitatii culturale faptul ca etimologia cuvintului respectiv sare hat, dincolo de aria fenomenului, tocmai în atât de
putin umoristica Germanie. Asemenea curiozitati se ivesc cu precadere în zonele de rascruce (interferenta) culturala, ceea ce
este si cazul spatiului românesc. E destul de sigur ca românescul banc" (cuvânt atit de curios si de solitar - cu sensul urmarit
aici - în contextul limbii noastre, dar pe care îl receptam cum nu se poate mai potrivit realitatii denumite) provine din
germanul bank, numele unui joc de carti, destul de gustat si la noi cândva (sub denumirea de banc" sau, mai rar, banca"), dar
cazut în desuetudine de o buna bucata de vreme. Avem despre el o pretioasa referinta literara (indicata, fara comentarii, si-n
Dictionarul limbii române contemporane): cea din nuvela ( povestea") Toderica a lui Costache Negruzzi.
Toderica, "cel întâi jucator de carti - n.n.t de pe pamânt", face un târg cu diavolul, urmând sa sloboada din iad, pe alese,
atâtea suflete câte partide va câstiga de la împaratul adâncului". În cazul în care ar fi pierdut fie si o singura partida, sufletul
lui ar fi încaput pe mâinile însolitului partener. Scaraotchi accepta si au loc urmatoarele preliminarii: Pe loc un dracusor
mititel si frumusel, ce împlinea slujba de jochei (ciocoi), pregati toate cele trebuincioase. - Ce vrei, stos sau
banc? întreba Toderica. - Stos, raspunse stapânitorul Tartarului; stiu ca la banc se încap multe sulerii" ssubl. ns.t. Asadar
Scaraotchi însusi se codeste sa joace banc(a)" si prefera stosul" (la care posibilitatile de a trisa par considerabil mai mici).
Bancul" se preta la multe sulerii" (smecherii", cum am zice astazi); era, deci, un joc smecher, mincinos, avându-si maestrii
lui temuti în a tine banca", cartofori din speta lui Toderica.
Credem ca aceste câteva constatari ne pot înlesni suficient întelegerea evolutiei cuvântului în limba româna. Având în
vedere înclinarea spre sulerii", distanta de la denumirea nemteasca a jocului de carti la specia de gluma" româneasca nu este
atât de mare, amândoua apartinând zonei de haz si petrecere a existentei. Siretenia" orientala va fi gustat mult jocul de
banc", mai ales în Moldova de Nord, pe unde el pare sa fi intrat în lumea româneasca, în contextul istoric de la rascrucea
secolelor XVIII-XIX (Negruzzi însusi a trait în zona respectiva). Pe româneste, când vrei sa propui cuiva o partida de carti,
se spune de obicei: Te fac un... (tabinet, stos, banc etc.)?". De la a face un banc" (joc de carti) la a face bancuri" (glume) e o
trecere cât se poate de fireasca, sustinuta chiar de spiritul limbii (se spune deopotriva a face" si pentru jocuri si pentru
glume). Jocul de banc" si bancul ca gluma" au un numitor comun: smecheria". Maestrii jocului, ca si maestrii glumei, sunt
deopotriva smecheri" sau hoti" (în sensul de vicleni), atribute înrudite cu cel de mincinos (de
altfel banc", prin extensie semantica, a ajuns sa fie folosit uneori si cu întelesul de minciuna"). Odata facut saltul de la
întelesul originar de joc de carti" la cel local de gluma, smecherie, minciuna", cuvintul s-a incetatenit si s-a extins în lumea
romaneasca, raspunzind (cu forma de neutru, mai putin predispusa confuziilor omonimice) unei necesitati lingvistice si
denumind o manifestare mai noua, dar tipica spiritului nostru national. Iata cum s-a ajuns, asadar, ca o realitate atit de
specifica noua, atit de latina" si de orientala" în esenta ei, sa fie spinzurata tocmai de un cuvint nemtesc, care la el acasa nu
desemneaza deloc ceva asemanator!VI
Din pacate, e o constatare la indemina oricui ca bancul trage sa moara. Eenomen foarte viu si atit de caracteristic pentru
lumea romaneasca moderna, el a cunoscut un regres vizibil si destul de accelerat în ultimii 10-12 ani. Dupa ce si-a trait
apogeul în perioada comunista (mai ales în anii 60-70), filonul lui popular pare astazi sa fi secatuit aproape de tot.
Romanului pare sa nu-i mai arda de bancuri". S-ar putea intreprinde, pornind de la acest fapt, o profunda analiza socio-
psihologica a lumii noastre, ce ar putea ajunge la concluzia unei grave degenerari interioare. Caci, cum am incercat sa
demonstram mai sus, bancul n-a fost doar un soi de gluma între altele, ci o ultima forma semnificativa de creativitate orala,
ca si una de rezistenta spirituala în fata istoriei. Disparitia lui poate fi, de aceea, semnul îngrijorator al unui început de
moarte" sufleteasca. (Este interesanta experienta aproape singulara a unei publicatii precum Academia Catavencu, ce cultiva
spiritul bancului de-folclorizat, întretinând, pentru un public mai restrâns, ceva din efervescenta vechiului fenomen).
Pâna în anii din urma, bancul a fost putin cercetat, ba chiar ocolit cu grija, fie din dispret, fie din teama. Ne aflam, cu acest
subiect, într-un cvasidesert bibliografic. Cele câteva tentative mai noi n-au ajuns la o adevarata audienta publica, nici nu s-
au angajat în întreaga complexitate a problematicii. Un întreg numar al revistei Dilema, dedicat anul trecut bancului, s-a
învârtit în jurul problemei, fara sa reuseasca a o fixa si adânci. Desigur, materia este oarecum familiara fiecaruia, dar într-un
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
6
mod partial si difuz. S-ar impune, în prealabil, o culegere masiva, profesionala, structurata tematic si tipologic. (S-au
încercat, dupa 89, câteva antologii modeste, mai mult cu caracter comercial). Adunarea si sistematizarea materialului ar
înlesni studiul lui din diferite unghiuri de vedere: etnologic, lingvistic, psihologic, sociologic, ba chiar - si este ceea ce am
vrut sa sugeram cu predilectie aici - din perspectiva integratoare a unei filosofii a spiritului românesc. Bancul ne-a salvat
vreme îndelungata de seriozitatea nesarata" a încremenirii în conventie, trimitându-ne, jucaus, spre o seriozitate mai adânca.
A-l lua astazi pe el însusi mai în serios ar reprezenta nu doar plata unei polite, ci si un bun prilej de introspectie nationala,
într-un ceas istoric în care ne paste, mai mult decât oricând, uitarea (sau poate teama?) de noi însine...
Adolf Crivat-Vasile
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
7
BancuriIe
Bancuri cu animale.
Bancuri cu dinozauri
1.Î:Cum îsi schimba o dinozaurita tamponul?
R:Oaia veche afara, oaia noua înauntru!...
2.Î:Ce au dinozaurii si celelalte animale nu au?
R:Dinoazauri bebelusi..
3.Î:Unde se aseaza tiranozaurul atunci când vine si vrea sa stea?
R:Unde vrea...
4.Î:Poti sa numesti 10 dinozauri în 10 secunde?
R:Da! 8 brontozauri si doi stegozauri...
5.Î:Cum spui unui dinozaur înalt cât casa, cu dintii ca dintii fierastraului si cu câte 12 gheare lungi la fiecare picior?
R:Domnule!...
6.Î:Cum îti dai seama ca în pat cu tine doarme un dinozaur?
R:Dupa "D-ul" mare de pe pijamaua sa...
7.Î:Cum îti dai seama ca dormi în pat cu un branchiozaur?
R:Dupa sforaitul de dinozaur...
8.Î:Ce au fost numite pentru o buna bucata de timp epave preistorice?
R:Schelete de tyranozaur...
9.Î:Ce rezulta daca încrucisezi un soarece cu un triceratops?
R:Gauri imense în perete...
10.Într-o seara (prima ...) vine dinozaurul la dinozaurita si facând cu ochiul zice:
-Ei o facem?
Ea uitându-se la podea:
-...Mmm...nu!
A doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita si uitindu-se cu subânteles zice:
-Ei, cum e ? Merge una mica?
Ea privind la vârful pantofului:
-Pai...mmm...nu!
A treia zi; vine dinozaurul la dinozaurita si zice cu nerabdare:
-Pai cum ?... nimic, nimic?!
Ea sagalnic:
-Nu,puisor...poate mâine!
..................................................
Si asa mai departe...
"SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII!"
Bancuri cu furnica si eIefantuI
1.Î:Ce cânta un elefant când vede o furnica moarta?
R:O furnica moarta! O furnica moarta! O furnica moarta!...
2.Î:Ce zice un elefant când vede o furnica vie?
R:O calca cu cruzime si cânta: O furnica moarta! O furnica moarta! O furnica moarta!...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
8
3.Varianta:
Î:Ce zice un elefant când vede o furnica vie?
R:Ia furnica în palma si începe sa aplaude cântând: O furnica moarta! O furnica moarta! O furnica moarta!...
4.Î:Ce rezulta la încrucisarea unui elefant cu o furnica?
R:O furnica moarta...
5.Î:De ce poarta elefantii manusi?
R:Sa nu se murdareasca pe mâini la vânatoarea de furnici...
6.Î:De ce au elefantii degetele de la picioare crapate?
R:Ca sa le dea si furnicilor o sansa ...
7.Î:De ce se ascund elefantii dupa copaci?
R:Ca sa pacaleasca furnicile!
8.Î:Care-i culmea ambitiei?
R:O furnica ce se catara pe piciorul unui elefant cu intentia de a-l viola...
9.Un musuroi de furnici se bate cu un elefant. Eiecare încearca sa-l muste, sa-l gâdile, sa-l ciupeasca, ma rog, ce poate. La
un moment dat una dintre ele ajunge pe gâtul elefantului, iar celelalte disperate încep sa-i strige:
-SUGRUMA-L! SUGRUMA-L!
10.Varianta:
În mijlocul unei câmpii era un musuroi de furnici. În fiecare zi un elefant trecea pe acolo în drumul lui spre apa si în fiecare
zi calca si le darâma musuroiul furnicilor. Într-una din zile furnicile s-au hotarât sa îl omoare pe elefant:
-Daca mai calca o data pe musuroiul nostru sarim toate pe el si îl omorâm!
A doua zi elefantul trecu iar prin cimpie si inevitabil calca pe musuroiul furnicilor. Dupa cum se vorbisera furnicile au sarit
toate pe el sa îl omoare. Elefantul s-a scuturat o data si toate furnicile au cazut în afara de una care a ramas chiar la gâtul
elefantului. Atunci o furnica mai batrâna striga:
-Asa asa, si-acum sugruma-l!
11.Varianta 2:
Gasind un elefant adormit, fumicile se catarara pe el crezându-l mort. Una dintre ele se apuca sa-l ciupeasca de ureche, ca sa
rupa o bucatica de piele. Simtind ciupitura într-un loc asa de sensibil, elefantul se scutura, azvârlind de pe el furnicile.
Numai una ramase înclestata de un pliu de pe gât.
-Asa, soro, strigara celelalte, sugruma-l! Pe urma venim noi sa caram carnea...
12.O furnica vroia sa treaca un rau si fiind mica ii era frica sa nu o ia curentul si sa se inece. Vede un elefant si ii zice:
-Elefantule nu ai putea sa ma treci si pe mine apa ?
Elefantul o ia pe trompa si o trece apa. Eurnica spune:
-Elefantule esti cea mai marinimoasa, îndatoritoare, gentila persoana...
-Hai lasa vorba si dezbraca-te !
13.Un elefant si o furnica petrec o noapte împreuna. A doua zi când se trezeste furnica gaseste elefantul mort. Plina de necaz
spune:
-Eir-ar sa fie de treaba, pentru o singura noapte de placere trebuie sa platesc o viata întreaga sapându-i groapa!
14.Eurnicile joaca fotbal cu elefantii. Atacantul echipe furnicilor încearca sa dribleze un aparator advers când acesta din
greseala cade pe ea si omoara furnica pe loc. Arbitrul se duce la el si îi zice:
-Acesta nu e deloc fair play, sa omori jucatorul advers!
La care elefantul:
-Eu am încercat doar sa-i pun piedica!...
15.Un elefant se plimba prin jungla cu un spin în talpa. Suferind cumplit, în drumul sau întâlneste o furnica careia îi zice:
-Draga furnica, ajuta-ma!
Eurnica cu gânduri mârsave îi zice ca îl ajuta numai daca o lasa sa i-o traga. Elefantul în durerea sa zice:
-Orice, orice numai ajuta-ma!
Eurnica se catara pe elefant si îsi începe treaba murdara. Din copacul de deasupra doua maimute urmarind scena se sparg de
râs. Una din ele cade din atâta râs pe spinarea elefantului care striga:
-Auuu, ma doare!
Eurnica,tragând puternic la vâsle zice:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
9
-Sufera, sufera, stricato!
16.Varianta:
Un elefant sufera cumplit din cauza unui spin intrat în talpa. În drumul sau întâlneste o furnica careia îi zice:
-Draga furnica, ajuta-ma!
Eurnica cu gânduri mârsave îi zice ca îl ajuta numai daca o lasa sa i-o traga. Elefantul în durerea sa zice:
-Orice, orice numai ajuta-ma!
Eurnica se catara pe elefant si îsi începe treaba murdara. Din copacul de deasupra doua maimute urmarind scena se sparg de
râs. Una din ele începe sa se masturbeze si în focurile placerii cade pe spinarea elefantului care striga:
-Auuu, ma doare!
Eurnica, oprindu-se din vâslit zice:
-Te doare draga?!...
17.O furnica se plimba prin savana. Deodata o balega de elefant cade peste ea. Dupa doua ore reuseste furnica sa iasa:
-Sa fiu a dracului, drept în ochi m-a lovit!
18.Î:O furnica sta lânga un stâlp care e vopsit în dungi albe si rosii. De ce nu poate furnica sa se urce pe stâlp?
R:Pentru ca pe-acolo a trecut un elefant.
Bancuri cu iepurasuI
1.Iepurasul intra în cofetarie si cere vânzatoarei doua banane si un suc de morcovi. Bea sucul si, spre stupefactia
vânzatoarei, îsi baga bananele în urechi. A doua zi, la fel. A treia zi idem. Vânzatoarea, hotarâta sa afle motivul acestei
purtari ciudate, îi spune, dupa patru zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea
sucul si îsi baga morcovii în urechi. În pragul unei depresiuni nervoase, vânzatoarea îl întreaba de ce îsi baga morcovii în
urechi. Raspunsul:
-Pai, daca nu mai aveti banane...
2.Iepurasul intra într-un supermarket si cerând un cui, întreaba:
-Cât ma costa un cui?
Vânzatorul raspunde:
-Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport.
Timp de o saptamâna, seara de seara, iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin, un cui. Iritat, vânzatorul se hotaraste
sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La aceasta oferta, iepurasul raspunde:
-A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare si n-am cui sa dau telefon.
3.Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa închidere. Vânzatorul:
-Bai, tu nu vezi ca am închis?!?
-Vreau si eu un cui.
-Pleaca dracu'! Am închis!
-Eoarte urât din partea dvs., nu stiti sa va purtati cu clientii!
-Pai tu ce-ai face în locu' meu?
-Hai sa-ti arat!
Eac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vânzatorul iese afara si dupa aia intra la loc în magazin:
-Buna ziua! As dori si eu un cui!
Iepurele:
-Ce dimensiune sa aiba?
-Pai vreo 5 centimetri.
-Nichelat, inoxidabil sau normal?
-Pai...normal!
Si iepurele:
-Avem! Da' iesi în pi*da mati afara, nu vezi ca am închis?!?
4.Iepurasul se duce la cofetarie:
-Aveti suc de morcov?
-Nu!-zice vânzatoarea.
A doua zi din nou:
-Aveti suc de morcov?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
10
-Nu, nu avem suc de morcov!-raspunde vânzatoarea indignata.
Si tot asa se duce ipurasul la cofetaria respectiva vreo trei patru zile la rând, terorizândo pe saraca vânzatoare cu întrebarea:
-Aveti suc de morcov?
Pâna la urma într-o zi când vine iepurasul:
-Aveti suc de morcov?
-DA! Avem suc de morcov!-raspunde vânzatoarea exasperata.
-BEAAH!.....
5.Iepurasul se duse într-o zi la brutarie.
-Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate mânca nimeni ?
-N-avem asa ceva, noi suntem o brutarie respectabila, mars de-aici.
A doua zi:
-Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate mânca nimeni ?
-Întelege ca aici facem numai pâine ca lumea, nu avem asa ceva.
A treia zi:
-Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate mânca nimeni ?
-Da, ma, ca m-ai înnebunit, am gasit câteva mici mici si tari tari de tot de nu le poate mânca nimeni pe fundul unui sertar.
Da' iepurasul:
-Bun, acum sa vedem cine le manânca.
6.Iepurasul se duse într-o zi la cofetarie.
-Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cât o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi când îl vezi ?
-Ne pare rau iepurasule dar nu avem asa ceva.
A doua zi:
-Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cât o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi când îl vezi ?
-Ne pare foarte rau iepurasule, nu avem asa ceva.
A treia zi:
-Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cât o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi când îl vezi ?
-Sigur, l-am comandat special, e mare cât o masa si are frisca multa multa sa-ti vina sa versi când îl vezi. Ia uite-l!
Da' iepurasul:
-Bhleeeoooaahhh.
7.Iepurasul la farmacie:
-Tanti, vreau si eu niste droguri.
-Taci ma, esti nebun, ne ia politia pe toti. Vino mâine.
A doua zi:
-Tanti, vreau droguri.
-Gura ca n-am facut înca rost. Vino mâine.
A treia zi:
-Tanti, drogurile.
-Gata, am adus, hai aici dupa tejghea sa-ti dau.
La care iepurasul iese repede în strada si începe sa strige:
-Nenea politistul, nenea politistul, la farmacie au droguri!!!
8.Iepurasul la farmacie:
-Dati-mi va rog un kil de morcovi.
-Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A doua zi:
-Va rog frumos, dati-mi si mie un kil de morcovi.
-Eaci pe nebunu', da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete.
A treia zi:
-Va rog frumos, vreau si eu niste morcovi.
L-a luat si l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu. Zice iepurasul:
-Si tu, tot pentru morcovi?
9.Lupul , ursul si vulpea merg rupti de beti prin padure. Iepurele îi vede si foloseste din plin ocazia ivita spre ai ciomagi bine
pe toti trei. În ziua urmatoare se face adunare în padure si leul îi întreaba pe cei trei:
-Cum arata faptasul?
-Cei trei nu-si mai pot aduce aminte decât de un semn al victoriei (V-vezi urechile iepurasului).
La care iepurasul spune viperei:
-Se strânge cercul...!
10.Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
11
-Ceva semnalmente ? întreaba leul furios.
-Nu stiu nimic, zice vulpea, era întuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi.
Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si începe:
-Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez si vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Zice iepurasul dându-si urechile pe spate:
-Prietene magar, ai dat de dracu.
11.În padure invazie de paduchi, purici, capuse, etc. Leul da decret ca toate animalele sa se rada la piele, a doua zi urmând
sa se faca inspectia pentru a se constata daca toate s-au tuns zero. Iepurele nu se tunde numai asa, de-al dracu'. La ora 12
punct toate animalele s-au strâns în poiana. Leul, ras si el face inspectia:
-Bai vulpe, vezi ca nu te-ai ras pe coada!
-Da leule, asa e, dar coada e singurul lucru cu care ma mândresc. Cum sa ma rad?!?
-GURA! mâine te prezinti fara pic de par! AI ÎNTELES? Urmatoru1!
Vine lupul.
-Vezi Vulpe cum s-a tuns lupul? Îi sta chiar bine! Urmatorul!
Urmatorul era iepurele, care fuma interiorizat.
-Bai nemernicule, tu de ce, mata, nu te-ai tuns?
-Pai n-a vrut muschii mei!
-Nu ti-e rusine ma?!? Uite ca si sobolanul s-a ras! Nu-i asa sobolane?
Sobolanul:
-Maria Ta, n-as îndrazni da'eu sunt Ariciul!
12.Leul se plimba prin padure. La un moment dat îl vede pe lup în mijlocul cararii, plin de sânge, într-o stare jalnica.
-Ce s-a întâmplat cu tine lupule de arati în halu' asta?
-Pai sa vezi: au trecut pe aici iepurasu' si leoaica care m-a folosit pe post de tampon!
-Mama, pai nu ajung io acasa, sa vezi ce-i fac leoaicei!
Pleaca leul mai departe, se întâlneste cu vulpea aflata în aceeasi stare.
-Ce ti s-a întâmplat?
-Pai stii, a trecut pe aici leoaica si iepurasu' iar leoaica m-a facut tampon!
-Aha, tot ea! Lasa ca ajung eu acasa!
Merge mai departe si o vede pe bufnita plina de sânge, cu aripile rupte, penele ravasite etc.
-Leoaica te-a folosit pe post de tampon, nu?
-Da, leule, da' io îmi bag ceva în nenorocitu' ala de iepuras ca i-a zis ca alea cu aripioare sunt mai bune ca nu pateaza slipu'!
13.Zi de sedinta în padure; vin toti cu exceptia iepurasului. Leul o trimite pe vulpe sa vada care-i baiul...Se-ntoarce vulpea si
raporteaza ca pe usa la iepuras era un bilet pe care scria :"Ora Sexuala".
- Daaa... ?!...bine ,bine...întelegem situatia...
Peste vre-o doua saptamâni o alta sedinta. Din nou lipseste iepurasul... Si din nou vulpea se-ntoarce cu aceasi veste:"Ora
Sexuala" ?!? La proxima sedinta situatia se repeta; leul îsi pierde rabdarea si împreuna cu o comisie ( vulpea, bursucul
s.c.l...) îi fac o vizita iepurasului. Bat ei la usa...nimic.Intra...si-l vad pe iepuras stând, singur, în fotoliu.
-Pai ...cum,... zice leul: singurel, singurel?!
-Pai daaa..., zice cascând iepurasul, ma fu*e o leneee...
14.Varianta:
Pentru ca scazuse dramatic nivelul anual al natalitatii în padure, leul se hotaraste sa faca o sedinta cu animalele. Se strâng
toate, mai putin iepurasu'. Leul îl trimite pe lup sa vada cum sta treaba la iepure acasa. Ajuns acolo, lupul vede pe usa o
inscriptie mare: "NU DERANJATI! ORA DE SEXOLOGIE!". Se întoarce la leu, îi spune si leul îl da de exemplu pe
iepuras:
-Vedeti voi, supusii mei, noi stam aici si facem educatie sexuala ca prostii, iar iepurasu' nu are timp de asa ceva; el nu are
nevoie de teorie, el pune direct în practica, bravo lui!".
Eaza se repeta vreo trei zile la rând, dupa care, enervat, se duce chiar leul la iepure acasa. Intra suparat (iepurasu' statea în
fotoliu, cu picioarele pe masa si fuma în sictir.
-Ce e leule, n-ai vazut ce scrie pe usa?
-Ba da ma, da' ce faci tu si ce scrie acolo?
-Pai ma f*te o leneee...
15.Iepurasul statea si el într-o zi si muncea de zor dupa o buturuga. Trece si Ursul pe acolo:
-Ce faci tu acolo, Iepurasule?
-Îmi curat pistolul ca sa-l împusc pe Lup!
Ursul nu prea pare convins ca Iepurasul stie cu cine are de-a face:
-Bine mai Iepurasule, daca tu zici asa...
Ursul pleaca mai departe pe drumul lui... Dupa un timp trece si Vulpea pe acolo:
-Ce faci tu acolo, mai Iepurasule?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
12
-Îmi curat pistolul ca sa-l împusc pe Lup!
Vulpea când aude de asa ceva devine foarte îngrijorata si se pregateste sa se care cât mai repede de acolo:
-Treaba ta Iepurasule. Eu nu amestec în afacerile tale...
Vulpea pleaca mai departe în graba mare. Dupa un timp trece si LUPUL pe acolo:
-Ce faci ma tu acolo, Iepure?
-Aa... Aa... Uite... îmi curat si eu pistolul si vorbesc prostii!
16.Într-o zi se plimba iepurasul prin padure, se întâlneste cu vulpea.
-Buna, ce mai faci iepurasule?
-O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sunt într-o forma grozava, daca ma întâlnesc cu ursul îi dau câteva labe de-l nenorocesc,
praf îl fac!
-Extraordinar.
Mai merge el ceva, se întâlneste cu lupul.
-Cum o mai duci iepurasule ?
-Nemaipomenit, ma simt excelent, sunt într-o forma grozava, daca ma întâlnesc cu ursul îi dau câteva labe de-l nenorocesc,
praf îl fac!
-Uluitor.
Mai merge cât mai merge, iata ca vine chiar ursul.
-Hai salut iepurasule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci?
-Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii...
17.Într-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color în brate. Se întâlneste cu lupul.
-Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color, de unde ai facut rost de el ?
-Pai sa vezi cum a fost, zice iepurasul. Mergeam eu asa prin padure si dau peste vulpe.
Si ea spune ce mai faci iepurasule, ca nu te-am mai vazut de mult, ia hai pe la mine în vizita. M-am dus, vulpea a pus
masa, am mâncat, dupa aia vulpea s-a dezbracat, s-a întins pe patul cel mare si a zis
-Gata iepurasule, acum poti sa-mi iei ce am eu mai scump pe lume!
La care eu m-am uitat în jur si am luat televizorul.
18.Iepurasul îsi învata fiul, pe iepurica, sa faca sex. Aduce în acest scop trei iepuroaice zdravene si începe.
-Eii atent, fiule, ca asta e treaba serioasa. Urmareste tehnica îndeaproape, concentratie maxima. Gata ?
Se concentreaza iepurasul:
-1 2 3 praf le-am facut, ai vazut ? E, asa trebuie sa faci si tu. Da-i drumu'.
Începe iepurica sa se screama:
-U..u..unnu, dddd...oooo..doi, trrrrr...ei.
-Nu, zice iepurasul, ce esti nebun? Pai de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne vâneaza toti lupi, oameni,
rebuie sa înveti sa fii iute, iute de tot. Eii atent ca-ti mai arat o data: 1 2 3 gata!
Mai încearca o data iepurica si esueaza jalnic. Zice iepurasul:
-Ba tu esti slab, slab de tot. Da-o dracului, nici atâta lucru nu poti sa faci? Ma scârbesti, fiule, vezi ca-ti mai arat o data si
gata: 1 2 3 gata. Acum tu.
Se indirjeste iepurica, se concentreaza acut, strânge din dinti, îsi aduna toate puterile...
-1 2 3 4, ah, scuza-ma tata.
19.Varianta la 18:
-Babacule! îi zise iepurasul lui taica-sau.
-Mai, nenorocitule, se indigna iepurele-tata, îmi spui mie babacule? Eu care am facut si-am dres la viata mea si care am
regulat atâtea iepuroaice! la, hai sa-ti arat ce babac sunt!
Le aduna iepurele-tata pe toate iepuroaicele din padure si le asaza pe un singur sir, apoi îi spuse fiului sau:
-Tu începi cu regulatul din dreapta si eu din stânga! Unde ne întâlnim, ne oprim si facem numaratoarea. Câte am regulat eu
si câte ai regulat tu.
-De acord!
Începu iepurele cel batrân din stânga: Bonjur madam!; Sârut mâna, madam!; Bonjur madaml; Sârut mâna, madam! Din
dreapta se apuca de treaba fiul sau: Bonjur madam, sârut mâna, madaml; Bonjur madam, sârut ma.na, madaml; Bonjur tata,
sârut mâna tatâ!...
20.Se suie Iepurasul într-un tren. Acolo vede Vulpea, merge la ea si-i zice:
-Vulpeo, hai afara sa ne batem!
-Esti mic mai iepurasule si nu vreau sa te bat.
-Hai Vulpeo afara sa ne batem!
-Bine, hai afara!
Merg ei doi afara si peste un timp vine Iepurasul cu pielea vulpii. O aseaza jos si merge la Lup:
-Hai Lupule afara sa ne batem!
-Nu vin ca te bat mar, te omor.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
13
-Hai Lupule afara sa te bat!
Lupul pâna la urma se învoieste si merg afara. Peste un timp vine Iepurasul cu pielea lupului si o pune jos. Vede Iepurasul
pe Urs si merge la el si-i zice:
-Hai Ursule afara sa ne batem! Hai afara ce te îndoi asa te bat!
-Nu vin mai Iepurasule ca te bat si te omor!
-Hai afara Ursule sa te bat!
Dupa un timp se învoieste si Ursul si merg afara. Peste putin timp vine Iepurasul cu pielea ursului si o pune jos. Se pune
Iepurasul pe bancheta si iese Leul dintr-un compartiment:
-Iepurasule, zi-mi cine te mai supara ca la prima cobor!
21.Merge Iepurasul prin padure si gaseste o sticla cu vodca. Se uita la ea, se gândeste si apoi o ia si bea din ea. Se îmbata
Iepurasul asa tare de cade jos. Trece si Vulpea pe acolo si vede Iepurasul întins pe jos. Se gândeste Vulpea :
-Acum manânc iepuras, vai manânc iepuras.
Când sa-l manânce pe Iepuras vede Vulpea sticla cu vodca. O ia ca sa bea înainte de mâncare ceva. Bea Vulpea. bea, bea si
se îmbata de cade si ea pe jos. Vine si Lupul pe acolo si vazând Iepurasul pe jos se gândeste:
-Acum îl manânc pe Iepuras, vai ce bine ca si asa sunt flamând.
Când merge Lupul sa-l manânce pe Iepuras vede si el sticla si o ia sa bea si el ceva. Bea Lupul ce bea pâna se îmbata si cade
pe jos. Dupa putin timp trece si Ursul pe acolo.Vede Ursul pe Iepuras pe jos si se gândeste:
-Acum manânc Iepurasul, vai ce bine o sa manânc.
Cand sa-l manânce Ursul pe Iepuras vede si el sticla si începe sa bea ceva înainte de mâncare. Bea Ursul mult si se îmbata
si cade si el pe jos. Erau toti patru pe jos când se scoala Iepurasul si vazându-i pe ceilalti întinsi pe jos zice:
-Vai ce rau îs la betie!
22.Varianta:
Ziua de nastere a leului. Da asta un bairam bestial si invita toate animalele. Ceva de vis: discoteca, gagici, striptease, laseri
etc. Spre dimineata, iepurele boraste într-un boschet si adoarme acolo. Leul se facuse muci, ia un topor si omoara toate
animalele. A doua zi se trezeste iepurele mahmur, în jurul lui numa' sânge, bucati de blana, creieri prin iarba etc. Se
pocneste peste frunte:
-Ma, da' urât mai fac la betie!
21.La barul din padure s-a bagat vodca. Alcolistul de iepuras se asaza si el la coada. La un moment dat, apare Ursul care se
baga în fata. Iepurasul, enervat:
-Bai nenorocitule, ce te bagi ma în fata?
Se intoarce Ursul si intreaba:
-Care-ai vorbit, BA?!?.
Toate animalele se fac ca ploua torential. Vine si rândul iepurasului, cumpara o naveta întreaga (sa aiba pt. iarna) si se duce
acasa.
Se asaza în fotoliu, deschide o sticla, trage un gât sanatos si zice:
-Io ba, ce, esti jmecher?
22.Într-o buna zi, leul, regele animalelor convoca toate animalele din padure pentru a le comunica un fapt de maxima
importanta:
-Stimate animale, din informatiile pe care le detinem la aceasta ora am constatat ca padurea este într-o stare avansata de
murdarie. De aceea am hotarât sa se construiasc WC-uri publice si nici un animal sa nu-si mai faca nevoile în tufisuri caci
va fi aspru pedepsit.
Buuun...zis si facut...Într-o zi leul se plimba în inspectie. Când, deodata dintr-un tufis auzi un zgomot ciudat. Se apropie si îl
prinse pe iepuras facându-si clandestin nevoile. Apucându-l de urechi îl trase afara si începu sa-l certe:
-Bine bai animalule, nu ti-am zis ca nu mai ai voie sa-ti faci nevoile în padure?
Iar iepurasul îi raspunse suparat:
-Mai nene leule, mai lasa-ma si tu în pace ca si-asa sunt necajit. Sa stii ca nu ma mai duc în viata mea la WC-urile tale.
-De ce mai iepurasule? îl intreba leul uimit.
-Pai sa vezi...deunazi am avut si eu nevoie si m-am dus la WC ca un iepuras civilizat ce sunt. Lânga cabina mea era ursul.
Îmi faceam eu treaba linistit, când ,deodata ursul ma întreaba: Auzi mai iepurasule, tie îti cade parul? Eu i-am spus ca nu. Si
atunci stii ma leule ce mi-a facut? M-a luat de urechi si s-a sters cu mine.
23.Ursul se plimba prin padure cu o foaie în mâna. Se întâlneste cu lupul.
-Ce ai acolo ursule?
-Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
-Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista?
-Pai, esti la numarul 45.
-Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori!
-Bine, hai.
Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi îl omoara ursul.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
14
Dupa un timp, se întâlneste cu vulpea.
-Ursule ce ai acolo?
-Lista cu...
-Vai, si sunt si eu acolo?
-Da, la nr. 15.
-Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa îmi vad copiii, etc.
-Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.
Mai tirziu, cu iepurele:
-Ursule, ursule, ce ai acolo?
-Lista cu animalele...
-Si sunt si eu pe acolo?
-Pai, esti la nr. 3.
-AOLEU!
-Si nu poti sa ma stergi de pe lista?...
-...Ba da.
24.Cica mergea iepurasu' prin padure.... Si spunea:
-Maaaa, da mare smecher sunt....mama ce tare sunt....
Vine ursu si spune:
-Las-o moarta iepurasule ca nu e chiar asa.
Iepu':
-Mamaaaaa, ce tare sunt, ce muschi am...
-Bai, începi sa ma calci pe nervi, taci odata!
-Ia uita-te aici ce de fibra... Miss Olimpia nu gluma!
-Tu nu esti în toate mintile!
Si-i arde ursuletu una de zboara iepurele prin toata padurea... Cade intr-un lac, se scoala, se scutura si...
-Bai, ce tare sunt, ce muschi am...Dar sunt ussoooorrrrr....
25.Eace leul sedinta de partid si aduna animalele din padure.
-Bai amaritilor! De-acu' incolo sa stiti ca iepurasu' aici de fata e cel mai tare din parcare dupa mine!
Animalele:
-Bine sefu'. S-a facut!
Se tot plimba iepurele prin padure... O vede pe vulpe si-i trage una peste bot. Vulpea nu zice nimic... de! Se întâlneste
iepurele cu ursu. I-o trage si lui. Ursu' ar vrea sa riposteze dar...iepurele e cel mai tare dupa leu...Se întâlneste iepurele cu
tigrul si-i da una peste bot. Se înfurie tigrul si-l manânca.
Morala: Tigrul nu aflase ca iepurasul e cel mai tare dupa leu.
26.Iepurasul se duce la vizuina Lupului, da buzna înauntru, si-l ia pe Lupisor la întrebari:
-Bai uratule! Ia cheama-l pe tactu'!
Apare Lupul:
-Ce vrei ma?
Iepurasul îi arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge. Lupul:
-Mama, îl nenorocesc pe asta, îl rup...
A doua zi la fel, a treia - acelasi lucru, se enerveaza Lupul si-l asteapta dupa usa. Intra iepurele:
-Unde esti bai lupule?
Îl prinde Lupul de gât:
-Aha, nemernicu' dracu'! Ia sa vezi ce omor îti dau eu acu'!
-Stai Lupule, am dreptul la o ultima dorinta!
-Bine ma. Ce dorinta ai?
-Pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a placut mult coregrafia.
Îi da Lupul drumul, face iepurasul o pirueta, îi da doi pumni (ZBANG! ZBANG!), dupa care fuge. Lupul, gânditor:
-Bai, ce coregrafie tâmpita!!!
27.Î:De ce are iepurasu' codita la spate?
R:Ca-n fata-i el.
28.Leul, regele padurii da decret ca în fiecare zi aimalele trebuie sa vina sa îi aduca de mâncare si daca nu-i place mâncarea
îi bate cu bulanul pe spate. Primu' vine ursu' cu un borcan cu miere. Leul nervos:
-Pai bine, baa boule, m-ai vazut tu pe mine vreodata sa mânc miere?
Si jap! îl bate de-l nenoroceste. A doua zi apare iepurasu cu un morcov:
-Bai iepurasule, ma stii tu pe mine sa mânc morcovi? Si da-i si bate-l.
La care iepurasu' cu un ochi plângea si cu unul râdea. Leu' intrigat:
-Bai iepurasule, de ce cu un ochi plângi si cu celalalt râzi?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
15
-Pai cu unu' plâng ca ma doare si cu celalalt râd ca ariciu' vine cu un mar.
29.Era o vreme când prin padure bântuia o saracie lucie. Ce mai nu se gasea aproape nimic de mâncare. Într-o buna zi, un
iepuras anemic si înfometat se plimba visând la morcovi, varza, salati si alte delicatese. Când, dintr-o data, ce-i vazura
ochii? În mijlocul drumului zacea un cos cu oua. Iepurasul se freca la ochi, se ciupi de urechi sa se trezeasca si vazând ca nu
are halucinatii se apropie, pipai si exclama:
-Este!
Dupa ce îsi reveni din socul suferit iepurasul începu sa numere ouale...Erau 50. Iepurasul începu sa-si faca planuri cum sa le
gateasca mai bine si ajunse la concluzia ca solutia optima este omleta. Plin de bucurie iepurasul se îndrepta spre casa când îl
fulgera un gând: "bine, dar el era un iepuras mic si în tigaia lui nu ar încapea o omleta de 50 de oua." Apoi iepurasul îsi
aminti de prietenul sau ursul care, fiind asa mare trebuia sa aiba si o tigaie pe masura în care iepurasul si-ar fi putut face
omleta dorita. Asa ca iepurasul pleca la urs sa-i ceara tigaia .Pe drum începu sa se gândeasca: "Ursul ma va întreba la ce-mi
trebuie o tigaie asa mare...Hmm...daca îmi zice sa-i dau 10 oua? "Iepurasul se gândi ca îi mai ramân 40 care ar fi fost oricum
destule pentru el. Mai merse ce mai merse când un alt gând îi trecu prin cap: "Bine, dar daca îmi cere 20?...Eh, oricum, si 30
de oua mi-ar ajunge sa ma satur". Dar peste putin timp se opri din nou: "Dar daca îmi cere 30 de oua?...Îmi ramân 20...Ma
satur si cu atâtea." Si apoi iar se opri: "Bine, dar daca îmi cere 40 de oua ...dar daca mi le cere pe toate si nu mai îmi ramâne
nimic?" Între timp, iepurasul ajunsese la casa ursului. Suna furios la usa lui si când ursul, nedumerit îi deschise usa iepurasul
tipa la el:
-Auzi ursule, du-te dracului cu tigaia ta cu tot!
30.Deprimat, într-o zi, se face iepurele manga, pune mâna pe cutit si se duce la casa elefantului. Acolo, în fata, se juca
elefantelul-pui cu trompa în nisip. Asta se rasteste la el:
-Bai nenorocitule, cheama-l ma pe tactu' ca bag sisu'-n tine!
-Nene, stii, eu...
-Gura ba, fir-al neamu' vostru-al dracu! Cheama-l pe tactu' ca-ti iau gâtu'!
Elefantelu' începe sa plânga:
-Mamaaaa...
Iese elefantoaica:
-Ce e puiule?
Iepurele:
-Bai parazitii dracu' ia chemati-l pe elefant sa ne rafuim! Repede, mama voastra de urâti!
Iese si elefantu' cu ziarul în mana:
-Ce e draga, ce se întâmpla?
-Aha, nemernicilor, ati iesit cu toti, luava-si trompele!
Elefantu':
-Da ce e iepurasule?
-Gura ba! Ia aliniati-va la perete ca va eviscerez pe toti!
Astia, speriati, se aliniaza (copilu' plânge). Iepurasu':
-Mamaaa, da ce grasi sunteti!!
31.Într-o buna zi iese la plimbare iepurasul.Se plimba el încolo si-ncoace prin padure ca doar era "cel mai tare în parcare".
Apare ursul de pe-o carare laturalnica:
-Sa traiesti iepurasule!
-Ma ursule ia vin-a-ncoace!
-Da sefu'...
-Tigare ai ?!
-N-am...sefu'...
-Pai de ce n-ai ma !? ...Zdup, zdip, poc, buf,...
A doua zi ,din nou, pe carare:
-Ursule, tigari ai?
-Am, sa traiti !
-Chibrit ai ?
-...n-am sefu'...
-De ce n-ai ma chibrite?!...Poc, poc, zdip, zdup, buf,...
În ziua urmatoare ,pe carare:
-Ursule, tigari ai?
-Am sefule!
-Chibrit?
-Da sa traiti!
-Daaa...bricheta ai?!
-....n-am sefuleee...
-Pai sa ai mai baiatule, sa ai ...De ce n-ai ma, nenorocitule?!...Poc,...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
16
A patra zi...
-Ursule, tigari ai?
-Am!
-Da' foc ai?
-Poftiti sefu'!... (îi întinde cutia cu chibrituri)
-De la bricheta?!...
-Da, sa traiti!
-....M'da...(uitându-se putin chiorâs ...) mmm.....Mai ursule, de ce n-ai basca?.....
32.Varianta:
Ursul si vulpea erau foarte buni prieteni si temuti în padure; într-o zi se întâlnira si neavând ce face, hotarâra sa se lege de
iepuras.
-Da' din ce motiv putem sa-l batem? întreaba ursul, mai prost.
-Pai, îl întrebam daca are palarie, zice vulpea, si daca zice ca are, îl batem, daca zice ca n-are, iara îl batem.
Zis si facut... Dupa ce iese iepurasul din spital, se duce sa pândeasca pe cei doi confrati; si îi prinde din nou complotând
împotriva lui.
-Da' de data asta, cum o sa pretextam bataia? zice iara ursul nedumirit.
-Îl întrebam daca are tigari, si îl batem orice raspunde, zice vulpea.
Iepurasul fuge la magazin, cumpara doua pachete de tigari si se întoarce în padure; apar cei de mai sus:
-Ai tigari iepurasule? se rasteste ursul
-Cu filtru sau fara filtru? raspunde iepurasul, încrezator.
Ursul ramâne înmarmurit, dar vulpea:
-Iepurasule iara n-ai palarie...
33.Iepurele avea o datorie veche la cangur si vroia sa-l bata da' nu avea motiv. Se duce la prietenul sau ursul si-l roaga:
-Hai ba ursule ca vreau sa i-o trag la cangur, mama lui de tâmpit! Hai sa fii si tu acolo sa nu ma bata ala pe mine!
-Bine ma!
Se duc ei la cararea din padure si asteapta. Dupa cinci minute apare cangurul. Iepurele îi iese în fata:
-Ia stai ba! De ce n-ai sapca nenorocitule?
ZBANG! Cangurul sufera în liniste (vazuse ca ursul era cu iepurele). Eaza se repeta vreo trei zile, dupa care iepurelui i se
face târseala sa-l mai bata ca nu are sapca si se gândeste la altceva:
-Îi cer o tigara si daca-mi da cu filtru zic ca vreau fara. Daca are de ambele feluri îi cer un foc. Daca îmi da bricheta, zic ca
vreau chibrit etc. Nu se poate sa aiba tot ce-i cer!
Zis si facut. Iar îi asteapta astia doi pe cangur, apare ala si iepurele zice:
-Ia da bai o tigare!
-Cu sau fara filtru?
Iepurele, socat:
-Cu! Si da si un foc!
-Bricheta sau chibrit?
Iepurele, scandalizat:
-Bricheta!
Dupa ce termina tigara iepurele zice:
-DA' DE CE N-AI SAPCA BA???
34.Doi vânatori la vânatoare de iepuri. Un iepure tâsneste de pe un hat. Vânatorul A trage, nu nimereste.
-Eutu-i mama lui de iepuroi...
Vanatorul B:
-Ba era iepuroaica.
-Ba era iepuroi.
-Ba iepuroaica.
Hai sa-l întrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat în coada sapei, mai aproape de unde sarise animalul:
-Ce fuse bade, iepure sau iepuroaica?
-Iepure, coane.
-Da de unde stii?
-Pai cand trecu fugind pe lânga mine l-am auzit zicând: "Mi-ati belit pu*a".
35.Într-o zi animalele padurii fac o delegatie si o trimit la leu:
-Leule, uite care situatia, e plina toata padurea de caca, de pipi, unde te uiti toate tufisurile sunt pline.
Asa nu mai putem trai, trebuie facut ceva.
-De acord, zice leul, facem un veceu public.
Se apuca ei si fac un veceu public cu gemulet, cu încuietoare la usa, vopsit roz, mai mare frumusetea. Si ca sa nu-l strice
cineva, l-au pus pe urs de paza. Lipseste ursul câteva minute într-o zi, când vine înapoi, geamul spart la veceu. Ancheta
mare, aduna leul toate animalele:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
17
-Care-ati spart ma geamul ?
Iese iepurasul amarât în fata:
-Eu, leule.
-Cum asa ?
-Pai sa vezi: stateam eu la rând la veceu când cineva dinauntru ma întreaba:
-"Ma, esti mic ?". Zic eu, "da".
El zice "ai blana ?", eu "da, am". Pac ma însfaca, se sterge cu mine la fund si ma arunca pe fereastra.
Uite asa am spart geamul.
-Bine ma, hai ca esti amarât, du-te linistit.
A doua zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a spart geamul, iese tot iepurasul în fata.
-Tot tu ma, nefericitule, zice leul.
-Da maria-ta. Asteptam la rând la veceu, m-a întrebat iar care era înauntru "esti mic, ai blana"
dupa care m-a luat si s-a sters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra.
-Gata, zice leul, nasol de tine, poti pleca.
A treia zi, aceeasi chestie, iar ancheta.
-Cine a spart geamul, întreaba leul.
Iar iese iepurasul.
-Asta-i culmea, din nou tu, ma ?
-Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe veceu azi si aud pe cineva ca misca la usa. Zic: "esti mic ?" el zice da,
l-am luat, m-am sters la fund cu el si am sarit pe fereastra.
-Pai tot tu ma ?
-Da, ca era ariciul.
36.Vine iepurasul la urs.
-Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste.
-O, bun, se bucura ursul, hai.
Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepurasul:
-Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs.
Se supara ursul, îl scoate pe iepuras afara si spune:
-Asculta, iepurasule, noi sintem prieteni, da' daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umilesti în public te bat de te las lat.
A doua zi, iar vine iepurasul la urs.
-Hai ursule la bar ca fac cinste!
Se duc, vine barmanul, zice iepurasul:
-O tuica pentru mine si doua Cola pentru urs.
Îl scoate ursul pe iepuras afara si îl bate de-l face praf. A treia zi:
-Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste.
Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepurasul:
-Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai stie ce face.
37.Într-o zi se apuca lupul sa-l vâneze pe iepuras, da de el, când sa-l prinda iepurasul o tuleste la fuga si-l pierde. Merge
lupul ce merge, se întâlneste cu vulpea.
-Vulpeo, stii cumva pe unde a luat-o iepurele ?
-Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana îti spun.
-Bine, te las.
Îi smulge vulpea un smoc, dupa aia zice:
-Te-am mintit, nu stiu pe unde a luat-o.
Mai merge lupul se întâlneste cu ursul:
-Ursule, stii cumva pe unde a luat-o iepurele ?
-Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana îti spun.
-Bine, te las.
Îi smulge ursul un smoc, dupa aia zice:
-Te-am mintit, nu stiu pe unde a luat-o.
Merge lupul mai departe, se întâlneste cu sausabrul.
-A, nu stii ce e ala un sausabru? Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana îti spun.
38.Se face în padure consiliu...Leul vroia o friptura si face un concurs de bancuri!
-Ala care zice un banc si e unu singur care nu râde o sa fie friptura..."
Vine iepurasul, zice un banc si toata padurea era pe jos de râs...numai girafa statea serioasa. Îl manânca leul pe
iepuras...Vine si vulpea zice un banc, nimeni nu râde în afara de girafa care era pe jos de râs...
-De ce râzi girafo? o întreaba leul.
-De bancul iepurasului...
39.Iepurasul merge la farmacie.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
18
-Buna ziua, aveti morcovi?
Earmacistul, suparat, îi raspunde:
-Mai iepurasule mai, când o sa-ti trag una o sa-ti sparg dintii. Tu nu vezi ca aici este farmacie si nu aprozar?
A doua zi Iepurasul revine:
-Morcovi aveti?
-Cara-te de aici ca o sa-ti strângi dintii de pe jos!
A treia zi povestea se repeta, si Earmacistul, scos din sarite, îi trage un sut în bot. A patra zi Iepurasul se întoarce la
Earmacie, tot bandajat în jurul botului.
-Buna ziua, am venit sa va întreb daca aveti suc de morcovi?
40.Iepuroaica, frumoasa padurii si dorita de toate animalele mascule din padure, se marita pâna la urma cu lupul. Dupa un
timp, iepuroaica naste trei purcelusi. Lupul, suparat, o paraseste. Ursul, vechi admirator, se gândeste:
-Bai, iepuroaica asta e cam curva, da' uite ce misto arata si oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie si de
altcineva.
Si se însoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi. Ursul, suparat, o paraseste. Leul, regele, se
gândeste:
-Da' focoasa e iepuroaica asta, daca nici lupul si nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios.
Si se însoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Morala: toti barbatii sunt porci.
41.Într-o zi merge iepurasul la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul:
-Taica-tau e acasa, întreaba iepurasul.
-Nu, numai mama.
-Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurasul si pleaca.
A doua zi iepurasul merge iara la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul:
-Maica-ta e acasa, întreaba iepurasul.
-Nu, numai tata e acasa.
-Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurasul si pleaca.
A treia zi merge iarasi iepurasul la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul:
-Taica-tau e acasa, întreaba iepurasul.
-Nu.
-Dar maica-ta?
-Nu, raspunde ursuletul.
-Atunci ai grija ca daca vreau asa îti dau una!...
42.Cica mergea Vulpea prin padure si se întâlneste cu Iepurasul,care era plin de sânge si-l întreaba:
-Ce-ai patit,Iepurasule ?!
-S-o ia dracu' pe ursoaica, e pe rosu si m-a folosit drept tampon!
A doua zi, Vulpea se întâlneste cu Bufnita, care era tot plina de sânge si o înreaba ce-a patit, la care Bufnita raspunde:
-Sa-l ia dracu' pe Iepuras,ca i-a spus Ursoaicei ca tampoanele cu aripioare sunt mai bune!!!
43.Într-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea ursul ajung mai la urma.
Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat îl ia pe iepure la bataie, în cele din urma
iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia înaintea ei îl ia la bataie.
Îepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai în fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci
iepurele suparat începe sa strige:
-Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!
44.Mare betivan era iepurasul. Într-o zi, se întâlneste prin padure, pe o carare, cu lupul.
Lupul se dadea cu o pereche de rotile pe care tocmai le achizitionase. Trece lupul pe lânga el, se opreste. Iepurasul, sprijinit
cu o laba de un copac, cu sticla de tuica în mâna, ametit de tot, îl întreaba:
-Ia spune, mai lupule... hâc... de unde ai tu... hâc... rotilele alea asa de... hâc... meseriase?
-Apai eu nu beau toata ziua ca tine, nu dau banii pe bautura. Uite ca am strâns si eu niste bani si mi-am cumparat niste rotile.
Exact acelasi lucru se întâmpla si peste o luna, când lupul vine cu o bicicleta superba... Aceeasi întrebare, acelasi raspuns:
-Eu nu dau banii pe bautura.
Peste înca o luna, lupul îi prezinta iepurasului yahtul lui personal, ultraelegant, etc...Mai trece o saptamâna. Lupul, prin
padure, se plimba. Deodata se aude un zgomot. Priveste în sus si îl vede pe iepuras la bordul unui avion traznet: baie, TV...
confort, nu gluma. Lupul holbeaza niste ochi cât cepele, iepurasul coboara si lupul îl întreaba:
-Pai, bine, mai iepurasule, de unde ai tu, un alcoolist, asa ceva?
-M-am facut baiat cuminte, lupule, nu mai beau.
-Bine, bine, da' de unde ai avut bani de asa ceva?
-Simplu. Am vândut toate sticlele de bautura.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
19
45.O haita de lupi vrea sa treaca un pod, dar le sare în fata iepurasul strigând:
-Lupilor, sînt duri printre voi?
-Nu!
-Daca vreti sa treceti, trebuie sa îmi dati fiecare cîte 2.000 lei.
A doua zi, se întâmpla acelasi lucru.
A treia zi, se gândesc lupii si îsi aleg trei duri, dupa care pornesc la drum. Iepurasul le sare din nou în drum si îi întreaba:
-Lupilor, sînt duri printre voi?
-Da! zic cei trei duri si ies la iveala.
-Atunci, ursule, ia de la cei trei cîte 5.000 lei si de la restul iau eu 2.000 lei.
46.Iepurasul se duce la chioscul de la colt si zice:
-Dati-mi, va rog frumos, trei sticle de pexi.
Vânzatoarea nu-l baga în seama:
-Îmi dati ,va rog, trei sticle de pexi.
-Nu-ti dau nimic pâna nu înveti sa vorbesti corect!
Se petrece aceeasi faza câteva zile la rând pâna când vine odata iepurasul:
-Îmi dati ,va rog, trei sticle de pepsi.
-Vezi asa te vreau, vezi ca se poate, zice vânzatoarea si îi da sticlele de pepsi.
Iepurasul ia plasa cu sticle si zice:
-Merxi.
47.Iepurasul si gagica-sa iepurina sunt urmariti de mai multi câini. În ultimul moment reusesc sa se ascunda într-o gaura în
pamânt. Prietena sa spune:
-Ei si acuma ce facem?
-Eoarte simplu, spune iepurasul, stam aici pâna le suntem numeric superiori...
48.Î:Stiti de ce doarme iepurasul cu ochii deschisi?
R:Pentru ca are pielea strâmta si daca închide ochii i se beleste pu*a!
49.În fiecare zi lupul si iepurasul joaca sah si de fiecare data iepurasul învinge. Lupul îl întreaba secretul:
-Bai iepuras, zi ma ce faci de ma bati totdeauna.
-În fiecare dimineata înainte de partida fac sex cu prietena mea si ma binedispun si astfel sunt într-o forma excelenta pt. a
juca sah.
Lupul se prinde de smecherie, dar neavând prietena se duce a doua zi dimineatza si sare pe lupoaica, la care ea:
-Ce-i iepurasule, iar vrei sa joci sah cu lupul?
50.Iepurasul se plimba prin padure si la un moment dat vede un urs:
-Ursule, ursule stii ca sa facut o bere cu numele tau?
La care ursu:
-Daniel??!
51.Iepurasul si gagica-sa iepurina sunt la un spectacol de circ si urmaresc cum jongleurul scoate iepurasi albi din joben. La
care iepurasul:
-Draga, metoda noastra îmi place mai mult!...
52.Ursul statea si se uita la iepuras, care striga la o prapastie:
-Lupuleeee, lupuleeee...
Se apropie de iepuras...acesta mai departe:
-Lupuleeee, lupuleeee...
Se mai apropie un pic...iepurasul tot asa:
-Lupuleeee, lupuleeee...
Vine pe marginea prapastiei si îl întreaba pe iepuras:
-Ma iepurasule, ce faci tu aici?
Iepurasul, nici una, nici doua îl împinge în prapastie si începe sa strige:
-Ursuleeeee, ursuleeeee...
53.Iepurasul se plimba prin padure. Îl vede ursul si cum îl prinde îl violeaza. Dupa ce se termina toata treaba, iepurasul cu
lacrimi în ochi întreaba:
-Ba tâmpitule, tu n-ai alta treaba decât sa te dai la iepurasi? Da ia zi, ai certificat medical ca nu ai SIDA?
-Da, cum sa nu, uite hârtia, si scoate o hârtie din buzunar.
-Poti sa-l rupi.
54.Se plictiseau leul si leoaica într-o dupa-amiaza de vara. Convoaca ei toate animalele si leul le zice:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
20
-Care sare în prapastia cea mai adânca din padure, poate s-o fu*a pe leoaica.
Se uita animalele la leoaica, hmmmm, buna bucata. Se uita pe urma la prapastie si se înfioara... brrrr ce adânca este.
Iepurasul statea ca de obicei lânga urs. La urma, leul, vazând ca astia se tot codesc, se plictiseste si zice:
-Eu ma duc cu leoaica jos, sa vedem cine apare primul...
Zis si facut. Dupa un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce în ce mai mare si buf! Ursul se face placinta
la picioarele lor. Se ridica, îsi îndreapta oasele, îsi scutura blana de praf si pe urma da sa plece. Leul îl opreste, spunându-i:
-Unde pleci ? Ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o fu*i !
-Da, bine, da' prima data ma duc sa-l f*t pe ala care m-a împins...
55.Iepurasul se duce la vulpe la vizuina si bate la usa. Iese o vulpita mica. Iepurasul:
-Ma-ta-i acasa? Vulpita:
-Nu.
-Sa-i spui ca a venit iepurasu si a zis ca vrea sa o frece...
Ziua 2 la fel.
Ziua 3 la fel.
Ziua 4 se supara vulpea si raspunde ea. Iepurasul când o vede, o ia la fuga. Vulpea dupa el. La un moment dat apare în fata o
scorbura.
Iepurasul coteste brusc si vulpea intra cu capul în scorbura si ramâne întepenita. Iepurasul (frecându-si labutele):
-Acu' nu ca as vrea neaparat, dar le-am promis la aia mici...
56.Se hotaraste iepurasul sa se duca la bordel. Se duce el, merge la matroana, zice:
-Va rog, frumos, eu o vreau pe cea mai buna tipa pe care o aveti aici, uitati, am bani, totul e-n regula.
-Mda, zice matroana, dar vezi iepurasule ca nu merge asa, la noi ca sa o iei pe cea mai buna tipa trebuie sa fii ceva
nemaipomenit, un superman. Te-ai antrenat recent?
-Nu prea zice iepurasul, da noi iepurii, stiti, suntem virili...
-Nu merge asa, du-te, antreneaza-te, dupa aia mai discutam.
Se duce iepurasul si se antreneaza o luna întreaga la scorburi. Vine înapoi si zice:
-Gata, m-am antrenat, dati-mi-o pe cea mai buna.
-Bine iepurasule, daca zici tu, bine, vezi camera cutare.
Se duce iepurasul, toate femeile curioase "mai ce o fi cu asta de a cerut-o pe cea mai buna, si s-a mai si antrenat,
nemaipomenit, ia hai sa ne uitam sa vedem si noi meserie".
Se duc ele, asculta la usa, se auzea tipa tipând înfiorator.
-Ia uite, zic celelalte, chiar e tare iepurasul, i-auzi ce-i face.
Când se uita ele pe gaura cheii, iepurasul o tinea pe femeie de picioare si o scutura zdravan. Navalesc toate înauntru:
-Ce-i faci, nemernicule, perversule, ce-i cu chestiile astea?
-Pai sa vedeti, zice calm iepurasul, ca mie-n padure mi s-a mai întâmplat ca scorbura sa aiba albine.
57.Haita de lupi iese în aceasta noapte la o vânatoare crunta si nemiloasa. Cu ei, merge si lupusorul. Eiind foarte tânar si
neexperimentat, el se tine aproape de capul haitei si urmareste totul cu mare atentie. Vâneaza ei cu cruzime la o stâna,
vâneaza cerbi, caprioare, succes total. La un moment dat un cercetas vine în goana mare, abia mai respirând si abia reuseste
sa sufle:
-Eugiti ca vine iepurasul.
Pe loc toti lupii disperati o tulesc la fuga cu ochii iesiti din cap de groaza, se ascund, se camufleaza rapid care pe unde pot si
nu mai scoate nimeni nici un sunet de frica. Trece iepurasul, încep toti sa iasa. Lupusorul îl întreaba nedumerit pe capul
haitei:
-Ma scuzati, domnule, dar de ce noi, cea mai tare haita de lupi din padure fugim de un animal mic si pricajit ca iepurasul,
care e asa de amarât ca daca vreau uite, poate sa-mi suga si pu*a!
-Da, ba, zice capul haitei, da' tu stii ce buze reci are ?
58.Se duce si iepurasu' la bordel. Patroana era ursoaica. Se duce iepurasul la ea si o întreaba:
-Bai, vreau si eu o "femeie"!
-Pai avem o vulpita...
-Nu o vreau pe vulpita ca îmi e frica de ea..
-Atunci avem o gâsca...buna...
-Bine, hai fie!
Îi da banii iepurasu, se duce cu gâsca dupa un tufis si începe sa zboare de acolo numai pene. Ursoaica când vede, fuge
repede sa vada ce se întâmpla si îl vede pe iepuras cum îi smulgea penele la gâsca.
-Pai bine ma, tu ce faci aici ? îl întreba ursoaica mirata.
-Pai da' ce, la câti bani am dat vreau sa o vad si dezbracata!
59.Într-o zi frumoasa de vara, ursul si iepurasul se plimbau prin padure. Merg ei ce merg si se întâlnesc cu un pitic.
Vazându-i, piticul le zice:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
21
-Buna frumosilor, uitati, azi am avut o zi buna, si voi sunteti norocosi caci va îndeplinesc la fiecare câte trei dorinte! Ursule,
tu esti primul.
-Ah, eu îmi doresc o ursoaica tare, cea mai buna din toata padurea...
Piticul bate din palme, apare o ursoaica bbbuuunnnaaa, ursul sare cu ea în tufis, face, stiti voi ce, de se cutremura tufisul.
-Hai, iepurasule tu urmezi!
-Eu imi doresc sa am un cercel fain în ureche, si o geaca de piele ca lumea!
-Gata, iepurasule s-a facut! zise piticul. Hai ursule, tu urmezi: a doua dorinta.
-Eu îmi mai doresc o ursoaica, asa ca prima, ca tare bbuunnaa a fost...
Piticul bate din palme:
-Gata ursule, uite-o!
Ursul o vede, zdup cu ea în tufis, iar se cutremura tufisul...
-Iepurasule, care ti-i a doua dorinta?
-Eu vreau o "Harley Davidson" ultimul tip, sa ma plimb cu ea prin padure!
Piticul bate din palme, iepurasul se suie pe motocicleta, da câteva ture prin padure: bbrrrumm,brrum, bbbrrumm ... Era
fericit, nu alta ...
-Hai, ursule, care ti-i a treia dorinta?
-Ah, eu le vreau pe toate ursoaicele din padurea asta!
Piticul bate din palme, ursul sare cu toate ursoaicele în tufis, uuuaaauuu, se cutremura padurea!
-Hai, iepurasule, care ti-i ultima dorinta? Zi mai repede ca ma grabesc!
- Eu, pai... eu... as vrea ca ursul sa fie homo!
Si apoi încaleca repede pe Harley si o taie...
60.Iepurasul fugea ca apucat prin padure. Îl opreste altu' si-l întreaba ce l-a apucat?
-Pai nu stii ? Vin aia cu reorganizarea stiintifica a padurii!
-Si ce au cu animalelele?
-Pai suntem si noi în padure! Daca te gasesc cu trei urechi, îti taie una!
-Pai noi avem numai doua!
-Da, dar ei întâi taie si dupa aia numara!
61.Iepurasul statea pe un butuc si scria de zor ceva. Trece vulpea prin zona si îl întreaba:
-Ce scrii acolo, iepurasule?
-O lucrare stiintifica despre cum iepurasii manânca vulpi.
-Ceeee?
La care iepurasul impasibil:
-Vino sa-ti arat...
............................................
Vine lupul pe lânga butucul iepurasului.
-Ce scrii acolo, iepurasule?
-O lucrare stiintifica despre cum iepurasii manânca lupi.
-Ceeee, ai înebunit?
La care iepurasul impasibil:
-Vino sa-ti arat...
.............................................
Trece prin apropiere ursul:
-Ce scrii acolo, iepurasule?
-O lucrare stiintifica despre cum iepurasii manânca ursi.
-Ceeee, nu le mai ai pe toate?
La care iepurasul impasibil:
-Vino sa-ti arat...
..............................................
La doua sute de metrii mai departe o pestera în care zac ciolane de vulpe si lup. Lânga, leul roade o laba proaspata de urs.
Morala: "Nu tema lucrarii tale stiintifice e importanta ci cine e îndrumatorul tau de proiect..."
62.Varianta:
În padure, un iepuras statea "turceste" lânga intrarea în vizuina si îsi facea de lucru cu laptop-ul. Vine vulpea, îl priveste
mirata si îl întreaba:
-Ce faci iepuras?
-Ce sa fac si eu.... Îmi scriu lucrarea de diploma!
-Zau?! Si despre ce scrii tu la lucrarea ta de diploma?
-Pai scriu despre cum manânca iepurii vulpi!
-Ha, ha, ha, ce tâmpenie!!! Cine o sa creada asa ceva?
-Daca nu ma crezi, hai cu mine în vizuina!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
22
Dupa numai câteva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a întâmplat nimic...Mai trece ceva
vreme, vine lupul:
-Ce faci iepuras?
-Ce sa fac si eu.... Îmi scriu teza de diploma!
-Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
-Pai scriu despre cum manânca iepurii lupi!
-Ha, ha, ha, ce tâmpenie!!! Cine o sa creada asa ceva?
-Daca nu ma crezi, hai cu mine în vizuina!
Dupa numai câteva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a întâmplat nimic...Mai trece ceva
vreme, vine ursul:
-Ce faci iepuras?
-Ce sa fac si eu.... Îmi scriu teza de diploma!
-Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
-Pai scriu despre cum manânca iepurii ursi!
-Ha, ha, ha, ce tâmpenie!!! Cine o sa creada asa ceva?
-Daca nu ma crezi, hai cu mine în vizuina!
Dupa numai câteva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a întâmplat nimic...Daca aruncam
o privire prin vizuina, putem vedea un petic de blana de vulpe, câteva coaste de lup, precum si o ciosvarta de urs. Alaturi, un
leu cu burta plina, doarme.
Morala:
"Nu conteaza tema pe care o ai la lucrarea de diploma; conteaza numai pe cine ai ca îndrumator!"
63.Iepurasul si preietenul sau magarul ies la plimbare în padure. Tot plimbându-se ei asa iepurasul cade într-o groapa
adânca cu peretii abrupti.
Aflat la nevoie el este ajutat de magar care îsi arunca drâmba (vestita pentru lungimea ei) în groapa, iepurasul se prinde de
ea si astfel e salvat.
Peste câteva zile iarasi se plimba cei doi prin padure si de data aceasta cade magarul într-o groapa.
Iepurasul ce sa faca? Cum sa îsi ajute prietenul?
Se uita la slitul pantalonilor sai, da din cap a paguba si apoi îi vine ideea. Scoate celularul si suna dupa ajutoare.
Astfel a reusit si el sa îsi salveze prietenul.
Morala: Daca n-ai pu*a cumpara-ti celular...
64.Iepurasul scapa din laborator si fuge pe câmp. Aici întâlneste niste iepurasi salbateci si intra în vorba cu ei:
-Sunteti iepurasi salbateci?
-Da!?
-Tocmai am evadat din laborator si nu ma prea stiu pe aici. Ce faceti voi iepurasii salbateci, asa de obicei?
-Vezi câmpul cela în dreapta?
-Da.
-E plin de laptuci si noi mâncam laptuci cu placere.
Se duce iepurasul si manânca si el laptuci. Se întoarce apoi la prietenul lui:
-Excelente laptucile! Si ce mai faceti voi, iepurii salbateci, de obicei?
-Vezi câmpul din stânga? E plin de morcovi si noi îi mâncam.
Manânca iepurul nostru si morcovi si iar vine la iepurasul salbatec.
-Excelenti si morcovii! Si ce mai faceti voi?
-Vezi iepuroaicele alea din poiana? Le fu*em de li se zburleste blanita.
Se duce iepurasul si face si el treaba si se întoarce:
-Minunat, zice el, dar acum trebuie sa ma întorc în laborator.
-De ce? întreaba iepurasul salbatec.
-Pentru ca mor sa fumez o tigare...
65.Vulpoiul iepurasul si ursul merg la încorporare. Bineînteles nu vrea nici care sa mearga la armata asa ca recurg la tricuri.
Vulpoiul trebuie sa intre primul si se gândeste ce se gândeste si îi vine ideea:
"Daca îti tai coada nu te vor lua caci un vulpoi fara coada stufoasa nu trebuie sa mearga la armata"
Zis si facut. ...Iese vulpoiul de la control si ceilalti doi îl întreaba:
-Ei si?
-Inapt, fara coada neincorporabil....
Iepurasul la rând. Se gândeste el:
"La mine chestia cu coada nu merge, ia uite ce coada moca am, dar urechile! Un iepuras fara urechi nu trebuie sa faca
armata.
Zis si facut. ...Iese afara:
-Ei si?
-Respins, fara urechi nu pot dormi iepureste....
Vine ursul la rând:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
23
"La mine chestia cu coada nu tine. La fel si chestia cu urechile dar daca îmi scot dintii precis nu ma iau la armata."
Zis si facut....Iese afara si prietenii îl întreaba:
-Na ce ai facut?
La care ursul suierând:
-Resssssspinssss? Ssssunt prea grassss....
66.Iepurasul merge prin padure si se întâlneste cu zâna cea buna careia îi place atâta blanita lui ca vrea sa îi îndeplineasca
doua dorinte:
-Iepuras, dulce, ai doua dorinte pe care eu, Zâna cea Buna, ti le voi îndeplini!
La care iepurasul fara sa se gândeasca prea mult zice:
-Vezi pomul de acolo? Înfige un piron în el, dar asa de tare sa nu-l poata scoate nimeni din lume. Dar nimeni din lume!
-S-a facut, zice zâna. Mai departe.
-Acuma scoate pironul afara...
67.Un iepuras merge la farmacie si o întreaba pe vânzatoare:
-Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?
-N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti!
A doua zi, iepurasul suparat:
-Tanti aveti prezervative pentru iepurasi?
-N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti!
A treia zi, iepurasul suparat foc de-atâta abstinenta, merge siîntreaba:
-Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?
-Mai iepurasule, ti-am spus ca avem numai pentru elefanti!
Iepurasul suparat:
-Atunci, dati-mi doua, ca o sa vad eu cum le înnod!
68.Vulpea prin padure... La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
-Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!!
Atenta, încearca sa localizeze tufisul...si din nou:
-Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu...!!!
Se apropie de tufis:
-Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu...!!!
Sare ea în tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. La un moment dat, din tufis apare
iepurasul tragându-si pantalonii:
-Mai, ce bine e sa stii o limba straina!!!
69.În timpul unei vânatori cu gonaci iepurasu' se salveaza într-un han la marginea padurii. Hangiul îl întreaba:
-Iepurasule cu ce te pot servi? Morcovi poate?
-Nu în nici un caz!...
-Varza?
-Nu!...
-Si ce-ai dori atunci?
-Un snitel vânatoresc...
70.Iepurasu statea la coada la palinca si vine Lupu într-o Scoda Eelicia si comanda direct în fata o lada de palinca.
Vânzatoarea imediat îi aduce lada cu palinca. Lupul se uita amenintator la iepuras si striga:
-Ai ceva de comentat?
Ne primind nici un raspuns se urca în masina si demareaza puternic învaluindu-l pe iepuras în praf. Iepurasu ajunge acasa cu
palinca, se pune la masa, trage o dusca, se ridica...
-Nu, nu pot.
Mai trage o dusca, se ridica:
-Nu, nu înca nu pot.
Da pe gât toata sticla si se ridica în picioare mai hotarât ca niciodata si spune:
-Da am ceva de com..de comentat!
71.Cica leului i s-a facut lene sa tot vâneze si porunceste tuturor animalelor sa-i aduca ceva de mâncare zilnic. Cine nu se
supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fi batut cu organul leului pe spate! A doua zi, vine ursul cu un porc. Leul
satisfacut îl lauda! Vine si vulpea cu o gaina, leul fiind satisfacut si de data asta. Iepurasul, neavând cum sa vâneze, îi aduce
un morcov! Leul, suparat, îl bate pe spate cu organul sau viguros.
-Tu nu stii ca nu manânc decat carne?
Pleaca iepurasul suparat, dar dupa câtiva pasi se opreste si începe sa râda sa se cace pe el!
-Bine ba iepurasule, eu te bat cu scula pe spate si tu râzi?
Iepurasul râdea în continuare de se tinea cu mâinile de burta si printre hohote îi zice leului:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
24
-Ia uite ca vine si ariciul cu doua mere!
72.Merge o haita de lupi prin padure si ajung la un pod. Cind sa treaca podul, iepurasul sare de sub pod si zice
"Care sinteti smecheri pe aici?"
Lupi se uita unu la altu si nu zic nimic. Vazind asta iepurasul zice
"Bine, atunci $10 fiecare ca sa treceti podul meu!"
A doua zi acelasi lucru, si din nou lupi nu zic nimic si platesc bani. A treia zi lupi se sftauiesc si isi aleg vreo cinci
"smecheri". Vin la pod si cind iepurasul intreaba de smecheri astia cinci merg primi. Vazind asta iepurasul zice
"Ursule ia vino aici si ia $20 de la smecheri si $10 de la restu!"
73.Iepurasul se plimba prin padure, când gaseste o manusa pierduta. 0 ridica si merge mai departe. Întâlnindu-se cu vacile
care pasteau la capatul luminisului, le întreaba:
-Hei, fetelor! Care si-a pierdut sutienul ?
74.Vulpea îl prinde pe iepuras, iar acesta se roaga de vulpe sa-i îndeplineasca o ultima dorinta înainte de a fi mâncat:
-Stiu ca nu mai am nici o scapare, lasa-ma te rog înainte sa ma manânci sa dansez dansul mortii la iepurasi!
Vulpea cade de acord, iar iepurasul începe sa danseze:
-Una-n stânga, doua-n dreapta, trei la stânga, patru-n dreapta...fuga mars!
Vulpea se uita mirata cum iepurasul o sterge:
-Ce coregrafie idioata!
75.Cica l-au intrebat pe iepuras care e culmea culmilor. La care acesta raspunde:
"Sa nu se mai faca bancuri cu iepurasul!"
76.Varianta la 55:
În padure. Iepurasul trece pe lânga barlogul ursoaicei.Vede ursuletii jucandu-se si intreaba:
-Mai flacai,acasa e mamica?
Puii:
-Nu...
Iepurele:
-Spuneti-i ca vreau sa îi rezolv treaba aia...
Vine ursoaica acasa,ursuletii ii transmit mesajul fara prea mari comentarii.
A doua zi,scena se repeta.Ursoaica se enerveaza si le spune la ursuleti sa ii spuna iepurasului ca nu este acasa si se ascunde
în bârlog.
Vine iepurele, întreaba:
-Bai,smecherilor, mama este acasa?
-Nu...
-Spuneti-i ca vreau sa ii fac treaba aia,sa nu mai fuga!...
Ursoaica cand aude ,iese din barlog si fuge dupa iepure. Acesta,se strecoara printre copaci,dar la un moment dat, ursoaica,
fiind mai mare,se prinde intre doua crengi si ramane blocata. Iepurele se duce, ii rezolva ce avea de rezolvat, apoi trece în
fata ei, zicându-i:
-Bai, puteam sa o fac si acasa, dar nu am vrut sa stric educatia celor mici!...
77.Iaca, într-o zi ca oricare alta, iepurasul zbura fericit pe deasupra padurii. Zboara el ce zboara, când, la un moment dat,
trece pe deasupra vulpii pe care o întreaba:
-Mai draga vulpe, nu vrei tu sa primesti o scatoalca buna de tot?
Sta vulpea, se gândeste:
-Dom'le, alde iepurasu' asta zboara... Cine stie ce alte puteri o mai fi având!...
Asa ca raspunde îngrijorata:
-Nu iepurasule, nu vreau!
Mai zboara iepurasul... când! Ce sa vezi! Uite lupul! Si-l întreaba:
-Lupule, nu vrei sa primesti o palma sanatoasa?
Lupul se gândeste:
-Iepurasul zboara! Si-o fi facut un up-grade si cine stie ce poate sa mai faca!
Si zise, în consecinta:
-Nu iepurasule, nu vreau!
Mai zboara iepurasul... dar iata ursul! Bineinteles ca, din dorinta de a fi de folos, iepurasul zise: -Ursule, nu vrei sa primesti
una bucata de dos de palma sanatoasa?
Ursul se gândeste:
-Mai fârtate, o zbura iepurasul, da' si eu sunt urs, asa ca... ce rau poate sa-mi faca?!
-Ba da iepurasule, vreau!
La care nea' iepurasu':
-Apai te du matale la capatul de unde vin eu al padurii, ca e acolo un individ care mi-a dat asa o palma, ca si acum mai zbor!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
25
78.Iepurasul statea pe marginea cararii si îsi îngrijea niste pete mari si rosii de pe fata. Vulpea îl vazu si îl întreba:
-Ce-i, iepurasule? Pubertatea, pubertatea?
-Da' de unde! Alicele.
79.0 iepuroaica statea pe gânduri lânga cealea ferata:
-S-o trec, sa n-o trec? Hai s-o trec!
0 trecu, dar a trecut si trenul, taindu-i coada. Ajunsa acasa, scandal mare cu iepuroiul-sot, care o consemna sa stea în casa 6
luni, pâna sa-i creasca o alta coada. Dupa acest interval, iepuroaica iese din casa, ajunge iar la calea ferata, o trece si iar îi
taie trenul coada. Alta consemnare de 6 luni si iar îi creste o alta coada. Dupa ce iese din casa iepuroaica, dupa ce a ajuns
din nou la calea ferata, statu sa se gândeasca.
-Daca trec din nou si iar trece trenul si-mi taie coada, iar ma aleg cu scandal. Mai bine îmi bag eoada între picioare si
traversez asa!
Iepuroaica se angaja ca sa treaca peste calea ferata, trenul trecu si îi taie capul.
Morala fabulei: asa îsi pierd femeile capul, când au ceva bagat între picioare!
80.Iepurasul de Angora, fiind în bani, se duse si el la bordel. Matroana-vulpe îl întâmpina:
-Bine ai venit, iepurasule! Cu ce te putem servi? Avem niste iepurite din Basarabia, nostime foc...
-Nuuu vreau ceva mai exotic!
-Îti putem oferi o bursuca din Africa sau niste nevastuici dinEranta...
-Nu! Azi am chef de o serpoaica... Boa!
-Vai de mine! se sperie vulpea. Aia te papa cu blana cu tot!
-Nu-mi pasa, eu vreau o serpoaica boa!
Eu condus în camera serpoaicei, care, când îl vazu, casca o gura cât o sura si îl înghiti pe iepuras. Dar cum era de Angora si
era destul de flocos, îi cazu serpoaicei greu la stomac, asa ca îl scuipa afara. Ametit, iepurasul se ridica de jos, îsi netezi
blanita si exclama:
-Mama! Ce mai muie!
81.0 mama-iepuroaica le explica iepurasîlor sai:
-De unde ati venit voi? Un iluzionist v-a scos din jobenul sau si mai terminati o data cu întrebarile astea!
82.Ursul, flamând ca un... lup, se apuca sa fuga dupa un iepure cu gândul sa-l prinda si sa-l manânce. Obosi însa repede, asa
ca se aseza, sa-si revina pe un bustean, si zise:
-Iepurele asta e dracu' gol! Ce ma faceam daca ma alerga el pe mine?
83.Un iepuras intra la farmacie.
-Aveti morcovi?
-Ma, tu nu esti normal la cap? Aici e farmacie! Pentru morcovi du-te la Aprozar!
-De ce va enervati? Uite, eu daca as fi farmacist si mi-ar cere cineva morcovi nu m-as supara.
-Ia treci aici, în locul meu! zise farmacistul.
Schimbara ei locurile si farmacistul întreba:
-Aveti morcovi?
-Da' reteta pentru ei aveti?
84.Un iepuras intra într-o cofetarie si comanda o cafea cu lapte si un corn. I se aduse comanda dar îsi aminti ca nu se spalase
pe mâini, asa ca pleca la toaleta. Când se întoarse, cafeaua nu mai era.
-Cine mi-a baut cafeaua?
Toti taceau mâlc. Iepurasul reveni cu un ton amenintator:
-Va mai întreb înca o data, cine mi-a baut cafeaua?
-Ursul se ridica în picioare de la o masa si raspunse:
-Eu am baut-o...
-Si cornul de ce nu l-ai mâncat, mofturosule?...
85.Doi iepuri stateau ascunsi într-un tufis. Pe carare trecu un vânator.
-Îl vezi, zise unul dintre iepurasi, asta m-a alungat din padurea de alaturi.
-A vrut sa te împuste?
-Nu, dar mi-a asurzit urechile tot tragând aiurea cu pusca.
86.Un iepuras la Aprozar.
-Dati-mi un litru de morcovi!
-Vrei sa spui 1 kg.
-Nu, eu vreau un litru!
-Ori nu esti normal, ori vrei sa-ti bati joc de mine! Nu ceri corect, nu te servesc!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
26
A doua zi la fel a treia zi la fel... a cincea zi:
-Dati-mi un kilogram de morcovi!
-Ei, zise vânatoarea fericita, vezi ca poti? Sticla ai?...
87.În padure, iepurasul îl întâlneste pe urs.
-Ursule, hai sa te plimb cu motocicleta!
-Bine!
Pornesc ei si, în curând, ajung la o viteza de 80 km la ora.
-Nu ti-e frica ursule?
-Nu! De ce sa-mi fie frica?
0 suta de kiometri la ora.
-Tot nu ti-e frica ursule?
-Nu' De ce sa-mi fie frica?
Cum mergeau ei, iepurasul vazu ca se apropiau de prapastie.
-Totnu ti-e frica, ursule?
-Nu!
-Mie îmi este ca nu ajung cu piciorul la frâna.
88.Când sosi lupul acasa îl gasi pe iepuras facând sex cu lupoaica. Îl cafteste bine si-l azvârle pe usa afara. În saptamâna
urmatoare, iar îl gasi pe iepuras calare pe lupoaica. Iar bataie, iar afara. Dar lupul intrase deja la banuieli: Ia sa ma prefac eu
numai ca plec la vânâtoare!
Asa ca iesi din casa, se adânci în padure dar se întoarse tiptil, intra prin usa din dos si se ascunse într-un sifonier. Statu el ce
statu, când deodata, din dormitor auzi niste strigate:
-Nene ursule, nene bursucule, lasati-ma si pe mine o data primul, ca daca iar ramân ultimul si vine lupul, iar o sa ma zvânte
în bataie...
89.Printre animalele din padure se da anuntul ca s-au ivit câteva cazuri de SIDA. Toate se apucara sa cumpere prezervative
în afara de iepuras care n-a mai apucat.
-Coana vulpe, nu-mi vinzi si mie din rezerva ta câteva prezervative?
-Nu pot! Du-te la cumatrul lup!
-Cumetre lup, nu-mi dai si mie vreo doua prezervative, ca ti le platesc bine!
-Nici eu' n-am câte mi-ar trebui. Du-te la urs! Pe urs, iepurasul îl gasi în timp ce îsi proba un prezervativ lung, negru, cu
model pe verde si galben.
-Vai, cumetre urs ce prezervativ misto ai! Nu ai vreo câteva si pentru mine?
-Ce prezervativ, ma târnpitule? Nu vezi ca sarpele si cu mine avem o partida de sex oral?
90.0 data un iepuras se îmbata crita se simti si el mare si tare, lua pusca din cui si pleca la casa lupului, ca avea cu el o
socoteala mai veche. Batu la usa, lupul iesi si iepurasul îi zise:
-Bai, bulache, vezi rahatul de lânga copacul acela? Te duci si-l manânci frumusel, ca altfel te împusc si-ti pun pielea pe bat!
Lupul se codea si iepurasul ca sa-l sperie, apasa pe tragaci ca sa traga un foc în aer. Cartusul nu lua foc. Încerca si cu celalalt
tragaci, tot ninuc. Vazând aceasta, iepurele începu sa scânceasca:
-Stii ce, lupuletule, daca tu nu vrei, lasa ca o sa-l manânc eu!
91.Varianta:
Iepurele mergea într-o zi prin padure si se întalneste cu ursu. Ursu îi zice:
-Iepure suie-te în pom!!!
Iepurele speriat:
-De ce ba ursule ce-ai cu mine?
-Ete ba la el sta la discutii!!! SUIE!
Se suie iepurele suparat. Ursu':
-Iepure caca-te!
Iepurele:
-De ce ba ursule? Ce-ai cu mine?
-Caca-te ba n-auzi!!!
Se caca iepurele suparat. La care ursu':
-Acu manânca-l!
Iepurele n-are de ales si îl manânca. Pleaca el suparat. A doua zi aceeasi chestie. A treia zi se supara iepurele si îsi ia pusca
de vânatoare cu el. Baga el 2 cartuse pe tevi si pleaca. Se întâlneste cu ursu'. Iepurele stapân pe situatie cu pusca în mâna:
-Ursule suie-n pom!
-Hai ba iepure ca am glumit si io...
Iepurele trage un foc în aer si zice:
-Urca ba n-auzi!!!
Se urca ursu, la care iepurele:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
27
-Acu caca-te!
-Hai ba ca am glumit si io, promit sa nu se mai întâmple.
Iepurele suparat mai trage un foc în aer. Ursu n-are de ales si se caca. Iepurele iar croit sa i-o plateasca ursului:
-Acu coboara si manânca-l!
-Hai ba iepure nici chiar asa!
Da iepurele sa traga înca un foc în aer da' nu mai avea gloante, si zice:
-Adica stai acolo linistit ca-l manânc io...
92.În barul din padure aglomeratie mare...Intra iepurasu' si striga:
-Doua beri si sa cânte muzica!
Vulpea se scoala de la o masa:
-Bai iepurasule, ce ma, te-ai facut jmecher?!? De ce strigi ba??.
Iepurasu' îi raspunde calm:
-Ce vrei ba nenorocito? Hai afara sa ne ardem!.
Ies afara, se aud bubuituri si intra numai iepurele:
-Doua beri si sa cânte muzica!
Se ridica si lupul:
-Ce vrei ma? Tu crezi ca daca ti-a mers cu vulpea esti tare? Hai afara sa-ti arat 'Mortal Kombat 4'!
Ies astia, dupa 5 minute intra numai iepurele. De data asta protesteaza ursul...etc...aceeasi poveste...intra iepurele si striga:
-Doua beri si sa cânte muzica!
Se deschide usa si intra LEUL:
-Sa fie 'Bergenbier', ca sunt cu cumnata-miu!
93.Vulpea sex simbolul padurii îi aduna pe toti barbatii din padure si le spune:
-Baieti, care sare în prapastia asta deseara face sex cu mine!
Nici nu termina bine vulpea ce are de zis ca iepurasul a si sarit. Vine amarâtul sus tot numai sânge si praf la care vulpea îi
zice:
-Iepurasule acum poti sa ma fu*i!
La care iepurasul:
-Da, da sa vezi ce-l f*t pe ala de m-a împins!...
94.Iepurasul cu sotia îl urmareau la televizor pe David Copperfield cum scotea o droaie de iepurasi dintr-un joben. În final,
iepurasul zise:
-N-a fost rau deloc, dar sa stii ca tot metoda noastra e mai buna!
95.Iepurasul se uita în vitrina unui magazin.
-Si eu sar, dar cum sar preturile astea nici nu ma pot compara cu ele!
96.Ursul avea un aparat de fotografiat, cu care poza toate vulpile. Iepurasului îi placea de o vulpe si vroia s-o pozeze. Se
duce la urs:
-Ursule, cum se numeste ala care faci poze, ca sa cumpar si eu.
-Se numeste aparat de fotografiat.
Iepurasul merge si se împiedica de o piatra si uita. Se întoarce la urs si-l întreaba din nou. Ursul îi raspunde si îi spune ca
daca mai uita nu-i mai spune. Iepurele se împiedica si uita iar. Ajunge la magazin si comanda un aparat care face tac-tac.
Vânzatoarea îi da un pistol. Iepurasul se duce si el la vulpe s-o pozeze. Ea spune ca o sa-i dea banii pe poza. Iepurasul o
împusca si dupa 5 min zice:
-A naibii! se preface ca e moarta ca sa nu mai îmi dea banii!....
97.Într-o dimineata, se scula ursul bucuros... Îsi puse o sapca pe cap, un cercel în nas, si pleca catre vulpe pentru a-i da o
"cârja". Pe drum se întâlneste cu lupul:
-Un' te duci mai ursule?
-Ma duc sa dau o "cârja" vulpii! Vii si tu?
-Hai ca vin!
Îsi puse si lupul un cercel si plecara amândoi. Pe drum se întâlnesc cu iepurasul:
-Încotro va-ndreptati?
-Mergem sa dam o "cârja" vulpii! Vii si tu?
-Da vin.
Îsi puse o sapca si plecara. Când au ajuns, primul a intrat ursul. Se aude:
-Ahh! Ahh! Uhh!
Lupul Si cu iepurasul îl întreaba:
-I-ai dat o "cârja"?
-Da, si ce i-am dat!!!
Intra lupul. Se aud aceleasi sunete (ahh uhh ... ) iese si el tot transpirat si zice si el a dat o "cârja". Intra Iepurasul. Se aude:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
28
-AAAAAAAAAA! BuEE!
Iese si iepurasul afara. Ursul întreaba:
-Ia-i dat o "cârja"?
-Nu ! I-am dat cu scaunu', ca "cârja" nu aveam!
Bancuri cu insecte
1.Î:Ce e mic, negru, cu doua puncte albe?
R:Un purice cu vata-n urechi.
2.Doi purici discuta, iar pe trotuarul de vis-a-vis sarea sprintena o puricoaica rujata, înzorzonata cu un mini total, la care
unul dintre ei îl atentioneaza pe celalalt:
-Mai, fii atent ce bucatica buna dincolo...!
-Da-o dracului de curva, o cunosc... am fost ieri la ea si m-a umplut tot cu DDT.
3.Un purice intra într-un bar. Bea un pahar cu vodca dupa care, dintr-un salt, iese afara, strivindu-se de asfalt. Intrigat,
întreaba:
-Care mi-a furat câinele, ma?
4.Doi purici obisnuiau sa se întâlneasca în fiecare an si sa-si petreaca vacanta în Elorida. Într-un an, unul dintre purici
ajunge mierlit de frig:
-Brrrr, baga-mi-as, am înghetat.
-Ce-ai patit?, îl întreaba prietenul lui.
-Am calatorit toata noaptea în barba unui motociclist vitezoman din Jersey în Elorida.
-Pai asa se calatoreste în Elorida? Stai sa te învat eu: mergi la aeroport, intri în bar, bei, manânci, ochesti o stewardesa
blonda, meseriasa, te cuibaresti între floci ei, tragi un pui de somn si a doua zi esti bine mersi în Elorida.
Trece un an, cei doi se întâlnesc din nou.
-Brrr, sunt înghetat, mor de frig.
-Da' ce dracu' ba, nu ti-am explicat anul trecut ce sa faci?!
-Ba da, si am facut întocmai. M-am dus la aeroport, am intrat în bar, am mâncat, am baut, mi-am ochit o stewardesa
meseriasa, m-am cuibarit în flocii ei, am adormit si dimineata m-am trezit în barba unui motociclist vitezoman în drum spre
Elorida...
5.Varianta:
Doi purici se întâlnesc: unul frumos, gras plin de o viata buna. Celalalt amarât slab, racit cu ochii rosi, nasu curgându-
i...Puricele 1:
-Ce faci ma, ce-i cu tine în halul asta? Eu o duc bine, stau la o balerina în chilotei, cald, frumos, curat...Dar tu?
-Eu...vai de capul meu ...Eu stau în barba unui dirijor si e asa frig la asta, da asta din mâini tota ziua si face un curent, nu
reusesc niciodata sa ma vindec...Te rog, aranjeaza-mi un loc caldut ca al tau...
Zis si facut. Peste o perioada de timp se întâlnesc iar. Puricele1:
-Ce-i cu tine ma? Tot racit, pai ce facusi, ti-am schimbat locuinta si tu?
-Pai stai sa vezi! M-am mutat acolo, era bine cald, curatel...Vin într-o seara acasa obosit mort ma culc...si dimineata când
ma trezesc-tot în barba dirijorului...
6.Batrâna femela de tântar îsi înveleste copiii la culcare si le
-Daca veti fi cuminti, mâine va duc la strandul nudistilor.
7.Eluturasul mergea voios, as usual, din floare-n floare. La un moment dat, una-i zice:
-Mai fluturasule, ce mi-ai facut ma ieri, ca nu mi-a mai venit fotosinteza!
8.Doua muste se plimba pe un bec. Întâlnindu-se pentru a treia oara zice una:
-Ce mica-i lumea...
9.Tântaru' se duce la Erunzulita:
-Tu, Erunzulita lasa-ma sa te întep!
-Nu, nu, nu!
A doua zi:
-Hai tu frunzulita lasa-ma sa te întep!
-Nu ma tântare!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
29
A treia zi:
-Tu Erunzulita te rog mult lasa-ma sa te întep!
-Bine, tântare!!!
A patra zi Erunzulita era tare uscata, suparata....Tântarul o întreaba:
-Tu, Erunzulita ce-ai patit???
-De cand m-ai întepat nu mi-a mai venit clorofila!...
10.Un tântar si o musca se ciocnesc în aer. Cum sunt ei ametiti de lovitura, musca îl întreaba pe tântar:
-Ce fai maci?
La care tântarul raspunde:
-Mut fuste!
11.Un tântar zbura prin padure. La un moment dat vede o caprioara si îsi zice:
-Bai ce as fu*e-o pe caprioara asta, are niste buci de mori!...
Zboara el pâna la caprioara, pândeste momentul si îi intra în pi*da. Între timp un vânator ocheste caprioara si o împusca.
Tântarul iese din pi*da caprioarei si îsi zice:
-Alta care mi-a murit în pu*a!
12.Doi miriapozi stateau si se uitau la un poster ce reprezenta o dama cu niste picioare interminabile.
-Grozave picioare! exclama unul dintre ei.
-Da ...dar cam putine...
13.Varianta:
Doi miriapozi stateau de vorba in fata unui poster cu un cunoscut fotomodel.
-Ce picioare frumoase are ... , spune unul din cei doi.
-Da, pacat ca are numai doua.
14.Î:Ce zice un miriapod care primeste de ziua lui încaltari noi?
R:Mii de multumiri!...
15.Greierul îsi sarbatoreste ziua de nastere în poiana. Toate insectele padurii sînt invitate, printre ele si miriapodul.
Petrecerea este în toi, toti invitatii sînt prezenti, mai putin miriapodul. Dupa înca cîteva ore, soseste gâfâind si miriapodul,
urlând nervos:
-Cine a scris la intrare ca "Eolosirea presului este obligatorie"?!
16.Un tânar licurici trist si suferind este întrebat de un prieten:
-Ce ai ma? De ce esti bandajat si chiar la pu*a?
-Lasa-ma,nu ma mai întreba! Aseara am vazut un muc de tigara si am crezut ca era o tânara licuricioaica si m-a ars pu*a.
17.Varianta:
Doi licurici se plimbau prin padure. La un moment dat unul vede o luminita.
-Stai sa vezi ce-o f*t pe asta! si s-e repede în luminita.
Celalalt îl vede ca se întoarce cam cocosat si îl întreaba:
-Ce-ai patit mai?
-Bagami-as pu*a...iar am nimerit un chistoc aprins...
18.Eurnica trudea la un bob de grâu. Apare greierele cu o Dacie noua.
-Salut surioara ce faci ?
-Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci?
-Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie noua si ma plimb.
Pleaca greierele si dupa o saptamâna apare cu un Mercedes meserias.
-Salutare surioara ce mai faci? Tot de iarna te pregatesti?
-Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci?
-Eu, zice greierele, mi-am luat Mertanul asta si ma plimb.
Pleaca greierele si dupa o saptamâna apare cu un Eerrari meserias.
-Salutare surioara ce mai faci? Cum merge cu strânsul recoltei?
-Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci?
-Eu, zice greierele, m-am saturat de viata asta monotona de la tara, mi-am luat Eerrari-ul asta si am sa plec la Paris sa ma
distrez putin.
-Daca mergi la Paris, zice furnica, poate treci si pe la Versaille si daca te întâlnesti cu La Eontaine, baga-l în piz*a masii cu
fabula lui cu tot!
19.Un miriapod copil se plânge:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
30
Peste tot pe unde merg calc numai pe urmele lui tata...
20.Î:Se poate mulge o musca?
R:Da, daca-i încape galeata între picioare.
21.Î:Ce-i mic , negru ,cu doua puncte albe?
R:Un purice cu vata-n urechi!
22.Î:Ce-i mic, negru , cu un punct galben?
R:Un purice cu un dinte de aur!
23.Î:Ce-i mic , negru cu un punct alb?
R:O puricioaica pe stop!
24.2 purici se plimbau linistiti pe strada cautând un loc unde sa înnopteze, când vad un tip si o tipa apropiindu-se si ce îsi
zic... sa se urce pe ei. Zis si facut se urca pe respectivii si noaptea hotarasc sa se duca unul la tip în fund iar celalalt în pi*da
la tipa. A doua zi puricii schimbau impresii despre cum au dormit. Cel care a dormit în fund la tip spune:
-Ce noapte îngrozitoare pe la 12 noaptea stateam linistit, când au început niste vânturi îngrozitoare si un miros îngrozitor de
era sa mor asfixiat.
La care cel care a dormit în pi*da la tipa spune:
-Asta nu este nimic uite ce mi sa întâmplat mie...stateam linistit eram aproape sa adorm cand a aparut unul mic chel cu capul
rosu si-a început sa ma alerge si m-a alergat asa pret de vreo jumatate de ora de mi-a scos sufletul dar tot nu ma prins si
atunci ce crezi ca mi-a facut...a aruncat cu castronul de smântana pe mine.
Bancuri cu pasari
1.-Cucuriguuu, cânta gaina.
-Uimit, cocosul facu un ou.
2.O gaina îi striga alteia:
-Vasilico! Nu alerga si tu asa de repede, cocosul nostru nu mai e asa de tânar...
3.Î:Ce zice gaina când o alearga cocosul?
R:Daca alerg nu ma prinde sa ma futa. Daca stau zice ca-s curva. Asa ca mai bine ma împiedic.
4.Î:De ce se scutura gaina dupa ce-a fu*ut-o cocosul?
R:Ca sa-si împrastie placerea în tot corpul.
5.Î:De ce n-are gaina tâte?
R:Da' ce, cocosu' are mâini?!
6.Î:De ce stau gainile pe gard?
R:Sa le vada cocosii copanele...
7.Î:Ce s-ar întâmpla daca ciocanitoarea nu ar avea cioc?
R:Toata ziua ar da cu capul în copaci.
8.Î:Stiti de ce sta cocostârcul într-un picior?
R:Ca daca îl ridica si pe celalat pica...
9.În praful de la marginea strazii o gaina scormoneste insistenta dupa râme. Trece pe acolo un tir si-o calca.
Gaina zace o vreme în praful de pe drum , dupa care îsi revine si, scuturându-se , zice:
-Asta da, cocos!...
10.Un cocos care se împiedica de un ou de strut, îsi aduna gainile si le zice:
-Vedeti fetelor! Asa se lucreaza în strainatate!...
11.Î:Ce face barza dupa ce aduce bebelusii?
R:Se face mica si intra înapoi în pantaloni.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
31
12.Barza cea batrâna îsi trimite puii sa se descurce pe cont propriu. Dupa câteva zile, îi recheama la cuib, sa vada cum s-au
descurcat.
-Eu i-am dus trei gemeni nevestei frizerului se lauda cel mai mare.
-Eu am fericit familia unui ofiter cu cinci gemeni, spune cel de-al doilea.
-Si tu? îl întreaba barza-mama pe mezin.
-Eu sunt înca prea mic si slab pentru a cara copii, dar am speriat-o groaznic pe fiica unui director.
13.Cica statea un pui de rata trist pe o tava de gaz si vine un cocos si-l întreaba:
-De ce esti trist?
-Pai nu stiu daca sunt pui de rata sau altceva!
-Ba ai pene?
-Da!
-Te uzi când intri în apa?
-Nu!
-Ai degetele lipite la picioare?
-Da!
-Atunci esti pui de rata!
Pleaca puiul de rata fericit si când colo ce vede ? Un pui de sconcs statea trist pe o tava de gaz.
-De ce esti trist?
-Pai nu stiu daca sunt pui de sconcs sau altceva.
-Esti negru?
-Da!
-Ai par?
-Da!
-Puti?
-Da!
-Atunci esti pi*da!
14.Doi curcani stau de vorba:
-Am auzit ca sotia ta a murit. De ce?
-De Revelion...
15.Un stol de rândunici zboara spre tarile calde. La un moment dat un avion cu reactie le depaseste cu viteza mare.
-Asta de ce-i asa grabit? întreaba o rândunica.
-Tu nu vezi ca-i arde fundul?
16.Într-un avion de pasageri un vultur striga la stewardesa:
-Papusa, adu rapid un whiskey, ca-s tare smecher!
Ursul, care era în spatele vulturului, striga si el:
-Papusa, adu-mi si mie un pahar de whiskey ca-s si eu tare smecher!
Suparata, tipa se duce la comandantul avionului si se plânge:
-Sefu', am doi pasageri care se dau smecheri!
La care comandantul deschide o trapa si cei doi sunt expulzati în atmosfera terestra. În plina cadere libera (cu teribila
acceleratie g ÷ 9,8 m/s) vulturul dând relaxat din aripi, zice:
-Ba ursule, ce te dai smecher daca nu stii sa zbori?!
17.Vulturul zboara la mare înaltime când dintr-o data, apare o vrabiuta agitându-si repede aripioarele si-l întreaba:
-Unde zbori, vulturule?
Pasarea noastra zboara însa netulburata mai departe, fara a-i acorda cea mai mica atentie vrabiutei. Eâlfâind intens din aripi,
vrabiuta întreaba din nou:
-Unde zbori, vulturule?
Raspunsul se lasa din nou asteptat. Vulturul îsi continua linistit drumul. Mica zburatoare îl întreaba iar cu voce tremurânda:
-Unde zbori vulturule?
La care vulturul raspunde:
-D-apoi sti-ma Han-tatar!
18.O tipa avea o papagalita care striga într-una:
-Sunt curva, sunt curva.
Într-o zi vine popa cu botezul si aude papapgalita. Indignat îi cere tipei papagalita pentru 2 saptamâni spunându-i ca el are
doi papagali evlaviosi care spun numai rugaciuni si poate o învata si pe ea lucruri sfinte. Tipa accepta. Zis si facut: ia popa
papagalita, o duce acasa la el si o pune în colivie cu papagalii lui. Papagalita începe sa strige:
-Sunt curva, sunt curva!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
32
La care unul dintre papagali îi spune celuilalt:
-Vezi ba, animalule, ca nu ne-am rugat degeaba!
19.Era odata un pasaroi. Vede pe o craca o pasarica. Se duce lânga ea. Pasarica se da mai încolo. Pasaroiul, si el, lânga ea.Se
mai da pasarica un pic mai încolo, pasaroiul si el...si tot asa. La un moment dat,pasarica ajunge la capatul cracii si cade într-
o balta.
Morala: Daca preludiul este lung, pasarica va fi întotdeauna uda.
20.În timp ce zbura, prin fata unui vultur trece o vulturita. Vulturul se excita teribil si asta-l dezechilibreaza în zbor. O
cioara-l întreaba:
-Ce faci vulturule?
-Zbor cum vrea pu*a mea!
21.Varianta:
O pasare a facut trei pui, doi cresteau frumos iar al trei-lea ramânea mic si numai pu*a îi crestea, de ajunsese mai mare decât
el. Într-o zi, mama le spune ca vor merge sa ia lectii de zbor dar pe ala handicapat nu îl i-a ca el nu poate sa zboare, s-a rugat
de ma-sa dar degeaba. Atunci s-a hotârat sa zboare singur. S-a aruncat din cuib si pu*a îl plesnea ba peste fata, ba peste
ureche, ba peste nas. Îl vede o bufnita si începe sa râda de el:
-Las-o balta, nu vezi ca nu stii sa zbori?
La care puiul:
-Zbor cum vrea pu*a mea, ce vrei?
22.Un stol de pasari zboara spre sud. Puiul, aflat la primul lui zbor îsi întreaba mamica:
-Auzi mama, de ce zburam noi dupa tâmpitul ala din fata?
-Ce sa facem, mama, daca el are harta...
23.Un cocos vine din delegatie înapoi la ferma sa de pasari cu un ou de strut în diplomat. Se duce la gainile sale si zice:
-Eetelor, nu ca as avea ceva de comentat...dar ia uitati aici ce face concurenta!....
24.Un cioroi zbura si el fâlll!... Eâlll!. Trece pe lânga el o barza.
-Unde te duci, cioroiule?
-Ma duc în tarile calde.
-Pai tu nu esti pasare migratoare!...
-Da' poate m-am tâmpit!
Bancuri cu nevertebrate
1.Doi microbi:
-Mai, azi ma simt groaznic...
-???
-Sunt bolnav!!!
-Dar ce ai?
-Penicilina...
2.-N-am zis nimic ca pescarul m-a scos din pamânt, se plânge o râma aflata într-o cutie dar daca tot ma duce la înot, ar fi
putut astepta sa-mi iau costumul de baie pe mine!
3.Din pamânt se vad iesind doua râme. Una îi spune celeilalte:
-Parca te cunosc de undeva. Stii îmi placi tare mult. Nu vrei sa luam cina împreuna?
-Nu te mai obosi. Eu sunt celalalt capat al tau.
4.Un vierme îsi ameninta iubita:
-Daca nu te casatoresti cu mine ma arunc în fata gainii...
5.Doua neveste de vierme se întâlnesc la o cafeluta. Zice una:
-Unde-i azi barabatu.tau?
-La pescuit!...
6.Doi viermi de lemn se întâlnesc. Zice unul:
-Azi mergem sa mâncam chinezeste!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
33
La care celalalt:
-Unde?
-În dormitor, au sosit mobile noi din Hong-Kong...
7.Mama vierme si cu cei doi viermisori în cimitir. Mama vierme catre viermisori:
-Cine nu manânca batatura nu primeste si ochisor...
8.Doi limbrici în burta unui bolnav care se caca la ore regulate.
-Auzi draga! te astept la ora cinci la iesirea principala!
Asteapta limbricul, se face cinci, cinci jumate, sase... Pe la sapte vine si limbrica
-Ce s-a-ntâmplat draga de-ai întârziat atâta?
-Ce sa fie draga, am pierdut cacatul de cinci si-am venit c-o basina de ocazie!
9.Doi limbrici, tatal si fiul, într-un cacat. Zice fiul:
-Hai, tata sa iesim si noi la plimbare în lume.
-Nu, fiule, sub nici o forma
-Hai, tata ca e aer mai curat, e mai multa libertate!
-Nu, fiule, ti-am explicat ca nu se poate...
-Dar, tata, e asa frumos, e iarba, pasarelele cânta, e soare...
-Nu, fiule, noi aici ne-am nascut si aici ramânem, ca aici e TARA NOASTRA.
10.Un limbric si o limbrica îsi dau întâlnire la gaoz. Limbrica îl asteapta ce îl asteapta pna la 6-7-8. Dupa 5 min. apare si
limbricul si se scuza la limbrica:
-Vai scuza-ma dar am pierdut cacarea de 6 si am venit cu o basina de ocazie...
11.Între melci:
-Ce vrei sa te faci când vei fi mare?
-Ospatar...
12.Î:Stiti de ce a murit melcul?
R:S-a uitat în priza.
13.Puiul de melc se roaga de mama lui:
-Mama, lasa-ma, te rog, sa trec calea ferata!
-Acum nu se poate, draga Eulgeras. Peste cinci ore vine rapidul de Bucuresti.
14.Trei viermisori în desert mergeau în sir indian...primu' zice:
-În fata am nisip, în stânga si în dreapta am nisip, în spate am doi viermisori...
Al doilea viermisor zice:
-În fata si în spate am câte un viermisor, în stânga si în dreapta am nisip...
Al treilea zice:
-În fata am 2 viermisori, în stânga si în dreapta am nisip în spate am 2 viermisori!
Î:De ce zicea al treilea zvârcolac ca are în spate înca 2 viermisori?
R:ERA UN MINCINOS !!!...
Bancuri cu reptiIe
1.O broscuta testoasa se plimba prin padure. Cu chiu cu vai, se suie ea într-un copac. Cam într-o ora ajunge si ea in varful
copacului. De acolo, scoate piciorusele în afara carapacei si îsi da drumul în gol. Cade si dupa ce isi recapata cunostinta, o ia
de la capat: iar se urca, ajunge în vârf, iar îsi da drumul în gol. Cade ca bolovanul, îsi recapata cunostinta, îar îi trebuie o ora
sa se urce pâna în vârf, iar se arunca. Si tot asa...În acest timp, doua pasari stateau si discutau:
-Auzi draga, crezi ca e momentul sa îi spunem micutei noastre ca a fost adoptata?
2.Un crocodil, satul de viata:
-Alo! Eabrica de posete?
3.Î:De ce nu are sarpele coaie?
R:Daca ar avea ar fi pu*a...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
34
4.Doi serpi în desert:
-Auzi ba Vasile stai ba un pic ca vreau sa-ti zic ceva!
-Pleaca ba de-aici!
-Stai ba Vasile ca vreau sa-ti zic ceva ma!
-Pleaca ba nu vezi ca sunt grabit!
-Hai ba Vasile ba!
-Zi maaa!
-Auzi ba Vasile noi suntem veninosi?
-Da ba .. da de ce?
-Mi-am muscat limba!
5.Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.
Zice prima: 'Oac.'
A doua: 'Oac, oac.'
A treia: 'Oac, oac, oac.'
La care prima scoate pistolul din buzunar si pac, o impusca pe-a treia.
A doua, mirata: '?!? Ce-ai avut dom'le cu ea?'
A treia: 'Stia prea multe.'
6.Doi crocodili, la gradina zoologica, povestesc:
-Ieri, îngrijitorul mi-a vorbit urât si mai ca nu m-a înjurat, spune unul dintre ei.
-De ce, ce-ai facut ? întreaba cel de-al doilea.
-L-am înghitit...
7.Î:Ce este verde si rosu peste tot?
R:O broasca care a stat prea mult la soare...
8.Î:Ce e verde si cu rosu la suprafata?
R:O broasca pe masa de disectie...
Bancuri cu mamifere
1.Î:De ce a picat primul Koala din copac?
R:Era mort!...
2.Î:De ce a picat al doilea Koala din copac?
R:Primul l-a agatat în cadere!
3.Î:De ce a picat al treilea Koala din copac?
R:Vazându-i pe primii doi ca pica si-a zis ca sinuciderea e la moda...
4.Î:De ce nu pot fi mulse soricioicele?
R:Pentru ca o galeata nu poate fi pusa sub ele...
5.Î:De ce are girafa gâtul asa de lung?
R:Pentru ca are capul asa de sus...
6.Î:Ce se întâmpla daca încrucisezi o girafa cu o vaca?
R:Îti trebuie o scara sa o mulgi...
7.Î:Ce arata ca o pisica, miauna ca o pisica dar nu e pisica?
R:Un motan...
8.Î:Care este diferenta dintre arici si aricioaica?
R:Un "tep" în plus!
9.Î:Care e diferenta dintre o catea si o vulpe?
R:Cam trei beri...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
35
10.Î:De ce nu iese ursul din bârlog desi e martie si afara e foarte cald?
R:O fi murit...
11.Trei lilieci stateau pe o craca, doi cu capul în jos si unul cu capul în sus.
Î:Ce ziceau cei doi lilieci?
R:Iar a lesinat asta!
12.Ce credea cîinele lui Pavlov despre stapînul lui:
-Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batrînul asta.... când se aprinde lumina îmi aduce de mâncare...!
13.Î:Ce face o vaca pe stop?
R:Strawberryshake...
14.Sus, pe un deal taurii se uita cum jos, în vale, pasc vacile. Taurul tânar, înfierbântat la culme, îsi pierde rabdarea si zice
catre tatal sau:
-Tata! Nu mai rezist! Eug jos si am s-o f*t tocmai pe aia cu pulpele alea carnoase si cu ugerul ala mare.
Tatal se uita nemultumit la fiu si îi zice:
-Stai calm, fiule. Coborâm imediat, linistiti, amândoi si le vom avea pe rând pe toate.
Bunicul taur care ascultase pâna acum linistit discutia zice:
-Tinerete, nebunie! Nu mergem nicaieri. Cine vrea s-o faca urca oricum pâna aici la noi.
15.Era odata o vaca pe pajiste si pastea. Si... În prima zi vine un bou si o priveste si o admira, a doua zi o priveste, o admira,
a treia zi o priveste, o admira, a patra zi o priveste, o admira, a cincea zi o priveste, o admira, a sasea zi vine un magar o
priveste, o admira, o convinge...
Morala: Mai bine un magar decat un bou!
16.Vaca priveste taurul din arena, la care, impresionata spune catre consoartele ei:
-Uitati-va, ce inteligent e! Lucreaza numai cu capul!
17.Capra pleaca în padure dupa mâncare si le spune iezilor:
-Dragii mamii iezisori, eu plec sa va aduc mâncare, iar când vin spun la usa "sug tâta", iar voi îmi deschideti.
Pleaca capra, iar lupul care ascultase la geam se duce bate la usa si zice:
-Sug tâta.
La care iedul mare:
-Sugi tu pu*a ca ne-a pus mama vizor...
18.Vulpea se plimba prin padure si îl vede pe corb zburînd pe spate. Îl întreaba mirata:
-Ce-ai de zbori pe spate?
-Pai acum e democratie, pot sa zbor cum vreau.
Baga vulpea la cap chestia cu democratia si începe sa mearga cu spatele. O prinde lupul si, enervat de ce vedea, o
smotoceste bine. Dupa o vreme, vulpea, mergînd prin padure, îl vede din nou pe corb zburînd pe spate.
-Eir-ai al dracului, ai zis ca e democratie si uite ce am patit!
-Pai da, e democratie aicea sus, dar la voi, jos, e fu*ai...
19.Un soarece alergat de o pisica intra înnebunit într-un grajd. Da aici de o vaca:
-Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog!
-Unde sa te ascund ma soarece?
Îi vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
-Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece!
-Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1:Nu oricine te baga în rahat îti vrea raul.
Morala 2:Nu oricine te scoate din rahat îti vrea binele.
Morala 3:Daca te bagi în rahat macar baga-te cu totul.
20.-Daca-ai sti ce bun este cascavalul asta, m-ai lasa în pace, îi spune soarecele pisicii.
-Ai dreptate ... Astept pâna ai sa-l manânci.
21.Rumegând cocenii de pe lânga jug
Sa-ntrebat odata boul de la plug
Doamne, pe când altii huzuresc mereu,
Pentru ce eu singur sa muncesc din greu?
La-ntrebarea aceasta
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
36
Un prelung ecou i-a raspuns din slava:
-Pentru ca esti BOU!
22.Doua vaci discutau pe o pasune:
-Pe tine nu te sperie boala asta a vacii nebune?
-Nu, ca eu sunt iepure!
23.Î:Ce trebuie sa'i faci unui hipopotam cu diaree?
R:Loc.
24.Î:De ce are veverita coada în spate?
R:În fata sta ea...
25.Î:Ce-a spus ariciul cand s-a dat jos de pe o perie de frecat podeaua?
R:Cum te mai poti însela pe întuneric?!...
26.Un arici beat pulbere, de nu mai stia cum îl cheama, mergea pe drum clatinându-se vizibil, si borborosea ca un om beat:
-Sunt puternic...., sunt foarte puternic.... sunt cel mai puternic din lume.
La un moment dat un urs îi iese în cale, dar ariciul tot pe-a lui:
-Sunt puternic...., sunt foarte puternic.... sunt cel mai puternic din lume.
Evident enervat de faptul ca ariciul, desi beat, îi contesta dreptul de a fi mai puternic decit el, ursul nostru îi arde o laba de
sare ariciul circa 100 m înapoi, si apoi pleaca înjurând. Ariciul clatinându-se si mai vizibil, se ridica de pe jos, se scutura si
începe sa borboroseasca ca un om beat, suficient de tare ca sa îl auda ursul:
-Sunt puternic...., sunt foarte puternic.... sunt cel mai puternic din lume, dar sunt teribil de usor...
27.Mergeau cu avionu' bufnita, vulpea si ursu'. Si în plictiseala aia enorma ce s-a instaurat de la un moment dat vulpea,
neavând ce sa faca începe sa se lege de urs:
-Ce naspa esti ba ursule...
Ursu nu zice nimic.
Bufnita, ca sa nu steie asa ca proasta, si ea:
-Pu*a bleaga ce esti!
Ursu nimic.
Vulpea:
-Eigurant belit ce esti, ma cac pe tine!
Ursu era impasibil. Bufnita:
-Te fut în gura de bou împutit!
Si tot asa o vreme. Pâna cand se enerveaza ursu, le ia pe amândoua si le arunca pe geamul avionului. Si în timp ce cadeau, o
întreaba bufnita pe vulpe:
-Ba, vulpeo, tu sii sa zbori?
-Nu.
Bufnita:
-Pai atunci ce pu*a mea te iei de urs?
28.Î:Ce are patru picioare si o mâna?
R:Un Pitbull fericit.
29.Varianta:
Î:Ce are patru picioare si doar o mâna?
R:Un rotweiller care se întoarce de pe terenu' de joaca.
30.Varianta 2:
Î:Ce are patru picioare si doar o mâna?
R:Un Pittbul care s-a jucat cu postasul...
31.Î:Care e diferenta daca ti se pisa un pitbull sau un pekinez pe picior?
R:Pe pitbull mai bine-l lasi sa se pise pâna la capat...
32.Î:Ati auzit ca Lassie are un pui facut cu un rottweiler?
R:Îti smulge bratul din umar si apoi fuge sa aduca ajutoare...
33.Se întâlneste un Dog cu un Pudel la veterinar si din vorba în vorba începe Pudelu sa povesteasca:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
37
-Cum stateam asa pe covorasul meu din fata casei si dormitam, la un moment dat trece pisicuta pe lânga mine si când i-am
vazut funduletul ala asa de frumos nu am rezistat si i-am tras-o. No, acuma m-a adus stapâna la veterinar sa ma castreze.
Mai discuta ce mai discuta si începe si Dogul sa povesteasca:
-Stateam si eu pe covorul meu din fata casei si dormitam când la un momendat trece stapâna mea numai în chilotei, si când
s-a aplecat dupa prosop nu am mai rezistat si i-am tras-o.
La care Pudelul îl întreaba:
-Si acuma te-a adus la castrat?
-Nu...... am venit sa-mi fac unghiile.
34.Varianta:
Un soricar si un dog german la veterinar. Soricarul:
-Dogule ce cauti aici?
-Ciocul mic bai fraiere ca nu e problema ta!
-Hai atunci sa-ti spun eu de ce sunt aici. Stateam linistit pe covorasul meu si apare perversa de pisica. Miauna, se unduieste
pe lânga mine, se întoarce cu spatele la mine, se întinde, da din buci, si atunci n-am mai rezistat, m-am suit pe ea si i-am
tras-o. M-a vazut stapâna în schimb si am ajuns aici sa ma castreze ca învatare de minte ca altadata sa nu-i mai f*t pisica.
Dogul:
-Bai fraiere, si eu sunt la fel ca tine venit aici. Am o stapâna blonda de 22 ani, craci lungi, tâte mari, 1,80, etc. Buna,buna...
S-a apucat azi sa spele rufele în baie, dar a lasat usa deschisa. Si când am vazut-o întoarsa la mine cum freca rufele din cada
si cum dadea din buci, n-am mai putut, m-am suit pe ea si am ajuns aici.
-Aoleo, dogule, daca pe mine ca am fu*ut pisica ma castreaza, pe tine ca ai fu*ut stapâna ce-ti face: te otraveste?
-Tâmpitule eu am venit aici sa-mi taie unghiile!
35.Purcelusul cel agresiv se plimba în padure.Odata îi apare în fata o zâna. Zâna îi spune ca îi îndeplineste 3 dorinte pentru
ca s-au întâlnit. Îl si întreaba prima dorinta.Purcelusul zice:
-Vreau sa am un cur mare cât o casa.
Zâna îi îndeplineste dorinta. Urmeaza a doua dorinta:
-Vreau sa am curul plin de cacat.
Zâna îi îndeplineste si aceasta dorinta. La care purcelusul:
-Si acuma sa mi-l lingi.
36.Ursul, lupu si magarul la crâsma din padure:
-0 sticla de votca! ceru ursul.
-0 sticla?! se mirara ceilalti doi.
-Da, mai, baieti! Am o susta cu o ursoaica si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova.
-0 sticla de votca! ceru si lupul.
-0 sticla?! se mirara ceilalti doi.
-Da, mai baieti! Am o susta cu o lupoaica zvapaiata si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova.
-Cincizeci de votca! ceru si magarul.
-Numai cincizeci?! se mirara ceilalti doi.
-Ba, baieti, eu scula am, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii...
37.Doua capre fac conversatie. Zice una:
-Vi deseara cu mine la o petrecere?
-Bere au?
-Da.
-La sticla?
-Probabil.
-Eu nu beau decât la tap...
38.Un pekinez întreaba un altul:
-Ai vazut vreun pom prin apropiere?
-Da imediat dupa colt este un pomulet.
Primul da din coada si zice:
-Hai sa-l udam putin!
39.Un câine de paza îsi întreaba colegul:
-Tu nu auzi ceva?...
-Ba da!....
-Si atunci de ce nu latrii?
-Pai atunci nu mai aud nimica...
40.Doua pisici stau de vorba:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
38
-Ce parere ai despre televizor?
-Destul de buna, dar nu se poate compara în nici un caz cu acvariul din sufragerie...
41.Pisica-mama catre motanel:
-Nu mai sta, draga lânga televizor, ca te umpli de purici.
42.-Cum îti merge?, întreaba un soricel un altul.
-De când locuiesc în spatele frigiderului, nu mai scap de raceala asta...
43.Un pui de iepuras îi spune altuia:
-Cum!?? La vârsta ta mai crezi în joben!...
44.Doi ursi stau de vorba, înainte de hibernare, la gura grotei si privesc cum frunzele pica din copaci. Unul zice:
-Odata si odata tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc...
45.Oaia le zice mieilor neascultatori aratându-le degetul(copita):
-Daca ar stii tatal vostru ce neascultatori sunteti s-ar întoarce în... protzap!...
46.Sta scroafa în fata prizei si zice?
-Sarmane porc cine te-o fi zidit aici!...
47.Ursul cistiga la loto o multime de bani. Vulpea cum aude, se gândeste sa scoata si ea ceva, asa ca se duce la urs si începe
sa îl vrajeasca:
-Ia uite ursule ce blana moale si pufoasa am.
-La banii mei îmi cumpar blana cât de pufoasa vrea muschii mei!
-Da, ursule da` uite ce coada lunga si stufoasa am.
-La banii mei îmi cumpar o coada de 10 ori mai stufoasa si mai lunga.
-Da ursule, da` uite ce pasarica strâmta am eu.
La care ursul îsi desface bratele si spune:
-La banii mei îmi cumpar una uite atâta.
48.Leul, regele animalelor declara pace totala între animale si da un party fastuos. Leul se uita, bucuros: oaia dansa cu lupul,
vulpea cu ursul, toti erau prieteni. Apoi vede ca doar magarii, într-un colt stateau si se duce leul la ei.
-Ce-i bai baieti, ce nu beti si mâncati si voi ceva. Ce faceti aici?
Magarii se uita apatici la leu:
-Ei, asteptam sa se întunece, sa navalim si noi cu sulele.
49.Leul, ofticat (din motive necunoscute), da lege sa nu mai foloseasca lumea în jungla prezervative. Merge el în padure si îi
prinde pe lup si pe lupoaica în flagrant delict. Îi da la o parte si constata multumit ca-i urmeaza poruncile:
-Scuzati... Continuati, va rog...
La fel cu vulpea si vulpoiul... Ajunge la urs, care-si punea ceva pe organ. Înfuriat îl musca leul, îl calca pe urs în picioare, îl
ameninta cu expulzarea din jungla... Dupa ce pleaca leul, face ursul înjurând si lingându-si ranile:
-În p... mea, nu mai poate omu' sa dea muie la sarpe, ca, gata, sare leul la bataie!
50.Leul se trezeste într-o dimineata simtindu-se cu adevarat important. Iese la plimbare si întâlneste o maimuta pe care o
întreaba plin de importanta:
-Care este animalul cel mai de temut din jungla?
Maimuta tremurând zice:
-Maria Ta, leule!
Mai târziu întâlneste o antilopa si o întreaba:
-Care este animalul cel mai de temut din savana?
Antilopa tremurând zice:
-De departe Maria Dumneavoastra, leule!
Mai încolo leul întâlneste un elefant si întreaba:
-Elefantule! Care este animalul cel mai fioros din jungla?
Ca din pusca, elefantul încolaceste leul cu trompa de dupa trup si începe sa-l izbeasca de copacii din stânga si din dreapta. Si
tot asa de câteva ori dupa care îl arunca de pamânt si începe sa sara pe el cu toate cele patru picioare ale sale. Când îi da
drumul leului asta se trege deoparte se scutura de praf si înca ametit zice:
-Si tu elefantule! Numai din cauza ca nu stii raspunsul nu trebuie sa îti iesi în halul asta din pepeni!...
51.Varianta 1:
Leul merge prin desert. Se întâlneste cu o gazela si o întreaba plin de importanta:
-Cine-i regele desertului?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
39
-Tu, leule bineînteles...zise gazela tremurând pe toate picioarele...
Mai merge leul ce mai merge si întâlneste o zebra:
-Cine-i regele desertului?
-Tu, leule bineînteles...zise si zebra.
Mai încolo leul întâlneste elefantul:
-Ia zi elfantule: cine-i regele desertului?
Elefantul îl încolaceste cu trompa si îl învârte prin aer dupa care îl trânteste de pamânt. La care leul înca ametit:
-Ce dracu si tu elefantule? Nici macar sa mai întreb nu am voie!?...
52.Varianta 2:
Leul, care se cam îmbatase, îi iesi într-o zi în cale elefantului.
-Eu sunt cel mai puternic animal din jungla... Sunt Regele Junglei si tu, namila, trebuie sa mi te supui!
Elefantul nu scoase un cuvânt, dar îl însfaca cu trompa, îl salta în aer si îl izbi de pamânt. Leul ramase lat o vreme, apoi se
ridica tinându-se de coaste si îi zise elefantului cu un ton plângaret:
-Bine mai nametanie tu nu stii deloc de gluma?
53.Pisica si soarecele intra în cofetarie.
-Un tort de capsuni cu frisca! solicita soarecele.
-Si dumneavoastra? o întreba vânzatoarea pe pisica.
-Doar putina frisca pe soarece.
54.Un câine lup se rataceste într-un cartier. La un moment dat aude o voce:
-Ascunde-te repede! Hai aici dupa tufe!
Câinele lup se baga repede dupa tufe si acolo gaseste un maidanez care tremura de frica. Câinele lup curios îl întreba:
-De ce m-ai chemat aici?
-Pai vine Biju.
-Si ce-i cu Biju asta de ti-e frica de el? Asa de tare este la bataie?
-Nu, dar are nasul asa de rece...
55.Motanul: Da eu te vrrrrrrrreeeeaaaauuuuuu ...
Pisica : Da eu nu te vrrrrrreeeeeeaaaaauuuuu...
Motanul: Da eu te vrrrrrrrreeeeaaaauuuuuu ...
Pisica : Da eu nu te vrrrrrreeeeeeaaaaauuuuu...
Motanul: Chiar daca tu nu ma vrrrrrrrreeeeaaaaiiiiii eu totdeauna ma sa ti-o vârrrrrrrrr!
56.Erau Boul si Vaca.
Boul: Ea ...Te-am vazut....Mi-ai placut
..Te-am vrut.....Te-am avut. VACO!
Vaca: Da asa este ,
M-ai vazut ......M-ai placut
M-ai vrut .......M-ai avut...
Dar eu am mai vrut ....Tu, n-ai mai putut. BOULE!
57.Recrutare în padure. Vulpea mergea amarata spre centrul de recrutare, când îi vine o idee: "Ce-ar fi sa-mi tai coada?". Isi
taie coada si cand ajunge la oficiu începe sa strige:
-Vreau sa ma înrolez, vreau sa ma înrolez!
Dupa consult, tipii îi spun:
-Vulpe, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
-Vreau sa ma înrolez !
-Vulpe, tu nu întelegi ca nu ai coada? În razboi, când te retragi nu poti sa-ti stergi urmele...Vulpea pleaca fericita si se
întâlneste cu iepurasul care, amarât, mergea la recrutare; îi povesteste ce a facut ea si iepurasul gândeste: "Coada nu prea
am, asa ca o sa-mi tai urechea stânga." Asa si face, si când ajunge la oficiu începe sa strige:
-Vreau sa ma înrolez, vreau sa ma înrolez!
Dupa consult, tipii îi spun:
-Iepure, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
-Vreau sa ma înrolez!
-Iepure, nu întelegi ca nu ai urechea stânga? În razboi, daca dusmanul vine din stânga nu-l auzi.
Iepurasul pleaca fericit si se întâlneste cu ursul care, amarât, mergea la recrutare. Îi povesteste ce au facut el si cu vulpea si
se gândeste:
-Coada nu prea am, nici urechi, ce-as putea sa-mi tai?
Pana la urma îsi taie penisul si când ajunge la oficiul de recrutare începe sa strige:
-Vreau sa ma înrolez, vreau sa ma înrolez!
Dupa consult, tipii îi spun:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
40
-Ursule, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
-Sunt cel mai puternic, vreau sa ma înrolez!
-Ursule, tu nu întelegi ca ati platfus?
58.Un ursulet zgribulit o întreaba pe maica-sa:
-Mamico, tata a fost tot urs polar?
-Binenteles, puiul mamei!
-Mamico, dar bunicul si bunica au fost tot ursi polari?
-Binenteles, puiul mamei!
Monico dar strabunicii...?
-Binenteles, puiul mamei, ce dece te tot preocupa asa ceva?
-Stii mamico..., mi-e asa de frig...!
59.Varianta:
Ursuletu' polar o întreaba pe mamicuta lui:
-Mami, e adevarat ca si tata e tot urs polar?
-Da, puiule, si tata e tot urs polar.
-Da' si bunicu' e tot urs polar?
-Sigur, si bunicu' e tot urs polar.
-Da' si tata lu' bunicu', tot urs polar a fost?
-Da, tot urs, tot polar.
-Mami, eu îmi bag p**a-n el de regn; mie mi-e frig!
60.Vine lupul la vulpe si-i spune:
-Stii, vulpito, mie imi placi mult, vreau sa te f*t.
Vulpea raspunde:
-Pai, lupule, as vrea eu, dar vreau sa ramân virgina...
Lupul: - Nici o problema, stiu eu pe cineva, te duc la arici si te coase la loc.
Eac ei ce fac, dupa vreo 2 zile vine si mistretul la vulpe:
-Stii, vreau sa te f*t.
Vulpea spune din nou ca vrea sa ramâna virgina... si mistretul o duce din nou la arici. Peste inca 2 zile vine si ursul si se
repeta toata faza. În final o cheama ariciul la el pe vulpe si spune:
-Mai vulpito, daca stiam ca esti curva, nu te mai coseam, îti puneam fermoar!
61.Î:De ce sînt delfinii cele mai destepte animale?
R:Le trebuie numai doua luni de captivitate ca sa-i învete pe oameni sa vina la capatul bazinului si sa le dea peste...
62.O zebra tânara evadeaza de la circ si pleaca hai-hui prin lume. Într-o poiana întâlneste o vaca si îi spune:
-Buna ziua, animal necunoscut. Cine esti tu si ce faci?
-Eu sunt o vaca si dau oamenilor lapte...
Zebra pleaca mai departe si mai întâlneste un animal:
-Buna ziua, animal necunoscut. Cine esti tu si ce faci?
-Eu sunt o oaie si dau oamenilor lâna, raspunde aceasta.
Zebra pleaca mai departe si întâlneste de data asta un armasar:
-Buna ziua, animal necunoscut. Cine esti tu si ce faci?
-Hei simpatico! Ia mai lasa vorba, da-ti jos pijamaua si îti arat eu cine sunt...
63.Un trecator trece pe langa o poarta pe care scria "Atentie câine rau". Spre mirarea lui când se uita în curte vede o javra
mica si amarâta. Trecatorul întreaba:
-Dar cum poate un catel atât de mic sa fie rau?
Catelul îi raspunde:
-Sunt rau ca nu pap tot laptele!
64.Cica era ursul casatorit cu vulpea si vine vulpea târziu într-o seara!
-Ei unde ai fost? întreaba ursul.
-Pai ma prins lupul si m-a violat trei zile.
-Pai cum asa ca tu nu lipsesti decât de azi dimineata!
-Pai da dar ma mai duc si mâine si poimâine!!
65.Magarul catre privighetoare:
-Tot cântareata?
-Asta mi-e menirea! Dar tu, tot magar?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
41
66.Un soarece si o soricioaica se întâlnesc de o parte si de alta a unei linii ferate. Soricioaica îi striga soarecelui:
-Soricelule, hai sa facem ceva împreuna!
Soricelul, bucuros, vrea sa treaca linia ferata, dar când sa ajunga la soricioaica, trece trenul si îi taie o bucatica de coada. A
doua zi, soricelul vine iarasi la linia ferata si o întâlneste pe soricioaica. Aceasta îl cheama iarasi, soricelul vrea sa treaca si
trenul îi taie iarasi o bucata de coada. A treia zi se întâmpla acelasi lucru si soricelul ramâne fara coada. A patra zi soricelul
se întâlneste iarasi cu soricioaica, care îl cheama ca de obicei la ea. Soricelul nu mai trece linia ferata, zicindu-i soricioaicei
sa vina ea la el daca vrea sa faca ceva împreuna. Aceasta accepta si vrea sa treaca linia ferata. Gândindu-se ca poate îi va
taia trenul si ei o bucatica de coada, îsi baga coada între picioare si o ia la fuga peste linie. Trenul trece mai rapid si îi taie
acesteia capul.
Morala: Eetele când au ceva între picioare îsi pierd capul...
67.Nunta mare în padure. Se casatoresc vulpea si lupul. Veselie mare, chef... Dupa noua luni, vulpea naste... trei purcelusi.
Începe scandalul, se ajunge la divort. Putin mai încolo... Nunta iarasi. Tot coana vulpe, dar de data asta cu ursul. Chef,
distractie, de vuieste padurea. Dupa noua luni... Vulpita naste... trei pucrcelusi. Alt scandal, mai mare, iar divort. Si se parea
ca s-a linistit cumva vulpea... Dar, dupa un scurt timp face ce face si-l vrajeste pe leu. Si iarasi nunta si chef monstru în
padure... Deh, e leul mire... Dar nu trec noua luni si vulpea naste...trei purcelusi.
Morala? Toti barbatii sunt porci!
Ei, câteva luni mai tarziu, se marita iara coana vulpe... Si ca sa nu-i mai iasa vorbe, o face chiar cu porcul. Acum, toata
padurea curioasa sa vada ce-o iesi... Si nu degeaba, caci dupa noua luni vulpe naste... un pui de leu!
Morala 2: Daca barbatul nu-i porc, femeia nu face nici un leu...
68.Trei gorile (barbati) vaduvi vor sa-si caute neveste noi. Si asa îsi împartasesc din experienta lor. Primul:
-Eu am fost casatorit cu o zebra. A fost o nevasta minunata...
Al doilea:
-Eu am fost casatorit cu o hipopotamita. Ma saruta de ma înnebunea...
Iar al treilea numai blana si oasele pe el. Aialalti îl întreaba:
-Da' tu de ce arati în halul asta. Precis n-ai fost fericit?...
-Ba da, dar eu am fost casatorit cu o girafa. "Saruta-ma" îmi zicea...si ma suiam pe gâtul ei. "Iubeste-ma" si ma dadeam jos
si o iubeam...Apoi iarasi "saruta-ma"...
69.Se întâlnesc un elefant si un sarpe. Zice elefantul:
-Stii cine sunt eu?
-Da stiu! Esti elefantul! Da tu stii cine sunt eu?
-Pai fara par, fara urechi, pielea lucioasa...nu poti fi decât Niki Lauda!...
70.Un crocodil se plimba prin jungla si se întâlneste cu un elefant:
-Buna elefantule! Am o idee grozava: o sa înfintez un sindicat pentru animalele din jungla.
-Da e foarte bine, o idee excelenta dar îmi pare rau eu nu pot adera la el pentru ca se spune despre mine ca traiesc pe picior
mare, la fel si sotia si copii mei si mai posedam si fildesii astia foarte scumpi asa ca noi nu am fi, cu siguranta, buni membrii
de sindicat.
Pleaca crocodilul suparat si se întâlneste cu leul:
-Buna leule! Uite m-am gândit sa înfintez un sindicat pentru animalele din jungla! Nu ai vrea sa devii membru?
-E o idee bunadar eu nu ma pot înscrie în sindicat pentru ca eu sunt regele animalelor, nevasta-mea este regina animalelor
iar, copii mei sunt viitori regi ai animalelor. În afara de asta mai posedam cu totii blani asa de scumpe deci cu siguranta nu
suntem buni membrii pentru viitorul sindicat.
Crocodilul pleaca mai departe suparat si se întâlneste cu maimuta. La auzirea propunerii maimuta îi spune:
-Eu sunt o maimuta si am un cur rosu, sotia mea e si ea o maimuta la fel si copii mei deci am fi cu siguranta buni membrii
de sindicat. Da' ia spune cum de ti-a venit tocmai tie ideea sa înfintezi un sindicat?
-Sti, eu sunt un crocodil si am o gura asa de mare. sotia mea la fel are o gura imensa, copii mei....
Bancuri cu soriceIuI si eIefantuI
1.Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. Se duce la elefant:
-Elefante, vreau sa trec granita, nu mai suport regimul, ma bate securitatea, vreau o viata mai buna, nu mai vreau sa stau cu
14 grade-n casa si sa m-asculte RomTelecomu'... Tu esti mare, ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si eu.
Elefantul se gândeste un pic si-l baga în buzunarul de la piept. Ajung ei la granita. Acolo vin granicerii, îl iau pe elefant la
control, controleaza cu detectorul de metale, totul e ok, îi purica valiza si aia e ok, îl ia sa-l pipaie pe corp, tac-tac-tac, ajung
la buzunarul de la piept.
-Ce-ai aici ?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
42
La care elefantul, batand o palma zdravana pe buzunar:
-Poza unui prieten.
2.Î:Care este diferenta dintre un elefant de 14 ani si un soarece de 6 luni?
R:13 ani si 6 luni.
3.Soricelul si elefantula la mare, cazati la aceeasi gazda. Într-o dimineata soricelul iese în fata casei si striga catre plaja:
-Elefantule! Elefantule!
Elefantul iese din apa, dar nu apuca sa iasa de tot ca soricelul intervine din nou:
-Bine, dute-n apa, credeam ca mi-ai luat slipul!
4.Un elefant trecea peste o punte de bârne. Soricelul care statea pe urechea lui îi zice:
-Auzi ce tare tropaim!
5.Niste soricei în desert taiau petrol cu beculetul rosu si vine mama lor elefantul si îi întreba:
-Ia plecati de aici!
6.Un soricel si un elefant stateau amândoi pe o piatra. La un moment dat se uita soricelul atent la elefant, îl masoara din cap
pâna în picioare, si apoi spune destul de mirat:
- Bai elefantule, dar mare mai esti ...
Elefantul fâstâcindu-se zice:
- Ce vrei ba, nu e vina mea ca am crescut atita. Asa e rasa mea, ce sa-i faci.
Dupa ceva timp, elefantul are o revelatie si se uita si el la soricel, masurându-l în toate directiile, si zice:
- Ba, da' si tu, chiar ca esti prea mic!
La care soricelul destul de încurcat zice:
- Ce vrei ba, da' am fost si bolnav.
7.Varianta:
Cica soricelul statea lânga piciorul elefantului. Elefantul se uita în jos la el si spune:
-Mai, dar mica vietate mai esti, mai soricelule!
La care soricelul, sfios:
-Da, dar vezi tu ca eu am mai fost si bolnav...
8.Elefantul si soricelul jucau împreuna fotbal. La un moment dat elefantul, din greseala, îl calca pe soricel afundându-l în
pamânt. Îl scoate apoi cu mare grija si îl scutura de iarba si de pamânt zicându-i:
-Te rog frumos sa ma ierti, a fost o neatentie, sa stii ca nu se va mai întâmpla...
-Nu-i nimica, zise soricelul, se putea întâmpla si invers...
9.Varianta:
Soricelul si elefantu mergeau prin desert, si elefantul îl calca pe soricel, din greseala, adâncindu-l în nisip. Zice elefantul:
-Sorry!
Dar soricelul:
-Nu-i nimic, si mei mi se putea întâmpla
10.Soricelul si elefantul ajung la malul unui râu si vor sa treaca podul.
Elefantul ezita, neavând încredere în stabilitatea podului. La care soricelul curajos începe sa sara pe pod:
-Uite bai lasule, nu vezi ca tine?!
11.Soricelul si elefantul vreau sa mearga la disco. Elefantul e necajit tare. Soricelul îl întreaba:
-De ce esti necajit mai?
-Pai uite nu am ce sa îmbrac!...
Soricelul (prieten adevarat) îi spune:
-Nu-i nimic îti împrumut eu ceva...
12.Într-o zi soarecele se cearta cu elefantul. Motivul elefantul calcase nevasta soarecelui si o zdrobise. Soarecele promite ca
o sa îi violeze nevasta elefantului la care elefantul râde. Într-o zi elefantica ducânduse la fluviu introdusese trompa în apa sa
bea.Soarecele profitând de ocazie sare pe ea si începe sa-i dea la ciocane. În acelasi timp un crocodil o musca de trompa si
ea începe sa urle. LA CARE SORECELE ZICE:
-ASA CURVA DRACULUI! ZBIARA!
13.Un elefant si un soarece mergeau alaturi pe o carare din jungla. La un moment dat, soarecele se atinse de piciorul
elefantului.
-Ce te înghesui, bruta? îi striga suparat elefantul.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
43
Bancuri cu Bula si ai lui.
Bancuri cu AIba ca Zapada
1.Î:Cum îi scoala Alba ca Zapada pe cei sapte pitici?
R:Seven up.
2.Alba ca Zapada îsi numara piticii dupa o zi de munca. Nu ieseau decât 6 la socoteala. Mai numara ea vreo ora, dar tot 6
erau. La un moment dat de sub fusta ei iese un pitic.
-A tu erai al 7-lea! Cum te cheama pe tine?
Piticul, cu limba scoasa zice:
-HELLLMUT!!!
3.Alba ca Zapada si-a pierdut himenul. Disperata se duce la Printul ce Erumos si îl roaga sa-i aduca înapoi himenul. Pleaca
printul peste 7 mari si 7 tari si ajunge la lacul cu himene. Aici se scufunda în lac, cauta si gaseste o munte de himene. Începe
el sa sape în gramada de himene si gaseste pe cel al Albei ca Zapada.
Î:Cum a stiut Printul cel Eumos care este himenul Albei ca Zapada?
R:Avea 7 gauri mici pentru cei 7 pitici...
4.Printul, dupa ce o trezeste pe Alba ca Zapada, din somnul de moarte, îi marturiseste dragostea lui.
-Alba ca Zapada, te iubesc mai mult decât orice pe lume, am de gând sa-ti fac ceea ce nu ti-a mai facut nimeni pâna acum.
Auzînd acestea, piticii striga toti într-un glas:
-O fu*e si-n urechi, o fu*e si-n urechi!
5.Vin piticii acasa si gasesc lumina aprinsa; si pentru ca erau prea mici si nu puteau sa se uite pe geam se hotarasc sa se urce
unul în spatele celuilalt, ultimul sa se uite si din gura-n gura sa ajunga si la cel de jos.
-La noi în casa este o femeie.
-La noi în casa este o femeie.
-La noi....
-..................
-Doamne ce buna e.
-Doamne ce buna e.
-.....................
-Stati ca deschide ochii.
-Deschide ochii.
-....................
-Se scoala din pat.
-Se scoala.
-Se scoala.
-Si mie.
-...............
-Si mie...... !!!!
6.Î:Cum i se mai spune Albei ca Zapada?
R:Eemeia snur, fara tâte fara cur...
Bancuri cu BuIa Ia armata
1.Bula se întoarce acasa în permisie, de pe front. Parintii lui Strula prieteni de familie si vecini, îl întreaba.
-Dar Strula ce face, de ce n-a venit?
-Pai,... stiti eram în transee, ne ataca inamicu', când ce-i trece lui Strula prin cap...?
-Iote' asa un glont di marii....!!!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
44
2.Bula era în armata. Într-una din zile, când faceau instructie Colonelul le sugereaza sa simuleze un atac aerian.
Toti soldatii se ascund numai Bula sta în mijlocul campului de exercitii. Colonelul nervos peste masura se duce la Bula si-i
zice:
-Soldat!
-Da,sa traiti!
-De ce nu stai ascuns cum fac ceilalti, ba cretinule!!!
-Ba da, sa traiti, stau sub un copac!
-Si unde vezi tu copacul, scarnavie?
-Da tu unde pi**a matii vezi avioane, sa traiti?
3.Varianta:
Instructie de câmp. Sergentul îl întreaba pe Bula:
-Soldat, ce faci daca în fata ta vezi 500 de inamici?
-Îi împusc cu mitraliera, domnule sergent, zice Bula.
-Dar ce faci daca vezi în stânga 800 de inamici?
Îi împusc cu mitraliera, domnule sergent.
-Dar ce faci daca vezi în dreapta 1000 de inamici?
-Îi împusc cu mitraliera, domnule sergent.
-Dar de unde iei tu atâtea cartuse, Bula?
-Din locul din care aduceti si Dumneavoastra inamicii...
4.Razboi cu nemtii. Bula se ascunde într-o fântana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga în fântana, iar Bula face pe ecoul.
-E cineva acolo?
-E cineva acolo?
-Mai bine ma duc în padurice ...
-Mai bine ma duc în padurice ...
-Mai bine arunc o grenada ...
-Mai bine te duci în padurice !
5.Bula la cabinetul medical al regimentului:
-Dom' doctor, ma simt foarte rau!
-Unde va simtiti rau?
-Sa traiti, aici în armata!
6.Bula si cu regimentul în razboi. Cade o bomba. Ramâne numai el cu capitanul.
Capitanul o ia înainte ca e mai destept! Cade într-o capcana.
Si zice :
-Arunca frânghia!
Bula îi arunca frânghia.
-Nu asa boule, mie un capat si tie un capat!
Bula ia frânghia taie doua capete arunca unul capitanului si unul îl pastreaza.
-Vita, tine frânghia de un capat si arunca restul în groapa!
În final Bula se prinde si îi arunca frânghia capitanului.
-Acuma trage!
Scoate Bula pistolul, îl îndreapta spre groapa si buuuuum!
7.Colonelul viziteaza infirmeria regimentului, curios sa vada cum sunt îngrijiti bolnavii.
Lânga unul din paturi, colonelul întreaba:
-Ce ai soldat?
-Hemoroizi, sa traiti!
-Si cum te trateaza?
-Badijonari cu albastru de metil.
-Ai vreo dorinta?
-Nu, sa traiti!
Dupa alti 5-6 pacienti cu aceeasi boala, tratati la fel si fara dorinte speciale de formulat, vine rândul lui Bula:
-Tu de ce suferi?
-De amigdalita, sa traiti!
-Si cum te trateaza?
-Badijonari cu albastru de metil.
-Ai vreo dorinta?
-Da, sa traiti! Sa schimbe somoiogul!
8.Proaspat casatorit, Bula este recrutat si e repartizat la vânatorii de munte.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
45
Dupa 5-6 luni de instructie fara nici o permisie, în plina iarna, unitatea porneste într-o aplicatie pe munte, chiar pe lânga
comuna unde Bula îsi lasase nevasta.
Omenos, comandantul îi acorda acestuia o permisie de o noapte. Eericit, Bula îsi pune schiurile si realmente zboara spre
mult dorita-i sotie.
A doua zi, seara, în dormitor, Bula organizeaza un concurs-ghicitoare:
-Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut când am ajuns acasa?
-În primul rând ti-ai salutat familia, opineaza cineva.
-Gresit! În primul rând m-am culcat cu nevasta-mea! Al doilea?
-Ti-ai salutat familia!
-Gresit! M-am clucat a doua oara cu nevasta-mea! Si al treilea?
-Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta!
-Nu, nici chiar asa, spune Bula. În al treilea rand...mi-am scos schiurile din picioare!
9.Bula facea scoala de parasutism si comandantul care antrena grupa lui Bula vrea sa-si bata joc de ei si sa-i puna sa faca
primul salt undeva în Sahara.
Instructorul ii ia si le zice:
-Baieti, vedeti ca va parasutam în desert. Acolo sa asteptati ca trimitem un jeep sa va ia. Apropo, luati-va vreo 20 de
parasute ca sunt d-astea românesti.
Sare Bula primu' din grupa lui si pe la vreo 5000 de metri vrea sa deschida prima parasuta. Bine înteles ca aceasta nu merge
si el îsi zice:
-Nu-i nimic, mai am 19 parasute.
Bineînteles ca nu i s-a deschis niciuna din parasute. Vazând el cum sta treaba îi vine inspiratia metafizica:
-Ba, ce ghinionist sunt: nu mi s-a deschis nici o parasuta din alea 20, da' daca nu vine jeepu' sa ma ia?
10.Bula în prima zi de armata. Un plutonier trece prin fata rândului de soldati si întreaba:
-Ce-ai fost în viata civila?
Unul brutar, altul macelar, altul electrician etc. Ajunge ofiterul la Bula:
-Ce-ai fost în viata civila?
-Am fost fericit, sa traiti!
11.Bula la recrutare. Medicul zice:
-Citeste cu voce tare, ce scrie acolo pe tabla!
Bula:
-Care tabla, eu nu vad nici o tabla!?
-Eoarte bine, raspunde doctorul. Nici nu e vreo tabla acolo. Apt. Urmatorul...
12.Bula la recrutare da medicului o foiaie pe care scrie: "Nu pot sa vorbesc, sunt mut".
Medicul militar:
-Puneti mâna pe masa si închideti ochii.
Medicul îl loveste cu putere cu ciocanul.
-Aaaaaaaaah!!!!
-În regula - mâine învatam litera "b"!
13.Ofiterul de la centrul de recrutare îl întreaba pe Bula:
-Recrut, cei cu ochiul dumitale?
-E un ochi artificial.
-Si din ce e un ochi artificial?
-Din sticla, domnule ofiter.
-Da, logic trebuie sa si vezi prin el!
14.La recrutare Bula este întrebat:
-Ce meserie ai?
-Comediant.
-Comediant!? Ia arata ce stii ma!
Bula iese pe usa afara la cei care asteptau si striga:
-Puteti pleca cu totii acasa. Eu am primit locul acesta...
15.La recrutare Bula zice medicului militar:
-Sunt miop deci neincorporabil!
-Cum vrei sa demonstrezi asta?
-Vedeti cuiul acela în zid?
-Da...
-Ei bine eu nu-l vad!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
46
16.La recrutare Bula e întrebat:
-Ce-i tac'tu?
-Bolnav de plamâni.
-N-am întrebat asta. Ce face?
-Tuseste.
-Tâmpitule! Din asta nu se poate trai!
-Pai de aia a si murit...
17.Bula, mic de statura, la armata sta la capatul sirului. Medicul militar face controlul igienic. La primul soldat:
-Decalotati, calotati!
La al doilea:
-Decalotati, calotati!
La al treilea:
-Decalotati, calotati!
Ajunge la Bula:
-Decalotati, calotati!
Dintr-o data un lichid alb laptos îl stropeste pe medic?
-Porcule, nu ti-e rusine?!!
-Sa traiti, eu am facut exercitiul de la bun început!
18.În ora de instructie ofiterul vrea sa explice cum în caz de nevoie se sterilizeaza apa nepotabila în vedera consumului.
Înainte întreaba:
-Deci daca nu avem decât apa murdara cum o putem face potabila?
Bula raspunde:
-Prima data fierbem apa si apoi o filtram.
-Eoarte bine! Mai faceti ceva?
-Da, dupa aceea bem, pentru siguranta, o bere...
19.Bula face armata într-o unitate mare. Odata umbla pe platou cu mâinile în buzunare pe lânga un comanddant de grupa?
Acesta îl opreste si întreaba:
-Esti la aviatie, soldat?
-Nu, sa traiti, de ce?
-Numai aia sunt tot timpul cu mâna pe mansa (de pilotaj).
20.Cica îi venise lui Bula chemare de la armata. Ma-sa, fiarta, da fuga la tat-su, zidar în constructii, sa-i dea vestea proasta.
-Aoleu, i-a venit lu' fi-tu chemare la armata, doi ani la marina, aoleu, ce ne facem, ca pleaca baiatu, si mor eu de inima rea.
Tatal lui Bula era sus pe schele la etajul 9, cu mistria în mîna.
-Lasa draga, sa faca baiatu' armata, sa se faca barbat, ce mama naibii.
-Nu barbate, trebe sa facem ceva. De ce nu te arunci tu de pe schele, si mori, sa se libereze ca fiu de vaduva.
-Auzi fa, de ce nu te arunci tu în bratele colonelului, si sa se libereze ca fiu de curva?
21.Caporalul e cam miop de felul lui:
-Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
La care Bula:
-Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un Hidrant!
-Eie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!
22.Bula la frizeria unitatii sta pe un scaun învecinat cu al aceluia pe care statea un ofiter.
Vroia anume sa se tunda pentru permisia de a doua zi. Dupa ce a fost tuns ofiterul e întrebat de frizer:
-Sa va dau cu gel si apa de par?
-Nu, nu în nici un caz, daca miros asa se gândeste nevasta-mea ca am fost iarasi în bordel!
La care Bula:
-La mine puteti linistit sa dati si cu gel si cu apa de par, prietena mea nu stie cum miroase în bordel...!
23.Bula la armata:
-Bula felicitari, spune ofiterul la raport, am auzit ca ati devenit tata?
-Nu chiar,... sotia mea a devenit mama!
24.Un general inspecteaza plutonul lui Bula. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umar si zice:
-Cu îti merge, fiul meu?
La care Bula radios:
-Ce bine ca am dat de tine, tata, mama te cauta de ani si ani...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
47
25.Bula la armata se necajeste ca nu îsi primeste solda. Nervos da un ultimatum:
-Domnule caporal, ori îmi primesc solda, ori îmi cumpar un pistol mitraliera si ma privatizez!
26.Caporalul întreaba:
-Soldat Bula cum procedezi când auzi comanda: "Voluntarii un pas în fata!"?
-Eac un pas lateral, pentru ca voluntarii sa poata pasi înainte...
27.Bula în serviciul garda este întrebat de catre sergentul major:
-Ce faci când vezi un barbat apropiindu-se târâs de cazarma?
-Îl duc, discret, pe domnul locotenent în patul lui!
28.Exercitiu de noapte. Soldatii marsaluiesc.
-În ce directie ne îndreptam, Bula? striga sergentul.
-Sud.
-De ce sud?
-Pentru ca am început sa transpir...
29.Bula e de garda la poarta unitatii. Vine OSU-ul (ofiterul de servici pe unitate) si îi spune:
-Soldat Bula, azi vine generalul. Când vine îmi raportezi imediat.
Bula putin intimidat:
-Da, sa traiti!
Dupa o ora generalul nu a sosit înca, se întoarce din nou OSU-ul de data asta si mai raspicat:
-Cum a sosit generalul raportezi imediat!
Dupa 30 de minuten vine din nou OSu-ul la Bula:
-Cum a sosit generalul raportezi imediat!
Dupa aceea faza se repeta înca de câteva ori.
La un moment dat vine o dacie neagra si opreste la poarta unitatii. Bula merge la masina si întreaba tipul ce statea în spate:
-Hei, tu esti generalul?
Generalul uimit spune:
-Da, de ce?
-Ea-te ca dispari, da repede, OSU-ul te cauta de aproape o ora si e foart nervos!
30.Bula face armata la parasutistii. La botezul unei ture noi de racani ofiterul sade într-o parte si Bula îi ajuta pe acestia sa
sara.
Eiecare face nazuri, mai mult sau mai putin, dar Bula nemilos îi arunca afara din avion.
Ofiterul e o clipa neatent si Bula îi ajuta ultimului soldat sa sara. Acesta se opune mai tare ca ceilalti, dar Bula îi face si lui
vânt.
-Asa un fricos, n-am mai vazut în viata mea, spune el ofiterului.
-Ce-ai facut tâmpitule!
-Dom locotenent, doar nu luati apararea fricosului asta?
-Ce fricos ma, asta-i buna ma, asta era pilotul nostru...
31.În timpul celui de-al doilea razboi mondial, un soldat a fost intrebat:
-Ce te-a facut sa te inrolezi in armata?
-M-am inrolat din mai multe motive.Am vrut sa-mi slujesc patria, am vrut
sa lupt contra fascismului, am vrut sa construiesc o lume mai buna, demna
de eroii ei, dar motivul principal a fost ca m-au inhatat astia.
32.O scurta biografie a lui Bula:
"Mama mea nu stie carte.M-a dat pe mine la scoala în schimb.
Am reusit sa termin clasa a cincea când m-au luat la armata. La armata era foarte bine.
Ne sculam la cinci dimineata faceam un mic exercitiu dupa care ne dadeam jos din pat. Eu i-am cerut caporalului o
permisie.
El mi-a dat una de mi-au tiuit urechile doua saptamâni. Când am ajuns acasa am gasit-o pe mama plangând.
Plângea de la fumul de lumânari. Pe tata nu l-am gasit. Nu m-am gândit sa-l caut pe masa. I-am spus mamei ca tebuie sa-l
îngropam.
Si mama mi-a spus "Cum ? Sa-l îngropam acum când s-a lasat de baut?".
În aceeasi seara mama s-a culcat cu Teama. Teama Vasile, preotul satului.
33.Parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramâne Bula si cu capitanul. Bula zice:
-Dom' capitan, eu nu sar.
-De ce ma?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
48
-Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
-Ia ma parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari!
Sare Bula se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe lânga el un suierat si o voce de jos:
-Baga-ti-ai p**a-n el de vis...
34.O gasca de soldati stateau la masa. Bula vrea sa mearga la buda.
Ca sa nu îi ia ceilalti mâncarea scuipa în farfurie si lasa un bilet linga farfurie care zicea: "Am scuipat în farfurie".
Când se întoarce Bula de la buda gaseste completarea: "...si noi".
35.Bula la încorporare:
-Domnule doctor va roc nu ma trimiteti la artilerie, nu pot sa aud bubuitul tunurilor!
Nu va fie frica, recrut. Tunurile bubuie asa de tare ca le veti auzi cu siguranta...
36.Bula la recrutare sta dezbracat la piele în fata comisiei medicale. Medicul militar îi arata pumnul si zice:
-Recrut! Ce vezi?
-Nimic...
Doctorul cheama o sora medicala îi desface bluza si îi maseaza tâtele cu frenezie.
-Ce vezi acuma recrut?
-Contururi neclare, domnule medic!
La care medicul cu un zâmbet pe buze:
-Tinere, ochii tai sunt probabil buni de aruncat dar sfoara ta arata întinsa în directia cazarmii...
37.Locotenentul prinde între degete un paduche care banuie ca la luat de la soldatul Bula din primul rând. Îl arunca înspre
acesta zicând:
-Dezertorule!
Bula, foarte îndemânatic, prinde paduchele si îl arunca înapoi spre ofiter:
-Înapoi la armata cu tine!
38.La raport plutonierul:
-Soldat Bula! de ce sa nu umbla soldatul cu tigara în gura pe platoul unitatii...?
-Aveti dreptate, domn'plutonier, de ce nu?...
39.În razboi înainte de lupta ofiterul zice plutonului:
-Mâine e ziua cea mare. Mâine vom lupta om contra om!
La care Bula:
-Dom' ofiter, aratati-mi mie omul meu, poate reusesc sa ma înteleg cu el.
40.Bula da exemplu bibanilor:
-La armata toti stau în aceeasi barca:...Infanteria vâsleste, marina tine cârma si aviatia face ski nautic!...
41.Bula sta pe peron sa plece la armata. Cu el mama-sa si gagica-sa. Ambele vor o poza de la el. Din pacate Bula are numai
o poza la el, poza care a facut-o în acea vara la nudisti.
O rupe în doua: partea de sus o da prietenei si partea de jos mamei sale stiind ca asta e cam mioapa si nu o sa-si dea seama.
Ma-sa se uita un timp la poza si zice:
-Da, da exact ca tat'-su! Nebarbierit si cravata îi sta strâmb...
42.În tren se fac prezentarile:
-Popescu, locotenent în rezerva!
-Bula, inapt pentru serviciul militar!
43.Ofiterul de aviatie Bula face remarci critice la adresa infanteriei. Vine un ofiter de infanterie si zice:
-Aveti ceva împotriva infanteriei?
La care Bula:
-Da, napalm...
44.O unitate militara este plasata în mijlocul desertului într-o oaza. Comandantut unitatii, uitîndu-se prin binoclul sau la ce
se mai întîmpla prin zona, observa pe Bula cum i-o trage unui strut. Conducatorul îsi iese din fire si îl cheama pe respectivul
la el:
-Te-am surprins în timp ce o faceai cu un strut! Ne-ai facut de rusine toata unitatea.
Bula ia pozitia de drepti si-i spune comandantului sau:
-Va raportez, domnule general, sînt dispus sa-mi repar gresala. Iau strutoaica de nevasta.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
49
45.Bula era locotenent si i se pune în vedere sa faca educatie sexuala soldatilor, ca la vizita medicala n-au stiut nici ce-i aia
penis, a decalota, etc, pâna nu le-a explicat doctorul.
Bula, ofiter model, da adunarea plutonului pe platou si începe a ordona:
-Pluton DREPTI! V-ALINIATI! DREPTI!
-Scoateti penisul! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI!...
Un soldat ridica mâna:
-Domnule locotenent, permiteti sa raportez: cine a terminat poa' sa se-ntoarca în dormitor?
46.Bula vine la oficiul de pensii pentru militari:
-La vârsta asta vii sa soliciti pensie de invalid militar? Când ai fost combatant? În 1941?
-Nu, în 1916.
-Si ai fost ranit sau gazat?
-Nu, domnule colonel, zice Bula
-Atunci de ce vrei pensie militara?
-Din cauza ca ne turna în mâncare nenorocita aia de bromura. Si abia acum a început sa-si faca efectul...
47.La un concurs de parasutisti într-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta dupa
care cros de 15Km,... etc. Se urca Bula în avion, ajunge în zona de parasutare, sare si trage de comanda...nu se deschide?
mai trage o data...nimic (fu*ui)...trage comanda de la parasuta de siguranta...tot nimic (baga-mi-as)...mai trage o
data...nimic...dupa care zice:
-Parca vad ca nici bicicleta nu o sa fie acolo...
48.Caporalul Bula surpinde în curtea cazarmii un recurt deschiat la nasturele de sus al bluzonului.
-Deci asa! facem plaja, ai?
49.Bula primeste ordin de chemare în armata. Se duce el la comisariat si se gândeste cum sa scape de armata. Un tip îi spune
ca daca are strungareata nu-l încorporeaza.
-Bine, dar eu nu am strungareta, ce fac?
-Pai iei o caramida, îti lovesti dintii cu ea, si gata, faci strungareata.
Zis si facut. Îsi sparge Bula dintii si se prezinta la Comisia de încorporare, unde este declarat inapt. Iese el fericit afara si
striga:
-Am scapat de armata!!! Mi-au gasit platfus!
50.Bula în armata. Comandantul unitatii primeste înstiintare ca lui Bula i-a murit mama. Îl chema pe sergentul-major
comandantul plutonului lui Bula si îi aduce la cunostiinta trista veste.
- Vezi ba, cum îl anunti pe Bula. Ea-o si tu mai pe ocolite.
- Am înteles, to'asu comandant!
Sergentul se duce la apelul de dimineata si comanda:
-Pluton, pe o linie adunarea. Toti cei care au mama, un pas înainte. Tu Bula, poti sa ramâi pe loc, ca ma-ta a murit ieri...
51.Bula soseste în armata sa-si satisfaca stagiul militar. La controlul de la poarta, subofiterul de servici îi gaseste un
geamantan plin de prezervative.
- De ce ti-ai adus atîtea prezervative, Bula ?
- Am auzit eu ca în armata e f..ai mare.
52.Varianta:
Bula soseste în armata sa-si satisfaca stagiul militar. La controlul de la poarta, subofiterul de servici îi gaseste un geamantan
plin de hârtie igienica.
- De ce ti-ai adus atâta hârtie igienica, Bula ?
- Am auzit eu ca vin vremuri cacacioase...
53.Locotenentul în fata plutonului:
-Ia spune soldat de ce trbuie de fapt soldatul sa fie gata sa îsi dea viata pentru patrie?
La care Bula:
-Aveti dreptate domnule locotenent, de ce de fapt?!
54.Bula ajuns general, dupa moarte ajunge la Parta Raiului. Bate si aude pe Sfântul Petre:
-Cine-i acolo?
-Bula, general, comandant de divizie, Medalia de Onoare, numerose batalii câstigate...
La care Sfântul Petre:
-Mergeti în spate acolo avem o rampa pentru descarcat marfa...
55.La post suna telefonul. Bula raspunde. O voce aspra:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
50
-Ce masini aveti acolo?
-Acuma numai Jeepul în care de obicei generalul îsi plimba curul obez...
-Stii cu cine vorbesti?
-Nu!
-Aici e generalul si jeepul ala de care vorbesti e jeepul meu. Diseara iesi la raport!
-Da Dv stiti cu cine vorbiti?
-Nu.
-Atunci dispari gras împutit!...
Bancuri cu BuIa Ia scoaIa
1.Bula este foarte neascultator la gradinita. Mama lui îi spune:
-Bula, daca nu înveti sa te comporti, o sa te schimbam cu un copil bun!
-Nu va cred...
-De ce nu ne crezi, Bula?
-Pai cine ar fi tâmpit sa schimbe un copil bun cu unul rau?
2.Începe scoala si învatatoarea verifica daca elevii stiu sa numere pâna la 15, când ajunge la Bula acesta se ridica si spune:
-Pai...1,2,3,4....5,6,7,8,9,10,AS,VALET,DAMA,P0PA,J0CKER...?
3.Ora de Geografie:
-Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant - o eclipsa totala de luna. Sa nu uitati sa va uitati la ora noua si
jumatate - spune profesoara.
Bula din ultima banca întreaba:
-Pe ce canal?
4.Ora de Geografie:
-Bula, de ce este cunoscut Columb?
-Pentru ca s-a dus în America fara viza...
5.Stiinte Naturale:
-Am învatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevarat - spune Bula mamei sale.
-De ce spui asta?
-Pentru ca am pus ieri doi decilitri de apa în berea lui taica-miu si a observat imediat...
6.Ora de Zoologie:
- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
- Leoaica, doamna profesoara.
7.Ora de Zoologie:
-Bula, care este cea mai grava boala a câinelui?
-Daca este omorât...
8.Ora de Anatomie:
-Bula, ce înseamna anatomie?
-Este ceva ce avem cu totii, dar se vede mai bine pe femei...
9.Ora de Anatomie:
-Bula, ce este coloana vertebrala?
-Este acel os la al carui capat de sus sta capul nostru, iar la al carui capat de jos stam noi.
10.Din nou ora de Anatomie:
Bula cum se numesc ultimii dinti care ne apar în gura?
Proteza, domnule profesor.
11.Ora de Sociologie:
-Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul.
-Bula, tu nu esti atent!
-Ba da, domnule profesor.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
51
-Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10.000 de lei?
-Vrajitor, domnule profesor.
12.Ora de Eilosofie:
-Bula, poti sa-mi spui ce înseamna abstract? întreaba profesorul.
-Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
-Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?
-Eierul încalzit...
13.Ora de Eizica:
-Bula, azi vei raspunde din legea lui Arhimede. Ce se întampla daca te scufunzi în cada?
-Suna telefonul...
14.Ora de Eizica:
-Bula, de ce este renumit Edison?
-Din cauza descoperirilor sale.
-Bine, bine, dar ce descoperiri?
-Pai lui îi datoram faptul ca daca vrem sa ne ridicam din fata televizorului, nu trebuie sa aprindem o lumânare.
15.Ora de Religie:
-Bula, ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie? - întreaba profesorul.
-Au stat la soare sa se usuce.
16.Ora de Religie:
-Bula, cîte porunci exista? întreaba profesorul.
-Zece, domnule profesor.
-Si ce se întimpla daca nu respecti una dintre ele?
-Ramân noua...
17.Din nou ora de Religie:
-Bula, de ce a creat Dumnezeu mai întâi barbatul?
-Ca macar o data în viata sa poata si el sa vorbeasca liber...
18.Iarasi ora de Religie:
-Bula, de ce au fost izgoniti Adam si cu Eva din Paradis de catre Dumnezeu?
-Pentru ca i-au mâncat marul...
19.Bula lipseste de la scoala. A doua zi profesoara îl întreaba de ce a lipsit.
-Pai mama si tata sunt în spital!
-De ce?
-Au avut un accident!
-Si tu ce-ai facut în timpul asta?
-Eu m-am jucat cu tractorul prin casa!
20.-Bula, de ce nu ai venit ieri la scoala?
-Doamna profesoara, s-a maritat sora mea.
-Bine, Bula, dar sa nu se mai repete!
21.Bula lipseste de la scoala. A doua zi profesoara, suparata îl întreaba de ce a absentat.
-Stiti doamna, a trebuit sa ma duc cu vaca la taur.
-Dar, bine Bula, nu putea sa faca taica-tu treaba asta ?
-Ba da doamna, dar taurul o face mai bine.
22.Bula a întârziat la scoala si profesoara îl întreaba cam revoltata pentru ca a întârziat mai mult ca de obicei:
-Bula de ce ai întârziat asa mult si azi?
-Am ajutat o batrâna sa treaca strada ! (radios)
-Bine si de ce ti-a luat asa de mult ?
-Pai ea nu a vrut sa treaca !!!!
23.La ora de gramatica.
-Bula, când cânti tu, spui "eu cânt". Când cânta fratele tau, cum spui?
-Taci dracului odata!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
52
24.Tatal lui Bula e chemat la scoala pentru ca fi-su a spart un geam. Privind rama goala, tatal da din cap cu gravitate:
-Da, nu credeam ca e chiar asa. Dar acum vad ca l-a spart pe amândoua partile.
25.-Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut, zice Bula.
-Pai de ce?
-Prima oara când i-am aratat carnetul de note si a doua oara când i-am spus ca e al lui de când era elev.
26.Bula vine într-o zi la scoala în doliu. Îngrijorata învatatoarea îl întreaba:
-Ce-ai patit mai Bula?
-A murit tata.
- Cum a murit? întreaba învatatoarea
-Si-a dat cu ciocanul în deget.
-Si din chestia asta a murit?
-Nu dar urla atât de tare încât a trebuit sa-l împuscam
27.La extemporal:
-Sper Bula ca de data asta nu te mai prind copiind.
-Si eu sper.
28.Bula dupa examen este interogat de tatal sau:
-Bula,ia zi tu cum a fost la examen?
-Ca la biserica tata.
-Cum adica?
-Pai, În numele Tatalui,al Eiului si al Sfântului Duh, Amin.
29.La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea întrebare:
-Copii, ce faceti daca sunteti într-o padure si vine ursul?
Bula ridica mana. Profesoara îngrozita, dar inspectorul deja a observat mâna ridicata.
-Sa raspunda cel din ultima banca.
-Bula, raspunde frumos!
-Pai încep sa alerg catre un copac.
-Dupa aceea ce faci?
-Ma urc în copac.
-Si daca ursul se urca si el pe copac?
-Ma sui pâna în vârful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
-Si daca ursul se suie si el pâna în vârful copacului?
-Sar din copac.
-Si daca sare si ursul?
-Alerg la un alt copac.
-Si daca alearga si ursul dupa tine?
-Ma urc în copac.
-Si daca se urca si el în copac?
-Atunci ma sui pâna în vârful copacului.
-Si daca se suie si el pâna în vârful copacului?
-Mai dute'n p***a matii, tu tii cu ursul?
30.La ora de astronomie inspectorul este avertizat ca elevul Bula este un pic traznit. Dupa ce profesorul preda ora,
inspectorul întreaba:
-Are cineva o întrebare?
Bula ridica mâna si întreaba:
-Ce distanta este între Pamânt si Luna în a 250 zi a anului?
Profesorul nu stie si îl întreaba pe inspector ce sa raspunda. Inspectorul îi spune:
-Da-i si tu un raspuns evaziv!
Profesorul se apropie de Bula si îi spune încet:
-Bula daca mai pui astfel de întrebari te bag în ....matii!
31.Lectia de Limba Româna. Profesoara vrea exemple de la copii cu propozitii în care sa se afle cuvântul "probabil"
Costel: Pentru ca afara este inorat, "probabil" ca peste câteva minute va ploua.
Georgel: Pentru ca am iesit afara imediat dupa baie, "probabil" ca am sa ma procopsesc cu o raceala buna.
Bula: Aseara am fost la scoala si am intrat în hol.
Profa: Bula nu ai inteles ce trebuie sa raspunzi.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
53
Bula: Stati putin ca nu am terminat, Doamna Profesoara. Am observat pe profesorul de gimnastica ca întra în cancelarie si
imediat dupa el si profa de muzica.
Profa (interesata): Ei, ei, mai departe...
Bula: M-am uitat pe gaura cheii si i-am vazut ca îsi dau amândoi chilotii jos, îndreptindu-se spre pian "PROBABIL" ca
vroiau sa se cace pe pian.
32.La balul bobocilor, Bula invita o fata la dans.
-Nu dansez cu un copil!
-Ma iertati, nu stiam ca sunteti însarcinata!
33.Profesoara lui Bula îsi întreaba elevii în clasa:
-Mai copii, câti pepeni puteti sa duceti voi în mâna deodata? Vasile:
-Pai, eu pot sa duc un pepene într-o mâna!
-Stai jos Vasile ca esti prost! Ionel:
-D-na profesoara, eu pot sa duc 2 pepeni odata: unul într-o mâna si unul în cealalta mâna.
-Bravo mai Ionel! Malaila din prima banca se agita de zor:
-D-na profesoara, eu pot sa duc trei pepeni odata!
-Cum asa mai Malaila?
-Pai unul într-o mâna, unul în cealalta mâna si unul pe bula!
În clipa asta Bula ridica mâna sus mai mai sa scoata ochii profesoarei.
-Ce s-a întâmplat mai Bula? îl întreaba profesoara.
-D-na profesoara, eu pot sa car cinci pepeni odata!
Profesoara mirata îl întreaba cum anume.
-Pai, unul într-o mâna, unul în cealalta mâna si pe Malaila-n bula...
34.Bula la scoala o-ntreaba pe învatatoare:
-D-na învatatoare, e adevarat ca pe mine m-o adus barza?
-Da mai Bula!
-Aia ce are pene albe si e?
-Da Bula!
-Cu picioare lungi si ciocul rosu?
-Da Bula!
-Apoi sa ma iertati, da' tata nu f*te asa ceva.
35.Bula vine acasa de la gradina zoologica unde a fost cu clasa în vizita si povesteste:
-Stii, tata, la gradina zoologica am ajuns la o cusca, si... si...
-Ei, spune odata!
-Si domnul profesor a spus ca este o barza.
-Înseamna ca a fost chiat o barza.
-Pai bine, tata, dar de când am vorbit despre barza, am crezut ca nu exista o asemenea pasare...
36.La scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra în clasa si vede îngrozit cum toata lumea tipa, se bate,
unii s-au urcat pe banci.
Directorul se repede la cel mai zgomotos si îl da afara din sala. Se face dintr- odata o liniste.
-Unde este profesorul vostru?
Bula:
-Tocmai l-ati dat afara...
37.-De ce a ramas celebru Napoleon?- întreaba profesoara.
-Eiindca avea o memorie formidabila - raspunse Bula.
-Poti fi mai clar?
-Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".
38.-Copii, centaurii erau fiinte legendare, jumatate om, jumatate cal.
-Dar atunci ei unde dormeau, în pat sau în grajd? - întreaba Bula
39.-Cum a dezlegat Alexandru cel Mare nodul gordian?
La care Bula:
-L-a taiat cu sabia lui Damocles.
40.-Cum se enunta principiul lui Arhimede, Bula, întreaba profesorul de fizica.
-Un corp scufundat în apa este împins de jos în sus cu o forta de doua ori mai mare decât cea cu care îl apasam noi pe
individul respectiv.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
54
41.Bula, copil de scoala, se duce la ta-su si îl întreaba:
-Tata, ce e ala penis?
Tatal se deschide la slit si îi arata obiectul lui Bula:
-Uite tata, acesta este un penis, iar ca fapt divers, acesta este un penis perfect!
A doua zi, la scoala, Bula îsi cheama colegii, îsi deschide slitul, scoate obiectul si le spune:
-Baieti, acesta este un penis, iar ca fapt divers, daca era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.
42.Bula moare sa o reguleze pe o colega de clasa. Problema e ca ea nu vrea sub nici o forma. Nestiind ce sa-i mai spuna,
Bula îi zice:
-Sa stii ca am auzit ca daca faci sex, scapi de cosuri.
Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat. Bula se apuca de lucru de zor, si în culmea pasiunii îi suge cu salbaticie fetei
sfârcurile sânilor. Se scoala fata dupa aceea si se uita în oglinda.
-Mai Bula, stii ca ai dreptate? Am avut doua cosuri pe sâni si au disparut!
43.La scoala învatatoarea le cere copiilor sa-si invite la scoala bunicii si strabunicii daca acestia au fost martori la Rascoala
din 1907.
A doua zi la ora de istorie apare Bula cu bunicu-sau.
-Povesteste-ne bace Bula cum o fost atuncea, zice învatatoarea.
-Pai fata mea eu pe atuncea eram în putere... sedeam eu pe-acasa cu lucrul când numai ce vine vecinul Petre în fuga:
"Ma Bula ia repede o sapa, un topor, ce ai, si vino repede ca-i tara în primejdie."
Luat-am eu securea din sura si haida' cu vecinul în centrul satului... Colo satu'n par... Da' nu zici c-or venit altii mai tari ca
noi, ne batura bine si ne bagara în dube...
-Bace Bula, zice învatatoarea, ceva nu se potriveste. Pe-atuncea nu erau dube... m'netale precis nu-ti amintesti de ce trebuie.
Ia mai gândeste-te o târa.
-Eata mea, zice Bula seniorul, cred ca ai dreptate... amu' îmi amintesc cum o fost... sedeam eu cu vecinu' Petre în crâsma la
un toi de tuica.
Si numa' ce vine la noi cârciumaru' si ne zice:
"Ma Petre, ma Bula, mergeti repede pe la casele voastre si luati-va ori coasa ori furca, ce-ti avea, si mergeti la adunare ca-i
vai de tara!"
Merseram noi pe-acasa, luaram furcile si haida' în centru' satului... Colo tat satu' cu catel si purcel... Da' nu zici ca venira
altii mai buni ca noi,
ne batura bine si ne suira în dube...
-Bace Bula, iara nu-i bine. M'netale le cam încurci si nu-ti mai amintesti corect tot ce-a fost, zice învatatoarea.
-Iertati-l, zice Bula jr., tovarasa învatatoare pe bunicu', ca el întotdeauna încurca rascoala cu colectivizarea...
44.Profesoara îi întreaba pe copii ce manânca ei acasa.
Bula: -Ceai.
Profa îi spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie si ca daca îl întreaba ce manânca sa spuna ca manânca friptura...
A doua zi - inspectie.
Inspectorul: -Ce mîncati voi acasa, copii?
Bula: -Eriptura.
-Toata ziua friptura?
-Da!
-Si câta friptura manînci tu, Bula, seara?
-Cam doua cani!
45.Cica s-a dus Bula în pauza si a scris apasat pe tabla: "Eu sînt cel mai tare barbat. Bula."
Învatatoarea, o femeie tînara si draguta, intra în clasa, se uita la tabla si citeste. Apoi îi spune lui Bula:
-Dupa ora, sa ma astepti în fata cancelariei.
În pauza, înainte de a se duce la cancelarie, Bula le spune colegilor:
-Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?
46.Bula a terminat 8 clase si tatal lui, mândru de odrasla sa a hotarât sa mearga la oras sa caute un liceu pe masura.
A încercat citeva licee dar stând de vorba cu directorii si-a dat seama ca nu sunt pe masura fiului lui.
Cam când se saturase deja sa mai încerce si la altele, a vazut un liceu ce se chema "de smecheri".
Mirat, intra acolo, merge la director si-l întreaba cum vine aia "smecher". Acesta îi spune ca e mai bine sa-i dea un exemplu.
Îi da un topor si-l pune sa-i loveasca mâna, dupa ce o asezase pe birou.
Tatal lui Bula se codeste de câteva ori, dar în cele din urma îsi ia inima în dinti si ridica toporul. Când sa loveasca,
directorul a tras mâna si bineînteles nu a patit nimic. Si-i zice:
-Ei, ai înteles, acu'?
Bucuros ca a gasit în sfârsit un liceu potrivit pentru Bula, merge acasa si-l ia pe Bula deoparte spunându-i de acest liceu.
Bula pune si el întrebarea:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
55
-Ce e aia smecher?
Ducindu-l în gradina tatal lui spune:
-Ia toporul si încearca sa-mi lovesti mâna. Si negasind un loc unde sa puna mâna o pune în cap.
-Dar, tata, nu se poate, te voi lovi, zice Bula.
În cele din urma, dupa câteva insistente, Bula se hotareste si loveste.
Tatal lui Bula ia mâna, dar... Apoi mama lui Bula îi cheama la masa. Bula vine, se aseaza si maica-sa îl întreaba:
-Unde este tatal tau?
-E! Eace pe smecherul în gradina!
47.-Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala?
-Da, Bula. Dar de ce ma întrebi?
-Pentru ca istoria se repeta...
48.Bula se duce, dupa ore, la învatatoare:
-Doamna învatatoare, va dau zece mii de lei daca va dati jos bluza!
-Vai Bula, cum îndraznesti?!
-Doamna învatatoare, zece mii de lei sunt, totusi, bani!
Învatatoarea cedeaza si Bula continua sa ofere cate zece mii de lei pentru fiecare piesa de vestimentatie.
A doua zi la scoala, directorul:
-Doamna învatatoare, v-a dat elevul Bula, ieri, salariu pe luna aceasta?
49.La ora de istorie, la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati. La sfârsitul orei, profesoara:
-Bula, tu de ce nu ai predat înca lucrarea ?
-Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central...
50.Bula povesteste la scoala batalia de la Rovine:
-Mama, sa fi vazut ce era acolo! Tunuri, sageti, pusti... Mama, i-au batut români pa turci de s-au cacat pa ei.
Dar dupa aia i-au batut turcii pa români de s-au cacat pa ei, apoi iar i-au batut români pa turci de s-au cacat pa ei,
si iar turcii i-au batut pa români de s-au...
-Bine, bine ma Bula, si cum s-a terminat batalia ?
-Pai, când a venit padurarul si le-a zis "Ia carati-va ma de-aici ca mi-ati împutit padurea!".
51.Bula, despre ce ati învatat astazi la scoala ?
-Despre Moise... cum a chemat toti generalii la cartierul general si a dat porunca sa se puna în alerta toate tancurile si
masinile blindate...
-Dar Bula, este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri!
-Crede-ma, mama, asa cum a povestit domnul profesor, era si mai imposibil.
52.La scoala, profesoara îi zice lui Bula:
-Asculta, cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei, fumezi, esti afemeiat. Nimic pozitiv nu ai în tine.
-Ba da, doamna profesoara, sunt seropozitiv.
53.Profesoara:
-Bula, n-ai promis tu ca o sa fii cuminte?
-Da, doamna...
-Si nu ti-am promis eu ca te voi pedepsi daca nu vei fi cuminte?
-Da, doamna, însa cum eu nu mi-am tinut promisiunea, nici dumneavoastra nu sunteti obligata sa vi-o tineti...
54.Bula la scoala, este întrebat de profesor:
-Mai Bula, daca în aer sunt trei pasari si tu împusti una, câte mai ramân?
-Niciuna, domnule profesor, fiindca celelalte o sa se sperie si vor fugi.
-Bine, raspunsul corect era doua, însa îmi place cum gândesti...
-Permiteti o întrebare, domnule profesor? spune Bula...
-Zi mai Bula...
-Într-un magazin sunt trei femei care manânca înghetata, una linge înghetata, alta musca din ea, si celalata suge din
înghetata.
Care din ele este casatorita?
Sta profu', se gândeste si zice într-un sfârsit:
-Aia care suge înghetata....
-Bine, zice Bula, raspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, însa îmi place cum gânditi...
55.Varianta 1:
Profesoara la scoala, încercand sa stimuleze mintile scolarilor, a întrebat:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
56
-Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde :
-Un camion de pompieri !?!
-Nu, zice profesoara ,dar imi place cum gindesti. Altcineva?
Maria zice
-Un mar?
-Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
-Am si eu o întrebare...Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura???
-Bula !!!...tipa profa , noi nu vorbim asa aici !!!
La care Bula zice:
-Periuta de dinti !!!. dar îmi place cum gândesti !
56.Varianta 2:
Bula la scoala. Profesoara deseneaza un patrat si întreaba:
-Cine poate sa-mi spuna ce-i asta?
Bula:
-Doamna profesoara aia este o casa fara acoperis.
Profesoara:
-Nu este o casa fara acoperis este un patrat dar îmi place cum gândesti.
A doua zi profesoara deseneaza un triunghi si întreaba:
-Cine poate sa-mi spuna ce-i asta?
Bula:
-Doamna profesoara aia este acoperisul unei case.
-Nu este acoperisul unei case dar îmi place cum gândesti.
A treia zi Bula întreaba:
-Doamna profesoara ce este mic cu capul rosu?
Atunci profesoara zice:
-Nesimtitule dute la director acum si vino cu parinti la scoala!!!
Bula zice:
-Raspunsul este chibritul dar îmi place cum gânditi...
57.Bula nu stia care e diferenta între barbat si femeie si nimeni nu vroia sa-i spuna. Îl întreaba pe învatator.
Învatatorul:
-Bula, ce nr. poarta tatal tau la pantofi ?
-43.
-Dar mama ta ?
-38.
-Vezi, Bula, diferenta între barbat si femeie este între picioare.
58.Bula cica mergea la scoala. Trece el pe lânga un santier pune laba pe o caramida. La scoala, se întoarce profa sa scrie pe
tabla,
pac Bula da cu caramida-n ea. Se-ntoarce profa:
-Bula, tu ai dat!
-Sa moara mama daca am dat!
Sa duce Bula acasa, ma-sa moarta. A doua zi se duce Bula, ia caramida, pac da cu ea dupa profa.
-Bula, tu ai dat!
-Sa moara sor-mea daca am dat!
Sa duce Bula acasa, sora-sa moarta. A treia zi se duce Bula, ia caramida, pac da cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
-Bula tu ai dat!
-Sa moara taica-miu daca am dat!
Sa duce Bula acasa, taica-su facea bagajele.
-Ce faci tata?
-Ne mutam dracu' de-aici. A murit mata, a murit sora-ta, azi a murit si vecinu.
59.Bula vroia sa mearga si el la scoala. În drum spre scoala s-a întâlnit cu o zâna. Zâna îi spune sa îsi puna 2 dorinte si ele se
vor împlini. Ajungând la scoala Bula sparge un geam. Vine directorul si intreaba cine a spart geamul.Bula a zis sa moara
mama daca l-am spart yo`!ajunge Bula acasa masa` era moarta.Se reintoarce iar la scoala si sparge un individ un alt
geam.Directorul întreaba:
-Bula cine a spart geamul?
Iar Bula raspunde fericit:
Sa moara tata daca l-am spart eu!
Ajunge Bula acasa îl vede pe tatal sau suparat si îl întreaba:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
57
-Ce-ai patit tata?
La care tatal raspunde:
-Amurit vecinu de la etajul 4...
60.Bula a învatat la scoala despre diferenta dintre teorie si practica dar nu a înteles mai nimic. Se duce la taica-su si îl roaga
sa-i explice.
Tata cheama partea feminina: nevasta, fiica si soacra.
-Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
-Da barbate ca ne-am pune faianta în baie, am pune parchet pe jos...
-Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
-Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci...
-Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
-Da baiete ca as lua o masina de spalat si vase Zepter...
-Vezi ma Bula care e diferenta dintre teorie si practica?
-Sincer sa fiu, tot nu înteleg.
-E simplu, ma, Bula! În teorie avem trei mii de parai dar în practica avem trei curve.
61.Bula la scoala este interpelat de profesoara - ce-i drept, cam bunuta:
-Mai Bula, de ce nu esti atent la lectie?
-Nu ma pot concentra, doamna profesoara...
-Pai de ce, mai Bula?
-M-am îndragostit...
-Pai de cine zici tu ca te-ai îndragostit?
-Pai de dumneavoastra, doamna...
-Mai Bula, asa ceva nu se poate - normal, într-o zi ma voi casatori si eu cu un barbat, dar în nici un caz nu m-am gândit la
un copil...
-Nici o problema, doamna, vom folosi prezervativul...
62.-Doamna învatatoare, sunt îndragostit de dumneavoastra.
-Bula... Eu nu-mi doresc copii!
-Nu-i nimic, doamna învatatoare. Voi avea eu grija de asta.
63.Bula era tare întristat ca toti colegii lui credeau ca are fata de cur. Asa ca într-o zi întorcandu-se de la scoala, îi spune
masii:
-Mamicaaaa, îhâ, colegii-mi spun ca am fattaa de cuuur!!
-Cum asa, Bulic-al mamei? Tu, fata de cur? Tu esti baiat înalt, frumos, destept. Dar, pâna una alta, ia du-te pân la pâine si
ia-mi vreo 12 chifle.
Se duce Bula. Pe drum, vede însa un canal cu chepengul deplasat, si curios fiind sa stie ce era înauntrul baga capul si se uita:
Cand de acolo, un muncitor îi striga:
-Ce p***a matii, mai baiete? Tocmai aici îti vine tie sa te caci? Nu vezi naibii, ca se lucreaza?
64.La scoala, învatatoarea îi întreaba pe copii ce ocupatie au tatii lor. Când vine si rândul lui Bula acesta spune:
-Din pacate tatal meu este decedat.
-Dar inainte de a muri ce a facut? întreaba învatatoarea
-S-a învinetit, a dat ochii peste cap si a cazut.
65.La scoala copii sunt întrebati ce sunt tatii lor de meserie. Ionel:
-Tatal meu este inginer constructor!
-Eoarte bine Ionel, ce face el?
-Construieste case si blocuri!
Gigel spune:
-Tatal meu este arheolog!
-Eoarte bine Gigel, si ce face el?
-Sapaturi arheologice.
Bula când este întrebat si el:
-Tatal meu e procuror!
-Bine Bula, foarte bine, ce face el?
-Pai, procura: tigari, cafea, whiski...
66.La scoala profesoara îi pune pe elevi sa faca, ca tema de casa, o compunere cu titlul "Mama e numai una".
A doua zi Ionel este rugat sa-si citeasca compunerea lui "Mama e numai una":
-Odata veneam de la joaca si la mine în camera am gasit o minge mare, mi-a cumparat-o mama, mama e numai una!
Gigel urmatorul "Mama e numai una":
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
58
-Ma plimbam cu mama prin oras si într-o vitrina am vazut o bicicleta frumoasa, a vazut mama ca îmi place tare si mi-a
cumparat-o, mama e numai una.
Bula acum este rândul tau, "Mama e numai una":
-Odata veneam flamând de la scoala, si intru în casa si strig :mamaaa mi-e foame, la care mama îmi spune: vezi ca în
frigider sint trei chiftele, deschid frigiderul:"mamaaa e numai una".
67.La ora de gramatica, învatatoarea cere elevilor exemple de substantive comune, practic comestibile. Elevii se înghesuiesc
sa raspunda:
Mircea: Pâine.
Profesoara: Bine, altcineva ...
Bula: Lampa.
Profesoara: Da' bine, Bula, de ce nu te gândesti putin! Ai auzit pe cineva sa manânce lampi?
Bula: Da ...O data cand ne-am culcat, tata i-a spus mamei:"Stinge lampa si ia-o în gura".
68.Bula la ora de zoologie...profa întreaba de ce broasca are ochii bulbucati. Unul singur ridica mâna si acela este Bula.
-Ia zi Bula, stii sa raspunzi la întrebarea mea?
-Desigur, broasca are ochii bulbucati deoarece a vazut cum un casalot viola o platica...
-Nu ti-e rusine Bula? hai la director...
Îl duce la director, iar acesta îl apostrofeaza. Bula impasibil îl întreaba pe director:
-Dumneavoastra stiti de ce platica este plata?
-Nu Bula, de ce?
-Eiindca o viola un casalot..
69.Bula vine de la scoala catranit foc. Tata'su îl vede si-l întreaba:
-Ce-i bai de esti asa sucarit?
-Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta între "bai" si "catastrofa".
-E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu'. Da' pentru cultura ta gennerala, hai sa-ti spun eu. Uite un exemplu:
daca mâine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da' nu-i chiar o catastrofa. În schimb, daca miine se prabuseste
elicopteru' prezidential cu tot cu Iliescu înauntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da' nu-i bai...
70.Profa de biologie îl roaga pe Bula sa predea în locul ei.
Prima lectie: Aparatul genital la barbati.
Se dezbraca, arata, explica, când sa-si traga slitul, vine profa: Ce faci ba?
-Lipsa de material didactic.
-Bine, sa te vad mâine!
A doua lectie: Aparatul genital la femei.
-Ancuta, vino-ncoa!
O dezbraca, arata, explica, vine si profa:
-Ce ai facut Bula?
-Lipsa de material didactic!
-Sa te vad mâine!
A treia lectie: Reproductia. Arata, explica, la sfârsitul orei lucrare de control. (practica!) La sfârsitul orei vine profa.
-Ce ai facut Bula, nenorocitule?!
-Le-am dat lucrare de control.
-Bine, dar cei din ultima banca? (laba)
-Le-am schimbat subiectul ca au încercat sa copieze!
71.La ora de Romana se ajunsese la studiul baladei Miorita. Profesoara solicita elevilor sa recite pe rând din balada.
Ionel:
-Pe un picior de plai
Pe o gura de rai
Iata vin în cale
Se cobor la vale...
Continua Marioara, Costel, Gigel ajunge la:
-Miorita laie, laie bucalaie
De trei zile-ncoace
Gura nu-i mai tace
Iarba nu-i mai place
Dupa care, cum nimeni , ca de obicei nu învatase poezia în întregime, treaba cu recitatul se blocheaza, singurul cu mâna pe
sus fiind Bula
pe care profesoara-l evitase pâna la momentul respectiv. De data asta e nevoita sa-l solicite
Bula:
-Nu manânca si nu bea
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
59
S-o taiem în p**a mea.
72.La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de
enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
-Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
-Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
-Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Eormeaza acelasi numar de telefon si spune:
-Alo, buna seara, Gica este acasa?
-Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
-Aceasta a fost starea de iritare. Eormeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
-Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata îi spune:
-Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si zice:
-Mai exista o stare în psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
-Alo, aici Gica, m-a cautat cineva?...
73.La scoala profesoara întreaba care este cel mai usor obiect din lume. Toti copii raspund: unul zice o pana, altul un fulg
etc.
Bula raspunde : p**a.
-De ce mai Bula ? zice profa.
-Pentru ca numai cu gândul si o poti ridica!
Profesoara întreaba apoi care este cel mai greu obiect din lume. Toti copii raspund : unul zice un tanc, altul un bloc etc.
Bula raspunde : p**a.
-De ce mai Bula ? zice profa. Ca prima data ai zis ca e cel mai usor obiect!
-Pentru ca daca nu vrea ea nici cu macaraua nu o poti ridica!
74.La ora de zoologie profesoara îi pune pe copii sa dea exemple de animale.
Bula,cu mâna pe sus!...
Profesoara:
-Ia zi mai, Bulica, niste animale!
Bula :
-Ursulet, vulpita, lupusor, catelus, iepuras...
P:Bine mai Bula, da mai lasa-le Dracului de diminutive !
B:Vevera, licure, prepela, gargare, cârta, coropisna...
75.Bula vine într-o zi cu ochiul umflat la scoala. Profa îl întreaba ce a patit.
-Pai, stiti, suntem o familie saraca, si eu cu mama si cu tata dormim în acelasi pat.
-Si?
-Pai, aseara tata ma întreaba :"Bula,dormi?" la care eu zic "nu", si atunci tata îmi da un pumn în ochi...
-Vezi, zice profa, daca diseara tac-tu te întreaba din nou, tu sa taci, ai înteles Bula?
-Bine doamna profesoara, asa am sa fac...
A doua zi Bula vine cu amândoi ochii umflati...
-Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
-Ba da, cum nu, asa am facut. M-o întrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicând :"hai!" la
care eu am întrebat:"unde?"
A treia zi Bula vine cu toti trei ochii umflati...
-Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
-Ba da, cum nu, asa am facut. M-o întrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicând :"hai!" si
eu am tacut din gura.
si dupa un timp am auzit-o pe mama: "ah, ma manânca!" si pe tata: "ah, ma manânca!". Si atunci am iesit în balcon si-am
început sa urlu:
"Sariti ca ne manânca pe toti!"
Urmatoarea zi Bula vine si mai batut la scoala. Profesoara:
-Bula ce s-a mai întâmplat?
-Pai , stiti , aseara când tata m-a întrebat daca dorm eu am tacut...
-Si?
-Si când a zis hai eu am tacut...
-Si?
-Si când mama a zis ca o manânca eu am tacut...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
60
-Si?
-Si la un moment dat mama zice : " Se deschide gara...", iar tata " Vine trenul " si eu atunci am tipat : " STOP! Biletele la
control!..."
76.Învatatoarea îl întreaba pa tatal lui Bula de ce nu mai vine fiu'su la scoala.
-Eu nu-l mai las!
-Din ce motiv?
-Pai am citit în ziar ca la Bucuresti l-au omorât pe unu' deoarece stia prea multe.
77.Toamna, în prima zi de scoala, învatatoarea, îi intreaba pe copii, unde si cum si-au petrecut vacanta...
Costel a fost la mare cu tata, a învatat sa înoate, Monica a fost la munte cu mama si o prietena, au facut excursii.
Iar Bula a fost la tara la bunica. Eoarte entuziasmat a început sa povesteasca:
-Bunica are gaini, rate si doua vaci una rosie si una alba. Si stiti... într-o zi a venit taurul de la comuna si a f***t vaca rosie.
-Vai de mine, Bula cum poti vorbi asa urât, iesi afara si în pauza sa vii la mine în cancelarie.
Eoarte suparata învatatoarea în pauza îl cearta si-i spune:
-Stiu ca esti un copil emancipat dar nu se vorbeste asa în fata copiilor.
Trebuia sa spui si tu... ca i-a facut o SURPRIZA si eu întelegeam.
-Bine,doamna învatatoare, îmi pare rau o sa fiu atent altadata.
În toamna urmatoare, în prima zi de scoala învatatoarea iarasi întreaba copii, cum si-au petrecut vacanta. Costel de data asta
a fost la munte,
Monica la mare, iar Bula tot la bunica.
-Pe langa animalele ce le-a avut, bunica are si iepuri acum. Si stiti..., iarasi a venit taurul de la comuna si a facut o
SURPRIZA la vaca rosie...
"a f***t-o pe vaca alba".
78.La scoala, învatatoarea catre elevi :
-Cine stie care este cea mai puternica moneda din lume?
Ala eu, ala eu. Raspunde Ionel:
Dolarul american.
-Eoarte bine, Ionel. Argumenteaza...
-Pai tata mi-a spus ca daca esti în America si ai dolari, poti sa faci orice".
-Da, nu-i rau. Acuma raspunde si tu, Vasilica.
-Lira sterlina.
-Si tu ai dreptate, spune de ce.
-Pentru ca o lira sterlina valoreaza doi dolari americani, deci este mai mare.
-Eoarte bine.
Între timp Bula e si el tot cu mâna pe sus.
-Bula, spune.
-Cea mai puternica moneda e ciocanul libanez.
-Cum adica mai Bula, ce e aia ciocanul libanez?
-Pai eu asa l-am auzit pe tata zicându-i lui sora mea aseara, "Ia mai du-te draga pe la libanezul ala sa-ti dea niste ciocane, sa
ne luam si noi masina..."
79.Inspectie la scoala unde învata Bula. Ora de desen. Inspectorul întreaba:
-Ei cine ne poate desena pe tabla o casa ?
-Bula: eu, eu, eu !!!
Se duce la tabla si deseneaza un patrat. Inspectoru gândeste: "iata o viziune naiva, dar cu accente cubiste":
-Bravo Bula, dar un pom poti face ? Bula deseneaza alaturi un patrat identic.
În mintea lui, inspectorul, atribuie si aceasta unei viziuni abstracte, promitatoare.
-Bine Bula, fa si o pisica alaturi ! Bula ia creta începe sa deseneze un alt patrat identic cu primele, se opreste la un moment
dat si izbucneste în plâns:
-Nu stiu pisicaaaaa...!
80.La scoala:
-Bula, cât fac sase plus cinci?
Bula, baga mâinile în buzunare, începe sa socoteasca pe degete dupa care raspunde:
-Unsprezece!
81.Profesorul de istorie:
-Spune-mi, Bula, ce eveniment marcant a avut loc în anul 1918?
-S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte!
-Eoarte bine. Dar în 1944?
Dupa un scurt timp de gândire, Bula raspunde:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
61
-S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!...
82.Cica se duce profa' la scoala într-o zi , intra în clasa si spune:
-Buna ziua, copii!
Iar copii îi raspund:
-Buna ziua mea!
Auzind asta, se oftica profa, da' pâna la sfârsitu' zilei îi trece... a doua zi:
-Buna ziua, copii!
-Buna ziua mea!
Se oftica asta rau, pregateste cerere de demisie, vine a treia zi:
-Buna ziua, copii..
-Buna ziua!
Asta fericita se uita prin clasa ... si ... nu-l vede pe Bula... Le zice elevilor:
-Copii, mâine când vin si zic "buna ziua" voi sa taceti din gura si sa-l lasati numai pe Bula sa zica...
Zis si facut . Ziua urmatoare:
-Buna ziua, copii!
La care Bula:
-Du-te-n p**a mea!
83.-Bula, ce ati facut azi la scoala?
-Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.
-Si mâine ce o sa faceti?
-Unde?
84.-Bula, de ce nu scrii?
-Eu nu are creion, doamna.
-Nu e corect sa spui "eu nu are creion". Eii atent, se pronunta astfel: "eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are creion, noi
nu avem creioane..."
-Dar cine dracu' a sutit toate creioanele?
85.La scoala, în clasa lui Bula, ora deschisa la Limba româna. Tema: "formarea de propozitii care sa contina verbul "a tese".
Raspunde Marioara:
-Mama tese frumos.
Profesoara:
-Bravo, stai jos.
Raspunde Ionel:
-Sora mea ne tese toti ciorapii.
-Bravo, stai jos.
Bula, ca de obicei, este evitat de profesoara, pentru a nu spune o tâmpenie. El insista si, pâna la urma, profesoara este
nevoita sa-l lase si pe el sa raspunda:
-Mama mi-a cumparat chiloti, dar sunt prea mari!
-Pai bine, Bula, unde este cuvîntul "tese"?!
-Pai sunt atît de mari de-t' iese p**a din ei!
86.Vine Bula la scoala. Profesoara:
-Bula, unde ai fost ieri? De ce n-ai venit la scoala?
-Ieri ne-a ars casa, doamna profesoara!
-Bine, da' alaltaieri?
-Alaltaieri a trebuit sa scoatem mobila din casa...
87.Învatatoarea scrie pe tabla: 2-2÷
-Bula, spune tu care e rezultatul.
-Meci nul, doamna!
88.Profesorul parcurge cu privirea catalogul.
Bula întreaba întreaba cu voce tare:
-Vreau sa va întreb ceva, domnule profesor!
-Te rog, Bula!
-Poate fi pedepsit cineva pentru un fapt pe care nu l-a savârsit?
-Nu!
-Atunci, va rog frumos, sa nu ma sanctionati fiindca nu mi-am învatat lectia pe ziua de azi!
89.Prima zi de scoala. Bula se întoarca acasa. Azia a început clasa I-a si mama îl întreaba:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
62
-Ei Bula cum a fost prima ta zi de scoala?
-Mama, sunt dezamagi!
-De ce, Bula?
-Pai ne-au bagat, pe toti pe o usa pe care scria "CLASA I"!
-Ei si?!
-Pai ce crezi ca ere înauntru? Numai banci de lemn...
90.La scoala învatatoarea spune:
-Tine-ti minte copii: "Lauda de sine nu miroase bine!"
Dupa un sfert de ora Bula:
-Doamna învatatoare! Puturescu se lauda!...
91.Învatatoarea:
-Bula azi e a cincea oara, saptamâna asta, când te pedepsesc! Asa nu se mai poate! Ce ai de spus?
-Ma bucur foarte tare ca azi e vineri!...
92.-Ei, ei, Bula! spune profesorul. Numai la sex te gândesti... Nu se poate trai din-asa ceva!
-Cum sa nu; domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare...!
93.La scoala:
-Bula, cum se numeste acel legamânt ce apropie o femeie de un barbat?
-Un colier...
94.-Ia zi Bula, zice învatatoarea, crezi tu în Barza?
-Nu!, doamna învatatoare, dar sora-mea a trebuit...
95.-Deci copii mâine vom face putina educatie sexuala!, zice învatatoarea.
-Damna învatatoare, zice Bula, aceia care deja stiu cum sta treba pot sa mearga sa joace fotbal?
96.-Dragii mei, spune profa de religie, exista doua sau trei lucruri pe lumea asta pentru care oamenii nu sunt pregatiti.
Ati sti care sunt aceste lucruri?
La care Bula se anunta:
-Gemeni sau tripleti, doamna profesoara!...
97.Bula în curtea scolii. Un coleg vine în fuga:
-Bula, Bula sari ca arde scoala!
Bula foarte calm:
-Stiu! A ars deja profesoara?
98.La ora de aritmetica vine o profesoara noua. Bula e întrebat:
-Ia zi, elev Bula, ai 45 de lei si cheltui 15. Cu câti lei mai ramâi?
-Cu 30 de lei.
-Eoarte bine, Bula! Dar daca ai 10 cremvust si manânci 4 cu cât mai ramâi?
-Nu va suparati, cu cremvusti nu am socotit înca!
99.Bula în clasa întâi îi dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta îl întreaba:
-Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
-Sînt mult prea destept pentru clasa întîi. Sora mea este în clasa a treia, iar eu sînt si mai destept decît ea!
De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat în clasa a treia.
Profesoara, nervoasa, îl duce pe Bula la directorul scolii si îi explica acestuia dorinta lui Bula.
În urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa îi dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat în
clasa a treia,
iar daca nu, va trebui sa ramîna în clasa întîi si sa se poarte frumos.
Directorul:
-Cît fac 3 x 3?
-9.
-Cît fac 6 x 6?
-36.
-Cît fac 9 x 9?
-81.
Si tot asa, raspunde la toate întrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda.
Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, îi spune:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
63
-Cred ca Bula poate sa fie mutat direct în clasa a treia.
Profesoara, cunoscînd tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, îi spune directorului:
-Lasati-ma si pe mine sa îi pun cîteva întrebari, înainte de a lua o asemenea decizie.
Atît directorul cît si Bula sînt de acord, iar profesoara îsi începe întrebarile :
-Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
-Picioare
-Ce ai tu în pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar înainte de a reusi sa îl opreasca pe Bula, acesta raspunde:
-Buzunare.
Directorul rasufla usurat si îi spune profesoarei:
-Cred ca ar trebui sa îl mutam în clasa a cincea, pentru ca sincer nici eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua întrebari...!
100.Bula e observat de profesorul lui în timpul orei cum facea niste miscari ciudate, cu mâinile, sub banca.
Marge catre el si îl vede cu carti de joc în mâna gata sa puna de o septica.
-Bula! Doar nu vrei sa te joci?!
-Dom' pprofesor, da' ce credeti ca vreau sa fac cu cartile astea?!
101.Bula se întoarce de la scoala cu sapca cea noua murdara toata de noroi.
-Ce-i cu sapca ta? Unde ai facut-o în asa hal?
-Baietii au jucat fotbal cu ea.
-Dar tu unde erai?
-În poarta.
102.-Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut, zice Bula mamei sale.
-Pai de ce?
-Prima oara cînd i-am aratat carnetul de note si a doua oara cînd i-am spus ca e al lui de cînd era elev.
103.Se termina orele mai devreme:
-Bai, luati-va boarfele si plecati acasa
-Ce faci Bula, nu pleci?
-Nu, ca boarfa mea are ore pâna la unu.
104.Mai Bula te-ai basit , spune învatatoarea.
-Nu eu doamna câinele.
-Dar nu-i nici un câine p'aci.
-Nu-i, drept îi, da poate vine.
105.Bula, la facultate este chemat de decan:
-Bula, ai fost vazut azi-noapte în caminul fetelor. Pentru asta, trebuie sa platesti, conform regulamentului o amenda de
10.000 de lei.
Daca mai esti prins odata, suma se dubleaza 200.000 de lei. Si asa mai departe.
Bula, spirit intreprinzator, întreaba:
-Domnule decan, daca achit în avans pentru toata sesiunea, oferiti vreun discount?
106.Bula, la facultate întârzie la un curs.
-Sa stii ca te-am pus absent!
-Va rog sa ma stergeti domnule profesor, ca am fost la WC!
-Ea cerere la decan, ca eu n-am dreptul!
107.La Bula la scoala la un vecin s-a predat "Zburatorul" de I.H. Radulescu.
În pauza, un elev întreaba:
-De ce oare numai femeile au "zburatori" (adica numai la ele functioneaza mitul asta erotic).
La care Bula raspunde:
-Pentru ca barbatii au parasute.
108.Tânara învatatoare îi învata pe copii cum functioneaza magnetii si la ce pot fi ei folositori. Le-a explicat ca magnetii pot
ridica cuie si tot felul de alte obiecte mici din metal.
Acum, ca sa îi distreze, le zice o ghicitoare:
-Numele meu începe cu "M" si ridic tot felul de lucruri. Cine sunt?
Bula din prima banca:
-Esti o Mama!
109.-Bula, compunerea ta cu tema "Câinele meu" este identica cu a fratelui tau. Ai copiat dupa el?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
64
-Nu, domnule profesor, este vorba despre acelasi câine!
110.La ora de Anatomie profa îl întreaba pe Bula:
-Pe care parte a corpului se afla inima?
-Pe cea interioara doamna profesoara...
111.Tatal lui Bula îi zice odraslei:
-Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizica!
-Asa e, taticule. Mi-a fost jena sa-l refuz!
112.O profesoara noua încearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra în clasa spunând:
-Cine crede ca e prost, sa se ridice în picioare!
Dupa cîteva secunde, se ridica în picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
-Tu de ce crezi ca esti prost?
-Nu sînt prost, doamna, dar îmi parea rau sa stati în picioare numai dumneavoastra!
113.Bula la scoala în epoca de....Învatatoarea întreaba:
-Copii ia spuneti-mi voi ce reprezinta pentru voi patria?
Ionescu:
-Holde întinse de grâu...
Popescu:
-Sonde si mine...
Bula:
-O câmpie mare mare cu flori...în mijlocul ei Ochiul Boului si cu Matraguna...încercuiti de o ceata de albastrele; iar în rest
23 de milioane de lacrimioare.
114.Bula la scoala vorbea numai prostii (numai înjuraturi cu p**a si p*z*a), si profesoara suparata la chemat pe tatal lu'
Bula la scoala. Profesoara i se plânge tatalui ca Bula vorbeste urât, si-i recomanda tatalui sa-l trimita pe Bula la o scoala de
politete. Ajuns acasa, tatal lu' Bula da telefon la o scoala de politete gasita în cartea de telefon si are urmatoarea conversatie:
-Alo! Scoala de politete?
Cel de la scoala:
-Da! Aici scoala de politete! Cu ce p**a mea va putem ajuta?
115.Profesoara scrie pe tabla: "Nu mam distrat deloc în vacanta", apoi îi întreaba pe elevi:
-Ce greseala am facut si ce trebuie sa fac ca sa o îndrept?
-Sa va cautati un amant! îi raspunse Bula...
116.-Bula! Ce sunt mumiile?
-Regi conservat, doamna învatatoare...
117.-Bula numeste trei dovezi ca Pamântul e rotund!
-Unu: Scrie în carte.
Doi: Tocmai ati spus si dumneavoastra.
Trei: Si tata îmi spune asta tot timpul...
118.Bula la ora de gramatica. Profa întreaba:
-"Învatatul face bucurii", ce caz e acesta Bula?
-Un caz nefericit, doamna profesoara...
119.-Bula care e viitorul verbului: "a bea"?
-"Beat", doamna profesoara...
120.-Bula care e viitorul verbului "a fura"?
-"Pârnaia", doamna profesoara...
121.La ora de desen scolarii trebuie sa picteze o pasune si o vaca care paste pe ea. Bula la sfârsitul orei da o foaie goala.
-Bula unde-i iarba?
-A mâncat-o vaca, doamna profesoara...
-Dar vaca?
-A plecat de acolo, doamna profesoara. Doar nu era sa stea pe o pasune fara iarba.
122.La ora de anatomie:
-Bula, pe care parte a corpului se afla inima?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
65
-Pe partea interioara, bineînteles, doamna profesoara...
123.La ora de fizica:
-Copii, ce observati când va frecati palmele una de alta?
-Eirisoare de mizerie, doamna profesoara, zice Bula...
124.Bula este obez dar foarte slab la aritmetica. Profa încearca sa-i faca calculele mai usoare:
-Bula, daca mama ta îti da 2 sandwiciuri la scoala si eu îti mai dau înca cinci, cât ai atunci:
-Atunci am destul, doamna profesoara...
125.La ora de religie preotul întreaba:
-Bula, îti spui înainte de masa rugaciunea?
-Nu domnule Parinte, numai atunci când avem ciuperci la masa...
126.-Ia zi Bula, care sunt cele mai des folosite cuvinte la scoala?
-Nu stiu, doamna profesoara...
-Ai dreptate Bula, foarte bine!
127.-Tata, întreaba Bula venind de la scoala, ce înseamna "aschia nu sare departe de pom"?
-Bula, iar n-ai învatat lectia, zice taica-su scotându-si cureaua de la pantaloni.
128.-Bula, da-ne un exemplu cum poate fi folosita puterea apei.
-De exemplu, mama plânge pâna tata îi cumpara o rochie noua...
129.Ultima zi de scoala. Acasa Bula intra pe usa si îsi arunca carnetul, furios, într-un colt. Tatal îl întreaba:
-Bula, nu ne arati si noua carnetulde note, sa vedem cum ai încheiat anul?
-Carnetul meu i l-am împrumutat lui Gigel, a vrut sa-si socheze parintii...
130.Bula vine la sfârsitul anului scolar acasa si îl întreaba pe tata-sau:
-Tata când ai terminat tu scoala?
-Acum 30 de ani. De ce?
-Am fost aproape sigur. Pai când mi-au calculat media mi-au spus ca de 30 de ani nu au mai avut asa un caz în scoala...
131.Cica Bula vine într-o zi de la scoala plângând. "Tataa.. Nu mai vreau sa ma duc la scoalaa..."
Bietu' tat'su, cica:
-Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci.
-Ba nu ma mai duc! în fiecare zi ma bate copiii, ma scuipa ma înjura, îmi zic 'Iar ai venit, bai boule?', îmi arunca cu apa de
la etaj...
-Bai Bula, îti mai zic o data, nu se poate, trebuie sa te duci.
-De ce, tata?
-Pentru ca esti directorul liceului.
132.Profesorul: Bula ce e acela un sinonim?
Bula: Un sinonim este cuvântul pe care îl folosim de câte ori uitam alt cuvânt...
133.Profesorul: Deci, rezolvând ecuatia, aflam ca x este egal cu zero.
Bula: Uite pentru ce atâta truda!
134.Profesorul: "Scopul scuza mijloacele"; cine a spus-o?
Bula: Dumneavoastra!
135.Profesorul:Intotdeauna mananci cand ti-e foame?
Bula: Întotdeauna întrebati când râvniti?...
136.Profesorul: Când e timpul cel mai potrivit pentru culesul merelor?
Bula: Când e legat câinele.
137.La scoala profa întreaba copiii:
-Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
-Ursul, spune un elev.
-Vulpea, altul.
-Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mâna:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
66
-Doamna de muzica...
-Pai cum, mai tâmpitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?
-De la domnu' de desen care a zis ca un an i-a trebuit pâna a pârlit-o...
138.Profesoara întreaba în clasa lui Bula ce este TITANICUL. Copiii încep sa-si dea cu presupusul: o marca de ceas, o
marca de blugi, o marca de parfum, pâna vine rândul lui Bula:
-To'a'sa, Titanicul a fost un mare transatlantic care în primul sau drum, într-o noapte, navigând în Atlanticul de Nord la
limita cu Oceanul Înghetat s-a lovit de un evreu si s-a înecat.
-Bula! tipa profesoara, nu se putea sa nu spui si prostii... aproape eram sa-ti trec un 10 în catalog când ai dat-o-n bara..... De
unde evrei în Oceanul Înghetat de Nord?
-Dar ce, to'a'sa, vreti sa spuneti ca AISBERG este nume românesc?
139.-Ei, ce n-as da ca Parisul sa fie capitala Italiei, ofteaza Bula.
-De ce? întreaba tat'su.
-Pentru ca asa am scris azi în teza, la Geografie.
140.Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza. Profesorul:
-Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!
Bula:
-De epuizare sexuala ce ziceti?
Profesorul se uita la el câteva clipe:
-Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mâna cealalta!
141.La ora de psihologie, elevii trebuie sa scrie o lucrare cu tema "Ce este lenevia?". Bula preda caietul dupa numai câteva
minute.
Intrigat, profesorul îl deschide, dar nu gaseste decît foile goale. Abia pe ultima pagina, jos, sta scris cu caractere mici: "Asta-
i lenevia".
142.-Copii, la ce serveste lemnul?
-Din el se fac arborii, doamna învatatoare, zice Bula.
143.-Mama, azi l-am oprit pe Georgescu sa-i faca o farsa domnului profesor.
-Erumos din partea ta, Bula. Cum a fost?
-Sa vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedra o pioneza. Când domnul profesor era cât pe ce s-o atinga, i-am tras
repede scaunul.
144.Bula, care are noua ani, soseste de la scoala, iar mama sa îl întreaba ce a învatat astazi.
-Învatatorul ne-a povestit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise în spatele liniilor inamice într-o misiune de salvare, astfel ca
israelitii sa poata fugi din Egipt. Când a ajuns la Marea Rosie, inginerii care erau cu el au construit un pod si israelitii au
trecut în siguranta. Apoi a chemat prin radio aviatia, care a lansat bombe distrugând podul, iar egiptenii nu au putut sa-i
urmareasca.
-Chiar asa v-a povestit învatatorul?
-Nu, mama, dar povestea lui n-a crezut-o nimeni.
145.Merge Bula la scoala în prima zi. Învatatoarea striga catalogul.
-Adam?
-Prezent!
-Aionesei?
-Prezent!
-Bula?
-Prezent!
Toata clasa râde.
-Mai Bula, ce nume ai si tu, toata lumea râde. Nu vezi ca daca schimbi prima litera iese un cuvant asa de urât...
A doua zi, la fel, a treia zi la fel, a patra zi, ajunge iar la Bula:
-Bula?
Nimic...
-Bula?!
Nimic...
-Mai Bula, de ce nu raspunzi când te strig? Îti bati joc de mine?
-Va rog frumos d-na învatatoare. De azi înainte pe mine nu ma mai cheama Bula. De azi înainte numele meu este Denis!
146.Bula i se adreseaza mamei:
-Mama, învatatoarea noastra nu are habar de nimic.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
67
-Ce vorba e asta, "nu are habar de nimic"? De unde ai scos-o?
-Pai am desenat azi pe tabla un câine si ea m-a întrebat "ce e aia"?
147.Bula în ora de biologie. Profesoara întreaba:
-Ce este verde si sare pe câmpie?
Raspuns din clasa:
-Broasca!
Profesoara:
-Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa:
-Caprioara!
Profesoara:
-Corect - dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o întrebare:
-Ce este tare când se ia în gura, iar moale si lipicioasa cînd se scoate?
Profesoara ofensata îi trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice:
-Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!"
148.Pe vremea lui Ceausescu,la ora de muzica. Bula nu-si scotea vioara din cutie. Învatatoarea:
-De ce nu cânti Bula?
-E dezacordata.
-Hai ca ti-o acordez eu.
Bula deschide cutia si învatatoarea striga:
-Bula,ce faci cu mitraliera la scoala?
-Eu ca eu...,dar nu stiu ce o sa faca tata cu vioara la congres!
149.Bula este prins de catre învatatoare fumând.
-Bula, ai înnebunit? Esti în clasa a-II-a.
-Nici o problema, doamna învatatoare! Eu, de exemplu,fac dragoste de la doi ani.
-Si cum era?
-Nu mai tin minte ca eram beat.
150.-Cât face 5¹6? îl întreaba profesorul pe Bula.
Bula baga mâna în buzunar si zice:
-11!...
-Bravo Bula înseamna ca ai mai învatat! zice profesorul.
151.La scoala la Bula învatatoarea îi intreaba pe elevi ce vor sa devina când vor fi mari. Georgescu:
-Inginer
Popescu:
-Doctor etc.
Bula:
-Urs
-Pai cum asa mai Bula? îl întreaba învatatoarea.
-Vreau sa am blana multa sa câstig bani multi, ca sora-mea are numai un petec si asa multi bani câstiga!
152.În prima zi de scoala, Bula merge, si când doamna învatatoare se apleaca, Bula vede ca are fusta intrata în fund, si baga
mâna sa i-o scoata. Doamna învatatoare îi trage o palma. Merge Bula acasa, taica-su îl întreaba de ce e rosu pe obraz. Bula îi
povesteste si taica-su îi zice ca nu trebuia sa-i traga fusta. A doua zi, Bula la scoala, un coleg vede ca învatatoarea are fusta
în fund, i-o trage înapoi, la care Bula, dupa ce i-a zis taica-su, sare repede si îi baga fusta la loc si îi explica la colegul lui ca
la învatatoare nu-i place sa nu-i stea ceva-n fund, la care Bula mai primeste o palma.
153.Învatatoarea vine la clasa si întreba:
-Copii nu stiti de ce a murit lucratorul care renova scoala?
La care Bula:
-Eu stiu.
Învatatoarea:
-De ce mai Bula?
-Pentru ca l-a înjurat pe Dumnezeu. A spus: Bula fu*u-ti Dumnezeii matii nu mai misca scara c-o sa pic.
154.D-na învatatoare la scoala:
-Cine are ceva deosebit de spus din viata de familie sa spuna.
La care Bula:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
68
-D-na profesoara tata are doua pu*i, una mica, mica de tot si una mare, mare de tot.
-Pai cum se poate asa ceva mai Bula?
-Pai asa, cu una tata face pisu, iar cu cealalta o spala pe mama pe dinti.
155.-Astazi ai întârziat la prima ora, îi spuse diriginta lui Bula.
-Ce s-a întâmplat?
-Tata a avut nevoie de mine acasa.
-Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te înlocuiasca el?
-Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata...
156.-De ce te-a dat învatatorul afara din clasa? îl întreaba mama pe Bula.
-Pai, ne-a spus ca sobolanul manânca într-o zi o cantitate egala cu greutatea corpului sau.
-Ei, si?
-Eu am întrebat de unde îsi stie sobolanul greutatea?
157.Ora de zoologie:
-Bula îmi poti numi cinci animale care traiesc în Africa?
-Da. Patru elefanti si o girafa...
158.Profesorul:
-Pestii pot vedea si auzi?
Bula:
-Da.
-Dar mirosi?
-Numai când nu sunt proaspeti.
159.Profesorul: Care dintre voi asculta cel mai mult pe mama?
Bula: Tata...
160.-Bula, esti un obraznic! Se vede ca n-ai cei sapte ani de acasa! îi zice acestuia învatatoarea.
-Pai, pe mine m-au dat la sase ani la scoala...
161.-Eiul dumneavoastra vine la scoala mereu descheiat la gât, o preveni învatatoarea pe mama lui Bula.
-Stiti, sarmanul e prea mititel si nu ajunge sa se încheie la ultimul nasture, precizeaza ma'sa.
162.-Bula, cum de-ai întârziat la scoala?
-Nu am putut sa ma trezesc în dimineata aceasta.
-Cum, tu înca mai dormi?
163.-Bula, daca te ratacesti ziua în padure si nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul?
-Eoarte simplu, domnule profesor. Ma duc acasa si-o iau!
164.Ora de dictare în clasa a patra. Bula îi sopteste colegului:
-Auzi, Ionele, scriem deja de un sfert de ora. Nu crezi ca ar fi cazul sa mai punem si vreo virgula?
165.Profesorul întreaba:
-Mai Bula, toata ora ai stat cu cu cîte o bila verde în ambele mîini si n-ai scris nimic. De ce?
-Ca sa am control total asupra profesorului de matematica, dl. Green.
166.Profesorul: Care este întelesul cuvântului casatorie?
Bulal: Tata zice ca nu este cuvânt, ci o condamnare!
167.-Unde este Dumnezeu? întreaba învatatorul pe Bula.
-Spuneti dumneavoastra unde nu e! raspunde Bula.
168.-Bolile contagioase se transmit de la animal la om. Copii, niciodata sa nu va lasati fata sau mâinile atinse de un câine
sau o pisica, deoarece e foarte periculos!
-E adevarat, zise Bula, matus-a mea i-a dat un sarut câinelui si peste 2 zile acesta a murit!...
169.-O astfel de nota merita o bataie buna! zice lui Bula tata-su.
La care Bula:
-Stiu eu, tata, unde locuieste profesorul. Mergem acuma?...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
69
170.Învatatoarea le spune copiilor:
-Azi vom învata dupa metoda intuitiei. Adica, fiecare spune trei cuvinte, cum îi vine, si dupa aceea explica de ce le-a spus.
Eiecare copil spune trei cuvinte, si explica de ce le-a spus, dar Bula spune:
-Avort, Bastard, Curva.
-Vai, se cutremura învatatoarea, ce cuvinte urâte, Bula, taci si tu odata din gura.
Si n-a mai continuat lectia. Dupa o vreme, vine inspectoarea. O întreaba pe învatatoare, elevii tai au învatat dupa metoda
intuitiei?
-Da, desigur...
-Atunci fa o lectie dupa metoda aceea, vreau sa vad si eu...
Ce sa faca învatatoarea - face o lectie dupa metoda intuitiei, fiecare copil spune trei cuvinte, si explica de ce le-a spus, dar
inspectoarea îi sopteste învatatoarei:
-Copilui acela, de ce îl persecuti, tot timpul ridica mâna si niciodata nu-l lasi sa vorbeasca. Hai, sa auzim ce are el de zis.
Ce sa faca învatatoarea - îl lasa pe Bula sa vorbeasca, iar el spune:
-Avort, Bastard, Curva.
Învatatoarea lesina, dar inspectoarea, foarte calma, îi spune lui Bula:
-Interesant! Si de unde stii tu cuvintele astea?
-De la matusa mea. A spus ca a facut un Avort, ca sa nu nasca un Bastard si sa spuna lumea ca-i Curva.
-Interesant! Si alte cuvinte nu mai stii?
-Ba da. Pitic.
-Oh, pitic, e mititel, e dragalas... Si de unde stii tu cuvântul asta?
-Tot de la matusa mea. A spus ca Bastardul l-a facut cu un Pitic.
Învatatoarea, care se trezise din lesin, lesina iar, dar clopotelul suna, si copiii ies în recreatie. Afara de Bula, caruia
inspectoarea îi face semn sa ramâna, se aseaza langa el în banca, susotesc ei ceva, si dupa aceea înspectoarea pleaca.
-Ce ti-a spus, întreaba învatatoarea, care reusise intre timp sa se întremeze.
-A, zice Bula, mai nimic, a vrut sa afle adresa piticului.
171.Bula merge cu tat'su la plimbare. Trecând pe lânga scolala lui Bula tat'su zice:
-În scoala asta am fost si eu acu' treizeci de ani!
La care Bula:
-Aha, de aia mi-a zis azi la ora profesorul: "Asa un tâmpit nu am mai avut aici de treizeci de ani!"...
172.Bula venind de la scoala este tot timpul enervat de un grup de fete mai mari care de fiecare data îi arata degetul mic si îi
spun:
-Ce mai faci, Bulisor?...
Bula rabda ce rabda si într-o zi întreaba fetele de ce îi tot arata degetul mic când îl întâlnesc.
Acestea raspund:
-Pentru ca pu*a ta e atât de mica ca si degetul nostru mic, aproape inexistenta...
Si se pornesc pe râs...A doua zi Bula le-o ia înainte si pâna sa-si spuna astea poezia el îsi vâra degetele în gura si tragându-si
falcile în laturi le spune:
-Ce mai faceti, feeeteeelor?...
173.Bula la scoala:
-Doamna profesoara, am o întrebare!
-Zi Bula.
-Pot sa vi-o pun?
174.-Ce Bula, n-ai învatat la scoala cum se scriu cifrele? Ia te uita, toate cinciurile astea arata de parca ar fi treiuri!
-Pai chiar treiuri sunt.
-Atunci de ce seamana atât de mult cu cinciurile?
175.-Bula ia citeste cu voce tare tema pe care ai avut-o pentru acasa.
-Da, doamna, am scris despre tatal meu: "Tata este cel mai îndraznet si puternic si talentat. El ar putea sa se lupte cu tigrii,
sa conduca submarinul, sa zboare cu naveta spatiala, sa scrie un roman politist, orice. Dar e un mic impediment: trebuie sa
spele vasele, sa dea cu aspiratorul si sa bata covoarele."
176.Din cugetarile lui Bula (extras din teza de admitere la medicina):
"Penisul este un organ decapotabil..."
177.Profesorul de zoologie al unei scoli întreaba elevii :
-Cine din clasa poate sa-mi spuna de ce sunt pestii muti ?
Întreaga clasa tace .
-Hei, tu, cel din ultima banca. Bula! Ai spus ca tatal tau este pescar de meserie. De ce sunt pestii muti?
-Cum de ce? Încercati dumneavoastra sa bagati capul sub apa si n-o sa puteti scoate un cuvânt!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
70
178.Bula primeste de la scoala ca tema de casa sa defineasca notiunea de politica. Nestiutor se duce sa îl întrebe pe taica-
sau. Asta îi zice:
-Eoarte simplu, uite daca luam ca exemplu familia noastra. Eu aduc banii acasa deci, ma poti numi capitalism. Maica-ta
administreaza banii, deci o putem numi conducere. Noi amândoi ne îngrijim de bunastarea ta, deci tu esti poporul.
Îngrijitoarea lui frate-tu este clasa muncitoare si fratele tau, înca în scutece, este viitorul. Ai înteles?
Bula nu e tocmai sigur si îi zice ca se va mai gândi pâna dimineata la explicatie. Noaptea se trezeste Bula buimac, pentru ca
frate-sau a facut în scutece si striga. Bate bula la usa dormitorului parintilor, maica-sa doarme adânc si nu-l aude. Se duce la
camera îngrijitoarei si aici îl gaseste pe taica-su calare pe ea. Cei doi nu dau vre-un semn ca l-au remarcat pe Bula. El se
duce în pat si doarme mai departe. Dimineata tata-su îl întreaba daca acum stie ce e politica si daca poate sa explice cu
cuvintele lui. Bula raspunde:
-Da acuma stiu. Capitalismul fu*e clasa muncitoare în timp ce conducerea doarme. Poporul nu e bagat în seama si viitorul
miroase a cacat!...
179.La ora de desen, profa îi pune pe copii sa deseneze ceva si sa si interpreteze un cântec pe tema respectiva. Ionel a
desenat o lalea si a-nceput sa cânte:"lalele,lalele"; Costel un trandafir si a'nceput sa cânte "trandafirii tai, s-au ofilit în
glastra..."; în fine ,Bula deseneaza o pu*a.
-Magarule, nu ti-e rusine, ce cântec se asorteaza cu asta?
-"Cine te-a facut pe tine,Tudorita nene.."!
180.Într-o zi la scoala intra profa în clasa:
-Buna ziua, elevi!
Clasa:
-Buuu-na ziii-ua...mea!
Profa:
-Elevi? Ce-i aia Buna ziua mea? N-am mai auzit!
În pauza Bula vorbeste cu colegii:
-Mâine nu mai salutati profa, tineti-va fleanca!!
A doua zi. Profa:
-Buna ziua elevi!
Clasa tace. Bula:
-Duuu-te-n puuu-*a mea!!!
181.Merge Bula la scoala la ora de Stiintele Naturii si-i spune profesoarei:
-Doamna profesoara, eu am prins doi iepuri!
-Vii, mai Bula?
-Vii!
-Si cum i-ai prins mai Bula, cu o capcana?
-Nu, regulându-se!
182.Bula trebuia sa treaca un examen. Colegii îl sfatuiesc sa spuna trei lucruri : Mihai Eminescu, tractorase-motorase si
100%. Profesorii întrebandu-l pe Bula cum îl cheama, el raspunde:
-Mihai Eminescu .
-Ce-ai ma în cap?
-Tractorase-motorase.
-Esti nebun?
-100%!
183.Profesoara lui Bula era în relatii de prietenie cu parintii lui. Într-o zi, îl întreaba pe Bula la scoala ce-i mai fac parintii.
-Relativ bine, doamna profesoara, tata însa, are diaree.
Profesoara îsi exprima parerea de rau, transmite tatalui lui Bula urari de însanatosire grabnica. Scena se repeta peste o
saptamâna, si înca una, si înca una. La un moment dat, profesoara:
-Dar Bula, de ce boala sufera tatal tau de are diaree de atîta vreme?
-Nu stiu, doamna, dar o aud pe mama în fiecare noapte întrebîndu-l: "Nu ti se mai întareste odata rahatul ala?"
184.La scoala la Bula inspectie. Tema lectiei: Sarbatori nationale. Profesoara cere exemple de la elevi. Ionel:
-Tovarasa porfesoara, 1 Mai, ziua oamenilor muncii!
-Bravo Ionel!
Bula, din fundul clasei:
-Tovarasa profesoara, Craciun!
Profesoara (cu mâna la gura, speriata):
-Ssst, taci, Bula!
Maricica:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
71
-Tovarasa profesoara, 23 August, ziua...
-Bravo, Maricica!
Bula, din fundul clasei:
-Tovarasa profesoara, Craciun!
Profesoara (din nou cu mâna la gura, speriata):
-Ssst, taci, taci Bula!
Gigel:
-Tovarasa profesoara, 1 Decembrie...
-Bravo, Gigel!
Bula, din fundul clasei:
-Tovarasa profesoara, Craciun!
Profesoara (din nou cu mâna la gura, speriata):
-Taci odata, Bula!
Inspectorul curios:
-Lasati-l, tovarasa, si pe elevul asta, sa vedem ce are de spus!
Bula:
-Tovarasa profesoara, Craciun s-a basit!
185.Tot la scoala, în prima zi, profesoara întreaba despre meseriile parintilor. Gigel:
-Tata e muncitor!
-Atunci stai în prima banca, Gigel! Asa spune si partidul: Muncitori, tarani, intelectuali.
Ionel:
-Tata e macelar!
-Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu Ionel, în prima banca!
Eaza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii din cele mai interesante. Se ajunge si la Bula.
-Tata e la Securitate!
-Atunci Bula, tu o sa stai în prima banca! Dar, Bula, ce face tatal tau acolo?
-Nu stiu, aseara l-au luat!
186.Profesoara lu' Bula se gândeste sa vopseasca clasa. O întreaba pe Maria:
-Maria, cum crezi ca ar fii mai bine sa vopsim?
-Pai doamna învatatoare, eu zic sa vopsim cu verde pe jos, si rosu pe sus...
-Bun...bun...Eoarte interesant...Gica, tu cum vrei sa vopsim?
-Pai...cu galben pe jos si cu mov pe sus...
-Mda....(Bula cu mâna pe sus)...interesant...BULA! ia zii tu, cum crezi ca ar trebuii sa vopsim?
-Pai.....eu zic sa vopsim cu albastru pe jos, cu galben pe sus, si f*tem o dunga neagra pe la mijloc...
Învatatoarea se supara, etc. etc. îl duce jos la director...îi spune directorului ce a zis Bula....la care directorul, se gândeste
putin si zice:
-Sa-mi bag p*la...asa facem!
187.La inspectie, învatatoarea îl întreaba pe Bula:
-Bula ia spune-mi tu,care este cea mai folositoare pasare?
-Gaina!
-De ce gaina,Bula?
-Pai ea poate fi mâncata si înainte de a de naste si dupa...
188.Într-o zi zice profa clasei lui Bula sa vina a doua zi la scoala îmbracati în fructe: vine unu într-un mar, altu în para, altu
în gutuie, iar Bula îsi înfige un capat de dus în cur, si vine asa, în pielea goala la scoala. Profa îl întreaba:
-Da' Bula, nu ti rusine sa vii asa la scoala? Tu ce fruct reprezinti:
La care Bula:
-CURCUDUSH
189.Luni dimineata Bula vine la învatatoare cu cererea de mutare la alta scoala. Învatatoarea îl întreaba de ce vrea sa se
mute, la care Bula îi spune:
-Stiti ca vineri a venit directoarea cum ca are nevoie de 3 elevi sa mute niste mobilier. Am mers eu cu Gicu si cu Costel.
Dupa ce am mutat toate scaunele si mesele Gicu si cu Costel au obosit si a trebuit sa mut singur toate dulapurile. Când m-a
vazut doamna directoare a zis:
"Mai Bula ce puternic esti ia sa-ti vad bicepsu`!", si aici cred ca am gresit eu...
190.Bula nedumerit dupa scoala îsi întreaba tatal:
-Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? întreaba Bula.
-E simplu, Bula. Prosperitate înseamna Mercedes, sampanie, vila la Snagov, amanta. Criza înseamna metrou, sifon,
garsoniera în Eerentari, ma-ta.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
72
191.La scoala medicul scolii face controlul sanatatii elevilor. Ajunge si la Bula care avea niste urechi imense:
-Bula ai probleme cu urechile?
-Numai când îmi dau jos puloverul...
192.La ora de anatomie, la recapitulare, profa' o scoala pe Maria în picioare si o-ntreaba:
-Spune, ce stii despre penis?
-Aaaaa... Bula, da-mi fituica!
Bula fara sa se gândeasca prea mult, o scoate si i-o pune-n palma. Curajoasa, Maria începe sa raspunda:
-Aaaa...Penisul este un muschi de cca 5 cm, rectific, este un cartilaj de cca 10 cm, rectific este un os de cca 20 cm!
193.Varianta la 80:
Bula era corigent în clasa a IV-a la matematica. Vine învatatoarea si îi spune:
-Bula daca vrei sa te trec, spune-mi cât fac 4¹3!
Bula dupa ce numara pe degete, spune bucuros:
-7 doamna învatatoare!
-Nesimtitule, în clasa a IV-a numeri pe degete! Tine-ti mâinile la spate! Spune-mi cât fac 4¹4!
Bula întorcându-se la spate când pe o parte când pe alta ca sa poata numara pe degete, spune:
-8 doamna învatatoare!
-Nesimtitule, baga mâinile în buzunar! Cât fac 5¹5?
Bula, dupa ce numara degetele prin buzunare, exclama:
-11, doamna învatatoare!!!
194.Bula la ora de anatomie. Învatatoarea:
-Bula ce-i ala penis?
-Nu stiu doamna profesoara!
-Pai, sa te duci acasa sa întrebi pe ai tai si mâine sa-mi dai raspunsul.
Se duce Bula acasa si o întreaba pe maica-sa:
-Nu stiu Bula, întreaba-l pe tata.
-Tata ce-i ala penis?
-Ce vezi tu ca-i pe masa, ala îi penis.
Vede Bula pe masa o lamâie, o pune-n buzunar si se duce la scoala. La scoala profa îl întreaba. Da Bula face:
-Sa v-o arat?
-Nu mai Bula, lasa, dupa ore...
Dupa ore profa îi zice:
-Arat-o mai Bula.
-Pai stiti doamna profesoara i sa facut rau colegei mele de banca si i-am dat s-o suga.
195.Bula zice unui coleg:
-Trebuie sa-i spun bunicii sa se duca la scoala, la adunarea cu parintii.
-De ce nu-i spui mamei?
-Eiindca bunica e aproape surda.
196.-Cât este jumatatea lui opt? întreba învatatoarea
-Pe vertical sau pe orizontal? întreaba la rândul lui Bula.
-Cum vrei s-o iei.
-Pe orizontal este zero, pe vertical trei.
197.Profa de mate se îndragosteste de Bula:
-Numarul meu de telefon e 12 289. Nu vrei sa ti-l notezi?
-Nu, îl tin minte : o duzina si 17 la patrat, raspunse Bula.
198.-Bula, stii cât fac trei si cu unu? întreba învatatorul. Eii atent: eu îti dau trei mere si mai târziu înca unul. Câte mere ai în
total?
-Cinci.
-Cum asa ?
-Pai mai am unul în ghiozdan.
199.-Bula, vrei sa spui ca nu te-a ajutat tatal tau la rezolvarea problemei?
-Nu m-a ajutat.
-Da-ti cuvântul.
-Mi-l dau. Nu m-a ajutat, a rezolvat-o singur.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
73
200.Bula era în clasa a patra, când învatatoarea îi întreaba pe copii cu ce sau dus la scoala.
Ionescu:cu Eerrari.
Popescu:cu BMW.
BULA:cu bicicleta.
Toti încep sa râda. Bula suparat se duce la tacso si îi spune de cele întâmplate. Tacso îi spune, sa le zica la colegi ca el se
duce cu Bugatti. A doua zi. Învatatoarea:
-Copii, cu ce masina ati venit la scoala.
Ionescu:cu Eerrari.
Popescu:cu BMW.
BULA:cu Bugatti.
Învatatoarea:Si de ce ai întârziat?
BULA:Mi-a sarit lantu'.
Bancuri cu extraterestrii
1.O farfurie zburatoare aterizeaza într-o padure. Doi tipi ascunsi dupa un copac priveau înmarmuriti. O extraterestra se da
jos din farfurie. Unul dintre ei:
-Ia uita-te ce misto e tipa.
Celalalt:
-Care misto, nu vezi ca are tâtele la spate?
-Si ce daca? E mai misto la dans.
2.Un pamântean se însoara cu o martianca. Sa faca si ei copii:
-Draga hai sa facem copii.
Martianca scoate trei bile si poc ies trei copii. Mai trec anii si pamânteanul vrea sa faca iar copii. Martianca la fel. Scoate
trei bile...Pamânteanul suparat se duce la martianca si îi explica cum fac ei copii. Martianca spune:
-De ce nu mi-ai spus hai sa facem bile.
3.Un martian intra într-un local si cere un wisky. Tulburat de aparitia ciudatului client, barmanul îi spune, punându-i paharul
pe tejghea:
-Zece dolari... Stiti, n-am mai vazut martieni...
-Nici nu-i de mirare, replica martianul. Cu asemenea venituri...
4.Era odata un cioban cu oile lui cu tot pe o pajiste frumoasa, între munti, cu ape cristaline ce susurau si cu pesti zbanghii ce
zbenguiau în liniste. Si numa' cum sta ciobanu în gioaga lui iaca vine un OZN. Se deschide o usa si începe sa dispara tot:
munti, ape, oi, pesti, tot, tot. La care ciobanu' ramas uimit zice:
-E cum panaa mea ?
5.Dupa o expeditie pe pamânt, un astronaut martian se întoarce la el acasa. Se prezinta în fata sefilor sai cu un televizor sub
brat si declara:
-N-am putut sa capturez nici un pamântean, dar am facut ceva mult mai bun: am adus unul din zeii lor.
Bancuri cu Fat-Frumos
1.Eat Erumos îi zice calului:
-Ba, calule, stai aici pe loc, eu urc în turn la Ileana Cosânzeana, da' daca vine zmeul, sa sar drept pe tine si sa fugim.
Calul, ce sa zica, asta-i misia lui ingrata..
Eat Erumos urca, dupa un timp aud ciocanituri la usa. Eat Erumos se azvârle pe fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide, când
colo, la usa, calul.
-Bai, spune-i lu' Eat Erumos c-afara ploua, asa ca-l astept aici.
2.Cica Eat-Erumos se duce si el la o mica gargara pe la Ileana Cosânzeana, care devenise nevasta zmeului...
Calul îl întreaba ce o sa faca daca apare zmeu'
Eat-Erumos îi raspunde ca imediat ce aude batai în usa, o sa sara cu parasuta pe geam...
Zis si facut...Se duce Eat-Erumos la Ileana Cosânzeana, încep ei treaba... iar la un moment dat se aud batai în usa...
Eat-Erumos sare pe geam iar Ileana Cosânzeana deschide usa... Era calul lui Eat-Erumos:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
74
-Spune-i prostului aluia ca a încurcat parasuta lui cu sacu' meu de ovaz!...
3.A treia oara se duce fat Erumos la Ileana Cosânzeana dar de data asta vrea sa mearga la sigur si îsi ia "chiloti cu elice".
Calului îi spune:
-Astepti cuminte aici, daca vine Zmeul eu sar pe geam ajung jos cu bine cu ajutorul chilotilor cu elice si apoi o luam la
goana sa nu ne prinda bestia...
Zis si facut Eat-Erumos se duce la Ileana Cosânzeana, trag ei la rame si deodata se aud batai în usa.
Eat-Erumos sare pe geam Ileana se aranjeaza si deschide usa. Zmeul:
-Miroase a pamântean! Cine a fost aici?
-Nimeni, nimeni zice Ileana Cosânzeana.
La care zmeul arunca o privire împrejur si zice:
-Da' chilotii astia cu elice a cui sunt?...
4.Se batea Eat Erumos cu Balauru'. Îl prinde Balauru' pe Eat Erumos si-l trânteste de pamânt bagându-l în pamânt pâna la
glezne. Chiar zbura pe acolo corbu' si zice Eat Erumos catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur întreg de halit.
Aduce corbu' un cioc de apa lu' Eat Erumos si asta îl baga pe Balaur în pamânt pâna la genunchi. Zice Balauru catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Eat Erumos sa-l halesti.
Aduce corbu' iara un cioc de apa si-l baga Balauru' pe Eat Erumos în pamânt pâna la buric. Zice Eatu' catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur întreg de halit.
Aduce corbu' un cioc de apa si Eatu' îl baga pe Balaur în pamânt pâna la brâu. Zice Balauru catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Eat Erumos sa-l halesti.
Aduce corbu' saracu' iara un cioc de apa si Balauru' îl baga pe Eat Erumos în pamânt pâna la gât. Zice Eat Erumos catre
corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur întreg de halit. Da' zice corbu':
-Da' pai ce p**a mea faceti, va bateti sau beti apa....
5.Împaratul Verde avea trei fete. La un moment dat pleaca el la razboi si le spune fetelor:
-Eetele mele eu plec la razboi! Daca nu o sa fiti cuminti unde va stau picioarele acolo va va sta si capul!
Pleaca la razboi si se întoarce dupa un an! O ia pe fata ce mare si îi arata un servitor dezbrcat s-o întreba:
-Ce este asta fata tatii (aratând spre scula servitorului)!
Raspunsul veni prompt!
-Hi hi hi hi hi!
-Sa i se taie capu'!
La fel si cu cea mijlocie!
Cea mica foarte mirata:
-Nu stiu tata, ce este!
-Hai fata tati spune!
-Dar nu stiu! Te rog io spune-mi si mie ce este!
În fine se lasa asta înduplecat si-i spune ca este o p**a! La care fata exclama:
- Asta p**a?! Sa fi vazut la Eat-Erumos!
6.Un grup de turisti prin Apuseni. La un moment dat, gasesc o pestera. Intra, o viziteaza, totul era foarte fain, numai ca
mirosea îngrozitor. Cînd ies afara, se întîlnesc cu un baci. Îl întreaba:
-Dom'ne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute asa îngrozitor înauntru?
-Apai dragii mei, raspunde baciul, e o întreaga legenda. Pe vremuri, înauntru traia un capcaun. De doua ori pe an cobora în
sat si rapea cea mai frumoasa femeie. Tot asa pâna când au ramas satenii numai cu urâtenii de femei, pe care nu le mai f**ea
nimeni, si deci satul era în pragul disparitiei. Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. S-au
gândit sa îl cheme pe Eat Erumos. I-au dat un fax si dupa o saptamâna a venit. A intrat Eat Erumos în pestera, l-a luat pe
capcaun si l-a înfipt pâna la glezne în pamânt. Capcaunul s-a enervat si l-a bagat pe Eat Erumos pâna la genunchi. Asta ce,
sa se lase mai prejos ? Îl ia pe capcaun si-l baga pâna-n brâu în pamânt. Capcaunul, cu ultimele puteri, îl ia pe Eat Erumos
si-l baga pâna la subsuori. Eat Erumos, nervos ca dracu', îl ia pe capcaun, îl baga pâna în gât, scoate palosul si-i taie
beregata. Satenii, foarte fericiti, au tras un chef de pomina - vreo doua saptamâni au tot baut. Ca rasplata pentru Eat Erumos,
i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre urâtele pe care le mai aveau. Astia doi s-au casatorit si au trait pâna la adânci batrâneti
în pestera.
-Bine dom'ne, da' tot n-am înteles, ce pute asa în pestera?
-Apai nu stiu, s-a fi cacat vreunul pe acolo!
7.O prietena o întâlneste pe Ileana Cosânzeana, pe holul unei maternitati. Mirata, o întreaba:
-Ce faci tu aici, la maternitate, Ileana Cosânzeana?
-Am venit sa "Eat Erumos"!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
75
8.Statea Eat-Erumos si se gândea: "Ba mâine ma duc si iau un cal din grajd, îl vopsesc albastru si i-l trimit cadou la Ileana
Cosanzeana. Când o sa-l vada o sa ma invite la o plimbare prin gradina palatului, si tot povestind o sa mergem tot mai
departe de castel si atunci o sa vina o ploaie si o sa ne ude leoarca, pe urma o sa ne dezbracam amândoi si o sa ne punem
hainele la uscat, ea când o sa ma vada dezbracat o sa înceapa sa zâmbeasca si o sa ma întrebe daca nu vreau sa facem sex,
iar eu atunci o sa sar pe ea..."
A doua zi se trezeste Eat-Erumos se duce ia din grajd un cal îl vopseste albastru si se duce cu el la Ileana. Ileana când vede
calul zice:
-Vai Eat-Erumos ce cadou frumos! Vrei sa facem sex?
9.Doua capete de balaur îl barfeau pe al treilea:
-Ai auzit ca ia muie de la Eat-Erumos?
-Serios????!!!!!
-Da! Totusi e bine ca nu se fu*e în cur!!!
10.Merge Ileana Cosânzeana prin padure si la un moment dat vede o broscuta.
-Tu esti broscuta aceea pe care daca o sarut se transforma în Eat-Erumos?
-Nu ala este fratele meu, mie trebuie sa mi-o sugi!
11.Varianta la 7:
Î:Stiti povestea cu fiul iepei, Eat-Erumos?
R:Cica Bula era medic veterinar stagiar într-un sat. Într-o zi, vine la el o iapa gestanta si-i spune:
-Eiule,ajuta-ma sa fat frumos!
Bancuri cu Ion si Maria
1.Ion si Maria erau trecuti de prima tinerete si sfatul satului era îngrijorat despre soarta celor doi. Asa ca se hotarî ca sa se
faca o întalnire între cei doi în care acestia sa discute despre posibilitatea unui mariaj intre ei doi.
La întalnire :
-Mai Marie eu daca tu crezi ca putem face o casa eu îs de acord.
-Ma Ioane eu cred da ar cam fi o problema pt ca uite mie îmi cam miroase p***a.
-Mai Mario nici o problema caci eu am un defect din nastere : nu am miros.
Zis si facut. Nunta. În noaptea nuntii dupa câteva numere date cu foc de Ion acesta zise:
-Mai Mario hai sa deschidem un pic fereastra.
-Mai Ioane apoi eu ti-am spus ca mie îmi miroase.
-Nu mai Marie ca ti-am spus ca eu nu am miros dar asa simt ca ma ustura ochii.
2.Se fac cursuri serale de LRC (limba romana contemporana) la Hutulestii Noi. Maria da si ea cu nasul sa vaza ce-i si din ce
în ce pare mai interesata.
Din ce în ce vine mai târziu acasa si mai obosita. Dupa citeva saptamini de iritare în crestere, Ion isi ia inima-n dinti si o
intreaba:
-Mai, Marie, voi, acolo, la lereceul ala, nu cumva...
-Indubitabil, Ioane.
3.Nunta mare într-un sat de munte. Tot satul sarbatoreste inclusiv Ion studentul, viitorul intelectual al satului,
inclusiv Maria o fata tânara dar urâta , handicapata si cam strâmba. Toate fetele mari si mici din sat roiau pe lânga Ion.
Nunta e în toi.
De atâta atentie Ion se îmbata putin mai mult. Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion în sura
(propunerea de a face dragoste venise din partea Mariei de cel putin 20 de ori în acea seara). Dupa lungi insistente desi îi era
scârba Ion se decide si fac dragoste.
În timpul actului Maria întreaba:
-Nu-i asa Iooane ca am si eu ceva frumos în mine?
-Da, da ai dar imediat o scot!!!
4.Cica era odata ca niciodata ca de n-ar fi,n-as mai povesti...
Maria si Ion în noaptea nuntii si ei. Si Ion când era si el mai încins dupa numeroase încercari, aude o voce suava de Marie:
-No ma tu Ioane vinie orgasmu'..
La care Ion suparat:
-No, apoi fa tu Marie! Când f*t eu nu vine nime'...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
76
5.Maria, o tarancuta, vrea sa faca dragoste cu Ion, taurul comunal, care însa nu o prea baga în seama.
Dupa multe insistente reuseste sa-l convinga:
-Bine, zice Ion, dar am si eu o conditie: în timp ce-o facem, tu spui lunile anului.
Zis si facut( era sa scriu altceva).
-Ia...ianuarie,fe...februarie, martie, a...a..aprilie, mai! mai! mai! iu...iunie,iu-iu-iu...iulie, auuuu! august,sss...septembrie,o! o!
o!...octombrie, no-no-no!...noiembrie, de...de...de... de ce-ai scos-o prostule?
6.Era Ion cu nevasta în desert. Si merg ei, merg si ajung la o oaza. Românu' sa-ntinde la umbra, nevasta se da dupa niste tufe
sa se pise.
Se apleaca ea pe vine si deodata aude "crant, crant, crant...". Se sperie si se muta mai încolo. Se aseaza pe vine... iar "crant,
crant, crant...".
Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su:
-Mai Ioane, vino-ncoa' ca aud niste zgomote care-mi da fiori pa sira.
Vine Ion si zice
-Hai fa, pise-te sa vaz cum sta treaba.
Se apleaca Maria, da sa se pise si iar se aude "crant, crant, crant...".
Se apleaca barbatu', se uita si zice:
-Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latei mâncând iarba...
6.Maria se hotaraste sa se spovedeasca popii c-a gresit cu Ion. În acest "context" îi povesteste ca au tavalit împreuna o mare
parte de ogor.
Însa popa curios (vorba cintecului) vrea sa vada cu ochii lui. Într-adevar lucrurile asa stateau si, cum el vrea sa si
reconstituie fapta, mai strica o parte din ogor.
La plecare insa parintele constata ca mai e, de partea cealalta a drumului, un ogor intreg facut farâme.
-Doamne, Mario, dar acolo ce-ati facut, ca nu-mi spusesi decit de locu' asta.
-Aaaa, ridica femeia indiferenta din umeri, acolo s-o tavalit singur Ion cind i-am spus ca am SIDA.
7.Ion se însoara si în noaptea nuntii, si descopera ca Marie nu mai era virgina. Na acuma nu-i era pt el ca pe el îl durea în
pu*a ca aia nu era fata mare da' trebuiau sa-i vina parintii a doua zi sa vada daca Marie o fost virgina. Ce sa faca, ce sa faca,
hai s-o dea pe Marie cu cerneala, da' ghinion ca nu mai aveau cerneala rosie în casa. Gaseste Ion numa' o calimara cu
cerneala verde si o da pe Marie între picioare. Dimineata vin parintii lu' Ion. Prima la control, ma-sa. Se uita, îsi stucheste în
sân, îsi face cruce si-o ia la fuga. Se uita tata lu' Ion si când vede:
-Ooo, asa baiatu' tatii, pân' la fiere, fiule, pân' la fiere.
8.Ion si Maria se întorc de la coasa, fiecare cu cate o coasa pe umar. Merg pe marginea drumului. Trece un motociclist.
Maria:
-Ia uite Ioane, ala n-avea cap
-Cum sa n-aiba? Pleaca de-aici ca esti proasta.
Mai trece un timp. Înca un motociclist. Maria
-Zau, Ioane, nici asta n-avea cap!
-Cum sa n-aiba cap? Mai taci dracului din gura.
Peste un timp, alt motociclist. Maria
-Hai ma Ioane, daca-ti zic ca nici asta n-avea cap.
-Taci dracului din gura si întoarce coasa pe partea cealalta.
9.Ion se întoarce de la câmp si o gaseste pe Maria în pat cu Gheorghe(prietenul lui cel mai bun).
Da cu coasa de pamânt si zice:
-No f***i ba Marie. Cu cel mai bun prieten al meu?!? Câte am facut eu pentru tine...Te-am luat, te-am educat si îmbracat,
nu te pun sa faci de mâncare...
Si tu ba Gheorghe... Am fost prieteni de mici baaaaa. Câte batai am luat de la tactu încercând sa te scap pe tine baaaa.... Si
dati-o în pu*a mea de treaba, macar nu va mai f*teti când vorbesc cu voi!
10.Se duce Ion la Maria si-i spune ca daca nu e fata mare nu o ia de nevasta.
Maria disperata se duce la ma-sa care-i zice: uite fata mea, faci cum i-am facut eu lu' tactu' îti bagi un arc în p***a
Se duce Maria la Ion si dupa cateva "miscari" sare arcu' la care Maria:
-Uite Ioane a zburat pasarea virginitatii!!!!
Da' Ion:
-Bine, bine ,da' zii sa vina înapoi ca a plecat cu coaiele mele!!!
11.Ion si Maria în noaptea casatoriei, stau în acelasi pat(evident!):
-Marie, baga mâna la mine-n pantaloni.
-Am bagat-o Ioane.
-E mare Marie?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
77
-Mare Ioane!
-E tare Marie?
-Tare Ioane!
-D'apo vezi ce vârtos ma cac?!?
12.Maria si Lenuta în gradina la cules morcovi... La un moment dat, Maria
scoate un morcov de vreo 35 de centimetri si îi zice Lenutei:
-Ia uite draga, uite asa p**a are si Ion al meu...
-Asa de mare, draga?
-Nu... asa de murdara...
12.Maria si Ioana la cules de sfecla. Culeg ele ce culeg si la un moment dat Maria scoate o sfecla imensa din pamint si zice:
-Auzi fa Ioana, uitie-asa e a lu' Ion al mieu p**a.
-Cum fa Marie, asa di mari e?
-Nu fa, asa di murdara.
13.Ion se plimba cu bicicleta pe coama dealului. Gheorghe îi striga din vale:
-Ioaneee!!! Vezi ba, ca-ti zdrangane lantul de la bicicletaaa!!!
-Nu te-aud Gheorghe, ca-mi zdrangane lantul de la bicicletaaaa!!!
14.Se-ntâlneste Ioan cu Maria pe ulita.
Ion: - Vezi Marie ca vin desara sa te f*t.
Maria: - Bine, Ioane, am inteles aluzia ta fina...
15.Mama Mariei striga peste gardul curtii:
-Marie, ia mai lasa-l odata pe Ion si vino acasa.
-Bine, mama, îl mai las o data si vin.
16.Dupa o masa copioasa, stropita din belsug cu oaresce "tarie", Ion iese noaptea sa-si regleze conturile cu aparatul digestiv.
Întuneric bezna, asa ca Ion cade într-o groapa pe care o sapa în curte. Dezorientat, exclama:
-Tu esti, Marie?
17.Maria intra noaptea în grajd si se loveste de oistea carului.
-Tu esti Ionele ?
18.-Ea, Marie, tu esti fata mare ?
-Cum ti-o fi norocul, Ioane...
19.Ion o întreaba pe Maria:
-Ea, Marie, tu esti fata mare?
-Înca nu...
20.Maria vine la spovedit:
-Parinte, mi-e rusine, am pacatuit...
-Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
-A venit aseara Ion la mine, mama era plecata...
-Spune, spune, taica.
-Si Ion m-a luat în brate...
-Si, si?
-Si mi-a spus sa ma dezbrac..
-Si?
-Si m-a trântit pe pat...
-Spune, si?
-Si mi-a dat chilotii jos..
-Si, si, mai departe?
-Si-a venit mama..
-Ei-ti-ar ma-ta a dracului!
21.Popa vine cu Botezul la Maria acasa.
-Parinte, te-am visat azi noapte.
-Ei, se poate fata tati, se poate...
-Pai, se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa...
-Ei, se poate fata tati, se poate...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
78
-...si parinte, se facea ca m-ai inghesuit în pat ...
-Ei, se poate fata tati, se poate...
-...si parinte, se facea ca mi-ai facut fapta aia...
-Ei, se poate fata tati, se poate...
-...si parinte, se facea ca la plecare mi-ai dat 2000 lei...
-Ei vise taica, vise!
22.Ion si cu Maria au avut si ei prilejul la un moment dat sa vada "porno". Într-o seara vine Ion de la coasa, Maria îi pune
fasolea pe masa, mânca Ion ,dupa care zice:
-Tu Marie ,amu hai sa facem porno !
-Tu ma Ioane ma, apai io sunt ase de obosita, da' fa tu acolo într-un pahar ca apoi l-oi be' io mâine dimineata.
23.Maria îi marturiseste sotului ei, Ion, ca asteapta un copil. Acesta începe sa-si dea cu pumnii în cap de ciuda. Însa nevasta
îl asigura:
-Linisteste-te draga, tu nu ai nici o vina !
24.Ion viziteaza expozitia americana de femei mecanice. Toate tipurile. Pe încercate. La un moment dat se aud niste tipete,
apar citiva supraveghetori.
Ion, cu p**a sângerinda. Toti, curiosi sa vada ce s-a-ntâmplat. Ion plângând povesteste ca n-a avut un dolar si a bagat doar
25 de centi.
Supraveghetorul:
-N-ai vazut nenorocitule ca aici scrie ca cu 25 de centi se ascut creioanele?
25.Cica Marie si cu Ion voiau sa se casatoreasca. Parintii Mariei, însa, nu prea erau de acord, pentru ca Ion era sarac.
Totusi casatoria are loc, tinerii insuratei pleaca în luna de miere etc.
Cand se întorc, se muta la bloc. Dupa vreo saptamana, un vecin o vede pe Marie dându-se pe balustrada.
-Ce faci, Marie?
-Ia, ce sa fac, încalzesc mâncarea.
26.Mai erau câteva zile pâna la nunta si Ion nerabdator, insista la Maria sarutându-se la poarta, Ion se roaga de Marie...sa-l
lase numai un pic, numai capul sa-l bage,un pic.
Viitoarea soacra statea la geam si aude. Dar ea de colo, i-i zice la Marie:
-Ai grija, fata mea ca p**a n-are umeri!
27.Ion si Maria,proaspat casatoriti:
-Marie,daca vrei sa ai viata cu mine,trebuie sa tii minte trei lucruri.
Cind vi veni eu pe ulita cu cusma pe dreapta,atunci sa stii ca-i de bine; Mâncam,ne veselim,bem...
Când sunt cu ea pe stinga e rau tare. Lasi blidele si fugi unde oi sti, numa-n calea mea sa nu stai ca-s nervozat.
Ei,s-apoi,cind m-oi vedea venind fluierind cu cusma asa,mai pe spate, lasi tot din mâna, lasi toalele si numa-n pat sa te
gasesc,ca-s cu chef tare.
Întelesu-m-ai???
-Înteles Ioane.Dar am si eu o regula.
-Zi,Marie.
-Cind vei veni tu asa de la câmp si m-oi vedea stând în poarta ca ma uit lung cu mâinile în sold, apoi sa-ti dai cusma asa,
mai pe spate...
28.Maria si Ion la tara, se întorc ei de la joc si în drum spre casa, Ion o pupa dulce pe Maria direct pe bot. Maria îi raspunde
cu unsarut la fel de dulce.
Vazând asta, Ion, tupeist din fire da sa-i bage mâna pe sub camesa. Maria sare ca arsa si o tuleste spre casa.
Cum ajunge acasa, scrie în jurnal:
-Cele mai bune prietene îmi sunt picioarele.
A doua seara, la fel: el o pupa, ea il pupa, el da sa-i bage mâna pe sub camesa, asta pleaca si scria în jurnal:
-Cele mai bune prietene îmi sunt picioarele
A treia seara Maria ajunge târziu, da' târziu de tot acasa, si scrie în jurnal:
-Chiar si cele mai bune prietene se despart odata si odata.
29.Maria:
-Mai Ioane tu nu m-ai f***t de mult, nu vrei sa ma f**i acuma?
Ion:
-Treci în dormitor!
În dormitor Ion:
-Dezbraca-te!
Se dezbraca.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
79
-Îmbraca-te!
Se îmbraca.
-Dezbraca-te!
Se dezbraca.
....
Maria:
-Da ce faci Ioane nu ma f**i?
Ion:
-Asa m-au f*tut si pe mine în armata.
30.Maria:
-Mai Ioane tu nu mai f*tut de mult.
Ion:
-Marie, acuma chiar ca nu am chef, dar stii cum facem? Când te strig odata tu mergi în dormitor,
când te stig a doua oara tu te dezbaci si când te strig a treia oara te urci în pat.
Dupa câteva zile...
Ion:
-Marie..
Maria se duce în dormitor.
Ion:
-Marie...
Maria se dezbraca
Ion:
-Marie..
Maria se urca în pat.
Ion:
-Tu Marie, sura arde si tie-ti arde de f***t?
31.Maria da divort de Ion. Si la proces intreaba judecatorul:
-De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion?
-Pai dom' judecator, ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic!
-I-auzi Ioane, cum vine asta?
-Pai dom' judecator, n-am crezut ca-i ase graba!
32.Ion se duce sa mulga vaca. Pune galeata sub vaca, o mulge, cind sa gate darâma vaca galeata cu picioarele din fata.
-Eutu-ti picioarele ma-tii.
Ia Ion o frânghie îi leaga picioarele din fata, iar o mulge, când sa termine, vaca da cu picioarele din spate si darâma galeata.
-Ei-ti-ar picioarele ale dracului.
Ia Ion alta frânghie, leaga picioarele din spate, nu mai putea vaca sa faca nici o miscare. Pune iar galeata, mulge, când sa
termine da vaca cu coada si iar darâma galeata.
-Eee f*tu-ti vaca ma-tii cu coada cu tot.
Se enerveaza Ion, scoate bârnetul de la izmene si leaga coada vacii de o bârna din tavan. Cum o lega el izmenele îi cad în
vine si taman în
momentul ala intra Maria în sura:
-Tulai Ioane ce faci 'ici?
-Ce sa zic fa, o f*t, ca dac-ti zic ca o mulg tot n-o sa ma crezi!
33.Ion si Maria se duc la o petrecere. Dupa o vreme, deja ametiti, se duc în fân si si-o trag puternic, dupa care Maria zice:
-Ioane, daca-i baiat, cum o sa-i zicem?
-David Copperfield, zice Ion, scotîndu-si tacticos prezervativul.
34.Ion si Maria se duc la oras pentru prima data. Intra la cinematograf. Acolo întuneric bezna.
Vine un întârziat care îsi cauta locul cu lanterna. La care Ion:
-Ai grija Marie ca vine o bicicleta!!!
35.Ion iesise cu vaca la pascut pe câmp si o cheama si pe Maria sa aibe relatii sexuale acolo pe tarla. Da' ce dracu' sa faca cu
vaca?
Si-o leaga de-o mâna.Când erau în focul amorului, un barzaune musca vaca, si vaca o ia la fuga încotro vede cu ochii,
târându-l pe Ion dupa ea.
Maria mai apuca sa-i strige din urma:
-Ioaneee! Întoarce-te pe spate, ca scoti toti cartofii CAP-ului!
36.La un f***i, Ion exclama:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
80
-Marie, esti divina...
-La care Maria:
-Ba, di vina suntem amândoi, Ioane!
37.Merge Maria cu juninca de funie pe ulita. De dupa gard Ion o-ntreaba:
-Marie, d-an-de te duci?
-La taur!
-Bine, d-atunci cu vaca ce faci ?!...
38.Doi ciobani...:
-Mai, Ioane, mare lucru îi benocu' asta!...
-Ce-i al?...
-Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar fi lânga tine...
-...Si ce faci tu cu el?
-Îmi place sa ma uit sara în casile oamenilor sa vad ce fac...Uite, alalta sara, te-am vazut ce îi faceai lu Maria ...Ce fain o
fost!...
-...Stii ceva, Gheorghe? Eac ceva pe benoclu ala, ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasa alalta sara!...
39.Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate si îi face felul. Dar repede. Si pleaca.
Maria suparata se duce acasa, la barba'su:
-Ma Ioane, stii, eram azi la coasa si bla, bla.. îi explica.
-Ufff, mai nevasta, tare suparata esti, da' ia spune, ca poate îl recunoastem, nu i-ai vazut parul macar?
-Nu, zice Maria, ca eram cu spatele...
-Da,da.. nici macar ochii?
-Pai nu, nu i-am vazut.
-Da... aia n-ai simtit-o?
-Ba da, dar nu era d'aci de prin sat!
40.Ion si Maria erau în pat... Dintr-o data, Maria îi zice lui Ion:
- Ma Ioane! Trage tu o basina ase cum stii tu.
-Da' de ce, tu Marie?
-C-ase-ti put picioarele...
41.Ion si Maria s-au dus în padure sa culega mure Si fiindca era multa lume, au cules mure.
42.Ion si Maria ies de la medic.
-Tu, Marie, zise Ion uitându-se la medicamentele prescrise, bumbii astia i-oi be, da' cu dopurile astea ce-om face?
-Ma duc sa-l mai întreb o data pe domnu' doftor.
-Nu te duce ca s-a supara. Maria se duce si iese repede.
-O zas sa ti le bagi în fund!
-Vezi, t-am zas ca s-a supara...
43.Ion se întalneste pe ulita cu Maria, pe care n-o mai vazuse de mult.
- Buna, Ioane! Ce mai faci?
Multam de-ntrebare, Marie. Ce sa fac, m-am însurat.
-No, asta-i bine!
-Ba nu-i bine c-am luat o muiere batrana.
-No asta-i rau !
-Da, dar batrâna avea casa.
-No, asta-i bine !
-Da, dar casa a ars
-No asta-i rau !
-Da, dar nu-i asa rau.
-De ce ?
-A ars si batrana cu casa cu tot !
-No, asta-i bine...
44.-Ioane, ai facut închisoare?
-N-am facut nici o închisoare, Marie. Când am ajuns eu acolo era gata facuta.
45.Seara la culcare, în pat.
-Ioane !
-Ce-i, fa, lasa-ma sa dorm!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
81
-Ioane!
-No, zi odata!
-Uite ca avem o plosnita pe perete.
-Dar ce-ai vrea sa avem, un Grigorescu!?!
46.Ion si cu Maria stau la masa.
Deodata, Ion se scoala si îi f*te un pumn în bot Mariei. Maria se scoala, se sterge de sînge si-l întreaba pe Ion:
-Ba Ioane, asta o fost în gluma sau în serios?
-O fost în serios, tu Marie.
-Aha, atunci e în regula; ca altfel, tu ma stii: eu nu prea înghit glume de-astea!
47.Ion cu Maria într-o poienita.
-Marie, tie îti place ce-i face taurul vacii aleia?
-Îmi place, Ioane.
-Nu vrei sa fac si eu la fel?
-Tulai, Ioane, da' aia-i vaca noastra!
48.Vasile se plimba prin sat. Peste gard îl vede pe Ion care îsi batea temeinic nevasta, pe Maria.
-Ce faci ma Ioane ?
-Îmi repar masina de spalat.
49.Ion, Gheorghe si nevestele lor jucau carti. La un moment dat, lui Gheorghe îi cade o carte sub masa. Când se apleaca sa o
ridice, vede ca nevasta lui Ion nu avea chiloti.
Ramâne blocat si când se ridica, este rosu ca racu. Putin mai târziu, se duce în bucatarie sa mai aduca ceva de baut iar
nevasta lui Gheo vine dupa el.
-Ti-a placut ce ai vazut? întreaba Maria. Daca ti-a placut, atunci cu 100 sa ma faci. Vineri dupamasa Îon este la câmp si
putem sa ne-o punem!
Gheorghe face niste calcule si accepta. Vineri, vine Gheorghe la Maria, îi face felul si îi da 100.
Când vine Îon de la lucru, o întreaba direct pe Maria:
-A trecut astazi cumva Gheorghe pe aici si ti-a dat 100?
Marie blocata, recunoaste:
-Da...
-Eoarte bine pentru ca m-a rugat de dimineata sa-l împrumut cu niste bani si i-am dat 100.
50.Ion si Marie se plimbau prin ograda. Ion îi pune la un momendat mâna pe sâni si spune:
-Marie , daca ai putea sa dai lapte, nu am mai avea nevoie de vaca din grajd.
Dupa un timp, Ion îi baga mâna în chiloti si îi spune:
-Marie, daca ai putea face oua, nu ne-ar mai trebui gaini.
Se mai plimba ce se mai plimba, îi baga si Marie mâna în pantaloni si zice:
-Ioane, daca tu ai putea sa f*ti ca taurul, nu am mai avea nevoie de vecin...
51.Maria da divort de Ion. Si la proces întreaba judecatorul:
-De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion?
-Pai dom' judecator, ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic!
-I-auzi Ioane, cum vine asta?
-Pai dom' judecator, n-am crezut ca-i ase graba!
52.Maria si Ion la tara, se întorc ei de la joc si în drum spre casa, Ion o pupa dulce pe Maria direct pe bot.
Maria îi raspunde cu un sarut la fel de dulce. Vazând asta, Ion, tupeist din fire da sa-i bage mâna pe sub camesa.
Maria sare ca arsa si o tuleste spre casa. Cum ajunge acasa, scrie în jurnal:"Cele mai bune prietene îmi sunt picioarele"
A doua seara, la fel: el o pupa, ea îl pupa, el da sa-i bage mâna pe sub camesa, asta pleaca si scrie în jurnal:
"Cele mai bune prietene îmi sunt picioarele"
A treia seara Maria ajunge târziu, da' târziu de tot acasa, si scrie în jurnal:
"Chiar si cele mai bune prietene se despart odata si odata"
53.Îon îl întreaba pe Petre:
-Ma,cum dracu s-o conving pe Maria s-o ia sus?
-Pai e asa de simplu, da-ti p**a cu Nutella.
A doua zi se întalnesc iar Petre, curios, îl întreaba daca i-a urmat sfatul.
-O,desigur...
-Si a luat-o?
-Pai crezi ca o mai avut loc de copii??
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
82
54.Într-o seara , Ion si Marie, dupa o cearta înfocata , hotarasc sa nu-si mai vorbeasca. Se pun ei în pat, iar Ion, care trebuia
sa se trezeasca de dimineata îi scrie un biletel Mariei:
"Trezeste-ma la ora 5".
Dimineata, la ora 10, se trezeste si Ion. Nervos nevoie mare, se uita în pat si gaseste un alt bilet:
"Este ora 5, boule.Trezeste-te!"
55.Ion si Maria oameni cu stare în sat gazduiesc o pereche tânara din Eranta care venisera cu ajutoare. Maria neavând somn
noaptea trage cu ochiul pe gaura cheii la cei doi. Erantuzoaica îsi scoate bikini, îi flutura pe la nasul francezului care se
înfierbânta la culme si pune-te si dai...
Mariei îi vin si ei poftele se duce la Ion care dormea, îsi scoate ludovicii si îi flutura pe la nasul acestuia. Ion sare din somn
ca fript si striga:
-Marie, sari si adu pusca ca au dat dihorii!...
56.Ion cu Maria la o repriza de sex
-Vasile, ce dulce esti... ce bun esti, Vasile... Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile... Esti cel mai tare, Vasile... esti unic,
Vasile...
-Dar, nu te supara, de ce îmi spui mereu Vasile? Pe mine ma cheama Ion!
-Ion? A, da... Am crezut ca azi este joi...
57.Nu a fost deloc usor pentru Ion sa o convinga pe Maria, dar pâna la urma se pare ca a reusit.
Omul nostru închiriaza o camera într-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina, înainte de a duce sus, în camera, si a
face sex cu ea.
Maria, consuma absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv si pâna la desert.
Nerabdator, Ion ar merge deja în camera sa se înfrupte din nurii femeii.
În cele din urma, o întreaba:
-Spune-mi, mereu manânci atît de mult?
Zâmbind dulce, ea îi spune:
-O, nu... Numai când sînt pe ciclu...
58.Nevasta lui Ion, Maria este surprinsa de acesta facînd sex cu amantul ei.
În graba mare îi spune:
-Ascunde-te în spatele televizorului, imediat!
Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din
camera.
În cele din urma, striga din bucatarie:
-Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a întîmplat!
Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit înapoi în mâna, intacta!
-Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit
tocmai pe aici, pe lânga mine!!!
59.Învîrtindu-se cu treburi prin casa, Maria nu are timp sa-l observe pe Ion, sotul sau, care oprit din cititul ziarului o
urmarea cu un zâmbet pe buze.
La un moment dat cînd femeia curata aragazul si se afla cu spatele la el, acesta îi spune:
-Ai un fund mare cât o betoniera!
Eemeia se rusineaza putin, dar nu scoate un cuvânt si se hotaraste în sinea ei ca i-o va plati cu vârf si îndesat.
Seara, la culcare, se întoarce cu fata la perete si nici nu-l baga în seama pe Ion. Nerabdator, barbatul începe sa-i mîngâie
fundul.
Nervoasa, sotia lui se întoarce si-i spune:
-Crezi ca pentru doua pietricele atît de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atît de mare!?
60.Maria suparata:
-Ioane, ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa îti bagi asa, pur ,si simplu mîinile sub fusta mea?
-Toata lumea...
61.Ion catre Marie:
-Marie, hai în porumb!
-Nu ma duc, Ioane, nu ma duc!
-Marie, hai o data în porumb!
-Ioane, nu ma duc!
-Marie! Daca nu vii o încurci!
-Ioane, nu ma duc! Din trei motive:
1. îs virgina
2. de cate ori ma duc în porumb ma doare spatele!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
83
62.Ion, mândru fecior, îsi cumpara pantofi noi de la oras. Îi lustruieste frumos si merge la disco.
O ia pe Vasilica la dans, si dupa ce se tot uita o vreme la pantofi, îi zice:
-Vasilico, tu ai chiloti albi!
-Cum îndraznesti?! Porcule, nesimtitule, du-te naibii! si-i trage doua palme.
Sta Ion o vreme si o ia pe Eloare la dans. Danseaza cu ea, se uita non-stop la pantofi, si BOMBA:
-Eloare, tu ai chiloti roz pe tine!
-Ioane, cum îndraznesti? Nesimtitule, porcule, ticalosule! si paf, paf îi trage doua palme!
Nu se lasa Ion si o ia pe Maria la dans. Danseaza cu ea ce danseaza, se uita la pantofi, mai danseaza cu ea, iar se uita la
pantofi.
Într-un final, cu juma' de gura:
-Marie, tu ai chiloti negri !
-Ha, Ioane, ti-am facut-o, ca n-am chiloti pe mine!
-Vai, atunci m-am linistit: credeam ca mi s-or crapat pantofii!
63.Ion si Maria în pat...
-Ioane, dormi?
-Da fa, ce vrei?
-Ba Ioane, ba. Mai trage dracului si o basina, ca asa de rau îti put picioarele, de numa...
64.Marie se duce la biserica, îngenuncheaza în fata altarului si-ncepe sa se roage facându-si cruce:
-Doamne, ma marit mâine cu Ion, dar da Doamne sa fiu fata mare, da' Doamne da sa fiu fata mare, da Doamne da sa fiu fata
mare, da' nu cred...
65.Ion se duce la popa satului.
-Stii parinte, uite , ne-am luat io cu Marie.
-Ooo, felicitari, zice popa. Pot sa va ajut cu ceva?
-Apai stii parinte, io nu prea stiu ce sa fac...
Popa încurcat se uita afara si-i vine ideea:
-Uite Ioane câinii aia în drum, faci ce fac si ei!
Se uita Ion si pleaca multumit. Peste câteva zile se întilneste popa cu Ion.
-No, Ioane, cum o fost, bine?
-Bine o fost parinte, zice Ion multumit, mai greu o fost pâna am scos-o pe Marie în drum.
66.Se iau Ion si Marie. În noaptea nuntii Ion peste Marie:
-Da Marie, spune-mi nu-s grieu?
-Nu Ioane, haide!
Peste 2 minute:
-Da Marie, nu-s grieu?
-Taci Ioane si haide!
Mai trec 2 minute:
- Da Marie, chiar nu-s grieu?
-Apu Ioane draga ce facem acuma ne f*tem sau ne cântarim?
67.Ion si Maria stateau în pat. La un moment dat Ion zice:
-Ea Marie, ia baga mâna la mine în pantaloni!
Maria se executa.
-E, ce zici fa?
-Ce sa zic, ma Ioane?
-E mare fa?
-E mare, Ioane!
-E tare fa?
-E tare, Ioane!
-Îti place fa?
-Îmi place, Ioane!
-Pai placa-ti, fa, ca pentru tine-l facui!
68.Ion si Maria în patul conjugal îsi vedeau de treaba. La un moment dat Maria exclama:
-Ioane, îti miros picioarele!!!
Si Ion raspunde sictirit:
-Daca vrei tu Mario!!
69.Tu Marie, cu cine seamana copilul nostru?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
84
Mai Ioane, degeaba îti spun ca nu-l cunosti!
70.Maria:
-Ioane, a cazut o stea, pune-ti o dorinta.
-Mi-am pus-o!
-Si ce mai astepti?!
71.-Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?
-Da, mai Ioane! Dar tie?
72.-Ma Ioane, iar te-ai îmbatat ca un porc!
-Taci fa Marie - sunt îndeajuns pedepsit ca trebuie sa te vad dublu!
73.Ion si Maria seara la culcare. Maria:
-Ioane!
-Lasa-ma sunt obosit.
-Ioane!
-În seara asta nu!
-Mai Ioane, mai !
Ion (întorcându-se spre Maria):
-Hai zi ce vrei ca sa terminam mai repede.
-Uite o plosnita pe perete!
-Dar ce-ai vrea s-avem un Grigorescu!?!
74.Maria si Ion tineri amorezati. Dupa o plimbare pe "corso", Ion o conduce pe Maria acasa. Când ajung în fata portii, Ion îi
zice lui Maria:
-Hai, fa Marie, sa facem si traba aia...
-Ioane draga nu pot din trei motive: unu ca sunt fata mare, doi ca poate trece careva pe ulita si ne vede, si trei ca de câte ori
ma regulez în poarta îmi intra clanta în c*r si asa ma dor salele...
75.Ion urmeaza sa se-nsoare. Taica-sau îl ia deoparte, si-l instruieste:
-Vezi, tata, trebuie s-o pui sa se dezbrace, sa dea jos budigaii, etc...
În fine, vine noaptea nuntii.Ion se rasteste la Maria:
-Dezbraca-ta, fa!
Maria:
-Aoleu, mi-e rusine,etc.
-Dezbraca-te ca bag cutitu ista-n tine!
Maria se dezbraca.
-Asa, acu da jos budigaii!
-Vai,vai...
Speriata, mireasa da jos budigaii Ion îi cerceteaza pe toate partile:
-Ce naiba, mi-o zis tata ca aici trebuie sa fie o gaura...
76.Ion crestea vreo 20 de scroafe si nu gasea cu nici un chip un porc de prasila. Încercase el cam peste tot si era foarte
suparat caci ar fi dorit sa-si înmulteasca averea. Merge Ion la veterinar sa se sfatuiasca:
-Dom'doctor, poate gasesti matale prin carti vreun leac, o licoare sa-mi faca scroafele purcei.
Cauta veterinarul prin carti, da câteva telefoane... nimic.
-Uite ce e, Ioane, nu-ti ramâne de facut decât un singur lucru - sa le futi singur.
Ion, cam descumpanit, se întoarce acasa, îi povesteste Mariei faza, ce sa faca? urca scroafele în camion si merge cu ele în
padure sa nu-l afle satul si cu multa sârguinta îsi face treaba. Vine acasa rupt de oboseala si se culca fara sa manânce. A
doua zi, la fel si nimic. Îl suna Ion pe veterinar:
-Dom'doctor, da' cum stiu eu ca nu muncesc în zadar? Pai daca a doua zi dupa ce le-ai futut îs cumintele si curatele si stau
linistite, sa stii ca s-a prins, daca-s nelinistite trebuie sa mai încerci.
Ion se scoala a doua zi dimineata, scroafele guita de zor si se tavalesc în noroi. Le suie Ion iar în camion si hai, la padure. Se
întoarce cocosat. A doua zi dimineata:
-Ea, Marie, uita-te si tu la scroafele alea, vezi nu s-or fi potolit.
Se scoala Maria din pat, se uita pe geam si zice:
-Apoi, Ioane, traje nadrajii pa tine, ca-s deja rânduite toate-n camion.
77.Ion si Maria seara în pat, la vorbitor... Ion cugeta:
-Mai Marie, uite tu ce-ti propun. Copii nostri au crescut... si ne aud tot mereu ca ne târguim când sa ne apucam de
dragoste... Asa ca va trebui de acum sa facem ceva care sa nu mai fie auzit de copii sa ne facem de rusine ca eu vreau si tu
nu.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
85
Uite ce facem: când ne culcam si tu vrei sa facem dragoste, atunci mi-o belesti de trei ori, daca nu vrei atunci mi-o belesti de
3000 de ori.
78.Maria a fost anuntata de politie ca i-a mierlit barbatul într-un accident si o roaga pe vecina sa sa o însoteasca la morga
pentru a-l recunoaste. Ajung ele la morga si când trage legistul targa, de sub cearsaf se scurge pîna la podea, p**a
raposatului Ion.
-Vai, spune vecina, si-a barbatului meu e la fel. La fel de lunga?
-Nu, la fel de moarta.
79.Se întoarce Ion de la un curs de reciclare, amarât si nervos. Maria îl întreaba:
-Ce e cu tine, Ioane, de ce te-ai suparat asa de rau? Esti negru... Hai mai bine sa facem dragoste ca si asa ti-am dus dorul de
numai eu stiu...
-Draga mea, sa stii ca trebuie sa-ti spun ceva care probabil te va supara mult!
-?!
-Stii, n-am cum ascunde si trebuie sa-ti spun ca am gresit, te-am înselat si, în momentul de fata, trebuie sa-ti dau doua vesti,
una rea si una buna...
-Ce veste rea, Ioane?
-Pai sa vezi, am luat o ciuperca...
-Si vestea buna?
-Ciuperca e comestibila...
80.Ion proaspat însurat catre Maria...
-Draga, bine ca am venit acasa... ase mi de foame ca te manânc de tot....ce-mi dai azi de cina?
-Nimic, Ioane....n-am stiut ca tre' sa fac mâncare si ma-ta n-o trecut pe acia.....
-Dara, ma fomeie, da-mi te rog macar niste lapte...
-N-am!
-Pai cum nu ai ca ma nervezi acuma... Dara n-ai putut mulge vaca ca doara nu sta degeaba în poiata...
-Da', ma Ioane, io nu stiu cum sa mulge o vaca...
La care Ion deja nervos peste masura:
-Doara cum, ma proasto, exact cum îmi belesti mie p**a, numa' ca invers!...
81.Ion si Maria mai aveau o luna pâna la casatorie. Ion îi zice Mariei:
-Eai Mario oricum ne casatorim stai sa te ard si eu acum ca nu mai pot.
-Ioi, Ioane pâna la nunta nu se poate.
Peste doua saptamâni aceeasi întrebare acelasi raspuns. Cu trei zile înainte de nunta Ion:
-Eai Mario, am înteles ca nu vrei sa te f**i pâna la nunta, dar macar pi**a mi-o arati?
-Bine baga capul sub fusta mea!
Ion iese tinându-se cu mâna de nas:
-Eai Mario crezi ca mai rezista asta trei zile pâna la nunta?
82.Ion si Maria intra într-o gospodarie din satul lor. Dupa ce intra pe poarta un taur începe sa fuga spre ei. Maria intra în
casa în pod iar Ion fuge în jurul casei iar taurul dupa el. Dupa 10 minute Maria striga:
-Ba Ioane fugi mai repede ca te ajunge taurul!
La care Ion raspunde:
-Taci fa nu fi proasta nu vezi ca sunt înaintea lui cu 5 ture.
83.-Hai Marie în sura!
-Nu, ca ma f*ti!
-Nu-ti fie frica.
-Atunci dupa ce sa vin!
84.Merg Ion si Maria la ginecolog:
-Dom' doctor, zice Ion, avem o problema!
Se uita doctoru' la Maria...arata bine, ce mai. Îi zice lui Ion:
-Treci tu dupa paravan sa vad ce problema are doamna.
O invita pe Maria pe scaun si-i spune sa-si desfaca picioarele. Apoi începe sa o studieze cu atentie. Ion (de dupa paravan):
-Dom' doctor io stiu ce faci!
-Ce fac ma?
-Te uiti în cutia cu maimute!!!
-Taci ma ca nu stii ce vorbesti.
Începe doctorul sa o sarute pe Maria...
-Dom' doctor io stiu ce faci!
-Taci ma odata!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
86
Si începe doctoru' sa o f*ta pe Maria...
-Dom doctor io stiu ce faci!
-Ce fac ma ca m-am saturat deja de tine!!!
-Iei SIDA!!!
85.Ion catre Gheorghe:
-Ba, ai auzit ca în Istambul se mânca, se bea, se doarme si se f*te pe gratis?
-Du-te, ma, si meri de-aicea... De unde stii? Ai fo' tu p-acolo?
-Nu da o fost Maria me... ieri s-o întors.
86.Ion vine la Maria în vizita cu un buchet enorm de flori. Se aseaza ei la masa, discuta, totul e numai lapte si miere ...Dupa
masa, Maria se ridica încet ...,se dezbraca...se aseaza pe pat...
-Ioane...scumpule,...aahh...uite-o, asta este pentru florile tale...
-Mario, dar era suficienta si o vaza...
87.Epitaf pe piatra funerara a lui Ion:
"Marie, acum ma crezi ca eram bolnav!"
88.Era Vasile si Ion si voiau sa faca o baie. La râu era Maria care spala rufele. Cei doi se gândesc sa i-o puna. Zis si facut.
Trec ei la actiune, dar Maria nu arata nici un semn de placere, nu gemea nu zicea nimic. A doua zi la fel. Maria nimic. A
treia zi întâlnesc un magar si îl iau cu ei. Îl pun ei descurajati si pe animal la treaba dupa ce vad ca Maria nu a dat, ca si pâna
acum, nici un semn la actiunile lor. Plecând o aud din spate pe Maria:
-Bai tu ala cu geaca de piele sa mai treci si mâine pe aici!...
89.-Ai urla , Marie , daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o ?
-Vai , asa ceva înca n-am facut !
-N-ai mai facut sex ?
-Nu ! niciodata n-am urlat .
90.Ion, pe patul de moarte:
-Marie, io amu ma ducm mult nu mai am, da' vreu sa stiu si eu: m-ai înselat tu vreodata?
La care, Maria:
-Apai ma Ioane draga, io ti-as zice, da'daca nu mori?...
91.Într-o zi, Ion vine grabit la Maria si îi spune:
-Marie, dezbraca-te si vino repede în pod!
Maria raspunde:
-Ioane, doar stii ca nu pot cat timp copii sunt acasa.
A doua zi la fel. A treia zi tot la fel. A patra zi, Maria se hotaraste sa-l urmeze pe Ion în pod. Ion spune:
-Marie, dute repede si te baga sub patura.
Maria se duce sub patura iar apoi vine si Ion. Maria bucuroasa îl întreaba pe Ion:
-Si acum ce facem?
Ion:
-Vino mai aproape ca vreau sa-ti arat ceva. Ia uite ce ceas cu fosfor mi-am luat.
92.Ion cumpara odata un video si niste casete porno. A doua zi pleaca cu treaba.Maria, ca tot omu ia si priveste casetele alea
si vede faze care o încânta. Dupa ce vine ion acasa Maria îi zice:
-Ioane!!! fu*e-ma-n gura!
La care Ion îi frige un pumn zdravan.
93.Ion ajunge în Rai si mergând el pe acolo vede ca aproape toate femeile faceau 2 - 3 pasi si apoi o tumba. Nedumerit se
duce la Dumnezeu:
-Doamne de ce toate femeile merg ce merg si apoi se dau peste cap?
-Asta le este pedeapsa! raspunse Dumnezeu. Pentru fiecare data când si-au înselat barbatul se dau peste cap.
-Bine dar Maria mea??!
-Ea este ventilatorul de la intrare...
94.Ion voia de multa vreme sa i-o puna Mariei si se ruga de ea în fiecare zi:
-Hai, fa Marie sa ti-o pun si eu o data!
-Eugi dracu de aci, mai bine o cos, decat sa mi-o pui tu!
Azi asa, mâine asa, pâna când Maria, satula de rugaminti, cedeaza.
Dupe ce termina, Ion îi zice:
-Ea Marie, sa n-o cosi fa, ca e pacat, dar vreo doua-trei pliuri ar fi bine sa-i faci!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
87
95.Dupa noaptea nuntii, Ion e întrebat:
-Ioane, a fost Maria fata mare ?
-Exagerat de mare !
96.Ion era însurat cu Maria, una din cele mai aratoase femei din oras. Trebuie sa plece Ion într-o delegatie de doua
saptamîni. Stia ca toti barbatii din oras râvnesc la Maria, asa ca, se duce la cel mai bun prieten al sau, Grigore.
-Mai Grigore, mai, tu stii cît de mult o iubesc eu pe Maria si cât de mult tin eu la cinstea ei?
-Sigur ca stiu, mai Ioane!
-Stii tu mai Grigore, ca toti barbatii din oras râvnesc la ea?
-Stiu, mai Ioane, mai!
-Uite, mai Grigore, eu trebuie sa plec în delegatie doua saptamâni si as vrea sa stiu ce face Maria mea în timpul asta. Tu esti
cel mai bun prieten al meu, de aceea am venit la tine sa ma ajuti!
-Spune, mai Ioane, mai, cum sa te ajut?
-Pai, sa o urmaresti si apoi, când oi veni eu din delegatie, sa-mi zici ce a facut!
-Bine, mai Ioane, mai, asa o sa fac!
Pleaca Ion în delegatie, Grigore se prezinta la usa lui.
Când se întoarce Ion, de la gara se duce direct la Grigore acasa, pentru raport. Bate la usa, raspunde menajera, care îl
informeaza ca Grigore e în spital de doua saptamâni. Euga la spital, îl gaseste pe Grigore bagat tot în ghips.
-Ce s-a întâmplat, mai Grigore, mai, cu tine?
-Pai, nu m-ai rugat tu sa o supraveghez eu pe Maria ta, mai Ioane, mai?
-Ba da!
-Atunci sa-ti spun ce s-a întâmplat: Tu ai plecat la 5.00, eu la 5.05 eram la usa ta. La 5.15 iese Maria parfumata, îmbracata
superb. Se duce în statie, ia autobuzul, eu dupa ea. Coboara în centru, ia tramvaiul, eu dupa ea. Coboara din tramvai si intra
într-un bloc la care toate luminile erau stinse. Nu puteam sa intru dupa ea, ca ma vedea. Am asteptat afara sa vad unde se
aprinde o lumina. S-a aprins la etajul trei. Sub ferestre era un copac înalt, asa ca, m-am suit repede sa vad ce se întâmpla. I-a
deschis usa un barbat tânar, bine facut, în pielea goala. Ea sare de gâtul lui, el o saruta, ea îl saruta, el o ia în brate si o duce
în dormitor, o aseaza pe pat si o dezbraca. Ea începe sa se joace cu "chestia" lui, el începe sa se joace cu "chestia " ei, eu
încep sa ma joc cu "chestia" mea, si asa am cazut din copac. De aia sunt în ghips acuma!
97.Ion facea autostopul. Opreste un sofer binevoitor, si Ion îl roaga sa vina cu el pâna la marginea padurii de lânga sosea ca
are o problema. Când ajung în padure, Ion scoate un cutit cât un iatagan si zice:
-Ea o laba.
-Tu esti nebun?
-Daca nu faci o laba te tai.
Eace tipul o laba de frica si îi spune Ion:
-Mai fa una.
-Eu opresc sa te ajut si asa te porti cu mine?
-Mai fa o laba ca altfel te tai cu cutitul.
Mai face tipul o laba. Îi spune Ion:
-Mai fa una ca te omor.
-Poti sa ma tai, sa ma omori ca eu nu mai pot. Nu mi se mai scoala.
-Bine. Mario, vino ca te duce domnul pâna în oras.
98.Maria catre Ion:
-Ioane meri în sara asta la cârciuma?
-Da Marie,da de ce ma întrebi?
-Întreb si ieu ca vreau sa stiu daca nu ai putea sä-mi dai bataie acum ca poate când ai vini io oi dormi.
99.Erau Ion si cu Maria în pat într-o seara. La un moment dat Maria care nu avea somn îl întreaba pe Ion:
-Ioane, dormi?
-Nu!
-Ma iubesti?
-Dorm!!
100.Cica Ion si Maria erau la cosit, Ion dadea la coasa ce dadea, Maria în vârfu' surii:
-Ma Ioane, ce faci ma?
Ion nimic...
-Ma Ioane ma, zi ma ce faci ma?
Ion nimic... si tot asa ... când Ion se pregatea sa-si ascuta coasa. Maria iar:
-Ma Ioane, ce faci ma?
... si Ion se taie ...
-No ni, ma femeie ca m-am taiet ... no fu*ui sorele masii...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
88
-E las' ca trece ma Ioane, auzi ma ce faci ma?
-Eac pa masa ... aia fac... hai coboara de ma bandajaza...
-Apai... nu cobor ca ma fu*i...
-Nu te fun femeie, ca nu-mi arde de fu*ut acu'...
-Sigur, sigur...
-Apai sigur, sigur ... no ma...
-No... pai daca nu ma fu*i la ce sa cobor...
101.În noaptea nuntii, Ion si Maria:
-Ioane mângaie-ma saruta-ma asa, saruta-ma acolo unde fac pipi!
Dupa un minut:
-Nu oala de noapte tâmpitule...
102.Ion vazând ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri îsi propune într-o zi sa rezolve problema.Se duce la Maria si îi zice:
-Ea Marie...când ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa în mâna d-apoi sa stii ca mie mi-a fu*e si sa te gasesc în
pat, auzi?!
La care Maria este de acord. Prima zi ...Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa în mâna...Maria fuge în pat si îl
asteapta..Ion vine...si rezolva problema..a doua zi la fel...a treia zi la fel. Dupa câteva zile însa pe la miezul noptzii, se scoala
Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte cu doua galeti de apa în mâna....Eata cuminte ce este, se duce repede în pat si
îl asteapta.....Dupa vreo jumatate de ora...apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei:
-Eaaa! noua ne arde grajdu si tie ti-arde-a fu*e!!!?
103.Ion era alcoolic. Maria, una si buna, sa supara pa el si mere la mama sa. Trec vreo doua saptamâni dupa care se întoarce
iar acasa. Intra în hol, casa goala.
-Ma Ioane, da unde-i cuierul, unde-s papucii, unde-s...?
-Lasa tu Marie ca am vândut tot si am pus banii în pungi.
-No bine daca ai pus banii în pungi, nu-i bai.
Intra în bucatarie, nici mobila, vesela, etc... nimic.
-Ma Ioane, da unde-i mobila, vesela,chiuveta,...?
-Lasa tu Marie ca am vândut tot si am pus banii în pungi.
-No bine daca ai pus banii în pungi, nu-i bai.
Intra în dormitor, nici o mobila, pat, nimic.
-Ma Ioane, da unde-i mobila,unde-i patu', unde-s?
-Lasa tu Marie ca am vindut tot si am pus banii în pungi.
-No bine, da unde-s pungile sa le vad si io?
Da' Ioane tinându-se de pungile de sub ochi:
-Ia aci-s tu!
104.Maria se urca într-un copac. Ion vine pe furis îi ia scara si zice:
-Cu ce te dai jos mai Marie?
-Cu Rexona mai Ioane!
105.Marie:
-Ion o sa ma ia în casatorie !Mi-a jurat!
Ioana:
-Pe ce ti-a jurat?
Marie:
-Pe iarba din padure!
Bancuri cu Mos Craciun
1.Î:Ce e mare, rosu, si se zvârcoleste în zapada?
R:Mos Craciun dupa ce a primit un sut în coaie.
2.Î:Ce e un punct rosu agitându-se pe alb?
R:Un Mos Craciun lovit în oua...
3.Î:Ce e rosu cu alb si negru peste tot?
R:Mos Craciun venind pe hornul casei...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
89
4.Triunghiul Bermudelor s-a saturat de vreme calda si s-a mutat în Alaska.
Acum a disparut, fara urma, Mos Craciun...
5.Î:De ce a fost renul Rudolf întrebat de Mos Craciun daca vrea sa îi traga sania?
R:Rudolf a fost singurul ren care avea permisiune de zbor...
6.Î:Stiti cine este nevasta lui Mos Craciun?
R:Merry Christmas!
7.Î:De ce nu are Mos Craciun copii?
R:Pentru ca el vine doar o data pe an si atunci pe horn...
8.Mos Craciun poarta un costum rosu...
Trebuie ca e comunist...
Poarta barba si par lung...
Trebuie ca e un pacifist...
Da' oare ce o fi în pipa din care fumeaza?
9.Într-o seara friguroasa de iarna o tânara statea pe unul din podurile Dâmbovitei si se gândea cum sa scape de viata asta
amara. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
-Ce faci tu aicea, fata mosului?
-Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gândesc sa ma omor sa scap de toate
necazurile.
-Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu' asa de negru.. . Uite, eu pot sa-ti îndeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti
doresti?
-Pai, as vrea sa am o vila în Cotroceni.. .
-S-a facut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
-O masina, mi-ar fi de mare folos.. .
-Nici o problema, în garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
-Pai, as vrea sa am un cont în banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor.. .
-În casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în banca. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se
îndeplineasca trebuie sa îndeplinesti o conditie.. .
-Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
-Pai, as vrea sa te asezi în genunchi si sa-ncerci un sex oral.
-Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
-Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu' o întreaba:
-Câti ani ai tu, fata mosului?
Luând o scurta pauza, fata raspunde:
-28, mosule.
-Si la vârsta asta, mai crezi în Mos Craciun?!!
10.Chiar înainte de Craciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau în liftul unui hotel foarte
select.
Înainte ca usa sa se deschida observa o bancnota de o suta de mii care zace pe jos.
Care dintre cei trei credeti o ridica??
Mos Craciun, desigur, ceilalti doi nici nu exista!
11.Un securist rau, un securist bun si Mos Craciun intra în restaurant.
Comanda o masa plina de bucate si, cînd sa înceapa, se stinge lumina.
Dupa 3 minute, se aprinde, dar masa era goala, bucatele disparusera. Cine le-a mîncat?
Securistul rau pentru ca securistul bun si Mos Craciun sînt personaje imaginare.
12.Cica era Mos Craciun la o serbare si împartea cadouri. Vine rândul unei fetite dragalase si mititica tare. Mosul:
-Uite fetita dragalasa daca îmi spui o poezie îti dau din sacul asta mare o jucarie mica.
La care fetita dragalasa:
-Da', daca-ti sug p**a îmi dai tot sacul.!!!!
13.Mos Craciun coboara scarile unui bloc:
-Sa nu cumva sa faci tâmpenia sa intri în vorba cu batrâna de la etajul doi! îi spune el iepurasului de Pasti...
14.Mos Craciun sta în seara de Ajun în fata lui Bula. Îi arata cu degetul si îi spune:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
90
-Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bula:
-Tata Mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!...
15.Mos Craciun se plânge unui coleg de breasla:
-Sacii cu cadouri se fac din ce în ce mai grei. Daca merge mai departe tot asa nu o sa le poata cara nici un Mos!
-Ai dreptate prietene. De asta mi-am dat seama demult. Si eu nu mai duc decât cadouri în bani sau cecuri...
16.-Stiti ce reprezinta vârful de portelan care se pune la pomii de Craciun?
-O zâna!
-De ce?
-Se zice ca zânele îl ajuta pe Mos Craciun sa-si împarta cadourile si brazii de Craciun. Într-un an Mosului i-a ramas un brad
de prisos si a întrebat una din zâne ce sa faca cu el. Si de aceea sta zâna aceea în vârful bradului...
17.Î:De ce are Mos Craciun un sac asa de mare?
R:Pentru ca el "vine" doar odata pe an!...
18.Mos Craciun tinerei gasita goala pusca pe canapea:
-Daca o fac nu mai vin la anul. Daca nu o fac la anul iara "vin" pe horn...
19.Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat!! si i se scoala mosului!
-Ba! daca o f*t pe asta ma bate Dumnezeu!...daca nu, nu mai pot iesi pe horn!
20.Î:Ce este rosu si vine regulat?
R:Mos Craciun....
Bancuri cu Scufita Rosie
1.Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o întreaba:
-Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
-Ca m-am întâlnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
-De patru ori? se mira lupul.
-Da! Sau te grabesti în alta parte?
2.Scufita Rosie duce seara târziu mâncarea la bunica ei. Pentru asta ea trebuie sa treaca prin padure si evident apare lupul
care-i spune:
-Ei, ei Scufita Rosie! Nu ti-e frica aici în padure singura, noaptea? Hotii pot sa te atace, sa-ti ia mâncarea, si banii si pot
chiar sa te violeze.
Scufita se uita surprinsa la lup si-i spune în cele din urma:
-Asculta, micutule! Bani nu am, mîncare, în cel mai rau caz mai aduc odata, iar violul îmi place la nebunie.
3.Mergea odata Scufita Rosie prin padure cu panerasul la brat. De dupa un tufis apare lupul:
-Hopaaa...gata, Scufita Rosie, de data asta nu mai scapi: te manânc !
Spune-ti ultimele trei dorinte!
-Sa facem dragoste!
Încep ei actiunea...si ...lesina lupul! Îsi revine lupu' si-o-ntreaba pe Scufita Rosie de a doua dorinta.
-Sa facem dragoste, spune ea!
Eac ei dragoste si... moare lupul!
MORALA:...Nu lasati curvele-n padure caci distrug fauna.
4.Varianta:
Scufita Rosie în padure. Vine lupul:
-Ha, te-am prins Scufito, acum te violez!
-Stai, ma lupule, hai s-o facem si noi romantic, hai în poiana cu lalele.
Se duc ei în poiana cu lalele, se urca Scufita pe lup, si îl nenoroceste de face stop cardiac. Apoi Scufita culege toate lalelele
si pleaca mai departe.
Se întâlneste cu ursul:
-Te-am prins Scufito, ti-o trag acum.
-Putin romantism ursule, hai în poiana cu violete.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
91
Se urca si pe urs, face si asta stop, culege toate violetele, pleaca. Se întalneste cu leul:
-Eu leul regele animalelor, te-am prins, te ...
-Stai ma leule, hai sa facem putina atmosfera, hai în poiana cu margarete.
Si cu leul se întâmpla acelasi lucru ca predecesorilor sai, culege Scufita toate margaretele, pleaca mai departe.
MORALA : nu duceti curvele în padure ca distrug flora si fauna.
5.Scufita Rosie si Scufita Roz se plimbau prin padure. La un moment dat se întâlnesc cu Lupu'.
Scufita Rosie, care stia povestea a luat-o-ntr-o parte.
Scufita Roz, care nu o stia, a luat-o-n toate partile.
6.Scufita Rosie mergea prin padure si plângea din toti rarunchii. Se întâlneste cu vânatorul care o întreaba:
-Scufita Rosie ce s-a întâmplat de plângi asa?
-Vaiiiiii...am fost violata de lupul cel rau.
-Mda azi nu ai avut o zi tocmai buna...
7.Varianta de la 6.
Scufita Rosie mergea prin padure si plângea din toti rarunchii. Se întâlneste cu vânatorul care o întreaba:
-Scufita Rosie ce s-a întâmplat de plângi asa?
-Vaiiiiii...am fost violata de lupul cel rau.
Vânatorul îsi desface prohabul la pantaloni si spune:
-Mda azi nu ai o zi tocmai buna...
8.Mama îi citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfârsit:
-Vezi, fetita mea, daca nu esti cuminte ce patesti?
-Las-o balta, doar a fost mincata si bunica, nu?
9. Scufita Rosie se plimba prin padure.
Se-ntâlneste cu Lupu'.
-Scufita Rosie, hai sa ne facem frati de cruce.
-Cum Lupule?
-Pai tu te tai la degetel si eu îti sug sângele si eu ma-mpiedic si tu-mi sugi p**a!
10.Scufita Rosie se plimba prin padure si se întâlneste cu Lupu. Zice Lupul:
-Scufita Rosie, hai sa ne jucam de-a ursuletii.
-Vai, ce frumos. Hai sa ne jucam. Cum e jocul asta?
-E simplu. Tu îmi sugi pula si eu mormai de placere...
11.În padure, Scufita Rosie se întîlneste cu Pinochio. Încep sa se zbenguiasca si Pinochio cade cu nasul sub fustita Scufitei
Rosii.
-Vai, Scufita Rosie, îmi cer scuze ca am nimerit cu nasul tocmai acolo, dar am sa-l scot imediat.
-Nu, nu-l scoate, lasa-l acolo, mai bine spune repede câteva minciuni.
12.Scufita Rosie se întalneste în padure cu lupul, si intra în vorba:
-Vai lupule, ce ochi albastri ai!
La care lupul:
-Coasta de azur...
-Vai lupule, ce dinti ascutiti ai!
-Coasta de fildes...
-Vai lupule, ce scula mare ai!
-Cu-asta ti-o trag!
13.Scufita Rosie la discoteca, iar pe post de DJ lupul.
-Lupule, as dori sa fac o dedicatie...
-Se poate, dar sa stii ca costa!
-Mult?
-Mult!
-Dar eu nu am bani...
-Nici o problema, poti sa-mi platesti în natura...
-Bine!
Si lupul o conduce dupa cortina, se desface la slit, Scufita Rosie îngenuncheaza, îi ia lupului schema în mâna, o duce la gura
si exclama:
-As vrea sa fac o dedicatie...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
92
14.Scufita Rosie se plimba prin padure si la un moment dat îl vede pe lup într-un tufis, lupul avea ochi iesiti din orbite si era
rosu la fata:
-Ce-i cu tine lupule?, întreaba ea.
-DA, TU NU VEZI CA MA CAC, striga el furios.
15.Scufita Rosie, trece voioasa prin padure, ducându-i un cosulet de mâncare bunicii. Dintr-o data lupul sare pe ea dintr-un
tufis si o violeaza cu salbaticie. Dupa consumarea evenimentului, Scufita Rosie îsi revine si merge la casa vânatorului!
Acesta face reconstituirea!
-Cum s-a întâmplat?
-M-a violat bestial, o data!
-Si cum? Asa?
Si vânatorul trece si el la aparat...
-Si mai departe?
-M-a violat si a doua oara!
Si vânatorul trece iar la aparat...
-M-a violat si a treia oara!
Si vânatorul înca odata încearca sa faca reconstituirea...
-M-a violat si a patra oara!
La care vânatorul înfuriat întreaba:
-Pai bine si de batut, când te-a batut?
-A, asta când i-am spus ca am SIDA!...
16.Scufita Rosie mergea cu mâncare la bunica. Si, dupa cum stiti, trebuia sa traverseze padurea. Singura fiind, în padure, o
prinde lupul si o violeaza. Dupa consumarea actului, Scufita plângând:
-Aaaaah, ce mi-ai facut, lupule, cine ma mai ia pe mine acum?
La care lupul tragând cu nesat fum din tigare:
-Stai putin sa termin tigarea si te mai iau eu o data.
17.Î:Ce-i zice Scufita Rosie lui Pinocchio atunci când si-a dat seama cum merge treaba?
R:Minte-ma! Zi-mi adevarul! Minte-ma! Zi-mi adevarul!...
18.Se duce Scufita Rosie la bunicuta. Lupu' numai ce o mâncase pe bunicuta si nu patise nimic. O mananca si pe Scufita si
moare.
Î:Ce s-a întâmplat?
R:Scufita Rosie era o STRICATA...
19.Scufita Rosie în padure. O prinde lupul si o fu*e.
-Vai lupule ce mi-ai facut?
Lupul foarte plictisit:
-Nimic , doar te-am speriat!
-A da, atunci mai sperie-ma odata!
20.Odata Scufita Rosie se duce într-o zi sa culeaga ciuperci pentru bunicuta ei. În timp ce culegea ciuperci nimereste o
ciuperca care nu vroia sa se smulga din pamânt, dar care ea nu stia ca nu e o ciuperca ci pu*a lupului care statea întins la
soare. Scufita rosie trage mai tare si mai tare si mai tare si se supara si pleaca. Lupul uimit, total satisfacut pleaca si se duce
la lupii lui si le zice:
-Mama stiti ce mi-a facut Scufita Rosie azi? Mi-a facut o laba de aia bine cum stie ea s-o faca si mi-a placut asa de mult.
Auzind asta ceilalti lupi se duc si ei sa stea si ei cu pu*a întinsa la soare sperând ca Scufita Rosie sa apara. Dupa un timp
aceasta vine cântând: "la la la la lala ciupecuta ciupercuta".
Si deodata când vazu Ccufita ce ciuperci mari începu a trage de ele si trage de ele si trage si tot nu vroiau sa iasa. Scufita se
enerveaza si zice:
-Ah, CE NOROC CA MI-AM LUAT EOAREECA CU MINE"...
21.Scufita Rosie facea autostopul.Trece lupul cu bicicleta si o ia cu el. Merg ei ce merg. Scufita Rosie în gândul ei:
-Daca ar sti lupul ca nu am chiloteii pe mine...
Iar lupul în gândul lui:
-Daca ar sti Scufita ca nu am cadru la bicicleta...
Bancuri cu Sir si John
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
93
1.-Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
-Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
-Vedeti Sir, când am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: "Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?"
2.-John?!
-Yes Sir!
-Lamâia are pene?
-Nu Sir!
-La naiba, iar am stors papagalul!
3.Varianta:
-John, lamâia cânta?
-Nu, Sir.
-La naiba, iar am sucit gâtul la canar.
4.Varianta:
-John, lamâia cânta?
-Nu, Sir.
-Atunci, iar am mâncat papagalul...
5.Varianta:
-John, exista lamâi care zboara?
-Nu, Sir!?
-Oh John, atunci am stors din greseala canarul în ceai...
6.Sir se întoarce noaptea târziu de la club.... Dimineata îl întreba pe valet:
-John, la noi se aprinde becul când deschidem usa la baie?
-No, Sir.
-John, înseamna ca iar m-am pisat în frigider.
7.-John?!
-Yes Sir!
-Toaleta noastra are patru usi?
-No Sir!
-La dracu'! Iar m-am cacat în masina!
8.-John?!
-Yes Sir!
-Toaleta noastra are doua usi?
-No Sir!
-La dracu', iar m-am cacat în sifonier!
9.John: Sir, avem un hot în biblioteca...
Sir: Si ce citeste, John ?
10.Sir sta în sufragerie.
-John!
-Da, my Lord...
-Mi-e frig. Ce temperatura avem de fapt aici înauntru?
-17 Grade, my Lord
Dupa câteva minute:
-John!
-Da, my Lord...
-Dar afara?
-4 Grade, Sir!
-John, deschide atunci fereastra si lasa si gradele alea înauntru!...
11.Sir îsi întreaba valetul:
-John, nu s-a întors înca sotia mea de la partida de calarit?
-Înca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina. Calul s-a întors de o jumatate de ora...
12.La resedinta suna telefonul...trrrrrrrrrr...John ridica receptorul.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
94
-John!
-Yes, Sir.
-Unde-i doamna, John ?
-Doamna este în dormitor, Sir, în pat cu domnul.
-John ia pusca si împusca-i pe amândoi.
-Yes, Sir.
Se aud cateva împuscaturi si tipete dupa care John revine la telefon..
-Sir ?
-Yes, John, e gata treaba ?
-Yes, Sir, pe doamna am împuscat-o dar pe domn numai l-am ranit, dar sarind pe geam a cazut în piscina si s-a înecat.
-John, dar noi nu avem piscina!!!
-Alo, ce numar ati format???
13.-John, adu-mi te rog o portocala.
-Poftiti, Sir.
Sir: (dupa ce ia portocala în mâna dreapta si-o miroase) Portocala asta pute adu-mi alta te rog.
-Poftiti, Sir.
-Si portocala asta pute, alta, te rog.
-Poftiti, sir.
-Si asta pute!!! De unde iei tu potocalele astea de put toate???
-No offense, Sir, dar cred c-ar trebui sa schimbati mâna.
14.Vine Sir acasa:
-John doamna este singura?
-Nu Sir, este sus cu un domn.
-John adu sabia.
-Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet. Sir se întoarce:
-John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna.
15.Sir si John sunt la vânatoare pe domeniul castelului. Servitorul (privind prin binoclu înspre castel):
-Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este în compania unui domn.
Sir:
-Nu se poate, te înseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena în vizita. Da-mi si mie binoclul.
...
-Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.
16.-John, ce-a fost zgomotul acela puternic?
-Sir, un automobilst a vrut sa intre pe o strada laterala.
-Si?
-Si, sir, strada nu se afla în locul unde a virat automobilistul.
17.Un om soseste în graba la Sir:
-Sir, John a sarit cu parasuta si nu s-a deschis.
-Iar?!
18.Sir si John se pregatesc sa plece în vacanta si pe când sa intre în masina sa plece...
Sir: John aduceti-mi pianul va rog...
John: Hmmm... de ce, Sir ?
-Aduceti-mi pianul va rog...
-De ce, Sir? Pianul e mare si greu...
-Mi-am uitat bricheta pe el, John...
19.Sir era în biblioteca....Sir:
-John!!!
-Da, Sir.
-Adu-mi un pahar cu apa, John!
John îi aduce paharul cu apa...
-John!!!
-Da, Sir.
-Adu-mi un pahar cu apa, John!
John îi aduce paharul cu apa...dupa vreo 5 pahare de apa...
-Sir???... De ce vreti atâtea pahare cu apa?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
95
-Pentru ca a luat foc biblioteca!!!
20.Varianta
Sir: John, adu-mi te rog un pahar cu apa.
John: Da, Sir, imediat.
-John, un pahar cu apa te rog.
-Imediat, Sir.
-John, înca un pahar cu apa, repede.
-Poftiti, Sir. Eara suparare, la ce va trebuie atâta apa, Sir?
-Ma desteptule, da' tu nu vezi ca arde biblioteca?
21.Sir se afla împreuna cu John în vizita la Paris
-John, zice Sir, cred ca turnul Eifel ar trebui vopsit!
-Cu placere, Sir, pot atunci sa îmi iau dupamasa liber?
22.Sir îi zice lui John:
-John, muta te rog pianul din sufragerie în biblioteca?
-Imediat Sir? Sa mai iau ceva si în cealalta mâna?
23.Sir o f**ea pe Lady. John tinea lumânarea. Dupa 15 min Sir:
-Lady, esti multumita.
-Nu, Sir.
John tinea în continuare lumânarea. Dupa alte 15 min:
-Lady, esti multumita.
-Nu, Sir.
John tinea în continuare lumânarea. Tot asa pâna ce Sir oboseste si schimba locul cu John.
Dupa 5 min. Lady urla ca este multumita. La care Sir:
-Vezi John cum se tine lumânarea.
24.Sir sta în grdina si citeste ziarul. John vine si îl face atent:
-Sir, din slit va atârna ceva!
Sir da ziarul, la o parte se uita la prohab si zice:
-Oh, she is gone...
25.Sir statea la masa si se chinuia sa întepe cu o scobitoare niste masline.
-John, striga el, maslinele fug?
-Nu, Sir! Dar de ce?
-Înseamna ca iar am mîncat gândaci de bucatarie...
26.-John, spune Sir, care citea ziarul, pe acoperis circula tramvaie?
-Nu, Sir?! Dar de ce întrebati?
-Uite, aici scrie ca un tramvai a calcat un hornar...
27.-John, spune Sir, care îsi spala picioarele în lighean, te rog arunca apa asta si adu-mi un prosop.
John ia ligheanul si îl arunca pe geam, iar de afara se aude un tipat însotit de înjuraturi, la care Sir impasibil:
-John, era cineva în lighean?
28.Sir se urca pe cal invers, cu spatele în fata...
-Sir, spune John, dar nu asa se urca pe cal!
-Taci, ma, de unde stii tu încotro vreau sa merg...
29.Sir si Lady fac dragoste. Lady:
-Mai poti darling?
Sir:
-Nu mai pot, dar ling!
Bancuri cu Vampiri
1.Î:Ce e mic, alb, are aripioare si suge sângele?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
96
R:LIBRESSE.
2.Î:Care-i diferenta dintre un avocat si un vampir?
R:Vampirul îti suge sângele numai noaptea...
3.Î:Care este cel mai al dracului vampir?
R:Always cu aripioare.
4.Î:Care e diferenta dintre un avocat si un vampir?
R:Vampirul îti suge sângele doar noaptea...
5.Î:La ce se pot întrebuinta tampoanele folosite?
R:Pliculete de ceai pentru vampiri...
6.Î:La ce se pot întrebuinta pansamentele folosite?
R:Aceeasi...
7.Î:Ce e "fast food" pentru vampiri?
R:O persoana cu tensiune ridicata...
8.Î:De ce nu divorteaza vampirii?
R:Ei îsi îngroapa problemele...
9.Î:Ce manânca vampirii în loc de snacksuri?
R:Coaja de pe rani...
10.Î:Ce înseamna sa fi sarutat(a) de un vampir(a)?
R:Durere de gât...
11.Î:De ce un vampir îi da prietenei sale analizele lui de sânge?
R:Ca sa vada daca e tipul ei...
12.Î:Ce zice o vampira lesbiana unei alte vampire tot ca ea?
R:Pe luna viitoare...
13.Î:Din ce beau vampirii bauturile preferate?
R:Din eprubete pentru analize de sânge...
14.Î:De ce au cimitirele garduri?
R:Pentru ca oamenii mor sa intre...
15.Î:Cum îsi încep vampirii scrisorile?
R:"Mormântul sa te aibe în paza"...
16.Una din întrebarile care framânta stiinta actuala:
"Se pot infecta si vampirii cu AIDS?"
17.Trei vampiri. Morti de foame. Zice unu':
-Ba, tre' sa facem ceva ca nu se mai poate. Noaptea nu iese nimic si suntem terminati. Tre' sa actionam ziua.
Zis si facut. Se duce primu'. Trece o ora, trec doua, trei, trece o zi, trec doua si se întoarce plin de sânge, satul, multumit.
-Cum ai facut ba nenorocitule? spune-ne si noua
-Pai, vedeti oile alea de acolo?
-Da
-La toate le-am supt sângele.
Ceilalti doi:
-Ba, tre' sa facem si noi ceva, uita-te la nenorocitu' ala, cum a reusit
-Se duce si al doilea.Trece o ora, trec doua, trei, patru, trece o zi si se întoarce si asta, plin de sânge, satul, etc.
Cum ai facut ma si tu?
-Pai, vedeti vacile alea de-acolo?
-Da.
-La toate le-am supt sângele.
Ultimu':
-Ba, tre' sa fac si eu ceva ca nu se mai poate.Plec si eu
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
97
Pleaca si el, trece un minut, trec doua, dupa 5 minute se întoarce, tot plin de sânge.
-Ba, da' tu cum ai reusit asa de repede?
-Pai vedeti stânca aia de-acolo?
-Da
-Eu n-am vazut-o...
18.Varianta:
La o întrunire a vampirilor, soseste un vampir cu gura plina de sânge si le spune celorlalti:
-Bai, vedeti voi staulul aceea de colo?
-Da.
-E, am mâncat doua oi de acolo.
Dupa un timp mai vine un vampir, cu toata gura si obrajii plini de sânge.
-Hei voi, vedeti voi casa aceea?
-Da.
-Am mâncat trei porci de acolo.
Mai apare un vampir mai mic, cu fata întreaga plina de sânge, avea sange si pe cap, si spune:
-Vedeti voi turla bisericii de colo?
-Da.
-E, eu n-am vazut-o....
19.Doi vampiri lihniti de foame, cu ultimele puteri, bat la usa unui bordel. Le deschide matroana, la care ei:
-Am venit sa va sugem sângele!
-Ne pare rau aici nu se suge decât p**a...
20.Merge o "domnisoara" prin cimitir la plibare, si asta pe la 12 noaptea.
Un tip o vede si se gândeste s-o sperie. Se furiseaza în spatele unei pietre de mormânt, si când tipa da sa treca pe acolo, el
sare în fata ei si urla:
-Eu sunt Dracula si sug sângele la oameni!
Tipa se uita la el, îl ignora si merge mai departe. Relativ surprins de reactia acesteia, tipul se hotaraste se reia actiunea. Se
furiseaza din nou, sare în fata ei si urla:
-Eu sunt Dracula si sug sângele la oameni!
Tipa: NIMIC! Merge mai departe. Dupa ce tipul reia actiunea pentru a treia oara, aceasta se opreste si-i raspunde:
-Si ce daca, eu sunt curva si sug p**a toata ziua, si de aia nu urlu în gura mare!
21.Se întoarce un copilas de la scoala:
-Mama, copiii îmi zic ca sunt vampir!
-Lasa, mama, ca copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum treci la masa ca ti se coaguleaza supa!
22.La manastirea din vârful muntelui calugaritele sunt înebunite de groaza. E miezul noptii si, de undeva de afara, se aud
niste urlete cumplite. Nestiind ce sa faca, se hotarasc sa o trezeasca pe maica stareta, poate sa aiba ea o idee. Maica stareta
deschide cu grija o fereastra si întreaba, cu vocea gâtuita de spaima:
-Ci-cine e ac-colo?...
-Sunt eu, vampirul, se aude un glas de afara.
-Si c-ce v-vrei de la n-noi?...
-Ha, ha, ha, am venit sa va beau sângele!...
Maica stareta respira usurata.
-Si pentru asta ai trebuit sa ne sperii, ba tâmpitule? Daca ne vrei sângele vino tu pe 28 ale lunii!...
23.Doi vapiri se întâlnesc la poarta cimitirului:
-Iesim la o plimbare?
-Stai un pic sa ma duc sa iau piatra funerara cu mine...
-Da' ce ti-a venit?!
-Nu-mi place sa umblu fara buletin pe strada.
24.Doi vampiri merg regulat într-un bar unde comanda întotdeauna un Bloody Mary.
Într-o seara unul din ei da comanda ca de obicei:
-Un Bloody Mary va rog!
Barmanul îi întinde un pahar plin cu sânge (bineînteles diluat cu vodca). Celalalt vampir:
-Un ceai, va rog!
-Ce ai îti merge rau, esti bolnav?, îl întreaba prietenul lui.
-Nu dar aseara când am baut coctailul m-am înecat cu un tampon...
25.Varianta la precedentul:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
98
Doi vampiri merg regulat într-un bar unde comanda întotdeauna un Bloody Mary.
Într-o seara unul din ei da comanda ca de obicei:
-Un Bloody Mary va rog!
Barmanul îi întinde un pahar plin cu sânge (bineînteles diluat cu vodca). Celalalt vampir:
-Un pahar cu apa fierbinte si un tampon uzat, va rog!
-Ce e cu tine?, îl întreaba prietenul lui.
-Sunt racit...
26.O a treia varianta:
Un vampir intra într-un bar de vampiri si cere un pahar cu apa fiarta. Barmanul uimit îi zice:
-Dar aici beau cu totii sânge!
Vampirul nostru scoate un tampon însângerat si zice:
-Eive o'clock!
27.Trei vampiri merg într-un bar. Primul zice:
-Un pahar de sânge...
Al doilea:
-Suna bine! Si eu tot un pahar de sânge.
Al treilea:
-Un pahar de plasma
La care barmanul ca sa fie sigur ca a luat comanda corect:
-Doua SÂNGE si un SÂNGE-LIGHT?
28.Doua calugarite merg cu masina prin Transilvania(?) când un vampir sare pe capota masinii. Sora Maria întreaba:
-Ce sa fac?
Sora Edvochia:
-Porneste stergatoarele...
Zis si facut, dar vampirul nu pleaca.
-Stropeste-l cu apa de spalat parbrizul e apa sfintita!
Vampirul tot acolo...
Mai departe Sora Edvochia:
-Sora Maria arata-i crucea:
Sora Maria se da jos din masina si zice:
-Crucea matii! Nu te dai odata jos de pe capota?!...
29.Un vampir ataca un barbat si vrea sa îl muste de jugulara. Omul nostru se roaga:
-Nu, nu, te rog! Nu vreau sa mor. Nu o sa rezist. Eu sunt hemofil!
La care vampirul râzând:
-Ia te uita. Un longdrink!...
30.Lucruri pro si contra de ce e bine ca femeie sa ai un prieten vampir:
Pro
Relatie de durata.
Ai voie sa întârzii acasa
Poti pierde foarte usor kilogramele suplimentare.
Secole de experienta
Imunitate la toate bolile
Analiza sângelui arata ca esti sanatoasa tun
Prietenului îi place sa te giugiuleasca pe gât.
Nu sforaie. Doarme ca mort.
El e putin interesat de religie
Nu o sa vina niciodata la tine cu gura mirosind a usturoi
Contra
Te simti mai tot timpul slabita
Sarutul poate fi fatal
Monogamia e o problema
Mâini si picioare tot timpul reci
Prieteni ciudati
Îti poate ignora vointa
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
99
Numele animalelor de casa (hamsteri iepurasi) îti dau fiori
Greu sa câstigi o cearta
Ai voie sa chicotesti la înmormântari
Poti sa îti uiti propria tarie
Bancuri cu si despre diferite categorii sociale
Bancuri cu actori
1.-Maestre, ce parere aveti, o ucid bine pe Desdemona în actul final?
-Da, tinere, însa mult mai bine îl ucizi pe Shakespeare!...
2.-Actorul X, care-i atât de comic pe scena, de ce o fi atat de serios în viata?
-Se odihneste!
3.-Ce faci, domnule! De ce pleci? Piesa înca nu s-a terminat.
-Tocmai de asta plec!...
4.-Ce trebuie sa fac, ca sa ajung sufleor la teatru?
-Oricum, nu e o conditie ca în scoala sa fi stat în banca întâi!...
5.-Ti-a placut piesa mea? Acum, te rog sa-mi spui parerea ta, dar sincera.
-Vrei într-adevar parerea mea sincera?...
-Multumesc... în cazul asta...
6.-Nu sunt decât douazeci de persoane în sala la spectacol. Am face poate mai bine sa le dam banii înapoi!
-Imposibil, sunt toti cu bilete de favoare!...
7.-Tata, ce este de fapt un actor, asa cum esti tu?
-Un actor? Ei, fiule, cum sa-ti explic, actorul e un om care se duce pâna la marginea scenei, priveste în culise, unde se afla
resturi de decor, cârpe, hârtii aruncate, praf, mizerie, si spune: "Ce priveliste mareata se vede de la fereastra asta!".
8.Un actor extrem de pretentios îi spune regizorului:
-Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca în acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete,
vânatul sa fie vânat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi!
Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
-Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!
9.-Ti-am spus de o mie de ori, striga regizorul la actrita care parea cam plictisita, interpretezi rolul unei femei parasite,
pricepi? Ia gândeste-te, te-a parasit brusc iubitul. Ce faci?
- Îmi gasesc altul.
10.-Vreau sa fac un film despre viata si activitatea lui Jean Constantin. În rolul principal va juca Elorin Piersic.
-Cum adica, Elorin Piersic? De ce sa nu joace chiar Jean Constantin?
-Nu merge. E prea mic de statura.
11.Regizorul, catre tânara actrita:
-În noua mea piesa, va trebui sa joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu bar-batii. Crezi ca poti juca acest
rol?
-Nu pot, domnule regizor.
De ce?
-Nu am pic de experienta în acest sens!
12.Niste admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cina cu pretentii. Prilej cu care au pus-o pe fiica lor cea
mare sa cânte vreo sase-sapte arii din opere. Cerându-i-se parerea, actorul a spus:
-Am un prieten în Eranta, care, daca ar auzi-o, ar da un milion de dolari...
-O, nu, nici chiar asa, ne simtim flatati! facura parintii în duet.
-... pentru ca, explica în continuare Ustinov, e surd din nastere.
13.-Tata, ce este de fapt un actor, asa cum esti tu?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
100
-Un actor? Ei, fiule, cum sa-ti explic, actorul e un om care se duce pâna la marginea scenei, priveste în culise, unde se afla
resturi de decor, cârpe, hârtii aruncate, praf, mizerie, si spune: "Ce priveliste mareata se vede de la fereastra asta!".
14.Charlie Chaplin a fost întrebat:
-Dupa experienta dumneavoastra de o viata, care femei sunt cele mai fidele ? Cele blonde, cele brune sau cele roscate?
-Cele carunte!
15.-Cum merge piesa ta, are succes?
-Ar avea daca directorul tetrului nu mi-ar pune bete-n roate: o programeaza îndins cînd sala e goala...
16.Regizorul îi spune unei actrite:
-Daca o sa ma asculti în toate, vom avea un Oscar!
-Si daca o sa fie fata, ce nume îi vom da?
17.Î:De ce nu a jucat Bruce Willis în Titanic?
R:Pentru ca i-ar fi salvat pe toti de la moarte...
Bancuri cu avocati
1.Un pacient care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
-Avem trei posibilitati, trebuie sa va hotarâti pentru una. Una este inima unui atlet tânar si sanatos care a murit într-un
accident de masina. A doua este a unui om de afaceri care nu a baut si fumat niciodata în viata si care a murit într-un
accident cu avionul sau privat, iar a treia a unui avocat care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.
-O iau pe cea a avocatului, zice pacientul...
Dupa reusita transplantului doctorul îsi întreaba pacientul de ce s-a hotarât în acest fel.
-Eoarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita...
2.-De mâine esti liber! Îl anunta bucuros avocatul pe clientul lui.
-Da, ma bucur foarte tare, n-am ce zice, bombani detinutul. Ma chinui vreme de 5 ani sa pregatesc o scara de frânghie, 3 ani
ca sa pilesc zabrelele si dumneata îmi vii cu decretul de amnistie, tocmai acum când eram gata sa evadez...
3.Avocatul îsi întreaba unul din viitorii clienti:
-Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
-Da, am doua casete cu bijuterii.
-Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?
-De furtul celor doua caste cu bijuterii...
4.În pledoaria finala avocatul apararii spune:
-Domnule judecator, vreti cu adevarat ca aceasta femeie frumoasa, sa se mute din locuinta ei de la mansarda, din strada
Linistii, numarul 34, telefon 3534666; locuinta cu atâta gust mobilata, într-o celula rece si umeda cu peretii goi?!...
5.Un tânar avocat îi spune unui coleg de breasla:
-Avocatul este cea mai libera creatura din lume. El nu este dependent de nimeni în afara de clientii sai, de colegi, de
judecatori si de tribunale!...
Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau:
-Da..., bine... nu am nimic împotriva platii cinei, la care totusi am crezut ca dumneavoastra m-ati invitat, dar ce vrea sa
însamne asta: "Sfat la masa de seara-500 000 lei"?
-Va aduceti aminte, atunci, la cina, vi-am recomandat stiuca în sos de vin...
6.Popescu îi spune prietenului sau:
-M-am despartit de sotia mea în pace: ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul.
-Bine dar economiile voastre?
-Astea le pastreaza avocatul...
7.-Nu toti mandantii, pot fi numiti vaci de lapte, spune un avocat unui coleg, unii sunt ca soarecii din biserica. Dar ce noroc
ca noi avocatii ne pricepem si la mulsul soriceilor...
8.Doi tineri avocati angajeaza, pentru noul lor cabinet privat, o tânara secretara. EermeCATI DE APARITIA ACESTEIA se
hotarasc sa o initieze împreuna în tainele dreptului:
-Trebuie sa va aratam foarte clar care este diferenta dintre drept si nederept! zice unul.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
101
-Eoarte bine, zice celalalt, tu îi arati ce este drept...
9.De nevinovatia multor acuzati sunt vinovati doar avocatii...
10.Unui avocat îi este cerut sfatul de catre un camatar:
-Cum îmi pot primi cele 30 milioane înapoi de la Ionescu. Daca eu mi-am pierdut chitanta de împrumut?
-Scrieti-i o scrisopare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane împrumutate.
-Bine dar eu i-am împrumutat doar 30 milioane!
-Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datorteaza doar 30 milioane...
11.Un avocat îsi viziteaza un coleg de studiu la sfârsit de saptâmna, în locuinta acestuia la tara. Gazda este chemata cu
treburi urgente în oras. La întoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost, în lipsa sa, foarte intim cu sotia sa:
-În "corabia" mea ai întretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval, pescuitul în ape straine este
interzis...
-Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, si dupa cum stii din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia îsi pierde
samânta. Roadele îi ramân în orice caz proprietarului pamântului...
12.-Si cât va datorez pentru, succesul dobândit? întreaba mandantul avocatul sau.
-Ma multumesc cu o treime din cât mi-ati promis atâta timp cât va aflati înca în banca acuzatilor...
13.-Îmi pare foarte rau ca nu am putut face nimic, spune avocatul clientului tocmai condamnat.
-Nu face nimic domnule avocat! Trei ani nici nu e asa de mult...
14.-Avem nevoie de un alibi, zice avocatul mandantului. Nu v-a vazut nimeni în timpul când a avut loc spargerea?
La care clientul raspunde:
-Doamne fereste, nu!...
15.Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc, îi trimite acestuia o nota de plata cam umflata. Escrocul îi scrie
înapoi:
-Domnule avocat, onorariul dumneavoastra este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra...
16.Î:Cum numesti 5000 de avocati morti la malul marii?
R:Un început bun...
17.Î:Cum îti dai seama ca un avocat minte?
R:Îsi misca buzele...
18.Î:De ce rechinii nu ataca avocatii?
R:Din colegialitate...
19.Î:Care-i motivul pentru care un avocat e îngropat pâna la gât în nisip?
R:N-a fost destul nisip...
20.Î:Unde gasesti avocat buni?
R:În cimitir...
21.Î:Care e diferenta dintre un gigolo si un avocat?
R:Gigolo-ul deserveste numai o persoana deodata...
22.Î:Care e diferenta dintre un avocat si un vampir?
R:Vampirul îti suge sângele doar noaptea...
23.Un grup înarmat de teroristi intra cu forta în Hotelul Ramada unde avea loc conferinta anuala a Baroului de Avocati. Au
fost luati drept ostateci peste 500 de avocati. Liderul teroristilor, a anuntat ca daca nu li se vor îndeplini toate cerintele vor
elibera cîte un avocat pe ora!
24.Î:De ce nu sunt vazuti avocati pe plaja?
R:Pentru ca pisicile îi tot acopera cu nisip!
25.Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie în scop de caritate. Pentru
a-l convinge sa o faca, primarul îl chema la el în birou:
-Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea,
niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
102
-Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie
depasesc de câteva ori veniturile ei?
-Nu... raspunse primarul jenat.
-În al doilea rând, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat într-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul începu sa-si ceara scuze, dar fu întrerupt:
-În plus, sora mea a murit într-un accident lasând orfani trei copii.
Umilit, primarul:
-Nu stiam, ma iertati...
Însa avocatul continua:
-Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...
Bancuri cu bâIbâiti
1.Un bâlbâit si cu înca un tip, mergeau pe strada. La un moment dat bâlbâitul zice:
-Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto ! Celalalt ofticat:
-Ba, pâna spui tu trece baba cu colacii !
-Îmmmii parrrrer er rau ! Mai merg ei ce merg si iar începe bâlbâitul:
-Uiitttte ooo tippa misssto !
-Unde ?
-Ddddda acaccumm coltttull.
-Ba, pâna spui tu îmi creste barba. Data viitoare sa arati cu degetul. Mai merg ei putin si bâlbâitul începe iar:
-Uuuiiitt...
-Bine, bine, am vazut !
-Attuncci dec decc de ce ai calcccat în el ?
2.Un bâlbâit si un cocosat se duc la fotograf sa-si faca poze de buletin. Bâlbâitului îi trebuie o gramada de timp ca sa-i
explice fotografului pentru ce, cum, câte poze vrea. Cocosatul moare de râs. Bâlbâitul nervos îi zice:
-De, de, c, c, ce, to, to, tot râzi, m, m, ma, s, s, s, sa, t, t, te, v, vad p, p, pe t, t, ti, ti, tine cu cum ai s, sa în, închizi bu, bu,
buletinul.
3.Un bâlbâit este repartizat, în cadrul unui C.A.P. la crescatoria de pui. Dupa un timp se duce la seful de ferma si cere
schimbarea la alt loc de munca. Seful stiind ca bâlbâitul este om harnic si serios îl întreaba cu ce l-au suparat puii. Tipul se
foieste, se rasuceste si începe
-S s s s efu, n nu m m m mai pot. Dim dim dimineata zic p pu pui s si ies d d do 2000 de pui. ª s si e b b bine. D d da s seara
z zic u us us s si în intra 1999 d d de pui s si m mai ram ramâne un unu. ª si a at atunci st st strig l la el du dute-n pi pi pi... si
p pâna s sa-l î înjur i ies toti af afara.
4.Capitanul unei corabii, bâlbâit de felul lui, urmarind în zare cu binoclul:
-Re...re....repede, om la apa!
Sar marinarii în mare si-l scot pe unul în ultimul moment. A doua zi:
-Re...re.....re......repede, om la apa!
Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se înece. A treia zi:
-Re.....re.....re....
Sar toti marinarii în apa iar capitanul:
-Re....rechini!
5.Un lepros si un bâlbâit, colegi de celula. Leprosului îi cade un deget... îl ia si îl arunca pe fereastra. Dupa câteva minute îi
mai cade un deget... îl arunca pe fereastra. Dupa alte citeva minute îi mai cade un deget... îl arunca pe fereastra.
-Baaa.. baaaa... tuu... tuuuu... ai aaaaiii... îîî... nnn... ce...ce... cee... pppp... uuuu... ttttt sa... sa...eee... ee... vaaaaa... dedede...
zi...
6.Într-un bar intra un bâlbâit:
-A....a...as do...do...dori si...si e...eu u...un ui...i...ischi!
Barmanul:
-N...n....n-avem.
-De...de ce i...î-ti ba...ba...bati jo...joc de...de mine?
-Nu...nu î...îmi ba...bat jo..joc de...de ti...tine. Si e...eu su...sunt bâl...bâl...bâlbâit.
-Da...da r...rom a...ai?
-D...da.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
103
-Da...da-mi u...un pa...pa...har.
Intra un alt client:
-As dori si eu un whiski!
Barmanul:
-N-avem.
-Dar rom ai?
-Da.
-Da-mi un pahar.
La care bâlbâitul sare:
-T...t...ti-am spu...pu...pus ca-ti ba...bati jo...joc de mi....mine!
-N...nu d...de ti...tine m...mi-am ba...batut jo...joc, ci d...de el!
7.Un bâlbâit e întrebat:
-Întotdeauna te bâlbâi asa ?
-N-nu... Nu-nu-numai când vor-vor-vorbesc!
Bancuri cu betivani
Nota: Alte bancuri cu betivani si politisti pot fi gasite la "Categorii sociale"-"Militieni"
1.Î:Când este un om beat?
R:Când nu poate sta întins pe jos fara sa caute un punct de sprijin.
2.Î:Când un om nu este beat?
R:Când poate merge pe strada fara sa atinga bordura.
3.Ea: "Trebuie neaparat sa te întorci în fiecare seara atît de tîrziu din cârciuma?"
El: "Nu, draga, o fac de buna voie..."
4.Un betiv, în drum spre casa, se împiedica de o scândura si cazu. Se ridica cu chiu cu vai si vru sa porneasca. Iar se
împiedica si cazu.
-Daca stiam ca o sa mai cad o data, mai bine nu ma ridicam...
5.Se întâlnesc doi betivani:
-Ai servit deja astazi micul dejun?
-Nu, nici o picatura...
6.Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani:
-Aoleu ce de scari în blocul asta...
-Si ce rece e balustrada...
-Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul...
7.Varianta:
Trei betivi pe o cale ferata.
-Ce scara lunga!
-Câte trepte are!
-Ia mai taceti ba din gura ca vine liftul.
8.Un tip beat în autobuz catre taxatoare:
-Da-mi un bilet urâto!
Taxatoarea suparata:
-Du-te dracului ca esti beat.
-Hâc! Mie-mi trece.
9.Dupa miezul noptii, sotia aude soneria. Se duce la usa, deschide, 4 barbati beti morti.
-Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe barbatul dvs acasa, da' nu mai stim care din noi e.
10.Sotia, nervoasa, îi deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
-Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
104
-Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
11.Doi betivi ies dintr-o cîrciuma. Dupa vreo 200 m, unul zice:
-Am uitat sa ma pis.
-Nu-i nimic, te-nvat eu.
12.Cica doi tipi beti morti ies din circiuma si se duc sa se pise la gard. Se pisa ei ce se pisa, pâna când unul întreaba:
-Auzi bai, de ce când te pisi tu se aude 'pis', iar când ma pis eu se aude 'fis'?
-Pai daca te pisi pe fisul meu...
13.Doi betivi se întalnesc pe strada:
Betivul 1: Baaa! Eaceti loc sa trec printre voi!
Betivul 2: Daaa! Dar treceti unu câte unu!
14.Un chefliu, iesind de la o petrecere, zareste pe strada un sofer care îsi pornea masina cu ajutorul unei manivele. Intrigat,
se duce la sofer si îl întreaba:
-Domnule, nu-i asa ca tu învârti strada?
15.Doi betivi inventeaza un joc:
Unul dintre ei trebuie sa iasa din camera, iar celalalt trebuie sa ghiceasca cine a iesit.
16.Stau doi la intrare în berarie. Unu' zice:
-Câte luam, doua sau trei?
-Ia doua, ca ieri am luat trei si-a ramas.
Asta intra si comanda:
-Cinci beri si doua bomboane.
17.Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în fata, plângea de rupea pamântul. Vazându-l asa de dezamagit, barmanul îl
întreaba:
-Dar ce s-a întâmplat?
-Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
-Condoleantele mele...
-Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
-Îmi pare rau, domnule, foarte rau...
-Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
-Vai, trei persoane dragi, în asa scurt timp...
-Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie...
18.Sotul vine beat crita acasa, întra în dormitor si începe sa se dezbrace, când deodata îsi vede imaginea în oglinda.
-Ce cauta acest barbat gol în dormitorul nostru? racneste el. Pleaca de aici pâna nu te pocnesc!
Zicând acestea trase un pumn zdravan în oglinda, facând-o tandari.
-Scuzati-ma, domnule. Trebuia sa va scoateti si dumneavoastra ochelarii...
19.Un tip îi spune sotiei într-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se închisese, asa ca se duce la bar. Acolo bea
câteva beri si începe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau împreuna niste beri, apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte
placuta. Când se trezeste, îsi da seama ca era 3 dimineata.
-Nevasta-mea o sa ma omoare; da-mi repede niste pudra de talc!
El ia pudra de talc si îsi da pe mâini. Ajuns acasa, îsi gaseste sotia asteptându-l, furioasa:
-Unde ai fost pîna la ora asta?
-Uite, îti voi spune adevarul. Am fost într-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.
-Arata mâinile! zise sotia si el îi arata mâinile pline de pudra de talc.
-Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
20.Trei insi beau în barul garii, în asteptarea trenului. Trenul vine si, pâna sa iasa ei pe peron, a si plecat. Scena se repeta
întocmai a doua oara si a treia oara. Un impiegat, care asistase la cele petrecute, vine la ei grabit si le spune:
-Trenul a tras în gara.Vedeti sa nu-l pierdeti si pe asta. E ultimul pe ziua de azi.
Cei trei dau buzna afara. Doi reusesc sa se urce, al treilea ramâne pe jos.Si începe sa râda.Si râde si râde,tinându-se cu
mâinile de burta.
-Dar ce e de râs? întreaba impiegatul mirat.
-Pai vedeti. Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul. Ceilalti doi au venit numai sa ma conduca.
21.Un betiv ajunge acasa si încearca sa-si bage o tigara în gaura usii. Un vecin îl vede:
-Ce faci bai, vrei sa descui usa cu tigara?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
105
Betivul:
-Se pare ca iar mi-am fumat cheia!
22.Un gagiu beat turta se pisa pe mijlocul drumului. Trece o cucoana si zice:
-Vai, ce grosolanie!
La care gagiul, mândru:
-Hâc, da' da' da' de lungime n-aveti nimic de zis?
23.Doi betivi ies la un moment dat din cârciuma si vorbesc între ei:
-Ba Ioane eu vad doua lune pe cer!
Se uita si Ion:
-Ba Vasile sunt trei nu doua
-Ba nu ma contrazice eu îti spun ca vad doua
-Ba nu ca sunt trei!
Si tot certându-se ei asa se întâlnesc cu un politist:
-Domnule politist puteti sa ne spuneti câte lune sunt pe cer?
Se uita politistul în sus si dupa putin timp întreaba:
-Pe care rând?...
24.Un betiv se suie într-un taxi si spune:
-Sofer,la gara.
-Dar suntem la gara.
Betivul spune suparat:
-Uite 5000 dar data viitoare sa nu mai mergi asa tare ca am rau de viteza!
25.Doi betivi se intalnesc noaptea pe strada.
-Bai, lamureste-ma si pe mine: chestia aia alba de pe cer e Luna?
-Nu stiu, nu sunt din cartierul acesta.
26.-Mama, la usa sunt doi oameni care cânta.
-Da-le câte 1000 de lei si spune-le sa plece.
-Bine, dar nu stiu daca o sa plece, unul dintre ei este tata.
27.Cica îsi ia un tip un jeep. Cum e si normal, pe-o parte scrie "4x4", ca era jeep care se respecta. Într-o seara, îl ocheste un
betiv care se uita chiorâs la "4X4", scoate o cheie si zgârie în continuare "÷16".
A doua zi, proprietarul îsi pune mâinile-n cap. Îsi duce masina la un service si-i mai trage un strat de vopsea. Seara, iar o
ocheste betivu'. Iar se uita chiorâs la inscriptia "4x4", iar se scotoceste dupa ceva ascutit prin buzunare si adauga "÷16".
Propitaru' iar se zgârâie (si el) pe ochi când vede isprava si iar se duce la service, da zice:
-Ba, uite-asa si-asa, n-ai putea s-adaugi ÷16 dupa 4x4 da' asa, ca sa para c-asa a fost din fabricatie?
-Sigur, zice mecanicu'.
Ziua urmatoare, iar se apropie betivu' de jeep si citeste: "4x4÷16". Sta omu' ce sta cu ochii cât cepele la calculu' ala, dupa
care scoate un cui din buzunar si mâzgaleste: "CORECT"
28.Un individ beat mort se urca în autobuz si când vazu ca toate locurile sunt ocupate, începu sa racneasca:
-Toti aia din partea dreapta sunteti niste curvari, iar cei de pe partea stânga sunteti niste impotenti!
-Domnule, se indigna un calator care statea pe un scaun din partea dreapta a autobuzului, eu nu mi-am înselat niciodata
sotia... cu îti permiti...
-Atunci... treci repede... la cei din partea stânga!
29.Un betiv iese dintr-un bar si lovindu-se de un stâlp începe a se învârti în jurul lui. Dupa vre-o cinci minute extenuat se
aseaza în fund si începe sa strige:
-Ba care m-ati zidit aicea?
30.Patru tipi intra într-o cârciuma.
-Votca pentru patru, zice unul.
Da barmanul rându'...toti îl dau la fund. Se repeta schema de vreo trei ori pâna cade unul sub masa.
-Votca pentru trei, cere iar prima persoana.
-Da' domnul nu mai bea ? zice în gluma barmanul aratând spre cel cazut sub masa.
-Nu, domnul e soferul nostru.
31.Cica, într-o zi unul praf si pulbere de beat da sa iasa afara din cârciuma când se împiedica si cade în mijlocul trotuarului.
Încercând sa se ridice de jos, lovit cum era, observa lânga el o dama super într-o fusta scurta si un tricou, la care îi zice:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
106
-Da tu ce faci aici?
-Eac trotuarul.
-Da nu puteai sa-l faci mai moale?
32.Un tip beat mort intra într-un bar, si dupa ce se izbeste de câtiva clienti în drum spre tejghea, se opreste în fata unei
perechi si râgâie. Sotul, indignat, zbiara la el:
-Cum îndraznesti sa râgâi înaintea sotiei mele?!
-Vai, îmi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era rândul dumneaei.
33.Un tip intra într-un bar si vede un afis mare "Bere pe gratis!". Se aseaza omul la bar si îl întreaba pe barman cum este cu
berea aia gratuita. Barmanul raspunde:
-Ca sa bei bere gratuit, trebuie sa îndeplinesti trei sarcini: prima, sa bei un litru de tequila; a doua - afara este un crocodil de
15 metri care are un dinte stricat si tu trebuie sa i-l scoti; a treia - la etaj se afla o femeie care nu este niciodata satisfacuta
sexual si tu trebuie sa o satisfaci. Odata toate astea facute vei primi câta bere vrei pe gratis. Bea gagiul vreo sapte-opt beri
pana se macheste nitel. Îsi face curaj si îi spune barmanului ca este gata sa duca la îndeplinire cele trei sarcini. Pentru
început, barmanul îi da o sticla de un litru cu tequila. Eara sa stea prea mult pe gânduri, tipul trage aer în piept si da toata
sticla pe gât. Vadit ametit, iese afara la crocodil si trage usa dupa el. De afara se aud zbierete, ragete, pocnituri, urlete - toata
galagia posibila.
Dupa zece minute, intra eroul nostru în bar plin de sânge, cu camasa sfâsiata, la fel de beat cum plecase si spune:
-Ei, acum - hâc - sa ma duci - hâc - la femeia aia - hâc - care are dintele stricat.
34.Sta un tip într-un bar cu un pahar în fata iar dupa o ora intra în bar un biker gras si îi bea paharul. Tipul când vede începe
sa plânga în hohote la care bikerul îi spune:
-A fost doar o gluma daca te-a derenjat îti cumpar alta bautura dar te rog nu mai plânge ca nu suport asa ceva!
Tipul începe sa-i explice printre sughituri:
-Astazi a fost cea mai nasoala zi din viata mea si totul a început de dimineata când nu m-am trezit si am întârziat la o sedinta
importanta dupa care seful m-a concediat. Am plecat apoi spre casa si dupa ce am platit taxiul si acesta a plecat mi-am dat
seama ca am uitat portofelul în taxiu. Dupa asta intru în casa si o gasesc pe sotia mea în pat cu cel mai bun prieten, iar
acuma vin aici sa-mi pun capat zilelor si te gasesti tu sa-mi bei otrava...
35.Un betiv intra la bar si spune barmanului:
-O votca mie, o votca la toata lumea si o votca tie.
Barmanul se executa dar când cere plata betivul n-are bani. Barmanul îl bate si-l da afara...Seara urmatoare vine betivul:
-O votca mie, o votca la toata lumea si o votca tie.
Barmanul toarna, dar la plata din nou n-are bani. Povestea se repeta de câteva ori. Dupa câteva zile vine iarasi betivul si
zice:
-O votca mie si o votca la toata lumea.
Barmanul întreaba jignit:
-Si pentu mine nu??!
-Nu!!, zice betivul. Tu cum bei un paharel devii violent.
36.Unu, beat crita, zacea-ntr-un sant. Într-un târziu, se trezeste, se cauta prin buzunare, gaseste o mie de lei. Glont, la
crâsma:
-Votca, de-o mie!
O da pe gât, se face cui, cade-n sant, zace acolo, când se trezeste, iar gaseste o mie într-un buzunar, iar da fuga la crâsma.
Istoria se repeta de câteva ori. Vazându-l a cincea oara, chelnerul anticipeaza:
-Stiu, de-o mie, votca!
-Ba nu, nu votca, dati-mi coniac, ca nu's de ce, de votca asa ma doare gaura curului...
37.Varianta explicita:
Unu, beat crita, zacea-ntr-un sant. Un homosexual îl vede, vine si-i face felul. Ca recompensa îi pune 10.000 în buzunar.
Într-un târziu, asta se trezeste, se cauta prin buzunare, gaseste zece mii de lei. Glont, la crâsma:
-Votca, de zece mii !
O da pe gât, se face cui, cade-n sant, zace acolo, vine homosexualul, îl face, îi pune 10.000. Când se trezeste, iar gaseste
zece mii într-un buzunar, iar da fuga la crâsma. Istoria se repeta de câteva ori. Vazându-l a cincea oara, chelnerul
anticipeaza:
-Stiu, de zece mii, votca !
-Ba nu, nu votca, dati-mi coniac, ca nu's de ce, de votca asa ma doare fundul...!
38.Doi prieteni se plimbau beti într-o noapte pe o strada întunecata. La un moment dat, trece un camion si-l calca pe unul
dintre ei. Prietenul sau, asa cum a putu si el, l-a dus pâna acasa pe colegul sau de pahar. Suna la usa, iar din interior se auzi o
voce somnoroasa:
-Nu mai ai ce cauta în casa mea, betivule!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
107
-Nu-i nimic, va intra pe sub usa ! spuse al doilea prieten.
39.Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele...
-Unu, doi... patru... sapte... oho! Ai o colectie impresionanta... zece, unsprezece...
-Unsprezece ?... Va multumesc... Gata?!
Mai am doi stâlpi si un zid.. si am ajuns acasa.
40.Un pescar cu sticluta de vodca lânga el. La un moment dat prinde pestisoru' de argint. Da el sa-l arunce da' asta îi
vorbeste:
-Stai ca-ti îndeplinesc o dorinta.
-Du-te bai în pizda ma-tii!
-Stai bai fraiere!
-Bine bai... de acu' sa ma pis vodca.
-Ok.
Arunca asta pestisoru. Dupa un timp se termina sticla lui de vodca. Sta asta ce sta pe gânduri si pâna la urma ia sticla si se
pisa în ea. Miroase...vodca. Bea... vodca. Vecinu' se uita la el ca la felu' paispe.
-Ce faci bai acolo?
-Beau vodca.
-Du-te bai
-Ia si gusta!
Vecinu, iute la mânie îi da una peste mâna si sticla zboara si se sparge de o stânca. Asta ia un ciob si i-l da vecinului sa-l
miroasa. Asta miroase.
-Vodca bai chiar ai avut dreptate.
-Vezi bai fraiere... acu' daca ai spart sticla, treci si ia de la sursa...
41.O sarmaluta pe fundul stomacului. Apar 200 de vodca:
-Cine sunteti voi ca urâti mai sunteti?
-Suntem 200 de vodca si venim în cinstea lui Gigi. Apar 200 de tuica:
-Cine sunteti voi ca urâti mai sunteti?
-Suntem 200 de tuica si venim în cinstea lui Gigi. Apar 200 de cognac:
-Cine sunteti voi ca urâti mai sunteti?
-Suntem 200 de cognac si venim în cinstea lui Gigi. Apar 700 de vin:
-Cine sunteti ?
-Suntem 700 de vin si venim în cinstea lui Gigi. Apar 1500 de bere:
-Cine sunteti ?
-Suntem 1500 de bere si venim pt. Gigi.
La care sarmaluta:
-Hai sa ies afara sa-l cunosc si eu pe Gigi asta!
42.Un tip cu masina darâma 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza un camion în zid si se opreste într-un copac... Dupa
3 zile, se trezeste la spital..
-Ei, doctore, cum e?
-Am rezultatele analizelor: În alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de sânge!!!
43.În fata unui hotel de lux sta un om în uniforma. Unul beat turta sa apropie de el si-i zice:
-Repede, repede. Cheama-mi un taxi!
Omul în uniforma:
-Asculta ba eu nu sunt portar, eu sunt amiral!
-Nu-i nimica, zice beatul, atunci chemati-mi un cuirasat...
44.Unul mort de beat se uca în taxi ca sa mearga acasa. taximetristul priveste în oglinda retrovizoare si la un moment dat
vede ca omul nostru începe sa se dezbrace. Striga la el:
-Asteptati un moment imediat ajungeti acasa!
-Ce nu am ajuns înca? spune beatul. Trebuia sa-mi spui mai înainte ca deja mi-am pus pantofii în fata usii!...
45.Un tip cu un microfon întreaba un pieton:
-Dimineata beiti?
-Eaceti un sondaj de opinie sau vreti ma tratati cu un whisky?
46.John este adus în fata trinbunalului, sub acuzatia de contrabanda cu bauturi alcoolice.
-Priviti la acest om, spune avocatul apararii, adresîndu-se juratilor.Priviti ce figura de betiv împatimit are. Credeti domniile
voastre ca unul ca el ar vinde o sticla de whisky, dac-ar avea-o?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
108
47.Abia s-a deschis barul si apare un barbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adreseaza
barmanului:
-Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici?
-Bineînteles.
-Si am consumat de vreun milion?
-Cam asa ceva.
-Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.
48.Trei tipi stau la o masa într-un bar, când un tip beat vine la ei si, aratând catre cel din mijloc zice:
-Ma-ta e cea mai mare curva din oras!
Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta îl ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga. Zece minute mai târziu,
omul beat vine iar:
-Aseara am f**ut-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit!
Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste:
-Aseara i-am dat muie ma-tii!
Pâna la urma tipul se enerveaza:
-Du-te acasa tata, esti beat!
49.Doi betivi scot un om pe jumatate înecat dintr-un lac:
-Vezi ce-a patit daca a baut apa!
50.Cica se urca unul beat mort în tramvai. Sta în picioare si se tine de bara de sus si... stânga-dreapta si tot asa pâna i se face
rau. La un moment dat, boraste pe un tip ce statea pe scaun. Tipul:
-Nesimtitule, betivule, porcule...
Betivul:
-Io porc? Uita-te la tine cum arati!
51.Vine unu' mort de beat, intra într-o biserica catolica, discuta putin cu statuile, dupa care intra în confesional si se aseaza
pe scaun... Sta preotul ce sta, tuseste putin... Asta nimic... Mai sta o vreme, dupa care bate în perete, doar-doar i-o atrage
atentia, da' asta:
-Nu mai bate, bai fraiere, ca nici aici nu e hârtie igienica!
52.Într-o buna dimineata în fata unui magazin un betiv râdea de se prapadea. Un cetatean care trecu pe acolo îl observa.
Dupa o ora, trece iar pe acolo, la fel dupa doua si tot nu stia de ce râdea acel betiv. Pâna la urma îl întreaba:
-Ba omule râzi de trei ore si nu înteleg ce te amuza?
-Seefu' "beti manga" am vazut... "beti turta" am vazut... "beti lula" am vazut... "beti rupti" am vazut... "beti tun" am vazut...
dar "beti Coca-Cola" nu am mai... vazut!
53.Un betivan întreaba barmanul:
-Câta bere vindeti, asa, pe zi?
-Cam patru butoaie...
-Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
-Cum?
-Umpleti halbele ca lumea....
54.-Doctore, am voie sa beau bere? întreaba un alcoolic.
-Doamne fereste, raspunde doctorul, ata vi-am interzis acum doi ani!
-Da, dar mi-am închipuit ca medicina a mai facut progrese...
55.-Nu mi-am putut închipui ca whisky-ul te poate înfrumuseta asa de mult!
-Dar nici n-am pus gura pe bautura!
-Stiu, eu însa sunt la al treilea pahar.
56.Un betiv vede o usa cu un bec rosu deasupra. Intra înauntru si cere ceva mai special. Si i se da! A doua zi, dimineata se
trezeste si se uita mirat la tipa si întreaba:
-Pai azi noapte am supt din cel de-al treilea sân, unde a disparut?
-Îmi pare rau, dar cel din mijloc era un furuncul...
57.Doi prieteni se plimbau beti într-o moapte pe o strada întunecata. La un moment dat, trece un camion si-l calca pe unul
dintre ei. Prietenul sau, asa cum a putu si el, l-a dus pâna acasa pe colegul sau de pahar. Suna la usa, iar din interior se auzi o
voce somnoroasa:
-Nu mai ai ce cauta în casa mea, betivule!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
109
-Nu-i nimic, va intra pe sub usa! spuse al prietenul...
58.Unul zice prietenilor:
-Din partea mea, pot sa arunce tot alcoolul din oras în lacul din apropiere!
-De ce? Ai devenit antialcoolic?
-Nu! Scafandru...
59.La telefon:
-Alo! Hâc! Societatea pentru ajutorul alcoolicilor?
-Da. Aveti probleme?
-Da. As dori sa stiu cum se face lichiorul de ciocolata...
60.Un betiv da buzna într-o buda publica la femei si înca de la intrare începe sa-si desfaca slitul. Tipa aia care da metrul de
hîrtie igienica îl ia la rost:
-Bai omule, aici este pentru femei!
-Da' ce am eu în prohab pentru cine crezi ca este?
61.Unul beat turta sta pe o bordura în fata unui bar. Un strain vine la el si îl întreaba daca îi merge rau sau daca nu se poate
ridica. Beatul raspunde:
-Hei! Stii tu cine-s eu?
-Nu! Cine?
-Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!
-Intra în bar si strainul dupa el. Barmanul îl vede pe betiv si zice suparat:
-Isuse! Iar esti aici...
62.-Ma las de bautura, zice Bula unui prieten.
-Cum asa?
-Pai azi noapte am fost atât de beat încât de abia m-am târât pe treptele casei pâna în dormitor...
-Si ce-i asa de rau în asta?!...
-Pai nici nu am deschis usa dormitorului ca eram deja în pat si îmi fu*team nevasta!...
63.Nevasta unuia curioasa de ce barbata-su îsi petrecea noptile în crâsma, vrea neaparat sa vina cu el sa vada ce motiv are de
îi place atât de mult acolo.
-Ce bei? o întreaba el.
-Ce bei si tu, zice ea.
El îsi comanda trei pahare de whiski si le bea dintr-o înghititura pe toate. Ea încearca sa bea la fel de repede dar se îneaca si
scuipa whiski-ul din gura:
-Cum poti sa bei asa un cacat! zice ea.
-Vezi, si tu zici ca ma distrez în fiecare seara!...
64.Doi betivi stau de vorba. Zice primul:
-Stii, când aveam 30 de ani nu puteam sa-mi îndoi pu*a sculata deloc. La 40 am reusit cu greu s-o îndoi cu vreo 5 grade. La
50 a fost destul de usor s-o îndoi cu 20 de grade... Saptamâna viitoare fac 60 de ani si deja pot s-o îndoi cu o mâna pe
jumatate...
-Si ce vrei sa-mi spui cu toate acestea??
-Ma întreb cât de puternic o sa ma mai fac!?!
65.Unul beat, reazema un felinar. Altul, tot beat, aratând felinaru, îl întreaba:
-Cei asta domnule? Luna sau soarele?
-Nu stiu dom-le ca eu nu-s de prin partea locului...
66.Se urca un betiv în tramvai, si vomita pe un calator, la care calatorul:
-Ce faci ma porcule?
-Tu vorbesti bai, nu vezi cum arati!...
67.Un betiv în tramvai:
-Salala...!?
-Nu îti este rusine animalule! spuse o doamna.
El raspunde:
-Sanchi ca tu ai fi vreo planta!...
68.Intra unu într-un bar, afumat rau, se trânteste într-un scaun, si comanda un whisky. Barmanu` zice, politicos, ca nu-i da,
ca e cam baut, si-i de-ajuns. Înjura asta un pic si pleaca. Nu trec 5 minute, ca intra iarasi omul, s-arunca în taburet, si
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
110
comanda un whisky. Îi explica barmanu, mai ferm, ca nu-i mai da, ca si-asa a baut destul. Bodogane si înjura omul, da se
cara vârtej pa usa afara...
Dupa înca vreo 5 minute, iara navaleste omu în bar, iara se priponeste într-un scaun, si comanda-un wisky...Barmanu îi zice
iara, de data asta raspicat, ca nu încape în discutie, ca omu-i mult prea beat ...la care betivanu izbucneste în plâns:
- Dom`le, nu mai pot, pentru numele lui Dumnezeu, da tu în câte baruri mai lucrezi?...
69.Varianta la 29:
Un betiv ciocanea de mama focului într-un stâlp racnind:
-Deschideti, deschideti!
Nici un raspuns. Betivul striga iar:
-Dar deschideti odata!
Iar nimic. Cu ultimele puteri urla:
-Deschideti imediat!
Din nou, nimic. În final exclama:
-Iar m-au încuiat aici!"
70.La tribunal este judecat un tip care a furat o cisterna cu vin.
-Si ce-ai facut cu atâta vin, omule ? întreaba judecatorul.
-Pai jumatate l-am vândut si jumatate l-am baut ca-mi cam place sa le trag la masea, dom' judecator!
-Si cu banii ce-ai facut ?
-I-am baut!
71.-Chelner, doua sandvisuri si-o sticla de vodca!
-Scuzati, domnule, nu credeti ca-i prea mult ?
-Ai dreptate, adu-mi doar un sandvis!
72.Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste în fata unei pancarde publicitare. Se uita... se uita... si la un
moment dat zice:
-În viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti Pepsi! Nicodata.
73.Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa si povesteau:
-Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamânt!!!
La care altul:
-Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamânt!
La care cel de-al treilea zice:
-Taceti ba ca n-am trimis pe nimeni!!!
74.Doi prieteni vin de la o bere si se pisa. Unul întreaba:
-De ce ma pis eu asa de zgomotos si tu asa de putin zgomotos?
-Pai tu te pisi pe masina mea si eu pe paltonul tau...
75.Doi betivi merg pe calea ferata.
-N-am vazut în viata mea atâtea trepte! zice unul.
-Dar ce ma îngrijoreaza e ca balustrada e foarte jos!
76.La bar unul bea un pahar si zice la toate lumea:
-Un Craciun fericit!
-Ce Craciun dom'le? zice unul din bar; ca suntem în iunie!
Omul nostru îsi bea paharul si zice dând din cap:
-Si acum ce-i zic la nevasta ca asa de mult n-am mai întârziat nicodata!...
77.Unul beat la volan este oprit de un politist:
-Nu ati vazut semnul de reducere a vitezei?
La care beatul:
-La viteza asta!?...
78.Unul beat ajunge noaptea în cimitir. Se împiedica si cade într-o groapa de mormânt proaspat sapata unde si adoarme.
Când se trezeste înghetat de frig exclama:
-Brrrr ce frig e aici!
Paznicul cimitirului care era în apropiere:
-Pai si matale daca i-ai lasat sa-ti fure cosciugul...
79.Varianta la 31:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
111
Un betiv iese împleticindu-se dintr-o crâsma si se ciocneste de o prostituata.
-Ce faci, fa?
-Eac trotuarul, ce. nu se vede?
-Pai atunci fa-l. hâc. mai lat!
80.Un betiv mergea pe sapte carari spre casa. La un moment dat, îl vede pe unul care închidea un robinet. Se duce suparat
spre el si-i zice:
-Tu învârteai, ba, strada?!
81.Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un câine care-si lingea coaiele. Atunci betivul zice:
-Ce n-as da si eu sa pot face asta.
Celalat betiv spune:
-. hâc ...hâc.. daca-i dai un biscuite cred ca te lasa si pe tine.
82.Un betiv care abia mai mergea vede o groapa destul de mare. Se apleaca si striga:
-Du-te naibii! si încearca sa auda ecoul, dar nimic.
A doua zi... la fel. A treia zi, când vrea sa se aplece sa strige, pica în groapa si începe sa strige:
-Ajutor! Ajutor!
Si ecoul:
-Du-te naibiiiiiiiii......
83.Doi betivi se plimba. La un moment dat, ajung lânga un râu. Unul dintre ei zice:
-Ba, sari tu primu'.
Al doilea betiv sare. Cade pe o sosea si zice:
-Ba, râu' asta-i înghetat...
84.Se întâlnesc doi:
-Ce ai în sticla aia?
-Apa. De ce întrebi?
-Credeam ca ai ceva de baut.
85.Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol... politie! exclama un betiv, plin de indignare.
-Pentru bautura! îi raspunde ofiterul de serviciu.
-Pai de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac...
86.Sint nelinistit, nevasta-mea a început sa umble prin restaurante.
-Nasol! Bea mult?
-Nu bea deloc. Ma cauta pe mine.
87.Asa e ca azi noapte n-ai simtit nici un zgomot când m-am întors de la întrunire? Am pasit cu mare grija.
-Tu poate ca ai pasit cu mare grija, dar nu cei patru amici care te târau
88.De ce bei, prietene?
-Ca sa-mi înec amarul. Dar nu reusesc pentru ca nesimtitul a învatat sa înoate...
Bancuri cu cheIi
1.Î:Cum tratezi o chelie?
R:Îti lasi barba si întorci capul...
2.Cum tratezi o chelie? reteta a doua:
a.intri în baie si te ascunzi dupa usa, acolo unde îi sade bine unui barbat sa faca laba fara sa fie surprins;
b.faci o laba;
c.storci pîna la ultima picatura de sperma;
d.aplici sperma pe chelie cu miscari energice si rotatorii pîna cînd pe chelie încep sa-ti creasca niste pu*e;
e.iei o foafeca;
f.tai pu*ile si ramân numai flocii.
3.Dupa multe tratamente împotriva o cheliei, un tip aude de un doctor formidabil. Ajunge la el si acesta îi spune:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
112
-Singura posibilitate este sa bagi capul în pi*da nevestii în fiecare seara, doua saptamâni la rând.
Omul se executa si îi creste un par superb. Merge la doctor, îi multumeste, iar la plecare vede pe strada un tip mare, care
mergea în acelasi sens si care avea o chelie respectabila. Generos, dorind sa-i împartaseasca reteta, îl bate pe urias pe umar
si vede ca individul are o barba imensa. La care nu poate spune altceva decât:
-Scârbosule!
4.Un tip complet chel cumpara o solutie foarte rara pentru cresterea parului.
-Credeti ca este eficace? îl întreaba el pe vânzator.
-Eoarte eficace, domnule. De curând, am trimis un flacon unui client în provincie, avea capul ca o bila de biliard. Ei bine,
peste o luna, cand i-a sosit nota de plata, putea deja sa-si smulga parul din cap.
5.Intra un barbos într-un bar si cere o vodca:
-Vine vine, zise barmanul.
Dupa ce o bea da sa plece.... barmanul:
-Ce faci domnule nu platesti?
-Sectia Parosi Barbosi, zise barbosul scotând o legitimatie.
-Ok... sefu, ok!
Pleaca asta si vine altul mai paros, mai barbos:
-O vodca!!
-Vine! Vine!
O bea si da sa plece:
-Ce faci domnule nu platesti? zise barmanul.
-Sectia Parosi Barbosi!
-Ok... sefu ok!
Intra altul chel spân din cap pâna-n picioare (doar ce se vedea):
-O vodca!
-Vine! Vine!
O bea si da sa plece:
Barmanul:
-Sa nu-mi spui si tu ca esti de la sectia Parosi Barbosi ca nu te cred!
Chelul descheindu-se la pantaloni îi spune:
-Lucrez cu acoperire!
6.-Aveti si flacoane de sampon goale?
-Pentru ce?
-Sotul meu e chel.
7.Vine la coafor un tip cam chel... avea doar patru fire de par.
-Pai bine domnule,si cum ai vrea sa te aranjez?
-Cu carare pe mijloc, doua fire într-o parte si doua într-o parte.
Peste un timp îi mai cade tipului un fir si se gândeste sa-si aranjaze iar parul. Erizerul:
-Ei, acum cum îl aranjam?
-Pai asa sic cu carare într-o parte...
Cand ramâne cu 2 fire...
-Pai cu carare pe mijloc, cu altfel?...
Dar îi mai cade un fir...Coafezul:
-În ce parte îl aranjam?
-Ei p-asta lasa-l vâlvoi...
8.O persoana se duce la frizer:
-Vreau sa ma tundeti ca Michael Jackson!
Adoarme respectivul pe scaun si când se trezeste se uita în oglinda si vede ca este chel.
-Erizeeer, de ce sunt chel doar am spus ca vreau sa fiu tuns ca Michael Jackson?
-Daca Michael Jackson ar veni aici ar fi si el chel!
Bancuri cu cheIneri si Ia restaurant
1.-Chelner, o scobitoare!
-Sunt toate ocupate ...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
113
2.La restaurant:
-Chelner, n-am stomac pentru ficatul asta!
3.-Chelner! 0 bere si un creier pane, te-as ruga.
-N-am creier, domnule!
4.-Ospatar, fara sa vreau, am varsat toata sarea din solnita în supa.
-Nu va faceti griji, domnule, imediat va aduc alta solnita.
5.-De ce puiul asta, se minuneaza clientul, are un picior mai lung si unul mai scurt?
-Dumneavoastra vreti sa-l mâncati sau sa-l înscrieti la un concurs de atletism?
6.-Ei, domnule, întreaba ospatarul, cum ati gasit friptura?
-Numai dupa ce mi-am pus ochelarii.
7.Chelnerul alearga în urma unui oaspete:
-Domnule asa ceva nu se poate! Întâi bei si dupa aceea uiti sa platesti!
-Ospatar, eu beau întotdeauna pentru a uita...
8.-Chelner, un piept de vaca!
-Cu salata?
-Nu cu sutien...
9.Doi tipi ies dintr-un restaurant:
-Ce chestie supa a fost rece!
-Da si friptura tot asa si tare ca o talpa de papuc!
-Si vinul prea cald si otetit!...
-Ce noroc ca am iesit la timp altfel trebuia poate sa si platim!...
10.Dialog între chelner si un client, într-un restaurant din Romania:
-Ospatar, asta-i ceai sau cafea, ca miroase a petrosin?
-Daca miroase a petrosin, e cu siguranta ceai. Cafeaua noastra miroase a terebentina.
11.Un om urca scarile, intra în restaurant,manânca bine,apoi iese din restaurant, coboara scarile si moare. De ce?
R:Era vagon restaurant.
12.La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei:
-Am picioare afumate, ficat în sânge, rinichi murati...
La care medicul îl întrerupe nervos:
-Am venit aici ca sa manânc, nu sa ascult necazurile dumitale! Treci pe la cabinet când am ora de consultatie!
13.Varianta:
Extenuat dupa o zi cumplita la spital, un chirurg se duce seara la restaurant sa cineze. Prezentându-i lista, chelnerul începu
sa se laude:
-Am picioare afumate, ficat în sânge, rinichi murati, limba tocata...
Medicul îl întrerupe nervos:
-Stii ce? Daca vrei sa te plângi ma gasesti la clinica. Aici am venit sa manânc.
14.Într-un restaurant, la patru mese diferite, se aseaza 4 barbati:
-Ce doriti? întreaba chelnerul ....
-Un mar! spune primul ..
-Un mar! spune al doilea ..
-Un mar! spune al treilea ..
-Un mar! spune al patrulea ...
Cei patru consumatori se privesc cu simpatie, dupa care se prezinta reciproc:
-Adam.
-Paris.
-Wilhelm Tell.
-Newton.
15.-Ospatar, mai aveti din vinul de saptamâna trecuta?
-Bineînteles,domnule!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
114
-Atunci da-mi o halba de bere.
16.Un englez vine într-un restaurant din Romania. La un moment dat îi cade lingura pe jos. În secunda urmatoare, un
chelner vine, scoate din buzunar o lingura si o pune pe masa. Impresionat, englezul comanda specialitatea casei, ciorba de
burta, dupa care îl cheama pe chelnar la el si îi spune:
-Eoarte buna ciorba asta. Si m-ai impresionat mult la faza cu lingura sa stii...
Chelnerul zâmbeste timid.
-Asa sunt toti chelnerii pregatiti aici?
-Da raspunde, baiatul. Si mai este o chestie interesanta, ca sa nu mai pierdem timpul la toaleta cu spalatul pe mâini, avem
toti o ata legata de penis, si atunci când ne ducem la toaleta pur si simplu deschidem slitul si tragem de ata.
-Interesant, spuse englezul, dar am si eu o nelamurire: cu ce va bagati penisul înapoi?
-Ah, zâmbi chelnerul, nu stiu cum fac ceilalti colegi, dar eu personal folosesc lingura din buzunar...
17.Varianta:
Un tip se duce la restaurant si cere o ciorba. Vrând sa-nceapa sa manânce, vede o musca în ea. Cheama ospatarul. Ospataru
se scuza ca nu-i poate schimba ciorba, dar scoate o lingura din buzunar si îndeparteaza intrusa. Clientul vede legata o sfoara
de gaica pantalonului ospatarului, care ajunge la slit, si-l întreaba ce-i cu sfoara. Ospatarul îi zice ca atunci când se duce la
WC, din motive de igiena, scoate sula cu sfoara.
-Si cum o bagi la loc? întreaba clientul.
-Cu lingura, raspunde ospatarul.
18.Într-un restaurant cu orchestra; Clientul aratând felul de mâncare pe care l-a servit chelnerul:
-Ce-i asta ?
Chelnerul, atent la orchestra:
-E o bucata din "Vaduva vesela", domnule...
19.Un individ vine într-un restaurant:
-Domnule, îi spune chelnerului, ai ceva de mîncare?
-Bineînteles, domnule...
-De exemplu?
-Azi cacat cu ceapa.
-Numai atît?
-Numai...
-Dar e proaspat? întreaba clientul
-Da, domnule...
-Nu-mi rup dintii în el?
-Nu, domnule...
-Nici nu-l manânc cu lingura?
-Nu, domnule...
-Bine, atunci adu-mi o portie!
A doua zi vine din nou...
-Buna, chelner, azi ce ai de mâncare?
-Ca si ieri, domnule, cacat cu ceapa...
-Tot asa de bun?
-Da, domnule...
-Atunci adu-mi o portie...
Si tot asa în fiecare zi... Dupa aproximativ o luna apare mai agitat ca de obicei:
-Chelner... azi ce ai de mâncare?
-Ca de obicei, cacat cu ceapa...
-Adu-mi o portie, te rog, dar mai repede si daca poti fara ceapa ca azi am o întâlnire....
20.Clientul reuseste sa-l prinda de mâneca pe chelner si-i spune în fuga:
-Te rog mult, daca între timp iesi la pensie, spune-i succesorului dumitale c-am comandat o friptura, doi mici si o sticla de
Nicoresti!
21.La restaurant, clientul catre chelner, la vederea notei de plata:
-Ei, dracie, o suta de mii de lei pentru un prânz. Puteati macar sa faceti o reducere, ca pentru un coleg.
-Si dumneavoastra sunteti tot chelner?
-Nu, sunt hot!
22.-Dumneata numesti asta supa de pasare? Va bateti joc de clienti sau ce?
-Nu, domnule, nu vrem sa jignim pe nimeni, dar e supa de pasare. As putea sa precizez doar ca e o supa de pasare extrem,
extrem de tânara. Practic vorbind, e apa în care fierbem noi ouale, când clientii le comanda foarte tari.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
115
23.-Chelner, ce mi-ai adus aici?
-Pai mi-ati comandat ciorba de perisoare.
-Eu nu te-am întrebat ce ti-am comandat, te întreb ce mi-ai adus.
24.-Baiete, vreau o limba de elefant la gratar.
-Bine, domnule. Si dumneavoastra, domnule?
-Mie pune-mi la gratar o coada de elefant. Initial voiam tot limba, ca si amicul meu, dar n-as vrea ca bucatarul sa fie nevoit
sa taie doi elefanti deodata.
25.-Ce fel de restaurant e asta? Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata nu mai este. Adu-mi, te rog, paltonul.
-Nici paltonul nu mai este!
26.Un smecher intra într-un restaurant, se aseaza la masa, striga chelnerita si îi spune:
-Uite care e treaba, eu mai manânc în restaurantul vostru si data viitoare numai daca îmi aduceti un crevusti care sa fie exact
de dimensiunea penisului meu...
La care chelnerita:
-Doriti sa consultati meniul pentru copii?
27.Într-un restaurant, în timp ce servea masa, un client îl observa pe câinele patronului care se uita cam suparat la el si, din
când în când, mai si mârâia.
-Chelner, ce are câinele asta cu mine?
-Ne confruntam cu o criza de vesela, domnule, si tocmai si-a recunoscut farfuria.
28.Cu inflatia, în plina tranzitie, un client, la masa într-un restaurant, cere chelnerului:
-Adu-mi un mic!
-Va costa 7.000 lei, zise chelnerul prudent.
-Mai mic nu aveti?
29.-Ma puteti recomanda ca bucatar la alt restaurant?
-Îmi pare rau, toti ceilalti sefi de restaurant îmi sunt prieteni.
30.La un restaurant, dupa ce i se servi un asa zis escalop cu ciuperci, clientul îi zice chelnerului:
-Te rog sa-mi pui o portie la pachet! Vreau sa ma razbun pe cineva...
31.-Domnule chelner în supa mea e un aparat auditiv!
-Ce zicetiiii?!...
32.-Domnule chelner va rog un pahar mare de apa!
-Dar aveti vin domnule!
-Da dar gluma asta a fost prea seaca!...
33.Unul la restaurant:
-Chelner în ciorba mea se zbat doua muste!
La care chelnerul:
-La pretul asta ce vroiati?... O lupta de tauri?...
34.La un restaurant un client furios se adreseaza chelnerului:
-E de necrezut! Am gasit doua muste în ciorba!
-Va rog sa ma scuzati! Credeam ca le-am scos pe toate!...
35.Clientul chelnerului:
-Va rog sa scoateti ochiurile astea de grasime din supa mea. Nu-mi place sa ma simt observat în timp ce manânc.
36.-Domunule chelner în ciorba mea sunt doua muste! Ce eveti de zis?
La care chelnerul:
-Probabil o pereche îndragostita care s-a hotarât sa moara împreuna...
37.-Domnule chelner! În ciorba mea înoata o musca!
-Si ce-ati vrea sa faca? Sa mearga pe bicicleta?!
38.-Domnule chelner! Ce face musca asta în ciorba mea?!
-Înoata pe spate!....
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
116
39.-Domnule chelner! În ciorba mea înoata o musca!
-Da dar nu pentru mult timp! Nu ati vazut paianjenul de pe marginea farfuriei?...
40.-Domnule chelner! În ciorba mea înoata o musca!
-Nu-i nimica! Ea se satura repede!...
41.-Domnule chelner! În ciorba mea înoata o musca!
-O trec imediat pe nota!...
42.-Domnule chelner! În ciorba mea înoata o viespe!
-Stiti, mustele le-am terminat de curând!...
43.-Domnule chelner! Pe salata mea sare o musca!
-Pentru banii astia ce vroiati?! Un numar de balet?!...
44.-Chelner aveti tâmpi de broasca?
-Da!
-Atunci sari si ada-mi bere!...
45.-Chelner cafeaua mea e rece!
-Bine ca-mi spuneti! Cafeaua cu înghetata e mai scumpa...
46.-Chelner cafeaua mea e rece!
-Domnule daca vroiati ceva cald trebuia sa comandati o bere!...
47.Chelnerul clientului:
-Domnule nu e nevoie sa stergeti tacâmurile de coltul fetei de masa, pentru ca sunt curate!
-...
-Si în afara de asta veti murdari fata de masa!...
48.-Chelner! Ada-mi si mie ce manânca domnul de la masa de alaturi!
-Nu cred ca ma va lasa sa-i iau ce are în fata!...
49.-Chelner! Snitelul asta e cam mic!...
-Îmi pare rau...
-Si în afara de asta e si foarte tare!
-Atunci fiti fericit ca nu e mai mare!...
50.-Chelner ce a scris clientul care tocmai a iesit în cartea de reclamatii?
-Scris? Nu a scris nimica! A lipit doar gratarul de o pagina!...
51.-Chelner! Îmi pare rau dar gratarul trebuie sa îl las în farfurie!
-Ne pare rau, domnule, dar nu mai îl putem lua înapoi pentru ca l-ati îndoit!...
52.-Chelner! Puteti închide va rog fereastra!
-De ce va trage curentul?
-Nu dar gratarul meu era sa zboare deja de doua ori din farfurie!...
53.-Chelner! Va rog sa va luati degetul de pe gratarul meu!
-De ce? Ca sa mai cada odata pe jos!?...
54.-Chelner! Am comandat pentru a cincea oara gratar!?
-Aveti rabdare! Stiti ca la cantitati mai mari dureaza mai mult!...
55.-Chelner! Cît sa mai astept? De-o ora înghit numai rabdari prajite!
-Înca putina rabdare, domnule.
-A, nu! M-am saturat!
-Atunci sa va tie de bine, si mai poftiti pe la noi!
56.-Domnule chelner! Asta e vin spumos? Nu face de loc spuma!
-Si!? Ati mai vazut ciorba de burta care sa chioraie!...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
117
57.Oaspetele citeste cartea de bucate:
-Chelner! De ce sunt trei oua ochi mai scumpe decât trei oua jumari?
-Ouale ochi le puteti numara!....
58.-Chelner! Adu-l pe patron aici! Eu nu manânc chestia asta nedefinita!
-Nu are rost! Domnule! Nici el nu va mânca asta!...
59.Clientul la restaurant:
-Chelner! În supa mea e o lingura!...
60.-Chelner! Scoate-ti degetul din ciorba mea!
-Scuze domnule! Dar am un furuncul, si doctorul mi-a recomandat sa-l tin la cald!...
-Atunci bagati-l în cur!
-Asta fac de obicei! Dar din când în când mai trebuie sa si servesvc...
61.-Domnule chelner! Aveti gratar?
-Îhhhh, nu mai avem domnule...
-Dar cotlete?
-Îhhhh, nu mai avem nici cotlete domnule...
-Salata mixta?
-Îhhhh, nu avem domnule...
-Aveti astma domnule?
-Îhhhh, nu stiu trebuie sa întreb...
62.-Chelner! Scoate-ti de îndata degetul din supa mea!
-De ce?! Nu frige...
-Ceee! Ada-mi repede condica de reclamatii!
-Îmi pare rau e plina...
63.-Si cum vi-a placut steak-ul?
-Extraclasa! Si spun asta ca profesionist!
-Domnul este macelar?
-Nu cizmar...
64.Chelnerul întreaba:
-Si cum vi-a placut mâncarea?
-Am mâncat si mai bine...
-Dar nu aici la noi în restaurant...
65.-Chelner în supa mea e o lentila!
-Ah da, ma tot miram de ce e asa ceata în local...
66.-Earfuria mea e umeda! se plânge sotul sotiei în hotelul de lux.
-Taci din gura! îi sopteste ea, asta e deja supa!...
67.Varianta:
-Ospatar, farfuria asta e cam umeda!
-Stiu domnule. Asta va este supa!
68.-Si cum va place vinul? întreaba chelnerul.
-Mda, cu putin ulei si cu salata ar fi foarte bun...
69.La restaurant:
-Chelner! Chelner! în jurul mustei mele e prea multa supa!...
70.-Chelner! supa mea e rece!
-Si ce va minunati asa? Ati comandat-o deja de o ora...
71.În restaurantul frantuzesc chelnerul face reclama:
-Melcii nostrii sunt cunoscuti în toata lumea!...
Clientul:
-Asta am remarcat deja! Tocmai am fost servit de unul...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
118
72.-Chelner! în supa mea înoata o musca moarta!
-Ce prostie! Mustele moarte nu pot înota!...
73.Pancarta într-un restaurant:
"Nu avem nimic împotriva ca fumati, dar va rugam sa nu expirati fumul!"...
74.-Chelner, întreaba clientul, de ce se numeste gratarul asta "tâlharesc"?
-Asteptati sa vedeti asta când primiti nota!...
75.Chelnerul în sala de operatii:
-Domnule doctor am asa dureri groaznice!
La care doctorul:
-Îmi pare rau, asta nu e masa mea...
76.Clientul:
-Chelner! Gratarul meu are un gust de parca ar fi un tocator de lemn pe care ai taiat ceapa!...
La care chelnerul:
-Doamne, ce de chestii ati mâncat si dumneavoastra!...
77.La restaurant:
-Chelner aveti coaste reci?
-Nu astazi am o vesta de lâna...
78.Un cetatean intra într-un restaurant, ia loc, chelnerul se apropie si-i pune pe masa o farfurie cu ciorba. Omul priveste
mirat întrebând:
-Nu aveti mâncare la alegere, dupa meniu?
-Ba da, totdeauna aveti de ales între ciorba si nimic!
-As vrea o portie de Spimori Vermatelli.
-Unde ati vazut asa ceva?
-Pe lista de bucate.
-Asta-i numele proprietarului acestui restaurant!
79.Un tip foarte bine îmbracat, intra într-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci. Ospatarul aduce
comanda, tipul ia un melc, suge continutul si spune:
-Daaaa, foarte bun!
Ia si al doilea melc, suge continutul foarte multumit:
-Daaaaa, excelent!
Ia al treilea melc, suge o data si se strâmba:
-Ospatar melcul asta nu e bun... nu prea are nici un gust, cred ca e stricat...
Mai suge o data din el.
-Da, sigur e stricat! Se uita în interiorul cochiliei si vede melcul dând rapid din cur si strigând:
-Muie ma, na muie!
80.Clientul chelnerului:
-Modelul asta de pe bucata mea de unt este asa frumoasa încât nu-mi vine sa-l întind pe pâine!
-Nu-i asa? Tocmai am facut-o cu piaptanul meu...
81.Clientul chelnerului:
-Aduceti va rog ceva bani! As dori sa-mi platesc consumatia!....
82.Clientul chelnerului:
-Chelner! Astept deja de doua ora dupa gratarul-cinci-minute comandat!
La care chelnerul:
-Eiti bucuros ca nu ati comandat supa zilei!
83.Clientul:
-Aveti ceva de mâncare?
-Da, racituri.
-Dar ceva cald nu aveti?
-Ba da bere...
84.Într-un restaurant oaspetele obisnuit îi spune chelnerului:
-Vasile! Chiftelele voastre au în ultimul timp un gust minunat. Aveti o reteta noua?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
119
-Nu noi folosim din nou reteta veche. De când s-a scumpit pâinea asa de tare cumparam din nou carne...
85.-Chelner! Cum se numeste felul asta de mâncare?
-Gratar ca la cabana!
-Atunci trebuie ca am muscat o bucata din usa cabanei...
86.Oaspetele satul de asteptat:
-Chelner ce face gratarul meu cu sos de piper?
-Sete, domnule....
87.Un oaspete vede cum în restaurant chelnerul îi toarna altui client tuica direct în gura. Uimit se duce la ei si întreaba de ce
fac asta. Cel servit raspunde:
-De la accident beau tuica numai în felul acesta.
-Ce accident? întreaba acesta curios.
-Ah, am varsat un pahar de un det cu cotul, din greseala...
88.Oaspetele:
-Chelner în supa mea e o musca!
-Daca adunati 10 primiti un cadou din partea casei...
89.Oaspetele în local:
-Chelner în meniu sta "Caviar turistic"; ce e asta?
-O farfurie de orez si o pereche de ochelari de soare negri...
90.-Chelner gratarul meu miroase a tuica!
Chelnerul sa da doi pasi în spate si întreaba:
-Dar acum?...
91.Clientul la restaurant:
-Chelner as doua oua ochi: unul tare ca piatra unul moale, o felie de pâine prajita, aproape carbonizata si o zeama calduta
care se cheama cafea!
Chelnerul putin iritat:
-Nu stiu daca tate aceste dorinte pot fi îndeplinite!...
-De ce? ieri s-a putut...
92.Clientul la restaurant:
-Iepurele din care e friptura mea e proaspat?
-Desigur, tocmai sugrumat!
-Cum asa?
-Pentru ca a mâncat canarul bucatarului-sef....
93.La restaurant:
-Chelner, aveti gaste cu grasime?
-Nu e doar o umflatura....
94.Un betivan face comanda foarte lunga de altfel. Chelnerul nervos.
-Ajunge, de acum nu mai notez nimica!
La care cleientul calm:
-Si cum vrei sa tii minte toata comanda?...
95.Un bucatar la interviu este întrebat:
-Si stiti sa gatiti?
-Da, dupa ambele metode...
-Cum adica?
-Pai asa încât ca oaspetii sa mai vina pe la noi si invers...
96.-Chelner, gratarul meu e tare ca o talpa de papuc!
-Daca e asa de tare de ce nu ati încercat sa-l bateti în cuie pe talpa papucului...
-Am încercat dar s-au îndoit cuiele....
97.-Chelner în strudelul cu mere nu este nici urma de mar!
La care chelnerul:
Dar ce în gratarul vânatoresc sunt vânatori?....
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
120
98.-Chelner, e o musca în supa mea!
-Domnule, la pretul asta credeti ca puteam pune Sharon Stone?
99.Clientul îsi priveste uimit puiul (mic de parca acum ar fi iesit din ou) din farfurie si nu se încumeta sa manânce.
Chelnerul:
-Domnule, dear de ce nu mâncati?
-E prea fierbinte!
-Pai suflati putin în mâncare.
-Nu ca mi-e frica sa n-l ia vântul...
100.Clientul întreaba chelnerul:
-Cu ce ma puteti servi?
-Ciorba de fasole flambata, supa de perisoare flambata, gratar flambat, înghetata flambata...
-Dar de ce toate flambate?
-Arde bucataria...
Bancuri cu ciobani
1.Î:Cum gaseste un cioban o oaie în porumb?
R:Acceptabila...
2.Î:De ce dorm ciobanii pe burta?
R:Pentru ca sa nu le fure cineva brânza...
3.Î:De unde se obtine lîna pura, virgina?
R:De la o oaie urâta
4.-Ale matale's oile? întreaba un turist pe un cioban.
-Incontestabil.
-Ia te uita!!! Si le duci la pascut?
-Nu. La autofurajare.
5.Un academician merge pe munte la un moment dat si da de un baci. Îi zice:
-Bade, ale tale-s oile cele de sub poala padurii?
-Indubitabil.
6.Varianta:
Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe
gânduri, îl întreaba pe cioban:
-Ancestralule pastor, în posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate?
-Indubitabil!
7.Erau doi ciobani ardeleni, si fiecare paste turma lui pe 2 dealuri care erau despartite de un drum national. La un moment
dat vine un TIR si loveste cea mai frumoasa oaie a unuia dintre ei. Urmeaza urmatorul dialog:
-Ionie, vazut-ai magaoaia haia mare care o trecut?
-Vazut maa!
-Ai vazut ca t-o calcat sea mai mândra mioara maa?
-Vazut maa!
-Sîî, see sâmtâsti maa?
-Îmi repugna!
8.La tara, la marginea unui câmp, un pictor tocmai îsi instalase ustensilele de pictat. În fata lui se afla o turma de oi si un
baci care le pazea. Pictorul îl întreaba:
-Îmi dai voie sa-ti pictez oile?
-Va rog, domnule, nu. As dori sa ramâna albe.
9.Doi ciobani stateau de vorba si îsi povesteau aventurile amoroase. Unul dintre ei zice:
-No, vezi tu copacu cela? Acolo am violat eu pe una.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
121
-Asa ma?
-Asa, si era si masa de fata.
-Asa ma, si masa ce a zis?
-Beeeeee...
10.Un cioban calatorea cu trenul. În compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri. Una din ele:
-Durerea de masele este groaznica.
Alta zice:
-Durerea la nastere este insuportabila.
-Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bâta în coaie, interveni ciobanul!!!...
11.Un englez ajunge la o stâna din Carpati. Consulta dictionarul englez-roman si dupa o ora reuseste sa lege o fraza:
-Badhe, ale thale sânt oele?
-Yes. Of course!
12.Un englez, smintit ca toti englezii, umbla prin Carpati nostri ca sa culeaga folclor. Coborând o vale, vede un bade cu oile.
Eericit ca poate sa-si demonstreeze veleitatile lingvistice, intra în vorba cu baciul:
-Ce faci, bade? Pasti oile?
Baciul se uita la nimurica roscata si curios îmbracata, se scarpina pe crestet, si îsi vede de oi mai departe. Englezu' înfuriat
scoate ghidul de conversatie din buzunar si-si repeta pledoaria.
-Ziua buna, bade! Ce faci, pasti oile?
Baciul îl ignora complet, iar dupa un timp se uita la " inglez", îsi da clopu' pe spate si-i zice:
-Hei men, I think you have an obsesion.....??????!!!!!
13.Un englez tot prin Carpati sa culeaga folclor. Ajunge într-o pajiste unde un cioban cânta din fluier. Englezul asculta uimit
de dibacia baciului si cân asta îsi termina doina îsi rasfoieste ghidul de conversatie si-i zice:
-Tu cântat forte frumos, badje!....
La care baciul:
-Yes, I like music!...
14.Doi ciobani:
-Ioane, am gasit o modalitate ca sa nu-ti mai miroasa urât ciorapii!
-Care ma?
-Nu-i mai porti!
15.Doi ciobani, cu oile pe câmp stau de vorba...Pavel zareste în departare:
-Ba, Ioane, sari ca-ti mânca câinele slana, maa...!
-Mânca pa muma-sa ca brisca-i la mine!
16.Un baci intra si el într-un magazin si cere un pulover, ca i-a zis un vecin c-au adus unele meseriase. Vânzatorul îi da
unul, omul îl probeaza, îi place, si-i zice vânzatorului:
-Apoi, mai dati-mi si-un pizdover pentru nevasta-mea, si-un putzover pentru ala micu.
17.-Bade Ioane, dumneata esti singurul martor al celor întîmplate. Este adevarat ce sustine domnisoara si anume ca a fost
trîntita si apoi au facut dragoste în padure?
Badea Ion se gîndeste îndelung, dupa care spune:
- Asta eu nu stiu, daca au facut sau nu dragoste. Eu numai atît am vazut, ca se futeau.
18.-Tat nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zâs dom' doftor sa închid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pâna adorm.
-Si-o mers?
-Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, când am bagat de seama ca-mi lipsesc doua...
19.Un cioban statea sprijinit în bâta. Bâta era cam lunga si ciobanul statea un pic pe vârfuri. Un turist îi spune:
-Bade parca e cam lunga bâta aia.
-Cam lunga.
-Si de ce nu tai o bucata din ea?
-M-am gândit eu sa tai o bucata din ea, da vezi tu, aici unde tin eu mâinile, pretinu' de la care o am o facut niste modele cu
brisca si mi-e pacat sa le tai.
-Da de ce nu tai de jos bade?
-Doar nu mis nebun, ca aici sus mi lunga nu jos!
20.Toamna, burnita. Ciobanii stau în bâte, cu tundrele-n spinare. Si ofteaza:
-Eheeeee...!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
122
Si burniteaza, si oile pasc, timpul parca a încremenit. Ciobanii:
-Eheeeee......!
Si burniteaza, si oile pasc. Un cioban:
-Eheeeee ...! si când te gândesti ce pu*i avem!
21.Doi ciobani discutau:
-Auzi, bre, cica la Bucuresti se mânca, se be, si se fute pe gratis...
-No amu, de unde stii? Ce-ai fost pe-acolo?
-D'apoi io nu, da o fost nevasta-mea.
22.Ion si Gheorghe dormeau la stâna sub aceeasi patura. La un moment dat Ion se scoala si îl întreaba pe Gheorghe:
-No, ba Gheo!
-No, ce-i ma?
-Ma tu faci laba, ma?
-Apai, da.
-Si simti ceva?
-Apai, nu.
-Pai fa-ti-o tie ma?...
23.Baciu Gheorghe statea rezemat în bâta si privea în zare.
-Ce faci, bace Gheorghe, sezi si cugeti?
-Ba, numa' sed!
24.Doi ciobani motaie în coliba, pe seara. Unu din ei se întoarce încet pe o parte si zice:
-Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde:
-Apai, nu io, mai, câinele s-o besit, ma...
Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice:
-Apai mai Vasile mai: câinele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Si Vasile raspunde:
-Apai, la' ca vine el...
25.Doi ciobani pe malul unui lac cu oile. Din lac se aude cineva tipând:
-HELP! HELP! HELP!
Unu dintre ciobani:
-Ce zice ala ma?
-Zice ca help...
26.Un bade ajunge din întîmplare pe plaja la nudisti, în timpul unui concediu agrar, si se uita cam de multisor la un tip care
facea flotari; dupa un timp bunisor se apropie de el si îl opreste din activitate zicîndu-i:
-Ho, ba, opreste-te ca doara ti-o fugit de mult de su'tine...
27.Baciul este pe moarte si ciracul plânge. Spune Baciul:
-Nu mai plânge ma, ca te-am învatat toate secretele mestesugului; vei fi si tu un Baci dibaci.
-Da, Baciule, da mi-e frica ca nu stiu ce o sa fac când vin lupii la stâna.
-Nu ai tu bai, spune Baciul, îl chemi pe Costica.
-Cum, Baciule? Costica este cel mai jigarit câine al nostru.
-No, tu fa asa cum am spus io, ca ma duc.
Si muri Baciul. La câteva ore vin lupii la stâna si înnebunit de groaza, îsi aduce tânarul Baci aminte de spusele maestrului.
Si zice:
-So pa ei, Costica.
Apare schilodul de Costica, latra de doua trei ori si fug lupii înebuniti. La vre-un km de stâna, lupul al tânar îi zice lui tacsu':
-Stii ceva tata? De ce fugim noi de schilodul ala? Ala nu ne poate face altceva decât sa ne suga pu*a.
-Da, fiule, dar STII CE BUZE RECI ARE?
28.Doi ciobani în bâte. Oile pasc.
-Ma Ioanie, fain îi fu*aiu'...
Dupa cinci minute:
-Da ma Gheo,da parca-i mai fain Craciunu'...
Dupa alte cinci minute:
-Cum asa ma Ioanie?
Dupa înca cinci:
-Apa' parca-i mai des...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
123
29.Un balaur vine la un cioban:
-Ciobane îti manânc jumatate din turma. Ciobanul calm fuma Capati. A doua zi vine iar balaurul:
-Ciobanule îti manânc si cealalta jumatate de turma.
Cobanul calm fuma Marasesti. Îi manânca casa nevasta copii. Ciobanul calm:
-Sa nu-ti bagi pu*a în el de balaur.
30.Niste savanti mergeau prin Apuseni. La un moment dat, vad chiar în mijlocul drumului un cacat. Se opresc si încep sa se
certe - daca e de barbat sau de femeie. Trece pe acolo un cioban. Îl opresc si îi cer sa medieze conflictul. Ciobanul sta, se
uita atent la cacat, îl înconjoara, dupa care zice:
-Apai îi de barbat!
-Dom'ne, dar cum poti fi atît de sigur? zic savantii.
-Apai, 1: femeile sunt mai rusinoase, nu s-ar caca chiar în mijlocul drumului, s-ar duce într-un tufis; 2: dupa distanta dintre
cacat si urma de pisat, e limpede ca e de barbat; si 3: apai eu l-am facut!
31.Un grup de turisti prin Apuseni. La un moment dat, gasesc o pestera. Intra, o viziteaza, totul era foarte fain, numai ca
mirosea îngrozitor. Când ies afara, se întâlnesc cu un baci. Îl întreaba:
-Dom'ne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute asa îngrozitor înauntru?
-Apai dragii mei, raspunde baciul, e o întreaga legenda. Pe vremuri, înauntru traia un capcaun. De doua ori pe an cobora în
sat si rapea cea mai frumoasa femeie. Tot asa pîna cînd au ramas satenii numai cu urâtenii de femei, pe care nu le mai f*tea
nimeni, si deci satul era în pragul disparitiei. Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. S-au
gîndit sa îl cheme pe Eat Erumos. I-au dat un fax si dupa o saptamâna a venit. A intrat Eat Erumos în pestera, l-a luat pe
capcaun si l-a înfipt pâna la glezne în pamânt. Capcaunul s-a enervat si l-a bagat pe Eat Erumos pîna la genunchi. asta ce, sa
se lase mai prejos? Îl ia pe capcaun si-l baga pâna-n brâu. Capcaunul, cu ultimele puteri, îl ia pe Eat Erumos si-l baga pîna la
subsuori. Eat Erumos, nervos ca dracu', îl ia pe capcaun, îl baga pâna în gât, scoate palosul si-i taie beregata. Satenii, foarte
fericiti, au tras un chef de pomina - vreo doua saptamâni au tot baut. Ca rasplata pentru Eat Erumos, i-au dat-o pe cea mai
frumoasa dintre urâtele pe care le mai aveau. astia doi s-au casatorit si au trait pîna la adânci batrâneti în pestera.
-Bine dom'ne, da' tot n-am înteles, ce pute asa în pestera?
-Apai nu stiu, s-a fi cacat vreunul pe acolo!
32.Un student hippy, cu par mare, îmbracat corespunzator, a mers în munte în excursie. Dupa vreo doua zile ajunge la o
stîna de oi, badea-l pofteste înauntru si studentul îl întreaba daca poate sa ramîna peste noapte la stîna, poate sa manînce si
niste cas. Badea îi raspunde:
-Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata?
Studentul se gândeste un pic si zice:
-Aha bade, tu vrei sa fu*i ceva!
La care badea:
-Pai o sa f*t oricum, da' te-am întrebat ca sa stiu cum sa te pun!
33.Varianta:
-Bade Gheorghe ce te uiti asa gales la mine? Doar si eu sunt barbat, sunt student geodez si am doar parul lung si cercel în
ureche.
-Apai nu-mi pasa ce 'mi esti ca de fu*ut tot te'i fuche da ma gingnesc cum te-oi pugne...
34.O reportera vine la un baci si-l întreaba:
-Baciule care oi dau lâna mai buna, cele albe sau cele negre?
-Pai cele negre bineînteles! raspunde baciul.
-Da de ce cele negre, întreaba reportera mirata, cele albe nu dau lâna buna?
-Ba da, si-alea albe!
-Bine si laptele care-l au mai bun cele albe sau cele negre? întreaba din nou reportera.
-Ah, pai bineînteles ca cele negre! raspunde baciul.
-Da, zice reportera, iar cele negre, si cele albe nu dau lapte bun?
-Ba da, si-alea albe dau lapte bun! raspunde baciul.
-Baciule dar carnea care o au mai buna, cele albe sau cele negre, întreaba iar reportera.
Baciul raspunde imediat:
-Pai cele negre bineînteles!
Reportera disperata:
-Da de ce mereu cele negre? Cele albe ce au?
-Pai cele negre sunt ale mele! raspunde baciul.
-Aha zice reportera, de aia, si cele albe nu sunt tot ale matale?
-Ba da zice baciu, si-alea albe...
35.Cica un baci statea în boata si-si privea oile. O trupa de turisti se opreste în fata lui si-i admira bota sculptata:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
124
-Bade, da' ce vrea sa reprezinte sculptura asta din partea de sus a boatei?
-Apoi i-un motiv arhaic din Maramures...
-Bade da' asta de sub ea?
-Pai asta-i un motiv vechi din Muntenia...
-Da asta de mai jos, bade?
-Ei, asta-i un motiv din Dobrogea de pe vremea Sf. Andrei...
-Da jos de tot de ce n-ai mai sculptat nimic, bade?
-D-apoi ce motiv as fi avut?
36.Unui cioban nu-i fatau oile asa ca s-a dus la un veterinar sa-i propuna ceva. Acesta îi spuse sa le duca pe deal si sa le fu*a
iar daca oile stau la soare înseamna ca sunt gravide iar daca stau la umbra nu. Zis si facut ciobanul urca oile într-o duba si le
duce în vârful dealului unde face ce i-a zis veterinarul. Ajuns acasa istovit se uita pe geam iar oile lui erau la umbra. Se
ridica, le urca iar în duba si pleaca pe deal. Ajuns din nou acasa istovit (nu mai putea sa stea nici în picioare) o roaga pe
sotia sa sa se uite ce fac oile. Aceasta îi spune:
-Oile nu sunt nici la soare nici la umbra.
-Cum asa?
-Toate sunt în duba si una claxoneaza sa te duci.
37.Un reporter de ziar este trimis sa faca un reportaj despre viata ciobanilor. Merge el la prima stâna si vede un cioban în
staul regulând o oaie (se gândeste ca asa e normal si pleaca mai departe). La a doua stâna vede acelasi lucru. Mirat îsi
propune sa faca si el acelasi lucru la urmatoarea stâna. Ajuns acolo merge în staul ia o oaie si începe sa o reguleze. Ciobanii
de pe prispa stateau si râdeau de se spargeau. Reporterul mirat întreaba:
-Ce râdeti? Ne e la voi asa ceva normal?
Ciobanii îi raspund:
-Ba da dar cu urâta aia?...
38.Doi ciobani:
-Mai, Gheorghe, mare lucru îi benocu' asta!...
-Ce-i al?...
-Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar fi lânga tine...
-Si ce faci tu cu el?
-Îmi place sa ma uit sasa în casile oamenilor sa vad ce fac...Uite, alalta sara, te-am vazut ce îi faceai lu Maria ... Ce fain o
fost!...
-Stii ceva, Ioane? Eac ceva pe benoclu ala, ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasa alalta sara!...
39.Un cioban, dupa o furtuna, îsi pierde o oaie. Plecând în cautarea ei se întâlneste cu un om care sapa ceva. Ciobanul îl
întreaba daca nu a vazut o oaie iar acesta îi spune ca are de sapat de aici pâna acoloiar:
-Ce ramâne sap si mâine.
Ciobanul îi spune ca nu-l intereseaza ce face si îi repeta întrebarea la care omul îi da acelasi raspuns. Putin iritat, ciobanul îi
mai spune înca o data întrebarea iar omul îi raspunde ca are de sapat de aici pâna acolo iar:
-Ce ramâne sap si mâine.
Ciobanul pleaca lasandu-l sa sape în continuare si dupa o zi de cautare îsi gaseste oaia. Întorcându-se, îl gaseste pe "nebun"
sapând în continuare. Ciobanul vazându-l i se face mila de el si se hotareste sa-i dea lui oaia dar "nebunul" îi spune ca are de
sapat de aici si pâna acolo iar:
-Ce ramâne sap si mâine.
Într-un târziu, tot certându-se între ei trece pe lânga ei un politai calare si îi întreaba ce se întâmpla la care ciobanul îi spune
ca "nebunul" sapa de trei zile si tot nu gaseste nimic si am vrut sa-i dau lui oaia si el îmi tot spune ca are de sapat de aici si
pâna acolo iar ce ramâne sapa si mâine. Politaiul uitându-se când la unul, când la celalalt într-un târziu le spune:
-Ba....voi vreti sa-mi furati calul...
40.Cenaclul Elacara. Invitat pe scena un baci. Adrian Paunescu îl întreaba:
-Bade, te asculta mii de spectatori si milioane de telespectatori. Zi-ne matale o poezie de prin partile tale. Stii?
-Cum de nu.
-Da-i drumu' bade
-Io... mi-s baciul de la munte
AP:-Eu mi-s baciul de la munte!!!
B:-Si,...pasc oile carunte
AP:-Si pasc oile carunte!!!
B:-Si... când vine câte-o ploaie...
AP:-Si când vine câte-o ploaie!!!
B:-Îmi....bag pu*a-n ea de oaie
AP:-Nu conteaza. Miel sa iasa!!!
...............
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
125
AP:-Dar bade, o poezie cu cârmaciul nostru iubit,tovarasul Nicolae Ceausescu, stii?
B:-No cum de nu.
AP:-Da-i drumu' bade, te asculta o tara întreaga.
B:-Io...mi-s baciul de la munte
AP:-Eu m-is baciul de la munte!!!
B:-Si... pasc oile carunte
AP:-Si pasc oile carunte!!! si încet catre baci:
Cu cârmaciul bade, cu carmaciul
B:-Si...când vine câte-o ploaie...
AP:-Si când vine câte-o ploaie
Cu cârmaciul bade, ce faci...
B:-Imi... bag pu*a-n ea de oaie.
AP:-Imi bag pu*a-n ea de oaie!!!
Pai ce faci bade..cu cârmaciul, zii ceva cu cârmaciul!
B:-Si-n cârmaciul Nicolae...
41.Un cioban intra într-un compartiment de tren în care se afla o tânara domnisoara de la oras. Tânara este cam nemultumita
de companie, dar neavând ce sa faca, continua sa citeasca o revista. Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o
dusca zdravana, dupa care întinde sticla tinerei:
-Domnisoara, doriti?
-Nu, multumesc, raspunde întepat domnisoara si se trage mai la marginea banchetei.
Ciobanul scoate din desaga o bucata de pâine, una de cas, o ceapa, si începe sa manânce cu zgomot. Dupa doua îmbucaturi,
întreaba pe domnisoara:
-Domnisoara, doriti?
-Nu, multumesc, raspunde aceasta, continuându-si lectura.
Terminând de mâncat, ciobanul îsi rasuceste o tigara din hârtie de ziar si, dupa ce trage vreo doua fumuri, întreaba pe
domnisoara:
-Domnisoara, doriti?
-Nu, multumesc, raspunde aceasta strâmbând din nas.
-Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de fu*ut nici nu mai are rost sa va întreb.
42.În sat la scoala, învatatoarea l-a chemat pe mos Gheorghe, ciobanul satului, sa le povesteasca copiilor despre vite. Acesta
le povesteste copiilor fel de fel de întâmplari din "lumea vitelor" si încheie:
-Azi de dimineata, taurul cel negru a f....-o pe vaca alba.
Copiii rîd, profesoara este jenata, si la iesirea din clasa îi spune lui mos Gheorghe:
-Mosule, nu mai zi si dumneata cuvinte din astea proaste fata de copii. Zi si matale în loc de a f....-o, ca i-a facut o surpriza.
Mosul a bagat la cap si a doua zi, la încheierea lectiei, le spune copiilor:
-Astazi, taurul cel negru a facut o surpriza tuturor vacilor din turma.
Profesoara zîmbind, zice:
-Mosule, hai ca nu e posibil ca un singur taur sa faca surpriza la treizeci de vaci într-o singura zi!
Mosul raspunde:
-Ba da, pentru ca a f.... iapa primarului.
43.Un cioban într-un compartiment de tren, statea sprijinit în bâta. Se urca în tren si o femeie cu un copil si îl pe cioban
întreaba daca compartimentul e liber...ciobanul nimic. Intra femeia cu copilul si copilul începe sa îl traga pe cioban de itari,
de opinci. Ma-sa:
-Gigel potoleste-te, lasa-l pe domnul în pace.
Copilul în continuare tragea de cioban, se urca pe bâta lui...ciobanul nimic. Ma-sa:
-Gigel, potoleste-te, nu îl mai supara pe domnul.
Copilul tot nu se potolea, ciobanul nu zicea nimic, în disperare de cauza ma-sa zice:
-Domnule spuneti-i si dvs sa se potoleasca, poate va asculta. La care ciobanul se uita la copil si zice:
-'as pu*a în ma-ta.
44.Se organizeaza un mare concurs: cine reuseste sa urce 100 de etaje cu pula sculata si cu o galeata plina cu apa agatata de
ea. Vine englezul, îsi scoala pula, urca 10 etaje dupa care scapa galeata. Vine francezul si urca 25 de etaje pâna sa scape
galeata. Vine si ciobanul si zice:
-Eu urc daca mi-o puneti pe Maria goala în fata.
I-o pun astia pe Maria goala în fata si începe ciobanul sa urce. La etajul 99 se aude un mare zgomot, urca organizatorii si
gasesc o balta de apa si de sânge si pe cioban cu fata sparta. Îl duc la spital la urgenta si dupa ce se face ceva mai bine merg
la el. Ciobanul avea o vânataie mare de-a lungul fetei. Organizatorii îl întreaba:
-Ce s-a întâmplat de ai ajuns sa ai capul spart si sa scapi galeata?
-Pai s-a rupt toarta de la galeata, mi-a sarit pu*a pe fata si uite ce mi-a facut.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
126
45.O tipa din Europa de Vest vine în Romania pentru ca auzise de virilitatea ciobanilor români. Se duce la o stâna si îl roaga
pe cioban sa i-o traga o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise era adevarat sau nu. Ciobanul îi spune:
-Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus.
-Nu.
-Apai du-te si vezi ca minunatie mai mare greu gasesti.
Dupa o luna se întoarce gagica:
-Am vazut Ceahlaul, e într-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru altceva.
-Dar Muntii Apuseni i-ai vazut?
-Nu i-am vazut.
-Mergi si vezi ca e o priveliste minunata.
Dupa ce o plimba ciobanul prin toata România, gagica nervoasa îi spune:
-Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am plictisit de atâtea peisaje.
-Apai bine, ca de-acum 3 luni nu o sa vezi decât tavanul.
46.Un cioban statea sprijinit în bâta pe munte, pazindu-si turma de oi. Vede venind pe drum o masina tare. Opreste masina,
un tip si o gagica misto se dau jos, ea se sprijina de portiera si el vine si i-o trage pe la spate. A doua zi se repeta scena, a
treia zi la fel. Sta ciobanul si se gândeste, face un calcul si îsi spune:
-Bani de masina nu am dar o portiera tot îmi iau.
47.Vasile si Gheoghe cu oile la pascut fiecare pe câte un deal. Striga Georghe catre Vasile:
-Ba, Vasile, ba d-apoi fostu-o pa la tine pa la stâna lupii asta nopte?
-Da ma Gheo, o fost.
-Si ce ti-o facut ba?
-Apoi mi-or luat vo cinci oi.
-Bine ma, ca doara nu ai fi vrut sa îti aduca...
Bancuri cu doctori
1.-Doctore sufar de amnezie.
-De când?
-De când ce?!
2.-Domn' doctor am o problema: nu prea ma baga lumea în seama...
-Urmatorul...
3.Pacientul: "Domnule doctor, am impresia ca nimeni nu ma ia în serios!"
Doctorul: "Glumiti..."
4.-As dori niste vitamine pentru copii!
-A, B sau C?
-Indiferent! Înca nu au învatat sa citeasca.
5.La medic:
-Dom' doctor, io am probleme cu memoria.
-Si cum se manifesta, cum ti-ai dat seama?
-Ce sa-mi dau seama?
6.La medic.
-Dom' doctor, io sunt foarte nehotarât în ultima vreme.
Dupa o mica pauza:
-Sau nu sunt?...
7.Un bolnav consulta un doctor pentru durerile sale de stomac. Medicul îi recomanda o baie si un paharel de coniac zilnic.
Dupa un timp, bolnavul revine la consult:
-Domnule doctor, cu coniacul a fost usor, dar baia... n-am reusit s-o beau toata...
8.-Ai auzit ca dr. Petrescu, psihiatrul, a instituit o noua terapie de soc care a vindecat o multime de oameni?
-Ce terapie?
-Le trimite pacientilor nota de plata inainte de a veni la consultatie...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
127
9.-Mai, vecine, zise un chirurg estetic, de ce nu vii la mine cu sotia ta, e asa de urâta încât se sperie si câinii de pe strada de
ea.
-Cât ar costa operatia?
-Un milion de lei!
-E prea scump! Un vânator a zis ca mi-o împusca daca-i dau 10.000 de lei.
10.-Domnule doctor, am venit sa ma ajutati si pe mine. Am încercat tot felul de medicamente dar tot n-am ramas gravida!
-Stati, s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastra a avut copii?
11.-Domnule doctor, vreau sa va multumesc. Mi-ati scos rinichiul asa de usor, nici n-am simtit.
-Cu placere... si altadata!
12.Doi doctori între ei:
-Ei colega, cum a iesit operatia?
-Operatie? N-a fost vorba de autopsie?
13.Varianta:
-Cum a fost operatia? întreaba sotia pacientului.
La care doctorul socat:
-Doamna eu am înteles autopsie!...
14.-Uite, zise doctorul, tragându-l pe sot în fata ecranului, sotia dumneavoastra are plamânii atinsi!
-Vai, dom' doctor, ma magluiti...
15.-Doctore, am dureri groaznice de spate, zice pacientul
-Va doare si noaptea?
-De unde sa stiu,noaptea dorm....
16.-Dati-mi ceva pentru viermi intestinali!
-Pentru adulti sau pentru copii?
-Da de unde sa stiu eu ce vârsta au?
17.Situatia a devenit grava. Doctorul sta la capatâiul bolnavului si întreaba în soapta:
-Doriti sa chem pe cineva?
-Da, geme bolnavul...
-Sotia, copii?
-Nu, alt medic....
18.Doctorul zice:
-Si gânditi-va ca nu e niciodata prea târziu sa va lasati de fumt si de baut!
-Atunci mai am timp...
19.Doctorul viziteaza pacientii din salon:
-Si cum va merge azi, domnule Ionescu?
-Rau de tot, nu mai am pofta nici de ceea ce mi-ati interzis dumneavoastra...
20.Doctorul întreaba pacientul:
-De ce mi-ati trimis nota de plata, nedeschisa înapoi?
-Pentru ca mi-ati recomandat sa evit sa ma enervez...
21.Un obez zice medicului:
-Si când sa iau dieta, domnule doctor, dupa sau înainte de masa?
22.Merge o femeie la doctor si îi spune:
-Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur.
La care doctorul raspunde:
-Bine, dati-va jos chilotii si vom începe prin a-i face coarnele.
23.Doctorul catre pacient:
-Si spune-ti ca ati mai avut boala asta?
-Da domnule doctor.
-OK, atunci o mai aveti înca o data...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
128
24.Pe Bula îl doare capul si se duce la medic. Acesta îl consulta, dupa care îl întreaba:
-Aveti nevasta?
-Da.
-De câte ori va culcati cu ea?
-De 3-4 ori.
-Pe saptamâna?
-Nu, pe zi !
-Amanta aveti ?
-Da.
-De câte ori va culcati cu ea?
-De 4-5 ori...
-Saptamânal?
-Ah, nu ... Zilnic !
-Aici e problema, durerea dumneavoastra de cap se trage de la atâta sex.
-Vai doctore, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare...
25.Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Eara nici o speranta acesta, îl întreaba pe
doctor cât mai are de trait.
-10, spune doctorul.
-Zece ce? întreaba pacientul. Zece ani, luni, zile?
-9, 8, 7... continua doctorul.
26.Un mare stab vine la doctor, si-i spune:
-Doctore, mi se înegresc coaiele.
Se uita doctorul, ia un lichid dintr-o sticla, si-i curata stabului coaiele. Dupa o vreme, iar vine stabul la doctor:
-Doctore, iar mi se înegresc coaiele.
Doctorul iar îi curata coaiele cu lichidul acela, dar la urma îi zice:
-Si spune-i secretarei tale sa nu se mai stearga la cur cu indigo.
27.Unul se nascuse cu trei coaie. Se duce la doctor si îi explica. Doctorul:
-Nici o problema, o sa aveti super-copii, dacp o sa fie fata, o sa fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, daca o sa fie
baiat, o sa fie un Stalone, un Van Damme.
Asta, bucuros, iese afara, nu mai putea de bucurie, pîna la urma se duce la un mos:
-Noi împreuna avem 5 coaie.
Se gîndeste mosul un pic:
-Adica tu n-ai nici unul?
28.O doamna trecuta de prima tinerete intra la o consultatie la ginecolog. Dupa verificari acesta îi da verdictul:
-Doamna, sunteti însarcinata!
-Cum asa domn' doctor, ca eu nu mai tin minte de când m-am pus în pat cu un barbat! Musai v-ati înselat.
-Nu doamna, totu-i corect: sunteti gravida de trei luni.
-Apai domn' doctor, n-are de unde fi!
-Eu dumitale îti spun drept cum e: sunteti gravida!
-Eir-ar sa fie... ca-n ziua de astazi nici în lumânari nu mai poti avea încredere!
29.O tipa la doctor:
-Domnule doctor, stiti am o problema.. nu-mi ajunge numai barbatul meu...
-Se poate, sunteti tânara, este normal, se mai întâmpla, ..mai luati-va un amant...
-Pai stiti, mi-am luat...
-Si tot nu va ajunge?
-Pai sa vedeti, nu...
-Se poate, sunteti tânara, este normal, se mai întampla,...mai luati-va unul...
-Pai stiti, mi-am mai luat...
-Si tot nu va ajunge?
-Pai sa vedeti, nu...
- Se poate, sunteti tânara, este normal, se mai întâmpla,...mai luati-va unul...
-Pai mi-am mai luat...
-Si cum cu un barbat si trei amanti tot nu va ajunge?
-Pai sa vedeti, nu...
-Ei mai luati-va un amant!
-Pai mi-am mai luat...
-Si tot nu va ajunge?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
129
-Pai nu!
-Ei atunci e grav...
-O domnule doctor, va rog dati-mi o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatu-meu zice ca sunt curva!
30.-Pacientul înainte de operatie:
-Care sunt sansele?
-Domnule, am facut operatia aceasta deja de peste 30 de ori!
-Atunci pot sa stau linistit...
-Tocmai; odata tot trebuie sa reuseasca!
31.-Si cum, domnule doctor, cu mâna asta transplantata voi putea cânta si la pian?
-Veti putea face cu ea absolut orice.
-Eantastic, asta da maiestrie! Eu pâna acum n-am cântat niciodata la pian!
32.Medicul casei este asaltat de rudele miliardarului:
-E adevarat, doctore? Chiar nu mai e nici o nadejde?
-Absolut nici una! Bolnavul se va însanatosi.
33.-Nu e cazul sa deschideti gura atît de tare, îi spune medicul stomatolog pacientului.
-Am înteles ca vreti sa intrati cu clestele...
-Da, însa doar clestele intra, eu ramân afara...
34.Un taietor de lemne, taia lemne în padure când, din greseala, îsi taie toate cele 10 degete. Merge imediat la spital.
Doctorul:
-Vai, ce-ai patit, da-mi degetele sa ti le pun la loc!
Taietorul de lemne:
-Stiti, nu le am...
Doctorul:
-Esti nebun, n-ai degetele??!!. Suntem în 1999, avem microchirurgie si tot felul de tehnici incredibile, te faceam ca nou... De
ce n-ai adus degetele?
Taietorul de lemne:
Stiti, n-am putut sa le ridic de jos...
35.-Doctore, sunt constipat de o saptamâna. Nu stiu ce sa mai fac; îmi vine sa ma urc pe pereti. Ce poti sa-mi dai?
Doctorul ia o cutiuta, un flacon mare, o lingurita si începe sa întrebe, punând totodata praful din flacon în cutiuta:
-O sa te rezolvam rapid chiar acum, când ajungi acasa. Dupa ce iesi de la mine, cât mergi pâna la tramvai?
-Pai, vreo 50 de metri.
Doctorul pune în cutiuta putin praf.
-Si cu tramvaiul cât mergi?
-7 statii.
Doctorul pune iar o jumatate de lingurita si un pic.
-Si de la tramvai pâna acasa, de la scara câte trepte si câte etaje si de la lift pâna la usa, câte broaste ai de descuiat, cât este
pâna la toaleta?
La fiecare raspuns, doctorul pune putin sau mai mult medicament.
-Acum ia praful strâns aici cu un pahar cu apa si... vedem acasa.
Dupa doua zile, se întâlnesc pe strada. Doctorul, curios:
-Ei, cum a fost?
-Doctore, ai fost fantastic, câta precizie ai avut. Ai gresit doar cu vreo 10 metri si am facut pe hol...
36.Doi doctori merg în spatele unuia care mergea cam cracanat. Unul îi spune celuilalt:
-Ce parere ai, poate are hernie de merge asa?
-Poate are viermi? Hai sa-l întrebam!
La care tipul în cauza zice:
-Ati gresit amândoi. Cred ca am o bassssssina....
37.La doctor:
-Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfintenie. N-am mai fumat, n-am baut, n-am mîncat cu sare. Dar picioarele ma
dor la fel ca înainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui sa iau?
-Autobuzul, metroul, tramvaiul...
38.Cica era un tip foarte gras care se duce la doctor ca sa mai slabeasca. Tratamentul era destul de scump, iar tipul îi spune
doctorului ca vrea sa slabeasca, în prima zi, 5 kg. Doctorul îi spune ca e OK, îl baga-ntr-o camera, care era de fapt un
labirint cu oglinzi, imens. Tipul vede lânga el o blonda de nota 10, goala, cu o inscriptie pe ea:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
130
"Daca ma prinzi, ma f**i."
Alearga dupa ea toata ziua, dar n-o prinde. La sfârsitul zilei, slabise 5 kg. A doua zi, îi spune doctorului ca este multumit de
tratament, dar de data asta vrea ca tipa sa fie roscata. Doctorul zice ca e OK, îl baga-n labirint, aceeasi poveste. Tipul mai da
jos înca 5 kg. A treia zi, tipul îi spune doctorului ca vrea sa slabeasca 20 kg. Doctorul îi spune ca are o reteta speciala pt.20
kg si îl baga din nou în labirint. Tipul se uita în stânga si-n dreapta, dar nu vede nici o tipa.
La un moment dat, se întoarce si vede un negru cît usa de la lift, cu o inscriptie:
"Daca te prind, te f*t."
39.-Doctore, ce sa fac, nu pot nici sa beau si nici sa manânc.
-Pe scumpetea asta, nu puteti decît sa fiti fericita, stimata doamna!
40.-Ati urmat recomandarea mea: o pastila înainte de masa si un coniac mic la desert?
-Da, numai ca la pastile sunt cu zece zile în urma, iar la coniacuri sunt cu trei saptamâni înainte.
41.Cînd Ralph a vazut ca penisul sau începe sa creasca si sta sculat mai mult, a fost încântat si la fel a fost si sotia lui. Dar
dupa câteva saptamâni, ajunsese la o jumatate de metru si a început sa se îngrijoreze, asa ca s-a dus la un urolog. Dupa o
îndelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi o operatie. Sotia întreaba îngrijorata:
-Si cît timp va trebui sa poarte cârje?
Doctorul:
-Dar cine a zis ceva de cârje?
-Pai, aveti de gînd sa-i lungiti picioarele, nu-i asa?
42.O babuta cade pe scari si îsi rupe piciorul. Merge la doctor, operatia reuseste si doctorul îi interzice sa urce scarile timp
de patru saptamâni. Dupa vreo luna suna babuta disperata:
-Domnule doctor, acum pot sa cobor scarile, ca m-am plictisit sa tot urc si sa cobor pe burlan?
43.-Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?
-De ce? E cumva pescar?
-Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.
-Si ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna?
-Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.
44.-Domnulele doctor acum dupa operatie, am voie sa citesc ceva?
-Da, dar va sfauiesc sa nu începeti nici un roman...
45.-D-le doctor am o problema, am un coi mai mare decât celalalt.
-E în regula, multi oameni au aceeasi problema.
-Nu nu, vedeti, la mine un coi e cu mult mai mare decât celalalt.
-Ia sa vedem...
-Promiteti ca n-o sa râdeti?
-Ei cum sa râd, dom'le, doar asta mi-e meseria... Hai, da-ti jos pantalonii...
Omul se dezbraca si scoate afara un coi de marimea unui pepene. Doctorul vazând asa ceva lesina de râs. Omul suparat:
-Vedeti ca râdeti? Atunci chiar ca n-o sa va arat coiul meu cel mare!
46.-Domnule doctor, sunteti sigur ca o sa mor?
-Absolut, nu exista nici o îndoiala!
-Dar de ce o sa mor?
-Nu stiu - asta o sa vedem dupa autopsie!
47.-Doctore, aveti ceva pentru paranoia?
-Mda, tot respectul!
48.-Domnule doctor, nu-s ce am, nu mai pot sa ma pis...
-Da câti ani ai matale.?
-Sapte-s-nouo.
-Pleaca domnule acasa. Te-ai pisat destul!
49.Doctorul navetist, grabit sa nu piarda trenul, îl lasa pe nea Ion, omul de serviciu:
- Te descurci tu, le dai antinevralgic, una, alta...
A doua zi:
-Ia spune, nea Ioane, ai avut probleme?
-Nu, n-a venit decit o doamna tânara care, cum a venit, s-a dus dupa perdea si s-a dezbracat.
-Si ce avea?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
131
-Zicea ca de cinci luni n-a mai vazut...o sula.
-Si ce-ai facut?
-Ce sa fac? I-am pus colir în ochi.
50.-Domnule doctor, domnule doctor, a murit simulantul de la etajul doi!!
-De data aceasta a exagerat definitiv!
51.O gagica merge la ginecolog... Medicul o roaga sa se dezbrace...la care gagica:
-Bine domnule doctor unde sa-mi pun hainele?
La care doctorul:
-Ia uite, acolo lânga ale mele...
52.Varianta:
Un radiolog, în întuneric, cheama urmatorul pacient, iar în cabinet intra o domnisoara...
-Poftiti, domisoara si va dezbracati, dar repede...
Se aude pe întuneric fîs, fîs, fîs, iar la un moment dat domnisoara sfioasa...
-Domnule doctor... dar unde îmi pun eu hainele?
-Aici, lânga ale mele, domnisoara...
53.-Voi, doctorii, sînteti buni de compatimit. Multa lume va înjura.
-Da. Asta e. Sincer sa fiu, avem destui dusmani pe lumea asta.
-Adica mai multi decît pe lumea cealalta?
54.Pacientul îsi recapata cunostinta dupa operatie:
-Domnule doctor, deci operatia a reusit?
-Nu fiule, eu sunt Sfântul Petru"
55.O femeie la doctor:
-Domnule doctor, de fiecare data când fumez o tigara ma gîndesc la sex!
Doctorul:
-Linistiti-va, luati loc si haide-ti sa fumam o tigara...
56.Unu' merge la doctor:
-Don' doctor, io sufar de pleonasm.
-De ce, dom'le?!
-De pleonasm, don' doctor.
-Poate de neoplasm...
-Nu, don' doctor, de pleonasm sufar.
-Pai dom'le, asta e din gramatica, nu din medicina.
-Don' doctor, hai sa-ti explic: ma duc acasa, iau nevasta, o arunc în pat, o dezbrac, ma sui pe ea, si când sa bag s*la... p**a!
57.O tipa se duce la doctor. Intra într-un dispensar, se duce la parter, unde o întâmpina omul în halat alb. Ea îsi spune
problema:
-Domnule doctor, ma ustura între picioare si e totul rosu.
-Draga doamna, este evident vorba de prea putin sex - însa va pot ajuta.
Si binefacatorul în halat alb o ajuta. Si tot asa timp de o saptamâna. Nu se schimba nimic. Atunci este trimisa la un coleg,
din camera de alaturi. Acelasi lucru. Binefacatorul în halat alb o ajuta. Dupa ce trece si pe la al patrulea, acesta îi spune:
-Doamna, nu stim mai departe, duceti-va la etajul unu.
Se duce, o vede doctorul, care îi spune:
-Stimata doamna, evident e vorba de mult prea mult sex...
-Pai, cei de la parter au spus ca prea putin...
-Ah doamna, nu va bazati pe ce va spun zugravii nostri.
58.O fata merge la doctor pentru un control. Cînd îsi scoase bluza, acesta observa un "H" pe pieptul ei.
-De unde ai semnul ala pe piept? întreaba doctorul.
-Prietenul meu a fost la Harvard si este asa mîndru de asta, ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici cînd facem dragoste.
Peste cîteva zile, veni o alta fata care, cînd îsi scoase bluza, avea un "Y" pe piept. Doctorul o întreaba:
-Cum ai capatat semnul ala pe piept?
-Stiti, am un prieten care a fost la Yale si e asa mîndru de asta, ca nu-si scoate tricoul chiar daca facem dragoste, spuse ea.
Peste alte cîteva zile, o alta fata veni la control, care avea un "M" mare pe piept.
-Prietenul tau e la Michigan? întreaba doctorul.
-Nu, dar am o prietena la Wisconsin. De ce întrebati?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
132
59.O gagica faina se duce la ginecolog. Ginecologu' când o vede, intra în calduri. Îi spune tipei sa se dezbrace. Dupa ce se
dezbraca, doctorul începe sa o pipaie cu foc si o întreaba:
-Stii ce fac acum? la care gagica îi raspunde:
-Da, faceti un examen dermatologic.
-Corect, raspunde doctorul dupa care se apuca sa-i maseze sânii...
-Stii ce fac acum?
-Da , ma verificati de cancer la sâni...
-Corect, raspunde doctorul, dupa care îsi da pantalonii jos si i-o trage pe la spate.
-Stii ce fac acum?
-Da. Iei SIDA ...
60.O tipa la medic:
-Doctore tabletele hormonale pe care mi le-ati prescris cred ca sunt prea puternice! Îmi creste deja par pe piept!
-Pâna unde?
-Pâna la penis!
61.Popescu consulta un medic ,si-i spune:
-Domnule doctor! Tot timpul îmi sta dreapta! La început, mi-a placut, dar acum a întrecut masura!
Medicul îl studiaza si cu o penseta îi scoate o furnica, i-o arata si-i spune:
-Asta va excita!
-Domnule doctor! Va sînt nespus de recunoscator. Ce va datorez?
-Nimic, dar furnica ramâne aici!
62.-Va rog urmatorul !
Intra o tânara, draguta. Încerca timida:
-Stiti... eu as vrea...
-Bine!... bine!... o întrerupse medicul nervos.
Lasati vorba si dezbracati-va!
-Stati domnule doctor eu as vrea ...
-Eara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!
Tânara se dezbraca, punându-si toata îmbracamintea pe paravan.
-Asa, zice multumit medicul si privind-o atent o întreba:
-Spune-mi acum unde te doare?
-Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea! Va cere un sfat asupra gutei ei...
63.Dupa consultatie:
-Am o veste buna, doamna Brown!
-Domnisoara Brown...
-Aaa, atunci am o veste proasta pentru d-vs domnisoara Brown!
64.-Te simti mai bine?
-Da' de unde, doctore! Inima îmi bate cu o repeziciune uimitoare.
-Lasa ca o facem noi sa se opreasca.
65.Un tip se duce la doctor.
-Dom'le,am si eu o problema cu nevasta: nu mai vrea sa faca sex oral cu mine.
-Dom'le, nu stiu ce sa zic .Unge-o si dumneata cu Nutella pe o parte si pe alta si vezi ce iese .Vino peste 2 saptamâni sa-mi
spui rezultatul.
Zis si facut. Vine omu' peste 2 saptamâni.
-Ei,cum e?
-Dom'le ar fi bine da' nu mai am loc de copii!
66.Un tip la doctor.
-Don' doctor. M-am sculat de la 4 dimineata; ma doare aici, aici si-aici (se împunge cu degetul).
-Pai vezi ca te-ai taiat la deget.
67.O femeie merge la ginecolog cu o problema: i-a ramas vibratorul înauntru! Dupa ce o examineaza, ginecologul îi spune:
-Am doua vesti, una buna si alta proasta! Cea proasta e ca nu-l putem scoate, cea buna e ca-i putem schimba bateriile!...
68.O dupa-amiaza linistita. Dintr-odata din cabinetul medical se aude un strigat disperat, dupa care o voce feminina:
-Bula, spune frumos "AAA...." pentru ca domnul doctor sa poata sa scoata degetul sau din gura ta...
69.-Dom'le doctor, mi s-a albastrit un coi.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
133
-Dom'le, eu nu stiu ce sa zic. N-am mai auzit de asa ceva. Îl taiem. Asta e.
OK. Peste o saptamîna:
-Dom'le doctor, mi s-a albastrit si celalalt coi.
-Îl taiem. Asta e. N-avem ce face.
OK. Peste înca o saptamîna:
-Dom'le doctor, mi s-a albastrit si scula.
-O taiem si p-asta. Punem una de plastic... frumos... cu pompita. N-avem ce sa facem...
OK. Peste înca o saptamîna:
-Dom'le doctor, s-a albastrit si asta de plastic!
Doctoru' gândindu-se:
-Auzi dom'le, da' nu cumva o fi de la blugi??
70.Vine un pitic la doctor:
-Dom'doctor am probleme sexuale.
Doctorul:
-Bine ma suie-te pe masa!
Se suie piticu pe masa. Îi baga doctoru mâna-n chiloti, trage si vede o scula babana. Doctoru':
-Pa bine ba piticule ..cu darabu asta spui mie ca ai probleme sexuale?
-Dom'doctor când mi se scoala cad în cap.
71.Varianta:
Un pitic se duce la un doctor chirurg.
-Domnulele doctor, am venit pentru o operatie, doresc sa-mi mai taiati din pu*a.
Doctorul se uita la el si-i zice sa-si dea pantalonii jos, sa vada despre ce este vorba.
-Dumnezeule, ce frumusete de morocanos, pot sa te întreb de ce vrei sa mai tai?
La care piticul raspunde:
-Stiti, d-le doctor, am un singur inconvenient: cînd mi se scoala îmi pierd echilibrul!
72.-Domnule doctor, e o boala rara, boala de care sufar?
-Da de unde. Cimitirele sunt pline...
73.Pe Bula îl doare capul si se duce la medic. Acesta îl consulta, dupa care îl întreaba:
-Aveti nevasta?
-Da.
-De câte ori va culcati cu ea?
-De 3-4 ori.
-Pe saptamâna?
-Nu, pe zi!
-Amanta aveti?
-Da.
-De câte ori va culcati cu ea?
-De 4-5 ori...
-Saptamânal?
-Ah, nu ... Zilnic!
-Aici e problema , durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex.
-Vai, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare...
74.-Eu cred ca ma simt deja bine. As vrea sa plec, pot continua tratamentul acasa. Va rog sa-mi spuneti cât va datorez.
-Nu, domnule, e prematur, nu cred ca sanatatea va permite sa suportati un asemenea soc!
75.Pacientul înainte de operatie:
-Doctore, care sunt sansele?
-Domnule, am facut operatia aceasta deja de peste 30 de ori!
-Atunci pot sa stau linistit...
-Tocmai. Odata si odata tot trebuie sa reuseasca!
76.-Domnule doctor, sunteti sigur ca operatia o sa reuseasca?
-Nu va faceti griji - în caz ca nu reuseste, nici n-o sa va dati seama...
77.-Domnule doctor, sunteti sigur ca o sa mor?
-Absolut, nu exista nici o îndoiala!
-Dar de ce o sa mor?
-Nu stiu - asta o sa vedem dupa autopsie!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
134
78.Vine o nimfomana la doctor. Doctorul:
-Întindeti-va va rog pe patul acela...
Ea, fericita:
-Cum de va-ti dat seama atât de repede ce-mi lipseste?...
79.Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor, mâine o sa ma însor!
-Bine, mosule, cîti ani are mireasa?
-21...
-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe gânduri si raspunde:
-Bine, daca moare... moare!
80.Pacientul îsi recapata cunostinta dupa operatie:
-Domnule doctor, deci operatia a reusit?
-Nu fiule, eu sunt Sfântul Petru
81.Un tip fara bile se prezinta la doctor:
-Domnule doctor, eu nu am testicule. Puteti face ceva?
Doctoru' se gândeste si îi grefeaza doua cepe... Tesut viu, asta-i. Dupa o saptamâna, revine pacientul:
-Dom' doctor, e o singura problema: când îmi fac laba, ma ustura ochii!...
82.Unu se duce la doctor:
-Dom' doctor, ma doare burta.
-Pai ai limbrici; ia prafurile astea si trece.
Vine altu':
-Dom' doftor, ma doare capu'.
-Pai ai limbrici; ia prafurile astea si'ti trece.
Altu':
-Dom' doftor, ma doare picioru'.
-Pai ai limbrici ia pra...
-Pai cum Dumnezeu sa am; io am cazut din cires si mi'am rupt picioru'.
-Aia, vezi; te'a mâncat în cur sa te urci în cires.
83.Medicul catre pacient:
-Am o veste proasta si una buna.
-Începeti cu vestea proasta.
-Domnule, esti pe moarte.
-Si vestea buna?
-Eiul meu a intrat la facultate.
84.Un barbat se duce la medic si îi spune:
-Domnule doctor vreau sa ma castrati!
-Ma omule, esti sigur? Vad ca esti tânar si puternic...
-Sigur domnule.
-Bine, semneaza aici...asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult.
Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
-Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
-Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat
-Da ma dar asta e circumcizie.
-Pai eu cum am zis?...
85.O sotie îsi priveste sotul lucrând de zor. Satula sa-l mai vada cufundat în lucru îi spune enervata:
-Sa stii ca m-am saturat sa te vad lucrând asa. Tot timpul îti aduci acasa de lucru de la serviciu si de mine nu mai ai timp de
loc.
-Bine draga, se apara sotul, dar întelege si tu ca am enorm de mult de lucru si nu dovedesc. Si în afara de asta, o lume
întreaga îsi ia de lucru si pe acasa!
-Bine bine, dar nu toti sunt medici legisti ca tine!...
86.Merge o femeie la doctor si ii spune:
- Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur
Si raspunde doctorul:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
135
- Bine, dati-va jos fusta si vom incepe sa-i facem coarnele.
87.-Domnule doctor, nu-s ce am, nu mai pot sa ma pis..
-Da câti ani ai dumneata?
-Sapte-s-nouo
-Pleaca,domnule,acasa. Te-ai pisat destul!
88.Cica un doctor tocmai s-a întors din China, unde participse la comisia internationala pentru reducrea natalitatii.
Povesteste prietenilor cum faceau cu doua pietre...
Cineva-l întreaba:
-Dar nu doare?
-Oh, nu, numai daca-ti prinzi degetele între pietre.
89.O dama la psihiatru.
-Domnule doctor, va rog sa ma ajutati în legatura cu sotul meu...
-Dar ce anume îl supara?
-Nu-l supara nimic deosebit, dar îi plac ciorapii de dama...
-Bine, doamna, dar asta nu e ceva deosebit... sînt multi carora le plac...
-Da, dar lui îi plac ciorapii de dama...
-V-am mai spus, doamna, ca nu e nimic... Si mie îmi plac...
-Simpli sau cu mustar?
90.Un tip vine la doctor sa-l vindece de bilbiiala.
-Da'cu ce te ocupi dta?
-E-eu cresc ga-ga-ini!
-Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv,merge si-asa.
-Pai pai,eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe:pi,pi pi!Si
vin cinci mii de ga-gaini..Seara iar:pi,pi pi,maninca.Apoi,le zic sa
plece la cul-culcare.Se duc toate,afara de una.Ii zic:Du-du-te de te
culca!Nu vrea.Iar:Du-te la culcare,iar nu vrea.Ma enervez si-i
zic:Du-du-te-n pi-pi-pi...Si vin cinci mii de gaini...
91.-Domnule doctor ...sînt bolnav...
-Dar ce te supara?
-Cred ca am un sindrom de reactii inverse!...
-Reactii inverse? De 30 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom! Cum se manifesta?
-Pai sa vedeti, domnule doctor, la servici seful meu ma bate la cap si pe mine ma doare în cur...
92.Înaintea unei interventii chirurgicale destul de complicate, medicul îi spune pacientului:
-Trebuie neaparat sa platiti anticipat operatia.
-De ce, doctore? E chiar atît de riscanta?
-Nu, îti garantez reusita suta la suta. Dar dureaza vreo sase-sapte ore si cu inflatia asta...
93.Doctorul are o noua pacienta, o femeie corpolenta, între doua vîrste, elegant îmbracata si plina de bijuterii. Dupa ce o
întreaba cam ce si cîte alimente consuma zilnic, îi spune:
-Sa stiti, jumatate din ceea ce consumati este suficient ca sa va simtiti bine si ca organismul dv. sa functioneze rezonabil.
-Deci opinati sa-mi înjumatatesc ratia de alimente?
-Nu, deloc. Cealalta jumatate este bine s-o mâncati pentru ca sa traiasca rezonabil si medicul.
94.-Ce-oi fi avînd, doctore, ma ia când cu cald, cînd cu frisoane, tusesc si-mi clantane dintii de parc-ar fi castaniete.
-Cred c-ai contractat o gripa spaniola.
95.-Doamna, cel mai bun sfat pe care vi-l pot da este sa va recasatoriti!
-Atunci, luati-ma de sotie, doctore!
-Pardon, doamna, eu nu iau niciodata retetele pe care le prescriu!
96.-Doctore, în ultima vreme, sotul meu e foarte distrat!
-Cum ati remarcat?
-Azi-dimineata, la micul dejun, a sarutat un ou fiert, iar mie mi-a dat cu lingurinta-n cap!
97.Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
-Si ce scria?
-Împinge!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
136
98.Doctorul dupa ce consulta pacientul îi spune.
-Domnule îmi pare rau dar sunteti foarte rau bolnav.
-Chiar încep sa-mi fac probleme domnule doctor, ce am?? zice pacientul.
-Aveti un coi de lemn si unul de fier.
-Domnule doctor dar nu se poate eu nu am fost niciodata bolnav, operat sau internat.
-Se vede clar pe radiografie.
-Domnule dar eu am si copii, si chiar sunt sanatosi si bine.
-Ce spui domnule a copii?
-Da Pinochio a terminat liceul si Terminatorul tocmai face armata!...
99.Varianta:
Un tip nemultumit total de prestatiile propriei p*li se duce la doctor sa-si o înlocuiasca...Doctorul:
-Dom'ne, n-avem decat una buna de lemn, e puternica, merge bine,etc....
I-o instaleaza astuia, face omu' fericit acolo...Peste vreun an asa vine asta iar la doctor:
-Domn' doctor o fi asta de lemn buna da a început sa scârtaie, nu aveti alta mai puternica?
-Tocmai am primit un set de p*li de metal, garantate, super adevarate!
I-o nstaleaza si p-asta, face omul fericit iar...Peste vreo 2 ani iar vine asta la doctor:
-Domn' doctor, or fi astea de metal, de lemn .... da' tot mai buna e aia veche naturala, vreau sa-mi puneti una d'aia...
Doctorul mirat:
-Da' de domn'le nu sunteti satisfacut de ele?
La care omu':
-Ba da domn' doctor sunt satisfacut da nevasta-mea a nascut deja un pinochio si doi terminatori!
100.La înmormântarea unui mare medic cardiolog, toti fostii lui pacienti care au fost salvati de el, depun pe proaspatul
mormânt o imensa coroana din trandafiri rosii sângerii, în forma de inima. Plânsete, bocete, etc. Bula, dintr-o parte, începe
sa râda cu hohote. O doamna indignata i se adreseaza:
-Bine ba boule, acum ti-ai gasit si tu sa râzi?...
-Doamna îmi pare rau, ce sa fac, eu ma gândeam ce forma i-ar fi dat astia coroanei daca raposatul, Dumnezeu sa-l ierte, era
ginecolog...
101.-Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
Îi face doctorul analizele si-i spune:
-Îmi pare rau, ai cancer si în trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul suparat si se întâlneste cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va
muri în 3 luni. Prietenul pleaca repede, uitând sa dea mâna cu el. În statie la autobuz, se întâlneste cu altul si aceeasi
poveste. Îi ajunge doctorului la ureche povestea. Îl cheama la el:
-Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 3 luni si dumneata împrastii la toata lumea ca vei
muri de SIDA?
-Lasa-ma, doctore, ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei, dupa ce mor, sa-mi fu*a toti nevasta?
102.În toiul noptii, pe un tip îl apuca o durere cumplita la coiul stâng. Cauta înnebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa
o placuta pe care scria Dr.Ionescu. Bate la usa, apare un tip în camasa de noapte. Suferindul îi zice:
-Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare îngrozitor coiul stîng.
-Draga, nu pot sa te ajut. Eu sînt doctor în drept.
-Eir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta...
103.O tipa la doctor:
-Domnule doctor, de cîteva zile ma doare cumplit burta!
-Da, domnisoara, va rog sa va urcati pe masa ginecologica...
-Cum? Pe masa ginecologica?
-Da, pentru ca doresc sa va iau febra...
-Dar de ce pe masa ginecologica? Eebra se ia în axila!...
-Da, dar fiindca va doare burta, doresc sa va iau temperatura rectala....
Dupa cîteva minute dupa ce dama s-a urcat pe masa:
-Dar domnule doctor... acesta nu e rectul!...
-Dar ce, domnisoara, acesta este termometru?
104.-Doctore, ce sa fac, nu pot nici sa beau si nici sa manînc.
-Pe scumpetea asta, nu puteti decît sa fiti fericita, stimata doamna!
105.-Spune-mi sincer, doctore, chiar nu am nimic grav la inima?
-Calmati-va, domana, va asigur ca inima dv. o sa bata toata viata!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
137
106.Într-o vara, compania la care lucra Dave l-a transferat în alt oras si el a trebuit sa-si faca vizita medicala. Toate analizele
au iesit bine, dar doctorul n-a putut sa nu remarce:
-Cum va descurcati cu asa dimensiune mica?
-Eoarte bine", raspunde Dave, am nevasta, 3 copii si o viata sexuala bogata. Numai câteodata, ziua, am probleme sa o gasesc
prin pantaloni.
-Dar noaptea?" întreaba doctorul.
-Noaptea nu am probleme pentru ca sîntem doi care o cauta!...
107.-Domnule doctor, ca sa ramîn însarcinata mai repede trebuie ca sotul meu sa poarte chiloti strîmti sau largi?
-Cel mai bine ar fi sa nu poarte deloc.
108.-Alo, doctore, veniti repede! Gigel al meu a înghitit doua sigurante, o rezistenta, o dioda si nu mai stiu ce alte mici
dracovenii de la un televizor mai vechi de-al nostru. Ce sa fac cu el?
-Ati încercat sa-i puneti o antena?
109.Urologul bîlbîit catre pacient...
-Da...da....ad ce...ce...ccce ttte tttteee supara?
-Domnule doctor, ma pis greu...
-Da, ddda, daaa da cccum mmm vvii vivine jet jetul?
-Greu, domnule doctor...
-Da, da to to totusi ex expli ex explica cum cum te, te, tte pisi...
-Pai sa vedeti, domnule doctor, ma pis si eu cum vorbesti dumneata...
110.Internistul iese din cabinet spre sala de asteptare, unde astepta o duduie cu mama ei.
-Poftim, domnisoara în cabinet si te dezbraca...
-Dar, domnule doctor, stiti eu nu sunt bolnava... mama e...
-Da, doamna, atunci deschideti gura...
111.-Domnule doctor, când dorm, visez ca scriu niste romane mai grozave decât cele ale lui Zola. Ce ma sfatuiti?
-Eu zic sa nu va faceti probleme. Dar pentru ca hârtia s-a scumpit în asa hal, mai bine luati somnifere!
112.-Am ceva cronic, doctore?
-Nu, boala dv. e banala, iertati-ma ca va dezamagesc, doamna. Poarta numele de singuratate.
-Si ce-mi prescrieti?
-Nu-i bine spus "ce" sa va prescriu, mai degraba "pe cine" sa va prescriu.
113.Un individ suna la usa unui mic cabinet medical în puterea noptii. Dupa un timp, se aprinde lumina în hol si apare
medicul în pijama:
-Buna seara, ce s-a-ntîmplat? Cu ce pot sa va ajut?
-Vreau putin bicarbonat. Ma deranjeaza stomacul.
-Pai bine, omule, pentru atîta lucru ma trezesti la ora asta? Un ceai cald sau chiar un pahar cu apa calda ar fi avut acelasi
efect.
-Da? Atunci dati-mi un pahar cu apa calda.
114.-Îti sînt recunoscator, doctore, esti mare! Nu credeam c-ai sa ma poti vindeca de mania asta nenorocita de a pune
pariuri. Cât ma costa?
-Numai o suta de dolari.
-De acord. Dar spune-mi, ce-ar fi sa dam cu banul: dublu sau nimic!
115.Un pacient intra în cabinetul psihiatrului si pune pe masa o punga.
-E pentru dumneata, doctore.
-Dar ce ai acolo?
-Pai uitati-va.
Curios, psihiatrul se uita în punga si vede un homar de toata frumusetea.
-Erumos din parte dumitale. Mi-ai facut o mare placere. Îmi plac homarii. Vad ca-i proaspat, pare ca înca mai misca. Îl voi
lua acasa, pentru cina.
-Nu-i cazul, doctore. Tocmai a cinat. Mai bine duceti-l la cinema, este mort dupa desene animate.
116.-Sîntem gata de operatie?
-Da, domnule doctor. Totul e pregatit. Doar ca pacientul nu-i e gasit.
-Nu-i nimic, începem fara el.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
138
117.Medicul chirurg, o somitate în domeniu, vine în rezerva în care se afla pacientul recent operat.
-Va felicit, aratati minunat, îl încurajeaza doctorul. Ati trecut cu bine hopul!
-Ei, înca nu de tot.
-De ce? Va mai supara ceva?
-Nu, dar astept sa vad nota de plata.
118.Un mosulica la doctor:
-Domnule doctor, va rog sa-mi faceti ceva pentru ca eu nu mai pot face nimic cu baba si asta mi-a spus ca daca nu-i fac
ceva, ma lasa definitiv acum, dupa 50 de ani de casatorie...
-Dar domnule... la vârsta dumitale nu mai pot face nimic, încearca si dumneata asa cum mai vezi seara la televizor, cu
limba, de exemplu...
-Nu pot, domnule doctor, ca baba mea e batrîna si are un lindic ca un castravete...
-Asa de mare???
-Nu, asa de acru...
-Dar nu-i nimic.... poti sa iei o zaharnita si sa presari zahar peste el, sa-i corectezi gustul...
-Nu se poate, domnule doctor... am încercat, dar cînd fac treaba asta asa ma dor ochii de înnebunesc...
-???
-Pai sa vedeti... baba mea, asa cum am zis, e batrîna tare si nu se mai controleaza prea bine... asa ca din cînd în cînd mai
scapa cîte o basina si atunci îmi arunca tot zaharul în ochi...
119.-Uite ce e, o sa-ti vorbesc serios, trebuie sa renunti neaparat la alcool!
-Deci asta e, doctore, banuiam eu ca boala mea e fara leac...
120.-Domnule doctor, spune asistenta alarmata, pacientul care tocmai a iesit de la Dv. a murit pe hol.
-Schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra...
121.-Ia spuneti-mi, duceti o viata normala? îl întreaba medicul pe noul pacient.
-Da, fara discutie, duc o viata perfect normala.
-Atunci cred ca va trebui s-o întrerupeti pentru un timp...
122.-Domnule doctor, asa nu se mai poate! se plînge sora sefa. Asistenta asta noua, care umbla mereu cu nasul pe sus,
trebuie mutata în alta sectie. Zbiara într-una peste tot ca eu as fi o incapabila!
-Linisteste-te, draga. Vorbesc eu cu ea. Daca mai divulga secretele clinicii, o dau afara!
123.-Ei, ati ascultat sfatul meu, sa dormiti cît mai mult cu fereastra deschisa?
-Da, domnule doctor, asa am facut.
-Si nu v-a disparut bronsita?
-Bronsita, nu. În schimb, mi-au disparut televizorul, doua tablouri si telefonul mobil.
124.A doua zi dupa operatia de apendicita, tânara este vizitata de chirurg.
-Ei, cum merge, domnisoara?
-Bine, multumesc. Dar spuneti-mi, domnule doctor, o sa fie foarte vizibila cicatricea mea?
Medicul o priveste o secunda si îi raspunde:
-Asta depinde de dumneavoastra, domnisoara.
125.-Domnule doctor, am probleme cu somnul. Mereu ma trezesc.
-De câte ori pe noapte?
-Nu chiar pe noapte, dar din trei în trei zile.
126.Un tip îsi suna disperat medicul de familie:
-Doctore, vino repede, nevasta-mea are apendicita...
-Nu se poate, anul trecut am operat-o de apendicita. Ai vazut tu pe cineva care sa aiba doua apendice?
-Nu, tâmpitule! Dar tu n-ai mai vazut pe cineva sa aiba doua neveste?
127.Doctorul intra în dormitor, lasîndu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor
si cere un cutit de bucatarie.
Sotul se executa si doctorul dispare din nou în dormitor. Peste putin timp, iese din nou, de data asta cerând un ciocan si-o
dalta. Sotul da fuga pîna jos si se întoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era într-o groaznica stare de agitatie.
Doctorul reintra în dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
-Îmi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
-O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? Spuneti-mi si mie.
-N-am avut cum sa constat, spune doctorul. Încerc de atunci sa-mi deschid trusa.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
139
128.În miezul noptii suna telefonul unui doctor. Un glas de femeie:
-Doctore! doctore! baiatul a înghitit un prezervativ!
Doctorul ia adresa se îmbraca repede si când sa iasa pe usa iar suna telefonul:
-Doctore nu mai trebuie sa veniti! Sotul meu a gasit altul...
129.-Hei , doctore, nu maseaua aia trebuia extrasa...
-Las'ca ajungem noi si la aia stricata!
130.-Dom' doctor, cred ca de la un timp am devenit cam isteric.
-Pai cum se manifesta?
-PAI CUM SA SE MANIEESTE BA?!
131.La doctor:
-Nu stiu ce am, dom' doctor, de la un timp nu ma simt bine de loc.
-Ia du-te ba în camera de-alaturi si caca-te-n tava asta.
Se duce omu', se caca si se-ntoarce. Doctorul o ia, o pune pe birou. Ia putin cacat pe deget, îl gusta si zice:
-Mmm...nu e de la ficat. Mai ia o gura de cacat.
-Mmm...nici de la inima... si tot asa.
Se termina cacatul.
-Ia du-te ba si mai caca-te.
-CUM SA MA MAI CAC BA?
-Aha, e de la nervi...
132.Un tânar, bine facut la trup, are totusi probleme mari cu sanatatea. Ameteli crunte, dureri fantastice de abdomen... zilnic
si fara crutare ! Viziteaza unul dintre cei mai renumiti doctori în tara... dupa o analiza serioasa a problemei si probe de
laborator, verdictul doctorului este teribil: îi propune ca singur remediu... castrarea. Disperat, tânarul nostru pleaca pentru o
a doua opinie la cel mai renumit doctor din Statele Unite... din nefericire... acelasi verdict... castrarea. Tânarul nostru în
pragul deznadejdii încearca si la Paris... cu acelsi rezultat. Ametelile si durerile de abdomen sunt infernale... tânarul
capituleaza si accepta operatia.
La iesirea din spital, viziteaza Parisul si ochii îi cad pe o vitrina a unui croitor, vitrina în care era expus un superb costum de
haine...
"Daca tot sunt la Paris, hai sa-mi fac si eu un costum!"
Zis si facut, tânarul intra în magazin, alege stofa, discuta cu croitorul modelul, etc... Se trece la masuratori... umerii, mâinile,
lungimea hainei, talie, lungimea din talie pâna peste pantof, etc. Croitorul îl întreaba:
-Un ultim amanunt draga domnule: pe care parte tineti "bagajul?
-Stimate domn, nu mai are nici o importanta! raspunde amarât tânarul.
-Cum sa nu aiba importanta domnule draga? Are o importanta fantastica! Daca dvs. obisnuiti sa-l tineti pe stânga si eu fac
"buzunarul" pantalonului pe dreapta, o sa aveti ameteli groaznice de cap si dureri înfioratoare de abdomen...
133.Una intra val vârtej în cabinetul unui dentist, îsi ridica fusta, îsi da jos chilotii si se ridica pe scaun cu picioarele în sus!
Medicul foarte intrigat îi spune:
-Doamna, nu va suparati, dar ginecologul consulta alaturi!
La care doamna replica:
-Sictir! Tu i-ai pus proteza lu barbatu-meu, tu sa i-o scoti!
134.O tipa se duce la doctor. Dupa ce o consulta, doctorul îi spune:
-Doamna, trebuie sa vorbesc cu sotul dv.
Tipa iese din cabinet si îi spune barbatului:
-Cred ca am ceva grav, doctorul n-a vrut sa-mi spuna ce, dar vrea sa vorbeasca cu tine.
Tipul intra în cabinet si doctorul îi zice:
-Sotia ta e foarte bolnava. Daca nu o s-o futi de 3 ori pe noapte, în fiecare noapte, o sa moara!
Tipul iese, iar sotia îl întreaba:
-Ei, draga, ce a zis doctorul ?
-A zis ca o sa mori!
135.O tipa intra în cabinetul unui ginecolog:
-Domnule doctor, va rog sa ma ajutati. Am agatat un miliardar si mi-a promis ca daca sunt fata mare ma ia de nevasta.
Eaceti-mi ceva în asa fel încât sa i se para ca sunt fata mare si va voi rasplati asa cum se cuvine. Diseara trebuie sa dau
proba.
Doctorul este de acord, o pune pe masa, lucreaza circa un sfert de ora si apoi spune ca totul este ok. A doua zi, tipa se
întoarce la medic:
-Domnule doctor, sînteti un geniu, un cearcaf de sînge am umplut. Ce mi-ati facut?
-Stai linistita, sa-ti scot lama, raspunde doctorul.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
140
136.Un bolnav de cancer se duce la medic. Medicul îi prescrie bai de namol.
-Dom' doctor, da' eu n-am reumatism, ci cancer.
-Pai, tocmai de aia ti-am prescris bai de namol, chiar de pe acum trebuie sa începi sa te obisnuiesti cu pamântul...
137.-Trebuie sa va anunt ca bebelusul dumneavoastra are o pozitie foarte ciudata.
-Nici nu ma mir. Daca ati sti în ce pozitie m-am fu*ut în rabla aia de Lastun...
138.-Aspirina e buna la toate! (zice un doctor)
-Serios ? e si anticonceptional?
-Da, da' trebuie s-o tii foarte strâns între picioare...
139.Eace Bula un control medical. Doctorul îl consulta, îi analizeaza respiratia, tot, dar la sfârsit, nefiind prea satisfacut, îl
roaga:
-Domnule Bula, am nevoie sa-mi aduceti în dupa-amiaza asta probe de urina, sa le analizez.
-Da, bun, si mai ce?
-Si de fecale, daca se poate.
-Binee, ofteaza, Bula, si altceva?
-A, si de sperma, daca nu va suparati.
Bula se grabeste sa plece, dar se întoarce imediat si zice:
-Domnule doctor, stiti, io ma cam grabesc, asa ca daca nu va suparati, va las aici chilotii si-am plecat.
140.Doctorul:
-Îmi pare rau, am o veste proasta: Aveti SIDA!
Pacientul:
-Ce fel de lume e asta, de nu mai poti avea încredere nici în propria fiica???!...
141.Se duce un tip la doctor si zice:
-Domnule doctor, eu sint dezechilibrat sexual !
-Lasa ca pun io diagnosticu ca de aia is doctor. Tu zi numai simptomele!!!
-Pai e simplu domnule doctor ! Cind mi se scoala.. cad pe spate !!!
142.-Ieri am fost la doctor.
-Si ce a spus?
-100.000 de lei!
-Nu, vroiam sa stiu ce ai avut?
-80.000!
-Nu mai înteles! Ce ti-a lipsit??
-Pai 20.000!!
143.Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urâta la micul dejun.
-Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun în pat! îi spune ea si pleaca la lucru trântind usa.
Pe la amiaza, începe sa-i para rau si suna acasa:
-Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?
-Eram în pat.
-Si ce faceai în pat la ora asta?
-Ceream o a doua opinie.
144.-Medicamentul pe care vi l-am prescris v-a facut bine?
-Este extraordinar, doctore. Doar doua pastile am luat si mi-a disparut tusea. Cu restul flaconului am curatat toate
tacâmurile. Sunt acum ca noi...
145.O tânara se prezinta la medic pentru controlul periodic. În timp ce o examina, doctorul observa ca femeia avea mai
multe zgârâieturi pe partea interioara a pulpelor si, nedumerit, o întreaba care este cauza.
-Stiti, prietenul meu poarta ochelari, îi raspunde femeia.
-Dar de ce nu-i spuneti sa si-i dea jos? întreaba doctorul.
-Nu suntem chiar asa de intimi!...
146.-Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfintenie. N-am mai fumat, n-am baut, n-am mâncat cu sare. Dar picioarele
ma dor la fel ca înainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui sa iau?
-Autobuzul, metroul, tramvaiul...
147.Un tip se duce la doctor:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
141
-Dum'le doctor, am o problema ...
-Ce ai ma?
-Nu mi se scoala .
-Aha. Ei atent: o iei în mâna si tragi de ea pâna ajunge cam pe la genunchi.Apoi mai vii pe la mine.
-Bine, dom' doctor.
Vine asta dupa 2 zile :
-Dom' doctor, degeaba, tot nu se scoala.
-Mai trage de ea pâna ajunge la calcâie si mai vino pe la mine.
-Bine dom' doctor
Vine asta peste alte 2 zile
-Degeaba, nu merge.
-Trage'o pâna ajunge la cur apoi mai vine p'aci.
-Bine dom' doctor
Vine asta din nou:
-Nu merge, tot nu mi se scoala p*la!
-Atunci poti sa te caci pe ea!
148.Cica un tip se duce la doctor fiind racit (tusea într-una). Doctoru' îl consulta si îi prescrie un medicament, dar din graba
pe reteta apare un diuretic puternic. Doctoru' îl cheama înapoi dupa trei zile. Când se întoarce omu', doctoru' întreaba.
-Mai tusiti domnu'?
-Da ce credeti ca mai am curaj?
149.Bula se duce la doctor:
-Dom' doctor, vreau sa-mi dati si mie sculament!
-Bula, esti nebun? Toata lumea vrea sa scape de el, numai tu sa-l iei?
-Lasati dom' doctor ca stiu eu ce fac!
-Bine Bula!
Vino mâine la mine ca am o stoarfa care vrea sa se vindece! Zis si facut! A doua zi dupa ce termina treaba doctorul foarte
curios, îl întreaba de ce a facut chestia asta!
-Pai sa vedeti dom' doctor! Tata are o secretara pe la care mai merg si eu! Eu o sa-i dau boala lu' asta, asta lu tata, tata, ca sa
nu afle mama ca are amanta o sa i-o dea si ei, iar pe la mama mai vine din când în când dirigu'! E pe asta am eu boala!
150.Un mos se duce la doctor!
-Dom' doctor, am vanit sa-mi dati SIDA!
-Mosule ce ai esti nebun?
-Nu dom'doctor, da' am auzit ca de SIDA mai traiesti vreo doi ani si dupa aia mori!
151.O femeie frumoasa vine la ginecolog. Dupa ce o întinde pe masa, cu picioarele larg desfacute, ginecologu' începe sa o
consulte cu atentie, apoi zice:
-Eantastic, fantaastic, fantaaastiiic !
-Orice ati fi vazut, era suficient sa ziceti o singura data fantastic !
-Pai io asa am zis, o data, restu' a fost ecou'..
152.Domnule doctor, va place si dumneavoastra pokerul?
- Câteodata, ca sa-mi omor timpul.
- Pai... clienti nu aveti?
153.-Domnule doctor, spune asistenta alarmata, pacientul care tocmai a iesit de la Dv. a murit pe hol.
-Schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra...
154.În sala de asteptare a unui cabinet particular o pacienta se confeseaza altei paciente:
-Când nu ma simt bine ma duc la doctor, caci trebuie sa traiasca si el. Pe urma, cumpar medicamente de la farmacist, caci
trebuie si el sa traiasca. Apoi ajung acasa si le arunc, ca si eu trebuie sa traiesc.
155.-Voi, doctorii, sînteti buni de compatimit. Multa lume va înjura.
-Da. Asta e. Sincer sa fiu, avem destui dusmani pe lumea asta.
-Adica mai multi decât pe lumea cealalta?
156.Cica o femeie cu voce baritonala, vine la un doctor:
-Buna ziua doctore! ( grosssss )
-Vai doamna, dar ce aveti la gât?
-Margele, cu aceeasi voce de caverna....
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
142
157.Un domn distins merge la medic.
-Va rog sa ma ajutati, domnule doctor. Casatoria mea este în joc. Nu mai merge sexul asa cum mergea pe vremuri...
-Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati în fiecare seara în timpul cinei.
Dupa câteva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vada daca tableta prescrisa nu are efecte
secundare.
-Ei, v-a folosit tableta?
-Domnule doctor, este cu adevarat uluitoare. Chiar si în timpul cinei am facut de doua ori sex cu nevasta mea.
-Si ea?
-I-a placut foarte tare. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi.
158.-Domnule doctor, ce sa ma fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus.
-De ce? Cât masoara penisul dumneavoastra?
-60 de centimetri si 3.100 de grame.
159.Doctorul îl întreaba pe Bula:
-Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
-Domnule doctor, sunt foarte precaut: folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
-Si partenera?
-Care partenera?!
160.Domnule doctor faceti va rog ceva cu nevasta mea, se plange Ion unui psihiatru. Nu mai stiu ce sa fac cu cele 50 de
pisici ale ei. Mirosul din casa a devenit insuportabil.
-De ce nu deschideti geamurile?
-Pai, ar zbura cei 200 de porumbei ai mei.
161.Vine un cuplu la medic, putini tristi si-i zic:
-D-le doctor, nu înteleg nimic ce se întâmpla. Iaca, nevasta-mea îi blonda, eu-s brunet, de ce-a iesit copilu' roscat?
-Când ati facut ultima data dragoste? O luna în urma?
-Nu.
-Doua?
-Nu.
-Juma' de an?
-Nu.
-Un an?
-Nu.
-Pai, ati ruginit, mai!
162.O baba de 100 de ani se duce la doctor. Acesta o consulta si nu-i vine sa-si creada ochilor. Doctorul:
-Nu-mi vine sa cred. Maica esti gravida. Câti ani ai matale?
Batrâna:
-100, dar ce mai înseamna 100 în ziua de azi?
163.Un ginecolog se întoarce acasa beat turta. Vreo jumatate de ora se chinuie sa gaseasca gaura cheii. Într-un târziu
ofteaza:
-Daca ar fi avut macar un fir de par, as fi nimerit-o din prima.
164.Un tip la doctor:
-Dom' doctor, sint indecis ..... sau nu?!
165.La doctor:
-Nu stiu ce am, dom' doctor, de la un timp nu ma simt bine de loc.
-Ia du-te ba în camera de-alaturi si caca-te-n tava asta.
Se duce omu', se caca si se-ntoarce. Doctorul o ia, o pune pe birou. Ia putin cacat pe deget, îl gusta, zice:
-Mmm...nu e de la ficat.
Mai ia o gura de cacat.
-Mmm...nici de la inima...
Si tot asa. Se termina cacatul.
-Ia du-te ba si mai caca-te!
-CUM SA MA MAI CAC BA?
-Aha, stiu, e de la nervi!...
166.Un bâlbîit cu pu*a mare se casatoreste. Dupa cîteva zile nevasta-sa îl roaga:
-Du-te te rog la docor si vezi daca ti-o poate scurta - ca mi-e cam lunga.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
143
-B-b-bin-e-e d-drag-g-g-a!
A doua zi la doctor:
-D-d-domn-n-nule doc-c-t-tor, p-p-p-u-ute-t-ti s-s-sa-m-m-mi sc-c-curt-t-ta-a-ti p-p-u-u-*a?
-Bine, dar cred ca este pacat de asa o scula!
Dupa operatie tipul merge acasa si fericit îsi da seama ca nici nu se mai bâlbie. Trece o vreme dupa care nevasta îi spune:
-Cred ca mi-ar place sa fie mai lunga. Du-te la doctor sa vezi daca ti-o poate lungii...
-Bine draga!
Merge tipul la doctor si îi prezinta problema. Doctorul:
-A-a-a-s-s-ta n-n-n-u-u s-s-e-e p-p-poa-t-te!
167.Un tip suparat se duce tot la un doctor (caci unde altundeva?)
-Doctore ce ma fac, am pu*a lunga...
-Ia s-o vedem...
Si tipul scoate o ditamai pu*a lunga pe toata masa la care doctorul ramâne înmarmurit.
-Am o intrebare, zice doctorul.cum faci mata pipi?
-Dumneavoastra aveti masina?
-Bineinteles, toata lumea are masina.
-Si cum scoateti benzina din rezervor?
-Pai cum altfel, aspir cu un furtun...
-Asa fac si eu pipi...
168.-Ia sa vedem ce scrie în carte de boala dumneavoastra...penisul verde - trebuie amputat...penisul albastru - trebuie
amputat...penisul rosu cu buline mov - trebuie amputat...ah, aici, am gasit: Penisul argintiu - NU trebuie amputat...
Pacientul rasufla usurat:
-Înseamna ca scap!!
-Deci nu trebuie amputat - cade singur...
169.În toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. Dupa ce l-a consultat doctorul întreaba:
-Domnule, ti-ai facut testamentul?
-Nu, domnule doctor, este chiar atât de grav??
-Atunci chemati imediat un notar si rudele cele mai apropiate..
-Asta înseamna ca o sa mor curând??
-Nu, asta nu - dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv în noaptea asta din pat!
170.Cica era un tip foarte gras care se duce la doctor ca sa mai slabeasca. Tratamentul era destul de scump, iar tipul îi spune
doctorului ca vrea sa slabeasca, în prima zi, 5 kg. Doctorul îi spune ca e OK, îl baga-ntr-o camera, care era de fapt un
labirint cu oglinzi, imens. Tipul vede lânga el o blonda de nota 10, goala, cu o inscriptie pe ea:
"DACA MA PRINZI, MA EU*I."
Alearga dupa ea toata ziua, dar n-o prinde. La sfîrsitul zilei, slabise 5 kg. A doua zi, îi spune doctorului ca este multumit de
tratament, dar de data asta vrea ca tipa sa fie roscata. Doctorul zice ca e OK, îl baga-n labirint, aceeasi poveste. Tipul mai da
jos înca 5 kg.
A treia zi, tipul îi spune doctorului ca vrea sa slabeasca 20 kg. Doctorul îi spune ca are o reteta speciala pt.20 kg si îl baga
din nou în labirint. Tipul se uita în stânga si-n dreapta, dar nu vede nici o tipa. La un moment dat, se întoarce si vede un
negru cît usa de la lift, cu o inscriptie:
"DACA TE PRIND, TE EUT."
171.Se facea ca un ginecolog se gîndeste sa se faca mecanic... Si se duce omul nostru la cursul de mecanici. Ionescu ia 8,
Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15. Uimit, se duce si el la profesor si întreaba cum se poate?
-Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul, înca 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie si înca 5 ca bonus ca ai
lucrat prin teava de esapament!
172.La morga este adus un tânar gasit mort. Doctorita legista vine cu asistenta, trage jos cearsaful de pe tip si ramîn
amandoua înmarmurite de dimensiunile cu adevarat monstruoase ale argumentului tipului.
-Draga, spune doctorita, eu nu mai pot rezista, asa ceva eu nu am mai întâlnit de când sunt... eu ma sui pe el ca alta sansa din
asta nu voi mai avea în viata mea... Si se suie pe el, îi îndreapta pula care era în rigiditate cadaverica si se satisface pret de o
ora. Cînd coboara se adreseaza asistentei care privea înmarmurita...
-Da' urca-te si tu ca asa ceva n-o sa mai pupi...
-Nu pot, doamna doctor...
-Da' de ce?
-Pai îi mort... doamna doctor...
-Da-l dracului ca nu mai simte nimic....
-Da' nu pot ca sînt la ciclu... doamna doctor...
-Da'poi si ce-i ca doara avem apa de spalat...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
144
Si uite asa, din aproape în aproape, asistenta se lasa convinsa ca sa se urce si ea pe pula tipului... Cînd coboara începe s-o
pupe pe doctorita si sa-i multumeasca pentru ideea geni(t)ala pe care a avut-o... În timp ce îsi tot multumeau, tipul de pe
masa se misca, se scoala în coate, deschide ochii si murmura:
-Vai, va multumesc pentru transfuzie...
173.Un barbat merge la doctor avînd instrumentul cam lung (50 cm.). Ajuns în fata doctorului, îi spune care este problema.
Doctorul sta si se gîndeste un timp, dupa care îi spune: "nu-ti fac operatie, dar vezi ca în padurea din spate este o broscuta
care, daca îi spui ca vrei sa o iei de nevasta, va zice nu si ti se va scurta cu 10 cm. Merge omul în padure, gaseste broscuta, o
întreaba:
-Vrei sa fii sotia mea?
la care broscuta raspunde:
-Nu!
Se uita omul în pantaloni, mirat constata ca într-adevar s-a scurtat cu 10 cm.
-Buna treaba! zice el, hai ca îi mai spun o data!
Aceeasi poveste, i s-a mai scurtat cu 10 cm si se gândeste el "înca o data si gata".
O întreaba iar pe broscuta:
Hai broscuto sa fii sotia mea!
La care broscuta plictisita:
-Nu, nu si nu!...
174.La un spital pacienta îi spune medicului:
-Azi ma simt mai bine, junghiurile au încetat...
Singurul lucru care ma deranjeaza putin este respiratia.
-Hm, da! Pai, sa vedem ce putem face sa înceteze si asta.
175.Într-o sala de tribunal din America e chemat sa depuna marturie un medic legist. Avocatul apararii:
-Sunteti absolut sigur ca victima era moarta când a ajuns pe masa de autopsie?
Doctorul:
-Da.
-De unde ati stiut ca victima era moarta la data la care i-ati facut autopsia? I-ati luat pulsul?
-Nu.
-Tensiunea ati încercat sa i-o luati?
-Nu.
-De moarte clinica nu ati auzit ? De ce ati fost asa de sigur ca e moarta?
-Pentru ca a fost împuscat în cap si-i lipsea o mare parte din creier!
-Bine , dar cu toate astea victima putea fi înca în viata, nu?
-Aveti dreptate. Probabil era în viata si practica avocatura într-un alt stat!
176.Doi prieteni doctori stateau de vorba. Unul tocmai terminase facultatea si era afon cu meseria.
-Bai Radule, ce ma fac eu daca vin la mine pacientii si nu stiu ce sa le fac?
-Nu-ti face probleme Vasile, le spui foarte calm ca su limbrici si le dai o aspirina!
A doua zi la cabinet.
-Domnule doctor, tusesc si am temperatura!
Doctorul foarte sigur pe el:
-Ai hemoroizi!
-Cum domnule sa am hemoroizi, nu vezi ca sunt racit?
-Taci domnule din gura, nu întelegi ca ai hemoroizi! Ia o aspirina si o sa te faci bine!
Alt pacient...
-Domnule doctor ma doare capul, am baut cam mult aseara!
-Cu siguranta ai hemoroizi!
-Nu pricepi doctore ca am baut aseara!
-Taci ca nu stii nimic. Ia o aspirina!
Alt pacient...
-Domnule mi-am rupt piciorul!
-Suferi de hemoroizi tinere!
-Ce treaba au hemoroizii cu piciorul meu rupt domnule doctor?
-Nu întelegi ca ai hemoroizi!
-Esti nebun? Nu întelegi ca mi-am rupt piciorul!
-Cum s-a întâmplat ?
-M-am suit în cocpac si am cazut!
-Ei vezi, asta e! Te-a mâncat în cur sa te sui în copac. Ai hemoroizi ia o aspirina!
177.Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
145
-Domnule doctor, ce sa fac, mi-am omorât nevasta. Ajutati-ma!
Sta doctorul, se gândeste, freamata, etc. si îi spune:
-Uite ai aici cutia asta cu pastile. Acest medicament îti da puterea sa i-o tragi lui nevasta-ta de doua ori pe zi. Daca însa iei
pastilele în continuare timp de 13 zile, poti sa i-o tragi pâna o omori. Astfel nu vei da de banuit.
Eara nici un cuvânt, gagiul ia cutia cu pastile si o zbugheste pe usa. Peste zece zile, doctorul mergea linistit pe strada si îl
vede pe tipul respectiv într-un scaun cu rotile, cu cearcane la ochi, numai piele si os, darâmat total. Surprins, doctorul îl
întreaba:
-Ce s-a întâmplat?
-Doctore, stai linistit, nu e nici o problema, înca trei zile si politia nu va banui nimic.
178.Un tip da telefon doctorului :
-Doctore, am o problema, fiul meu de 16 ani are sculament si nu mi se pare normal la vârsta lui. Însa cred ca stiu cine e de
vina: târfa aia de servitoare.
-Stai linistit, omule, se mai întâmpla.
-Nu pot doctore sa stau linistit fiindca si eu trebuie sa recunosc ca m-am culcat cu servitoarea, si am aceleasi simptome ca
fiul meu.
-Da chiar aveti o problema.
-Si nu numai atât, cred ca i-am dat si lui nevasta-mea.
La care doctorul:
-Oh nu, înseamna ca avem toti.
179.Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
-Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, în fiecare seara, când ma bag în pat am impresia ca este cineva sub pat.
Când ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat si tot asa, cred ca o sa înnebunesc.
-Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema în trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamâna!
-Dar cât costa o sedinta la dumneavoastra?
-Numai o suta de dolari...
Tipul pleaca dezamagit. Peste câteva luni doctorul îl întâlneste din întâmplare pe respectivul plimbându-se linistit pe strada:
-De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
-O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie.
-Pai cum asa, un barman!?!
-Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului.
180.Un tânar medic e repartizat la dracu' în praznic într-un mic orasel muncitoresc. Trec zilele, trec saptamâni si luni si vine
primavara.
Concediu nu are, dar i s-a acrit de viata de acolo si i se face dor de civilizatie. Nu poate lasa cabinetul, se întelege cu un
inginer sa-i tina locul. Îi explica cum ca medicina nu e cine stie ce, daca vine unul racit sa-i puna picaturi în nas, daca
tuseste sa-i dea sirop, etc...
Totul merge struna primele zile, inginerul se descurca foarte bine pâna când vine o tinerica.
-Domnule doctor, am o mare problema, am ramas gravida si nu vreau copilul.
-Nu se poate face nimic. Domnisoara insista pâna îl îndupleca .
-Domnisoara, de câte ori te pisi pe zi?
-De vreo 3-4 ori.
-Cam cât?
-Cam un sfert de litru odata.
Inginerul ia creionul si o foaie, se adânceste în calcule si apoi zice:
-Uite cum stam, nu te pisi mata 30 de zile si se îneaca singur.
181.La ginecolog se prezinta o tânara.
-Va ascult domnisoara, zice doctorul.
-Dom' doctor, am o problema la pasarica.
-Stati putin domnisoara, sa închid geamul, ca fac piz*ele astea din copac un zgomot teribil!
182.Un tip se duce la doctor. Scoate scula si-i zice doctorului:
-Domnu' doctor faceti-i ceva, ca uitati cum arata!
Se uita doctorul si vede ca era facuta ferfenita.
-Da ce ai patit dumnule te-a muscat crocodilu' de ea???!
-Nu domnule doctor! Sa va explic. Stiti sotie mele îi place ca, dupa o repriza de amor sa o ia si "sus".
-Bine domule, înteleg e ceva firesc si sotiei mele îi place si totusi, uite a mea nu are nimic!!
-Da, dar sotiei mele i-e scârba s-o ia cu mâna si-o ia cu furculita...
183.Un individ se duce la doctor si se plînge ca are piciorele reci. Doctorul îl asculta si îi spune:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
146
-Exact ceea ce-mi povestesti dumneata am avut si eu si am gasit un leac nemaipomenit. Seara la culcare, îmi bag picioarele
printre picioarele nevestei mele si nu mai am nici o problema.
-Perfect, domnu' doctor, zice pacientul, dar cum facem, vin eu la doamna doctor, sau vine doamna doctor la mine?
184.La doctor, un individ pe la 30 de ani vine cu o problema serioasa.
-Dom' doctor, eu ma pis în pat. Sînt disperat, nu stiu ce sa ma mai fac. Sotia vrea sa ma lase.
Doctorul îi face toate analizele, dar nu depisteaza nimic suspect.
-V-as ruga sa reveniti pentru consult peste 3 zile, cînd se întoarce domnul profesor de la un congres, ca sa va consulte si
dînsul. Pîna atunci, v-as sugera o rezolvare temporara. Cumparati-va un furtun, si seara, cînd va bagati în pat, va trageti un
capat al furtunului pe p... si celalat îl scoateti pe geam.
Peste 3 zile omul revine la doctor îmbracat în doliu.
-Dom' doctor, m-ai nenorocit !
-Ce s-a întîmplat ? întreaba doctorul. N-a functionat chestia cu furtunul ?
-Am facut ce mi-ati zis, raspunde pacientul, numai ca, în timpul noptii trecute, nevasta-mea mi-a pus mîna pe p... si a
început s-o pipaie, si pipaie, si pipaie, pîna ce-a cazut de la etajul sapte.
185.El si ea, sot si sotie. Nu reuseau sa faca copii, asa ca, s-au dus la doctor. Doctorul l-a trimis pe el sa se masturbeze la
WC si sa aduca lichid seminal pentru analiza, iar sotiei i-a recoltat el ce trebuia pentru analiza. În drum spre WC, omul vede
cum într-o încapere alaturata o sora îi "servea" o partida de sex oral unui pacient. Se duce, "recolteaza", dar la întoarcere îl
întreaba contrariat pe doctor:
-Pai, domnule doctor, de ce discriminarea asta, eu sa ma masturbez, iar aluia sa i se recolteze sperma prin "procedee" mult
mai placute?
-Domnule, dumneata ai venit la Policlinica de Stat, domnul a venit la Policlinica cu plata!
186.Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul:
-No Ioane cum te simti?
-Eoarte bine domn' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa' un bai am: înainte ma pisam asa un jet sanatos, cu
bulbuci, amu numa un pis pis.
-Ioi am uitat sa-ti zic. Când te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
-Da de ce, am avut cancer sau ceva?
-Ba, Ioane, am avut eu o obligatie...
187.Trei participanti la un congres international de chirurgie plastica îsi povesteau succesele. Americanul:
-Noi am avut un tip care a cazut de pe Empire State Building si l-am refacut bucata cu bucata.
Rusul:
-Noi am avut un cosmonatut care a ars în capsula spatiala si i-am înlocuit toata pielea, iar acum e ca nou!
Românul:
-Noi am avut o gagica care a fost aruncata din masina si s-a înfipt într-o borna kilometrica...
-Si ce ce-i cu asta?, întreaba ceilalti doi chirurgi.
-Pai ne-a trebuit o luna sa-i scoatem zâmbetul de pe buze!
188.Bula se simte cam bolnav si merge la doctor. Acesta se uita la el si striga:
-Sora, îmi aduci te rog instrumentele?
La care Bula mirat:
-Doctore!!! Eu sunt pe jumatate mort si dumitale îti arde de cântat!?...
189.-Domnule doctor e sanatos pestele? întreaba un pacient cu gândul l o alimentatie rationala.
-Precis, zice doctorul, pâna acuma nu am vazut nici unul la mine în cabinet...
190.La ginecolog:
-Domnule doctor, ceva nu e în regula cu spirala mea!
-Atunci veniti aici!
Boink, boink, boink....
191.Vine unul la doctor si zice:
-Domnule doctor ce sa ma fac? Ceva nu e în regula cu sistemul meu digestiv. Manânc un mar, ma cac un mar, manânc un
castravete, ma cac un castravete...Ce sa ma fac?
La care doctorul:
-Pai, cel mai bine ar fi sa mâncati numai cacat...
192.Vine unul la doctor:
-Domnule doctor am insomnii! Nu stiu ce sa ma mai fac?!
-O sa va prescriu pastile de potenta...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
147
-Si asta ma ajuta sa dorm?
-Nu dar va înfrumuseteaza orele de veghe...
193.Un doctor catre alt doctor:
-E ceva în aer care lasa femeile însarcinate!
-Ce anume?
-Picioarele lor!
194.Unul vine la doctor din cauza mirosului neplacut din gura. Dupa consultatie doctorul îi zice:
-Trebuie sa va hotarâti odata pentru totdeauna: ori încetati sa va roadeti unghiile ori sa va scarpinati hemoroizii!...
195.-A fost la limita zice chirurgul asistentei dupa operatie.
-Cum asa? întreaba aceasta.
-Un centimetru mai încolo si ieseam din cadrul specializarii mele.
196.Doctorul pacientului:
-Daca continuati sa beti nu veti apuca batrânetea!...
-Si asa îmi doream sa ramân tânar pâna la moarte...
197.Un doctor este întâlnit de un pacient al sau în cimitir:
-Eaceti inventarul domnule doctor?...
198.Un tip se duce la doctor:
-Domnule doctor, în fiecare noapte sa visez ca împing un tren din Bucuresti pâna la Ploiesti si înapoi. Dimineata ma trezesc
extenuat. Ce îmi recomandati?
Doctorul se gândeste si raspunde:
-Domnule, te duci acasa si înainte de a te culca îti imaginezi ca vei împinge trenul numai pâna la Ploiesti. De la Ploiesti la
Bucuresti voi apare eu în vis si îl voi împinge eu.
Pacientul pleaca multumit. Apare urmatorul pacient:
-Domnule doctor, în fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei. Dimineata ma trezesc extenuat.
Doctorul cade iar pe gânduri:
-Domnule, te duci acasa si înainte de a te culca îti imaginezi ca vei face amor doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face
amor eu când îti voi apare în vis . Eu le-as lua pe toate zece de pe capul tau dar mai am de împins un tren de la Ploiesti la
Bucuresti...
199.Doctorul schiorului dupa accident:
-Am doua vesti: una buna si una rea. Pe care vrei sa o auzi prima?
-Pe cea rea.
-A trebuit sa-ti amputam un picior.
-Si cea buna?
-Am reusit sa-ti vindem claparii...
200.Un tip sufera un accident grav si ca urmare trebuie sa i se amputeze mâinile. Doctorul îi propune sa îi puna în loc, mâini
de la donatori decedati. Omul nostru este de acord si doctorul îl anunta ca de fapt la momentul actual nu are decât doua
mâini stângi. Astea sunt totusi "montate" si dupa un timp omul nostru vine la control:
-Domnule doctor nu mai vreu mâinile astea!
-De ce?
-Pai pe orice pun mâna parca nu am simt. Este ca si cum as avea doua mâini stângi.
La asta doctorul îi pune alte mâini dar omul nostru este avertizat ca au apartinut unui hot. Iarasi la control:
-Domnule doctor nici mâinile astea nu îmi plac!
-De ce?
-Pai, de cum intru într-un magazin, ca un facut, mi se tot lipesc de diferite obiecte. Pâna acum m-a luat de doua ori politia!
Doctorul îi pune alte mâini. De data asta doua mâini de domnisoara. Dupa un timp omul nostru iar vine la control. Doctorul
se uita mai atent si vede pe antebrate urme de mucuri de tigara. Surprins întreaba:
-Nici cu mâinile astea nu esti multumit? Ce-i cu urmele astea de arsuri de tigara?
-Dom' doctor mâinile astea îmi plac dar o mica problema mai am: dimineata când ma pis trebuie sa le ard cu tigarea sa-mi
dea drumul la pu*a...
Bancuri cu homosexuaIi
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
148
1.La mare:
-Cum e apa?
-Ca un cur.
-Sa-mi bag pu*a..
2.Tot la mare,doi poponari:
-Hai sa ne dam la fund.
3.La frizer:
-Sa va iau pe la spate ?
4.-Din ce sunt pantofii?
-Din piele de pu*a.
-Atunci da-mi si mie un sut în cur.
5.La strand:
-Cum e apa?
-Ca o pu*a.
-Hai sa sarim amândoi cur.
6.Doi homosexuali se certau la dus. De ce?
-Nu vroia nici care sa se aplece dupa sapun.
7.Care e asemanarea dintre o scobitoare si un homosexual.
-Si unul si cealalta scormonesc în mâncarea deja consumata.
8.Î:Ce înseamna trei homosexuali asezati unul peste celalalt?
R:Cel din mijloc are ziua de nastere.
9.-Tata ce e aia un transvestit?
-Înteaba pe mama, el stie...
10.Î:Ce e relativ?
R:Când trei homosexuali stau unul dupa celalalt, cel care se afla în mijloc, sta RELATIV bine.
11.Se întâlnesc doi homosexuali de 5 ani:
-Hei...ieri am avut unul de 4 anisori!
Spune celalalt:
-Nu...mie nu-mi plac când deja umbla!!!
12Î:Traiesc homosexualii mai bine?
R:Da, pentru ca ei nu au femei.
13.Draga mea ti-am spus ca seful e homosexual, si în sfârsit am reusit sa primesc marirea de salariu dar ma doare aaaasa de
tare curul...
14.-Hei Nae..mai mergi la femei??
-Doar când e ocupat la barbati!...
15.Î:Cum se mai zice în Parlamentul României la homosexuali?
R:Analisti.
16.A propos de discutiile despre Cioran, cred ca stiti ca suntem singurul popor de homosexuali: toate celelalte se trag din
Adam si Eva, doar noi de la Decebal si Traian.
17.Î:Ce nu ar trebui sa spuneti în timp ce faceti sex:
R:Cum se face ca amîndoi avem penis?
18.Î:Cum trec trei homosexuali un râu care le vine pâna la gât fara sa se ude nici unul la pu*a?
R:Homosexualul 1 îi baga pu*a în cur homosexualului 2 si homosexualul 2 i-o baga homosexualului 3.
19.Î:Cum îti bat joc de un homosexual?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
149
R:Îl arunci într-o groapa fara fund.
20.Î:Care e cel mai mai mare homosexual ?
R:RECTorul.
21.Î: Cum ureaza homosexualii "An Nou" ?
R:Anus nous si La Multi Ani!
22.Î:Cum se invita homosexualii la masa?
R:În-buci ceva?
23.Doi poponari merg la munte.
Unul dintre ei întreaba:
-Poposim?
24.Î:Care este revista poponarilor?
R:"Arici Poponici".
25.Î:Cum numesc homosexualii hemoroizii?
R:Erâne....
26.Din jurnalul intim a lui Bob, naufragiat pe o insula pustie, alaturi de Joe:
"3 sept. Suntem bucurosi ca am scapat cu viata.
4 sept . Încep sa ma îndragostesc de Joe .
5 sept . Nu mai pot rezista, simt ca înnebunesc, nu ma mai pot controla.
6 sept . Mi-a luat-o înainteeeee!!!!!!"
27.Un om în vârsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este întrebat de catre oficialitati de ce.
-Datorita homosexualitatii...
-??????
-Pai, în timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu carantina, apoi cu închisoare iar acum este permisa
prin lege. As dori sa emigrez pâna nu devine obligatorie.
28.La tribunal un homosexual este întrebat de judecator:
-Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
-Pai, de la spate semana cu Zorro.
29.Cica unu' se duce la doctor si-i spune:
-Dom' doctor,am sa va spun ceva, da' sa nu ziceti la nimeni!
-Da, dom'ne.. etica profesionala, nu?
-Dom' doctor, eu sint poponar.
-Cum, dom'ne? D-ta care esti barbat bine, trapez, muschi, cum poti fi tu poponar?
-Pai sa vedeti: la noi e o chestie de traditie...Strabunicu' a fost poponar,bunicu, tata, eu, fiu-miu, pâna si mos Ion Roata care
era ruda îndepartata a fost..
-Da' bine dom'ne! În familia d-tale nu-i plac nimanui fetele?
-Ba da, lu' bunica.
30.Bula :
-Tata am doua vesti, una buna si una proasta.
-Zi-o pe aia proasta.
-Aseara am fost la un bal de homosexuali.
-Si aia buna ?
-M-au ales regina balului!
31.Doi homosexuali mergeau într-o buna zi de mâna pe strada. ... Si vad o p*z*a târându-se pe trotuar.
-Stupefiati, primul intra în panica:
-Uite o piz*a!!!
Celalalt zice:
-OMOAR-O !!! OMOAR-O!!!
32.Un homosexual si un hetero mergeau cu liftul. La un moment dat heterosexualul:
-Asa am o pofta de a fu*e, as putea sa f*t si o bâza!
La care homosexualul:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
150
-Bzzzzzzzzzzzzzzz...
33.Un homosexual statea în cada. La un moment dat lasa o basina:
-Vai, copilasul meu, deja respira...!!!
34.Î:Care e diferenta dintre o furculita si un homosexual?
Eurculita scurma în mâncarea de azi, iar homosexualu' în cea de ieri.
35.Doi homosexuali.
-Ai aflat vestea cea mare? S-a votat noua lege, acum avem voie oficial!
-Putin îmi pasa. Eu unul voi lupta mai departe.
-Pâna când?
-Pâna când va deveni obligatoriu!
36.Cica un baiat mai firav asa, mergea printr-un parc....Pe prima banca, un homo:
-Hei baby, nu vii langa mine?
Tipul începe sa o ia la pas....Pe a doua banca, doi homo:
-Hei fata, nu vii cu noi ?
Baiatul o ia la fuga....Pe a treia banca trei homo:
-Hei papusa, nu vii cu noi?
Tipul iese repede din parc si vede un politist, alearga la el si îi spune tot ce-a patit, la care politistul exclama triumfal:
-Pârâcioasa mica ce esti!!!
37.Doi curisti stau pe banca în Cismigiu în miezul zilei si si-o trag în cur. Politistul vine, înnebuneste, le da cîteva cravase si
zbiara:
-Ce faceti?
-Bancuri.
-Cum bancuri?
-Ba-n cur la el, ba-n cur la mine!!
38.Î:De ce a fost concediat un homosexual care lucra la Banca de sperma?
R:A baut în timpul serviciului.
39.Î:Care e asemanarea ditre un homosexual si un bungee jumper?
R:Daca se rupe guma sunt amândoi în cacat.
40.Î:Ati auzit de cei trei homosexuali din Constanta care au atacat o femeie?
R:?!?
Doi au tinut-o si unul i-a tuns parul...
41.Î:Cum se întreaba într-un restaurant de homosexuali daca un loc e liber?
R:Pot sa ma înfig în "scaunul" tau?
42.Doua prezervative se plimba pe strada si trec pe lânga un restaurat de homosexuali. Unul zice:
-Ai grija daca intri te umpli de cacat pe fata?
43.Doi indivizi: un sadic si un homo! Se facu noapte si nu aveau unde se odihni!
Vazura ei o fabrica parasita si se refugiasera în ea! Homosexualul:
-Eu ma cam plictisesc! Ce zici de un joc?
-De exemplu?
-Eu îti fac ce vreau eu tie si dupa care îmi faci tu ce vrei tu mie!
-De acord!
Începu homalaul sa-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute; pe la fata-30 minute; alte pozitii - vreo 2 ore în total!
Obosit, H se da la o parte si spune:
-Eu mi-am facut placerea, acum urmezi tu!
Sadicul îi lua penisul si îl prinse în mandrina unei menghine, dupa care lua cheia de la mandrina si o arunca cît de departe
putu!
Sadicul lua un fierastrau în mîna si venea spre Homo! Acesta:
-Si ce ai sa faci acum, o sa mi-o tai?
-Nu, ai sa ti-o tai singur! Eu dau foc la fabrica!
44.Unul naufragiaza pe o insula nelocuita împreuna cu înca sase femei, supravietuitoare si ele ale catastrofei. Raiul pe
pamânt pare a fi totusi mult mai greu decât si-ar fi închipuit. Într-o zi de duminica, obosit de pe urma partidelor de sex din
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
151
cursul saptamînii, stând el asa pe malul oceanului, observa cum din valurile înspumate se ridica un barbat tânar si
muschiulos.
-Esti salvatorul meu! îl întâmpina fericit.
-Ma bucur nespus, raspunde tînarul, sînteti într-adevar un barbat frumos...
45.Se întâmpla un accident. Într-o masina doi curisti iar în celalalta unul beat. Beatul tine neaparat ca politia sa nu fie
chemata la locul accidentului si încearca sa-i mituiasca pe cei doi.
-Va dau 100 $. Hai sa nu chemam politia!
Cei doi râd si nu accepta.
-Va dau 300 $ dar sa nu chemam politia.
Cei doi iar râd si nu accepta.
-Mai baieti daca îmi ia carnetul ramân pe drumuri si am nevasta si copii va dau 500 $!
Cei doi iarasi refuza râzând. Beatul se enerveaza la culme si le zice:
-Va f*t în cur pe amândoi!
-Uite asa se mai poate discuta...
46.Doi homosexuali se plimba prin padure. La un moment unul din ei:
-Îmi vine sa ma cac!
Raspunde celalalt:
-Du-te dupa copacul ala.
Se duce ala dupa copac. Celalalt asteapta si asteapta...Dupa o buna bucata de timp vine celalalt cu fata rosie:
-Ce s-a întâmplat cu tine? întreaba prietenul sau.
-Hei, nu stiu dar cred ca am nascut un copil!
Prietenul sau:
-Nu se poate, ma duc sa vad.
Se duce la locul cu pricina si vine râzând.
-Ce s-a întâmplat, întreaba acum celalalt.
-Nimic. Te-ai cacat numai pe o broasca!...
47.Un taran îsi cupara pentru curtea sa, cu oratanii, un cocos.
Batrînul cocos îi face instructia:
-Poti sa ai toate gainile în afara de Berta! Ea îmi apartine mie...
Tânarul foarte înfumurat spune:
-În nici un caz! Le vreau pe toate!
-Atunci hai sa facem un raliu în jurul curtii. Carui care va câstiga îi vor apartine toate gainile.
Amândoi o iau la goana. Cocosul batrân alearga ceva mai în fata dar cel tânar îl ajunge usor din urma...
Se aude o împuscatura si cocosul tânar cade mort.
-Interesant, zice taranul, al treilea cocos homosexual pe saptamâna asta...
48.Doi curisti iau un taxi si se aseaza pe bancheta din spate. Dupa zece minute unul din ei:
-Ma scuzati, domnule taximetrist, nu stiu cum sa zic, mi-e rusine. Am mâncat foarte copios si ar trebui sa trag o basina.
-Nici o problema, zice taximetristul, în masina la mine nu sunt reguli asa de stricte.
Din curul homosexualului iese, aproape neauzita o besina. Dupa zece minute celalalt homosexual:
-Domnule taximetrist, prietenul meu tocmai vi-a spus, am mâncat foarte copios. Acum as vrea si eu sa las o besina ca nu ma
mai pot tine.
-Besiti-va, din partea mea, cât vreti!
Din nou un sunet foarte slab.
Dupa zece minute taximetristul:
-Domnilor, îmi pare foarte rau dar trebuie acum si eu sa trag o basina. Ma apasa foarte tare!
-Nici o problema si dumneavoastra ne-ati permis.
Atunci trage una taximetristul de se zguduie geamurile taxiului. Atunci unul din homosexuali exclama:
-Asa ceva! Asta e înca fata mare!!!
49.Un tip intra într-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
-Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra în acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul întreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva în familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea!...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
152
50.O calugarita se urca într-un taxi, si soferul nu o slabeste din ochi. Mirata, îl întreaba ce are.
-Maicuta, am si eu o întrebare, dar nu vreau sa te simti prost.
-Copilul meu, când ai vârsta mea si ai fost toata viata calugarita, ai auzit câte si câte, nimic nu ma mai poate face sa ma simt
prost. Spune ce ai pe suflet.
-Am si eu o fantezie ce m-a urmarit toata viata. Tot timpul mi-am dorit sa ma culc cu o calugarita, zise soferul.
-Pai ia sa vedem ce putem face pentru tine. Mai întâi tre' sa îndeplinesti 3 conditii: nu trebuie sa fii însurat, doi trebuie sa fii
catolic si trei eu sunt virgina si as vrea sa ramân asa deci trebuie sa facem anal.
-Perfect!, urla soferul. Nu sint însurat si sunt si catolic cât despre a treia conditie nici o problema.
-Pai trage pe dreapta atunci, îi zise calugarita. Trage el pe dreapta, se pun ei pe treaba, si apoi îsi continua drumul. La un
moment dat, începe soferul sa plânga.
-Ce s-a întâmplat?
-Pai maicuta, am pacatuit. Am mintit. Sunt însurat, am copii si sunt si evreu.
-Nu-i nimic, zise calugarita, pe mine ma cheama John si merg la un bal mascat.
51.Un cowboy intra într-un bar, da cu pumnul în masa si cere:
-Un whisky si o femeie!
-Whisky avem, dar femei nu. Însa vi-l recomand pe John, îi spune barmanul.
-Eii serios, doar nu sunt homsexual.
Dupa o saptamâna:
-Un whisky si o femeie, cere acelasi cowboy.
-Whisky avem, dar femei nu. Însa vi-l recomand pe John îi spuse barmanul.
-Eii serios, doar nu-s homosexual!
Dupa înca o saptamâna:
-Un whisky si o femeie!
-Whisky avem, dar femei nu. Însa vi-l recomand calduros pe John.
-Bine fie, spune cowboy-ul aplecându-se spre barman, însa te rog sa nu afle nimeni, caci eu nu sunt homosexual.
-Pai o sa fie cam greu, spune barmanul, scarpanându-se în cap.
-De ce?
-În primul rând, stiu eu de chestia asta. Mai stii dumneata, dupa aceea John. Si pe deasupra, vor mai afla si alti patru.
-Înca alti patru?
-Da. Cei patru barbati care tebuie sa-l tina pe John, pentru ca nici el nu-i homosexual.
52.Doi prieteni homosexuali se întâlnesc dupa mult timp. Unul dintre ei povesteste ca s-a lasat circumciziat.
-Minunat, spune celalalt, asta trebuie neaparat sa-mi arati.
Circumcisul îsi lasa pantaloni jos.
-Ooo, se minuneaza celalalt, te întinereste cu cât-va ani!
53.Un homosexual la doctor:
-Domnule doctor, de fiecare data cînd ma uit în oglinda mi se scoala pu*a!
-Pai nui de mirare - nu vedeti ca fata dvs. arata ca un cur??"
54.Un homosexual vine la cabinetul medical:
-Domnule doctor ma apasa groaznic ceva în rect. Va rog ajutati-ma!
Doctorul îi face un control extern si nevazând nimic îsi trage pe mâna o manusa de cauciuc si da sa caute pe rect umflaturi
sau alte chestii.
-Da, cam pe acolo domn doctor, da mai adânc, da mai la drepta, mai adânc, da, da, da daaaaaa...
Doctorul a prins ceva colturos si scoate obiectul afara zicând:
-Bine dar asta e o pralina!
-O mica atentie pentru dumneavoastra, domnule doctor...
55.George e homosexual.
-Mama, as putea sa-mi cumpar rochia aceea din vitrina?
-Cred ca e deja cam demodata, George.
56.Pe o insula greceasca, se aduna o groaza de homosexuali la o tabara de vara... Pe insula exista o biserica ortodoxa, iar
preotii erau scandalizati de tot ceea ce se întâmpla pe plajele din jur. Seful bisericii se hotaraste sa trimita un preot care sa
tempereze lucrurile si sa încerce sa converteasca homalaii la o viata normala. Acesta patrunde între homosexuali si începe
sa-i afume cu cadelnita. La un moment dat, se apropie de popa un homosexual care îi spune:
-Vezi, domnisoara, ca ti s-a aprins posetuta...!
57.Un conte priveste micul grup de turisti care, conform programului, pot vizita vechiul castel o zi pe saptamâna. În timp ce
o face pe ghidul, observa un tânar al carui chip i se pare tulburator de cunoscut. Se apropie de el si îl întreaba:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
153
-Nu cumva mama dumitale, în tinerete, a lucrat la castelul meu, în calitate de camerista?
-Nu, domnule, mama n-a dost niciodata aici. În schimb, tatal meu, cînd era flacau, a fost gradinar la acest castel. Era un
tânar foarte chipes.
58.Î:Ce fac doi homosexuali care se joaca cu un cacat într-un bazin?
-Îsi învata copilul sa înoate...
59.Î:Care este diferenta între doi homosexuali mexicani?
R:Unul zice "Cucurucucu...", iar celalalt zice "ai iai iai iai iai"!
60.Un homosexual se îndragosteste într-o femeie. Se casatoresc ei si ea asteapta un copil. În sfârsit naste ea copilul, sotul o
viziteaza în spital si vrea sa îsi vada copilul. În salon se afla 20 de copii din care 19 plâng si zbiara iar unul e foarte linistit si
zâmbeste. Acesta e copilul lui. Îngrijorat întreaba sora ce poate sa însemne asta, daca e grav. Sora îl linisteste:
-Eaptul ca acest copilas e asa de linistit si echilibrat este foarte normal. Asteptati însa un moment, numai sa-i scot suzeta din
curulet...
61.Merge un om prin padure. La un moment dat vede tablite indicatoare:
"Atentie Homosexuali!!!"
-Ah, îsi zice el cine stie ce deranjati mintal...
Mai departe din nou:
"Atentie Homosexuali!!!"
-Acelasi nebun...
Se întâlneste cu padurarul:
-Domnule padurar, ati auzit cumva, sunt homsexuali prin padure?
-Nu stiu stai sa o întreb pe nevasta-mea: Ioaaaane ai auzit tu cumva...
62.Merge un om prin padure. La un moment dat vede tablite indicatoare batute în cuie pe copaci:
"Atentie Homosexuali!!!"
-Ah, îsi zice el cine stie ce copii si-au facut de lucru...
Mai departe din nou sus pe copac o tablita indicatoare:
"Atentie Homosexuali!!!"
-Acelasi nebun care nu are alceva mai bun de lucru...
Mai merge ce mai merge omul nostru si vede o tablita ascunsa în iarba. Se apleaca sa vada mai bine ce sta scris pe ea:
-Atentie ho...auuuuuuu, prea târziu....
63.-Ajutor ! Ajutor ! striga cineva în padure. Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat cu pantalonii lasati legat de
un copac.
-Ce s-a întîmplat ?
-Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat !
La care padurarul spune îngândurat:
-Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion...!
64.Un tânar vine acasa bucuros. Tat'su îl vede si îl întreaba:
-Ce sa întâmplat ca esti asa vesel?
-Azi am avut prima mea experenta sexuala!
-Excelent. Stai jos, si.. povesteste cum a fost.
-Nu pot sa stau. Ma doare curu...
65.Un domn se aseza în parc pe o banca lânga alt domn. Acesta din urma se tot apropie de primul, se tot apropie. Primul se
trage mai încolo, tot mai departe. Apare un militian.
-Tovarase omul asta nu ma lasa în pace, se da la mine!
-Da' tu ce cauti în parculetul nostru?
66.Într'un parc, din boscheti:
-Te iubesc.
-Si eu...
-Te vreau!
-Si eu...
-Ma cheama Gica!
-Si pe mine...
67.Un tip intra pentru prima data într-un bar de poponari. Trece pe lânga prima masa si aude:
-PEEUU...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
154
Trece pe lânga a doua masa:
-PEEUUUU...
Trece pe lânga a treia masa:
-PEEUUU...
Crezând ca este un fel de salut încearca si el: atunci când trece pe lânga cea de-a patra masa încearca si el, dar nu reuseste
decat:
-Pârrrrrrt.
Deodata se aude de la o masa:
-Hei cur virgin în sala!...
68.Cica Bula se plimba într-o zi printr-o padure. Tot mergând el asa, îl prinde un homosexual.
-Ba, cum vrei sa te f*t, cu alifie sau fara alifie?
-...... cu alifie..
-Alifie, fa-te-ncoa!
69.Doi poponari se ratacesc în padure. Zice unu':
-Hai sa ne întoarcem.
-Întoarce-te tu primu'.
70.Î:Ce fac trei homosexuali când li se strica lampa în sufragerie?
R:Primul suna dupa electrician.
Al doilea face cafeaua.
Al treilea îsi freaca palmele si zice:
-Oooh sunt asa de emotionat!...
71.Intra un poponar într-o alimentara, si se duce la raionul de mezeluri...Vânzatorea:
-Cu ce va pot servi...?
-As dori, daca se poate, o ruda de salam...
-Da, cum sa nu ...sa v-o tai felii?...
-Apai domnisoara, matale gândesti ca curu meu îi pusculita?...
72.Doi poponari stau în pat. La un moment dat unu se duce la baie iar celalalt dupa el: în baie plin de sperma. Zice al doilea:
-Nu ti-e rusine, în pat nu esti în stare de nimic si vii la buda sa-ti faci laba?
-Nu, nu mi-am facut laba, m-am besit!
73.Doi poponari stau acasa si se plictisesc. Unul face propunerea:
-Hai sa ne jucam de-a-v-ati-ascunselea. Si daca ma gasesti ai voie sa mi-o înfigi. Daca nu ma gasesti atunci sunt în dulap...
74.Un homosexual moare si ajunge la poarta Raiului. Sfântul Petre îsi face gânduri daca sa-l lase înauntru sau nu, dar se
gândeste ca totusi merita o încercare. Ei merg înspre un nor si lui Petre îi cade pe drum cheia de la poarta Raiului. Se
apleaca dupa ea si poponarul îi si sare în dos si i-o înfige. Petre zice:
-Daca se mai întâmpla odata trebuie sa parasesti imediat Raiul si sa te duci în Iad!
Mai merg ei ce mai merg iar scapa Petre cheia si iar nu se poate abtine poponarul...Si este trimis în Iad...Dupa câteva
saptamâni vine iarna si în cer se face tare frig. Dumnezeu îi zice lui Petre:
-E asa de cald la noi de parca aia din Iad ar fi stins toate focurile!...Du-te si vezi ce s-a întâmplat!
Se duce Petre în Iad si aici e si mai frig ca în cer. Într-un colt Dracul sta ghemuit si clantane din dinti. Petre zice:
-Ce s-a întâmplat aici de ce nu mai încalziti? Vad ca mai aveti destule lemne si pucioasa!
La care Dracul:
Atunci apleaca-te tu dupa chibrite!...
75.Î:Cum recunosti un om de zapada homosexual?
R:Are morcovul înfipt în cur...!
76.Î:Cum îti dai seama ca locuinta ti-a fost sparta de homosexuali?
R:Toate hainele bune au disparut iar cele ramase au fost aranjate cu mare grija...
77.Î:Cum îti dai seama ca te afli într-o biserica de homosexuali?
R:Jumatate din participanti se roaga în picioare si cealalta se roaga aplecati...
78.Î:Cum îti dai seama ca colegul tau de camera e homosexual?
R:Pu*a lui are gust de cacat...
79.Î:Ce e mai rau sa fi negru sau homosexual?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
155
R:Sa fii homosexual. Negri nu trebuie sa le marturiseasca parintilor ca sunt negri...
80.Se întâlnesc doi homosexuali. Unul marturiseste:
-Stii am ramas gravid!
-Si cine e tatal?
-De unde vrei sa stiu!? Ce am ochi la spate?!
81.Dupa ce un homosexual si un hot mor ajung în rai în fata lui Dumnezeu.Acesta le spune:
-Bai uite ce e: eu m-am gândit sa va mai dau o sansa; va las sa traiti daca va lasati amândoi de mult controversatele ocupatii
ale voastre de pâna acum. Daca va încalca cineva cuvântul meu va muri.
Eericiti cei doi se întorc din nou pe pamânt si în timp ce mergeau ei discutând si fericiti ca au scapat cu viata gasesc în
mijlocul drumului o punga de galbeni. Cum o vad, homosexualul zice:
-Bai stai cuminte ca altfel murim amândoi!
82.Trei homo se hotarasc sa faca o hora de aia de-a lor pe la spate. Eac ei ce fac dar la un moment dat primul zice:
-Am în cur dar n-am în pu*a hora asta nu e buna.
Al doilea:
-Am în cur si am si-n pu*a hora asta este buna.
Al treilea:
-Strângeti hora nu fiti hoti sa ne intre-n cur la toti
83.Î:Care sunt primele simptome de Sida?
R:O rasuflare în ceafa si o usturime în cur!
84.Unul se lauda ca are patru coaie si îl întreaba pe un amic daca e normal. Amicul i-i spune:
-Singura modalitate de avea patru coaie e sa ai si o pu*a în cur!...
85.Un homosexual casatorit de câtiva ani este întrebat de fostul lui prieten:
-Ia zi ai încercat, de când esti casatorit, si în gaura cealalta?
-Ce esti nebun, noi nu vrem sa facem copii!...
86.Î:Cum se numeshte fiul a 2 homosexuali?
R:Baiat de baiat.
87.Î:Ce fac doi homosexuali în restaurant?
R:Îmbuca ceva
88.Î:Ce fac doi homosexuali într-un magazin de haine?
R:Se împopotoneaza
89.Un poponar mergea pe strada. Trece pe lânga un zugrav suit pe o scara, care varuia o casa. Zugravul scapa bidineaua si-l
stropeste pe poponar din cap pâna-n picioare cu var.
-Ce faci ba, zugrav nenorocit, nu stii sa tii nici o bidinea în mâna?
Zugravul, desi cu sentimentul vinovatiei, este deranjat de afront.
-Ce vrei ba, fu*u-te-n cur?
-Aaaaa, arhitectule!
90.Doi homosexuali se plimbau prin parc, se mângâie, se pipaie, deodata ramân ca hipnotizati.Trece prin apropiere un
cocosat. Unul dintre ei spune:
-Mama, mama, ce sân are ala.
91.Î:Care este cel mai apreciat compliment la homosexuali?
R:Bucalatule!
92.Între doi pictori:
-Ai auzit ultima teorie despre surâsul Giocondei?
-Nu.
-Ei bine, Leonardo Da Vinci a fost homosexual!
93.Un homosexual merse la o farmacie cu o urna funerara cu cenusa:
-L-am adus pe prietenul meu cu care am trait atâtia ani împreuna...
-Si ce sa facem cu el?
-Daca se poate, niste supozitoare...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
156
94.-Ajutor! Ajutor! striga cineva în padure. Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat legat de copac cu pantalonii
lasati în vine.
-Ce s-a întâmplat?
-Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat!
La care padurarul spune îngândurat:
-Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion...! .
95.În noaptea nuntii, mireasa marturisi rusinata:
-Dragul meu, trebuie sa-ti spun... am mai avut de-a face pâna acum cu barbatii.
-Eii linistita! Eu am avut de-a face numai cu ei!...
96.Un homosexual a fost prins de catre un politist si dus la sectie. Înainte de a scrie raportul, politistul zise:
-Si acum sa trecem la reconstituirea fâptelori
-Domnu' politist, v-as ruga sa ma lasati sa-mi trag sufletul putin!
97.Între doi homosexuali:
-Ma, da' destepte mai sunt femeile!
-De unde stii?
-Pai, nu vezi ce mult le plac barbatii?
98.Doi homosexuali în pat.
-Dragul meu, zise unul dintre ei, stii ce-mi place cel mai mult la tine?
-Ce?
-Penisul meu.
99.Doi cosmonauti se întorc din Cosmos dupa o luna petrecuta pe o statie orbitala.
-Care a fost cel mai placut eveniment pe care l-ati petrecut în Cosmos? întreba un reporter.
-Logodna noastra, raspunsera cei doi într-un glas.
100.-Taticule, zise copilul ce este acela un homosexual?
-Taci din gura si nu mai întreba prostii. Mai bine ajuta-ma sa ma închei la sutien!
101.Un homosexual se duse la doctor. Dupa ce-l examma, acesta zise:
-Dumneata ai sifilis.
-Vai, doctore, ce vremuri traim! în ziua de azi nu mai poti avea încredere nici în propriul tau frate.
102.-Cu ce problema ati venit la mine?
-Am devenit homosexual, d-le doctor...
-Vai de mine... si eu nici nu m-am pieptanat ca lumea azi dimmeata!
103.Între doi homosexuali:
-Sa stii ca iubitul tau, m-a bârfit pe la spate.
-Ma mir, nu e tipul care sa faca doua lucruri deodata...
104.Doi homosexuali mergeau pe strada tinându-se tandru de talie. La un moment dat aparu în fata lor o blonda cu niste
forme provocatoare. Cei doi homo se uitara cu jiind la ea pâna a dat coltul, dupa care unul dintre ei suspina:
-Ce pacat ca nu suntem lesbiene!
105.Într-un bar pentru homosexuali, un tip vrea sa mearga la toaleta. În toaleta erau trei cabine, toate cu usile închise. Bate
la prima.
-Ocupat!
Bate la a doua.
-Ocupat!
Bate la a treia.
-Intra!...
106.Conversatie între doi homosexuali:
-S-a fâcut mare baiatul tau? Sta în fund?
-Înca nu si-a exprimat preferintele erotice.
107.Î:Ce i-a zis Bula nevestei sale în noaptea nuntii?
R:Cum se face ca amândoi avem penis?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
157
108.Prin minunile medicinii moderne, doi homosexali au reusit sa aiba un copil. Dupa nastere s-au dus sa-l vada la sectia de
nou nascuti. Acolo era un plânset si strigat de te durea capul.
-Vezi, zise unul dintre cei doi parinti, toti bebelusii plâng numai al nostru e linistit si multumit.
-Pentru ca al nostru e precoce. Toti bebelusii au suzeta în gura si plâng, pe când al nostru si-a bagat-o în fund si tace!
109.Un homosexual era judecat de un tribunal. La sfârsitul procesului, judecatorul îi dadu dreptul la ultimul cuvânt:
-Domnule judecator, recunosc ca din tot procesul, cel mai mult mi-a placut procurorul...
110.-Nu ti-ar fi rusine degeneratule! îi striga judecatorul unui homosexual. Tocmai o calugarita ti-ai gasit sa violezi?
-Ce sa fac, d-le judecator, daca semana la fund cu George Michael...
111.Î:Cum se numeste un camion plin cu vibratoare?
R:Jucarii pentru homalai...
112.Î:Care e diferenta dintre un homosexual si un frigider?
R:Erigiderul nu se beseste când scoti salamul din el...
113.Î:Care este ziarul homalailor?
R:Curierul...
114.Într-un bar, un tip o agata pe una, se duce la ea acasa si, dupa ce o fu*e salbatic toata noaptea, mai spre dimineata se
ridica din pat si începe sa se uite prin camera. Deodata vede pe o masuta fotografia unui barbat si întreaba:
-Cine e asta, sotul tau?
-Vai, draga, stai linistit!
-Atunci e fratele tau?
-Nu, sînt singura la parinti.
-Hai ca m-ai facut curios, spune-mi cine e?
-Sînt eu, înainte de operatie!
115.Un homosexual merge la doctor. Acesta începe sa-l consulte cu stetoscopul. Îl asculta la inima si îi spune sa zica "33".
Homosexualul zice:
-33.
Îl asculta doctorul la plamâni, iarasi îi spune:
-Zi 33!
Homosexualul:
-33...
Apoi doctorul îi baga în cur 2 degete si îi spune din nou:
-Zi 33!...
Homosexualul:
-1, 2, 3, 4, 5, 6....
116.Trei drumeti se ratacesc prin munti si ajung la caderea întunericului la poarta unei manastiri. Bat la poarta si aici le iese
în întâmpinare maica stareta. Acestia zic:
-Maica stareta ne-am ratacit prin munti si nu avem unde înnopta. Putem ramâne aici peste noapte?
Maica stareta aproba dar acestia trebuie sa faca un test. Acestia trebuie sa se dezbrace si li se leaga un clopotel de penis.
Apoi prin fata lor se perinda maici în costumul Evei.
Prima maicuta...
A doua maicuta..
A treia maicuta...Cling! Cling!
Maica stareta îl arunca pe primul drumet afara din manastire.
A patra maicuta goala...
A cincea maicuta goala...
A sasea maicuta goala...Cling! Cling!
Si al doilea drumet este scos afara.
A saptea maicuta...
A saptea maicuta...
A opta maicuta...
A noua maicuta...
A zecea maicuta...nimic.
-Bine zice maica stareta, celui de-al treilea drumet. Ati luat testul. Puteti ramâne aici si puteti dormi în casuta gradinarului.
Cling! Cling!...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
158
117.Tânarul homosexual îi marturiseste în sfârsit mamei sale faptul ca el este altfel. Mama foarte putin uimita îtreaba calma:
-Vrei sa spui ca tu iei în gura si sugi pu*ile la barbati care se f*t în cur cu alti barbati?
-Cam asa ceva, spune tânarul putin rusinat.
-Atunci sa nu te mai aud vreodata ca nu îti place mâncarea gatita de mine!...
118.La politie se primeste, la ora unu noaptea, un telefon de la un profesor universitar local. Acesta declara o spargere:
-Un monstru, înalt de peste doi metrii a intrat în dormitorul meu, a dat patura cu care eram acoperit la o parte si m-a gasit
dezgolit. Apoi a scos din pantaloni un penis enorm.
-Îngrozitor! zice politistul de la capatul firului.
-Partea mai rea de abia acum urmeaza: mi-a bagat chestia ai imensa în gura apoi m-a întors cu spatele si mi-a bagat ceva în
anus. Parca m-ar fi crapat în doua nu alta! Dupa aceea s-a pisat pe mine...
-Trimitem imediat un echipaj sa-l caute!
-Nu-i nevoie, e în baie, face un dus acuma...ce-ar fi sa veniti sa-l luati dimineata?...
119.Unul merge la doctor cu niste probleme la anus. Doctorul îi spune:
-Am doua vesti pentru dumneavoastra una rea si una buna: cea rea este ca aveti tendinte homosexuale!
-Si cea buna? întreaba omul nostru.
-M-am îndragostit de tine!...
120.Unul beat intra într-un bar si nervos striga:
-Va f*t pe toti din baru asta!
La care barmanul mângâindu-l pe brat:
-Draguta... vii pentru prima oara într-un bar de homosexuali?...
121.Într-un WC public scria pe perete:
"Curisti sa mi-o suga!"
Dupa un timp apare o inscriptie noua sub asta:
"Ai prins repede idea!"...
Bancuri cu detinuti si Ia închisoare
1.-Care ti-e ultima dorinta? îl întreaba directorul închisorii pe condamnatul la moarte.
-O cafea filtru.
-Bine. Cât zahar?
-Cu zaharina, va rog, sufar de diabet si nu as vrea sa mor din asta...
2.La închisoarea de femei:
-Eetelor, am doua vesti: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
-Pe cea buna...
-Mîine va dam morcovi...
-Uraaaa! Si aia rea?
-Rasi...
3.La închisoarea de femei:
-Eetelor, am doua vesti: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
-Pe cea buna...
-Mîine va schimbam chilotii...
-Uraaaa! Si aia rea?
-Între voi...
4.Un detinut primeste o scrisoare de la sotie. Vazându-l, un coleg de celula îl întreaba:
-Te vad cam necajit. Vesti proaste de acasa?
-Da. Nevasta-mea îmi scrie ca-mi reda libertatea...
5.Doi colegi noi de celula.
-Tu de ce ai ajuns aici?
-Din cauza fumatului...
-Cum din cauza fumatului?!
-În timp ce operam, m-a apucat tusea, m-a auzit paza si m-a prins!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
159
6.Condamnatul este adus în camera de executie. Priveste scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire si întreaba:
-Cum se cheama dracovenia asta?
Directorul închisorii îi raspunde:
-Nu-ti bate capul cu întrebari, o sa te punem imediat la curent...
7.-Sunt uimit de ce aud! Popescu mi-a zis ca merge sa îsi viziteze rudele, si acum aud ca e în închisoare!...
-Da, de fapt cam toate rudele lui sunt acolo...
8.Un paznic de la închisoare catre un coleg:
-Închipuieti, condamnatul de la celula 152 a evadat azi noapte!
-Doamne ajuta! De trei nopti nu pot sa dorm din cauza fierastraului lui...
9.Paznicul îi zice condamnatului:
-Pâna mâine la 8 dimineata celula trebuie sa fie luna si bec! La ora 9 vine directorul închisorii.
-Ce!?? L-au prins si pe el?...
10.Într-o celula stau doi tipi condamnati ambii pentru 10 ani. Unul din ei zice oftând:
-Ehehei, daca ascultam sfatul mamei!
-Ce ti-a zis mama ta?
-"La usa sunt doi politisti! Eugi repede pe usa din dos!"...
11.Unu' încearca încet, încet, sa îsi cunoasca mai bine noul coleg de celula:
-Si esti casatorit?
-Eu?! Eu sunt un tip care îsi iubeste libertatea!...
12.-Gardian ce data aveam azi? întreaba unul în închisoare.
-Mai termina cu întrebarile! Îti spun eu cân poti scrijelii anul 2000...
13.Un evadat se întoarce seara înapoi în închisoare. Un reporter îl întreaba:
-De ce v-ati întors la închisoare?
-Mai bine aici decât acasa!
-Cum asa?!
-Nu intru bine, pe usa casei si nevasta-mea îmi zice: "Pe unde îmi umbli! Ai evadat deja de 8 ore..."
14.Una îsi viziteaza sotul în închisoare. Acesta îngrijorat de situatia ei financiara o înteaba:
-Cum te ajungi cu banii?
-Nici o grija pe urmatorii trei ani îmi mai ajung banii primiti ca recompensa pentru prinderea ta...
15.Directorul închisorii:
-Vizitatorii au voie înte 5 si 7!
La care un condamnat:
-Asa tânar nu stiu pe nimeni...
16.Un condamnat îsi întoarce lucrurile din celula cu susul în jos strigând din toti rarunchii:
-Am fost jefuit, am fost cu nerusinare furat!
Gardienii sosesc în graba si îl întreaba:
-Ce vi-a fost furat?
-Planurile de evadare...
17.Doi condamnati se întâlnesc:
-Ce mai face John?
-Ah sarmanul a cazut de pe schela si a murit?
-Dar ce dracu' a cautat pe schela?
-A fost spânzurat...
18.Doctorul închisorii viziteaza chiriasii. Întrebare în prima celula:
-Cum ati avut scaunul?
-Azi normal.
În a doua celula:
-Cum ati avut scaunul?
-Azi normal.
În a treia celula:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
160
-Cum ati avut scaunul?
-Azi normal, mâine electric...
19.Într-o celula trei detinuti discuta:
-Tu cum ai ajuns aici?
-Ce dreacu sa fac, jaf si viol. Dar tu?
-Nimica toata, sa moara mama, am sutit din câteva case am omorât doua babe, da si asa murea ca erau batrâne rau, si am
mai sutit din buzunare.
-Da tu ba? Ce-ai facut?
-Eizica nucleara.
20.Trei detinuti urmeaza sa fie trimisi pe o insula pustie unde sa îsi ispaseasca pedepsele. Gardianul le spune ca au voie sa
duca cu ei un singur obiect si îi întreaba ce ar dori. Primul spune:
-Pai, eu o sa iau niste creioane colorate si toata ziua o sa am de desenat pe peretii puscariei.
Al doilea zice:
-Pai, eu o sa îmi iau un pachet de carti de joc si toata ziua o sa joc carti cu ceilalti detinuti.
Iar al treilea:
-Pai, eu zic sa iau o cutie de tampoane, ca am citit ca cu un tampon din ala poti sa si înoti, si sa te cateri în copaci, si sa
calaresti, asa ca toata ziua o sa am ce sa fac cu ele!
21.Un condamnat la moarte este condus de catre preot la spânzuratoare. Afara ploua însa de ziceai ca se rupe cerul, preotul
tinea umbrela. Condamnatul zice:
-Asa o vreme tâmpita, parinte!...
La care popa:
-Ti-e ti-e usor! Tu nu faci drumul decât dus dar eu trebuie sa ma si întorc!...
22.Un condamnat primeste o scrisoare de la sotie:
"Am hotarât sa plantez morcovi în gradinita din spatele casei. Când crezi ca as puteai sa-i plantez?"
El îi scrie:
"Draga nevasta, orice faci nu te atinge de gradina din spatele casei. Acolo am ascuns banii!"
Dupa o saptamâna iar vine o scrisoare de la nevasta:
"Nu o sa-ti vina sa crezi ce s-a întâmplat. AU venit la noi o gramada de oameni si au sapat toata grdina din spatele casei!"
La care el raspunde:
"Draga nevasta, acum poti planta morcovi în spatele casei..."
23.Un individ ajunge la închisoare. Este repartizat într-o celula comuna si este întîmpinat de un malac fioros.
-Ba tu, ala nou ! Tu ce vrei sa fi ?
-Cum adica ? întreaba nedumerit noul venit.
-Aici noi sîntem împartiti în baietei si fetite. Tu ce vrei sa fi ?
-Baiatel, zice omul gîndindu-se sa nu înceapa dur chiar din prima zi.
-Perfect, zice malacul, astazi baieteii sug pu*a la fetite.
24.În închisoare vine o comisie care pune întrebari condamnatilor. Unul este întrebat:
-Câti ani aveti de ispasit?
-Pe viata...
-De ce?
-Am lucrat la negru...
-Cum asa, asta nu se poate? Ce sunteti de meserie?
-Macelar...
Bancuri cu judecatori
1.-Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? întreaba judecatorul tânara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie care le are în cap?
-S-a spânzurat cu un elastic...
2.Acuzat ca a furat un ceas, hotul explica:
-Ce era sa fac domnule presedinte? Ceasul mergea, eu mergeam. Atunci ne-am hotarât sa mergem împreuna.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
161
3.-Si spuneti, nu v-a fost teama atunci când ati smuls portomoneul din mâna pagubitului, în tramvaiul plin de oameni??????
îl întreaba judecatorul pe un hot de buzunare.
-Cum sa nu-mi fie teama, onoratule domn' judecator!! Mi-a fost teama sa nu fie gol!!!!
4.Bula este acuzat pentru a cincea oara pentru vaterschaft........Judecatorul îl întreaba:
-De ce nu va luati, pentru numele lui Dumnezeu în sfârsit o femeie?
-Am mai încercat, domnule judecator, dar am avut de fiecare data probleme cu sotii femeilor...
5.-Acuzat de ce l-ai lovit pe martor cu parul, desi el nu s-a bagat în cearta?
-Pai daca statea atât de favorabil...
6.Judecatorul vede la proces pentru a cincea oara un hot de buzunare.
-Ultima data, ti-am spus ca nu vreau sa te mai vad în banca acuzatilor!
-Asta am spus si eu politistilor, dar nu au vrut sa ma creada...
7.O tânara italianca este acuzata de bigamism.
-Da ce v-ati casatorit cu doi italieni? Unul nu va ajungea? o întreaba judecatorul.
-Pai tot timpul câta unul din ei face greva...
8.Vazând ca nici juratii si nici judecatorul nu se lasa impresionati de pledoaria sa, avocatul recurse la un ultim argument:
-Onorata curte, stimat juriu, va rog sa luati în consideratie faptul ca acest client al meu a mai fost condamnat la închisoare de
cincisprezece ori si totusi aceasta nu l-a ajutat la nimic. Asa ca la ce bun sa-l mai condamnam?
9.-Cer sa fie audiat si cel de-al doilea martor al accidentului auto! zice acuzatul.
-Dar nu exista decât un martor, zice judecatorul.
-Dar eu am vazut clar doi martori!...
-Tocmai de aceea vi-a fost luat carnetul de conducere....
10.-Recunosti ca ai rupt mâna reclamantului? întreaba judecatorul.
-Recunosc, dar nu sînt vinovat, pentru ca el a ridicat întâi mâna.
-Si tu ce-ai facut ?
-Eu am vrut sa-i sparg capul, nu sa-i rup mâna.
11.Un cetatean respectabil este adus în fata judecatorului fiind acuzat de vatamare. El îsi descrie reactia:
-Când l-am vazut pe prietenul meu Popescu, dimineata la ora trei, când am intrat în camera sotiei mele, zâmbindu-mi din
pijamaua mea si spunându-mi "buna dimineata" am simtit ca trebuie neaparat sa fac ceva...
12.Un spargator este adus pentru a 4-a în fata judecatorului, de data asta pe motiv ca a spart o farmacie. Judecatorul îl
întreaba:
-Povestiti cum s-a întâmplat.
-Pai am alunecat si am spart în cadere vitrina farmaciei si dintr-o data am capatat dureri groaznice de cap, asa ca am intrat în
farmacie sa îmi iau un algocalmin. Dupa aceea am cautat în casa un creion sa îmi las numele si adresa farmacistei, pentru a
plati paguba iar în momentul acesta a intrat si politia în farmacie...
13.-Am auzit ca unchiul tau e grav bolnav. Ar trebui sa iei totul în calcul!
-Da de unde! Suntem pe putin 12 nepoti si nepoate deci nu pot calcula decât cu o doisprezecime din tot...
14.-Deci ati mai fost acuzat pâna acum de 9 ori? întreaba judecatorul acuzatul.
-Da, dr ar trebui sa luati în considerare ca de 4 ori am fost pus în libertate din lipsa de dovezi...
15.-Acuzat, zice judecatorul acuzatului, dupa eliberare va pot ajuta sa va reintegrati în societate.
-Da domnule judecator, sa fur din buzunare am învatat deja...
16.-Stii ca m-au dat saptamâna trecuta la televizor? Zice unul prietenului sau.
-Zau, la ce emisiune?
-"Dosare deschise"...
17.-Acuzat, întreaba judecatorul persoana din banca acuzatilor, ati ramas de trei ori vaduv. Cum a fost posibil asa ceva?
-Prima sotie a mâncat ciuperci otravite si a murit!
-Si a doua?
-A doua, tot asa. A mâncat ciuperci otravite si a murit!
-Asta e întadevar ciudat. Si a treia sotie a murit tot din cauza ciupercilor otravite?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
162
-Nu, nu, din cauza unei fracturi craniene!
-Si cum s-a întâmplat?
-Pai nu a vrut sa manânce ciuperci...
18.-Draga mea, mâncarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta?
-Dintr-un roman politist...
19.Avocatul îsi face pledoaria:
-Si un semn ca acuzatul e un om de omenie este ca cu o zi înainte de a comite spargerea a urat pagubitului un an nou fericit
si "La Multi Ani!"...
20.La prima înfatisare spargatorul este întrebat:
-Si ati mai avut complici la comiterea faptei?
-Nu. În ziua de azi exista atâtia raufacatori ca nu mai poti avea încredere în nimeni si de aceea lucrez întotdeauna singur!...
21.Acuzatul de braconaj este condamnat la trei luni de închisoare. Eiind întrebat când doreste sa fie privat de libertate el
spune:
-În perioada de împerechere...
22.Un tip merge la o prezicatoare. Aceasta îi citeste în cafea si îi zice:
-Dumnezeule, aici sta ca mâine va veti ucide sotia!...
-Bineînteles! Ceea ce vreau eu sa stiu este daca voi fi prins?...
23.Un judecator cu privirea-ncrucisata audia 6 inculpati, toti cu privirea încrucisata... Judecatorul întreaba pe unul:
-De ce l-ai luat pe om la bataie?
-Eu nu l-am luat...
-Nu pe tine te-am întrebat!
-Eu nici nu am raspuns...
24.La tribunal:
Un tânar era acuzat de viol...Judecatoru' întreaba:
-Acuzat! Este sau nu adevarat ca în data de 04 Decembrie 95 ati violat-o pe Marioara Piscupescu?
Acuzatul:
-Dom' judecator jur ca nu i-am facut nimic! Nu i-am atins nici macar un fir de par!
În sala o baba,cam surda, sta lânga unu':
-Ce zice maica, ce zice?
-ZICE CA NU I-A ATINS NICI MACAR UN EIR DE PAR!!
-Ce precizie maica, ce precizie!
25.Varianta:
Avocatul:
-I-a rupt hainele dom' judecator, a amenintat-o si dupa aia a violat-o!
-Minte dom'judecator, nu i-am atins nici macar un fir de par!!
-Câta precizie, dom'judecator, câta precizie!!!
26.La tribunal:
-Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat,spune inculpatul.
-Îmi pare rau,spune judecatorul, dar am încheiat deja audierea martorilor.
27.Avocatul apararii la procesul unuia care a condus masina în stare de ebrietate:
-A sta în patru labe pe mijlocul drumului, dupa ce ai fost oprit de un echipaj al politiei, nu e o dovada a starii de ebrietate!
Si când politistul, ca martor, e întrebat la rândul sau:
-Da dar acuzatul încerca sa adune sul banda alba de pe mijlocul drumului...
28.-Inculpata, câti ani ai? întreaba judecatorul.
-Cât îmi dati?!
-Cinci !
30.-De unde ati stiut ca inculpatul se afla în stare de ebrietate?
-Domnule judecator, inculpatul încerca sa împatureasca marcajul de la trecerea de pietoni...
31.-Dumneata, ca paznic de noapte, l-ai vazut pe inculpat când a sarit gardul depozitului si a luat o lada?
-Da, domnule judecator, dar fiindca nu-l cunosteam, nu i-am zis nimica...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
163
32.Domnisoara Popescu e întrebata de o prietena:
-Spune de ce esti atât de sigura ca vei câstiga procesul în cazul ala de succesiune?
-Pentru ca ieri avocatul meu mi-a facut o cerere de casatorie!...
33.-Vii la tribunal, tot la 3 sau la cinci luni... Nu ti-e rusine? se indigna judecatorul.
-Pai, de ce sa-mi fie rusine? Doar dumneavoastra veniti de-atâtia ani în fiecare zi!
34.-Bine, omule, de ce n-ai recunoscut ca mi-ai furat hainele din casa, ca doar vecinii te-au vazut?
-Pai, daca m-au vazut vecinii, nu înteleg de ce mai trebuia sa afle si judecatorul?!
35.-Ia spune, cum s-au petrecut lucrurile?
-Domnule judecator, recunosc ca am fost (neplacut) surprins de catre agentul de circulatie, dupa miezul noptii, într-un
autoturism strain. Dar... nu încercam sa pornesc masina... cautam bricheta ca sa-mi aprind o tigara...
36.-Casatorita? întreba judecatorul.
Martora ofta.
-Necasatorita, dicteaza judecatorul grefierului.
-Casatorit? întreba judecatorul pe martorul urmator. Martorul ofta.
-Casatorit, dicta judecatorul.
37.-Deci, acuzat, recunosti ca ati furat o pereche de pantofi dintr-un magazin exclusiv?
-Da dar va rog sa tineti seama de circumstantele atenuante!
-Care?
-Îmi sunt prea mici...
38.-Ati vazut politisti prin apropiere? întreaba un trecator un altul.
-Nu!
-Atunci scoateti ceasul, verigheta si banii...
39.La un notar vine un batrân înstarit si zice:
-As vrea sa fac un testament care sa nu poata fi atacat.
-Imposibil domnule, zice notarul, asa un testament nu exista. Uitati, chiar bunul Dumnezeu are doua testamente si oamenii
se mai cearta chiar si azi, dupa atâtia ani, care este cel valabil...
40.Tânarul avocat are, în sfârsit propriul cabinet. Prima sa scrisoare catre tribunal suna asa:
"Domnul Popescu m-a însarcinat cu apararea sa în cazul de....Prin prezenta cer un control psihologic al domnului
Popescu..."
41.Cica la un proces, un tip e acuzat ca a violat-o pe reclamanta. Judecatorul întreaba:
-Dom'le prezinta-ne si noua cum s-a întâmplat!
-Pai o vad pe Mia pe strada si îi fac cu ochiul, stiti dom'le: ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Ei si apoi?
-O salut, îi zâmbesc, era frumoasa ce sa-i faci, ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Bun, si apoi?
-O chem la mine la o cafea, ca-mi lasase gura apa, stiti dom'le ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Apoi?
-În lift, îi pun mâna pe fund, ca Mia îi bucata buna, ce naiba suntem totusi barbati, ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si
nu.
-Ei, bun bun, lasa asta, mai departe?
-Pai, sa vedeti, o duc în dormitor, ca ce naiba suntem barbati totusi...
-Da, da, stiu, lasa deoparte chestia cu constiinta si zii!
-Pai asa mi-am zis si eu dom'le, si-am fu*ut-o.
42.Un procuror si un popa discuta la o bere. Procurorul e de parere ca lumea s-a stricat:
-Uitati, avem din ce în ce mai multi raufacatori si criminali!
-E doar o parere subiectiva! Trebuie ca sunteti influentat de meseria care o aveti, zice preotul, uitati eu întâlnesc în fiecare zi
atâtia oameni cinstiti. Si mai gânditi-va ca pe vremea lui Cain si Abel 50 de procente din populatia Pamântului erau
raufacatori...
43.-Sunteti condamnat pentru luare de mita. Acceptati pedeapsa, acuzat?
-De acuma încolo nu mai accept nimica, domnule judecator!...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
164
44.Doi prieteni se vad dupa mai mult timp:
-Nu te-am mai vazut de 6 luni!
-Am fost în concediu.
-Nu era mai bine sa mergi la curtea de apel?...
45.Un acuzat scrie catre tribunal:
"Ieri mi-ati pus la dispozitie un avocat. Ati putea sa îmi gasiti si un martor bun?"...
46.-Pe dumneavoastra v-am vazut foarte des! zice judecatorul acuzatului. De câte ori ati mai fost condamnat?
-Niciodata, domnule judecator! Eu sunt portarul de la clubul streep-tease...
47.La facultatea de drept profesorul da la examen un caz foarte greu zicând:
-Acesta e un caz foarte greu, care a fost solutionat de curtea suprema. Noi vom încerca totusi sa gasim solutia cea buna...
48.-Si acum voi enumera condamnarile dumneavoastra, zice judecatorul acuzatului.
-Bine, domnule judecator, darsa nu ziceti ca am încercat sa lungesc procesul...
49.-Stiti ca puteti sa va marturisiti fapta, zice judecatorul acuzatului. Avem oricum un martor care a vazut cum ati lovit
chelnerul cu halba plina peste ceafa!...
-Domule judecator, asta e imposibil. Orisicine stie ca în restaurantul respectiv nu au existat niciodata halbe pline...
50.-Acuzat, aveti cuvântul, zice judecatorul acuzatului.
-Domnule judecator, am fost deja de sase ori în închisoare! Dupa cum vedeti nu a folosit la nimic. De aceea va rog sa ma
puneti în libertate...
51.Tânarul judecator întreaba acuzatul:
-De ce tremurati asa?
-Stiti este prima oara când ma aflu într-o sala de tribunal...
-Asta nu e un motiv sa va fie frica. Si pentru mine este tot primul proces...
52.-Acuzat de ce ai spart magazinul de detergenti?
-Stiti, domnule judecator, duceam o viata asa de mizerabila...
53.Judecatorul zice acuzatului:
-Sunteti liber, dar pe viitor va recomand sa va feriti de cercuri dubioase!
-Da, domnule judecator, sper si eu sa nu mai trebuiasca sa vin prin tribunale...
54.-Si cum de vi-a venit ideea sa furati masina parcata la gardul cimitirului?
-Pai, am crezut ca proprietaru este mort, domnule judecator!...
55.La proces se arata ca în timpul spargerii, acuzatul se afla în închisoare. Judecatorul îl întreaba:
-De ce nu ati spus asta din timp?
-Pai, nu doream sa fac o impresie proasta juratilor...
56.Judecatorul, acuzatului de 70 de ani:
-Cum puteti sa sustineti caq lipsa de experienta v-a adus în locul în care va aflati acum?
-Stiti, avocatul meu este foarte tânar...
57.Judecatorul întreaba martorul la proces:
-La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
-La 6 metri si 75 de centimetrii.
-Si cum de stiti asa de exact?
-Când am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi întrebat la proces de vre-un tâmpit...
58.-Domnule martor, deci dumneavoastra ati vizitat acuzatul în ziua faptei?
-Da, domnule judecator!
-Si ce parere vi-a facut?
-Statea la fereastra, cu fata alba ca ceara, avea spuma la gura si o lama ascutita în mâna...
-Si?...
-Si dupa aceea a început sa se barbiereasca...
59.Judecatorul pagubitului:
-Recunoasteti în persoana acuzatului pe cel care vi-a furat masina?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
165
-Domnule judecator, dupa pledoaria avocatului apararii, nu mai sunt asa de sigur daca ma avut vreodata o masina!...
60.La tribunal judecatorul:
-Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
-Portmoneul nu dar bancnotele îmi pareau cunoscute...
61.O tânara atragatoare la tribunal e audiata ca si martor:
-Si cum vi-ati dat seama ca soferul furase masina?
-Pai asta mi-am dat seama cân am vazut ca nu stie cum sa culce bancheta...
62.-Si nu v-ati gândita la tatal dumneavoastra, atunci când ati dat spargerea?
-Ba da, domnule judecator, dar nu am gasit nimic ce i-ar fi placut!...
63.O doamna, martora la tribunal e înrebata de judecator:
-Si ce vârsta aveti?
Dupa o lunga tacere judecatorul din nou:
-Daca nu ne spuneti voi lasa audienta sa ghiceasca!...
64.-Spune mai bine adevarul, acuzat! L-ai lovit pe domnul de acolo?
-Nu domnule judecator! Cum as putea?...
-El sustine însa ca ar fi primit mai multe lovituri puternice...
-Minte. Dupa prima nu si-a mai dat seama ce se întâmpla...
65.-Spune adevarul, acuzat! Ati lovit-o pe sotia dumneavoastra cu scaunul de la masa din sufragerie?
-Da...
-Si nu va pare rau?
-Ba da, scaunul era aproape nou...
66.-De ce continuati sa va negati fapta? Ati fost doar vazut de 10 martori!
-Domnule judecator, va pot aduce 100 de martori care nu m-au vazut...
67.-Domnule judecator, sunt nevinovat!
-Asta spun totii...
-Daca spun totii, înseamna ca e adevarat.
68.La tribunal:
-Ei bine, daca totusi ati gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei????
-Pentru ca avea gravat în interior: "A ta, pentru totdeauna"!!!!!
69.Judecatorul:
-Deci, domnule Ionescu, acuzatul v-a numit un mare bou si dobitoc?
-Da, domnule judecator!
-Bine, bine - dar nu pot sa înteleg de ce l-ati dat în judecata??
70.Un judecator cu privirea-ncrucisata, audia 6 inculpati, toti cu privirea încrucisata...Judecatorul întreaba pe unul:
-De ce l-ai luat pe om la bataie?
-Eu nu l-am luat....
-Nu pe tine te-am întrebat!
-Nici eu nu am raspuns....
71.-Recunosti ca ai rupt mâna reclamantului? întreaba judecatorul.
-Recunosc, dar nu sunt vinovat, pentru ca el a ridicat întâi mâna.
-Si tu ce-ai facut?
-Eu am vrut sa-i sparg capul, nu sa-i rup mâna.
72.Judecatorul catre o martora:
-Câti ani aveti? Nu uitati ca ati jurat sa spuneti adevarul.
-Douazeci si unu si câteva luni.
-Câte luni?
-O suta zece.
73.Judecatorul catre inculpat:
-Jura ca vei spune adevarul si numai adevarul!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
166
-Nu, nu jur!
-Îti atrag atentia ca pentru marturie falsa capeti doi ani de închisoare.
-Stiu. Dar daca spun adevarul capat zece ani.
74.Un martor la un accident auto depune marturie. Judecatorul întreaba:
-Ati vazut accidentul?
-Da, domnule judecator.
-LA ce distanta te aflai de locul accidentului?
-Treizeci si trei de metri si 40 de centimetri.
-Si cum de stii asa de exct distanta?
-Ma gândeam eu ca vre-un idiot de judecator o sa întrebe asta!...
75.-Recunosti ca asta este geanta care ti s-a furat?
-Da, domnule judecator.
-Dupa ce o recunosti? Uite, de exemplu, si eu am o geanta identica.
-Tot ce se poate, caci mie mi s-au furat doua genti.
76.Judectorul:
-Pe urmatorul care deranjeaza procesul îl trimit acasa!
La care acuzatul:
-HURRAAAA!
77.-Sunt curios sa aflu cum ai reusit sa furi bratara de la mâna domnului, fara ca el sa simta ceva.
-Nu va chinuiti degeaba, domnule judecator! Nu puteti învata asta în câteva minute. Ar trebui sa lucrati alaturi de mine
câteva luni bune, daca doriti!
78.-Inculpat, ai savârsit furtul ziua în amiaza mare! De ce ?
-Pentru ca noaptea mi-e frica sa umblu pe strazi, domnule judecator.
79.-Juriul v-a gasit nevinovat în chestiuni cu furtul colierului, zise judecatorul.
-Multumesc, d-le judecator spune acuzatul. Asta înseamna deci ca pot sa-l pastrez!
80.Trei tipi acuzati de viol. Judecatorul:
-Tu primul din stânga, povesteste cum ai abuzat de victima?
-Domnule judecator, am fxat-o pe covor,cu fata în sus si am regulat-o în pozitie normala.
-5 ani închisoare! Tu de la mijoc cum ai abuzat?
-I-am pus picioarele la umar domnle judecator.
-8 ani închsoare. Si tu, al treilea cum ai abuzat?
-Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
-Esti achitat!!
Murmur în sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer expicatii.
-Simplu! zice judecatorul. Din pozitia "pe la spate" putea sa fuga dar nu a facut-o!
81.La tribunal.
-E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"?
-Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.
82.-Domnii mei, spune judecatorul, reclamantul mi-a trimis un cec de 5000 $, pârâtul un cec de 10000 $. I-am restituit
pârâtului 5000 $, asa ca acum pot împarti dreptatea cu toata impartialitatea.
83.Judecatorul la proces:
-Eiind vinovat de bigamie, esti condamnat la zece ani închisoare. Dar, de ce râzi?
Acuzatul:
-Mi-era teama ca ma achitati!
84.În Groelanda la un tribunal judecatorul întreaba acuzatul:
-Unde ati fost pe noaptea de pe 18 Noiembrie pe 16 Martie?
85.La tribunal judecatorul consoleaza condamnatul care la auzirea sentintei a început sa plânga:
-Mai întâi faceti închisoare pe viata... si apoi mai vedem noi...
86.Judecatorul:
-Acuzat de ce ai furat automobilul?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
167
-Era parcat la cimitir...si am crezut ca proprietarul e mort...
Bancuri cu marinari
1.Î:Care sunt cuvintele care fac rechinii fericiti?
R:"Om la apa"
2.Capitanul îi instruieste pe marinari:
-Marinari, putina atentie, va rog ! Tin sa va reamintesc un lucru. Daca vom debarca într-o tara necivilizata, este
contraindicat sa beti apa, iar daca vom debarca într-o tara civilizata, este contraindicat sa respirati aerul.
3.La bordul unui vas aflat în larg, izbucneste un incendiu. Ca sa-i linisteasca pe pasageri, capitanul le spuse:
-Nu va faceti griji! Este apa destula! Ajunge pentru toata lumea!
4.Un vapor era pe punctul de a se scufunda.
-Mai întâi se salveaza femeile si copiii, striga capitanul, punându-si o peruca pe cap.
5.Un marinar daruieste sotiei, înainte de a pleca în cursa, pe mare, un vibrator:
-Cu el n-o sa te mai simti singura!
La întoarcere, îl gaseste aruncat într-un colt.
-Nu ti-a placut cadoul meu?
-Da' de unde! Mi-a zburat toate plombele!
6.-Stii ca m-am maritat?
-Serios? Cu cine?
-Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
-Saraca de tine, cum trebuie sa suferi...
-Nu, o luna trece atât de repede...
7.Capitanul de pe Titanic îi strânge pe pasageri si le spune:
-Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
-Pe cea rea.
-În doua ore, vaporul se va rupe în doua si se va scufunda.
-Si cea buna?
-Vom lua 11 Oscar-uri.
8.Un marinar sta în portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra în vorba:
-Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?!
-Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...
9.De pe scara unui vapor abia acostat în port, coboara în fuga un marinar de 2 m si 110 kg. Ia un taxi si intra în primul
bordel. Ajuns în camera cu o profesionista a amorului tarifat, se descheie la pantaloni, îsi ruleaza prezervativul pe sexul
erect, dupa care îsi introduce doua tampoane de vata în nas.
-Bine-bine, prezervativul îl înteleg, dar ce rost au tampoanele astea de vata în nas?
-Stiti, nu suport mirosul de cauciuc ars...
10.Capitanul unei corabii, bâlbâit de felul lui, urmarind în zare cu binoclul:
-Re...re....repede, om la apa!
Sar marinarii în mare si-l scot pe unul în ultimul moment. A doua zi:
-Re...re.....re......repede, om la apa!
Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se înece. A treia zi:
-Re.....re.....re....
Sar toti marinarii în apa iar capitanul:
-Re....rechini!
11.În portul Constanta soseste un vas englezesc. Docherul striga catre capitanul vasului.
-Hei capitane!
-Yes...
-Arunca parâma, sa leg vasul.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
168
-I don't understand, face foarte calm capitanul, care nu stia româneste.
-Arunca ba parâma, frânghia aia cu care se leaga vaporul de chei.
-I can't understand you!
-Parâma, boule, pa-râ-ma, arunca parâma!
-Sorry, I don't understand.
-Arunca parâma, idiotule, cu ce vrei sa te leg, cu siretul de la pantof?
-I don't understand!
Exasperat, docherul îsi cheama colegul:
-Bai, Gigi, tu mai stii ceva engleza, vino încoa' ca nu ma înteleg cu tâmpitul asta.
Gigi vine si zice:
-Lasa-l în seama mea. Hey sir!
-Yes...
-Arunca ba parâma, hai repede.
-I don't understand.
-Parâma, arunca parâma încoace!
-I don't understand.
-Ce face? Can you speak english?
-Yes, face capitanul rasuflând usurat.
-Atunci de ce pastele ma-ti nu arunci parâma?
12.Un profesor, pe parcursul prelegerii, spunea si anecdote, uneori cam piperate. Doua studente mai pudice si-au zis:
-Daca si mâine mai zice ceva, noi iesim!
A doua zi profesorul, chiar de la usa, începe:
-Domnisoarelor, stiti care sunt cei mai fierbinti barbati ? Marinarii din Constanta.
Cele doua studente se ridica în picioare.
-Eetelor, nu va grabiti! Rapidul spre Constanta pleaca abia peste trei ore!
13.Vasul cu excursionisti, prins de o furtuna violenta, era în pericol de a se scufunda. Un tânar care ducea o viata mai
dezordonata e deodata cuprins de remuscari, îngenuncheaza pe puntea care se clatina ingrozitor, îsi împreuna mâinile si cu
ochii ridicati spre cer, se roaga:
-O, te rog, salveaza-ne, Doamne, salveaza-ne ! Daca ne cruti, iti fagaduiesc sa ma las de bautura, de jocurile de noroc, de
injurat... si mai fagaduiesc...
-Stai asa!, il intrerupse prietena lui. Nu merge prea departe, mi se pare ca vad un vas de salvare venind spre noi !
14.Nevasta unui marinar îi povesti celei mai bune prietene ca a reusit sa-si convinga barbatul sa tina regim. Dupa cateva
saptamâni, prietena o întreaba:
-Cum îi mai merge sotului tau? A reusit sa slabeasca?
-Binenteles! Stii tatuajul pe care-l avea pe piept, reprezentând o corabie cu trei pânze ? Ei, acum a devenit o barcuta!
15.Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
-Suntem pierduti !
-Nu-ti face griji, ne gasesc ei !
-Crezi ?
-Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari !
16.În timp ce vaporul se scufunda, unul din pasageri îsi facea loc, disperat, catre barca de salvare. Capitanul îi striga:
-Domnule, ce faceti?! Înca mai sunt femei la bord!
-Ei, asta-i! Nu-i momentul sa ne gândim la placeri!
17.Ana-Maria se afla într-o croaziera. E tânara si frumoasa. Admira frumusetile naturii si tine un jurnal de calatorie.
"Ziua întâi. Am ridicat ancora. Timpul e minunat."
"Ziua a doua. Capitanul navei s-a uitat lung la mine. Se pare ca îi plac."
"Ziua a treia. Capitanul mi-a facut o declaratie de dragoste."
"Ziua a patra. Mi-a spus ca daca-i resping dragostea va scufunda vasul cu 400 de calatori la bord."
"Ziua a cincea. Am salvat viata a 400 de oameni."
18.-Nu are nimeni un ochean ? Si totusi, vad ca pe fasia aia de pamant se poate intrezari un grup de oameni !
-Eu vad, capitane ! Am ochi buni. Sunt patru mateloti si un sef de echipaj care sapa.
-Bravo, marinare. Dar de unde stii ca este si un sef de echipaj ?
-El nu sapa, capitane !
19.Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punând întrebari încuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Într-o
zi întâlneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, îl întreba pe capitan:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
169
-Auzi capitane , daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi în stare sa fumezi ?
-Unul, raspuse acesta înspaimântat.
-Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.
A doua oara piratul întâlni o nava britanica si povestea se repeta din nou:
-Capitane daca îti dau 3 sticle de whiskey tu c âte ai vrea sa bei ?
-Doua, raspunse acesta.
-Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.
A treia oara (si ultima) întâlneste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, întreaba de capitan caci acesta nu participat la
lupta. Un prizonier îi spune ca capitanul sta beat în magazia corabiei. Ducându-se acolo piratul îi spune:
-Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum ...
Dar capitanul:
-Hâc, mai sa stii ca-mi esti simpatic!
-Uite capitane am aici un pachet de tigari, daca ti le dau tu cate fumezi? -îl întreba piratul.
-Hâc, doua, ca am si io unu, spune capitanul scotând un pachet din buzunar.
-Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu câte bei?
-Trei, ca am si io una la mine! zice capitanul.
-Da' uite ca am aici 3 neveste, cu câte ai fii în stare sa faci dragoste?
Dar capitanul zice tacticos:
-Patru.
-Cum capitane ca sunt numai trei?
-Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic!
20.Cica la centrul de comanda al unui transatlantic îl cheama capitanu' pe secund si-i zice:
-Ba secundule, tu vezi ce-i în fata noastra ? E un iceberg. Ei bine în curând ne lovim de el si ne scufundam. Asa ca fi tu bun
si dute la pasageri si pregateste-i.
Se duce secundu în sala unde se distrau pasagerii:
-Stimati pasageri, capitanu si cu mine am hotarât sa facem un pariu ca sa va distram. Deci eu zic ca daca dau cu pula de
masa asta se crapa vaporu în doua.
Toti pasageri au sarit în sus, si au facut pariurile.
-Acum vedeti masa asta? Eiti atenti!
Se duce secundu la o masa o ia în mâna si da cu ea de masa. Pac, bum, trosc, vaporu se crapa si se scufunda. Peste câteva
momente, în barca de slavare capitanu cu secundu:
-Sa traiti, domn capitane, am îndeplinit sarcina. I-am distras pe pasageri.
-Da ce facusi mai secundule ca eu am reusit sa ocolesc în ultimu' moment icebergu'?
21.Un trans-atlantic naviga prin marile nordice. La un moment dat capitanul observa un iceberg imens drept în fata
vaporului. Coliziunea fiind iminenta capitanul îi ordona secundului sa-i pregateasca pe pasageri pentru impact. Secundul se
gandeste ce e de facut si ii vine o idee... sa convoace pasagerii si membrii echipajului în salonul navei. Secundul ia cuvântul:
-Ba! punem pariu ca daca dau cu pu*a-n masa se scufunda vaporu'?
Toti:
-Dom'le, asa ceva e imposibil! Eugi ma de aici!
Secundu' scoate pu*a si la sunetul de pericol al sirenei loveste cu ea-n masa. În fine... Vaporul se scufunda ca-n 'Titanic'!
Dupa naufragiu capitanu' cu secundu' agatati de un butoi. Capitanul îi zice secundului:
-Ce chestie, în ultimul moment am evitat iceberg-ul!
22.Pe mare, în timpul unei furtuni, comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave ce se îndrepta spre a lui. Ia
portavocea si striga:
-Hei, voi, virati cu 10 grade spre sud!
-Ba tu sa virezi cu 10 grade spre nord!
-Eu sunt comandant de nava si îti ordon sa virezi cu 10 grade spre sud!
-Iar eu sint civil si îti spun ca tu o sa virezi cu 10 grade spre nord!
Înfuriat de tot, capitanul gaseste argumentul decisiv:
-Aceasta este o nava militara. Asa ca virati cu 10 grade spre sud!
-Eu spun totusi ca tu o sa virezi. Acesta este un far...
23.CONVERSATIE RADIALA IN OCEAN
Asta e o transcriptie a unei convorbiri radiale reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta
din Newfoundland în octombrie 1995.
Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
170
Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS ÎN DIMENSIUNI AL ELOTEI
STATELOR UNITE ALE AMERICII ÎN OCEANUL ATLANTIC. NE
ÎNSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV SA
VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM
LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadieni: Suntem un far. Voi hotarâti.
24.Examen de absolvire la Academia de Marina:
-Ce faci daca în fata navei vine un uragan strasnic, chiar când esti aproape de tarm?
-Arunc imediat ancora, domnule comandant.
-Si daca vine un alt uragan din spate?
-Arunc din nou ancora, domnule.
-Si daca vine altul de la tribord?
-Ordon aruncarea ancorei...
-Si de unde naiba ai atîtea ancore?
-Dar dv. de unde ati facut rost de atîtea uragane?
25.De pe scara unui vapor abia acostat în port, coboara în fuga un marinar de 2m si 110 kg. Ia un taxi si intra în primul
bordel. Ajuns în camera cu o profesionista a amorului tarifat, se descheie la pantaloni, isi ruleaza prezervativul pe sexul
erect, dupa care isi introduce doua tampoane de vata în nas.
-Bine-bine, prezervativul îl înteleg, dar ce rost au tampoanele astea de vata în nas?
-Stiti, nu suport mirosul de cauciuc ars...
26.Bula vrea neaparat sa se înroleze în marina.La comisie cmandantul îl întreaba:
-Bula stii sa înoti?
La care Bula:
-Da ce, nu ieste vapor?
27.Se aduna o comisie internationala sa stabileasca pe cei mai tari marinari. Vin trei echipe: cea americana cu marinarul
John, cea rusa cu Ivan si cea româna cu Ion. "Bun ! Hai sa vedem ce stiu sa faca !" zice comisia. Primii, americanii. Seful
delegatiei îi comanda lui John:
-John, sari în apa si adu un rechin!
Sare John în apa, se întoarce fara o mâna, dar aduce rechinul.
-Aaaaa! Asta e mizilic! zic rusii. Ia fiti atenti la Ivan!
-Ivane, sari în apa si adu doi rechini!
Sare Ivan, se întoarce fara o mâna si fara un picior, dar aduce doi rechini. La care seful delegatiei române:
-La noi, chestia asta cu prins rechini e treaba de muieri...
-Cum dracu" ?! întreaba comisia.
-Pai ia fiti atenti aici! zice seful delegatiei române si se întoarce spre Ion zicând:
-Ioane, sari în apa si adu trei rechini!
Se uita Ion la el, îl masoara din cap pâna în picioare, dupa care spune:
-Sa sara mata, ba!!
28.Stewardul merge la capitan:
-Capitane avem un pasager orb la bord. Ce sa facem cu el?
-Aruncati-l imediat peste bord!
Dupa 10 minute stewardul:
-Capitane! Ce sa facem cu câinele?
29.Dupa trei zile pe mare un marinar al unui vas de pescuit gaseste în cala o tânara care se ascunsese în cala. O scoate dintre
parâme si îi zice:
-Si acum ce sa fac cu tine?
La care ea râzând:
-Se vede ca nu esti de prea mult timp marinar!...Sau?...
Bancuri cu Iesbiene
1.Î:Ce zice o lesbiana în pat?
R:Ce mult semeni cu sora ta!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
171
2.Î:De ce seamana Polul Sud cu clitorisul unei lesbiene?
R:Eiindca toti barbatii stiu unde este, dar nici unul nu vrea sa ajunga acolo.
3.Î:Când îsi recapata o lesbiana deplina libertate a limbii?
R:Dupa ce îi cad dintii.
4.Î:Cum trebuie sa fie amanta ideala pentru o lesbiana?
R:Sa aiba o limba de minim 20 de cm si sa poata respira prin urechi!
5.Î:Ce zice o lesbiana versata catre prietena ei aflata în plina actiune?
R:Linge mai încet, ca-mi versi cafeaua!
6.-Te-ai încurcat cu o alta, îi reproseaza o lesbiana prietenei sale. Nu stiu, unde ti-a fost capul?
-Mai jos de buricul ei.
7.Doua lesbiene se dezbracara si se bagara în pat.
-Si acum ce preferi? zise una dintre ele. Sa-mi dau jos chilotii sau sa-mi scot guma de mestecat din gura?
8.-Domnisoara, îi zise doctorul tinerei lesbiene, nu sunteti bolnava. Pur si simplu va trebuie mai multa odihna.
-Dar, domnule doctor, nici nu v-ati uitat la limba mea.
-Si ea are nevoie de odihna...
9.Doua lesbiene, în toiul activitatii, în pozitia 69.
-Mimi, scoate-ti ochelarii ca ma ranesti!
-În schimb, tu ar trebui sa ti-i pui ca mai mult lingi cearceaful.
10.-Ai auzit, zice o lesbiana, ca s-au scos din comert deodorantele "Intim-spray" cu care ne dadeam noi la fofoloanca pentru
a mirosi frumos.
-De ce s-au scos?
-Produceau carii prietenelor noastre!
11.Sotia catre sot:
-Scumpule, ce-ai spune daca ti-as zice ca m-am culcat cu cel mai bun prieten al tau?
-As zice ca esti lesbiana.
12.Unul, în parc se apropie de o tipa care-l respinge:
-Lasa-ma domnule, eu sunt lesbianca!
-Ce-i aia?
-Uite, vezi fata aceea cu sânii mari, buze carnoase si solduri pline? Mie mi-ar place sa fac dragoste cu ea.
La care omul nostru:
-Asta înseamna ca si eu sunt lesbianca!...
Bancuri cu miIitieni
1.Î:Stiti cate bancuri cu politai sunt în lumea asta?
R:Nici unul toate sunt adevarate!
2.Î:De ce este nevoie de cinci politisti pentru a schimba un bec?
R:Unul sa tina becul si ceilalti patru sa învârta masa!
3.Î:De câti politai este nevoie pentru a însuruba un bec
R:De 7:- unu tine becul în dulie asezat pe o masa- patru învârt de masa- unul se învârte în sens invers ca sa nu ameteasca
ceilalti- unul sta de sase la curent.
4.Î:De câti politisti este nevoie sa se însurubeze un bec?
R:De unul singur. Acum este destept si stie ca Pamântul se învarte si sta cu becul în mâna.
5.Î:De ce mergeau militienii câte trei pe strada?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
172
R:Pai unul stia sa scrie, unul stia sa citeasca, iar al treilea îi pazea pe cei doi intelectuali!
6.Î:Cum stie militianul ca si-a pus chilotii corect si nu invers?
R:Simplu, cu galbenul înainte si cu maro-ul înapoi.
7.Î:De ce politaii merg pe mijlocul strazii?
R:sa nu se rastoarne strada cu ei.
8.Î:De ce politistii au dunga laterala la pantaloni?
R:Ca sa nu-i ia pe dos.
9.Î:De ce politistii au dunga rosie la pantaloni?
R:Ca sa nu-i ia pe dos.
10.Î:De ce politistii au dunga rosie la pantaloni?
R:Ca nu le-a mai încaput în buletin.
11.Î:De ce poarta politistii trese de metal ?
R:Ca sa auda când ploua.
12.Î:De ce poarta politistii trese de metal pe ambii umeri ?
R:Ca sa auda stereo.
13.Î:De ce poarta politistii manusi pâna la cot ?
R:Ca sa stie de unde sa îndoaie mâna.
14.Î:De ce poarta politistii manusi ?
R:Ca sa nu li se vada jegul de sub unghii.
15.Î:De ce au politistii de la circulatie nasturi pe manusi?
R:Sa nu se stearga cu ele la nas.
16.Î:De ce sunt lustruiti nasturii?
R:Pentru ca se sterg.
17.Î:De ce un politist are pe noptiera doua pahare - unul cu apa si unul gol?
R:Paharul cu apa când îi e sete si celalalt când nu îi e sete.
18.Î:De ce nu se îmbolnavesc politistii de SIDA?
R:Eiindca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei.
19.Î:De ce în ultima vreme politaii îsi ling ceasurile?
R:Au aflat ca TIC-TAC-ul contine 2 calorii...
20.Î:De ce politistii nu se spala pe dinti?
R:Ca le intra sapun între dinti.
21.Î:De ce nu se spala politistii pe dinti?
R:Pentru ca nu le încape sapunul în gura.
22.Î:Cum procedeaza un politist pentru a afla daca mai sunt chibrite într-o cutie?
R:Duce cutia la ureche si clatina capul.
23.Î:Cum sapa un politist o fântâna?
R:Sapa un sant de 9 metri si apoi îl ridica în picioare.
24.Î:De ce umbla politistii doi câte doi?
R:Pentru ca unu' stie sa scrie si altu' stie sa citeasca.
25.Î:De ce merg politistii pe strada câte 3 si însotiti de un câine?
R:Ca sa aiba împreuna 12 clase si o limba straina.
26.Î:De câti politisti e nevoie sa arestezi un negru în Brooklyn?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
173
R:De trei: unul îl tine pe negru, unul îi pune catusele si altul îi cara casetofonul.
27.Î:De ce îsi baga politistii capul în closet înainte sa plece la serviciu?
R:Ca sa spuna ca si-au dat cu apa de toaleta.
28.Î:De ce e creierul unui politist este vara mare cât o nuca?
R:Pentru ca vara e cald si se dilata...
29.Î:Când are politistul creierul cât o nuca?
R:Când se inflameaza.
30.Î:Câti politisti sunt necesari ca sa bage un stecher în priza?
R:O suta.
Î:De ce?
R:Unu tine stecherul si 99 împing peretele.
31.Î:De ce se îmbraca politistul?
R:Ca sa-si acopere nestiinta!
32.Î:Cum se poate alege un militian prost dintr-o suta?
R:La întâmplare.
33.Î:Cum merg lupii prin padure?
R:În haita, exact ca politistii.
34.Î:Cum recunosti un politist prost între mai multi politisti
R:Imposibil. Toti sunt la fel.
35.Î:Cum face un politai necaz unei muste?
R:O închide într-un borcan si manânca cacat în fata ei.
36.Î:De ce sunt într-o misiune întotdeauna 2 politisti?
R:Unul conduce si celalalt striga: albastru albastru...
37.Î:De ce un politist care te opreste nu ti se adreseaza politicos?
R:D-aia!
38.Î:Ce diferenta este între politie si vânt?
R:Politia bate mai tare
39.Î:De ce politisti iau salar?
R:Eiindca prostia se plateste ...
40.Î:Cum deschide un politist o cutie de conserve?
R:Deschideti! Politia!
41.Î:Cum deschid 6 politisti o cutie de sardele?
R:Se aseaza în jurul mesei scot pistoalele si stiga: Iesiti afara sunteti încercuiti!"
42.Î:Ce zice un om fara creier?
R:Actele la control
43.Î:Cum s-au înnecat 6 politisti ?
R:Unu' mergea cu barca, i-a cazut un bolovan În barca, i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga
apa...
Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a bagat sub ea sa-l repare ... nu a mai iesit ...
Al treilea, a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o în lac. Dupa ce a facut câtiva pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a
stins...
Ceilalti trei au murit la reconstituire ...
44.Varianta
Î:De ce a murit primul politist?
R:Mergea cu barca cu motor si avea o gaura prin care intra apa. A mai facut un sa aiba pe unde sa iasa.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
174
45.Varianta
Î:De ce a murit al doilea politist?
R:Mergea cu barca cu motor si i s-a oprit motorul. S-a dat jos sa o împinga.
46.Î:De ce au politistii cap?
R:Ca sa nu le ploua în gât.
47.Î:Cum mulg 9 politisti o vaca?
R:4 tin fiecare de cate "un sân" , 4 tin fiecare de câte un picior, iar ultimul comanda: "Sus vaca!" "Jos vaca!".
48.Î:Câte circumvolutiuni are un politist ??
R:Una, urma de la cascheta !
49.Î:De ce cara politistii apa în portbagaj?
R:Ca sa nu le moara sirena.
50.Î:Cum aduci creierul unui politai la dimensiunile unei nuci?
R:Îl umfli cu pompa!
51.Î:Care e cel mai greu an din viata unui politist?
R:Clasa întâi.
52.Î:De ce stau politistii în intersectie cu fata spre nord?
R:Ca sa le creasca muschi pe piept...
53.Î:Dintre doi politisti care urineaza, cine este cel care îsi proiecteaza jetul cel mai departe?
R:Cel care-si deschide slitul!
54.Un politist bate la usa.
-Dle, un necunoscut v-a furat automobilul. Dar fiti linistit, am notat numarul.
55.Î:Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat?
R:Tava.
56.Î:De ce se bat doi politisti când se urca pe o motocicleta?
R:Care sa stea la geam!
57.Î:Ce fac 40 de politisti în fata unei scoli ajutatoare?
R:Au întâlnirea de 10 ani sau sedinta cu parintii!
58.Î:Pot politistii sa înoate?
R:Da, pentru ca au capul gaunos...
59.Î:Stiati de ce nu manânca politistii muraturi?
R:Pentru ca nu le încape capul în borcan.
60.Î:De ce nu le intra capul în borcan?
R:Din cauza cozorocului.
61.O fata era pe "stop" si un politist încerca sa o dea jos.
62.Î:Care animale îsi poarta organul sexual pe spate?
R:Caii politiei
63.Î:Care este cel mai scurt banc cu politisti?
R:"Un politist mergea pe strada si se gândea"...
64.Î:De ce se rupe o banca când se aseaza un politist pe ea?
R:Cine e mai destept cedeaza primul.
65.Î:Ce esti atunci când un militian îti spune ca esti un prost?
R:O oglinda...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
175
66.Un politist se barbiereste. Suna telefonul. Politistul se taie de bunavoie...De ce?
R:Sa stie unde a ramas...
67.Î:De ce nu se administreaza Viagra politistilor?
R:Pentru ca li se umfla capul...
68.Un politist alerga dupa un hot si la primul colt, l-a întrecut.
69.Un militian era atât de prost încât si-au dat seama si colegii lui.
70.Î:De ce nu merg politistii cu masina când ploua sau ninge?
R:Pentru ca se uita în contratimp cu stergatoarele si ametesc.
71.Î:De ce au politisti chipiu?
R:Toate WCurile au capac.
72.Î:De ce un politist îsi pune copilul pe dulap?
R:Când a cazut din pat nu l-a auzit.
73.Ce sta pe o placa comemorativa pe un perete în dreptul unei guri de canal?
R:Aici a cazut capitanul de politie Vasile...
74.Î:Care este diferenta dintre un politist si un pahar cu iaurt?
R:Spre deosebire de politist, iaurtul dezvolta dupa un anumit timp o anumita cultura!
75.Î:De ce îsi bat politistii nevestele?
R:Sa nu-si piarda antrenamentul!
76.Î:De ce nu cunosc politistii legea gravitatiei?
R:Pentru ca nu este în Codul Penal!
77.Î:Dupa ce recunosti un politist în magazinul de pantofi?
R:El e singurul care probeaza cutiile...
78.Î:Ce e la început albastru si apoi rosu?
R:Un politist în grindina!...
79.Î:Ce probe are un triatlon de politisti?
R:Citit, scris, socotit...
80.Î:Ce face un politist care a câstigat un miliard la loto?
R:Îsi cumpara o intersectie si se privatizeaza...
81.Î:Cere e asemanare dintre un politist si un azilant?
R:Ambii îsi primesc hainele platite de stat...
82.Î:Care e asemanarea dintre un politist si un tren?
R:Ambii au doua clase...
83.Î:Dar diferenta dintre un politist si un tren?
R:Politistul are clasa I de doua ori...
84.Î:De ce s-au împuscat doi militieni la Intercontinental?
R:Unul încerca sa intre în hotel iar altul sa iasa pentru ca pe usa scria TRAGE...
85.Î:De ce poarta politistii chestiile alea reflectorizante pe ei ?
R:Nu mai stiu ... poate aflati voi ...
86.Î:Ce îi spune un politist unui prezervativ?
R:Acopera-ma ca intru.
87.Î:De ce politistii se uita la un film Porno pâna la capat?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
176
R:Sa vada daca în final personajele se casatoresc.
88.Care este un alt banc foarte scurt cu politisti?
R:Un politist intra într-o biblioteca...
89.Î:Care e cel mai mare avantaj al politistilor?
R:Nu-si pot pierde mintile...
91.Un oarecere se întalneste cu un prieten militai ... care tragea dupa el o sfoara ...
-De ce tragi domnule sfoara aia?
-Stii, am incercat s-o împing si n-a mers ...
92.Un politist mergea pe strada si dintr o data îi cade un cui în ochi. Se uita si vede pe unu' lucrând la un balcon.Nervos se
duce la respectivul acasa.
-Sunteti arestat!
-Vai dar ce am facut?
-Mi-ati scos un ochi!
-Vai! Va rog sa ma scuzati...
Omul îi da 500.000 lei si politistul pleaca bucuros acasa. Odata ajuns pune banii pe masa si începe sa se gândeasca ce va
face cu ei.
Dintr-o data luminat de o revelatie îsi da seama si iese din casa mormaind pt. sine:
-...ma duc sa-mi scot si celalat ochi si-mi cumpar un TV color!
93.Un politist acasa, relaxat se uita la televizor. O bataie puternica.
Sare, trage sertarul,... pistolul... miinile îndoite din cot... tiptil se apropie de usa, lipit de perete.
Politist (barbatesc): Cine-i ???
Necunoscutul( hotarit): Eu !!!
Politistul ( tumefiat, fior metafizic): EU ?! ?! ?!
94.Într-o intersectie opreste un conducator auto. Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie, întreaba un politist în mai multe
limbi, însa fara succes.
Vazând ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe. Dupa aia vine o baba la politist si îi spune :
-Uite maica, omu'-ala stia atâtea limbi straine !
La care politistul îi replica:
-Si la ce i-a folosit ?
95.Un politist, care nu-si facuse planul la amenzi, iese l-a luat cu japca.
Deodata apare badea Ion în caruta:
-Ioane trage pe dreapta, ca ai încurcat-o. Conduci sub influenta alcoolului !
-Da' de unde!
-Sufla în fiola asta.
Sufla Ion, dar degeaba. Politaiu' ofticat începe sa-i caute nod în papura :
-Da în sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ? Nu-i asa ?
-Da' de unde. Este lapte de cocos.
Politaiu' ce îsi zice :¯daca este tuica l-am ars, daca nu macar gust si eu ca sa vad cum este laptele de cocos ¯.
-Da încoa la verificari !
Badea Ion i-o da, politaiu' trage un gât bun si constata cu stupoare ca nu este alcool.
Îi înapoiaza sticla si îi da drumul sa plece. La care Badea Ion se suie în caruta, da bice calului si spune:
-Di Cocos, diii.........
96.-Ce tablou frumos ai în camera asta!
-Îti place? Ce vezi?
-Niste lupi!
-În c*r sa ma pupi!
-Ha, ha, ha, ce banc bun, nu-mi imprumuti tabloul sa-l duc la colegii de la servici?
-Hei, ia veniti, ce vedeti în tabloul asta?
-Niste lupi!
-Pupati-ma-n c*r!
-Ha, ha, ce grozav banc! Da-mi tabloul sa-l arat si lu sefu'!
-Sefu, ce vezi în tabloul asta?
-Niste lupi!
-Ia mai du-te-n pi**a ma-tii!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
177
97.Ministerul de Bucuresti au hotarat sa îi puna pe toti politistii sa vina la un liceu special, ca sa aiba si ei macar 8 clase
(câte 4 insi la un loc)...
Pentru ca totusi pop**atia avea nevoie de politie, s-a hotarât ca politistii sa faca un curs intensiv de numai o zi,
si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase ......
La ora de geometrie profu'-i învata despre arii ... aria patratului ....aria triunghiului ....aria cercului ....
A doua zi la test :
-Ba' voi ati mers vreo-data cu trenu' ?
-Da sa traiti !
-Si nu-i asa ca în timpul mersului auzeati : tigadang ..tagadang ?
-Ba da, sa traiti !
-Eh ..daca rotile trenului sunt rotunde ...atunci cum de s-aude asa ?...stau politaii se gândesc...se gândesc...la un moment dat
se ridica unul:
-Dom' profesor eu stiu de ce ...chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri ....
-Ce v-am spus ma' ?
-Pai daca aria cercului este PI* R patrat, când se învârte roata, patratul ala de la aria rotii se loveste de pamânt si face
tigadang ...tagadang ...
98.În urma unui accident soseste la fata locului un echipaj al politiei. Urmeaza constatarea :
-O mâna pe sosea ...
-Un picior pe gard ...
-Un cap pe trotuar .
Celalalt :
-Nu e bine !
-Un cap pe tontuar ...
Celalalt :
-Nu e bine !
Atunci cel dintâi îi f*te un sut capului si scrie:
-Un cap pe sosea .
99.Doi politisti discuta pe strada:
-Bai, tu stii de ce e cunoscut Columb?
-Nu, ba' de ce?
-Bai fiindca a stat atâta timp, si nu l-au depistat aia de la EBI ca a intrat în America fara viza.
100.Politia engleza se hotaraste sa treaca de la circulatia auto pe stânga la cea pe dreapta. Cum sa faca ?... nu au "know-
how", deci cauta sprijin pe la altii.
-La cine sa mergem? Hai la politia franceza, ca si asa ne-am legat cu ei prin Canalul Mâinecii...
Erancezii :
-Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu .
-La cine sa mai mergem? Hai la politia germana, ca ei sunt mari sunt cei mai tari în toate.
Nemtii:
-Da, suntem cei mai tari si mai organizati, putem face orice cu mare exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem experienta.
-La cine sa mai mergem? Hai la politaii români, ca ei sunt mari mesteri în tranzitie.
Românii:
-Da, suntem cei mai experimentati în tranzitii, ca doar de 8 ani asta facem, doar tranzitii si adaptari de modele.
Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediata. Dar, ca orice solutie viabila, trebuie facuta treptat, în pasi
mici.
Deci în prima etapa va propunem ca, timp de doi ani, doar camioanele sa circule pe dreapta.
101.Un politist mergea pe strada, gaseste un ciob de oglinda. Se uita în oglinda, se scarpina în cap, si zice :
-Maaamaaaaaa, cu asta ma înseala nevasta-mea. Ma duc sa-i arat.
Merge la nevasta-sa si zice:
-Nevasta ia uita-te în poza asta; cu asta ma înseli tu pe mine?
Nevasta-sa se uita si zice în gând:
-Maaamaaaaaa cu asta ma înseala barbati-miu. Ma duc sa-i arat lu' maica-mea.
Merge la ma-sa si zice:
-Ia uite-te în poza asta cu cine ma înseala pe mine barbati-miu.
Se uita ma-sa în "poza" si zice:
-Cu hoasca asta!!! Hai sa mergem la sefu' lui sa-i spunem.
Merg la seful lui, colonelul Zgamba, si-i spun ca politistul îsi înseala nevasta si-i arata poza.
Acesta se uita cu mirare si exclama:
-Baaaaaaa,parca-l cunosc p'asta !... Cred ca-i HOMOSEXUAL!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
178
102.Într-o statie de metrou o femeie tînara striga:
-Brîndusa alba de vînzare! Brîndusa alba de vînzare!
Un politist aflat în zona se apropie.
-Aici este interzis comertul ambulant. Va rog sa va legitimati. Cum va numiti?
-Alba Brîndusa.
103.Pe plaiuri mioritice intr-un an dat de dumnezeu mai bogat se naste un copil care avea calitati de geniu. Astfel când s-a
nascut spune:
-Tu esti mama, tu tata si asta e nea doctoru'!
Si se apuca sa faca niste ecuatii diferentiale.Parintii ii zic doctorului:
-Domnu' doctor mai taiati-i din creier ca e prea destept!
Taie jumate din creier si cand iese ala de la operatie zice
-Tu esti mama ,tu esti tata si tu esti doctorul!
Si se apuca sa rezolve niste ecuatii de gradul I. Parintii disperati spun:
-Domnu doctor tot e prea destept!Mai taiati-i din creier!
Il baga doctorul în operatie si ii scoate tot creierul.Cand se trezeste asta din anestezie zice:
-Nu te cunosc,nu te cunosc, nu te cunosc! Actele la control!!
104.Varianta:
La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta unui copil minune. Comisia îi da ca subiect
o probelma foarte grea de fizica. Candidatul rezolva cu mare usurinta problema. Comisia hotaraste ca indivizii atât de
inteligenti sunt prea periculosi asa ca îi scot astuia jumatate de creier. Are loc o noua examinare. Respectivului i-se da o
problema grea de matematica. Individul o rezolva într-un timp foarte scurt. Comisia ajunge la concluzia ca este periculos în
continuare si hotaraste sa îi scoata tot creierul. Zis si facut... Dupa operatie, la trezire, medicul îl întreaba:
-Cum te simti?
-Hai! Actele la control sau vii cu mine la sectie!
105.-Domnule de ce costa un kilogram de creier de savant 12.000 lei si unul de creier de politist 23.000 lei?
-Dumneata ai idee câti politisti a trebuit sa taiem ca sa strângem un kilogram de creier?
106.Un politai cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol. Casiera îl întreaba mirata:
-Ce faci Dom'le? De câte ori cumperi bilete pt. acuma?
-Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un tâmpit înauntru care mi le rupe.
107.Un politist se barbiereste. Suna telefonul. Politistul se taie... De ce?
-Sa stie unde a ramas...
108.La un examen de intrare în politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.
Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul întreaba: -
-Dupa cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani.
Puteti sa-mi spuneti în ce an a avut loc aceasta rascoala?
Candidatul:
-În anul 1907.
Examinatorul:
-Perfect, sunteti admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
Examinatorul:
-Dupa cum stiti în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani.
Puteti sa-mi spuneti câti tarani au participat la aceasta rascoala ?
Candidatul:
-Peste 40.000.
Examinatorul:
-Perfect, sunteti admis.
Intra al treilea concurent fara nici o pila.
Examinatorul:
-Dupa cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani.
Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?
109.Doi politisti:
-Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce ai patit?
-Am stat putin în frigider.
-De ce, ba?
-Pai, Sefu', nu ne-ati zis ca politaii trebe sa aiba sânge rece?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
179
110.Doi politisti în elicopter:
-Ba Vasile, ce e aia care se învarte acolo sus?
-Nu stiu Ioane, ma gândeam si eu la asta.
Dupa un timp:
-Vasile, m-am prins ce-i aia !
-Ce e, ma?
-Instalatia de aer conditionat.
-Pai, cum ti-ai dat seama?
-Ba, nu e mai mult de un minut de când s-a oprit si uite cum curge sudoarea pe pilot.
111.Un politist rural îsi pune cascheta alba si iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa.
Acesta se justifica :
-Stiti, eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie.
-Pe cine pacalesti dumneata ? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data ? Ori esti medic, ori esti primar !
112.O gagica merge noaptea pe o strada de periferie. La un moment dat, apar niste tigani care o violeaza. Si ca sa nu plece
cu mana goala, îi iau si hainele.
Ea, ce sa faca, se baga intr-un boschet si asteapta. Dupa un timp apare un politist.
Gagica ii povesteste ce si cum, si îl roaga sa-i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge acasa. Politistul îi da sapca.
Ea, ce sa faca, ia sapca si încearca sa acopere cat poate în zona punctului de interes. Apoi pleaca.
Pe strada, se întâlneste cu doi betivi. Se uita ei bine la ea:
-Ba, sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi în p***a masii !
113.O placa comemorativa pe un perete în dreptul unei guri de canal :
" Aici a cazut capitanul Vasile "
114.Un politist merge îmbracat în civil la o stâna. Stiind câte oi sunt în turma îi spune ciobanului:
- Bade, pui pariu pe-o oaie ca ghicesc câte oi ai?
Ciobanul accepta, politistul ghiceste. Îsi alege o oaie si da sa plece.
Ciobanul zice:
-Omule, îmi dai oaia inapoi daca ghicesc ce meserie ai?
Politistul accepta. Ciobanul îi zice:
-Esti politist!
-De unde stii?
-Pai, în loc oaie mi-ai luat câinele.
115.Bula la un politist:
-Nene, hai sa-ti spun un banc cu politisti!
-Bai, tu esti tâmpit EU sunt politist!
-Stati calm ca vi-l explic pâna îl întelegeti!
116.Un politist îsi facea rondul de noapte. Aude într-o tufa:
-58, 59, 60...
-Ce faci ba aici?
-Elotari!
-Da-le-ncoace si sterge-o!
117.Dimineata devreme, un tip îsi facea exercitiile fizice într-un parc, capitolul flotari. Trece un politist si întreaba:
-Bai, ce faci tu aici?
-Elotari, spune tipul.
-Elotari? Se confisca!
118.Bula, proaspat absolvent al scolii de politie, soseste acasa-n sat îmbracat în uniforma. Pe prispa, se întâlneste cu tatal
sau.
-Buna ziua, tata, am sosit!
-Vad, fiule, ai devenit politist?!
-Da, tata!
-Vad ca ai baston de cauciuc. Îl poti folosi?!
-Bineînteles.
Bula scoate bastonul, loveste în masa, iar masa se rupe-n doua.
-Vad ca-l stii folosi. Dar pistolul stii sa-l folosesti?
-Bineînteles. Priveste cocosul de pe gard!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
180
Bula scoate pistolul, ocheste, trage si cocosul cade mort.
-Vad ca si p'asta-l stii folosi. Dar grenada stii s-o folosesti?
-Bineînteles!
Bula scoate grenada, îi scoate cuiul si o arunca spre WC-ul din curte, în locul caruia ramîne un morman de moloz.
-Eiule, vad c-ai devenit un politist priceput, pacat ca maica-ta nu te poate vedea.
-De ce, unde-i mama?
-Era în WC.
119.Se cauta politisti cu cunostinte de limbi straine. Examinatorul întreaba:
-Candidat do you speak englisch?
-Haaaaaa...?
-Respins, urmatorul...
-Candidat do you speak englisch?
-Haaaaaa...?
-Respins, urmatorul...
-Candidat do you speak englisch?
-Yes, I do!
Examinatorul:
-Haaaaaa...?
120.Niste militieni (pardon, politisti), termina niste cursuri. La plecare, instructorul le zice:
-Bai baieti, sa nu uitati sa va purtati ca niste câini, asha cum v-am învatat aici.
Se duce Gika al nostru acas' suna la usa, nevasta bucuroasa ca a venit îl intreaba cum a fost. Asta începe:
-Auuuuuuuuuuu, auuuuuuuuuu....
Apoi îl intreaba nevasta ce sa îi puna de mâncare. Asta iarasi:
-Auuuuuuuuuuuu, auuuuuuuuu.....
Si uite asa toata seara.Înnebunita, asta da un telefon la nevasta unui coleg cu care fusese la cursuri:
-Auzi draga, Gika asta al meu se comporta cam ciudat, cand îl întreb ceva face auuuuuuuu, auuuuuuu.
-Draga, zice cealalta, fii multumita, ca al mea s-a bagat sub masa si se linge la p**a!!!
121.Se certau doi în mijlocul drumului, în jurul lor s-a adunat o multime de oameni. Un politist care statea mai la margine:
-Certati-va mai tare ca aici nimic nu se aude!!!
122.Se da ora exacta la radioul politiei. Dispecera face anuntul :
-Este ora 11:30. Pentru domnii politai, limba mica se afla în dreptul cifrei 11, iar limba mare în dreptul cifre 30.
Dupa o jumatate de ora :
-Este ora 12:00. Pentru domnii politai, limba mare se afla în dreptul cifrei 12. Nu va speriati, limba mica n-a disparut! Se
afla dedesuptul celei mari.
123.Un politai se adreseaza unui gardian:
-Auzi mai stii de ce ati fost inventati voi?
Gardianul raspunde:
-Nu
Politaiul zice:
-Sa fiti mai prosti decat noi!
124.Doi politai si un câine fac patrula. Unul din ei se tot uita pe sub câine.
-Ce-ai ma, la ce te tot uiti?
-Auzi ma pustii ce trecura pe lânga noi? Cica.. "Uite trece un câine cu doua p**e"
-???
125.Un politist opreste un autoturism. Verifica toate actele, totul în regula când observa ca în masina se afla 5 persoane.
-Îmi pare rau dar circulati neregulamentar spune politistul , sunteti 5 pers. în masina!
-Ei si ?
-Sunteti 5 persoane în masina .
-Si ce-i rau în asta?
-Dom'le sunteti 5 persoane în Audi Quattro, e clar masina are doar 4 locuri, îi spune clar numele "quattro" înseamna "patru".
-Este quattro dar este masina de 5 persoane.
-Nu !!!
-As putea sa vorbesc cu seful tau ?
-Nu !!! este ocupat cu doi tipi într-un "Eiat Uno".
126.Un ins trecea pe lânga un gard de dupa care se auzea:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
181
"Cu verdele în sus, cu verdele în sus..."
Curios, trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo; si, ce sa vezi, politistii plantau brazi!
127.Mergeau doi politai pe strada si la un moment dat vad o balega care se întindea ademenitor în fata lor.
-Vai, Ioane... Asta-i o balega.
-Nuuuu, da de unde. Nu se poate.
-Îti spun eu ca-i balega.
-Nu-i adevarat.
Si pentru a se convinge se apleaca si înmoaie degetul în balega moale si prrroaspata.
Apoi a introdus fara nici o jena degetul în gura si a afirmat cu convingere:
-Da mai, sa stii ca ai dreptate. Este într-adevar o balega.
128.Un politist examinând un geam spart:
-Este grav, este spart pe ambele parti...
129.Doi politisti patruleaza. La un moment dat, unul îi zice celuilalt:
-Ioane, sterge-te la gura!
-Rahat!
-A, scuze, am crezut ca-i ciocolata.
130.Dis-de-dimineata, la Politie suna telefonul:
-Ajutor, trimiteti de urgenta masina de interventii! Pisica a intrat în camera.
Ofiterul de serviciu se enerveaza:
-Ce-i cu gluma asta proasta? Cine-i la telefon?
-Eu, raspunse papagalul.
131.Doi politisti merg pe strada. Deodata se împiedica de un cap de mort, îl ia unul în mîna, se uita la el... si zice:
-Mai, asta-i capu' lu' sefu'!
-Cum sa fie capu' lu sefu', mai?
-Daca-ti spun! E capu' lu' sefu'!
-Nu fii bou, mai! Sefu e mai înalt!
132.Un politist opreste o masina, se apropie de ea si-i spune soferului sa sufle în fiola.
-Nu pot face asta, domnule politist, am astma si daca as face asta as face o criza.
Atunci politistul îi spune ca trebuie sa mearga la spital sa dea o proba de sînge.
-Nu pot face asta, domnule politist, am hemofilie si daca ma întep sîngerez pîna mor.
Politistul nu cedeaza si îl invita sa dea o proba de urina.
Nu pot nici asta, domnule politist, sînt si diabetic si mi-ar creste foarte mult zaharul din sânge.
-Nu-i nimic, atunci va rog sa coborâi si sa mergeti pe linia asta alba.
-Nu pot face nici asta, domnule politist, raspunde soferul.
-De ce?, întreaba politistul.
-Pentru ca sînt beat.
133.Iarna, doi politisti mergeau cu viteza pe autostrada cu un Trabant. Deodata, sunt depasiti de o alta masina.
Soferul acesteia striga la cei doi politisti aratându-le spre spatele masinii:
-Roata, bai!
La care politisti deschid geamul si striga si ei:
-Hai, hai!
134.Pentru ridicarea nivelului de pregatire al Politiei, politistii fac un curs de educatie sexuala. Acolo, pe lânga luarea de
contact cu materialul didactic, afla si cum este cu conceperea copiilor, cu sarcina gravidelor, cu nasterea copiilor.
Politistului Alexandrescu i se spusese ca sarcina dureaza 9 luni si ca, apoi, în luna a noua se nasc bebelusii. Atunci, cu
nedumerirea ca el s-a nascut totusi în iunie, iar frate-sau tocmai în decembrie, iese în misiune într-o intersectie. O masina
circula cu viteza excesiv de mica, încurcând circulatia. Alexandrescu fluiera si opreste masina.
-Saru'mîna, Alexandrescu, actele la control.
Soferita, o doamna gravida, îi întinde actele.
-Aveti masina defecta? De ce mergeti asa încet?
-Nu, domnule, merg si mai prudent, nu vedeti, sînt în luna a 7-a!
Alexandrescu raspunde sigur, dar enervat:
-Doamna, va bateti joc de Politia Româna? Ce credeti ca nu stiu ca sîntem în mai, luna a 5-a? Ia platiti dumneavoastra o
amenda...
135.Un politist emancipat sta alaturi de un tigan pe marginea drumului, în asteptarea autobuzului, si-i spune acestuia:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
182
-Stii tu cum aratam noi doi acum?
-Nu, dom' capitan, îi raspunde tiganul.
-Ca un vultur si un rahat.
-Bine, domnu' general. Atunci eu trebuie sa-mi iau zborul ca mi-a venit autobuzul.
136.Într-o intersectie, dimineata de dimineata un politist îl oprea pe soferul Bula si pentru tot felul de motive îl amenda.
-Buna dimineata, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog.
-Buna dimineata. Poftim.
-Aveti numerele murdare. Amenda 50.000.
Bula plateste si înainte de a pleca îi spune:
-Sa faci ca puiu'!
Ziua urmatoare, ia amenda ca are un bec ars. Bula plateste si la plecare spune:
-Sa faci ca puiu'!
Si azi asa, mîine asa, într-o dimineata:
-Buna dimineata, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog.
-Stiu, ma amendati ca nu am sapca.
-Nu, dom'le, azi nu te mai amendez, da' zi-mi si mie care e chestia cu puiu'.
-Pai puiul creste, devine cocos si o f*te pe ma-sa.
137.Ora 7 dimineata. Un echipaj de politie opreste un autoturism pentru un control de rutina. Politistul se deplaseaza la
masina oprita.
-Buna dimineata, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog.
-?!?!?!?!? (soferul nimic)
Politistul ciocaneste în geam si repeta:
-Actele la control, va rog.
-?!?!?!?!? (nici o reactie din partea soferului)
Politistul deschide portiera masinii si soferul cade pe asfalt. Contrariat, întreaba:
-Ati consumat bauturi alcoolice?
-Nuuuuuuu, dom' sef.
-Auzi ba, pai ce eu sînt prost? Ia sufla în fiola.
Sufla omu' si nimic, fiola ramîne alba. Politistu' în gîndul lui "ba, fir-ar ma-sa a dracu', iar ne-au dat astia fiole expirate".
Ia o alta fiola, verifica sa aiba termenul de valabilitate neexpirat si îi spune soferului:
-Ia sufla, ba, si în asta.
Sufla asta si tot nimic.
-Ba, tu ai baut.
-N-am baut, sefu'.
-Lasa ca te trimit la institutul de medicina legala sa faci analiza sângelui.
Soferul spasit:
-Nu ma trimite, dom' sef, ca ma nenorocesti. Eu sînt sofer profesionist si daca îmi iau aia abecedaru' raman fara paine.
-Ahaaaaaaa, deci ai baut!
-N-am baut, sefu'.
-Da cum ai facut, ba?
-Sefu', îti spun daca ma lasi sa plec.
- Baga.
-Dimineata ma scol devreme, iau o juma' de votca, fac o clisma cu ea, organismu' se simte bine, gura nu miroase...
-Baaaaaaaaaaa, eu te las sa pleci da' sa nu mai spui la nimeni, ca te ia mama dracului.
Daca afla sefii nostri, dupa aia la control ne obliga sa va mirosim nu numai gura, ci si curu'.
138.Concurs de promovare la militieni.
Printre probe, una de inteligenta, cam ca la maimute: o placa cu o gaura rotunda si una triunghiulara, si doua cepuri, de
formele
corespunzatoare, care trebuiau introduse în gauri.
Rezultat: 5% din militieni sunt inteligenti, restul sunt puternici si foarte puternici.
139.Examen de avansare în grad, într-o unitate de politie unde era comisar sef Bula.
Raspunde sergent BolboacR:
-Ia spune, cât fac 3 X 3?
-Sapte, sa traiti!
-Îl picam, întreaba examinatorul?
-Nu, raspunde Bula...a fost cooperant...
Urmatorul candidat primeste aceeasi întrebare. Raspuns: 3 X 3 ÷ 8. Verdictul: promovat; motivatia - în timpul examinarii a
dovedit receptivitate.
La al treilea candidat, 3 X 3 ÷ 11. E promovat pentru fermitatea punctului de vedere.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
183
Al patrulea - 3 X 3 ÷ 12, raspuns pe care seful comisiei îl considera - totusi - acceptabil.
În sfârsit, unul dintre examinati raspunde corect. Eericit, examinatorul exclamR:
-Domnule colonel, iata unul care stie!
Sumbru, cu fruntea numai cute, BULA aproba, mârâind:
-De stiut, stie el. Problema e... de unde stie?
140.Examen de promovare în grad la gabori. Îi baga pe boi într-o sala, vine ofiterul si le zice:
-Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Închide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina.
Eiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a întâmplat cu ea, unde a disparut.
Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe întuneric, încep sa urle, tremurau de frica...
Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
-Ba baieti, va dau permisie doua saptamâni, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua saptamâni nerasi, nedormiti neetc. Îi ia ala la rând:
-Ba, cutare, unde era lumina?
-Pai sa vedeti ca...
-Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul.
-Pai sa...
Si tot asa pâna la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
-Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
-Pai cum ai aflat ba?
-Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am închis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am
izolat toata casa.
Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o.
Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pâna la urma am gasit-o,
nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
-În frigider...
141.Concurs de avansare în grad la POLITIE. Examen de limba si literatura româna. Intra primul concurent(c-pt...):
-Buna ziua. Sa traiti!
Comisia:
-Noroc!Va rog sa analizati propozitia "Venea o moara pe Siret"!
Pauza.
-Va multumim. Urmatoru'!s.a.m.d.
Ultimul candidat:
-Onorata comisie,subiectul propozitiei este"VENEA"...
Stupoare în sala!...(panica, rumoare,discutii,femei,alcoolisti etc.)
-Cum e posibil asa ceva? Explicati va rog optiunea dvs.!
-Pai, usor! Am pus întrebareR: "Cine omoara pe SIRET?"
Raspuns: "VENEA omoara pe SIRET"!
142.Se da examen pt. niste posturi la politie, candidatii erau într-o sala, vine un tip mai gras, se opreste în fata primului
candidat si-l întreaba:
-Ba, cât fac 2¹2?
-10 sa traiti!
-Gresit, ai picat!
Ajunge la al doilea
-Cât fac 10-4?
-18!
-NU, ai picat!
Bla.. Bla.. ajunge la ultimul (unu' mic.. prapadit)
-Ba, cât fac 6¹6?
-12!
-Bravo ba, cum ti-ai dat seama?
-Am scazut 4 din 100 !!
143.Doi politisti stau de vorba:
-Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc?
-Pentru ce? Sa se rastoarne în cotet?
144.Cica un politist gaseste pe jos o bila. Îi da drumul jos si ea sare de doua ori.
-Ma, se gandeste el, de ce sare bila asta de doua ori? Ia sa ma duc la capitan....
Se duce la capitan si îi comunica faptul. Se gandeste cap., se gandeste, si, cuprins de o
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
184
revelatie a- iurea, sare de pe scaun si spune :
-Pai mocofane, sare de doua ori pentru ca se cheama bila, ca daca se chema trila sarea de trei ori...
145.Un politai se urca în autobuz si taxeaza doua bilete. Un calator, care îl vede ca este singur îl întreaba:
-De ce ai taxat dom'ne 2 bilete?
-Pai, daca pierd unul, îl am pe celalalt!
-Si daca le piezi pe amândoua?
-Am abonament!
146.Un politati intra într-o librarie:
-Da-ti-mi va rog un plic rotund: vreau sa trimit o circulara prin sectie pe la noi.
Vine si superiorul lui si-l scuza fata de vânzatoare:
-Doamna, stiti, este nou la noi în sectie, nu prea stie el care-i treaba pe aici.
Dar daca tot am intrat în librarie da-ti-mi si mie un glob cu harta Romaniei.
147.Un politai alerga dupa un hot. Hotul intra în primul bloc, ia liftul si urca ....
Politistul se aseaza jos în fata liftului si începe sa plânga... Îl vede un copilas si îl intreaba de ce plinge.
Politistul îi raspunde ca un hot a intrat acolo si nu poate sa-l scoata.
Copilul îi spune :
-Chemati liftul...
Politaiul :
-LIETULEEEEEE !!!!
Copilul :
-nu asa, cu degetul!
Politaiul : baga degetul în gura si striga:
-LIETULEEEEE
148.La capatul unui sat, un anticar se întâlneste cu doi politisti.
-Spune-mi, batrâne! întreaba unul dintre ei. Cât timp este necesar pentru ca cineva sa devina un bun anticar?
Batrânul anticar se gândeste, dupa care raspunde:
-Un an.
Politistul întreaba mai departe:
-Si daca nu învata într-un an ?
Batrânul se gandeste si îi raspunde:
-Atunci înca un an.
Politistul nu este satisfacut nici de acest raspuns si întreaba :
-Dar daca nici acesti doi ani nu sunt suficienti?
Batrânul raspunde dintr-o data:
-Atunci, poate sa devina politist!
149.Seara târziu, un politist se întalneste cu o fetita pe strada. Se gândeste ca s-o fi ratacit asa ca se duce ea si o întreaba:
-Cum te cheama, fetito?
-Anamaria.
-Si care ti-e celalalt nume?
-Si Ana si Maria.
-Si cum îl cheama pe tatal tau?
-Pe tatal meu îl cheama : taticu' .
Politistul se scarpina în cap si o întreaba:
-Si unde locuiesti ?
-La mamica.
-Si unde sta mamica-ta?
-La noi!
-Pe ce strada stati? întreaba politistul putin nervos.
-Dumneavoastra nu stiti?
-Nu!
-Veniti sa va arat!
150.La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de servici începe interogatoriul:
-Numele ?
-Camelia D.
-Vârsta ?
-28 de ani .
-Ocupatia ?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
185
-Învatatoare .
Politistul se ridica de la masa, zâmbeste fericit si îi spune:
-Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata întreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o
caligrafie perfecta:
" Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa !"
151.Un politist vine acasa si-i striga neveste-si:
-Dezbraca-te !
-Dar nici n-ai venit bine acasa ....
-Am zis sa te dezbraci !
Nevasta se dezbraca, iar politistul zice:
-Du-te în fata oglinzii!
-Vrei s-o facem în fata oglinzii?
-Taci si du-te în fata oglinzii!!!
Eemeia se duce în fata oglinzii, iar politistul îi spune:
-Stai în cap si desfa-ti picioarele!
-Ooo ! O pozitie noua, nu-i asa?
-Taci odata si desfa-ti picioarele!
Nevasta-sa îsi desface picioarele, politistul îsi pune capul între picioarele ei si se potriveste câte-va minute în oglinda, dupa
care zice:
-Avea dreptate colegul. Chiar îmi sta bine cu barba...
152.Vine un militian acasa la nevasta-sa cu o moaca amarâta si fara sa salute dispare direct în baie.
Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vada ce s-a întâmplat ca se cam auzeau niste icneli ciudate din baie si când
deschide tipa usa...
sa faca infarct nu alta: militianul statea în curul gol cu un picior pe chiuveta si unul pe cada încercând sa îsi bage o franzela
în cur.
-Ce faci draga??? Ai înnebunit?
-Lasa-ma draga în pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa manânc vreo doua ore pe partea ailalta..
153.Pe un drum de tara se rastoarna un tractor. Nu sunt victime.
Politia apare repede la fata locului si face un proces verbal în care se consemneaza faptul ca s-a rasturnat un tractor.
Se noteaza numarul tractorului, numele tractoristului dupa care în procesul verbal apare urmatoarea propozitie:
"Tractorul a fost scos din sant cu boii de politisti".
154.În orasel toata lumea credea ca militienii sunt necultivati, necititi, si cam redusi.
Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta
(ca sa-i vada si pe ei lumea ca se cultiva). A doua zi la sectie, în timpul raportului, sefu' întreaba:
"Deci ati fost aseara la opereta?!"
Toti raspund "Da tovarasu' colonel, am fost,sa traiti!!"
Sefu'"Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!"
Tablagii'"Da, sa traiti!!"
Sefu'"Da voua ma boilor, v-a placut...?!
Tablagii'"Da sa traiti!!, ....numa' ca a fost o mica problema...."
Sefu' "Ce problema?!"
Tablagii' "Pai sa vedeti tovarasu colonel, ... numai noi am dansat...¯
155.În 1978 un militian îl opreste pe un domn cu masina la doua noaptea în Bucuresti:
-De unde vii, tovarase, la ora asta?
-De la sedinta de partid.
-Hai, sa fim seriosi, si eu sunt membru de partid, dar n-am pomenit sedinta la ora asta.
-De, stiu si eu, partidul dumitale o fi la putere.
156.-As dori o carte serioasa, daca se poate istorica, se adreseaza politistul libraresei.
-Pot sa va ofer una: "Ultimele zile ale Pompeiului".
-Si de ce a murit asta?
-De o eruptie!
157.Un baiat mergea pe strada si gaseste un baston de politist. mai încolo vede un politai si se duce si îl întreaba:
-Nenea politist am gasit un baston. E al dumneavoastra?
-Nu în nici un caz, pe al meu l-am pierdut.
158.Doi politisti mergeau pe strada. Unul dintre ei da cu piciorul într-o moneda de o suta de lei si trece mai departe.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
186
Celalalt:
-Ce faci, mai?! Nu ridici moneda?
Primul:
-Pai ce poti sa mai faci cu o suta de lei?
-Cum ce, poti sa dai un telefon !
-Daaaa....?! si se apleaca, ridica moneda, o duce la ureche si...:
-Alo, Aloo, e cineva acolo?!
159.Seful politiei îl cheama pe agentul care avea sarcina sa urmareasca un infractor cunoscut, banuit de crima si pe care l-a
pierdut.
-Cum ti-a scapat?
-A intrat la cinema.
-Si de ce nu ai intrat dupa el?
-Eu vazusem filmul acela de mai multe ori.
160.Doi politisti erau la pescuit, unul de o parte a lacului si celalalt pe partea cealalta.
Unul prindea peste la modul serios, celalat nu, se gândeste si zice:
-Ba, vin si eu pe partea cealalta!
-Tâmpitule, nu vezi ca esti pe partea cealalta?
161.S-a luat hotarîrea ca la fiecare statie de benzina sa existe un psihiatru si un politist.
Primul ca sa verifice sanatatea mintala a celor care cumpara produse petroliere,
iar cel de-al doilea pentru a-i lua în primire pe cei declarati sanatosi de catre primul si a-i întreba de unde au avut banii.
162.Politistul vine acasa. Nevastasa-i spune:
-Eiul nostru trebuie sa mearga la scoala ajutatoare!
-Ti-am spus eu ca e capabil!...
163.Doi betivi se certau:
-Ce faina luna pe cer astazi..
-Dute dracu' ca-i soare...
-Ba-i luna..ce fain straluceste...
-Ca sa te conving hai sa-i întrebam pe politistii aia...
-Nu va suparati ce-i aia de pe cer luna sau...soare ?..
La care politisti:
-Nu stim ... nu suntem din oras...
164.Pe o strada, un civil înalt vede pe jos o cascheta de politist. Pe cealalta parte a drumului vede un politist cu capul gol si-l
intreaba:
-Domnule ofiter, v-ati pierdut cascheta!
Atunci, politistul se apropie de civil, se uita la cascheta si spune:
-Asta nu-i a mea. Nu sunt asa de înalt!!!
165.Un politist isi facea rondul. La un moment intr-un restaurant de lux dat vede la o masa un bisnitar abia iesit din
puscarie,
pe care îl stia de cal breaz si se duce sa îl ia la intrebari. Bisnitarul îi spune:
-Dom' mili... politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am facut om cinstit!
-Om cinstit? Si cu ce te ocupi?
-Pai, castig bani din pariuri.
-Cum din pariuri, întreaba politistul.
-Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate.
Politistul se gândeste putin si accepta. Si ca sa vada cine câstiga pariul, baga mâna în chilotii bisnitarului ca sa vada daca are
oua patrate.
Si, evident, ouale bisnitarului erau normale.
-Am castigat, zise politistul.
-Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
-Bine, fa ma acuma si pe mine sa înteleg. Cum traiesti tu din pariuri din astea. Uite ai pierdut 200$.
-O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zâmbeste, întreaba bisnitarul.
-Da, face politistul.
-E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la coaie.
166.Doi politisti gasesc în fata gimnaziului un cadavru. Unul dintre ei întreaba:
-Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
187
-Nu. Dar hai sa-l târâm pâna în fata postei!
167.Un politist este la pescuit. Pescuieste vestitul pestisor de aur dar fiind prea mic îl arunca înapoi în apa.
La care pestisorul.
-Mi-ai salvat viata poti sa-ti doresti trei lucruri de la mine!
Politistul cugeta ce cugeta si zice:
-Buletinul, permisul si talonul.
168.Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservând ca în spatele lor se afla deja unul.
-Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? - întreaba unul.
-Care este? - întreaba ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi. Panica mare în cei doi copii, urlete, chestii, dupa
care:
-Nici una, domnule politist - striga unul speriat.
-Altadata aveti grija ce spuneti - spune politistul si pleaca linistit mai departe.
169.Baiatul capitanului de sector mergea pe strada. Vede un politist în mijlocul drumului care dirija circulatia.
Se îndreapta spre el si îl întreaba politicos:
-Nu va suparati cât e ceasul?
-Aaa 12 fara 15.
Pustiul striga în timp ce fugea:
-La 12 sa ma pupi(cenzurat)...
Nervos politistul fuge dupa copil care intra în sediu si dispare într-un birou. Deschide usa si îl întreaba pe cel de la birou:
-N-ati vazut un copil fugind pe aici?
-De ce?
-Mi-a spus sa-l pup undeva la 12 fix.
Cel de la birou se uita la ceas si îi zice:
-E fara 5, asa ca ai timp destul...
170.Politistul se întâlneste cu zâna buna care îi spune:
-Îti voi împlini doua dorinte!
-As dori o halba de bere din care berea sa nu se termine niciodata!-zise politistul
Politistul primeste halba si dupa ce o bea vede ca nu se mai termina. Bucuros îsi spune a doua dorinta:
-As mai dori sa-mi dai înca o halba ca asta!
171.Un politai înalt (ca bradu'), cu mustacioara, vorbeste cu un pusti:
-Mai tâncule îti place mustata mea?
-Da nene.
-Mai tâncule, da' tie îti place cascheta mea?
-Da nene.
-Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai, nu-i asa ?
-Da, nene, dar e prea tirziu.
-Cum asa, mai ai atita timp...
-Nu, nene, e prea tirziu, am trecut deja clasa a cincea...
172.Mai demult uniformele politistilor erau de culoare portocalie si alba.
Portocalie pentru cei mai înalti în grad si alba pentru cei mai mici în grad.
Si de atunci pentru fiecare prostie spusa politistii au primit câte o bulina albastra...
173.Un copil se juca în nisip. Vine un militian si-l întreaba:
-Ce faci?
-Un militian!
-Si din ce-l faci?
-Din apa, nisip si cacat!
Militianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi, la fel:
-Ce faci?
-Un militian!
-Si din ce-l faci?
-Din apa, nisip si cacat!
Iar se alearga, iar scapa copilul. A treia zi, acelasi scenariu:
-Ce faci?
-Un pompier!
-Si din ce-l faci?
-Din apa si nisip.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
188
-Si cacat nu mai pui?
-Nu, ca atunci iese un militian.
174.Unul întâlneste un politist care patrula si îl întreaba:
-Domnule politist este permis ca unui om de ordine sa-i spui "BOULE"?
-În nici un caz! spune raspicat politistul.
-Dar sa spui unui bou "OM DE ORDINE"?
-Asta da.
-Bine atunci la revedere domnule aparator al ordinii publice!
175.Se face un control rutier. Un politist începator opreste o masina si dupa ce controleaza actele soferului negasind alt
motiv pentru a-si arata zelul spune:
-Semnalizarea dreapta spate nu va functioneaza! Ce s-a întâmplat cu ea?
Din masina se coboara asta vizibil enervat si priveste uimit spatele masinii.
-Vedeti! Va mai întreb odata ce s-a întâmplat cu semnalizarea?
-La dracu cu semnalizarea ta! Si eu ma întreb ce s-a întâmplat cu remorca!
176.Un politist câstiga la un concurs de tir premiul întâi si vine foarte mândru la nevasta-sa:
-Draga mea am câstigat o vaza!
Nevasta-sa se uita la obiect si zice:
-Iar te-au fraierit aia. Nu vezi ca nu are nici o deschizatura vaza asta!
Si politistul:
Într-adevar, chiar si fundul ei lipseste!
177.Politistul de la circulatie catre soferul beat:
-În starea dumneavoastra cel mai bine ar fi sa luati mâinile de pe volan!
-Ce dupa ce ca am baut atât sa mai conduc si fara mâini!?...
178.La centrala politiei se primeste o reclamatie telefonica:
-Ajutati-ma mi-au furat din masina volanul, frâna de mâna si pedalele!
Peste câte-va minute masina de servici raporteaza:
-S-a rezolvat, tipul a putut sa conduca din nou masina. A fost doar atât de beat ca s-a asezat pe bancheta din spate...
179.Un camionagiu întreaba un politist:
-Exista cumva pingini de 160 cm înaltime?
-N-am mai auzit!!!
-Hopla. Înseamna ca am calcat cu camionul o calugarita!...
180.O femeie se plânge unui politist:
-Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat!
Politistul o masoara de sus pâna jos si spune:
-Aveti dreptate. Cu siguranta este beat!
181.Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ în cap care a sarit de la etajul unui bloc.
-Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul:
- Dom'politist eu sunt parasutist.
-Si unde ti-e parasuta?
-E sus, o bate barba-su..
182.Politistul:
-Aici este interzisa baia!
-Dar eu nu ma scald, eu ma înec.
-Norocul dumneavoastra!
183.Un militian statea într-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conduce circulatia gesticulînd si fluierînd foarte
elegant.
La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile în functiune si opreste în fata artistului(de militian)
-Sa traiti tov colonel, sint sergent X la postul.... (este intrerupt de)
-Ma dobitocule mars acasa si schimba-te, te vede o lume întreaga aici în mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si
una alba !!!!
- Permiteti sa raportez, SI ACASA TOT ASA LE AM !!!!!!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
189
184.Examen de grad la SRI. Li se da subiectul, care era o fotografie a unuia din profil. Problema era, sa se determine orice
semn particular al individului.
Vine primu' SRI-st, sta...sta..o ora, doua dupa care concluzioneaza:
-Individu' n-are o ureche...
Examinatoru':
-Gresit,ai picat.
Urmatoru' SRI-st, sta câteva ore dupa care:
-Individu' n-are o ureche...
Examinatoru':
-Gresit,ai picat
Vine al n-alea SRI-st, sta câteva zeci de ore dupa care:
-Individu' poarta lentile de contact.
Examinatoru':
-Bravo,da' cum ti-ai dat seama?
-Pai daca n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari?
185.Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si începe sa curga cafea. Politistul ia
paharu, îl bea si mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina când în spatele
politistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat o batrina îl întreaba pe politist:
-Domnu´ politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada???
La care politistul indignat raspunde:
-Ce vrei babo, ti-e ciuda ca câstig...
186.Un tip pe strada vede un alt tip în uniforma si-l întreaba:
-Sunte-ti politist?
-Nu.Sint detectiv care lucreaza sub acoperire.
-Si atunci de ce purtati uniforma?
-Pentru ca azi am zi libera...
187.Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se întreaba cine
a scris "Luceafarul".
Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. Se duce la locotenent:
-Dom' locotenent! Am si eu o întrebare?
-Zi ma!
-Cine a scris "Luceafarul"?
-Ba, nu stiu.
Politistul nostru se duce la colonel:
-Dom' colonel! Am si eu o problema!
-Da, se rezolva! Zi!
-Cine a scris "Luceafarul"?
-Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa îi dau telefon!
În sfârsit, afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si îl baga în pantof.
La examen este întrebat cine a scris "Luceafarul". Politistul scoate discret biletul si raspunde mândru:
-Clujeanca S.A.!
188.La gabori, concurs de promovare. Vine în sala primul candidat.
Exminatorul îl întreaba:
-Cât face 5*5?
-24!
-Ba esti sigur ba?
-26!
-Ba, mai gândeste-te!
-27!
Examinatorul noteaza în fisa: "Nu stie dar nu se da batut". Urmatorul:
-Cât face 6*6?
-30!
-Esti sigur?
-Da, 30!
-Chiar esti sigur?
-Da dom'le, 30!
Examinatorul noteaza: "Nu stie, dar este un om cu principii". Ultimul:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
190
-Cât face 9*9?
-81!
-Cum ai stiut?
-De la scoala!
-Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala!
-Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza în fisa: "Stie dar nu vrea sa spuna de unde"!
189.Un militian pleaca cu trenul. În fata lui era un domn care citea o carte, fara sa-l intereseze altceva. La un moment dat,
militianul nu mai poate de curiozitate si-l întreaba pe om, ce-i cu cartea asta atât de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii
de ea.
-E...,e o carte de logica si perspicacitate.
-Pai,cum asa?
-Dle. politai, dumneavoastra aveti acvariu?
-Da.
-Pai daca aveti acvariu, aveti si apa în el, nu?
-Domnule, ce carte, asa este, am si apa în el.
-Daca aveti un acvariu cu apa în el, aveti si nisip în el, nu?
-Domnule, ce carte, asa este, am si nisip.
-Daca aveti acvariu, nisip, apa, aveti si pesti în el, nu?
-Ce carte domnule, asa este, am si pesti.
-Pai, daca aveti pesti în casa, înseamna ca va place sa pescuiti, nu?
-Sigur, domnule, ce carte.
-Daca va place sa pescuiti, înseamna ca va place si bautura, nu ? Acolo pe balta merge o sticluta.
-Sigur, domnule.
-Daca va place bautura, înseamna ca va plac si femeile, nu?
-Sigur.
-Daca va plac femeile, înseamna ca nu sunteti homosexual, nu?
-Nu domnule, nu sunt.
În sfârsit ajunge militianul la destinatie, foarte încântat de aceea carte. La intoarcere, ia militianul o carte de povesti din
gara, se urca în tren si începe sa citeasca fara a se opri. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura,
întreaba:
-Nu va suparati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
-E...., e o carte de logica si perspicacitate!!!
-Pai, cum asa?
-Dumneavoastra aveti acvariu?
-Nu.
-Homosexualule.
190.Doi politisti beti mergeau pe strada si la un moment dat s-au oprit lânga un stâlp. Unul dintre ei a început sa bata în
stâlp, sa fluiere, sa strige, etc.
Cel de-al doilea politist se uita în sus si îi spune celuilalt politist:
-Insista, insista ca e acasa, se vede lumina...
191.Doi politisti intra într-un fast-food:
-Doi hamburgeri, va rog!
-Aveti ghinion, nu avem hamburgeri.
-Atunci doua ghinioane.
192.Doi politisti patruleaza. La un moment dat, unul i se adreseaza celuilalt:
-Ioane, sterge-te la gura!
-Rahat!
-A, scuze! Am crezut ca-i ciocolata.
193.O femeie se adreseaza unui politist:
-Domnule politist, omul acesta mi-a furat masina!
-Rabdare, doamna, imediat îl perchezitionam.
194.Un politist îsi cumpara un bilet de tren:
-Un bilet dus-întors, va rog!
-Unde? Întreaba casiera.
-Cum unde?! Aici, înapoi!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
191
195.Un politist vede pe strada un om cu un cal:
-De ce nu mergi omule cu calul asta la gradina zoologica?
-Am fost si acolo, dar acum mergem la un film.
196.Varianta mai buna?!!
Un politist se trezeste dimineata dupa o betie mare (fiind în concediu) se uita pe fereastra în gradina si vede un pinguin. Se
freaca de câteva ori la ochi dar pinguinul tot acolo. Nestiind ce sa faca cu animalul se duce la seful lui si îl intreaba:
-Sefu', am gasit un pinguin la mine în gradina. Ce sa fac cu el?
Sefu îi spune raspicat:
-Pai tot esti în concediu, ia-l de aripa si du-l la Gradina Zoologica.
Zis si facut. Dupa douaa zile se întâlneste seful (aflat pe teren) cu politistul nostru. Acesta cu pinguinul de mâna. Îl întreaba:
-Pai ce faci, nu ai dus anumalul la Zoo?
-Ba da, ieri am fost la Zoo si azi îl duc la cinema...
197.Într-un bar, intra disperat un politist:
-Dom'le, ajutati-ma ca mi-am încuiat cheile în masina si nu stiu ce sa fac!
-Pai, ai lasat un pic geamu' deschis?
-Da!
-Bine, uite, ia sîrma asta, îndoaie-o la vîrf, ca un cârlig, si prin geamul întredeschis încearca sa le-agati.
-Multumesc, dom'le, m-ai salvat!
Dupa un timp, intra un alt tip în bar tinîndu-se cu mîinile de burta, de râs.
-Ce râzi, nene, ce-ai patit?
-E un politist afara care încearca sa-si scoata cheile din masina cu o sârma... ha ha haaaa...
-Si ce-i asa amuzant, noi i-am spus cum sa faca.
-Da, da' mai e un politist înauntru care-l ghideaza!
198.Un tip mergea cu masina în afara orasului, când deodata i se opreste motorul. Cum nu se pricepea deloc, îsi smulgea
parul din cap de necaz, când apare un cal alb si-i spune:
-Vezi ca e înfundat carburatorul ,îi spune ce sa faca si pleaca.
Tipul ramâne masca, dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste! Se opreste în primul oras la primul politist si-i
povesteste totul:
-N-o sa credeti ce mi s-a întâmplat: mergeam cu masina, deodata motorul s-a oprit si a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l
repar.
-Ce culoare avea calul, alb sau negru? - întreaba politistul.
-Alb.
-Dom'le! Ai avut mare noroc ca nu era ala negru, ca si ala îti spune, dar nu se pricepe!
199.Un betiv cu o cheie de masina în mâna, clatinându-se puternic, "interpeleaza" un politist pe strada:
-Dom' politist, hâc, mi-a furat cineva masina, hâc, din cheie...
Politistul îl priveste si-i zice:
-Pleaca, domnule, acasa, ca esti beat si nu stii ce vorbesti! Nu vezi ca abia te tii pe picioare,...si vezi ca esti si descheiat la
pantaloni...
La care betivul, privindu-si prohapul descheiat zice:
- Hopa ! Hâc! Mi-au furat-o si pe Tanta...!
200.Doi pusti mergeau în troleul 66 si spuneau bancuri despre politisti. Unul zice:
-Ba, de ce merg politaii câte doi pe strada?
-Pai unul stie sa scrie si altul stie sa citeasca!
-Ha, ha, ha...
În spatele lor, doi politisti pe care tipii nu-i observasera se opresc din conversatie si asculta la ce spun pustii. Dupa ce aud
faza asta, se duc la ei:
-Actele la control, puslamale!
Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul si îl întinde politistilor. Ia ala buletinul, se uita la el si-i zice celuilalt:
-Ia noteaza acolo!
201.Seful plutonului de politisti:
-La dracu', cum a putut sa ne scape infractorul? Nu au fost pazite toate iesirile?
-Ba da, dar probabil ca ascapat pe usa de intrare, îi raspunde un coleg...
202.Un pieton este accidentat de o masina si ramâne nemiscat pe strada. Echipajul politiei soseste la locul accidentului.
Politistul se duce la el si-i zice:
-Hei, nu sta asa si nu te prefa ca nu s-ar fi întâmplat nimica...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
192
203.O femeie soseste la sediul politiei si reclama un furt:
-Mi-a fost furat portmoneul cu actele si 300$.
Politistul îi întinde un formular si-i zice:
-Treceti aici actele care vi-au fost furate si descrierea bancnotelor...
204.-Si ce sa fac acum cu hârtia cu amenda? întreaba soferul politistul.
-Pastrati-l bine undeva. Când aveti zece bucati primiti o bicicleta...
205.Doi politisti (de la circulatie) merg cu masina, când într-o curba ies de pe carosabil si intra într-un pom. Unul îi zice
soferului:
-Asa de repede nu am ajuns niciodata la locul accidentului..
206.Un turist francez întzreaba un politist:
-Nu va suparati, une gasesc aici un loc de parcare?
-Si pentru atâta lucru ati venit din Eranta?...
207.Un politist pe malul unui lac îi zice unei tinere:
-Domnisoara, aici este interzisa baia!
-Dar de ce nu mi-ati spus asta înainte de a ma dezbraca?
-Pentru ca dezbracatul nu e interzis...
208.Un politist opreste un popa care a trecut pe rosu cu bicicleta:
-Acum o sa platiti amenda, parinte! Trebuie ca sunteti satul de viata, ca sa treceti pe rosu?
-Eiule, îi spune parintele, tine minte un lucru: Domnul Dumnezeu e cu mine!
-Atunci o sa va coste si mai mult, si doi oameni pe bicicleta este interzis...
209.Era un politist într-o intersectie. Trece unu' cu masina pe rosu, cu viteza.
Eluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat:
-Hai domne', hic, ca sint si eu student, hic, am luat si eu toate examenele în sesiunea asta...
-Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelas incident, acelasi sofer clampa de beat:
-Ce faci ma, tot tu esti ?!
-Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
-Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste inca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, dar alt sofer hotarât de beat:
-Tu ce faci ma, de ce ...
-Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
-Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu' trecut?
210.Cica la un moment dat sefii politiei române se hotarasc sa faca din politai un exemplu pentru societate, ca sa nu mai rîda
lumea de ei... Eac ei ce fac si politistii învata sa mearga pe apa.... Îi duc sefii pe un lac si astia se plimbau pe lac....
Toti privitorii înmarmuriti si plini de admiratie, numai doi într-o parte rîdeau sa crape. Un tip îi întreaba:
-De ce rîdeti?
-De prostii astia!
-Pai de ce? nu vedeti ca stiu sa mearga pe apa...?
-Da mai, da' tu nu vezi ca nu stiu sa înoate?...
211.Un politai vrea sa se înscrie în Cartea Recordurilor.
-Ce ati realizat pentru a va putea înscrie în Cartea Recordurilor?
-Am rezolvat un puzzle!
-Pai bine, dom'le, oricine poate sa rezolve un puzzle...
-Da, dar pe puzzle-ul meu scria "Între 3 si 6 ani", iar eu l-am rezolvat în doar 2 ani!
212.Se duce un politist la librarie si discuta cu vânzatoarea:
-Aveti caiete cu cerculete ?
-Domnule nu exista caiete cu cerculete, nu se fabrica aa ceva, daca doriti avem de matematica, cu patratele sau dictando cu
liniute, dar cu cerculete nu avem...
-Eu vreau caiete cu cerculete...
-Domnule, sunteti tâmpit...
Apare un sef al politistului si vânzatoarea îi explica ce se întâmpla. Seful politistului îl trimite pe subaltern la plimbare:
-Pleaca domle, nu vezi ca esti tâmpit, cum naiba caiete cu cerculete, nu exista aa ceva...
Seful politistului îi cere vânzatoarei:
-Doamna, eu vreau cerneala pentru clasa a IV-a si globul României...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
193
-Sunteti tâmpit, cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul României?
Apare seful si mai mare si-i spune subalternului:
-Pleaca mai, nu vezi ca esti tâmpit, cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul României...
Pleaca politistul.
-Doamna mie dati-mi niste plicuri rotunde ca am de trimis niste circulare...
213.La postul comunal de jandarmi se prezinta un individ cu aripa masinii înfundata.
-Domnule plutonier, aveti vaci negre în satul acesta?
-Din cîte stiu eu, nu.
-Dar capre negre?
-Nu, nu cred.
-Cai negri?
-Nu. De ce întrebati?
-Înseamna ca am lovit un popa.
214.Unul beat mergea noaptea cu masina pe autostrada când la un moment dat vede un om rosu la marginea drumului.
Opreste masina si îl întreaba:
-Cine esti?
-Eu sunt un mic om rosu, vin de pe Marte, sunt homosexual si mi-e foame!
Se gândeste soferul nostru ce se gândeste, îi da ultimul colt de pâine si pleaca mai departe.
Putin mai încolo vede un om verde la marginea drumului si iar se opreste:
-Cine esti?
-Sunt un mic om verde, vin de pe Marte, sunt homosexual si mi-e sete!
-Îi da repede ultima lui cola si pleaca mai departe.
Când deodata vede la marginea drumului un mic om albastru. Se opreste si zice:
-Stiu deja: esti un om albastru, vii de pe Marte, esti homosexual dar ceea ce nu stiu e: ce vrei?
-Actele dumneavoastra si sa suflati în fiola asta...
215.Un politist vroia sa-si ia televizor. Intra într-un magazin de electronice, vede unul potrivit si îi spune vânzatorului.
-Ne pare rau, dar aici nu servim politisti.
Vine politistul si a doua zi, de data aceasta îmbracat în civil si cu o mustata falsa.
-V-am mai spus o data ca nu servim politisti.
Exasperat, politistul se duce, îsi face operatie de schimbare de sex...Se întoarce dupa cîteva zile cu înfatisarea complet
schimbata.
-Bine, dom'le, chiar nu-ntelegi ca produsele din magazinul nostru nu sunt pentru politisti?
-Extraordinar! Cum îti dai, dom'le, seama ca sunt politist?
-Acela nu este televizor, dom'le, este frigider...
216.Un cetatean beat,se duce la un politist,si îi spune:
-Sefu,vreau sa-ti spun un banc politic.
-Nu vezi ca esti beat?,îl întreaba politistul.
-Sefu,îti spun un banc politic.
-Nu vezi ca sunt politist?
-Nu-i nimic, ti-l spun pâna-l pricepi.
217.Într-o seara, pe strada, o batrînica striga cît o tineau plamînii:
-Sariti! Sariti! hotii... Prindeti-l repede....
Un politai care era în preajma o întreaba mirat:
-Ce se întîmpla, doamna? V-a furat cineva ceva?
-Da, da, uite-l pe cel ce fuge acolo, prindeti-l ... a vrut sa ma violeze....
La care politaiul:
-Nu-i nimic, doamna, nu va agitati atîta, lasati ca vine altul....
218.Un sofer care depasise binisor viteza legala este oprit de un politist care îi cere permisul. Cel vinovat se executa. Dar în
permis sa afla o bancnota de o suta de dolari pe care era scris cu creionul:
-Am gresit, jur ca n-o sa se mai repete. Si iarta-ne noua greselile noastre!
Politistul completeaza calm procesul verbal de contraventie, îl pune pe împricinat sa semneze, apoi i-l întinde, împreuna cu
bancnota în cauza. Pe partea cealalta scria:
-Dv. puteti gresi, scapati ieftin, eu n-am voie sa gresesc. Si nu ne duce pe noi în ispita!
219.Test de engleza la academia de politie:
-Va rog sa-mi spuneti, întreaba examinatorul pe un politist care parea mai rasarit, patru cuvinte în engleza!
-Da, spune acesta, Metro Goldwin Mayer.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
194
-Si al patrulea?
-Uauuuuu!
220.Doi politisti patruleaza pe strada. La un moment dat unul se apleaca si ia ceva de pe trotuar. Celalalt îl întreaba:
-Ce-i aia?
-O bacnota de 1000.
-S-o vad!
Se uita la bacnota, dupa care o arunca.
-De ce ai aruncat-o? îl întreaba cel care a gasit-o.
-Pai unde ai mai vazut tu bacnota de 1000, pe care dupa 1 sa urmeze 5 zerouri?!
221.Trece unu pe stop cu masina, militianul nu zice nimic.
Parcheaza pe interzis, militianul nimic.
Se duce la militian, îi da un pumn, degeaba. Îl scuipa, îl calca pe pantofi...tot nimic. Tipul se potoleste si pleaca fluierind.
Militianul alearga, îl prinde si-i trage o bataie pe cinste.
-Bine ma, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat nereglementar, m-ai scuipat... dar nu admit sa fluieri fals din Bach!
222.Unul trebuia sa plece în delegatie pentru doua luni, si ca sa fie sigur ca nevasta lui nu îl va însela, s-a hotarât sa îi
cumpere o jucarie sexuala scumpa si eficienta. S-a dus el într-un sex sop, si a început sa se uite la tot ce era pe acolo.
Vânzatorul, vazând ca omul nu e multumit de nici unul din produse, îi ofera "pula voodoo", un instrument din lemn, asezat
într-o cutie.
-Si cum se foloseste? întreaba omul mirat.
-Uite, îi zici: "pu*a voodoo, usa!.
Instrumentul se scula din cutie si începu sa fu*a usa. Apoi vânzatorul îi spuse:
-Pu*a voodoo, înapoi în cutie!
Si asta se întoarse în cutie. Tipul, multumit de noua achizitie, se duse acasa, îi explica nevestei lui ce tebuie sa faca ca sa
porneasca "jucaria" si pleca linistit în delegatie. Dupa o saptamâna, femeii îi veni pofta de sex, si îsi aminti de pu*a vodoo.
Scoate cutia din dulap si spune:
-Pu*a voodoo, pi*da mea!
Dupa vreo trei orgasme îsi dadu seama ca sotul ei a uitat sa îi spuna cum se opreste. Asa ca îsi puse o fusta pe deasupra si
pleca cu masina spre un spital, sa vada ce se poate face. Din cauza unui al patrulea orgasm, masina deraiaza într-un copac.
Un politist vine la femeie si aceasta se chinuie sa îi explice:
-Domnule... siti... sotul meu... aahh... a plecat si... ahh... pu*a voodoo...
La care politistul:
-E, da! pu*a voodoo-n curu' meu. Betivani la volan!...
223.Se întâlneste un politist cu un betiv...
-Sa traiti domnule politist ! zice betivu
-Multzam !... hâc...
-Îmi dati voie sa trec printre dumneavoastra ?
-Da...hâc...da' sa treceti pe rând !
224.1980 Bucuresti. Un om cade într-un canal în timp ce-si purta spre casa victorios povara unor cartoane de oua obtinute
cu greu. Un politai plin de solicitudine da telefon la salvare panicat:
-Veniti repede, a cazut un tovaras în canal si si-a spart ouale.
Profesional, vocea de la garda întreaba:
-Bine, bine, dar organul?
-Organul la aparat, duduie.
225.Militieni în masina:
-Bai, Gheorghe, ia scoate tu capul pe geam si vezi, merge dracia aia de-o avem deasupra sau nu?
Gheorghe, cu gîtul întins la refuz:
- Da, nu, da, nu, da, nu...
226.Test de italiana la politisti. Examinatorul, un colonel de politie, îl întreaba pe unul din politisti:
-Come ti chiamo?
La care acesta raspunde:
-Ma per che?
-Maperche si mai cum?
227.Un politai interpeleaza un individ beat turta care încearca sa se urce la volanul masinii sale:
-Chiar intentionezi sa sofezi în halul asta?
-N-am de ales. Nu vezi ca nu-s în stare s-o iau pe jos?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
195
228.De curând s-au înnecat 4 politisti în Dâmbovita:
Unul statea pe marginea apei si fuma. A aruncat tigara dupa care a sarit si el sa o stinga.
Al doilea era cu barca pe apa cind a vazut ca are o gaura pe unde intra apa, asa ca a mai facut una ca sa iasa apa.
Iar ceilalti doi au murit la reconstituire.
229.O gagica merge noaptea pe o strada de periferie. La un moment dat, apar niste tigani care o violeaza. Si ca sa nu plece
cu mâna goala, îi iau si hainele. Ea, ce sa faca, se baga într-un boschet si asteapta. Dupa un timp apare un politist. Gagica îi
povesteste ce si cum, si îl roaga sa-i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge acasa. Politistul îi da chipiul. Ea, ce sa faca,
ia chipiul si încearca sa acopere cât poate punctul de interes. Apoi pleaca. Pe strada, se întâlneste cu doi betivi. Se uita ei
bine la ea:
-Ba, sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi în pi*da masii!...
230.Un "politian" îsi facea rondul, frecandu-si cu satisfactie bastonul de mâna.
Vazând în fata sa o coaja de banana arunata pe jos, omul cu bastonul exclama vadit iritat:
"Ptiu, fir-ar a dracului de viata, iar cad!"
231.La un control de rutina un tânar conducator auto e oprit de un echipaj al politiei de la circulatie.
-Prezentati va rog permisul de conducere.
-De ce? eu credeam ca permisul se da doar de la 18 ani...
232.O masina, cu trei persoane, este oprita de un politist:
-Sunteti al 10000-lea automobil care trece pe autostrada. Va informez ca ati câstigat 100 milioane lei. Ce ati vrea sa faceti
cu banii?
La care soferul:
-Pai cred ca prima data voi face canetul de conducere!
Sotia de lânga el:
-Nu-l credeti domnule plutonier, e mort de beat!
Bunicul din spate:
-Vi-am spus eu ca nu ajungem departe cu masina furata!
Din portbagaj se aude:
-Am trecut deja de granita?...
233.La scoala de politie se face un curs despre deturnari de avioane. În pauza politistii stau de vorba:
-Imposibil, asa un lucru, zice unul din ei. Nu se poate sa faci sa dispara un avion. Nu poti sa-l iei cu tine. În buzunar nu
încape, doar ati vazut ce mare e! Si nici în geanta nu-l poti baga!..
-Ba prostovanule, un avion nu poate fi deturnat atâta timp cât se afla la sol!...
-Si atunci unde?...
-Pai numai în aer...Ai vazut si tu doar ce mic e când e acolo sus...
234.O masina se loveste brutal de o caruta. În urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la
fata locului si vazând calul chinuindu-se, într-un acces de mila, îl împusca. Apoi se îndreapta catre carutas cu pistolul în
mâna si îl întreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
235.Un tânar aspirant la scoala de politie e ste întrebat la examenul de admitere:
-Ce va place atât de mult la meseria de politist?
-Eaptul ca clientii nu au niciodata dreptate ci numai eu!...
236.O circa de politie primeste de la centrala ordin sa aresteze un raufacator localnic. Ca de obicei astia primesc trei poze
ale acestuia: din fata cu si fara palarie si din profil. Dupa o luna se da raportul la centrala:
"Doi faptasi arestati, celui de-al treilea îi suntem pe urme"...
237.Într-un raport al politiei sta scris:
"Eaptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. Din fericire politia i-a luat-o înainte"...
238.În toiul iernii, un gardian public, în Bucuresti, tocmai vede unul care se pregatea sa se arunce de pe un pod în
Dâmbovita. Se duce la el si îi spune:
-Înceteaza odata cu prostiile. Dupa regulament ar trebui sa sar dupa tine. M-as uda din cap pâna în picioare si ar trebui sa
asteptam cel putin o ora pâna vine salvarea. Ne-am alege amândoi cu o aprindere de plamâni. Dupa aceea ar trebui sa scriu
un raport al celor întâmplate, dinnou ore suplimentare... Asa ca daca ai de gând sa te sinucizi, du-te acasa si spânzura-te!...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
196
239.Un militian merge pe strada si cade într-un canal fara capac. Iese încercând sa-si stearga uniforma si când ajunge afara
îsi zice :
-Ce noroc am avut ! Pai cum iesam eu afara daca era capacul pus?
240.Doi militieni se duc la un bordel proaspat deschis. Receptionerul le zice:
-Ce doriti, baieti?
-Am vrea sa f***m si noi ceva.
-Si câti bani aveti?
-Vreo saizeci de mii de lei.
-De banii astia, iesiti voi afara, mergeti vreo 200 de metri la stânga, vedeti ca e un parculet si va f*teti în cur."
Pleaca militienii întristati si apar din nou dupa o jumatate de ora.
-Iarasi voi?, zice receptionerul.Nu ati fost unde v-am zis eu?
-Ba da, dar am venit sa platim.
241.Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, întrebând:
-Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?
-Nu stiu, pe mine m-au batut manual...
242.Un militian statea într-o intersectie mare pe bulevardul Magheru' si conduce circulatia gesticulând si fluierând foarte
elegant. La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile în functiune si opreste în fata artistului(de militian).
-Sa traiti tov colonel, sint sergent X la postul.... (este întrerupt de)
-Ma dobitocule mars acasa si simba-te, te vede o lume întreaga aici în mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una
alba !!!!
-Permiteti sa raportez SI ACASA TOT ASA LE AM !!!!!!
243.Cica intra un politist într-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la vânzator si zice:
-Nu va suparati, bomboane este ?
Vânzatorul se uita la el asa mai ciudat si îi zice:
-Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
-Nu va suparati, caramele este ?
Vânzatorul ofticat îi zice:
-Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe gânduri: "Bai cred ca vânzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu ... gata,
asta e"
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si îi spune vânzatorului:
-Eiti amabil, rahat sunt?
La care vanzatorul:
-ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!!
244.O toanca mica si depravata se muta într-o garsoniera dintr-un bloc de bosorogi...La scurt timp i se fac o multime de
reclamatii la politie ca a facut avere practicând sex oral! si vin si politistii:
-De unde aveti toate lucrurile astea ?
-Pai, fac sex oral :-)
-Adica, muie ?!
-Nuuu ! Este altceva...
-Pai care este diferenta ??
-Vedeti, cum sa va explic..., ce grad aveti ?
-Capitan...
-Si ce salariu aveti ?
-250.000 lei pe luna...
-Acum va dati seama ? ASTA este muie...
245.Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar în mijlocul strazii. Un politist care era în preajma îi zice:
-Ce-ai facut, esti terminat, sa vezi ce-o sa-ti faca seful...
Tractoristul: -Pai stie...
Politistul: -De unde stie?
Tractoristul: -Pai... este sub lemne...
246.Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:
-Draga, sotul meu are post lânga o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
-Si ce? Al meu are post lânga conservator. O conserva n-am vazut pâna acum...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
197
247.Într-o seara, un calugar mergea pe strada, înfasurat într-o manta neagra, cu gluga pe cap...Se întâlneste cu doi politisti
care îl bat de se caca pe ei apoi unul din ei îi zice:
-Ce ba NINJA crezi ca totu-i ca-n filme?
248.Cica vine un popa la Politie:
-Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fara ea...
am slujbe de tinut în satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo!
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa si îi zic:
-Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da' uite ce sa faci... mâine când tii slujba la noi în sat, atunci când zici care e
treaba cu cele 10 Porunci,
te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se înroseste la fata.
Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
-Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii:
-Ei, cine s-a înrosit ?
Popa:
-Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte
unde mi-am UITAT bicicleta!
249.O masina plina de militeni opreste sa ia un popa care le face semn cu mâna.
În masina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dintr-un CAP. La un moment dat si ca sa faca putina conversatie,
parintele întreaba unde duc godacul.
-Îl ducem sa dea examen la teologie, spune spre hazul tovarasilor sai un plutonier.
-Si daca nu reuseste, întreaba preotul, îl tineti în continuare în militie?
250.În noaptea de Craciun, un politist calare statea în intersectie, lânga semafor. Alaturi opreste si Bula, pe noua lui
bicicleta.
-Erumoasa bicicleta ai, zice copoiul. Ti-a adus-o Mos Craciun?
-Da, zice Bula.
-Ia sa-i zici tu lui Mos Craciun la anu sa-ti aduca si un far si niste ochi de pisica, zice plitistul amendând-ul pe Bula.
-Da ce cal frumos ai si tu, zice si Bula. Tot mos Craciun ti l-a adus si tie?
-Da, zise gaboru' râzând la Bula. Sigur ca el mi l-a adus.
-Ia sa-i spui tu lu' mosu la anu sa puna p**a sub cal, nu pe cal!
251.La un examen la Academia de Politie, un candidat este întrebat:
-La câte grade fierbe apa?
-La 90, raspunde ferm candidatul. Picat, iese din sala si povesteste cu naduf fratelui mai mare, proaspat ofiter de politie,
subiectul abordat.
Acesta îl admonesteaza, doct:
-Prostule! Nu apa fierbe la 90 de grade, ci unghiul drept!...
252.-Ofiter, de ce n-ai venit ieri la serviciu? îl întreba comandantul pe un tânar politist!
-Eiindca ieri m-am însurat, sa traiti!
-Bine. Dar sa nu se mai întâmple a doua oara!
253.Într-un magazin intra un politist în civil:
-Buna ziua, îmi puteti arata si mie televizorul acela de doua milioane!
-Îmi pare rau, raspunde vânzatoarea, dar noi nu servim politisti!
Suparat nevoie mare, politistul merge acasa, se deghizeaza cum stie el mai bine si se reîntoarce la magazin:
-As dori si eu sa vad televizorul acela de doua milioane!
-Domnule, n-auziti ca nu servim politistii? raspunde vânzatoarea enervata.
Negru de furie, politistul se duce iar acasa si îsi schimba pentru a doua oara deghizarea:
-Doamna, va rog sa-mi aratati si mie televizorul acela de doua milioane de lei!
-Mai omule, esti surd? N-auzi ca nu servim politistii?
-Ba da, doamna, însa puteti sa-mi spuneti si mie cum de vi-ati dat seama ca sunt politist?
-Pai, draga domnule, "televizorul" acela de doua milioane nu este televizor, ci... cuptor cu microunde!
254.O circa de politie organizeaza o excursie la munte pentru angajatii sai. Cu aceasta ocazie este închiriat un autocar cu
etaj. Jos, ofiterii râd, cânta aplauda, într-un cuvant se distreaza de minune, în timp ce sus, acolo unde s-au asezat gradele
inferioare, nu se aude nici un zgomot. Intrigat, un ofiter urca scara pentru a vedea ce se întâmpla. Scena de cosmar!
"Tablagii" zac întinsi pe podea sau se tin cu disperare de mânerele scaunelor, toti sunt verzi de frica si tremura din tot
corpul.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
198
-Ce s-a întâmplat baieti? De ce sunteti atât de speriati?
-Pai, domnule ofiter, abia reusi sa spuna un "tablagiu", dumneavoastra ofiterilor ce va pasa?...Dumneavoastra aveti sofer!
255.-Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta!
-Era înca buna?
-Da mergeam cu ea la lucru...
-Ati avut clopotel la ea?
-Nu.
-Erâna de mâna?
-Nu.
-Ear si ochi de pisica?
-Nu.
-Atunci trebuie sa platiti 100 000 amenda...
256.Cica scrie un politai smecher o carte, "Ce e politaii si ce vrea ei...". Se duce un coleg de-al autorului la librarie sa
cumpere cartea...
-Vreau si eu o carte, "Ce e politaii si ce vrea ei..."
-Ne pare rau, s-a epiuzat.
-Nu conteaza, da-ti-mi asa, epuizat cum aveti...
257.Doi porumbei povestesc.
-Vezi cine-i sub copac?
-Desigur ca vad! raspunde celalalt. Un politai.
-Si atunci... Ce mai astepti?
258.Un pusti se pisa de pe un pod în apa. Apare un militian:
-Ba! Nu ti-e rusine?! Daca-ti tai puta?
-Iau alta!
-Si daca ti-o tai si p-aia?
-Iau alta!
-Ma, da de unde le iei tu ?
-Din pi*da matii, nene!
259.Politistul opreste o masina si îi spune soferului:
-Sufla în fiola!
-N-am de gând, îi spune soferul.
-Sufla dom'ne în fiola!
-Nu.
Politistul îsi pierde rabdarea si îi spune:
-Sufla odata, ca daca nu, suflu eu si va fi si mai verde!
260.Un beat iese, noaptea târziu, din birt si pe în parcare bate cu palma pe capotele masinilor din jur. Un trecator îl vede si îl
întreaba:
-Ce faci omule?
-Îmmmmmi cccaut masina!
-Om bun asa nu îti gasesti în veci masina! Asa nu vei recunoaste nici culoarea ei nici modelul si nici macar numarul de
înmatriculare nu i-l poti vedea!
-Nu-i nimmmmmica! Undeva aici sus trebuie sa fie ggggggirofarul albbbbastru!...
261.Echipajul politiei în misiune pe Transfagarasani!!!
Pe Transfagarasani, în alerta, urca Aro-ul politiei în marsalier. Un trecator îi întreaba:
-Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
-Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de întors, vom putea veni la coborâre cu fata;
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborând Transfagarasanul, tot în marsalier. Trecatorul din nou:
-Pai bine mai baieti, de ce coborâti Transfagarasanul cu spatele?
-Am gasit loc de întors!!!
262.Un sofer ajunge cu masina pe malul unui râu si-l întreaba pe un politist ce pescuia, daca-i adânca apa. Acesta-i raspunde
ca nu-i adânca.La care soferul intra cu masina-n apa,se scufunda,iese cu chiu cu vai din apa si-l înjura pe politai:
-'tu-ti mama ta de prost, ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma'nec!
-Pe onoarea mea, acum 10 minute era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pâna-n piept!...
263.Un sef de politie ,intrigat de faptul ca odrasla sa il intreaba cine a scris Luceafarul, il cheama la el pe un subalter:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
199
-Ba du-te la individul ala de pe strada si intreaba-l daca stie cine a scris Luceafarul.
Dupa cca. 30 minute se intoarce subalternul ud leoarca dar cu un zimbet de satisfactie pe chip:
-Gata dom' sef a recunoscut el a scris-o
264.Un politist merge la un parinte ca sa se spovedeasca. La un moment dat parintele îl întreaba:
-Ai furat vreodata?
Politistul raspunde:
-Parinte eu am o vorba care ma scuteste sa fur:"se confisca"
265.Comandantul catre subordonatii sai din politie:
-Eiti atenti, sa nu bateti la ochi!
-Nici o problema, domnule comandant, stim noi... numai la picioare.
266.Doi politisti se întâlnesc pe strada.
-De unde vii Gica ?
-De la policlinica.Tocmai am facut un test de inteligenta.
-Si cum a iesit ?
-Slava Domnului, negativ!
267.Un politist prinde un copil clasa I fumând si-i spune:
-Ba, si eu fumam în clasa I, dar aveam 15 ani.
268.Un politist îi zice unui copil:
-Daca-mi spui câti colaci am la spate ti-i dau pe amândoi!
269.Un politist care lucra în tura de noapte opreste o masina si îi cere omului sa se legitimeze, apoi îl întreaba unde
locuieste.
-Strada Ion Luca Caragiale,sa traiti.
Eara nici o explicatie cetateanul încaseaza câteva bastoane dupa care este dus la sectie. A doua zi politistul îsi prezinta
raportul în fata superiorului:
-Imaginati-va D-le ca acest cetatean a avut tupeul sa îmi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale...Dar oare arat eu a prost
sa pot sa cred ca sta pe trei strazi o data?
Raspunsul din partea sefului veni pe data:
-Mai boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?!?!?
270.La politie au fost angajati niste profesori ca sa-i învete pe politisti tabla înmultirii. S-au chinuit ei o vreme dar nu
reuseau nimic, a doua zi politistii nu mai stiau nimic. La un moment dat le-a venit idea sa-i învete pe cântece, ca la
gradinita. Si-au început pe muzica:
-Doi ori doi fac patru, trei ori trei fac noua, doi ori cinci face zece...
A doua zi, acasa, în timp ce se barbierea, un politist cânta:
-Na na na nana, na na na nanan...
Nevasta îl întreaba:
-Ce cânti acolo?
-Ne-au învatat ieri un cântec la sectie, dar am uitat cuvintele.
271.Pe vremea "împuscatului", când restrictiile transformasera benzina într'un bun de specula, doi militieni au oprit un
automobil si l-au somat pe sofer:
-Portbagajul asta e suspect si vrem sa-i verificam continutul deschide-l!
Soferul a ridicat capota si...intr'adevar, acolo se alipeau într'o maxima înghesuiala o groaza de canistre pline, iar unul dintre
militieni, umflat de aroganta, l-a interogat pe cel în culpa despre continut.
Soferul însa i-a raspuns linistit:
-Toate sunt pline doar cu apa, tov-ule.
-Hmm, Dumneata ne iei de prosti?, ripostara intrigati militienii.
-Pe cuvant, ca e asa cum spun", a adaugat soferul "-si, daca doriti sa va convingeti, poftim, gustati de unde voiti Dv.
Unul dintre oamenii ordinei destupa în graba dopurile catorva canistre sa le deguste continutul apoi, plin de indignare, zise
catre sofer:
-Ai înnebunit, omule, cum îti permiti sa irosesti benzina, ca sa cari doar apa asta chioara, când o poti gasi oriunde? Ce-ai
zice daca noi te-am amenda un pic?
-Pai, eu cred ca gresiti, stimate, raspunse soferul nostru,
-Stiti, la noi în comuna exista un vechi obicei si eu nu fac altceva decat sa respect datina strabuna: Când moare cineva, dupa
ce trupul defunctului e scaldat cu grija, timp de câteva saptâmani urmasii trebuie sa-i plimbe apa!...
272.Trei politisti stateau de vorba:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
200
-Asa de proasta este nevasta mea, zice primul, ca închiriaza video casete si noi nu avem nici macar video.
-A mea, zice al doilea e si mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase si noi nici nu avem masina de spalat vase...
-Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa faca cumparaturi si ea si-a luat 20 de
prezervative pentru vacanta...Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea...
273.Doi politisti în patrula de noapte...Capitanul:
-Câti ba?
Subalternul:
-Cinci!!!
Capitanul:
-Ce cinci?
Subalternul:
-Ce câti ?
274.Doi politisti îsi faceau rondul intr-o seara rondul pe strada. La un moment dat, unul dintre ei da peste un rahat. Îl
întreaba pe celalalt:
-Asta rahat o fi?
Celalalt:
-Nu stiu, dar mai bine sa gustam!...
Gusta el si spune:
-Nu sint sigur, dar totusi cred ca rahat este. Mai bine gusta si tu, sa fim siguri!
Gusta si acesta si în cele din urma spune:
-Sa stii ca rahat este...Hai sa mergem, bine ca nu am calcat în el!!!
275.Un politist discuta cu doi colegi:
-Bai copilul meu îi prost de nu stie cât fac 1-1.
-Ba al meu e si mai prost, zice al doilea nu stie cât fac 1¹1.
Al treilea:
-Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea politist:
-Ba Costelus vina la tata,dute la coltul blocului si vezi daca vin acasa.
-Bine tati,ma duc.
Dupa cinci minute:
-Nu vii.
-Vedeti ba?
Cei doi politisti:
-Ce prost parca nu putea sa se uite de pe balcon!...
276.Un politist întreaba reclamanta:
-Ati putea sa-mi descrieti persoana care v-a violat?
-Dar, domnule politist, doar nu va imaginati ca eu întorc capul pentru orice nime-n drum?
277.Un politist opreste o masina.
-Actele la control
-Poftiti
-Rosenberg ai?
-Da, Rosenberg
-Evreu ai?
-Da, evreu
-Douazeci de mii amenda
-De ce dom'le?
-Ai farul spart si risti sa faci accident
-Bine, poftim banii
-Ia mai da actele alea, - Rosenberg, ai?
-Da, Rosenberg, am mai spus odata!
-Evreu, ai?
-Da dom'le evreu!
-O suta de mii amenda
-De ce dom'le?
-Ai cauciucurile uzate, n-au aderenta si risti sa faci accident
-Bine, poftim banii
-Ia mai da odata actele alea, - Rosenberg, ai?
-Da, Rosenberg, am mai spus odata, scrie si acolo, nu stii sa citesti?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
201
-Evreu, ai?
-Da dom'le evreu! Iar începi?
-Cinci sute de mii amenda!
-De ce dom'le, de ce? Spune-mi dom'le ai ceva cu mine? Ai ceva cu numele meu? Ai ceva împotriva faptului ca sunt evreu?
-Adica vrei sa-mi spui tu mie, ca Aisenberg ala care-a scufundat Titanicul, nu era evreu?
278.Un politai la examen este întrebat de catre examinator:
-Ce vei face daca trebuie sa îti arestezi propria mama?
La care viitorul politist:
-Rog un coleg sa ma acopere...
279.Pe frecventa de unda a politiei:
-Atentiune echipaj 11, la voi în zona s-a raportat ca un nebun circula cu mare viteza pe contrasens!
-Care unul dom'plutonier ?!?! Sunt zeci...sute!!!!
280.La politie vine un mesaj:
"Interpolul cauta un barbat cu un singur ochi pe nume Eulgerica!"
Unul din politisti întreaba:
-Da? Si pe celalat ochi cum îl cheama?
281.Militienii la examen Da si nea' Ionescu sectoristu' examen de avansare în grad... Ajunge el la sefu' si asta îi da sa
comenteze Scrisoarea a III-a... Sefu' este chemat la telefon si îl pune pe sergent în locul lui:
-Pune-l sa zica despre Scrisoarea III...
Când se întoarce nea' Ionescu era plin de vânatai si sergentu' mândru raporteaza:
-'Traiti! A recunoscut: el a scris-o!
Bancuri cu nebuni
1.Î:Toti barbatii sunt nebuni?
R:Nu, unii ramân burlaci.
2.Un nebun în pielea goala se uita în oglinda si odata zice:
-Trebuie sa-mi schimb curu! Asta s-a crapat!
3.Doi nebuni evadeaza din ospiciu. Dupa ce au sarit toate gardurile zice unul:
-Acuma hai sa ne întoarcem repede înapoi. Repetitia generala ne-a iesit foarte bine!...
4.-Si de când ti-ai dat seama ca esti un cal? întreaba psihiatrul.
-Înca de pe vremea când eram mânz...
5.Un nebun se muncea sa bata un cui în perete, însa cu floarea. Alt nebun care trecea pe acolo se uita la el si îi zice:
-Ba, tu nu vezi ca ala e cui pentru peretele opus?
6.Un tâmpit vroia sa vada daca mai are sau nu combustibil în masina. Asa ca a aprins un chibrit si s-a uitat în rezervor.
A avut!
7.Un psihiatru pe masa dând din mîini si explicînd unui nebun care sta linistit pe scaun...
-Pai bine, domnule, cum crezi ca poti zbura daca nu dai din aripi!?
8.Un nebun îsi atentiona un "frate" de-al sau în curtea unui azil:
-Vezi ca ai o gaura în umbrela!
-Stiu. Eu am facut-o ca sa vad când se opreste ploaia.
9.Doi nebuni în curtea unui azil.
-De ce tragi de sfoara aia?
-Am încercat s-o împing dar se îndoaie.
10.Doctorul unui ospiciu da tema nebunilor dintr-o sala sa citesca si apoi sa povesteasca câte o carte. În ziua de ascultare,
încep "elevii" sa arate cartile pe care le-au citit si încep sa le povesteasca. Printre ei, unul tot spune ca nu poate povesti nimic
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
202
pentru ca se încurca în prea multe personaje. Doctorul vazând ca nu scoate nici o idee de la respectivul îl roaga sa aduca
cartea. Nebunul o aduce, doctorul o vede si-si da o palma peste frunte:
-Uite unde era cartea mea de telefon!
11.Un nebun merge prin spital tragând dupa el un pantof. La un moment dat se întâlneste cu un medic care-l întreba:
-Ce faci ma? Tragi un câine dupa tine?
-Cum un câine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof?
-Bun, dar în cazul asta de ce nu te încalti cu el?
-Cum sa ma încalt? Vrei sa ma muste?
12.Unul vine la psihiatru:
-Doctore, prietena mea îsi închipuie ca ar fi Marilyn Monroe si ca eu as fi Erank Sinatra.
-Nu e asa de grav. Asta ar putea aduce un avânt în viata dumneavoastra sexuala.
-Da la început a fost asa, dar acum îmi cere sa i-l prezint pe presedintele Kennedy...
13.-În fiecare noapte am acelasi vis, domnule doctor, sune un nebun psihiatrului sau.
-Ce vis?
-Se face ca stau în fata unei usi, pe care scrie ceva, si împing si împing si usa nu se deschide. Si tot asa pâna la ziua...
-Eoarte interesant, spune doctorul. Si ce scrie pe usa?
-"Trageti"...
14.-Ia spune-mi, te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie îmi spui ca esti Ludovic al XVI-lea?
-Pai Dumneavoastra sunteti medic, nu pot sa va mint...
15.Într-o clipa de ragaz, doi medici psihiatri schimba pareri:
-Îl stii pe cel de la salonul trei? Cel care îsi închipuie ca este Ludovic al XIV-lea? Nu îti face impresia ca se simte bine?
-Ba da. Acum zice ca-i Ludovic al XIII-lea!
16.Un nebun gaseste un purice si-l arunca pe geam:
-Crezi ca are sa moara? îl întreaba alt nebun.
-Cu siguranta. L-am aruncat cu capul în jos...
17.-Cum o mai duce sotul tau cu sanatatea?
-Tot asa! Pescuieste toata ziua în cada din baie.
-Si nu i-ai spus medicului?
-De ce draga? Mie îmi place pestele.
18.Catarat pe zidul care împrejmuieste ospiciul, un nebun se zgâieste la un pescar care sta de ceasuri întregi, aproape
nemiscat, cu undita în mâna, pe malul lacului.
-Vad ca zaci acolo de dimineata. Macar ai prins vreun pestisor?
-Nu.
-Si atunci de ce nu vii la noi?
19.Cica unu scapat de la nebuni pune ochii pe una pe strada. Aia o ia la fuga, el dupa ea, ea fuge, el dupa ea, ea fuge, el
dupa ea, ea se-mpiedica, el o ajunge:
-Eemeie, esti vie ?
Ea cu o ultima rasuflare:
-Da...
-Si de ce nu faci struguri?
20.Trecatorii privesc cu nedumerire la un individ care sta nemiscat, cu urechea lipita de asfalt. Un cetatean mai curios nu se
poate abtine si pune, de asemenea, urechea la pamânt, asculta concentrat câteva secunde bune, apoi remarca:
-Nu se aude absolut nimic!
Celalalt ridica ochii, îl priveste si-i raspunde:
-Da, si partea nasoala este ca o tine asa de azi dimineata!
21.Un cetatean se prezinta la doctorul psihiatru.
-Domnule doctor, îi spune acesta, noaptea o multime de omuleti se foiesc la mine sub pat.
-Hm, face doctorul. Cazul dumneavoastra ar necesita câtiva ani de analize si tratament.
Dupa un timp, doctorul îsi întâlneste pacientul pe strada si-l întreaba de ce nu s-a mai prezentat la consultatie.
-Pentru ca nu mi-a permis timpul. Dar sa stiti ca am terminat cu omuletii aceia care ma deranjau noaptea.
-Da? Cum?!
-Am taiat picioarele patului.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
203
22.-Si ce vise aveati acasa? se adreseaza psihiatrul pacientului din spitalul de nebuni...
-Pai se facea ca eram vaca, într-o poiana si rumegam iarba...
-Pai asta nu e chiar asa de rau...
-Cum nu e rau? E foarte rau! Nici idee nu aveti ce gust rau au algele uscate din salteaua mea...
23.La spitalul de nebuni. Psihiatrul intra în salon si-i spune pacientului:
-As dori sa stiu ce ati visat azi noapte.
-Se facea ca am iesit din casa în pielea goala si doar capul îl aveam acoperit cu o palarie...
-Si nu va era rusine?
-Ba da, caci palaria era foarte ieftina si pretul era înca lipit pe ea...
24.Psihiatrul întreaba un nebun:
-Si cum va numiti?
-Winston Churchill, domnule doctor.
-Asta nu mai pot întelege! Acum câti-va ani va numeati Margaret Thatcher?
-Da asta era numele meu de fata...
25.Un nebun vine în cabinetul psihiatrului si scoate tot timpul un sunet ciudat:
-Hâsti, hâsti!
-Ce faceti acolo? întreaba doctorul...
-Gonesc elefantii.
-Bine dar aici nu sunt elefanti?
-Vedeti...
26.-Doctore sotul meu îsi închipuie ca e o farfurie zburatoare, zice sotia medicului psihiatru.
-Bine, trimiteti-l la mine.
-Si unde ar putea ateriza?...
27.Psihiatrul mege prin gradina spitalului de nebuni si întreaba un pacient:
-Si ce sunteti azi, domnule Ionescu?
-Cardinal, domnule doctor.
-Si cine v-a numit?
-Papa în persoana.
La care un alt pacient se întoarce si zice:
-Minciuni, domnule doctor, nici nu-l cunosc pe omul asta!...
28.Doi nebuni gasesc un volan de masina si pleaca la drum. La prima benzinarie trag dreapta si se duc la cel de acolo:
-Eaceti plinul va rog.
Asta se uita uimit la cei doi si zice:
-Voua va lipseste ceva!
Zice atunci un nebun celuilalt:
-Ti-am zis eu, nici nu ai bine masina ca trebuie sa bagi mâna în buzunar pentru reparatii!...
29.Un barbat vine la psihiatru si zice:
-Domnule doctor, sotia mea îsi închipuie ca ar fi o gaina!...
-Bine. Si de când asta?
-Cam de trei ani.
-Si de ce veniti la mine abia acuma?
-Pai aveam neaparat nevoie de oua...
30.Cica un nebun se duce la un politst care dirija circulatia în mijlocul strazii:
-A - a - a - a - a - uite - a -a - blocu' ala!
-Ce-i ma?
-A - a - a - a -a - blocu' ala!
Se duce politistu' cu asta lânga bloc:
-A - a - a - a - scara aia!
Se duc astia la scara 1:
-A - a - a - a - etaju' 1!
Se urca astia la etajul 1:
-A - a - a - a - apartamentul 5!
Suna politaiu' la apartamentul 5:
-A - a - a - Hai sa fugim!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
204
31.Teroare mare la spitalul de nebuni. În fiecare zi, nebunii evadau. În prima zi la spital erau garduri de doi metri înaltime.
Vin nebunii dimineata, pun scari pe garduri si evadeaza. Cu greu îi aduc gardienii înapoi. Seara monteaza garduri de trei
metri înaltime. A doua zi dimineata, nebunii ies în curte si gata la gard, scarile pe el si tuleo. Îi aduc din nou gardienii.
Disperat, directorul spitalului de nebuni, nu stie ce sa mai faca. Se hotaraste sa puna garduri mici, de un metru, ce-o fi o fi.
Dimineata, nebunii iau scarile, se duc la gard si se blocheaza. Stau astia, se scarpina în cap, se gîndesc, nimic, nici o idee.
Vine directorul si îi întreaba:
-De ce nu ati evadat si acum?
-Pai nu prea stim sa punem scarile pe gard.
32.Într-un sanatoriu de nebuni... de undeva din tara....toti pacientii se credeau frunze. Vine inspectie de la Bucuresti. La
primul etaj intra inspectorul:
-A venit toamna!
Buf! Toti cad, capete sparte, mâini, picioare rupte...tot tacâmul. La al doilea etaj intra inspectorul:
-A venit toamna!
Buf! toti cad, capete sparte, mâini, picioare frânte...Tot asa si la al treilea si la al patrulea.... ajunge la al cincilea:
-A venit toamna!
Nimic!
-A venit toamna!
Tot nimic!
-A VENIT TOAMNA !
-Ba tu esti vaca !?! Nu vezi ca noi suntem CONIEERE!?!
33.Inspectie la casa de nebuni. Merge inspectorul la primul etaj deschide usa si îi vede pe nebuni cazând din tavan:
-Da' voi ce sunteti?
-Erunze, a venit toamna, ne-am uscat si acum cadem.
La al doilea etaj la fel.
La al treilea etaj deschide usa si îi vede pe nebuni sarind peste tot.
-Ma voi ce faceti aici?
-Pai noi suntem macaroane la fiert!
-Si aia doi de pe tavan?
-Aceia s-au prins de fundul oalei!
34.-Doctore, fratele meu e bolnav rau de tot! Îsi închipuie ca ar fi pasare.
-Si cum se manifesta asta, mai exact?
-Pai , cum sa va spun...sa zicem ca nu ar fi indicat sa va parcati masina sub copacul din fata casei noastre...
35.Medicul deseneaza o linie si apoi îl întreaba pe nebun:
-Ce va sugereaza asta?
-Eemei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
-Dar asta ce va sugereaza?
-Eemei goale...
Mai deseneaza un patrat:
-Ce va sugereaza asta?
-Eemei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mâna si zice:
-Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
-Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici toate obscenitatile astea...
36.Pe marginea unei autostrazi, un individ îl striga pe altul aflat peste drum:
-Pe unde ai traversat, mai?
-Sa traversez? Ma crezi nebun? Eu sînt nascut pe partea asta!
37.Gheorghe îsi mâna caruta pe lânga gardul unui spital de nebuni. Sare siguranta de la o roata, mai merge un pic, sare apoi
si saiba, mai merge înca un putin si... inevitabil, roata cade! Se aseaza în fund lânga roata, o studiaza, se uita lung la osia
goala si...ramâne pe gânduri. Un nebun din spital, stând pe gard, se uita, asteapta si asteapta pâna îsi pierde rabdarea, si îi
zice lui Gheorghe:
-Mai prostule, vezi ca ai pierdut saiba de la roata un pic în spate, iar siguranta o gasesti un pic mai încolo!
Gheorghe zice:
-Ce crezi tu bai, ca am ajuns sa ascult la gura unui nebun dintr-un spital de "glumeti"!?
Nebunul zice:
-Oi fi eu nebun, dar asta nu înseamna ca sunt si prost!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
205
38.Doctorii se hotarasc sa mai elibereze niste nebuni. Asa ca îi supun la un test. Acopera usa cu tapet si deseneaza alta pe
perete si le spun nebunilor sa iasa afara.Nebunii se îmbulzesc toti la usa. Unul singur sta calm pe scaun si zâmbeste.Doctorii
îl întreaba:
-Tu de ce stai?!
La care nebunu' zice:
-Ssst,cheia e la mine!
39.Varianta 1:
Prea multi nebuni la spital. Trebuia facut ceva. Un doctor gaseste o solutie. Merge într-o camera unde erau nebuni,
deseneaza o usa pe perete, cu broasca, yala si le zice:
-Nebunilor, sunteti liberi sa plecati când vreti.
Toti nebunii se îngramadesc sa iasa, zgârie peretele, numai unul sta si râde. Se duce doctorul la el, îl felicita si-i mai spune:
-Se pare ca tu esti vindecat. Poti sa pleci, dar un singur lucru sa-mi mai spui: totusi, de ce nu ai sarit sa iesi?
Zice atunci râzând nebunul:
-Pai cheia e la mine.
40.Varianta 2:
La un spital de nebuni, vine o comisie de medici ca sa constate, daca nu cumva între timp s-a mai facut vre-un bolnav
sanatos si poate fi trimis acasa. Comisia cere directorului spitalului sa adune toti nebunii într-o camera si sa închida usa.
Apoi, unul din medicii din comisie zice:
-Care dintre nebuni reuseste sa iasa prin gaura cheii, este liber sa plece acasa.
La care, toti nebunii se înghesuie si încep sa se arunce, încercând sa iasa prin gaura cheii, numai un nebun statea cuminte pe
un scaun si râdea de ceilalti care îsi rupeau mâini si picioare încercând sa iasa prin gaura cheii. Medicii crezând ca acel
bolnav este vindecat, se apropiara de el si îi zisera:
-Dar tu de ce nu vrei sa sari ca ceilalti colegi de-ai tai prin gaura cheii? Crezi ca nu se poate, sau de ce nu încerci?
-Heh, heh da' dumneata crezi ca eu îs' chiar asa de prost? Credeti ca eu nu stiu ca dumneavoastra ati lasat cheia pe partea
ailalta?
41.Un avion transporta un lot de nebuni spre sanatoriu. Dar nebunii se jucau în asa fel încât dezechilibrau avionul.
Comandantul aeronavei i-a comandat copilotului sa-i potoleasca pe nebuni, ca altfel se vor prabusi. Se duce asta la nebuni, îi
roaga, îi cearta, îi loveste, nimic... Se duce la comandant si îi spune ca nu i-a putut potoli, la care acesta îi spune sa tina el
controlul navei, ca se duce sa-i potoleasca. Dupa câteva minute se facu liniste iar comandantul reintra în cabina de control.
Copilotul extrem de curios îl întreba pe comandant:
-Cum ai reusit sa-i potolesti?
-Pai, m-am dus la ei si le-am zis: Mai copii, de ce va jucati în casa, jucati-va mai bine în curte! Si le-am deschis usa...
42.Doi nebuni jucau moara. Zice unu' la un moment dat:
-Sah!
La care alalalt:
-Ba tâmpitule, tu nu stii ma ca la tenis de masa nu mere' cu tromfu'?
43.Psihiatrul întreaba.
-Au mai existat în familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
-Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...
44.Un inspector în sanatate viziteaza un ospiciu de nebuni. Doctorul îl însoteste...
-Domnule doctor, spune inspectorul, îmi place modul în care ati organizat acest ospiciu, mai ales felul în care i-ati
cointeresat pe nebuni în
activitati ergonomice si în special îmi place aceasta piscina din fata noastra. Sînt uimit de felul în care i-ati antrenat pe
nebunii acestia. Constat ca sar impecabil de la trambulina si pot spune, în calitate de cunoscator si suporter de natatie, ca
sariturile au chiar un coeficient crescut de dificultate...
-Da, domnule inspector, sînt magulit de laudele Dv., dar sa vedeti ce bine sar când au si apa...!
45.Seful unei case de nebuni întreaba portarul:
-I-ati prins pe toti care au fugit la incendiul din noaptea trecuta?
-Da, domnule doctor!
-Chiar pe toti 9?
-Care 9? Noi am adus 17!!
46.Conducerea unui spital de nebuni a hotarât sa faca un zid care sa împrejmuie spitalul pentru ca bolnavii care sunt ingrijiti
acolo sa nu mai fie deranjati de zgomotul si de lumea de afara...Dupa ce l-au facut s-au gândit sa-l vopseasca în rosu ,
culoarea preferata a directorului...A doua zi dimineata, zidul disparuse. Si toti nebunii stateau pe jos lânga ramasitele zidului
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
206
si se bateau cu palma pe burta ...Medicii spitalului s-au gândit ca probabil nu le-o fi placut culoarea si atunci l-au vopsit în
galben. În dimineata urmatoare au avut aceeasi surpriza. Toti nebunii stateau lânga ramasitele galbene ale zidului si multi
dintre ei erau murdari de vopsea galbena pe la gura... Atunci zidarii spitalului s-au apucat din nou de treaba si cand au
terminat zidul, l-au vopsit în verde. În dimineata urmatoare i-au vazut pe nebuni, stând ca niste stane de piatra, cu ochii
holbati cât cepele ûitându-se fix la zid...
-Dar ce faceti mai aicea?
-Asteptam sa se coaca!
47.La spitalul de nebuni: Cel mai nebun dintre toti mare sef mare acolo. Ce-i vine astuia într-o zi. Zice:
-Hai sa mutam spitalul ca m-am saturat sa tot vad zidurile si blocurile alea peste drum.
Zis si facut. Se apuca nebunii sa împinga la spital dar al naibii spital nu vroia sa se miste! Atunci astia se apuca sa se
dezbrace. Lasa toate hainele de o parte si se apuca sa împinga mai cu sârg! Vine un asistent le ia hainele si le duce înauntru.
Atunci un nebun exclama:
-Sefu'!! Cred ca l-am mutat destul! Deja nu se mai vad hainele noastre!
48.Doi nebuni stateau pe acoperisul spitalului si se pisau jos. La un moment dat, trece directorul pe lânga spital. Cum îl
vede, unul se opreste brusc.
-Ce ai patit, mai ? îl întreaba celalalt.
-Pai daca ma prindea de jet si ma tragea în jos?
49.Stateau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperis. Planuiau ei sa evadeze, dar nu aveau cum sa coboare pe partea
cealalta.
Se cauta ei ce se cauta prin buzunare; nimic. Pîna la urma gasesc o lanterna aruncata pe acoperis. Unul dintre ei spune:
-Eii atent. Eu aprind lanterna, iar tu te cobori frumusel pe raza în jos.
Da' zice celalalt:
-Ce, ma crezi nebun, sa stingi lanterna si sa cad?
50.În fata unui spital de nebuni, era o coada imensa care începea în fata unui stâlp. Se adunasera câte-va sute de nebuni care
stateau la acea coada ore întregi, pentru ca apoi sa se suie pâna sus pe stâlp si coborând sa zica:
-A da, într-adevar asa e! Aveti dreptate!
La ora 15:00 când au iesit medicii de la serviciu, multi dintre ei, fiind curiosi, s-au asezat la acea coada si dupa câteva ore au
ajuns sa se urce pe faimosul STÂLP. Se urca primul medic, ajunge cu chiu cu vai pâna sus dar acolo nu vede nimic
deosebit. Atunci zice:
-Nu va suparati, dar dvs. ce-ati vazut la capatul stâlpului asa de interesant? De ce toata lumea spune "Da domnule, într-
adevar! Chiar asa e!"?
-Pai pentru ca asa e! Acolo se termina stâlpul!
51.Doi nebuni de la un spital care era într-o cladire foarte înalta, se gândesc sa scape de pacoste evadând din spital cu
parasuta. Se arunca ei de la etajul 25. Dupa ce cad în gol timp de câteva secunde...zice unul:
-Bai, hai sa deschidem parasuta!
-Nu ...mai asteapta, mai e timp! Ajung la etajul 10...
-Bai, hai sa deschidem parasuta!
-Ai rabdare, suntem deabia la etajul 10! Ajung la etajul 5...
-Bai, nu mai astept ... eu tre' sa deschid parasuta!
-Mai ai rabdare, suntem deabia la etajul 5!
Ajung la etajul 1...
-Acuma' chiar tre' sa deschid parasuta!
-Ce ma ti-e frica sa cazi de la etajul 1?
52.Bula bolnav de nervi (prindea muste imaginare cu elasticu), dupa ani de tratare vine doctoru' la el:
-Ce faci ma Bula te simti mai bine?
-Da domn Doctor!
-Perfect Bula fiindca noi credem ca te-ai însanatosit si azi te externam.
Ia zi ce o sa faci dupa ce iesi?
-Pai cred ca o sa ma duc la un film...
-Perfect, vezi ma ce sanatos esti? Si apoi?
-Pai o sa agat o tipa... Poate o s-o invit la o masa în doi...
Apoi o sa o duc acasa...
-Bravo Bula, bravo, si apoi?
-Pai o sa-i dau bluzita jos... o sa-i dau fustita jos...
-Pai Bula tu esti baiat destept ma, si apoi, ia zi?
-Pai dupa aia o sa îi dau sutienu jos... si chiloteii...
-Mai Bula ma, ia zi dupa aia???
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
207
(repede) - O SA SCOT ELASTICU SI O SA PRIND MUSTELE DE PE EA.
53.Cica Ghita de la minister face o inspectie inopinata la o casa de nebuni. La poarta, portarul îi atrage atentia sa nu-i
contrazica pe nebuni ca pot deveni periculosi, ci sa le faca pe plac. Cum intra în curte , pac apare un nebun cu o roaba
strigând:
-TAXI, TAXi pentru domnu!
Se urca Ghita în roaba, îl transporta asta roata parculetu de vreo doua ori dupa care îl descarca în fata scarilor zicând:
-Ati ajuns la destinatie domnu' te face 10 mii!
Scoate Ghita 10 mii din jeb si-i da "taximetristului". Se scoala apoi de jos se scutura de praf si când sa urca scarile apar doi
tipi cu o targa:
-Liftu sefu; liftu.
Îl înhata pe Ghita, îl pun pe targa, urca scarile si le coboara de vreo doua ori dupa care îl descarca pe palier:
-10 mii sefu, 10 mii!
Scoate Ghita banii, ca de, sa nu se puna rau cu nebunii. Da sa se ridice, când apare unu tragând o patura dupa el:
-Unde merje domnu, unde merje? Îl duc eu pe domnu cu ricsa repede, repede...La care camera?
-La director, zice Ghita deja satul de vizita.
Pac, arunca nebunu patura pe el, îi trage vreo doi pumni pâna îl nauceste apoi trage patura pâna în fata biroului directorului.
-Te face 30 de mii, ca a fost tare aglomerat traficu si am prins si doua carambolaje pe traseu, valeu da tare te-ai umflat la
ochi, a fost aglomeratie în cabina sau ce... zice nebunul zâmbind si luând banii de la Ghita.
Intra Ghita suparat la director. Si începe sa-i povesteasca:
-Ba da ce nebuni ai aicea domle'. Pai uite, cum am intrat apare unu cu o roaba si zice da-i taxiu. Eu ca sa nu ma pun cu el ca
poate-i periculos îi fac pe voie... si asa mai departe. Da directoru de acolo:
-O baga-mi-as picioru, fu*u-le muma lor, iar au sarit studentii gardu'!
54.Doi nebuni ciocaneau în calea ferata. Zice unul:
-Baaaa! astea sunt asa de tari aici!
La care celalalt:
Uitate pe partea cealalta, acolo e o chestie moale!...
55.-Îl stii pe Viorel ? E cel care a fost internat la nebuni.
-Da si ce-i cu el ?
-S-a însurat de curând!
-Saracul, înseamna ca i-au dat drumul nevindecat.
56.La un ospiciu, în sectia "recuperabili", îndrumatorul îi întreaba pe nebuni:
-Cine poate sa spuna cât fac 7 ¹ 7?
Stau nebunii lânga tabla, topaie, râd, se trag de par si raspund mândri de intelectul lor:
-2497
-Miercuri.
-14.
La raspunsul corect "14" îndrumatorul îi întreaba pe nebun cum a calculat.
-Pai am împartit pe 2497 la "miercuri".
57.În fata casei de nebuni, un personaj circula de câteva ore bune, în stânga si-n dreapta, cu o usa de masina în spinare.
Cineva îl întreaba:
-Dumneata ai înebunit? De ce cari în caldura asta ucigatoare o usa în spinare?
-Îi buna asta si pe caldura! În cel mai rau caz las geamul jos.
58.Un tip târâie un pantof legat cu o ata. Un altul, întelegator, îl întreaba:
-Cum îl cheama pe câinele tau?
-Esti nebun, nu vezi ca-i pantof?
-Si atunci de ce îl tii legat?
-Da' ce, vrei sa te muste?!
59.Doi nebuni:
-Lasa-ma sa-ti bat un cui în cap !
-Nuuuo, ca daca dai pe langa îmi spargi capul cu ciocanu'!
60.Craciunul în spitalul de nebuni. Mosul vine si le zice nebunilor:
-Cine îmi zice o poezie scurta primeste un cadouas! Cine îmi zice o poezie mai lunga primeste un cadou mai mare!
Un nebun sare în fata mosului si zice:
-Bububububu!
La care mosu:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
208
-Si cine îsi bate joc de mine nu primeste nimic!...
61-Doi nebuni în sala de asteptare a cabinetului psihiatrului:
-Îmi place de el, cauta întotdeauna sa dea vina pe parinti...
Bancuri cu pescari
1.Î:De ce nu au pestii SIDA?
R:Pentru ca pu*ele sunt pe mal.
2.-Locul asta este excelent pentru prins crapi, nu-i asa?
-Da, dar cred ca sunt plecati în week-end, ca de vineri dupa-masa stau aici si pâna acum n-am prins nici unul!
3.Gigel pescuia într-un loc interzis. Apare paznicul:
-Ce faci aici?
-Învat o musca sa înoate.
-Atunci trebuie sa platesti amenda ca nu are costum de baie!
4.Varianta:
Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
-Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
-Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia!...zice pescarul ridicând batul din apa.
-Amenda tot trebuie sa platesti. Râma nu are slip pe ea si asta nu e plaja de nudisti...
5.Era unu' pe malul unei ape si dadea la peste. Sta el p-acolo pe lânga pluta si deodata musca. Cand scoate undita din apa, ce
sa vezi - un pestisor de aur. Asta da sa-l bage-n traista când trece unu' pe lânga el:
-Ce faci ba fraiere, arunca-l ba înapoi în apa, tu nu stii ca pestisorul de aur îti îndeplineste trei dorinte?
Sa uita pescaru' la peste, zice:
-Hai ba da-te dracu' ca si-asa esti mic si pricajit, mars în pi*da ma-tii înapoi în apa!
Nu-l arunca bine-n apa ca pestisorul de aur scoate capu' afara si-i zice:
-Ba, pentru ca m-ai salvat îti îndeplinesc trei dorinte. Da' orice mi-ai cere, lu' ala îi dau de doua ori mai mult, ca el te-a
învatat de bine.
Sta asta pe gânduri si zice:
-Vreau o vila ultrasuparata aici pe malul apei!
Pac! Îi apare-n fata o vila. Când se uita, lânga vila lui, lu' ala îi facuse doua vile.
-Vreau 3 saci da bani!
Pac! apar lânga el 3 saci de bani. Lu' ala îi apar 6 saci.
- Auzi ba, ia-mi un coi!
6.Un chibit îl întreaba pe un pescar:
-Te-ai ales cu ceva de când stai aici?
-Da, cu un junghi în spate!...
7.Varianta la precedentul:
-Ati prins ceva, de când stati aici?
-Da, apa în cizme!...
8.Între doi pescari:
-Musca?
-Da, ai dracului, musca!
-Crapul?
-Nu, tântarii...
9.La un restaurant pescaresc:
-Serviti si caracatite?
-Servim pe toti clientii...
10.Un curios se opreste în spatele unui pescar:
-Ei, cum merge? Musc sau nu? Ati prins vreunul?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
209
-Da, adineauri am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat în râu...
11.Doi pescari suedezi stau cu undita în balta. Dupa un timp, încep sa converseze.
-Casatorit? Dupa vreo jumatate de ora, celalalt raspunde:
-Da.
Mai trece vreo ora.
-Erumoasa?
Se face amiaza.
-Nu!
Asfinteste.
-Bogata?
Trece vremea...
-Nu!
.....
-Atunci de ce-ai luat-o?
Încep sa-si strânga lucrurile.
-Pentru momeala!
....
-Adica cum "momeala"?!
Se agata de bara troleibuzului.
-Are limbrici!
12.Cugetare: "Pescarii exagereaza... Dar...
Poate ca un peste merge acasa si îndruga minciuni despre marimea nadei pe care a furat-o..."
13.2 surzi se întâlnesc. unu' din ei cara o undita pe umar.
-Te duci la pescuit?
-Nu, ma duc la pescuit.
-A, scuza-ma, credeam ca te duci la pescuit!
14.Se fac pregatiri pentru un congres al pescarilor. Presedintele:
-Trebuie sa evitam situatia din anii precedenti, când la masa festiva, dupa vodca si palinca, s-a început cu chestii rasuflate de
genul: "am prins o stiuca atîta, am prins un caras atîta, de 50 cm, de 70 cm, de 3 la 7 kg, etc"; sunt chestii jenante. Astept
propuneri în acest sens.
Unul propune sa se dea angajamente scrise; seful spune ca asta s-a mai facut si nu s-a respectat, etc. Un alt tip zice:
-Domnilor, sunt chestii ce nu pot fi controlate, la un paharut omul uita de toate angajamentele.
Eu as sugera sa folosim niste catuse, fiecare sa avem pe tot timpul mesei catuse la mîini si astfel nu se mai poate arata ca a
prins unul atâta sau atâta. Se accepta varianta ca fiind cea mai sigura. Au loc lucrarile si se ajunge la masa festiva: gustari,
vodca, masline, mamaliguta, palinca...Presedintele tocmai vorbea:
-Am filat, am întins, a muscat, am început sa-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul si l-am scos afara.
Era, era (vizibil jenat de catuse, arata cu mâinile departate, facute caus), avea un ochi uite atâta de mare!
15.Trei pescari asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva în undita.
Deodata apare un porc mistret.
-Ma, daca ar fi Claudia Schiffer! zice primul.
-Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
Al treilea tace putin, apoi exclama cu naduf:
-Cel mai bine ar fi daca ar fi întuneric !
16.Un pescar cu sticluta de vodca langa el. La un moment dat prinde pestisoru' de argint. Da el sa-l arunce da' asta îi
vorbeste:
-Stai ca-ti îndeplinesc o dorinta.
-Du-te bai în piz*a ma-tii!
-Stai bai fraiere!
-Bine bai... de acu' sa ma pis vodca.
-Ok.
Arunca asta pestisoru. Dupa un timp se termina sticla lui de vodca. Sta asta ce sta pe gânduri si pâna la urma ia sticla si se
pisa în ea. Miroase...vodca. Bea... vodca. Vecinu' se uita la el ca la felu' paispe.
-Ce faci bai acolo?
-Beau vodca.
-Du-te bai
-Ia si gusta!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
210
Vecinu, iute la mânie îi da una peste mâna si sticla zboara si se sparge de o stânca. Asta ia un ciob si i-l da vecinului sa-l
miroasa. Asta miroase.
-Vodca bai chiar ai avut dreptate.
-Vezi bai fraiere... acu' daca ai spart sticla, treci si ia de la sursa...
17.Dadea unu' la peste. La un moment dat, scoate înfipt în ac un pestisor de aur. Pestisorul îi zice:
-Da-mi ba nene drumul ca mult bine îti voi face.
Îi da asta drumu' înapoi în apa si pestisorul îi zice:
-Pa chestia asta îti îndeplinesc trei dorinte.
Pleaca asta acasa si în fata usii scapa cheile din mâna.
-Mii de pu*e! exclama el.
În fine, intra-n casa si ce sa vezi - mii de pu*e împrastiate prin toata casa.
-Ptiu bagami-as si dregeami-as, fa ba ceva sa dispara toate pulele astea.
Mai sta câteva momente si zice:
-Ia da-mi ba pu*a înapoi!
18.-Sunt ceva pesti în lacul asta?
-Nu stiu! Eu pescuiesc aici doar de o saptamâna!...
19.-Nu va suparati ca va întreb, întreaba un curios pe un pescar, câti pesti ati prins?
-Pai, raspunde pescarul dupa un moment de meditatie, daca-l prind pe asta care musca acum si pe înca doi, înseamna ca am
prins trei pesti...
20.-Nu stiai, întreba paznicul, ca în acest lac pescuitul este interzis?
-Pai, cine pescuieste? Eu o învatam pe rama asta sa înoate...
21.-Ce faci aici, pescuiesti?
-Nu, îi dresez pe pesti sa îmi manânce din cârlig...
22.-Si zici ca ai prins un crap de peste 11 kilograme, fara exagerare?
-Eara.
-Si cu exagerare?
-Nu stiu ca nu l-am cântarit...
23.-Ce-ai pescuit ieri, Mitica?
-Am prins 6 crapi, mama.
-6 crapi? Înseamna ca te-au pacalit cei de la Piscicola. Pe bon sunt facturati 8.
24.-Ce faci prietene? Pescuiesti?
-As, da de unde. Înec râmele care mi-au invadat gradina.
25.-Oare pestii se lauda la fel ca pescarii?
-Parca poti sa stii? Nu vad de ce un peste nu se poate lauda cu marimea momelii pe care a furat-o din cârlig.
26.-Taticule, care este cel mai mare peste pe care l-ai prins?
-Întreab-o mai bine pe maica-ta. Am cam uitat ce i-am spus.
27.-În unele parti ale Groenlandei, pestele uscat se gaseste în asemenea cantitati, încât este folosit ca moneda de schimb.
-Si cum izbutesc sa-l bage în aparatele telefonice sau în automatele cu Coca-Cola?
28.Un pescar încerca sa-si convinga sotia ca pestii sunt bucurosi când sunt prinsi:
-Daca n-ar fi, de ce dau din coada când sunt scosi din apa?
29.Un curios se uita si el la niste pescari. La un moment dat, unul dintre ei reuseste sa prinda un somn de toata frumusetea.
Îl scoate din cârlig si îl arunca înapoi în apa.
-Ce faci, omule? striga curiosul.
-Ce sa fac cu ditamai pestele când tigaia mea e lata doar de-o schioapa?
30.Un pescar, chinuindu-se sa aduca la mal un peste mare pe care tocmai îl prinsese, cazu în apa si începu sa strige:
-Ajutor! Nu stiu sa înot!
-Si ce-i cu asta? îi replica un om care tocmai trecea pe acolo. Nici eu nu stiu sa pescuiesc, dar nu strig în gura mare.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
211
31.-Ieri am prins cea mai mare captura din viata mea, povestea vecinilor un pescar. Un crap, care, când l-am cântarit, avea 8
kg.
-Da, confirma baietelul pescarului si tata a fost asa de bun ca l-a dat pisicutei sa-l manânce...
32.Un om de la Asociatia de Protectie a Animalelor, vede un baietas care pescuia având în cârlig o broscuta.
-Cum poti sa chinuiesti biata broscuta?
-Nu este adevarata, este din plastic.
-Eu am crezut ca este adevarata.
-La fel au crezut si fraierii astia de pesti din cos.
33.Un curios se opreste în spatele unui pescar:
-Ei, cum merge? Musca sau nu? Ati prins vreunul?
-Da, adineauri am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat în râu...
34.-De ce ai umarul în ghips?
-Am fost duminica la pescuit si am prins o stiuca uriasa.
-Si ti-a fracturat umarul cînd ai scos-o?
-Nu atunci. Dupa vreo doua ceasuri, cînd îi aratam unui amic cât era de mare captura.
35.-Vai, draga, ce a slabit sotul tau!
-De la pescuit i se trage.
-Nu stiam, pescuitul slabeste?
-Pai manânca ce prinde...
36.Un pescar îsi strângea sculele de pescuit suparat ca nu prinsese nimic. Când sa plece îl opreste un pitic:
-Stii cine-s eu?
-Nu.
-Eu sunt piticul baltilor
-Si ce-i cu asta?
-Pai eu îti îndeplinesc trei dorinte daca îmi îndeplinesti si tu una!
-Ok. S-a facut.
Si pescarul cere sa devina foarte bogat sa aiba o casa foarte luxoasa si o sotie care sa arate superb. Piticul baltilor îi promite
ca îi va îndeplini dorinta dar îi cere sa-l lase sa-l reguleze. Pescarul refuza la început dar se gândeste ce ar pierde si accepta.
Dupa ce-si fac treburile, la plecare piticul întreaba:
-Tu câti ani ai?
-35 de ce?
-Pai la virsta asta mai crezi în piticul baltilor?
37.Sotul pleaca la pescuit pentru mai multe zile.
- Nevasta, mi-ai pus si aragazul de voiaj?
- Da! Si mai gasesti în rucsac si vreo trei cutii de sardele si un deschizator...
38.-De doua zile tot pescuiesc si nu am prins nimic.
-Ce pesti ciudati! Dar cu ce dai?
-Cu pietre...
39.-Gata, zise unul dintre pescari, azi am venit degeaba. Nu mai este nimic de facut, sa ne strângem sculele si sa plecam
acasa!
-Ba mai avem ceva de facut.
-Ce?
-Sa ne punem de acord cu ce povestim acasa.
40.Un curios îl întreaba pe un pescar:
-Te-ai ales cu ceva de când stai aici?
-Da, cu un junghi în spate!
41.Un politist trecut în rezerva, care se cam plictisea, a hotarât sa se ocupe cu pescuitul. Si-a cumparat manuale, undite, si-a
facut rost de momeala si s-a dus la balta. Dupa 4 ore de asteptare, el reuseste sa prinda un peste mic. Eurios, politistul îl
scoate din cârlig, îl apuca de coada si începe sa-i traga palme:
-Spune unde sunt ceilalti! Spune unde sunt ceilalti...
42.Mioara care citea o carte cu povestiri pescaresti, întreaba:
-Mamico, oare exista pescari care nu prind nimic?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
212
-Cum sa nu! Taica-tau este un exemplu stralucit.
43.-Asta vara am pescuit un crap de 11 kg.
-11 kg? Si ai avut martori?
-Desigur, altfel crapul ar fi avut cu 4 kg mai mult...
44.-Barbatul meu este un pescar nemaipomenit. A prins numai pesti mari în delta. Uite-l aici în fotografie cu un crap de 10
kg.
-Si barbosul ala din barca, cine e?
-A, un curios care trecea pe acolo...
45.Între pescari:
-Vasile, cum trage stiuca la undita?
-De unde vrei sa stiu eu? Crezi ca am vazut-o vreodata?
46.Un pescar, vazând un confrate care statea concentrat asupra apei, îl întreaba:
-Cum e apa astazi?
-E atat de minunata ca nici pestelui nu-i vine sa iasa din ea.
47.-Unii pescuiesc fiindca le place acest sport, altii din plictiseala, eu din cauza nervilor. Si dumneavoastra?
-Eu vreau sa prind peste.
48.Iarna grea ...BRRRR! Cica era un pescar fanatic. Si de fanatic ce era se duce el într-o zi la pescuit desi era mult sub zero.
Scoate târnacopu' sa dea o copca, dupa care-si arunca sculele în apa. Sta el ce sta si odata aude o voce groasa din spate:
-Aicea nu ieste peste!
Gagiu' când aude îsi extrage unditele si se muta mai încolo...tot nu misca. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
-Aicea nu se afla peste!
Gagiu'suparat se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, în spatele lui, vocea:
-Aicea nu vei gasi peste!
Enervat, pescaru' se-ntoarce si graieste:
-Da'cine pi*a ma-tii esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
-Eu sunt directorul patinoarului!
49.Pescarul prinde un imens crap si spune multumit:
-Te voi duce acasa, la o cina copioasa!
Pestele îi raspunde:
-Multumesc, am mâncat deja, nu s-ar putea sa mergem la cinematograf ?
50.Bula pescuieste, iar în capatul cârligului se afla o felie de mar.
Un pescar se tot uita la el pâna la un momenf dat, când îi spune:
-Eiuie, nu se pescuieste cu mar, ci cu o râma sau cu un vierme!
-Stiu, spune Bula, viermele se afla în mar!
51.-Ce-ai facut duminica?
-Am fost plecat la pescuit bibani.
-Si ai pescuit multi?
-Nici unul.
-Si atunci de unde stiai ca erau bibani?
52.Pe malurile Prutului prind peste doi pescari. Pe malul României Gicu, pe malul Moldovei Ion. Ion are undita, plasa si tot
felul de accesorii de pescuit, dar nu prinde nimic... Gicu sta în apa pâna mai sus de buric si peste fiecare minuta baga
mâinile în apa si scoate câte un peste!...
-Ma, Gicule, cum prinzi ma, la ce?
-Pai la mamaliga! o faci bot si o îmbraci pe pu*a! Cum simti pestele, îl prinzi cu mâinile!
Peste careva timp Gicu îl vede pe Ion întepenit în apa.
-Ce ma Ioane, sa prins?
-Sa prins.., sa prins.., dar îl mai las oliaca...
53.Un pescar se plimba pe malul apei. Vede pestisorul de aur: Pestisorul îi spune:
-Daca îmi dai drumul îti îndeplinesc o dorinta. Deci care tie dorinta?
-Stii pestisorule mie mie frica de apa... Contruieste un pod pâna în Hawai!
-Îmi ceri ceva chiar si pentru mine imposibil! Mult beton, ciment,etc, etc. Zi alta dorinta!
-Ea-ma sa înteleg femeile!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
213
Pestisorul... Dupa o jumatate de ora de gândire...
-Pe câte benzi Pe doua sau pe patru????
Bancuri cu tarani
1.Doua studente la medicina, pleaca acasa cu trenul în prima lor vacanta. În compartiment mai era si un taran. Ele încep sa
"converseze".
-Vai draga ce ma doare "marul lui Adam"!
-Si pe mine m-a strâns pantoful si ma doare "calcâiul lui Ahile" - zice cealalta.
Taranul trebui sa coboare (si pentru ca învatase si el ceva de la orasenii astia mai destepti) când se ridica zice:
-Aoleu!! Ce mi-a amortit "buca lui cur"...
2.Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si întreaba taranul care statea pe capra:
-Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la câti-va kilometri de aici?!
La care taranul:
-Doamne ajuta eu am crezut ca am surzit!...
3.Varianta:
Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si întreaba taranul care statea pe capra:
-Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la câti-va kilometri de aici?!
La care taranul:
-Doamne ajuta! Am crezut ca am depasit viteza legala!...
4.Cica era primavara într-un sat din ardeal. Doi taranii ies pe câmp cu sapele...la un moment dat vin niste oameni oficiali, cu
niste aparate sofisticate, si încep sa verifice temperatura solului, ca sa stie când sa planteze porumbul...
Cei doi tarani, nedumeriti de ce se întâmpla, se duc si-i întreaba ce fac. La care "oficialii" le spun ca masoara temperatura
solului. La care unu' dintre tarani raspunde:
-Pai bine ma....acum 150 de ani, stra-stra-bunicul meu masura temperatura cu fundul. Îsi dadea jos izmenele, si punea cu
curul pe pamânt, si asa stia daca sa planteze porumbul sau nu...Vedeti voi?! ce facea el acum 150 de ani cu curul, voi faceti
acum cu capul.."
5.Un taran e întrebat de un vecin:
-Cum se cheama pastilele alea de potenta care veterinarul le da taurului?
-Nu stiu, dar au un gust mentolat...
6.Ion si Gheorghe stateau la birt si discutau de pataniile lor din viata. Si Ion povesteste:
-Am fost o data la piata cu fiul meu si am trecut pe lânga o femeie care vindea baloane si fiul meu a vrut neaparat un balon.
Eu ca sa fiu respectuos si sa intru putin în vorba cu femeia am vrut sa-i spun cum ca ce baloane frumoase are si i-am spus
"Ce balcoane frumoase aveti".
Mai beau ei un pahar si povesteste si Gheorghe:
-Într-o dimineata, la micul dejun, stateam cu nevasta la masa si am vrut sa-i spun sa-mi dea si mie untul si ce crezi ca i-am
zis? "În pi*da mati de curva ca mi-ai ruinat viata de când ne-am casatorit!"
7.Un om de la tara, împreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Ramîn amîndoi blocati în fata
celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul întreaba:
-Tata, ce-i asta?
Tatal, care în viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
-Eiule, n-am vazut asa ceva în viata mea, nu stiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrîna într-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele
doua ziduri se deschid, iar batrîna intra într-o mica camera. Zidurile se închid, iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina,
care se aprindeau si se stingeau. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani.
-Eiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta!
8.Era un taran cu un cal. La un moment dat, se apropie unul de el si-i zice:
-Bade, daca fac calul sa râda, îmi dai un kil de brânza ?
-D-apoi, fa-l sa râda si-om mai vedea.
Se duce ala la cal, îl ia, îl duce într-un hambar, când iese dupa câteva secunde, calul râdea în hohote.
-Vezi bade ca l-am facut sa râda??
-Vad, domne, minunatie mare...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
214
-D-acu, daca-l fac sa plânga, îmi mai dai un kil?
-Hai s-o vad si p-asta.
Ia ala calul din nou, îl duce în hambar, iese iar dupa câteva secunde cu calul care plângea cu lacrimi de crocodil.
-Esti tare, nene, da zi si mie, sa nu mor prost, cum l-ai facut sa râda si sa plânga asa?
-Pai prima oara i-am zis ca am scula mai mare ca a lui si l-a umflat râsul, dupa aia i-am aratat-o!
9.Vine un american în România sa-si porneasca o mica afacere, o fabrica. Gaseste un taran care avea de vanzre ceva
pamânt, se întelege la pret cu acesta si ramâne sa îl cumpere cu conditia ca taranul sa-si ia stupii care-i avea pe un coltisor al
terenului ca albinele înteapa si îi dau bataie de cap. Taranul încearca sa-l convinga ca nu inteapa si sa le lase acolo pentru ca
nu ocupa loc mult dar americanul tot nu vrea. Atunci taranul îi spune:
-Ma americanule! Eu te leg gol pusca de un copac o noapte întreaga si daca se atinge o albina de tine îti dau tot pamântul pe
gratis!
Americanului îi surâde ideea preferand sa-l întepe o albinuta pentru delusoarele de pamânt pe care le avea în fata ochilor si
accepta.
Vine a doua zi taranul; îl gaseste pe acesta tot supt, sfrijit, daca mai avea vre-o 5 kg pe el...
-Ce-ai patit ma ? S-a atins vre-o albina de tine?
-Nu... ma tarane... Dar vitelul asta n-are mama??!!
10.Un taran merge acasa de la moara într-o caruta trasa de un magar. La un moment dat caruta spune:
-Ba, tarane, da' nu mai pot duce atata de multi saci!
Taranul, se uita in jur, scuipa în sân si continua drumul. Dupa putin timp, se auzi iar:
-Tu nu auzi ce zic eu?
Taranul, speriat se opri si zise:
-Eu n-am mai auzit în viata mea o caruta vorbind.
Magarul întoarse capul, se uita si spuse:
-Nici eu!
11.Varianta:
Un taran mergea cu caruta pe sosea. Un cîine încearca sa îl depaseasca si, nereusind, îi spune:
-Bai tarane, ce mergi pe mijlocul drumului? Trage mai pe dreapta!
-Doamne, în viata mea n-am auzit cîine vorbind, zice taranul.
-Nici eu, completeaza calul.
12.Pe un drum rau, un taran cu o caruta încarcata pâna la refuz, trasa de un magar nu putea urca o colina. Trece un drumet
care îl ajuta împingând caruta din spate. Când ajung ei,în sfârsit,în vârful dealului, la un drum mai bun, sateanul multumeste
drumetului:
-Multumesc, domnule, ca m-ai ajutat. Cu un singur magar nu mai ajungeam eu în deal.
13.Un taran intra într-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I se spune ca n-au asa ceva.
-Atunci, un lacat simplu, încearca taranul.
-N-avem.
-Atunci, macar un zavor...
-N-avem.
-Nici macar un foraibar n-aveti?
-N-avem.
-Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
-N-avem lacat cu ce sa-l închidem!
14.Mergea un tip cu masina pe o sosea si la un moment dat intra într-o portiune fara asfalt, plina cu noroi moale si i se
înfunda masina... La câteva minute, apare un taran cu doi boi dupa el...
-Eiule, te-am prins... îmi dai 50 de para si ti-am scos Mertz-ul de aici!
-Gata, frate.
Ma rog, leaga taranu' boii, îi scoate masina si spune multumit:
-Apai, tata, asta e a 10 masina pe care o scot din noroi azi!
-Pai, bine, tataie, si de muncit pamîntul când îl muncesti? Noaptea?
-Nu, draga, noaptea pun apa aici, în groapa!
15.Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, începe sa
vorbeasca:
-Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog în balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
-...
-Te rog frumos, tarane, arunca-ma în apa ca ti-oi da toate bogatiile pamântului!
-...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
215
-Îndura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai în el!
Cu naduf si îndesat, taranul nostru puse calcâiul pe pestisor si îl strivi în tarâna.
-Ma, pe cine faci tu taran?!
16.Un taran în târg. Vroia sa-si vânda calul. Vine un cumparator:
-Pai, bade, vinzi calul asta?
-Îl vând, în mortii masii...
-Dar ce are, e bolnav?
-N-are nimic, în mortii masii...
-Atunci, poate nu manânca?
-Ba manânca, da-l în mortii masii...
-Nu trage la caruta?
-Trage bine, în mortii masii...
-Atunci de ce l-ai adus în târg?
-Ca sa-l fac de râs, în mortii masii...
17.Doi tipi de la Ministerul Agriculturii, vin în control într-o comuna de munte. Dupa sedinta si cheful de rigoare ce
urmeaza, merg la o plimbare pe dealuri, împreuna cu primarul. Pe un deal, un taran cosea iarba. Unul dintre ei sta, îl
studiaza si spune:
-Uite la taranul asta, câti timpi morti are. Eace un drum cu coasa în gol! Ce-ar fi daca i-am face noi o coasa cu tais si pe
dreapta si pe stânga?
Dupa doua saptamâni vin la tara cu o coasa cu doua taisuri, unul pe dreapta si unul pe stânga.
-Dar totusi, (zise unul dintre ei) , mai are timpi morti ! Uite câta iarba ramâne în urma lui! Daca i-am face si o grebla
adaptata cu o curea, când face miscarile alea din fund, ar putea aduna toata iarba!
Dupa doua saptamâni, vin tipii cu grebla respectiva însa taranul, cum îi vede o si ia la sanatoasa prin padure! A doua zi
primarul îi spune:
-De ce-ai fugit omule asa ca din pusca? Oamenii erau foarte bine intentionati!
-Eugi domnule de-aci! Astia voiau sa-mi atârne si-un felinar ca sa cosesc si noaptea!
18.Varianta:
Un taran cosea pe câmp. La un moment dat, vine unul de la CAP si îl apostrofeaza:
-Bai tarane, ce faci mai ca nu merege treaba, planul cincinal nu e depasit decât cu 10%, nu se poate asa ceva! Mai ia o coasa
si da-i cu doua.
Ok. Zis si facut. Coseste taranul vre-o doua saptamâni cu doua coase, când vine iarasi individul:
-Bai tarane, nu se poate, tot în urma suntem fata de CAP-ul din satul vecin, ce dracu, ne facem de râs ! Mai ia o coasa,
bagati-o în cur si dai bataie.
Ok, zis si facut. Coseste taranul cu trei coase, când dupa un timp îl vede în zare pe tovarasul nostru. Arunca tot, si fuge cât îl
tin puterile. Invividul fiind mai sprinten, îl fugareste un pic si-l prinde:
-Bai tarane, ce dracu faci mai, esti nebun? Ce fugi asa de mine ? Nu ti-e bine?
Taranul, speriat foc:
-Credeam ca vii sa-mi agati si un felinar de pu*a sa lucrez si noaptea!
19.Trei taranci tinere spalau rufe la rau si vorbeau despre barbatii lor. Prima:
-Auzi tu, al meu vine acasa de pe santier o data pe luna si sta doua zile si-abia apuca sa ma vada. Daca se-ntâmpla sa ma
fu*a de doua ori.
A doua:
-Al meu lucreaza la mina si vine acasa în fiecare sambata. Dar apucam totusi sa ne fu*em de 2-3 ori.
A treia tace suparata. Nimic. Celelalte o trag de limba:
-Dar al tau?
-Al meu sta acasa toata ziua si n-am pic de liniste din cauza lui. Cum ma prinde cum ma fu*e. O data dimineata, o data la
prânz, de doua ori seara si de trei ori pe noapte.
Celelalte:
-Taci tu. Si n-ai facut nimic ? Poate o fi bolnav. Nu l-ai dus la doctor?
-Ba l-am dus.
-Si ce-o zis doctorul?
-O zis ca n-are tinere de minte...
20.Pe autostrada Bucuresti-Pitesti, mergea un taran cu vaca sa si facea autostopul. Soferul unei Rabe opreste si îl ia pe taran.
Soferul:
-Da' cu vaca ce facem?
-Las-o dracului ca vine ea.
Soferul porneste masina si baga viteza. Vum, vum, vum, 30 la ora si vede în oglinda vaca alergând dupa masina. Soferul:
-Mai, da-o dracului!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
216
Baga 60 la ora. Vaca tot se tinea dupa masina. Soferul baga 80 la ora iar vaca fuge dupa el cu limba balanganindu-se în
ambele parti. Soferul se gândeste ca va muri vaca si îi zice taranului:
-Bai tarane, îti moare vaca!
Taranul se uita în oglinda, îsi vede vaca si zice:
-Las-o dracu' ca asa face când vrea sa depaseasca!
21.Un taran îsi cumpara o drujba din Bucuresti. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci. Se duce taranul nostru acasa, în
padure si se apuca de taiat copaci. Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge. Nervos, se duce înapoi la Bucuresti, la
firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo întâmplarea. Astia o pornesc bine mersi. La care taranul:
-Da' ce-i cu zgomotul asta, bai?
22.Un taran s-a gândit sa-si faca o fântâna. Si sapa, si sapa... si tot sapa câteva zile pâna când în loc sa dea de apa gaseste un
pergament. Se apuca sa-l citeasca da-si aduce aminte ca nu stie si merge cu el la primarul satului.
-Dom' primar, oi gasit si io pergamul ista în tarâna si nu stiu sa-l citesc. Nu vrei sa mi-l citesti mata?
-N-am timp acuma, dar lasa-mi-l pâna mâine.
Pleaca taranul la casa lui, iar a doua zi când vine la primar îl gaseste înecat...Asa ca pleaca la înteleptul satului.
-Nene,citeste-mi si mie ce scrie acilea.
Ia înteleptu' pergamentul, îl citeste si dup'aia zice ca tre' sa mulga vaca si ca-i spune mai târziu ce scrie. Asteapta taranul
ceva timp si se duce dupa el în grajd: îl gaseste spânzurat... asa ca pleaca la primul-ministru. Dupa ce îl citeste si asta merge
într-o camera alturata si se împusca... Asa ca bietul taran se duce la presedinte... dar si asta se împusca dupa ce-l citeste...
Speriat din cale'afara taranul merge la scoala si învata carte. Dupa ce-si termina studiile vine acasa si iese pe veranda ca sa
citeasca si el pergamentul... dar uite-asa se porneste o furtuna si pergamentul zboara ...
23.Într-un sat vine sa concerteze Deep Purple. Înainte de ultima melodie vocalistu' dedica melodia de final lui LITZA
TITZALAU.
Toti satenii îl felicita pe LITZA...
Vine dupa aceea sa concerteze Queen si se întâmpla la fel ....dedica ultima melodielui LTZA TITZALAU!
Vine dupa aia si Pink Eloyd.
Acum LITZA era mai marele satului cu loc rezervat la concert, cu autografe. Cânta Pink Eloyd, ajung la ultima melodie si
nici o dedicatie. Se îngrijoreaza satenii si aproape ca se revolta. Când încep sa cânte aia de la Pink Eloyd:
-HEY, TEACHER..LI-TZA TI-TZA-LAU!!!
Bancuri cu vamesi si Ia vama
1.La vama, este noapte. Doi oameni încearca sa treaca fraudulos granita. Trec pe rând; când trece primul se aude un zgomot
iar paznicul striga:
-Stai! cine este acolo?
-Miaauu!
-Aaa... e doar o pisica.
Trece cel de-al doilea si face si acesta zgomot; paznicul striga din nou:
-Hei! Cine este acolo?
-Tot o pisica.
2.La vama trece un taran cu o caruta plina cu niste bidoane. Vamesul îl opreste si-l întreaba:
-Ce ai dom'ne aici?
-Ce sa am domnu' vamesule niste suc de cocos.
-Aaaa suc de cocos! ia da-mi sa gust si eu.
Vamesul ia, gusta si-i zice:
-Dom'ne te las sa treci daca îmi dai si mie 10 Kg.
-Îti dau domnule daca altfel nu se poate...Acum pot sa plec?
-Du-te dom'ne sanatos.
-Apai atunci te salut domnu' vamesule... Diii mai "Cocos", diii...
3.-Nu aveti nimic de declarat? îl întreaba vamesul pe calator.
-Ba da, papagalul meu.
-Atunci înseamna ca trebuie sa platiti o taxa. Sunt scutiti de vama numai papagalii împaiati.
Deodata se auzi o voce ragusita din bagaje:
-Îti arde de glume? Plateste imediat...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
217
4.Un câtaret de opera se întoarce dintr-un turneu. La granita vamesul, scotocind prin bagaje, dadu peste o coroana regala,
care era folosita într-un anumit rol. Vazând-o, vamesul îngheta, apoi lua pozitia de "drepti", saluta si bâigui:
-Iertati-ma, Majestate! Puteti trece!
5.Bula intra cu masina în vama. Vamesul vine la el si îl întreaba:
-Cafea, whiski tigari?
-Nu multumesc! Dar daca doriti beau o Coca-Cola...
6.Control vamal:
-Ce aveti în sac?
-Ceva mâncare pentru papagal, dom' sef.
-Deschideti sacul!
Deschide sacul, înauntru zece kilograme de cafea.
-Aha, papagalului îi place cafeaua, spune ironic vamesul.
-Îi place nu-i place, altceva nu primeste.
7.Sotia unui vames facea sex cu amantul când aude cheia în usa.
-Ascunde-te repede în dulap ca a venit barbatul meu acasa, îi spuse aceasta amantului. Sotul intra în casa si miroase în
stânga în dreapta si spune:
-Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, stiu ca e pe aici, si se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
-Aicea nu este!
Se uita în baie:
-Aicea nu este!
Se uita în dulap, din care iese o mâna cu o bancnota de 100$:
-Aicea nu este!...
Bancuri cu vânatori
1.Se întâlnesc doi vânatori...Si acuma sunt morti amândoi...
2.Se întâlnesc doi vânatori...Unul grav ranit a supravietuit totusi...
3.Î:De ce sînt considerati vânatorii printre cei mai buni amanti?
R:Pentru ca merg adânc în padure, împusca mai mut decît o data si manânca tot ce împusca.
4.Î:Ce deosebire este între o pusca de vânatoare cu o teava si una cu doua tevi?
R:Cu a doua poti rata dublu...
5.Ionel merge cu tatal sau la vânatoare. Merg ei ce merg si vad un iepure. Tatal trage si nu nimereste. Câinele se ridica în
doua labe si aplauda frenetic. Mai merg ei si vad o caprioara. Iarasi trage asta pe lânga, iarasi aplauda câinele. Tot asa si cu
un urs. Ionel nedumerit îsi întreaba tatal:
-Tata, ce face câinele nostru daca vei nimeri vânatul?
-Nu stiu, draga, câinele, stii si tu, îl avem doar de doi ani...
6.Trei vânatori îsi lauda câinii. Primul:
-Eram la vânatoare. Si când sa împusc mi-am dat seama ca mi-am uitat tolba cu cartuse acasa. I-am dat câinelui meu sa
miroase teava pustii si în jumatate de ora mi-a venit cu tolba cu cartuse...
-Eu tot asa, eram la vânatoare de rate. Când sa scot pusca mi-am dat seama ca i-am uitat patul pustii acasa. I-am dat câinelui
sa miroase tragaciul si apoi mi-am venit cu patul pustii...
Al treilea:
-Eu de întâmplarile de la vânatoare cu câinele meu nici nu va mai povestesc. Dar sa vedeti eram odata la plaja cu nevasta-
mea si când sa ne întindem la soare ne dam seama ca nevasta-mea si-a uita bikini acasa. Îl pun pe câine sa o miroase între
picioare. El fuge acasa si...vine tragând vecinu' de pu*a!...
7.Patru vânatori de 20, 30, 40 si 50 de ani se afla într-o poiana. Trece un cârd de 20 de caprioare pe acolo. La asta vânatorul
de 20 de ani zice:
-10 caprioare pentru mine, celelalte 10 pentru voi.
-Nu, nu, zice cel de 30 de ani. Noi suntem 4. 20 împartit la 4 face 5. Eiecare are 5 vaci
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
218
Cel de 40 de ani da din cap si zice:
-Daca caprioarele vor ceva de la noi sa vina singure sa ceara.
La care cel de 50 de ani:
-Stati linistiti cred ca nici nu ne-au observat.
8.Doi vânatori la vânatoare de iepuri. Un iepure tâsneste de pe un hat. Vânatorul A trage, nu nimereste.
-Eutu-i mama lui de iepuroi...
Vanatorul B:
-Ba era iepuroaica.
-Ba era iepuroi.
-Ba iepuroaica.
Hai sa-l întrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat în coada sapei, mai aproape de unde sarise animalul:
-Ce fuse bade, iepure sau iepuroaica?
-Iepure, coane.
-Da de unde stii?
-Pai când trecu fugind pe lânga mine l-am auzit zicând: "Beli-mi-ati pu*a!"
9.Vânatori în padure. Un cacat în mijlocul cararii. Vânatorii plictisiti:
-E de femeie.
-Ba de barbat.
Si da-i se tot cearta asa. La un moment dat zice unul:
-Sa-l întrebam pe padurar.
Padurarul raspunde prompt:
-E de barbat.
-Cum stii?
-Pai uite: aici e cacatul, mai încolo-i pisatu. Si p-orma, doar eu l-am facut...
10.La petrecere. Vânatorul povesteste:
-Ma-ntâlnesc c-o vulpe. O împusc. Când s-o pun în tolba, uitasem tolba acasa. Ce sa fac, o iau în spate, îi pun un picior pe
umarul drept, un picior pe umarul stâng...
Suna telefonul. Vânatorul raspunde. Se întoarce:
-Unde eram? Pai ziceai ca i-ai pus un picior pe umarul drept, unul pe umarul stâng...
-A da. Si da-i, si fu*e!...
11.Doi vânatori:
-A naibi pasare! Trei focuri am tras în ea, si continua sa zboare!
-Poate o fi surda...,îl consoleaza prietenul sau...
12.Doi vânatori prin padure. Zice primul:
-Bai, uite în locul asta auzi un ecou cum n-ai mai auzit... ia trage!
Al doilea trage... nimic. Mai merg cât merg, aceiasi faza. Nu se aude nimic. Mai trec un deal, zice primul:
-Aici garantat auzi cel mai tare ecou - mai trage o data...
La care al doilea:
-Nu pot - mi s-au terminat sagetiile...
13.Doi prieteni la vânatoare:
-De ce nu ai tras în potârnichea aia? Puteai s-o dobori!
-Zbura asa de-ncet ca am crezut ca nu e proaspata.
14.Arghezi a fost invitat la o întrunire a vânatorilor, ca oaspete de onoare.
-Da..., zice de la tribuna, si... mie...-mi pla...ce sa... vâ...nez. M...-am dus...o...da...ta la vâ...na...toa...re, si... s...-a re...pe...zit
la... mi...ne un... urs...si... si... si... m...-am ca...cat pe... mi...ne...
-Vai, zic vânatorii, asta nu-i nimic, si noua ni se întâmpla uneori...
-Nu... a...tunci, zice Arghezi, a...cum...
15.Un tip pasionat de vânatoare, îsi cumpara o noua carabina si bucuros nevoie mare, porneste în padure sa împuste ursi.
Dupa nici o jumatate de ora, da de un urs mic, maro, si-l împusca. În acel moment simte pe umar o mâna grea. Când se-
ntoarce, vede un urs mare, negru. Acesta îi spune:
-Ai doua posibilitati: ori te manânc, ori te f*t!
Omul bineînteles, alege a doua posibilitate. Dupa doua saptamâni de dormit pe burta si recuperari acasa în pat, se întoarce în
padure, si îl împusca pe ursul mare si negru. În acel moment simte o mâna pe umar si când se întoarce vede un urs grizzly
urias. Acesta îi spune:
-Din doua, una: ori ti-o trag o data ca niciodata, ori te manânc!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
219
Ce sa faca omul? Alege prima varianta, caci vorba aceea: "Ce nu face omul ca sa ramâna în viata?" Dupa vreo luna de
dormit pe burta si tratament specializat la spital, reuseste omul sa se puna pe picioare. Direct de la spital, bolnav de nervi, se
duce în padure, îl cauta pe ursul grizzly si îl împusca. Eatalmente, din nou simte o mâna pe umar. Când se întoarce vede un
gigant urs polar privindu-l. Acesta, cu o expresie de resemnare pe fata îi spune:
-Haide, recunoaste acum: tu de fapt nu vii în padure pentru vânatoare, nu-i asa?!
16.Varianta:
Merge un vânator în padure. BUM cu pusca în tufis. Iese ursul:
-Ma tu esti prost? Tu ai venit aici sa vânezi animale mici, iepuri, caprioare. Si tu dai dupa mine. Acuma, ca sa te iert, trebuie
sa sugi.
Se executa vânatorul. Nervos, merge acasa, îsi ia mitraliera, vine în padure si trage o rafala în tufis. Iasa ursul, scuturându-se
de gloante:
-Pai tu esti tâmpit? De fiecare data trebuie sa-ti spun? Treci la aparat!
Se duce vânatorul disperat acasa, ia AG-ul si trage în tufis. La care iasa ursul:
-Ma, eu am impresia ca tu esti sugaci!
17.Un vânator povesteste:
-Dupa mine, animal mai siret decît vulpea nu exista! Nu demult, am mers pe urmele unei vulpi o zi întreaga si, când în
sfârsit am împuscat-o, s-a dovedit a fi câine!
18.La o vânatoare un mare stab tragea în tot ce vedea miscând,dar nu ochea nimic. La un moment dat loveste ceva. bucuros,
cheama un subaltern si îl trimite sa vada ce a împuscat. Acesta se duce si dupa putin timp se întoarce si-i spune:
-Gheorghe...cel putin asa scria în buletinul de identitate.
19.Judecatorul:
-Si acum spuneti-ne, domnule Popescu, de ce vi-ati împuscat colegii de vânatoare!
-De emotie am crezut ca sunt cerbi.
-Si când vi-ati dat seama de greseala facuta?
-Când cerbii au raspuns cu focuri de pusca...
20.Popescu vine radiind de la vânatoare si arunca un iepure pe masa de bucatarie.
-Ai avut si tu odata cu adevarat noroc!, zice nevasta-sa.
-Asa mi-am zis si eu, daca te gândesti ca eu am tras de fapt dupa un porumbel!...
21.-De la vânatoare aduci iepurele asta? Vad ca n-are nici urma de glont!
-O, saracul nici n-am apucat sa trag, când m-a vazut a si murit de frica...
22.-Sotul meu se va întoarce de la vânatoare azi cu mâna goala.
-De unde stii? A plecat fara cartuse?
-Nu. Si-a uitat portofelul acasa.
23.Un vânator pleaca la vânatoare cu masina. La intrare în zona de vânatoare, îl opreste un agent de circulatie si îl întreaba:
-N-ati vazut semnul de interdictie?
-Ba l-am vazut, dar nu v-am vazut pe dumneavoastra...
24.Dimineata de vreme sotul pleaca la vânatoare. Cum ajunge în padure, începe sa ploaie sa fulgere încât vânatorul nostru
se hotaraste sa se întoarca acasa. Intrând în dormitor, sotia sa abia facând ochi îi zice:
-Ei draga? Cum e vremea afara?
-Erig ca drecu si ploaie de rupe.
-...si închipuie-ti ca pe asa o vreme tâmpitul de barbatu-meu se duce la vânatoare!...
25.Doi vânatori stau în fata cabanei si îsi curata armele. Deodata una din arme se descarca. Dupa ce îsi revine din
nedumerire vede unul din ei ca ochiul celuilalt îi atârna pe obraz si îi zice:
-Nu trebuie sa ma privesti asa tâmpit. Si eu m-am speriat.
-Daca mai faci asta odata nici nu ma mai uit la tine!...
26.Trei vânatori fac un pariu care aduce cea mai mare prada. Deci pleaca cu toti la vânatoare si urmaeaza a se întâlni mai
târziu la cabana. Vin primii doi. Unul aduce trei mistreti.
-A fost foarte simplu. M-am asezat în fata unei vagauni. Am grohait de trei ori la gaura ei am auzit trei grohaituri ca raspuns
si au iesit doi mistreti si i-am împuscat.
Al doilea a împuscat doi ursi si povesteste:
-M-am asezat în fata unei grote si am mormait de trei ori. Am auzit trei mormaituri dinauntru si au iesit doi ursi pe care i-am
împuscat.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
220
Dupa înca patru ore vine si al treilea vânator cu hainele rupte si plin de vânatai si zgârâieturi.
-Ce s-a întâmplat cu tine? zic ceilalti doi.
-M-am asezat în fata unei grote imense si am fluierat de trei ori înauntru. Apoi am auzit trei fluieraturi si deodata e iesit din
grota acceleratul...
27.Un tip se plimba prin padure si dintr-o data îl trece. Se urca într-un pom si îsi rezolva de acolo treaba. Când se da jos din
copac nu gaseste nici urma de cacat. Începe sa banuiasca ceva si pleaca mai departe prin padure. Mai încolo întâlneste un
vânator care îl întreaba:
-Ce cutati pe aici prin padure?
-Ah numai portofelul care l-am pierdut pe aici pe undeva.
-Ehehe pentru tine e simplu, eu însa caut pe porcul ala care s-a cacat în capul câinelui meu.
28.A fost odata la o vânatoare cu gonasi. Nicicare intre noi nu s-a gândit la o intoxicare cu alcool.
Seara la cabana am pus cu totii pariuri. La fiecare iepure un paharel de tariu.
De când s-a înfiintat clubul nostru de vânatoare nu au mai fost împuscati atâtia iepuri...
30.Seara, dupa o partida de vânatoare, un împatimit al sportului se opreste la un han din apropierea padurii si-i spune
hangiului:
-Domnule, câinele meu este mai destept ca mine!
-Cred si eu, ca de fiecare data când tragi se ascunde dupa câte un copac.
31.Gigel îl întâmpina pe tatal sau:
-Tata, tata, unde ai fost ?
-La vânatoare de rate!
-Si ai împuscat multe ?
-Nici una!
-Atunci, de unde stii ca ai fost tocmai la vânatoare de rate ?
32.-Unde ai fost ieri dimineata ? îl întreaba sotia pe lon
-La vânatoare.
-Chiar asa ? Si ce-ai împuscat ?
-99 de iepuri!
-De ce nu rotunjesti la 100 ? râde nervos sotia.
-Sa mint din cauza unui singur iepure?
33.Între vânatori:
-Când locuiam în sat, deseori bagam spaima în lupi.
-Nu-i adevaratîn tot judetul nu e nici un lup!
-Ei vezi, ce-ti spuneam?
-Eu i-am împuscat pe toti.
34.Doi vânatori îsi povestesc pataniile. Unul venit tocmai de la Pol povesteste:
-Deci ursul polar era pe urmele mele. Eu fug în zig-tag sa îl derutez si deodata el aluneca si eu reusesc sa ma salvez
urcându-ma pe un ghetar înalt.
-Doamne, Dumnezeule sa stii ca ai avut mare noroc. Eu m-as fi cacat pe mine de frica!
-Bine, bine dar tu pe ce crezi ca a alunecat ursu'?!...
35.Bunicul vânator povesteste nepotului:
-Sus în munti am fost atacat de o haita de opt lupi!
-Bunicule, dar anul trecut când mi-ai povestit erau numai patru lupi!
-Anul trecut, draga, erai prea mic pentru a afla adevarul!...
36.Un vânator merge cu câinele lui la vânatoare. Împusca el o rata care cade în lac:
-Ei bine...se gândeste vânatorul nostru...de aia am câinele cu mine!
Si îsi trimite câinele sa aduca rata. Câinele pleaca dar (ce chestie!) nu înoata ci merge pe apa lacului ca Isus. Vânatoarul nu
îsi crede ochilor. Împusca si urmatoarea rata si faza se repeta. Un lucru este clar: câinele poate sa mearga pe apa!
A doua zi vânatorul se hotaraste sa îsi ia un coleg cu el pentru a vedea si asta minunea. Si pentru ca surpriza sa fie mai mare
nu îi spune acestuia numic. Tata ziua împusa vânatorii nostrii la rate care cad în lac si câinele le aduce ca de obicei fara a-si
uda blana. Din partea celui de-al doilea vântor nu vine însa nici o remarca. Catre seara prietenul este întrebat:
-Auzi tie toata ziua nu ti s-a parut nimic interesant la câinele meu?
-Ba da, raspunde prietenul, faptul ca nu stie sa înoate...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul I
221
Bancuri cu medici veterinari
1.Vine una la medicul veterinar:
-Domnule doctor, dogul meu, când suntem singuri are porniri sexuale fata de mine.
-Nici o problema, o întrerupe veterinarul, îl castram si imediat se va lasa de aceste apucaturi!
-Doamne fereste, zice tipa, eu ma gândeam sa-i taiati ghearele si sa-i dati ceva pentru ca-i pute gura!...
2.O femeie suna la medicul veterinar:
-Domnule doctor, pisica mea a baut benzina. Dupa aia s-a învârtit ca apucata prin casa timp de vreo doua ore si acum sta pe
canapea si nu se mai misca deloc. Ce s-a întâmplat?
La care veterinarul:
-Bezina, doamna, benzina!...
3.La o ferma este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la împerecherea cailor. Unul însa nu vrea nici cum sa se apuce de
treaba. Vazînd acestea,
medicul scoate din buzunar o pastila, o pune într-o galeata plina cu apa si-i roaga pe îngrijirtori sa i-o dea calului respectiv.
Bea calul apa si dupa
nici cinci minute parca înnebuneste, sare iepe si le-o trage la toate.
Vazînd acestea directorul fermei îl chema pe veterinar la el în birou si îi spune:
-As avea o mare rugaminte! Am vazut adineauri cum calul acela le-a pus-o tuturor iepelor din ferma fara sa clipeasca. As
dori si eu o pastila din aceea.
Stiti, de o vreme încoace viata mea sexuala merge din ce în ce mai prost, sotia este din ce în ce mai nemultumita si vrea sa
divorteze. Va rog nespus
de mult sa ma ajutati si va promit ca ma revansez cu
vîrf si îndesat.
Înduiosat de spusele omului, medicul îi da si lui o pastila, nu înainte însa de a-l preveni asupra riscurilor care apar:
-Luati pastila numai atunci cînd sotia dumneavoastra se afla prin preajma, daca nu, o sa va urcati pe prima femeie care va va
iesi în cale.
Dupa cîteva luni se întîlnesc din nou cei doi si medicul întreaba:
-Ei, a fost buna pastila?
Putin ezitînd, omul îi spune:
-Eoarte buna, numai ca prietenilor li s-a parut putin ciudat ca sotia mea, soacra-mea si cele trei fiice ale mele au ramas
însarcinate în acelasi timp.
4.-Câinele dumitale se îngrasa pe zi ce trece. Ar trebui sa faca mai multa miscare, îl sfatuieste medicul veterinar pe un
crescator de câini.
-Dar se misca destul.
-Explica-mi!
-În timp ce manânca, îsi misca continuu coada.
5.Duminica dimineata suna telefonul la medicul veterinar. O doamna doreste sa stie cum sa dea jos câinele de pe cateaua ei.
Medicul îi recomanda:
-Loviti-i cu un bat!
Imediat dupa aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. Atunci veterinarul:
-Turnati o galeata de apa rece peste cele doua animale!
Dupa alte 10 minute iarasi suna telefonul:
-Nici cu apa nu am obtinut vre-un ezultat. Ce sa mai fac?
Doctorul putin iritat:
-Spuneti câinelui ca e cautat la telefon!
-Credeti ca asta ajuta?
-Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori în ultima jumatate de ora!...
6.Un medic veterinar cam baut este chemat sa ajute un cal bolnav. Când intra în grajd calul începe sa se pise cu putere. La
care medicul veterinar:
-Hâc, cred ca aveti nevoie de un instalator...nu de un medic, dupa cum vad s-a spart o conducta!...

$OFDWXLWDGH(XJHQ.DUEDQ

9L]LWHD]DPLSDJLQDSHUVRQDODGHZHEODDGUHVD WWSKRPHSDJHVFRPSXVHUYHGHJHQX. K &DSRUWDOSHHQWUXSDJLQDGHEDQFXULPDLSRWILIRORVLWHDGUHVHOH ZZZEDQFXULRUJ ZZZVXUIWREDQFXUL 6DXWULPLWHPLXQ(0DLOODDGUHVDNDUEDQHXJHQ#JP[QHW

9HUVLXQHD 8OWLPDPRGLILFDUHOD 

,QIRUPDWLLQXQXPDLFRS\ULJKW

&XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO,

$FHDVWDFROHFWLHGHEDQFXULVWDODGLVSR]LWLDOLEHUDDWXWXURUFHORUDFDUHYRUVDOHWLSDUHDVFDVDXVDOHIRORVHDVFDvQIRUPDORU HOHFWURQLFDSHQWUXX]XOSHUVRQDO $FHVWILVLHU SGISRDWHILGDWIDFXWFDGRX]YkUOLWDUXQFDWHPDLODWODWRWLSULHWHQLLVLVDXGXVPDQLLWDL %LQHvQWHOHV EDQFXULOH vQ SULQFLSLXQX VWDX VXE SURWHFWLD QLFLXQXLFRS\ULJKWvQVDVL PHQLUHD ORU ILLQG UDVSkQGLUHD OLEHUD SH FDOHYHUEDOD GHSUHIHUDW

LDUvQDFHVWFD]SHFDOHVFULVD

7RWXVLVXQWGHSDUHUHFDDPLQYHVWLWIRDUWHPXOWWLPSVLPXQFDvQUHDOL]DUHDDFHVWRUSDJLQLREWLQkQGVSHUHXVLXQUH]XOWDW IUXPRV 'H DFHHD DV GRUL FD DFHDVWD PXQFD VD ILH UHVSHFWDWD DQXPH QX DV JDVL GHORF IDLU FD DFHVWH EDQFXUL vQ DFHDVWD JUXSDUH vQ WRWDOLWDWH VDX SH FDWHJRULL

 VD ILH WLSDULWH IDUD vQVWLLQWDUHD PHD DOWIHO GHFkW SHQWUX X]XO SHUVRQDO SUHFXP VL SUHOXDUHDDFHVWRUJUXSDULGHEDQFXULGHDOWHVLWXULRILFLDOHVDXSHUVRQDOHGLQLQWHUQHW5HPDUFWRWXVLFXWULVWHWHFDDFHVWOXFUX / VHSUDFWLFDvQVDVLSDUHVDGHYLQDXQVSRUWGHPDVD 1XLDVD" EDQFXULWDULK\SHPDUWQHWGRPQXOH0LKDL5XVVLPWHWHPDLGHSDUWHFDODDXWRVHUYLUHSHDFHVWHSDJLQL ZZZKD]URGRPQXOH9RLFD6RULQVLPWHWHPDLGHSDUWHFDODDXWRVHUYLUHSHDFHVWHSDJLQL ZZZJHOXJRURGRPQXOH9RLFD6RULQVLPWHWHPDLGHSDUWHFDODDXWRVHUYLUHSHDFHVWHSDJLQL 'DFD FXPYD YUHR HGLWXUD ".

 JDVHVWH LQWHUHVDQWD DFHDVWD PLFD GHYHQLWD PDUH vQWUH WLPS .

 OXFUDUH SRDWH OXD OHJDWXUD FX PLQHSULQ(PDLO 3HQWUXDYHGHDVLDOWHEDQFXULVDXSHQWUXDIDFHXQGRZQORDGDODFHVWHLFDUWL VDXDXQHLYHUVLXQLPDLQRLDDFHVWHLFDUWL.

SRWL VD YL]LWH]L GLQ FkQG vQ FkQG XUPDWRDUHD DGUHVDKWWSKRPHSDJHVFRPSXVHUYHGHJHQX. $LFL YHL JDVL VL DOWH OXFUXUL VSHUHXLQWHUHVDQWHvQDIDUDGHDFHVWHEDQFXUL - 7LQVD PXOWXPHVF DLFL vQ SULPXOUkQGVRWLHL PHOH SHQWUXUDEGDUHD FDUH D DUDWDWRIDWD GH PLQHVL GH FRPSXWHU DSRL OXL 6RULQ'DOHDOXL6WHYH*HDQWDOXL&ODXGLX$GULDQ&UXFHDQXVLDWXWXURUDFHORUDFDUHPDXvQFXUDMDWSULQVFULVRULHPDLOVD OXFUH]PDLGHSDUWHODSDJLQDGHEDQFXUL $FHDVWDFDUWHVHYUHDDVWIHORYDULDQWDPDLIUXPRDVDVLSUHOXFUDWDDSDJLQLLPHOHGHEDQFXULYDULDQWDFDUHVDSRDWDILFLWLWDVL VHDUDvQDLQWHGHFXOFDUHQXQXPDLvQIDWDPRQLWRUXOXLVLFXJkQGXOODQRWDWHOHIRQLFD $LFLvQDFHDVWDFDUWHSRWILH[FOXVHGLQVWDUWRULFHWHQGLQWDGHVRYLQLVPUDVLVPQDWLRQDOLVPDQWLVHPLWLVPDQWLIHPLQLVP VDXDOWHDVWIHOGHOXFUXULGHSORUDELOH&XYLQWHH[SOLFLWHDSDUIDUDGRDUVLSRDWHODIRDUWHPXOWHEDQFXULSHQWUXDQXGHUDQMDSH QLPHQLFXIRORVLUHDORUGLUHFWDOHDPPDUFDW SHFkWDPSXWXW.

5& VDXDOWHOH.5&XOVLFXSURJUDPXO0.FXXQDVWHULVF'DFDFLQHYDJDVHVWHVLDVDFDEDQFXULOHGLQ DFHDVWDFXOHJHUHFRQWLQSUHDPXOWHFXYLQWHREVFHQHvQVHDPQDFDFLWHVWHSDJLQLOHJUHVLWHVLHVWHUXJDWVDVWHDUJDDFHVWILVLHUGH SHKDUG 0DVEXFXUDVDSULPHVFLPSUHVLLVLRSLQLLVDXFKLDUFULWLFLGLQSDUWHDFHORUFDUHDMXQJVDFLWHDVFDDFHDVWDFDUWHVDX IUDJPHQWHGLQHD 'DFDHVWLXQLQWHUQHWLVWFRQYLQVVLDLRDUHFHH[SHULHQWDFX.

SRWLGLQFkQGvQFkQGVD LQWULLSH8QGHUQHWSHFDQDOXOEDQFXUL$LFLYHLSXWHDVSXQHDVFXOWDEDQFXULVLGLVFXWDFXDOWLvPSDWLPLWLDLEDQFXULORU (XJHQ  .

..QWURGXFHUH &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.)HQRPHQXOURPkQHVFDOEDQFXOXL 'H$GROI&ULYDW9DVLOH 0RWWR$VSOkQJHGDUQXSRWGHUkV ]LFDODURPkQHDVFD.

*HQHWLFVLIXQFWLRQDOEDQFXOWLQHGHGRPHQLXOFXOWXULLRUDOHHOQLVHSUH]LQWDFDRVSHFLHGHIROFORUQRXRUDVHQHVFvQWUXQLQG QRWHOHFDUDFWHULVWLFHDOHIDSWXOXLIROFORULF RUDODQRQLPFROHFWLYVLDGHVHRULVLQFUHWLF.

...QGLIHUHQWGHVWDWXWXOVDXD[LRORJLFHO UHSUH]LQWD XOWLPD PDQLIHVWDUH YLH IHUWLOD VL UHOHYDQWD D FUHDWLYLWDWLL QRDVWUH SRSXODUH 6D IDFXW PDUH FD] vQ IROFORULVWLFD VHFROXOXL.GHLPSRUWDQWDH[SORUDULLSUH]HQWXOXLIROFORULF FDRUHDFWLHIDWDGHVSLULWXOURPDQWLFDOFHUFHWDULORUIROFORULFH GLQVHFROXODO.OHDFXH[DOWDULOHVDOHSDVHLVWHVLDUKDL]DQWHvQYLUWXWHDFDURUDFUHDWLLOHSRSXODUHVXVFLWDXLQWHUHVXOGRDUFD PDUWXULLDOHWUHFXWXOXLVXUYLYDQFHVGXSDVVH. .

 /D QRL OXSWDvQ DFHVWVHQV D IRVW LQLWLDWD GH XQ IROFORULVW VHPLSURIHVLRQLVW OLQJYLVWXO2YLG'HQVXVLDQX )ROFORUXO &XP WUHEXLHvQWHOHV/HFWLHGHGHVFKLGHUHOD)DFXOWDWHDGH/LWHUHQRLHPEULH.

PSHUDWLYXO WHRUHWLF XWLO GDU H[DJHUDW.HOvQVXVLFRQWLQXkQGVDVHRFXSHvQVDPDL PXOW GH IROFORUXO WUDGLWLRQDO IROFORULVWLFD QRDVWUD LQWHUEHOLFD D XUPDW FX PLFL H[FHSWLL DFHHDVL FDOH .

 DO OXL 2 'HQVXVLDQX SUH]HQWXO IROFORULF DU IL PDL DOHV SDUWHD FH WUHEXLH H[SORUDWD.

 D IRVW DGRSWDW WHQGHQWLRV vQ UHJLPXO FRPXQLVW GH PDL WkU]LX GXFkQG SULQ PLVWLILFDUH LGHRORJLFD OD DVD ]LVXO IROFORU QRX DO RUkQGXLULL SRSXODUH FRQWUDIDFHULSURSDJDQGLVWLFHGHWLSXO&DWUDLHVFELQHVLFkQW&DPXQ5HSXEOLFDVvQWVDX)UXQ]DYHUGHPHUH FRDSWH (X FX SDUWLGXO PLV IUDWH &D HO vPLIDFHGUHSWDWH/D GUHDSWD FDOH PD VFRDWH.

 %DQFXULOH vQ VFKLPE  IRUPD DXWHQWLFD GH FUHDWLYLWDWH RUDOD GDU VL GH LQFRPRGD OLEHUWDWH VSLULWXDOD  DX IRVW LJQRUDWH GH FHUFHWDWRUL VL SURVFULVH GH DXWRULWDWLXUPkQGFDDELDGHDFXPvQFRORVDOLVHIDFDHYHQWXDOFXYHQLWDGUHSWDWH 'H OD XQ PRPHQW GDW EDQFXO SDUH VD IL PRQRSROL]DW HQHUJLLOH SODVPXLWRDUH DOH VSLULWXOXL SRSXODU $FHVW VSLULW VD UHWUDV vQWUHJ vQ OXPHD EDQFXULORU FX PLMORDFHOH H[SHULHQWHOH REVHUYDWLLOH SUHMXGHFDWLOH REVHVLLOH VL WHPHULWDWLOH OXL 8QLYHUVXO EDQFXULORUQXLGHFLW OXPHDQRDVWUD HVHQWLDOL]DWD vQ ILFWLXQH HOLEHUDWD FRQYHQWLRQDO GH VXE WHURDUHD LVWRULHL Uk]kQGXVLFX YROXSWDWHGHHDvQVDVLvQWUXQMRFSHVWULWVLVXEWLUHIDUD LOX]LL VL IDUD UHWLFHQWH3HGHDOWD SDUWHEDQFXOQX YUHD VD DPX]H QXPDLHODVSLUDODRKLODULWDWHVXSHULRDUDFXIXQFWLHFRPSHQVDWLYDvQSODQH[LVWHQWLDO%DQFXODUHvQWRWGHDXQDXQVFRSPDL FRPSOH[GHFkWUkVXOHOHVWHFDPDVFDULFLLUHJLORUGHRGLQLRDUDVLFRQIHVRUXOQRVWUXQHVWLHSDVXULOHWRDWHVLvVLUkGHGHHOH FX SURSULXO QRVWUX UkV 'DU DFHVWD QX HVWHGRDU UkVXO YXOJDU GH OD SHULIHULD OXPLL FL XQ UkV PDL VXEWLUH DSURDSH ILORVRILF YRLQGSDUFDVDQHDGXFDDPLQWHFDvQDIDFHKD]GHQHFD]VWDvQWUXQIHOWRDWDvQWHOHSFLXQHDVLWRDWDOLEHUWDWHDH[LVWHQWHL QRDVWUH%DQFXULOHDXRILORVRILHDORUSUDFWLFDQHSUHWHQWLRDVDFXUDGDFLQLYHQHUDELOHvQUHDOLVPXOJkQGLULLSRSXODUH $FHDVWD QRXD IRUPD GH FUHDWLYLWDWH GH WLS IROFORULF FKLDU GDFD PDL JUDELWD PDL FHUHEUDOD VL PDL SHULVDELOD GHFkW FHOH WUDGLWLRQDOHQXHVWHPDLSXWLQUHSUH]HQWDWLYD8UPkQGYUHPXULORUHDDGHYHQLWXQDSUHSRQGHUHQW GDFDQXH[FOXVLY.

XUEDQD 'H DOWIHO QRWLXQHD vQVDVL GH VSLULW SRSXODU DU WUHEXL UHGLVFXWDWD SRDWH vQ FRQWH[WXO QRLORU UHDOLWDWL VRFLRHFRQRPLFH 1LYHODUHDVRFLDODDOIDEHWL]DUHDvQPDVDXUEDQL]DUHDDFFHOHUDWD VLLPSOLFLWGHSRSXODUHDWUHSWDWDDVDWHORU.

PDVVPHGLDvQ H[SDQVLXQHVFLHQWLVPXOVLGHVDFUDOL]DUHDLDWDWRWDWkWLD IDFWRUL GHGLVROXWLH D PHGLXOXL VL PHQWDOLWDWLL WUDGLWLRQDOH %DQFXO DSDUH GUHSW FRSLOXO WHULELO DO DFHVWHL OXPL vQ FKLQXLWD SUHIDFHUH FDUHLD vL OLSVHVWH SRDWH FRQVLVWHQWD GDU QX VL YLWDOLWDWHD UHFWLWXGLQHDGDUQXVLLVWHWLPHDÌQFRQGLWLLOHYHFKLXOXLUHJLPEDQFXULOHDXDYXWRH[LVWHQWDYLJXURDVDGDURDUHFXPLOLFLWDVL VXEWHUDQD&ULWLFLVPXOORULPSOLFLWPDQLIHVWDUHDQRQLPDVLQHVFULVDDDFHOHLRSLQLLSXEOLFHFHDvQORFXLWvQOXPHDPRGHUQD PXWDWLV PXWDQGLV QRUPD FROHFWLYLWDWLL GLQ VRFLHWDWLOH WUDGLWLRQDOH IDFHD VSDLPD PXOWRU XUHFKL FD VHPQ GH QHWDJDGXLW DO XQHLQHDOLQLHULLQWHULRDUHODOLQLDLGHRORJLFDDSXWHULL'HDOWIHOPXOWHEDQFXULGLQFDWHJRULDFHORUSROLWLFHDXUHSUH]HQWDW DGHYDUDWHPDQLIHVWHRUDOHWUDQVILJXUDWHGHKLODULWDWH1XHVWHGHFLGHPLUDUHFDHOHQDXDYXWQLFLRWUHFHUHRILFLDODFkQG QX VH WDFHD DVXSUD ORU HUDX VWLJPDWL]DWH VDX EDJDWHOL]DWH 'H DFHHD PXOWL OHDX MXGHFDW VL OH PDL MXGHFD vQFD VXSHUILFLDO LJQRULQGXOHVDXIDOVLILFkQGXOHVLVWDWXWXOVLIXQFWLDVRFLDOD 'LFWLRQDUXOOLPELLURPkQHFRQWHPSRUDQHH[SULPDFODUDFHDVWDGHSUHFLHUHGHILQLQGEDQFXOGUHSWRJOXPDXVRDUD5HJUHWDWXO IROFORULVW2YLGLX%DUOHDvQSULPXOYROXPDOVROLGHLVDOHVLQWH]H)ROFORUXOURPkQHVF (GLWXUD0LQHUYD%XFXUHVWL.

. 2ULJLQLOH EDQFXOXL FD VSHFLH IROFORULFDWUHEXLH FDXWDWH QHJUHVLW vQ VQRDYHOH GH DOWDGDWD 6H SRW IDFH WRWXVL DSURSLHUL VL GH VSHFLDFXOWDDDQHFGRWHL VDUHDPLQWLPFDJUHFHVFXODQHNGRWDHVWHHFKLYDOHQWXOYHFKLXOXLVODYL]QRYDFHDGDWURPkQHVFXO VQRDYD DPEHOHYRFDEXOHDXvQWHOHVXOGH LVWRULH LQHGLWD FD VL URPDQLFXO QRYHOOD .OD FDSLWROXO GHGLFDW VQRDYHL DWLQJH vQ WUHDFDW VL SUREOHPD EDQFXOXL QXPLQGXO vQVD SUXGHQW WRW JOXPD 3UREOHPD HVWH H[SHGLDWD vQWUR VLQJXUD SDJLQD PDL PXOW VXE DVSHFW IRUPDO vQ FDXWDUHD XQRU FULWHULL GHOLPLWDWLYH vQWUH VSHFLL 6WDWXWXO VSLULWXDOVLVRFLDODOEDQFXOXLFDVLXQLYHUVXODFHVWXLDVXQWWUHFXWHFXYHGHUHD.

 6SUH GHRVHELUHGH VQRDYD VL GH EDQF DQHFGRWD QX QXPDL FD QX HVWH R VSHFLH IROFORULFD GDU DUH DGHVHRUL FKLDU XQ DHU HUXGLW UHIHULQGXVH OD FHOHEULWDWL VL ILLQG SURQXQWDWGLGDFWLFD6HvQWkPSODFDDQHFGRWDVDILHFKLDUOLSVLWDGHXPRUVXE]LVWLQGGRDUSULQSLOGDSHFDUHRFRQWLQHVDX SULQFXULR]LWDWHD SH FDUHR UHODWHD]D 0HGLXO SRSXODU vQ FDUH WUDLHVWH EDQFXO QH vQGHSDUWHD]D GHFL GH DQHFGRWD FODVLFD ÌQ ]LOHOH QRDVWUH FXYLQWXO DQHFGRWD VLD VL SLHUGXW SULQ H[WHQVLH VHPDQWLFD vQWHOHVXO FODVLF DMXQJkQG VD vQVHPQH JOXPD vQ JHQHUDOVDXGHVHPQkQGXQHRULDFHOHJOXPHFXFLUFXODWLHVFULVDGHFDUHVXQWSOLQHSHULRGLFHOHGHPkQDDGRXD H[LVWLQGFKLDU VLDXWRULFRQVDFUDWLGHDVWIHOGHDQHFGRWH.

%DQFXULOHGLPSRWULYDVXQWRUDOHVLDQRQLPHGXFkQGDGHVHDRH[LVWHQWDGHFXOLVH VLQHFXQRVFkQGvQSULQFLSLXUHWLFHQWHGHH[SUHVLHVDXGHFRQWLQXW1XHVWHH[FOXVWRWXVLFDODRULJLQHEDQFXOVDILDYXWVLHO  .

SURYHQLHQWD VHPLFXOWD IROFORUL]LQGXVH DELD DSRL PDL FX VHDPD vQ YHDFXO QRVWUX 'H DOWIHO vQ FRQGLWLLOH FLYLOL]DWLHL PRGHUQHLQIOXHQWHOHFXOWHDVXSUDXOWLPHORUUHVXUVHIROFORULFHDXXQFDUDFWHUIDWDO3OHFkQGGHDLFLVHSRDWHSXQHvQGLVFXWLH vQWUHJVWDWXWXOPRGHUQDOQRWLXQLLGHIROFORU $UWUHEXLVWDELOLWD FKLDUGDFDFXDSUR[LPDWLDIDWDODvQDVHPHQHDFD]XUL.

HSRFDLYLULLFXYLQWXOXLEDQFvQOXPHDURPkQHDVFD YRPSXQHFHYDPDLGHSDUWHSUREOHPDHWLPRORJLHLOXL.

(OWUHEXLHVDILUDVSXQVXQHLQHFHVLWDWLOLQJYLVWLFHJHQHUDWHGHLYLUHD XQHLUHDOLWDWLSHFDUHFXYLQWHOHWUDGLWLRQDOHvQUXGLWHQRSXWHDXUHGDPXOWXPLWRUvQVSHFLILFLWDWHDHL6SHFLDvQVLQHFKLDUGDFD QX DWLW GH ELQH SUHFL]DWD FD D]L WUHEXLH VD IL IRVW DQWHULRDUD FX FHO SXWLQ XQ GHFHQLX WHUPHQXOXL FDUH R GHQXPHVWH SUHVXSXQHPLYLUHDHLSHODPLMORFXOYHDFXOXLWUHFXWRGDWDFXVHGLPHQWDUHDXQHLYLHWLRUDVHQHVWLPRGHUQHvQSDUWLOHQRDVWUH FDFLDYHPGHDIDFHFXRVSHFLHIROFORULFDPDVLYGHUXUDOL]DWDFXWRDWHSUREDELOHOHHLPRGHOH WUDGLWLRQDOH VQRDYDVLvQWURPDVXUDPDLQHLQVHPQDWDJKLFLWRDUHD.

6SUHGHRVHELUHGHVQRDYHEDQFXULOHQLVHvQIDWLVHD]D vQPDMRULWDWHDORUFDH[SUHVLHDXQXLDOWXQLYHUVH[LVWHQWLDO VLDOXQXLDOWWLSGHVSLULWFROHFWLY(OHVDXOHSDGDWSHGHDOWD SDUWHGHRULFHVIDWRVHQLHPDQLIHVWDJUDELQGXVHVDU]LFHSUHDWDUHVSUHHIHFWSHQWUXDPDLvQWLU]LDSHFDOH&XPVHVWLH JOXPD VH SRDWH FLWL EDQFXO  QQW HVWH vQ SULPXO UkQG LODULDQWD VL DELD vQ VXEVLGLDU VDWLULFD SH FkQG vQ VQRDYD SULPHD]D LQWHQWLDVDWLUL]DQWD 2%DUOHDRSFLWS.

 1XWUHEXLHQHJOLMDWGHDVHPHQHDXQDOWDVSHFW IRDUWHFDUDFWHULVWLFEDQFXULORUvQUDSRUWFXVQRDYDWUDGLWLRQDODvQ YUHPHFH DFHDVWD VH DSOHFD FX SUHGLOHFWLH DVXSUD LPSHUIHFWLXQLORU QDWXULL XPDQH SURVWLH YLFLL QHSXWLQWH HWF.

 SH WHPHLXULOH XQHL PRUDOLWDWL GH WLS FODVLF EDQFXULOH VH DSOHDFD FX SUHGLOHFWLH DVXSUD WDUHORU GH RUGLQ VRFLDO FDUDFWHULVWLFH SULQ H[FHOHQWD PHGLXOXLQRXDSURDSHGLQQDVFDUHFRUXSWDOFHQWUHORUXUEDQH6LQWHWL]LQGVQRDYHOHHUDXLQWHOHSWHEDQFXULOHVLQWVPHFKHUH XQ VRL GH VPHFKHULH VXSHULRDUD GH RUGLQ LQWHOHFWXDO FRQVWLWXLQGXVH GLQ VXEVWDQWD PRPHQWXOXL VL LHVLQG GLQ DFWXDOLWDWH RGDWDFXHOSDUHFDXPRUXOWUDGLWLRQDOVDVXEWLDWvQEDQFXULUDILQkQGXVLWRDWHPLMORDFHOHVLGHYHQLQGFXPREVHUYDDFHODVL 2 %DUOHD  SULQ H[FHOHQWD XQ H[HUFLWLX GH LQWHOLJHQWD HSXUDW GH RULFH GLGDFWLFLVP GLUHFW GDU VL GH RULFH VHQWLPHQW DO SHUPDQHQWHL.

 6QRDYHOH HUDXPRUDOH ILH VL SULQ UHFXO.

..SS. ÌQ PHULWXRDVD VD OXFUDUH /D W\SRORJLH ELEOLRJUDSKLTXH GHV IDFHWLHV URXPDLQHV (GLWXUD $FDGHPLHL%XFXUHVWLW..9.. EDQFXULOH VXQWDPRUDOH DVH]LQGXVL SHUVRQDMHOH QX vQ SHUVSHFWLYD XQRUQRUPHFLvQDFHHDDXQRULQWHUHVHÌQILQHVQRDYHOHUHIOHFWDXRH[SHULHQWDGHYLDWDVWUDYHFKHGDUOLPLWDWDFXFHULWD vQWUXQXQLYHUVvQFKLVVLVWDWLF%DQFXULOHYHKLFXOHD]DQLVWHH[SHULHQWHQRLvQWURSHUVSHFWLYDGH]PDUJLQLWDHOHVLQWH[SUHVLD XQHLOXPLFXSULQFLSLLIOXFWXDQWHGH]UDGDFLQDWDVLIXQGDPHQWDODQDUKLFDSULQDWRPL]DUHDHLVRFLRFXOWXUDOD ..DWDGH FH SXWHP YRUEL OD ULJRDUHGH R DXWRQRPLH DEDQFXOXL vQ UDSRUWFX VSHFLLOH WUDGLWLRQDOH GDUVL FX FHOHODOWHJOXPH FXUHQWH vQ YLDWD VRFLDOD.....

6DELQD&6WURHVFXDGRYHGLWFXSULVRVLQWDFD5RPkQLDHVWHWDUD VQRDYHORUFHUFHWDWRDUHDDVWDELOLWQXPDLSXWLQGHGHWLSXULvQUHSHUWRULXOURPkQHVFDOVQRDYHL(OGHSDVHVWHFDPGH WUHL RUL UHSHUWRULXO XFUDLQHDQ VHPQDODW SkQD D]L D IL FHO PDL ERJDW GLQ (XURSD REVHUYD 2 %DUOHD (VWH VXUFODVDW vQ vQWUHJLPHFKLDUFDWDORJXOLQWHUQDWLRQDO$DUQH7KRPSVRQ QXLPDLSXWLQDGHYDUDWFDQXSHQWUXILHFDUHWDUDGLQOXPHH[LVWDR OXFUDUHGHJHQXOVLSURSRUWLLOHFHOHLD6DELQHL&6WURHVFXRULFXPvQVDQXPDUXOWLSXULORUURPkQHVWLUDPkQHXLPLWRUVLJUHX GHFRQFXUDW.

2%DUOHDvQFHDUFDVLRH[SOLFDWLH0XOWLPHDVQRDYHORUDWHVWDvQFDRGDWDvQFOLQDUHDURPkQXOXLVSUHVDWLUDVL SRUQLUHDOXLGHDVSHFXODVLWXDWLLOHSOLQHGHXPRUIRDUWHSUREDELORPRVWHQLUHGHODvQDLQWDVLLURPDQLGHRVHELWGHSRUQLWLVSUH VDWLUDvQFLWUHWRUXO4XLQWLOLDQH[FODPDVHQXIDUDRUJROLX6DWLUDWRWDQRVWUDHVW RSFLWS.

 1X vQWkPSODWRU IDUD vQGRLDOD vQWUR WDUD vQ FDUH WUDGLWLD VQRDYHL H DWLW GH ELQH UHSUH]HQWDWD D vQIORULW VL QRXD VSHFLH D EDQFXOXL 2 FHUFHWDUH DVXSUD EDQFXOXL FRUHVSXQ]DWRDUH FHOHL LQWUHSULQVH SHQWUX VQRDYD GH 6DELQD & 6WURHVFX DU GXFH QHJUHVLW OD FRQFOX]LL OD IHO GH VSHFWDFXORDVH )HQRPHQXO URPkQHVF DO EDQFXOXL QX SRDWH IL H[SOLFDW GRDU FRQMXQFWXUDO GH SLOGDSULQFRQGLWLLOHVRFLDOSROLWLFHGHGXSDSHFDUHOHvQWkOQLPVLODDOWHPHULGLDQHIDUDFDDFRORVDILJHQHUDWFXWLWOX GHUHDFWLHVDXUH]LVWHQWDXQIHQRPHQIROFORULFGHDVHPHQHDSURSRUWLL.

SHQWUXFDHODVWUDEDWXWWLPSGHXQYHDFVLPDLELQH SLQD OD DSRJHXO VDX FRQWH[WH IRDUWH GLIHULWH LDU DULD QX L VH SRDWH UHGXFH OD EDQFXO SROLWLF &RQGLWLLOH IDYRUL]DQWH DOH IHQRPHQXOXL QXWUHEXLH FRQIXQGDWH FX FDX]HOH OXL (O GHULYDvQDLQWH GH WRDWH GLQWURDQXPHVWUXFWXUD VSLULWXDOD 5RVWLQG IUD]DDFHHDGHYHQLWDIDLPRDVD 1RXVVRPPHVLFLDX[SRUWHVGHO 2ULHQWRXWRXWHVWSULVDODOHJHUH.

5D\PRQG3RLQFDUH LQGLJQDWYRLQGVDQHDGPRQHVWH]HDVILUVLWSULQDQHGHILQLGHVLJXUvQWUXQVHQVSHFDUHQXSXWHDVDOEDQXLDVFD6DOODVDP SH SROLWLFLDQXO IUDQFH] VD VH RGLKQHDVFD vQ SDFH VL VD SURFHGDP FX vQWHOHSFLXQH VFDSkQG FXYLQWHOH GH RP VL GH FRQWH[WXO EDQDOvQFDUHDXIRVWURVWLWH /HMHULWDWHDQRDVWUDvQWUXQVHQVPDLDGkQFQXLGRDU]HIOHPHDXDEDOFDQLFRULHQWDODQLFLQHYULFRDVDOLSVDGHSURWRFROFL WLQHGHDFHDvQVXVLUHDILULLURPkQHVWLGHDIDFHKD]GHQHFD]ÌQDFHVWvQWHOHVHDHVWHVHPQGHvQWHOHSFLXQHVWUDYHFKHVLGH WDULHVXIOHWHDVFD1XHVWHELQH]LFHURPkQXOVDSXLWRWXOODLQLPD3RWLWUHFHWRWXOSULQVLWDPLQWLLWDOHVSUHDSULQGHQRLPD OXFUXULORUDOHGDGHURVWVLDWHSD]LHYHQWXDOGHFXUVHOHORUGDUVDSXLODLQLPDQXHELQH $UILVHPQGHVODELFLXQHVLGH OLSVDGHPLQWH&DFLOXFUXULOHWHvQFHDUFDVLWUHFLDUWXVHFXYLQHVDUDPkLvQXUPDORU]kPELWRUVLQHYDWDPDWvQGUDJRVWLWQX IDUDILORVRILHGHVSHFWDFROXOIDUDVHDPDQDOOXPLL(VWLPDLERJDWVXIOHWHVWHFXILHFDUHH[SHULHQWDGDUWUHEXLHVDWHEXFXUL GHDFHDVWDERJDWLHvQWURSDFHQHWXOEXUDWDSDFHDLQLPLLWDOH.DUGHWHORYHVWHQHFD]XODUDWDWHPDLSXWHUQLFGHFLWHOFDFLGH WHYHLDUDWDPDLVODEYHLGHYHQLUREXOOXL 5kGHWLGHHOVLRVDVHvQGHSDUWH]HGHODWLQHQHSXWLQFLRVVLUXVLQDWRVDFUDSHYH]LELQHQHFD]XOGHQHFD] ÌQ EDQFXUL UH]LGD GLIX] XQ VHQWLPHQW DO SHUPDQHQWHL SH GHDVXSUD LVWRULHL HOH VXQW vQ IRQG H[SUHVLD XQHL vPSDFDUL FX UHDOLWDWHDDXQHLDFFHSWDULVXSHULRDUHDOXFUXULORUDVDFXPVXQWHOH DWLWXGLQHULVFDQWDvQLPHGLDWGDUOHJLWLPDvQSHUVSHFWLYD HWHUQLWDWLL.

 %DQFXOSXQH UHDOLWDWHD OD VWkOSXO LQIDPLHL GDU PDL GHJUDED vQ MRDFD IDFkQGXL FX RFKLXO IDUD vQYHUVXQDUH ED FKLDU RDUHFXP UHFXQRVFDWRU FD VH SRDWH KUDQL GLQ LPSHUIHFWLXQLOH HL ( XQ IHO GH EXIRQHULH FRPSHQVDWLYD SH PDUJLQHD UHDOLWDWLL GH R PD[LPD OXFLGLWDWH GDU VL GH R VXSHULRDUD GHIHUHQWD &kQG SULYHVWL OXPHD FD XQ LPHQV VSHFWDFRO FDUH WH vQFRQMRDUDFXLPSHUIHFWLXQLOHGDUVLFXSULPHQLULOHVDOHGRPLQkQGRFXUREXVWHWHDVSLULWXOXLWDXSULQ]kQGRFXRFDXDPLFD VLIDFkQGKD]SHVHDPDHLIDUD UDXWDWHVDX vQGkUMLUHFLPDL GHJUDEDFXFRPSDVLXQH FDUHSRDWHILVL PLOD GHWLQHvQVXWLFD &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.  .

PDGXODUDODFHVWHLOXPL.

DWXQFLVHFKHDPDFDWUDLHVWLvQRUL]RQWXOEDQFXOXL VWLGLQWDJPDFHORUFHDUSOkQJHSRDWHGDUQX ( SRWGHUkV.9 'HVL 5RPkQLD SDUH VD ILH SDWULD LGHDOD D EDQFXOXL IHQRPHQXO QX HVWH HJDO UHSUH]HQWDW SH WRW FXSULQVXO WDULL *HRJUDILD EDQFXOXLvVLDUHFHQWUXOLQFRQWHVWDELOvQ]RQDGXQDUHDQD 0XQWHQLDVLPDLDOHV2OWHQLD.

ÌQ0ROGRYDEDQFXOHVWHvQFDYLJXURV SHFkQGvQ$UGHDOVLQ%XFRYLQD vOvQWkOQLP PXOW PDL VODEUHSUH]HQWDWVLFXR PXOWPDL PLFDSUL]DOD SXEOLF )DSWXO WLQH SUREDELOGHSURILOXOLUWLFXODUSHFDUHLVWRULDGLQFRORGHXQHYLGHQWIRQGFRPXQODFRQIHULWGLIHULWHORUSURYLQFLLURPkQHVWL 2ULFLQHSRDWHVLPWLvQFDWUHFkQGPXQWLLGLIHUHQWDGLQWUH DWPRVIHUD JHQHUDODUHJDWHQHDVFD VL FHD WUDQVLOYDQHDQD 6H VLPWH LPHGLDWFD$UGHDOXO VLvQWURRDUHFDUHPDVXUDVL%XFRYLQD.

DWUDLWPXOWDYUHPHvQEDWDLDVSLULWXOXLRFFLGHQWDODWLWGHGLIHULW GHEL]DQWLQLVPXOGHODVXGGH&DUSDWL'HDOWIHOUHJDWHDQXOWLQGHSkQDDVWD]LVDOFRQVLGHUHSHIUDWHOHVDXGHSHVWHPXQWL FDPSRVDFVLOLSVLWGHXPRUGRPROVLIDUDVFkQWHLHWUDJkQGRDUHFXPDQHDPW$UGHOHDQXOSHGHDOWDSDUWHGHWHVWDDGHVHD XVXUDWDWHD FHOXLODOW VL DU SXWHD VXEVFULH VL DVWD]L OD YHUGLFWXO H[DJHUDW SRDWH GDU QX OLSVLW GH WHPHL.

 GDW GH .RQ &RGUX 'UDJXVDQX SH OD MXPDWDWHD YHDFXOXL WUHFXW ÌQ 7DUD5RPkQHDVFD PHULWXO QDUH SUHW VL QXPDL SRUF GH FkQHOH vQDLQWHD]D 3HUHJULQXOWUDQVLOYDQHGS.

(LQWHUHVDQWFXPVHUHIOHFWDGLIHUHQWHOHFKLDUvQEDQFXUL7LSXOPD[LPDOGHSHUVRQDM VPHFKHUGHVFXUFDUHWDJHUODPLQWHVLODYRUEDHVWHROWHDQXOSHFkQGDUGHOHDQXOHJUHRLOLSVLWGHPRELOLWDWHVSLULWXDOD DVSHFW FDUH QX WUHEXLH FRQIXQGDW vQ QLFL XQ FD] FX SURIXQ]LPHD GH FXJHWDUH VDX VLPWLUH GH FDUH DUGHOHQLL IDF DGHVHD GRYDGD.

ÌQRULFHFD]vQVXGXO5RPkQLHLHVWHOXPHDvQFDUHFRPLFXOWURQHD]DSULQH[FHOHQWDFRQVWLHQWVLLQFRQVWLHQWXQGHV DXSXWXWvQFHWDWHQLODH[WUHPDPRIWXULOHVLFRPHGLLOHFDUDJLDOHVWLVLXQGHVHSRDWHvQWkOQLvQPRGFXUHQWH[RUFL]DUHDSULQ UkV $U IL IRDUWH LQWHUHVDQW VD VH RFXSH FLQHYD GH WLSRORJLD XPDQD D EDQFXULORU SH SURYLQFLL VL QDWLRQDOLWDWL ROWHDQXO DUGHOHDQXOWLJDQXOHYUHXOUXVXOQHJUXODPHULFDQXOQHDPWXOHWF.

 2GDWD IL[DWH DFHVWH VXPDUH UHSHUH SULYLWRDUH OD RULJLQHD IXQFWLD FDUDFWHULVWLFLOH VL UDVSkQGLUHD EDQFXULORU QH DSDUH FD XQ EDQFDOUHDOLWDWLLFXOWXUDOHIDSWXOFDHWLPRORJLDFXYLQWXOXLUHVSHFWLYVDUHKDWGLQFRORGHDULDIHQRPHQXOXLWRFPDLvQDWkWGH SXWLQXPRULVWLFD*HUPDQLH$VHPHQHDFXULR]LWDWLVHLYHVFFXSUHFDGHUHvQ]RQHOHGHUDVFUXFH LQWHUIHUHQWD.

FXOWXUDODFHHDFH HVWHVLFD]XOVSDWLXOXLURPkQHVF(GHVWXOGHVLJXUFDURPkQHVFXOEDQF FXYkQWDWLWGHFXULRVVLGHVROLWDUFXVHQVXOXUPDULW DLFL  vQ FRQWH[WXO OLPELL QRDVWUH GDU SH FDUH vO UHFHSWDP FXP QX VH SRDWH PDL SRWULYLW UHDOLWDWLL GHQXPLWH.

 SURYLQH GLQ JHUPDQXOEDQNQXPHOHXQXLMRFGHFDUWLGHVWXOGHJXVWDWVLODQRLFkQGYD VXEGHQXPLUHDGHEDQFVDXPDLUDUEDQFD.

GDU FD]XWvQGHVXHWXGLQHGHREXQDEXFDWDGHYUHPH$YHPGHVSUHHORSUHWLRDVDUHIHULQWDOLWHUDUD LQGLFDWDIDUDFRPHQWDULLVLQ 'LFWLRQDUXOOLPELLURPkQHFRQWHPSRUDQH.

FHDGLQQXYHOD SRYHVWHD.

7RGHULFDDOXL&RVWDFKH1HJUX]]L 7RGHULFDFHOvQWkLMXFDWRUGH FDUWL  QQW GH SH SDPkQW IDFHXQ WkUJ FX GLDYROXOXUPkQG VD VORERDGD GLQLDG SH DOHVH DWkWHDVXIOHWHFkWHSDUWLGHYDFkVWLJDGHODvPSDUDWXODGkQFXOXLÌQFD]XOvQFDUHDUILSLHUGXWILHVLRVLQJXUDSDUWLGDVXIOHWXO OXL DU IL vQFDSXWSH PkLQLOH vQVROLWXOXL SDUWHQHU 6FDUDRWFKL DFFHSWD VL DX ORF XUPDWRDUHOH SUHOLPLQDULL 3H ORF XQ GUDFXVRU PLWLWHOVLIUXPXVHOFHvPSOLQHDVOXMEDGHMRFKHL FLRFRL.

SUHJDWLWRDWHFHOHWUHEXLQFLRDVH&HYUHLVWRVVDX EDQF"vQWUHED7RGHULFD 6WRVUDVSXQVHVWDSkQLWRUXO7DUWDUXOXLVWLXFD OD EDQF VH vQFDS PXOWH VXOHULL VVXEO QVW $VDGDU 6FDUDRWFKLvQVXVLVHFRGHVWHVDMRDFHEDQF D.

VLSUHIHUDVWRVXO ODFDUHSRVLELOLWDWLOHGHDWULVDSDUFRQVLGHUDELOPDL PLFL.

 %DQFXOVHSUHWDODPXOWHVXOHULL VPHFKHULLFXPDP]LFHDVWD]L.

HUDGHFLXQMRFVPHFKHUPLQFLQRVDYkQGXVLPDHVWULL OXLWHPXWLvQDWLQHEDQFDFDUWRIRULGLQVSHWDOXL7RGHULFD &UHGHP FD DFHVWH FkWHYD FRQVWDWDUL QH SRW vQOHVQL VXILFLHQW vQWHOHJHUHD HYROXWLHL FXYkQWXOXL vQ OLPED URPkQD $YkQG vQ YHGHUHvQFOLQDUHDVSUHVXOHULLGLVWDQWDGHODGHQXPLUHDQHPWHDVFDDMRFXOXLGHFDUWLODVSHFLDGHJOXPDURPkQHDVFDQXHVWH DWkW GH PDUH DPkQGRXD DSDUWLQkQG ]RQHL GH KD] VL SHWUHFHUH D H[LVWHQWHL 6LUHWHQLD RULHQWDOD YD IL JXVWDW PXOW MRFXO GH EDQFPDLDOHVvQ0ROGRYDGH1RUGSHXQGHHOSDUHVDILLQWUDWvQOXPHDURPkQHDVFDvQFRQWH[WXOLVWRULFGHODUDVFUXFHD VHFROHORU.. 1HJUX]]LvQVXVLDWUDLWvQ]RQDUHVSHFWLYD.9.....

3HURPkQHVWHFkQGYUHLVDSURSXLFXLYDRSDUWLGDGHFDUWL VHVSXQHGHRELFHL7HIDFXQ WDELQHWVWRVEDQFHWF.

"'HODDIDFHXQEDQF MRFGHFDUWL.

ODDIDFHEDQFXUL JOXPH.

HR WUHFHUH FkW VH SRDWH GH ILUHDVFD VXVWLQXWD FKLDU GH VSLULWXO OLPELL VH VSXQH GHRSRWULYD D IDFH VL SHQWUX MRFXUL VL SHQWUX JOXPH.

-RFXOGHEDQFVLEDQFXOFDJOXPDDXXQQXPLWRUFRPXQVPHFKHULD0DHVWULLMRFXOXLFDVLPDHVWULLJOXPHLVXQW GHRSRWULYDVPHFKHULVDXKRWL vQVHQVXOGHYLFOHQL.

DWULEXWHvQUXGLWHFXFHOGHPLQFLQRV GH DOWIHO EDQF SULQ H[WHQVLH VHPDQWLFD D DMXQV VD ILH IRORVLW XQHRUL VL FX vQWHOHVXO GH PLQFLXQD.

 2GDWD IDFXW VDOWXO GH OD vQWHOHVXORULJLQDUGHMRFGHFDUWLODFHOORFDOGHJOXPDVPHFKHULHPLQFLXQDFXYLQWXOVDLQFHWDWHQLWVLVDH[WLQVvQOXPHD URPDQHDVFD UDVSXQ]LQG FX IRUPD GH QHXWUX PDL SXWLQ SUHGLVSXVD FRQIX]LLORU RPRQLPLFH.

 XQHL QHFHVLWDWL OLQJYLVWLFH VL GHQXPLQG R PDQLIHVWDUH PDL QRXD GDU WLSLFD VSLULWXOXL QRVWUX QDWLRQDO .DWD FXP VD DMXQV DVDGDU FD R UHDOLWDWH DWLW GH VSHFLILFDQRXDDWLWGHODWLQDVLGHRULHQWDODvQHVHQWDHLVDILHVSLQ]XUDWDWRFPDLGHXQFXYLQWQHPWHVFFDUHODHODFDVDQX GHVHPQHD]DGHORFFHYDDVHPDQDWRU9. 'LQSDFDWH H R FRQVWDWDUH OD LQGHPLQD RULFXL FD EDQFXO WUDJH VD PRDUD )HQRPHQ IRDUWH YLX VL DWLW GH FDUDFWHULVWLF SHQWUX OXPHD URPDQHDVFD PRGHUQD HO D FXQRVFXW XQ UHJUHV YL]LELO VL GHVWXO GH DFFHOHUDW vQ XOWLPLL  DQL 'XSD FH VLD WUDLW DSRJHXO vQ SHULRDGD FRPXQLVWD PDL DOHV vQ DQLL .

 ILORQXO OXL SRSXODU SDUH DVWD]L VD IL VHFDWXLW DSURDSH GH WRW 5RPDQXOXL SDUH VD QXL PDL DUGD GH EDQFXUL 6DU SXWHD LQWUHSULQGH SRUQLQG GH OD DFHVW IDSW R SURIXQGD DQDOL]D VRFLR SVLKRORJLFD D OXPLL QRDVWUH FH DU SXWHD DMXQJH OD FRQFOX]LD XQHL JUDYH GHJHQHUDUL LQWHULRDUH &DFL FXP DP LQFHUFDW VD GHPRQVWUDPPDLVXVEDQFXOQDIRVWGRDUXQVRLGHJOXPDvQWUHDOWHOHFLRXOWLPDIRUPDVHPQLILFDWLYDGHFUHDWLYLWDWHRUDOD FD VL XQD GH UH]LVWHQWD VSLULWXDOD vQ IDWD LVWRULHL 'LVSDULWLD OXL SRDWH IL GH DFHHD VHPQXO vQJULMRUDWRU DO XQXL vQFHSXW GH PRDUWHVXIOHWHDVFD (VWHLQWHUHVDQWDH[SHULHQWDDSURDSHVLQJXODUDDXQHLSXEOLFDWLLSUHFXP$FDGHPLD&DWDYHQFXFHFXOWLYD VSLULWXOEDQFXOXLGHIROFORUL]DWvQWUHWLQkQGSHQWUXXQSXEOLFPDLUHVWUkQVFHYDGLQHIHUYHVFHQWDYHFKLXOXLIHQRPHQ.

 . 3kQDvQDQLLGLQXUPDEDQFXODIRVWSXWLQFHUFHWDWEDFKLDURFROLWFXJULMDILHGLQGLVSUHWILHGLQWHDPD 1HDIODPFXDFHVW VXELHFWvQWUXQFYDVLGHVHUWELEOLRJUDILF&HOHFkWHYDWHQWDWLYHPDLQRLQDXDMXQVODRDGHYDUDWDDXGLHQWDSXEOLFDQLFLQXV DX DQJDMDW vQ vQWUHDJD FRPSOH[LWDWH D SUREOHPDWLFLL 8Q vQWUHJ QXPDU DO UHYLVWHL 'LOHPD GHGLFDW DQXO WUHFXW EDQFXOXL VD vQYkUWLWvQMXUXOSUREOHPHLIDUDVDUHXVHDVFDDRIL[DVLDGkQFL'HVLJXUPDWHULDHVWHRDUHFXPIDPLOLDUDILHFDUXLDGDUvQWUXQ &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.

PRG SDUWLDO VL GLIX] 6DU LPSXQH vQ SUHDODELO R FXOHJHUH PDVLYD SURIHVLRQDOD VWUXFWXUDWD WHPDWLF VL WLSRORJLF 6DX vQFHUFDW GXSD  FkWHYD DQWRORJLL PRGHVWH PDL PXOW FX FDUDFWHU FRPHUFLDO.

 $GXQDUHD VL VLVWHPDWL]DUHD PDWHULDOXOXL DU vQOHVQLVWXGLXOOXLGLQGLIHULWHXQJKLXULGHYHGHUHHWQRORJLFOLQJYLVWLFSVLKRORJLFVRFLRORJLFEDFKLDUVLHVWHFHHDFHDP YUXW VDVXJHUDP FXSUHGLOHFWLHDLFL  GLQ SHUVSHFWLYDLQWHJUDWRDUH D XQHL ILORVRILLD VSLULWXOXL URPkQHVF %DQFXOQHDVDOYDW YUHPHvQGHOXQJDWDGHVHULR]LWDWHDQHVDUDWDDvQFUHPHQLULLvQFRQYHQWLHWULPLWkQGXQHMXFDXVVSUHRVHULR]LWDWHPDLDGkQFD $OOXDDVWD]LSHHOvQVXVLPDLvQVHULRVDUUHSUH]HQWDQXGRDUSODWDXQHLSROLWHFLVLXQEXQSULOHMGHLQWURVSHFWLHQDWLRQDOD vQWUXQFHDVLVWRULFvQFDUHQHSDVWHPDLPXOWGHFkWRULFkQGXLWDUHD VDXSRDWHWHDPD".

GHQRLvQVLQH $GROI&ULYDW9DVLOH &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.  .

%DQFXULOH &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO. %DQFXULFXDQLPDOH %DQFXULFXGLQR]DXUL Ì&XPvVLVFKLPEDRGLQR]DXULWDWDPSRQXO" 52DLDYHFKHDIDUDRDLDQRXDvQDXQWUX Ì&HDXGLQR]DXULLVLFHOHODOWHDQLPDOHQXDX" 5'LQRD]DXULEHEHOXVL Ì8QGHVHDVHD]DWLUDQR]DXUXODWXQFLFkQGYLQHVLYUHDVDVWHD" 58QGHYUHD Ì3RWLVDQXPHVWLGLQR]DXULvQVHFXQGH" 5'DEURQWR]DXULVLGRLVWHJR]DXUL Ì&XPVSXLXQXLGLQR]DXUvQDOWFkWFDVDFXGLQWLLFDGLQWLLILHUDVWUDXOXLVLFXFkWHJKHDUHOXQJLODILHFDUHSLFLRU" 5'RPQXOH Ì&XPvWLGDLVHDPDFDvQSDWFXWLQHGRDUPHXQGLQR]DXU" 5'XSD'XOPDUHGHSHSLMDPDXDVD Ì&XPvWLGDLVHDPDFDGRUPLvQSDWFXXQEUDQFKLR]DXU" 5'XSDVIRUDLWXOGHGLQR]DXU Ì&HDXIRVWQXPLWHSHQWUXREXQDEXFDWDGHWLPSHSDYHSUHLVWRULFH" 56FKHOHWHGHW\UDQR]DXU Ì&HUH]XOWDGDFDvQFUXFLVH]LXQVRDUHFHFXXQ WULFHUDWRSV" 5*DXULLPHQVHvQSHUHWH ÌQWURVHDUD SULPD.

12=$85.63$587'. %DQFXULFXIXUQLFDVLHOHIDQWXO Ì&HFkQWDXQHOHIDQWFkQGYHGHRIXUQLFDPRDUWD" 52IXUQLFDPRDUWD2IXUQLFDPRDUWD2IXUQLFDPRDUWD Ì&H]LFHXQHOHIDQWFkQGYHGHRIXUQLFDYLH" 52FDOFDFXFUX]LPHVLFkQWD2IXUQLFDPRDUWD2IXUQLFDPRDUWD2IXUQLFDPRDUWD  .YLQHGLQR]DXUXOODGLQR]DXULWDVLIDFkQGFXRFKLXO]LFH (LRIDFHP" (DXLWkQGXVHODSRGHD 0PPQX $GRXD]LYLQHGLQQRXGLQR]DXUXOODGLQR]DXULWDVLXLWLQGXVHFXVXEkQWHOHV]LFH (LFXPH"0HUJHXQDPLFD" (DSULYLQGODYkUIXOSDQWRIXOXL 3DLPPPQX $WUHLD]LYLQHGLQR]DXUXOODGLQR]DXULWDVL]LFHFXQHUDEGDUH 3DLFXP"QLPLFQLPLF" (DVDJDOQLF 1XSXLVRUSRDWHPkLQH  6LDVDPDLGHSDUWH 6.$6$$8'..

DIXUQLFDvQSDOPDVLvQFHSHVDDSODXGHFkQWkQG2IXUQLFDPRDUWD2IXUQLFDPRDUWD2IXUQLFDPRDUWD Ì&HUH]XOWDODvQFUXFLVDUHDXQXLHOHIDQWFXRIXUQLFD" 52IXUQLFDPRDUWD Ì'HFHSRDUWDHOHIDQWLLPDQXVL" 56DQXVHPXUGDUHDVFDSHPkLQLODYkQDWRDUHDGHIXUQLFL Ì'HFHDXHOHIDQWLLGHJHWHOHGHODSLFLRDUHFUDSDWH" 5&DVDOHGHDVLIXUQLFLORURVDQVD Ì'HFHVHDVFXQGHOHIDQWLLGXSDFRSDFL" 5&DVDSDFDOHDVFDIXUQLFLOH Ì&DUHLFXOPHDDPELWLHL" 52IXUQLFDFHVHFDWDUDSHSLFLRUXOXQXLHOHIDQWFXLQWHQWLDGHDOYLROD 8QPXVXURLGHIXUQLFLVHEDWHFXXQ HOHIDQW)LHFDUHvQFHDUFDVDOPXVWHVDOJkGLOHVDOFLXSHDVFDPDURJFHSRDWH/D XQPRPHQWGDWXQDGLQWUHHOHDMXQJHSHJkWXOHOHIDQWXOXLLDUFHOHODOWHGLVSHUDWHvQFHSVDLVWULJH 68*580$/68*580$/ 9DULDQWD ÌQPLMORFXOXQHLFkPSLLHUDXQPXVXURLGHIXUQLFLÌQILHFDUH]LXQHOHIDQWWUHFHDSHDFRORvQGUXPXOOXLVSUHDSDVLvQILHFDUH ]LFDOFDVLOHGDUkPDPXVXURLXOIXUQLFLORUÌQWUXQDGLQ]LOHIXUQLFLOHVDXKRWDUkWVDvORPRDUHSHHOHIDQW 'DFDPDLFDOFDRGDWDSHPXVXURLXOQRVWUXVDULPWRDWHSHHOVLvORPRUkP $GRXD]LHOHIDQWXOWUHFXLDUSULQFLPSLHVLLQHYLWDELOFDOFDSHPXVXURLXOIXUQLFLORU'XSDFXPVHYRUELVHUDIXUQLFLOHDXVDULW WRDWHSHHOVDvORPRDUH(OHIDQWXOVDVFXWXUDWRGDWDVLWRDWHIXUQLFLOHDXFD]XWvQDIDUDGHXQDFDUHDUDPDVFKLDUOD JkWXO HOHIDQWXOXL$WXQFLRIXUQLFDPDLEDWUkQDVWULJD $VDDVDVLDFXPVXJUXPDO 9DULDQWD *DVLQGXQHOHIDQWDGRUPLWIXPLFLOHVHFDWDUDUDSHHOFUH]kQGXOPRUW8QDGLQWUHHOHVHDSXFDVDOFLXSHDVFDGHXUHFKHFDVD UXSD R EXFDWLFD GH SLHOH 6LPWLQG FLXSLWXUD vQWUXQ ORF DVD GH VHQVLELO HOHIDQWXO VH VFXWXUD D]YkUOLQG GH SH HO IXUQLFLOH 1XPDLXQDUDPDVHvQFOHVWDWDGHXQSOLXGHSHJkW $VDVRURVWULJDUDFHOHODOWHVXJUXPDO3HXUPDYHQLPQRLVDFDUDPFDUQHD 2IXUQLFDYURLDVDWUHDFDXQUDXVLILLQGPLFDLLHUDIULFDVDQXRLDFXUHQWXOVLVDVHLQHFH9HGHXQHOHIDQWVLLL]LFH (OHIDQWXOHQXDLSXWHDVDPDWUHFLVLSHPLQHDSD" (OHIDQWXORLDSHWURPSDVLRWUHFHDSD)XUQLFDVSXQH (OHIDQWXOHHVWLFHDPDLPDULQLPRDVDvQGDWRULWRDUHJHQWLODSHUVRDQD +DLODVDYRUEDVLGH]EUDFDWH 8QHOHIDQWVLRIXUQLFDSHWUHFRQRDSWHvPSUHXQD$GRXD]LFkQGVHWUH]HVWHIXUQLFDJDVHVWHHOHIDQWXOPRUW3OLQDGHQHFD] VSXQH )LUDUVDILHGHWUHDEDSHQWUXRVLQJXUDQRDSWHGHSODFHUHWUHEXLHVDSODWHVFRYLDWDvQWUHDJDVDSkQGXLJURDSD )XUQLFLOH MRDFD IRWEDO FX HOHIDQWLL $WDFDQWXO HFKLSH IXUQLFLORU vQFHDUFD VD GULEOH]H XQ DSDUDWRU DGYHUV FkQG DFHVWD GLQ JUHVHDODFDGHSHHDVLRPRDUDIXUQLFDSHORF$UELWUXOVHGXFHODHOVLvL]LFH $FHVWDQXHGHORFIDLUSOD\VDRPRULMXFDWRUXODGYHUV /DFDUHHOHIDQWXO (XDPvQFHUFDWGRDUVDLSXQSLHGLFD 8QHOHIDQWVHSOLPEDSULQMXQJODFXXQVSLQvQWDOSD6XIHULQGFXPSOLWvQGUXPXOVDXvQWkOQHVWHRIXUQLFDFDUHLDvL]LFH 'UDJDIXUQLFDDMXWDPD )XUQLFDFXJkQGXULPkUVDYHvL]LFHFDvODMXWDQXPDLGDFDRODVDVDLRWUDJD(OHIDQWXOvQGXUHUHDVD]LFH 2ULFHRULFHQXPDLDMXWDPD )XUQLFDVHFDWDUDSHHOHIDQWVLvVLvQFHSHWUHDEDPXUGDUD'LQFRSDFXOGHGHDVXSUDGRXDPDLPXWHXUPDULQGVFHQDVHVSDUJGH UkV8QDGLQHOHFDGHGLQDWkWDUkVSHVSLQDUHDHOHIDQWXOXLFDUHVWULJD $XXXPDGRDUH )XUQLFDWUDJkQGSXWHUQLFODYkVOH]LFH  . 9DULDQWD Ì&H]LFHXQHOHIDQWFkQGYHGHRIXUQLFDYLH" 5.&XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.

HSXUDVXO LQWUD vQ FRIHWDULH VL FHUH YkQ]DWRDUHL GRXD EDQDQH VL XQ VXF GH PRUFRYL %HD VXFXO VL VSUH VWXSHIDFWLD YkQ]DWRDUHL vVL EDJD EDQDQHOH vQ XUHFKL $ GRXD ]L OD IHO $ WUHLD ]L LGHP 9kQ]DWRDUHD KRWDUkWD VD DIOH PRWLYXO DFHVWHL SXUWDULFLXGDWHvLVSXQHGXSDSDWUX]LOHFDQXPDLDUHEDQDQH.ULWDWYkQ]DWRUXOVHKRWDUDVWH VDLGHDGLQSDUWHDILUPHLGUHSWFDGRXXQNLORJUDPGHFXLH/DDFHDVWDRIHUWDLHSXUDVXOUDVSXQGH $QXQDPQHYRLHGHXQNLORJUDPGHFXLH6WLWLHXLHVVHDUDODSOLPEDUHVLQDPFXLVDGDXWHOHIRQ .HSXUDVXOLQWUDvQWUXQVXSHUPDUNHWVLFHUkQGXQFXLvQWUHDED &kWPDFRVWDXQFXL" 9kQ]DWRUXOUDVSXQGH (LGRPQXOHPDLQLPLFXQFXLVHSRDWHSLHUGHODWUDQVSRUW 7LPSGHRVDSWDPkQDVHDUDGHVHDUDLHSXUDVXOQRVWUXFXPSDUDGHODDFHODVLPDJD]LQXQFXL.HSXUHOH &HGLPHQVLXQHVDDLED" 3DLYUHRFHQWLPHWUL 1LFKHODWLQR[LGDELOVDXQRUPDO" 3DLQRUPDO 6LLHSXUHOH $YHP'D LHVLvQSL GDPDWLDIDUDQXYH]LFDDPvQFKLV"" .HSXUDVXOVHGXFHODFRIHWDULH $YHWLVXFGHPRUFRY" 1X]LFHYkQ]DWRDUHD $GRXD]LGLQQRX $YHWLVXFGHPRUFRY"  .HSXUDVXOFHUHDWXQFLGRLPRUFRYLVLXQVXFGHSRUWRFDOH%HD VXFXOVLvVLEDJDPRUFRYLLvQXUHFKLÌQSUDJXOXQHLGHSUHVLXQLQHUYRDVHYkQ]DWRDUHDvOvQWUHDEDGHFHvVLEDJDPRUFRYLLvQ XUHFKL5DVSXQVXO 3DLGDFDQXPDLDYHWLEDQDQH . 9DULDQWD 8QHOHIDQWVXIHUDFXPSOLWGLQFDX]DXQXLVSLQLQWUDWvQWDOSDÌQGUXPXOVDXvQWkOQHVWHRIXUQLFDFDUHLDvL]LFH 'UDJDIXUQLFDDMXWDPD )XUQLFDFXJkQGXULPkUVDYHvL]LFHFDvODMXWDQXPDLGDFDRODVDVDLRWUDJD(OHIDQWXOvQGXUHUHDVD]LFH 2ULFHRULFHQXPDLDMXWDPD )XUQLFDVHFDWDUDSHHOHIDQWVLvVLvQFHSHWUHDEDPXUGDUD'LQFRSDFXOGHGHDVXSUDGRXDPDLPXWHXUPDULQGVFHQDVHVSDUJGH UkV8QDGLQHOHvQFHSHVDVHPDVWXUEH]HVLvQIRFXULOHSODFHULLFDGHSHVSLQDUHDHOHIDQWXOXLFDUHVWULJD $XXXPDGRDUH )XUQLFDRSULQGXVHGLQYkVOLW]LFH 7HGRDUHGUDJD" 2IXUQLFDVHSOLPEDSULQVDYDQD'HRGDWDREDOHJDGHHOHIDQWFDGHSHVWHHD'XSDGRXDRUHUHXVHVWHIXUQLFDVDLDVD 6DILXDGUDFXOXLGUHSWvQRFKLPDORYLW Ì2IXUQLFDVWDOkQJDXQVWkOSFDUHHYRSVLWvQGXQJLDOEHVLURVLL'HFHQXSRDWHIXUQLFDVDVHXUFHSHVWkOS" 53HQWUXFDSHDFRORDWUHFXWXQHOHIDQW %DQFXULFXLHSXUDVXO .6XIHUDVXIHUDVWULFDWR &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.QWUDLHSXUHOHODIHURPHWDOODPLQXWHGXSDvQFKLGHUH9kQ]DWRUXO %DLWXQXYH]LFDDPvQFKLV"" 9UHDXVLHXXQFXL 3OHDFDGUDFX $PvQFKLV )RDUWHXUkWGLQSDUWHDGYVQXVWLWLVDYDSXUWDWLFXFOLHQWLL 3DLWXFHDLIDFHvQORFX PHX" +DLVDWLDUDW )DFDVWLDVFKLPEGHORFXULWUHFHLHSXUHOHODWHMJKHDLDUYkQ]DWRUXOLHVHDIDUDVLGXSDDLDLQWUDODORFvQPDJD]LQ %XQD]LXD$VGRULVLHXXQFXL .

HSXUDVXOODIDUPDFLH 'DWLPLYDURJXQNLOGHPRUFRYL %DVPHFKHUHDLFLHIDUPDFLHQXDSUR]DU'LVSDULLPHGLDWFDPDHQHUYH]L $GRXD]L 9DURJIUXPRVGDWLPLVLPLHXQNLOGHPRUFRYL )DFLSHQHEXQX GD"'DFDWHPDLSULQGFDYLLRGDWDVDPLFHULPRUFRYLWHDJDWGHXUHFKLSHSHUHWH $WUHLD]L 9DURJIUXPRVYUHDXVLHXQLVWHPRUFRYL /DOXDWVLODDJDWDWSHSHUHWH3HSHUHWHOHRSXVSR]DOXL&HDXVHVFX=LFHLHSXUDVXO 6LWXWRWSHQWUXPRUFRYL" /XSXOXUVXOVLYXOSHDPHUJUXSWLGHEHWLSULQSDGXUH.HSXUHOHvLYHGHVLIRORVHVWHGLQSOLQRFD]LDLYLWDVSUHDLFLRPDJLELQH SHWRWLWUHLÌQ]LXDXUPDWRDUHVHIDFHDGXQDUHvQSDGXUHVLOHXOvLvQWUHDEDSHFHLWUHL &XPDUDWDIDSWDVXO" &HLWUHLQXVLPDLSRWDGXFHDPLQWHGHFkWGHXQVHPQDOYLFWRULHL 9YH]LXUHFKLOHLHSXUDVXOXL. .HSXUDVXOODIDUPDFLH 7DQWLYUHDXVLHXQLVWHGURJXUL 7DFLPDHVWLQHEXQQHLDSROLWLDSHWRWL9LQRPkLQH $GRXD]L 7DQWLYUHDXGURJXUL *XUDFDQDPIDFXWvQFDURVW9LQRPkLQH $WUHLD]L 7DQWLGURJXULOH *DWDDPDGXVKDLDLFLGXSDWHMJKHDVDWLGDX /DFDUHLHSXUDVXOLHVHUHSHGHvQVWUDGDVLvQFHSHVDVWULJH 1HQHDSROLWLVWXOQHQHDSROLWLVWXOODIDUPDFLHDXGURJXUL &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.HSXUDVXOVHGXVHvQWUR]LODEUXWDULH 7DQWLYDURJPXOWDYHWLFXPYDFKLIOXWHGLQDFHOHDPLFLPLFLVLWDULWDULGHWRWSHFDUHQXOHSRDWHPkQFDQLPHQL" 1DYHPDVDFHYDQRLVXQWHPREUXWDULHUHVSHFWDELODPDUVGHDLFL $GRXD]L 7DQWLYDURJPXOWDYHWLFXPYDFKLIOXWHGLQDFHOHDPLFLPLFLVLWDULWDULGHWRWSHFDUHQXOHSRDWHPkQFDQLPHQL" ÌQWHOHJHFDDLFLIDFHPQXPDLSkLQHFDOXPHDQXDYHPDVDFHYD $WUHLD]L 7DQWLYDURJPXOWDYHWLFXPYDFKLIOXWHGLQDFHOHDPLFLPLFLVLWDULWDULGHWRWSHFDUHQXOHSRDWHPkQFDQLPHQL" 'DPDFDPDLvQQHEXQLWDPJDVLWFkWHYDPLFLPLFLVLWDULWDULGHWRWGHQXOHSRDWHPkQFDQLPHQLSHIXQGXOXQXLVHUWDU 'D LHSXUDVXO %XQDFXPVDYHGHPFLQHOHPDQkQFD .HSXUDVXOVHGXVHvQWUR]LODFRIHWDULH 7DQWLYDURJPXOWDYHWLFXPYDXQWRUWPDUHFkWRPDVDVLFXIULVFDPXOWDPXOWDVDWLYLQDVDYHUVLFkQGvOYH]L" 1HSDUHUDXLHSXUDVXOHGDUQXDYHPDVDFHYD $GRXD]L 7DQWLYDURJPXOWDYHWLFXPYDXQWRUWPDUHFkWRPDVDVLFXIULVFDPXOWDPXOWDVDWLYLQDVDYHUVLFkQGvOYH]L" 1HSDUHIRDUWHUDXLHSXUDVXOHQXDYHPDVDFHYD $WUHLD]L 7DQWLYDURJPXOWDYHWLFXPYDXQWRUWPDUHFkWRPDVDVLFXIULVFDPXOWDPXOWDVDWLYLQDVDYHUVLFkQGvOYH]L" 6LJXUODPFRPDQGDWVSHFLDOHPDUHFkWRPDVDVLDUHIULVFDPXOWDPXOWDVDWLYLQDVDYHUVLFkQGvOYH]L.DXLWHO 'D LHSXUDVXO %KOHHHRRRDDKKK .1XQXDYHPVXFGHPRUFRYUDVSXQGHYkQ]DWRDUHDLQGLJQDWD 6LWRWDVDVHGXFHLSXUDVXOODFRIHWDULDUHVSHFWLYDYUHRWUHLSDWUX]LOHODUkQGWHURUL]kQGRSHVDUDFDYkQ]DWRDUHFXvQWUHEDUHD $YHWLVXFGHPRUFRY" 3kQDODXUPDvQWUR]LFkQGYLQHLHSXUDVXO $YHWLVXFGHPRUFRY" '$$YHPVXFGHPRUFRYUDVSXQGHYkQ]DWRDUHDH[DVSHUDWD %($$+ .

 /DFDUHLHSXUDVXOVSXQHYLSHUHL 6HVWUkQJHFHUFXO 9LQHYXOSHDGLVSHUDWDODOHXFXRUHFODPDWLHDIRVWYLRODWDFUXQWGHXQQHFXQRVFXW  .

Ì17(/(6"8UPDWRUX 9LQHOXSXO 9H]L9XOSHFXPVDWXQVOXSXO"ÌLVWDFKLDUELQH8UPDWRUXO 8UPDWRUXOHUDLHSXUHOHFDUHIXPDLQWHULRUL]DW %DLQHPHUQLFXOHWXGHFHPDWDQXWHDLWXQV" 3DLQDYUXWPXVFKLLPHL 1XWLHUXVLQHPD""8LWHFDVLVRERODQXOVDUDV1XLDVDVRERODQH" 6RERODQXO 0DULD7DQDVvQGUD]QLGD HXVXQW$ULFLXO /HXOVHSOLPEDSULQSDGXUH/DXQPRPHQWGDWvOYHGHSHOXSvQPLMORFXOFDUDULLSOLQGHVkQJHvQWURVWDUHMDOQLFD &HVDvQWkPSODWFXWLQHOXSXOHGHDUDWLvQKDOX DVWD" 3DLVDYH]LDXWUHFXWSHDLFLLHSXUDVX VLOHRDLFDFDUHPDIRORVLWSHSRVWGHWDPSRQ 0DPDSDLQXDMXQJLRDFDVDVDYH]LFHLIDFOHRDLFHL 3OHDFDOHXOPDLGHSDUWHVHvQWkOQHVWHFXYXOSHDDIODWDvQDFHHDVLVWDUH &HWLVDvQWkPSODW" 3DLVWLLDWUHFXWSHDLFLOHRDLFDVLLHSXUDVX LDUOHRDLFDPDIDFXWWDPSRQ $KDWRWHD/DVDFDDMXQJHXDFDVD 0HUJHPDLGHSDUWHVLRYHGHSHEXIQLWDSOLQDGHVkQJHFXDULSLOHUXSWHSHQHOHUDYDVLWHHWF /HRDLFDWHDIRORVLWSHSRVWGHWDPSRQQX" 'DOHXOHGD LRvPLEDJFHYDvQQHQRURFLWX DODGHLHSXUDVFDLD]LVFDDOHDFXDULSLRDUHVXQWPDLEXQHFDQXSDWHD]DVOLSX  =LGHVHGLQWDvQSDGXUHYLQWRWLFXH[FHSWLDLHSXUDVXOXL/HXORWULPLWHSHYXOSHVDYDGDFDUHLEDLXO6HQWRDUFHYXOSHDVL UDSRUWHD]DFDSHXVDODLHSXUDVHUDXQELOHWSHFDUHVFULD2UD6H[XDOD 'DDD"ELQHELQHvQWHOHJHPVLWXDWLD 3HVWHYUHR GRXD VDSWDPkQLR DOWDVHGLQWD 'LQ QRX OLSVHVWH LHSXUDVXO6L GLQ QRX YXOSHD VHQWRDUFH FX DFHDVL YHVWH2UD 6H[XDOD "" /D SUR[LPD VHGLQWD VLWXDWLD VH UHSHWD OHXO vVL SLHUGH UDEGDUHD VL vPSUHXQD FX R FRPLVLH  YXOSHD EXUVXFXO VFO. ÌQSDGXUHLQYD]LHGHSDGXFKLSXULFLFDSXVHHWF/HXOGDGHFUHWFDWRDWHDQLPDOHOHVDVHUDGDODSLHOHDGRXD]LXUPkQG VDVHIDFDLQVSHFWLDSHQWUXDVHFRQVWDWDGDFDWRDWHVDXWXQV]HUR.&HYDVHPQDOPHQWH"vQWUHDEDOHXOIXULRV 1XVWLXQLPLF]LFHYXOSHDHUDvQWXQHULF7RWFHDPUHWLQXWHFDDYHDQLVWHXUHFKLOXQJL %XQ'DRUGLQOHXOVDVHDOLQLH]HDEVROXWWRDWDOXPHDSHXQVLUVLvQFHSH 'RDPQDYXOSHDIRVWYLRODWDGHFLQHYDFXXUHFKLOXQJL$FXPYDFRQWUROH]VLYHGHPQRLFLQHDIRVWQHQRURFLWXO =LFHLHSXUDVXOGkQGXVLXUHFKLOHSHVSDWH 3ULHWHQHPDJDUDLGDWGHGUDFX &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.HSXUHOHQXVHWXQGH QXPDLDVDGHDOGUDFX /DRUD SXQFWWRDWHDQLPDOHOHVDXVWUkQVvQSRLDQD/HXOUDVVLHOIDFHLQVSHFWLD %DLYXOSHYH]LFDQXWHDLUDVSHFRDGD 'DOHXOHDVDHGDUFRDGDHVLQJXUXOOXFUXFXFDUHPDPkQGUHVF&XPVDPDUDG"" *85$PkLQHWHSUH]LQWLIDUDSLFGHSDU$.

HSXUDVXOH" ÌPLFXUDWSLVWROXOFDVDOvPSXVFSH/XS 8UVXOQXSUHDSDUHFRQYLQVFD. 25$ '( 6(.QWUDVLOYDGSHLHSXUDVVWkQGVLQJXUvQIRWROLX 3DLFXP]LFHOHXOVLQJXUHOVLQJXUHO" 3DLGDDD]LFHFDVFkQGLHSXUDVXOPDIX HROHQHHH 9DULDQWD 3HQWUXFDVFD]XVHGUDPDWLFQLYHOXODQXDODOQDWDOLWDWLLvQSDGXUHOHXOVHKRWDUDVWHVDIDFDRVHGLQWDFXDQLPDOHOH6HVWUkQJ WRDWHPDL SXWLQLHSXUDVX /HXOvO WULPLWH SH OXSVD YDGD FXP VWD WUHDED OD LHSXUH DFDVD $MXQV DFROR OXSXO YHGH SH XVD R LQVFULSWLH PDUH 18 '(5$1-$7.HSXUDVXOHGDFDWX]LFLDVD 8UVXOSOHDFDPDLGHSDUWHSHGUXPXOOXL'XSDXQWLPSWUHFHVL9XOSHDSHDFROR &HIDFLWXDFRORPDL.QWUDVXSDUDW LHSXUDVX VWDWHDvQ IRWROLXFXSLFLRDUHOHSHPDVDVLIXPDvQVLFWLU &HHOHXOHQDLYD]XWFHVFULHSHXVD" %DGDPDGD FHIDFLWXVLFHVFULHDFROR" 3DLPDI WHROHQHHH .2/2*.HSXUDVXOVWDWHDVLHOvQWUR]LVLPXQFHDGH]RUGXSDREXWXUXJD7UHFHVL8UVXOSHDFROR &HIDFLWXDFROR.HSXUDVXOH"  .( 6H vQWRDUFH OD OHX vL VSXQH VL OHXO vO GD GH H[HPSOX SH LHSXUDV 9HGHWLYRLVXSXVLLPHLQRLVWDPDLFLVLIDFHPHGXFDWLHVH[XDODFDSURVWLLLDULHSXUDVX QXDUHWLPSGHDVDFHYDHOQXDUH QHYRLHGHWHRULHHOSXQHGLUHFWvQSUDFWLFDEUDYROXL )D]DVHUHSHWDYUHRWUHL]LOHODUkQGGXSDFDUHHQHUYDWVHGXFHFKLDUOHXOODLHSXUHDFDVD.HSXUDVXOVWLHFXFLQHDUHGHDIDFH %LQHPDL.vLIDFRYL]LWDLHSXUDVXOXL%DWHLODXVDQLPLF.

DXLWHVPHFKHUH]LFHOXSXOXQWHOHYL]RUFRORUGHXQGHDLIDFXWURVWGHHO" 3DLVDYH]LFXPDIRVW]LFHLHSXUDVXO0HUJHDPHXDVDSULQSDGXUHVLGDXSHVWHYXOSH 6LHDVSXQHFH PDL IDFL LHSXUDVXOH FD QX  WHDP PDL YD]XW GH PXOW LD KDL SH OD PLQH vQ YL]LWD 0DP GXVYXOSHD  D SXV PDVDDPPkQFDWGXSDDLDYXOSHDVDGH]EUDFDWVDvQWLQVSHSDWXOFHOPDUHVLD]LV *DWDLHSXUDVXOHDFXPSRWLVDPLLHLFHDPHXPDLVFXPSSHOXPH /DFDUHHXPDPXLWDWvQMXUVLDPOXDWWHOHYL]RUXO .HSXUH" $D$D8LWHvPLFXUDWVLHXSLVWROXOVLYRUEHVFSURVWLL &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO. ÌQWUR]LVHSOLPEDLHSXUDVXOSULQSDGXUHVHvQWkOQHVWHFXYXOSHD %XQDFHPDLIDFLLHSXUDVXOH" 2ELQHYXOSHRPDVLPWH[FHOHQWVXQWvQWURIRUPDJUR]DYDGDFDPDvQWkOQHVFFXXUVXOvLGDXFkWHYDODEHGHOQHQRURFHVF SUDIvOIDF ([WUDRUGLQDU 0DLPHUJHHOFHYDVHvQWkOQHVWHFXOXSXO &XPRPDLGXFLLHSXUDVXOH" 1HPDLSRPHQLWPDVLPWH[FHOHQWVXQWvQWURIRUPDJUR]DYDGDFDPDvQWkOQHVFFXXUVXOvLGDXFkWHYDODEHGHOQHQRURFHVF SUDIvOIDF 8OXLWRU 0DLPHUJHFkWPDLPHUJHLDWDFDYLQHFKLDUXUVXO +DLVDOXWLHSXUDVXOHDPDX]LWFDWLPHUJHQHPDLSRPHQLWFHPDLIDFL" &HVDIDFQHQHXUVXOHLDPDSOLPEVLHXSULQSDGXUHVLYRUEHVFSURVWLL ÌQWUR]LWUHFHDLHSXUDVXOSULQSDGXUHFXXQ WHOHYL]RUFRORUvQEUDWH6HvQWkOQHVWHFXOXSXO .ÌPLFXUDWSLVWROXOFDVDOvPSXVFSH/XS 9XOSHDFkQGDXGHGHDVDFHYDGHYLQHIRDUWHvQJULMRUDWDVLVHSUHJDWHVWHVDVHFDUHFkWPDLUHSHGHGHDFROR 7UHDEDWD.HSXUDVXOFXSLHOHDYXOSLL2DVHD]DMRVVLPHUJHOD/XS +DL/XSXOHDIDUDVDQHEDWHP 1XYLQFDWHEDWPDUWHRPRU  .HSXUDVXOH(XQXDPHVWHFvQDIDFHULOHWDOH 9XOSHDSOHDFDPDLGHSDUWHvQJUDEDPDUH'XSDXQWLPSWUHFHVL/838/SHDFROR &HIDFLPDWXDFROR.HSXUDVXOvQWUXQWUHQ$FRORYHGH9XOSHDPHUJHODHDVLL]LFH 9XOSHRKDLDIDUDVDQHEDWHP (VWLPLFPDLLHSXUDVXOHVLQXYUHDXVDWHEDW +DL9XOSHRDIDUDVDQHEDWHP %LQHKDLDIDUD 0HUJHLGRLDIDUDVLSHVWHXQWLPSYLQH.HSXUDVXOvVLvQYDWDILXOSHLHSXULFDVDIDFDVH[$GXFHvQDFHVWVFRSWUHLLHSXURDLFH]GUDYHQHVLvQFHSH )LLDWHQWILXOHFDDVWDHWUHDEDVHULRDVD8UPDUHVWHWHKQLFDvQGHDSURDSHFRQFHQWUDWLHPD[LPD*DWD" 6HFRQFHQWUHD]DLHSXUDVXO SUDIOHDPIDFXWDLYD]XW"(DVDWUHEXLHVDIDFLVLWX'DLGUXPX  ÌQFHSHLHSXULFDVDVHVFUHDPD 8XXQQXGGGGRRRRGRLWUUUUUHL 1X ]LFH LHSXUDVXO FH HVWL QHEXQ" 3DL GH WLQH GHSLQGH WRW YLLWRUXO QHDPXOXL QRVWUX SH QRL QH YkQHD]D WRWL OXSL RDPHQL UHEXLHVDvQYHWLVDILLLXWHLXWHGHWRW)LLDWHQWFDWLPDLDUDWRGDWD JDWD 0DLvQFHDUFDRGDWDLHSXULFDVLHVXHD]DMDOQLF=LFHLHSXUDVXO %DWXHVWLVODEVODEGHWRW'DRGUDFXOXLQLFLDWkWDOXFUXQXSRWLVDIDFL"0DVFkUEHVWLILXOHYH]LFDWLPDLDUDWRGDWDVL JDWDJDWD$FXPWX 6HLQGLUMHVWHLHSXULFDVHFRQFHQWUHD]DDFXWVWUkQJHGLQGLQWLvVLDGXQDWRDWHSXWHULOH DKVFX]DPDWDWD 9DULDQWDOD %DEDFXOHvL]LVHLHSXUDVXOOXLWDLFDVDX 0DL QHQRURFLWXOH VH LQGLJQDLHSXUHOHWDWD vPLVSXL PLH EDEDFXOH" (X FDUH DP IDFXW VLDP GUHV OD YLDWD PHD VL FDUH DP UHJXODWDWkWHDLHSXURDLFHODKDLVDWLDUDWFHEDEDFVXQW /HDGXQDLHSXUHOHWDWDSHWRDWHLHSXURDLFHOHGLQSDGXUHVLOHDVD]DSHXQVLQJXUVLUDSRLvLVSXVHILXOXLVDX 7XvQFHSLFXUHJXODWXOGLQGUHDSWDVLHXGLQVWkQJD8QGHQHvQWkOQLPQHRSULPVLIDFHPQXPDUDWRDUHD&kWHDPUHJXODWHX VLFkWHDLUHJXODWWX 'HDFRUG ÌQFHSX LHSXUHOH FHO EDWUkQ GLQ VWkQJD %RQMXU PDGDP 6kUXW PkQD PDGDP %RQMXU PDGDPO 6kUXW PkQD PDGDP 'LQ GUHDSWDVHDSXFDGHWUHDEDILXOVDX%RQMXUPDGDPVkUXWPkQDPDGDPO%RQMXUPDGDPVkUXWPDQDPDGDPO%RQMXUWDWD VkUXWPkQDWDWk 6HVXLH.

+DL/XSXOHDIDUDVDWHEDW /XSXOSkQDODXUPDVHvQYRLHVWHVLPHUJDIDUD3HVWHXQWLPSYLQH.HSXUDVXOSHEDQFKHWDVLLHVH/HXOGLQWUXQFRPSDUWLPHQW .HSXUDVXOSULQSDGXUHVLJDVHVWHRVWLFODFXYRGFD6HXLWDODHDVHJkQGHVWHVLDSRLRLDVLEHDGLQHD6HvPEDWD .HSXUDVXOSHMRVVHJkQGHVWH $FXPvOPDQkQFSH.HSXUDVXOYDLFHELQHRVDPDQkQF &DQGVDOPDQkQFH8UVXOSH.HSXUDVXOvQWLQVSHMRV6HJkQGHVWH9XOSHD $FXPPDQkQFLHSXUDVYDLPDQkQFLHSXUDV &kQGVDOPDQkQFHSH.HSXUDVYHGHVLHOVWLFODVLRLDVDEHDVLHOFHYD%HD/XSXOFHEHDSkQDVHvPEDWDVLFDGH SHMRV'XSDSXWLQWLPSWUHFHVL8UVXOSHDFROR9HGH8UVXOSH.HSXUDVYHGH9XOSHDVWLFODFXYRGFD2LDFDVDEHDvQDLQWHGHPkQFDUHFHYD%HD9XOSHDEHDEHDVL VHvPEDWDGHFDGHVLHDSHMRV9LQHVL/XSXOSHDFRORVLYD]kQG.HSXUDVXOVLYD]kQGXLSHFHLODOWLvQWLQVLSHMRV]LFH 9DLFHUDXvVODEHWLH 9DULDQWD =LXDGHQDVWHUHDOHXOXL'DDVWDXQEDLUDPEHVWLDOVLLQYLWDWRDWHDQLPDOHOH&HYDGHYLVGLVFRWHFDJDJLFLVWULSWHDVHODVHUL HWF 6SUH GLPLQHDWD LHSXUHOH ERUDVWH vQWUXQ ERVFKHW VL DGRDUPH DFROR /HXO VH IDFXVH PXFL LD XQ WRSRU VL RPRDUD WRDWH DQLPDOHOH $ GRXD ]L VH WUH]HVWH LHSXUHOH PDKPXU vQ MXUXO OXL QXPD  VkQJH EXFDWL GH EODQD FUHLHUL SULQ LDUED HWF 6H SRFQHVWHSHVWHIUXQWH 0DGD XUkWPDLIDFODEHWLH /DEDUXOGLQSDGXUHVDEDJDWYRGFD$OFROLVWXOGHLHSXUDVVHDVD]DVLHOODFRDGD/DXQPRPHQWGDWDSDUH8UVXOFDUHVH EDJDvQIDWD.HSXUDVXOFXSLHOHDOXSXOXLVLRSXQHMRV9HGH.HSXUDVXOFXSLHOHDXUVXOXLVLRSXQHMRV6HSXQH . 0HUJH.HSXUDVXO SH8UVVLPHUJHODHOVLL]LFH +DL8UVXOHDIDUDVDQHEDWHP+DLDIDUDFHWHvQGRLDVDWHEDW 1XYLQPDL.HSXUDVXOH]LPLFLQHWHPDLVXSDUDFDODSULPDFRERU &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.HSXUDVXOHFDWHEDWVLWHRPRU +DLDIDUD8UVXOHVDWHEDW 'XSDXQWLPSVHvQYRLHVWHVL8UVXOVLPHUJDIDUD3HVWHSXWLQWLPSYLQH.HSXUDVYDLFHELQHFDVLDVDVXQWIODPkQG &kQGPHUJH/XSXOVDOPDQkQFHSH.HSXUDVYHGHVLHOVWLFODVLvQFHSHVDEHDFHYDvQDLQWHGHPkQFDUH%HD8UVXOPXOWVLVHvPEDWD VLFDGHVLHOSHMRV(UDXWRWLSDWUXSHMRVFkQGVHVFRDOD.HSXUDVXODVDWDUHGHFDGHMRV7UHFHVL9XOSHDSHDFRORVLYHGH.HSXUDVSHMRVVLVHJkQGHVWH $FXPPDQkQF.HSXUDVXOHQHUYDW %DLQHQRURFLWXOHFHWHEDJLPDvQIDWD" 6HLQWRDUFH8UVXOVLLQWUHDED &DUHDLYRUELW%$"" 7RDWHDQLPDOHOHVHIDFFDSORXDWRUHQWLDO9LQHVLUkQGXOLHSXUDVXOXLFXPSDUDRQDYHWDvQWUHDJD VDDLEDSWLDUQD.

REDFHHVWLMPHFKHU" ÌQWUR EXQD ]L OHXO UHJHOH DQLPDOHORU FRQYRFD WRDWH DQLPDOHOH GLQ SDGXUH SHQWUX D OH FRPXQLFD XQ IDSW GH PD[LPD LPSRUWDQWD 6WLPDWH DQLPDOH GLQ LQIRUPDWLLOH SH FDUH OH GHWLQHP OD DFHDVWD RUD DP FRQVWDWDW FD SDGXUHD HVWH vQWUR VWDUH DYDQVDWD GH PXUGDULH'HDFHHDDPKRWDUkWVDVHFRQVWUXLDVF:&XULSXEOLFHVLQLFLXQDQLPDOVDQXVLPDLIDFDQHYRLOHvQWXILVXULFDFL YDILDVSUXSHGHSVLW %XXXQ]LVVLIDFXWÌQWUR]LOHXOVHSOLPEDvQLQVSHFWLH&kQGGHRGDWDGLQWUXQWXILVDX]LXQ]JRPRWFLXGDW6HDSURSLHVLvO SULQVHSHLHSXUDVIDFkQGXVLFODQGHVWLQQHYRLOH$SXFkQGXOGHXUHFKLvOWUDVHDIDUDVLvQFHSXVDOFHUWH %LQHEDLDQLPDOXOHQXWLDP]LVFDQXPDLDLYRLHVDWLIDFLQHYRLOHvQSDGXUH" .VLVHGXFH DFDVD 6HDVD]DvQIRWROLXGHVFKLGHRVWLFODWUDJHXQJkWVDQDWRVVL]LFH .DULHSXUDVXOvLUDVSXQVHVXSDUDW 0DLQHQHOHXOHPDLODVDPDVLWXvQSDFHFDVLDVDVXQWQHFDMLW6DVWLLFDQXPDPDLGXFvQYLDWDPHDOD:&XULOHWDOH 'HFHPDLLHSXUDVXOH"vOLQWUHEDOHXOXLPLW 3DLVDYH]LGHXQD]LDPDYXWVLHXQHYRLHVLPDPGXVOD:&FDXQLHSXUDVFLYLOL]DWFHVXQW/kQJDFDELQDPHDHUDXUVXO ÌPLIDFHDPHXWUHDEDOLQLVWLWFkQGGHRGDWDXUVXOPDvQWUHDED$X]LPDLLHSXUDVXOHWLHvWLFDGHSDUXO"(XLDPVSXVFDQX6L DWXQFLVWLLPDOHXOHFHPLDIDFXW"0DOXDWGHXUHFKLVLVDVWHUVFXPLQH 8UVXOVHSOLPEDSULQSDGXUHFXRIRDLHvQPkQD6HvQWkOQHVWHFXOXSXO &HDLDFRORXUVXOH" /LVWDFXDQLPDOHOHSHFDUHWUHEXLHVDOHXFLGD]L 9DLVLQXFXPYDVXQWVLHXSHOLVWD" 3DLHVWLODQXPDUXO 9DLQXPDRPRULODVDPDVDPDGXFODFRSLLLPHLVDLPDLYDGRGDWDVLGXSDDLDSRWLVDPDRPRUL %LQHKDL 6HGXFYHGHOXSXFHDUHGHYD]XWDSRLvORPRDUDXUVXO  .

HSXUDVXOvLDUGHGRLSXPQL =%$1*=%$1*. &LFDPHUJHDLHSXUDVX SULQSDGXUH6LVSXQHD 0DDDDGDPDUHVPHFKHUVXQWPDPDFHWDUHVXQW 9LQHXUVXVLVSXQH /DVRPRDUWDLHSXUDVXOHFDQXHFKLDUDVD .HSXUDVXOVHGXFHODYL]XLQD/XSXOXLGDEX]QDvQDXQWUXVLOLDSH/XSLVRUODvQWUHEDUL %DLXUDWXOH.HSX  0DPDDDDDFHWDUHVXQWFHPXVFKLDP %DLvQFHSLVDPDFDOFLSHQHUYLWDFLRGDWD .RWUDJHVLOXL8UVX DUYUHDVDULSRVWH]HGDULHSXUHOHHFHOPDLWDUHGXSDOHX6HvQWkOQHVWHLHSXUHOHFX WLJUXOVLLGDXQDSHVWHERW6HvQIXULHWLJUXOVLOPDQkQFD 0RUDOD7LJUXOQXDIODVHFDLHSXUDVXOHFHOPDLWDUHGXSDOHX .'XSDXQWLPSVHvQWkOQHVWHFXYXOSHD 8UVXOHFHDLDFROR" /LVWDFX 9DLVLVXQWVLHXDFROR" 'DODQU 8UVXOHQXPDXFLGH/DVDPDVDvPLYDGFRSLLLHWF %LQH0HUJHVHXLWDPRDUHVLYXOSHD 0DLWLU]LXFXLHSXUHOH 8UVXOHXUVXOHFHDLDFROR" /LVWDFXDQLPDOHOH 6LVXQWVLHXSHDFROR" 3DLHVWLODQU $2/(8 6LQXSRWLVDPDVWHUJLGHSHOLVWD" %DGD &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.DFKHDPDOSHWDFWX  $SDUH/XSXO &HYUHLPD" .DXLWDWHDLFLFHGHILEUD0LVV2OLPSLDQXJOXPD 7XQXHVWLvQWRDWHPLQWLOH 6LLDUGHXUVXOHWXXQDGH]ERDUDLHSXUHOHSULQWRDWDSDGXUHD&DGHLQWUXQODFVHVFRDODVHVFXWXUDVL %DLFHWDUHVXQWFHPXVFKLDP'DUVXQWXVVRRRRUUUUU )DFHOHXOVHGLQWDGHSDUWLGVLDGXQDDQLPDOHOHGLQSDGXUH %DLDPDULWLORU'HDFX LQFRORVDVWLWLFDLHSXUDVX DLFLGHIDWDHFHOPDLWDUHGLQSDUFDUHGXSDPLQH $QLPDOHOH %LQHVHIX 6DIDFXW 6H WRW SOLPED LHSXUHOH SULQ SDGXUH 2 YHGH SH YXOSH VLL WUDJH XQD SHVWH ERW 9XOSHD QX ]LFH QLPLF GH 6H vQWkOQHVWH LHSXUHOHFXXUVX.

QWUDLHSXUHOH 8QGHHVWLEDLOXSXOH" ÌOSULQGH/XSXOGHJkW $KDQHPHUQLFX GUDFX .DVDYH]LFHRPRUvWLGDXHXDFX  6WDL/XSXOHDPGUHSWXOODRXOWLPDGRULQWD %LQHPD&HGRULQWDDL" 3DLYUHDXVDIDFRSLUXHWDPLHPLDSODFXWPXOWFRUHJUDILD ÌLGD/XSXOGUXPXOIDFHLHSXUDVXORSLUXHWDvLGDGRLSXPQL =%$1*=%$1*.VLIXJH/XSXO 0DPDvOQHQRURFHVFSHDVWDvOUXS $GRXD]LODIHODWUHLDDFHODVLOXFUXVHHQHUYHD]D/XSXOVLODVWHDSWDGXSDXVD.

GXSDFDUHIXJH/XSXOJkQGLWRU %DLFHFRUHJUDILHWkPSLWD Ì'HFHDUHLHSXUDVX 
FRGLWDODVSDWH" 5&DQIDWDLHO 

/HXOUHJHOHSDGXULLGDGHFUHWFDvQILHFDUH]LDLPDOHOHWUHEXLHVDYLQDVDvLDGXFDGHPkQFDUHVLGDFDQXLSODFHPkQFDUHD vLEDWHFXEXODQXOSHVSDWH3ULPX 
YLQHXUVX 
FXXQERUFDQFXPLHUH/HXOQHUYRV 3DLELQHEDDERXOHPDLYD]XWWXSHPLQHYUHRGDWDVDPkQFPLHUH" 6LMDSvOEDWHGHOQHQRURFHVWH$GRXD]LDSDUHLHSXUDVXFXXQPRUFRY %DLLHSXUDVXOHPDVWLLWXSHPLQHVDPkQFPRUFRYL"6LGDLVLEDWHO /DFDUHLHSXUDVX 
FXXQRFKLSOkQJHDVLFXXQXOUkGHD/HX 
LQWULJDW %DLLHSXUDVXOHGHFHFXXQRFKLSOkQJLVLFXFHODODOWUk]L" 

3DLFXXQX 
SOkQJFDPDGRDUHVLFXFHODODOWUkGFDDULFLX 
YLQHFXXQPDU

&XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO, 

(UDRYUHPHFkQGSULQSDGXUHEkQWXLDRVDUDFLHOXFLH&HPDLQXVHJDVHDDSURDSHQLPLFGHPkQFDUHÌQWUREXQD]LXQ LHSXUDV DQHPLF VL vQIRPHWDW VH SOLPED YLVkQG OD PRUFRYL YDU]D VDODWL VL DOWH GHOLFDWHVH &kQG GLQWUR GDWD FHL YD]XUD RFKLL"ÌQPLMORFXOGUXPXOXL]DFHDXQFRVFXRXD,HSXUDVXOVHIUHFDODRFKLVHFLXSLGHXUHFKLVDVHWUH]HDVFDVLYD]kQGFDQX DUHKDOXFLQDWLLVHDSURSLHSLSDLVLH[FODPD (VWH 'XSDFHvVLUHYHQLGLQVRFXOVXIHULWLHSXUDVXOvQFHSXVDQXPHUHRXDOH(UDX,HSXUDVXOvQFHSXVDVLIDFDSODQXULFXPVDOH JDWHDVFDPDLELQHVLDMXQVHODFRQFOX]LDFDVROXWLDRSWLPDHVWHRPOHWD3OLQGHEXFXULHLHSXUDVXOVHvQGUHSWDVSUHFDVDFkQGvO IXOJHUD XQ JkQGELQHGDUHOHUDXQLHSXUDV PLFVLvQWLJDLDOXL QX DU vQFDSHD R RPOHWD GH  GHRXD$SRL LHSXUDVXO vVL DPLQWLGHSULHWHQXOVDX XUVXOFDUHILLQGDVDPDUH WUHEXLD VDDLEDVLRWLJDLHSH PDVXUDvQFDUHLHSXUDVXOVLDU IL SXWXWIDFH RPOHWDGRULWD$VDFDLHSXUDVXOSOHFDODXUVVDLFHDUDWLJDLD3HGUXPvQFHSXVDVHJkQGHDVFD8UVXOPDYDvQWUHEDODFHPL WUHEXLHRWLJDLHDVDPDUH+PPGDFDvPL]LFHVDLGDXRXD",HSXUDVXOVHJkQGLFDvLPDLUDPkQFDUHDUILIRVWRULFXP GHVWXOHSHQWUXHO0DLPHUVHFHPDLPHUVHFkQGXQDOWJkQGvLWUHFXSULQFDS%LQHGDUGDFDvPLFHUH"(KRULFXPVL GHRXDPLDUDMXQJHVDPDVDWXU'DUSHVWHSXWLQWLPSVHRSULGLQQRX'DUGDFDvPLFHUHGHRXD"ÌPLUDPkQ0D VDWXUVLFXDWkWHD6LDSRLLDUVHRSUL%LQHGDUGDFDvPLFHUHGHRXDGDUGDFDPLOHFHUHSHWRDWHVLQXPDLvPLUDPkQH QLPLF"ÌQWUHWLPSLHSXUDVXODMXQVHVHODFDVDXUVXOXL6XQDIXULRVODXVDOXLVLFkQGXUVXOQHGXPHULWvLGHVFKLVHXVDLHSXUDVXO WLSDODHO $X]LXUVXOHGXWHGUDFXOXLFXWLJDLDWDFXWRW 'HSULPDW vQWUR ]L VH IDFH LHSXUHOH PDQJD SXQH PkQD SH FXWLW VL VH GXFH OD FDVD HOHIDQWXOXL $FROR vQ IDWD VH MXFD HOHIDQWHOXOSXLFXWURPSDvQQLVLS$VWDVHUDVWHVWHODHO %DLQHQRURFLWXOHFKHDPDOPDSHWDFWX 
FDEDJVLVX 
QWLQH 1HQHVWLLHX *XUDEDILUDOQHDPX 
YRVWUXDOGUDFX&KHDPDOSHWDFWX 
FDWLLDXJkWX 
(OHIDQWHOX 
vQFHSHVDSOkQJD 0DPDDDD ,HVHHOHIDQWRDLFD &HHSXLXOH" ,HSXUHOH %DLSDUD]LWLLGUDFX 
LDFKHPDWLOSHHOHIDQWVDQHUDIXLP5HSHGHPDPDYRDVWUDGHXUkWL ,HVHVLHOHIDQWX 
FX]LDUXOvQPDQD &HHGUDJDFHVHvQWkPSOD" $KDQHPHUQLFLORUDWLLHVLWFXWRWLOXDYDVLWURPSHOH (OHIDQWX 
'DFHHLHSXUDVXOH" *XUDED,DDOLQLDWLYDODSHUHWHFDYDHYLVFHUH]SHWRWL $VWLDVSHULDWLVHDOLQLD]D FRSLOX 
SOkQJH

,HSXUDVX 
0DPDDDGDFHJUDVLVXQWHWL 

ÌQWUREXQD]LLHVHODSOLPEDUHLHSXUDVXO6HSOLPEDHOvQFRORVLQFRDFHSULQSDGXUHFDGRDUHUDFHOPDLWDUHvQSDUFDUH $SDUHXUVXOGHSHRFDUDUHODWXUDOQLFD 6DWUDLHVWLLHSXUDVXOH 0DXUVXOHLDYLQDQFRDFH 'DVHIX 
7LJDUHDL" 1DPVHIX 
3DLGHFHQDLPD"=GXS]GLSSRFEXI $GRXD]LGLQQRXSHFDUDUH 8UVXOHWLJDULDL" $PVDWUDLWL &KLEULWDL" QDPVHIX 
'HFHQDLPDFKLEULWH"3RFSRF]GLS]GXSEXI ÌQ]LXDXUPDWRDUHSHFDUDUH 8UVXOHWLJDULDL" $PVHIXOH &KLEULW" 'DVDWUDLWL 'DDDEULFKHWDDL" QDPVHIXOHHH 3DLVDDLPDLEDLDWXOHVDDL'HFHQDLPDQHQRURFLWXOH"3RF 

$SDWUD]L 8UVXOHWLJDULDL" $P 'D 
IRFDL" 3RIWLWLVHIX 
vLvQWLQGHFXWLDFXFKLEULWXUL

'HODEULFKHWD" 'DVDWUDLWL 0 GD XLWkQGXVHSXWLQFKLRUkV.

HSXUDVXOHLDUDQDLSDODULH .HSXUHOHDYHDRGDWRULHYHFKHODFDQJXUVLYURLDVDOEDWDGD QXDYHDPRWLY6HGXFHODSULHWHQXOVDXXUVXOVLOURDJD +DLEDXUVXOHFDYUHDXVDLRWUDJODFDQJXUPDPDOXLGHWkPSLW+DLVDILLVLWXDFRORVDQXPDEDWDDODSHPLQH %LQHPD 6HGXFHLODFDUDUHDGLQSDGXUHVLDVWHDSWD'XSDFLQFLPLQXWHDSDUHFDQJXUXO.PPP0DLXUVXOHGHFHQDLEDVFD" &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO. 9DULDQWD 8UVXOVLYXOSHDHUDXIRDUWHEXQLSULHWHQLVLWHPXWLvQSDGXUHvQWUR]LVHvQWkOQLUDVLQHDYkQGFHIDFHKRWDUkUDVDVHOHJHGH LHSXUDV 'D GLQFHPRWLYSXWHPVDOEDWHP"vQWUHDEDXUVXOPDLSURVW 3DLvOvQWUHEDPGDFDDUHSDODULH]LFHYXOSHDVLGDFD]LFHFDDUHvOEDWHPGDFD]LFHFDQDUHLDUDvOEDWHP =LV VL IDFXW'XSDFHLHVHLHSXUDVXOGLQVSLWDO VH GXFHVD SkQGHDVFDSH FHL GRL FRQIUDWL VL vL SULQGH GLQ QRX FRPSORWkQG vPSRWULYDOXL 'D GHGDWDDVWDFXPRVDSUHWH[WDPEDWDLD"]LFHLDUDXUVXOQHGXPLULW ÌOvQWUHEDPGDFDDUHWLJDULVLvOEDWHPRULFHUDVSXQGH]LFHYXOSHD .HSXUHOHvLLHVHvQIDWD .DVWDLED'HFHQDLVDSFDQHQRURFLWXOH" =%$1*&DQJXUXOVXIHUDvQOLQLVWH YD]XVHFDXUVXOHUDFXLHSXUHOH.HSXUDVXOIXJHODPDJD]LQFXPSDUDGRXDSDFKHWHGHWLJDULVLVHvQWRDUFHvQSDGXUHDSDUFHLGHPDLVXV $LWLJDULLHSXUDVXOH"VHUDVWHVWHXUVXO &XILOWUXVDXIDUDILOWUX"UDVSXQGHLHSXUDVXOvQFUH]DWRU 8UVXOUDPkQHvQPDUPXULWGDUYXOSHD .

6$3&$%$""" 'RLYkQDWRULODYkQDWRDUHGHLHSXUL8QLHSXUHWkVQHVWHGHSHXQKDW9kQDWRUXO$WUDJHQXQLPHUHVWH )XWXLPDPDOXLGHLHSXURL 9DQDWRUXO% %DHUDLHSXURDLFD %DHUDLHSXURL %DLHSXURDLFD +DLVDOvQWUHEDPSH1HD*KHRUJKHFDVWDWHDUH]HPDWvQFRDGDVDSHLPDLDSURDSHGHXQGHVDULVHDQLPDOXO &HIXVHEDGHLHSXUHVDXLHSXURDLFD" .HSXUHOHVFDQGDOL]DW %ULFKHWD 'XSDFHWHUPLQDWLJDUDLHSXUHOH]LFH '$ '(&(1$.)D]DVHUHSHWDYUHRWUHL]LOHGXSDFDUHLHSXUHOXLLVH IDFHWkUVHDODVDOPDLEDWDFDQXDUHVDSFDVLVHJkQGHVWHODDOWFHYD ÌLFHURWLJDUDVLGDFDPLGDFXILOWUX]LFFDYUHDXIDUD'DFDDUHGHDPEHOHIHOXULvLFHUXQIRF'DFDvPLGDEULFKHWD]LFFD YUHDXFKLEULWHWF1XVHSRDWHVDDLEDWRWFHLFHU =LVVLIDFXW.HSXUHFRDQH 'DGHXQGHVWLL" 3DLFDQGWUHFXIXJLQGSHOkQJDPLQHODPDX]LW]LFkQG0LDWLEHOLWSX D ÌQWUR]LDQLPDOHOHSDGXULLIDFRGHOHJDWLHVLRWULPLWODOHX /HXOHXLWHFDUHVLWXDWLDHSOLQDWRDWDSDGXUHDGHFDFDGHSLSLXQGHWHXLWLWRDWHWXILVXULOHVXQWSOLQH $VDQXPDLSXWHPWUDLWUHEXLHIDFXWFHYD 'HDFRUG]LFHOHXOIDFHPXQYHFHXSXEOLF 6HDSXFDHLVLIDFXQYHFHXSXEOLFFXJHPXOHWFXvQFXLHWRDUHODXVDYRSVLWUR] PDL PDUHIUXPXVHWHD6LFDVDQXOVWULFH FLQHYD ODX SXV SH XUV GH SD]D /LSVHVWH XUVXO FkWHYD PLQXWH vQWUR]L FkQG YLQH vQDSRL JHDPXO VSDUW OD YHFHX $QFKHWD PDUHDGXQDOHXOWRDWHDQLPDOHOH  .DGDEDLRWLJDUH &XVDXIDUDILOWUX" .DUvLDVWHDSWDDVWLDGRLSHFDQJXUDSDUHDODVLLHSXUHOH]LFH .HSXUHOHVRFDW &X6LGDVLXQIRF %ULFKHWDVDXFKLEULW" .

9LQHLHSXUDVXOODXUV 1HQHXUVXOHKDLODEDUFDIDFHXFLQVWH 2EXQVHEXFXUDXUVXOKDL $MXQJHLODEDUYLQHEDUPDQXO=LFHLHSXUDVXO %DUPDQRWXLFDSHQWUXPLQHVLR&RODSHQWUXXUV 6HVXSDUDXUVXOvOVFRDWHSHLHSXUDVDIDUDVLVSXQH $VFXOWDLHSXUDVXOHQRLVLQWHPSULHWHQLGD GDFDPLPDLIDFLRID]DGLQDVWDVDPDXPLOHVWLvQSXEOLFWHEDWGHWHODVODW $GRXD]LLDUYLQHLHSXUDVXOODXUV +DLXUVXOHODEDUFDIDFFLQVWH 6HGXFYLQHEDUPDQXO]LFHLHSXUDVXO 2WXLFDSHQWUXPLQHVLGRXD&RODSHQWUXXUV ÌOVFRDWHXUVXOSHLHSXUDVDIDUDVLvOEDWHGHOIDFHSUDI$WUHLD]L 1HQHXUVXOHKDLODEDUFDLDUIDFFLQVWH 0HUJHLLDUVHDVHD]DODEDUYLQHEDUPDQXOLHSXUDVXO %DUPDQRWXLFDSHQWUXPLQHVLR&RODSHQWUXXUVFDGDFDEHDGRXDLDUVHPEDWDVLQXPDLVWLHFHIDFH ÌQWUR]LVHDSXFDOXSXOVDOYkQH]HSHLHSXUDVGDGHHOFkQGVDOSULQGD LHSXUDVXOR WXOHVWH OD IXJDVLOSLHUGH0HUJH OXSXOFHPHUJHVHvQWkOQHVWHFXYXOSHD 9XOSHRVWLLFXPYDSHXQGHDOXDWRLHSXUHOH" 'DFDPDODVLVDWLVPXOJXQVPRFGHEODQDvWLVSXQ %LQHWHODV ÌLVPXOJHYXOSHDXQVPRFGXSDDLD]LFH 7HDPPLQWLWQXVWLXSHXQGHDOXDWR 0DLPHUJHOXSXOVHvQWkOQHVWHFXXUVXO 8UVXOHVWLLFXPYDSHXQGHDOXDWRLHSXUHOH" 'DFDPDODVLVDWLVPXOJXQVPRFGHEODQDvWLVSXQ %LQHWHODV ÌLVPXOJHXUVXOXQVPRFGXSDDLD]LFH 7HDPPLQWLWQXVWLXSHXQGHDOXDWR 0HUJHOXSXOPDLGHSDUWHVHvQWkOQHVWHFXVDXVDEUXO $QXVWLLFHHDODXQVDXVDEUX"'DFDPDODVLVDWLVPXOJXQVPRFGHEODQDvWLVSXQ 6HIDFHvQSDGXUHFRQVLOLX/HXOYURLDRIULSWXUDVLIDFHXQFRQFXUVGHEDQFXUL $ODFDUH]LFHXQEDQFVLHXQXVLQJXUFDUHQXUkGHRVDILHIULSWXUD 9LQH LHSXUDVXO ]LFH XQ EDQF VL WRDWD SDGXUHD HUD SH MRV GH UkVQXPDL JLUDID VWDWHD VHULRDVD ÌO PDQkQFD OHXO SH LHSXUDV9LQHVLYXOSHD]LFHXQEDQFQLPHQLQXUkGHvQDIDUDGHJLUDIDFDUHHUDSHMRVGHUkV 'HFHUk]LJLUDIR"RvQWUHDEDOHXO 'HEDQFXOLHSXUDVXOXL .HSXUDVXOPHUJHODIDUPDFLH  .DULHVHLHSXUDVXO $VWDLFXOPHDGLQQRXWXPD" 'DOHXOHVWDLVDYH]LFXPDIRVW6WDWHDPHXSHYHFHXD]LVLDXGSHFLQHYDFDPLVFDODXVD=LFHVWLPLF"HO]LFHGD ODPOXDWPDPVWHUVODIXQGFXHOVLDPVDULWSHIHUHDVWUD 3DLWRWWXPD" 'DFDHUDDULFLXO &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.HVHLHSXUDVXODPDUkWvQIDWD (XOHXOH &XPDVD" 3DLVDYH]LVWDWHDPHXODUkQGODYHFHXFkQGFLQHYDGLQDXQWUXPDvQWUHDED 0DHVWLPLF"=LFHXGD (O]LFHDLEODQD"HXGDDP3DFPDvQVIDFDVHVWHUJHFXPLQHODIXQGVLPDDUXQFDSHIHUHDVWUD 8LWHDVDDPVSDUWJHDPXO %LQHPDKDLFDHVWLDPDUkWGXWHOLQLVWLW $GRXD]LLDUOLSVHVWHXUVXOLDUJHDPXOVSDUWLDUDQFKHWD&LQHDVSDUWJHDPXOLHVHWRWLHSXUDVXOvQIDWD 7RWWXPDQHIHULFLWXOH]LFHOHXO 'DPDULDWD$VWHSWDPODUkQGODYHFHXPDvQWUHEDWLDUFDUHHUDvQDXQWUXHVWLPLFDLEODQD GXSDFDUHPDOXDWVLVDVWHUVODIXQGFXPLQHDSRLPDDUXQFDWSHIHUHDVWUD *DWD]LFHOHXOQDVROGHWLQHSRWLSOHFD $WUHLD]LDFHHDVLFKHVWLHLDUDQFKHWD &LQHDVSDUWJHDPXOvQWUHDEDOHXO .&DUHDWLVSDUWPDJHDPXO" .

HSXUDVFDLDVSXV8UVRDLFHLFDWDPSRDQHOHFXDULSLRDUHVXQWPDLEXQH ÌQWUR SDGXUH VH GHVFKLGH XQ VXSHUPDUNHW 7RDWH DQLPDOHOH VH DVHD]D OD FRDGD OXSXO YXOSHD XUVXO DMXQJ PDL OD XUPD 'HRGDWD DSDUH LHSXUHOH VL YUHD VD WUHDFD GH XUV FDUH HUD XOWLPXO 8UVXO VXSDUDW vO LD SH LHSXUH OD EDWDLH vQ FHOH GLQ XUPD LHSXUHOHVFDSDVLYUHDVDWUHDFDPDLGHSDUWHGDUGDGHYXOSHFDUHVXSDUDWDFDLHSXUHOHYUHDVDRLDvQDLQWHDHLvOLDODEDWDLH ÌHSXUHOHVFDSD VLGHYXOSH VLDPELWLRQDW YUHDVDWUHDFDVL PDLvQIDWDGDUGDGHOXSFDUH YUHD VL HO VDO LD OD EDWDLH $WXQFL LHSXUHOHVXSDUDWvQFHSHVDVWULJH 6DPRUGDFDPDLGHVFKLGPDJD]LQXODVWD]L 0DUHEHWLYDQHUDLHSXUDVXOÌQWUR]LVHvQWkOQHVWHSULQSDGXUHSHRFDUDUHFXOXSXO /XSXOVHGDGHDFXRSHUHFKHGHURWLOHSHFDUHWRFPDLOHDFKL]LWLRQDVH7UHFHOXSXOSHOkQJDHOVHRSUHVWH.DVSXQHPDLOXSXOHKkFGHXQGHDLWXKkFURWLOHOHDOHDDVDGHKkFPHVHULDVH" $SDLHXQXEHDXWRDWD]LXDFDWLQHQXGDXEDQLLSHEDXWXUD8LWHFDDPVWUkQVVLHXQLVWHEDQLVLPLDPFXPSDUDWQLVWHURWLOH ([DFWDFHODVLOXFUXVHvQWkPSODVLSHVWHROXQDFkQGOXSXOYLQHFXRELFLFOHWDVXSHUED$FHHDVLvQWUHEDUHDFHODVLUDVSXQV (XQXGDXEDQLLSHEDXWXUD 3HVWH vQFD R OXQD OXSXO vL SUH]LQWD LHSXUDVXOXL \DKWXO OXL SHUVRQDO XOWUDHOHJDQW HWF0DL WUHFH R VDSWDPkQD /XSXO SULQ SDGXUHVHSOLPED'HRGDWDVHDXGHXQ]JRPRW3ULYHVWHvQVXVVLvOYHGHSHLHSXUDVODERUGXOXQXLDYLRQWUD]QHWEDLH79 FRQIRUWQXJOXPD/XSXOKROEHD]DQLVWHRFKLFkWFHSHOHLHSXUDVXOFRERDUDVLOXSXOvOvQWUHDED 3DLELQHPDLLHSXUDVXOHGHXQGHDLWXXQDOFRROLVWDVDFHYD" 0DPIDFXWEDLDWFXPLQWHOXSXOHQXPDLEHDX %LQHELQHGD GHXQGHDLDYXWEDQLGHDVDFHYD" 6LPSOX$PYkQGXWWRDWHVWLFOHOHGHEDXWXUD  .HSXURDLFDIUXPRDVDSDGXULLVLGRULWDGHWRDWHDQLPDOHOHPDVFXOHGLQSDGXUHVHPDULWDSkQDODXUPDFXOXSXO'XSDXQ WLPSLHSXURDLFDQDVWHWUHLSXUFHOXVL/XSXOVXSDUDWRSDUDVHVWH8UVXOYHFKLDGPLUDWRUVHJkQGHVWH %DLLHSXURDLFDDVWDHFDPFXUYDGD XLWHFHPLVWRDUDWDVLRULFXPSRDWHOXSXOQXDVDWLVIDFXWRGHDLDDDYXWQHYRLHVLGH DOWFLQHYD 6L VH vQVRDUD FX LHSXURDLFD 'XSD XQ WLPS LHSXURDLFD QDVWH WUHL SXUFHOXVL 8UVXO VXSDUDW R SDUDVHVWH /HXO UHJHOH VH JkQGHVWH 'D IRFRDVDHLHSXURDLFDDVWDGDFDQLFLOXSXOVLQLFLXUVXOQDXVDWLVIDFXWR0DIDFHFXULRV 6LVHvQVRDUDFXLHSXURDLFD'XSDXQWLPSLHSXURDLFDQDVWHWUHLSXUFHOXVL 0RUDODWRWLEDUEDWLLVXQWSRUFL ÌQWUR]LPHUJHLHSXUDVXOODXUVDFDVDEDWHODXVDVLGHVFKLGHXUVXOHWXO 7DLFDWDXHDFDVDvQWUHDEDLHSXUDVXO 1XQXPDLPDPD %LQHVSXQHLFDDPWUHFXWSHDLFL]LFHLHSXUDVXOVLSOHDFD $GRXD]LLHSXUDVXOPHUJHLDUDODXUVDFDVDEDWHODXVDVLGHVFKLGHXUVXOHWXO 0DLFDWDHDFDVDvQWUHDEDLHSXUDVXO 1XQXPDLWDWDHDFDVD %LQHVSXQHLFDDPWUHFXWSHDLFL]LFHLHSXUDVXOVLSOHDFD $WUHLD]LPHUJHLDUDVLLHSXUDVXOODXUVDFDVDEDWHODXVDVLGHVFKLGHXUVXOHWXO 7DLFDWDXHDFDVDvQWUHDEDLHSXUDVXO 1X 'DUPDLFDWD" 1XUDVSXQGHXUVXOHWXO $WXQFLDLJULMDFDGDFDYUHDXDVDvWLGDXXQD &LFDPHUJHD9XOSHDSULQSDGXUHVLVHvQWkOQHVWHFX.HSXUDVXOH" 6RLDGUDFX SHXUVRDLFDHSHURVXVLPDIRORVLWGUHSWWDPSRQ $GRXD]L9XOSHDVHvQWkOQHVWHFX%XIQLWDFDUHHUDWRWSOLQDGHVkQJHVLRvQUHDEDFHDSDWLWODFDUH%XIQLWDUDVSXQGH 6DOLDGUDFX SH.HSXUDVXO VH vQWRDUFH OD )DUPDFLHWRWEDQGDMDWvQMXUXOERWXOXL %XQD]LXDDPYHQLWVDYDvQWUHEGDFDDYHWLVXFGHPRUFRYL" &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.%XQD]LXDDYHWLPRUFRYL" )DUPDFLVWXOVXSDUDWvLUDVSXQGH 0DLLHSXUDVXOHPDLFkQGRVDWLWUDJXQDRVDWLVSDUJGLQWLL7XQXYH]LFDDLFLHVWHIDUPDFLHVLQXDSUR]DU" $GRXD]L.HSXUDVXOFDUHHUDSOLQGHVkQJHVLOvQWUHDED &HDLSDWLW.HSXUDVXOUHYLQH 0RUFRYLDYHWL" &DUDWHGHDLFLFDRVDWLVWUkQJLGLQWLLGHSHMRV $ WUHLD ]L SRYHVWHD VH UHSHWD VL )DUPDFLVWXO VFRV GLQ VDULWH vL WUDJH XQ VXW vQ ERW $ SDWUD ]L .HSXUDVXOVSULMLQLW FXRODEDGHXQFRSDFFXVWLFODGHWXLFDvQPkQDDPHWLWGHWRWvOvQWUHDED . .

HSXUDVXOVHSOLPEDSULQSDGXUHVLODXQPRPHQWGDWYHGHXQXUV 8UVXOHXUVXOHVWLLFDVDIDFXWREHUHFXQXPHOHWDX" /DFDUHXUVX 'DQLHO"" .HSXUDVXOQLFLXQDQLFLGRXDvOvPSLQJHvQSUDSDVWLHVLvQFHSHVDVWULJH 8UVXOHHHHHXUVXOHHHHH .HSXUDVXOOHVDUHGLQQRXvQGUXPVLvLvQWUHDED /XSLORUVvQWGXULSULQWUHYRL" 'D]LFFHLWUHLGXULVLLHVODLYHDOD $WXQFLXUVXOHLDGHODFHLWUHLFvWHOHLVLGHODUHVWXOLDXHXOHL .2KDLWDGHOXSLYUHDVDWUHDFDXQSRGGDUOHVDUHvQIDWDLHSXUDVXOVWULJkQG /XSLORUVvQWGXULSULQWUHYRL" 1X 'DFDYUHWLVDWUHFHWLWUHEXLHVDvPLGDWLILHFDUHFvWHOHL $GRXD]LVHvQWkPSODDFHODVLOXFUX $WUHLD]LVHJkQGHVFOXSLLVLvVLDOHJWUHLGXULGXSDFDUHSRUQHVFODGUXP.HSXUDVXOVLJDJLFDVDLHSXULQDVXQWODXQVSHFWDFROGHFLUFVLXUPDUHVFFXPMRQJOHXUXOVFRDWHLHSXUDVLDOELGLQMREHQ/D FDUHLHSXUDVXO 'UDJDPHWRGDQRDVWUDvPLSODFHPDLPXOW 8UVXOVWDWHDVLVHXLWDODLHSXUDVFDUHVWULJDODRSUDSDVWLH /XSXOHHHHOXSXOHHHH 6HDSURSLHGHLHSXUDVDFHVWDPDLGHSDUWH /XSXOHHHHOXSXOHHHH 6HPDLDSURSLHXQSLFLHSXUDVXOWRWDVD /XSXOHHHHOXSXOHHHH 9LQHSHPDUJLQHDSUDSDVWLHLVLvOvQWUHDEDSHLHSXUDV 0DLHSXUDVXOHFHIDFLWXDLFL" . .HSXUDVXOVHGXFHODFKLRVFXOGHODFROWVL]LFH 'DWLPLYDURJIUXPRVWUHLVWLFOHGHSH[L 9kQ]DWRDUHDQXOEDJDvQVHDPD ÌPLGDWLYDURJWUHLVWLFOHGHSH[L 1XWLGDXQLPLFSkQDQXvQYHWLVDYRUEHVWLFRUHFW 6HSHWUHFHDFHHDVLID]DFkWHYD]LOHODUkQGSkQDFkQGYLQHRGDWDLHSXUDVXO ÌPLGDWLYDURJWUHLVWLFOHGHSHSVL 9H]LDVDWHYUHDXYH]LFDVHSRDWH]LFHYkQ]DWRDUHDVLvLGDVWLFOHOHGHSHSVL .HSXUDVXOLDSODVDFXVWLFOHVL]LFH 0HU[L &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.HSXUDVXOVHSOLPEDSULQSDGXUHÌOYHGHXUVXOVLFXPvOSULQGHvOYLROHD]D'XSDFHVHWHUPLQDWRDWDWUHDEDLHSXUDVXOFX ODFULPLvQRFKLvQWUHDED %DWkPSLWXOHWXQDLDOWDWUHDEDGHFkWVDWHGDLODLHSXUDVL"'DLD]LDLFHUWLILFDWPHGLFDOFDQXDL6.'$" 'DFXPVDQXXLWHKkUWLDVLVFRDWHRKkUWLHGLQEX]XQDU 3RWLVDOUXSL 6HSOLFWLVHDXOHXOVLOHRDLFDvQWURGXSDDPLD]DGHYDUD&RQYRDFDHLWRDWHDQLPDOHOHVLOHXOOH]LFH  .HSXUDVXOVLJDJLFDVDLHSXULQDVXQWXUPDULWLGHPDLPXOWLFkLQLÌQXOWLPXOPRPHQWUHXVHVFVDVHDVFXQGDvQWURJDXUDvQ SDPkQW3ULHWHQDVDVSXQH (LVLDFXPDFHIDFHP" )RDUWHVLPSOXVSXQHLHSXUDVXOVWDPDLFLSkQDOHVXQWHPQXPHULFVXSHULRUL Ì6WLWLGHFHGRDUPHLHSXUDVXOFXRFKLLGHVFKLVL" 53HQWUXFDDUHSLHOHDVWUkPWDVLGDFDvQFKLGHRFKLLLVHEHOHVWHSX D ÌQILHFDUH]LOXSXOVLLHSXUDVXOMRDFDVDKVLGHILHFDUHGDWDLHSXUDVXOvQYLQJH/XSXOvOvQWUHDEDVHFUHWXO %DLLHSXUDV]LPDFHIDFLGHPDEDWLWRWGHDXQD ÌQILHFDUHGLPLQHDWDvQDLQWHGHSDUWLGDIDFVH[FXSULHWHQDPHDVLPDELQHGLVSXQVLDVWIHOVXQWvQWURIRUPDH[FHOHQWDSWD MXFDVDK /XSXOVHSULQGHGHVPHFKHULHGDUQHDYkQGSULHWHQDVHGXFHDGRXD]LGLPLQHDW]DVLVDUHSHOXSRDLFDODFDUHHD &HLLHSXUDVXOHLDUYUHLVDMRFLVDKFXOXSXO" .

HSXUDVXOFRWHVWHEUXVFVLYXOSHDLQWUDFXFDSXOvQVFRUEXUDVLUDPkQHvQWHSHQLWD.HSXUDVXOVWDWHDFDGHRELFHLOkQJDXUV/DXUPDOHXOYD]kQGFDDVWLDVHWRWFRGHVFVHSOLFWLVHVWHVL]LFH (XPDGXFFXOHRDLFDMRVVDYHGHPFLQHDSDUHSULPXO =LVVLIDFXW'XSDXQWLPSDSDUHXQPLFSXQFWPDURSHFHUFDUHVHIDFHGLQFHvQFHPDLPDUHVLEXI8UVXOVHIDFHSODFLQWD ODSLFLRDUHOHORU6HULGLFDvVLvQGUHDSWDRDVHOHvVLVFXWXUDEODQDGHSUDIVLSHXUPDGDVDSOHFH/HXOvORSUHVWHVSXQkQGXL 8QGHSOHFL"7LDPSURPLVFDWLGDXOHRDLFDVRIX L 'DELQHGD SULPDGDWDPDGXFVDOI WSHDODFDUHPDvPSLQV &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.HSXUDVXOVHGXFHODYXOSHODYL]XLQDVLEDWHODXVD. .HVHRYXOSLWDPLFD.HSXUDVXO IUHFkQGXVLODEXWHOH.HSXUDVXOFkQGRYHGHRLDODIXJD9XOSHDGXSDHO/DXQPRPHQWGDWDSDUHvQIDWDR VFRUEXUD .&DUHVDUHvQSUDSDVWLDFHDPDLDGkQFDGLQSDGXUHSRDWHVRIX DSHOHRDLFD 6H XLWD DQLPDOHOH OD OHRDLFD KPPPP EXQD EXFDWD 6H XLWD SH XUPD OD SUDSDVWLH VL VH vQILRDUD EUUUU FH DGkQFD HVWH .HSXUDVXO 0DWDLDFDVD"9XOSLWD 1X 6DLVSXLFDDYHQLWLHSXUDVXVLD]LVFDYUHDVDRIUHFH =LXDODIHO =LXDODIHO =LXDVHVXSDUDYXOSHDVLUDVSXQGHHD.

DXLWH]LFFHOHODOWHFKLDUHWDUHLHSXUDVXOLDX]LFHLIDFH &kQGVHXLWDHOHSHJDXUDFKHLLLHSXUDVXORWLQHDSHIHPHLHGHSLFLRDUHVLRVFXWXUD]GUDYDQ1DYDOHVFWRDWHvQDXQWUX &HLIDFLQHPHUQLFXOHSHUYHUVXOHFHLFXFKHVWLLOHDVWHD" 3DLVDYHGHWL]LFHFDOPLHSXUDVXOFDPLHQSDGXUHPLVDPDLvQWkPSODWFDVFRUEXUDVDDLEDDOELQH +DLWDGHOXSLLHVHvQDFHDVWDQRDSWHODRYkQDWRDUHFUXQWD VLQHPLORDVD &XHLPHUJH VL OXSXVRUXO )LLQGIRDUWH WkQDU VL QHH[SHULPHQWDW HO VH WLQH DSURDSH GH FDSXO KDLWHL VL XUPDUHVWH WRWXO FX PDUH DWHQWLH 9kQHD]D HL FX FUX]LPH OD R VWkQD YkQHD]DFHUELFDSULRDUHVXFFHVWRWDO/DXQPRPHQWGDWXQFHUFHWDVYLQHvQJRDQDPDUHDELDPDLUHVSLUkQGVLDELDUHXVHVWH VDVXIOH )XJLWLFDYLQHLHSXUDVXO 3HORFWRWLOXSLLGLVSHUDWLRWXOHVFODIXJDFXRFKLLLHVLWLGLQFDSGHJURD]DVHDVFXQGVHFDPXIOHD]DUDSLGFDUHSHXQGHSRWVL QX PDL VFRDWH QLPHQL QLFL XQ VXQHW GH IULFD 7UHFHLHSXUDVXO vQFHS WRWL VD LDVD /XSXVRUXO vO vQWUHDED QHGXPHULW SH FDSXO KDLWHL 0DVFX]DWLGRPQXOHGDUGHFHQRLFHDPDLWDUHKDLWDGHOXSLGLQSDGXUHIXJLPGHXQDQLPDOPLFVLSULFDMLWFDLHSXUDVXO FDUHHDVDGHDPDUkWFDGDFDYUHDXXLWHSRDWHVDPLVXJDVLSX D 'DED]LFHFDSXOKDLWHLGD WXVWLLFHEX]HUHFLDUH" 6HGXFHVLLHSXUDVX ODERUGHO3DWURDQDHUDXUVRDLFD6HGXFHLHSXUDVXOODHDVLRvQWUHDED %DLYUHDXVLHXRIHPHLH 3DLDYHPRYXOSLWD 1XRYUHDXSHYXOSLWDFDvPLHIULFDGHHD $WXQFLDYHPRJkVFDEXQD %LQHKDLILH ÌL GD EDQLL LHSXUDVX VH GXFH FX JkVFD GXSD XQ WXILV VL vQFHSH VD ]ERDUH GH DFROR QXPDL SHQH 8UVRDLFD FkQG YHGH IXJH UHSHGHVDYDGDFHVHvQWkPSODVLvOYHGHSHLHSXUDVFXPvLVPXOJHDSHQHOHODJkVFD 3DLELQHPDWXFHIDFLDLFL"vOvQWUHEDXUVRDLFDPLUDWD 3DLGD FHODFkWLEDQLDPGDWYUHDXVDRYDGVLGH]EUDFDWD ÌQWUR ]L IUXPRDVD GH YDUD XUVXO VL LHSXUDVXO VH SOLPEDX SULQ SDGXUH 0HUJ HL FH PHUJ VL VH vQWkOQHVF FX XQ SLWLF 9D]kQGXLSLWLFXOOH]LFH  . $FX QXFDDVYUHDQHDSDUDWGDUOHDPSURPLVODDLDPLFL 6HKRWDUDVWHLHSXUDVXOVDVHGXFDODERUGHO6HGXFHHOPHUJHODPDWURDQD]LFH 9DURJIUXPRVHXRYUHDXSHFHDPDLEXQDWLSDSHFDUHRDYHWLDLFLXLWDWLDPEDQLWRWXOHQUHJXOD 0GD ]LFH PDWURDQD GDU YH]L LHSXUDVXOH FD QX PHUJH DVD OD QRL FD VD R LHL SH FHD PDL EXQD WLSD WUHEXLH VD ILL FHYD QHPDLSRPHQLWXQVXSHUPDQ7HDLDQWUHQDWUHFHQW" 1XSUHD]LFHLHSXUDVXOGDQRLLHSXULLVWLWLVXQWHPYLULOL 1XPHUJHDVDGXWHDQWUHQHD]DWHGXSDDLDPDLGLVFXWDP 6HGXFHLHSXUDVXOVLVHDQWUHQHD]DROXQDvQWUHDJDODVFRUEXUL9LQHvQDSRLVL]LFH *DWDPDPDQWUHQDWGDWLPLRSHFHD PDLEXQD %LQHLHSXUDVXOHGDFD]LFLWXELQHYH]LFDPHUDFXWDUH 6H GXFH LHSXUDVXO WRDWH IHPHLOH FXULRDVH PDL FH R IL FX DVWD GH D FHUXWR SH FHD PDL EXQD VL VD PDL VL DQWUHQDW QHPDLSRPHQLWLDKDLVDQHXLWDPVDYHGHPVLQRLPHVHULH 6HGXFHOHDVFXOWDODXVDVHDX]HDWLSDWLSkQGvQILRUDWRU .

HSXUDVXOVWDWHDSHXQEXWXFVLVFULDGH]RUFHYD7UHFHYXOSHDSULQ]RQDVLvOvQWUHDED &HVFULLDFRORLHSXUDVXOH" 2OXFUDUHVWLLQWLILFDGHVSUHFXPLHSXUDVLLPDQkQFDYXOSL &HHHH" /DFDUHLHSXUDVXOLPSDVLELO 9LQRVDWLDUDW  9LQHOXSXOSHOkQJDEXWXFXOLHSXUDVXOXL &HVFULLDFRORLHSXUDVXOH" 2OXFUDUHVWLLQWLILFDGHVSUHFXPLHSXUDVLLPDQkQFDOXSL &HHHHDLvQHEXQLW" /DFDUHLHSXUDVXOLPSDVLELO 9LQRVDWLDUDW  7UHFHSULQDSURSLHUHXUVXO &HVFULLDFRORLHSXUDVXOH" 2OXFUDUHVWLLQWLILFDGHVSUHFXPLHSXUDVLLPDQkQFDXUVL &HHHHQXOHPDLDLSHWRDWH" /DFDUHLHSXUDVXOLPSDVLELO 9LQRVDWLDUDW  /DGRXDVXWHGHPHWULLPDLGHSDUWHRSHVWHUDvQFDUH]DFFLRODQHGHYXOSHVLOXS/kQJDOHXOURDGHRODEDSURDVSDWDGHXUV 0RUDOD1XWHPDOXFUDULLWDOHVWLLQWLILFHHLPSRUWDQWDFLFLQHHvQGUXPDWRUXOWDXGHSURLHFW 9DULDQWD ÌQ SDGXUHXQ LHSXUDV VWDWHD WXUFHVWH OkQJDLQWUDUHDvQ YL]XLQD VL vVL IDFHDGH OXFUX FX ODSWRSXO 9LQH YXOSHD vO SULYHVWH PLUDWDVLvOvQWUHDED &HIDFLLHSXUDV" &HVDIDFVLHXÌPLVFULXOXFUDUHDGHGLSORPD =DX"6LGHVSUHFHVFULLWXODOXFUDUHDWDGHGLSORPD" 3DLVFULXGHVSUHFXPPDQkQFDLHSXULLYXOSL +DKDKDFHWkPSHQLH&LQHRVDFUHDGDDVDFHYD" 'DFDQXPDFUH]LKDLFXPLQHvQYL]XLQD  . .HSXUDVXOIXJHDFDDSXFDWSULQSDGXUHÌORSUHVWHDOWX VLOvQWUHDEDFHODDSXFDW" 3DLQXVWLL"9LQDLDFXUHRUJDQL]DUHDVWLLQWLILFDDSDGXULL 6LFHDXFXDQLPDOHOHOH" 3DLVXQWHPVLQRLvQSDGXUH'DFDWHJDVHVFFXWUHLXUHFKLvWLWDLHXQD 3DLQRLDYHPQXPDLGRXD 'DGDUHLvQWkLWDLHVLGXSDDLDQXPDUD &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.%XQDIUXPRVLORUXLWDWLD]LDPDYXWR]LEXQDVLYRLVXQWHWLQRURFRVLFDFLYDvQGHSOLQHVFODILHFDUHFkWHWUHLGRULQWH8UVXOH WXHVWLSULPXO $KHXvPLGRUHVFRXUVRDLFDWDUHFHDPDLEXQDGLQWRDWDSDGXUHD 3LWLFXOEDWHGLQSDOPHDSDUHRXUVRDLFDEEEXXXQQQDDDXUVXOVDUHFXHDvQWXILVIDFHVWLWLYRLFHGHVHFXWUHPXUDWXILVXO +DLLHSXUDVXOHWXXUPH]L (XLPLGRUHVFVDDPXQFHUFHOIDLQvQXUHFKHVLRJHDFDGHSLHOHFDOXPHD *DWDLHSXUDVXOHVDIDFXW]LVHSLWLFXO+DLXUVXOHWXXUPH]LDGRXDGRULQWD (XvPLPDLGRUHVFRXUVRDLFDDVDFDSULPDFDWDUHEEXXQQDDDIRVW 3LWLFXOEDWHGLQSDOPH *DWDXUVXOHXLWHR 8UVXORYHGH]GXSFXHDvQWXILVLDUVHFXWUHPXUDWXILVXO .HSXUDVXOHFDUHWLLDGRXDGRULQWD" (XYUHDXR+DUOH\'DYLGVRQXOWLPXOWLSVDPDSOLPEFXHDSULQSDGXUH 3LWLFXO EDWH GLQ SDOPH LHSXUDVXO VH VXLH SH PRWRFLFOHWD GD FkWHYD WXUH SULQ SDGXUH EEUUUXPPEUUXP EEEUUXPP  (UD IHULFLWQXDOWD +DLXUVXOHFDUHWLLDWUHLDGRULQWD" $KHXOHYUHDXSHWRDWHXUVRDLFHOHGLQSDGXUHDDVWD 3LWLFXOEDWHGLQSDOPHXUVXOVDUHFXWRDWHXUVRDLFHOHvQWXILVXXXDDDXXXVHFXWUHPXUDSDGXUHD +DLLHSXUDVXOHFDUHWLLXOWLPDGRULQWD"=LPDLUHSHGHFDPDJUDEHVF (XSDLHXDVYUHDFDXUVXOVDILHKRPR 6LDSRLvQFDOHFDUHSHGHSH+DUOH\VLRWDLH .

HSXUDVXO VL SUHLHWHQXO VDX PDJDUXO LHV OD SOLPEDUH vQ SDGXUH 7RW SOLPEkQGXVH HL DVD LHSXUDVXO FDGH vQWUR JURDSD DGkQFDFXSHUHWLLDEUXSWL $IODWODQHYRLHHOHVWHDMXWDWGHPDJDUFDUHvVLDUXQFDGUkPED YHVWLWDSHQWUXOXQJLPHDHL.'XSDQXPDLFkWHYDPLQXWHLHVHLHSXUDVXOGLQYL]XLQDVLVHDVHD]DGLQQRXGHSDUFDQXVDvQWkPSODWQLPLF0DLWUHFHFHYD YUHPHYLQHOXSXO &HIDFLLHSXUDV" &HVDIDFVLHXÌPLVFULXWH]DGHGLSORPD =DX"6LGHVSUHFHVFULLWXODWH]DWDGHGLSORPD" 3DLVFULXGHVSUHFXPPDQkQFDLHSXULLOXSL +DKDKDFHWkPSHQLH&LQHRVDFUHDGDDVDFHYD" 'DFDQXPDFUH]LKDLFXPLQHvQYL]XLQD 'XSDQXPDLFkWHYDPLQXWHLHVHLHSXUDVXOGLQYL]XLQDVLVHDVHD]DGLQQRXGHSDUFDQXVDvQWkPSODWQLPLF0DLWUHFHFHYD YUHPHYLQHXUVXO &HIDFLLHSXUDV" &HVDIDFVLHXÌPLVFULXWH]DGHGLSORPD =DX"6LGHVSUHFHVFULLWXODWH]DWDGHGLSORPD" 3DLVFULXGHVSUHFXPPDQkQFDLHSXULLXUVL +DKDKDFHWkPSHQLH&LQHRVDFUHDGDDVDFHYD" 'DFDQXPDFUH]LKDLFXPLQHvQYL]XLQD 'XSDQXPDLFkWHYDPLQXWHLHVHLHSXUDVXOGLQYL]XLQDVLVHDVHD]DGLQQRXGHSDUFDQXVDvQWkPSODWQLPLF'DFDDUXQFDP RSULYLUHSULQYL]XLQDSXWHPYHGHDXQSHWLFGHEODQDGHYXOSHFkWHYDFRDVWHGHOXSSUHFXPVLRFLRVYDUWDGHXUV$ODWXULXQ OHXFXEXUWDSOLQDGRDUPH 0RUDOD 1XFRQWHD]DWHPDSHFDUHRDLODOXFUDUHDGHGLSORPDFRQWHD]DQXPDLSHFLQHDLFDvQGUXPDWRU .

QDSWIDUDFRDGDQHLQFRUSRUDELO .vQJURDSDLHSXUDVXOVHSULQGHGH HDVLDVWIHOHVDOYDW 3HVWHFkWHYD]LOHLDUDVLVHSOLPEDFHLGRLSULQSDGXUHVLGHGDWDDFHDVWDFDGHPDJDUXOvQWURJURDSD .HSXUDVXOODUkQG6HJkQGHVWHHO /D PLQH FKHVWLD FX FRDGD QX PHUJH LD XLWH FH FRDGD PRFD DP GDU XUHFKLOH 8Q LHSXUDV IDUD XUHFKL QX WUHEXLH VD IDFD DUPDWD =LVVLIDFXW.HVHDIDUD (LVL" 5HVSLQVIDUDXUHFKLQXSRWGRUPLLHSXUHVWH 9LQHXUVXOODUkQG  .HSXUDVXOFHVDIDFD"&XPVDvVLDMXWHSULHWHQXO" 6HXLWDODVOLWXOSDQWDORQLORUVDLGDGLQFDSDSDJXEDVLDSRLvLYLQHLGHHD6FRDWHFHOXODUXOVLVXQDGXSDDMXWRDUH $VWIHODUHXVLWVLHOVDvVLVDOYH]HSULHWHQXO 0RUDOD'DFDQDLSX DFXPSDUDWLFHOXODU .HVHYXOSRLXOGHODFRQWUROVLFHLODOWLGRLvOvQWUHDED (LVL" . 9XOSRLXOLHSXUDVXOVLXUVXOPHUJODvQFRUSRUDUH%LQHvQWHOHVQXYUHDQLFLFDUHVDPHDUJDODDUPDWDDVDFDUHFXUJODWULFXUL 9XOSRLXOWUHEXLHVDLQWUHSULPXOVLVHJkQGHVWHFHVHJkQGHVWHVLvLYLQHLGHHD 'DFDvWLWDLFRDGDQXWHYRUOXDFDFLXQYXOSRLIDUDFRDGDVWXIRDVDQXWUHEXLHVDPHDUJDODDUPDWD =LVVLIDFXW.HSXUDVXOVFDSDGLQODERUDWRUVLIXJHSHFkPS$LFLvQWkOQHVWHQLVWHLHSXUDVLVDOEDWHFLVLLQWUDvQYRUEDFXHL 6XQWHWLLHSXUDVLVDOEDWHFL" 'D" 7RFPDLDPHYDGDWGLQODERUDWRUVLQXPDSUHDVWLXSHDLFL&HIDFHWLYRLLHSXUDVLLVDOEDWHFLDVDGHRELFHL" 9H]LFkPSXOFHODvQGUHDSWD" 'D (SOLQGHODSWXFLVLQRLPkQFDPODSWXFLFXSODFHUH 6HGXFHLHSXUDVXOVLPDQkQFDVLHOODSWXFL6HvQWRDUFHDSRLODSULHWHQXOOXL ([FHOHQWHODSWXFLOH6LFHPDLIDFHWLYRLLHSXULLVDOEDWHFLGHRELFHL" 9H]LFkPSXOGLQVWkQJD"(SOLQGHPRUFRYLVLQRLvLPkQFDP 0DQkQFDLHSXUXOQRVWUXVLPRUFRYLVLLDUYLQHODLHSXUDVXOVDOEDWHF ([FHOHQWLVLPRUFRYLL6LFHPDLIDFHWLYRL" 9H]LLHSXURDLFHOHDOHDGLQSRLDQD"/HIX HPGHOLVH]EXUOHVWHEODQLWD 6HGXFHLHSXUDVXOVLIDFHVLHOWUHDEDVLVHvQWRDUFH 0LQXQDW]LFHHOGDUDFXPWUHEXLHVDPDvQWRUFvQODERUDWRU 'HFH"vQWUHDEDLHSXUDVXOVDOEDWHF 3HQWUXFDPRUVDIXPH]RWLJDUH &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.

HSXUDVXOPHUJHSULQSDGXUHVLVHvQWkOQHVWHFX]kQDFHDEXQDFDUHLDvLSODFHDWkWDEODQLWDOXLFDYUHDVDvLvQGHSOLQHDVFD GRXDGRULQWH .HSXUDVXOQHDYkQGFXPVDYkQH]HvLDGXFH XQPRUFRY/HXOVXSDUDWvOEDWHSHVSDWHFXRUJDQXOVDXYLJXURV 7XQXVWLLFDQXPDQkQFGHFDWFDUQH" 3OHDFDLHSXUDVXOVXSDUDWGDUGXSDFkWLYDSDVLVHRSUHVWHVLvQFHSHVDUkGDVDVHFDFHSHHO %LQHEDLHSXUDVXOHHXWHEDWFXVFXODSHVSDWHVLWXUk]L" .HSXUDVXOUkGHDvQFRQWLQXDUHGHVHWLQHDFXPkLQLOHGHEXUWDVLSULQWUHKRKRWHvL]LFHOHXOXL  .HSXUDVXDMXQJHDFDVDFX SDOLQFDVHSXQHODPDVDWUDJHRGXVFDVHULGLFD 1XQXSRW 0DLWUDJHRGXVFDVHULGLFD 1XQXvQFDQXSRW 'DSHJkWWRDWDVWLFODVLVHULGLFDvQSLFLRDUHPDLKRWDUkWFDQLFLRGDWDVLVSXQH 'DDPFHYDGHFRPGHFRPHQWDW &LFDOHXOXLLVDIDFXWOHQHVDWRWYkQH]HVLSRUXQFHVWHWXWXURUDQLPDOHORUVDLDGXFDFHYDGHPkQFDUH]LOQLF&LQHQXVH VXSXQH VDX QX DGXFH FHYDSH SODFXO OHXOXL YD IL EDWXW FX RUJDQXO OHXOXLSH VSDWH $ GRXD ]L YLQH XUVXO FX XQ SRUF /HXO VDWLVIDFXWvOODXGD9LQHVLYXOSHDFXRJDLQDOHXOILLQGVDWLVIDFXWVLGHGDWDDVWD.HSXUDVGXOFHDLGRXDGRULQWHSHFDUHHX=kQDFHD%XQDWLOHYRLvQGHSOLQL /DFDUHLHSXUDVXOIDUDVDVHJkQGHDVFDSUHDPXOW]LFH 9H]LSRPXOGHDFROR"ÌQILJHXQSLURQvQHOGDUDVDGHWDUHVDQXOSRDWDVFRDWHQLPHQLGLQOXPH'DUQLPHQLGLQOXPH 6DIDFXW]LFH]kQD0DLGHSDUWH $FXPDVFRDWHSLURQXODIDUD 8QLHSXUDVPHUJHODIDUPDFLHVLRvQWUHDEDSHYkQ]DWRDUH 7DQWLDYHWLSUH]HUYDWLYHSHQWUXLHSXUDVL" 1DYHPPDLLHSXUDVXOHDYHPQXPDLSHQWUXHOHIDQWL $GRXD]LLHSXUDVXOVXSDUDW 7DQWLDYHWLSUH]HUYDWLYHSHQWUXLHSXUDVL" 1DYHPPDLLHSXUDVXOHDYHPQXPDLSHQWUXHOHIDQWL $WUHLD]LLHSXUDVXOVXSDUDWIRFGHDWkWDDEVWLQHQWDPHUJHVLvQWUHDED 7DQWLDYHWLSUH]HUYDWLYHSHQWUXLHSXUDVL" 0DLLHSXUDVXOHWLDPVSXVFDDYHPQXPDLSHQWUXHOHIDQWL . .HVHDIDUDVLSULHWHQLLvOvQWUHDED 1DFHDLIDFXW" /DFDUHXUVXOVXLHUkQG 5HVVVVVVSLQVVVV"6VVVXQWSUHDJUDVVVV &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.HSXUDVXOHFXFHWHSRWVHUYL"0RUFRYLSRDWH" 1XvQQLFLXQFD] 9DU]D" 1X 6LFHDLGRULDWXQFL" 8QVQLWHOYkQDWRUHVF .HSXUDVX VWDWHD OD FRDGD OD SDOLQFD VL YLQH /XSX vQWUR 6FRGD )HOLFLD VL FRPDQGD GLUHFW vQ IDWD R ODGD GH SDOLQFD 9kQ]DWRDUHDLPHGLDWvLDGXFHODGDFXSDOLQFD/XSXOVHXLWDDPHQLQWDWRUODLHSXUDVVLVWULJD $LFHYDGHFRPHQWDW" 1HSULPLQGQLFLXQUDVSXQVVHXUFDvQPDVLQDVLGHPDUHD]DSXWHUQLFvQYDOXLQGXOSHLHSXUDVvQSUDI./DPLQHFKHVWLDFXFRDGDQXWLQH/DIHOVLFKHVWLDFXXUHFKLOHGDUGDFDvPLVFRWGLQWLLSUHFLVQXPDLDXODDUPDWD =LVVLIDFXW.HSXUDVXOVXSDUDW $WXQFLGDWLPLGRXDFDRVDYDGHXFXPOHvQQRG 9XOSHDSULQSDGXUH/DXQPRPHQWGDWGLQWUXQWXILVVHDXGH &XFXULJXXXXXXX&XFXULJXXXXXXX $WHQWDvQFHDUFDVDORFDOL]H]HWXILVXOVLGLQQRX &XFXULJXXXXXXX&XFXULJXXXXXXX 6HDSURSLHGHWXILV &XFXULJXXXXXXX&XFXULJXXXXXXX 6DUHHDvQWXILVVLSUHWGHYUHXQVIHUWGHRUDVHDXGWRWIHOXOGH]JRPRWHFLXGDWHULWPLFH/DXQPRPHQWGDWGLQWXILVDSDUH LHSXUDVXOWUDJkQGXVLSDQWDORQLL 0DLFHELQHHVDVWLLROLPEDVWUDLQD ÌQWLPSXOXQHLYkQDWRULFXJRQDFLLHSXUDVX VHVDOYHD]DvQWUXQKDQODPDUJLQHDSDGXULL+DQJLXOvOvQWUHDED .

.HSXUHOH 6SXQHWLLFDYUHDXVDvLUH]ROYWUHDEDDLD 9LQHXUVRDLFDDFDVDXUVXOHWLLLLWUDQVPLWPHVDMXOIDUDSUHDPDULFRPHQWDULL $GRXD]LVFHQDVHUHSHWD8UVRDLFDVHHQHUYHD]DVLOHVSXQHODXUVXOHWLVDLLVSXQDLHSXUDVXOXLFDQXHVWHDFDVDVLVHDVFXQGH vQEkUORJ 9LQHLHSXUHOHvQWUHDED %DLVPHFKHULORUPDPDHVWHDFDVD" 1X 6SXQHWLLFDYUHDXVDLLIDFWUHDEDDLDVDQXPDLIXJD 8UVRDLFDFDQGDXGHLHVHGLQEDUORJVLIXJHGXSDLHSXUH$FHVWDVHVWUHFRDUDSULQWUHFRSDFLGDUODXQPRPHQWGDWXUVRDLFD ILLQGPDLPDUHVHSULQGHLQWUHGRXDFUHQJLVLUDPDQHEORFDWD.HSXUDVXOVHSOLPEDSULQSDGXUHFkQGJDVHVWHRPDQXVDSLHUGXWDULGLFDVLPHUJH PDLGHSDUWHÌQWkOQLQGXVHFXYDFLOH FDUHSDVWHDXODFDSDWXOOXPLQLVXOXLOHvQWUHDED +HLIHWHORU&DUHVLDSLHUGXWVXWLHQXO" 9XOSHDvOSULQGHSHLHSXUDVLDUDFHVWDVHURDJDGHYXOSHVDLvQGHSOLQHDVFDRXOWLPDGRULQWDvQDLQWHGHDILPkQFDW 6WLXFDQXPDLDPQLFLRVFDSDUHODVDPDWHURJvQDLQWHVDPDPDQkQFLVDGDQVH]GDQVXOPRUWLLODLHSXUDVL 9XOSHDFDGHGHDFRUGLDULHSXUDVXOvQFHSHVDGDQVH]H 8QDQVWkQJDGRXDQGUHDSWDWUHLODVWkQJDSDWUXQGUHDSWDIXJDPDUV 9XOSHDVHXLWDPLUDWDFXPLHSXUDVXORVWHUJH &HFRUHJUDILHLGLRDWD &LFDODXLQWUHEDWSHLHSXUDVFDUHHFXOPHDFXOPLORU/DFDUHDFHVWDUDVSXQGH 6DQXVHPDLIDFDEDQFXULFXLHSXUDVXO 9DULDQWDOD ÌQSDGXUH.HSXUDVXOWUHFHSHOkQJDEDUORJXOXUVRDLFHL9HGHXUVXOHWLLMXFDQGXVHVLLQWUHDED 0DLIODFDLDFDVDHPDPLFD" 3XLL 1X .DFDvQWUR]LFDRULFDUHDOWDLHSXUDVXO]EXUDIHULFLWSHGHDVXSUDSDGXULL=ERDUDHOFH]ERDUDFkQGODXQ PRPHQW GDW WUHFHSHGHDVXSUDYXOSLLSHFDUHRvQWUHDED 0DLGUDJDYXOSHQXYUHLWXVDSULPHVWLRVFDWRDOFDEXQDGHWRW" 6WDYXOSHDVHJkQGHVWH 'RP OHDOGHLHSXUDVX DVWD]ERDUD&LQHVWLHFHDOWHSXWHULRPDLILDYkQG $VDFDUDVSXQGHvQJULMRUDWD 1XLHSXUDVXOHQXYUHDX 0DL]ERDUDLHSXUDVXOFkQG&HVDYH]L8LWHOXSXO6LOvQWUHDED /XSXOHQXYUHLVDSULPHVWLRSDOPDVDQDWRDVD" /XSXOVHJkQGHVWH .HSXUHOHVHGXFHLLUH]ROYDFHDYHDGHUH]ROYDWDSRLWUHFHvQ IDWDHL]LFkQGXL %DLSXWHDPVDRIDFVLDFDVDGDUQXDPYUXWVDVWULFHGXFDWLDFHORUPLFL . 0HUJHRKDLWDGHOXSLSULQSDGXUHVLDMXQJODXQSRG&LQGVDWUHDFDSRGXOLHSXUDVXOVDUHGHVXESRGVL]LFH &DUHVLQWHWLVPHFKHULSHDLFL" /XSLVHXLWDXQXODDOWXVLQX]LFQLPLF9D]LQGDVWDLHSXUDVXO]LFH %LQHDWXQFLILHFDUHFDVDWUHFHWLSRGXOPHX $ GRXD ]L DFHODVL OXFUX VL GLQ QRX OXSL QX ]LF QLPLF VL SODWHVF EDQL $ WUHLD ]L OXSL VH VIWDXLHVF VL LVL DOHJ YUHR FLQFL VPHFKHUL9LQODSRGVLFLQGLHSXUDVXOLQWUHDEDGHVPHFKHULDVWLDFLQFLPHUJSULPL9D]LQGDVWDLHSXUDVXO]LFH 8UVXOHLDYLQRDLFLVLLDGHODVPHFKHULVLGHODUHVWX .DXLWHFDYLQHVLDULFLXOFXGRXDPHUH &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.HSXUDVXO]ERDUD6LRILIDFXWXQXSJUDGHVLFLQHVWLHFHSRDWHVDPDLIDFD 6L]LVHvQFRQVHFLQWD 1XLHSXUDVXOHQXYUHDX 0DL]ERDUDLHSXUDVXOGDULDWDXUVXO%LQHLQWHOHVFDGLQGRULQWDGHDILGHIRORVLHSXUDVXO]LVH8UVXOHQXYUHLVDSULPHVWL XQDEXFDWDGHGRVGHSDOPDVDQDWRDVD" 8UVXOVHJkQGHVWH 0DLIkUWDWHR]EXUDLHSXUDVXOGD VLHXVXQWXUVDVDFDFHUDXSRDWHVDPLIDFD" %DGDLHSXUDVXOHYUHDX /DFDUHQHD LHSXUDVX  $SDLWHGXPDWDOHODFDSDWXOGHXQGHYLQHXDOSDGXULLFDHDFRORXQLQGLYLGFDUHPLDGDWDVDRSDOPDFDVLDFXPPDL]ERU  .

HSXUHOHDVWDHGUDFX JRO&HPDIDFHDPGDFDPDDOHUJDHOSHPLQH" 8QLHSXUDVLQWUDODIDUPDFLH $YHWLPRUFRYL" 0DWXQXHVWLQRUPDOODFDS"$LFLHIDUPDFLH3HQWUXPRUFRYLGXWHOD$SUR]DU 'HFHYDHQHUYDWL"8LWHHXGDFDDVILIDUPDFLVWVLPLDUFHUHFLQHYDPRUFRYLQXPDVVXSDUD .&XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.DWUHFLDLFLvQORFXOPHX]LVHIDUPDFLVWXO 6FKLPEDUDHLORFXULOHVLIDUPDFLVWXOvQWUHED $YHWLPRUFRYL" 'D UHWHWDSHQWUXHLDYHWL" 8QLHSXUDVLQWUDvQWURFRIHWDULHVLFRPDQGDRFDIHDFXODSWHVLXQFRUQ.HSXUDVXOVWDWHDSHPDUJLQHDFDUDULLVLvVLvQJULMHDQLVWHSHWHPDULVLURVLLGHSHIDWD9XOSHDvOYD]XVLvOvQWUHED &HLLHSXUDVXOH"3XEHUWDWHDSXEHUWDWHD" 'D GHXQGH$OLFHOH LHSXURDLFDVWDWHDSHJkQGXULOkQJDFHDOHDIHUDWD 6RWUHFVDQRWUHF"+DLVRWUHF WUHFXGDUDWUHFXWVLWUHQXOWDLQGXLFRDGD$MXQVDDFDVDVFDQGDOPDUHFXLHSXURLXOVRWFDUHRFRQVHPQDVDVWHDvQFDVD OXQLSkQDVDLFUHDVFDRDOWDFRDGD'XSDDFHVWLQWHUYDOLHSXURDLFDLHVHGLQFDVDDMXQJHLDUODFDOHDIHUDWDRWUHFHVLLDUvL WDLHWUHQXOFRDGD$OWDFRQVHPQDUHGHOXQLVLLDUvLFUHVWHRDOWDFRDGD'XSDFHLHVHGLQFDVDLHSXURDLFDGXSDFHDDMXQV GLQQRXODFDOHDIHUDWDVWDWXVDVHJkQGHDVFD 'DFD WUHF GLQ QRX VL LDU WUHFH WUHQXO VLPL WDLH FRDGD LDU PD DOHJ FX VFDQGDO 0DL ELQH vPL EDJ HRDGD vQWUH SLFLRDUH VL WUDYHUVH]DVD .HSXUDVXOUHYHQLFXXQWRQDPHQLQWDWRU 9DPDLvQWUHEvQFDRGDWDFLQHPLDEDXWFDIHDXD" 8UVXOVHULGLFDvQSLFLRDUHGHODRPDVDVLUDVSXQVH (XDPEDXWR 6LFRUQXOGHFHQXODLPkQFDWPRIWXURVXOH" 'RLLHSXULVWDWHDXDVFXQVLvQWUXQWXILV3HFDUDUHWUHFXXQYkQDWRU ÌOYH]L]LVHXQXOGLQWUHLHSXUDVLDVWDPDDOXQJDWGLQSDGXUHDGHDODWXUL $YUXWVDWHvPSXVWH" 1XGDUPLDDVXU]LWXUHFKLOHWRWWUDJkQGDLXUHDFXSXVFD 8QLHSXUDVOD$SUR]DU 'DWLPLXQOLWUXGHPRUFRYL 9UHLVDVSXLNJ 1XHXYUHDXXQOLWUX 2ULQXHVWLQRUPDORULYUHLVDWLEDWLMRFGHPLQH1XFHULFRUHFWQXWHVHUYHVF  . .HSXUDVXOGH$QJRUDILLQGvQEDQLVHGXVHVLHOODERUGHO0DWURDQDYXOSHvOvQWkPSLQD %LQHDLYHQLWLHSXUDVXOH&XFHWHSXWHPVHUYL"$YHPQLVWHLHSXULWHGLQ%DVDUDELDQRVWLPHIRF 1XXXYUHDXFHYDPDLH[RWLF ÌWLSXWHPRIHULREXUVXFDGLQ$IULFDVDXQLVWHQHYDVWXLFLGLQ)UDQWD 1X$]LDPFKHIGHRVHUSRDLFD%RD 9DLGHPLQHVHVSHULHYXOSHD$LDWHSDSDFXEODQDFXWRW 1XPLSDVDHXYUHDXRVHUSRDLFDERD )XFRQGXVvQFDPHUDVHUSRDLFHLFDUHFkQGvOYD]XFDVFDRJXUDFkWRVXUDVLvOvQJKLWLSHLHSXUDV'DUFXPHUDGH$QJRUDVL HUD GHVWXOGH IORFRVvL FD]X VHUSRDLFHLJUHX OD VWRPDF DVD FDvO VFXLSD DIDUD $PHWLWLHSXUDVXO VH ULGLFDGH MRVvVLQHWH]L EODQLWDVLH[FODPD 0DPD&HPDLPXLH PDPDLHSXURDLFDOHH[SOLFDLHSXUDVvORUVDL 'HXQGHDWLYHQLWYRL"8QLOX]LRQLVWYDVFRVGLQMREHQXOVDXVLPDLWHUPLQDWLRGDWDFXvQWUHEDULOHDVWHD 8UVXOIODPkQGFDXQOXSVHDSXFDVDIXJDGXSDXQLHSXUHFXJkQGXOVDOSULQGDVLVDOPDQkQFH2ERVLvQVDUHSHGHDVD FDVHDVH]DVDVLUHYLQDSHXQEXVWHDQVL]LVH .VHDGXVHFRPDQGDGDUvVLDPLQWLFDQXVHVSDODVH SHPkLQLDVDFDSOHFDODWRDOHWD&kQGVHvQWRDUVHFDIHDXDQXPDLHUD &LQHPLDEDXWFDIHDXD" 7RWLWDFHDXPkOF.HSXURDLFDVHDQJDMDFDVDWUHDFDSHVWHFDOHDIHUDWDWUHQXOWUHFXVLvLWDLHFDSXO 0RUDODIDEXOHLDVDvVLSLHUGIHPHLOHFDSXOFkQGDXFHYDEDJDWvQWUHSLFLRDUH .

$GRXD]LODIHODWUHLD]LODIHODFLQFHD]L 'DWLPLXQNLORJUDPGHPRUFRYL (L]LVHYkQDWRDUHDIHULFLWDYH]LFDSRWL"6WLFODDL" &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.HSXUHFDFDWH .( 6HVXLHLHSXUHOHVXSDUDW8UVX  .HSXUHOHVSHULDW 'HFHEDXUVXOHFHDLFXPLQH" (WHEDODHOVWDODGLVFXWLL68.HSXUHOHVWDSkQSHVLWXDWLHFXSXVFDvQPkQD 8UVXOHVXLHQSRP +DLEDLHSXUHFDDPJOXPLWVLLR .DUEDWDLHLDUDIDUD'DUOXSXOLQWUDVHGHMDODEDQXLHOL.HSXUHOHQDUHGHDOHVVLvO PDQkQFD3OHDFDHOVXSDUDW$GRXD]LDFHHDVLFKHVWLH$WUHLD]LVHVXSDUDLHSXUHOHVLvVLLDSXVFD GHYkQDWRDUHFXHO%DJDHOFDUWXVHSHWHYLVLSOHDFD6HvQWkOQHVWHFXXUVX . ÌQSDGXUHLHSXUDVXOvOvQWkOQHVWHSHXUV 8UVXOHKDLVDWHSOLPEFXPRWRFLFOHWD %LQH 3RUQHVFHLVLvQFXUkQGDMXQJODRYLWH]DGHNPODRUD 1XWLHIULFDXUVXOH" 1X'HFHVDPLILHIULFD" VXWDGHNLRPHWULODRUD 7RWQXWLHIULFDXUVXOH" 1X 'HFHVDPLILHIULFD" &XPPHUJHDXHLLHSXUDVXOYD]XFDVHDSURSLDXGHSUDSDVWLH 7RWQXWLHIULFDXUVXOH" 1X 0LHvPLHVWHFDQXDMXQJFXSLFLRUXOODIUkQD &kQGVRVLOXSXODFDVDvO JDVLSHLHSXUDV IDFkQGVH[ FXOXSRDLFDÌOFDIWHVWHELQHVLOD]YkUOHSH XVD DIDUDÌQ VDSWDPkQD XUPDWRDUHLDUvOJDVLSHLHSXUDVFDODUHSHOXSRDLFD.HSXUHOHWUDJHXQIRFvQDHUVL]LFH 8UFDEDQDX]L 6HXUFDXUVXODFDUHLHSXUHOH  .HSXUHOH 'HFHEDXUVXOH"&HDLFXPLQH" &DFDWHEDQDX]L 6HFDFDLHSXUHOHVXSDUDW/DFDUHXUVX  $FXPDQkQFDO .'$7RDWHVHDSXFDUDVDFXPSHUHSUH]HUYDWLYH vQDIDUDGHLHSXUDVFDUHQDPDLDSXFDW &RDQDYXOSHQXPLYLQ]LVLPLHGLQUH]HUYDWDFkWHYDSUH]HUYDWLYH" 1XSRW'XWHODFXPDWUXOOXS &XPHWUHOXSQXPLGDLVLPLHYUHRGRXDSUH]HUYDWLYHFDWLOHSODWHVFELQH 1LFLHX QDPFkWHPLDUWUHEXL'XWHODXUV 3HXUVLHSXUDVXOvO JDVLvQWLPSFHvVLSURED XQ SUH]HUYDWLYOXQJQHJUX FX PRGHOSHYHUGHVLJDOEHQ 9DLFXPHWUHXUVFHSUH]HUYDWLYPLVWRDL1XDLYUHRFkWHYDVLSHQWUXPLQH" &HSUH]HUYDWLYPDWkUQSLWXOH"1XYH]LFDVDUSHOHVLFXPLQHDYHPRSDUWLGDGHVH[RUDO" GDWDXQ LHSXUDV VH vPEDWD FULWDVH VLPWLVL HO PDUH VL WDUH OXDSXVFDGLQFXLVL SOHFD OD FDVD OXSXOXL FD DYHD FX HO R VRFRWHDODPDLYHFKH%DWXODXVDOXSXOLHVLVLLHSXUDVXOvL]LVH %DLEXODFKHYH]LUDKDWXOGHOkQJDFRSDFXODFHOD"7HGXFLVLOPDQkQFLIUXPXVHOFDDOWIHOWHvPSXVFVLWLSXQSLHOHDSHEDW /XSXOVHFRGHDVLLHSXUDVXOFDVDOVSHULHDSDVDSHWUDJDFLFDVDWUDJDXQIRFvQDHU&DUWXVXOQXOXDIRFÌQFHUFDVLFXFHODODOW WUDJDFLWRWQLQXF9D]kQGDFHDVWDLHSXUHOHvQFHSXVDVFkQFHDVFD 6WLLFHOXSXOHWXOHGDFDWXQXYUHLODVDFDRVDOPDQkQFHX 9DULDQWD .HSXUHVXLHWHvQSRP .HSXUHOHPHUJHDvQWUR]LSULQSDGXUHVLVHvQWDOQHVWHFXXUVX8UVXvL]LFH .DVDPDSUHIDFHX QXPDLFDSOHFODYkQkWRDUH $VDFDLHVLGLQFDVDVHDGkQFLvQSDGXUHGDUVHvQWRDUVHWLSWLOLQWUDSULQXVDGLQGRVVLVHDVFXQVHvQWUXQVLIRQLHU6WDWXHOFH VWDWXFkQGGHRGDWDGLQGRUPLWRUDX]LQLVWHVWULJDWH 1HQHXUVXOHQHQHEXUVXFXOHODVDWLPDVLSHPLQHRGDWDSULPXOFDGDFDLDUUDPkQXOWLPXOVLYLQHOXSXOLDURVDPD]YkQWH vQEDWDLH 3ULQWUHDQLPDOHOHGLQSDGXUHVHGDDQXQWXOFDVDXLYLWFkWHYDFD]XULGH6.

RPEDW  .HSXUDVXOVHGXFHVLHOODYXOSHVRSR]H]H(DVSXQHFDRVDLGHDEDQLLSHSR]D.HSXUHOHVXSDUDWPDLWUDJHXQIRFvQDHU8UVXQDUHGHDOHVVLVHFDFD.QWUDOXSXO6HDXGDFHOHDVLVXQHWH DKKXKK. ÌQEDUXOGLQSDGXUHDJORPHUDWLHPDUH.HVDVWLDGXSDPLQXWHLQWUDQXPDLLHSXUHOH'HGDWDDVWDSURWHVWHD]DXUVXOHWFDFHHDVLSRYHVWHLQWUDLHSXUHOHVLVWULJD 'RXDEHULVLVDFkQWHPX]LFD 6HGHVFKLGHXVDVLLQWUD/(8/ 6DILH %HUJHQELHU FDVXQWFXFXPQDWDPLX 9XOSHDVH[VLPEROXOSDGXULLvLDGXQDSHWRWLEDUEDWLLGLQSDGXUHVLOHVSXQH %DLHWLFDUHVDUHvQSUDSDVWLDDVWDGHVHDUDIDFHVH[FXPLQH 1LFLQXWHUPLQDELQHYXOSHDFHDUHGH]LVFDLHSXUDVXODVLVDULW9LQHDPDUkWXOVXVWRWQXPDLVkQJHVLSUDIODFDUHYXOSHDvL ]LFH .HSXUDVXOVHXLWDvQYLWULQDXQXLPDJD]LQ 6LHXVDUGDUFXPVDUSUHWXULOHDVWHDQLFLQXPDSRWFRPSDUDFXHOH 8UVXODYHDXQDSDUDWGHIRWRJUDILDWFXFDUHSR]DWRDWHYXOSLOH.HSXUDVXOPHUJHVLVHvPSLHGLFDGHRSLDWUDVLXLWD6HvQWRDUFHODXUVVLOvQWUHDEDGLQQRX8UVXOvLUDVSXQGHVLvLVSXQHFD GDFDPDL XLWDQXLPDLVSXQH.HSXUDVX vLUDVSXQGHFDOP &HYUHLEDQHQRURFLWR"+DLDIDUDVDQHDUGHP .HVDIDUDVHDXGEXEXLWXULVLLQWUDQXPDLLHSXUHOH 'RXDEHULVLVDFkQWHPX]LFD 6HULGLFDVLOXSXO &HYUHLPD"7XFUH]LFDGDFDWLDPHUVFXYXOSHDHVWLWDUH"+DLDIDUDVDWLDUDW 0RUWDO.HSXUHOHVHvPSLHGLFDVLXLWDLDU$MXQJHODPDJD]LQVLFRPDQGDXQDSDUDWFDUHIDFHWDFWDF 9kQ]DWRDUHDvLGDXQSLVWRO.HSXUDVXOR vPSXVFDVLGXSDPLQ]LFH $QDLELLVHSUHIDFHFDHPRDUWDFDVDQXPDLvPLGHDEDQLL ÌQWURGLPLQHDWDVHVFXODXUVXOEXFXURVÌVLSXVHRVDSFDSHFDSXQFHUFHOvQQDVVLSOHFDFDWUHYXOSH SHQWUXDLGDR FkUMD3HGUXPVHvQWkOQHVWHFXOXSXO 8Q WHGXFLPDLXUVXOH" 0DGXFVDGDXRFkUMDYXOSLL9LLVLWX" +DLFDYLQ ÌVLSXVHVLOXSXOXQFHUFHOVLSOHFDUDDPkQGRL3HGUXPVHvQWkOQHVFFXLHSXUDVXO ÌQFRWURYDQGUHSWDWL" 0HUJHPVDGDPRFkUMDYXOSLL9LLVLWX" 'DYLQ ÌVLSXVHRVDSFDVLSOHFDUD&kQGDXDMXQVSULPXODLQWUDWXUVXO6HDXGH $KK$KK8KK /XSXO6LFXLHSXUDVXOvOvQWUHDED .HSXUDVXOFXVRWLDvOXUPDUHDXODWHOHYL]RUSH'DYLG&RSSHUILHOGFXPVFRWHDRGURDLHGHLHSXUDVLGLQWUXQMREHQÌQILQDO LHSXUDVXO]LVH 1DIRVWUDXGHORFGDUVDVWLLFDWRWPHWRGDQRDVWUDHPDLEXQD .QWUDLHSXUDVX VLVWULJD 'RXDEHULVLVDFkQWHPX]LFD 9XOSHDVHVFRDODGHODRPDVD %DLLHSXUDVXOHFHPDWHDLIDFXWMPHFKHU""'HFHVWULJLED"" .HSXUDVXOHDFXPSRWLVDPDIX L /DFDUHLHSXUDVXO 'DGDVDYH]LFHOI WSHDODGHPDvPSLQV .HSXUDVXOXLvLSODFHDGHRYXOSH VL YURLDVRSR]H]H 6H GXFHODXUV 8UVXOHFXPVHQXPHVWHDODFDUHIDFLSR]HFDVDFXPSDUVLHX 6HQXPHVWHDSDUDWGHIRWRJUDILDW .HSXUHOHLDUFURLWVDLRSODWHDVFDXUVXOXL $FXFRERDUDVLPDQkQFDO +DLEDLHSXUHQLFLFKLDUDVD 'DLHSXUHOHVDWUDJDvQFDXQIRFvQDHUGD QXPDLDYHDJORDQWHVL]LFH $GLFDVWDLDFROROLQLVWLWFDOPDQkQFLR &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.DLGDWRFkUMD" 'DVLFHLDPGDW .$FXFDFDWH +DLEDFDDPJOXPLWVLLRSURPLWVDQXVHPDLvQWkPSOH .

HSXUDVXO6HDXGH  .LHVHVLHOWRWWUDQVSLUDWVL]LFHVLHODGDWRFkUMD.QWUD.

%DQFXULFXLQVHFWH Ì&HHPLFQHJUXFXGRXDSXQFWHDOEH" 58QSXULFHFXYDWDQXUHFKL 'RL SXULFLGLVFXWD LDU SH WURWXDUXOGH YLVDYLV VDUHD VSULQWHQDR SXULFRDLFDUXMDWDvQ]RU]RQDWD FX XQ PLQL WRWDO OD FDUH XQXOGLQWUHHLvODWHQWLRQHD]DSHFHODODOW 0DLILLDWHQWFHEXFDWLFDEXQDGLQFROR 'DRGUDFXOXLGHFXUYDRFXQRVFDPIRVWLHULODHDVLPDXPSOXWWRWFX''7 8Q SXULFH LQWUD vQWUXQ EDU %HD XQ SDKDU FX YRGFD GXSD FDUH GLQWUXQ VDOW LHVH DIDUD VWULYLQGXVH GH DVIDOW .HVHVLLHSXUDVXODIDUD8UVXOvQWUHDED .QWULJDW vQWUHDED &DUHPLDIXUDWFkLQHOHPD" 'RL SXULFL RELVQXLDX VD VH vQWkOQHDVFD vQ ILHFDUH DQ VL VDVL SHWUHDFD YDFDQWD vQ )ORULGD ÌQWUXQ DQ XQXO GLQWUH SXULFL DMXQJHPLHUOLWGHIULJ %UUUUEDJDPLDVDPvQJKHWDW &HDLSDWLW"vOvQWUHDEDSULHWHQXOOXL $PFDODWRULWWRDWDQRDSWHDvQEDUEDXQXLPRWRFLFOLVWYLWH]RPDQGLQ-HUVH\vQ)ORULGD 3DL DVD VH FDODWRUHVWH vQ )ORULGD" 6WDL VD WH vQYDW HX PHUJL OD DHURSRUW LQWUL vQ EDU EHL PDQkQFL RFKHVWL R VWHZDUGHVD EORQGDPHVHULDVDWHFXLEDUHVWLvQWUHIORFLHLWUDJLXQSXLGHVRPQVLDGRXD]LHVWLELQHPHUVLvQ)ORULGD 7UHFHXQDQFHLGRLVHvQWkOQHVFGLQQRX %UUUVXQWvQJKHWDWPRUGHIULJ 'D FHGUDFX EDQXWLDPH[SOLFDWDQXOWUHFXWFHVDIDFL" %D GD VL DP IDFXW vQWRFPDL 0DP GXV OD DHURSRUW DP LQWUDW vQ EDU DP PkQFDW DP EDXW PLDP RFKLW R VWHZDUGHVD PHVHULDVDPDPFXLEDULWvQIORFLLHLDPDGRUPLWVLGLPLQHDWDPDPWUH]LWvQEDUEDXQXLPRWRFLFOLVWYLWH]RPDQvQGUXPVSUH )ORULGD 9DULDQWD 'RL SXULFL VH vQWkOQHVF XQXO IUXPRV JUDV SOLQ GH R YLDWD EXQD &HODODOW DPDUkW VODE UDFLW FX RFKLL URVL QDVX FXUJkQGX L3XULFHOH &HIDFLPDFHLFXWLQHvQKDOXODVWD"(XRGXFELQHVWDXODREDOHULQDvQFKLORWHLFDOGIUXPRVFXUDW'DUWX" (XYDLGHFDSXOPHX(XVWDXvQEDUEDXQXLGLULMRUVLHDVDIULJODDVWDGDDVWDGLQPkLQLWRWD]LXDVLIDFHXQFXUHQWQX UHXVHVFQLFLRGDWDVDPDYLQGHF7HURJDUDQMHD]DPLXQORFFDOGXWFDDOWDX =LVVLIDFXW3HVWHRSHULRDGDGHWLPSVHvQWkOQHVFLDU3XULFHOH &HLFXWLQHPD"7RWUDFLWSDLFHIDFXVLWLDPVFKLPEDWORFXLQWDVLWX" 3DLVWDLVDYH]L0DPPXWDWDFRORHUDELQHFDOGFXUDWHO9LQvQWURVHDUDDFDVDRERVLWPRUW PDFXOFVLGLPLQHDWDFkQG PDWUH]HVFWRWvQEDUEDGLULMRUXOXL %DWUkQDIHPHODGHWkQWDUvVLvQYHOHVWHFRSLLLODFXOFDUHVLOH 'DFDYHWLILFXPLQWLPkLQHYDGXFODVWUDQGXOQXGLVWLORU )OXWXUDVXOPHUJHDYRLRVDVXVXDOGLQIORDUHQIORDUH/DXQPRPHQWGDWXQDL]LFH 0DLIOXWXUDVXOHFHPLDLIDFXWPDLHULFDQXPLDPDLYHQLWIRWRVLQWH]D 'RXDPXVWHVHSOLPEDSHXQEHFÌQWkOQLQGXVHSHQWUXDWUHLDRDUD]LFHXQD &HPLFDLOXPHD 7kQWDUX VHGXFHOD)UXQ]XOLWD 7X)UXQ]XOLWDODVDPDVDWHvQWHS 1XQXQX $GRXD]L +DLWXIUXQ]XOLWDODVDPDVDWHvQWHS 1XPDWkQWDUH  .DPGDWFXVFDXQX FDFkUMDQXDYHDP &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.$$$$$$$$$$%X)) .DLGDWRFkUMD" 1X.

$WUHLD]L 7X)UXQ]XOLWDWHURJPXOWODVDPDVDWHvQWHS %LQHWkQWDUH $SDWUD]L)UXQ]XOLWDHUDWDUHXVFDWDVXSDUDWD7kQWDUXORvQWUHDED 7X)UXQ]XOLWDFHDLSDWLW""" 'HFDQGPDLvQWHSDWQXPLDPDLYHQLWFORURILOD &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO. 8QWkQWDUVLRPXVFDVHFLRFQHVFvQDHU&XPVXQWHLDPHWLWLGHORYLWXUDPXVFDvOvQWUHDEDSHWkQWDU &HIDLPDFL" /DFDUHWkQWDUXOUDVSXQGH 0XWIXVWH 8QWkQWDU]EXUDSULQSDGXUH/DXQPRPHQWGDWYHGHRFDSULRDUDVLvVL]LFH %DLFHDVIX HRSHFDSULRDUDDVWDDUHQLVWHEXFLGHPRUL =ERDUDHOSkQDODFDSULRDUDSkQGHVWHPRPHQWXO VLvLLQWUDvQSL GDÌQWUHWLPSXQ YkQDWRURFKHVWH FDSULRDUDVL R vPSXVFD 7kQWDUXOLHVHGLQSL GDFDSULRDUHLVLvVL]LFH $OWDFDUHPLDPXULWvQSX D 'RLPLULDSR]LVWDWHDXVLVHXLWDXODXQSRVWHUFHUHSUH]HQWDRGDPDFXQLVWHSLFLRDUHLQWHUPLQDELOH *UR]DYHSLFLRDUHH[FODPDXQXOGLQWUHHL 'DGDUFDPSXWLQH 9DULDQWD 'RLPLULDSR]LVWDWHDXGHYRUEDLQIDWDXQXLSRVWHUFXXQFXQRVFXWIRWRPRGHO &HSLFLRDUHIUXPRDVHDUHVSXQHXQXOGLQFHLGRL 'DSDFDWFDDUHQXPDLGRXD Ì&H]LFHXQPLULDSRGFDUHSULPHVWHGH]LXDOXLvQFDOWDULQRL" 50LLGHPXOWXPLUL *UHLHUXO vVL VDUEDWRUHVWH ]LXD GH QDVWHUH vQ SRLDQD 7RDWH LQVHFWHOH SDGXULL VvQW LQYLWDWH SULQWUH HOH VL PLULDSRGXO 3HWUHFHUHDHVWHvQWRLWRWLLQYLWDWLLVvQWSUH]HQWLPDLSXWLQPLULDSRGXO'XSDvQFDFvWHYDRUHVRVHVWHJkIkLQGVLPLULDSRGXO XUOkQGQHUYRV &LQHDVFULVODLQWUDUHFD)RORVLUHDSUHVXOXLHVWHREOLJDWRULH" 8QWkQDUOLFXULFLWULVWVLVXIHULQGHVWHvQWUHEDWGHXQSULHWHQ &HDLPD"'HFHHVWLEDQGDMDWVLFKLDUODSX D" /DVDPDQXPDPDLvQWUHED$VHDUDDPYD]XWXQPXFGHWLJDUDVLDPFUH]XWFDHUDRWkQDUDOLFXULFLRDLFDVLPDDUVSX D 9DULDQWD 'RLOLFXULFLVHSOLPEDXSULQSDGXUH/DXQPRPHQWGDWXQXOYHGHROXPLQLWD 6WDLVDYH]LFHRI WSHDVWDVLVHUHSHGHvQOXPLQLWD &HODODOWvOYHGHFDVHvQWRDUFHFDPFRFRVDWVLvOvQWUHDED &HDLSDWLWPDL" %DJDPLDVSX DLDUDPQLPHULWXQFKLVWRFDSULQV )XUQLFDWUXGHDODXQEREGHJUkX$SDUHJUHLHUHOHFXR'DFLHQRXD 6DOXWVXULRDUDFHIDFL" .DWDPDSUHJDWHVFGHLDUQDFDVHDQXQWDRLDUQDJUHDGDUWXFHIDFL" (X]LFHJUHLHUHOHPLDPOXDWR'DFLHQRXDVLPDSOLPE 3OHDFDJUHLHUHOHVLGXSDRVDSWDPkQDDSDUHFXXQ0HUFHGHVPHVHULDV 6DOXWDUHVXULRDUDFHPDLIDFL"7RWGHLDUQDWHSUHJDWHVWL" .DWDPDSUHJDWHVFGHLDUQDFDVHDQXQWDRLDUQDJUHDGDUWXFHIDFL" (X]LFHJUHLHUHOHPLDPOXDW0HUWDQXODVWDVLPDSOLPE 3OHDFDJUHLHUHOHVLGXSDRVDSWDPkQDDSDUHFXXQ)HUUDULPHVHULDV 6DOXWDUHVXULRDUDFHPDLIDFL"&XPPHUJHFXVWUkQVXOUHFROWHL" .DWDPDSUHJDWHVFGHLDUQDFDVHDQXQWDRLDUQDJUHDGDUWXFHIDFL" (X]LFHJUHLHUHOHPDPVDWXUDWGHYLDWDDVWDPRQRWRQDGHODWDUDPLDP OXDW)HUUDULXODVWDVLDPVDSOHFOD3DULVVDPD GLVWUH]SXWLQ 'DFDPHUJLOD3DULV]LFHIXUQLFDSRDWHWUHFLVLSHOD9HUVDLOOHVLGDFDWHvQWkOQHVWLFX/D)RQWDLQHEDJDOvQSL] DPDVLLFX IDEXODOXLFXWRW 8QPLULDSRGFRSLOVHSOkQJH  .

Ì&HLPLFQHJUXFXGRXDSXQFWHDOEH" 58QSXULFHFXYDWDQXUHFKL Ì&HLPLFQHJUXFXXQSXQFWJDOEHQ" 58QSXULFHFXXQ GLQWHGHDXU Ì&HLPLFQHJUXFXXQSXQFWDOE" 52SXULFLRDLFDSHVWRS SXULFLVHSOLPEDXOLQLVWLWLSHVWUDGDFDXWkQGXQORFXQGHVDvQQRSWH]HFkQGYDGXQWLSVLRWLSDDSURSLLQGXVHVLFHvVL ]LFVDVHXUFHSHHL=LVVLIDFXWVHXUFDSHUHVSHFWLYLLVLQRDSWHDKRWDUDVFVDVHGXFDXQXOODWLSvQIXQGLDUFHODODOWvQSL GD ODWLSD$GRXD]LSXULFLLVFKLPEDXLPSUHVLLGHVSUHFXPDXGRUPLW&HOFDUHDGRUPLWvQIXQGODWLSVSXQH &HQRDSWHvQJUR]LWRDUHSHODQRDSWHDVWDWHDPOLQLVWLWFkQGDXvQFHSXWQLVWHYkQWXULvQJUR]LWRDUHVLXQPLURVvQJUR]LWRUGH HUDVDPRUDVIL[LDW /DFDUHFHOFDUHDGRUPLWvQSL GDODWLSDVSXQH $VWDQXHVWHQLPLFXLWHFHPLVDvQWkPSODWPLHVWDWHDPOLQLVWLWHUDPDSURDSHVDDGRUPFDQGDDSDUXWXQXOPLFFKHOFXFDSXO URVXVLDvQFHSXWVD PDDOHUJHVL PDDOHUJDWDVDSUHWGHYUHRMXPDWDWHGHRUDGHPLDVFRV VXIOHWXOGDUWRW QX PD SULQV VL DWXQFLFHFUH]LFDPLDIDFXWDDUXQFDWFXFDVWURQXOGHVPkQWDQDSHPLQH %DQFXULFXSDVDUL &XFXULJXXXFkQWDJDLQD 8LPLWFRFRVXOIDFXXQRX 2JDLQDvLVWULJDDOWHLD 9DVLOLFR1XDOHUJDVLWXDVDGHUHSHGHFRFRVXOQRVWUXQXPDLHDVDGHWkQDU Ì&H]LFHJDLQDFkQGRDOHDUJDFRFRVXO" 5'DFDDOHUJQXPDSULQGHVDPDIXWD'DFDVWDX]LFHFDVFXUYD$VDFDPDLELQHPDvPSLHGLF Ì'HFHVHVFXWXUDJDLQDGXSDFHDIX XWRFRFRVXO" 5&DVDVLvPSUDVWLHSODFHUHDvQWRWFRUSXO Ì'HFHQDUHJDLQDWkWH" 5'D FHFRFRVX DUHPkLQL" Ì'HFHVWDXJDLQLOHSHJDUG" 56DOHYDGDFRFRVLLFRSDQHOH Ì&HVDUvQWkPSODGDFDFLRFDQLWRDUHDQXDUDYHDFLRF" 57RDWD]LXDDUGDFXFDSXOvQFRSDFL Ì6WLWLGHFHVWDFRFRVWkUFXOvQWUXQSLFLRU" 5&DGDFDvOULGLFDVLSHFHODODWSLFD ÌQSUDIXOGHODPDUJLQHDVWUD]LLRJDLQDVFRUPRQHVWHLQVLVWHQWDGXSDUkPH7UHFHSHDFRORXQWLUVLRFDOFD *DLQD]DFHRYUHPHvQSUDIXOGHSHGUXPGXSDFDUHvVLUHYLQHVLVFXWXUkQGXVH]LFH $VWDGDFRFRV 8QFRFRVFDUHVHvPSLHGLFDGHXQRXGHVWUXWvVLDGXQDJDLQLOHVLOH]LFH 9HGHWLIHWHORU$VDVHOXFUHD]DvQVWUDLQDWDWH Ì&HIDFHEDU]DGXSDFHDGXFHEHEHOXVLL" 56HIDFHPLFDVLLQWUDvQDSRLvQSDQWDORQL  .3HVWHWRWSHXQGHPHUJFDOFQXPDLSHXUPHOHOXLWDWD Ì6HSRDWHPXOJHRPXVFD" 5'DGDFDLvQFDSHJDOHDWDvQWUHSLFLRDUH &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.

%DU]DFHDEDWUkQDvVLWULPLWHSXLLVDVHGHVFXUFHSHFRQWSURSULX'XSDFkWHYD]LOHvLUHFKHDPDODFXLEVDYDGDFXPVDX GHVFXUFDW (XLDPGXVWUHLJHPHQLQHYHVWHLIUL]HUXOXLVHODXGDFHOPDLPDUH (XDPIHULFLWIDPLOLDXQXLRILWHUFXFLQFLJHPHQLVSXQHFHOGHDOGRLOHD 6LWX"vOvQWUHDEDEDU]DPDPDSHPH]LQ (XVXQWvQFDSUHDPLFVLVODESHQWUXDFDUDFRSLLGDUDPVSHULDWRJURD]QLFSHILLFDXQXLGLUHFWRU &LFDVWDWHDXQSXLGHUDWDWULVWSHRWDYDGHJD]VLYLQHXQFRFRVVLOvQWUHDED 'HFHHVWLWULVW" 3DLQXVWLXGDFDVXQWSXLGHUDWDVDXDOWFHYD %DDLSHQH" 'D 7HX]LFkQGLQWULvQDSD" 1X $LGHJHWHOHOLSLWHODSLFLRDUH" 'D $WXQFLHVWLSXLGHUDWD 3OHDFDSXLXOGHUDWDIHULFLWVLFkQGFRORFHYHGH"8QSXLGHVFRQFVVWDWHDWULVWSHRWDYDGHJD] 'HFHHVWLWULVW" 3DLQXVWLXGDFDVXQWSXLGHVFRQFVVDXDOWFHYD (VWLQHJUX" 'D $LSDU" 'D 3XWL" 'D $WXQFLHVWLSL GD 'RLFXUFDQLVWDXGHYRUED $PDX]LWFDVRWLDWDDPXULW'HFH" 'H5HYHOLRQ 8QVWROGHUkQGXQLFL]ERDUDVSUHWDULOHFDOGH/DXQPRPHQWGDWXQDYLRQFXUHDFWLHOHGHSDVHVWHFXYLWH]DPDUH $VWDGHFHLDVDJUDELW"vQWUHDEDRUkQGXQLFD 7XQXYH]LFDLDUGHIXQGXO" ÌQWUXQDYLRQGHSDVDJHULXQYXOWXUVWULJDODVWHZDUGHVD 3DSXVDDGXUDSLGXQZKLVNH\FDVWDUHVPHFKHU 8UVXOFDUHHUDvQVSDWHOHYXOWXUXOXLVWULJDVLHO 3DSXVDDGXPLVLPLHXQSDKDUGHZKLVNH\FDVVLHXWDUHVPHFKHU 6XSDUDWDWLSDVHGXFHODFRPDQGDQWXODYLRQXOXLVLVHSOkQJH 6HIX DPGRLSDVDJHULFDUHVHGDXVPHFKHUL /D FDUH FRPDQGDQWXO GHVFKLGH R WUDSD VL FHL GRL VXQW H[SXO]DWL vQ DWPRVIHUD WHUHVWUD ÌQ SOLQD FDGHUH OLEHUD FX WHULELOD DFFHOHUDWLHJ PV.&XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.

YXOWXUXOGkQGUHOD[DWGLQDULSL]LFH %DXUVXOHFHWHGDLVPHFKHUGDFDQXVWLLVD]ERUL" 9XOWXUXO]ERDUDODPDUHvQDOWLPHFkQGGLQWURGDWDDSDUHRYUDELXWDDJLWkQGXVLUHSHGHDULSLRDUHOHVLOvQWUHDED 8QGH]ERULYXOWXUXOH" 3DVDUHDQRDVWUD]ERDUDvQVDQHWXOEXUDWDPDLGHSDUWHIDUDDLDFRUGDFHDPDLPLFDDWHQWLHYUDELXWHL)kOIkLQGLQWHQVGLQDULSL YUDELXWDvQWUHDEDGLQQRX 8QGH]ERULYXOWXUXOH" 5DVSXQVXOVHODVDGLQQRXDVWHSWDW9XOWXUXOvVLFRQWLQXDOLQLVWLWGUXPXO0LFD]EXUDWRDUHvOvQWUHDEDLDUFXYRFHWUHPXUkQGD 8QGH]ERULYXOWXUXOH" /DFDUHYXOWXUXOUDVSXQGH 'DSRLVWLPD+DQWDWDU 2WLSDDYHDRSDSDJDOLWDFDUHVWULJDvQWUXQD 6XQWFXUYDVXQWFXUYD ÌQWUR]LYLQHSRSDFXERWH]XOVLDXGHSDSDSJDOLWD.QGLJQDWvLFHUHWLSHLSDSDJDOLWDSHQWUXVDSWDPkQLVSXQkQGXLFDHODUH GRLSDSDJDOLHYODYLRVLFDUHVSXQQXPDLUXJDFLXQLVLSRDWHRvQYDWDVLSHHDOXFUXULVILQWH7LSDDFFHSWD=LVVLIDFXWLDSRSD SDSDJDOLWDRGXFHDFDVDODHOVLRSXQHvQFROLYLHFXSDSDJDOLLOXL3DSDJDOLWDvQFHSHVDVWULJH 6XQWFXUYDVXQWFXUYD  .

(UDRGDWDXQSDVDURL9HGHSHRFUDFDRSDVDULFD6HGXFHOkQJDHD3DVDULFDVHGDPDLvQFROR3DVDURLXOVLHOOkQJDHD6H PDLGDSDVDULFDXQSLFPDLvQFRORSDVDURLXOVLHOVLWRWDVD/DXQPRPHQWGDWSDVDULFDDMXQJHODFDSDWXOFUDFLLVLFDGHvQWU REDOWD 0RUDOD'DFDSUHOXGLXOHVWHOXQJSDVDULFDYDILvQWRWGHDXQDXGD ÌQ WLPS FH ]EXUD SULQ IDWD XQXL YXOWXU WUHFH R YXOWXULWD 9XOWXUXO VH H[FLWD WHULELO VL DVWDO GH]HFKLOLEUHD]D vQ ]ERU 2 FLRDUDOvQWUHDED &HIDFLYXOWXUXOH" =ERUFXPYUHDSX DPHD 9DULDQWD 2SDVDUHDIDFXWWUHLSXLGRLFUHVWHDXIUXPRVLDUDOWUHLOHDUDPkQHDPLFVLQXPDLSX DvLFUHVWHDGHDMXQVHVHPDLPDUHGHFkW HOÌQWUR]LPDPDOHVSXQHFDYRUPHUJHVDLDOHFWLLGH]ERUGDUSHDODKDQGLFDSDWQXvOLDFDHOQXSRDWHVD]ERDUHVDUXJDW GH PDVD GDUGHJHDED$WXQFLVDKRWkUDW VD ]ERDUHVLQJXU 6D DUXQFDW GLQ FXLEVL SX DvO SOHVQHD ED SHVWH IDWD ED SHVWH XUHFKHEDSHVWHQDVÌOYHGHREXIQLWDVLvQFHSHVDUkGDGHHO /DVREDOWDQXYH]LFDQXVWLLVD]ERUL" /DFDUHSXLXO =ERUFXPYUHDSX DPHDFHYUHL" 8QVWROGHSDVDUL]ERDUDVSUHVXG3XLXODIODWODSULPXOOXL]ERUvVLvQWUHDEDPDPLFD $X]LPDPDGHFH]EXUDPQRLGXSDWkPSLWXODODGLQIDWD" &HVDIDFHPPDPDGDFDHODUHKDUWD 8QFRFRVYLQHGLQGHOHJDWLHvQDSRLODIHUPDVDGHSDVDULFXXQRXGHVWUXWvQGLSORPDW6HGXFHODJDLQLOHVDOHVL]LFH )HWHORUQXFDDVDYHDFHYDGHFRPHQWDWGDULDXLWDWLDLFLFHIDFHFRQFXUHQWD 8QFLRURL]EXUDVLHOIkOOO)kOOO7UHFHSHOkQJDHOREDU]D 8QGHWHGXFLFLRURLXOH" 0DGXFvQWDULOHFDOGH 3DLWXQXHVWLSDVDUHPLJUDWRDUH 'D SRDWHPDPWkPSLW %DQFXULFXQHYHUWHEUDWH 'RLPLFUREL 0DLD]LPDVLPWJURD]QLF """ 6XQWEROQDY 'DUFHDL" 3HQLFLOLQD 1DP]LVQLPLFFDSHVFDUXOPDVFRVGLQSDPkQWVHSOkQJHRUkPDDIODWDvQWURFXWLHGDUGDFDWRWPDGXFHODvQRWDUIL SXWXWDVWHSWDVDPLLDXFRVWXPXOGHEDLHSHPLQH 'LQSDPkQWVHYDGLHVLQGGRXDUkPH8QDvLVSXQHFHOHLODOWH 3DUFDWHFXQRVFGHXQGHYD6WLLvPLSODFLWDUHPXOW1XYUHLVDOXDPFLQDvPSUHXQD" 1XWHPDLRERVL(XVXQWFHODODOWFDSDWDOWDX 8QYLHUPHvVLDPHQLQWDLXELWD 'DFDQXWHFDVDWRUHVWLFXPLQHPDDUXQFvQIDWDJDLQLL 'RXDQHYHVWHGHYLHUPHVHvQWkOQHVFODRFDIHOXWD=LFHXQD 8QGHLD]LEDUDEDWXWDX" /DSHVFXLW 'RLYLHUPLGHOHPQVHvQWkOQHVF=LFHXQXO $]LPHUJHPVDPkQFDPFKLQH]HVWH  ./DFDUHXQXOGLQWUHSDSDJDOLvLVSXQHFHOXLODOW 9H]LEDDQLPDOXOHFDQXQHDPUXJDWGHJHDED &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.

126 %DQFXULFXUHSWLOH 2EURVFXWDWHVWRDVDVHSOLPEDSULQSDGXUH&XFKLXFXYDLVHVXLHHDvQWUXQFRSDF&DPvQWURRUDDMXQJHVLHDLQYDUIXO FRSDFXOXL'HDFRORVFRDWHSLFLRUXVHOHvQDIDUDFDUDSDFHLVLvVLGDGUXPXOvQJRO&DGHVLGXSDFHLVLUHFDSDWDFXQRVWLQWDRLD GHODFDSDWLDUVHXUFDDMXQJHvQYkUILDUvVLGDGUXPXOvQJRO&DGHFDERORYDQXOvVLUHFDSDWDFXQRVWLQWDvDUvLWUHEXLHRRUD VDVHXUFHSkQDvQYkUILDUVHDUXQFD6LWRWDVDÌQDFHVWWLPSGRXDSDVDULVWDWHDXVLGLVFXWDX $X]LGUDJDFUH]LFDH PRPHQWXOVDvLVSXQHPPLFXWHLQRDVWUHFDDIRVWDGRSWDWD" 8QFURFRGLOVDWXOGHYLDWD $OR)DEULFDGHSRVHWH" Ì'HFHQXDUHVDUSHOHFRDLH" 5'DFDDUDYHDDUILSX D  .1&. 0DPDYLHUPHVLFXFHLGRLYLHUPLVRULvQFLPLWLU0DPDYLHUPHFDWUHYLHUPLVRUL &LQHQXPDQkQFDEDWDWXUDQXSULPHVWHVLRFKLVRU 'RLOLPEULFLvQEXUWDXQXLEROQDYFDUHVHFDFDODRUHUHJXODWH $X]LGUDJDWHDVWHSWODRUDFLQFLODLHVLUHDSULQFLSDOD $VWHDSWDOLPEULFXOVHIDFHFLQFLFLQFLMXPDWHVDVH3HODVDSWHYLQHVLOLPEULFD &HVDQWkPSODWGUDJDGHDLvQWkU]LDWDWkWD" &HVDILHGUDJDDPSLHUGXWFDFDWXOGHFLQFLVLDPYHQLWFREDVLQDGHRFD]LH 'RLOLPEULFLWDWDOVLILXOvQWUXQFDFDW=LFHILXO +DLWDWDVDLHVLPVLQRLODSOLPEDUHvQOXPH 1XILXOHVXEQLFLRIRUPD +DLWDWDFDHDHUPDLFXUDWHPDLPXOWDOLEHUWDWH 1XILXOHWLDPH[SOLFDWFDQXVHSRDWH 'DUWDWDHDVDIUXPRVHLDUEDSDVDUHOHOHFkQWDHVRDUH 1XILXOHQRLDLFLQHDPQDVFXWVLDLFLUDPkQHPFDDLFLH7$5$12$675$ 8QOLPEULFVLROLPEULFDvVLGDXvQWkOQLUHODJDR]/LPEULFDvODVWHDSWDFHvODVWHDSWDSQDOD'XSD PLQDSDUHVL OLPEULFXOVLVHVFX]DODOLPEULFD 9DLVFX]DPDGDUDPSLHUGXWFDFDUHDGHVLDPYHQLWFXREDVLQDGHRFD]LH ÌQWUHPHOFL &HYUHLVDWHIDFLFkQGYHLILPDUH" 2VSDWDU Ì6WLWLGHFHDPXULWPHOFXO" 56DXLWDWvQSUL]D 3XLXOGHPHOFVHURDJDGHPDPDOXL 0DPDODVDPDWHURJVDWUHFFDOHDIHUDWD $FXPQXVHSRDWHGUDJD)XOJHUDV3HVWHFLQFLRUHYLQHUDSLGXOGH%XFXUHVWL 7UHLYLHUPLVRULvQGHVHUWPHUJHDXvQVLULQGLDQSULPX ]LFH ÌQIDWDDPQLVLSvQVWkQJDVLvQGUHDSWDDPQLVLSvQVSDWHDPGRLYLHUPLVRUL $OGRLOHDYLHUPLVRU]LFH ÌQIDWDVLvQVSDWHDPFkWHXQYLHUPLVRUvQVWkQJDVLvQGUHDSWDDPQLVLS $OWUHLOHD]LFH ÌQIDWDDPYLHUPLVRULvQVWkQJDVLvQGUHDSWDDPQLVLSvQVSDWHDPYLHUPLVRUL Ì'HFH]LFHDDOWUHLOHD]YkUFRODFFDDUHvQVSDWHvQFDYLHUPLVRUL" 5(5$810./DFDUHFHODODOW 8QGH" ÌQGRUPLWRUDXVRVLWPRELOHQRLGLQ+RQJ.RQJ &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.

7UHLEURDVWHSHPDUJLQHDODFXOXLVWDWHDXGHYRUED =LFHSULPD 2DF $GRXD 2DFRDF $WUHLD 2DFRDFRDF /DFDUHSULPDVFRDWHSLVWROXOGLQEX]XQDUVLSDFRLPSXVFDSHDWUHLD $GRXDPLUDWD ""&HDLDYXWGRP OHFXHD" $WUHLD 6WLDSUHDPXOWH 'RLFURFRGLOLODJUDGLQD]RRORJLFDSRYHVWHVF .'RLVHUSLvQGHVHUW $X]LED9DVLOHVWDLEDXQSLFFDYUHDXVDWL]LFFHYD 3OHDFDEDGHDLFL 6WDLED9DVLOHFDYUHDXVDWL]LFFHYDPD 3OHDFDEDQXYH]LFDVXQWJUDELW +DLED9DVLOHED =LPDDD $X]LED9DVLOHQRLVXQWHPYHQLQRVL" 'DEDGDGHFH" 0LDPPXVFDWOLPED &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.RDODGLQFRSDF" 59D]kQGXLSHSULPLLGRLFDSLFDVLD]LVFDVLQXFLGHUHDHODPRGD Ì'HFHQXSRWILPXOVHVRULFLRLFHOH" 53HQWUXFDRJDOHDWDQXSRDWHILSXVDVXEHOH Ì'HFHDUHJLUDIDJkWXODVDGHOXQJ" 53HQWUXFDDUHFDSXODVDGHVXV Ì&HVHvQWkPSODGDFDvQFUXFLVH]LRJLUDIDFXRYDFD" 5ÌWLWUHEXLHRVFDUDVDRPXOJL Ì&HDUDWDFDRSLVLFDPLDXQDFDRSLVLFDGDUQXHSLVLFD" 58QPRWDQ Ì&DUHHVWHGLIHUHQWDGLQWUHDULFLVLDULFLRDLFD" 58QWHSvQSOXV Ì&DUHHGLIHUHQWDGLQWUHRFDWHDVLRYXOSH" 5&DPWUHLEHUL  .HULvQJULMLWRUXOPLDYRUELWXUkWVLPDLFDQXPDvQMXUDWVSXQHXQXOGLQWUHHL 'HFHFHDLIDFXW"vQWUHDEDFHOGHDOGRLOHD /DPvQJKLWLW Ì&HHVWHYHUGHVLURVXSHVWHWRW" 52EURDVFDFDUHDVWDWSUHDPXOWODVRDUH Ì&HHYHUGHVLFXURVXODVXSUDIDWD" 52EURDVFDSHPDVDGHGLVHFWLH %DQFXULFXPDPLIHUH Ì'HFHDSLFDWSULPXO.RDODGLQFRSDF" 5(UDPRUW Ì'HFHDSLFDWDOGRLOHD.RDODGLQFRSDF" 53ULPXOODDJDWDWvQFDGHUH Ì'HFHDSLFDWDOWUHLOHD.

DUDOHVLQDWDVWD &HFUHGHDFvLQHOHOXL3DYORYGHVSUHVWDSvQXOOXL 8LWHGRPQXOHFHUHIOH[FRQGLWLRQDWSHEDWUvQXODVWDFkQGVHDSULQGHOXPLQDvPLDGXFHGHPkQFDUH Ì&HIDFHRYDFDSHVWRS" 56WUDZEHUU\VKDNH 6XVSHXQGHDOWDXULLVHXLWDFXPMRVvQYDOHSDVFYDFLOH7DXUXOWkQDUvQILHUEkQWDWODFXOPHvVLSLHUGHUDEGDUHDVL]LFH FDWUHWDWDOVDX 7DWD1XPDLUH]LVW)XJMRVVLDPVRI WWRFPDLSHDLDFXSXOSHOHDOHDFDUQRDVHVLFXXJHUXODODPDUH 7DWDOVHXLWDQHPXOWXPLWODILXVLvL]LFH 6WDLFDOPILXOH&RERUkPLPHGLDWOLQLVWLWLDPkQGRLVLOHYRPDYHDSHUkQGSHWRDWH %XQLFXOWDXUFDUHDVFXOWDVHSkQDDFXPOLQLVWLWGLVFXWLD]LFH 7LQHUHWHQHEXQLH1XPHUJHPQLFDLHUL&LQHYUHDVRIDFDXUFDRULFXPSkQDDLFLODQRL (UDRGDWDRYDFDSHSDMLVWHVLSDVWHD6LÌQSULPD]LYLQHXQERXVLRSULYHVWHVLRDGPLUDDGRXD]LRSULYHVWHRDGPLUD DWUHLD]LRSULYHVWHRDGPLUDDSDWUD]LRSULYHVWHRDGPLUDDFLQFHD]LRSULYHVWHRDGPLUDDVDVHD]LYLQHXQ PDJDUR SULYHVWHRDGPLUDRFRQYLQJH 0RUDOD0DLELQHXQPDJDUGHFDWXQERX 9DFDSULYHVWHWDXUXOGLQDUHQDODFDUHLPSUHVLRQDWDVSXQHFDWUHFRQVRDUWHOHHL 8LWDWLYDFHLQWHOLJHQWH/XFUHD]DQXPDLFXFDSXO &DSUDSOHDFDvQSDGXUHGXSDPkQFDUHVLOHVSXQHLH]LORU 'UDJLLPDPLLLH]LVRULHXSOHFVDYDDGXFPkQFDUHLDUFkQGYLQVSXQODXVDVXJWkWDLDUYRLvPLGHVFKLGHWL 3OHDFDFDSUDLDUOXSXOFDUHDVFXOWDVHODJHDPVHGXFHEDWHODXVDVL]LFH 6XJWkWD /DFDUHLHGXOPDUH 6XJLWXSX DFDQHDSXVPDPDYL]RU 9XOSHDVHSOLPEDSULQSDGXUHVLvOYHGHSHFRUE]EXUvQGSHVSDWHÌOvQWUHDEDPLUDWD &HDLGH]ERULSHVSDWH" 3DLDFXPHGHPRFUDWLHSRWVD]ERUFXPYUHDX %DJD YXOSHD OD FDS FKHVWLD FX GHPRFUDWLD VL vQFHSH VD PHDUJD FX VSDWHOH 2 SULQGH OXSXO VL HQHUYDW GH FH YHGHD R VPRWRFHVWHELQH'XSDRYUHPHYXOSHDPHUJvQGSULQSDGXUHvOYHGHGLQQRXSHFRUE]EXUvQGSHVSDWH )LUDLDOGUDFXOXLDL]LVFDHGHPRFUDWLHVLXLWHFHDPSDWLW 3DLGDHGHPRFUDWLHDLFHDVXVGDUODYRLMRVHIX DL 8QVRDUHFHDOHUJDWGHRSLVLFDLQWUDvQQHEXQLWvQWUXQJUDMG'DDLFLGHRYDFD 9DFRYDFRDMXWDPDDVFXQGHPDUHSHGHWHURJ 8QGHVDWHDVFXQGPDVRDUHFH" ÌLYLQHYDFLLRLGHHVLVHEDOHJDSHVRDUHFH.QWUDSLVLFD 9DFR]LPLUHSHGHXQGHHQHQRURFLWXODODGHVRDUHFH 1XDPYD]XWQLFLXQVRDUHFHGDUGDFDYUHLXLWDWHVLWXSDLFL 6HXLWDSLVLFDSULQ]RQDVLYHGHFRGLWDVRULFHOXOXLLHVLQGGLQJUDPDGDGHEDOHJD 0RUDOD1XRULFLQHWHEDJDvQUDKDWvWLYUHDUDXO 0RUDOD1XRULFLQHWHVFRDWHGLQUDKDWvWLYUHDELQHOH 0RUDOD'DFDWHEDJLvQUDKDWPDFDUEDJDWHFXWRWXO 'DFDDLVWLFHEXQHVWHFDVFDYDOXODVWDPDLODVDvQSDFHvLVSXQHVRDUHFHOHSLVLFLL $LGUHSWDWH$VWHSWSkQDDLVDOPDQkQFL 5XPHJkQGFRFHQLLGHSHOkQJDMXJ 6DQWUHEDWRGDWDERXOGHODSOXJ 'RDPQHSHFkQGDOWLLKX]XUHVFPHUHX 3HQWUXFHHXVLQJXUVDPXQFHVFGLQJUHX" /DQWUHEDUHDDFHDVWD  .Ì'HFHQXLHVHXUVXOGLQEkUORJGHVLHPDUWLHVLDIDUDHIRDUWHFDOG" 52ILPXULW &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO. 7UHLOLOLHFLVWDWHDXSHRFUDFDGRLFXFDSXOvQMRVVLXQXOFXFDSXOvQVXV Ì&H]LFHDXFHLGRLOLOLHFL" 5.

'RXDYDFLGLVFXWDXSHRSDVXQH 3HWLQHQXWHVSHULHERDODDVWDDYDFLLQHEXQH" 1XFDHXVXQWLHSXUH Ì&HWUHEXLHVD LIDFLXQXLKLSRSRWDPFXGLDUHH" 5/RF Ì'HFHDUHYHYHULWDFRDGDvQVSDWH" 5ÌQIDWDVWDHD Ì&HDVSXVDULFLXOFDQGVDGDWMRVGHSHRSHULHGHIUHFDWSRGHDXD" 5&XPWHPDLSRWLvQVHODSHvQWXQHULF" 8QDULFLEHDWSXOEHUHGHQXPDLVWLDFXPvOFKHDPDPHUJHDSHGUXPFODWLQkQGXVHYL]LELOVLERUERURVHDFDXQRPEHDW 6XQWSXWHUQLFVXQWIRDUWHSXWHUQLFVXQWFHOPDLSXWHUQLFGLQOXPH /DXQPRPHQWGDWXQXUVvLLHVHvQFDOHGDUDULFLXOWRWSHDOXL 6XQWSXWHUQLFVXQWIRDUWHSXWHUQLFVXQWFHOPDLSXWHUQLFGLQOXPH (YLGHQWHQHUYDWGHIDSWXOFDDULFLXOGHVLEHDWvLFRQWHVWDGUHSWXOGHDILPDLSXWHUQLFGHFLWHOXUVXOQRVWUXvLDUGHRODEDGH VDUHDULFLXOFLUFDPvQDSRLVLDSRLSOHDFDvQMXUkQG$ULFLXOFODWLQkQGXVHVLPDLYL]LELOVHULGLFDGHSHMRVVHVFXWXUDVL vQFHSHVDERUERURVHDVFDFDXQRPEHDWVXILFLHQWGHWDUHFDVDvODXGDXUVXO 6XQWSXWHUQLFVXQWIRDUWHSXWHUQLFVXQWFHOPDLSXWHUQLFGLQOXPHGDUVXQWWHULELOGHXVRU 0HUJHDX FX DYLRQX  EXIQLWD YXOSHD VL XUVX  6L vQ SOLFWLVHDOD DLD HQRUPD FH VD LQVWDXUDW GH OD XQ PRPHQW GDW YXOSHD QHDYkQGFHVDIDFDvQFHSHVDVHOHJHGHXUV &HQDVSDHVWLEDXUVXOH 8UVXQX]LFHQLPLF %XIQLWDFDVDQXVWHLHDVDFDSURDVWDVLHD 3X DEOHDJDFHHVWL 8UVXQLPLF 9XOSHD )LJXUDQWEHOLWFHHVWLPDFDFSHWLQH 8UVXHUDLPSDVLELO%XIQLWD 7HIXWvQJXUDGHERXvPSXWLW 6LWRWDVDRYUHPH3kQDFDQGVHHQHUYHD]DXUVXOHLDSHDPkQGRXDVLOHDUXQFDSHJHDPXODYLRQXOXL6LvQWLPSFHFDGHDXR vQWUHDEDEXIQLWDSHYXOSH %DYXOSHRWXVLLVD]ERUL" 1X %XIQLWD 3DLDWXQFLFHSX DPHDWHLHLGHXUV" Ì&HDUHSDWUXSLFLRDUHVLRPkQD" 58Q3LWEXOOIHULFLW 9DULDQWD Ì&HDUHSDWUXSLFLRDUHVLGRDURPkQD" 58QURWZHLOOHUFDUHVHvQWRDUFHGHSHWHUHQX GHMRDFD 9DULDQWD Ì&HDUHSDWUXSLFLRDUHVLGRDURPkQD" 58Q3LWWEXOFDUHVDMXFDWFXSRVWDVXO Ì&DUHHGLIHUHQWDGDFDWLVHSLVDXQSLWEXOOVDXXQSHNLQH]SHSLFLRU" 53HSLWEXOOPDLELQHOODVLVDVHSLVHSkQDODFDSDW Ì$WLDX]LWFD/DVVLHDUHXQSXLIDFXWFXXQURWWZHLOHU" 5ÌWLVPXOJHEUDWXOGLQXPDUVLDSRLIXJHVDDGXFDDMXWRDUH 6HvQWkOQHVWHXQ'RJFXXQ3XGHOODYHWHULQDUVLGLQYRUEDvQYRUEDvQFHSH3XGHOXVDSRYHVWHDVFD  .8QSUHOXQJHFRXLDUDVSXQVGLQVODYD 3HQWUXFDHVWL%28 &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.

8QFkLQHGHSD]DvVLvQWUHDEDFROHJXO 7XQXDX]LFHYD" %DGD 6LDWXQFLGHFHQXODWULL" 3DLDWXQFLQXPDLDXGQLPLFD 'RXDSLVLFLVWDXGHYRUED  .&XPVWDWHDPDVDSHFRYRUDVXOPHXGLQIDWDFDVHLVLGRUPLWDPODXQPRPHQWGDWWUHFHSLVLFXWDSHOkQJDPLQHVLFkQGLDP YD]XWIXQGXOHWXODODDVDGHIUXPRV QXDPUH]LVWDWVLLDPWUDVR1RDFXPDPDDGXVVWDSkQDODYHWHULQDUVD PDFDVWUH]H 0DLGLVFXWDFHPDLGLVFXWDVLvQFHSHVL'RJXOVDSRYHVWHDVFD 6WDWHDPVLHXSHFRYRUXOPHXGLQIDWDFDVHLVLGRUPLWDPFkQGODXQPRPHQGDWWUHFHVWDSkQDPHDQXPDLvQFKLORWHLVLFkQG VDDSOHFDWGXSDSURVRSQXDPPDLUH]LVWDWVLLDPWUDVR /DFDUH3XGHOXOvOvQWUHDED 6LDFXPDWHDDGXVODFDVWUDW" 1XDPYHQLWVDPLIDFXQJKLLOH 9DULDQWD 8QVRULFDUVLXQGRJJHUPDQODYHWHULQDU6RULFDUXO 'RJXOHFHFDXWLDLFL" &LRFXOPLFEDLIUDLHUHFDQXHSUREOHPDWD +DLDWXQFLVDWLVSXQHXGHFHVXQWDLFL6WDWHDPOLQLVWLWSHFRYRUDVXOPHXVLDSDUHSHUYHUVDGHSLVLFD0LDXQDVHXQGXLHVWH SHOkQJDPLQHVHvQWRDUFHFXVSDWHOHODPLQHVHvQWLQGHGDGLQEXFLVLDWXQFL QDP PDLUH]LVWDWPDP VXLWSHHDVLLDP WUDVR0DYD]XWVWDSkQDvQVFKLPEVLDPDMXQVDLFLVDPDFDVWUH]HFDvQYDWDUHGHPLQWHFDDOWDGDWDVDQXLPDLI WSLVLFD 'RJXO %DLIUDLHUHVLHXVXQWODIHOFDWLQHYHQLWDLFL$PRVWDSkQDEORQGDGHDQLFUDFLOXQJLWkWHPDULHWF%XQDEXQD 6DDSXFDWD]LVDVSHOHUXIHOHvQEDLHGDUDODVDWXVDGHVFKLVD6LFkQGDPYD]XWRvQWRDUVDODPLQHFXPIUHFDUXIHOHGLQFDGD VLFXPGDGHDGLQEXFLQDPPDLSXWXWPDPVXLWSHHDVLDPDMXQVDLFL $ROHRGRJXOHGDFDSHPLQHFDDPIX XWSLVLFDPDFDVWUHD]DSHWLQHFDDLIX XWVWDSkQDFHWLIDFHWHRWUDYHVWH" 7kPSLWXOHHXDPYHQLWDLFLVDPLWDLHXQJKLLOH 3XUFHOXVXOFHODJUHVLYVHSOLPEDvQSDGXUH2GDWDvLDSDUHvQIDWDR]kQD=kQDvLVSXQHFDvLvQGHSOLQHVWHGRULQWHSHQWUX FDVDXvQWkOQLWÌOVLvQWUHDEDSULPDGRULQWD3XUFHOXVXO]LFH 9UHDXVDDPXQFXUPDUHFkWRFDVD =kQDvLvQGHSOLQHVWHGRULQWD8UPHD]DDGRXDGRULQWD 9UHDXVDDPFXUXOSOLQGHFDFDW =kQDvLvQGHSOLQHVWHVLDFHDVWDGRULQWD/DFDUHSXUFHOXVXO 6LDFXPDVDPLOOLQJL 8UVXOOXSXVLPDJDUXOODFUkVPDGLQSDGXUH VWLFODGHYRWFDFHUXXUVXO VWLFOD"VHPLUDUDFHLODOWLGRL 'DPDLEDLHWL$PRVXVWDFXRXUVRDLFDVLQXYUHDXVDPLVWULFUHQXPHOHGHPDUH&DVDQRYD VWLFODGHYRWFDFHUXVLOXSXO VWLFOD"VHPLUDUDFHLODOWLGRL 'DPDLEDLHWL$PRVXVWDFXROXSRDLFD]YDSDLDWDVLQXYUHDXVDPLVWULFUHQXPHOHGHPDUH&DVDQRYD &LQFL]HFLGHYRWFDFHUXVLPDJDUXO 1XPDLFLQFL]HFL"VHPLUDUDFHLODOWLGRL %DEDLHWLHXVFXODDPEHDXGRDUFDVDPLVFOLSHDVFDRFKLL 'RXDFDSUHIDFFRQYHUVDWLH=LFHXQD 9LGHVHDUDFXPLQHODRSHWUHFHUH" %HUHDX" 'D /DVWLFOD" 3UREDELO (XQXEHDXGHFkWODWDS 8QSHNLQH]vQWUHDEDXQDOWXO $LYD]XWYUHXQSRPSULQDSURSLHUH" 'DLPHGLDWGXSDFROWHVWHXQSRPXOHW 3ULPXOGDGLQFRDGDVL]LFH +DLVDOXGDPSXWLQ &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.

&HSDUHUHDLGHVSUHWHOHYL]RU" 'HVWXOGHEXQDGDUQXVHSRDWHFRPSDUDvQQLFLXQFD]FXDFYDULXOGLQVXIUDJHULH 3LVLFDPDPDFDWUHPRWDQHO 1XPDLVWDGUDJDOkQJDWHOHYL]RUFDWHXPSOLGHSXULFL &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO. &XPvWLPHUJH"vQWUHDEDXQVRULFHOXQDOWXO 'HFkQGORFXLHVFvQVSDWHOHIULJLGHUXOXLQXPDLVFDSGHUDFHDODDVWD 8QSXLGHLHSXUDVvLVSXQHDOWXLD &XP""/DYkUVWDWDPDLFUH]LvQMREHQ 'RLXUVLVWDXGHYRUEDvQDLQWHGHKLEHUQDUHODJXUDJURWHLVLSULYHVFFXPIUXQ]HOHSLFDGLQFRSDFL8QXO]LFH 2GDWDVLRGDWDWRWPDWUH]HVFHXPDLGLQWLPSVDYDGFLQHOLSHVWHIUXQ]HOHODORF 2DLDOH]LFHPLHLORUQHDVFXOWDWRULDUDWkQGXOHGHJHWXO FRSLWD.

DXLWHXUVXOHFHEODQDPRDOHVLSXIRDVDDP /DEDQLLPHLvPLFXPSDUEODQDFkWGHSXIRDVDYUHDPXVFKLLPHL 'DXUVXOHGD¶XLWHFHFRDGDOXQJDVLVWXIRDVDDP /DEDQLLPHLvPLFXPSDURFRDGDGHRULPDLVWXIRDVDVLPDLOXQJD 'DXUVXOHGD¶XLWHFHSDVDULFDVWUkPWDDPHX /DFDUHXUVXOvVLGHVIDFHEUDWHOHVLVSXQH /DEDQLLPHLvPLFXPSDUXQDXLWHDWkWD /HXOUHJHOHDQLPDOHORUGHFODUDSDFHWRWDODvQWUHDQLPDOHVLGDXQSDUW\IDVWXRV/HXOVHXLWDEXFXURVRDLDGDQVDFXOXSXO YXOSHDFXXUVXOWRWLHUDXSULHWHQL$SRLYHGHFDGRDUPDJDULLvQWUXQFROWVWDWHDXVLVHGXFHOHXOODHL &HLEDLEDLHWLFHQXEHWLVLPkQFDWLVLYRLFHYD&HIDFHWLDLFL" 0DJDULLVHXLWDDSDWLFLODOHX (LDVWHSWDPVDVHvQWXQHFHVDQDYDOLPVLQRLFXVXOHOH /HXORIWLFDW GLQPRWLYHQHFXQRVFXWH. 'DFDDUVWLLWDWDOYRVWUXFHQHDVFXOWDWRULVXQWHWLVDUvQWRDUFHvQSURW]DS 6WDVFURDIDvQIDWDSUL]HLVL]LFH" 6DUPDQHSRUFFLQHWHRIL]LGLWDLFL 8UVXOFLVWLJDODORWRRPXOWLPHGHEDQL9XOSHDFXPDXGHVHJkQGHVWHVDVFRDWDVLHDFHYDDVDFDVHGXFHODXUVVLvQFHSH VDvOYUDMHDVFD .

GDOHJHVDQXPDLIRORVHDVFDOXPHDvQMXQJODSUH]HUYDWLYH0HUJHHOvQSDGXUHVLvL SULQGHSHOXSVLSHOXSRDLFDvQIODJUDQWGHOLFWÌLGDODRSDUWHVLFRQVWDWDPXOWXPLWFDLXUPHD]DSRUXQFLOH 6FX]DWL&RQWLQXDWLYDURJ /DIHOFXYXOSHDVLYXOSRLXO$MXQJHODXUVFDUHVLSXQHDFHYDSHRUJDQÌQIXULDWvOPXVFDOHXOvOFDOFDSHXUVvQSLFLRDUHvO DPHQLQWDFXH[SXO]DUHDGLQMXQJOD'XSDFHSOHDFDOHXOIDFHXUVXOvQMXUkQGVLOLQJkQGXVLUDQLOH ÌQSPHDQXPDLSRDWHRPX VDGHDPXLHODVDUSHFDJDWDVDUHOHXOODEDWDLH /HXOVHWUH]HVWHvQWURGLPLQHDWDVLPWLQGXVHFXDGHYDUDWLPSRUWDQW.HVHOD SOLPEDUHVL vQWkOQHVWHR PDLPXWD SH FDUH R vQWUHDEDSOLQGHLPSRUWDQWD &DUHHVWHDQLPDOXOFHOPDLGHWHPXWGLQMXQJOD" 0DLPXWDWUHPXUkQG]LFH 0DULD7DOHXOH 0DLWkU]LXvQWkOQHVWHRDQWLORSDVLRvQWUHDED &DUHHVWHDQLPDOXOFHOPDLGHWHPXWGLQVDYDQD" $QWLORSDWUHPXUkQG]LFH 'HGHSDUWH0DULD'XPQHDYRDVWUDOHXOH 0DLvQFROROHXOvQWkOQHVWHXQHOHIDQWVLvQWUHDED (OHIDQWXOH&DUHHVWHDQLPDOXOFHOPDLILRURVGLQMXQJOD" &DGLQSXVFDHOHIDQWXOvQFRODFHVWHOHXOFXWURPSDGHGXSDWUXSVLvQFHSHVDOL]EHDVFDGHFRSDFLLGLQVWkQJDVLGLQGUHDSWD6L WRWDVDGHFkWHYDRULGXSDFDUHvODUXQFDGHSDPkQWVLvQFHSHVDVDUDSHHOFXWRDWHFHOHSDWUXSLFLRDUHDOHVDOH&kQGvLGD GUXPXOOHXOXLDVWDVHWUHJHGHRSDUWHVHVFXWXUDGHSUDIVLvQFDDPHWLW]LFH 6LWXHOHIDQWXOH1XPDLGLQFDX]DFDQXVWLLUDVSXQVXOQXWUHEXLHVDvWLLHVLvQKDOXODVWDGLQSHSHQL 9DULDQWD /HXOPHUJHSULQGHVHUW6HvQWkOQHVWHFXRJD]HODVLRvQWUHDEDSOLQGHLPSRUWDQWD &LQHLUHJHOHGHVHUWXOXL"  .

HSXUHQXvQWHOHJLFDQXDLXUHFKHDVWkQJD"ÌQUD]ERLGDFDGXVPDQXOYLQHGLQVWkQJDQXODX]L .7XOHXOHELQHvQWHOHV]LVHJD]HODWUHPXUkQGSHWRDWHSLFLRDUHOH 0DLPHUJHOHXOFHPDLPHUJHVLvQWkOQHVWHR]HEUD &LQHLUHJHOHGHVHUWXOXL" 7XOHXOHELQHvQWHOHV]LVHVL]HEUD 0DLvQFROROHXOvQWkOQHVWHHOHIDQWXO .HSXUHQHSDUHUDXGDUQXSXWHPVDWHUHFUXWDP 9UHDXVDPDvQUROH] . 9DULDQWD /HXOFDUHVHFDPvPEDWDVHvLLHVLvQWUR]LvQFDOHHOHIDQWXOXL (XVXQWFHOPDLSXWHUQLFDQLPDOGLQMXQJOD6XQW5HJHOH-XQJOHLVLWXQDPLODWUHEXLHVDPLWHVXSXL (OHIDQWXOQXVFRDVHXQFXYkQWGDUvOvQVIDFDFXWURPSDvOVDOWDvQDHUVLvOL]ELGHSDPkQW/HXOUDPDVHODWRYUHPHDSRLVH ULGLFDWLQkQGXVHGHFRDVWHVLvL]LVHHOHIDQWXOXLFXXQWRQSOkQJDUHW %LQHPDLQDPHWDQLHWXQXVWLLGHORFGHJOXPD" 3LVLFDVLVRDUHFHOHLQWUDvQFRIHWDULH 8QWRUWGHFDSVXQLFXIULVFDVROLFLWDVRDUHFHOH 6LGXPQHDYRDVWUD"RvQWUHEDYkQ]DWRDUHDSHSLVLFD 'RDUSXWLQDIULVFDSHVRDUHFH 8QFkLQHOXSVHUDWDFHVWHvQWUXQFDUWLHU/DXQPRPHQWGDWDXGHRYRFH $VFXQGHWHUHSHGH+DLDLFLGXSDWXIH &kLQHOHOXSVHEDJDUHSHGHGXSDWXIHVLDFRORJDVHVWHXQPDLGDQH]FDUHWUHPXUDGHIULFD&kLQHOHOXSFXULRVvOvQWUHED 'HFHPDLFKHPDWDLFL" 3DLYLQH%LMX 6LFHLFX%LMXDVWDGHWLHIULFDGHHO"$VDGHWDUHHVWHODEDWDLH" 1XGDUDUHQDVXODVDGHUHFH 0RWDQXO'DHXWHYUUUUUUUUHHHHDDDDXXXXXX 3LVLFD'DHXQXWHYUUUUUUHHHHHHDDDDDXXXXX 0RWDQXO'DHXWHYUUUUUUUUHHHHDDDDXXXXXX 3LVLFD'DHXQXWHYUUUUUUHHHHHHDDDDDXXXXX 0RWDQXO&KLDUGDFDWXQXPDYUUUUUUUUHHHHDDDDLLLLLLHXWRWGHDXQDPDVDWLRYkUUUUUUUUU (UDX%RXOVL9DFD %RXO)D7HDPYD]XW0LDLSODFXW 7HDPYUXW7HDPDYXW9$&2 9DFD'DDVDHVWH 0DLYD]XW0DLSODFXW 0DLYUXW0DLDYXW 'DUHXDPPDLYUXW7XQDLPDLSXWXW%28/( 5HFUXWDUHvQSDGXUH9XOSHDPHUJHDDPDUDWDVSUHFHQWUXOGHUHFUXWDUHFkQGvLYLQHRLGHH&HDUILVDPLWDLFRDGD".D]LHOIDQWXOHFLQHLUHJHOHGHVHUWXOXL" (OHIDQWXOvOvQFRODFHVWHFXWURPSDVLvOvQYkUWHSULQDHUGXSDFDUHvOWUkQWHVWHGHSDPkQW/DFDUHOHXOvQFDDPHWLW &HGUDFXVLWXHOHIDQWXOH"1LFLPDFDUVDPDLvQWUHEQXDPYRLH" &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.VL WDLHFRDGDVLFDQGDMXQJHODRILFLXvQFHSHVDVWULJH 9UHDXVDPDvQUROH]YUHDXVDPDvQUROH] 'XSDFRQVXOWWLSLLvLVSXQ 9XOSHQHSDUHUDXGDUQXSXWHPVDWHUHFUXWDP 9UHDXVDPDvQUROH] 9XOSH WX QX vQWHOHJL FD QX DL FRDGD" ÌQ UD]ERL FkQG WH UHWUDJL QX SRWL VDWL VWHUJL XUPHOH9XOSHD SOHDFD IHULFLWD VL VH vQWkOQHVWHFXLHSXUDVXOFDUHDPDUkWPHUJHDODUHFUXWDUHvLSRYHVWHVWHFHDIDFXWHDVLLHSXUDVXOJkQGHVWH&RDGDQXSUHD DPDVDFDRVDPLWDLXUHFKHDVWkQJD$VDVLIDFHVLFkQGDMXQJHODRILFLXvQFHSHVDVWULJH 9UHDXVDPDvQUROH]YUHDXVDPDvQUROH] 'XSDFRQVXOWWLSLLvLVSXQ .HSXUDVXOSOHDFDIHULFLWVLVHvQWkOQHVWHFXXUVXOFDUHDPDUkWPHUJHDODUHFUXWDUHÌLSRYHVWHVWHFHDXIDFXWHOVLFXYXOSHDVL VHJkQGHVWH &RDGDQXSUHDDPQLFLXUHFKLFHDVSXWHDVDPLWDL" 3DQDODXUPDvVLWDLHSHQLVXOVLFkQGDMXQJHODRILFLXOGHUHFUXWDUHvQFHSHVDVWULJH 9UHDXVDPDvQUROH]YUHDXVDPDvQUROH] 'XSDFRQVXOWWLSLLvLVSXQ  .

8UVXOHQHSDUHUDXGDUQXSXWHPVDWHUHFUXWDP 6XQWFHOPDLSXWHUQLFYUHDXVDPDvQUROH] 8UVXOHWXQXvQWHOHJLFDDWLSODWIXV" &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO. 8QXUVXOHW]JULEXOLWRvQWUHDEDSHPDLFDVD 0DPLFRWDWDDIRVWWRWXUVSRODU" %LQHQWHOHVSXLXOPDPHL 0DPLFRGDUEXQLFXOVLEXQLFDDXIRVWWRWXUVLSRODUL" %LQHQWHOHVSXLXOPDPHL 0RQLFRGDUVWUDEXQLFLL" %LQHQWHOHVSXLXOPDPHLFHGHFHWHWRWSUHRFXSDDVDFHYD" 6WLLPDPLFRPLHDVDGHIULJ 9DULDQWD 8UVXOHWX SRODURvQWUHDEDSHPDPLFXWDOXL 0DPLHDGHYDUDWFDVLWDWDHWRWXUVSRODU" 'DSXLXOHVLWDWDHWRWXUVSRODU 'D VLEXQLFX HWRWXUVSRODU" 6LJXUVLEXQLFX HWRWXUVSRODU 'D VLWDWDOX EXQLFX WRWXUVSRODUDIRVW" 'DWRWXUVWRWSRODU 0DPLHXvPLEDJS DQHOGHUHJQPLHPLHIULJ 9LQHOXSXOODYXOSHVLLVSXQH 6WLLYXOSLWRPLHLPLSODFLPXOWYUHDXVDWHI W 9XOSHDUDVSXQGH 3DLOXSXOHDVYUHDHXGDUYUHDXVDUDPkQYLUJLQD /XSXO1LFLRSUREOHPDVWLXHXSHFLQHYDWHGXFODDULFLVLWHFRDVHODORF )DFHLFHIDFGXSDYUHR]LOHYLQHVLPLVWUHWXOODYXOSH 6WLLYUHDXVDWHI W 9XOSHDVSXQHGLQQRXFDYUHDVDUDPkQDYLUJLQDVLPLVWUHWXORGXFHGLQ QRXODDULFL3HVWHLQFD]LOHYLQHVLXUVXOVLVH UHSHWDWRDWDID]DÌQILQDORFKHDPDDULFLXOODHOSHYXOSHVLVSXQH 0DLYXOSLWRGDFDVWLDPFDHVWLFXUYDQXWHPDLFRVHDPvWLSXQHDPIHUPRDU Ì'HFHVvQWGHOILQLLFHOHPDLGHVWHSWHDQLPDOH" 5/HWUHEXLHQXPDLGRXDOXQLGHFDSWLYLWDWHFDVDLvQYHWHSHRDPHQLVDYLQDODFDSDWXOED]LQXOXLVLVDOHGHDSHVWH 2]HEUDWkQDUDHYDGHD]DGHODFLUFVLSOHDFDKDLKXLSULQOXPHÌQWURSRLDQDvQWkOQHVWHRYDFDVLvLVSXQH %XQD]LXDDQLPDOQHFXQRVFXW&LQHHVWLWXVLFHIDFL" (XVXQWRYDFDVLGDXRDPHQLORUODSWH =HEUDSOHDFDPDLGHSDUWHVLPDLvQWkOQHVWHXQDQLPDO %XQD]LXDDQLPDOQHFXQRVFXW&LQHHVWLWXVLFHIDFL" (XVXQWRRDLHVLGDXRDPHQLORUOkQDUDVSXQGHDFHDVWD =HEUDSOHDFDPDLGHSDUWHVLvQWkOQHVWHGHGDWDDVWDXQDUPDVDU %XQD]LXDDQLPDOQHFXQRVFXW&LQHHVWLWXVLFHIDFL" +HLVLPSDWLFR.DPDLODVDYRUEDGDWLMRVSLMDPDXDVLvWLDUDWHXFLQHVXQW 8QWUHFDWRUWUHFHSHODQJDRSRDUWDSHFDUHVFULD$WHQWLHFkLQHUDX6SUHPLUDUHDOXLFkQGVHXLWDvQFXUWHYHGHRMDYUD PLFDVLDPDUkWD7UHFDWRUXOvQWUHDED 'DUFXPSRDWHXQFDWHODWkWGHPLFVDILHUDX" &DWHOXOvLUDVSXQGH 6XQWUDXFDQXSDSWRWODSWHOH &LFDHUDXUVXOFDVDWRULWFXYXOSHDVLYLQHYXOSHDWkU]LXvQWURVHDUD (LXQGHDLIRVW"vQWUHDEDXUVXO 3DLPDSULQVOXSXOVLPDYLRODWWUHL]LOH 3DLFXPDVDFDWXQXOLSVHVWLGHFkWGHD]LGLPLQHDWD 3DLGDGDUPDPDLGXFVLPkLQHVLSRLPkLQH 0DJDUXOFDWUHSULYLJKHWRDUH 7RWFkQWDUHDWD" $VWDPLHPHQLUHD'DUWXWRWPDJDU"  .

8QVRDUHFHVLRVRULFLRDLFDVHvQWkOQHVFGHRSDUWHVLGHDOWDDXQHLOLQLLIHUDWH6RULFLRDLFDvLVWULJDVRDUHFHOXL 6RULFHOXOHKDLVDIDFHPFHYDvPSUHXQD 6RULFHOXOEXFXURVYUHDVDWUHDFDOLQLDIHUDWDGDUFkQGVDDMXQJDODVRULFLRDLFDWUHFHWUHQXOVLvLWDLHREXFDWLFDGHFRDGD$ GRXD]LVRULFHOXOYLQHLDUDVLODOLQLDIHUDWDVLRvQWkOQHVWHSHVRULFLRDLFD$FHDVWDvOFKHDPDLDUDVLVRULFHOXOYUHDVDWUHDFDVL WUHQXOvLWDLHLDUDVLREXFDWDGHFRDGD$WUHLD]LVHvQWkPSODDFHODVLOXFUXVLVRULFHOXOUDPkQHIDUDFRDGD$SDWUD]LVRULFHOXO VHvQWkOQHVWHLDUDVLFXVRULFLRDLFDFDUHvOFKHDPDFDGHRELFHLODHD6RULFHOXOQXPDLWUHFHOLQLDIHUDWD]LFLQGXLVRULFLRDLFHL VDYLQDHDODHOGDFDYUHDVDIDFDFHYDvPSUHXQD$FHDVWDDFFHSWDVLYUHDVDWUHDFDOLQLDIHUDWD*kQGLQGXVHFDSRDWHvLYD WDLDWUHQXOVLHLREXFDWLFDGHFRDGDvVLEDJDFRDGDvQWUHSLFLRDUHVLRLDODIXJDSHVWHOLQLH7UHQXOWUHFHPDLUDSLGVLvLWDLH DFHVWHLDFDSXO 0RUDOD)HWHOHFkQGDXFHYDvQWUHSLFLRDUHvVLSLHUGFDSXO 1XQWDPDUHvQSDGXUH6HFDVDWRUHVFYXOSHDVLOXSXO9HVHOLHPDUHFKHI'XSDQRXDOXQLYXOSHDQDVWHWUHLSXUFHOXVL ÌQFHSH VFDQGDOXO VH DMXQJH OD GLYRUW 3XWLQ PDL vQFROR 1XQWD LDUDVL 7RW FRDQD YXOSH GDU GH GDWD DVWD FX XUVXO &KHI GLVWUDFWLHGHYXLHVWHSDGXUHD'XSDQRXDOXQL9XOSLWDQDVWHWUHLSXFUFHOXVL$OWVFDQGDOPDLPDUHLDUGLYRUW6LVHSDUHD FD VDOLQLVWLW FXPYD YXOSHD'DU GXSD XQ VFXUW WLPSIDFH FHIDFH VLOYUDMHVWH SH OHX 6L LDUDVL QXQWD VL FKHI PRQVWUX vQ SDGXUH'HKHOHXOPLUH'DUQXWUHFQRXDOXQLVLYXOSHDQDVWHWUHLSXUFHOXVL 0RUDOD"7RWLEDUEDWLLVXQWSRUFL (LFkWHYDOXQL PDL WDU]LXVH PDULWD LDUD FRDQD YXOSH 6L FD VD QXL PDL LDVD YRUEH R IDFH FKLDU FX SRUFXO $FXP WRDWD SDGXUHDFXULRDVDVDYDGDFHRLHVL6LQXGHJHDEDFDFLGXSDQRXDOXQLYXOSHQDVWHXQSXLGHOHX 0RUDOD'DFDEDUEDWXOQXLSRUFIHPHLDQXIDFHQLFLXQOHX 7UHLJRULOH EDUEDWL.

YDGXYLYRUVDVLFDXWHQHYHVWHQRL6LDVDvVLvPSDUWDVHVFGLQH[SHULHQWDORU3ULPXO (XDPIRVWFDVDWRULWFXR]HEUD$IRVWRQHYDVWDPLQXQDWD $OGRLOHD (XDPIRVWFDVDWRULWFXRKLSRSRWDPLWD0DVDUXWDGHPDvQQHEXQHD ,DUDOWUHLOHDQXPDLEODQDVLRDVHOHSHHO$LDODOWLvOvQWUHDED 'D 
WXGHFHDUDWLvQKDOXODVWD3UHFLVQDLIRVWIHULFLW" %DGDGDUHXDPIRVWFDVDWRULWFXRJLUDID6DUXWDPDvPL]LFHDVLPDVXLDPSHJkWXOHL,XEHVWHPDVLPDGDGHDPMRV VLRLXEHDP$SRLLDUDVLVDUXWDPD 6HvQWkOQHVFXQHOHIDQWVLXQVDUSH=LFHHOHIDQWXO 6WLLFLQHVXQWHX" 'DVWLX(VWLHOHIDQWXO'DWXVWLLFLQHVXQWHX" 3DLIDUDSDUIDUDXUHFKLSLHOHDOXFLRDVDQXSRWLILGHFkW1LNL/DXGD

&XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO, 

8QFURFRGLOVHSOLPEDSULQMXQJODVLVHvQWkOQHVWHFXXQ HOHIDQW %XQDHOHIDQWXOH$PRLGHHJUR]DYDRVDvQILQWH]XQVLQGLFDWSHQWUXDQLPDOHOHGLQMXQJOD 'DHIRDUWHELQHRLGHHH[FHOHQWDGDUvPLSDUHUDXHXQXSRWDGHUDODHOSHQWUXFDVHVSXQHGHVSUHPLQHFDWUDLHVFSHSLFLRU PDUHODIHOVLVRWLDVLFRSLLPHLVLPDLSRVHGDPVLILOGHVLLDVWLDIRDUWHVFXPSLDVDFDQRLQXDPILFXVLJXUDQWDEXQLPHPEULL GHVLQGLFDW 3OHDFDFURFRGLOXOVXSDUDWVLVHvQWkOQHVWHFXOHXO %XQDOHXOH8LWHPDPJkQGLWVDvQILQWH]XQVLQGLFDWSHQWUXDQLPDOHOHGLQMXQJOD1XDLYUHDVDGHYLLPHPEUX" (RLGHHEXQDGDUHXQXPDSRWvQVFULHvQVLQGLFDWSHQWUXFDHXVXQWUHJHOHDQLPDOHORUQHYDVWDPHDHVWHUHJLQDDQLPDOHORU LDUFRSLLPHLVXQWYLLWRULUHJLDLDQLPDOHORUÌQDIDUDGHDVWDPDLSRVHGDPFXWRWLLEODQLDVDGHVFXPSHGHFLFXVLJXUDQWDQX VXQWHPEXQLPHPEULLSHQWUXYLLWRUXOVLQGLFDW &URFRGLOXOSOHDFDPDLGHSDUWHVXSDUDWVLVHvQWkOQHVWHFXPDLPXWD/DDX]LUHDSURSXQHULLPDLPXWDvLVSXQH (XVXQWRPDLPXWDVLDPXQFXUURVXVRWLDPHDHVLHDRPDLPXWDODIHOVLFRSLLPHLGHFLDPILFXVLJXUDQWDEXQLPHPEULL GHVLQGLFDW'D 
LDVSXQHFXPGHWLDYHQLWWRFPDLWLHLGHHDVDvQILQWH]LXQVLQGLFDW" 6WLHXVXQWXQFURFRGLOVLDPRJXUDDVDGHPDUHVRWLDPHDODIHODUHRJXUDLPHQVDFRSLLPHL

%DQFXULFXVRULFHOXOVLHOHIDQWXO 
6RDUHFHOHYURLDVDWUHDFDJUDQLWDLOHJDO6HGXFHODHOHIDQW (OHIDQWHYUHDXVDWUHFJUDQLWDQXPDLVXSRUWUHJLPXOPDEDWHVHFXULWDWHDYUHDXRYLDWDPDLEXQDQXPDLYUHDXVDVWDXFX JUDGHQFDVDVLVDPDVFXOWH5RP7HOHFRPX 
7XHVWLPDUHDVFXQGHPDVLSHPLQHXQGHYDVDWUHFVLHX (OHIDQWXOVHJkQGHVWHXQSLFVLOEDJDvQEX]XQDUXOGHODSLHSW$MXQJHLODJUDQLWD$FRORYLQJUDQLFHULLvOLDXSHHOHIDQWOD FRQWUROFRQWUROHD]DFXGHWHFWRUXOGHPHWDOHWRWXOHRNvLSXULFDYDOL]DVLDLDHRNvOLDVDOSLSDLHSHFRUSWDFWDFWDFDMXQJ ODEX]XQDUXOGHODSLHSW &HDLDLFL" 

/DFDUHHOHIDQWXOEDWDQGRSDOPD]GUDYDQDSHEX]XQDU 3R]DXQXLSULHWHQ

&XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO, 

Ì&DUHHVWHGLIHUHQWDGLQWUHXQHOHIDQWGHDQLVLXQVRDUHFHGHOXQL" 5DQLVLOXQL 

6RULFHOXOVLHOHIDQWXODODPDUHFD]DWLODDFHHDVLJD]GDÌQWURGLPLQHDWDVRULFHOXOLHVHvQIDWDFDVHLVLVWULJDFDWUHSODMD (OHIDQWXOH(OHIDQWXOH (OHIDQWXOLHVHGLQDSDGDUQXDSXFDVDLDVDGHWRWFDVRULFHOXOLQWHUYLQHGLQQRX %LQHGXWHQDSDFUHGHDPFDPLDLOXDWVOLSXO 8QHOHIDQWWUHFHDSHVWHRSXQWHGHEkUQH6RULFHOXOFDUHVWDWHDSHXUHFKHDOXLvL]LFH $X]LFHWDUHWURSDLP 

1LVWHVRULFHLvQGHVHUWWDLDXSHWUROFXEHFXOHWXOURVXVLYLQHPDPDORUHOHIDQWXOVLvLvQWUHED ,DSOHFDWLGHDLFL 

8QVRULFHOVLXQHOHIDQWVWDWHDXDPkQGRLSHRSLDWUD/DXQPRPHQWGDWVHXLWDVRULFHOXODWHQWODHOHIDQWvOPDVRDUDGLQFDS SkQDvQSLFLRDUHVLDSRLVSXQHGHVWXOGHPLUDW %DLHOHIDQWXOHGDUPDUHPDLHVWL (OHIDQWXOIkVWkFLQGXVH]LFH &HYUHLEDQXHYLQDPHDFDDPFUHVFXWDWLWD$VDHUDVDPHDFHVDLIDFL 'XSDFHYDWLPSHOHIDQWXODUHRUHYHODWLHVLVHXLWDVLHOODVRULFHOPDVXUkQGXOvQWRDWHGLUHFWLLOHVL]LFH %DGD 
VLWXFKLDUFDHVWLSUHDPLF /DFDUHVRULFHOXOGHVWXOGHvQFXUFDW]LFH &HYUHLEDGD 
DPIRVWVLEROQDY 9DULDQWD &LFDVRULFHOXOVWDWHDOkQJDSLFLRUXOHOHIDQWXOXL(OHIDQWXOVHXLWDvQMRVODHOVLVSXQH 0DLGDUPLFDYLHWDWHPDLHVWLPDLVRULFHOXOH /DFDUHVRULFHOXOVILRV 'DGDUYH]LWXFDHXDPPDLIRVWVLEROQDY 

(OHIDQWXOVLVRULFHOXOMXFDXvPSUHXQDIRWEDO/DXQPRPHQW GDWHOHIDQWXOGLQ JUHVHDODvOFDOFDSHVRULFHODIXQGkQGXOvQ SDPkQWÌOVFRDWHDSRLFXPDUHJULMDVLvOVFXWXUDGHLDUEDVLGHSDPkQW]LFkQGXL 7HURJIUXPRVVDPDLHUWLDIRVWRQHDWHQWLHVDVWLLFDQXVHYDPDLvQWkPSOD 1XLQLPLFD]LVHVRULFHOXOVHSXWHDvQWkPSODVLLQYHUV 9DULDQWD 6RULFHOXOVLHOHIDQWXPHUJHDXSULQGHVHUWVLHOHIDQWXOvOFDOFDSHVRULFHOGLQJUHVHDODDGkQFLQGXOvQQLVLS=LFHHOHIDQWXO 6RUU\ 'DUVRULFHOXO 1XLQLPLFVLPHLPLVHSXWHDvQWkPSOD 6RULFHOXOVLHOHIDQWXODMXQJODPDOXOXQXLUkXVLYRUVDWUHDFDSRGXO (OHIDQWXOH]LWDQHDYkQGvQFUHGHUHvQVWDELOLWDWHDSRGXOXL/DFDUHVRULFHOXOFXUDMRVvQFHSHVDVDUDSHSRG 8LWHEDLODVXOHQXYH]LFDWLQH" 6RULFHOXOVLHOHIDQWXOYUHDXVDPHDUJDODGLVFR(OHIDQWXOHQHFDMLWWDUH6RULFHOXOvOvQWUHDED 'HFHHVWLQHFDMLWPDL" 3DLXLWHQXDPFHVDvPEUDF 6RULFHOXO SULHWHQDGHYDUDW

vLVSXQH 1XLQLPLFvWLvPSUXPXWHXFHYD 

ÌQWUR]LVRDUHFHOHVHFHDUWDFXHOHIDQWXO0RWLYXOHOHIDQWXOFDOFDVHQHYDVWDVRDUHFHOXLVLR]GURELVH6RDUHFHOHSURPLWHFD RVDvLYLROH]HQHYDVWDHOHIDQWXOXLODFDUHHOHIDQWXOUkGHÌQWUR]LHOHIDQWLFDGXFkQGXVHODIOXYLXLQWURGXVHVHWURPSDvQDSDVD EHD6RDUHFHOHSURILWkQGGHRFD]LHVDUHSHHDVLvQFHSHVDLGHDODFLRFDQHÌQDFHODVLWLPSXQFURFRGLORPXVFDGHWURPSDVL HDvQFHSHVDXUOH/$&$5(625(&(/(=,&( $6$&859$'5$&8/8,=%,$5$ 8Q HOHIDQW VL XQ VRDUHFH PHUJHDX DODWXUL SH R FDUDUH GLQ MXQJOD /D XQ PRPHQW GDW VRDUHFHOH VH DWLQVH GH SLFLRUXO HOHIDQWXOXL &HWHvQJKHVXLEUXWD"vLVWULJDVXSDUDWHOHIDQWXO 

&XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO,

%DQFXULFX%XODVLDLOXL
%DQFXULFX$OEDFD=DSDGD 
Ì&XPvLVFRDOD$OEDFD=DSDGDSHFHLVDSWHSLWLFL" 56HYHQXS 

$OEDFD=DSDGDvVLQXPDUDSLWLFLLGXSDR]LGHPXQFD1XLHVHDXGHFkWODVRFRWHDOD0DLQXPDUDHDYUHRRUDGDUWRW HUDX/DXQPRPHQWGDWGHVXEIXVWDHLLHVHXQSLWLF $WXHUDLDOOHD&XPWHFKHDPDSHWLQH" 3LWLFXOFXOLPEDVFRDVD]LFH +(///087 

$OEDFD=DSDGDVLDSLHUGXWKLPHQXO'LVSHUDWDVHGXFHOD3ULQWXOFH)UXPRVVLvOURDJDVDLDGXFDvQDSRLKLPHQXO3OHDFD SULQWXOSHVWHPDULVLWDULVLDMXQJHODODFXOFXKLPHQH$LFLVHVFXIXQGDvQODFFDXWDVLJDVHVWHRPXQWHGHKLPHQHÌQFHSH HOVDVDSHvQJUDPDGDGHKLPHQHVLJDVHVWHSHFHODO$OEHLFD=DSDGD Ì&XPDVWLXW3ULQWXOFHO)XPRVFDUHHVWHKLPHQXO$OEHLFD=DSDGD" 5$YHDJDXULPLFLSHQWUXFHLSLWLFL 3ULQWXOGXSDFHRWUH]HVWHSH$OEDFD=DSDGDGLQVRPQXOGHPRDUWHvLPDUWXULVHVWHGUDJRVWHDOXL $OEDFD=DSDGDWHLXEHVFPDLPXOWGHFkWRULFHSHOXPHDPGHJkQGVDWLIDFFHHDFHQXWLDPDLIDFXWQLPHQLSkQDDFXP $X]vQGDFHVWHDSLWLFLLVWULJDWRWLvQWUXQJODV 2IX HVLQXUHFKLRIX HVLQXUHFKL 

9LQSLWLFLLDFDVDVLJDVHVFOXPLQDDSULQVDVLSHQWUXFDHUDXSUHDPLFLVLQXSXWHDXVDVHXLWHSHJHDPVHKRWDUDVFVDVHXUFH XQXOvQVSDWHOHFHOXLODOWXOWLPXOVDVHXLWHVLGLQJXUDQJXUDVDDMXQJDVLODFHOGHMRV /DQRLvQFDVDHVWHRIHPHLH /DQRLvQFDVDHVWHRIHPHLH /DQRL  'RDPQHFHEXQDH 'RDPQHFHEXQDH  6WDWLFDGHVFKLGHRFKLL 'HVFKLGHRFKLL  6HVFRDODGLQSDW 6HVFRDOD 6HVFRDOD 6LPLH  6LPLH Ì&XPLVHPDLVSXQH$OEHLFD=DSDGD" 5)HPHLDVQXUIDUDWkWHIDUDFXU

%DQFXULFX%XODODDUPDWD 
%XODVHvQWRDUFHDFDVDvQSHUPLVLHGHSHIURQW3DULQWLLOXL6WUXODSULHWHQLGHIDPLOLHVLYHFLQLvOvQWUHDED 'DU6WUXODFHIDFHGHFHQDYHQLW" 3DLVWLWLHUDPvQWUDQVHHQHDWDFDLQDPLFX 
FkQGFHLWUHFHOXL6WUXODSULQFDS" ,RWH 
DVDXQJORQWGLPDULL 

5D]ERLFXQHPWLL%XODVHDVFXQGHvQWURIkQWDQD8QQHDPWYUHDVDIDFDODIHO(OVWULJDvQIkQWDQDLDU%XODIDFHSHHFRXO (FLQHYDDFROR" (FLQHYDDFROR" 0DLELQHPDGXFvQSDGXULFH 0DLELQHPDGXFvQSDGXULFH 0DLELQHDUXQFRJUHQDGD 0DLELQHWHGXFLvQSDGXULFH %XODODFDELQHWXOPHGLFDODOUHJLPHQWXOXL 'RP GRFWRUPDVLPWIRDUWHUDX 8QGHYDVLPWLWLUDX" 6DWUDLWLDLFLvQDUPDWD %XODVLFXUHJLPHQWXOvQUD]ERL&DGHRERPED5DPkQHQXPDLHOFXFDSLWDQXO &DSLWDQXORLDvQDLQWHFDHPDLGHVWHSW&DGHvQWURFDSFDQD 6L]LFH $UXQFDIUkQJKLD %XODvLDUXQFDIUkQJKLD 1XDVDERXOHPLHXQFDSDWVLWLHXQFDSDW %XODLDIUkQJKLDWDLHGRXDFDSHWHDUXQFDXQXOFDSLWDQXOXLVLXQXOvOSDVWUHD]D 9LWDWLQHIUkQJKLDGHXQFDSDWVLDUXQFDUHVWXOvQJURDSD ÌQILQDO%XODVHSULQGHVLvLDUXQFDIUkQJKLDFDSLWDQXOXL $FXPDWUDJH 6FRDWH%XODSLVWROXOvOvQGUHDSWDVSUHJURDSDVLEXXXXXP &RORQHOXOYL]LWHD]DLQILUPHULDUHJLPHQWXOXLFXULRVVDYDGDFXPVXQWvQJULMLWLEROQDYLL /kQJDXQXOGLQSDWXULFRORQHOXOvQWUHDED &HDLVROGDW" +HPRURL]LVDWUDLWL 6LFXPWHWUDWHD]D" %DGLMRQDULFXDOEDVWUXGHPHWLO $LYUHRGRULQWD" 1XVDWUDLWL 'XSDDOWLSDFLHQWLFXDFHHDVLERDODWUDWDWLODIHOVLIDUDGRULQWHVSHFLDOHGHIRUPXODWYLQHUkQGXOOXL%XOD 7XGHFHVXIHUL" 'HDPLJGDOLWDVDWUDLWL 6LFXPWHWUDWHD]D" %DGLMRQDULFXDOEDVWUXGHPHWLO $LYUHRGRULQWD" 'DVDWUDLWL6DVFKLPEHVRPRLRJXO 3URDVSDWFDVDWRULW%XODHVWHUHFUXWDWVLHUHSDUWL]DWODYkQDWRULLGHPXQWH  .QVWUXFWLHGHFkPS6HUJHQWXOvOvQWUHDEDSH%XOD 6ROGDWFHIDFLGDFDvQIDWDWDYH]LGHLQDPLFL" ÌLvPSXVFFXPLWUDOLHUDGRPQXOHVHUJHQW]LFH%XOD 'DUFHIDFLGDFDYH]LvQVWkQJDGHLQDPLFL" ÌLvPSXVFFXPLWUDOLHUDGRPQXOHVHUJHQW 'DUFHIDFLGDFDYH]LvQGUHDSWDGHLQDPLFL" ÌLvPSXVFFXPLWUDOLHUDGRPQXOHVHUJHQW 'DUGHXQGHLHLWXDWkWHDFDUWXVH%XOD" 'LQORFXOGLQFDUHDGXFHWLVL'XPQHDYRDVWUDLQDPLFLL &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.%XODHUDvQDUPDWDÌQWUXQDGLQ]LOHFkQGIDFHDXLQVWUXFWLH&RORQHOXOOHVXJHUHD]DVDVLPXOH]HXQDWDFDHULDQ 7RWLVROGDWLLVHDVFXQGQXPDL%XODVWDvQPLMORFXOFDPSXOXLGHH[HUFLWLL&RORQHOXOQHUYRVSHVWHPDVXUDVHGXFHOD%XODVLL ]LFH 6ROGDW 'DVDWUDLWL 'HFHQXVWDLDVFXQVFXPIDFFHLODOWLEDFUHWLQXOH %DGDVDWUDLWLVWDXVXEXQFRSDF 6LXQGHYH]LWXFRSDFXOVFDUQDYLH" 'DWXXQGHSL DPDWLLYH]LDYLRDQHVDWUDLWL" 9DULDQWD .

DDUDWDFHVWLLPD %XODLHVHSHXVDDIDUDODFHLFDUHDVWHSWDXVLVWULJD 3XWHWLSOHFDFXWRWLLDFDVD(XDPSULPLWORFXODFHVWD /DUHFUXWDUH%XOD]LFHPHGLFXOXLPLOLWDU 6XQWPLRSGHFLQHLQFRUSRUDELO &XPYUHLVDGHPRQVWUH]LDVWD" 9HGHWLFXLXODFHODvQ]LG" 'D (LELQHHXQXOYDG  .QVWUXFWRUXOLLLDVLOH]LFH %DLHWL YHGHWL FD YD SDUDVXWDP vQ GHVHUW $FROR VD DVWHSWDWL FD WULPLWHP XQ MHHS VD YD LD $SURSR OXDWLYD YUHR  GH SDUDVXWHFDVXQWGDVWHDURPkQHVWL 6DUH%XODSULPX GLQJUXSDOXLVLSHODYUHRGHPHWULYUHDVDGHVFKLGDSULPDSDUDVXWD%LQHvQWHOHVFDDFHDVWDQXPHUJH VLHOvVL]LFH 1XLQLPLFPDLDPSDUDVXWH %LQHvQWHOHVFDQXLVDGHVFKLVQLFLXQDGLQSDUDVXWH9D]kQGHOFXPVWDWUHDEDvLYLQHLQVSLUDWLDPHWDIL]LFD %DFHJKLQLRQLVWVXQWQXPLVDGHVFKLVQLFLRSDUDVXWDGLQDOHDGD GDFDQXYLQHMHHSX VDPDLD" %XODvQSULPD]LGHDUPDWD8QSOXWRQLHUWUHFHSULQIDWDUkQGXOXLGHVROGDWLVLvQWUHDED &HDLIRVWvQYLDWDFLYLOD" 8QXOEUXWDUDOWXOPDFHODUDOWXOHOHFWULFLDQHWF$MXQJHRILWHUXOOD%XOD &HDLIRVWvQYLDWDFLYLOD" $PIRVWIHULFLWVDWUDLWL %XODODUHFUXWDUH0HGLFXO]LFH &LWHVWHFXYRFHWDUHFHVFULHDFRORSHWDEOD %XOD &DUHWDEODHXQXYDGQLFLRWDEOD" )RDUWHELQHUDVSXQGHGRFWRUXO1LFLQXHYUHRWDEODDFROR$SW8UPDWRUXO %XODODUHFUXWDUHGDPHGLFXOXLRIRLDLHSHFDUHVFULH1XSRWVDYRUEHVFVXQWPXW 0HGLFXOPLOLWDU 3XQHWLPkQDSHPDVDVLvQFKLGHWLRFKLL 0HGLFXOvOORYHVWHFXSXWHUHFXFLRFDQXO $DDDDDDDDK ÌQUHJXODPkLQHvQYDWDPOLWHUDE 2ILWHUXOGHODFHQWUXOGHUHFUXWDUHvOvQWUHDEDSH%XOD 5HFUXWFHLFXRFKLXOGXPLWDOH" (XQRFKLDUWLILFLDO 6LGLQFHHXQRFKLDUWLILFLDO" 'LQVWLFODGRPQXOHRILWHU 'DORJLFWUHEXLHVDVLYH]LSULQHO /DUHFUXWDUH%XODHVWHvQWUHEDW &HPHVHULHDL" &RPHGLDQW &RPHGLDQW". %XODIDFHDVFRDODGHSDUDVXWLVPVLFRPDQGDQWXOFDUHDQWUHQDJUXSDOXL%XODYUHDVDVLEDWDMRFGHHLVLVDLSXQDVDIDFD SULPXOVDOWXQGHYDvQ6DKDUD .'XSD OXQLGH LQVWUXFWLH IDUD QLFL R SHUPLVLH vQ SOLQDLDUQD XQLWDWHD SRUQHVWHvQWURDSOLFDWLHSH PXQWH FKLDU SH OkQJD FRPXQDXQGH%XODvVLODVDVHQHYDVWD 2PHQRVFRPDQGDQWXO vLDFRUGD DFHVWXLD R SHUPLVLH GH R QRDSWH )HULFLW %XOD vVL SXQH VFKLXULOH VL UHDOPHQWH ]ERDUD VSUH PXOWGRULWDLVRWLH $GRXD]LVHDUDvQGRUPLWRU%XODRUJDQL]HD]DXQFRQFXUVJKLFLWRDUH &LQHPLVSXQHFDUHVXQWSULPHOHWUHLOXFUXULSHFDUHOHDPIDFXWFkQGDPDMXQVDFDVD" ÌQSULPXOUkQGWLDLVDOXWDWIDPLOLDRSLQHD]DFLQHYD *UHVLWÌQSULPXOUkQGPDPFXOFDWFXQHYDVWDPHD$OGRLOHD" 7LDLVDOXWDWIDPLOLD *UHVLW0DPFOXFDWDGRXDRDUDFXQHYDVWDPHD6LDOWUHLOHD" 7HDLFXOFDWDWUHLDRDUDFXQHYDVWDWD 1XQLFLFKLDUDVDVSXQH%XODÌQDOWUHLOHDUDQGPLDPVFRVVFKLXULOHGLQSLFLRDUH &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.

/DUHFUXWDUH%XODHvQWUHEDW &HLWDF WX" %ROQDYGHSODPkQL 1DPvQWUHEDWDVWD&HIDFH" 7XVHVWH 7kPSLWXOH'LQDVWDQXVHSRDWHWUDL 3DLGHDLDDVLPXULW %XODPLFGHVWDWXUDODDUPDWDVWDODFDSDWXOVLUXOXL0HGLFXOPLOLWDUIDFHFRQWUROXOLJLHQLF/DSULPXOVROGDW 'HFDORWDWLFDORWDWL /DDOGRLOHD 'HFDORWDWLFDORWDWL /DDOWUHLOHD 'HFDORWDWLFDORWDWL $MXQJHOD%XOD 'HFDORWDWLFDORWDWL 'LQWURGDWDXQOLFKLGDOEODSWRVvOVWURSHVWHSHPHGLF" 3RUFXOHQXWLHUXVLQH" 6DWUDLWLHXDPIDFXWH[HUFLWLXOGHODEXQvQFHSXW ÌQRUDGHLQVWUXFWLHRILWHUXOYUHDVDH[SOLFHFXPvQFD]GHQHYRLHVHVWHULOL]HD]DDSDQHSRWDELODvQYHGHUDFRQVXPXOXL ÌQDLQWHvQWUHDED 'HFLGDFDQXDYHPGHFkWDSDPXUGDUDFXPRSXWHPIDFHSRWDELOD" %XODUDVSXQGH 3ULPDGDWDILHUEHPDSDVLDSRLRILOWUDP )RDUWHELQH0DLIDFHWLFHYD" 'DGXSDDFHHDEHPSHQWUXVLJXUDQWDREHUH %XODIDFHDUPDWDvQWURXQLWDWHPDUH2GDWDXPEODSHSODWRXFXPkLQLOHvQEX]XQDUHSHOkQJDXQFRPDQGGDQWGHJUXSD" $FHVWDvORSUHVWHVLvQWUHDED (VWLODDYLDWLHVROGDW" 1XVDWUDLWLGHFH" 1XPDLDLDVXQWWRWWLPSXOFXPkQDSHPDQVD GHSLORWDM.&XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.

 &LFDvLYHQLVHOXL%XODFKHPDUHGHODDUPDWD0DVDILDUWDGDIXJDODWDWVX]LGDUvQFRQVWUXFWLLVDLGHDYHVWHDSURDVWD $ROHXLDYHQLWOX ILWXFKHPDUHODDUPDWDGRLDQLODPDULQDDROHXFHQHIDFHPFDSOHDFDEDLDWXVLPRUHXGHLQLPDUHD 7DWDOOXL%XODHUDVXVSHVFKHOHODHWDMXOFXPLVWULDvQPvQD /DVDGUDJDVDIDFDEDLDWX DUPDWDVDVHIDFDEDUEDWFHPDPDQDLELL 1XEDUEDWHWUHEHVDIDFHPFHYD'HFHQXWHDUXQFLWXGHSHVFKHOHVLPRULVDVHOLEHUH]HFDILXGHYDGXYD $X]LIDGHFHQXWHDUXQFLWXvQEUDWHOHFRORQHOXOXLVLVDVHOLEHUH]HFDILXGHFXUYD" &DSRUDOXOHFDPPLRSGHIHOXOOXL 'UHSWL$VWDHYDODELOVLSHQWUXWLQHWXDODFXERQHWDURVLHGLQVSDWH /DFDUH%XOD 'RPQXOHFDSRUDOSHUPLWHWLVDUDSRUWH]VDWUDLWLDODHXQ+LGUDQW )LHFHRYUHDHO$LFLWUHEXLHVDDVFXOWHVLFHLFXIDFXOWDWH %XODODIUL]HULDXQLWDWLLVWDSHXQVFDXQvQYHFLQDWFXDODFHOXLDSHFDUHVWDWHDXQRILWHU 9URLDDQXPHVDVHWXQGDSHQWUXSHUPLVLDGHDGRXD]L'XSDFHDIRVWWXQVRILWHUXOHvQWUHEDWGHIUL]HU 6DYDGDXFXJHOVLDSDGHSDU" 1XQXvQQLFLXQFD]GDFDPLURVDVDVHJkQGHVWHQHYDVWDPHDFDDPIRVWLDUDVLvQERUGHO /DFDUH%XOD /DPLQHSXWHWLOLQLVWLWVDGDWLVLFXJHOVLFXDSDGHSDUSULHWHQDPHDQXVWLHFXPPLURDVHvQERUGHO %XODODDUPDWD %XODIHOLFLWDULVSXQHRILWHUXOODUDSRUWDPDX]LWFDDWLGHYHQLWWDWD" 1XFKLDUVRWLDPHDDGHYHQLWPDPD 8QJHQHUDOLQVSHFWHD]DSOXWRQXOOXL%XOD$MXQJHODDFHVWDvOEDWHSULHWHQRVSHXPDUVL]LFH &XvWLPHUJHILXOPHX" /DFDUH%XODUDGLRV &HELQHFDDPGDWGHWLQHWDWDPDPDWHFDXWDGHDQLVLDQL  .

&XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO. %XODODDUPDWDVHQHFDMHVWHFDQXvVLSULPHVWHVROGD1HUYRVGDXQXOWLPDWXP 'RPQXOHFDSRUDORULvPLSULPHVFVROGDRULvPLFXPSDUXQSLVWROPLWUDOLHUDVLPDSULYDWL]H] &DSRUDOXOvQWUHDED 6ROGDW%XODFXPSURFHGH]LFkQGDX]LFRPDQGD9ROXQWDULLXQSDVvQIDWD" )DFXQSDVODWHUDOSHQWUXFDYROXQWDULLVDSRDWDSDVLvQDLQWH %XODvQVHUYLFLXOJDUGDHVWHvQWUHEDWGHFDWUHVHUJHQWXOPDMRU &HIDFLFkQGYH]LXQEDUEDWDSURSLLQGXVHWkUkVGHFD]DUPD" ÌOGXFGLVFUHWSHGRPQXOORFRWHQHQWvQSDWXOOXL ([HUFLWLXGHQRDSWH6ROGDWLLPDUVDOXLHVF ÌQFHGLUHFWLHQHvQGUHSWDP%XOD"VWULJDVHUJHQWXO 6XG 'HFHVXG" 3HQWUXFDDPvQFHSXWVDWUDQVSLU %XODHGHJDUGDODSRDUWDXQLWDWLL9LQH268XO RILWHUXOGHVHUYLFLSHXQLWDWH.

VLvLVSXQH 6ROGDW%XODD]LYLQHJHQHUDOXO&kQGYLQHvPLUDSRUWH]LLPHGLDW %XODSXWLQLQWLPLGDW 'DVDWUDLWL 'XSDRRUDJHQHUDOXOQXDVRVLWvQFDVHvQWRDUFHGLQQRX268XOGHGDWDDVWDVLPDLUDVSLFDW &XPDVRVLWJHQHUDOXOUDSRUWH]LLPHGLDW 'XSDGHPLQXWHQYLQHGLQQRX26XXOOD%XOD &XPDVRVLWJHQHUDOXOUDSRUWH]LLPHGLDW 'XSDDFHHDID]DVHUHSHWDvQFDGHFkWHYDRUL /DXQPRPHQWGDWYLQHRGDFLHQHDJUDVLRSUHVWHODSRDUWDXQLWDWLL%XODPHUJHODPDVLQDVLvQWUHDEDWLSXOFHVWDWHDvQVSDWH +HLWXHVWLJHQHUDOXO" *HQHUDOXOXLPLWVSXQH 'DGHFH" )DWHFDGLVSDULGDUHSHGH268XOWHFDXWDGHDSURDSHRRUDVLHIRDUWQHUYRV %XODIDFHDUPDWDODSDUDVXWLVWLL/DERWH]XOXQHLWXUHQRLGHUDFDQLRILWHUXOVDGHvQWURSDUWHVL%XODvLDMXWDSHDFHVWLDVD VDUD )LHFDUHIDFHQD]XULPDLPXOWVDXPDLSXWLQGDU%XODQHPLORVvLDUXQFDDIDUDGLQDYLRQ 2ILWHUXOHRFOLSDQHDWHQWVL%XODvLDMXWDXOWLPXOXLVROGDWVDVDUD$FHVWDVHRSXQHPDLWDUHFDFHLODOWLGDU%XODvLIDFHVLOXL YkQW $VDXQIULFRVQDPPDLYD]XWvQYLDWDPHDVSXQHHORILWHUXOXL &HDLIDFXWWkPSLWXOH 'RPORFRWHQHQWGRDUQXOXDWLDSDUDUHDIULFRVXOXLDVWD" &HIULFRVPDDVWDLEXQDPDDVWDHUDSLORWXOQRVWUX ÌQWLPSXOFHOXLGHDOGRLOHDUD]ERLPRQGLDOXQVROGDWDIRVWLQWUHEDW &HWHDIDFXWVDWHLQUROH]LLQDUPDWD" 0DPLQURODWGLQPDLPXOWHPRWLYH$PYUXWVDPLVOXMHVFSDWULDDPYUXW VDOXSWFRQWUDIDVFLVPXOXLDPYUXWVDFRQVWUXLHVFROXPHPDLEXQDGHPQD GHHURLLHLGDUPRWLYXOSULQFLSDODIRVWFDPDXLQKDWDWDVWLD 2VFXUWDELRJUDILHDOXL%XOD 0DPDPHDQXVWLHFDUWH0DGDWSHPLQHODVFRDODvQVFKLPE $PUHXVLWVDWHUPLQFODVDDFLQFHDFkQGPDXOXDWODDUPDWD/DDUPDWDHUDIRDUWHELQH 1H VFXODP OD FLQFL GLPLQHDWD IDFHDP XQ PLF H[HUFLWLX GXSD FDUH QH GDGHDP MRV GLQ SDW (X LDP FHUXW FDSRUDOXOXL R SHUPLVLH (OPLDGDWXQDGHPLDXWLXLWXUHFKLOHGRXDVDSWDPkQL&kQGDPDMXQVDFDVDDPJDVLWRSHPDPDSODQJkQG 3OkQJHDGHODIXPXOGHOXPkQDUL3HWDWDQXODPJDVLW1XPDPJkQGLWVDOFDXWSHPDVD.DPVSXVPDPHLFDWHEXLHVDO vQJURSDP 6LPDPDPLDVSXV&XP"6DOvQJURSDPDFXPFkQGVDODVDWGHEDXW" ÌQDFHHDVLVHDUDPDPDVDFXOFDWFX7HDPD7HDPD9DVLOHSUHRWXOVDWXOXL 3DUDVXWLVWLVDUHDXGLQWUXQDYLRQ6DUWRWLVLPDLUDPkQH%XODVLFXFDSLWDQXO%XOD]LFH 'RP FDSLWDQHXQXVDU 'HFHPD"  .

QIDQWHULDYkVOHVWHPDULQDWLQHFkUPDVLDYLDWLDIDFHVNLQDXWLF %XODVWDSHSHURQVDSOHFHODDUPDWD&XHOPDPDVDVLJDJLFDVD$PEHOHYRURSR]DGHODHO'LQSDFDWH%XODDUHQXPDL RSR]DODHOSR]DFDUHDIDFXWRvQDFHDYDUDODQXGLVWL 2UXSHvQGRXDSDUWHDGHVXVRGDSULHWHQHLVLSDUWHDGHMRVPDPHLVDOHVWLLQGFDDVWDHFDPPLRDSDVLQXRVDVLGHDVHDPD 0DVDVHXLWDXQWLPSODSR]DVL]LFH 'DGDH[DFWFDWDW VX1HEDUELHULWVLFUDYDWDvLVWDVWUkPE ÌQWUHQVHIDFSUH]HQWDULOH 3RSHVFXORFRWHQHQWvQUH]HUYD %XODLQDSWSHQWUXVHUYLFLXOPLOLWDU 2ILWHUXOGHDYLDWLH%XODIDFHUHPDUFLFULWLFHODDGUHVDLQIDQWHULHL9LQHXQRILWHUGHLQIDQWHULHVL]LFH $YHWLFHYDvPSRWULYDLQIDQWHULHL" /DFDUH%XOD 'DQDSDOP 2XQLWDWHPLOLWDUDHVWHSODVDWDvQPLMORFXOGHVHUWXOXLvQWURRD]D&RPDQGDQWXWXQLWDWLLXLWvQGXVHSULQELQRFOXOVDXODFH VHPDLvQWvPSODSULQ]RQDREVHUYDSH%XODFXPLRWUDJHXQXLVWUXW&RQGXFDWRUXOvVLLHVHGLQILUHVLvOFKHDPDSHUHVSHFWLYXO ODHO 7HDPVXUSULQVvQWLPSFHRIDFHDLFXXQVWUXW1HDLIDFXWGHUXVLQHWRDWDXQLWDWHD %XODLDSR]LWLDGHGUHSWLVLLVSXQHFRPDQGDQWXOXLVDX 9DUDSRUWH]GRPQXOHJHQHUDOVvQWGLVSXVVDPLUHSDUJUHVDOD.DPDSDUDVXWDPHDGDPLSDUDVXWDWDVLVDUL 6DUH%XODVHGHVFKLGHSDUDVXWDVLODXQPRPHQWGDWVHDXGHSHOkQJDHOXQVXLHUDWVLRYRFHGHMRV %DJDWLDLS DQHOGHYLV &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.DXVWUXWRDLFDGHQHYDVWD  .$PYLVDWLHULFDQXPLVHGHVFKLGHSDUDVXWD . 2JDVFDGHVROGDWLVWDWHDXODPDVD%XODYUHDVDPHDUJDODEXGD &DVDQXvLLDFHLODOWLPkQFDUHDVFXLSDvQIDUIXULHVLODVDXQELOHWOLQJDIDUIXULHFDUH]LFHD$PVFXLSDWvQIDUIXULH &kQGVHvQWRDUFH%XODGHODEXGDJDVHVWHFRPSOHWDUHDVLQRL %XODODvQFRUSRUDUH 'RPQXOHGRFWRUYDURFQXPDWULPLWHWLODDUWLOHULHQXSRWVDDXGEXEXLWXOWXQXULORU 1XYDILHIULFDUHFUXW7XQXULOHEXEXLHDVDGHWDUHFDOHYHWLDX]LFXVLJXUDQWD %XODODUHFUXWDUHVWDGH]EUDFDWODSLHOHvQIDWDFRPLVLHLPHGLFDOH0HGLFXOPLOLWDUvLDUDWDSXPQXOVL]LFH 5HFUXW&HYH]L" 1LPLF 'RFWRUXOFKHDPDRVRUDPHGLFDODvLGHVIDFHEOX]DVLvLPDVHD]DWkWHOHFXIUHQH]LH &HYH]LDFXPDUHFUXW" &RQWXUXULQHFODUHGRPQXOHPHGLF /DFDUHPHGLFXOFXXQ]kPEHWSHEX]H 7LQHUHRFKLLWDLVXQWSUREDELOEXQLGHDUXQFDWGDUVIRDUDWDDUDWDvQWLQVDvQGLUHFWLDFD]DUPLL /RFRWHQHQWXOSULQGHvQWUHGHJHWHXQSDGXFKHFDUHEDQXLHFDODOXDWGHODVROGDWXO%XODGLQSULPXOUkQGÌODUXQFDvQVSUH DFHVWD]LFkQG 'H]HUWRUXOH %XODIRDUWHvQGHPkQDWLFSULQGHSDGXFKHOHVLvODUXQFDvQDSRLVSUHRILWHU ÌQDSRLODDUPDWDFXWLQH /DUDSRUWSOXWRQLHUXO 6ROGDW%XODGHFHVDQXXPEODVROGDWXOFXWLJDUDvQJXUDSHSODWRXOXQLWDWLL" $YHWLGUHSWDWHGRPQ SOXWRQLHUGHFHQX" ÌQUD]ERLvQDLQWHGHOXSWDRILWHUXO]LFHSOXWRQXOXL 0kLQHH]LXDFHDPDUH0kLQHYRPOXSWDRPFRQWUDRP /DFDUH%XOD 'RP RILWHUDUDWDWLPLPLHRPXOPHXSRDWHUHXVHVFVDPDvQWHOHJFXHO %XODGDH[HPSOXELEDQLORU /DDUPDWDWRWLVWDXvQDFHHDVLEDUFD.

9$/. 6FRDWHWLSHQLVXO'(&$/27$7.1.'5(37.&$/27$7.$7.'(&$/27$7.PHWF6HXUFD%XODvQDYLRQDMXQJHvQ]RQDGHSDUDVXWDUHVDUHVLWUDJHGHFRPDQGDQXVHGHVFKLGH" PDL WUDJH R GDWDQLPLF IX XL. /DXQFRQFXUVGHSDUDVXWLVWLvQWURXQLWDWHPLOLWDUD%XODWUHEXLDVDIDFDVDOWXOFXSDUDVXWDODDWHUL]DUHVDLDELFLFOHWDGXSD FDUHFURVGH.&$/27$7.%XODHUDORFRWHQHQWVLLVHSXQHvQYHGHUHVDIDFDHGXFDWLHVH[XDODVROGDWLORUFDODYL]LWDPHGLFDODQDXVWLXWQLFLFHLDLD SHQLVDGHFDORWDHWFSkQDQXOHDH[SOLFDWGRFWRUXO %XODRILWHUPRGHOGDDGXQDUHDSOXWRQXOXLSHSODWRXVLvQFHSHDRUGRQD 3OXWRQ'5(37.'(&$/27$7. 8QVROGDWULGLFDPkQD 'RPQXOHORFRWHQHQWSHUPLWHWLVDUDSRUWH]FLQHDWHUPLQDWSRD VDVHQWRDUFDvQGRUPLWRU" %XODYLQHODRILFLXOGHSHQVLLSHQWUXPLOLWDUL /DYkUVWDDVWDYLLVDVROLFLWLSHQVLHGHLQYDOLGPLOLWDU"&kQGDLIRVWFRPEDWDQW"ÌQ" 1XvQ 6LDLIRVWUDQLWVDXJD]DW" 1XGRPQXOHFRORQHO]LFH%XOD $WXQFLGHFHYUHLSHQVLHPLOLWDUD" 'LQFDX]DFDQHWXUQDvQPkQFDUHQHQRURFLWDDLDGHEURPXUD6LDELDDFXPDvQFHSXWVDVLIDFDHIHFWXO &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.

WUDJH FRPDQGD GH OD SDUDVXWD GH VLJXUDQWDWRW QLPLF EDJDPLDV.

PDL WUDJH R GDWDQLPLFGXSDFDUH]LFH 3DUFDYDGFDQLFLELFLFOHWDQXRVDILHDFROR &DSRUDOXO%XODVXUSLQGHvQFXUWHDFD]DUPLLXQUHFXUWGHVFKLDWODQDVWXUHOHGHVXVDOEOX]RQXOXL 'HFLDVDIDFHPSODMDDL" %XODSULPHVWHRUGLQGHFKHPDUHvQDUPDWD6HGXFHHOODFRPLVDULDWVLVHJkQGHVWHFXPVDVFDSHGHDUPDWD8QWLSvLVSXQH FDGDFDDUHVWUXQJDUHDWDQXOvQFRUSRUHD]D %LQHGDUHXQXDPVWUXQJDUHWDFHIDF" 3DLLHLRFDUDPLGDvWLORYHVWLGLQWLLFXHDVLJDWDIDFLVWUXQJDUHDWD =LVVLIDFXWÌVLVSDUJH%XODGLQWLLVLVHSUH]LQWDOD&RPLVLDGHvQFRUSRUDUHXQGHHVWHGHFODUDWLQDSW.DVSXQHVROGDWGHFHWUEXLHGHIDSWVROGDWXOVDILHJDWDVDvVLGHDYLDWDSHQWUXSDWULH" /DFDUH%XOD $YHWLGUHSWDWHGRPQXOHORFRWHQHQWGHFHGHIDSW" %XODDMXQVJHQHUDOGXSDPRDUWHDMXQJHOD3DUWD5DLXOXL%DWHVLDXGHSH6IkQWXO3HWUH &LQHLDFROR" %XODJHQHUDOFRPDQGDQWGHGLYL]LH0HGDOLDGH2QRDUHQXPHURVHEDWDOLLFkVWLJDWH /DFDUH6IkQWXO3HWUH 0HUJHWLvQVSDWHDFRORDYHPRUDPSDSHQWUXGHVFDUFDWPDUID /DSRVWVXQDWHOHIRQXO%XODUDVSXQGH2YRFHDVSUD  .HVHHOIHULFLWDIDUDVL VWULJD $PVFDSDWGHDUPDWD0LDXJDVLWSODWIXV %XOD vQ DUPDWD &RPDQGDQWXO XQLWDWLL SULPHVWH vQVWLLQWDUH FD OXL %XOD LD PXULW PDPD ÌO FKHPD SH VHUJHQWXOPDMRU FRPDQGDQWXOSOXWRQXOXLOXL%XODVLvLDGXFHODFXQRVWLLQWDWULVWDYHVWH 9H]LEDFXPvODQXQWLSH%XOD)DRVLWXPDLSHRFROLWH $PvQWHOHVWR DVXFRPDQGDQW 6HUJHQWXOVHGXFHODDSHOXOGHGLPLQHDWDVLFRPDQGD 3OXWRQSHROLQLHDGXQDUHD7RWLFHLFDUHDXPDPDXQSDVvQDLQWH7X%XODSRWLVDUDPkLSHORFFDPDWDDPXULWLHUL %XOD VRVHVWH vQ DUPDWD VDVL VDWLVIDFD VWDJLXO PLOLWDU /D FRQWUROXO GH OD SRDUWD VXERILWHUXO GH VHUYLFL vL JDVHVWH XQ JHDPDQWDQSOLQGHSUH]HUYDWLYH 'HFHWLDLDGXVDWvWHDSUH]HUYDWLYH%XOD" $PDX]LWHXFDvQDUPDWDHIDLPDUH 9DULDQWD %XODVRVHVWHvQDUPDWDVDVLVDWLVIDFDVWDJLXOPLOLWDU/DFRQWUROXOGHODSRDUWDVXERILWHUXOGHVHUYLFLvLJDVHVWHXQJHDPDQWDQ SOLQGHKkUWLHLJLHQLFD 'HFHWLDLDGXVDWkWDKkUWLHLJLHQLFD%XOD" $PDX]LWHXFDYLQYUHPXULFDFDFLRDVH /RFRWHQHQWXOvQIDWDSOXWRQXOXL .

&HPDVLQLDYHWLDFROR" $FXPDQXPDL-HHSXOvQFDUHGHRELFHLJHQHUDOXOvVLSOLPEDFXUXOREH] 6WLLFXFLQHYRUEHVWL" 1X $LFLHJHQHUDOXOVLMHHSXODODGHFDUHYRUEHVWLHMHHSXOPHX'LVHDUDLHVLODUDSRUW 'D'YVWLWLFXFLQHYRUELWL" 1X $WXQFLGLVSDULJUDVvPSXWLW &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.(5" 2UDGH*HRJUDILH 1RDSWHDDFHDVWDYDILXQIHQRPHQQDWXUDOIRDUWHLQWHUHVDQWRHFOLSVDWRWDODGHOXQD6DQXXLWDWLVDYDXLWDWLODRUDQRXDVL MXPDWDWHVSXQHSURIHVRDUD %XODGLQXOWLPDEDQFDvQWUHDED 3HFHFDQDO" 2UDGH*HRJUDILH %XODGHFHHVWHFXQRVFXW&ROXPE" 3HQWUXFDVDGXVvQ$PHULFDIDUDYL]D 6WLLQWH1DWXUDOH $PvQYDWDWLHULODVFRDODFDDSDQXDUHQLFLPLURVQLFLJXVWQLFLFXORDUHGDUQXHVWHDGHYDUDWVSXQH%XODPDPHLVDOH 'HFHVSXLDVWD" 3HQWUXFDDPSXVLHULGRLGHFLOLWULGHDSDvQEHUHDOXLWDLFDPLXVLDREVHUYDWLPHGLDW 2UDGH=RRORJLH %XODFXPVHFKHDPDDQLPDOXOGHFDUHVLOHXOXLLLHIULFD" /HRDLFDGRDPQDSURIHVRDUD 2UDGH=RRORJLH %XODFDUHHVWHFHDPDLJUDYDERDODDFkLQHOXL" 'DFDHVWHRPRUkW 2UDGH$QDWRPLH %XODFHvQVHDPQDDQDWRPLH" (VWHFHYDFHDYHPFXWRWLLGDUVHYHGHPDLELQHSHIHPHL 2UDGH$QDWRPLH %XODFHHVWHFRORDQDYHUWHEUDOD" (VWHDFHORVODDOFDUXLFDSDWGHVXVVWDFDSXOQRVWUXLDUODDOFDUXLFDSDWGHMRVVWDPQRL 'LQQRXRUDGH$QDWRPLH %XODFXPVHQXPHVFXOWLPLLGLQWLFDUHQHDSDUvQJXUD" 3URWH]DGRPQXOHSURIHVRU 2UDGH6RFLRORJLH 1XPLPKRWSHFHOFDUHLDSURSULHWDWHDDOWXLDH[SOLFDSURIHVRUXO %XODWXQXHVWLDWHQW %DGDGRPQXOHSURIHVRU  . %DQFXULFX%XODODVFRDOD %XODHVWHIRDUWHQHDVFXOWDWRUODJUDGLQLWD0DPDOXLvLVSXQH %XODGDFDQXvQYHWLVDWHFRPSRUWLRVDWHVFKLPEDPFXXQFRSLOEXQ 1XYDFUHG 'HFHQXQHFUH]L%XOD" 3DLFLQHDUILWkPSLWVDVFKLPEHXQFRSLOEXQFXXQXOUDX" ÌQFHSHVFRDODVLvQYDWDWRDUHDYHULILFDGDFDHOHYLLVWLXVDQXPHUHSkQDODFkQGDMXQJHOD%XODDFHVWDVHULGLFDVLVSXQH 3DL$69$/(7'$0$33$-&.

2UDGH)L]LFD %XODD]LYHLUDVSXQGHGLQOHJHDOXL$UKLPHGH&HVHvQWDPSODGDFDWHVFXIXQ]LvQFDGD" 6XQDWHOHIRQXO 2UDGH)L]LFD %XODGHFHHVWHUHQXPLW(GLVRQ" 'LQFDX]DGHVFRSHULULORUVDOH %LQHELQHGDUFHGHVFRSHULUL" 3DLOXLvLGDWRUDPIDSWXOFDGDFDYUHPVDQHULGLFDPGLQIDWDWHOHYL]RUXOXLQXWUHEXLHVDDSULQGHPROXPkQDUH 2UDGH5HOLJLH %XODFHDXIDFXWHYUHLLGXSDFHDXWUDYHUVDW0DUHD5RVLH"vQWUHDEDSURIHVRUXO $XVWDWODVRDUHVDVHXVXFH 2UDGH5HOLJLH %XODFvWHSRUXQFLH[LVWD"vQWUHDEDSURIHVRUXO =HFHGRPQXOHSURIHVRU 6LFHVHvQWLPSODGDFDQXUHVSHFWLXQDGLQWUHHOH" 5DPkQQRXD 'LQQRXRUDGH5HOLJLH %XODGHFHDFUHDW'XPQH]HXPDLvQWkLEDUEDWXO" &DPDFDURGDWDvQYLDWDVDSRDWDVLHOVDYRUEHDVFDOLEHU .$WXQFLVSXQHPLFHDVILHXGDFDWLDVVFRDWHGLQEX]XQDUGHOHL" 9UDMLWRUGRPQXOHSURIHVRU 2UDGH)LORVRILH %XODSRWLVDPLVSXLFHvQVHDPQDDEVWUDFW"vQWUHDEDSURIHVRUXO 'DGRPQXOHSURIHVRU&HHDFHQXVHSRDWHDWLQJH %LQH%XOD3RWLVDPLGDLVLXQH[HPSOX" )LHUXOvQFDO]LW &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.DUDVLRUDGH5HOLJLH %XODGHFHDXIRVWL]JRQLWL$GDPVLFX(YDGLQ3DUDGLVGHFDWUH'XPQH]HX" 3HQWUXFDLDXPkQFDWPDUXO %XODOLSVHVWHGHODVFRDOD$GRXD]LSURIHVRDUDvOvQWUHDEDGHFHDOLSVLW 3DLPDPDVLWDWDVXQWvQVSLWDO 'HFH" $XDYXWXQDFFLGHQW 6LWXFHDLIDFXWvQWLPSXODVWD" (XPDPMXFDWFXWUDFWRUXOSULQFDVD %XODGHFHQXDLYHQLWLHULODVFRDOD" 'RDPQDSURIHVRDUDVDPDULWDWVRUDPHD %LQH%XODGDUVDQXVHPDLUHSHWH %XODOLSVHVWHGHODVFRDOD$GRXD]LSURIHVRDUDVXSDUDWDvOvQWUHDEDGHFHDDEVHQWDW 6WLWLGRDPQDDWUHEXLWVDPDGXFFXYDFDODWDXU 'DUELQH%XODQXSXWHDVDIDFDWDLFDWXWUHDEDDVWD" %DGDGRDPQDGDUWDXUXORIDFHPDLELQH %XODDvQWkU]LDWODVFRDODVLSURIHVRDUDvOvQWUHDEDFDPUHYROWDWDSHQWUXFDDvQWkU]LDWPDLPXOWFDGHRELFHL %XODGHFHDLvQWkU]LDWDVDPXOWVLD]L" $PDMXWDWREDWUkQDVDWUHDFDVWUDGD UDGLRV.

%LQHVLGHFHWLDOXDWDVDGHPXOW" 3DLHDQXDYUXWVDWUHDFD /DRUDGHJUDPDWLFD %XODFkQGFkQWLWXVSXLHXFkQW&kQGFkQWDIUDWHOHWDXFXPVSXL" 7DFLGUDFXOXLRGDWD  .

%XODGXSDH[DPHQHVWHLQWHURJDWGHWDWDOVDX %XODLD]LWXFXPDIRVWODH[DPHQ" &DODELVHULFDWDWD &XPDGLFD" 3DLÌQQXPHOH7DWDOXLDO)LXOXLVLDO6IkQWXOXL'XK$PLQ /DVFRDODHVWHLQVSHFWLH.7DWDOOXL%XODHFKHPDWODVFRDODSHQWUXFDILVXDVSDUWXQJHDP3ULYLQGUDPDJRDODWDWDOGDGLQFDSFXJUDYLWDWH 'DQXFUHGHDPFDHFKLDUDVD'DUDFXPYDGFDODVSDUWSHDPkQGRXDSDUWLOH 0DPDPDEDWXWWDWDGHGRXDRULD]LQX VFHQDLEDDDYXW]LFH%XOD 3DLGHFH" 3ULPDRDUDFkQGLDPDUDWDWFDUQHWXOGHQRWHVLDGRXDRDUDFkQGLDPVSXVFDHDOOXLGHFkQGHUDHOHY %XODYLQHvQWUR]LODVFRDODvQGROLXÌQJULMRUDWDvQYDWDWRDUHDvOvQWUHDED &HDLSDWLWPDL%XOD" $PXULWWDWD &XPDPXULW"vQWUHDEDvQYDWDWRDUHD 6LDGDWFXFLRFDQXOvQGHJHW 6LGLQFKHVWLDDVWDDPXULW" 1XGDUXUODDWkWGHWDUHvQFkWDWUHEXLWVDOvPSXVFDP /DH[WHPSRUDO 6SHU%XODFDGHGDWDDVWDQXWHPDLSULQGFRSLLQG 6LHXVSHU &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.QVSHFWRUXOvLVSXQH 'DLVLWXXQUDVSXQVHYD]LY 3URIHVRUXOVHDSURSLHGH%XODVLvLVSXQHvQFHW %XODGDFDPDLSXLDVWIHOGHvQWUHEDULWHEDJvQPDWLL /HFWLDGH/LPED5RPkQD3URIHVRDUDYUHDH[HPSOHGHODFRSLLFXSURSR]LWLLvQFDUHVDVHDIOHFXYkQWXOSUREDELO &RVWHO3HQWUXFDDIDUDHVWHLQRUDWSUREDELOFDSHVWHFkWHYDPLQXWHYDSORXD *HRUJHO3HQWUXFDDPLHVLWDIDUDLPHGLDWGXSDEDLHSUREDELOFDDPVDPDSURFRSVHVFFXRUDFHDODEXQD %XOD$VHDUDDPIRVWODVFRDODVLDPLQWUDWvQKRO 3URID%XODQXDLLQWHOHVFHWUHEXLHVDUDVSXQ]L  .QVSHFWRUXOSXQHXUPDWRDUHDvQWUHEDUH &RSLLFHIDFHWLGDFDVXQWHWLvQWURSDGXUHVLYLQHXUVXO" %XODULGLFDPDQD3URIHVRDUDvQJUR]LWDGDULQVSHFWRUXOGHMDDREVHUYDWPkQDULGLFDWD 6DUDVSXQGDFHOGLQXOWLPDEDQFD %XODUDVSXQGHIUXPRV 3DLvQFHSVDDOHUJFDWUHXQFRSDF 'XSDDFHHDFHIDFL" 0DXUFvQFRSDF 6LGDFDXUVXOVHXUFDVLHOSHFRSDF" 0DVXLSkQDvQYkUIXOFRSDFXOXL 3URIHVRDUHLQXLYLQHVDFUHDGDFDSDQDDFXP%XODDUDVSXQVDVDIUXPRVFDQXDVSXVQLFLRSURVWLH 6LGDFDXUVXOVHVXLHVLHOSkQDvQYkUIXOFRSDFXOXL" 6DUGLQFRSDF 6LGDFDVDUHVLXUVXO" $OHUJODXQDOWFRSDF 6LGDFDDOHDUJDVLXUVXOGXSDWLQH" 0DXUFvQFRSDF 6LGDFDVHXUFDVLHOvQFRSDF" $WXQFLPDVXLSkQDvQYkUIXOFRSDFXOXL 6LGDFDVHVXLHVLHOSkQDvQYkUIXOFRSDFXOXL" 0DLGXWH QS DPDWLLWXWLLFXXUVXO" /D RUD GH DVWURQRPLH LQVSHFWRUXO HVWH DYHUWL]DW FD HOHYXO %XOD HVWH XQ SLF WUD]QLW 'XSD FH SURIHVRUXO SUHGD RUD LQVSHFWRUXOvQWUHDED $UHFLQHYDRvQWUHEDUH" %XODULGLFDPkQDVLvQWUHDED &HGLVWDQWDHVWHvQWUH3DPkQWVL/XQDvQD]LDDQXOXL" 3URIHVRUXOQXVWLHVLvOvQWUHDEDSHLQVSHFWRUFHVDUDVSXQGD.

%XOD6WDWLSXWLQFDQXDPWHUPLQDW'RDPQD3URIHVRDUD$PREVHUYDWSHSURIHVRUXOGHJLPQDVWLFDFDvQWUDvQFDQFHODULHVL LPHGLDWGXSDHOVLSURIDGHPX]LFD 3URID LQWHUHVDWD.

RQHO0DODLODGLQSULPDEDQFDVHDJLWDGH]RU 'QDSURIHVRDUDHXSRWVDGXFWUHLSHSHQLRGDWD &XPDVDPDL0DODLOD" 3DLXQXOvQWURPkQDXQXOvQFHDODOWDPkQDVLXQXOSHEXOD ÌQFOLSDDVWD%XODULGLFDPkQDVXVPDLPDLVDVFRDWDRFKLLSURIHVRDUHL &HVDvQWkPSODWPDL%XOD"vOvQWUHDEDSURIHVRDUD 'QDSURIHVRDUDHXSRWVDFDUFLQFLSHSHQLRGDWD 3URIHVRDUDPLUDWDvOvQWUHDEDFXPDQXPH 3DLXQXOvQWURPkQDXQXOvQFHDODOWDPkQDVLSH0DODLODQEXOD %XODODVFRDODRQWUHDEDSHvQYDWDWRDUH 'QDvQYDWDWRDUHHDGHYDUDWFDSHPLQHPRDGXVEDU]D" 'DPDL%XOD $LDFHDUHSHQHDOEHVLH" 'D%XOD &XSLFLRDUHOXQJLVLFLRFXOURVX" 'D%XOD $SRLVDPDLHUWDWLGD WDWDQXI WHDVDFHYD %XODYLQHDFDVDGHODJUDGLQD]RRORJLFDXQGHDIRVWFXFODVDvQYL]LWDVLSRYHVWHVWH 6WLLWDWDODJUDGLQD]RRORJLFDDPDMXQVODRFXVFDVLVL (LVSXQHRGDWD 6LGRPQXOSURIHVRUDVSXVFDHVWHREDU]D ÌQVHDPQDFDDIRVWFKLDWREDU]D 3DLELQHWDWDGDUGHFkQGDPYRUELWGHVSUHEDU]DDPFUH]XWFDQXH[LVWDRDVHPHQHDSDVDUH /DVFRDODVHDXGHXQ]JRPRWWHULELOGLQWURFODVD'LUHFWRUXOLQWUDvQFODVDVLYHGHvQJUR]LWFXPWRDWDOXPHDWLSDVHEDWH XQLLVDXXUFDWSHEDQFL 'LUHFWRUXOVHUHSHGHODFHOPDL]JRPRWRVVLvOGDDIDUDGLQVDOD6HIDFHGLQWURGDWDROLQLVWH 8QGHHVWHSURIHVRUXOYRVWUX" %XOD 7RFPDLODWLGDWDIDUD 'HFHDUDPDVFHOHEUX1DSROHRQ"vQWUHDEDSURIHVRDUD )LLQGFDDYHDRPHPRULHIRUPLGDELODUDVSXQVH%XOD 3RWLILPDLFODU" 'D3HVWDWXLDVDVFULH3HQWUXPHPRULDOXL1DSROHRQ &RSLLFHQWDXULLHUDXILLQWHOHJHQGDUHMXPDWDWHRPMXPDWDWHFDO 'DUDWXQFLHLXQGHGRUPHDXvQSDWVDXvQJUDMG"vQWUHDED%XOD &XPDGH]OHJDW$OH[DQGUXFHO0DUHQRGXOJRUGLDQ" /DFDUH%XOD /DWDLDWFXVDELDOXL'DPRFOHV &XPVHHQXQWDSULQFLSLXOOXL$UKLPHGH%XODvQWUHDEDSURIHVRUXOGHIL]LFD 8Q FRUS VFXIXQGDW vQ DSD HVWH vPSLQV GH MRV vQ VXV FX R IRUWD GH GRXD RUL PDL PDUH GHFkW FHD FX FDUH vO DSDVDP QRL SH LQGLYLGXOUHVSHFWLY  .(LHLPDLGHSDUWH %XOD 0DP XLWDW SH JDXUD FKHLL VL LDP YD]XW FD vVL GDX DPkQGRL FKLORWLL MRV vQGUHSWLQGXVH VSUH SLDQ 352%$%. 3URIHVRDUDOXL%XODvVLvQWUHDEDHOHYLLvQFODVD 0DLFRSLLFkWLSHSHQLSXWHWLVDGXFHWLYRLvQPkQDGHRGDWD"9DVLOH 3DLHXSRWVDGXFXQSHSHQHvQWURPkQD 6WDLMRV9DVLOHFDHVWLSURVW.RQHO 'QDSURIHVRDUDHXSRWVDGXFSHSHQLRGDWDXQXOvQWURPkQDVLXQXOvQFHDODOWDPkQD %UDYRPDL./ FD YURLDXVDVHFDFHSHSLDQ /DEDOXOERERFLORU%XODLQYLWDRIDWDODGDQV 1XGDQVH]FXXQFRSLO 0DLHUWDWLQXVWLDPFDVXQWHWLvQVDUFLQDWD &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.

&XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO. %XODFRSLOGHVFRDODVHGXFHODWDVXVLvOvQWUHDED 7DWDFHHDODSHQLV" 7DWDOVHGHVFKLGHODVOLWVLvLDUDWDRELHFWXOOXL%XOD 8LWHWDWDDFHVWDHVWHXQSHQLVLDUFDIDSWGLYHUVDFHVWDHVWHXQSHQLVSHUIHFW $GRXD]LODVFRDOD%XODvVLFKHDPDFROHJLLvVLGHVFKLGHVOLWXOVFRDWHRELHFWXOVLOHVSXQH %DLHWLDFHVWDHVWHXQSHQLVLDUFDIDSWGLYHUVGDFDHUDFXFPPDLVFXUWHUDXQSHQLVSHUIHFW %XODPRDUHVDRUHJXOH]HSHRFROHJDGHFODVD3UREOHPDHFDHDQXYUHDVXEQLFLRIRUPD1HVWLLQGFHVDLPDLVSXQD %XODvL]LFH 6DVWLLFDDPDX]LWFDGDFDIDFLVH[VFDSLGHFRVXUL &XPIDWDDYHDFHYDDFQHHFRQVLPWHLPHGLDW%XODVHDSXFDGHOXFUXGH]RUVLvQFXOPHDSDVLXQLLvLVXJHFXVDOEDWLFLHIHWHL VIkUFXULOHVkQLORU6HVFRDODIDWDGXSDDFHHDVLVHXLWDvQRJOLQGD 0DL%XODVWLLFDDLGUHSWDWH"$PDYXWGRXDFRVXULSHVkQLVLDXGLVSDUXW /DVFRDODvQYDWDWRDUHDOHFHUHFRSLLORUVDVLLQYLWHODVFRDODEXQLFLLVLVWUDEXQLFLLGDFDDFHVWLDDXIRVWPDUWRULOD5DVFRDOD GLQ $GRXD]LODRUDGHLVWRULHDSDUH%XODFXEXQLFXVDX 3RYHVWHVWHQHEDFH%XODFXPRIRVWDWXQFHD]LFHvQYDWDWRDUHD 3DLIDWDPHDHXSHDWXQFHDHUDPvQSXWHUHVHGHDPHXSHDFDVDFXOXFUXOFkQGQXPDLFHYLQHYHFLQXO3HWUHvQIXJD 0D%XODLDUHSHGHRVDSDXQWRSRUFHDLVLYLQRUHSHGHFDLWDUDvQSULPHMGLH /XDWDPHXVHFXUHDGLQVXUDVLKDLGD FXYHFLQXOvQFHQWUXOVDWXOXL&RORVDWX QSDU'D QX]LFLFRUYHQLWDOWLLPDLWDULFD QRLQHEDWXUDELQHVLQHEDJDUDvQGXEH %DFH%XOD]LFHvQYDWDWRDUHDFHYDQXVHSRWULYHVWH3HDWXQFHDQXHUDXGXEHP QHWDOHSUHFLVQXWLDPLQWHVWLGHFHWUHEXLH .HUWDWLO]LFH%XODMUWRYDUDVDvQYDWDWRDUHSHEXQLFX FDHOvQWRWGHDXQDvQFXUFDUDVFRDODFXFROHFWLYL]DUHD 3URIHVRDUDvLvQWUHDEDSHFRSLLFHPDQkQFDHLDFDVD %XOD&HDL 3URIDvLVSXQHFDQXHELQHFDRVDDLEDLQVSHFWLHVLFDGDFDvOvQWUHDEDFHPDQkQFDVDVSXQDFDPDQkQFDIULSWXUD $GRXD]LLQVSHFWLH .DPDLJkQGHVWHWHRWkUD )DWDPHD]LFH%XODVHQLRUXOFUHGFDDLGUHSWDWHDPX vPLDPLQWHVFFXPRIRVWVHGHDPHXFXYHFLQX 3HWUHvQFUkVPDOD XQWRLGHWXLFD 6LQXPD FHYLQHODQRLFkUFLXPDUX VLQH]LFH 0D3HWUHPD%XODPHUJHWLUHSHGHSHODFDVHOHYRDVWUHVLOXDWLYDRULFRDVDRULIXUFDFHWLDYHDVLPHUJHWLODDGXQDUHFDL YDLGHWDUD 0HUVHUDPQRLSHDFDVDOXDUDPIXUFLOHVLKDLGD  vQFHQWUX VDWXOXL&RORWDWVDWX  FXFDWHOVLSXUFHO'D QX]LFLFD YHQLUD DOWLLPDLEXQLFDQRL QHEDWXUDELQHVLQHVXLUDvQGXEH %DFH%XODLDUDQXLELQH0 QHWDOHOHFDPvQFXUFLVLQXWLPDLDPLQWHVWLFRUHFWWRWFHDIRVW]LFHvQYDWDWRDUHD .QVSHFWRUXO&HPvQFDWLYRLDFDVDFRSLL" %XOD)ULSWXUD 7RDWD]LXDIULSWXUD" 'D 6LFkWDIULSWXUDPDQvQFLWX%XODVHDUD" &DPGRXDFDQL &LFDVDGXV%XODvQSDX]DVLDVFULVDSDVDWSHWDEOD(XVvQWFHOPDLWDUHEDUEDW%XOD ÌQYDWDWRDUHDRIHPHLHWvQDUDVLGUDJXWDLQWUDvQFODVDVHXLWDODWDEODVLFLWHVWH$SRLvLVSXQHOXL%XOD 'XSDRUDVDPDDVWHSWLvQIDWDFDQFHODULHL ÌQSDX]DvQDLQWHGHDVHGXFHODFDQFHODULH%XODOHVSXQHFROHJLORU $WLYD]XWPDLEDLHWLFHLPSRUWDQWDHVWHUHFODPD" %XODDWHUPLQDWFODVHVLWDWDOOXLPkQGUXGHRGUDVODVDDKRWDUkWVDPHDUJDODRUDVVDFDXWHXQOLFHXSHPDVXUD $vQFHUFDWFLWHYDOLFHHGDUVWkQGGHYRUEDFXGLUHFWRULLVLDGDWVHDPDFDQXVXQWSHPDVXUDILXOXLOXL &DPFkQGVHVDWXUDVHGHMDVDPDLvQFHUFHVLODDOWHOHDYD]XWXQOLFHXFHVHFKHPDGHVPHFKHUL 0LUDWLQWUDDFRORPHUJHODGLUHFWRUVLOvQWUHDEDFXPYLQHDLDVPHFKHU$FHVWDvLVSXQHFDHPDLELQHVDLGHDXQH[HPSOX ÌLGDXQWRSRUVLOSXQHVDLORYHDVFDPkQDGXSDFHRDVH]DVHSHELURX 7DWDOOXL%XODVHFRGHVWHGHFkWHYDRULGDUvQFHOHGLQXUPDvVLLDLQLPDvQGLQWLVLULGLFDWRSRUXO&kQGVDORYHDVFD GLUHFWRUXODWUDVPkQDVLELQHvQWHOHVQXDSDWLWQLPLF6LL]LFH (LDLvQWHOHVDFX " %XFXURVFDDJDVLWvQVIkUVLWXQOLFHXSRWULYLWSHQWUX%XODPHUJHDFDVDVLOLDSH%XODGHRSDUWHVSXQkQGXLGHDFHVWOLFHX %XODSXQHVLHOvQWUHEDUHD  .

&HHDLDVPHFKHU" 'XFLQGXOvQJUDGLQDWDWDOOXLVSXQH .DFDUDWLYDPDGHDLFLFDPLDWLvPSXWLWSDGXUHD %XODGHVSUHFHDWLvQYDWDWDVWD]LODVFRDOD" 'HVSUH 0RLVH FXP D FKHPDW WRWL JHQHUDOLL OD FDUWLHUXO JHQHUDO VL D GDW SRUXQFD VD VH SXQD vQ DOHUWD WRDWH WDQFXULOH VL PDVLQLOHEOLQGDWH 'DU%XODHVWHLPSRVLELOFDGRPQXOSURIHVRUVDILVSXVDVWIHOGHOXFUXUL &UHGHPDPDPDDVDFXPDSRYHVWLWGRPQXOSURIHVRUHUDVLPDLLPSRVLELO /DVFRDODSURIHVRDUDvL]LFHOXL%XOD $VFXOWDFXPGHDXGQXPDLOXFUXULQHJDWLYHGHVSUHWLQHEHLIXPH]LHVWLDIHPHLDW1LPLFSR]LWLYQXDLvQWLQH %DGDGRDPQDSURIHVRDUDVXQWVHURSR]LWLY 3URIHVRDUD %XODQDLSURPLVWXFDRVDILLFXPLQWH" 'DGRDPQD 6LQXWLDPSURPLVHXFDWHYRLSHGHSVLGDFDQXYHLILFXPLQWH" 'DGRDPQDvQVDFXPHXQXPLDPWLQXWSURPLVLXQHDQLFLGXPQHDYRDVWUDQXVXQWHWLREOLJDWDVDYLRWLQHWL %XODODVFRDODHVWHvQWUHEDWGHSURIHVRU 0DL%XODGDFDvQDHUVXQWWUHLSDVDULVLWXvPSXVWLXQDFkWHPDLUDPkQ" 1LFLXQDGRPQXOHSURIHVRUILLQGFDFHOHODOWHRVDVHVSHULHVLYRUIXJL %LQHUDVSXQVXOFRUHFWHUDGRXDvQVDvPLSODFHFXPJkQGHVWL 3HUPLWHWLRvQWUHEDUHGRPQXOHSURIHVRU"VSXQH%XOD =LPDL%XOD ÌQWUXQ PDJD]LQ VXQW WUHL IHPHL FDUH PDQkQFD vQJKHWDWD XQD OLQJH vQJKHWDWD DOWD PXVFD GLQ HD VL FHODODWD VXJH GLQ vQJKHWDWD &DUHGLQHOHHVWHFDVDWRULWD" 6WDSURIX VHJkQGHVWHVL]LFHvQWUXQVIkUVLW $LDFDUHVXJHvQJKHWDWD %LQH]LFH%XODUDVSXQVXOFRUHFWHUDDLDFDUHDUHYHULJKHWDSHGHJHWvQVDvPLSODFHFXPJkQGLWL 9DULDQWD 3URIHVRDUDODVFRDODvQFHUFDQGVDVWLPXOH]HPLQWLOHVFRODULORUDvQWUHEDW  . %XODVHGXFHGXSDRUHODvQYDWDWRDUH 'RDPQDvQYDWDWRDUHYDGDX]HFHPLLGHOHLGDFDYDGDWLMRVEOX]D 9DL%XODFXPvQGUD]QHVWL" 'RDPQDvQYDWDWRDUH]HFHPLLGHOHLVXQWWRWXVLEDQL ÌQYDWDWRDUHDFHGHD]DVL%XODFRQWLQXDVDRIHUHFDWH]HFHPLLGHOHLSHQWUXILHFDUHSLHVDGHYHVWLPHQWDWLH $GRXD]LODVFRDODGLUHFWRUXO 'RDPQDvQYDWDWRDUHYDGDWHOHYXO%XODLHULVDODULXSHOXQDDFHDVWD" /DRUDGHLVWRULHODOXFUDUHVHFHUHVDVHQXPHDVFDXQVSUH]HFHPDULSHUVRQDOLWDWL/DVIkUVLWXORUHLSURIHVRDUD %XODWXGHFHQXDLSUHGDWvQFDOXFUDUHD" 'RDPQDSURIHVRDUDQXVWLXSHFLQHVDSXQSHSRVWGHPLMORFDVFHQWUDO %XODSRYHVWHVWHODVFRDODEDWDOLDGHOD5RYLQH 0DPDVDILYD]XWFHHUDDFROR7XQXULVDJHWLSXVWL0DPDLDXEDWXWURPkQLSDWXUFLGHVDXFDFDWSDHL 'DUGXSDDLDLDXEDWXWWXUFLLSDURPkQLGHVDXFDFDWSDHLDSRLLDULDXEDWXWURPkQLSDWXUFLGHVDXFDFDWSDHL VLLDUWXUFLLLDXEDWXWSDURPkQLGHVDX %LQHELQHPD%XODVLFXPVDWHUPLQDWEDWDOLD" 3DLFkQGDYHQLWSDGXUDUXOVLOHD]LV.DWRSRUXOVLvQFHDUFDVDPLORYHVWLPkQD6LQHJDVLQGXQORFXQGHVDSXQDPkQDRSXQHvQFDS 'DUWDWDQXVHSRDWHWHYRLORYL]LFH%XOD ÌQFHOHGLQXUPDGXSDFkWHYDLQVLVWHQWH%XODVHKRWDUHVWHVLORYHVWH 7DWDOOXL%XODLDPkQDGDU$SRLPDPDOXL%XODvLFKHDPDODPDVD%XODYLQHVHDVHD]DVLPDLFDVDvOvQWUHDED 8QGHHVWHWDWDOWDX" ()DFHSHVPHFKHUXOvQJUDGLQD 7DWDWXPLDLSRYHVWLWFDRGDWDWHDXGDWDIDUDGHODVFRDOD" 'D%XOD'DUGHFHPDvQWUHEL" 3HQWUXFDLVWRULDVHUHSHWD &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.

&HHVWHURVXDSULQVVLVWUDOXFLWRU" %XODVDUHVLUDVSXQGH 8QFDPLRQGHSRPSLHUL" 1X]LFHSURIHVRDUDGDULPLSODFHFXPJLQGHVWL$OWFLQHYD" 0DULD]LFH 8QPDU" &RUHFW]LFHSURIHVRDUD $SRL%XOD]LFH $PVLHXRvQWUHEDUH&HHVWHOXQJDWDUHURWXQMLWDFXSDUODXQFDSVLREDJLVLVFRWLGLQJXUD""" %XODWLSDSURIDQRLQXYRUELPDVDDLFL /DFDUH%XOD]LFH 3HULXWDGHGLQWLGDUvPLSODFHFXPJkQGHVWL 9DULDQWD %XODODVFRDOD3URIHVRDUDGHVHQHD]DXQSDWUDWVLvQWUHDED &LQHSRDWHVDPLVSXQDFHLDVWD" %XOD 'RDPQDSURIHVRDUDDLDHVWHRFDVDIDUDDFRSHULV 3URIHVRDUD 1XHVWHRFDVDIDUDDFRSHULVHVWHXQSDWUDWGDUvPLSODFHFXPJkQGHVWL $GRXD]LSURIHVRDUDGHVHQHD]DXQWULXQJKLVLvQWUHDED &LQHSRDWHVDPLVSXQDFHLDVWD" %XOD 'RDPQDSURIHVRDUDDLDHVWHDFRSHULVXOXQHLFDVH 1XHVWHDFRSHULVXOXQHLFDVHGDUvPLSODFHFXPJkQGHVWL $WUHLD]L%XODvQWUHDED 'RDPQDSURIHVRDUDFHHVWHPLFFXFDSXOURVX" $WXQFLSURIHVRDUD]LFH 1HVLPWLWXOHGXWHODGLUHFWRUDFXPVLYLQRFXSDULQWLODVFRDOD %XOD]LFH 5DVSXQVXOHVWHFKLEULWXOGDUvPLSODFHFXPJkQGLWL &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO. %XODQXVWLDFDUHHGLIHUHQWDvQWUHEDUEDWVLIHPHLHVLQLPHQLQXYURLDVDLVSXQDÌOvQWUHDEDSHvQYDWDWRU ÌQYDWDWRUXO %XODFHQUSRDUWDWDWDOWDXODSDQWRIL"  'DUPDPDWD"  9H]L%XODGLIHUHQWDvQWUHEDUEDWVLIHPHLHHVWHvQWUHSLFLRDUH %XODFLFDPHUJHDODVFRDOD7UHFHHOSHOkQJDXQVDQWLHUSXQHODEDSHRFDUDPLGD/DVFRDODVHvQWRDUFHSURIDVDVFULHSH WDEOD SDF%XODGDFXFDUDPLGDQHD6HQWRDUFHSURID %XODWXDLGDW 6DPRDUDPDPDGDFDDPGDW 6DGXFH%XODDFDVDPDVDPRDUWD$GRXD]LVHGXFH%XODLDFDUDPLGDSDFGDFXHDGXSDSURID %XODWXDLGDW 6DPRDUDVRUPHDGDFDDPGDW 6DGXFH%XODDFDVDVRUDVDPRDUWD$WUHLD]LVHGXFH%XODLDFDUDPLGDSDFGDFXHDGLQQRX6HQWRDUFHSURID %XODWXDLGDW 6DPRDUDWDLFDPLXGDFDDPGDW 6DGXFH%XODDFDVDWDLFDVXIDFHDEDJDMHOH &HIDFLWDWD" 1HPXWDPGUDFX GHDLFL$PXULWPDWDDPXULWVRUDWDD]LDPXULWVLYHFLQX %XODYURLDVDPHDUJDVLHOODVFRDODÌQGUXPVSUHVFRDODVDvQWkOQLWFXR]kQD=kQDvLVSXQHVDvVLSXQDGRULQWHVLHOHVH YRUvPSOLQL$MXQJkQGODVFRDOD%XODVSDUJHXQJHDP9LQHGLUHFWRUXOVLLQWUHDEDFLQHDVSDUWJHDPXO%XODD]LVVD PRDUD PDPD GDFD ODP VSDUW \RCDMXQJH %XOD DFDVD PDVDC HUD PRDUWD6H UHLQWRDUFH LDU OD VFRDOD VL VSDUJH XQ LQGLYLG XQ DOW JHDP'LUHFWRUXOvQWUHDED %XODFLQHDVSDUWJHDPXO" .DU%XODUDVSXQGHIHULFLW 6DPRDUDWDWDGDFDODPVSDUWHX $MXQJH%XODDFDVDvOYHGHSHWDWDOVDXVXSDUDWVLvOvQWUHDED  .

&HDLSDWLWWDWD" /DFDUHWDWDOUDVSXQGH $PXULWYHFLQXGHODHWDMXO

&XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO, 

%XODDvQYDWDWODVFRDODGHVSUHGLIHUHQWDGLQWUHWHRULHVLSUDFWLFDGDUQXDvQWHOHVPDLQLPLF6HGXFHODWDLFDVXVLvOURDJD VDLH[SOLFH 7DWDFKHDPDSDUWHDIHPLQLQDQHYDVWDILLFDVLVRDFUD %DLQHYDVWDGDFDXQDUDEWLDUGDRPLHGHSDUDLWHDLFXOFDFXHO" 'DEDUEDWHFDQHDPSXQHIDLDQWDvQEDLHDPSXQHSDUFKHWSHMRV %DLIDWDWDWLLGDFDXQDUDEWLDUGDRPLHGHSDUDLWHDLFXOFDFXHO" 'DWDWDFDPLDVOXDEOXJLVLJHDFDVLPDVGXFHODWXUFL %DLPDPDVRDFUDGDFDXQDUDEWLDUGDRPLHGHSDUDLWHDLFXOFDFXHO" 'DEDLHWHFDDVOXDRPDVLQDGHVSDODWVLYDVH=HSWHU 9H]LPD%XODFDUHHGLIHUHQWDGLQWUHWHRULHVLSUDFWLFD" 6LQFHUVDILXWRWQXvQWHOHJ (VLPSOXPD%XODÌQWHRULHDYHPWUHLPLLGHSDUDLGDUvQSUDFWLFDDYHPWUHLFXUYH %XODODVFRDODHVWHLQWHUSHODWGHSURIHVRDUDFHLGUHSWFDPEXQXWD 0DL%XODGHFHQXHVWLDWHQWODOHFWLH" 1XPDSRWFRQFHQWUDGRDPQDSURIHVRDUD 3DLGHFHPDL%XOD" 0DPvQGUDJRVWLW 3DLGHFLQH]LFLWXFDWHDLvQGUDJRVWLW" 3DLGHGXPQHDYRDVWUDGRDPQD 0DL%XODDVDFHYDQXVHSRDWHQRUPDOvQWUR]LPDYRLFDVDWRULVLHXFXXQEDUEDWGDUvQQLFLXQFD]QXPDPJkQGLWOD XQFRSLO 1LFLRSUREOHPDGRDPQDYRPIRORVLSUH]HUYDWLYXO 'RDPQDvQYDWDWRDUHVXQWvQGUDJRVWLWGHGXPQHDYRDVWUD %XOD(XQXPLGRUHVFFRSLL 1XLQLPLFGRDPQDvQYDWDWRDUH9RLDYHDHXJULMDGHDVWD 

%XODHUDWDUHvQWULVWDWFDWRWLFROHJLLOXLFUHGHDXFDDUHIDWDGHFXU$VDFDvQWUR]LvQWRUFDQGXVHGHODVFRDODvL VSXQH PDVLL 0DPLFDDDDvKkFROHJLLPLVSXQFDDPIDWWDDGHFXXXU &XPDVD%XOLFDOPDPHL"7XIDWDGHFXU"7XHVWLEDLDWvQDOWIUXPRVGHVWHSW'DUSkQDXQDDOWDLDGXWHSkQODSkLQHVL LDPLYUHRFKLIOH 6HGXFH%XOD3HGUXPYHGHvQVDXQFDQDOFXFKHSHQJXOGHSODVDWVLFXULRVILLQGVDVWLHFHHUDvQDXQWUXOEDJDFDSXOVLVHXLWD &DQGGHDFRORXQPXQFLWRUvLVWULJD &HS DPDWLLPDLEDLHWH"7RFPDLDLFLvWLYLQHWLHVDWHFDFL"1XYH]LQDLELLFDVHOXFUHD]D" /DVFRDODvQYDWDWRDUHDvLvQWUHDEDSHFRSLLFHRFXSDWLHDXWDWLLORU&kQGYLQHVLUkQGXOOXL%XODDFHVWDVSXQH 'LQSDFDWHWDWDOPHXHVWHGHFHGDW 'DULQDLQWHGHDPXULFHDIDFXW"vQWUHDEDvQYDWDWRDUHD 6DvQYLQHWLWDGDWRFKLLSHVWHFDSVLDFD]XW /DVFRDODFRSLLVXQWvQWUHEDWLFHVXQWWDWLLORUGHPHVHULH,RQHO 7DWDOPHXHVWHLQJLQHUFRQVWUXFWRU )RDUWHELQH,RQHOFHIDFHHO" &RQVWUXLHVWHFDVHVLEORFXUL *LJHOVSXQH 7DWDOPHXHVWHDUKHRORJ )RDUWHELQH*LJHOVLFHIDFHHO" 6DSDWXULDUKHRORJLFH %XODFkQGHVWHvQWUHEDWVLHO 7DWDOPHXHSURFXURU %LQH%XODIRDUWHELQHFHIDFHHO" 3DLSURFXUDWLJDULFDIHDZKLVNL 

/DVFRDODSURIHVRDUDvLSXQHSHHOHYLVDIDFDFDWHPDGHFDVDRFRPSXQHUHFXWLWOXO0DPDHQXPDLXQD $GRXD]L,RQHOHVWHUXJDWVDVLFLWHDVFDFRPSXQHUHDOXL0DPDHQXPDLXQD 2GDWDYHQHDPGHODMRDFDVLODPLQHvQFDPHUDDPJDVLWRPLQJHPDUHPLDFXPSDUDWRPDPDPDPDHQXPDLXQD *LJHOXUPDWRUXO0DPDHQXPDLXQD 

0D SOLPEDP FX PDPD SULQ RUDV VL vQWUR YLWULQD DP YD]XW R ELFLFOHWD IUXPRDVD D YD]XW PDPD FD vPLSODFH WDUH VL PLD FXPSDUDWRPDPDHQXPDLXQD %XODDFXPHVWHUkQGXOWDX0DPDHQXPDLXQD 2GDWD YHQHDP IODPkQG GH OD VFRDOD VL LQWUX vQ FDVD VL VWULJ PDPDDD PLH IRDPH OD FDUH PDPD vPL VSXQH YH]L FD vQ IULJLGHUVLQWWUHLFKLIWHOHGHVFKLGIULJLGHUXOPDPDDDHQXPDLXQD

&XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO, 

/DRUDGHJUDPDWLFDvQYDWDWRDUHDFHUHHOHYLORUH[HPSOHGHVXEVWDQWLYHFRPXQHSUDFWLFFRPHVWLELOH(OHYLLVHvQJKHVXLHVF VDUDVSXQGD 0LUFHD3kLQH 3URIHVRDUD%LQHDOWFLQHYD %XOD/DPSD 3URIHVRDUD'D 
ELQH%XODGHFHQXWHJkQGHVWLSXWLQ$LDX]LWSHFLQHYDVDPDQkQFHODPSL" %XOD'D2GDWDFDQGQHDPFXOFDWWDWDLDVSXVPDPHL6WLQJHODPSDVLLDRvQJXUD %XODODRUDGH]RRORJLHSURIDvQWUHDEDGHFHEURDVFDDUHRFKLLEXOEXFDWL8QXOVLQJXUULGLFDPkQDVLDFHODHVWH%XOD ,D]L%XODVWLLVDUDVSXQ]LODvQWUHEDUHDPHD" 'HVLJXUEURDVFDDUHRFKLLEXOEXFDWLGHRDUHFHDYD]XWFXPXQFDVDORWYLRODRSODWLFD 1XWLHUXVLQH%XOD"KDLODGLUHFWRU ÌOGXFHODGLUHFWRULDUDFHVWDvODSRVWURIHD]D%XODLPSDVLELOvOvQWUHDEDSHGLUHFWRU 'XPQHDYRDVWUDVWLWLGHFHSODWLFDHVWHSODWD" 1X%XODGHFH" )LLQGFDRYLRODXQFDVDORW 

%XODYLQHGHODVFRDODFDWUDQLWIRF7DWD
VXvOYHGHVLOvQWUHDED &HLEDLGHHVWLDVDVXFDULW" 3DLPLDGDWSURIDGRLFDQDPVWLXWFDUHLGLIHUHQWDvQWUHEDLVLFDWDVWURID (GDOGUDFXGHGRLFDQXLSULPX 
'D 
SHQWUXFXOWXUDWDJHQQHUDODKDLVDWLVSXQHX8LWHXQH[HPSOX GDFDPkLQH QHPRDUHVFURDIDGLQFRWHWDWXQFLHEDLPDUH'D 
QXLFKLDURFDWDVWURIDÌQVFKLPEGDFDPLLQHVHSUDEXVHVWH HOLFRSWHUX 
SUH]LGHQWLDOFXWRWFX,OLHVFXvQDXQWUXDSRLDVWDLRPDUHFDWDVWURID'D 
QXLEDL 3URIDGHELRORJLHvOURDJDSH%XODVDSUHGHDvQORFXOHL 3ULPDOHFWLH$SDUDWXOJHQLWDOODEDUEDWL 6HGH]EUDFDDUDWDH[SOLFDFkQGVDVLWUDJDVOLWXOYLQHSURID&HIDFLED" /LSVDGHPDWHULDOGLGDFWLF %LQHVDWHYDGPkLQH $GRXDOHFWLH$SDUDWXOJHQLWDOODIHPHL $QFXWDYLQRQFRD 2GH]EUDFDDUDWDH[SOLFDYLQHVLSURID &HDLIDFXW%XOD" /LSVDGHPDWHULDOGLGDFWLF 6DWHYDGPkLQH $WUHLDOHFWLH5HSURGXFWLD$UDWDH[SOLFDODVIkUVLWXORUHLOXFUDUHGHFRQWURO SUDFWLFD

/DVIkUVLWXORUHLYLQHSURID &HDLIDFXW%XODQHQRURFLWXOH" /HDPGDWOXFUDUHGHFRQWURO %LQHGDUFHLGLQXOWLPDEDQFD" ODED

/HDPVFKLPEDWVXELHFWXOFDDXvQFHUFDWVDFRSLH]H 

/DRUDGH5RPDQDVHDMXQVHVHODVWXGLXOEDODGHL0LRULWD3URIHVRDUDVROLFLWDHOHYLORUVDUHFLWHSHUkQGGLQEDODGD ,RQHO 3HXQSLFLRUGHSODL 3HRJXUDGHUDL ,DWDYLQvQFDOH 6HFRERUODYDOH &RQWLQXD0DULRDUD&RVWHO*LJHODMXQJHOD 0LRULWDODLHODLHEXFDODLH 'HWUHL]LOHQFRDFH *XUDQXLPDLWDFH ,DUEDQXLPDLSODFH 'XSDFDUHFXPQLPHQLFDGHRELFHLQXvQYDWDVHSRH]LDvQvQWUHJLPHWUHDEDFXUHFLWDWXOVHEORFKHD]DVLQJXUXOFXPkQDSH VXVILLQG%XOD SHFDUHSURIHVRDUDOHYLWDVHSkQDODPRPHQWXOUHVSHFWLY'HGDWDDVWDHQHYRLWDVDOVROLFLWH %XOD 1XPDQkQFDVLQXEHD 

/D RUD GH SVLKRORJLH SURIHVRUXO SUH]LQWD HOHYLORU FHOH WUHL VWDUL DOH SVLKLFXOXL XPDQ VWDUHD GH FDOP GH LULWDUH VL GH HQHUYDUH 6FRDWHXQFHOXODUIRUPHD]DXQQXPDUGHWHOHIRQVLVSXQH $OREXQDVHDUDDVGRULFX*LFDVSXVHSURIHVRUXO *LFDQXORFXLHVWHDLFLVSXQHSHUVRDQD FXFDOP.

$FHDVWDDIRVWVWDUHDGHFDOPVSXVHSURIHVRUXO)RUPHD]DDFHODVLQXPDUGHWHOHIRQVLVSXQH $OREXQDVHDUD*LFDHVWHDFDVD" 'RPQXOHYDPPDLVSXV*LFDQXORFXLHVWHDLFDVSXVHDFHHDVLSHUVRDQD FXLULWDUH.

DWHOHIRQXOIRUPHD]DDFVODVLQXPDUVLVSXQH $ORDLFL*LFDPDFDXWDWFLQHYD" 6RWDLHPvQS DPHD &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.D]LPDL%XOLFDQLVWHDQLPDOH %XOD 8UVXOHWYXOSLWDOXSXVRUFDWHOXVLHSXUDV 3%LQHPDL%XODGDPDLODVDOH'UDFXOXLGHGLPLQXWLYH %9HYHUDOLFXUHSUHSHODJDUJDUHFkUWDFRURSLVQD %XODYLQHvQWUR]LFXRFKLXOXPIODWODVFRDOD3URIDvOvQWUHDEDFHDSDWLW 3DLVWLWLVXQWHPRIDPLOLHVDUDFDVLHXFXPDPDVLFXWDWDGRUPLPvQDFHODVLSDW 6L" 3DLDVHDUDWDWDPDvQWUHDED%XODGRUPL"ODFDUHHX]LFQXVLDWXQFLWDWDvPLGDXQSXPQvQRFKL 9H]L]LFHSURIDGDFDGLVHDUDWDFWXWHvQWUHDEDGLQQRXWXVDWDFLDLvQWHOHV%XOD" %LQHGRDPQDSURIHVRDUDDVDDPVDIDF $GRXD]L%XODYLQHFXDPkQGRLRFKLLXPIODWL &HDLSDWLWQDLIDFXWFXPWLDP]LV" %DGDFXPQXDVDDPIDFXW0RvQWUHEDWWDWDGDFDGRUPVLHXDPWDFXWGLQJXUD$SRLODPDX]LWSHWDWD]LFkQGKDLOD FDUHHXDPvQWUHEDWXQGH" $WUHLD]L%XODYLQHFXWRWLWUHLRFKLLXPIODWL &HDLSDWLWQDLIDFXWFXPWLDP]LV" %DGDFXPQXDVDDPIDFXW0RvQWUHEDWWDWDGDFDGRUPVLHXDPWDFXWGLQJXUD$SRLODPDX]LWSHWDWD]LFkQGKDLVL HXDPWDFXWGLQJXUD VLGXSDXQWLPSDPDX]LWRSHPDPDDKPDPDQkQFDVLSHWDWDDKPDPDQkQFD6LDWXQFLDPLHVLWvQEDOFRQVLDP vQFHSXWVDXUOX 6DULWLFDQHPDQkQFDSHWRWL 8UPDWRDUHD]L%XODYLQHVLPDLEDWXWODVFRDOD3URIHVRDUD %XODFHVDPDLvQWkPSODW" 3DLVWLWLDVHDUDFkQGWDWDPDvQWUHEDWGDFDGRUPHXDPWDFXW 6L" 6LFkQGD]LVKDLHXDPWDFXW 6L" 6LFkQGPDPDD]LVFDRPDQkQFDHXDPWDFXW  . /DVFRDODSURIHVRDUDvQWUHDEDFDUHHVWHFHOPDLXVRURELHFWGLQOXPH7RWLFRSLLUDVSXQGXQXO]LFHRSDQDDOWXOXQIXOJ HWF %XODUDVSXQGHS D 'HFHPDL%XOD"]LFHSURID 3HQWUXFDQXPDLFXJkQGXOVLRSRWLULGLFD 3URIHVRDUDvQWUHDEDDSRLFDUHHVWHFHOPDLJUHXRELHFWGLQOXPH7RWLFRSLLUDVSXQGXQXO]LFHXQWDQFDOWXOXQEORFHWF %XODUDVSXQGHS D 'HFHPDL%XOD"]LFHSURID&DSULPDGDWDDL]LVFDHFHOPDLXVRURELHFW 3HQWUXFDGDFDQXYUHDHDQLFLFXPDFDUDXDQXRSRWLULGLFD /DRUDGH]RRORJLHSURIHVRDUDvLSXQHSHFRSLLVDGHDH[HPSOHGHDQLPDOH %XODFXPkQDSHVXV 3URIHVRDUD . 3URIHVRUXOVSXQH $FHDVWDDIRVWVWDUHDGHLULWDUH)RUPHD]DSHQWUXDWUHLDRDUDDFHODVLQXPDUGHWHOHIRQVLVSXVH $OREXQDVHDUD*LFDHVWHDFDVD" 3HUVRDQDGHDGUHSWXOHQHUYDWDvLVSXQH 'RPQXOHILUDLWXVDILLQXHVWHQLFLXQ*LFDDLFL  $FHVWHDDXIRVWFHOHWUHLVWDUL %XODXQHOHYLQWHOLJHQWYLQHGLQVSDWHVL]LFH 0DLH[LVWDRVWDUHvQSVLKLFXOXPDQRVWDUHGHGLVSHUDUH.

RQHO 'RODUXODPHULFDQ )RDUWHELQH.DPDLGXWHGUDJDSHODOLEDQH]XODODVDWLGHDQLVWHFLRFDQHVD QHOXDPVLQRLPDVLQD .QVSHFWRUXJkQGHVWHLDWDRYL]LXQHQDLYDGDUFXDFFHQWHFXELVWH %UDYR%XODGDUXQSRPSRWLIDFH"%XODGHVHQHD]DDODWXULXQSDWUDWLGHQWLF ÌQPLQWHDOXLLQVSHFWRUXODWULEXLHVLDFHDVWDXQHLYL]LXQLDEVWUDFWHSURPLWDWRDUH %LQH%XODIDVLRSLVLFDDODWXUL%XODLDFUHWDvQFHSHVDGHVHQH]HXQDOWSDWUDWLGHQWLFFXSULPHOHVHRSUHVWHODXQPRPHQW GDWVLL]EXFQHVWHvQSOkQV 1XVWLXSLVLFDDDDD /DVFRDOD %XODFkWIDFVDVHSOXVFLQFL" %XODEDJDPkLQLOHvQEX]XQDUHvQFHSHVDVRFRWHDVFDSHGHJHWHGXSDFDUHUDVSXQGH 8QVSUH]HFH 3URIHVRUXOGHLVWRULH 6SXQHPL%XODFHHYHQLPHQWPDUFDQWDDYXWORFvQDQXO" 6DQDVFXWOD6FRUQLFHVWLWRYDUDVXO1LFRODH&HDXVHVFXLXELWXOQRVWUXSUHVHGLQWH )RDUWHELQH'DUvQ" 'XSDXQVFXUWWLPSGHJkQGLUH%XODUDVSXQGH  .=$VLHXvQWHOHJHDP %LQHGRDPQDvQYDWDWRDUHvPLSDUHUDXRVDILXDWHQWDOWDGDWD ÌQWRDPQDXUPDWRDUHvQSULPD]LGHVFRDODvQYDWDWRDUHDLDUDVLvQWUHDEDFRSLLFXPVLDXSHWUHFXWYDFDQWD&RVWHOGHGDWDDVWD DIRVWODPXQWH 0RQLFDODPDUHLDU%XODWRWODEXQLFD 3H ODQJD DQLPDOHOH FH OHD DYXW EXQLFD DUH VL LHSXUL DFXP 6L VWLWL LDUDVL D YHQLW WDXUXO GH OD FRPXQD VL D IDFXW R 68535.QVSHFWRUXOvQWUHDED (LFLQHQHSRDWHGHVHQDSHWDEODRFDVD" %XODHXHXHX 6HGXFHODWDEODVLGHVHQHD]DXQSDWUDW.QVSHFWLHODVFRDODXQGHvQYDWD%XOD2UDGHGHVHQ.RQHO$UJXPHQWHD]D 3DLWDWDPLDVSXVFDGDFDHVWLvQ$PHULFDVLDLGRODULSRWLVDIDFLRULFH 'DQXLUDX$FXPDUDVSXQGHVLWX9DVLOLFD /LUDVWHUOLQD 6LWXDLGUHSWDWHVSXQHGHFH 3HQWUXFDROLUDVWHUOLQDYDORUHD]DGRLGRODULDPHULFDQLGHFLHVWHPDLPDUH )RDUWHELQH ÌQWUHWLPS%XODHVLHOWRWFXPkQDSHVXV %XODVSXQH &HDPDLSXWHUQLFDPRQHGDHFLRFDQXOOLEDQH] &XPDGLFDPDL%XODFHHDLDFLRFDQXOOLEDQH]" 3DLHXDVDODPDX]LWSHWDWD]LFkQGXLOXLVRUDPHDDVHDUD.=$ODYDFDURVLH DI WRSHYDFDDOED /DVFRDODvQYDWDWRDUHDFDWUHHOHYL &LQHVWLHFDUHHVWHFHDPDLSXWHUQLFDPRQHGDGLQOXPH" $ODHXDODHX5DVSXQGH.DU%XODDIRVWODWDUDODEXQLFD)RDUWHHQWX]LDVPDWDvQFHSXWVDSRYHVWHDVFD %XQLFDDUHJDLQLUDWHVLGRXDYDFLXQDURVLHVLXQDDOED6LVWLWLvQWUR]LDYHQLWWDXUXOGHODFRPXQDVLDI WYDFDURVLH 9DLGHPLQH%XODFXPSRWLYRUELDVDXUkWLHVLDIDUDVLvQSDX]DVDYLLODPLQHvQFDQFHODULH )RDUWHVXSDUDWDvQYDWDWRDUHDvQSDX]DvOFHDUWDVLLVSXQH 6WLXFDHVWLXQFRSLOHPDQFLSDWGDUQXVHYRUEHVWHDVDvQIDWDFRSLLORU 7UHEXLDVDVSXLVLWXFDLDIDFXWR68535.6L" 6LODXQPRPHQWGDWPDPD]LFH6HGHVFKLGHJDUDLDUWDWD9LQHWUHQXOVLHXDWXQFLDPWLSDW6723%LOHWHOHOD FRQWURO ÌQYDWDWRDUHDvOvQWUHDEDSDWDWDOOXL%XODGHFHQXPDLYLQHILX VXODVFRDOD (XQXOPDLODV 'LQFHPRWLY" 3DLDPFLWLWvQ]LDUFDOD%XFXUHVWLODXRPRUkWSHXQX GHRDUHFHVWLDSUHDPXOWH &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO. 7RDPQDvQSULPD]LGHVFRDODvQYDWDWRDUHDvLLQWUHDEDSHFRSLLXQGHVLFXPVLDXSHWUHFXWYDFDQWD &RVWHODIRVWODPDUHFXWDWDDvQYDWDWVDvQRDWH0RQLFDDIRVWODPXQWHFXPDPDVLRSULHWHQDDXIDFXWH[FXUVLL .

HULQHDDUVFDVDGRDPQDSURIHVRDUD %LQHGD DODOWDLHUL" $ODOWDLHULDWUHEXLWVDVFRDWHPPRELODGLQFDVD ÌQYDWDWRDUHDVFULHSHWDEOD %XODVSXQHWXFDUHHUH]XOWDWXO 0HFLQXOGRDPQD 3URIHVRUXOSDUFXUJHFXSULYLUHDFDWDORJXO %XODvQWUHDEDvQWUHDEDFXYRFHWDUH 9UHDXVDYDvQWUHEFHYDGRPQXOHSURIHVRU 7HURJ%XOD 3RDWHILSHGHSVLWFLQHYDSHQWUXXQIDSWSHFDUHQXODVDYkUVLW" 1X $WXQFLYDURJIUXPRVVDQXPDVDQFWLRQDWLILLQGFDQXPLDPvQYDWDWOHFWLDSH]LXDGHD]L 3ULPD]LGHVFRDOD%XODVHvQWRDUFDDFDVD$]LDDvQFHSXWFODVD. &LFDVHGXFHSURID ODVFRDODvQWUR]LLQWUDvQFODVDVLVSXQH %XQD]LXDFRSLL .6DXVDUEDWRULWGHDQLGHODQDVWHUHDWRYDUDVXOXL1LFRODH&HDXVHVFX &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.DUFRSLLvLUDVSXQG %XQD]LXDPHD $X]LQGDVWDVHRIWLFDSURIDGD SkQDODVIkUVLWX ]LOHLvLWUHFHDGRXD]L %XQD]LXDFRSLL %XQD]LXDPHD 6HRIWLFDDVWDUDXSUHJDWHVWHFHUHUHGHGHPLVLHYLQHDWUHLD]L %XQD]LXDFRSLL %XQD]LXD $VWDIHULFLWDVHXLWDSULQFODVDVLQXOYHGHSH%XOD/H]LFHHOHYLORU &RSLLPkLQHFkQGYLQVL]LFEXQD]LXDYRLVDWDFHWLGLQJXUDVLVDOODVDWLQXPDLSH%XODVD]LFD =LVVLIDFXW=LXDXUPDWRDUH %XQD]LXDFRSLL /DFDUH%XOD 'XWHQS DPHD %XODFHDWLIDFXWD]LODVFRDOD" $PDYXWRUDGHFKLPLHVLDPIDFXWRERPED 6LPkLQHFHRVDIDFHWL" 8QGH" %XODGHFHQXVFULL" (XQXDUHFUHLRQGRDPQD 1XHFRUHFWVDVSXLHXQXDUHFUHLRQ)LLDWHQWVHSURQXQWDDVWIHOHXQXDPFUHLRQWXQXDLFUHLRQHOQXDUHFUHLRQQRL QXDYHPFUHLRDQH 'DUFLQHGUDFX DVXWLWWRDWHFUHLRDQHOH" /DVFRDODvQFODVDOXL%XODRUDGHVFKLVDOD/LPEDURPkQD7HPDIRUPDUHDGHSURSR]LWLLFDUHVDFRQWLQDYHUEXODWHVH 5DVSXQGH0DULRDUD 0DPDWHVHIUXPRV 3URIHVRDUD %UDYRVWDLMRV 5DVSXQGH.RQHO 6RUDPHDQHWHVHWRWLFLRUDSLL %UDYRVWDLMRV %XOD FD GH RELFHL HVWH HYLWDW GH SURIHVRDUD SHQWUX D QX VSXQH R WkPSHQLH (O LQVLVWD VL SkQD OD XUPD SURIHVRDUD HVWH QHYRLWDVDOODVHVLSHHOVDUDVSXQGD 0DPDPLDFXPSDUDWFKLORWLGDUVXQWSUHDPDUL 3DLELQH%XODXQGHHVWHFXYvQWXOWHVH" 3DLVXQWDWvWGHPDULGHW LHVHS DGLQHL 9LQH%XODODVFRDOD3URIHVRDUD %XODXQGHDLIRVWLHUL"'HFHQDLYHQLWODVFRDOD" .DVLPDPDvOvQWUHDED  .

ÌQYDWDWRDUHD %XODD]LHDFLQFHDRDUDVDSWDPkQDDVWDFkQGWHSHGHSVHVF$VDQXVHPDLSRDWH&HDLGHVSXV" 0DEXFXUIRDUWHWDUHFDD]LHYLQHUL (LHL%XODVSXQHSURIHVRUXO1XPDLODVH[WHJkQGHVWL1XVHSRDWHWUDLGLQDVDFHYD &XPVDQXGRPQXOHSURIHVRU'DFDDWLYHGHDRSHVRUDPHDFHDPDLPDUH /DVFRDOD %XODFXPVHQXPHVWHDFHOOHJDPkQWFHDSURSLHRIHPHLHGHXQEDUEDW" 8QFROLHU .(L%XODFXPDIRVWSULPDWD]LGHVFRDOD" 0DPDVXQWGH]DPDJL 'HFH%XOD" 3DLQHDXEDJDWSHWRWLSHRXVDSHFDUHVFULD&/$6$. (LVL" 3DLFHFUH]LFDHUHvQDXQWUX"1XPDLEDQFLGHOHPQ /DVFRDODvQYDWDWRDUHDVSXQH 7LQHWLPLQWHFRSLL/DXGDGHVLQHQXPLURDVHELQH 'XSDXQVIHUWGHRUD%XOD 'RDPQDvQYDWDWRDUH3XWXUHVFXVHODXGD &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.D]LHOHY%XODDLGHOHLVLFKHOWXL&XFkWLOHLPDLUDPkL" &XGHOHL )RDUWHELQH%XOD'DUGDFDDLFUHPYXVWVLPDQkQFLFXFkWPDLUDPkL" 1XYDVXSDUDWLFXFUHPYXVWLQXDPVRFRWLWvQFD %XODvQFODVDvQWkLvLGDGHDEDWDLHGHFDSSURIHVRDUHLVDOH/DXQPRPHQWGDWDFHDVWDvOvQWUHDED %XOD&DUHHVWHSUREOHPDWD" %XODVSXQH 6vQWPXOWSUHDGHVWHSWSHQWUXFODVDvQWvL6RUDPHDHVWHvQFODVDDWUHLDLDUHXVvQWVLPDLGHVWHSWGHFvWHD 'HDFHHDFUHGFDDUWUHEXLVDILXPXWDWvQFODVDDWUHLD 3URIHVRDUDQHUYRDVDvOGXFHSH%XODODGLUHFWRUXOVFROLLVLvLH[SOLFDDFHVWXLDGRULQWDOXL%XOD ÌQXUPDGLVFXWLHLGLUHFWRUXOVLGRDPQDSURIHVRDUDKRWDUDVFVDvLGHDOXL%XODXQWHVWLDUGDFDDFHVWDYDWUHFHYDILPXWDWvQ FODVDDWUHLD LDUGDFDQXYDWUHEXLVDUDPvQDvQFODVDvQWvLVLVDVHSRDUWHIUXPRV 'LUHFWRUXO &vWIDF["  &vWIDF["  &vWIDF["  6LWRWDVDUDVSXQGHODWRDWHvQWUHEDULOHODFDUHXQHOHYGHFODVDDWUHLDDUWUHEXLVDVWLHVDUDVSXQGD %XODSDUHDVDVHGHVFXUFHIRDUWHELQH'LUHFWRUXOSULYLQGVSUHSURIHVRDUDDFHVWXLDvLVSXQH  .D]L%XOD]LFHvQYDWDWRDUHDFUH]LWXvQ%DU]D" 1XGRDPQDvQYDWDWRDUHGDUVRUDPHDDWUHEXLW 'HFLFRSLLPkLQHYRPIDFHSXWLQDHGXFDWLHVH[XDOD]LFHvQYDWDWRDUHD 'DPQDvQYDWDWRDUH]LFH%XODDFHLDFDUHGHMDVWLXFXPVWDWUHEDSRWVDPHDUJDVDMRDFHIRWEDO" 'UDJLLPHLVSXQHSURIDGHUHOLJLHH[LVWDGRXDVDXWUHLOXFUXULSHOXPHDDVWDSHQWUXFDUHRDPHQLLQXVXQWSUHJDWLWL $WLVWLFDUHVXQWDFHVWHOXFUXUL" /DFDUH%XODVHDQXQWD *HPHQLVDXWULSOHWLGRDPQDSURIHVRDUD %XODvQFXUWHDVFROLL8QFROHJYLQHvQIXJD %XOD%XODVDULFDDUGHVFRDOD %XODIRDUWHFDOP 6WLX$DUVGHMDSURIHVRDUD" /DRUDGHDULWPHWLFDYLQHRSURIHVRDUDQRXD%XODHvQWUHEDW .

&UHGFD%XODSRDWHVDILHPXWDWGLUHFWvQFODVDDWUHLD 3URIHVRDUDFXQRVFvQGWHQGLQWDPLFXOXL%XODVSUHOXFUXULFHDXOHJDWXUDFXVH[XOvLVSXQHGLUHFWRUXOXL /DVDWLPDVLSHPLQHVDvLSXQFvWHYDvQWUHEDULvQDLQWHGHDOXDRDVHPHQHDGHFL]LH $WvWGLUHFWRUXOFvWVL%XODVvQWGHDFRUGLDUSURIHVRDUDvVLvQFHSHvQWUHEDULOH &HDUHYDFDVLHXDPQXPDLGRXD" 3LFLRDUH &HDLWXvQSDQWDORQLLDUHXQXDP" 2FKLLGLUHFWRUXOXLVHPDUHVF'DUvQDLQWHGHDUHXVLVDvORSUHDVFDSH%XODDFHVWDUDVSXQGH %X]XQDUH 'LUHFWRUXOUDVXIODXVXUDWVLvLVSXQHSURIHVRDUHL &UHGFDDUWUHEXLVDvOPXWDPvQFODVDDFLQFHDSHQWUXFDVLQFHUQLFLHXQXDVILVWLXWVDUDVSXQGODXOWLPHOHGRXDvQWUHEDUL %XODHREVHUYDWGHSURIHVRUXOOXLvQWLPSXORUHLFXPIDFHDQLVWHPLVFDULFLXGDWHFXPkLQLOHVXEEDQFD 0DUJHFDWUHHOVLvOYHGHFXFDUWLGHMRFvQPkQDJDWDVDSXQDGHRVHSWLFD %XOD'RDUQXYUHLVDWHMRFL" 'RP SSURIHVRUGD FHFUHGHWLFDYUHDXVDIDFFXFDUWLOHDVWHD" %XODVHvQWRDUFHGHODVFRDODFXVDSFDFHDQRXDPXUGDUDWRDWDGHQRURL &HLFXVDSFDWD"8QGHDLIDFXWRvQDVDKDO" %DLHWLLDXMXFDWIRWEDOFXHD 'DUWXXQGHHUDL" ÌQSRDUWD &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.+5DGXOHVFX ÌQSDX]DXQHOHYvQWUHDED 'HFHRDUHQXPDLIHPHLOHDX]EXUDWRUL DGLFDQXPDLODHOHIXQFWLRQHD]DPLWXODVWDHURWLF. 0DPDPDEDWXWWDWDGHGRXDRULD]LQX VFHQDLEDDDYXW]LFH%XODPDPHLVDOH 3DLGHFH" 3ULPDRDUDFvQGLDPDUDWDWFDUQHWXOGHQRWHVLDGRXDRDUDFvQGLDPVSXVFDHDOOXLGHFvQGHUDHOHY 6HWHUPLQDRUHOHPDLGHYUHPH %DLOXDWLYDERDUIHOHVLSOHFDWLDFDVD &HIDFL%XODQXSOHFL" 1XFDERDUIDPHDDUHRUHSkQDODXQX 0DL%XODWHDLEDVLWVSXQHvQYDWDWRDUHD 1XHXGRDPQDFkLQHOH 'DUQXLQLFLXQFkLQHS DFL 1XLGUHSWvLGDSRDWHYLQH %XODODIDFXOWDWHHVWHFKHPDWGHGHFDQ %XOD DL IRVW YD]XW D]LQRDSWH vQ FDPLQXO IHWHORU 3HQWUX DVWD WUHEXLH VD SODWHVWL FRQIRUP UHJXODPHQWXOXL R DPHQGD GH GHOHL 'DFDPDLHVWLSULQVRGDWDVXPDVHGXEOHD]DGHOHL6LDVDPDLGHSDUWH %XODVSLULWLQWUHSULQ]DWRUvQWUHDED 'RPQXOHGHFDQGDFDDFKLWvQDYDQVSHQWUXWRDWDVHVLXQHDRIHULWLYUHXQGLVFRXQW" %XODODIDFXOWDWHvQWkU]LHODXQFXUV 6DVWLLFDWHDPSXVDEVHQW 9DURJVDPDVWHUJHWLGRPQXOHSURIHVRUFDDPIRVWOD:& )DFHUHUHODGHFDQFDHXQDPGUHSWXO /D%XODODVFRDODODXQYHFLQVDSUHGDW=EXUDWRUXOGH.

 /DFDUH%XODUDVSXQGH 3HQWUXFDEDUEDWLLDXSDUDVXWH 7kQDUDvQYDWDWRDUHvLvQYDWDSHFRSLLFXPIXQFWLRQHD]DPDJQHWLLVLODFHSRWILHLIRORVLWRUL/HDH[SOLFDWFDPDJQHWLLSRW ULGLFDFXLHVLWRWIHOXOGHDOWHRELHFWHPLFLGLQPHWDO $FXPFDVDvLGLVWUH]HOH]LFHRJKLFLWRDUH 1XPHOHPHXvQFHSHFX0VLULGLFWRWIHOXOGHOXFUXUL&LQHVXQW" %XODGLQSULPDEDQFD (VWLR0DPD %XODFRPSXQHUHDWDFXWHPD&kLQHOHPHXHVWHLGHQWLFDFXDIUDWHOXLWDX$LFRSLDWGXSDHO"  .

RQHVFX +ROGHvQWLQVHGHJUkX 3RSHVFX 6RQGHVLPLQH %XOD 2FkPSLHPDUHPDUHFXIORULvQPLMORFXOHL2FKLXO%RXOXLVLFX0DWUDJXQDvQFHUFXLWLGHRFHDWDGHDOEDVWUHOHLDUvQUHVW GHPLOLRDQHGHODFULPLRDUH %XODOD VFRDOD YRUEHD QXPDL SURVWLL QXPDL vQMXUDWXUL FX S DVL S ] D. 7DWDOOXL%XODvL]LFHRGUDVOHL $PDIODWFDLSULPLWXQGHODSURIHVRUXOGHIL]LFD $VDHWDWLFXOH0LDIRVWMHQDVDOUHIX] 2SURIHVRDUDQRXDvQFHDUFDVDSUHGHDOHFWLLGHSVLKRORJLHXQRUFRSLL(DLQWUDvQFODVDVSXQkQG &LQHFUHGHFDHSURVWVDVHULGLFHvQSLFLRDUH 'XSDFvWHYDVHFXQGHVHULGLFDvQSLFLRDUH%XOD3URIHVRDUDLVHDGUHVHD]D 7XGHFHFUH]LFDHVWLSURVW" 1XVvQWSURVWGRDPQDGDUvPLSDUHDUDXVDVWDWLvQSLFLRDUHQXPDLGXPQHDYRDVWUD %XODODVFRDODvQHSRFDGHÌQYDWDWRDUHDvQWUHDED &RSLLLDVSXQHWLPLYRLFHUHSUH]LQWDSHQWUXYRLSDWULD" .1XGRPQXOHSURIHVRUHVWHYRUEDGHVSUHDFHODVLFkLQH /DRUDGH$QDWRPLHSURIDvOvQWUHDEDSH%XOD 3HFDUHSDUWHDFRUSXOXLVHDIODLQLPD" 3HFHDLQWHULRDUDGRDPQDSURIHVRDUD &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.

VL SURIHVRDUD VXSDUDWD OD FKHPDW SH WDWDO OX %XODODVFRDOD3URIHVRDUDLVHSOkQJHWDWDOXLFD%XODYRUEHVWHXUkWVLLUHFRPDQGDWDWDOXLVDOWULPLWDSH%XODODRVFRDODGH SROLWHWH$MXQVDFDVDWDWDOOX %XODGDWHOHIRQODRVFRDODGHSROLWHWHJDVLWDvQFDUWHDGHWHOHIRQVLDUHXUPDWRDUHDFRQYHUVDWLH $OR6FRDODGHSROLWHWH" &HOGHODVFRDOD 'D$LFLVFRDODGHSROLWHWH&XFHS DPHDYDSXWHPDMXWD" 3URIHVRDUDVFULHSHWDEOD1XPDPGLVWUDWGHORFvQYDFDQWDDSRLvLvQWUHDEDSHHOHYL &HJUHVHDODDPIDFXWVLFHWUHEXLHVDIDFFDVDRvQGUHSW" 6DYDFDXWDWLXQDPDQWvLUDVSXQVH%XOD %XOD&HVXQWPXPLLOH" 5HJLFRQVHUYDWGRDPQDvQYDWDWRDUH %XODQXPHVWHWUHLGRYH]LFD3DPkQWXOHURWXQG 8QX6FULHvQFDUWH 'RL7RFPDLDWLVSXVVLGXPQHDYRDVWUD 7UHL6LWDWDvPLVSXQHDVWDWRWWLPSXO %XODODRUDGHJUDPDWLFD3URIDvQWUHDED ÌQYDWDWXOIDFHEXFXULLFHFD]HDFHVWD%XOD" 8QFD]QHIHULFLWGRDPQDSURIHVRDUD %XODFDUHHYLLWRUXOYHUEXOXLDEHD" %HDWGRDPQDSURIHVRDUD %XODFDUHHYLLWRUXOYHUEXOXLDIXUD" 3kUQDLDGRDPQDSURIHVRDUD /DRUDGHGHVHQVFRODULLWUHEXLHVDSLFWH]HRSDVXQHVLRYDFDFDUHSDVWHSHHD%XODODVIkUVLWXORUHLGDRIRDLHJRDOD %XODXQGHLLDUED" $PkQFDWRYDFDGRDPQDSURIHVRDUD 'DUYDFD" $SOHFDWGHDFRORGRDPQDSURIHVRDUD'RDUQXHUDVDVWHDSHRSDVXQHIDUDLDUED /DRUDGHDQDWRPLH %XODSHFDUHSDUWHDFRUSXOXLVHDIODLQLPD"  .

/DRUDGHIL]LFD &RSLLFHREVHUYDWLFkQGYDIUHFDWLSDOPHOHXQDGHDOWD" )LULVRDUHGHPL]HULHGRDPQDSURIHVRDUD]LFH%XOD %XODHVWHREH]GDUIRDUWHVODEODDULWPHWLFD3URIDvQFHDUFDVDLIDFDFDOFXOHOHPDLXVRDUH %XODGDFDPDPDWDvWLGDVDQGZLFLXULODVFRDODVLHXvWLPDLGDXvQFDFLQFLFkWDLDWXQFL $WXQFLDPGHVWXOGRDPQDSURIHVRDUD /DRUDGHUHOLJLHSUHRWXOvQWUHDED %XODvWLVSXLvQDLQWHGHPDVDUXJDFLXQHD" 1XGRPQXOH3DULQWHQXPDLDWXQFLFkQGDYHPFLXSHUFLODPDVD .HSXUHOHSLVLFDOHXOHWFFHLODOWL %XODULGLFDVLHOPkQD  .QWRWGHDXQDPDQDQFLFDQGWLHIRDPH" %XODÌQWRWGHDXQDvQWUHEDWLFkQGUkYQLWL" 3URIHVRUXO&kQGHWLPSXOFHOPDLSRWULYLWSHQWUXFXOHVXOPHUHORU" %XOD&kQGHOHJDWFkLQHOH /DVFRDODSURIDvQWUHDEDFRSLLL 6SXQHWLFRSLLFDUHHFHOPDLSDURVDQLPDOFHH[LVWD" 8UVXOVSXQHXQHOHY 9XOSHDDOWXO .3HSDUWHDLQWHULRDUDELQHvQWHOHVGRDPQDSURIHVRDUD &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.DUDLYHQLWEDLERXOH" vPLDUXQFDFXDSDGH ODHWDM %DL%XODvWLPDL]LFRGDWDQXVHSRDWHWUHEXLHVDWHGXFL 'HFHWDWD" 3HQWUXFDHVWLGLUHFWRUXOOLFHXOXL 3URIHVRUXO%XODFHHDFHODXQVLQRQLP" %XOD8QVLQRQLPHVWHFXYkQWXOSHFDUHvOIRORVLPGHFkWHRULXLWDPDOWFXYkQW 3URIHVRUXO'HFLUH]ROYkQGHFXDWLDDIODPFD[HVWHHJDOFX]HUR %XOD8LWHSHQWUXFHDWkWDWUXGD 3URIHVRUXO6FRSXOVFX]DPLMORDFHOHFLQHDVSXVR" %XOD'XPQHDYRDVWUD 3URIHVRUXO.D]L%XODFDUHVXQWFHOHPDLGHVIRORVLWHFXYLQWHODVFRDOD" 1XVWLXGRDPQDSURIHVRDUD $LGUHSWDWH%XODIRDUWHELQH 7DWDvQWUHDED%XODYHQLQGGHODVFRDODFHvQVHDPQDDVFKLDQXVDUHGHSDUWHGHSRP" %XODLDUQDLvQYDWDWOHFWLD]LFHWDLFDVXVFRWkQGXVLFXUHDXDGHODSDQWDORQL %XODGDQHXQH[HPSOXFXPSRDWHILIRORVLWDSXWHUHDDSHL 'HH[HPSOXPDPDSOkQJHSkQDWDWDvLFXPSDUDRURFKLHQRXD 8OWLPD]LGHVFRDOD$FDVD%XODLQWUDSHXVDVLvVLDUXQFDFDUQHWXOIXULRVvQWUXQFROW7DWDOvOvQWUHDED %XODQXQHDUDWLVLQRXDFDUQHWXOGHQRWHVDYHGHPFXPDLvQFKHLDWDQXO" &DUQHWXOPHXLODPvPSUXPXWDWOXL*LJHODYUXWVDVLVRFKH]HSDULQWLL %XODYLQHODVIkUVLWXODQXOXLVFRODUDFDVDVLvOvQWUHDEDSHWDWDVDX 7DWDFkQGDLWHUPLQDWWXVFRDOD" $FXPGHDQL'HFH" $PIRVWDSURDSHVLJXU3DLFkQGPLDXFDOFXODWPHGLDPLDXVSXVFDGHGHDQLQXDXPDLDYXWDVDXQFD]vQVFRDOD &LFD%XODYLQHvQWUR]LGHODVFRDODSOkQJkQG7DWDD1XPDLYUHDXVDPDGXFODVFRDODD %LHWX WDW VXFLFD %DL%XODQXVHSRDWHWUHEXLHVDWHGXFL %DQXPDPDLGXFvQILHFDUH]LPDEDWHFRSLLLPDVFXLSDPDvQMXUDvPL]LF .

6%(5*HVWHQXPHURPkQHVF" (LFHQDVGDFD3DULVXOVDILHFDSLWDOD. 3URIHVRDUD vQWUHDED vQ FODVD OXL %XOD FH HVWH 7.7$1.WDOLHLRIWHD]D%XOD 'HFH"vQWUHDEDWDW VX 3HQWUXFDDVDDPVFULVD]LvQWH]DOD*HRJUDILH 8QSURIHVRUOHGDHOHYLORUFHYDGHVFULV%XODUHIX]D3URIHVRUXO 6LQJXUDVFX]DFDVDQXVFULLHVDDLRERDODIRDUWHJUDYD %XOD 'HHSXL]DUHVH[XDODFH]LFHWL" 3URIHVRUXOVHXLWDODHOFkWHYDFOLSH $VWDQXHVFX]DSRWLVDVFULLFXPkQDFHDODOWD /DRUDGHSVLKRORJLHHOHYLLWUHEXLHVDVFULHROXFUDUHFXWHPD&HHVWHOHQHYLD"%XODSUHGDFDLHWXOGXSDQXPDLFkWHYD PLQXWH .QWULJDWSURIHVRUXOvOGHVFKLGHGDUQXJDVHVWHGHFvWIRLOHJRDOH$ELDSHXOWLPDSDJLQDMRVVWDVFULVFXFDUDFWHUHPLFL$VWD LOHQHYLD &RSLLODFHVHUYHVWHOHPQXO" 'LQHOVHIDFDUERULLGRDPQDvQYDWDWRDUH]LFH%XOD 0DPDD]LODPRSULWSH*HRUJHVFXVDLIDFDRIDUVDGRPQXOXLSURIHVRU )UXPRVGLQSDUWHDWD%XOD&XPDIRVW" 6D YH]L *HRUJHVFX D SXV SH VFDXQXO GH OD FDWHGUD R SLRQH]D &kQG GRPQXO SURIHVRU HUD FkW SH FH VR DWLQJD LDP WUDV UHSHGHVFDXQXO %XODFDUHDUHQRXDDQLVRVHVWHGHODVFRDODLDUPDPDVDvOvQWUHDEDFHDvQYDWDWDVWD]L ÌQYDWDWRUXOQHDSRYHVWLWFXP'XPQH]HXODWULPLVSH0RLVHvQVSDWHOHOLQLLORULQDPLFHvQWURPLVLXQHGHVDOYDUHDVWIHOFD LVUDHOLWLLVDSRDWDIXJLGLQ(JLSW&kQGDDMXQVOD0DUHD5RVLHLQJLQHULLFDUHHUDXFXHODXFRQVWUXLW XQSRGVLLVUDHOLWLLDX WUHFXW vQ VLJXUDQWD $SRL D FKHPDW SULQ UDGLR DYLDWLD FDUH D ODQVDW ERPEH GLVWUXJkQG SRGXO LDU HJLSWHQLL QX DX SXWXW VDL XUPDUHDVFD &KLDUDVDYDSRYHVWLWvQYDWDWRUXO" 1XPDPDGDUSRYHVWHDOXLQDFUH]XWRQLPHQL 0HUJH%XODODVFRDODvQSULPD]LÌQYDWDWRDUHDVWULJDFDWDORJXO $GDP" 3UH]HQW $LRQHVHL" 3UH]HQW %XOD" 3UH]HQW 7RDWDFODVDUkGH 0DL%XODFHQXPHDLVLWXWRDWDOXPHDUkGH1XYH]LFDGDFDVFKLPELSULPDOLWHUDLHVHXQFXYDQWDVDGHXUkW $GRXD]LODIHODWUHLD]LODIHODSDWUD]LDMXQJHLDUOD%XOD %XOD" 1LPLF %XOD" 1LPLF 0DL%XODGHFHQXUDVSXQ]LFkQGWHVWULJ"ÌWLEDWLMRFGHPLQH" 9DURJIUXPRVGQDvQYDWDWRDUH'HD]LvQDLQWHSHPLQHQXPDPDLFKHDPD%XOD'HD]LvQDLQWHQXPHOHPHXHVWH'HQLV %XODLVHDGUHVHD]DPDPHL 0DPDvQYDWDWRDUHDQRDVWUDQXDUHKDEDUGHQLPLF  .&8/ &RSLLL vQFHS VDVL GHD FX SUHVXSXVXO R PDUFD GH FHDV R PDUFDGHEOXJLRPDUFDGHSDUIXPSkQDYLQHUkQGXOOXL%XOD 7R D VD 7LWDQLFXO D IRVW XQ PDUH WUDQVDWODQWLF FDUH vQ SULPXO VDX GUXP vQWUR QRDSWH QDYLJkQG vQ $WODQWLFXO GH 1RUG OD OLPLWDFX2FHDQXOÌQJKHWDWVDORYLWGHXQHYUHXVLVDvQHFDW %XODWLSDSURIHVRDUDQXVHSXWHDVDQXVSXLVLSURVWLLDSURDSHHUDPVDWLWUHFXQvQFDWDORJFkQGDLGDWRQEDUD'H XQGHHYUHLvQ2FHDQXOÌQJKHWDWGH1RUG" 'DUFHWR D VDYUHWLVDVSXQHWLFD$.'RDPQDGHPX]LFD 3DLFXPPDLWkPSLWXOHFHWLDYHQLW"GHXQGHDLVFRVVLSURVWLDDVWD" 'HODGRPQX GHGHVHQFDUHD]LVFDXQDQLDWUHEXLWSkQDDSkUOLWR &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.

QJLQHU 3RSHVFX 'RFWRUHWF %XOD 8UV 3DLFXPDVDPDL%XOD"vOvQWUHDEDvQYDWDWRDUHD 9UHDXVDDPEODQDPXOWDVDFkVWLJEDQLPXOWLFDVRUDPHDDUHQXPDLXQSHWHFVLDVDPXOWLEDQLFkVWLJD ÌQSULPD]LGHVFRDOD%XODPHUJHVLFkQGGRDPQDvQYDWDWRDUHVHDSOHDFD%XODYHGHFDDUHIXVWDLQWUDWDvQIXQGVLEDJD PkQDVDLRVFRDWD'RDPQDvQYDWDWRDUHvLWUDJHRSDOPD0HUJH%XODDFDVDWDLFDVXvOvQWUHDEDGHFHHURVXSHREUD]%XODvL SRYHVWHVWHVLWDLFDVXvL]LFHFDQXWUHEXLDVDLWUDJDIXVWD$GRXD]L%XODODVFRDODXQFROHJYHGHFDvQYDWDWRDUHDDUHIXVWD vQIXQGLRWUDJHvQDSRLODFDUH%XODGXSDFHLD]LVWDLFDVXVDUHUHSHGHVLvLEDJDIXVWDODORFVLvLH[SOLFDODFROHJXOOXLFD ODvQYDWDWRDUHQXLSODFHVDQXLVWHDFHYDQIXQGODFDUH%XODPDLSULPHVWHRSDOPD ÌQYDWDWRDUHDYLQHODFODVDVLvQWUHED &RSLLQXVWLWLGHFHDPXULWOXFUDWRUXOFDUHUHQRYDVFRDOD" /DFDUH%XOD (XVWLX ÌQYDWDWRDUHD 'HFHPDL%XOD" 3HQWUXFDODvQMXUDWSH'XPQH]HX$VSXV%XODIX XWL'XPQH]HLLPDWLLQXPDLPLVFDVFDUDFRVDSLF 'QDvQYDWDWRDUHODVFRDOD &LQHDUHFHYDGHRVHELWGHVSXVGLQYLDWDGHIDPLOLHVDVSXQD /DFDUH%XOD  .D 1LFLRSUREOHPDGRDPQDvQYDWDWRDUH(XGHH[HPSOXIDFGUDJRVWHGHODGRLDQL 6LFXPHUD" 1XPDLWLQPLQWHFDHUDPEHDW &kWIDFH"vOvQWUHDEDSURIHVRUXOSH%XOD %XODEDJDPkQDvQEX]XQDUVL]LFH  %UDYR%XODvQVHDPQDFDDLPDLvQYDWDW]LFHSURIHVRUXO /DVFRDODOD%XODvQYDWDWRDUHDvLLQWUHDEDSHHOHYLFHYRUVDGHYLQDFkQGYRUILPDUL*HRUJHVFX .&HYRUEDHDVWDQXDUHKDEDUGHQLPLF"'HXQGHDLVFRVR" 3DLDPGHVHQDWD]LSHWDEODXQFkLQHVLHDPDvQWUHEDWFHHDLD" &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.. %XODvQRUDGHELRORJLH3URIHVRDUDvQWUHDED &HHVWHYHUGHVLVDUHSHFkPSLH" 5DVSXQVGLQFODVD %URDVFD 3URIHVRDUD &RUHFWGDUSXWHDILVLXQJUHLHUH&HHVWHPDURVLVDUHSULQSDGXUH" 5DVSXQVGLQFODVD &DSULRDUD 3URIHVRDUD &RUHFWGDUSXWHDILVLXQFHUE %XODDJLWDWFHUHSHUPLVLXQHDGHDSXQHVLHORvQWUHEDUH &HHVWHWDUHFkQGVHLDvQJXUDLDUPRDOHVLOLSLFLRDVDFvQGVHVFRDWH" 3URIHVRDUDRIHQVDWDvLWUDJHYUHRGRXDSHUHFKLGHSDOPHOXL%XODFDUH]LFH &RUHFWGDUSXWHDILVLRJXPDGHPHVWHFDW 3HYUHPHDOXL&HDXVHVFXODRUDGHPX]LFD%XODQXVLVFRWHDYLRDUDGLQFXWLHÌQYDWDWRDUHD 'HFHQXFkQWL%XOD" (GH]DFRUGDWD +DLFDWLRDFRUGH]HX %XODGHVFKLGHFXWLDVLvQYDWDWRDUHDVWULJD %XODFHIDFLFXPLWUDOLHUDODVFRDOD" (XFDHXGDUQXVWLXFHRVDIDFDWDWDFXYLRDUDODFRQJUHV %XODHVWHSULQVGHFDWUHvQYDWDWRDUHIXPkQG %XODDLvQQHEXQLW"(VWLvQFODVDD.

RQHOHVFULHPGHMDGHXQVIHUWGHRUD1XFUH]LFDDUILFD]XOVDPDLSXQHPVLYUHRYLUJXOD" 3URIHVRUXOvQWUHDED 0DL%XODWRDWDRUDDLVWDWFXFXFvWHRELODYHUGHvQDPEHOHPvLQLVLQDLVFULVQLPLF'HFH" &DVDDPFRQWUROWRWDODVXSUDSURIHVRUXOXLGHPDWHPDWLFDGO*UHHQ 3URIHVRUXO&DUHHVWHvQWHOHVXOFXYkQWXOXLFDVDWRULH" %XODO7DWD]LFHFDQXHVWHFXYkQWFLRFRQGDPQDUH 8QGHHVWH'XPQH]HX"vQWUHDEDvQYDWDWRUXOSH%XOD 6SXQHWLGXPQHDYRDVWUDXQGHQXHUDVSXQGH%XOD %ROLOHFRQWDJLRDVHVHWUDQVPLWGHODDQLPDOODRP&RSLLQLFLRGDWDVDQXYDODVDWLIDWDVDXPkLQLOHDWLQVHGHXQFkLQH VDXRSLVLFDGHRDUHFHHIRDUWHSHULFXORV (DGHYDUDW]LVH%XODPDWXVDPHDLDGDWXQVDUXWFkLQHOXLVLSHVWH]LOHDFHVWDDPXULW 2DVWIHOGHQRWDPHULWDREDWDLHEXQD]LFHOXL%XODWDWDVX /DFDUH%XOD 6WLXHXWDWDXQGHORFXLHVWHSURIHVRUXO0HUJHPDFXPD"  .'QDSURIHVRDUDWDWDDUHGRXDSX LXQDPLFDPLFDGHWRWVLXQDPDUHPDUHGHWRW 3DLFXPVHSRDWHDVDFHYDPDL%XOD" 3DLDVDFXXQDWDWDIDFHSLVXLDUFXFHDODOWDRVSDODSHPDPDSHGLQWL $VWD]LDLvQWkU]LDWODSULPDRUDvLVSXVHGLULJLQWDOXL%XOD &HVDvQWkPSODW" 7DWDDDYXWQHYRLHGHPLQHDFDVD %XODVWLXFDDLXQIUDWHPDLPDUH1XSXWHDVDWHvQORFXLDVFDHO" 1XSHQWUXFDSHPLQHWUHEXLDVDPDEDWD &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO. 'HFHWHDGDWvQYDWDWRUXODIDUDGLQFODVD"vOvQWUHDEDPDPDSH%XOD 3DLQHDVSXVFDVRERODQXOPDQkQFDvQWUR]LRFDQWLWDWHHJDODFXJUHXWDWHDFRUSXOXLVDX (LVL" (XDPvQWUHEDWGHXQGHvVLVWLHVRERODQXOJUHXWDWHD" 2UDGH]RRORJLH %XODvPLSRWLQXPLFLQFLDQLPDOHFDUHWUDLHVFvQ$IULFD" 'D3DWUXHOHIDQWLVLRJLUDID 3URIHVRUXO 3HVWLLSRWYHGHDVLDX]L" %XOD 'D 'DUPLURVL" 1XPDLFkQGQXVXQWSURDVSHWL 3URIHVRUXO&DUHGLQWUHYRLDVFXOWDFHOPDLPXOWSHPDPD" %XOD7DWD %XODHVWLXQREUD]QLF6HYHGHFDQDLFHLVDSWHDQLGHDFDVDvL]LFHDFHVWXLDvQYDWDWRDUHD 3DLSHPLQHPDXGDWODVDVHDQLODVFRDOD )LXOGXPQHDYRDVWUDYLQHODVFRDODPHUHXGHVFKHLDWODJkWRSUHYHQLvQYDWDWRDUHDSHPDPDOXL%XOD 6WLWLVDUPDQXOHSUHDPLWLWHOVLQXDMXQJHVDVHvQFKHLHODXOWLPXOQDVWXUHSUHFL]HD]DPD VD %XODFXPGHDLvQWkU]LDWODVFRDOD" 1XDPSXWXWVDPDWUH]HVFvQGLPLQHDWDDFHDVWD &XPWXvQFDPDLGRUPL" %XODGDFDWHUDWDFHVWL]LXDvQSDGXUHVLQXDLEXVRODODWLQHFXPDIOLXQGHHQRUGXO" )RDUWHVLPSOXGRPQXOHSURIHVRU0DGXFDFDVDVLRLDX 2UDGHGLFWDUHvQFODVDDSDWUD%XODvLVRSWHVWHFROHJXOXL $X]L.

QWHUHVDQW6LGHXQGHVWLLWXFXYLQWHOHDVWHD" 'HODPDWXVDPHD$VSXVFDD IDFXWXQ$YRUWFDVDQXQDVFDXQ%DVWDUGVLVDVSXQDOXPHDFDL&XUYD . %XODYHQLQGGHODVFRDODHVWHWRWWLPSXOHQHUYDWGHXQJUXSGHIHWHPDLPDULFDUHGHILHFDUHGDWDvLDUDWDGHJHWXOPLFVLvL VSXQ &HPDLIDFL%XOLVRU" %XODUDEGDFHUDEGDVLvQWUR]LvQWUHDEDIHWHOHGHFHvLWRWDUDWDGHJHWXOPLFFkQGvOvQWkOQHVF $FHVWHDUDVSXQG 3HQWUXFDSX DWDHDWkWGHPLFDFDVLGHJHWXOQRVWUXPLFDSURDSHLQH[LVWHQWD 6LVHSRUQHVFSHUkV$GRXD]L%XODOHRLDvQDLQWHVLSkQDVDVLVSXQDDVWHDSRH]LDHOvVLYkUDGHJHWHOHvQJXUDVLWUDJkQGXVL IDOFLOHvQODWXULOHVSXQH &HPDLIDFHWLIHHHWHHHORU" %XODODVFRDOD 'RDPQDSURIHVRDUDDPRvQWUHEDUH =L%XOD 3RWVDYLRSXQ" &H%XODQDLvQYDWDWODVFRDODFXPVHVFULXFLIUHOH".ÌQYDWDWRDUHDOHVSXQHFRSLLORU $]LYRPvQYDWDGXSDPHWRGDLQWXLWLHL$GLFDILHFDUHVSXQHWUHLFXYLQWHFXPvLYLQHVLGXSDDFHHDH[SOLFDGHFHOHDVSXV )LHFDUHFRSLOVSXQHWUHLFXYLQWHVLH[SOLFDGHFHOHDVSXVGDU%XODVSXQH $YRUW%DVWDUG&XUYD 9DLVHFXWUHPXUDvQYDWDWRDUHDFHFXYLQWHXUkWH%XODWDFLVLWXRGDWDGLQJXUD 6LQDPDL FRQWLQXDWOHFWLD'XSDRYUHPHYLQHLQVSHFWRDUHD2vQWUHDEDSHvQYDWDWRDUH HOHYLL WDL DX vQYDWDW GXSD PHWRGD LQWXLWLHL" 'DGHVLJXU $WXQFLIDROHFWLHGXSDPHWRGDDFHHDYUHDXVDYDGVLHX &HVDIDFDvQYDWDWRDUHDIDFHROHFWLHGXSDPHWRGDLQWXLWLHLILHFDUHFRSLOVSXQHWUHLFXYLQWHVLH[SOLFDGHFHOHDVSXVGDU LQVSHFWRDUHDvLVRSWHVWHvQYDWDWRDUHL &RSLOXLDFHODGHFHvOSHUVHFXWLWRWWLPSXOULGLFDPkQDVLQLFLRGDWDQXOODVLVDYRUEHDVFD+DLVDDX]LPFHDUHHOGH]LV &HVDIDFDvQYDWDWRDUHDvOODVDSH%XODVDYRUEHDVFDLDUHOVSXQH $YRUW%DVWDUG&XUYD ÌQYDWDWRDUHDOHVLQDGDULQVSHFWRDUHDIRDUWHFDOPDvLVSXQHOXL%XOD .QWHUHVDQW6LDOWHFXYLQWHQXPDLVWLL" %DGD3LWLF 2KSLWLFHPLWLWHOHGUDJDODV6LGHXQGHVWLLWXFXYkQWXODVWD" 7RWGHODPDWXVDPHD$VSXVFD%DVWDUGXOODIDFXWFXXQ3LWLF ÌQYDWDWRDUHD FDUH VH WUH]LVH GLQ OHVLQ OHVLQD LDU GDU FORSRWHOXO VXQD VL FRSLLL LHV vQ UHFUHDWLH $IDUD GH %XOD FDUXLD LQVSHFWRDUHDvLIDFHVHPQVDUDPkQDVHDVHD]DODQJDHOvQEDQFDVXVRWHVFHLFHYDVLGXSDDFHHDvQVSHFWRDUHDSOHDFD &HWLDVSXVvQWUHDEDvQYDWDWRDUHDFDUHUHXVLVHLQWUHWLPSVDVHvQWUHPH]H $]LFH%XODPDLQLPLFDYUXWVDDIOHDGUHVDSLWLFXOXL %XODPHUJHFXWDW VXODSOLPEDUH7UHFkQGSHOkQJDVFRODODOXL%XODWDW VX]LFH ÌQVFRDODDVWDDPIRVWVLHXDFX WUHL]HFLGHDQL /DFDUH%XOD $KDGHDLDPLD]LVD]LODRUDSURIHVRUXO$VDXQWkPSLWQXDPPDLDYXWDLFLGHWUHL]HFLGHDQL &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.DWHXLWDWRDWHFLQFLXULOHDVWHDDUDWDGHSDUFDDUILWUHLXUL 3DLFKLDUWUHLXULVXQW $WXQFLGHFHVHDPDQDDWkWGHPXOWFXFLQFLXULOH" %XODLDFLWHVWHFXYRFHWDUHWHPDSHFDUHDLDYXWRSHQWUXDFDVD 'DGRDPQDDPVFULVGHVSUHWDWDOPHX7DWDHVWHFHOPDLvQGUD]QHWVLSXWHUQLFVLWDOHQWDW(ODUSXWHDVDVHOXSWHFXWLJULL VDFRQGXFDVXEPDULQXOVD]ERDUHFXQDYHWDVSDWLDODVDVFULHXQURPDQSROLWLVWRULFH'DUHXQPLFLPSHGLPHQWWUHEXLHVD VSHOHYDVHOHVDGHDFXDVSLUDWRUXOVLVDEDWDFRYRDUHOH 'LQFXJHWDULOHOXL%XOD H[WUDVGLQWH]DGHDGPLWHUHODPHGLFLQD.

 3HQLVXOHVWHXQRUJDQGHFDSRWDELO 3URIHVRUXOGH]RRORJLHDOXQHLVFROLvQWUHDEDHOHYLL &LQHGLQFODVDSRDWHVDPLVSXQDGHFHVXQWSHVWLLPXWL" ÌQWUHDJDFODVDWDFH +HLWXFHOGLQXOWLPDEDQFD%XOD$LVSXVFDWDWDOWDXHVWHSHVFDUGHPHVHULH'HFHVXQWSHVWLLPXWL" &XPGHFH"ÌQFHUFDWLGXPQHDYRDVWUDVDEDJDWLFDSXOVXEDSDVLQRVDSXWHWLVFRDWHXQFXYkQW  .

RQHO %XODGLQIXQGXOFODVHL 7RYDUDVDSURIHVRDUD&UDFLXQ 3URIHVRDUD FXPkQDODJXUDVSHULDWD.RQHO D GHVHQDW R ODOHD VL DQFHSXW VD FkQWHODOHOHODOHOH &RVWHO XQ WUDQGDILU VL D QFHSXW VD FkQWH WUDQGDILULL WDL VDX RILOLW vQ JODVWUDvQILQH%XODGHVHQHD]DRSX D 0DJDUXOHQXWLHUXVLQHFHFkQWHFVHDVRUWHD]DFXDVWD" &LQHWHDIDFXWSHWLQH7XGRULWDQHQH ÌQWUR]LODVFRDODLQWUDSURIDvQFODVD %XQD]LXDHOHYL &ODVD %XXXQD]LLLXDPHD 3URID (OHYL"&HLDLD%XQD]LXDPHD"1DPPDLDX]LW ÌQSDX]D%XODYRUEHVWHFXFROHJLL 0kLQHQXPDLVDOXWDWLSURIDWLQHWLYDIOHDQFD $GRXD]L3URID %XQD]LXDHOHYL &ODVDWDFH%XOD 'XXXWHQSXXX DPHD 0HUJH%XODODVFRDODODRUDGH6WLLQWHOH1DWXULLVLLVSXQHSURIHVRDUHL 'RDPQDSURIHVRDUDHXDPSULQVGRLLHSXUL 9LLPDL%XOD" 9LL 6LFXPLDLSULQVPDL%XODFXRFDSFDQD" 1XUHJXOkQGXVH %XOD WUHEXLD VD WUHDFD XQ H[DPHQ &ROHJLL vO VIDWXLHVF VD VSXQD WUHL OXFUXUL  0LKDL (PLQHVFX WUDFWRUDVHPRWRUDVH VL 3URIHVRULLvQWUHEDQGXOSH%XODFXPvOFKHDPDHOUDVSXQGH 0LKDL(PLQHVFX &HDLPDvQFDS" 7UDFWRUDVHPRWRUDVH (VWLQHEXQ"  3URIHVRDUDOXL%XODHUDvQUHODWLLGHSULHWHQLHFXSDULQWLLOXLÌQWUR]LvOvQWUHDEDSH%XODODVFRDODFHLPDLIDFSDULQWLL 5HODWLYELQHGRDPQDSURIHVRDUDWDWDvQVDDUHGLDUHH 3URIHVRDUD vVL H[SULPD SDUHUHD GH UDX WUDQVPLWH WDWDOXL OXL %XOD XUDUL GH vQVDQDWRVLUH JUDEQLFD 6FHQD VH UHSHWD SHVWH R VDSWDPkQDVLvQFDXQDVLvQFDXQD/DXQPRPHQWGDWSURIHVRDUD 'DU%XODGHFHERDODVXIHUDWDWDOWDXGHDUHGLDUHHGHDWvWDYUHPH" 1XVWLXGRDPQDGDURDXGSHPDPDvQILHFDUHQRDSWHvQWUHEvQGXO1XWLVHPDLvQWDUHVWHRGDWDUDKDWXODOD" /DVFRDODOD%XODLQVSHFWLH7HPDOHFWLHL6DUEDWRULQDWLRQDOH3URIHVRDUDFHUHH[HPSOHGHODHOHYL.&XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO. %XODSULPHVWHGHODVFRDODFDWHPDGHFDVDVDGHILQHDVFDQRWLXQHDGHSROLWLFD1HVWLXWRUVHGXFHVDvOvQWUHEHSHWDLFD VDX$VWDvL]LFH )RDUWH VLPSOX XLWH GDFD OXDP FD H[HPSOX IDPLOLD QRDVWUD (X DGXF EDQLL DFDVD GHFL PD SRWL QXPL FDSLWDOLVP 0DLFDWD DGPLQLVWUHD]D EDQLL GHFL R SXWHP QXPL FRQGXFHUH 1RL DPkQGRL QH vQJULMLP GH EXQDVWDUHD WD GHFL WX HVWL SRSRUXO ÌQJULMLWRDUHDOXLIUDWHWXHVWHFODVDPXQFLWRDUHVLIUDWHOHWDXvQFDvQVFXWHFHHVWHYLLWRUXO$LvQWHOHV" %XODQXHWRFPDLVLJXUVLvL]LFHFDVHYDPDLJkQGLSkQDGLPLQHDWDODH[SOLFDWLH1RDSWHDVHWUH]HVWH%XODEXLPDFSHQWUXFD IUDWHVDXDIDFXWvQVFXWHFHVLVWULJD%DWHEXODODXVDGRUPLWRUXOXLSDULQWLORUPDLFDVDGRDUPHDGkQFVLQXODXGH6HGXFHOD FDPHUDvQJULMLWRDUHLVLDLFLvOJDVHVWHSHWDLFDVXFDODUHSHHD&HLGRLQXGDXYUHXQVHPQFDODXUHPDUFDWSH%XOD(OVH GXFH vQ SDW VL GRDUPH PDL GHSDUWH 'LPLQHDWD WDWDVX vO vQWUHDED GDFD DFXP VWLH FH H SROLWLFD VL GDFD SRDWH VD H[SOLFH FX FXYLQWHOHOXL%XODUDVSXQGH 'DDFXPDVWLX&DSLWDOLVPXOIX HFODVDPXQFLWRDUHvQWLPSFHFRQGXFHUHDGRDUPH3RSRUXOQXHEDJDWvQVHDPDVLYLLWRUXO PLURDVHDFDFDW /D RUD GH GHVHQ SURID vL SXQH SH FRSLL VD GHVHQH]H FHYD VL VD VL LQWHUSUHWH]H XQ FkQWHF SH WHPD UHVSHFWLYD .RQHO 7RYDUDVDSRUIHVRDUD0DL]LXDRDPHQLORUPXQFLL %UDYR.

 6VVWWDFL%XOD 0DULFLFD  .

7RYDUDVDSURIHVRDUD$XJXVW]LXD %UDYR0DULFLFD %XODGLQIXQGXOFODVHL 7RYDUDVDSURIHVRDUD&UDFLXQ 3URIHVRDUD GLQQRXFXPkQDODJXUDVSHULDWD.

 6VVWWDFLWDFL%XOD *LJHO 7RYDUDVDSURIHVRDUD'HFHPEULH %UDYR*LJHO %XODGLQIXQGXOFODVHL 7RYDUDVDSURIHVRDUD&UDFLXQ 3URIHVRDUD GLQQRXFXPkQDODJXUDVSHULDWD.

RQHOvQSULPDEDQFD )D]DVHUHSHWDFXGLYHUVLFRSLLFXSDULQWLFXPHVHULLGLQFHOHPDLLQWHUHVDQWH6HDMXQJHVLOD%XOD 7DWDHOD6HFXULWDWH $WXQFL%XODWXRVDVWDLvQSULPDEDQFD'DU%XODFHIDFHWDWDOWDXDFROR" 1XVWLXDVHDUDODXOXDW 3URIHVRDUDOX %XODVHJkQGHVWHVDYRSVHDVFDFODVD2vQWUHDEDSH0DULD 0DULDFXPFUH]LFDDUILLPDLELQHVDYRSVLP" 3DLGRDPQDvQYDWDWRDUHHX]LFVDYRSVLPFXYHUGHSHMRVVLURVXSHVXV %XQEXQ)RDUWHLQWHUHVDQW*LFDWXFXPYUHLVDYRSVLP" 3DLFXJDOEHQSHMRVVLFXPRYSHVXV 0GD %XODFXPkQDSHVXV.QVSHFWRUXOFXULRV /DVDWLOWRYDUDVDVLSHHOHYXODVWDVDYHGHPFHDUHGHVSXV %XOD 7RYDUDVDSURIHVRDUD&UDFLXQVDEDVLW &XOHJHUHGHEDQFXULVLSRDQWHvQOLPEDURPkQD 9HUVLXQHD9ROXPXO.RQHO 7DWDHPDFHODU *LJHOWUHFLWXvQEDQFDDGRXDLDUWX. 7RWODVFRDODvQSULPD]LSURIHVRDUDvQWUHDEDGHVSUHPHVHULLOHSDULQWLORU*LJHO 7DWDHPXQFLWRU $WXQFLVWDLvQSULPDEDQFD*LJHO$VDVSXQHVLSDUWLGXO0XQFLWRULWDUDQLLQWHOHFWXDOL . 7DFLRGDWD%XOD .

LQWHUHVDQW%8/$LD]LLWXFXPFUH]LFDDUWUHEXLLVDYRSVLP" 3DLHX]LFVDYRSVLPFXDOEDVWUXSHMRVFXJDOEHQSHVXVVLI WHPRGXQJDQHDJUDSHODPLMORF ÌQYDWDWRDUHDVHVXSDUDHWFHWFvO GXFHMRVOD GLUHFWRUvL VSXQHGLUHFWRUXOXLFH D ]LV %XODOD FDUH GLUHFWRUXOVH JkQGHVWH SXWLQVL]LFH 6DPLEDJS ODDVDIDFHP /DLQVSHFWLHvQYDWDWRDUHDvOvQWUHDEDSH%XOD %XODLDVSXQHPLWXFDUHHVWHFHDPDLIRORVLWRDUHSDVDUH" *DLQD 'HFHJDLQD%XOD" 3DLHDSRDWHILPkQFDWDVLvQDLQWHGHDGHQDVWHVLGXSD ÌQWUR]L]LFHSURIDFODVHLOXL%XODVDYLQDDGRXD]LODVFRDODvPEUDFDWLvQIUXFWHYLQHXQXvQWUXQPDUDOWXvQSDUDDOWX vQJXWXLHLDU%XODvVLvQILJHXQFDSDWGHGXVvQFXUVLYLQHDVDvQSLHOHDJRDODODVFRDOD3URIDvOvQWUHDED 'D %XODQXWLUXVLQHVDYLLDVDODVFRDOD"7XFHIUXFWUHSUH]LQWL /DFDUH%XOD &85&8'86+ /XQLGLPLQHDWD %XOD YLQH OD vQYDWDWRDUH FX FHUHUHD GH PXWDUH OD DOWD VFRDOD ÌQYDWDWRDUHD vO vQWUHDED GH FH YUHD VD VH PXWHODFDUH%XODvLVSXQH 6WLWLFDYLQHULDYHQLWGLUHFWRDUHDFXPFDDUHQHYRLHGHHOHYLVD PXWH QLVWH PRELOLHU$PPHUVHXFX*LFXVLFX&RVWHO 'XSDFHDPPXWDWWRDWHVFDXQHOHVLPHVHOH*LFXVLFX&RVWHODXRERVLWVLDWUHEXLWVDPXWVLQJXUWRDWHGXODSXULOH&kQGPD YD]XWGRDPQDGLUHFWRDUHD]LV 0DL%XODFHSXWHUQLFHVWLLDVDWLYDGELFHSVXCVLDLFLFUHGFDDPJUHVLWHX %XODQHGXPHULWGXSDVFRDODvVLvQWUHDEDWDWDO 7DWDFDUHHVWHGLIHUHQWDGLQWUHSURVSHULWDWHVLFUL]D"vQWUHDED%XOD ( VLPSOX %XOD 3URVSHULWDWH vQVHDPQD 0HUFHGHV VDPSDQLH YLOD OD 6QDJRY DPDQWD &UL]D vQVHDPQD PHWURX VLIRQ JDUVRQLHUDvQ)HUHQWDULPDWD  .

9DQXPHULSHGHJHWH7LQHWLPkLQLOHODVSDWH6SXQHPLFkWIDF %XODvQWRUFkQGXVHODVSDWHFkQGSHRSDUWHFkQGSHDOWDFDVDSRDWDQXPDUDSHGHJHWHVSXQH GRDPQDvQYDWDWRDUH 1HVLPWLWXOHEDJDPkLQLOHvQEX]XQDU&kWIDF" %XODGXSDFHQXPDUDGHJHWHOHSULQEX]XQDUHH[FODPD GRDPQDvQYDWDWRDUH %XODODRUDGHDQDWRPLHÌQYDWDWRDUHD %XODFHLDODSHQLV" 1XVWLXGRDPQDSURIHVRDUD 3DLVDWHGXFLDFDVDVDvQWUHELSHDLWDLVLPkLQHVDPLGDLUDVSXQVXO 6HGXFH%XODDFDVDVLRvQWUHDEDSHPDLFDVD 1XVWLX%XODvQWUHDEDOSHWDWD 7DWDFHLDODSHQLV" &HYH]LWXFDLSHPDVDDODvLSHQLV 9HGH%XODSHPDVDRODPkLHRSXQHQEX]XQDUVLVHGXFHODVFRDOD/DVFRDODSURIDvOvQWUHDED'D%XODIDFH 6DYRDUDW" 1XPDL%XODODVDGXSDRUH 'XSDRUHSURIDvL]LFH $UDWRPDL%XOD 3DLVWLWLGRDPQDSURIHVRDUDLVDIDFXWUDXFROHJHLPHOHGHEDQFDVLLDPGDWVRVXJD %XOD]LFHXQXLFROHJ 7UHEXLHVDLVSXQEXQLFLLVDVHGXFDODV