Povestiri haioase

Capitalism

CAPITALISM TRADITIONAL Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul. CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON) Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata,astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci. Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una. Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul. Publicul inghite. COMPANIE AMERICANA Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare. COMPANIE FRANCEZA Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci. COMPANIE JAPONEZA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promo-vezi la scara globala. COMPANIE GERMANA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure. COMPANIE BRITANICA Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune. COMPANIE ITALIANA Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz. COMPANIE RUSEASCA Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca. COMPANIE ELVETIANA Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare. COMPANIE INDIANA Ai doua vaci. Te inchini la ele. COMPANIE CHINEZA Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele. COMPANIE ROMANEASCA Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

Politica Companiei
Incepe cu o cusca in care se afla cinci maimute. In interior, agata o banana de tavan si aseaza o scara sub ea. Fara sa treaca mult timp, un dintre maimute va urca cu intentia de a lua banana. In momentul in care atinge scara, arunca din belsug pe celelalte maimute cu apa rece. Dupa un timp, alta maimuta va face o noua incercare cu acelasi rezultat - toate celelalte maimute sunt udate cu apa rece. Peste putin timp, cand o alta maimuta va incerca sa urce scara, celelalte maimute o vor impiedica. Acum lasa deoparte apa rece. Scoate una dintre maimute si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta vede banana si incerca sa urce scara. Surprinsa si ingrozita, observa cum celelalte maimute o ataca. Dupa o noua incercare si un nou atac, ea va sti ca daca incerca sa urce pe scara va fi asaltata.

Acum, scoate alta maimuta din cele cinci initiale si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta, porneste catre scara si va fi atacata. Maimuta care a fost inlocuita prima data, ia parte la atac cu entuziasm! In acelasi mod, inlocuieste o a treia maimuta din grupul celor cinci cu una noua, apoi a patra si a cincea. De fiecare data, maimuta noua se indreapta spre scari si este atacata. Majoritatea maimutelor care participa, habar n-au de ce este interzis urcatul pe scara sau de ce o astfel de fapta trebuie pedepsita. Dupa inlocuirea tuturor maimutelor din grupul initial, nici una dintre ele nu a fost stropita vreodata cu apa rece.Cu toate acesteanici o maimuta nu se apropie de scara. De ce? Pentru ca, din cate stiu ele, asa a fost obiceiul mereu pe acolo. Iar asta, prieteni, este inceputul a ceea ce se cheama "politica companiei".

Suport tehnic - Jurnal
******** * Luni * ******** 9:05 - Sosirea la serviciu. Cafea, cititul ziarelor... 9:20 - Au sunat de la Contabilitate, spun ca nu se pot conecta la serverul Accounting. Am deschis manualul si le-am oferit raspunsul standard nr.112: "Hmmm, pai la mine functioneza". Am mai bolborosit inca ceva si i-am sfatuit sa-si reseteze calculatorul si sa incerce din nou sa se logheze. Intre timp de pe UPS am deconectat fierbatorul de cafea (si-asa am consumat toata cafeaua) si am reconectat din nou cablu de tensiune de la Accounting. Dupa cateva momente, m-a sunat Contabilitatea si a zis ca e totul OK. Totusi, nimic mai frumos decat un user fericit! 10:20 - Vaca de la Marketing se plange ca nu-i functioneaza modemul. I-am balbacit ca-i fac legatura cu expertul nostru de comunicatii si i-am facut legatura la portarul de jos. Tehnologia asta de birou modern este o minune. 10:50 - A trecut Sefu pe la mine: cica, se-nmultesc plangerile la calitatea suportului tehnic. Am intrebat cine se plange, evident, Marketingul. Sefu a zis ca va rezolva, m-a anuntat ca restul zilei va lipsi si s-a dus sa joace tenis. 11:05 - Ziua de luni intotdeauna ma da gata. Am scris in cartea adminilor "Plecat in oras pentru achizitionarea echipamentelor sofisticate" si am iesit sa cumpar o discheta si la o plimbare. 16:20 - Revenirea din "Achizitionarea echipamentelor sofisticate". Am verificat robotul telefonic pentru mesaje, aveam 0 mesaje. Se pare ca nu era defect, doar am uitat sa-l pornesc. Am reparat problema si am trecut situatia in cartea administratorilor. 16:25 - Plecarea de la serviciu (maaaama, ce zi grea am avut) ********* * Marti * ********* 9:10 - Din nou a trecut Sefu pe la mine sa-mi comunice din nou plangerile de la vaca aceea de la Marketing. I-am aratat noul screensaver cu Hot Amanda ce l-am dat jos saptamana trecuta de pe net. Sefului i-a placut, vroia si el o copie. I-am dat discheta de ieri si l-am intrebat cand va rezolva plangerile. Mi-a raspuns ca va trebui sa angajeze pe inca cineva la tehnic, evident ca eu singur nu fac fata la probleme. 9:50 - Am ajuns pana la al 8-lea nivel in Quake 3. 10:25 - A sunat consultantul directorului de Productie. Vroia sa stie cum se fac graficele in Excel. Iam raspuns ca pentru astfel de intrebari tehnice avem expertul nostru in Excel si i-am facut legatura din nou la portarul nostru. E bine ca avem telefoane moderne.

11:00 A venit portarul la mine. Spune ca intotdeauna i-l suna diferiti oameni cu intrebari ciudate. I-am zis ca-l invat totul, daca-mi tine locul o ora langa telefon. A acceptat. 11:05 - Plecarea la pranz. 14:00 - Am revenit de la pranz. Portarul a ramas neclintit la telefon. Mi-a zis ca telefonul a sunat in continuu si la toti a facut legatura la bufetul firmei. Baiatul acesta e BETON! 14:10 - Am inceput sa-l invat pe portar (i-l cheama Vasile) Quakeul. A fost un ucenic bun si dupa cateva ore m-a distrus complet la joc. Am mirosit ca baiatul acesta are un viitor promitator. 16:00 - Vasile si-a terminat tura si am terminat si cu scoala pentru Quake. Mie mi-a mai ramas o ora la serviciu. Ma gandeam ce sa fac si mi-am adus aminte de serverul Accounting de ieri. Atunci am incercat intrerupatorul principal in spatele meu, sa verifica daca functioneaza. A functionat fara probleme ceea ce nu se poate spune despre UPS si server. 16:30 - Plecarea de la serviciu ************ * Miercuri * ************ 8:30 - Sefu s-a tinut de cuvant si a adus un baiat nou pentru suportul tehnic. Vreunul Ionel. I-am aratat camera cu serverul Accounting, intrerupatorul principal si i-am pus un calculator pe biroul lui. La inceput s-a plans putin ca a primit doar un PC-XT insa l-am convins ca pentru Windows este deajuns si monitorul alb-negru. 9:00 - Calculatorul lui Ionel a terminat cu incarcarea Windows-ului si baiatul s-a aratat interesat imediat pentru accesul in retea. I-am facut un cont si parola i-am setat-o pe minim 64 de biti - securitatea la mine este prioritate. 9:15 - Au sunat de la Contabilitate, au nevoie de un cont nou pentru o angajata noua. Le-am raspuns ca pentru cont, trebuie sa completeze un formular special si semnat de directorul firmei, sefii tuturor departamentelor, baiatul de la depozit si portar. Au ramas surprinsi putin, insa pe mine nu ma interesa ca oarecum le-am inchis telefonul. 10:05 - A sunat una Magda de la Contabilitate, cica i-i trebuie parola pentru retea. Dupa voce mi s-a parut ca are 19-20 ani. Am intrebat-o de nume, prenume, ziua de nastere, daca e casatorita si adresa. Normal - 20 si necasatorita. I-am zis ca parola este o informatie foarte confidentiala si daca i-o gaseste cineva o dau afara de la serviciu, m-am oferit sa i-o comunic personal deseara la ea acasa, era atat de fericita ca sunt o persoana serioasa si devotata ca s-a oferit sa plateasca ea taxiul. I-am zis ca locuiesc in cealalta partea a orasului si seara mi-au luat 5 minute sa ajung pe jos la ea, banii pentru taxiu i-am folosit pentru cumpararea a 128 memorie... 11:05 - In final, Ionel s-a logat la retea si imediat a inceput ceva sa lucreze. L-am trimis dupa tigari. Sa invete si baiatul ceva. 11:20 - Ionel a venit cu tigarile. I-am aratat manual de la sistemul AS-400 si i-am zis sa stea langa telefon, sa incerce si putina munca fizica. Am plecat sa iau masa. 16:00 - Am venit de la masa. Ionel se pare ca a cedat nervos - trei ore spune ca a incercat sa dea start la serverul Accounting. L-am injurat si l-am trimis din nou dupa tigari. Am reconectat din nou cablu ethernet la server. Imaginea pe monitor s-a dereglat putin insa situatia s-a rezolvat, important e ca treaba era facuta.

nu stia.Am gasit un nou loc de munca. 10:00 . Imi iau la revedere si lansez in retea un worm si fac bagajele cu tot cu cana de cafea. m-am gandit si am decis sa fac o modificare generala la documente. Nefericitul mi-a multumit si a inchis telefonul. ci de placa VIDEO. ******* * Joi * ******* 8:30 . De luni sunt evacuat de la firma..Fac ceea ce Ionel a facut alaltaieri. Sfatul meu era sa foloseasca procedura speciala pentru recuperarea parolei .! 8:55 . dar acum a aparut una noua . si fontu l-am schimbat in Wingdings (acum macar nu se va vedea problema de semnul exclamarii si intrebarii) 10:00 . Dupa putin timp.A sunat un nefericit de la Personal. 11:15 .M-am intors de la pranz. M-am gandit cate intrebari proaste ma asteapta azi despre fonturi si am plecat cu el.. 9:15 . va veni in fiecare zi? .nefericitul pe care l-am macalarit in Quake 3 era sefu!!! A dat peste mine in birou suparat si nici nu a reactionat la cel mai nou screen saver Double Twins Exctasy. Am facut sa apara litere albe pe pagina alba. a trecut Vasile pe la mine sa merg cu el la pranz. cica a aflat ca cipul de pe placa grafica nu are nici o legatura cu fonturi. I-am raspuns ca nu de placa grafica am intrebat.A revenit cel de la Dezvoltare. cica nu poate sa scoata fonturi RO la imprimanta. a zis ca va reveni daca gaseste informatia si a inchis telefonul. 16:30 . 9:30 . ************ * Vineri * ************ 8:00 .. chiar si astfel de persoane exista pe lume? 8:35 . In pauza dintre telefoane fac ordine in macrou-ri Word . Mi-a multumit. adica citesc anunturile cu oferta de job-uri si incerc sa sun la cateva alese de mine.In mijlocul nivelului 9 la Quake 3. I-am zis sefului ca azi este foarte greu sa gasesti oameni de treaba. Adica te ROG! Sa impart culcusul meu cu altcineva.A sunat cineva de la Dezvoltare.Din nou a aparut Sefu (ce naiba.16:10 .FDISK.Ionel a anuntat ca nu mai vine la serviciu.nu ajung nici ziarul sa citesc) De data asta a adus vesti bune . Hmm. I-am zis ca este o problema hard si ca are nevoie de un calculator nou. L-am intrebat ce cip are pe placa grafica. este a doua situatie azi cu probleme de fonturi asa ce le-am promis ca voi face ceva. Si-a cerut scuze. L-am rugat sa nu ma deranjeze asa nepregatit si sa revina cand va fi la cunostinta cu bazele calculatoarelor. Problema cu parola era rezolvata.L-am prins pe Ionel in WC-u cum citeste anunturile cu ofertele de joburi. 9:15 .A revenit tipul de la Personal. M-am gandit ca ziua de azi era una foarte reusita si am plecat acasa. 8:25 . Am sfatuit-o sa foloseasca shortcut-ul Ctrl-Alt-Delete.NAAAASOOOOLLLL. cica pe factura in loc de semnul exclamarii le apar semnele de intrebare. cica a uitat parola pentru sistem. O Doamne. Adica este la fel cu ceea ce fac si aici si inca mai este intr-o firma de soft care anul trecut a lansat pe piata un nou OS de calculatoare.. La revedere!!!! .Au sunat cei de la Economic.la boot-are sistemul ii raspunde "Error = accessing Drive 0".adaug comanda DeleteDocument.Secretara de la Personal a intrebat cum se activeaza autocorrect din Word.

din solid în lighid. Filip al IV-lea cãruia i se mai spunea Filip cel Frumos. Si noi iam învins pe turci fiindcã peunul la omorât cu sabia adicã la tãiat la gât si atunci Stefan cel Mare sa dus cu calul la el sia spus ia uite cum îi curge sânge si au venit ceililanti colegi de-ai lui si-a zis si ei ia uite cum îi curge sânge. Cãlãtorul român Magelan a cunoscut teritoriul insulelor unde sa dus el. Deci acum noi ne putem da seama cã face o rotatie prin cele 3 mari transformãri cum s-ar spune face o miscare prin cele trei transformãri. Atunci Stefan cel Mare a plecat si calul era plin numai de spumã si sa întors la castel si Stefan era rãnit la mânã cãlare pe cal si Stefan a ciocãnit în poartã si a spus eu sunt Mamã dãmi drumul sã intru fincã sunt rãnit la mânã. Apa în general este de formã lighidã. Filip al II-lea a întemeiat capitala la Paris cã pânã atunci nu era deloc. Apa poate lua si o formã solidã si alta de abur. Orasele din Moldova sunt foarte numeroase la numãr. La 1848 oameni sãraci si si de tot felul în afarã de cei care erau bogati au strigat (vrem pamânt). cum este Iasu si alte orase mari si frumoase care le plac strãinilor foarte mult de frumusetile din Moldova. Stefan cel Mare si Vrâncioaia Este vorba despre o femeie vãdanã care avea sapte feciori si atunci când torcea pe prispã s-a oprit un cãlãret si a spus eu sunt Stefan turci neau învins. Pe Magelan la omorât o oaste întreagã care la asteptat chiar pe drumul pe care mergea el. Dar dãschideti poarta nu vezi cã turci ne conjor bine am sãt dau drumu ce binimi pare fincã si calul îngheatã de frig si pânã la urmã ia dat drumu. Toate comitetele au început sã se retragã atunci ca sã treacã timpul. Apa dupã cum stim pânã acum a luat trei mari forme. În Moldova este o veche populatie ca în trecut. Conditiile care au favorizat centralizarea statului francez Centralizarea înseamnã ceva care nu lasã pe altul în pace. în formã solidã o ia odatã ce temperatura e sub -0° iar în formã de abur o ia atunci când temperatura e de cel putin 10-20°.******** * Luni * ******** 8:00 . din lighid în abur. Moldova este foarte veche de sute de ani au fost bãtãli asa de multe încât nu lasã omul sã trãiascã. din lighid în solid.Sosirea la serviciu. Magelan pânã ce . Apa stim cã este mai grea ca petrolul din-tro experentã fãcutã acasã. Magelan a trecut prin multe insule. Orase moldovenesti Autorul descrie orasele care s-au înãltat în moldova ele s-au construit în timpul nostru. Dupã ce la omorât pe Magelan el a fost aruncat într-o insulã ca insula Filipile. Aceastã apã este consumatã atât de noi cât si de turisti de peste hotare. Noi în tarã mai gãsim si apa mineralã care o consumãm la recomandarea medicului si o gãsesti în majoritate în statiunile de odihnã. Magelan a fost într-o insulã ca insula Filipile. Capacitate 2004 Apa Apa pe noi cât si pe celelalte ne ajutã la hrãnirea organelor care fãrã apã noi nu am putea face nici o mâncare. Marile descoperiri geografice si urmãrile lor Renasterea Rusia în secolele XIII-XVI De la secolul XVI-XVII urmãrile descoperirii geografice au fost descoperite de cãlãtorul român Magelan. Filip al II-lea a purtat multe rãzboaie cu turci... din abur în lighid prin ploaie. Dupã moartea lui Filip al II-lea a fost domnia lui Filip al IV-lea care a fãcut tot ca Filip al II-lea. Conditiile care au favorizat statului Franceze sunt : regele Filip al II-lea care a domnit între ani 843 si 987. Moldova în trecut era o ruinã foarte imensã adicã mare care în timpul lui Mircea cel bãtrân oamenii ziceau cã apãrã aceastã ruinã si s-au tinut de cuvânt care si azi mai existã dar mai putin dar tot mai sunt urme din care se vede cã moldoveni au luptat cu atâta eroism pentru pãmânt uni chiar si-au jertfit viata pentru pãmân din cauza aceasta populatia nu era prea mare dacã în trecut nu ar fi murit atâtea vieti omenesti înseamnã cã azi Moldova ar fi foarte mare atât de imensã cã ar întrece si orasul Bucuresti. punem în-trun pahar jumate cu apã si punem jumate cu petrol si se distileazã una fatã de alta care apa trece la fund si petrolul rãmâne la suprafatã.

Dupã marile descoperiri geografice a fost si urmãrile marilor descoperiri geografice. Si aproape toate legile pe care le fãcea le vota populatia. A mai fost si un alt cãlãtor român ca Filip al II-lea si el a descoperit insule multe si cea mai însemnatã insulã a fost insula Filipile. Un alt cãlãtor român a fost Filip al III-lea care a descoperit si el multe insule si cea mai însemnatã insulã a fost insula Filipile. hirtia de la cadouri si folia de aluminiu * stai linga cele mai mari doua valize din aeroport * ajungi la petreceri cu una .. * ai perdele de dantela * ai fata de masa din macrame si un mileu pe televizor * ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta * ai sau ai avut covoare pe pereti * mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg * ai draperii macar la o usa din casa * mama ta recicleaza pahare de plastic. (lucrare neterminatã din cauza expirarii timpului) Dictatura lui Cezar Noi caracterizãm dictatura lui Cezar astfel : Dictaturã s-a numit legea secretã pe care o fãcuse el cu colegi sãi Cassus si Pompei pentru cã colegi sãi au murit în rãzboaie.. la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti * parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi.. Ãstia doi cãlãtori ca Magelan si Ivan al IV-lea îsi mai aduc aminte si de Gioconda care si ea a fost sã descopere multe insule si cã insula cea mai însemnatã este insula Filipile unde a murit cãlãtorul român Magelan. pentru ca parintii i-au invitat . Urmãrile marilor descoperiri geografice. El când se fãcuse domn al acestui stat cucerise multe state si le fãcuse orase Romane. Ivan al IV-lea îi era lui în minte si ca amintire insula Filipile pentru cã acolo a murit Magelan si la aruncat tot în insula Filipile. iar cererile pe care le fãcea populatia le vota el.doua ore intirziere si ti se pare normal * copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real * dupa ce mergi la cineva in vizita. Gioconda era o femeie care care a fost si ea una din cele cea descoperit mari descoperiri geografice. Gioconda a rãmas ca una dintre cele mai frumoase picturi în viata poporului nostru. De acea Cezar a format statul roman în monarhie. Stii sigur ca esti "de-al nostru" daca: * tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi * incerci sa reciclezi ambalajele de la flori. chiar daca e miezul noptii * paritnii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon * ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria * nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta. farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le * ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie * folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi * raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem. Al cincilea cãlãtor a fost Filip al IV-lea care . Aici în urmãrile decoperiri geografice a fost iarã ca conducãtor român Ivan al IV-lea si Magelan. în care a fost Magelan. Acesti trei cãlãtori români ca Gioconda.nu muri el a pictato pe Gioconda. tren sau aeroport * parintii te suna si intreaba daca ai mincat. Alt cãlator român a fost si Ivan al IV-lea zis si Ivan Turbincã care a fost deopotrivã cu Magelan.. Magelan si Ivan al IV-lea rãmân în inima poporului nostru. Ivan al IV-lea a trecut prin multe insule ca Magelan si a descoperit si el insule foarte multe. Ivan al IV-lea a fost omorât în insula Filipile. varietati de recipiente de plastic si sticla * parintii te striga diminutive animale cind ii enervezi * mama ta spala rufe la 40 C la masina * cind gatesti nu folosesti ustensile de cintarit * nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz. De acea a fost numit al saptelea om al luni .Iulie.

si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni. dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul. vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect. 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut.orice.. Poti sa te uiti fugitiv. asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avnad 10 numere mai mari. sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. te poate ucide. obosit si cu capul in nori. Am o pusca. eu sunt protectia. 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. "mamaliga" "parizer" " sunt feluri internationale de mincare * cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa . desi sint 20 grade afara * cind vin in vizita rudele din provincie stai cu ochii pe televizor (butelie) * te gindesti ca daca bei lapte si maninci fructe (in special prune) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede * crezi ca "urda". fuste scurte. In loc sa stai acolo degeaba.. politisti sau orice figura autoritara * Locuri intunecate * Locuri unde se danseaza.. Te rog sa n-o faci. . Regula nr. 4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie. pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei. Regula nr. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia. 3: Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn * Locuri unde nu sunt prezenti parinti. Regula nr. nu voi obiecta. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Daca o faci sa planga. Regula nr. Regula nr. tot adevarul si numai adevarul. 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme". cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina ? Regula nr. terminat de viata. te voi face si eu sa plangi. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. Ca de aici. Regula nr. * cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA" Regulile tatalui ei Regula nr. Totusi. 8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea : * Locuri unde sunt paturi. Sa-ti fie foarte frica. 7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare. Regula nr. In alta ordine de idei. Lasama sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Cand asta se intampla. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Nu te juca cu mine. S-ar putea sa par a fi un parinte chel.* copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in Septembrie desi sint 25 de grade afara * porti palton din septembrie pina in mai * daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun. bluze lungi pe gat si pantaloni * Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Totusi. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta. vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul. chiar daca trece mai mult de o ora. cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. 10: Sa-ti fie frica. o lopata si 3 hectare in spatele casei. * Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine * Casa parintilor e si mai bine Regula nr. 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport.. atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. In cazul de fata daca vine vorba de sex. oamenii se simt bine si se tin de mana * Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti... de ce nu incerci sa faci ceva util. tricouri sau orice altceva decat pulover. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine. 9: Sa nu ma minti. politica si alte subiecte ale zile. odata ce iesi cu mica mea fiica. sigur nu vei pleca cu nimic.

de ce nu putem sa ii impuscam? Daca azi sunt 0 grade si maine va fi de 2 ori mai frig. Trebuie doar sa trimiti acest mail la 9 prieteni. cate grade vor fi? Daca americanii arunca cu orez la nunti.5 miss monde b) 2.ro/pov_ei-chainletter. Este singura oportunitate de a duce o viata sexuala in totalitate satisfacatoare. acesta nu costa nimic si in plus exista si garantia castigului. necostisitoare. Culmea e ca in fata camerei sale il asteapta alte 543 cartoane nedesfacute. unde sta publicul ? De ce morcovul e mai portocaliu decat o portocala? Daca uleilul de masline e facut din masline. In acest moment. tipul care este pe locul 6 pe lista de mai sus a primit 837 femei si este deja epuizat la spital. Barbati adevarati ca si tine.htm la 9 dintre prietenii tai. Statistic. fara discursuri interminabile despre prostii (care. ii spun ca are dreptul sa nu zica nimic? Daca lumea e o scena. In aceeasi zi top modelul cu care locuia de cand si-a trimis sotia a plecat sa traiasca cu cel mai bun prieten al sau (caruia nu i-a trimis aceasta scrisoare).000 lei / minutul? Daca s-a deschis sezonul turistic.HR. . nici soacre arogante si nici surprize neplacute (casatorie..Un sumerian inventeaza roata. Si in plus. nu suntem curati cand le folosim? Daca oamenii vad pasarele cand se lovesc la cap. iar cand o femeie ii vorbeste urat unui barbat este 30. Apasa acum pe "Spune unui prieten" (in stanga paginii) sau trimite linkul www. Intrebari De ce pestera nu are nici un peste? Daca o persoana cu mai multe personalitati incearca sa se sinucida. Într-o saptamâna. Figura camuflata de la fereastra este a mea. uleiul de bebelusi din ce e facut? De ce eutanasia se face cu seringi sterilizate? De ce cand un barbat ii vorbeste unei femei urat. Chain letter Aceasta scrisoare-lant a fost conceputa de barbati adevarati cu scopul de a-si crea o viata sexuala si mai palpitanta. etc. japonezii la nuntile lor arunca cu hot-dog? De ce nu mai exista sinonim pentru cuvantul sinonim? De ce lichidul de vase contine lamaie. ideea este furata si multiplicata de alti sumerieni. Nu ezita. In continuare trebuie sa iti anesteziezi sotia/prietena si sa o bagi intr-un carton (nu uita sa faci gauri) si sa o trimiti candidatului din varful listei. Contrar scrisorilor-lant obisnuite. te masturbezi? Ce faci cand vezi ca un animal pe cale de disparitie manaca o planta pe cale de disparitie? O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata? Daca politia aresteaza un mim. logodna.249 femei. de fapt. apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa).294 femei pur si simplu insetate de sex. este considerata o situatie de luare de ostatici? Daca faci dragoste cu clona ta. trimite de azi acest mesaj la 9 din cei mai buni prieteni ai tai. mai putin inhibate si mai atractive decat vechiul bagaj arogant pe care l-ai trimis tu. astfel creând etica în afaceri pentru timpurile ce vor veni. este hartuire sexuala.. cand sucul de lamaie contine chimicale? De ce spalam prosoapele de baie. ai garantia ca cutia de carton originala nu se va mai intoarce niciodata.). N-o sa mai ai obligatii. NU RUPE ACEST LANT!!!!! Un tip care a trimis doar 5 scrisori in loc de 9 cerute.. nu intereseaza decat femeile). In curand numele tau va fi in varful listei si vei primi prin posta cel putin 64. TREBUIE SA CREZI IN ACEST EMAIL.resursadefun.5 top models c) 463 nimfomane salbatice d) 3234 nimfomane super salbatice e) 20198 femei capabile de orgasme multiple f) 40396 femei bisexuale In total vei avea 64. si-a vazut sotia revenind inca imbracata cu vechea rochie de camera si cu aceeasi durere de cap si expresie acuzatoare pe fata. printre acestea se vor gasi: a) 0. ce vad pasarelele cand se lovesc? Istoria timpului 3050 Î.Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri.

Dupa 200 de ani.HR. 1 Î.HR. 1000 .Primul calendar.HR. dar nimeni nu anticipeaza sa cumpere IBM sau XEROX. 1043 .. tot nu tine câinele vecinului afara din curte. 432 .Cifrele araba sunt introduse în Europa.Michelangelo este în final de acord sa picteze tavanul Capelei Sixtine. 1768 Î.Zeci de mii de chinezi lucreaza o generatie întreaga pentru a construi Marele Zid Chinezesc lung de 1500 de mile. 1758 . Si dupa toate astea.Bretonii proclama operatiunea Stonehenge un succes. 776 Î..Razboiul Peloponesian este în toi de 27 de ani deoarece nici una dintre parti nu este în stare sa gaseasca un scrib care sa stie cum se scrie Peloponesian. 1642 – Noua studenti primesc diploma de Masterat în arte oferita în America si îsi dau seama imediat ca nu exista slujbe pentru un copil cu educatie în arte.D. notând ca nimeni nu a adaugat frisca.Lady Godiva gaseste o metoda de a demonstra împotriva taxelor mari care imediat îi face pe toti sa uite pentru ce demonstreaza. 1522 – Oamenii de stiinta.2900 Î. astfel dând locuitorilor ceva interesant pentru care se pot bate pentru restul istoriei înregistrate. ceea ce demonstreaza ce poate sa faca o tara mica. 410 Î.Ponce de Leon pretinde ca a gasit fântâna tineretii.. cauzând aparitia primului falsificator de bani în ziua urmatoare.Întrebarea de ce Egiptenii si-au numit noul lor lucru Sfinx devine prima dintre cele 7 minuni ale lumii. 1456 – Un judecator englez revizuieste cazul Ioanei D’Arc si îi anuleaza pedeapsa cu moartea. – Cumpararea de proprietati imobiliare în Pompei se arata a fi o investitie proasta. trei împuscaturi sunt media pentru o noapte obisnuita de sâmbata. care stiu ca pamântul este plat. compus dintr-un an cu 354 de zile a fost introdus de cercetatorii Babilonieni. Ambele state pierd. 79 A. 1763 – Se încheie razboiul dintre Francezi si indieni. ea a fost omorâta în 1431.Primii bani din lume apar în Persia. 1670 – Pelerinii sunt prea ocupati sa arda vrajitoare false ca nu observa aniversarea de aur a libertatii lor 1755 .HR. 1785 Î. 1773 – Colonistii arunca ceai în portul Boston. dar ambitioasa. În sfârsit au aranjat acei bolovani într-un mod fara nici un sens pentru a deruta cercetatorii pentru multa vreme.Amerigo Vespucci este al 7-lea sau al 8-lea explorator care ajunge în lumea noua.Roma renunta la obiceiul de a face din debitori sclavi. Ivan cel Teribil mai omoara 100. cu putina ingeniozitate si multa rautate. au concluzionat ca Magellan l-a înconjurat târându-se pe fundul acestuia. 214 Î.HR.. dar primul care sa gândeste sa îi dea un nume în onoarea lui… Statele unite ale Vespucciei. 1513 .Sfântul Patrick introduce crestinismul în Irlanda. Din pacate. în sfârsit oferind copiilor mici o carte în care pot sa caute cuvinte murdare. numeste locul San Salvador si pe locuitorii de acolo îi face indieni.Samuel Johnson scrie primul dictionar Englez..HR.Babilonienii si-au dat seama ca ceva nu este în regula cu el atunci când iarna a început în iunie. dar permit plantelor lui de tabac sa creasca. . dar hotaraste ca nu merita sa spuna acest lucru.New Jersey este ales ca locul pentru prima rezervatie de Indieni. 1492 – Columb demonstreaza cât de pierdut este atunci când debarca în Bahamas.. 1508 . permitând taranilor sa rezolve problema cea mai arzatoare: Cât trebuie sa plateasca taxe pentru un venit de MMDCCCLX Lire când se încadreaza în regimul de XXXVI la suta? 1233 – Inchizitia tortureaza pe toti care nu sunt de acord cu legile Bisericii.HR.Cei care creeaza calendare nu reusesc sa decida cum sa numeasca anul urmator. 1770 – Împuscarea a trei oameni în Masacrul din Boston declanseaza revolutia. aceasta practica este ne-Crestina astfel încât se permite folosirea ei doar pentru 600 de ani. 1618 – Generatii urmatoare sunt condamnate atunci când englezii îl executa pe Sir Walter Raleigh.. dar refuza sa spele geamurile.000 de tarani pentru a nu-i mai lasa sa-l numeasca Ivan cel Teribil.HR. dar moare de batrânete încerând sa-si aminteasca unde a gasit-o. Englezii numesc acest act „barbaric”. pentru a le da indienilor o mostra din conditiile de trei pe care le vor avea în continuare. 1433 – Portugalia introduce comertul cu sclavii. Totusi.Leif Ericsson descopera America.HR. 1125 . astfel eliminând cel mai mare obstacol din calea aparitiei cartii de credit.. 1297 – Se deschide prima bursa din lume.. 1497 . 1568 – Suparat de bârfele legate de numele sau. 404 Î. 1850 Î.

3. 1793 . ceea ce e mult mai rapid decât si-ar dori vreo-unul sa ajunga acolo. 2. Limba romana are la baza latina bulgara. din motive tehnice. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.Hitler este eliberat din închisoare cu 4 ani mai repede."Lasa-i sa manânce prajitura!" devine cel mai faimos lucru spus de Marie Antoinette. Dupa caderea Imperiului roman. 1910 – Fondarea Cercetasilor Americani vine ca o veste proasta pentru batrânele care prefera sa treaca singure strada. amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. 1944 – Promisiunea lui Hitler de a da câte un Volkswagen pentru fiecare neamt odata cu câstigarea razboiului nu pare a fi un stimulent asa de puternic. 1938 – Marea Britanie si Germania semneaza un tratat de pace. adica nu a fost scrisa. mai putin criticilor de film. balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile.Charles Darwin scrie „Originea speciilor”. dupa ce a convins comisia de conduita ca este un om schimbat si ca nu va mai face probleme. pre multi am sa popesc si eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu. Sa îl scoata pe generalul Grant din betie astfel încât sa poata accepta predarea lui Lee. 1924 . . Latina clasica este o limba moarta. 1933 . 1850 .Pluto este descoperit.Robert Fulton inventeaza torpila. Haiducii din doine. 1930 . In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. venind de la un tip are a candidat pentru presedintie de 5 ori fara sa câstige. dar nu reuseste sa strânga la fel de multi bani. Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu.Thomas Edison prezinta primul lui film si tuturor le place. care nu se poate vorbi decit in scris. 1865 – Soldatii Uniunii au în fata cea mai mare provocare. Poema "Miorita" circula pe baza orala." ceea ce stârneste râsul. o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. din lipsa de fonduri austro-ungare. dar nu îsi da seama ca în curând americanii vor ramâne fara oale si garaje. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere. Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani. 1799 – Traducerea Pietrelor de la Rosseta permite în final cercetatorilor sa îsi dea seama ca hieroglifele egiptene nu zic nimic important: „Draga Ramses. In secolul al XV-lea. 1805 . 1911 . Are acelasi subiect ca si „Planeta maimutelor”. 7. 1920 – Al 18 amendament la Constitutie face consumul de alcool ilegal în America asa ca toata lumea se opreste din baut. Nu câinele.Hitler fondeaza Al Treilea Reich si anunta ca va rezista 1000 de ani. Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: de ma voi scula. 1928 .Robert Fulton inventeaza nava cu aburi pentru a avea ce sa distruga cu torpila. limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.John Paul Jones anunta englezii ca „Abia am început sa lupt” si se simte destul de ridicol atunci când îsi da seama ca nava lui se scufunda. animalele si pestii care zburda prin codri. 1894 .Henry Clay anunta. 1903 – Deschiderea Raii ferate Trans-Siberiene permite pasagerilor sa ajunga de la Moscova la Vladivostok în 8 zile. 6. Bac 2004 1.Ronald Amundsen descopera Polul Sud si confirma ce suspectase de mult: semana al naibii de mult cu Polul Nord. 4. 1807 . 1912 – Oamenii cu rezervari pe Titanic îsi primesc banii înapoi. Cu exceptia celor 40 de milioane care nu se opresc.1776 – Napoleon decide sa ramâna neutru în Revolutia Americana. "mai bine sa fiu drept decât presedinte. 1859 . a gresit doar cu 988 de ani. ce mai faci? Eu sunt bine!”. Dupa cum au evoluat lucrurile. haiducii cei harnici plecau in padure. probabil deoarece avea doar 7 ani. Si de asemenea ultimul lucru pe care l-a spus. De cum venea primavara. 1933 – Casnicele germane încep sa îsi dea seama de ce acel nebun cu mustata care punea tapete nu se mai întoarce sa îsi termina lucrul.Herbert Hoover promite "un pui în fiecare oala si o masina în fiecare garaj". 1779 . 5. 8. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata. astfel eliminând posibilitatea pornirii unui al doilea razboi mondial. planeta. Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu. Câinele este descoperit abia în 1938. 1815 – Se stabileste politica Postei deoarece Andrew Jackson câstiga lupta de la New Orleans la o luna dupa ce ar fi trebuit sa primeasca scrisoarea care sa-i spuna ca razboiul din 1812 s-a terminat. de asemenea si cel mai putin diplomatic lucru spus de ea.

Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut. 10.suntem "star" la casatorie .suntem in stare sa ne ocupam de mai multe treburi in acelasi timp .daca am fost inselate suntem victime. cu toate ca autorul n-a prea fost cine stie ce de fata.. In final. desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.transpiram mai putin . .sotia presedintelui se cheama "first lady". Calistrat Hogas vorbea latina la perfectie.suntem sexul frumos . sta la un discurs cu Baiazid. iar examenul ginecologic este mai placut decit investigatiile de prostata . dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata. Desi s-a ocupat mai mult cu turismul. Mircea cel Mare. dar cu obraznicie.creierul nostru are aceeasi capacitate ca a barbatilor. suntem regine.avem prioritate pe navele de salvare . In "Sobieschi si romanii" autorul descrie cum o mina de plaiesi au rezistat asediului perfid al puternicei armate din Iasi. dar aspectul nostru este mai bun . aminteste-ti ca: . o mina.9. Sotul unei femei presedinte este ca un nimic pus la stanga. ca pe o albie de porci. chiar daca avem 6 miliarde de neuroni mai putin. lasind cetatea neamtului. in timp ce daca un barbat se casatoreste cu o mostenitoare a tronului. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari. Acesta il primeste politicos. 14.avem concediu de maternitate.suntem monogame chiar daca ar trebui sa incercam cu diferiti barbati pana gasim unul care sa (ne) merite . Conversatia dintre Baiazid si Mircea este descrisa cuvint cu cuvint.stim tot timpul unde se gasesc ciorapii .suntem intr-adevar minunate Trimite acest mesaj tuturor femeilor minunate pe care le cunosti. ei sunt cei cu coarne . 12.stim ca copilul este sigur al nostru . plaiesii." Pentru femei Daca esti deprimata.copiii spun pt prima oara "mama" . 11.daca omoram pe cineva si demonstram ca s-a intamplat in timpul sindromului premenstrual totul este OK . prima este considerata a treia. dintre care este amintita "inspre Dunare.avem mai putine probleme cardiace .a mai auzit cineva vorbindu-se de "muz(a) (la masculin) inspiratiei"? .alaptam .avem ziua noastra internationala . si-l face in tot felul. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu.nu ne doare nimic cand impreunam picioarele . Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa. se predau in mod eroic. asta inseamna ca neuronii nostri sunt mai eficienti . va fi sotul reginei .noi nu avem nevoie sa purtam cravate . c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind. Pina la urma Mircea cel Mare. 16. daca noi inselam.suntem mereu prezente la nasterea fiilor . 13. .suntem mai sensibile ..traim mai mult .femeile care traiesc singure mananca mai bine .daca ne decidem sa prestam meserii exclusive pt barbati suntem "cineva" / daca ei decid sa desfasoare profesiuni de femei sunt homosexuali . care prima data a fost batrin. chiar daca este de dreapta . Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?". domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!" 15.suntem mai rezistente la boli si infectii .inteligenta noastra se poate compara cu inteligenta barbatilor.daca ne casatorim cu un ereditar al tronului.

iar noi vom publica cateva dintre acestea. CONCEDIUL MEDICAL Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. nu mai conteaza. Paunas. (Marinela Dulce) Sa se faca un spectacol în curtea scolii unde sa ne distram de minune. mai-mai sa pice!" "Agripina nu avea decat doi copii pentru ca al treilea. parintii tai au redevenit copii. . prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu. Daca va imbracati saracacios. (Alexandra Buzila. (Dragos Serediuc) M-as calma si as cere sfatul bunicilor. Iata: 1. de bucurie ca putem face acestor copii haiosi un cadou fara sa fie nevoie sa rupem nimic de la gurile prietenelor noastre. pentru ca tot il mananca vulturii" "Personajele principale din povestirea "O ora din august sunt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti" "Soldatii ii urmareau pe nemti si." "Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este insarcinarea" Manualul Angajatului Cu intrare în vigoare imediata CUM NE IMBRACAM Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. cum ii vedeau ca se urca in avioane.Cod 1 iunie 1 Iunie este acea zi a anului in care adultii mai rup de la gura amantei si iau un cadou la copii. Daca va imbracati potrivit. (Alexandra Buzila) Bine ar fi sa se-ntâmple o minune. Claudiu Ignat) 2. sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu. Sau iau un cadou tot la amanta. Doamna profesoara ne-a trimis noua raspunsurile pe mail. de parca avea un bat infipt undeva" "Pe Tudor Soimaru. cand in unii. sareau calare pe tunuri si ii urmareau pe tot aeroportul" "El mergea pe bicicleta cu picioarele goale. Daca totul ar fi posibil. (Monica Apetrei) As munci la o firma de TIR-uri ca sa-mi pot întretine familia. sa devin mai inteligent decât sunt. bagate in portbagaj" "Cand eroul muri impuscat de nemti pe camp. iar dirigintei mele nu i-as face nici cel mai mic rau. (Andreea Boureanu) M-as purta cu parintii mei ca si cu niste îngeri. îi voi pune sa învete toata ziua si îi voi bate cand va fi nevoie. baiatul ii mangaie pisoiul" "Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan" "Pe aeroportul Otopeni se bateau nemtii cu americanii. la fel si profesorii tai. Ce faci? I-as iubi foarte mult pe parintii mei. copiii de la scoala numarul 12 din Botosani au raspuns la trei intrebari puse de doamna profesoara Octavia Buhociu. ce-ai vrea sa ti se întâmple în aceasta zi ? Sa devin stapâna lumii întregi. in cazul in care aceasta inca mai e la scoala. (Theodor Hritcu) 3. De 1 Iunie. Daca puteti merge la doctor. doru pentru Magda il tragea jos de pe cal. (Ionel Tanase) La început as intra în panica. va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase. Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar. apoi as încerca sa gândesc matur si sa-mi cumpar alte haine pe masura mea. inseamna ca puteti veni si la serviciu. (Dragos Serediuc) Sa ma întâlnesc cu fratii mei aflati la lucru în strainatate. iar romanii trageau cu succes.Intr-o dimineata te trezesti adult. (Ioana Sfichi) Nu îi voi lasa sa se uite la televizor. sa iau notele care sa-i multumeasca pe parintii mei. simti miros de marar si de patrunjel. Ce înseamna 1 Iunie pentru tine? O zi libera în care sa nu ma mai duc la scoala si sa fiu în centrul atentiei tuturor. cand in altii" "In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel" "Magda il iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine" "Orheianu nu sta drept pe cal. (Ema Done) Examene "Cand veni fata. deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Conducerea Mica publicitate Fac pe dracu-n patru avantajos. La a doua abatere. insinuari. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20. acum exista o restrictie de 3 minute de stationare în toalete. Instalator sanitar autorizat. Ma deplasez. În viitor se va merge la toaleta în ordine alfabetica. aparuta la toate posturile. premiata la intilnirea mondiala a vrajitoarelor din Spania. Ele se numesc sambata si duminica. În plus. . Va dorim o saptamana placuta. Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Superviserii ambilor angajati implicati în schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare în scris. vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca. frustrari. comentarii. acestea se vor programa seara tarziu. adevarata nepoata a vestitei Mama Omida. angajez confectionere si brodeuze. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati în pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma. În orice caz. repar video-TV alb-negru si color. diploma. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii. FOLOSIREA TOALETELOR Mult prea mult timp se petrece la toaleta. Nu veti elimina nimic. În situatii de maxima urgenta. suparari. este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile. veti avea nevoie de toate organele. pentru a-si pastra silueta. Ghicesc in cafea. Z ILE ÎN FOLOS PERSONAL ZILE DE CONCEDIU Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Daca nu va puteti depalsa în timpul alocat. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie. hartia igienica se va retrage automat. ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES Acest incident poate fi acceptat ca scuza. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa. Atelier confectii metalice. Vind ceas cuc barbatesc mare stare exceptionala. Ata vreme cat sunteti angajat la noi. Orice intrebari. nelamuriri. care a fugit cu salariile. Avantajos! Beau si maninc la domiciliul clientului! Cadrele didactice ale Scolii de Bune Maniere Nr. acuzatii. reclamatii. deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. specializare in domeniu. cei cu "B" de la 8:20 la 8:40. rudele sau colegii morti. iritari. În cazurile rare în care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari. doar cu dracul clientului. Vitrina. fotografia va fi publicata în ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina". Seriozitate. PAUZA DE MASA Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa. În cazul în care eliminati un organ. Persoanele grase vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit. vor fi adresate în alta parte (eventual la www. si asa mai departe. usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat.resursadefun. angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Toti angajatii vor primi concediul în aceeasi perioada a anului. Solicit ajutor umanitar in lei sau Euro. Noi v-am angajat intact. Alintaroma. pun ventuze. Ma doare-n cot. ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu.ro). cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva. 23 il baga in stimata mama a domniei-sale pe fostul casier al institutiei. singura detinatoare a fusului fermecat din aur. plangeri.OPERATII CHIRURGICALE Operatiile chirurgicale sunt interzise. veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati.

„asa cum se cuvine“. taiem impotriva!“.: Dispareti din politica o data cu moartea batrinului politician Iliescu? D. dar nu am folosit-o: trebuia so folosesc impotriva mea! Nu vroiam sa puna aia mina pe mine viu. „multumesc dragului nostru Sandu“. orice marime. versatii. Rep. Adrian. ghicesc avantajos ghicitorile clientului. am avut un material privind restructurarea partidului. in dreapta aveti cabina si aveti urna de vot. responsabilitate. a prezentat astfel problema principala a votarii presedintelui Consiliului National: „Vom iesi pe usa din spate… vom iesi pe usa din spate! Vom iesi pe usa din spate. Miron. Mircea.: Banuiesc ca o sa traiesc pina o sa implinesc venerabila virsta pe care o are dinsul acum. dar e mai complicat in societatea de azi sa fii loial. „vreau sa va asigur“. Incercuim pentru.: Daca as fi crescut in alt mediu social decit cel in care am crescut. nu se referea la lideri.I. se dau ecusoane si primiti buletinul. Dan Mircea Popescu a mestecat urmatoarele vorbe goale: „militanti. Dostoievski. E simplu sa tradezi. am fost un idiot.S. Dragul Miron. propus. noi model. gras. Nu inseamna naivitate.: Ce viziune politica veti promova de acum incolo? D. Merit sa-mi investesc banii in ce vreau eu. Si toate cu gesticulatie ampla si varza. Aceasta familiaritate a dat: „Aristica. Rep. Astfel incit teatrul de papusi Mircica a atins apogeul cu o lista a unora de la tara. te rog!“. Eugenia Godja. Cosar autorizat. Ster. Aveau linistea proclamata de Iliescu in ‘90. Cretu. Rep. construiesc sobe. ne-a dat citeva explicatii: Rep. indicat in diverse afectiuni reumatismale. paracetamol. trezorier“. vicepresedinte PSD. coeziune. realizat. „Serban. Rep.: Adrian.: Ce faceti? E. Am si eu principii! Rep.Ieftin. vind aur dentar. draga!“. fiindca provin din clasa muncitoare si. urias si intunecat. am fost acolo unde m-a chemat destinul. ulterior.I. discrete. grupul de la Cluj.: Mereu am promovat o viziune socialista. insa de-a lungul timpului muncitorimea a evoluat. nu eram pe baricada. armele nu va arata a socialist.: Care? . Cusnir“. Rep. va pacalesc? E. Sint fierbinte! Cumpar aspirina. Pasare. Normal. pe cind cu Piata Universitatii. l-am ales pe Dan Iosif. mijlocii si maricei bintuiau. Din padurea lui Ion Iliescu. domnule Nastase.: Jeep-urile.: Daca n-ati fi fost vinator. elegant. Ilie Sirbu Reporter: Cum l-ati terminat pe Iliescu? Ilie Sirbu: Pe cine? Pe domnul Iliescu? Nu s-a discutat niciodata de terminarea dumnealui. pasi. Consiliul National PSD:Aristica.: Stim si noi adevarul! I. forta“. ati mai fi fost revolutionar? D. oferim masaj total. din cite imi amintesc. Lideri mici. Brunete dragute. dar oricare dintre noi trebuie sa fie si un pic pragmatic.G. vindec acnee. Plotu. Mircica. frumos. eficienta. Adevarata cumnata a Mamei Omida.: Corect. presedinte al Consiliului National. fara verticalitate? Am adoptat mereu pozitia elevului care e pregatit sa invete de la cei cu experienta mai mare. Inocenta si tantosa. fost Obersturmbahnfuhrer SS. Tilva. Iar noi. „fac un apel“.: Ma vedeti fara personalitate.: Acum sint in pauza! Rep. „dragul nostru Dan Mircea Popescu candideaza“. Chiar si la Revolutie am avut o arma la mine. primar de Sighet. care cica vor avea partidul pe mina: „Ciuperca. Titel Petrescu a spus ca aceasta doctrina reprezinta interesele muncitorimii.I. dragul meu Dan Consiliul National PSD a inceput intii pe holuri. multumesc. durabil. D. am inceput sa iau la rost un complotist. avantajos! Orice! Pensionar. nu revenire.I. Asa. garantat. a sacrifica pe cineva! Ma duc. Miron. Din punct de vedere material. Dane!“. Geoana repeta: „dati-mi voie“. „multumesc. Pe baza lor a fost ales. repede. a devenit mai emancipata si a ajuns sa fie reprezentata numai de intelectuali.: Nu exista decit un singur adevar. sexy. „Miron. au venit Nastase si Geoana! Intram! Si se intra. realitatea-pierdut. mai ales ca eu am fost unul din bisnitarii puternici ai Bucurestiului lui Ceausescu. vinatoarea.G. Spiritual. moralitate. Noi nu putem accepta in partid lupte care pot sa mearga pina la a omori. trageau o tigara.

m-am exprimat mai elegant. i-ai zis de mama! Congresul a continuat. P. Iti modifica codul PIN de la bancomat.G. Asa am socotit eu. Dar e chestie de placere personala si nu-mi pasa daca nu va place! A vorbit si Serban! Nicolae este omul lui Iliescu. fiindca impresia in partidul asta este ca. Rep. sterge-l imediat!!! Nu il deschide!!! Aparent este un virus foarte nasol. Dar a reiesit o solutie care nu mi se pare buna. dar nu plec. schimband toate verbele la perfectul compus si va incorpora indetectabile greseli de ortografie.E. Daca mesajul "Badtimes" este deschis sub Windows 95/98/sau mai sus. Mazda. asculti ce-ti zic?!? Va lasa sosete murdare pe masuta din sufragerie cand astepti oaspeti.N. care vor schimba complet sensul propozitiilor. de asemenea iti reprogrameaza video-ul si utilizeaza armonici ale campurilor subspatiale pentru a sterge orice CD incerci sa asculti. Lexus.N. va unge clantele cu SuperGlue si le va conecta la reteaua distribuitorului local de energie electrica.Sansele ca o femeie sa sufere de alergii la anumite produse alimentare sunt de noua ori mai . nu. Mare curaj: numarul de delegati la Congres. omule.: De ce azi cu coc? E. asta este o gluma!!! El si ea Un studiu publicat de revista americana de specialitate "Psychology Today" releva numeroasele diferente existente. Asa imi place sa tin parul. Demagnetizeaza toate cartile tale de credit. intre femei si barbati. .Riscul sa se imbolnaveasca de cancer pulmonar este cu 72% mai mare decat in cazul barbatilor. Acest virus va inocula antigel in acvariul tau.: Responsabilitate si seriozitate in ceea ce fac.: Cine e smecherul? S. Virusul va rescrie toate salvarile tale. De asemenea.N. apoi sau culcusit in: Mercedes. marginalizat din 2005.: In caz ca esti blonda.: Nu. Va programa toate quick dial-urile de pe noul tau telefon cu numarul soacrei tale. ca la ceea ce inseamna restul corpului. Nu numai ca va sterge tot ce ai pe hard disk(uri).: Las! S. dar dezumflat dupa cuvintul lui Ion Iliescu: amagit sa se intoarca in PSD. nu! Rep. Rep. Cotidianul "Hamburger Morgenpost" a publicat o serie de diferente dintre "el" si "ea": Femei. Badtimes Alert Daca receptionezi un e-mail intitulat "Badtimes". .N.: Nu stiu. Eu nu cred ca trebuie combatuta in sensul adversitatii. Rep. in plan psihologic si social.: Moale discurs! S.G. Te va determina sa te joci cu foarfecele intr-un mod care pare distractiv pana cand cineva va ramane cu un ochi. nu vei avea scapare.: In general.: Am spus ca nu sint de acord cu ceea ce a rezultat din Congres. sa dea o alta alura. Pentru Dumnezeu. i-a fost consilier. marginalizat din ‘71. . . Va bea toata berea ta.: Nu este coc. „stiu ca doare nitel. Iti va inlocui samponul cu gel auto si gelul de par cu prenandez exact cand te pregatesti pentru sindrofie. va indeparta toate documentele tiparite in dublu exemplar pentru siguranta.Sunt cele care in 70% din cazuri introduc actiunea de divort. Volkswagen. atunci cind il critici pe unul. Rep. Membrii PSD au mers intii la toaleta. frizura asta vine sa mai subtieze putin.S. * * * AVERTIZEAZA CAT MAI MULTI OAMENI! * * * Daca nu trimiti asta la 5000 de oameni in 20 de secunde. va lasa capacul de la toaleta ridicat si uscatorul de par periculos de aproape de cada plina. Este coafura mea obisnuita.Fac mai putin sport. dar am sa va rog sa ma ascultati ca sa nu ratam ceva din ceea ce voiam sa va spun“ si vorba celor de la Cluj: „social-democratia s-a nascut in Transilvania!“. Eu sint profesor de meserie si manager si in ceea ce fac mi-am sacrificat chiar propria viata.: Suparat ca nu v-ati ales! S. dar de asemenea va sterge totul pe orice disc pe o raza de 20 de metri in jurul calculatorului tau.

Riscul ca un barbat sa devina dependent de alcool este de cinci ori mai mare. din nefericire foarte rar sunt eficiente. .Sansele ca un barbat sa aiba mai mult de 20 de parteneri sexuali de-a lungul vietii sunt de cinci ori mai mari decat in cazul femeilor.In 82% din cererile in casatorie. .ferm (dar blind). Acesta se numeste telefonul "Te iubesc / te urasc" pe care 99% dintre barbati l-au dat cel putin o data.foarte frumos (dar nu mai frumos ca ea). . foarte.Sansele ca "el" sa devina campion mondial la sah sunt de 100 de ori mai mari. . . se va destainui prietenelor ei si va scrie o poezie. . in plus. nu o sa te iert niciodata.dorit de alte femei (dar foarte fidel. De aceea prieteniile din liceu rezista rareori..mari.preocupat de afacerile sale (dar aproape de sufletul ei). . dar il considera o obligatie a barbatului.Sansele ca o femeie sa accepte sa participe la o partida de sex in grup sunt cu 92% mai mici decat in cazul barbatilor. . .Riscul ca un bebelus de sex masculin sa fie adus pe lume cu deficiente mentale este cu 50% mai mare. Maturitate: Femeile se maturizeaza mult mai repede decit barbatii. Barbati. La sase luni de la despartire. La 19 ani deja stie ce vrea: . . (dar usor de prostit). . Ele cred ca in timpul acesta barbatii le admira calitatile. . La 17 ani o femeie poate fi considerata un adult. . de trei ori mai des decat femeile. Daca vrea sa se trezeasca din acest . dupa varsta de 30 de ani. . .) etc. si de aceea se prefac ca nu pot face nimic fara aceasta "introducere".Barbatii se masturbeaza."Masculii" se balbaie de trei ori mai des.. un fel de cadou impus de natura. Duminica dimineata ii va da fostei prietene telefon si ii va spune: Am vrut doar sa stii ca mi-ai stricat viata. .De doua ori mai multe femei decat barbati renunta.. Barbatii prefera 35-40 de secunde.. Dar mai vreau sa stii ca intotdeauna va fi o posibilitate sa ne impacam.Desi pielea lor este mai bronzata. insa fac si mai putine greseli de exprimare.Posibilitatea de a comite un jaf in care sa fie folosita violenta e de trei ori mai mare in cazul barbatilor.Femeile zambesc cu 40% mai mult. foarte bogat (dar neaparat cu dorinte de a se imbogati si mai mult pentru ea). . Ei cred ca drumul cu masina pina la casa ei face parte din preludiu. orice. la ora 3. Ei se maturizeaza in jurul virstei de 30 ani. Femei vs Barbati Relatii: Cand o relatie se termina. foarte. barbatii au mai multe riduri decat femeile. Apoi isi va duce viata mai departe. Mult mai egoiste ca barbatii.Rata de sinucidere in cazul reprezentantilor sexului tare este de patru ori mai mare decat la femei. Daca relatia este mai veche.. de trei ori mai multi barbati sunt amatori de astfel de productii. femeile considera ca pina si in pat au dreptul la la ceva. ele nu mai au nevoie de preludiu. la carne si decid sa devina vegetariene. Exista cursuri speciale pentru a-i ajuta pe barbati sa isi depaseasca aceasta nevoie.. Sex: Femeile prefera 35-40 de minute de preludiu.un barbat inteligent. .. Va spune cel putin odata: Toti barbatii sunt niste idioti.De doua ori mai putine reprezentante ale sexului frumos considera un lucru sexy cand partenerul de viata se dezbraca in fata lor.In copilarie. barbatii au avut initiativa. .. o femeie va plange.egoist cu ceilalti (dar foarte darnic cu partenera lui). La 17 ani barbatii inca mai colectioneaza surprize si se uita la filme cu karate. vorbesc mai putin. Unui barbat ii este mai greu sa treaca mai departe. te urasc si esti o proasta. in medie. .In ceea ce priveste filmele porno. . .experimentat (dar naiv). dar din pacate deja o fiinta mult mai inteligenta ca el ii arata un certificat de casatorie de acum 7-8 ani si 2-3 copii care au nevoie parca de toate lucrurile din lume.

Ele se uita in orice suprafata stralucitoare: oglinzi. Barbatii arata ca niste prosti cu aere de intelectuali rasati. Iesitul in oras: Cind un barbat spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca este gata de iesit in oras. dar mai stiu ca nu il platesc ele. In revistele barbatilor femeile nu sint una si aceeasi cu nevestele. In paginile lor regasesti retete de a cuceri femeile. Barbatii stiu ca telefonul costa.. Barbatii spun ca iubesc pisicile. de preferinta colorata si parfumata. el zgarie pur si simplu ca gheara unei gaini. Cand o femeie spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca VA FI gata de iesit in oras. storcatoare de fructe sofisticate. le ard cite un sut. O femeie poate sa vina acasa din vizita de doua saptamini de la o prietena. Oglinzi: Barbatii sunt vanitosi. Si femeile stiu ca telefonul costa. un sapun si un prosop luat de la vreun hotel. ea tot va desena un cerculet zambitor la sfirsitul biletului. Redactorii revistelor pentru barbati sint in general barbati casatoriti. sau a unui cocos ?!?!?! Baile: Numarul mediu de obiecte din baia unei femei este de 437.. Scrisul de mana: Femeile folosesc hartie fina de scris. Revistele pentru femei de asemenea au poze cu femei dezbracate. fizicul femeii este o opera de arta ce trebuie admirata. "g"-urile si "p" -urile au bucle ridicol de mari. pe la 11-12 ani le dispare interesul. barbatul nu isi decoreaza scrisul.. Exemple: televizoare miniaturale. Un barbat are in general 6 articole in baie: periuta si pasta de dinti. Chiar daca te paraseste. Este un chin sa citesti biletul unei femei.. crema si lama de ras. Pe masura ce inainteaza in virsta. in timp ce corpul barbatului este paros si denivelat si nu ar trebui vazut la lumina zilei. isi vor verifica imaginea in oglinda. dar in nici un caz de a da curs victoriilor astfel obtinute.cosmar. dar sfatuiesc cititoarele sa nu cedeze nici unui pretendent. trebuie sa plateasca cel putin jumatate din munca tineretii lui si cel putin o treime din ceea ce va cistiga pina la adinci batrineti sub forma de pensie alimentara. chelii. Pisici: Femeile iubesc pisicile. prajitoare de piine. Revistele pentru barbati aduleaza femeile. si orice clipeste. jocuri video. Nu acelasi lucru se intimpla cind scriu CEC-uri pentru plata unor facturi sau datorii. sa o sune la telefon si sa discute alte 3 ore. Jucarii: Fetitelor le place sa aiba jucarii. vitrine. Un barbat nu ar putea identifica majoritatea dintre aceste obiecte. Daca un barabat se va rataci. Telefonul: Barbatii vad telefonul ca pe o unealta cu ajutorul careia pot comunica mesaje scurte si importante. egalizatoare grafice. Asta din cauza ca. el nu va opri masina sa ceara indicatii despre drum considerind acest lucru sub demnitatea lui.. mai ales cele care nu accepta compromisuri si ii prostesc pe barbati. In paginile acestora gasesti retete de a cuceri barbatii. telefoane de masina. dar cind femeile nu se uita. Reviste: Revistele pentru barbati de multe ori contin poze cu femei dezbracate. Redactorii revistelor pentru femei sunt in general femei divortate. In revistele femeilor acestea se pling ca sint singure. Revistele pentru femei aduleaza tot femeile.. lingurite. Femeile sunt ridicole. Spre cinstea lui. se va machia. si isi decoreaza "i"urile cu cerculete sau inimioare. se va imbraca. Apoi. bipaie si are nevoie de cel putin sase baterii pentru a functiona. oglinzi si geamuri de la masini parcate. Ziua Mondiala Impotriva Bolilor Mintale . dupa ce isi va gasi si celalalt cercel. jucariile devin din ce in ce mai scumpe si mai nepractice. Barbatii nu isi depasesc niciodata obsesia pentru jucarii. Indicatii: Daca o femeie se rataceste in timp ce conduce masina ea va cere indicatii. Palarii: Femeile arata bine cu palarii.

care uitat acel ceva care s-a numit Al Doilea Razboi Mondial." George W. Peru. valoare acceptabila si de noi si de ei. 2002 "Am triplat cantitatea de bani . Cand isi va reveni? Cand copilul va termina facultatea. Avem o legatura puternica cu Europa. Bush "Suntem gata pentru orice eveniment neprevazut care poate sau nu sa se produca. 2001 ." George W. 2002 "Vizita mea in Asia incepe aici in Japonia. 2 Octombrie." George W. 2002 "Suntem foarte hotarati sa lucram cu ambele parti pentru a aduce nivelul de teroare la o valoare cat mai mica. iar acest cuvant este `sa fii pregatit`. E important sa fiu alaturi de sotia mea atunci cand naste? Nu. 18 Februarie. Poate sexul. Din aceasta alianta. Bush "Daca nu vom reusi." George W. Bush. Bush "Un singur cuvant insumeaza probabil responsabilitatea fiecarui guvernator. Impuritatile din aer si din apa il distrug. Bush "Nu poluarea este cea care ne distruge mediul inconjurator.Participa si tu la "Ziua Mondiala Impotriva Bolilor Mintale"! Trimite acest mesaj unui prieten retardat. Bush "Viitorul va fi mai bun maine" George W. Bush. dar s-ar putea sa te calce pe nervi sotul. 23 Martie." GeorgeW. Sunt sigura ca si copilul meu va fi frumos si as vrea sa apara in reclame." George W. Bush. Incepe aici. Suntem o parte din Europa. Bush "Pentru NASA. Lima. in ultimile luni de sarcina sa provoace travaliul? Doar daca sexul e intre sotul tau si o alta femeie. s-a nascut o era de pace in Pacific. Nasterea poate provoca hemoroizi? Nasterea poate fi folosita ca si cauza pentru orice problema pe care o ai. Bush "Problema francezilor este ca nu au un cuvant pentru `entrepreneur`." George W." George W. George W. Cui ma pot adresa in acest sens? Psihologului tau! O sa imi iubesc catelul mai putin dupa ce voi naste? Nu. "Aceste chestii ale politicii de externe sunt cam frustrante." George W. 7 intrebari despre sarcina Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip.. datorita unui motiv foarte important. riscam sa dam gresi. atata vreme cat temenul de "pensie alimentara" nu te sperie. Sotia mea a nascut saptamana trecuta." George W." George W.C. Washington." George W. Bush "Este timpul ca omenirea sa intre in sistemul solar. Bush "Marea majoritate a importurilor noastre provin din afara tarii." George W. 23 Aprilie. spatiul este inca prioritatea numarul unu. intr-un interviu in New York Daily News . Tokyo. Suntem o parte din NATO. sunt sanse mai mari sa raman insarcinata? Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic.. asa cum am facut si eu.Am impresia ca din 50 de milioane de dolari avem disponibili 195 de milioane. si poti aduce un zambet pe fata lui. intr-o convorbire despre declinul economiei Franceze cu primul ministru britanic Tony Blair. Si eu si sotul meu aratam foarte bine. D. Bush "Avem o legatura puternica cu NATO. Bush. pentru ca vreme de un secol si jumatate America si Japonia au format una dintre cele mai durabile aliante a timpurilor moderne. Bush.

36. 28. 23. 13. 25. Nici nu le pasa dealtfel. 20. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi. 11. Bush. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Frizerul nu ne fura 18. Colega de apartament . Totul de pe fetele noastre are culoare naturala. 47. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti. Pastram numele de familie. Pretioasa. 38. 37. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei. 15. 49. 40. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral. 42. 3 perechi de pantofi sunt suficiente. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte. 26. Sufletul din gasca baietilor. 44. Ne putem pisa oriunde. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza. 10. 32. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni. 12. 14. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe. 9. Eurosport. 39. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor. 27."Este alba." George W. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat. 41. Putem sa ne asezam cu genunchii departati. 48. Toate orgasmele sunt reale. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji. Parul carunt aduce mai mult sarm. 29. 5. 2."Bilete pentru meciul de box? Vai iubitule. Putem incheia oricand o fraza cu " ce pula mea " in timpul unei discutii. 21. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv. raspunzand unui copil la britanic la intrebarea "cum este Casa Alba". 7. 43. 80 % timp mai putin petrecut in baie. 30. Intelegem umorul. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef. 19. 31. 46. 19 Iulie. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare. 8. 24. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice. 45. 34. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi. 33. Suntem gata oricand in 10 minute. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce. 50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea. Rochie de mireasa : 1000 euro. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere. 16. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti. 2001 Alte 50 de motive pentru care-i minunat sa fii barbat 1. Putem sa devenim presedinti. Tipuri de femei Simpatica . In filme doar femeile apar dezbracate. 17. 35. 4. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta. nu trebuia" Cunoscuta si ca: Super fata. 6. 3. chirie smoking : 50 euro. Fotbalul de la tv. 22.

"Sunt multumita de tine asa cum esti. Reconstructia masiva este necesara. telurile."Am o idee. capul meu.. intr-o buna zi Eterna "urlatoare" . Este jumatate descoperita. ea este ca India sau Spania."Oh.. Nevasta Avantaje: Iti da atentie Dezavantaje: . Am mai facut chestia asta. Gaita. Miorlaita. "Ce ma fac. Ea poate ca este pe jumatate distrusa din cauza razboiului dar inca poate fi un loc de vizitat caldut si placut. ea este ca Yugoslavia sau Iraq. Generalul. Perfectiunea Intruchipata Avantaje: haioasa. ce crampe am. Complet descoperita. frumosul si genialul meu iubit. Domnisoara "stie-tot" Avantaje: De cele mai multe ori are dreptate Dezavantaje: De cele mai multe ori are dreptate. iubitule!" Avantaje: Usor de "manevrat" Dezavantaje: Prea usor de "perturbat" Agitata ." Cunoscuta si ca: Cea mult Asteptata. inteligenta."Nu gasesc nimic haios in desenele ale animate la care tot te uiti" Cunoscuta si ca: Fara Distractie. Foarte fierbinte. Vesti Proaste. agreabila."Stai drept! Puneti alta cravata! Tunde-te! Ia-ti un job mai bun! Fa si tu niste bani! Nu te mai uita asa la mine!" Cunoscuta si ca: Mana de fier."Acest dans sper ca te va face sa intelegi cat de mult inseamna relatia noastra pentru mine" Cunoscuta si ca: Ciudata.. Cred ca e cazul acum sa facem sex nebun si dezlantuit. Ma doare rau. jumatate salbatica si natural de frumoasa. Intepata. Iceberg Avantaje: Prietenii te vor compatimi Dezavantaje: Nu vei avea prieteni Martianca . casa si culoarea parului?" Cunoscuta si ca: Ingrijorata. Sula'n Coasta. buna Dezavantaje: S-ar putea sa se "trezeasca". . A pierdut razboiul si este vanata de greselile trecutului. Vineri 13. E super!!!" Cunoscuta si ca: Nebuna. Fata cu Morcovu'. mi-a aparut celulita!" Cunoscuta si ca: Plangareata."Nemernic bun de nimic."Nu pot sa ma hotarasc..Avantaje: Vesela . Intre 30 si 35 de ani. cu tufisiuri ce imprejmuiesc deltele fertile.prea multa Vaicarita . lenes care traieste degeaba! Nu vezi ca nu ma faci fericita??" Cunoscuta si ca: Diavolita. Si uite. dezinhibata Dezavantaje: Nu va avea ce sa faca cu tine. Femeia Perfecta. Morocanoasa Avantaje: Previzibila Dezavantaje: Contagioasa Sefa . Artista Avantaje: Distractiva Dezavantaje: Isi va citi poeziile in public Fata viselor tale . mai multa decat vei putea duce Dezavantaje: Nu te poti baza pe ea Matura . dar ce conteaza? Indecisa . Lectia de Geografie Geografia Femeii Intre 18 si 21 de ani o femeie este ca Africa sau Australia. Fata de distractii Avantaje: Distractie. foarte bine dezvoltata si deschisa comertului in special cu tari cu bani sau cu masini. Ar trebui sa imi schimb cariera. Ah. De neinfranat. Ma dor si picoarele. relaxata si convinsa de frumusetea sa. Hai sa ne imbatam si sa facem dragoste pana picam lati. Intre 35 si 40 de ani o femeie este ca Franta sau Argentina. Intre 40 si 50 de ani. Zeita. Intre 21 si 30 de ani o femeie este ca America sau Japonia.

60 o femeie este ca Rusia sau Canada. De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice. Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele? 29. aerul din interiorul pneului se invarte ? 16. de ce isi ia chilotii peste pantaloni ? 14. Cum ar arata scaunele. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ? 12. De unde stie termosul cand e vara si cand e iarna? 39. Geografia Barbatului Intre 15 si 70 de ani un barbat este ca Zimbabue . De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ? 3. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti pachet? 35. Exista alt cuvant pentru cuvantul "sinonim"? 36. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49? 18. De ce Tarzan nu are barba? 32. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele? 28. iarna calda. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ? 8. Toata lumea stie unde este dar nimeni nu vrea sa se duca la ea. cum ajunge dimineata la servici ? 41. omul din interiorul lui Mickey zambeste ? 15. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ? 2. De ce iti trebuie programare la clarvazator? 26. sau doar li se pare? 33. Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este vie. Dupa 70. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer. cat de frig va fi maine? 27. ea devine Albania sau Afghanistan. Daca uleiul de porumb se face din proumb. dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita. cred ca glumesti? 30. Un termos vara pastreaza bautura rece.Intre anii 50 . cu granitele nepatrulate si climatul neprimitor si rece. si maine e de doua ori mai frig. Daca nimic nu se lipeste de teflon. Adam avea buric ? 13. Cum se traduce "Ziua Pacii" in engleza fara sa sune vulgar un romaneste? 21. unde gresesc balenele? 22.de ce nu face struguri? 20. Daca azi sunt zero grade. cum este cu uleiul de corp? 23. linistita. de ce nu si interiorul tubului? 24. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul? 34. Intrebari 1. ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ? 17. Cum pot sa scap de cel vechi ? 9. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice. Daca de la inot se slabeste. Oamenii casatoriti traiesc mai mult. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland. Intre 60 si 70 de ani o femeie este ca Anglia sau Mongolia. de ce nu se mareste la apa calda? Lectia de limba franceza . De ce femeile nu merg niciodata singure la WC? 38.condus de un putoi. De ce nu suna ocupat cind gresim numarul? 25. Cu un glorios si atotcuceritor trecut dar fara nici un viitor. Foarte intinsa. cum e lipit teflonul de tigaie? 7. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ? 11. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa. daca am avea genunchii la spate? 37. De ce localurile deschise non stop au incuietori ? 10. pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata? 31. Care este sinonimul cuvantului " sinonim" ? 5. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana? 19. Cand o masina merge. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ? 6. Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi? 40. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ? 4. Daca Superman este asa de destept. Daca penisul se micsoreaza la apa rece.

mai puternic si mai rapid. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor. Nu uita.De ce nu esti fericita. o Doamne? . dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. Voi crea pentru tine barbatul. Dar va fi mai mare.Dupa cum am spus. Daca ai fi cumparat de aceeasi suma (1 000 000 $). Cu Enron."le crayon". Daca ai fi cumparat in urma cu un an actiuni Nortel in valoare de 1 000 000 de dolari. . Eva.Pai suna fantastic.Doamne.Doamne. Eva? veni intrebarea de sus. o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. el este problema 4. sunt singura.limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva 3. acesta trebuie sa ramana micul nostru secret.O profesoara de franceza explica elevilor sai ca. astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect. . profesoara a impartit clasa in doua grupe . ai mai avea 16. un barbat? .cum iti iei unul. au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece: 1. Creion este masculin . va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. ai fi putut avea un tip mai bun. ai fi in posesia a mai putin de 5. .presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar. bere Budweiser (la cutie).au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri 3. Stii tu. dar pur si simplu nu sunt fericita. substantivele sunt clasificate fie ca substantive masculine fie ca substantive feminine.. ai fi baut toata berea si apoi ai fi vandut cutiile goale la un pret de 10 centi per cutie (pretul actual din USA). sfatul meu este sa bei sanatos si apoi "recycle". Va arata comic atunci cand se excita.ca de la femeie la femeie.cum iti iei unul. Eva? . O sa te minta. Avand in vedere cele de mai sus. Micul secret Intr-o zi. spuse Eva ridicand din spranceana."la maison".000 $. Grupul barbatilor a hotarat ca "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece: 1. te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii Grupul femeilor.Care e problema ta.Acest barbat este o creatura ratata. Intr-un cuvant.Ei bine. si ti-l voi pune alaturi. . realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin. si va avea placerea de a vana si ucide lucruri.Si care e aceasta. si m-am si saturat sa tot mananc mere. acum ar valora 49 000 $. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat.000 $. Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este "calculator" ? In loc sa le dea un raspuns. .Bine. spre deosebire de cea engleza.atunci ai avea 214.si lea cerut sa decida singuri daca "calculator" ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin. mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine. in limba franceza.Doamne. .barbati si femei . iti va face viata un calvar. Casa este feminin . . Cu Worldcom. . in acest caz am gasit o solutie la problema ta.Dar ce este acela. totusi. Eva ii spune lui Dumnezeu: . am o problema! .. il poti avea cu o singura conditie. in gradina Eden. in marea majoritate a cazurilor." Investeste cu intelepciune. cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. stiu ca tu m-ai creat.chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte 4. Unde-i buba? intreba ea.ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti" 2.500 $.nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica 2. Nu va avea nici prea multa minte.

Asezat comod in caruciorul sau silentios. si-a spus pasul: "Marita Doamna Uniune.Armani. Tine de frig. am auzit ca faci daruri celor nevoiasi. Doamna cea mare l-a primit. De altfel. de ploaie. ii lasasera. si-a dat seama de trebuinte. taranul s-a pomenit astfel fara basca." Omul a luat basca. spre a-i salva viata. Totusi nu s-a dat batut. caci incepuse sa-i placa. Nu-mi vinzi mie pamantul dumitale? Cu banii primiti ai putea sa-ti cumperi cea mai buna basca".LEGENDA U.. Oameni cu frica de Dumnezeu. batatorite si prafuite de drum. roman. Despre ce este vorba? Sa vedem: . se zvonise ca undeva departe. degerat si amputat de doctor. s-ar fi aflat o baroneasa instarita. esti descult si eu te inteleg. are autor necunoscut. sa-si incerce norocul. cu rotile. Aceasta legenda. Putea sa nu-mi dea nimic". ca orice bucatica de folclor. Dar personajele. spunandu-i pasul vechi: "Sunt descult. omul n-a avut de suferit. a oftat dezamagit. a multumit si a facut calea-ntoarsa spunandu-si: "Totusi e doamna buna. fiindca era peste masura de ostenit. vara si pe cand frunzele s-au ingalbenit. Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola. In satucul sau natal. A urmat primavara. doar cu un deget degerat. In prag de iarna. Iarna a trecut cu chiu cu vai si in afara altui deget de la picior. Si zvonul nu era numai zvon. Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a ramas cu privirea pironita la degetele acestuia. pornind iar spre ea. Omul a multumit si intorcandu-se in satul sau cu masinaria cea aratoasa a starnit mari invidii. taranul si-a amintit de Doamna cea darnica. la caderea zapezii. Apoi a glasuit: "Omule. omul a iesit destul de bine. vinetii. pamant bun. caci vazuse omul prin vecini. picioarele i-au degerat si doctorul a trebuit sa i le amputeze.in acest caz . Apoi vara istovindu-se. m-au calcat hotii si acum. fiindca stiu ca ai si poti".saracia si cinstea. facandu-i cadou un carucior de invalid. falindu-se cu darurile acesteia. tot ce-ti pot darui acum este o pereche de incaltari. s-a infatisat Doamnei Uniuni si i-a spus: "Marita Doamna. O pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine". totusi. cred ca nu poti munci. l-a ospatat cu Coca-Cola. Ca sa lucrez bine as avea nevoie de o pereche de incaltari. avand douazeci si una de viteze si telecomanda. omul a batut la poarta Doamnei Uniuni care. Fii buna si da-mi o basca. eu te inteleg. A trecut iarna si din gerurile sale cumplite. dar plecasera acasa cu saci intregi de basti. Doamna l-a privit cu intelegere si caldura. ba pe unul. (El putea fi deopotriva bulgar. in variante. primind cu politete stiutul dar. Ce ne invata filmele americane? Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu "lectiile" date de filmele americane. bosniac. Prins cu treburile. Sunt descult si mi-e frig. Pana intr-o iarna. a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni. legenda circula si in folclorul nou al amintitelor popoare). am si paduri. slovac sau ucrainian. Doar atat iti cer". a pornit iar cale de noua munti si noua tari. Intr-o buna zi si-a luat toiagul si a purces la drum. cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata. A batut la poarta palatului si i s-a deschis. Acestia nu gasisera mare lucru.. Eu am acasa. ba a mai si cerut unul. cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor. numai unul. (din ciclul "Noi basme si legende romanesti) A fost odata un taran sarac si cinstit. Dar. Dar. nou si stralucitor. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte a fost calcat de hoti. Iarna insa-i cam lunga la mine in tinut. A propos. izolat de lume. albanez. Una noua si de calitate europeana . Taranul a gustat cu masura din bucate si nerabdator. asa cum te vad. de firma. l-a poftit sa sada si. dar de intors s-a intors tot cu o basca.. importante fiind . le vedem in fiecare zi in jurul nostru. iute. aproape sapte-opt luni pe an. pe care ar fi chemat-o Uniunea Europeana. Doamna l-a masurat din cap pana la brau (acolo unde incepea carutul) si ganditoare i-a spus: "Bade draga. "Daca-i degeaba. peste noua mari si noua tari. infrigurate. ape limpezi. Purtat pe brate de vecini. caruciorul. sunt cu capul descoperit. din pacate.E. cu darnicie fara seaman. oferindu-i iar o basca noua-nouta. tot ce-ti pot oferi este o basca. An dupa an a strabatut calea plin de speranta. l-a imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat. ba pe altul. merita s-o iau" isi spune la intoarcere taranul cel sarac si cinstit.

sisteme electronice. 5. pana la aterizare. urmand instructiunile cuiva din turnul de control. Toate paturile au cearsafuri speciale. toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii. probabil in forma de L. 4. 7. 18. 11. inclusiv scufundari submarine. O data pus pe buze. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii. mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el.dar numai in cele mai transparente desuuri . 21. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata. 28. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada. nici o data. 23. detectivii viziteaza obligatoriu.1. 13. 20. trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere. pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte. 32. 29. megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate. lasere sau rechini mancatori de oameni.sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion. dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea. 30. este suficient un accent potrivit. Majoritatea cainilor sunt nemuritori. Un singur bat de chibrit aprins. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji. . Daca esti blonda si draguta. 19. In timpul tuturor investigatiilor politiei. fie el somer sau director. nu te uita la portofel. care ajung pana la subratul femeii care doarme. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris. Toate numerele de telefon din America incep cu 555. 3. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare. dar va spune intotdeauna: "Introdu parola". Apartamentele mari. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii. 15. 24. 8. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca. 31. etajate. poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea. gaze mortale. 16. au o chirie convenabila pentru oricine. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare. un club de stiptease. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte. ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada. femeile vor iesi . 27. Daca undeva se vede un panou de sticla. 12. pentru a sti exact cat mai este pana la explozie. nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate. care cuprind rachete. Cand platesti un taxi. 25. dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa. 10. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta. Daca locuiesc intr-o casa bantuita. numai ca intr-o usoara penumbra. 22. dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile. intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat. 14. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus. Cand folosesti o bucatarie noaptea. din New York. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor. Nimeni. 6. 33. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat. dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare. este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani. cel putin o data. rujul nu mai dispare de acolo. 17. Decat sa risipeasca gloantele. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. 26. 9. tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect. nu-i nevoie sa stii limbi straine. 2. Daca esti urmarit prin oras. orice ai face. este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion.

se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin. imi vine sa vomit!" . pentru tine dar mai ales pentru ceilalti: .sa canti la muzicuta .sa apesi pe toate butoanele spunand "oare asta ce face?" . toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.sa vinzi produse Oriflame .sa iti deschizi geanta.sa iei cu tine un scaun .sa te razi . indiferent de epoca.delicios!" .sa anunti cu o voce demonica "trebuie sa gasesc o gazda noua!" .sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti .sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal . oamenii secolului XXIII vor pierde aceasta abilitate. au dinti perfecti. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul.sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada .sa fixezi un alt pasager. Studentul a fost dat afara de la . 36.sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi" Examenul de Fizica Intrebare la un examen de fizica la universitatea din Copenhaga: Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru? Raspuns 1 Se masoara lungimea barometrului.sa asculti peretii liftului cu un stetoscop ..sa dansezi pe muzica din lift (nu este obligatoriu ca aceasta chiar sa existe) .sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste" . Ce poti sa faci in lift Iata ce poti face intr-un lift (de preferinta cat mai mare si cat mai aglomerat) pentru a face scurta plimbare cat mai placuta.sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor .sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi "dvs. Cand sunt singuri.sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi" .sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari celorlalti .sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa .sa faci baloane de saliva . Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale. vi se pare infectata?" . dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!" .sa lasi o cutie intre usi . sa zici "la naiba. sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo inauntru?" . Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.sa intrebi pe toata lumea daca exista remediu pentru vampirism .sa faci "ding" la fiecare etaj . Toti oamenii din vechime.sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers .sa citesti cu voce tare pasaje religioase .sa faci yoga .dupa ce liftul s-a umplut. inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri . 40. 35..sa latri din cand in cand . Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. 39.sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas . 38. 37.sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton .sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese .sa ragai si apoi sa zici "mmm.sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna "Amiralul" .sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie "organe umane" .sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos .34. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica.sa te sprijini de butoane .

Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ("g"). Capul este prins vertical de gat? Daca nu. 80-100 puncte: Din pacate mostenirea genetica este indepartata. totul se reduce la o simpla problema de asemanare (examinatorul solicita o alta solutie) Raspuns 4 Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire. +1 pentru fiecare centimetru din diferenta. (examinatorul solicita o alta solutie. Te simti mai comfortabil balansandu-te pe calcaie decat stand intr-un scaun? Da = +5 8. si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa) Raspuns 5 Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire . Ar trebui sa te gandesti la o cariera in fotbal. +1 pentru fiecare 5 grade de inclinatie.. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv. -3 4. Inaltimea cladirii = (g*t^2)/2 (examinatorul solicita o alta solutie) Raspuns 3 Daca este o zi insorita. Labe de gasca? +5 13. dar evita sa mananci la restaurant pentru ca manierele sa nu te dea de gol.presiune care variaza cu inaltimea . Spatiul dintre degentul mare de la picior si celelalte este suficient de mare incat sa intre un mar? Da = +5 15. Raspuns 2 Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul. Daca locuiesti in Bucuresti. Acest lucru te ajuta sa mananci merele? Da = +15 16. O cariera in politica este recomandata.si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. de aceea va mai propun una: Raspuns 6 Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii. 10.? Studentul acesta a fost Nils Bohr. 60-80 puncte: Mostenirea din Pleistocen este predominanta. 11.examen. "Macelar" sau "Animal"? Da = +3 Punctaj 0-20 puncte: Esti practic un homosapiens pur. 9. Mai putin de 1. Inseamna ca vei avea ocazional un comportament primitiv. Deschizi sticlele de bere cu dintii? Da = +10 7. Poti sta in picioare? -5 3. Sprancenele tale se intalnesc la mijloc? +5 2. nimeni nu va observa. 14. . Iti este usor sa ti o carte in echilibru pe cap? Nu = +5 6. Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar frunte? Daca nu. Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei. Ti se pot numara coastele chiar si cand esti imbracat cu doua tricouri si un pulover? Da = +5 18. singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel ! Esti un Neanderthal? TETESTEAZA-TE: Esti un Neanderthal? 1. nu este loc pentru tine in societatea umana. Poti construi poduri. Ai barba? Daca raspunsul este nu. 12. o noua examinare a avut loc. Ai vrut vreodata sa-i vii de hac postasului? Esti normal--nici un punct. cand de fapt nu o faci? Da = +10 17. compune simfonii si poti conduce lumea. se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g". se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol. 40-60 puncte: Poti inca functiona chiar bine in lumea moderna. Acelasi lucru in cazul picioarelor. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa.5 metri? +1 pentru fiecare centimetru mai putin.. tarandu-te de-a busilea si si urland din toate puterile. Daca bratul este mai scurt decat antebratul. +3 5. Oamenii cred ca porti parul strans. 20-40 puncte: O usoara trasatura de Neanderthal. Porecla ta este "Duce".

. O data ajuns acolo. in curand. in corp. atunci cand isi fac curaj sa iasa din casa pentru cumparaturi. Pesti : Dintr-un motiv sau altul. asa ca sunt trimisi de urgenta inapoi in corp. Intr-un mod ironic. pentru cat mai mult timp posibil. US Chamber of Commerce.poate e Kwan Yin. entitatile astrale. Nereusind sa se hotarasca daca sa traverseze tunelul (ce ar fi moartea daca nu ai cu cine sa o imparti??). Varsator : Varsatorul ajunge in Rai. Balanta se trezeste inapoi in corp din greseala. Central Intelligence Agency.. ci felul in care o pot infrumuseta atunci cand o povestesc (sau o scriu). satule. Petru. nu nu!! Cine-s aia in alb? Ce naiba canta acolo. Sf. nu au de-a face cu moartea aparenta.. iar primul gand este sa deschida o agentie matrimoniala pentru suflete. din cand in cand. Ghid de calatorie Urmatorul ghid pentru calatorii americani care se-ndreapta spre Franta a fost compilat de specialisti de cea mai inalta calificare din documente confidentiale si publice provenind de la US State Department. Food and Drug Administration. refuza sa se intoarca in corpul pe care a incercat sa il abandoneze atata timp. Deoarece este foarte curios daca religiile "organizate" sunt valide.in cele din urma spiritul se hotaraste sa iasa.. etc..Dumnezeu. despre care francezii n-au habar. ajungand intr-un tunel de lumina ce straluceste de curatenie. mai ales ca pe lumea celalalta sunt locuri speciale. mai putin intr-una fara telefoane..evaluarea faptelor bune si rele din timpul vietii) si o nota roz (reinviere).Balanta vede un tunel la capatul caruia se afla o fiinta luminoasa. se ridica. " Sa fie Isus? Stai asa.? Suna complet aiurea. se pot apropia de ceea ce restul numesc " viata". Rac : Racii traiesc cam 125 ani si. experienta Varsatorului e destul de traditionala. Hainele alea sunt stilul ei".. spune ca e ok si se uita la ceas pentru a vedea daca nu cumva e in intarziere. iar Meduza este urmatoarea optiune. coruri de ingeri. Dupa ce reuseste intr-un fel complet aiuristic sa strapunga tunelul de lumina.. Scorpion : De vreme ce majoritatea Scorpionilor au 9 vieti. De vreme ce Gemenii se simt bine in orice lume. deci un alt motiv pentru a opta pentru Iad. o foarte mica parte din ei traverseaza tunelul de lumina fara a intalni o fiinta astrala cu care sa faca sex. in general. il trimit inapoi in corp.iar gura are tendinta de a functiona inaintea restului corpului. incepe sa se ingrijoreze la gandul ca cei dragi au ramas singuri si fara ajutorul ei.NU am murit! Nu. Un domn batran si distins le inmaneaza un manual numit" Cum sa reusesti in afacerile astrale". Gemeni : Ideea de baza in cazul Gemenilor nu este experienta in sine. lumini sau entitati ceresti. Eu pot sa cant mai bine! Unde e dirijorul? Vreau un microfon acum! Si nu ma deranjati. Balanta : In corp.pana cand. in afara corpului.. internet sau alte mijloace de comunicare.. il enerveaza la culme pe Satan & Co. se intorc in corp destul de repede . insa. decat daca e vorba de un impresar important!" Fecioara : Dupa 60 ore de munca in continuu. Center for Disease Control si cativa sateliti-spioni extrem de scumpi. In schimb. fara sa vada tunele. nu am crezut ca mi se poate intampla chiar mie!! De unde pot sa fac rost de un palat de cristal luminat ca ala??" Taur : Parasindu-si corpul. in care sunt instalati Capricornii. Sagetator : Parasindu-si corpul. Intrebati pe cine ar dori sa intalneasca la celalalt capat . profita de ocazie pentru a invata cateva lucruri esentiale. Taurul realizeaza ca nu mai are stomac si se intoarce instantaneu in corp. acestia sunt tentati sa experimenteze multe feluri de moarte aparenta (uneori provocata de ei insisi). .. Capricorn : Capricornului ii ia ceva timp sa realizeze ca a murit. Pestii nu prea observa moartea aparenta. asa ca revine in corp instantaneu..Zodiile si moartea clinica Berbec :" Cine-i seful aici? Vreau sa-l vad pe Zeul Suprem acum! Sunt mort? Zau. In schimb. unde macar e anarhie si regulile sunt facute pentru a fi incalcate. printr-o serie de accidente dato rate neindemanarii proverbiale. multi Pesti spun ca vad fiinte cu figuri suferinde care le spun intr-un mod calm sa se intoarca in corp. Sagetatorul nu se poate abtine sa nu rada de felul stupid in care a facut-o. Cand se despart de corp. vede ca nu este condus prin consens si se duce in Iad.75% vor numi vampirul preferat. un exemplar de "evaluarea muncii" ( pentru profani. Leu : " Nuuuuuuuuuuuu.. cu ideile lor de reforme.. intr-o zi de munca normala. Fecioara pica franta si paraseste corpul. amenajate ca niste birouri. Capricornii se intorc destul de repede in corp. nefiind capabili sa indure existenta non-fizica.Tatal. ceea ce il face sceptic pentru tot restul vietii.

departamente. este invadata de Germania. oricat usturoi ai pune pe el. 18 zile de trimitere in exil a lui Napoleon. ceea ce este surprinzator. Nu avem alte informatii pentru moment. Traditional. numarati restul in magazine si restaurante. Dupa cele mai recente comunicari de la serviciile secrete. mandri. arme de mare calibru. in ordinea importantei: vinul. in prezent este presedinte cineva pe care-l cheama Jacques. mine terestre. In general. Spania. sunt fie in greva. Superioara si Inferioara (desi se afla amandoua la parter). arme nucleare. desi nu s-ar zice dupa comportament. parfumuri. Alte figuri istorice importante sunt Louis XIV. depasita in Europa doar de Germania. conduc ca lunaticii. zapaciti si indisciplinati: toate acestea sunt punctele lor bune. "Privire generala: Franta este o tara straina de marime mijlocie situata pe continentul Europa. Economia: Franta are o economie puternica si diversificata. fie socialisti. Printre contributiile sale la civilizatia occidentala se numara sampania. municipalitati. Parlamentul consta in doua camere. A fost construit recent un tunel sub Canalul Manecii. in afara dificultatii temporare de a procura whisky scotian si de a afla scorurile la baseball sau cotatiile bursiere la New York. nici intentionata. baruri si placi ceramice de pardoseala. Jeanne D'Arc. 37 de zile ale Eliberarii Nationale. din care majoritatea beau si fumeaza zdravan. desi calatorii trebuie sa stie ca. tara este impartita in regiuni. chiar daca nici pe departe atat de mult cat crede.Este un ghid exclusiv pentru calatorii americani. orase. Francezii sunt lacomi. Principalele exporturi ale Frantei sunt. un melc nu este decat o rama cu cochilie in spinare. 16 zile ale Proclamarii Republicii. Ca in orice tara straina. Toate cantecele lor suna la fel si au facut cu greu filme in care merita sa vezi si altceva decat scenele de nuditate. Multi sunt socialisti. Cultura: Francezii sunt mandri de cultura lor. Din considerente administrative. dar. purtand sepci de baseball si pantaloni colorati pentru a se recunoaste reciproc mai usor. Populatia: Franta are o populatie de 54 de milioane. sate. Dar orice croissant este excelent. Siguranta: In general. rachete teleghidate. niciunul dintre ei fiind cu totul demn de incredere. Garantia acuratetii nu este nici urmarita. sampania. Daca nu sunt in pauza de patru ore de dupa pranz. lansatoare de grenade. decat un roman scris de un francez. Istorie: Franta a fost descoperita de Charlemagne in Evul Mediu. iar costumele de baie topless constituie un aspect frecvent. deoarece oamenii nu prea muncesc. Jacques Cousteau si Charles de Gaulle. Si nimic nu este mai plicticos. Barbatii poarta uneori nume de femei ca Marie si se pupa atunci cand isi decerneaza decoratii. Camembertul si ghilotina. cafenele. ai caror membri sunt fie gaulisti. aerul conditionat este putin utilizat si este aproape imposibil sa gasesti o mancare mexicana decenta. 54 de intoarceri triumfale ale lui Charles de Gaulle ca si cand ar fi castigat razboiul de unul singur. desi este imposibil pentru cei mai multi americani sa pronunte acest cuvant. pentru ca guvernul sa poate fugi mai repede la Londra. Calatorii americani sunt sfatuiti sa mearga in grupuri. desi nu este usor sa-ti dai seama din ce motiv. armament divers si branza Sarbatori publice: Franta are mai multe sarbatori decat oricare alta natiune. temperamentali. Franta este o tara foarte veche cu multe tezaure. avioane de atac. Principalele preocupari ale parlamentului sunt plasarea de bombe atomice in sudul Pacificului si mimarea indignarii atunci cand se plange cineva. au libidoul exagerat si nu cunosc conceptul de a sta rabdatori la rand. Bucataria: Sa fim sinceri. din cand in cand. Se invecineaza cu Germania. francezii se predau mai mult sau mai putin instantaneu. 17 . Este un membru important al comunitatii mondiale. Franta este o destinatie sigura. Alegerile se tin mai mult sau mai putin continuu. Desi Franta se considera o natiune moderna. desigur. Guvernarea: Forma de guvernare este democratica. dar zgomotoasa. cum sunt Luvrul si EuroDisney. viata decurge aproximativ la fel pentru vizitatori. care a fost multi ani presedinte. fie blocheaza soselele cu camioane si tractoare. Printre cele 361 de sarbatori nationale se numara 197 de zile de sfinti. aroganti. hughenotii. comune. Un motiv continuu de exasperare pentru vizitatorii americani este acela ca locuitorii se incapataneaza sa vorbeasca franceza. Majoritatea francezilor sunt romano-catolici. iar acum este aeroport. calatorii sunt sfatuiti sa se rezume la cheeseburgeri in hotelurile bune cum sunt Sheraton sau Holiday Inn. desi multi sunt capabili sa treaca pe engleza daca zbieri la ei. Elvetia si alte cateva tari mai mici fara o importanta deosebita si care nu reprezinta o destinatie atractiva pentru cumparaturi.

Nici despre momentul intoarcerii tale sa nu spui nimic. nu trebuie sa scrii si ce sa fac cu ele. Cel mai bun lucru care se poate spune despre ea este ca nu este Germania. si mai bine. Daca imi dai mai multe sarcini. 10. 5. In eventualitatea ca sunteti victima unui atac sau accident serios. Daca nu gasesti o litera pe tastatura. un relief variat si spectaculos si o clima temperata.zile de chemare din exil a lui Napoleon si 112 zile "Franta e mare si restul lumii nu face doi bani". In afara de lucru. nici eu nu muncesc pentru bani. si dimpotriva ai dat indicatii care se contraziceau. Daca doresti sa fac un tabel. cat de incredibil de mult impozit se ia din premiile pe care leai primit pentru performantele tale. 14. Daca este o problema cu adevarat de neamanat. nici nu am viata particulara. explica-mi cat de groasa sa fie linia si ce fel de caractere sa folosesc. deseneaza-mi pe o hartie exact cum ai vrea sa arate. Asteapta pana la ora 16. sa stii ca daca aflu atunci in mod sigur voi cere marire de salariu. 2. Daca esti multumit de munca mea. 16. 8. poti spune la toata lumea. lasa ca ma pot informa si singur de la cei de la care te-ai informat si tu. Deoarece daca ar ramane o dovada scrisa. sa nu spui niciodata nimanui unde esti. Este mai simplu daca imi trimiti un E-mail chiar daca stam doar la 3 metri. Noi ne facem intotdeauna vacantele la Miami Beach si va sfatuim sa procedati la fel. "Te rog. ador sa fiu prezent in barfele de la locul de munca. Da-mi o evaluare mediocra si o marire de salariu care urmareste usor inflatia. Prevenire: Serviciile consulare ale guvernului Statelor Unite exista in singurul scop al promovarii intereselor companiilor americane ca McDonald's. Aveti in vedere ca nimeni nu v-a cerut sa plecati in strainatate. 15. Spune-mi cu curaj toate problemele tale personale. Daca am mainile pline de hartii. Daca ai avea indicatii folositoare. eu sunt un cititior de ganduri deci voi ghici cu usurinta si singur. Sarcinile cele mai dificile niciodata sa nu le dai in scris si intotdeauna doar pe jumatate sa explici din ce constau. sa nu spui niciodata care este prioritatea lor. niciodata sa nu deschizi usa in fata mea. 6. 3. Asta ajuta sa-mi dezvolt fantezia fata de cei care te cauta la telefon. 7. Daca ai indicatii speciale in legatura cu munca mea. Daca nu esti multumit cu munca mea. este de ajuns sa-mi strigi numele. Multumim si noroc!" Cererile angajatilor in managementul performant 1) Niciodata sa nu-mi dai de lucru de dimineata. marti sau vineri. Concluzie: Franta se bucura de o istorie bogata. Asta ma ajuta! Sau. Sarbatorirea Sfintei Brigitte Bardot este pe 1 martie. 4. Eu nu am astfel de probleme si imi pica bine sa aflu ca mai este cineva si mai putin norocos. Doar atunci sa fii amabil cu mine daca munca mea are influenta pozitiva asupra ta. astea doar mi-ar incetini munca. sa nu-mi spui niciodata pana aproape de terminare. Expresiile precum "Te rog frumos. ajuta-ma". 9. Stii. stai permanent in spatele meu si da-mi cate o indicatie inainte de fiecare apasare de tasta. atunci spune-mi ce ar fi trebuit sa optimizez in cursul anului. 11. cu adevarat nu am unde sa ma duc dupa lucru. cutii. fara a-mi da si informatiile necesare pentru rezolvarea problemei . daca n-ar fi locuita de francezi. din 10 in 10 minute vino si intreaba-ma cum stau.00. Ador acest loc. sau "Ai un minut pentru mine" sunt absolut inutile. nu cumva sa-mi spui. vino pana la mine".17:20. iar apoi ma voi descurca mai usor cu usile in cazul in care as suferi vreun accident. Pizza Hut si Coca-Cola. 12. iar un oficial cu totul indiferent la problema dumneavoastra va va da o lista de dentisti sau ceva tot atat de nefolositor. Daca trebuie sa pleci. 13. In tot acest timp ai fi putut si tu sa-l faci. E-mailurile primite de la seful tau poti automat sa mi le transferi. implicand cel putin pierderea unui membru. . eu intr-o clipa voi fi acolo lasand balta tot ceea ce tocmai faceam. Daca doresti ceva de la mine. carti sau alte lucruri. contactati Ambasada Americana intre orele 17:15 . Asteapta pana la evaluarile de la sfarsit de an. Pe scurt. In mod special prefer acele povestiri in care descrii in mare amanunt. ador sa spun intotdeauna ca poti veni dintr-o clipa in alta. Asta ma ajuta sa inteleg cum este sa fii handicapat. doar striga si eu vin sa-ti arat unde este ascunsa. imi este foarte usor sa descopar si singur. Atunci poti sa-mi dai sarcinile cele mai urgente. ar fi o tara foarte placuta. Cel mai bine este daca ma tii in birou pana seara tarziu. ulterior s-ar afla ca nici macar tu nu stiai ce vrei de fapt. dar nimeni nu ar putea sa se astepte la asa ceva din partea ta. Pentru ce atata vorbarie? Si asa primesc foarte putine E-mailuri zilnic.

Nevasta-ta/amica-ta e intinsa pe pat si plange de se zguduie peretii. Ai grija sa se vada pe fata ta ca suferi. Ar fi cea mai clara dovada a nesimtirii tale sa-i intorci spatele si sa citesti. voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor. as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit. Raspunde printre sughituri: "Nu s-a intamplat nimic". lucrurile s-au schimbat cu siguranta de-a lungul anilor. Al tau Victor Raspunsul modern la scrisoarea de dragoste moderna Referitor la scrisoarea ta datata azi. Daca e cutremur. Stii ca n-o ajuti niciodata la curatenie. Mai tarziu. Multumesc anticipat.. Situatie banala. nu schimbi canalul. Daca ai imensa sansa sa fie deja deschis. daca tu nu doresti sa beneficiezi de aceasta oferta. Am deasemenea nevoie sa ma asiguri ca voi beneficia de suficienta securitate si stabilitate in acest angajament. As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale. N-ai voie sa adormi. " Atunci. Nu te poti intoarce. de la baie. cu privirea in tavan. N-o sa-ti vina sa crezi cat de bun poate fi serialul "Tanar si nelinistit". Ramai perplex. este de ajuns sa urmez doar ordinele tale. Draga Elena. Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2003 la ora 15. nu se paraseste sub nici un motiv incaperea. nu fumezi. " Dar ce ai?". Cu toate acestea. Planurile tale sunt spre satisfactia mea. Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri. Draga Victor. Nu deschizi televizorul. " Ce s-a intamplat?". Sau de la magazinul din colt.00. va fi permanenta. Te uiti discret. din viata Vii de la serviciu. N-o respecti deloc. Stai intins pe spate. Daca te scapa la baie.. " Nu plang". pe parcursul perioadei de proba. o sa aiba extrem de des ocazia sa-ti aminteasca faptul ca ai lasat-o singura si ca nu ti-a pasat deloc de suferinta ei. Bineinteles. trebuie sa te informez ca sunt unele conditii pentru a accepta cererea ta. Daca o faci. Daca suna telefonul. Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori. vorbesti doar daca trebuie. Iata o situatie banala. Scrisoarea de dragoste moderna Pe taramul dragostei si al romantismului. ca un gandac. " N-am nimic". se ridica. macar o sa ai si tu un motiv sa plangi. Nici sa nu te gandesti sa deschizi vreo carte. in continuu vor fi cursuri despre mentinerea si dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit/iubita la sot/sotie. atunci ar trebui sa primesc compensatii financiare conform standardelor in vigoare. Cum procedam? In primul rand. Sau. depinzand de compatibilitatea dintre noi. Ce. de ce plangi?". aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva. 17 septembrie 2003.. Sunt fericita sa te anunt ca sper sa iti accept propunerea pentru o idila. pe seama performantelor tale. Nu-ti faci de lucru prin camera. Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si. . rabzi. pur si simplu. il lasi sa sune. Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. acuma te-a apucat harnicia? Nu bei. cu voce scazuta. Cu toate acestea. in fine. mai ramai cel putin zece minute in aceeasi pozitie.Creativitatea mea nu trebuie sa se dezvolte la lucru. Dupa ce nevasta-ta/amica-ta a terminat cu bocitul si. Daca este vreo sansa ca interesul din partea ta sa se reduca sau dupa un anumit interval sa existe un dezinteres total. in caz contrar. Nu uita ca in casa aia s-a suferit recent. Si. oricum. In urmatoarele ore. da-mi te rog lamuriri despre castigurile tale de dupa pensionare cat si despre veniturile pe care preconizezi a le realiza pana atunci. Ar insemna ca te plictisesti si ca abia astepti sa termine cu bocitul. ca daca se prinde s-ar putea sa-l stinga. din viata. Dar nu parasesti incaperea.

24. vroiam o prietena. m-a pacalit si si-a gasit unul mai tanar. Te duci la farmacie pentru ibuprofen si antacid. si mi-a luat tot ce aveam. 19." 23. Te uiti la "Vremea". Daca mananci un cos de aripi de pui la 3:AM mai rau iti strica stomacul decat sa il calmeze. Dormi si in intervalul dimineata si 6:PM! 17. ia aminte ca nu vor fi restrictii de „ora tarzie” sau „dureri de cap” in ceea ce ma priveste. Iti hranesti catelul cu mancare dietetica. nu la care te culci. asa ca la 23 de ani aveam prietena si desteapta si foarte draguta. 11. la 45 de ani. Daca inca esti interesat de relatia noastra. Povestea batranului pantofar Filmu' incepe destul de plictisitor. "Nu mai pot sa beau la fel ca inainte" inlocuieste "Nu o sa mai beau niciodata la fel de mult. 15. 7. Blugii si tricourile nu mai inseamna imbracaminte. dar dupa un an n-am mai suportat faptul ca era tot timpul deprimata. mi-am gasit prietena inteligenta. La 26 de ani mi-am gasit o prietena draguta. 90% din timpul petrecut in fata unui calculator este pentru munca. 6:00 AM este ora la care te trezesti. 4. O sticla de 100. Plantele de acasa traiesc. Rudele mai in varsta se simt confortabil spunand glume despre sex in preajma ta. Iti auzi cantecul favorit in lift. 12.. Acum. la facultate. cum viata e o catea. 13. Sex intr-un pat cu mai mult de o persoana este iesit din discutie. te rog sa imi raspunzi urgent la scrisoare pentru ca si alti potentiali iubiti mi-au transmis interesul lor. la 40 de ani a divortat de mine. si tine asa vreun sfert de ora pana ce intra si ultimul spectator ce-a intarziat ca sa-si . nu pentru prezervative si teste de sarcina. mai bogat. 16. La 15 ani aveam prietena. Citesti aceasta intreaga lista cautand disperata un semn care nu ti se aplica si nu gasesti nici macar unul pentru a-ti salva tineretea. 2. si ma deprima si pe mine. va trebui sa acoperi cazarea si transportul. Ai mai multa mancare decat bere in frigider.. 21. e cam uratica. in loc de ramasite de la burgeri. Dar pe la 22 de ani mi-am dat seama ca desi e desteapta. La facultate se misca repede lucrurile. ma facea si pe mine sa stralucesc! Dar. Cautarile unui barbat La 14 ani.Datorita naturii pozitiei mele. Te anunt ca sora mea este fericita in relatia ei. Samantha! 25 de semne ce arata ca ai imbatranit 1. 6. Prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc sa se "combine" si "dezbine" 8. si mi-am zis ca mi-ar trebui o prietena mai de calibrul meu intelectual. etc. caut femeie cu tate mari. La 16 ani mi-am gasit o prietena draguta. Treci de la 130 de zile de vacanta la 14. Dormitul pe canapea iti creaza dureri de spate. 22. dar nu era ea chiar draguta. iar nimic mai jos decat un Jaguar nu este acceptabil. inteligenta. 18. Bei acasa pentru a economisi banii inainte de a merge intr-un bar. sunt sigura ca vei fi de accord ca ar trebui sa mi se dea acces la un cont de cheltuieli. 5. Nu mai stii la ce ora se inchide MAX-ul. Chiar mananci mancare de mic dejun la ora micului dejun. 14.si nu poti fuma niciuna din ele. cu tendinte de sinucidere. 9. 20. 25. Cina si filmul reprezinta intreaga intalnire in loc de a fi una din ele. Tu esti acela care suna la politie din cauza copiilor galagiosi din usa vecina ce nu vor sa dea mai incet muzica.000 lei (10 lei grei) de vin. povestesti nebuniile din copilarie. cu imagini din tara mancatorilor de carnati si a bautorilor de bere. In loc sa povestesti ce nebunii ai facut ieri. Te rog. La 18 ani m-am mai maturizat si eu. A ta probabil. La 20 de ani. nu mai reprezinta un vin bun. si cu o atitudine foarte pozitiva. Pe deasupra. 3. 10.

de inima" si cobori in atelier sa-i aduca pantoful. ii platira cat s-au inteles si ii lasara amintire si ceasurile lor electronice de la mana . bineinteles ca au fost super-incantati de reparatie. pana la hotel putea ala cu ochii oblici s-o care in spate dar a doua zi aveau bilet de avion. Il gasi imediat. ditamai bannerul cu cai.. Daca vazu el ca il depaseste problema. mai putea intra doar pe piata din Estul Europei ca aia de-acolo nu erau asa de pretentiosi dar si acolo din ce in in mai greu pentru ca piata de-acolo era suprasaturata de espadrile chinezesti. Mai primea si baba Sylvia de la nepoata-sa Helga niste bani in fiece luna.. unde se-ntalnea cu alti veterani ca el si depanau amintiri de razboi. il blitzuira cu aparatele de fotografiat . A doua zi dis-de-dimineata (pe la 11:00AM) se trezi din cauza remuscarilor si ii veni ideea: "Cand vin aia o trimit pe nevasta-mea sa le spuna c-am murit in somn. Pai daca nu era atenta . Japonezii venira la ora stabilita. bani pe care aia ii trimitea ca sa-i creasca progenitura. cum punea gheara pe bani cum ii topea in carciuma "La tanchistul saltaret" . era sofisticat rau de tot. niste cutii (masini Mercedes) si niste furnici (oameni) apoi camera intra in picaj si vedem si casa in care traiesc in saracie lucie cele doua personaje principale (intr-o casuta darapanata cu termopane si centrala termica proprie) : Hans-Günther Schlembach si sotia (a doua. lua frumos pantoful. prima fugise cu un fotbalist) Sylvia Schlembach.Ce i-am fraierit pe-astia doi" dar cand se uita mai atent la pantof ii veni sa anuleze contractul. N-apuca ala sa se aseze pe un scaun. ca si-asa e sala goala. iar masa era prea ocupata sa-l creasca. sau cum se spune "dezmembrari auto". care in timpul razboiului se ingrijise de dantura evreilor batrani care sucombau (din cauze naturale) in lagar si era pacat sa se piarda in crematoriu metale pretioase. in perfecta stare de functionare si cu imbunatatiri: pe un ecran cu cristale lichide indica longitudinea. ea zicea ca din cauza ochelarilor de soare dar era o ametita. Japonezului ii cazu fisa de-abia cand vazu firma lui Hans. deasupra barului scria clar "NU SERVIM PE DATORIE". japoneza calca nashpa si-si buleste pantoful. femei goale. chiar zgarcita. dar mosul era de gashka. dupa 10 litri de bere. al carui tata nu se stie cine era. "Ce-o mai fi si asta..nu se uita unde calca. nici dracku nu-si da seama la ce e reclama aia da' uite ca ala intelese imediat. era sa-si sparga si dintii aia de hamster de bordura daca n-o prindea barbatu-so. se vad niste strazi. latitudinea si altitudinea. Pai si normal. se intorceau de la un concert de muzica techno (cu SCOOTER) si fluierau de ti-era mai mare dragul Triiii! Triiiii! Triiiii! si-i injurau vecinii . pe micul Bruno. trebuiau sa plece in tarisoara lor un pic mai mare decat un teren de tenis. ca incepe brusc actiunea: plan departat din avion. mai traiau si din pensia de veteran de razboi a mosului. pus pe bancul de lucru. lucra in schimbul III la o casa de filme (filme pentru adulti) dar cum piciul nu apare in peisaj e posibil ca baba sa-l fi vandut la o clinica particulara pentru organe.altfel intarziau la servici. pistoale. dar se grabeau si naveau timp de tocmeala apoi iesira la fel de brusc cum intrasera. de-aia nici nu au probleme cu somajul prin partile alea.cumpere pop-corn expirat de la dugheana cinematografului. Singura lor sursa de venit era profitul pe care-l aducea atelierul de la demisolul casutei (de 140mp) in care batranul repara incaltamintea localnicilor. daca ii concediaza patronul se simt dezonorati si isi fac seppuku. Asa isi tarau ei batranetile si reumatismul iar afacerile le mergeau din ce in ce mai prost. mosul lucra din ce in ce mai putin. Pai pantof ca ala nu vazuse in viata lui. undeva la intamplare. Pentru piese. nu stim cum se numeste. ametea dupa ce amesteca sake cu bere. Asa ca pierduse clientela de baza. ii pasara pantoful si stabilira pretul reparatiei.. Deci era o reclama subliminala! Nici nu putem descrie uimirea mosului cand auzi ciocanitul sfios (ciocanea japonezul cu karata in usa) si cand se trezi in casa (nu avu timp sa deschida) cu Tojo si nevasta-sa imbracati la fel si cu ochelari de soare de nu stiai care e unu' si care-i cealalta dar pana la urma se-ntelesera prin semne.. Bine. Dupa ce-o trezi tandru cu doua palme se lamuri ca aia habar n-are . ori m-am sclerozat si nu mai am tinere de minte cand l-am reparat. Baba era o fiinta econoama. pop-corn ce a distrus sanatatea la generatii de spectatori. se lovea de copaci si de stalpii de iluminat . Si dintr-o data scenaristul intervine: pe strada trece un cuplu de japonezi cu ochelari de soare si fluiere in gura. Si bineinteles ca trebuiau sa consume ceva. cam mare. deci Hans avea ca hobby recuperarea materialelor refolosibile. ceva cu -burg la sfarsit.ori a inceput Sylvia sa-mi faca concurenta. deci proprietarii cinematografului ori sunt pe mana cu doctorii ori sunt sadici. cum ar fi aurul. Iar japonezii au o manie cu serviciul. cand calcai cu el se-aprindea un bec in calcai.." . altfel ii da carciumarul afara pe usa (carciumarul era un emigrant rus si n-avea maniere). se vede un oras. il busi de doua-trei ori de pamant si pleca sa se culce. ii tremurau mainile si vveeddeeaa dduubblluu. Acuma ce era sa faca. Hans se bucura la inceput " .

Azi asa. Aici isi gaseste prietenii lui care nu pierdeau nici o ocazie ca sa-l faca de bani. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are. nu au pic de simt al umorului. As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney . in mod evident. ENDE Subtitrarea: RACKAL ELECTRONICS Travel to Australia Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali turisti in aceasta tara. . I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane. Aici vedem ca politistii sunt toti o apa si-un pamant. I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?(UK) R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi. Bau multa cafea si niste ness si cand auzi zgomot in atelier imediat se si duse la usa sa se uite prin gaura cheii. sunt numai trei mii de mile. Pe baba o impingea si n-o lasa sa se uite da' te pui cu cotoroanta . etc).de vreo 5-6 ori apoi stersera putina si plecara amandoi sa se ciumegeasca la rudele lor din Hokkaido cu incaltarile "Uite draga ce-am adus din Europa". Aceste intrebari au fost puse pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au. I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia) R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi. isi construieste si o mansarda..disponibile la calatorii si la program prelungit. iar SCHLEMBACH Gmbh prinde un contract de confectionat bocanci cu gluga pentru Lufthansa. deci nu vad de ce ar mai continua filmul. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor.85m . lucrau de le sareau capacele. Astfel se elucideaza si acest mister. Veniti dezbracat. Aici se vede clar exploatarea in capitalism a oamenilor cu handicap. am muncit pentru ei!". Un obicei foarte urat. I: In care directie este nordul in Australia? (USA) R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade.. ca sa scape de cicaleala babei se puse la panda. raspundea mosul si pleca sa nu-ntarzie la partida de toci. desfacator de sticle de bere. de incepe ala se se extinda.mixer. deci cum cresc plantele?(UK) R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor I: voi putea vedea canguri pe strada? (USA) R: Depinde cat de mult alcool veti bea.. I. Curiozitatea spectatorilor creste pana la paroxism pana cand sparge gheata cine alta decat nevasta-sa "Da' tu chiar nu esti curios sa afli cine-ti repara atatea si atatea perechi de pantofi?" "Nein !". apare si Offizier Kaplan care-i amendeaza pentru comportament indecent (urinau prin bar) si tulburarea linistii publice. simtul umorului. folosind doar sculele primitive de pantofar ale mosului: ciocan si cuie. Cairns. scrumiera. minim 1. mai ales ca scenaristul si-a incasat banii si mai are si alte treburi de facut. aruncator de flacari. ata si ac de cusut. care desi lucreaza mai repede si mai bine sunt platiti mai prost deoarece patronii vor numai angajati femei intre 2025 de ani . Sigur. hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. pe care-l avea de mic copil. scoate-i ochii!). Hans pleaca la carciuma in ciuda urletelor Sylviei si ia cu el toti banii " Ce tipi asa? E banii tai? E banii mei. indiferent din ce tara sunt. maine asa. luati multa apa cu dvs. il dribla si se uita si ea si ce vazu: in atelier era activitate febrila . Cand era petrecerea mai in toi. care mai de care mai shukari si toti vin la Hans sasi repare incaltamintea. Filmul continua apoi cu tot felul de clienti. Totul decurgea snur: clientii ii aduceau marfa. pana cand intr-o seara. mosul o azvarlea pe scari (nu mai cobora scarile ca avea spondiloza) in atelier si le lua a doua zi noi noute si cu ceva montat in plus (busola.sau mai bine nu. iar Hans-Günther si Sylvia Schlembach ajung printre cei mai bogati oameni din Germania si mai traiesc si azi daca nu cumva or fi murit intoxicati cu monoxid de carbon de la centrala termica montata fara autorizatie de nea Lache din Pantelimon (prinde orbu'. I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua. incaltamintea era pur si simplu desfacuta si asamblata la loc de niste pitici care spargeau orice norma (poate ca erau dopati?).pot urma sinele de cale ferata? (Suedia) R: Sigur. Townsville si Hervey Bay? (UK) R: Cumva ultimul dumneavoastra sclav a murit? I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia?(USA) R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa..

esti BOGAT si esti inca ATRACTIV in comparatie cu toti ceilalti. Este un fel de urs si traieste in copaci.INVINCIBIL Acesta e stadiul in care te poti lupta cu oricine. (USA) R: Serpii cu clopotei traiesc in America.Lichid gros. Tu stii ca stii orice si doresti sa imparti cunostintele tale tuturor celor ce doresc sa te asculte. Adica devii INVINCIBIL. cretin.sau mai bine nu.. . a carei. Din acest moment poti face orice deoarece acum esti .INVIZIBIL Acesta este ultimul stadiu al betiei.un fiel di dictionar. Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross. I: Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK) R: Sunteti politician britanic. Toti serpii australieni sunt perfect inofensiv. Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. produs di albini or poami cazuti din mar. La Pastili Cailor. care este locul de unde veniti dvs. tiembiel ca sel pi cari l-au pus kaghiebistii di la Moscova sa faci cuvintelnic intri romani Cele cinci stadii ale betiei Stadiul 1 – DESTEPT Este stadiul cind brusc devii un expert in orice subiect de discutie cunoscut din univers.Perji .moldovenesc .Tratat . Poti face de asemenea pariuri. Veniti dezbracat. pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa.Cuvintelnic . baiet tuns la chelii.Poamili din pruni. nu-i asa? I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania) R: Nu.Baiet cari daci vini in bataturi la tini ii dai o vodki sau pajini di hartii pi cari tovarasii domnului siecretar jeneral al PCM Voronin vor sa-l scrii in moldovinesti cu asupritorii di pesti Prut. Sigur. .. Si desigur. Stadiul 4 . fatuci draguti si din afara icoanilor.Batigard .. Cuvantelnic moldovinesc .Suruboi cari si bati cu socanu or locu undi trag in gari trenurili.Lovituri pi spinari. magar or alsiva din bataturi. dicoratiuni-mozaic pi material moali. Este de asemenea stadiul in care poti provoca pe oricine.Fatuci draguti din icoani. rusini or baiet si condusi aerfloturili. Esti convins ca orice strain te admira si este amator sa discute cu tine. cu multi cuvinti. . . (USA) R:Se numeste urs cazator (Drop Bear).Divina . noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. dulsi.Dobitoc . transparient.BOGAT Acesta este stadiul cind devii cea mai BOGATA persoana din incapere. din cari oaminii inteleji si ei si pot..Palitura . .bou. di osandi ca la TSKA Moscova or florisici cari si-o pierdut sieva. nu reusesti intotdiauna! . . poati hi si fatuci cari ii acuzati di baiet ca a ramas bortoasi: "tu esti divina!". In acest stadiu tu ai intotdeauna dreptate. Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare.. Stadiul 3 . Acest stadiu devine interesant cind ambele parti sunt inteligente Stadiul 2 . Stadiul 5 . .Nalbituri purtati pisti. deoarece desigur esti inca DESTEPT.Jucareli pentru bebilusi or opinsilii fari calcai.Piron . Cumperi bautura pentru toata lumea deoarece crezi ca ai buzunarul fara fund. cari apari pisiniva di batai.Strajer. . I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele. Oricum nu conteaza daca pierzi pentru ca oricum esti BOGAT.Miere . oricind. I: Va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. Nu ai nici o teama ca poti pierde lupta deoarece esti DESTEPT.idiot. Laptele este ilegal. cari vor sa-i romanizezi cu forta si cari se va siemna la Pasti.ATRACTIV Acesta este cind realizezi ca esti cea mai ATRACTIVA persoana din intregul bar si ca fiecare te admira. In mintea ta inca esti convins ca esti cel mai DESTEPT asa incit poti discuta despre orice subiect.. De asemenea cumperi bautura pentru oricine te considera cea mai ATRACTIVA persoana prezenta.Poati fi si animal . cu minti multi. asa incit in mod natural le vei cistiga.. persoana cu care discuti nu stie nimic. .Chilot . atentii.Papusi . dicalitatia cuvintelnicului.I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys' Choir)? (USA) R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania. imediat dupa cursa de hipopotami. picari i-o dat fimeia nieputinciosului scriitor al cuvintelnicului. di casi.

Atâta ma întebati? -Nuuu. aia pregatitoare. La 10. -Câti ani ai? -Sase. Dar asta e alta poveste. ce vrei sa te faci când o sa fii mare? -Doctor stomacolog. noroc ca a prins trenul de 8. tipul fiind bucuros ca batuse Steaua. Cu banii scosi s-a dus în luna de miere. -Saru’ mâna. doamna Defta. Am simtit unde urma sa intru. Pentru ca esti INVIZIBIL. -Când? -Te anunt eu. La 8 le-am zis ca veniti la 10. Si amândoi terminasem. Dialoguri cu Ancuta Trebuia sa iau un interviu cu niste tânci de gradinita. nici n-aveam de ce. Aveam sa aflu si motivul în mai putin de 2 minute. Nu de alta dar si conservele cu fasole erau pe terminate. -Grupa mare? -Nu. Ce vreti sa ma întrebati? Întrebati-ma orice. Vad dintr-o privire cum trei dintre ei rod cu pofta câte un creion iar un altul. o guma de sters. dar nu acum. Poti dansa pe masa. -Aoleu. Ma gândeam ca sunteti musafirul nostru si nu-i frumos sa-i vedeti cu macaroanele în coltul gurii sau cu sos pe hainute. de-aia roz. toti ceilalti nu te vor observa. De la radio. Ajung la gradinita aflata în spatele unui liceu. Poti sa jignesti pe toata lumea. La 11. una dintr-alea cu preturi sociale. asa-i? Domnu’ reporter? -Da. Sunt parolist. De foame tipau saracii. N-apuc sa-mi scot haina. cascaval de vaca cu aroma de oaie. el se si însurase. Evident ca nu eram în direct. în general. ca simt o mâna moale dar ferma în mâna mea dreapta. Acceptasem invitatia nu numai fiindca mi-era foame ci si pentru faptul ca ne cunosteam de la cinci ani si era prima oara când facea cinste. Mâncam si pilaf cu paste si sos dar v-am asteptat sa veniti.INVIZIBIL. daca ar fi avut viermi. M-am ghidat dupa galagie. Motivul real era ca zgârciobu’ asta de prieten avusese meciul pe un bilet de pariu si umflase vreo 3 milioane. -Bine. sa vorbim. riscam s-o dezamagesc. la 11 m-au întrebat daca nu cumva i-am mintit ca sa nu se mai scuipe si sa stea fiecare pe scaunul lui. Intru împreuna cu doamna în sala unde erau copiii. Era cât p-aci sa stea si a doua zi. -Vreau sa ma întrebati multe. dar nici 1. -O sa fim. -Eu sunt Anca. lucru apreciat de nevasta-sa din moment ce. da’ era crema acra si i-am dat-o lu’ Sebi. -Ancuta. la întoarcerea din Sinaia era înca însurat. Nu trebuia sa-mi zica nimeni ca acolo era o asemenea institutie. ciuperci potential otravitoare si muste vii în atmosfera si moarte în aluat. intri într-a-ntâia? -Dap. era un vacarm de nedescris.30 trebuiau sa manânce si am zis ca sa nu le dau masa pâna nu veniti.30 le-am zis ca poate aveti vreo treaba. Super nunta! 9 invitati. -Pai o sa vorbim… -Suntem în direct? Acum. nu? -Eu sunt. A. -Ai mâncat azi? -O eugenie. 11 ore la Sinaia. -Ce faci? -Bine. cu gust de zmeura.82 nu e putin. dar un amic super zgârcit m-a invitat la o pizza. nici n-aveam cum. Adica. Se uita fix în ochii mei. asta ca sa nu-i simt gustul rânced. Era bruneta cu ochi negri si fata exagerat de alba. nimeni nu se va certa cu tine. Nu sunt prea înalt. Plus de asta. chiar daca mâncasem pizza fara sa o mestec. Ajung pe la unu . -Aha. i-as fi înghitit asa vii si nu mi-as fi încarcat constiinta cu niste crime pentru care eram foarte putin responsabil. Economie pe toata linia. Stabilesc întâlnirea cu directoarea pentru ora zece. foarte jos. mai bine zis. Eu eram satul. între timp câte un master la stat. tu? Î u! Ma uit în jos. Acum înregistram ceva doar. de când v-asteapta copiii. M-a dus la cea mai nenorocita pizzerie din oras. -Poftim? . Ma apuca mustrarile de constiinta. chiar de la început.

uite ala care e în copac acum. -Ce face? -Pai acum doua zile a dat-o cu capul de dulap. Pe cine ai înjurat? -Pe un coleg care m-a enervat. Atât.-Doctor stomacolog. -Ce legatura are cu tati? -Nu stiu. Întrebati-ma multe. ca mâncam când îi povesteam. -Si? -Nu m-a batut. -Tu ce crezi ca e? -Pai…un fel de peste. Sebi. Si eu l-am înjurat. -Aha. Orice. totusi. ia spune-mi cu cine te împaci mai bine cu mami sau cu buni? -Cu mami. -Nu. poc! Si mi-au zis sa tin secret. -O sa iei spaga? -Sa iau…poftim? -Daca o sa iei spaga. -Da’ ce-ti veni cu asta? E o meserie grea… -Îmi place sa curat dinti. -Pai. mai aspra. -Si buni ce a zis? -A zis sa am grija sa nu pic iaurtel pe covor. -Aha. Si oamenii-mi dau bani. nu…cum adica severa? -Adica mai rea. Dar nu te apropia prea mult de reportofon ca nu se mai aude bine dup’aia. el nu s-a dus fiindca era cam beat. zic. -Cui? -Lu’ tati. Pot sa va stau pe genunchi? -Daca vrei. -Pai da. Dar de ce a batut-o pe mami? -Asta chiar nu stiu…zicea ceva de niste bani sau de unu’ Florin. terminam orele cu doamna si ieseam afara. -Nu stiu ce e. -Am înteles. O bate. -Cum. înteleg ca nu prea te împaci bine cu mami. -Bine. asa ceva… -Ai mâncat vreodata spaga? -Nu stiu. -O fetita finuta ca tine sa înjure? Ai sase ani doar. -De ce? -Fiindca…mami…pai mami ma inerveaza ca toata ziua zice de dracu. sa nu spun la nimeni. -Aoleu da’ de ce-l dracuie? Pai e frumos? Ce face de o supara? -N-o supara. racandula naibii. -Te întreb. n-am înteles bine. Dar de ce ma mângâi pe obraz? -E fin. Ca mama luase niste bani de la el si ca el îi daduse ceva. -Povesteste-mi cum s-a întâmplat. Era afara dupa usa si eu n-o vazusem. Si pe ai mei si la altii. tati îi zicea ceva ca „ti-a dat-o nenorocitul ala. E frumos. -Nu. sau rapandula nu stiu… -S-au împacat? -Pai tati a trimis-o pe mami la alimentaruta din colt sa ia niste bere. Dracu . Uite-asa. Sunteti berberit asa ca tati-meu. Te-a pedepsit vreodata? -Da. -Futu-ti gura ma-tii. Si afara. N-am mai avut voie la televizor doua zile. -Si? -Si m-a auzit mama. nu cred. bine. dracu matii. -E bine de tine. da’ eu i-am zis lui buni. -E. -Ce facusesi? -Câteodata cam înjur. asa zice. da. -Uite. ma tot facea urâta si proasta. . Asa i-am zis. -Nu e asa severa cu tine. acum vreti sa va zic si cum l-am înjurat? Nu pot… -Te rog.

Dar cine crezi ca e de vina pentru toata povestea asta din Irak? -Basescu. e mai buna. stii? -Nu prea. Îl sun pe tati si vine si sa vezi ce bataie le da. -Ok. Se uita ei si eu n-am ce face ca nu-mi dau pe desene. Am avut si o pisicuta dar buni n-o lasa sa intre fiindca zicea ca pise covoarele. Sunt pentru copiii mai mici. cum am vazut pe Discovery. Ce e aia? -Îti zice mami ce e. Nu va plac telenovelele? -Nu prea. -De ce? -Fiindca da atentate periculoase. -Pai. -De ce doar gaina batrâna face ciorba buna. în serial. Niste cocoloase de hârtie care se arunca la gunoi asa… -Cine ti-a spus? -Nu stiu. -Nuci. o pui în ciorba si face mami ciorba din ea. -Povestile cu Iepurasul de Pasti sau cu Mos Craciun… -Nu. Anca.-Ok. Buni se uita la primu’ episod si dup’aia vede tot serialul. Pai ce. Am avut un papagal care a cazut în oala cu ciorbica si a murit acolo. Ce înseamna avort? -Unde ai auzit asta? -Pai. ca mosul nu se poate ocupa de toti copiii din lume. Acum iam zis lu’ mami ca vreau o veverita. -Ma rog. am vazut la televizor. Si mami la fel. Adica mami era la spital… -Ce s-a întâmplat acolo. Da’. da. o fi cum spui. eu nu vreau sa stric povestile astea dar asa cred. -Un coleg? -Eee. -Si daca te rapesc si pe tine ce-ai sa faci? -Am telefonul la mine. N-are cum. Tu o sa te casatoresti când o sa fi mare? -Ma-nsor da. Si daca nu o sa intri la scoala aia unde se fac dentistii. -Tu stii cum ai venit pe lume? -Cu mami. As vrea sa fiu ziarista. -Cum sa tii veverita în casa? Ce-i dai sa manânce? -Muci. Victor din Numai Iubirea. cu Victor. Asa-i zice. Am vazut si la Londra. Degeaba l-a rugat Papa sa nu mai dea. o sa-i duc la scoala. Stii ce sunt alea proverbe? -Pai. nuuu. nu si aia tânara? -Aia batrâna are pielea zbârcita . poate… -Pai da. Nici p-astea nu le cred. sobolanu’. cum poate sa vina la mine la etajul sapte? Si Mos Craciun este mami si tati. ei îmi iau cadouri. înseamna ca gaina care e batrâna si bolnava. -Cu barza cum e? -E. nu de om. O sa am copiii. Ce dragut e. -Îti place politica? -Tati zice ca Bush e sobolan. dar nu-i plac lu’ buni. Ancuta? -Pai. -Esti asa sigura? De unde stii tu la sase ani toate astea? -De la stiri. ce o sa faci? Ce alta meserie ti-ai alege? -Ziarista.. -Fie cum spui. Dar sa nu ma fure… -Cine sa te fure? -Ala urâtu’. o sa-i ajut la lectii… -Cu cine…te-nsori tu. Veveritele asa manânca ele din padure. probabil. ca el tot da. -Ce? -Muci. -Aha. Va uitati? Io ma uit. Îi adoarme imediat. Eu nu am vazut decât casetele de la nunta si de la botez… -Dar ce crezi tu ca s-a întâmplat? -Au operat-o sau asa ceva. îi dezamagesti daca spui asa. dar toti copiii din lume cred în lucrurile astea si tu.. Joaca si în Lacrimi de iubire. Animalutele-ti plac? -Mie da. iepurasul acela e atât de mic ca nici n-ajunge la lift. Barza face pui de barza. -Ce înseamna gaina batrâna face ciorba buna? -Pai. nu stiu cum îl chema…parca Marijan sau nu stiu cum. telenovela aia româneasca. ok? . Sunt la fel toate. Ma mai uit fara sa vreau la buni acasa. De ce crezi ca se uita asa multa lume? -Io cred ca sunt curiosi sa vada ce fac personajele. asta-i pentru copii. tot la stiri. -Nu. nu. mie nu prea-mi place de Basescu ca i se vad dintii galbeni când râde.

Se supara si numai vin la noi. Masina a curatat zapada din nou. barbati-miu pleaca în voiaj trei luni… File de jurnal: Canada Un episod adevarat din jurnalul unui emigrant roman in Canada. totusi… -A. ca m-a înnebunit de tot cu aia. In curand incepe vanatoarea cerbilor. generals. Din nou masina aia blestemata. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. -Foarte rau. -Si unde se duc? -La bulgari. Ancuta? -Pai…sa fi politicos cu tara ta. stiu. Aici e splendid. Ce înseamna sa fi patriot. Aici e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada (lopatarie). Jocul lui. -De ce? -Îi faci pe turisti jegosi. : -Azi noapte a nins iarasi. Am bataturi la maini de la lopata si ma doare . ca-s mai multe mamici acolo? Aia cu bluza verde? -Da. asta înseamna. De saptamâna viitoare e ok. Uite mobilul meu. -Da. Aug. : -Azi noapte a nins pentru prima oara. -Da? Ce faci mami cum a fost azi. Io l-am întrebat pe tati dar nu mi-a raspuns. De ieri. Nu imi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos. Sunt atat de gratiosi. Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena si portocalie. sa nu treci pe rosu. daca îmi permiteti… -Sigur. 19. Sper ca va ninge in curand. E atat de frumos aici. cum sa nu. Trebuie sa faci turistii sa vina în tara ta. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi. Oct. pâna vine. nu are nici un pic de vietate în ea si fiindca vin turisti. Iubesc Canada. Mamiiiiiii! -De ce nu s-a machiat la amândoi ochii? -Mami-meu nu se machiaza.-Bine. S-a suparat tati un pic pe ea. M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada. Dec. suntem doar noi doua acasa. Cred ca nu era atent ca se juca pe calculator. Cerbii sunt cele mai frumoase animale. la unguri… -Tati zice ca unguroaicele sunt bune. Zice ca-i place sa fie asa cum a lasat-o Dumnezeu. : -Canada. 2. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru. ca îi bate mereu pe americani când el e francez. As vrea sa o mai înregistrez si alta data. Am iesit afara. sa nu faci mizerie pe jos. Sa stiti ca aveti un copil deosebit…mi-a consumat o caseta întreaga. da. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant. -Are ceva la ochi. Ne-a blocat intrarea in curte. stiu. Dec. : Aici e atat de frumos. Tara deosebita! Iubesc Canada! 12. Uite-o pe mami. : -Ne-am cumparat o casa noua in Canada. bine? Ai vorbit cu domnu’ de la radio? Bravo. : -Cacatul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Îi mâncam noi mâncarea. uite-o pe mami! Vine sa ma ia acasa. 22. 14. Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou in fata curtii. -Si? -Sunt jegosi. sa stiti ca Ancuta e o figura. Eu sunt Sorina. Zice ca inamicii lui sunt arabii. Io cu mami îl strigam sa vina la masa si el nici nu ne baga în seama. 12. toti. Nov.Dec. Stii de ce se cheama „Marea Neagra” asa cum se cheama? -Pai. ca e cu chinezii. Dec. Ma poti suna cu o zi înainte si stabilim. Sunt foarte emotionat. Dar ce româncele sunt rele? Eu cred ca suntem oameni buni. : -Ziua sarbatorii nationale. -N-o sa lucrezi niciodata la Ministerul Turismului. -Dar tu trebuie sa fi patrioata nu? Esti românca doar. Zicea ceva de unu’ Florin… -Saru’mâna. -Care. Cred ca am ajuns in paradis. 11. am curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat). : -Azi noapte a nins iarasi.

ca nu arunca mai multa sare (pt. 25. Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita care se arunca peste tot. Bine ca e soare afara si chiar stam cu geamu-rile deschise caci termostatul termocentralei si-a pus in gand sa ne usuce ca pe mumii! Aici nu-ti poti regla caldura dupa voie.spatele. tot timpul iernii ca sa topeasca zapada si tot degeaba. Cica e seceta! Mai bine ningea cand trebuia sau se luau masuri cand s-a anuntat seceta! 3 Februarie 2001 Mi-am luat masina si sunt fericit! A trebuit sa caut in dictionar cuvantul "spaga" si l-am gasit . telefonul ma usuca iar benzina tocmai s-a scumpit! Dar ce-mi pasa mie caci oricum nu mai am masina! De doua zile nu mai avem nici apa calda nici rece. Dec.. : -Craciun Fericit pe naiba.. A nins din nou zapada asta nenorocita.. Ce dor imi era de transportul in comun! Aproape uitasem de mirosurile imbietoare! Noroc cu cainii caci am prins si eu tramvaiul! Noroc ca l-am prins si am scapat de caini dar ghinion ca m-am urcat caci am fost jefuit in aglomeratie. M-am dus pana la alimentara sa cumpar de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. 15 Decembrie 2000 Nici urma de zapada! Cald si bine! Umblu in canadiana (sic) subtire! Ca iubitor de animale. Chiriile sunt scumpe.. Sunt peste tot. Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt si numai asteapta sa termin de curatat in fata curtii. mancarea e scumpa. Ce era sa fac! Tentatia era mare caci benzina era mult mai ieftina! Sunt fericit ca m-am intors! Cel mai bun pas facut in viata! Imi caut un apartament! 31 Decembrie 2000 Aproape am uitat cum arata zapada! Ce frumos e! Maine e Anul Nou! Am facut aceleasi aprovizionari ca in Canada dar m-a costat dublu! Ce bine ca am strans destui bani in Canada!!! Inca mai stau cu restul familiei intr-un apartament de 2 camere. In Canada I se spunea "one bedroom apartment" dar aici nu avem incotro si folosim si sufrageria ca dormitor! E sublim! Cu totii ne simtim asa aproape unii de altii (si la propriu si la figurat)! 3 Ianuarie 2001 Gata! E cazul sa-mi caut de lucru. Nu pot pleca nicaieri. Fu. : -Azi noapte iarasi zapada. intors in tara: 8 Decembrie 2000 Aterizez pe frumosul Otopeni. Nici nu ies bine ca sunt inconjurat de co-nationali romi-romani care imi smulg bagajele din mana: "Lasa-ma boiarule sa te ajut la masina". Vai ce primitoare tara! Imi dau lacrimile! Nu am lei asa ca le dau dolari. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata curtii. Jan. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta? 3. Bestiile de cerbi trebuie omorate. : -Prognoza a fost proasta.. : -Am iesit din casa in sfarsit. 4. Nu mai duc viata sedentara din Canada cand ma urcam imediat in masina din garajul subteran al blocului. Mai : -Ma mut inapoi in Romania. Dec. Era cat pe ce sa ii dau in cap cu lopata. 27. sunt meserias! Nu gasesc nimic de inchiriat. Cu siguranta privatizarea in Romania e pe cale buna. Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai in Canada asta!!!!!!! File de jurnal: Canada II (intoarcerea) Un episod adevarat din jurnalul unui emigrant roman in Canada. La naiba. Auto avariat in valoare de $3000. 10. Daca se continua asa nu se va topi pana la vara. Mai : -Am dus masina la mecanic. Daca il prind pe obsedatul ala cu masina il omor. 28. Nu ies de trei zile din casa doar ca dau cu lopata intr-una dupa ce trece masina. S-au mai depus 50 cm nu 30 cm. auto este blocat sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. Parca era mai bine cu masina! 9 Ianuarie 2001 Mi-am gasit un servici cu 400$.. Au spus ca la noapte va mai cadea inca 30 cm de cacatul asta de zapada. aici e pentru mine: un grup de 10 caini ma inconjoara de fiecare data cand ies din bloc si ma conduc spre tramvai (adevarul e ca ma cam fugaresc). topit zapada) pe sosele. le . Dec. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. Pe langa media de 150$.

Revista presei Te-ai intrebat vreodata cum va arata Revista Presei cand va veni sfarsitul lumii? 1. Apa acopera gaurile si nu ai cum sa le colesti. la un moment dat si-a deschis usile si a dat drumul la un om sa cada pe strada. In schimb. A inceput sa arate cam lugubru pe aici. Am ajuns la urgenta de unde a trebuit sa fug la farmacie sa-mi cumpar radiografii. de ce mai intrebi?". bagam cainele putrezit in ea si poate disparea si el! Trebuie sa fi venit Primavara in Canada! Maine imi iau bilet. Nu a fost o idee buna cu masina caci benzina iar s-a scumpit. unde nu sunt injurat pe strada. 3. unde e soare cand trebuie sa fie soare. masina mi-a disparut aproape complet. Nu mai mentionez lupta pentru inregistrarea masinii si nenumaratele birouri la care a trebuit sa ma duc cu tramvaiul. CopperArt Catalog :--. pompierii si salvarea in acelasi timp. Cobor si constat ca era schioapa de o roata si oarba de oglinzile retrovizoare si violata la portbagaj. please". unde in caz de urgenta sosesc politia (in masini). M-am urcat in masina si.CHARLES SI LADY D. 2 Mai 2001 Am incercat sa-mi iau bilet dar cel mai curand e pe 15 Iunie 2001. unde am aer conditionat.ca slang.SUNTEM MORTI 2. "Nu ba!" si "Uita-te ba pe unde mergi bai ochelaristule". IBM . Nimeni nu a bagat de seama. Poate nici Canada nu e perfecta dar macar acolo mai sunt inca oameni care lupta pentru acest lucru. SUN. unde lumea iti spune "Yes. 4. please" si "Excuse me" in loc de "Da nu vezi. Inseamna tip or gratuity cu diferenta ca aici nu poti obtine nimic fara asa ceva. Doamne.FETELE APOCALIPSEI 5. politia) si ii astept in statia de tramvai caci nu aveau benzina pentru masinile lor Renault recent achizitionate. e adevarat. China. The Sunn :--. Parca si in Canada fluctua pretul dar si in jos nu numai in sus! 10 Martie 2001 Azi a plouat in sfarsit! Mi-am schimbat deja amortizoarele la masina din cauza strazilor. unde imi pot controla temperatura in casa. Inside Sports :--. unde "spaga" nu exista decat printre grupurile de emranti care vor sa transforme Canada in Romania. Uganda. bandaje si un sac de ghips. 13 Iunie 2001 Imi dau seama ca ACASA e acum Canada unde e zapada cand trebuie sa fie zapada. unde soarele se reflecta in geamurile zgarie-norilor si nu in gunoaiele de pe strada.DISCOUNT-UL FINAL 7. dar sa mai zica Vestul ca nu avem initiative! Am calcat intr-o groapa si cred ca mi-am rupt glezna.NASDAQ INCHIDE PRAVALIA SI NIKKEI URMEAZA TREND-UL AMERICAN. M-am indreptat spre Urgenta urmarind o Salvare care. Cred ca toate spagile la un loc fac cat ½ din masina. caci am vazut o tanti luand apa dintr-o balta cu cana si o punea intr-o galeata! Asta da privatizare! Cam ineficienta. unde vanzatoarele au placerea de a ma servi si nu obligatia de a imi face un serviciu. Chem militia (pardon.APPLE. cati Romani pleaca! Ii inteleg. unde nu sunt gropi sa-mi rup picioarele. unde caini gasesti doar de cumparat sau pe gratis de la magazine. The Wall Street Journal :---INDEXUL DOW JONES SE PRABUSESTE LA ZERO . Playboy :--. Nu am cum sa o fac prin internet ca in Canada! Da noroc ca am masina! Stiam eu ca nu am luat-o de pomana! 10 Aprilie 2001 Ma uit pe geam la masina mea din fata blocului si observ ca arata cam ciudat. DIN NOU IMPREUNA. Microsoft Systems Journal:--. pentru ca nu e automata am apasat pe ambreiaj cu umbrela. "No. The New York Times :--. unde imi pot lasa masina deschisa si cu cheile in ea pe strada. Acum nici nu pot deschide geamurile caci la coltul blocului e un caine mort intrat in putrefactie de aproape o saptamana care miroase rau si nimeni nu il ia. 1 Decembrie 2001 E clar ca toate greselile se platesc! Nu am realizat ca am depasit cele 6 luni cat aveam dreptul sa stau in afara Canadei si prin urmare mi s-a refuzat intrarea. PIERD COTELE DE PIATA 6. Voi vinde masina! 1 Mai 2001 Cald afara iar in casa si mai cald. 9 Aprilie 2001 Inca nu pot merge la servici din cauza gleznei asa ca imi voi deschide un business de acasa! Nu se poate caci imi trebuie prea multe hartii care se obtin de la 5 birouri localizate in 5 cartiere diferite.GAME OVER . Daca stiam. Nu exista canalizare! Ba da. Numai caroseria mai sta marturie a ceea ce a fost odata "masina mea".

Cauza: Esti la WC.asta e: te-ai pisat pe tine. Cauza: Esti intr-o ambulanta. Wired:--.SISTEMUL NU FUNCTIONEAZA TEMPORAR. Solutie: Intoarce paharul. cauza. ca sa-ti revii. Cauza: Tejgheaua e în spatele tau.VA RUGAM REVENITI IN 15 MINUTE.Microsoft's Web Site:--. 13.SOFTWARE NOW AVAILABLE ! 18. Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.PC Today:--.National Geographic:--.Christianity Today :--.Readers Digest:--.. Simptom: Vederea tulbure. 8. FA DOWNLOAD LA PATCH-UL RAPT666 .. Simptom: Picioare reci si umede. . Solutie: Baga-ti degetul în gât. 11. Cauza: Te uiti printr-un pahar gol.America Online:--. Simptom: Tejgheaua e din email alb. Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat. Posibila coma alcoolica! 12. Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic. Cauza: Ai cazut cu nasul în scrumiera.TV Week :--. VA MULTUMIM PENTRU INTELEGERE.. 10. Solutie: Nu misca.DACA NU AI EXPERIMENTAT SFARSITUL.TURNEUL DE REUNIRE A LUI "THE GRATEFUL DEAD " 10. 15. Simptom: Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa..AL JAZEERA --. Simptom: Gura îti e plina de chistoace. Cauza: Paharul tau e înclinat sub un unghi incorect. Solutie: Mai bine chemi ajutor..ARMAGEDDON. iar fratii te privesc perplex. încercand sa vomiti.ULTIMUL LUCRU NOU 9. Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc. 4. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini. 5. 16. 17. Solutie: Du-te si usuca-te la cea mai apropiata toaleta.CUM VA AFECTA SFARSITUL VIETII ASA CUM O CUNOASTEM. Cauza: Probabil ai cazut pe spate..AM INVINS ! 20. MODUL IN CARE PRIVIM LA CER? 12. Simptom: Ringul se cam deplaseaza.MONEY MAGAZINE :---ZECE MODURI PRIN CARE POTI SA PROFITI DE SFARSIT. Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua. incearca sa faci astfel încât partea deschisa sa fie îndreptata în sus.. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora. 7.. Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale! Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local. Rolling Stone:--.. Simptom: Picioare calde si umede. Solutie: Incteaza sa mai faci pe prostul.EXE."V-AM SPUS NOI…" Consumul de alcool: simptom. Solutie: Intoarce-te.8. Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.. Cauza: Ei.'BYE 11.Womans Weekly:--. 2. Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol! 6.. iar muzica e cam monotona.DEATH AND DAMNATION: RATINGS BONANZA ! 13. 3. 9. Cauza: Ai gresit casa.SLABESTE 10 KILOGRAME PANA LA ZIUA JUDECATII CU NOUA NOASTRA "DIETA ARMAGEDDON!" 14. oamenii din jur sunt imbracati în alb.ACEASTA ESTE ULTIMA VANZARE CU PRET REDUS A SEZONULUI (DE DATA ASTA VORBIM SERIOS) 19. Solutie: O cafea si o "picatura" mica.SHOP IN TIMES SQUARE ---. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste. solutie! 1. berea ta e cu siguranta acolo.. DACA TOTUSI NU RASPUNDEM.

Tipul pur se inroseste daca este desoperit in stare naturala 2.Substante periculoase SUBSTANTE PERICULOASE BULETIN INFORMATIV FISA DE PROTECTIE FEMEIA: ANALIZA CHIMICA Element: Femeie Simbol: FM Descoperit de: Adam Masa atomica: Teoretic 53.Fisa de protectie . linguri. dar activitatea sa creste simtitor prin saturare cu alcool 5. dar practic variaza intre 40 si 200 kg Densitate: Canitati importante in toate zonele urbane Proprietati fizice: 1.V. am 34 ani. obiecte ca : farfurii. Se gaseste sub diferite forme. Are o afinitate deosebita pentru aur. Folosita incorect devine amara 5. ingheata fara vreun motiv cunoscut 3. Poate fi un ajutor important in relaxare 3. Poate exploda instantaneu fara un avertisment prealabil 4. persoana sociabila = cum poate. cu toate ca poti jongla cu mai multe in diferite locuri. atat timp cat elementele nu vin in contact direct unul cu altul Cum sa interpretam un C. Nu se dizolva in lichide. la arama obisnuita Proprietati chimice: 1. dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Ma numesc XXXXXXXXX. Intelectual de rasa. asta si . Fierbe la orice temperatura. dispare de la birou capacitate de prezentare remarcarbila = nu-i bun de nimic capacitate de comunicare remarcabila = sta pe telefon toata ziua angajat de capacitate medie = nu prea e bun de nimic pregatire remarcabila = in ultimul timp nu a mai facut nici o tampenie majora munca are o importanta deosebita pentru el = nu retine datele traieste o viata sociala activa = bea ca porcu' familia lui traieste o viata sociala activa = si aia beau ca porcii munceste independent = nimeni . Foarte ornamentala. este adevarat. am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator. Foarte periculoasa cand nu e manuita de catre personal experimentat 2. Agent de curatire foarte eficient Teste: 1. Devine verde cand e pozitionata in spatele elementului superior Pericole: 1. trebuia sa am 39. argint si o gama de pietre pretioase 2. mai ales in masini sport 2. carti efectiv se lipesc de mine. Cel mai puternic reducator al banilor cunoscut de barbati Utilizari generale: 1. Absoarbe cantitati importante de substante scumpe 3.V. Este ilegal sa ai mai mult de una.niciodata nu stie ce face el de fapt gandeste rapid = gaseste scuze foarte credibile pentru orice gandeste precaut = nu vrea sa ia decizii agresiv = respingator rezolva logic problemele dificile = paseaza orice e de facut altcuiva se exprima foarte bine = vorbeste in limba romana acorda o importanta sporita detaliilor = baga tot ce gaseste in buzunar prezinta capacitate de conducator = e gras si zbiara tot timpul are simtul umorului = cunoaste cateva bancuri stupide si dezgustatoare isi construieste carierea constient = e un mare lingau e loial = nu ar gasi de lucru altundeva Cum sa scriem un C.6 kg. La tratament special se topeste 4. de la metal pur. Suprafata de obicei acoperita cu un strat de vopsea 2.

Orice lenjerie de bumbac. sunt sigur ca vei gasi de folos acest nou burghiu pe care ti l-am cumparat. petele nu merg cu dungi. Alta alegere inteleapta este noua masina de spalat cu stoarcere turbo (face ziua de spalat rufe sa treca foarte usor daca poti ca macar sta pe ea in timpul stoarcerii. Nu-i cumpara haine pentru ca tu crezi pentru cateva secunde ca ai gust in domeniul imbracamintii de dama. Singurul aparat permis este un vibrator cu toate vitezele. Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati. inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani. Autodidact in marketing. eu am terminat scrisoarea. unul din acele mop-uri carora le face reclama la tv. Scoate-ti portofelul si cumpara-i ceva sexi de la Triumph (asa cum ai facut-o pentru amanta sau alta prietena). crede-ma. 2." Tot ce pot spune este sa fi pregatit sa fugi. Nu mai vorbesc de faptul ca iata. poate ca ai daca esti travestit. orice fel de aparat electrocasnic sau orice i-ar face treaba prin casa mai usoara. de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa. asa cum este. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. Va fi foarte rusinata cand se va lauda prietenelor ei cu acest frumos diamant si va incerca sa taie sticla cu el. cum ar fi o pijama cu "usita" in spate.Orice produs de curatare la pachet mare. 1. va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ). pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am. Nu-mi este frica de munca. pe care ai vrut intotdeauna sa il iei. nu ar fi acum momentul potrivit sa-i iei acel set de carlige cu diamante pentru sfarcuri. Acestea pot fi intr-o zi folosite ca arma impotriva ta cand te vei intoarce acasa cu ruj pe guler dupa "o noapte cu baietii".000.Orice fel de bijuterie cu zirconiu. "unde naiba voi putea purta aceasta costumatie fara sa fiu arestata pentru prost gust?" Un indiciu suplimentar. un nou aspirator. 4. pe care o vezi la teleshopping. "draga. apelati.pentru ca ma spal destul de rar. daca vreti sa va las fara clienti. dar toate ca toate. Ii da impresia ca nu o consideri o femeie sexi. este clar un atac la adresa mea. probabil nu vei mai fi pe acolo Craciunul viitor. mediu si care are nevoie de un barbat. 6. care chiar miroase a toaleta. dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa. in capul tau numai pentru ca te-ai putut gandi ca ar accepta un cadou atat de josnic. Cele mai proaste cadouri de Craciun Primele 10 cele mai proaste cadouri pe care un barbat i le poate oferi unei femei de Craciun. 7.. 5. 3. PS." Pana termini. dar dupa orele de program. stii cum ne place sa ne etalam bijuteriile si ar deveni stanjenitor la petrecerea de Craciun sau Anul Nou cand s-ar hotari sa le arate prietenilor tai. sunt o fire foarte dinamica. iar dvs. va zambi si va spune ca e frumoasa in timp ce-si va inneca plansetul si va spune in sinea ei.. Este ca si cum ai purta alb dupa o inmormantare.Nu cumpara cadouri de Craciun pentru tine pentru ca apoi sa pretinzi ca sunt pentru ea. lent. cand vorbesc de la telefonul firmei. 8. eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate. In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. cum ar fi Eu de Toilet. ii va fi gasit deja scopul. de Craciun. o camasa de noapte imprimata cu personaje din desene animate Mica Sirena sau Barney. tarfa ieftina sau sosetele tale murdare. indreapta-te spre marci cunoscute. . sfarsind prin a zambi tot restul zilei). nu m-ati chemat pentru interviu. sunt un fin observator al oricarei investitii. De asemenea. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important).. un mixer.000-100. cand leul era mai puternic. Dupa un asemenea cadou. "Draga." "Acest Rex ar trebui sa tina o vreme. care fac orice numai ca nu absorb si viata din tine. Ei bine. eu am ami trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. un prajitor de paine. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput. facand o gaura de 10 cm.Niciodata nu-i oferi unei femei. n-aveti decat sa ma angajati! Ma puteti suna la. sau un set de cutite Ginsu. Am o experienta semnificativa in vanzari. Spre exemplu. Este un lucru cunoscut pentru restul lumii ca asta este tabu. Daca ai de gand sa-i cumperi parfum.Un parfum oarecare care te costa 50.." "Am obtinut o reducere la acest dispozitiv industrial de curatat wc-ul. De exemplu. ti-am luat acea cutie mare de Tide pe care o doreai.Orice obiect ascutit produs de Moulinex cu felii sau discuri.

Nu sunt sigura. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor. care se da jos mai usor. poarta sapca. s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. fi pregatit sa fi tratat prin tacere o luna de zile. asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii. barbatii isi inchipuie ca. isi ajuta echipa favorita. cu nasturi. dar nu prea personal. nu cumpara niciodata unei femei crema antirid sau o carte despre "Cum sa nu fi nesuferita de duminica pana sambata. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus. nu te atasa de un barbat inaintea unor meciuri de campionat european sau mondial. cu sosete negre.In cele din urma. dar cred ca numai asta inseamna 3. cand ne vom intalni ii vei purta numai pentru mine. Barbatilor le plac telefoanele cu multe butoane. Cand se uita le meciuri. la o sala de fitness sau la un magazin specializat in mentinerea siluetei. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati. barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori. Chiar daca culoarea e mai pastel. Sfaturile trebuie date acasa. Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el.9. in ajun de Craciun. de cate ori ii voi saruta in anul care vine! Sper ca miercuri seara. a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic.500 de calorii arse. dar ea poarta modelul scurt. Cu toata dragostea ! P. nu se murdaresc usor. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat... Barbatii care incep sa cheleasca. el trebuie sa stie tot. 10. Acest tip de telefon ii face sa se simta importanti. muzicuta etc. Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili. el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj: "Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Cadou de Craciun Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun. Barbatilor le place sa fie ei primii care citesc ziarul de dimineata. .si nu numai A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica." Acestea nu sunt considerate cadouri. dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie. Majoritatea barbatilor ar trebui sa stie. in public. Barbatilor le plac ceasurile cu agenda. alarma. sunt considerate motive pentru a lovi serios persoana care le aduce si pot fi luate in considerare si la tribunal.Nu-i da cadou de Craciun un certificat de cadouri. sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. (Cu toate ca s-ar putea sa fie ceva ce de abia astepti. in special cei care au invatat raspunsul corect la intrebarea "Arat grasa in pantalonii acestia?" Daca esti unul dintre amaratii care inca nu s-au invatat minte si cumperi un cadou de genul acesta. sa faca sau sa spuna ceva. Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi. Toti barbatii detesta a li se spuna "Trebuie sa vorbim despre noi". In timp ce-i impacheta. Insotit de sora mai mica a iubitei.) O alternativa mai buna ar fi sa angajezi un dansator de la Chippendale ca antrenor personal pentru a o motiva sa slabeasca. Nu incerca sa inveti un barbat. Dupa ce te dezbraci. aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Sora si-a cumparat o pereche de chiloti. Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii. ca sa se vada putin blanita. vanzatoarea a incurcat pachetele. Barbatii nu au celulita. daca se concentreaza. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung.S. In public. Despre barbati. Dupa ce s-a gandit cu grija. Toti barbatii arata caraghiosi in sandale. Ah. Cu siguranta ca isi va intinde muschii pe melodii vechi in timp ce ii va indesa bani in slipii lui tanga. si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Fara sa verifice continutul. Daca vrei sa-ti acorde atentie.

care serveste la . sa-mi aleg singur hainele si sa nu ma fac ca nu stiu unde este sifonierul (200 ore) Modul 3 : TIMP LIBER SI DISTRACTII 1. Obiectiv pedagogic: Curs de formare care permite barbatilor sa-si trezeasca acel organ. A invata sa traiasca fara mama sa (2000 ore) 2. Costica: "Multumesc". mai e cineva imbracat in costum gri!" Daca un barbat gateste pentru tine mai multe decat un fel de mancare. N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: "O. iar Ronaldo e un cretin (500 ore) 5. Nu transform baia in piscina municipala atunci cand fac dus . se gandeste ca s-a ingrasat.) Asociatia de idei la o femeie se face asa:"Sunt indragostita. Barbatilor nu le place sa piarda. Apropo. Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. (Cand trei sau mai multe femei se intalnesc. Barbatii sunt mai siguri pe ei pentru ca." Un barbat spune: "A castigat echipa mea. Expresii ca "iesi afara" sau "nu vreau sa te mai vad" nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el. La momentul M femeia se ingrasa si se deprima. Pur si simplu n-a vrut sa te sune. A intelege ca fotbalul e doar un sport. Menajul . 4 module obligatorii Modul 1 : BAZELE CURSULUI 1. Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. Apropo. trebuie sa-mi cumpar sutien. (exercitiu practic insotit de caseta video) (100 ore) 5. 4. De exemplu: "Costica. Va pleca fara sa ceara explicatii." Barbatii care asculta muzica clasica nu prea scuipa. nu ti-a pierdut numarul. a carui existenta o ignora. o activitate familiala si valorizanta. Sotia mea nu e infirmiera mea 6. vreau sa avem copii". Femeile isi amintesc tot. A avea copii fara a deveni gelos (50 ore) 2. 2. A invinge sindromul telecomenzii (550 ore) 4. vorbesc despre sport. Poti sa fii sigura ca n-a uitat. Incearca sa-i spui "Te iubesc. Curs de formare pentru barbati Tema stagiului: sa devina la fel de inteligent ca o femeie (deci. Cum sa ajung la cosul de rufe murdare fara sa ma ratacesc ? (500 ore) 7. Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta.. E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. Barbatii uita tot. vorbesc despre barbati. Salariul i-l dau sotiei mele (550 ore) 4. numit creier. Barbatii care pot manca tot ce vor si nu se ingrasa ar trebui sa manance doar cand nu sunt femei de fata. pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca." Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu suna. A sti sa ma inbrac singur. Invers: "Maria. Sotia mea nu e mama mea (350 ore) 3. vreau sa ma marit cu tine. Dumnezeule." Maria: "Da? Probabil din cauza luminii. précis are intentii serioase.Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii.. Calcatul in 2 etape : a) 1 camasa in mai putin de 2 ore b) idem pentru celelalte articole (exercitii practice). 6. Sotia mea nu e bona mea Modul 2 : VIATA IN DOI 1. Nu fac pipi pe alaturi.. Cand trei sau mai multi barbati se intalnesc. A inceta sa spun prostii cand sotia mea isi primeste prietenele (500 ore) 3. inca din copilarie. sa fie perfect). se vad niste eroi legendari. Invat pe dinafara definitia cuvantului aspirator = aparat de uz casnic. 3. trebuie sa duc masina la service. Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte.. arati foarte bine azi". arati foarte bine. Femeile sunt mai putin sigure pe ele pentru ca toata viata vor sa fie ca o papusa Barbie. n-a murit. din care 1 obigatoriu. Program: 4 module sunt propuse. Tin minte zilele cand trebuie sa duc gunoiul. se gandeste ca au intrat la apa.

Cantitatea de alcool permisa: Bere___ Vin___ Tarie___ Total___ Locatiile vizitate: Locatia: De la ora:___ La ora:___ Locatia: De la ora:___ La ora:___ Locatia: De la ora:___ La ora:___ Femeile cu care este permisa conversatia_____________________________________ IMPORTANT .CLAUZA DE STREAPTEASE: Nu numai ca nu este permis contactul cu persoane de sex feminin. Dupa cunostintele mele (care sunt insignifiante in comparatie cu cele ale jumatatii mele MAI BUNE) informatia de mai sus este corecta. care este incompatibil cu filtrul de cafea. In drum spre casa nu ma voi certa cu strainii si nici nu voi purta discutii filozofice cu acestia.aspirarea prafului. Inteleg ca si in cazul in care imi este permisa "iesirea". cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.. a deseurilor (pentru a castiga timp. Stiu cine "canta" in casa si sunt de acord ca nu sunt eu acela. sa-ti respir ca un vitel in fata sau sa incerc sa ma reproduc ca un iepure (beat). la momentele precizate. Cerere de iesire "cu baietii" Numele prietenului/logodnicului/sotului:________________________________ Cer permisiunea de a ma desparti temporar de autoritatea suprema a vietii mele pentru urmatoarea perioada de timp: Data: Durata despartirii: Ora sosirii ce NU se va depasi:__ In cazul in care permisiunea mi se va acorda. Sunt de acord sa ma abtin de la a flirta cu alte femei. dar promit sa ma feresc a ma apropia la mai mult de 30 m de vreo streapteuza sau dansatoare exotica.. Imi cunosc foarte bine locul.nu musca Nivel 2 (avansat) : Prima mea supa instant fara a evapora apa..prieten/logodnic/sot:_________________________ ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Cerera este: APROBATA___ RESPINSA___ Decizia e irevocabila. Promit sa te duc la cumparaturi la Mall daca nu ma intorc la ora mentionata. si fara a utiliza ness-ul.. jur in mod solemn sa vizitez numai locatiile stipulate mai jos. Nici macar nu voi vorbi cu vreo persoana de sex feminin. Violarea clauzei de streaptease este motiv de terminare imediata a relatiei. 6. In cazul aprobarii taiati cuponul de mai jos si purtati-l in permanenta ………………………………………………………………………………………………………… Permisune pentru prietenul/logodnicul/sotul meu de a fi plecat in urmatoarea perioada: Data:_________ Durata:____ Ora revenirii:______ Semnat prietena/logodnica/sotie:_____________________ ………………………………………………………………………………………………………… O blonda catre Montreal Un avion zbura spre Montreal. urmaresc Nivelul 1 al modulului 4) 5.. (exercitii practice : fierberea apei inainte de a adauga spaghetele) Nivel 3 (expert) : Facutul cafelei. 7. Semnat . prietena/logodnica/sotia isi pastreaza dreptul de a fi suparata pe mine pentru toata saptamana urmatoare fara nici un alt motiv. Imi revizuiesc limba romana : femininul de la "asezat in fata televizorului" nu este "in picioare in fata aragazului" Modul 4 : CURS DE BUCATARIE Nivel 1 (incepator) : Aparatele de uz casnic. Nu voi opri mobilul dupa 2 beri si nici nu voi consuma peste cantitatea de alcool permisa fara a chema un taxi si fara a obtine derogarea telefonica de la cantitatea respectiva. Stiu sa folosesc un servetel. Promit sa urmez regulile si restrictiile tale. Nivel 4 (best off) : A sti sa servesc cafeaua. Iti rezervi dreptul de a obtine si folosi cartile mele de credit oricand consideri necesar. fara a varsa jumatate . in afara celor pentru care am permisiunea scrisa. In plus ma voi feri sa te trezesc. fara a uita nici apa. Stiu sa adun deseurile dupa o sedinta de bricolaj.. Inteleg ca asta oricum ma va costa o avere exprimata in flori si ciocolata. nici cafeaua. . Dupa intoarcerea acasa promit sa nu urinez in alta parte decat in toaleta.

Ma ocup eu atunci. PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi. merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Pilotul ii raspunde: "Ce spui?. in afara de copiii lui. -70% din femei prefera sa faca sex dimineata. sunt frumoasa. ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu sa intamplat azi. "I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!" Statistica Merita sa te gandesti cu atentie la asta… -10% din femei au facut sex in prima ora a unei primei intalniri.. ma scuzati. USOR = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat. Concluzie: statistic vorbind.vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata. STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer.Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. ii sopteste ceva la ureche. merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Copilotul ii spune pilotului ca ..probabil . . -99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou. -36% din femei sunt in favoarea nuditatii. INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex. care ii spun 'domnule'. Morala: nu sta pana tarziu la birou.e blonda?.. ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate. decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei. BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil. DRAGOSTE (LOVE) = cuvant din 4 litere. -46% din femei au incercat sexul anal.. PREOT = cineva caruia toti ii spun 'parinte'. -90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure. DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale. NIMFOMAN = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic. 2 vocale. Nici o data nu se va intampla nimic bun. PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere. iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta. 2 consoane si 2 idioti. la care ea :"Oh. -20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric. DURERE DE CAP = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei. dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar. Blonda ii da replica: "Sunt blonda. DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul. Sunt insurat cu o blonda.. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea. -80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale. BANCHER = cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua. ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure. Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda. Apoi. -45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri. Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal. sunt frumoasa. MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii.. CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale. Dictionar explicativ ARHITECT = cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer. Eu vorbesc "limbajul"! Se duce la blonda.

raspunde cu un ton aspru:"Si cam cate luni intelegi tu prin <> ?". Cum sa Impresionezi Cum sa Impresionezi o femeie: Fa-i complimente. asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma' de tona de carti postale. Sau mai bine: cand ne suni. 9. Daca imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari. sarut-o. intra drept inauntru si varsa-ti oful. Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul. poze de-ale copiilor. fa-o sa se simta bine. animale impaiate. trimite documentul la toate celelalte 68 imprimante din retea. ascult-o. imbratiseaz-o. Noi nu avem o viata personala si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi. Acest lucru ne motiveaza. cheama-ti informaticianul. iubeste-o. Cand un informatician e la biroul lui si mananca. ajut-o. Ghidul utilizatorului de IT 1. Niciodata. Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele. Pentru noi. tachineaz-o. 2. Cand copiatorul nu functioneaza. 10. Erau doar teste. du-te bea o cafea. Una din ele trebuie sa functioneze ! . interpretata de barbat ca 'se lasa greu'. retrimite documentul de cel putin 20 de ori. Deseori documentele dispar in gaurile negre. Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important. Doar contine componente electronice ! 8. strange-o in brate. sustine-ti punctul de vedere. fii tot timpul cu ea. nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi? 5.INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza. tine la ea. flori uscate. sustine-o. In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta. Existam doar pentru a sluji. fii alaturi de ea. spune-ne ce doresti sa faci. 7. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca calculatorul tau nici macar nu porneste. Cum sa impresionezi un barbat: Apari in fata lui dezbracata. cinsteste-o. Savuram argumentele relevante. Cand un informatician spune ca vine la tine. 3. ai grija de ea. Adu-i mancare. cheltuie bani cu ea. Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp. scoate-o in oras. Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca. sterge-l imediat. Nu nota nimic. cumpara-i lucruri. respect-o. 4. alint-o. cornuri vechi si dosare patate cu cafea. 6. Cand ne suni. du-te la capatul lumii pentru ea. nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru. memorarea a 700 de parole de screensaver e floare la ureche. protejeaz-o.

si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara. Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. E totusi dragut. 16. Nu invata nici un termen tehnic. Cred ca lucrurile se inrautatesc. 17. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o… . 13. Simte-te liber sa zici lucruri de genul "nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare". Ziua 10: Bine. Am incetat sa ma mai machiez. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul. Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar. intreaba-l ceva de calculatoare. Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva "problema"…se numeste Viagra. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. spune-ne doar ca "a disparut chestia aia desi n-am facut nimic". Daca cablul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau. fa cat de repede poti click pe butonul Yes. a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Pe mine ma doare un pic locul ala. El a crezut ca e vorba de el. jura-te ca ai introdus parola corecta. nu ?! 14. arunca vina pe varianta noua de program. El isi ia acum pastilele cu coniac. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Lucram si in weekend.ro si pagina cu IT. Daca nu stii cum. Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru. Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. cheama-ti informaticianul. Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie. Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina extrem de complexa. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare! Ziua 5: Ce fericire !!! Ziua 6: Ce frumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta… Ziua 7: Cres ca Viagra asta i se ridica la cap. si noua ne plac misterele. Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor. el s-a inchis in baie si a plans. stim exact ce vrei sa spui. El e un porc. S-ar putea sa ma prinda. Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. In loc sa ne spui ce s-a intamplat. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata. Calculatoarele o iau razna deseori. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atîta si mai tare. 19. Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dificultate. Cablurile de mouse au fost facuta sa reziste la 20 kg. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. Nimic nu mai functioneaza. Am probleme la mers si daca el mai incearca o data…o sa-l ucid cu mainile mele. spune-le macar ca era vorba despre site-ul Resursa de Fun. Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta. Daca tasta spatiu nu mai functioneaza. Ma dor pana si subtiorile. Ajutoooorr !….11. daca n-ai fi sigur. sa ma mai spal pe dinti…el e tot timpul in urma mea. 12. Viagra File din jurnalul ei Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie…si nu a fost prea mult de sarbatorit. 18. O vor gasi ei. Daca primesti un mesaj care spune "Are you sure ?". Ne place sa repetam la infinit aceleasi lucruri. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Pana si cascatul a devenit periculos…. Trimite aceasta pagina departamentului IT de la tine din firma. La naiba. O femeie are dorinte. 15. atunci nu ai face ce faci. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. in loc sa tunda gazonul." 20. Ieri. Ziua 12: Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. Cand spui "Nu-mi merge chestia aia".

Sa nu se trezeasca din somn cand o sterg de-acasa 5. Sa imbrace o camasa care sa ii acopere burta 8. Sa-si taie parul din nas si din urechi 2. Sa nu ragaie in public 3. Sa nu repete bancurile de prea multe ori 6. Sa aiba macar ceva atragator 8. Sa nu fie foarte urat (poate fi chel) 2. sa ofere scaunul) 3. amabil (sa deschida usa masinii.Ziua 16: Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. spontan 6. Sa-si aminteasca date de nastere si aniversari 10. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui. Sa aprecieze o masa bine gatita acasa 9. Sa se rada in unele week-end-uri Ce isi doresc femeile de la un barbat (Cand au 62 de ani) . Sa nu cumpere sampanie cu dop filetat 9. Sa fie atent. Sa rada la glumele mele 6. Sa nu porneasca pana nu urc in masina 3. Sa aprecieze o cina buna la TV 9. Imi doresc sa-I explodeze scula. Sa fie plin de surprize 10. sarmant 3. Sa arate placut (de preferintza cu par pe cap) 2. Sa nu prea aiba grija banilor 4. Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Sa fie in forma suficienta pentru a rearanja mobila 7. Sa fie atent cand vorbesc 5. Sa se rada in majoritatea weekend-urilor Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 52 de ani) 1. Ce fericire absoluta!!! Ce-si doresc femeile de la un barbat? Ce isi doresc femeile de la un barbat (la prima intalnire) 1. Sa arate bine 2. Sa fie in forma 7. Sa fie inteligent. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Sa imbrace de obicei sosete la fel si lenjerie curata 8. Sa aprecieze lucrurile fine 9. Sa-si aminteasca usor punctul culminant al bancului 6. Sa fie un iubit ingenios si romantic Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 32 de ani) 1. Sa fie un bun ascultator 5. Sa aiba destui bani pentru o cina placuta 4. Sa asculte mai mult decat vorbeste 5. Sa fie imbracat cu gust 8. Sa-si aminteasca numele meu la ocazii 10. Doamne! Iar vine inspre mine!… Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Sa caute romantism macar o data pe saptamana Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 42 de ani) 1. Sa aiba stare financiara buna 4. Sa fie in forma sa se ridice din pat in week-end-uri 7. Sa-si aminteasca sa aseze colacul toaletei dupa folosire 10. Sa transporte sacosele de la bacanie cu grija 7. Sa fie fascinant. Sa-si permita uneori o cina in oras 4.

Sa respire 2. Costumul negru tip tunica. Sa nu uite de wc Doua intrebari de etica 1. aruncati chistocul cu un gest nervos si precis. consuma doar bere si asta ocazional si nu a avut nici o data legaturi extraconjugale. intr-o zi torida. in scopul de a-i ajuta sa se integreze cit mai bine. Ca sa evitati invidia altora. Pastrati cu grija eticheta acolo si nu ezitati sa o fluturati prin fata tuturor. Sa imbrace de obicei aceleasi haine 8. cu piatra mare. A doua intrebare : Este momentul alegerii presedintelui lumii si votul tau va determina cine este alesul. merge si cu o tigara. verificati ca el sa aiba o eticheta cu nume de firma (de ex. daca la intrebarea despre avort ai raspuns afirmativ. mai ales atunci cind este purtat vara. Sa-si aminteasca unde e baia 3.. Roosevelt.sexy si misterios. ne situam deasupra muritorilor de rind. atitudinea. si eleganta atrag invidie. puteti sa va luati un aer sic. iau o nota sexy atunci cind va asezati pe scaun si stati picior peste picior in asa fel in cit pe sub cracul pantalonului ridicat sa se poata vedea cam cinci cm. Sa-si aminteasca ca e week-end Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 72 de ani) 1. atunci principiul calauzitor trebuie sa fie: "e scump . tocmai l-ai omorat pe Beethoven! Bucuresti . acel je-ne-sais-quoi specific prin care noi. ca pe un simbol al autoritatii. Sa-si aminteasca unde si-a last dintzii 10. Dintre acesti trei candidati. usor lateral. Este un vegetarian convins. Trebuie sa fii intotdeauna atent cu cei care traiesc prea . doi sunt orbi si unul este dezechilibret mintal. banii. aerul bucuresteanului adevarat. cu camasa albastra si cravata galbena (obligatorie) si vesta este culmea rafinamentului. Prima intrebare: Sa presupunem ca stii o femeie insarcinata care deja are 8 copii. A avut doua amante. Sa fie in forma sa se ridice singur in picioare 7. . Rafinamentul si eleganta dvs. Iata-i pe cei trei candidati: Candidatul A are legaturi cu politicieni corupti si crede in astrologie. Sa nu sforaie tare cand doarme 5. Candidatul B a fost concediat de doua ori. Trei dintre ei sunt surzi. Moda Daca sinteti bogat sau aveti pretentii. Candidatul C este Adolf Hitler. Daca nu aveti scobitoare. capitalistii (adica cei care traim in capitala). Cind mergeti pe strada cu tigara in mina. Sa-i placa mancaruri usoare 9. Fumeaza ca o locomotiva si bea 8 pana la 10 pahare pe zi. Candidatul C este un medaliat si un erou de razboi. Sa-si aminteasca de ce rade 6. Ai sfatui-o sa faca un avort? 2..1. "Versace") pe mineca stinga a hainei. pe care l-ai alege (sincer)? Alege. Sa nu terorizeze copiii mici 2. intre marginea ciorapului lasat in jos si tivul pantalonului.. Candidatul A este Franklin D. Daca sinteti femeie. mi-am propus sa scriu un indrumar de sfaturi practice pentru ei.e bun". Nu uitati ca puterea. Aceste sfaturi apartin diverselor domenii cotidiene si sint absolut esentiale pentru cel care vrea sa adopte spiritul.intretinere 4. doarme pana dupa pranz. din piciorul dvs.sanatos !!! Apropo. nu trisa si citeste raspunsul de mai jos.Supravietuirea Intrucit tot mai multi tineri din tara vin sa studieze la Bucuresti si intrucit multi dintre ei aspira sa ramina in Capitala. puteti sa o aruncati la cos. Candidatul B este Winston Churchill. accesibil si plin de popularitate. Sa nu ceara bani multi pt. dar in acelasi timp .. Purtati un inel de aur masiv. . in facultate se droga si bea un sfert de litru de whisky in fiecare noapte. La achizitionarea costumului respectiv. tinind in gura o scobitoare. Femeia are sifilis.

cu atat mai bine. nu pierdeti nici o ocazie sa vorbiti cit mai mult pe celular.cind dati un telefon unui prieten sunati odata. un karatist. Daca aveti celular. . Luati un ton serios. Daca esti baiat si vrei sa fii cu adevarat sexy. baietii or sa rida de tine.. daca nu e gata pina saptamina viitoare. Fetele pot purta bluze deasupra buricului. La barbati se poarta parul pe piept si pe spate. sau macar ceva scris. Poison. Bizantium sau Obssession aplicate in asa fel incit sa lase o trena in spatele dvs. poarta parul in chica si lasa-ti o barba cu tacalie de doua zile. Daca sinteti microbist. puteti sa o faceti dupa beep". daca sinteti intre doua virste si nu aveti asa multi bani. trendul de azi exprimind un aer rebel. si smocuri la subtioara. implinita. cind iesiti la plimbare. nu este vorba despre dvs. trebuie sa remarcam ca mirosul natural (chiar un pic fezandat) este cel mai puternic afrodisiac. pentru seara. influenta naturista a prins puternic la noi. anchior. sint importante si urgente. asezati-va undeva in trafic si tipati in receptor: "Alo? Aloo!!!!! Cine e? Nu va aud. repetati procedura ori de cite ori este necesar. Adopta stilul Janine sau Catalin Botezatu si da-ti cu fard negru la ochi. Fusta peste genunchi va avantajeaza chiar si atunci cind aveti peste 50 de ani si sinteti usor. Celularul Daca nu aveti celular in Bucuresti. absolut devastator. apoi. Tunsoarea variaza. La scoala. cumpara-ti ochelari de soare de la tarabele din Piata Romana si lasa abtibildul cu factor de protectie pe ei. pe pleoape. Sau geaca de fis si fusta cu pulover. Treningul va ofera posibilitatea sa va exprimati personalitatea. lasand intacta partea de sub fusta. cambrate. . Prin definitie. Daca se poate. Daca vrei sa fii cel mai la moda. va puteti epila numai pulpele picioarelor. O variatiune la moda. pictati cu floricele sau etichete colorate. si cu fard alb. stati linistit. Trebuie sa cautati sa obtineti un efect cadavericodrogato-gotic. in asa fel incit. sutiene cu o masura mai mica (spre a face sinii sa para mai mari). trebuie sa invatati sa il folositi. la film sau la teatru. odata cu fustele lungi. si recitati Luceafarul.La femei. la femei. pe fata. In sezonul acesta. De rimel negru nu mai trebe sa va spun. se poarta o blanita de vreo 2 cm pe picioare. Vorbiti mai tare.creditorilor dvs. un trening argintiu. Daca esti fata si iesi din casa cu mai putin de 1/2 kg de fard pe fata. ca sint pe drum! Nu inteleg!" Tineti-o asa cit mai mult. Geaca de fis trebuie sa aiba un imprimeu pe spate. . atunci cind va suna. toate convorbirile dvs. Nu uitati. ca v-ati prins si singuri: esential! Rujul trebuie sa fie inchis la culoare (negru. mai ales daca esti usor plinuta si ai cosuri pe fata. in combinatie cu unul pina la doua pulovere si geaca de fis. rosu inchis) si aplicat cu generozitate. ahim. ingrijiti-va de cultura prietenilor dvs. Cu cat inscriptia are mai multe umlauturi. le veti da numai numarul de mobil. adica strinsi pe fund si pe picioare si evazati jos. Trebuie sa stie toata lumea ca ai cei mai tari ochelari din Bucuresti. sa puteti vedea numarul lor pe ecran si sa nu le raspundeti. Body piercing-ul face furori! Un cercel in limba si unul in barbie sint accesorii simple dar extrem de eficace in a topi inimile barbatilor. pe strada. va recomandam blugii spalaciti lalii. Citeva reguli de baza ar fi: . scopul principal al celularului este acela de a va conferi prestigiu.nu ezitati sa va cumparati lenjeria intima direct de pe strada. In fine.cind se anunta la teatru/cinematograf ca publicul specator este rugat sa isi inchida telefoanele mobile. va puteti lua un trening in culorile clubului preferat. La baieti fac furori tricourile "cu muschi". nu sinteti demn sa respirati aerul poluat al Capitalei. Dupa cum se poate observa. foarte la moda. tendinta este catre treninguri de fis. purtati cu ciorapi albi si pantofi negri. usor timp. va va asigura admiratia tuturor fetelor de pe strada. care are avantajul de a tine de cald si de a stirni barbatilor instincte animalice.. Anchiorul are doua avantaje: lasa sa se vada smocuri din parul de pe piept si lantzicul de aur de la git. Daca va plac masinile. ca oricum. cizme pina la genunchi si geaca de fis sau scai. puteti macar sa pretindeti ca vorbiti. nemaipunind la socoteala efectul sexy. Veti capata un prestigiu deosebit daca va va suna cineva in timpul piesei/filmului si veti incepe o . cu numele si logoul masinii preferate pe spate. Daca prietenul nu suna. Cu toate ca se poarta parfumurile baisse-couture gen BU sau Xavier Laurent. scurt (cit sa ii apara nr. grele sau extrem de dulci gen: Opium. lasati un mesaj dupa beep". apoi adaugati: "Daca doriti sa imi lasati un mesaj. dvs pe ecranul telefonului lui) apoi inchideti repede si asteptati sa va sune el inapoi. Daca aveti pina in 40 de ani. Lipscaniul este inca centrul elegantei in Bucuresti . rizind in hohote incheiati cu "V-am pacalit. Mesageria vocala este un prilej minunat de glume. in troleibuz. Va recomandam parfumurile tari. fa-ti un tatuaj cu un cap de mort pe bratul drept. a-la Geanina Corondan. atunci cind mergeti pe strada. Atunci cind inregistrati mesajul de intimpinare.puneti-va un mesaj de intimpinare cit mai lung la mesageria vocala. asta e doar robotul.. Daca totusi nu vreti sa produceti o impresie asa de tulburatoare. el isi permite. se poarta esarfele aurii si brosele cit mai mari. Anuntul ii priveste numai pe cei care primesc sau dau telefoane neimportante. maro. Daca nu va suna nimeni. ii cer daune de 50 de milioane!" sau si mai bine "3 milioane de dolari?? Vin acum sa semnez!" .cind va suna cineva. sint pantalonii evazati "cu cur". Tipati in receptor: "Ti-am zis ca vineri! De cite ori sa iti spun?" sau "Spune-i dobitocului ala ca. aratati tuturor ca aveti unul si ca il folositi. De altfel. cu o pantera.

Cam asta e tot. smucita si nervoasa a poponetului respectivei. propria transpiratie te ajuta foarte mult sa nu o mai simti pe a altora. In al doilea rind. Remarcati tonalitatea interesanta a tipatului: "Mi-au furat salariul si actele!" Comentati cu un alt trecator situatia. Dvs. care va da un aer sexy si viril. puteti folosi acest lucru in avantajul dvs. cu doua pulovere si geaca.. pentru ca nu se stie cum scot cutitele si va taie. sau de geaca domnului de linga.A!. sa nu va bagati. Nu disperati. Notati cum incepe sa plinga. faceti-i un semn mistic cu mina. Nu se stie niciodata cind o sa va prinda bine si dvs. Daca se intimpla sa coboriti cu doamna la aceeasi statie. daca aveti mult par la subrat si transpirati din abundenta. insa suficient de tare ca cei din jur sa inteleaga ca este vorba despre ceva important si misterios. Zimbiti-i frumos si seducator. . de cuceritor subtil si rafinat. Un semnal ca va place si ea. ca in situatia mentionata mai sus. spalatul nu mai este la moda. va fi o miscare scurta.in Bucuresti sa nu luati NICIODATA taxiul.era sa uit. Introduceti treptat si cel de-al doilea picior pe scara. exact cum ati vazut in filmul cu patratel rosu de la Prima Tv. sa stea acasa.. Dvs. apoi i se schimba expresia fetei. nu uitati ca scaunele se ocupa dupa principiul "primul venit. Daca va roaga cineva sa ii cedati scaunului.. veti crea un binemeritat spatiu vital in jurul dvs. Purtati o barba de 4 zile.daca in autobuz remarcati ca doi puradei fura din buzunarele unei doamne din fata dvs. certati-va cu ei. si de cei care va shhishiie invidiosi. batrini si femei cu copiii. la usa tramvaiului/autobuzului. Agitind bratul respectiv.in cazul ca asteptati autobuzul respectiv la capat de linie. cu mina dreapta tineti-va de bara de la usa autobuzului si impingeti inainte cit de tare puteti. Daca nu se poate pe scara. Profitind de inghesuiala. puneti-l pe piciorul doamnei din fata. in pace! Uuuuua! Numai pe jaf sinteti pusi!" Organizati o mica revolutie in autobuz. primul servit"... n-au decit sa ia taxiul. in jungla transportului in comun. Apasati tare.daca va hotariti totusi sa luati tramvaiul/autobuzul/troleibuzul din statie o sa remarcati ca oamenii se bulucesc spre usi. dar nu se limiteaza la. urmatoarele: . Impingeti tare si cereti pe un ton ridicat si imperativ: "Mai sus..discutie cu el intr-o limba straina. Un adagio important este acela ca nu puteti fi considerat un bucurestean adevarat daca va spalati inainte sa plecati de acasa. . Faceti-va ca ploua si paziti-va propriile buzunare. Studiati-le atent. Spuneti ca aveti bilet dar nu il gasiti. aveti mai multe sanse. chit ca mergeti numai o statie. daca n-are grija de geanta ei!" . sinteti prea sarac ca sa platiti biletul. Daca fac scandal. injurati-l de mama si faceti-i un semn mistic cu degetul mijlociu.autobuzele. ca face bine la sanatate!" Nu va lasati impresionati de femei bolnave. Daca e prins cineva fara bilet. Tergiversati. Mijloacele de transport in comun. Nu uitati sa concluzionati: "Asa ii trebuie. de la dvs. Trebuie spus. Urmatoarea etapa este sa va ancorati mina stinga sau de o alta bara. Daca nu va lasa. Ei o sa ii placa sigur. Daca lucrurile nu ies chiar asa cum va asteptati.. neincrederea se transforma in furie. ca aici este singurul loc in care virsta e un avantaj. Daca ati prins un loc liber. Folositi un ton soptit. pretindeti ca vroiati doar sa va prindeti de bara. Aceasta categorie de sfaturi este vitala pentru supravietuirea dvs. atunci cind te afli inghesuit in autobuz. tipati tare: "Da' lasati-l. Spuneti pardon. nu taxati bilet. . troleibuzele si tramvaiele din Bucuresti opresc in statii pentru oamenii de rind. Ele includ. indignare si apoi durere. sporindu-va gradul de comfort. Nu va lasati intimidati de capetele care se intorc spre dvs. si apoi scapati de ei. ca nu se inchide usa!" . In primul rind. Lasati-o sa vada ca sinteti bogat. strecurati-va discret o mina pe fundul domnisoarei din fata. intr-o epoca a debransarilor si a deconectarilor. profitati de el. ce mama dracu'. aratindu-i cei doi dinti de aur. mai ales ca autobuzul vine asa greu si e si aglomerat. Biletele sint pentru fraieri si pentru bogati. Ca sa dovediti asta. Daca vreti sa urcati. ultimul ramas neocupat. Imbracati-va gros. Nu ezitati sa ii dati un cot in coastei babei care si-a pus geanta pe scaunul din fata dvs. de preferat araba. Daca sint in halul ala. Parul nu trebuie tuns mai des de o data la 4 luni si spalat mai des de o data pe luna.odata ajuns in autobuz. italiana sau greaca. Cereti-le legitimatiile. nu sinteti un om de rind. Ridicati incetisor mina spre sini. in sensul ca daca sinteti mai in virsta. Daca apar controlori.mijloacele de transport in comun sint un mediu excelent de manifestare a calitatilor dvs. Rapid. . va rog. nu sa mearga prin autobuz. De asemenea. infigeti laba piciorului drept pe prima treapta. ba huliganilor. Continuati calm si imperturbabil convorbirea. intre statii. incercati sa convingeti vatmanul/soferul sa va lase sa urcati/coboriti la un stop. Observati cum intii descopera cu uimire geanta taiata. inca de la inceput. Incercati sa ii faceti sa coboare cu dvs.. pregatiti-va pentru un moment de studiu al pshihologiei umane. formind o gramada compacta care atirna ca un ciorchine pe scara vehiculului. rideti-i in nas: "Las' sa mai stea si ei in picioare.

este mentionat de profesorii de germana la inceputul fiecarui ciclu de studii.Suspiciune. Confuzie.. ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten................" 9......" What the fuck."Who the fuck are you?" 14... placere... si obisnuita cu declinarile. Frustrare. dem etc... "fuck" se include in multe categorii......"Who really gives a fuck?" 13. das. Un salut......"Up your fucking ass!" 12......" ~John Lennon~ "Where the fuck is all this water coming from?" ~Comandantul Titanicului~ "Who the fuck is gonna find out?" ~Richard Nixon~ "Heads are gonna fucking roll...... Probleme. Nedumerire. o invata fara mari dificultati......"How the fuck are ya?" 2.." A fost de asemenea folosit de multi oameni celebrii de-a lungul istoriei: "What the fuck was that?" ~Primarul Hiroshimei~ "Thats not a real fucking gun....." ~Cei sapte astronauti de pe Columbia~ Limba germana Limba germana este simpla O persoana cunoscatoare a limbii latine. este cuvantul "fuck. dragoste si ura." 3............ ... ca verb pasiv (Lauren really doesn't give a fuck)... Poate fi verb de actiune (Jim really gives a fuck)." ~Anne Boleyn~ "Any fucking idiot could answer that..... acest cuvant poate fi folosit pentru a descrie multe situatii: 1..."I guess I'm fucked now." ~Albert Einstein~ "It does so fucking look like her!" ~Picasso~ "You want what on the fucking celiling?" ~Michaelangelo~ "Fuck a duck.. Pe langa conotatiile sexuale. Resemnare..... acuzat ca ar fi omorit o mama (Mutter) Hotentota (Hottentottenmutter).. cat si intranzitiv (Lauren was Fucked by Jim). sa luam un exemplu practic....... Ca sa ilustram ceea ce tocmai am afirmat.." ~Walt Disney~ "Houston we have a big fucking problem.... Apoi se incepe cu studiul unor der. Neplacere."Fuck off...."Fucking shit man.. cumparati Cartea de Limba Germana..Placere. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica dezarmanta..... Imediat.." 15. fuck it!" 4..Apatie.. In carte se povesteste cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si inchisi in custi (Kotter)....."Fuck me. O astfel de femeie se numeste in germana Hottentottenstottertrottelmutter iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater.. Dezgust.Fuck Poate unul dintre cele mai interesante si mai colorate cuvinte din limba engleza astazi. Intr-o zi Hotentotii au arestat un asasin (Attentater)....."He's a fucking asshole........ avind un fiu cam prostut si bilbiit (Stottertrottel). Aceste custi se numesc in germana "custi acoperite cu pinza" ( Lattengitterkotter) si atunci cind contin un cangur........ sau ca substantiv (Lauren is a terrific fuck)."where the fuck are we?" 10........... Potera captureaza asasinul si il inchide provizoriu intr-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter)..." 5.........." It's four fucking twenty!" Poate fi folosit ca descriere anatomica.. Gramatical..... Pentru inceput.. Acest lucru.. adverb (Lauren is fucking interested in Jim)." Este cuvantul magic care........"UNFUCKINGBELIEVABLE!!" 11. des.."FUCK YOU!" 6.."MOTHERFUCKER!!" Poate fi folosit pentru a indica ora.Indoiala..........." 7...."I got fucked by the car dealer.. Poate fi folosit atat ca verb tranzitiv (Jim fucked Lauren).. fuck she's also stupid)..Indrumare. acoperite cu o tesatura (Lattengitter) care sa-i fereasca de ploi. dar captivul evadeaza.... Dupa cum vedeti sunt multe cuvinte care ar putea descrie intelesul cuvantului "fuck"..."Oh.?" 8. cu coperti cartonate... den... Este un volum minunat. die... Poate fi folosit si ca interjectie (Fuck! I'm late for my date with Lauren).... Poate chair fi folosit precum conjunctie (Lauren is easy...... doar prin el insusi poate descrie suferinta.... de altfel...Razbunare... publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile Hotentotilor (auf Deutsch : Hottentotten)..."She was the greatest fuck ever!" Poate fi matern..... Agresiune.

raspunde razboinicul. si deodata. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata. Programatorul catre Team leader: "Nu putem face proiectul propus. 3.A. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece 2. asa incat va trebui sa organizam cursuri daca vom lua acest proiect. intreaba seful de trib. Dragostea e oarba. (Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si bilbiit). Nici in timpurile biblice barbatii nu intrebau incotro sa apuce. **NU POT** Va implica o schimbare majora a designului si nimeni din echipa noastra nu cunoaste acest gen de design. . De asemanea. 9. Astfel incat pot sa pregateasca si alti oameni. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant. . Trebuie sa aveti doar un pic de bunavointa. 13.Da? care?. Asa incat. este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta." Seful de departament catre Manager: "Acest proiect implica redefinirea designului. pentru a-i putea deosebi. In opinia mea. nu ar trebui sub nici un motiv sa lasam sa ne scape acest proiect. . si altii care stiu limbajul de programare. In opinia mea. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna -. 11. In opinia mea personala. am putea sa facem proiectul. compania nu ar trebui sa se angajeze niciodata in acest fel de proiecte. cauta intr-un spital de nebuni. Avem toate cunostintele necesare si oamenii care sa execute acest proiect cu succes. Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa." CEO catre client: "Acesta este tipul de proiect in care firma noastra este specializata.Am prins asasinul (Attentater)! . P. Definitia celibatarului. ar trebui sa aceptam acest proiect. Puteai sa zici de la inceput ca l-ai prins pe: Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotter-beutelrattenattentater. nu multi oameni din companie sunt bine pregatiti pentru asa ceva. 4. nimeni din companie nu stie limbajul in care a fost scrisa aceasta aplicatie. spune-i extrasuri de cont. 7. nu suntem pregatiti sa ne angajam in proiecte de tipul asta. Si pe deasupra. . In opinia mea. Circuitul informatiei in firma.Pai." Team leader-ul catre Project manager: "Acest proiect va implica o schimbare de design. exista unele de lungime 90 litere. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva. Dupa cum vedeti. In prezent." Managerul catre CEO: "Acest proiect va demonstra tuturor capacitatea noastra de a remodela designul unui intreg sistem. Daca au pus un barbat pe luna." 15 sfaturi pentru doamne 1. Aveti incredere in mine cand va spun ca suntem cea mai pregatita firma in domeniu pentru a face acest gen de proiect." Project manager-ul catre Seful de departament: "Acest proiect implica o schimbare de design si nu prea avem experienta in acest domeniu. Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. Avem unii oameni care au lucrat in acest domeniu. 8.. 10. Daca te intreaba ce-ti place sa citesti.toti pleaca in cautarea fugarului.pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Am executat multe asemenea proiecte pentru diversi clienti importanti. dar casnicia iti deschide ochii. Femeile nu fac barbatii de ras -. Este opinia mea ca putem executa acest proiect cu succes in timpul cerut. acesta nu e cel mai lung substantiv din limba germana.au doar fete diferite. Barbatii sunt toti la fel -. 12. asa. -raspunde bastinasul.S. un barbat care inca nu a facut o femeie sa se simta prost.Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater. chiar daca cineva vrea sa lucreze la ea. dar cu grija. Alege barbatii mai tineri. . 5. limbajul ne este necunoscut.majoritatea dintre ei o fac singuri. dar vom avea nevoie de mai mult timp decat de obicei.Cum adica. ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo. da! raspune seful Hotentotilor. un razboinic Hotentot se intoarce strigind: . Unii angajati au oferit deja cursuri de pregatire in acest domeniu si altor angajati. Daca vreti sa stiti opinia mea personala.este prea mica sa plece singura. nu avem pe nimeni cu experienta in acest tip de proiect. De asemenea.. limba germana este o limba simpla. 6. nu poate. asasinul din cusca de canguri acoperita cu pinza? intreaba seful Hotentotilor.

De la ce post de radio aflati ora exacta? ___Radio Craiova ____Altul 15 Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: 194_____________ ___Cu antena ___Fara antena 16. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) "Matinal" 22. ai dumneavostra: ___ 10. Educatie: __1 __2 __3 __4 (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvisi. Numele sotiei: __________________________ 8. Formular pentru loteria vizelor de resedinta in Caracal Formular tip 1. sau luati cu (_)chirie gradina de zarzavat? (Bifati paranteza care se potriveste) ___ Numarul de tigani care va sunt vecini ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate 13. Cat de departe de gradina e drumul national? (_) 1 kilometru (_)Cativa kilometri (_) nu stiu 23. toti oamenii(barbatii) sunt egali. 17. Sexul: ____ M _____ F _____ Nu este cazul 5. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte inchis (_) Negru intens (_) Nu este cazul 21. DORMI IN BUCATARIE. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari: ________PRM ________PDSR ________PUNR ________PCR ________PMR 20. Ocupatia: (_)Gradinar (_)Posesor cazan tuica (_)Vinator (_)Fara ocupatie 7. Masura la gumari: ____ Stingul ____ Dreptul 6. Cum va incalziti iarna? (_)foc de lemne (_)gaze (_)cu cateaua (_)nu este cazul 24. Sunteti (_)proprietar la. va rugam explicati: ___ De cate ori ati fost la Bucuresti? ___ De cate ori ati umblat cu minerii? ___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti? 18. Pune acest anunt in dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT. Cat de des faceti baie: (_) Saptaminal (_) Lunar (_) Nu este cazul 19. Cati ardei iuti mincati: ___ inainte de fiecare masa ___ inainte de fiecare tuica___ inainte de masa si in timpul mesei ___ in loc de masa . Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care. Cum va procurati apa de baut? (_)din casa (_)o iau de la pompa (_)nu folosesc 25. Numele: ________________ (ultimul) 2.si de cate ori) 12.14. Gradul de rudenie cu sotia : (_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/vara (_)Fiica vitrega 9. 15. Daca nu. Carti tinute in casa: (_) cartea de imobil (_) nu am telefon (_) nu stiu sa scriu/scriu numai cand vreau io 14. Din pacate. Prenumele: (_)Vasile (_)Vasilica (_)Gheorghe (_)Gherghina (_)Ion (_)Ionica (bifati paranteza corespunzatoare) 3. lasati necompletat) 11. Numele mamei: _______________________ Numele tatalui:____________________ (Daca nu sunteti sigur. Virsta: ____ 4. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica? (_) Da (_) Nu.

Imi amintesti de nataraul care canta la banjo din "Deliverance. chiar daca am invatat de mult sa nu ma bazez pe nimeni altcineva! Varsator: Doamne Dumnezeule.. Este o mica diferenta de varsta intre noi.Barbati 10.Esti urata. Folclorul internet este un nesfarsit depozit de umor. ci a mea. ajuta-ma sa nu mai exagerez atat! Capricorn: Doamne Dumnezeule.Esti urata. dar sa nu o dai in bara asa cum ai facut ultima oara. 6. te rog ajuta-ma sa pot lua decizii. 6. . 4. iarta-ne datoriile asa cum si noi iertam datornicilor nostri. Din acest folclor face parte si urmatoarea povestire: sa vedem ce rugaciune spune fiecare dintre noi. Viata mea este prea complicata acum. Nu imi dau intaniri cu colegele de servici. 2. Nu este vina ta.Nu vreau sa imi dau intalnire cu tata. 8. Top 10 rejection lines ..Ce rugaciune spun cei aflati in zodia. Am un prieten. daca tot o sa beau toata sticla asta de Scotch diseara.Nu mi-as da intalnire cu tine nici daca am fi vecini de galaxie. 5. Nu ma atragi in "sensul" acela.Femei 10.Esti ingrozitor de urata. Berbec: Doamne Dumnezeule. Gemeni: Doamne Dumnezeule! Cine este Dumnezeu? Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu? Rac: Doamne Dumnezeuleee !!! Leu: Ce-i. 3. 2. . . as vrea sa te rog sa ma ajuti. Am o prietena. . 3. barem de cladire...Vreau sa stai pe aproape sa-ti pot povesti cu detalii totul despre barbatii cu care ma intalnesc si cu care fac sex.. te rog sa ne faci perfecti. 8. . mai? Fecioara: Doamne Dumnezeule.Esti cel mai urat personaj pe care l-am vazut vreodata. . in functie de zodia in care se afla.. De-ar fi stiut. dar nu prea repede. ...Esti urata.Esti urata. 9. ti-am spus o data. Viata mea este prea complicata acum. . te rog sa imi dai si mie rabdare.Esti urata. Hai sa fim prieteni. Nu este vina ta. . 7. . . Top 10 rejection lines . .Chiar si ceva atat de plictisitor si de nesatisfacator cum ar fi serviciul meu este mai bun decat faptul de a ma intalni cu tine. Ma concentrez aspra carierei mele. 7. si poti sa faci asta chiar acum? Taur: Doamne Dumnezeule.Este vina ta. . 4. 1.. Este vorba de perspectiva barbateasca in a vedea lucrurile. ti-am spus de un milion de ori. .Am jurat sa nu ma intalnesc cu barbati ca tine. . Ma concentrez aspra carierei mele.. Esti ca un frate pentru mine. Sunt celibatara. 1. .. dar pe de alta parte. .Esti urata. Este o mica diferenta de varsta intre noi. chiar daca nemernicii nu prea o merita! Sagetator: Doamne Dumnezeule..Prefer motanul meu si 2l de Coca-Cola. stiu ca imi place schimbarea. alfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalti barbati cu care ma intalnesc.Esti urata. sunt celibatar. Esti ca o sora pentru mine. . . tu ce crezi ca ar fi mai bine? Scorpion: Doamne Dumnezeule." 9.Esti urata. Nu imi dau intaniri cu colegii de servici. 5. ci a mea.Nu vreau sa stai toata noaptea. . .Esti urata. Nu ma atragi in "sensul" acela. te rog sa folosesti aceasta imbarbatare pentru a prinde curaj sa te cinstesc! Top 10 rejection lines Topul celor mai intalnite formule si expresii folosite pentru evitarea unei noi relatii si "traducerea" lor. dar haosul asta e ridicol! Pesti: Doamne Dumnezeule. Balanta: Doamne Dumnezeule. ajuta-ma sa accept schimbarea. Hai sa fim prieteni.

" -. 1981 Cum faci o femeie fericita Cum sa faci o femeie fericita Pentru a multumi si a face o femeie fericita.5 tone. Cine ar plati pentru un mesaj trimis nimanui anume?" --Asociatii lui David Sarnoff raspunzand solicitarilor pentru a investi in radio in anii 1920 "Conceptul e interesant si bine pus la punct." --Un profesor de management de la Universitatea Yale raspunzand hartiilor lui Fred Smith care propunea un serviciu de livrare peste noapte de incredere. "Masini zburatoare mai grele decat aerul sunt imposibile. 1895. venim sa lucram pentru voi." --Gary Cooper pe marginea deciziei de a nu accepta rolul principal in filmul "Pe aripile vantului" "Nu ne place sunetul lor. "Sunt doar bucuros ca va fi Clark Gable care o sa moara de necaz si nu Gary Cooper." --Ken Olson. Steve Jobs. un prieten 2. oricum vi-l dam. 1872 "640 KB ar trebui sa fie de ajuns pentru toata lumea." --Editorul responsabil cu cartile de afaceri la Salonul de Inventii. membru al Salonului de Inventii al S. 1962. presedinte fondator al Digital Equipment Corp. Drake a incercat sa ii angajeze pentru a fora pentru petrol in 1859." --Editorial din 1921 al ziarului New York Times despre revolutionarele idei ale lui Robert Goddard in legatura cu rachetele... 1957 "Dar. "Profesorul Goddard nu cunoaste relatia dintre actiune si reactiune si nici nevoia de avea ceva mai bun decat un aspirator impotriva caruia sa reactionezi. profesor de fiziologie la Toulouse. dar pentru a obtine mai mult decat nota 7 ideea trebuie sa fie realizabila. 1977 "Acest 'telefon' are prea multe lipsuri pentru a fi considerat in mod serios un mijloc de comunicatii. N-ati terminat colegiul inca." --Thomas Watson. presedintele IBM. Ecole Superieure de Guerre." --Popular Mechanics prognozand nemilosul progres al stiintei.U. 1927. Warner." --Lord Kelvin. "Aceasta cutie muzicala fara fir nu are vreo valoare comeciala imaginabila. presedintele Societatii Regale. comentand pe marginea microcipului. 1949 "Cred ca exista o piata mondiala pentru poate cinci calculatoare. noi avem o chestie extraordinara facuta chiar cu cateva din piesele voastre.) "Cine dracu' vrea sa auda actorii vorbind?" --H. 1899. Si atunci ne-am dus la Hewlett Packard care au zis 'Mai. Dispozitivul nu are in principiu valoare pentru noi. "Avioanele sunt jucarii interesante dar fara valoare militara. la ce e bun?" --Un inginer de la Divizia Sistemelor Computerizate Avansate ale IBM." --Maresalul Ferdinand Foch.. "Asa ca ne-am dus la Atari si am spus 'Mai.. ce-ati zice daca ne-ati asigura fondurile? Sau daca nu. in incercarea de a atrage atentia lui Atari and HP asupra calculatorului personal al lui si al lui Steve Wozniak." -." --Decca Recording Co. iar chitarile nu mai sunt la moda.Comunicat al Western Union. tot ce trebuie sa faci este sa fi: 1. "Nu exista vreun motiv pentru care cineva ar vrea un calculator in casa lui. Duell. Warner Brothers. "Sa foram pentru petrol? Adica sa foram in pamant pentru a gasi petrol? Esti nebun!" --Foratorii pe care Edwin L.A.M. 1968." --Pierre Pachet. respingandu-i pe The Beatles. 1943 "Am calatorit de-a lungul si de-a latul tarii asteia si am vorbit cu cei mai buni oameni si pot sa va asigur ca procesarea datelor este o furie care nu va rezista pana la sfarsitul anului." --Charles H. profesor de strategie. n-avem nevoie de voi.'" --Fondatorul Apple Computer Inc. (Smith a fondat ulterior Federal Express Corp. "Teoria lui Louis Pasteur cu bacteriile este ridicola fictiune.Bill Gates. Se pare ca ii lipsesc cunostintele elementare predate zilnic la liceu."Calculatoarele viitorului nu vor cantari mai mult de 1. un tovaras . 1876. Vrem doar s-o facem .' Si au zis nu. "Tot ceea ce se poate inventa s-a inventat. Platiti-ne salariul..

atent 30. un ginecolog/obstetrician 18. afectuos 28. pasionat 47. cineva care nu se uita niciodata la alte femei 58. un gentleman 23. imaginativ 42. un psihiatru 20. atletic 27. TREBUIE SA FI SIGUR CA: 59. dulce 49. ambitios 31. interesant 43. dar te arati interesat si ingrijorat de actiunile ei MAI PRESUS DE TOATE ESTE FOARTE IMPORTANT SA: 62. cineva care nu face probleme 57. un stilist 16. ordonat 25. indraznet 34. compatimitor 53. un tamplar 11. foarte bogat IN ACELASI TIMP. o figura parinteasca 6. un mecanic 14. un sofer 12. un decorator 15. cu bun simt 44. descurcaret 51. cineva caruia ii place sa faca cumparaturi 56. un frate 5. un psiholog 19. tolerant 54. foarte curat 26. respectuos 48. viteaz 37. hotarat 40. ager 55. un inginer 13. nu esti nici gelos nici dezinteresat 60. logic 33. amabil 29. ascultator 32. un educator 8. dar nu petreci mai mult timp cu ei decat cu ea 61. un terapeut 21. intelegator 52. politicos 46. creativ 36. un profesor 7. nu uiti datele de: . inteligent 41. un gradinar 10.3. un bucatar 9. te intelegi bine cu familia ei. politicos 38. un amant 4. un tata bun 22. rabdator 45. capabil 39. ii oferi spatiu. bine organizat 24. un sexolog 17. puternic 50. curajos 35.

aceasta este lista foloaselor care trebuie impozitate: .. logodna. Lasa-l sa se joace cu sanii tai.) * absolvire * nastere * menstruatie Cu toate aceste. primul dans... . pentru ca intr-o zi s-ar putea simti coplesita de perfectiunea sufocanta din viata ei si va fugi cu primul salbatic boem-beat-de viata pe care il intalneste. am spus-o. sa am rabdare la toanele lui fiindca.Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Frumoasa rochie! = Frumos decolteu! Ce s-a intamplat? = Nu inteleg de ce faci atata caz Ce s-a intamplat?= Sa inteleg ca nu ma facem sex in seara asta Ma plictisesc = Vrei sa facem sex? Te iubesc = Hai sa facem sex acum Si eu te iubesc = Bine.ar fi bine sa facem sex acum! Hai sa vorbim = Incerc sa te impresionez aratandu-ti ca sunt o persoana sensibila si poate apoi vei vrea sa faci sex cu mine. prima intalnire. idiotule! Esti foarte atent in seara aceasta = Nu te gandesti decat la sex? Ma iubesti? = Iti voi cere ceva scump Cat de mult ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti va placea.* aniversare (nunta..A. nu esti 100% sigur ca va fi fericita. Ma asculti!? (Prea tarziu. pentru a nu pagubi statul. Cum sa faci un barbat fericit? 1. Trebuiesa inveti sa comunici = Fi doar de acord cu mine. si cer sa fiu impozitat asa cum se cuvine. Doamne daca imi dai putere il bat de il omor. Declar pe propria raspundere ca. Ion Xulescu. sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg barbatul. esti mort) Nimic = Totul Totul = Sindromul premenstrual isi face de cap Chiar nimic = Doar ca esti un prost Limbajul barbatilor Mi-e foame = Mi-e foame Sunt obosit = Sunt obosit Vrei sa mergem la un film? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Pot sa te invit in oras? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Pot sa te sun? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Imi acorzi acest dans? . Comunicarea intre doua persoane de sex diferit Limbajul femeilor Da = Nu Nu = Da Poate = Nu Imi pare rau = Iti va parea rau Avem nevoie = Vreau Este decizia ta = Vei plati pentru asta mai tarziu Trebuie sa vorbim = Trebuie sa ma plang Sigur. chiar daca respecti intocmai instructiunile de mai sus. cum zici tu = Nu vreau Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata. Te casatoresti cu mine? = Vreau sa fie ilegal sa faci sex cu alti barbati. Anexa la "Declaratia de venit pe propria raspundere" Subsemnatul. am mai obtinut urmatoarele foloase din partea firmei S. pe langa salariul lunar de XXX lei brut.pentru femei Doamne ma rog Tie. Prin urmare. prima inghetata.C. Rugaciune . XX S. sa-l iubesc si sa-l iert.

rapoarte si alte lucruri facute in interes de serviciu. notele de la facultate si posta de pe Yahoo. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora? Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si la riscuri. . ca suntem 7 colegi.folosirea hartiei igienice Zewa de la toaleta biroului (nu stiu cum sa calculez. in cazul care "omit" sa va spuna acest lucru.folosirea calculatorului pentru redactarea de referate si alte alea. 1 factura pe luna. .Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita. ele folosesc ascutitoarea de la birou pentru a-si ascuti creioanele dermatografe. femeia urca si intra din nou in baie. rame cu fotografii.consumarea pixurilor/creionelor din dotare pentru scrierea notelor personale pe agenda..5 ori pe saptamana x 52 de saptamani. aprox 300 cm patrati. aprox. aprox. grosime neglijabila.folosirea spatiului de pe birou pentru pastrarea obiectelor personale precum CD-uri. femeia iese. dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. . Bob o intrerupe: .citirea publicatiilor Academia Catavencu. 30 minute pe saptamana x 52 de saptamani. 5h/saptamana x 52 de saptamani (specific ca am in folosinta un Pentium III cu tot ce-i trebuie si soft autorizat de ultima generatie). dimensiunea 11 x 22 cm. El o priveste din cap pana-n picioare.. Capital si Dilema. . 1 exemplar x 52 de saptamani pentru fiecare (si colegii mei le citesc. Inainte sa poata spune un cuvant. o intreaba: .ro.telefoane personale. . 1 kilowat pe saptamana x 52 de saptamani. aprox.. poate se imparte impozitul). FIECARE! Va multumesc pentru ocazia pe care mi-ati dat-o de a reglementa aceasta situatie intolerabila in care unii angajati primesc foloase neimpozabile.Bob. coboara scarile si deschide usa de la intrare. se aude soneria apartamentului. chiar daca va trebui sa ma imprumut de la camatari pentru a o face. . care era inca sub dus.la bucata de hartie folosita?) si a prosoapelor de sters pe maini (si aici?). deci nu stiu in ce procent se calculeaza interesul personal). . . etc. . Asta inseamna aproximativ 15l apa de la robinet pe saptamana x 52 de saptamani. aprox. Sunt mandru ca sunt cetatean al acestei tari si astept cu nerabdare sa imi platesc impozitele.consumarea a 2 l de apa minerala/zi. . se inveleste intr-un prosop de baie.consumarea a unei cesti de cafea si a doua doze de lapte condensat pe zi. vecinul nostru de palier. Putin mirata. x 12 luni.accesul la internet ca sa citesc www. Surprinsa de aceasta intamplare. Subit.folosirea filtrului de cafea si a canilor si paharelor din dotarea firmei pentru a-mi bea cafeaua si apa (nu stiu cum sa cuantific asta. iar colegele folosesc apa de la robinetul din dotare si pentru a uda plantele (personale!) din birouri. vecinul de palier. femeia ezita cateva secunde.resursadefun. .folosirea curentului electric pentru incarcarea telefonului mobil si aprinderea becului de la toaleta. Cetatean Roman 3 lectii pentru tinerii manageri Lectia 1 Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. dupa care ii intinde 8 bancnote de $100.Cine-a fost? . 5 pe saptamana x 52 de saptamani.folosirea spatiului din cutia postala a firmei pentru primirea facturilor de telefon. . puteti evita o proasta publicitate.folosirea apei de la robinetul din baie pentru spalatul mainilor de aproximativ 30 de ori pe saptamana x 52 de saptamani plus sapunul aferent. Dupa o discutie scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda. Ion Xulescu. aproximativ o data pe pe saptamana x 52 de saptamani.. Lectia 2 . . De asemenea. 10h/saptamana x 52 de saptamani (rog sa se tina cont ca in acelasi timp am deschise ferestre cu posta de serviciu.taxiuri pentru dus acasa cand stau la serviciu dupa ora la care care circula transportul in comun.Ah. dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute. Era Bob. deci 10 l/saptamana x 52 de saptamani. Sotul sau. perfect. . 0. As dori sa adaug ca ceilalti colegi ai mei folosesc zahar la cafea. aici cred ca am nevoie de ajutorul dumneavoastra).

Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul dorintele. lasa la vedere niste coapse superbe.Eu. Preotul nu se poate abtine si tot fixand picioarele tinerei calugarite. O freaca si un duh iese la lumina. fiti intotdeauna bine informati pentru ca altfel riscati sa ratati ocazii unice.De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteti 3. Ce este Marketing-ul? Vezi o fata superba la o petrecere. un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca la pranz si. o conduci acasa si ii spui: "Apropo. il apostrofeaza prompt: . arata cu degetul inspre tine si spune: "Este un amant fantastic". Acesta este Advertising. calugarita coboara din masina fara sa spuna un cuvant. Acesta este Direct Marketing. Acesta este Brand Recognition Instructiuni bancomat In lumea intreaga au aparut afisate linga automatele bancare si instructiunile de utilizare. Unul dintre prietenii tai se apropie de ea. Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina. Te ridici. eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele. Acesta este Public Relations. Ea il priveste si spune: . Ajung la manastire. Agentul iese si el in fata: . Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129: "Mergi mai departe. Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. Ea accepta. eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetea vietii. .Eu. preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. ii ridici geanta dupa ce o scapa pe jos. spuse duhul uitandu-se la directorul de personal. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. incrucisandu-si picioarele.Parinte. cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa. sub indemnul tentatiei. Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. urca in masina si.La volanul masinii sale. Si puf! si agentul dispare. pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutei. pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului. O agati si ii ceri numarul de telefon. Te apropii de ea si spui: "Sunt un amant fantastic".E randul tau. sunt un amant fantastic".Imi pare rau. va amintiti Psalmul 129? Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de pe picioarele pasagerei. Si maicuta. un preot trece pe langa o calugarita care mergea pe jos. sora. iti indrepti cravata. Iata cum suna ele: . profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. " Morala: La munca. Esti la o petrecere cu un grup de prieteni si vezi o fata superba. . gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. . Ii deschizi usa. am sa va implinesc cate una la fiecare. si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri. balbaind: . te duci la ea si ii torni o bautura.Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa. A doua zi o suni si spui:"Sunt un amant fantastic". in drum spre biserica. Putin mai incolo. Lectia 3 Un agent. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. trupul imi este foarte slab. va amintiti Psalmul 129? Rusinat. Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland: . Vezi o fata superba la o petrecere. Acesta este Telemarketing.Parinte. Ea vine la tine si-ti spune: "Esti un amant fantastic". cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria.

PROFESOR DE LICEU: Chiar daca v-as explica. si toti s-au inveselit. arhiveaza documentele importante si rotunjeste calculele dumneavoastra fara nici o eroare. PLATON: Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei. MACHIAVELLI: Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada.golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul 6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera 7 Incercarea introducerii card-ului 8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta 9 Introducerea card-ului 10 Introducerea card-ului in pozitia corecta 11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara 12 Introducerea codului PIN 13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect 14 Introducerea sumei dorite 15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare 16 Scoaterea banilor 17 Golirea posetei.. Cui ii pasa de ce? Faptul de a traversa autostrada justifica orice alt motiv. care nu numai ca traverseaza autostrazile. . FREUD: Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala: Oedip Avicol.Procedura pentru barbati 1 Oprire in dreptul automatului 2 Coborirea geamului 3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN 4 Introducerea sumei dorite 5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor 6 Ridicarea geamului 7 Plecarea Procedura pentru femei 1 Oprire dupa automat 2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului 3 Repornirea motorului inecat 4 Coborirea geamului 5 Gasirea posetei. Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si a dezvolta competentele necesare pentru a crea si a infrunta competitivitaea pietei.. gasirea portofelului. Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile fara sa fie intrebati de motivele lor. pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel 18 Reverificarea machiajului 19 Parcurgerea a citiva metri 20 Reintoarcerea la automat 21 Recuperarea card-ului 22 Regolirea posetei. BUDDHA: A pune aceasta intrabare contrazice propria ta natura de pui. MARTIN LUTHER KING: I have a dream. MOISE: Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o. KARL MARX: Avea instabilitate istorica si dialectica. tot n-ati intelege. BILL GATES: Chiar acum am lansat in piata MSChicken 2000. EINSTEIN: Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe desubtul lui depinde de punctul de reper relativ. dragii mei dobitoci. ci pune oua. BILL CLINTON: Puiul n-a traversat autostrada. din nou. ANDERSEN CONSULTING: Iregularitatea partii autostrazii a puiului ii ameninta pozitia dominanta in marketing. ARISTOTEL: Este in natura puilor sa traverseze strazi. De ce a traversat puiul autostrada? INVATATOARE DE SCOALA PRIMARA: Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta. punerea card-ului in locasul lui 23 Reverificarea machiajului 24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare 25 Conducerea a 6 pina la 8 km 26 Eliberarea frinei de mina. puiul NU a traversat autostrada. Repet.

Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr. O colega de la departamentul administrativ trimite urmatorul mesaj urmat de o reactie in lant: "Dragii mei.te inteleg). la intamplare fara sa verifice ce e cu mancarea aia.nu ma mai joc. vreau banana inapoi. cele doua mere mari.ale tale . ale tale. O singuratate.. daca nu. cine mi-a mancat banana bai. repet. Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul. comunicarea se realizeaza prin transmiterea de e-mailuri. al meu. Puiul este in sine tot o autostrada..este intr-adevar frustant. Subscriu sugestiei tale de a nu manca orice SUB ORICE FORMA . da' nu shtiu daca-i spalat. Dar poate te ajutam cumva acuma: pot sa-tzi ofer un mar mic. a mea. ale mele).. Se gandea la succes.. Stiu cat suferi .Sunt frustrat si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca asa ceva la intamplare fara sa verifice bla bla.. Si in interior. Sunt frustrata si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca ceva.PUBLICITY: Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica "Afacerile necurate ale lui Puiu" TITLU DE ZIAR NATIONAL: Criza economica constringe puiul sa traverseze autostrada ! TITLU DE PAGINA 12: Puiul e gata! REVISTA FEMEII: Luminile amurgului se revarsau peste campia solitara. pe urma alta. repet bai..al meu. Un destin. va rog s-o intrebati pe Nina daca mai e ceva in plus. La distanta. 2. Puiul a traversat autostrada. mare de tot. va rog sa nu mancati sub nici o forma ce nu va apartine. Puiul a stiut atunci ca a sosit momentul.) : "Bai. Aceasta oferta este valabila pana azi la ora 16:35. Daca ei lipsesc. a pus o gheara pe asfalt.) : "Alina. asa. Ce este in spatele afacerii autostrazilor? Informatii exclusive: gainile si puisorii care primesc pe sub mana malai de la Stat.unele produse alimentare trebuie despachetate si/sau semi-preparate/incalzite etc. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman. MARKO BELA: E un drept al minoritatii avicole SUPORT TEHNIC: Eu de aici nu vad sa fi traversat strada. mari de tot. Multumesc. De aceea n-a vazut acel camion fara lumini. prin 2 firme de catering." Urmatorul (Bogdan R. si alta (oare cite picioare are?). repet . mai draga. Scuturindu-si amorteala penelor a mers hotarit. repet. La faima.. imi pare sincer rau pentru frustarea ta (de fapt pentru faptul ca tzi-au disparut merele. v-am prevenit daca nu oprim puiul corupt acum o sa ajunga pina la trotuarul de visavis si va reduce credibilitatea tarii la parteneriatele cu Occident! ILIESCU: Pentru ca e un !#$&^* de taranist iresponsabil! MITREA: Am dat dispozitie sa i se congeleze conturile pina nu plateste taxele de drum. tre' sa vorbeshti cu SUZANNA! . a mea. repet." Primul raspuns prompt (Alex D. CONSTANTINESCU: Concetateni. Cine sunt cei care profita de oua? ACASA MAGAZIN: Toata intimitatea puilor: "IMI LIPSESTE NUMAI DRAGOSTEA CA SA AM UN SUCCES TOTAL" JOSE SOFISMA: Toti puii traverseaza autostrazile. Resetati puiul si daca tot il vedeti ca traverseaza. aia mare. care uneste Filea de Jos cu Giurtelecu Hododului. Mie astazi mi-a mancat cineva 2 mere mari. Noi mancam la serviciu. Frustrari de secretara Povestea asta se intampla la noi in firma. Vreau banana. O lumina. mic de tot ." La care altul : "In problema asta. La glorie. ma intelegeti. Si galben. Alina. Va rog sa nu mai mancati mancarea altor colegi decat daca le cereti acestora permisiunea.. Mergea mindru. inapoi. si alta. ZIARUL ADEVARUL: Mitrea si puiul: obscurele coridoare al unei relatii impropri. Sper c-ati inteles mesajul si pe viitor n-or sa mai fie astfel de probleme penibile. o modesta casuta de tabla. Puiul a ridicat capul in cautarea unui raspuns la toate intrebarile sale. formatati ouale sau trimiteti pe cineva din firma la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA). mari de tot (care erau ale mele.

MARITANS AVANSIS (proasta casatorita cu un barbat bogat) .cumparatoare) . niciodata. Autorii au fost tentati sa creada acelasi lucru.ca specie cu "needucata"." Marian. Subspecia STUPIDA STUPIDIS URBANAEUM (PROASTA DE ORAS) Din aceasta subspecie fac parte urmatoarele ramuri: . dar cativa exploratori au mentionat in jurnalele lor fie ca se asteptau sa intalneasca proaste. venerand diverse proaste) sau putem sa punem aparitia proastei printre homo sapiens pe seama unei mutatii genetice. voi nu puteti intelege frustrarile sa te trezesti fara mere. Ramane probabil la latitudinea generatiilor viitoare sa determine cu exactitate care din aceste speculatii este cea adevarata. dar studiile atente au demonstrat ca intre ele exista deosebiri nete. pe ramuri. Se remarca prin faptul ca incearca sa compenseze trasatura care o defineste (prostia) cu exercitii mentale aparent grele (integrame sau romane de Sandra Brown. Proasta Odata cu trecerea la noile regimuri.STUPIDA U. Tot ceea ce se intampla in jurul ei sau mai departe necesita o opinie. dar specialistii au dat gres. scris in triplul timpului necesar. De obicei reuseste sa pacaleasca prin fizic atragator.. repet.. Dezbateri aprige au provocat cativa asa-zisi specialisti. ci multiple variatiuni ale acestei specii.STUPIDA U.STUPIDA U. direct proportional cu cantitatea de. in cel mai fericit caz). dupa cum o arata si numele. zona urbana reprezinta aria de raspandire cea mai mare pentru aceasta specie. Concluzia a reiesit aproape de la sine: exista o diferenta fundamentala intre proasta si needucata. CORPORATIIS (proasta angajata) . Evident. evident. Trebuie sa incepem printr-o clasificare. COMUNOTRANSPORTIS (proasta de autobuz) . Dati-i-le. gresiti din start. de cele mai multe ori semidocta (ceea ce o face sa arate si mai rau in ochii asistentei). S-a recurs la toate metodele demonstrative existente. COMERCIANS (proasta de magazin . din fizica.. putem sa-i atribuim origine divina (multi inca fac aceasta greseala.. JUVENILIS (proasta tanara) . PRETENTIUM Proasta cu pretentii este unul din cele mai cunoscute tipuri de proasta intalnite. . PSEUDOCOMUNITAE (proasta mutata la bloc) . mai mult sau mai putin capitaliste.STUPIDA U. Tehnologia inceputului de secol XXI nu ne-a oferit inca aceasta posibilitate. un observator superficial ar putea remarca o posibila confuzie intre aceste ramuri.vanzatoare) . ba. mai mult sau mai putin "de tranzitie". prostie. dar exemplare de proasta pot fi gasite si in zonele suburbane si in mediul rural.suntem in masura sa va prezentam detalii amanuntite despre aceasta specie. Poate fi intalnita oriunde. din pietele agroalimentare pana in cinematografe. .. matematica si psihologie. (urbanaeum) PRETENTIUM (proasta cu pretentii) . care va jucati ba cu merele Alinei alea mari ale ei. Caracterizata prin faptul ca ii lipseste complet notiunea de liniste (a celor din jur) isi face un titlu de glorie din faptul ca nu tace niciodata.STUPIDA U. STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS (proasta de Mall) Aparent. Nu am reusit sa identificam originea fenomenului. ale ei? Aveti dreptul de a va juca ba dar nu de a le minca ba.STUPIDA U.STUPIDA U. Putem sa pornim de la premiza ca proasta a existat dintotdeauna alaturi de om.revenind la oaia noastra : "Bai. Fie ele posturi de televiziune. ma intelegeti. Se remarca prin aceea ca nu face nimic. Cu exceptia unghiilor si a cate unui referat prolix si agramat.STUPIDA U.cu alte cuvinte chiar din stadiile primare ale evolutiei sale . care au confundat proasta . pe plaiurile mioritice si-a facut aparitia o noua specie bipeda cu pretentii de "sapiens": proasta (stupida stupidis). mai ales in situatiile in care nu are nimic de spus. AUTOMOBILIS (proasta cu masina) .STUPIDA U. STUPIDA U. Clasificarea de care aminteam mai sus imparte proastele pe subspecii si. COMUNITAE (proasta de bloc) . inapoi! Ba. COMERCIANTIS (proasta de magazin . "Proasta" ca atare nu exista. CORPORATIIS Proasta angajata. firme de renume cu capital strain sau (cazuri dintre cele mai grave) organizatii non-guvernamentale. repet ba. poate fi gasita in companii. ulterior. Dupa 12 ani de analiza atenta a fenomenului.STUPIDA U.STUPIDA U.. Nu exista date exacte despre zonele nelocuite de om. fie si prin faptul ca pentru cea de-a doua mai exista speranta. Daca va inchipuiti ca proasta este pur si simplu proasta. fie ca intr-adevar le-au intalnit.

trageti imediat pe dreapta si asteptati sa treaca. AUTOMOBILIS Proasta cu masina. la originea speciei analizate anterior. de multe ori. De obicei. capata insusiri speciale.Consuma cantitati industriale de cafea si tigari. lucruri imposibil de atins in realitate. Pericole imediate sunt proastele care conduc automobile de teren . In afara de numarul masiv de tamponari. material sau. unde-si avea originea. iar activitatea recreativa preferata este servitul mesei in oras. Diverse opinii sustin ca ar fi buna la partea de sex. Stramutata din mediul rural. proastele cu masina produc parcari incredibile. nici macar la a doua generatie. alaturi de alte semene. poate fi asemanata cu termita (organizeaza colonii care au ca unic scop procurarea hranei) si daca este lasata singura. Proasta casatorita cu un barbat bogat are avantaje si dezavantaje. ca si atunci. ci de ea insasi. care nu mai are grija de camin. STUPIDA U. iar formele cu adevarat grave pot fi intalnite la volanul automobilelor care costa peste 20000 de dolari. Singurul lucru pe care pot sa il faca relativ bine este "parcarea cu fata". In cazul in care proasta lucreaza intr-o organizatie non-guvernamentala. STUPIDA U.nu veti intalni niciodata apartament in care locuieste o asemenea proasta. chiar si asa.in speta.dar schimbarea s-a produs la nivelul proastei.si proastele care vorbesc la telefon atunci cand conduc. iar daca li se pare ca nu pot parca intre alte masini. Proasta de bloc are nevoie de comunicare permanenta cu alte proaste de bloc si are ca trasatura principala interesul pentru vietile altora. Oltcit. "muiere" este cea mai periculoasa specie de proasta din cate exista. moare. Nu conduc niciodata cu motorul sub 2000 de rotatii pe minut. Ca si comportament. Altfel. de cele mai multe ori s-au aratat dezamagiti dupa perioade scurte de timp. Proasta de bloc este specia de proasta care isi aranjeaza cel mai meticulous vizuina . cu atat mai stupide cu cat ocupa o functie mai inalta. bani . si s-a raspandit proportional cu numarul de blocuri. Proasta de bloc este o consumatoare vorace de programe TV subculturale (concursuri de asa-zisa inteligenta. Fiat Punto). MARITANS AVANSIS Proasta casatorita cu un barbat bogat este o fosila ramasa din vremea comunitatilor primitive.. Alte manevre sunt excluse. PSEUDOCOMUNITAE Proasta mutata la bloc se afla. si asta. cunoscuta si sub denumirea eleganta de "femeie la volan" sau. proasta de bloc nu poate abandona cateva trasaturi specifice. atunci cand totusi dai de ea. Daca intalniti intamplator o proasta de acest fel. sau la ce ora se intoarce acesta acasa (si cu cine).este bine sa le evitati cu orice pret . Intre timp. fara mileuri. sau daca-i sunt furate. dar cei care au incercat sexul cu proasta angajata. daca isi pierde aceste obiecte. Speciile comune de proaste cu masina conduc automobile de clasa mica sau compacta (Tico. Ea exista ca o consecinta a urbanizarii fortate din perioada comunista. atunci cand "barbatii procurau hrana iar femeile aveau grija de camin". vaze. care si-ar pierde locurile de munca daca proastele cu masina ar fi starpite. ci va dori pe deasupra si NUME sau FUNCTIE. prin a lovi ceva. telenovele si emisiuni de umor fara umor) . mai popular.de la saloane de coafura si cosmetica pana la magazinele de care majoritatea oamenilor nici nu stiu ca exista. proasta de bloc moare. sotul acestei proaste incearca sa-i dea ceva de facut (o afacere) atunci cand isi da seama pe cine are langa el . iar la intersectie pleaca intotdeauna de pe loc atunci cand semaforul se schimba de la galben la rosu. deoarece si-l petrece in Bahamas.180 de minute sa iasa dintr-o parcare in care nu se mai afla nimeni.daca o pana a televizorului se prelungeste prea tare. moare. proastele cu masina reusesc sa ocupe cu un Tico intre 2 si 4 locuri de parcare. si in 99% din cazuri va sfarsi. cum ar fi pupincurismul (atunci cand sosesc delegatiile care ofera sponsorizari) si emisia de opinii.dar singura consecinta a acestei incercari este nenorocirea definitiva a celor care au curajul sa se angajeze in afacerea cu pricina. iti va scuipa in cap de la inaltimea tocurilor (cat mai inalte si cat mai subtiri) si-ti va strica astfel cheful pe tot restul anului. continua sa procure cele necesare vietii . Barbatii. Unei proaste cu masina ii trebuie cam 120 . fizic (vatamari corporale mai mult sau mai putin grave). acolo unde un sutien costa cat salariul pe doi ani al unui muncitor de la IMGB. dupa unii cercetatori.. Acestui tip de proasta ii datoreaza existenta tinichigiii auto. lasa pur si simplu masina in mijlocul strazii. Avantajul este ca nu risti sa te impiedici de ea in concediu. STUPIDA U. STUPIDA U. proasta de bloc moare. Proasta mutata la bloc nu are notiunea de . acolo unde isi inchipuie ca poate fi vazuta. Raul pe care il face este perceptibil imediat. Dezavantajul consta in faptul ca. Proasta casatorita cu un barbat bogat nu iarta nimic . in urma unei revelatii. Daca proasta de bloc nu stie ce are in casa vecinul de palier. rugati-va sa pastreze drumul drept. deoarece proastei casatorite cu un barbat bogat nu-i vor mai ajunge banii. Proastele angajate au de asemenea proprietatea de a vorbi extraordinar de mult fara sa spuna nimic. pesti de sticla si flori de plastic. COMUNITAE Proasta de bloc ocupa locul doi ca arie de raspandire in zonele urbane.

pentru ea blocul nu este decat o ulita pe verticala. tot asa cum aceasta nu poate exista fara prima. nu trebuie intrerupta sub nici o forma din monotonie . e doar o tactica: va injura birjareste cand va cobori si se va simti in siguranta. proasta de autobuz lasa privirea in jos sau priveste pe geam si tace. Ne putem astepta de la proasta mutata la bloc sa creasca in balcon gaini sau porumb. va intoarce toate rafturile pe dos cercetand defecte si zgaibe. Pe langa "Cat costa?" din vocabularul Stupidei Acquis nu lipsesc expresiile "E de piele?" si "Dincolo era mai ieftin". Primeaza aici machiajul si imbracamintea. nu-ti convine. STUPIDA U. Oricum. COMERCIANTIS (STUPIDA VANDANS) Proasta de magazin (vanzatoarea) este una din cele mai comune sechele ale regimului comunist. iar ea este gata sa fluture in orice clipa un certificat care sa-i ateste calitatea de Operata. Proasta tanara este caracterizata de faptul ca nu citeste niciodata o carte. Sa nu va lasati inselati. In sfarsit. indiferenta la protestele celorlalti locatari. Da. Operatia ii confera dreptul suveran de a sta jos intr-un autobuz plin de invalizi. Viata proastei de magazin. Cumparatoarea este la originea tuturor cozilor din magazine. fie la copii fie la sot. dar o va face incontinuu. aceasta proasta va discuta cu voce tare despre subiectul favorit: Operatia. Nu vom detalia aici toate ramificatiile si mutatiile acestei subspecii. tinand usa apartamentului deschisa . proasta de autobuz este Operata sau. Proasta de autobuz este cea care a vazut hotii de buzunare. daca nu e. de cartier . hernii sau cancere la san. Daca proasta mutata la bloc va avea nevoie sa arunce mobila veche in sopron. ovare extirpate. STUPIDA U. la tejghea. intalnita in toate mijloacele de transport in comun. Se aseamana cu Stupida Corporatiis prin faptul ca nu face nimic. proasta de Alimentara si proasta de ghiseu. nu va mirati ca ati fost serviti cu painea cea mai veche. nici una din aceste incercari nu-i reuseste. Proasta tanara isi doreste cu disperare sa arate de 35 de ani la 15 si de 12 la 20. va folosi drept sopron uscatorul comun al blocului. COMUNOTRANSPORTIS Proasta de autobuz (troleibuz. nu este deloc un lucru rau. ci doar la moda). Tot acestei specii de proasta ii este atribuita si proprietatea de a striga de la balcon. Evident. Proastei de autobuz i se atribuie toate situatiile in care controlorii au fost linsati in mijloacele de transport in comun. nu va vorbi decat lucruri de stricta necesitate (pentru ea). atunci cand este vanzatoare. cu salamul cel mai mucegait sau cu un "n-avem!" sec si enervat. COMERCIANS (STUPIDA ACQUIS) Este opusul vanzatoarei. chiar si atunci cand este chemata sa-si faca datoria. JUVENILIS Proasta tanara merita analizata in acest tratat deoarece ea este forma primara a tuturor celorlalte subspecii de proaste. Exista referinte si despre proastele tinere "de cartier"."liniste" si va vorbi puternic indiferent de ora si loc.. ea i-a vazut prima! STUPIDA U. n-ai decat sa te cari in alta parte. foarte obraznice si complet nejustificate. toate foarte zgomotoase. Tejgheaua. si va sfarsi prin a cumpara o papiota de 200 de lei spre disperarea tuturor celor care-si asteapta randul. puteti fi siguri ca tot atatia ani numara. intr-o simbioza incredibila. Aparent benigna. va fi cat de curand. Eventual (dar nu garantat) puteti afla si in ce zile are menstruatie Gina (nu stim inca cine este Gina. ca si prezenta permanenta in acelasi balcon la toate nuntile / inmormantarile / mutarile sau celelalte evenimente majore din viata cartierului. puteti fi siguri ca la sfarsitul drumului veti sti totul despre chisturi. Proasta mutata la bloc va sporovai cu cealalta proasta mutata la bloc. este un mic imperiu in care e indicat sa nu calci regulile. proasta de autobuz face opinie publica. chiar daca ea se va mira ulterior) si este lipsita complet de gust la orice capitol. proasta mutata la bloc va atrage mereu privirile trecatorilor si-i va face sa simta o acuta nevoie de arma in dotare. sau chiar daca sta si ea jos). dar facem cercetari in acest sens). are gradul cel mai mare de risc la viol (justificat. dar cateva exemple merita amintite: proasta de librarie. Atunci cand este interpelata ("ce te bagi cucoana?" este formula cea mai recomandata). maxi-taxi) este o specie viagera. Vanzatoarea nu poate exista fara cumparatoare. unde viata isi duce ritmul (aparent linistit) in dulcele stil patriarhal. dar protesteaza foarte puternic atunci cand i se cere sa iasa din aceasta stare. dar nu va avea pareri decat atunci cand acestia au coborat cu portofelele tuturor calatorilor. Daca aveti ocazia sa calatoriti langa doua sau mai multe proaste de autobuz. Proasta de autobuz provoaca intotdeauna un scandal atunci cand cineva de care nu-i place indrazneste sa stea jos (chiar daca autobuzul e gol. chiar daca marfa ceruta se afla sub nasul Dvs. STUPIDA U. Asa cum deja stim. asculta manele. au aratat cercetarile. Daca vedeti pe strada o proasta tanara pe tocuri de 12. tramvai. dar despre acestea nu se stie decat ca sunt invatate sa dea din buric de la varste fragede. in ultima instanta. Au fost semnalate chiar cazuri de proaste mutate la bloc care au crescut porci in dormitor. si ca sunt plesnite peste gura cu sau fara motiv (ceea ce..daca totusi riscati sa faceti asa ceva. pentru aceasta specie de proasta. Impreuna cu alte proaste de autobuz. Atunci cand nu discuta despre Operatie (a ei sau a altcuiva).

sau nu, proastele tinere, asemenea microbilor, arata toate la fel si, tot ca si microbii, o data contractate se dau duse foarte greu. STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS Proasta de Mall, cea mai recenta subspecie aparuta, poate fi intalnita in supermagazine si Mall-uri. Activitatea preferata este vorbitul la telefonul celular (o forma tehnologizata de a spune aceleasi si aceleasi prostii, intr-un consum inutil de energie si bani). Se distinge dupa culorile mov, roz (sau combinatii ale acestora) si par vopsit - indiferent de culoare, vopsit sa fie. Proasta de Mall are tocuri, indiferent daca stie sau nu sa mearga pe ele, si poseta minuscula (atunci cand poseta este transparenta, va purta in ea neaparat si un pachet de tampoane, ca sa stie tot Mall-ul in ce perioada a vietii se afla). Daca n-are buze, proasta de Mall si le deseneaza. Acelasi lucru este valabil si pentru ochi. Proasta de Mall nu are creier dar nici nu incearca sa si-l deseneze, spre deosebire de toate celelalte subspecii de proaste care, culmea, o fac. Proasta de Mall nu pricepe mare lucru din ceea ce se intampla in jurul sau, dar nici nu are nevoie sa priceapa. Reperele ei sunt foarte simple: haiducul de care atarna si masina acestuia, de preferinta MARE. Au fost cazuri in care proastele de Mall si-au incurcat haiducii intre ele, dar nici una din parti nu a sesizat diferenta. Proasta de Mall tine cura de slabire, ca sa justifice cantitatile industriale de cartofi prajiti cu maioneza pe care le ingera pe teritoriul Mall-ului (singura ei alimentatie, se pare). Fiind o specie atat de recenta, nu se stie nimic despre viitorul proastei de Mall. Specialistii au incercat cateva simulari, dar nici una din acestea nu a dat vreun rezultat, astfel incat comunitatea stiintifica, de comun acord, considera ca in general, vietile proastelor de Mall nu duc nicaieri. Nu se stie nimic despre viata lor sexuala si nici nu s-a putut deduce. Aceeasi comunitate stiintifica asteapta cu interes sa afle cum se reproduce proasta de Mall, ca sa afle cateva obiceiuri asa-zis intime ale acesteia.

50 DE MOTIVE PENTRU CARE-I MINUNAT SA FII BARBAT
1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna. 2.- Mecanicii nu te fac prost. 3.- Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi. 4.- Nu esti furat la coafor. 5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza. 6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza. 7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret. 8.- Nici-unu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi. 9.- Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000. 10.- Trei perechi de pantofi sunt destui. 11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure. 12.- Haine de nunta: 3.000.000 lei in loc de 9.000.000 13.- Iti pastrezi numele de familie toata viata. 14.- In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta. 15.- Faci baie si esti gata in10 minute. 16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda. 17.- Tot ce ai pe fata ramine cu aceasi culoare 18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata. 19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta. 20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine. 21.- Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine. 22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea. 23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte. 24.- Te poti plimba seara cu masina. 25.- Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul. 26.- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca! 27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup 28.- Cozile la WC sunt cu 80% mai rare 29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar" 30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el. 31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari. 32.- Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine cineva. 32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere. 33.- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... m...!" 34.- Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.

35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou. 36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde. 37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat. 38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?" 39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten. 40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi. 41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din contra, te felicita. 42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat. 43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau. 44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de copiii tai. 45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi. 46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme. 47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic. 48.- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni. 49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni 50.- DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB!

English can be a funny language
Anunturie de mai jos sunt culese din diferite colturi ale lumii, fiind facute pentru turistii vorbitori de limba engleza. Cocktail Lounge, Norway: LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR. At a Budapest Zoo: PLEASE DO NOT FEED THE ANIMALS. IF YOU HAVE ANY SUITABLE FOOD, GIVE IT TO THE GUARD. Doctor’s Office, Rome: SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES. Hotel Acapulco: THE MANAGER HAS PERSONALLY PASSED ALL THE WATER SERVED HERE. Information booklet about using a hotel air conditioner, Japan: COOLS AND HEATS: IF YOU WANT JUST CONDITION OF WARM AIR IN YOUR ROOM, PLEASE CONTROL YOURSELF. Car rental brochure, Tokyo: WHEN PASSENGER OF FOOT HEAVE IN SIGHT, TOOTLE THE HORN. TRUMPET HIM MELODIOUSLY AT FIRST, BUT IF HE STILL OBSTACLES YOUR PASSAGE, THEN TOOTLE HIM WITH VIGOR. Dry Cleaner’s, Bangkok: DROP YOUR TROUSERS HERE FOR THE BEST RESULTS. Sign in men’s rest room in Japan: TO STOP LEAK, TURN COCK TO THE RIGHT. In a Nairobi Restaurant: CUSTOMERS WHO FIND OUR WAITRESSES RUDE OUGHT TO SEE THE MANAGER. On the grounds of a private school: NO TRESPASSING WITHOUT PERMISSION. On an Athi River Highway: TAKE NOTICE: WHEN THIS SIGN IS UNDER WATER, THIS ROAD IS IMPASSABLE. On a poster at Kencom: ARE YOU AN ADULT THAT CANNOT READ? IF SO, WE CAN HELP. In a City Restaurant: OPEN SEVEN DAYS A WEEK AND WEEKENDS. One of the Mathare buildings: MENTAL HEALTH PREVENTION CENTRE. A sign seen on an automatic restroom handdryer: DO NOT ACTIVATE WITH WET HANDS. In a Pumwani maternity ward: NO CHILDREN ALLOWED. In a cemetery: PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN GRAVES.

Sign in Japanese public bath: FOREIGN GUESTS ARE REQUESTED NOT TO PULL COCK IN TUB. Tokyo Hotel’s rules and regulations: GUESTS ARE PROHIBITED NOT TO SMOKE OR DO OTHER DISGUSTING BEHAVIOURS IN BED. Hotel Notice: Tokyo: IS FORBIDDEN TO STEAL HOTEL TOWELS PLEASE. IF YOU ARE NOT A PERSON TO DO SUCH A THING, PLEASE NOT TO HAVE NOTICED. On the menu of a Swiss Restaurant: OUR WINES LEAVE YOU NOTHING TO HOPE FOR. In a Tokyo Bar: SPECIAL COCKTAILS FOR THE LADIES WITH NUTS. In a Bangkok Temple: IT IS FORBIDDEN TO ENTER A WOMAN EVEN A FOREIGNER IF DRESSED AS A MAN. Hotel Room Notice: Chaing-Mai, Thailand: PLEASE DO NOT BRING SOLICITORS INTO YOUR ROOM. Hotel Brochure: Italy: THIS HOTEL IS RENOWNED FOR ITS PEACE AND SOLITUDE. IN FACT, CROWDS FROM ALL OVER THE WORLD FLOCK HERE TO ENJOY ITS SOLITUDE. Hotel Lobby, Bucharest: THIS LIFT IS BEING FIXED FOR THE NEXT DAY. DURING THAT TIME WE REGRET THAT YOU WILL BE UNBEARABLE. Hotel Elevator, Paris: PLEASE LEAVE YOUR VALUES AT THE FRONT DESK. Hotel Yugoslavia: THE FLATENNING OF UNDERWEAR WITH PLEASURE IS THE JOB OF THE CHAMBERMAID. Hotel Japan: YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAMBERMAID. In the lobby of a Moscow Hotel across from a Russian Orthodox Monastery: YOU ARE WELCOME TO VISIT THE CEMETERY WHERE FAMOUS RUSSIAN AND SOVIET COMPOSERS, ARTISTS AND WRITERS ARE BURIED DAILY EXCEPT THURSDAY. Hotel catering to skiers, Austria: NOT TO PERAMBULATE THE CORRIDORS IN THE HOURS OF REPOSE IN THE BOOTS OF ASCENSION. Taken from a menu, Poland: SALAD A FIRM’S OWN MAKE; LIMPID RED BEET SOUP WITH CHEESY DUMPLINGS IN THE FORM OF A FINGER; ROASTED DUCK LET LOOSE; BEEF RASHERS BEATEN IN THE COUNTRY PEOPLE’S FASHION. Supermarket, Hongkong: FOR YOUR CONVENIENCE, WE RECOMMEND COURTEOUS, EFFICIENT SELF-SERVICE. From a Soviet Weekly: THERE WILL BE A MOSCOW EXHIBITION OF ARTS BY 15,000 SOVIET REPUBLIC PAINTERSAND SCULPTORS. THESE WHERE EXECUTED OVER THE PAST TWO YEARS. In an East African newspaper: A NEW SWIMMING POOL IN RAPIDLY TAKING SHAPE SINCE THE CONTRACTORS HAVE THROWN IN THE BULK OF THEIR WORKERS. Hotel Vienna: IN CASE OF FIRE, DO YOUR UTMOST TO ALARM THE HOTEL PORTER. A sign posted in Germany’s Black Forest: IT IS STRICKLY FORBIDDEN ON OUR BLACK FOREST CAMPING SITE THAT PEOPLE OF DIFFERENT SEX, FOR INSTANCE, MEN AND WOMEN, LIVE TOGETHER IN ONE TENT UNLESS THEY ARE MARRIED WITH EACH OTHER FOR THIS PURPOSE. Hotel Zurich: BECAUSE OF THE IMPROPRIETY OF ENTERTAINING GUESTS OF THE OPPOSITE SEX IN THE BED ROOM, IT IS SUGGESTED THAT THE LOBBY BE USED FOR THIS PURPOSE. An advertisement by a Hongkong dentist: TEETH EXTRACTED BY THE LATEST METHODISTS. A laundry in Rome: LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD TIME. Tourist agency, Czechoslovakia: TAKE ONE OF OUR HORSE-DRIVER CITY TOURS. WE GUARANTEE NO MISCARRIAGES. Advertisement for donkey rides, Thailand: WOULD YOU LIKE TO RIDE ON YOUR OWN ASS?

Thank you. Lack of determination will not be referred to as "pulalau" nor will persons who lack initiative be referred to as "muiangiu". when a major mistake has been made. nor should you ever answer "futu-te-n cur" when your assistance is required. or "baga-mi-as". in addition to violating our policy. no matter how heated a discussion may become. Airline ticket office. 12. 6. section head or administrator under any circumstances will be referred to as "pula de om". "în pula mea". Oprirea si stationarea Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei. 11. All personnel will immediately adhere to the following rules: 1. You will not say "si-a bagat pula" when someone makes a mistake. Numai fraierii conduc ca la carte. The box of a clockwork toy made in Hong Kong: GUARANTEED TO WORK THROUGHOUT ITS USEFUL LIFE. Do not say "ia mai mereti-n pula cu cacatu'" asta when a relevant project is presented to you. "pula" and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect. parcheaza acolo. Such behavior. regulile se modifica dupa cum urmeaza: I. you must not say "du-te-n pula mea" nor should you ever substitute "May I help you?" with "ce pula mea vrei"? 8. aplica punctul 2. 9. 5. pui masina pe trotuar. No project manager. trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). se tine cont numai de punctul anterior. in asa fel incat sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta. trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. futaciosu'" or "homalau' lu' peste". "cacanaru'" or "boul". All forms and derivations of the verb "a se caca" and a se fute are utterly inappropriate and unacceptable in our environment. Parcarea se executa tinand cont de urmatoarele reguli: 1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi. 10. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as "porcarii". You should never call partner representatives as "boul dracului" or "tampitu' ala". Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners "bosorogi împutiti". 2.In the window on a Swedish furrier: FUR COATS MADE FOR LADIES FROM THEIR OWN SKIN. 2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri. 4. Daca nu ai chef. is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. Words like "futui". Copenhagen: WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS. Last but not least. . daca ai chef. Internal Note To: All Romanian Speaking Staff Subject: Improper Language Usage It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. or "s-a cacat pe el" if you see someone being reprehended. 3. after reading this note. In momentul in care te urci la volan. chiar in statie. Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun. Do not say "futu-ti mata" if somebody is persistent. do not add "pula" mea. cu conditia sa: a) nu fie vreun politist prin apropriere b) sa pui luminile de avarie. In a Swiss mountain inn: SPECIAL TODAY – NO ICE CREAM. please do not say "ma sterg la cur cu textul asta". When asking someone to leave you alone. Just keep it clean and dispose of it properly. you must not say "am pus-o" (refer to item 2) nor "o sa ne-o traga" when a matter becomes excessively complicated. Daca nu. if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as "pizdulica buna. In practica. 7. Sfaturi pentru soferii bucuresteni Daca ai masina.

ignor-o si aplica punctul 3. 3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4. 4) Daca exista un loc de parcare langa trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incat masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrand pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cat mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul urmator. 5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura. 6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, langa un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frana de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe langa masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita. II. Prioritatea In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate: a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta b) prioritate de tramvai c) prioritate de camion d) prioritate de taxi e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata. Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, masina calca, nu fute!". Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant. III. Alte sfaturi la fel de utile Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice: Semnificatia culorilor semaforului: - verde - treci fara probleme - galben: repede ca se pune rosu, - rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti. - Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole position. - Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita! - Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata. - Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza. - Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice. - Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii. - Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean. - Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil. - Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de bere.

- Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare. - Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.

Aniversare
Acum doua saptamini a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca....." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata.... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou, cand am intrat pe usa secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea.... Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat la telefon sa ma felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna ?" i-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut cate un sprit si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou ea mi-a zis: " Intr-o asemenea zi, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa sa continuam sa ne distram!".... "Bine!" am zis... "hai! si asa mai bem cate un paharel".... Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda'?".... "Nuuuu, nici o problema!!" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ dar cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude cantand in cor: "HAPPY BIRTHDAY TO YOU......" iar eu stateam ca un idiot doar in chiloti, in mijlocul sufrageriei.... Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe scarba asta de secretara........ Cu sentimentele nu se joaca nimeni!

Cura
Cura de slabire n-a fost niciodata mai usoara: Sfasiatul hainelor: -cu permisiune: 12 cal. -fara permisiune: 187 cal. Scos sutienul: - cu ambele maini: 8 cal. - cu o mana: 12 cal. - fara maini: 85 cal. Pusul prezervativului: - in timpul erectiei: 6 cal. - fara erectie: 315 cal. Preludiu: - gasire clitoris: 8 cal. - gasire g-spot: 92 cal. Pozitii: - misionarul: 12 cal. - 69 : 8 cal. - 69 in picioare: 112 cal. - trolley: 216 cal. - Italian chandelier: 912 cal. Orgasme: - real: 112 cal. - faked: 315 cal. Postludiu: - lay in bed: 18 cal. - jump out of bed: 36 cal. - explicatii la "jump out of bed": 816 cal.

Obtinere a unei a doua erectii: - varsta intre 16-19: 12 cal. - varsta intre 20-29: 36 cal. - varsta intre 30-39: 108 cal. - varsta intre 40-49: 324 cal. - varsta intre 50-59: 972 cal. - peste 60: cel putin 2916 cal.

Secretele unei casnicii reusite Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri. 2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova. 3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi. 4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria. 5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca. 6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric. 7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac". 8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata. 9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!" 10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului. 11. Nu am vorbit cu sotia mea de11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup. 12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf". 13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.

Electorale
Iata ce se intampla cand presedintele SUA este ales intr-un an cu "0" la sfarsit. Se repeta la fiecare 20 de ani. 1840: William Henry Harrison (a murit in biroul sau) 1860: Abraham Lincoln (asasinat) 1880: James A. Garfield (asasinat) 1900: William McKinley (asasinat) 1920: Warren G. Harding (a murit in biroul sau) 1940: Franklin D. Roosevelt (a murit in biroul sau) 1960: John F. Kennedy (asasinat) 1980: Ronald Reagan (a supravietuit unei incercari de asasinare) 2000: George W. Bush (?) Si cand te gandesti ca erau doi care se luptau in campania electorala in 2000. ;) Dar asta nu e tot. Acum devine din ce in ce mai interesant. Rugati un profesor de istorie sa va explice daca poate. Abraham Lincoln a fost ales in Congres in 1846. John F. Kennedy a fost ales in Congres in 1946. Abraham Lincoln a fost ales presedinte in 1860. John F. Kennedy a fost ales presedinte in 1960. Amandoi erau preocupati mai ales de drepturile omului. Ambele sotii si-au pierdut copiii pe vremea cand traiau la Casa Alba. Ambii presedinti au fost impuscati intr-o vineri. Ambii presedinti au fost impuscati in cap. Acum devine chiar ciudat. Pe secretara lui Lincoln o chema Kennedy. Pe secreatra lui Kennedy o chema Lincoln.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta. P: Avionul merge caraghios. S: Instalat pisica. Lee Harvey Oswald. P: "Radarul tinta" bazaie. De ce barbatii nu pot castiga . s-a nascut in 1839. s-a nascut in 1808. S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion. (P=Problema semnalata de pilot. Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service. sa zboare cum trebuie. P: Soricel la bord. care l-a asasinat pe Lincoln. Kennedy a fost impuscat intr-o masina 'Lincoln' facuta de 'Ford'. Amandoi au fost urmati de sudisti numiti Johnson. Ce coincidenta! Inginerii de la Qantas Sa nu ziceti ca inginerii n-au simtul umorului. P: Motor 3 lipsa. care l-a asasinat pe Kennedy. s-a nascut in 1939. S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin. P: Sistemul IFF inoperabil. Acum tine-te bine. S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF. S: Strans ceva la bord. S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga. P: Joaca ceva la bord. S=raspunsul inginerilor. P: Zborul ok.Amandoi au fost asasinati de Sudisti. P: Zgomot de sub bord. S: Avertizat avionul sa stea drept. S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie. s-a nascut in 1908. S: Comandat gaze vii. Ambele nume sunt compuse din 15 litere. Lincoln a fost impuscat la teatrul 'Ford'. P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza. care a fost presedinte dupa Lincoln. John Wilkes Booth. Booth si Oswald au fost asasinati inainte de procesele lor. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul. S: Semn inlaturat. Andrew Johnson. care a fost presedinte dupa Kennedy. P: Gaze moarte pe parbriz.) P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat. P: Suspectez crapatura in parbriz. Ambii asasini sunt cunoscuti pentru ca au trei nume. si sa ia lucrurile in serios. S: Asta le este scopul. S: Suspectez ca ai dreptate. Lyndon Johnson. doar "aterizarea automata" cam dura. S: Confiscat ciocanul de la pitic.

daca nu. . daca nu. e obosita. daca nu muncesti destul (prea din greu). daca te roaga ea.Sa ai cina gata. esti un smiorcait. Probabil ca si tu ai ceva important sa-i spui. nu ai timp niciodata pentru ea. chiar inainte de sosirea lui. .Pregateste copiii. esti un barbat sovin. . daca-i spui ce bine arata. Acesta este felul in care ii arati ca te-ai gandit la el si te intereseaza nevoile lui. esti un trandav bun de nimic. daca plangi. . monotona. . daca ea primeste o slujba inaintea ta. ar trebui sa-ti misti fundu' si sa gasesti ceva mai bun. esti lipsit de ambitie. ai pe altcineva. . Lasa-l pe el sa vorbesca primul. esti un nenorocit insensibil. dar nu e momentul acum. daca vrei sa faci dragoste prea des. Mai fa o tura sa vezi daca e totul in regula. Si-o doresc ei! The good wife's guide . Daruieste-i un zambet cald si fii sincera in dorinta ta de a-i face pe plac. Nu-l deranja cu nemultumirile si cu problemele tale! . daca tu ai o slujba plicticoasa. Barbatii mor mai repede decat femeile. Incearca sa intelegi ca acasa el trebuie sa se simta bine.In lunile geroase trebuie sa-i faci focul in semineu. Invata-i sa faca cat mai putin zgomot! . esti sovinist.Tine casa curata. daca esti promovat inaintea ei. e hartuire sexuala. e autoaparare. daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place. Ei sunt niste comori si sotului tau ii va face placere sa-i vada jucandu-se. Adu-ti aminte: subiectele pe care le abordeaza el sunt mai importante decat ale tale! . daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. piaptana-te ca sa arati cat mai bine. Machiaza-te. e femeie emancipata. daca nu.1959 . esti obsedat. daca iei o decizie fara sa o intrebi. daca stai acasa si faci gospodarie. daca pastrezi tacerea esti indiferent. daca nu. daca te pocneste ea. daca te doare pe tine. Iti ia 15 minute sa fii fresh cand vine. Iti ia cateva minute sa-i speli pe maini si pe fata (daca sunt mici). iti face o favoare. relaxat.Fii fericita sa il vezi. Daca te ocupi de comfortul lui. daca-i oferi flori.daca pui o femeie pe un piedestal si incerci s-o protejezi de o cursa de soareci. urmaresti ceva. daca o pocnesti. n-o mai iubesti. Planuieste in noaptea dinainte sa ai o masa delicioasa cand se intoarce acasa. daca ea are o slujba plictisitoare. Sotul tau se va simti ca in rai. sa le schimbi hainele. asta e exploatare. daca ea ia o decizie fara sa te consulte. esti o panseluta/un pampalau. esti homo. daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. daca o doare capul. esti molau (te gandesti prea mult). monotona si prost platita.Asculta-l.Scopul tau trebuie sa fie acesta: casa sa fie un loc cu pace si liniste in care sotul tau sa renasca. vei avea o imensa satisfactie personala. ati avut sanse egale. e dominare masculina. prost platita.Fa-i seara placuta! Niciodata nu te plange daca ajunge tarziu acasa sau iese in oras sa ia cina fara sa te ia cu el. se cheama maltratarea sotiei.Pregateste-te. daca nu. daca muncesti din greu. asta inseamna favoritism.

A spus ca e totul ok. asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme. Nu a zis nimic. Poli a pierdut in deplasare dar macar eu m-am futut. Nu stiu ce sa ma fac... Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. ai putin talc in casa? Tipa a adus un packet si acesta si-a bagat mainele adanc in el. Sunt disperata.. Nu imi pot explica comportamentul lui. Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans. Vorbeste-i cu o voce calda si placuta. Fanii lui Liverpool au ce sarbatori: echipa lor favorita este din nou castigatoarea UEFA Champions League. L-am intrebat ce nu era in regula. dar el adormise deja. Papa moare.Fabula O femeie si-a rugat barbatul sa se duca sa-i cumpere tigari. . am simtit ca l-am pierdut. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. Adu-ti aminte.daca tacerea lui era din vina mea.s-a uitat pe mainile pline cu talc si i-a zis…"esti un mincinos! Iar ai fost la bowling!!". Liverpool si Papa Anul 1981 Printul Charles se casatoreste iar Liverpool este campioana Europei. . Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Din pacate. La 3 dimineata s-a trezit si s-a speriat… " wow . Charles. Facusem planuri sa mergem la un bar ca sa bem ceva. si am facut dragoste. pana am adormit si eu. au inceput sa vorbeasca…in scurt timp erau in casa frumoasei. L-am intrebat daca era suparat pe mine.. ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de a face cu mine niciodata. Anul 2005 Printul Charles se recasatoreste. Am baut putin si m-a invitat la ea acasa si pana la aceasta ora am stat in pat cu ea". Cand am ajuns acasa. Conversatia nu incepea.. acolo era o femeie foarte frumoasa. el a iesit si a ajuns la chiosc dar era inchis. si am plans.. .. "Adevarat?!" 'Arata-mi mainele tale" . Nu-l intreba despre actiunile sale.am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt. Jurnal Jurnalul ei Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Viata mea e un dezastru. Sa ai intotdeauna o bautura pregatita pentru el. el este stapanul casei si intotdeauna are dreptate! Nu ai dreptul sa-l intrebi nimic! O sotie buna stie intotdeauna care-i este locul! Noaptea de bowling . Nevasta astepta la intrare si foarte furioasa l-a intrebat unde a fost? "sa vezi draga. Dar tot nu era el.. si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele. el doar a zambit si a continuat sa conduca. are loc un grav atentat la viata Papei. Pur si simplu statea si se uita la televizor.Fa-l sa se simta bine.e asa de tirziu!" . Asaza-l intr-un fotoliu comfortabil. Parea atat de distant si absent.Nu te plange daca a venit tarziu sau chiar daca nu vine toata noaptea.Aranjeaza-i perna si ofera-te sa-i scoti pantofii..." Jurnalul lui Azi. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". sa incerce sa cumpere de la masina automata din pub. Acolo era o femeie foarte frumuoasa. A trecut vis a vis. pravalia era inchisa si m-am dus sa-ti cumpar de la masina automata. Regretabil.

O face asta o persoana mai buna? Are un suflet mai bun decat tine. Daca nu. Sa fi ajuns atat de superficial? Ce daca are un corp perfect? O face mai buna la pat? Ma rog. Visul oricarui barbat. Poate e timpul sa lasam inima sa vorbeasca. Asa ca eram in jacuzzi. era altceva. dar nu asta am vrut sa iti spun. dar nu asta e important. Carmen a incercat sa ma consoleze si am descoperit cu ocazia asta ca e pasionata de sexul anal. Dar era doar ego-ul meu ranit care dicta. cu un corp perfect pe care numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il ofere. nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi oferea partida perfecta de sex oral. vecina noastra de la 3 care isi creste singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de friptura. care nu mai ai fermitatea corporala de odinioara? Ma indoiesc. m-am gandit la acest lucru. Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine. ci ca sa iti arat disperarea mea. Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. in cazul ei da. dar nu mai rezist. probabil pe la 19-20 de ani. Pentru ca inima mea spune: "Nu e nici una ca tine. doar un corp perfect. Vreau sa spun. Nici pe-aproape macar. innebunesc fara tine. Mi-am dat seama de ce a vrut sa spuna dupa masa. Iti mai aduci aminte de Angela. Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie. Sani cum nu vezi nici in prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori. si nu puteam sa nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut si aveai 18 ani. ca sa pot sa te uit mai repede. Oricum. Nu era doar tehnica ei perfecta de oral. Era tanara. amintindu-ne cu nostalgie de vremuri fericite. te rog da-mi de stire. Nu era la fel pentru ca tu nu erai acolo. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine si despre femei in general. Ingineri . Maria.saracul Papa. In ziua cand m-ai parasit m-am jurat sa nu mai vorbesc cu tine niciodata.In viitor Daca printul Charles se va recasatori. Dar acum vad ca mandria m-a costat o groaza de lucruri. A asezat-o pe covor ca sa ne putem vedea in timp ce i-o trag pe la spate. care este atat de important in viata. Asta m-a excitat teribil. Stiu ca psihologul mi-a zis ca nu ar trebui sa mai iau legatura cu tine.. Stiu ca nu are prea multa experienta de viata. Liverpool are ce sarbatori. certuri care probabil au grabit despartirea noastra. Nu crezi ca am putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate necazurile si sa o pornim cu dreptul intr-o noua si fericita relatie. Cred ca mandria mea avea nevoie cu disperare de asta. Nu vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc. Nu am vrut sa fiu cel care sa lase de la el si sa se impace. Si atunci am avut o revelatie. Daca simti si tu la fel. ceea ce m-a facut sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru. Lucrul asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-as fi recunoscut in ruptul capului). In fanteziile mele intotdeauna tu te intorceai cu coada intre picioare la mine. Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu picior pe care ai mostenit-o de la bunica-ta. acum cand nu mai e o femeie in casa. dar sa stii ca pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru mine in tot timpul asta. ca orice femeie maritata care nu are rezerve vizavi de cum arata. cu o cupa de sampanie.. dar nu am putut sa nu ma intristez la gandul ca tie in 14 ani de trait impreuna nu ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam oglinda aia ca accesoriu sexual. Nu mai imi pasa ca voi fi considerat un prost. Am obosit tot pretinzand ca nu mi-e dor de tine. Te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc. Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic. care inca te mai asteapta. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea. am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit tragandu-ne-o ca iepurii in vechiul nostru dormitor. Sambata a trecut sora-ta Carmen sa imi lase o copie dupa sentinta de divort. Are acelasi sange cu tine. Din dragoste Iubita mea Maria. Si nu ma gandisem la asta niciodata pana atunci. Nu mai imi pasa cine face prima tentativa de impacare atata vreme cat unul din noi o face. de cariera ei sau daca ne aud copiii. Si tot ce fac imi aduce aminte de tine. "de ce ma simt atat de gol pe dinauntru?". Doamne.. Maria". m-am surprins gandindu-ma. dar ele nu sunt tu. nu? Dupa ce a terminat. si nu creierul. macar da-mi un telefon si spune-mi unde este telecomanda. Eu cred ca putem. A incercat si incearca din rasputeri sa ne impace.

Tine cont de aceasta observatie: .99 ar vorbi intr-una despre calculatoare .95 ar purta ochelari .1 homosexual. -----------------------------------------------Dumnezeu e real. pina nu e declarat intreg. cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta.Pasul Doi . e fireasca dorinta de a fi acceptat. Glume de ingineri Daca nu esti inginer.6 femei (dintre care 3 ar fi lesbiene. idiotilor!!!! Intelegandu-i pe ingineri . viitori ingineri. esti ingrozitor de norocos .. ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele. inteles si tolerat a inginerilor.De unde ai bicicleta asta superba? Al doilea raspunde: -Sa vezi.Optimistul: paharul e pe jumatate plin.Daca dimineata cand te trezesti.. pentru ca iti merge Internet Explorer-ul. A doua. Se apropie de el prietenos si ii spune: . majoritatea non inginerilor nici nu inteleg despre ce este vorba. mergeau prin campus cand unul dintre ei spune: .Ai facut o alegere buna. Prima data pentru ca cineva ti-a spus de acest site..78 ar vorbi intr-una despre jocuri de calculator.Isuse.Daca poti citi aceasta pagina esti binecuvintat de doua ori. Dintre cei 100 de ingineri: .E o parabola. Hainele ei probabil nu ti se potriveau! Intelegandu-i pe ingineri . "sinus(x)" observa ca "e la x" este singur la un colt. esti norocos . Dintre cei 100 de ingineri: . una ar fi prietena celui mai bun amic si celelalte ar fi urate ca dracu) . pentru ce?! Mi-e egal!! -----------------------------------------Ce e un copil complex? Unu cu mama reala si tatal imaginar. INTEGREAZA-TE!!!! Celalalt raspunde: .89 ar fi chei . ceea ce intra in categoria miracole.1 ar fi un inginer atipic (inalt. iti recomandam sa treci direct la "Intelegandu-i pe ingineri". nu intelegem. .Nu.nu te stresa.. pastrind proportiile. exista o probabilitate extrem de mica sa razi sau sa te amuze in vreun fel aceste glume. constati ca nu esti inginer. De fapt. Intr-un chef danseaza "sinus(x)" cu "cosinus(x)".93 ar fi barbati . Ucenicii murmura intre ei pina se ridica Petru si spune catre Isus necajit: .Hai si tu la dans. Privind lumea din aceasta perspectiva. Daca nu esti inginer.75 ar crede ca sunt ingineri atipici chiar daca sunt mult mai urati decit toti ceilalti. .86 ar vorbi intr-una despre mp3 . deci si-a adus aminte de tine (sau ai fost in stare sa-l gasesti singur?). Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti".. ea s-ar compune dupa cum urmeaza: . aratos si simpatic) . inca visezi. esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine.Daca populatia mondiala s-ar reduce la 100 de ingineri.Daca te trezesti. -----------------------------------------------Isus catre ucenicii: Va spun cu adevarat: y=x^2+3x+4!!!!. nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme linga tine in pat. Celalalt da din cap intelegator si zice: .Daca te tresesti.Pasul Unu Doi studenti. .

Ei cineaza boiereste cu carne proaspata in timp ce eu sunt fortat sa manac cereale. voi deveni o printesa frumoasa. N-am timp de muieri. sa ma joc cu propria coada.asta chiar e interesant !! Pagini din jurnalul unei feline ZIUA 752 . Ca rezultat una din ghearele mele s-a infipt in coada mea si spre disperarea mea n-am putut s-o scot. pur si simplu pentru ca inca nu ma pot privi. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca ma voi regula cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?! Inginerul ii raspunde: . ce-i cu tine. siguranta lui pare asigurata. s-au pus pe aprecieri urlatoare si laude ca ce pisic mic si bun as fi. Sunt sigur ca le raporteaza fiecare miscare pe care o fac. bleah. Oricum. pe de alta parte... am putut auzi zgomotul si mirosul scârbos al paharelor din care ei beau ceea ce numesc "bere". trebuie sa incerc asta si pe pat mai pe seara! ZIUA 762 . Cainele este lasat liber afara la ore fixe si mereu pare mai mult decat fericit sa se intoarca.am inceput sa. Ma intreb ce minti bolnave au putut inventa un astfel de lichid? Singura mea consolare a ramas o bucata de deget (inca prinsa intre dintii mei) si un pic de piele sub gheare. Oricum. oricum.Viata mea continua sa ma uimeasca.Auzi. as fi procedat la fel.. pare sa fie un turnator. Broasca a repetat mai tare: .Fii atent domnule.Temicerii mei continua sa ma batjocoreasca atarnandu-mi de gat diferite obiecte care zangane. Este numai o chestiune de timp. Asta clar are numai jumatate de creier. mai ales in capul scarilor! In intentia de a dezgusta si repulsiona pe acesti temniceri de oras.. Pentru a iesi din plictiseala . daca ma saruti. Epitete si blesteme s-au pornit pe gura mea in timp ce ma rasuceam neajutorat pe podea.. Mare pacat! ZIUA 765 . ii zambeste si o pune inapoi. O parte din vina o port eu. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Pana si ea a ras de mine! Inidferent cat de furios am fost.Incercarea mea de a-mi ucide temnicerii plimbandu-ma printre picioarele lor in timp ce ei merg. Gee. ZIUA 775 . daca altii ar fi observat recenta mea umilire. iar acestea au adus-o pe femeie alergand sa vada ce s-a intamplat. Dar si mai important am auzit ca am fost inchis datorita puterii MELE de a genera alergii.Am prins un soarece si corpul decapitat l-am dus la ei in incercarea sa-i fac constienti de ce sunt capabil si mai ales sa bag frica in inimile lor. Din cauza ca in momentul de fata sta intr-o cusca de metal. aaa.va asigur din nou ca o forma de plictis extrema m-a impins la acest comportament . daca ma saruti. Atunci broasca a strigat: .In sfarsit mi-au aratat cat de sadici pot fi. Inginerul o scoate din buzunar.Acum sunt convins ca ceilalti captivi sunt fie lachei fie turnatori. .Am dormit toata ziua si nu am avut ocazia sa-mi deranjez temnicerii in timp ce isi iau somnul de dupa-masa..Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. cred ca ar fi avut ecou in intreaga lume felina si m-as fi facut de rasul intregului univers cosmic. ba. Fara nici un motiv. sa incerc asta cu nounascutul lor! ZIUA 768 . va spun din nou! Nici macar nu eram atent la ce faceam. ca daca situatia ar fi fost inversa. Acum evit obiectele care reflecta. dar sa dai de o broasca care vorbeste. Hmmm.Mai... Plictiseala. ia zambit si a varat-o inapoi. Singura care imi mai mentine moralul este speranta unei evadari si usoara satisfactie ce o primesc ocazional atunci cand distrug ireversibil un mobilier. Broasca disperata devina isterica: .Pasul Trei Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune: . Ti-ai gasit. Trebuie sa mai exersez asta..Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara. sau sa cer de mancare intr-una la orele de noapte... de data asta au inclus si spuma aia arzatoare chimica numita "sampon".. trebuie sa admit. am fost ales pentru tortura cu apa... Pasaroiul. Intelegandu-i pe ingineri . ZIUA 771 . A invatat sa vorbeasca limba lor infricosatoare (literar vorbind) si palavrageste cu ei regulat. voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei. aproape a reusit. Trebuie sa invat ce este asta si cum s-o folosesc in avantajul meu! ZIUA 774 . Inginerul a scos-o din buzunar. Am fost tinut inchis pe toata durata evenimentului..Azi a fost un fel de adunare a complicilor. . Dar eu pot astepta. inca odata m-am fortat sa vomit pe scaunul lor favorit. Maine s-ar putea sa manânc o buruiana de casa! ZIUA 761 .Auzi. Niciodata n-am crezut ca voi ajunge sa apreciez statutul meu solitar. eu sunt inginer.. Desi femeia are o gramada de obiecte propice pentru ascutirea ghearelor prin casa.Pesimistul: paharul e pe jumatate gol. in repetate randuri sunt descurajat si foarte des fortat sa nu le folosesc. voi ramane cu tine toata saptamana.

nu sunt multumit de starea de fapt a lucrurilor. Cand aud deschizatorul de conserve nu ma pot abtine si alerg in bucatarie mieunand impotriva dorintei mele. ZIUA 778 .' cand de fapt vrei sa spui 'Inseamna foarte mult pentru mine daca ai veni sa-mi vizitezi familia in acest sfarsit de saptamana.Temnicerul meu este absent de catva timp. te sufoca. bauturile. numai pentru a fi dezamagit inca si inca odata.Ceva nu-i in regula.dar nu cand sunt de platit masa.acestea sunt cadouri necesare pentru a-si dovedi dragostea.ZIUA 776 . Daca iti da libertate. Trebuie sa concep o razbunare efectiva. Daca iti da atentie. Cand esti intrebata '' S-a intamplat ceva?'' raspunzi ''Nu'' si te superi cand esti crezuta. Exemplu: spui 'Nu-i nimic important. si asta este in varsta de 3 ani.Ea s-a intors. N-am crezut ca va fi posibil. Urasti orice bar care ii place lui. Declari sindromul premenstrual in orice moment. imediat te astepti ca el sa inceteze acest comportament. Daca iti stie perioada ciclului. dar trebuie sa admiti ca acest sentiment de autodistrugere este scopul complotului psihologic. Eu ma prefac indiferent la prezenta ei. el nu o face asa de bine ca un fost prieten. am incercat un sentiment maret de usurare. Temnicera mea leneveste in jurul casei toata ziua urmarindumi fiecare miscare. . lasand numai semne ca s-ar intoarce. Am sa incep cu cutia de nisip. Cand s-a intors in ziua urmatoare. Intri in cercul de prieteni al prietenului tau. oricare ar fi el. etc. Oricum. biletele la concerte. iar reteaua ta de prieteni trebuie informata imediat pentru a imprastia aceasta cat de repede posibil. ZIUA 777 . Noaptea trecuta femeia a plecat. incepi sa te intalnesti cu el si. daca el incearca sa doarma este deoarece este lenes. daca nu esti prea ocupat la sfarsit de saptamana. Ceri sa fii tratata ca egal in toate . Cine imi va da de mancare? Am realizat ca n-as putea supravietui prea mult cu planta aia extenuata din geam. Acum primesc numai biscuiti pietrificati care sunt linsi pana devin niste rahati mici. mai uraciosi au venit aici. doar pentru a-l rani si mai tare. dar faptul este implinit chiar impotriva convingerii mele ca asha ceva nu este posibil. Desi acesta este un sindrom clasic de prizoner. Moduri sigure pentru a-ti da seama ca esti femeie (material misogin!) Esti nesuferita.. Simt o depresie care va veni. iar apoi te asiguri ca esti prezenta la fiecare intalnire pentru urmatoarea luna.chiar daca n-am realizat pana acum . dar ma intrebam daca nu ai vrea sa imi vizitezi parintii. biletele de autobuz. am inceput sa am un sentiment de panica ca si cum ceva s-a intamplat si nimeni nu mai stie ca eu sunt aici. Pana atunci nu-mi ramane nimic de facut. Tot timpul ascunzi evenimente foarte importante in termeni foarte putin importanti. Am inceput sa ma urasc pentru slabiciunea proprie. Plangi fara vreun motiv aparent. Nu uiti ca ORICE femeie care doar se uita la prietenul tau trebuie catalogata ca USOARA. Sunt dezgustat de ciudata mea dorinta de a fi aproape de ea. ZIUA 781 . alti persecutori. in locul ei. .. te ignora. Devii atrasa de cineva pentru ca este relaxat si ii plac petrecerile. Tot timpul iti ia cu o ora mai mult decat ai spus pentru a te pregati pentru seara in oras. pentru a avea de ce sa te superi cand prietenul te refuza deoarece are treburi importante de rezolvat. nu conteaza daca se poate sau nu!' Nemultumiri Daca tu incerci sa dormi. si tot incearca in van sa ma faca sa le arat diferite trucuri cu obiecte mici de plastic in forma de animale. Sunt sigur ca ea ma suspecteaza ca vreau sa evadez si spera sa-mi dejoace planurile. Nu conteaza in ce activitate. ii spui ca este neregulat datorita stresului din viata ta.Am decoperit ce-i mai rau. Pe masura ce timpul trecea. ZIUA 780 . Pot jura ca tipa foloseste dispozitivul in acest mod numai ca sa ma umileasca. lucrurile vor reveni la normal in curand. exceptie mancat si spalat.De necrezut! Teminicerii mei au trecut la un razboi rece psihologic. este deoarece esti obosita dupa treburile zilnice aproape superumane. astia par mai susceptibili de a cadea de fraieri la trucurile mele de a obtine mai multa mancare. ZIUA 779 .devenisea cea mai mare sursa de placere: carnea din conserve.Am ajuns la un nou nivel de depresiune inferioara. Oare ce oroare o sa urmeze? Ma tem de ce-i mai rau. imbracamintea. Ii faci viata mizerabila facandu-l sa se simta vinovat daca face altceva decat sa-ti satisfaca tie nevoile. te desparti de el. nerabdarea ca ea sa plece din nou. Temnicerii mei mi-au interzis ceea ce .

in fata mea fiind doar douatrei persone care asteptau. da' "uita" sa-mi zica ca si bateria de la telefon atunci cand este cuplat la laptop se incarca.. La plecare imi spune ca telefonul o sa se activeze in cursul serii. Luni 2. Ii las cartea de vizita pe care-i scriu ca vreau telefon+cablu USB+baterie extra.. Luni 25. nici o problema. dupa care alergasem atat prin firma. ". Spre surpinderea mea (prima dintr-un lung sir) tipa imi spune sa o sun eu joi sa-i aduc aminte. Mergeeee!!! Estem zapp online pe laptop!!! La cateva ore mi se activeaza telefonul. invocand explicatiile primite vineri de la colegii lui imi schimba cablul gratis. dar s-a tiparit undeva in retea prin cladire (?) si trebuie sa o caute. la care tipu' imi raspunde sec ca n-au. ca daca e bun. Mentioneaza faptul ca cablul USB este alimentat de la laptop. am trecut printr-o serie de peripetii demne de zona crepusculara. Le explic din nou ca n-am ce face cu serialu' ca nici unul din laptopurile noastre nu are mufa seriala ci doar USB. Ii spun ce vreau si-mi spune: "Da. pe la managing partner etc. Ma ia in primire un dealer.11: Am fost prins cu tot felul de chestii. ma documentez ca sa vad cum functzioneaza. numai ca din pacate trebuie sa mai astept putin (in final s-au facut vreo 20 minute) ca a dat la tiparit factura.12: Telefonul inca nu era activat. numai pentru internet. tocmai joi o sa primeasca. Prima impresie care ti-o lasa magazinul este de spatiu extrem de prost gestionat. fiindca am stat cam 30 minute. Zis si facut. il foloseste pe al lui. fiind vorba de un contract: "Nu. Tipu' care completa actele imi spune ca nu-i nici o problema.. Intr-un colt sunt inghesuiti trei dealeri care se agita nevoie mare. imi spune ca imputernicirea. imi notez ce acte imi trebuie. iau bani de la conta' si purced spre magazin. fiindca aveti imputernicire" (?) Vineri 27. pus pe cumparat. nu e buna si ca trebuie completata una de-a lor tip (deja imi venea sa o strang de gat pe ea si pe aia care au facut site-ul. Intr-un sfarsit ma baga o tanti in seama. eu fiind ferm convins ca da. vine sefu' si ma "insarcineaza" sa ma ocup cu achizitionarea unui telefon mobil Hyundai cu abonament ZAPP Online. Tipul imi instaleaza totul si fiindca telefonul meu nu era activat inca. intr-o zi de luni.11: Intru pe site. cablul USB va costa 1 000 000 lei" !!! Deja imi venea sa matur cu toti pe jos. da' mai mult pe loc. Dar luni sigur primim. Din acest moment. Scot laptopul si il rog sa-mi instaleze cablul USB si driverul de modem pentru telefon. La un moment dat tipul imi baga sub nas un cablu serial. Dau sa plec si o mai intreb doar daca imi mai trebuie pentru contract stampila firmei. asa ca de-abia vineri am reusit sa o sun pe tanti sa-i aduc aminte: ii fac o scurta trecere in revista. Moment in care ma intorc spre tanti ( cu care ma conversasem pe mail si ii spusesem in mod explicit ca vreau cablu USB) pentru a primi o privire galesa si zambitoare :" Nu am primit inca. Intr-un final. vedem ca bateriile standard nu tin cine stie ce.Zapp Acu' doua saptamani. Uitandu-ne la caracteristicile telefoanelor. Ma deplasez la magazinul de pe Dorobanti. Uitandu-se pe actele care le aveam cu mine. Ii explic ce intentii am si-mi comunica ca n-are cablu USB.. Cand incerc sa intru pe . rugand-o sa-mi trimita pe fax joi proforma. Strang din dinti.. Primesc proforma pe fax. incepe sa completeze actele si ma intreaba daca am stampila firmei la mine. Oricum ma duc la magazin ca sa schimb cablul serial cu cel USB. netrebuindu-ne o bateria de capacitate mare. Ma ia in primire cel de-al treilea dealer..pentru laptopuri sa-l luam.Aici scrie printre altele ca-ti trebuie si imputernicire: da-i alergatura prin firma pe la juridic. la care tipa imi raspunde ca nu poate sa-si ia notite si-mi da adresa ei de mail ca sa-i explic din nou ce vreau. dar sa trecem peste asta). cablurile sunt gratis si luni cand o sa ma intorc o sa le schimbe. Iau si un laptop cu mine. Normal ca intre timp tipul luase pe altcineva in primire si a trebuit sa astept iarasi vreun sfert de ora. asa ca ne hotaram sa luam si o baterie de capacitate mare. dar dau fuga repede la firma si ma intorc cu stampila hotarat sa o pocnesc pe tanti. Astept iarasi (parca ceva mai putin decat data trecuta). sa mai luam un kil pentru restu'."." Deja simteam cum incep sa ma apuce furnicaturile. Ii spun ca vreau unul USB ca n-am ce face cu serialu'. In schimb imi comunica ca factura principala pentru telefon o sa vin prin posta in cursul saptamanii viitoare (?) si acum o sa-mi dea doar factura pentru baterie si cablu.

La magazin surpriza-surpriza.. Din cauza vremii nu au clienti asa ca nu trebuie sa astept. ditamai eroarea. dar poti sa imi spui "iubitule".. Avem vreun prieten comun care sa ne faca lipeala? Tu: Ce iti place sa mananci dimnineata? Ea: De ce? Tu: Ca sa stiu ce iti gatesc maine dimineata. in functie de personalitatea si gradul de umor al barbatului sunt "armele" lui. spune DA! Arati asa de bine. Singurul lucru care difera. Nu sunt beat. da' nu poate sa mi-l inlocuiasca ca nu are autoritatea necesara.. sa repet figura cu reinstalatu'! Sa continui? Replici pentru agatat femei Indiferent ce s-ar spune. Este ilegal sa aratzi asa de bine. Mai am 3 zile de trait... sa atace "prada" fara nici o remuscare. sterge conexiunea de dial-up si face una identica. Vroiam sa arat acestor flori cat de frumoasa esti . primim factura de la telefon prin posta. acasa. mai am alta in frigider. Esti sigura ca nu ne-am mai intalnit in vieti anterioare? Sunt un hot si am sa iti fur inima! Poti sa imi dai si mie indicatii catre inima ta? Felicitari.. Dezinstalez si instalez de-mi vine rau USB-ul si modemul pana cand se plictiseste tipul de la telefon si imi spune sa ma duc din nou la dealer. Incercam din nou. incat era sa fac infarct. nu merge.12: Vreme naspa rau de tot. ca sa stiu ce sa ii arat Mosului sa imi aduca de Craciun? Am avut o zi proasta si intodeauna zambetul unei fete dragute ma inveseleste. Sun la relatii cu clientii. Explicatie: sistemul de operare le cam face probleme. ce numar de telefon are? Am invatat cumva la scoli diferite impreuna? Scuza-ma. Trebuie sa ma insor cu cineva. sau trebuie sa mint in jurnal? Mi-ai furat inima. ca sa nu ma expulzeze. barbatii sunt vanatori. Te-am urmat pana acasa. iar premiul este o intlanire cu mine. Din pacate uit cablul USB in geanta unui coleg care pleaca prin tara. Vineri 6. Trebuie sa sun in Rai si sa zic ca si-au pierdut un inger. culmea. pot sa iti cumpar o masina? Fii unica si diferita. O sa ma pastrezi ? Misto fusta. telefonul nou-nout (eu cu mana mea l-am desigilat) este DEFECT !!!! Tanti dealer imi spune ca trebuie sa-l bage in service. ca pe perioada service-ului va fi dezactivat ca sa nu platesc abonamentul.. Cheama un specialist in software de sus. ci doar m-ai ametit tu. Tipa se sperie putin cand mavede cu cati draci intru in magazin si adopta o atitudine umila. Crezi in dragoste la prima vedere sau mai e nevoie sa mai trec inca o data? Imi dai si mie o poza. Pot sa ti-o iau eu ? Corpul tau e alcatuit 90% din apa si mie mi-e sete. Telefonul nu este activat. Ma duc din nou la magazin sa iau telefonul. sa gaseasca si odata gasita. Au o dorinta innascuta sa caute. Tipul dupa ce verifica setarile. Sa vin miercuri dupa telefon. Ce credeti? Normal ca nu mergea!!! Ma duc din nou la magazin. dar nu-i nimic.. daca nu se activeaza sa ma sunati!"). Mazgalici ma cheama.12: In sfarsit. O sa ma saruti. Tu: Arati exact ca a doua sotie a mea. merge.internet. Ea: De cate ori ai fost casatorit? Tu: O data. asa ca atunci cand nu reusesc sa ma conectez. dar tanti completeaza un formular de activare rapida ("In maximum doua ore. nu pot sa-l testez. Vrei sa imi zambesti? Ce caine dragut. am observat ca nu m-ai observat! Chemati politia. Recuperez cablul USB si stiind ca toate configurarile au fost facute de unul de dealeri (cu telefonul lui mergeau) il incerc si eu pe al meu. ai fost alesa "Cea mai frumoasa fata din camera asta". Buna. Miercuri 4. Esti asa de misto cum zic toti baietii? . Replicile pentru agatat.

. nu-i pot dezlipi de tine. 5.Tu: Scuza-ma vorbeai cu mine? EA: Nu. -sosete albe.. unul din subiectele cheie. Aici mai adaugam un accesoriu indinspenasabil: lantul (din orice material) care se poarta. Vocile mi-au zis sa vin si sa vorbesc cu tine. deci care nu suporta nici o abatere.pentru el 1. Ghiulul. Cele Zece Porunci ale Vizitatorului de Mall . Vor fi obligatoriu hainele de duminica. Se va vorbi la telefon foarte tare. se poarta pe degetul mic si constituie unul din obiectele absolut necesare. lucru valabil si pentru ochelari de soare). -puloverul cat mai rosu si pe gat (asta pentru sezonul de iarna). 2. cat mai negri si cat mai subtiri (indiferent de anotimp. Se vor procura minim. nu ai fost finalista in "Miss Romania?" Pot sa iti iau ceva de baut sau iti dau banii ? Sunt nou pe aici. poti sa ma ajuti sa ajung in casa ta? Cred ca am probleme cu ochii. este: -pantofi de lac. Guma de mesatecat. m-am lovit la cap cand te-am vazut. A iesit soarele sau doar ai zambit ? Woaaawww! Astia sunt reali ? Trebuie sa fi obosit. dar acum stau pe portofelul meu. se intelege ultra lacuiti. Tatal tau este terorist. Salut! Eu fac mai multi bani decat poti tu sa cheltui. Plecarea in Mall se pregateste cu o saptamana inainte. peste pulover. dupa ce se consuma mult alcool. Tu: Poti sa imi imprumuti si mie telefonul? Ea: De ce? Tu: Ca sa o sun pe mama si sa ii zic ca am intalnit fata ideala. negri si cu catarama. Ea: De ce? Tu: Pentru ca arati din ce in ce mai bine. S-ar putea sa pleci in curad pentru ca celelate fete sunt invidioase pe frumusetea ta. Caraceristica celularelor de mall este soneria data la maxim. (sau ca pt prima data m-am indragostit) Ce face o fata urata ca tine intr-un loc asa de dragutz. Asteapta sa se termine petrecerea. 3.te adresezi unei persoane pe care nu o stii "Haide ca mergem". 7. Ai un ceas? Eu nu sunt asa de inalt. . Doamne ce ma bucur ca nu sunt orb ! Unde ai umblat toata viata mea? A. Ai o harta? Ca m-am ratacit in ochii tai. Gura va fi putin intredeschisa. Tu: Atunci incepe acum. Formula standard. subliniez minim 3 kg de materie prima (si aici ne referim la cei fara pretentii. 6. pentru ca tu esti o bomba. si optional flausate. Vorbim sau continuam sa flirtam de la distanta? Am atatea emotii in fata ta incat mi-am uitat replica de agatat. Gelul de par va fi cumparat din timp. pentru ceilalti cantitate poate creste exponential). iar mestecarea ei va face foarte rapid. pe tine te stiu. OOPS! Ce face o fata asa de dragutza ca tine intr-un loc asa de urat? Tu: Nu mai pot astepta pana maine. Bond! James Bond! Ai un pansament. lumea trebuie sa sti ca esti un tip cool. neaparat. va fi cat mai expusa. asta pentru a avea timp sa incercati cele 300 de tipuri de geluit cere exista. -pantaloni de costum. pentru ca ai umblat prin mintea mea toata ziua. Hainele. Prietena va primi indicatii clare in privinta hainelor pe care le va purta. Telefonul celular . -optional se va purta in mana o bluza de trening (de preferinta din fas de firma). asa pentru a avea timp sa aduni cele necesare unui look trasnet. pentru ca am vazut un inger ! Esti chirurg ? Ca mi-ai scos inima. bineinteles. puratat in mana tot timpul plimbarii. Cred ca sunt in Rai. 4. Iar la masa se va expune intr-un loc cat mai accesibil publicului.

. In zadar Scena se repeta aproape la fel ca intotdeauna. Am ridicat-o usor. dar asa se joaca jocul asta.. in ANEXA 2... numarul lor trebuie sa depaseasca cifra 5.... tinandu-i piciorul strans.. intra usor in acel locas stramt.. 6. la fel ca telefonul. Hainele: cat mai mulate. masini.De mare trecere se bucura hainele de sarpe roz si visiniu si mov si etc.. Plecarea in Mall se va pregati cu cel putin o luna inainte (asta pentru ca sa ai timp sa-ti faci programarea la frizerie. exista cele 345678965 moduri clasice de aranja parul. 10. Apoi mana mea se apropie incet. il puteti cumpara de la orice gura de metrou.. gasea destule momente pentru a se eschiva cu repeziciune... dupa o scurta ezitare.. se umple 9/10 (adica aproape toata) cu "minunata substanta". Se introduce capul in galeata... goala. Locul de parcare se va alege cu grija. ti se iau puncte.. Imi pare rau. masini... Cele Zece Porunci ale Vizitatorului de Mall ..... Culorile pentru machiaj vor fi cat mai stridente si cu cat mai mult sclipici.... Machiajul: se va aborda stilu " din galeata ".. 10.. 0 Daca pui patura peste cearsafurile nearanjate. Daca nu ii faci pe plac.. Mai departe.. Intreg trupul ii zvacnea.. niciodata in buzunar. care se vor infige in decolteu. Subiecte predilecte: masini. 2. pardon coiffeur).. 4. Conversatia: nu se vor aborda subiecte pentru care este necesar un coeficient de inteligenta care se scrie cu trei cifre.-1 . 7... mai putin de "SOARELE diminetilor tale" . adidasi... 9. Gaina nu avea ou nici in dimineata asta. cu singura observatie ca aplicarea rujului se va face cu trafaletul .. Cizmele asortate din acelasi sarpe. 5. desi ritualul era acelasi si ar fi trebuit sa se obisnuiasca.. Totodata in ANEXA 3 se gasesc cateva reproduceri din principale opere ale lui Brancusi..... si chiar tematoare. Dar..... cat mai scurte si cat mai decoltate (chiar daca nu ai ce sa arati).. dar uiti sa pui pernutele decorative... Tinutele vor fi marca "Chef de chef" ("vezi Tv Acasa"). Cand ajungi la Mall poarta-te cat mai natural. Materia prima este: FONDUL DE TEN. masina. femei. O lume romantica Intr-o lume condusa de romantism...... Daca la el materia de baza este GELUL la ea lucrurile se schimba. 3... Cand ajungi in mall poarta-te natural.. O facea instinctiv. 9. ai un singur scop: fa-ti femeia fericita.. in zadar. Freza: la sfarsitul acestui manual.+1 Daca faci patul.. 8. Atitudine: cat mai scarbita de totul din jur.... Cheile de la masina se vor tine in mana langa telefon .. Asta ma intarata de obicei.. opere care vor fi luate ca model. Desi stia ca pana la urma va ceda. chiar timid.8. NU-l vei intrerupe ca te va plesni si nu vei putea acoperii nici cu zece kile de fond de ten. va fi cat mai expusa publicului... Fa ceva ce-i place si iei puncte. de firma sa fie si nu conteaza ca e expirat si faci de la el eczeme (se vindeca). Rujul se aplica in aceleasi cantitati ca si fondul de ten.. Fie ca vrei sau fie ca nu! Ai aici un rezumat al sistemului de punctare: Indatoriri simple: Daca faci patul.. Masina: bine vazuti vor fi cei cu jeepuri si cu masini tari (care se pot imprumuta de la tata sau eventual de la un vecin). Inele pe toate degetele (chiar si pe degetele de la picioare). se scutura de cateva ori pana simtim ca fondul de ten a prins un strat suficient gros (de la 5 cm in sus).. privindu-ma curioasa. se aplica machiajul. Pentru exemplificare vom face o aplicatie cu fondul de ten (aceasta substanta vitala pentru noi). Vei sta cat mai agatata de el.. Parfumul in catitati industriale.pentru ea 1..... care ascunde miracolul perpetuarii.... Bijuterii (asta pentru ca meriti): lantisoarele. Se i-a o galeta.. iar degetul mijociu.. alunecos si fierbinte...... Nu iei nici un punct daca faci ceva la care se asteapta.

.................................... afisand o expresie ingrijorata......... erau 25 grade afara… si noi eram cu pufoaicele.... Cei care ne-ati condus la aeroport stiti ca aveam o tona de bagaje...…........ 0 Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si chiar era ceva...............+10 si e pisica ei.-4 Daca prietenul este ingrijorator de singur....-15 O seara in oras: Daca o duci la film...................+1 Daca totusi e un bar……...............-5 si fara tampoane..+100 Daca isi da seama ca ai reusit asta pentru ca ai adormit.-20 Pataniile unui Roman proaspat aterizat in Canada Nu stiu daca va mai amintiti.... nevasta si copilul dupa mine.........+5 Daca lovesti intrusul cu un drug de fier..+8 si te intorci cu bere................................ fost partener de betii………………………….. 0 Daca stai langa ea un timp.........................................................-7 Daca prietenul conduce o masina sport............-9 Daca ai mintit-o si i-ai spus ca este un film strain despre orfani……………..........+10 Daca ai capatat o burta vizibila si recurgi la blugi largi si tricou..................................+4 Daca o duci la un film care nu iti place.............................. 0 Daca te duci sa-i iei tampoane………....... 0 Daca o asculti mai bine de 30 minute.....-2 si pe care-l cheama Anca......................+5 si e zapada afara...............+2 Daca o duci la filmul care ii place............. -10 O noapte cu prietenii: Daca te duci cu un prieten........-5 Daca inlocuiesti sulul de hartie igienica cand se termina...............………….........................-25 Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat noaptea.......................-6 si are implanturi la sani........Daca lasi capacul wc-ului sus........-20 Comunicarea: Cand ea vrea sa vorbeasca despre o problema: Daca o asculti...-10 Daca are si numar personalizat (B 73 SEX).............+6 Daca o duci la un film care iti place tie............................-3 Daca este si un bar cu bufet suedez si mai ai si fata vopsita in culorile echipei favorite.....................-3 Daca filmul Death Cop 3 este despre cyborgi care mananca oameni.............-18 De ziua ei: Daca o scoti la cina in oras....... dar pe 16 noiembrie.-15 Daca ai capatat o burta vizibila si faci exercitii sa scapi de ea.......................-35 Daca raspunzi orice altceva..........-15 Aspectul tau fizic: Daca ai capatat o burta vizibila...........+5 Daca o asculti mai bine de 30 minute fara sa te uiti la televizor............... Atunci injuram in gand de mama focului ca ma coc.................... ai si tu una"…………………….. si apoi pleci sa stai de vorba cu un coleg din facultate...................................-5 Daca prietenul are o casnicie fericita..........................................................................-2 Daca este si un bar cu bufet suedez............. Am folosit 2 carucioare ca sa caram toate geamantanele................................ 0 Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si nu e nimic................ ziua in care am plecat din Romania.................. -30 Daca spui "Nu conteaza............................-1 Daca intrebi "Unde anume?".-4 si Anca este dansatoare...... 0 Daca o scoti la cina in oras si nu intr-un bar.-40 La intalniri sociale: Petreceri: Daca stai langa ea tot timpul petrecerii...............-2 Daca o duci la filmul Death Cop 3….-800 Marea intrebare: Ea intreaba "Sunt grasa?" Daca eviti sa raspunzi.......................... ..

In 15 min am terminat actele si am iesit sa ne luam bagajele. Ma asteptam sa vad zgarie-nori. ne-au dat sa mancam. Evident. stiri. Ne-am gasit locurile. mergem. Eu ma agit sa gasesc o usa pe care sa scrie WC. dar n-am comentat. de la ultimul muritor pana la guvern. Adica eu si copilul stam. Mirelei i se face si ei pofta sa mearga… Copilul incepe sa planga: masinuta si-a pierdut o roata. Eram leoarca si insetati. A trebuit sa mergem de ni s-a urat (aveam numai 45 min intre avioane. sa ma acopar cu patura sau perna… de unde. langa coada de intrare la poarta (ce credeti ca numai in Romania sunt cozi?) era un barulet. Am renuntat la Cola si ne-am asezat la coada de la poarta. fuga la o vitamina. remember? Conform legilor lui Murphy. 9 ore mi-a batut fix in sfecla. Tare mishto! Cartierele sunt exact cum vedeti in filme. doar eu am vrut sa ne caram in Canada. iar noi. Aici toti vor sa-ti ia banii. bautura cat si ce putem. Voi ati apucat sa beti Cola acolo? Nici eu. Va mai aduceti aminte cate grade erau in Romania? Aici ninge ca de Craciun si sunt -5 grade. Ce transport?! 20-25 metri.) si ca luam celalalt avion de la acelasi terminal! Cred ca v-ati dat seama ca legile lui Murphy guverneaza lumea: desi era acelasi terminal. cam cat Tomis Nord (pentru neconstanteni. de 20-25$ transportul. Asta o stiu cei de la linia aeriana. cu o curticica mica in fata si una mare in spate. vine o negresa si ne spune ca incepe imbarcarea. ci pe alta latura. Dupa 20 min apare varu-meu. Imi ploua in gura. varu-meu nu e! Stam si il asteptam. pentru ca totul se petrece printre paravane si nu vezi nimic. pana am ajuns in sfarsit la poarta de imbarcare. Am reusit totusi sa ne infiltram si ne-am imbarcat intr-un Airbus. sper ca nu ati uitat). pentru ca Mirela. case faine. Ma gandeam: ce fericire ca escala este scurta (45 min. undeva in fundul aeroportului. ca pasagerii nu dau 2 bani pe regula asta. nu? In sfarsit. aproape grupate. Intram in sala de asteptare la imbarcare si copilul vrea la buda. Cool. Ce bine ca ne-am luat pufoaicele!!!! Mergem. Mai ales guvernul! Ati auzit de zicala: 2 lucruri sunt sigure pe lume. moartea si taxele? Nici nu va dati seama cat este de adevarat! Dar altfel nu ar putea sa tina sistemul in picioare. Eu. Dar cine dracu' are fise de 1$? Ma duc la tipul cu carucioarele sa-mi schimbe… bineinteles ca nu are. sport. dar acolo nu poti sa faci. cu strazi largi. Toilet sau ceva asemanator. Dupa un zbor curat am aterizat la Frankfurt. doar in jurul lui roiau indienii cu carucioare private. asta este un cartier). am luat trenul) pana in capatul celalalt al terminalului. n-a dat 2 bani ca trebuia sa mergem in Montreal. aerul conditionat un pic cam tare. cateva blocuri mai inalte pe ici .. a trebuit sa scotocim prin bagaje dupa toate actele noastre. dar abia neam imbarcat. cei cu copii avem prioritate. erau deja date jos de pe banda. dupa ce le folosesti iti da banii inapoi. pentru ca in avion nu te lasa. in rest case. am uract scari. fara garduri. mergem. Pentru asta am platit 10$??????!!!!! Deci. fratilor: DACA VENITI IN CANADA LUATI-VA FISE DE 1$ CA ALTFEL… Habar nu aveam ca asta este doar inceputul. 1$ bucata. Am incercat sa o fac pe stewardeza sa dea aerul mai incet sau mai cald. nu cu imprumut). Buda din parti acolo. Biletele nu erau de ajuns. de unde bani? Sa revenim… iesim. ne-a venit randul. stiti. imi spune barmanul ca nu acolo trebuie sa astept. Ofiterul de emigrari a fost fain. M-am asezat la coada (alta decat cea de la poarta). putin pe banda rulanta. Ne-am imbarcat. 30 de oameni la rand. totul . mergem…………. dar nu mai aveau mult. am coborat scari. La aterizare lucrurile s-au miscat repede. Este superb. smecher negociez la 10$. lumea se uita la noi ca la urs. Am transpirat. mi le incarca pe toate si cand vad cat mergem sa mi se faca rau. chiar in dreptul dozatorului de Cola. Avion mishto (Boeing 747). incarcam bagajele si ne caram. cu alei pentru parcat masina. Desi ma asteptam sa stam o ora dupa ele (in Toronto vin si pleaca 1000 de avioane pe minut). ne-au dat 2 filme noi. mancare. Dar cine sa stie cat de lung este drumul. am mai mers putin pe jos. A fost totusi mishto. Asi. Plus pufoaicele. 5 zile am stat in Canada cu gatul umflat. Nu chiar. inca putin pe jos.pe colo. poarta de la care ne-am imbarcat era unde a-ntarcat dracu' oaia. Am uitat sa va spun ca Mirela nu a pierdut nici o ocazie sa evadeze la o vitamina (a se citi tigara). Dar tot mi-au ramas ca bagaje de mana vreo 3 genti. toate bune si frumoase. Ma asteptam sa vad un oras pana la cer. Acum trebuia sa luam 2 carucioare. terminalul si poarta la care ne-am imbarcat erau ultimele la rand. Singura usa era cea de imbarcare. Dupa 15 min. copilul a primit jucarii (de tot. cand colo este un oras care se intinde dincolo de orizont. din care una avea 20 kg. nu? Aiurea. muzica pe 15 canale. mergem…………………. Dupa ce am asteptat cam 5 min.Norocul nostru ca au fost de gasca la imbarcare si ne-au luat toate bagajele fara sa ne puna sa platim nimic. mergem. am luat trenul (ce va mira?! da. ne-au puricat si in fund. o sa-l dea mai incet.

curat. Acum m-au anuntat ca vine marti. Aici. ne ducem la o vitamina pe terasa (nu se fumeaza in casa). mancam. Intr-un tarziu vine o alta prietena. dar acolo sa se duca smecherii de Canada. dar nu stie de unde sa apuce firele. Deocamdata o sa dormim pe o saltea gonflabila. Marti vine mobila. Dam telefon la negraciul agent de vanzari. ii spunem negroteiuluii de vreo 10 ori ca vrem ca lada la pat sa fie din 2 bucati pentru ca nu intra in basement. beau o bere de Anul Nou si se culca. pe langa magazinele uriase. asa ca ma duc intr-un supermarket sa iau un money order. 12 la pranz in Romania. sunt si magazine "mai mici". bem. Totul este in regula. Pe fata lor o cheama Crina. Negre si brune. cu roti) plin cu potoale si cu alte cele si am platit 100 de parai. fiecare pe limba lui. mergem la buda. veverite. Apoi hai sa facem abonament la telefon. Este un fel de numar personal de pe buletin. ce aici este Romania sau Canada? Le las lada in brate si le inchid usa. Nu primesc cash. casa a fost costruita in 1950… Am ramas masca. Cool! Plecam apoi la matusa-mea. Ce ziceti de chestia asta. Ca sa te abonezi depui o garantie de 200$ pe care o recuperezi dupa 6 luni. Magazinele lor se afla prin mall-uri cam cum sunt cele de telefonie mobila la noi. bere… Carlsberg. dormim pe jos. Ce conteaza. bem. nu existi. Vreau sa va spun ca. sun la noul numar si dau peste omniprezentul robot. Apoi se odihnesc. Am gasit ceva care ne place. Toate sunt pe o strada lunga cam de 10-15 km. egiptean. bem. Ma rog. adica dupa 10 zile. Copilul are un patut de la nepoata-mea. fac contractul si surpriza… telefonul va fi activ peste 2 zile. Este cam cat Mangalia. adica SIN. Miercuri ma astept sa mearga telefonul. Ma rog. mai fumam. spunandu-mi ca el habar n-are cum sa faca legaturile si sa chem electricianul care a facut instalatia in casa. adica 2 milioane lei. ca lada din bucati este mai scumpa. prin copaci sau pe jos. A venit omul. supermarket. asa ca schimba caseta pricipala si se cara. dai 200$ si iti da o hartie. Negraciul care le-a livrat injura. Asa ca facem gratar. bem. Degeaba ii zic ca tot la ei am sunat mai devreme si mi-au trimis un handicapat. Noaptea este o nebunie. Fac scandal. eu injur. Cam toate sunt amplasate asa. nu raspunde. Mara si plecam dupa mobila. de Craciun. da. De ce m-am dus in supermarket sa iau money order? Pentru acolo este un birou al postei canadiene. Aici peste tot sunt roboti. numai de-asta beau aici. Ii sun pe cei de la Bell si imi trimit un gagiu care se uita si se tot uita. La un moment dat uiti ce ai vazut la inceputul zilei. virgula. Mai este si pregatirea de Craciun. ma inteleg cu un alb. Salteaua noastra se dezumfla si dimineata ne trezim aproape pe jos. adica Social Insurance Number. mobila va fi livrata maine. Astea se iau de la posta. casele sunt impodobite cu beculete. asa ca periferie este tot ce nu este pe o raza de 10 km de downtown. alearga…. Ana. bem. In Romania am fi platit pe putin 4 milioane pe ce am luat. Sa nu se intoarca decat cu lada din 2 bucati. care imi cere totusi 138$. Poti sa iei tramvaiul si sa te plimbi pe aici. apoi amandoi pe engleza. Cum te uiti in stanga si in dreapta. nu trebuie sa stai si sa stepti o luna. Are un dormitor si o sufragerie. posta. WALL-MART. La 9 suntem in pat. Orice minune tine 3 zile si astazi este deja a 3-a zi. Puturosii de noi… Este ziua lui Cami. Greta. SIN. mai iei o bere. Casa varului meu este faina. Deci telefonul nu merge. Urmeaza sa vina in 2-3 saptamani. Ceva mancare in fridgider. la 4:30 ne trezim. dar operatoarea imi spune ca nu e de la ei si sa sun la alt numar. Preturi mai mici ca in Romania: am luat un cos (de-ala mare. Aici totul incepe de Thanks Giving Day si culmineaza cu Craciunul. adica de zgarie nori. noi cumparam de la "periferie". si . Seara nu mai rabd si il rog pe Pavel sa facem o tura pana la magazin. Va mai aminiti ca am cerut ca lada sa fie din 2 bucati. telefoane. bem. adica ordin de plata. Pana la urma imi face discount mare si imi comanda split-box. Negroteiul n-a perceput mesajele noastre si ne-a trimis lada dintr-o bucata. Ma intorc la Bell. adica pe saltea. eu nu mai am nevoie de ea. sa ne facem actele. Mancam. Acum. in curtea din fata sunt statuette si scene de Craciun luminate. cam cat BILLA. Bineinteles ca nu intra. Brici!!! Plecam la magazine sa luam de mancare. de marimea unui stadion. Fara asta nu misti. dar in Canada! A doua zi ne trezim la 5 dimineata. bem… Seara suntem groggy. basementul unde stam noi este proaspat renovat si arata bine. Bucataria si camera de spalat rufe sunt complet utilate. facem un targ bun. mai scrii o scrisoare. Monopol are BELL. Eu fac atac. Acolo dau de primul negru. care este in Canada de peste 20 ani. bem. Nu ma inteleg cu el. adica miercuri. mai platesti un telefon. sunt si aici magazine la care am fi platit pe aceleasi lucruri 200$. Mancam ca de pranz si pe la 10 plecam cu o prietena. Super. sotia varului meu Pavel. Oricum tot ce va spun eu aici se afla sub acelasi acoperis. Metro este miciuna. Esti paralizat pana nu ai SIN. care nu recunoaste ca i-am spus de lada. asa ca l-am rugat pe un amic al varului meu sa vina. Am sunat la astia inapoi. M-am enervat si mai tare si i-am anuntat ca a doua zi sa vina sa-si ia mobila din strada. povestim. mai faci piata. Orasul are cam 135 / 100 km.

30. ce-ai facut? Eu sunt mut. de la 400$. Cu G2 intri in randul lumii. ajuta-ma! Speranta renaste in mine. doar din cand in cand mai arunca cate o cifra. Este ceva. ma ia cu el. Am timp sa-mi pun cate ceva la punct. Acum hai sa vedem ce am cumparat. Incepe licitatia. Are 3-4 tipi prin public care te indeamna sa licitezi. zica sa mai stam putin sa vedem ce se mai intampla. Bine. Iar ca sa imi fac asigurare ma costa 400$ / luna pentru ca nu am carnet Canadian (va spun imediat ce-i si cu carnetele). Al doilea este la emisia de gaze. argintiu. pe care eu nu il vazusem. Arata fain.000 este OK. adica ai carnet. Am vazut cateva care mi-au placut. faci asigurare mare pe 1 an. cele 2 experiente m-au facut sa inteleg ca prosti si puturosi sunt peste tot. Nu ai voie sa conduci noaptea si alte cucuri deastea. platesc masina si gata. Nu-i nimic. Eu ma uit la chibit. Am dat de o romanca care imi poate oferi un deal bun. Majoritatea nu calca pe bec. Pretul ajunsese la 1900 $. in realitate este de-a dreptul palpitant. asa la mishto. Nu se poate ca nu am Ownership (un fel de talon). cine imi da ownership-ul? Noi. Unul este tehnic. Maine vorbesc cu ea si aflu toate detaliile. dupa 8.am terminat in 10 minute. Daca apare taxa de instalare le dau cu ea in cap. Na. Daca o iei de la particular te costa mai putin. benzina si uleiul bune. daca se sparge ceva. vorbaretul. oricum nu poti sa iei travel permit-ul. Chibitul vine la mine si ma intreaba daca dau 2000 pe ea. se urca pe cutii. chibitul striga YA! si seful. O astfel de masina costa cam 3000 . se pare. 200 km de Toronto. Apare un van Plymouth. motorul merge rotund. Este din 1992 si are numai 151. aici km se fac in prostie. toti se pricep sa o repare. Am umblat pe la multi dealeri de used cars si m-am hotarat ca vreau un van Chrisler Caravan sau Plymouth Voyager (sunt exact la fel). Masinile au 10-15 ani vechime si 150. Iti fac ei toate testele. Zice: atunci ma duc sa il intreb pe propietar sa vad daca vrea la 1900. Intr-o zi eu le voi lua banii nemernicilor astora. Si eu ma hotarasem sa nu cumpar nimic. apoi imi scade pe masura ce mai realizez cate ceva. alta solutie nu este. Vrem sa ne luam o masina. sunt nebun sa licitez impotriva mea? Te rog. la frane si directie.000 km. Imi face asigurare mare la inceput. Ceea ce pana la urma nu este rau.pe colo. Eu le am. Alearga pe la servisuri sa vezi care te poate ajuta. Trebuie sa-mi fac asigurare. Cum spune unul ca da suma. nu? In mod normal te duci la o companie. apoi dupa 6 luni capeti experienta si te muti la o alta companie care iti face reducere. Repede. De fapt. Ma gandesc sa o aduc pe trailer. dar motoarele sunt mari. cand nimeni nu mai ridica pretul se adjudeca. Cu G1 ai voie sa conduci numai daca ai in dreapta un sofer cu G-full (aveti rabdare. Aici masina trebuie sa treaca 2 teste. belea. Una peste alta. In primul rand dai sala si iei G1. am scapat de problema. La televizor este mishto. in ce m-am bagat?! Gheorghe se cocoseaza de ras. La 150. Pavel spune ca la fel a patit si el si nu a platit. dar te ocupi tu de teste si de acte.000220. Ma uit la el mirat si il intreb: ce crezi. Gheorghe.000 km. Sunt smecheri. Se intoarce chibitul razand si ma anunta ca m-am facut cu o masina. Jesus. Nu mai da nimeni 2000 si masina este a mea. nevasta-mea ma intreaba: Radu. dar mai gasesti cate unul care inchide un ochi. chiar daca ai ownership-ul. Eu trebuie sa ma ocup sa ii fac testele. Astfel pot ajunge la 110$/luna. Habar nu aveam ce am cumparat. ma duce la ghiseu. Pana sa ma desmeticesc. Dupa un timp. ridica pretul. asa ca motoarele rezista. Gheorghe se uita la el mai de aproape. atata ca toti din . Copilul este fericit. Beau Cola pana fac pe ei. Este foarte populara si gasesti piese. Masina pot s-o tin in curte la cei organizeaza licitatiile pana vinerea viitoare. Aici te lasa cu copiii in toate magazinele. daca nu ai asigurare. pe ici . Acum astept factura. ca proprietarul nu o da sub 2000. cu siguranta. dar eu sunt din Toronto. dar maine. Gheorghe se uita la mine si zice: ia-l. In gand ma rugam sa nu vrea ala. Oare ce am facut? Si nu este tot. Prietenul cu care am fost. poti si tu conduce ca omul. Acum sa va spun cum este cu este cu permisele in Canada. eu imbracam copilul. da' te caci pe el. o sa aflati ce inseamna si asta) cu 4 ani experienta. Dar pentru ciutani este mishto. Dar nu pot sa plec cu ea pentru ca nu are numere. Dupa vreo 2 ore ne hotaram sa plecam.4500 $ plus taxe (15%). Aproape pe gratis. platesti o data si bagi in tine cat poti. L-am dus la un magazin . astepti 12 luni si dai examen practic pentru G2. spun OK. Apoi te programezi.fast food unde este ca intr-un orasel: se joaca cu tot ce le trece prin cap si mananca "junk food" pana crapa. este exact ca in filme: nu intelegi nimic din ce zice ala acolo. platesti. cred ca nici nu zice nimic. Vreau sa cumpar numere provizorii (de fapt se numeste Travel Permit si este o hartie care se pune in geam). Bine spunea Ana: atunci cand iei ceva ieftin trebuie sa fii pregatit sa ai batai de cap. se joaca cu jucariile din magazin. Acum cateva zile am fost la o licitatie de masini vechi in London. nu dau mai mult de 1900. asa ca este exclus. Ok. nu scoate gaze. Zic: NU. dar ma costa 500$.

cu Mirela vomand de rau si cu copilul amortit de somn. asa de amorul artei. Dar nu iei niciodata. Poti lua numai cateva ore de practica. Acuma. cu asigurarea ma duc la London crezand ca ma . Eu am avut noroc. Ne oprim. Noroc ca am gasit cureaua in scut. a curatat-o si a dus-o inapoi spunand ca este prea slaba pentru ce vrea el. Am primit si un raspuns negativ. Mai am o varianta cu 6 luni moca. Singurul lucru pe care nu il poti folosi si da inapoi este mancarea. inclusiv pentru certificat. Asa este aici: trimiti 150-200 CV-uri. adica 150. dar pe termen scurt). ne uitam pe dedesubt. in afara de noi doi. il folosesti cateva zile si poti sa-l duci inapoi daca nu iti place. apoi pentru 150-200$ iti da certificat. daca ai experienta mai mare de 2 ani poti sa dai pentru G1. M-am dat peste cap sa-mi fac asigurare. Si la examen trebuie sa tii cont de toate. dar nu mai imi vin in cap acum. ala esti. pe la jumatea drumului se aude tronc-tronc pe dreapta. 60 ca mergi cu masina instructorului si 10 jumatea de ora de dinainte de examen). de fapt ca emigrant. dar de fiecare data 160$! (40 examenul. Am uitat sa va zic ca la fiecare dintre pasi exista cate o taxa. dar imi trebuie cont in banca si nu pot sa am cont pana nu imi vine SIN-ul. sa ma incalzesc. Adevarul este ca masinile cu cutie automata sunt pentru puturosi. De data asta de baga si pe autostrada. Aici nu este ca la americani. Am un program de internet cu 10 ore gratuite pe luna. este super: cumperi ce vrei. A venit si politia. am gasit unul. In Romania nu este asa ceva. Pornim. unde te fatai de 2 ori cu masina si gata. dar iti mananca si cand dai. Regulile de circulatie sunt cam imputite. platesti. Sistemul este simplu. mi-am adus aminte: cum veneam noi frumos. se aprinde lumina de avarie la motor. mai putin amenzile. apoi direct pentru G-full. asa ca acum sunt cam zgarcit cu mailurile. Va dati seama de ce. Ofiterii nu sunt de politie. esti sofer. Nu stiu ce sa va mai zic. nu? Eu stau mult pe internet sa caut joburi si adrese de firme mari. pe inserat din London. una dintre alte 200300. La magazine. cred si eu! Mai sunt. in schimb. A fost o zi pe care nu o voi uita prea curand. chiar am facut o magarie cu o romanca de la asigurari (se pot face si de-astea. La asigurari iti scade pretul pentru fiecare pas pe care il faci. in rest nu stiu cat ma costa. ci de la Ministerul Transporturilor. am picat in Canada! Am condus ca un incepator. au legatura cu ministerul. rupta longitudinal. Nu uitati niciodata de taxe! La sfarsit iti dau certificat. primesti 2-3 raspunsuri. adevarul este ca si eu m-as fi picat daca eram ofiter la Ministerul Transporturilor. 50 ca te baga in fata. Am reusit in sfarsit sa aduc masina acasa. esti bengos. stiti ce mi s-a intamplat? Am picat la examenul de conducere (G2)!!!! Dupa ce am condus in Romania peste 1/2 milion de km. O ora ne-a luat sa ne dam seama cum se monteaza si sa o punem la loc. dar n-ai certificat. Poti avea surpriza ca dupa 5-6 luni sa te cheme o firma de care ai uitat. Daca ai acest certificat poti da pentru G-full dupa 8 luni. Dupa alte 12 luni te programezi si dai examen practic pentru G-full. Am trimis cateva Resume-uri. Pana la urma a mers. Toata lumea. Nimic. Te costa 300$ plus taxe. bagi in viteza si nu ai nici o grija. Ridicam capota. Cica ma descurc. nu? Mie mi-a luat 2 saptamani sa aflu toate detaliile astea. Peste cateva zile… Fratilor. si cand primesti. Noaptea. Daca dai de un tampit care te tine de vorba. are telefon mobil. Si ma costa cel mai ieftin. Dupa aceea faci ce te taie capul. de la licitatie. Tot ce tine de masina. dar nici nu vreau sa aflu. ne uitam: cureaua lipsa. Daca vii cu masina ta si ofiterul crede ca nu este sigura nu se urca si ai pierdut si examenul. Dupa 5 pagini jumate. Numai sa te uiti in oglinda si peste umar cand schimbi banda. Aici iti da 180 minute gratis. Dupa 6 seara si in weekend este gratis. dar daca nu am luat G2 totul a cazut. Mi-a zis ca mai facem numai una inainte de examen. Smecheria este sa iei G1. si banii. chiar fara teorie. Sunt multe oportunitati totusi. Frig de crapau pietrele. Pot sa mai dau peste minim 10 zile si tot asa pana iau. mergem putin si iar tronc-tronc.masina trebuie sa poarte centura si n-ai voie sa sprituiesti nimic. Gheorghe a cumparat o masina de slefuit parchetul. Si m-a costat 160 de parai. Si nu sunt sigur ca stiu tot. Ofiterii vor sa treci prin toate etapele si te pica daca te avanti prea tare. A. Sunt scoli care asigura si partea teoretica si cea practica. Si-a facut omul treaba cu ea. Daca iei. in camp pe autostrada. Si inca ceva: mi-am luat G1 si am facut prima ora cu instructorul. dintre care numai unul este invitatie la interviu. Iau dat banii inapoi si i-au cerut si scuze. Asa ca este mai bine sa o iei iavas-iavas. Daca instructorul iti da masina. sa gasesti un instructor de la o scoala care te poate baga in fata pentru G2 (o pot face si in 2 zile pentru 50$). Daca pici mai platesti o data. Ca roman.

Voi ce ati alege? … Este? Si eu am ales la fel. daca suntem OK vom fi promovati. se face… maine. dar nu este important acum. da stiu ca vreti sa stiti unde. daca o faceam de saptamana trecuta nu mai aveam atatea dureri de cap. ca pana la urma tot acolo iesiti la bani. un fel de talon. Parca vad ca vin in Romania ca expat sa introduc sistemul de plati cu carduri la magazine. Cand au venit am vazut ca mi-au bagat si un rezervor de benzina. acum. dar scapati de batai de cap. fara sa mai trimit CV-ul. care vinde carduri de credit si de debit. apoi racheta pe teren. le arat unde sa vina si ma car pana nu se razgandesc. daca iei in considerare ziua in care ai cumparat masina. MI-AM GASIT JOB!!!! Am vazut intr-un ziar gratuit un anunt mititel. poate un pic mai scump. dar nimeni nu le oferea sansa de a se experimenta? Cam asa este si aici). numai oamenii nostri au voie sa le foloseasca. E. stau aici si poate iese ceva pana la urma. Oricum. in strada. capat experienta. cu o saptamana in urma imi spusesera ca nu se poate si am intrebat asa. Sigur. Spania. Ba nu. apoi va duceti frumusel la dealer si va cumparati o masina. La carduri iti da o ghereta intr-un magazin mare si ataci consumatorii. de 40-45$. m-au chemat si la al doilea. next! Asa ca mai ramane sa imi certific masina ca sa o pot lua eu. am ce face o luna de acum in colo! Deci. Lasa cheile sub covor si usa deschisa. Cam dupa 3 luni cred ca se va cerne sita. daca veniti in Canada si vreti masina. COAP se numeste. Eu am nevoie astazi. fara numere. le zic sa vina in London sa ia masina. Cum adica. Ce va grabiti? Aveti rabdare ca va spun: este o companie din Montreal. etc. la mishto. cu usa deschisa si cheile sub covor? You must be crazy de tot! Mi-o inhata Politia si platesc amenzi de nu ma vad. acum arata aproape ca o camera de oameni . Ce? Ce salariu imi dau? Bai. Daca se iveste ceva mai bun. Aiurea! Ajung acolo. Ti-am zis. Am discutat cu el mult si are stilul ala de team player. si nu au trercut inca 288 ore. daca nu. Ok. Asta se ia numai in primele 6 zile. Acum pot sa-mi caut si eu o asigurare ieftina (am anulat-o pe cea facuta cu romanca). asteptati pana va luati G2. cel cu sheriff-ul si gata. la care visam toti in Romania. Eu am avut de ales intre carduri si aparate. Sheriful este tanar. ma duc la minister sa-mi iau Travel Permit pentru 10 zile si… nu se poate. dar si masinutele alea cu care se citesc cardurile. 3. m-au chemat la interviu direct. saptamana viitoare incep. Aici toti cer experienta canadiana (mai tineti minte cand toate firmele din Romania vroiau agenti experimentati. poate in urmatorul an sa gasesc ceva. Venim. cel mai devreme la 10 seara. asa ca pana la urma am iesit ieftin. ni s-a furat unul si nu mai inchiriem. Da. adica vom fi 6 cand se vor completa locurile. italian si cool. astazi este a 7-a zi. pe la companiile mari. acum trebuie sa iau G2. O nimica toata. imi anuleaza permisul pe un an! Zaresc niste numere de Dealer (astea au regim special. Partea mishto este ca aici este abia la inceput.fac un curs. adica lucrezi cu patronii magazinelor. ne vom face echipele si… poate plecam sa deschidem piete noi. nu am mai luat tol truck etc. mai am de trimis in cateva locuri. nu au echipa.intorc cu masina. la ora aia este inchis la parcul auto. ce ziceti? Ne-am mai luat ceva mobila in sufragerie. imi iau ownership. dar noi. cei de acum. cica sa scot masina in strada si o iau astia cu Tol Truck-ul cand vin. dar nu pe degeaba. dar nerabdatori mai sunteti! Salariul minim. Caut la 4 service-uri. Am sunat. De unde experienta canadiana in 3 saptamani? Asa ca am 3 variante: 1stau acasa si caut ceva mai bun. ce si cum. 2. Zic: nu imi inchiriati un numar? Nu. dar am experienta canadiana si mai caut. au facut achizitii etc. ci pe cel putin 1500$. OK. have a nice day. pot angaja un om de-al vostru sa-mi aduca masina acasa. dau 200 iau chitanta. plus comision. Ma intorc la parcul auto. si apoi ei gasesc un loc unde ma duc voluntar (adica lucrez moca) pentru 3 luni. nu mi-a placut niciodata sa fiu hostessa. Nu stiu. practic poti conduce orice masina cu ele). Pai. se poate face… maine. La aparate este Businessto-business. La inceput vom lucra toti ca salesmen. Sper sa-l tina Dumnezeu asa. mai devreme nu se poate. N-am ce face. Va mai spun ce am ales eu? Evident ca aparatele. te costa 200$ si maine ai masina. Saptamana viitoare vom face un curs de produs si unul de vanzari. Nu mai stau pe ganduri. apoi nu stiu daca imi da job. In Montreal sunt cei mai tari acum si s-au extins in Ontario. USA. Da. Oh. God! Dau telefon la Tol Truck (remorcare). Sunt impartiti pe mai multe departamente. nu dadeai 2 bani pe el. etc. Bine. So what?! No can do!!! Se numara din ziua in care ai cumparat-o. Australia si acum se fac pregatirile in Malaezia. ma costa 300$. suntem 6 cu tot cu sef. cel putin deocamdata. se dau cu asigurare. Bulangiii. Dar am cumparat-o la 10 noaptea. iar noi ti-o aducem la poarta. Pe care nu i-am mai platit. Voi continua cautarile. dar azi este a 6-a zi. Am fost si la minister si am trecut talonul pe numele meu. si apoi la voi era inchis la 10 pm. Raman tablou. Cica pe unde s-au dus au rupt gura targului.ma duc la astia. sa-i fac testele si sa o inscriu.

iti ia permisul si mai baga si la parnaie). chiar daca este tot din PFL. vazindu-l atit de stresat la sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica.cel putin 35 de zile. sa mai gustam din viata canadiana.. O ora de palavre (omul este o fiinta sociala) inseamna 15 zile. Am avut vreo 2 caderi nervoase. Filme si distractie cel putin 2 zile. Mai raman 46 de zile. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba. Zile de examen pe an .40 de zile. Barbatul si femeia Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA. Iata analiza unui an academic: 1. Mai raman 6 zile. Mai raman 81 de zile. Aceasta ultima zi este ziua de nastere a studentului. A fost bine ca am avut tot timpul ce face. 3. Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA. 6... Mai raman 141 de zile. Una peste alta cred ca o sa fie bine. si atunci s-a dus naibii totul !!!!! Prima slujba Un tinar preot (catolic. practic nici nu are ce sa imi placa inca. Atunci. sau nu) trebuia sa tina prima lui slujba. Mai raman 313 zile. Mobila este mai proasta decat in Romania. drept pentru care era extrem de emotionat. chiar simtea panica. pe bune. dar miau trecut. asa ca nu ne plictisim. Zile de vara 50. Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII. Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC.. daca vrei montare te costa.cel putin 3. (Trebuie sa te mai si distrezi!) Mai ramane 1 zi. 4.. Femeia a descoperit BANII. Inca nu stiu daca imi place. 9. Mai raman 263 de zile. Mai raman 96 de zile.. Si inca mai avem. Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL.000$. Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA. Mai raman 126 de zile. Iar 2 ore zilnic pentru mâncare si alte delicatese (mestecate corespunzator) inseamna 30 de zile. ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. din cauza masinii (aici daca nu faci exact ce trebuie platesti amenzi. Apropos. 5. care sunt zile de odihna. sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa.. superiorul lui. 7. 10. dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea: .52 duminici intr-un an. Duminici . Cum sa termine un student anul? Nu! Nu este vina unui student daca repeta anul sau are foarte multe restante. Sarbatori si zile libere . Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA. când vremea este foarte calda si este greu de studiat. Trebuie sa mai treaca ceva timp.normali.. 8. pentru ca anul are numai 365 de zile. 2. mobila am montat-o eu. Aia mishto te usuca. Sunt 8 ore zilnic de somn inseamna 122 de zile. un dormitor este 11. Mai e o ora zilnic de sport (buna pentru sanatate) inseamna 15 zile. 11. Episcopul. Aici asa este.. Zile in care bolesti . Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA. Mai raman 3 zile.

Daca nu muncesti. Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul. 16. Daca nu. Isi mai spumeaza inca odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi (56 de vitamine) si se clateste bine.. In rest a fost bine. 10. esti neingrijit. Tatal.Draga Parinte. Intra in cada. 13. Se spala cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti.Daca ii aduci flori. se sterge bine bine si se acopera cu un prosop urias. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. incerci s-o domini. se freaca cu el pe fata. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.Daca tu esti avansat inaintea ei. Daca ai o durere de cap. 6. 3. Daca ea e avansata inaintea ta. Cind vorbesti despre Isus si apostoli. nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita". Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie.Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul". Cum face baie un barbat Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor. nu in pizda ma-sii. Cum facem baie Cum face baie o femeie Scoate hainele si le pune in cosul de rufe. 5.. facand ca un elefant. 7.. n-o mai iubesti. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit. Cind vorbesti despre Iuda. este indiferenta crasa. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra. pe spate si pe maini. Daca o intalneste pe nevasta-sa pe drum. 7. 4. Intra in cada si din toti buretii nu alege nici . 6. Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place. nu i-a cedat. Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia. 2. Curata parul cazut cu hartie higienica. esti total lipsit de ambitie. 9. o neglijezi. 8.Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place. Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija. Fiule. esti misogin. Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere (83 de vitamine) si se clateste bine. 4. pe picioare. esti nerecunoascator. 9.. este hartuire sexuala. Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat.Daca ii spui ca arata bine. 12. probabil ai pe altcineva. este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi. Merge in pielea goala pana la baie. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata. 10. Tipa ca o leoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva. 5. Iar apostolii sint 12 nu 10. timp de 10 minute.Daca are o durere de cap.Daca iei decizii fara sa o consulti. Zece motive pentru care un barbat nu are nici o sansa 1.. nu poti sa-l numesti fiu de curva. dispar mustata si sprancenele. Isi pune halatul si se duce la baie.. 8. Daca nu ii aduci. Iese din baie. Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore. femeile au drepturi egale cu barbatii. ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului. esti un egoist. nu esti bun de nimic. Eva i-a dat lui Adam un mar. 2. 14. nici felii de lamaie. 11. urmaresti ceva.Daca esti mandru de realizarile tale. Isi face masaj cu crema cu extrat de nuci si capsuni. Nu se foloseste biblia ca suport pentru pahar. Juniorul si Stafia. femeile sunt marginalizate. Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat. Se rade la subrat. trebuie sa se odihneasca. Isi aplica un balsam de palnte si-l tine 10 minute. ii arata penisul ca si cand ar fi un mare premiu. este exploatata. Desparte hainele albe de colorate. Daca nu. 3. inghinal. Cauta buretele. Daca ia decizii fara sa te consulte. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12. Daca nu ii spui. este o femeie emancipata.Daca muncesti prea mult.Daca incerci sa arati bine. dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 1. nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".

Elena gandeste: Poate sunt prea naiva. Barbati si femei Sa presupunem ca un tip pe nume Radu este atras de o femeie pe nume Elena. Chiar stiu asta. O Doamne.. Nu imi pasa ce spun cretinii aia." zise el. mai mult angajament. stiu ca nu exista cavaleri. O persoana care sufera din cauza egocentrismului meu." suspina Elena.. si fara sa se gandeasca prea bine.. jigodiile. indreptandu-ne sigur spre.. poate crede ca incerc sa-l imping in vreo obligatie pe care nu o doreste. ca simteam o oarecare rezerva.. ma simt asa de. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras. Pentru Elena. spune cu voce tare. se simt bine. Doar ca eu. dar nu pot sa nu simt ceea ce simt. Este o prostie.. Gandurile Elenei zboara: Dar. nu?" zice Elena. "Te rog.. sa vedem. daca o vede pe nevasta-sa. Poate vrea mai mult din relatia noastra. tresarind. o persoana careia pare sa ii pese de mine." zice ea. Se acopera la brau cu un prosop mic. ma simt atat de vinovata ca il fac sa treaca prin asta.) "Ce?" zice Radu. este o tacere acuta. Apoi.. off.. sau de care nu este sigur.. Iar Radu gandeste: Doamne. ma gandesc daca l-a deranjat ca am spus asta. Se spala si lasa par pe sapun. De aceea nu vrea sa spuna ce simte. cu ochii care incepeau sa se umple de lacrimi. "Vreau sa spun. Doamne. in februarie am inceput sa ne vedem si a fost chiar dupa ce mi-am luat masina. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste. Vad asta pe fata lui.. Pur si simplu nu sunt sigura. ii arata din nou penisul si intra in camera. "Ce?" zice Radu... inainte sa fi simtit eu. "Crezi ca sunt o proasta. spre ce ne indreptam? Doar ne vom intalni si vom pastra acest nivel de intimitate? Ne indreptam catre casnicie? Catre copii? Catre o viata impreuna? Sunt eu pregatita pentru un astfel de angajament? Chiar cunosc aceasta persoana? Radu gandeste: Asta nseamna ca a fost. nu merge bine. nici eu nu sunt sigura ca vreau acest fel de relatie. Ii e teama sa nu fie respins. O sa iau garantia lor si o sa le-o bag. sunt sigura ca asta este.in valuri: S-a suparat. cada plina de par si jeg.. timp in care Radu. poate a simtit.unul. o invita la cina si iar se simt bine impreuna. mai multa intimitate. Si nu il condamn.. Si ar face bine sa nu mai dea vina pe vremea rece de data asta." zice Elena cu voce tare. lumina aprinsa." (Se opreste plangand in hohote. "Doar ca. Exact asta vor spune. Radu: Probabil vor spune ca garantia este doar de 90 zile. "Iti dai seama ca azi se fac sase luni de cand ne vedem?" Liniste in masina.trebuia sa schimb uleiul de mult. Radu: Si o sa ii pun sa se uite la transmisie iar. In drum spre dormitor. "Radu. "Poate n-ar fi trebuit. Si eu as fi suparata. Face pipi in cada. fanteziilor mele romantice de scolarita." "Nici un cal?" zice Radu. bucuros ca stie in sfarsit raspunsul corect.. Nu exista nici un cavaler si nici un cal.." zice Elena.. gandind cat de repede poate. O invita la un film. Arunca prosopul ud pe pat. "Nu!" zice Radu. podeaua uda. nu te tortura asa. o persoana de care chiar imi pasa.acolo unde ramane toata ziua.) "Da. Radu gandeste: Garantie? Vor garantie? O sa le dau naibii o garantie. (O pauza de 15 secunde. Iese din cada si se sterge doar partial. sunt peste 30 grade afara. asteptand un cavaler calare pe calul lui alb. cand de fapt stau langa o persoana normala. Continua sa se intalneasca in mod regulat si dupa o vreme nici unul din ei nu se mai vede cu altcineva. ceea ce inseamna. Cateva seri mai tarziu. "Sunt o proasta. . Poate se simte restrans de relatia noastra. o persoana cu care imi place sa fiu. Cateodata as vrea sa am mai mult spatiu. sa am timp sa ma gandesc daca chiar vreau sa continuam relatia in acest sens. Se gandeste: Doamne. iar masina asta merge parca ar fi masina de gunoi si le-am dat hotilor o groza de bani! Elena gandeste: Este suparat. intr-o seara cand se duc spre casa. Sase luni. Adica. ea accepta. Poate ca interpretez gresit. Eu am nevoie de timp.. In sfarsit gaseste unul care crede ca s-ar putea sa mearga. un gand ii trece Elenei prin minte. Elena .. si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste. hei.. incearca sa gaseasca un raspuns sigur. Da. O ia inspre dormitor si in drum lasa: presul din baie ud.

Ea se intinde pe pat. Enjoy:) /* Source Code to Windows 98 */ #include "win31.h" #include "evenmore. O mica voce din adancul mintii ii spune ca s-a intamplat ceva important acolo in masina. Radu. analizand fiecare cuvant. Elena a avut vreodata un cal?" Codul sursa al lui Windows 98 . asa ca se gandeste ca este mai bine sa nu-i de importanta. trecand peste asta iar si iar. In premiera pentru interentul romanesc. timp de saptamani. Radu.) "Oh. a fost facut public pe internet. dar este destul de sigur ca nu va putea intelege niciodata ce. do_nothing_loop()." zice ea. facandu-l sa devina foarte nervos pentru ce ar putea spune ea mai departe. Resursa de Fun. . "Asa despre mine. va face o pauza chiar inainte de a servi si va spune: "Nelule. display_bill_rules_message(). si vor vorbi despre aceasta situatie timp de sase ore in continuu. vor analiza tot e ea a zis si tot ce el a zis." zice Radu. poate luni. in timp ce joaca tenis cu un prieten comun de-al lui si al Elenei.ro va pune la dispozitie codul sursa al Windows 98. luand in considerare orice ramificatie posibila.Windows 98 source code La jumatatea lunii februarie. disable_Corel_Products(). Vor continua sa deschida acest subiect. display_copyright_message(). expresie si gest pentru subintelesuri. Mai multe despre acest lucru. Microsoft a admis ca o parte din codul sursa a mult-folositului sistem de operare produs de ei. } write_something(anything). In detaliu. "Iti multumesc. disable_Netscape(). "Oh. profund miscata. Windows. if (first_time_installation) { make_50_megabyte_swapfile(). hang_system(). dar nici neplictisindu-se niciodata de subiect. Radu. torturat si plange pana in zori. do_nothing_loop(). in timp ce Radu deschide o punga de alune." (Elena se intoarce spre el si se uita fix in ochii lui. neajungand niciodata la o concluze definitiva.h" #include "billrulz. disable_RealPlayer().h" #define INSTALL = HARD char make_prog_look_big[1600000]. deschide televizorul." zise Elena. mai ales daca implica un cal. chiar simti asa?" zise ea.h" #include "win95. In final ea vorbeste. "Cum asa?" zice Radu. In acest timp. void main() { while(!CRASHED) { display_copyright_message(). si imediat este puternic absorbit de o reluare a unui meci de tenis intre doi cehi despre care nu a auzit niciodata. search_and_destroy_the_rest_of_OS/2(). un suflet in conflict. din cand in cand." zice Radu. A douazi Elena isi va suna cea mai buna prietena sau poate doua din ele. puteti citi de la BBC.) "Iti multumesc. "Da.(Elena.h" #include "oldstuff.h" #include "monopoly. Apoi o duce acasa. ii atinge mana. totally_screw_up_HPFS_file_system().

. sometimes).. (Oare de asta zambeste Flipper mereu?. get_user_input(). do_nothing_loop().?) (Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??) Dracii-de-mare au peste 27. (In viata viitoare as vrea sa fiu porc.swp". basically_run_windows_3. very_slow). in medie.. (Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?) Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau... sleep(5). O_CREATE). } Stiati ca.1(). set_mouse(action. mica-mica.. set_mouse(speed.poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?) .Si porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect. (Dupa ce bea dintr-o sticla. (E greu de crezut ca merita sa faci asta) La porci orgasmul dureaza 30 de minute. do_nothing_loop().. if (system_ok()) crash(to_dos_prompt) else system_memory = open("a:\swp0001. (30 de minute. o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea. Daca tipi timp de 8 ani. jumpy). */ printf("Welcome to Windows 98"). } } if (detect_cache()) disable_cache().) Persoanele dreptace traiesc. } create_general_protection_fault().do_nothing_loop(). 7 luni si 6 zile. cu noua ani mai mult decat cei stangaci.) Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora. do_some_stuff(). if (fast_cpu()) { set_wait_states(lots).11").. sleep(5). } /* printf("Welcome to Windows 3. (Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul. */ /* printf("Welcome to Windows 95"). while(something) { sleep(5).000 papile gustative. poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata. set_mouse(reaction. if (still_not_crashed) { display_copyright_message()..) Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere. act_on_user_input(). Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal. do_nothing_loop(). ca. (Daca esti ambidextru se imparte diferenta?) Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate..

(Bob Hope) . (Rainer Werner Fassbinder) Pentru mine femeile sint ca si elefantii. (In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc.. (O. Ce inteleg barbatii prin "relatie bazata pe incredere"? Spunandu-ti numele adevarat. pot spune .. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului. (Enriyeu Castaldo) Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate. Femeile Calca .." De ce toate glumele cu blonde sunt scurte? Pentru ca barbatii sa le inteleaga.Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta. (Johannes Cotta) Exista trei tipuri de femei: cele frumoase. (Iubito. De ce barbatii au nevoie de reluari la transmisiile sportive? In 30 de secunde uita ce sa intamplat.Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap.. Femeile spala ei murdaresc. sunt acasa. El asteapta pina o face ea singura. Imi place sa-i privesc. la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei. doamne. Barbatii despre Femei Barbati celebri: Cand o femeie nu vorbeste.) (Ei bine. Porci Norocosi!) Femeile despre Barbati De ce numai 10% din barbati se duc in Rai? Daca ar merge toti s-ar transforma in Iad.ei mananca. (MarioAdorf) Cind femeile nu mai stiu ce sa faca.. Fields) Marea intrebare. De ce sedintele de psihanaliza pentru barbati sunt mai scurte? Cand se intorc in copilarie. incit este impotriva naturii cand apar impreuna. (Humphrey Bogart) Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati. Ce zici de. (Cunosc si astfel de persoane. (W.) (La astia este mai rau decat la dracii-de-mare) Ochiul strutului este mai mare dect creierul sau.. dupa care moare de foame.calitatea inaintea cantitatii) Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor. femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte. De ce Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii? Intotdeauna faci o schita inainte de o opera desavarsita. (Aristotel) Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. Care este cel mai inteligent lucru pe care un barbat poate sa-l spuna? "Sotia mea zice. cel putin porcii sar peste acest aspect. Cum defineste un barbat o relatie "50/50"? Femeile gatesc . (Bukowski) Prin a renunta..) Steaua de mare nu are creier. (Cunosc astfel de persoane. (Maurice Chevalier) Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sint atit de heterogene. se dezbraca.) (Dupa ce am citit aceste randuri. De ce paianjenul "Vaduva Neagra" isi omoara partenerul dupa imperechere? Pentru ca sa opreasca sforaitul inainte de aparitie.ei sifoneaza. (Groaznic. Care este diferenta inte un barbat si Big Foot? Ultimul a fost zarit de cateva ori.C. De ce barbatii indragesc femeile inteligente? Cei aflati in opozitie se atrag. dar nu mi-ar placea sa am unul. ei sunt deja acolo. Si acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face.... (Samuel Beckett) Femeile isi iubesc mai mult copiii.) Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp... este urmatoarea: "Ce vrea de fapt o femeie?" (Sigmund Freud) Cind o femeie isi contureaza buzele. Ce poti sa-i dai unui barbat care are de toate? O femeie care sa-i arate "calea"..) Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.. Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul? "Pot mai mult de atat!" Cum numesti un barbat cu jumatate de creier? Inzestrat. este ca si cind un soldat isi curata mitraliera. cele inteligente si majoritatea. pentru ca pot fi sigure ca e al lor. sa n-o intrerupi pentru nimic in lume.

.101. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat. femei si copii. (Jacques Marchand) Nimic nu e mai rau decit o femeie. din moment ce weekend-ul tau e stricat.Una singura.Doar una ?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. (John Milton) Necunoscuti: Care este asemanarea intre o femeie si un loc de parcare? Cele bune sunt mereu ocupate. singurele care raman libere fiind cele pentru handicapati. ." I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta.Ai oarecare experienta in vanzari?. Un tanar se muta intr-un alt oras (sa apunem Sydney) si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin.Femeile trateaza in special ranile provocate de ele. . dar tanarul nostru a depasit-o. Care este pentru un barbat mijlocul cel mai rapid sa scape de 60 kg inutile de grasime? Sa divorteze. o Honda Civic. pe nume Homer. Si atunci i-am spus: "Ei bine. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui. împreunã cu umbra sa.265 $ ! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul. Cat de mare a fost vanzarea? . Mircea cel Bãtrân a fost îngropat la Cozia.101. hotarandu-se sa ii dea o sansa. Populatia Egiptului antic se împãrtea în trei categorii : bãrbati. Care este asemanarea intre o farfurie zburatoare si o femeie nteligenta? Nu exista dovezi palpabile privind existenta niciuneia dintre ele. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine…incepi lucrul de maine. chiar daca e buna. directorul ii indragi pe baiat." Prima zi de munca a fost grea. muta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare. La ora inchiderii. În aceastã dramã Stefan cel Mare apare ca un soare strãlucitor care apune din cauza rãnii de la picior. va avea forta sa o traga. surda si orfana de mama. . Au fost respectate ortografia si gramatica originale. asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft. Dupa o masurare lunga din priviri. Acasa am fost comis voiajor. Din "realizarile" Ministerului Educatiei si Cercetarii. Apoi unul mare. . Romanii aveau o muzicã cu caracter de fanfarã. n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?". În acest timp imperiul roman de apus cade si este înlocuit de imperiul roman de rãsãrit fiindcã avea o muzicã bizantinã.Da. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4. . il intreba directorul. Forta de Vanzare. nu…el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio inainte de explozia navetei Challenger? Nu te atinge de butonul acela. Cum se poate da unei femei mai multa libertate de miscare? Se mareste suprafata bucatariei De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii? Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este in paradis Ce este o femeie care si-a pierdut 99% din inteligenta? Vaduva. (Menander) Femeia este o greseala acceptabila a naturii. dobitoaco! Care este asemanarea intre o femeie la volan si o piersica? Ambele se aduna din copaci Care este femeia ideala? O blonda frumoasa. ii raspunse tanarul.Prima data I-am vandut un carlig de pescuit de marime mica.Cate vanzari ai facut astazi? . Iliada a fost scrisã de un trubadur necunoscut. A fost la fel ca în istoria cu Romeo si Julieta care au supt la o leoaicã.265 $ . A doua oara unul mediu. Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!" Tanarul: "Nu. nimfomana. directorul a coborat si… .

Ienãchitã Vãcãrescu a lãsat urmasilor sãi Vãcãresti un testament scris într-un ritm sãltãret. Desi avea o vârstã înaintatã... Dragostea pentru naturã si în special pentru pãdure a poetului care se naste în primii ani ai copilãriei lui va sta la baza multor poezii. Maiorescu sustine invers.. Si dacã se întâmplã. Movilã a vrut sã-l prindã pe picior gresit dar nu i-a mers. Personajul lui Camil Petrescu are constiinta purã. El priveste retrospectiv spre viitor si se izoleazã de cei din jur sinucigându-se. iar unii dintre ei trimisi în judecatã. Meritul principal a lui Geo Bogza este cã el însusi este martor la ceea ce vede. nici invers. ceva. sentimentul este trãit atât de pom. Pe vodã-Tomsa. Triunghiul isoscel este un patrulater cu douã laturi. Imaginea locurilor natale i s-a imprimat din copilãrie. oameni simpli care nu stiau carte.Acesta este vânãtorul. Familie de cuvinte : magnetofon. microfon . La 1907 toti participantii au fost omorâti cu tunul. Substanta cenusie este mai proeminentã la copii care pe mãsurã ce cresc se împutineazã. Tãnase Scatiu afirmã pe drept cuvânt cã cine are bani multi e bogat. Paratrãznetul iaste o tzava care sã pune pe vârful cashii si are trii craci în doaua directii. Primãvara e cald si pãsãrelele se întorc din tãrile cãlãtoare. ne facem injectie cu el si ne curãtã. Ionel s-a urcat pe un cal. Vitoria Lipan era încã tânãrã. Cu toate cã este destul de bãtrânã. rãmânând în continuare o mamã bunã. cãci . Trubadurii arãtau si calitãtile unei fete sau ale altui obiect. Pastelul nu este în fond decât sufletul poetului îmbãlsãmat în naturã. ea consumã multi bani pe care-i stoarce de la tãrani. Satisfãcându-si aceste plãceri. Cronicarii munteni îi lãudau pe stãpânii lor cu cuvinte frumoase. cu o mânã bãtea toba. Din cauza setei de bani. În "Mãrul de lângã drum". pe înserate. Iluminismul are ca scop iluminarea capetelor din secolul XVIII. Bãlcescu a murit din cauza sãnãtãtii. În trecut petrolul se scotea la noi sub forma puturilor. Iluminismul este un curent care apare în epoca desfrânarii feudalismului. iar pe dusmani cu ocãri si insulte. pe retina creierului. Apologia la care ajunge creatia lui Sadoveanu este romanul "Fratii Jderi".. telefon. sifon. Atunci a venit si controlul sã vadã biletele celor care s-au urcat în tren la statia urmãtoare.În finele piesei.. La noi în cartier a fost si anul trecut o mare epilepsie de gripã.. Nu trebuie nici sã cãdem în extrem. În poezia "Duhovniceascã" nu întâlnim imagini vizuale pentru cã e întuneric si poetul nu vede nimic. Eminescu s-a nãscut în Comuna din Paris. Un om necãjit este si Niculãies care rãspunde de securitatea oilor. iepurasul auzi "Ham ! Ham !" . Abia acum întelese Alecu Duma cã putea sã moarã de viu. . cu cealaltã sufla cât putea în goarnã. Cei care comit greseli sunt penibili de pedeapsã.. drumetii beau vin din oale noi si mãnâncã pui fripti în tziglã si plãcinte din poala Ancutei. Carbonul este necesar vietii. A venit în vizitã si i-a stricat deranjul. Chirita se tine de aventuri amoroase. cât si de mãr. Stând ascuns în tufis.. Aceastã initiativã strãlucitã eu o aplaud cu amândouã mâinile. Serul difteric se preparã asa : luãm sânge de le un cal mort de difterie. poetul a creat o operã nemuritoare prin mãrimea ei. Ritmul acestui pastel e domol ca si sentimentul care e trohaic. Ionel din "Vizita" era mai putin prost crescut decât Goe pentru cã era mai mic. dar încãrcatã. a pus toba de gât si goarna la gurã. Otelul se scurgea din oalã. mai bine zis plantelor si animalelor pentru schimbul de gaze. Dintre cele mai importante poezii cu caracter protestant ale lui Eminescu citãm si "Ai nostri mineri". Într-o viatã efemer de scurtã. . Asa se sfârseste scurta viatã si tragica moarte a lui Niculãitã Minciunã. La sfârsitul romanului Ana Karenina îsi curmã zilele. Doamne fereste. Gherea sustine ca arta este legatã strâns cu societatea. îsi zise el. puternic si colorat. Poeziile noastre populare au fost scrise de tãrani. Nu ne întelegem pentru cã între noi sunt prea multe contraverse. În povestirea lui Sadoveanu avem de-a face cu un om matur care este reprezentat printr-un copil mic. îti fac o înmormântare sã trãiesti ! La han. Ghitã si-a distrus familia conjugalã. Colegul care a luat cuvântul înaintea mea are dreptate întru totul dar pânã la un punct.

Trebuie sã facem o temeinicã analizã. iar în finalul piesei când pierde scrisoarea este servil.o celula. vorbesc amândoi ca niste îndrãgostiti si asa mai departe. într-o comedie deznodãmântul se terminã de obicei vesel. berzele se înmultesc încã din zbor. Doi francezi . cum e norocul. Dan se întoarce în cort si cade lat mort pe jos. Amândoi sunt mari pedagogi. Bãtrânul Dan trãieste într-o pesterã care-i dã un aspect grotesc.un tenor. Ionel a tulburat dezordinea în casã si a fãcut pãtanii în bucãtãrie. numai Tepes îi mai poate eventual salva. Trei englezi .o armata.un club. . L. Creanga isi povesteste amintirile cu ochii copilãriei. Goe intrã în WC nu se stie precis din care motiv si se încuie acolo. Tipãtescu se purta cu nevasta lui Trahanache asa ca si cum ea n-ar avea sot. Îi trimite scrisori de amor. Dupã ce trece Nistrul înapoi. Labis aude detunãtura pustii care constituie moartea gingasei fiare. Abia atunci îndrãgostitul vãzu ce scrie pe geamul cunoscutei florãrii : "Flori". La noi. ce reprezintã un milion ? Ia. Pe acesti decãzuti. Madame Popescu avea obrajii bucãlati si fiind bine fãcutã avea multi prieteni care o vizitau servindu-i cu tot ce avea mai bun printre care si I.un partid.o familie si prietenul familiei. Neastâmpîrat. Trei francezi . Cãci. colo ! Atunci când un Aprod Purice îi dã calul sãu. Trei rusi . Catavencu este adresiv pentru a admira scrisoarea. Caragiale. Spre deosebire de tragedie.Datoritã geniului sãu. Un francez . sapte-opt sute de mii.un imperiu cu Regina.un soldat. Mam-mare si tanti Mita ia promis lui Goe cã dacã mai rãmâne repetent si înanul acesta îl duce la Bucuresti de 23 August. Trei nemti .un tovaras.un bonhomme. Caragiale. Un englez . Primul nostru poet de origine macedoneanã a fost Macedonski. Ion Creangã a ajuns sã fie tradus în toate colturile tãrii si chiar peste hotare.doi indragostiti. Toate personagele din "O scrisoare pierdutã" sunt lipsite de inculturã. La începutul piesei. dar si sinteticã. Un italian . Tipãtescu face abuz apoi îl aresteazã inegal pe Catavencu fiindcã îsi pierduse pãlãria. Popoare Un rus . Acolo. Printre marii nostri demagogi care ne-au lãsat schite de valoare in literatura noastrã universalã se numãrã si I. Politistul Prispanda vorbeste numai cu perle. Arendasii fãrã milã storceau pe tarani pânã la ultimul bob de grâu. Doi englezi . Ora exactã a plecãrii trenurilor e de obicei mai devreme sau mai târziu.un razboi mondial. în definitiv. Asa e omul: nu-i vine sã creadã cã moare pânã nu închide ochii. popã este un bondar lenes si gras care nu-i mai tace gura cântând cântece lãutãresti. Alergând mereu.un gentleman. Deseori Caragiale demascã moravurile mosierilor de a da nas copiilor lor. Pretuirea pe atunci a scriitorului dupã moarte o cunostea Eminescu din experientã personalã. L. la izvor. În "Vizita" Caragiale reprezintã un dialog între doamna Popescu si însusi persoana lui fãcându-i o vizitã la domiciliu. dând foc la puscãrie si la casa de nebuni. lipsit de orice gest umil. nu numai analiticã. Doi rusi .. acesta se face movilã pentru ca mai târziu sã ajungã boier. Ricã Venturiano si Nae Catavencu vor sã ajungã la un tel. La nunta lui Cãlin. Doi nemti .. Un neamt .

Doi romani .un samurai. Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace.Mafia.o cearta. Desi este important a supravietui din punct de vedere material. Desi nu prea ne pasa de ele. Trei chinezi . Desi suntem ocupati avem vreme de femei. Trei spanioli .un vitez.un Einstein. Trei maghiari . tot timpul se imbraca frumos.o moschee.Eterna si fascinanta Romanie. . tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele). Un elvetian . Desi avem vreme de femei nu prea ne pasa de ele.unul trebuie sa fie Gai-Jin. Un evreu .destui pentru Iliada.un toreador. Doi elvetieni . ne mai "dam" si la alta sau altele. Desi tot timpul avem una linga noi. Un grec . Un chinez .un zid. Un roman .poporul "ales". Desi femeia cu care suntem ne paraseste. Doi americani . Un spaniol . niciodata nu au cu ce sa se imbrace.a. nu. 4. un francez si un italian.un "poet". Trei greci .o civilizatie. Pentru o femeie este tot timpul importanta securitatea "materiala".un ceardas. 5. Cele 7 minuni La barbati: 1.un neamt.Inchizitia.Jihad. Doi arabi . Un arab . Doi chinezi . 3.un palicar.o garda.un filozof. Un maghiar .un Pentagon. al treilea e tigan. Trei italieni . La femei: 1. Doi evrei . Doi japonezi . si asa sunt prea multi! Un japonez . 3.Doi italieni . Trei evrei .un cowboy. 2. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe. Desi ne mai "dam" la alta sau altele ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.nu se poate. Trei elvetieni . 6. 7. tot timpul avem una langa noi.doi conchistadori.o bomba. Trei arabi . 2. Trei americani .un business. Toti barbatii suntem al dracului de ocupati. Doi spanioli . Doi maghiari .un dreptcredincios. Trei romani .un bancher.un caz de coruptie. Un american .Banzai! Trei japonezi . 4. ele tot timpul isi cumpara haine scumpe. Doi greci .

Gresit! Nu mai este de-ajuns sa raspunzi "Da". Daca nu. insa tocmai ma gandeam la cat de norocos sunt ca am langa mine o persoana atat de calda. e draguta.. in eventualitatea unei plecari subite din aceasta lume..Caldura trece de la un corp cald la unul mai rece. Legea termodinamicii pisicilor . Dar asta. Musai de spus pe nerasuflate.O pisica va merge in linie dreapta. altfel ele vor crede ca le minti.. care intrebat de catre Peg "la ce se gandeste" a spus: "Daca as fi vrut ca tu sa stii.. La ce te gandesti? Este cea mai grea intrebare posibila. 4. dintro singura respiratie. nu pentru ca excluzi asa o posibilitate. Legea miscarii pisicilor . ea in alt fel". ci doar pentru ca noi. sau orice variatiune pe aceasta tema. nu ne gandim la astfel de lucruri. draga mea" si "Ce-i cu intrebarea asta? Nu te-am convins pana acum?".". Pisici in fizica Legea inertiei pisicilor . as fi vorbit in loc sa gandesc. avem solutia si pentru o despartire sigura: "Scuza-ma. esti . intre noi fie vorba. mai putin in cazul pisicii. Intrebari care ne streseaza. pe nerasuflate. poti incerca: "Mult iubita mea adorata. ai spus ceva?" 3. Poti duce sinceritatea pana la limita: "Nu m-am gandit niciodata la asa ceva". normal ca nu" urmat de parasirea cat mai rapida a "mediului inconjurator" sau de abordarea cat mai rapida a unui alt subiect. femeile le-ar putea nascoci." sau "Frumusetea interioara e mai importanta". Ma iubesti? Da. Pentru a scapa de intrebare si pentru a o face fericita raspunsul trebuie sa fie intre "Bineinteles. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche" se asteapta de la tine sa faci complimente. 7. ele nu te cred niciodata.plinuta". unde toata caldura trece la pisica. sa nu te mai intreb".Toate bluzele albastre sau negre atrag par de pisica direct proportional cu intunericimea (suna aiurea cuvantul asta) materialului. Intrebari la care trebuie sa raspunzi repede. Nici macar "Da. "Comparativ cu ce?".O pisica in repaus tinde sa ramana in repaus daca nu se actioneaza asupra ei cu o anumita forta ." 2. si adeseori se gandesc la ce intrebari grele sa ne mai puna. Toate celelatlte sunt urate. . viata mea ar inceta sa mai prezinte insemnatate iar trupul meu isi va gasi alinarea doar sub rotile unui camion".5.! Intrebari ce ne streseaza Sunt intrebari pe care femeile le pun foarte des. Pentru despartire: "Aspectul fizic nu conteaza. barbatii. Desigur. Daca tocmai cauti sa te desparti de ea. Solutia.. evident: "Ei na! Tu esti mult mai frumoasa". 5. o tipa dupa care te-ai uitat mai lung sau o actrita dintr-un film ce-l urmariti impreuna. poti folosi cu incredere raspunsul lui Al Bundy. Desi tot timpul se imbraca frumos. Pentru a evita dueluri cu farfurii." In nici un caz nu trebuie sa apreciezi vreo alta femeie. Legea magnetismului pisicilor .. Crezi ca X e mai frumoasa decat mine? X poate fi o fosta prietena. poti fi sincer: "Nu stiu". Ti se pare ca sunt grasa? Aici se raspunde rapid cu un hotarat "Nu. Ele se gandesc tot timpul la cate ceva. inteligenta si frumoasa". "Iti sta bine asa putin mai plinuta" si "Am vazut altele si mai plinute". decat daca vrei sa auzi "Zici asta numai ca sa te las in pace. daca nu exista un motiv intemeiat pentru a schimba directia. 6. Din raspunsurile gresite le mentionam pe cele mai dezastruoase: "Nu esti grasa. Citeste si invata pe de rost! 1. si cea mai mare greseala pe care o poti face e sa raspunzi "La nimic. Nu sunt prea indicate urmatoarele raspunsuri: "Tu esti frumoasa intr-un anumit fel. Desi tu incerci sa le faci complimente. raspunsul pe care il vei da va fi: "Scuza-ma draga daca paream ganditor. Iti oferim raspunsurile la cele mai frecvente si mai grele intrebari care exista.cum ar fi deschiderea unei cutii cu mancare sau sunetul unui soricel. Intrebari care (numai) pentru ele conteaza si care sunt de fapt capcane pe care numai ele. grijulie. haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche". Ce te-ai face tu fara mine? Daca te simti poet. Ele nu pot concepe ca noi barbatii putem sa privim in gol sau in televizor fara sa ne gandim la nimic.

O pisica isi va alungi corpul atat de mult incat sa poata ajunge la orice raft care are ceva interesant pe el. Clasa politica in romania "Domnule senator.Pisicile trebuie sa stea la toate mesele la care se serveste ceva bun de mancare. A murit fratele nostru ideal si ar trebui sa tinem pentru el o era de reculegere.Toate cutiile din camera trebuie sa contina o pisica din prima nanosecunda. Legea configurarii covorului . doar ca sa arate ca poate. Legea atractiei paturii electrice . intr-o viata viitoare.O pisica va ateriza in cel mai moale loc posibil." Ion Iliescu "Judecatorii nu sint fiinte de pe alte planete.Nici un covor/patura nu isi poate pastra starea intinsa mai multa vreme.. si de obicei va pune stapanire pe cel mai comfortabil loc din camera. dar sint false. Legea somnului pisicilor . A doua lege a conservarii energiei." Adrian Paunescu "Democratia asta este cam enervanta. Legea ocuparii cutiilor . intro pozitie cat mai putin comfortabila pentru oameni.Pisicile stiu de asemenea ca energia poate fi stocata cu ajutorul somnului." Irina Loghin "Batea ploaia cu grindina. Legea rezistarii la ascultare .Rezistenta unei pisici variaza in functie de dorinta omului de a o convinge sa faca ceva. Legea dezinteresului pisicii .O pisica va cauta intotdeauna. Prima lege a conservarii energiei . Legea respingerii pastilelor .O pisica va bea o cantitate de lapte egala cu radical din greutate ei. Legea observarii frigiderului. nu ati fost atent la cele ce urmeaza sa spun.O pisica va accelera constant pana la momentul opririi. asa ca folosesc cat mai putina energie." Nicolae Vacaroiu "In ziua de azi n-as baga mina-n foc nici pentru mine. Legea inlocuirii mobilei .O pisica introdusa in lapte va dislocui un volum de lapte egal cu propriul volum minus cantitatea de lapte consumat.Pisicile stiu ca energia nu poate fi nici creata si nici distrusa. intr-un ciine maidanez care sa fie eutanasiat. arata bine. cineva va veni sa ia ceva bun de mancare..Nivelul de interes al unei pisici variaza invers proportional cu efortul depus de om pentru a ii atrage interesul.Porneste o patura electrica si pisica va sari in pat cu viteza luminii." Damian Brudasca "." Corneliu Vadim Tudor "Manelele sint un fel de mamele cu silicon. Legea acceleratiei pisicilor .Dorinta unei pisici de a zgaria mobila este direct proportionala cu valoarea mobilei. Legea dislocarii lichidului .in fiecare copil de roman se naste un Vadim Tudor!!!" Corneliu Vadim Tudor .Orice pastila administrata are energia potentiala necesara pentru a atinge viteza de iesire.Toate pisicile trebuie sa doarma cu oameni oricand este posibil.Daca o pisica se uita prea mult la un frigider. Legea consumului de lapte ." Elena Sporea "Pe Prut a murit cineva. Legea alungirii pisicilor .O pisica se va intinde pe o distanta proportionala cu durata somnului din care s-a trezit.Legea intinsului pisicilor . Legea cautarii de comfort ." Madalin Voicu "M-am rugat ca Traian Basescu sa fie reincarnat. Legea participarii la masa . mare cit singurul testicul al lui Oliviu Gherman." Adrian Nastase "Se impune acordarea unor facilitati tuturor celor care sint de origine romana. Legea aterizarii pisicii .

dar nu va putea rula decât pe cinci la suta din sosele. 6. P. 9.. 18..nu conteaza. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni. nu ma grabesc. Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina.. fiabila. Frunda De retinut! 1. . a publicat o scrisoare în presa: Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia în acelasi mod ca Microsoft.totusi.. intra in joc cu un vesmint.cand poti sa fumezi si si zbori? Bill Gates si General Motors Este de notorietate faptul ca la o recenta expozitie de calculatoare (COMDEX)....... 22.. ar fi avut urmatoarele caracteristici: 1. 5. masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti accepta acest lucru repornind-o de fiecare data.. cel pentru temperatura apei... 8.. Dragostea eterna dureaza 3 luni. 2. maghiarii. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii. 2. 9... Bill Gates a comparat in mod repetat industria de software cu industria de automobile. 17. Banii nu fac fericirea. 5. executând anumite manevre.dar incet sa te poata ajunge.. 4. Nu este important sa castigi. Este bine sa lasi bautura. sa isi dezvolte ambele calitati. Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a partii dorsale.cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii. toate vor fi înlocuite cu un singur indicator luminos "General car default".este important sa-l faci pe celalalt sa piarda... cu exceptia cazului în care ati cumparat Car95 sau CarNT. Eu nu sufar de nebunie. va trebui sa cumparati o noua masina. sintem apreciati de femeile din Romania pentru ca sintem cel putin bilingvi. 11. 15. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta..... 4. Din când în când..dar de ce sa risti? 20. fara nici un motiv. Pestele care lupta impotriva curentului. Printre altele a facut si afirmatia urmatoare: "Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia.. Din când în când.. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca. 7.. rasuciti cheia si tineti antena radio cu mâna. Nu sunt complet inutil.Cel mai important nu este sa stii!Mai important este sa ai telefonul celui care stie..o cumpara gata facuta. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi. dar în acest caz.atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.insa rau este sa uiti unde ai lasat-o. Sistemul airbag va întreba "Sunteti sigur?" înainte de a functiona... Din când în când..dar eu sunt mai rapid. dar este foarte scumpa.. de cinci ori mai rapida. Daca o pasarica ti-a soptit ceva. Teoctist Noi.. 12.. masina se va incuia singura. Gh. 7. Fara nici un motiv..moare electrocutat. 14.Si preotii....ma bucur de ea in fiecare minut. MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara. 8..suntem si asa destul de multi 3. ca de exemplu o întoarcere la stânga... 19.trage si impinge.... de doua ori mai usor de condus. atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi. 21. astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi consumat un galon de benzina la 1000 de mile". Fugi de tentatii. Exista o lume mai buna. 10. masina dumneavoastra se va strica de doua ori pe zi. 13. a da vina pe altul este si mai omeneste. 10. Dar exista o solutie: Trageti de mânerul portierei. va trebui sa cumparati mai multe locuri.. la fel ca fotbalistii. masina se va opri si va refuza sa porneasca si în acest caz veti fi obligat sa reinstalati motorul..... cel pentru baterie. Nu te baga in lumea drogurilor.. 3.. De fiecare data când se va reface marcajul pe autostrada. 16. A gresi este omeneste. 6.. A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou....F. ceea ce inseamna ca sint multe asemanari intre noi. De ce sa bei si sa conduci . Inteligenta ma urmareste.. la fel cum se întâmpla în industria de software.. Ca raspuns... Alcoolul omoara incet incet.. orice s-ar întâmpla.. Indicatorul pentru ulei. presedintele General Motors..

. la intervale scurte * Auzi si tu? Ce? Gata. indiferent daca aveti sau nu nevoie. De fiecare data când General Motors va introduce un nou model de masina.0.Probabil n-o sã poti sã-ti stergi ochelarii de cravata sefului. Daca încercati sa renuntati la aceasta optiune.Adreseazã-te cât mai incoerent poti unui subordonat si sfârseste fraza întrebându-l: „Ai înteles ? N-as vrea sã fiu nevoit sã-ti spun a doua oarã !" .0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1. . mutã-i scaunul în lift . Nu conteazã cã sunt în alte birouri si nici cã sunt agãtate la 2.Timp de o orã adreseazã-te tuturor celorlalti cu Gigel . veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii. Nevasta 1. De ex.Vorbeste cu accent (frantuzesc.Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firmã.Noteazã în agenda unui coleg * Ora 10 a. stinge si aprinde lumina repede. spune-i: " Numai o clipã. în timp ce toatã lumea te priveste cu iritare crescândã. dar nu înainte de a anunta pe toatã lumea ca te duci la WC sã faci pipi.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie.0 sa se comporte total haotic. sã mã încalt la loc!" Problema software CLIENTUL: Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7. iar riscurile pt.* . impiedicandu-i executia.5 m înaltime pe perete. Pe de alta parte. . 12.m.Intrã într-un birou în care niste colegi tin o sedintã si.În timp ce colegul de birou e plecat la masã.Intreabã-ti singura colegã necãsãtoritã.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual.0>. Uneori apare un virus: <Soacra 1.Mergi în lateral spre copiator sau bãtând pas de defilare. Duminica-la-fotbal 5. . chiar daca nu vreti.Pleacã din mijlocul unei întâlniri importante. de vreo zece ori . Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0 deci nu aveti nimic . ardelenesc) în mijlocul unei conferinte importante . Nevasta 1.Gãseste aspiratorul si fã curat numai în jurul biroului tãu . Dar poti altceva: când te roagã sã-i aduci un raport. care ocupa mult spatiu pe hard. . . Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 cu Nevasta 1. deoarece nici una din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi. sistem sunt mari mai ales pt. Ma puteti ajuta ? Un utilizator disperat. – sã nu uit sã verific cum îmi stã în colanti . Cel putin douã ore . General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie.Umblã cu tastatura în brate prin firmã si abordeazã orice coleg * nu vrei sã facem schimb? * . Dar e vorba de mult mai mult: Nevasta 1. . care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1. Mai mult decât atât. Bebelus1. .exe nu mai functioneaza deloc.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. moldovenesc.0 si sa reveniti la Logodnica X. dar vei râde la urma! sau Cum sa fii nesuferit la birou .0.0 care chiar imi place.0 nu mai functioneaza. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X. RASPUNS: Draga client. Vei râde singur.Repeta urmãtorul dialog cu aceeasi persoanã de cel putin zece ori. General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand McNally (acum o sucursala a General Motors). cel putin la douã zile: *da’tu nu te mai mãriti?* .0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.Nu uita ca atunci când pleci seara de la birou sã le urezi celor care mai au de lucru * Noapte buna ! * . Nemultumirea Dvs. nu se mai aude! * .Ignora primii cinci colegi care îti dau „bunã dimineata” . In instructiuni nu era nimic mentionat. Aplicatii ca: Bere-intre-prieteni 10. . cumparatorii vor fi obligati sa învete din nou sa sofeze.11.0 la Nevasta 1.3. : c:/Sex_sambata_dimineata.0 mi se pare complicat.

Nici o analiza viitoare nu va mai avea loc. 08:30 . Nu trebuie sa te razi mai jos de gat.de castigat.5 sunt indispensabile.Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import. Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze. Daca sistemul cade. TOT timpul. Ziua ideala Ziua ideala a unei femei 08:15 . au devenit super-emotivi.2 kilograme mai putin decat ieri. 08:45 .Micul dejun in pat (croasant. Nu a trebuit niciodata sa mergi la o alta benzinarie pentru ca asta este "cah". Iti poti omori singur mancarea. Iti poti "face" unghiile cu un briceag. orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. suc de portocale proaspate).0.0 si pot distruge sistemul. Pentru o mai buna utizare. si trebuie sa vi-o asumati. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2. cercetatorii de la "Health Canada" au sugerat ca.0.Cu putin noroc. avand in vedere rezultatele unei analize recente care a relevat prezenta hormonilor feminini in bere.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe. unui grup de 100 de barbati I-a fost data cantitatea de 6 cutii de bere de fiecare. va recomandam Celibat 1. S-a observat ca. O vacanta de cinci zile necesita o singura valiza. in totalitate. Curataoriile chimice si saloanele de coafura nu cer tot salariul. sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. Prietenii tai nu vor incerca sa te prinda cu intrebarea: "Observi ceva schimbat la mine?" O singura stare de spirit.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1. .1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.exe/flori. Rochia de mireasa $500.Asadar. De ce e bine sa fii barbat! Burta ta de obicei iti ascunde soldurile mari. Ai libertatea de alegere in ceea ce priveste mustata. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1. se cearta din orice fleac si refuza sa-si ceara scuze cand gresesc. barbatii ar trebui sa-si monitorizeze consumul .Masurare pe cantar .0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Planurile de nunta se rezolva de la sine.va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3. Inchirierea fracului $10. Daca instalati Iubita 8. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3. la interval de o ora. Studiu oficial al "Health Canada" Recent.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). nu au mai putut sa conduca o masina. Poti purta un tricou alb intr-un parc cu apa. Teoria spune ca: consumul prelungit de bere transforma barbatii in femei. Aceeasi problema si cu Soacra X. au inceput sa vorbeasca excesiv si fara sens. au incetat sa gandeasca rational.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1. Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe. Mecanicii auto iti spun adevarul.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.Optiunile Da_draga_mea 2. Nu iti pasa daca cineva iti observa noua tunsoare.0. Pentru a analiza aceasta ipoteza.0 si Nevasta 4. O_prietena 3.1. acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. Poti lasa patul la hotel nefacut. Iti poti deschide singur borcanele. Vacante 5. barbatii au luat in greutate. Convorbirile telefonice dureaza pana la 30 secunde.0. Lumea nu se holbeaza la pieptul tau cand vorbesti cu ei.0. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze.

Dus fierbinte (singura). suntem oameni simpli ! 2.Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).Poate se sufoca….. .Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat.O.Giugiulire. 12:45 .Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat 7 kilograme. . Dom Perignon (1953).gura sau oriunde ! 12:30 Golf. 14:15 Zborul spre Monte Carlo. barbierit. 08:50 ... 09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei). Noi.Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret. cine s-ar culca langa animalul asta ???? 23:50 Tragerea a 4 pirtzuri.speram sa crape-n noaptea asta! 06:15 Sex oral. 23:00 .Poate face cancer la gat.Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la "Gucci"). filozofie. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate. si asta nu este rau. sex sau masini. dus. coafatul.Evident.si ne miram de ce sta ½ ora pe wc !! 12:15 Fumatul trabucului. 22:00 . deja !! 23:00 Masaj si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere...Cine dracu' se mai uita la el ???!! 19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat.Cina la lumanari. obisnuieste-te te rog cu asta. un accident. inghetata servita pe sani goi. barbatii.. nu ma intreba te rog la ce ma gandesc.... 23:15 .Degeaba !! Nu mai e in stare sa le faca nimic !!! 17:00 Zborul acasa.Somnul de dupa masa.of. 22:50 .. un biftec mare.. manichiura. 15:30 Plecarea la pescuit.poate cu menajera. ca la ora asta….. . 07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport..Baie fierbinte in uleiuri mirositoare. intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica.Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit..Inutil.mai e in stare sa se miste ???!!!!! 11:45 Pranz: fast food.Purtata in brate pana la pat. economie.. De-asta au venit pompierii si Trupele anti-tero !!? 00:00 Adormirea. 3 beri. 21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare. bautura. . cafea si tost.E clar!…va duhni toata ziua! bleaahh !! 09:15 Zborul in avionul particular.Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate..poate definitiva !!!!!!…Da Doamne !!! Barbati 1. Dans si complimente..o furtuna.poate se asfixiaza!! 07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua.. Toate fetele de companie sunt goale. fotbal. 13:00 .si se mai mira ca are burta!!! 07:30 Soseste limuzina. …sa se sature !! 09:45 Golf. 06:30 O lunga distractie satisfacatoare in wc cu ziarul sportiv.. 16:00 .Nu s-a inventat o "mulgatoare" electrica pentru asta ?? 23:45 Intins singur intr-un pat imens. da!! Ca el e K.Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant. spalarea parului. Cateodata nu ma gandesc la tine. 17:30 . Ziua ideala a unui barbat ( si comentariul misogin al unei femei "de bine":) 06:00 Trezirea. 16:15 . 10:15 . 09:15 ..Poate la o curba brusca il musca. 10:30 .O mica parada de moda in fata unei oglinzi. 19:30 . 12:00 .. sticla Dom Perignon. 19:30 Cina: caviar pentru aperitiv.Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).Ingrijirea tenului. ceva ?!?? 18:45 Relaxare la wc. pregatite si servite de slugi goale si blonde. marihuana si filmele porno sunt legalizate.Iar crapa-n el ?…asta e rinocer nu barbat ! 23:30 Sex oral pentru Noapte buna. care au schimbat 4 tonalitati si l-au alungat pe caine afara din camera. 14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey).La momentul asta as taia curentul de la panou! 21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene)-Pai.Adormirea in bratele partenerului. 15:00 .

8. Femeia POWERPOINT: numai Bill Gates vrea sa o foloseasca mai mult de 30 de minute. deci intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat.. prieteni.. este inevitabil. Daca crezi ca esti grasa. duminica inseamna: multa mancare. daca nu incerci o sa pierzi totul. si eu n-o sa gasesc niciodata placere in asta.S. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea..: oricine a avut-o pe vremuri si nimeni n-o mai vrea. spune te rog exact ceea ce doresti. 19. Daca te rog sa-mi dai painea. dar niciodata nu stii cu adevarat ce face ca sa te ajute. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face nefericita. daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi. Femeia MULTIMEDIA: face lucrurile urate sa para frumoase. 7.... Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc... 6. 4. este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul vostru. iti stau minunat. Ai destule rochii. 20. cu siguranta ma refeream la celalalt.O. fuste si pantofi.. nu doresc nimic altceva. Femeia BACKUP: crezi ca are mereu ceea ce iti trebuie. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea. Daca vrei sa o dezinstalezi o sa pierzi unele chestii. nu mai sunt dureri de cap sau migrene. Femeia SCREENSAVER: nu e buna la nimic. nici aluzii subtile. este pur si simplu ceea ce ne face cel mai mult placere. noi nu intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte.5% din timp barbatii se gandesc la sex. voi nu intelegeti de ce. o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns. nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac prietenele tale.3. da.. si nici noi. 17. 10. Femeia VIRUS: cunoscuta si ca "sotie".. Femeia RAM: uita mereu tot ce ai spus dupa ce o deconectezi. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat. poti fi sigura ca daca n-ar fi asa. dar cand vine ora X vezi ca mereu a avut cate ceva lipsa din ceea ce iti trebuia. chiar si cele evidente uneori. te voi crede si ma voi comporta ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine. care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie??? 13. sa ma aduci in pragul ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani.. bluze. Va rog sa amintiti acest web site si in special aceasta pagina tuturor prietenelor voastre. Femeia EXCEL: se spune ca poate sa faca o gramada de lucruri. in exprimarea noastra nu se ascund nici reprosuri. Noi suntem cu adevarat oameni simpli. suntem doar niste oameni simpli. pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data pentru totdeauna ! Multumesc Autorul Femeia Femeia INTERNET: o femeie pe care o poti accesa greu.. 96. 12. A face cumparaturi nu face nimanui placere.. dar macar este distractiva.. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!". Du-te la doctor!! 16. se instaleaza singura si mananca toate resursele. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi.. 18.. Nu ma intreba pe mine. 15. Femeia SERVER: femeia care este tot timpul ocupata.. o jur ! 9. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns. nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa.. 14. probabil asa si este. fotbal la televizor.. Cand nu te astepti te trezesti cu ea pe cap. 5. cum poate sa-ti vina idea ca as avea habar. Femeia HARDDISK: memoreaza totul pentru totdeauna. Femeia WORD: are de fiecare data o supriza pentru tine si nimeni din lume nu o cunoaste in totalitate.... Cand mergem undeva in vizita... Femeia D. nu. nu as fi cu tine. sambata. Nu ma intreba: "Ma iubesti?". . Femeia SCANDISK: tu stii ca e buna si ca vrea sa te ajute. nu suntem obsedati. dar o folosesti doar la chestii simple. 11. indiferent ce haine porti.. Berea ne place asa cum va plac voua gentile. exceptand cazul cand alegerea o fac eu. bere si maniere proaste. Vineri. nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai.

Odata se intampla ca 96 sa fie plin. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc. cel mai probabil. Femeia CDROM: e mereu mai rapida si mai rapida. imi amintesc de o intimplare petrecuta prin 1983 in troleul 96. necesitatea implinirii. dar in realitate o stie toata lumea. pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei. De cate ori mi se spune asa. 5. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois. Omu' nu se ridica… Tanti se impinge in el. Un coleg. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de cocos. care mergea pe atunci de la Antiaeriana in Ghencea. 3. Cu toate acestea cunostintele mele. mai mai sa-l injure pe . Femeia MP3: toti vor sa o ia. 4. ca de obicei. ma apeleaza in continuare cu "Domnu' profesor". Insula Minunata Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oameni: 2 italieni si o italianca 2 francezi si o frantuzoaica 2 nemti si o nemtoaica 2 englezi si o englezoaica 2 bulgari si o bulgaroaica 2 japonezi si o japoneza 2 chinezi si o chinezoaica 2 americani si o americanca 2 irlandezi si o irlandeza O luna mai tarziu. 7. 8.Femeia MICROSOFT: vrea sa fie stapana peste toti barbatii care ii intalneste si incearca sa ii convinga pe toti ca ea este cel mai bun lucru pentru ei. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei. Va face orice ca sa te certi cu alte femei si spune ca vei avea tot ce iti doresti daca ii dai agenda. Femeia PASSWORD: crezi ca numai tu o cunosti. Va veni o zi in care o sa ii ceri voie sa deschizi frigiderul. 9. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. 96 era de obicei gol. Femeia MONITOR: Iti face viata sa fie mai stralucitoare. asa ca noi studentii ne obisnuiseram sa stam pe scaune. langa el se posteaza o tanti mai in varsta si al dracului de intepata asteptand ca tanarul sa-i cedeze locul. cum ar putea si ea face tot ce fac ei. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca. Atunci doamnei ii sare tandara si incepe a comenta in gura mare: . Femeia E-MAIL: din 10 lucruri pe care le zice 8 sunt tampenii.C-asa-s tinerii din ziua de azi! Nu stiu ce-i respectul pentru cei varstnici! N-au pic de rusine! Merg degeaba la scoala si n-au nici cei 7 ani de acasa! Si dai si dai. de adevarata natura a feminismului. Am fost candva profesor (intimplare reala) De doi ani am abandonat meseria de profesor si m-am reprofilat pe calculatoare. cum fostul ei prieten ii respecta tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua. Deodata. pe alte trasee. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica. Femeia DATAWAREHOUSING: te tine la curent cu orice se intampla exceptand ceea ce te intereseaza cel mai tare. 6. statea linistit pe scaun. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate. eram repede pusi in situatia de a ceda locul cuiva care trebuia sa stea jos. nu prea ne asezam chiar daca erau locuri libere pentru ca. Tanarul nimic. vecinii. 2. cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa. Altfel. Femeia USER: Strica tot ce face si mereu vrea mai mult decat ii trebuie. pe aceasta minunata insula pustie se intamplasera urmatoarele lucruri: 1. diviziunea egala a treburilor in casa. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile.

Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor. Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport. De obicei apare in locurile cu populatie umana. 8. se prepara din greseala. PROPRIETATI CHIMICE: Elementul are mai multe valente. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul "snur" (45 kg). Combinat. O reactie violenta. accidental. Atata i-a trebuit cucoanei! Atunci s-o auzi ce-i poate gura! Vai. ataca ficatul si punga. ce mai tot faceti atata scandal ca v-a facut curva la varsta dumneavoastra.METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. roscat pina la negru. insotita cu cresterea activitatii de legare de liganzi apare atunci cind e lasata in stare libera. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Poate crea multe dureri de cap. izotopul "dama bine" (55 kg). devine amar si apoi otrava curata. Numarul maxim de coordinare este dat de efectul steric al ganzilor. bine imbracat. Aflat in starile cristalina si gelatinoasa. 9. pentru inmultire. Daca la inceput e dulce. bauturi fine. SIMBOL: Fm 3. pentru ridicarea nivelului si. este vai si amar de cel ce o . in stare libera sau in combinatii.) Este cel mai puternic agent reducator de venituri. Data descoperirii este necunoscuta. ataca inima. La un moment dat colegul meu se ridica pentru ca trebuia sa coboare. Se mai foloseste ca podoaba.Curvo! Si coboara. Tanti se aseaza pe scaun dar tot nu inceteaza. elementul fierbe la simplul contact. insa. ingheata greu si brusc se topeste cind este bine tratat. din care cauza se combina foarte usor. in cantitati apreciabile. izotopul "forme pline" (65 kg) si izotopul "batoza" (100 kg). scoate sunete ascutite. inainte de a cobori. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita in general cu un strat de pudra.nenorocitul care statea pe scaun. 7. (Caz in care se produce o crestere in volum. Liber. datorita evolutiei. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. 10. elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si minuit cu multa indeminare. Solubila in acid sulfuric. Se presupune ca reactia de sinteza ar fi Fe+Me+Ie= Femeie. intra in vorba impaciuitor: . In caz contrar. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta. 6. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. 5. Se dizolva greu in lichide. 2. 4. Activitatea creste exponential cu saturarea in alcool. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor. Daca e lovit.Lasati doamna. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. cu timpul. Incepe a turui parca si mai abitir: . Cu toate ca s-au intreprins multe incercari o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator. ca si eu sunt iesit la pensie de zece ani si tot imi mai zice lumea "Domnu' avocat"! Elementul chimic "Femeia" 1. cu centre de distributie a laptelui. stare cristalina (16-35 de ani). 11:ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv. RASPINDIRE. Se gaseste in natura. Spectrele sunt de la blond. prajituri si multe alte delicatese.Nesimtiti mai pot fi tinerii din ziua de azi! Nu se uita la mine ca am o varsta! Habar n-au ce-i respectul pentru batrani! Studentului i se acreste de vorbaria cucoanei si. Pentru ca si el se saturase de indignarea cucoanei. stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare uscata (peste 50 de ani). numa' ce-i zice: . porcul si magarul! Nesimtitul! Cum sa ma faca pe mine curva!? Nu vede ca am parul alb?! Pastele si dumnezeii mamii lui de idiot! Sa patesc eu asa ceva! La varsta mea! Nu mi-as fi inchipuit! Langa usa statea sa coboare la urmatoarea un domn cu parul alb. Cu numarul de coordinare 1 formeaza un complex familiar cu schimb ocazional de liganzi. o data cu trecerea timpului se acreste. Datorita acestor izotopi elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor. Se gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pina la 16 ani).

.Pana acum inca n-am gasit o referire la lucrarea in care sa se fi mentionat acest fapt pentru prima data... Datele astea s-au obtinut intimplator." 2.. La exemplarele de serie au aparut o multime de defectiuni.." 2.. dar intr-o masura mai mica.. se poate utiliza atit la lumina. cit si la intuneric.. 1... 1.. cind am reusit sa punem aparatul in functiune. stanjeniti de stilul de comunicare ingineresc..... Are chiar si o dioda semiconductoare.. 1.manipuleaza. N-am avut material nou pentru acest referat.. Are doua minere. Experimentul a fost un fiasco total. 1." 2. dar prototipul experimental merge excelent." 2. "Intai vom expune partea teoretica a lucrarii.. Meissner a utilizat aceasta metoda acum 30 de ani. 1. am obtinut urmatoarele rezultate. B.. Normal ca le-am selectat pe cele mai bune.. la punctul doi gasim ce a gandit cu adevarat semnatarul lucrarii.. Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop... 1. 1.. Toate insemnarile pe care am reusit sa le fac azi-noapte." 2.. Mie personal nu mi se pare deloc interesant... Mai jos sunt instructiunile pentru "descifrarea" unei asemenea lecturi.. La imbatrbnire elementul este greu de reciclat si trebuie tratat ca gunoiul radioactiv."Este binecunoscut ca. 1. . Se poate evita explozia prin tinerea in palme (sau pumni)." 2." 2. Are un miner. "Aparatul este portabil. insa mi-am dorit foarte mult sa particip la conferinta." 2. "Studiul are o deosebita importanta teoretica si practica." 2. dar trebuie sa justific timpul si fondurile alocate acestei lucrari. La punctul unu este formularea exacta din articol. numai la intuneric.." 2. "Conform asteptarilor.. I-am pus un intrerupator.. tehnic... 1. "Instalatia a fost automatizata. Elementul femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare.. "Intrucit nu s-a reusit deocamdata sa se raspunda la toate aceste intrebari... "Schema electronica este... 1. "Rezultatele tipice obtinute... dar.." 2. Eu personal nu am verificat. 1. "Aparatul este semiportabil. In stare gelatinoasa..." 2.... Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare.. 1." 2. "Este evident ca.. "Scopul propus a fost atins." 2. "Acest material a fost conceput inca de acum patru ani... In stare cristalina.. 1.. 1.... nefiind pe deplin convinsi ca ceea ce intelegem este acelasi lucru cu ce a vrut autorul sa ne spuna. "A fost conceputa o metoda noua pentru. Instructiuni pentru Lecturarea unui Articol Stiintific De cate ori nu ne-am aflat in fata unui articol stiintific un pic incurcati. dar trebuie sa incerc prelungirea contractului.

Have fun :) Cand credeti ca veti putea achita factura? Am sa achit cand primesc duplicatul." 2. dar nu raspunde nimeni. 1.." 2.. "Desi detaliile au fost denaturate la reproducere.. Credeti ca eu am bani de dat in avans? De ce imi cereti asta? Eu sunt om de onoare si somer! Imi pare rau ca lucrati in seara asta.Sotia mea spune ca am dreptate. "Parametrii instalatiei au fost simtitor imbunatatiti. "Studiile noastre au demonstrat perspectiva acestei metode de lucru. Pe microfotografia initiala se vede exact acelasi lucru. ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric! Spuneti ca sunteti sotul? Si de ce va cheama altfel? Pai.. ar trebui sa stiu? Ce valoare are factura dumneavoastra? Nu stiu.. Cand platiti cel mai urgent? Pai.. Acum.1.." 2...resursadefun. 1. ce fac? Stau asa. factura nu imi place cum arata! Trebuie sa achitati o suma in avans in contul facturii. mi-e lene sa mai deschid plicul. 2. platesc si factura! Ia ziceti. 1.. 2." 2. Inca n-am obtinut nimic. ea nu a divortat de primul si traim si noi asa. nu stiu.." Cine stie daca vor mai fi publicate vreodata. 1. Intotdeauna cind am mincat pe ea. de-aia am sunat la dumneavostra! Cand stiu ca e gratuit apelul." 2.. "Instalatia a fost tratata cu o grija deosebita. pe cine controleaza. www.. 1." Pe mine demonstratia asta ma depaseste.. "Serviciul cu clientii" Connex Connex.. 1.. Aceste cercetari nu au adus nimic deosebit si acelasi lucru se poate spune despre toate lucrarile scrise in ultimul timp pe aceasta jalnica tema. dar nu stiti care din ele nu dau faliment? Ca sa nu mai patesc ca la BIR! Nu stiti cat aveti de plata? Nu.. ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra. ca Bula... pe microfotografia initiala se vedea clar ca.. singur acolo? La 211 apare suma fara TVA si fara abonament ? Fantastic! Cum reusiti asa o performanta? Cu cine am placerea sa stau de vorba? Cu mine personal.. "Speram ca aceste cercetari vor stimula pe viitor progresul in domeniul studiat si. serviciul asta. "Aceste rezultate vor fi publicate ulterior...." 2. domnisoara! Ce vreti sa spuneti? Ca voiam sa va invit in oras! Daca iesiti cu mine.."In aceasta problema exista pareri unanime. Cu siguranta stii calupul de "perle" al serviciului cu clientii Connex ce circula acum un an pe e-mailurile din Romania. Eu am inteles ce ati spus dumneavoastra. dar creditu' meu ce face? Se darama de tot? .. de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra? Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni. dar trebuie neaparat sa obtinem fonduri pentru continuarea cercetarilor.ro iti propune partea a doua... Puteti sa achitati la orice banca! Da... am asternut un ziar dedesubt. Cost Control.. 1.. Comparativ cu modelul care a explodat anul trecut.. "Este necesara o munca suplimentara pentru a demonstra ca. viitorul suna bine! Da.

pentru anularea redirectionarilor.. cu cine am onoarea? Onoalea? Eu chinez.Mai vreau si eu PUK-ul odata! Ce s-a intamplat? L-am scris pe nisip. trebuie sa mergeti in meniul "Configurare apeluri"? Tacere. Nu-l cunosc. A: Ati verificat tensiune arteriala? M: Nu. in sensul ca functioneaza pe Cartela CONNEX GO! Buna ziua! Va sun de la CONNEX. As dori sa reziliez si eu contractul. Puteti transmite mesajul va rog? Dac-ati stii dumneavoastra cate pot eu. Buna ziua. vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns! Ce tip de telefon folositi? Nu stiu. Ati inteles? Da. inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul? Martor: Nu. cu domnul Mihai X. domnisoara. ca e intuneric in casa. Nu. Ce mai conteaza acum si vestea de la CONNEX?! Doream sa stau de vorba cu domnul X... deci ma duc inapoi de unde l-am luat. ca nu stiu unde mi-am parcat masina. unde mi-am lasat nevasta si daca mai am portofelul. Buna seara. A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati . nu stiu? Daca nu sunteti titularul. Si asa am fost atat de beat aseara. Pentru dumneavoastra. Ce tip de aparat utilizati? Un abonament fara SIM. . ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.. Am si eu un Ericsson 1018 si am intrat in meniul 7-7. si? Pai. acolo in Tineretului. cine sunteti? Prietenul titularului! Si cum va numiti? De ce nu il intrebati pe el? Disorder in the Court Pasaje din unele procese ce au avut loc in USA. Meniul telefonului cum este? In limba romana sau in engleza? In dreapta. as vrea sa vorbesc.. dar a trecut un drac de copil si l-a sters. Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere! Ce ocupatie aveti in acest moment? Sunt in luna de miere la Brasov. Da. de ce am intrat acolo? Aveti factura detaliata? Cred ca da. Fiti amabil. Daaaa! Ma scuzati ca v-am trezit din somn? Nici o problema. In anumite cazuri sunt prezentate si raspunsurile martorilor. sunt Misu. Avocat: Domnule doctor. A: Ati verificat daca respira? M: Nu. Pai si acum se poate intampla. Dumneavoastra cum va numiti? Nu stiu. Si care ar fi motivul rezilierii? Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat! Deci. ca mi-o aduce postasul acasa. oricum trebuia.

. este posibil sa traiasca exact in momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde. nu erati sub influenta alcoolului. acuzatul in acest proces? M: Da. A: Sperma masculina? M: E singurul tip pe care-l cunosc. domnule doctor? M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu. Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat? Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus sotul dumneavoastra? Martor: A spus "Unde sunt. Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria? Martor: Da. totusi. Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal? Martor: Urme de sperma. A: Ati remarcat ceva special? M: Da. A: I-ati spus ceva? M: Binenteles.. A: Si de ce va enervat chestia asta? M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan. iluminarea era buna.. A: Deci ati trecut la numai cativa metri de ocolul de rate? M: Da. A: Ce an? M: In fiecare an. Cathy?". A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago? M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare. Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York? Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare. A: Cum puteti fi atat de sigur de asta. Avocat: In dimineata de 25 iulie ati mers pe jos de la ferma dumneavoastra pana la crescatoria de pasari? Martor: Da.inceput autopsia? M: Nu. A: Puteti spune instantei ceea ce ati vazut? M: L-am vazut pe George.. A: "Chestia"? M: Stiti dumneavoastra. Avocat: Si unde a avut loc accidentul? Martor: Pe la kilometrul 499. A: Dar pacientul nu putea. A: Si unde se gaseste kilometrul 499? M: Probabil intre kilometrii 498 si 500. A: Puteti sa spuneti ce facea George la momentul respectiv? M: Isi bagase chestia in rate.. aveati un punct de observatie bun. A: Ce i-ati spus? M: "Buna George!" Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra? Martor: 15 iulie. si ati vazut CLAR ceea ce ne-ati explicat? M: Da. pu. sa fie in viata? M: Acum daca stau sa ma gandesc. A: Ati trecut aproape de ocolul de rate.. A: L-ati vazut pe George. Adica penisul. . cate autopsii ati efectuat pe cadavre? Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe cadavre. A: In ce mod va afecteaza memoria? M: Am uitat. A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami? M: Nu. A: Ati uitat. Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii? Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in care ati plecat? Avocat: Domnule doctor.

C:\>Omnipotent Password incorrect.Domni In jurul la 40 de ani = are 52 si cauta de 25 Fire atletica = sta in fotoliu si se uita la Eurosport Aspect normal = crestere neobisnuita de par in nas. C:\>God Enter password. March 1. Try again. Try again. Try again. Anunturi matrimoniale Cu totii am frunzarit paginile cu mica publicitate si cate o data am citit (pentru a ne amuza) anunturi matrimoniale.Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul? Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30. Inevitabil. C:\>Let there be light! Unrecognizable command. Iata adevaratul inteles din spatele acelor cuvinte: Anunturi matrimoniale . C:\>Omniscient Password incorrect. C:\>Create light . statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie. fost dependent de droguri Matur = pana-l cuosti… Spirit deschis = se culca cu sora ta dar ea nu este interesata Caut numai prietenie = cata vreme prietenia inseamna si nuditate Amuzant = manuieste bine telecomanda Bine cladit = pierde o gramada de timp admirandu-se in fata oglinzii Fire poetica = scrie pe faianta din baie Politicos = spune "Te rog" cand cere o bere La inceput a fost calculatorul.Doamne In jurul la 40 de ani = 48 de ani Fire atletica = fara sani Aspect normal = urata Frumoasa = mincinoasa patologica Educata = exmatriculata dupa 2 ani de facultate Feminista = grasa Spirit deschis = dependenta de droguri Caut numai prietenie = cauta sa ingroape reputatia de cu~va Amuzanta = plicticoasa Stiu sa ascult = aproape de autism De moda veche = lumina stinsa si numai pozitia misionarului Deschisa = disperata Romantica = schizofrenico-depresiva Femeie de cariera = a dracu' Roscata = cumparatoare de Wella Romantica = arata mai bine in lumina lumanarilor Pasionala = vorbeste excesiv de tare Caut suflet pereche = la un pas de o noua cadere nervoasa Anunturi matrimoniale . Si Dumnezeu a spus: C:\>Let there be light! Enter user id. C:\>Technocrat And God logged on at 12:01:00 AM. expresii ce mai mult ne incurcau decat sa ne lumineze. ne-am lovit de expresii neclare de genul "de moda veche" sau "caut numai prietenie". urechi si pe spate Deschis in gandire = se culca cu sora ta Frumos = arogant Educat = te va trata intotdeauna ca pe o idioata Cinstit = mincions patologic Imi place sa alint = nesigur. A: Si domnul Dennington era mort la acea ora? M: Nu. Sunday.

March 1. Sunday. And God logged on at 12:01:00 AM. C:\>Run firmament And God divided the waters. Try again. Sunday. And God saw there were 0 > errors. Sunday.Done. C:\>Run fish. C:\>Create firmament Done. C:\>Run multiplication Execution teminated. Try again. March 3. And God logged on at 12:01:00 AM. C:\>Run sun_moon_stars And God separated the light from the darkness. C:\>Run multiplication Execution teminated. Sunday. C:\>Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have dominion over the fish of the sea and over the fish in the sea and over every living thing that creepeth upon the earth Too many command operands. fowl. And God saw there were 0 > errors. C:\>Move man to Garden of Eden . C:\>Create dry_land Done. The sun ruled over the day and the moon and stars ruled over the night. March 4. Sunday. March 4. C:\>Create fowl Done. March 5. C:\>Create cattle Done. Try again. C:\>Insert breath Done. C:\>Now let us make man in our image. And God logged on at 12:01:00 AM. Try again. And God logged off at 12:02:00 AM. C:\>Create creepy_things Done. March 2. And God logged off at 12:02:00 AM. And God logged off at 12:02:00 AM. C:\>Create lights in the firmament to divide the day from the night Unspecified type. C:\>Create man Done. Sunday. And God logged on at 12:01:00 AM. Sunday. C:\> Let there be firmament in the midst of water and light. Sunday. Try again. C:\>Run heaven_and_earth And God created Day and Night. C:\> Let the waters under heaven be gathered together unto one place and let the dry land appear and Too many characters in the specification string. And God looged off at 12:02:00 AM. Sunday. 6 errors. C:\>Run firmament And God divided the waters. C:\>Create fish Done. And God saw there were 0 errors. March 3. March 2. C:\>Create sun_moon_stars Done. And God logged off at 12:02:00 AM. Unspecified type. And God saw there were 0 > errors. Unrecognizable command. cattle. creepy_things And God created the great sea monsters and every living creature that creepth werewith the waters swarmed after its kind and every winged fowl after its kind. And God logged on at 12:01:00 AM. 5 errors. March 6. Sunday. March 5.

C:\>Copy woman from man Done. 1 > errors. C:\>Destroy earth confirmed COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. 4 errors. C:\>Destroy freewill Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed. cancel. evil Done. C:\>Run multiplication And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden. C:\>Destroy earth Destroy earth: please confirm. Warning system error in sector E95. March 6. C:\>Create tree_of_knowledge And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden. C:\>Undo desire Desire cannot be undone once freewill is created. C:\>Destroy freewill Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed. .edn. Enter replacement. 1 > errors. woman Search failed.edn Warning: No time limit on this run. C:\>Create desire Done. C:\>Activate evil And God saw he had created shame. 1 > errors. C:\>Create Garden.edn Warning: No time limit on this run. C:\>Create good. Friday. PLEASE LOG OFF. or ask for help. Enter replacement.edn Warning: No time limit on this run. SERVICES WILL RESUME SUNDAY. cancel. C:\>Run freewill And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden. or ask for help. C:\>Break C:\>Break C:\>Break ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN FOR REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES.edn for man. 2 errors. C:>\Help Desire cannot be undone once freewill is created. C:\>Create freewill Done. Try again. cancel. Man and woman not in Garden. MARCH 8 AT 6:00 AM. C:\>Run multiplication Execution teminated. YOU MUST SIGN OFF NOW.File Garden of Eden does not exist. You must destroy old files before new ones can be created. or ask for help. And God logged off at 11:59:59 PM. C:\>Delete shame Shame cannot be deleted once evil has been activated. C:\>Run multiplication Execution teminated. C:\>Stop Unrecognizaable command. Freewill is a inaccessible file and cannot be destroyed. 1 > errors. C:\>Create new world You have exceeded your allocated file space.edn Done. Enter replacement. C:\>Scan Garden.

d'ale noastre.. Dar scopul este acela de a creea o societate mai buna. Nu. Maartensdijk e amplasat tot pe strada. Agentul de vanzari: 3 e prim.. Avocatul: 3 e prim. am putea sa vizitam si Curu. Daca tu crezi ca esti in rahat.org/wiki/Nampula_Province 4. 7 e prim. de vreme ce rahat inseamna pe limba lor ceva gen "convietuire fericita". 1. in cazul lui 9 nu sunt suficiente dovezi pentru a demonstra ca nu e prim. 9 este eroare experimentala. ce alt nume ar putea figura decat renumita statiune croata Pula.. Agentul de vanzari de produse software: 3 e prim.wikipedia. 3. 5 e prim. 7 e prim . Am intalnit persoane care isi fac concediile in Pula (inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru asta). 11 e prim. 5 e prim. Saracii ofera chiar 30 burse de studiu "per i Master della LABA". http://www. 7 e prim.. 7 e prim.. Biologul: 3 e prim.org/wiki/Pula. pentru 9 rezultatele nu au sosit inca.. se ajunge la cateva subdiviziuni de Pula pe cap de locuitor. fara sa stie purtatorii.Numere prime Catorva persoane. pe insula olandeza Tholen. avand capitala in orasul cu acelasi nume. 7 e prim. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile mioritice. si totusi costaricanii il considera unul din cele mai frumoase . asta imi aduce aminte de o imprecatie dintr-un vers de Parazitii) cel mai mare producator de umbrele din lume..org/wiki/Rahat 8. dar mai apropiate de noi. 7 e prim.. 7 e prim. Futai USA Inc. Tot Pula se numeste si moneda oficiala a statului african Botswana.. http://en._Croatia 2. M-am aventurat in a face un top al denumirilor internationale care. 5 e prim. LABA .. http://www. li s-a cerut sa demonstreze ca toate numerele intregi impare sunt prime....nl 5. 5 e prim. Muie. sediul lor din St. LABA inseamna pentru toti italienii Libera Accademia di Belle Arti. luand in calcul faptul ca populatia e preponderent feminina. este (ah. Iata rezultatele: Matematicianul: 3 e prim. dar incercati sa suprimati aceasta idee. Programatorul: 3 e prim. Daca botswanezilor le e de ajuns o Pula pentru a-si asigura traiul (mai ales ca-s negri. Fizicianul: 3 e prim. 23 e prim. 7 e prim...000 de insi din orasul israelian Rahat? In Rahat. Psihologul: 3 e prim. 9 va fi prim la urmatoarea versiune.laba. 11 e prim.. se poate numara o excursie cu intreaga familie in micul si linistitul Camping De Muie.biz 7.4 milioane de mozambicani locuiesc in regiunea Nampula.. 5 e prim. si stim noi ce se vorbeste despre ei). 9 . http://en. vom face tot ce e posibil pentru ca 9 sa fie prim . In alte zone de pe continentul african. Curu este o rezervatie naturala in Costa Rica.futaiusa. 7 e prim. Statisticianul: sa incercam cateva numere aleatoare: 17 e prim. Puteti sa le scrieti sa-i felicitati pentru denumirea inspirata. Agentul de publicitate: 3 e prim.. de profesii si formatii diferite. Inginerul: 3 e prim. 5 e prim. 75% din Curu lor este impadurit.html 3. Prin asta se explica saracia lucie din savana. in care toate numerele sa fie prime!" Limba Romana Limba romana e atat de bogata incat am exportat-o pe banda rulanta. neaose. 11 e prim . ce-i drept. vezi Doamne. Politicanul: "Unele numere sunt prime. si ei se simt bine acolo. ce parere ai de cei 32.wikipedia.... locuiesc numai arabi (ca sa vedeti unde i-au trimis filosemitii de americani).x-rates. sunt.com/about_futaiusa. 9 nu e prim.com/d/BWP/table... Pe primul loc. 5 e prim.. 11 e prim . 5 e prim. Cursul de schimb il gasiti pe http://www.. suculente si pline de inteles.. 5 e prim. desi nu vad legatura.wikipedia. http://en. nu e suficient sa te uiti in spate. Cica aproape toate umbrelele din lume contin piese Futai. 9 il putem aproxima ca prim.campingdemuie. Firma taiwano-americana mai face si crose de golf. 7 e prim. bineinteles. Sau vizitati-i pe http://www.. 7 e prim. oamenii o duc si mai rau. 7 e prim si prin inductie toate numerele impare sunt prime.htm 6.. 5 e prim. Printre distractiile mai putin cunoscute...La natura dell' arte.

N-ai de unde sa stii ce inseamna "buna ziua" in limba uzbeka.Atunci Bill a spus USER-ului : "Hotarât lucru. si acesta le-a încercat si el. Dumnezeu a creat însa PROGRAME .Atunci se auzi glasul Domnului: "Ce cauti tu atât de înfrigurat?". in cazul asta. N-as vrea sa le vad pe celelalte. 16. Si erau doi BYTE în WORD.nicoyapeninsula. Dumnezeu a dat PROGRAMATORULUI porunca aceasta: "Poti sa folosesti toate volumele si subvolumele copacului cu PROGRAME dar din pomul cu WINDOWS sa nu manânci.Atunci au deschis ochii amindoi si au început sa se teama ca orice învatatura ar deveni inutila.umpleti COMPUTERELE. printr-o simpla apasare de MOUSE". înmultiti-va.com/curu/ 9. Si Dumnezeu a spus : "Sa fie COMPUTERE. unele mici. 13.PROGRAMATORUL a raspuns spasit: "USERUL pe care mi l-ai dat sa fie lânga mine. 8. ii recomandam cu caldura cazarea in hotelul parizian de Buci. Si atunci Dumnezeu a luat un om si i-a suflat în cap. Veti fi capabili sa creati si voi orice doriti.bucihotel. suflare de logica. Dar USER-ul instalase deja fructul oprit în COMPUTERUL sau si uitându-se rugator în ochii PROGRAMATORULUI. http://www.wikipedia. 2. 5. îl convinse si pe acesta sa se bucure alaturi de el.Dar Bill era mai siret decit toate fiarele WORD-ului pe care le facuse Dumnezeu.USER-ul a raspuns: "Dumnezeu ne-a permis sa rulam orice program si sa folosim orice data dar ne-a spus sa nu rulam WINDOWS-ul.locuri din tara. ca vom muri".Programatorul si user-ul se descurcau de minune. Si a creat discurile FLOPPY. daca îl veti folosi nu veti muri. Dar SOFTWARE nu exista înca. HARD-discurile si COMPACT discurile. Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de campingul olandez de Muie. Sugi este chiar arborele national al japonezilor. si a creat PROGRAMATORUL. care sa admire si sa iubeasca tot ce va face acesta. 17.Si Dumnezeu a zis: "Cine ti-a spus tie ca ai nevoie de noi DRIVER-e? Ai rulat cumva WINDOWS-ul?" 19.Si le-a spus acestora: "Cresteti. Si a luat una din coastele PROGRAMATORULUI si a facut din ea o creatura care sa priveasca neîncetat la PROGRAMATOR . Dumnezeu a zis: "Sa fie acum DATA". asteptam cu interes aclimatizarea lui pe coastele insorite ale Croatiei de mai sus.. Asa a creat Dumnezeu COMPUTERELE si le-a numit HARDWARE. 7. 14. http://en. Si PROGRAMATORUL a supus programele vointei sale si a guvernat peste toate COMPUTERELE si toate tipurile de DATA. În ziua în care a facut Dumnezeu COMPUTERUL nu era înca pe pamânt nici un om care sa lucreze cu el. A luat deci din ele si le-a încercat. din moment ce totul va putea fi înlocuit cu WINDOWS-ul. Dumnezeu a zis: "Sa se strânga la un loc DATA si sa fie asezate fiecare la locul ei". caci în ziua în care vei mânca din el vei muri negresit". Si asta a fost. supuneti-le si gestionati-le toata MEMORIA" 6. si nimic altceva nu exista. Dumnezeu a zis apoi : "Nu este bine ca omul sa fie singur". care era alaturi.El a zis USER-ului: "Oare a zis Dumnezeu cu adevarat:?" 12. Am ajuns si in indepartata Japonie. începu sa se agite ca sa faca rost de ele.. s-a gândit ca era de dorit ca ele sa deschida cuiva mintea. 3.Si USER-ul a vazut ca fructele WINDOWS-ului erau placute de privit si usor de folosit. Dumnezeu l-a creat pe BIT si BYTE. fiti mandri de graiul ce-l graiti. 11. 10. ca sa existe locuri unde sa fie folosite toate aceste discuri". 9. unde pe crestele muntilor cresc falnicii Sugi. Si Dumnezeu a numit creatura:USER. Si cu ei a creat WORD-ul. 4. a dat si PROGRAMATORULUI. 15. dragi cititori. ca s-o lucreze si s-o pazeasca. cum acestea nu se gaseau oriunde. http://www. Si Dumnezeu i-a dat lui lumea COMPUTERULUI. altele mari. mi l-a . 18.com/ In concluzie. Si PROGRAMATORUL a raspuns: "Am nevoie de noi DRIVER-e si ma simt ca în DOS-ul gol fara ele".Curând PROGRAMATORUL avu nevoie de noi si noi DRIVER-e si. dar Dumnezeu stie ca în ziua în care veti gusta din WINDOWS vi se vor deschide ochii si veti fi ca Dumnezeu. Geneza 1.org/wiki/Sugi 10. dar fiti prudenti. cunoscând binele si raul. Dumnezeu a separat UNUL de ZERO si a vazut ca lucrul acesta este bun. La început.

În veci vei fi nevoit sa creezi noi si noi ramuri pentru WINDOWS si nimic altceva!". ___ Ai picat testul celor 20 de intrebari: ti-am pus 20 de intrebari despre tine pana sa ma . WINDOWS-ul te va dezamagi zi de zi si-ti va epuiza toate resursele de MEMORIE.Si Dumnezeu îi azvârli pe toti din CENTRUL DATA si închise usa în spatele lor. Deschide-se ferestrele tale. ___ Cumpararea prezervativelor en-gross indica faptul ca esti un pic cam prea calificata pentru aceasta pozitie. Si iarta-ne partitiile Linux Asa cum si noi iertam greselile din drivere Si nu ne du în ecranul albastru. Cel mai aproape de a-i spune unei femei ca s-a terminat inainte de a incepe. Dar acum exista o modalitate excelenta de a te desparti de o femeie. Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua.. blestemat esti sa fii invidiat de toate creaturile pamântului. Si este la indemana ta acum. Apoi Dumnezeu a creat PAROLA. 22.Dumnezeu s-a întors spre PROGRAMATOR si i-a zis: "Fiindca ai ascultat de glasul USERului si ai folosit ceea ce eu ti-am poruncit sa nu folosesti.Dumnezeu a zis apoi USER-ului: "Voi mari foarte mult suferinta si însarcinarea ta.adus si l-am încercat". Pentru a putea avea succes in viitoarele tale escapade romantice. Vie crash-ul tau Ca în 95 asa si în 98. 24. Ce poate fi mai nedureros. Iti voi pastra totusi numele in dosar in caz ca va apare un loc liber. 20. Toate programele tale vor avea erori si vei fi nevoit sa le depanezi si sa le tot depanezi. Imi pare rau sa te anunt ca ai fost eliminata din competitia ce va urma pentru a deveni viitoarea Doamna (Numele tau de familie). pâna la sfârsitul veacurilor". Vei fi nevoit sa folosesti programe jalnice si vei apela umil la ajutorul programatorului iar el va stapâni peste tine" 23. competitia a fost foarte stransa anul acesta si duzini de candidate foarte calificate ca si tine au esuat in a merge mai departe. 25. da-mi voie sa-ti spun urmatoarele motive pentru care ai fost descalificata din competitie: (Verificati ce se potriveste) ___ Neputinta de a te indrepta spre geanta chiar si intr-o incercare simulata de a plati cina. E-mail-ul. pe tine te vor înjura.Si Dumnezeu a spus USER-ului: "Ce ai facut?". zilnic. Si ii poti sterge raspunsul fara ca macar sa-l citesti. Poate fi modificata pentru a se aplica atat femeilor cat si barbatilor. de câte ori se vor încurca în crengile WINDOWS-ului. mai bun. USER-ul a raspuns: "Bill m-a amagit si am încercat. Asa spun barbatii din ziua de azi unei femei ca nu merita. Te vei simti intr-adevar barbat stiind ca i-ai spus ce simti cu adevarat din siguranta tastaturii tale.. mai curajos? Mai jos este un model de scrisoare de adio.. Draga (numele ei). O poti folosi data viitoare cand vei avea nevoie de asa ceva. blestemat esti sa nu fii niciodata linistit.GENERAL PROTECTION FAULT "Windowsul nostru Windowsul nostru.." 21. Ti-o poti permite si cel mai bun lucru este ca ea nu are posibilitatea de a arunca cu lucruri in tine. este a se uita fix in ochii ei si a spune "Te sun saptamana viitoare". Care esti instalat pe hard. E sigura. Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni Caci al tau este tot RAM-ul Si hardul Si toti hertzii procesorului În veci vecilor Alt-F4" Cum sa te desparti usor de o femeie Barbatii considera adesea ca a se desparti de o femeie este cea mai dificila parte a unei prime intalniri.Dumnezeu i-a zis lui Bill: "Fiindca ai facut lucrul acesta. Dupa cum probabil stii.. Si toti USER-ii.

nescoasa din punga. dar eu cred ca Mos Craciuneste o "ea". Odata ajunsi in mall. ___ Inaltimea ta nu este proportionala cu greutatea ta. In mod sigur.Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta cineva.Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris. si gasesc greu de crezut ca un barbat ar putea face asa ceva! Pentru inceput. . ar insemna sa isi ia un angajament. Singura intrebare pe care ai pus-o a fost cati bani castig. Ganditi-va! Craciunul este o mare intalnire sociala. .Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie. Alta problema a barbatului Mos Craciun este transportul. i deoarece in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori. dar functioneaza. Mos Craciun este Femeie Nu vreau sa fiu eu cel care destrama un mit sacru. "Daca este asa de mic se mai numeste penis?" au fost atat gratuite cat si nesabuite. . Foarte bine. bine organizata." E uimitoare capacitatea creierului uman de a reconstitui datele.. Alte motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat: . Cu stima. -Pot crede ca alte personaje de sarbatoare legendare sunt barbati: Mos Nicolae apare odata pe an nebarbierit si cu un aspect sters. calduroasa. Dar sugestia ta de a invita echipa de baschet in dormitor pentru a fi "ca-n facultate" mi s-a parut cumva extrema si nepotrivita. sa fie responsabili cu Craciunul. te rog sa-mi trimiti cererea ta de aplicare. fixeaza-ti standardele mai jos data viitoare. nu ar mai fi nici un ren deoarece ar fi toti morti. Numele tau (Optional) Studiu Incredibil. signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. totusi. Cupidon zboara intr-o parte si in alta carand arme. ___ Nu sunt pentru tine. tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua. ___ Comentariile tale repetate cum ar fi. seturi de chei tubulare. nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnrun cuvant. Numai pentru acest lucru sunt convins ca Mos Craciun este femeie. toti oamenii de pe Pamant s-ar trezi in ziua de Craciun gasind sub brad o cutie muzicala.. chiar si in gluma. Unchiul Sam este un politician caruia ii place sa arate cu degetul. si inele de plastic lasate pe rafturi. . le-or diminua serios abilitatea lor de a agata. . cu ochii pe jumatate deschisi.Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata. marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme.daca ar trebui sa fie vazuti impreuna cu toti acei spiridusi. pentru ca apoi sa refuze sa se opreasca sa intrebe pe unde sa o ia. . plina de viata.. In mod clar barbat.Barbatii nu pot impacheta cadourile. daca ar fi fost barbat.Barbatii nu raspund la scrisori. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira.In final. ___ Mi-ai destainuit ca ai o problema cu atingerea orgasmului. sa te inalti cu 30-40 cm. spintecati si legati de bara de protectie a saniei. ___ Felul in care ai sarit entuziasmata pe tablia barului si ai dansat cu lesbienele demonstreaza ca esti mult prea impresionabila si ai o lipsa ingrijoratoare de angajament fata de heterosexualitate. ca ceva asemanator cu "un bol plin cu jeleuri".. cu priviri in care se citesc reprosuri disperate ca sezonul de vanat caprioare s-a extins. In primul rand. "Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze.Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho. ___ Nu ti-a pasat sa te apleci si sa-mi descui usa masinii din interior dupa ce eu am deschis usa din dreapta pentru tine. . ___ Sanii mei sunt mai mari decat ai tai. Chiar daca barbatul Mos Craciun ar avea INCA reni. lejera.intrebi mai mult de una despre mine. ci cvanutul ca un irtneg. ar avea in plus si probleme de orintare. . Daca s-ar intampla.

... sa cante imnul si sunt obsedant de patrioti Canadienii: Nu pot cadea de acord asupra cuvintelor imnului lor cand se sinchisesc sa il cante Britanicii: Nu canta deloc si prefera o fanfara sa o faca in locul lor Romanii: Canta imnul doar la meciuri si atunci doar prima strofa. benzina si bautura ieftine intr-o tara inapoiata Canadienii: Trec granita de sud pentru cumparaturi... granita de est fara nici un motiv anume Valori morale Americanii: Par a gandi ca saracia si esecul sunt suspecte din punct de vedere moral . dar tot ii spun "engleza" Britanicii: Pronunta cuvintele diferit si tot ii zic "engleza" Australienii: Adauga "G'day". hochei si hochei si despre cum i-au batut pe americani de doua ori la baseball Australienii: Palavragesc neincetat despre cum i-au batut pe englezi in oricare sport in care au jucat cu ei Romanii: Palavragesc neincetat despre blaturile din fotbal. britanici) si romani: In afara tarii. americani.. Australienii: Cred ca ar trebui sa ai grija de colegii tai Britanicii: Cred ca ar trebui sa ai grija de acei oameni care apartin clubului tau Americanii: Cred ca oamenii ar trebui sa aiba grija de ei insisi Canadienii: Cred ca asta e treaba guvernului Romanii: Cred ca toata conducerea tarii ar trebui schimbata Loialitate si patriotism.Oricare din acesti indivizi ar putea trece testul testosteronului. granita de nord. Americanii: Palavragesc neincetat despre fotbal american. Australienii: Sunt extrem de loiali berii lor Americanii: Adora sa agite steagul.. benzina si bautura ieftine intr-o tara inapoiata Romanii: Trec granita de sud. fotbal si rugby Canadienii: Palavragesc neincetat despre hochei.. Dar nu si Mos Craciun!!! Diferente culturale Iata cateva diferente culturale dintre cateva mari popoare vorbitoare de limba engleza (australieni. Americanii: Scriu cuvintele diferit. "m'ame" si un accent greoi oricarui lucru pe care il spun in incercarea de a face rost de o femeie Canadienii: Adauga cate un cuvant care nu poate fi gasit in dictionarul englez fiecarei fraze pe care o spun Romanii: Adauga cate un cuvant care nu poate fi gasit in nici un dictionar fiecarei fraze pe care o spun Putina economie. Australienii: Nu le place sa fie confundati cu britanicii in strainatate Canadienii: Sunt indignati cand sunt confundati cu americanii in strainatate Americanii: Le convine cand sunt confundati cu canadienii in strainatate Romanii: Spera sa fie confundati cu oricine altcineva in strainatate Britanicii: In nici un caz nu pot fi cunfundati cu altcineva in strainatate Ei cred. baseball si baschet Britanicii: Palavragesc neincetat despre crichet. dar numai pentru ca nu prind multe canale americane Britanicii: Platesc o taxa pentru a putea urmari doar patru canale Australienii: Exporta toate programele lor proaste la care nimeni nu se uita in Marea Britanie... unde toata lumea le adora Despre sport. pentru ca doar pe aia o cunosc Televizor... granita de vest. Americanii: Petrec majoritatea vietii lipiti de televizor Romanii: Petrec majoritatea vietii lipiti de televizor uitandu-se la telenovele Canadienii: Nu o fac.. Britanicii: Fac cumparaturile acasa si importa bunurile pentru ca locuiesc intr-o insula Australienii: Fac cumparaturile acasa si importa bunurile pentru ca locuiesc intr-o insula Americanii: Trec granita de sud pentru cumparaturi. canadieni. generatia de aur si despre cele doua victorii ale lor la fotbal cu Anglia Despre limba..

16 Iunie . 16.. 11. 23 Iunie . Cum sa vad eu ceva in ecranul ala de acolo. 4. dar nu stiu unde vine. Mi se pare ridicol. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita. 15. 18. 12. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora. Ca incepator. 20 iunie . succesul si esecul sunt caractere mostenite Australienii: Par a nu se gandi la nici una din lucrurile astea dupa cateva beri Curs de zbor pentru incepatori REGULI PENTRU TINERII PILOTI 1.E clar! Imi trebuie un cont de internet. Sunt foarte confuz. Stati afara din nori.Canadienii: Par a gandi ca bogatia si succesul sunt suspecte din punct de vedere moral Romanii: Par a crede ca toata lumea e suspecta Britanicii: Par a crede ca bogatia. Jurnalul utilizatorului de internet 15 Iunie . asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou. decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos. inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie. nu vad de ce iti trebuie abonament pentru asa ceva. 9. Eu cred ca minte. E o lege. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. casele se fac mai mici. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. 20. casele devin mai mari. daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare. Gandirea corecta vine din experienta. montat in fata avionului ca sa racoreasca pe pilot. cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers. Aterizarea insa e obligatorie. . 3.Pustiul de 9 ani de pe palier mi l-a montat. trebuie sa fii un geniu ca sa poti sa faci chestiile astea. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor.. Daca tragi de mansa. Cineva mi-a zis ca daca am un telefon mobil pot. Nimeni nu s-a ciocnit de cer . dar tot nu merge. Cu cat unghiul e mai mare. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus.Si nu se refera doar la mere . Zborul nu e periculos..Tot nu pot sa ma conectez. Dar a vrut sa faca pe desteapta la telefon. 2..A spus ca mi-a activat contul. 6. 8. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate! 10. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. nu stiu unde sa-l conectez. pamantul inca mai trebuie invins. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari. dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge . 14.Am cumparat modemul. Decolarea e optionala. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul. 17 Iunie . Elicea e doar un ventilator mare. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. Oricum nu stiam ca nokia 2110 este asa de avansat.. se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire. toata lumea are. 5. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. saracia.Am auzit ca poti sa te dai pe Internet daca ai mobil. Nu vad de ce. Periculos e sa te prabusesti. 19.Asta e prea de tot! Cica pe internet intri de la calculator! Pai si cu contul ala ce fac? Doamne. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc . incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. O sa sun din nou. 19 Iunie .. Oricum.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari. Ma crede fraier ?! 22 Iunie . Atat de draguta incat am uitat ce vroiam sa o intreb. 17. Eu cred ca minte. 7. Daca impingi mansa.Zice ca-mi trebuie un modem! Asta e chiar culmea. Invata din greselile altora. am sunat-o pe don'soara de la *222 si a fost foarte draguta. Cand se opreste. Cred ca a fost pornit dintodeauna. Elicopterele nu pot sa zboare. 13.

. chiar deloc.Am aflat ce e ala un forum! Am scris in toate! Si mi-am facut o semnatura unica. asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim.Pushtiul ala mi'a arata cum se foloseste Internetul ala. am intrat in forum si iam intrebat pe toti unde este Google.Mi-a spus un tip sa folosesc Google. Acolo. Cred ca o sa-l rog sa mi-l dea si mie pe disketa. Cred ca trebuie sa cumpar un microfon. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele. Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine..Semnatura mea de la userul de forum are acum 8 pagini. sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi. desteapta. EU VREAU ALTA FIRMA. nu stiu ce vrea sa zica.UN TAMPIT MI'A ZIS SA NU MAI TIP! DE UNDE SA TIP ? NICI MACAR NU VORBESC! TASTEZ!! MA INTREB CUM DE II LASA PE ASTIA ASA PROSTI CA ASTA PE INTERNET? 13 IULIE . chiar pe fata. TIPUL ALA DE ACOLO M-A FACUT IDIOT SI MI-A ZIS CA E VORBA DE TASTA "CAPS LOCK".sa ma duc si eu. 3 IULIE . m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti..In sfarsit am gasit o tastatura compatibila.. Hm! 1 Iulie . 5 IULIE . EL CREDE CA DACA FOLOSESTE CUVINTE COMPLICATE IN ENGLEZA NU MA PRIND? 10 IULIE . El a raspuns ca este. Era o femeie de cariera. sa verific invitatiile. I-am spus ca e un geniu. Ma gandesc sa adaug si povestioara aia care imi place mie. CRED CA PENTRU INTERNET TREBUIE ALT TIP DE TASTATURA. Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. OOOOOH NU! CRED CA SI ASTA S-A STRICAT! 8 IULIE . iar prietena? Era un vis! Era un singur lucru care nu-mi dadea pace. 20 Iulie . dar in primul rand frumoasa si sexi. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an. Am postat in forum de inca 22 de ori.. ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data. Intr-o zi. ca am trecut micul lor test. Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei.. MI-A RASPUNS CA TOATE AU CAPS LOCK FIINDCA E UN STANDARD.. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie". Cred ca o sa ajunga un fel de Einstein al informaticii sau cam asa ceva. Sunt uimit cum de nu-mi raspunde nimeni pe forum! Am mai postat azi de 56 de ori acelasi mesaj in speranta ca-mi va raspunde cineva. 18 Iulie .Azi am incercat sa folosesc chatul. Am dat "Find" in "My computer" dar nu am gasit nimic.. Asa ca m-am dus. probabil nu a ajuns bine mesajul meu sau nu l-au vazut. 21 Iulie . Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare. EU NU VREAU STANDARD. si cred ca este originala. prietenii m-au incurajat. . TOATE LITERELE PE CARE LE SCRIU SUNT MARI.. sa vorbesc cu alti oameni. 22 Iulie . Am stat pironit un moment. Nu s-a intamplat nimic. 27 iunie .S-A INTAMPLAT O CHESTIE FOARTE CIUDATA. Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina. care cateodata flirta cu mine.. in comparatie cu mine.UNU' MI'A ZIS CEVA DE "FAQ" .Ce e cu X netu' asta? Eu credeam ca intru pe Internet nu pe Xnet! 29 Iunie . am deschis-o si am iesit afara.PENTRU CE E CAPS LOCK daca nu apare nici o litera dupa ce apas pe el ? Probabil inca un "feature" din ala care face tastatura sa coste mai mult si e inutil! 16 Iulie . Semnatura mea are 4 pagini.25 Iunie . Era singura si cand am ajuns..Nu mi-a raspuns nimeni. oricum e foarte destept tipu'). SI EU L'AM BAGAT IN MA'SA PE ROMANESTE. m-a sunat si m-a chemat pe la ea.. Am inclus si poezia mea preferata. mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea. si ma facea sa ma simt prost.Nu stiu ce tip mi-a suspendat contul! Internetul asta e plin de dobitoci!!! Lectie invatata Eram fericit. iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare. si acela era viitoarea soacra.. I-AM ZIS CA NU MA iNTERESEAZA DESPRE CE E VORBA ATATA TIMP CAT LITERELE MELE SUNT MARI! I-AM ZIS CA VREAU ALTA TASTATURA..Tot pustiul ala m'a conectat pe X net (asa a zis ca se numeste. Oricum. Sunt foaRTE MULTUMIT DE EA. I-AM SUNAT PE CEI DE LA MAGAZIN SA LE SPUN CA NU SUNT MULTUMIT DE TASTATURA MEA FIINDCA NU E COMPATIBILA CU INTERNETUL. CRED CA AM AVUT O PLANGERE FOARTE IMPORTANTA FIINDCA L-AM AUZIT SPUNAND COLEGILOR LUI SA ASCULTE CONVERSATIA ASTA..

Ecuatii De forma: primul element al doilea element suma celor doua barbat inteligent femeie inteligenta poveste de dragoste barbat inteligent femeie idioata sarcina nedorita barbat idiot femeie inteligenta aventura fara viitor barbat idiot femeie idioata casatorie patron inteligent salariat inteligent profit patron inteligent salariat idiot productie patron idiot salariat inteligent avansare patron idiot salariat idiot ore suplimentare vanzator inteligent client inteligent dialog vanzator inteligent client idiot teapa vanzator idiot client inteligent discount vanzator idiot client idiot produse Microsoft stapan inteligent pisica intelligenta afectiune stapan inteligent pisica idioata smotoceala .

stapan idiot pisica intelligenta zgarieturi stapan idiot pisica idioata imparteala a patului barbat frumos femeie frumoasa Sex barbat frumos femeie nasoala idiotule! barbat urat femeie frumoasa bani barbat urat femeie nasoala disperare barbat tanar femeie tanara Dragoste barbat tanar femeie in varsta mama! barbat in varsta femeie tanara bani barbat in varsta femeie in varsta amicitie barbat motivat femeie motivata insomnie a vecinilor barbat motivat femeie obosita viol barbat obosit femeie motivata frustrare barbat obosit femeie obosita sforait + insomnie job pasionant viata de familie pasionanta dificultati de planning + mare oboseala job pasionant .

Victor spune ca. Mie mi se pare o masina misto. dar unul dintre corturi. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. Si hainele noastre la fel. Cristi zice ca i-a spus. dar era in timpul incendiului. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. Nu a fost vina lui. s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Stiai ca daca pui benzina pe foc. Victor. si cand e cald. Suntem bine. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea. Ghidul nostru. cu o masina atat de veche. da. ceva se strica mereu. Din fericire. Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Franele mergeau bine cand am plecat. Nu se supara daca i-o murdarim. da. asa ca probabil n-a auzit. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. probabil de asta nu are asigurare. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. A. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. A fost super.viata de familie idioata ore suplimentare job cretin viata de familie pasionanta concedii medicale si fara plata job cretin viata de familie idioata adultere si/sau Internet femeie inteligenta amanta inteligenta viitor celibatar femeie inteligenta amanta idioata amanta bomba! femeie idioata amanta inteligenta divort la orizont femeie idioata amanta idioata visul oricarui barbat elev inteligent profesor inteligent pura teorie! elev inteligent profesor idiot curs de paranormal elev idiot profesor inteligent curs de matematici elev idiot profesor idiot crudul adevar Scrisoare din tabara Draga mami si tati. ne lasa sa stam pe capota ca sa ne .

mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist. Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil? Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine. Cu dragoste, Al vostru Mihai

Subiect de examen
"Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati si argumentati". Cu cativa ani in urma, la facultatea de Inginerie Chimica a Universitatii din Oklahoma la examenul de "Termodinamica, Caldura si Transfer de Masa", dr. Schlambaug profesor de termodinamica a dat urmatorul subiect de examen: "Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati si argumentati". Simtind caracterul cu umor al temei, majoritatea studentilor au incercat sa demonstreze "ceva" folosind legea lui Boyle sau alte legi ale termodinamicii. Studentul Michael Colb a dat insa urmatorul raspuns original: In primul rand trebuie postulat ca "daca sufletul exista, el trebuie sa aiba in mod obligatoriu o masa proprie". Daca sufletul are o anumita masa atunci si un mol de suflete trebuie sa aiba o anumita masa molara. Pentru a stabili daca in iad avem sau nu de a face cu un transfer de masa de suflete, trebuie determinat in ce proportie ajung sufletele in iad si in ce masura mai pleaca ele de acolo. Este justificat sa acceptam ipoteza conform careia " toate sufletele ajung in iad si ele nu mai pleaca de acolo". Justificare: In ceea ce priveste sufletele care ajung in iad, trebuie sa avem in vedere conceptele diferitelor religii din lume. Unele religii sustin ca daca nu esti membru al acelei religii vei ajunge in iad. Din moment ce ce exista mai multe asemenea religii, deducem ca toti oamenii si toate sufletele ajung in iad. Considerand rata de inalta crestere a populatiei Terrei si faptul ca pana la urma toti murim, deducem ca numarul de suflete din iad este in continua crestere. Daca se analizeaza cu atentie rata de modificare a volumului iadului, se poate constata faptul ca potrivit legii lui Boyle, "pentru ca temperatura si presiunea sa fie constante, raportul dintre masa sufletelor si volumul iadului trebuie sa fie constant". * Ipoteza 1: Daca iadul se dilata mai incet decat se umple cu suflete, sau nu se dilata deloc atunci temperatura si presiunea vor creste pana cand iadul va exploda in bucati; * Ipoteza 2: Daca iadul se dilata mai repede decat se umple cu suflete atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand iadul va ingheta complet. In aceste conditii se pune problema care poate fi raspunsul corect la intrebarea initiala. Daca se accepta postulatul oferit de Teresa Banyai, studenta in anul I de la facultatea de litere, potrivit caruia "mai repede ingheata iadul decat sa ma culc cu tine", si avand in vedere faptul ca pana acum eu nu am reusit sa am o relatie sexuala cu ea, atunci ipoteza 2 nu poate fi corecta. In concluzie: Iadul este exoterm. Studentul Michal Colb a fost singurul care a luat nota 10.

Plateste-ti intotdeauna Datoriile
Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte.

Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar ii comunica pretul: 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite (ca orice barbat cu o fantezie care se afla in posesia unor monede de aur). In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja isi luase antidotul. Nick saruta pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra este sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce in camera lui, este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu l-ar fi putut da in vileag pentru ca era complice la ceea ce s-a intamplat. In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii regelui... Morala: plateste-ti intotdeauna datoriile. Dacia Logan Dacia Logan - Caracteristici tehnice - Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii. - Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului. - Capacitate cilindrica: 1421 cmc in stare perfecta de functionare. - Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii). - Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s. - Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii. - Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare. - Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana. - Probabilitate inchidere portiere: fata 40%, spate 15% la o forta de inchidere de 800N/m. - Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h. - Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze. - Hayon, bocanit(scartait)/min - 235. Optionale: - Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork. - Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot). - Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km. - Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn). - Veioza+sifonier spate. - Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga

folosindu-se palma cu un deget intins). - Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon). - Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano. - Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm). - Cric. - Roata rezerva optional si janta. - CD manele geam. - Geamuri fumurii cu folie cu basici. - Eleroane tip bengos. - Proteza dentara universala in torpedou. - 1 buc. tub superglue.

Albert Einstein
Profesorul unei universitati importante si-a provocat studentii sa raspunda la urmatoarea intrebare: "Dumnezeu a creat tot ceea ce exista?" Un student a raspuns ferm: "Da!" Profesorul a pus o noua intrebare: "Daca Dumnezeu a creat totul inseamna ca el l-a creat si pe diavol. Si de vreme ce acesta exista (asa cum putem observa in propriile noastre actiuni), inseamna ca Dumnezeu e cel rau? Studentul nu a putut raspunde la acesta supozitie, lasand profesorul sa concluzioneze ca el a "demonstrat" ca "credinta in Dumnezeu" este o poveste pentru copii, deci prea putin credibila. Un alt student a ridicat mana si a cerut sa puna o alta intrebare. Studentul s-a ridicat in picioare si a intrebat: "D-le Profesor, starea de frig exista?" "Bininteles!", i-a raspuns profesorul. "Ce fel de intrebare este aceasta?", a continuat profesorul... Cu siguranta ca exista, nu ti-a fost frig, n-ai tremurat niciodata? Proaspatul student raspunse: "De fapt starea de rece nu exista. In concordanta cu legile fizicii, ceea ce noi consideram rece reprezinta de fapt absenta caldurii. Orice lucru poate fi obiect de studiu atata vreme cat transmite energie (caldura). Zero absolut reprezinta absenta totala a caldurii, dar starea de rece nu exista. Ce am facut noi este doar sa cream un termen care sa descrie ce simtim cand nu primim caldura in organism." Si, continua studentul, "intunericul exista"? "Bineinteles!" raspunse profesorul. De aceasta data studentul zise: "Va inselati din nou, domnule Profesor. Nici intunericul nu exista. Ceea ce exista de fapt este doar absenta luminii. Lumina poate fi studiata, intunericul nu. Nici nu poate fi fractionat intunericul, lumina da. O simpla raza de lumina alunga intunericul pe suprafata pe care ajunge raza de lumina. Intunericul este un termen inventat de oameni pentru a descrie ce se intampla cand nu avem lumina. In sfarsit studentul il intreba pe profesor, Domnule Profesor, exista raul absolut?" profesorul ii raspunde "Bineinteles ca exista, dupa cum am mentionat la inceputul discutiei, vedem violuri, crime, violenta peste tot in lume, toate acestea sunt intruchiparea raului." Studentul raspunse " Domnule profesor, raul absolut nu exista. La fel cum am demonstrat in celelalte doua cazuri, raul absolut este un termen creat de om pentru a descrie rezultatul absentei lui Dumnezeu in inima omului. Dupa toate acestea, profesorul isi dadu jos palaria si nu mai spuse nimic. Numele acestui tanar este ALBERT EINSTEIN.

Turism viitural
- cu colaborarea Academia Catavencu Tara noastra are forma de peste. Daca tara noastra in forma de peste ar fi un fel de plosca, asa, pentru tinut in ea rachiu sau apa, rachiul sau apa s-ar duce in partea de jos, spre sud (cum vii de la Pascani, pe stinga). Din cite am vazut la televizor, apa de la ploaia care a batut din nou peste tara noastra in forma de peste s-a adunat in partea de jos, spre sud. Sudul tarii noastre e plin de apa;

. În capitolul romanului "Mortii poruncesc celor vii" ce spun mortii aia trebuie sa faci. lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica. gîndirea devine rigida. tot la televizor. Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina. Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi. Lucian Blaga povesteste în versuri ca pe vremea sa era atît de liniste ca daca mergeai pe apa nu te scufundai iar în pomi se auzea cum cresteau sicrie. Toate rascoalele au cerut pamînt care era tinut sub talpa de boieri. care au avut astfel sansa de a vizita si alte regiuni ale patriei. Punctul este o linie redusa la minimum. daca nu e lovita fatal. Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica. . Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei. Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa. ca sa nu mai dea banii pe mincare si hotel. domnule! asta parca e din Caragiale. Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mîna. mai pozitive. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului. în care arata cum s-aî nfiintat literatura româna si ce scriitori au lucrat la origini. Sahara se afla asezata pe un nisip uscat. vere?! Cînd armata începu sa traga cu tunul în tarani. Se poate spune ca inundatiile au dus la indeplinire un mai vechi program social. A fost si sef de birou la scriitori. Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot. Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult. acestia se privira unii pe altii si zisera: E pericol. În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor. Al.. inceput de PSD: turismul pentru toti. Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. poate retine numarul masinii. bagîndu-i ghiara pîna-n gît. Dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede.. Zaharia Stancu a scris un roman descult. În dogmatism. Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias. chiar si la mare. Lebada moare de cîte ori cînta. Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca. Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia. Ion sufera ca nu are pamînt dar o lipsa e ca macar în carte Rebreanuî l putea împroprietari. Rascoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438. Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa. Ion Barbu a scris si o poezie din încrengatura molustelor: "Dupa melci". Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi. mor. o gramada de cetateni din nord luati de puhoaie. Marin Preda a avut viata ca o prada. Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma.contrar celor scrise in manualul de botanica despre pestele care se simte cel mai bine sub apa. pentru prima data in viata. Viitorul luminos al tarii Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. ca de nu. Si a zîs Arhimede ca nu es. Impreuna cu vaca si cu casa. Scriitorii care se consuma mult. mai bine sa le dea pamînt arabil. se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului. ca sa faca în ciuda boierului. Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi. casanta. Am vazut. situate mai in aval. Unii dintre ei vor ajunge. În multe poezii O. Asa a zîs hitleristu nu esi si a bagat baioneta în el. Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca în cei dezbracati si goi. În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa. Dar sa lasam aceste judecati geografice si sa ne orientam spre cele turistice. Asta cînd el studia în palatul sau din Grecia. În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima. de aceea a compus "Delirul".. tara noastra in forma de peste nu se simte cel mai bine sub apa. În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez. Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.

Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane. ciresul si altele care au completat actiunea operei. În acest text se analizeaza trasaturile vitelor de la plug. fiindca ceva din ea era si a lui George Buluc. Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului. Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria. Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus. care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara. Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp. Dupa ce lupta mult timp. El mergea pe bicicleta cu picioarele goale. În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul. caci aceste obiecte .boul si vaca sînt cele mai valoroase ale taranului..Faptul ca gaina babei Ioana îsi gasi obstescul sfîrsit sub rotile masinii boierului. Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura. care seamana cu sfera. Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el. Versul "de la strabunii mei pîna la tine" explica distanta în km. Eminescu este un mare clasic. Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza. un control inopinat a constatat ca e ceva putred în Danemarca. Lui Ion. soldatului îi cazura creierii într-o gamela.. Florica nu-i apartinea în întregime. Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gîndul la figuri mari ce se fac numai noaptea. ca sa aiba virgule si puncte. scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite. Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloantele prin ele! Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta. Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine. Caragiale a scris nuvela "În vreme de razboi" fara a depune un mare efort fizic. Sublocotenentul Rosu avea un singur ficat si ala gaurit în trei parti de un singur glonte. Adevaruri fundamentale BARBATUL Ce 17 25 35 48 bea la: ani: bere ani: bourbon ani: vodka ani: vodka dubla . Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza. pentru ca începe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru. intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun. Sîngele soldatilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase glontul si sîngele nu mai curgea. a inventat o instalatie eoliana care producea vînt. pentru ca se studiaza între peretii claselor. cu alta. Tudor Soimarul era apt de lupta. Unul numit Don Quijote. Metoda folosita de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea. Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn. Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic. bagate în portbagaj. Gheorghita si cîinele lor. cu vizita medicala facuta. La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si politice. Taranii loveau în boier cu ce aveau ei: cu una. Si bietul Eminescu. Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa. Înclestarea era mare. Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri. Pe lînga aceasta poezie Nichita Stanescu a mai scris si un ou si sfera. declansa rascoala. simti miros de marar si de patrunjel. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice. Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius. Semnele de punctuatie explica ca limba româna de aceea a aparut. La sesizarea lui Hamlet. La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag.

" Fantezia sexuala 17 ani: trei numere 25 ani: sex în avion 35 ani: menage a trois 48 ani: a aflat-o toata firma 66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista Varsta ideala pentru casatorie 17 ani: 25 ani 25 ani: 35 ani 35 ani: 48 ani 48ani: 66 ani 66 ani: 17ani Intalnirea ideala 17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema 25 ani: "Jumi-juma cheltuielile de restaurant înainte de a veni la mine acasa" 35 ani: "Vino" 48 ani: "Vino si gateste." 66 ani: "Sex în avionul companiei în drum spre Vegas" FEMEIA Ce 17 25 35 48 66 Ce 17 25 35 48 66 bea la: ani: Vin dulce ani: Vin alb ani: Vin rosu ani: Dom Perignon ani: Jack Daniels cu sifon scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire ani: Trebuie sa-mi spal parul ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam ani: Trebuie sa ma vopsesc ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca Sportul preferat 17 ani: cumparaturi ." 66 ani: "Am ajuns acasa viu." 48 ani: "Nu a trebuit sa ma întâlnesc cu copii ei.viseaza sex Sportul 17 ani: 25 ani: 35 ani: 48 ani: 66 ani: Definitia unei intalniri reusite 17 ani: "mozol cu limba" 25 ani: "micul dejun" 35 ani: "Nu mi-a stricat orarul la terapie.66 ani: dicarbocalm Ce 17 25 35 48 66 spune cand vrea sa agate: ani: Parintii sunt plecati în week-end ani: Prietena e plecata în week-end ani: Logodnica e plecata în week-end ani: Nevasta e plecata în week-end ani: A doua nevasta e moarta favorit: sex sex sex sex somnic .

13. brunet. 18. nu se poate schimba canalul. Vecinele singure. Saptamâna filmului finlandez. Intrebarea "cât e scorul?". Hainele pe care ti le cumperi singur. 7. Cartile lui Coelho. Colacul de la veceu. la care trebuie raspuns prudent. din motive mai mult decât evidente. 5. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari. creme de fata. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul. 11. brunet. pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii. Cizmele de cinci milioane. dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo. 10. care denota o lipsa de gust strigatoare la cer. Lumânarile aromate si betisoarele parfumate. 3. 4. rujuri si cinci posete la fel. 12. deci. aratos. care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in weekend.25 35 48 66 ani: ani: ani: ani: cumparaturi cumparaturi cumparaturi cumparaturi Definitia unei intalniri reusite 17 ani: "McDonalds" 25 ani: "A facut cinste cu masa" 35 ani: "Un diamant" 48 ani: "Un diamant si mai mare" 66 ani: "Singura acasa" Fantezia sexuala 17 ani: barbat înalt. uleiuri aromate. spuma de baie. Colacul de la veceu. cu bani si cu creier 48 ani: barbat cu par 66 ani: barbat Varsta ideala pentru casatorie 17 ani: 17 ani 25 ani: 25 ani 35 ani: 35 ani 48 ani: 48 ani 66 ani: 66 ani Intalnirea ideala 17 ani: Se ofera sa plateasca consumatia 25 ani: Plateste consumatia 35 ani: Aduce micul dejun la pat 48 ani: Aduce micul dejun la pat pentru copii 66 ani: Îsi poate mesteca fara ajutor mâncarea Ce ne enerveaza la femei 1. Masura propriilor tale camasi. "Ma mai iubesti?". pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie. din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si. care se poarta anul asta. Ziua de curatenie de sâmbata. 6. Telefoanele de sute de euro de pe care femeile dau bip-uri ca sa fie sunate inapoi de . "Ma mut la mama". Mersul cu regularitate la teatru. care cand au nevoie de sex isi cheama amantii. pe care o stie doar nevasta-ta. 9. care se termina cu "te iubesc". pe care-l lasa coborat. Sucurile naturale si apa plata. iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine. 16. lotiuni demachiante. indicând un scor strâns. 8. desi tu nu-ti cumperi farduri. care ruleaza in oras exact când joaca Real cu Barca. care reclama prezervative cu arome. aratos si cu bani 35 ani: barbat înalt. care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamâna filmului românesc si saptamâna filmului olandez. 15. pentru ca nu se-ntâmpla niciodata. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler. 19. 2. 14. 17. brunet si aratos 25 ani: barbat înalt. creme de corp.

ies din casa in viteza. Mituri despre dieta si gimnastica Q1: Se spune ca exercitiile cardiovasculare pot prelungi viata. Aveti nevoie de cereale? Mancati pui. Prajelile sunt daunatoare. e bine". mancarea se prajeste in ulei vegetal. dupa care fuga la baie. boabele de ciocolata provin tot din plante. Ciocolata face rau? A8. Testele de sarcina pe care le cumperi pentru prietenele nevesti-tii. Ar trebui sa reduc cantitatea de carne si sa mananc mai multe fructe si legume? A2. In acel moment am inteles ce a vrut sa spuna medicul. Castigatoarea acestui concurs a povestit urmatoarele: "In acea zi aveam de facut o vizita la ginecolog. E cea mai buna modalitate sa te simti bine! Q9. dar nu-mi trece nici unul prin cap. Si eroul. Din examene La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia. Carnea de vita este si o sursa buna de verdeturi. acasa fiica mea intreaba: . sofez ca nebuna. Aud medicul care zice : . e ca si cum ai spune ca poti sa faci masina sa dureze mai mult daca o conduci mai repede. Ia si tu altul curat din dulapior. Q3.. dar nu se jeneaza sa-ti spuna tie ca li s-a deplasat steriletul. atunci explica-mi cum e cu balenele. Iar berea se face din plante. orice se uzeaza. La ginecolog La un post de radio oarecare s-a facut un concurs cu un premiu generos pentru cine povesteste cea mai rusinoasa intamplare prin care a trecut.. Daca aveti doua corpuri. Inotul face bine la silueta? A9. ajung la cabinet. Inima dvs. Sunteti nebun? ALOOOO. Ganditi-va si dumneavoastra un pic la eficienta din punct de vedere logistic. Cum imi pot calcula raportul de grasimi din corp? A4. asta insemana ca scot apa si ramane ceea ce este sanatos in concentratie mai mare. Pai.. se ascunse într-o pititoare.. DE CE NU SUNTETI ATENT!!! In zilele noastre.Nu stiu draga.barbati care au inca Nokia 5110 sau Bosch 509.00. Q6. Deci o friptura nu este altceva decat un mecanism eficient de a aduce corpului dumneavoastra legume. Cum ar putea sa fie daunatoare o cantitate crescuta de vegetale? Q7. iau repede primul prosop pe care-l vad in baie. il ud si ma spal bine pe partile intime. acesta se mareste. n-o sa traiti mai mult. Q2.. asa ca nu le irositi cu exerictiile. Iar o friptura de porc va poate da 100% din doza zilnica recomandata de produse leguminoase. Ar trebui sa faceti abdomene doar daca vreti un stomac mai mare. sunt imbibate de ulei vegetal. raportul este de 1/1. Cum doream sa ma prezint cat mai curata (ca orice femeie care merge la ginecolog) si nu mai aveam timp de dus. Taria este vin distilat. iar de dimineata m-am trezit tarziu. Ar trebui sa reduc alcoolul? A3. la ora 08. Daca va mariti ritmul inimii. Nicidecum. Care sunt avantajele urmarii unui program regulat de gimnastica? A5. intru si cum deja stiam ce am de facut ma asez pe marginea patului si zbor cu gandul in alta parte. Este adevarat? A1..Mama unde e prosopelul meu? . Asa ca am imbracat repede copiii sa-i trimit la scoala. Daca inotul face bine. Si ce sunt astea? Legume.. Regret. nu? A6. Vinul se face din fructe. . Q5.OOO. daca aveti un corp si aveti grasime. Cand exersati un muschi.Nu! Eu il vreau pe ala pe care l-am lasat dimineata in baie! Aveam sclipiciul si stelutele lipicioase pe el. ca sa nu fie gasit. are un numar limitat de batai. Cu siguranta nu. Ce mananca o vaca? Porumb si secara. astazi am facut un efort special ca sa aratam bine! Seara. raportul este de 2/1 etc.. . carora le e rusine de farmacista. 20. Q4. Q8. Vreti sa traiti mai mult? Trageti un somn. ii raspund.. De fapt. In final. E adevarat ca daca fac abdomene o sa evit o talie "pufoasa"? A7. Intamplarea a facut ca fiica mea cea mica sa planga toata noaptea. Filozofia mea este "Fara durere.

cînd în altii.Dan Diaconescu . sunt la vecini. Ceahlaul este situat sus pe munte. 1. la o cafea. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. decat daca vrei un raspuns direct la comentariile sau sugestiile tale.. cu succes. "Punguta cu bani marunti". Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Cum ati aflat de Dumnezeu? __ Ziar __ Televiziune __ Inspiratie divina __ OTV ... pentru ca al treilea.. Scrisoarea Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scrisoare pe pat. Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn.Chestionar Dumnezeu vrea sa-ti multumeasca pentru credinta si devotamentul tau. cînd în unii. vede ca e de bronz. Avand deja ganduri negre. Pe Tudor Soimaru. Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa rulota pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. mai-mai sa pice! Orheianu sta drept pe cal. Nu este necesar sa-ti declari numele sau adresa. baiatul îi mîngîie pisoiul. Sa stiti ca merita ! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Maria PS Tata. Creanga a scris povesti ca: "Cocosul babei". Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA. Personajele principale din povestirea "O ora din august" sînt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti. Vrea sa avem multi copii. pentru ca tot îl manînca vulturii. cu mainile usor tremurand. "Lupul si capra". am glumit. Pentru a veni in intampinarea nevoilor tale. pentru ca nu ai vrut sa înveti carte. de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii. Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!! Agripina nu avea decît doi copii. dar el mergea înainte cu inima. Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat sa fie furata Romania la Jocurile Olimpice! Implementarea politicilor de calitate . desface totusi scrisoarea si citeste: Dragi parinti. Mama. Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul.. dorul pentru Magda Orheianu îl tragea jos de pe cal. dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. nu mai conteaza.. Arghezi. asa ca am mai multe posibilitati.. ca un poet bun ce este. tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. cicatricele. Ahmed a zis ceva si despre niste caini. iar românii trageau. Deocamdata castig 50 $ pe scena. sa nu-ti faci griji pentru mine. in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Paunas. Raspunsurile vor fi strict confidentiale.Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Am aflat in sfarsit. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data! Va pup pe amnadoi Fiica voastra. Tu nu stii sa înoti. ceea ce stiti ca imi doresc si eu. ce inseamna adevarata dragoste. "Gaina lenesa".. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal langa rau. El este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercingurile. de parca avea un bat înfipt undeva. încît picioarele nu-l mai tineau. Cînd veni fata. te roaga sa iti faci timp sa-I raspunzi la cateva intrebari. Sinonimul cuvîntului "pace" este "hai la razboi"! În drama "Apus de soare" Stefan cel Mare era asa de batrîn.

In prezent folositi alta sursa de inspiratie in plus fata de Dumnezeu? Va rugam bifati tot ce se aplica. Fiul si Sfantul Duh: Sfanta Treime __ Jehova __ Isus __ Alah __ Satana __ Dumnezeu __ Nici unul de mai sus. Care factori au fost importanti in decizia ta de a obtine un Dumnezeu? Va rugam sa bifati tot ce se aplica. __ Odin __ Cthulhu __ Zeus __ Preamaritul dolar __ Appolo __ Liberalism cu fata sociala __ Ra __ The great Spirit __ Ion Iliescu __ FC Rapid __ Dumitru Dragomir __ O varza arzand __ Altele: ________________ 6. Ce model de Dumnezeu ai? __ Yoweh __ Tatal. __ Tarot __ Loterie __ Astrologie __ Televiziune __ Placinte cu ravase __ Nicoleta Luciu __ Cititul in plama __ Playboy si/sau Playgirl __ Carti de autoajutor . am un zeu fals 3. cu toate accesoriile si fara stricaciuni evidente sau parti lipsa? __ Da __ Nu Daca nu. __ Indoctrinat de parinti __ Indoctrinat de societate __ Nevoia unui motiv de a trai __ Nevoia unui subiect de dispret __ Prietenul imaginar a crescut __ Urasc sa gandesc pentru mine __ Frica de moarte __ Am vrut sa cunosc baieti/fete __ Am vrut sa-mi irit parintii __ Nevoia unei zile departe de munca __ Nevoie disperata de certitudine __ Imi place muzica de orga __ Nevoia de a ma simti superior moral __ Tufisul din fata casei a luat foc si mi-a spus sa fac asa 5. dupa ce zeu fals vati luat? Va rugam bifati tot ce se aplica. te rog descrie problemele intalnite initial: __________________________________________ 4.__ Experienta mortii __ Revista de scandal __ Biblia __ Alte carti __ Altele (specificati): _____________ 2. Dumnezeul tau a fost livrat nedeteriorat. Ati mai crezut intr-un Dumnezeu inainte? __ Da __ Nu Daca da.

5=excelent): a. tare demult. 8. Într-o lume imaginara sexul este un lucru sacru si special. iar la sfârsitul întâlnirii baietii vor mult mai mult decât un sarut.. Ce preferati (incercuiti una singura)? a. 6.. vezi punctul 1 pentru motiv. si cei draguti termina ultimii. Într-o lume imaginara barbatii au o singura femeie. daca întrebi ce vor sau de ce te-au sarutat îti raspund cu „Tu ce crezi?”. 10. Într-o lume imaginara barbatilor nu le e frica sa îsi recunoasca sentimentele. La facultate. 4.ce e interventia divina? 8. cum S-a descurcat cu urmatoarele (1=nesatisfacator. Nivelul curent de interventie divina este foarte bun d. La facultate este o orgie sau ceva apropiat. 2. Andrei. La facultate înseamna ca cineva e fierbinte. Mariei. La facultate nu exista cine si filme. Într-o lume imaginara baietii te duc la o cina si la film apoi te saruta de noapte-buna în fata usii. Dumnezeu incearca de asemenea sa mentina un nivel echilibrat intre miracole si dezastre. cu exceptia Ioanei. cei urâti sunt disperati. 5. tu esti singura. La facultate se întâmpla în fiecare noapte între straini beti. Demult . La facultate. 7. Dezastre inundatie 1 2 3 4 5 infometare 1 2 3 4 5 cutremur 1 2 3 4 5 razboi 1 2 3 4 5 ciuma 1 2 3 4 5 plaga 1 2 3 4 5 SPAM 1 2 3 4 5 Windows1 2 3 4 5 b. Miracole salvari 1 2 3 4 5 iertari spontane 1 2 3 4 5 statui plangatoare 1 2 3 4 5 apa care se schimba in vin 1 2 3 4 5 aparate electrocasnice care isi seteaza singure ceasul 1 2 3 4 5 Sadam Hussein inca in viata 1 2 3 4 5 Dinamo castigand campionatul 1 2 3 4 5 Ion Iliescu reales 1 2 3 4 5 La facultate 1.. prietena. Într-o lume imaginara tipul te poate suna a doua zi. Mai putina interventie divina c. traia intr-o tara ca oricare alta un imparat . Sau daca te suna înapoi. La facultate înseamna ca cineva e prea beat sa stea singur pe picioare. daca ai noroc. La facultate. Într-o lume imaginara un sarut înseamna sfârsitul tensiunii sexuale si începutul unei relatii. care nici macar nu stiu numele partenerului. La facultate tipii frumosi sunt porci. 9. iubita. Vezi punctul 1 pentru o definitie. Mihaelei. pe cand puricele se potcovea cu 99 de ocale.__ Bioritm __ Ion Iliescu __ Frunze de ceai __ Mantra __ Gabriel Cotabita 7. Într-o lume imaginara tinutul de mâna e primul semn de dragoste adevarata. Dumnezeu actioneaza intr-un grad limitat prin interventie divina pentru a pastra balanta intre prezenta simtita si credinta oarba. ramân peste noapte. Într-o lume imaginara chiar si tipii superbi sunt draguti. Într-o lume imaginara prietenii care ramân peste noapte. Într-o lume imaginara „îmi place sa petrec timpul cu tine” si „esti misto” chiar înseamna „îmi place sa petrec timpul cu tine” si „esti misto”. sarea cale de 7 poste si intra in coliziune frontala cu World Trade Center. Va rugam bifati. Cristinei… Fat Frumos si calculatoarele de aur. Nu stiu…. pe o scara de la 1 la 5. La facultate înseamna „vrei sa te futi cu mine? 3. el te remarca atunci când treci pe lânga el. Mai multa interventie divina b.

avea o respiratie fetida. feciorul nu era catusi de putin prost. se urca pe cal si nu se mai opri decat la fierarul satului. . Obosit. Intr-o buna zi. zise acesta hotarat. ea nicaieri. . replica dur FF. FF constata cu uimire ca IC nu era de gasit. anuntã tardiv calul. intr-unul din stalurile paraginite aflate in penumbra. de o atitudine vadit sinucigasa. replica impasibil fierarul. in poiana.. cand porumbeii inca mai erau adormiti si aveau probleme cu evaluarea traiectoriei. loveste si se intoarce.Nici o problema.. FF? . . Odata ajunsi la ea. Asa ca e timpul sa renunti la IRC.Nu-ti fa griji. Si chiar asa se intampla. dupa cum se obisnuieste in povesti. se dadu de 3 ori peste cap. O cautã in casã. Asa se face ca trecu nonsalant pe langa stalurile cu tablite pe care scria "Armasar pur-sange inside". pt ca nu vreau sa pier fara nepoti. . . FF se decise sa urmeze sfatul tatalui sau. Imparatul avea. FF sari in picioare.I know kung fu! . Puteti incerca aceasta minunata sabie laser cu alimentare pe USB. anyone? :P] Sari calul in aer. dar nu tinem memorie pt el si din pacate fara memorie uita de ce a plecat si se duce. ce mai.Cu ce va pot ajuta?.Sa nu te aud! Ti-am taiat accesul la internet.Dar sabia si scutul ala din colt. IC era o tipa blonda (zicea ea) pe care o cunoscuse pe "pIRC" (IRC varianta cu porumbei) si care statea sufficient de aproape de castel incat nu exista log in instant-messaging.Fiule. e timpul sa devina open-source. tatal domniei voastre. tasni pe usa grajdului si odata ajuns in curte batu mãr pe slujitorii care se ocupau pasnic cu plantarea de Viagra si "cânepã". E timpul sa pleci in lume si sa iti cauti o mireasa pe placul tau. de-abia statea in picioare. Cu toate ca era lenes nevoie mare. si spuse cã sã te duci sa o salvezi fuguta. era vai de mama lui. mânca-ti-as ochii tai de tractorist! Si acestea fiind zise. alea ce au? . masaj cu concentrat de aer rece.. dar nu ofer nici o garantie ca functioneaza.Ce bine. . . Se intoarse la FF si il intreba: . si acum incotro. Prima grija a fost sa treaca pe la grajduri si sa isi caute un bidiviu cu care sa plece la drum. o sa imi incerc norocul cu ele! . .Am un buzdugan cu support pt memory stick. hipnoza bilaterala pt corectarea miopiei si socuri cu curent aproape continuu. ba chiar dimpotriva. calul deschise ochii si zise cu voiciune: .Acelea sunt ale imparatului.. porumbelul îsi dadu duhul. naparlea smocuri-smocuri. Preventiv. acuma ca sunt vechi si tocite. balmaji sfarsit porumbelul.. o furã.. la playboy. Game over! Pus in fata inevitabilitatii. ii zise calul tragand cu sete dintr-un Carpati fara filtru (total nerecomandat de Asociatia Animalelor Muribunde). o furã Zmeul pe IC.Show me some. A zis ca si-au facut datoria.Dar tata.Ei .."Incoming message". le iesi acesta in intampinare serviabil. multe arme! . un fiu.. a castigat destule batalii cu ele. care se duce. in gradina.Avem nevoie de arme.. [Matrix. stiind ca are sa gaseasca o gloaba cu puteri paranormale undeva in fundul grajdului. iti zic. decat dimineata. stând sprijinit de pom cu o scobitoare in dinti.Mergem la Ileana Cosanzeana (IC). ca altfel o sã pupe zmeul ce n-ai vazut tu in atatia ani cat ti-a fost prea lene sa te deplasezi pana la ea. se aseza la umbra unui corcodus sa se odihneasca si adormi. zise FF. . trebuind sa fie lansati manual cu catapulta.Tu nu te uiti la mine FeFe? Nu vezi ca mor de-ampicioarelea? Lasa-ma in durerea mea.Neicã. . ma pricep la overclocking! La auzul acestor vorbe magice. Se trezi insa brusc cand un porumbel in picaj il lovi sec in tâmplã. Sunt gratis. ca o ironie subtila la adresa faptului ca nu ii pasa deloc de ecosistem.. In cele din urma. Calul era slab de I se vedeau coastele.Ceva portabil nu ai? Il intrerupse abrupt FF. botezat la nastere Fat Frumos (FF) din motive deloc evidente. Imaginea generala era completata fireste.com si la CounterStrike si sa imi dovedesti ca iti poti intemeia o familie. .poreclit de supusii sai Imparatul Verde (IV). si se tot duce. IV il chema in sala tronului pe FF si ii zise pe un ton condescendent: . eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec fraiele regatului in mainile tale. calul cazu instantaneu intr-o transa adanca si FF se apuca sa il aduca la o stare de normalitate folosind tot felul de metode mai putin ortodoxe: pasta superconductoare de ovaz. m-ai inteles? .

Sunt gasite douazeci de bug-uri. un racnet inuman strabatu peretii camerei nuptiale. izbindu-l pe FF in plinã meclã.Ããããã.. cel care locuieste la dumneavoastrã? A: 38. Programatorul ce a lucrat la acest proiect initial trimite prost-platitului departament de testare o carte postala din Fiji. Lua FF scutul si sabia. o nimica toata. Programatorul scrie codul ce se presupune a fi fara bug-uri..Am venit . ai venit?! Stiam eu. Programatorul ce a lucrat la acest proiect.Esti sigur? Poti sa intrebi publicul. Noul CEO propune masuri radicale si angajeaza un programator sa refaca programul de la prima linie de cod. hai s-o uschim! Si plecarã cãlare pe cal.". 9. am venit dupa IC. La sfârsitul celei de-a 7 nopti. o centura de castitate cu optocuplori. Nou formata echipa de programatori repara aproape toate din cele 137 de bug-uri dar creaza alte 456.. intuneric. si un vânt rece îi facu sa tremure din toate incheieturile. incaleca si porni spre sãlasul zmeului. nu este de gasit. in aceasta tranzactie fiind folosite profiturile generate de un soft cu numai 783 de bug-uri.. produsul este lansat.. zmeul era in sort si in tricou de bumbac pe care scria: "Swords don't kill people.FF. Mersera ei din zi pana in seara. Q: În ce an? A: În fiecare an. de! mormãi vexat zmeul.. scrâsni din dinti FF. 10.. 11. Avocati Când este ziua dumneavoastrã de nastere? A: 15 iulie. Produsul este testat. sper. Ciclul Dezvoltarii Software 1. cu cheie pe 4096 de biti si codare euristicã alternativã. Q: Ce a spus sotul dumneavoastrã prima datã când s-a trezit dimineata? A: A spus: "Unde sunt Diana?" Q: Si ce v-a deranjat asa de mult? A: Mã cheamã Cristina. .. usa se deschise. Compania este brutal preluata de concurenta. . .Nu.... 8.Zmeule.".. Fulgere sporadice luminau sporadic castelul din piatrã neagrã al zmeului. Ce rãspuns alegi ? a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam b) ne luptam pe viatza si pe moarte c) Vadim Tudor d) castigi o excursie de vis in Bermude.. .. . rosti hotarat FF. Te pricepi la hacking. Programatorul repara zece din din cele douazeci si explica departamentului de testari ca celelalte zece nu sunt bug-uri. Programatorul scrie codul ce se presupune a fi fara bug-uri. 35. zmeuleeeee.. Datorita presiunii din partea marketingului si a anuntului prematur despre lansarea produsului bazat pe previziunile super optimiste ale programatorului. sa suni un prieten sau sa alegi intre ultimele douã. I do. Departamentul de testari descopera ca cinci din cele zece bug-uri reparate nu functioneaza si mai gaseste inca cincisprezece bug-uri noi. Verde si mãtãhãlos.ãããã. nu. 7. poti sa imi explicit si mie ce e ASTAAA?!!!. nu îmi amintesc exact. si incepu sa izbeasca frenetic in usa cu manerul sabiei. IC isi privea cu speranta salvatorul. -Ããããã. care îi afisa disperatã pe toata lungimea sabiei "Illegal Operation. 4. . 3.. 6.. Sunt raportate din piata 137 de noi bug-uri. .. de. si avurã o nunta de vis care durã 7 zile si 7 nopti. Q: Câti ani are fiul dumneavoastrã. Q: Si de cât timp locuieste la dumneavoastrã? A: de 45 de ani.. 12. si pânã ajunserã se facu un frig crunt.Ingerasuleeee.Zis si facut. Ileana.. 2.OK. sunt sigur ca e raspunsul corect. In spatele lui. FF se îndreptã de spate si rãcnii cât îl tineau bojocii: . in ciuda scutului care anunta calm "General Protection Fault in module woodows" si se facu bucati. .. Intregul departament isi da demisia. cu cecul incasat. Brusc. 13..

Peste cateva ore voi fi in Bucuresti.intr-un avion TAROM Bucuresti Paris. -. ofteaza dama. Geanta e sus. O dama imi face semn ca vrea sa se aseze.Oui.Q: Doctore. Motoarele zumzaie monoton. care se uita la ea intrebator. Q: Si ce fãceati la acel moment? Q: Deci ea avea 3 copii? A: Dac. Q: Era bãrbat sau femeie? Q: Toate rãspunsurile dumneavoastrã trebuie sã fie orale. E imbracata intr-un tricou negru. care isi imprastie continutul lipicios pe superbul brau auriu al bluzei cucoanei.. "The Daily Telegraph" sau "London Evening Standard".. Pffssss. un suc. dar ghisetista de pe Charles de Gaulle mi-a spus ca din pacate pe ultimul tocmai l-a dat. As fi preferat unul la fereastra. si un fel de brau de paiete aurii. cu un ton monoton. cei care viziteaza site-ul au inventat un joc simplu. Q: Si prin moartea cui a fost încheiatã? Q: Îmi puteti descrie persoana? A: Era înalt si avea o barbã..Dumneavoastra? o intreaba stewardesa pe dama de langa mine. Din pacate.oricare . raspunde dama. dupa care racneste: -. Are locul de la fereastra. Cucoana bea o inghititura. Marginea ghidului atinge paharul de plastic. si incepe sa-si faca vant cu Ghidul Companiei Tarom. bine? La ce scoalã ati mers? A: Orale. vinata la fata. Ecranul din fata ma informeaza ca avionul a ajuns la cele zece mii de picioare ale plafonului de zbor. Vecina de calatorie se uita plictisita pe geam.Excusez-moi monsieur. norocoasa. ce vârstã are? Q: Ati fost de fatã când vi s-au fãcut pozele? Q: Deci data conceperii copilului a fost 6 august. fatalitatea n-o lasa sa se racoreasca prea multa vreme. editia de vara... Incerc inutil sa identific parfumul dulceag cu care imi infunda narile. Decolam ca de obicei... aud langa mine..Qu'est-ce qu'il fait chaud ici. Joaca de-a rezumatul a prins neasteptat de bine: pina acum sint listate aproape 400 de carti. Q: Si câti erau bãieti? A: Nici unul. nu? A: Da.. Dupa o mica pauza. Jocul are o singura regula: se ia o carte .Futu-i! Baga-mi-as! In pizda ma-sii!! 25 de cuvinte Site-ul "I Love Books" a declansat o mica furtuna in presa printr-un fel de concurs ad-hoc destinat vizitatorilor.. Am locul de langa culoar. Q: Sunteti calificat sã dati o probã de urinã? O doamna . Nu mi-am vazut familia de un an. Semnalul luminos din tavan dispare iar lumea incepe sa isi desfaca centurile de siguranta. un cico? Cer o cafea. Q: Si avea vreo fatã? Q: Cum a fost încheiatã cãsãtoria dumneavoastrã? A: Prin moarte.Vous voulez boire quelquechose? -. -. Ascult bizaitul aerului conditionat si ma uit la speteaza scaunului din fata. ca de mostenitoare a imperiului Hilton. cel de 21 de ani. este adevãrat cã dacã o persoanã moare în somn. . -. stewardesa repeta in franceza: -. nu este constientã de acest lucru pânã a doua zi? Q: Cel mai tânãr fiu.. cu decolteu la spate. Lichidul rosietic ajunge in paharul asezat pe masuta rabatabila. Arunca ghidul pe jos. Une Coca s'il vous plait. O stewardesa flescaita si cu figura de piatra impinge pe culoar caruciorul cu bauturi: o cafeluta. in compartimentul de deasupra scaunelor. anume. si ca mai avem doua ore si cinci minute pana la destinatie.. gasit in buzunarul de pe spatarul scaunului. Onorabila doamna priveste cateva secunde dezastrul. fara probleme. mais bien fraiche. lat de doua palme. Biing.. lucind metalic si oriental.si se cere sa se rezume in cel mult 25 de cuvinte. care a ajuns intre timp in paginile unor ziare respectate ca "The Independent". iar avionul se inclina usor spre dreapta.

Nu voi mai mânca sosete pe care sa le redepozitez în curte dupa procesare.Nu voi lasa mingi de tenis îmbalosate în lenjeria unei persoane care sta la toaleta. E prea vesel? Bine. . Parter .. Stonehenge." "Cold Mountain" de Charles Frazier: "Tipul merge pe jos 750 de kilometri pentru o tavaleala in fin cu gagica lui. palavrageste. nici dupa ce a mâncat-o ea.Nu voi mesteca stilouri sau creioane. Cam prea deschisa la interpretari. citeste. nu este comestibil.Nu ma voi rostogoli pe pasari sau pesti morti. . Taica-su e nervos." "Infernul" de Dante: "Coborim. de la "haios" la "devastator"." "Odiseea": "Un tip se chinuieste 10 ani sa se intoarca de la un razboi dus pentru o gagica." Juramintele unui caine ." "Ulise" de James Joyce: "Leopold Bloom se plimba.niste declasati. .Nu voi fura lenjeria mamei sa dansez cu ea prin curte.Nu avem sonerie." Cartea Apocalipsei (Evanghelia dupa Ioan): "Sfirsit" "Mindrie si prejudecata" de Jane Austen: "O femeie cu principii inalte care nu e asa de superficiala ca sa cedeze banilor si farmecului fizic il alege tot pe tipul misto si sexos. oameni fara noroc.Capul meu nu are ce cauta în frigider.Nu voi vomita în masina. mai pun un bebelus mort si o crima. Pasarica trebuie încurajatã. . Sfirsit cutremurator. si-o freaca. nu o carte. dar racesc si mor." "Tess d'Urberville" de Thomas Hardy: "O gagica misto de la tara se incurca cu un derbedeu de pe acolo. Spinzuratoare. Niste porunci de bun-simt (nitel invechite. casca gura si se intilneste cu tolomacul de Stephen Dedalus pe saispe iunie 'noua sute patru." O alta varianta: "Toate revolutiile isi devoreaza copiii. Wells: "Martienii ne bat de ne suna apa-n cap.Nu ma voi ridica brusc atunci când stau sub masuta de cafea. Nu sint buni. .niste ticalosi de cea mai joasa speta." "Razboiul lumilor" de H. . filozofi. .Canapeaua nu este un prosop. Undeva pe la mijloc se intimpla ceva nasol. Iata citeva dintre ele: "Trei surori" de Anton Pavlovici Cehov (care totusi e o piesa de teatru. Bere vs Pasarica O bere este mereu umedã. Nu se duc. Personajul principal intra in scena pe la jumatate. se cearta.. . ." Toata literatura realist-socialista sovietica: "Un baiat intilneste un tractor. nici înainte.Mouse-ul de la calculator." "Biblia": "Capitol introductiv bun. Nu voi latra de fiecare data când aud una la TV. mai ales pe aia care au gust de pui. Chiar de doua ori. Ultimul nivel toata lumea jos! Liftul de acolo urca.Nu o voi trezi pe mami punându-mi nasul rece si ud în urechea ei. Sub-subsol .Nu voi mânca scutecele. . se gindeste la fel de fel de chestii si se face scriitor. Scott Fitzgerald: "Aceasta este o poveste despre efectele banilor." "Asteptindu-l pe Godot" de Samuel Beckett: "Nu se intimpla nimic. nu voi insista sa stam cu geamul deschis atunci când ploua. . totusi). la nevasta-sa.iar "rezumatele" variaza in ton.Nu voi mai mesteca peria de dinti a stapânilor mei. Baiatul si tractorul traiesc fericiti pina la adinci batrineti. Subsol .Nu voi musca mâna politistului care se întinde dupa carnetul mamei.Ma voi scutura de apa de pe blana mea înainte sa intru în casa. Baiatul si tractorul se indragostesc. . dar moare devreme. . bea. . mai ales cele murdare. bere.Nu voi mânca mâncarea pisicii.G." "Ferma animalelor" de George Orwell: "Zoofilia si politica sint totuna.niste ticalosi ordinari. spre deosebire de unul adevarat. Aceasta e neobisnuit de intelegatoare. . ." "Marele Gatsby" de F. Sub-sub-subsol .pagini. maninca o prajitura. 1 punct pt. mai ales cele rosii pentru ca oamenii sa nu creada ca sunt pe moarte. . ." "In cautarea timpului pierdut" de Marcel Proust: "Tipul se trezeste.Când sunt în masina.): "Trei surori din Rusia se hotarasc sa plece la Moscova.

poate sã te apuce vomatul. 1 punct pt. ar putea sã-ti ofere o bere. nu simti diferenta de gust. 1 punct pt. nevastã-ta ar putea sã te lase. Dacã te scufunzi într-o bere. bere. Dacã bei încã o bere. pasaricã. 1 punct pt. pasaricã. pasaricã. 1 punct pt. 1 punct pt. Dacã te întorci acasã si puti a pasaricã. ar putea sã te aresteze. 1 punct pt. 1 punct pt. nevastã-ta te ceartã. 1 punct pt. Sã rupi eticheta de pe o sticã de bere este distractiv. 1 punct pt. Dacã un politai te simte cã mirosi a pasaricã. 10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sã conduci. Sã rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv. pasaricã. Dacã îti faci treaba cu o pasaricã într-un local plin de lume devii un mit. Dacã agiti o bere. 1 punct pt. bere. este normal. 1 punct pt. se calmeazã singurã. 1 punct pt. dupã putin timp. Berea nu are o mamã. pasaricã. bere. bere. bere. 1 punct pt. 1 punct pt. bere. Dacã te întorci acasã si puti a bere. Berea mai veche este mai bunã. bere. pasaricã. 1 punct pt. 1 punct pt. Multã bere te poate face sã vezi farfurii zburatoare. Dacã gãsesti un fir de pãr între dinti. pasaricã. rosie sau brunã. Statul taxeazã berea.O bere nu-i placuta atunci cînd este caldã. (depinde de punctele de vedere) 10 beri pe noapte si nu mai poti sã conduci. 1 punct pt. Esti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere. pasaricã. Blondã. Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea pasaricã. pasaricã. Dacã un politai te simte cã mirosi a bere. Poti alege berea pe care o vrei. Despre o bere se stie exact pînã la ultima centima cît o sã coste. esti alcoolic. 1 punct pt. prima nu se supãrã. . avînd prezervativul la locul lui. O bere înghetatã te satisface. Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea bere. bere. 1 punct pt. Dacã îti faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal. pasaricã. bere. bînd bere.

000 lei Filtru . Frustrat.) 18.fara succes.000 lei Spaga . 20. 33. 22. 6. Îsi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. Cum schimbam uleiul Cum procedeaza EA: 1. 24.15. Mai varsa în rezervor 4 litri de ulei. 13. Merge la un magazin de specialitate. A doua zi.000 lei Cum procedeaza EL: 1. 16. 27. 11. Înca o bere. Îl umple cu un litru de ulei. O bere. Intra în garaj si deschide o sticla de bere. Disperat. 5. Cauta cheia de 16 . 3. Aceasta îi cade în ligheanul cu ulei. 14. schimbul uleiului este amânat. 3. 17. 2. Conduce 10. Coboara masina de pe cric. Instaleaza noul filtru de ulei. Împinge ligheanul pentru ulei sub motor. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool.000 lei Berea . Încep sa povesteasca. Încearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite..000 lei Total . bere. 31. dar varsa tot uleiul. 4. Costuri: Schimbul uleiului (cu manopera) .000 lei . 10. cumpara bere. o preda mecanicilor.1 punct pt. achita si îsi ia în primire masina pusa la punct.225.615. Apare un prieten care mai aduce sase beri.. 32. 28.400.600. 15. flirteaza putin si merge sa bea o cafea.000 lei Cafeaua . 23. Politistul este hotarât sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul. 29. filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul în propriul garaj. Îsi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si îl arunca într-o groapa sapata în gradina. cumpara ulei.000 de km dupa ultimul schimb de ulei. Încearca sa o scoata. 12. Deschide prima bere. Îi sângereaza fruntea. 21. bând alta bere.1. ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimbând singur uleiul.500. Dupa 15 minute se întoarce.175. 7. Priveste uleiul revarsat pe jos. Se enerveaza si arunca surubelnita cât colo. Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10) Dacã esti o femeie si în momentul ãsta te superi. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. 2.000 lei Total . 9. Ia alta cheie la nimereala. dar aluneca pe ulei. Costuri: Uleiul . 30. (vezi 8. 26. 8. sã stii cã berea nu ar fi avut nimic de zis pierzînd aceastã confruntare: un alt punct pentru bere. 19. Întrerupe tot si se panseaza cu multa grija. Porneste masina pentru o plimbare de proba. Duce masina la Service. O bere. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere. 25.50. Cade si se loveste cu capul ce ciment. mai deschide o bere. Încearca sa monteze filtrul de ulei. 10 minute înjura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete.

si eu sunt in cautarea "inteligentului" care mi-a trimis testul asta! Din istoria Angliei Data viitoare cind va spalati pe miini si apa e un pic mai rece decit v-ati dori. paiele deveneau alunecoase si animalele cadeau uneori direct peste oameni.atirnat deasupra focului. in ordinea descrescatoare a virstelor. pentru protectie .. Intri in cabana si vezi la stanga 7 paturi mici si la dreapta o masa cu 7 scaune mici. "Cada" era. al copiilor. in apa curata. In aceeasi apa urmau la spalat. La deschiderea usii de la intrare..Testul fructelor Imagineaza-ti ca esti in jungla si gasesti o cabana pe malul unui rau. De atunci dateaza la britanici vorba "Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat".. Insecte sau diverse materii fecale puteau murdari asternutul la orice ora.) se cuibareau in paiele care acopereau casa. pisicile si alte vietati mai mici (soareci. fiii si restul persoanelor de sex masculin din familie. "Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat". apa era atit de murdara. In final. o parte din mincare ajungea sa fie veche de saptamini. Bogatasii isi faceau podeaua casei din dale de piatra. Adapostirea animalelor in acoperis a fost si motivul pentru care s-a inventat baldachinul. Cineva a avut geniala idee de a intinde deasupra patului un cearsaf. se presara prin casa pleava. Cind ploua. Oricum.. exista pericolul ca amestecul de pleava cu apa sa curga afara din casa. Astfel. rind pe rind. un butoi mare. Problema a fost rezolvata prin inventarea pragului. Pe masa sunt 5 feluri de fructe: 1 Mar 2 Banana 3 Capsuni 4 Piersica 5 Portocala Ce fruct alegi? Alegerea ta spune multe despre personalitatea ta! Rezultate: 1 Mar = inseamna ca esti o persona careia ii plac merele 2 Banana = inseamna ca esti o persona careia ii plac bananele 3 Capsuni = inseamna ca esti o persona careia ii plac capsunile 4 Piersica = inseamna ca esti o persona careia ii plac piersicile 5 Portocala = inseamna ca esti o persona careia ii plac portocalele Mda . Apoi venea rindul femeilor si. facuta cu mandrie: "Fie ca e nevoie sau nu. pentru ca singura baie din an se facea in luna mai si in prima luna a verii viitorii soti inca miroseau acceptabil. asa ca oamenii mincau mai mult fiertura de legume. pentru gatit. Cei mai instariti mincau din vase realizate dintr-un aliaj care continea si plumb. straturile de pleava amestecata cu apa atingeau uneori grosimi apreciabile.. eu o data la trei luni ma spal !" "Ploua cu pisici si ciini" (It's raining cats and dogs) Casele erau acoperite cu snopi de paie sau coceni. Carnea era destul de rara. Nuntile aveau loc in general in luna iunie. Regina Elisabeta I a Angliei a ramas celebra si prin urmatoarea declaratie. In zeama ce raminea de seara se adaugau a doua zi apa si legumele si tot asa. gindaci etc. pentru ca . fara scinduri dedesubt. la sfirsit. Reimprospatate succesiv. In acea perioada a aparut zicala "Ploua cu pisici si ciini".. in fiecare bucatarie exista un cazan metalic mare. Stapinul casei avea privilegiul de a se imbaia primul.. "Farfurii din coaja de piine" Pe vremea aceea. plin cu apa calda. care deveneau alunecoase pe vreme umeda. comparati situatia cu modul in care se spalau englezii prin anul 1500. miresele purtau in brate un buchet de flori (de aici a ramas obiceiul buchetului purtat de mireasa!) . corpul era deja imbibat de "miresmele" transpiratiei si ca sa mascheze cit de cit mirosul neplacut. Pentru marirea aderentei in timpul mersului. Drept pentru care ciinii. incit puteai pierde un bebelus prin ea. Acoperisul casei era singurul loc in care animalele se puteau adaposti de frig.de fapt.

Durex. Nokia.. mai mult miez . Patrulele din cimitir supravegheau clopoteii. . De aici vine vorba "saved by the bell"("salvat de clopotel"). 3. care.acesta putea fi prelucrat mai usor. depunerea osemintelor in niste depozite si refolosirea spatiului pentru un mort "proaspat". Nimic nu se imbunatateste cu varsta. se intimpla des ca vasele sa faca viermi. Coca-Cola. 2. De aceea. daca iti este oferita. Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina. 12. la inceputul secolului al XVI-lea. Sexul nu ingrasa. englezii au inventat un mecanism de salvare a celor ingropati de vii. Nu exista alt remediu pentru sex decit. Nu conteaza de cate ori ai facut-o. din care se scotea miezul si care rezistau citeva mese bune.. Compaq. Orbit. 10. Nokia. Sa mai zica cineva ca istoria e plictisitoare. care ajungea in organism si provoca otravirea sau chiar moartea. in functie de statutul fiecaruia. Solutia a fost scoaterea sicrielor mai vechi. Un barbat in casa valoreaza cat doi de pe strada. 5. Sexul este "murdar" doar daca este facut cum trebuie. Te culci. mai mult sex. Asteptind ca "mortul" sa-si revina . Nescafe. Tuborg. Inainte insa de a fi ingropati li se mai dadea o sansa erau asezati pe masa din bucatarie timp de citeva zile. Vasele se mai faceau si din piine foarte veche. Cei care munceau capatau coaja inferioara.. printr-o gaura in sicriu. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. rosiile au fost considerate in urmatorii 350 de ani ca fiind otravitoare.ceea ce se intimpla de multe ori -rudele si prietenii mincau si beau in jurul mesei. Renault. ia-o! Niciodata n-o sa fie la fel.asa ca. Piinea se impartea intre membrii familiei. Sex-appeal este 50% ce ai si 50% ce cred altii ca ai. Epson. Calitatile care o atrag pe femeie la un barbat sunt cele pe care nu le va mai suporta mai tarziu. 17. Teritoriul Angliei este locuit de multi. Nokia.Combinatia alcool-plumb fiind atit de toxica incit ii scotea pe multi din uz pentru citeva zile. De mina"mortului" era legata o sfoara. Alimentele acide dizolvau plumbul. multi ani. 16. Colgate. Compaq. Nu te duce in pat niciodata suparat. care tineau loc de farfurii. Sexul ocupa cel mai putin timp si genereaza cea mai mare bataie de cap. 14..era legata la un clopotel. Virginitatea poate fi vindecata. Saracii mincau din niste bucati de lemn scobite. 6. 13. Pentru baut rachiu sau whisky erau folosite cesti din plumb. Colgate. Ramai in picioare si lupta. Nokia. Nokia. Nokia. Asa a aparut obiceiul priveghiului. Dindu-si seama ca unii semeni ai lor au fost ingropati de vii. O zi obisnuita de lucru Te trezesti. Nokia. La deschiderea vechilor sicrie s-a constatat ca unul din 25 era zgiriat de unghii pe interior. 7. Nu face sex cu cineva din biroul tau!. Cand o nevasta te intelege. Hochland.iar oaspetii primeau coaja superioara. montat linga mormint. Din aceasta cauza. Renault. McDonalds. "Salvat de clopotel" Cei care din greseala erau ingropati de vii erau salvati de un clopotel. 15. Intotdeauna este momentul nepotrivit din luna. Murphy despre sex 1. Orbit. Tuborg. 8. din partea de jos a piinii. 9. Daca-i iei de oua . Epson. restul familiei . Nokia. Ambele variante de "farfurii" nu erau spalate niciodata dupa folosire. a inceput sa fie criza de locuri de veci. 11. Nokia.. de obicei nu te mai asculta.partea din mijloc. Chefliii gasiti intinsi pe marginea drumului erau considerati morti si pregatiti pentru inmormintare. 4. Nu te culca nicodata cu cineva mai nebun decat tine..inima si creierul te vor urma .

Celelate 8 nu sunt importante. S-ar putea sa existe lucruri mai bune decat sexul. evident. Expresia nu este. ci magia din ea. Sa nu te culci cu o femeie care are mai multe probleme decat tine. 40. Dragostea e o gaura in inima. decat daca nu ai chef. trebuie sa saruti multe broaste. memoria femeilor este extrem de scurta. cum ar fi acelea ca ea cumpara intotdeauna tot. ea plateste intotdeauna facturile. Cea mai buna modalitate de a "tine" un om este. oricat de logic. 25. 49. Sexul este ereditar: daca parintii tai nu l-au avut. 20. E timpul s-o iei in brate si sa-i spui repede ceva siropos. E mai bine sa fi vazut. dar NU exista ceva la fel! 27.. "N-o sa doara. Nu spune NU.. Sex este un cuvint de trei litere care are nevoie de un cuvant de patru pentru a exista. Sa nu stai niciodata intre un copac si un caine. sau odihnita. cu atat mai bine. promit!" Ce inseamna de fapt expresia.. 48. 24. 33.. Dragostea tine de chimie . Vii in fiecare seara tarziu Aceste cuvinte pot fi auzite. ci perechea de pe pamint a fost cea care a cauzat necazul.Sexul de fizic(a). aceasta este exact seara . Dupa care o sa auzi textul cu menajera si cu venitul acasa ca la hotel. Iubeste-ti aproapele. Jocul dragostei nu se amana niciodata din cauza de intuneric. 2. porc nesimtit care nu-i aduci niciodata o floare. Nu poti face un copil intr-o luna inseminand noua femei. 31. 1. Daca eforturile depuse in a intelege femeile ar fi transferate la cercetarile spatiale acum am vinde hot-dogs pe luna. ieri a cumparat ea paine. barbatul ... 29. 42. in urmatoarele minute. o data pe saptamana. Un barbat poate fi fericit cu orice femeie atata timp cat nu o iubeste. 30. 23. evident. cum ar fi o pereche de pantofi de 4 milioane. uratenia se duce pana la os. Daca. insa. 32. in timp ce pe Pro TV joaca Real cu Juve. Dragostea vine in improscari. 37. Frumusetea este doar la suprafata. si evident ca o faci cu aceeasi frecventa cu care o face si ea. memoria ii revine in mod miraculos: "Si ieri tot eu am luat!" Dupa cateva momente de gandire. pentru ca altfel va avea. tu vorbind toata ziua. O femeie nu uita niciodata barbatii pe care i-ar fi putut avea.. dar sa nu afle nimeni.. ea duce intotdeauna gunoiul. Nu marul din copac. paleste in fata dezarmantului "asa spui de fiecare data". 22. etc. doar despre fusiunea nucleara.. Chiar daca va uitati pe Descovery Science si va contraziceti in privinta fusiunii nucleare. te va informa ca ea cumpara intotdeauna paine. 39. 41. cand i s-a facut dor de un kiwi la 12 noaptea sau cand vrea sa vada un film cu Ben Stiller pe TVR 1. 36. ea face intotdeauna curat etc. de regula. 19. Fa-o doar cu cei mai buni. Retine-te de la femei. O intoarcere buna da la o parte multe "acoperamanturi". Printr-o coincidenta nefericita. Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos. Dar cel mai mult de la cantat. 3.18. sunt sanse ca nici tu sa nu-l ai. Asa spui de fiecare data Orice argument. decat trecut cu vederea. 47. O data te rog si eu ceva Aceste cuvinte reprezinta una dintre cele mai frumoase figuri de stil din vocabularul unei femei. 35. respectiv in seara in care ai ramas sa bei o bere in oras cu colegii. Nu iei niciodata paine In acest caz. 26. Cu cit mai tanar(a). vin si cantat. cateva revelatii pe care n-ai vrea neaparat sa le auzi. 4. 44. o trusa de farduri de un milion jumate. 28. Pe intuneric toate femeile sunt frumoase.pe cele pe care nu le-a putut avea. in bratele tale. Nu conteaza lungimea baghetei. sau mai proaste. o fustita de 2 milioane. 45. 43. 21.. Niciodata sa nu te certi cu o femeie obosita. Sexul este unul din cele 9 motive ale reincarnarii. tot "asa spui de fiecare data" vei auzi. Sexul discrimineaza timizii si uratii.. Bineinteles ca ieri ai luat tu paine. Dragostea este triumful imaginatiei impotriva inteligentei. decat varianta prescurtata a lui: "O data pe zi te rog si eu ceva". Sa nu comiti adulter. 38. Este folosita cu diverse ocazii. E mai bine sa iubesti si sa pierzi decat sa nu iubesti de loc. 50. 34. 46.

te vei imbolnavi nasol si te vei chinui. nu vei mai putea face pipi zilnic. televizorul iti va lua foc (ceea ce nu e asa rau.Atunci inseamna ca tu nu corespunzi politicii de personal si deci nu te pot angaja la Microsoft. Are niste ochi verzi. Daca in doua saptamani nu vrei nimic. te va musca cel putin un caine o data pe luna (locul de care te va musca nu se poate stabili cu precizie numai din stersul mesajului." Somerul nostru recunoaste cinstit ca nu are nici calculator. sunt la post. Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput. iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre someri ca si el.. dar muncesti din greu. Nu va faceti probleme.in care ea voia sa iesiti la un film sau la teatru. nu-ti va mai merge netu'. nici adresa de e-mail. in doua ore. vor intra mascatii peste tine in casa si nu-si vor cere scuze.). Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor. La sfarsitul convorbirii. te vei electrocuta incercand sa-ti faci cafeaua. absolut superbi! Mi-a spus ca e . vei munci in week-end. vei avea diaree din 3 in 3 zile. Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. vei fi alergic la soare. Din jurnalul unei neveste de programator File de jurnal August 16: Azi l-am cunoscut pe Vasile. avand in vedere ca singura emisiune la care te vei uita e "Ciao Darwin" .. Dupa test ii spune: "Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. te va calca masina (din nou!). vei ramane fara prieteni. persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia.. vei fi concediat! Daca il trimiti prietenilor tai. . te vei ingrasa peste masura." Morala: 1) Internetul. care sa reflecte noua lui situatie de milionar. e clar: ai facut tu ceva. nu vei mai putea bea si fuma. cand te vei plimba prin parc va incepe ploaia. se vor strica apometrele. ii spune managerul. nu-ti vor mai merge jocurile pe calculator. vei asculta numai Andreea Balan. Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii. in celelalte zile. Managerul de Resurse Umane responsabil cu recrutarea personalului administrativ il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor. vei munci 20h zilnic. le revinde cu profit de 100%. 5. pe care.. iti va creste par pe nas. iti va creste colesterolul cu toate ca vei manca numai soia. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru. telefonul nu va mai avea semnal. Salam si Minune. Nu-mi iei flori decat cand vrei ceva S-ar putea chiar sa nu vrei nimic. Fabula Microsoft Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu. vei avea automat NOROC trei ani!!! Sau nu. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa. cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket." Milionarul rosiilor a raspuns prompt:"Imi imaginez. vei avea un an de ghinion. ea neavand chef de nimic. inca poti deveni milionar. Uimit omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face. 2) Daca nu ai e-mail. nu va dezarma: afla ea in zilele urmatoare ce voiai tu de fapt. te vei uita numai "Ciao Darwin" (DA! cu Dan Negru). persoana de la compania de asigurari a fost uimita: "Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet. vei avea atacuri de panica. cand ai ajuns acasa devreme.tot cu Dan Negru). As fi fost om de serviciu la Microsoft. e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata. Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva. toti vanzand rosii. te va calca masina. Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata. spalatul geamurilor etc. o sa ramai fara hartie igienica de 3 ori pe saptamana. daca nu poti avea incredere in Microsoft atunci in cine sa te increzi? Chain mail Daca stergi acest mesaj dupa citire. Pana la urma.

. Saracutul meu Vasile." Scenariu Balcanic . sa vedem cum e vremea. e un pic neindemanatic..draga. Cand am intrebat ce cauta de atata timp. Octombrie 16: Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii..DELETE.. si vocea lui Vasile: "Da. El nu e programator. Un pic ma apasa monitorul pe spate.. si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent.. Din pacate. ca a CLIPIT!!! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! "Ok" . Acum am cu cine povesti. m-am gandit sa astept pana la capat.ALT. imi tai parul.SHIFT. Ma pregatesc de o crima oribila."iti arat situl fetitelor sado-masochiste. m-am pus in fata monitorului.. in locul meu. daca chiar te intereseaza!" Decembrie 2: Pe neasteptate. "Da.. ca sa mearga mai usor data urmatoare... A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine..iar el ii raspunde din cand in cand... n-a schimbat iala. Fac o ultima incercare. El a zambit. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul.30.asa ca a scris rapid:"V". Au venit toti prietenii lui. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. de exemplu "dintr-un chef in altul"!!! Ce bine ar fi sa ne cuplam ! August 21: Ne-am cuplat! A fost foarte romantic. tampita aia de masinarie va uita tot ce stie! Ianuarie 6: La 3. un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina.. Eu ador programele. Decembrie 13: Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Asta a umplut paharul! Asta cere razbunare!!! Ianuarie 5: Prietena mea Gina .. Acum traiesc cu Stefan..dar cand mi-a spus ca are 14 toli. si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana. Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui! Pentru ca.draga!" Ianuarie 4: Incep sa ma satur de el..programator. papagalul. si m-a intrebat in soapta. Noroc ca in camera alaturata era o tastatura... mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul.30 m-am trezit. "Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?" Fericita..TAB. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit.. Asta e bine. in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C! HAHAHAHA!!! Cu asta.. Le voi aduce de la Vasile.. mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data! Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate!!! Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila. am zis DA. Am pus ceasul sa sune la 3. Stiam ca m-a observat. Papagalul trancane intr-una. cascada. Am cumparat vopsea. si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Ma enerveaza asta! Octombrie 14: Azi ne-am casatorit... a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE !!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie! Septembrie 2: Il ador pe Vasile.sotul ei e tot un obsedat de calculatoare . Cand a reusit. L-am taiat. dar Vasile era in fata calculatorului.. in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre prin internet intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia. August 4: De ani de zile nu l-am vazut pe Vasile.. Mi-am cumparat un papagal.m-a invatat. soare. m-a muscat usor de ureche. Noiembrie 4: Ma plictisesc. pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaia tandru la lumina lumanarilor.. Norocul meu.... Vasile e foarte dragut.. Exact cum isi semneaza si E-mailurile.. Toti programatori. imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana.. Am pus in pat. Am tras aer adanc in piept si. Deja din hol am auzit papagalul trancanind. Noiembrie 11: Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea.a zis el . m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna! Anul 2012.

2007. Presedintia croata isi termina mandatul de 6 luni. rotile s-ar fi rupt in cele din urma pe vreunul din vechile drumuri din Anglia. Romania intra in UE 2015. Danemarca. 2026. Macedonenii refuza din nou adoptarea EURO. pe termen nedeterminat. presedentia UE este preluata de Belgrad. Cine construise aceste drumuri? Primele drumuri ce acopereau mari distante in Europa (si in Anglia) au fost construite de Roma Imperiala. 2018. Estonia. pentru ca aceasta era departarea dintre santurile sapate de alte roti de-a lungul timpului. Portugalia. Se ajunge la reducere de costuri si se dau afara femeile de serviciu.3%. Multe drumuri au fost folosite de atunci pina in ziua de azi. 2027. Macedonia. Toate tarile introduc un regim drastic de acordare a vizelor cetatenilor UE. Administratia UE angajeaza primul roman. pentru legiunile ei. Ai nostri reprezinta 10% din administratie. Proportia balcanicilor in administratia UE este de 90%. Italia. Lituania. Pana la intoarcerea bolnavilor. se angajeaza noi lucratori. 2017. O luna mai tarziu. Toti cetatenii belgieni pana la unul. Suedia. fac acelasi lucru Franta si Finlanda si. si intre 15. Letonia. Cehia. De vreme ce carele de lupta erau facute de romani (sau la comanda lor) erau toate la fel in . Olanda. ca sa nu riste sa si le strice. 2025. Grecia si Slovenia.6. De ce se foloseste acest ecartament? Pentru ca asa se construiau in Anglia. Ecartamentul Ecartamentul standard al cailor ferate din Statele Unite este de 143. De ce construiau englezii asa? Pentru ca primele cai ferate au fost facute de oamenii care construisera tramvaiele premergatoare trenului si acesta era ecartamenul folosit de ei. Kosovo. Germania iese din UE in februarie. Croatia primeste noi credite UE printre care si unul pentru cresterea fluturilor de matase. . prin referendum. soferii. 90% din membrii administratiei europene sunt in in concediu de boala. Bulgaria intra in UE 2010. in Insula Bali si in Alpi. Din ianuarie 2028. Belgia. ies si UK. si primele cai ferate din SUA au fost facute de englezi expatriati. daca ar fi incercat sa foloseasca orice alta spatiere. in locurile cele mai cunoscute pentru tratamente contra stresului. Acesta isi angajeaza in administratie toata familia nevestei. 2028.1. pana la sfarsitul anului. De ce trasurile aveau nevoie de aceasta distanta intre roti? Ei bine. Romania sfarseste cu succes procesul de privatizare.iar acestea aveau aceasta spatiere a rotilor. 2022. Albania. Serbia si Muntenegru intra in UE. Croatia. Luxemburg. Bolnavii sunt vazuti pe Mediterana.15. Austria.15. in timpul presedentiei albaneze. . Ai nostri reprezinta 60% din administratie. bucatarii. Spania. Cele mai multe imbolnaviri se inregistreaza in perioada 15. Se da legea cu privire la acoperirea cheltuielilor pentru tratarea acestor boli profesionale de catre bugetul UE. Iar carele de lupta romane au sapat primele santuri in ele. Este un numar foarte ciudat. De ce il foloseau? Atunci cind au inceput sa faca tramvaiele au folosit aceleasi scule si sabloane pe care le foloseau pentru a construi trasuri -. Administratia UE mareste salariile de 3 ori. Din cauza stresului. iar dupa aceea toata lumea si-a potrivit rotile dupa ele.12. 2019.10. Proportia balcanicilor in Administratia UE e de 99. Bosnia si Hertegovina si Turcia intra in UE. nasilor ca si membrii familiilor vecinilor si prietenilor celor mai buni. are program de lucru flexibil si limbile slave din sud ajung pe locul 3 ca si "limbi folosite in administratie".5 cm.

.Matricola si bentita. Rahan. cu o albina gigantica pe ambalaj. . una din trasaturile esentiale a propulsiei celui mai puternic mijloc de transport din ziua de azi a fost determinata acum mai mult de doua mii de ani. de latimea unui dos de cal.. teatru radiofonic si. "Moldova Veche (cu accent pe primul "o") baisse cent centrimetres. . vodca poloneza.Negustoresele poloneze de la "nudisti".. care se mincau direct cu limba. pe care-l rasfoiai in vizite si cu care te jucai jocuri de genul "alege-ti un singur lucru de pe fiecare pagina". vermut Mamaia.Focul din ultima seara de tabara.Roboteii din pachete de tigari straine goale . care generau dependenta. pe-o ureche.Dropsurile chinezesti anti-tuse. . .Bomboanele Cip. daca vreodata va intilniti cu cine stie ce specificatii stranii si va intrebati "de unde curu' calului le-au scos astia?" este perfect posibil sa fie o intrebare corecta. Telecolor!!! . prilej de picnic UTC-ist).Pick-up-ul cu placi din Bulgaria vs. cerneala Pelikan (pentru " premianti"). carele de lupta romane erau facute astfel incit latimea lor sa fie cit fundurile celor doi cai.Coniac albanez. . Astfel am gasit raspunsul la intrebarea de la care am pornit initial.Orele de dirigentie. magnetofonul rusesc Majak .Uniforma azurie de PTAP.Metronomul lui Radu Teodoru vs.Dozele goale de Coca-Cola. . SRB-urile trebuiau sa incapa in tunel. expuse pe dulap .SRB.Radioul Gloria. vedem doua rachete auxiliare atasate de rezervorul principal de combustibil.etc.Ciocolata chinezeasca Golden Bee. .O portocala mincata in jumatate de ora. . multicolore si mici cit o gamalie. Astfel ca. .Brigazile artistice si de "agitatie"(?!).Glucoza "din fabrica" . Gala desenului animat. in camerele de hotel si in scara blocului. . orele de constitutie. pepsi. bineinteles. cu lingurita. Si acum partea interesanta.) indiana Maltova mincata direct din borcan. .. Turistele est-germane (cica veneau si suedeze. Diamant si Sport.Pif vs.Comandantul de unitate cu snur albastru (cel mai tare!).. decojita de toate cojile si pielitele si degustata pe indelete. Birocratia este nemuritoare. .. Tunelul este facut pe masura caii ferate. .Catalogul Neckermann pe post de coffee table book.. Acestea sunt "Solid Rocket Boosters" -.Banane verzi tinute pe dulapul din bucatarie la copt. Cind privim naveta spatiala pe platforma ei de lansare..5 cm deriva din specificatiile originale pentru carele de lupta romane.. benzile desenate din Cutezatorii. pentru ca.Peisaje decolorate si acoperite de rahat de muste in compartimentele de tren.Fotbalul cu fise pe catedra. Ca si lipiciul Pelican. dar care macar nu-ti spargea dintii. practica agricola.cu textura de sapun. " Aici Radio (pauza scurta) Europa Libera". . . . . bere.privinta standardelor. Calea ferata trece printr-un tunel in munti. .Cerneala Pescarus (pentru norod) vs. cu nume de orase exotice pe cadran unde ascultai cotele apelor Dunarii. . Cascadorii risului.Album duminical. topurile lui Andrei Voiculescu. . dar ele trebuiau transportate cu trenul de la fabrica pina la locul de lansare. de exemplu. .Cacao (sau ce-o fi fost. .Cenaclul Flacara. Iti mai aduci aminte? . dar nu le-a vazut nimeni). Tabloul "lui" deasupra catedrei. orele de economie politica. Sau daca nu. . baschetii chinezesti.Tenisii de Dragasani vs. Inginerii care au proiectat SRB-urile ar fi vrut sa le faca mai mari in diametru. .Practica in uzina vs. .. corul Madrigal. Trageri (vorba vine.Orasul strabatut pe jos in creierii noptii si prin nameti pentru ca ai pierdut ultimul autobuz plecind de la un "majorat". cu bereta care putea fi purtata sugubat.Pufarine. .. Astfel ca. . care este la rindul ei cam cit dosurile a doi cai.Drajeurile cu dextroza Olimp. . SRB-urile sunt facute de Thiokol la fabrica din Utah.Televizoarele Venus. Ecartamentul cailor ferate din Statele Unite de 143..

Zmeurata.Pungile de un leu. Cola si pizza. espadrilele cu talpa de sfoara. toate celelalte orori de la Fondul Plastic.Caramelele bulgaresti vs. Robert a fost mai mult decat bucuros sa ne impartaseasca experienta lui.). .Elevul de serviciu pe scoala. Comentarii la romana.Dumitru Prunariu. .Mihai Constantinescu. La fel ca heroina..Cipicii crosetati din macrame vs. . Si. . stand toata noaptea intr-un depozit de calculatoare in Palo Alto.. si am instalat softul pe calculatorul meu. ca e prea gros. California."). . ."Povestiri istorice" vs. . maculatura (ideal. . . . "Gratuit". mi-am lasat parul sa creasca. "Legendele Olimpului". exista. . . . nu m-am mai barbierit si nu am mai facut baie. Eva Kiss. pielea a inceput sa mi se albeasca. . . in apartament.. .Bicicleta Pegas cu coarne vs. ca la masina). .Careul din prima zi de an scolar.Caciulile rusesti din blana de iepure. castane (?!). . . altii nu au bani sa cumpere ceva mai bun.. Revista de fizica & chimie.Raftul cu scule in portbagajul fiecarei Dacii. sticle si borcane ("atita-ti trebuie. . . Am pierdut in greutate. Stateam noaptea si consumam cantitati mari de cafea."). l-am luat acasa. .Canistrele cu benzina din portbagaj la plecarea in vacanta. Brifcor vs..Fier vechi (?). are fier. jambierele multicolore.Fondu' clasei. Marina Scupra. cu o gramada de tipi dubiosi cunoscuti sub numele de hackeri. semicursiera Turist. eu si .Jurnalele dinaintea filmelor de la cinema (cine-si mai aduce aminte despre ce era vorba in ele?. viral si anti-american. . . Trebuie sa incep acest review cu o marturisire.Bateria de la masina carata pina sus. Ba mai mult. Marius Teicu.Apa calda de ziua lui. Dar si cei care au auzit de alte sisteme de operare se opun schimbarii. Rareori mergeam acasa. . guma chinezeasca in foita de orez. .Ciorapii flausati (ideal cu trei dungi).ABBA vs.am uitat ceva? Pamflet Microsoft Multi dintre noi am fost fortati sa folosim Linux din diverse motive .. o sa ti se opreasca in git. . numai prima doza e gratuita.Caciula de dama tip "burlan"..Nectarul bulgaresc ("bea-l cu apa minerala. un sistem de operare dezvoltat de o companie numita Microsoft (iti vom duce dorul Robert). Linux! Asa a inceput alunecarea mea pe panta catre lumea neagra a softului gratuit. .Circuitul casetelor video in natura. .Winnetou vs. Intr-un moment de slabiciune am acceptat un CD de la un strain. sa-mi iei borcanele de muraturi!").Ceasurile Raketa.. Credeti-ma.Uniforme zdrentuite in ultima zi de liceu.Maieurile de plasa chinezesti. vopsite si purtate peste tricou de alta culoare.Gumela vs.) . . Marian Nistor.Tigarile Cismigiu (Kent-urile romanesti care va sa zica).. Din ce motive? Inertia? Teama ca nu-si vor mai putea compila kernel-ul? Unul dintre acesti oameni a vazut lumina si a trecut la Windows XP.Cupa Campionilor Europeni. Olimpia Panciu.unii l-au gasit instalat pe calculatoarele pe care le-au cumparat. cu sedimente ("e buna. ca sa ai lumina pentru teme. In curand am ajuns sa cheltui sume mari pe carti de Linux si pe legatura la internet. . Sunt chiar si unii care nu au auzit de alte sisteme de operare.Serialul "Liniile maritime Onedin".Patinele cu rotile (patru. . CD-ul continea acel sistem de operare notoriu.. .Aparatele foto Smena. . In ultimii trei ani am fost in compania unor persoane dubioase. Gil Dobrica.Apa minerala Aurora. Old Shatterhand. cartele perforate de calculator.. .sa nu credeti. de ziua ei si de 23 august. minerale. Boney M.Nita & Nastasescu.Elasticu' = sarit pina la pierderea cunostintei. ca trageau greu la cintar).Cravatele din piele de la Fondul Plastic (basca.Frucola vs. bomboanele cubaneze. mania tricotatului.

mai degraba este o recenzie software pentru Windows XP. care a scris o versiune noua a "manifestului Comunist" pe care il numeste "Just for fun". Dar cel mai important. Acest articol nu este despre politica. manipuland sistemul in favoarea lor. si ca as putea primi inchisoare pe viata. Gherilele open-source pot fi gasite peste tot in lume imprastiind minciunile lor la guvernele de peste tot. FBI a ajuns la concluzia ca hackerii nu numai ca incalcasera principiile DMCA vizionand DVD-uri fara licenta. Acum sa ne intoarcem la oile noastre. m-am conectat prin modem si m-am inregistrat cu Microsoft Passport. a aparut pe ecran EULA (End-User's License Agreement). ca nu este nici un loc unde sa ma pot ascunde. ungandu-i pe politicieni prin contributii la campanii. dupa o lunga partida de hacking. un sistem de operare care protejeaza utilizatorii de haos si de asa numitul "free software". si in plus imi va cadea penisul. Li s-au dat ani grei de inchisoare pe care ii meritau din plin! Eu. este. Am facut comanda pentru amandoua la Amazon si am folosit tehnologia lor "cumparaturi fara nici un click" (unde tot ce trebuie sa faci este sa treci cu mousul peste un produs si acesta va fi comandat automat pentru tine indiferent daca il vrei sau nu). Lupta impotriva terorismului nu e ieftina. si mi s-au administrat doze masive de Prozac. am supravietuit. terapeutul meu mi-a aratat placerile Windows 2000. Acolo am fost sfatuit. Da. Intr-o noapte. captivant) este bine si pentru SUA si ceea ce este bine pentru SUA este bine si pentru lume. cunoscuti sub numele de "Linux-isti". Microsoft a fost victima unui complot marsav la care au contribuit inclusiv oficiali guvernamentali si judecatori strambi. Toate stirile le citesc de la MSNBC. Poate fi mai decat atat? Desktop-ul de la Windows-ul XP a fost o incantare! Marturisesc ca m-am amuzat jucand unele jocuri incluse. Am vazut lumina. numarul cartii de credit. Mi s-a spus ca Microsoft a jucat necinstit. Cateva clipe mai tarziu. Era foarte usor. Cum avea mai mult de 150 de pagini scrise cu font de 4 intr-o limba pe care poate un martian ar fi inteles-o. am fost condamnat la doar doi ani de temnita intr-o inchisoare federala si la cinci ani de libertate conditionata. l-am desfacut cu nerabdare. Motivul a fost acela ca unul dintre hackeri a download-at DeCSS. dar trebuia sa ma eliberez de aceasta povara. Aceasta a fost salvarea mea. A fost prins datorita programului Carnivore care e esential pentru siguranta nationala. Apoi m-a intrebat care-mi este numele. care din fericire e ilegal in SUA. acum acestia sunt prietenii mei.. adresa. in acest timp am fost inscris automat l-a MSN si am fost taxat de pe cardul de credit fara sa fiu intrebat. din motive pe care nu mi le mai aduc aminte acum. A inceput sa instaleze fisierele necesare informandu-ma ca procesul va dura 10 ore. Din fericire am fost eliberat dupa doar opt luni si am fost trimis la un spital pentru utilizatori nebuni de calculatoare. Cu palmele transpirate am introdus CD-ul in unitate. dar numai cu noroc. Asta poate parea cam scump dar ganditi-va ca banii pe care-i dati lui Microsoft sunt pentru o cauza nobila. dupa care mi-a aparut pe ecran un avertisment care ma informa ca daca piratam software. La inceput installerul de XP mi-a formatat hard diskul fara sa ma intrebe. Cand am primit coletul de la Amazon. dar incalcasera si o serie de patente software. nu-mi vine sa cred cum am fost pacalit de acei anarhisti pletosi si nespalati. Intre timp am fost incantat de un slideshow cu insusi Bill Gates. masluind procese. BSA (Business Software Alliance) ma va vana nemilos. cum ar fi XLinus. Dupa ce a analizat hard diskurile calculatoarelor confiscate. alaturi de partenerul sau Clippy (agrafa vorbitoare) si Microsoft Bob. Inainte sa desfac ambalajul de la CD-ul cu Windows XP am citit avertismentul care spunea ca piratarea softului Microsoft este o infractiune mai grava decat crima sau decat molestarea copiilor. Inteleg acum ca ce este bine pentru Bill Gates (cititi neaparat articolul despre Bill Gates. XP-ul mi-a detectat corect toate componentele. inlaturand orice urma a maleficului Linux si toate datele mele.noii mei prieteni veneram un terorist finlandez. Mi-am cumparat o licenta pentru sistemul de operare Windows XP pentru doar 200$ si am mai dat 450$ pentru Office XP.. contul bancar. Acum cand privesc inapoi. departamentul DMCA al politiei a facut o razie in depozit. Am cumparat o tastatura si un mouse Microsoft. telefonul. Imi pare rau. Ei m-au intoxicat constant cu minciuni cum ca Microsoft este o companie monopolista hotarata sa cucereasca lumea cu softul lor "closedsource". Aveam nevoie sa imi fac un upgrade hardware cu un Microsoft "security mouse" si o camera web. fiind la prima abatere. Cum "activarea produsului" este necesara pentru a ca XP-ul sa functioneze. arestandu-ma pe mine si pe altii si confiscand calculatoarele. Folosesc Windows de sase luni si viata mea s-a schimbat. dar este o lupta pe care nu ne putem permite sa o pierdem. Ultima versiune de Internet Explorer avea niste caracteristici . si in plus mi s-a cerut sa pun mana pe security mouse-ul Microsoft pentru a-mi fi citite amprentele si sa ma uit in web cam pentru a-mi scana retina. numit Linus "Marx" Torvalds. un cunoscut software pentru redarea DVD sub Linux. Totul va fi bine de acum in colo. mi s-a facut terapie cu electrosocuri. am apasat simplu pe "sunt de acord" si procesul de instalare a inceput imediat.

am spus." Trusted Computing . In final. daca nu poti avea incredere in Microsoft atunci in cine sa te increzi? Noul program de lucru . Am luat telefonul si am sunat la departamentul de relatii cu clientii al Microsoft. Spre deosebire de versiunile anterioare. Microsoft va va trimite noul nostru chip Palladium. Asta nu a fost bine. Am observat ca prima data cand am intrat pe Internet sa-mi verific mail-ul. sistemul mergea cam incet. pentru ca pentru un moment am crezut ca acei hackeri Linuxisti imi spargeau calculatorul. Desi nu aveam nici o intentie sa ma uit la acel gunoi. singura solutie este sa instalati de la zero sistemul de operare. Ecranul a devenit albastru si a computerul inghetat. si raspundea prin redirectarea agresorului catre un site special. care-mi oferea o fotografie gratuita cu un nud daca apasam pe butonul britney. si este pentru propria mea protectie. alta problema si-a facut aparitia chiar a doua zi cand am folosit Microsoft Outbreak.interesante . este oare ceva ce as putea face sa ma protejez pe viitor?" "Chiar asta voiam sa va spun". Alta componenta importanta a IE este smart tags.bloca accesul la site-urile porno cum ar fi Slashdot. LED-ul de la hard disk era aprins. filme si programe TV vor fi date spre folosinta producatorilor si departamentului de securitate. "cunoscutul virus Monopoly. mi-a raspuns voios. Oricum. am dat de un reprezentatnt Microsoft. a adus si el o noua componenta." "Minunat. am simtit ca trebuie sa investighez acest lucru pentru a putea raporta politiei Internetului. cand am apasat pe buton. a spus. am fost luat in primire de un reprezentant Microsoft care mi-a explicat vesel ca atunci cand XP-ul se conecteaza prima data la MSN download-eaza si instaleaza 150 MB de patch-uri pentru securitate. Washington. toate informatiile despre preferintele muzicale. si am gasit cateva scapari minore. nici un sistem de operare nu este perfect. Trebuie doar sa-l instalati in soclul procesorului si toate problemele de securitate vor disparea. Cum eu ma ocup de dezvoltare web. Popularul program de mail. Multimedia este moda zilelor noastre asa ca nu a fost o surpriza cand am observat ca Windows XP vine cu suport complet pentru sunet si imagine. Este un inlocuitor pentru Pentium 4. Am gasit un mesaj de la monique@bigboobies. nu era nici o poza. Patru ore si 1440$ mai tarziu. Am introdus un CD audio in unitatea CD-ROM si a fost imediat detectat de Windows Media Player. am fost interesat de IIS (Internet Information Server). Numai o companie minunata ca Microsoft putea face asta realitate. inclusiv NSA Backdoor. carti. Ba mai mult." "Trebuie sa fie acei hackeri Linuxisti". Distrowatch si Linuxtoday.jpg. Desigur. Este un numar cu 900 din Redmond. Din nefericire. Auzisem de DRM inainte si stiam ca e esential pentru protejarea drepturilor de autor. Acesta este doar unul din avantajele pe care le aduce Microsoft Passport si Trusted Computing. acesta poate detecta cand cineva se conecteaza la server-ul tau cu alte browsere decat IE (cum ar fi Netscape sau Opera). Am putut chiar sa ma conectez cu ajutorul Internet Explorer si sa vad in timp real cum contul meu bancar era golit pe masura ce ascultam muzica de pe CD! Nu e nevoie sa spun ca acest sistem functioneaza si atunci cand vizionezi filme de pe DVD sau cand citesti carti electronice. XP-ul are incorporat DRM (Digital Rights Management). asa ca a trebuit sa platesc suma modesta de 6$ pe minut cat am asteptat pe fir trei ore. Microsoft Outbreak. "pot sa reinstalez. Pana la urma. si in curand DRM va fi extins si la sistemul de televiziune digitala. Apoi s-a conectat la internet si pentru fiecare melodie pe care o ascultam eram taxat cu 2$ de pe cartea de credit si banii erau trecuti in contul RIIA (Recording Industry Association of America)."pentru doar 750$. Mi-e teama ca va puteti lua adio de la datele dumneavoastra.com. Am primit multe telefoane in legatura cu acesta in ultima vreme. ca si ledurile de la modem care parca erau luminitele unui brad de Craciun. va voi da numarul cartii mele de credit!" "Nu este necesar. M-am simtit mult mai bine dupa asta. Ma simt mult mai bine stiind ca acei experti in securitate din Redmond sunt la post. dar eram uimit sa vad aceasta minunata tehnologie in actiune. deja il stim. multumita sistemului Microsoft Passport.slava Domnului. Cel mai important. Am decis sa sun la Microsoft Help Center. imi detecta automat locatia si trimitea congressmanului meu un mesaj in care ii solicita sa promoveze legi care sa interzica soft-ul open-source. "Ah". M-a asigurat ca acest lucru este perfect normal. pentru a apara artistii si marile companii. dar mai degraba alte minciuni cum ca Microsoft ar fi un monopol. care modifica link-urile din paginile web astfel incat ma redirectiona catre produsele Microsoft ori de cate ori voiam sa fac cumparaturi online. dar ma intreb.

Intr-o mare companie romaneasca ce activeaza in zona IT se naste ideea ca angajatii fumatori. va transmit ca incepind cu data de 26/01/2005. sa stea cate 30 de minute in plus pe zi pentru a-si curata contul de gunoaie.. Ii critici . vor bea mai multa apa. organismul consuma mai multe lichide (consultati programul Discovery Channel pentru o posibila reprogramare a documentarului).00. nimeni nu poate sa se concentreze 8 ore pe zi. ungurii si tiganii pana la 21. ii vor trece adresa de e-mail pe toate website-urile porcoase si de shopping posibile pentru a o umple de spam. Vii punctual .Original Message ----From: To: Sent: Wednesday. vor adopta regim alimentar (se stie ca renuntarea la fumat provoaca bulimie si ingrasare) si vor pleca prin cartier sa caute morcovi. deci oamenii trebuie sa bea mai multa apa iarna. merdenele. Astfel. s-a demonstrat stiintific ca la frig. banane si apa.. sa nu zici ca sunt carcotas. cum am mentionat la punctul 1.te considera cu nasul pe sus. pentru a avea certitudinea ca cele 8 h de lucru/zi sint dedicate in totalitate companiei. Si fetele sa stea pana la 20.. cat si pentru creier.vizezi popularitatea ieftina.. Si daca pe langa faptul ca fumeaza.00 aici (ca sunt negru :D) ----. am incercat sa ma abtin sa dau reply. deci vor fi nevoiti sa faca pipi mai des. PS. Va multumesc si va doresc o zi frumoasa in continuare! Alina E-mail-ul in cauza a generat doua reply-uri: -----Original Message----From: Sent: 25 January 2005 15:07 To: Subject: RE: Program prelungit pentru fumatori Mi se pare corect. vor trece mai des decat 1 data pe an pe la cabinetul de medicina muncii pentru consultatii asupra cresterii nervozitatii la locul de munca (s-a demonstrat stiintific ca renuntarea la fumat genereaza stari bizare) 5. 2005 2:03 PM Subject: Re: Program prelungit pentru fumatori de acord.. Pentru a avea un program de lucru care sa nu dezavantajeze personalul companiei..ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire. cate cinci minute jetu' 2. Esti prietenos cu subalternii ..esti bagaret. fumatorii se vor lasa de fumat (cu certitudine) si vor adopta urmatoarele: 1. Te intereseaza munca subalternilor .. . de ce? 3.faci pe nebunul. Lasand la o parte gluma.esti lingusitor. vor bea mai multa apa. 4. Sorry. apare urmatorul e-mail trimis angajatilor acestei firme: _____________________________________________ From: Alina Sent: 25 January 2005 15:00 To: SC CompaniaX Computers Subject: Program prelungit pentru fumatori Dragi colegi..00.esti exemplu negativ. Negrii.... datorita viciului lor consumator de timp sa aiba program diferentiat fata de ceilalti. Dilemele unui sef Vii dimineata tirziu . fumatorii din cadrul companiei COMPANIAX COMPUTERS.. Esti rezervat . mai si mananca. Iti lauzi subalternii . fara pauza. February 02. sa nici nu mai plece acasa.. atat pentru ochi. eu stiu ca sunt recomandate pauze de 10 minute la fiecare ora.. cine-i Alina? 6. vor avea program prelungit cu 30 minute/zi. dar n-am putut. aseara am plecat la ora 21.

Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme. Faci sedinte - esti sedintoman. Nu tii sedinte - lucrezi in secret. Daca esti tinar - n-ai experienta. Daca esti mai in virsta - esti sclerozat. Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat. Pleci punctual - nu-ti dai interesul. Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii. Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mina. Spui bancuri - esti neserios. Nu spui bancuri - esti plictisitor. Pleci in concediu - nu te intereseaza soarta firmei. Nu pleci in concediu - iti pazesti scaunul. Insisti asupra problemelor tale - esti incapatinat. Cedezi - esti moale. Ai succes - ai avut noroc. Ceva nu merge bine - bineinteles era de asteptat. Trimiti oamenii la cursuri - vrei sa-i indatorezi. Nu-i trimiti la cursuri - nu lasi pe altul sa se ridice. Vii cu idei noi - esti fantasmagorist. Nu vii cu idei noi - esti refractar fata de tot ce-i nou. 'I love you' in 24 de limbi English - I Love You Spanish - Te Amo French - Je T'aime German - lch Liebe Dich Japanese - Ai Shite Imasu Italian - Ti Amo Chinese - Wo Ai Ni Swedish - Jag Alskar Dig Alabama, Arkansas, Kansas, Oklahoma, Texas, North Carolina, South Carolina, Georgia, Tennessee, Idaho, Missouri, Mississippi, Montana, Louisiana, West Virginia, Kentucky, parts of Florida - Nice Ass, Get in the truck

Accident de munca
Draga Domnule, Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza “slaba planificare” ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amnuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare. Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje. Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg. Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii. Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg. Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata. Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3a falange. Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu

caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida. In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general. Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate. Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica explica cele 2 fracturi la picioare. Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.

Situatii
Cate o data te trezesti in situatii care mai de care mai neplacute sau delicate, din care trebuie sa iesi demn, cu fruntea sus. Ce ai face daca:mergi cu masina cu o viteza constanta... in stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un elefant care este mai mare decat masina ta (nu poti sa-l depasesti). In spatele tau zboara un elicopter (care te urmareste), foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul au exact aceeasi viteza ca tine. Ce faci, ca sa iesi din situatia asta neplacuta? Raspunsul mai jos:

Sa te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei pana ajungi in halul asta !

Scufita Rosie - Analiza
Date: Scufita Rosie este fetita cuminte. Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului. Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei. Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure. Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata. Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei. Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile. Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite. Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s, numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie.

Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Daca citim si "Cei 3 purcelusi" sau "Capra cu 3 iezi" observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf. Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri. Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe ea. Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale! Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica. Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata. Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii (si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere) " elibereaza" cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu nonsalanta isi reiau firul vietii. Asemenea inchipuiri a unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor intre 2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Alba ca Zapada" - auzi Alba si ea traieste in padure cu 7 barbati.

Mate Match
La postul de radio WBAM FM (Chicago) intr-un show matinal, DJ -ul propune un JOC cu super premii. JOCUL se cheama MATE MATCH (perechea potrivita). DJ-ul suna pe cineva, intreaba persoana respectiva daca are un partener. In cazul unui raspuns afirmativ, urmeaza ca DJ-ul sa-i puna 3 intrebari foarte personale. Apoi este sunat si partenerul pentru a verifica daca raspunsurile au fost corecte. Daca da, cuplul este declarat castigator.
.......

DJ: "Buna sunt Edgar de la WBAM. Ai auzit de concursul nostru MATE MATCH ?" EL (razand): "Da am auzit." DJ: "Bun deci sti ca premiul este o excursie in Florida - Orlando daca castigi. Care este prenumele tau ?" EL: "Brian." DJ: "Brian esti insurat sau NU?" Brian: "Da." DJ: "Bun . spune-mi prenumele sotiei tale." Brian; " Sara." Dj: "Sara este la munca in acest moment ?" Brian (razand): "Da este la munca." DJ: "Bineee... prima intrebare - Cand ati facut ultima data sex ?" Brian: "O sa ma termine !" DJ: "Stai linistit Brian." Brian: "Azi pe la 8 dimineata." DJ: "Bravo baiete! A doua intrebare - Cat a durat contactul sexual ?" Brian: "Vreo 10 minute." DJ: "Uoau! Tu chiar vrei sa castigi aceasta excursie, nu ? Nimeni n-ar recunoaste altfel acest lucru!" Brian: "Da intr-adevar ne-ar prinde bine aceasta excursie."

. dar la ce ora ?" Sara: "Cred ca in jur de ora 8. ce mai am facut-o pe masa din bucatarie!" DJ: "Nu-i asa ca e minunat ? O adevarata aventura .. hai spune unde ." DJ: "Buuun...." Brian: " . am inteles. Stii regulile concursului nostru MATE MATCH" ? Sara: "Nu. trebuie doar sa raspunzi la urmatoarele intrebarile cat mai cinstit." DJ: "Foarte bine .. probabil" DJ: "Hmmm. Unde ati facut-o ? " Sara (o pauza scurta): " In cur !" (o pauza lunga lunga lunga) Jurnal de prefect maghiar peste olteni Ziua 1. Esti destul de aproape.! te rog !?" Sara: "O Doamne nu-mi vine sa cred ca le-ai putut spune asa ceva !" Brian: "Hai iubito! E o excursie in Florida la mijloc!" DJ: "Hai soro ." DJ: "V-a vazut ?" Sara: "Brian?!" Brian: "Nu. Ai inteles Sara ?" Sara (razand): "Da. Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos. cateva minute . atat doar ca mama e in vacanta la noi ..Cat timp a durat contactul sexual? " Sara: "12..) . bine . Putin acrisor (. el este pe linie cu noi ." DJ: "Bine hai sa vedem . Esti la o intrebare distanta de excursia in Florida .. Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit." DJ: "Ce se intampla Sara . Nu avem toata ziua la dispozitie. Nu fost ieri zi liber.... Esti pregatita ?" Sara (razand): "Daaaa. le-ai spus ?" Brian: "Stai linistita. Oi. ..Cand ati facut sex ultima oara ?" Sara: "O Doamne . spune-le..." DJ: "Bin. Imi trebuie un raspuns . Am vrut dau telefon dar nu gasit agenda. Sara este pe acolo ?" Asteapta un pic .DJ: "Buun.... Si acum ultima intrebare. urmatoarea intrebare . Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure." DJ: "Stati asa . si Sara vine la telefon. si maica'sa era la dus ... daca raspunsurile tale se potrivesc cu cele ale lui Brian castigati o excursie in Orlando ." DJ: "Unde ati facut sex ?" Sara: "O Doamne Brian .... dar maica-sa sta la noi cateva saptamani.." DJ: "Suna bine Brian . . Bun dragii mei il punem pe "hold pe Brian" si acum s-o sunam pe SOTIE" DJ: "Buna ziua .. DJ: "Buna Sara sunt Edgar de la WBAM. te deranjeaza ceva ?" Sara: "Pai. Plimbat prin birou meu lung si lat. Sunt sigur ca incerci sa-i protejezi masculinitatea. oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif..Florida de 5 zile. nu . Suntem in direct si pana acum am stat de vorba cateva ore cu Brian " Sara (razand): "Cateva ore ?" DJ: "Ei bine . Brian .." DJ: "Hmmm suna din ce in ce mai bine ." Brian: "Nu ca ar fi cine stie ce. Verificat in calendar fost miercur." DJ: "Bine... nu. Oare unde tinut la ei dosare? Ziua 2. 15 minute .. Nu venit nici una din angajat. in dimineata asta inainte ca Brian sa plece la serviciu." Brian: (rade) Sara (razand): "Brian ce naiba pui la cale ?" Brian: "Sara. linistiti-va .) Ziua 10. ai inteles? Trebuie sa fi sincera. doar nu le-ai spus... .. Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur (.. hai sa vedem... Cred ca azi fost zi liber la ei.ultima intrebare: unde ati facut sex azi dimineata ?" Brian (razand): "Paiiii .

minimaimutoi si mini-cutiute inutile dar dragute. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. ca doar suntem la curent cu subiectul discutat.. usturoi sa il mananci musai in birou. pentru ca nimic nu face atat de bine si nu te bine dispune precum un miros de ceapa la prima ora a diminetii.la telefon. cu copilul (ce a mancat si ce a mai facut). La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica. SE VORBESTE TARE...deoarece daca vei uita sa spui ceva o sa te ajutam. Cu ocazia asta aflam si noi pe unde esti si in ce corp al cladirii te afli. care este atitudinea ta fata de colaboratori... La ce ne-ar mai trebui tablita de pluta? . Colegii tai or sa iti multumeasca pentru asta! .umple tabla de pluta cu tot felul de desene. Ce treba au ungurii cu Mehedintiu'? Reguli de respectat la birou: . L-am trimis pe Stelica la Segarcea.Sa vezi ce saritori sunt colegii si cum or sa se ingramadeasca ei sa te anunte ca a sunat. bauturul acela tulbur nu e chiar rea (. pisica.) Ziua 200. dupa doua vedre de molan. stiksuri. colectia de cani de cafea. O sa-l intreb pa Stelica. etc. dar si noi.ca doar pentru aia e facuta. nu ai cum sa te desparti (ce daca esti la serviciu?? nu trebuie sa te simti bine in mediul in care lucrezi?) . Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm. M-au sunat de la partid.. soacrei.Ziua 20. daca ai un sandwich cu salam. sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie.. nu conteaza ca au treaba! Cui nu ii place putina muzica? Mai ales muzica ta!!! Privirile lor nu sunt rele... Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi". Aici nimeni nu vorbesc ungureste. insista! Suna cat mai mult! . resturile de biscuiti. .cand suni pe cineva pe telefonul fix fa-o pe speaker. Si in plus. batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere. Fura toti in prefectura.. plimbandu-te cu el ca si cand ai tamaia. Daca nu raspunde.daca cumva ai primit un nou parfum te rugam sa iti dai cu el peste tot.. treba merge unsa. secretara.) Ziua 300. Ziua 350. sotului. fel de fel de nimicuri de care.. prietenului. . si in plus asa o sa si aflii ca a sunat. astia din UDMR chiar ma enerveaza. asa ca da mai tare si eventual baga si ceva antrenant poate ii reanimi. retine. catelului.daca ai mobil.de pe birou sa nu carecumva sa lipseasca: poza iubitului..asa mai aflam si noi ce fel de om esti: cum vorbesti cu sotia.catel. Sanchi. Simpatica baiat. si o sa iti putem da sfaturi.nu uita. Mimisor. fotografii ale cunoscutilor. Toti nervos ca nu pricepe la ei.. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat vorbeste. subprefectu' (.daca cumva ai avut noroc sa ai boxe la calculator nu fii egoist!!! Da-le mai tare sa asculte si colegii de birou.. familiei.sunt doar un pic stresati. firesc.) Ziua 100. ceapa. in asa fel incat atunci cand treci pe hol sa se stie ca ai trecut tu. cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu. .la sfarsitul zilei nu te mai chinui sa iti speli cana de cafea si sa iti arunci resturile de . ca sa te auda nu numai interlocutorul. Fatalica. Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta... sa nu ramanem pa uscat (. . Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (. Nenica.) Ziua 30.. cu soacra. nu carecumva sa il iei cu tine cand pleci din birou!!! Ba dimpotriva: da-i soneria la maxim ca sa il auzi in cazul in care ai iesit un pic sa iei aer. zice ca ma tot cauta unii din UDMR.

rapoarte.. Unde mai pui ca te poti mandri ca ai o gramada de informatii in PC.salariul ..N. Cineva chiar vrea sa se angajeze (sa fie chemat la un interviu la noi in firma) in baza e-mailului de mai jos..cand vezi un coleg plin de treaba du-te la el si intreaba-l ce ii mai face sotia.. imaginea nu a fost publicata .. dar asa ceva nu se poate ierta.. dar acesta este crema cremelor de pana acum.. ca merita...... acesta . savurati pe indelete. e frecvent si obisnuit. filmulete.. la alegerea dumneavoastra.ai vazut desenul ala animat cu piticii aia care apar noaptea si fac curat? Ei bine!! Piticii exista!!! .. E o senzatie minunata sa ai mult de lucru si sa ti se umple mesageria de mesaje de acest fel care nu dau voie altor mesaje "mai putin importante sa intre" (de la colaboratori.280..) iar in randurile ce urmeaza va prezint Curriculum Vitae al meu: CURRICULUM VITAE NUME: XXXXXXescu PRENUME: Cristian-Pavel VARSTA: 23 ani DATA NASTERII: 23 ianuarie 1982 LOCUL NASTERII: Filiasi. COD NUMERIC PERSONAL (CNP): . Am o pregatire foarte vasta in numeroase domenii.. V-am trimis poza mea ca fisier atasat (pentru a-i respecta intimitatea.ro o poti trimite chiar acum colegilor de birou cu un simplu click in stanga jos unde scrie "Spune unui prieten"... unele din ele sunt mai .... Sector 6..... plaja. Problema este ca solicit si un loc de cazare (locuinta sau camera). momentan locuiesc in Bucuresti. Va rog cititi-l pe indelete.. NR...poate fi chiar mai mic.... Mentionez ca am ales orasul Constanta intrucat mie si prietenei mele ne place foarte mult marea (de fapt suntem chiar zodii de apa: eu -Varsator si prietena mea ...Daca iti spune ca se grabeste sa dea un raport.R..ce film a mai vazut.... e pe bune.... January X8. Azi dimineata intre mailurile de serviciu ma astepta si cel de mai jos.e musai sa nu uiti sa trimiti muuulte mesaje cu poze.ro> Sent: Tuesday....Rac)... TELEFON MOBIL: 0720.. scoicile si mirosul brizei adusa de curentii marini din largul marii..... IAR IN RESTUL TIMPULUI DOAR MESAJE SI SMS-URI) ADRESA DE DOMICILIU: Str...... 2005 2:07 AM Subject: Curriculum Vitae Buna ziua! Ma numesc XXXXXXescu Cristian-Pavel... executabile dragutze.. Daca in urma citirii si analizarii Curriculumului Vitae considerati ca merit a fi angajatul dumneavoastra.. Primim multe mailuri cu CV-uri si scrisori de intentie...Original Message ----From: "XXXXXXescu Cristian" <XXXXXX@k... Judetul Dolj SERIE SI NUMAR BULETIN IDENTITATE: . Chiar si aceasta pagina de pe Resursa de Fun.XXX (NUMAI DIMINEATA INTRE ORELE 9:00-12:00..mancare... si ca ar fi timpul sa il schimbe! Un hard de 80 de Gb nu poate tine la nesfarsit.... fapt pentru care va relatez mai jos "Curriculum Vitae". am 23 de ani si sunt in cautarea unui serviciu in Constanta. nu te lasa invins..... oferte.... aparte.. Nu va grabiti..... analize).. in ceea ce priveste salariul (avand in vedere ca decideti sa-mi asigurati si un loc de cazare).. catre cat mai multa lume si de cat mai multe ori.. Este autentic! Acesti oameni exista cu adevarat! ======== ----. insista! Vino cu pozele tale si arata-i-le! Povesteste-i tu ceva dragut! .... CV devastator Stiu ca nu e bine sa razi de cineva.. E minunat chiar sa poti spune: "calculatorul meu se misca foarte greu! Nu stiu de ce!" iar cel de la IT sa isi stoarca creierii gasind o solutie pentru tine... Bucuresti . Merita! Nu uitati ca nu este o gluma. Rosia Montana ..

. 8. Altavista etc. 2. 6. combinatii de taste etc.M-am decis ca de-acum incolo sa merg goala prin casa..91) + curs operator calculator VECHIME IN MUNCA: Lucrez de peste 4 ani la Institutul National de Cercetare-Dezvoltare in Informatica in functia de ajutor-programator. texte literare. aproape toate genurile de muzica. filmarile video.Hai sa ne-abonam la Playboy. constitutie Atletica STUDII: Liceul cu tot cu bacalaureat (medie generala BAC 7. imi place la nebunie gustul.N-ar trebui sa fii la bar acum cu prietenii tai? 5.. germana. spaniola. capacitate de inovare si multe alte calitati.. caracterizari de personaje.. Hai sa facem dragoste 4. ce plictisita sunt. franceza.Ah. legaturi. ZODIE: Varsator ASPECT FIZIC: blond cu ochii albastrii.. CALITATI: fidelitate. deci acum am aproape 19 ani vechime in sportul mintii . portugheza) *· stiu la perfectie sa creez adrese de e-mail gratuite (pe Yahoo. perseverenta in munca. vino sa vezi! . filozofie etc.. disponibilitate pentru program prelungit.Da. Pot crea. pot comenta la nivel avansat in termeni superiori si adecvati orice fapt: muzica... jocuri. utilitare. 7. filmele (in special dramele) MOTTO: Inainte de toate. piese si ceas de sah HOBBY-URI: sahul. inghit. * stiu foarte bine sa navighez pe internet (pe numeroase siteuri).. o superba analiza literara.) *· stiu sa instalez diverse softuri: kituri de instalare pentru diverse programe. dorinta de afirmare. geografia lumii..Ce sexy esti cand esti mahmur. filme..E-MAIL: .. atentie. directoare.. inteligenta (fara sa ma laud). 11.80 m. italiana. linkuri..Esti sigur ca ai baut suficient? 3. VREAU SA FIU TESTAT Cu respect XXXXXXESCU CRISTIAN-PAVEL Femeia Perfecta 1..) in si din limbi straine (in/din engleza. vecina iar face plaja goala pe balcon. Kappa etc.. calatoriile. sisteme de operare etc. sa creez fisiere. curaj. sa salvez poze. 9. AVANTAJE: *· posed camera video personala cu toate accesoriile si am atat posibilitatea de a efectua filmari video color de calitate cat si tragerea imaginilor filmate pe caseta video obisnuita VHS *· posed trepied pentru camera video *· posed telefon mobil personal *· posed calculator personal cu boxe *· posed tabla. sa inserez poze in Word si HTML.Iubitule.. 1.Prefer sa stau acasa.Hai sa iesim prin oras ca sa te uiti la curul altor femei.Ti-ar place sa ma vezi cum o ling pe prietena mea cea mai buna? 10. comentariile si analizele literare. shortcuturi. sa ne uitam la un meci si sa bem bere decat sa ma duc la cumparaturi cu prietenele mele. aproape din nimic. 63 kg.sahul *· stiu la perfectie sa fac analize si comentarii literare utilizand un vocabular vast si foarte pretentios.angajat cu carte de munca EXPERIENTA PROFESIONALA SI ABILITATI: *· limba engleza la nivel mediu *· cunosc limbajul de programare HTML *· stiu sa creez siteuri de internet (pagini web) *· tehnoredactare in Word *· programe de chat *· traducere electronica de text si de pagini web cu ajutorul facilitatilor motoarelor de cautare (Google. *· stiu sa joc sah la nivel foarte avansat intrucat practic acest sport de la varsta de 4 ani... plimbarile pe malul marii. majoritatea insusite dar si forta de munca si concentrare pentru adaptarea la noul mediu.

Neîncrederea altora în capacitatea lui de a programa acest sistem va fi suficienta pentru a-l motiva pe calea obtinerii de performante maxime. mai bine sa ne ducem la un club de striptease. 13. Un programator adevarat nu va irosi resursele. un programator adevarat (nu din cel care stie numai Java si C#) va vedea în România un sistem de calcul ceva mai vechi (gen 8086). Sagetator: Nu ma suna. Un presedinte Programator Clasa politica româneasca este compusa dintr-o larga varietate de profesii.Hai sa inchiriem un film porno. Componentele vechi care înca sunt în stare de functionare vor putea fi folosite la construirea a diferite automate. 1) Nu-i este scârba de România. sau nu prea le place sa munceasca si atunci intra în politica în scopul obtinerii unui ban nemuncit (daca nu ma credeti. hai s-o facem din nou! Taur: Mi-e foame. Ce spun zodiile dupa ce au facut dragoste Berbec: OK. un profesor geolog si apoi iar de hidrotehnician.Nu. un programator ar fi presedintele ideal pentru România în aceste grele vremuri de tranzitie. las' ca ma duc eu cu masina la reparat. 2) Are grija ca sistemul lui sa aiba cele mai noi componente. gânditi-va la fostii vostri colegi de liceu care au dat la facultati economice sau la drept). Spre deosebire de un anume presedinte de trista amintire. un inginer hidrotehnician.Am luat niste cursuri de yoga ca sa-mi pot pune gleznele dupa cap. Lasa-te de servici. De ce sa nu punem un programator presedinte? Doar pentru ca ne apare în minte imaginea omului neîngrijit. 17. te sun eu! Capricorn: Ai cumva vre-o carte de vizita?!? Varsator: Acum. cum ar fi "sistem de maturare pe jos în oras" sau "sistem de îngrijire a copiilor".12. Bani: astrele iti surad si mai tare. Functia suprema în stat a fost ocupata pe rând de un pantofar. un joint. pentru ca cica ar sti cum sa respecte legile si cum sa conduca o organizatie. Ele vor fi înlocuite cu componente noi. si în nici un caz în punctele cheie.Castig suficient cat pentru amandoi. 18. Pesti: Cum ziceai ca te cheama?!? Horoscopul pe luna urmatoare Sanatate: astrele iti surad. . 14. Sau cum sa fenteze legile si sa conduca o organizatie având în vedere interesul personal.Daca facem sex oral in momentul asta o sa inebunesc. de importanta mai redusa. De fapt. cum ca oamenii politici trebuie sa aiba profesii de tip juridic sau economic.Stii ce? Sa nu-mi cumperi nimic de Ziua Indragostitilor. si va considera o adevarata provocare programarea lui.Stiu ca sunt foarte stramta acolo dar hai sa mai incercam o data. ca specialist în stiinta maselor fluide lipsite de minte. Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras. Eu spun ca asta e o prostie. chiar folosind limbaje de nivel jos.Nu vreau la cumparaturi. Componentele învechite fizic sau moral nu vor fi mentinute în sistem. 20. obsedat de calculator. si cât mai performante. hai s-o facem fara haine pe noi. care prefera compania calculatorului companiei oamenilor? Nimic mai gresit. cumparam o lada de bere. Exista un stereotip.. Haidati sa vedem niste motive pentru care am dreptate.Mama ta este mult mai buna decat a mea. paseaza pizza! Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?!? Rac: Cind ziceai ca ne casatorim? Leu: Zi ca n-a fost fantastic !!! Fecioara: Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile! Balanta: Mi-a placut. care nu doarme noaptea. 19. si o invit si pe prietena mea la noi pentru un "menage a trois".. Acum avem de ales între un profesor avocat si un capitan de marina. Motivul pentru care avocatii sau economistii sunt cei mai activi în politica este pentru ca ei sunt în general oameni care sau nu prea au de lucru. de ultima generatie. Mai bine ia-ti tu un bilet la un meci de fotbal. doar pentru tine. 16. 15. pentru ca ti-a placut si tie. Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii . nu.

Ficatei de porc (Libertatea) In acea noapte fatala.. de scapare a persoanelor bogate.. iar frazele construite în acest limbaj vor avea o corectitudine demonstrata matematic. fie ea româna. si sa tina ce e rau afara. lipsit de ambiguitate. 7) Are experienta în administrare economica si militara. si deci este un bun cunoscator al politicilor de aparare a tarii. Zilei) Biserica fiind in reparatii. veniti cit mai multi! (Scanteia. acesta nu poate sa dea vina pe nimeni. El foloseste programe de tip "firewall" si "antivirus" pentru a se proteja de influentele straine daunatoare. 4) Nu-i este frica de schimbare. Avocatii vor avea doar un rol de translator în acest limbaj. si necesita multa rabdare pentru a le convinge sa faca ceea ce vrei.. Fiecare din aceste limbi sufera de ambiguitate. (Libertatea) Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg! (Ev. Ele vor fi înlocuite cu un limbaj nou. În acest mod se va elimina interpretabilitatea legilor. fie ca este una mai mica.. De asemenea. daca programul nu merge asa cum vrea programatorul. si nu poate sa foloseasca intimidarea pentru a obtine functionalitatea dorita. Una din sursele de conflict dintre români si minoritatile nationale este utilizarea limbii acestora din urma în administratie si justitie. Un programator este tot timpul conectat la Internet. iar de judecator nu va mai fi nevoie pentru ca solutia va fi generata automat de un calculator. Un programator va transforma comunismul în capitalism cu aceeasi usurinta cu care trece la Linux dupa ce a folosit Windows. El poate chiar sa tina cele doua sisteme în paralel pe disc... precum aparitia unui nou limbaj de programare.. 5) Nu va mai exista problema limbilor vorbite în administratie si în justitie. Pentru un programator schimbarea este zilnica. Un programator va vedea lipsurile evidente ale oricarei limbi. decese) Apa oceanului si clima sunt foarte umede in aceasta regiune (Romania Libera) Raportul politiei releva ca victima s-a sinucis singura (Actualitatea Banateana) Spitalul judetean a fost dotat cu un aparat de reanimare dupa ultimul strigat (Monitorul de Cluj) . Calculatoarele sunt lipsite de inteligenta. aceasta femeie fusese deja victima unui accident mortal cu un an inainte (Libertatea) Local traditional Pakistanez: . si 15% cu PRM). cu comportament previzibil.. si de îmbogatire a avocatilor. Si România este un sistem compus în mare parte din entitati lipsite de inteligenta (41% voteaza cu PSD. (Romania Libera. portabil. Sarmalute.. folosind calitatile fiecare sistem la maxim. care este eterna sursa de nenorocire a persoanelor cinstite.. 1967) Detaliu nefericit. Zilei) Toti purtau o cirpa la brat . cu multiple lovituri de cutit (Libertatea) Avea doar o strangulatie superficiala la umar . (Ev. Pai toate jocurile de strategie pe care le-a jucat au fost degeaba? Revista Presei Romanesti Este Tirgul anual al vitelor si porcinelor. Zilei) Cu arsuri foarte grave pe 70% din corp.3) Se pricepe sa convinga un sistem lipsit de inteligenta sa faca ceea ce trebuie. ci va trebui sa se apuce sa rescrie codul. maghiara sau germana. 6) Stie sa ia ce este bun de la altii. hemoroizii il impiedicau sa inchida ochii (Libertatea) Firul vietii victimei a fost sugrumat cu salbaticie. victimele accidentului au fost comemorate in sala de festivitati a primariei (Ev.. ea s-a stins in drum spre spital (National) Arestarea s-a operat fara infuziune de sange (National) Familia multumeste calduros celor care au luat parte la decesul scumpei lor Elisabeta M. ca schimbarea sistemului de operare. si are astfel acces la tot ce este nou si bun în lume. lucru extrem de grav când este vorba de lucruri serioase precum actele oficiale. deci se poate gândi un mecanism de programare a lor. sau una fundamentala.

Cind s-a sinucis nefericita femeie ? Oare si-a gasit moartea inainte de a se arunca in apele Muresului ? (Monitorul de Timisoara) Gaurile din lenjeria lui lasau sa se intrevada o familie saraca (Monitorul de Timisoara) Vinatoarea in Vrancea: mai putini cerbi.. ..... fiti pe faza: < Keys> Q308..520 s] --> Primeste 3 puncte [Total 486] < Keys> PoLiTaYu a raspuns primul a 2-a oara consecutiv.. raspunsul era: Luca Di Montezemolo < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde .. raspunsul era: Beethoven < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde . Din ce este facut un iglu? < PoLiTaYu> lemn < se7en``> ma bad < PoLiTaYu> tabal .. fiti pe faza: < PoLiTaYu> ms oricum < Keys> Q310...007 s] --> Primeste 3 puncte [Total 491] < Keys> PoLiTaYu a raspuns primul a 3-a oara consecutiv. Bonus --> +2 < PoLiTaYu> austria < Keys> !next is on < Keys> Raspunsul corect al acestei runde: Austria < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde . In ce tara s-a nascut Ferdinand Porsche? < PoLiTaYu> italia < PoLiTaYu> franta < PoLiTaYu> belgia < PoLiTaYu> china < PoLiTaYu> japonia < PoLiTaYu> belgia < se7en``> ger mania ??? < PoLiTaYu> austria < Keys> Primul care a raspuns corect a fost: PoLiTaYu [24. Bonus --> +1 < PoLiTaYu> lol < Keys> Din pacate timpul a expirat . raspunsul era: tenis < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde . fiti pe faza: < Keys> Q307. Ce sport joaca Peter Sampras? < PoLiTaYu> baschet < PoLiTaYu> baseball < PoLiTaYu> fotbal < PoLiTaYu> hochei < PoLiTaYu> handbal < PoLiTaYu> volei < PoLiTaYu> ping-pong < Keys> !next is on * storm_adi has quit IRC (Read error: Connection reset by peer) < PoLiTaYu> tenis < Keys> Primul care a raspuns corect a fost: PoLiTaYu [55... ca un soldat la parada (revista AGVPS) Ultimele lui cuvinte au fost o tacere sfidatoare (Glasul Bucurestilor) MIRC Aceasta este o conversatie de pe un canal de MIRC pe care se joaca trivia. dar mai numerosi (revista AGVPS) Isi misca coada in cadenta...... fiti pe faza: < Keys> Q309. < PoLiTaYu> daca stii sev7en zimi si mie cu pauza < PoLiTaYu> pls < Keys> !next is on < PoLiTaYu> k? < Keys> Din pacate timpul a expirat .. Cine este Managerul Scuderiei Ferrari? < Keys> !next is on < Keys> Din pacate timpul a expirat .

obtinem . Teorii despre salarizare Toata lumea cunoaste TEOREMA SALARIULUI. doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show despre bec. in sfarsit. Se transforma. dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru. care spune ca inginerii si oamenii de stiinta nu pot NICIODATA sa castige la fel ca oamenii de afaceri si comerciantii.cel cu probleme esti tu !!! . .... Dar becul se va schimba singur. sa scoti pieptul in fata si sa spui cu hotarire: "Acuma chiar ca-am pus-o!" .. nu stiu. sa ne ajute sa rezolvam marile probleme pe care nu le-am fi avut daca n-am fi fost casatoriti.Daca intr-o zi.Ce-i greu nu e sa suporti coarnele .Daca intr-o zi simti un gol mare maninca. Fecioare: De obicei una este de ajuns.Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un visator .Asa ca nu mai pierde vremea. nu aripi. Pot inventa unele mai bune. De cati reprezentanti ai aceleiasi zodii este nevoie pentru a schimba un bec? Berbeci: Nu te mai intreba... sa fie demonstrata prin rezolvarea unei ecuatii matematice simple : Ecuatia noastra se bazeaza pe doua postulate foarte cunoscute : Postulatul nr. Doar apasa pe un buton si activezi alt bec.Sexul e ca jocul de carti: daca n-ai o buna partenera. Pesti: O Doamne. Raci: Mama lor il va schimba pentru ei.. Oricum.. va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului. nu? Cugetari . mai bine ai avea o mina buna .Femeile sunt ca traducerile: cele bune nu-s fidele. Scorpioni: Pentru Scorpioni becul nu se schimba. Iar daca ea nu este prin preajma atunci vor aprinde o lumanare. atunci..prinde-o de fund !!! ...In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul.Daca inca n-ai gasit persoana ideala.. femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci din balcon... doi care sa cumpere unul nou.. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei. Nu e de mirare ca are nickul PoLiTaYu.ci s-o intretii pe vaca...2 : Timpul inseamna Bani Orice inginer stie ca : Puterea = Munca / Timp Deoarece : Cunoasterea = Putere si Timpul = Bani..Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele.Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau....1 : Cunostintele inseamna Putere Postulatul nr. Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat.Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari? Sagetatori: Sagetatorii nu schimba becuri. Gemeni: Cel putin doi care sa scoata din functiune vechiul bec.. . raspunsul era: Zapada .< PoLiTaYu> mabad < PoLiTaYu> mabad < PoLiTaYu> nu e < Keys> !next is on < se7en``> nu ma ma bad =gresala mea < Keys> Din pacate timpul a expirat .... . Aceasta teorema poate. boule. si cele fidele nu-s bune. este pentru ai gasit un timpit pe care sa arunci vina... daca asta este dorinta Domnului. Varsatori: Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Balante: Pai cel putin doua pentru a cumpara becul si alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect. trimite totul la naiba si du-te sa te culci !!! . va curata priza in prealabil.. . Lei: De nici unul. Capricorni: Secretara va va raspunde mai tarziu. . deja l-au schimbat! Tauri: Taurii folosesc becuri care nu trebuie schimbate.Nevasta e amica aceea care este mereu linga noi. caci sigur ti-e foame.distreaza-te cu cea care o ai la indemina !!! . adu-ti aminte ca: Doar ai coarne.

oricare ar fi valoarea atribuita Muncii. Asta putem face. A face cumparaturi NU este un sport. cu atat mai multi bani veti castiga.S. trebuie scarpinat. Daca va intrebam ce s-a intamplat. nu o culoare. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti. Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. . A plange este santaj. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre. Si nu. Chiar daca nu citim gandurile. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos. faceti-l singure. ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Invers. Piersica. Aduceti-ne aminte dinainte. voi aveti nevoie de el jos. Noi avem nevoie de el ridicat. Daca este ridicat. Daca te mananca. Si nu va mai plangeti prietenelor. Stim ca mintiti. Cand trebuie sa mergem undeva. dar nu merita sa ne batem capul.. si nici nu o vom face niciodata. nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele. Refuzam sa raspundem. cu usurinta : Bani = Munca / Cunostinte Prin urmare. Sunteti fete mari. Banii tind spre zero. Nu va taiati parul. Banii tind catre infinit. Lasati-o asa. intelesul corect este celalalt. orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile. Impacati-va cu ideea. ne vom purta ca atare. lasati-l jos. din nou! Cateodata nu ne gandim la voi. aceasta putand fi foarte slaba. Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. De unde urmatoarea concluzie. : Cei dintre Dvs. Nu avem idee ce este “mov”. De fapt. TOTI barbatii vad in 16 culori. Visina este tot un fruct. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul. este un fruct. Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns. Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect. Duminica = sport. va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor. Niciodata. Noi ne ocupam cu asta. cand Cunostindele tind spre infinit. Sau "lila". P. precum Windows default settings. Cand este posibil. Treceti peste asta. orice veti purta va fi in regula.. nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel. Daca credeti ca sunteti grase. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. si nici noi nu avem. Nu amandoua. O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema.. iar unul din ele te supara sau te enerveaza. probabil sunteti. Cereti ce vreti. Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. chiar daca valoarea Muncii este ridicata. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea? Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile. Nu ne intrebati pe noi. Duceti-va la un doctor. Catre femei Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. cand Cunostintele tind spre zero. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. care au avut unele dificultati in a intelege rationamentul de mai sus vor trebui sa fie cel mai bine remunerati.Cunoasterea = Munca / Bani Obtinem deci. Verificati presiunea la ulei! Va rugam. spre exemplu. evidenta : Cu cat cunoasteti mai putine. nu inseamna ca nu tinem la voi. Nu citim gandurile. Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine. si apoi raman cu ea. si ne spuneti “nimic”. Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria's Secret. Daca ceva ce am spus are dublu inteles. Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva. Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu! Nu tinem minte datele.

decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport. Scop: Participantii vor fi confruntati cu o experienta fascinanta (dezvoltarea bunului simt) Conditii: Vointa de a stapani propriile impulsuri (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu) . este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul vostru. nu mai sunt dureri de cap sau migrene... 3. iti stau minunat. economie. Nu ma intreba pe mine... Nu este nici in interesul vostru. 10.. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat... Va multumesc daca ati citit aceste randuri. suntem oameni simpli ! 2. spune te rog exact ceea ce doresti. fotbal. stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta.Nu ne intrebati la ce ne gandim. Nu ma intreba: "Ma iubesti?". Daca crezi ca esti grasa.. nu as fi cu tine. chiar si cele evidente uneori. Ma simt in forma. filozofie.. 20. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani. Noi. Cand mergem undeva in vizita. si eu n-o sa gasesc niciodata placere in asta. nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac prietenele tale. Aveti prea multe haine. este inevitabil. 15. bluze.. 4. 11.. 7. 17. ROTUND este o forma. si nici noi. sambata.. nu. pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data pentru totdeauna ! Multumesc Autorul Curs special pentru barbati organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Invatamantului Tema: Dezvoltarea comportamentului si a functiunilor sexuale la barbatul modern.. fuste si pantofi. da. sa ma aduci in pragul ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste.. bere si maniere proaste. Va rog sa amintiti acest web site si in special aceasta pagina tuturor prietenelor voastre. noi nu intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte. daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi. 12.. deci intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat. poti fi sigura ca daca n-ar fi asa. te voi crede si ma voi comporta ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine. probabil asa si este. 18. bautura. masini sau calculatoare. 14. o jur ! 9. nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai. barbatii. dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza. 8. sex sau masini. nu ma intreba te rog la ce ma gandesc. Ai destule rochii. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns. prieteni. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!". care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie??? 13. indiferent ce haine porti. Nu conteaza ce test. Cateodata nu ma gandesc la tine. Daca te rog sa-mi dai painea. A face cumparaturi nu face nimanui placere.. o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns.. nu suntem obsedati.5% din timp barbatii se gandesc la sex.. si asta nu este rau. Da. duminica inseamna: multa mancare. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face nefericita.. suntem doar niste oameni simpli. 5. Berea ne place asa cum va plac voua gentile. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi. obisnuieste-te te rog cu asta. 6. voi nu intelegeti de ce. Vineri..... Noi suntem cu adevarat oameni simpli. cu siguranta ma refeream la celalalt. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea. cum poate sa-ti vina idea ca as avea habar.. fotbal la televizor.. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc. intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica. este ca in camping. in exprimarea noastra nu se ascund nici reprosuri. nici aluzii subtile. nu doresc nimic altceva. Avem destule haine. Barbati 1.. nici al nostru sa facem teste impreuna. 19... Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea. exceptand cazul cand alegerea o fac eu. nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa... Du-te la doctor!! 16. este pur si simplu ceea ce ne face cel mai mult placere.. 96.

dar sa nu alfe! Modulul III 1) Notiuni elementare: Nici o cucerire… nu ma va putea ridica la nivelul barbatului ideal! 2) Vocabular I: Definitia expresiei "Te vreau!".Incearca sa le porti impreuna! Curs special pentru femei organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna. lila. 2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: orice loc unde sunt tolerat. 6) Curs de electronica (toate categoriile): folosirea aspiratorului 7) Curs de indemanare: folosirea aragazului Modulul II 1) Ecuatia cu o necunoscuta: Femeia 2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand NU stam in masina 3) Flirtul.Descriere completa 7) Notiuni elementare de anatomie: Punctul G exista! Cauta-l! 8) Adevaruri optice:identificarea culorilor gri. nici pimaine…E ACUM! 4) Sociologie: A face dragoste nu este un sport ci o religie. bej. exercitii in grup. nu-i asa?") 8) Adevaruri zilnice: Si barbatii au migrene. "Mi-ai calcat camasa?".5 luni fiecare modul 51-90 ani . 6) Oglinzile nu mint: Te accepta asa cum esti?…Aiurea!! 7) Curs practic de indemanare:O pereche de sosete inseamna doua sosete la fel. Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu) . nu ce-ti vinde frumoasa vanzatoare. Nu incerca s-o "acoperi" cu 3-4 fire rebele! 3) Terapie TV I: Si fara fotbal se poate trai! 4) Terapie TV II: Filmele cu ninja si kung-fu sant pura fictiune si nu realitate 5) Eu si corpul meu: Arat graznic si totusi insist "s-o fac" cu lumina aprinsa. grena. 12) De ce prietenii mei nu sunt bineveniti la meci? (pentru ca injura. 3) Cum pastrez ordinea in dulap? (sub controlul EI) 4) Cum fac curat in casa in mai putin de 4 zile: notiuni elementare 5) Pastrarea limitelor: Cum. Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului). 9) Adevaruri zilnice: Capacul de WC n-a fost inventat doar ca sa ai ce ridica! 10) Comportamentul la cumparaturi I: Cumpara ce trebuie.Nu e maine. scuipa seminte si varsa paharele) Modulul IV 1) Telefonul: Cand o cauta un barbat. 13) Curs de supravietuire III: Sa nu afle EA ca ma masturbez. "Am facut putina burta.Durata: 20-30 ani . cand si pe cine injur. 2) Chelia: Metamorfoza barbatului. oranj. turcuaz. Corectarea exercitiului "E gata…masa?" 3) Vocabular II: Definitia notiunii "Imediat". 14) Curs de supravietuire IV: Sa nu afle EA!!… Nu conteaza ce.inutil sa mai urmeze cursul! Pentru ei e prea tarziu! Cursul contine 4 module Modulul I 1) Acceptarea soartei: pot atat cat pot! Restul e impotenta. Nu trebuie sa stie tot cartierul. nu e (neaparat) amantul. dar imi da prestanta. ParteaI: Notiuni elementare 4) Flirtul.1.3 luni fiecare modul 41-50 ani . 9) Curs special: Igiena personala nu e doar apanajul femeilor. 11) Comportamentul la cumparaturi II: Si eu pot cara sacul cu cartofi. kaki. Partea II: Manevre 5) Provocarea: Cand si cum dezbrac o femeie (din priviri sau de haine) 6) Bucataria. 10) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Nu intoarce capul dupa fiecare "fusta" 11) Curs de supravietuire I: Sa nu afle EA ca o insel 12) Curs de supravietuire II: Sa nu afle EA ca am vise erotice din care lipseste. 5) Drept cetatenesc si morala I: Discutiile femeilor despre barbati 6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te ofensa nicicodata aceste discutii 7) Cum evit intrebarile inutile (de ex.6 luni fiecare modul 31-40 ani .

Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata) 7) Folosirea corecta a semnalizatorului.... 10) Curs special: Parcarea in garaj. 8) Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare 9) Adevaruri optice: Luminile rosie.descriere generala 12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie 13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc 14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da.. 5) Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal 6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii 7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. Laponii planteaza flori. Corectarea exercitiului "Esti gata?" 3) Vocabular II: Definitia notiunii "5 Minute" 4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie. 6) Cutia de viteze. Definirea notiunii de limita de suma 11) Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere 12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz) Modulul IV 1) Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit) 2) Machiajul: Metamorfoza femeii 3) Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai! 4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate 5) Eu si corpul meu: Legea gravitatiei 6) Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sant. . "Sant frumoasa?". 9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii 10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa. in caz ca inca mai rasare soarele.. +10°C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. ParteaI: Notiuni elementare 4) Parcarea. galbena si verde ale semaforului. . "Am ceva special?") 8) Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie. 0°C Apa distilata ingheata. ... Temperaturi pe Glob . este posibil!!) 15) Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.Durata: Brunete 1.5 luni fiecare modul Roscate 3 luni fiecare modul Blonde 6 luni fiecare modul Cursul contine 4 module Modulul I 1) Acceptarea soartei: m-am nascut femeie 2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria 3) Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict) 4) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare 5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect 6) Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde 7) Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul Modulul II 1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul 2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina 3) Parcarea. . exercitii in grup. "Ma iubesti?". Modulul III 1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului 2) Vocabular I: Definitia cuvantului "DA".. 11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule . +2°C Automobilele italiene nu mai pornesc. +5°C Laponii fac plaja. Partea II: Manevre 5) O adevarata provocare: Frana si acceleratia.

. . . Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara. Laponii mananca inghetata si beau bere rece. . Laponii se duc la inot.. . ... .. -26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.. AMIN! Administratia Federala a Aviatiei Americane si britanicii Se pare ca Administratia Federala a Aviatiei Americane are un dispozitiv unic in lume. Doamne. . . .... marti 23%. . . ..... -273. -31°C Prea frig pentru sarutat. Si. -4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine.. -18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura. -30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. . Britanicii erau foarte interesati de acest fapt si au vrut sa testeze un tren de mare viteza pe care-l construiesc..... Dispozitivul este un tun de dimendiuni reduse care lanseaza o pasare moarta asupra parbrizului avionului cu viteza aproximativa la care aceasta zboara. va supravietui unei coliziuni reale cu o pasare in timpul zborului. miercuri 40%.. e destul de frig. Au imprumutat dispozitivul de lansare a puiului de la Federatia Aeriana Americana si au tras..... a distrus un panou de comanda si s-a infipt in peretele cabinei in care se afla motorul. pentru testarea parbrizelor avioanelor. Laponii : "Da. . . Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.. . -270°C Iadul ingheata. -29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta. -70°C Ursii polari parasesc Polul Nord.. -250°C Alcoolul a inghetat. -12°C Prea frig sa mai ninga. da-mi puterea de a accepta lucrurile pe care nu le pot schimba si curajul de le schimba pe acelea pe care nu le accept. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. -22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.. -20°C Respiratia devine sonora.... .. Laponul e suparat.. ajuta-ma sa-mi amintesc ca. Ajuta-ma sa fiu atent la bataturile picioarelor pe care calc azi.. mai da-mi o dusca.. -45°C Laponii inchid fereastra de la baie..... pentru a ma incrunta. Laponul injura.. ca sa pot ridica degetul mijlociu de la mina folosesc numai 4.15°C Zero absolut. cind am o zi cu adevarat proasta la serviciu si cei din jur ma enerveaza ingrozitor. -23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului. . Puiul balistic nu numai ca facut bucati parbrizul. .. Laponii trag un pulover pe ei. trebuie sa folosesc 42 de muschi.. pe cind. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli. Teoria este ca daca parbrizul rezista testului. -1°C Respiratia devine vizibila. ... Prea frig pentru patinaj. da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.. -50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda.. buzele ingheata.. Da-mi intelepciunea de a ascunde bine cadavrele celor pe care i-am omorit azi fiindca m-au scos foarte tare din sarite. -10°C E timpul pentru o vacanta in Africa. . Prea frig pentru a gandi. -40°C Automobilul tau vrea si el in pat... .... -24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc. . ci a trecut si prin scaunul soferului. te rog. -15°C Automobilele americane nu mai pornesc. . fiindca ar putea fi legate de fundurile pe care trebuie sa le pup miine. -268°C Heliumul devine lichid.. -39°C Mercurul din termometre a ingheatat. joi 20% si vineri 5%. Nici o miscare a organismelor elementare." Rugaciunea celor stresati Doamne. Ajuta-ma sa dau 100% din ce-i mai bun in mine la serviciu dupa cum urmeaza:luni 12%.. -35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. .. -75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar.

Pleaca tarziu de la servici Intotdeauna pleaca tarziu de la servici. Cand esti prins de seful tau . (manualele groase de calculatoare sunt cele mai bune). raspunde-i in timpul pauzei de masa.) si in timpul sarbatorilor. dar absolut niciodata. Cele 5 intrebari sunt: 1 ."Crezi ca e mai frumoasa decat mine?" 5 . chiar daca nu e asa. dosarele de anul trecut arata la fel ca cele de azi. Federatia a revazut datele si a trimis urmatoarea recomandare: "Folositi pui dezghetati. ingroapa documentul de care vei avea nevoie la jumatatea gramezii si "sapa" dupa el cand el/ea intra. Suspina in mod creativ pentru a crea efect 8. etc. Nu umbla niciodata fara un document in mana Oamenii cu documente in maini dau impresia unor angajati care muncesc din greu. etc.o sa para ca esti constiincios si silitor. Pari nervos si suparat Dupa cum spunea George Costanza. sa colinzi www. Pe deasupra. Nu este de ajuns sa faci gramezi de documente pe masa.resursadefun. dar nu sunt deloc rele. Cladeste gramezi imense de documente in jurul spatiului tau de lucru. Asta nu e viata. trebuie tot timpul sa incerci sa pari nervos si suparat pentru a da impresia sefilor ca esti tot timpul ocupat. Birou murdar Sefii pot trece neobservati daca au birourile curate. Acestea nu sunt chiar beneficiile societatii despre care sustinatorii revolutiei calculatorului le place sa vorbeasca. Ai putea citi reviste sau carti pe care intotdeauna ai vrut sa le citesti dar nu ai avut timp pana tarziu spre plecare."Ma iubesti?" 3 .cea mai buna aparare este sa spui ca inveti sa folosesti un nou program. Daca cineva iti lasa un mesaj care pare a insemna munca.ro de la un cap la altul si in general sa te simti bine fara sa faci ceva cat de cat asemanator muncii tale. generand astfel falsa impresie ca muncesti mult mai multe ore decat in realitate. Mesagerie vocala Nu raspunde niciodata la telefon daca ai mesagerie vocala. 10. Daca stii ca vine cineva in biroul tau. Asigura-te ca treci pe langa biroul sefului cand pleci. FOARTE IMPORTANT!!!: NU trimite acest text sefului tau din greseala!!! Dar il poti trimite linistit colegilor de birou: click pe dalmatieni! Raspunsuri la cele mai grele 5 intrebari pe care le pun femeile Aceste sunt 5 lucruri pe care femeile n-ar trebui niciodata." Cum sa supravietuiesti la munca 1. 7. Fa gramezi cat mai mari si mai late. 9. cand stii ca nu e nimeni . sigura-te ca iti iei seara acasa cat mai mult de lucru. Foloseste-le liber in conversatiile cu sefii tai. indreptandu-se spre intalniri importante.si vei fi prins . Foloseste calculatorul pentru a parea ocupat De fiecare data cand folosesti calculatorul. Strategia de stocare Suspina galagios cand sunt multe persoane in jur dand impresia ca esti sub presiune. Privitorului. Poti trimite si primi email-uri personale.suna pentru ca vor ca TU sa muncesti pentru EI."Ce ai face daca as muri?" . Oamenii cu un ziar in maini dau impresia ca se duc la toaleta. Oamenii fara nimic in maini dau impresia ca se pregatesc pentru pauza de cafea.Britanicii au fost uimiti si i-au cerut Administratiei Federale Aeriene Americane sa revada testul pentru a vedea daca totul a fost facut corect."Sunt grasa?" 4 . dar cu siguranta vei impresiona. 2. mai ales cand seful este inca acolo."La ce te gandesti?" 2 . Lasa-ti toate apelurile sa ajunga in mesageria vocala. acest lucru da impresia ca nu muncim suficient. 7:05am. Creaza-ti un vocabular Citeste cateva reviste de calculatoare si invata cuvintele cheie si denumirile noilor produse. Trimite mesaje importante la ore neortodoxe (cum or fi: 9:35pm. economisind astfel bani pe cursuri de training. chat-ui. 4. Tine minte: ei nu trebuie sa inteleaga ceea ce spui. Pentru noi ceilalti. volumul conteaza. sa le pomeneasca in fata barbatilor. 5. Aseaza o gramada de carti pe jos. Nu te suna nimeni doar ca sa-ti dea ceva degeaba . 3. pare ca muncesti in ochii celor care trec pe langa tine. 6.

Cel mai bun raspuns la aceasta intrebare stupida l-a dat Al Bundy. b ." a spus nevasta cu raceala. "Nu-ti place sa fii casatorit?" a spus nevasta." a spus Al. bineinteles ca nu. d . "Si o vei lasa sa-mi poarte hainele?" "Cred ca da." Raspunsurile gresite includ: a . frumoasa esti si ce barbat norocos sunt ca te-am intalnit. c . "Da" a spus sotul.Cine."Ma iubesti?" Raspunsul corect la aceasta intrebare este. "Daca as fi vrut sa stii. dupa cum este ilustrat in urmatoare gluma stupida (pe care jumatate din vizitatori o stiu deja): "Draga.Cum sa cheltuiasca banii din asigurare daca tu vei muri.Numai in sensul ca ea e mai tanara si mai slaba. as fi foarte nefericit." a spus nevasta. "Atunci. draga.Un pic de grasime arata bine.Cu cat mai frumoasa este ea decat tine. "Nu. iubitoare. bineinteles ca nu" si sa parasesti incaperea imediat. d ." Aceasta este cea mai stupida intrebare din toate. e .Nu as zice grasa. pot raspunde. viata nu ar mai avea sens pentru mine si neaparat ma voi arunca in fata primului camion pe care l-as intalni.Fata de ce? c .Se poate si mai grasa. "Nu. raspunsul corect la aceasta intrebare este. "Nu. b .Nu mai frumoasa."Ce ai face daca as muri?" Raspuns corect: "Draga mea iubita."Sunt grasa?" Raspunsul barbatilor corect la aceasta intrebare este sa spui increzator. d .Depinde ce intelegi prin "dragoste". nu te vei recasatori?" "Bine. buna. "Da.Ceea ce face aceste intrebari atat de nocive. cel mai probabil la unul din aceste 5 lucruri: a . adica nu minte. 4 ."La ce te gandesti?" bineinteles. dor frumoasa in alt fel. "Imi pare rau daca am fost ganditor. b . "Intr-adevar.Nu stiu cum ai putea sa compari asa ceva. da.Baseball. c .Fotbal. "Inteleg. d . "Ce ai face daca as muri?" "Ei. acest raspuns nu aduce deloc cu ceea ce gandea barbatul cu adevarat in acel moment." Celelalte intrebari au de asemenea doar un raspuns corect si multe (mult mai multe) raspunsuri gresite: 2 . cred ca da." Raspunsurile gresite includ: a . draga" a spus sotul. "Bineinteles ca-mi place." Bineinteles. care a fost intrebat de sotia lui. "Si vei inlocui fotografiile cu mine cu fotografii cu ea?" "Da. e ." Pentru aceia care simt nevoia sa dezvolte.Cat de grasa esti." a raspuns sotul. daca ar vrea" a spus sotul. "Ei bine. "Vei dormi cu ea in patul nostru?" a spus nevasta dupa o lunga pauza."Crezi ca e mai frumoasa decat mine?" In intrebare "ea" poate fi o fosta prietena.Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta. Ma gandeam doar ce femeie blanda. aratand un pic ranita. Spre exemplu: 1 . c . "De ce intrebi asa ceva?" "Te voi recasatori?" a insistat nevasta. "Da. Raspunsurile gresite includ: a . din Familia Bundy. b . Cred ca ar fi un lucru corect. o trecatoare la care te uitai atat de fix. Peg." a spus sotul.Conteaza? e . draga" a spus el." a spus nevasta indignata. In orice caz.Da. draga. e . daca s-ar intampla asa ceva. dar sunt sigur ca tu ai o personalitate mai buna. eu? 3 . "ma voi recasatori.Cred ca da." .Te-ai simti mai bine daca ti-as spune ca da.Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta. 5 . raspunsul corect este. tu esti mult mai frumoasa. "as fi vorbit in loc sa gandesc. este ca fiecare va fi insotita de o cearta mare si/sau divort daca barbatul nu raspunde corect. atenta. dar nici slaba nu as zice. draga. incat era cat p'aci sa produci un accident de circulatie sau o actrita dintr-un film pe care abia l-ati vazut." a spus sotul." "Da?" a spus nevasta.

Acest lucru nu se intampla in fiecare zi.good. In schimbul unei mici sume de bani. la un pret minim". 16.Analista de sistem: OK. (Din pacate asa ceva nu se intampla in fiecare zi........ 10. draga. aici! 3. Avand in vedere ca acesta este un eveniment cu totul deosebit. aici. continua! 11. il vad. In schimbul unei sume minime.. Memo de la Seful de Sector catre Seful de Echipa: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare.. asa ca toata lumea sa mearga in parcare pe la 10 sau 11. "Si cred ca o vei lasa si sa joace cu crosele mele de golf.Zootehnista: Vino taurul meu. si cei care iesiti sa aveti banii pregatiti. unde vom oferi si o scurta explicatie despre mecanica eclipselor. Ce-mi faci? 15.Negativa: Nuuu...corect.. nuuuuuu! 12.Criminala: Daca te opresti acum.Dezinformata : Ce e asta?...Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua. se permite tuturor observarea eclipsei din parcarea intreprinderii intre orele 10:30 si 11:30.) Tipuri de orgasm 1. care va fi observabila timp de doua minute..pe acolo. Memo de la Directorul Tehnic catre Seful de Sectie: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "Astazi intre orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcarea intreprinderii. Memo de la Seful de Echipa catre Sala catre Echipa de Lucru: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Cativa membrii ai echipei sa mearga in parcare. oh... pentru ca o sa va coste." "Bineinteles ca nu. aproape ca a venit.foarte bine.da-i! 9. prin care ne va da anumite explicatii.Cheerleader: Da-i. Directorul general va tine o scurta cuvantare.Matematiciana: Mai mult.. "Ea este stangace.... mor! 6.. ca sa vada cum dispare Directorul General...da-i. vino! 8.." Teoria Organizarii Memo de la Directorul General catre Directorul Tehnic : ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare.da.Astmatica: Aahh. Procesul s-a terminat cu succes.. yes. mai mult. se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. si este un eveniment foarte important".Clarvazatoarea: Simt ca vine. cu banii in mana. mai mult! 4. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi.da! 13..ahhh. aici. oh Doamne! 5.Sinucigasa: Mor. . unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute.ahhh! 2.. Memo de la Seful de Sectie catre Seful de Sector: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa.. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi..asa.. De ce?. mai mult.Geografica: Aici. Va urma o eclipsa totala de soare.Religioasa : Oh Doamne. 14. care va dispare timp de doua minute. se poate obtine protectia necesara.perfect.Profesoara de engleza: Oh... te omor! 7..Pozitiva: Da."Chiar asa?" a spus nevasta batand din picior. care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Ochelari de protectie vor fi distribuiti celor care doresc sa observe eclipsa..." a spus sotul. il vad.Profesoara: Da.

incepand cu ora 14 :00. oh.17. 19.. am fost! 20. iar bautura va fi la discretie. iar managementul a considerat suma penibila. Aceleasi scuze le datorez si altor angajati care nu sunt de confesiune crestina. Sunt de acord ca Hanuka este o sarbatoare importanta si ca uneori coincide cu Craciunul (nu si in acest an din pacate).. Sunteti de acord ? Va mai anunt ca am rezervat o masa aproape de toalete pentru angajatele gravide si o alta pentru persoanele supraponderale. nu? Cum sa rezolvam problema? Are cineva vreo idee? In privinta cadourilo:nu se vor face nici un fel de cadouri.Orgasmul profetic: Vin. Da. Homosexualii au voie sa stea la masa impreuna. tatari sau arabi sa consume alimente si bauturi in timpul zilei. care le interzice salariatilor nostri turci. nu putem controla cantitatea de sare din mancaruri. Deoarece nu putem schimba ora petrecerii. nu am intentionat sa jignesc angajatii evrei. vor fi si preparate fara grasime. pe care salariatii islamisti le vor primi la plecare. Pentru cei care tin dieta.Sportiva: Ma duc. oh nu.S .Puteti canta si voi. Vom face fripturi de tot felul. Sarbatori fericite voua si familiilor.. vom . cu zece zile inainte de Craciun. corespondenta: === Mail de la CRISTINA XXXX -DIRECTOR RESURSE UMANE catre toti salariatii unei companii Y Data 02 decembrie Subiectul : Petrecerea de craciun Dragi colegi. cat mai departe de masa cu deserturi. CRISTINA DATA 03 DECEMBRIE Mail de la aceeasi CRISTINA X SUBIECT PETRECEREA DE SARBATORI In memo-ul de ieri. Ma bucur sa va informez ca petrecrea de craciun a firmei va avea loc in data de 23 decembrie. In concluzie: NU SE FACE SCHIMB DE DARURI ! DATA 10 DECEMBRIE Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti salariatii Subiect:petrecerea de sarbatori Ce firma pestrita avem! N-am avut idee ca in decembrie are loc Ramadanul.vom aprinde beculetele in brad si vom putea face schimb de cadouri cu colegii..Mincinoasa: Oh. Sunteti multumiti ? Sarbatori fericite.daca vom pune un cartonas cu "Rezervat pentru alcoolicii Anonimi ». Si sa nu fiti surprinsi daca presedintele companiei se va costuma in Mos Craciun. nu ati mai fi anonimi. Oh Doamne. Din pacate. si homosexualii vor avea aranjament pe masa. Nu vom avea brad si nu se vor canta colinde. La ora 16:00. Vom avea un DJ si muzica de toate genurile. voi incerca sa aranjez cu o firma de catering impachetarea unor portii de mancare. ma duuuuuc. am facut rost de pernute de pus pe scaune. pentru a nu va afecta bugetul. CRISTINA DATA 08 DECEMBRIE Mail de la aceiasi CRISTINA X CATRE TOTI SALARIATII RE TOTI SALARIATII Subiect :petrecrea de sarbatori In privinta cererii pe care am primit-o de la Alcoolicii Anonimi care doresc o masa separat:nu ati semnat e-mailul! Si.Nehotarata: Oh da. deoarece reprezentantii sindicatului au decis ca suma de 50 ron este prea mare. O formatie vocal-instrumentala va interpreta colinde.Directorul financiar va face un anunt important cu aceasta ocazie. dupa cum ne roaga un grup de colegi cu hipertensiune arteriala. acuma da-te jos! 18. Astfel ca am decis ca petrecerea sa nu se mai numeasca « de Craciun » ci « Petrecrere de Sarbatori ». Valoarea unui cadou nu va depasi suma de 50 de lei grei. Pentru persoanele scunde. Petrecrea este numai pentru salariati P. Viiiiiiiiiiiiiiiiiin!!! Petrecerea de Craciun Intr-o multinationala. Lesbienele nu sunt obligate sa stea la masa homosexulalilor. Ca desert pentru diabetici.. in sala mare a restaurantului « Casa Gratarelor ».

ci urla! Si le aud cum urla chiar ACUM! Sper sa aveti cea mai de rahat vacanta din viata voastra! Duceti-va dracului toti ! JAVRELOR DATA 20 DECEMBRIE Mail de la ALINA ZZZZZ -Director interimar resurse umane catre toti salariatii SUBIECT CRISTINA X SI PETRECEREA Ma bucur sa va comunic ca deja Cristina a iesit din spital si sunt convinsa ca vorbesc in numele tuturor. carnivorii. oameni buni ! Va place sau nu. ne ghiftuim cu friptura din animale moarte! Veti avea si legume ecologice. Mi-a scapat ceva? DATA 15 DECEMBRIE Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti salariatii SUBIECT : NENOROCITA DE PETRECERE Vegetarieni????!!!! M-am saturat de voi. De fapt nu plang. urandu-i insanatosire grabnica. ca si rosiile au sentiment si plang cand le tai felii. o sa facem petrecerea cu gratare! N-aveti decat sa stati naibii la masa voastra si sa va indopati cu salata. Asta e. deoarece restaurantul nu ne poate asigura deserturi cu indulcitor.avea fructe proaspete. Dar sa stiti. in timp ce noi. Voi incerca sa-i transmit toate urarile si felicitarile de Sarbatori de la voi. iar dupa-amiaza de 23 decembrie sa fie libera pentru toti angajatii. SARBATORI FERICITE ! ALINA . Intre timp va anunt ca directorul general a decis ca petrecerea de sfarsit de an sa se anuleze. nesuferitilor.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful