Capitalism

CAPITALISM TRADITIONAL Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul. CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON) Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata,astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci. Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una. Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul. Publicul inghite. COMPANIE AMERICANA Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare. COMPANIE FRANCEZA Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci. COMPANIE JAPONEZA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promo-vezi la scara globala. COMPANIE GERMANA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure. COMPANIE BRITANICA Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune. COMPANIE ITALIANA Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz. COMPANIE RUSEASCA Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca. COMPANIE ELVETIANA Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare. COMPANIE INDIANA Ai doua vaci. Te inchini la ele. COMPANIE CHINEZA Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele. COMPANIE ROMANEASCA Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

Politica Companiei
Incepe cu o cusca in care se afla cinci maimute. In interior, agata o banana de tavan si aseaza o scara sub ea. Fara sa treaca mult timp, un dintre maimute va urca cu intentia de a lua banana. In momentul in care atinge scara, arunca din belsug pe celelalte maimute cu apa rece. Dupa un timp, alta maimuta va face o noua incercare cu acelasi rezultat - toate celelalte maimute sunt udate cu apa rece. Peste putin timp, cand o alta maimuta va incerca sa urce scara, celelalte maimute o vor impiedica. Acum lasa deoparte apa rece. Scoate una dintre maimute si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta vede banana si incerca sa urce scara. Surprinsa si ingrozita, observa cum celelalte maimute o ataca. Dupa o noua incercare si un nou atac, ea va sti ca daca incerca sa urce pe scara va fi asaltata.

Acum, scoate alta maimuta din cele cinci initiale si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta, porneste catre scara si va fi atacata. Maimuta care a fost inlocuita prima data, ia parte la atac cu entuziasm! In acelasi mod, inlocuieste o a treia maimuta din grupul celor cinci cu una noua, apoi a patra si a cincea. De fiecare data, maimuta noua se indreapta spre scari si este atacata. Majoritatea maimutelor care participa, habar n-au de ce este interzis urcatul pe scara sau de ce o astfel de fapta trebuie pedepsita. Dupa inlocuirea tuturor maimutelor din grupul initial, nici una dintre ele nu a fost stropita vreodata cu apa rece.Cu toate acesteanici o maimuta nu se apropie de scara. De ce? Pentru ca, din cate stiu ele, asa a fost obiceiul mereu pe acolo. Iar asta, prieteni, este inceputul a ceea ce se cheama "politica companiei".

Suport tehnic - Jurnal
******** * Luni * ******** 9:05 - Sosirea la serviciu. Cafea, cititul ziarelor... 9:20 - Au sunat de la Contabilitate, spun ca nu se pot conecta la serverul Accounting. Am deschis manualul si le-am oferit raspunsul standard nr.112: "Hmmm, pai la mine functioneza". Am mai bolborosit inca ceva si i-am sfatuit sa-si reseteze calculatorul si sa incerce din nou sa se logheze. Intre timp de pe UPS am deconectat fierbatorul de cafea (si-asa am consumat toata cafeaua) si am reconectat din nou cablu de tensiune de la Accounting. Dupa cateva momente, m-a sunat Contabilitatea si a zis ca e totul OK. Totusi, nimic mai frumos decat un user fericit! 10:20 - Vaca de la Marketing se plange ca nu-i functioneaza modemul. I-am balbacit ca-i fac legatura cu expertul nostru de comunicatii si i-am facut legatura la portarul de jos. Tehnologia asta de birou modern este o minune. 10:50 - A trecut Sefu pe la mine: cica, se-nmultesc plangerile la calitatea suportului tehnic. Am intrebat cine se plange, evident, Marketingul. Sefu a zis ca va rezolva, m-a anuntat ca restul zilei va lipsi si s-a dus sa joace tenis. 11:05 - Ziua de luni intotdeauna ma da gata. Am scris in cartea adminilor "Plecat in oras pentru achizitionarea echipamentelor sofisticate" si am iesit sa cumpar o discheta si la o plimbare. 16:20 - Revenirea din "Achizitionarea echipamentelor sofisticate". Am verificat robotul telefonic pentru mesaje, aveam 0 mesaje. Se pare ca nu era defect, doar am uitat sa-l pornesc. Am reparat problema si am trecut situatia in cartea administratorilor. 16:25 - Plecarea de la serviciu (maaaama, ce zi grea am avut) ********* * Marti * ********* 9:10 - Din nou a trecut Sefu pe la mine sa-mi comunice din nou plangerile de la vaca aceea de la Marketing. I-am aratat noul screensaver cu Hot Amanda ce l-am dat jos saptamana trecuta de pe net. Sefului i-a placut, vroia si el o copie. I-am dat discheta de ieri si l-am intrebat cand va rezolva plangerile. Mi-a raspuns ca va trebui sa angajeze pe inca cineva la tehnic, evident ca eu singur nu fac fata la probleme. 9:50 - Am ajuns pana la al 8-lea nivel in Quake 3. 10:25 - A sunat consultantul directorului de Productie. Vroia sa stie cum se fac graficele in Excel. Iam raspuns ca pentru astfel de intrebari tehnice avem expertul nostru in Excel si i-am facut legatura din nou la portarul nostru. E bine ca avem telefoane moderne.

11:00 A venit portarul la mine. Spune ca intotdeauna i-l suna diferiti oameni cu intrebari ciudate. I-am zis ca-l invat totul, daca-mi tine locul o ora langa telefon. A acceptat. 11:05 - Plecarea la pranz. 14:00 - Am revenit de la pranz. Portarul a ramas neclintit la telefon. Mi-a zis ca telefonul a sunat in continuu si la toti a facut legatura la bufetul firmei. Baiatul acesta e BETON! 14:10 - Am inceput sa-l invat pe portar (i-l cheama Vasile) Quakeul. A fost un ucenic bun si dupa cateva ore m-a distrus complet la joc. Am mirosit ca baiatul acesta are un viitor promitator. 16:00 - Vasile si-a terminat tura si am terminat si cu scoala pentru Quake. Mie mi-a mai ramas o ora la serviciu. Ma gandeam ce sa fac si mi-am adus aminte de serverul Accounting de ieri. Atunci am incercat intrerupatorul principal in spatele meu, sa verifica daca functioneaza. A functionat fara probleme ceea ce nu se poate spune despre UPS si server. 16:30 - Plecarea de la serviciu ************ * Miercuri * ************ 8:30 - Sefu s-a tinut de cuvant si a adus un baiat nou pentru suportul tehnic. Vreunul Ionel. I-am aratat camera cu serverul Accounting, intrerupatorul principal si i-am pus un calculator pe biroul lui. La inceput s-a plans putin ca a primit doar un PC-XT insa l-am convins ca pentru Windows este deajuns si monitorul alb-negru. 9:00 - Calculatorul lui Ionel a terminat cu incarcarea Windows-ului si baiatul s-a aratat interesat imediat pentru accesul in retea. I-am facut un cont si parola i-am setat-o pe minim 64 de biti - securitatea la mine este prioritate. 9:15 - Au sunat de la Contabilitate, au nevoie de un cont nou pentru o angajata noua. Le-am raspuns ca pentru cont, trebuie sa completeze un formular special si semnat de directorul firmei, sefii tuturor departamentelor, baiatul de la depozit si portar. Au ramas surprinsi putin, insa pe mine nu ma interesa ca oarecum le-am inchis telefonul. 10:05 - A sunat una Magda de la Contabilitate, cica i-i trebuie parola pentru retea. Dupa voce mi s-a parut ca are 19-20 ani. Am intrebat-o de nume, prenume, ziua de nastere, daca e casatorita si adresa. Normal - 20 si necasatorita. I-am zis ca parola este o informatie foarte confidentiala si daca i-o gaseste cineva o dau afara de la serviciu, m-am oferit sa i-o comunic personal deseara la ea acasa, era atat de fericita ca sunt o persoana serioasa si devotata ca s-a oferit sa plateasca ea taxiul. I-am zis ca locuiesc in cealalta partea a orasului si seara mi-au luat 5 minute sa ajung pe jos la ea, banii pentru taxiu i-am folosit pentru cumpararea a 128 memorie... 11:05 - In final, Ionel s-a logat la retea si imediat a inceput ceva sa lucreze. L-am trimis dupa tigari. Sa invete si baiatul ceva. 11:20 - Ionel a venit cu tigarile. I-am aratat manual de la sistemul AS-400 si i-am zis sa stea langa telefon, sa incerce si putina munca fizica. Am plecat sa iau masa. 16:00 - Am venit de la masa. Ionel se pare ca a cedat nervos - trei ore spune ca a incercat sa dea start la serverul Accounting. L-am injurat si l-am trimis din nou dupa tigari. Am reconectat din nou cablu ethernet la server. Imaginea pe monitor s-a dereglat putin insa situatia s-a rezolvat, important e ca treaba era facuta.

Secretara de la Personal a intrebat cum se activeaza autocorrect din Word.A sunat un nefericit de la Personal. Hmm. L-am rugat sa nu ma deranjeze asa nepregatit si sa revina cand va fi la cunostinta cu bazele calculatoarelor. Problema cu parola era rezolvata. L-am intrebat ce cip are pe placa grafica..nu ajung nici ziarul sa citesc) De data asta a adus vesti bune . 8:25 .! 8:55 .Au sunat cei de la Economic.la boot-are sistemul ii raspunde "Error = accessing Drive 0". In pauza dintre telefoane fac ordine in macrou-ri Word . adica citesc anunturile cu oferta de job-uri si incerc sa sun la cateva alese de mine. cica a aflat ca cipul de pe placa grafica nu are nici o legatura cu fonturi.adaug comanda DeleteDocument.Am gasit un nou loc de munca.A revenit tipul de la Personal. I-am zis ca este o problema hard si ca are nevoie de un calculator nou. nu stia. I-am raspuns ca nu de placa grafica am intrebat. 9:15 .. Am facut sa apara litere albe pe pagina alba. I-am zis sefului ca azi este foarte greu sa gasesti oameni de treaba. Imi iau la revedere si lansez in retea un worm si fac bagajele cu tot cu cana de cafea. cica a uitat parola pentru sistem. a zis ca va reveni daca gaseste informatia si a inchis telefonul.Ionel a anuntat ca nu mai vine la serviciu. 16:30 .Din nou a aparut Sefu (ce naiba. este a doua situatie azi cu probleme de fonturi asa ce le-am promis ca voi face ceva. ci de placa VIDEO.A revenit cel de la Dezvoltare. ************ * Vineri * ************ 8:00 . Dupa putin timp. Nefericitul mi-a multumit si a inchis telefonul. a trecut Vasile pe la mine sa merg cu el la pranz.A sunat cineva de la Dezvoltare. O Doamne.. dar acum a aparut una noua . De luni sunt evacuat de la firma. Sfatul meu era sa foloseasca procedura speciala pentru recuperarea parolei .nefericitul pe care l-am macalarit in Quake 3 era sefu!!! A dat peste mine in birou suparat si nici nu a reactionat la cel mai nou screen saver Double Twins Exctasy. cica nu poate sa scoata fonturi RO la imprimanta.16:10 . 10:00 .Fac ceea ce Ionel a facut alaltaieri.L-am prins pe Ionel in WC-u cum citeste anunturile cu ofertele de joburi. 11:15 . ******* * Joi * ******* 8:30 . M-am gandit cate intrebari proaste ma asteapta azi despre fonturi si am plecat cu el.. La revedere!!!! . va veni in fiecare zi? .FDISK. Mi-a multumit. 9:15 .In mijlocul nivelului 9 la Quake 3. 9:30 . m-am gandit si am decis sa fac o modificare generala la documente.NAAAASOOOOLLLL. Adica te ROG! Sa impart culcusul meu cu altcineva. M-am gandit ca ziua de azi era una foarte reusita si am plecat acasa. cica pe factura in loc de semnul exclamarii le apar semnele de intrebare. Am sfatuit-o sa foloseasca shortcut-ul Ctrl-Alt-Delete.M-am intors de la pranz. si fontu l-am schimbat in Wingdings (acum macar nu se va vedea problema de semnul exclamarii si intrebarii) 10:00 . chiar si astfel de persoane exista pe lume? 8:35 . Si-a cerut scuze. Adica este la fel cu ceea ce fac si aici si inca mai este intr-o firma de soft care anul trecut a lansat pe piata un nou OS de calculatoare.

cum este Iasu si alte orase mari si frumoase care le plac strãinilor foarte mult de frumusetile din Moldova. Magelan a fost într-o insulã ca insula Filipile. Capacitate 2004 Apa Apa pe noi cât si pe celelalte ne ajutã la hrãnirea organelor care fãrã apã noi nu am putea face nici o mâncare.. Apa dupã cum stim pânã acum a luat trei mari forme.. Aceastã apã este consumatã atât de noi cât si de turisti de peste hotare. La 1848 oameni sãraci si si de tot felul în afarã de cei care erau bogati au strigat (vrem pamânt). Filip al IV-lea cãruia i se mai spunea Filip cel Frumos. Noi în tarã mai gãsim si apa mineralã care o consumãm la recomandarea medicului si o gãsesti în majoritate în statiunile de odihnã. din abur în lighid prin ploaie.Sosirea la serviciu. Toate comitetele au început sã se retragã atunci ca sã treacã timpul. Conditiile care au favorizat centralizarea statului francez Centralizarea înseamnã ceva care nu lasã pe altul în pace. Cãlãtorul român Magelan a cunoscut teritoriul insulelor unde sa dus el. Filip al II-lea a întemeiat capitala la Paris cã pânã atunci nu era deloc. din lighid în solid. Orase moldovenesti Autorul descrie orasele care s-au înãltat în moldova ele s-au construit în timpul nostru. Magelan a trecut prin multe insule. Apa poate lua si o formã solidã si alta de abur. Apa stim cã este mai grea ca petrolul din-tro experentã fãcutã acasã. Moldova este foarte veche de sute de ani au fost bãtãli asa de multe încât nu lasã omul sã trãiascã. Apa în general este de formã lighidã. Filip al II-lea a purtat multe rãzboaie cu turci. Moldova în trecut era o ruinã foarte imensã adicã mare care în timpul lui Mircea cel bãtrân oamenii ziceau cã apãrã aceastã ruinã si s-au tinut de cuvânt care si azi mai existã dar mai putin dar tot mai sunt urme din care se vede cã moldoveni au luptat cu atâta eroism pentru pãmânt uni chiar si-au jertfit viata pentru pãmân din cauza aceasta populatia nu era prea mare dacã în trecut nu ar fi murit atâtea vieti omenesti înseamnã cã azi Moldova ar fi foarte mare atât de imensã cã ar întrece si orasul Bucuresti.******** * Luni * ******** 8:00 . Marile descoperiri geografice si urmãrile lor Renasterea Rusia în secolele XIII-XVI De la secolul XVI-XVII urmãrile descoperirii geografice au fost descoperite de cãlãtorul român Magelan. Orasele din Moldova sunt foarte numeroase la numãr. Dar dãschideti poarta nu vezi cã turci ne conjor bine am sãt dau drumu ce binimi pare fincã si calul îngheatã de frig si pânã la urmã ia dat drumu. din lighid în abur. Dupã ce la omorât pe Magelan el a fost aruncat într-o insulã ca insula Filipile. Dupã moartea lui Filip al II-lea a fost domnia lui Filip al IV-lea care a fãcut tot ca Filip al II-lea. În Moldova este o veche populatie ca în trecut. Pe Magelan la omorât o oaste întreagã care la asteptat chiar pe drumul pe care mergea el. Stefan cel Mare si Vrâncioaia Este vorba despre o femeie vãdanã care avea sapte feciori si atunci când torcea pe prispã s-a oprit un cãlãret si a spus eu sunt Stefan turci neau învins. în formã solidã o ia odatã ce temperatura e sub -0° iar în formã de abur o ia atunci când temperatura e de cel putin 10-20°. Si noi iam învins pe turci fiindcã peunul la omorât cu sabia adicã la tãiat la gât si atunci Stefan cel Mare sa dus cu calul la el sia spus ia uite cum îi curge sânge si au venit ceililanti colegi de-ai lui si-a zis si ei ia uite cum îi curge sânge. Conditiile care au favorizat statului Franceze sunt : regele Filip al II-lea care a domnit între ani 843 si 987. Atunci Stefan cel Mare a plecat si calul era plin numai de spumã si sa întors la castel si Stefan era rãnit la mânã cãlare pe cal si Stefan a ciocãnit în poartã si a spus eu sunt Mamã dãmi drumul sã intru fincã sunt rãnit la mânã. din solid în lighid. Magelan pânã ce . punem în-trun pahar jumate cu apã si punem jumate cu petrol si se distileazã una fatã de alta care apa trece la fund si petrolul rãmâne la suprafatã. Deci acum noi ne putem da seama cã face o rotatie prin cele 3 mari transformãri cum s-ar spune face o miscare prin cele trei transformãri.

Alt cãlator român a fost si Ivan al IV-lea zis si Ivan Turbincã care a fost deopotrivã cu Magelan.nu muri el a pictato pe Gioconda. iar cererile pe care le fãcea populatia le vota el. pentru ca parintii i-au invitat .. Urmãrile marilor descoperiri geografice. în care a fost Magelan. Ãstia doi cãlãtori ca Magelan si Ivan al IV-lea îsi mai aduc aminte si de Gioconda care si ea a fost sã descopere multe insule si cã insula cea mai însemnatã este insula Filipile unde a murit cãlãtorul român Magelan. Al cincilea cãlãtor a fost Filip al IV-lea care . Magelan si Ivan al IV-lea rãmân în inima poporului nostru. Ivan al IV-lea a trecut prin multe insule ca Magelan si a descoperit si el insule foarte multe.. la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti * parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi. chiar daca e miezul noptii * paritnii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon * ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria * nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta. hirtia de la cadouri si folia de aluminiu * stai linga cele mai mari doua valize din aeroport * ajungi la petreceri cu una . De acea Cezar a format statul roman în monarhie. farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le * ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie * folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi * raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem. A mai fost si un alt cãlãtor român ca Filip al II-lea si el a descoperit insule multe si cea mai însemnatã insulã a fost insula Filipile.. varietati de recipiente de plastic si sticla * parintii te striga diminutive animale cind ii enervezi * mama ta spala rufe la 40 C la masina * cind gatesti nu folosesti ustensile de cintarit * nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz. Si aproape toate legile pe care le fãcea le vota populatia. Gioconda a rãmas ca una dintre cele mai frumoase picturi în viata poporului nostru.. Stii sigur ca esti "de-al nostru" daca: * tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi * incerci sa reciclezi ambalajele de la flori. * ai perdele de dantela * ai fata de masa din macrame si un mileu pe televizor * ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta * ai sau ai avut covoare pe pereti * mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg * ai draperii macar la o usa din casa * mama ta recicleaza pahare de plastic. Un alt cãlãtor român a fost Filip al III-lea care a descoperit si el multe insule si cea mai însemnatã insulã a fost insula Filipile. Ivan al IV-lea îi era lui în minte si ca amintire insula Filipile pentru cã acolo a murit Magelan si la aruncat tot în insula Filipile. Acesti trei cãlãtori români ca Gioconda. Aici în urmãrile decoperiri geografice a fost iarã ca conducãtor român Ivan al IV-lea si Magelan. De acea a fost numit al saptelea om al luni .doua ore intirziere si ti se pare normal * copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real * dupa ce mergi la cineva in vizita. Dupã marile descoperiri geografice a fost si urmãrile marilor descoperiri geografice. El când se fãcuse domn al acestui stat cucerise multe state si le fãcuse orase Romane. Ivan al IV-lea a fost omorât în insula Filipile.Iulie. (lucrare neterminatã din cauza expirarii timpului) Dictatura lui Cezar Noi caracterizãm dictatura lui Cezar astfel : Dictaturã s-a numit legea secretã pe care o fãcuse el cu colegi sãi Cassus si Pompei pentru cã colegi sãi au murit în rãzboaie. tren sau aeroport * parintii te suna si intreaba daca ai mincat. Gioconda era o femeie care care a fost si ea una din cele cea descoperit mari descoperiri geografice.

atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport. In alta ordine de idei. vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Ca de aici.. terminat de viata.* copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in Septembrie desi sint 25 de grade afara * porti palton din septembrie pina in mai * daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun.. * Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine * Casa parintilor e si mai bine Regula nr. Regula nr.. nu voi obiecta. cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina ? Regula nr. te voi face si eu sa plangi. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. Regula nr. 10: Sa-ti fie frica. Totusi. zeu fara mila al intregului univers. 8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea : * Locuri unde sunt paturi.orice.. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme". S-ar putea sa par a fi un parinte chel. Sa-ti fie foarte frica. Nu te juca cu mine. . Am o pusca. asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avnad 10 numere mai mari. pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei. Regula nr. Te rog sa n-o faci. o lopata si 3 hectare in spatele casei. obosit si cu capul in nori. cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. "mamaliga" "parizer" " sunt feluri internationale de mincare * cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa . 7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare. de ce nu incerci sa faci ceva util. Regula nr. In cazul de fata daca vine vorba de sex. politica si alte subiecte ale zile. 3: Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei.. chiar daca trece mai mult de o ora. Regula nr. Totusi. Poti sa te uiti fugitiv. un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. oamenii se simt bine si se tin de mana * Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta. politisti sau orice figura autoritara * Locuri intunecate * Locuri unde se danseaza. tricouri sau orice altceva decat pulover. 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Daca o faci sa planga. * cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA" Regulile tatalui ei Regula nr. sigur nu vei pleca cu nimic.. Regula nr. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia. vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect. 9: Sa nu ma minti. canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn * Locuri unde nu sunt prezenti parinti. 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva. Cand asta se intampla. te poate ucide. desi sint 20 grade afara * cind vin in vizita rudele din provincie stai cu ochii pe televizor (butelie) * te gindesti ca daca bei lapte si maninci fructe (in special prune) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede * crezi ca "urda". 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut. dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. tot adevarul si numai adevarul. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. In loc sa stai acolo degeaba. 4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie. Regula nr. fuste scurte. vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. bluze lungi pe gat si pantaloni * Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul. si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni. odata ce iesi cu mica mea fiica. eu sunt protectia. Lasama sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide.

htm la 9 dintre prietenii tai. In continuare trebuie sa iti anesteziezi sotia/prietena si sa o bagi intr-un carton (nu uita sa faci gauri) si sa o trimiti candidatului din varful listei. japonezii la nuntile lor arunca cu hot-dog? De ce nu mai exista sinonim pentru cuvantul sinonim? De ce lichidul de vase contine lamaie. Figura camuflata de la fereastra este a mea... In acest moment. este hartuire sexuala. ii spun ca are dreptul sa nu zica nimic? Daca lumea e o scena. tipul care este pe locul 6 pe lista de mai sus a primit 837 femei si este deja epuizat la spital. este considerata o situatie de luare de ostatici? Daca faci dragoste cu clona ta. Chain letter Aceasta scrisoare-lant a fost conceputa de barbati adevarati cu scopul de a-si crea o viata sexuala si mai palpitanta. ideea este furata si multiplicata de alti sumerieni. nu intereseaza decat femeile).resursadefun. nici soacre arogante si nici surprize neplacute (casatorie.. Nu ezita. acesta nu costa nimic si in plus exista si garantia castigului. . de fapt. necostisitoare. cate grade vor fi? Daca americanii arunca cu orez la nunti. uleiul de bebelusi din ce e facut? De ce eutanasia se face cu seringi sterilizate? De ce cand un barbat ii vorbeste unei femei urat.). trimite de azi acest mesaj la 9 din cei mai buni prieteni ai tai. Contrar scrisorilor-lant obisnuite. mai putin inhibate si mai atractive decat vechiul bagaj arogant pe care l-ai trimis tu.Un sumerian inventeaza roata. nu suntem curati cand le folosim? Daca oamenii vad pasarele cand se lovesc la cap. te masturbezi? Ce faci cand vezi ca un animal pe cale de disparitie manaca o planta pe cale de disparitie? O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata? Daca politia aresteaza un mim. Barbati adevarati ca si tine. etc. Într-o saptamâna.5 top models c) 463 nimfomane salbatice d) 3234 nimfomane super salbatice e) 20198 femei capabile de orgasme multiple f) 40396 femei bisexuale In total vei avea 64. In aceeasi zi top modelul cu care locuia de cand si-a trimis sotia a plecat sa traiasca cu cel mai bun prieten al sau (caruia nu i-a trimis aceasta scrisoare).Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri. Culmea e ca in fata camerei sale il asteapta alte 543 cartoane nedesfacute.294 femei pur si simplu insetate de sex. Apasa acum pe "Spune unui prieten" (in stanga paginii) sau trimite linkul www. Statistic. logodna. unde sta publicul ? De ce morcovul e mai portocaliu decat o portocala? Daca uleilul de masline e facut din masline. astfel creând etica în afaceri pentru timpurile ce vor veni.249 femei. NU RUPE ACEST LANT!!!!! Un tip care a trimis doar 5 scrisori in loc de 9 cerute. apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa). fara discursuri interminabile despre prostii (care. printre acestea se vor gasi: a) 0. N-o sa mai ai obligatii. si-a vazut sotia revenind inca imbracata cu vechea rochie de camera si cu aceeasi durere de cap si expresie acuzatoare pe fata.5 miss monde b) 2. ce vad pasarelele cand se lovesc? Istoria timpului 3050 Î. ai garantia ca cutia de carton originala nu se va mai intoarce niciodata. Si in plus. cand sucul de lamaie contine chimicale? De ce spalam prosoapele de baie. In curand numele tau va fi in varful listei si vei primi prin posta cel putin 64. iar cand o femeie ii vorbeste urat unui barbat este 30. Este singura oportunitate de a duce o viata sexuala in totalitate satisfacatoare. Intrebari De ce pestera nu are nici un peste? Daca o persoana cu mai multe personalitati incearca sa se sinucida. Trebuie doar sa trimiti acest mail la 9 prieteni.000 lei / minutul? Daca s-a deschis sezonul turistic.HR.ro/pov_ei-chainletter. de ce nu putem sa ii impuscam? Daca azi sunt 0 grade si maine va fi de 2 ori mai frig. TREBUIE SA CREZI IN ACEST EMAIL.

1513 . 1785 Î.HR. 1492 – Columb demonstreaza cât de pierdut este atunci când debarca în Bahamas. Ivan cel Teribil mai omoara 100.. 1850 Î.HR. 776 Î. 1000 . 1497 . aceasta practica este ne-Crestina astfel încât se permite folosirea ei doar pentru 600 de ani.Ponce de Leon pretinde ca a gasit fântâna tineretii.. 1773 – Colonistii arunca ceai în portul Boston.. dar primul care sa gândeste sa îi dea un nume în onoarea lui… Statele unite ale Vespucciei.000 de tarani pentru a nu-i mai lasa sa-l numeasca Ivan cel Teribil.Samuel Johnson scrie primul dictionar Englez. 1433 – Portugalia introduce comertul cu sclavii. dar nimeni nu anticipeaza sa cumpere IBM sau XEROX. Din pacate.2900 Î. astfel dând locuitorilor ceva interesant pentru care se pot bate pentru restul istoriei înregistrate.Babilonienii si-au dat seama ca ceva nu este în regula cu el atunci când iarna a început în iunie. dar ambitioasa. în sfârsit oferind copiilor mici o carte în care pot sa caute cuvinte murdare. 1770 – Împuscarea a trei oameni în Masacrul din Boston declanseaza revolutia. 1508 . În sfârsit au aranjat acei bolovani într-un mod fara nici un sens pentru a deruta cercetatorii pentru multa vreme.. dar hotaraste ca nu merita sa spuna acest lucru. 214 Î. notând ca nimeni nu a adaugat frisca. permitând taranilor sa rezolve problema cea mai arzatoare: Cât trebuie sa plateasca taxe pentru un venit de MMDCCCLX Lire când se încadreaza în regimul de XXXVI la suta? 1233 – Inchizitia tortureaza pe toti care nu sunt de acord cu legile Bisericii.HR.HR.Roma renunta la obiceiul de a face din debitori sclavi. .HR. 404 Î.HR. cu putina ingeniozitate si multa rautate.Razboiul Peloponesian este în toi de 27 de ani deoarece nici una dintre parti nu este în stare sa gaseasca un scrib care sa stie cum se scrie Peloponesian. ea a fost omorâta în 1431.D. 1768 Î. Englezii numesc acest act „barbaric”.Întrebarea de ce Egiptenii si-au numit noul lor lucru Sfinx devine prima dintre cele 7 minuni ale lumii.Primul calendar.. Dupa 200 de ani.Cei care creeaza calendare nu reusesc sa decida cum sa numeasca anul urmator. cauzând aparitia primului falsificator de bani în ziua urmatoare..Zeci de mii de chinezi lucreaza o generatie întreaga pentru a construi Marele Zid Chinezesc lung de 1500 de mile. 1043 . numeste locul San Salvador si pe locuitorii de acolo îi face indieni..Sfântul Patrick introduce crestinismul în Irlanda. 410 Î.Michelangelo este în final de acord sa picteze tavanul Capelei Sixtine. – Cumpararea de proprietati imobiliare în Pompei se arata a fi o investitie proasta.. 1297 – Se deschide prima bursa din lume. 1618 – Generatii urmatoare sunt condamnate atunci când englezii îl executa pe Sir Walter Raleigh. dar refuza sa spele geamurile.Amerigo Vespucci este al 7-lea sau al 8-lea explorator care ajunge în lumea noua. dar moare de batrânete încerând sa-si aminteasca unde a gasit-o. 79 A. 1763 – Se încheie razboiul dintre Francezi si indieni. Totusi. 1642 – Noua studenti primesc diploma de Masterat în arte oferita în America si îsi dau seama imediat ca nu exista slujbe pentru un copil cu educatie în arte. dar permit plantelor lui de tabac sa creasca. pentru a le da indienilor o mostra din conditiile de trei pe care le vor avea în continuare. astfel eliminând cel mai mare obstacol din calea aparitiei cartii de credit. tot nu tine câinele vecinului afara din curte. Ambele state pierd.HR.Bretonii proclama operatiunea Stonehenge un succes. ceea ce demonstreaza ce poate sa faca o tara mica.HR. Si dupa toate astea. compus dintr-un an cu 354 de zile a fost introdus de cercetatorii Babilonieni. au concluzionat ca Magellan l-a înconjurat târându-se pe fundul acestuia. 1758 . 1456 – Un judecator englez revizuieste cazul Ioanei D’Arc si îi anuleaza pedeapsa cu moartea.Cifrele araba sunt introduse în Europa. care stiu ca pamântul este plat. 1522 – Oamenii de stiinta.Leif Ericsson descopera America.Primii bani din lume apar în Persia.Lady Godiva gaseste o metoda de a demonstra împotriva taxelor mari care imediat îi face pe toti sa uite pentru ce demonstreaza. 1 Î.. 1568 – Suparat de bârfele legate de numele sau.New Jersey este ales ca locul pentru prima rezervatie de Indieni. 432 . trei împuscaturi sunt media pentru o noapte obisnuita de sâmbata. 1125 . 1670 – Pelerinii sunt prea ocupati sa arda vrajitoare false ca nu observa aniversarea de aur a libertatii lor 1755 .HR.

Ronald Amundsen descopera Polul Sud si confirma ce suspectase de mult: semana al naibii de mult cu Polul Nord. Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: de ma voi scula. Si de asemenea ultimul lucru pe care l-a spus. Bac 2004 1. ce mai faci? Eu sunt bine!”. 1903 – Deschiderea Raii ferate Trans-Siberiene permite pasagerilor sa ajunga de la Moscova la Vladivostok în 8 zile. Are acelasi subiect ca si „Planeta maimutelor”. Poema "Miorita" circula pe baza orala. de asemenea si cel mai putin diplomatic lucru spus de ea.1776 – Napoleon decide sa ramâna neutru în Revolutia Americana. Cu exceptia celor 40 de milioane care nu se opresc. Nu câinele. amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. 1815 – Se stabileste politica Postei deoarece Andrew Jackson câstiga lupta de la New Orleans la o luna dupa ce ar fi trebuit sa primeasca scrisoarea care sa-i spuna ca razboiul din 1812 s-a terminat. 8. adica nu a fost scrisa. balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile.Pluto este descoperit. 1850 . In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. haiducii cei harnici plecau in padure. 1859 . Dupa caderea Imperiului roman. animalele si pestii care zburda prin codri. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.Hitler este eliberat din închisoare cu 4 ani mai repede. limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni. pre multi am sa popesc si eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu. Sa îl scoata pe generalul Grant din betie astfel încât sa poata accepta predarea lui Lee. Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu."Lasa-i sa manânce prajitura!" devine cel mai faimos lucru spus de Marie Antoinette. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere. a gresit doar cu 988 de ani. 2.Hitler fondeaza Al Treilea Reich si anunta ca va rezista 1000 de ani. Latina clasica este o limba moarta. venind de la un tip are a candidat pentru presedintie de 5 ori fara sa câstige. 1933 . o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. 1799 – Traducerea Pietrelor de la Rosseta permite în final cercetatorilor sa îsi dea seama ca hieroglifele egiptene nu zic nimic important: „Draga Ramses.Henry Clay anunta. 1912 – Oamenii cu rezervari pe Titanic îsi primesc banii înapoi.Thomas Edison prezinta primul lui film si tuturor le place. 5. 1928 . din motive tehnice. 1920 – Al 18 amendament la Constitutie face consumul de alcool ilegal în America asa ca toata lumea se opreste din baut. probabil deoarece avea doar 7 ani. Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu. 1894 . 1865 – Soldatii Uniunii au în fata cea mai mare provocare. dar nu reuseste sa strânga la fel de multi bani. dupa ce a convins comisia de conduita ca este un om schimbat si ca nu va mai face probleme. 3. Haiducii din doine.Robert Fulton inventeaza nava cu aburi pentru a avea ce sa distruga cu torpila. 1924 . Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi." ceea ce stârneste râsul. Câinele este descoperit abia în 1938.Herbert Hoover promite "un pui în fiecare oala si o masina în fiecare garaj". 1807 . mai putin criticilor de film. 1779 . 1805 . astfel eliminând posibilitatea pornirii unui al doilea razboi mondial. planeta. din lipsa de fonduri austro-ungare. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata. De cum venea primavara.John Paul Jones anunta englezii ca „Abia am început sa lupt” si se simte destul de ridicol atunci când îsi da seama ca nava lui se scufunda. Limba romana are la baza latina bulgara. 1944 – Promisiunea lui Hitler de a da câte un Volkswagen pentru fiecare neamt odata cu câstigarea razboiului nu pare a fi un stimulent asa de puternic. 7. 1933 – Casnicele germane încep sa îsi dea seama de ce acel nebun cu mustata care punea tapete nu se mai întoarce sa îsi termina lucrul. 1793 . 1910 – Fondarea Cercetasilor Americani vine ca o veste proasta pentru batrânele care prefera sa treaca singure strada. dar nu îsi da seama ca în curând americanii vor ramâne fara oale si garaje. 6. care nu se poate vorbi decit in scris. 1911 . 4.Charles Darwin scrie „Originea speciilor”. In secolul al XV-lea. Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani. 1930 . Dupa cum au evoluat lucrurile. "mai bine sa fiu drept decât presedinte. 1938 – Marea Britanie si Germania semneaza un tratat de pace.Robert Fulton inventeaza torpila. ceea ce e mult mai rapid decât si-ar dori vreo-unul sa ajunga acolo. .

. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?".suntem "star" la casatorie .9. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari. va fi sotul reginei . plaiesii. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu. in timp ce daca un barbat se casatoreste cu o mostenitoare a tronului. Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa. dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata. Desi s-a ocupat mai mult cu turismul.suntem intr-adevar minunate Trimite acest mesaj tuturor femeilor minunate pe care le cunosti.alaptam .stim ca copilul este sigur al nostru .suntem in stare sa ne ocupam de mai multe treburi in acelasi timp .copiii spun pt prima oara "mama" . c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind. Calistrat Hogas vorbea latina la perfectie.daca ne casatorim cu un ereditar al tronului. chiar daca este de dreapta . 14. Pina la urma Mircea cel Mare. .suntem mereu prezente la nasterea fiilor . 10. prima este considerata a treia. Conversatia dintre Baiazid si Mircea este descrisa cuvint cu cuvint.avem mai putine probleme cardiace . Mircea cel Mare. care prima data a fost batrin. ca pe o albie de porci.suntem monogame chiar daca ar trebui sa incercam cu diferiti barbati pana gasim unul care sa (ne) merite .daca omoram pe cineva si demonstram ca s-a intamplat in timpul sindromului premenstrual totul este OK . dar aspectul nostru este mai bun . desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate. 11. suntem regine. cu toate ca autorul n-a prea fost cine stie ce de fata. chiar daca avem 6 miliarde de neuroni mai putin. Sotul unei femei presedinte este ca un nimic pus la stanga. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut. iar examenul ginecologic este mai placut decit investigatiile de prostata .daca ne decidem sa prestam meserii exclusive pt barbati suntem "cineva" / daca ei decid sa desfasoare profesiuni de femei sunt homosexuali . 12. ei sunt cei cu coarne .suntem mai rezistente la boli si infectii .sotia presedintelui se cheama "first lady". domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!" 15. Acesta il primeste politicos.avem concediu de maternitate.femeile care traiesc singure mananca mai bine ..creierul nostru are aceeasi capacitate ca a barbatilor.avem ziua noastra internationala . si-l face in tot felul. dintre care este amintita "inspre Dunare.a mai auzit cineva vorbindu-se de "muz(a) (la masculin) inspiratiei"? . o mina.daca am fost inselate suntem victime.traim mai mult .suntem sexul frumos .suntem mai sensibile . In final. asta inseamna ca neuronii nostri sunt mai eficienti . aminteste-ti ca: .transpiram mai putin .nu ne doare nimic cand impreunam picioarele .inteligenta noastra se poate compara cu inteligenta barbatilor. sta la un discurs cu Baiazid. .noi nu avem nevoie sa purtam cravate . 13. se predau in mod eroic.stim tot timpul unde se gasesc ciorapii ." Pentru femei Daca esti deprimata. In "Sobieschi si romanii" autorul descrie cum o mina de plaiesi au rezistat asediului perfid al puternicei armate din Iasi.avem prioritate pe navele de salvare . lasind cetatea neamtului. daca noi inselam. dar cu obraznicie. 16.

de parca avea un bat infipt undeva" "Pe Tudor Soimaru. Sau iau un cadou tot la amanta. parintii tai au redevenit copii. Ce înseamna 1 Iunie pentru tine? O zi libera în care sa nu ma mai duc la scoala si sa fiu în centrul atentiei tuturor. Daca va imbracati saracacios. (Alexandra Buzila) Bine ar fi sa se-ntâmple o minune. Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar. (Ionel Tanase) La început as intra în panica. sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu. Paunas. iar romanii trageau cu succes. Daca va imbracati potrivit. deci nu aveti nevoie de o marire de salariu. doru pentru Magda il tragea jos de pe cal. (Ema Done) Examene "Cand veni fata. Iata: 1. cum ii vedeau ca se urca in avioane. sa devin mai inteligent decât sunt. (Theodor Hritcu) 3. (Dragos Serediuc) Sa ma întâlnesc cu fratii mei aflati la lucru în strainatate. De 1 Iunie. sa iau notele care sa-i multumeasca pe parintii mei. (Marinela Dulce) Sa se faca un spectacol în curtea scolii unde sa ne distram de minune. Claudiu Ignat) 2. va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase. pentru ca tot il mananca vulturii" "Personajele principale din povestirea "O ora din august sunt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti" "Soldatii ii urmareau pe nemti si.Cod 1 iunie 1 Iunie este acea zi a anului in care adultii mai rup de la gura amantei si iau un cadou la copii. copiii de la scoala numarul 12 din Botosani au raspuns la trei intrebari puse de doamna profesoara Octavia Buhociu. mai-mai sa pice!" "Agripina nu avea decat doi copii pentru ca al treilea. inseamna ca puteti veni si la serviciu. Daca totul ar fi posibil. bagate in portbagaj" "Cand eroul muri impuscat de nemti pe camp. (Monica Apetrei) As munci la o firma de TIR-uri ca sa-mi pot întretine familia. iar noi vom publica cateva dintre acestea. in cazul in care aceasta inca mai e la scoala. (Ioana Sfichi) Nu îi voi lasa sa se uite la televizor. iar dirigintei mele nu i-as face nici cel mai mic rau. ce-ai vrea sa ti se întâmple în aceasta zi ? Sa devin stapâna lumii întregi. Ce faci? I-as iubi foarte mult pe parintii mei. de bucurie ca putem face acestor copii haiosi un cadou fara sa fie nevoie sa rupem nimic de la gurile prietenelor noastre. baiatul ii mangaie pisoiul" "Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan" "Pe aeroportul Otopeni se bateau nemtii cu americanii. îi voi pune sa învete toata ziua si îi voi bate cand va fi nevoie. sareau calare pe tunuri si ii urmareau pe tot aeroportul" "El mergea pe bicicleta cu picioarele goale. Daca puteti merge la doctor. . cand in unii. nu mai conteaza.Intr-o dimineata te trezesti adult. CONCEDIUL MEDICAL Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Doamna profesoara ne-a trimis noua raspunsurile pe mail. (Dragos Serediuc) M-as calma si as cere sfatul bunicilor. apoi as încerca sa gândesc matur si sa-mi cumpar alte haine pe masura mea. (Andreea Boureanu) M-as purta cu parintii mei ca si cu niste îngeri. prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu." "Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este insarcinarea" Manualul Angajatului Cu intrare în vigoare imediata CUM NE IMBRACAM Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. simti miros de marar si de patrunjel. la fel si profesorii tai. cand in altii" "In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel" "Magda il iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine" "Orheianu nu sta drept pe cal. (Alexandra Buzila.

În viitor se va merge la toaleta în ordine alfabetica.ro). Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie. diploma. Noi v-am angajat intact. Vind ceas cuc barbatesc mare stare exceptionala. acum exista o restrictie de 3 minute de stationare în toalete. 23 il baga in stimata mama a domniei-sale pe fostul casier al institutiei. La a doua abatere. care a fugit cu salariile. si asa mai departe. plangeri. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati în pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme. acuzatii. iritari. Va dorim o saptamana placuta. În cazurile rare în care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa. În situatii de maxima urgenta. pentru a-si pastra silueta. este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile. insinuari. Persoanele grase vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit. Ele se numesc sambata si duminica. Seriozitate. Alintaroma. angajatii pot face shimb de locuri intre ei. În plus. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. În cazul în care eliminati un organ.OPERATII CHIRURGICALE Operatiile chirurgicale sunt interzise. adevarata nepoata a vestitei Mama Omida. comentarii. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii. ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES Acest incident poate fi acceptat ca scuza. cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva. vor fi adresate în alta parte (eventual la www. nelamuriri. vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca. Z ILE ÎN FOLOS PERSONAL ZILE DE CONCEDIU Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. veti avea nevoie de toate organele. fotografia va fi publicata în ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina". angajez confectionere si brodeuze. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma. . Nu veti elimina nimic. PAUZA DE MASA Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa. cei cu "B" de la 8:20 la 8:40. Ma deplasez. Instalator sanitar autorizat. Ghicesc in cafea. hartia igienica se va retrage automat.resursadefun. Atelier confectii metalice. Ma doare-n cot. deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. repar video-TV alb-negru si color. specializare in domeniu. Orice intrebari. acestea se vor programa seara tarziu. pun ventuze. Vitrina. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20. Superviserii ambilor angajati implicati în schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare în scris. Solicit ajutor umanitar in lei sau Euro. aparuta la toate posturile. Ata vreme cat sunteti angajat la noi. usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. premiata la intilnirea mondiala a vrajitoarelor din Spania. Conducerea Mica publicitate Fac pe dracu-n patru avantajos. rudele sau colegii morti. Avantajos! Beau si maninc la domiciliul clientului! Cadrele didactice ale Scolii de Bune Maniere Nr. doar cu dracul clientului. În orice caz. FOLOSIREA TOALETELOR Mult prea mult timp se petrece la toaleta. veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. singura detinatoare a fusului fermecat din aur. reclamatii. suparari. Toti angajatii vor primi concediul în aceeasi perioada a anului. ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Daca nu va puteti depalsa în timpul alocat. frustrari.

dar e mai complicat in societatea de azi sa fii loial. Aveau linistea proclamata de Iliescu in ‘90.G.I. Asa. „Serban. ati mai fi fost revolutionar? D. Mircica.: Ma vedeti fara personalitate. durabil. Aceasta familiaritate a dat: „Aristica. Ster. propus. Pe baza lor a fost ales. „Miron. construiesc sobe.: Dispareti din politica o data cu moartea batrinului politician Iliescu? D. versatii. Consiliul National PSD:Aristica. Noi nu putem accepta in partid lupte care pot sa mearga pina la a omori. Nu inseamna naivitate. Si toate cu gesticulatie ampla si varza. Rep. Sint fierbinte! Cumpar aspirina. mijlocii si maricei bintuiau. fost Obersturmbahnfuhrer SS. frumos. Titel Petrescu a spus ca aceasta doctrina reprezinta interesele muncitorimii. am inceput sa iau la rost un complotist. taiem impotriva!“. „fac un apel“. realitatea-pierdut.: Ce viziune politica veti promova de acum incolo? D.I. forta“. Normal. D. pasi. elegant. va pacalesc? E.G. discrete. orice marime. Cusnir“. Mircea. ne-a dat citeva explicatii: Rep.: Ce faceti? E. Eugenia Godja. paracetamol. Miron. Dostoievski. in dreapta aveti cabina si aveti urna de vot. Adevarata cumnata a Mamei Omida. draga!“. „multumesc dragului nostru Sandu“. oferim masaj total.: Care? . indicat in diverse afectiuni reumatismale. dar oricare dintre noi trebuie sa fie si un pic pragmatic. Inocenta si tantosa. Dragul Miron. a devenit mai emancipata si a ajuns sa fie reprezentata numai de intelectuali. nu revenire. fara verticalitate? Am adoptat mereu pozitia elevului care e pregatit sa invete de la cei cu experienta mai mare. Dane!“. Incercuim pentru. au venit Nastase si Geoana! Intram! Si se intra. dragul meu Dan Consiliul National PSD a inceput intii pe holuri. ghicesc avantajos ghicitorile clientului.I. Merit sa-mi investesc banii in ce vreau eu.: Corect.: Acum sint in pauza! Rep. Plotu. Cosar autorizat. nu se referea la lideri. grupul de la Cluj. responsabilitate.: Stim si noi adevarul! I. Din padurea lui Ion Iliescu. repede. coeziune. se dau ecusoane si primiti buletinul. Dan Mircea Popescu a mestecat urmatoarele vorbe goale: „militanti. urias si intunecat. Din punct de vedere material. Cretu. „vreau sa va asigur“. Rep. Miron. pe cind cu Piata Universitatii.: Banuiesc ca o sa traiesc pina o sa implinesc venerabila virsta pe care o are dinsul acum. am fost acolo unde m-a chemat destinul. mai ales ca eu am fost unul din bisnitarii puternici ai Bucurestiului lui Ceausescu. Am si eu principii! Rep. nu eram pe baricada. primar de Sighet. domnule Nastase. realizat. insa de-a lungul timpului muncitorimea a evoluat.: Daca n-ati fi fost vinator. vinatoarea. Rep.: Nu exista decit un singur adevar. Adrian. „asa cum se cuvine“. trezorier“. armele nu va arata a socialist. eficienta.: Adrian. dar nu am folosit-o: trebuia so folosesc impotriva mea! Nu vroiam sa puna aia mina pe mine viu.: Jeep-urile. Pasare. Lideri mici. sexy. Ilie Sirbu Reporter: Cum l-ati terminat pe Iliescu? Ilie Sirbu: Pe cine? Pe domnul Iliescu? Nu s-a discutat niciodata de terminarea dumnealui. Rep. care cica vor avea partidul pe mina: „Ciuperca. Chiar si la Revolutie am avut o arma la mine. trageau o tigara.Ieftin. te rog!“. fiindca provin din clasa muncitoare si. a prezentat astfel problema principala a votarii presedintelui Consiliului National: „Vom iesi pe usa din spate… vom iesi pe usa din spate! Vom iesi pe usa din spate. multumesc. vind aur dentar. vindec acnee. „dragul nostru Dan Mircea Popescu candideaza“. am avut un material privind restructurarea partidului. a sacrifica pe cineva! Ma duc. gras. avantajos! Orice! Pensionar. presedinte al Consiliului National.S. l-am ales pe Dan Iosif. „multumesc. E simplu sa tradezi. Astfel incit teatrul de papusi Mircica a atins apogeul cu o lista a unora de la tara.I. ulterior.: Mereu am promovat o viziune socialista.: Daca as fi crescut in alt mediu social decit cel in care am crescut. din cite imi amintesc. Spiritual. Rep. am fost un idiot. moralitate. Brunete dragute. Tilva. vicepresedinte PSD. noi model. Iar noi. garantat. Geoana repeta: „dati-mi voie“.

Volkswagen.Fac mai putin sport. „stiu ca doare nitel. intre femei si barbati.N.: Nu. .: Nu este coc.: Cine e smecherul? S. asta este o gluma!!! El si ea Un studiu publicat de revista americana de specialitate "Psychology Today" releva numeroasele diferente existente. frizura asta vine sa mai subtieze putin. Eu nu cred ca trebuie combatuta in sensul adversitatii.Sansele ca o femeie sa sufere de alergii la anumite produse alimentare sunt de noua ori mai .: In caz ca esti blonda.: Suparat ca nu v-ati ales! S. Mazda. schimband toate verbele la perfectul compus si va incorpora indetectabile greseli de ortografie.S. dar am sa va rog sa ma ascultati ca sa nu ratam ceva din ceea ce voiam sa va spun“ si vorba celor de la Cluj: „social-democratia s-a nascut in Transilvania!“. marginalizat din 2005. asculti ce-ti zic?!? Va lasa sosete murdare pe masuta din sufragerie cand astepti oaspeti. in plan psihologic si social. Dar a reiesit o solutie care nu mi se pare buna. Asa imi place sa tin parul. P. fiindca impresia in partidul asta este ca. nu vei avea scapare. de asemenea iti reprogrameaza video-ul si utilizeaza armonici ale campurilor subspatiale pentru a sterge orice CD incerci sa asculti. marginalizat din ‘71. m-am exprimat mai elegant. Pentru Dumnezeu. Membrii PSD au mers intii la toaleta. Rep. dar nu plec. Demagnetizeaza toate cartile tale de credit. Mare curaj: numarul de delegati la Congres. Iti modifica codul PIN de la bancomat.: Responsabilitate si seriozitate in ceea ce fac.: Las! S. Asa am socotit eu. . Lexus. Te va determina sa te joci cu foarfecele intr-un mod care pare distractiv pana cand cineva va ramane cu un ochi. Cotidianul "Hamburger Morgenpost" a publicat o serie de diferente dintre "el" si "ea": Femei. Este coafura mea obisnuita. Iti va inlocui samponul cu gel auto si gelul de par cu prenandez exact cand te pregatesti pentru sindrofie. Rep. De asemenea.N. nu. ca la ceea ce inseamna restul corpului. i-ai zis de mama! Congresul a continuat.Riscul sa se imbolnaveasca de cancer pulmonar este cu 72% mai mare decat in cazul barbatilor. dar dezumflat dupa cuvintul lui Ion Iliescu: amagit sa se intoarca in PSD.: De ce azi cu coc? E. va unge clantele cu SuperGlue si le va conecta la reteaua distribuitorului local de energie electrica. va lasa capacul de la toaleta ridicat si uscatorul de par periculos de aproape de cada plina.: In general. .: Nu stiu. omule. Rep. . * * * AVERTIZEAZA CAT MAI MULTI OAMENI! * * * Daca nu trimiti asta la 5000 de oameni in 20 de secunde. Eu sint profesor de meserie si manager si in ceea ce fac mi-am sacrificat chiar propria viata. sterge-l imediat!!! Nu il deschide!!! Aparent este un virus foarte nasol. i-a fost consilier.: Am spus ca nu sint de acord cu ceea ce a rezultat din Congres. apoi sau culcusit in: Mercedes. nu! Rep. Dar e chestie de placere personala si nu-mi pasa daca nu va place! A vorbit si Serban! Nicolae este omul lui Iliescu. sa dea o alta alura.Sunt cele care in 70% din cazuri introduc actiunea de divort. Virusul va rescrie toate salvarile tale. Nu numai ca va sterge tot ce ai pe hard disk(uri). Va bea toata berea ta.G. care vor schimba complet sensul propozitiilor. Rep. Va programa toate quick dial-urile de pe noul tau telefon cu numarul soacrei tale.N.: Moale discurs! S. dar de asemenea va sterge totul pe orice disc pe o raza de 20 de metri in jurul calculatorului tau.E.N. Badtimes Alert Daca receptionezi un e-mail intitulat "Badtimes". va indeparta toate documentele tiparite in dublu exemplar pentru siguranta.G. Daca mesajul "Badtimes" este deschis sub Windows 95/98/sau mai sus. Acest virus va inocula antigel in acvariul tau. atunci cind il critici pe unul.

Sansele ca un barbat sa aiba mai mult de 20 de parteneri sexuali de-a lungul vietii sunt de cinci ori mai mari decat in cazul femeilor. dar din pacate deja o fiinta mult mai inteligenta ca el ii arata un certificat de casatorie de acum 7-8 ani si 2-3 copii care au nevoie parca de toate lucrurile din lume. . dupa varsta de 30 de ani.Sansele ca o femeie sa accepte sa participe la o partida de sex in grup sunt cu 92% mai mici decat in cazul barbatilor.un barbat inteligent.ferm (dar blind).In ceea ce priveste filmele porno.Rata de sinucidere in cazul reprezentantilor sexului tare este de patru ori mai mare decat la femei. foarte. insa fac si mai putine greseli de exprimare. Duminica dimineata ii va da fostei prietene telefon si ii va spune: Am vrut doar sa stii ca mi-ai stricat viata..mari. La sase luni de la despartire. La 17 ani barbatii inca mai colectioneaza surprize si se uita la filme cu karate."Masculii" se balbaie de trei ori mai des. Daca vrea sa se trezeasca din acest .. se va destainui prietenelor ei si va scrie o poezie. de trei ori mai multi barbati sunt amatori de astfel de productii.) etc. nu o sa te iert niciodata. de trei ori mai des decat femeile. . vorbesc mai putin. foarte. o femeie va plange.Sansele ca "el" sa devina campion mondial la sah sunt de 100 de ori mai mari. Mult mai egoiste ca barbatii. . la carne si decid sa devina vegetariene. ele nu mai au nevoie de preludiu.. femeile considera ca pina si in pat au dreptul la la ceva.foarte frumos (dar nu mai frumos ca ea). Unui barbat ii este mai greu sa treaca mai departe. Sex: Femeile prefera 35-40 de minute de preludiu.Posibilitatea de a comite un jaf in care sa fie folosita violenta e de trei ori mai mare in cazul barbatilor. . Maturitate: Femeile se maturizeaza mult mai repede decit barbatii. .De doua ori mai multe femei decat barbati renunta. in plus.experimentat (dar naiv). . . barbatii au mai multe riduri decat femeile.. dar il considera o obligatie a barbatului. . Daca relatia este mai veche. barbatii au avut initiativa. te urasc si esti o proasta. La 17 ani o femeie poate fi considerata un adult.preocupat de afacerile sale (dar aproape de sufletul ei). . Barbatii prefera 35-40 de secunde. .In copilarie.De doua ori mai putine reprezentante ale sexului frumos considera un lucru sexy cand partenerul de viata se dezbraca in fata lor. . Acesta se numeste telefonul "Te iubesc / te urasc" pe care 99% dintre barbati l-au dat cel putin o data. Dar mai vreau sa stii ca intotdeauna va fi o posibilitate sa ne impacam..Desi pielea lor este mai bronzata. .Riscul ca un barbat sa devina dependent de alcool este de cinci ori mai mare. .. . (dar usor de prostit). Femei vs Barbati Relatii: Cand o relatie se termina. un fel de cadou impus de natura.egoist cu ceilalti (dar foarte darnic cu partenera lui). . orice.Femeile zambesc cu 40% mai mult.. la ora 3. Exista cursuri speciale pentru a-i ajuta pe barbati sa isi depaseasca aceasta nevoie. Va spune cel putin odata: Toti barbatii sunt niste idioti. Apoi isi va duce viata mai departe. foarte bogat (dar neaparat cu dorinte de a se imbogati si mai mult pentru ea). Barbati. . La 19 ani deja stie ce vrea: .dorit de alte femei (dar foarte fidel.. . . . Ele cred ca in timpul acesta barbatii le admira calitatile.Barbatii se masturbeaza. . De aceea prieteniile din liceu rezista rareori.In 82% din cererile in casatorie. . si de aceea se prefac ca nu pot face nimic fara aceasta "introducere". in medie. .Riscul ca un bebelus de sex masculin sa fie adus pe lume cu deficiente mentale este cu 50% mai mare. Ei cred ca drumul cu masina pina la casa ei face parte din preludiu. Ei se maturizeaza in jurul virstei de 30 ani. din nefericire foarte rar sunt eficiente.

Redactorii revistelor pentru barbati sint in general barbati casatoriti. Daca un barabat se va rataci. telefoane de masina. ea tot va desena un cerculet zambitor la sfirsitul biletului. In revistele barbatilor femeile nu sint una si aceeasi cu nevestele. si orice clipeste. Palarii: Femeile arata bine cu palarii. vitrine. prajitoare de piine. Ziua Mondiala Impotriva Bolilor Mintale . Iesitul in oras: Cind un barbat spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca este gata de iesit in oras. se va machia. In revistele femeilor acestea se pling ca sint singure. Telefonul: Barbatii vad telefonul ca pe o unealta cu ajutorul careia pot comunica mesaje scurte si importante. Barbatii spun ca iubesc pisicile. Un barbat are in general 6 articole in baie: periuta si pasta de dinti. bipaie si are nevoie de cel putin sase baterii pentru a functiona. dupa ce isi va gasi si celalalt cercel. "g"-urile si "p" -urile au bucle ridicol de mari. Barbatii arata ca niste prosti cu aere de intelectuali rasati. Chiar daca te paraseste. Cand o femeie spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca VA FI gata de iesit in oras. Scrisul de mana: Femeile folosesc hartie fina de scris. Indicatii: Daca o femeie se rataceste in timp ce conduce masina ea va cere indicatii. dar cind femeile nu se uita. egalizatoare grafice. O femeie poate sa vina acasa din vizita de doua saptamini de la o prietena. fizicul femeii este o opera de arta ce trebuie admirata. Jucarii: Fetitelor le place sa aiba jucarii. trebuie sa plateasca cel putin jumatate din munca tineretii lui si cel putin o treime din ceea ce va cistiga pina la adinci batrineti sub forma de pensie alimentara. jocuri video. sa o sune la telefon si sa discute alte 3 ore. Pe masura ce inainteaza in virsta. Ele se uita in orice suprafata stralucitoare: oglinzi. Revistele pentru femei de asemenea au poze cu femei dezbracate. Pisici: Femeile iubesc pisicile. si isi decoreaza "i"urile cu cerculete sau inimioare. dar in nici un caz de a da curs victoriilor astfel obtinute.. el nu va opri masina sa ceara indicatii despre drum considerind acest lucru sub demnitatea lui. dar sfatuiesc cititoarele sa nu cedeze nici unui pretendent.. Redactorii revistelor pentru femei sunt in general femei divortate. un sapun si un prosop luat de la vreun hotel. Revistele pentru barbati aduleaza femeile. Revistele pentru femei aduleaza tot femeile. in timp ce corpul barbatului este paros si denivelat si nu ar trebui vazut la lumina zilei. Apoi. jucariile devin din ce in ce mai scumpe si mai nepractice. dar mai stiu ca nu il platesc ele. Femeile sunt ridicole. Spre cinstea lui. Oglinzi: Barbatii sunt vanitosi. pe la 11-12 ani le dispare interesul. storcatoare de fructe sofisticate. Barbatii nu isi depasesc niciodata obsesia pentru jucarii. de preferinta colorata si parfumata. Si femeile stiu ca telefonul costa. chelii.... Un barbat nu ar putea identifica majoritatea dintre aceste obiecte. crema si lama de ras. Asta din cauza ca. isi vor verifica imaginea in oglinda. lingurite. Reviste: Revistele pentru barbati de multe ori contin poze cu femei dezbracate. Exemple: televizoare miniaturale.. In paginile acestora gasesti retete de a cuceri barbatii. sau a unui cocos ?!?!?! Baile: Numarul mediu de obiecte din baia unei femei este de 437. barbatul nu isi decoreaza scrisul. el zgarie pur si simplu ca gheara unei gaini.cosmar. mai ales cele care nu accepta compromisuri si ii prostesc pe barbati. Nu acelasi lucru se intimpla cind scriu CEC-uri pentru plata unor facturi sau datorii. Barbatii stiu ca telefonul costa. oglinzi si geamuri de la masini parcate. In paginile lor regasesti retete de a cuceri femeile. Este un chin sa citesti biletul unei femei. se va imbraca. le ard cite un sut.

" George W. Si eu si sotul meu aratam foarte bine. intr-un interviu in New York Daily News ." George W.Participa si tu la "Ziua Mondiala Impotriva Bolilor Mintale"! Trimite acest mesaj unui prieten retardat. 18 Februarie." GeorgeW." George W. George W. Bush "Daca nu vom reusi. iar acest cuvant este `sa fii pregatit`. Bush "Problema francezilor este ca nu au un cuvant pentru `entrepreneur`. Avem o legatura puternica cu Europa." George W.C." George W. Sunt sigura ca si copilul meu va fi frumos si as vrea sa apara in reclame. Bush. Bush. Din aceasta alianta. Bush "Nu poluarea este cea care ne distruge mediul inconjurator. 23 Martie. Bush "Viitorul va fi mai bun maine" George W. Bush. Cand isi va reveni? Cand copilul va termina facultatea. Incepe aici. 2001 . riscam sa dam gresi. intr-o convorbire despre declinul economiei Franceze cu primul ministru britanic Tony Blair. Bush." George W." George W. Bush "Marea majoritate a importurilor noastre provin din afara tarii. atata vreme cat temenul de "pensie alimentara" nu te sperie. spatiul este inca prioritatea numarul unu. 2002 "Suntem foarte hotarati sa lucram cu ambele parti pentru a aduce nivelul de teroare la o valoare cat mai mica." George W. Bush. in ultimile luni de sarcina sa provoace travaliul? Doar daca sexul e intre sotul tau si o alta femeie. Peru. D. dar s-ar putea sa te calce pe nervi sotul. 23 Aprilie. Suntem o parte din Europa.. s-a nascut o era de pace in Pacific." George W. Bush "Suntem gata pentru orice eveniment neprevazut care poate sau nu sa se produca. 2 Octombrie. Nasterea poate provoca hemoroizi? Nasterea poate fi folosita ca si cauza pentru orice problema pe care o ai. Tokyo. Bush "Un singur cuvant insumeaza probabil responsabilitatea fiecarui guvernator. Bush "Avem o legatura puternica cu NATO. pentru ca vreme de un secol si jumatate America si Japonia au format una dintre cele mai durabile aliante a timpurilor moderne. "Aceste chestii ale politicii de externe sunt cam frustrante. Cui ma pot adresa in acest sens? Psihologului tau! O sa imi iubesc catelul mai putin dupa ce voi naste? Nu. sunt sanse mai mari sa raman insarcinata? Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic. 2002 "Vizita mea in Asia incepe aici in Japonia.Am impresia ca din 50 de milioane de dolari avem disponibili 195 de milioane. Washington." George W. Lima. Sotia mea a nascut saptamana trecuta." George W. care uitat acel ceva care s-a numit Al Doilea Razboi Mondial. Suntem o parte din NATO. 7 intrebari despre sarcina Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip. Bush "Pentru NASA. Poate sexul. Impuritatile din aer si din apa il distrug. datorita unui motiv foarte important.. Bush "Este timpul ca omenirea sa intre in sistemul solar. valoare acceptabila si de noi si de ei. si poti aduce un zambet pe fata lui. E important sa fiu alaturi de sotia mea atunci cand naste? Nu. asa cum am facut si eu." George W. 2002 "Am triplat cantitatea de bani .

9. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald. Suntem gata oricand in 10 minute. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii. 44. 45. chirie smoking : 50 euro. Eurosport. 15. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni. Colega de apartament . 6. 5. 2001 Alte 50 de motive pentru care-i minunat sa fii barbat 1. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte. 41. Frizerul nu ne fura 18. raspunzand unui copil la britanic la intrebarea "cum este Casa Alba". 48. 80 % timp mai putin petrecut in baie. 16. 47. Pastram numele de familie. 21. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta. 40. Toate orgasmele sunt reale. 36. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea. 14. 23. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv. Ne putem pisa oriunde. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat. 2. Tipuri de femei Simpatica . 43. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi. 34. 3 perechi de pantofi sunt suficiente. In filme doar femeile apar dezbracate. 49. Putem sa devenim presedinti. 19 Iulie. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice. Bush. Putem sa ne asezam cu genunchii departati. Pretioasa. 26. 4. Nici nu le pasa dealtfel. 24. 11. 33. 28. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza. Parul carunt aduce mai mult sarm. 42. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti. Fotbalul de la tv. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor. 50. 39. 31." George W. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem. nu trebuia" Cunoscuta si ca: Super fata. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala. Rochie de mireasa : 1000 euro. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare. Putem incheia oricand o fraza cu " ce pula mea " in timpul unei discutii. 29. 10. 19. 12. 25. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou. 35. 8. 7. 30. 32. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta. 38. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere. 22. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde. 37. 20. 27. 46. Intelegem umorul. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru. 3. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe. 13."Bilete pentru meciul de box? Vai iubitule. Sufletul din gasca baietilor. 17."Este alba.

. Foarte fierbinte. E super!!!" Cunoscuta si ca: Nebuna. telurile. Fata cu Morcovu'. A pierdut razboiul si este vanata de greselile trecutului. buna Dezavantaje: S-ar putea sa se "trezeasca". Ma doare rau. Vesti Proaste."Acest dans sper ca te va face sa intelegi cat de mult inseamna relatia noastra pentru mine" Cunoscuta si ca: Ciudata.Avantaje: Vesela . De neinfranat."Oh.prea multa Vaicarita . casa si culoarea parului?" Cunoscuta si ca: Ingrijorata. ce crampe am.. inteligenta. mi-a aparut celulita!" Cunoscuta si ca: Plangareata. ea este ca India sau Spania. Intepata. Reconstructia masiva este necesara. Ea poate ca este pe jumatate distrusa din cauza razboiului dar inca poate fi un loc de vizitat caldut si placut. dezinhibata Dezavantaje: Nu va avea ce sa faca cu tine. lenes care traieste degeaba! Nu vezi ca nu ma faci fericita??" Cunoscuta si ca: Diavolita. Intre 21 si 30 de ani o femeie este ca America sau Japonia. Intre 30 si 35 de ani. Nevasta Avantaje: Iti da atentie Dezavantaje: . jumatate salbatica si natural de frumoasa. Artista Avantaje: Distractiva Dezavantaje: Isi va citi poeziile in public Fata viselor tale . Domnisoara "stie-tot" Avantaje: De cele mai multe ori are dreptate Dezavantaje: De cele mai multe ori are dreptate. frumosul si genialul meu iubit. Complet descoperita. Este jumatate descoperita. capul meu. Am mai facut chestia asta. intr-o buna zi Eterna "urlatoare" ."Am o idee. Cred ca e cazul acum sa facem sex nebun si dezlantuit. Gaita. Ma dor si picoarele. Vineri 13."Nu pot sa ma hotarasc. "Ce ma fac. agreabila. Hai sa ne imbatam si sa facem dragoste pana picam lati.. relaxata si convinsa de frumusetea sa. Ah. Intre 40 si 50 de ani. Generalul." Cunoscuta si ca: Cea mult Asteptata. Ar trebui sa imi schimb cariera. Fata de distractii Avantaje: Distractie. . Si uite."Nu gasesc nimic haios in desenele ale animate la care tot te uiti" Cunoscuta si ca: Fara Distractie. iubitule!" Avantaje: Usor de "manevrat" Dezavantaje: Prea usor de "perturbat" Agitata . Morocanoasa Avantaje: Previzibila Dezavantaje: Contagioasa Sefa . Perfectiunea Intruchipata Avantaje: haioasa. Zeita. Sula'n Coasta. cu tufisiuri ce imprejmuiesc deltele fertile. Iceberg Avantaje: Prietenii te vor compatimi Dezavantaje: Nu vei avea prieteni Martianca . Femeia Perfecta. dar ce conteaza? Indecisa . mai multa decat vei putea duce Dezavantaje: Nu te poti baza pe ea Matura . foarte bine dezvoltata si deschisa comertului in special cu tari cu bani sau cu masini."Sunt multumita de tine asa cum esti. Intre 35 si 40 de ani o femeie este ca Franta sau Argentina."Nemernic bun de nimic. Miorlaita. Lectia de Geografie Geografia Femeii Intre 18 si 21 de ani o femeie este ca Africa sau Australia. ea este ca Yugoslavia sau Iraq."Stai drept! Puneti alta cravata! Tunde-te! Ia-ti un job mai bun! Fa si tu niste bani! Nu te mai uita asa la mine!" Cunoscuta si ca: Mana de fier..

iarna calda. aerul din interiorul pneului se invarte ? 16. Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este vie. Daca azi sunt zero grade. pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata? 31. Dupa 70. si maine e de doua ori mai frig. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele? 28. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ? 6. cum ajunge dimineata la servici ? 41. cred ca glumesti? 30. linistita. Daca penisul se micsoreaza la apa rece. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Toata lumea stie unde este dar nimeni nu vrea sa se duca la ea. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ? 3. Daca uleiul de porumb se face din proumb. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele? 29. Geografia Barbatului Intre 15 si 70 de ani un barbat este ca Zimbabue . Intre 60 si 70 de ani o femeie este ca Anglia sau Mongolia. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ? 8. De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice. de ce nu se mareste la apa calda? Lectia de limba franceza . omul din interiorul lui Mickey zambeste ? 15. cu granitele nepatrulate si climatul neprimitor si rece. Adam avea buric ? 13. De ce Tarzan nu are barba? 32. dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana? 19.60 o femeie este ca Rusia sau Canada. Cum ar arata scaunele. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49? 18. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ? 4. Foarte intinsa.condus de un putoi. cat de frig va fi maine? 27. Un termos vara pastreaza bautura rece. Daca Superman este asa de destept. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer. Cand o masina merge. unde gresesc balenele? 22. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ? 12. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland.de ce nu face struguri? 20.Intre anii 50 . Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire. Cum pot sa scap de cel vechi ? 9. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice. ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ? 17. De ce iti trebuie programare la clarvazator? 26. De ce localurile deschise non stop au incuietori ? 10. Oamenii casatoriti traiesc mai mult. de ce nu si interiorul tubului? 24. Intrebari 1. Cum se traduce "Ziua Pacii" in engleza fara sa sune vulgar un romaneste? 21. cum este cu uleiul de corp? 23. Daca de la inot se slabeste. sau doar li se pare? 33. Care este sinonimul cuvantului " sinonim" ? 5. cum e lipit teflonul de tigaie? 7. ea devine Albania sau Afghanistan. Exista alt cuvant pentru cuvantul "sinonim"? 36. De ce nu suna ocupat cind gresim numarul? 25. De ce femeile nu merg niciodata singure la WC? 38. De unde stie termosul cand e vara si cand e iarna? 39. Cu un glorios si atotcuceritor trecut dar fara nici un viitor. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul? 34. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti pachet? 35. Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi? 40. de ce isi ia chilotii peste pantaloni ? 14. daca am avea genunchii la spate? 37. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ? 2. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ? 11. Daca nimic nu se lipeste de teflon.

Pai suna fantastic. mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine. cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. ai fi in posesia a mai putin de 5. Nu va avea nici prea multa minte. si ti-l voi pune alaturi. .000 $.Ei bine. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor. spre deosebire de cea engleza. . astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect." Investeste cu intelepciune. Micul secret Intr-o zi. Eva.si lea cerut sa decida singuri daca "calculator" ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin.Dupa cum am spus. si m-am si saturat sa tot mananc mere.Care e problema ta. profesoara a impartit clasa in doua grupe . si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. .nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica 2. Eva? veni intrebarea de sus..Doamne. Daca ai fi cumparat de aceeasi suma (1 000 000 $). totusi.Bine.500 $. .O profesoara de franceza explica elevilor sai ca.presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar. Grupul barbatilor a hotarat ca "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece: 1. Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este "calculator" ? In loc sa le dea un raspuns. Cu Worldcom. stiu ca tu m-ai creat. sunt singura. Dar va fi mai mare.Dar ce este acela. Intr-un cuvant. O sa te minta.chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte 4. o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. el este problema 4. . au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece: 1. in marea majoritate a cazurilor. Cu Enron..au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri 3.limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva 3. . o Doamne? . Va arata comic atunci cand se excita. Creion este masculin ."le crayon". Nu uita.Doamne. un barbat? . in acest caz am gasit o solutie la problema ta. sfatul meu este sa bei sanatos si apoi "recycle".atunci ai avea 214. Unde-i buba? intreba ea. Eva? . Va fi lispit de umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. Stii tu.Doamne. ai fi baut toata berea si apoi ai fi vandut cutiile goale la un pret de 10 centi per cutie (pretul actual din USA).ca de la femeie la femeie. mai puternic si mai rapid.cum iti iei unul. . bere Budweiser (la cutie). te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii Grupul femeilor.ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti" 2. dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. in limba franceza. Eva ii spune lui Dumnezeu: . in gradina Eden. iti va face viata un calvar. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. ai fi putut avea un tip mai bun. spuse Eva ridicand din spranceana.000 $. acum ar valora 49 000 $.cum iti iei unul.Si care e aceasta.Acest barbat este o creatura ratata. il poti avea cu o singura conditie. acesta trebuie sa ramana micul nostru secret. va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Casa este feminin . ai mai avea 16. Daca ai fi cumparat in urma cu un an actiuni Nortel in valoare de 1 000 000 de dolari. substantivele sunt clasificate fie ca substantive masculine fie ca substantive feminine. am o problema! . .De ce nu esti fericita. Voi crea pentru tine barbatul.barbati si femei . realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin. dar pur si simplu nu sunt fericita. Avand in vedere cele de mai sus."la maison".

taranul si-a amintit de Doamna cea darnica. pamant bun. a multumit si a facut calea-ntoarsa spunandu-si: "Totusi e doamna buna. Omul a multumit si intorcandu-se in satul sau cu masinaria cea aratoasa a starnit mari invidii. si-a spus pasul: "Marita Doamna Uniune. cu rotile. Tine de frig. batatorite si prafuite de drum. infrigurate. A batut la poarta palatului si i s-a deschis. omul a iesit destul de bine. din pacate. tot ce-ti pot oferi este o basca. ape limpezi. ba a mai si cerut unul. de firma. izolat de lume. ii lasasera. ba pe altul. avand douazeci si una de viteze si telecomanda. Ce ne invata filmele americane? Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu "lectiile" date de filmele americane. a oftat dezamagit. Putea sa nu-mi dea nimic". la caderea zapezii. Acestia nu gasisera mare lucru. doar cu un deget degerat. sunt cu capul descoperit. peste noua mari si noua tari. caci incepuse sa-i placa. si-a dat seama de trebuinte. Oameni cu frica de Dumnezeu. Asezat comod in caruciorul sau silentios. s-a infatisat Doamnei Uniuni si i-a spus: "Marita Doamna. m-au calcat hotii si acum. Una noua si de calitate europeana . picioarele i-au degerat si doctorul a trebuit sa i le amputeze. dar plecasera acasa cu saci intregi de basti. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte a fost calcat de hoti. Iarna a trecut cu chiu cu vai si in afara altui deget de la picior.Armani. ba pe unul. Eu am acasa. totusi. a pornit iar cale de noua munti si noua tari. Sunt descult si mi-e frig.in acest caz . legenda circula si in folclorul nou al amintitelor popoare).. Pana intr-o iarna. cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata. pe care ar fi chemat-o Uniunea Europeana. "Daca-i degeaba. cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor. Doamna l-a masurat din cap pana la brau (acolo unde incepea carutul) si ganditoare i-a spus: "Bade draga. de ploaie. An dupa an a strabatut calea plin de speranta. eu te inteleg. degerat si amputat de doctor. Apoi vara istovindu-se. Fii buna si da-mi o basca. l-a poftit sa sada si. esti descult si eu te inteleg.E. se zvonise ca undeva departe. O pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine". Doar atat iti cer". Doamna cea mare l-a primit. am auzit ca faci daruri celor nevoiasi. roman. Apoi a glasuit: "Omule. Si zvonul nu era numai zvon. Totusi nu s-a dat batut. fiindca era peste masura de ostenit. bosniac. ca orice bucatica de folclor. A trecut iarna si din gerurile sale cumplite. aproape sapte-opt luni pe an. taranul s-a pomenit astfel fara basca. vinetii.LEGENDA U. In prag de iarna. in variante. albanez. Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a ramas cu privirea pironita la degetele acestuia. Taranul a gustat cu masura din bucate si nerabdator. iute. Iarna insa-i cam lunga la mine in tinut. caruciorul. Purtat pe brate de vecini. Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola. asa cum te vad. pornind iar spre ea. are autor necunoscut. le vedem in fiecare zi in jurul nostru. merita s-o iau" isi spune la intoarcere taranul cel sarac si cinstit. s-ar fi aflat o baroneasa instarita. (din ciclul "Noi basme si legende romanesti) A fost odata un taran sarac si cinstit. spre a-i salva viata. dar de intors s-a intors tot cu o basca. Dar. Ca sa lucrez bine as avea nevoie de o pereche de incaltari.. falindu-se cu darurile acesteia. am si paduri. a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni. tot ce-ti pot darui acum este o pereche de incaltari. cred ca nu poti munci. numai unul. l-a imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat. Intr-o buna zi si-a luat toiagul si a purces la drum. A urmat primavara. Prins cu treburile. Doamna l-a privit cu intelegere si caldura. vara si pe cand frunzele s-au ingalbenit. primind cu politete stiutul dar." Omul a luat basca. A propos. Dar personajele.saracia si cinstea. omul a batut la poarta Doamnei Uniuni care. slovac sau ucrainian. sa-si incerce norocul. In satucul sau natal.. caci vazuse omul prin vecini. omul n-a avut de suferit. importante fiind . Nu-mi vinzi mie pamantul dumitale? Cu banii primiti ai putea sa-ti cumperi cea mai buna basca". (El putea fi deopotriva bulgar. facandu-i cadou un carucior de invalid. spunandu-i pasul vechi: "Sunt descult. Dar. Despre ce este vorba? Sa vedem: . fiindca stiu ca ai si poti". oferindu-i iar o basca noua-nouta. cu darnicie fara seaman. Aceasta legenda. De altfel. l-a ospatat cu Coca-Cola. nou si stralucitor.

Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta. rujul nu mai dispare de acolo. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris. pana la aterizare. Toate paturile au cearsafuri speciale. fie el somer sau director. Toate numerele de telefon din America incep cu 555. Majoritatea cainilor sunt nemuritori. O data pus pe buze. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata. inclusiv scufundari submarine. Apartamentele mari. . Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor. 24. 13. 7. este suficient un accent potrivit.sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud. trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere. 25. toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii. Cand platesti un taxi. 17. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte. detectivii viziteaza obligatoriu. care cuprind rachete. 16. 27. nu-i nevoie sa stii limbi straine.dar numai in cele mai transparente desuuri . sisteme electronice. nici o data. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare. 22. Cand folosesti o bucatarie noaptea. 5. 18. Daca esti blonda si draguta. probabil in forma de L. este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani. gaze mortale. dar va spune intotdeauna: "Introdu parola". un club de stiptease. poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea. 10. 4. numai ca intr-o usoara penumbra. dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa. care ajung pana la subratul femeii care doarme. 19. 31. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca. Un singur bat de chibrit aprins. din New York. 26. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus. 20. 28. Nimeni. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare. dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat. ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada. intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion. In timpul tuturor investigatiilor politiei. 9. pentru a sti exact cat mai este pana la explozie. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul. 14.1. 6. 23. 11. 8. 33. lasere sau rechini mancatori de oameni. pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte. etajate. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii. 29. Daca esti urmarit prin oras. 3. nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate. urmand instructiunile cuiva din turnul de control. mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el. tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente. 32. megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate. 2. femeile vor iesi . dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile. este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion. orice ai face. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare. cel putin o data. 15. Daca locuiesc intr-o casa bantuita. au o chirie convenabila pentru oricine. dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare. 21. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada. 12. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. nu te uita la portofel. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji. 30. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. Decat sa risipeasca gloantele. Daca undeva se vede un panou de sticla.

38.sa iei cu tine un scaun . Toti oamenii din vechime. oamenii secolului XXIII vor pierde aceasta abilitate.sa asculti peretii liftului cu un stetoscop . imi vine sa vomit!" .sa apesi pe toate butoanele spunand "oare asta ce face?" . 35.sa fixezi un alt pasager.sa faci yoga . sa zici "la naiba..sa dansezi pe muzica din lift (nu este obligatoriu ca aceasta chiar sa existe) .sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste" . Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale.sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal .sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton .sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri . 36.sa intrebi pe toata lumea daca exista remediu pentru vampirism . Ce poti sa faci in lift Iata ce poti face intr-un lift (de preferinta cat mai mare si cat mai aglomerat) pentru a face scurta plimbare cat mai placuta. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica. Cand sunt singuri..sa ragai si apoi sa zici "mmm. 37.sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese . sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo inauntru?" .sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor .sa lasi o cutie intre usi . 40.sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi" .sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna "Amiralul" . vi se pare infectata?" .sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers . inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.sa latri din cand in cand . Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul.sa citesti cu voce tare pasaje religioase .sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa .sa te sprijini de butoane .sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada .sa faci baloane de saliva .sa iti deschizi geanta. se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii.34. dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!" . Studentul a fost dat afara de la . Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.dupa ce liftul s-a umplut.sa vinzi produse Oriflame . toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.delicios!" .sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari celorlalti .sa anunti cu o voce demonica "trebuie sa gasesc o gazda noua!" . 39. pentru tine dar mai ales pentru ceilalti: .sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti .sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas .sa faci "ding" la fiecare etaj .sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos .sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi" Examenul de Fizica Intrebare la un examen de fizica la universitatea din Copenhaga: Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru? Raspuns 1 Se masoara lungimea barometrului.sa canti la muzicuta . Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde.sa te razi . indiferent de epoca.sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie "organe umane" .sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi "dvs. au dinti perfecti.

. nu este loc pentru tine in societatea umana.. 80-100 puncte: Din pacate mostenirea genetica este indepartata. Ar trebui sa te gandesti la o cariera in fotbal. 14.. se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g". Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ("g"). 40-60 puncte: Poti inca functiona chiar bine in lumea moderna. Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Ai barba? Daca raspunsul este nu.examen. Poti construi poduri. Mai putin de 1. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv.presiune care variaza cu inaltimea . de aceea va mai propun una: Raspuns 6 Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii. 12. si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa) Raspuns 5 Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire . nimeni nu va observa. Acest lucru te ajuta sa mananci merele? Da = +15 16. dar evita sa mananci la restaurant pentru ca manierele sa nu te dea de gol. Spatiul dintre degentul mare de la picior si celelalte este suficient de mare incat sa intre un mar? Da = +5 15. 10. Dar frunte? Daca nu. Sprancenele tale se intalnesc la mijloc? +5 2. "Macelar" sau "Animal"? Da = +3 Punctaj 0-20 puncte: Esti practic un homosapiens pur. +3 5. Inseamna ca vei avea ocazional un comportament primitiv. -3 4. Te simti mai comfortabil balansandu-te pe calcaie decat stand intr-un scaun? Da = +5 8. +1 pentru fiecare centimetru din diferenta. +1 pentru fiecare 5 grade de inclinatie. Inaltimea cladirii = (g*t^2)/2 (examinatorul solicita o alta solutie) Raspuns 3 Daca este o zi insorita. Daca locuiesti in Bucuresti. o noua examinare a avut loc. Oamenii cred ca porti parul strans. se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol. 9. tarandu-te de-a busilea si si urland din toate puterile. Porecla ta este "Duce".si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa. Raspuns 2 Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul. 20-40 puncte: O usoara trasatura de Neanderthal. compune simfonii si poti conduce lumea. totul se reduce la o simpla problema de asemanare (examinatorul solicita o alta solutie) Raspuns 4 Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire. Labe de gasca? +5 13. Acelasi lucru in cazul picioarelor. Iti este usor sa ti o carte in echilibru pe cap? Nu = +5 6. Capul este prins vertical de gat? Daca nu. cand de fapt nu o faci? Da = +10 17.5 metri? +1 pentru fiecare centimetru mai putin. 11. Poti sta in picioare? -5 3. 60-80 puncte: Mostenirea din Pleistocen este predominanta. Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei. singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel ! Esti un Neanderthal? TETESTEAZA-TE: Esti un Neanderthal? 1. Daca bratul este mai scurt decat antebratul. Deschizi sticlele de bere cu dintii? Da = +10 7. Ai vrut vreodata sa-i vii de hac postasului? Esti normal--nici un punct. Ti se pot numara coastele chiar si cand esti imbracat cu doua tricouri si un pulover? Da = +5 18.? Studentul acesta a fost Nils Bohr. O cariera in politica este recomandata. (examinatorul solicita o alta solutie.

atunci cand isi fac curaj sa iasa din casa pentru cumparaturi... Central Intelligence Agency. unde macar e anarhie si regulile sunt facute pentru a fi incalcate. Scorpion : De vreme ce majoritatea Scorpionilor au 9 vieti. asa ca sunt trimisi de urgenta inapoi in corp.. din cand in cand. Food and Drug Administration. Ghid de calatorie Urmatorul ghid pentru calatorii americani care se-ndreapta spre Franta a fost compilat de specialisti de cea mai inalta calificare din documente confidentiale si publice provenind de la US State Department.Dumnezeu. Rac : Racii traiesc cam 125 ani si. in care sunt instalati Capricornii. il enerveaza la culme pe Satan & Co. Gemeni : Ideea de baza in cazul Gemenilor nu este experienta in sine. Hainele alea sunt stilul ei". mai putin intr-una fara telefoane.Zodiile si moartea clinica Berbec :" Cine-i seful aici? Vreau sa-l vad pe Zeul Suprem acum! Sunt mort? Zau.pana cand. Petru. Cand se despart de corp. se ridica.. se intorc in corp destul de repede . Pestii nu prea observa moartea aparenta. Un domn batran si distins le inmaneaza un manual numit" Cum sa reusesti in afacerile astrale".. printr-o serie de accidente dato rate neindemanarii proverbiale. etc. O data ajuns acolo.. Deoarece este foarte curios daca religiile "organizate" sunt valide. incepe sa se ingrijoreze la gandul ca cei dragi au ramas singuri si fara ajutorul ei. De vreme ce Gemenii se simt bine in orice lume. Capricornii se intorc destul de repede in corp. amenajate ca niste birouri. vede ca nu este condus prin consens si se duce in Iad. US Chamber of Commerce. Taurul realizeaza ca nu mai are stomac si se intoarce instantaneu in corp. pentru cat mai mult timp posibil.iar gura are tendinta de a functiona inaintea restului corpului. In schimb. Dupa ce reuseste intr-un fel complet aiuristic sa strapunga tunelul de lumina.poate e Kwan Yin. nefiind capabili sa indure existenta non-fizica. In schimb. coruri de ingeri.Balanta vede un tunel la capatul caruia se afla o fiinta luminoasa. profita de ocazie pentru a invata cateva lucruri esentiale. Eu pot sa cant mai bine! Unde e dirijorul? Vreau un microfon acum! Si nu ma deranjati. acestia sunt tentati sa experimenteze multe feluri de moarte aparenta (uneori provocata de ei insisi). Center for Disease Control si cativa sateliti-spioni extrem de scumpi. Pesti : Dintr-un motiv sau altul. multi Pesti spun ca vad fiinte cu figuri suferinde care le spun intr-un mod calm sa se intoarca in corp.NU am murit! Nu. Nereusind sa se hotarasca daca sa traverseze tunelul (ce ar fi moartea daca nu ai cu cine sa o imparti??). experienta Varsatorului e destul de traditionala.. iar Meduza este urmatoarea optiune. Sagetatorul nu se poate abtine sa nu rada de felul stupid in care a facut-o. Leu : " Nuuuuuuuuuuuu..75% vor numi vampirul preferat. fara sa vada tunele. Fecioara pica franta si paraseste corpul. mai ales ca pe lumea celalalta sunt locuri speciale. in curand. ci felul in care o pot infrumuseta atunci cand o povestesc (sau o scriu)...evaluarea faptelor bune si rele din timpul vietii) si o nota roz (reinviere). internet sau alte mijloace de comunicare. ceea ce il face sceptic pentru tot restul vietii. satule.? Suna complet aiurea. Sf. un exemplar de "evaluarea muncii" ( pentru profani. Sagetator : Parasindu-si corpul. intr-o zi de munca normala. se pot apropia de ceea ce restul numesc " viata". Varsator : Varsatorul ajunge in Rai.Tatal.. Balanta se trezeste inapoi in corp din greseala. Intrebati pe cine ar dori sa intalneasca la celalalt capat . cu ideile lor de reforme. in afara corpului. nu au de-a face cu moartea aparenta. " Sa fie Isus? Stai asa. ajungand intr-un tunel de lumina ce straluceste de curatenie. il trimit inapoi in corp. Intr-un mod ironic. nu am crezut ca mi se poate intampla chiar mie!! De unde pot sa fac rost de un palat de cristal luminat ca ala??" Taur : Parasindu-si corpul. insa. refuza sa se intoarca in corpul pe care a incercat sa il abandoneze atata timp. Balanta : In corp. asa ca revine in corp instantaneu. entitatile astrale. in general. lumini sau entitati ceresti.. decat daca e vorba de un impresar important!" Fecioara : Dupa 60 ore de munca in continuu. in corp.. despre care francezii n-au habar. . Capricorn : Capricornului ii ia ceva timp sa realizeze ca a murit. iar primul gand este sa deschida o agentie matrimoniala pentru suflete. o foarte mica parte din ei traverseaza tunelul de lumina fara a intalni o fiinta astrala cu care sa faca sex. spune ca e ok si se uita la ceas pentru a vedea daca nu cumva e in intarziere. nu nu!! Cine-s aia in alb? Ce naiba canta acolo. deci un alt motiv pentru a opta pentru Iad..in cele din urma spiritul se hotaraste sa iasa.

Superioara si Inferioara (desi se afla amandoua la parter). dar zgomotoasa. Desi Franta se considera o natiune moderna. mine terestre. parfumuri. Istorie: Franta a fost descoperita de Charlemagne in Evul Mediu. cum sunt Luvrul si EuroDisney. Traditional. Din considerente administrative. desi calatorii trebuie sa stie ca. conduc ca lunaticii. aerul conditionat este putin utilizat si este aproape imposibil sa gasesti o mancare mexicana decenta. sunt fie in greva. Printre cele 361 de sarbatori nationale se numara 197 de zile de sfinti. armament divers si branza Sarbatori publice: Franta are mai multe sarbatori decat oricare alta natiune. este invadata de Germania. "Privire generala: Franta este o tara straina de marime mijlocie situata pe continentul Europa. Principalele exporturi ale Frantei sunt. Toate cantecele lor suna la fel si au facut cu greu filme in care merita sa vezi si altceva decat scenele de nuditate. in afara dificultatii temporare de a procura whisky scotian si de a afla scorurile la baseball sau cotatiile bursiere la New York. decat un roman scris de un francez. Alte figuri istorice importante sunt Louis XIV. deoarece oamenii nu prea muncesc. temperamentali. Garantia acuratetii nu este nici urmarita. un melc nu este decat o rama cu cochilie in spinare. oricat usturoi ai pune pe el. arme de mare calibru. fie socialisti. 18 zile de trimitere in exil a lui Napoleon. lansatoare de grenade. rachete teleghidate. Bucataria: Sa fim sinceri. desi multi sunt capabili sa treaca pe engleza daca zbieri la ei. Jeanne D'Arc. municipalitati. Multi sunt socialisti. sate.Este un ghid exclusiv pentru calatorii americani. aroganti. Calatorii americani sunt sfatuiti sa mearga in grupuri. baruri si placi ceramice de pardoseala. Franta este o tara foarte veche cu multe tezaure. desi nu s-ar zice dupa comportament. Parlamentul consta in doua camere. dar. Siguranta: In general. numarati restul in magazine si restaurante. Economia: Franta are o economie puternica si diversificata. Guvernarea: Forma de guvernare este democratica. In general. comune. din care majoritatea beau si fumeaza zdravan. Barbatii poarta uneori nume de femei ca Marie si se pupa atunci cand isi decerneaza decoratii. din cand in cand. calatorii sunt sfatuiti sa se rezume la cheeseburgeri in hotelurile bune cum sunt Sheraton sau Holiday Inn. Francezii sunt lacomi. Si nimic nu este mai plicticos. desi este imposibil pentru cei mai multi americani sa pronunte acest cuvant. Printre contributiile sale la civilizatia occidentala se numara sampania. Jacques Cousteau si Charles de Gaulle. desi nu este usor sa-ti dai seama din ce motiv. care a fost multi ani presedinte. fie blocheaza soselele cu camioane si tractoare. in prezent este presedinte cineva pe care-l cheama Jacques. francezii se predau mai mult sau mai putin instantaneu. arme nucleare. iar acum este aeroport. Franta este o destinatie sigura. ceea ce este surprinzator. Principalele preocupari ale parlamentului sunt plasarea de bombe atomice in sudul Pacificului si mimarea indignarii atunci cand se plange cineva. Se invecineaza cu Germania. Elvetia si alte cateva tari mai mici fara o importanta deosebita si care nu reprezinta o destinatie atractiva pentru cumparaturi. nici intentionata. Un motiv continuu de exasperare pentru vizitatorii americani este acela ca locuitorii se incapataneaza sa vorbeasca franceza. Majoritatea francezilor sunt romano-catolici. Populatia: Franta are o populatie de 54 de milioane. hughenotii. iar costumele de baie topless constituie un aspect frecvent. cafenele. Alegerile se tin mai mult sau mai putin continuu. 16 zile ale Proclamarii Republicii. zapaciti si indisciplinati: toate acestea sunt punctele lor bune. Dar orice croissant este excelent. pentru ca guvernul sa poate fugi mai repede la Londra. mandri. A fost construit recent un tunel sub Canalul Manecii. Spania. Dupa cele mai recente comunicari de la serviciile secrete. chiar daca nici pe departe atat de mult cat crede. Cultura: Francezii sunt mandri de cultura lor. Ca in orice tara straina. Este un membru important al comunitatii mondiale. tara este impartita in regiuni. avioane de atac. ai caror membri sunt fie gaulisti. au libidoul exagerat si nu cunosc conceptul de a sta rabdatori la rand. desigur. purtand sepci de baseball si pantaloni colorati pentru a se recunoaste reciproc mai usor. depasita in Europa doar de Germania. 37 de zile ale Eliberarii Nationale. in ordinea importantei: vinul. niciunul dintre ei fiind cu totul demn de incredere. Daca nu sunt in pauza de patru ore de dupa pranz. viata decurge aproximativ la fel pentru vizitatori. departamente. 17 . Nu avem alte informatii pentru moment. 54 de intoarceri triumfale ale lui Charles de Gaulle ca si cand ar fi castigat razboiul de unul singur. Camembertul si ghilotina. orase. sampania.

nici nu am viata particulara. nu trebuie sa scrii si ce sa fac cu ele. Daca doresti ceva de la mine. iar apoi ma voi descurca mai usor cu usile in cazul in care as suferi vreun accident. In tot acest timp ai fi putut si tu sa-l faci. Daca doresti sa fac un tabel. nici eu nu muncesc pentru bani. sa nu-mi spui niciodata pana aproape de terminare. E-mailurile primite de la seful tau poti automat sa mi le transferi. Daca am mainile pline de hartii. din 10 in 10 minute vino si intreaba-ma cum stau. Cel mai bun lucru care se poate spune despre ea este ca nu este Germania. 8. vino pana la mine". sa nu spui niciodata care este prioritatea lor. Daca nu gasesti o litera pe tastatura. imi este foarte usor sa descopar si singur. niciodata sa nu deschizi usa in fata mea. Doar atunci sa fii amabil cu mine daca munca mea are influenta pozitiva asupra ta. 11. Da-mi o evaluare mediocra si o marire de salariu care urmareste usor inflatia. Asteapta pana la evaluarile de la sfarsit de an. carti sau alte lucruri. Pizza Hut si Coca-Cola. un relief variat si spectaculos si o clima temperata. eu sunt un cititior de ganduri deci voi ghici cu usurinta si singur. eu intr-o clipa voi fi acolo lasand balta tot ceea ce tocmai faceam. 9. In mod special prefer acele povestiri in care descrii in mare amanunt. 7. 10. Asteapta pana la ora 16. dar nimeni nu ar putea sa se astepte la asa ceva din partea ta. 4. 13. si mai bine. ulterior s-ar afla ca nici macar tu nu stiai ce vrei de fapt. Daca esti multumit de munca mea. nu cumva sa-mi spui. Noi ne facem intotdeauna vacantele la Miami Beach si va sfatuim sa procedati la fel. Ador acest loc. cu adevarat nu am unde sa ma duc dupa lucru. marti sau vineri. 2. Asta ma ajuta sa inteleg cum este sa fii handicapat. sau "Ai un minut pentru mine" sunt absolut inutile. Este mai simplu daca imi trimiti un E-mail chiar daca stam doar la 3 metri. este de ajuns sa-mi strigi numele. Daca trebuie sa pleci. Sarbatorirea Sfintei Brigitte Bardot este pe 1 martie. lasa ca ma pot informa si singur de la cei de la care te-ai informat si tu. In eventualitatea ca sunteti victima unui atac sau accident serios. Daca este o problema cu adevarat de neamanat. ador sa fiu prezent in barfele de la locul de munca. poti spune la toata lumea. . implicand cel putin pierderea unui membru. explica-mi cat de groasa sa fie linia si ce fel de caractere sa folosesc. stai permanent in spatele meu si da-mi cate o indicatie inainte de fiecare apasare de tasta. Multumim si noroc!" Cererile angajatilor in managementul performant 1) Niciodata sa nu-mi dai de lucru de dimineata. Daca nu esti multumit cu munca mea. 16. Deoarece daca ar ramane o dovada scrisa. 6. 3. Daca imi dai mai multe sarcini. Spune-mi cu curaj toate problemele tale personale. sa stii ca daca aflu atunci in mod sigur voi cere marire de salariu. 12. iar un oficial cu totul indiferent la problema dumneavoastra va va da o lista de dentisti sau ceva tot atat de nefolositor.17:20. ajuta-ma". contactati Ambasada Americana intre orele 17:15 .00. Prevenire: Serviciile consulare ale guvernului Statelor Unite exista in singurul scop al promovarii intereselor companiilor americane ca McDonald's. ador sa spun intotdeauna ca poti veni dintr-o clipa in alta. atunci spune-mi ce ar fi trebuit sa optimizez in cursul anului. Asta ajuta sa-mi dezvolt fantezia fata de cei care te cauta la telefon. Stii. "Te rog. doar striga si eu vin sa-ti arat unde este ascunsa. Nici despre momentul intoarcerii tale sa nu spui nimic. si dimpotriva ai dat indicatii care se contraziceau. In afara de lucru. Pentru ce atata vorbarie? Si asa primesc foarte putine E-mailuri zilnic. Sarcinile cele mai dificile niciodata sa nu le dai in scris si intotdeauna doar pe jumatate sa explici din ce constau. Concluzie: Franta se bucura de o istorie bogata. cutii. deseneaza-mi pe o hartie exact cum ai vrea sa arate. Asta ma ajuta! Sau. Daca ai indicatii speciale in legatura cu munca mea.zile de chemare din exil a lui Napoleon si 112 zile "Franta e mare si restul lumii nu face doi bani". ar fi o tara foarte placuta. Pe scurt. Cel mai bine este daca ma tii in birou pana seara tarziu. fara a-mi da si informatiile necesare pentru rezolvarea problemei . Aveti in vedere ca nimeni nu v-a cerut sa plecati in strainatate. 15. sa nu spui niciodata nimanui unde esti. Expresiile precum "Te rog frumos. cat de incredibil de mult impozit se ia din premiile pe care leai primit pentru performantele tale. daca n-ar fi locuita de francezi. Eu nu am astfel de probleme si imi pica bine sa aflu ca mai este cineva si mai putin norocos. Atunci poti sa-mi dai sarcinile cele mai urgente. astea doar mi-ar incetini munca. Daca ai avea indicatii folositoare. 5. 14.

de ce plangi?". Nu te poti intoarce. " Nu plang". Te uiti discret. este de ajuns sa urmez doar ordinele tale. Mai tarziu. pe parcursul perioadei de proba. In urmatoarele ore. Daca ai imensa sansa sa fie deja deschis. Sau de la magazinul din colt. aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva. Iata o situatie banala. 17 septembrie 2003. in caz contrar. N-o respecti deloc. Daca e cutremur. va fi permanenta. pe seama performantelor tale. Nu deschizi televizorul. Nu-ti faci de lucru prin camera. Draga Elena. din viata Vii de la serviciu. da-mi te rog lamuriri despre castigurile tale de dupa pensionare cat si despre veniturile pe care preconizezi a le realiza pana atunci. Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri. ca daca se prinde s-ar putea sa-l stinga. din viata. se ridica. o sa aiba extrem de des ocazia sa-ti aminteasca faptul ca ai lasat-o singura si ca nu ti-a pasat deloc de suferinta ei. Multumesc anticipat. Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori. cu voce scazuta. nu fumezi. Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. lucrurile s-au schimbat cu siguranta de-a lungul anilor. Ar fi cea mai clara dovada a nesimtirii tale sa-i intorci spatele si sa citesti. Cu toate acestea. Ar insemna ca te plictisesti si ca abia astepti sa termine cu bocitul. Cum procedam? In primul rand. atunci ar trebui sa primesc compensatii financiare conform standardelor in vigoare.. Situatie banala. cu privirea in tavan. voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor. as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit. Am deasemenea nevoie sa ma asiguri ca voi beneficia de suficienta securitate si stabilitate in acest angajament. Nevasta-ta/amica-ta e intinsa pe pat si plange de se zguduie peretii. pur si simplu. daca tu nu doresti sa beneficiezi de aceasta oferta. Sau. nu se paraseste sub nici un motiv incaperea. ca un gandac. Daca o faci.. " N-am nimic". depinzand de compatibilitatea dintre noi. Dar nu parasesti incaperea. Stai intins pe spate.. de la baie. Dupa ce nevasta-ta/amica-ta a terminat cu bocitul si. Cu toate acestea. " Ce s-a intamplat?". mai ramai cel putin zece minute in aceeasi pozitie. Ramai perplex. vorbesti doar daca trebuie.Creativitatea mea nu trebuie sa se dezvolte la lucru. in continuu vor fi cursuri despre mentinerea si dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit/iubita la sot/sotie. Scrisoarea de dragoste moderna Pe taramul dragostei si al romantismului. trebuie sa te informez ca sunt unele conditii pentru a accepta cererea ta. . acuma te-a apucat harnicia? Nu bei. Ce. Bineinteles. Stii ca n-o ajuti niciodata la curatenie. Al tau Victor Raspunsul modern la scrisoarea de dragoste moderna Referitor la scrisoarea ta datata azi. macar o sa ai si tu un motiv sa plangi. Planurile tale sunt spre satisfactia mea. Sunt fericita sa te anunt ca sper sa iti accept propunerea pentru o idila. Si. oricum. il lasi sa sune. " Atunci. Nu uita ca in casa aia s-a suferit recent. Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2003 la ora 15. in fine. Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si.00. rabzi. Raspunde printre sughituri: "Nu s-a intamplat nimic". nu schimbi canalul. N-ai voie sa adormi. Nici sa nu te gandesti sa deschizi vreo carte. Daca suna telefonul. " Dar ce ai?". Draga Victor. As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale. Daca este vreo sansa ca interesul din partea ta sa se reduca sau dupa un anumit interval sa existe un dezinteres total. Daca te scapa la baie. N-o sa-ti vina sa crezi cat de bun poate fi serialul "Tanar si nelinistit". Ai grija sa se vada pe fata ta ca suferi.

la 45 de ani. iar nimic mai jos decat un Jaguar nu este acceptabil. 13. etc. Dar pe la 22 de ani mi-am dat seama ca desi e desteapta. Pe deasupra. 6. va trebui sa acoperi cazarea si transportul. La 18 ani m-am mai maturizat si eu. Cautarile unui barbat La 14 ani. Bei acasa pentru a economisi banii inainte de a merge intr-un bar. Prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc sa se "combine" si "dezbine" 8. La 26 de ani mi-am gasit o prietena draguta. Samantha! 25 de semne ce arata ca ai imbatranit 1. inteligenta. Sex intr-un pat cu mai mult de o persoana este iesit din discutie. ma facea si pe mine sa stralucesc! Dar. cum viata e o catea. 90% din timpul petrecut in fata unui calculator este pentru munca. Treci de la 130 de zile de vacanta la 14. e cam uratica. 18. Plantele de acasa traiesc. 11. La facultate se misca repede lucrurile. 9. nu mai reprezinta un vin bun. si tine asa vreun sfert de ora pana ce intra si ultimul spectator ce-a intarziat ca sa-si . 2. 20. Chiar mananci mancare de mic dejun la ora micului dejun. cu tendinte de sinucidere. 12. ia aminte ca nu vor fi restrictii de „ora tarzie” sau „dureri de cap” in ceea ce ma priveste. "Nu mai pot sa beau la fel ca inainte" inlocuieste "Nu o sa mai beau niciodata la fel de mult.. 6:00 AM este ora la care te trezesti. la facultate. dar dupa un an n-am mai suportat faptul ca era tot timpul deprimata. Citesti aceasta intreaga lista cautand disperata un semn care nu ti se aplica si nu gasesti nici macar unul pentru a-ti salva tineretea.si nu poti fuma niciuna din ele. Daca mananci un cos de aripi de pui la 3:AM mai rau iti strica stomacul decat sa il calmeze.. Te uiti la "Vremea". O sticla de 100. cu imagini din tara mancatorilor de carnati si a bautorilor de bere. 5. Te rog. la 40 de ani a divortat de mine. Povestea batranului pantofar Filmu' incepe destul de plictisitor. in loc de ramasite de la burgeri. si mi-am zis ca mi-ar trebui o prietena mai de calibrul meu intelectual. Rudele mai in varsta se simt confortabil spunand glume despre sex in preajma ta. A ta probabil. caut femeie cu tate mari. povestesti nebuniile din copilarie. Tu esti acela care suna la politie din cauza copiilor galagiosi din usa vecina ce nu vor sa dea mai incet muzica. 16. Te anunt ca sora mea este fericita in relatia ei. La 16 ani mi-am gasit o prietena draguta. Dormi si in intervalul dimineata si 6:PM! 17. 10. 3. La 20 de ani. si ma deprima si pe mine. si cu o atitudine foarte pozitiva. Iti auzi cantecul favorit in lift. vroiam o prietena. Acum. Dormitul pe canapea iti creaza dureri de spate. Iti hranesti catelul cu mancare dietetica. nu la care te culci. In loc sa povestesti ce nebunii ai facut ieri. Ai mai multa mancare decat bere in frigider. La 15 ani aveam prietena. te rog sa imi raspunzi urgent la scrisoare pentru ca si alti potentiali iubiti mi-au transmis interesul lor.000 lei (10 lei grei) de vin. 25. 4. Te duci la farmacie pentru ibuprofen si antacid. mai bogat." 23. Daca inca esti interesat de relatia noastra. 21. si mi-a luat tot ce aveam. 15. 24. asa ca la 23 de ani aveam prietena si desteapta si foarte draguta. dar nu era ea chiar draguta. 14.Datorita naturii pozitiei mele. mi-am gasit prietena inteligenta. m-a pacalit si si-a gasit unul mai tanar. 19. 22. Nu mai stii la ce ora se inchide MAX-ul. nu pentru prezervative si teste de sarcina. sunt sigura ca vei fi de accord ca ar trebui sa mi se dea acces la un cont de cheltuieli. Blugii si tricourile nu mai inseamna imbracaminte. 7. Cina si filmul reprezinta intreaga intalnire in loc de a fi una din ele.

N-apuca ala sa se aseze pe un scaun. dupa 10 litri de bere. femei goale. se vede un oras. altfel ii da carciumarul afara pe usa (carciumarul era un emigrant rus si n-avea maniere). pop-corn ce a distrus sanatatea la generatii de spectatori. deasupra barului scria clar "NU SERVIM PE DATORIE". nici dracku nu-si da seama la ce e reclama aia da' uite ca ala intelese imediat. mosul lucra din ce in ce mai putin. se intorceau de la un concert de muzica techno (cu SCOOTER) si fluierau de ti-era mai mare dragul Triiii! Triiiii! Triiiii! si-i injurau vecinii . Pai si normal. in perfecta stare de functionare si cu imbunatatiri: pe un ecran cu cristale lichide indica longitudinea. se vad niste strazi.Ce i-am fraierit pe-astia doi" dar cand se uita mai atent la pantof ii veni sa anuleze contractul. cand calcai cu el se-aprindea un bec in calcai. "Ce-o mai fi si asta. mai traiau si din pensia de veteran de razboi a mosului. cum ar fi aurul. Japonezii venira la ora stabilita. lucra in schimbul III la o casa de filme (filme pentru adulti) dar cum piciul nu apare in peisaj e posibil ca baba sa-l fi vandut la o clinica particulara pentru organe. Bine. care in timpul razboiului se ingrijise de dantura evreilor batrani care sucombau (din cauze naturale) in lagar si era pacat sa se piarda in crematoriu metale pretioase. Acuma ce era sa faca. Si dintr-o data scenaristul intervine: pe strada trece un cuplu de japonezi cu ochelari de soare si fluiere in gura.. chiar zgarcita. se lovea de copaci si de stalpii de iluminat .ori a inceput Sylvia sa-mi faca concurenta.cumpere pop-corn expirat de la dugheana cinematografului. Pai pantof ca ala nu vazuse in viata lui. Dupa ce-o trezi tandru cu doua palme se lamuri ca aia habar n-are . prima fugise cu un fotbalist) Sylvia Schlembach.. trebuiau sa plece in tarisoara lor un pic mai mare decat un teren de tenis. nu stim cum se numeste. A doua zi dis-de-dimineata (pe la 11:00AM) se trezi din cauza remuscarilor si ii veni ideea: "Cand vin aia o trimit pe nevasta-mea sa le spuna c-am murit in somn. Daca vazu el ca il depaseste problema. Baba era o fiinta econoama. al carui tata nu se stie cine era. il busi de doua-trei ori de pamant si pleca sa se culce. Japonezului ii cazu fisa de-abia cand vazu firma lui Hans. Hans se bucura la inceput " . latitudinea si altitudinea. cam mare. bineinteles ca au fost super-incantati de reparatie. de-aia nici nu au probleme cu somajul prin partile alea. Asa isi tarau ei batranetile si reumatismul iar afacerile le mergeau din ce in ce mai prost. dar mosul era de gashka. ditamai bannerul cu cai. iar masa era prea ocupata sa-l creasca. ii pasara pantoful si stabilira pretul reparatiei. bani pe care aia ii trimitea ca sa-i creasca progenitura. Pai daca nu era atenta .altfel intarziau la servici. niste cutii (masini Mercedes) si niste furnici (oameni) apoi camera intra in picaj si vedem si casa in care traiesc in saracie lucie cele doua personaje principale (intr-o casuta darapanata cu termopane si centrala termica proprie) : Hans-Günther Schlembach si sotia (a doua.. pana la hotel putea ala cu ochii oblici s-o care in spate dar a doua zi aveau bilet de avion. ametea dupa ce amesteca sake cu bere. Deci era o reclama subliminala! Nici nu putem descrie uimirea mosului cand auzi ciocanitul sfios (ciocanea japonezul cu karata in usa) si cand se trezi in casa (nu avu timp sa deschida) cu Tojo si nevasta-sa imbracati la fel si cu ochelari de soare de nu stiai care e unu' si care-i cealalta dar pana la urma se-ntelesera prin semne. ceva cu -burg la sfarsit." . unde se-ntalnea cu alti veterani ca el si depanau amintiri de razboi. ca incepe brusc actiunea: plan departat din avion. era sofisticat rau de tot. ca si-asa e sala goala. dar se grabeau si naveau timp de tocmeala apoi iesira la fel de brusc cum intrasera. era sa-si sparga si dintii aia de hamster de bordura daca n-o prindea barbatu-so. Asa ca pierduse clientela de baza. ea zicea ca din cauza ochelarilor de soare dar era o ametita.. mai putea intra doar pe piata din Estul Europei ca aia de-acolo nu erau asa de pretentiosi dar si acolo din ce in in mai greu pentru ca piata de-acolo era suprasaturata de espadrile chinezesti.nu se uita unde calca. lua frumos pantoful. pe micul Bruno. daca ii concediaza patronul se simt dezonorati si isi fac seppuku.. Il gasi imediat. Pentru piese. il blitzuira cu aparatele de fotografiat . japoneza calca nashpa si-si buleste pantoful. undeva la intamplare. cum punea gheara pe bani cum ii topea in carciuma "La tanchistul saltaret" . ori m-am sclerozat si nu mai am tinere de minte cand l-am reparat. Mai primea si baba Sylvia de la nepoata-sa Helga niste bani in fiece luna. ii tremurau mainile si vveeddeeaa dduubblluu. pistoale. sau cum se spune "dezmembrari auto". pus pe bancul de lucru. ii platira cat s-au inteles si ii lasara amintire si ceasurile lor electronice de la mana .. deci Hans avea ca hobby recuperarea materialelor refolosibile. Si bineinteles ca trebuiau sa consume ceva. deci proprietarii cinematografului ori sunt pe mana cu doctorii ori sunt sadici. de inima" si cobori in atelier sa-i aduca pantoful. Iar japonezii au o manie cu serviciul. Singura lor sursa de venit era profitul pe care-l aducea atelierul de la demisolul casutei (de 140mp) in care batranul repara incaltamintea localnicilor.

ca sa scape de cicaleala babei se puse la panda. Cairns. Aceste intrebari au fost puse pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au. incaltamintea era pur si simplu desfacuta si asamblata la loc de niste pitici care spargeau orice norma (poate ca erau dopati?). mai ales ca scenaristul si-a incasat banii si mai are si alte treburi de facut.sau mai bine nu. As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney . etc). I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane. hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Astfel se elucideaza si acest mister.de vreo 5-6 ori apoi stersera putina si plecara amandoi sa se ciumegeasca la rudele lor din Hokkaido cu incaltarile "Uite draga ce-am adus din Europa". Cand era petrecerea mai in toi. pana cand intr-o seara.mixer. . iar SCHLEMBACH Gmbh prinde un contract de confectionat bocanci cu gluga pentru Lufthansa. Aici vedem ca politistii sunt toti o apa si-un pamant. aruncator de flacari. lucrau de le sareau capacele. Sigur. deci nu vad de ce ar mai continua filmul. I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia) R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi. maine asa. iar Hans-Günther si Sylvia Schlembach ajung printre cei mai bogati oameni din Germania si mai traiesc si azi daca nu cumva or fi murit intoxicati cu monoxid de carbon de la centrala termica montata fara autorizatie de nea Lache din Pantelimon (prinde orbu'. Veniti dezbracat. Pe baba o impingea si n-o lasa sa se uite da' te pui cu cotoroanta . raspundea mosul si pleca sa nu-ntarzie la partida de toci. minim 1. sunt numai trei mii de mile. deci cum cresc plantele?(UK) R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor I: voi putea vedea canguri pe strada? (USA) R: Depinde cat de mult alcool veti bea. Filmul continua apoi cu tot felul de clienti. simtul umorului. ata si ac de cusut. Townsville si Hervey Bay? (UK) R: Cumva ultimul dumneavoastra sclav a murit? I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia?(USA) R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua. luati multa apa cu dvs. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are. Curiozitatea spectatorilor creste pana la paroxism pana cand sparge gheata cine alta decat nevasta-sa "Da' tu chiar nu esti curios sa afli cine-ti repara atatea si atatea perechi de pantofi?" "Nein !". apare si Offizier Kaplan care-i amendeaza pentru comportament indecent (urinau prin bar) si tulburarea linistii publice. ENDE Subtitrarea: RACKAL ELECTRONICS Travel to Australia Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali turisti in aceasta tara. desfacator de sticle de bere.. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor. Aici se vede clar exploatarea in capitalism a oamenilor cu handicap. Totul decurgea snur: clientii ii aduceau marfa. isi construieste si o mansarda. mosul o azvarlea pe scari (nu mai cobora scarile ca avea spondiloza) in atelier si le lua a doua zi noi noute si cu ceva montat in plus (busola.. Azi asa. I. Hans pleaca la carciuma in ciuda urletelor Sylviei si ia cu el toti banii " Ce tipi asa? E banii tai? E banii mei. nu au pic de simt al umorului. pe care-l avea de mic copil. Aici isi gaseste prietenii lui care nu pierdeau nici o ocazie ca sa-l faca de bani.disponibile la calatorii si la program prelungit.. scoate-i ochii!). folosind doar sculele primitive de pantofar ale mosului: ciocan si cuie. care mai de care mai shukari si toti vin la Hans sasi repare incaltamintea. am muncit pentru ei!". care desi lucreaza mai repede si mai bine sunt platiti mai prost deoarece patronii vor numai angajati femei intre 2025 de ani .pot urma sinele de cale ferata? (Suedia) R: Sigur. indiferent din ce tara sunt. I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?(UK) R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi. in mod evident. Un obicei foarte urat. de incepe ala se se extinda. il dribla si se uita si ea si ce vazu: in atelier era activitate febrila . I: In care directie este nordul in Australia? (USA) R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade.85m .. Bau multa cafea si niste ness si cand auzi zgomot in atelier imediat se si duse la usa sa se uite prin gaura cheii. scrumiera.

INVINCIBIL Acesta e stadiul in care te poti lupta cu oricine.Poamili din pruni.Palitura . Stadiul 4 . Esti convins ca orice strain te admira si este amator sa discute cu tine. . deoarece desigur esti inca DESTEPT. atentii. De asemenea cumperi bautura pentru oricine te considera cea mai ATRACTIVA persoana prezenta. Poti face de asemenea pariuri. Este un fel de urs si traieste in copaci.un fiel di dictionar. asa incit in mod natural le vei cistiga. I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele.sau mai bine nu.Batigard . Laptele este ilegal.Chilot .Suruboi cari si bati cu socanu or locu undi trag in gari trenurili. cu minti multi. tiembiel ca sel pi cari l-au pus kaghiebistii di la Moscova sa faci cuvintelnic intri romani Cele cinci stadii ale betiei Stadiul 1 – DESTEPT Este stadiul cind brusc devii un expert in orice subiect de discutie cunoscut din univers.Miere .Strajer. Oricum nu conteaza daca pierzi pentru ca oricum esti BOGAT. imediat dupa cursa de hipopotami. cari apari pisiniva di batai. din cari oaminii inteleji si ei si pot. Stadiul 3 .. dulsi. magar or alsiva din bataturi. produs di albini or poami cazuti din mar. La Pastili Cailor.Fatuci draguti din icoani.bou.moldovenesc .idiot. picari i-o dat fimeia nieputinciosului scriitor al cuvintelnicului.. di casi. cretin.I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys' Choir)? (USA) R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania. Tu stii ca stii orice si doresti sa imparti cunostintele tale tuturor celor ce doresc sa te asculte. Nu ai nici o teama ca poti pierde lupta deoarece esti DESTEPT. Veniti dezbracat. Adica devii INVINCIBIL.. Este de asemenea stadiul in care poti provoca pe oricine.Baiet cari daci vini in bataturi la tini ii dai o vodki sau pajini di hartii pi cari tovarasii domnului siecretar jeneral al PCM Voronin vor sa-l scrii in moldovinesti cu asupritorii di pesti Prut.Papusi . a carei. ...INVIZIBIL Acesta este ultimul stadiu al betiei. cu multi cuvinti. . Cumperi bautura pentru toata lumea deoarece crezi ca ai buzunarul fara fund. . care este locul de unde veniti dvs. . Din acest moment poti face orice deoarece acum esti .Poati fi si animal . nu-i asa? I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania) R: Nu.Perji . . . I: Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK) R: Sunteti politician britanic. In mintea ta inca esti convins ca esti cel mai DESTEPT asa incit poti discuta despre orice subiect.BOGAT Acesta este stadiul cind devii cea mai BOGATA persoana din incapere. di osandi ca la TSKA Moscova or florisici cari si-o pierdut sieva. I: Va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei..Lovituri pi spinari. Cuvantelnic moldovinesc . Acest stadiu devine interesant cind ambele parti sunt inteligente Stadiul 2 . Sigur.Lichid gros. Toti serpii australieni sunt perfect inofensiv.Piron .Tratat . .Divina . rusini or baiet si condusi aerfloturili. Stadiul 5 . cari vor sa-i romanizezi cu forta si cari se va siemna la Pasti. nu reusesti intotdiauna! . transparient. .Nalbituri purtati pisti. persoana cu care discuti nu stie nimic. poati hi si fatuci cari ii acuzati di baiet ca a ramas bortoasi: "tu esti divina!". dicoratiuni-mozaic pi material moali. fatuci draguti si din afara icoanilor.Jucareli pentru bebilusi or opinsilii fari calcai. Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross.. (USA) R:Se numeste urs cazator (Drop Bear). In acest stadiu tu ai intotdeauna dreptate. oricind.ATRACTIV Acesta este cind realizezi ca esti cea mai ATRACTIVA persoana din intregul bar si ca fiecare te admira. dicalitatia cuvintelnicului. (USA) R: Serpii cu clopotei traiesc in America. baiet tuns la chelii. Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare. pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa. esti BOGAT si esti inca ATRACTIV in comparatie cu toti ceilalti. noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Si desigur.Cuvintelnic .Dobitoc .

asa-i? Domnu’ reporter? -Da. ca simt o mâna moale dar ferma în mâna mea dreapta. Intru împreuna cu doamna în sala unde erau copiii. Mâncam si pilaf cu paste si sos dar v-am asteptat sa veniti. lucru apreciat de nevasta-sa din moment ce. nici n-aveam de ce. nu? -Eu sunt. Era cât p-aci sa stea si a doua zi. de când v-asteapta copiii.INVIZIBIL. Ma apuca mustrarile de constiinta. -Ancuta. -Saru’ mâna. -Grupa mare? -Nu. Atâta ma întebati? -Nuuu. la întoarcerea din Sinaia era înca însurat. Si amândoi terminasem. Economie pe toata linia. ciuperci potential otravitoare si muste vii în atmosfera si moarte în aluat. aia pregatitoare. foarte jos. De la radio. chiar daca mâncasem pizza fara sa o mestec. -Vreau sa ma întrebati multe. ce vrei sa te faci când o sa fii mare? -Doctor stomacolog. Ajung pe la unu . -Aha. el se si însurase. de-aia roz. Ce vreti sa ma întrebati? Întrebati-ma orice. dar un amic super zgârcit m-a invitat la o pizza. Adica. Vad dintr-o privire cum trei dintre ei rod cu pofta câte un creion iar un altul. Poti sa jignesti pe toata lumea.30 trebuiau sa manânce si am zis ca sa nu le dau masa pâna nu veniti. N-apuc sa-mi scot haina. da’ era crema acra si i-am dat-o lu’ Sebi. Plus de asta. Nu de alta dar si conservele cu fasole erau pe terminate. Poti dansa pe masa. -Câti ani ai? -Sase. Sunt parolist. -Când? -Te anunt eu. la 11 m-au întrebat daca nu cumva i-am mintit ca sa nu se mai scuipe si sa stea fiecare pe scaunul lui. dar nu acum. -Pai o sa vorbim… -Suntem în direct? Acum. cu gust de zmeura. Cu banii scosi s-a dus în luna de miere. i-as fi înghitit asa vii si nu mi-as fi încarcat constiinta cu niste crime pentru care eram foarte putin responsabil. 11 ore la Sinaia. Ajung la gradinita aflata în spatele unui liceu. -Poftim? . Motivul real era ca zgârciobu’ asta de prieten avusese meciul pe un bilet de pariu si umflase vreo 3 milioane. Aveam sa aflu si motivul în mai putin de 2 minute. M-am ghidat dupa galagie. tipul fiind bucuros ca batuse Steaua. Stabilesc întâlnirea cu directoarea pentru ora zece. Am simtit unde urma sa intru. -Eu sunt Anca. A. -Bine. cascaval de vaca cu aroma de oaie. dar nici 1. noroc ca a prins trenul de 8. chiar de la început. Pentru ca esti INVIZIBIL. în general. doamna Defta. daca ar fi avut viermi. Evident ca nu eram în direct. între timp câte un master la stat. tu? Î u! Ma uit în jos. intri într-a-ntâia? -Dap. mai bine zis. -Ai mâncat azi? -O eugenie. La 11.82 nu e putin. Super nunta! 9 invitati. nici n-aveam cum. Dialoguri cu Ancuta Trebuia sa iau un interviu cu niste tânci de gradinita. Acum înregistram ceva doar. -Aoleu.30 le-am zis ca poate aveti vreo treaba. Nu sunt prea înalt. asta ca sa nu-i simt gustul rânced. sa vorbim. Ma gândeam ca sunteti musafirul nostru si nu-i frumos sa-i vedeti cu macaroanele în coltul gurii sau cu sos pe hainute. De foame tipau saracii. riscam s-o dezamagesc. Era bruneta cu ochi negri si fata exagerat de alba. una dintr-alea cu preturi sociale. La 10. Se uita fix în ochii mei. era un vacarm de nedescris. M-a dus la cea mai nenorocita pizzerie din oras. La 8 le-am zis ca veniti la 10. toti ceilalti nu te vor observa. Dar asta e alta poveste. Acceptasem invitatia nu numai fiindca mi-era foame ci si pentru faptul ca ne cunosteam de la cinci ani si era prima oara când facea cinste. -O sa fim. Nu trebuia sa-mi zica nimeni ca acolo era o asemenea institutie. o guma de sters. Eu eram satul. nimeni nu se va certa cu tine. -Ce faci? -Bine.

totusi. da. Dracu . el nu s-a dus fiindca era cam beat. Uite-asa. -Nu stiu ce e. da’ eu i-am zis lui buni. bine. nu cred. -Futu-ti gura ma-tii. ia spune-mi cu cine te împaci mai bine cu mami sau cu buni? -Cu mami. Ca mama luase niste bani de la el si ca el îi daduse ceva. Asa i-am zis. Era afara dupa usa si eu n-o vazusem. -Te întreb. -Uite. tati îi zicea ceva ca „ti-a dat-o nenorocitul ala. Si oamenii-mi dau bani. ma tot facea urâta si proasta. -Pai. Si afara. dracu matii. poc! Si mi-au zis sa tin secret. Si pe ai mei si la altii. Pe cine ai înjurat? -Pe un coleg care m-a enervat. -De ce? -Fiindca…mami…pai mami ma inerveaza ca toata ziua zice de dracu. -E. -Si? -Si m-a auzit mama. Dar nu te apropia prea mult de reportofon ca nu se mai aude bine dup’aia. Orice. -O fetita finuta ca tine sa înjure? Ai sase ani doar. -Aoleu da’ de ce-l dracuie? Pai e frumos? Ce face de o supara? -N-o supara. Sunteti berberit asa ca tati-meu. -Pai da. Dar de ce a batut-o pe mami? -Asta chiar nu stiu…zicea ceva de niste bani sau de unu’ Florin. acum vreti sa va zic si cum l-am înjurat? Nu pot… -Te rog. asa ceva… -Ai mâncat vreodata spaga? -Nu stiu. -Ce facusesi? -Câteodata cam înjur. -Tu ce crezi ca e? -Pai…un fel de peste. Te-a pedepsit vreodata? -Da. -Nu. Dar de ce ma mângâi pe obraz? -E fin. -Aha. asa zice. n-am înteles bine. Întrebati-ma multe. zic. -Si buni ce a zis? -A zis sa am grija sa nu pic iaurtel pe covor. -O sa iei spaga? -Sa iau…poftim? -Daca o sa iei spaga. -Ce legatura are cu tati? -Nu stiu. -Am înteles. Pot sa va stau pe genunchi? -Daca vrei.-Doctor stomacolog. N-am mai avut voie la televizor doua zile. -Aha. -Si? -Nu m-a batut. uite ala care e în copac acum. sau rapandula nu stiu… -S-au împacat? -Pai tati a trimis-o pe mami la alimentaruta din colt sa ia niste bere. -Cui? -Lu’ tati. terminam orele cu doamna si ieseam afara. Si eu l-am înjurat. mai aspra. nu…cum adica severa? -Adica mai rea. Sebi. E frumos. -Povesteste-mi cum s-a întâmplat. ca mâncam când îi povesteam. . -Da’ ce-ti veni cu asta? E o meserie grea… -Îmi place sa curat dinti. Atât. -E bine de tine. -Ce face? -Pai acum doua zile a dat-o cu capul de dulap. înteleg ca nu prea te împaci bine cu mami. -Nu e asa severa cu tine. O bate. -Cum. racandula naibii. sa nu spun la nimeni. -Bine. -Nu.

o sa-i duc la scoala. Dar cine crezi ca e de vina pentru toata povestea asta din Irak? -Basescu. -De ce doar gaina batrâna face ciorba buna. -Nu. nu si aia tânara? -Aia batrâna are pielea zbârcita . Nici p-astea nu le cred. -Îti place politica? -Tati zice ca Bush e sobolan. Barza face pui de barza. cum poate sa vina la mine la etajul sapte? Si Mos Craciun este mami si tati. Niste cocoloase de hârtie care se arunca la gunoi asa… -Cine ti-a spus? -Nu stiu. -Un coleg? -Eee. Asa-i zice. o fi cum spui. -Si daca te rapesc si pe tine ce-ai sa faci? -Am telefonul la mine. Adica mami era la spital… -Ce s-a întâmplat acolo. -Tu stii cum ai venit pe lume? -Cu mami. Joaca si în Lacrimi de iubire. ca mosul nu se poate ocupa de toti copiii din lume. Veveritele asa manânca ele din padure. Tu o sa te casatoresti când o sa fi mare? -Ma-nsor da.. Ma mai uit fara sa vreau la buni acasa. probabil.. O sa am copiii. mie nu prea-mi place de Basescu ca i se vad dintii galbeni când râde. Stii ce sunt alea proverbe? -Pai. Ce dragut e. Ce e aia? -Îti zice mami ce e. Da’. ok? . Anca. ce o sa faci? Ce alta meserie ti-ai alege? -Ziarista. tot la stiri. e mai buna. -Povestile cu Iepurasul de Pasti sau cu Mos Craciun… -Nu. -Nuci. Si daca nu o sa intri la scoala aia unde se fac dentistii. o pui în ciorba si face mami ciorba din ea. As vrea sa fiu ziarista. sobolanu’. stii? -Nu prea. înseamna ca gaina care e batrâna si bolnava. asta-i pentru copii. dar toti copiii din lume cred în lucrurile astea si tu. -Esti asa sigura? De unde stii tu la sase ani toate astea? -De la stiri. -Cu barza cum e? -E. telenovela aia româneasca. Sunt la fel toate. ei îmi iau cadouri. Pai ce. Îl sun pe tati si vine si sa vezi ce bataie le da. -Ce? -Muci. Animalutele-ti plac? -Mie da. îi dezamagesti daca spui asa. Degeaba l-a rugat Papa sa nu mai dea. Ancuta? -Pai. nuuu. -Aha. -Pai. Si mami la fel. Am avut si o pisicuta dar buni n-o lasa sa intre fiindca zicea ca pise covoarele. nu de om. cum am vazut pe Discovery. -Cum sa tii veverita în casa? Ce-i dai sa manânce? -Muci. am vazut la televizor. -Ok. -Fie cum spui. -Ma rog. Dar sa nu ma fure… -Cine sa te fure? -Ala urâtu’. Am vazut si la Londra. Ce înseamna avort? -Unde ai auzit asta? -Pai. Se uita ei si eu n-am ce face ca nu-mi dau pe desene. ca el tot da. Acum iam zis lu’ mami ca vreau o veverita. nu stiu cum îl chema…parca Marijan sau nu stiu cum. Buni se uita la primu’ episod si dup’aia vede tot serialul. Victor din Numai Iubirea.-Ok. -De ce? -Fiindca da atentate periculoase. da. Îi adoarme imediat. iepurasul acela e atât de mic ca nici n-ajunge la lift. -Ce înseamna gaina batrâna face ciorba buna? -Pai. De ce crezi ca se uita asa multa lume? -Io cred ca sunt curiosi sa vada ce fac personajele. dar nu-i plac lu’ buni. nu. N-are cum. în serial. Va uitati? Io ma uit. eu nu vreau sa stric povestile astea dar asa cred. cu Victor. Am avut un papagal care a cazut în oala cu ciorbica si a murit acolo. Eu nu am vazut decât casetele de la nunta si de la botez… -Dar ce crezi tu ca s-a întâmplat? -Au operat-o sau asa ceva. o sa-i ajut la lectii… -Cu cine…te-nsori tu. poate… -Pai da. Nu va plac telenovelele? -Nu prea. Sunt pentru copiii mai mici.

Se supara si numai vin la noi. stiu. am curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat). Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada. nu are nici un pic de vietate în ea si fiindca vin turisti. Ma poti suna cu o zi înainte si stabilim. 22. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru. 11. Ce înseamna sa fi patriot. : Aici e atat de frumos. Jocul lui. Sunt foarte emotionat. Dec. -Care. 14. toti. : -Ne-am cumparat o casa noua in Canada. bine? Ai vorbit cu domnu’ de la radio? Bravo. 12. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi. : -Canada. : -Ziua sarbatorii nationale. ca îi bate mereu pe americani când el e francez. generals. cum sa nu. Trebuie sa faci turistii sa vina în tara ta. barbati-miu pleaca în voiaj trei luni… File de jurnal: Canada Un episod adevarat din jurnalul unui emigrant roman in Canada. : -Azi noapte a nins iarasi. Zicea ceva de unu’ Florin… -Saru’mâna. Cred ca nu era atent ca se juca pe calculator. Aici e splendid. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant. E atat de frumos aici. sa stiti ca Ancuta e o figura. Aug. -Da. la unguri… -Tati zice ca unguroaicele sunt bune. Cerbii sunt cele mai frumoase animale. Am bataturi la maini de la lopata si ma doare . Nu imi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos. pâna vine. : -Cacatul asta alb nu s-a oprit toata noaptea.Dec. Din nou masina aia blestemata. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. ca m-a înnebunit de tot cu aia. Dec. asta înseamna. Mamiiiiiii! -De ce nu s-a machiat la amândoi ochii? -Mami-meu nu se machiaza. : -Azi noapte a nins pentru prima oara. S-a suparat tati un pic pe ea. Dec. -De ce? -Îi faci pe turisti jegosi. Ne-a blocat intrarea in curte. da. -Are ceva la ochi. Masina a curatat zapada din nou. De saptamâna viitoare e ok. Stii de ce se cheama „Marea Neagra” asa cum se cheama? -Pai. Zice ca inamicii lui sunt arabii. : -Azi noapte a nins iarasi. Nov. suntem doar noi doua acasa. Sa stiti ca aveti un copil deosebit…mi-a consumat o caseta întreaga. 2. sa nu treci pe rosu. As vrea sa o mai înregistrez si alta data. Uite mobilul meu.-Bine. Cred ca am ajuns in paradis. Ancuta? -Pai…sa fi politicos cu tara ta. Îi mâncam noi mâncarea. -Si unde se duc? -La bulgari. Sunt atat de gratiosi. Zice ca-i place sa fie asa cum a lasat-o Dumnezeu. Oct. Aici e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada (lopatarie). M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. daca îmi permiteti… -Sigur. -Si? -Sunt jegosi. Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou in fata curtii. Am iesit afara. ca e cu chinezii. Dar ce româncele sunt rele? Eu cred ca suntem oameni buni. In curand incepe vanatoarea cerbilor. Io cu mami îl strigam sa vina la masa si el nici nu ne baga în seama. -Foarte rau. uite-o pe mami! Vine sa ma ia acasa. sa nu faci mizerie pe jos. Tara deosebita! Iubesc Canada! 12. Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena si portocalie. De ieri. -N-o sa lucrezi niciodata la Ministerul Turismului. Uite-o pe mami. Io l-am întrebat pe tati dar nu mi-a raspuns. Iubesc Canada. Sper ca va ninge in curand. totusi… -A. 19. stiu. ca-s mai multe mamici acolo? Aia cu bluza verde? -Da. -Da? Ce faci mami cum a fost azi. -Dar tu trebuie sa fi patrioata nu? Esti românca doar. Eu sunt Sorina.

I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata curtii. Auto avariat in valoare de $3000. Vai ce primitoare tara! Imi dau lacrimile! Nu am lei asa ca le dau dolari. 25. mancarea e scumpa. Nu pot pleca nicaieri. : -Craciun Fericit pe naiba. Pe langa media de 150$. Dec.. Parca era mai bine cu masina! 9 Ianuarie 2001 Mi-am gasit un servici cu 400$. A nins din nou zapada asta nenorocita. topit zapada) pe sosele. Dec. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta? 3.spatele. Au spus ca la noapte va mai cadea inca 30 cm de cacatul asta de zapada. Era cat pe ce sa ii dau in cap cu lopata. Fu. Jan. aici e pentru mine: un grup de 10 caini ma inconjoara de fiecare data cand ies din bloc si ma conduc spre tramvai (adevarul e ca ma cam fugaresc). intors in tara: 8 Decembrie 2000 Aterizez pe frumosul Otopeni. telefonul ma usuca iar benzina tocmai s-a scumpit! Dar ce-mi pasa mie caci oricum nu mai am masina! De doua zile nu mai avem nici apa calda nici rece. 10. Bestiile de cerbi trebuie omorate. Daca se continua asa nu se va topi pana la vara. 4. M-am dus pana la alimentara sa cumpar de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. : -Azi noapte iarasi zapada. : -Am iesit din casa in sfarsit. 28. Bine ca e soare afara si chiar stam cu geamu-rile deschise caci termostatul termocentralei si-a pus in gand sa ne usuce ca pe mumii! Aici nu-ti poti regla caldura dupa voie... 27. Dec. ca nu arunca mai multa sare (pt. Ce era sa fac! Tentatia era mare caci benzina era mult mai ieftina! Sunt fericit ca m-am intors! Cel mai bun pas facut in viata! Imi caut un apartament! 31 Decembrie 2000 Aproape am uitat cum arata zapada! Ce frumos e! Maine e Anul Nou! Am facut aceleasi aprovizionari ca in Canada dar m-a costat dublu! Ce bine ca am strans destui bani in Canada!!! Inca mai stau cu restul familiei intr-un apartament de 2 camere.. Chiriile sunt scumpe. Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai in Canada asta!!!!!!! File de jurnal: Canada II (intoarcerea) Un episod adevarat din jurnalul unui emigrant roman in Canada. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata.. Ce dor imi era de transportul in comun! Aproape uitasem de mirosurile imbietoare! Noroc cu cainii caci am prins si eu tramvaiul! Noroc ca l-am prins si am scapat de caini dar ghinion ca m-am urcat caci am fost jefuit in aglomeratie. le . : -Prognoza a fost proasta. Mai : -Am dus masina la mecanic. Mai : -Ma mut inapoi in Romania. Daca il prind pe obsedatul ala cu masina il omor. Cu siguranta privatizarea in Romania e pe cale buna. sunt meserias! Nu gasesc nimic de inchiriat.. Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita care se arunca peste tot. In Canada I se spunea "one bedroom apartment" dar aici nu avem incotro si folosim si sufrageria ca dormitor! E sublim! Cu totii ne simtim asa aproape unii de altii (si la propriu si la figurat)! 3 Ianuarie 2001 Gata! E cazul sa-mi caut de lucru. Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt si numai asteapta sa termin de curatat in fata curtii. Nu mai duc viata sedentara din Canada cand ma urcam imediat in masina din garajul subteran al blocului. 15 Decembrie 2000 Nici urma de zapada! Cald si bine! Umblu in canadiana (sic) subtire! Ca iubitor de animale. auto este blocat sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. S-au mai depus 50 cm nu 30 cm. Cica e seceta! Mai bine ningea cand trebuia sau se luau masuri cand s-a anuntat seceta! 3 Februarie 2001 Mi-am luat masina si sunt fericit! A trebuit sa caut in dictionar cuvantul "spaga" si l-am gasit . La naiba. Nu ies de trei zile din casa doar ca dau cu lopata intr-una dupa ce trece masina. Sunt peste tot. tot timpul iernii ca sa topeasca zapada si tot degeaba. Nici nu ies bine ca sunt inconjurat de co-nationali romi-romani care imi smulg bagajele din mana: "Lasa-ma boiarule sa te ajut la masina".

IBM . The Wall Street Journal :---INDEXUL DOW JONES SE PRABUSESTE LA ZERO . PIERD COTELE DE PIATA 6. Am ajuns la urgenta de unde a trebuit sa fug la farmacie sa-mi cumpar radiografii. please". unde nu sunt injurat pe strada. 9 Aprilie 2001 Inca nu pot merge la servici din cauza gleznei asa ca imi voi deschide un business de acasa! Nu se poate caci imi trebuie prea multe hartii care se obtin de la 5 birouri localizate in 5 cartiere diferite. A inceput sa arate cam lugubru pe aici. China. Doamne. pompierii si salvarea in acelasi timp. M-am indreptat spre Urgenta urmarind o Salvare care. Daca stiam. unde lumea iti spune "Yes. Nu mai mentionez lupta pentru inregistrarea masinii si nenumaratele birouri la care a trebuit sa ma duc cu tramvaiul. In schimb. "Nu ba!" si "Uita-te ba pe unde mergi bai ochelaristule". 2 Mai 2001 Am incercat sa-mi iau bilet dar cel mai curand e pe 15 Iunie 2001. unde imi pot controla temperatura in casa. unde vanzatoarele au placerea de a ma servi si nu obligatia de a imi face un serviciu. Voi vinde masina! 1 Mai 2001 Cald afara iar in casa si mai cald.GAME OVER . Nimeni nu a bagat de seama. Nu am cum sa o fac prin internet ca in Canada! Da noroc ca am masina! Stiam eu ca nu am luat-o de pomana! 10 Aprilie 2001 Ma uit pe geam la masina mea din fata blocului si observ ca arata cam ciudat. dar sa mai zica Vestul ca nu avem initiative! Am calcat intr-o groapa si cred ca mi-am rupt glezna. Acum nici nu pot deschide geamurile caci la coltul blocului e un caine mort intrat in putrefactie de aproape o saptamana care miroase rau si nimeni nu il ia. unde "spaga" nu exista decat printre grupurile de emranti care vor sa transforme Canada in Romania. Cobor si constat ca era schioapa de o roata si oarba de oglinzile retrovizoare si violata la portbagaj. DIN NOU IMPREUNA. politia) si ii astept in statia de tramvai caci nu aveau benzina pentru masinile lor Renault recent achizitionate. Chem militia (pardon. Nu a fost o idee buna cu masina caci benzina iar s-a scumpit. Numai caroseria mai sta marturie a ceea ce a fost odata "masina mea". unde e soare cand trebuie sa fie soare.CHARLES SI LADY D. Poate nici Canada nu e perfecta dar macar acolo mai sunt inca oameni care lupta pentru acest lucru. unde nu sunt gropi sa-mi rup picioarele. cati Romani pleaca! Ii inteleg. caci am vazut o tanti luand apa dintr-o balta cu cana si o punea intr-o galeata! Asta da privatizare! Cam ineficienta. Playboy :--.DISCOUNT-UL FINAL 7.ca slang. please" si "Excuse me" in loc de "Da nu vezi. The Sunn :--. unde caini gasesti doar de cumparat sau pe gratis de la magazine. e adevarat. The New York Times :--. M-am urcat in masina si. Inseamna tip or gratuity cu diferenta ca aici nu poti obtine nimic fara asa ceva. SUN. Inside Sports :--. unde am aer conditionat.FETELE APOCALIPSEI 5. 13 Iunie 2001 Imi dau seama ca ACASA e acum Canada unde e zapada cand trebuie sa fie zapada. de ce mai intrebi?". Parca si in Canada fluctua pretul dar si in jos nu numai in sus! 10 Martie 2001 Azi a plouat in sfarsit! Mi-am schimbat deja amortizoarele la masina din cauza strazilor. Nu exista canalizare! Ba da. Uganda. bandaje si un sac de ghips. unde soarele se reflecta in geamurile zgarie-norilor si nu in gunoaiele de pe strada. Revista presei Te-ai intrebat vreodata cum va arata Revista Presei cand va veni sfarsitul lumii? 1.APPLE.SUNTEM MORTI 2. "No. 3. unde in caz de urgenta sosesc politia (in masini). 4. Microsoft Systems Journal:--. CopperArt Catalog :--. pentru ca nu e automata am apasat pe ambreiaj cu umbrela. unde imi pot lasa masina deschisa si cu cheile in ea pe strada. masina mi-a disparut aproape complet. 1 Decembrie 2001 E clar ca toate greselile se platesc! Nu am realizat ca am depasit cele 6 luni cat aveam dreptul sa stau in afara Canadei si prin urmare mi s-a refuzat intrarea. Cred ca toate spagile la un loc fac cat ½ din masina. la un moment dat si-a deschis usile si a dat drumul la un om sa cada pe strada. bagam cainele putrezit in ea si poate disparea si el! Trebuie sa fi venit Primavara in Canada! Maine imi iau bilet. Apa acopera gaurile si nu ai cum sa le colesti.NASDAQ INCHIDE PRAVALIA SI NIKKEI URMEAZA TREND-UL AMERICAN.

Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.VA RUGAM REVENITI IN 15 MINUTE.. Solutie: Intoarce-te.TV Week :--. 8.America Online:--. 13. iar muzica e cam monotona.PC Today:--. 4.DACA NU AI EXPERIMENTAT SFARSITUL. Wired:--. Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua... MODUL IN CARE PRIVIM LA CER? 12."V-AM SPUS NOI…" Consumul de alcool: simptom. Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.Christianity Today :--.. Simptom: Tejgheaua e din email alb. solutie! 1.DEATH AND DAMNATION: RATINGS BONANZA ! 13. Simptom: Picioare reci si umede. Cauza: Tejgheaua e în spatele tau. 3. iar fratii te privesc perplex. Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc. 15. încercand sa vomiti. Solutie: O cafea si o "picatura" mica.. Posibila coma alcoolica! 12.. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat.. Cauza: Probabil ai cazut pe spate.'BYE 11. Cauza: Ei. Solutie: Mai bine chemi ajutor. FA DOWNLOAD LA PATCH-UL RAPT666 . Cauza: Ai cazut cu nasul în scrumiera.. 9. 11. 17.SISTEMUL NU FUNCTIONEAZA TEMPORAR. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.Readers Digest:--. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale! Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.. berea ta e cu siguranta acolo. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora. Solutie: Incteaza sa mai faci pe prostul.asta e: te-ai pisat pe tine. Cauza: Paharul tau e înclinat sub un unghi incorect.8.National Geographic:--. Rolling Stone:--. Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta.MONEY MAGAZINE :---ZECE MODURI PRIN CARE POTI SA PROFITI DE SFARSIT.SLABESTE 10 KILOGRAME PANA LA ZIUA JUDECATII CU NOUA NOASTRA "DIETA ARMAGEDDON!" 14. Simptom: Vederea tulbure.AL JAZEERA --. ca sa-ti revii. 7.CUM VA AFECTA SFARSITUL VIETII ASA CUM O CUNOASTEM. Simptom: Gura îti e plina de chistoace. Solutie: Baga-ti degetul în gât. Cauza: Esti la WC. Cauza: Esti intr-o ambulanta. Solutie: Nu misca. DACA TOTUSI NU RASPUNDEM. 16. Solutie: Intoarce paharul.. Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.Microsoft's Web Site:--.SHOP IN TIMES SQUARE ---. VA MULTUMIM PENTRU INTELEGERE. Solutie: Du-te si usuca-te la cea mai apropiata toaleta. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini. Simptom: Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa. 10.TURNEUL DE REUNIRE A LUI "THE GRATEFUL DEAD " 10. oamenii din jur sunt imbracati în alb. Cauza: Ai gresit casa. cauza.AM INVINS ! 20.Womans Weekly:--. 5. . Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios..SOFTWARE NOW AVAILABLE ! 18.ACEASTA ESTE ULTIMA VANZARE CU PRET REDUS A SEZONULUI (DE DATA ASTA VORBIM SERIOS) 19.EXE. Simptom: Picioare calde si umede. Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic. incearca sa faci astfel încât partea deschisa sa fie îndreptata în sus.. Simptom: Ringul se cam deplaseaza.ULTIMUL LUCRU NOU 9. 2. Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol! 6. Cauza: Te uiti printr-un pahar gol.ARMAGEDDON.

Cel mai puternic reducator al banilor cunoscut de barbati Utilizari generale: 1. cu toate ca poti jongla cu mai multe in diferite locuri. obiecte ca : farfurii. argint si o gama de pietre pretioase 2. linguri. Este ilegal sa ai mai mult de una. Poate fi un ajutor important in relaxare 3. dar activitatea sa creste simtitor prin saturare cu alcool 5. dar practic variaza intre 40 si 200 kg Densitate: Canitati importante in toate zonele urbane Proprietati fizice: 1. La tratament special se topeste 4. Nu se dizolva in lichide. Folosita incorect devine amara 5. mai ales in masini sport 2. atat timp cat elementele nu vin in contact direct unul cu altul Cum sa interpretam un C. Absoarbe cantitati importante de substante scumpe 3.Fisa de protectie . este adevarat. dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Agent de curatire foarte eficient Teste: 1. asta si . Intelectual de rasa.6 kg.V. Foarte periculoasa cand nu e manuita de catre personal experimentat 2. am 34 ani. ingheata fara vreun motiv cunoscut 3. am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator. trebuia sa am 39. carti efectiv se lipesc de mine. Devine verde cand e pozitionata in spatele elementului superior Pericole: 1.V.niciodata nu stie ce face el de fapt gandeste rapid = gaseste scuze foarte credibile pentru orice gandeste precaut = nu vrea sa ia decizii agresiv = respingator rezolva logic problemele dificile = paseaza orice e de facut altcuiva se exprima foarte bine = vorbeste in limba romana acorda o importanta sporita detaliilor = baga tot ce gaseste in buzunar prezinta capacitate de conducator = e gras si zbiara tot timpul are simtul umorului = cunoaste cateva bancuri stupide si dezgustatoare isi construieste carierea constient = e un mare lingau e loial = nu ar gasi de lucru altundeva Cum sa scriem un C. la arama obisnuita Proprietati chimice: 1. Foarte ornamentala. Ma numesc XXXXXXXXX.Substante periculoase SUBSTANTE PERICULOASE BULETIN INFORMATIV FISA DE PROTECTIE FEMEIA: ANALIZA CHIMICA Element: Femeie Simbol: FM Descoperit de: Adam Masa atomica: Teoretic 53. Poate exploda instantaneu fara un avertisment prealabil 4. dispare de la birou capacitate de prezentare remarcarbila = nu-i bun de nimic capacitate de comunicare remarcabila = sta pe telefon toata ziua angajat de capacitate medie = nu prea e bun de nimic pregatire remarcabila = in ultimul timp nu a mai facut nici o tampenie majora munca are o importanta deosebita pentru el = nu retine datele traieste o viata sociala activa = bea ca porcu' familia lui traieste o viata sociala activa = si aia beau ca porcii munceste independent = nimeni . Se gaseste sub diferite forme. Are o afinitate deosebita pentru aur. Tipul pur se inroseste daca este desoperit in stare naturala 2. Fierbe la orice temperatura. persoana sociabila = cum poate. de la metal pur. Suprafata de obicei acoperita cu un strat de vopsea 2.

sunt sigur ca vei gasi de folos acest nou burghiu pe care ti l-am cumparat.." "Acest Rex ar trebui sa tina o vreme. Nu-i cumpara haine pentru ca tu crezi pentru cateva secunde ca ai gust in domeniul imbracamintii de dama.pentru ca ma spal destul de rar. cand leul era mai puternic. lent. 2. inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani. Am o experienta semnificativa in vanzari. indreapta-te spre marci cunoscute. stii cum ne place sa ne etalam bijuteriile si ar deveni stanjenitor la petrecerea de Craciun sau Anul Nou cand s-ar hotari sa le arate prietenilor tai. ti-am luat acea cutie mare de Tide pe care o doreai. Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati. un prajitor de paine. de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa. nu ar fi acum momentul potrivit sa-i iei acel set de carlige cu diamante pentru sfarcuri. orice fel de aparat electrocasnic sau orice i-ar face treaba prin casa mai usoara. 6. cum ar fi Eu de Toilet. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. asa cum este. de Craciun. tarfa ieftina sau sosetele tale murdare. apelati. eu am ami trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. Ei bine." "Am obtinut o reducere la acest dispozitiv industrial de curatat wc-ul. unul din acele mop-uri carora le face reclama la tv.Niciodata nu-i oferi unei femei. va zambi si va spune ca e frumoasa in timp ce-si va inneca plansetul si va spune in sinea ei. Daca ai de gand sa-i cumperi parfum.Orice obiect ascutit produs de Moulinex cu felii sau discuri. poate ca ai daca esti travestit.Orice fel de bijuterie cu zirconiu. Singurul aparat permis este un vibrator cu toate vitezele. va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ).Un parfum oarecare care te costa 50. ii va fi gasit deja scopul. sau un set de cutite Ginsu. Va fi foarte rusinata cand se va lauda prietenelor ei cu acest frumos diamant si va incerca sa taie sticla cu el. o camasa de noapte imprimata cu personaje din desene animate Mica Sirena sau Barney. probabil nu vei mai fi pe acolo Craciunul viitor. eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate.Nu cumpara cadouri de Craciun pentru tine pentru ca apoi sa pretinzi ca sunt pentru ea. Nu-mi este frica de munca.Orice produs de curatare la pachet mare. PS. un nou aspirator.. un mixer." Pana termini. Dupa un asemenea cadou. pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am. iar dvs.000. Alta alegere inteleapta este noua masina de spalat cu stoarcere turbo (face ziua de spalat rufe sa treca foarte usor daca poti ca macar sta pe ea in timpul stoarcerii. "Draga. De asemenea. 5. Ii da impresia ca nu o consideri o femeie sexi. sunt o fire foarte dinamica. in capul tau numai pentru ca te-ai putut gandi ca ar accepta un cadou atat de josnic. cum ar fi o pijama cu "usita" in spate. Este un lucru cunoscut pentru restul lumii ca asta este tabu. Nu mai vorbesc de faptul ca iata. sfarsind prin a zambi tot restul zilei). este clar un atac la adresa mea. 4." Tot ce pot spune este sa fi pregatit sa fugi. Este ca si cum ai purta alb dupa o inmormantare. dar dupa orele de program. dar toate ca toate. sunt un fin observator al oricarei investitii. Spre exemplu. nu m-ati chemat pentru interviu. 3. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important). dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa. facand o gaura de 10 cm. Autodidact in marketing. petele nu merg cu dungi. care chiar miroase a toaleta.. . eu am terminat scrisoarea. "unde naiba voi putea purta aceasta costumatie fara sa fiu arestata pentru prost gust?" Un indiciu suplimentar. De exemplu. mediu si care are nevoie de un barbat. care fac orice numai ca nu absorb si viata din tine. pe care o vezi la teleshopping. 8.. n-aveti decat sa ma angajati! Ma puteti suna la. cand vorbesc de la telefonul firmei. 7. 1. pe care ai vrut intotdeauna sa il iei.Orice lenjerie de bumbac. Scoate-ti portofelul si cumpara-i ceva sexi de la Triumph (asa cum ai facut-o pentru amanta sau alta prietena). Acestea pot fi intr-o zi folosite ca arma impotriva ta cand te vei intoarce acasa cu ruj pe guler dupa "o noapte cu baietii". Cele mai proaste cadouri de Craciun Primele 10 cele mai proaste cadouri pe care un barbat i le poate oferi unei femei de Craciun. "draga. crede-ma.000-100. daca vreti sa va las fara clienti. In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs.

Acest tip de telefon ii face sa se simta importanti.) O alternativa mai buna ar fi sa angajezi un dansator de la Chippendale ca antrenor personal pentru a o motiva sa slabeasca. Cadou de Craciun Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun.500 de calorii arse. Sfaturile trebuie date acasa. dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie. Toti barbatii detesta a li se spuna "Trebuie sa vorbim despre noi". nu cumpara niciodata unei femei crema antirid sau o carte despre "Cum sa nu fi nesuferita de duminica pana sambata. Cu toata dragostea ! P. Toti barbatii arata caraghiosi in sandale. cu sosete negre. Fara sa verifice continutul. barbatii isi inchipuie ca. Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili. cu nasturi.Nu-i da cadou de Craciun un certificat de cadouri. Barbatii care incep sa cheleasca. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung. dar ea poarta modelul scurt. Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi.. el trebuie sa stie tot. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor. 10. alarma. ca sa se vada putin blanita. Despre barbati. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. nu se murdaresc usor. Chiar daca culoarea e mai pastel. muzicuta etc. la o sala de fitness sau la un magazin specializat in mentinerea siluetei. Insotit de sora mai mica a iubitei. a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic.. el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj: "Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. In public. Ah. si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. . poarta sapca. Barbatilor le place sa fie ei primii care citesc ziarul de dimineata.9. Nu incerca sa inveti un barbat. sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. fi pregatit sa fi tratat prin tacere o luna de zile. asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii. vanzatoarea a incurcat pachetele.si nu numai A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Barbatilor le plac telefoanele cu multe butoane. in ajun de Craciun. Sora si-a cumparat o pereche de chiloti. in public. aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. de cate ori ii voi saruta in anul care vine! Sper ca miercuri seara. Barbatilor le plac ceasurile cu agenda. dar nu prea personal. in special cei care au invatat raspunsul corect la intrebarea "Arat grasa in pantalonii acestia?" Daca esti unul dintre amaratii care inca nu s-au invatat minte si cumperi un cadou de genul acesta. cand ne vom intalni ii vei purta numai pentru mine. Nu sunt sigura. dar cred ca numai asta inseamna 3. (Cu toate ca s-ar putea sa fie ceva ce de abia astepti. sa faca sau sa spuna ceva. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. daca se concentreaza. In timp ce-i impacheta. Cand se uita le meciuri. care se da jos mai usor. Majoritatea barbatilor ar trebui sa stie. Cu siguranta ca isi va intinde muschii pe melodii vechi in timp ce ii va indesa bani in slipii lui tanga. Dupa ce s-a gandit cu grija. Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el. isi ajuta echipa favorita." Acestea nu sunt considerate cadouri. sunt considerate motive pentru a lovi serios persoana care le aduce si pot fi luate in considerare si la tribunal. Daca vrei sa-ti acorde atentie. barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori. Dupa ce te dezbraci.S. Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii.In cele din urma. nu te atasa de un barbat inaintea unor meciuri de campionat european sau mondial. s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Barbatii nu au celulita.

inca din copilarie. pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca. Nu transform baia in piscina municipala atunci cand fac dus . se vad niste eroi legendari. a carui existenta o ignora. vreau sa avem copii". Salariul i-l dau sotiei mele (550 ore) 4. sa-mi aleg singur hainele si sa nu ma fac ca nu stiu unde este sifonierul (200 ore) Modul 3 : TIMP LIBER SI DISTRACTII 1. Incearca sa-i spui "Te iubesc. Invat pe dinafara definitia cuvantului aspirator = aparat de uz casnic. Cand trei sau mai multi barbati se intalnesc. La momentul M femeia se ingrasa si se deprima. se gandeste ca s-a ingrasat. Poti sa fii sigura ca n-a uitat. Tin minte zilele cand trebuie sa duc gunoiul. 4 module obligatorii Modul 1 : BAZELE CURSULUI 1.. précis are intentii serioase. nu ti-a pierdut numarul.. o activitate familiala si valorizanta.Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii... mai e cineva imbracat in costum gri!" Daca un barbat gateste pentru tine mai multe decat un fel de mancare. Expresii ca "iesi afara" sau "nu vreau sa te mai vad" nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el. Sotia mea nu e bona mea Modul 2 : VIATA IN DOI 1. arati foarte bine. Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta. Program: 4 module sunt propuse. A sti sa ma inbrac singur." Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu suna. Barbatilor nu le place sa piarda." Barbatii care asculta muzica clasica nu prea scuipa. A invinge sindromul telecomenzii (550 ore) 4. care serveste la . Va pleca fara sa ceara explicatii. A avea copii fara a deveni gelos (50 ore) 2. Nu fac pipi pe alaturi. Femeile sunt mai putin sigure pe ele pentru ca toata viata vor sa fie ca o papusa Barbie. A inceta sa spun prostii cand sotia mea isi primeste prietenele (500 ore) 3. se gandeste ca au intrat la apa. vorbesc despre sport. Calcatul in 2 etape : a) 1 camasa in mai putin de 2 ore b) idem pentru celelalte articole (exercitii practice). Femeile isi amintesc tot. Apropo. arati foarte bine azi".) Asociatia de idei la o femeie se face asa:"Sunt indragostita. 6. Apropo. Barbatii care pot manca tot ce vor si nu se ingrasa ar trebui sa manance doar cand nu sunt femei de fata. trebuie sa-mi cumpar sutien." Un barbat spune: "A castigat echipa mea. N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: "O. Pur si simplu n-a vrut sa te sune. n-a murit. sa fie perfect). trebuie sa duc masina la service. (exercitiu practic insotit de caseta video) (100 ore) 5. Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte. 2. Invers: "Maria. Menajul . iar Ronaldo e un cretin (500 ore) 5." Maria: "Da? Probabil din cauza luminii. Dumnezeule. Barbatii uita tot. Barbatii sunt mai siguri pe ei pentru ca. De exemplu: "Costica. Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. vreau sa ma marit cu tine. Sotia mea nu e mama mea (350 ore) 3. numit creier. A invata sa traiasca fara mama sa (2000 ore) 2. Cum sa ajung la cosul de rufe murdare fara sa ma ratacesc ? (500 ore) 7. Obiectiv pedagogic: Curs de formare care permite barbatilor sa-si trezeasca acel organ. Costica: "Multumesc". (Cand trei sau mai multe femei se intalnesc. 4. Curs de formare pentru barbati Tema stagiului: sa devina la fel de inteligent ca o femeie (deci. vorbesc despre barbati. A intelege ca fotbalul e doar un sport. 3. Sotia mea nu e infirmiera mea 6. din care 1 obigatoriu.

nu musca Nivel 2 (avansat) : Prima mea supa instant fara a evapora apa. prietena/logodnica/sotia isi pastreaza dreptul de a fi suparata pe mine pentru toata saptamana urmatoare fara nici un alt motiv.prieten/logodnic/sot:_________________________ ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Cerera este: APROBATA___ RESPINSA___ Decizia e irevocabila... si fara a utiliza ness-ul. dar promit sa ma feresc a ma apropia la mai mult de 30 m de vreo streapteuza sau dansatoare exotica. In drum spre casa nu ma voi certa cu strainii si nici nu voi purta discutii filozofice cu acestia.. Nu voi opri mobilul dupa 2 beri si nici nu voi consuma peste cantitatea de alcool permisa fara a chema un taxi si fara a obtine derogarea telefonica de la cantitatea respectiva. urmaresc Nivelul 1 al modulului 4) 5. Cerere de iesire "cu baietii" Numele prietenului/logodnicului/sotului:________________________________ Cer permisiunea de a ma desparti temporar de autoritatea suprema a vietii mele pentru urmatoarea perioada de timp: Data: Durata despartirii: Ora sosirii ce NU se va depasi:__ In cazul in care permisiunea mi se va acorda. Semnat . Iti rezervi dreptul de a obtine si folosi cartile mele de credit oricand consideri necesar. Promit sa urmez regulile si restrictiile tale. 6.. Inteleg ca si in cazul in care imi este permisa "iesirea". cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Imi cunosc foarte bine locul. Stiu cine "canta" in casa si sunt de acord ca nu sunt eu acela. in afara celor pentru care am permisiunea scrisa. Cantitatea de alcool permisa: Bere___ Vin___ Tarie___ Total___ Locatiile vizitate: Locatia: De la ora:___ La ora:___ Locatia: De la ora:___ La ora:___ Locatia: De la ora:___ La ora:___ Femeile cu care este permisa conversatia_____________________________________ IMPORTANT .. care este incompatibil cu filtrul de cafea. Sunt de acord sa ma abtin de la a flirta cu alte femei. a deseurilor (pentru a castiga timp. Imi revizuiesc limba romana : femininul de la "asezat in fata televizorului" nu este "in picioare in fata aragazului" Modul 4 : CURS DE BUCATARIE Nivel 1 (incepator) : Aparatele de uz casnic. (exercitii practice : fierberea apei inainte de a adauga spaghetele) Nivel 3 (expert) : Facutul cafelei. . Dupa intoarcerea acasa promit sa nu urinez in alta parte decat in toaleta.aspirarea prafului. Stiu sa folosesc un servetel.. Promit sa te duc la cumparaturi la Mall daca nu ma intorc la ora mentionata. fara a uita nici apa. Violarea clauzei de streaptease este motiv de terminare imediata a relatiei. nici cafeaua. Inteleg ca asta oricum ma va costa o avere exprimata in flori si ciocolata. 7. In plus ma voi feri sa te trezesc. jur in mod solemn sa vizitez numai locatiile stipulate mai jos. In cazul aprobarii taiati cuponul de mai jos si purtati-l in permanenta ………………………………………………………………………………………………………… Permisune pentru prietenul/logodnicul/sotul meu de a fi plecat in urmatoarea perioada: Data:_________ Durata:____ Ora revenirii:______ Semnat prietena/logodnica/sotie:_____________________ ………………………………………………………………………………………………………… O blonda catre Montreal Un avion zbura spre Montreal. Nivel 4 (best off) : A sti sa servesc cafeaua. fara a varsa jumatate . la momentele precizate. sa-ti respir ca un vitel in fata sau sa incerc sa ma reproduc ca un iepure (beat). Nici macar nu voi vorbi cu vreo persoana de sex feminin.CLAUZA DE STREAPTEASE: Nu numai ca nu este permis contactul cu persoane de sex feminin. Stiu sa adun deseurile dupa o sedinta de bricolaj. Dupa cunostintele mele (care sunt insignifiante in comparatie cu cele ale jumatatii mele MAI BUNE) informatia de mai sus este corecta.

Eu vorbesc "limbajul"! Se duce la blonda. Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda. INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex. Nici o data nu se va intampla nimic bun. dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar.vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata. MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii. -90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure. CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale. -46% din femei au incercat sexul anal. -36% din femei sunt in favoarea nuditatii. care ii spun 'domnule'. -20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric. la care ea :"Oh. Pilotul ii raspunde: "Ce spui?. iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta.. USOR = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat. "I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!" Statistica Merita sa te gandesti cu atentie la asta… -10% din femei au facut sex in prima ora a unei primei intalniri. PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea. merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei.. ma scuzati. ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure. -45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri. PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi.. Apoi. STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer. Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal. PREOT = cineva caruia toti ii spun 'parinte'. ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu sa intamplat azi. sunt frumoasa. Dictionar explicativ ARHITECT = cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer. Morala: nu sta pana tarziu la birou. -70% din femei prefera sa faca sex dimineata. ii sopteste ceva la ureche..e blonda?.Ma ocup eu atunci." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic. Blonda ii da replica: "Sunt blonda. BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil. 2 consoane si 2 idioti. sunt frumoasa. -80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale. DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul. NIMFOMAN = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui. . BANCHER = cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua.. DRAGOSTE (LOVE) = cuvant din 4 litere.. 2 vocale. in afara de copiii lui.probabil .Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale. Concluzie: statistic vorbind. ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere. -99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou. DURERE DE CAP = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei. Sunt insurat cu o blonda. merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Copilotul ii spune pilotului ca .

cumpara-i lucruri. du-te bea o cafea. iubeste-o. Acest lucru ne motiveaza. Adu-i mancare. cheama-ti informaticianul. Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul. tine la ea. memorarea a 700 de parole de screensaver e floare la ureche. interpretata de barbat ca 'se lasa greu'. In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta. Savuram argumentele relevante. fa-o sa se simta bine. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca calculatorul tau nici macar nu porneste. alint-o. cornuri vechi si dosare patate cu cafea. sustine-o. flori uscate. Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele. sarut-o. 2. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi. Cum sa impresionezi un barbat: Apari in fata lui dezbracata. Cand copiatorul nu functioneaza. respect-o. trimite documentul la toate celelalte 68 imprimante din retea. 10. Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important. 7. 3. Existam doar pentru a sluji. Niciodata. poze de-ale copiilor. ascult-o. Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp. du-te la capatul lumii pentru ea. strange-o in brate. 6. Ghidul utilizatorului de IT 1. intra drept inauntru si varsa-ti oful. nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru. cinsteste-o. Cand un informatician spune ca vine la tine. Daca imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari. scoate-o in oras. 9. asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma' de tona de carti postale. sterge-l imediat. Cum sa Impresionezi Cum sa Impresionezi o femeie: Fa-i complimente. ajut-o. sustine-ti punctul de vedere. fii tot timpul cu ea. Una din ele trebuie sa functioneze ! . imbratiseaz-o. Deseori documentele dispar in gaurile negre. Doar contine componente electronice ! 8. Cand un informatician e la biroul lui si mananca. nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca. raspunde cu un ton aspru:"Si cam cate luni intelegi tu prin <> ?".INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza. protejeaz-o. tachineaz-o. 4. cheltuie bani cu ea. spune-ne ce doresti sa faci. Sau mai bine: cand ne suni. animale impaiate. Pentru noi. Noi nu avem o viata personala si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta. Erau doar teste. Nu nota nimic. Cand ne suni. ai grija de ea. retrimite documentul de cel putin 20 de ori. La ce bun ne-ar putea folosi? 5. fii alaturi de ea.

18. El a crezut ca e vorba de el. sa ma mai spal pe dinti…el e tot timpul in urma mea. In loc sa ne spui ce s-a intamplat. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata. Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. fa cat de repede poti click pe butonul Yes. arunca vina pe varianta noua de program. stim exact ce vrei sa spui. Ne place sa repetam la infinit aceleasi lucruri. 17. Daca nu stii cum. Pana si cascatul a devenit periculos…. E totusi dragut. atunci nu ai face ce faci. O femeie are dorinte. Nimic nu mai functioneaza. El e un porc. Daca tasta spatiu nu mai functioneaza. nu ?! 14. Nu invata nici un termen tehnic. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru.11. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. spune-ne doar ca "a disparut chestia aia desi n-am facut nimic". Nici prietenii nu ne mai viziteaza. 12. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru. a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru. Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Cred ca lucrurile se inrautatesc. Daca cablul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau. 16. El isi ia acum pastilele cu coniac. Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar. cheama-ti informaticianul. Trimite aceasta pagina departamentului IT de la tine din firma. 13. Cablurile de mouse au fost facuta sa reziste la 20 kg. Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta. Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina extrem de complexa. Simte-te liber sa zici lucruri de genul "nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare". Ma dor pana si subtiorile. si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara. trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Pe mine ma doare un pic locul ala. S-ar putea sa ma prinda. Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor. Daca primesti un mesaj care spune "Are you sure ?". el s-a inchis in baie si a plans. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o… . jura-te ca ai introdus parola corecta. Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. Ieri. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atîta si mai tare. Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. si noua ne plac misterele. Ziua 10: Bine. Lucram si in weekend. La naiba. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. daca n-ai fi sigur. Calculatoarele o iau razna deseori.ro si pagina cu IT." 20. Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea. in loc sa tunda gazonul. Ajutoooorr !…. 15. Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dificultate. O vor gasi ei. Viagra File din jurnalul ei Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie…si nu a fost prea mult de sarbatorit. Am incetat sa ma mai machiez. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. 19. Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva "problema"…se numeste Viagra. Cand spui "Nu-mi merge chestia aia". Am probleme la mers si daca el mai incearca o data…o sa-l ucid cu mainile mele. Ziua 12: Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. spune-le macar ca era vorba despre site-ul Resursa de Fun. Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans. intreaba-l ceva de calculatoare. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare! Ziua 5: Ce fericire !!! Ziua 6: Ce frumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta… Ziua 7: Cres ca Viagra asta i se ridica la cap.

Sa nu fie foarte urat (poate fi chel) 2. Sa nu prea aiba grija banilor 4. Sa aiba destui bani pentru o cina placuta 4. Sa fie in forma 7. Sa imbrace de obicei sosete la fel si lenjerie curata 8. Sa aprecieze o cina buna la TV 9. Imi doresc sa-I explodeze scula. Sa nu porneasca pana nu urc in masina 3. Sa fie atent. Sa aiba macar ceva atragator 8. Sa-si aminteasca usor punctul culminant al bancului 6. sa ofere scaunul) 3. Sa imbrace o camasa care sa ii acopere burta 8. Sa-si permita uneori o cina in oras 4. Sa fie imbracat cu gust 8. Sa se rada in unele week-end-uri Ce isi doresc femeile de la un barbat (Cand au 62 de ani) . Sa fie in forma suficienta pentru a rearanja mobila 7. Sa fie fascinant. amabil (sa deschida usa masinii. Sa caute romantism macar o data pe saptamana Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 42 de ani) 1. Sa rada la glumele mele 6. Sa nu ragaie in public 3. Sa arate placut (de preferintza cu par pe cap) 2. Sa transporte sacosele de la bacanie cu grija 7. Sa fie atent cand vorbesc 5. Sa nu repete bancurile de prea multe ori 6. Sa fie plin de surprize 10. Sa fie in forma sa se ridice din pat in week-end-uri 7. Doamne! Iar vine inspre mine!… Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. spontan 6. Sa-si aminteasca date de nastere si aniversari 10. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Sa fie un iubit ingenios si romantic Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 32 de ani) 1. Sa arate bine 2. Sa-si aminteasca numele meu la ocazii 10.Ziua 16: Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Sa-si taie parul din nas si din urechi 2. Sa asculte mai mult decat vorbeste 5. Sa aprecieze o masa bine gatita acasa 9. Ce fericire absoluta!!! Ce-si doresc femeile de la un barbat? Ce isi doresc femeile de la un barbat (la prima intalnire) 1. Sa nu se trezeasca din somn cand o sterg de-acasa 5. Sa fie inteligent. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui. Sa aprecieze lucrurile fine 9. Sa aiba stare financiara buna 4. Sa se rada in majoritatea weekend-urilor Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 52 de ani) 1. Sa nu cumpere sampanie cu dop filetat 9. Sa-si aminteasca sa aseze colacul toaletei dupa folosire 10. Sa fie un bun ascultator 5. sarmant 3.

Daca sinteti femeie. Rafinamentul si eleganta dvs. A doua intrebare : Este momentul alegerii presedintelui lumii si votul tau va determina cine este alesul. Roosevelt. Sa-si aminteasca unde e baia 3.e bun". aerul bucuresteanului adevarat. Prima intrebare: Sa presupunem ca stii o femeie insarcinata care deja are 8 copii. ca pe un simbol al autoritatii. . verificati ca el sa aiba o eticheta cu nume de firma (de ex. Candidatul C este un medaliat si un erou de razboi. Sa-si aminteasca unde si-a last dintzii 10... Sa-si aminteasca ca e week-end Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 72 de ani) 1. mai ales atunci cind este purtat vara. Moda Daca sinteti bogat sau aveti pretentii. Candidatul C este Adolf Hitler. Nu uitati ca puterea. daca la intrebarea despre avort ai raspuns afirmativ. Sa imbrace de obicei aceleasi haine 8. tocmai l-ai omorat pe Beethoven! Bucuresti . A avut doua amante.sexy si misterios.. banii. Iata-i pe cei trei candidati: Candidatul A are legaturi cu politicieni corupti si crede in astrologie. usor lateral. si eleganta atrag invidie. Ai sfatui-o sa faca un avort? 2. Pastrati cu grija eticheta acolo si nu ezitati sa o fluturati prin fata tuturor. dar in acelasi timp . Candidatul B a fost concediat de doua ori. Femeia are sifilis. capitalistii (adica cei care traim in capitala). Sa-si aminteasca de ce rade 6. doi sunt orbi si unul este dezechilibret mintal. intre marginea ciorapului lasat in jos si tivul pantalonului. Sa nu terorizeze copiii mici 2. Sa-i placa mancaruri usoare 9. puteti sa va luati un aer sic. intr-o zi torida. iau o nota sexy atunci cind va asezati pe scaun si stati picior peste picior in asa fel in cit pe sub cracul pantalonului ridicat sa se poata vedea cam cinci cm. Ca sa evitati invidia altora. Sa nu uite de wc Doua intrebari de etica 1. Sa fie in forma sa se ridice singur in picioare 7.1. cu piatra mare. puteti sa o aruncati la cos. ne situam deasupra muritorilor de rind. mi-am propus sa scriu un indrumar de sfaturi practice pentru ei. Sa nu ceara bani multi pt. doarme pana dupa pranz. . Trei dintre ei sunt surzi. nu trisa si citeste raspunsul de mai jos. pe care l-ai alege (sincer)? Alege.sanatos !!! Apropo. Daca nu aveti scobitoare. acel je-ne-sais-quoi specific prin care noi.intretinere 4. Dintre acesti trei candidati. atunci principiul calauzitor trebuie sa fie: "e scump . in facultate se droga si bea un sfert de litru de whisky in fiecare noapte. Candidatul A este Franklin D. Trebuie sa fii intotdeauna atent cu cei care traiesc prea . Aceste sfaturi apartin diverselor domenii cotidiene si sint absolut esentiale pentru cel care vrea sa adopte spiritul. consuma doar bere si asta ocazional si nu a avut nici o data legaturi extraconjugale. Candidatul B este Winston Churchill. din piciorul dvs. Costumul negru tip tunica. in scopul de a-i ajuta sa se integreze cit mai bine. cu camasa albastra si cravata galbena (obligatorie) si vesta este culmea rafinamentului. Sa nu sforaie tare cand doarme 5.. Purtati un inel de aur masiv. Este un vegetarian convins. atitudinea. "Versace") pe mineca stinga a hainei. accesibil si plin de popularitate. La achizitionarea costumului respectiv. Cind mergeti pe strada cu tigara in mina. Sa respire 2. aruncati chistocul cu un gest nervos si precis. tinind in gura o scobitoare. Fumeaza ca o locomotiva si bea 8 pana la 10 pahare pe zi. merge si cu o tigara.Supravietuirea Intrucit tot mai multi tineri din tara vin sa studieze la Bucuresti si intrucit multi dintre ei aspira sa ramina in Capitala.

maro. Daca sinteti microbist. Adopta stilul Janine sau Catalin Botezatu si da-ti cu fard negru la ochi. le veti da numai numarul de mobil. daca sinteti intre doua virste si nu aveti asa multi bani. pe fata. Poison.. Daca se poate. adica strinsi pe fund si pe picioare si evazati jos. Dupa cum se poate observa. daca nu e gata pina saptamina viitoare. va puteti epila numai pulpele picioarelor.La femei. pe pleoape. baietii or sa rida de tine. In sezonul acesta. grele sau extrem de dulci gen: Opium. Nu uitati. a-la Geanina Corondan. absolut devastator. pictati cu floricele sau etichete colorate. va puteti lua un trening in culorile clubului preferat. cu o pantera. cind iesiti la plimbare. Anuntul ii priveste numai pe cei care primesc sau dau telefoane neimportante. Anchiorul are doua avantaje: lasa sa se vada smocuri din parul de pe piept si lantzicul de aur de la git. sint importante si urgente. apoi adaugati: "Daca doriti sa imi lasati un mesaj. nu sinteti demn sa respirati aerul poluat al Capitalei. lasand intacta partea de sub fusta. Cu cat inscriptia are mai multe umlauturi. in asa fel incit.cind dati un telefon unui prieten sunati odata. poarta parul in chica si lasa-ti o barba cu tacalie de doua zile. . Luati un ton serios. va recomandam blugii spalaciti lalii. ca oricum. ca sint pe drum! Nu inteleg!" Tineti-o asa cit mai mult. va va asigura admiratia tuturor fetelor de pe strada. Daca esti baiat si vrei sa fii cu adevarat sexy. scurt (cit sa ii apara nr. Daca aveti celular. purtati cu ciorapi albi si pantofi negri. scopul principal al celularului este acela de a va conferi prestigiu. sa puteti vedea numarul lor pe ecran si sa nu le raspundeti. usor timp. apoi. . anchior. Fusta peste genunchi va avantajeaza chiar si atunci cind aveti peste 50 de ani si sinteti usor. pentru seara. si smocuri la subtioara. .cind va suna cineva.. Daca prietenul nu suna. Sau geaca de fis si fusta cu pulover. atunci cind va suna. Daca totusi nu vreti sa produceti o impresie asa de tulburatoare. si cu fard alb. Daca esti fata si iesi din casa cu mai putin de 1/2 kg de fard pe fata. sutiene cu o masura mai mica (spre a face sinii sa para mai mari). Bizantium sau Obssession aplicate in asa fel incit sa lase o trena in spatele dvs.cind se anunta la teatru/cinematograf ca publicul specator este rugat sa isi inchida telefoanele mobile. nemaipunind la socoteala efectul sexy. rizind in hohote incheiati cu "V-am pacalit. La barbati se poarta parul pe piept si pe spate. fa-ti un tatuaj cu un cap de mort pe bratul drept. un trening argintiu. cambrate. rosu inchis) si aplicat cu generozitate.creditorilor dvs. puteti sa o faceti dupa beep". Tunsoarea variaza. influenta naturista a prins puternic la noi. nu este vorba despre dvs. Citeva reguli de baza ar fi: . La baieti fac furori tricourile "cu muschi". Tipati in receptor: "Ti-am zis ca vineri! De cite ori sa iti spun?" sau "Spune-i dobitocului ala ca. trendul de azi exprimind un aer rebel. toate convorbirile dvs. se poarta esarfele aurii si brosele cit mai mari. dvs pe ecranul telefonului lui) apoi inchideti repede si asteptati sa va sune el inapoi.. asezati-va undeva in trafic si tipati in receptor: "Alo? Aloo!!!!! Cine e? Nu va aud. in troleibuz. se poarta o blanita de vreo 2 cm pe picioare. puteti macar sa pretindeti ca vorbiti. el isi permite. La scoala. Prin definitie. repetati procedura ori de cite ori este necesar. asta e doar robotul. Body piercing-ul face furori! Un cercel in limba si unul in barbie sint accesorii simple dar extrem de eficace in a topi inimile barbatilor. Celularul Daca nu aveti celular in Bucuresti. ingrijiti-va de cultura prietenilor dvs. care are avantajul de a tine de cald si de a stirni barbatilor instincte animalice. cu atat mai bine. pe strada. stati linistit. tendinta este catre treninguri de fis. Trebuie sa cautati sa obtineti un efect cadavericodrogato-gotic. si recitati Luceafarul. O variatiune la moda. aratati tuturor ca aveti unul si ca il folositi. Daca aveti pina in 40 de ani.nu ezitati sa va cumparati lenjeria intima direct de pe strada. la femei. Daca vrei sa fii cel mai la moda. sint pantalonii evazati "cu cur". Treningul va ofera posibilitatea sa va exprimati personalitatea. Vorbiti mai tare. foarte la moda. Atunci cind inregistrati mesajul de intimpinare. implinita.puneti-va un mesaj de intimpinare cit mai lung la mesageria vocala. In fine. ca v-ati prins si singuri: esential! Rujul trebuie sa fie inchis la culoare (negru. ii cer daune de 50 de milioane!" sau si mai bine "3 milioane de dolari?? Vin acum sa semnez!" . la film sau la teatru. lasati un mesaj dupa beep". Daca nu va suna nimeni. cumpara-ti ochelari de soare de la tarabele din Piata Romana si lasa abtibildul cu factor de protectie pe ei. De rimel negru nu mai trebe sa va spun. sau macar ceva scris. cu numele si logoul masinii preferate pe spate. odata cu fustele lungi. ahim. Mesageria vocala este un prilej minunat de glume. Va recomandam parfumurile tari. atunci cind mergeti pe strada. Cu toate ca se poarta parfumurile baisse-couture gen BU sau Xavier Laurent. nu pierdeti nici o ocazie sa vorbiti cit mai mult pe celular. cizme pina la genunchi si geaca de fis sau scai. Daca va plac masinile. trebuie sa invatati sa il folositi. Veti capata un prestigiu deosebit daca va va suna cineva in timpul piesei/filmului si veti incepe o . in combinatie cu unul pina la doua pulovere si geaca de fis. trebuie sa remarcam ca mirosul natural (chiar un pic fezandat) este cel mai puternic afrodisiac. Geaca de fis trebuie sa aiba un imprimeu pe spate. mai ales daca esti usor plinuta si ai cosuri pe fata. Lipscaniul este inca centrul elegantei in Bucuresti . De altfel. Fetele pot purta bluze deasupra buricului. Trebuie sa stie toata lumea ca ai cei mai tari ochelari din Bucuresti. un karatist.

Ridicati incetisor mina spre sini. Trebuie spus. pentru ca nu se stie cum scot cutitele si va taie. Nu va lasati intimidati de capetele care se intorc spre dvs. Daca fac scandal. profitati de el. Observati cum intii descopera cu uimire geanta taiata. faceti-i un semn mistic cu mina. mai ales ca autobuzul vine asa greu si e si aglomerat.. Imbracati-va gros. Daca apar controlori.. ultimul ramas neocupat.in cazul ca asteptati autobuzul respectiv la capat de linie. pregatiti-va pentru un moment de studiu al pshihologiei umane. Parul nu trebuie tuns mai des de o data la 4 luni si spalat mai des de o data pe luna. daca n-are grija de geanta ei!" .odata ajuns in autobuz. certati-va cu ei. Un adagio important este acela ca nu puteti fi considerat un bucurestean adevarat daca va spalati inainte sa plecati de acasa. Cereti-le legitimatiile. Daca nu se poate pe scara. intre statii. Nu ezitati sa ii dati un cot in coastei babei care si-a pus geanta pe scaunul din fata dvs. Daca se intimpla sa coboriti cu doamna la aceeasi statie. ba huliganilor. Rapid.discutie cu el intr-o limba straina. aveti mai multe sanse. Aceasta categorie de sfaturi este vitala pentru supravietuirea dvs. nu taxati bilet. Profitind de inghesuiala. Faceti-va ca ploua si paziti-va propriile buzunare. Apasati tare. Spuneti ca aveti bilet dar nu il gasiti. sa nu va bagati. Daca va roaga cineva sa ii cedati scaunului. sa stea acasa. aratindu-i cei doi dinti de aur. de preferat araba. Ele includ. Agitind bratul respectiv.daca va hotariti totusi sa luati tramvaiul/autobuzul/troleibuzul din statie o sa remarcati ca oamenii se bulucesc spre usi. ca aici este singurul loc in care virsta e un avantaj. neincrederea se transforma in furie. Tergiversati. indignare si apoi durere. nu uitati ca scaunele se ocupa dupa principiul "primul venit. sporindu-va gradul de comfort. Zimbiti-i frumos si seducator. apoi i se schimba expresia fetei. Purtati o barba de 4 zile. Notati cum incepe sa plinga.. cu mina dreapta tineti-va de bara de la usa autobuzului si impingeti inainte cit de tare puteti.era sa uit. Biletele sint pentru fraieri si pentru bogati.A!. ..daca in autobuz remarcati ca doi puradei fura din buzunarele unei doamne din fata dvs. Nu disperati. in sensul ca daca sinteti mai in virsta. si de cei care va shhishiie invidiosi. Daca lucrurile nu ies chiar asa cum va asteptati. Lasati-o sa vada ca sinteti bogat. Continuati calm si imperturbabil convorbirea.autobuzele. nu sa mearga prin autobuz.mijloacele de transport in comun sint un mediu excelent de manifestare a calitatilor dvs. infigeti laba piciorului drept pe prima treapta. nu sinteti un om de rind.in Bucuresti sa nu luati NICIODATA taxiul. strecurati-va discret o mina pe fundul domnisoarei din fata. Dvs. va rog. Impingeti tare si cereti pe un ton ridicat si imperativ: "Mai sus. cu doua pulovere si geaca. n-au decit sa ia taxiul. Incercati sa ii faceti sa coboare cu dvs. Mijloacele de transport in comun. Ca sa dovediti asta. ca nu se inchide usa!" . care va da un aer sexy si viril. daca aveti mult par la subrat si transpirati din abundenta. insa suficient de tare ca cei din jur sa inteleaga ca este vorba despre ceva important si misterios. atunci cind te afli inghesuit in autobuz. intr-o epoca a debransarilor si a deconectarilor. de la dvs. injurati-l de mama si faceti-i un semn mistic cu degetul mijlociu. urmatoarele: . veti crea un binemeritat spatiu vital in jurul dvs. va fi o miscare scurta. In primul rind. ca face bine la sanatate!" Nu va lasati impresionati de femei bolnave. de cuceritor subtil si rafinat. Remarcati tonalitatea interesanta a tipatului: "Mi-au furat salariul si actele!" Comentati cu un alt trecator situatia.. propria transpiratie te ajuta foarte mult sa nu o mai simti pe a altora. puteti folosi acest lucru in avantajul dvs. chit ca mergeti numai o statie. tipati tare: "Da' lasati-l. Folositi un ton soptit. Un semnal ca va place si ea.. sau de geaca domnului de linga. Daca ati prins un loc liber. Introduceti treptat si cel de-al doilea picior pe scara.. batrini si femei cu copiii. . . pretindeti ca vroiati doar sa va prindeti de bara. si apoi scapati de ei. Ei o sa ii placa sigur. Urmatoarea etapa este sa va ancorati mina stinga sau de o alta bara. exact cum ati vazut in filmul cu patratel rosu de la Prima Tv. Studiati-le atent. in jungla transportului in comun. troleibuzele si tramvaiele din Bucuresti opresc in statii pentru oamenii de rind. Cam asta e tot. smucita si nervoasa a poponetului respectivei. De asemenea. Daca vreti sa urcati. Dvs. Spuneti pardon. Daca e prins cineva fara bilet. primul servit". . inca de la inceput. ce mama dracu'. sinteti prea sarac ca sa platiti biletul. ca in situatia mentionata mai sus. Nu se stie niciodata cind o sa va prinda bine si dvs. In al doilea rind. Nu uitati sa concluzionati: "Asa ii trebuie. in pace! Uuuuua! Numai pe jaf sinteti pusi!" Organizati o mica revolutie in autobuz.. dar nu se limiteaza la. spalatul nu mai este la moda. rideti-i in nas: "Las' sa mai stea si ei in picioare. italiana sau greaca. Daca sint in halul ala. puneti-l pe piciorul doamnei din fata. Daca nu va lasa. formind o gramada compacta care atirna ca un ciorchine pe scara vehiculului. la usa tramvaiului/autobuzului. incercati sa convingeti vatmanul/soferul sa va lase sa urcati/coboriti la un stop.

....." ~John Lennon~ "Where the fuck is all this water coming from?" ~Comandantul Titanicului~ "Who the fuck is gonna find out?" ~Richard Nixon~ "Heads are gonna fucking roll."How the fuck are ya?" 2.. acest cuvant poate fi folosit pentru a descrie multe situatii: 1..... si obisnuita cu declinarile. .... este mentionat de profesorii de germana la inceputul fiecarui ciclu de studii..........Suspiciune.. Probleme.. doar prin el insusi poate descrie suferinta.. Imediat....." 9.." ~Anne Boleyn~ "Any fucking idiot could answer that..."I guess I'm fucked now... des...."Who really gives a fuck?" 13..."He's a fucking asshole." Este cuvantul magic care..." What the fuck..."Oh... In carte se povesteste cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si inchisi in custi (Kotter).. Potera captureaza asasinul si il inchide provizoriu intr-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter). Gramatical. Nedumerire. Poate fi verb de actiune (Jim really gives a fuck). acoperite cu o tesatura (Lattengitter) care sa-i fereasca de ploi..."FUCK YOU!" 6..... Agresiune......"She was the greatest fuck ever!" Poate fi matern.."MOTHERFUCKER!!" Poate fi folosit pentru a indica ora.. Pentru inceput........"Fuck me..." 7.. acuzat ca ar fi omorit o mama (Mutter) Hotentota (Hottentottenmutter)....... fuck it!" 4.?" 8...Placere... dem etc...... si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica dezarmanta.. Neplacere."UNFUCKINGBELIEVABLE!!" 11...... Un salut.... cumparati Cartea de Limba Germana...... Dezgust... fuck she's also stupid).."Fuck off........ Poate chair fi folosit precum conjunctie (Lauren is easy....Indrumare.. Acest lucru. den. "fuck" se include in multe categorii. ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten..." It's four fucking twenty!" Poate fi folosit ca descriere anatomica... Resemnare. Poate fi folosit si ca interjectie (Fuck! I'm late for my date with Lauren). adverb (Lauren is fucking interested in Jim)."I got fucked by the car dealer........ Apoi se incepe cu studiul unor der. de altfel." ~Cei sapte astronauti de pe Columbia~ Limba germana Limba germana este simpla O persoana cunoscatoare a limbii latine. Ca sa ilustram ceea ce tocmai am afirmat.." 3...... dar captivul evadeaza...."Fucking shit man. sa luam un exemplu practic......Indoiala. Intr-o zi Hotentotii au arestat un asasin (Attentater).Apatie... este cuvantul "fuck.... O astfel de femeie se numeste in germana Hottentottenstottertrottelmutter iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater... Confuzie...." A fost de asemenea folosit de multi oameni celebrii de-a lungul istoriei: "What the fuck was that?" ~Primarul Hiroshimei~ "Thats not a real fucking gun.. die. o invata fara mari dificultati.........." ~Walt Disney~ "Houston we have a big fucking problem....Razbunare...... Frustrare...... Poate fi folosit atat ca verb tranzitiv (Jim fucked Lauren).... avind un fiu cam prostut si bilbiit (Stottertrottel).... Dupa cum vedeti sunt multe cuvinte care ar putea descrie intelesul cuvantului "fuck". Pe langa conotatiile sexuale...."Who the fuck are you?" 14....."where the fuck are we?" 10. cat si intranzitiv (Lauren was Fucked by Jim)..Fuck Poate unul dintre cele mai interesante si mai colorate cuvinte din limba engleza astazi.."Up your fucking ass!" 12.. sau ca substantiv (Lauren is a terrific fuck)... ca verb pasiv (Lauren really doesn't give a fuck).... placere.. cu coperti cartonate.... Aceste custi se numesc in germana "custi acoperite cu pinza" ( Lattengitterkotter) si atunci cind contin un cangur..." 5. das... Este un volum minunat.... publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile Hotentotilor (auf Deutsch : Hottentotten)......." ~Albert Einstein~ "It does so fucking look like her!" ~Picasso~ "You want what on the fucking celiling?" ~Michaelangelo~ "Fuck a duck. dragoste si ura..." 15.....

nu avem pe nimeni cu experienta in acest tip de proiect. exista unele de lungime 90 litere. este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta. 12. Daca te intreaba ce-ti place sa citesti. Daca au pus un barbat pe luna. Definitia celibatarului. Femeile nu fac barbatii de ras -. Si pe deasupra. nu ar trebui sub nici un motiv sa lasam sa ne scape acest proiect. si deodata. 3. Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa.Pai. 4. ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo." 15 sfaturi pentru doamne 1.au doar fete diferite. In opinia mea personala. In opinia mea.majoritatea dintre ei o fac singuri. 5. . asa." Project manager-ul catre Seful de departament: "Acest proiect implica o schimbare de design si nu prea avem experienta in acest domeniu." Managerul catre CEO: "Acest proiect va demonstra tuturor capacitatea noastra de a remodela designul unui intreg sistem. ar trebui sa aceptam acest proiect. Asa incat. Programatorul catre Team leader: "Nu putem face proiectul propus. **NU POT** Va implica o schimbare majora a designului si nimeni din echipa noastra nu cunoaste acest gen de design. 6. raspunde razboinicul. Astfel incat pot sa pregateasca si alti oameni. In opinia mea. De asemenea. Circuitul informatiei in firma. In opinia mea. dar cu grija.S. acesta nu e cel mai lung substantiv din limba germana.. 9. Avem unii oameni care au lucrat in acest domeniu. 11. 10. Barbatii sunt toti la fel -. Am executat multe asemenea proiecte pentru diversi clienti importanti. am putea sa facem proiectul. dar casnicia iti deschide ochii.este prea mica sa plece singura.toti pleaca in cautarea fugarului. 8. nimeni din companie nu stie limbajul in care a fost scrisa aceasta aplicatie. Alege barbatii mai tineri. asasinul din cusca de canguri acoperita cu pinza? intreaba seful Hotentotilor. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna -. (Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si bilbiit). Orice ai face nu se maturizeaza niciodata.Am prins asasinul (Attentater)! . un razboinic Hotentot se intoarce strigind: . 13. Trebuie sa aveti doar un pic de bunavointa. nu suntem pregatiti sa ne angajam in proiecte de tipul asta. -raspunde bastinasul. chiar daca cineva vrea sa lucreze la ea. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva. limba germana este o limba simpla. dar vom avea nevoie de mai mult timp decat de obicei. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant. Avem toate cunostintele necesare si oamenii care sa execute acest proiect cu succes." Seful de departament catre Manager: "Acest proiect implica redefinirea designului.Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater. . P. De asemanea. asa incat va trebui sa organizam cursuri daca vom lua acest proiect. Dragostea e oarba. Dupa cum vedeti. nu multi oameni din companie sunt bine pregatiti pentru asa ceva.A." CEO catre client: "Acesta este tipul de proiect in care firma noastra este specializata.Cum adica. Este opinia mea ca putem executa acest proiect cu succes in timpul cerut. si altii care stiu limbajul de programare. Daca vreti sa stiti opinia mea personala. spune-i extrasuri de cont. cauta intr-un spital de nebuni.pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater. da! raspune seful Hotentotilor. nu poate.. compania nu ar trebui sa se angajeze niciodata in acest fel de proiecte. In prezent. Puteai sa zici de la inceput ca l-ai prins pe: Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotter-beutelrattenattentater." Team leader-ul catre Project manager: "Acest proiect va implica o schimbare de design. Unii angajati au oferit deja cursuri de pregatire in acest domeniu si altor angajati. Nici in timpurile biblice barbatii nu intrebau incotro sa apuce. pentru a-i putea deosebi. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece 2. . Aveti incredere in mine cand va spun ca suntem cea mai pregatita firma in domeniu pentru a face acest gen de proiect.Da? care?. 7. limbajul ne este necunoscut. intreaba seful de trib. Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. un barbat care inca nu a facut o femeie sa se simta prost. . .

Din pacate. 17. Cat de des faceti baie: (_) Saptaminal (_) Lunar (_) Nu este cazul 19. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari: ________PRM ________PDSR ________PUNR ________PCR ________PMR 20. Numele: ________________ (ultimul) 2. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica? (_) Da (_) Nu. Cati ardei iuti mincati: ___ inainte de fiecare masa ___ inainte de fiecare tuica___ inainte de masa si in timpul mesei ___ in loc de masa .si de cate ori) 12. Formular pentru loteria vizelor de resedinta in Caracal Formular tip 1. De la ce post de radio aflati ora exacta? ___Radio Craiova ____Altul 15 Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: 194_____________ ___Cu antena ___Fara antena 16. Ocupatia: (_)Gradinar (_)Posesor cazan tuica (_)Vinator (_)Fara ocupatie 7. Sexul: ____ M _____ F _____ Nu este cazul 5. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte inchis (_) Negru intens (_) Nu este cazul 21. ai dumneavostra: ___ 10. DORMI IN BUCATARIE. Cum va procurati apa de baut? (_)din casa (_)o iau de la pompa (_)nu folosesc 25. Sunteti (_)proprietar la. Masura la gumari: ____ Stingul ____ Dreptul 6. Virsta: ____ 4. Prenumele: (_)Vasile (_)Vasilica (_)Gheorghe (_)Gherghina (_)Ion (_)Ionica (bifati paranteza corespunzatoare) 3. Daca nu. toti oamenii(barbatii) sunt egali. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care. sau luati cu (_)chirie gradina de zarzavat? (Bifati paranteza care se potriveste) ___ Numarul de tigani care va sunt vecini ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate 13. Educatie: __1 __2 __3 __4 (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvisi. va rugam explicati: ___ De cate ori ati fost la Bucuresti? ___ De cate ori ati umblat cu minerii? ___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti? 18.14. Numele sotiei: __________________________ 8. lasati necompletat) 11. Pune acest anunt in dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT. 15. Cat de departe de gradina e drumul national? (_) 1 kilometru (_)Cativa kilometri (_) nu stiu 23. Gradul de rudenie cu sotia : (_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/vara (_)Fiica vitrega 9. Cum va incalziti iarna? (_)foc de lemne (_)gaze (_)cu cateaua (_)nu este cazul 24. Carti tinute in casa: (_) cartea de imobil (_) nu am telefon (_) nu stiu sa scriu/scriu numai cand vreau io 14. Numele mamei: _______________________ Numele tatalui:____________________ (Daca nu sunteti sigur. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) "Matinal" 22.

.Esti cel mai urat personaj pe care l-am vazut vreodata.Este vina ta.Esti urata. Berbec: Doamne Dumnezeule. in functie de zodia in care se afla.. 6.Esti urata. . .Esti urata. te rog ajuta-ma sa pot lua decizii. .Esti urata. Am un prieten. Nu ma atragi in "sensul" acela. ajuta-ma sa accept schimbarea. . Nu este vina ta. daca tot o sa beau toata sticla asta de Scotch diseara.Nu mi-as da intalnire cu tine nici daca am fi vecini de galaxie. Hai sa fim prieteni. mai? Fecioara: Doamne Dumnezeule. Folclorul internet este un nesfarsit depozit de umor.Am jurat sa nu ma intalnesc cu barbati ca tine. .Esti ingrozitor de urata.. 9. ci a mea.. . 3.Nu vreau sa stai toata noaptea. . Top 10 rejection lines . Esti ca o sora pentru mine. 2. .Esti urata. 3.Esti urata. 5. dar haosul asta e ridicol! Pesti: Doamne Dumnezeule. .Nu vreau sa imi dau intalnire cu tata. 5. Nu imi dau intaniri cu colegele de servici. Este o mica diferenta de varsta intre noi. 8." 9... Din acest folclor face parte si urmatoarea povestire: sa vedem ce rugaciune spune fiecare dintre noi. .Esti urata..Chiar si ceva atat de plictisitor si de nesatisfacator cum ar fi serviciul meu este mai bun decat faptul de a ma intalni cu tine. alfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalti barbati cu care ma intalnesc. Top 10 rejection lines .. 7. 4.. Esti ca un frate pentru mine. .Prefer motanul meu si 2l de Coca-Cola. dar sa nu o dai in bara asa cum ai facut ultima oara. Am o prietena. . 7.Imi amintesti de nataraul care canta la banjo din "Deliverance. .Femei 10.Esti urata. Nu ma atragi in "sensul" acela. 4. 8. Este vorba de perspectiva barbateasca in a vedea lucrurile. Ma concentrez aspra carierei mele. . 1. . Sunt celibatara. Viata mea este prea complicata acum. dar pe de alta parte. 1.. De-ar fi stiut. Gemeni: Doamne Dumnezeule! Cine este Dumnezeu? Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu? Rac: Doamne Dumnezeuleee !!! Leu: Ce-i. 6. chiar daca nemernicii nu prea o merita! Sagetator: Doamne Dumnezeule.. chiar daca am invatat de mult sa nu ma bazez pe nimeni altcineva! Varsator: Doamne Dumnezeule. si poti sa faci asta chiar acum? Taur: Doamne Dumnezeule.Esti urata. Balanta: Doamne Dumnezeule. te rog sa folosesti aceasta imbarbatare pentru a prinde curaj sa te cinstesc! Top 10 rejection lines Topul celor mai intalnite formule si expresii folosite pentru evitarea unei noi relatii si "traducerea" lor. . iarta-ne datoriile asa cum si noi iertam datornicilor nostri. . 2. .Ce rugaciune spun cei aflati in zodia.Vreau sa stai pe aproape sa-ti pot povesti cu detalii totul despre barbatii cu care ma intalnesc si cu care fac sex. ti-am spus o data. ci a mea. dar nu prea repede.. . barem de cladire. Nu este vina ta. as vrea sa te rog sa ma ajuti. te rog sa imi dai si mie rabdare.. Hai sa fim prieteni. stiu ca imi place schimbarea. tu ce crezi ca ar fi mai bine? Scorpion: Doamne Dumnezeule. te rog sa ne faci perfecti. Nu imi dau intaniri cu colegii de servici. . sunt celibatar. ti-am spus de un milion de ori. ajuta-ma sa nu mai exagerez atat! Capricorn: Doamne Dumnezeule. Viata mea este prea complicata acum. Ma concentrez aspra carierei mele.Barbati 10. Este o mica diferenta de varsta intre noi.

1899.5 tone." --Popular Mechanics prognozand nemilosul progres al stiintei. "Tot ceea ce se poate inventa s-a inventat. n-avem nevoie de voi. "Masini zburatoare mai grele decat aerul sunt imposibile. profesor de fiziologie la Toulouse." --Maresalul Ferdinand Foch. ce-ati zice daca ne-ati asigura fondurile? Sau daca nu.Bill Gates." --Editorial din 1921 al ziarului New York Times despre revolutionarele idei ale lui Robert Goddard in legatura cu rachetele. respingandu-i pe The Beatles. (Smith a fondat ulterior Federal Express Corp." --Pierre Pachet. iar chitarile nu mai sunt la moda. Vrem doar s-o facem .A. Duell. la ce e bun?" --Un inginer de la Divizia Sistemelor Computerizate Avansate ale IBM. 1981 Cum faci o femeie fericita Cum sa faci o femeie fericita Pentru a multumi si a face o femeie fericita. presedinte fondator al Digital Equipment Corp. Se pare ca ii lipsesc cunostintele elementare predate zilnic la liceu. oricum vi-l dam.." -. 1927.. venim sa lucram pentru voi. profesor de strategie. 1943 "Am calatorit de-a lungul si de-a latul tarii asteia si am vorbit cu cei mai buni oameni si pot sa va asigur ca procesarea datelor este o furie care nu va rezista pana la sfarsitul anului. Cine ar plati pentru un mesaj trimis nimanui anume?" --Asociatii lui David Sarnoff raspunzand solicitarilor pentru a investi in radio in anii 1920 "Conceptul e interesant si bine pus la punct. "Profesorul Goddard nu cunoaste relatia dintre actiune si reactiune si nici nevoia de avea ceva mai bun decat un aspirator impotriva caruia sa reactionezi. Si atunci ne-am dus la Hewlett Packard care au zis 'Mai." --Charles H." --Lord Kelvin.) "Cine dracu' vrea sa auda actorii vorbind?" --H. Dispozitivul nu are in principiu valoare pentru noi." --Gary Cooper pe marginea deciziei de a nu accepta rolul principal in filmul "Pe aripile vantului" "Nu ne place sunetul lor. Platiti-ne salariul. "Aceasta cutie muzicala fara fir nu are vreo valoare comeciala imaginabila.' Si au zis nu. comentand pe marginea microcipului." --Thomas Watson.." -. Warner. N-ati terminat colegiul inca. "Teoria lui Louis Pasteur cu bacteriile este ridicola fictiune. Drake a incercat sa ii angajeze pentru a fora pentru petrol in 1859. "Asa ca ne-am dus la Atari si am spus 'Mai. Warner Brothers."Calculatoarele viitorului nu vor cantari mai mult de 1. 1895.U. 1957 "Dar. "Avioanele sunt jucarii interesante dar fara valoare militara. noi avem o chestie extraordinara facuta chiar cu cateva din piesele voastre. "Nu exista vreun motiv pentru care cineva ar vrea un calculator in casa lui.. "Sa foram pentru petrol? Adica sa foram in pamant pentru a gasi petrol? Esti nebun!" --Foratorii pe care Edwin L. "Sunt doar bucuros ca va fi Clark Gable care o sa moara de necaz si nu Gary Cooper.M. 1977 "Acest 'telefon' are prea multe lipsuri pentru a fi considerat in mod serios un mijloc de comunicatii. 1872 "640 KB ar trebui sa fie de ajuns pentru toata lumea." --Editorul responsabil cu cartile de afaceri la Salonul de Inventii. 1968. presedintele Societatii Regale. dar pentru a obtine mai mult decat nota 7 ideea trebuie sa fie realizabila. Ecole Superieure de Guerre. tot ce trebuie sa faci este sa fi: 1." --Un profesor de management de la Universitatea Yale raspunzand hartiilor lui Fred Smith care propunea un serviciu de livrare peste noapte de incredere. 1876. 1962. 1949 "Cred ca exista o piata mondiala pentru poate cinci calculatoare." --Ken Olson. membru al Salonului de Inventii al S.. Steve Jobs.Comunicat al Western Union." --Decca Recording Co. in incercarea de a atrage atentia lui Atari and HP asupra calculatorului personal al lui si al lui Steve Wozniak.'" --Fondatorul Apple Computer Inc. un tovaras . presedintele IBM. un prieten 2.

un inginer 13. intelegator 52. bine organizat 24. un gradinar 10. un gentleman 23. un terapeut 21. un bucatar 9.3. indraznet 34. cineva caruia ii place sa faca cumparaturi 56. ager 55. interesant 43. un sofer 12. un mecanic 14. cu bun simt 44. respectuos 48. nu esti nici gelos nici dezinteresat 60. un psiholog 19. politicos 38. cineva care nu face probleme 57. un educator 8. foarte curat 26. un amant 4. un decorator 15. ordonat 25. rabdator 45. un psihiatru 20. pasionat 47. imaginativ 42. un stilist 16. logic 33. puternic 50. descurcaret 51. dar nu petreci mai mult timp cu ei decat cu ea 61. TREBUIE SA FI SIGUR CA: 59. nu uiti datele de: . compatimitor 53. hotarat 40. ambitios 31. ascultator 32. afectuos 28. inteligent 41. te intelegi bine cu familia ei. un sexolog 17. creativ 36. ii oferi spatiu. un tamplar 11. un ginecolog/obstetrician 18. capabil 39. cineva care nu se uita niciodata la alte femei 58. un frate 5. politicos 46. un tata bun 22. o figura parinteasca 6. dulce 49. viteaz 37. foarte bogat IN ACELASI TIMP. curajos 35. atletic 27. tolerant 54. atent 30. un profesor 7. amabil 29. dar te arati interesat si ingrijorat de actiunile ei MAI PRESUS DE TOATE ESTE FOARTE IMPORTANT SA: 62.

sa am rabdare la toanele lui fiindca. pentru a nu pagubi statul. Declar pe propria raspundere ca. Rugaciune . esti mort) Nimic = Totul Totul = Sindromul premenstrual isi face de cap Chiar nimic = Doar ca esti un prost Limbajul barbatilor Mi-e foame = Mi-e foame Sunt obosit = Sunt obosit Vrei sa mergem la un film? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Pot sa te invit in oras? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Pot sa te sun? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Imi acorzi acest dans? . aceasta este lista foloaselor care trebuie impozitate: . Trebuiesa inveti sa comunici = Fi doar de acord cu mine. cum zici tu = Nu vreau Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata.. pentru ca intr-o zi s-ar putea simti coplesita de perfectiunea sufocanta din viata ei si va fugi cu primul salbatic boem-beat-de viata pe care il intalneste. Lasa-l sa se joace cu sanii tai. primul dans. sa-l iubesc si sa-l iert. Ma asculti!? (Prea tarziu. chiar daca respecti intocmai instructiunile de mai sus.A. Comunicarea intre doua persoane de sex diferit Limbajul femeilor Da = Nu Nu = Da Poate = Nu Imi pare rau = Iti va parea rau Avem nevoie = Vreau Este decizia ta = Vei plati pentru asta mai tarziu Trebuie sa vorbim = Trebuie sa ma plang Sigur. sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg barbatul.Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Frumoasa rochie! = Frumos decolteu! Ce s-a intamplat? = Nu inteleg de ce faci atata caz Ce s-a intamplat?= Sa inteleg ca nu ma facem sex in seara asta Ma plictisesc = Vrei sa facem sex? Te iubesc = Hai sa facem sex acum Si eu te iubesc = Bine. Prin urmare.. Te casatoresti cu mine? = Vreau sa fie ilegal sa faci sex cu alti barbati. nu esti 100% sigur ca va fi fericita. XX S. Doamne daca imi dai putere il bat de il omor.* aniversare (nunta.) * absolvire * nastere * menstruatie Cu toate aceste.ar fi bine sa facem sex acum! Hai sa vorbim = Incerc sa te impresionez aratandu-ti ca sunt o persoana sensibila si poate apoi vei vrea sa faci sex cu mine. am spus-o. . pe langa salariul lunar de XXX lei brut. Cum sa faci un barbat fericit? 1. am mai obtinut urmatoarele foloase din partea firmei S. prima intalnire. Ion Xulescu. si cer sa fiu impozitat asa cum se cuvine. Anexa la "Declaratia de venit pe propria raspundere" Subsemnatul.C. prima inghetata. idiotule! Esti foarte atent in seara aceasta = Nu te gandesti decat la sex? Ma iubesti? = Iti voi cere ceva scump Cat de mult ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti va placea.. logodna..pentru femei Doamne ma rog Tie.

5 pe saptamana x 52 de saptamani. . As dori sa adaug ca ceilalti colegi ai mei folosesc zahar la cafea.. dimensiunea 11 x 22 cm. vecinul de palier.folosirea spatiului din cutia postala a firmei pentru primirea facturilor de telefon. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora? Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si la riscuri. .. De asemenea. 5h/saptamana x 52 de saptamani (specific ca am in folosinta un Pentium III cu tot ce-i trebuie si soft autorizat de ultima generatie). ca suntem 7 colegi. 10h/saptamana x 52 de saptamani (rog sa se tina cont ca in acelasi timp am deschise ferestre cu posta de serviciu. Asta inseamna aproximativ 15l apa de la robinet pe saptamana x 52 de saptamani. grosime neglijabila. Sotul sau. Dupa o discutie scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda. . 1 kilowat pe saptamana x 52 de saptamani. etc. aprox. femeia iese.ro. Lectia 2 . perfect. coboara scarile si deschide usa de la intrare. . vecinul nostru de palier.Ah. dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob.folosirea apei de la robinetul din baie pentru spalatul mainilor de aproximativ 30 de ori pe saptamana x 52 de saptamani plus sapunul aferent.consumarea a unei cesti de cafea si a doua doze de lapte condensat pe zi. . . aprox. aproximativ o data pe pe saptamana x 52 de saptamani.. aprox. iar colegele folosesc apa de la robinetul din dotare si pentru a uda plantele (personale!) din birouri. rame cu fotografii. Ion Xulescu. Capital si Dilema.telefoane personale. . o intreaba: . . se inveleste intr-un prosop de baie. femeia ezita cateva secunde. se aude soneria apartamentului.Bob. femeia urca si intra din nou in baie. Inainte sa poata spune un cuvant.folosirea curentului electric pentru incarcarea telefonului mobil si aprinderea becului de la toaleta. x 12 luni. . . puteti evita o proasta publicitate. dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute. aprox. aprox 300 cm patrati. .folosirea spatiului de pe birou pentru pastrarea obiectelor personale precum CD-uri.Cine-a fost? . poate se imparte impozitul). . Putin mirata. El o priveste din cap pana-n picioare. 30 minute pe saptamana x 52 de saptamani. rapoarte si alte lucruri facute in interes de serviciu.accesul la internet ca sa citesc www.5 ori pe saptamana x 52 de saptamani. deci 10 l/saptamana x 52 de saptamani. . Bob o intrerupe: . Cetatean Roman 3 lectii pentru tinerii manageri Lectia 1 Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada.consumarea pixurilor/creionelor din dotare pentru scrierea notelor personale pe agenda. 1 exemplar x 52 de saptamani pentru fiecare (si colegii mei le citesc. deci nu stiu in ce procent se calculeaza interesul personal). ele folosesc ascutitoarea de la birou pentru a-si ascuti creioanele dermatografe.citirea publicatiilor Academia Catavencu.la bucata de hartie folosita?) si a prosoapelor de sters pe maini (si aici?). care era inca sub dus..folosirea calculatorului pentru redactarea de referate si alte alea. aici cred ca am nevoie de ajutorul dumneavoastra). Sunt mandru ca sunt cetatean al acestei tari si astept cu nerabdare sa imi platesc impozitele.folosirea hartiei igienice Zewa de la toaleta biroului (nu stiu cum sa calculez. chiar daca va trebui sa ma imprumut de la camatari pentru a o face.resursadefun. FIECARE! Va multumesc pentru ocazia pe care mi-ati dat-o de a reglementa aceasta situatie intolerabila in care unii angajati primesc foloase neimpozabile. 1 factura pe luna. in cazul care "omit" sa va spuna acest lucru.consumarea a 2 l de apa minerala/zi. .folosirea filtrului de cafea si a canilor si paharelor din dotarea firmei pentru a-mi bea cafeaua si apa (nu stiu cum sa cuantific asta. Subit.taxiuri pentru dus acasa cand stau la serviciu dupa ora la care care circula transportul in comun. Surprinsa de aceasta intamplare.Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita. 0. Era Bob. notele de la facultate si posta de pe Yahoo. dupa care ii intinde 8 bancnote de $100.

Esti la o petrecere cu un grup de prieteni si vezi o fata superba. un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca la pranz si.E randul tau.Eu. pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutei. . sub indemnul tentatiei. . preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Lectia 3 Un agent. Iata cum suna ele: . Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland: . incrucisandu-si picioarele. profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria. o conduci acasa si ii spui: "Apropo. Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129: "Mergi mai departe. Putin mai incolo. te duci la ea si ii torni o bautura.Parinte. A doua zi o suni si spui:"Sunt un amant fantastic". un preot trece pe langa o calugarita care mergea pe jos. Acesta este Telemarketing. trupul imi este foarte slab. O freaca si un duh iese la lumina. fiti intotdeauna bine informati pentru ca altfel riscati sa ratati ocazii unice. Si puf! si agentul dispare. Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. il apostrofeaza prompt: . .Imi pare rau.De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteti 3. Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul dorintele. Te apropii de ea si spui: "Sunt un amant fantastic". arata cu degetul inspre tine si spune: "Este un amant fantastic". in drum spre biserica. sunt un amant fantastic". eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetea vietii. Ii deschizi usa. si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri. Vezi o fata superba la o petrecere. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. iti indrepti cravata. " Morala: La munca. Acesta este Public Relations. lasa la vedere niste coapse superbe.La volanul masinii sale. Te ridici. Si maicuta. ii ridici geanta dupa ce o scapa pe jos. Unul dintre prietenii tai se apropie de ea. va amintiti Psalmul 129? Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de pe picioarele pasagerei. Ajung la manastire. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. balbaind: . spuse duhul uitandu-se la directorul de personal. Acesta este Advertising. pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului. Preotul nu se poate abtine si tot fixand picioarele tinerei calugarite. urca in masina si. Ea il priveste si spune: . va amintiti Psalmul 129? Rusinat. gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. am sa va implinesc cate una la fiecare. sora. Agentul iese si el in fata: . calugarita coboara din masina fara sa spuna un cuvant. Acesta este Direct Marketing. O agati si ii ceri numarul de telefon.Parinte. Ce este Marketing-ul? Vezi o fata superba la o petrecere.Eu. Ea vine la tine si-ti spune: "Esti un amant fantastic". Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. Ea accepta.Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa. eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele. cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa. Acesta este Brand Recognition Instructiuni bancomat In lumea intreaga au aparut afisate linga automatele bancare si instructiunile de utilizare. Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina.

Procedura pentru barbati 1 Oprire in dreptul automatului 2 Coborirea geamului 3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN 4 Introducerea sumei dorite 5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor 6 Ridicarea geamului 7 Plecarea Procedura pentru femei 1 Oprire dupa automat 2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului 3 Repornirea motorului inecat 4 Coborirea geamului 5 Gasirea posetei. PLATON: Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei. Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si a dezvolta competentele necesare pentru a crea si a infrunta competitivitaea pietei. puiul NU a traversat autostrada. pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel 18 Reverificarea machiajului 19 Parcurgerea a citiva metri 20 Reintoarcerea la automat 21 Recuperarea card-ului 22 Regolirea posetei. BILL CLINTON: Puiul n-a traversat autostrada. din nou. dragii mei dobitoci. PROFESOR DE LICEU: Chiar daca v-as explica. BUDDHA: A pune aceasta intrabare contrazice propria ta natura de pui. BILL GATES: Chiar acum am lansat in piata MSChicken 2000. punerea card-ului in locasul lui 23 Reverificarea machiajului 24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare 25 Conducerea a 6 pina la 8 km 26 Eliberarea frinei de mina. KARL MARX: Avea instabilitate istorica si dialectica. MACHIAVELLI: Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. ARISTOTEL: Este in natura puilor sa traverseze strazi. Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile fara sa fie intrebati de motivele lor. gasirea portofelului. MOISE: Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o. De ce a traversat puiul autostrada? INVATATOARE DE SCOALA PRIMARA: Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta.. care nu numai ca traverseaza autostrazile. Cui ii pasa de ce? Faptul de a traversa autostrada justifica orice alt motiv. ANDERSEN CONSULTING: Iregularitatea partii autostrazii a puiului ii ameninta pozitia dominanta in marketing. arhiveaza documentele importante si rotunjeste calculele dumneavoastra fara nici o eroare. tot n-ati intelege. ci pune oua.golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul 6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera 7 Incercarea introducerii card-ului 8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta 9 Introducerea card-ului 10 Introducerea card-ului in pozitia corecta 11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara 12 Introducerea codului PIN 13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect 14 Introducerea sumei dorite 15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare 16 Scoaterea banilor 17 Golirea posetei. FREUD: Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala: Oedip Avicol. . Repet.. si toti s-au inveselit. MARTIN LUTHER KING: I have a dream. EINSTEIN: Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe desubtul lui depinde de punctul de reper relativ.

Daca ei lipsesc.. Cine sunt cei care profita de oua? ACASA MAGAZIN: Toata intimitatea puilor: "IMI LIPSESTE NUMAI DRAGOSTEA CA SA AM UN SUCCES TOTAL" JOSE SOFISMA: Toti puii traverseaza autostrazile. mari de tot." Primul raspuns prompt (Alex D. formatati ouale sau trimiteti pe cineva din firma la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA). cine mi-a mancat banana bai. 2. ale tale. pe urma alta. O singuratate. daca nu. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.unele produse alimentare trebuie despachetate si/sau semi-preparate/incalzite etc.) : "Bai. Puiul a ridicat capul in cautarea unui raspuns la toate intrebarile sale..PUBLICITY: Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica "Afacerile necurate ale lui Puiu" TITLU DE ZIAR NATIONAL: Criza economica constringe puiul sa traverseze autostrada ! TITLU DE PAGINA 12: Puiul e gata! REVISTA FEMEII: Luminile amurgului se revarsau peste campia solitara. mari de tot (care erau ale mele.. Puiul a stiut atunci ca a sosit momentul. Mie astazi mi-a mancat cineva 2 mere mari. Frustrari de secretara Povestea asta se intampla la noi in firma. Resetati puiul si daca tot il vedeti ca traverseaza. Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul. ale mele).." Urmatorul (Bogdan R. mic de tot . prin 2 firme de catering. ma intelegeti. La faima. imi pare sincer rau pentru frustarea ta (de fapt pentru faptul ca tzi-au disparut merele. al meu. a mea.nu ma mai joc.Sunt frustrat si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca asa ceva la intamplare fara sa verifice bla bla. va rog s-o intrebati pe Nina daca mai e ceva in plus. a pus o gheara pe asfalt. comunicarea se realizeaza prin transmiterea de e-mailuri. repet. O lumina.. repet bai." La care altul : "In problema asta. aia mare. Stiu cat suferi . De aceea n-a vazut acel camion fara lumini. v-am prevenit daca nu oprim puiul corupt acum o sa ajunga pina la trotuarul de visavis si va reduce credibilitatea tarii la parteneriatele cu Occident! ILIESCU: Pentru ca e un !#$&^* de taranist iresponsabil! MITREA: Am dat dispozitie sa i se congeleze conturile pina nu plateste taxele de drum. la intamplare fara sa verifice ce e cu mancarea aia. Mergea mindru. Puiul este in sine tot o autostrada. cele doua mere mari. vreau banana inapoi. Si galben.. Vreau banana. Ce este in spatele afacerii autostrazilor? Informatii exclusive: gainile si puisorii care primesc pe sub mana malai de la Stat. CONSTANTINESCU: Concetateni. O colega de la departamentul administrativ trimite urmatorul mesaj urmat de o reactie in lant: "Dragii mei. Se gandea la succes. si alta.ale tale . Un destin.) : "Alina. Si in interior. si alta (oare cite picioare are?). tre' sa vorbeshti cu SUZANNA! . repet . Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr. a mea.. Dar poate te ajutam cumva acuma: pot sa-tzi ofer un mar mic. Multumesc. MARKO BELA: E un drept al minoritatii avicole SUPORT TEHNIC: Eu de aici nu vad sa fi traversat strada. La glorie.. care uneste Filea de Jos cu Giurtelecu Hododului. mai draga.te inteleg). Subscriu sugestiei tale de a nu manca orice SUB ORICE FORMA . La distanta. Sunt frustrata si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca ceva. Puiul a traversat autostrada. repet. Scuturindu-si amorteala penelor a mers hotarit. Alina. asa. inapoi. repet. Va rog sa nu mai mancati mancarea altor colegi decat daca le cereti acestora permisiunea. va rog sa nu mancati sub nici o forma ce nu va apartine. mare de tot. Sper c-ati inteles mesajul si pe viitor n-or sa mai fie astfel de probleme penibile. o modesta casuta de tabla. ZIARUL ADEVARUL: Mitrea si puiul: obscurele coridoare al unei relatii impropri.al meu.este intr-adevar frustant. Noi mancam la serviciu. da' nu shtiu daca-i spalat. Aceasta oferta este valabila pana azi la ora 16:35.

dar cativa exploratori au mentionat in jurnalele lor fie ca se asteptau sa intalneasca proaste. poate fi gasita in companii. putem sa-i atribuim origine divina (multi inca fac aceasta greseala. Poate fi intalnita oriunde. AUTOMOBILIS (proasta cu masina) . dar exemplare de proasta pot fi gasite si in zonele suburbane si in mediul rural.STUPIDA U. care au confundat proasta . dar studiile atente au demonstrat ca intre ele exista deosebiri nete. COMUNITAE (proasta de bloc) . Fie ele posturi de televiziune..ca specie cu "needucata".STUPIDA U. Subspecia STUPIDA STUPIDIS URBANAEUM (PROASTA DE ORAS) Din aceasta subspecie fac parte urmatoarele ramuri: . fie ca intr-adevar le-au intalnit. Nu am reusit sa identificam originea fenomenului." Marian.STUPIDA U. ma intelegeti. venerand diverse proaste) sau putem sa punem aparitia proastei printre homo sapiens pe seama unei mutatii genetice. matematica si psihologie. Trebuie sa incepem printr-o clasificare. mai ales in situatiile in care nu are nimic de spus. De obicei reuseste sa pacaleasca prin fizic atragator.revenind la oaia noastra : "Bai. repet ba. ale ei? Aveti dreptul de a va juca ba dar nu de a le minca ba. Clasificarea de care aminteam mai sus imparte proastele pe subspecii si. pe ramuri. mai mult sau mai putin "de tranzitie". Putem sa pornim de la premiza ca proasta a existat dintotdeauna alaturi de om. STUPIDA U. ulterior.STUPIDA U. firme de renume cu capital strain sau (cazuri dintre cele mai grave) organizatii non-guvernamentale.STUPIDA U. gresiti din start. evident. din fizica.suntem in masura sa va prezentam detalii amanuntite despre aceasta specie. Evident. Se remarca prin faptul ca incearca sa compenseze trasatura care o defineste (prostia) cu exercitii mentale aparent grele (integrame sau romane de Sandra Brown. dupa cum o arata si numele.. direct proportional cu cantitatea de. COMERCIANTIS (proasta de magazin . STUPIDA U.vanzatoare) . Autorii au fost tentati sa creada acelasi lucru. Concluzia a reiesit aproape de la sine: exista o diferenta fundamentala intre proasta si needucata. .cu alte cuvinte chiar din stadiile primare ale evolutiei sale . Dati-i-le.STUPIDA U. un observator superficial ar putea remarca o posibila confuzie intre aceste ramuri. Proasta Odata cu trecerea la noile regimuri. CORPORATIIS Proasta angajata. COMUNOTRANSPORTIS (proasta de autobuz) . S-a recurs la toate metodele demonstrative existente. (urbanaeum) PRETENTIUM (proasta cu pretentii) .STUPIDA U. Tehnologia inceputului de secol XXI nu ne-a oferit inca aceasta posibilitate.. prostie. Dupa 12 ani de analiza atenta a fenomenului. PSEUDOCOMUNITAE (proasta mutata la bloc) . de cele mai multe ori semidocta (ceea ce o face sa arate si mai rau in ochii asistentei).. CORPORATIIS (proasta angajata) . JUVENILIS (proasta tanara) . . "Proasta" ca atare nu exista. voi nu puteti intelege frustrarile sa te trezesti fara mere. niciodata. Cu exceptia unghiilor si a cate unui referat prolix si agramat. Dezbateri aprige au provocat cativa asa-zisi specialisti. scris in triplul timpului necesar. COMERCIANS (proasta de magazin .STUPIDA U. dar specialistii au dat gres. Tot ceea ce se intampla in jurul ei sau mai departe necesita o opinie. Ramane probabil la latitudinea generatiilor viitoare sa determine cu exactitate care din aceste speculatii este cea adevarata. Caracterizata prin faptul ca ii lipseste complet notiunea de liniste (a celor din jur) isi face un titlu de glorie din faptul ca nu tace niciodata.cumparatoare) .STUPIDA U. ba. SUPERMARKETIS MALLUS (proasta de Mall) Aparent. PRETENTIUM Proasta cu pretentii este unul din cele mai cunoscute tipuri de proasta intalnite. pe plaiurile mioritice si-a facut aparitia o noua specie bipeda cu pretentii de "sapiens": proasta (stupida stupidis).STUPIDA U. MARITANS AVANSIS (proasta casatorita cu un barbat bogat) . care va jucati ba cu merele Alinei alea mari ale ei. zona urbana reprezinta aria de raspandire cea mai mare pentru aceasta specie. inapoi! Ba. Nu exista date exacte despre zonele nelocuite de om. din pietele agroalimentare pana in cinematografe.. in cel mai fericit caz). fie si prin faptul ca pentru cea de-a doua mai exista speranta. mai mult sau mai putin capitaliste.. Se remarca prin aceea ca nu face nimic. ci multiple variatiuni ale acestei specii. repet. Daca va inchipuiti ca proasta este pur si simplu proasta.STUPIDA U.

Proasta mutata la bloc nu are notiunea de . Altfel. Alte manevre sunt excluse. chiar si asa. iti va scuipa in cap de la inaltimea tocurilor (cat mai inalte si cat mai subtiri) si-ti va strica astfel cheful pe tot restul anului. fara mileuri. Barbatii. capata insusiri speciale. ci de ea insasi.nu veti intalni niciodata apartament in care locuieste o asemenea proasta. Proasta casatorita cu un barbat bogat nu iarta nimic . moare. Proasta de bloc este o consumatoare vorace de programe TV subculturale (concursuri de asa-zisa inteligenta. iar formele cu adevarat grave pot fi intalnite la volanul automobilelor care costa peste 20000 de dolari. si s-a raspandit proportional cu numarul de blocuri. In afara de numarul masiv de tamponari. in urma unei revelatii. bani . MARITANS AVANSIS Proasta casatorita cu un barbat bogat este o fosila ramasa din vremea comunitatilor primitive. sotul acestei proaste incearca sa-i dea ceva de facut (o afacere) atunci cand isi da seama pe cine are langa el . Ea exista ca o consecinta a urbanizarii fortate din perioada comunista.dar singura consecinta a acestei incercari este nenorocirea definitiva a celor care au curajul sa se angajeze in afacerea cu pricina. Oltcit. care nu mai are grija de camin. Daca intalniti intamplator o proasta de acest fel. Unei proaste cu masina ii trebuie cam 120 . vaze. mai popular. nici macar la a doua generatie. cunoscuta si sub denumirea eleganta de "femeie la volan" sau. de multe ori. Pericole imediate sunt proastele care conduc automobile de teren . dar cei care au incercat sexul cu proasta angajata.daca o pana a televizorului se prelungeste prea tare.. proastele cu masina reusesc sa ocupe cu un Tico intre 2 si 4 locuri de parcare. STUPIDA U. "muiere" este cea mai periculoasa specie de proasta din cate exista. si asta.Consuma cantitati industriale de cafea si tigari.de la saloane de coafura si cosmetica pana la magazinele de care majoritatea oamenilor nici nu stiu ca exista. iar daca li se pare ca nu pot parca intre alte masini. Proasta casatorita cu un barbat bogat are avantaje si dezavantaje. De obicei. sau la ce ora se intoarce acesta acasa (si cu cine). deoarece si-l petrece in Bahamas.in speta.. Avantajul este ca nu risti sa te impiedici de ea in concediu. STUPIDA U. proasta de bloc moare.si proastele care vorbesc la telefon atunci cand conduc. acolo unde isi inchipuie ca poate fi vazuta. ci va dori pe deasupra si NUME sau FUNCTIE. pesti de sticla si flori de plastic. cu atat mai stupide cu cat ocupa o functie mai inalta. Dezavantajul consta in faptul ca. prin a lovi ceva. continua sa procure cele necesare vietii . lasa pur si simplu masina in mijlocul strazii. Acestui tip de proasta ii datoreaza existenta tinichigiii auto. proasta de bloc moare. Singurul lucru pe care pot sa il faca relativ bine este "parcarea cu fata". deoarece proastei casatorite cu un barbat bogat nu-i vor mai ajunge banii. Stramutata din mediul rural. lucruri imposibil de atins in realitate. Raul pe care il face este perceptibil imediat.180 de minute sa iasa dintr-o parcare in care nu se mai afla nimeni.este bine sa le evitati cu orice pret . Daca proasta de bloc nu stie ce are in casa vecinul de palier. cum ar fi pupincurismul (atunci cand sosesc delegatiile care ofera sponsorizari) si emisia de opinii. ca si atunci. de cele mai multe ori s-au aratat dezamagiti dupa perioade scurte de timp. care si-ar pierde locurile de munca daca proastele cu masina ar fi starpite. Proasta de bloc are nevoie de comunicare permanenta cu alte proaste de bloc si are ca trasatura principala interesul pentru vietile altora. si in 99% din cazuri va sfarsi. Diverse opinii sustin ca ar fi buna la partea de sex. Proastele angajate au de asemenea proprietatea de a vorbi extraordinar de mult fara sa spuna nimic. iar activitatea recreativa preferata este servitul mesei in oras. telenovele si emisiuni de umor fara umor) . COMUNITAE Proasta de bloc ocupa locul doi ca arie de raspandire in zonele urbane. atunci cand "barbatii procurau hrana iar femeile aveau grija de camin". material sau. trageti imediat pe dreapta si asteptati sa treaca. Intre timp. sau daca-i sunt furate. PSEUDOCOMUNITAE Proasta mutata la bloc se afla. Fiat Punto). rugati-va sa pastreze drumul drept. atunci cand totusi dai de ea. Nu conduc niciodata cu motorul sub 2000 de rotatii pe minut. acolo unde un sutien costa cat salariul pe doi ani al unui muncitor de la IMGB.dar schimbarea s-a produs la nivelul proastei. Speciile comune de proaste cu masina conduc automobile de clasa mica sau compacta (Tico. proasta de bloc nu poate abandona cateva trasaturi specifice. iar la intersectie pleaca intotdeauna de pe loc atunci cand semaforul se schimba de la galben la rosu. Ca si comportament. STUPIDA U. moare. unde-si avea originea. poate fi asemanata cu termita (organizeaza colonii care au ca unic scop procurarea hranei) si daca este lasata singura. dupa unii cercetatori. AUTOMOBILIS Proasta cu masina. Proasta de bloc este specia de proasta care isi aranjeaza cel mai meticulous vizuina . la originea speciei analizate anterior. daca isi pierde aceste obiecte. fizic (vatamari corporale mai mult sau mai putin grave). STUPIDA U. In cazul in care proasta lucreaza intr-o organizatie non-guvernamentala. alaturi de alte semene. proastele cu masina produc parcari incredibile.

proasta mutata la bloc va atrage mereu privirile trecatorilor si-i va face sa simta o acuta nevoie de arma in dotare. JUVENILIS Proasta tanara merita analizata in acest tratat deoarece ea este forma primara a tuturor celorlalte subspecii de proaste. e doar o tactica: va injura birjareste cand va cobori si se va simti in siguranta. Cumparatoarea este la originea tuturor cozilor din magazine. Ne putem astepta de la proasta mutata la bloc sa creasca in balcon gaini sau porumb. nici una din aceste incercari nu-i reuseste. intr-o simbioza incredibila.daca totusi riscati sa faceti asa ceva. foarte obraznice si complet nejustificate. chiar daca ea se va mira ulterior) si este lipsita complet de gust la orice capitol. Daca proasta mutata la bloc va avea nevoie sa arunce mobila veche in sopron. STUPIDA U. maxi-taxi) este o specie viagera. proasta de autobuz face opinie publica. puteti fi siguri ca tot atatia ani numara. COMUNOTRANSPORTIS Proasta de autobuz (troleibuz. are gradul cel mai mare de risc la viol (justificat. puteti fi siguri ca la sfarsitul drumului veti sti totul despre chisturi. dar cateva exemple merita amintite: proasta de librarie. nu este deloc un lucru rau. dar protesteaza foarte puternic atunci cand i se cere sa iasa din aceasta stare. va fi cat de curand. COMERCIANS (STUPIDA ACQUIS) Este opusul vanzatoarei. STUPIDA U. tinand usa apartamentului deschisa . dar facem cercetari in acest sens). proasta de Alimentara si proasta de ghiseu. Exista referinte si despre proastele tinere "de cartier". In sfarsit. indiferenta la protestele celorlalti locatari. tot asa cum aceasta nu poate exista fara prima. Operatia ii confera dreptul suveran de a sta jos intr-un autobuz plin de invalizi. ca si prezenta permanenta in acelasi balcon la toate nuntile / inmormantarile / mutarile sau celelalte evenimente majore din viata cartierului. toate foarte zgomotoase. Se aseamana cu Stupida Corporatiis prin faptul ca nu face nimic. chiar si atunci cand este chemata sa-si faca datoria. au aratat cercetarile. va folosi drept sopron uscatorul comun al blocului. si ca sunt plesnite peste gura cu sau fara motiv (ceea ce. Proasta tanara este caracterizata de faptul ca nu citeste niciodata o carte. nu trebuie intrerupta sub nici o forma din monotonie . Tejgheaua. Tot acestei specii de proasta ii este atribuita si proprietatea de a striga de la balcon. Daca aveti ocazia sa calatoriti langa doua sau mai multe proaste de autobuz. Atunci cand nu discuta despre Operatie (a ei sau a altcuiva). dar o va face incontinuu. Atunci cand este interpelata ("ce te bagi cucoana?" este formula cea mai recomandata). intalnita in toate mijloacele de transport in comun. daca nu e. nu va mirati ca ati fost serviti cu painea cea mai veche. Da. Au fost semnalate chiar cazuri de proaste mutate la bloc care au crescut porci in dormitor. hernii sau cancere la san.. aceasta proasta va discuta cu voce tare despre subiectul favorit: Operatia. Daca vedeti pe strada o proasta tanara pe tocuri de 12. Primeaza aici machiajul si imbracamintea. Nu vom detalia aici toate ramificatiile si mutatiile acestei subspecii. dar nu va avea pareri decat atunci cand acestia au coborat cu portofelele tuturor calatorilor. Oricum. este un mic imperiu in care e indicat sa nu calci regulile. ea i-a vazut prima! STUPIDA U. ovare extirpate. Asa cum deja stim. la tejghea.. proasta de autobuz lasa privirea in jos sau priveste pe geam si tace. nu-ti convine. pentru aceasta specie de proasta. fie la copii fie la sot. Impreuna cu alte proaste de autobuz. Pe langa "Cat costa?" din vocabularul Stupidei Acquis nu lipsesc expresiile "E de piele?" si "Dincolo era mai ieftin". Eventual (dar nu garantat) puteti afla si in ce zile are menstruatie Gina (nu stim inca cine este Gina. Proasta mutata la bloc va sporovai cu cealalta proasta mutata la bloc. de cartier . Vanzatoarea nu poate exista fara cumparatoare. dar despre acestea nu se stie decat ca sunt invatate sa dea din buric de la varste fragede. n-ai decat sa te cari in alta parte. va intoarce toate rafturile pe dos cercetand defecte si zgaibe. si va sfarsi prin a cumpara o papiota de 200 de lei spre disperarea tuturor celor care-si asteapta randul. Sa nu va lasati inselati.pentru ea blocul nu este decat o ulita pe verticala. Proastei de autobuz i se atribuie toate situatiile in care controlorii au fost linsati in mijloacele de transport in comun. STUPIDA U. COMERCIANTIS (STUPIDA VANDANS) Proasta de magazin (vanzatoarea) este una din cele mai comune sechele ale regimului comunist. asculta manele. Proasta de autobuz este cea care a vazut hotii de buzunare. in ultima instanta. tramvai. Viata proastei de magazin. ci doar la moda). atunci cand este vanzatoare. sau chiar daca sta si ea jos). nu va vorbi decat lucruri de stricta necesitate (pentru ea)."liniste" si va vorbi puternic indiferent de ora si loc. Proasta de autobuz provoaca intotdeauna un scandal atunci cand cineva de care nu-i place indrazneste sa stea jos (chiar daca autobuzul e gol. iar ea este gata sa fluture in orice clipa un certificat care sa-i ateste calitatea de Operata. Evident. Aparent benigna. proasta de autobuz este Operata sau. unde viata isi duce ritmul (aparent linistit) in dulcele stil patriarhal. chiar daca marfa ceruta se afla sub nasul Dvs. Proasta tanara isi doreste cu disperare sa arate de 35 de ani la 15 si de 12 la 20. cu salamul cel mai mucegait sau cu un "n-avem!" sec si enervat.

sau nu, proastele tinere, asemenea microbilor, arata toate la fel si, tot ca si microbii, o data contractate se dau duse foarte greu. STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS Proasta de Mall, cea mai recenta subspecie aparuta, poate fi intalnita in supermagazine si Mall-uri. Activitatea preferata este vorbitul la telefonul celular (o forma tehnologizata de a spune aceleasi si aceleasi prostii, intr-un consum inutil de energie si bani). Se distinge dupa culorile mov, roz (sau combinatii ale acestora) si par vopsit - indiferent de culoare, vopsit sa fie. Proasta de Mall are tocuri, indiferent daca stie sau nu sa mearga pe ele, si poseta minuscula (atunci cand poseta este transparenta, va purta in ea neaparat si un pachet de tampoane, ca sa stie tot Mall-ul in ce perioada a vietii se afla). Daca n-are buze, proasta de Mall si le deseneaza. Acelasi lucru este valabil si pentru ochi. Proasta de Mall nu are creier dar nici nu incearca sa si-l deseneze, spre deosebire de toate celelalte subspecii de proaste care, culmea, o fac. Proasta de Mall nu pricepe mare lucru din ceea ce se intampla in jurul sau, dar nici nu are nevoie sa priceapa. Reperele ei sunt foarte simple: haiducul de care atarna si masina acestuia, de preferinta MARE. Au fost cazuri in care proastele de Mall si-au incurcat haiducii intre ele, dar nici una din parti nu a sesizat diferenta. Proasta de Mall tine cura de slabire, ca sa justifice cantitatile industriale de cartofi prajiti cu maioneza pe care le ingera pe teritoriul Mall-ului (singura ei alimentatie, se pare). Fiind o specie atat de recenta, nu se stie nimic despre viitorul proastei de Mall. Specialistii au incercat cateva simulari, dar nici una din acestea nu a dat vreun rezultat, astfel incat comunitatea stiintifica, de comun acord, considera ca in general, vietile proastelor de Mall nu duc nicaieri. Nu se stie nimic despre viata lor sexuala si nici nu s-a putut deduce. Aceeasi comunitate stiintifica asteapta cu interes sa afle cum se reproduce proasta de Mall, ca sa afle cateva obiceiuri asa-zis intime ale acesteia.

50 DE MOTIVE PENTRU CARE-I MINUNAT SA FII BARBAT
1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna. 2.- Mecanicii nu te fac prost. 3.- Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi. 4.- Nu esti furat la coafor. 5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza. 6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza. 7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret. 8.- Nici-unu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi. 9.- Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000. 10.- Trei perechi de pantofi sunt destui. 11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure. 12.- Haine de nunta: 3.000.000 lei in loc de 9.000.000 13.- Iti pastrezi numele de familie toata viata. 14.- In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta. 15.- Faci baie si esti gata in10 minute. 16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda. 17.- Tot ce ai pe fata ramine cu aceasi culoare 18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata. 19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta. 20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine. 21.- Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine. 22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea. 23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte. 24.- Te poti plimba seara cu masina. 25.- Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul. 26.- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca! 27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup 28.- Cozile la WC sunt cu 80% mai rare 29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar" 30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el. 31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari. 32.- Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine cineva. 32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere. 33.- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... m...!" 34.- Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.

35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou. 36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde. 37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat. 38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?" 39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten. 40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi. 41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din contra, te felicita. 42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat. 43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau. 44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de copiii tai. 45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi. 46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme. 47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic. 48.- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni. 49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni 50.- DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB!

English can be a funny language
Anunturie de mai jos sunt culese din diferite colturi ale lumii, fiind facute pentru turistii vorbitori de limba engleza. Cocktail Lounge, Norway: LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR. At a Budapest Zoo: PLEASE DO NOT FEED THE ANIMALS. IF YOU HAVE ANY SUITABLE FOOD, GIVE IT TO THE GUARD. Doctor’s Office, Rome: SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES. Hotel Acapulco: THE MANAGER HAS PERSONALLY PASSED ALL THE WATER SERVED HERE. Information booklet about using a hotel air conditioner, Japan: COOLS AND HEATS: IF YOU WANT JUST CONDITION OF WARM AIR IN YOUR ROOM, PLEASE CONTROL YOURSELF. Car rental brochure, Tokyo: WHEN PASSENGER OF FOOT HEAVE IN SIGHT, TOOTLE THE HORN. TRUMPET HIM MELODIOUSLY AT FIRST, BUT IF HE STILL OBSTACLES YOUR PASSAGE, THEN TOOTLE HIM WITH VIGOR. Dry Cleaner’s, Bangkok: DROP YOUR TROUSERS HERE FOR THE BEST RESULTS. Sign in men’s rest room in Japan: TO STOP LEAK, TURN COCK TO THE RIGHT. In a Nairobi Restaurant: CUSTOMERS WHO FIND OUR WAITRESSES RUDE OUGHT TO SEE THE MANAGER. On the grounds of a private school: NO TRESPASSING WITHOUT PERMISSION. On an Athi River Highway: TAKE NOTICE: WHEN THIS SIGN IS UNDER WATER, THIS ROAD IS IMPASSABLE. On a poster at Kencom: ARE YOU AN ADULT THAT CANNOT READ? IF SO, WE CAN HELP. In a City Restaurant: OPEN SEVEN DAYS A WEEK AND WEEKENDS. One of the Mathare buildings: MENTAL HEALTH PREVENTION CENTRE. A sign seen on an automatic restroom handdryer: DO NOT ACTIVATE WITH WET HANDS. In a Pumwani maternity ward: NO CHILDREN ALLOWED. In a cemetery: PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN GRAVES.

Sign in Japanese public bath: FOREIGN GUESTS ARE REQUESTED NOT TO PULL COCK IN TUB. Tokyo Hotel’s rules and regulations: GUESTS ARE PROHIBITED NOT TO SMOKE OR DO OTHER DISGUSTING BEHAVIOURS IN BED. Hotel Notice: Tokyo: IS FORBIDDEN TO STEAL HOTEL TOWELS PLEASE. IF YOU ARE NOT A PERSON TO DO SUCH A THING, PLEASE NOT TO HAVE NOTICED. On the menu of a Swiss Restaurant: OUR WINES LEAVE YOU NOTHING TO HOPE FOR. In a Tokyo Bar: SPECIAL COCKTAILS FOR THE LADIES WITH NUTS. In a Bangkok Temple: IT IS FORBIDDEN TO ENTER A WOMAN EVEN A FOREIGNER IF DRESSED AS A MAN. Hotel Room Notice: Chaing-Mai, Thailand: PLEASE DO NOT BRING SOLICITORS INTO YOUR ROOM. Hotel Brochure: Italy: THIS HOTEL IS RENOWNED FOR ITS PEACE AND SOLITUDE. IN FACT, CROWDS FROM ALL OVER THE WORLD FLOCK HERE TO ENJOY ITS SOLITUDE. Hotel Lobby, Bucharest: THIS LIFT IS BEING FIXED FOR THE NEXT DAY. DURING THAT TIME WE REGRET THAT YOU WILL BE UNBEARABLE. Hotel Elevator, Paris: PLEASE LEAVE YOUR VALUES AT THE FRONT DESK. Hotel Yugoslavia: THE FLATENNING OF UNDERWEAR WITH PLEASURE IS THE JOB OF THE CHAMBERMAID. Hotel Japan: YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAMBERMAID. In the lobby of a Moscow Hotel across from a Russian Orthodox Monastery: YOU ARE WELCOME TO VISIT THE CEMETERY WHERE FAMOUS RUSSIAN AND SOVIET COMPOSERS, ARTISTS AND WRITERS ARE BURIED DAILY EXCEPT THURSDAY. Hotel catering to skiers, Austria: NOT TO PERAMBULATE THE CORRIDORS IN THE HOURS OF REPOSE IN THE BOOTS OF ASCENSION. Taken from a menu, Poland: SALAD A FIRM’S OWN MAKE; LIMPID RED BEET SOUP WITH CHEESY DUMPLINGS IN THE FORM OF A FINGER; ROASTED DUCK LET LOOSE; BEEF RASHERS BEATEN IN THE COUNTRY PEOPLE’S FASHION. Supermarket, Hongkong: FOR YOUR CONVENIENCE, WE RECOMMEND COURTEOUS, EFFICIENT SELF-SERVICE. From a Soviet Weekly: THERE WILL BE A MOSCOW EXHIBITION OF ARTS BY 15,000 SOVIET REPUBLIC PAINTERSAND SCULPTORS. THESE WHERE EXECUTED OVER THE PAST TWO YEARS. In an East African newspaper: A NEW SWIMMING POOL IN RAPIDLY TAKING SHAPE SINCE THE CONTRACTORS HAVE THROWN IN THE BULK OF THEIR WORKERS. Hotel Vienna: IN CASE OF FIRE, DO YOUR UTMOST TO ALARM THE HOTEL PORTER. A sign posted in Germany’s Black Forest: IT IS STRICKLY FORBIDDEN ON OUR BLACK FOREST CAMPING SITE THAT PEOPLE OF DIFFERENT SEX, FOR INSTANCE, MEN AND WOMEN, LIVE TOGETHER IN ONE TENT UNLESS THEY ARE MARRIED WITH EACH OTHER FOR THIS PURPOSE. Hotel Zurich: BECAUSE OF THE IMPROPRIETY OF ENTERTAINING GUESTS OF THE OPPOSITE SEX IN THE BED ROOM, IT IS SUGGESTED THAT THE LOBBY BE USED FOR THIS PURPOSE. An advertisement by a Hongkong dentist: TEETH EXTRACTED BY THE LATEST METHODISTS. A laundry in Rome: LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD TIME. Tourist agency, Czechoslovakia: TAKE ONE OF OUR HORSE-DRIVER CITY TOURS. WE GUARANTEE NO MISCARRIAGES. Advertisement for donkey rides, Thailand: WOULD YOU LIKE TO RIDE ON YOUR OWN ASS?

2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri. 6. cu conditia sa: a) nu fie vreun politist prin apropriere b) sa pui luminile de avarie. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners "bosorogi împutiti". regulile se modifica dupa cum urmeaza: I. . after reading this note. 12. in addition to violating our policy. The box of a clockwork toy made in Hong Kong: GUARANTEED TO WORK THROUGHOUT ITS USEFUL LIFE. Daca nu. 9. Internal Note To: All Romanian Speaking Staff Subject: Improper Language Usage It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. 4. When asking someone to leave you alone. Numai fraierii conduc ca la carte. All forms and derivations of the verb "a se caca" and a se fute are utterly inappropriate and unacceptable in our environment. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as "porcarii". In a Swiss mountain inn: SPECIAL TODAY – NO ICE CREAM. "pula" and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect. Words like "futui". do not add "pula" mea. 3. You should never call partner representatives as "boul dracului" or "tampitu' ala". "cacanaru'" or "boul". Sfaturi pentru soferii bucuresteni Daca ai masina. In momentul in care te urci la volan. Parcarea se executa tinand cont de urmatoarele reguli: 1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi. trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Last but not least. Such behavior. In practica. nor should you ever answer "futu-te-n cur" when your assistance is required. All personnel will immediately adhere to the following rules: 1. daca ai chef. Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun. section head or administrator under any circumstances will be referred to as "pula de om". please do not say "ma sterg la cur cu textul asta". The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as "pizdulica buna. Copenhagen: WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS. aplica punctul 2. futaciosu'" or "homalau' lu' peste". "în pula mea". 10. Daca nu ai chef. pui masina pe trotuar. no matter how heated a discussion may become. 7. 11. Furthermore. 2. chiar in statie. Do not say "futu-ti mata" if somebody is persistent. parcheaza acolo. Airline ticket office.In the window on a Swedish furrier: FUR COATS MADE FOR LADIES FROM THEIR OWN SKIN. you must not say "du-te-n pula mea" nor should you ever substitute "May I help you?" with "ce pula mea vrei"? 8. trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. Thank you. se tine cont numai de punctul anterior. when a major mistake has been made. You will not say "si-a bagat pula" when someone makes a mistake. Oprirea si stationarea Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei. in asa fel incat sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta. is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. you must not say "am pus-o" (refer to item 2) nor "o sa ne-o traga" when a matter becomes excessively complicated. No project manager. if a colleague is going through a difficult situation. Do not say "ia mai mereti-n pula cu cacatu'" asta when a relevant project is presented to you. Just keep it clean and dispose of it properly. 5. or "s-a cacat pe el" if you see someone being reprehended. or "baga-mi-as". Lack of determination will not be referred to as "pulalau" nor will persons who lack initiative be referred to as "muiangiu".

ignor-o si aplica punctul 3. 3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4. 4) Daca exista un loc de parcare langa trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incat masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrand pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cat mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul urmator. 5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura. 6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, langa un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frana de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe langa masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita. II. Prioritatea In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate: a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta b) prioritate de tramvai c) prioritate de camion d) prioritate de taxi e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata. Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, masina calca, nu fute!". Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant. III. Alte sfaturi la fel de utile Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice: Semnificatia culorilor semaforului: - verde - treci fara probleme - galben: repede ca se pune rosu, - rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti. - Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole position. - Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita! - Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata. - Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza. - Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice. - Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii. - Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean. - Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil. - Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de bere.

- Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare. - Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.

Aniversare
Acum doua saptamini a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca....." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata.... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou, cand am intrat pe usa secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea.... Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat la telefon sa ma felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna ?" i-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut cate un sprit si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou ea mi-a zis: " Intr-o asemenea zi, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa sa continuam sa ne distram!".... "Bine!" am zis... "hai! si asa mai bem cate un paharel".... Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda'?".... "Nuuuu, nici o problema!!" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ dar cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude cantand in cor: "HAPPY BIRTHDAY TO YOU......" iar eu stateam ca un idiot doar in chiloti, in mijlocul sufrageriei.... Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe scarba asta de secretara........ Cu sentimentele nu se joaca nimeni!

Cura
Cura de slabire n-a fost niciodata mai usoara: Sfasiatul hainelor: -cu permisiune: 12 cal. -fara permisiune: 187 cal. Scos sutienul: - cu ambele maini: 8 cal. - cu o mana: 12 cal. - fara maini: 85 cal. Pusul prezervativului: - in timpul erectiei: 6 cal. - fara erectie: 315 cal. Preludiu: - gasire clitoris: 8 cal. - gasire g-spot: 92 cal. Pozitii: - misionarul: 12 cal. - 69 : 8 cal. - 69 in picioare: 112 cal. - trolley: 216 cal. - Italian chandelier: 912 cal. Orgasme: - real: 112 cal. - faked: 315 cal. Postludiu: - lay in bed: 18 cal. - jump out of bed: 36 cal. - explicatii la "jump out of bed": 816 cal.

Obtinere a unei a doua erectii: - varsta intre 16-19: 12 cal. - varsta intre 20-29: 36 cal. - varsta intre 30-39: 108 cal. - varsta intre 40-49: 324 cal. - varsta intre 50-59: 972 cal. - peste 60: cel putin 2916 cal.

Secretele unei casnicii reusite Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri. 2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova. 3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi. 4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria. 5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca. 6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric. 7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac". 8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata. 9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!" 10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului. 11. Nu am vorbit cu sotia mea de11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup. 12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf". 13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.

Electorale
Iata ce se intampla cand presedintele SUA este ales intr-un an cu "0" la sfarsit. Se repeta la fiecare 20 de ani. 1840: William Henry Harrison (a murit in biroul sau) 1860: Abraham Lincoln (asasinat) 1880: James A. Garfield (asasinat) 1900: William McKinley (asasinat) 1920: Warren G. Harding (a murit in biroul sau) 1940: Franklin D. Roosevelt (a murit in biroul sau) 1960: John F. Kennedy (asasinat) 1980: Ronald Reagan (a supravietuit unei incercari de asasinare) 2000: George W. Bush (?) Si cand te gandesti ca erau doi care se luptau in campania electorala in 2000. ;) Dar asta nu e tot. Acum devine din ce in ce mai interesant. Rugati un profesor de istorie sa va explice daca poate. Abraham Lincoln a fost ales in Congres in 1846. John F. Kennedy a fost ales in Congres in 1946. Abraham Lincoln a fost ales presedinte in 1860. John F. Kennedy a fost ales presedinte in 1960. Amandoi erau preocupati mai ales de drepturile omului. Ambele sotii si-au pierdut copiii pe vremea cand traiau la Casa Alba. Ambii presedinti au fost impuscati intr-o vineri. Ambii presedinti au fost impuscati in cap. Acum devine chiar ciudat. Pe secretara lui Lincoln o chema Kennedy. Pe secreatra lui Kennedy o chema Lincoln.

S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF. De ce barbatii nu pot castiga . Ambele nume sunt compuse din 15 litere. s-a nascut in 1839. S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul. P: Zgomot de sub bord. (P=Problema semnalata de pilot. S: Confiscat ciocanul de la pitic. P: "Radarul tinta" bazaie. s-a nascut in 1808. sa zboare cum trebuie. S: Instalat pisica.) P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat. care a fost presedinte dupa Lincoln. P: Joaca ceva la bord. P: Sistemul IFF inoperabil. care a fost presedinte dupa Kennedy. P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza. P: Zborul ok. Lee Harvey Oswald. P: Gaze moarte pe parbriz. S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga. Acum tine-te bine. S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion. Ce coincidenta! Inginerii de la Qantas Sa nu ziceti ca inginerii n-au simtul umorului. Amandoi au fost urmati de sudisti numiti Johnson. S: Avertizat avionul sa stea drept. Lyndon Johnson. Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service. doar "aterizarea automata" cam dura. S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie. S: Strans ceva la bord. P: Avionul merge caraghios. Ambii asasini sunt cunoscuti pentru ca au trei nume. Lincoln a fost impuscat la teatrul 'Ford'. P: Suspectez crapatura in parbriz. Booth si Oswald au fost asasinati inainte de procesele lor. Andrew Johnson. s-a nascut in 1939. S: Comandat gaze vii.Amandoi au fost asasinati de Sudisti. care l-a asasinat pe Kennedy. s-a nascut in 1908. si sa ia lucrurile in serios. S: Semn inlaturat. P: Soricel la bord. John Wilkes Booth. S: Suspectez ca ai dreptate. P: Motor 3 lipsa. P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta. care l-a asasinat pe Lincoln. S: Asta le este scopul. Kennedy a fost impuscat intr-o masina 'Lincoln' facuta de 'Ford'. S=raspunsul inginerilor.

daca tu ai o slujba plicticoasa.Sa ai cina gata. nu ai timp niciodata pentru ea. esti o panseluta/un pampalau. Planuieste in noaptea dinainte sa ai o masa delicioasa cand se intoarce acasa.Scopul tau trebuie sa fie acesta: casa sa fie un loc cu pace si liniste in care sotul tau sa renasca. urmaresti ceva. Lasa-l pe el sa vorbesca primul. esti un barbat sovin. vei avea o imensa satisfactie personala. monotona. . Mai fa o tura sa vezi daca e totul in regula. sa le schimbi hainele. Machiaza-te. daca-i oferi flori. e dominare masculina. .Fii fericita sa il vezi. . se cheama maltratarea sotiei. Sotul tau se va simti ca in rai. daca-i spui ce bine arata. Adu-ti aminte: subiectele pe care le abordeaza el sunt mai importante decat ale tale! . dar nu e momentul acum. asta inseamna favoritism. Probabil ca si tu ai ceva important sa-i spui. Si-o doresc ei! The good wife's guide . Incearca sa intelegi ca acasa el trebuie sa se simta bine. daca nu. esti un trandav bun de nimic. daca te roaga ea. esti obsedat. . prost platita. e hartuire sexuala. relaxat. daca ea primeste o slujba inaintea ta. esti lipsit de ambitie. daca nu. Nu-l deranja cu nemultumirile si cu problemele tale! . Acesta este felul in care ii arati ca te-ai gandit la el si te intereseaza nevoile lui. daca esti promovat inaintea ei. daca nu. esti un smiorcait.1959 . daca te doare pe tine. esti sovinist. daca ea ia o decizie fara sa te consulte.Fa-i seara placuta! Niciodata nu te plange daca ajunge tarziu acasa sau iese in oras sa ia cina fara sa te ia cu el. esti homo.Tine casa curata. e femeie emancipata. daca o pocnesti. Daruieste-i un zambet cald si fii sincera in dorinta ta de a-i face pe plac. Iti ia cateva minute sa-i speli pe maini si pe fata (daca sunt mici).daca pui o femeie pe un piedestal si incerci s-o protejezi de o cursa de soareci. daca vrei sa faci dragoste prea des. . daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place. daca nu. ar trebui sa-ti misti fundu' si sa gasesti ceva mai bun. daca te pocneste ea. esti un nenorocit insensibil. daca o doare capul. Ei sunt niste comori si sotului tau ii va face placere sa-i vada jucandu-se. daca plangi. . daca iei o decizie fara sa o intrebi. monotona si prost platita. daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. esti molau (te gandesti prea mult). daca stai acasa si faci gospodarie. daca pastrezi tacerea esti indiferent. Iti ia 15 minute sa fii fresh cand vine. ati avut sanse egale. e obosita. Invata-i sa faca cat mai putin zgomot! . ai pe altcineva. daca muncesti din greu.In lunile geroase trebuie sa-i faci focul in semineu.Asculta-l. daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. Daca te ocupi de comfortul lui. chiar inainte de sosirea lui. daca nu.Pregateste copiii. asta e exploatare. e autoaparare. Barbatii mor mai repede decat femeile. n-o mai iubesti. daca ea are o slujba plictisitoare.Pregateste-te. daca nu muncesti destul (prea din greu). piaptana-te ca sa arati cat mai bine. iti face o favoare.

. "Adevarat?!" 'Arata-mi mainele tale" . Nu imi pot explica comportamentul lui. pravalia era inchisa si m-am dus sa-ti cumpar de la masina automata. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Sunt disperata.. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc. asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Anul 2005 Printul Charles se recasatoreste. Papa moare... Adu-ti aminte. Conversatia nu incepea. Parea atat de distant si absent.. Am baut putin si m-a invitat la ea acasa si pana la aceasta ora am stat in pat cu ea". Liverpool si Papa Anul 1981 Printul Charles se casatoreste iar Liverpool este campioana Europei. Fanii lui Liverpool au ce sarbatori: echipa lor favorita este din nou castigatoarea UEFA Champions League. Nevasta astepta la intrare si foarte furioasa l-a intrebat unde a fost? "sa vezi draga. Asaza-l intr-un fotoliu comfortabil. L-am intrebat ce nu era in regula. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat. si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele. Charles. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. are loc un grav atentat la viata Papei.... Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. A trecut vis a vis. Nu-l intreba despre actiunile sale. el este stapanul casei si intotdeauna are dreptate! Nu ai dreptul sa-l intrebi nimic! O sotie buna stie intotdeauna care-i este locul! Noaptea de bowling .Nu te plange daca a venit tarziu sau chiar daca nu vine toata noaptea.s-a uitat pe mainile pline cu talc si i-a zis…"esti un mincinos! Iar ai fost la bowling!!". Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans.Fabula O femeie si-a rugat barbatul sa se duca sa-i cumpere tigari. Nu stiu ce sa ma fac.daca tacerea lui era din vina mea. . In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dar tot nu era el. Cand am ajuns acasa. Facusem planuri sa mergem la un bar ca sa bem ceva. acolo era o femeie foarte frumoasa. am simtit ca l-am pierdut. Poli a pierdut in deplasare dar macar eu m-am futut. si am facut dragoste..am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. ai putin talc in casa? Tipa a adus un packet si acesta si-a bagat mainele adanc in el. si am plans. Sa ai intotdeauna o bautura pregatita pentru el. . Din pacate..Fa-l sa se simta bine. Viata mea e un dezastru.e asa de tirziu!" . Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de a face cu mine niciodata. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt. Vorbeste-i cu o voce calda si placuta. Nu a zis nimic. el doar a zambit si a continuat sa conduca. au inceput sa vorbeasca…in scurt timp erau in casa frumoasei. dar el adormise deja. sa incerce sa cumpere de la masina automata din pub. A spus ca e totul ok. La 3 dimineata s-a trezit si s-a speriat… " wow . el a iesit si a ajuns la chiosc dar era inchis. Regretabil.Aranjeaza-i perna si ofera-te sa-i scoti pantofii. Jurnal Jurnalul ei Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. pana am adormit si eu.." Jurnalul lui Azi. Acolo era o femeie foarte frumuoasa. L-am intrebat daca era suparat pe mine.

dar ele nu sunt tu. Stiu ca psihologul mi-a zis ca nu ar trebui sa mai iau legatura cu tine.saracul Papa. Mi-am dat seama de ce a vrut sa spuna dupa masa. ceea ce m-a facut sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru. Cred ca mandria mea avea nevoie cu disperare de asta. dar nu asta e important. Asta m-a excitat teribil. In fanteziile mele intotdeauna tu te intorceai cu coada intre picioare la mine. macar da-mi un telefon si spune-mi unde este telecomanda. Nu mai imi pasa cine face prima tentativa de impacare atata vreme cat unul din noi o face. nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi oferea partida perfecta de sex oral. Nu era doar tehnica ei perfecta de oral. dar nu asta am vrut sa iti spun. Asa ca eram in jacuzzi. Visul oricarui barbat. Stiu ca nu are prea multa experienta de viata. Eu cred ca putem. Maria. care este atat de important in viata. Vreau sa spun. Ingineri . innebunesc fara tine. In ziua cand m-ai parasit m-am jurat sa nu mai vorbesc cu tine niciodata. Pentru ca inima mea spune: "Nu e nici una ca tine. ci ca sa iti arat disperarea mea. acum cand nu mai e o femeie in casa. Lucrul asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-as fi recunoscut in ruptul capului). vecina noastra de la 3 care isi creste singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de friptura. ca orice femeie maritata care nu are rezerve vizavi de cum arata. am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit tragandu-ne-o ca iepurii in vechiul nostru dormitor. A incercat si incearca din rasputeri sa ne impace. dar sa stii ca pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru mine in tot timpul asta. Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic. doar un corp perfect. Din dragoste Iubita mea Maria. dar nu am putut sa nu ma intristez la gandul ca tie in 14 ani de trait impreuna nu ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam oglinda aia ca accesoriu sexual. Dar era doar ego-ul meu ranit care dicta. Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu picior pe care ai mostenit-o de la bunica-ta. Carmen a incercat sa ma consoleze si am descoperit cu ocazia asta ca e pasionata de sexul anal. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea. probabil pe la 19-20 de ani. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine si despre femei in general. Nu vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc. era altceva. nu? Dupa ce a terminat. Nu am vrut sa fiu cel care sa lase de la el si sa se impace. Liverpool are ce sarbatori. de cariera ei sau daca ne aud copiii. Dar acum vad ca mandria m-a costat o groaza de lucruri. Te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc. Nu crezi ca am putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate necazurile si sa o pornim cu dreptul intr-o noua si fericita relatie. O face asta o persoana mai buna? Are un suflet mai bun decat tine. Daca nu. Poate e timpul sa lasam inima sa vorbeasca. Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie. care nu mai ai fermitatea corporala de odinioara? Ma indoiesc. Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. amintindu-ne cu nostalgie de vremuri fericite. certuri care probabil au grabit despartirea noastra. Si nu ma gandisem la asta niciodata pana atunci.. Iti mai aduci aminte de Angela. Sani cum nu vezi nici in prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori.In viitor Daca printul Charles se va recasatori. si nu creierul. te rog da-mi de stire. A asezat-o pe covor ca sa ne putem vedea in timp ce i-o trag pe la spate. Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. care inca te mai asteapta. Si atunci am avut o revelatie. Are acelasi sange cu tine. si nu puteam sa nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut si aveai 18 ani. "de ce ma simt atat de gol pe dinauntru?". Daca simti si tu la fel. Nici pe-aproape macar. Maria". m-am gandit la acest lucru. Nu mai imi pasa ca voi fi considerat un prost.. Si tot ce fac imi aduce aminte de tine.. cu un corp perfect pe care numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il ofere. Am obosit tot pretinzand ca nu mi-e dor de tine. in cazul ei da. dar nu mai rezist. Era tanara. m-am surprins gandindu-ma. Doamne. cu o cupa de sampanie. Nu era la fel pentru ca tu nu erai acolo. Oricum. ca sa pot sa te uit mai repede. Sa fi ajuns atat de superficial? Ce daca are un corp perfect? O face mai buna la pat? Ma rog. Sambata a trecut sora-ta Carmen sa imi lase o copie dupa sentinta de divort.

De unde ai bicicleta asta superba? Al doilea raspunde: -Sa vezi. pentru ce?! Mi-e egal!! -----------------------------------------Ce e un copil complex? Unu cu mama reala si tatal imaginar.Daca te tresesti.Pasul Unu Doi studenti.Hai si tu la dans.75 ar crede ca sunt ingineri atipici chiar daca sunt mult mai urati decit toti ceilalti. esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine.Daca poti citi aceasta pagina esti binecuvintat de doua ori. pina nu e declarat intreg. esti norocos .89 ar fi chei . constati ca nu esti inginer. . Prima data pentru ca cineva ti-a spus de acest site. Ucenicii murmura intre ei pina se ridica Petru si spune catre Isus necajit: . inteles si tolerat a inginerilor. e fireasca dorinta de a fi acceptat. inca visezi. idiotilor!!!! Intelegandu-i pe ingineri ..nu te stresa.95 ar purta ochelari . majoritatea non inginerilor nici nu inteleg despre ce este vorba. iti recomandam sa treci direct la "Intelegandu-i pe ingineri". Hainele ei probabil nu ti se potriveau! Intelegandu-i pe ingineri . De fapt.Ai facut o alegere buna.Daca te trezesti. viitori ingineri. Privind lumea din aceasta perspectiva. pentru ca iti merge Internet Explorer-ul. "sinus(x)" observa ca "e la x" este singur la un colt. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti".1 ar fi un inginer atipic (inalt. .Daca dimineata cand te trezesti. mergeau prin campus cand unul dintre ei spune: . deci si-a adus aminte de tine (sau ai fost in stare sa-l gasesti singur?).Daca populatia mondiala s-ar reduce la 100 de ingineri. una ar fi prietena celui mai bun amic si celelalte ar fi urate ca dracu) . . nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme linga tine in pat. ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele. -----------------------------------------------Isus catre ucenicii: Va spun cu adevarat: y=x^2+3x+4!!!!. ea s-ar compune dupa cum urmeaza: .1 homosexual. -----------------------------------------------Dumnezeu e real. Dintre cei 100 de ingineri: .E o parabola. ceea ce intra in categoria miracole.. Se apropie de el prietenos si ii spune: .Optimistul: paharul e pe jumatate plin. aratos si simpatic) . INTEGREAZA-TE!!!! Celalalt raspunde: .. exista o probabilitate extrem de mica sa razi sau sa te amuze in vreun fel aceste glume. esti ingrozitor de norocos .86 ar vorbi intr-una despre mp3 .. cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. pastrind proportiile. Tine cont de aceasta observatie: .93 ar fi barbati . Dintre cei 100 de ingineri: .99 ar vorbi intr-una despre calculatoare ..6 femei (dintre care 3 ar fi lesbiene. Glume de ingineri Daca nu esti inginer.78 ar vorbi intr-una despre jocuri de calculator.Isuse. Celalalt da din cap intelegator si zice: .Pasul Doi . A doua. Intr-un chef danseaza "sinus(x)" cu "cosinus(x)". nu intelegem. Daca nu esti inginer.Nu.

daca ma saruti. pare sa fie un turnator.. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca ma voi regula cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?! Inginerul ii raspunde: . as fi procedat la fel. inca odata m-am fortat sa vomit pe scaunul lor favorit. Singura care imi mai mentine moralul este speranta unei evadari si usoara satisfactie ce o primesc ocazional atunci cand distrug ireversibil un mobilier. sa ma joc cu propria coada. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar..Am dormit toata ziua si nu am avut ocazia sa-mi deranjez temnicerii in timp ce isi iau somnul de dupa-masa.. de data asta au inclus si spuma aia arzatoare chimica numita "sampon". sa incerc asta cu nounascutul lor! ZIUA 768 .. Ei cineaza boiereste cu carne proaspata in timp ce eu sunt fortat sa manac cereale. sau sa cer de mancare intr-una la orele de noapte. Oricum. ia zambit si a varat-o inapoi. mai ales in capul scarilor! In intentia de a dezgusta si repulsiona pe acesti temniceri de oras. Inginerul a scos-o din buzunar. Sunt sigur ca le raporteaza fiecare miscare pe care o fac. Dar eu pot astepta. trebuie sa admit. Trebuie sa mai exersez asta.Incercarea mea de a-mi ucide temnicerii plimbandu-ma printre picioarele lor in timp ce ei merg. Plictiseala. Mare pacat! ZIUA 765 . in repetate randuri sunt descurajat si foarte des fortat sa nu le folosesc. pur si simplu pentru ca inca nu ma pot privi. oricum. Epitete si blesteme s-au pornit pe gura mea in timp ce ma rasuceam neajutorat pe podea. O parte din vina o port eu.. iar acestea au adus-o pe femeie alergand sa vada ce s-a intamplat. Acum evit obiectele care reflecta. Ma intreb ce minti bolnave au putut inventa un astfel de lichid? Singura mea consolare a ramas o bucata de deget (inca prinsa intre dintii mei) si un pic de piele sub gheare.Auzi. A invatat sa vorbeasca limba lor infricosatoare (literar vorbind) si palavrageste cu ei regulat. ca daca situatia ar fi fost inversa. Este numai o chestiune de timp. am fost ales pentru tortura cu apa. am putut auzi zgomotul si mirosul scârbos al paharelor din care ei beau ceea ce numesc "bere". voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei. s-au pus pe aprecieri urlatoare si laude ca ce pisic mic si bun as fi.In sfarsit mi-au aratat cat de sadici pot fi. ba.Mai. va spun din nou! Nici macar nu eram atent la ce faceam. Asta clar are numai jumatate de creier.. Am fost tinut inchis pe toata durata evenimentului. Pentru a iesi din plictiseala .va asigur din nou ca o forma de plictis extrema m-a impins la acest comportament . voi ramane cu tine toata saptamana.Acum sunt convins ca ceilalti captivi sunt fie lachei fie turnatori. pe de alta parte. ce-i cu tine. cred ca ar fi avut ecou in intreaga lume felina si m-as fi facut de rasul intregului univers cosmic.Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Intelegandu-i pe ingineri . Cainele este lasat liber afara la ore fixe si mereu pare mai mult decat fericit sa se intoarca. Hmmm.Viata mea continua sa ma uimeasca.. N-am timp de muieri. Maine s-ar putea sa manânc o buruiana de casa! ZIUA 761 . trebuie sa incerc asta si pe pat mai pe seara! ZIUA 762 . . bleah.. Broasca a repetat mai tare: .Am prins un soarece si corpul decapitat l-am dus la ei in incercarea sa-i fac constienti de ce sunt capabil si mai ales sa bag frica in inimile lor. Fara nici un motiv.Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.Temicerii mei continua sa ma batjocoreasca atarnandu-mi de gat diferite obiecte care zangane. aaa. Atunci broasca a strigat: .. Oricum. voi deveni o printesa frumoasa. Dar si mai important am auzit ca am fost inchis datorita puterii MELE de a genera alergii. ZIUA 775 .Azi a fost un fel de adunare a complicilor. Pasaroiul. eu sunt inginer. Inginerul o scoate din buzunar. daca altii ar fi observat recenta mea umilire..Pasul Trei Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune: . . Trebuie sa invat ce este asta si cum s-o folosesc in avantajul meu! ZIUA 774 . aproape a reusit.Fii atent domnule. Broasca disperata devina isterica: . Ti-ai gasit.. ZIUA 771 . siguranta lui pare asigurata. ii zambeste si o pune inapoi.. dar sa dai de o broasca care vorbeste. Pana si ea a ras de mine! Inidferent cat de furios am fost.. Din cauza ca in momentul de fata sta intr-o cusca de metal. Gee.asta chiar e interesant !! Pagini din jurnalul unei feline ZIUA 752 . Ca rezultat una din ghearele mele s-a infipt in coada mea si spre disperarea mea n-am putut s-o scot.am inceput sa. Niciodata n-am crezut ca voi ajunge sa apreciez statutul meu solitar. Desi femeia are o gramada de obiecte propice pentru ascutirea ghearelor prin casa...Auzi. daca ma saruti..Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.

biletele la concerte. Oare ce oroare o sa urmeze? Ma tem de ce-i mai rau. nerabdarea ca ea sa plece din nou. Sunt dezgustat de ciudata mea dorinta de a fi aproape de ea. Pe masura ce timpul trecea.. este deoarece esti obosita dupa treburile zilnice aproape superumane. Desi acesta este un sindrom clasic de prizoner.' cand de fapt vrei sa spui 'Inseamna foarte mult pentru mine daca ai veni sa-mi vizitezi familia in acest sfarsit de saptamana. Temnicerii mei mi-au interzis ceea ce . Declari sindromul premenstrual in orice moment. Nu conteaza in ce activitate. doar pentru a-l rani si mai tare. am incercat un sentiment maret de usurare. Urasti orice bar care ii place lui. biletele de autobuz. astia par mai susceptibili de a cadea de fraieri la trucurile mele de a obtine mai multa mancare. si tot incearca in van sa ma faca sa le arat diferite trucuri cu obiecte mici de plastic in forma de animale. Tot timpul iti ia cu o ora mai mult decat ai spus pentru a te pregati pentru seara in oras. etc. te sufoca. daca el incearca sa doarma este deoarece este lenes. Cine imi va da de mancare? Am realizat ca n-as putea supravietui prea mult cu planta aia extenuata din geam. te desparti de el.Am ajuns la un nou nivel de depresiune inferioara. Nu uiti ca ORICE femeie care doar se uita la prietenul tau trebuie catalogata ca USOARA. am inceput sa am un sentiment de panica ca si cum ceva s-a intamplat si nimeni nu mai stie ca eu sunt aici. Devii atrasa de cineva pentru ca este relaxat si ii plac petrecerile. Plangi fara vreun motiv aparent. ii spui ca este neregulat datorita stresului din viata ta. dar faptul este implinit chiar impotriva convingerii mele ca asha ceva nu este posibil.De necrezut! Teminicerii mei au trecut la un razboi rece psihologic.Ea s-a intors. N-am crezut ca va fi posibil.chiar daca n-am realizat pana acum .. Moduri sigure pentru a-ti da seama ca esti femeie (material misogin!) Esti nesuferita. ZIUA 781 . incepi sa te intalnesti cu el si. imbracamintea. Temnicera mea leneveste in jurul casei toata ziua urmarindumi fiecare miscare. Eu ma prefac indiferent la prezenta ei. ZIUA 777 . Acum primesc numai biscuiti pietrificati care sunt linsi pana devin niste rahati mici. . Ceri sa fii tratata ca egal in toate . Sunt sigur ca ea ma suspecteaza ca vreau sa evadez si spera sa-mi dejoace planurile. Cand aud deschizatorul de conserve nu ma pot abtine si alerg in bucatarie mieunand impotriva dorintei mele.acestea sunt cadouri necesare pentru a-si dovedi dragostea. exceptie mancat si spalat. ZIUA 779 .Ceva nu-i in regula. si asta este in varsta de 3 ani. lasand numai semne ca s-ar intoarce. pentru a avea de ce sa te superi cand prietenul te refuza deoarece are treburi importante de rezolvat. Daca iti da libertate. imediat te astepti ca el sa inceteze acest comportament. Ii faci viata mizerabila facandu-l sa se simta vinovat daca face altceva decat sa-ti satisfaca tie nevoile.devenisea cea mai mare sursa de placere: carnea din conserve. daca nu esti prea ocupat la sfarsit de saptamana. ZIUA 778 . alti persecutori. te ignora. Cand s-a intors in ziua urmatoare. dar trebuie sa admiti ca acest sentiment de autodistrugere este scopul complotului psihologic. bauturile. Noaptea trecuta femeia a plecat.dar nu cand sunt de platit masa. Trebuie sa concep o razbunare efectiva. oricare ar fi el. Exemplu: spui 'Nu-i nimic important.Am decoperit ce-i mai rau. nu conteaza daca se poate sau nu!' Nemultumiri Daca tu incerci sa dormi. mai uraciosi au venit aici. Daca iti da atentie. ZIUA 780 . dar ma intrebam daca nu ai vrea sa imi vizitezi parintii. Oricum. Pana atunci nu-mi ramane nimic de facut. iar apoi te asiguri ca esti prezenta la fiecare intalnire pentru urmatoarea luna. numai pentru a fi dezamagit inca si inca odata. . Tot timpul ascunzi evenimente foarte importante in termeni foarte putin importanti. Simt o depresie care va veni.Temnicerul meu este absent de catva timp. Am sa incep cu cutia de nisip. el nu o face asa de bine ca un fost prieten. lucrurile vor reveni la normal in curand. iar reteaua ta de prieteni trebuie informata imediat pentru a imprastia aceasta cat de repede posibil. in locul ei. nu sunt multumit de starea de fapt a lucrurilor. Pot jura ca tipa foloseste dispozitivul in acest mod numai ca sa ma umileasca. Intri in cercul de prieteni al prietenului tau. Daca iti stie perioada ciclului. Am inceput sa ma urasc pentru slabiciunea proprie.ZIUA 776 . Cand esti intrebata '' S-a intamplat ceva?'' raspunzi ''Nu'' si te superi cand esti crezuta.

Cand incerc sa intru pe . da' mai mult pe loc. ". eu fiind ferm convins ca da. pe la managing partner etc. Luni 2. Ii spun ce vreau si-mi spune: "Da. rugand-o sa-mi trimita pe fax joi proforma. nu e buna si ca trebuie completata una de-a lor tip (deja imi venea sa o strang de gat pe ea si pe aia care au facut site-ul. Tipul imi instaleaza totul si fiindca telefonul meu nu era activat inca. asa ca ne hotaram sa luam si o baterie de capacitate mare. Le explic din nou ca n-am ce face cu serialu' ca nici unul din laptopurile noastre nu are mufa seriala ci doar USB. Ma ia in primire un dealer." Deja simteam cum incep sa ma apuce furnicaturile. Prima impresie care ti-o lasa magazinul este de spatiu extrem de prost gestionat. asa ca de-abia vineri am reusit sa o sun pe tanti sa-i aduc aminte: ii fac o scurta trecere in revista. fiindca am stat cam 30 minute. Normal ca intre timp tipul luase pe altcineva in primire si a trebuit sa astept iarasi vreun sfert de ora. Din acest moment. da' "uita" sa-mi zica ca si bateria de la telefon atunci cand este cuplat la laptop se incarca. dar sa trecem peste asta). fiindca aveti imputernicire" (?) Vineri 27. Ma deplasez la magazinul de pe Dorobanti. Mergeeee!!! Estem zapp online pe laptop!!! La cateva ore mi se activeaza telefonul.Zapp Acu' doua saptamani. Tipu' care completa actele imi spune ca nu-i nici o problema. pus pe cumparat. numai ca din pacate trebuie sa mai astept putin (in final s-au facut vreo 20 minute) ca a dat la tiparit factura. vine sefu' si ma "insarcineaza" sa ma ocup cu achizitionarea unui telefon mobil Hyundai cu abonament ZAPP Online. Uitandu-se pe actele care le aveam cu mine. iau bani de la conta' si purced spre magazin.. invocand explicatiile primite vineri de la colegii lui imi schimba cablul gratis. Iau si un laptop cu mine. La plecare imi spune ca telefonul o sa se activeze in cursul serii. Primesc proforma pe fax. cablurile sunt gratis si luni cand o sa ma intorc o sa le schimbe.. incepe sa completeze actele si ma intreaba daca am stampila firmei la mine.11: Am fost prins cu tot felul de chestii.. Spre surpinderea mea (prima dintr-un lung sir) tipa imi spune sa o sun eu joi sa-i aduc aminte. tocmai joi o sa primeasca. Zis si facut. Moment in care ma intorc spre tanti ( cu care ma conversasem pe mail si ii spusesem in mod explicit ca vreau cablu USB) pentru a primi o privire galesa si zambitoare :" Nu am primit inca. numai pentru internet. Oricum ma duc la magazin ca sa schimb cablul serial cu cel USB. ma documentez ca sa vad cum functzioneaza. Intr-un colt sunt inghesuiti trei dealeri care se agita nevoie mare. La un moment dat tipul imi baga sub nas un cablu serial. imi notez ce acte imi trebuie.. intr-o zi de luni. il foloseste pe al lui. Intr-un final. Astept iarasi (parca ceva mai putin decat data trecuta). Dar luni sigur primim. Ii explic ce intentii am si-mi comunica ca n-are cablu USB.pentru laptopuri sa-l luam. Uitandu-ne la caracteristicile telefoanelor. In schimb imi comunica ca factura principala pentru telefon o sa vin prin posta in cursul saptamanii viitoare (?) si acum o sa-mi dea doar factura pentru baterie si cablu. Ii las cartea de vizita pe care-i scriu ca vreau telefon+cablu USB+baterie extra. Intr-un sfarsit ma baga o tanti in seama. Luni 25.. Ma ia in primire cel de-al treilea dealer. in fata mea fiind doar douatrei persone care asteptau. la care tipa imi raspunde ca nu poate sa-si ia notite si-mi da adresa ei de mail ca sa-i explic din nou ce vreau.. Mentioneaza faptul ca cablul USB este alimentat de la laptop. Strang din dinti. netrebuindu-ne o bateria de capacitate mare. Dau sa plec si o mai intreb doar daca imi mai trebuie pentru contract stampila firmei. cablul USB va costa 1 000 000 lei" !!! Deja imi venea sa matur cu toti pe jos. la care tipu' imi raspunde sec ca n-au. dar s-a tiparit undeva in retea prin cladire (?) si trebuie sa o caute. fiind vorba de un contract: "Nu. dupa care alergasem atat prin firma.12: Telefonul inca nu era activat. dar dau fuga repede la firma si ma intorc cu stampila hotarat sa o pocnesc pe tanti.11: Intru pe site.". vedem ca bateriile standard nu tin cine stie ce. am trecut printr-o serie de peripetii demne de zona crepusculara. ca daca e bun. Scot laptopul si il rog sa-mi instaleze cablul USB si driverul de modem pentru telefon. Ii spun ca vreau unul USB ca n-am ce face cu serialu'.Aici scrie printre altele ca-ti trebuie si imputernicire: da-i alergatura prin firma pe la juridic. sa mai luam un kil pentru restu'. nici o problema. imi spune ca imputernicirea.

O sa ma pastrezi ? Misto fusta. Recuperez cablul USB si stiind ca toate configurarile au fost facute de unul de dealeri (cu telefonul lui mergeau) il incerc si eu pe al meu. ca sa stiu ce sa ii arat Mosului sa imi aduca de Craciun? Am avut o zi proasta si intodeauna zambetul unei fete dragute ma inveseleste. pot sa iti cumpar o masina? Fii unica si diferita. Vrei sa imi zambesti? Ce caine dragut. sterge conexiunea de dial-up si face una identica. Vineri 6.12: Vreme naspa rau de tot. Miercuri 4. Din cauza vremii nu au clienti asa ca nu trebuie sa astept. Este ilegal sa aratzi asa de bine. ci doar m-ai ametit tu. Mazgalici ma cheama... ce numar de telefon are? Am invatat cumva la scoli diferite impreuna? Scuza-ma. Incercam din nou. Singurul lucru care difera. Ma duc din nou la magazin sa iau telefonul. mai am alta in frigider.. culmea. spune DA! Arati asa de bine. Esti asa de misto cum zic toti baietii? .12: In sfarsit. Dezinstalez si instalez de-mi vine rau USB-ul si modemul pana cand se plictiseste tipul de la telefon si imi spune sa ma duc din nou la dealer. incat era sa fac infarct. Tipa se sperie putin cand mavede cu cati draci intru in magazin si adopta o atitudine umila. am observat ca nu m-ai observat! Chemati politia. Cheama un specialist in software de sus. Trebuie sa sun in Rai si sa zic ca si-au pierdut un inger. in functie de personalitatea si gradul de umor al barbatului sunt "armele" lui.. Tu: Arati exact ca a doua sotie a mea. Avem vreun prieten comun care sa ne faca lipeala? Tu: Ce iti place sa mananci dimnineata? Ea: De ce? Tu: Ca sa stiu ce iti gatesc maine dimineata. sa repet figura cu reinstalatu'! Sa continui? Replici pentru agatat femei Indiferent ce s-ar spune. Esti sigura ca nu ne-am mai intalnit in vieti anterioare? Sunt un hot si am sa iti fur inima! Poti sa imi dai si mie indicatii catre inima ta? Felicitari. nu merge. Sa vin miercuri dupa telefon.internet. Tipul dupa ce verifica setarile. Replicile pentru agatat. Trebuie sa ma insor cu cineva. sau trebuie sa mint in jurnal? Mi-ai furat inima. Au o dorinta innascuta sa caute. telefonul nou-nout (eu cu mana mea l-am desigilat) este DEFECT !!!! Tanti dealer imi spune ca trebuie sa-l bage in service. barbatii sunt vanatori. La magazin surpriza-surpriza. O sa ma saruti. sa gaseasca si odata gasita. ca pe perioada service-ului va fi dezactivat ca sa nu platesc abonamentul. dar poti sa imi spui "iubitule". Mai am 3 zile de trait. Ce credeti? Normal ca nu mergea!!! Ma duc din nou la magazin. Te-am urmat pana acasa. Buna. daca nu se activeaza sa ma sunati!"). Explicatie: sistemul de operare le cam face probleme. iar premiul este o intlanire cu mine. dar nu-i nimic. Sun la relatii cu clientii.. ai fost alesa "Cea mai frumoasa fata din camera asta". Crezi in dragoste la prima vedere sau mai e nevoie sa mai trec inca o data? Imi dai si mie o poza. dar tanti completeaza un formular de activare rapida ("In maximum doua ore. Telefonul nu este activat. ca sa nu ma expulzeze. da' nu poate sa mi-l inlocuiasca ca nu are autoritatea necesara. primim factura de la telefon prin posta. nu pot sa-l testez. asa ca atunci cand nu reusesc sa ma conectez. sa atace "prada" fara nici o remuscare. Pot sa ti-o iau eu ? Corpul tau e alcatuit 90% din apa si mie mi-e sete. Vroiam sa arat acestor flori cat de frumoasa esti .. Din pacate uit cablul USB in geanta unui coleg care pleaca prin tara. Ea: De cate ori ai fost casatorit? Tu: O data. acasa. merge. ditamai eroarea.. Nu sunt beat..

Vor fi obligatoriu hainele de duminica. Guma de mesatecat. Ai o harta? Ca m-am ratacit in ochii tai. Ea: De ce? Tu: Pentru ca arati din ce in ce mai bine. pentru ca tu esti o bomba. Plecarea in Mall se pregateste cu o saptamana inainte. se intelege ultra lacuiti. pentru ceilalti cantitate poate creste exponential). Salut! Eu fac mai multi bani decat poti tu sa cheltui. OOPS! Ce face o fata asa de dragutza ca tine intr-un loc asa de urat? Tu: Nu mai pot astepta pana maine.pentru el 1. Formula standard. negri si cu catarama.Tu: Scuza-ma vorbeai cu mine? EA: Nu. 6. Cred ca sunt in Rai. S-ar putea sa pleci in curad pentru ca celelate fete sunt invidioase pe frumusetea ta. -optional se va purta in mana o bluza de trening (de preferinta din fas de firma). . nu-i pot dezlipi de tine. iar mestecarea ei va face foarte rapid. lucru valabil si pentru ochelari de soare). dupa ce se consuma mult alcool. peste pulover. Hainele. Tu: Poti sa imi imprumuti si mie telefonul? Ea: De ce? Tu: Ca sa o sun pe mama si sa ii zic ca am intalnit fata ideala. bineinteles. va fi cat mai expusa. m-am lovit la cap cand te-am vazut. cat mai negri si cat mai subtiri (indiferent de anotimp. Cele Zece Porunci ale Vizitatorului de Mall . Prietena va primi indicatii clare in privinta hainelor pe care le va purta. Ghiulul. pentru ca am vazut un inger ! Esti chirurg ? Ca mi-ai scos inima. subliniez minim 3 kg de materie prima (si aici ne referim la cei fara pretentii. Vorbim sau continuam sa flirtam de la distanta? Am atatea emotii in fata ta incat mi-am uitat replica de agatat. asa pentru a avea timp sa aduni cele necesare unui look trasnet. Asteapta sa se termine petrecerea. Se vor procura minim. Ai un ceas? Eu nu sunt asa de inalt. (sau ca pt prima data m-am indragostit) Ce face o fata urata ca tine intr-un loc asa de dragutz. Vocile mi-au zis sa vin si sa vorbesc cu tine. se poarta pe degetul mic si constituie unul din obiectele absolut necesare. Tatal tau este terorist.. Gura va fi putin intredeschisa. Se va vorbi la telefon foarte tare. -pantaloni de costum. si optional flausate. unul din subiectele cheie. nu ai fost finalista in "Miss Romania?" Pot sa iti iau ceva de baut sau iti dau banii ? Sunt nou pe aici. Doamne ce ma bucur ca nu sunt orb ! Unde ai umblat toata viata mea? A. 7. Gelul de par va fi cumparat din timp. Bond! James Bond! Ai un pansament.te adresezi unei persoane pe care nu o stii "Haide ca mergem". 2. A iesit soarele sau doar ai zambit ? Woaaawww! Astia sunt reali ? Trebuie sa fi obosit. Aici mai adaugam un accesoriu indinspenasabil: lantul (din orice material) care se poarta. 5. pe tine te stiu. lumea trebuie sa sti ca esti un tip cool. 3. dar acum stau pe portofelul meu. este: -pantofi de lac. puratat in mana tot timpul plimbarii. deci care nu suporta nici o abatere. -sosete albe. asta pentru a avea timp sa incercati cele 300 de tipuri de geluit cere exista. Iar la masa se va expune intr-un loc cat mai accesibil publicului. 4. -puloverul cat mai rosu si pe gat (asta pentru sezonul de iarna). Caraceristica celularelor de mall este soneria data la maxim. poti sa ma ajuti sa ajung in casa ta? Cred ca am probleme cu ochii.. pentru ca ai umblat prin mintea mea toata ziua. Tu: Atunci incepe acum. neaparat. Telefonul celular .

. Cand ajungi in mall poarta-te natural... Am ridicat-o usor.. Fie ca vrei sau fie ca nu! Ai aici un rezumat al sistemului de punctare: Indatoriri simple: Daca faci patul. masina.. In zadar Scena se repeta aproape la fel ca intotdeauna. Subiecte predilecte: masini. 2. 0 Daca pui patura peste cearsafurile nearanjate.+1 Daca faci patul. Cele Zece Porunci ale Vizitatorului de Mall . Se introduce capul in galeata. Intreg trupul ii zvacnea. dar uiti sa pui pernutele decorative. 7... O facea instinctiv.. ai un singur scop: fa-ti femeia fericita...... Dar. Hainele: cat mai mulate.. Materia prima este: FONDUL DE TEN. NU-l vei intrerupe ca te va plesni si nu vei putea acoperii nici cu zece kile de fond de ten... alunecos si fierbinte. 10....... Conversatia: nu se vor aborda subiecte pentru care este necesar un coeficient de inteligenta care se scrie cu trei cifre. si chiar tematoare.. numarul lor trebuie sa depaseasca cifra 5.. exista cele 345678965 moduri clasice de aranja parul. niciodata in buzunar. 5.. il puteti cumpara de la orice gura de metrou. 8. Masina: bine vazuti vor fi cei cu jeepuri si cu masini tari (care se pot imprumuta de la tata sau eventual de la un vecin).... Mai departe. femei. Machiajul: se va aborda stilu " din galeata ". se aplica machiajul. masini..... in zadar. 9. Inele pe toate degetele (chiar si pe degetele de la picioare). Desi stia ca pana la urma va ceda...... tinandu-i piciorul strans... Bijuterii (asta pentru ca meriti): lantisoarele.De mare trecere se bucura hainele de sarpe roz si visiniu si mov si etc.-1 . Se i-a o galeta......... Vei sta cat mai agatata de el. cat mai scurte si cat mai decoltate (chiar daca nu ai ce sa arati).... O lume romantica Intr-o lume condusa de romantism. adidasi.. Atitudine: cat mai scarbita de totul din jur. Imi pare rau... Nu iei nici un punct daca faci ceva la care se asteapta. privindu-ma curioasa. Cand ajungi la Mall poarta-te cat mai natural.. Tinutele vor fi marca "Chef de chef" ("vezi Tv Acasa")..8. va fi cat mai expusa publicului. Fa ceva ce-i place si iei puncte. 9. 10. dar asa se joaca jocul asta.pentru ea 1... Pentru exemplificare vom face o aplicatie cu fondul de ten (aceasta substanta vitala pentru noi).. Rujul se aplica in aceleasi cantitati ca si fondul de ten. care se vor infige in decolteu. gasea destule momente pentru a se eschiva cu repeziciune. iar degetul mijociu. in ANEXA 2. Totodata in ANEXA 3 se gasesc cateva reproduceri din principale opere ale lui Brancusi.. Parfumul in catitati industriale.. 4.... dupa o scurta ezitare.. de firma sa fie si nu conteaza ca e expirat si faci de la el eczeme (se vindeca).. Locul de parcare se va alege cu grija.. Plecarea in Mall se va pregati cu cel putin o luna inainte (asta pentru ca sa ai timp sa-ti faci programarea la frizerie. desi ritualul era acelasi si ar fi trebuit sa se obisnuiasca. Asta ma intarata de obicei. pardon coiffeur). goala... chiar timid. se scutura de cateva ori pana simtim ca fondul de ten a prins un strat suficient gros (de la 5 cm in sus).. Cizmele asortate din acelasi sarpe. Daca la el materia de baza este GELUL la ea lucrurile se schimba. mai putin de "SOARELE diminetilor tale" . masini.. care ascunde miracolul perpetuarii. 6.. Cheile de la masina se vor tine in mana langa telefon .. se umple 9/10 (adica aproape toata) cu "minunata substanta".. Culorile pentru machiaj vor fi cat mai stridente si cu cat mai mult sclipici...... opere care vor fi luate ca model.. Freza: la sfarsitul acestui manual. ti se iau puncte.. Apoi mana mea se apropie incet. intra usor in acel locas stramt. Daca nu ii faci pe plac.. la fel ca telefonul. cu singura observatie ca aplicarea rujului se va face cu trafaletul .. 3. Gaina nu avea ou nici in dimineata asta...

..........................................+8 si te intorci cu bere..............+10 si e pisica ei..................................-3 Daca filmul Death Cop 3 este despre cyborgi care mananca oameni.-40 La intalniri sociale: Petreceri: Daca stai langa ea tot timpul petrecerii...... 0 Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si chiar era ceva............................................-9 Daca ai mintit-o si i-ai spus ca este un film strain despre orfani…………….............................-5 si fara tampoane.. 0 Daca o asculti mai bine de 30 minute.........-1 Daca intrebi "Unde anume?"...-6 si are implanturi la sani........... ai si tu una"…………………….......................... -10 O noapte cu prietenii: Daca te duci cu un prieten......-7 Daca prietenul conduce o masina sport.....Daca lasi capacul wc-ului sus...........+4 Daca o duci la un film care nu iti place........…....................+1 Daca totusi e un bar…….................... 0 Daca stai langa ea un timp...........-18 De ziua ei: Daca o scoti la cina in oras........... -30 Daca spui "Nu conteaza......................................+100 Daca isi da seama ca ai reusit asta pentru ca ai adormit.+5 si e zapada afara.. nevasta si copilul dupa mine..-4 Daca prietenul este ingrijorator de singur.........-2 Daca o duci la filmul Death Cop 3….+5 Daca lovesti intrusul cu un drug de fier.................................................................................... 0 Daca te duci sa-i iei tampoane………........+5 Daca o asculti mai bine de 30 minute fara sa te uiti la televizor............................. Am folosit 2 carucioare ca sa caram toate geamantanele..................-2 si pe care-l cheama Anca...........-4 si Anca este dansatoare.........+6 Daca o duci la un film care iti place tie................-800 Marea intrebare: Ea intreaba "Sunt grasa?" Daca eviti sa raspunzi..-5 Daca prietenul are o casnicie fericita.................. fost partener de betii…………………………. ziua in care am plecat din Romania..-15 O seara in oras: Daca o duci la film....-2 Daca este si un bar cu bufet suedez............... erau 25 grade afara… si noi eram cu pufoaicele........ 0 Daca o scoti la cina in oras si nu intr-un bar..............-20 Comunicarea: Cand ea vrea sa vorbeasca despre o problema: Daca o asculti.................+2 Daca o duci la filmul care ii place......-15 Daca ai capatat o burta vizibila si faci exercitii sa scapi de ea....-20 Pataniile unui Roman proaspat aterizat in Canada Nu stiu daca va mai amintiti........................+10 Daca ai capatat o burta vizibila si recurgi la blugi largi si tricou................................................................................ ................-15 Aspectul tau fizic: Daca ai capatat o burta vizibila......................... si apoi pleci sa stai de vorba cu un coleg din facultate..........-5 Daca inlocuiesti sulul de hartie igienica cand se termina..-3 Daca este si un bar cu bufet suedez si mai ai si fata vopsita in culorile echipei favorite................ afisand o expresie ingrijorata....-25 Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat noaptea.........................-10 Daca are si numar personalizat (B 73 SEX). 0 Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si nu e nimic...............-35 Daca raspunzi orice altceva........... Cei care ne-ati condus la aeroport stiti ca aveam o tona de bagaje... Atunci injuram in gand de mama focului ca ma coc........…………........ dar pe 16 noiembrie.............

undeva in fundul aeroportului. Va mai aduceti aminte cate grade erau in Romania? Aici ninge ca de Craciun si sunt -5 grade. dar acolo nu poti sa faci. Nu chiar. Dar cine sa stie cat de lung este drumul. am luat trenul (ce va mira?! da. In 15 min am terminat actele si am iesit sa ne luam bagajele. Am reusit totusi sa ne infiltram si ne-am imbarcat intr-un Airbus. inca putin pe jos. Ce transport?! 20-25 metri. case faine. mancare. 9 ore mi-a batut fix in sfecla. Ma asteptam sa vad zgarie-nori. Ne-am gasit locurile.Norocul nostru ca au fost de gasca la imbarcare si ne-au luat toate bagajele fara sa ne puna sa platim nimic. Mai ales guvernul! Ati auzit de zicala: 2 lucruri sunt sigure pe lume. a trebuit sa scotocim prin bagaje dupa toate actele noastre. Eu. Biletele nu erau de ajuns. de la ultimul muritor pana la guvern. cu o curticica mica in fata si una mare in spate. 1$ bucata. din care una avea 20 kg. Aici toti vor sa-ti ia banii. Dupa ce am asteptat cam 5 min. mergem. cu strazi largi. doar in jurul lui roiau indienii cu carucioare private. cam cat Tomis Nord (pentru neconstanteni. Ma gandeam: ce fericire ca escala este scurta (45 min. am uract scari. smecher negociez la 10$. Buda din parti acolo. vine o negresa si ne spune ca incepe imbarcarea. fuga la o vitamina. sa ma acopar cu patura sau perna… de unde. muzica pe 15 canale. Am uitat sa va spun ca Mirela nu a pierdut nici o ocazie sa evadeze la o vitamina (a se citi tigara). asta este un cartier). ne-au puricat si in fund. poarta de la care ne-am imbarcat era unde a-ntarcat dracu' oaia. Acum trebuia sa luam 2 carucioare.. stiti. iar noi. mergem…………. Adica eu si copilul stam. erau deja date jos de pe banda. doar eu am vrut sa ne caram in Canada. lumea se uita la noi ca la urs. langa coada de intrare la poarta (ce credeti ca numai in Romania sunt cozi?) era un barulet. sport. ne-au dat 2 filme noi. remember? Conform legilor lui Murphy. Este superb. Dupa 20 min apare varu-meu. Dupa un zbor curat am aterizat la Frankfurt. 30 de oameni la rand. cateva blocuri mai inalte pe ici . Eram leoarca si insetati. terminalul si poarta la care ne-am imbarcat erau ultimele la rand. Singura usa era cea de imbarcare. Ofiterul de emigrari a fost fain. Am renuntat la Cola si ne-am asezat la coada de la poarta. ci pe alta latura. de 20-25$ transportul. dar abia neam imbarcat. in rest case. cand colo este un oras care se intinde dincolo de orizont. Tare mishto! Cartierele sunt exact cum vedeti in filme. A trebuit sa mergem de ni s-a urat (aveam numai 45 min intre avioane. fratilor: DACA VENITI IN CANADA LUATI-VA FISE DE 1$ CA ALTFEL… Habar nu aveam ca asta este doar inceputul. Pentru asta am platit 10$??????!!!!! Deci. Am incercat sa o fac pe stewardeza sa dea aerul mai incet sau mai cald. Cool. copilul a primit jucarii (de tot. Ne-am imbarcat. Imi ploua in gura. fara garduri. Voi ati apucat sa beti Cola acolo? Nici eu. Asta o stiu cei de la linia aeriana. varu-meu nu e! Stam si il asteptam. dar n-am comentat. pentru ca Mirela. moartea si taxele? Nici nu va dati seama cat este de adevarat! Dar altfel nu ar putea sa tina sistemul in picioare. am luat trenul) pana in capatul celalalt al terminalului. aerul conditionat un pic cam tare. stiri.pe colo. aproape grupate. sper ca nu ati uitat). Desi ma asteptam sa stam o ora dupa ele (in Toronto vin si pleaca 1000 de avioane pe minut). pana am ajuns in sfarsit la poarta de imbarcare. incarcam bagajele si ne caram. Evident. Eu ma agit sa gasesc o usa pe care sa scrie WC. cu alei pentru parcat masina. dupa ce le folosesti iti da banii inapoi. imi spune barmanul ca nu acolo trebuie sa astept. pentru ca totul se petrece printre paravane si nu vezi nimic. mi le incarca pe toate si cand vad cat mergem sa mi se faca rau. dar nu mai aveau mult. Dupa 15 min. nu? In sfarsit. Avion mishto (Boeing 747). Asi. Dar tot mi-au ramas ca bagaje de mana vreo 3 genti. n-a dat 2 bani ca trebuia sa mergem in Montreal. Ma asteptam sa vad un oras pana la cer.) si ca luam celalalt avion de la acelasi terminal! Cred ca v-ati dat seama ca legile lui Murphy guverneaza lumea: desi era acelasi terminal. Intram in sala de asteptare la imbarcare si copilul vrea la buda. La aterizare lucrurile s-au miscat repede. mergem. 5 zile am stat in Canada cu gatul umflat. pentru ca in avion nu te lasa. putin pe banda rulanta. chiar in dreptul dozatorului de Cola. mergem. Plus pufoaicele. Toilet sau ceva asemanator. A fost totusi mishto. ne-a venit randul. Dar cine dracu' are fise de 1$? Ma duc la tipul cu carucioarele sa-mi schimbe… bineinteles ca nu are. cei cu copii avem prioritate. bautura cat si ce putem. Am transpirat. mergem…………………. am mai mers putin pe jos. ca pasagerii nu dau 2 bani pe regula asta. o sa-l dea mai incet. Ce bine ca ne-am luat pufoaicele!!!! Mergem. de unde bani? Sa revenim… iesim. ne-au dat sa mancam. am coborat scari. M-am asezat la coada (alta decat cea de la poarta). toate bune si frumoase. totul . nu? Aiurea. Mirelei i se face si ei pofta sa mearga… Copilul incepe sa planga: masinuta si-a pierdut o roata. nu cu imprumut).

ii spunem negroteiuluii de vreo 10 ori ca vrem ca lada la pat sa fie din 2 bucati pentru ca nu intra in basement. beau o bere de Anul Nou si se culca. Urmeaza sa vina in 2-3 saptamani. adica 2 milioane lei. adica miercuri. supermarket. Aici. Am gasit ceva care ne place. asa ca schimba caseta pricipala si se cara. Acum m-au anuntat ca vine marti. asa ca ma duc intr-un supermarket sa iau un money order. Salteaua noastra se dezumfla si dimineata ne trezim aproape pe jos. Ce conteaza. casa a fost costruita in 1950… Am ramas masca. SIN. Super. povestim. bem. Fara asta nu misti. mai platesti un telefon. Ce ziceti de chestia asta. Nu primesc cash. Deocamdata o sa dormim pe o saltea gonflabila. A venit omul. dar operatoarea imi spune ca nu e de la ei si sa sun la alt numar. mancam. Oricum tot ce va spun eu aici se afla sub acelasi acoperis. Degeaba ii zic ca tot la ei am sunat mai devreme si mi-au trimis un handicapat. Poti sa iei tramvaiul si sa te plimbi pe aici. Mancam ca de pranz si pe la 10 plecam cu o prietena. Am sunat la astia inapoi. Mara si plecam dupa mobila. asa ca periferie este tot ce nu este pe o raza de 10 km de downtown. bere… Carlsberg. Puturosii de noi… Este ziua lui Cami. de Craciun. veverite. Orasul are cam 135 / 100 km. Bineinteles ca nu intra. Cam toate sunt amplasate asa. care este in Canada de peste 20 ani. ce aici este Romania sau Canada? Le las lada in brate si le inchid usa. ca lada din bucati este mai scumpa. adica Social Insurance Number. casele sunt impodobite cu beculete.curat. 12 la pranz in Romania. Orice minune tine 3 zile si astazi este deja a 3-a zi. Preturi mai mici ca in Romania: am luat un cos (de-ala mare. Apoi se odihnesc. Metro este miciuna. mergem la buda. dormim pe jos. ne ducem la o vitamina pe terasa (nu se fumeaza in casa). la 4:30 ne trezim. ma inteleg cu un alb. fac contractul si surpriza… telefonul va fi activ peste 2 zile. Cool! Plecam apoi la matusa-mea. cam cat BILLA. Ma rog. dar acolo sa se duca smecherii de Canada. Pana la urma imi face discount mare si imi comanda split-box. La 9 suntem in pat. Esti paralizat pana nu ai SIN. virgula. Marti vine mobila. mai scrii o scrisoare. Acolo dau de primul negru. bem. M-am enervat si mai tare si i-am anuntat ca a doua zi sa vina sa-si ia mobila din strada. Noaptea este o nebunie. Copilul are un patut de la nepoata-mea. eu nu mai am nevoie de ea. Asa ca facem gratar. Nu ma inteleg cu el. In Romania am fi platit pe putin 4 milioane pe ce am luat. eu injur. Astea se iau de la posta. Aici totul incepe de Thanks Giving Day si culmineaza cu Craciunul. egiptean. mobila va fi livrata maine. sunt si magazine "mai mici". bem. Ma intorc la Bell. Cum te uiti in stanga si in dreapta. telefoane. Brici!!! Plecam la magazine sa luam de mancare. posta. bem. Apoi hai sa facem abonament la telefon. nu trebuie sa stai si sa stepti o luna. spunandu-mi ca el habar n-are cum sa faca legaturile si sa chem electricianul care a facut instalatia in casa. Intr-un tarziu vine o alta prietena. Acum. Pe fata lor o cheama Crina. noi cumparam de la "periferie". pe langa magazinele uriase. Eu fac atac. bem. Bucataria si camera de spalat rufe sunt complet utilate. dai 200$ si iti da o hartie. apoi amandoi pe engleza. Vreau sa va spun ca. Casa varului meu este faina. Negre si brune. nu existi. adica pe saltea. de marimea unui stadion. dar nu stie de unde sa apuce firele. adica SIN. Ii sun pe cei de la Bell si imi trimit un gagiu care se uita si se tot uita. Totul este in regula. Magazinele lor se afla prin mall-uri cam cum sunt cele de telefonie mobila la noi. da. Ceva mancare in fridgider. Negroteiul n-a perceput mesajele noastre si ne-a trimis lada dintr-o bucata. adica dupa 10 zile. Ca sa te abonezi depui o garantie de 200$ pe care o recuperezi dupa 6 luni. Ana. Greta. facem un targ bun. Aici peste tot sunt roboti. nu raspunde. Seara nu mai rabd si il rog pe Pavel sa facem o tura pana la magazin. bem. bem. Este un fel de numar personal de pe buletin. care imi cere totusi 138$. asa ca l-am rugat pe un amic al varului meu sa vina. sun la noul numar si dau peste omniprezentul robot. Toate sunt pe o strada lunga cam de 10-15 km. adica ordin de plata. fiecare pe limba lui. Mai este si pregatirea de Craciun. Deci telefonul nu merge. sunt si aici magazine la care am fi platit pe aceleasi lucruri 200$. Ma rog. mai iei o bere. adica de zgarie nori. mai fumam. Are un dormitor si o sufragerie. care nu recunoaste ca i-am spus de lada. numai de-asta beau aici. cu roti) plin cu potoale si cu alte cele si am platit 100 de parai. De ce m-am dus in supermarket sa iau money order? Pentru acolo este un birou al postei canadiene. Fac scandal. Monopol are BELL. La un moment dat uiti ce ai vazut la inceputul zilei. in curtea din fata sunt statuette si scene de Craciun luminate. Negraciul care le-a livrat injura. dar in Canada! A doua zi ne trezim la 5 dimineata. bem… Seara suntem groggy. Mancam. Va mai aminiti ca am cerut ca lada sa fie din 2 bucati. prin copaci sau pe jos. Este cam cat Mangalia. mai faci piata. Dam telefon la negraciul agent de vanzari. sotia varului meu Pavel. Sa nu se intoarca decat cu lada din 2 bucati. basementul unde stam noi este proaspat renovat si arata bine. sa ne facem actele. Miercuri ma astept sa mearga telefonul. WALL-MART. si . alearga….

spun OK. Vrem sa ne luam o masina. Vreau sa cumpar numere provizorii (de fapt se numeste Travel Permit si este o hartie care se pune in geam). cine imi da ownership-ul? Noi. astepti 12 luni si dai examen practic pentru G2. ma duce la ghiseu. ajuta-ma! Speranta renaste in mine. chiar daca ai ownership-ul. 200 km de Toronto. De fapt. Pavel spune ca la fel a patit si el si nu a platit. Dar nu pot sa plec cu ea pentru ca nu are numere. Chibitul vine la mine si ma intreaba daca dau 2000 pe ea. nu scoate gaze. Ma gandesc sa o aduc pe trailer. in realitate este de-a dreptul palpitant.000 km. Este foarte populara si gasesti piese. apoi dupa 6 luni capeti experienta si te muti la o alta companie care iti face reducere. ce-ai facut? Eu sunt mut. ca proprietarul nu o da sub 2000. Eu trebuie sa ma ocup sa ii fac testele. ma ia cu el. Daca o iei de la particular te costa mai putin. Habar nu aveam ce am cumparat. Una peste alta. Zic: NU. O astfel de masina costa cam 3000 . Am dat de o romanca care imi poate oferi un deal bun. Nu-i nimic. Dupa vreo 2 ore ne hotaram sa plecam. se joaca cu jucariile din magazin. Ma uit la el mirat si il intreb: ce crezi. se pare. eu imbracam copilul. nevasta-mea ma intreaba: Radu. Eu ma uit la chibit. alta solutie nu este. platesti. asa ca motoarele rezista.30. dar mai gasesti cate unul care inchide un ochi. Acum hai sa vedem ce am cumparat. Ceea ce pana la urma nu este rau. asa la mishto. o sa aflati ce inseamna si asta) cu 4 ani experienta.fast food unde este ca intr-un orasel: se joaca cu tot ce le trece prin cap si mananca "junk food" pana crapa. Nu se poate ca nu am Ownership (un fel de talon). Daca apare taxa de instalare le dau cu ea in cap. platesc masina si gata. Gheorghe se uita la el mai de aproape. La televizor este mishto. L-am dus la un magazin . dar ma costa 500$. adica ai carnet. Cu G1 ai voie sa conduci numai daca ai in dreapta un sofer cu G-full (aveti rabdare. Incepe licitatia. In gand ma rugam sa nu vrea ala. In primul rand dai sala si iei G1. nu dau mai mult de 1900. daca se sparge ceva. daca nu ai asigurare. Aproape pe gratis. Gheorghe. Eu le am. Dar pentru ciutani este mishto. Masinile au 10-15 ani vechime si 150. oricum nu poti sa iei travel permit-ul. Pretul ajunsese la 1900 $. pe ici . vorbaretul. Acum cateva zile am fost la o licitatie de masini vechi in London. Nu ai voie sa conduci noaptea si alte cucuri deastea. Aici masina trebuie sa treaca 2 teste. Cum spune unul ca da suma. Am timp sa-mi pun cate ceva la punct. Trebuie sa-mi fac asigurare. Este din 1992 si are numai 151. argintiu. cele 2 experiente m-au facut sa inteleg ca prosti si puturosi sunt peste tot. Beau Cola pana fac pe ei. da' te caci pe el. asa ca este exclus. faci asigurare mare pe 1 an. Oare ce am facut? Si nu este tot. atata ca toti din . Astfel pot ajunge la 110$/luna.am terminat in 10 minute. dar te ocupi tu de teste si de acte. Apare un van Plymouth. Intr-o zi eu le voi lua banii nemernicilor astora. Este ceva. Arata fain. Masina pot s-o tin in curte la cei organizeaza licitatiile pana vinerea viitoare. apoi imi scade pe masura ce mai realizez cate ceva. nu? In mod normal te duci la o companie. Imi face asigurare mare la inceput. ridica pretul. dar motoarele sunt mari. Majoritatea nu calca pe bec. este exact ca in filme: nu intelegi nimic din ce zice ala acolo. Alearga pe la servisuri sa vezi care te poate ajuta. de la 400$. belea.000220. Si eu ma hotarasem sa nu cumpar nimic. in ce m-am bagat?! Gheorghe se cocoseaza de ras. cand nimeni nu mai ridica pretul se adjudeca. Ok. Acum astept factura. sunt nebun sa licitez impotriva mea? Te rog. motorul merge rotund. Unul este tehnic.000 km. Aici te lasa cu copiii in toate magazinele. aici km se fac in prostie. Am umblat pe la multi dealeri de used cars si m-am hotarat ca vreau un van Chrisler Caravan sau Plymouth Voyager (sunt exact la fel). Am vazut cateva care mi-au placut. toti se pricep sa o repare. cu siguranta. pe care eu nu il vazusem. poti si tu conduce ca omul. Copilul este fericit. Se intoarce chibitul razand si ma anunta ca m-am facut cu o masina. zica sa mai stam putin sa vedem ce se mai intampla. La 150. Gheorghe se uita la mine si zice: ia-l.pe colo. platesti o data si bagi in tine cat poti. la frane si directie. Prietenul cu care am fost. Cu G2 intri in randul lumii.4500 $ plus taxe (15%). Iar ca sa imi fac asigurare ma costa 400$ / luna pentru ca nu am carnet Canadian (va spun imediat ce-i si cu carnetele). Zice: atunci ma duc sa il intreb pe propietar sa vad daca vrea la 1900. Bine. Na. dar eu sunt din Toronto. se urca pe cutii. benzina si uleiul bune. Are 3-4 tipi prin public care te indeamna sa licitezi. Pana sa ma desmeticesc. Bine spunea Ana: atunci cand iei ceva ieftin trebuie sa fii pregatit sa ai batai de cap. Sunt smecheri. Iti fac ei toate testele.000 este OK. Al doilea este la emisia de gaze. Dupa un timp. Apoi te programezi. Nu mai da nimeni 2000 si masina este a mea. am scapat de problema. dar maine. Acum sa va spun cum este cu este cu permisele in Canada. dupa 8. doar din cand in cand mai arunca cate o cifra. Repede. chibitul striga YA! si seful. Jesus. cred ca nici nu zice nimic. Maine vorbesc cu ea si aflu toate detaliile.

60 ca mergi cu masina instructorului si 10 jumatea de ora de dinainte de examen). Nu uitati niciodata de taxe! La sfarsit iti dau certificat. Peste cateva zile… Fratilor. Acuma. Ofiterii vor sa treci prin toate etapele si te pica daca te avanti prea tare. 50 ca te baga in fata. Cica ma descurc. dar iti mananca si cand dai. pe la jumatea drumului se aude tronc-tronc pe dreapta. si cand primesti. inclusiv pentru certificat. adevarul este ca si eu m-as fi picat daca eram ofiter la Ministerul Transporturilor. dar daca nu am luat G2 totul a cazut. Pot sa mai dau peste minim 10 zile si tot asa pana iau. Si inca ceva: mi-am luat G1 si am facut prima ora cu instructorul. Daca iei. Daca vii cu masina ta si ofiterul crede ca nu este sigura nu se urca si ai pierdut si examenul. apoi pentru 150-200$ iti da certificat. Ne oprim. si banii. mai putin amenzile. rupta longitudinal. se aprinde lumina de avarie la motor. O ora ne-a luat sa ne dam seama cum se monteaza si sa o punem la loc. in afara de noi doi. cred si eu! Mai sunt. bagi in viteza si nu ai nici o grija. unde te fatai de 2 ori cu masina si gata. au legatura cu ministerul. a curatat-o si a dus-o inapoi spunand ca este prea slaba pentru ce vrea el. Toata lumea. Singurul lucru pe care nu il poti folosi si da inapoi este mancarea. mergem putin si iar tronc-tronc. Am trimis cateva Resume-uri. de la licitatie. Nimic. stiti ce mi s-a intamplat? Am picat la examenul de conducere (G2)!!!! Dupa ce am condus in Romania peste 1/2 milion de km. dar nu mai imi vin in cap acum. Si m-a costat 160 de parai. De data asta de baga si pe autostrada. mi-am adus aminte: cum veneam noi frumos. A venit si politia. Noroc ca am gasit cureaua in scut. adica 150. Daca dai de un tampit care te tine de vorba. Am primit si un raspuns negativ. dar n-ai certificat. asa de amorul artei. platesti. Si-a facut omul treaba cu ea. M-am dat peste cap sa-mi fac asigurare. de fapt ca emigrant. Regulile de circulatie sunt cam imputite. sa ma incalzesc. in camp pe autostrada. Gheorghe a cumparat o masina de slefuit parchetul. Ca roman. Ridicam capota. Numai sa te uiti in oglinda si peste umar cand schimbi banda. Te costa 300$ plus taxe. nu? Eu stau mult pe internet sa caut joburi si adrese de firme mari. apoi direct pentru G-full. Nu stiu ce sa va mai zic. Am un program de internet cu 10 ore gratuite pe luna. Dupa alte 12 luni te programezi si dai examen practic pentru G-full. Daca pici mai platesti o data. nu? Mie mi-a luat 2 saptamani sa aflu toate detaliile astea. pe inserat din London. dar nici nu vreau sa aflu. il folosesti cateva zile si poti sa-l duci inapoi daca nu iti place. La asigurari iti scade pretul pentru fiecare pas pe care il faci. Si ma costa cel mai ieftin. am gasit unul. chiar fara teorie. A fost o zi pe care nu o voi uita prea curand. cu asigurarea ma duc la London crezand ca ma . dar pe termen scurt).masina trebuie sa poarte centura si n-ai voie sa sprituiesti nimic. sa gasesti un instructor de la o scoala care te poate baga in fata pentru G2 (o pot face si in 2 zile pentru 50$). Pornim. Sunt multe oportunitati totusi. Asa ca este mai bine sa o iei iavas-iavas. in rest nu stiu cat ma costa. Sistemul este simplu. Frig de crapau pietrele. dintre care numai unul este invitatie la interviu. este super: cumperi ce vrei. asa ca acum sunt cam zgarcit cu mailurile. Eu am avut noroc. ne uitam pe dedesubt. Poti lua numai cateva ore de practica. Am reusit in sfarsit sa aduc masina acasa. dar de fiecare data 160$! (40 examenul. Tot ce tine de masina. in schimb. Dupa aceea faci ce te taie capul. In Romania nu este asa ceva. Dupa 5 pagini jumate. Asa este aici: trimiti 150-200 CV-uri. Daca instructorul iti da masina. Va dati seama de ce. Dar nu iei niciodata. ci de la Ministerul Transporturilor. chiar am facut o magarie cu o romanca de la asigurari (se pot face si de-astea. ne uitam: cureaua lipsa. Si nu sunt sigur ca stiu tot. am picat in Canada! Am condus ca un incepator. ala esti. Adevarul este ca masinile cu cutie automata sunt pentru puturosi. esti sofer. Am uitat sa va zic ca la fiecare dintre pasi exista cate o taxa. una dintre alte 200300. dar imi trebuie cont in banca si nu pot sa am cont pana nu imi vine SIN-ul. Daca ai acest certificat poti da pentru G-full dupa 8 luni. cu Mirela vomand de rau si cu copilul amortit de somn. A. La magazine. Aici iti da 180 minute gratis. Mai am o varianta cu 6 luni moca. are telefon mobil. Smecheria este sa iei G1. Aici nu este ca la americani. Si la examen trebuie sa tii cont de toate. daca ai experienta mai mare de 2 ani poti sa dai pentru G1. Poti avea surpriza ca dupa 5-6 luni sa te cheme o firma de care ai uitat. primesti 2-3 raspunsuri. Pana la urma a mers. Sunt scoli care asigura si partea teoretica si cea practica. Dupa 6 seara si in weekend este gratis. Ofiterii nu sunt de politie. Noaptea. Mi-a zis ca mai facem numai una inainte de examen. esti bengos. Iau dat banii inapoi si i-au cerut si scuze.

La aparate este Businessto-business. Da. La inceput vom lucra toti ca salesmen. ne vom face echipele si… poate plecam sa deschidem piete noi. saptamana viitoare incep. nu am mai luat tol truck etc. Eu am avut de ales intre carduri si aparate. have a nice day. Venim. poate in urmatorul an sa gasesc ceva. cu usa deschisa si cheile sub covor? You must be crazy de tot! Mi-o inhata Politia si platesc amenzi de nu ma vad. se poate face… maine. si apoi ei gasesc un loc unde ma duc voluntar (adica lucrez moca) pentru 3 luni. Daca se iveste ceva mai bun. In Montreal sunt cei mai tari acum si s-au extins in Ontario. De unde experienta canadiana in 3 saptamani? Asa ca am 3 variante: 1stau acasa si caut ceva mai bun. poate un pic mai scump. cel mai devreme la 10 seara. Zic: nu imi inchiriati un numar? Nu. un fel de talon. da stiu ca vreti sa stiti unde. italian si cool. de 40-45$. Bulangiii. Sigur. si apoi la voi era inchis la 10 pm. ni s-a furat unul si nu mai inchiriem. etc. cel cu sheriff-ul si gata. Voi ce ati alege? … Este? Si eu am ales la fel. Ti-am zis. Da. adica vom fi 6 cand se vor completa locurile. dar am experienta canadiana si mai caut.fac un curs. Oricum. nu dadeai 2 bani pe el. Caut la 4 service-uri. suntem 6 cu tot cu sef. le arat unde sa vina si ma car pana nu se razgandesc. USA. Dar am cumparat-o la 10 noaptea. capat experienta.intorc cu masina. se face… maine. Am fost si la minister si am trecut talonul pe numele meu. Ma intorc la parcul auto. Pe care nu i-am mai platit. daca veniti in Canada si vreti masina. Cum adica. dar nerabdatori mai sunteti! Salariul minim. m-au chemat la interviu direct. dar si masinutele alea cu care se citesc cardurile. adica lucrezi cu patronii magazinelor. 3. Eu am nevoie astazi. cica sa scot masina in strada si o iau astia cu Tol Truck-ul cand vin. daca suntem OK vom fi promovati. dau 200 iau chitanta. Aici toti cer experienta canadiana (mai tineti minte cand toate firmele din Romania vroiau agenti experimentati. Voi continua cautarile. pe la companiile mari. cel putin deocamdata. acum arata aproape ca o camera de oameni . practic poti conduce orice masina cu ele). etc. next! Asa ca mai ramane sa imi certific masina ca sa o pot lua eu. se dau cu asigurare. Nu mai stau pe ganduri. Ba nu. So what?! No can do!!! Se numara din ziua in care ai cumparat-o. asa ca pana la urma am iesit ieftin. daca o faceam de saptamana trecuta nu mai aveam atatea dureri de cap. Sunt impartiti pe mai multe departamente. nu au echipa. in strada. acum trebuie sa iau G2. dar nimeni nu le oferea sansa de a se experimenta? Cam asa este si aici). numai oamenii nostri au voie sa le foloseasca. Ok. mai devreme nu se poate. E. fara sa mai trimit CV-ul. Cica pe unde s-au dus au rupt gura targului. COAP se numeste. ma duc la minister sa-mi iau Travel Permit pentru 10 zile si… nu se poate. daca nu. Raman tablou. cei de acum. Aiurea! Ajung acolo. dar noi. 2. N-am ce face. Ce? Ce salariu imi dau? Bai. Spania. MI-AM GASIT JOB!!!! Am vazut intr-un ziar gratuit un anunt mititel. Parca vad ca vin in Romania ca expat sa introduc sistemul de plati cu carduri la magazine. Oh. la mishto. pot angaja un om de-al vostru sa-mi aduca masina acasa. Pai. Cand au venit am vazut ca mi-au bagat si un rezervor de benzina. am ce face o luna de acum in colo! Deci. Acum pot sa-mi caut si eu o asigurare ieftina (am anulat-o pe cea facuta cu romanca). stau aici si poate iese ceva pana la urma. imi anuleaza permisul pe un an! Zaresc niste numere de Dealer (astea au regim special. Australia si acum se fac pregatirile in Malaezia. care vinde carduri de credit si de debit. plus comision. ce ziceti? Ne-am mai luat ceva mobila in sufragerie. nu mi-a placut niciodata sa fiu hostessa. Asta se ia numai in primele 6 zile. si nu au trercut inca 288 ore. asteptati pana va luati G2. dar azi este a 6-a zi. dar scapati de batai de cap. God! Dau telefon la Tol Truck (remorcare). imi iau ownership. apoi racheta pe teren. cu o saptamana in urma imi spusesera ca nu se poate si am intrebat asa. iar noi ti-o aducem la poarta. le zic sa vina in London sa ia masina. dar nu este important acum. O nimica toata. Am sunat. Sheriful este tanar. ce si cum. astazi este a 7-a zi. La carduri iti da o ghereta intr-un magazin mare si ataci consumatorii. sa-i fac testele si sa o inscriu. daca iei in considerare ziua in care ai cumparat masina. Bine. Ce va grabiti? Aveti rabdare ca va spun: este o companie din Montreal. apoi nu stiu daca imi da job. m-au chemat si la al doilea. acum. Sper sa-l tina Dumnezeu asa. Partea mishto este ca aici este abia la inceput. Am discutat cu el mult si are stilul ala de team player. ci pe cel putin 1500$. Cam dupa 3 luni cred ca se va cerne sita. Saptamana viitoare vom face un curs de produs si unul de vanzari. Nu stiu. OK. apoi va duceti frumusel la dealer si va cumparati o masina. ca pana la urma tot acolo iesiti la bani. mai am de trimis in cateva locuri. ma costa 300$. la ora aia este inchis la parcul auto. la care visam toti in Romania. Va mai spun ce am ales eu? Evident ca aparatele. te costa 200$ si maine ai masina.ma duc la astia. Lasa cheile sub covor si usa deschisa. dar nu pe degeaba. au facut achizitii etc. fara numere.

sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa. care sunt zile de odihna. Filme si distractie cel putin 2 zile. 9.. Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC. Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA. pe bune. sau nu) trebuia sa tina prima lui slujba. Am avut vreo 2 caderi nervoase. din cauza masinii (aici daca nu faci exact ce trebuie platesti amenzi.40 de zile. Mai raman 263 de zile. Mai raman 141 de zile. ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Mai raman 126 de zile. Trebuie sa mai treaca ceva timp. Duminici . si atunci s-a dus naibii totul !!!!! Prima slujba Un tinar preot (catolic. mobila am montat-o eu. 6. Mai raman 46 de zile. 8. Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA. dar miau trecut. 4. Cum sa termine un student anul? Nu! Nu este vina unui student daca repeta anul sau are foarte multe restante. Mai raman 96 de zile. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba. 3. Mai e o ora zilnic de sport (buna pentru sanatate) inseamna 15 zile. iti ia permisul si mai baga si la parnaie). Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII.normali. Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA. Mai raman 313 zile. Una peste alta cred ca o sa fie bine.. Iata analiza unui an academic: 1. daca vrei montare te costa. Sarbatori si zile libere . Atunci.. dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea: .. Mai raman 6 zile. O ora de palavre (omul este o fiinta sociala) inseamna 15 zile. Inca nu stiu daca imi place. 5.. 10. Si inca mai avem. Aici asa este. drept pentru care era extrem de emotionat. Iar 2 ore zilnic pentru mâncare si alte delicatese (mestecate corespunzator) inseamna 30 de zile.000$. Aceasta ultima zi este ziua de nastere a studentului.52 duminici intr-un an. Mai raman 3 zile. asa ca nu ne plictisim. Zile in care bolesti . A fost bine ca am avut tot timpul ce face. Zile de examen pe an .cel putin 35 de zile.. sa mai gustam din viata canadiana. Aia mishto te usuca.cel putin 3. pentru ca anul are numai 365 de zile.. Sunt 8 ore zilnic de somn inseamna 122 de zile.. vazindu-l atit de stresat la sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica. Zile de vara 50. (Trebuie sa te mai si distrezi!) Mai ramane 1 zi. practic nici nu are ce sa imi placa inca. chiar simtea panica. Episcopul. Mai raman 81 de zile. Apropos. superiorul lui. 7. Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA.. Mobila este mai proasta decat in Romania. un dormitor este 11. chiar daca este tot din PFL. Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL. 2. când vremea este foarte calda si este greu de studiat. Barbatul si femeia Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA. Femeia a descoperit BANII. 11.

2. se sterge bine bine si se acopera cu un prosop urias. Cind vorbesti despre Iuda. Daca ea e avansata inaintea ta. nu poti sa-l numesti fiu de curva. 4. pe picioare. Daca nu ii aduci.Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place. 16. Isi face masaj cu crema cu extrat de nuci si capsuni. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data. 5. 7. esti neingrijit. 6. Cum facem baie Cum face baie o femeie Scoate hainele si le pune in cosul de rufe. Iese din baie.Daca incerci sa arati bine. Daca nu. trebuie sa se odihneasca. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie. Fiule. este exploatata. femeile sunt marginalizate. 10. se freaca cu el pe fata.Daca tu esti avansat inaintea ei. Tipa ca o leoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie. este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi. Isi mai spumeaza inca odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi (56 de vitamine) si se clateste bine. Daca ai o durere de cap. Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul.Daca iei decizii fara sa o consulti. dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 1. Se rade la subrat. 9. n-o mai iubesti. Juniorul si Stafia. 14. Isi pune halatul si se duce la baie. 8. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit. 13. ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun. Daca nu. 3. nu esti bun de nimic. ii arata penisul ca si cand ar fi un mare premiu. urmaresti ceva. 2. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului. Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui. Daca o intalneste pe nevasta-sa pe drum.. Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat. Tatal.Daca esti mandru de realizarile tale. Daca nu muncesti.Daca are o durere de cap. probabil ai pe altcineva. esti total lipsit de ambitie. nu poti spune ca e "Fiul si banda lui". Zece motive pentru care un barbat nu are nici o sansa 1. nici felii de lamaie. pe spate si pe maini.Daca ii aduci flori. este hartuire sexuala.Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit. Cum face baie un barbat Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor. timp de 10 minute.Daca ii spui ca arata bine. 7. incerci s-o domini. 10. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata. Daca ia decizii fara sa te consulte. 11. 4. Merge in pielea goala pana la baie.Draga Parinte. este indiferenta crasa. nu i-a cedat. Desparte hainele albe de colorate. nu in pizda ma-sii. 6. Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra.. Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere (83 de vitamine) si se clateste bine. femeile au drepturi egale cu barbatii. esti misogin.. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul". esti nerecunoascator. Se spala cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti. Nu se foloseste biblia ca suport pentru pahar. Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija. Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia. dispar mustata si sprancenele. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.. facand ca un elefant. Isi aplica un balsam de palnte si-l tine 10 minute. 8. Intra in cada. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12. Cind vorbesti despre Isus si apostoli. Curata parul cazut cu hartie higienica. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place. Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat. Eva i-a dat lui Adam un mar. Intra in cada si din toti buretii nu alege nici . 12. Iar apostolii sint 12 nu 10.. 9. 5.. Cauta buretele.Daca muncesti prea mult. In rest a fost bine. inghinal. 3. este o femeie emancipata. o neglijezi. Daca nu ii spui. nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita". esti un egoist.

Nu imi pasa ce spun cretinii aia. ma simt atat de vinovata ca il fac sa treaca prin asta. O ia inspre dormitor si in drum lasa: presul din baie ud.." suspina Elena.trebuia sa schimb uleiul de mult. Eu am nevoie de timp. Poate ca interpretez gresit. Radu gandeste: Garantie? Vor garantie? O sa le dau naibii o garantie... In drum spre dormitor. cada plina de par si jeg. "Te rog. (O pauza de 15 secunde. este o tacere acuta. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras. timp in care Radu.. jigodiile.. sunt peste 30 grade afara. asteptand un cavaler calare pe calul lui alb.) "Da. "Nu!" zice Radu. In sfarsit gaseste unul care crede ca s-ar putea sa mearga. Chiar stiu asta. "Sunt o proasta. Gandurile Elenei zboara: Dar.unul.. dar nu pot sa nu simt ceea ce simt. un gand ii trece Elenei prin minte. Exact asta vor spune. Vad asta pe fata lui. nu merge bine. Arunca prosopul ud pe pat. ma gandesc daca l-a deranjat ca am spus asta. Ii e teama sa nu fie respins. o invita la cina si iar se simt bine impreuna. Poate se simte restrans de relatia noastra. Poate vrea mai mult din relatia noastra. cu ochii care incepeau sa se umple de lacrimi. Nu exista nici un cavaler si nici un cal. Continua sa se intalneasca in mod regulat si dupa o vreme nici unul din ei nu se mai vede cu altcineva. Pentru Elena. sa am timp sa ma gandesc daca chiar vreau sa continuam relatia in acest sens. O Doamne. sau de care nu este sigur. gandind cat de repede poate.. o persoana careia pare sa ii pese de mine. Si eu as fi suparata. ca simteam o oarecare rezerva. Elena . O persoana care sufera din cauza egocentrismului meu... "Ce?" zice Radu. Face pipi in cada." "Nici un cal?" zice Radu. inainte sa fi simtit eu. "Radu. De aceea nu vrea sa spuna ce simte. Se acopera la brau cu un prosop mic. cand de fapt stau langa o persoana normala.. "Vreau sa spun. tresarind.acolo unde ramane toata ziua. "Doar ca. mai mult angajament.. se simt bine. Radu: Si o sa ii pun sa se uite la transmisie iar. poate crede ca incerc sa-l imping in vreo obligatie pe care nu o doreste. Radu: Probabil vor spune ca garantia este doar de 90 zile. O invita la un film. sa vedem. o persoana cu care imi place sa fiu. ii arata din nou penisul si intra in camera.. hei. Adica. Si ar face bine sa nu mai dea vina pe vremea rece de data asta. ma simt asa de.. ea accepta... podeaua uda. Barbati si femei Sa presupunem ca un tip pe nume Radu este atras de o femeie pe nume Elena. Iar Radu gandeste: Doamne. lumina aprinsa. si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste. spre ce ne indreptam? Doar ne vom intalni si vom pastra acest nivel de intimitate? Ne indreptam catre casnicie? Catre copii? Catre o viata impreuna? Sunt eu pregatita pentru un astfel de angajament? Chiar cunosc aceasta persoana? Radu gandeste: Asta nseamna ca a fost." zice ea. Se gandeste: Doamne. "Poate n-ar fi trebuit.. Pur si simplu nu sunt sigura.. ceea ce inseamna. fanteziilor mele romantice de scolarita. "Crezi ca sunt o proasta.in valuri: S-a suparat. nu te tortura asa. bucuros ca stie in sfarsit raspunsul corect. Cateva seri mai tarziu. Sase luni. Da. sunt sigura ca asta este. Elena gandeste: Poate sunt prea naiva. O sa iau garantia lor si o sa le-o bag. Este o prostie. poate a simtit. iar masina asta merge parca ar fi masina de gunoi si le-am dat hotilor o groza de bani! Elena gandeste: Este suparat.. indreptandu-ne sigur spre. Iese din cada si se sterge doar partial. o persoana de care chiar imi pasa. Cateodata as vrea sa am mai mult spatiu.) "Ce?" zice Radu." (Se opreste plangand in hohote. . Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste. in februarie am inceput sa ne vedem si a fost chiar dupa ce mi-am luat masina. spune cu voce tare. mai multa intimitate. "Iti dai seama ca azi se fac sase luni de cand ne vedem?" Liniste in masina. Doar ca eu. nici eu nu sunt sigura ca vreau acest fel de relatie.. stiu ca nu exista cavaleri. Apoi. Se spala si lasa par pe sapun.. si fara sa se gandeasca prea bine." zise el. Doamne. Si nu il condamn. incearca sa gaseasca un raspuns sigur. daca o vede pe nevasta-sa. intr-o seara cand se duc spre casa. off." zice Elena." zice Elena cu voce tare. nu?" zice Elena..

ii atinge mana. puteti citi de la BBC. neajungand niciodata la o concluze definitiva. Radu. expresie si gest pentru subintelesuri. vor analiza tot e ea a zis si tot ce el a zis. "Cum asa?" zice Radu. Ea se intinde pe pat. analizand fiecare cuvant.Windows 98 source code La jumatatea lunii februarie. Radu. "Da. In detaliu.h" #include "win95. Resursa de Fun. Windows. disable_RealPlayer(). un suflet in conflict." zice Radu.) "Iti multumesc. Microsoft a admis ca o parte din codul sursa a mult-folositului sistem de operare produs de ei. void main() { while(!CRASHED) { display_copyright_message(). In acest timp.(Elena. mai ales daca implica un cal. chiar simti asa?" zise ea. profund miscata. dar este destul de sigur ca nu va putea intelege niciodata ce. luand in considerare orice ramificatie posibila. search_and_destroy_the_rest_of_OS/2(). Radu. Mai multe despre acest lucru. deschide televizorul.h" #include "evenmore. In final ea vorbeste. do_nothing_loop(). display_copyright_message(). Vor continua sa deschida acest subiect. } write_something(anything)." (Elena se intoarce spre el si se uita fix in ochii lui. if (first_time_installation) { make_50_megabyte_swapfile(). A douazi Elena isi va suna cea mai buna prietena sau poate doua din ele. asa ca se gandeste ca este mai bine sa nu-i de importanta. poate luni. Elena a avut vreodata un cal?" Codul sursa al lui Windows 98 . trecand peste asta iar si iar. din cand in cand.h" #include "monopoly. hang_system(). si vor vorbi despre aceasta situatie timp de sase ore in continuu. "Iti multumesc. facandu-l sa devina foarte nervos pentru ce ar putea spune ea mai departe. In premiera pentru interentul romanesc. "Oh. "Asa despre mine. do_nothing_loop().ro va pune la dispozitie codul sursa al Windows 98. Enjoy:) /* Source Code to Windows 98 */ #include "win31. totally_screw_up_HPFS_file_system()." zice Radu. display_bill_rules_message(). O mica voce din adancul mintii ii spune ca s-a intamplat ceva important acolo in masina. a fost facut public pe internet. va face o pauza chiar inainte de a servi si va spune: "Nelule. .) "Oh. timp de saptamani. in timp ce joaca tenis cu un prieten comun de-al lui si al Elenei. disable_Corel_Products().h" #include "oldstuff." zice ea." zise Elena. dar nici neplictisindu-se niciodata de subiect. in timp ce Radu deschide o punga de alune. disable_Netscape(). Apoi o duce acasa. torturat si plange pana in zori.h" #define INSTALL = HARD char make_prog_look_big[1600000]. si imediat este puternic absorbit de o reluare a unui meci de tenis intre doi cehi despre care nu a auzit niciodata.h" #include "billrulz.

.11"). sometimes). (Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?) Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau.. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?) . sleep(5). (In viata viitoare as vrea sa fiu porc. } /* printf("Welcome to Windows 3.1()... sleep(5). (Daca esti ambidextru se imparte diferenta?) Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate. if (still_not_crashed) { display_copyright_message(). set_mouse(action..swp". jumpy). poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata. set_mouse(speed. (30 de minute. */ /* printf("Welcome to Windows 95"). cu noua ani mai mult decat cei stangaci. (E greu de crezut ca merita sa faci asta) La porci orgasmul dureaza 30 de minute. if (fast_cpu()) { set_wait_states(lots). (Dupa ce bea dintr-o sticla. basically_run_windows_3. do_some_stuff(). ca. while(something) { sleep(5).Si porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect.000 papile gustative. very_slow). o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea. get_user_input().) Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora. */ printf("Welcome to Windows 98"). (Oare de asta zambeste Flipper mereu?. O_CREATE). do_nothing_loop(). do_nothing_loop().) Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere. mica-mica.?) (Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??) Dracii-de-mare au peste 27.do_nothing_loop(). Daca tipi timp de 8 ani. (Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul. set_mouse(reaction. act_on_user_input(). 7 luni si 6 zile.... do_nothing_loop(). } Stiati ca..) Persoanele dreptace traiesc. if (system_ok()) crash(to_dos_prompt) else system_memory = open("a:\swp0001.. } create_general_protection_fault(). } } if (detect_cache()) disable_cache(). in medie.

Care este cel mai inteligent lucru pe care un barbat poate sa-l spuna? "Sotia mea zice. (Johannes Cotta) Exista trei tipuri de femei: cele frumoase. (MarioAdorf) Cind femeile nu mai stiu ce sa faca. (Groaznic. pot spune . Ce inteleg barbatii prin "relatie bazata pe incredere"? Spunandu-ti numele adevarat. se dezbraca.Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap. este urmatoarea: "Ce vrea de fapt o femeie?" (Sigmund Freud) Cind o femeie isi contureaza buzele.) Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. (Aristotel) Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta.. (Maurice Chevalier) Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sint atit de heterogene. (Cunosc astfel de persoane. ei sunt deja acolo. (Samuel Beckett) Femeile isi iubesc mai mult copiii. Care este diferenta inte un barbat si Big Foot? Ultimul a fost zarit de cateva ori. (O.) (Ei bine. la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei. De ce barbatii indragesc femeile inteligente? Cei aflati in opozitie se atrag.) Steaua de mare nu are creier... (Iubito. cele inteligente si majoritatea. Ce zici de. Fields) Marea intrebare. (In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc. (Bukowski) Prin a renunta. femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte.. dupa care moare de foame.calitatea inaintea cantitatii) Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor. este ca si cind un soldat isi curata mitraliera. (Humphrey Bogart) Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati..ei sifoneaza.ei mananca.. cel putin porcii sar peste acest aspect.) Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi... De ce barbatii au nevoie de reluari la transmisiile sportive? In 30 de secunde uita ce sa intamplat. sa n-o intrerupi pentru nimic in lume. De ce Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii? Intotdeauna faci o schita inainte de o opera desavarsita. dar nu mi-ar placea sa am unul.. El asteapta pina o face ea singura.) (La astia este mai rau decat la dracii-de-mare) Ochiul strutului este mai mare dect creierul sau. (Rainer Werner Fassbinder) Pentru mine femeile sint ca si elefantii... Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul? "Pot mai mult de atat!" Cum numesti un barbat cu jumatate de creier? Inzestrat. pentru ca pot fi sigure ca e al lor. Barbatii despre Femei Barbati celebri: Cand o femeie nu vorbeste. incit este impotriva naturii cand apar impreuna. Porci Norocosi!) Femeile despre Barbati De ce numai 10% din barbati se duc in Rai? Daca ar merge toti s-ar transforma in Iad.C. (Bob Hope) . Femeile spala ei murdaresc. (Enriyeu Castaldo) Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate. Cum defineste un barbat o relatie "50/50"? Femeile gatesc .) (Dupa ce am citit aceste randuri. De ce paianjenul "Vaduva Neagra" isi omoara partenerul dupa imperechere? Pentru ca sa opreasca sforaitul inainte de aparitie. (W. Ce poti sa-i dai unui barbat care are de toate? O femeie care sa-i arate "calea". De ce sedintele de psihanaliza pentru barbati sunt mai scurte? Cand se intorc in copilarie.Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului. (Cunosc si astfel de persoane... sunt acasa. Femeile Calca ." De ce toate glumele cu blonde sunt scurte? Pentru ca barbatii sa le inteleaga. Imi place sa-i privesc. doamne.. Si acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face.

Romanii aveau o muzicã cu caracter de fanfarã. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat. Acasa am fost comis voiajor. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine…incepi lucrul de maine.265 $ .265 $ ! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul. Apoi unul mare.Ai oarecare experienta in vanzari?. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui. asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft. Dupa o masurare lunga din priviri. Cat de mare a fost vanzarea? .Femeile trateaza in special ranile provocate de ele. Cum se poate da unei femei mai multa libertate de miscare? Se mareste suprafata bucatariei De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii? Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este in paradis Ce este o femeie care si-a pierdut 99% din inteligenta? Vaduva. În acest timp imperiul roman de apus cade si este înlocuit de imperiul roman de rãsãrit fiindcã avea o muzicã bizantinã. va avea forta sa o traga. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare. Mircea cel Bãtrân a fost îngropat la Cozia. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?". ii raspunse tanarul. Care este pentru un barbat mijlocul cel mai rapid sa scape de 60 kg inutile de grasime? Sa divorteze. . chiar daca e buna.101. A fost la fel ca în istoria cu Romeo si Julieta care au supt la o leoaicã. o Honda Civic. Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!" Tanarul: "Nu. (Menander) Femeia este o greseala acceptabila a naturii. surda si orfana de mama. Au fost respectate ortografia si gramatica originale. Care este asemanarea intre o farfurie zburatoare si o femeie nteligenta? Nu exista dovezi palpabile privind existenta niciuneia dintre ele. Populatia Egiptului antic se împãrtea în trei categorii : bãrbati. din moment ce weekend-ul tau e stricat. directorul ii indragi pe baiat. A doua oara unul mediu." I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca.Una singura. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4. pe nume Homer. nu…el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui.. . muta.Da. . (John Milton) Necunoscuti: Care este asemanarea intre o femeie si un loc de parcare? Cele bune sunt mereu ocupate. Iliada a fost scrisã de un trubadur necunoscut.Doar una ?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. împreunã cu umbra sa. dobitoaco! Care este asemanarea intre o femeie la volan si o piersica? Ambele se aduna din copaci Care este femeia ideala? O blonda frumoasa. Din "realizarile" Ministerului Educatiei si Cercetarii. Si atunci i-am spus: "Ei bine. hotarandu-se sa ii dea o sansa. (Jacques Marchand) Nimic nu e mai rau decit o femeie. il intreba directorul. femei si copii. directorul a coborat si… . . Forta de Vanzare. La ora inchiderii.Prima data I-am vandut un carlig de pescuit de marime mica." Prima zi de munca a fost grea. singurele care raman libere fiind cele pentru handicapati. .Cate vanzari ai facut astazi? . Un tanar se muta intr-un alt oras (sa apunem Sydney) si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin. În aceastã dramã Stefan cel Mare apare ca un soare strãlucitor care apune din cauza rãnii de la picior. dar tanarul nostru a depasit-o. Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio inainte de explozia navetei Challenger? Nu te atinge de butonul acela. nimfomana.101.

mai bine zis plantelor si animalelor pentru schimbul de gaze. În povestirea lui Sadoveanu avem de-a face cu un om matur care este reprezentat printr-un copil mic. Ionel s-a urcat pe un cal. ea consumã multi bani pe care-i stoarce de la tãrani.. Movilã a vrut sã-l prindã pe picior gresit dar nu i-a mers. Substanta cenusie este mai proeminentã la copii care pe mãsurã ce cresc se împutineazã. Ienãchitã Vãcãrescu a lãsat urmasilor sãi Vãcãresti un testament scris într-un ritm sãltãret. Satisfãcându-si aceste plãceri. Ritmul acestui pastel e domol ca si sentimentul care e trohaic. La 1907 toti participantii au fost omorâti cu tunul.. La noi în cartier a fost si anul trecut o mare epilepsie de gripã.Acesta este vânãtorul. Atunci a venit si controlul sã vadã biletele celor care s-au urcat în tren la statia urmãtoare. Cronicarii munteni îi lãudau pe stãpânii lor cu cuvinte frumoase. telefon. Personajul lui Camil Petrescu are constiinta purã.. Stând ascuns în tufis. Trubadurii arãtau si calitãtile unei fete sau ale altui obiect. Nu trebuie nici sã cãdem în extrem. Ghitã si-a distrus familia conjugalã. Apologia la care ajunge creatia lui Sadoveanu este romanul "Fratii Jderi". Pastelul nu este în fond decât sufletul poetului îmbãlsãmat în naturã. iar pe dusmani cu ocãri si insulte. iepurasul auzi "Ham ! Ham !" . Chirita se tine de aventuri amoroase. Familie de cuvinte : magnetofon. Cei care comit greseli sunt penibili de pedeapsã. dar încãrcatã. Ionel din "Vizita" era mai putin prost crescut decât Goe pentru cã era mai mic. Tãnase Scatiu afirmã pe drept cuvânt cã cine are bani multi e bogat. Asa se sfârseste scurta viatã si tragica moarte a lui Niculãitã Minciunã. Dragostea pentru naturã si în special pentru pãdure a poetului care se naste în primii ani ai copilãriei lui va sta la baza multor poezii. Primãvara e cald si pãsãrelele se întorc din tãrile cãlãtoare. îsi zise el. pe înserate. sentimentul este trãit atât de pom. sifon. iar unii dintre ei trimisi în judecatã. îti fac o înmormântare sã trãiesti ! La han.. . În poezia "Duhovniceascã" nu întâlnim imagini vizuale pentru cã e întuneric si poetul nu vede nimic. A venit în vizitã si i-a stricat deranjul. Serul difteric se preparã asa : luãm sânge de le un cal mort de difterie. cât si de mãr.. Bãlcescu a murit din cauza sãnãtãtii. Carbonul este necesar vietii. Poeziile noastre populare au fost scrise de tãrani. Nu ne întelegem pentru cã între noi sunt prea multe contraverse. nici invers. La sfârsitul romanului Ana Karenina îsi curmã zilele. poetul a creat o operã nemuritoare prin mãrimea ei. Imaginea locurilor natale i s-a imprimat din copilãrie. ne facem injectie cu el si ne curãtã. oameni simpli care nu stiau carte. Desi avea o vârstã înaintatã. Abia acum întelese Alecu Duma cã putea sã moarã de viu. pe retina creierului. Otelul se scurgea din oalã. Meritul principal a lui Geo Bogza este cã el însusi este martor la ceea ce vede. drumetii beau vin din oale noi si mãnâncã pui fripti în tziglã si plãcinte din poala Ancutei. Din cauza setei de bani. Colegul care a luat cuvântul înaintea mea are dreptate întru totul dar pânã la un punct. Gherea sustine ca arta este legatã strâns cu societatea. Iluminismul are ca scop iluminarea capetelor din secolul XVIII. Maiorescu sustine invers. În trecut petrolul se scotea la noi sub forma puturilor. Cu toate cã este destul de bãtrânã. a pus toba de gât si goarna la gurã.În finele piesei.. În "Mãrul de lângã drum". El priveste retrospectiv spre viitor si se izoleazã de cei din jur sinucigându-se. . Iluminismul este un curent care apare în epoca desfrânarii feudalismului. rãmânând în continuare o mamã bunã. cãci . ceva. Pe vodã-Tomsa. puternic si colorat. Dintre cele mai importante poezii cu caracter protestant ale lui Eminescu citãm si "Ai nostri mineri". Si dacã se întâmplã. microfon . cu o mânã bãtea toba. Într-o viatã efemer de scurtã. Vitoria Lipan era încã tânãrã. Doamne fereste. Eminescu s-a nãscut în Comuna din Paris. Paratrãznetul iaste o tzava care sã pune pe vârful cashii si are trii craci în doaua directii. Aceastã initiativã strãlucitã eu o aplaud cu amândouã mâinile. Un om necãjit este si Niculãies care rãspunde de securitatea oilor. Triunghiul isoscel este un patrulater cu douã laturi. cu cealaltã sufla cât putea în goarnã...

Madame Popescu avea obrajii bucãlati si fiind bine fãcutã avea multi prieteni care o vizitau servindu-i cu tot ce avea mai bun printre care si I. într-o comedie deznodãmântul se terminã de obicei vesel. Trei francezi . sapte-opt sute de mii. . Trebuie sã facem o temeinicã analizã. vorbesc amândoi ca niste îndrãgostiti si asa mai departe. Îi trimite scrisori de amor. Un francez . Doi rusi . berzele se înmultesc încã din zbor. Creanga isi povesteste amintirile cu ochii copilãriei. L. Pe acesti decãzuti. Dan se întoarce în cort si cade lat mort pe jos. dar si sinteticã. Trei nemti . La începutul piesei.Datoritã geniului sãu. colo ! Atunci când un Aprod Purice îi dã calul sãu. Ora exactã a plecãrii trenurilor e de obicei mai devreme sau mai târziu.. Primul nostru poet de origine macedoneanã a fost Macedonski. popã este un bondar lenes si gras care nu-i mai tace gura cântând cântece lãutãresti. Politistul Prispanda vorbeste numai cu perle. nu numai analiticã. Doi nemti .. În "Vizita" Caragiale reprezintã un dialog între doamna Popescu si însusi persoana lui fãcându-i o vizitã la domiciliu. Caragiale. la izvor. Ionel a tulburat dezordinea în casã si a fãcut pãtanii în bucãtãrie. numai Tepes îi mai poate eventual salva. Tipãtescu face abuz apoi îl aresteazã inegal pe Catavencu fiindcã îsi pierduse pãlãria.un gentleman. Abia atunci îndrãgostitul vãzu ce scrie pe geamul cunoscutei florãrii : "Flori". Catavencu este adresiv pentru a admira scrisoarea. L. Dupã ce trece Nistrul înapoi. Un neamt . Arendasii fãrã milã storceau pe tarani pânã la ultimul bob de grâu.un club. Caragiale.doi indragostiti. Mam-mare si tanti Mita ia promis lui Goe cã dacã mai rãmâne repetent si înanul acesta îl duce la Bucuresti de 23 August. Tipãtescu se purta cu nevasta lui Trahanache asa ca si cum ea n-ar avea sot. Cãci. ce reprezintã un milion ? Ia. cum e norocul.un soldat. Neastâmpîrat. Amândoi sunt mari pedagogi. Bãtrânul Dan trãieste într-o pesterã care-i dã un aspect grotesc. Ricã Venturiano si Nae Catavencu vor sã ajungã la un tel. Doi francezi . dând foc la puscãrie si la casa de nebuni. Popoare Un rus .o familie si prietenul familiei. Pretuirea pe atunci a scriitorului dupã moarte o cunostea Eminescu din experientã personalã. Labis aude detunãtura pustii care constituie moartea gingasei fiare.o celula. iar în finalul piesei când pierde scrisoarea este servil. Alergând mereu. Printre marii nostri demagogi care ne-au lãsat schite de valoare in literatura noastrã universalã se numãrã si I. Asa e omul: nu-i vine sã creadã cã moare pânã nu închide ochii.un tovaras. Trei rusi . Un italian . Spre deosebire de tragedie. Toate personagele din "O scrisoare pierdutã" sunt lipsite de inculturã. Doi englezi . Trei englezi . acesta se face movilã pentru ca mai târziu sã ajungã boier. Goe intrã în WC nu se stie precis din care motiv si se încuie acolo. Ion Creangã a ajuns sã fie tradus în toate colturile tãrii si chiar peste hotare. La nunta lui Cãlin.un imperiu cu Regina. Deseori Caragiale demascã moravurile mosierilor de a da nas copiilor lor.un razboi mondial. La noi.un bonhomme. Un englez . în definitiv. Acolo.un tenor.un partid. lipsit de orice gest umil.o armata.

un francez si un italian. 7. ne mai "dam" si la alta sau altele. tot timpul se imbraca frumos. 4.Doi italieni .o civilizatie. 3.un palicar.un "poet". Un spaniol .un Einstein. Doi maghiari . Trei evrei . Un grec .doi conchistadori.un toreador. Trei elvetieni . Un elvetian . Un maghiar . Desi avem vreme de femei nu prea ne pasa de ele. Doi chinezi . Trei chinezi . Un roman .un dreptcredincios.Banzai! Trei japonezi .o cearta. Doi romani .a.o garda. 2. Doi arabi . Un arab .unul trebuie sa fie Gai-Jin. Trei italieni . Un american . Desi suntem ocupati avem vreme de femei.un caz de coruptie.un neamt.destui pentru Iliada.nu se poate. 4. Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace. Doi japonezi . Toti barbatii suntem al dracului de ocupati. Trei spanioli . Trei arabi .un cowboy. Cele 7 minuni La barbati: 1. nu. Desi femeia cu care suntem ne paraseste.un Pentagon. Un chinez . Trei greci . tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele). Desi este important a supravietui din punct de vedere material.un bancher. si asa sunt prea multi! Un japonez . tot timpul avem una langa noi.un samurai. Trei americani .o moschee.un vitez. ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.Inchizitia. al treilea e tigan. 6. Doi greci .Eterna si fascinanta Romanie. Desi ne mai "dam" la alta sau altele ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste. Doi elvetieni .un business. 5. La femei: 1. 3. niciodata nu au cu ce sa se imbrace.un filozof.o bomba. Trei romani .un ceardas. Pentru o femeie este tot timpul importanta securitatea "materiala". Desi nu prea ne pasa de ele.un zid. Doi americani . Doi spanioli . . Doi evrei . Un evreu . 2.Mafia. Desi tot timpul avem una linga noi.poporul "ales".Jihad. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe. Trei maghiari .

La ce te gandesti? Este cea mai grea intrebare posibila." sau "Frumusetea interioara e mai importanta". Ce te-ai face tu fara mine? Daca te simti poet. Ti se pare ca sunt grasa? Aici se raspunde rapid cu un hotarat "Nu. nu ne gandim la astfel de lucruri. .5.. Legea miscarii pisicilor . Nu sunt prea indicate urmatoarele raspunsuri: "Tu esti frumoasa intr-un anumit fel.cum ar fi deschiderea unei cutii cu mancare sau sunetul unui soricel. normal ca nu" urmat de parasirea cat mai rapida a "mediului inconjurator" sau de abordarea cat mai rapida a unui alt subiect. evident: "Ei na! Tu esti mult mai frumoasa". Nici macar "Da. 6. sa nu te mai intreb". esti . grijulie. femeile le-ar putea nascoci. ele nu te cred niciodata.".. ci doar pentru ca noi. poti incerca: "Mult iubita mea adorata. Pentru a evita dueluri cu farfurii. raspunsul pe care il vei da va fi: "Scuza-ma draga daca paream ganditor. Ele nu pot concepe ca noi barbatii putem sa privim in gol sau in televizor fara sa ne gandim la nimic. Pentru despartire: "Aspectul fizic nu conteaza..O pisica va merge in linie dreapta. Poti duce sinceritatea pana la limita: "Nu m-am gandit niciodata la asa ceva". ea in alt fel".. Iti oferim raspunsurile la cele mai frecvente si mai grele intrebari care exista. Ma iubesti? Da. 5. Crezi ca X e mai frumoasa decat mine? X poate fi o fosta prietena.Caldura trece de la un corp cald la unul mai rece. poti folosi cu incredere raspunsul lui Al Bundy. viata mea ar inceta sa mai prezinte insemnatate iar trupul meu isi va gasi alinarea doar sub rotile unui camion". nu pentru ca excluzi asa o posibilitate. dintro singura respiratie. Citeste si invata pe de rost! 1. si adeseori se gandesc la ce intrebari grele sa ne mai puna. Intrebari la care trebuie sa raspunzi repede. unde toata caldura trece la pisica. Gresit! Nu mai este de-ajuns sa raspunzi "Da". haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".! Intrebari ce ne streseaza Sunt intrebari pe care femeile le pun foarte des. Dar asta." 2. Pisici in fizica Legea inertiei pisicilor . 4. insa tocmai ma gandeam la cat de norocos sunt ca am langa mine o persoana atat de calda. Solutia. Intrebari care ne streseaza. Musai de spus pe nerasuflate. daca nu exista un motiv intemeiat pentru a schimba directia. Ele se gandesc tot timpul la cate ceva. "Iti sta bine asa putin mai plinuta" si "Am vazut altele si mai plinute".. ai spus ceva?" 3. Toate celelatlte sunt urate. draga mea" si "Ce-i cu intrebarea asta? Nu te-am convins pana acum?". Daca tocmai cauti sa te desparti de ea.Toate bluzele albastre sau negre atrag par de pisica direct proportional cu intunericimea (suna aiurea cuvantul asta) materialului. Desigur. Desi tu incerci sa le faci complimente. decat daca vrei sa auzi "Zici asta numai ca sa te las in pace. inteligenta si frumoasa". Legea termodinamicii pisicilor ." In nici un caz nu trebuie sa apreciezi vreo alta femeie. Pentru a scapa de intrebare si pentru a o face fericita raspunsul trebuie sa fie intre "Bineinteles. care intrebat de catre Peg "la ce se gandeste" a spus: "Daca as fi vrut ca tu sa stii. e draguta. Daca nu. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche" se asteapta de la tine sa faci complimente. in eventualitatea unei plecari subite din aceasta lume.. Desi tot timpul se imbraca frumos. barbatii. 7. "Comparativ cu ce?". mai putin in cazul pisicii. Din raspunsurile gresite le mentionam pe cele mai dezastruoase: "Nu esti grasa. si cea mai mare greseala pe care o poti face e sa raspunzi "La nimic. Legea magnetismului pisicilor . altfel ele vor crede ca le minti. o tipa dupa care te-ai uitat mai lung sau o actrita dintr-un film ce-l urmariti impreuna. Intrebari care (numai) pentru ele conteaza si care sunt de fapt capcane pe care numai ele. as fi vorbit in loc sa gandesc.O pisica in repaus tinde sa ramana in repaus daca nu se actioneaza asupra ei cu o anumita forta . intre noi fie vorba.plinuta". sau orice variatiune pe aceasta tema. avem solutia si pentru o despartire sigura: "Scuza-ma. pe nerasuflate. poti fi sincer: "Nu stiu".

Toate pisicile trebuie sa doarma cu oameni oricand este posibil. Clasa politica in romania "Domnule senator. doar ca sa arate ca poate. Legea observarii frigiderului. Legea consumului de lapte . Legea alungirii pisicilor ." Ion Iliescu "Judecatorii nu sint fiinte de pe alte planete. si de obicei va pune stapanire pe cel mai comfortabil loc din camera. Prima lege a conservarii energiei .Dorinta unei pisici de a zgaria mobila este direct proportionala cu valoarea mobilei. Legea respingerii pastilelor . Legea cautarii de comfort .Orice pastila administrata are energia potentiala necesara pentru a atinge viteza de iesire. Legea acceleratiei pisicilor ." Nicolae Vacaroiu "In ziua de azi n-as baga mina-n foc nici pentru mine.O pisica va ateriza in cel mai moale loc posibil.in fiecare copil de roman se naste un Vadim Tudor!!!" Corneliu Vadim Tudor . A murit fratele nostru ideal si ar trebui sa tinem pentru el o era de reculegere. Legea rezistarii la ascultare . intro pozitie cat mai putin comfortabila pentru oameni.O pisica va cauta intotdeauna." Irina Loghin "Batea ploaia cu grindina. Legea dezinteresului pisicii . Legea configurarii covorului . cineva va veni sa ia ceva bun de mancare. Legea atractiei paturii electrice ." Adrian Nastase "Se impune acordarea unor facilitati tuturor celor care sint de origine romana." Damian Brudasca "." Adrian Paunescu "Democratia asta este cam enervanta.. Legea aterizarii pisicii .Nivelul de interes al unei pisici variaza invers proportional cu efortul depus de om pentru a ii atrage interesul. Legea somnului pisicilor . Legea inlocuirii mobilei . arata bine. A doua lege a conservarii energiei..Legea intinsului pisicilor . Legea ocuparii cutiilor .Nici un covor/patura nu isi poate pastra starea intinsa mai multa vreme.O pisica va accelera constant pana la momentul opririi.Rezistenta unei pisici variaza in functie de dorinta omului de a o convinge sa faca ceva." Elena Sporea "Pe Prut a murit cineva. Legea dislocarii lichidului .Pisicile trebuie sa stea la toate mesele la care se serveste ceva bun de mancare. asa ca folosesc cat mai putina energie.Porneste o patura electrica si pisica va sari in pat cu viteza luminii. Legea participarii la masa . intr-o viata viitoare.O pisica isi va alungi corpul atat de mult incat sa poata ajunge la orice raft care are ceva interesant pe el. mare cit singurul testicul al lui Oliviu Gherman. intr-un ciine maidanez care sa fie eutanasiat.O pisica se va intinde pe o distanta proportionala cu durata somnului din care s-a trezit. dar sint false.O pisica va bea o cantitate de lapte egala cu radical din greutate ei." Corneliu Vadim Tudor "Manelele sint un fel de mamele cu silicon.Toate cutiile din camera trebuie sa contina o pisica din prima nanosecunda.Pisicile stiu de asemenea ca energia poate fi stocata cu ajutorul somnului. nu ati fost atent la cele ce urmeaza sa spun.Daca o pisica se uita prea mult la un frigider.Pisicile stiu ca energia nu poate fi nici creata si nici distrusa.O pisica introdusa in lapte va dislocui un volum de lapte egal cu propriul volum minus cantitatea de lapte consumat." Madalin Voicu "M-am rugat ca Traian Basescu sa fie reincarnat.

.. 14. 2.. Frunda De retinut! 1. 5...Cel mai important nu este sa stii!Mai important este sa ai telefonul celui care stie. De fiecare data când se va reface marcajul pe autostrada. 6. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca. A gresi este omeneste..o cumpara gata facuta. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi.. ceea ce inseamna ca sint multe asemanari intre noi. Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina.. ar fi avut urmatoarele caracteristici: 1. P. Nu te baga in lumea drogurilor. A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou. Este bine sa lasi bautura. 8. atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi.. 9. dar este foarte scumpa. 19. Din când în când.cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.. intra in joc cu un vesmint.nu conteaza. maghiarii.... Fara nici un motiv. 5.. a publicat o scrisoare în presa: Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia în acelasi mod ca Microsoft.. toate vor fi înlocuite cu un singur indicator luminos "General car default". masina dumneavoastra se va strica de doua ori pe zi.ma bucur de ea in fiecare minut.. Indicatorul pentru ulei. 13. executând anumite manevre. Eu nu sufar de nebunie... nu ma grabesc.. la fel ca fotbalistii. astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi consumat un galon de benzina la 1000 de mile". MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara. rasuciti cheia si tineti antena radio cu mâna..... de cinci ori mai rapida..suntem si asa destul de multi 3.dar de ce sa risti? 20. Din când în când. Daca o pasarica ti-a soptit ceva. Teoctist Noi. 10. sa isi dezvolte ambele calitati. 7. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni. fiabila.. 10.totusi. va trebui sa cumparati mai multe locuri.dar incet sa te poata ajunge. Dar exista o solutie: Trageti de mânerul portierei.. de doua ori mai usor de condus. Gh. Din când în când. Exista o lume mai buna.moare electrocutat. 6. 4.Si preotii... 8.insa rau este sa uiti unde ai lasat-o...atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.trage si impinge. 22. sintem apreciati de femeile din Romania pentru ca sintem cel putin bilingvi.dar eu sunt mai rapid... 18... cu exceptia cazului în care ati cumparat Car95 sau CarNT... 7. 17... Ca raspuns. dar în acest caz. a da vina pe altul este si mai omeneste. Sistemul airbag va întreba "Sunteti sigur?" înainte de a functiona. Alcoolul omoara incet incet.. Fugi de tentatii. 2. Pestele care lupta impotriva curentului. Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a partii dorsale.. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii. Banii nu fac fericirea. 3. cel pentru temperatura apei.. cel pentru baterie..... masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti accepta acest lucru repornind-o de fiecare data. la fel cum se întâmpla în industria de software. Printre altele a facut si afirmatia urmatoare: "Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia. masina se va opri si va refuza sa porneasca si în acest caz veti fi obligat sa reinstalati motorul. 16. Dragostea eterna dureaza 3 luni.. Nu sunt complet inutil. . va trebui sa cumparati o noua masina. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.. orice s-ar întâmpla. ca de exemplu o întoarcere la stânga.. masina se va incuia singura. 12.cand poti sa fumezi si si zbori? Bill Gates si General Motors Este de notorietate faptul ca la o recenta expozitie de calculatoare (COMDEX). 15.. 4..... 21. Nu este important sa castigi. 9.. presedintele General Motors.. dar nu va putea rula decât pe cinci la suta din sosele... Inteligenta ma urmareste.este important sa-l faci pe celalalt sa piarda... De ce sa bei si sa conduci ... fara nici un motiv.F. Bill Gates a comparat in mod repetat industria de software cu industria de automobile. 11...

ardelenesc) în mijlocul unei conferinte importante . . impiedicandu-i executia. spune-i: " Numai o clipã. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.m. Daca încercati sa renuntati la aceasta optiune. Bebelus1. în timp ce toatã lumea te priveste cu iritare crescândã.Mergi în lateral spre copiator sau bãtând pas de defilare. sistem sunt mari mai ales pt.Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firmã. De ex. veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii. Dar e vorba de mult mai mult: Nevasta 1.Intreabã-ti singura colegã necãsãtoritã. care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1. : c:/Sex_sambata_dimineata. nu se mai aude! * .În timp ce colegul de birou e plecat la masã.0. Nevasta 1.exe nu mai functioneaza deloc. . Duminica-la-fotbal 5. indiferent daca aveti sau nu nevoie. Nu conteazã cã sunt în alte birouri si nici cã sunt agãtate la 2.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1. Uneori apare un virus: <Soacra 1.Timp de o orã adreseazã-te tuturor celorlalti cu Gigel . Nevasta 1. .5 m înaltime pe perete.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. . .0 cu Nevasta 1.Vorbeste cu accent (frantuzesc.11. Mai mult decât atât.0 care chiar imi place. .Nu uita ca atunci când pleci seara de la birou sã le urezi celor care mai au de lucru * Noapte buna ! * . E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual. cel putin la douã zile: *da’tu nu te mai mãriti?* . . dar nu înainte de a anunta pe toatã lumea ca te duci la WC sã faci pipi. stinge si aprinde lumina repede. Aplicatii ca: Bere-intre-prieteni 10. Nemultumirea Dvs. mutã-i scaunul în lift . Dar poti altceva: când te roagã sã-i aduci un raport. General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand McNally (acum o sucursala a General Motors). dar vei râde la urma! sau Cum sa fii nesuferit la birou . la intervale scurte * Auzi si tu? Ce? Gata. De fiecare data când General Motors va introduce un nou model de masina.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie.0 la Nevasta 1.Intrã într-un birou în care niste colegi tin o sedintã si.Pleacã din mijlocul unei întâlniri importante. cumparatorii vor fi obligati sa învete din nou sa sofeze. moldovenesc.0 nu mai functioneaza.0 si sa reveniti la Logodnica X. – sã nu uit sã verific cum îmi stã în colanti . 12. RASPUNS: Draga client. iar riscurile pt. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X. care ocupa mult spatiu pe hard. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate.0 sa se comporte total haotic.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 mi se pare complicat.Ignora primii cinci colegi care îti dau „bunã dimineata” . Cel putin douã ore . deoarece nici una din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.3. In instructiuni nu era nimic mentionat. sã mã încalt la loc!" Problema software CLIENTUL: Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7. General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie. Pe de alta parte.Umblã cu tastatura în brate prin firmã si abordeazã orice coleg * nu vrei sã facem schimb? * .0 deci nu aveti nimic . Vei râde singur. chiar daca nu vreti.Repeta urmãtorul dialog cu aceeasi persoanã de cel putin zece ori. .Adreseazã-te cât mai incoerent poti unui subordonat si sfârseste fraza întrebându-l: „Ai înteles ? N-as vrea sã fiu nevoit sã-ti spun a doua oarã !" . Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7. Ma puteti ajuta ? Un utilizator disperat. de vreo zece ori .Noteazã în agenda unui coleg * Ora 10 a.* .Probabil n-o sã poti sã-ti stergi ochelarii de cravata sefului. .0>.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.Gãseste aspiratorul si fã curat numai în jurul biroului tãu .

Poti lasa patul la hotel nefacut. Daca instalati Iubita 8.7 si Ai_dreptate_iubire 4. unui grup de 100 de barbati I-a fost data cantitatea de 6 cutii de bere de fiecare. Vacante 5. au incetat sa gandeasca rational. au inceput sa vorbeasca excesiv si fara sens. Iti poti omori singur mancarea.0. va recomandam Celibat 1. Teoria spune ca: consumul prelungit de bere transforma barbatii in femei.0 si pot distruge sistemul.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2. Iti poti deschide singur borcanele.0. Ai libertatea de alegere in ceea ce priveste mustata.Masurare pe cantar . se cearta din orice fleac si refuza sa-si ceara scuze cand gresesc. Ziua ideala Ziua ideala a unei femei 08:15 .1. acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.5 sunt indispensabile.exe. . Studiu oficial al "Health Canada" Recent. O_prietena 3. 08:45 .exe/flori. Nu a trebuit niciodata sa mergi la o alta benzinarie pentru ca asta este "cah". Poti purta un tricou alb intr-un parc cu apa. TOT timpul.0 si comporta multe probleme de compatibilitate.Asadar.va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3. Convorbirile telefonice dureaza pana la 30 secunde.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2. avand in vedere rezultatele unei analize recente care a relevat prezenta hormonilor feminini in bere. in totalitate. la interval de o ora. Planurile de nunta se rezolva de la sine. 08:30 . Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0. Curataoriile chimice si saloanele de coafura nu cer tot salariul. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.2 kilograme mai putin decat ieri. Rochia de mireasa $500.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.Cu putin noroc. Prietenii tai nu vor incerca sa te prinda cu intrebarea: "Observi ceva schimbat la mine?" O singura stare de spirit.0 si Nevasta 4. Aceeasi problema si cu Soacra X. si trebuie sa vi-o asumati. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.Optiunile Da_draga_mea 2. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1. Iti poti "face" unghiile cu un briceag. suc de portocale proaspate). barbatii ar trebui sa-si monitorizeze consumul . Nu trebuie sa te razi mai jos de gat. Inchirierea fracului $10. S-a observat ca. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Functia c:/Sex__sambata_dimineata. Mecanicii auto iti spun adevarul. cercetatorii de la "Health Canada" au sugerat ca. sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.0. au devenit super-emotivi.exe. Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze.0.1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1. O vacanta de cinci zile necesita o singura valiza. Nu iti pasa daca cineva iti observa noua tunsoare. Lumea nu se holbeaza la pieptul tau cand vorbesti cu ei. orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. Pentru a analiza aceasta ipoteza.de castigat. Nici o analiza viitoare nu va mai avea loc. nu au mai putut sa conduca o masina. Daca sistemul cade.Micul dejun in pat (croasant. De ce e bine sa fii barbat! Burta ta de obicei iti ascunde soldurile mari. barbatii au luat in greutate. Pentru o mai buna utizare.Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.

Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.E clar!…va duhni toata ziua! bleaahh !! 09:15 Zborul in avionul particular.Degeaba !! Nu mai e in stare sa le faca nimic !!! 17:00 Zborul acasa. coafatul.Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate. 10:15 . da!! Ca el e K. 14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey). un biftec mare. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate. 23:15 ... cine s-ar culca langa animalul asta ???? 23:50 Tragerea a 4 pirtzuri. .Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat. 16:15 .Poate se sufoca…. ceva ?!?? 18:45 Relaxare la wc.. ca la ora asta…..speram sa crape-n noaptea asta! 06:15 Sex oral. 09:15 .Poate face cancer la gat.poate se asfixiaza!! 07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua. marihuana si filmele porno sunt legalizate. 07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport. …sa se sature !! 09:45 Golf. 21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.si ne miram de ce sta ½ ora pe wc !! 12:15 Fumatul trabucului. 13:00 .Somnul de dupa masa. 22:00 . 16:00 .. si asta nu este rau.Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant.si se mai mira ca are burta!!! 07:30 Soseste limuzina. manichiura. care au schimbat 4 tonalitati si l-au alungat pe caine afara din camera.gura sau oriunde ! 12:30 Golf. barbierit.....Adormirea in bratele partenerului. 23:00 . Dans si complimente. De-asta au venit pompierii si Trupele anti-tero !!? 00:00 Adormirea. 12:45 . dus. 3 beri. 22:50 .o furtuna. bautura.Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat 7 kilograme.O. fotbal. nu ma intreba te rog la ce ma gandesc. 15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.Iar crapa-n el ?…asta e rinocer nu barbat ! 23:30 Sex oral pentru Noapte buna. deja !! 23:00 Masaj si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere. pregatite si servite de slugi goale si blonde. 14:15 Zborul spre Monte Carlo.Ingrijirea tenului. 19:30 .Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la "Gucci")... suntem oameni simpli ! 2.. economie.. un accident. Ziua ideala a unui barbat ( si comentariul misogin al unei femei "de bine":) 06:00 Trezirea. 08:50 . 10:30 .O mica parada de moda in fata unei oglinzi.Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret. obisnuieste-te te rog cu asta.mai e in stare sa se miste ???!!!!! 11:45 Pranz: fast food.of.... 09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei). cafea si tost. 06:30 O lunga distractie satisfacatoare in wc cu ziarul sportiv.Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata)...Purtata in brate pana la pat. 12:00 . sex sau masini. 17:30 .Giugiulire.La momentul asta as taia curentul de la panou! 21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene)-Pai. intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica. . sticla Dom Perignon. Noi..Nu s-a inventat o "mulgatoare" electrica pentru asta ?? 23:45 Intins singur intr-un pat imens.Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent). inghetata servita pe sani goi. 15:00 . ..Evident. filozofie. Cateodata nu ma gandesc la tine. Dom Perignon (1953).Cine dracu' se mai uita la el ???!! 19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat. spalarea parului.poate definitiva !!!!!!…Da Doamne !!! Barbati 1. .Baie fierbinte in uleiuri mirositoare. 19:30 Cina: caviar pentru aperitiv.Poate la o curba brusca il musca.Cina la lumanari.poate cu menajera.. barbatii.Inutil.Dus fierbinte (singura).

Femeia SCREENSAVER: nu e buna la nimic.. indiferent ce haine porti. spune te rog exact ceea ce doresti. Cand mergem undeva in vizita.O. in exprimarea noastra nu se ascund nici reprosuri. Femeia SERVER: femeia care este tot timpul ocupata. Va rog sa amintiti acest web site si in special aceasta pagina tuturor prietenelor voastre. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat. duminica inseamna: multa mancare. suntem doar niste oameni simpli... dar o folosesti doar la chestii simple. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!". este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul vostru. Vineri. nu as fi cu tine. Nu ma intreba: "Ma iubesti?". te voi crede si ma voi comporta ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine.. 11. iti stau minunat.S..3.. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face nefericita. poti fi sigura ca daca n-ar fi asa..: oricine a avut-o pe vremuri si nimeni n-o mai vrea. Daca crezi ca esti grasa. 4. Femeia RAM: uita mereu tot ce ai spus dupa ce o deconectezi.. nu doresc nimic altceva... voi nu intelegeti de ce. Femeia D.. cum poate sa-ti vina idea ca as avea habar. 5. 12. dar macar este distractiva. 10. Femeia VIRUS: cunoscuta si ca "sotie". daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi. nici aluzii subtile. 14. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi. Femeia MULTIMEDIA: face lucrurile urate sa para frumoase. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani. Daca vrei sa o dezinstalezi o sa pierzi unele chestii. chiar si cele evidente uneori. dar cand vine ora X vezi ca mereu a avut cate ceva lipsa din ceea ce iti trebuia. daca nu incerci o sa pierzi totul. deci intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat. ..5% din timp barbatii se gandesc la sex. 19. fuste si pantofi. Nu ma intreba pe mine. fotbal la televizor. o jur ! 9.. este inevitabil. bluze. 17. nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa. nu mai sunt dureri de cap sau migrene.. pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data pentru totdeauna ! Multumesc Autorul Femeia Femeia INTERNET: o femeie pe care o poti accesa greu. Du-te la doctor!! 16. 7. bere si maniere proaste. prieteni.. 6. nu suntem obsedati.. o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns. nu. 20. nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac prietenele tale.. 18. Daca te rog sa-mi dai painea. Femeia SCANDISK: tu stii ca e buna si ca vrea sa te ajute.. Femeia WORD: are de fiecare data o supriza pentru tine si nimeni din lume nu o cunoaste in totalitate. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea. nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai.. este pur si simplu ceea ce ne face cel mai mult placere. Noi suntem cu adevarat oameni simpli. care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie??? 13. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns. si eu n-o sa gasesc niciodata placere in asta. si nici noi. probabil asa si este. Femeia POWERPOINT: numai Bill Gates vrea sa o foloseasca mai mult de 30 de minute.. sa ma aduci in pragul ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste.. cu siguranta ma refeream la celalalt. Femeia EXCEL: se spune ca poate sa faca o gramada de lucruri. Ai destule rochii. da. sambata. exceptand cazul cand alegerea o fac eu. 96. 15... 8. Femeia HARDDISK: memoreaza totul pentru totdeauna.. noi nu intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte. Berea ne place asa cum va plac voua gentile. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea. A face cumparaturi nu face nimanui placere. Cand nu te astepti te trezesti cu ea pe cap.. dar niciodata nu stii cu adevarat ce face ca sa te ajute.. Femeia BACKUP: crezi ca are mereu ceea ce iti trebuie. se instaleaza singura si mananca toate resursele. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc.

diviziunea egala a treburilor in casa. vecinii. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica. cum fostul ei prieten ii respecta tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua.C-asa-s tinerii din ziua de azi! Nu stiu ce-i respectul pentru cei varstnici! N-au pic de rusine! Merg degeaba la scoala si n-au nici cei 7 ani de acasa! Si dai si dai. Insula Minunata Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oameni: 2 italieni si o italianca 2 francezi si o frantuzoaica 2 nemti si o nemtoaica 2 englezi si o englezoaica 2 bulgari si o bulgaroaica 2 japonezi si o japoneza 2 chinezi si o chinezoaica 2 americani si o americanca 2 irlandezi si o irlandeza O luna mai tarziu. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere. 6. Altfel. Va veni o zi in care o sa ii ceri voie sa deschizi frigiderul. nu prea ne asezam chiar daca erau locuri libere pentru ca. 4. Tanarul nimic. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile. pe alte trasee. 9. 2. Femeia MP3: toti vor sa o ia. imi amintesc de o intimplare petrecuta prin 1983 in troleul 96. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei. cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa. pe aceasta minunata insula pustie se intamplasera urmatoarele lucruri: 1. Am fost candva profesor (intimplare reala) De doi ani am abandonat meseria de profesor si m-am reprofilat pe calculatoare. necesitatea implinirii. pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. langa el se posteaza o tanti mai in varsta si al dracului de intepata asteptand ca tanarul sa-i cedeze locul. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois. Femeia USER: Strica tot ce face si mereu vrea mai mult decat ii trebuie. asa ca noi studentii ne obisnuiseram sa stam pe scaune. 3. Femeia DATAWAREHOUSING: te tine la curent cu orice se intampla exceptand ceea ce te intereseaza cel mai tare. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate. Va face orice ca sa te certi cu alte femei si spune ca vei avea tot ce iti doresti daca ii dai agenda. 7. eram repede pusi in situatia de a ceda locul cuiva care trebuia sa stea jos. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine. de adevarata natura a feminismului. Femeia MONITOR: Iti face viata sa fie mai stralucitoare.Femeia MICROSOFT: vrea sa fie stapana peste toti barbatii care ii intalneste si incearca sa ii convinga pe toti ca ea este cel mai bun lucru pentru ei. cum ar putea si ea face tot ce fac ei. statea linistit pe scaun. Deodata. Omu' nu se ridica… Tanti se impinge in el. Femeia CDROM: e mereu mai rapida si mai rapida. Cu toate acestea cunostintele mele. 96 era de obicei gol. ca de obicei. Femeia PASSWORD: crezi ca numai tu o cunosti. De cate ori mi se spune asa. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca. 8. mai mai sa-l injure pe . care mergea pe atunci de la Antiaeriana in Ghencea. Odata se intampla ca 96 sa fie plin. Femeia E-MAIL: din 10 lucruri pe care le zice 8 sunt tampenii. cel mai probabil. ma apeleaza in continuare cu "Domnu' profesor". Un coleg. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc. dar in realitate o stie toata lumea. Atunci doamnei ii sare tandara si incepe a comenta in gura mare: . Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de cocos. 5.

in cantitati apreciabile. De obicei apare in locurile cu populatie umana. 6. (Caz in care se produce o crestere in volum. Solubila in acid sulfuric. 11:ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv. 7. Daca e lovit. Daca la inceput e dulce. Datorita acestor izotopi elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor. ingheata greu si brusc se topeste cind este bine tratat. insa. Se mai foloseste ca podoaba. din care cauza se combina foarte usor. Se gaseste in natura. Spectrele sunt de la blond.) Este cel mai puternic agent reducator de venituri. 8. Se dizolva greu in lichide. scoate sunete ascutite. se prepara din greseala.Lasati doamna. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune. Cu numarul de coordinare 1 formeaza un complex familiar cu schimb ocazional de liganzi. Pentru ca si el se saturase de indignarea cucoanei. pentru ridicarea nivelului si. ca si eu sunt iesit la pensie de zece ani si tot imi mai zice lumea "Domnu' avocat"! Elementul chimic "Femeia" 1. PROPRIETATI CHIMICE: Elementul are mai multe valente. 4. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita in general cu un strat de pudra. este vai si amar de cel ce o . inainte de a cobori. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator. Se presupune ca reactia de sinteza ar fi Fe+Me+Ie= Femeie. 2. stare cristalina (16-35 de ani). o data cu trecerea timpului se acreste. Combinat. Activitatea creste exponential cu saturarea in alcool. izotopul "dama bine" (55 kg). La un moment dat colegul meu se ridica pentru ca trebuia sa coboare. devine amar si apoi otrava curata. Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport. RASPINDIRE. izotopul "forme pline" (65 kg) si izotopul "batoza" (100 kg). Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor. accidental. SIMBOL: Fm 3. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. in stare libera sau in combinatii. numa' ce-i zice: . datorita evolutiei. stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare uscata (peste 50 de ani). Tanti se aseaza pe scaun dar tot nu inceteaza. Data descoperirii este necunoscuta. 5. ataca inima. O reactie violenta. elementul fierbe la simplul contact. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul "snur" (45 kg). Poate fi acru si la tratari nepotrivite. porcul si magarul! Nesimtitul! Cum sa ma faca pe mine curva!? Nu vede ca am parul alb?! Pastele si dumnezeii mamii lui de idiot! Sa patesc eu asa ceva! La varsta mea! Nu mi-as fi inchipuit! Langa usa statea sa coboare la urmatoarea un domn cu parul alb.nenorocitul care statea pe scaun. bauturi fine. Poate crea multe dureri de cap. intra in vorba impaciuitor: . cu timpul. cu centre de distributie a laptelui. prajituri si multe alte delicatese. 9. 10.Curvo! Si coboara. Liber. In caz contrar. insotita cu cresterea activitatii de legare de liganzi apare atunci cind e lasata in stare libera. bine imbracat. Atata i-a trebuit cucoanei! Atunci s-o auzi ce-i poate gura! Vai. roscat pina la negru. Incepe a turui parca si mai abitir: .METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si minuit cu multa indeminare.Nesimtiti mai pot fi tinerii din ziua de azi! Nu se uita la mine ca am o varsta! Habar n-au ce-i respectul pentru batrani! Studentului i se acreste de vorbaria cucoanei si. Se gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pina la 16 ani). ataca ficatul si punga. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. ce mai tot faceti atata scandal ca v-a facut curva la varsta dumneavoastra. pentru inmultire. Numarul maxim de coordinare este dat de efectul steric al ganzilor. Aflat in starile cristalina si gelatinoasa. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor.

La imbatrbnire elementul este greu de reciclat si trebuie tratat ca gunoiul radioactiv.. In stare cristalina. .. Instructiuni pentru Lecturarea unui Articol Stiintific De cate ori nu ne-am aflat in fata unui articol stiintific un pic incurcati. la punctul doi gasim ce a gandit cu adevarat semnatarul lucrarii.. "Rezultatele tipice obtinute. nefiind pe deplin convinsi ca ceea ce intelegem este acelasi lucru cu ce a vrut autorul sa ne spuna. se poate utiliza atit la lumina... "Acest material a fost conceput inca de acum patru ani. Are chiar si o dioda semiconductoare." 2. Meissner a utilizat aceasta metoda acum 30 de ani." 2....... La exemplarele de serie au aparut o multime de defectiuni.. tehnic... "Aparatul este semiportabil. La punctul unu este formularea exacta din articol. 1. stanjeniti de stilul de comunicare ingineresc...manipuleaza. "Intai vom expune partea teoretica a lucrarii. "A fost conceputa o metoda noua pentru. dar. I-am pus un intrerupator.. Eu personal nu am verificat... Experimentul a fost un fiasco total..." 2. Datele astea s-au obtinut intimplator." 2. 1... dar trebuie sa incerc prelungirea contractului. 1.. 1.. Are doua minere..." 2. "Conform asteptarilor. "Studiul are o deosebita importanta teoretica si practica. dar prototipul experimental merge excelent.. cit si la intuneric. 1. Mie personal nu mi se pare deloc interesant. dar trebuie sa justific timpul si fondurile alocate acestei lucrari. "Instalatia a fost automatizata. 1." 2. am obtinut urmatoarele rezultate." 2." 2.." 2. "Scopul propus a fost atins.Pana acum inca n-am gasit o referire la lucrarea in care sa se fi mentionat acest fapt pentru prima data.... Are un miner. 1. N-am avut material nou pentru acest referat. 1..." 2. Normal ca le-am selectat pe cele mai bune... In stare gelatinoasa. "Aparatul este portabil. 1..."Este binecunoscut ca.. 1... Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop." 2....." 2. "Este evident ca. numai la intuneric. Se poate evita explozia prin tinerea in palme (sau pumni)." 2. Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare... 1. 1. B. Mai jos sunt instructiunile pentru "descifrarea" unei asemenea lecturi. cind am reusit sa punem aparatul in functiune. "Intrucit nu s-a reusit deocamdata sa se raspunda la toate aceste intrebari. dar intr-o masura mai mica... Elementul femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. Toate insemnarile pe care am reusit sa le fac azi-noapte... insa mi-am dorit foarte mult sa particip la conferinta. 1..." 2. 1... "Schema electronica este.

..ro iti propune partea a doua. Pe microfotografia initiala se vede exact acelasi lucru. Comparativ cu modelul care a explodat anul trecut. ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric! Spuneti ca sunteti sotul? Si de ce va cheama altfel? Pai."In aceasta problema exista pareri unanime. "Speram ca aceste cercetari vor stimula pe viitor progresul in domeniul studiat si.. 2... Puteti sa achitati la orice banca! Da. ce fac? Stau asa. Have fun :) Cand credeti ca veti putea achita factura? Am sa achit cand primesc duplicatul. 1. "Este necesara o munca suplimentara pentru a demonstra ca." 2. "Aceste rezultate vor fi publicate ulterior... pe microfotografia initiala se vedea clar ca.. de-aia am sunat la dumneavostra! Cand stiu ca e gratuit apelul..." 2. 1. mi-e lene sa mai deschid plicul.. Intotdeauna cind am mincat pe ea. www." Pe mine demonstratia asta ma depaseste." 2. 2.. "Parametrii instalatiei au fost simtitor imbunatatiti..Sotia mea spune ca am dreptate. Eu am inteles ce ati spus dumneavoastra.. Acum. dar trebuie neaparat sa obtinem fonduri pentru continuarea cercetarilor.. Cu siguranta stii calupul de "perle" al serviciului cu clientii Connex ce circula acum un an pe e-mailurile din Romania... dar nu stiti care din ele nu dau faliment? Ca sa nu mai patesc ca la BIR! Nu stiti cat aveti de plata? Nu. Cand platiti cel mai urgent? Pai.. 1... Aceste cercetari nu au adus nimic deosebit si acelasi lucru se poate spune despre toate lucrarile scrise in ultimul timp pe aceasta jalnica tema. 1. serviciul asta." 2.1. singur acolo? La 211 apare suma fara TVA si fara abonament ? Fantastic! Cum reusiti asa o performanta? Cu cine am placerea sa stau de vorba? Cu mine personal. pe cine controleaza. platesc si factura! Ia ziceti. Cost Control. "Desi detaliile au fost denaturate la reproducere.. "Studiile noastre au demonstrat perspectiva acestei metode de lucru. factura nu imi place cum arata! Trebuie sa achitati o suma in avans in contul facturii." 2. domnisoara! Ce vreti sa spuneti? Ca voiam sa va invit in oras! Daca iesiti cu mine. ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra. am asternut un ziar dedesubt. ea nu a divortat de primul si traim si noi asa. Inca n-am obtinut nimic. 1. ca Bula.. nu stiu. Credeti ca eu am bani de dat in avans? De ce imi cereti asta? Eu sunt om de onoare si somer! Imi pare rau ca lucrati in seara asta... 1... "Serviciul cu clientii" Connex Connex." Cine stie daca vor mai fi publicate vreodata.. ar trebui sa stiu? Ce valoare are factura dumneavoastra? Nu stiu. dar creditu' meu ce face? Se darama de tot? . 1. viitorul suna bine! Da.." 2. dar nu raspunde nimeni... de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra? Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni.. "Instalatia a fost tratata cu o grija deosebita..resursadefun..

Buna ziua. si? Pai. Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere! Ce ocupatie aveti in acest moment? Sunt in luna de miere la Brasov. as vrea sa vorbesc. Pentru dumneavoastra. In anumite cazuri sunt prezentate si raspunsurile martorilor. cu cine am onoarea? Onoalea? Eu chinez. Am si eu un Ericsson 1018 si am intrat in meniul 7-7. in sensul ca functioneaza pe Cartela CONNEX GO! Buna ziua! Va sun de la CONNEX. A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati . Fiti amabil. Ati inteles? Da. dar a trecut un drac de copil si l-a sters. deci ma duc inapoi de unde l-am luat. Meniul telefonului cum este? In limba romana sau in engleza? In dreapta. acolo in Tineretului. nu stiu? Daca nu sunteti titularul. unde mi-am lasat nevasta si daca mai am portofelul. Nu. Buna seara.. A: Ati verificat tensiune arteriala? M: Nu. As dori sa reziliez si eu contractul. trebuie sa mergeti in meniul "Configurare apeluri"? Tacere. Pai si acum se poate intampla. Avocat: Domnule doctor. A: Ati verificat daca respira? M: Nu.. domnisoara. Daaaa! Ma scuzati ca v-am trezit din somn? Nici o problema.. vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns! Ce tip de telefon folositi? Nu stiu. Puteti transmite mesajul va rog? Dac-ati stii dumneavoastra cate pot eu.. de ce am intrat acolo? Aveti factura detaliata? Cred ca da. ca nu stiu unde mi-am parcat masina. . cine sunteti? Prietenul titularului! Si cum va numiti? De ce nu il intrebati pe el? Disorder in the Court Pasaje din unele procese ce au avut loc in USA. Nu-l cunosc. Si care ar fi motivul rezilierii? Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat! Deci. Ce tip de aparat utilizati? Un abonament fara SIM. Si asa am fost atat de beat aseara. inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul? Martor: Nu.. sunt Misu. Dumneavoastra cum va numiti? Nu stiu. ca mi-o aduce postasul acasa. pentru anularea redirectionarilor. ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea. oricum trebuia. ca e intuneric in casa. Ce mai conteaza acum si vestea de la CONNEX?! Doream sa stau de vorba cu domnul X.Mai vreau si eu PUK-ul odata! Ce s-a intamplat? L-am scris pe nisip. Da. cu domnul Mihai X.

A: In ce mod va afecteaza memoria? M: Am uitat. Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria? Martor: Da. Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York? Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare. Adica penisul. A: Si unde se gaseste kilometrul 499? M: Probabil intre kilometrii 498 si 500. . A: I-ati spus ceva? M: Binenteles.. A: L-ati vazut pe George. Cathy?".. A: Ati trecut aproape de ocolul de rate. A: Cum puteti fi atat de sigur de asta. Avocat: Si unde a avut loc accidentul? Martor: Pe la kilometrul 499. aveati un punct de observatie bun. Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii? Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in care ati plecat? Avocat: Domnule doctor. A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago? M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare. Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat? Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus sotul dumneavoastra? Martor: A spus "Unde sunt.. A: Sperma masculina? M: E singurul tip pe care-l cunosc. este posibil sa traiasca exact in momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde. A: Deci ati trecut la numai cativa metri de ocolul de rate? M: Da.. A: Puteti sa spuneti ce facea George la momentul respectiv? M: Isi bagase chestia in rate.. A: Ce i-ati spus? M: "Buna George!" Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra? Martor: 15 iulie. A: Si de ce va enervat chestia asta? M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan. A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami? M: Nu. totusi. A: Puteti spune instantei ceea ce ati vazut? M: L-am vazut pe George. cate autopsii ati efectuat pe cadavre? Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe cadavre. Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal? Martor: Urme de sperma.. A: Ati remarcat ceva special? M: Da. si ati vazut CLAR ceea ce ne-ati explicat? M: Da. domnule doctor? M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu. Avocat: In dimineata de 25 iulie ati mers pe jos de la ferma dumneavoastra pana la crescatoria de pasari? Martor: Da. A: Ce an? M: In fiecare an. sa fie in viata? M: Acum daca stau sa ma gandesc. A: Dar pacientul nu putea. iluminarea era buna. pu.inceput autopsia? M: Nu. A: Ati uitat. nu erati sub influenta alcoolului. A: "Chestia"? M: Stiti dumneavoastra. acuzatul in acest proces? M: Da.

urechi si pe spate Deschis in gandire = se culca cu sora ta Frumos = arogant Educat = te va trata intotdeauna ca pe o idioata Cinstit = mincions patologic Imi place sa alint = nesigur. ne-am lovit de expresii neclare de genul "de moda veche" sau "caut numai prietenie". C:\>Let there be light! Unrecognizable command. C:\>God Enter password. Si Dumnezeu a spus: C:\>Let there be light! Enter user id. A: Si domnul Dennington era mort la acea ora? M: Nu. Try again. March 1. C:\>Omniscient Password incorrect. C:\>Create light . expresii ce mai mult ne incurcau decat sa ne lumineze. Try again. Sunday. Inevitabil.Domni In jurul la 40 de ani = are 52 si cauta de 25 Fire atletica = sta in fotoliu si se uita la Eurosport Aspect normal = crestere neobisnuita de par in nas. Anunturi matrimoniale Cu totii am frunzarit paginile cu mica publicitate si cate o data am citit (pentru a ne amuza) anunturi matrimoniale. Iata adevaratul inteles din spatele acelor cuvinte: Anunturi matrimoniale . statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie.Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul? Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30. fost dependent de droguri Matur = pana-l cuosti… Spirit deschis = se culca cu sora ta dar ea nu este interesata Caut numai prietenie = cata vreme prietenia inseamna si nuditate Amuzant = manuieste bine telecomanda Bine cladit = pierde o gramada de timp admirandu-se in fata oglinzii Fire poetica = scrie pe faianta din baie Politicos = spune "Te rog" cand cere o bere La inceput a fost calculatorul.Doamne In jurul la 40 de ani = 48 de ani Fire atletica = fara sani Aspect normal = urata Frumoasa = mincinoasa patologica Educata = exmatriculata dupa 2 ani de facultate Feminista = grasa Spirit deschis = dependenta de droguri Caut numai prietenie = cauta sa ingroape reputatia de cu~va Amuzanta = plicticoasa Stiu sa ascult = aproape de autism De moda veche = lumina stinsa si numai pozitia misionarului Deschisa = disperata Romantica = schizofrenico-depresiva Femeie de cariera = a dracu' Roscata = cumparatoare de Wella Romantica = arata mai bine in lumina lumanarilor Pasionala = vorbeste excesiv de tare Caut suflet pereche = la un pas de o noua cadere nervoasa Anunturi matrimoniale . Try again. C:\>Omnipotent Password incorrect. C:\>Technocrat And God logged on at 12:01:00 AM.

Try again. Sunday. And God logged on at 12:01:00 AM. Try again. March 5. And God saw there were 0 > errors. C:\>Create fowl Done. C:\>Create dry_land Done. Sunday. C:\>Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have dominion over the fish of the sea and over the fish in the sea and over every living thing that creepeth upon the earth Too many command operands. Sunday. creepy_things And God created the great sea monsters and every living creature that creepth werewith the waters swarmed after its kind and every winged fowl after its kind. And God logged on at 12:01:00 AM. And God logged on at 12:01:00 AM. Sunday. C:\>Run fish.Done. March 6. And God logged off at 12:02:00 AM. March 2. C:\>Create creepy_things Done. 6 errors. And God logged off at 12:02:00 AM. March 3. C:\>Create man Done. C:\>Now let us make man in our image. C:\>Run firmament And God divided the waters. C:\>Run heaven_and_earth And God created Day and Night. Sunday. Sunday. C:\>Create cattle Done. C:\>Create fish Done. The sun ruled over the day and the moon and stars ruled over the night. C:\>Insert breath Done. Sunday. And God logged on at 12:01:00 AM. March 4. fowl. Sunday. And God saw there were 0 > errors. C:\>Move man to Garden of Eden . And God logged off at 12:02:00 AM. C:\> Let the waters under heaven be gathered together unto one place and let the dry land appear and Too many characters in the specification string. cattle. Unspecified type. C:\>Create sun_moon_stars Done. Try again. C:\>Run multiplication Execution teminated. And God saw there were 0 > errors. March 4. C:\>Run multiplication Execution teminated. And God looged off at 12:02:00 AM. C:\>Create firmament Done. March 3. March 1. Unrecognizable command. Try again. C:\>Run sun_moon_stars And God separated the light from the darkness. March 2. Sunday. March 5. And God saw there were 0 errors. C:\>Create lights in the firmament to divide the day from the night Unspecified type. C:\> Let there be firmament in the midst of water and light. C:\>Run firmament And God divided the waters. And God logged off at 12:02:00 AM. And God logged on at 12:01:00 AM. Try again. Sunday. 5 errors.

C:\>Destroy earth Destroy earth: please confirm. or ask for help. C:\>Run freewill And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden. MARCH 8 AT 6:00 AM. cancel. 4 errors. C:\>Run multiplication Execution teminated.edn Warning: No time limit on this run. C:\>Run multiplication And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden. You must destroy old files before new ones can be created. Try again. 1 > errors. C:\>Scan Garden. SERVICES WILL RESUME SUNDAY. And God logged off at 11:59:59 PM. or ask for help. Freewill is a inaccessible file and cannot be destroyed. C:\>Destroy earth confirmed COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. Enter replacement. 2 errors. . C:\>Create good. C:\>Run multiplication Execution teminated. Enter replacement. C:\>Create freewill Done. C:\>Destroy freewill Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed. YOU MUST SIGN OFF NOW. C:>\Help Desire cannot be undone once freewill is created. C:\>Break C:\>Break C:\>Break ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN FOR REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES. woman Search failed. Man and woman not in Garden. 1 > errors. C:\>Create desire Done. C:\>Create Garden. Enter replacement.edn Warning: No time limit on this run.edn Done. cancel.edn Warning: No time limit on this run. Warning system error in sector E95. C:\>Create new world You have exceeded your allocated file space.edn. C:\>Create tree_of_knowledge And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden. evil Done. March 6.File Garden of Eden does not exist. 1 > errors. C:\>Undo desire Desire cannot be undone once freewill is created. PLEASE LOG OFF. or ask for help. C:\>Copy woman from man Done. 1 > errors. Friday. C:\>Stop Unrecognizaable command.edn for man. C:\>Delete shame Shame cannot be deleted once evil has been activated. cancel. C:\>Activate evil And God saw he had created shame. C:\>Destroy freewill Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.

Tot Pula se numeste si moneda oficiala a statului african Botswana.. Agentul de vanzari: 3 e prim. pentru 9 rezultatele nu au sosit inca. Daca botswanezilor le e de ajuns o Pula pentru a-si asigura traiul (mai ales ca-s negri. 9 va fi prim la urmatoarea versiune. in cazul lui 9 nu sunt suficiente dovezi pentru a demonstra ca nu e prim. Prin asta se explica saracia lucie din savana. Cica aproape toate umbrelele din lume contin piese Futai. 7 e prim. 5 e prim..biz 7. 7 e prim. 5 e prim... este (ah. 5 e prim.htm 6.futaiusa.org/wiki/Rahat 8. Agentul de publicitate: 3 e prim. Pe primul loc. Printre distractiile mai putin cunoscute. Maartensdijk e amplasat tot pe strada. 7 e prim .. vezi Doamne. in care toate numerele sa fie prime!" Limba Romana Limba romana e atat de bogata incat am exportat-o pe banda rulanta.. 7 e prim..Numere prime Catorva persoane...com/about_futaiusa. 3.wikipedia. 7 e prim. se poate numara o excursie cu intreaga familie in micul si linistitul Camping De Muie. Curu este o rezervatie naturala in Costa Rica.. Sau vizitati-i pe http://www.wikipedia. am putea sa vizitam si Curu. dar incercati sa suprimati aceasta idee.000 de insi din orasul israelian Rahat? In Rahat.. si totusi costaricanii il considera unul din cele mai frumoase . Saracii ofera chiar 30 burse de studiu "per i Master della LABA". ce parere ai de cei 32. ce alt nume ar putea figura decat renumita statiune croata Pula. 1. Puteti sa le scrieti sa-i felicitati pentru denumirea inspirata. http://en. Psihologul: 3 e prim. fara sa stie purtatorii. se ajunge la cateva subdiviziuni de Pula pe cap de locuitor. Politicanul: "Unele numere sunt prime.. Futai USA Inc._Croatia 2. 5 e prim. asta imi aduce aminte de o imprecatie dintr-un vers de Parazitii) cel mai mare producator de umbrele din lume. si ei se simt bine acolo. d'ale noastre. 9 ..org/wiki/Pula. 5 e prim.laba. 9 este eroare experimentala. In alte zone de pe continentul african. 11 e prim. Statisticianul: sa incercam cateva numere aleatoare: 17 e prim. 23 e prim... 9 il putem aproxima ca prim. 5 e prim. bineinteles. Biologul: 3 e prim. 11 e prim . 7 e prim. Agentul de vanzari de produse software: 3 e prim. http://en... neaose.. luand in calcul faptul ca populatia e preponderent feminina. vom face tot ce e posibil pentru ca 9 sa fie prim .. Fizicianul: 3 e prim. nu e suficient sa te uiti in spate.html 3. 5 e prim. li s-a cerut sa demonstreze ca toate numerele intregi impare sunt prime. locuiesc numai arabi (ca sa vedeti unde i-au trimis filosemitii de americani). Iata rezultatele: Matematicianul: 3 e prim. suculente si pline de inteles. 7 e prim. 11 e prim .campingdemuie.. Programatorul: 3 e prim. M-am aventurat in a face un top al denumirilor internationale care.org/wiki/Nampula_Province 4. 11 e prim. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile mioritice. Am intalnit persoane care isi fac concediile in Pula (inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru asta).. 7 e prim. 75% din Curu lor este impadurit..4 milioane de mozambicani locuiesc in regiunea Nampula. Muie. http://www. oamenii o duc si mai rau. sediul lor din St. http://en. si stim noi ce se vorbeste despre ei). 7 e prim.. Inginerul: 3 e prim.. pe insula olandeza Tholen. de vreme ce rahat inseamna pe limba lor ceva gen "convietuire fericita". Nu.x-rates.wikipedia. 5 e prim.. LABA inseamna pentru toti italienii Libera Accademia di Belle Arti. http://www. Cursul de schimb il gasiti pe http://www. LABA . sunt.. Daca tu crezi ca esti in rahat. de profesii si formatii diferite.. desi nu vad legatura.La natura dell' arte.. 7 e prim. Firma taiwano-americana mai face si crose de golf.nl 5.. 7 e prim si prin inductie toate numerele impare sunt prime. 9 nu e prim. 5 e prim. ce-i drept. Dar scopul este acela de a creea o societate mai buna. 7 e prim. dar mai apropiate de noi. avand capitala in orasul cu acelasi nume.com/d/BWP/table. Avocatul: 3 e prim. 5 e prim..

locuri din tara. care sa admire si sa iubeasca tot ce va face acesta. unele mici. dar fiti prudenti. Si a luat una din coastele PROGRAMATORULUI si a facut din ea o creatura care sa priveasca neîncetat la PROGRAMATOR . 14.USER-ul a raspuns: "Dumnezeu ne-a permis sa rulam orice program si sa folosim orice data dar ne-a spus sa nu rulam WINDOWS-ul. dar Dumnezeu stie ca în ziua în care veti gusta din WINDOWS vi se vor deschide ochii si veti fi ca Dumnezeu. ii recomandam cu caldura cazarea in hotelul parizian de Buci. http://www. cum acestea nu se gaseau oriunde. a dat si PROGRAMATORULUI. unde pe crestele muntilor cresc falnicii Sugi. 18. mi l-a . 17. 4. asteptam cu interes aclimatizarea lui pe coastele insorite ale Croatiei de mai sus. ca vom muri".Curând PROGRAMATORUL avu nevoie de noi si noi DRIVER-e si. Si Dumnezeu i-a dat lui lumea COMPUTERULUI.com/curu/ 9. Am ajuns si in indepartata Japonie. http://en. printr-o simpla apasare de MOUSE".Si le-a spus acestora: "Cresteti. in cazul asta. fiti mandri de graiul ce-l graiti. si acesta le-a încercat si el.org/wiki/Sugi 10. N-as vrea sa le vad pe celelalte. Veti fi capabili sa creati si voi orice doriti. Dumnezeu a zis: "Sa se strânga la un loc DATA si sa fie asezate fiecare la locul ei". daca îl veti folosi nu veti muri. Si cu ei a creat WORD-ul. înmultiti-va.Si USER-ul a vazut ca fructele WINDOWS-ului erau placute de privit si usor de folosit. suflare de logica. supuneti-le si gestionati-le toata MEMORIA" 6.Atunci au deschis ochii amindoi si au început sa se teama ca orice învatatura ar deveni inutila. http://www. si nimic altceva nu exista..nicoyapeninsula.. care era alaturi. Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de campingul olandez de Muie.Atunci Bill a spus USER-ului : "Hotarât lucru.com/ In concluzie. 8.El a zis USER-ului: "Oare a zis Dumnezeu cu adevarat:?" 12. 7. Sugi este chiar arborele national al japonezilor. 10. Si PROGRAMATORUL a raspuns: "Am nevoie de noi DRIVER-e si ma simt ca în DOS-ul gol fara ele".umpleti COMPUTERELE. Dumnezeu l-a creat pe BIT si BYTE.bucihotel. 5.Programatorul si user-ul se descurcau de minune. Geneza 1. Dar SOFTWARE nu exista înca.Dar Bill era mai siret decit toate fiarele WORD-ului pe care le facuse Dumnezeu. Dumnezeu a creat însa PROGRAME . Asa a creat Dumnezeu COMPUTERELE si le-a numit HARDWARE. dragi cititori. ca s-o lucreze si s-o pazeasca. altele mari. HARD-discurile si COMPACT discurile. 15. La început. N-ai de unde sa stii ce inseamna "buna ziua" in limba uzbeka. din moment ce totul va putea fi înlocuit cu WINDOWS-ul. Si PROGRAMATORUL a supus programele vointei sale si a guvernat peste toate COMPUTERELE si toate tipurile de DATA. Dumnezeu a dat PROGRAMATORULUI porunca aceasta: "Poti sa folosesti toate volumele si subvolumele copacului cu PROGRAME dar din pomul cu WINDOWS sa nu manânci. caci în ziua în care vei mânca din el vei muri negresit". începu sa se agite ca sa faca rost de ele.Atunci se auzi glasul Domnului: "Ce cauti tu atât de înfrigurat?". În ziua în care a facut Dumnezeu COMPUTERUL nu era înca pe pamânt nici un om care sa lucreze cu el. ca sa existe locuri unde sa fie folosite toate aceste discuri". A luat deci din ele si le-a încercat. Si a creat discurile FLOPPY. 13. Dumnezeu a separat UNUL de ZERO si a vazut ca lucrul acesta este bun. s-a gândit ca era de dorit ca ele sa deschida cuiva mintea. Si erau doi BYTE în WORD.Si Dumnezeu a zis: "Cine ti-a spus tie ca ai nevoie de noi DRIVER-e? Ai rulat cumva WINDOWS-ul?" 19. 9. cunoscând binele si raul.PROGRAMATORUL a raspuns spasit: "USERUL pe care mi l-ai dat sa fie lânga mine. Si Dumnezeu a numit creatura:USER. Si asta a fost. 2. si a creat PROGRAMATORUL. Si Dumnezeu a spus : "Sa fie COMPUTERE. Dar USER-ul instalase deja fructul oprit în COMPUTERUL sau si uitându-se rugator în ochii PROGRAMATORULUI. îl convinse si pe acesta sa se bucure alaturi de el. Dumnezeu a zis apoi : "Nu este bine ca omul sa fie singur". 16. Si atunci Dumnezeu a luat un om si i-a suflat în cap.wikipedia. 3. Dumnezeu a zis: "Sa fie acum DATA". 11.

adus si l-am încercat". pâna la sfârsitul veacurilor". E sigura.. Vie crash-ul tau Ca în 95 asa si în 98. zilnic.Dumnezeu a zis apoi USER-ului: "Voi mari foarte mult suferinta si însarcinarea ta. Si iarta-ne partitiile Linux Asa cum si noi iertam greselile din drivere Si nu ne du în ecranul albastru. Si este la indemana ta acum.. O poti folosi data viitoare cand vei avea nevoie de asa ceva. Vei fi nevoit sa folosesti programe jalnice si vei apela umil la ajutorul programatorului iar el va stapâni peste tine" 23. blestemat esti sa nu fii niciodata linistit. Apoi Dumnezeu a creat PAROLA.Si Dumnezeu îi azvârli pe toti din CENTRUL DATA si închise usa în spatele lor. 20. este a se uita fix in ochii ei si a spune "Te sun saptamana viitoare". Draga (numele ei).Si Dumnezeu a spus USER-ului: "Ce ai facut?".Dumnezeu i-a zis lui Bill: "Fiindca ai facut lucrul acesta. Pentru a putea avea succes in viitoarele tale escapade romantice. Poate fi modificata pentru a se aplica atat femeilor cat si barbatilor. Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua. Te vei simti intr-adevar barbat stiind ca i-ai spus ce simti cu adevarat din siguranta tastaturii tale. Toate programele tale vor avea erori si vei fi nevoit sa le depanezi si sa le tot depanezi. Asa spun barbatii din ziua de azi unei femei ca nu merita. mai bun. Imi pare rau sa te anunt ca ai fost eliminata din competitia ce va urma pentru a deveni viitoarea Doamna (Numele tau de familie). Iti voi pastra totusi numele in dosar in caz ca va apare un loc liber. mai curajos? Mai jos este un model de scrisoare de adio. Care esti instalat pe hard. 22. USER-ul a raspuns: "Bill m-a amagit si am încercat. Si toti USER-ii. competitia a fost foarte stransa anul acesta si duzini de candidate foarte calificate ca si tine au esuat in a merge mai departe. Dar acum exista o modalitate excelenta de a te desparti de o femeie. 24." 21.. Deschide-se ferestrele tale. Ti-o poti permite si cel mai bun lucru este ca ea nu are posibilitatea de a arunca cu lucruri in tine.GENERAL PROTECTION FAULT "Windowsul nostru Windowsul nostru. blestemat esti sa fii invidiat de toate creaturile pamântului.. 25. Dupa cum probabil stii. Cel mai aproape de a-i spune unei femei ca s-a terminat inainte de a incepe. WINDOWS-ul te va dezamagi zi de zi si-ti va epuiza toate resursele de MEMORIE. E-mail-ul.. da-mi voie sa-ti spun urmatoarele motive pentru care ai fost descalificata din competitie: (Verificati ce se potriveste) ___ Neputinta de a te indrepta spre geanta chiar si intr-o incercare simulata de a plati cina. de câte ori se vor încurca în crengile WINDOWS-ului.Dumnezeu s-a întors spre PROGRAMATOR si i-a zis: "Fiindca ai ascultat de glasul USERului si ai folosit ceea ce eu ti-am poruncit sa nu folosesti. Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni Caci al tau este tot RAM-ul Si hardul Si toti hertzii procesorului În veci vecilor Alt-F4" Cum sa te desparti usor de o femeie Barbatii considera adesea ca a se desparti de o femeie este cea mai dificila parte a unei prime intalniri. ___ Ai picat testul celor 20 de intrebari: ti-am pus 20 de intrebari despre tine pana sa ma . Si ii poti sterge raspunsul fara ca macar sa-l citesti. ___ Cumpararea prezervativelor en-gross indica faptul ca esti un pic cam prea calificata pentru aceasta pozitie. În veci vei fi nevoit sa creezi noi si noi ramuri pentru WINDOWS si nimic altceva!". pe tine te vor înjura. Ce poate fi mai nedureros.

lejera. chiar si in gluma. Mos Craciun este Femeie Nu vreau sa fiu eu cel care destrama un mit sacru. spintecati si legati de bara de protectie a saniei. ci cvanutul ca un irtneg. Alte motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat: .Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta cineva. i deoarece in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori. sa fie responsabili cu Craciunul. ___ Nu sunt pentru tine. . Cu stima. sa te inalti cu 30-40 cm. In mod clar barbat. "Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze. ar avea in plus si probleme de orintare. ___ Sanii mei sunt mai mari decat ai tai. Odata ajunsi in mall. ___ Comentariile tale repetate cum ar fi. In mod sigur. cu ochii pe jumatate deschisi. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira. . Cupidon zboara intr-o parte si in alta carand arme. ___ Mi-ai destainuit ca ai o problema cu atingerea orgasmului. dar eu cred ca Mos Craciuneste o "ea". toti oamenii de pe Pamant s-ar trezi in ziua de Craciun gasind sub brad o cutie muzicala. ___ Felul in care ai sarit entuziasmata pe tablia barului si ai dansat cu lesbienele demonstreaza ca esti mult prea impresionabila si ai o lipsa ingrijoratoare de angajament fata de heterosexualitate.daca ar trebui sa fie vazuti impreuna cu toti acei spiridusi. seturi de chei tubulare. nescoasa din punga. . ___ Inaltimea ta nu este proportionala cu greutatea ta.. daca ar fi fost barbat. si inele de plastic lasate pe rafturi.Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho. dar functioneaza. ar insemna sa isi ia un angajament.In final... Singura intrebare pe care ai pus-o a fost cati bani castig. Dar sugestia ta de a invita echipa de baschet in dormitor pentru a fi "ca-n facultate" mi s-a parut cumva extrema si nepotrivita. Ganditi-va! Craciunul este o mare intalnire sociala. -Pot crede ca alte personaje de sarbatoare legendare sunt barbati: Mos Nicolae apare odata pe an nebarbierit si cu un aspect sters. te rog sa-mi trimiti cererea ta de aplicare. signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. ca ceva asemanator cu "un bol plin cu jeleuri".. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Daca s-ar intampla. ___ Nu ti-a pasat sa te apleci si sa-mi descui usa masinii din interior dupa ce eu am deschis usa din dreapta pentru tine. pentru ca apoi sa refuze sa se opreasca sa intrebe pe unde sa o ia." E uimitoare capacitatea creierului uman de a reconstitui datele. Numai pentru acest lucru sunt convins ca Mos Craciun este femeie. le-or diminua serios abilitatea lor de a agata. Chiar daca barbatul Mos Craciun ar avea INCA reni. In primul rand. marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun. . Alta problema a barbatului Mos Craciun este transportul. calduroasa. nu ar mai fi nici un ren deoarece ar fi toti morti.Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie.Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris.intrebi mai mult de una despre mine. Numele tau (Optional) Studiu Incredibil. Foarte bine.Barbatii nu pot impacheta cadourile. .Barbatii nu raspund la scrisori. si gasesc greu de crezut ca un barbat ar putea face asa ceva! Pentru inceput. nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnrun cuvant. tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua. bine organizata. . "Daca este asa de mic se mai numeste penis?" au fost atat gratuite cat si nesabuite. fixeaza-ti standardele mai jos data viitoare. totusi.Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata. . cu priviri in care se citesc reprosuri disperate ca sezonul de vanat caprioare s-a extins. Unchiul Sam este un politician caruia ii place sa arate cu degetul. . plina de viata.

dar numai pentru ca nu prind multe canale americane Britanicii: Platesc o taxa pentru a putea urmari doar patru canale Australienii: Exporta toate programele lor proaste la care nimeni nu se uita in Marea Britanie... americani. Americanii: Petrec majoritatea vietii lipiti de televizor Romanii: Petrec majoritatea vietii lipiti de televizor uitandu-se la telenovele Canadienii: Nu o fac. hochei si hochei si despre cum i-au batut pe americani de doua ori la baseball Australienii: Palavragesc neincetat despre cum i-au batut pe englezi in oricare sport in care au jucat cu ei Romanii: Palavragesc neincetat despre blaturile din fotbal.. granita de vest.Oricare din acesti indivizi ar putea trece testul testosteronului. Britanicii: Fac cumparaturile acasa si importa bunurile pentru ca locuiesc intr-o insula Australienii: Fac cumparaturile acasa si importa bunurile pentru ca locuiesc intr-o insula Americanii: Trec granita de sud pentru cumparaturi. fotbal si rugby Canadienii: Palavragesc neincetat despre hochei. granita de est fara nici un motiv anume Valori morale Americanii: Par a gandi ca saracia si esecul sunt suspecte din punct de vedere moral . "m'ame" si un accent greoi oricarui lucru pe care il spun in incercarea de a face rost de o femeie Canadienii: Adauga cate un cuvant care nu poate fi gasit in dictionarul englez fiecarei fraze pe care o spun Romanii: Adauga cate un cuvant care nu poate fi gasit in nici un dictionar fiecarei fraze pe care o spun Putina economie... dar tot ii spun "engleza" Britanicii: Pronunta cuvintele diferit si tot ii zic "engleza" Australienii: Adauga "G'day".. Australienii: Nu le place sa fie confundati cu britanicii in strainatate Canadienii: Sunt indignati cand sunt confundati cu americanii in strainatate Americanii: Le convine cand sunt confundati cu canadienii in strainatate Romanii: Spera sa fie confundati cu oricine altcineva in strainatate Britanicii: In nici un caz nu pot fi cunfundati cu altcineva in strainatate Ei cred. Americanii: Palavragesc neincetat despre fotbal american. britanici) si romani: In afara tarii. canadieni.. granita de nord... benzina si bautura ieftine intr-o tara inapoiata Romanii: Trec granita de sud. generatia de aur si despre cele doua victorii ale lor la fotbal cu Anglia Despre limba. baseball si baschet Britanicii: Palavragesc neincetat despre crichet.. pentru ca doar pe aia o cunosc Televizor... Australienii: Cred ca ar trebui sa ai grija de colegii tai Britanicii: Cred ca ar trebui sa ai grija de acei oameni care apartin clubului tau Americanii: Cred ca oamenii ar trebui sa aiba grija de ei insisi Canadienii: Cred ca asta e treaba guvernului Romanii: Cred ca toata conducerea tarii ar trebui schimbata Loialitate si patriotism. benzina si bautura ieftine intr-o tara inapoiata Canadienii: Trec granita de sud pentru cumparaturi. unde toata lumea le adora Despre sport. Americanii: Scriu cuvintele diferit. Australienii: Sunt extrem de loiali berii lor Americanii: Adora sa agite steagul. Dar nu si Mos Craciun!!! Diferente culturale Iata cateva diferente culturale dintre cateva mari popoare vorbitoare de limba engleza (australieni... sa cante imnul si sunt obsedant de patrioti Canadienii: Nu pot cadea de acord asupra cuvintelor imnului lor cand se sinchisesc sa il cante Britanicii: Nu canta deloc si prefera o fanfara sa o faca in locul lor Romanii: Canta imnul doar la meciuri si atunci doar prima strofa.

Jurnalul utilizatorului de internet 15 Iunie . 12. Eu cred ca minte. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor. Ma crede fraier ?! 22 Iunie . saracia. dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge . succesul si esecul sunt caractere mostenite Australienii: Par a nu se gandi la nici una din lucrurile astea dupa cateva beri Curs de zbor pentru incepatori REGULI PENTRU TINERII PILOTI 1. 17. Nimeni nu s-a ciocnit de cer . inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc . Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. 7. Nu vad de ce. 17 Iunie .Asta e prea de tot! Cica pe internet intri de la calculator! Pai si cu contul ala ce fac? Doamne.. Decolarea e optionala. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus. Elicea e doar un ventilator mare. 19.A spus ca mi-a activat contul. . Oricum. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul. Daca tragi de mansa. dar tot nu merge. Periculos e sa te prabusesti. Gandirea corecta vine din experienta. Oricum nu stiam ca nokia 2110 este asa de avansat. 3. am sunat-o pe don'soara de la *222 si a fost foarte draguta. nu stiu unde sa-l conectez. 9.. 4. Zborul nu e periculos. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. 2.E clar! Imi trebuie un cont de internet.Am cumparat modemul. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate! 10. 19 Iunie . Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Daca impingi mansa. Invata din greselile altora. Cred ca a fost pornit dintodeauna. 16. 18. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Elicopterele nu pot sa zboare. E o lege. toata lumea are. Cu cat unghiul e mai mare. incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita. Aterizarea insa e obligatorie. 8. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori. 23 Iunie .Si nu se refera doar la mere .Tot nu pot sa ma conectez. decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos. 5.Zice ca-mi trebuie un modem! Asta e chiar culmea. Mi se pare ridicol. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora. Stati afara din nori. Dar a vrut sa faca pe desteapta la telefon. se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire. pamantul inca mai trebuie invins. 20. casele se fac mai mici. trebuie sa fii un geniu ca sa poti sa faci chestiile astea. 20 iunie .Canadienii: Par a gandi ca bogatia si succesul sunt suspecte din punct de vedere moral Romanii: Par a crede ca toata lumea e suspecta Britanicii: Par a crede ca bogatia. Cineva mi-a zis ca daca am un telefon mobil pot... Ca incepator. casele devin mai mari.. dar nu stiu unde vine. daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare. Cum sa vad eu ceva in ecranul ala de acolo.Pustiul de 9 ani de pe palier mi l-a montat. asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari.Am auzit ca poti sa te dai pe Internet daca ai mobil. 16 Iunie . O sa sun din nou. 6. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari. Cand se opreste. 11. 14.. Eu cred ca minte. 15. Sunt foarte confuz. montat in fata avionului ca sa racoreasca pe pilot. nu vad de ce iti trebuie abonament pentru asa ceva. 13. Atat de draguta incat am uitat ce vroiam sa o intreb.

Am aflat ce e ala un forum! Am scris in toate! Si mi-am facut o semnatura unica.. Hm! 1 Iulie . Sunt foaRTE MULTUMIT DE EA.. El a raspuns ca este. sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi.. TIPUL ALA DE ACOLO M-A FACUT IDIOT SI MI-A ZIS CA E VORBA DE TASTA "CAPS LOCK". oricum e foarte destept tipu'). CRED CA AM AVUT O PLANGERE FOARTE IMPORTANTA FIINDCA L-AM AUZIT SPUNAND COLEGILOR LUI SA ASCULTE CONVERSATIA ASTA. in comparatie cu mine.S-A INTAMPLAT O CHESTIE FOARTE CIUDATA.Ce e cu X netu' asta? Eu credeam ca intru pe Internet nu pe Xnet! 29 Iunie .. am deschis-o si am iesit afara. Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina.Mi-a spus un tip sa folosesc Google. Era o femeie de cariera. Am postat in forum de inca 22 de ori. si ma facea sa ma simt prost..In sfarsit am gasit o tastatura compatibila.Pushtiul ala mi'a arata cum se foloseste Internetul ala. probabil nu a ajuns bine mesajul meu sau nu l-au vazut.PENTRU CE E CAPS LOCK daca nu apare nici o litera dupa ce apas pe el ? Probabil inca un "feature" din ala care face tastatura sa coste mai mult si e inutil! 16 Iulie .. EL CREDE CA DACA FOLOSESTE CUVINTE COMPLICATE IN ENGLEZA NU MA PRIND? 10 IULIE . Cred ca trebuie sa cumpar un microfon. sa verific invitatiile.Nu stiu ce tip mi-a suspendat contul! Internetul asta e plin de dobitoci!!! Lectie invatata Eram fericit. Ma gandesc sa adaug si povestioara aia care imi place mie.. Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. 27 iunie . nu stiu ce vrea sa zica.UN TAMPIT MI'A ZIS SA NU MAI TIP! DE UNDE SA TIP ? NICI MACAR NU VORBESC! TASTEZ!! MA INTREB CUM DE II LASA PE ASTIA ASA PROSTI CA ASTA PE INTERNET? 13 IULIE .UNU' MI'A ZIS CEVA DE "FAQ" .. iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare. Cred ca o sa ajunga un fel de Einstein al informaticii sau cam asa ceva. sa vorbesc cu alti oameni. Am inclus si poezia mea preferata. 5 IULIE .. Era singura si cand am ajuns. iar prietena? Era un vis! Era un singur lucru care nu-mi dadea pace.Nu mi-a raspuns nimeni. 20 Iulie . chiar pe fata. care cateodata flirta cu mine. desteapta. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an. am intrat in forum si iam intrebat pe toti unde este Google. Oricum. Semnatura mea are 4 pagini. Cred ca o sa-l rog sa mi-l dea si mie pe disketa. dar in primul rand frumoasa si sexi. chiar deloc. EU VREAU ALTA FIRMA. OOOOOH NU! CRED CA SI ASTA S-A STRICAT! 8 IULIE . si cred ca este originala. asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim. Am stat pironit un moment. SI EU L'AM BAGAT IN MA'SA PE ROMANESTE. m-a sunat si m-a chemat pe la ea. TOATE LITERELE PE CARE LE SCRIU SUNT MARI. 21 Iulie . ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data. Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei.Tot pustiul ala m'a conectat pe X net (asa a zis ca se numeste. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare.. MI-A RASPUNS CA TOATE AU CAPS LOCK FIINDCA E UN STANDARD. Am dat "Find" in "My computer" dar nu am gasit nimic. Acolo. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie". 22 Iulie . prietenii m-au incurajat.. EU NU VREAU STANDARD. CRED CA PENTRU INTERNET TREBUIE ALT TIP DE TASTATURA.Semnatura mea de la userul de forum are acum 8 pagini. 18 Iulie . Asa ca m-am dus. Intr-o zi. ca am trecut micul lor test. Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. . Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele. Nu s-a intamplat nimic.sa ma duc si eu.25 Iunie . 3 IULIE .Azi am incercat sa folosesc chatul. Sunt uimit cum de nu-mi raspunde nimeni pe forum! Am mai postat azi de 56 de ori acelasi mesaj in speranta ca-mi va raspunde cineva.. I-AM SUNAT PE CEI DE LA MAGAZIN SA LE SPUN CA NU SUNT MULTUMIT DE TASTATURA MEA FIINDCA NU E COMPATIBILA CU INTERNETUL... I-AM ZIS CA NU MA iNTERESEAZA DESPRE CE E VORBA ATATA TIMP CAT LITERELE MELE SUNT MARI! I-AM ZIS CA VREAU ALTA TASTATURA. mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea. si acela era viitoarea soacra.. I-am spus ca e un geniu. m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti.

Ecuatii De forma: primul element al doilea element suma celor doua barbat inteligent femeie inteligenta poveste de dragoste barbat inteligent femeie idioata sarcina nedorita barbat idiot femeie inteligenta aventura fara viitor barbat idiot femeie idioata casatorie patron inteligent salariat inteligent profit patron inteligent salariat idiot productie patron idiot salariat inteligent avansare patron idiot salariat idiot ore suplimentare vanzator inteligent client inteligent dialog vanzator inteligent client idiot teapa vanzator idiot client inteligent discount vanzator idiot client idiot produse Microsoft stapan inteligent pisica intelligenta afectiune stapan inteligent pisica idioata smotoceala .

stapan idiot pisica intelligenta zgarieturi stapan idiot pisica idioata imparteala a patului barbat frumos femeie frumoasa Sex barbat frumos femeie nasoala idiotule! barbat urat femeie frumoasa bani barbat urat femeie nasoala disperare barbat tanar femeie tanara Dragoste barbat tanar femeie in varsta mama! barbat in varsta femeie tanara bani barbat in varsta femeie in varsta amicitie barbat motivat femeie motivata insomnie a vecinilor barbat motivat femeie obosita viol barbat obosit femeie motivata frustrare barbat obosit femeie obosita sforait + insomnie job pasionant viata de familie pasionanta dificultati de planning + mare oboseala job pasionant .

dar unul dintre corturi. Franele mergeau bine cand am plecat. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. asa ca probabil n-a auzit. Ghidul nostru. Suntem bine. Stiai ca daca pui benzina pe foc. ne lasa sa stam pe capota ca sa ne . Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire. Si hainele noastre la fel. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. probabil de asta nu are asigurare. Victor spune ca. canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea. Mie mi se pare o masina misto. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Nu a fost vina lui. ceva se strica mereu. da. nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. Cristi zice ca i-a spus. Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati.viata de familie idioata ore suplimentare job cretin viata de familie pasionanta concedii medicale si fara plata job cretin viata de familie idioata adultere si/sau Internet femeie inteligenta amanta inteligenta viitor celibatar femeie inteligenta amanta idioata amanta bomba! femeie idioata amanta inteligenta divort la orizont femeie idioata amanta idioata visul oricarui barbat elev inteligent profesor inteligent pura teorie! elev inteligent profesor idiot curs de paranormal elev idiot profesor inteligent curs de matematici elev idiot profesor idiot crudul adevar Scrisoare din tabara Draga mami si tati. si cand e cald. sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. dar era in timpul incendiului. A fost super. da. A. Nu se supara daca i-o murdarim. Victor. cu o masina atat de veche. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina.

mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist. Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil? Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine. Cu dragoste, Al vostru Mihai

Subiect de examen
"Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati si argumentati". Cu cativa ani in urma, la facultatea de Inginerie Chimica a Universitatii din Oklahoma la examenul de "Termodinamica, Caldura si Transfer de Masa", dr. Schlambaug profesor de termodinamica a dat urmatorul subiect de examen: "Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati si argumentati". Simtind caracterul cu umor al temei, majoritatea studentilor au incercat sa demonstreze "ceva" folosind legea lui Boyle sau alte legi ale termodinamicii. Studentul Michael Colb a dat insa urmatorul raspuns original: In primul rand trebuie postulat ca "daca sufletul exista, el trebuie sa aiba in mod obligatoriu o masa proprie". Daca sufletul are o anumita masa atunci si un mol de suflete trebuie sa aiba o anumita masa molara. Pentru a stabili daca in iad avem sau nu de a face cu un transfer de masa de suflete, trebuie determinat in ce proportie ajung sufletele in iad si in ce masura mai pleaca ele de acolo. Este justificat sa acceptam ipoteza conform careia " toate sufletele ajung in iad si ele nu mai pleaca de acolo". Justificare: In ceea ce priveste sufletele care ajung in iad, trebuie sa avem in vedere conceptele diferitelor religii din lume. Unele religii sustin ca daca nu esti membru al acelei religii vei ajunge in iad. Din moment ce ce exista mai multe asemenea religii, deducem ca toti oamenii si toate sufletele ajung in iad. Considerand rata de inalta crestere a populatiei Terrei si faptul ca pana la urma toti murim, deducem ca numarul de suflete din iad este in continua crestere. Daca se analizeaza cu atentie rata de modificare a volumului iadului, se poate constata faptul ca potrivit legii lui Boyle, "pentru ca temperatura si presiunea sa fie constante, raportul dintre masa sufletelor si volumul iadului trebuie sa fie constant". * Ipoteza 1: Daca iadul se dilata mai incet decat se umple cu suflete, sau nu se dilata deloc atunci temperatura si presiunea vor creste pana cand iadul va exploda in bucati; * Ipoteza 2: Daca iadul se dilata mai repede decat se umple cu suflete atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand iadul va ingheta complet. In aceste conditii se pune problema care poate fi raspunsul corect la intrebarea initiala. Daca se accepta postulatul oferit de Teresa Banyai, studenta in anul I de la facultatea de litere, potrivit caruia "mai repede ingheata iadul decat sa ma culc cu tine", si avand in vedere faptul ca pana acum eu nu am reusit sa am o relatie sexuala cu ea, atunci ipoteza 2 nu poate fi corecta. In concluzie: Iadul este exoterm. Studentul Michal Colb a fost singurul care a luat nota 10.

Plateste-ti intotdeauna Datoriile
Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte.

Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar ii comunica pretul: 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite (ca orice barbat cu o fantezie care se afla in posesia unor monede de aur). In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja isi luase antidotul. Nick saruta pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra este sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce in camera lui, este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu l-ar fi putut da in vileag pentru ca era complice la ceea ce s-a intamplat. In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii regelui... Morala: plateste-ti intotdeauna datoriile. Dacia Logan Dacia Logan - Caracteristici tehnice - Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii. - Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului. - Capacitate cilindrica: 1421 cmc in stare perfecta de functionare. - Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii). - Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s. - Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii. - Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare. - Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana. - Probabilitate inchidere portiere: fata 40%, spate 15% la o forta de inchidere de 800N/m. - Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h. - Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze. - Hayon, bocanit(scartait)/min - 235. Optionale: - Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork. - Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot). - Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km. - Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn). - Veioza+sifonier spate. - Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga

folosindu-se palma cu un deget intins). - Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon). - Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano. - Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm). - Cric. - Roata rezerva optional si janta. - CD manele geam. - Geamuri fumurii cu folie cu basici. - Eleroane tip bengos. - Proteza dentara universala in torpedou. - 1 buc. tub superglue.

Albert Einstein
Profesorul unei universitati importante si-a provocat studentii sa raspunda la urmatoarea intrebare: "Dumnezeu a creat tot ceea ce exista?" Un student a raspuns ferm: "Da!" Profesorul a pus o noua intrebare: "Daca Dumnezeu a creat totul inseamna ca el l-a creat si pe diavol. Si de vreme ce acesta exista (asa cum putem observa in propriile noastre actiuni), inseamna ca Dumnezeu e cel rau? Studentul nu a putut raspunde la acesta supozitie, lasand profesorul sa concluzioneze ca el a "demonstrat" ca "credinta in Dumnezeu" este o poveste pentru copii, deci prea putin credibila. Un alt student a ridicat mana si a cerut sa puna o alta intrebare. Studentul s-a ridicat in picioare si a intrebat: "D-le Profesor, starea de frig exista?" "Bininteles!", i-a raspuns profesorul. "Ce fel de intrebare este aceasta?", a continuat profesorul... Cu siguranta ca exista, nu ti-a fost frig, n-ai tremurat niciodata? Proaspatul student raspunse: "De fapt starea de rece nu exista. In concordanta cu legile fizicii, ceea ce noi consideram rece reprezinta de fapt absenta caldurii. Orice lucru poate fi obiect de studiu atata vreme cat transmite energie (caldura). Zero absolut reprezinta absenta totala a caldurii, dar starea de rece nu exista. Ce am facut noi este doar sa cream un termen care sa descrie ce simtim cand nu primim caldura in organism." Si, continua studentul, "intunericul exista"? "Bineinteles!" raspunse profesorul. De aceasta data studentul zise: "Va inselati din nou, domnule Profesor. Nici intunericul nu exista. Ceea ce exista de fapt este doar absenta luminii. Lumina poate fi studiata, intunericul nu. Nici nu poate fi fractionat intunericul, lumina da. O simpla raza de lumina alunga intunericul pe suprafata pe care ajunge raza de lumina. Intunericul este un termen inventat de oameni pentru a descrie ce se intampla cand nu avem lumina. In sfarsit studentul il intreba pe profesor, Domnule Profesor, exista raul absolut?" profesorul ii raspunde "Bineinteles ca exista, dupa cum am mentionat la inceputul discutiei, vedem violuri, crime, violenta peste tot in lume, toate acestea sunt intruchiparea raului." Studentul raspunse " Domnule profesor, raul absolut nu exista. La fel cum am demonstrat in celelalte doua cazuri, raul absolut este un termen creat de om pentru a descrie rezultatul absentei lui Dumnezeu in inima omului. Dupa toate acestea, profesorul isi dadu jos palaria si nu mai spuse nimic. Numele acestui tanar este ALBERT EINSTEIN.

Turism viitural
- cu colaborarea Academia Catavencu Tara noastra are forma de peste. Daca tara noastra in forma de peste ar fi un fel de plosca, asa, pentru tinut in ea rachiu sau apa, rachiul sau apa s-ar duce in partea de jos, spre sud (cum vii de la Pascani, pe stinga). Din cite am vazut la televizor, apa de la ploaia care a batut din nou peste tara noastra in forma de peste s-a adunat in partea de jos, spre sud. Sudul tarii noastre e plin de apa;

Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei. Lucian Blaga povesteste în versuri ca pe vremea sa era atît de liniste ca daca mergeai pe apa nu te scufundai iar în pomi se auzea cum cresteau sicrie. Asta cînd el studia în palatul sau din Grecia. lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica. Punctul este o linie redusa la minimum. poate retine numarul masinii. În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa. Toate rascoalele au cerut pamînt care era tinut sub talpa de boieri. de aceea a compus "Delirul". ca sa faca în ciuda boierului. în care arata cum s-aî nfiintat literatura româna si ce scriitori au lucrat la origini. mor. Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata. Scriitorii care se consuma mult. situate mai in aval. Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura. În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor. Marin Preda a avut viata ca o prada. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult. Am vazut. inceput de PSD: turismul pentru toti. Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca. Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889. În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez. Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi. Rascoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438.. casanta.. tot la televizor. o gramada de cetateni din nord luati de puhoaie. domnule! asta parca e din Caragiale. Al. daca nu e lovita fatal. tara noastra in forma de peste nu se simte cel mai bine sub apa. Unii dintre ei vor ajunge. vere?! Cînd armata începu sa traga cu tunul în tarani. Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa. Dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede. ca sa nu mai dea banii pe mincare si hotel. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias. Impreuna cu vaca si cu casa. Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi. Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa. . cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.. acestia se privira unii pe altii si zisera: E pericol.. gîndirea devine rigida. se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". mai bine sa le dea pamînt arabil. În multe poezii O. pentru prima data in viata. A fost si sef de birou la scriitori. Dar sa lasam aceste judecati geografice si sa ne orientam spre cele turistice. Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi. Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mîna. Sahara se afla asezata pe un nisip uscat. ca de nu. În capitolul romanului "Mortii poruncesc celor vii" ce spun mortii aia trebuie sa faci. Zaharia Stancu a scris un roman descult. bagîndu-i ghiara pîna-n gît. Ion Barbu a scris si o poezie din încrengatura molustelor: "Dupa melci". Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca în cei dezbracati si goi. Ion sufera ca nu are pamînt dar o lipsa e ca macar în carte Rebreanuî l putea împroprietari. Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi. Lebada moare de cîte ori cînta. care au avut astfel sansa de a vizita si alte regiuni ale patriei. Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot. Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia. În dogmatism. Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica. În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima. Se poate spune ca inundatiile au dus la indeplinire un mai vechi program social. Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina. Asa a zîs hitleristu nu esi si a bagat baioneta în el. mai pozitive.contrar celor scrise in manualul de botanica despre pestele care se simte cel mai bine sub apa. chiar si la mare. Si a zîs Arhimede ca nu es. Viitorul luminos al tarii Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire.

Unul numit Don Quijote. La sesizarea lui Hamlet. Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane. Tudor Soimarul era apt de lupta. intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun. caci aceste obiecte . care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara.. Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el. Semnele de punctuatie explica ca limba româna de aceea a aparut. Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloantele prin ele! Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta. Pe lînga aceasta poezie Nichita Stanescu a mai scris si un ou si sfera. un control inopinat a constatat ca e ceva putred în Danemarca. Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine. El mergea pe bicicleta cu picioarele goale. fiindca ceva din ea era si a lui George Buluc. Adevaruri fundamentale BARBATUL Ce 17 25 35 48 bea la: ani: bere ani: bourbon ani: vodka ani: vodka dubla .. simti miros de marar si de patrunjel. Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri. În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul. Versul "de la strabunii mei pîna la tine" explica distanta în km. scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice. bagate în portbagaj. soldatului îi cazura creierii într-o gamela. Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius. care seamana cu sfera. Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului. Si bietul Eminescu. Înclestarea era mare. Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn. Taranii loveau în boier cu ce aveau ei: cu una. Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gîndul la figuri mari ce se fac numai noaptea. cu alta. Gheorghita si cîinele lor. Metoda folosita de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea. pentru ca începe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru. declansa rascoala. a inventat o instalatie eoliana care producea vînt.Faptul ca gaina babei Ioana îsi gasi obstescul sfîrsit sub rotile masinii boierului. Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus. cu vizita medicala facuta. Eminescu este un mare clasic. Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza. ciresul si altele care au completat actiunea operei. La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag. Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria. Sîngele soldatilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase glontul si sîngele nu mai curgea. Sublocotenentul Rosu avea un singur ficat si ala gaurit în trei parti de un singur glonte. În acest text se analizeaza trasaturile vitelor de la plug. Lui Ion. Florica nu-i apartinea în întregime. Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura. ca sa aiba virgule si puncte.boul si vaca sînt cele mai valoroase ale taranului. La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si politice. Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza. Caragiale a scris nuvela "În vreme de razboi" fara a depune un mare efort fizic. Dupa ce lupta mult timp. Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa. Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp. Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic. pentru ca se studiaza între peretii claselor.

" 66 ani: "Sex în avionul companiei în drum spre Vegas" FEMEIA Ce 17 25 35 48 66 Ce 17 25 35 48 66 bea la: ani: Vin dulce ani: Vin alb ani: Vin rosu ani: Dom Perignon ani: Jack Daniels cu sifon scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire ani: Trebuie sa-mi spal parul ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam ani: Trebuie sa ma vopsesc ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca Sportul preferat 17 ani: cumparaturi .66 ani: dicarbocalm Ce 17 25 35 48 66 spune cand vrea sa agate: ani: Parintii sunt plecati în week-end ani: Prietena e plecata în week-end ani: Logodnica e plecata în week-end ani: Nevasta e plecata în week-end ani: A doua nevasta e moarta favorit: sex sex sex sex somnic ." Fantezia sexuala 17 ani: trei numere 25 ani: sex în avion 35 ani: menage a trois 48 ani: a aflat-o toata firma 66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista Varsta ideala pentru casatorie 17 ani: 25 ani 25 ani: 35 ani 35 ani: 48 ani 48ani: 66 ani 66 ani: 17ani Intalnirea ideala 17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema 25 ani: "Jumi-juma cheltuielile de restaurant înainte de a veni la mine acasa" 35 ani: "Vino" 48 ani: "Vino si gateste." 48 ani: "Nu a trebuit sa ma întâlnesc cu copii ei.viseaza sex Sportul 17 ani: 25 ani: 35 ani: 48 ani: 66 ani: Definitia unei intalniri reusite 17 ani: "mozol cu limba" 25 ani: "micul dejun" 35 ani: "Nu mi-a stricat orarul la terapie." 66 ani: "Am ajuns acasa viu.

Hainele pe care ti le cumperi singur. nu se poate schimba canalul. 4. Cartile lui Coelho. Saptamâna filmului finlandez. 5. la care trebuie raspuns prudent. pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii. "Ma mut la mama". care cand au nevoie de sex isi cheama amantii. pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie. Sucurile naturale si apa plata. 16. creme de fata. iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine. Telefoanele de sute de euro de pe care femeile dau bip-uri ca sa fie sunate inapoi de . Colacul de la veceu. rujuri si cinci posete la fel. care se poarta anul asta. indicând un scor strâns. 15. brunet. Vecinele singure. creme de corp. Mersul cu regularitate la teatru. Colacul de la veceu. aratos. 7. 14. 19. 9. desi tu nu-ti cumperi farduri. care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in weekend. 11. 12. 2. pe care o stie doar nevasta-ta. 3. lotiuni demachiante. care reclama prezervative cu arome. 18. 8. 13. cu bani si cu creier 48 ani: barbat cu par 66 ani: barbat Varsta ideala pentru casatorie 17 ani: 17 ani 25 ani: 25 ani 35 ani: 35 ani 48 ani: 48 ani 66 ani: 66 ani Intalnirea ideala 17 ani: Se ofera sa plateasca consumatia 25 ani: Plateste consumatia 35 ani: Aduce micul dejun la pat 48 ani: Aduce micul dejun la pat pentru copii 66 ani: Îsi poate mesteca fara ajutor mâncarea Ce ne enerveaza la femei 1. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler. aratos si cu bani 35 ani: barbat înalt.25 35 48 66 ani: ani: ani: ani: cumparaturi cumparaturi cumparaturi cumparaturi Definitia unei intalniri reusite 17 ani: "McDonalds" 25 ani: "A facut cinste cu masa" 35 ani: "Un diamant" 48 ani: "Un diamant si mai mare" 66 ani: "Singura acasa" Fantezia sexuala 17 ani: barbat înalt. uleiuri aromate. care denota o lipsa de gust strigatoare la cer. 17. 10. brunet si aratos 25 ani: barbat înalt. deci. care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamâna filmului românesc si saptamâna filmului olandez. din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si. pe care-l lasa coborat. care ruleaza in oras exact când joaca Real cu Barca. "Ma mai iubesti?". Intrebarea "cât e scorul?". care se termina cu "te iubesc". brunet. din motive mai mult decât evidente. pentru ca nu se-ntâmpla niciodata. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul. dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo. Ziua de curatenie de sâmbata. 6. spuma de baie. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari. Cizmele de cinci milioane. Masura propriilor tale camasi. Lumânarile aromate si betisoarele parfumate.

Cu siguranta nu. Prajelile sunt daunatoare. il ud si ma spal bine pe partile intime. Regret. Vreti sa traiti mai mult? Trageti un somn. asa ca nu le irositi cu exerictiile. Iar o friptura de porc va poate da 100% din doza zilnica recomandata de produse leguminoase. nu? A6.Mama unde e prosopelul meu? . orice se uzeaza. sofez ca nebuna. Deci o friptura nu este altceva decat un mecanism eficient de a aduce corpului dumneavoastra legume. Q8.. ies din casa in viteza. Sunteti nebun? ALOOOO. Daca va mariti ritmul inimii. Vinul se face din fructe. iar de dimineata m-am trezit tarziu. De fapt. Asa ca am imbracat repede copiii sa-i trimit la scoala. Si ce sunt astea? Legume.. 20. Ganditi-va si dumneavoastra un pic la eficienta din punct de vedere logistic. Nicidecum. Pai. carora le e rusine de farmacista. e bine". Cand exersati un muschi.. DE CE NU SUNTETI ATENT!!! In zilele noastre. ii raspund.OOO. dar nu-mi trece nici unul prin cap. dar nu se jeneaza sa-ti spuna tie ca li s-a deplasat steriletul. daca aveti un corp si aveti grasime. Filozofia mea este "Fara durere. acesta se mareste. are un numar limitat de batai. Ciocolata face rau? A8.. Taria este vin distilat.. boabele de ciocolata provin tot din plante. acasa fiica mea intreaba: . E cea mai buna modalitate sa te simti bine! Q9. n-o sa traiti mai mult. Intamplarea a facut ca fiica mea cea mica sa planga toata noaptea. Carnea de vita este si o sursa buna de verdeturi.00. In final. Inima dvs. Si eroul. Castigatoarea acestui concurs a povestit urmatoarele: "In acea zi aveam de facut o vizita la ginecolog.. Ce mananca o vaca? Porumb si secara. Testele de sarcina pe care le cumperi pentru prietenele nevesti-tii. intru si cum deja stiam ce am de facut ma asez pe marginea patului si zbor cu gandul in alta parte. In acel moment am inteles ce a vrut sa spuna medicul. Q6. Este adevarat? A1. Ia si tu altul curat din dulapior. Cum ar putea sa fie daunatoare o cantitate crescuta de vegetale? Q7. ca sa nu fie gasit. raportul este de 2/1 etc. Daca inotul face bine. raportul este de 1/1.. Ar trebui sa reduc alcoolul? A3. iau repede primul prosop pe care-l vad in baie. . Cum imi pot calcula raportul de grasimi din corp? A4. Q5. E adevarat ca daca fac abdomene o sa evit o talie "pufoasa"? A7. Aveti nevoie de cereale? Mancati pui. Mituri despre dieta si gimnastica Q1: Se spune ca exercitiile cardiovasculare pot prelungi viata. asta insemana ca scot apa si ramane ceea ce este sanatos in concentratie mai mare. Cum doream sa ma prezint cat mai curata (ca orice femeie care merge la ginecolog) si nu mai aveam timp de dus. atunci explica-mi cum e cu balenele. mancarea se prajeste in ulei vegetal. Aud medicul care zice : . Ar trebui sa faceti abdomene doar daca vreti un stomac mai mare. Q2.Nu! Eu il vreau pe ala pe care l-am lasat dimineata in baie! Aveam sclipiciul si stelutele lipicioase pe el. Care sunt avantajele urmarii unui program regulat de gimnastica? A5.Nu stiu draga. Inotul face bine la silueta? A9. Ar trebui sa reduc cantitatea de carne si sa mananc mai multe fructe si legume? A2. Q3. sunt imbibate de ulei vegetal.barbati care au inca Nokia 5110 sau Bosch 509. Iar berea se face din plante. . e ca si cum ai spune ca poti sa faci masina sa dureze mai mult daca o conduci mai repede. la ora 08. astazi am facut un efort special ca sa aratam bine! Seara. dupa care fuga la baie.. Q4. La ginecolog La un post de radio oarecare s-a facut un concurs cu un premiu generos pentru cine povesteste cea mai rusinoasa intamplare prin care a trecut. se ascunse într-o pititoare. Din examene La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia. ajung la cabinet.. Daca aveti doua corpuri.

Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data! Va pup pe amnadoi Fiica voastra.Chestionar Dumnezeu vrea sa-ti multumeasca pentru credinta si devotamentul tau. Arghezi.. am glumit. Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!! Agripina nu avea decît doi copii. Deocamdata castig 50 $ pe scena. sunt la vecini. sa nu-ti faci griji pentru mine. te roaga sa iti faci timp sa-I raspunzi la cateva intrebari.. "Gaina lenesa". mai-mai sa pice! Orheianu sta drept pe cal. Nu este necesar sa-ti declari numele sau adresa. tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. ceea ce stiti ca imi doresc si eu. nu mai conteaza. ca un poet bun ce este.. Vrea sa avem multi copii. baiatul îi mîngîie pisoiul. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal langa rau. dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Tu nu stii sa înoti. Creanga a scris povesti ca: "Cocosul babei". Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn. iar românii trageau. pentru ca nu ai vrut sa înveti carte. Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa rulota pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Avand deja ganduri negre. Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat sa fie furata Romania la Jocurile Olimpice! Implementarea politicilor de calitate . El este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercingurile. dorul pentru Magda Orheianu îl tragea jos de pe cal.. de parca avea un bat înfipt undeva.. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA. Mama. "Lupul si capra". Am aflat in sfarsit. Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul. dar el mergea înainte cu inima. desface totusi scrisoarea si citeste: Dragi parinti. in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. cînd în unii. Ahmed a zis ceva si despre niste caini. la o cafea. asa ca am mai multe posibilitati. cu succes. 1. Cum ati aflat de Dumnezeu? __ Ziar __ Televiziune __ Inspiratie divina __ OTV . cînd în altii. Pentru a veni in intampinarea nevoilor tale. Scrisoarea Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scrisoare pe pat.. Personajele principale din povestirea "O ora din august" sînt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti. cu mainile usor tremurand. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Cînd veni fata. Sinonimul cuvîntului "pace" este "hai la razboi"! În drama "Apus de soare" Stefan cel Mare era asa de batrîn. cicatricele. Sa stiti ca merita ! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Pe Tudor Soimaru. ce inseamna adevarata dragoste. Maria PS Tata. Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii. Raspunsurile vor fi strict confidentiale. încît picioarele nu-l mai tineau. vede ca e de bronz. "Punguta cu bani marunti".Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza. de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Paunas. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii.. pentru ca tot îl manînca vulturii. Ceahlaul este situat sus pe munte.Dan Diaconescu . decat daca vrei un raspuns direct la comentariile sau sugestiile tale. pentru ca al treilea..

In prezent folositi alta sursa de inspiratie in plus fata de Dumnezeu? Va rugam bifati tot ce se aplica. __ Tarot __ Loterie __ Astrologie __ Televiziune __ Placinte cu ravase __ Nicoleta Luciu __ Cititul in plama __ Playboy si/sau Playgirl __ Carti de autoajutor . Ce model de Dumnezeu ai? __ Yoweh __ Tatal. Care factori au fost importanti in decizia ta de a obtine un Dumnezeu? Va rugam sa bifati tot ce se aplica. __ Indoctrinat de parinti __ Indoctrinat de societate __ Nevoia unui motiv de a trai __ Nevoia unui subiect de dispret __ Prietenul imaginar a crescut __ Urasc sa gandesc pentru mine __ Frica de moarte __ Am vrut sa cunosc baieti/fete __ Am vrut sa-mi irit parintii __ Nevoia unei zile departe de munca __ Nevoie disperata de certitudine __ Imi place muzica de orga __ Nevoia de a ma simti superior moral __ Tufisul din fata casei a luat foc si mi-a spus sa fac asa 5.__ Experienta mortii __ Revista de scandal __ Biblia __ Alte carti __ Altele (specificati): _____________ 2. cu toate accesoriile si fara stricaciuni evidente sau parti lipsa? __ Da __ Nu Daca nu. Ati mai crezut intr-un Dumnezeu inainte? __ Da __ Nu Daca da. Fiul si Sfantul Duh: Sfanta Treime __ Jehova __ Isus __ Alah __ Satana __ Dumnezeu __ Nici unul de mai sus. te rog descrie problemele intalnite initial: __________________________________________ 4. __ Odin __ Cthulhu __ Zeus __ Preamaritul dolar __ Appolo __ Liberalism cu fata sociala __ Ra __ The great Spirit __ Ion Iliescu __ FC Rapid __ Dumitru Dragomir __ O varza arzand __ Altele: ________________ 6. dupa ce zeu fals vati luat? Va rugam bifati tot ce se aplica. Dumnezeul tau a fost livrat nedeteriorat. am un zeu fals 3.

Într-o lume imaginara tipul te poate suna a doua zi.ce e interventia divina? 8. 7. Într-o lume imaginara „îmi place sa petrec timpul cu tine” si „esti misto” chiar înseamna „îmi place sa petrec timpul cu tine” si „esti misto”. Miracole salvari 1 2 3 4 5 iertari spontane 1 2 3 4 5 statui plangatoare 1 2 3 4 5 apa care se schimba in vin 1 2 3 4 5 aparate electrocasnice care isi seteaza singure ceasul 1 2 3 4 5 Sadam Hussein inca in viata 1 2 3 4 5 Dinamo castigand campionatul 1 2 3 4 5 Ion Iliescu reales 1 2 3 4 5 La facultate 1. Într-o lume imaginara chiar si tipii superbi sunt draguti.. La facultate înseamna „vrei sa te futi cu mine? 3.__ Bioritm __ Ion Iliescu __ Frunze de ceai __ Mantra __ Gabriel Cotabita 7. Într-o lume imaginara un sarut înseamna sfârsitul tensiunii sexuale si începutul unei relatii. 2. Dumnezeu actioneaza intr-un grad limitat prin interventie divina pentru a pastra balanta intre prezenta simtita si credinta oarba. La facultate se întâmpla în fiecare noapte între straini beti. Mihaelei. Într-o lume imaginara barbatilor nu le e frica sa îsi recunoasca sentimentele. sarea cale de 7 poste si intra in coliziune frontala cu World Trade Center. el te remarca atunci când treci pe lânga el. 5. daca întrebi ce vor sau de ce te-au sarutat îti raspund cu „Tu ce crezi?”. Ce preferati (incercuiti una singura)? a. 10.. ramân peste noapte. pe cand puricele se potcovea cu 99 de ocale. iar la sfârsitul întâlnirii baietii vor mult mai mult decât un sarut. Sau daca te suna înapoi. Mai putina interventie divina c. Într-o lume imaginara sexul este un lucru sacru si special. 6. daca ai noroc. Dezastre inundatie 1 2 3 4 5 infometare 1 2 3 4 5 cutremur 1 2 3 4 5 razboi 1 2 3 4 5 ciuma 1 2 3 4 5 plaga 1 2 3 4 5 SPAM 1 2 3 4 5 Windows1 2 3 4 5 b. Într-o lume imaginara barbatii au o singura femeie. traia intr-o tara ca oricare alta un imparat . Demult . La facultate. La facultate. La facultate. Nu stiu…. care nici macar nu stiu numele partenerului. Mariei. La facultate este o orgie sau ceva apropiat. Într-o lume imaginara tinutul de mâna e primul semn de dragoste adevarata. La facultate înseamna ca cineva e prea beat sa stea singur pe picioare. Nivelul curent de interventie divina este foarte bun d. si cei draguti termina ultimii. prietena. 9. cu exceptia Ioanei. vezi punctul 1 pentru motiv. 5=excelent): a. La facultate tipii frumosi sunt porci. 8. iubita.. Într-o lume imaginara baietii te duc la o cina si la film apoi te saruta de noapte-buna în fata usii. tu esti singura. pe o scara de la 1 la 5. cum S-a descurcat cu urmatoarele (1=nesatisfacator. Dumnezeu incearca de asemenea sa mentina un nivel echilibrat intre miracole si dezastre. La facultate înseamna ca cineva e fierbinte. La facultate nu exista cine si filme. Andrei. cei urâti sunt disperati. Vezi punctul 1 pentru o definitie. Cristinei… Fat Frumos si calculatoarele de aur. Va rugam bifati. 4. tare demult. Mai multa interventie divina b. Într-o lume imaginara prietenii care ramân peste noapte.

se dadu de 3 ori peste cap.. IC era o tipa blonda (zicea ea) pe care o cunoscuse pe "pIRC" (IRC varianta cu porumbei) si care statea sufficient de aproape de castel incat nu exista log in instant-messaging. feciorul nu era catusi de putin prost. dar nu tinem memorie pt el si din pacate fara memorie uita de ce a plecat si se duce. .Tu nu te uiti la mine FeFe? Nu vezi ca mor de-ampicioarelea? Lasa-ma in durerea mea. dar nu ofer nici o garantie ca functioneaza.I know kung fu! . multe arme! . ."Incoming message". E timpul sa pleci in lume si sa iti cauti o mireasa pe placul tau. ea nicaieri. se aseza la umbra unui corcodus sa se odihneasca si adormi. IV il chema in sala tronului pe FF si ii zise pe un ton condescendent: . ce mai. Se intoarse la FF si il intreba: . .com si la CounterStrike si sa imi dovedesti ca iti poti intemeia o familie.Nu-ti fa griji. era vai de mama lui. Odata ajunsi la ea.Show me some. FF se decise sa urmeze sfatul tatalui sau. un fiu. .Nici o problema. o furã. anyone? :P] Sari calul in aer. la playboy. m-ai inteles? . O cautã in casã. [Matrix. Imaginea generala era completata fireste. le iesi acesta in intampinare serviabil. eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec fraiele regatului in mainile tale. de-abia statea in picioare. de o atitudine vadit sinucigasa. si acum incotro... porumbelul îsi dadu duhul. stând sprijinit de pom cu o scobitoare in dinti. zise acesta hotarat. . loveste si se intoarce. trebuind sa fie lansati manual cu catapulta.. botezat la nastere Fat Frumos (FF) din motive deloc evidente. A zis ca si-au facut datoria. calul cazu instantaneu intr-o transa adanca si FF se apuca sa il aduca la o stare de normalitate folosind tot felul de metode mai putin ortodoxe: pasta superconductoare de ovaz. Asa ca e timpul sa renunti la IRC. alea ce au? . Obosit. si se tot duce. . decat dimineata.Dar sabia si scutul ala din colt. balmaji sfarsit porumbelul. In cele din urma.poreclit de supusii sai Imparatul Verde (IV). o furã Zmeul pe IC. . ca altfel o sã pupe zmeul ce n-ai vazut tu in atatia ani cat ti-a fost prea lene sa te deplasezi pana la ea. zise FF. in poiana.Sa nu te aud! Ti-am taiat accesul la internet. iti zic.Ce bine. pt ca nu vreau sa pier fara nepoti. Imparatul avea. Si chiar asa se intampla. Preventiv. o sa imi incerc norocul cu ele! . hipnoza bilaterala pt corectarea miopiei si socuri cu curent aproape continuu. replica impasibil fierarul. FF constata cu uimire ca IC nu era de gasit. tatal domniei voastre.Fiule.Neicã. calul deschise ochii si zise cu voiciune: . .Acelea sunt ale imparatului. Se trezi insa brusc cand un porumbel in picaj il lovi sec in tâmplã. Game over! Pus in fata inevitabilitatii. Intr-o buna zi. ba chiar dimpotriva.Mergem la Ileana Cosanzeana (IC). ma pricep la overclocking! La auzul acestor vorbe magice. masaj cu concentrat de aer rece. .Am un buzdugan cu support pt memory stick. FF sari in picioare. si spuse cã sã te duci sa o salvezi fuguta.Dar tata. ca o ironie subtila la adresa faptului ca nu ii pasa deloc de ecosistem. stiind ca are sa gaseasca o gloaba cu puteri paranormale undeva in fundul grajdului.. cand porumbeii inca mai erau adormiti si aveau probleme cu evaluarea traiectoriei. FF? . se urca pe cal si nu se mai opri decat la fierarul satului. Calul era slab de I se vedeau coastele. Puteti incerca aceasta minunata sabie laser cu alimentare pe USB. Sunt gratis. acuma ca sunt vechi si tocite. Cu toate ca era lenes nevoie mare. . . tasni pe usa grajdului si odata ajuns in curte batu mãr pe slujitorii care se ocupau pasnic cu plantarea de Viagra si "cânepã".Ei . a castigat destule batalii cu ele. ii zise calul tragand cu sete dintr-un Carpati fara filtru (total nerecomandat de Asociatia Animalelor Muribunde).. dupa cum se obisnuieste in povesti.. intr-unul din stalurile paraginite aflate in penumbra. avea o respiratie fetida. Prima grija a fost sa treaca pe la grajduri si sa isi caute un bidiviu cu care sa plece la drum.Avem nevoie de arme. care se duce. replica dur FF.. naparlea smocuri-smocuri.. e timpul sa devina open-source. anuntã tardiv calul. Asa se face ca trecu nonsalant pe langa stalurile cu tablite pe care scria "Armasar pur-sange inside". in gradina.. mânca-ti-as ochii tai de tractorist! Si acestea fiind zise.Cu ce va pot ajuta?.Ceva portabil nu ai? Il intrerupse abrupt FF.

13. 2. rosti hotarat FF. 3. Q: Si de cât timp locuieste la dumneavoastrã? A: de 45 de ani. si avurã o nunta de vis care durã 7 zile si 7 nopti. Produsul este testat.. Q: În ce an? A: În fiecare an. Programatorul scrie codul ce se presupune a fi fara bug-uri.Zmeule. Ileana. 12. cel care locuieste la dumneavoastrã? A: 38. zmeuleeeee. .. nu este de gasit. FF se îndreptã de spate si rãcnii cât îl tineau bojocii: .. Programatorul scrie codul ce se presupune a fi fara bug-uri. 9. . Programatorul ce a lucrat la acest proiect initial trimite prost-platitului departament de testare o carte postala din Fiji. 35. poti sa imi explicit si mie ce e ASTAAA?!!!. Departamentul de testari descopera ca cinci din cele zece bug-uri reparate nu functioneaza si mai gaseste inca cincisprezece bug-uri noi. sa suni un prieten sau sa alegi intre ultimele douã. Noul CEO propune masuri radicale si angajeaza un programator sa refaca programul de la prima linie de cod..... . Sunt raportate din piata 137 de noi bug-uri. Lua FF scutul si sabia. am venit dupa IC. Q: Ce a spus sotul dumneavoastrã prima datã când s-a trezit dimineata? A: A spus: "Unde sunt Diana?" Q: Si ce v-a deranjat asa de mult? A: Mã cheamã Cristina.". sunt sigur ca e raspunsul corect.FF. Nou formata echipa de programatori repara aproape toate din cele 137 de bug-uri dar creaza alte 456. Datorita presiunii din partea marketingului si a anuntului prematur despre lansarea produsului bazat pe previziunile super optimiste ale programatorului. hai s-o uschim! Si plecarã cãlare pe cal.. 8.. . Programatorul repara zece din din cele douazeci si explica departamentului de testari ca celelalte zece nu sunt bug-uri. ai venit?! Stiam eu.. zmeul era in sort si in tricou de bumbac pe care scria: "Swords don't kill people. sper.. si pânã ajunserã se facu un frig crunt. si un vânt rece îi facu sa tremure din toate incheieturile. IC isi privea cu speranta salvatorul.. 4. Programatorul ce a lucrat la acest proiect. nu îmi amintesc exact.Ingerasuleeee. cu cecul incasat. Compania este brutal preluata de concurenta. de. in aceasta tranzactie fiind folosite profiturile generate de un soft cu numai 783 de bug-uri. Ciclul Dezvoltarii Software 1.Zis si facut. Ce rãspuns alegi ? a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam b) ne luptam pe viatza si pe moarte c) Vadim Tudor d) castigi o excursie de vis in Bermude. Brusc. La sfârsitul celei de-a 7 nopti.Am venit .Ããããã... care îi afisa disperatã pe toata lungimea sabiei "Illegal Operation.ãããã. Intregul departament isi da demisia. I do. nu. Te pricepi la hacking. Fulgere sporadice luminau sporadic castelul din piatrã neagrã al zmeului. de! mormãi vexat zmeul.. Sunt gasite douazeci de bug-uri. . in ciuda scutului care anunta calm "General Protection Fault in module woodows" si se facu bucati. Avocati Când este ziua dumneavoastrã de nastere? A: 15 iulie. produsul este lansat.".. 11. cu cheie pe 4096 de biti si codare euristicã alternativã. In spatele lui.. .Nu. si incepu sa izbeasca frenetic in usa cu manerul sabiei. o centura de castitate cu optocuplori. o nimica toata. 10. scrâsni din dinti FF. Q: Câti ani are fiul dumneavoastrã.. . Verde si mãtãhãlos. . 6..OK.. intuneric.. izbindu-l pe FF in plinã meclã.Esti sigur? Poti sa intrebi publicul. usa se deschise. incaleca si porni spre sãlasul zmeului.. un racnet inuman strabatu peretii camerei nuptiale. Mersera ei din zi pana in seara. 7. -Ããããã.

vinata la fata. Onorabila doamna priveste cateva secunde dezastrul. aud langa mine. editia de vara. nu este constientã de acest lucru pânã a doua zi? Q: Cel mai tânãr fiu. Ecranul din fata ma informeaza ca avionul a ajuns la cele zece mii de picioare ale plafonului de zbor. ofteaza dama. lat de doua palme. -. dupa care racneste: -. Q: Si prin moartea cui a fost încheiatã? Q: Îmi puteti descrie persoana? A: Era înalt si avea o barbã. O dama imi face semn ca vrea sa se aseze.. O stewardesa flescaita si cu figura de piatra impinge pe culoar caruciorul cu bauturi: o cafeluta. un cico? Cer o cafea.. Lichidul rosietic ajunge in paharul asezat pe masuta rabatabila.Excusez-moi monsieur. Q: Sunteti calificat sã dati o probã de urinã? O doamna . -. . cel de 21 de ani. care isi imprastie continutul lipicios pe superbul brau auriu al bluzei cucoanei. Jocul are o singura regula: se ia o carte . Q: Si avea vreo fatã? Q: Cum a fost încheiatã cãsãtoria dumneavoastrã? A: Prin moarte. Q: Si câti erau bãieti? A: Nici unul.Vous voulez boire quelquechose? -. Q: Si ce fãceati la acel moment? Q: Deci ea avea 3 copii? A: Dac.. "The Daily Telegraph" sau "London Evening Standard". Din pacate. Joaca de-a rezumatul a prins neasteptat de bine: pina acum sint listate aproape 400 de carti. fatalitatea n-o lasa sa se racoreasca prea multa vreme. norocoasa. stewardesa repeta in franceza: -. mais bien fraiche. Marginea ghidului atinge paharul de plastic.. Pffssss. si ca mai avem doua ore si cinci minute pana la destinatie. Decolam ca de obicei. E imbracata intr-un tricou negru. Q: Era bãrbat sau femeie? Q: Toate rãspunsurile dumneavoastrã trebuie sã fie orale.. un suc. Are locul de la fereastra.. gasit in buzunarul de pe spatarul scaunului.oricare . cu decolteu la spate. Semnalul luminos din tavan dispare iar lumea incepe sa isi desfaca centurile de siguranta.. Ascult bizaitul aerului conditionat si ma uit la speteaza scaunului din fata. fara probleme.intr-un avion TAROM Bucuresti Paris. lucind metalic si oriental.. Geanta e sus. cu un ton monoton. in compartimentul de deasupra scaunelor.Dumneavoastra? o intreaba stewardesa pe dama de langa mine. Cucoana bea o inghititura.. Vecina de calatorie se uita plictisita pe geam. si un fel de brau de paiete aurii. Biing. ca de mostenitoare a imperiului Hilton. Peste cateva ore voi fi in Bucuresti. ce vârstã are? Q: Ati fost de fatã când vi s-au fãcut pozele? Q: Deci data conceperii copilului a fost 6 august. bine? La ce scoalã ati mers? A: Orale.Q: Doctore. As fi preferat unul la fereastra. care a ajuns intre timp in paginile unor ziare respectate ca "The Independent". si incepe sa-si faca vant cu Ghidul Companiei Tarom. nu? A: Da. Motoarele zumzaie monoton. dar ghisetista de pe Charles de Gaulle mi-a spus ca din pacate pe ultimul tocmai l-a dat.Oui. Une Coca s'il vous plait. Nu mi-am vazut familia de un an.Qu'est-ce qu'il fait chaud ici. care se uita la ea intrebator. Dupa o mica pauza. cei care viziteaza site-ul au inventat un joc simplu. iar avionul se inclina usor spre dreapta. Incerc inutil sa identific parfumul dulceag cu care imi infunda narile. anume.si se cere sa se rezume in cel mult 25 de cuvinte. raspunde dama. Arunca ghidul pe jos. este adevãrat cã dacã o persoanã moare în somn..Futu-i! Baga-mi-as! In pizda ma-sii!! 25 de cuvinte Site-ul "I Love Books" a declansat o mica furtuna in presa printr-un fel de concurs ad-hoc destinat vizitatorilor.. -. Am locul de langa culoar...

Sub-sub-subsol . .Nu voi mai mânca sosete pe care sa le redepozitez în curte dupa procesare." "Cold Mountain" de Charles Frazier: "Tipul merge pe jos 750 de kilometri pentru o tavaleala in fin cu gagica lui. nu voi insista sa stam cu geamul deschis atunci când ploua. . oameni fara noroc. Baiatul si tractorul se indragostesc. nici înainte." Juramintele unui caine . . Scott Fitzgerald: "Aceasta este o poveste despre efectele banilor." Toata literatura realist-socialista sovietica: "Un baiat intilneste un tractor. citeste. Spinzuratoare. Nu sint buni.Nu voi musca mâna politistului care se întinde dupa carnetul mamei." O alta varianta: "Toate revolutiile isi devoreaza copiii. . Chiar de doua ori.Nu voi mânca scutecele.): "Trei surori din Rusia se hotarasc sa plece la Moscova." "Odiseea": "Un tip se chinuieste 10 ani sa se intoarca de la un razboi dus pentru o gagica. palavrageste.Nu ma voi ridica brusc atunci când stau sub masuta de cafea. Cam prea deschisa la interpretari. bea. Parter .Mouse-ul de la calculator. spre deosebire de unul adevarat. maninca o prajitura." "Ulise" de James Joyce: "Leopold Bloom se plimba. dar moare devreme. Taica-su e nervos. . Nu se duc." "Tess d'Urberville" de Thomas Hardy: "O gagica misto de la tara se incurca cu un derbedeu de pe acolo. nu este comestibil.Nu voi fura lenjeria mamei sa dansez cu ea prin curte. mai ales pe aia care au gust de pui. filozofi. Bere vs Pasarica O bere este mereu umedã.Nu voi vomita în masina. totusi).Când sunt în masina.Ma voi scutura de apa de pe blana mea înainte sa intru în casa. nu o carte. Personajul principal intra in scena pe la jumatate. Stonehenge. Baiatul si tractorul traiesc fericiti pina la adinci batrineti. bere.niste declasati. E prea vesel? Bine.Nu voi mesteca stilouri sau creioane.Nu ma voi rostogoli pe pasari sau pesti morti. .Capul meu nu are ce cauta în frigider. mai ales cele murdare. se gindeste la fel de fel de chestii si se face scriitor." "In cautarea timpului pierdut" de Marcel Proust: "Tipul se trezeste.Nu voi mai mesteca peria de dinti a stapânilor mei. .iar "rezumatele" variaza in ton. Subsol . . se cearta." "Biblia": "Capitol introductiv bun. . casca gura si se intilneste cu tolomacul de Stephen Dedalus pe saispe iunie 'noua sute patru. . Sfirsit cutremurator." "Razboiul lumilor" de H. Undeva pe la mijloc se intimpla ceva nasol. . Pasarica trebuie încurajatã.pagini. mai pun un bebelus mort si o crima.Nu voi mânca mâncarea pisicii.niste ticalosi de cea mai joasa speta.Nu voi lasa mingi de tenis îmbalosate în lenjeria unei persoane care sta la toaleta. mai ales cele rosii pentru ca oamenii sa nu creada ca sunt pe moarte." "Asteptindu-l pe Godot" de Samuel Beckett: "Nu se intimpla nimic. Wells: "Martienii ne bat de ne suna apa-n cap. de la "haios" la "devastator"." "Infernul" de Dante: "Coborim. . nici dupa ce a mâncat-o ea. .niste ticalosi ordinari. Niste porunci de bun-simt (nitel invechite.Canapeaua nu este un prosop." Cartea Apocalipsei (Evanghelia dupa Ioan): "Sfirsit" "Mindrie si prejudecata" de Jane Austen: "O femeie cu principii inalte care nu e asa de superficiala ca sa cedeze banilor si farmecului fizic il alege tot pe tipul misto si sexos... si-o freaca.Nu o voi trezi pe mami punându-mi nasul rece si ud în urechea ei." "Marele Gatsby" de F. Nu voi latra de fiecare data când aud una la TV. . 1 punct pt. dar racesc si mor." "Ferma animalelor" de George Orwell: "Zoofilia si politica sint totuna. . la nevasta-sa. Ultimul nivel toata lumea jos! Liftul de acolo urca. .Nu avem sonerie. Aceasta e neobisnuit de intelegatoare. . . Iata citeva dintre ele: "Trei surori" de Anton Pavlovici Cehov (care totusi e o piesa de teatru.G. Sub-subsol .

bere. Berea mai veche este mai bunã. prima nu se supãrã. pasaricã. pasaricã. ar putea sã-ti ofere o bere. 1 punct pt. (depinde de punctele de vedere) 10 beri pe noapte si nu mai poti sã conduci. bere. nevastã-ta te ceartã. Dacã te întorci acasã si puti a pasaricã. 1 punct pt. Sã rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv. avînd prezervativul la locul lui. poate sã te apuce vomatul. O bere înghetatã te satisface. Dacã un politai te simte cã mirosi a pasaricã. 1 punct pt. Sã rupi eticheta de pe o sticã de bere este distractiv. Dacã îti faci treaba cu o pasaricã într-un local plin de lume devii un mit. bere. Dacã gãsesti un fir de pãr între dinti. bere. 1 punct pt.O bere nu-i placuta atunci cînd este caldã. Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea pasaricã. bere. bere. pasaricã. nu simti diferenta de gust. 1 punct pt. Dacã agiti o bere. pasaricã. Statul taxeazã berea. pasaricã. Despre o bere se stie exact pînã la ultima centima cît o sã coste. bînd bere. Dacã bei încã o bere. Dacã un politai te simte cã mirosi a bere. 1 punct pt. Dacã îti faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal. 1 punct pt. bere. 1 punct pt. este normal. se calmeazã singurã. . Blondã. 1 punct pt. 1 punct pt. 1 punct pt. esti alcoolic. dupã putin timp. 1 punct pt. 1 punct pt. Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea bere. 10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sã conduci. 1 punct pt. Dacã te întorci acasã si puti a bere. bere. pasaricã. Poti alege berea pe care o vrei. nevastã-ta ar putea sã te lase. 1 punct pt. pasaricã. Esti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere. 1 punct pt. Dacã te scufunzi într-o bere. rosie sau brunã. Berea nu are o mamã. pasaricã. 1 punct pt. bere. pasaricã. Multã bere te poate face sã vezi farfurii zburatoare. 1 punct pt. pasaricã. ar putea sã te aresteze. 1 punct pt.

000 lei Cafeaua .000 de km dupa ultimul schimb de ulei. 31. Ia alta cheie la nimereala. 21. 30. Costuri: Schimbul uleiului (cu manopera) . 4. O bere. bere.1 punct pt. Îsi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si îl arunca într-o groapa sapata în gradina. Cauta cheia de 16 . 9. Încearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite.000 lei Spaga .000 lei Total . 3. 2. 10. Cade si se loveste cu capul ce ciment.175. bând alta bere.615. cumpara ulei. A doua zi. dar aluneca pe ulei. 22. O bere. cumpara bere. 14. 2. Cum schimbam uleiul Cum procedeaza EA: 1. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool. sã stii cã berea nu ar fi avut nimic de zis pierzînd aceastã confruntare: un alt punct pentru bere. Disperat. Îi sângereaza fruntea. Costuri: Uleiul . 33. Îsi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. 15. Încep sa povesteasca. 13. Apare un prieten care mai aduce sase beri. 24.000 lei Filtru . Se enerveaza si arunca surubelnita cât colo.000 lei . Îl umple cu un litru de ulei. 17. Porneste masina pentru o plimbare de proba.400.fara succes. 11. ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimbând singur uleiul. 6. 27.50. Încearca sa o scoata. Mai varsa în rezervor 4 litri de ulei.000 lei Berea . Dupa 15 minute se întoarce. 23. dar varsa tot uleiul. mai deschide o bere. 5. 7. achita si îsi ia în primire masina pusa la punct. Merge la un magazin de specialitate. Intra în garaj si deschide o sticla de bere. Frustrat. Duce masina la Service. Întrerupe tot si se panseaza cu multa grija. flirteaza putin si merge sa bea o cafea.15. 8.000 lei Cum procedeaza EL: 1. Instaleaza noul filtru de ulei. 29. Conduce 10.000 lei Total . Coboara masina de pe cric. Politistul este hotarât sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. 12. o preda mecanicilor. filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul în propriul garaj. Deschide prima bere.600. Împinge ligheanul pentru ulei sub motor. Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10) Dacã esti o femeie si în momentul ãsta te superi. Înca o bere.. 16. 25.1. Priveste uleiul revarsat pe jos. 19. Aceasta îi cade în ligheanul cu ulei. 10 minute înjura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete.225. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere. 20.) 18. 3. 28. schimbul uleiului este amânat. Încearca sa monteze filtrul de ulei. (vezi 8. 32. 26..500.

miresele purtau in brate un buchet de flori (de aici a ramas obiceiul buchetului purtat de mireasa!) . Carnea era destul de rara. Bogatasii isi faceau podeaua casei din dale de piatra. eu o data la trei luni ma spal !" "Ploua cu pisici si ciini" (It's raining cats and dogs) Casele erau acoperite cu snopi de paie sau coceni.de fapt. fara scinduri dedesubt. "Farfurii din coaja de piine" Pe vremea aceea. se presara prin casa pleava. Cineva a avut geniala idee de a intinde deasupra patului un cearsaf. pentru ca singura baie din an se facea in luna mai si in prima luna a verii viitorii soti inca miroseau acceptabil. In zeama ce raminea de seara se adaugau a doua zi apa si legumele si tot asa. fiii si restul persoanelor de sex masculin din familie. care deveneau alunecoase pe vreme umeda. Intri in cabana si vezi la stanga 7 paturi mici si la dreapta o masa cu 7 scaune mici. Regina Elisabeta I a Angliei a ramas celebra si prin urmatoarea declaratie. Insecte sau diverse materii fecale puteau murdari asternutul la orice ora.. straturile de pleava amestecata cu apa atingeau uneori grosimi apreciabile. Cei mai instariti mincau din vase realizate dintr-un aliaj care continea si plumb. Problema a fost rezolvata prin inventarea pragului. in ordinea descrescatoare a virstelor. Reimprospatate succesiv.. apa era atit de murdara.. Acoperisul casei era singurul loc in care animalele se puteau adaposti de frig. pentru ca .atirnat deasupra focului.. In acea perioada a aparut zicala "Ploua cu pisici si ciini". plin cu apa calda. incit puteai pierde un bebelus prin ea. In aceeasi apa urmau la spalat. Stapinul casei avea privilegiul de a se imbaia primul. comparati situatia cu modul in care se spalau englezii prin anul 1500. De atunci dateaza la britanici vorba "Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat". paiele deveneau alunecoase si animalele cadeau uneori direct peste oameni. Oricum. Adapostirea animalelor in acoperis a fost si motivul pentru care s-a inventat baldachinul. Astfel. "Cada" era.Testul fructelor Imagineaza-ti ca esti in jungla si gasesti o cabana pe malul unui rau. Pentru marirea aderentei in timpul mersului. si eu sunt in cautarea "inteligentului" care mi-a trimis testul asta! Din istoria Angliei Data viitoare cind va spalati pe miini si apa e un pic mai rece decit v-ati dori. exista pericolul ca amestecul de pleava cu apa sa curga afara din casa. Pe masa sunt 5 feluri de fructe: 1 Mar 2 Banana 3 Capsuni 4 Piersica 5 Portocala Ce fruct alegi? Alegerea ta spune multe despre personalitatea ta! Rezultate: 1 Mar = inseamna ca esti o persona careia ii plac merele 2 Banana = inseamna ca esti o persona careia ii plac bananele 3 Capsuni = inseamna ca esti o persona careia ii plac capsunile 4 Piersica = inseamna ca esti o persona careia ii plac piersicile 5 Portocala = inseamna ca esti o persona careia ii plac portocalele Mda . la sfirsit. corpul era deja imbibat de "miresmele" transpiratiei si ca sa mascheze cit de cit mirosul neplacut. Drept pentru care ciinii. in apa curata. pentru gatit. asa ca oamenii mincau mai mult fiertura de legume. Cind ploua. gindaci etc.. Nuntile aveau loc in general in luna iunie. rind pe rind. Apoi venea rindul femeilor si. al copiilor. un butoi mare. La deschiderea usii de la intrare.) se cuibareau in paiele care acopereau casa. "Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat". pisicile si alte vietati mai mici (soareci. in fiecare bucatarie exista un cazan metalic mare.. In final. pentru protectie .. facuta cu mandrie: "Fie ca e nevoie sau nu. o parte din mincare ajungea sa fie veche de saptamini.

Ramai in picioare si lupta. Daca-i iei de oua . Orbit. mai mult sex. Asa a aparut obiceiul priveghiului.. Din aceasta cauza. 5. O zi obisnuita de lucru Te trezesti. Sexul este "murdar" doar daca este facut cum trebuie. daca iti este oferita. La deschiderea vechilor sicrie s-a constatat ca unul din 25 era zgiriat de unghii pe interior. 10.ceea ce se intimpla de multe ori -rudele si prietenii mincau si beau in jurul mesei. Vasele se mai faceau si din piine foarte veche. Virginitatea poate fi vindecata. 4. 7. Renault.. Tuborg..asa ca. Patrulele din cimitir supravegheau clopoteii. Inainte insa de a fi ingropati li se mai dadea o sansa erau asezati pe masa din bucatarie timp de citeva zile.. din care se scotea miezul si care rezistau citeva mese bune. Sexul nu ingrasa. Te culci. mai mult miez . Nokia. Nu face sex cu cineva din biroul tau!. Nokia. Intotdeauna este momentul nepotrivit din luna.inima si creierul te vor urma . se intimpla des ca vasele sa faca viermi. la inceputul secolului al XVI-lea. ia-o! Niciodata n-o sa fie la fel. Chefliii gasiti intinsi pe marginea drumului erau considerati morti si pregatiti pentru inmormintare. care ajungea in organism si provoca otravirea sau chiar moartea. 11. englezii au inventat un mecanism de salvare a celor ingropati de vii. Nu exista alt remediu pentru sex decit. Nu conteaza de cate ori ai facut-o. Un barbat in casa valoreaza cat doi de pe strada. Sex-appeal este 50% ce ai si 50% ce cred altii ca ai. 3. Piinea se impartea intre membrii familiei. Saracii mincau din niste bucati de lemn scobite. 17. De aceea. Nokia. Teritoriul Angliei este locuit de multi. 2. Dindu-si seama ca unii semeni ai lor au fost ingropati de vii. Sexul ocupa cel mai putin timp si genereaza cea mai mare bataie de cap. Nokia. Murphy despre sex 1. Nokia. de obicei nu te mai asculta. Epson. Coca-Cola. din partea de jos a piinii. care. montat linga mormint. Durex. Calitatile care o atrag pe femeie la un barbat sunt cele pe care nu le va mai suporta mai tarziu. . De mina"mortului" era legata o sfoara. 8. Compaq. care tineau loc de farfurii. 6. Nu te duce in pat niciodata suparat. Nescafe. Colgate. Solutia a fost scoaterea sicrielor mai vechi. multi ani. printr-o gaura in sicriu. Nokia. 14. Sa mai zica cineva ca istoria e plictisitoare. 15. Nokia. Pentru baut rachiu sau whisky erau folosite cesti din plumb. depunerea osemintelor in niste depozite si refolosirea spatiului pentru un mort "proaspat".partea din mijloc. Orbit. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nu te culca nicodata cu cineva mai nebun decat tine.Combinatia alcool-plumb fiind atit de toxica incit ii scotea pe multi din uz pentru citeva zile. in functie de statutul fiecaruia. Epson. Alimentele acide dizolvau plumbul. Nokia. Renault. "Salvat de clopotel" Cei care din greseala erau ingropati de vii erau salvati de un clopotel. Cand o nevasta te intelege. Compaq. 9. Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina. Hochland. a inceput sa fie criza de locuri de veci. Colgate. Nimic nu se imbunatateste cu varsta. De aici vine vorba "saved by the bell"("salvat de clopotel"). 12. 13. Asteptind ca "mortul" sa-si revina . 16. Nokia.. Tuborg. restul familiei .era legata la un clopotel.iar oaspetii primeau coaja superioara..acesta putea fi prelucrat mai usor. Cei care munceau capatau coaja inferioara. Ambele variante de "farfurii" nu erau spalate niciodata dupa folosire. McDonalds. rosiile au fost considerate in urmatorii 350 de ani ca fiind otravitoare.

24. 19.. 2. 21. trebuie sa saruti multe broaste. Sexul discrimineaza timizii si uratii. evident. 23. 43. sau odihnita. oricat de logic. Dragostea e o gaura in inima... in timp ce pe Pro TV joaca Real cu Juve. Celelate 8 nu sunt importante. 45.Sexul de fizic(a). ea plateste intotdeauna facturile. decat trecut cu vederea.. paleste in fata dezarmantului "asa spui de fiecare data". doar despre fusiunea nucleara. respectiv in seara in care ai ramas sa bei o bere in oras cu colegii. Jocul dragostei nu se amana niciodata din cauza de intuneric. Iubeste-ti aproapele. 41. o data pe saptamana. 48. decat varianta prescurtata a lui: "O data pe zi te rog si eu ceva". 3. "N-o sa doara.. te va informa ca ea cumpara intotdeauna paine. Dupa care o sa auzi textul cu menajera si cu venitul acasa ca la hotel. ci perechea de pe pamint a fost cea care a cauzat necazul. decat daca nu ai chef. sunt sanse ca nici tu sa nu-l ai. Daca eforturile depuse in a intelege femeile ar fi transferate la cercetarile spatiale acum am vinde hot-dogs pe luna. Cu cit mai tanar(a). Pe intuneric toate femeile sunt frumoase.. 26. O data te rog si eu ceva Aceste cuvinte reprezinta una dintre cele mai frumoase figuri de stil din vocabularul unei femei. Vii in fiecare seara tarziu Aceste cuvinte pot fi auzite. de regula.. Dar cel mai mult de la cantat. 39. Nu poti face un copil intr-o luna inseminand noua femei. pentru ca altfel va avea. Retine-te de la femei. Nu marul din copac. etc.. vin si cantat. 40. 1. 20. Sexul este unul din cele 9 motive ale reincarnarii. Sa nu comiti adulter. E timpul s-o iei in brate si sa-i spui repede ceva siropos. Chiar daca va uitati pe Descovery Science si va contraziceti in privinta fusiunii nucleare. cateva revelatii pe care n-ai vrea neaparat sa le auzi. 30. dar NU exista ceva la fel! 27. Asa spui de fiecare data Orice argument. 47. 31. tot "asa spui de fiecare data" vei auzi. E mai bine sa fi vazut. Printr-o coincidenta nefericita. ea duce intotdeauna gunoiul. Dragostea vine in improscari. Frumusetea este doar la suprafata. 4. 49. Nu iei niciodata paine In acest caz. Nu spune NU. Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos. in urmatoarele minute. cum ar fi o pereche de pantofi de 4 milioane. Expresia nu este. 42. ci magia din ea. cand i s-a facut dor de un kiwi la 12 noaptea sau cand vrea sa vada un film cu Ben Stiller pe TVR 1. Un barbat poate fi fericit cu orice femeie atata timp cat nu o iubeste. uratenia se duce pana la os. porc nesimtit care nu-i aduci niciodata o floare. O femeie nu uita niciodata barbatii pe care i-ar fi putut avea. Niciodata sa nu te certi cu o femeie obosita. o fustita de 2 milioane. dar sa nu afle nimeni. tu vorbind toata ziua. Sa nu te culci cu o femeie care are mai multe probleme decat tine.pe cele pe care nu le-a putut avea. aceasta este exact seara . Sexul este ereditar: daca parintii tai nu l-au avut. promit!" Ce inseamna de fapt expresia. Bineinteles ca ieri ai luat tu paine. 22. 36. Fa-o doar cu cei mai buni. Cea mai buna modalitate de a "tine" un om este. O intoarcere buna da la o parte multe "acoperamanturi". insa. Este folosita cu diverse ocazii. 50. 35. ea face intotdeauna curat etc. 37. 25. Sa nu stai niciodata intre un copac si un caine. in bratele tale. evident. Sex este un cuvint de trei litere care are nevoie de un cuvant de patru pentru a exista. 44. Nu conteaza lungimea baghetei.. o trusa de farduri de un milion jumate. ieri a cumparat ea paine.. barbatul . 32. 28. Dragostea tine de chimie . 46. cu atat mai bine. Daca. Dragostea este triumful imaginatiei impotriva inteligentei. cum ar fi acelea ca ea cumpara intotdeauna tot. 33. si evident ca o faci cu aceeasi frecventa cu care o face si ea. 29.18. sau mai proaste. 34.. memoria femeilor este extrem de scurta. S-ar putea sa existe lucruri mai bune decat sexul. E mai bine sa iubesti si sa pierzi decat sa nu iubesti de loc. memoria ii revine in mod miraculos: "Si ieri tot eu am luat!" Dupa cateva momente de gandire. 38.

" Somerul nostru recunoaste cinstit ca nu are nici calculator. cand te vei plimba prin parc va incepe ploaia. vei avea diaree din 3 in 3 zile. Fabula Microsoft Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu. iti va creste colesterolul cu toate ca vei manca numai soia.Atunci inseamna ca tu nu corespunzi politicii de personal si deci nu te pot angaja la Microsoft. te vei ingrasa peste masura.).. Salam si Minune. vei fi concediat! Daca il trimiti prietenilor tai. La sfarsitul convorbirii. te vei uita numai "Ciao Darwin" (DA! cu Dan Negru). se vor strica apometrele.in care ea voia sa iesiti la un film sau la teatru. vei avea un an de ghinion. ea neavand chef de nimic. vei avea automat NOROC trei ani!!! Sau nu. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa. As fi fost om de serviciu la Microsoft. te va calca masina." Morala: 1) Internetul. Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva. nu-ti va mai merge netu'. te va musca cel putin un caine o data pe luna (locul de care te va musca nu se poate stabili cu precizie numai din stersul mesajului. persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor. telefonul nu va mai avea semnal. vei avea atacuri de panica. nu vei mai putea bea si fuma. Managerul de Resurse Umane responsabil cu recrutarea personalului administrativ il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor. toti vanzand rosii. iti va creste par pe nas. . care sa reflecte noua lui situatie de milionar. in celelalte zile. spalatul geamurilor etc. e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput. cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket. nu vei mai putea face pipi zilnic. vei ramane fara prieteni. vei munci 20h zilnic. Daca in doua saptamani nu vrei nimic. persoana de la compania de asigurari a fost uimita: "Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet. pe care. te vei imbolnavi nasol si te vei chinui. te vei electrocuta incercand sa-ti faci cafeaua.. 5. e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata. Din jurnalul unei neveste de programator File de jurnal August 16: Azi l-am cunoscut pe Vasile. avand in vedere ca singura emisiune la care te vei uita e "Ciao Darwin" . Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru. o sa ramai fara hartie igienica de 3 ori pe saptamana. Uimit omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face. 2) Daca nu ai e-mail. te va calca masina (din nou!). vei asculta numai Andreea Balan." Milionarul rosiilor a raspuns prompt:"Imi imaginez. in doua ore. vei munci in week-end. vei fi alergic la soare. nu-ti vor mai merge jocurile pe calculator. le revinde cu profit de 100%. cand ai ajuns acasa devreme. Nu-mi iei flori decat cand vrei ceva S-ar putea chiar sa nu vrei nimic. Dupa test ii spune: "Vei avea un salariu de 30 $ pe zi.. absolut superbi! Mi-a spus ca e . nici adresa de e-mail. iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre someri ca si el. e clar: ai facut tu ceva. Nu va faceti probleme. Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii. sunt la post. Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. Are niste ochi verzi. nu va dezarma: afla ea in zilele urmatoare ce voiai tu de fapt. ii spune managerul. dar muncesti din greu. inca poti deveni milionar. vor intra mascatii peste tine in casa si nu-si vor cere scuze. Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. Pana la urma. daca nu poti avea incredere in Microsoft atunci in cine sa te increzi? Chain mail Daca stergi acest mesaj dupa citire.tot cu Dan Negru). televizorul iti va lua foc (ceea ce nu e asa rau. Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata..

30. ca sa mearga mai usor data urmatoare. si vocea lui Vasile: "Da. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam. El nu e programator. mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul. cascada.. m-am gandit sa astept pana la capat. Acum am cu cine povesti. pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaia tandru la lumina lumanarilor.. Cand am intrebat ce cauta de atata timp. de exemplu "dintr-un chef in altul"!!! Ce bine ar fi sa ne cuplam ! August 21: Ne-am cuplat! A fost foarte romantic. si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. daca chiar te intereseaza!" Decembrie 2: Pe neasteptate. a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE !!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie! Septembrie 2: Il ador pe Vasile. Am cumparat vopsea."iti arat situl fetitelor sado-masochiste. imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana.. soare... Saracutul meu Vasile. Un pic ma apasa monitorul pe spate... Mi-am cumparat un papagal.draga.. Fac o ultima incercare. un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina.30 m-am trezit.programator. si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent... Decembrie 13: Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. tampita aia de masinarie va uita tot ce stie! Ianuarie 6: La 3. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Octombrie 16: Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii.. "Da. Le voi aduce de la Vasile.. Au venit toti prietenii lui. "Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?" Fericita." Scenariu Balcanic . Am tras aer adanc in piept si.. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit... A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate!!! Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila.. in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana.. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL. si m-a intrebat in soapta. Stiam ca m-a observat. Acum traiesc cu Stefan. El a zambit.. imi tai parul. Ma enerveaza asta! Octombrie 14: Azi ne-am casatorit.m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre prin internet intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia. e un pic neindemanatic. Norocul meu. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C! HAHAHAHA!!! Cu asta.. Eu ador programele.SHIFT. sa vedem cum e vremea. August 4: De ani de zile nu l-am vazut pe Vasile.sotul ei e tot un obsedat de calculatoare . m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna! Anul 2012.iar el ii raspunde din cand in cand.. Cand a reusit.. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. in locul meu. ca a CLIPIT!!! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! "Ok" . Deja din hol am auzit papagalul trancanind... dar Vasile era in fata calculatorului.. Noroc ca in camera alaturata era o tastatura. L-am taiat. Asta a umplut paharul! Asta cere razbunare!!! Ianuarie 5: Prietena mea Gina . am zis DA.a zis el .TAB...asa ca a scris rapid:"V". Papagalul trancane intr-una. Vasile e foarte dragut. Din pacate.. m-am pus in fata monitorului... Asta e bine.DELETE. Noiembrie 4: Ma plictisesc..dar cand mi-a spus ca are 14 toli. n-a schimbat iala. Am pus in pat. Noiembrie 11: Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Exact cum isi semneaza si E-mailurile. m-a muscat usor de ureche.. Toti programatori. Am pus ceasul sa sune la 3. papagalul. mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data! Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat... Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui! Pentru ca.ALT..draga!" Ianuarie 4: Incep sa ma satur de el.

Kosovo.1. Danemarca. in locurile cele mai cunoscute pentru tratamente contra stresului. Belgia. rotile s-ar fi rupt in cele din urma pe vreunul din vechile drumuri din Anglia. Bulgaria intra in UE 2010.12. De ce trasurile aveau nevoie de aceasta distanta intre roti? Ei bine. Presedintia croata isi termina mandatul de 6 luni. Iar carele de lupta romane au sapat primele santuri in ele. daca ar fi incercat sa foloseasca orice alta spatiere. Olanda. Croatia. si intre 15. Portugalia. Spania. O luna mai tarziu. Suedia. pentru ca aceasta era departarea dintre santurile sapate de alte roti de-a lungul timpului. . 2027. . 2026. iar dupa aceea toata lumea si-a potrivit rotile dupa ele. Albania. ca sa nu riste sa si le strice.5 cm. 2017. Luxemburg. 2019. bucatarii. Letonia. Administratia UE angajeaza primul roman. Proportia balcanicilor in Administratia UE e de 99. ies si UK. Estonia. Bosnia si Hertegovina si Turcia intra in UE. Serbia si Muntenegru intra in UE. Ai nostri reprezinta 60% din administratie. Germania iese din UE in februarie. Acesta isi angajeaza in administratie toata familia nevestei. Ecartamentul Ecartamentul standard al cailor ferate din Statele Unite este de 143.15. Toti cetatenii belgieni pana la unul. pentru legiunile ei.6. Austria. prin referendum. Ai nostri reprezinta 10% din administratie. De vreme ce carele de lupta erau facute de romani (sau la comanda lor) erau toate la fel in . Romania sfarseste cu succes procesul de privatizare.2007. Cine construise aceste drumuri? Primele drumuri ce acopereau mari distante in Europa (si in Anglia) au fost construite de Roma Imperiala.10. Grecia si Slovenia. pe termen nedeterminat. 90% din membrii administratiei europene sunt in in concediu de boala. Cele mai multe imbolnaviri se inregistreaza in perioada 15. Croatia primeste noi credite UE printre care si unul pentru cresterea fluturilor de matase. Din cauza stresului.15. Macedonia. De ce se foloseste acest ecartament? Pentru ca asa se construiau in Anglia. in timpul presedentiei albaneze. Romania intra in UE 2015. Cehia. Este un numar foarte ciudat. De ce construiau englezii asa? Pentru ca primele cai ferate au fost facute de oamenii care construisera tramvaiele premergatoare trenului si acesta era ecartamenul folosit de ei. Toate tarile introduc un regim drastic de acordare a vizelor cetatenilor UE. se angajeaza noi lucratori. Administratia UE mareste salariile de 3 ori. Proportia balcanicilor in administratia UE este de 90%. 2028. Din ianuarie 2028. presedentia UE este preluata de Belgrad. si primele cai ferate din SUA au fost facute de englezi expatriati. Macedonenii refuza din nou adoptarea EURO. 2022. soferii. Pana la intoarcerea bolnavilor. Bolnavii sunt vazuti pe Mediterana. nasilor ca si membrii familiilor vecinilor si prietenilor celor mai buni. Se da legea cu privire la acoperirea cheltuielilor pentru tratarea acestor boli profesionale de catre bugetul UE. in Insula Bali si in Alpi. Multe drumuri au fost folosite de atunci pina in ziua de azi. are program de lucru flexibil si limbile slave din sud ajung pe locul 3 ca si "limbi folosite in administratie". 2025. fac acelasi lucru Franta si Finlanda si.3%. Lituania. 2018. Se ajunge la reducere de costuri si se dau afara femeile de serviciu. pana la sfarsitul anului.iar acestea aveau aceasta spatiere a rotilor. De ce il foloseau? Atunci cind au inceput sa faca tramvaiele au folosit aceleasi scule si sabloane pe care le foloseau pentru a construi trasuri -. Italia.

teatru radiofonic si. . Calea ferata trece printr-un tunel in munti. orele de economie politica. Inginerii care au proiectat SRB-urile ar fi vrut sa le faca mai mari in diametru. care se mincau direct cu limba. expuse pe dulap .Fotbalul cu fise pe catedra.Banane verzi tinute pe dulapul din bucatarie la copt. pepsi.. Astfel ca. .Focul din ultima seara de tabara. de latimea unui dos de cal.. cerneala Pelikan (pentru " premianti"). Gala desenului animat.. . cu o albina gigantica pe ambalaj. una din trasaturile esentiale a propulsiei celui mai puternic mijloc de transport din ziua de azi a fost determinata acum mai mult de doua mii de ani.cu textura de sapun.Orele de dirigentie.Dozele goale de Coca-Cola. daca vreodata va intilniti cu cine stie ce specificatii stranii si va intrebati "de unde curu' calului le-au scos astia?" este perfect posibil sa fie o intrebare corecta.Roboteii din pachete de tigari straine goale . de exemplu.Televizoarele Venus. Diamant si Sport.etc. .Comandantul de unitate cu snur albastru (cel mai tare!).SRB. SRB-urile trebuiau sa incapa in tunel. in camerele de hotel si in scara blocului. . .Pufarine. . "Moldova Veche (cu accent pe primul "o") baisse cent centrimetres. bineinteles. magnetofonul rusesc Majak .privinta standardelor. . Ca si lipiciul Pelican. .Cacao (sau ce-o fi fost.Matricola si bentita. bere. Telecolor!!! . dar ele trebuiau transportate cu trenul de la fabrica pina la locul de lansare. .O portocala mincata in jumatate de ora.Coniac albanez. Si acum partea interesanta.5 cm deriva din specificatiile originale pentru carele de lupta romane.Orasul strabatut pe jos in creierii noptii si prin nameti pentru ca ai pierdut ultimul autobuz plecind de la un "majorat". cu nume de orase exotice pe cadran unde ascultai cotele apelor Dunarii.Radioul Gloria. benzile desenate din Cutezatorii.Pick-up-ul cu placi din Bulgaria vs. Astfel ca. . . care generau dependenta. Sau daca nu... orele de constitutie. carele de lupta romane erau facute astfel incit latimea lor sa fie cit fundurile celor doi cai. practica agricola.Cerneala Pescarus (pentru norod) vs.. corul Madrigal. Cind privim naveta spatiala pe platforma ei de lansare. . Trageri (vorba vine.Drajeurile cu dextroza Olimp. SRB-urile sunt facute de Thiokol la fabrica din Utah. .Catalogul Neckermann pe post de coffee table book. cu bereta care putea fi purtata sugubat.Ciocolata chinezeasca Golden Bee. Iti mai aduci aminte? . Cascadorii risului. . . . Acestea sunt "Solid Rocket Boosters" -.Pif vs.Metronomul lui Radu Teodoru vs.Glucoza "din fabrica" . Rahan. . pe-o ureche.Dropsurile chinezesti anti-tuse. . topurile lui Andrei Voiculescu. Birocratia este nemuritoare. vedem doua rachete auxiliare atasate de rezervorul principal de combustibil. baschetii chinezesti.Bomboanele Cip. . Turistele est-germane (cica veneau si suedeze.. pe care-l rasfoiai in vizite si cu care te jucai jocuri de genul "alege-ti un singur lucru de pe fiecare pagina". . .Uniforma azurie de PTAP. dar nu le-a vazut nimeni). prilej de picnic UTC-ist). care este la rindul ei cam cit dosurile a doi cai.. .. .Cenaclul Flacara. vodca poloneza. " Aici Radio (pauza scurta) Europa Libera". Ecartamentul cailor ferate din Statele Unite de 143. dar care macar nu-ti spargea dintii. Tabloul "lui" deasupra catedrei.Brigazile artistice si de "agitatie"(?!). .. vermut Mamaia.Album duminical. . Tunelul este facut pe masura caii ferate. decojita de toate cojile si pielitele si degustata pe indelete. cu lingurita.Peisaje decolorate si acoperite de rahat de muste in compartimentele de tren.. pentru ca. multicolore si mici cit o gamalie. . .Practica in uzina vs. .) indiana Maltova mincata direct din borcan.Tenisii de Dragasani vs.Negustoresele poloneze de la "nudisti". Astfel am gasit raspunsul la intrebarea de la care am pornit initial.

Bateria de la masina carata pina sus. . Brifcor vs.. cu o gramada de tipi dubiosi cunoscuti sub numele de hackeri. Marius Teicu. sticle si borcane ("atita-ti trebuie.. .Raftul cu scule in portbagajul fiecarei Dacii. Credeti-ma. Comentarii la romana.Serialul "Liniile maritime Onedin". Intr-un moment de slabiciune am acceptat un CD de la un strain. in apartament."Povestiri istorice" vs.Cravatele din piele de la Fondul Plastic (basca. Din ce motive? Inertia? Teama ca nu-si vor mai putea compila kernel-ul? Unul dintre acesti oameni a vazut lumina si a trecut la Windows XP. .Elasticu' = sarit pina la pierderea cunostintei. . Eva Kiss. .Nectarul bulgaresc ("bea-l cu apa minerala. maculatura (ideal. Ba mai mult. . cartele perforate de calculator. castane (?!). . . Olimpia Panciu.unii l-au gasit instalat pe calculatoarele pe care le-au cumparat. .Ciorapii flausati (ideal cu trei dungi). .").Winnetou vs.Mihai Constantinescu.Caciulile rusesti din blana de iepure. . o sa ti se opreasca in git. Trebuie sa incep acest review cu o marturisire. de ziua ei si de 23 august. . . toate celelalte orori de la Fondul Plastic. cu sedimente ("e buna.Jurnalele dinaintea filmelor de la cinema (cine-si mai aduce aminte despre ce era vorba in ele?. In curand am ajuns sa cheltui sume mari pe carti de Linux si pe legatura la internet. . Gil Dobrica. . .Canistrele cu benzina din portbagaj la plecarea in vacanta. .. Linux! Asa a inceput alunecarea mea pe panta catre lumea neagra a softului gratuit..Ceasurile Raketa. . Cola si pizza. bomboanele cubaneze. Si. La fel ca heroina. . .Apa calda de ziua lui. Rareori mergeam acasa. . In ultimii trei ani am fost in compania unor persoane dubioase. Revista de fizica & chimie.sa nu credeti. Zmeurata. l-am luat acasa. viral si anti-american.Careul din prima zi de an scolar. Marina Scupra. . "Gratuit".. . vopsite si purtate peste tricou de alta culoare.Maieurile de plasa chinezesti. altii nu au bani sa cumpere ceva mai bun..am uitat ceva? Pamflet Microsoft Multi dintre noi am fost fortati sa folosim Linux din diverse motive . "Legendele Olimpului". Robert a fost mai mult decat bucuros sa ne impartaseasca experienta lui.Dumitru Prunariu. . ..Caciula de dama tip "burlan".Bicicleta Pegas cu coarne vs. . Marian Nistor. Stateam noaptea si consumam cantitati mari de cafea. California.Circuitul casetelor video in natura.ABBA vs.Caramelele bulgaresti vs. ca la masina). numai prima doza e gratuita.. . .Elevul de serviciu pe scoala. Dar si cei care au auzit de alte sisteme de operare se opun schimbarii. . are fier. ca trageau greu la cintar). . ca sa ai lumina pentru teme.Fondu' clasei. Am pierdut in greutate. si am instalat softul pe calculatorul meu.) .Gumela vs. semicursiera Turist. nu m-am mai barbierit si nu am mai facut baie. CD-ul continea acel sistem de operare notoriu. eu si . ca e prea gros. exista.Aparatele foto Smena.Uniforme zdrentuite in ultima zi de liceu. stand toata noaptea intr-un depozit de calculatoare in Palo Alto.).Cupa Campionilor Europeni.Frucola vs. .Nita & Nastasescu. . sa-mi iei borcanele de muraturi!").. espadrilele cu talpa de sfoara.Tigarile Cismigiu (Kent-urile romanesti care va sa zica). Boney M. un sistem de operare dezvoltat de o companie numita Microsoft (iti vom duce dorul Robert). guma chinezeasca in foita de orez.Fier vechi (?).Pungile de un leu.Apa minerala Aurora. minerale. jambierele multicolore. Sunt chiar si unii care nu au auzit de alte sisteme de operare. pielea a inceput sa mi se albeasca.. mi-am lasat parul sa creasca. ..Cipicii crosetati din macrame vs. mania tricotatului. Old Shatterhand.Patinele cu rotile (patru."). . .

captivant) este bine si pentru SUA si ceea ce este bine pentru SUA este bine si pentru lume. Mi s-a spus ca Microsoft a jucat necinstit. terapeutul meu mi-a aratat placerile Windows 2000. si in plus imi va cadea penisul. ungandu-i pe politicieni prin contributii la campanii. acum acestia sunt prietenii mei. Inteleg acum ca ce este bine pentru Bill Gates (cititi neaparat articolul despre Bill Gates.. Acolo am fost sfatuit. FBI a ajuns la concluzia ca hackerii nu numai ca incalcasera principiile DMCA vizionand DVD-uri fara licenta. Am vazut lumina. Cu palmele transpirate am introdus CD-ul in unitate. Dupa ce a analizat hard diskurile calculatoarelor confiscate. alaturi de partenerul sau Clippy (agrafa vorbitoare) si Microsoft Bob. Acest articol nu este despre politica. Era foarte usor. A fost prins datorita programului Carnivore care e esential pentru siguranta nationala. Am facut comanda pentru amandoua la Amazon si am folosit tehnologia lor "cumparaturi fara nici un click" (unde tot ce trebuie sa faci este sa treci cu mousul peste un produs si acesta va fi comandat automat pentru tine indiferent daca il vrei sau nu). este. mai degraba este o recenzie software pentru Windows XP. La inceput installerul de XP mi-a formatat hard diskul fara sa ma intrebe. dar incalcasera si o serie de patente software. a aparut pe ecran EULA (End-User's License Agreement). cunoscuti sub numele de "Linux-isti". arestandu-ma pe mine si pe altii si confiscand calculatoarele. in acest timp am fost inscris automat l-a MSN si am fost taxat de pe cardul de credit fara sa fiu intrebat. dar este o lupta pe care nu ne putem permite sa o pierdem. am apasat simplu pe "sunt de acord" si procesul de instalare a inceput imediat. dar numai cu noroc. numarul cartii de credit. Cum "activarea produsului" este necesara pentru a ca XP-ul sa functioneze. si in plus mi s-a cerut sa pun mana pe security mouse-ul Microsoft pentru a-mi fi citite amprentele si sa ma uit in web cam pentru a-mi scana retina. am supravietuit. Cum avea mai mult de 150 de pagini scrise cu font de 4 intr-o limba pe care poate un martian ar fi inteles-o. Mi-am cumparat o licenta pentru sistemul de operare Windows XP pentru doar 200$ si am mai dat 450$ pentru Office XP. nu-mi vine sa cred cum am fost pacalit de acei anarhisti pletosi si nespalati. un cunoscut software pentru redarea DVD sub Linux. Lupta impotriva terorismului nu e ieftina. adresa. Ei m-au intoxicat constant cu minciuni cum ca Microsoft este o companie monopolista hotarata sa cucereasca lumea cu softul lor "closedsource". Am cumparat o tastatura si un mouse Microsoft. masluind procese. Ultima versiune de Internet Explorer avea niste caracteristici . Totul va fi bine de acum in colo. Aceasta a fost salvarea mea. cum ar fi XLinus. mi s-a facut terapie cu electrosocuri. inlaturand orice urma a maleficului Linux si toate datele mele. Li s-au dat ani grei de inchisoare pe care ii meritau din plin! Eu. dar trebuia sa ma eliberez de aceasta povara. BSA (Business Software Alliance) ma va vana nemilos. l-am desfacut cu nerabdare. Imi pare rau. din motive pe care nu mi le mai aduc aminte acum. Toate stirile le citesc de la MSNBC. Microsoft a fost victima unui complot marsav la care au contribuit inclusiv oficiali guvernamentali si judecatori strambi. contul bancar. dupa o lunga partida de hacking. dupa care mi-a aparut pe ecran un avertisment care ma informa ca daca piratam software. XP-ul mi-a detectat corect toate componentele. Cateva clipe mai tarziu.. Asta poate parea cam scump dar ganditi-va ca banii pe care-i dati lui Microsoft sunt pentru o cauza nobila.noii mei prieteni veneram un terorist finlandez. Poate fi mai decat atat? Desktop-ul de la Windows-ul XP a fost o incantare! Marturisesc ca m-am amuzat jucand unele jocuri incluse. m-am conectat prin modem si m-am inregistrat cu Microsoft Passport. Dar cel mai important. Din fericire am fost eliberat dupa doar opt luni si am fost trimis la un spital pentru utilizatori nebuni de calculatoare. manipuland sistemul in favoarea lor. care a scris o versiune noua a "manifestului Comunist" pe care il numeste "Just for fun". Intr-o noapte. Apoi m-a intrebat care-mi este numele. numit Linus "Marx" Torvalds. si mi s-au administrat doze masive de Prozac. Cand am primit coletul de la Amazon. Motivul a fost acela ca unul dintre hackeri a download-at DeCSS. Acum cand privesc inapoi. Folosesc Windows de sase luni si viata mea s-a schimbat. Acum sa ne intoarcem la oile noastre. Inainte sa desfac ambalajul de la CD-ul cu Windows XP am citit avertismentul care spunea ca piratarea softului Microsoft este o infractiune mai grava decat crima sau decat molestarea copiilor. un sistem de operare care protejeaza utilizatorii de haos si de asa numitul "free software". Gherilele open-source pot fi gasite peste tot in lume imprastiind minciunile lor la guvernele de peste tot. A inceput sa instaleze fisierele necesare informandu-ma ca procesul va dura 10 ore. Da. Intre timp am fost incantat de un slideshow cu insusi Bill Gates. care din fericire e ilegal in SUA. telefonul. am fost condamnat la doar doi ani de temnita intr-o inchisoare federala si la cinci ani de libertate conditionata. fiind la prima abatere. Aveam nevoie sa imi fac un upgrade hardware cu un Microsoft "security mouse" si o camera web. departamentul DMCA al politiei a facut o razie in depozit. si ca as putea primi inchisoare pe viata. ca nu este nici un loc unde sa ma pot ascunde.

LED-ul de la hard disk era aprins. Multimedia este moda zilelor noastre asa ca nu a fost o surpriza cand am observat ca Windows XP vine cu suport complet pentru sunet si imagine. si raspundea prin redirectarea agresorului catre un site special. am dat de un reprezentatnt Microsoft. dar mai degraba alte minciuni cum ca Microsoft ar fi un monopol. Ba mai mult. Cel mai important. multumita sistemului Microsoft Passport. "pot sa reinstalez." Trusted Computing . singura solutie este sa instalati de la zero sistemul de operare. este oare ceva ce as putea face sa ma protejez pe viitor?" "Chiar asta voiam sa va spun". Pana la urma. filme si programe TV vor fi date spre folosinta producatorilor si departamentului de securitate. Microsoft va va trimite noul nostru chip Palladium. Numai o companie minunata ca Microsoft putea face asta realitate. dar eram uimit sa vad aceasta minunata tehnologie in actiune. Desigur. Este un inlocuitor pentru Pentium 4. Popularul program de mail.slava Domnului. Alta componenta importanta a IE este smart tags. Cum eu ma ocup de dezvoltare web. Din nefericire. va voi da numarul cartii mele de credit!" "Nu este necesar. nici un sistem de operare nu este perfect. Oricum. pentru ca pentru un moment am crezut ca acei hackeri Linuxisti imi spargeau calculatorul.bloca accesul la site-urile porno cum ar fi Slashdot. Am gasit un mesaj de la monique@bigboobies. Am observat ca prima data cand am intrat pe Internet sa-mi verific mail-ul. "Ah". Am decis sa sun la Microsoft Help Center. am fost interesat de IIS (Internet Information Server). M-am simtit mult mai bine dupa asta. Am luat telefonul si am sunat la departamentul de relatii cu clientii al Microsoft. care modifica link-urile din paginile web astfel incat ma redirectiona catre produsele Microsoft ori de cate ori voiam sa fac cumparaturi online. XP-ul are incorporat DRM (Digital Rights Management)." "Trebuie sa fie acei hackeri Linuxisti". nu era nici o poza. a adus si el o noua componenta. sistemul mergea cam incet. Spre deosebire de versiunile anterioare. mi-a raspuns voios. a spus. Am primit multe telefoane in legatura cu acesta in ultima vreme. asa ca a trebuit sa platesc suma modesta de 6$ pe minut cat am asteptat pe fir trei ore. carti. daca nu poti avea incredere in Microsoft atunci in cine sa te increzi? Noul program de lucru ." "Minunat.jpg. Distrowatch si Linuxtoday. imi detecta automat locatia si trimitea congressmanului meu un mesaj in care ii solicita sa promoveze legi care sa interzica soft-ul open-source. am fost luat in primire de un reprezentant Microsoft care mi-a explicat vesel ca atunci cand XP-ul se conecteaza prima data la MSN download-eaza si instaleaza 150 MB de patch-uri pentru securitate. am simtit ca trebuie sa investighez acest lucru pentru a putea raporta politiei Internetului.com."pentru doar 750$. Asta nu a fost bine. toate informatiile despre preferintele muzicale. Washington. Am introdus un CD audio in unitatea CD-ROM si a fost imediat detectat de Windows Media Player. care-mi oferea o fotografie gratuita cu un nud daca apasam pe butonul britney. Trebuie doar sa-l instalati in soclul procesorului si toate problemele de securitate vor disparea. Ecranul a devenit albastru si a computerul inghetat. "cunoscutul virus Monopoly. pentru a apara artistii si marile companii. Apoi s-a conectat la internet si pentru fiecare melodie pe care o ascultam eram taxat cu 2$ de pe cartea de credit si banii erau trecuti in contul RIIA (Recording Industry Association of America). Auzisem de DRM inainte si stiam ca e esential pentru protejarea drepturilor de autor. Desi nu aveam nici o intentie sa ma uit la acel gunoi. am spus. Acesta este doar unul din avantajele pe care le aduce Microsoft Passport si Trusted Computing. dar ma intreb. inclusiv NSA Backdoor. alta problema si-a facut aparitia chiar a doua zi cand am folosit Microsoft Outbreak. cand am apasat pe buton. deja il stim. Patru ore si 1440$ mai tarziu. Mi-e teama ca va puteti lua adio de la datele dumneavoastra. ca si ledurile de la modem care parca erau luminitele unui brad de Craciun. acesta poate detecta cand cineva se conecteaza la server-ul tau cu alte browsere decat IE (cum ar fi Netscape sau Opera). si am gasit cateva scapari minore. Microsoft Outbreak. si este pentru propria mea protectie. Ma simt mult mai bine stiind ca acei experti in securitate din Redmond sunt la post. Am putut chiar sa ma conectez cu ajutorul Internet Explorer si sa vad in timp real cum contul meu bancar era golit pe masura ce ascultam muzica de pe CD! Nu e nevoie sa spun ca acest sistem functioneaza si atunci cand vizionezi filme de pe DVD sau cand citesti carti electronice. M-a asigurat ca acest lucru este perfect normal.interesante . si in curand DRM va fi extins si la sistemul de televiziune digitala. Este un numar cu 900 din Redmond. In final.

. va transmit ca incepind cu data de 26/01/2005. deci oamenii trebuie sa bea mai multa apa iarna. Iti lauzi subalternii . . vor bea mai multa apa.. eu stiu ca sunt recomandate pauze de 10 minute la fiecare ora. fumatorii se vor lasa de fumat (cu certitudine) si vor adopta urmatoarele: 1.. Astfel. Esti rezervat . mai si mananca. dar n-am putut. Negrii. merdenele. cine-i Alina? 6. Va multumesc si va doresc o zi frumoasa in continuare! Alina E-mail-ul in cauza a generat doua reply-uri: -----Original Message----From: Sent: 25 January 2005 15:07 To: Subject: RE: Program prelungit pentru fumatori Mi se pare corect.. de ce? 3. Pentru a avea un program de lucru care sa nu dezavantajeze personalul companiei.. vor bea mai multa apa.00..te considera cu nasul pe sus.esti lingusitor... cum am mentionat la punctul 1.. ii vor trece adresa de e-mail pe toate website-urile porcoase si de shopping posibile pentru a o umple de spam. Lasand la o parte gluma. Vii punctual . nimeni nu poate sa se concentreze 8 ore pe zi. banane si apa.. aseara am plecat la ora 21. Si fetele sa stea pana la 20.Original Message ----From: To: Sent: Wednesday. vor trece mai des decat 1 data pe an pe la cabinetul de medicina muncii pentru consultatii asupra cresterii nervozitatii la locul de munca (s-a demonstrat stiintific ca renuntarea la fumat genereaza stari bizare) 5. am incercat sa ma abtin sa dau reply. vor adopta regim alimentar (se stie ca renuntarea la fumat provoaca bulimie si ingrasare) si vor pleca prin cartier sa caute morcovi. sa nici nu mai plece acasa. Dilemele unui sef Vii dimineata tirziu . datorita viciului lor consumator de timp sa aiba program diferentiat fata de ceilalti. PS. cate cinci minute jetu' 2. organismul consuma mai multe lichide (consultati programul Discovery Channel pentru o posibila reprogramare a documentarului). ungurii si tiganii pana la 21. 4. February 02. 2005 2:03 PM Subject: Re: Program prelungit pentru fumatori de acord.vizezi popularitatea ieftina. Te intereseaza munca subalternilor . Sorry.... atat pentru ochi. pentru a avea certitudinea ca cele 8 h de lucru/zi sint dedicate in totalitate companiei. apare urmatorul e-mail trimis angajatilor acestei firme: _____________________________________________ From: Alina Sent: 25 January 2005 15:00 To: SC CompaniaX Computers Subject: Program prelungit pentru fumatori Dragi colegi. vor avea program prelungit cu 30 minute/zi. sa stea cate 30 de minute in plus pe zi pentru a-si curata contul de gunoaie.faci pe nebunul.esti bagaret. s-a demonstrat stiintific ca la frig.00. fumatorii din cadrul companiei COMPANIAX COMPUTERS. sa nu zici ca sunt carcotas. Esti prietenos cu subalternii . deci vor fi nevoiti sa faca pipi mai des.ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire.esti exemplu negativ. Ii critici . cat si pentru creier.00 aici (ca sunt negru :D) ----.. fara pauza. Si daca pe langa faptul ca fumeaza..Intr-o mare companie romaneasca ce activeaza in zona IT se naste ideea ca angajatii fumatori.

Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme. Faci sedinte - esti sedintoman. Nu tii sedinte - lucrezi in secret. Daca esti tinar - n-ai experienta. Daca esti mai in virsta - esti sclerozat. Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat. Pleci punctual - nu-ti dai interesul. Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii. Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mina. Spui bancuri - esti neserios. Nu spui bancuri - esti plictisitor. Pleci in concediu - nu te intereseaza soarta firmei. Nu pleci in concediu - iti pazesti scaunul. Insisti asupra problemelor tale - esti incapatinat. Cedezi - esti moale. Ai succes - ai avut noroc. Ceva nu merge bine - bineinteles era de asteptat. Trimiti oamenii la cursuri - vrei sa-i indatorezi. Nu-i trimiti la cursuri - nu lasi pe altul sa se ridice. Vii cu idei noi - esti fantasmagorist. Nu vii cu idei noi - esti refractar fata de tot ce-i nou. 'I love you' in 24 de limbi English - I Love You Spanish - Te Amo French - Je T'aime German - lch Liebe Dich Japanese - Ai Shite Imasu Italian - Ti Amo Chinese - Wo Ai Ni Swedish - Jag Alskar Dig Alabama, Arkansas, Kansas, Oklahoma, Texas, North Carolina, South Carolina, Georgia, Tennessee, Idaho, Missouri, Mississippi, Montana, Louisiana, West Virginia, Kentucky, parts of Florida - Nice Ass, Get in the truck

Accident de munca
Draga Domnule, Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza “slaba planificare” ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amnuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare. Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje. Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg. Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii. Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg. Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata. Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3a falange. Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu

caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida. In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general. Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate. Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica explica cele 2 fracturi la picioare. Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.

Situatii
Cate o data te trezesti in situatii care mai de care mai neplacute sau delicate, din care trebuie sa iesi demn, cu fruntea sus. Ce ai face daca:mergi cu masina cu o viteza constanta... in stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un elefant care este mai mare decat masina ta (nu poti sa-l depasesti). In spatele tau zboara un elicopter (care te urmareste), foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul au exact aceeasi viteza ca tine. Ce faci, ca sa iesi din situatia asta neplacuta? Raspunsul mai jos:

Sa te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei pana ajungi in halul asta !

Scufita Rosie - Analiza
Date: Scufita Rosie este fetita cuminte. Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului. Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei. Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure. Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata. Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei. Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile. Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite. Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s, numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie.

Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Daca citim si "Cei 3 purcelusi" sau "Capra cu 3 iezi" observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf. Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri. Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe ea. Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale! Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica. Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata. Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii (si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere) " elibereaza" cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu nonsalanta isi reiau firul vietii. Asemenea inchipuiri a unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor intre 2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Alba ca Zapada" - auzi Alba si ea traieste in padure cu 7 barbati.

Mate Match
La postul de radio WBAM FM (Chicago) intr-un show matinal, DJ -ul propune un JOC cu super premii. JOCUL se cheama MATE MATCH (perechea potrivita). DJ-ul suna pe cineva, intreaba persoana respectiva daca are un partener. In cazul unui raspuns afirmativ, urmeaza ca DJ-ul sa-i puna 3 intrebari foarte personale. Apoi este sunat si partenerul pentru a verifica daca raspunsurile au fost corecte. Daca da, cuplul este declarat castigator.
.......

DJ: "Buna sunt Edgar de la WBAM. Ai auzit de concursul nostru MATE MATCH ?" EL (razand): "Da am auzit." DJ: "Bun deci sti ca premiul este o excursie in Florida - Orlando daca castigi. Care este prenumele tau ?" EL: "Brian." DJ: "Brian esti insurat sau NU?" Brian: "Da." DJ: "Bun . spune-mi prenumele sotiei tale." Brian; " Sara." Dj: "Sara este la munca in acest moment ?" Brian (razand): "Da este la munca." DJ: "Bineee... prima intrebare - Cand ati facut ultima data sex ?" Brian: "O sa ma termine !" DJ: "Stai linistit Brian." Brian: "Azi pe la 8 dimineata." DJ: "Bravo baiete! A doua intrebare - Cat a durat contactul sexual ?" Brian: "Vreo 10 minute." DJ: "Uoau! Tu chiar vrei sa castigi aceasta excursie, nu ? Nimeni n-ar recunoaste altfel acest lucru!" Brian: "Da intr-adevar ne-ar prinde bine aceasta excursie."

" Brian: "Nu ca ar fi cine stie ce.. probabil" DJ: "Hmmm.ultima intrebare: unde ati facut sex azi dimineata ?" Brian (razand): "Paiiii .. Nu avem toata ziua la dispozitie. Cred ca azi fost zi liber la ei.. hai spune unde . Esti destul de aproape.. el este pe linie cu noi . ai inteles? Trebuie sa fi sincera. Suntem in direct si pana acum am stat de vorba cateva ore cu Brian " Sara (razand): "Cateva ore ?" DJ: "Ei bine . . Oi... Bun dragii mei il punem pe "hold pe Brian" si acum s-o sunam pe SOTIE" DJ: "Buna ziua . atat doar ca mama e in vacanta la noi . nu.. Am vrut dau telefon dar nu gasit agenda.. si Sara vine la telefon. dar la ce ora ?" Sara: "Cred ca in jur de ora 8. .. te deranjeaza ceva ?" Sara: "Pai." Brian: " ..! te rog !?" Sara: "O Doamne nu-mi vine sa cred ca le-ai putut spune asa ceva !" Brian: "Hai iubito! E o excursie in Florida la mijloc!" DJ: "Hai soro . spune-le. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. cateva minute . Esti pregatita ?" Sara (razand): "Daaaa.. Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos.. Putin acrisor (.." DJ: "Ce se intampla Sara ." DJ: "Buuun. le-ai spus ?" Brian: "Stai linistita." DJ: "Bine..." Brian: (rade) Sara (razand): "Brian ce naiba pui la cale ?" Brian: "Sara. .) . Unde ati facut-o ? " Sara (o pauza scurta): " In cur !" (o pauza lunga lunga lunga) Jurnal de prefect maghiar peste olteni Ziua 1. linistiti-va . bine . am inteles." DJ: "Bin.. Nu venit nici una din angajat.. trebuie doar sa raspunzi la urmatoarele intrebarile cat mai cinstit.. 15 minute . Sara este pe acolo ?" Asteapta un pic . hai sa vedem... in dimineata asta inainte ca Brian sa plece la serviciu. nu . Plimbat prin birou meu lung si lat. Imi trebuie un raspuns .Cat timp a durat contactul sexual? " Sara: "12. Oare unde tinut la ei dosare? Ziua 2. DJ: "Buna Sara sunt Edgar de la WBAM. Sunt sigur ca incerci sa-i protejezi masculinitatea. Stii regulile concursului nostru MATE MATCH" ? Sara: "Nu.DJ: "Buun." DJ: "Hmmm suna din ce in ce mai bine . Esti la o intrebare distanta de excursia in Florida ." DJ: "V-a vazut ?" Sara: "Brian?!" Brian: "Nu. Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur (.Cand ati facut sex ultima oara ?" Sara: "O Doamne . daca raspunsurile tale se potrivesc cu cele ale lui Brian castigati o excursie in Orlando . Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit." DJ: "Suna bine Brian .. Verificat in calendar fost miercur. dar maica-sa sta la noi cateva saptamani. Ai inteles Sara ?" Sara (razand): "Da.Florida de 5 zile....." DJ: "Foarte bine . oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif.. ce mai am facut-o pe masa din bucatarie!" DJ: "Nu-i asa ca e minunat ? O adevarata aventura .... doar nu le-ai spus. Nu fost ieri zi liber. Brian . Si acum ultima intrebare..." DJ: "Bine hai sa vedem . urmatoarea intrebare ... si maica'sa era la dus ." DJ: "Stati asa ." DJ: "Unde ati facut sex ?" Sara: "O Doamne Brian ..) Ziua 10...

nu ai cum sa te desparti (ce daca esti la serviciu?? nu trebuie sa te simti bine in mediul in care lucrezi?) . cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu. dupa doua vedre de molan... .. M-au sunat de la partid. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. secretara. minimaimutoi si mini-cutiute inutile dar dragute. cu soacra.cand suni pe cineva pe telefonul fix fa-o pe speaker.daca cumva ai avut noroc sa ai boxe la calculator nu fii egoist!!! Da-le mai tare sa asculte si colegii de birou.Sa vezi ce saritori sunt colegii si cum or sa se ingramadeasca ei sa te anunte ca a sunat.. si in plus asa o sa si aflii ca a sunat. Sanchi. resturile de biscuiti. Fura toti in prefectura. treba merge unsa. Aici nimeni nu vorbesc ungureste. ca doar suntem la curent cu subiectul discutat.la sfarsitul zilei nu te mai chinui sa iti speli cana de cafea si sa iti arunci resturile de . Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (. Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. Daca nu raspunde. La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi". batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere. nu conteaza ca au treaba! Cui nu ii place putina muzica? Mai ales muzica ta!!! Privirile lor nu sunt rele.Ziua 20. etc..de pe birou sa nu carecumva sa lipseasca: poza iubitului. dar si noi. Simpatica baiat. Cu ocazia asta aflam si noi pe unde esti si in ce corp al cladirii te afli. astia din UDMR chiar ma enerveaza.catel. sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie.ca doar pentru aia e facuta.daca ai mobil. plimbandu-te cu el ca si cand ai tamaia. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat vorbeste. catelului. pisica.. fel de fel de nimicuri de care. prietenului. Ziua 350.daca cumva ai primit un nou parfum te rugam sa iti dai cu el peste tot. cu copilul (ce a mancat si ce a mai facut).) Ziua 200. firesc. nu carecumva sa il iei cu tine cand pleci din birou!!! Ba dimpotriva: da-i soneria la maxim ca sa il auzi in cazul in care ai iesit un pic sa iei aer.. . L-am trimis pe Stelica la Segarcea.deoarece daca vei uita sa spui ceva o sa te ajutam. daca ai un sandwich cu salam. insista! Suna cat mai mult! . Mimisor. sa nu ramanem pa uscat (. Nenica. stiksuri. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm. soacrei. Fatalica. . in asa fel incat atunci cand treci pe hol sa se stie ca ai trecut tu. Si in plus.. . familiei... asa ca da mai tare si eventual baga si ceva antrenant poate ii reanimi.. ceapa.. ca sa te auda nu numai interlocutorul.la telefon... La ce ne-ar mai trebui tablita de pluta? .umple tabla de pluta cu tot felul de desene.. pentru ca nimic nu face atat de bine si nu te bine dispune precum un miros de ceapa la prima ora a diminetii. bauturul acela tulbur nu e chiar rea (.) Ziua 30. colectia de cani de cafea. subprefectu' (. fotografii ale cunoscutilor. zice ca ma tot cauta unii din UDMR. O sa-l intreb pa Stelica... Toti nervos ca nu pricepe la ei. sotului.) Ziua 300.nu uita.) Ziua 100. retine. SE VORBESTE TARE. Ce treba au ungurii cu Mehedintiu'? Reguli de respectat la birou: .sunt doar un pic stresati. care este atitudinea ta fata de colaboratori. usturoi sa il mananci musai in birou.asa mai aflam si noi ce fel de om esti: cum vorbesti cu sotia. si o sa iti putem da sfaturi. Colegii tai or sa iti multumeasca pentru asta! ..

.. Sector 6... January X8..... Este autentic! Acesti oameni exista cu adevarat! ======== ----...ro o poti trimite chiar acum colegilor de birou cu un simplu click in stanga jos unde scrie "Spune unui prieten".. si ca ar fi timpul sa il schimbe! Un hard de 80 de Gb nu poate tine la nesfarsit. Azi dimineata intre mailurile de serviciu ma astepta si cel de mai jos.. ca merita..... 2005 2:07 AM Subject: Curriculum Vitae Buna ziua! Ma numesc XXXXXXescu Cristian-Pavel... Merita! Nu uitati ca nu este o gluma. momentan locuiesc in Bucuresti.. Problema este ca solicit si un loc de cazare (locuinta sau camera)..Daca iti spune ca se grabeste sa dea un raport.ai vazut desenul ala animat cu piticii aia care apar noaptea si fac curat? Ei bine!! Piticii exista!!! . CV devastator Stiu ca nu e bine sa razi de cineva..ro> Sent: Tuesday.) iar in randurile ce urmeaza va prezint Curriculum Vitae al meu: CURRICULUM VITAE NUME: XXXXXXescu PRENUME: Cristian-Pavel VARSTA: 23 ani DATA NASTERII: 23 ianuarie 1982 LOCUL NASTERII: Filiasi.Original Message ----From: "XXXXXXescu Cristian" <XXXXXX@k... imaginea nu a fost publicata .Rac).poate fi chiar mai mic....ce film a mai vazut. dar acesta este crema cremelor de pana acum. Va rog cititi-l pe indelete. analize).. executabile dragutze.. Unde mai pui ca te poti mandri ca ai o gramada de informatii in PC. IAR IN RESTUL TIMPULUI DOAR MESAJE SI SMS-URI) ADRESA DE DOMICILIU: Str.N... Daca in urma citirii si analizarii Curriculumului Vitae considerati ca merit a fi angajatul dumneavoastra... Primim multe mailuri cu CV-uri si scrisori de intentie.e musai sa nu uiti sa trimiti muuulte mesaje cu poze. TELEFON MOBIL: 0720...... dar asa ceva nu se poate ierta.. am 23 de ani si sunt in cautarea unui serviciu in Constanta... plaja. E o senzatie minunata sa ai mult de lucru si sa ti se umple mesageria de mesaje de acest fel care nu dau voie altor mesaje "mai putin importante sa intre" (de la colaboratori. Rosia Montana . Judetul Dolj SERIE SI NUMAR BULETIN IDENTITATE: ..... nu te lasa invins. fapt pentru care va relatez mai jos "Curriculum Vitae"...salariul ...R.. acesta ..... e pe bune. unele din ele sunt mai .. la alegerea dumneavoastra. V-am trimis poza mea ca fisier atasat (pentru a-i respecta intimitatea...... scoicile si mirosul brizei adusa de curentii marini din largul marii....cand vezi un coleg plin de treaba du-te la el si intreaba-l ce ii mai face sotia.... Chiar si aceasta pagina de pe Resursa de Fun.. rapoarte.. in ceea ce priveste salariul (avand in vedere ca decideti sa-mi asigurati si un loc de cazare)... aparte. insista! Vino cu pozele tale si arata-i-le! Povesteste-i tu ceva dragut! . oferte...... Cineva chiar vrea sa se angajeze (sa fie chemat la un interviu la noi in firma) in baza e-mailului de mai jos. COD NUMERIC PERSONAL (CNP): .. Nu va grabiti..280. e frecvent si obisnuit. Mentionez ca am ales orasul Constanta intrucat mie si prietenei mele ne place foarte mult marea (de fapt suntem chiar zodii de apa: eu -Varsator si prietena mea ....... Bucuresti . savurati pe indelete. filmulete.. NR.. E minunat chiar sa poti spune: "calculatorul meu se misca foarte greu! Nu stiu de ce!" iar cel de la IT sa isi stoarca creierii gasind o solutie pentru tine.mancare.. catre cat mai multa lume si de cat mai multe ori.... Am o pregatire foarte vasta in numeroase domenii.XXX (NUMAI DIMINEATA INTRE ORELE 9:00-12:00....

majoritatea insusite dar si forta de munca si concentrare pentru adaptarea la noul mediu. dorinta de afirmare. Pot crea. franceza.Ah. Altavista etc. calatoriile.N-ar trebui sa fii la bar acum cu prietenii tai? 5. 7.. o superba analiza literara. sa creez fisiere. vecina iar face plaja goala pe balcon. filme. imi place la nebunie gustul.angajat cu carte de munca EXPERIENTA PROFESIONALA SI ABILITATI: *· limba engleza la nivel mediu *· cunosc limbajul de programare HTML *· stiu sa creez siteuri de internet (pagini web) *· tehnoredactare in Word *· programe de chat *· traducere electronica de text si de pagini web cu ajutorul facilitatilor motoarelor de cautare (Google.Ti-ar place sa ma vezi cum o ling pe prietena mea cea mai buna? 10. directoare. piese si ceas de sah HOBBY-URI: sahul.. perseverenta in munca. Kappa etc.. geografia lumii. jocuri. 9.. deci acum am aproape 19 ani vechime in sportul mintii .. 6.. caracterizari de personaje. sa salvez poze. ZODIE: Varsator ASPECT FIZIC: blond cu ochii albastrii. ce plictisita sunt. legaturi. utilitare. disponibilitate pentru program prelungit. portugheza) *· stiu la perfectie sa creez adrese de e-mail gratuite (pe Yahoo. vino sa vezi! . filmele (in special dramele) MOTTO: Inainte de toate. *· stiu sa joc sah la nivel foarte avansat intrucat practic acest sport de la varsta de 4 ani. 11. inghit. sa inserez poze in Word si HTML... sisteme de operare etc..Esti sigur ca ai baut suficient? 3. 2. * stiu foarte bine sa navighez pe internet (pe numeroase siteuri).Ce sexy esti cand esti mahmur.. combinatii de taste etc. aproape toate genurile de muzica. constitutie Atletica STUDII: Liceul cu tot cu bacalaureat (medie generala BAC 7. curaj. pot comenta la nivel avansat in termeni superiori si adecvati orice fapt: muzica..sahul *· stiu la perfectie sa fac analize si comentarii literare utilizand un vocabular vast si foarte pretentios. Hai sa facem dragoste 4. 63 kg..91) + curs operator calculator VECHIME IN MUNCA: Lucrez de peste 4 ani la Institutul National de Cercetare-Dezvoltare in Informatica in functia de ajutor-programator. aproape din nimic... AVANTAJE: *· posed camera video personala cu toate accesoriile si am atat posibilitatea de a efectua filmari video color de calitate cat si tragerea imaginilor filmate pe caseta video obisnuita VHS *· posed trepied pentru camera video *· posed telefon mobil personal *· posed calculator personal cu boxe *· posed tabla.Da. filozofie etc..) *· stiu sa instalez diverse softuri: kituri de instalare pentru diverse programe. inteligenta (fara sa ma laud).E-MAIL: .Hai sa ne-abonam la Playboy. atentie..Prefer sa stau acasa. germana. 8.. filmarile video. plimbarile pe malul marii... shortcuturi. CALITATI: fidelitate.Hai sa iesim prin oras ca sa te uiti la curul altor femei. italiana. sa ne uitam la un meci si sa bem bere decat sa ma duc la cumparaturi cu prietenele mele. 1.Iubitule. VREAU SA FIU TESTAT Cu respect XXXXXXESCU CRISTIAN-PAVEL Femeia Perfecta 1.) in si din limbi straine (in/din engleza. spaniola.M-am decis ca de-acum incolo sa merg goala prin casa.80 m. texte literare. capacitate de inovare si multe alte calitati.. comentariile si analizele literare. linkuri.

de ultima generatie. Ele vor fi înlocuite cu componente noi. si în nici un caz în punctele cheie. hai s-o facem din nou! Taur: Mi-e foame. Eu spun ca asta e o prostie. pentru ca ti-a placut si tie. mai bine sa ne ducem la un club de striptease. un programator ar fi presedintele ideal pentru România în aceste grele vremuri de tranzitie.Mama ta este mult mai buna decat a mea. cumparam o lada de bere. pentru ca cica ar sti cum sa respecte legile si cum sa conduca o organizatie. Componentele vechi care înca sunt în stare de functionare vor putea fi folosite la construirea a diferite automate. Componentele învechite fizic sau moral nu vor fi mentinute în sistem. te sun eu! Capricorn: Ai cumva vre-o carte de vizita?!? Varsator: Acum. Exista un stereotip. un joint. Pesti: Cum ziceai ca te cheama?!? Horoscopul pe luna urmatoare Sanatate: astrele iti surad. doar pentru tine. Sagetator: Nu ma suna. las' ca ma duc eu cu masina la reparat.Castig suficient cat pentru amandoi. Motivul pentru care avocatii sau economistii sunt cei mai activi în politica este pentru ca ei sunt în general oameni care sau nu prea au de lucru. un programator adevarat (nu din cel care stie numai Java si C#) va vedea în România un sistem de calcul ceva mai vechi (gen 8086). 17. Spre deosebire de un anume presedinte de trista amintire. care prefera compania calculatorului companiei oamenilor? Nimic mai gresit. Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii . obsedat de calculator.12.Nu. 1) Nu-i este scârba de România. 19. si va considera o adevarata provocare programarea lui. Acum avem de ales între un profesor avocat si un capitan de marina.Stii ce? Sa nu-mi cumperi nimic de Ziua Indragostitilor. hai s-o facem fara haine pe noi. chiar folosind limbaje de nivel jos. 18.Stiu ca sunt foarte stramta acolo dar hai sa mai incercam o data. Bani: astrele iti surad si mai tare. gânditi-va la fostii vostri colegi de liceu care au dat la facultati economice sau la drept). Functia suprema în stat a fost ocupata pe rând de un pantofar. 13. 2) Are grija ca sistemul lui sa aiba cele mai noi componente. Neîncrederea altora în capacitatea lui de a programa acest sistem va fi suficienta pentru a-l motiva pe calea obtinerii de performante maxime. de importanta mai redusa. Ce spun zodiile dupa ce au facut dragoste Berbec: OK. 16. paseaza pizza! Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?!? Rac: Cind ziceai ca ne casatorim? Leu: Zi ca n-a fost fantastic !!! Fecioara: Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile! Balanta: Mi-a placut. Sau cum sa fenteze legile si sa conduca o organizatie având în vedere interesul personal. 20. cum ca oamenii politici trebuie sa aiba profesii de tip juridic sau economic. ca specialist în stiinta maselor fluide lipsite de minte.Hai sa inchiriem un film porno.Daca facem sex oral in momentul asta o sa inebunesc. Un presedinte Programator Clasa politica româneasca este compusa dintr-o larga varietate de profesii. 15. cum ar fi "sistem de maturare pe jos în oras" sau "sistem de îngrijire a copiilor".. si o invit si pe prietena mea la noi pentru un "menage a trois". sau nu prea le place sa munceasca si atunci intra în politica în scopul obtinerii unui ban nemuncit (daca nu ma credeti. Lasa-te de servici. De ce sa nu punem un programator presedinte? Doar pentru ca ne apare în minte imaginea omului neîngrijit. Un programator adevarat nu va irosi resursele. .Nu vreau la cumparaturi. Mai bine ia-ti tu un bilet la un meci de fotbal. Haidati sa vedem niste motive pentru care am dreptate. Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras. un inginer hidrotehnician.Am luat niste cursuri de yoga ca sa-mi pot pune gleznele dupa cap. De fapt. care nu doarme noaptea.. nu. un profesor geolog si apoi iar de hidrotehnician. si cât mai performante. 14.

deci se poate gândi un mecanism de programare a lor. decese) Apa oceanului si clima sunt foarte umede in aceasta regiune (Romania Libera) Raportul politiei releva ca victima s-a sinucis singura (Actualitatea Banateana) Spitalul judetean a fost dotat cu un aparat de reanimare dupa ultimul strigat (Monitorul de Cluj) . Un programator va vedea lipsurile evidente ale oricarei limbi. si de îmbogatire a avocatilor. iar de judecator nu va mai fi nevoie pentru ca solutia va fi generata automat de un calculator. fie ea româna. Un programator este tot timpul conectat la Internet. El foloseste programe de tip "firewall" si "antivirus" pentru a se proteja de influentele straine daunatoare. Fiecare din aceste limbi sufera de ambiguitate. cu comportament previzibil. iar frazele construite în acest limbaj vor avea o corectitudine demonstrata matematic. fie ca este una mai mica. si are astfel acces la tot ce este nou si bun în lume.3) Se pricepe sa convinga un sistem lipsit de inteligenta sa faca ceea ce trebuie.. De asemenea. precum aparitia unui nou limbaj de programare.. Ficatei de porc (Libertatea) In acea noapte fatala. 4) Nu-i este frica de schimbare.. Zilei) Biserica fiind in reparatii.. care este eterna sursa de nenorocire a persoanelor cinstite. 5) Nu va mai exista problema limbilor vorbite în administratie si în justitie. si necesita multa rabdare pentru a le convinge sa faca ceea ce vrei. Calculatoarele sunt lipsite de inteligenta. Pai toate jocurile de strategie pe care le-a jucat au fost degeaba? Revista Presei Romanesti Este Tirgul anual al vitelor si porcinelor.. acesta nu poate sa dea vina pe nimeni.. daca programul nu merge asa cum vrea programatorul.. victimele accidentului au fost comemorate in sala de festivitati a primariei (Ev. Zilei) Toti purtau o cirpa la brat . si deci este un bun cunoscator al politicilor de aparare a tarii. portabil. În acest mod se va elimina interpretabilitatea legilor. si sa tina ce e rau afara.. 7) Are experienta în administrare economica si militara. Ele vor fi înlocuite cu un limbaj nou. Sarmalute. maghiara sau germana. hemoroizii il impiedicau sa inchida ochii (Libertatea) Firul vietii victimei a fost sugrumat cu salbaticie. Avocatii vor avea doar un rol de translator în acest limbaj. Zilei) Cu arsuri foarte grave pe 70% din corp.. sau una fundamentala. (Ev. aceasta femeie fusese deja victima unui accident mortal cu un an inainte (Libertatea) Local traditional Pakistanez: . si nu poate sa foloseasca intimidarea pentru a obtine functionalitatea dorita. El poate chiar sa tina cele doua sisteme în paralel pe disc. Pentru un programator schimbarea este zilnica. (Romania Libera. (Libertatea) Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg! (Ev. ci va trebui sa se apuce sa rescrie codul. de scapare a persoanelor bogate. Una din sursele de conflict dintre români si minoritatile nationale este utilizarea limbii acestora din urma în administratie si justitie. lipsit de ambiguitate. cu multiple lovituri de cutit (Libertatea) Avea doar o strangulatie superficiala la umar .. Un programator va transforma comunismul în capitalism cu aceeasi usurinta cu care trece la Linux dupa ce a folosit Windows. 1967) Detaliu nefericit. si 15% cu PRM). ca schimbarea sistemului de operare. Si România este un sistem compus în mare parte din entitati lipsite de inteligenta (41% voteaza cu PSD.. veniti cit mai multi! (Scanteia. ea s-a stins in drum spre spital (National) Arestarea s-a operat fara infuziune de sange (National) Familia multumeste calduros celor care au luat parte la decesul scumpei lor Elisabeta M. 6) Stie sa ia ce este bun de la altii. folosind calitatile fiecare sistem la maxim. lucru extrem de grav când este vorba de lucruri serioase precum actele oficiale.

007 s] --> Primeste 3 puncte [Total 491] < Keys> PoLiTaYu a raspuns primul a 3-a oara consecutiv. Ce sport joaca Peter Sampras? < PoLiTaYu> baschet < PoLiTaYu> baseball < PoLiTaYu> fotbal < PoLiTaYu> hochei < PoLiTaYu> handbal < PoLiTaYu> volei < PoLiTaYu> ping-pong < Keys> !next is on * storm_adi has quit IRC (Read error: Connection reset by peer) < PoLiTaYu> tenis < Keys> Primul care a raspuns corect a fost: PoLiTaYu [55. In ce tara s-a nascut Ferdinand Porsche? < PoLiTaYu> italia < PoLiTaYu> franta < PoLiTaYu> belgia < PoLiTaYu> china < PoLiTaYu> japonia < PoLiTaYu> belgia < se7en``> ger mania ??? < PoLiTaYu> austria < Keys> Primul care a raspuns corect a fost: PoLiTaYu [24........ fiti pe faza: < Keys> Q309. Bonus --> +1 < PoLiTaYu> lol < Keys> Din pacate timpul a expirat . raspunsul era: tenis < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde . ca un soldat la parada (revista AGVPS) Ultimele lui cuvinte au fost o tacere sfidatoare (Glasul Bucurestilor) MIRC Aceasta este o conversatie de pe un canal de MIRC pe care se joaca trivia. dar mai numerosi (revista AGVPS) Isi misca coada in cadenta.Cind s-a sinucis nefericita femeie ? Oare si-a gasit moartea inainte de a se arunca in apele Muresului ? (Monitorul de Timisoara) Gaurile din lenjeria lui lasau sa se intrevada o familie saraca (Monitorul de Timisoara) Vinatoarea in Vrancea: mai putini cerbi.... raspunsul era: Beethoven < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde .. Cine este Managerul Scuderiei Ferrari? < Keys> !next is on < Keys> Din pacate timpul a expirat . Bonus --> +2 < PoLiTaYu> austria < Keys> !next is on < Keys> Raspunsul corect al acestei runde: Austria < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde . fiti pe faza: < Keys> Q307.... Din ce este facut un iglu? < PoLiTaYu> lemn < se7en``> ma bad < PoLiTaYu> tabal .520 s] --> Primeste 3 puncte [Total 486] < Keys> PoLiTaYu a raspuns primul a 2-a oara consecutiv.. fiti pe faza: < Keys> Q308... < PoLiTaYu> daca stii sev7en zimi si mie cu pauza < PoLiTaYu> pls < Keys> !next is on < PoLiTaYu> k? < Keys> Din pacate timpul a expirat . ... fiti pe faza: < PoLiTaYu> ms oricum < Keys> Q310. raspunsul era: Luca Di Montezemolo < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde .

va curata priza in prealabil.Ce-i greu nu e sa suporti coarnele . nu? Cugetari . nu aripi. Scorpioni: Pentru Scorpioni becul nu se schimba.ci s-o intretii pe vaca. Teorii despre salarizare Toata lumea cunoaste TEOREMA SALARIULUI... va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului. atunci..Daca intr-o zi simti un gol mare maninca. doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show despre bec.Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau. care spune ca inginerii si oamenii de stiinta nu pot NICIODATA sa castige la fel ca oamenii de afaceri si comerciantii..< PoLiTaYu> mabad < PoLiTaYu> mabad < PoLiTaYu> nu e < Keys> !next is on < se7en``> nu ma ma bad =gresala mea < Keys> Din pacate timpul a expirat . .. sa fie demonstrata prin rezolvarea unei ecuatii matematice simple : Ecuatia noastra se bazeaza pe doua postulate foarte cunoscute : Postulatul nr.. obtinem .. . Pot inventa unele mai bune..cel cu probleme esti tu !!! .. Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat. sa scoti pieptul in fata si sa spui cu hotarire: "Acuma chiar ca-am pus-o!" .. sa ne ajute sa rezolvam marile probleme pe care nu le-am fi avut daca n-am fi fost casatoriti. caci sigur ti-e foame. boule. Lei: De nici unul. Varsatori: Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. raspunsul era: Zapada . . femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci din balcon. Dar becul se va schimba singur. Gemeni: Cel putin doi care sa scoata din functiune vechiul bec. Aceasta teorema poate.. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari? Sagetatori: Sagetatorii nu schimba becuri. dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru... Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei..Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele. Doar apasa pe un buton si activezi alt bec.Asa ca nu mai pierde vremea....distreaza-te cu cea care o ai la indemina !!! .2 : Timpul inseamna Bani Orice inginer stie ca : Puterea = Munca / Timp Deoarece : Cunoasterea = Putere si Timpul = Bani.... adu-ti aminte ca: Doar ai coarne.1 : Cunostintele inseamna Putere Postulatul nr.. doi care sa cumpere unul nou.prinde-o de fund !!! .. deja l-au schimbat! Tauri: Taurii folosesc becuri care nu trebuie schimbate.Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala. De cati reprezentanti ai aceleiasi zodii este nevoie pentru a schimba un bec? Berbeci: Nu te mai intreba..Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un visator . Nu e de mirare ca are nickul PoLiTaYu. Capricorni: Secretara va va raspunde mai tarziu.Daca intr-o zi.In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul. Fecioare: De obicei una este de ajuns. si cele fidele nu-s bune. Oricum.Femeile sunt ca traducerile: cele bune nu-s fidele. Iar daca ea nu este prin preajma atunci vor aprinde o lumanare.Sexul e ca jocul de carti: daca n-ai o buna partenera.. mai bine ai avea o mina buna . in sfarsit.. trimite totul la naiba si du-te sa te culci !!! . este pentru ai gasit un timpit pe care sa arunci vina. Raci: Mama lor il va schimba pentru ei. Pesti: O Doamne. .Daca inca n-ai gasit persoana ideala.. nu stiu. daca asta este dorinta Domnului...Nevasta e amica aceea care este mereu linga noi. Balante: Pai cel putin doua pentru a cumpara becul si alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect. . Se transforma.

Catre femei Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. A plange este santaj. Daca va intrebam ce s-a intamplat. va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor. Sunteti fete mari. oricare ar fi valoarea atribuita Muncii. cu usurinta : Bani = Munca / Cunostinte Prin urmare. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos. Si nu. Sau "lila". Banii tind catre infinit. ne vom purta ca atare. Impacati-va cu ideea. Daca este ridicat. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul. trebuie scarpinat. Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia. Duceti-va la un doctor. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea? Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu! Nu tinem minte datele. asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti. orice veti purta va fi in regula. Piersica. iar unul din ele te supara sau te enerveaza. Nu va taiati parul. Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Chiar daca nu citim gandurile. Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. P. Visina este tot un fruct. TOTI barbatii vad in 16 culori. : Cei dintre Dvs. Asta putem face. nu inseamna ca nu tinem la voi. nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele. Refuzam sa raspundem. Duminica = sport. Daca te mananca. Si nu va mai plangeti prietenelor. Daca credeti ca sunteti grase. lasati-l jos. si nici noi nu avem. A face cumparaturi NU este un sport. probabil sunteti. O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine. Treceti peste asta. chiar daca valoarea Muncii este ridicata. Aduceti-ne aminte dinainte. De unde urmatoarea concluzie.S. Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect. din nou! Cateodata nu ne gandim la voi. spre exemplu. Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns. nu o culoare. Nu citim gandurile.Cunoasterea = Munca / Bani Obtinem deci. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Noi avem nevoie de el ridicat. Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria's Secret.. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. De fapt. este un fruct. Niciodata. care au avut unele dificultati in a intelege rationamentul de mai sus vor trebui sa fie cel mai bine remunerati. Cand trebuie sa mergem undeva. Daca ceva ce am spus are dublu inteles. cu atat mai multi bani veti castiga. orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile. evidenta : Cu cat cunoasteti mai putine. Nu amandoua. ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. si ne spuneti “nimic”. Invers. nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel. voi aveti nevoie de el jos. Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva. Verificati presiunea la ulei! Va rugam. intelesul corect este celalalt. si nici nu o vom face niciodata. Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. si apoi raman cu ea. faceti-l singure.. Banii tind spre zero.. Cereti ce vreti. . aceasta putand fi foarte slaba. cand Cunostindele tind spre infinit. Lasati-o asa. cand Cunostintele tind spre zero. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Noi ne ocupam cu asta. Cand este posibil. Nu ne intrebati pe noi. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre. Nu avem idee ce este “mov”. Stim ca mintiti. precum Windows default settings. dar nu merita sa ne batem capul.

Vineri. intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica. fotbal la televizor.. Nu ma intreba pe mine. nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac prietenele tale. exceptand cazul cand alegerea o fac eu. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns.. economie.. nu doresc nimic altceva.. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc. Daca te rog sa-mi dai painea. 14. 96. Aveti prea multe haine. o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns. 12. Ma simt in forma.. daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!".. o jur ! 9. nici aluzii subtile. ROTUND este o forma.. Ai destule rochii. bere si maniere proaste. bautura. nici al nostru sa facem teste impreuna. cum poate sa-ti vina idea ca as avea habar. Va rog sa amintiti acest web site si in special aceasta pagina tuturor prietenelor voastre. 5. Cand mergem undeva in vizita. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea. barbatii.. Scop: Participantii vor fi confruntati cu o experienta fascinanta (dezvoltarea bunului simt) Conditii: Vointa de a stapani propriile impulsuri (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu) . nu mai sunt dureri de cap sau migrene. 3. 10. Noi suntem cu adevarat oameni simpli. Nu ma intreba: "Ma iubesti?".. voi nu intelegeti de ce. 15. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani. in exprimarea noastra nu se ascund nici reprosuri. iti stau minunat. este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul vostru. sa ma aduci in pragul ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste. te voi crede si ma voi comporta ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine. Da. masini sau calculatoare. Barbati 1. 17. fuste si pantofi. duminica inseamna: multa mancare. este pur si simplu ceea ce ne face cel mai mult placere. nu suntem obsedati. 18... sex sau masini. A face cumparaturi nu face nimanui placere. pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data pentru totdeauna ! Multumesc Autorul Curs special pentru barbati organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Invatamantului Tema: Dezvoltarea comportamentului si a functiunilor sexuale la barbatul modern.. chiar si cele evidente uneori. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face nefericita. Daca crezi ca esti grasa. nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa. Nu este nici in interesul vostru.5% din timp barbatii se gandesc la sex. poti fi sigura ca daca n-ar fi asa. filozofie. bluze. stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta.... prieteni. este inevitabil. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea.Nu ne intrebati la ce ne gandim. si eu n-o sa gasesc niciodata placere in asta. nu as fi cu tine. nu ma intreba te rog la ce ma gandesc. indiferent ce haine porti. fotbal.... cu siguranta ma refeream la celalalt. Cateodata nu ma gandesc la tine. 4. noi nu intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte. Noi... suntem oameni simpli ! 2.. Avem destule haine. decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport. suntem doar niste oameni simpli. si asta nu este rau. spune te rog exact ceea ce doresti. obisnuieste-te te rog cu asta.. Du-te la doctor!! 16. Berea ne place asa cum va plac voua gentile. 7.. da.. deci intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat. dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza. si nici noi. probabil asa si este. Nu conteaza ce test. nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai. care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie??? 13... Va multumesc daca ati citit aceste randuri. 19. 11.. 6. 8.... sambata.. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi. nu. este ca in camping. 20.

5) Drept cetatenesc si morala I: Discutiile femeilor despre barbati 6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te ofensa nicicodata aceste discutii 7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. Corectarea exercitiului "E gata…masa?" 3) Vocabular II: Definitia notiunii "Imediat". nu-i asa?") 8) Adevaruri zilnice: Si barbatii au migrene. grena. Nu trebuie sa stie tot cartierul.Incearca sa le porti impreuna! Curs special pentru femei organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna. 2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: orice loc unde sunt tolerat.3 luni fiecare modul 41-50 ani . Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu) . dar sa nu alfe! Modulul III 1) Notiuni elementare: Nici o cucerire… nu ma va putea ridica la nivelul barbatului ideal! 2) Vocabular I: Definitia expresiei "Te vreau!". 6) Curs de electronica (toate categoriile): folosirea aspiratorului 7) Curs de indemanare: folosirea aragazului Modulul II 1) Ecuatia cu o necunoscuta: Femeia 2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand NU stam in masina 3) Flirtul. exercitii in grup. 9) Curs special: Igiena personala nu e doar apanajul femeilor. nici pimaine…E ACUM! 4) Sociologie: A face dragoste nu este un sport ci o religie. nu e (neaparat) amantul. 10) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Nu intoarce capul dupa fiecare "fusta" 11) Curs de supravietuire I: Sa nu afle EA ca o insel 12) Curs de supravietuire II: Sa nu afle EA ca am vise erotice din care lipseste. nu ce-ti vinde frumoasa vanzatoare.6 luni fiecare modul 31-40 ani . 2) Chelia: Metamorfoza barbatului. bej.5 luni fiecare modul 51-90 ani .Descriere completa 7) Notiuni elementare de anatomie: Punctul G exista! Cauta-l! 8) Adevaruri optice:identificarea culorilor gri. 6) Oglinzile nu mint: Te accepta asa cum esti?…Aiurea!! 7) Curs practic de indemanare:O pereche de sosete inseamna doua sosete la fel. oranj. lila.Durata: 20-30 ani . Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului). "Mi-ai calcat camasa?". dar imi da prestanta. turcuaz. 14) Curs de supravietuire IV: Sa nu afle EA!!… Nu conteaza ce. 11) Comportamentul la cumparaturi II: Si eu pot cara sacul cu cartofi. Partea II: Manevre 5) Provocarea: Cand si cum dezbrac o femeie (din priviri sau de haine) 6) Bucataria.inutil sa mai urmeze cursul! Pentru ei e prea tarziu! Cursul contine 4 module Modulul I 1) Acceptarea soartei: pot atat cat pot! Restul e impotenta. scuipa seminte si varsa paharele) Modulul IV 1) Telefonul: Cand o cauta un barbat. 9) Adevaruri zilnice: Capacul de WC n-a fost inventat doar ca sa ai ce ridica! 10) Comportamentul la cumparaturi I: Cumpara ce trebuie. 13) Curs de supravietuire III: Sa nu afle EA ca ma masturbez. ParteaI: Notiuni elementare 4) Flirtul. 12) De ce prietenii mei nu sunt bineveniti la meci? (pentru ca injura. Nu incerca s-o "acoperi" cu 3-4 fire rebele! 3) Terapie TV I: Si fara fotbal se poate trai! 4) Terapie TV II: Filmele cu ninja si kung-fu sant pura fictiune si nu realitate 5) Eu si corpul meu: Arat graznic si totusi insist "s-o fac" cu lumina aprinsa. cand si pe cine injur.1. kaki. "Am facut putina burta.Nu e maine. 3) Cum pastrez ordinea in dulap? (sub controlul EI) 4) Cum fac curat in casa in mai putin de 4 zile: notiuni elementare 5) Pastrarea limitelor: Cum.

Durata: Brunete 1.. 8) Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare 9) Adevaruri optice: Luminile rosie... 10) Curs special: Parcarea in garaj. 11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule . +5°C Laponii fac plaja. Partea II: Manevre 5) O adevarata provocare: Frana si acceleratia. .descriere generala 12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie 13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc 14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da. galbena si verde ale semaforului. 0°C Apa distilata ingheata. Definirea notiunii de limita de suma 11) Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere 12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz) Modulul IV 1) Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit) 2) Machiajul: Metamorfoza femeii 3) Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai! 4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate 5) Eu si corpul meu: Legea gravitatiei 6) Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sant... 6) Cutia de viteze. este posibil!!) 15) Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei. .. ParteaI: Notiuni elementare 4) Parcarea. "Ma iubesti?". +10°C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Modulul III 1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului 2) Vocabular I: Definitia cuvantului "DA". Laponii planteaza flori. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata) 7) Folosirea corecta a semnalizatorului. . exercitii in grup..5 luni fiecare modul Roscate 3 luni fiecare modul Blonde 6 luni fiecare modul Cursul contine 4 module Modulul I 1) Acceptarea soartei: m-am nascut femeie 2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria 3) Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict) 4) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare 5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect 6) Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde 7) Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul Modulul II 1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul 2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina 3) Parcarea. +2°C Automobilele italiene nu mai pornesc. "Sant frumoasa?". Temperaturi pe Glob . "Am ceva special?") 8) Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie. in caz ca inca mai rasare soarele.. . 5) Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal 6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii 7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. 9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii 10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa. Corectarea exercitiului "Esti gata?" 3) Vocabular II: Definitia notiunii "5 Minute" 4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.

-15°C Automobilele americane nu mai pornesc. . -10°C E timpul pentru o vacanta in Africa. .. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli. . .. -35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani.. . Laponii se duc la inot. -26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri. -273...... -31°C Prea frig pentru sarutat. Da-mi intelepciunea de a ascunde bine cadavrele celor pe care i-am omorit azi fiindca m-au scos foarte tare din sarite. -30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. -24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc. .... Britanicii erau foarte interesati de acest fapt si au vrut sa testeze un tren de mare viteza pe care-l construiesc. Prea frig pentru a gandi. Laponii trag un pulover pe ei... ca sa pot ridica degetul mijlociu de la mina folosesc numai 4.. -1°C Respiratia devine vizibila. -70°C Ursii polari parasesc Polul Nord. Laponul e suparat. .. . cind am o zi cu adevarat proasta la serviciu si cei din jur ma enerveaza ingrozitor. joi 20% si vineri 5%.. fiindca ar putea fi legate de fundurile pe care trebuie sa le pup miine... pentru a ma incrunta.. Prea frig pentru patinaj. e destul de frig. miercuri 40%.. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana... pe cind. -75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii : "Da.. -40°C Automobilul tau vrea si el in pat. . Puiul balistic nu numai ca facut bucati parbrizul. -18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura. . Teoria este ca daca parbrizul rezista testului. te rog. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.. . ajuta-ma sa-mi amintesc ca. . marti 23%. Ajuta-ma sa dau 100% din ce-i mai bun in mine la serviciu dupa cum urmeaza:luni 12%. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.... . mai da-mi o dusca. -29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta. Au imprumutat dispozitivul de lansare a puiului de la Federatia Aeriana Americana si au tras.... Nici o miscare a organismelor elementare. Laponii mananca inghetata si beau bere rece. .. -50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda... Si. ... -39°C Mercurul din termometre a ingheatat. da cu piciorul in roata si isi porneste Lada. trebuie sa folosesc 42 de muschi. a distrus un panou de comanda si s-a infipt in peretele cabinei in care se afla motorul.. ." Rugaciunea celor stresati Doamne. da-mi puterea de a accepta lucrurile pe care nu le pot schimba si curajul de le schimba pe acelea pe care nu le accept.. . AMIN! Administratia Federala a Aviatiei Americane si britanicii Se pare ca Administratia Federala a Aviatiei Americane are un dispozitiv unic in lume.... Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara....15°C Zero absolut.. -12°C Prea frig sa mai ninga. buzele ingheata. -4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget..... -20°C Respiratia devine sonora. . . .. -268°C Heliumul devine lichid. . ... Ajuta-ma sa fiu atent la bataturile picioarelor pe care calc azi. ci a trecut si prin scaunul soferului. -45°C Laponii inchid fereastra de la baie. Dispozitivul este un tun de dimendiuni reduse care lanseaza o pasare moarta asupra parbrizului avionului cu viteza aproximativa la care aceasta zboara. . Laponul injura. . -270°C Iadul ingheata. . -22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc.. Doamne. va supravietui unei coliziuni reale cu o pasare in timpul zborului. -250°C Alcoolul a inghetat. pentru testarea parbrizelor avioanelor. -23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului..

cea mai buna aparare este sa spui ca inveti sa folosesti un nou program.ro de la un cap la altul si in general sa te simti bine fara sa faci ceva cat de cat asemanator muncii tale."Ma iubesti?" 3 . Mesagerie vocala Nu raspunde niciodata la telefon daca ai mesagerie vocala. Pe deasupra. Fa gramezi cat mai mari si mai late. (manualele groase de calculatoare sunt cele mai bune). Poti trimite si primi email-uri personale. Cladeste gramezi imense de documente in jurul spatiului tau de lucru. Nu umbla niciodata fara un document in mana Oamenii cu documente in maini dau impresia unor angajati care muncesc din greu. Oamenii fara nimic in maini dau impresia ca se pregatesc pentru pauza de cafea. dosarele de anul trecut arata la fel ca cele de azi.si vei fi prins . Nu te suna nimeni doar ca sa-ti dea ceva degeaba . etc. dar nu sunt deloc rele. Daca stii ca vine cineva in biroul tau.o sa para ca esti constiincios si silitor. 3. 5. Federatia a revazut datele si a trimis urmatoarea recomandare: "Folositi pui dezghetati. raspunde-i in timpul pauzei de masa. acest lucru da impresia ca nu muncim suficient. pare ca muncesti in ochii celor care trec pe langa tine. Pleaca tarziu de la servici Intotdeauna pleaca tarziu de la servici. Privitorului.suna pentru ca vor ca TU sa muncesti pentru EI.) si in timpul sarbatorilor. mai ales cand seful este inca acolo. Asta nu e viata. volumul conteaza."Sunt grasa?" 4 . 7:05am. Birou murdar Sefii pot trece neobservati daca au birourile curate. economisind astfel bani pe cursuri de training. sa le pomeneasca in fata barbatilor. Acestea nu sunt chiar beneficiile societatii despre care sustinatorii revolutiei calculatorului le place sa vorbeasca. Foloseste-le liber in conversatiile cu sefii tai. dar cu siguranta vei impresiona. 4. Tine minte: ei nu trebuie sa inteleaga ceea ce spui. Ai putea citi reviste sau carti pe care intotdeauna ai vrut sa le citesti dar nu ai avut timp pana tarziu spre plecare. Oamenii cu un ziar in maini dau impresia ca se duc la toaleta. indreptandu-se spre intalniri importante. Cele 5 intrebari sunt: 1 . Daca cineva iti lasa un mesaj care pare a insemna munca. 6. Cand esti prins de seful tau . Asigura-te ca treci pe langa biroul sefului cand pleci." Cum sa supravietuiesti la munca 1.Britanicii au fost uimiti si i-au cerut Administratiei Federale Aeriene Americane sa revada testul pentru a vedea daca totul a fost facut corect. dar absolut niciodata."La ce te gandesti?" 2 . trebuie tot timpul sa incerci sa pari nervos si suparat pentru a da impresia sefilor ca esti tot timpul ocupat. chat-ui."Ce ai face daca as muri?" . Lasa-ti toate apelurile sa ajunga in mesageria vocala."Crezi ca e mai frumoasa decat mine?" 5 . chiar daca nu e asa. Strategia de stocare Suspina galagios cand sunt multe persoane in jur dand impresia ca esti sub presiune. cand stii ca nu e nimeni . 2. Suspina in mod creativ pentru a crea efect 8. ingroapa documentul de care vei avea nevoie la jumatatea gramezii si "sapa" dupa el cand el/ea intra. 9.resursadefun. Creaza-ti un vocabular Citeste cateva reviste de calculatoare si invata cuvintele cheie si denumirile noilor produse. FOARTE IMPORTANT!!!: NU trimite acest text sefului tau din greseala!!! Dar il poti trimite linistit colegilor de birou: click pe dalmatieni! Raspunsuri la cele mai grele 5 intrebari pe care le pun femeile Aceste sunt 5 lucruri pe care femeile n-ar trebui niciodata. 10. Foloseste calculatorul pentru a parea ocupat De fiecare data cand folosesti calculatorul. sa colinzi www. Pari nervos si suparat Dupa cum spunea George Costanza. 7. etc. generand astfel falsa impresie ca muncesti mult mai multe ore decat in realitate. sigura-te ca iti iei seara acasa cat mai mult de lucru. Aseaza o gramada de carti pe jos. Pentru noi ceilalti. Nu este de ajuns sa faci gramezi de documente pe masa. Trimite mesaje importante la ore neortodoxe (cum or fi: 9:35pm.

Un pic de grasime arata bine. Cred ca ar fi un lucru corect. "Nu-ti place sa fii casatorit?" a spus nevasta. da. c .Nu mai frumoasa. "Imi pare rau daca am fost ganditor."Ma iubesti?" Raspunsul corect la aceasta intrebare este. dar nici slaba nu as zice. "Nu."Crezi ca e mai frumoasa decat mine?" In intrebare "ea" poate fi o fosta prietena." a raspuns sotul. c . 4 . "Bineinteles ca-mi place. buna." a spus nevasta cu raceala. "De ce intrebi asa ceva?" "Te voi recasatori?" a insistat nevasta. frumoasa esti si ce barbat norocos sunt ca te-am intalnit." a spus sotul. eu? 3 .Se poate si mai grasa." a spus sotul. b . "Da" a spus sotul. draga" a spus el. e ."Sunt grasa?" Raspunsul barbatilor corect la aceasta intrebare este sa spui increzator. care a fost intrebat de sotia lui.Da. bineinteles ca nu. aratand un pic ranita. raspunsul corect este." Raspunsurile gresite includ: a . as fi foarte nefericit." Pentru aceia care simt nevoia sa dezvolte. "Si vei inlocui fotografiile cu mine cu fotografii cu ea?" "Da. acest raspuns nu aduce deloc cu ceea ce gandea barbatul cu adevarat in acel moment. e . adica nu minte." Bineinteles. daca ar vrea" a spus sotul." a spus nevasta.Ceea ce face aceste intrebari atat de nocive. b . draga" a spus sotul. draga.Numai in sensul ca ea e mai tanara si mai slaba." a spus Al.Fata de ce? c . cel mai probabil la unul din aceste 5 lucruri: a ."La ce te gandesti?" bineinteles. d . dupa cum este ilustrat in urmatoare gluma stupida (pe care jumatate din vizitatori o stiu deja): "Draga.Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta." Aceasta este cea mai stupida intrebare din toate. d . dor frumoasa in alt fel. nu te vei recasatori?" "Bine.Cum sa cheltuiasca banii din asigurare daca tu vei muri. draga. "Ei bine. "Si o vei lasa sa-mi poarte hainele?" "Cred ca da.Fotbal. raspunsul corect la aceasta intrebare este. pot raspunde. din Familia Bundy. daca s-ar intampla asa ceva. e . Spre exemplu: 1 . d . draga. viata nu ar mai avea sens pentru mine si neaparat ma voi arunca in fata primului camion pe care l-as intalni. b . este ca fiecare va fi insotita de o cearta mare si/sau divort daca barbatul nu raspunde corect.Cat de grasa esti. "Da. "ma voi recasatori. c . cred ca da. incat era cat p'aci sa produci un accident de circulatie sau o actrita dintr-un film pe care abia l-ati vazut. Ma gandeam doar ce femeie blanda." a spus nevasta indignata. Cel mai bun raspuns la aceasta intrebare stupida l-a dat Al Bundy. "Da. Raspunsurile gresite includ: a .Nu as zice grasa. atenta. "Ce ai face daca as muri?" "Ei. In orice caz. bineinteles ca nu" si sa parasesti incaperea imediat."Ce ai face daca as muri?" Raspuns corect: "Draga mea iubita. "Nu. tu esti mult mai frumoasa. "Inteleg. d . "Intr-adevar.Cine. iubitoare." Celelalte intrebari au de asemenea doar un raspuns corect si multe (mult mai multe) raspunsuri gresite: 2 . "Atunci.Te-ai simti mai bine daca ti-as spune ca da.Nu stiu cum ai putea sa compari asa ceva. Peg.Baseball. o trecatoare la care te uitai atat de fix. "as fi vorbit in loc sa gandesc.Cred ca da." Raspunsurile gresite includ: a . "Nu.Cu cat mai frumoasa este ea decat tine." "Da?" a spus nevasta. "Daca as fi vrut sa stii. "Vei dormi cu ea in patul nostru?" a spus nevasta dupa o lunga pauza. dar sunt sigur ca tu ai o personalitate mai buna.Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta.Depinde ce intelegi prin "dragoste"." . 5 .Conteaza? e . b .

Memo de la Seful de Sectie catre Seful de Sector: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa. unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute.asa.ahhh.Sinucigasa: Mor. ca sa vada cum dispare Directorul General. care va fi observabila timp de doua minute....good.Criminala: Daca te opresti acum.da-i! 9. unde vom oferi si o scurta explicatie despre mecanica eclipselor. se permite tuturor observarea eclipsei din parcarea intreprinderii intre orele 10:30 si 11:30.da! 13. pentru ca o sa va coste." a spus sotul. se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa... mai mult! 4.. il vad. Memo de la Directorul Tehnic catre Seful de Sectie: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "Astazi intre orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcarea intreprinderii.) Tipuri de orgasm 1. mai mult..Religioasa : Oh Doamne...corect. (Din pacate asa ceva nu se intampla in fiecare zi. Memo de la Seful de Echipa catre Sala catre Echipa de Lucru: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Cativa membrii ai echipei sa mearga in parcare.Dezinformata : Ce e asta?.. care va face sa dispara soarele timp de doua minute. care va dispare timp de doua minute.... aici! 3. Directorul general va tine o scurta cuvantare. "Ea este stangace.. 10.da.. oh. vino! 8. il vad. yes... Memo de la Seful de Sector catre Seful de Echipa: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare.Geografica: Aici. cu banii in mana. De ce?. In schimbul unei mici sume de bani.. nuuuuuu! 12. aproape ca a venit. In schimbul unei sume minime. Ochelari de protectie vor fi distribuiti celor care doresc sa observe eclipsa.Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua. si este un eveniment foarte important". draga.Zootehnista: Vino taurul meu..Astmatica: Aahh...ahhh! 2. mor! 6..Matematiciana: Mai mult. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi.foarte bine. asa ca toata lumea sa mearga in parcare pe la 10 sau 11..Clarvazatoarea: Simt ca vine. Avand in vedere ca acesta este un eveniment cu totul deosebit..Cheerleader: Da-i. . aici." "Bineinteles ca nu... Ce-mi faci? 15.pe acolo..Analista de sistem: OK. Va urma o eclipsa totala de soare. si cei care iesiti sa aveti banii pregatiti.Profesoara de engleza: Oh. mai mult. prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se intampla in fiecare zi... continua! 11.da-i. oh Doamne! 5.Profesoara: Da. te omor! 7. se poate obtine protectia necesara.perfect. "Si cred ca o vei lasa si sa joace cu crosele mele de golf. 14." Teoria Organizarii Memo de la Directorul General catre Directorul Tehnic : ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare.Negativa: Nuuu..."Chiar asa?" a spus nevasta batand din picior.. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi. Procesul s-a terminat cu succes.. aici. 16...Pozitiva: Da. la un pret minim"..

Puteti canta si voi. dupa cum ne roaga un grup de colegi cu hipertensiune arteriala.Nehotarata: Oh da. O formatie vocal-instrumentala va interpreta colinde.Directorul financiar va face un anunt important cu aceasta ocazie. iar managementul a considerat suma penibila.17.S . La ora 16:00..Mincinoasa: Oh.. incepand cu ora 14 :00. vom . Vom face fripturi de tot felul.. nu? Cum sa rezolvam problema? Are cineva vreo idee? In privinta cadourilo:nu se vor face nici un fel de cadouri. nu putem controla cantitatea de sare din mancaruri. Nu vom avea brad si nu se vor canta colinde. cu zece zile inainte de Craciun. oh nu. nu ati mai fi anonimi. Vom avea un DJ si muzica de toate genurile. In concluzie: NU SE FACE SCHIMB DE DARURI ! DATA 10 DECEMBRIE Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti salariatii Subiect:petrecerea de sarbatori Ce firma pestrita avem! N-am avut idee ca in decembrie are loc Ramadanul. Astfel ca am decis ca petrecerea sa nu se mai numeasca « de Craciun » ci « Petrecrere de Sarbatori ». Pentru persoanele scunde. pe care salariatii islamisti le vor primi la plecare.vom aprinde beculetele in brad si vom putea face schimb de cadouri cu colegii. Lesbienele nu sunt obligate sa stea la masa homosexulalilor. Si sa nu fiti surprinsi daca presedintele companiei se va costuma in Mos Craciun. am fost! 20. Da. Valoarea unui cadou nu va depasi suma de 50 de lei grei. corespondenta: === Mail de la CRISTINA XXXX -DIRECTOR RESURSE UMANE catre toti salariatii unei companii Y Data 02 decembrie Subiectul : Petrecerea de craciun Dragi colegi. am facut rost de pernute de pus pe scaune. iar bautura va fi la discretie. oh. care le interzice salariatilor nostri turci.daca vom pune un cartonas cu "Rezervat pentru alcoolicii Anonimi ». CRISTINA DATA 08 DECEMBRIE Mail de la aceiasi CRISTINA X CATRE TOTI SALARIATII RE TOTI SALARIATII Subiect :petrecrea de sarbatori In privinta cererii pe care am primit-o de la Alcoolicii Anonimi care doresc o masa separat:nu ati semnat e-mailul! Si. vor fi si preparate fara grasime. nu am intentionat sa jignesc angajatii evrei. voi incerca sa aranjez cu o firma de catering impachetarea unor portii de mancare.. in sala mare a restaurantului « Casa Gratarelor ». tatari sau arabi sa consume alimente si bauturi in timpul zilei. si homosexualii vor avea aranjament pe masa. Ca desert pentru diabetici. Petrecrea este numai pentru salariati P. Din pacate. acuma da-te jos! 18.Sportiva: Ma duc. Aceleasi scuze le datorez si altor angajati care nu sunt de confesiune crestina. 19. Sunteti de acord ? Va mai anunt ca am rezervat o masa aproape de toalete pentru angajatele gravide si o alta pentru persoanele supraponderale. Viiiiiiiiiiiiiiiiiin!!! Petrecerea de Craciun Intr-o multinationala. Sarbatori fericite voua si familiilor. Deoarece nu putem schimba ora petrecerii.Orgasmul profetic: Vin. Sunteti multumiti ? Sarbatori fericite. Homosexualii au voie sa stea la masa impreuna. cat mai departe de masa cu deserturi. ma duuuuuc. pentru a nu va afecta bugetul.. Ma bucur sa va informez ca petrecrea de craciun a firmei va avea loc in data de 23 decembrie. Sunt de acord ca Hanuka este o sarbatoare importanta si ca uneori coincide cu Craciunul (nu si in acest an din pacate). deoarece reprezentantii sindicatului au decis ca suma de 50 ron este prea mare. CRISTINA DATA 03 DECEMBRIE Mail de la aceeasi CRISTINA X SUBIECT PETRECEREA DE SARBATORI In memo-ul de ieri. Oh Doamne. Pentru cei care tin dieta.

ne ghiftuim cu friptura din animale moarte! Veti avea si legume ecologice. De fapt nu plang. Mi-a scapat ceva? DATA 15 DECEMBRIE Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti salariatii SUBIECT : NENOROCITA DE PETRECERE Vegetarieni????!!!! M-am saturat de voi. Dar sa stiti. urandu-i insanatosire grabnica. ca si rosiile au sentiment si plang cand le tai felii. o sa facem petrecerea cu gratare! N-aveti decat sa stati naibii la masa voastra si sa va indopati cu salata. SARBATORI FERICITE ! ALINA . Intre timp va anunt ca directorul general a decis ca petrecerea de sfarsit de an sa se anuleze. Voi incerca sa-i transmit toate urarile si felicitarile de Sarbatori de la voi. oameni buni ! Va place sau nu.avea fructe proaspete. deoarece restaurantul nu ne poate asigura deserturi cu indulcitor. in timp ce noi. ci urla! Si le aud cum urla chiar ACUM! Sper sa aveti cea mai de rahat vacanta din viata voastra! Duceti-va dracului toti ! JAVRELOR DATA 20 DECEMBRIE Mail de la ALINA ZZZZZ -Director interimar resurse umane catre toti salariatii SUBIECT CRISTINA X SI PETRECEREA Ma bucur sa va comunic ca deja Cristina a iesit din spital si sunt convinsa ca vorbesc in numele tuturor. nesuferitilor. Asta e. carnivorii. iar dupa-amiaza de 23 decembrie sa fie libera pentru toti angajatii.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful