Capitalism

CAPITALISM TRADITIONAL Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul. CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON) Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata,astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci. Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una. Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul. Publicul inghite. COMPANIE AMERICANA Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare. COMPANIE FRANCEZA Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci. COMPANIE JAPONEZA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promo-vezi la scara globala. COMPANIE GERMANA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure. COMPANIE BRITANICA Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune. COMPANIE ITALIANA Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz. COMPANIE RUSEASCA Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca. COMPANIE ELVETIANA Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare. COMPANIE INDIANA Ai doua vaci. Te inchini la ele. COMPANIE CHINEZA Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele. COMPANIE ROMANEASCA Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

Politica Companiei
Incepe cu o cusca in care se afla cinci maimute. In interior, agata o banana de tavan si aseaza o scara sub ea. Fara sa treaca mult timp, un dintre maimute va urca cu intentia de a lua banana. In momentul in care atinge scara, arunca din belsug pe celelalte maimute cu apa rece. Dupa un timp, alta maimuta va face o noua incercare cu acelasi rezultat - toate celelalte maimute sunt udate cu apa rece. Peste putin timp, cand o alta maimuta va incerca sa urce scara, celelalte maimute o vor impiedica. Acum lasa deoparte apa rece. Scoate una dintre maimute si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta vede banana si incerca sa urce scara. Surprinsa si ingrozita, observa cum celelalte maimute o ataca. Dupa o noua incercare si un nou atac, ea va sti ca daca incerca sa urce pe scara va fi asaltata.

Acum, scoate alta maimuta din cele cinci initiale si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta, porneste catre scara si va fi atacata. Maimuta care a fost inlocuita prima data, ia parte la atac cu entuziasm! In acelasi mod, inlocuieste o a treia maimuta din grupul celor cinci cu una noua, apoi a patra si a cincea. De fiecare data, maimuta noua se indreapta spre scari si este atacata. Majoritatea maimutelor care participa, habar n-au de ce este interzis urcatul pe scara sau de ce o astfel de fapta trebuie pedepsita. Dupa inlocuirea tuturor maimutelor din grupul initial, nici una dintre ele nu a fost stropita vreodata cu apa rece.Cu toate acesteanici o maimuta nu se apropie de scara. De ce? Pentru ca, din cate stiu ele, asa a fost obiceiul mereu pe acolo. Iar asta, prieteni, este inceputul a ceea ce se cheama "politica companiei".

Suport tehnic - Jurnal
******** * Luni * ******** 9:05 - Sosirea la serviciu. Cafea, cititul ziarelor... 9:20 - Au sunat de la Contabilitate, spun ca nu se pot conecta la serverul Accounting. Am deschis manualul si le-am oferit raspunsul standard nr.112: "Hmmm, pai la mine functioneza". Am mai bolborosit inca ceva si i-am sfatuit sa-si reseteze calculatorul si sa incerce din nou sa se logheze. Intre timp de pe UPS am deconectat fierbatorul de cafea (si-asa am consumat toata cafeaua) si am reconectat din nou cablu de tensiune de la Accounting. Dupa cateva momente, m-a sunat Contabilitatea si a zis ca e totul OK. Totusi, nimic mai frumos decat un user fericit! 10:20 - Vaca de la Marketing se plange ca nu-i functioneaza modemul. I-am balbacit ca-i fac legatura cu expertul nostru de comunicatii si i-am facut legatura la portarul de jos. Tehnologia asta de birou modern este o minune. 10:50 - A trecut Sefu pe la mine: cica, se-nmultesc plangerile la calitatea suportului tehnic. Am intrebat cine se plange, evident, Marketingul. Sefu a zis ca va rezolva, m-a anuntat ca restul zilei va lipsi si s-a dus sa joace tenis. 11:05 - Ziua de luni intotdeauna ma da gata. Am scris in cartea adminilor "Plecat in oras pentru achizitionarea echipamentelor sofisticate" si am iesit sa cumpar o discheta si la o plimbare. 16:20 - Revenirea din "Achizitionarea echipamentelor sofisticate". Am verificat robotul telefonic pentru mesaje, aveam 0 mesaje. Se pare ca nu era defect, doar am uitat sa-l pornesc. Am reparat problema si am trecut situatia in cartea administratorilor. 16:25 - Plecarea de la serviciu (maaaama, ce zi grea am avut) ********* * Marti * ********* 9:10 - Din nou a trecut Sefu pe la mine sa-mi comunice din nou plangerile de la vaca aceea de la Marketing. I-am aratat noul screensaver cu Hot Amanda ce l-am dat jos saptamana trecuta de pe net. Sefului i-a placut, vroia si el o copie. I-am dat discheta de ieri si l-am intrebat cand va rezolva plangerile. Mi-a raspuns ca va trebui sa angajeze pe inca cineva la tehnic, evident ca eu singur nu fac fata la probleme. 9:50 - Am ajuns pana la al 8-lea nivel in Quake 3. 10:25 - A sunat consultantul directorului de Productie. Vroia sa stie cum se fac graficele in Excel. Iam raspuns ca pentru astfel de intrebari tehnice avem expertul nostru in Excel si i-am facut legatura din nou la portarul nostru. E bine ca avem telefoane moderne.

11:00 A venit portarul la mine. Spune ca intotdeauna i-l suna diferiti oameni cu intrebari ciudate. I-am zis ca-l invat totul, daca-mi tine locul o ora langa telefon. A acceptat. 11:05 - Plecarea la pranz. 14:00 - Am revenit de la pranz. Portarul a ramas neclintit la telefon. Mi-a zis ca telefonul a sunat in continuu si la toti a facut legatura la bufetul firmei. Baiatul acesta e BETON! 14:10 - Am inceput sa-l invat pe portar (i-l cheama Vasile) Quakeul. A fost un ucenic bun si dupa cateva ore m-a distrus complet la joc. Am mirosit ca baiatul acesta are un viitor promitator. 16:00 - Vasile si-a terminat tura si am terminat si cu scoala pentru Quake. Mie mi-a mai ramas o ora la serviciu. Ma gandeam ce sa fac si mi-am adus aminte de serverul Accounting de ieri. Atunci am incercat intrerupatorul principal in spatele meu, sa verifica daca functioneaza. A functionat fara probleme ceea ce nu se poate spune despre UPS si server. 16:30 - Plecarea de la serviciu ************ * Miercuri * ************ 8:30 - Sefu s-a tinut de cuvant si a adus un baiat nou pentru suportul tehnic. Vreunul Ionel. I-am aratat camera cu serverul Accounting, intrerupatorul principal si i-am pus un calculator pe biroul lui. La inceput s-a plans putin ca a primit doar un PC-XT insa l-am convins ca pentru Windows este deajuns si monitorul alb-negru. 9:00 - Calculatorul lui Ionel a terminat cu incarcarea Windows-ului si baiatul s-a aratat interesat imediat pentru accesul in retea. I-am facut un cont si parola i-am setat-o pe minim 64 de biti - securitatea la mine este prioritate. 9:15 - Au sunat de la Contabilitate, au nevoie de un cont nou pentru o angajata noua. Le-am raspuns ca pentru cont, trebuie sa completeze un formular special si semnat de directorul firmei, sefii tuturor departamentelor, baiatul de la depozit si portar. Au ramas surprinsi putin, insa pe mine nu ma interesa ca oarecum le-am inchis telefonul. 10:05 - A sunat una Magda de la Contabilitate, cica i-i trebuie parola pentru retea. Dupa voce mi s-a parut ca are 19-20 ani. Am intrebat-o de nume, prenume, ziua de nastere, daca e casatorita si adresa. Normal - 20 si necasatorita. I-am zis ca parola este o informatie foarte confidentiala si daca i-o gaseste cineva o dau afara de la serviciu, m-am oferit sa i-o comunic personal deseara la ea acasa, era atat de fericita ca sunt o persoana serioasa si devotata ca s-a oferit sa plateasca ea taxiul. I-am zis ca locuiesc in cealalta partea a orasului si seara mi-au luat 5 minute sa ajung pe jos la ea, banii pentru taxiu i-am folosit pentru cumpararea a 128 memorie... 11:05 - In final, Ionel s-a logat la retea si imediat a inceput ceva sa lucreze. L-am trimis dupa tigari. Sa invete si baiatul ceva. 11:20 - Ionel a venit cu tigarile. I-am aratat manual de la sistemul AS-400 si i-am zis sa stea langa telefon, sa incerce si putina munca fizica. Am plecat sa iau masa. 16:00 - Am venit de la masa. Ionel se pare ca a cedat nervos - trei ore spune ca a incercat sa dea start la serverul Accounting. L-am injurat si l-am trimis din nou dupa tigari. Am reconectat din nou cablu ethernet la server. Imaginea pe monitor s-a dereglat putin insa situatia s-a rezolvat, important e ca treaba era facuta.

Fac ceea ce Ionel a facut alaltaieri. ci de placa VIDEO.Am gasit un nou loc de munca. Am sfatuit-o sa foloseasca shortcut-ul Ctrl-Alt-Delete.A sunat cineva de la Dezvoltare. De luni sunt evacuat de la firma. a trecut Vasile pe la mine sa merg cu el la pranz. a zis ca va reveni daca gaseste informatia si a inchis telefonul.Au sunat cei de la Economic. 9:15 . I-am zis ca este o problema hard si ca are nevoie de un calculator nou. cica a uitat parola pentru sistem. si fontu l-am schimbat in Wingdings (acum macar nu se va vedea problema de semnul exclamarii si intrebarii) 10:00 .nefericitul pe care l-am macalarit in Quake 3 era sefu!!! A dat peste mine in birou suparat si nici nu a reactionat la cel mai nou screen saver Double Twins Exctasy. I-am zis sefului ca azi este foarte greu sa gasesti oameni de treaba.. O Doamne. 10:00 . va veni in fiecare zi? .A revenit cel de la Dezvoltare. cica nu poate sa scoata fonturi RO la imprimanta. 11:15 . Mi-a multumit..Din nou a aparut Sefu (ce naiba. adica citesc anunturile cu oferta de job-uri si incerc sa sun la cateva alese de mine. Adica te ROG! Sa impart culcusul meu cu altcineva.la boot-are sistemul ii raspunde "Error = accessing Drive 0". In pauza dintre telefoane fac ordine in macrou-ri Word .A sunat un nefericit de la Personal. Nefericitul mi-a multumit si a inchis telefonul.FDISK. M-am gandit cate intrebari proaste ma asteapta azi despre fonturi si am plecat cu el.Secretara de la Personal a intrebat cum se activeaza autocorrect din Word.16:10 . chiar si astfel de persoane exista pe lume? 8:35 . dar acum a aparut una noua . Problema cu parola era rezolvata.Ionel a anuntat ca nu mai vine la serviciu. nu stia. 8:25 . Adica este la fel cu ceea ce fac si aici si inca mai este intr-o firma de soft care anul trecut a lansat pe piata un nou OS de calculatoare. cica a aflat ca cipul de pe placa grafica nu are nici o legatura cu fonturi. Sfatul meu era sa foloseasca procedura speciala pentru recuperarea parolei .A revenit tipul de la Personal. I-am raspuns ca nu de placa grafica am intrebat. ************ * Vineri * ************ 8:00 . Am facut sa apara litere albe pe pagina alba.L-am prins pe Ionel in WC-u cum citeste anunturile cu ofertele de joburi. m-am gandit si am decis sa fac o modificare generala la documente. Dupa putin timp.adaug comanda DeleteDocument.M-am intors de la pranz. La revedere!!!! . este a doua situatie azi cu probleme de fonturi asa ce le-am promis ca voi face ceva. Si-a cerut scuze.NAAAASOOOOLLLL.In mijlocul nivelului 9 la Quake 3.. Hmm. 16:30 .! 8:55 . 9:15 . Imi iau la revedere si lansez in retea un worm si fac bagajele cu tot cu cana de cafea. cica pe factura in loc de semnul exclamarii le apar semnele de intrebare.. L-am rugat sa nu ma deranjeze asa nepregatit si sa revina cand va fi la cunostinta cu bazele calculatoarelor. 9:30 .nu ajung nici ziarul sa citesc) De data asta a adus vesti bune . L-am intrebat ce cip are pe placa grafica. M-am gandit ca ziua de azi era una foarte reusita si am plecat acasa. ******* * Joi * ******* 8:30 .

Magelan a fost într-o insulã ca insula Filipile. Filip al II-lea a întemeiat capitala la Paris cã pânã atunci nu era deloc. La 1848 oameni sãraci si si de tot felul în afarã de cei care erau bogati au strigat (vrem pamânt). Dupã ce la omorât pe Magelan el a fost aruncat într-o insulã ca insula Filipile. Marile descoperiri geografice si urmãrile lor Renasterea Rusia în secolele XIII-XVI De la secolul XVI-XVII urmãrile descoperirii geografice au fost descoperite de cãlãtorul român Magelan.******** * Luni * ******** 8:00 . Filip al II-lea a purtat multe rãzboaie cu turci.. Apa dupã cum stim pânã acum a luat trei mari forme. din abur în lighid prin ploaie. Stefan cel Mare si Vrâncioaia Este vorba despre o femeie vãdanã care avea sapte feciori si atunci când torcea pe prispã s-a oprit un cãlãret si a spus eu sunt Stefan turci neau învins. Dar dãschideti poarta nu vezi cã turci ne conjor bine am sãt dau drumu ce binimi pare fincã si calul îngheatã de frig si pânã la urmã ia dat drumu. Toate comitetele au început sã se retragã atunci ca sã treacã timpul. Apa stim cã este mai grea ca petrolul din-tro experentã fãcutã acasã. Moldova este foarte veche de sute de ani au fost bãtãli asa de multe încât nu lasã omul sã trãiascã.Sosirea la serviciu. Apa în general este de formã lighidã. Conditiile care au favorizat centralizarea statului francez Centralizarea înseamnã ceva care nu lasã pe altul în pace. Atunci Stefan cel Mare a plecat si calul era plin numai de spumã si sa întors la castel si Stefan era rãnit la mânã cãlare pe cal si Stefan a ciocãnit în poartã si a spus eu sunt Mamã dãmi drumul sã intru fincã sunt rãnit la mânã. Orasele din Moldova sunt foarte numeroase la numãr. Apa poate lua si o formã solidã si alta de abur. cum este Iasu si alte orase mari si frumoase care le plac strãinilor foarte mult de frumusetile din Moldova. Moldova în trecut era o ruinã foarte imensã adicã mare care în timpul lui Mircea cel bãtrân oamenii ziceau cã apãrã aceastã ruinã si s-au tinut de cuvânt care si azi mai existã dar mai putin dar tot mai sunt urme din care se vede cã moldoveni au luptat cu atâta eroism pentru pãmânt uni chiar si-au jertfit viata pentru pãmân din cauza aceasta populatia nu era prea mare dacã în trecut nu ar fi murit atâtea vieti omenesti înseamnã cã azi Moldova ar fi foarte mare atât de imensã cã ar întrece si orasul Bucuresti. Capacitate 2004 Apa Apa pe noi cât si pe celelalte ne ajutã la hrãnirea organelor care fãrã apã noi nu am putea face nici o mâncare. Orase moldovenesti Autorul descrie orasele care s-au înãltat în moldova ele s-au construit în timpul nostru. Magelan a trecut prin multe insule. din lighid în solid. Aceastã apã este consumatã atât de noi cât si de turisti de peste hotare. În Moldova este o veche populatie ca în trecut. din lighid în abur. Si noi iam învins pe turci fiindcã peunul la omorât cu sabia adicã la tãiat la gât si atunci Stefan cel Mare sa dus cu calul la el sia spus ia uite cum îi curge sânge si au venit ceililanti colegi de-ai lui si-a zis si ei ia uite cum îi curge sânge. Magelan pânã ce . în formã solidã o ia odatã ce temperatura e sub -0° iar în formã de abur o ia atunci când temperatura e de cel putin 10-20°. Deci acum noi ne putem da seama cã face o rotatie prin cele 3 mari transformãri cum s-ar spune face o miscare prin cele trei transformãri.. Cãlãtorul român Magelan a cunoscut teritoriul insulelor unde sa dus el. Noi în tarã mai gãsim si apa mineralã care o consumãm la recomandarea medicului si o gãsesti în majoritate în statiunile de odihnã. Pe Magelan la omorât o oaste întreagã care la asteptat chiar pe drumul pe care mergea el. Conditiile care au favorizat statului Franceze sunt : regele Filip al II-lea care a domnit între ani 843 si 987. din solid în lighid. Filip al IV-lea cãruia i se mai spunea Filip cel Frumos. punem în-trun pahar jumate cu apã si punem jumate cu petrol si se distileazã una fatã de alta care apa trece la fund si petrolul rãmâne la suprafatã. Dupã moartea lui Filip al II-lea a fost domnia lui Filip al IV-lea care a fãcut tot ca Filip al II-lea.

De acea a fost numit al saptelea om al luni .. Si aproape toate legile pe care le fãcea le vota populatia. Ãstia doi cãlãtori ca Magelan si Ivan al IV-lea îsi mai aduc aminte si de Gioconda care si ea a fost sã descopere multe insule si cã insula cea mai însemnatã este insula Filipile unde a murit cãlãtorul român Magelan.. farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le * ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie * folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi * raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem. la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti * parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi. Ivan al IV-lea a trecut prin multe insule ca Magelan si a descoperit si el insule foarte multe. Urmãrile marilor descoperiri geografice. (lucrare neterminatã din cauza expirarii timpului) Dictatura lui Cezar Noi caracterizãm dictatura lui Cezar astfel : Dictaturã s-a numit legea secretã pe care o fãcuse el cu colegi sãi Cassus si Pompei pentru cã colegi sãi au murit în rãzboaie. pentru ca parintii i-au invitat . Magelan si Ivan al IV-lea rãmân în inima poporului nostru.nu muri el a pictato pe Gioconda. * ai perdele de dantela * ai fata de masa din macrame si un mileu pe televizor * ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta * ai sau ai avut covoare pe pereti * mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg * ai draperii macar la o usa din casa * mama ta recicleaza pahare de plastic.doua ore intirziere si ti se pare normal * copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real * dupa ce mergi la cineva in vizita. în care a fost Magelan. hirtia de la cadouri si folia de aluminiu * stai linga cele mai mari doua valize din aeroport * ajungi la petreceri cu una .. iar cererile pe care le fãcea populatia le vota el. varietati de recipiente de plastic si sticla * parintii te striga diminutive animale cind ii enervezi * mama ta spala rufe la 40 C la masina * cind gatesti nu folosesti ustensile de cintarit * nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz. El când se fãcuse domn al acestui stat cucerise multe state si le fãcuse orase Romane. Aici în urmãrile decoperiri geografice a fost iarã ca conducãtor român Ivan al IV-lea si Magelan. Gioconda era o femeie care care a fost si ea una din cele cea descoperit mari descoperiri geografice. Ivan al IV-lea îi era lui în minte si ca amintire insula Filipile pentru cã acolo a murit Magelan si la aruncat tot în insula Filipile. A mai fost si un alt cãlãtor român ca Filip al II-lea si el a descoperit insule multe si cea mai însemnatã insulã a fost insula Filipile. tren sau aeroport * parintii te suna si intreaba daca ai mincat. Gioconda a rãmas ca una dintre cele mai frumoase picturi în viata poporului nostru. Ivan al IV-lea a fost omorât în insula Filipile.Iulie. Al cincilea cãlãtor a fost Filip al IV-lea care . Dupã marile descoperiri geografice a fost si urmãrile marilor descoperiri geografice. Stii sigur ca esti "de-al nostru" daca: * tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi * incerci sa reciclezi ambalajele de la flori. Acesti trei cãlãtori români ca Gioconda. Alt cãlator român a fost si Ivan al IV-lea zis si Ivan Turbincã care a fost deopotrivã cu Magelan. De acea Cezar a format statul roman în monarhie. Un alt cãlãtor român a fost Filip al III-lea care a descoperit si el multe insule si cea mai însemnatã insulã a fost insula Filipile.. chiar daca e miezul noptii * paritnii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon * ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria * nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta.

. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. obosit si cu capul in nori. tricouri sau orice altceva decat pulover.. 10: Sa-ti fie frica. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. fuste scurte. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul. canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn * Locuri unde nu sunt prezenti parinti. Totusi. te poate ucide. cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine.. zeu fara mila al intregului univers. chiar daca trece mai mult de o ora. Regula nr. . bluze lungi pe gat si pantaloni * Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. * Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine * Casa parintilor e si mai bine Regula nr. Lasama sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. Regula nr. 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva. un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. terminat de viata. tot adevarul si numai adevarul. Regula nr.. nu voi obiecta. Daca o faci sa planga. Am o pusca. "mamaliga" "parizer" " sunt feluri internationale de mincare * cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa . sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. politica si alte subiecte ale zile. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme". atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Totusi. si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni. sigur nu vei pleca cu nimic. politisti sau orice figura autoritara * Locuri intunecate * Locuri unde se danseaza. In loc sa stai acolo degeaba. Sa-ti fie foarte frica.. te voi face si eu sa plangi. Poti sa te uiti fugitiv. Regula nr. Regula nr. de ce nu incerci sa faci ceva util. 4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie. dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul. 9: Sa nu ma minti. Regula nr. o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine. asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avnad 10 numere mai mari. vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta. Ca de aici. eu sunt protectia. Cand asta se intampla. pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia. cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina ? Regula nr. desi sint 20 grade afara * cind vin in vizita rudele din provincie stai cu ochii pe televizor (butelie) * te gindesti ca daca bei lapte si maninci fructe (in special prune) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede * crezi ca "urda". Te rog sa n-o faci. 7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare. Regula nr.. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. 3: Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. oamenii se simt bine si se tin de mana * Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti. 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut. 8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea : * Locuri unde sunt paturi.* copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in Septembrie desi sint 25 de grade afara * porti palton din septembrie pina in mai * daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun. In cazul de fata daca vine vorba de sex. * cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA" Regulile tatalui ei Regula nr. odata ce iesi cu mica mea fiica.orice. In alta ordine de idei. 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport.

. etc. Barbati adevarati ca si tine. cate grade vor fi? Daca americanii arunca cu orez la nunti.. tipul care este pe locul 6 pe lista de mai sus a primit 837 femei si este deja epuizat la spital. Contrar scrisorilor-lant obisnuite. Si in plus. TREBUIE SA CREZI IN ACEST EMAIL. In acest moment. In aceeasi zi top modelul cu care locuia de cand si-a trimis sotia a plecat sa traiasca cu cel mai bun prieten al sau (caruia nu i-a trimis aceasta scrisoare).resursadefun. In continuare trebuie sa iti anesteziezi sotia/prietena si sa o bagi intr-un carton (nu uita sa faci gauri) si sa o trimiti candidatului din varful listei. In curand numele tau va fi in varful listei si vei primi prin posta cel putin 64. N-o sa mai ai obligatii. uleiul de bebelusi din ce e facut? De ce eutanasia se face cu seringi sterilizate? De ce cand un barbat ii vorbeste unei femei urat. ii spun ca are dreptul sa nu zica nimic? Daca lumea e o scena. acesta nu costa nimic si in plus exista si garantia castigului.).5 top models c) 463 nimfomane salbatice d) 3234 nimfomane super salbatice e) 20198 femei capabile de orgasme multiple f) 40396 femei bisexuale In total vei avea 64.294 femei pur si simplu insetate de sex. Este singura oportunitate de a duce o viata sexuala in totalitate satisfacatoare. Într-o saptamâna.HR. Figura camuflata de la fereastra este a mea.Un sumerian inventeaza roata. trimite de azi acest mesaj la 9 din cei mai buni prieteni ai tai. ideea este furata si multiplicata de alti sumerieni.htm la 9 dintre prietenii tai. Chain letter Aceasta scrisoare-lant a fost conceputa de barbati adevarati cu scopul de a-si crea o viata sexuala si mai palpitanta. Apasa acum pe "Spune unui prieten" (in stanga paginii) sau trimite linkul www.249 femei.000 lei / minutul? Daca s-a deschis sezonul turistic. te masturbezi? Ce faci cand vezi ca un animal pe cale de disparitie manaca o planta pe cale de disparitie? O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata? Daca politia aresteaza un mim. necostisitoare. este considerata o situatie de luare de ostatici? Daca faci dragoste cu clona ta. mai putin inhibate si mai atractive decat vechiul bagaj arogant pe care l-ai trimis tu.ro/pov_ei-chainletter. unde sta publicul ? De ce morcovul e mai portocaliu decat o portocala? Daca uleilul de masline e facut din masline. fara discursuri interminabile despre prostii (care.. de fapt. ce vad pasarelele cand se lovesc? Istoria timpului 3050 Î. logodna. cand sucul de lamaie contine chimicale? De ce spalam prosoapele de baie. Statistic. apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa).5 miss monde b) 2. Trebuie doar sa trimiti acest mail la 9 prieteni. este hartuire sexuala. ai garantia ca cutia de carton originala nu se va mai intoarce niciodata. iar cand o femeie ii vorbeste urat unui barbat este 30.. astfel creând etica în afaceri pentru timpurile ce vor veni.Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri. japonezii la nuntile lor arunca cu hot-dog? De ce nu mai exista sinonim pentru cuvantul sinonim? De ce lichidul de vase contine lamaie. Intrebari De ce pestera nu are nici un peste? Daca o persoana cu mai multe personalitati incearca sa se sinucida. NU RUPE ACEST LANT!!!!! Un tip care a trimis doar 5 scrisori in loc de 9 cerute. nu intereseaza decat femeile). Nu ezita. printre acestea se vor gasi: a) 0. Culmea e ca in fata camerei sale il asteapta alte 543 cartoane nedesfacute. nici soacre arogante si nici surprize neplacute (casatorie. si-a vazut sotia revenind inca imbracata cu vechea rochie de camera si cu aceeasi durere de cap si expresie acuzatoare pe fata. nu suntem curati cand le folosim? Daca oamenii vad pasarele cand se lovesc la cap. de ce nu putem sa ii impuscam? Daca azi sunt 0 grade si maine va fi de 2 ori mai frig.

ea a fost omorâta în 1431.Babilonienii si-au dat seama ca ceva nu este în regula cu el atunci când iarna a început în iunie. 1508 . în sfârsit oferind copiilor mici o carte în care pot sa caute cuvinte murdare. Din pacate.2900 Î. 1785 Î.Întrebarea de ce Egiptenii si-au numit noul lor lucru Sfinx devine prima dintre cele 7 minuni ale lumii.HR. astfel eliminând cel mai mare obstacol din calea aparitiei cartii de credit. dar primul care sa gândeste sa îi dea un nume în onoarea lui… Statele unite ale Vespucciei. Ivan cel Teribil mai omoara 100. 1758 . 1043 . Totusi. 432 .. 1513 .HR. compus dintr-un an cu 354 de zile a fost introdus de cercetatorii Babilonieni. dar refuza sa spele geamurile. 1763 – Se încheie razboiul dintre Francezi si indieni. trei împuscaturi sunt media pentru o noapte obisnuita de sâmbata.Primul calendar. 776 Î. 410 Î.HR.Razboiul Peloponesian este în toi de 27 de ani deoarece nici una dintre parti nu este în stare sa gaseasca un scrib care sa stie cum se scrie Peloponesian.. au concluzionat ca Magellan l-a înconjurat târându-se pe fundul acestuia. – Cumpararea de proprietati imobiliare în Pompei se arata a fi o investitie proasta. dar nimeni nu anticipeaza sa cumpere IBM sau XEROX.Amerigo Vespucci este al 7-lea sau al 8-lea explorator care ajunge în lumea noua. .Zeci de mii de chinezi lucreaza o generatie întreaga pentru a construi Marele Zid Chinezesc lung de 1500 de mile. 404 Î.. 1642 – Noua studenti primesc diploma de Masterat în arte oferita în America si îsi dau seama imediat ca nu exista slujbe pentru un copil cu educatie în arte. 1522 – Oamenii de stiinta..Bretonii proclama operatiunea Stonehenge un succes. 1433 – Portugalia introduce comertul cu sclavii.Ponce de Leon pretinde ca a gasit fântâna tineretii. 1497 ..New Jersey este ales ca locul pentru prima rezervatie de Indieni.. numeste locul San Salvador si pe locuitorii de acolo îi face indieni. dar permit plantelor lui de tabac sa creasca. 1670 – Pelerinii sunt prea ocupati sa arda vrajitoare false ca nu observa aniversarea de aur a libertatii lor 1755 .Leif Ericsson descopera America. dar ambitioasa.HR.Roma renunta la obiceiul de a face din debitori sclavi. 1000 . 1850 Î.Cifrele araba sunt introduse în Europa. 1770 – Împuscarea a trei oameni în Masacrul din Boston declanseaza revolutia. În sfârsit au aranjat acei bolovani într-un mod fara nici un sens pentru a deruta cercetatorii pentru multa vreme. 1618 – Generatii urmatoare sunt condamnate atunci când englezii îl executa pe Sir Walter Raleigh.Primii bani din lume apar în Persia.Lady Godiva gaseste o metoda de a demonstra împotriva taxelor mari care imediat îi face pe toti sa uite pentru ce demonstreaza. 214 Î.. permitând taranilor sa rezolve problema cea mai arzatoare: Cât trebuie sa plateasca taxe pentru un venit de MMDCCCLX Lire când se încadreaza în regimul de XXXVI la suta? 1233 – Inchizitia tortureaza pe toti care nu sunt de acord cu legile Bisericii.. pentru a le da indienilor o mostra din conditiile de trei pe care le vor avea în continuare. cu putina ingeniozitate si multa rautate.HR. cauzând aparitia primului falsificator de bani în ziua urmatoare.HR. 1 Î. astfel dând locuitorilor ceva interesant pentru care se pot bate pentru restul istoriei înregistrate.Cei care creeaza calendare nu reusesc sa decida cum sa numeasca anul urmator. 1568 – Suparat de bârfele legate de numele sau. Ambele state pierd.000 de tarani pentru a nu-i mai lasa sa-l numeasca Ivan cel Teribil. care stiu ca pamântul este plat.HR. tot nu tine câinele vecinului afara din curte. 1773 – Colonistii arunca ceai în portul Boston. aceasta practica este ne-Crestina astfel încât se permite folosirea ei doar pentru 600 de ani. 1492 – Columb demonstreaza cât de pierdut este atunci când debarca în Bahamas. 79 A. Dupa 200 de ani. 1456 – Un judecator englez revizuieste cazul Ioanei D’Arc si îi anuleaza pedeapsa cu moartea. ceea ce demonstreaza ce poate sa faca o tara mica. 1125 . 1768 Î. Si dupa toate astea. Englezii numesc acest act „barbaric”.D.Michelangelo este în final de acord sa picteze tavanul Capelei Sixtine.. dar hotaraste ca nu merita sa spuna acest lucru.HR. notând ca nimeni nu a adaugat frisca. dar moare de batrânete încerând sa-si aminteasca unde a gasit-o.Sfântul Patrick introduce crestinismul în Irlanda. 1297 – Se deschide prima bursa din lume.HR.Samuel Johnson scrie primul dictionar Englez.

1933 – Casnicele germane încep sa îsi dea seama de ce acel nebun cu mustata care punea tapete nu se mai întoarce sa îsi termina lucrul. amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. planeta. 1850 . a gresit doar cu 988 de ani. 1859 .Robert Fulton inventeaza torpila. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. 1910 – Fondarea Cercetasilor Americani vine ca o veste proasta pentru batrânele care prefera sa treaca singure strada. 1815 – Se stabileste politica Postei deoarece Andrew Jackson câstiga lupta de la New Orleans la o luna dupa ce ar fi trebuit sa primeasca scrisoarea care sa-i spuna ca razboiul din 1812 s-a terminat. dupa ce a convins comisia de conduita ca este un om schimbat si ca nu va mai face probleme. 1894 . animalele si pestii care zburda prin codri. adica nu a fost scrisa. dar nu îsi da seama ca în curând americanii vor ramâne fara oale si garaje. 1779 . .Hitler fondeaza Al Treilea Reich si anunta ca va rezista 1000 de ani. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere. 6. Poema "Miorita" circula pe baza orala. Haiducii din doine. 1938 – Marea Britanie si Germania semneaza un tratat de pace. 1933 . In secolul al XV-lea. 7.Hitler este eliberat din închisoare cu 4 ani mai repede. haiducii cei harnici plecau in padure. Dupa caderea Imperiului roman. ceea ce e mult mai rapid decât si-ar dori vreo-unul sa ajunga acolo. Limba romana are la baza latina bulgara.Thomas Edison prezinta primul lui film si tuturor le place.Charles Darwin scrie „Originea speciilor”. care nu se poate vorbi decit in scris. 1865 – Soldatii Uniunii au în fata cea mai mare provocare.Robert Fulton inventeaza nava cu aburi pentru a avea ce sa distruga cu torpila. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele. din lipsa de fonduri austro-ungare. pre multi am sa popesc si eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu. probabil deoarece avea doar 7 ani. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata. limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni. 1928 ." ceea ce stârneste râsul. 1799 – Traducerea Pietrelor de la Rosseta permite în final cercetatorilor sa îsi dea seama ca hieroglifele egiptene nu zic nimic important: „Draga Ramses. balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile. astfel eliminând posibilitatea pornirii unui al doilea razboi mondial. Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: de ma voi scula. 1903 – Deschiderea Raii ferate Trans-Siberiene permite pasagerilor sa ajunga de la Moscova la Vladivostok în 8 zile. Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani. 8. Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. 1805 . dar nu reuseste sa strânga la fel de multi bani. 1793 . de asemenea si cel mai putin diplomatic lucru spus de ea. Sa îl scoata pe generalul Grant din betie astfel încât sa poata accepta predarea lui Lee. 1924 . Cu exceptia celor 40 de milioane care nu se opresc.Herbert Hoover promite "un pui în fiecare oala si o masina în fiecare garaj". 1911 . 3. ce mai faci? Eu sunt bine!”. De cum venea primavara. 2.Ronald Amundsen descopera Polul Sud si confirma ce suspectase de mult: semana al naibii de mult cu Polul Nord. 1920 – Al 18 amendament la Constitutie face consumul de alcool ilegal în America asa ca toata lumea se opreste din baut. Bac 2004 1. o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara.1776 – Napoleon decide sa ramâna neutru în Revolutia Americana. 5. Câinele este descoperit abia în 1938.Henry Clay anunta. din motive tehnice.John Paul Jones anunta englezii ca „Abia am început sa lupt” si se simte destul de ridicol atunci când îsi da seama ca nava lui se scufunda.Pluto este descoperit. 4. 1930 ."Lasa-i sa manânce prajitura!" devine cel mai faimos lucru spus de Marie Antoinette. venind de la un tip are a candidat pentru presedintie de 5 ori fara sa câstige. Nu câinele. Si de asemenea ultimul lucru pe care l-a spus. 1944 – Promisiunea lui Hitler de a da câte un Volkswagen pentru fiecare neamt odata cu câstigarea razboiului nu pare a fi un stimulent asa de puternic. 1807 . Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu. Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu. Are acelasi subiect ca si „Planeta maimutelor”. "mai bine sa fiu drept decât presedinte. mai putin criticilor de film. Dupa cum au evoluat lucrurile. Latina clasica este o limba moarta. 1912 – Oamenii cu rezervari pe Titanic îsi primesc banii înapoi.

suntem mereu prezente la nasterea fiilor . . daca noi inselam. chiar daca avem 6 miliarde de neuroni mai putin. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari. Pina la urma Mircea cel Mare.daca ne casatorim cu un ereditar al tronului.suntem mai sensibile . Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu.noi nu avem nevoie sa purtam cravate .avem mai putine probleme cardiace . 13.stim tot timpul unde se gasesc ciorapii . dar cu obraznicie. iar examenul ginecologic este mai placut decit investigatiile de prostata . . aminteste-ti ca: . Desi s-a ocupat mai mult cu turismul. dar aspectul nostru este mai bun .sotia presedintelui se cheama "first lady".alaptam ." Pentru femei Daca esti deprimata. 12. 14. In "Sobieschi si romanii" autorul descrie cum o mina de plaiesi au rezistat asediului perfid al puternicei armate din Iasi.a mai auzit cineva vorbindu-se de "muz(a) (la masculin) inspiratiei"? .copiii spun pt prima oara "mama" .avem prioritate pe navele de salvare .daca am fost inselate suntem victime. chiar daca este de dreapta .suntem mai rezistente la boli si infectii .nu ne doare nimic cand impreunam picioarele .suntem sexul frumos .suntem monogame chiar daca ar trebui sa incercam cu diferiti barbati pana gasim unul care sa (ne) merite . se predau in mod eroic. 16. plaiesii.avem concediu de maternitate. Calistrat Hogas vorbea latina la perfectie. cu toate ca autorul n-a prea fost cine stie ce de fata. Conversatia dintre Baiazid si Mircea este descrisa cuvint cu cuvint.traim mai mult .inteligenta noastra se poate compara cu inteligenta barbatilor. o mina.suntem intr-adevar minunate Trimite acest mesaj tuturor femeilor minunate pe care le cunosti.suntem in stare sa ne ocupam de mai multe treburi in acelasi timp . in timp ce daca un barbat se casatoreste cu o mostenitoare a tronului. va fi sotul reginei .creierul nostru are aceeasi capacitate ca a barbatilor. In final. 10. c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?". ei sunt cei cu coarne .avem ziua noastra internationala . asta inseamna ca neuronii nostri sunt mai eficienti .. Sotul unei femei presedinte este ca un nimic pus la stanga.suntem "star" la casatorie . sta la un discurs cu Baiazid.femeile care traiesc singure mananca mai bine .daca omoram pe cineva si demonstram ca s-a intamplat in timpul sindromului premenstrual totul este OK . desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.stim ca copilul este sigur al nostru . si-l face in tot felul. ca pe o albie de porci. prima este considerata a treia.. 11. lasind cetatea neamtului.transpiram mai putin . Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa.9. dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata. domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!" 15.daca ne decidem sa prestam meserii exclusive pt barbati suntem "cineva" / daca ei decid sa desfasoare profesiuni de femei sunt homosexuali . Acesta il primeste politicos. dintre care este amintita "inspre Dunare. suntem regine. care prima data a fost batrin. Mircea cel Mare.

deci nu aveti nevoie de o marire de salariu. Daca va imbracati saracacios. Iata: 1. (Monica Apetrei) As munci la o firma de TIR-uri ca sa-mi pot întretine familia.Cod 1 iunie 1 Iunie este acea zi a anului in care adultii mai rup de la gura amantei si iau un cadou la copii. Ce înseamna 1 Iunie pentru tine? O zi libera în care sa nu ma mai duc la scoala si sa fiu în centrul atentiei tuturor. (Theodor Hritcu) 3. (Ioana Sfichi) Nu îi voi lasa sa se uite la televizor. (Marinela Dulce) Sa se faca un spectacol în curtea scolii unde sa ne distram de minune. De 1 Iunie. de parca avea un bat infipt undeva" "Pe Tudor Soimaru. sa iau notele care sa-i multumeasca pe parintii mei. parintii tai au redevenit copii. Daca va imbracati potrivit. iar romanii trageau cu succes. Daca puteti merge la doctor. ce-ai vrea sa ti se întâmple în aceasta zi ? Sa devin stapâna lumii întregi. iar dirigintei mele nu i-as face nici cel mai mic rau. nu mai conteaza. de bucurie ca putem face acestor copii haiosi un cadou fara sa fie nevoie sa rupem nimic de la gurile prietenelor noastre. cand in altii" "In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel" "Magda il iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine" "Orheianu nu sta drept pe cal. baiatul ii mangaie pisoiul" "Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan" "Pe aeroportul Otopeni se bateau nemtii cu americanii. îi voi pune sa învete toata ziua si îi voi bate cand va fi nevoie. (Alexandra Buzila. (Dragos Serediuc) Sa ma întâlnesc cu fratii mei aflati la lucru în strainatate. apoi as încerca sa gândesc matur si sa-mi cumpar alte haine pe masura mea." "Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este insarcinarea" Manualul Angajatului Cu intrare în vigoare imediata CUM NE IMBRACAM Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase. in cazul in care aceasta inca mai e la scoala. bagate in portbagaj" "Cand eroul muri impuscat de nemti pe camp. sa devin mai inteligent decât sunt.Intr-o dimineata te trezesti adult. Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar. (Ionel Tanase) La început as intra în panica. (Andreea Boureanu) M-as purta cu parintii mei ca si cu niste îngeri. sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu. iar noi vom publica cateva dintre acestea. cum ii vedeau ca se urca in avioane. Daca totul ar fi posibil. la fel si profesorii tai. doru pentru Magda il tragea jos de pe cal. Paunas. Doamna profesoara ne-a trimis noua raspunsurile pe mail. (Dragos Serediuc) M-as calma si as cere sfatul bunicilor. copiii de la scoala numarul 12 din Botosani au raspuns la trei intrebari puse de doamna profesoara Octavia Buhociu. . cand in unii. simti miros de marar si de patrunjel. CONCEDIUL MEDICAL Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Sau iau un cadou tot la amanta. (Alexandra Buzila) Bine ar fi sa se-ntâmple o minune. Claudiu Ignat) 2. (Ema Done) Examene "Cand veni fata. Ce faci? I-as iubi foarte mult pe parintii mei. inseamna ca puteti veni si la serviciu. pentru ca tot il mananca vulturii" "Personajele principale din povestirea "O ora din august sunt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti" "Soldatii ii urmareau pe nemti si. prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu. mai-mai sa pice!" "Agripina nu avea decat doi copii pentru ca al treilea. sareau calare pe tunuri si ii urmareau pe tot aeroportul" "El mergea pe bicicleta cu picioarele goale.

adevarata nepoata a vestitei Mama Omida. reclamatii. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma. La a doua abatere. Vitrina. veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa. repar video-TV alb-negru si color. În cazurile rare în care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari. Daca nu va puteti depalsa în timpul alocat. Toti angajatii vor primi concediul în aceeasi perioada a anului. ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva. Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile. rudele sau colegii morti. Orice intrebari. Vind ceas cuc barbatesc mare stare exceptionala. deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. care a fugit cu salariile. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20. hartia igienica se va retrage automat. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati în pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme. Ma deplasez. ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES Acest incident poate fi acceptat ca scuza. Persoanele grase vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit. pentru a-si pastra silueta. Nu veti elimina nimic. pun ventuze. FOLOSIREA TOALETELOR Mult prea mult timp se petrece la toaleta. iritari. si asa mai departe. Ghicesc in cafea. plangeri. . 23 il baga in stimata mama a domniei-sale pe fostul casier al institutiei. În situatii de maxima urgenta. frustrari. Ata vreme cat sunteti angajat la noi. premiata la intilnirea mondiala a vrajitoarelor din Spania. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie. Superviserii ambilor angajati implicati în schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare în scris. Atelier confectii metalice. PAUZA DE MASA Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa. comentarii. Ele se numesc sambata si duminica. fotografia va fi publicata în ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina". diploma.ro). insinuari.OPERATII CHIRURGICALE Operatiile chirurgicale sunt interzise. vor fi adresate în alta parte (eventual la www. angajez confectionere si brodeuze. Solicit ajutor umanitar in lei sau Euro. veti avea nevoie de toate organele. nelamuriri. doar cu dracul clientului. cei cu "B" de la 8:20 la 8:40. În orice caz. acum exista o restrictie de 3 minute de stationare în toalete. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii. Alintaroma. Va dorim o saptamana placuta. aparuta la toate posturile. usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. În plus. Instalator sanitar autorizat. Conducerea Mica publicitate Fac pe dracu-n patru avantajos. vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca. specializare in domeniu. singura detinatoare a fusului fermecat din aur. În cazul în care eliminati un organ. În viitor se va merge la toaleta în ordine alfabetica. suparari.resursadefun. Ma doare-n cot. acuzatii. Z ILE ÎN FOLOS PERSONAL ZILE DE CONCEDIU Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Noi v-am angajat intact. Avantajos! Beau si maninc la domiciliul clientului! Cadrele didactice ale Scolii de Bune Maniere Nr. Seriozitate. acestea se vor programa seara tarziu.

Am si eu principii! Rep.: Corect. Chiar si la Revolutie am avut o arma la mine. „dragul nostru Dan Mircea Popescu candideaza“. Spiritual. am fost un idiot. construiesc sobe. garantat.: Daca n-ati fi fost vinator. dragul meu Dan Consiliul National PSD a inceput intii pe holuri. Asa. Dan Mircea Popescu a mestecat urmatoarele vorbe goale: „militanti. va pacalesc? E.G. durabil. Aveau linistea proclamata de Iliescu in ‘90. care cica vor avea partidul pe mina: „Ciuperca. din cite imi amintesc. a devenit mai emancipata si a ajuns sa fie reprezentata numai de intelectuali. fost Obersturmbahnfuhrer SS. vind aur dentar. ati mai fi fost revolutionar? D. grupul de la Cluj. au venit Nastase si Geoana! Intram! Si se intra. Aceasta familiaritate a dat: „Aristica.I. am avut un material privind restructurarea partidului.: Adrian. Rep.: Ma vedeti fara personalitate. eficienta. insa de-a lungul timpului muncitorimea a evoluat. „vreau sa va asigur“. „asa cum se cuvine“. nu eram pe baricada. Adrian. oferim masaj total. Normal. Iar noi. vindec acnee. Ster. l-am ales pe Dan Iosif. Miron. Merit sa-mi investesc banii in ce vreau eu. am inceput sa iau la rost un complotist. Mircica. a sacrifica pe cineva! Ma duc. multumesc. te rog!“. Titel Petrescu a spus ca aceasta doctrina reprezinta interesele muncitorimii.: Care? . fara verticalitate? Am adoptat mereu pozitia elevului care e pregatit sa invete de la cei cu experienta mai mare. repede.: Banuiesc ca o sa traiesc pina o sa implinesc venerabila virsta pe care o are dinsul acum. „multumesc. Dane!“. primar de Sighet. avantajos! Orice! Pensionar. coeziune. Rep. Rep. discrete. Cusnir“. in dreapta aveti cabina si aveti urna de vot. Consiliul National PSD:Aristica. Miron. Ilie Sirbu Reporter: Cum l-ati terminat pe Iliescu? Ilie Sirbu: Pe cine? Pe domnul Iliescu? Nu s-a discutat niciodata de terminarea dumnealui. Plotu.Ieftin. frumos. dar oricare dintre noi trebuie sa fie si un pic pragmatic.: Mereu am promovat o viziune socialista.I.: Stim si noi adevarul! I. taiem impotriva!“. Cosar autorizat. urias si intunecat.: Nu exista decit un singur adevar. Noi nu putem accepta in partid lupte care pot sa mearga pina la a omori. vinatoarea. nu revenire. Si toate cu gesticulatie ampla si varza. responsabilitate. ne-a dat citeva explicatii: Rep. Mircea. sexy. pe cind cu Piata Universitatii. „fac un apel“. Dostoievski. propus.I. „Miron. Brunete dragute. Rep. elegant. Nu inseamna naivitate. realizat. versatii. moralitate.: Daca as fi crescut in alt mediu social decit cel in care am crescut. pasi. Inocenta si tantosa. Sint fierbinte! Cumpar aspirina. domnule Nastase. Astfel incit teatrul de papusi Mircica a atins apogeul cu o lista a unora de la tara. dar nu am folosit-o: trebuia so folosesc impotriva mea! Nu vroiam sa puna aia mina pe mine viu. ulterior. D. forta“.: Acum sint in pauza! Rep. ghicesc avantajos ghicitorile clientului. trageau o tigara. Eugenia Godja. am fost acolo unde m-a chemat destinul. Dragul Miron. mijlocii si maricei bintuiau. Din punct de vedere material. Lideri mici. fiindca provin din clasa muncitoare si. paracetamol. nu se referea la lideri. vicepresedinte PSD. Pe baza lor a fost ales. „multumesc dragului nostru Sandu“. Rep. „Serban. orice marime.G.I. trezorier“.: Ce faceti? E. Tilva. E simplu sa tradezi. realitatea-pierdut. dar e mai complicat in societatea de azi sa fii loial.: Dispareti din politica o data cu moartea batrinului politician Iliescu? D. Pasare. se dau ecusoane si primiti buletinul.: Jeep-urile. Geoana repeta: „dati-mi voie“. presedinte al Consiliului National. draga!“. Adevarata cumnata a Mamei Omida. Cretu. noi model. a prezentat astfel problema principala a votarii presedintelui Consiliului National: „Vom iesi pe usa din spate… vom iesi pe usa din spate! Vom iesi pe usa din spate. indicat in diverse afectiuni reumatismale. mai ales ca eu am fost unul din bisnitarii puternici ai Bucurestiului lui Ceausescu. Din padurea lui Ion Iliescu.S. Incercuim pentru. gras.: Ce viziune politica veti promova de acum incolo? D. armele nu va arata a socialist.

va lasa capacul de la toaleta ridicat si uscatorul de par periculos de aproape de cada plina. Asa imi place sa tin parul. * * * AVERTIZEAZA CAT MAI MULTI OAMENI! * * * Daca nu trimiti asta la 5000 de oameni in 20 de secunde.: Las! S. Rep. P. Daca mesajul "Badtimes" este deschis sub Windows 95/98/sau mai sus. Rep.S.N.: In general. Asa am socotit eu. Eu sint profesor de meserie si manager si in ceea ce fac mi-am sacrificat chiar propria viata. de asemenea iti reprogrameaza video-ul si utilizeaza armonici ale campurilor subspatiale pentru a sterge orice CD incerci sa asculti.N. De asemenea. .: In caz ca esti blonda. Dar a reiesit o solutie care nu mi se pare buna. asculti ce-ti zic?!? Va lasa sosete murdare pe masuta din sufragerie cand astepti oaspeti. .E. Mazda. fiindca impresia in partidul asta este ca. Va programa toate quick dial-urile de pe noul tau telefon cu numarul soacrei tale. Va bea toata berea ta. asta este o gluma!!! El si ea Un studiu publicat de revista americana de specialitate "Psychology Today" releva numeroasele diferente existente. va unge clantele cu SuperGlue si le va conecta la reteaua distribuitorului local de energie electrica. Membrii PSD au mers intii la toaleta. i-a fost consilier. Volkswagen. apoi sau culcusit in: Mercedes. dar nu plec. m-am exprimat mai elegant.Sunt cele care in 70% din cazuri introduc actiunea de divort. Cotidianul "Hamburger Morgenpost" a publicat o serie de diferente dintre "el" si "ea": Femei. . i-ai zis de mama! Congresul a continuat. dar am sa va rog sa ma ascultati ca sa nu ratam ceva din ceea ce voiam sa va spun“ si vorba celor de la Cluj: „social-democratia s-a nascut in Transilvania!“.G. nu! Rep.Riscul sa se imbolnaveasca de cancer pulmonar este cu 72% mai mare decat in cazul barbatilor. Demagnetizeaza toate cartile tale de credit.: Cine e smecherul? S. dar dezumflat dupa cuvintul lui Ion Iliescu: amagit sa se intoarca in PSD. Pentru Dumnezeu. .: Nu stiu. Mare curaj: numarul de delegati la Congres. ca la ceea ce inseamna restul corpului. sterge-l imediat!!! Nu il deschide!!! Aparent este un virus foarte nasol. Lexus. atunci cind il critici pe unul. Rep. Este coafura mea obisnuita. Iti va inlocui samponul cu gel auto si gelul de par cu prenandez exact cand te pregatesti pentru sindrofie. in plan psihologic si social. Rep. Dar e chestie de placere personala si nu-mi pasa daca nu va place! A vorbit si Serban! Nicolae este omul lui Iliescu.N. schimband toate verbele la perfectul compus si va incorpora indetectabile greseli de ortografie. dar de asemenea va sterge totul pe orice disc pe o raza de 20 de metri in jurul calculatorului tau.: Moale discurs! S. Te va determina sa te joci cu foarfecele intr-un mod care pare distractiv pana cand cineva va ramane cu un ochi. nu.: Am spus ca nu sint de acord cu ceea ce a rezultat din Congres. „stiu ca doare nitel. Virusul va rescrie toate salvarile tale. Eu nu cred ca trebuie combatuta in sensul adversitatii. Iti modifica codul PIN de la bancomat. care vor schimba complet sensul propozitiilor. marginalizat din 2005.Fac mai putin sport.: De ce azi cu coc? E.N. frizura asta vine sa mai subtieze putin.G. Acest virus va inocula antigel in acvariul tau. nu vei avea scapare.: Nu.: Suparat ca nu v-ati ales! S. sa dea o alta alura. va indeparta toate documentele tiparite in dublu exemplar pentru siguranta. marginalizat din ‘71. Badtimes Alert Daca receptionezi un e-mail intitulat "Badtimes".Sansele ca o femeie sa sufere de alergii la anumite produse alimentare sunt de noua ori mai . omule. intre femei si barbati.: Nu este coc. Nu numai ca va sterge tot ce ai pe hard disk(uri).: Responsabilitate si seriozitate in ceea ce fac.

La sase luni de la despartire. de trei ori mai multi barbati sunt amatori de astfel de productii. . (dar usor de prostit).In 82% din cererile in casatorie.De doua ori mai multe femei decat barbati renunta. De aceea prieteniile din liceu rezista rareori. .Femeile zambesc cu 40% mai mult. . barbatii au avut initiativa. o femeie va plange. . Va spune cel putin odata: Toti barbatii sunt niste idioti.. Ei se maturizeaza in jurul virstei de 30 ani. foarte.Posibilitatea de a comite un jaf in care sa fie folosita violenta e de trei ori mai mare in cazul barbatilor. .De doua ori mai putine reprezentante ale sexului frumos considera un lucru sexy cand partenerul de viata se dezbraca in fata lor.egoist cu ceilalti (dar foarte darnic cu partenera lui). dar din pacate deja o fiinta mult mai inteligenta ca el ii arata un certificat de casatorie de acum 7-8 ani si 2-3 copii care au nevoie parca de toate lucrurile din lume.Sansele ca "el" sa devina campion mondial la sah sunt de 100 de ori mai mari. nu o sa te iert niciodata.preocupat de afacerile sale (dar aproape de sufletul ei). Barbati. dupa varsta de 30 de ani. La 19 ani deja stie ce vrea: . Acesta se numeste telefonul "Te iubesc / te urasc" pe care 99% dintre barbati l-au dat cel putin o data.. . Ei cred ca drumul cu masina pina la casa ei face parte din preludiu. . orice. femeile considera ca pina si in pat au dreptul la la ceva. Exista cursuri speciale pentru a-i ajuta pe barbati sa isi depaseasca aceasta nevoie. Maturitate: Femeile se maturizeaza mult mai repede decit barbatii.Barbatii se masturbeaza.foarte frumos (dar nu mai frumos ca ea). .Riscul ca un bebelus de sex masculin sa fie adus pe lume cu deficiente mentale este cu 50% mai mare. barbatii au mai multe riduri decat femeile.In copilarie. Unui barbat ii este mai greu sa treaca mai departe.Riscul ca un barbat sa devina dependent de alcool este de cinci ori mai mare. din nefericire foarte rar sunt eficiente. La 17 ani barbatii inca mai colectioneaza surprize si se uita la filme cu karate. ."Masculii" se balbaie de trei ori mai des. foarte. insa fac si mai putine greseli de exprimare. . . de trei ori mai des decat femeile. . foarte bogat (dar neaparat cu dorinte de a se imbogati si mai mult pentru ea). . dar il considera o obligatie a barbatului. Dar mai vreau sa stii ca intotdeauna va fi o posibilitate sa ne impacam. . ..dorit de alte femei (dar foarte fidel. si de aceea se prefac ca nu pot face nimic fara aceasta "introducere". Ele cred ca in timpul acesta barbatii le admira calitatile. Sex: Femeile prefera 35-40 de minute de preludiu. Barbatii prefera 35-40 de secunde. . La 17 ani o femeie poate fi considerata un adult. la ora 3. un fel de cadou impus de natura.mari. Femei vs Barbati Relatii: Cand o relatie se termina. Apoi isi va duce viata mai departe.. la carne si decid sa devina vegetariene.Sansele ca o femeie sa accepte sa participe la o partida de sex in grup sunt cu 92% mai mici decat in cazul barbatilor.ferm (dar blind).In ceea ce priveste filmele porno. . te urasc si esti o proasta... . Daca vrea sa se trezeasca din acest . . Duminica dimineata ii va da fostei prietene telefon si ii va spune: Am vrut doar sa stii ca mi-ai stricat viata. Daca relatia este mai veche.Sansele ca un barbat sa aiba mai mult de 20 de parteneri sexuali de-a lungul vietii sunt de cinci ori mai mari decat in cazul femeilor.Rata de sinucidere in cazul reprezentantilor sexului tare este de patru ori mai mare decat la femei.experimentat (dar naiv)..Desi pielea lor este mai bronzata.un barbat inteligent. . . in medie. in plus.) etc. . ele nu mai au nevoie de preludiu. vorbesc mai putin.. Mult mai egoiste ca barbatii. se va destainui prietenelor ei si va scrie o poezie.

. se va imbraca. Redactorii revistelor pentru femei sunt in general femei divortate. dar sfatuiesc cititoarele sa nu cedeze nici unui pretendent. Oglinzi: Barbatii sunt vanitosi. Telefonul: Barbatii vad telefonul ca pe o unealta cu ajutorul careia pot comunica mesaje scurte si importante. Revistele pentru barbati aduleaza femeile. ea tot va desena un cerculet zambitor la sfirsitul biletului. dupa ce isi va gasi si celalalt cercel. O femeie poate sa vina acasa din vizita de doua saptamini de la o prietena. Redactorii revistelor pentru barbati sint in general barbati casatoriti. Ele se uita in orice suprafata stralucitoare: oglinzi. Barbatii spun ca iubesc pisicile. egalizatoare grafice. dar mai stiu ca nu il platesc ele. In paginile acestora gasesti retete de a cuceri barbatii. trebuie sa plateasca cel putin jumatate din munca tineretii lui si cel putin o treime din ceea ce va cistiga pina la adinci batrineti sub forma de pensie alimentara. Iesitul in oras: Cind un barbat spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca este gata de iesit in oras. "g"-urile si "p" -urile au bucle ridicol de mari. si orice clipeste. Barbatii arata ca niste prosti cu aere de intelectuali rasati. Cand o femeie spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca VA FI gata de iesit in oras. Palarii: Femeile arata bine cu palarii. barbatul nu isi decoreaza scrisul. In revistele femeilor acestea se pling ca sint singure. Pe masura ce inainteaza in virsta. dar cind femeile nu se uita.. Ziua Mondiala Impotriva Bolilor Mintale . Exemple: televizoare miniaturale. Spre cinstea lui. Femeile sunt ridicole. le ard cite un sut. in timp ce corpul barbatului este paros si denivelat si nu ar trebui vazut la lumina zilei. Apoi.. prajitoare de piine. Pisici: Femeile iubesc pisicile. pe la 11-12 ani le dispare interesul. jucariile devin din ce in ce mai scumpe si mai nepractice. bipaie si are nevoie de cel putin sase baterii pentru a functiona. crema si lama de ras. storcatoare de fructe sofisticate. oglinzi si geamuri de la masini parcate. si isi decoreaza "i"urile cu cerculete sau inimioare.. Indicatii: Daca o femeie se rataceste in timp ce conduce masina ea va cere indicatii. In paginile lor regasesti retete de a cuceri femeile. Un barbat nu ar putea identifica majoritatea dintre aceste obiecte. dar in nici un caz de a da curs victoriilor astfel obtinute. fizicul femeii este o opera de arta ce trebuie admirata. mai ales cele care nu accepta compromisuri si ii prostesc pe barbati. el nu va opri masina sa ceara indicatii despre drum considerind acest lucru sub demnitatea lui. Si femeile stiu ca telefonul costa. Chiar daca te paraseste. chelii. Daca un barabat se va rataci. Barbatii stiu ca telefonul costa. Nu acelasi lucru se intimpla cind scriu CEC-uri pentru plata unor facturi sau datorii.cosmar. Asta din cauza ca. sau a unui cocos ?!?!?! Baile: Numarul mediu de obiecte din baia unei femei este de 437. el zgarie pur si simplu ca gheara unei gaini. sa o sune la telefon si sa discute alte 3 ore. Reviste: Revistele pentru barbati de multe ori contin poze cu femei dezbracate. se va machia... vitrine. telefoane de masina. Barbatii nu isi depasesc niciodata obsesia pentru jucarii. un sapun si un prosop luat de la vreun hotel. Scrisul de mana: Femeile folosesc hartie fina de scris. Jucarii: Fetitelor le place sa aiba jucarii. Revistele pentru femei de asemenea au poze cu femei dezbracate. jocuri video. Este un chin sa citesti biletul unei femei. de preferinta colorata si parfumata. Un barbat are in general 6 articole in baie: periuta si pasta de dinti. lingurite. Revistele pentru femei aduleaza tot femeile. In revistele barbatilor femeile nu sint una si aceeasi cu nevestele. isi vor verifica imaginea in oglinda.

in ultimile luni de sarcina sa provoace travaliul? Doar daca sexul e intre sotul tau si o alta femeie. D." George W. Bush "Pentru NASA. Sunt sigura ca si copilul meu va fi frumos si as vrea sa apara in reclame. Si eu si sotul meu aratam foarte bine. Suntem o parte din NATO. Tokyo. valoare acceptabila si de noi si de ei. spatiul este inca prioritatea numarul unu. Din aceasta alianta. Peru. 23 Aprilie." George W. Poate sexul." George W. Bush "Este timpul ca omenirea sa intre in sistemul solar. Cui ma pot adresa in acest sens? Psihologului tau! O sa imi iubesc catelul mai putin dupa ce voi naste? Nu." George W. Bush." George W. Bush." GeorgeW." George W..Participa si tu la "Ziua Mondiala Impotriva Bolilor Mintale"! Trimite acest mesaj unui prieten retardat." George W. s-a nascut o era de pace in Pacific. Avem o legatura puternica cu Europa. 7 intrebari despre sarcina Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip. Bush. Impuritatile din aer si din apa il distrug. 2002 "Am triplat cantitatea de bani . sunt sanse mai mari sa raman insarcinata? Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic. Bush. Bush "Problema francezilor este ca nu au un cuvant pentru `entrepreneur`.C." George W. Bush "Suntem gata pentru orice eveniment neprevazut care poate sau nu sa se produca. Bush "Daca nu vom reusi. Nasterea poate provoca hemoroizi? Nasterea poate fi folosita ca si cauza pentru orice problema pe care o ai. Bush "Marea majoritate a importurilor noastre provin din afara tarii. riscam sa dam gresi. Bush "Un singur cuvant insumeaza probabil responsabilitatea fiecarui guvernator.Am impresia ca din 50 de milioane de dolari avem disponibili 195 de milioane. intr-o convorbire despre declinul economiei Franceze cu primul ministru britanic Tony Blair. dar s-ar putea sa te calce pe nervi sotul. George W. Bush "Avem o legatura puternica cu NATO. 18 Februarie. Suntem o parte din Europa. care uitat acel ceva care s-a numit Al Doilea Razboi Mondial. Incepe aici. intr-un interviu in New York Daily News ." George W. datorita unui motiv foarte important. Bush.. 2002 "Suntem foarte hotarati sa lucram cu ambele parti pentru a aduce nivelul de teroare la o valoare cat mai mica. E important sa fiu alaturi de sotia mea atunci cand naste? Nu. atata vreme cat temenul de "pensie alimentara" nu te sperie. Bush "Nu poluarea este cea care ne distruge mediul inconjurator. "Aceste chestii ale politicii de externe sunt cam frustrante. 2001 . 23 Martie." George W. 2002 "Vizita mea in Asia incepe aici in Japonia. pentru ca vreme de un secol si jumatate America si Japonia au format una dintre cele mai durabile aliante a timpurilor moderne. Bush "Viitorul va fi mai bun maine" George W. Sotia mea a nascut saptamana trecuta. Washington. Lima. si poti aduce un zambet pe fata lui. asa cum am facut si eu." George W. iar acest cuvant este `sa fii pregatit`." George W. 2 Octombrie. Cand isi va reveni? Cand copilul va termina facultatea.

Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou. 35. Bush. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti. 3 perechi de pantofi sunt suficiente. 36. 11. 49. 31. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv. 5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza. Colega de apartament . 14. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru. 33. 15. Fotbalul de la tv. Suntem gata oricand in 10 minute. Intelegem umorul. 19 Iulie. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce. 2001 Alte 50 de motive pentru care-i minunat sa fii barbat 1. 13. 10. 47. 41. 29. 39. Putem sa ne asezam cu genunchii departati. 40. 37. Rochie de mireasa : 1000 euro. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat. 9. 21. Tipuri de femei Simpatica . Frizerul nu ne fura 18. 22."Bilete pentru meciul de box? Vai iubitule. 23. 3. 42. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta. chirie smoking : 50 euro. Ne putem pisa oriunde. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor. Putem sa devenim presedinti. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta. 17. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti. 7. 32. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala. 8. 46. Putem incheia oricand o fraza cu " ce pula mea " in timpul unei discutii. nu trebuia" Cunoscuta si ca: Super fata. Pastram numele de familie. 44. 6. 19. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea. 50. 38. 12. 45. 80 % timp mai putin petrecut in baie. 26. 48. raspunzand unui copil la britanic la intrebarea "cum este Casa Alba". Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji. 28. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde. Pretioasa. 16. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere. 30. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza."Este alba. Toate orgasmele sunt reale. Eurosport. Parul carunt aduce mai mult sarm. 24. 27. 34. 25. Sufletul din gasca baietilor. 4. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri." George W. 43. Nici nu le pasa dealtfel. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele. In filme doar femeile apar dezbracate. 2. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte. 20.

Domnisoara "stie-tot" Avantaje: De cele mai multe ori are dreptate Dezavantaje: De cele mai multe ori are dreptate. Intre 40 si 50 de ani. ea este ca Yugoslavia sau Iraq. ea este ca India sau Spania. Intre 21 si 30 de ani o femeie este ca America sau Japonia. Zeita. Ea poate ca este pe jumatate distrusa din cauza razboiului dar inca poate fi un loc de vizitat caldut si placut. agreabila. . Foarte fierbinte. Miorlaita. Perfectiunea Intruchipata Avantaje: haioasa."Nu pot sa ma hotarasc. Nevasta Avantaje: Iti da atentie Dezavantaje: . foarte bine dezvoltata si deschisa comertului in special cu tari cu bani sau cu masini.Avantaje: Vesela ."Nu gasesc nimic haios in desenele ale animate la care tot te uiti" Cunoscuta si ca: Fara Distractie. iubitule!" Avantaje: Usor de "manevrat" Dezavantaje: Prea usor de "perturbat" Agitata . Am mai facut chestia asta. Hai sa ne imbatam si sa facem dragoste pana picam lati. Ar trebui sa imi schimb cariera. Femeia Perfecta. Lectia de Geografie Geografia Femeii Intre 18 si 21 de ani o femeie este ca Africa sau Australia. Intre 35 si 40 de ani o femeie este ca Franta sau Argentina. Fata de distractii Avantaje: Distractie. Gaita.. Ma dor si picoarele.."Nemernic bun de nimic."Am o idee. dezinhibata Dezavantaje: Nu va avea ce sa faca cu tine. De neinfranat.."Oh." Cunoscuta si ca: Cea mult Asteptata. Complet descoperita. lenes care traieste degeaba! Nu vezi ca nu ma faci fericita??" Cunoscuta si ca: Diavolita. buna Dezavantaje: S-ar putea sa se "trezeasca". mai multa decat vei putea duce Dezavantaje: Nu te poti baza pe ea Matura . capul meu. ce crampe am. Artista Avantaje: Distractiva Dezavantaje: Isi va citi poeziile in public Fata viselor tale . Ma doare rau. jumatate salbatica si natural de frumoasa. relaxata si convinsa de frumusetea sa. Generalul. Intre 30 si 35 de ani. Iceberg Avantaje: Prietenii te vor compatimi Dezavantaje: Nu vei avea prieteni Martianca . Si uite. dar ce conteaza? Indecisa .. Este jumatate descoperita. A pierdut razboiul si este vanata de greselile trecutului. Fata cu Morcovu'. "Ce ma fac. casa si culoarea parului?" Cunoscuta si ca: Ingrijorata. Vesti Proaste. Cred ca e cazul acum sa facem sex nebun si dezlantuit. Sula'n Coasta.prea multa Vaicarita . inteligenta. E super!!!" Cunoscuta si ca: Nebuna. Ah. Morocanoasa Avantaje: Previzibila Dezavantaje: Contagioasa Sefa . intr-o buna zi Eterna "urlatoare" . cu tufisiuri ce imprejmuiesc deltele fertile."Stai drept! Puneti alta cravata! Tunde-te! Ia-ti un job mai bun! Fa si tu niste bani! Nu te mai uita asa la mine!" Cunoscuta si ca: Mana de fier. Vineri 13."Sunt multumita de tine asa cum esti. Reconstructia masiva este necesara. mi-a aparut celulita!" Cunoscuta si ca: Plangareata."Acest dans sper ca te va face sa intelegi cat de mult inseamna relatia noastra pentru mine" Cunoscuta si ca: Ciudata. Intepata. frumosul si genialul meu iubit. telurile.

Foarte intinsa. Intre 60 si 70 de ani o femeie este ca Anglia sau Mongolia. De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ? 2. Daca de la inot se slabeste. Toata lumea stie unde este dar nimeni nu vrea sa se duca la ea. de ce nu se mareste la apa calda? Lectia de limba franceza . Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland. ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ? 17. cum este cu uleiul de corp? 23. Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire. Cum se traduce "Ziua Pacii" in engleza fara sa sune vulgar un romaneste? 21. Daca uleiul de porumb se face din proumb. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ? 8. dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita. Cum pot sa scap de cel vechi ? 9. omul din interiorul lui Mickey zambeste ? 15. De ce iti trebuie programare la clarvazator? 26. daca am avea genunchii la spate? 37. Exista alt cuvant pentru cuvantul "sinonim"? 36.60 o femeie este ca Rusia sau Canada. linistita. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele? 29. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ? 6. Daca azi sunt zero grade. ea devine Albania sau Afghanistan. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49? 18. Daca penisul se micsoreaza la apa rece. cum ajunge dimineata la servici ? 41. De ce Tarzan nu are barba? 32. Oamenii casatoriti traiesc mai mult. cred ca glumesti? 30. iarna calda. Cand o masina merge. Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este vie. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice. Care este sinonimul cuvantului " sinonim" ? 5. de ce nu si interiorul tubului? 24. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ? 4. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul? 34. Cu un glorios si atotcuceritor trecut dar fara nici un viitor. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ? 11. cum e lipit teflonul de tigaie? 7. De ce nu suna ocupat cind gresim numarul? 25. De unde stie termosul cand e vara si cand e iarna? 39.condus de un putoi. De ce localurile deschise non stop au incuietori ? 10. aerul din interiorul pneului se invarte ? 16. cat de frig va fi maine? 27. sau doar li se pare? 33. Geografia Barbatului Intre 15 si 70 de ani un barbat este ca Zimbabue . Un termos vara pastreaza bautura rece. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ? 3. Daca nimic nu se lipeste de teflon.de ce nu face struguri? 20. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana? 19. Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi? 40. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti pachet? 35. cu granitele nepatrulate si climatul neprimitor si rece. unde gresesc balenele? 22.Intre anii 50 . Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele? 28. de ce isi ia chilotii peste pantaloni ? 14. Cum ar arata scaunele. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. De ce femeile nu merg niciodata singure la WC? 38. pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata? 31. Intrebari 1. Dupa 70. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa. Daca Superman este asa de destept. Adam avea buric ? 13. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ? 12. si maine e de doua ori mai frig.

Doamne. totusi.limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva 3.ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti" 2. si ti-l voi pune alaturi. si m-am si saturat sa tot mananc mere. .Ei bine. O sa te minta. realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin.Bine. dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale.Doamne.Si care e aceasta. Va arata comic atunci cand se excita. . sunt singura. Casa este feminin . substantivele sunt clasificate fie ca substantive masculine fie ca substantive feminine. sfatul meu este sa bei sanatos si apoi "recycle". iti va face viata un calvar. ai fi in posesia a mai putin de 5. astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect."le crayon".Doamne. . ai mai avea 16. Nu va avea nici prea multa minte. bere Budweiser (la cutie). in gradina Eden. va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Micul secret Intr-o zi. profesoara a impartit clasa in doua grupe .nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica 2.000 $.cum iti iei unul. acum ar valora 49 000 $.Pai suna fantastic. un barbat? . . Eva? .chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte 4. Avand in vedere cele de mai sus..De ce nu esti fericita.ca de la femeie la femeie." Investeste cu intelepciune. Nu uita.Care e problema ta.500 $. Eva? veni intrebarea de sus. Creion este masculin . o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut.presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar. in acest caz am gasit o solutie la problema ta. au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece: 1. in limba franceza.atunci ai avea 214. Unde-i buba? intreba ea.Dar ce este acela. am o problema! . mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine.au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri 3. Va fi lispit de umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. stiu ca tu m-ai creat.000 $. Daca ai fi cumparat in urma cu un an actiuni Nortel in valoare de 1 000 000 de dolari. ai fi baut toata berea si apoi ai fi vandut cutiile goale la un pret de 10 centi per cutie (pretul actual din USA). Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. Dar va fi mai mare. Intr-un cuvant. Cu Enron. spre deosebire de cea engleza.barbati si femei . te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii Grupul femeilor. spuse Eva ridicand din spranceana. si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. ai fi putut avea un tip mai bun. in marea majoritate a cazurilor. Daca ai fi cumparat de aceeasi suma (1 000 000 $). . . il poti avea cu o singura conditie. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.cum iti iei unul.Acest barbat este o creatura ratata."la maison". Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este "calculator" ? In loc sa le dea un raspuns. Eva. . mai puternic si mai rapid. Cu Worldcom. Stii tu. acesta trebuie sa ramana micul nostru secret.si lea cerut sa decida singuri daca "calculator" ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin.Dupa cum am spus. .O profesoara de franceza explica elevilor sai ca. dar pur si simplu nu sunt fericita. Voi crea pentru tine barbatul. cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. Eva ii spune lui Dumnezeu: . o Doamne? .. Grupul barbatilor a hotarat ca "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece: 1. el este problema 4.

cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor. caruciorul. Doamna cea mare l-a primit. Doamna l-a privit cu intelegere si caldura. spunandu-i pasul vechi: "Sunt descult. Despre ce este vorba? Sa vedem: . asa cum te vad. Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola. An dupa an a strabatut calea plin de speranta. vara si pe cand frunzele s-au ingalbenit. pamant bun. cred ca nu poti munci. ape limpezi. avand douazeci si una de viteze si telecomanda. Ca sa lucrez bine as avea nevoie de o pereche de incaltari. taranul si-a amintit de Doamna cea darnica. cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata. a oftat dezamagit. legenda circula si in folclorul nou al amintitelor popoare). "Daca-i degeaba. a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni. De altfel. le vedem in fiecare zi in jurul nostru. de firma. s-a infatisat Doamnei Uniuni si i-a spus: "Marita Doamna. Fii buna si da-mi o basca. in variante. roman. si-a spus pasul: "Marita Doamna Uniune. A trecut iarna si din gerurile sale cumplite. iute. sunt cu capul descoperit. se zvonise ca undeva departe. spre a-i salva viata. izolat de lume. Dar. In satucul sau natal. Apoi a glasuit: "Omule. Iarna insa-i cam lunga la mine in tinut. cu rotile. Oameni cu frica de Dumnezeu. caci incepuse sa-i placa. ba pe unul. merita s-o iau" isi spune la intoarcere taranul cel sarac si cinstit. fiindca stiu ca ai si poti". infrigurate.Armani. albanez. numai unul.. omul a batut la poarta Doamnei Uniuni care. Apoi vara istovindu-se. Doamna l-a masurat din cap pana la brau (acolo unde incepea carutul) si ganditoare i-a spus: "Bade draga. A batut la poarta palatului si i s-a deschis. caci vazuse omul prin vecini. nou si stralucitor. aproape sapte-opt luni pe an. batatorite si prafuite de drum. Purtat pe brate de vecini.in acest caz . dar de intors s-a intors tot cu o basca. din pacate.. la caderea zapezii. eu te inteleg. peste noua mari si noua tari. oferindu-i iar o basca noua-nouta. l-a ospatat cu Coca-Cola. importante fiind . A propos. Una noua si de calitate europeana . Aceasta legenda. l-a poftit sa sada si. are autor necunoscut. am si paduri. degerat si amputat de doctor. Dar personajele. omul n-a avut de suferit. Tine de frig. si-a dat seama de trebuinte. facandu-i cadou un carucior de invalid. tot ce-ti pot oferi este o basca. picioarele i-au degerat si doctorul a trebuit sa i le amputeze. (El putea fi deopotriva bulgar. esti descult si eu te inteleg. falindu-se cu darurile acesteia. totusi. m-au calcat hotii si acum. Dar. Iarna a trecut cu chiu cu vai si in afara altui deget de la picior. Eu am acasa. bosniac. primind cu politete stiutul dar. Si zvonul nu era numai zvon. Taranul a gustat cu masura din bucate si nerabdator. Prins cu treburile. tot ce-ti pot darui acum este o pereche de incaltari. cu darnicie fara seaman. l-a imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat.E. Putea sa nu-mi dea nimic". (din ciclul "Noi basme si legende romanesti) A fost odata un taran sarac si cinstit. sa-si incerce norocul. dar plecasera acasa cu saci intregi de basti. vinetii. Asezat comod in caruciorul sau silentios. doar cu un deget degerat. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte a fost calcat de hoti. pe care ar fi chemat-o Uniunea Europeana. taranul s-a pomenit astfel fara basca. In prag de iarna. Ce ne invata filmele americane? Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu "lectiile" date de filmele americane. ii lasasera. fiindca era peste masura de ostenit. Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a ramas cu privirea pironita la degetele acestuia. a pornit iar cale de noua munti si noua tari.saracia si cinstea.. Omul a multumit si intorcandu-se in satul sau cu masinaria cea aratoasa a starnit mari invidii. s-ar fi aflat o baroneasa instarita. am auzit ca faci daruri celor nevoiasi. pornind iar spre ea. Nu-mi vinzi mie pamantul dumitale? Cu banii primiti ai putea sa-ti cumperi cea mai buna basca". omul a iesit destul de bine. A urmat primavara. Totusi nu s-a dat batut. slovac sau ucrainian. ca orice bucatica de folclor. ba a mai si cerut unul. ba pe altul. Doar atat iti cer". Sunt descult si mi-e frig.LEGENDA U." Omul a luat basca. Intr-o buna zi si-a luat toiagul si a purces la drum. Acestia nu gasisera mare lucru. a multumit si a facut calea-ntoarsa spunandu-si: "Totusi e doamna buna. de ploaie. Pana intr-o iarna. O pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine".

Daca esti urmarit prin oras. Daca locuiesc intr-o casa bantuita. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca. ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada. 26. cel putin o data. 19. 3. pana la aterizare. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata. 13. pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte. nu-i nevoie sa stii limbi straine. 6. 2. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus. etajate. trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere.1. este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. orice ai face. 11. gaze mortale. este suficient un accent potrivit. Nimeni. tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect. toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji. intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.dar numai in cele mai transparente desuuri . Un singur bat de chibrit aprins. 4. In timpul tuturor investigatiilor politiei. care ajung pana la subratul femeii care doarme. 7. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris. un club de stiptease. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii. nici o data. 12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion. Majoritatea cainilor sunt nemuritori. Daca undeva se vede un panou de sticla. pentru a sti exact cat mai este pana la explozie. 16. este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani. din New York. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente. . Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte. detectivii viziteaza obligatoriu. sisteme electronice. 24. 27. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada. 9. 31. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. care cuprind rachete. dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare. Cand folosesti o bucatarie noaptea. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii. Cand platesti un taxi. Toate paturile au cearsafuri speciale. 32. femeile vor iesi . 8. probabil in forma de L. 20. Daca esti blonda si draguta. dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea. rujul nu mai dispare de acolo. Decat sa risipeasca gloantele. fie el somer sau director. numai ca intr-o usoara penumbra. 15. au o chirie convenabila pentru oricine. 28. inclusiv scufundari submarine. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare. mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare. 21. dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile. 33. 14. O data pus pe buze. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul. 17.sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud. dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa. lasere sau rechini mancatori de oameni. dar va spune intotdeauna: "Introdu parola". 10. 5. nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate. 18. 29. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor. 22. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta. 23. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare. 25. Apartamentele mari. megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate. urmand instructiunile cuiva din turnul de control. Toate numerele de telefon din America incep cu 555. 30. nu te uita la portofel. poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea.

sa iti deschizi geanta.sa canti la muzicuta . Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul.dupa ce liftul s-a umplut.sa vinzi produse Oriflame . 38. toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.sa te razi . Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.sa intrebi pe toata lumea daca exista remediu pentru vampirism . sa zici "la naiba. Cand sunt singuri.sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti . vi se pare infectata?" .sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton .sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos . dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!" . au dinti perfecti.sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari celorlalti .sa apesi pe toate butoanele spunand "oare asta ce face?" .sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese .sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada .delicios!" .sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi" .sa lasi o cutie intre usi . oamenii secolului XXIII vor pierde aceasta abilitate. sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo inauntru?" . Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica. Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale. 37. 35.sa asculti peretii liftului cu un stetoscop .sa dansezi pe muzica din lift (nu este obligatoriu ca aceasta chiar sa existe) .34.sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi" Examenul de Fizica Intrebare la un examen de fizica la universitatea din Copenhaga: Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru? Raspuns 1 Se masoara lungimea barometrului. inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii. Toti oamenii din vechime.sa faci baloane de saliva .sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie "organe umane" . 40.sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal .sa anunti cu o voce demonica "trebuie sa gasesc o gazda noua!" . 36.sa ragai si apoi sa zici "mmm.sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas . Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin. pentru tine dar mai ales pentru ceilalti: .sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers ..sa latri din cand in cand .sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi "dvs. Ce poti sa faci in lift Iata ce poti face intr-un lift (de preferinta cat mai mare si cat mai aglomerat) pentru a face scurta plimbare cat mai placuta.sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste" .. 39.sa te sprijini de butoane .sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa .sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna "Amiralul" . Studentul a fost dat afara de la .sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri . imi vine sa vomit!" . indiferent de epoca. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde.sa fixezi un alt pasager.sa faci "ding" la fiecare etaj . se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii.sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor .sa faci yoga .sa iei cu tine un scaun .sa citesti cu voce tare pasaje religioase .

Raspuns 2 Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul. Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ("g"). . +3 5. 9. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa. se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol. Acelasi lucru in cazul picioarelor. Capul este prins vertical de gat? Daca nu. (examinatorul solicita o alta solutie. Daca bratul este mai scurt decat antebratul. +1 pentru fiecare centimetru din diferenta. Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei. Labe de gasca? +5 13. Poti sta in picioare? -5 3. o noua examinare a avut loc. Acest lucru te ajuta sa mananci merele? Da = +15 16. Ai vrut vreodata sa-i vii de hac postasului? Esti normal--nici un punct. Inaltimea cladirii = (g*t^2)/2 (examinatorul solicita o alta solutie) Raspuns 3 Daca este o zi insorita. Porecla ta este "Duce". +1 pentru fiecare 5 grade de inclinatie. tarandu-te de-a busilea si si urland din toate puterile. si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa) Raspuns 5 Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire . "Macelar" sau "Animal"? Da = +3 Punctaj 0-20 puncte: Esti practic un homosapiens pur. Sprancenele tale se intalnesc la mijloc? +5 2. Ar trebui sa te gandesti la o cariera in fotbal. -3 4. dar evita sa mananci la restaurant pentru ca manierele sa nu te dea de gol. Poti construi poduri. singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel ! Esti un Neanderthal? TETESTEAZA-TE: Esti un Neanderthal? 1. Ai barba? Daca raspunsul este nu. O cariera in politica este recomandata. nu este loc pentru tine in societatea umana. 10.si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Deschizi sticlele de bere cu dintii? Da = +10 7. se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g".? Studentul acesta a fost Nils Bohr. Iti este usor sa ti o carte in echilibru pe cap? Nu = +5 6.5 metri? +1 pentru fiecare centimetru mai putin. 14. Ti se pot numara coastele chiar si cand esti imbracat cu doua tricouri si un pulover? Da = +5 18. Daca locuiesti in Bucuresti. de aceea va mai propun una: Raspuns 6 Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii. 80-100 puncte: Din pacate mostenirea genetica este indepartata.. nimeni nu va observa. totul se reduce la o simpla problema de asemanare (examinatorul solicita o alta solutie) Raspuns 4 Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv. 60-80 puncte: Mostenirea din Pleistocen este predominanta. Spatiul dintre degentul mare de la picior si celelalte este suficient de mare incat sa intre un mar? Da = +5 15. 12. 11. Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Inseamna ca vei avea ocazional un comportament primitiv. Oamenii cred ca porti parul strans. Mai putin de 1.presiune care variaza cu inaltimea . 40-60 puncte: Poti inca functiona chiar bine in lumea moderna. Dar frunte? Daca nu. 20-40 puncte: O usoara trasatura de Neanderthal. Te simti mai comfortabil balansandu-te pe calcaie decat stand intr-un scaun? Da = +5 8..examen. compune simfonii si poti conduce lumea. cand de fapt nu o faci? Da = +10 17.

despre care francezii n-au habar.. in corp.75% vor numi vampirul preferat. internet sau alte mijloace de comunicare. Center for Disease Control si cativa sateliti-spioni extrem de scumpi. iar primul gand este sa deschida o agentie matrimoniala pentru suflete. nu au de-a face cu moartea aparenta. Sagetator : Parasindu-si corpul. vede ca nu este condus prin consens si se duce in Iad. US Chamber of Commerce. pentru cat mai mult timp posibil. cu ideile lor de reforme..Zodiile si moartea clinica Berbec :" Cine-i seful aici? Vreau sa-l vad pe Zeul Suprem acum! Sunt mort? Zau. nu nu!! Cine-s aia in alb? Ce naiba canta acolo. atunci cand isi fac curaj sa iasa din casa pentru cumparaturi. multi Pesti spun ca vad fiinte cu figuri suferinde care le spun intr-un mod calm sa se intoarca in corp. Balanta : In corp. din cand in cand. Ghid de calatorie Urmatorul ghid pentru calatorii americani care se-ndreapta spre Franta a fost compilat de specialisti de cea mai inalta calificare din documente confidentiale si publice provenind de la US State Department. Dupa ce reuseste intr-un fel complet aiuristic sa strapunga tunelul de lumina. asa ca revine in corp instantaneu. incepe sa se ingrijoreze la gandul ca cei dragi au ramas singuri si fara ajutorul ei. entitatile astrale. Pesti : Dintr-un motiv sau altul. Cand se despart de corp. mai ales ca pe lumea celalalta sunt locuri speciale. se ridica.? Suna complet aiurea. il trimit inapoi in corp. Rac : Racii traiesc cam 125 ani si. Eu pot sa cant mai bine! Unde e dirijorul? Vreau un microfon acum! Si nu ma deranjati. experienta Varsatorului e destul de traditionala. se pot apropia de ceea ce restul numesc " viata". insa.NU am murit! Nu. decat daca e vorba de un impresar important!" Fecioara : Dupa 60 ore de munca in continuu. in curand. Sf. Deoarece este foarte curios daca religiile "organizate" sunt valide. il enerveaza la culme pe Satan & Co. De vreme ce Gemenii se simt bine in orice lume.evaluarea faptelor bune si rele din timpul vietii) si o nota roz (reinviere). Petru. In schimb.... Food and Drug Administration. Sagetatorul nu se poate abtine sa nu rada de felul stupid in care a facut-o. Balanta se trezeste inapoi in corp din greseala. amenajate ca niste birouri. deci un alt motiv pentru a opta pentru Iad. ajungand intr-un tunel de lumina ce straluceste de curatenie.. ci felul in care o pot infrumuseta atunci cand o povestesc (sau o scriu). unde macar e anarhie si regulile sunt facute pentru a fi incalcate. coruri de ingeri. Pestii nu prea observa moartea aparenta.pana cand. " Sa fie Isus? Stai asa. iar Meduza este urmatoarea optiune. asa ca sunt trimisi de urgenta inapoi in corp.. refuza sa se intoarca in corpul pe care a incercat sa il abandoneze atata timp. Un domn batran si distins le inmaneaza un manual numit" Cum sa reusesti in afacerile astrale". Capricorn : Capricornului ii ia ceva timp sa realizeze ca a murit. Leu : " Nuuuuuuuuuuuu.. Scorpion : De vreme ce majoritatea Scorpionilor au 9 vieti. Gemeni : Ideea de baza in cazul Gemenilor nu este experienta in sine. Intrebati pe cine ar dori sa intalneasca la celalalt capat ..Tatal. ceea ce il face sceptic pentru tot restul vietii.in cele din urma spiritul se hotaraste sa iasa.Balanta vede un tunel la capatul caruia se afla o fiinta luminoasa. un exemplar de "evaluarea muncii" ( pentru profani.. lumini sau entitati ceresti. nefiind capabili sa indure existenta non-fizica. Nereusind sa se hotarasca daca sa traverseze tunelul (ce ar fi moartea daca nu ai cu cine sa o imparti??).. in care sunt instalati Capricornii.. etc. intr-o zi de munca normala. profita de ocazie pentru a invata cateva lucruri esentiale. mai putin intr-una fara telefoane.poate e Kwan Yin.iar gura are tendinta de a functiona inaintea restului corpului. nu am crezut ca mi se poate intampla chiar mie!! De unde pot sa fac rost de un palat de cristal luminat ca ala??" Taur : Parasindu-si corpul. satule. O data ajuns acolo.Dumnezeu. .. Capricornii se intorc destul de repede in corp. acestia sunt tentati sa experimenteze multe feluri de moarte aparenta (uneori provocata de ei insisi).. fara sa vada tunele. Taurul realizeaza ca nu mai are stomac si se intoarce instantaneu in corp. printr-o serie de accidente dato rate neindemanarii proverbiale. se intorc in corp destul de repede . In schimb. o foarte mica parte din ei traverseaza tunelul de lumina fara a intalni o fiinta astrala cu care sa faca sex. Hainele alea sunt stilul ei". spune ca e ok si se uita la ceas pentru a vedea daca nu cumva e in intarziere. in general. Varsator : Varsatorul ajunge in Rai. Central Intelligence Agency. in afara corpului. Intr-un mod ironic. Fecioara pica franta si paraseste corpul.

aroganti. sampania. baruri si placi ceramice de pardoseala. tara este impartita in regiuni. mine terestre. Traditional. Francezii sunt lacomi. francezii se predau mai mult sau mai putin instantaneu. avioane de atac. Barbatii poarta uneori nume de femei ca Marie si se pupa atunci cand isi decerneaza decoratii. cum sunt Luvrul si EuroDisney. Parlamentul consta in doua camere. decat un roman scris de un francez. Bucataria: Sa fim sinceri. in prezent este presedinte cineva pe care-l cheama Jacques. 37 de zile ale Eliberarii Nationale. Alte figuri istorice importante sunt Louis XIV. Un motiv continuu de exasperare pentru vizitatorii americani este acela ca locuitorii se incapataneaza sa vorbeasca franceza. desi nu este usor sa-ti dai seama din ce motiv. Si nimic nu este mai plicticos. Multi sunt socialisti. niciunul dintre ei fiind cu totul demn de incredere. Jacques Cousteau si Charles de Gaulle. viata decurge aproximativ la fel pentru vizitatori. Este un membru important al comunitatii mondiale. Dar orice croissant este excelent. In general. sate. Alegerile se tin mai mult sau mai putin continuu. ai caror membri sunt fie gaulisti. Principalele preocupari ale parlamentului sunt plasarea de bombe atomice in sudul Pacificului si mimarea indignarii atunci cand se plange cineva. un melc nu este decat o rama cu cochilie in spinare. Calatorii americani sunt sfatuiti sa mearga in grupuri. Economia: Franta are o economie puternica si diversificata. arme de mare calibru. parfumuri. arme nucleare. din care majoritatea beau si fumeaza zdravan. armament divers si branza Sarbatori publice: Franta are mai multe sarbatori decat oricare alta natiune. Ca in orice tara straina. Populatia: Franta are o populatie de 54 de milioane. orase. Dupa cele mai recente comunicari de la serviciile secrete. Camembertul si ghilotina. Daca nu sunt in pauza de patru ore de dupa pranz. Guvernarea: Forma de guvernare este democratica. fie blocheaza soselele cu camioane si tractoare. nici intentionata. desi nu s-ar zice dupa comportament. chiar daca nici pe departe atat de mult cat crede. calatorii sunt sfatuiti sa se rezume la cheeseburgeri in hotelurile bune cum sunt Sheraton sau Holiday Inn. Franta este o tara foarte veche cu multe tezaure. Nu avem alte informatii pentru moment. Superioara si Inferioara (desi se afla amandoua la parter). pentru ca guvernul sa poate fugi mai repede la Londra. dar. rachete teleghidate. departamente. Jeanne D'Arc. Istorie: Franta a fost descoperita de Charlemagne in Evul Mediu. Principalele exporturi ale Frantei sunt. desi calatorii trebuie sa stie ca. Spania. 17 . Desi Franta se considera o natiune moderna. desi este imposibil pentru cei mai multi americani sa pronunte acest cuvant. hughenotii. desigur. ceea ce este surprinzator. mandri. din cand in cand. Cultura: Francezii sunt mandri de cultura lor. deoarece oamenii nu prea muncesc. dar zgomotoasa. comune. aerul conditionat este putin utilizat si este aproape imposibil sa gasesti o mancare mexicana decenta. Toate cantecele lor suna la fel si au facut cu greu filme in care merita sa vezi si altceva decat scenele de nuditate. sunt fie in greva. este invadata de Germania. purtand sepci de baseball si pantaloni colorati pentru a se recunoaste reciproc mai usor. Se invecineaza cu Germania.Este un ghid exclusiv pentru calatorii americani. Elvetia si alte cateva tari mai mici fara o importanta deosebita si care nu reprezinta o destinatie atractiva pentru cumparaturi. "Privire generala: Franta este o tara straina de marime mijlocie situata pe continentul Europa. depasita in Europa doar de Germania. care a fost multi ani presedinte. Franta este o destinatie sigura. iar acum este aeroport. 54 de intoarceri triumfale ale lui Charles de Gaulle ca si cand ar fi castigat razboiul de unul singur. iar costumele de baie topless constituie un aspect frecvent. cafenele. 16 zile ale Proclamarii Republicii. lansatoare de grenade. in ordinea importantei: vinul. fie socialisti. Majoritatea francezilor sunt romano-catolici. 18 zile de trimitere in exil a lui Napoleon. Siguranta: In general. municipalitati. Printre contributiile sale la civilizatia occidentala se numara sampania. Din considerente administrative. in afara dificultatii temporare de a procura whisky scotian si de a afla scorurile la baseball sau cotatiile bursiere la New York. Printre cele 361 de sarbatori nationale se numara 197 de zile de sfinti. A fost construit recent un tunel sub Canalul Manecii. desi multi sunt capabili sa treaca pe engleza daca zbieri la ei. numarati restul in magazine si restaurante. conduc ca lunaticii. au libidoul exagerat si nu cunosc conceptul de a sta rabdatori la rand. Garantia acuratetii nu este nici urmarita. temperamentali. oricat usturoi ai pune pe el. zapaciti si indisciplinati: toate acestea sunt punctele lor bune.

Cel mai bine este daca ma tii in birou pana seara tarziu. "Te rog. ajuta-ma". Daca ai avea indicatii folositoare. 8. 10. 3. Da-mi o evaluare mediocra si o marire de salariu care urmareste usor inflatia. 16. Daca nu esti multumit cu munca mea. Asteapta pana la evaluarile de la sfarsit de an. sa nu-mi spui niciodata pana aproape de terminare. Atunci poti sa-mi dai sarcinile cele mai urgente. cutii. Ador acest loc. eu sunt un cititior de ganduri deci voi ghici cu usurinta si singur. contactati Ambasada Americana intre orele 17:15 . astea doar mi-ar incetini munca. Pizza Hut si Coca-Cola. Daca este o problema cu adevarat de neamanat. 4. imi este foarte usor sa descopar si singur. Daca doresti ceva de la mine. un relief variat si spectaculos si o clima temperata. Aveti in vedere ca nimeni nu v-a cerut sa plecati in strainatate. Pentru ce atata vorbarie? Si asa primesc foarte putine E-mailuri zilnic. fara a-mi da si informatiile necesare pentru rezolvarea problemei . deseneaza-mi pe o hartie exact cum ai vrea sa arate. Sarbatorirea Sfintei Brigitte Bardot este pe 1 martie.00. 14. cu adevarat nu am unde sa ma duc dupa lucru. Multumim si noroc!" Cererile angajatilor in managementul performant 1) Niciodata sa nu-mi dai de lucru de dimineata. E-mailurile primite de la seful tau poti automat sa mi le transferi. Asteapta pana la ora 16. Daca imi dai mai multe sarcini. iar un oficial cu totul indiferent la problema dumneavoastra va va da o lista de dentisti sau ceva tot atat de nefolositor. carti sau alte lucruri. 7. Doar atunci sa fii amabil cu mine daca munca mea are influenta pozitiva asupra ta. daca n-ar fi locuita de francezi. 5. 11. ador sa fiu prezent in barfele de la locul de munca. Spune-mi cu curaj toate problemele tale personale. iar apoi ma voi descurca mai usor cu usile in cazul in care as suferi vreun accident. Daca esti multumit de munca mea. poti spune la toata lumea. 2. Asta ma ajuta! Sau. doar striga si eu vin sa-ti arat unde este ascunsa. In afara de lucru. In tot acest timp ai fi putut si tu sa-l faci. . Daca ai indicatii speciale in legatura cu munca mea. vino pana la mine". 9. Stii. implicand cel putin pierderea unui membru. Daca nu gasesti o litera pe tastatura. Daca doresti sa fac un tabel. Expresiile precum "Te rog frumos. stai permanent in spatele meu si da-mi cate o indicatie inainte de fiecare apasare de tasta.17:20. 13. Noi ne facem intotdeauna vacantele la Miami Beach si va sfatuim sa procedati la fel. Deoarece daca ar ramane o dovada scrisa. nu trebuie sa scrii si ce sa fac cu ele. sau "Ai un minut pentru mine" sunt absolut inutile. Pe scurt. atunci spune-mi ce ar fi trebuit sa optimizez in cursul anului. Asta ajuta sa-mi dezvolt fantezia fata de cei care te cauta la telefon. 12. si mai bine. ador sa spun intotdeauna ca poti veni dintr-o clipa in alta. Eu nu am astfel de probleme si imi pica bine sa aflu ca mai este cineva si mai putin norocos. nu cumva sa-mi spui. cat de incredibil de mult impozit se ia din premiile pe care leai primit pentru performantele tale. si dimpotriva ai dat indicatii care se contraziceau. In eventualitatea ca sunteti victima unui atac sau accident serios. sa nu spui niciodata care este prioritatea lor. Cel mai bun lucru care se poate spune despre ea este ca nu este Germania. niciodata sa nu deschizi usa in fata mea. sa nu spui niciodata nimanui unde esti. In mod special prefer acele povestiri in care descrii in mare amanunt. Nici despre momentul intoarcerii tale sa nu spui nimic.zile de chemare din exil a lui Napoleon si 112 zile "Franta e mare si restul lumii nu face doi bani". explica-mi cat de groasa sa fie linia si ce fel de caractere sa folosesc. este de ajuns sa-mi strigi numele. Este mai simplu daca imi trimiti un E-mail chiar daca stam doar la 3 metri. Daca am mainile pline de hartii. marti sau vineri. dar nimeni nu ar putea sa se astepte la asa ceva din partea ta. ar fi o tara foarte placuta. ulterior s-ar afla ca nici macar tu nu stiai ce vrei de fapt. lasa ca ma pot informa si singur de la cei de la care te-ai informat si tu. 6. din 10 in 10 minute vino si intreaba-ma cum stau. eu intr-o clipa voi fi acolo lasand balta tot ceea ce tocmai faceam. Sarcinile cele mai dificile niciodata sa nu le dai in scris si intotdeauna doar pe jumatate sa explici din ce constau. 15. Asta ma ajuta sa inteleg cum este sa fii handicapat. sa stii ca daca aflu atunci in mod sigur voi cere marire de salariu. nici nu am viata particulara. nici eu nu muncesc pentru bani. Prevenire: Serviciile consulare ale guvernului Statelor Unite exista in singurul scop al promovarii intereselor companiilor americane ca McDonald's. Concluzie: Franta se bucura de o istorie bogata. Daca trebuie sa pleci.

macar o sa ai si tu un motiv sa plangi. Daca este vreo sansa ca interesul din partea ta sa se reduca sau dupa un anumit interval sa existe un dezinteres total. ca daca se prinde s-ar putea sa-l stinga. in caz contrar. Nevasta-ta/amica-ta e intinsa pe pat si plange de se zguduie peretii.. Cu toate acestea. " Ce s-a intamplat?". Te uiti discret. Stai intins pe spate. o sa aiba extrem de des ocazia sa-ti aminteasca faptul ca ai lasat-o singura si ca nu ti-a pasat deloc de suferinta ei. Stii ca n-o ajuti niciodata la curatenie. este de ajuns sa urmez doar ordinele tale. acuma te-a apucat harnicia? Nu bei. nu schimbi canalul. Planurile tale sunt spre satisfactia mea. Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2003 la ora 15. voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor. as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit. Nu-ti faci de lucru prin camera. pur si simplu. " N-am nimic". da-mi te rog lamuriri despre castigurile tale de dupa pensionare cat si despre veniturile pe care preconizezi a le realiza pana atunci. Daca suna telefonul. Cum procedam? In primul rand. Nu uita ca in casa aia s-a suferit recent. lucrurile s-au schimbat cu siguranta de-a lungul anilor. Sau de la magazinul din colt. Iata o situatie banala. aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva. Nici sa nu te gandesti sa deschizi vreo carte. pe seama performantelor tale. vorbesti doar daca trebuie. depinzand de compatibilitatea dintre noi. Sau. Daca o faci. Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri. atunci ar trebui sa primesc compensatii financiare conform standardelor in vigoare. Situatie banala. se ridica. Si. ca un gandac. Daca te scapa la baie. daca tu nu doresti sa beneficiezi de aceasta oferta. Nu te poti intoarce. cu voce scazuta. Ar fi cea mai clara dovada a nesimtirii tale sa-i intorci spatele si sa citesti. Sunt fericita sa te anunt ca sper sa iti accept propunerea pentru o idila. Nu deschizi televizorul. Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. in continuu vor fi cursuri despre mentinerea si dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit/iubita la sot/sotie.. Am deasemenea nevoie sa ma asiguri ca voi beneficia de suficienta securitate si stabilitate in acest angajament. Dar nu parasesti incaperea. din viata Vii de la serviciu. Dupa ce nevasta-ta/amica-ta a terminat cu bocitul si. trebuie sa te informez ca sunt unele conditii pentru a accepta cererea ta. . in fine. " Atunci. Daca e cutremur. va fi permanenta. " Dar ce ai?". cu privirea in tavan. il lasi sa sune.00. Mai tarziu. oricum. Multumesc anticipat. mai ramai cel putin zece minute in aceeasi pozitie. pe parcursul perioadei de proba. Scrisoarea de dragoste moderna Pe taramul dragostei si al romantismului. Al tau Victor Raspunsul modern la scrisoarea de dragoste moderna Referitor la scrisoarea ta datata azi. N-o respecti deloc. " Nu plang". Bineinteles. N-ai voie sa adormi. Ce. Ar insemna ca te plictisesti si ca abia astepti sa termine cu bocitul. In urmatoarele ore. rabzi. Ramai perplex. Daca ai imensa sansa sa fie deja deschis. Ai grija sa se vada pe fata ta ca suferi. Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori. nu fumezi. nu se paraseste sub nici un motiv incaperea. de ce plangi?". Raspunde printre sughituri: "Nu s-a intamplat nimic". de la baie. din viata.Creativitatea mea nu trebuie sa se dezvolte la lucru. Cu toate acestea. Draga Victor. N-o sa-ti vina sa crezi cat de bun poate fi serialul "Tanar si nelinistit".. Draga Elena. 17 septembrie 2003. As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale. Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si.

Dormitul pe canapea iti creaza dureri de spate. si mi-a luat tot ce aveam. La 26 de ani mi-am gasit o prietena draguta. Citesti aceasta intreaga lista cautand disperata un semn care nu ti se aplica si nu gasesti nici macar unul pentru a-ti salva tineretea.. O sticla de 100. 3. Daca inca esti interesat de relatia noastra. Sex intr-un pat cu mai mult de o persoana este iesit din discutie. Pe deasupra. la 45 de ani. ma facea si pe mine sa stralucesc! Dar. Bei acasa pentru a economisi banii inainte de a merge intr-un bar. 6:00 AM este ora la care te trezesti. cu imagini din tara mancatorilor de carnati si a bautorilor de bere. 90% din timpul petrecut in fata unui calculator este pentru munca. 14. In loc sa povestesti ce nebunii ai facut ieri. "Nu mai pot sa beau la fel ca inainte" inlocuieste "Nu o sa mai beau niciodata la fel de mult. etc. Te uiti la "Vremea". in loc de ramasite de la burgeri. Cina si filmul reprezinta intreaga intalnire in loc de a fi una din ele. 6. dar nu era ea chiar draguta. 2. nu la care te culci. Treci de la 130 de zile de vacanta la 14. 4. 18. mi-am gasit prietena inteligenta." 23. La 18 ani m-am mai maturizat si eu. m-a pacalit si si-a gasit unul mai tanar. Te rog. Iti auzi cantecul favorit in lift. asa ca la 23 de ani aveam prietena si desteapta si foarte draguta. Dormi si in intervalul dimineata si 6:PM! 17.. la 40 de ani a divortat de mine. Acum. Rudele mai in varsta se simt confortabil spunand glume despre sex in preajma ta. 12. A ta probabil. ia aminte ca nu vor fi restrictii de „ora tarzie” sau „dureri de cap” in ceea ce ma priveste. La 20 de ani.si nu poti fuma niciuna din ele. Samantha! 25 de semne ce arata ca ai imbatranit 1. Te anunt ca sora mea este fericita in relatia ei. Plantele de acasa traiesc. sunt sigura ca vei fi de accord ca ar trebui sa mi se dea acces la un cont de cheltuieli. vroiam o prietena. 20. 15. e cam uratica. dar dupa un an n-am mai suportat faptul ca era tot timpul deprimata. 7. povestesti nebuniile din copilarie. caut femeie cu tate mari. Tu esti acela care suna la politie din cauza copiilor galagiosi din usa vecina ce nu vor sa dea mai incet muzica. 11. La 16 ani mi-am gasit o prietena draguta. va trebui sa acoperi cazarea si transportul. 9. Chiar mananci mancare de mic dejun la ora micului dejun. 24. 19. Prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc sa se "combine" si "dezbine" 8. nu pentru prezervative si teste de sarcina. 16. nu mai reprezinta un vin bun.Datorita naturii pozitiei mele. si tine asa vreun sfert de ora pana ce intra si ultimul spectator ce-a intarziat ca sa-si . Daca mananci un cos de aripi de pui la 3:AM mai rau iti strica stomacul decat sa il calmeze. 21. Blugii si tricourile nu mai inseamna imbracaminte. inteligenta. 13. Ai mai multa mancare decat bere in frigider. Povestea batranului pantofar Filmu' incepe destul de plictisitor. si mi-am zis ca mi-ar trebui o prietena mai de calibrul meu intelectual. te rog sa imi raspunzi urgent la scrisoare pentru ca si alti potentiali iubiti mi-au transmis interesul lor. 25. mai bogat.000 lei (10 lei grei) de vin. Te duci la farmacie pentru ibuprofen si antacid. 5. Dar pe la 22 de ani mi-am dat seama ca desi e desteapta. iar nimic mai jos decat un Jaguar nu este acceptabil. Cautarile unui barbat La 14 ani. cum viata e o catea. 22. si cu o atitudine foarte pozitiva. cu tendinte de sinucidere. Nu mai stii la ce ora se inchide MAX-ul. Iti hranesti catelul cu mancare dietetica. la facultate. si ma deprima si pe mine. La 15 ani aveam prietena. 10. La facultate se misca repede lucrurile.

Si dintr-o data scenaristul intervine: pe strada trece un cuplu de japonezi cu ochelari de soare si fluiere in gura. nici dracku nu-si da seama la ce e reclama aia da' uite ca ala intelese imediat. pus pe bancul de lucru. niste cutii (masini Mercedes) si niste furnici (oameni) apoi camera intra in picaj si vedem si casa in care traiesc in saracie lucie cele doua personaje principale (intr-o casuta darapanata cu termopane si centrala termica proprie) : Hans-Günther Schlembach si sotia (a doua. N-apuca ala sa se aseze pe un scaun. lua frumos pantoful.. Baba era o fiinta econoama. ditamai bannerul cu cai. nu stim cum se numeste. Pai pantof ca ala nu vazuse in viata lui. ii platira cat s-au inteles si ii lasara amintire si ceasurile lor electronice de la mana .." . Asa ca pierduse clientela de baza. pop-corn ce a distrus sanatatea la generatii de spectatori. altfel ii da carciumarul afara pe usa (carciumarul era un emigrant rus si n-avea maniere). ea zicea ca din cauza ochelarilor de soare dar era o ametita. daca ii concediaza patronul se simt dezonorati si isi fac seppuku. "Ce-o mai fi si asta. deci proprietarii cinematografului ori sunt pe mana cu doctorii ori sunt sadici. Pentru piese. chiar zgarcita. sau cum se spune "dezmembrari auto". Pai daca nu era atenta . bani pe care aia ii trimitea ca sa-i creasca progenitura. pe micul Bruno. trebuiau sa plece in tarisoara lor un pic mai mare decat un teren de tenis. Dupa ce-o trezi tandru cu doua palme se lamuri ca aia habar n-are . dar se grabeau si naveau timp de tocmeala apoi iesira la fel de brusc cum intrasera. A doua zi dis-de-dimineata (pe la 11:00AM) se trezi din cauza remuscarilor si ii veni ideea: "Cand vin aia o trimit pe nevasta-mea sa le spuna c-am murit in somn.altfel intarziau la servici. cum ar fi aurul. Pai si normal. Daca vazu el ca il depaseste problema. mai putea intra doar pe piata din Estul Europei ca aia de-acolo nu erau asa de pretentiosi dar si acolo din ce in in mai greu pentru ca piata de-acolo era suprasaturata de espadrile chinezesti. Singura lor sursa de venit era profitul pe care-l aducea atelierul de la demisolul casutei (de 140mp) in care batranul repara incaltamintea localnicilor. iar masa era prea ocupata sa-l creasca.ori a inceput Sylvia sa-mi faca concurenta. pana la hotel putea ala cu ochii oblici s-o care in spate dar a doua zi aveau bilet de avion. se vede un oras. Asa isi tarau ei batranetile si reumatismul iar afacerile le mergeau din ce in ce mai prost. Iar japonezii au o manie cu serviciul. Si bineinteles ca trebuiau sa consume ceva. ca si-asa e sala goala. cam mare. bineinteles ca au fost super-incantati de reparatie. ori m-am sclerozat si nu mai am tinere de minte cand l-am reparat. Japonezii venira la ora stabilita. ca incepe brusc actiunea: plan departat din avion. prima fugise cu un fotbalist) Sylvia Schlembach. deci Hans avea ca hobby recuperarea materialelor refolosibile.. ii tremurau mainile si vveeddeeaa dduubblluu. ametea dupa ce amesteca sake cu bere. de inima" si cobori in atelier sa-i aduca pantoful.Ce i-am fraierit pe-astia doi" dar cand se uita mai atent la pantof ii veni sa anuleze contractul. Japonezului ii cazu fisa de-abia cand vazu firma lui Hans. pistoale. il blitzuira cu aparatele de fotografiat . dar mosul era de gashka. lucra in schimbul III la o casa de filme (filme pentru adulti) dar cum piciul nu apare in peisaj e posibil ca baba sa-l fi vandut la o clinica particulara pentru organe. era sofisticat rau de tot. Deci era o reclama subliminala! Nici nu putem descrie uimirea mosului cand auzi ciocanitul sfios (ciocanea japonezul cu karata in usa) si cand se trezi in casa (nu avu timp sa deschida) cu Tojo si nevasta-sa imbracati la fel si cu ochelari de soare de nu stiai care e unu' si care-i cealalta dar pana la urma se-ntelesera prin semne. se lovea de copaci si de stalpii de iluminat . mai traiau si din pensia de veteran de razboi a mosului.nu se uita unde calca. cum punea gheara pe bani cum ii topea in carciuma "La tanchistul saltaret" . Mai primea si baba Sylvia de la nepoata-sa Helga niste bani in fiece luna. unde se-ntalnea cu alti veterani ca el si depanau amintiri de razboi. Acuma ce era sa faca. japoneza calca nashpa si-si buleste pantoful. deasupra barului scria clar "NU SERVIM PE DATORIE". mosul lucra din ce in ce mai putin. il busi de doua-trei ori de pamant si pleca sa se culce. cand calcai cu el se-aprindea un bec in calcai. Il gasi imediat. undeva la intamplare. ceva cu -burg la sfarsit.. femei goale.. dupa 10 litri de bere. era sa-si sparga si dintii aia de hamster de bordura daca n-o prindea barbatu-so. se vad niste strazi.. in perfecta stare de functionare si cu imbunatatiri: pe un ecran cu cristale lichide indica longitudinea. latitudinea si altitudinea. Hans se bucura la inceput " . se intorceau de la un concert de muzica techno (cu SCOOTER) si fluierau de ti-era mai mare dragul Triiii! Triiiii! Triiiii! si-i injurau vecinii . ii pasara pantoful si stabilira pretul reparatiei. al carui tata nu se stie cine era.cumpere pop-corn expirat de la dugheana cinematografului. Bine. de-aia nici nu au probleme cu somajul prin partile alea. care in timpul razboiului se ingrijise de dantura evreilor batrani care sucombau (din cauze naturale) in lagar si era pacat sa se piarda in crematoriu metale pretioase.

pot urma sinele de cale ferata? (Suedia) R: Sigur. Aceste intrebari au fost puse pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au.sau mai bine nu. incaltamintea era pur si simplu desfacuta si asamblata la loc de niste pitici care spargeau orice norma (poate ca erau dopati?). I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?(UK) R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi. Aici vedem ca politistii sunt toti o apa si-un pamant. iar SCHLEMBACH Gmbh prinde un contract de confectionat bocanci cu gluga pentru Lufthansa. hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. desfacator de sticle de bere. Filmul continua apoi cu tot felul de clienti. luati multa apa cu dvs. Totul decurgea snur: clientii ii aduceau marfa. mai ales ca scenaristul si-a incasat banii si mai are si alte treburi de facut. aruncator de flacari.disponibile la calatorii si la program prelungit. Aici se vede clar exploatarea in capitalism a oamenilor cu handicap. scoate-i ochii!). I: In care directie este nordul in Australia? (USA) R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. deci nu vad de ce ar mai continua filmul. ca sa scape de cicaleala babei se puse la panda. etc). Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor. il dribla si se uita si ea si ce vazu: in atelier era activitate febrila . AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are. care desi lucreaza mai repede si mai bine sunt platiti mai prost deoarece patronii vor numai angajati femei intre 2025 de ani . folosind doar sculele primitive de pantofar ale mosului: ciocan si cuie. sunt numai trei mii de mile. Curiozitatea spectatorilor creste pana la paroxism pana cand sparge gheata cine alta decat nevasta-sa "Da' tu chiar nu esti curios sa afli cine-ti repara atatea si atatea perechi de pantofi?" "Nein !". I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia) R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi. Aici isi gaseste prietenii lui care nu pierdeau nici o ocazie ca sa-l faca de bani. isi construieste si o mansarda.. Un obicei foarte urat. pana cand intr-o seara. Veniti dezbracat. Cand era petrecerea mai in toi. scrumiera. I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane. Cairns. Hans pleaca la carciuma in ciuda urletelor Sylviei si ia cu el toti banii " Ce tipi asa? E banii tai? E banii mei.85m ... am muncit pentru ei!". iar Hans-Günther si Sylvia Schlembach ajung printre cei mai bogati oameni din Germania si mai traiesc si azi daca nu cumva or fi murit intoxicati cu monoxid de carbon de la centrala termica montata fara autorizatie de nea Lache din Pantelimon (prinde orbu'. As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney . ata si ac de cusut. simtul umorului.. apare si Offizier Kaplan care-i amendeaza pentru comportament indecent (urinau prin bar) si tulburarea linistii publice. de incepe ala se se extinda. lucrau de le sareau capacele. raspundea mosul si pleca sa nu-ntarzie la partida de toci. Townsville si Hervey Bay? (UK) R: Cumva ultimul dumneavoastra sclav a murit? I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia?(USA) R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua. I. . in mod evident. minim 1. indiferent din ce tara sunt. care mai de care mai shukari si toti vin la Hans sasi repare incaltamintea. deci cum cresc plantele?(UK) R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor I: voi putea vedea canguri pe strada? (USA) R: Depinde cat de mult alcool veti bea.mixer. Azi asa. nu au pic de simt al umorului. maine asa.de vreo 5-6 ori apoi stersera putina si plecara amandoi sa se ciumegeasca la rudele lor din Hokkaido cu incaltarile "Uite draga ce-am adus din Europa". Sigur. Pe baba o impingea si n-o lasa sa se uite da' te pui cu cotoroanta . ENDE Subtitrarea: RACKAL ELECTRONICS Travel to Australia Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali turisti in aceasta tara. Astfel se elucideaza si acest mister. mosul o azvarlea pe scari (nu mai cobora scarile ca avea spondiloza) in atelier si le lua a doua zi noi noute si cu ceva montat in plus (busola. pe care-l avea de mic copil. Bau multa cafea si niste ness si cand auzi zgomot in atelier imediat se si duse la usa sa se uite prin gaura cheii.

Din acest moment poti face orice deoarece acum esti . cu multi cuvinti.sau mai bine nu.. esti BOGAT si esti inca ATRACTIV in comparatie cu toti ceilalti. . transparient. asa incit in mod natural le vei cistiga. .Piron . cu minti multi. deoarece desigur esti inca DESTEPT. I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele. La Pastili Cailor.. produs di albini or poami cazuti din mar.Nalbituri purtati pisti..Palitura . Si desigur.Strajer. cretin.Tratat .Poamili din pruni. nu-i asa? I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania) R: Nu..Chilot .Dobitoc . baiet tuns la chelii. . Acest stadiu devine interesant cind ambele parti sunt inteligente Stadiul 2 . .idiot. . Nu ai nici o teama ca poti pierde lupta deoarece esti DESTEPT. I: Va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. care este locul de unde veniti dvs.moldovenesc . .Poati fi si animal . pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa. fatuci draguti si din afara icoanilor. In acest stadiu tu ai intotdeauna dreptate. Este de asemenea stadiul in care poti provoca pe oricine. persoana cu care discuti nu stie nimic.Divina . . Laptele este ilegal. tiembiel ca sel pi cari l-au pus kaghiebistii di la Moscova sa faci cuvintelnic intri romani Cele cinci stadii ale betiei Stadiul 1 – DESTEPT Este stadiul cind brusc devii un expert in orice subiect de discutie cunoscut din univers. I: Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK) R: Sunteti politician britanic. (USA) R: Serpii cu clopotei traiesc in America.INVIZIBIL Acesta este ultimul stadiu al betiei. Veniti dezbracat. cari apari pisiniva di batai. cari vor sa-i romanizezi cu forta si cari se va siemna la Pasti.Miere . a carei. atentii.INVINCIBIL Acesta e stadiul in care te poti lupta cu oricine. Oricum nu conteaza daca pierzi pentru ca oricum esti BOGAT. di casi. In mintea ta inca esti convins ca esti cel mai DESTEPT asa incit poti discuta despre orice subiect. Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross. Poti face de asemenea pariuri. . dicalitatia cuvintelnicului. Este un fel de urs si traieste in copaci. poati hi si fatuci cari ii acuzati di baiet ca a ramas bortoasi: "tu esti divina!". De asemenea cumperi bautura pentru oricine te considera cea mai ATRACTIVA persoana prezenta. Stadiul 3 .I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys' Choir)? (USA) R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania. (USA) R:Se numeste urs cazator (Drop Bear). Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare.Batigard . Cumperi bautura pentru toata lumea deoarece crezi ca ai buzunarul fara fund. nu reusesti intotdiauna! . dicoratiuni-mozaic pi material moali.Fatuci draguti din icoani. rusini or baiet si condusi aerfloturili. picari i-o dat fimeia nieputinciosului scriitor al cuvintelnicului.Perji . di osandi ca la TSKA Moscova or florisici cari si-o pierdut sieva.bou.un fiel di dictionar.. Sigur.Papusi .BOGAT Acesta este stadiul cind devii cea mai BOGATA persoana din incapere. dulsi.Lichid gros. Esti convins ca orice strain te admira si este amator sa discute cu tine.Baiet cari daci vini in bataturi la tini ii dai o vodki sau pajini di hartii pi cari tovarasii domnului siecretar jeneral al PCM Voronin vor sa-l scrii in moldovinesti cu asupritorii di pesti Prut. . Cuvantelnic moldovinesc .Cuvintelnic . Stadiul 5 .Lovituri pi spinari.. Tu stii ca stii orice si doresti sa imparti cunostintele tale tuturor celor ce doresc sa te asculte. Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. magar or alsiva din bataturi. din cari oaminii inteleji si ei si pot.Suruboi cari si bati cu socanu or locu undi trag in gari trenurili. Adica devii INVINCIBIL. imediat dupa cursa de hipopotami. Toti serpii australieni sunt perfect inofensiv.. Stadiul 4 .Jucareli pentru bebilusi or opinsilii fari calcai. oricind.ATRACTIV Acesta este cind realizezi ca esti cea mai ATRACTIVA persoana din intregul bar si ca fiecare te admira.

una dintr-alea cu preturi sociale. o guma de sters. -Aha. Motivul real era ca zgârciobu’ asta de prieten avusese meciul pe un bilet de pariu si umflase vreo 3 milioane. Plus de asta. M-am ghidat dupa galagie. Intru împreuna cu doamna în sala unde erau copiii. nici n-aveam de ce. -Ai mâncat azi? -O eugenie. da’ era crema acra si i-am dat-o lu’ Sebi. -O sa fim. -Grupa mare? -Nu. Si amândoi terminasem. în general. era un vacarm de nedescris. -Când? -Te anunt eu. Aveam sa aflu si motivul în mai putin de 2 minute. Ma apuca mustrarile de constiinta. -Pai o sa vorbim… -Suntem în direct? Acum. -Eu sunt Anca. chiar daca mâncasem pizza fara sa o mestec. intri într-a-ntâia? -Dap. de când v-asteapta copiii. De la radio. -Ancuta. -Câti ani ai? -Sase. Am simtit unde urma sa intru. dar nu acum. La 11. doamna Defta. Ma gândeam ca sunteti musafirul nostru si nu-i frumos sa-i vedeti cu macaroanele în coltul gurii sau cu sos pe hainute. i-as fi înghitit asa vii si nu mi-as fi încarcat constiinta cu niste crime pentru care eram foarte putin responsabil. Sunt parolist. Stabilesc întâlnirea cu directoarea pentru ora zece. Acum înregistram ceva doar. Evident ca nu eram în direct. lucru apreciat de nevasta-sa din moment ce. M-a dus la cea mai nenorocita pizzerie din oras. Acceptasem invitatia nu numai fiindca mi-era foame ci si pentru faptul ca ne cunosteam de la cinci ani si era prima oara când facea cinste. Se uita fix în ochii mei. la 11 m-au întrebat daca nu cumva i-am mintit ca sa nu se mai scuipe si sa stea fiecare pe scaunul lui. Nu trebuia sa-mi zica nimeni ca acolo era o asemenea institutie. -Poftim? . A. daca ar fi avut viermi. el se si însurase. Ajung la gradinita aflata în spatele unui liceu. -Aoleu. -Ce faci? -Bine. Nu de alta dar si conservele cu fasole erau pe terminate. Era cât p-aci sa stea si a doua zi. cu gust de zmeura. -Saru’ mâna. Poti sa jignesti pe toata lumea. chiar de la început. Pentru ca esti INVIZIBIL. 11 ore la Sinaia. aia pregatitoare. Super nunta! 9 invitati. ca simt o mâna moale dar ferma în mâna mea dreapta. cascaval de vaca cu aroma de oaie. N-apuc sa-mi scot haina. mai bine zis. ce vrei sa te faci când o sa fii mare? -Doctor stomacolog. la întoarcerea din Sinaia era înca însurat.INVIZIBIL.82 nu e putin. toti ceilalti nu te vor observa. noroc ca a prins trenul de 8. asta ca sa nu-i simt gustul rânced. ciuperci potential otravitoare si muste vii în atmosfera si moarte în aluat. riscam s-o dezamagesc. tu? Î u! Ma uit în jos. nici n-aveam cum. La 8 le-am zis ca veniti la 10. -Vreau sa ma întrebati multe. între timp câte un master la stat. Economie pe toata linia. Vad dintr-o privire cum trei dintre ei rod cu pofta câte un creion iar un altul. foarte jos. Poti dansa pe masa. La 10. dar nici 1.30 trebuiau sa manânce si am zis ca sa nu le dau masa pâna nu veniti. Dar asta e alta poveste. Ajung pe la unu . Adica. Eu eram satul. nu? -Eu sunt. Ce vreti sa ma întrebati? Întrebati-ma orice. sa vorbim. de-aia roz. Nu sunt prea înalt. Atâta ma întebati? -Nuuu. De foame tipau saracii. asa-i? Domnu’ reporter? -Da. tipul fiind bucuros ca batuse Steaua. Dialoguri cu Ancuta Trebuia sa iau un interviu cu niste tânci de gradinita. Cu banii scosi s-a dus în luna de miere. nimeni nu se va certa cu tine. Mâncam si pilaf cu paste si sos dar v-am asteptat sa veniti.30 le-am zis ca poate aveti vreo treaba. dar un amic super zgârcit m-a invitat la o pizza. -Bine. Era bruneta cu ochi negri si fata exagerat de alba.

înteleg ca nu prea te împaci bine cu mami. nu…cum adica severa? -Adica mai rea. uite ala care e în copac acum. -Nu e asa severa cu tine. Sunteti berberit asa ca tati-meu. Uite-asa. n-am înteles bine. -Pai da. el nu s-a dus fiindca era cam beat. da’ eu i-am zis lui buni. Pe cine ai înjurat? -Pe un coleg care m-a enervat. Si oamenii-mi dau bani. Sebi. -Futu-ti gura ma-tii. N-am mai avut voie la televizor doua zile. -Si? -Nu m-a batut. -De ce? -Fiindca…mami…pai mami ma inerveaza ca toata ziua zice de dracu. -Cum. asa ceva… -Ai mâncat vreodata spaga? -Nu stiu. asa zice. dracu matii. -Nu. E frumos. terminam orele cu doamna si ieseam afara. Te-a pedepsit vreodata? -Da. Dar nu te apropia prea mult de reportofon ca nu se mai aude bine dup’aia. -E bine de tine. O bate. Orice. nu cred. -Bine. sa nu spun la nimeni. ma tot facea urâta si proasta. -O sa iei spaga? -Sa iau…poftim? -Daca o sa iei spaga. bine. Dar de ce a batut-o pe mami? -Asta chiar nu stiu…zicea ceva de niste bani sau de unu’ Florin. Si afara. racandula naibii. -Am înteles. Întrebati-ma multe. sau rapandula nu stiu… -S-au împacat? -Pai tati a trimis-o pe mami la alimentaruta din colt sa ia niste bere. tati îi zicea ceva ca „ti-a dat-o nenorocitul ala. -Te întreb. Dracu . -O fetita finuta ca tine sa înjure? Ai sase ani doar. -Nu stiu ce e. -Si? -Si m-a auzit mama. -Uite. Si eu l-am înjurat. totusi. -Aoleu da’ de ce-l dracuie? Pai e frumos? Ce face de o supara? -N-o supara. Ca mama luase niste bani de la el si ca el îi daduse ceva. Atât. -Tu ce crezi ca e? -Pai…un fel de peste. acum vreti sa va zic si cum l-am înjurat? Nu pot… -Te rog. -Ce legatura are cu tati? -Nu stiu. poc! Si mi-au zis sa tin secret. -Da’ ce-ti veni cu asta? E o meserie grea… -Îmi place sa curat dinti. -E. -Ce face? -Pai acum doua zile a dat-o cu capul de dulap. ca mâncam când îi povesteam. Era afara dupa usa si eu n-o vazusem. -Aha. -Cui? -Lu’ tati. -Pai.-Doctor stomacolog. Pot sa va stau pe genunchi? -Daca vrei. Si pe ai mei si la altii. -Si buni ce a zis? -A zis sa am grija sa nu pic iaurtel pe covor. ia spune-mi cu cine te împaci mai bine cu mami sau cu buni? -Cu mami. -Nu. -Ce facusesi? -Câteodata cam înjur. mai aspra. zic. Dar de ce ma mângâi pe obraz? -E fin. da. -Povesteste-mi cum s-a întâmplat. -Aha. . Asa i-am zis.

o pui în ciorba si face mami ciorba din ea. Pai ce. Nici p-astea nu le cred. asta-i pentru copii. Ma mai uit fara sa vreau la buni acasa. -Nu. ce o sa faci? Ce alta meserie ti-ai alege? -Ziarista. dar toti copiii din lume cred în lucrurile astea si tu. e mai buna. Ce dragut e. Buni se uita la primu’ episod si dup’aia vede tot serialul. nuuu. -Si daca te rapesc si pe tine ce-ai sa faci? -Am telefonul la mine. -Ok. Si daca nu o sa intri la scoala aia unde se fac dentistii. ok? . îi dezamagesti daca spui asa.. dar nu-i plac lu’ buni. poate… -Pai da. Si mami la fel. nu. De ce crezi ca se uita asa multa lume? -Io cred ca sunt curiosi sa vada ce fac personajele. Am vazut si la Londra. Stii ce sunt alea proverbe? -Pai. Animalutele-ti plac? -Mie da. tot la stiri. -Ma rog. Anca. Nu va plac telenovelele? -Nu prea. -Pai. As vrea sa fiu ziarista. Dar sa nu ma fure… -Cine sa te fure? -Ala urâtu’. nu de om. în serial. eu nu vreau sa stric povestile astea dar asa cred. Joaca si în Lacrimi de iubire. Acum iam zis lu’ mami ca vreau o veverita. N-are cum. mie nu prea-mi place de Basescu ca i se vad dintii galbeni când râde. probabil. da. ca el tot da. nu si aia tânara? -Aia batrâna are pielea zbârcita .. telenovela aia româneasca. cum am vazut pe Discovery. -Ce înseamna gaina batrâna face ciorba buna? -Pai. -Cu barza cum e? -E. O sa am copiii. sobolanu’. am vazut la televizor. Degeaba l-a rugat Papa sa nu mai dea. Asa-i zice. ca mosul nu se poate ocupa de toti copiii din lume. Dar cine crezi ca e de vina pentru toata povestea asta din Irak? -Basescu. Ce înseamna avort? -Unde ai auzit asta? -Pai. Îi adoarme imediat. -Un coleg? -Eee. -Esti asa sigura? De unde stii tu la sase ani toate astea? -De la stiri. cum poate sa vina la mine la etajul sapte? Si Mos Craciun este mami si tati. nu stiu cum îl chema…parca Marijan sau nu stiu cum. Sunt pentru copiii mai mici. Ancuta? -Pai. Adica mami era la spital… -Ce s-a întâmplat acolo. iepurasul acela e atât de mic ca nici n-ajunge la lift. -Tu stii cum ai venit pe lume? -Cu mami. -Ce? -Muci. înseamna ca gaina care e batrâna si bolnava. Veveritele asa manânca ele din padure. ei îmi iau cadouri. Sunt la fel toate. Eu nu am vazut decât casetele de la nunta si de la botez… -Dar ce crezi tu ca s-a întâmplat? -Au operat-o sau asa ceva. -Aha. Niste cocoloase de hârtie care se arunca la gunoi asa… -Cine ti-a spus? -Nu stiu.-Ok. Tu o sa te casatoresti când o sa fi mare? -Ma-nsor da. -Povestile cu Iepurasul de Pasti sau cu Mos Craciun… -Nu. Da’. Am avut un papagal care a cazut în oala cu ciorbica si a murit acolo. o fi cum spui. -Îti place politica? -Tati zice ca Bush e sobolan. -Cum sa tii veverita în casa? Ce-i dai sa manânce? -Muci. -Fie cum spui. Îl sun pe tati si vine si sa vezi ce bataie le da. Victor din Numai Iubirea. o sa-i ajut la lectii… -Cu cine…te-nsori tu. -Nuci. stii? -Nu prea. -De ce? -Fiindca da atentate periculoase. Va uitati? Io ma uit. cu Victor. -De ce doar gaina batrâna face ciorba buna. Barza face pui de barza. o sa-i duc la scoala. Se uita ei si eu n-am ce face ca nu-mi dau pe desene. Am avut si o pisicuta dar buni n-o lasa sa intre fiindca zicea ca pise covoarele. Ce e aia? -Îti zice mami ce e.

Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. : -Ziua sarbatorii nationale. generals. Am bataturi la maini de la lopata si ma doare . totusi… -A. Oct. daca îmi permiteti… -Sigur. sa nu faci mizerie pe jos. Aug. suntem doar noi doua acasa. Dar ce româncele sunt rele? Eu cred ca suntem oameni buni. E atat de frumos aici. Masina a curatat zapada din nou. : Aici e atat de frumos. De saptamâna viitoare e ok. Aici e splendid. ca e cu chinezii. 2. 11. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru. Cerbii sunt cele mai frumoase animale. Aici e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada (lopatarie). Eu sunt Sorina. asta înseamna. 12. Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou in fata curtii. : -Canada. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada. : -Azi noapte a nins iarasi. Îi mâncam noi mâncarea. cum sa nu. barbati-miu pleaca în voiaj trei luni… File de jurnal: Canada Un episod adevarat din jurnalul unui emigrant roman in Canada. -Foarte rau. Stii de ce se cheama „Marea Neagra” asa cum se cheama? -Pai. Ancuta? -Pai…sa fi politicos cu tara ta. stiu. Sunt foarte emotionat. Io cu mami îl strigam sa vina la masa si el nici nu ne baga în seama. -De ce? -Îi faci pe turisti jegosi. Ne-a blocat intrarea in curte. Dec. sa stiti ca Ancuta e o figura. Nu imi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos. Uite mobilul meu. pâna vine. Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena si portocalie. Sper ca va ninge in curand. De ieri. -Dar tu trebuie sa fi patrioata nu? Esti românca doar. Dec. Nov. stiu. Mamiiiiiii! -De ce nu s-a machiat la amândoi ochii? -Mami-meu nu se machiaza. Din nou masina aia blestemata. uite-o pe mami! Vine sa ma ia acasa.-Bine. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant. Sa stiti ca aveti un copil deosebit…mi-a consumat o caseta întreaga. Zice ca-i place sa fie asa cum a lasat-o Dumnezeu. -Care. : -Ne-am cumparat o casa noua in Canada. Ce înseamna sa fi patriot. In curand incepe vanatoarea cerbilor. Dec. Tara deosebita! Iubesc Canada! 12. -Si? -Sunt jegosi. la unguri… -Tati zice ca unguroaicele sunt bune. Sunt atat de gratiosi. Iubesc Canada. sa nu treci pe rosu. bine? Ai vorbit cu domnu’ de la radio? Bravo. -Are ceva la ochi. Zice ca inamicii lui sunt arabii. Jocul lui. Uite-o pe mami.Dec. ca-s mai multe mamici acolo? Aia cu bluza verde? -Da. M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. ca m-a înnebunit de tot cu aia. 14. -Si unde se duc? -La bulgari. : -Cacatul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Zicea ceva de unu’ Florin… -Saru’mâna. -N-o sa lucrezi niciodata la Ministerul Turismului. Cred ca nu era atent ca se juca pe calculator. Trebuie sa faci turistii sa vina în tara ta. toti. 22. da. S-a suparat tati un pic pe ea. ca îi bate mereu pe americani când el e francez. Cred ca am ajuns in paradis. -Da. Se supara si numai vin la noi. nu are nici un pic de vietate în ea si fiindca vin turisti. Ma poti suna cu o zi înainte si stabilim. : -Azi noapte a nins pentru prima oara. Io l-am întrebat pe tati dar nu mi-a raspuns. am curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat). 19. As vrea sa o mai înregistrez si alta data. -Da? Ce faci mami cum a fost azi. Am iesit afara. : -Azi noapte a nins iarasi.

spatele. Ce era sa fac! Tentatia era mare caci benzina era mult mai ieftina! Sunt fericit ca m-am intors! Cel mai bun pas facut in viata! Imi caut un apartament! 31 Decembrie 2000 Aproape am uitat cum arata zapada! Ce frumos e! Maine e Anul Nou! Am facut aceleasi aprovizionari ca in Canada dar m-a costat dublu! Ce bine ca am strans destui bani in Canada!!! Inca mai stau cu restul familiei intr-un apartament de 2 camere. Parca era mai bine cu masina! 9 Ianuarie 2001 Mi-am gasit un servici cu 400$.. Pe langa media de 150$.. 28. Auto avariat in valoare de $3000. Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai in Canada asta!!!!!!! File de jurnal: Canada II (intoarcerea) Un episod adevarat din jurnalul unui emigrant roman in Canada. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta? 3. Mai : -Ma mut inapoi in Romania. In Canada I se spunea "one bedroom apartment" dar aici nu avem incotro si folosim si sufrageria ca dormitor! E sublim! Cu totii ne simtim asa aproape unii de altii (si la propriu si la figurat)! 3 Ianuarie 2001 Gata! E cazul sa-mi caut de lucru. mancarea e scumpa. Dec. La naiba. Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt si numai asteapta sa termin de curatat in fata curtii. Dec. Nici nu ies bine ca sunt inconjurat de co-nationali romi-romani care imi smulg bagajele din mana: "Lasa-ma boiarule sa te ajut la masina". : -Craciun Fericit pe naiba. aici e pentru mine: un grup de 10 caini ma inconjoara de fiecare data cand ies din bloc si ma conduc spre tramvai (adevarul e ca ma cam fugaresc). sunt meserias! Nu gasesc nimic de inchiriat. Era cat pe ce sa ii dau in cap cu lopata. Nu mai duc viata sedentara din Canada cand ma urcam imediat in masina din garajul subteran al blocului. Jan. 4. Cica e seceta! Mai bine ningea cand trebuia sau se luau masuri cand s-a anuntat seceta! 3 Februarie 2001 Mi-am luat masina si sunt fericit! A trebuit sa caut in dictionar cuvantul "spaga" si l-am gasit . Bine ca e soare afara si chiar stam cu geamu-rile deschise caci termostatul termocentralei si-a pus in gand sa ne usuce ca pe mumii! Aici nu-ti poti regla caldura dupa voie. auto este blocat sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. : -Am iesit din casa in sfarsit. le . Nu ies de trei zile din casa doar ca dau cu lopata intr-una dupa ce trece masina. Mai : -Am dus masina la mecanic.. topit zapada) pe sosele. Cu siguranta privatizarea in Romania e pe cale buna. intors in tara: 8 Decembrie 2000 Aterizez pe frumosul Otopeni. Au spus ca la noapte va mai cadea inca 30 cm de cacatul asta de zapada. S-au mai depus 50 cm nu 30 cm. Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita care se arunca peste tot. 10. : -Azi noapte iarasi zapada. ca nu arunca mai multa sare (pt. Daca se continua asa nu se va topi pana la vara. Chiriile sunt scumpe. M-am dus pana la alimentara sa cumpar de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. 27. A nins din nou zapada asta nenorocita. Bestiile de cerbi trebuie omorate. tot timpul iernii ca sa topeasca zapada si tot degeaba. 25.. Vai ce primitoare tara! Imi dau lacrimile! Nu am lei asa ca le dau dolari. : -Prognoza a fost proasta. Ce dor imi era de transportul in comun! Aproape uitasem de mirosurile imbietoare! Noroc cu cainii caci am prins si eu tramvaiul! Noroc ca l-am prins si am scapat de caini dar ghinion ca m-am urcat caci am fost jefuit in aglomeratie.. Dec. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata curtii. Daca il prind pe obsedatul ala cu masina il omor. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata.. Nu pot pleca nicaieri. Sunt peste tot. Fu. 15 Decembrie 2000 Nici urma de zapada! Cald si bine! Umblu in canadiana (sic) subtire! Ca iubitor de animale. telefonul ma usuca iar benzina tocmai s-a scumpit! Dar ce-mi pasa mie caci oricum nu mai am masina! De doua zile nu mai avem nici apa calda nici rece.

ca slang. Chem militia (pardon. pentru ca nu e automata am apasat pe ambreiaj cu umbrela.NASDAQ INCHIDE PRAVALIA SI NIKKEI URMEAZA TREND-UL AMERICAN. please". unde nu sunt gropi sa-mi rup picioarele.APPLE. cati Romani pleaca! Ii inteleg. M-am urcat in masina si. M-am indreptat spre Urgenta urmarind o Salvare care. unde in caz de urgenta sosesc politia (in masini).SUNTEM MORTI 2. masina mi-a disparut aproape complet.FETELE APOCALIPSEI 5. 4. A inceput sa arate cam lugubru pe aici. Nimeni nu a bagat de seama. Poate nici Canada nu e perfecta dar macar acolo mai sunt inca oameni care lupta pentru acest lucru. Daca stiam. Playboy :--. The Wall Street Journal :---INDEXUL DOW JONES SE PRABUSESTE LA ZERO . Inside Sports :--. IBM . 2 Mai 2001 Am incercat sa-mi iau bilet dar cel mai curand e pe 15 Iunie 2001. Nu mai mentionez lupta pentru inregistrarea masinii si nenumaratele birouri la care a trebuit sa ma duc cu tramvaiul. unde am aer conditionat. Uganda. The New York Times :--. politia) si ii astept in statia de tramvai caci nu aveau benzina pentru masinile lor Renault recent achizitionate. Numai caroseria mai sta marturie a ceea ce a fost odata "masina mea". Revista presei Te-ai intrebat vreodata cum va arata Revista Presei cand va veni sfarsitul lumii? 1. e adevarat. Cobor si constat ca era schioapa de o roata si oarba de oglinzile retrovizoare si violata la portbagaj. 13 Iunie 2001 Imi dau seama ca ACASA e acum Canada unde e zapada cand trebuie sa fie zapada. Acum nici nu pot deschide geamurile caci la coltul blocului e un caine mort intrat in putrefactie de aproape o saptamana care miroase rau si nimeni nu il ia. unde imi pot lasa masina deschisa si cu cheile in ea pe strada. "No. Microsoft Systems Journal:--. Cred ca toate spagile la un loc fac cat ½ din masina. Voi vinde masina! 1 Mai 2001 Cald afara iar in casa si mai cald. Nu am cum sa o fac prin internet ca in Canada! Da noroc ca am masina! Stiam eu ca nu am luat-o de pomana! 10 Aprilie 2001 Ma uit pe geam la masina mea din fata blocului si observ ca arata cam ciudat. bagam cainele putrezit in ea si poate disparea si el! Trebuie sa fi venit Primavara in Canada! Maine imi iau bilet. Nu a fost o idee buna cu masina caci benzina iar s-a scumpit. 9 Aprilie 2001 Inca nu pot merge la servici din cauza gleznei asa ca imi voi deschide un business de acasa! Nu se poate caci imi trebuie prea multe hartii care se obtin de la 5 birouri localizate in 5 cartiere diferite.DISCOUNT-UL FINAL 7. 1 Decembrie 2001 E clar ca toate greselile se platesc! Nu am realizat ca am depasit cele 6 luni cat aveam dreptul sa stau in afara Canadei si prin urmare mi s-a refuzat intrarea. Inseamna tip or gratuity cu diferenta ca aici nu poti obtine nimic fara asa ceva. CopperArt Catalog :--. unde e soare cand trebuie sa fie soare. DIN NOU IMPREUNA. bandaje si un sac de ghips. caci am vazut o tanti luand apa dintr-o balta cu cana si o punea intr-o galeata! Asta da privatizare! Cam ineficienta. la un moment dat si-a deschis usile si a dat drumul la un om sa cada pe strada. SUN. dar sa mai zica Vestul ca nu avem initiative! Am calcat intr-o groapa si cred ca mi-am rupt glezna. Am ajuns la urgenta de unde a trebuit sa fug la farmacie sa-mi cumpar radiografii. de ce mai intrebi?". "Nu ba!" si "Uita-te ba pe unde mergi bai ochelaristule". unde nu sunt injurat pe strada. The Sunn :--. unde caini gasesti doar de cumparat sau pe gratis de la magazine. 3. PIERD COTELE DE PIATA 6. unde lumea iti spune "Yes.CHARLES SI LADY D. Doamne. unde imi pot controla temperatura in casa. China. pompierii si salvarea in acelasi timp. Nu exista canalizare! Ba da. Apa acopera gaurile si nu ai cum sa le colesti.GAME OVER . unde "spaga" nu exista decat printre grupurile de emranti care vor sa transforme Canada in Romania. Parca si in Canada fluctua pretul dar si in jos nu numai in sus! 10 Martie 2001 Azi a plouat in sfarsit! Mi-am schimbat deja amortizoarele la masina din cauza strazilor. unde soarele se reflecta in geamurile zgarie-norilor si nu in gunoaiele de pe strada. please" si "Excuse me" in loc de "Da nu vezi. In schimb. unde vanzatoarele au placerea de a ma servi si nu obligatia de a imi face un serviciu.

Solutie: Incteaza sa mai faci pe prostul.America Online:--. 4. încercand sa vomiti. .TURNEUL DE REUNIRE A LUI "THE GRATEFUL DEAD " 10.AL JAZEERA --...DACA NU AI EXPERIMENTAT SFARSITUL. incearca sa faci astfel încât partea deschisa sa fie îndreptata în sus.. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios. Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta. 7. FA DOWNLOAD LA PATCH-UL RAPT666 . Cauza: Paharul tau e înclinat sub un unghi incorect.EXE. oamenii din jur sunt imbracati în alb. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat. Cauza: Te uiti printr-un pahar gol. 5.MONEY MAGAZINE :---ZECE MODURI PRIN CARE POTI SA PROFITI DE SFARSIT. ca sa-ti revii. Posibila coma alcoolica! 12. Solutie: O cafea si o "picatura" mica. Solutie: Mai bine chemi ajutor. 8. Simptom: Picioare calde si umede.ACEASTA ESTE ULTIMA VANZARE CU PRET REDUS A SEZONULUI (DE DATA ASTA VORBIM SERIOS) 19. 3. Solutie: Intoarce paharul.AM INVINS ! 20. 9. Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta. 13.National Geographic:--...Readers Digest:--.DEATH AND DAMNATION: RATINGS BONANZA ! 13.VA RUGAM REVENITI IN 15 MINUTE. VA MULTUMIM PENTRU INTELEGERE. cauza."V-AM SPUS NOI…" Consumul de alcool: simptom.SISTEMUL NU FUNCTIONEAZA TEMPORAR. 11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza. iar fratii te privesc perplex. 15.8. Rolling Stone:--.. Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini. Cauza: Ei. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.. berea ta e cu siguranta acolo.CUM VA AFECTA SFARSITUL VIETII ASA CUM O CUNOASTEM..asta e: te-ai pisat pe tine.'BYE 11. Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche. Cauza: Esti la WC.TV Week :--. Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.. Simptom: Picioare reci si umede.SLABESTE 10 KILOGRAME PANA LA ZIUA JUDECATII CU NOUA NOASTRA "DIETA ARMAGEDDON!" 14. DACA TOTUSI NU RASPUNDEM. 10. Cauza: Esti intr-o ambulanta. Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol! 6. Solutie: Baga-ti degetul în gât. Cauza: Tejgheaua e în spatele tau. 17.ULTIMUL LUCRU NOU 9. 16. MODUL IN CARE PRIVIM LA CER? 12. Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc.ARMAGEDDON. 2. Simptom: Vederea tulbure. Cauza: Ai gresit casa. Simptom: Gura îti e plina de chistoace. iar muzica e cam monotona. Solutie: Nu misca. Solutie: Du-te si usuca-te la cea mai apropiata toaleta.PC Today:--.. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora.SHOP IN TIMES SQUARE ---. Wired:--. Simptom: Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale! Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local..SOFTWARE NOW AVAILABLE ! 18. solutie! 1. Cauza: Probabil ai cazut pe spate.Christianity Today :--. Cauza: Ai cazut cu nasul în scrumiera. Simptom: Tejgheaua e din email alb.Womans Weekly:--. Solutie: Intoarce-te. Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata..Microsoft's Web Site:--.

ingheata fara vreun motiv cunoscut 3. Foarte periculoasa cand nu e manuita de catre personal experimentat 2. Tipul pur se inroseste daca este desoperit in stare naturala 2. Se gaseste sub diferite forme. Ma numesc XXXXXXXXX. Poate fi un ajutor important in relaxare 3. Absoarbe cantitati importante de substante scumpe 3. Are o afinitate deosebita pentru aur.V. Foarte ornamentala. Devine verde cand e pozitionata in spatele elementului superior Pericole: 1. este adevarat. am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator. Intelectual de rasa. linguri. Cel mai puternic reducator al banilor cunoscut de barbati Utilizari generale: 1. Poate exploda instantaneu fara un avertisment prealabil 4. Este ilegal sa ai mai mult de una. Folosita incorect devine amara 5. atat timp cat elementele nu vin in contact direct unul cu altul Cum sa interpretam un C. am 34 ani. obiecte ca : farfurii. trebuia sa am 39.V. Fierbe la orice temperatura. asta si . dar practic variaza intre 40 si 200 kg Densitate: Canitati importante in toate zonele urbane Proprietati fizice: 1. La tratament special se topeste 4. de la metal pur. dispare de la birou capacitate de prezentare remarcarbila = nu-i bun de nimic capacitate de comunicare remarcabila = sta pe telefon toata ziua angajat de capacitate medie = nu prea e bun de nimic pregatire remarcabila = in ultimul timp nu a mai facut nici o tampenie majora munca are o importanta deosebita pentru el = nu retine datele traieste o viata sociala activa = bea ca porcu' familia lui traieste o viata sociala activa = si aia beau ca porcii munceste independent = nimeni . Agent de curatire foarte eficient Teste: 1.6 kg. carti efectiv se lipesc de mine.Substante periculoase SUBSTANTE PERICULOASE BULETIN INFORMATIV FISA DE PROTECTIE FEMEIA: ANALIZA CHIMICA Element: Femeie Simbol: FM Descoperit de: Adam Masa atomica: Teoretic 53. cu toate ca poti jongla cu mai multe in diferite locuri. argint si o gama de pietre pretioase 2. dar activitatea sa creste simtitor prin saturare cu alcool 5.Fisa de protectie . Suprafata de obicei acoperita cu un strat de vopsea 2. persoana sociabila = cum poate. Nu se dizolva in lichide.niciodata nu stie ce face el de fapt gandeste rapid = gaseste scuze foarte credibile pentru orice gandeste precaut = nu vrea sa ia decizii agresiv = respingator rezolva logic problemele dificile = paseaza orice e de facut altcuiva se exprima foarte bine = vorbeste in limba romana acorda o importanta sporita detaliilor = baga tot ce gaseste in buzunar prezinta capacitate de conducator = e gras si zbiara tot timpul are simtul umorului = cunoaste cateva bancuri stupide si dezgustatoare isi construieste carierea constient = e un mare lingau e loial = nu ar gasi de lucru altundeva Cum sa scriem un C. dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. la arama obisnuita Proprietati chimice: 1. mai ales in masini sport 2.

Este ca si cum ai purta alb dupa o inmormantare.000-100. Singurul aparat permis este un vibrator cu toate vitezele. Ei bine. iar dvs. cum ar fi o pijama cu "usita" in spate. De exemplu. este clar un atac la adresa mea. Spre exemplu.000. pe care o vezi la teleshopping.Niciodata nu-i oferi unei femei.Orice produs de curatare la pachet mare. In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. "unde naiba voi putea purta aceasta costumatie fara sa fiu arestata pentru prost gust?" Un indiciu suplimentar. un mixer. cum ar fi Eu de Toilet. eu am terminat scrisoarea. un prajitor de paine. sunt o fire foarte dinamica. Scoate-ti portofelul si cumpara-i ceva sexi de la Triumph (asa cum ai facut-o pentru amanta sau alta prietena). dar dupa orele de program. Dupa un asemenea cadou. orice fel de aparat electrocasnic sau orice i-ar face treaba prin casa mai usoara. sunt sigur ca vei gasi de folos acest nou burghiu pe care ti l-am cumparat. Am o experienta semnificativa in vanzari. stii cum ne place sa ne etalam bijuteriile si ar deveni stanjenitor la petrecerea de Craciun sau Anul Nou cand s-ar hotari sa le arate prietenilor tai. Nu-mi este frica de munca. De asemenea. Este un lucru cunoscut pentru restul lumii ca asta este tabu.Orice fel de bijuterie cu zirconiu. va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ). unul din acele mop-uri carora le face reclama la tv. apelati. 8. n-aveti decat sa ma angajati! Ma puteti suna la. sfarsind prin a zambi tot restul zilei). 1. care chiar miroase a toaleta. pe care ai vrut intotdeauna sa il iei. Nu-i cumpara haine pentru ca tu crezi pentru cateva secunde ca ai gust in domeniul imbracamintii de dama. nu ar fi acum momentul potrivit sa-i iei acel set de carlige cu diamante pentru sfarcuri..Un parfum oarecare care te costa 50. crede-ma. ii va fi gasit deja scopul. eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate. de Craciun. Alta alegere inteleapta este noua masina de spalat cu stoarcere turbo (face ziua de spalat rufe sa treca foarte usor daca poti ca macar sta pe ea in timpul stoarcerii. de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa.Orice obiect ascutit produs de Moulinex cu felii sau discuri. nu m-ati chemat pentru interviu. care fac orice numai ca nu absorb si viata din tine. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput. daca vreti sa va las fara clienti. probabil nu vei mai fi pe acolo Craciunul viitor. sunt un fin observator al oricarei investitii. inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani. 6. cand vorbesc de la telefonul firmei. petele nu merg cu dungi. facand o gaura de 10 cm. . Acestea pot fi intr-o zi folosite ca arma impotriva ta cand te vei intoarce acasa cu ruj pe guler dupa "o noapte cu baietii". un nou aspirator. Daca ai de gand sa-i cumperi parfum.Orice lenjerie de bumbac.. "draga. indreapta-te spre marci cunoscute. eu am ami trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. PS. Cele mai proaste cadouri de Craciun Primele 10 cele mai proaste cadouri pe care un barbat i le poate oferi unei femei de Craciun. Va fi foarte rusinata cand se va lauda prietenelor ei cu acest frumos diamant si va incerca sa taie sticla cu el.Nu cumpara cadouri de Craciun pentru tine pentru ca apoi sa pretinzi ca sunt pentru ea. ti-am luat acea cutie mare de Tide pe care o doreai. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important). va zambi si va spune ca e frumoasa in timp ce-si va inneca plansetul si va spune in sinea ei. 3. 5." "Am obtinut o reducere la acest dispozitiv industrial de curatat wc-ul. lent. dar toate ca toate. 2.. pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am. cand leul era mai puternic. poate ca ai daca esti travestit. Autodidact in marketing. sau un set de cutite Ginsu." Pana termini.. Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati. 7." "Acest Rex ar trebui sa tina o vreme.pentru ca ma spal destul de rar. dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. mediu si care are nevoie de un barbat. asa cum este. "Draga. tarfa ieftina sau sosetele tale murdare. Ii da impresia ca nu o consideri o femeie sexi. o camasa de noapte imprimata cu personaje din desene animate Mica Sirena sau Barney. 4." Tot ce pot spune este sa fi pregatit sa fugi. in capul tau numai pentru ca te-ai putut gandi ca ar accepta un cadou atat de josnic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata.

Toti barbatii detesta a li se spuna "Trebuie sa vorbim despre noi". Toti barbatii arata caraghiosi in sandale. Insotit de sora mai mica a iubitei. Dupa ce s-a gandit cu grija. cu nasturi. Dupa ce te dezbraci. in public. nu te atasa de un barbat inaintea unor meciuri de campionat european sau mondial.9. nu cumpara niciodata unei femei crema antirid sau o carte despre "Cum sa nu fi nesuferita de duminica pana sambata. 10. Cu siguranta ca isi va intinde muschii pe melodii vechi in timp ce ii va indesa bani in slipii lui tanga.si nu numai A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Barbatilor le plac telefoanele cu multe butoane. Barbatii nu au celulita. s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe." Acestea nu sunt considerate cadouri. Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el. aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. dar cred ca numai asta inseamna 3.Nu-i da cadou de Craciun un certificat de cadouri. Nu incerca sa inveti un barbat.. Ah. dar ea poarta modelul scurt. Chiar daca culoarea e mai pastel. dar nu prea personal. daca se concentreaza. Fara sa verifice continutul. in ajun de Craciun. In public. in special cei care au invatat raspunsul corect la intrebarea "Arat grasa in pantalonii acestia?" Daca esti unul dintre amaratii care inca nu s-au invatat minte si cumperi un cadou de genul acesta. barbatii isi inchipuie ca.) O alternativa mai buna ar fi sa angajezi un dansator de la Chippendale ca antrenor personal pentru a o motiva sa slabeasca. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati. Acest tip de telefon ii face sa se simta importanti. dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie. Majoritatea barbatilor ar trebui sa stie. muzicuta etc. Barbatilor le plac ceasurile cu agenda. In timp ce-i impacheta. cu sosete negre. el trebuie sa stie tot. Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung. Barbatilor le place sa fie ei primii care citesc ziarul de dimineata. sunt considerate motive pentru a lovi serios persoana care le aduce si pot fi luate in considerare si la tribunal. alarma. Cand se uita le meciuri. nu se murdaresc usor. Daca vrei sa-ti acorde atentie. sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. Cu toata dragostea ! P. isi ajuta echipa favorita. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus. fi pregatit sa fi tratat prin tacere o luna de zile.In cele din urma. vanzatoarea a incurcat pachetele. sa faca sau sa spuna ceva. asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. la o sala de fitness sau la un magazin specializat in mentinerea siluetei. Nu sunt sigura. ca sa se vada putin blanita. Despre barbati. a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic. si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna.S. Sora si-a cumparat o pereche de chiloti. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor. Sfaturile trebuie date acasa. de cate ori ii voi saruta in anul care vine! Sper ca miercuri seara. Barbatii care incep sa cheleasca. poarta sapca. el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj: "Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi. Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii. (Cu toate ca s-ar putea sa fie ceva ce de abia astepti. barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori. cand ne vom intalni ii vei purta numai pentru mine.500 de calorii arse. .. care se da jos mai usor. Cadou de Craciun Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun.

A invata sa traiasca fara mama sa (2000 ore) 2. Pur si simplu n-a vrut sa te sune. Barbatii sunt mai siguri pe ei pentru ca. o activitate familiala si valorizanta. Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte.) Asociatia de idei la o femeie se face asa:"Sunt indragostita. Obiectiv pedagogic: Curs de formare care permite barbatilor sa-si trezeasca acel organ. vorbesc despre sport. se gandeste ca s-a ingrasat. (Cand trei sau mai multe femei se intalnesc. trebuie sa duc masina la service. din care 1 obigatoriu. A avea copii fara a deveni gelos (50 ore) 2. Apropo. care serveste la . sa-mi aleg singur hainele si sa nu ma fac ca nu stiu unde este sifonierul (200 ore) Modul 3 : TIMP LIBER SI DISTRACTII 1. vorbesc despre barbati. 6." Un barbat spune: "A castigat echipa mea. se vad niste eroi legendari. Tin minte zilele cand trebuie sa duc gunoiul. Sotia mea nu e bona mea Modul 2 : VIATA IN DOI 1. a carui existenta o ignora.. Expresii ca "iesi afara" sau "nu vreau sa te mai vad" nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el. A invinge sindromul telecomenzii (550 ore) 4. Calcatul in 2 etape : a) 1 camasa in mai putin de 2 ore b) idem pentru celelalte articole (exercitii practice). Femeile sunt mai putin sigure pe ele pentru ca toata viata vor sa fie ca o papusa Barbie." Maria: "Da? Probabil din cauza luminii. précis are intentii serioase. Barbatii uita tot. (exercitiu practic insotit de caseta video) (100 ore) 5. trebuie sa-mi cumpar sutien. Curs de formare pentru barbati Tema stagiului: sa devina la fel de inteligent ca o femeie (deci. arati foarte bine. pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca. Sotia mea nu e infirmiera mea 6. Invers: "Maria. 4 module obligatorii Modul 1 : BAZELE CURSULUI 1. A inceta sa spun prostii cand sotia mea isi primeste prietenele (500 ore) 3. Incearca sa-i spui "Te iubesc. Barbatilor nu le place sa piarda." Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu suna. Femeile isi amintesc tot. N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: "O." Barbatii care asculta muzica clasica nu prea scuipa. Nu fac pipi pe alaturi. sa fie perfect). A intelege ca fotbalul e doar un sport. arati foarte bine azi".. A sti sa ma inbrac singur. vreau sa avem copii". Apropo. numit creier. Menajul . E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. n-a murit. Dumnezeule. inca din copilarie. iar Ronaldo e un cretin (500 ore) 5. De exemplu: "Costica. Sotia mea nu e mama mea (350 ore) 3. La momentul M femeia se ingrasa si se deprima. Poti sa fii sigura ca n-a uitat. mai e cineva imbracat in costum gri!" Daca un barbat gateste pentru tine mai multe decat un fel de mancare. Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. vreau sa ma marit cu tine. Cand trei sau mai multi barbati se intalnesc. Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta. Salariul i-l dau sotiei mele (550 ore) 4.Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii. Costica: "Multumesc". 4. Barbatii care pot manca tot ce vor si nu se ingrasa ar trebui sa manance doar cand nu sunt femei de fata. se gandeste ca au intrat la apa.. 3. Invat pe dinafara definitia cuvantului aspirator = aparat de uz casnic. Program: 4 module sunt propuse. Cum sa ajung la cosul de rufe murdare fara sa ma ratacesc ? (500 ore) 7. 2. Va pleca fara sa ceara explicatii. nu ti-a pierdut numarul.. Nu transform baia in piscina municipala atunci cand fac dus .

Stiu sa folosesc un servetel. Nu voi opri mobilul dupa 2 beri si nici nu voi consuma peste cantitatea de alcool permisa fara a chema un taxi si fara a obtine derogarea telefonica de la cantitatea respectiva. Iti rezervi dreptul de a obtine si folosi cartile mele de credit oricand consideri necesar. jur in mod solemn sa vizitez numai locatiile stipulate mai jos. cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Cantitatea de alcool permisa: Bere___ Vin___ Tarie___ Total___ Locatiile vizitate: Locatia: De la ora:___ La ora:___ Locatia: De la ora:___ La ora:___ Locatia: De la ora:___ La ora:___ Femeile cu care este permisa conversatia_____________________________________ IMPORTANT . 6. care este incompatibil cu filtrul de cafea. urmaresc Nivelul 1 al modulului 4) 5. Dupa intoarcerea acasa promit sa nu urinez in alta parte decat in toaleta. prietena/logodnica/sotia isi pastreaza dreptul de a fi suparata pe mine pentru toata saptamana urmatoare fara nici un alt motiv. 7.nu musca Nivel 2 (avansat) : Prima mea supa instant fara a evapora apa. Inteleg ca si in cazul in care imi este permisa "iesirea". In plus ma voi feri sa te trezesc. Sunt de acord sa ma abtin de la a flirta cu alte femei.. in afara celor pentru care am permisiunea scrisa. Semnat . nici cafeaua. Stiu cine "canta" in casa si sunt de acord ca nu sunt eu acela. Dupa cunostintele mele (care sunt insignifiante in comparatie cu cele ale jumatatii mele MAI BUNE) informatia de mai sus este corecta. fara a uita nici apa.prieten/logodnic/sot:_________________________ ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Cerera este: APROBATA___ RESPINSA___ Decizia e irevocabila.. Nivel 4 (best off) : A sti sa servesc cafeaua... sa-ti respir ca un vitel in fata sau sa incerc sa ma reproduc ca un iepure (beat). Inteleg ca asta oricum ma va costa o avere exprimata in flori si ciocolata.CLAUZA DE STREAPTEASE: Nu numai ca nu este permis contactul cu persoane de sex feminin. Promit sa urmez regulile si restrictiile tale. si fara a utiliza ness-ul. dar promit sa ma feresc a ma apropia la mai mult de 30 m de vreo streapteuza sau dansatoare exotica. Promit sa te duc la cumparaturi la Mall daca nu ma intorc la ora mentionata.aspirarea prafului. Imi cunosc foarte bine locul. (exercitii practice : fierberea apei inainte de a adauga spaghetele) Nivel 3 (expert) : Facutul cafelei. Violarea clauzei de streaptease este motiv de terminare imediata a relatiei. a deseurilor (pentru a castiga timp. In cazul aprobarii taiati cuponul de mai jos si purtati-l in permanenta ………………………………………………………………………………………………………… Permisune pentru prietenul/logodnicul/sotul meu de a fi plecat in urmatoarea perioada: Data:_________ Durata:____ Ora revenirii:______ Semnat prietena/logodnica/sotie:_____________________ ………………………………………………………………………………………………………… O blonda catre Montreal Un avion zbura spre Montreal. fara a varsa jumatate . In drum spre casa nu ma voi certa cu strainii si nici nu voi purta discutii filozofice cu acestia. . Cerere de iesire "cu baietii" Numele prietenului/logodnicului/sotului:________________________________ Cer permisiunea de a ma desparti temporar de autoritatea suprema a vietii mele pentru urmatoarea perioada de timp: Data: Durata despartirii: Ora sosirii ce NU se va depasi:__ In cazul in care permisiunea mi se va acorda. la momentele precizate. Nici macar nu voi vorbi cu vreo persoana de sex feminin. Imi revizuiesc limba romana : femininul de la "asezat in fata televizorului" nu este "in picioare in fata aragazului" Modul 4 : CURS DE BUCATARIE Nivel 1 (incepator) : Aparatele de uz casnic. Stiu sa adun deseurile dupa o sedinta de bricolaj...

DRAGOSTE (LOVE) = cuvant din 4 litere. ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure. DURERE DE CAP = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei. merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Copilotul ii spune pilotului ca ." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.. -20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric. in afara de copiii lui. ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu sa intamplat azi. Nici o data nu se va intampla nimic bun. 2 vocale. Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal. .probabil . BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil. -70% din femei prefera sa faca sex dimineata. merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul. ii sopteste ceva la ureche.vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata. INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex.. STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer. MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii. -99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou. -45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri. -46% din femei au incercat sexul anal. PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi. USOR = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat. Dictionar explicativ ARHITECT = cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer. PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea... Sunt insurat cu o blonda. care ii spun 'domnule'. Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Morala: nu sta pana tarziu la birou. Eu vorbesc "limbajul"! Se duce la blonda. -36% din femei sunt in favoarea nuditatii.Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. sunt frumoasa. Blonda ii da replica: "Sunt blonda.e blonda?. ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate. 2 consoane si 2 idioti. DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale. sunt frumoasa. Pilotul ii raspunde: "Ce spui?. la care ea :"Oh. decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei. CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale. "I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!" Statistica Merita sa te gandesti cu atentie la asta… -10% din femei au facut sex in prima ora a unei primei intalniri.. iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta.. -80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale. BANCHER = cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua.Ma ocup eu atunci. ma scuzati. NIMFOMAN = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui. PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere. PREOT = cineva caruia toti ii spun 'parinte'. Apoi. Concluzie: statistic vorbind. dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar. -90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure.

ascult-o. nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru. ai grija de ea. Cand un informatician e la biroul lui si mananca. alint-o. scoate-o in oras. Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important. Acest lucru ne motiveaza. raspunde cu un ton aspru:"Si cam cate luni intelegi tu prin <> ?". La ce bun ne-ar putea folosi? 5. strange-o in brate.INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza. Una din ele trebuie sa functioneze ! . Doar contine componente electronice ! 8. Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca. trimite documentul la toate celelalte 68 imprimante din retea. Nu nota nimic. animale impaiate. 2. imbratiseaz-o. Existam doar pentru a sluji. nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. Cum sa Impresionezi Cum sa Impresionezi o femeie: Fa-i complimente. retrimite documentul de cel putin 20 de ori. Cand ne suni. cinsteste-o. poze de-ale copiilor. 7. Adu-i mancare. du-te la capatul lumii pentru ea. sterge-l imediat. du-te bea o cafea. Sau mai bine: cand ne suni. sarut-o. cornuri vechi si dosare patate cu cafea. fii tot timpul cu ea. Erau doar teste. Cum sa impresionezi un barbat: Apari in fata lui dezbracata. cheltuie bani cu ea. cumpara-i lucruri. Noi nu avem o viata personala si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta. 4. iubeste-o. Ghidul utilizatorului de IT 1. Cand un informatician spune ca vine la tine. Deseori documentele dispar in gaurile negre. flori uscate. Niciodata. sustine-o. Cand copiatorul nu functioneaza. 9. Daca imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari. 3. fii alaturi de ea. memorarea a 700 de parole de screensaver e floare la ureche. 10. fa-o sa se simta bine. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca calculatorul tau nici macar nu porneste. Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele. respect-o. In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta. Savuram argumentele relevante. tine la ea. sustine-ti punctul de vedere. Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul. 6. cheama-ti informaticianul. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi. Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp. spune-ne ce doresti sa faci. intra drept inauntru si varsa-ti oful. asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma' de tona de carti postale. ajut-o. protejeaz-o. Pentru noi. interpretata de barbat ca 'se lasa greu'. tachineaz-o.

daca n-ai fi sigur. Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. el s-a inchis in baie si a plans.11.ro si pagina cu IT. El a crezut ca e vorba de el. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Trimite aceasta pagina departamentului IT de la tine din firma. Pana si cascatul a devenit periculos…. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul. In loc sa ne spui ce s-a intamplat. S-ar putea sa ma prinda. cheama-ti informaticianul. Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. 15. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru. Ajutoooorr !…. 18. 12. spune-ne doar ca "a disparut chestia aia desi n-am facut nimic". 17. Daca cablul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau. Viagra File din jurnalul ei Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie…si nu a fost prea mult de sarbatorit. a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. Nu invata nici un termen tehnic. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o… . I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare! Ziua 5: Ce fericire !!! Ziua 6: Ce frumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta… Ziua 7: Cres ca Viagra asta i se ridica la cap. El e un porc. in loc sa tunda gazonul. Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina extrem de complexa. Ziua 10: Bine. Ma dor pana si subtiorile. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. intreaba-l ceva de calculatoare. Daca tasta spatiu nu mai functioneaza. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans. E totusi dragut. 13. spune-le macar ca era vorba despre site-ul Resursa de Fun. Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. 19. Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta. Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dificultate. Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. stim exact ce vrei sa spui. Ne place sa repetam la infinit aceleasi lucruri. si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. sa ma mai spal pe dinti…el e tot timpul in urma mea. Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea. O femeie are dorinte. Calculatoarele o iau razna deseori. Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor. Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. nu ?! 14. fa cat de repede poti click pe butonul Yes. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. Ieri. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. Cred ca lucrurile se inrautatesc. Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva "problema"…se numeste Viagra. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Lucram si in weekend. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata. trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. jura-te ca ai introdus parola corecta. Cablurile de mouse au fost facuta sa reziste la 20 kg. 16. Simte-te liber sa zici lucruri de genul "nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare". atunci nu ai face ce faci. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Daca primesti un mesaj care spune "Are you sure ?". Ziua 12: Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Daca nu stii cum." 20. Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar. Nimic nu mai functioneaza. Am probleme la mers si daca el mai incearca o data…o sa-l ucid cu mainile mele. Pe mine ma doare un pic locul ala. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atîta si mai tare. si noua ne plac misterele. Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie. arunca vina pe varianta noua de program. La naiba. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. O vor gasi ei. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am incetat sa ma mai machiez. Cand spui "Nu-mi merge chestia aia".

Sa aprecieze lucrurile fine 9. Sa rada la glumele mele 6. Sa aprecieze o masa bine gatita acasa 9. Sa-si aminteasca usor punctul culminant al bancului 6. Sa fie atent. Sa aiba macar ceva atragator 8. Sa fie in forma 7. Sa nu ragaie in public 3. Sa nu se trezeasca din somn cand o sterg de-acasa 5. Sa-si taie parul din nas si din urechi 2. Sa aiba destui bani pentru o cina placuta 4. Sa fie in forma suficienta pentru a rearanja mobila 7. Sa nu prea aiba grija banilor 4.Ziua 16: Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Sa se rada in majoritatea weekend-urilor Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 52 de ani) 1. Doamne! Iar vine inspre mine!… Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Sa transporte sacosele de la bacanie cu grija 7. Sa nu cumpere sampanie cu dop filetat 9. Sa fie in forma sa se ridice din pat in week-end-uri 7. Sa fie plin de surprize 10. spontan 6. Sa nu fie foarte urat (poate fi chel) 2. Sa fie un iubit ingenios si romantic Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 32 de ani) 1. Sa nu porneasca pana nu urc in masina 3. Sa arate placut (de preferintza cu par pe cap) 2. Sa fie atent cand vorbesc 5. Sa caute romantism macar o data pe saptamana Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 42 de ani) 1. Sa-si aminteasca numele meu la ocazii 10. Sa imbrace de obicei sosete la fel si lenjerie curata 8. Sa asculte mai mult decat vorbeste 5. Sa-si aminteasca date de nastere si aniversari 10. Sa nu repete bancurile de prea multe ori 6. Sa aiba stare financiara buna 4. Sa fie imbracat cu gust 8. Sa-si permita uneori o cina in oras 4. Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Sa fie fascinant. Sa fie un bun ascultator 5. Sa imbrace o camasa care sa ii acopere burta 8. Sa-si aminteasca sa aseze colacul toaletei dupa folosire 10. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui. sarmant 3. Ce fericire absoluta!!! Ce-si doresc femeile de la un barbat? Ce isi doresc femeile de la un barbat (la prima intalnire) 1. amabil (sa deschida usa masinii. Sa fie inteligent. Sa arate bine 2. sa ofere scaunul) 3. Imi doresc sa-I explodeze scula. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Sa se rada in unele week-end-uri Ce isi doresc femeile de la un barbat (Cand au 62 de ani) . Sa aprecieze o cina buna la TV 9.

Roosevelt. capitalistii (adica cei care traim in capitala).. Sa imbrace de obicei aceleasi haine 8. merge si cu o tigara. daca la intrebarea despre avort ai raspuns afirmativ. Sa fie in forma sa se ridice singur in picioare 7. Candidatul B a fost concediat de doua ori.. Sa-si aminteasca de ce rade 6. Purtati un inel de aur masiv. Trei dintre ei sunt surzi. banii.sanatos !!! Apropo. Candidatul C este un medaliat si un erou de razboi. Sa nu terorizeze copiii mici 2. pe care l-ai alege (sincer)? Alege. puteti sa va luati un aer sic. Femeia are sifilis. consuma doar bere si asta ocazional si nu a avut nici o data legaturi extraconjugale. atitudinea. Trebuie sa fii intotdeauna atent cu cei care traiesc prea .. tocmai l-ai omorat pe Beethoven! Bucuresti . Sa-si aminteasca ca e week-end Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 72 de ani) 1. puteti sa o aruncati la cos. Candidatul B este Winston Churchill. intre marginea ciorapului lasat in jos si tivul pantalonului. Sa-si aminteasca unde si-a last dintzii 10. Ca sa evitati invidia altora. Sa-si aminteasca unde e baia 3. Rafinamentul si eleganta dvs.Supravietuirea Intrucit tot mai multi tineri din tara vin sa studieze la Bucuresti si intrucit multi dintre ei aspira sa ramina in Capitala. doi sunt orbi si unul este dezechilibret mintal. . in facultate se droga si bea un sfert de litru de whisky in fiecare noapte. Aceste sfaturi apartin diverselor domenii cotidiene si sint absolut esentiale pentru cel care vrea sa adopte spiritul. Daca sinteti femeie. Iata-i pe cei trei candidati: Candidatul A are legaturi cu politicieni corupti si crede in astrologie. Fumeaza ca o locomotiva si bea 8 pana la 10 pahare pe zi.. Sa respire 2. aerul bucuresteanului adevarat. cu piatra mare. Candidatul C este Adolf Hitler. accesibil si plin de popularitate. in scopul de a-i ajuta sa se integreze cit mai bine. intr-o zi torida. Sa-i placa mancaruri usoare 9. Ai sfatui-o sa faca un avort? 2. aruncati chistocul cu un gest nervos si precis. iau o nota sexy atunci cind va asezati pe scaun si stati picior peste picior in asa fel in cit pe sub cracul pantalonului ridicat sa se poata vedea cam cinci cm. Pastrati cu grija eticheta acolo si nu ezitati sa o fluturati prin fata tuturor. ne situam deasupra muritorilor de rind. usor lateral. cu camasa albastra si cravata galbena (obligatorie) si vesta este culmea rafinamentului. nu trisa si citeste raspunsul de mai jos. din piciorul dvs. Dintre acesti trei candidati. Cind mergeti pe strada cu tigara in mina. tinind in gura o scobitoare. ca pe un simbol al autoritatii.e bun". Prima intrebare: Sa presupunem ca stii o femeie insarcinata care deja are 8 copii.intretinere 4. mi-am propus sa scriu un indrumar de sfaturi practice pentru ei. Daca nu aveti scobitoare. . La achizitionarea costumului respectiv. Nu uitati ca puterea. Candidatul A este Franklin D. mai ales atunci cind este purtat vara.1. Sa nu uite de wc Doua intrebari de etica 1. Este un vegetarian convins. si eleganta atrag invidie. Sa nu ceara bani multi pt. acel je-ne-sais-quoi specific prin care noi. Costumul negru tip tunica. Sa nu sforaie tare cand doarme 5. A doua intrebare : Este momentul alegerii presedintelui lumii si votul tau va determina cine este alesul. doarme pana dupa pranz. "Versace") pe mineca stinga a hainei. dar in acelasi timp . verificati ca el sa aiba o eticheta cu nume de firma (de ex.sexy si misterios. A avut doua amante. atunci principiul calauzitor trebuie sa fie: "e scump . Moda Daca sinteti bogat sau aveti pretentii.

sint importante si urgente. si smocuri la subtioara. le veti da numai numarul de mobil. Va recomandam parfumurile tari. toate convorbirile dvs. La baieti fac furori tricourile "cu muschi". un karatist. nemaipunind la socoteala efectul sexy. Daca prietenul nu suna. nu sinteti demn sa respirati aerul poluat al Capitalei. O variatiune la moda. trendul de azi exprimind un aer rebel. Tunsoarea variaza. Dupa cum se poate observa. Nu uitati. Daca sinteti microbist. cizme pina la genunchi si geaca de fis sau scai. repetati procedura ori de cite ori este necesar. ahim. Daca aveti pina in 40 de ani. stati linistit. Lipscaniul este inca centrul elegantei in Bucuresti . Atunci cind inregistrati mesajul de intimpinare. se poarta o blanita de vreo 2 cm pe picioare. In sezonul acesta. Sau geaca de fis si fusta cu pulover. Anchiorul are doua avantaje: lasa sa se vada smocuri din parul de pe piept si lantzicul de aur de la git. Anuntul ii priveste numai pe cei care primesc sau dau telefoane neimportante. trebuie sa remarcam ca mirosul natural (chiar un pic fezandat) este cel mai puternic afrodisiac. la film sau la teatru. ingrijiti-va de cultura prietenilor dvs. In fine. Tipati in receptor: "Ti-am zis ca vineri! De cite ori sa iti spun?" sau "Spune-i dobitocului ala ca. sa puteti vedea numarul lor pe ecran si sa nu le raspundeti. Vorbiti mai tare. mai ales daca esti usor plinuta si ai cosuri pe fata. maro. daca sinteti intre doua virste si nu aveti asa multi bani. va va asigura admiratia tuturor fetelor de pe strada. Bizantium sau Obssession aplicate in asa fel incit sa lase o trena in spatele dvs. va recomandam blugii spalaciti lalii. care are avantajul de a tine de cald si de a stirni barbatilor instincte animalice. a-la Geanina Corondan. in asa fel incit. daca nu e gata pina saptamina viitoare. rizind in hohote incheiati cu "V-am pacalit. puteti sa o faceti dupa beep". fa-ti un tatuaj cu un cap de mort pe bratul drept. Cu cat inscriptia are mai multe umlauturi. ca oricum. Daca se poate. Daca totusi nu vreti sa produceti o impresie asa de tulburatoare. . Daca va plac masinile. Trebuie sa cautati sa obtineti un efect cadavericodrogato-gotic. La scoala. pictati cu floricele sau etichete colorate.cind va suna cineva. Daca vrei sa fii cel mai la moda. in combinatie cu unul pina la doua pulovere si geaca de fis. Fusta peste genunchi va avantajeaza chiar si atunci cind aveti peste 50 de ani si sinteti usor.. scopul principal al celularului este acela de a va conferi prestigiu. aratati tuturor ca aveti unul si ca il folositi. rosu inchis) si aplicat cu generozitate. pe strada. lasand intacta partea de sub fusta. baietii or sa rida de tine. scurt (cit sa ii apara nr. implinita. tendinta este catre treninguri de fis. poarta parul in chica si lasa-ti o barba cu tacalie de doua zile. . lasati un mesaj dupa beep". cu numele si logoul masinii preferate pe spate. apoi.cind se anunta la teatru/cinematograf ca publicul specator este rugat sa isi inchida telefoanele mobile. puteti macar sa pretindeti ca vorbiti. Daca esti baiat si vrei sa fii cu adevarat sexy. asta e doar robotul. Prin definitie.puneti-va un mesaj de intimpinare cit mai lung la mesageria vocala.creditorilor dvs. trebuie sa invatati sa il folositi. atunci cind va suna. Geaca de fis trebuie sa aiba un imprimeu pe spate. Fetele pot purta bluze deasupra buricului. pentru seara. Daca aveti celular. De rimel negru nu mai trebe sa va spun. la femei. sint pantalonii evazati "cu cur". cind iesiti la plimbare. se poarta esarfele aurii si brosele cit mai mari. ca v-ati prins si singuri: esential! Rujul trebuie sa fie inchis la culoare (negru. cu o pantera. dvs pe ecranul telefonului lui) apoi inchideti repede si asteptati sa va sune el inapoi. Cu toate ca se poarta parfumurile baisse-couture gen BU sau Xavier Laurent. va puteti epila numai pulpele picioarelor. cumpara-ti ochelari de soare de la tarabele din Piata Romana si lasa abtibildul cu factor de protectie pe ei. asezati-va undeva in trafic si tipati in receptor: "Alo? Aloo!!!!! Cine e? Nu va aud.. Veti capata un prestigiu deosebit daca va va suna cineva in timpul piesei/filmului si veti incepe o .cind dati un telefon unui prieten sunati odata. sau macar ceva scris. De altfel. La barbati se poarta parul pe piept si pe spate. in troleibuz. purtati cu ciorapi albi si pantofi negri. Luati un ton serios. Daca nu va suna nimeni. Trebuie sa stie toata lumea ca ai cei mai tari ochelari din Bucuresti. usor timp. adica strinsi pe fund si pe picioare si evazati jos. ii cer daune de 50 de milioane!" sau si mai bine "3 milioane de dolari?? Vin acum sa semnez!" . foarte la moda. Daca esti fata si iesi din casa cu mai putin de 1/2 kg de fard pe fata. odata cu fustele lungi. sutiene cu o masura mai mica (spre a face sinii sa para mai mari). Poison. Celularul Daca nu aveti celular in Bucuresti. Body piercing-ul face furori! Un cercel in limba si unul in barbie sint accesorii simple dar extrem de eficace in a topi inimile barbatilor. el isi permite. influenta naturista a prins puternic la noi. Adopta stilul Janine sau Catalin Botezatu si da-ti cu fard negru la ochi. absolut devastator. ca sint pe drum! Nu inteleg!" Tineti-o asa cit mai mult. si cu fard alb. nu pierdeti nici o ocazie sa vorbiti cit mai mult pe celular. Treningul va ofera posibilitatea sa va exprimati personalitatea.La femei. pe pleoape. apoi adaugati: "Daca doriti sa imi lasati un mesaj. Citeva reguli de baza ar fi: . anchior.nu ezitati sa va cumparati lenjeria intima direct de pe strada. Mesageria vocala este un prilej minunat de glume. va puteti lua un trening in culorile clubului preferat. nu este vorba despre dvs. . atunci cind mergeti pe strada. pe fata. si recitati Luceafarul. un trening argintiu. cu atat mai bine. grele sau extrem de dulci gen: Opium. cambrate..

. sinteti prea sarac ca sa platiti biletul. si de cei care va shhishiie invidiosi. propria transpiratie te ajuta foarte mult sa nu o mai simti pe a altora.. ca aici este singurul loc in care virsta e un avantaj. Parul nu trebuie tuns mai des de o data la 4 luni si spalat mai des de o data pe luna. intre statii. faceti-i un semn mistic cu mina. pentru ca nu se stie cum scot cutitele si va taie. sporindu-va gradul de comfort. Daca vreti sa urcati.mijloacele de transport in comun sint un mediu excelent de manifestare a calitatilor dvs. inca de la inceput.. sau de geaca domnului de linga. dar nu se limiteaza la. Nu uitati sa concluzionati: "Asa ii trebuie.odata ajuns in autobuz. la usa tramvaiului/autobuzului. Aceasta categorie de sfaturi este vitala pentru supravietuirea dvs. Nu ezitati sa ii dati un cot in coastei babei care si-a pus geanta pe scaunul din fata dvs. in pace! Uuuuua! Numai pe jaf sinteti pusi!" Organizati o mica revolutie in autobuz. daca n-are grija de geanta ei!" . in jungla transportului in comun. Folositi un ton soptit. Ca sa dovediti asta.. cu mina dreapta tineti-va de bara de la usa autobuzului si impingeti inainte cit de tare puteti.. In al doilea rind. ca face bine la sanatate!" Nu va lasati impresionati de femei bolnave. Introduceti treptat si cel de-al doilea picior pe scara. rideti-i in nas: "Las' sa mai stea si ei in picioare.A!. Nu se stie niciodata cind o sa va prinda bine si dvs. insa suficient de tare ca cei din jur sa inteleaga ca este vorba despre ceva important si misterios. Ele includ. cu doua pulovere si geaca.. puneti-l pe piciorul doamnei din fata. atunci cind te afli inghesuit in autobuz. Biletele sint pentru fraieri si pentru bogati. Imbracati-va gros.in Bucuresti sa nu luati NICIODATA taxiul. Daca ati prins un loc liber. mai ales ca autobuzul vine asa greu si e si aglomerat. Cereti-le legitimatiile. incercati sa convingeti vatmanul/soferul sa va lase sa urcati/coboriti la un stop. aveti mai multe sanse. De asemenea. Observati cum intii descopera cu uimire geanta taiata. aratindu-i cei doi dinti de aur. ca in situatia mentionata mai sus. de cuceritor subtil si rafinat. sa stea acasa. Un semnal ca va place si ea. Daca nu se poate pe scara. Impingeti tare si cereti pe un ton ridicat si imperativ: "Mai sus. pregatiti-va pentru un moment de studiu al pshihologiei umane. spalatul nu mai este la moda. Nu disperati. formind o gramada compacta care atirna ca un ciorchine pe scara vehiculului. va fi o miscare scurta. intr-o epoca a debransarilor si a deconectarilor. Daca sint in halul ala. Tergiversati. Nu va lasati intimidati de capetele care se intorc spre dvs. veti crea un binemeritat spatiu vital in jurul dvs. . de la dvs. va rog. injurati-l de mama si faceti-i un semn mistic cu degetul mijlociu. Agitind bratul respectiv. Un adagio important este acela ca nu puteti fi considerat un bucurestean adevarat daca va spalati inainte sa plecati de acasa. batrini si femei cu copiii. Continuati calm si imperturbabil convorbirea. exact cum ati vazut in filmul cu patratel rosu de la Prima Tv. Daca nu va lasa. ultimul ramas neocupat. ca nu se inchide usa!" . daca aveti mult par la subrat si transpirati din abundenta. nu taxati bilet. Spuneti pardon. smucita si nervoasa a poponetului respectivei.daca in autobuz remarcati ca doi puradei fura din buzunarele unei doamne din fata dvs. indignare si apoi durere. . tipati tare: "Da' lasati-l. profitati de el.discutie cu el intr-o limba straina. Spuneti ca aveti bilet dar nu il gasiti. Daca va roaga cineva sa ii cedati scaunului. strecurati-va discret o mina pe fundul domnisoarei din fata. Ridicati incetisor mina spre sini. certati-va cu ei. Urmatoarea etapa este sa va ancorati mina stinga sau de o alta bara. Apasati tare.. Daca e prins cineva fara bilet. Daca apar controlori. pretindeti ca vroiati doar sa va prindeti de bara. Daca lucrurile nu ies chiar asa cum va asteptati. Profitind de inghesuiala.autobuzele. sa nu va bagati. Daca fac scandal. Notati cum incepe sa plinga. Ei o sa ii placa sigur. primul servit". Rapid. Cam asta e tot. Dvs. urmatoarele: . Studiati-le atent. nu sa mearga prin autobuz. nu uitati ca scaunele se ocupa dupa principiul "primul venit. troleibuzele si tramvaiele din Bucuresti opresc in statii pentru oamenii de rind. nu sinteti un om de rind. Lasati-o sa vada ca sinteti bogat. Daca se intimpla sa coboriti cu doamna la aceeasi statie. in sensul ca daca sinteti mai in virsta.. Zimbiti-i frumos si seducator. italiana sau greaca.in cazul ca asteptati autobuzul respectiv la capat de linie.era sa uit. infigeti laba piciorului drept pe prima treapta. Incercati sa ii faceti sa coboare cu dvs. Mijloacele de transport in comun. puteti folosi acest lucru in avantajul dvs.daca va hotariti totusi sa luati tramvaiul/autobuzul/troleibuzul din statie o sa remarcati ca oamenii se bulucesc spre usi. ba huliganilor. si apoi scapati de ei. In primul rind. Purtati o barba de 4 zile. de preferat araba. Trebuie spus. neincrederea se transforma in furie. Remarcati tonalitatea interesanta a tipatului: "Mi-au furat salariul si actele!" Comentati cu un alt trecator situatia. . Faceti-va ca ploua si paziti-va propriile buzunare. . n-au decit sa ia taxiul. Dvs. ce mama dracu'. chit ca mergeti numai o statie. apoi i se schimba expresia fetei. care va da un aer sexy si viril.

.."She was the greatest fuck ever!" Poate fi matern..Fuck Poate unul dintre cele mai interesante si mai colorate cuvinte din limba engleza astazi.. O astfel de femeie se numeste in germana Hottentottenstottertrottelmutter iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater....... dragoste si ura." 7."Up your fucking ass!" 12....... Intr-o zi Hotentotii au arestat un asasin (Attentater)."Oh.. o invata fara mari dificultati.. fuck it!" 4.... In carte se povesteste cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si inchisi in custi (Kotter)."I guess I'm fucked now. sa luam un exemplu practic..... Nedumerire.............. sau ca substantiv (Lauren is a terrific fuck)... cu coperti cartonate. dem etc...... die." 15... dar captivul evadeaza.."Who the fuck are you?" 14. Ca sa ilustram ceea ce tocmai am afirmat. doar prin el insusi poate descrie suferinta...... Poate fi folosit si ca interjectie (Fuck! I'm late for my date with Lauren).. Potera captureaza asasinul si il inchide provizoriu intr-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter). acest cuvant poate fi folosit pentru a descrie multe situatii: 1.... adverb (Lauren is fucking interested in Jim). Dupa cum vedeti sunt multe cuvinte care ar putea descrie intelesul cuvantului "fuck"...."MOTHERFUCKER!!" Poate fi folosit pentru a indica ora..... publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile Hotentotilor (auf Deutsch : Hottentotten).. Frustrare...." ~Anne Boleyn~ "Any fucking idiot could answer that..... Resemnare.. avind un fiu cam prostut si bilbiit (Stottertrottel)...... si obisnuita cu declinarile.. Imediat.. Dezgust... de altfel. Poate chair fi folosit precum conjunctie (Lauren is easy.........." 5..........Indoiala.. Un salut.. Gramatical.."How the fuck are ya?" 2..Razbunare.............. ca verb pasiv (Lauren really doesn't give a fuck).."He's a fucking asshole.. Confuzie..... Aceste custi se numesc in germana "custi acoperite cu pinza" ( Lattengitterkotter) si atunci cind contin un cangur." ~Albert Einstein~ "It does so fucking look like her!" ~Picasso~ "You want what on the fucking celiling?" ~Michaelangelo~ "Fuck a duck.... Poate fi folosit atat ca verb tranzitiv (Jim fucked Lauren).......... Pentru inceput...." ~Cei sapte astronauti de pe Columbia~ Limba germana Limba germana este simpla O persoana cunoscatoare a limbii latine.Suspiciune." Este cuvantul magic care.... "fuck" se include in multe categorii."FUCK YOU!" 6....... Acest lucru......... .. Este un volum minunat. cat si intranzitiv (Lauren was Fucked by Jim).. Apoi se incepe cu studiul unor der... das. acoperite cu o tesatura (Lattengitter) care sa-i fereasca de ploi."UNFUCKINGBELIEVABLE!!" 11... acuzat ca ar fi omorit o mama (Mutter) Hotentota (Hottentottenmutter)........" ~John Lennon~ "Where the fuck is all this water coming from?" ~Comandantul Titanicului~ "Who the fuck is gonna find out?" ~Richard Nixon~ "Heads are gonna fucking roll.Placere....."Fucking shit man. placere..... si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica dezarmanta. fuck she's also stupid).."where the fuck are we?" 10.Indrumare..."I got fucked by the car dealer... Pe langa conotatiile sexuale...... Neplacere..." 9. Poate fi verb de actiune (Jim really gives a fuck).."Fuck off....." What the fuck."Who really gives a fuck?" 13." It's four fucking twenty!" Poate fi folosit ca descriere anatomica.Apatie. Probleme..." ~Walt Disney~ "Houston we have a big fucking problem..?" 8. Agresiune. ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten.. des... este mentionat de profesorii de germana la inceputul fiecarui ciclu de studii........ cumparati Cartea de Limba Germana..." 3. este cuvantul "fuck.. den..." A fost de asemenea folosit de multi oameni celebrii de-a lungul istoriei: "What the fuck was that?" ~Primarul Hiroshimei~ "Thats not a real fucking gun...."Fuck me.

Avem unii oameni care au lucrat in acest domeniu. intreaba seful de trib. nu multi oameni din companie sunt bine pregatiti pentru asa ceva. 6. spune-i extrasuri de cont. ." Seful de departament catre Manager: "Acest proiect implica redefinirea designului. .majoritatea dintre ei o fac singuri. exista unele de lungime 90 litere. In opinia mea. ar trebui sa aceptam acest proiect. Barbatii sunt toti la fel -.S. . Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. dar cu grija. nu poate." 15 sfaturi pentru doamne 1. Si pe deasupra. chiar daca cineva vrea sa lucreze la ea. am putea sa facem proiectul. Dupa cum vedeti. Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa. da! raspune seful Hotentotilor. 12. ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece 2.Pai. raspunde razboinicul..A. 4." CEO catre client: "Acesta este tipul de proiect in care firma noastra este specializata.au doar fete diferite.Am prins asasinul (Attentater)! . Daca au pus un barbat pe luna. pentru a-i putea deosebi. este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta. Daca te intreaba ce-ti place sa citesti. Astfel incat pot sa pregateasca si alti oameni. un razboinic Hotentot se intoarce strigind: . .toti pleaca in cautarea fugarului. 13. In prezent. Definitia celibatarului. limba germana este o limba simpla. Trebuie sa aveti doar un pic de bunavointa. nu avem pe nimeni cu experienta in acest tip de proiect. nu ar trebui sub nici un motiv sa lasam sa ne scape acest proiect. 5. Femeile nu fac barbatii de ras -. In opinia mea. **NU POT** Va implica o schimbare majora a designului si nimeni din echipa noastra nu cunoaste acest gen de design. 10. Programatorul catre Team leader: "Nu putem face proiectul propus. Este opinia mea ca putem executa acest proiect cu succes in timpul cerut. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva. nu suntem pregatiti sa ne angajam in proiecte de tipul asta. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata. compania nu ar trebui sa se angajeze niciodata in acest fel de proiecte. dar casnicia iti deschide ochii. 8. dar vom avea nevoie de mai mult timp decat de obicei. 3. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna -. Daca vreti sa stiti opinia mea personala. asasinul din cusca de canguri acoperita cu pinza? intreaba seful Hotentotilor. asa. P. 9. nimeni din companie nu stie limbajul in care a fost scrisa aceasta aplicatie. acesta nu e cel mai lung substantiv din limba germana. .pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater. asa incat va trebui sa organizam cursuri daca vom lua acest proiect. 11. limbajul ne este necunoscut. In opinia mea. cauta intr-un spital de nebuni. De asemanea. 7. si altii care stiu limbajul de programare. Am executat multe asemenea proiecte pentru diversi clienti importanti. Dragostea e oarba. Nici in timpurile biblice barbatii nu intrebau incotro sa apuce.Cum adica.Da? care?.este prea mica sa plece singura." Project manager-ul catre Seful de departament: "Acest proiect implica o schimbare de design si nu prea avem experienta in acest domeniu. Asa incat." Team leader-ul catre Project manager: "Acest proiect va implica o schimbare de design. si deodata. Puteai sa zici de la inceput ca l-ai prins pe: Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotter-beutelrattenattentater. Aveti incredere in mine cand va spun ca suntem cea mai pregatita firma in domeniu pentru a face acest gen de proiect. (Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si bilbiit).. Unii angajati au oferit deja cursuri de pregatire in acest domeniu si altor angajati. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant. -raspunde bastinasul." Managerul catre CEO: "Acest proiect va demonstra tuturor capacitatea noastra de a remodela designul unui intreg sistem. In opinia mea personala. Circuitul informatiei in firma. un barbat care inca nu a facut o femeie sa se simta prost. Alege barbatii mai tineri.Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater. Avem toate cunostintele necesare si oamenii care sa execute acest proiect cu succes. De asemenea.

Formular pentru loteria vizelor de resedinta in Caracal Formular tip 1. Sunteti (_)proprietar la. Sexul: ____ M _____ F _____ Nu este cazul 5. De la ce post de radio aflati ora exacta? ___Radio Craiova ____Altul 15 Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: 194_____________ ___Cu antena ___Fara antena 16. Cat de departe de gradina e drumul national? (_) 1 kilometru (_)Cativa kilometri (_) nu stiu 23. 17. Ocupatia: (_)Gradinar (_)Posesor cazan tuica (_)Vinator (_)Fara ocupatie 7. ai dumneavostra: ___ 10. Pune acest anunt in dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT. Cum va incalziti iarna? (_)foc de lemne (_)gaze (_)cu cateaua (_)nu este cazul 24.14. sau luati cu (_)chirie gradina de zarzavat? (Bifati paranteza care se potriveste) ___ Numarul de tigani care va sunt vecini ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate 13. Prenumele: (_)Vasile (_)Vasilica (_)Gheorghe (_)Gherghina (_)Ion (_)Ionica (bifati paranteza corespunzatoare) 3.si de cate ori) 12. Cum va procurati apa de baut? (_)din casa (_)o iau de la pompa (_)nu folosesc 25. va rugam explicati: ___ De cate ori ati fost la Bucuresti? ___ De cate ori ati umblat cu minerii? ___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti? 18. Din pacate. DORMI IN BUCATARIE. Educatie: __1 __2 __3 __4 (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvisi. Numele: ________________ (ultimul) 2. toti oamenii(barbatii) sunt egali. Carti tinute in casa: (_) cartea de imobil (_) nu am telefon (_) nu stiu sa scriu/scriu numai cand vreau io 14. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) "Matinal" 22. Cati ardei iuti mincati: ___ inainte de fiecare masa ___ inainte de fiecare tuica___ inainte de masa si in timpul mesei ___ in loc de masa . Cat de des faceti baie: (_) Saptaminal (_) Lunar (_) Nu este cazul 19. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari: ________PRM ________PDSR ________PUNR ________PCR ________PMR 20. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte inchis (_) Negru intens (_) Nu este cazul 21. Masura la gumari: ____ Stingul ____ Dreptul 6. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica? (_) Da (_) Nu. Gradul de rudenie cu sotia : (_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/vara (_)Fiica vitrega 9. 15. Numele sotiei: __________________________ 8. Numele mamei: _______________________ Numele tatalui:____________________ (Daca nu sunteti sigur. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care. Daca nu. lasati necompletat) 11. Virsta: ____ 4.

. Este vorba de perspectiva barbateasca in a vedea lucrurile. tu ce crezi ca ar fi mai bine? Scorpion: Doamne Dumnezeule. in functie de zodia in care se afla. Nu imi dau intaniri cu colegii de servici. .. te rog sa imi dai si mie rabdare... ti-am spus o data.. ajuta-ma sa accept schimbarea.Esti ingrozitor de urata. mai? Fecioara: Doamne Dumnezeule. 2. 5. alfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalti barbati cu care ma intalnesc. Nu este vina ta. 1. . si poti sa faci asta chiar acum? Taur: Doamne Dumnezeule. ... Este o mica diferenta de varsta intre noi. .Esti urata. . Am o prietena. . Viata mea este prea complicata acum. Balanta: Doamne Dumnezeule. . dar haosul asta e ridicol! Pesti: Doamne Dumnezeule." 9. Hai sa fim prieteni. 6. ci a mea. Folclorul internet este un nesfarsit depozit de umor. Din acest folclor face parte si urmatoarea povestire: sa vedem ce rugaciune spune fiecare dintre noi. 3.Esti urata. . ajuta-ma sa nu mai exagerez atat! Capricorn: Doamne Dumnezeule.Esti urata.Nu vreau sa imi dau intalnire cu tata.Esti urata. dar sa nu o dai in bara asa cum ai facut ultima oara. iarta-ne datoriile asa cum si noi iertam datornicilor nostri. Ma concentrez aspra carierei mele.Ce rugaciune spun cei aflati in zodia.Chiar si ceva atat de plictisitor si de nesatisfacator cum ar fi serviciul meu este mai bun decat faptul de a ma intalni cu tine.Esti urata. te rog sa ne faci perfecti. .Barbati 10. ti-am spus de un milion de ori. te rog ajuta-ma sa pot lua decizii. Viata mea este prea complicata acum. Hai sa fim prieteni.. daca tot o sa beau toata sticla asta de Scotch diseara. . Gemeni: Doamne Dumnezeule! Cine este Dumnezeu? Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu? Rac: Doamne Dumnezeuleee !!! Leu: Ce-i. De-ar fi stiut. stiu ca imi place schimbarea. 8.. 5.. Nu ma atragi in "sensul" acela. dar pe de alta parte. Nu imi dau intaniri cu colegele de servici.Nu mi-as da intalnire cu tine nici daca am fi vecini de galaxie. 7. dar nu prea repede. Nu este vina ta.Vreau sa stai pe aproape sa-ti pot povesti cu detalii totul despre barbatii cu care ma intalnesc si cu care fac sex. te rog sa folosesti aceasta imbarbatare pentru a prinde curaj sa te cinstesc! Top 10 rejection lines Topul celor mai intalnite formule si expresii folosite pentru evitarea unei noi relatii si "traducerea" lor. . Esti ca un frate pentru mine.Este vina ta. .Femei 10. ci a mea.Prefer motanul meu si 2l de Coca-Cola.Nu vreau sa stai toata noaptea.Esti urata. Ma concentrez aspra carierei mele. sunt celibatar. barem de cladire. .Esti urata.Esti urata. as vrea sa te rog sa ma ajuti. .Esti urata. .Imi amintesti de nataraul care canta la banjo din "Deliverance. Top 10 rejection lines . 3. Top 10 rejection lines . 4. . 7. .Am jurat sa nu ma intalnesc cu barbati ca tine. Berbec: Doamne Dumnezeule. Nu ma atragi in "sensul" acela. Am un prieten. chiar daca am invatat de mult sa nu ma bazez pe nimeni altcineva! Varsator: Doamne Dumnezeule. Sunt celibatara. Esti ca o sora pentru mine. 2. .. 8. .Esti cel mai urat personaj pe care l-am vazut vreodata. Este o mica diferenta de varsta intre noi. . . 4. 9. chiar daca nemernicii nu prea o merita! Sagetator: Doamne Dumnezeule.. 6. 1.

" --Pierre Pachet. presedintele Societatii Regale. presedinte fondator al Digital Equipment Corp. (Smith a fondat ulterior Federal Express Corp.) "Cine dracu' vrea sa auda actorii vorbind?" --H." --Charles H. oricum vi-l dam. "Masini zburatoare mai grele decat aerul sunt imposibile. Ecole Superieure de Guerre. 1872 "640 KB ar trebui sa fie de ajuns pentru toata lumea... 1981 Cum faci o femeie fericita Cum sa faci o femeie fericita Pentru a multumi si a face o femeie fericita. in incercarea de a atrage atentia lui Atari and HP asupra calculatorului personal al lui si al lui Steve Wozniak.5 tone. comentand pe marginea microcipului. "Aceasta cutie muzicala fara fir nu are vreo valoare comeciala imaginabila. venim sa lucram pentru voi." --Editorial din 1921 al ziarului New York Times despre revolutionarele idei ale lui Robert Goddard in legatura cu rachetele." --Editorul responsabil cu cartile de afaceri la Salonul de Inventii." --Decca Recording Co. Drake a incercat sa ii angajeze pentru a fora pentru petrol in 1859. un tovaras . un prieten 2. 1977 "Acest 'telefon' are prea multe lipsuri pentru a fi considerat in mod serios un mijloc de comunicatii. membru al Salonului de Inventii al S. "Avioanele sunt jucarii interesante dar fara valoare militara. iar chitarile nu mai sunt la moda... 1957 "Dar." --Maresalul Ferdinand Foch. Warner Brothers.M. N-ati terminat colegiul inca. "Sunt doar bucuros ca va fi Clark Gable care o sa moara de necaz si nu Gary Cooper. Cine ar plati pentru un mesaj trimis nimanui anume?" --Asociatii lui David Sarnoff raspunzand solicitarilor pentru a investi in radio in anii 1920 "Conceptul e interesant si bine pus la punct.Bill Gates. "Sa foram pentru petrol? Adica sa foram in pamant pentru a gasi petrol? Esti nebun!" --Foratorii pe care Edwin L. profesor de strategie.' Si au zis nu. "Nu exista vreun motiv pentru care cineva ar vrea un calculator in casa lui.Comunicat al Western Union. ce-ati zice daca ne-ati asigura fondurile? Sau daca nu. 1876. 1968. "Profesorul Goddard nu cunoaste relatia dintre actiune si reactiune si nici nevoia de avea ceva mai bun decat un aspirator impotriva caruia sa reactionezi. la ce e bun?" --Un inginer de la Divizia Sistemelor Computerizate Avansate ale IBM. 1949 "Cred ca exista o piata mondiala pentru poate cinci calculatoare." --Gary Cooper pe marginea deciziei de a nu accepta rolul principal in filmul "Pe aripile vantului" "Nu ne place sunetul lor. 1895. 1962. n-avem nevoie de voi.'" --Fondatorul Apple Computer Inc. Se pare ca ii lipsesc cunostintele elementare predate zilnic la liceu. presedintele IBM. Si atunci ne-am dus la Hewlett Packard care au zis 'Mai. 1899." --Thomas Watson.." --Lord Kelvin." -. Platiti-ne salariul. Duell.A. Dispozitivul nu are in principiu valoare pentru noi." -. noi avem o chestie extraordinara facuta chiar cu cateva din piesele voastre. "Tot ceea ce se poate inventa s-a inventat. Warner. Vrem doar s-o facem .U. dar pentru a obtine mai mult decat nota 7 ideea trebuie sa fie realizabila." --Un profesor de management de la Universitatea Yale raspunzand hartiilor lui Fred Smith care propunea un serviciu de livrare peste noapte de incredere. respingandu-i pe The Beatles. profesor de fiziologie la Toulouse." --Ken Olson."Calculatoarele viitorului nu vor cantari mai mult de 1." --Popular Mechanics prognozand nemilosul progres al stiintei. 1943 "Am calatorit de-a lungul si de-a latul tarii asteia si am vorbit cu cei mai buni oameni si pot sa va asigur ca procesarea datelor este o furie care nu va rezista pana la sfarsitul anului. 1927. "Asa ca ne-am dus la Atari si am spus 'Mai. "Teoria lui Louis Pasteur cu bacteriile este ridicola fictiune. tot ce trebuie sa faci este sa fi: 1. Steve Jobs.

indraznet 34. pasionat 47. foarte bogat IN ACELASI TIMP. logic 33. atent 30. bine organizat 24. un amant 4. un tata bun 22. compatimitor 53. dar nu petreci mai mult timp cu ei decat cu ea 61. cu bun simt 44. cineva care nu face probleme 57. politicos 38. un bucatar 9. viteaz 37. inteligent 41. tolerant 54. te intelegi bine cu familia ei.3. ambitios 31. un gradinar 10. amabil 29. afectuos 28. nu esti nici gelos nici dezinteresat 60. nu uiti datele de: . cineva care nu se uita niciodata la alte femei 58. un psiholog 19. un tamplar 11. capabil 39. hotarat 40. un psihiatru 20. rabdator 45. atletic 27. un decorator 15. un sofer 12. un gentleman 23. puternic 50. dulce 49. imaginativ 42. respectuos 48. ii oferi spatiu. intelegator 52. cineva caruia ii place sa faca cumparaturi 56. o figura parinteasca 6. dar te arati interesat si ingrijorat de actiunile ei MAI PRESUS DE TOATE ESTE FOARTE IMPORTANT SA: 62. creativ 36. interesant 43. un frate 5. un profesor 7. un mecanic 14. un ginecolog/obstetrician 18. un inginer 13. un terapeut 21. TREBUIE SA FI SIGUR CA: 59. un educator 8. ordonat 25. un stilist 16. curajos 35. politicos 46. ager 55. un sexolog 17. foarte curat 26. descurcaret 51. ascultator 32.

prima intalnire. Te casatoresti cu mine? = Vreau sa fie ilegal sa faci sex cu alti barbati. pe langa salariul lunar de XXX lei brut. Declar pe propria raspundere ca. am mai obtinut urmatoarele foloase din partea firmei S.ar fi bine sa facem sex acum! Hai sa vorbim = Incerc sa te impresionez aratandu-ti ca sunt o persoana sensibila si poate apoi vei vrea sa faci sex cu mine. primul dans. Anexa la "Declaratia de venit pe propria raspundere" Subsemnatul. chiar daca respecti intocmai instructiunile de mai sus. prima inghetata. sa-l iubesc si sa-l iert. Trebuiesa inveti sa comunici = Fi doar de acord cu mine.) * absolvire * nastere * menstruatie Cu toate aceste. Lasa-l sa se joace cu sanii tai.. Ion Xulescu. nu esti 100% sigur ca va fi fericita. . am spus-o.Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Frumoasa rochie! = Frumos decolteu! Ce s-a intamplat? = Nu inteleg de ce faci atata caz Ce s-a intamplat?= Sa inteleg ca nu ma facem sex in seara asta Ma plictisesc = Vrei sa facem sex? Te iubesc = Hai sa facem sex acum Si eu te iubesc = Bine.C. sa am rabdare la toanele lui fiindca. Comunicarea intre doua persoane de sex diferit Limbajul femeilor Da = Nu Nu = Da Poate = Nu Imi pare rau = Iti va parea rau Avem nevoie = Vreau Este decizia ta = Vei plati pentru asta mai tarziu Trebuie sa vorbim = Trebuie sa ma plang Sigur. Doamne daca imi dai putere il bat de il omor. Cum sa faci un barbat fericit? 1. pentru ca intr-o zi s-ar putea simti coplesita de perfectiunea sufocanta din viata ei si va fugi cu primul salbatic boem-beat-de viata pe care il intalneste. aceasta este lista foloaselor care trebuie impozitate: . si cer sa fiu impozitat asa cum se cuvine. logodna. esti mort) Nimic = Totul Totul = Sindromul premenstrual isi face de cap Chiar nimic = Doar ca esti un prost Limbajul barbatilor Mi-e foame = Mi-e foame Sunt obosit = Sunt obosit Vrei sa mergem la un film? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Pot sa te invit in oras? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Pot sa te sun? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Imi acorzi acest dans? . Rugaciune . XX S.pentru femei Doamne ma rog Tie. Prin urmare.. Ma asculti!? (Prea tarziu. idiotule! Esti foarte atent in seara aceasta = Nu te gandesti decat la sex? Ma iubesti? = Iti voi cere ceva scump Cat de mult ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti va placea. cum zici tu = Nu vreau Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata. sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg barbatul..* aniversare (nunta..A. pentru a nu pagubi statul.

taxiuri pentru dus acasa cand stau la serviciu dupa ora la care care circula transportul in comun.Bob. femeia urca si intra din nou in baie. aprox.Ah. deci 10 l/saptamana x 52 de saptamani.folosirea hartiei igienice Zewa de la toaleta biroului (nu stiu cum sa calculez.folosirea apei de la robinetul din baie pentru spalatul mainilor de aproximativ 30 de ori pe saptamana x 52 de saptamani plus sapunul aferent. se inveleste intr-un prosop de baie. chiar daca va trebui sa ma imprumut de la camatari pentru a o face. femeia ezita cateva secunde.. Dupa o discutie scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda. . aici cred ca am nevoie de ajutorul dumneavoastra).folosirea spatiului de pe birou pentru pastrarea obiectelor personale precum CD-uri. Surprinsa de aceasta intamplare..Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita.Cine-a fost? . .consumarea a unei cesti de cafea si a doua doze de lapte condensat pe zi. . . Inainte sa poata spune un cuvant. aprox. dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute. . 1 kilowat pe saptamana x 52 de saptamani.. aprox 300 cm patrati. notele de la facultate si posta de pe Yahoo. etc. . .la bucata de hartie folosita?) si a prosoapelor de sters pe maini (si aici?). aprox.citirea publicatiilor Academia Catavencu. 0. . femeia iese. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora? Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si la riscuri. As dori sa adaug ca ceilalti colegi ai mei folosesc zahar la cafea. Subit. . iar colegele folosesc apa de la robinetul din dotare si pentru a uda plantele (personale!) din birouri. in cazul care "omit" sa va spuna acest lucru. Asta inseamna aproximativ 15l apa de la robinet pe saptamana x 52 de saptamani. dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. o intreaba: .folosirea curentului electric pentru incarcarea telefonului mobil si aprinderea becului de la toaleta.folosirea calculatorului pentru redactarea de referate si alte alea. El o priveste din cap pana-n picioare.ro. Bob o intrerupe: . poate se imparte impozitul). se aude soneria apartamentului.folosirea filtrului de cafea si a canilor si paharelor din dotarea firmei pentru a-mi bea cafeaua si apa (nu stiu cum sa cuantific asta. Ion Xulescu. .5 ori pe saptamana x 52 de saptamani. vecinul de palier. FIECARE! Va multumesc pentru ocazia pe care mi-ati dat-o de a reglementa aceasta situatie intolerabila in care unii angajati primesc foloase neimpozabile. coboara scarile si deschide usa de la intrare.resursadefun. rapoarte si alte lucruri facute in interes de serviciu. Putin mirata. . 5 pe saptamana x 52 de saptamani. ca suntem 7 colegi. 1 factura pe luna. vecinul nostru de palier..telefoane personale. 5h/saptamana x 52 de saptamani (specific ca am in folosinta un Pentium III cu tot ce-i trebuie si soft autorizat de ultima generatie). 1 exemplar x 52 de saptamani pentru fiecare (si colegii mei le citesc. perfect. . Lectia 2 . De asemenea. dimensiunea 11 x 22 cm. Capital si Dilema.folosirea spatiului din cutia postala a firmei pentru primirea facturilor de telefon. dupa care ii intinde 8 bancnote de $100.consumarea a 2 l de apa minerala/zi. x 12 luni. ele folosesc ascutitoarea de la birou pentru a-si ascuti creioanele dermatografe. .consumarea pixurilor/creionelor din dotare pentru scrierea notelor personale pe agenda. aprox. deci nu stiu in ce procent se calculeaza interesul personal). Era Bob. rame cu fotografii. 10h/saptamana x 52 de saptamani (rog sa se tina cont ca in acelasi timp am deschise ferestre cu posta de serviciu. 30 minute pe saptamana x 52 de saptamani. aproximativ o data pe pe saptamana x 52 de saptamani. puteti evita o proasta publicitate. Sotul sau.accesul la internet ca sa citesc www. . Cetatean Roman 3 lectii pentru tinerii manageri Lectia 1 Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. care era inca sub dus. Sunt mandru ca sunt cetatean al acestei tari si astept cu nerabdare sa imi platesc impozitele. grosime neglijabila.

un preot trece pe langa o calugarita care mergea pe jos. trupul imi este foarte slab. Ea vine la tine si-ti spune: "Esti un amant fantastic". Ii deschizi usa. . lasa la vedere niste coapse superbe. am sa va implinesc cate una la fiecare. spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.E randul tau. il apostrofeaza prompt: . profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. urca in masina si. Acesta este Advertising.Imi pare rau. Te apropii de ea si spui: "Sunt un amant fantastic". cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa. o conduci acasa si ii spui: "Apropo. Unul dintre prietenii tai se apropie de ea. eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele. O agati si ii ceri numarul de telefon. Agentul iese si el in fata: . Iata cum suna ele: . sora. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul dorintele. si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri. pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutei. Ea accepta. te duci la ea si ii torni o bautura. Acesta este Telemarketing. eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetea vietii. in drum spre biserica. preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Te ridici. Acesta este Public Relations. Ajung la manastire. sunt un amant fantastic". pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului. Preotul nu se poate abtine si tot fixand picioarele tinerei calugarite. Si puf! si agentul dispare. Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. incrucisandu-si picioarele.Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa. arata cu degetul inspre tine si spune: "Este un amant fantastic".Parinte. Lectia 3 Un agent. balbaind: . gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. va amintiti Psalmul 129? Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de pe picioarele pasagerei. ii ridici geanta dupa ce o scapa pe jos. un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca la pranz si. . Putin mai incolo. Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina.Parinte. Acesta este Direct Marketing. cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria. . Esti la o petrecere cu un grup de prieteni si vezi o fata superba. O freaca si un duh iese la lumina. A doua zi o suni si spui:"Sunt un amant fantastic". va amintiti Psalmul 129? Rusinat. Si maicuta. Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland: .Eu. calugarita coboara din masina fara sa spuna un cuvant. Ea il priveste si spune: . Ce este Marketing-ul? Vezi o fata superba la o petrecere. Acesta este Brand Recognition Instructiuni bancomat In lumea intreaga au aparut afisate linga automatele bancare si instructiunile de utilizare. Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129: "Mergi mai departe.Eu. fiti intotdeauna bine informati pentru ca altfel riscati sa ratati ocazii unice.La volanul masinii sale.De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteti 3. sub indemnul tentatiei. iti indrepti cravata. Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Vezi o fata superba la o petrecere. " Morala: La munca. Esti la o petrecere si vezi o fata superba.

arhiveaza documentele importante si rotunjeste calculele dumneavoastra fara nici o eroare. Cui ii pasa de ce? Faptul de a traversa autostrada justifica orice alt motiv. BUDDHA: A pune aceasta intrabare contrazice propria ta natura de pui. punerea card-ului in locasul lui 23 Reverificarea machiajului 24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare 25 Conducerea a 6 pina la 8 km 26 Eliberarea frinei de mina. din nou. pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel 18 Reverificarea machiajului 19 Parcurgerea a citiva metri 20 Reintoarcerea la automat 21 Recuperarea card-ului 22 Regolirea posetei. FREUD: Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala: Oedip Avicol. ci pune oua.golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul 6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera 7 Incercarea introducerii card-ului 8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta 9 Introducerea card-ului 10 Introducerea card-ului in pozitia corecta 11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara 12 Introducerea codului PIN 13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect 14 Introducerea sumei dorite 15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare 16 Scoaterea banilor 17 Golirea posetei. MACHIAVELLI: Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada.. De ce a traversat puiul autostrada? INVATATOARE DE SCOALA PRIMARA: Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta. MARTIN LUTHER KING: I have a dream. care nu numai ca traverseaza autostrazile. tot n-ati intelege. BILL CLINTON: Puiul n-a traversat autostrada. ANDERSEN CONSULTING: Iregularitatea partii autostrazii a puiului ii ameninta pozitia dominanta in marketing. gasirea portofelului. MOISE: Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o. puiul NU a traversat autostrada. . EINSTEIN: Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe desubtul lui depinde de punctul de reper relativ. si toti s-au inveselit. PLATON: Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei. Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si a dezvolta competentele necesare pentru a crea si a infrunta competitivitaea pietei. PROFESOR DE LICEU: Chiar daca v-as explica. dragii mei dobitoci.Procedura pentru barbati 1 Oprire in dreptul automatului 2 Coborirea geamului 3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN 4 Introducerea sumei dorite 5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor 6 Ridicarea geamului 7 Plecarea Procedura pentru femei 1 Oprire dupa automat 2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului 3 Repornirea motorului inecat 4 Coborirea geamului 5 Gasirea posetei. Repet.. BILL GATES: Chiar acum am lansat in piata MSChicken 2000. KARL MARX: Avea instabilitate istorica si dialectica. Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile fara sa fie intrebati de motivele lor. ARISTOTEL: Este in natura puilor sa traverseze strazi.

formatati ouale sau trimiteti pe cineva din firma la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA). Multumesc. tre' sa vorbeshti cu SUZANNA! .. La glorie. Dar poate te ajutam cumva acuma: pot sa-tzi ofer un mar mic." Urmatorul (Bogdan R. Un destin. mic de tot . Ce este in spatele afacerii autostrazilor? Informatii exclusive: gainile si puisorii care primesc pe sub mana malai de la Stat. Si galben...te inteleg).al meu. Puiul a ridicat capul in cautarea unui raspuns la toate intrebarile sale. va rog s-o intrebati pe Nina daca mai e ceva in plus. La distanta. va rog sa nu mancati sub nici o forma ce nu va apartine. asa.) : "Bai. imi pare sincer rau pentru frustarea ta (de fapt pentru faptul ca tzi-au disparut merele. Scuturindu-si amorteala penelor a mers hotarit." La care altul : "In problema asta. MARKO BELA: E un drept al minoritatii avicole SUPORT TEHNIC: Eu de aici nu vad sa fi traversat strada. Puiul a traversat autostrada. Frustrari de secretara Povestea asta se intampla la noi in firma. si alta. O singuratate. ale mele). Va rog sa nu mai mancati mancarea altor colegi decat daca le cereti acestora permisiunea. Aceasta oferta este valabila pana azi la ora 16:35. Subscriu sugestiei tale de a nu manca orice SUB ORICE FORMA . pe urma alta. ma intelegeti. mari de tot.. repet . O colega de la departamentul administrativ trimite urmatorul mesaj urmat de o reactie in lant: "Dragii mei.Sunt frustrat si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca asa ceva la intamplare fara sa verifice bla bla. 2.. mare de tot. aia mare. repet. O lumina. a pus o gheara pe asfalt. Noi mancam la serviciu.) : "Alina. Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr. repet bai. Si in interior. v-am prevenit daca nu oprim puiul corupt acum o sa ajunga pina la trotuarul de visavis si va reduce credibilitatea tarii la parteneriatele cu Occident! ILIESCU: Pentru ca e un !#$&^* de taranist iresponsabil! MITREA: Am dat dispozitie sa i se congeleze conturile pina nu plateste taxele de drum.PUBLICITY: Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica "Afacerile necurate ale lui Puiu" TITLU DE ZIAR NATIONAL: Criza economica constringe puiul sa traverseze autostrada ! TITLU DE PAGINA 12: Puiul e gata! REVISTA FEMEII: Luminile amurgului se revarsau peste campia solitara. ZIARUL ADEVARUL: Mitrea si puiul: obscurele coridoare al unei relatii impropri. ale tale.nu ma mai joc. inapoi. Sunt frustrata si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca ceva. Se gandea la succes. Vreau banana. Mergea mindru. prin 2 firme de catering. Cine sunt cei care profita de oua? ACASA MAGAZIN: Toata intimitatea puilor: "IMI LIPSESTE NUMAI DRAGOSTEA CA SA AM UN SUCCES TOTAL" JOSE SOFISMA: Toti puii traverseaza autostrazile. vreau banana inapoi. Alina. al meu. da' nu shtiu daca-i spalat. Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul. cele doua mere mari.ale tale . care uneste Filea de Jos cu Giurtelecu Hododului. si alta (oare cite picioare are?). La faima.este intr-adevar frustant. Daca ei lipsesc.. CONSTANTINESCU: Concetateni. mai draga. Resetati puiul si daca tot il vedeti ca traverseaza. daca nu. cine mi-a mancat banana bai. a mea. Puiul este in sine tot o autostrada. a mea. Mie astazi mi-a mancat cineva 2 mere mari.. Sper c-ati inteles mesajul si pe viitor n-or sa mai fie astfel de probleme penibile. comunicarea se realizeaza prin transmiterea de e-mailuri. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman. o modesta casuta de tabla. Stiu cat suferi . Puiul a stiut atunci ca a sosit momentul. repet.. mari de tot (care erau ale mele." Primul raspuns prompt (Alex D. De aceea n-a vazut acel camion fara lumini. la intamplare fara sa verifice ce e cu mancarea aia.unele produse alimentare trebuie despachetate si/sau semi-preparate/incalzite etc. repet.

ci multiple variatiuni ale acestei specii.STUPIDA U. in cel mai fericit caz). de cele mai multe ori semidocta (ceea ce o face sa arate si mai rau in ochii asistentei). Poate fi intalnita oriunde.ca specie cu "needucata".STUPIDA U. repet ba." Marian. (urbanaeum) PRETENTIUM (proasta cu pretentii) .. STUPIDA U.cumparatoare) . De obicei reuseste sa pacaleasca prin fizic atragator. SUPERMARKETIS MALLUS (proasta de Mall) Aparent.vanzatoare) . pe ramuri. PRETENTIUM Proasta cu pretentii este unul din cele mai cunoscute tipuri de proasta intalnite. "Proasta" ca atare nu exista.STUPIDA U. Dupa 12 ani de analiza atenta a fenomenului. COMUNITAE (proasta de bloc) . direct proportional cu cantitatea de.cu alte cuvinte chiar din stadiile primare ale evolutiei sale . AUTOMOBILIS (proasta cu masina) . Dezbateri aprige au provocat cativa asa-zisi specialisti. Clasificarea de care aminteam mai sus imparte proastele pe subspecii si. niciodata. dar studiile atente au demonstrat ca intre ele exista deosebiri nete. PSEUDOCOMUNITAE (proasta mutata la bloc) . fie si prin faptul ca pentru cea de-a doua mai exista speranta.STUPIDA U.. Dati-i-le. Evident. Tot ceea ce se intampla in jurul ei sau mai departe necesita o opinie. venerand diverse proaste) sau putem sa punem aparitia proastei printre homo sapiens pe seama unei mutatii genetice. dupa cum o arata si numele. matematica si psihologie. Nu exista date exacte despre zonele nelocuite de om. COMERCIANS (proasta de magazin . inapoi! Ba.revenind la oaia noastra : "Bai. Se remarca prin faptul ca incearca sa compenseze trasatura care o defineste (prostia) cu exercitii mentale aparent grele (integrame sau romane de Sandra Brown. gresiti din start. zona urbana reprezinta aria de raspandire cea mai mare pentru aceasta specie. Se remarca prin aceea ca nu face nimic.STUPIDA U. care va jucati ba cu merele Alinei alea mari ale ei. MARITANS AVANSIS (proasta casatorita cu un barbat bogat) .. prostie. Caracterizata prin faptul ca ii lipseste complet notiunea de liniste (a celor din jur) isi face un titlu de glorie din faptul ca nu tace niciodata. repet. CORPORATIIS (proasta angajata) . dar cativa exploratori au mentionat in jurnalele lor fie ca se asteptau sa intalneasca proaste. mai mult sau mai putin capitaliste. un observator superficial ar putea remarca o posibila confuzie intre aceste ramuri. CORPORATIIS Proasta angajata. din pietele agroalimentare pana in cinematografe. Autorii au fost tentati sa creada acelasi lucru.STUPIDA U. evident. dar specialistii au dat gres. COMERCIANTIS (proasta de magazin . Concluzia a reiesit aproape de la sine: exista o diferenta fundamentala intre proasta si needucata.STUPIDA U. Fie ele posturi de televiziune. dar exemplare de proasta pot fi gasite si in zonele suburbane si in mediul rural. care au confundat proasta . JUVENILIS (proasta tanara) . ba.STUPIDA U. Tehnologia inceputului de secol XXI nu ne-a oferit inca aceasta posibilitate. Cu exceptia unghiilor si a cate unui referat prolix si agramat. Trebuie sa incepem printr-o clasificare. . ma intelegeti. mai mult sau mai putin "de tranzitie". scris in triplul timpului necesar. Daca va inchipuiti ca proasta este pur si simplu proasta. Subspecia STUPIDA STUPIDIS URBANAEUM (PROASTA DE ORAS) Din aceasta subspecie fac parte urmatoarele ramuri: .suntem in masura sa va prezentam detalii amanuntite despre aceasta specie. ulterior. Nu am reusit sa identificam originea fenomenului. Proasta Odata cu trecerea la noile regimuri. .. Putem sa pornim de la premiza ca proasta a existat dintotdeauna alaturi de om... voi nu puteti intelege frustrarile sa te trezesti fara mere. din fizica.STUPIDA U. Ramane probabil la latitudinea generatiilor viitoare sa determine cu exactitate care din aceste speculatii este cea adevarata. S-a recurs la toate metodele demonstrative existente.STUPIDA U. fie ca intr-adevar le-au intalnit. firme de renume cu capital strain sau (cazuri dintre cele mai grave) organizatii non-guvernamentale. ale ei? Aveti dreptul de a va juca ba dar nu de a le minca ba. poate fi gasita in companii. mai ales in situatiile in care nu are nimic de spus.STUPIDA U. COMUNOTRANSPORTIS (proasta de autobuz) . putem sa-i atribuim origine divina (multi inca fac aceasta greseala. pe plaiurile mioritice si-a facut aparitia o noua specie bipeda cu pretentii de "sapiens": proasta (stupida stupidis). STUPIDA U.

ci de ea insasi. telenovele si emisiuni de umor fara umor) . iar activitatea recreativa preferata este servitul mesei in oras. "muiere" este cea mai periculoasa specie de proasta din cate exista. proasta de bloc nu poate abandona cateva trasaturi specifice. cu atat mai stupide cu cat ocupa o functie mai inalta.este bine sa le evitati cu orice pret . si asta. cunoscuta si sub denumirea eleganta de "femeie la volan" sau. bani .in speta. pesti de sticla si flori de plastic. capata insusiri speciale. si in 99% din cazuri va sfarsi. Barbatii. Diverse opinii sustin ca ar fi buna la partea de sex. MARITANS AVANSIS Proasta casatorita cu un barbat bogat este o fosila ramasa din vremea comunitatilor primitive. iar la intersectie pleaca intotdeauna de pe loc atunci cand semaforul se schimba de la galben la rosu.si proastele care vorbesc la telefon atunci cand conduc. AUTOMOBILIS Proasta cu masina. fizic (vatamari corporale mai mult sau mai putin grave). lucruri imposibil de atins in realitate. Daca intalniti intamplator o proasta de acest fel.. de cele mai multe ori s-au aratat dezamagiti dupa perioade scurte de timp. proasta de bloc moare. Proasta de bloc este specia de proasta care isi aranjeaza cel mai meticulous vizuina . acolo unde un sutien costa cat salariul pe doi ani al unui muncitor de la IMGB. moare. lasa pur si simplu masina in mijlocul strazii. unde-si avea originea. de multe ori. continua sa procure cele necesare vietii . Raul pe care il face este perceptibil imediat. la originea speciei analizate anterior. COMUNITAE Proasta de bloc ocupa locul doi ca arie de raspandire in zonele urbane. STUPIDA U. PSEUDOCOMUNITAE Proasta mutata la bloc se afla. iar daca li se pare ca nu pot parca intre alte masini. chiar si asa. Daca proasta de bloc nu stie ce are in casa vecinul de palier.dar schimbarea s-a produs la nivelul proastei. poate fi asemanata cu termita (organizeaza colonii care au ca unic scop procurarea hranei) si daca este lasata singura. cum ar fi pupincurismul (atunci cand sosesc delegatiile care ofera sponsorizari) si emisia de opinii. dar cei care au incercat sexul cu proasta angajata. proastele cu masina produc parcari incredibile. care nu mai are grija de camin. si s-a raspandit proportional cu numarul de blocuri. STUPIDA U.180 de minute sa iasa dintr-o parcare in care nu se mai afla nimeni. in urma unei revelatii. Avantajul este ca nu risti sa te impiedici de ea in concediu. Fiat Punto). Proasta de bloc are nevoie de comunicare permanenta cu alte proaste de bloc si are ca trasatura principala interesul pentru vietile altora. prin a lovi ceva. Ea exista ca o consecinta a urbanizarii fortate din perioada comunista.Consuma cantitati industriale de cafea si tigari. De obicei. In cazul in care proasta lucreaza intr-o organizatie non-guvernamentala. Nu conduc niciodata cu motorul sub 2000 de rotatii pe minut. Speciile comune de proaste cu masina conduc automobile de clasa mica sau compacta (Tico. alaturi de alte semene. atunci cand "barbatii procurau hrana iar femeile aveau grija de camin". nici macar la a doua generatie.daca o pana a televizorului se prelungeste prea tare. Proasta casatorita cu un barbat bogat nu iarta nimic . care si-ar pierde locurile de munca daca proastele cu masina ar fi starpite. ci va dori pe deasupra si NUME sau FUNCTIE. iar formele cu adevarat grave pot fi intalnite la volanul automobilelor care costa peste 20000 de dolari.de la saloane de coafura si cosmetica pana la magazinele de care majoritatea oamenilor nici nu stiu ca exista. Intre timp. Singurul lucru pe care pot sa il faca relativ bine este "parcarea cu fata". Oltcit. In afara de numarul masiv de tamponari. mai popular. Ca si comportament. deoarece proastei casatorite cu un barbat bogat nu-i vor mai ajunge banii. acolo unde isi inchipuie ca poate fi vazuta. fara mileuri. Altfel. dupa unii cercetatori. sau la ce ora se intoarce acesta acasa (si cu cine). STUPIDA U. Proasta de bloc este o consumatoare vorace de programe TV subculturale (concursuri de asa-zisa inteligenta. trageti imediat pe dreapta si asteptati sa treaca. proasta de bloc moare. Dezavantajul consta in faptul ca. material sau. daca isi pierde aceste obiecte. moare.nu veti intalni niciodata apartament in care locuieste o asemenea proasta. iti va scuipa in cap de la inaltimea tocurilor (cat mai inalte si cat mai subtiri) si-ti va strica astfel cheful pe tot restul anului. Unei proaste cu masina ii trebuie cam 120 . atunci cand totusi dai de ea. vaze. rugati-va sa pastreze drumul drept.. deoarece si-l petrece in Bahamas. ca si atunci. proastele cu masina reusesc sa ocupe cu un Tico intre 2 si 4 locuri de parcare. sotul acestei proaste incearca sa-i dea ceva de facut (o afacere) atunci cand isi da seama pe cine are langa el .dar singura consecinta a acestei incercari este nenorocirea definitiva a celor care au curajul sa se angajeze in afacerea cu pricina. sau daca-i sunt furate. Proasta casatorita cu un barbat bogat are avantaje si dezavantaje. STUPIDA U. Pericole imediate sunt proastele care conduc automobile de teren . Alte manevre sunt excluse. Proasta mutata la bloc nu are notiunea de . Acestui tip de proasta ii datoreaza existenta tinichigiii auto. Proastele angajate au de asemenea proprietatea de a vorbi extraordinar de mult fara sa spuna nimic. Stramutata din mediul rural.

nu trebuie intrerupta sub nici o forma din monotonie . ovare extirpate. Da. Daca proasta mutata la bloc va avea nevoie sa arunce mobila veche in sopron. in ultima instanta. chiar daca ea se va mira ulterior) si este lipsita complet de gust la orice capitol. pentru aceasta specie de proasta. atunci cand este vanzatoare. proasta de Alimentara si proasta de ghiseu. Atunci cand este interpelata ("ce te bagi cucoana?" este formula cea mai recomandata). Se aseamana cu Stupida Corporatiis prin faptul ca nu face nimic. foarte obraznice si complet nejustificate. Ne putem astepta de la proasta mutata la bloc sa creasca in balcon gaini sau porumb. Proasta mutata la bloc va sporovai cu cealalta proasta mutata la bloc. n-ai decat sa te cari in alta parte.pentru ea blocul nu este decat o ulita pe verticala. Asa cum deja stim. ca si prezenta permanenta in acelasi balcon la toate nuntile / inmormantarile / mutarile sau celelalte evenimente majore din viata cartierului. e doar o tactica: va injura birjareste cand va cobori si se va simti in siguranta.. Proastei de autobuz i se atribuie toate situatiile in care controlorii au fost linsati in mijloacele de transport in comun. nu va vorbi decat lucruri de stricta necesitate (pentru ea). daca nu e. JUVENILIS Proasta tanara merita analizata in acest tratat deoarece ea este forma primara a tuturor celorlalte subspecii de proaste. STUPIDA U. Proasta tanara isi doreste cu disperare sa arate de 35 de ani la 15 si de 12 la 20. STUPIDA U. intr-o simbioza incredibila. si ca sunt plesnite peste gura cu sau fara motiv (ceea ce. Cumparatoarea este la originea tuturor cozilor din magazine. Evident. Au fost semnalate chiar cazuri de proaste mutate la bloc care au crescut porci in dormitor. iar ea este gata sa fluture in orice clipa un certificat care sa-i ateste calitatea de Operata. ci doar la moda). Nu vom detalia aici toate ramificatiile si mutatiile acestei subspecii. Proasta tanara este caracterizata de faptul ca nu citeste niciodata o carte. Daca aveti ocazia sa calatoriti langa doua sau mai multe proaste de autobuz. nici una din aceste incercari nu-i reuseste. este un mic imperiu in care e indicat sa nu calci regulile. dar facem cercetari in acest sens). indiferenta la protestele celorlalti locatari. fie la copii fie la sot. Aparent benigna. Exista referinte si despre proastele tinere "de cartier". Vanzatoarea nu poate exista fara cumparatoare. tot asa cum aceasta nu poate exista fara prima. Impreuna cu alte proaste de autobuz. tramvai. puteti fi siguri ca tot atatia ani numara. chiar si atunci cand este chemata sa-si faca datoria. intalnita in toate mijloacele de transport in comun. sau chiar daca sta si ea jos). au aratat cercetarile. hernii sau cancere la san. nu este deloc un lucru rau. dar cateva exemple merita amintite: proasta de librarie. In sfarsit."liniste" si va vorbi puternic indiferent de ora si loc. Sa nu va lasati inselati. asculta manele. va fi cat de curand. nu va mirati ca ati fost serviti cu painea cea mai veche. va folosi drept sopron uscatorul comun al blocului. unde viata isi duce ritmul (aparent linistit) in dulcele stil patriarhal. Proasta de autobuz provoaca intotdeauna un scandal atunci cand cineva de care nu-i place indrazneste sa stea jos (chiar daca autobuzul e gol. puteti fi siguri ca la sfarsitul drumului veti sti totul despre chisturi. proasta de autobuz este Operata sau. ea i-a vazut prima! STUPIDA U. va intoarce toate rafturile pe dos cercetand defecte si zgaibe. cu salamul cel mai mucegait sau cu un "n-avem!" sec si enervat. aceasta proasta va discuta cu voce tare despre subiectul favorit: Operatia. Tot acestei specii de proasta ii este atribuita si proprietatea de a striga de la balcon. Viata proastei de magazin. Daca vedeti pe strada o proasta tanara pe tocuri de 12. dar despre acestea nu se stie decat ca sunt invatate sa dea din buric de la varste fragede. STUPIDA U. dar o va face incontinuu. are gradul cel mai mare de risc la viol (justificat. Tejgheaua. tinand usa apartamentului deschisa . proasta mutata la bloc va atrage mereu privirile trecatorilor si-i va face sa simta o acuta nevoie de arma in dotare. proasta de autobuz face opinie publica. Primeaza aici machiajul si imbracamintea. la tejghea. proasta de autobuz lasa privirea in jos sau priveste pe geam si tace. Operatia ii confera dreptul suveran de a sta jos intr-un autobuz plin de invalizi. dar protesteaza foarte puternic atunci cand i se cere sa iasa din aceasta stare.daca totusi riscati sa faceti asa ceva. chiar daca marfa ceruta se afla sub nasul Dvs. Oricum. toate foarte zgomotoase. de cartier . COMERCIANS (STUPIDA ACQUIS) Este opusul vanzatoarei. maxi-taxi) este o specie viagera. si va sfarsi prin a cumpara o papiota de 200 de lei spre disperarea tuturor celor care-si asteapta randul. dar nu va avea pareri decat atunci cand acestia au coborat cu portofelele tuturor calatorilor. Eventual (dar nu garantat) puteti afla si in ce zile are menstruatie Gina (nu stim inca cine este Gina. Pe langa "Cat costa?" din vocabularul Stupidei Acquis nu lipsesc expresiile "E de piele?" si "Dincolo era mai ieftin". nu-ti convine. Proasta de autobuz este cea care a vazut hotii de buzunare.. COMUNOTRANSPORTIS Proasta de autobuz (troleibuz. COMERCIANTIS (STUPIDA VANDANS) Proasta de magazin (vanzatoarea) este una din cele mai comune sechele ale regimului comunist. Atunci cand nu discuta despre Operatie (a ei sau a altcuiva).

sau nu, proastele tinere, asemenea microbilor, arata toate la fel si, tot ca si microbii, o data contractate se dau duse foarte greu. STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS Proasta de Mall, cea mai recenta subspecie aparuta, poate fi intalnita in supermagazine si Mall-uri. Activitatea preferata este vorbitul la telefonul celular (o forma tehnologizata de a spune aceleasi si aceleasi prostii, intr-un consum inutil de energie si bani). Se distinge dupa culorile mov, roz (sau combinatii ale acestora) si par vopsit - indiferent de culoare, vopsit sa fie. Proasta de Mall are tocuri, indiferent daca stie sau nu sa mearga pe ele, si poseta minuscula (atunci cand poseta este transparenta, va purta in ea neaparat si un pachet de tampoane, ca sa stie tot Mall-ul in ce perioada a vietii se afla). Daca n-are buze, proasta de Mall si le deseneaza. Acelasi lucru este valabil si pentru ochi. Proasta de Mall nu are creier dar nici nu incearca sa si-l deseneze, spre deosebire de toate celelalte subspecii de proaste care, culmea, o fac. Proasta de Mall nu pricepe mare lucru din ceea ce se intampla in jurul sau, dar nici nu are nevoie sa priceapa. Reperele ei sunt foarte simple: haiducul de care atarna si masina acestuia, de preferinta MARE. Au fost cazuri in care proastele de Mall si-au incurcat haiducii intre ele, dar nici una din parti nu a sesizat diferenta. Proasta de Mall tine cura de slabire, ca sa justifice cantitatile industriale de cartofi prajiti cu maioneza pe care le ingera pe teritoriul Mall-ului (singura ei alimentatie, se pare). Fiind o specie atat de recenta, nu se stie nimic despre viitorul proastei de Mall. Specialistii au incercat cateva simulari, dar nici una din acestea nu a dat vreun rezultat, astfel incat comunitatea stiintifica, de comun acord, considera ca in general, vietile proastelor de Mall nu duc nicaieri. Nu se stie nimic despre viata lor sexuala si nici nu s-a putut deduce. Aceeasi comunitate stiintifica asteapta cu interes sa afle cum se reproduce proasta de Mall, ca sa afle cateva obiceiuri asa-zis intime ale acesteia.

50 DE MOTIVE PENTRU CARE-I MINUNAT SA FII BARBAT
1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna. 2.- Mecanicii nu te fac prost. 3.- Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi. 4.- Nu esti furat la coafor. 5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza. 6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza. 7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret. 8.- Nici-unu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi. 9.- Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000. 10.- Trei perechi de pantofi sunt destui. 11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure. 12.- Haine de nunta: 3.000.000 lei in loc de 9.000.000 13.- Iti pastrezi numele de familie toata viata. 14.- In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta. 15.- Faci baie si esti gata in10 minute. 16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda. 17.- Tot ce ai pe fata ramine cu aceasi culoare 18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata. 19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta. 20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine. 21.- Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine. 22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea. 23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte. 24.- Te poti plimba seara cu masina. 25.- Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul. 26.- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca! 27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup 28.- Cozile la WC sunt cu 80% mai rare 29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar" 30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el. 31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari. 32.- Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine cineva. 32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere. 33.- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... m...!" 34.- Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.

35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou. 36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde. 37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat. 38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?" 39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten. 40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi. 41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din contra, te felicita. 42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat. 43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau. 44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de copiii tai. 45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi. 46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme. 47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic. 48.- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni. 49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni 50.- DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB!

English can be a funny language
Anunturie de mai jos sunt culese din diferite colturi ale lumii, fiind facute pentru turistii vorbitori de limba engleza. Cocktail Lounge, Norway: LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR. At a Budapest Zoo: PLEASE DO NOT FEED THE ANIMALS. IF YOU HAVE ANY SUITABLE FOOD, GIVE IT TO THE GUARD. Doctor’s Office, Rome: SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES. Hotel Acapulco: THE MANAGER HAS PERSONALLY PASSED ALL THE WATER SERVED HERE. Information booklet about using a hotel air conditioner, Japan: COOLS AND HEATS: IF YOU WANT JUST CONDITION OF WARM AIR IN YOUR ROOM, PLEASE CONTROL YOURSELF. Car rental brochure, Tokyo: WHEN PASSENGER OF FOOT HEAVE IN SIGHT, TOOTLE THE HORN. TRUMPET HIM MELODIOUSLY AT FIRST, BUT IF HE STILL OBSTACLES YOUR PASSAGE, THEN TOOTLE HIM WITH VIGOR. Dry Cleaner’s, Bangkok: DROP YOUR TROUSERS HERE FOR THE BEST RESULTS. Sign in men’s rest room in Japan: TO STOP LEAK, TURN COCK TO THE RIGHT. In a Nairobi Restaurant: CUSTOMERS WHO FIND OUR WAITRESSES RUDE OUGHT TO SEE THE MANAGER. On the grounds of a private school: NO TRESPASSING WITHOUT PERMISSION. On an Athi River Highway: TAKE NOTICE: WHEN THIS SIGN IS UNDER WATER, THIS ROAD IS IMPASSABLE. On a poster at Kencom: ARE YOU AN ADULT THAT CANNOT READ? IF SO, WE CAN HELP. In a City Restaurant: OPEN SEVEN DAYS A WEEK AND WEEKENDS. One of the Mathare buildings: MENTAL HEALTH PREVENTION CENTRE. A sign seen on an automatic restroom handdryer: DO NOT ACTIVATE WITH WET HANDS. In a Pumwani maternity ward: NO CHILDREN ALLOWED. In a cemetery: PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN GRAVES.

Sign in Japanese public bath: FOREIGN GUESTS ARE REQUESTED NOT TO PULL COCK IN TUB. Tokyo Hotel’s rules and regulations: GUESTS ARE PROHIBITED NOT TO SMOKE OR DO OTHER DISGUSTING BEHAVIOURS IN BED. Hotel Notice: Tokyo: IS FORBIDDEN TO STEAL HOTEL TOWELS PLEASE. IF YOU ARE NOT A PERSON TO DO SUCH A THING, PLEASE NOT TO HAVE NOTICED. On the menu of a Swiss Restaurant: OUR WINES LEAVE YOU NOTHING TO HOPE FOR. In a Tokyo Bar: SPECIAL COCKTAILS FOR THE LADIES WITH NUTS. In a Bangkok Temple: IT IS FORBIDDEN TO ENTER A WOMAN EVEN A FOREIGNER IF DRESSED AS A MAN. Hotel Room Notice: Chaing-Mai, Thailand: PLEASE DO NOT BRING SOLICITORS INTO YOUR ROOM. Hotel Brochure: Italy: THIS HOTEL IS RENOWNED FOR ITS PEACE AND SOLITUDE. IN FACT, CROWDS FROM ALL OVER THE WORLD FLOCK HERE TO ENJOY ITS SOLITUDE. Hotel Lobby, Bucharest: THIS LIFT IS BEING FIXED FOR THE NEXT DAY. DURING THAT TIME WE REGRET THAT YOU WILL BE UNBEARABLE. Hotel Elevator, Paris: PLEASE LEAVE YOUR VALUES AT THE FRONT DESK. Hotel Yugoslavia: THE FLATENNING OF UNDERWEAR WITH PLEASURE IS THE JOB OF THE CHAMBERMAID. Hotel Japan: YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAMBERMAID. In the lobby of a Moscow Hotel across from a Russian Orthodox Monastery: YOU ARE WELCOME TO VISIT THE CEMETERY WHERE FAMOUS RUSSIAN AND SOVIET COMPOSERS, ARTISTS AND WRITERS ARE BURIED DAILY EXCEPT THURSDAY. Hotel catering to skiers, Austria: NOT TO PERAMBULATE THE CORRIDORS IN THE HOURS OF REPOSE IN THE BOOTS OF ASCENSION. Taken from a menu, Poland: SALAD A FIRM’S OWN MAKE; LIMPID RED BEET SOUP WITH CHEESY DUMPLINGS IN THE FORM OF A FINGER; ROASTED DUCK LET LOOSE; BEEF RASHERS BEATEN IN THE COUNTRY PEOPLE’S FASHION. Supermarket, Hongkong: FOR YOUR CONVENIENCE, WE RECOMMEND COURTEOUS, EFFICIENT SELF-SERVICE. From a Soviet Weekly: THERE WILL BE A MOSCOW EXHIBITION OF ARTS BY 15,000 SOVIET REPUBLIC PAINTERSAND SCULPTORS. THESE WHERE EXECUTED OVER THE PAST TWO YEARS. In an East African newspaper: A NEW SWIMMING POOL IN RAPIDLY TAKING SHAPE SINCE THE CONTRACTORS HAVE THROWN IN THE BULK OF THEIR WORKERS. Hotel Vienna: IN CASE OF FIRE, DO YOUR UTMOST TO ALARM THE HOTEL PORTER. A sign posted in Germany’s Black Forest: IT IS STRICKLY FORBIDDEN ON OUR BLACK FOREST CAMPING SITE THAT PEOPLE OF DIFFERENT SEX, FOR INSTANCE, MEN AND WOMEN, LIVE TOGETHER IN ONE TENT UNLESS THEY ARE MARRIED WITH EACH OTHER FOR THIS PURPOSE. Hotel Zurich: BECAUSE OF THE IMPROPRIETY OF ENTERTAINING GUESTS OF THE OPPOSITE SEX IN THE BED ROOM, IT IS SUGGESTED THAT THE LOBBY BE USED FOR THIS PURPOSE. An advertisement by a Hongkong dentist: TEETH EXTRACTED BY THE LATEST METHODISTS. A laundry in Rome: LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD TIME. Tourist agency, Czechoslovakia: TAKE ONE OF OUR HORSE-DRIVER CITY TOURS. WE GUARANTEE NO MISCARRIAGES. Advertisement for donkey rides, Thailand: WOULD YOU LIKE TO RIDE ON YOUR OWN ASS?

. no matter how heated a discussion may become. you must not say "du-te-n pula mea" nor should you ever substitute "May I help you?" with "ce pula mea vrei"? 8. 3. Copenhagen: WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS. In a Swiss mountain inn: SPECIAL TODAY – NO ICE CREAM. Internal Note To: All Romanian Speaking Staff Subject: Improper Language Usage It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. 7. se tine cont numai de punctul anterior. Thank you. You will not say "si-a bagat pula" when someone makes a mistake. When asking someone to leave you alone. 2. Such behavior. futaciosu'" or "homalau' lu' peste". Airline ticket office. or "baga-mi-as". You should never call partner representatives as "boul dracului" or "tampitu' ala". All personnel will immediately adhere to the following rules: 1. trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Just keep it clean and dispose of it properly. Lack of determination will not be referred to as "pulalau" nor will persons who lack initiative be referred to as "muiangiu". aplica punctul 2. Daca nu ai chef. Words like "futui". 6. chiar in statie. 4. In practica. Oprirea si stationarea Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei. All forms and derivations of the verb "a se caca" and a se fute are utterly inappropriate and unacceptable in our environment. section head or administrator under any circumstances will be referred to as "pula de om". nor should you ever answer "futu-te-n cur" when your assistance is required.In the window on a Swedish furrier: FUR COATS MADE FOR LADIES FROM THEIR OWN SKIN. No project manager. "pula" and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as "porcarii". 5. Do not say "ia mai mereti-n pula cu cacatu'" asta when a relevant project is presented to you. 11. Numai fraierii conduc ca la carte. is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. Sfaturi pentru soferii bucuresteni Daca ai masina. daca ai chef. Daca nu. 12. Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun. 10. pui masina pe trotuar. 2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri. if a colleague is going through a difficult situation. regulile se modifica dupa cum urmeaza: I. after reading this note. trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. "în pula mea". in asa fel incat sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta. "cacanaru'" or "boul". in addition to violating our policy. parcheaza acolo. In momentul in care te urci la volan. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as "pizdulica buna. The box of a clockwork toy made in Hong Kong: GUARANTEED TO WORK THROUGHOUT ITS USEFUL LIFE. please do not say "ma sterg la cur cu textul asta". Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners "bosorogi împutiti". you must not say "am pus-o" (refer to item 2) nor "o sa ne-o traga" when a matter becomes excessively complicated. when a major mistake has been made. 9. Last but not least. Furthermore. cu conditia sa: a) nu fie vreun politist prin apropriere b) sa pui luminile de avarie. or "s-a cacat pe el" if you see someone being reprehended. Parcarea se executa tinand cont de urmatoarele reguli: 1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi. Do not say "futu-ti mata" if somebody is persistent. do not add "pula" mea.

ignor-o si aplica punctul 3. 3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4. 4) Daca exista un loc de parcare langa trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incat masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrand pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cat mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul urmator. 5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura. 6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, langa un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frana de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe langa masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita. II. Prioritatea In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate: a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta b) prioritate de tramvai c) prioritate de camion d) prioritate de taxi e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata. Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, masina calca, nu fute!". Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant. III. Alte sfaturi la fel de utile Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice: Semnificatia culorilor semaforului: - verde - treci fara probleme - galben: repede ca se pune rosu, - rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti. - Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole position. - Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita! - Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata. - Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza. - Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice. - Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii. - Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean. - Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil. - Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de bere.

- Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare. - Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.

Aniversare
Acum doua saptamini a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca....." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata.... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou, cand am intrat pe usa secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea.... Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat la telefon sa ma felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna ?" i-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut cate un sprit si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou ea mi-a zis: " Intr-o asemenea zi, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa sa continuam sa ne distram!".... "Bine!" am zis... "hai! si asa mai bem cate un paharel".... Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda'?".... "Nuuuu, nici o problema!!" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ dar cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude cantand in cor: "HAPPY BIRTHDAY TO YOU......" iar eu stateam ca un idiot doar in chiloti, in mijlocul sufrageriei.... Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe scarba asta de secretara........ Cu sentimentele nu se joaca nimeni!

Cura
Cura de slabire n-a fost niciodata mai usoara: Sfasiatul hainelor: -cu permisiune: 12 cal. -fara permisiune: 187 cal. Scos sutienul: - cu ambele maini: 8 cal. - cu o mana: 12 cal. - fara maini: 85 cal. Pusul prezervativului: - in timpul erectiei: 6 cal. - fara erectie: 315 cal. Preludiu: - gasire clitoris: 8 cal. - gasire g-spot: 92 cal. Pozitii: - misionarul: 12 cal. - 69 : 8 cal. - 69 in picioare: 112 cal. - trolley: 216 cal. - Italian chandelier: 912 cal. Orgasme: - real: 112 cal. - faked: 315 cal. Postludiu: - lay in bed: 18 cal. - jump out of bed: 36 cal. - explicatii la "jump out of bed": 816 cal.

Obtinere a unei a doua erectii: - varsta intre 16-19: 12 cal. - varsta intre 20-29: 36 cal. - varsta intre 30-39: 108 cal. - varsta intre 40-49: 324 cal. - varsta intre 50-59: 972 cal. - peste 60: cel putin 2916 cal.

Secretele unei casnicii reusite Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri. 2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova. 3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi. 4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria. 5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca. 6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric. 7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac". 8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata. 9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!" 10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului. 11. Nu am vorbit cu sotia mea de11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup. 12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf". 13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.

Electorale
Iata ce se intampla cand presedintele SUA este ales intr-un an cu "0" la sfarsit. Se repeta la fiecare 20 de ani. 1840: William Henry Harrison (a murit in biroul sau) 1860: Abraham Lincoln (asasinat) 1880: James A. Garfield (asasinat) 1900: William McKinley (asasinat) 1920: Warren G. Harding (a murit in biroul sau) 1940: Franklin D. Roosevelt (a murit in biroul sau) 1960: John F. Kennedy (asasinat) 1980: Ronald Reagan (a supravietuit unei incercari de asasinare) 2000: George W. Bush (?) Si cand te gandesti ca erau doi care se luptau in campania electorala in 2000. ;) Dar asta nu e tot. Acum devine din ce in ce mai interesant. Rugati un profesor de istorie sa va explice daca poate. Abraham Lincoln a fost ales in Congres in 1846. John F. Kennedy a fost ales in Congres in 1946. Abraham Lincoln a fost ales presedinte in 1860. John F. Kennedy a fost ales presedinte in 1960. Amandoi erau preocupati mai ales de drepturile omului. Ambele sotii si-au pierdut copiii pe vremea cand traiau la Casa Alba. Ambii presedinti au fost impuscati intr-o vineri. Ambii presedinti au fost impuscati in cap. Acum devine chiar ciudat. Pe secretara lui Lincoln o chema Kennedy. Pe secreatra lui Kennedy o chema Lincoln.

Booth si Oswald au fost asasinati inainte de procesele lor. P: Motor 3 lipsa. Ce coincidenta! Inginerii de la Qantas Sa nu ziceti ca inginerii n-au simtul umorului. P: Zborul ok. S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga. S: Suspectez ca ai dreptate. S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF. Amandoi au fost urmati de sudisti numiti Johnson. P: Soricel la bord. S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie. S: Avertizat avionul sa stea drept. John Wilkes Booth. Ambele nume sunt compuse din 15 litere. care l-a asasinat pe Lincoln. S: Comandat gaze vii. P: Avionul merge caraghios. P: Suspectez crapatura in parbriz.) P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat. s-a nascut in 1808. S=raspunsul inginerilor. P: Joaca ceva la bord. P: Sistemul IFF inoperabil. S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin. care l-a asasinat pe Kennedy.Amandoi au fost asasinati de Sudisti. P: Gaze moarte pe parbriz. P: "Radarul tinta" bazaie. Lincoln a fost impuscat la teatrul 'Ford'. doar "aterizarea automata" cam dura. Lyndon Johnson. P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta. Ambii asasini sunt cunoscuti pentru ca au trei nume. s-a nascut in 1908. P: Zgomot de sub bord. s-a nascut in 1939. Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service. care a fost presedinte dupa Lincoln. s-a nascut in 1839. De ce barbatii nu pot castiga . Kennedy a fost impuscat intr-o masina 'Lincoln' facuta de 'Ford'. S: Confiscat ciocanul de la pitic. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul. sa zboare cum trebuie. S: Instalat pisica. Andrew Johnson. Acum tine-te bine. care a fost presedinte dupa Kennedy. si sa ia lucrurile in serios. S: Strans ceva la bord. S: Semn inlaturat. S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion. Lee Harvey Oswald. (P=Problema semnalata de pilot. P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza. S: Asta le este scopul.

. e obosita. esti molau (te gandesti prea mult). . daca nu. Iti ia 15 minute sa fii fresh cand vine. urmaresti ceva. iti face o favoare. daca esti promovat inaintea ei. e femeie emancipata. e autoaparare. esti o panseluta/un pampalau. daca ea primeste o slujba inaintea ta. esti homo. esti un smiorcait. ati avut sanse egale.Scopul tau trebuie sa fie acesta: casa sa fie un loc cu pace si liniste in care sotul tau sa renasca. Lasa-l pe el sa vorbesca primul. daca pastrezi tacerea esti indiferent. ar trebui sa-ti misti fundu' si sa gasesti ceva mai bun. daca plangi. Invata-i sa faca cat mai putin zgomot! . prost platita. daca te roaga ea. daca ea are o slujba plictisitoare. relaxat. Ei sunt niste comori si sotului tau ii va face placere sa-i vada jucandu-se. chiar inainte de sosirea lui. . esti un nenorocit insensibil. nu ai timp niciodata pentru ea. daca o pocnesti. daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place.Sa ai cina gata. daca nu. esti un barbat sovin. daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. esti lipsit de ambitie. Si-o doresc ei! The good wife's guide . Sotul tau se va simti ca in rai.Fii fericita sa il vezi. daca te pocneste ea. Planuieste in noaptea dinainte sa ai o masa delicioasa cand se intoarce acasa. daca nu. Daruieste-i un zambet cald si fii sincera in dorinta ta de a-i face pe plac. esti obsedat. monotona. vei avea o imensa satisfactie personala. e dominare masculina. daca-i oferi flori.Fa-i seara placuta! Niciodata nu te plange daca ajunge tarziu acasa sau iese in oras sa ia cina fara sa te ia cu el. daca vrei sa faci dragoste prea des. Machiaza-te. .Pregateste copiii. esti sovinist. ai pe altcineva. daca nu.daca pui o femeie pe un piedestal si incerci s-o protejezi de o cursa de soareci. Acesta este felul in care ii arati ca te-ai gandit la el si te intereseaza nevoile lui. monotona si prost platita. esti un trandav bun de nimic. daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. daca nu. Barbatii mor mai repede decat femeile.Tine casa curata. daca nu muncesti destul (prea din greu). Incearca sa intelegi ca acasa el trebuie sa se simta bine. daca te doare pe tine.1959 . . daca iei o decizie fara sa o intrebi. daca stai acasa si faci gospodarie. Daca te ocupi de comfortul lui.Pregateste-te. daca muncesti din greu. e hartuire sexuala. asta e exploatare. daca-i spui ce bine arata. daca tu ai o slujba plicticoasa.In lunile geroase trebuie sa-i faci focul in semineu. Mai fa o tura sa vezi daca e totul in regula. Nu-l deranja cu nemultumirile si cu problemele tale! . Iti ia cateva minute sa-i speli pe maini si pe fata (daca sunt mici). asta inseamna favoritism. Adu-ti aminte: subiectele pe care le abordeaza el sunt mai importante decat ale tale! . dar nu e momentul acum. daca o doare capul. n-o mai iubesti.Asculta-l. se cheama maltratarea sotiei. sa le schimbi hainele. piaptana-te ca sa arati cat mai bine. Probabil ca si tu ai ceva important sa-i spui. daca ea ia o decizie fara sa te consulte. .

Fa-l sa se simta bine. "Adevarat?!" 'Arata-mi mainele tale" . ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de a face cu mine niciodata." Jurnalul lui Azi.Fabula O femeie si-a rugat barbatul sa se duca sa-i cumpere tigari. Nu a zis nimic.am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. el este stapanul casei si intotdeauna are dreptate! Nu ai dreptul sa-l intrebi nimic! O sotie buna stie intotdeauna care-i este locul! Noaptea de bowling . sa incerce sa cumpere de la masina automata din pub. si am plans. Conversatia nu incepea..daca tacerea lui era din vina mea. Nu-l intreba despre actiunile sale. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. ai putin talc in casa? Tipa a adus un packet si acesta si-a bagat mainele adanc in el.. Papa moare. Poli a pierdut in deplasare dar macar eu m-am futut. Asaza-l intr-un fotoliu comfortabil.. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. . Acolo era o femeie foarte frumuoasa. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Liverpool si Papa Anul 1981 Printul Charles se casatoreste iar Liverpool este campioana Europei. Dar tot nu era el. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme.. L-am intrebat ce nu era in regula.Nu te plange daca a venit tarziu sau chiar daca nu vine toata noaptea. A spus ca e totul ok. pana am adormit si eu. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc".Aranjeaza-i perna si ofera-te sa-i scoti pantofii. am simtit ca l-am pierdut. asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. acolo era o femeie foarte frumoasa.s-a uitat pe mainile pline cu talc si i-a zis…"esti un mincinos! Iar ai fost la bowling!!". el a iesit si a ajuns la chiosc dar era inchis. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt. Charles. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat. Regretabil. L-am intrebat daca era suparat pe mine. Am baut putin si m-a invitat la ea acasa si pana la aceasta ora am stat in pat cu ea".e asa de tirziu!" .. .. . si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele. Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans. Fanii lui Liverpool au ce sarbatori: echipa lor favorita este din nou castigatoarea UEFA Champions League. Jurnal Jurnalul ei Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat... Sunt disperata. Parea atat de distant si absent.. pravalia era inchisa si m-am dus sa-ti cumpar de la masina automata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc. Nevasta astepta la intrare si foarte furioasa l-a intrebat unde a fost? "sa vezi draga. Din pacate. A trecut vis a vis. dar el adormise deja. Vorbeste-i cu o voce calda si placuta. are loc un grav atentat la viata Papei. Nu imi pot explica comportamentul lui. si am facut dragoste.. Adu-ti aminte. Anul 2005 Printul Charles se recasatoreste. La 3 dimineata s-a trezit si s-a speriat… " wow . Sa ai intotdeauna o bautura pregatita pentru el. Facusem planuri sa mergem la un bar ca sa bem ceva. Viata mea e un dezastru. el doar a zambit si a continuat sa conduca. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Nu stiu ce sa ma fac. au inceput sa vorbeasca…in scurt timp erau in casa frumoasei. Cand am ajuns acasa.

Carmen a incercat sa ma consoleze si am descoperit cu ocazia asta ca e pasionata de sexul anal. Era tanara. Din dragoste Iubita mea Maria. Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. Am obosit tot pretinzand ca nu mi-e dor de tine. Nu era la fel pentru ca tu nu erai acolo. cu un corp perfect pe care numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il ofere. Stiu ca nu are prea multa experienta de viata. Nici pe-aproape macar. ca orice femeie maritata care nu are rezerve vizavi de cum arata. Poate e timpul sa lasam inima sa vorbeasca. Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu picior pe care ai mostenit-o de la bunica-ta. Doamne. Dar acum vad ca mandria m-a costat o groaza de lucruri. Dar era doar ego-ul meu ranit care dicta.. Asa ca eram in jacuzzi. in cazul ei da. am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit tragandu-ne-o ca iepurii in vechiul nostru dormitor. O face asta o persoana mai buna? Are un suflet mai bun decat tine. Sambata a trecut sora-ta Carmen sa imi lase o copie dupa sentinta de divort. dar nu am putut sa nu ma intristez la gandul ca tie in 14 ani de trait impreuna nu ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam oglinda aia ca accesoriu sexual. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine si despre femei in general. Si tot ce fac imi aduce aminte de tine. nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi oferea partida perfecta de sex oral. A asezat-o pe covor ca sa ne putem vedea in timp ce i-o trag pe la spate. de cariera ei sau daca ne aud copiii. macar da-mi un telefon si spune-mi unde este telecomanda. "de ce ma simt atat de gol pe dinauntru?". A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie.saracul Papa. Lucrul asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-as fi recunoscut in ruptul capului). Ingineri . Cred ca mandria mea avea nevoie cu disperare de asta.. Maria". dar nu asta e important. certuri care probabil au grabit despartirea noastra. cu o cupa de sampanie. Nu mai imi pasa cine face prima tentativa de impacare atata vreme cat unul din noi o face. Eu cred ca putem. Liverpool are ce sarbatori. Pentru ca inima mea spune: "Nu e nici una ca tine. Sa fi ajuns atat de superficial? Ce daca are un corp perfect? O face mai buna la pat? Ma rog. acum cand nu mai e o femeie in casa. nu? Dupa ce a terminat. te rog da-mi de stire. dar nu mai rezist. Maria. Mi-am dat seama de ce a vrut sa spuna dupa masa. Iti mai aduci aminte de Angela. A incercat si incearca din rasputeri sa ne impace. care nu mai ai fermitatea corporala de odinioara? Ma indoiesc.. era altceva. doar un corp perfect. Sani cum nu vezi nici in prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori. dar ele nu sunt tu. Visul oricarui barbat. Asta m-a excitat teribil. Daca simti si tu la fel. si nu puteam sa nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut si aveai 18 ani. Nu crezi ca am putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate necazurile si sa o pornim cu dreptul intr-o noua si fericita relatie. dar nu asta am vrut sa iti spun. Nu vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc. m-am surprins gandindu-ma. ca sa pot sa te uit mai repede. ci ca sa iti arat disperarea mea. Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic. Si atunci am avut o revelatie. Oricum. m-am gandit la acest lucru. probabil pe la 19-20 de ani. innebunesc fara tine. Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine. Nu mai imi pasa ca voi fi considerat un prost.In viitor Daca printul Charles se va recasatori. In fanteziile mele intotdeauna tu te intorceai cu coada intre picioare la mine. Nu era doar tehnica ei perfecta de oral. In ziua cand m-ai parasit m-am jurat sa nu mai vorbesc cu tine niciodata. Vreau sa spun. care inca te mai asteapta. Te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea. Si nu ma gandisem la asta niciodata pana atunci. Daca nu. Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. Nu am vrut sa fiu cel care sa lase de la el si sa se impace. ceea ce m-a facut sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru. dar sa stii ca pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru mine in tot timpul asta. care este atat de important in viata. Are acelasi sange cu tine. si nu creierul. amintindu-ne cu nostalgie de vremuri fericite. Stiu ca psihologul mi-a zis ca nu ar trebui sa mai iau legatura cu tine. vecina noastra de la 3 care isi creste singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de friptura.

aratos si simpatic) . pastrind proportiile.nu te stresa.1 ar fi un inginer atipic (inalt. constati ca nu esti inginer. . cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. e fireasca dorinta de a fi acceptat.6 femei (dintre care 3 ar fi lesbiene. Ucenicii murmura intre ei pina se ridica Petru si spune catre Isus necajit: . viitori ingineri.Nu. ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele. majoritatea non inginerilor nici nu inteleg despre ce este vorba.78 ar vorbi intr-una despre jocuri de calculator. A doua.Pasul Unu Doi studenti.. Tine cont de aceasta observatie: . exista o probabilitate extrem de mica sa razi sau sa te amuze in vreun fel aceste glume. Celalalt da din cap intelegator si zice: .1 homosexual. esti ingrozitor de norocos ..Isuse. iti recomandam sa treci direct la "Intelegandu-i pe ingineri".E o parabola. Intr-un chef danseaza "sinus(x)" cu "cosinus(x)". pentru ce?! Mi-e egal!! -----------------------------------------Ce e un copil complex? Unu cu mama reala si tatal imaginar.Pasul Doi .99 ar vorbi intr-una despre calculatoare .. idiotilor!!!! Intelegandu-i pe ingineri .Daca te trezesti.86 ar vorbi intr-una despre mp3 . ceea ce intra in categoria miracole. "sinus(x)" observa ca "e la x" este singur la un colt. nu intelegem.Daca populatia mondiala s-ar reduce la 100 de ingineri. INTEGREAZA-TE!!!! Celalalt raspunde: . pentru ca iti merge Internet Explorer-ul. Dintre cei 100 de ingineri: . Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti". -----------------------------------------------Dumnezeu e real. mergeau prin campus cand unul dintre ei spune: . ea s-ar compune dupa cum urmeaza: .Daca te tresesti. Hainele ei probabil nu ti se potriveau! Intelegandu-i pe ingineri . esti norocos . Dintre cei 100 de ingineri: . .De unde ai bicicleta asta superba? Al doilea raspunde: -Sa vezi.. esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine. Se apropie de el prietenos si ii spune: . inteles si tolerat a inginerilor. inca visezi. deci si-a adus aminte de tine (sau ai fost in stare sa-l gasesti singur?).89 ar fi chei .Daca poti citi aceasta pagina esti binecuvintat de doua ori. Prima data pentru ca cineva ti-a spus de acest site. De fapt.. una ar fi prietena celui mai bun amic si celelalte ar fi urate ca dracu) . Daca nu esti inginer.75 ar crede ca sunt ingineri atipici chiar daca sunt mult mai urati decit toti ceilalti. Glume de ingineri Daca nu esti inginer. pina nu e declarat intreg. . Privind lumea din aceasta perspectiva. nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme linga tine in pat.93 ar fi barbati .Ai facut o alegere buna.Daca dimineata cand te trezesti.Hai si tu la dans.Optimistul: paharul e pe jumatate plin. -----------------------------------------------Isus catre ucenicii: Va spun cu adevarat: y=x^2+3x+4!!!!.95 ar purta ochelari .

Ca rezultat una din ghearele mele s-a infipt in coada mea si spre disperarea mea n-am putut s-o scot.. A invatat sa vorbeasca limba lor infricosatoare (literar vorbind) si palavrageste cu ei regulat. Gee. ia zambit si a varat-o inapoi.. daca altii ar fi observat recenta mea umilire.Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Pasaroiul.Am prins un soarece si corpul decapitat l-am dus la ei in incercarea sa-i fac constienti de ce sunt capabil si mai ales sa bag frica in inimile lor.. Ma intreb ce minti bolnave au putut inventa un astfel de lichid? Singura mea consolare a ramas o bucata de deget (inca prinsa intre dintii mei) si un pic de piele sub gheare. trebuie sa incerc asta si pe pat mai pe seara! ZIUA 762 . N-am timp de muieri. Epitete si blesteme s-au pornit pe gura mea in timp ce ma rasuceam neajutorat pe podea. as fi procedat la fel. va spun din nou! Nici macar nu eram atent la ce faceam. in repetate randuri sunt descurajat si foarte des fortat sa nu le folosesc. am fost ales pentru tortura cu apa. voi deveni o printesa frumoasa. Asta clar are numai jumatate de creier. ZIUA 771 . Pentru a iesi din plictiseala . O parte din vina o port eu. pur si simplu pentru ca inca nu ma pot privi. Am fost tinut inchis pe toata durata evenimentului. Este numai o chestiune de timp. Ti-ai gasit. Dar si mai important am auzit ca am fost inchis datorita puterii MELE de a genera alergii.Incercarea mea de a-mi ucide temnicerii plimbandu-ma printre picioarele lor in timp ce ei merg. Desi femeia are o gramada de obiecte propice pentru ascutirea ghearelor prin casa. Sunt sigur ca le raporteaza fiecare miscare pe care o fac... s-au pus pe aprecieri urlatoare si laude ca ce pisic mic si bun as fi. trebuie sa admit. de data asta au inclus si spuma aia arzatoare chimica numita "sampon". iar acestea au adus-o pe femeie alergand sa vada ce s-a intamplat. sau sa cer de mancare intr-una la orele de noapte.Temicerii mei continua sa ma batjocoreasca atarnandu-mi de gat diferite obiecte care zangane. Maine s-ar putea sa manânc o buruiana de casa! ZIUA 761 . Hmmm. voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei. Cainele este lasat liber afara la ore fixe si mereu pare mai mult decat fericit sa se intoarca. aaa. Trebuie sa invat ce este asta si cum s-o folosesc in avantajul meu! ZIUA 774 .. Niciodata n-am crezut ca voi ajunge sa apreciez statutul meu solitar. Broasca a repetat mai tare: .Acum sunt convins ca ceilalti captivi sunt fie lachei fie turnatori.In sfarsit mi-au aratat cat de sadici pot fi. mai ales in capul scarilor! In intentia de a dezgusta si repulsiona pe acesti temniceri de oras. ii zambeste si o pune inapoi. Acum evit obiectele care reflecta. Ei cineaza boiereste cu carne proaspata in timp ce eu sunt fortat sa manac cereale.Mai. eu sunt inginer.Viata mea continua sa ma uimeasca. oricum.Azi a fost un fel de adunare a complicilor. siguranta lui pare asigurata. Pana si ea a ras de mine! Inidferent cat de furios am fost.Auzi..Fii atent domnule.. inca odata m-am fortat sa vomit pe scaunul lor favorit. sa ma joc cu propria coada.. sa incerc asta cu nounascutul lor! ZIUA 768 . daca ma saruti. Dar eu pot astepta. ca daca situatia ar fi fost inversa. Plictiseala. dar sa dai de o broasca care vorbeste... daca ma saruti.Pasul Trei Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune: .. Broasca disperata devina isterica: . aproape a reusit.. Intelegandu-i pe ingineri . pe de alta parte. voi ramane cu tine toata saptamana. cred ca ar fi avut ecou in intreaga lume felina si m-as fi facut de rasul intregului univers cosmic. Din cauza ca in momentul de fata sta intr-o cusca de metal. Inginerul a scos-o din buzunar. . Oricum. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. ce-i cu tine. Oricum. Mare pacat! ZIUA 765 .. Trebuie sa mai exersez asta.Pesimistul: paharul e pe jumatate gol. ZIUA 775 . Inginerul o scoate din buzunar. bleah..Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.. .Am dormit toata ziua si nu am avut ocazia sa-mi deranjez temnicerii in timp ce isi iau somnul de dupa-masa.am inceput sa.Auzi. Fara nici un motiv. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca ma voi regula cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?! Inginerul ii raspunde: . Singura care imi mai mentine moralul este speranta unei evadari si usoara satisfactie ce o primesc ocazional atunci cand distrug ireversibil un mobilier. am putut auzi zgomotul si mirosul scârbos al paharelor din care ei beau ceea ce numesc "bere". Atunci broasca a strigat: . ba. pare sa fie un turnator.va asigur din nou ca o forma de plictis extrema m-a impins la acest comportament .asta chiar e interesant !! Pagini din jurnalul unei feline ZIUA 752 .

lucrurile vor reveni la normal in curand. am incercat un sentiment maret de usurare. Pana atunci nu-mi ramane nimic de facut. iar reteaua ta de prieteni trebuie informata imediat pentru a imprastia aceasta cat de repede posibil. bauturile. numai pentru a fi dezamagit inca si inca odata. dar faptul este implinit chiar impotriva convingerii mele ca asha ceva nu este posibil.dar nu cand sunt de platit masa. ZIUA 781 . nu conteaza daca se poate sau nu!' Nemultumiri Daca tu incerci sa dormi. nu sunt multumit de starea de fapt a lucrurilor. Pot jura ca tipa foloseste dispozitivul in acest mod numai ca sa ma umileasca. ZIUA 780 . Intri in cercul de prieteni al prietenului tau. si tot incearca in van sa ma faca sa le arat diferite trucuri cu obiecte mici de plastic in forma de animale. biletele de autobuz. Pe masura ce timpul trecea. Noaptea trecuta femeia a plecat. Cand esti intrebata '' S-a intamplat ceva?'' raspunzi ''Nu'' si te superi cand esti crezuta. Eu ma prefac indiferent la prezenta ei. Daca iti stie perioada ciclului. Cand s-a intors in ziua urmatoare. Urasti orice bar care ii place lui. . Nu conteaza in ce activitate. dar trebuie sa admiti ca acest sentiment de autodistrugere este scopul complotului psihologic. Nu uiti ca ORICE femeie care doar se uita la prietenul tau trebuie catalogata ca USOARA. imediat te astepti ca el sa inceteze acest comportament.chiar daca n-am realizat pana acum .ZIUA 776 . ZIUA 778 . si asta este in varsta de 3 ani. Tot timpul iti ia cu o ora mai mult decat ai spus pentru a te pregati pentru seara in oras.De necrezut! Teminicerii mei au trecut la un razboi rece psihologic. Sunt dezgustat de ciudata mea dorinta de a fi aproape de ea. Cine imi va da de mancare? Am realizat ca n-as putea supravietui prea mult cu planta aia extenuata din geam. te ignora. Ii faci viata mizerabila facandu-l sa se simta vinovat daca face altceva decat sa-ti satisfaca tie nevoile. in locul ei. pentru a avea de ce sa te superi cand prietenul te refuza deoarece are treburi importante de rezolvat. imbracamintea. Acum primesc numai biscuiti pietrificati care sunt linsi pana devin niste rahati mici. daca nu esti prea ocupat la sfarsit de saptamana.Ea s-a intors. oricare ar fi el. Ceri sa fii tratata ca egal in toate . exceptie mancat si spalat. Oare ce oroare o sa urmeze? Ma tem de ce-i mai rau. etc. Tot timpul ascunzi evenimente foarte importante in termeni foarte putin importanti. ZIUA 779 .Ceva nu-i in regula. Plangi fara vreun motiv aparent. Exemplu: spui 'Nu-i nimic important.' cand de fapt vrei sa spui 'Inseamna foarte mult pentru mine daca ai veni sa-mi vizitezi familia in acest sfarsit de saptamana. Daca iti da atentie. Trebuie sa concep o razbunare efectiva. ... Sunt sigur ca ea ma suspecteaza ca vreau sa evadez si spera sa-mi dejoace planurile.Am decoperit ce-i mai rau. Cand aud deschizatorul de conserve nu ma pot abtine si alerg in bucatarie mieunand impotriva dorintei mele. Declari sindromul premenstrual in orice moment. daca el incearca sa doarma este deoarece este lenes. nerabdarea ca ea sa plece din nou. este deoarece esti obosita dupa treburile zilnice aproape superumane. Moduri sigure pentru a-ti da seama ca esti femeie (material misogin!) Esti nesuferita. Oricum.devenisea cea mai mare sursa de placere: carnea din conserve. iar apoi te asiguri ca esti prezenta la fiecare intalnire pentru urmatoarea luna. incepi sa te intalnesti cu el si. Temnicera mea leneveste in jurul casei toata ziua urmarindumi fiecare miscare. te sufoca. N-am crezut ca va fi posibil. dar ma intrebam daca nu ai vrea sa imi vizitezi parintii. lasand numai semne ca s-ar intoarce. Am inceput sa ma urasc pentru slabiciunea proprie. Devii atrasa de cineva pentru ca este relaxat si ii plac petrecerile. biletele la concerte. Am sa incep cu cutia de nisip.Am ajuns la un nou nivel de depresiune inferioara. el nu o face asa de bine ca un fost prieten.acestea sunt cadouri necesare pentru a-si dovedi dragostea. Daca iti da libertate. doar pentru a-l rani si mai tare. alti persecutori. Desi acesta este un sindrom clasic de prizoner. te desparti de el. astia par mai susceptibili de a cadea de fraieri la trucurile mele de a obtine mai multa mancare. ii spui ca este neregulat datorita stresului din viata ta. Simt o depresie care va veni. Temnicerii mei mi-au interzis ceea ce . ZIUA 777 . mai uraciosi au venit aici. am inceput sa am un sentiment de panica ca si cum ceva s-a intamplat si nimeni nu mai stie ca eu sunt aici.Temnicerul meu este absent de catva timp.

Astept iarasi (parca ceva mai putin decat data trecuta). imi notez ce acte imi trebuie.Zapp Acu' doua saptamani. Zis si facut. Cand incerc sa intru pe . Ma ia in primire cel de-al treilea dealer. Intr-un sfarsit ma baga o tanti in seama. Moment in care ma intorc spre tanti ( cu care ma conversasem pe mail si ii spusesem in mod explicit ca vreau cablu USB) pentru a primi o privire galesa si zambitoare :" Nu am primit inca. Dar luni sigur primim. ca daca e bun. am trecut printr-o serie de peripetii demne de zona crepusculara. Tipu' care completa actele imi spune ca nu-i nici o problema.Aici scrie printre altele ca-ti trebuie si imputernicire: da-i alergatura prin firma pe la juridic. Normal ca intre timp tipul luase pe altcineva in primire si a trebuit sa astept iarasi vreun sfert de ora. Le explic din nou ca n-am ce face cu serialu' ca nici unul din laptopurile noastre nu are mufa seriala ci doar USB. cablurile sunt gratis si luni cand o sa ma intorc o sa le schimbe. Ii spun ce vreau si-mi spune: "Da. nu e buna si ca trebuie completata una de-a lor tip (deja imi venea sa o strang de gat pe ea si pe aia care au facut site-ul. Ma deplasez la magazinul de pe Dorobanti. Strang din dinti.. pus pe cumparat.11: Intru pe site. Mentioneaza faptul ca cablul USB este alimentat de la laptop. vine sefu' si ma "insarcineaza" sa ma ocup cu achizitionarea unui telefon mobil Hyundai cu abonament ZAPP Online. vedem ca bateriile standard nu tin cine stie ce. in fata mea fiind doar douatrei persone care asteptau. Iau si un laptop cu mine. asa ca ne hotaram sa luam si o baterie de capacitate mare. Din acest moment. Intr-un final. cablul USB va costa 1 000 000 lei" !!! Deja imi venea sa matur cu toti pe jos.. numai ca din pacate trebuie sa mai astept putin (in final s-au facut vreo 20 minute) ca a dat la tiparit factura. La plecare imi spune ca telefonul o sa se activeze in cursul serii. Prima impresie care ti-o lasa magazinul este de spatiu extrem de prost gestionat. Uitandu-se pe actele care le aveam cu mine.. Ii explic ce intentii am si-mi comunica ca n-are cablu USB. dar dau fuga repede la firma si ma intorc cu stampila hotarat sa o pocnesc pe tanti. Ma ia in primire un dealer. invocand explicatiile primite vineri de la colegii lui imi schimba cablul gratis. Scot laptopul si il rog sa-mi instaleze cablul USB si driverul de modem pentru telefon.. da' "uita" sa-mi zica ca si bateria de la telefon atunci cand este cuplat la laptop se incarca. Ii las cartea de vizita pe care-i scriu ca vreau telefon+cablu USB+baterie extra. iau bani de la conta' si purced spre magazin. In schimb imi comunica ca factura principala pentru telefon o sa vin prin posta in cursul saptamanii viitoare (?) si acum o sa-mi dea doar factura pentru baterie si cablu. pe la managing partner etc. eu fiind ferm convins ca da. la care tipu' imi raspunde sec ca n-au. fiindca am stat cam 30 minute. imi spune ca imputernicirea. intr-o zi de luni. Ii spun ca vreau unul USB ca n-am ce face cu serialu'.". nici o problema. Luni 2. Uitandu-ne la caracteristicile telefoanelor. Dau sa plec si o mai intreb doar daca imi mai trebuie pentru contract stampila firmei. Spre surpinderea mea (prima dintr-un lung sir) tipa imi spune sa o sun eu joi sa-i aduc aminte. La un moment dat tipul imi baga sub nas un cablu serial. dupa care alergasem atat prin firma. ". dar sa trecem peste asta).. dar s-a tiparit undeva in retea prin cladire (?) si trebuie sa o caute. fiind vorba de un contract: "Nu. Primesc proforma pe fax. Intr-un colt sunt inghesuiti trei dealeri care se agita nevoie mare. ma documentez ca sa vad cum functzioneaza. incepe sa completeze actele si ma intreaba daca am stampila firmei la mine. Luni 25. sa mai luam un kil pentru restu'.11: Am fost prins cu tot felul de chestii.pentru laptopuri sa-l luam. da' mai mult pe loc. il foloseste pe al lui. rugand-o sa-mi trimita pe fax joi proforma. fiindca aveti imputernicire" (?) Vineri 27. tocmai joi o sa primeasca. netrebuindu-ne o bateria de capacitate mare.12: Telefonul inca nu era activat. numai pentru internet. asa ca de-abia vineri am reusit sa o sun pe tanti sa-i aduc aminte: ii fac o scurta trecere in revista. Mergeeee!!! Estem zapp online pe laptop!!! La cateva ore mi se activeaza telefonul. Tipul imi instaleaza totul si fiindca telefonul meu nu era activat inca. Oricum ma duc la magazin ca sa schimb cablul serial cu cel USB." Deja simteam cum incep sa ma apuce furnicaturile.. la care tipa imi raspunde ca nu poate sa-si ia notite si-mi da adresa ei de mail ca sa-i explic din nou ce vreau.

merge. ce numar de telefon are? Am invatat cumva la scoli diferite impreuna? Scuza-ma. ai fost alesa "Cea mai frumoasa fata din camera asta". sterge conexiunea de dial-up si face una identica.. Replicile pentru agatat. O sa ma pastrezi ? Misto fusta.. dar tanti completeaza un formular de activare rapida ("In maximum doua ore. Nu sunt beat. pot sa iti cumpar o masina? Fii unica si diferita. ca pe perioada service-ului va fi dezactivat ca sa nu platesc abonamentul. mai am alta in frigider. Explicatie: sistemul de operare le cam face probleme. La magazin surpriza-surpriza. Cheama un specialist in software de sus.. Pot sa ti-o iau eu ? Corpul tau e alcatuit 90% din apa si mie mi-e sete. Vrei sa imi zambesti? Ce caine dragut.12: Vreme naspa rau de tot. Singurul lucru care difera.. Ea: De cate ori ai fost casatorit? Tu: O data. primim factura de la telefon prin posta. Miercuri 4. O sa ma saruti. Au o dorinta innascuta sa caute. Trebuie sa sun in Rai si sa zic ca si-au pierdut un inger. Recuperez cablul USB si stiind ca toate configurarile au fost facute de unul de dealeri (cu telefonul lui mergeau) il incerc si eu pe al meu. asa ca atunci cand nu reusesc sa ma conectez. Tu: Arati exact ca a doua sotie a mea. Sun la relatii cu clientii. sa atace "prada" fara nici o remuscare. dar poti sa imi spui "iubitule". ci doar m-ai ametit tu. da' nu poate sa mi-l inlocuiasca ca nu are autoritatea necesara. barbatii sunt vanatori. nu merge. sau trebuie sa mint in jurnal? Mi-ai furat inima. am observat ca nu m-ai observat! Chemati politia. culmea. ca sa stiu ce sa ii arat Mosului sa imi aduca de Craciun? Am avut o zi proasta si intodeauna zambetul unei fete dragute ma inveseleste. Vineri 6. Sa vin miercuri dupa telefon. sa repet figura cu reinstalatu'! Sa continui? Replici pentru agatat femei Indiferent ce s-ar spune. Buna.internet. ca sa nu ma expulzeze. Mai am 3 zile de trait. Vroiam sa arat acestor flori cat de frumoasa esti . Tipa se sperie putin cand mavede cu cati draci intru in magazin si adopta o atitudine umila. acasa.. Din cauza vremii nu au clienti asa ca nu trebuie sa astept. Esti asa de misto cum zic toti baietii? . Avem vreun prieten comun care sa ne faca lipeala? Tu: Ce iti place sa mananci dimnineata? Ea: De ce? Tu: Ca sa stiu ce iti gatesc maine dimineata. spune DA! Arati asa de bine. Ce credeti? Normal ca nu mergea!!! Ma duc din nou la magazin. Din pacate uit cablul USB in geanta unui coleg care pleaca prin tara. Incercam din nou.. Dezinstalez si instalez de-mi vine rau USB-ul si modemul pana cand se plictiseste tipul de la telefon si imi spune sa ma duc din nou la dealer. Ma duc din nou la magazin sa iau telefonul. Crezi in dragoste la prima vedere sau mai e nevoie sa mai trec inca o data? Imi dai si mie o poza. Mazgalici ma cheama. sa gaseasca si odata gasita. dar nu-i nimic. incat era sa fac infarct. Te-am urmat pana acasa. daca nu se activeaza sa ma sunati!"). nu pot sa-l testez. iar premiul este o intlanire cu mine. Esti sigura ca nu ne-am mai intalnit in vieti anterioare? Sunt un hot si am sa iti fur inima! Poti sa imi dai si mie indicatii catre inima ta? Felicitari.. telefonul nou-nout (eu cu mana mea l-am desigilat) este DEFECT !!!! Tanti dealer imi spune ca trebuie sa-l bage in service. Tipul dupa ce verifica setarile. ditamai eroarea. in functie de personalitatea si gradul de umor al barbatului sunt "armele" lui. Telefonul nu este activat.12: In sfarsit. Este ilegal sa aratzi asa de bine.. Trebuie sa ma insor cu cineva.

peste pulover. se intelege ultra lacuiti. Iar la masa se va expune intr-un loc cat mai accesibil publicului. Formula standard. 7. Aici mai adaugam un accesoriu indinspenasabil: lantul (din orice material) care se poarta. Prietena va primi indicatii clare in privinta hainelor pe care le va purta. pentru ca tu esti o bomba. Salut! Eu fac mai multi bani decat poti tu sa cheltui. Tu: Atunci incepe acum. Vorbim sau continuam sa flirtam de la distanta? Am atatea emotii in fata ta incat mi-am uitat replica de agatat. Doamne ce ma bucur ca nu sunt orb ! Unde ai umblat toata viata mea? A. 4. Plecarea in Mall se pregateste cu o saptamana inainte. se poarta pe degetul mic si constituie unul din obiectele absolut necesare. Gelul de par va fi cumparat din timp.pentru el 1. Bond! James Bond! Ai un pansament. dupa ce se consuma mult alcool. dar acum stau pe portofelul meu. Tu: Poti sa imi imprumuti si mie telefonul? Ea: De ce? Tu: Ca sa o sun pe mama si sa ii zic ca am intalnit fata ideala. iar mestecarea ei va face foarte rapid. Gura va fi putin intredeschisa. lucru valabil si pentru ochelari de soare). Vor fi obligatoriu hainele de duminica. nu ai fost finalista in "Miss Romania?" Pot sa iti iau ceva de baut sau iti dau banii ? Sunt nou pe aici. A iesit soarele sau doar ai zambit ? Woaaawww! Astia sunt reali ? Trebuie sa fi obosit. Ai un ceas? Eu nu sunt asa de inalt. Ghiulul. pentru ca am vazut un inger ! Esti chirurg ? Ca mi-ai scos inima. 6. -sosete albe. Se vor procura minim. pentru ceilalti cantitate poate creste exponential). unul din subiectele cheie. 2. Vocile mi-au zis sa vin si sa vorbesc cu tine.te adresezi unei persoane pe care nu o stii "Haide ca mergem". asa pentru a avea timp sa aduni cele necesare unui look trasnet. Ea: De ce? Tu: Pentru ca arati din ce in ce mai bine. cat mai negri si cat mai subtiri (indiferent de anotimp. pentru ca ai umblat prin mintea mea toata ziua. -pantaloni de costum. S-ar putea sa pleci in curad pentru ca celelate fete sunt invidioase pe frumusetea ta. subliniez minim 3 kg de materie prima (si aici ne referim la cei fara pretentii.. Telefonul celular . Cele Zece Porunci ale Vizitatorului de Mall . este: -pantofi de lac. (sau ca pt prima data m-am indragostit) Ce face o fata urata ca tine intr-un loc asa de dragutz. -puloverul cat mai rosu si pe gat (asta pentru sezonul de iarna). deci care nu suporta nici o abatere. puratat in mana tot timpul plimbarii. asta pentru a avea timp sa incercati cele 300 de tipuri de geluit cere exista. Tatal tau este terorist. Caraceristica celularelor de mall este soneria data la maxim. poti sa ma ajuti sa ajung in casa ta? Cred ca am probleme cu ochii. Cred ca sunt in Rai.. 3. va fi cat mai expusa. . Ai o harta? Ca m-am ratacit in ochii tai. nu-i pot dezlipi de tine. pe tine te stiu. OOPS! Ce face o fata asa de dragutza ca tine intr-un loc asa de urat? Tu: Nu mai pot astepta pana maine. -optional se va purta in mana o bluza de trening (de preferinta din fas de firma). negri si cu catarama. lumea trebuie sa sti ca esti un tip cool. Guma de mesatecat. 5. Asteapta sa se termine petrecerea. Hainele. neaparat. Se va vorbi la telefon foarte tare. si optional flausate.Tu: Scuza-ma vorbeai cu mine? EA: Nu. bineinteles. m-am lovit la cap cand te-am vazut.

... 0 Daca pui patura peste cearsafurile nearanjate... Gaina nu avea ou nici in dimineata asta. goala.. va fi cat mai expusa publicului.. Materia prima este: FONDUL DE TEN. dar asa se joaca jocul asta. masina.... Apoi mana mea se apropie incet. 9. Daca nu ii faci pe plac. se aplica machiajul..-1 .. Fie ca vrei sau fie ca nu! Ai aici un rezumat al sistemului de punctare: Indatoriri simple: Daca faci patul...pentru ea 1.. Plecarea in Mall se va pregati cu cel putin o luna inainte (asta pentru ca sa ai timp sa-ti faci programarea la frizerie.. si chiar tematoare... la fel ca telefonul.. cu singura observatie ca aplicarea rujului se va face cu trafaletul . intra usor in acel locas stramt. Culorile pentru machiaj vor fi cat mai stridente si cu cat mai mult sclipici... alunecos si fierbinte.. Atitudine: cat mai scarbita de totul din jur. Tinutele vor fi marca "Chef de chef" ("vezi Tv Acasa"). Nu iei nici un punct daca faci ceva la care se asteapta.. O facea instinctiv.. 9.. desi ritualul era acelasi si ar fi trebuit sa se obisnuiasca. Cand ajungi in mall poarta-te natural. Bijuterii (asta pentru ca meriti): lantisoarele.. tinandu-i piciorul strans. O lume romantica Intr-o lume condusa de romantism.. Imi pare rau. il puteti cumpara de la orice gura de metrou. adidasi.. dupa o scurta ezitare. Pentru exemplificare vom face o aplicatie cu fondul de ten (aceasta substanta vitala pentru noi).. Mai departe. Am ridicat-o usor. Cand ajungi la Mall poarta-te cat mai natural. Conversatia: nu se vor aborda subiecte pentru care este necesar un coeficient de inteligenta care se scrie cu trei cifre. 2.... Machiajul: se va aborda stilu " din galeata ". Parfumul in catitati industriale... ti se iau puncte.. 4. 3... 10.8. se scutura de cateva ori pana simtim ca fondul de ten a prins un strat suficient gros (de la 5 cm in sus).. Inele pe toate degetele (chiar si pe degetele de la picioare).. Freza: la sfarsitul acestui manual... masini.... Asta ma intarata de obicei. Cizmele asortate din acelasi sarpe. Dar... Desi stia ca pana la urma va ceda.. exista cele 345678965 moduri clasice de aranja parul. masini. Rujul se aplica in aceleasi cantitati ca si fondul de ten.......... opere care vor fi luate ca model.. Totodata in ANEXA 3 se gasesc cateva reproduceri din principale opere ale lui Brancusi.. pardon coiffeur). cat mai scurte si cat mai decoltate (chiar daca nu ai ce sa arati). mai putin de "SOARELE diminetilor tale" . care se vor infige in decolteu. Se introduce capul in galeata. Locul de parcare se va alege cu grija. chiar timid.... care ascunde miracolul perpetuarii. Masina: bine vazuti vor fi cei cu jeepuri si cu masini tari (care se pot imprumuta de la tata sau eventual de la un vecin). Subiecte predilecte: masini. Intreg trupul ii zvacnea. in ANEXA 2. Cheile de la masina se vor tine in mana langa telefon . Fa ceva ce-i place si iei puncte... 8.. Se i-a o galeta... se umple 9/10 (adica aproape toata) cu "minunata substanta". 10.. Daca la el materia de baza este GELUL la ea lucrurile se schimba. Vei sta cat mai agatata de el.. de firma sa fie si nu conteaza ca e expirat si faci de la el eczeme (se vindeca). privindu-ma curioasa.+1 Daca faci patul. 7. ai un singur scop: fa-ti femeia fericita. Cele Zece Porunci ale Vizitatorului de Mall ... NU-l vei intrerupe ca te va plesni si nu vei putea acoperii nici cu zece kile de fond de ten. In zadar Scena se repeta aproape la fel ca intotdeauna.....De mare trecere se bucura hainele de sarpe roz si visiniu si mov si etc.. iar degetul mijociu. niciodata in buzunar. in zadar....... gasea destule momente pentru a se eschiva cu repeziciune. femei.. 6. 5.. numarul lor trebuie sa depaseasca cifra 5. dar uiti sa pui pernutele decorative.. Hainele: cat mai mulate.

........ 0 Daca o asculti mai bine de 30 minute..........-15 Aspectul tau fizic: Daca ai capatat o burta vizibila.... fost partener de betii…………………………................-2 Daca este si un bar cu bufet suedez.................+8 si te intorci cu bere.......................................+5 Daca lovesti intrusul cu un drug de fier......+5 Daca o asculti mai bine de 30 minute fara sa te uiti la televizor.......... -30 Daca spui "Nu conteaza..............................+10 si e pisica ei......-5 Daca prietenul are o casnicie fericita.................................. Am folosit 2 carucioare ca sa caram toate geamantanele.................................................................................-3 Daca este si un bar cu bufet suedez si mai ai si fata vopsita in culorile echipei favorite.............. dar pe 16 noiembrie.. afisand o expresie ingrijorata.....-800 Marea intrebare: Ea intreaba "Sunt grasa?" Daca eviti sa raspunzi.....+100 Daca isi da seama ca ai reusit asta pentru ca ai adormit........-6 si are implanturi la sani.....+4 Daca o duci la un film care nu iti place.-25 Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat noaptea..-15 Daca ai capatat o burta vizibila si faci exercitii sa scapi de ea....-3 Daca filmul Death Cop 3 este despre cyborgi care mananca oameni......... Cei care ne-ati condus la aeroport stiti ca aveam o tona de bagaje........+6 Daca o duci la un film care iti place tie......................... 0 Daca te duci sa-i iei tampoane………............................-4 si Anca este dansatoare..................................................... -10 O noapte cu prietenii: Daca te duci cu un prieten........................................................ erau 25 grade afara… si noi eram cu pufoaicele......................................+5 si e zapada afara..............+1 Daca totusi e un bar……....…......-7 Daca prietenul conduce o masina sport....................-1 Daca intrebi "Unde anume?".-20 Comunicarea: Cand ea vrea sa vorbeasca despre o problema: Daca o asculti...............+2 Daca o duci la filmul care ii place............-2 Daca o duci la filmul Death Cop 3…......-4 Daca prietenul este ingrijorator de singur...... nevasta si copilul dupa mine........ .... 0 Daca stai langa ea un timp...........Daca lasi capacul wc-ului sus....-18 De ziua ei: Daca o scoti la cina in oras........-10 Daca are si numar personalizat (B 73 SEX)...........+10 Daca ai capatat o burta vizibila si recurgi la blugi largi si tricou........ Atunci injuram in gand de mama focului ca ma coc......-40 La intalniri sociale: Petreceri: Daca stai langa ea tot timpul petrecerii..........-9 Daca ai mintit-o si i-ai spus ca este un film strain despre orfani…………….....................................-2 si pe care-l cheama Anca............................................-35 Daca raspunzi orice altceva.......... 0 Daca o scoti la cina in oras si nu intr-un bar.............-20 Pataniile unui Roman proaspat aterizat in Canada Nu stiu daca va mai amintiti....………….......... si apoi pleci sa stai de vorba cu un coleg din facultate..-5 Daca inlocuiesti sulul de hartie igienica cand se termina........-15 O seara in oras: Daca o duci la film. 0 Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si nu e nimic.........-5 si fara tampoane.......................................... ziua in care am plecat din Romania... ai si tu una"……………………. 0 Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si chiar era ceva...............................

nu? In sfarsit. am uract scari. copilul a primit jucarii (de tot. remember? Conform legilor lui Murphy. iar noi. Ce bine ca ne-am luat pufoaicele!!!! Mergem. Nu chiar. Tare mishto! Cartierele sunt exact cum vedeti in filme. Dar tot mi-au ramas ca bagaje de mana vreo 3 genti. ci pe alta latura. moartea si taxele? Nici nu va dati seama cat este de adevarat! Dar altfel nu ar putea sa tina sistemul in picioare. Asi. bautura cat si ce putem. Eu. aerul conditionat un pic cam tare. o sa-l dea mai incet. terminalul si poarta la care ne-am imbarcat erau ultimele la rand. Plus pufoaicele. ne-au dat sa mancam. Ne-am gasit locurile. cand colo este un oras care se intinde dincolo de orizont. Este superb. Pentru asta am platit 10$??????!!!!! Deci.Norocul nostru ca au fost de gasca la imbarcare si ne-au luat toate bagajele fara sa ne puna sa platim nimic. Am incercat sa o fac pe stewardeza sa dea aerul mai incet sau mai cald. mi le incarca pe toate si cand vad cat mergem sa mi se faca rau. smecher negociez la 10$. asta este un cartier). La aterizare lucrurile s-au miscat repede. mergem. nu? Aiurea. din care una avea 20 kg. ca pasagerii nu dau 2 bani pe regula asta.) si ca luam celalalt avion de la acelasi terminal! Cred ca v-ati dat seama ca legile lui Murphy guverneaza lumea: desi era acelasi terminal. pana am ajuns in sfarsit la poarta de imbarcare. fara garduri. pentru ca in avion nu te lasa. Dar cine sa stie cat de lung este drumul. erau deja date jos de pe banda. Adica eu si copilul stam. mergem…………………. ne-au puricat si in fund. doar in jurul lui roiau indienii cu carucioare private. doar eu am vrut sa ne caram in Canada. Toilet sau ceva asemanator. chiar in dreptul dozatorului de Cola. mergem. Dupa ce am asteptat cam 5 min. Intram in sala de asteptare la imbarcare si copilul vrea la buda. pentru ca totul se petrece printre paravane si nu vezi nimic. ne-a venit randul. Ofiterul de emigrari a fost fain. am luat trenul (ce va mira?! da. Eram leoarca si insetati. 9 ore mi-a batut fix in sfecla. stiti. mergem…………. Acum trebuia sa luam 2 carucioare. Mai ales guvernul! Ati auzit de zicala: 2 lucruri sunt sigure pe lume. aproape grupate. cu strazi largi. pentru ca Mirela. Voi ati apucat sa beti Cola acolo? Nici eu. Ma asteptam sa vad zgarie-nori. Desi ma asteptam sa stam o ora dupa ele (in Toronto vin si pleaca 1000 de avioane pe minut). Am reusit totusi sa ne infiltram si ne-am imbarcat intr-un Airbus. cei cu copii avem prioritate. fratilor: DACA VENITI IN CANADA LUATI-VA FISE DE 1$ CA ALTFEL… Habar nu aveam ca asta este doar inceputul. cam cat Tomis Nord (pentru neconstanteni. in rest case. Biletele nu erau de ajuns. fuga la o vitamina. A fost totusi mishto. putin pe banda rulanta. a trebuit sa scotocim prin bagaje dupa toate actele noastre. Avion mishto (Boeing 747). M-am asezat la coada (alta decat cea de la poarta). Imi ploua in gura. sper ca nu ati uitat). de 20-25$ transportul. Dupa un zbor curat am aterizat la Frankfurt. toate bune si frumoase. cu alei pentru parcat masina.pe colo. Mirelei i se face si ei pofta sa mearga… Copilul incepe sa planga: masinuta si-a pierdut o roata. In 15 min am terminat actele si am iesit sa ne luam bagajele. Ma asteptam sa vad un oras pana la cer. Ce transport?! 20-25 metri. cu o curticica mica in fata si una mare in spate. Dupa 20 min apare varu-meu. vine o negresa si ne spune ca incepe imbarcarea. Am transpirat. Aici toti vor sa-ti ia banii. muzica pe 15 canale. sport. A trebuit sa mergem de ni s-a urat (aveam numai 45 min intre avioane. stiri. n-a dat 2 bani ca trebuia sa mergem in Montreal. de la ultimul muritor pana la guvern.. langa coada de intrare la poarta (ce credeti ca numai in Romania sunt cozi?) era un barulet. dar n-am comentat. dar nu mai aveau mult. mergem. Va mai aduceti aminte cate grade erau in Romania? Aici ninge ca de Craciun si sunt -5 grade. dupa ce le folosesti iti da banii inapoi. incarcam bagajele si ne caram. Am renuntat la Cola si ne-am asezat la coada de la poarta. Ne-am imbarcat. Ma gandeam: ce fericire ca escala este scurta (45 min. undeva in fundul aeroportului. Singura usa era cea de imbarcare. am coborat scari. am luat trenul) pana in capatul celalalt al terminalului. poarta de la care ne-am imbarcat era unde a-ntarcat dracu' oaia. case faine. Am uitat sa va spun ca Mirela nu a pierdut nici o ocazie sa evadeze la o vitamina (a se citi tigara). Evident. ne-au dat 2 filme noi. Dupa 15 min. inca putin pe jos. Dar cine dracu' are fise de 1$? Ma duc la tipul cu carucioarele sa-mi schimbe… bineinteles ca nu are. Cool. 5 zile am stat in Canada cu gatul umflat. Asta o stiu cei de la linia aeriana. 30 de oameni la rand. Buda din parti acolo. mancare. Eu ma agit sa gasesc o usa pe care sa scrie WC. varu-meu nu e! Stam si il asteptam. dar acolo nu poti sa faci. lumea se uita la noi ca la urs. totul . am mai mers putin pe jos. 1$ bucata. sa ma acopar cu patura sau perna… de unde. imi spune barmanul ca nu acolo trebuie sa astept. de unde bani? Sa revenim… iesim. dar abia neam imbarcat. nu cu imprumut). cateva blocuri mai inalte pe ici .

dar operatoarea imi spune ca nu e de la ei si sa sun la alt numar. beau o bere de Anul Nou si se culca. da. nu raspunde. casele sunt impodobite cu beculete. mancam. prin copaci sau pe jos. adica pe saltea. Astea se iau de la posta. Aici totul incepe de Thanks Giving Day si culmineaza cu Craciunul. Nu ma inteleg cu el. adica 2 milioane lei. Orasul are cam 135 / 100 km. Am sunat la astia inapoi. Urmeaza sa vina in 2-3 saptamani. Mara si plecam dupa mobila. mergem la buda. Cum te uiti in stanga si in dreapta. ne ducem la o vitamina pe terasa (nu se fumeaza in casa). mai faci piata. Intr-un tarziu vine o alta prietena. bem. Ii sun pe cei de la Bell si imi trimit un gagiu care se uita si se tot uita. La 9 suntem in pat. Ma intorc la Bell. ce aici este Romania sau Canada? Le las lada in brate si le inchid usa. Aici. Fac scandal. Sa nu se intoarca decat cu lada din 2 bucati. veverite. ca lada din bucati este mai scumpa. Mancam. dar in Canada! A doua zi ne trezim la 5 dimineata. Casa varului meu este faina. mai platesti un telefon. care imi cere totusi 138$. mobila va fi livrata maine. Noaptea este o nebunie. Acolo dau de primul negru. posta. Super. de marimea unui stadion. casa a fost costruita in 1950… Am ramas masca. Negre si brune. Am gasit ceva care ne place. Marti vine mobila. adica Social Insurance Number. noi cumparam de la "periferie". Ana. Ca sa te abonezi depui o garantie de 200$ pe care o recuperezi dupa 6 luni. mai fumam. Miercuri ma astept sa mearga telefonul. Ma rog. Nu primesc cash. fac contractul si surpriza… telefonul va fi activ peste 2 zile. Apoi se odihnesc. Mancam ca de pranz si pe la 10 plecam cu o prietena. Negraciul care le-a livrat injura. egiptean. Toate sunt pe o strada lunga cam de 10-15 km. Ce conteaza. Orice minune tine 3 zile si astazi este deja a 3-a zi. sotia varului meu Pavel. Deocamdata o sa dormim pe o saltea gonflabila. alearga…. Preturi mai mici ca in Romania: am luat un cos (de-ala mare. sa ne facem actele. telefoane. Acum. adica ordin de plata. pe langa magazinele uriase. bem. Fara asta nu misti. Mai este si pregatirea de Craciun. bem. Negroteiul n-a perceput mesajele noastre si ne-a trimis lada dintr-o bucata. nu trebuie sa stai si sa stepti o luna. bem. dai 200$ si iti da o hartie. La un moment dat uiti ce ai vazut la inceputul zilei. de Craciun. mai iei o bere. Vreau sa va spun ca. Greta. bem… Seara suntem groggy. Copilul are un patut de la nepoata-mea. supermarket. Pana la urma imi face discount mare si imi comanda split-box.curat. Acum m-au anuntat ca vine marti. fiecare pe limba lui. bere… Carlsberg. si . Degeaba ii zic ca tot la ei am sunat mai devreme si mi-au trimis un handicapat. Va mai aminiti ca am cerut ca lada sa fie din 2 bucati. Apoi hai sa facem abonament la telefon. adica dupa 10 zile. Aici peste tot sunt roboti. Are un dormitor si o sufragerie. povestim. Salteaua noastra se dezumfla si dimineata ne trezim aproape pe jos. care este in Canada de peste 20 ani. Deci telefonul nu merge. asa ca periferie este tot ce nu este pe o raza de 10 km de downtown. A venit omul. 12 la pranz in Romania. cam cat BILLA. Pe fata lor o cheama Crina. asa ca ma duc intr-un supermarket sa iau un money order. eu nu mai am nevoie de ea. eu injur. De ce m-am dus in supermarket sa iau money order? Pentru acolo este un birou al postei canadiene. bem. Ceva mancare in fridgider. asa ca l-am rugat pe un amic al varului meu sa vina. SIN. sunt si aici magazine la care am fi platit pe aceleasi lucruri 200$. ma inteleg cu un alb. cu roti) plin cu potoale si cu alte cele si am platit 100 de parai. dar acolo sa se duca smecherii de Canada. Bineinteles ca nu intra. In Romania am fi platit pe putin 4 milioane pe ce am luat. M-am enervat si mai tare si i-am anuntat ca a doua zi sa vina sa-si ia mobila din strada. Poti sa iei tramvaiul si sa te plimbi pe aici. virgula. Brici!!! Plecam la magazine sa luam de mancare. care nu recunoaste ca i-am spus de lada. Ce ziceti de chestia asta. Monopol are BELL. apoi amandoi pe engleza. facem un targ bun. sun la noul numar si dau peste omniprezentul robot. spunandu-mi ca el habar n-are cum sa faca legaturile si sa chem electricianul care a facut instalatia in casa. WALL-MART. Cam toate sunt amplasate asa. numai de-asta beau aici. Este un fel de numar personal de pe buletin. Asa ca facem gratar. adica SIN. Este cam cat Mangalia. bem. dormim pe jos. Dam telefon la negraciul agent de vanzari. bem. Totul este in regula. Seara nu mai rabd si il rog pe Pavel sa facem o tura pana la magazin. la 4:30 ne trezim. sunt si magazine "mai mici". Bucataria si camera de spalat rufe sunt complet utilate. nu existi. adica de zgarie nori. ii spunem negroteiuluii de vreo 10 ori ca vrem ca lada la pat sa fie din 2 bucati pentru ca nu intra in basement. Esti paralizat pana nu ai SIN. mai scrii o scrisoare. in curtea din fata sunt statuette si scene de Craciun luminate. Magazinele lor se afla prin mall-uri cam cum sunt cele de telefonie mobila la noi. basementul unde stam noi este proaspat renovat si arata bine. Eu fac atac. adica miercuri. Oricum tot ce va spun eu aici se afla sub acelasi acoperis. Metro este miciuna. Ma rog. Cool! Plecam apoi la matusa-mea. Puturosii de noi… Este ziua lui Cami. dar nu stie de unde sa apuce firele. asa ca schimba caseta pricipala si se cara.

Nu mai da nimeni 2000 si masina este a mea. Vrem sa ne luam o masina. Majoritatea nu calca pe bec. este exact ca in filme: nu intelegi nimic din ce zice ala acolo. la frane si directie. ma duce la ghiseu. Sunt smecheri. apoi dupa 6 luni capeti experienta si te muti la o alta companie care iti face reducere. doar din cand in cand mai arunca cate o cifra. vorbaretul. asa ca este exclus. platesti o data si bagi in tine cat poti. dar eu sunt din Toronto. toti se pricep sa o repare. Al doilea este la emisia de gaze. Masina pot s-o tin in curte la cei organizeaza licitatiile pana vinerea viitoare. Ceea ce pana la urma nu este rau. Trebuie sa-mi fac asigurare. dar motoarele sunt mari. Jesus. se joaca cu jucariile din magazin. zica sa mai stam putin sa vedem ce se mai intampla. Daca apare taxa de instalare le dau cu ea in cap. Nu se poate ca nu am Ownership (un fel de talon). dar maine. Am timp sa-mi pun cate ceva la punct. Zice: atunci ma duc sa il intreb pe propietar sa vad daca vrea la 1900. chibitul striga YA! si seful. cele 2 experiente m-au facut sa inteleg ca prosti si puturosi sunt peste tot. Zic: NU. Astfel pot ajunge la 110$/luna. in realitate este de-a dreptul palpitant. Gheorghe se uita la mine si zice: ia-l. Gheorghe se uita la el mai de aproape. O astfel de masina costa cam 3000 . pe care eu nu il vazusem. Bine. Imi face asigurare mare la inceput. Una peste alta. Acum astept factura. Oare ce am facut? Si nu este tot. daca se sparge ceva. Alearga pe la servisuri sa vezi care te poate ajuta. Pana sa ma desmeticesc. aici km se fac in prostie. Nu ai voie sa conduci noaptea si alte cucuri deastea.000220. asa la mishto. nu dau mai mult de 1900. dupa 8. Si eu ma hotarasem sa nu cumpar nimic. Bine spunea Ana: atunci cand iei ceva ieftin trebuie sa fii pregatit sa ai batai de cap. Nu-i nimic. 200 km de Toronto. Acum cateva zile am fost la o licitatie de masini vechi in London. In primul rand dai sala si iei G1. ma ia cu el. cu siguranta. Masinile au 10-15 ani vechime si 150. eu imbracam copilul. Na. Aici te lasa cu copiii in toate magazinele. atata ca toti din . faci asigurare mare pe 1 an. Unul este tehnic. adica ai carnet. motorul merge rotund. Ok. platesti. am scapat de problema. Arata fain. Prietenul cu care am fost. in ce m-am bagat?! Gheorghe se cocoseaza de ras. Daca o iei de la particular te costa mai putin. Cu G1 ai voie sa conduci numai daca ai in dreapta un sofer cu G-full (aveti rabdare. Eu trebuie sa ma ocup sa ii fac testele. ca proprietarul nu o da sub 2000. pe ici . da' te caci pe el. Este ceva. poti si tu conduce ca omul. Cu G2 intri in randul lumii. spun OK. La televizor este mishto. Chibitul vine la mine si ma intreaba daca dau 2000 pe ea. dar te ocupi tu de teste si de acte. Este foarte populara si gasesti piese. Acum sa va spun cum este cu este cu permisele in Canada. astepti 12 luni si dai examen practic pentru G2.000 este OK. nevasta-mea ma intreaba: Radu. Habar nu aveam ce am cumparat. Pavel spune ca la fel a patit si el si nu a platit. ajuta-ma! Speranta renaste in mine.30. asa ca motoarele rezista. dar mai gasesti cate unul care inchide un ochi. Repede.fast food unde este ca intr-un orasel: se joaca cu tot ce le trece prin cap si mananca "junk food" pana crapa. Gheorghe. Are 3-4 tipi prin public care te indeamna sa licitezi. nu scoate gaze. apoi imi scade pe masura ce mai realizez cate ceva. Dar pentru ciutani este mishto. Aici masina trebuie sa treaca 2 teste. Apoi te programezi.4500 $ plus taxe (15%). Aproape pe gratis. Eu ma uit la chibit. benzina si uleiul bune. Copilul este fericit. Vreau sa cumpar numere provizorii (de fapt se numeste Travel Permit si este o hartie care se pune in geam). Incepe licitatia. dar ma costa 500$. o sa aflati ce inseamna si asta) cu 4 ani experienta. argintiu. Dupa vreo 2 ore ne hotaram sa plecam. oricum nu poti sa iei travel permit-ul. Ma uit la el mirat si il intreb: ce crezi.am terminat in 10 minute. La 150. Am vazut cateva care mi-au placut. alta solutie nu este. de la 400$. Maine vorbesc cu ea si aflu toate detaliile. Iti fac ei toate testele. Este din 1992 si are numai 151. In gand ma rugam sa nu vrea ala. Iar ca sa imi fac asigurare ma costa 400$ / luna pentru ca nu am carnet Canadian (va spun imediat ce-i si cu carnetele). belea. Acum hai sa vedem ce am cumparat. nu? In mod normal te duci la o companie. Apare un van Plymouth. se pare. platesc masina si gata. De fapt. cred ca nici nu zice nimic. Se intoarce chibitul razand si ma anunta ca m-am facut cu o masina.pe colo. se urca pe cutii. Eu le am. Am dat de o romanca care imi poate oferi un deal bun. Cum spune unul ca da suma. Pretul ajunsese la 1900 $. Dar nu pot sa plec cu ea pentru ca nu are numere. ridica pretul. Ma gandesc sa o aduc pe trailer. ce-ai facut? Eu sunt mut. cand nimeni nu mai ridica pretul se adjudeca. daca nu ai asigurare. chiar daca ai ownership-ul. cine imi da ownership-ul? Noi. Dupa un timp.000 km. L-am dus la un magazin . Am umblat pe la multi dealeri de used cars si m-am hotarat ca vreau un van Chrisler Caravan sau Plymouth Voyager (sunt exact la fel).000 km. sunt nebun sa licitez impotriva mea? Te rog. Beau Cola pana fac pe ei. Intr-o zi eu le voi lua banii nemernicilor astora.

unde te fatai de 2 ori cu masina si gata. Noaptea. cu Mirela vomand de rau si cu copilul amortit de somn. am picat in Canada! Am condus ca un incepator. inclusiv pentru certificat. Cica ma descurc. Daca instructorul iti da masina. rupta longitudinal. ne uitam pe dedesubt. daca ai experienta mai mare de 2 ani poti sa dai pentru G1. chiar fara teorie. A. De data asta de baga si pe autostrada. Si ma costa cel mai ieftin. Ofiterii vor sa treci prin toate etapele si te pica daca te avanti prea tare. de la licitatie. Noroc ca am gasit cureaua in scut. adevarul este ca si eu m-as fi picat daca eram ofiter la Ministerul Transporturilor. pe la jumatea drumului se aude tronc-tronc pe dreapta. asa ca acum sunt cam zgarcit cu mailurile. dar n-ai certificat. Daca ai acest certificat poti da pentru G-full dupa 8 luni. ne uitam: cureaua lipsa. dar nu mai imi vin in cap acum. Tot ce tine de masina. 50 ca te baga in fata. chiar am facut o magarie cu o romanca de la asigurari (se pot face si de-astea. M-am dat peste cap sa-mi fac asigurare. Va dati seama de ce. Ne oprim. asa de amorul artei. Numai sa te uiti in oglinda si peste umar cand schimbi banda. Sistemul este simplu. La magazine. cu asigurarea ma duc la London crezand ca ma . Acuma. apoi direct pentru G-full. Mi-a zis ca mai facem numai una inainte de examen. Smecheria este sa iei G1. Te costa 300$ plus taxe. La asigurari iti scade pretul pentru fiecare pas pe care il faci. Daca iei. Si m-a costat 160 de parai. 60 ca mergi cu masina instructorului si 10 jumatea de ora de dinainte de examen). Eu am avut noroc. In Romania nu este asa ceva. Sunt multe oportunitati totusi. Aici nu este ca la americani. Adevarul este ca masinile cu cutie automata sunt pentru puturosi. sa ma incalzesc.masina trebuie sa poarte centura si n-ai voie sa sprituiesti nimic. ala esti. bagi in viteza si nu ai nici o grija. Singurul lucru pe care nu il poti folosi si da inapoi este mancarea. Dupa 5 pagini jumate. Daca dai de un tampit care te tine de vorba. in camp pe autostrada. Asa ca este mai bine sa o iei iavas-iavas. Pana la urma a mers. este super: cumperi ce vrei. ci de la Ministerul Transporturilor. apoi pentru 150-200$ iti da certificat. Am trimis cateva Resume-uri. Am primit si un raspuns negativ. una dintre alte 200300. Toata lumea. Am reusit in sfarsit sa aduc masina acasa. adica 150. Frig de crapau pietrele. Dupa aceea faci ce te taie capul. Si inca ceva: mi-am luat G1 si am facut prima ora cu instructorul. dar iti mananca si cand dai. stiti ce mi s-a intamplat? Am picat la examenul de conducere (G2)!!!! Dupa ce am condus in Romania peste 1/2 milion de km. Dupa alte 12 luni te programezi si dai examen practic pentru G-full. Si nu sunt sigur ca stiu tot. Regulile de circulatie sunt cam imputite. de fapt ca emigrant. sa gasesti un instructor de la o scoala care te poate baga in fata pentru G2 (o pot face si in 2 zile pentru 50$). am gasit unul. Asa este aici: trimiti 150-200 CV-uri. Dar nu iei niciodata. A fost o zi pe care nu o voi uita prea curand. Nu stiu ce sa va mai zic. Pornim. mergem putin si iar tronc-tronc. il folosesti cateva zile si poti sa-l duci inapoi daca nu iti place. Poti avea surpriza ca dupa 5-6 luni sa te cheme o firma de care ai uitat. platesti. Am un program de internet cu 10 ore gratuite pe luna. Daca pici mai platesti o data. Daca vii cu masina ta si ofiterul crede ca nu este sigura nu se urca si ai pierdut si examenul. Ca roman. dar pe termen scurt). Sunt scoli care asigura si partea teoretica si cea practica. si cand primesti. dar de fiecare data 160$! (40 examenul. Si la examen trebuie sa tii cont de toate. au legatura cu ministerul. O ora ne-a luat sa ne dam seama cum se monteaza si sa o punem la loc. Pot sa mai dau peste minim 10 zile si tot asa pana iau. Aici iti da 180 minute gratis. A venit si politia. Nimic. a curatat-o si a dus-o inapoi spunand ca este prea slaba pentru ce vrea el. Dupa 6 seara si in weekend este gratis. Ofiterii nu sunt de politie. dintre care numai unul este invitatie la interviu. Nu uitati niciodata de taxe! La sfarsit iti dau certificat. Am uitat sa va zic ca la fiecare dintre pasi exista cate o taxa. pe inserat din London. dar daca nu am luat G2 totul a cazut. Poti lua numai cateva ore de practica. Si-a facut omul treaba cu ea. dar nici nu vreau sa aflu. mai putin amenzile. are telefon mobil. nu? Mie mi-a luat 2 saptamani sa aflu toate detaliile astea. nu? Eu stau mult pe internet sa caut joburi si adrese de firme mari. Mai am o varianta cu 6 luni moca. si banii. se aprinde lumina de avarie la motor. cred si eu! Mai sunt. in schimb. Gheorghe a cumparat o masina de slefuit parchetul. in afara de noi doi. mi-am adus aminte: cum veneam noi frumos. dar imi trebuie cont in banca si nu pot sa am cont pana nu imi vine SIN-ul. primesti 2-3 raspunsuri. esti sofer. in rest nu stiu cat ma costa. Iau dat banii inapoi si i-au cerut si scuze. Peste cateva zile… Fratilor. Ridicam capota. esti bengos.

La aparate este Businessto-business. si apoi la voi era inchis la 10 pm.fac un curs. le zic sa vina in London sa ia masina. N-am ce face. Cand au venit am vazut ca mi-au bagat si un rezervor de benzina. Pai. Nu stiu. care vinde carduri de credit si de debit. cei de acum. au facut achizitii etc. am ce face o luna de acum in colo! Deci. m-au chemat si la al doilea. se face… maine. asteptati pana va luati G2. Dar am cumparat-o la 10 noaptea. un fel de talon. La carduri iti da o ghereta intr-un magazin mare si ataci consumatorii. in strada. Parca vad ca vin in Romania ca expat sa introduc sistemul de plati cu carduri la magazine. dar am experienta canadiana si mai caut. Venim. fara sa mai trimit CV-ul. cu usa deschisa si cheile sub covor? You must be crazy de tot! Mi-o inhata Politia si platesc amenzi de nu ma vad. Spania. te costa 200$ si maine ai masina. Cum adica. Eu am avut de ales intre carduri si aparate. se dau cu asigurare. ma costa 300$. O nimica toata. ci pe cel putin 1500$. In Montreal sunt cei mai tari acum si s-au extins in Ontario. si nu au trercut inca 288 ore. Sigur. mai devreme nu se poate. capat experienta. le arat unde sa vina si ma car pana nu se razgandesc. La inceput vom lucra toti ca salesmen. dar nu este important acum. astazi este a 7-a zi. cel cu sheriff-ul si gata. Pe care nu i-am mai platit. dar nimeni nu le oferea sansa de a se experimenta? Cam asa este si aici). pot angaja un om de-al vostru sa-mi aduca masina acasa. de 40-45$. Va mai spun ce am ales eu? Evident ca aparatele. Da. dar nu pe degeaba. m-au chemat la interviu direct. mai am de trimis in cateva locuri. Da. next! Asa ca mai ramane sa imi certific masina ca sa o pot lua eu. ce si cum. Sunt impartiti pe mai multe departamente. apoi racheta pe teren. iar noi ti-o aducem la poarta. ne vom face echipele si… poate plecam sa deschidem piete noi. suntem 6 cu tot cu sef. Raman tablou. daca veniti in Canada si vreti masina. So what?! No can do!!! Se numara din ziua in care ai cumparat-o. Cica pe unde s-au dus au rupt gura targului. daca iei in considerare ziua in care ai cumparat masina. acum trebuie sa iau G2. Zic: nu imi inchiriati un numar? Nu. italian si cool. USA. Lasa cheile sub covor si usa deschisa. la care visam toti in Romania. asa ca pana la urma am iesit ieftin. sa-i fac testele si sa o inscriu. dar si masinutele alea cu care se citesc cardurile. Am sunat. dau 200 iau chitanta. plus comision. nu au echipa. ca pana la urma tot acolo iesiti la bani. etc. Eu am nevoie astazi. dar azi este a 6-a zi. Voi ce ati alege? … Este? Si eu am ales la fel. have a nice day. cu o saptamana in urma imi spusesera ca nu se poate si am intrebat asa. Bulangiii. Saptamana viitoare vom face un curs de produs si unul de vanzari. Ce? Ce salariu imi dau? Bai. Oh. nu am mai luat tol truck etc. Nu mai stau pe ganduri. la ora aia este inchis la parcul auto. COAP se numeste. E. poate un pic mai scump. cel putin deocamdata. Ba nu. dar noi.intorc cu masina. acum arata aproape ca o camera de oameni . dar scapati de batai de cap. Am discutat cu el mult si are stilul ala de team player. ma duc la minister sa-mi iau Travel Permit pentru 10 zile si… nu se poate. Ce va grabiti? Aveti rabdare ca va spun: este o companie din Montreal. ni s-a furat unul si nu mai inchiriem. ce ziceti? Ne-am mai luat ceva mobila in sufragerie. Ma intorc la parcul auto. daca o faceam de saptamana trecuta nu mai aveam atatea dureri de cap. daca suntem OK vom fi promovati. imi anuleaza permisul pe un an! Zaresc niste numere de Dealer (astea au regim special. 2. apoi nu stiu daca imi da job. Ok.ma duc la astia. Bine. da stiu ca vreti sa stiti unde. fara numere. poate in urmatorul an sa gasesc ceva. acum. pe la companiile mari. etc. numai oamenii nostri au voie sa le foloseasca. si apoi ei gasesc un loc unde ma duc voluntar (adica lucrez moca) pentru 3 luni. dar nerabdatori mai sunteti! Salariul minim. daca nu. Acum pot sa-mi caut si eu o asigurare ieftina (am anulat-o pe cea facuta cu romanca). imi iau ownership. Sheriful este tanar. cel mai devreme la 10 seara. stau aici si poate iese ceva pana la urma. nu dadeai 2 bani pe el. Cam dupa 3 luni cred ca se va cerne sita. 3. Sper sa-l tina Dumnezeu asa. De unde experienta canadiana in 3 saptamani? Asa ca am 3 variante: 1stau acasa si caut ceva mai bun. Am fost si la minister si am trecut talonul pe numele meu. OK. Asta se ia numai in primele 6 zile. adica lucrezi cu patronii magazinelor. saptamana viitoare incep. cica sa scot masina in strada si o iau astia cu Tol Truck-ul cand vin. Ti-am zis. Aici toti cer experienta canadiana (mai tineti minte cand toate firmele din Romania vroiau agenti experimentati. Voi continua cautarile. Australia si acum se fac pregatirile in Malaezia. practic poti conduce orice masina cu ele). nu mi-a placut niciodata sa fiu hostessa. MI-AM GASIT JOB!!!! Am vazut intr-un ziar gratuit un anunt mititel. apoi va duceti frumusel la dealer si va cumparati o masina. Aiurea! Ajung acolo. adica vom fi 6 cand se vor completa locurile. Oricum. God! Dau telefon la Tol Truck (remorcare). Partea mishto este ca aici este abia la inceput. se poate face… maine. la mishto. Caut la 4 service-uri. Daca se iveste ceva mai bun.

Inca nu stiu daca imi place.normali. un dormitor este 11. Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA. practic nici nu are ce sa imi placa inca.. Am avut vreo 2 caderi nervoase. Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA. 11. mobila am montat-o eu.. când vremea este foarte calda si este greu de studiat. chiar daca este tot din PFL. iti ia permisul si mai baga si la parnaie). Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL. Una peste alta cred ca o sa fie bine. 6. Apropos.cel putin 35 de zile. Iar 2 ore zilnic pentru mâncare si alte delicatese (mestecate corespunzator) inseamna 30 de zile. Sunt 8 ore zilnic de somn inseamna 122 de zile. drept pentru care era extrem de emotionat. Mai raman 313 zile. Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC. Cum sa termine un student anul? Nu! Nu este vina unui student daca repeta anul sau are foarte multe restante. Mai raman 3 zile. Barbatul si femeia Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA. A fost bine ca am avut tot timpul ce face. chiar simtea panica. Aici asa este. pentru ca anul are numai 365 de zile. 4. sau nu) trebuia sa tina prima lui slujba. 10. Trebuie sa mai treaca ceva timp. Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA. dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea: . Aceasta ultima zi este ziua de nastere a studentului. ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. din cauza masinii (aici daca nu faci exact ce trebuie platesti amenzi.. 2.. dar miau trecut. Duminici . Femeia a descoperit BANII. vazindu-l atit de stresat la sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica. sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa. Zile de examen pe an . care sunt zile de odihna. Mai raman 46 de zile. Episcopul. pe bune. 3.52 duminici intr-un an. Mai raman 81 de zile. Sarbatori si zile libere . sa mai gustam din viata canadiana.. 8. Mai raman 96 de zile.000$. Mobila este mai proasta decat in Romania.. Si inca mai avem. Zile in care bolesti . Aia mishto te usuca. asa ca nu ne plictisim. O ora de palavre (omul este o fiinta sociala) inseamna 15 zile. 9. Mai raman 263 de zile. Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA. Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII. Mai raman 6 zile. Mai e o ora zilnic de sport (buna pentru sanatate) inseamna 15 zile. daca vrei montare te costa. Mai raman 141 de zile.cel putin 3. Iata analiza unui an academic: 1. superiorul lui. 5. si atunci s-a dus naibii totul !!!!! Prima slujba Un tinar preot (catolic. Zile de vara 50. Atunci. 7. Filme si distractie cel putin 2 zile.... (Trebuie sa te mai si distrezi!) Mai ramane 1 zi. Mai raman 126 de zile.40 de zile. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba.

Daca ii aduci flori. Daca ai o durere de cap. Zece motive pentru care un barbat nu are nici o sansa 1. Daca nu ii aduci. Merge in pielea goala pana la baie. 6. 4. nici felii de lamaie. Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore. 2. n-o mai iubesti. Daca nu muncesti. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva. trebuie sa se odihneasca. nu i-a cedat. inghinal. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".Daca iei decizii fara sa o consulti. dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 1. 5. 5. nu poti spune ca e "Fiul si banda lui". este o femeie emancipata. Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija.. Iese din baie. Daca ia decizii fara sa te consulte. Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui. 11. este indiferenta crasa. se sterge bine bine si se acopera cu un prosop urias. esti total lipsit de ambitie. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place. Isi aplica un balsam de palnte si-l tine 10 minute. Intra in cada. nu poti sa-l numesti fiu de curva. ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun. Daca nu. Daca ea e avansata inaintea ta.Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place. 6. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit. Isi pune halatul si se duce la baie. este hartuire sexuala. 3.Daca ii spui ca arata bine. dispar mustata si sprancenele.Daca tu esti avansat inaintea ei. Cauta buretele. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. Se spala cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti. esti nerecunoascator. Nu se foloseste biblia ca suport pentru pahar. esti neingrijit. Se rade la subrat.Daca muncesti prea mult.. Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia. Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat. 13. Daca nu. femeile sunt marginalizate. 12. Intra in cada si din toti buretii nu alege nici . pe picioare. 4. Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul. timp de 10 minute. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12. Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere (83 de vitamine) si se clateste bine. 9. Tatal. Daca o intalneste pe nevasta-sa pe drum. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie. 10. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra. pe spate si pe maini. este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi. femeile au drepturi egale cu barbatii. In rest a fost bine. 9. probabil ai pe altcineva. 14. Isi mai spumeaza inca odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi (56 de vitamine) si se clateste bine. Fiule.Daca incerci sa arati bine. Isi face masaj cu crema cu extrat de nuci si capsuni.. 8.Draga Parinte.Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit. Tipa ca o leoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie. Curata parul cazut cu hartie higienica. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata. incerci s-o domini. 8. urmaresti ceva... 2. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data. 7. ii arata penisul ca si cand ar fi un mare premiu. 7. este exploatata. Iar apostolii sint 12 nu 10. Daca nu ii spui. nu esti bun de nimic. nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita". se freaca cu el pe fata.Daca are o durere de cap. Cind vorbesti despre Iuda. Desparte hainele albe de colorate. Cum facem baie Cum face baie o femeie Scoate hainele si le pune in cosul de rufe. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului. facand ca un elefant.Daca esti mandru de realizarile tale. 3. nu in pizda ma-sii. Juniorul si Stafia. Cum face baie un barbat Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor. o neglijezi. 10. Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat.. 16. esti un egoist. esti misogin. Cind vorbesti despre Isus si apostoli. Eva i-a dat lui Adam un mar.

Ii e teama sa nu fie respins. "Ce?" zice Radu.. Radu: Si o sa ii pun sa se uite la transmisie iar. bucuros ca stie in sfarsit raspunsul corect. "Poate n-ar fi trebuit. o invita la cina si iar se simt bine impreuna. mai mult angajament. ceea ce inseamna. Iar Radu gandeste: Doamne. Adica. asteptand un cavaler calare pe calul lui alb. sa am timp sa ma gandesc daca chiar vreau sa continuam relatia in acest sens.trebuia sa schimb uleiul de mult." suspina Elena. Doamne. Elena . Vad asta pe fata lui.) "Ce?" zice Radu. Radu gandeste: Garantie? Vor garantie? O sa le dau naibii o garantie. Sase luni. Pur si simplu nu sunt sigura." zice ea. Apoi.. Iese din cada si se sterge doar partial.. indreptandu-ne sigur spre. mai multa intimitate. "Te rog. sa vedem.. ma gandesc daca l-a deranjat ca am spus asta. sunt sigura ca asta este. in februarie am inceput sa ne vedem si a fost chiar dupa ce mi-am luat masina. ca simteam o oarecare rezerva. Da. Arunca prosopul ud pe pat. Se spala si lasa par pe sapun. Se gandeste: Doamne." zise el. In sfarsit gaseste unul care crede ca s-ar putea sa mearga. "Iti dai seama ca azi se fac sase luni de cand ne vedem?" Liniste in masina. O invita la un film. stiu ca nu exista cavaleri. ii arata din nou penisul si intra in camera..... incearca sa gaseasca un raspuns sigur. Si eu as fi suparata. Elena gandeste: Poate sunt prea naiva. Chiar stiu asta." (Se opreste plangand in hohote.. timp in care Radu. si fara sa se gandeasca prea bine. De aceea nu vrea sa spuna ce simte. "Crezi ca sunt o proasta. Poate se simte restrans de relatia noastra.. In drum spre dormitor. nici eu nu sunt sigura ca vreau acest fel de relatie. off. podeaua uda. Doar ca eu. Gandurile Elenei zboara: Dar. Continua sa se intalneasca in mod regulat si dupa o vreme nici unul din ei nu se mai vede cu altcineva. spune cu voce tare. daca o vede pe nevasta-sa. intr-o seara cand se duc spre casa. poate a simtit. Este o prostie. este o tacere acuta. fanteziilor mele romantice de scolarita. Nu exista nici un cavaler si nici un cal. se simt bine. sau de care nu este sigur. si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste.. Poate vrea mai mult din relatia noastra. Face pipi in cada. dar nu pot sa nu simt ceea ce simt. poate crede ca incerc sa-l imping in vreo obligatie pe care nu o doreste." zice Elena.in valuri: S-a suparat.. . O Doamne. Se acopera la brau cu un prosop mic. sunt peste 30 grade afara. cu ochii care incepeau sa se umple de lacrimi. Cateva seri mai tarziu.unul. O ia inspre dormitor si in drum lasa: presul din baie ud. Si nu il condamn.. Exact asta vor spune. cand de fapt stau langa o persoana normala. "Vreau sa spun. cada plina de par si jeg.. "Sunt o proasta. O persoana care sufera din cauza egocentrismului meu. O sa iau garantia lor si o sa le-o bag. jigodiile..) "Da. o persoana careia pare sa ii pese de mine. nu te tortura asa.. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste.. Pentru Elena. nu?" zice Elena. Radu: Probabil vor spune ca garantia este doar de 90 zile." zice Elena cu voce tare. un gand ii trece Elenei prin minte. o persoana cu care imi place sa fiu. Cateodata as vrea sa am mai mult spatiu. Poate ca interpretez gresit. ea accepta. Barbati si femei Sa presupunem ca un tip pe nume Radu este atras de o femeie pe nume Elena. ma simt asa de. inainte sa fi simtit eu.. gandind cat de repede poate. o persoana de care chiar imi pasa. "Radu. ma simt atat de vinovata ca il fac sa treaca prin asta.. "Nu!" zice Radu. Eu am nevoie de timp." "Nici un cal?" zice Radu. nu merge bine. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.acolo unde ramane toata ziua. tresarind. Si ar face bine sa nu mai dea vina pe vremea rece de data asta. hei. (O pauza de 15 secunde. "Doar ca. iar masina asta merge parca ar fi masina de gunoi si le-am dat hotilor o groza de bani! Elena gandeste: Este suparat. spre ce ne indreptam? Doar ne vom intalni si vom pastra acest nivel de intimitate? Ne indreptam catre casnicie? Catre copii? Catre o viata impreuna? Sunt eu pregatita pentru un astfel de angajament? Chiar cunosc aceasta persoana? Radu gandeste: Asta nseamna ca a fost.. lumina aprinsa.. Nu imi pasa ce spun cretinii aia.

in timp ce joaca tenis cu un prieten comun de-al lui si al Elenei. Radu. mai ales daca implica un cal.h" #include "evenmore.) "Iti multumesc. Radu. chiar simti asa?" zise ea. Resursa de Fun. puteti citi de la BBC. In premiera pentru interentul romanesc. poate luni. Vor continua sa deschida acest subiect. disable_Corel_Products().h" #include "win95.ro va pune la dispozitie codul sursa al Windows 98.) "Oh." (Elena se intoarce spre el si se uita fix in ochii lui.h" #include "billrulz. In final ea vorbeste. In acest timp. din cand in cand. Enjoy:) /* Source Code to Windows 98 */ #include "win31. .(Elena. "Asa despre mine. luand in considerare orice ramificatie posibila. a fost facut public pe internet. void main() { while(!CRASHED) { display_copyright_message(). hang_system(). do_nothing_loop(). timp de saptamani. expresie si gest pentru subintelesuri. si vor vorbi despre aceasta situatie timp de sase ore in continuu. un suflet in conflict. dar nici neplictisindu-se niciodata de subiect.Windows 98 source code La jumatatea lunii februarie. analizand fiecare cuvant." zice Radu. display_bill_rules_message(). asa ca se gandeste ca este mai bine sa nu-i de importanta. dar este destul de sigur ca nu va putea intelege niciodata ce. neajungand niciodata la o concluze definitiva." zice Radu. "Oh.h" #define INSTALL = HARD char make_prog_look_big[1600000]. if (first_time_installation) { make_50_megabyte_swapfile(). "Cum asa?" zice Radu. In detaliu. "Da. si imediat este puternic absorbit de o reluare a unui meci de tenis intre doi cehi despre care nu a auzit niciodata. A douazi Elena isi va suna cea mai buna prietena sau poate doua din ele. disable_Netscape(). Apoi o duce acasa. Mai multe despre acest lucru.h" #include "oldstuff. trecand peste asta iar si iar. disable_RealPlayer()." zice ea. Elena a avut vreodata un cal?" Codul sursa al lui Windows 98 . search_and_destroy_the_rest_of_OS/2(). ii atinge mana. Radu. deschide televizorul. Microsoft a admis ca o parte din codul sursa a mult-folositului sistem de operare produs de ei. Windows. va face o pauza chiar inainte de a servi si va spune: "Nelule. Ea se intinde pe pat. display_copyright_message(). } write_something(anything).h" #include "monopoly. "Iti multumesc. in timp ce Radu deschide o punga de alune. O mica voce din adancul mintii ii spune ca s-a intamplat ceva important acolo in masina. do_nothing_loop(). vor analiza tot e ea a zis si tot ce el a zis. profund miscata. facandu-l sa devina foarte nervos pentru ce ar putea spune ea mai departe. torturat si plange pana in zori. totally_screw_up_HPFS_file_system()." zise Elena.

Daca tipi timp de 8 ani. */ printf("Welcome to Windows 98"). set_mouse(speed. (Oare de asta zambeste Flipper mereu?. mica-mica. (Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul. 7 luni si 6 zile.1(). (In viata viitoare as vrea sa fiu porc. do_nothing_loop(). very_slow). sleep(5).. set_mouse(reaction. sleep(5). (Dupa ce bea dintr-o sticla. act_on_user_input(). Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal. do_some_stuff(). poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata. O_CREATE).. (Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?) Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. if (still_not_crashed) { display_copyright_message().?) (Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??) Dracii-de-mare au peste 27.. } Stiati ca.) Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.do_nothing_loop(). } create_general_protection_fault().) Persoanele dreptace traiesc..) Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere. sometimes).poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?) . o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.11"). jumpy). basically_run_windows_3..000 papile gustative.. if (fast_cpu()) { set_wait_states(lots). ca.... get_user_input(). in medie. set_mouse(action. */ /* printf("Welcome to Windows 95"). (30 de minute. cu noua ani mai mult decat cei stangaci. (Daca esti ambidextru se imparte diferenta?) Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate.Si porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect. } } if (detect_cache()) disable_cache(). if (system_ok()) crash(to_dos_prompt) else system_memory = open("a:\swp0001. do_nothing_loop(). while(something) { sleep(5). (E greu de crezut ca merita sa faci asta) La porci orgasmul dureaza 30 de minute. } /* printf("Welcome to Windows 3.swp". do_nothing_loop()..

sa n-o intrerupi pentru nimic in lume.. (Rainer Werner Fassbinder) Pentru mine femeile sint ca si elefantii. (Humphrey Bogart) Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati. cele inteligente si majoritatea. Ce zici de. sunt acasa. De ce barbatii indragesc femeile inteligente? Cei aflati in opozitie se atrag. (Aristotel) Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. (Johannes Cotta) Exista trei tipuri de femei: cele frumoase. De ce Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii? Intotdeauna faci o schita inainte de o opera desavarsita.calitatea inaintea cantitatii) Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor. De ce barbatii au nevoie de reluari la transmisiile sportive? In 30 de secunde uita ce sa intamplat.) Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi. Porci Norocosi!) Femeile despre Barbati De ce numai 10% din barbati se duc in Rai? Daca ar merge toti s-ar transforma in Iad. (Enriyeu Castaldo) Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate.." De ce toate glumele cu blonde sunt scurte? Pentru ca barbatii sa le inteleaga. El asteapta pina o face ea singura. (O.. (Cunosc si astfel de persoane. (In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc. Imi place sa-i privesc. (Maurice Chevalier) Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sint atit de heterogene. (MarioAdorf) Cind femeile nu mai stiu ce sa faca. De ce sedintele de psihanaliza pentru barbati sunt mai scurte? Cand se intorc in copilarie.Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta. se dezbraca. ei sunt deja acolo.Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap. Ce poti sa-i dai unui barbat care are de toate? O femeie care sa-i arate "calea". (W.) Steaua de mare nu are creier.C. Care este diferenta inte un barbat si Big Foot? Ultimul a fost zarit de cateva ori. Si acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face.. pot spune . dupa care moare de foame. incit este impotriva naturii cand apar impreuna. este ca si cind un soldat isi curata mitraliera. Femeile spala ei murdaresc.) (Dupa ce am citit aceste randuri. (Samuel Beckett) Femeile isi iubesc mai mult copiii. (Groaznic. (Bukowski) Prin a renunta. Femeile Calca ... Care este cel mai inteligent lucru pe care un barbat poate sa-l spuna? "Sotia mea zice.ei mananca. pentru ca pot fi sigure ca e al lor.ei sifoneaza. femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte. Barbatii despre Femei Barbati celebri: Cand o femeie nu vorbeste.. este urmatoarea: "Ce vrea de fapt o femeie?" (Sigmund Freud) Cind o femeie isi contureaza buzele.. (Iubito... (Bob Hope) . (Cunosc astfel de persoane.) (Ei bine. cel putin porcii sar peste acest aspect. Cum defineste un barbat o relatie "50/50"? Femeile gatesc . Femela initiza sexul prin taierea capului masculului. Fields) Marea intrebare.) (La astia este mai rau decat la dracii-de-mare) Ochiul strutului este mai mare dect creierul sau... la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei. Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul? "Pot mai mult de atat!" Cum numesti un barbat cu jumatate de creier? Inzestrat. De ce paianjenul "Vaduva Neagra" isi omoara partenerul dupa imperechere? Pentru ca sa opreasca sforaitul inainte de aparitie... dar nu mi-ar placea sa am unul.) Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Ce inteleg barbatii prin "relatie bazata pe incredere"? Spunandu-ti numele adevarat. doamne.

(Jacques Marchand) Nimic nu e mai rau decit o femeie. Care este pentru un barbat mijlocul cel mai rapid sa scape de 60 kg inutile de grasime? Sa divorteze." Prima zi de munca a fost grea. Mircea cel Bãtrân a fost îngropat la Cozia. dar tanarul nostru a depasit-o. il intreba directorul. din moment ce weekend-ul tau e stricat. . directorul a coborat si… . chiar daca e buna. nu…el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui.Ai oarecare experienta in vanzari?. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare.Doar una ?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. În aceastã dramã Stefan cel Mare apare ca un soare strãlucitor care apune din cauza rãnii de la picior. Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio inainte de explozia navetei Challenger? Nu te atinge de butonul acela. Au fost respectate ortografia si gramatica originale. directorul ii indragi pe baiat. femei si copii. Iliada a fost scrisã de un trubadur necunoscut. surda si orfana de mama. Romanii aveau o muzicã cu caracter de fanfarã. Cum se poate da unei femei mai multa libertate de miscare? Se mareste suprafata bucatariei De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii? Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este in paradis Ce este o femeie care si-a pierdut 99% din inteligenta? Vaduva. La ora inchiderii. Apoi unul mare. Populatia Egiptului antic se împãrtea în trei categorii : bãrbati. A doua oara unul mediu. (Menander) Femeia este o greseala acceptabila a naturii. Dupa o masurare lunga din priviri. pe nume Homer. . .101. va avea forta sa o traga. ii raspunse tanarul. . Si atunci i-am spus: "Ei bine. Care este asemanarea intre o farfurie zburatoare si o femeie nteligenta? Nu exista dovezi palpabile privind existenta niciuneia dintre ele.Cate vanzari ai facut astazi? . În acest timp imperiul roman de apus cade si este înlocuit de imperiul roman de rãsãrit fiindcã avea o muzicã bizantinã. A fost la fel ca în istoria cu Romeo si Julieta care au supt la o leoaicã. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine…incepi lucrul de maine. Un tanar se muta intr-un alt oras (sa apunem Sydney) si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin.Una singura." I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta..Prima data I-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. Acasa am fost comis voiajor. Din "realizarile" Ministerului Educatiei si Cercetarii. .101. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui. o Honda Civic.Da. dobitoaco! Care este asemanarea intre o femeie la volan si o piersica? Ambele se aduna din copaci Care este femeia ideala? O blonda frumoasa. împreunã cu umbra sa.Femeile trateaza in special ranile provocate de ele. (John Milton) Necunoscuti: Care este asemanarea intre o femeie si un loc de parcare? Cele bune sunt mereu ocupate. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat. hotarandu-se sa ii dea o sansa. nimfomana. asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft.265 $ . Cat de mare a fost vanzarea? . n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?". Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!" Tanarul: "Nu.265 $ ! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4. singurele care raman libere fiind cele pentru handicapati. Forta de Vanzare. muta.

Serul difteric se preparã asa : luãm sânge de le un cal mort de difterie. Pe vodã-Tomsa. Aceastã initiativã strãlucitã eu o aplaud cu amândouã mâinile. În "Mãrul de lângã drum". cât si de mãr. îsi zise el. cu cealaltã sufla cât putea în goarnã.. Chirita se tine de aventuri amoroase. . Imaginea locurilor natale i s-a imprimat din copilãrie. îti fac o înmormântare sã trãiesti ! La han. În povestirea lui Sadoveanu avem de-a face cu un om matur care este reprezentat printr-un copil mic.. Într-o viatã efemer de scurtã. Stând ascuns în tufis. pe înserate. Atunci a venit si controlul sã vadã biletele celor care s-au urcat în tren la statia urmãtoare. El priveste retrospectiv spre viitor si se izoleazã de cei din jur sinucigându-se. Abia acum întelese Alecu Duma cã putea sã moarã de viu. Si dacã se întâmplã. Ghitã si-a distrus familia conjugalã. poetul a creat o operã nemuritoare prin mãrimea ei. microfon . Pastelul nu este în fond decât sufletul poetului îmbãlsãmat în naturã. Eminescu s-a nãscut în Comuna din Paris. În trecut petrolul se scotea la noi sub forma puturilor. Trubadurii arãtau si calitãtile unei fete sau ale altui obiect. Bãlcescu a murit din cauza sãnãtãtii. ceva. La sfârsitul romanului Ana Karenina îsi curmã zilele. cãci . Movilã a vrut sã-l prindã pe picior gresit dar nu i-a mers.Acesta este vânãtorul. Vitoria Lipan era încã tânãrã. Ritmul acestui pastel e domol ca si sentimentul care e trohaic. mai bine zis plantelor si animalelor pentru schimbul de gaze. oameni simpli care nu stiau carte. A venit în vizitã si i-a stricat deranjul. Personajul lui Camil Petrescu are constiinta purã. Ienãchitã Vãcãrescu a lãsat urmasilor sãi Vãcãresti un testament scris într-un ritm sãltãret. Iluminismul are ca scop iluminarea capetelor din secolul XVIII. Triunghiul isoscel este un patrulater cu douã laturi. Un om necãjit este si Niculãies care rãspunde de securitatea oilor. Cu toate cã este destul de bãtrânã. La 1907 toti participantii au fost omorâti cu tunul. nici invers. Meritul principal a lui Geo Bogza este cã el însusi este martor la ceea ce vede. iepurasul auzi "Ham ! Ham !" . Paratrãznetul iaste o tzava care sã pune pe vârful cashii si are trii craci în doaua directii.. Desi avea o vârstã înaintatã. Colegul care a luat cuvântul înaintea mea are dreptate întru totul dar pânã la un punct. Cei care comit greseli sunt penibili de pedeapsã.. sifon. Dintre cele mai importante poezii cu caracter protestant ale lui Eminescu citãm si "Ai nostri mineri". Nu ne întelegem pentru cã între noi sunt prea multe contraverse. Poeziile noastre populare au fost scrise de tãrani. rãmânând în continuare o mamã bunã. La noi în cartier a fost si anul trecut o mare epilepsie de gripã. Gherea sustine ca arta este legatã strâns cu societatea. Tãnase Scatiu afirmã pe drept cuvânt cã cine are bani multi e bogat. Carbonul este necesar vietii. ne facem injectie cu el si ne curãtã. Dragostea pentru naturã si în special pentru pãdure a poetului care se naste în primii ani ai copilãriei lui va sta la baza multor poezii.. cu o mânã bãtea toba. . Iluminismul este un curent care apare în epoca desfrânarii feudalismului. Satisfãcându-si aceste plãceri. Ionel din "Vizita" era mai putin prost crescut decât Goe pentru cã era mai mic. ea consumã multi bani pe care-i stoarce de la tãrani. Din cauza setei de bani. Cronicarii munteni îi lãudau pe stãpânii lor cu cuvinte frumoase. Asa se sfârseste scurta viatã si tragica moarte a lui Niculãitã Minciunã. puternic si colorat. telefon.. Primãvara e cald si pãsãrelele se întorc din tãrile cãlãtoare. Substanta cenusie este mai proeminentã la copii care pe mãsurã ce cresc se împutineazã. În poezia "Duhovniceascã" nu întâlnim imagini vizuale pentru cã e întuneric si poetul nu vede nimic.. iar unii dintre ei trimisi în judecatã.În finele piesei. Otelul se scurgea din oalã. Maiorescu sustine invers. Doamne fereste. pe retina creierului. a pus toba de gât si goarna la gurã. iar pe dusmani cu ocãri si insulte. sentimentul este trãit atât de pom. Apologia la care ajunge creatia lui Sadoveanu este romanul "Fratii Jderi".. Nu trebuie nici sã cãdem în extrem. Familie de cuvinte : magnetofon. drumetii beau vin din oale noi si mãnâncã pui fripti în tziglã si plãcinte din poala Ancutei. Ionel s-a urcat pe un cal. dar încãrcatã.

Tipãtescu se purta cu nevasta lui Trahanache asa ca si cum ea n-ar avea sot. Creanga isi povesteste amintirile cu ochii copilãriei. Ricã Venturiano si Nae Catavencu vor sã ajungã la un tel.o familie si prietenul familiei.un gentleman. Un englez . Neastâmpîrat. numai Tepes îi mai poate eventual salva.un soldat. Trei nemti . Doi rusi . Doi francezi . Catavencu este adresiv pentru a admira scrisoarea. Arendasii fãrã milã storceau pe tarani pânã la ultimul bob de grâu. într-o comedie deznodãmântul se terminã de obicei vesel. dar si sinteticã. Un francez . sapte-opt sute de mii. Printre marii nostri demagogi care ne-au lãsat schite de valoare in literatura noastrã universalã se numãrã si I.un imperiu cu Regina. Spre deosebire de tragedie. Asa e omul: nu-i vine sã creadã cã moare pânã nu închide ochii.un tenor. Doi nemti . ce reprezintã un milion ? Ia. La noi. Pe acesti decãzuti.un tovaras. Ora exactã a plecãrii trenurilor e de obicei mai devreme sau mai târziu. Cãci. Deseori Caragiale demascã moravurile mosierilor de a da nas copiilor lor. Un italian . dând foc la puscãrie si la casa de nebuni. Bãtrânul Dan trãieste într-o pesterã care-i dã un aspect grotesc.un partid. Doi englezi . cum e norocul.un razboi mondial. Madame Popescu avea obrajii bucãlati si fiind bine fãcutã avea multi prieteni care o vizitau servindu-i cu tot ce avea mai bun printre care si I. colo ! Atunci când un Aprod Purice îi dã calul sãu. L. Labis aude detunãtura pustii care constituie moartea gingasei fiare. L. iar în finalul piesei când pierde scrisoarea este servil. Popoare Un rus . nu numai analiticã. Primul nostru poet de origine macedoneanã a fost Macedonski. Trei rusi . la izvor. În "Vizita" Caragiale reprezintã un dialog între doamna Popescu si însusi persoana lui fãcându-i o vizitã la domiciliu. Dan se întoarce în cort si cade lat mort pe jos.o armata. Îi trimite scrisori de amor. popã este un bondar lenes si gras care nu-i mai tace gura cântând cântece lãutãresti.doi indragostiti. Alergând mereu. . Dupã ce trece Nistrul înapoi.un bonhomme. în definitiv. Amândoi sunt mari pedagogi. Caragiale. Ion Creangã a ajuns sã fie tradus în toate colturile tãrii si chiar peste hotare. Goe intrã în WC nu se stie precis din care motiv si se încuie acolo. Abia atunci îndrãgostitul vãzu ce scrie pe geamul cunoscutei florãrii : "Flori". Trebuie sã facem o temeinicã analizã. Acolo. Caragiale.. Toate personagele din "O scrisoare pierdutã" sunt lipsite de inculturã. Un neamt . Politistul Prispanda vorbeste numai cu perle. Trei englezi ..o celula. lipsit de orice gest umil. Tipãtescu face abuz apoi îl aresteazã inegal pe Catavencu fiindcã îsi pierduse pãlãria. Mam-mare si tanti Mita ia promis lui Goe cã dacã mai rãmâne repetent si înanul acesta îl duce la Bucuresti de 23 August. Trei francezi . La nunta lui Cãlin. vorbesc amândoi ca niste îndrãgostiti si asa mai departe. Ionel a tulburat dezordinea în casã si a fãcut pãtanii în bucãtãrie.un club. La începutul piesei. acesta se face movilã pentru ca mai târziu sã ajungã boier. berzele se înmultesc încã din zbor. Pretuirea pe atunci a scriitorului dupã moarte o cunostea Eminescu din experientã personalã.Datoritã geniului sãu.

Trei maghiari .un caz de coruptie. nu.un bancher.o cearta. Desi suntem ocupati avem vreme de femei. La femei: 1.un cowboy. Doi japonezi . Trei evrei .Banzai! Trei japonezi . 3. Un grec . Trei greci .o moschee. 4. Trei romani .a.Doi italieni .un toreador. Desi femeia cu care suntem ne paraseste.doi conchistadori. Cele 7 minuni La barbati: 1.nu se poate. .Eterna si fascinanta Romanie. tot timpul se imbraca frumos. Doi chinezi . Desi nu prea ne pasa de ele.un "poet". Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace. Trei americani . Doi romani . Doi elvetieni . Un spaniol . Doi evrei .un Pentagon. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.o bomba. un francez si un italian. Trei italieni . Un elvetian .un samurai. Un maghiar . Trei elvetieni . tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele). Trei spanioli . Toti barbatii suntem al dracului de ocupati. Doi greci .un zid. Un evreu .Inchizitia.Jihad. ne mai "dam" si la alta sau altele.unul trebuie sa fie Gai-Jin. Desi tot timpul avem una linga noi. Un roman . Desi este important a supravietui din punct de vedere material.un neamt.un palicar. 6.Mafia.un vitez.destui pentru Iliada. Un arab .un Einstein. 3. Pentru o femeie este tot timpul importanta securitatea "materiala". Desi avem vreme de femei nu prea ne pasa de ele. tot timpul avem una langa noi.un ceardas. si asa sunt prea multi! Un japonez . Doi americani . 5. Doi maghiari . Un american . 2. Desi ne mai "dam" la alta sau altele ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste. al treilea e tigan. 7. niciodata nu au cu ce sa se imbrace.un dreptcredincios.un filozof. Un chinez .o civilizatie. 4.poporul "ales". Trei arabi .un business. Doi spanioli . 2. ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.o garda. Doi arabi . Trei chinezi .

Desigur. "Comparativ cu ce?". Desi tot timpul se imbraca frumos. sa nu te mai intreb". Gresit! Nu mai este de-ajuns sa raspunzi "Da". Citeste si invata pe de rost! 1. 7. viata mea ar inceta sa mai prezinte insemnatate iar trupul meu isi va gasi alinarea doar sub rotile unui camion". Ma iubesti? Da. Daca nu. pe nerasuflate. poti incerca: "Mult iubita mea adorata.. Crezi ca X e mai frumoasa decat mine? X poate fi o fosta prietena. Solutia. intre noi fie vorba. nu pentru ca excluzi asa o posibilitate. Intrebari care (numai) pentru ele conteaza si care sunt de fapt capcane pe care numai ele.cum ar fi deschiderea unei cutii cu mancare sau sunetul unui soricel. haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche". 4. Pentru despartire: "Aspectul fizic nu conteaza. esti . Iti oferim raspunsurile la cele mai frecvente si mai grele intrebari care exista. poti fi sincer: "Nu stiu". Toate celelatlte sunt urate. mai putin in cazul pisicii. si cea mai mare greseala pe care o poti face e sa raspunzi "La nimic.! Intrebari ce ne streseaza Sunt intrebari pe care femeile le pun foarte des. "Iti sta bine asa putin mai plinuta" si "Am vazut altele si mai plinute". e draguta. 5.plinuta". raspunsul pe care il vei da va fi: "Scuza-ma draga daca paream ganditor. altfel ele vor crede ca le minti. normal ca nu" urmat de parasirea cat mai rapida a "mediului inconjurator" sau de abordarea cat mai rapida a unui alt subiect. in eventualitatea unei plecari subite din aceasta lume. Ele nu pot concepe ca noi barbatii putem sa privim in gol sau in televizor fara sa ne gandim la nimic. Nici macar "Da. Pentru a evita dueluri cu farfurii. evident: "Ei na! Tu esti mult mai frumoasa". Din raspunsurile gresite le mentionam pe cele mai dezastruoase: "Nu esti grasa. Ti se pare ca sunt grasa? Aici se raspunde rapid cu un hotarat "Nu. La ce te gandesti? Este cea mai grea intrebare posibila. Intrebari care ne streseaza. Legea termodinamicii pisicilor .O pisica va merge in linie dreapta." In nici un caz nu trebuie sa apreciezi vreo alta femeie. poti folosi cu incredere raspunsul lui Al Bundy.. draga mea" si "Ce-i cu intrebarea asta? Nu te-am convins pana acum?". care intrebat de catre Peg "la ce se gandeste" a spus: "Daca as fi vrut ca tu sa stii. Poti duce sinceritatea pana la limita: "Nu m-am gandit niciodata la asa ceva". decat daca vrei sa auzi "Zici asta numai ca sa te las in pace. Dar asta.. sau orice variatiune pe aceasta tema. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche" se asteapta de la tine sa faci complimente.. as fi vorbit in loc sa gandesc. Desi tu incerci sa le faci complimente.. femeile le-ar putea nascoci." sau "Frumusetea interioara e mai importanta".". ci doar pentru ca noi. 6. si adeseori se gandesc la ce intrebari grele sa ne mai puna. nu ne gandim la astfel de lucruri. .. avem solutia si pentru o despartire sigura: "Scuza-ma. Ele se gandesc tot timpul la cate ceva. Ce te-ai face tu fara mine? Daca te simti poet. barbatii. Nu sunt prea indicate urmatoarele raspunsuri: "Tu esti frumoasa intr-un anumit fel. ele nu te cred niciodata. insa tocmai ma gandeam la cat de norocos sunt ca am langa mine o persoana atat de calda. ea in alt fel". dintro singura respiratie. Legea miscarii pisicilor . Pentru a scapa de intrebare si pentru a o face fericita raspunsul trebuie sa fie intre "Bineinteles.O pisica in repaus tinde sa ramana in repaus daca nu se actioneaza asupra ei cu o anumita forta . grijulie. Intrebari la care trebuie sa raspunzi repede. o tipa dupa care te-ai uitat mai lung sau o actrita dintr-un film ce-l urmariti impreuna. unde toata caldura trece la pisica. Daca tocmai cauti sa te desparti de ea.5." 2. Pisici in fizica Legea inertiei pisicilor . daca nu exista un motiv intemeiat pentru a schimba directia.Toate bluzele albastre sau negre atrag par de pisica direct proportional cu intunericimea (suna aiurea cuvantul asta) materialului. Legea magnetismului pisicilor . ai spus ceva?" 3. Musai de spus pe nerasuflate.Caldura trece de la un corp cald la unul mai rece. inteligenta si frumoasa".

" Nicolae Vacaroiu "In ziua de azi n-as baga mina-n foc nici pentru mine. asa ca folosesc cat mai putina energie. doar ca sa arate ca poate.Pisicile stiu ca energia nu poate fi nici creata si nici distrusa.Orice pastila administrata are energia potentiala necesara pentru a atinge viteza de iesire.O pisica introdusa in lapte va dislocui un volum de lapte egal cu propriul volum minus cantitatea de lapte consumat." Corneliu Vadim Tudor "Manelele sint un fel de mamele cu silicon. Legea inlocuirii mobilei . A doua lege a conservarii energiei." Adrian Paunescu "Democratia asta este cam enervanta. dar sint false. si de obicei va pune stapanire pe cel mai comfortabil loc din camera.in fiecare copil de roman se naste un Vadim Tudor!!!" Corneliu Vadim Tudor . Legea configurarii covorului .Daca o pisica se uita prea mult la un frigider.. arata bine.O pisica va accelera constant pana la momentul opririi.O pisica isi va alungi corpul atat de mult incat sa poata ajunge la orice raft care are ceva interesant pe el.Rezistenta unei pisici variaza in functie de dorinta omului de a o convinge sa faca ceva.Toate pisicile trebuie sa doarma cu oameni oricand este posibil. nu ati fost atent la cele ce urmeaza sa spun. Prima lege a conservarii energiei ." Elena Sporea "Pe Prut a murit cineva. mare cit singurul testicul al lui Oliviu Gherman.Toate cutiile din camera trebuie sa contina o pisica din prima nanosecunda. Legea somnului pisicilor . Legea atractiei paturii electrice ." Damian Brudasca ". Legea consumului de lapte . intro pozitie cat mai putin comfortabila pentru oameni." Adrian Nastase "Se impune acordarea unor facilitati tuturor celor care sint de origine romana." Irina Loghin "Batea ploaia cu grindina. Legea rezistarii la ascultare . Legea alungirii pisicilor .Nivelul de interes al unei pisici variaza invers proportional cu efortul depus de om pentru a ii atrage interesul. Legea observarii frigiderului. Clasa politica in romania "Domnule senator. Legea respingerii pastilelor .O pisica va cauta intotdeauna.Nici un covor/patura nu isi poate pastra starea intinsa mai multa vreme.Legea intinsului pisicilor ." Madalin Voicu "M-am rugat ca Traian Basescu sa fie reincarnat. A murit fratele nostru ideal si ar trebui sa tinem pentru el o era de reculegere.Pisicile trebuie sa stea la toate mesele la care se serveste ceva bun de mancare.. Legea ocuparii cutiilor . cineva va veni sa ia ceva bun de mancare." Ion Iliescu "Judecatorii nu sint fiinte de pe alte planete. Legea dezinteresului pisicii . Legea acceleratiei pisicilor .O pisica se va intinde pe o distanta proportionala cu durata somnului din care s-a trezit. Legea cautarii de comfort . Legea dislocarii lichidului .Porneste o patura electrica si pisica va sari in pat cu viteza luminii.O pisica va ateriza in cel mai moale loc posibil. Legea participarii la masa .Pisicile stiu de asemenea ca energia poate fi stocata cu ajutorul somnului. intr-un ciine maidanez care sa fie eutanasiat.Dorinta unei pisici de a zgaria mobila este direct proportionala cu valoarea mobilei.O pisica va bea o cantitate de lapte egala cu radical din greutate ei. Legea aterizarii pisicii . intr-o viata viitoare.

Alcoolul omoara incet incet. ar fi avut urmatoarele caracteristici: 1.. 3.. 6. A gresi este omeneste. Fara nici un motiv...cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii. cel pentru temperatura apei. dar este foarte scumpa. 2. a da vina pe altul este si mai omeneste.totusi.. Din când în când. 9. Sistemul airbag va întreba "Sunteti sigur?" înainte de a functiona.. fara nici un motiv.. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni..... 4.dar eu sunt mai rapid. Daca o pasarica ti-a soptit ceva... A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou... Pestele care lupta impotriva curentului.este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.. 4.. . 16. Indicatorul pentru ulei. Nu sunt complet inutil.. Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a partii dorsale. 5. 12.. toate vor fi înlocuite cu un singur indicator luminos "General car default".. De ce sa bei si sa conduci . la fel ca fotbalistii.... Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca.o cumpara gata facuta. Din când în când. P. masina dumneavoastra se va strica de doua ori pe zi... fiabila. ca de exemplu o întoarcere la stânga. nu ma grabesc. 8. 7.insa rau este sa uiti unde ai lasat-o. masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti accepta acest lucru repornind-o de fiecare data. va trebui sa cumparati o noua masina. masina se va opri si va refuza sa porneasca si în acest caz veti fi obligat sa reinstalati motorul.. 19.. de cinci ori mai rapida.... A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi. de doua ori mai usor de condus. sintem apreciati de femeile din Romania pentru ca sintem cel putin bilingvi. 7.trage si impinge..ma bucur de ea in fiecare minut.cand poti sa fumezi si si zbori? Bill Gates si General Motors Este de notorietate faptul ca la o recenta expozitie de calculatoare (COMDEX). Gh.. 17.. cel pentru baterie. dar nu va putea rula decât pe cinci la suta din sosele. Este bine sa lasi bautura. Dar exista o solutie: Trageti de mânerul portierei. atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi. Banii nu fac fericirea. 2. 8... maghiarii.dar de ce sa risti? 20.. Bill Gates a comparat in mod repetat industria de software cu industria de automobile. 6. cu exceptia cazului în care ati cumparat Car95 sau CarNT... presedintele General Motors. 14..Si preotii. 21. Ca raspuns. a publicat o scrisoare în presa: Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia în acelasi mod ca Microsoft. la fel cum se întâmpla în industria de software.nu conteaza. 10..... 11. astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi consumat un galon de benzina la 1000 de mile". Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina. MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara.. masina se va incuia singura. ceea ce inseamna ca sint multe asemanari intre noi..... 13.. Din când în când... dar în acest caz.. 5. Exista o lume mai buna. 18... sa isi dezvolte ambele calitati. Eu nu sufar de nebunie..suntem si asa destul de multi 3. Nu este important sa castigi. Dragostea eterna dureaza 3 luni.. executând anumite manevre.. orice s-ar întâmpla. Nu te baga in lumea drogurilor. 22. Frunda De retinut! 1. 9... 10. va trebui sa cumparati mai multe locuri.F. Teoctist Noi.dar incet sa te poata ajunge.. 15.. Inteligenta ma urmareste. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc. Fugi de tentatii.. intra in joc cu un vesmint.Cel mai important nu este sa stii!Mai important este sa ai telefonul celui care stie. Printre altele a facut si afirmatia urmatoare: "Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia. De fiecare data când se va reface marcajul pe autostrada.moare electrocutat.. rasuciti cheia si tineti antena radio cu mâna.

Gãseste aspiratorul si fã curat numai în jurul biroului tãu . . . . Nevasta 1. De ex.0>. De fiecare data când General Motors va introduce un nou model de masina. ardelenesc) în mijlocul unei conferinte importante .Umblã cu tastatura în brate prin firmã si abordeazã orice coleg * nu vrei sã facem schimb? * .0 nu mai functioneaza. Nemultumirea Dvs.0 cu Nevasta 1. cumparatorii vor fi obligati sa învete din nou sa sofeze. sistem sunt mari mai ales pt.Repeta urmãtorul dialog cu aceeasi persoanã de cel putin zece ori. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3. : c:/Sex_sambata_dimineata. în timp ce toatã lumea te priveste cu iritare crescândã.Probabil n-o sã poti sã-ti stergi ochelarii de cravata sefului. spune-i: " Numai o clipã. Aplicatii ca: Bere-intre-prieteni 10.exe nu mai functioneaza deloc.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.Vorbeste cu accent (frantuzesc. . Pe de alta parte.Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firmã. Mai mult decât atât. iar riscurile pt. care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1. Dar e vorba de mult mai mult: Nevasta 1.0 la Nevasta 1. chiar daca nu vreti. deoarece nici una din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X. mutã-i scaunul în lift . RASPUNS: Draga client. .0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.Adreseazã-te cât mai incoerent poti unui subordonat si sfârseste fraza întrebându-l: „Ai înteles ? N-as vrea sã fiu nevoit sã-ti spun a doua oarã !" . sã mã încalt la loc!" Problema software CLIENTUL: Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1. impiedicandu-i executia.m.11. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7. dar nu înainte de a anunta pe toatã lumea ca te duci la WC sã faci pipi. la intervale scurte * Auzi si tu? Ce? Gata. . .0.0 sa se comporte total haotic. Duminica-la-fotbal 5.Intrã într-un birou în care niste colegi tin o sedintã si. Nu conteazã cã sunt în alte birouri si nici cã sunt agãtate la 2. Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic . In instructiuni nu era nimic mentionat. Cel putin douã ore .0. . cel putin la douã zile: *da’tu nu te mai mãriti?* .Intreabã-ti singura colegã necãsãtoritã.0 si sa reveniti la Logodnica X. General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie. care ocupa mult spatiu pe hard. Ma puteti ajuta ? Un utilizator disperat. veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii.0 mi se pare complicat. de vreo zece ori . dar vei râde la urma! sau Cum sa fii nesuferit la birou . Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. Daca încercati sa renuntati la aceasta optiune. stinge si aprinde lumina repede. nu se mai aude! * .5 m înaltime pe perete.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs.Pleacã din mijlocul unei întâlniri importante.Timp de o orã adreseazã-te tuturor celorlalti cu Gigel .0 care chiar imi place.Ignora primii cinci colegi care îti dau „bunã dimineata” .În timp ce colegul de birou e plecat la masã.3.Noteazã în agenda unui coleg * Ora 10 a. moldovenesc. General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand McNally (acum o sucursala a General Motors). – sã nu uit sã verific cum îmi stã în colanti . Bebelus1.* . Dar poti altceva: când te roagã sã-i aduci un raport.Mergi în lateral spre copiator sau bãtând pas de defilare. .0 dar procesul de dezinstalare al programului actual. Vei râde singur. 12. indiferent daca aveti sau nu nevoie.Nu uita ca atunci când pleci seara de la birou sã le urezi celor care mai au de lucru * Noapte buna ! * .0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie. Uneori apare un virus: <Soacra 1.

si trebuie sa vi-o asumati. la interval de o ora. au inceput sa vorbeasca excesiv si fara sens.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.0. 08:45 . Curataoriile chimice si saloanele de coafura nu cer tot salariul. Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze. Mecanicii auto iti spun adevarul.2 kilograme mai putin decat ieri.exe.0.0 si Nevasta 4. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.exe.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1. suc de portocale proaspate).Micul dejun in pat (croasant. S-a observat ca.Optiunile Da_draga_mea 2.de castigat. Iti poti "face" unghiile cu un briceag. Pentru o mai buna utizare. Nu trebuie sa te razi mai jos de gat. orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. Aceeasi problema si cu Soacra X. au incetat sa gandeasca rational.0. Rochia de mireasa $500. Lumea nu se holbeaza la pieptul tau cand vorbesti cu ei. Studiu oficial al "Health Canada" Recent. 08:30 . nu au mai putut sa conduca o masina.0. barbatii au luat in greutate.5 sunt indispensabile.1. Teoria spune ca: consumul prelungit de bere transforma barbatii in femei. Daca sistemul cade. au devenit super-emotivi. in totalitate. Pentru a analiza aceasta ipoteza. De ce e bine sa fii barbat! Burta ta de obicei iti ascunde soldurile mari. Poti lasa patul la hotel nefacut. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.1. barbatii ar trebui sa-si monitorizeze consumul . se cearta din orice fleac si refuza sa-si ceara scuze cand gresesc. Inchirierea fracului $10.Masurare pe cantar . unui grup de 100 de barbati I-a fost data cantitatea de 6 cutii de bere de fiecare.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. cercetatorii de la "Health Canada" au sugerat ca. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze. sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2. Nu iti pasa daca cineva iti observa noua tunsoare.exe/flori.Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.0 si pot distruge sistemul. Daca instalati Iubita 8. Functia c:/Sex__sambata_dimineata. Ziua ideala Ziua ideala a unei femei 08:15 . Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.Cu putin noroc. Planurile de nunta se rezolva de la sine.0.Asadar. Prietenii tai nu vor incerca sa te prinda cu intrebarea: "Observi ceva schimbat la mine?" O singura stare de spirit. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1. Ai libertatea de alegere in ceea ce priveste mustata. O_prietena 3. Convorbirile telefonice dureaza pana la 30 secunde. Nici o analiza viitoare nu va mai avea loc.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1. va recomandam Celibat 1. Vacante 5. Iti poti deschide singur borcanele.va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3. Iti poti omori singur mancarea. acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Poti purta un tricou alb intr-un parc cu apa. TOT timpul. Nu a trebuit niciodata sa mergi la o alta benzinarie pentru ca asta este "cah".0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4. . avand in vedere rezultatele unei analize recente care a relevat prezenta hormonilor feminini in bere. O vacanta de cinci zile necesita o singura valiza.

Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant.Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la "Gucci"). barbierit. .Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat 7 kilograme.....poate se asfixiaza!! 07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua. ceva ?!?? 18:45 Relaxare la wc.Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).. un biftec mare.. filozofie. 16:15 . Cateodata nu ma gandesc la tine. 10:30 .Poate face cancer la gat.Adormirea in bratele partenerului. 15:30 Plecarea la pescuit. Dom Perignon (1953). 06:30 O lunga distractie satisfacatoare in wc cu ziarul sportiv.Somnul de dupa masa.si ne miram de ce sta ½ ora pe wc !! 12:15 Fumatul trabucului.speram sa crape-n noaptea asta! 06:15 Sex oral..of.Nu s-a inventat o "mulgatoare" electrica pentru asta ?? 23:45 Intins singur intr-un pat imens. Noi.Cina la lumanari. cafea si tost. intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica. De-asta au venit pompierii si Trupele anti-tero !!? 00:00 Adormirea. 14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey). 13:00 .Baie fierbinte in uleiuri mirositoare. nu ma intreba te rog la ce ma gandesc....Evident.gura sau oriunde ! 12:30 Golf. bautura.. dus. 19:30 Cina: caviar pentru aperitiv. 23:00 . si asta nu este rau.Ingrijirea tenului. 15:00 . obisnuieste-te te rog cu asta.poate definitiva !!!!!!…Da Doamne !!! Barbati 1.E clar!…va duhni toata ziua! bleaahh !! 09:15 Zborul in avionul particular. 14:15 Zborul spre Monte Carlo. economie. cine s-ar culca langa animalul asta ???? 23:50 Tragerea a 4 pirtzuri.Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate..poate cu menajera. 12:00 . 23:15 . 16:00 .Giugiulire.Purtata in brate pana la pat. care au schimbat 4 tonalitati si l-au alungat pe caine afara din camera. 3 beri. 10:15 .Poate la o curba brusca il musca. inghetata servita pe sani goi. …sa se sature !! 09:45 Golf.Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret. Ziua ideala a unui barbat ( si comentariul misogin al unei femei "de bine":) 06:00 Trezirea. da!! Ca el e K.. 19:30 . suntem oameni simpli ! 2.mai e in stare sa se miste ???!!!!! 11:45 Pranz: fast food. sex sau masini. barbatii.Cine dracu' se mai uita la el ???!! 19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat. un accident. sticla Dom Perignon. marihuana si filmele porno sunt legalizate. fotbal.. ... 22:50 . 09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei). .Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata). 12:45 .Iar crapa-n el ?…asta e rinocer nu barbat ! 23:30 Sex oral pentru Noapte buna. manichiura. pregatite si servite de slugi goale si blonde. spalarea parului.Poate se sufoca….Degeaba !! Nu mai e in stare sa le faca nimic !!! 17:00 Zborul acasa. .O mica parada de moda in fata unei oglinzi. 08:50 .Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.si se mai mira ca are burta!!! 07:30 Soseste limuzina. ca la ora asta….. coafatul.La momentul asta as taia curentul de la panou! 21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene)-Pai.. 17:30 .o furtuna. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate..O. Toate fetele de companie sunt goale. deja !! 23:00 Masaj si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere. Dans si complimente.Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat..Dus fierbinte (singura).. 09:15 . 22:00 . 07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport. 21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.Inutil.

noi nu intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte.5% din timp barbatii se gandesc la sex. Cand mergem undeva in vizita. nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa.3. indiferent ce haine porti. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!". Vineri..: oricine a avut-o pe vremuri si nimeni n-o mai vrea. dar cand vine ora X vezi ca mereu a avut cate ceva lipsa din ceea ce iti trebuia. sa ma aduci in pragul ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste.. Femeia SCANDISK: tu stii ca e buna si ca vrea sa te ajute. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi. Cand nu te astepti te trezesti cu ea pe cap. da. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea. 8. Femeia HARDDISK: memoreaza totul pentru totdeauna. dar o folosesti doar la chestii simple. Daca te rog sa-mi dai painea. chiar si cele evidente uneori. 15. nici aluzii subtile. Va rog sa amintiti acest web site si in special aceasta pagina tuturor prietenelor voastre. Daca vrei sa o dezinstalezi o sa pierzi unele chestii. duminica inseamna: multa mancare. 12. Nu ma intreba pe mine.. 96. este pur si simplu ceea ce ne face cel mai mult placere. Femeia WORD: are de fiecare data o supriza pentru tine si nimeni din lume nu o cunoaste in totalitate. Femeia VIRUS: cunoscuta si ca "sotie". 19. o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns. Femeia MULTIMEDIA: face lucrurile urate sa para frumoase. nu. cu siguranta ma refeream la celalalt.. Daca crezi ca esti grasa. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face nefericita.. voi nu intelegeti de ce. 4. A face cumparaturi nu face nimanui placere. Femeia POWERPOINT: numai Bill Gates vrea sa o foloseasca mai mult de 30 de minute. fuste si pantofi. Femeia BACKUP: crezi ca are mereu ceea ce iti trebuie. spune te rog exact ceea ce doresti.. Femeia SERVER: femeia care este tot timpul ocupata... . Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani. 10. fotbal la televizor. Noi suntem cu adevarat oameni simpli.O. Femeia RAM: uita mereu tot ce ai spus dupa ce o deconectezi. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc. este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul vostru. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat. sambata. deci intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat. iti stau minunat. suntem doar niste oameni simpli. dar niciodata nu stii cu adevarat ce face ca sa te ajute. si nici noi.. nu suntem obsedati.. Ai destule rochii. Du-te la doctor!! 16. 11.. o jur ! 9. nu doresc nimic altceva. este inevitabil.. te voi crede si ma voi comporta ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine. 6. in exprimarea noastra nu se ascund nici reprosuri. nu as fi cu tine.. probabil asa si este. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea.. cum poate sa-ti vina idea ca as avea habar. Femeia SCREENSAVER: nu e buna la nimic. Nu ma intreba: "Ma iubesti?". daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi. Berea ne place asa cum va plac voua gentile.. 18... 14. nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac prietenele tale... se instaleaza singura si mananca toate resursele. Femeia EXCEL: se spune ca poate sa faca o gramada de lucruri.. poti fi sigura ca daca n-ar fi asa. daca nu incerci o sa pierzi totul... prieteni.. dar macar este distractiva. nu mai sunt dureri de cap sau migrene. exceptand cazul cand alegerea o fac eu. pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data pentru totdeauna ! Multumesc Autorul Femeia Femeia INTERNET: o femeie pe care o poti accesa greu.. 5. 20.. nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai. bere si maniere proaste. 17. 7. Femeia D. care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie??? 13.. bluze. si eu n-o sa gasesc niciodata placere in asta.S.

Insula Minunata Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oameni: 2 italieni si o italianca 2 francezi si o frantuzoaica 2 nemti si o nemtoaica 2 englezi si o englezoaica 2 bulgari si o bulgaroaica 2 japonezi si o japoneza 2 chinezi si o chinezoaica 2 americani si o americanca 2 irlandezi si o irlandeza O luna mai tarziu. pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de cocos. cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa. vecinii. Femeia E-MAIL: din 10 lucruri pe care le zice 8 sunt tampenii. Femeia USER: Strica tot ce face si mereu vrea mai mult decat ii trebuie. Tanarul nimic. diviziunea egala a treburilor in casa. Femeia PASSWORD: crezi ca numai tu o cunosti. 7. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca. eram repede pusi in situatia de a ceda locul cuiva care trebuia sa stea jos. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei. pe aceasta minunata insula pustie se intamplasera urmatoarele lucruri: 1. ma apeleaza in continuare cu "Domnu' profesor". Odata se intampla ca 96 sa fie plin. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate. 6. De cate ori mi se spune asa. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile. 9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie.C-asa-s tinerii din ziua de azi! Nu stiu ce-i respectul pentru cei varstnici! N-au pic de rusine! Merg degeaba la scoala si n-au nici cei 7 ani de acasa! Si dai si dai. 4. pe alte trasee. de adevarata natura a feminismului. asa ca noi studentii ne obisnuiseram sa stam pe scaune. Altfel. 96 era de obicei gol. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc. dar in realitate o stie toata lumea. cum ar putea si ea face tot ce fac ei.Femeia MICROSOFT: vrea sa fie stapana peste toti barbatii care ii intalneste si incearca sa ii convinga pe toti ca ea este cel mai bun lucru pentru ei. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine. Omu' nu se ridica… Tanti se impinge in el. Femeia CDROM: e mereu mai rapida si mai rapida. ca de obicei. imi amintesc de o intimplare petrecuta prin 1983 in troleul 96. Am fost candva profesor (intimplare reala) De doi ani am abandonat meseria de profesor si m-am reprofilat pe calculatoare. Un coleg. cum fostul ei prieten ii respecta tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua. 8. Femeia MP3: toti vor sa o ia. nu prea ne asezam chiar daca erau locuri libere pentru ca. 3. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois. Femeia MONITOR: Iti face viata sa fie mai stralucitoare. statea linistit pe scaun. 5. Cu toate acestea cunostintele mele. Va veni o zi in care o sa ii ceri voie sa deschizi frigiderul. langa el se posteaza o tanti mai in varsta si al dracului de intepata asteptand ca tanarul sa-i cedeze locul. 2. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica. care mergea pe atunci de la Antiaeriana in Ghencea. Femeia DATAWAREHOUSING: te tine la curent cu orice se intampla exceptand ceea ce te intereseaza cel mai tare. Deodata. mai mai sa-l injure pe . Va face orice ca sa te certi cu alte femei si spune ca vei avea tot ce iti doresti daca ii dai agenda. cel mai probabil. Atunci doamnei ii sare tandara si incepe a comenta in gura mare: . necesitatea implinirii.

Lasati doamna. De obicei apare in locurile cu populatie umana. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita in general cu un strat de pudra. 2. Incepe a turui parca si mai abitir: . Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune. numa' ce-i zice: . Se mai foloseste ca podoaba.nenorocitul care statea pe scaun. In caz contrar.METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. izotopul "forme pline" (65 kg) si izotopul "batoza" (100 kg). Atata i-a trebuit cucoanei! Atunci s-o auzi ce-i poate gura! Vai. 4. in stare libera sau in combinatii. elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si minuit cu multa indeminare. ca si eu sunt iesit la pensie de zece ani si tot imi mai zice lumea "Domnu' avocat"! Elementul chimic "Femeia" 1. din care cauza se combina foarte usor.Curvo! Si coboara. Poate crea multe dureri de cap.Nesimtiti mai pot fi tinerii din ziua de azi! Nu se uita la mine ca am o varsta! Habar n-au ce-i respectul pentru batrani! Studentului i se acreste de vorbaria cucoanei si. devine amar si apoi otrava curata. roscat pina la negru. Solubila in acid sulfuric. intra in vorba impaciuitor: . cu timpul. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. Se presupune ca reactia de sinteza ar fi Fe+Me+Ie= Femeie. 10. Aflat in starile cristalina si gelatinoasa.) Este cel mai puternic agent reducator de venituri. cu centre de distributie a laptelui. ataca inima. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor. Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport. Pentru ca si el se saturase de indignarea cucoanei. este vai si amar de cel ce o . ingheata greu si brusc se topeste cind este bine tratat. 7. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Cu numarul de coordinare 1 formeaza un complex familiar cu schimb ocazional de liganzi. stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare uscata (peste 50 de ani). elementul fierbe la simplul contact. Daca e lovit. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul "snur" (45 kg). Datorita acestor izotopi elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor. se prepara din greseala. izotopul "dama bine" (55 kg). porcul si magarul! Nesimtitul! Cum sa ma faca pe mine curva!? Nu vede ca am parul alb?! Pastele si dumnezeii mamii lui de idiot! Sa patesc eu asa ceva! La varsta mea! Nu mi-as fi inchipuit! Langa usa statea sa coboare la urmatoarea un domn cu parul alb. Data descoperirii este necunoscuta. insotita cu cresterea activitatii de legare de liganzi apare atunci cind e lasata in stare libera. pentru ridicarea nivelului si. RASPINDIRE. datorita evolutiei. ce mai tot faceti atata scandal ca v-a facut curva la varsta dumneavoastra. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Numarul maxim de coordinare este dat de efectul steric al ganzilor. bauturi fine. pentru inmultire. SIMBOL: Fm 3. in cantitati apreciabile. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor. Se gaseste in natura. Tanti se aseaza pe scaun dar tot nu inceteaza. 8. o data cu trecerea timpului se acreste. Combinat. Se dizolva greu in lichide. 6. ataca ficatul si punga. PROPRIETATI CHIMICE: Elementul are mai multe valente. 5. insa. scoate sunete ascutite. Spectrele sunt de la blond. inainte de a cobori. Daca la inceput e dulce. Activitatea creste exponential cu saturarea in alcool. stare cristalina (16-35 de ani). bine imbracat. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta. La un moment dat colegul meu se ridica pentru ca trebuia sa coboare. accidental. 9. prajituri si multe alte delicatese. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. 11:ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv. (Caz in care se produce o crestere in volum. O reactie violenta. Liber. Se gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pina la 16 ani). Cu toate ca s-au intreprins multe incercari o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator.

1. 1." 2.. la punctul doi gasim ce a gandit cu adevarat semnatarul lucrarii.. am obtinut urmatoarele rezultate.. Normal ca le-am selectat pe cele mai bune." 2.. Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare." 2. cind am reusit sa punem aparatul in functiune. 1.. I-am pus un intrerupator. "Aparatul este semiportabil. Are un miner. La punctul unu este formularea exacta din articol... Meissner a utilizat aceasta metoda acum 30 de ani. numai la intuneric. La exemplarele de serie au aparut o multime de defectiuni.Pana acum inca n-am gasit o referire la lucrarea in care sa se fi mentionat acest fapt pentru prima data. "Rezultatele tipice obtinute... B. Are chiar si o dioda semiconductoare. Experimentul a fost un fiasco total.manipuleaza...." 2.. 1. insa mi-am dorit foarte mult sa particip la conferinta.. 1. In stare gelatinoasa. Toate insemnarile pe care am reusit sa le fac azi-noapte.. "Este evident ca.. dar prototipul experimental merge excelent... "Intrucit nu s-a reusit deocamdata sa se raspunda la toate aceste intrebari. 1. dar trebuie sa justific timpul si fondurile alocate acestei lucrari... "Acest material a fost conceput inca de acum patru ani..." 2. 1.... tehnic. Se poate evita explozia prin tinerea in palme (sau pumni)... La imbatrbnire elementul este greu de reciclat si trebuie tratat ca gunoiul radioactiv. 1. N-am avut material nou pentru acest referat.... nefiind pe deplin convinsi ca ceea ce intelegem este acelasi lucru cu ce a vrut autorul sa ne spuna... ." 2. "Intai vom expune partea teoretica a lucrarii." 2.... "Schema electronica este.. se poate utiliza atit la lumina." 2.." 2. 1.. dar. Eu personal nu am verificat. "Conform asteptarilor...." 2.. stanjeniti de stilul de comunicare ingineresc.." 2. 1.. 1. Mie personal nu mi se pare deloc interesant. In stare cristalina. dar intr-o masura mai mica.. "Scopul propus a fost atins." 2."Este binecunoscut ca. 1. Elementul femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare.... "Studiul are o deosebita importanta teoretica si practica.. cit si la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop. Mai jos sunt instructiunile pentru "descifrarea" unei asemenea lecturi." 2... "Instalatia a fost automatizata. "A fost conceputa o metoda noua pentru... Are doua minere." 2. 1. 1.. Instructiuni pentru Lecturarea unui Articol Stiintific De cate ori nu ne-am aflat in fata unui articol stiintific un pic incurcati. Datele astea s-au obtinut intimplator. dar trebuie sa incerc prelungirea contractului. "Aparatul este portabil..

" Pe mine demonstratia asta ma depaseste.. Pe microfotografia initiala se vede exact acelasi lucru. dar creditu' meu ce face? Se darama de tot? .. nu stiu.. 1." 2.. Cost Control..." 2. dar nu raspunde nimeni. ar trebui sa stiu? Ce valoare are factura dumneavoastra? Nu stiu... "Parametrii instalatiei au fost simtitor imbunatatiti. Cand platiti cel mai urgent? Pai. "Aceste rezultate vor fi publicate ulterior." 2. Have fun :) Cand credeti ca veti putea achita factura? Am sa achit cand primesc duplicatul. "Serviciul cu clientii" Connex Connex. 1. singur acolo? La 211 apare suma fara TVA si fara abonament ? Fantastic! Cum reusiti asa o performanta? Cu cine am placerea sa stau de vorba? Cu mine personal. www.. mi-e lene sa mai deschid plicul. factura nu imi place cum arata! Trebuie sa achitati o suma in avans in contul facturii....1. Acum. ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra."In aceasta problema exista pareri unanime.resursadefun." 2. 1... ce fac? Stau asa. am asternut un ziar dedesubt. platesc si factura! Ia ziceti. 2. domnisoara! Ce vreti sa spuneti? Ca voiam sa va invit in oras! Daca iesiti cu mine. viitorul suna bine! Da..." Cine stie daca vor mai fi publicate vreodata. de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra? Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni. Puteti sa achitati la orice banca! Da. dar nu stiti care din ele nu dau faliment? Ca sa nu mai patesc ca la BIR! Nu stiti cat aveti de plata? Nu... "Instalatia a fost tratata cu o grija deosebita.. Eu am inteles ce ati spus dumneavoastra..ro iti propune partea a doua. "Este necesara o munca suplimentara pentru a demonstra ca. pe microfotografia initiala se vedea clar ca. ea nu a divortat de primul si traim si noi asa. dar trebuie neaparat sa obtinem fonduri pentru continuarea cercetarilor.... 1. 1.Sotia mea spune ca am dreptate. Comparativ cu modelul care a explodat anul trecut... de-aia am sunat la dumneavostra! Cand stiu ca e gratuit apelul." 2.." 2.. "Desi detaliile au fost denaturate la reproducere.. "Speram ca aceste cercetari vor stimula pe viitor progresul in domeniul studiat si. Credeti ca eu am bani de dat in avans? De ce imi cereti asta? Eu sunt om de onoare si somer! Imi pare rau ca lucrati in seara asta.. 2. Intotdeauna cind am mincat pe ea. Aceste cercetari nu au adus nimic deosebit si acelasi lucru se poate spune despre toate lucrarile scrise in ultimul timp pe aceasta jalnica tema. pe cine controleaza. Inca n-am obtinut nimic. "Studiile noastre au demonstrat perspectiva acestei metode de lucru. 1. 1. ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric! Spuneti ca sunteti sotul? Si de ce va cheama altfel? Pai. ca Bula. Cu siguranta stii calupul de "perle" al serviciului cu clientii Connex ce circula acum un an pe e-mailurile din Romania..... serviciul asta.

si? Pai. Ce tip de aparat utilizati? Un abonament fara SIM. Pai si acum se poate intampla. pentru anularea redirectionarilor.. ca nu stiu unde mi-am parcat masina. as vrea sa vorbesc. cu cine am onoarea? Onoalea? Eu chinez.. Nu.Mai vreau si eu PUK-ul odata! Ce s-a intamplat? L-am scris pe nisip. ca e intuneric in casa. A: Ati verificat daca respira? M: Nu. A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati . Si care ar fi motivul rezilierii? Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat! Deci. Buna seara. sunt Misu. A: Ati verificat tensiune arteriala? M: Nu. dar a trecut un drac de copil si l-a sters. Puteti transmite mesajul va rog? Dac-ati stii dumneavoastra cate pot eu. acolo in Tineretului. Nu-l cunosc. Si asa am fost atat de beat aseara. Pentru dumneavoastra. in sensul ca functioneaza pe Cartela CONNEX GO! Buna ziua! Va sun de la CONNEX. Buna ziua. Ce mai conteaza acum si vestea de la CONNEX?! Doream sa stau de vorba cu domnul X. Fiti amabil. de ce am intrat acolo? Aveti factura detaliata? Cred ca da... nu stiu? Daca nu sunteti titularul. ca mi-o aduce postasul acasa. trebuie sa mergeti in meniul "Configurare apeluri"? Tacere. In anumite cazuri sunt prezentate si raspunsurile martorilor. Da. ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea. cu domnul Mihai X. . Meniul telefonului cum este? In limba romana sau in engleza? In dreapta. deci ma duc inapoi de unde l-am luat. vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns! Ce tip de telefon folositi? Nu stiu. As dori sa reziliez si eu contractul. Daaaa! Ma scuzati ca v-am trezit din somn? Nici o problema. Avocat: Domnule doctor. Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere! Ce ocupatie aveti in acest moment? Sunt in luna de miere la Brasov. Ati inteles? Da. inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul? Martor: Nu. oricum trebuia.. domnisoara. unde mi-am lasat nevasta si daca mai am portofelul. Am si eu un Ericsson 1018 si am intrat in meniul 7-7. Dumneavoastra cum va numiti? Nu stiu. cine sunteti? Prietenul titularului! Si cum va numiti? De ce nu il intrebati pe el? Disorder in the Court Pasaje din unele procese ce au avut loc in USA.

.. A: Ati trecut aproape de ocolul de rate. A: Sperma masculina? M: E singurul tip pe care-l cunosc. A: I-ati spus ceva? M: Binenteles. A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami? M: Nu. Cathy?". A: Si de ce va enervat chestia asta? M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan. A: Deci ati trecut la numai cativa metri de ocolul de rate? M: Da. Avocat: In dimineata de 25 iulie ati mers pe jos de la ferma dumneavoastra pana la crescatoria de pasari? Martor: Da. A: Puteti spune instantei ceea ce ati vazut? M: L-am vazut pe George. este posibil sa traiasca exact in momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde. acuzatul in acest proces? M: Da. Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii? Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in care ati plecat? Avocat: Domnule doctor. A: Ati remarcat ceva special? M: Da. cate autopsii ati efectuat pe cadavre? Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe cadavre.. Adica penisul. nu erati sub influenta alcoolului. Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal? Martor: Urme de sperma. A: Puteti sa spuneti ce facea George la momentul respectiv? M: Isi bagase chestia in rate. A: Si unde se gaseste kilometrul 499? M: Probabil intre kilometrii 498 si 500. A: "Chestia"? M: Stiti dumneavoastra... A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago? M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare. totusi. Avocat: Si unde a avut loc accidentul? Martor: Pe la kilometrul 499. sa fie in viata? M: Acum daca stau sa ma gandesc. A: Ati uitat.. iluminarea era buna. A: Ce an? M: In fiecare an. A: In ce mod va afecteaza memoria? M: Am uitat.. Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria? Martor: Da. A: Ce i-ati spus? M: "Buna George!" Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra? Martor: 15 iulie. pu. Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat? Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus sotul dumneavoastra? Martor: A spus "Unde sunt. aveati un punct de observatie bun. Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York? Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.inceput autopsia? M: Nu. A: Cum puteti fi atat de sigur de asta. si ati vazut CLAR ceea ce ne-ati explicat? M: Da. A: Dar pacientul nu putea. domnule doctor? M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu. A: L-ati vazut pe George.

Try again. C:\>Technocrat And God logged on at 12:01:00 AM. urechi si pe spate Deschis in gandire = se culca cu sora ta Frumos = arogant Educat = te va trata intotdeauna ca pe o idioata Cinstit = mincions patologic Imi place sa alint = nesigur. C:\>Omniscient Password incorrect. ne-am lovit de expresii neclare de genul "de moda veche" sau "caut numai prietenie". Si Dumnezeu a spus: C:\>Let there be light! Enter user id. C:\>Create light . Sunday. Inevitabil. A: Si domnul Dennington era mort la acea ora? M: Nu.Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul? Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30.Domni In jurul la 40 de ani = are 52 si cauta de 25 Fire atletica = sta in fotoliu si se uita la Eurosport Aspect normal = crestere neobisnuita de par in nas. Try again. expresii ce mai mult ne incurcau decat sa ne lumineze. March 1. Anunturi matrimoniale Cu totii am frunzarit paginile cu mica publicitate si cate o data am citit (pentru a ne amuza) anunturi matrimoniale.Doamne In jurul la 40 de ani = 48 de ani Fire atletica = fara sani Aspect normal = urata Frumoasa = mincinoasa patologica Educata = exmatriculata dupa 2 ani de facultate Feminista = grasa Spirit deschis = dependenta de droguri Caut numai prietenie = cauta sa ingroape reputatia de cu~va Amuzanta = plicticoasa Stiu sa ascult = aproape de autism De moda veche = lumina stinsa si numai pozitia misionarului Deschisa = disperata Romantica = schizofrenico-depresiva Femeie de cariera = a dracu' Roscata = cumparatoare de Wella Romantica = arata mai bine in lumina lumanarilor Pasionala = vorbeste excesiv de tare Caut suflet pereche = la un pas de o noua cadere nervoasa Anunturi matrimoniale . C:\>Let there be light! Unrecognizable command. Try again. C:\>God Enter password. fost dependent de droguri Matur = pana-l cuosti… Spirit deschis = se culca cu sora ta dar ea nu este interesata Caut numai prietenie = cata vreme prietenia inseamna si nuditate Amuzant = manuieste bine telecomanda Bine cladit = pierde o gramada de timp admirandu-se in fata oglinzii Fire poetica = scrie pe faianta din baie Politicos = spune "Te rog" cand cere o bere La inceput a fost calculatorul. C:\>Omnipotent Password incorrect. Iata adevaratul inteles din spatele acelor cuvinte: Anunturi matrimoniale . statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie.

C:\>Run firmament And God divided the waters. Sunday. C:\>Create firmament Done. And God logged on at 12:01:00 AM. C:\>Create creepy_things Done. Try again. C:\>Create dry_land Done. And God saw there were 0 errors. C:\>Run firmament And God divided the waters. C:\>Run multiplication Execution teminated. Sunday. C:\>Run sun_moon_stars And God separated the light from the darkness. C:\>Run heaven_and_earth And God created Day and Night. C:\>Insert breath Done. C:\>Create lights in the firmament to divide the day from the night Unspecified type. C:\>Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have dominion over the fish of the sea and over the fish in the sea and over every living thing that creepeth upon the earth Too many command operands. fowl. And God logged off at 12:02:00 AM. Sunday. Sunday. March 5. Try again. And God logged off at 12:02:00 AM. March 4. cattle. March 1. Try again. March 6.Done. C:\>Create fowl Done. Sunday. C:\>Move man to Garden of Eden . The sun ruled over the day and the moon and stars ruled over the night. March 5. C:\>Run fish. And God looged off at 12:02:00 AM. March 3. C:\> Let the waters under heaven be gathered together unto one place and let the dry land appear and Too many characters in the specification string. 5 errors. And God logged on at 12:01:00 AM. March 2. And God logged off at 12:02:00 AM. And God saw there were 0 > errors. And God logged on at 12:01:00 AM. Unrecognizable command. Unspecified type. March 3. March 2. Sunday. C:\>Now let us make man in our image. And God logged on at 12:01:00 AM. And God logged off at 12:02:00 AM. Sunday. creepy_things And God created the great sea monsters and every living creature that creepth werewith the waters swarmed after its kind and every winged fowl after its kind. C:\>Create cattle Done. March 4. And God saw there were 0 > errors. And God saw there were 0 > errors. Try again. Try again. 6 errors. C:\>Create sun_moon_stars Done. And God logged on at 12:01:00 AM. C:\>Run multiplication Execution teminated. C:\> Let there be firmament in the midst of water and light. Sunday. C:\>Create man Done. Sunday. C:\>Create fish Done. Sunday.

C:\>Create desire Done. Freewill is a inaccessible file and cannot be destroyed. C:\>Delete shame Shame cannot be deleted once evil has been activated. MARCH 8 AT 6:00 AM.edn Warning: No time limit on this run. Friday. C:\>Run multiplication Execution teminated. C:\>Destroy freewill Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed. C:\>Destroy earth confirmed COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. 2 errors. or ask for help. 1 > errors. 4 errors. C:\>Create good. .edn Warning: No time limit on this run. Man and woman not in Garden. Warning system error in sector E95. C:\>Scan Garden. Enter replacement. C:\>Stop Unrecognizaable command. C:\>Destroy earth Destroy earth: please confirm. YOU MUST SIGN OFF NOW. C:\>Run multiplication Execution teminated.edn Warning: No time limit on this run. C:\>Copy woman from man Done.edn. woman Search failed. Enter replacement. C:\>Destroy freewill Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed. 1 > errors. C:\>Break C:\>Break C:\>Break ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN FOR REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES. cancel. Try again. C:\>Create new world You have exceeded your allocated file space. 1 > errors. C:>\Help Desire cannot be undone once freewill is created. or ask for help. You must destroy old files before new ones can be created.File Garden of Eden does not exist. C:\>Run multiplication And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden. or ask for help. C:\>Create tree_of_knowledge And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden. C:\>Undo desire Desire cannot be undone once freewill is created.edn Done. C:\>Create freewill Done. cancel. And God logged off at 11:59:59 PM. C:\>Run freewill And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden. cancel. 1 > errors. C:\>Activate evil And God saw he had created shame. PLEASE LOG OFF.edn for man. Enter replacement. C:\>Create Garden. SERVICES WILL RESUME SUNDAY. March 6. evil Done.

in care toate numerele sa fie prime!" Limba Romana Limba romana e atat de bogata incat am exportat-o pe banda rulanta. In alte zone de pe continentul african.biz 7. Biologul: 3 e prim. 7 e prim. Am intalnit persoane care isi fac concediile in Pula (inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru asta). Fizicianul: 3 e prim. 11 e prim. Printre distractiile mai putin cunoscute.com/d/BWP/table.campingdemuie. 7 e prim.. 5 e prim. LABA . ce parere ai de cei 32. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile mioritice. am putea sa vizitam si Curu. vezi Doamne. se ajunge la cateva subdiviziuni de Pula pe cap de locuitor. 3.futaiusa. 9 . 9 va fi prim la urmatoarea versiune.x-rates. Saracii ofera chiar 30 burse de studiu "per i Master della LABA"... Cursul de schimb il gasiti pe http://www. Daca botswanezilor le e de ajuns o Pula pentru a-si asigura traiul (mai ales ca-s negri. desi nu vad legatura... http://en... de profesii si formatii diferite...org/wiki/Pula. si ei se simt bine acolo... luand in calcul faptul ca populatia e preponderent feminina.. 5 e prim... 5 e prim. in cazul lui 9 nu sunt suficiente dovezi pentru a demonstra ca nu e prim. Avocatul: 3 e prim. http://en. si totusi costaricanii il considera unul din cele mai frumoase . Maartensdijk e amplasat tot pe strada. 5 e prim.. Psihologul: 3 e prim.. vom face tot ce e posibil pentru ca 9 sa fie prim . 7 e prim. Puteti sa le scrieti sa-i felicitati pentru denumirea inspirata. http://en. 11 e prim . Pe primul loc. ce alt nume ar putea figura decat renumita statiune croata Pula. 1. 5 e prim. http://www. Nu... 7 e prim. http://www. sunt. fara sa stie purtatorii.com/about_futaiusa.htm 6. Politicanul: "Unele numere sunt prime. dar incercati sa suprimati aceasta idee. Firma taiwano-americana mai face si crose de golf. 5 e prim.org/wiki/Nampula_Province 4. de vreme ce rahat inseamna pe limba lor ceva gen "convietuire fericita". se poate numara o excursie cu intreaga familie in micul si linistitul Camping De Muie. Futai USA Inc. 7 e prim... 5 e prim. d'ale noastre. 5 e prim. suculente si pline de inteles. Agentul de vanzari de produse software: 3 e prim.La natura dell' arte. 11 e prim . Muie. Statisticianul: sa incercam cateva numere aleatoare: 17 e prim.Numere prime Catorva persoane. Sau vizitati-i pe http://www. 9 il putem aproxima ca prim. Iata rezultatele: Matematicianul: 3 e prim. pentru 9 rezultatele nu au sosit inca..wikipedia. Inginerul: 3 e prim.. nu e suficient sa te uiti in spate. pe insula olandeza Tholen.wikipedia. dar mai apropiate de noi. M-am aventurat in a face un top al denumirilor internationale care.. Tot Pula se numeste si moneda oficiala a statului african Botswana. oamenii o duc si mai rau. locuiesc numai arabi (ca sa vedeti unde i-au trimis filosemitii de americani). Programatorul: 3 e prim. 23 e prim.wikipedia. ce-i drept.. 7 e prim. 7 e prim. Cica aproape toate umbrelele din lume contin piese Futai.. 7 e prim. 9 este eroare experimentala. Curu este o rezervatie naturala in Costa Rica. 7 e prim si prin inductie toate numerele impare sunt prime.._Croatia 2. 5 e prim.laba. sediul lor din St. 11 e prim. Dar scopul este acela de a creea o societate mai buna. Daca tu crezi ca esti in rahat. asta imi aduce aminte de o imprecatie dintr-un vers de Parazitii) cel mai mare producator de umbrele din lume. si stim noi ce se vorbeste despre ei).html 3. bineinteles.. 7 e prim . li s-a cerut sa demonstreze ca toate numerele intregi impare sunt prime. 5 e prim.4 milioane de mozambicani locuiesc in regiunea Nampula.org/wiki/Rahat 8.. avand capitala in orasul cu acelasi nume. Prin asta se explica saracia lucie din savana. 7 e prim. Agentul de vanzari: 3 e prim.. LABA inseamna pentru toti italienii Libera Accademia di Belle Arti. este (ah.. 75% din Curu lor este impadurit.000 de insi din orasul israelian Rahat? In Rahat.nl 5. 9 nu e prim. 7 e prim. Agentul de publicitate: 3 e prim. neaose.

locuri din tara. dar Dumnezeu stie ca în ziua în care veti gusta din WINDOWS vi se vor deschide ochii si veti fi ca Dumnezeu. 4. 2. Si erau doi BYTE în WORD. Am ajuns si in indepartata Japonie. dragi cititori. suflare de logica.Si USER-ul a vazut ca fructele WINDOWS-ului erau placute de privit si usor de folosit. Si atunci Dumnezeu a luat un om si i-a suflat în cap.com/ In concluzie. 17. daca îl veti folosi nu veti muri. in cazul asta. http://www. supuneti-le si gestionati-le toata MEMORIA" 6. 16.El a zis USER-ului: "Oare a zis Dumnezeu cu adevarat:?" 12.. Dar SOFTWARE nu exista înca. http://www. unde pe crestele muntilor cresc falnicii Sugi. ca sa existe locuri unde sa fie folosite toate aceste discuri".Curând PROGRAMATORUL avu nevoie de noi si noi DRIVER-e si. 14. Asa a creat Dumnezeu COMPUTERELE si le-a numit HARDWARE.. Dumnezeu a dat PROGRAMATORULUI porunca aceasta: "Poti sa folosesti toate volumele si subvolumele copacului cu PROGRAME dar din pomul cu WINDOWS sa nu manânci. HARD-discurile si COMPACT discurile. Veti fi capabili sa creati si voi orice doriti. dar fiti prudenti. Dumnezeu a creat însa PROGRAME . Dumnezeu a separat UNUL de ZERO si a vazut ca lucrul acesta este bun.PROGRAMATORUL a raspuns spasit: "USERUL pe care mi l-ai dat sa fie lânga mine. Si asta a fost. altele mari.com/curu/ 9. Si Dumnezeu a numit creatura:USER. Si a creat discurile FLOPPY. Dar USER-ul instalase deja fructul oprit în COMPUTERUL sau si uitându-se rugator în ochii PROGRAMATORULUI. http://en.Atunci Bill a spus USER-ului : "Hotarât lucru. 5. La început. printr-o simpla apasare de MOUSE". caci în ziua în care vei mânca din el vei muri negresit". fiti mandri de graiul ce-l graiti. N-as vrea sa le vad pe celelalte. ca vom muri". care sa admire si sa iubeasca tot ce va face acesta. Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de campingul olandez de Muie.Dar Bill era mai siret decit toate fiarele WORD-ului pe care le facuse Dumnezeu.Atunci se auzi glasul Domnului: "Ce cauti tu atât de înfrigurat?". s-a gândit ca era de dorit ca ele sa deschida cuiva mintea. ii recomandam cu caldura cazarea in hotelul parizian de Buci.bucihotel. 9. Geneza 1.Programatorul si user-ul se descurcau de minune. 8. ca s-o lucreze si s-o pazeasca. Si PROGRAMATORUL a supus programele vointei sale si a guvernat peste toate COMPUTERELE si toate tipurile de DATA. N-ai de unde sa stii ce inseamna "buna ziua" in limba uzbeka.umpleti COMPUTERELE. îl convinse si pe acesta sa se bucure alaturi de el. 18. si acesta le-a încercat si el. Si a luat una din coastele PROGRAMATORULUI si a facut din ea o creatura care sa priveasca neîncetat la PROGRAMATOR .org/wiki/Sugi 10. 7. înmultiti-va. cunoscând binele si raul.Si Dumnezeu a zis: "Cine ti-a spus tie ca ai nevoie de noi DRIVER-e? Ai rulat cumva WINDOWS-ul?" 19. care era alaturi. mi l-a .wikipedia. 3.Atunci au deschis ochii amindoi si au început sa se teama ca orice învatatura ar deveni inutila. a dat si PROGRAMATORULUI. unele mici. În ziua în care a facut Dumnezeu COMPUTERUL nu era înca pe pamânt nici un om care sa lucreze cu el. Si PROGRAMATORUL a raspuns: "Am nevoie de noi DRIVER-e si ma simt ca în DOS-ul gol fara ele". Si Dumnezeu a spus : "Sa fie COMPUTERE. 15. Sugi este chiar arborele national al japonezilor.USER-ul a raspuns: "Dumnezeu ne-a permis sa rulam orice program si sa folosim orice data dar ne-a spus sa nu rulam WINDOWS-ul. cum acestea nu se gaseau oriunde. Dumnezeu a zis: "Sa fie acum DATA".Si le-a spus acestora: "Cresteti. Dumnezeu a zis: "Sa se strânga la un loc DATA si sa fie asezate fiecare la locul ei". 13. A luat deci din ele si le-a încercat. Si cu ei a creat WORD-ul.nicoyapeninsula. 10. si nimic altceva nu exista. începu sa se agite ca sa faca rost de ele. din moment ce totul va putea fi înlocuit cu WINDOWS-ul. asteptam cu interes aclimatizarea lui pe coastele insorite ale Croatiei de mai sus. si a creat PROGRAMATORUL. Dumnezeu a zis apoi : "Nu este bine ca omul sa fie singur". Dumnezeu l-a creat pe BIT si BYTE. Si Dumnezeu i-a dat lui lumea COMPUTERULUI. 11.

da-mi voie sa-ti spun urmatoarele motive pentru care ai fost descalificata din competitie: (Verificati ce se potriveste) ___ Neputinta de a te indrepta spre geanta chiar si intr-o incercare simulata de a plati cina. USER-ul a raspuns: "Bill m-a amagit si am încercat. Dar acum exista o modalitate excelenta de a te desparti de o femeie. E-mail-ul." 21. competitia a fost foarte stransa anul acesta si duzini de candidate foarte calificate ca si tine au esuat in a merge mai departe. Cel mai aproape de a-i spune unei femei ca s-a terminat inainte de a incepe. Apoi Dumnezeu a creat PAROLA. de câte ori se vor încurca în crengile WINDOWS-ului. mai bun. mai curajos? Mai jos este un model de scrisoare de adio. Vei fi nevoit sa folosesti programe jalnice si vei apela umil la ajutorul programatorului iar el va stapâni peste tine" 23. Deschide-se ferestrele tale. Draga (numele ei). Poate fi modificata pentru a se aplica atat femeilor cat si barbatilor. Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni Caci al tau este tot RAM-ul Si hardul Si toti hertzii procesorului În veci vecilor Alt-F4" Cum sa te desparti usor de o femeie Barbatii considera adesea ca a se desparti de o femeie este cea mai dificila parte a unei prime intalniri. blestemat esti sa nu fii niciodata linistit.Dumnezeu s-a întors spre PROGRAMATOR si i-a zis: "Fiindca ai ascultat de glasul USERului si ai folosit ceea ce eu ti-am poruncit sa nu folosesti. Si toti USER-ii. Pentru a putea avea succes in viitoarele tale escapade romantice. Iti voi pastra totusi numele in dosar in caz ca va apare un loc liber. Toate programele tale vor avea erori si vei fi nevoit sa le depanezi si sa le tot depanezi.Dumnezeu a zis apoi USER-ului: "Voi mari foarte mult suferinta si însarcinarea ta. este a se uita fix in ochii ei si a spune "Te sun saptamana viitoare". Si este la indemana ta acum. E sigura. 22.. pe tine te vor înjura. În veci vei fi nevoit sa creezi noi si noi ramuri pentru WINDOWS si nimic altceva!".GENERAL PROTECTION FAULT "Windowsul nostru Windowsul nostru. Dupa cum probabil stii. pâna la sfârsitul veacurilor". Vie crash-ul tau Ca în 95 asa si în 98.. Asa spun barbatii din ziua de azi unei femei ca nu merita.Si Dumnezeu a spus USER-ului: "Ce ai facut?". Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua. O poti folosi data viitoare cand vei avea nevoie de asa ceva.. blestemat esti sa fii invidiat de toate creaturile pamântului.adus si l-am încercat". Care esti instalat pe hard. zilnic. Ti-o poti permite si cel mai bun lucru este ca ea nu are posibilitatea de a arunca cu lucruri in tine. 24.. ___ Ai picat testul celor 20 de intrebari: ti-am pus 20 de intrebari despre tine pana sa ma ..Dumnezeu i-a zis lui Bill: "Fiindca ai facut lucrul acesta. Te vei simti intr-adevar barbat stiind ca i-ai spus ce simti cu adevarat din siguranta tastaturii tale. Si iarta-ne partitiile Linux Asa cum si noi iertam greselile din drivere Si nu ne du în ecranul albastru.Si Dumnezeu îi azvârli pe toti din CENTRUL DATA si închise usa în spatele lor. 25. Si ii poti sterge raspunsul fara ca macar sa-l citesti. Imi pare rau sa te anunt ca ai fost eliminata din competitia ce va urma pentru a deveni viitoarea Doamna (Numele tau de familie). WINDOWS-ul te va dezamagi zi de zi si-ti va epuiza toate resursele de MEMORIE. ___ Cumpararea prezervativelor en-gross indica faptul ca esti un pic cam prea calificata pentru aceasta pozitie. 20. Ce poate fi mai nedureros.

.. Numai pentru acest lucru sunt convins ca Mos Craciun este femeie. . In primul rand.. lejera. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. cu priviri in care se citesc reprosuri disperate ca sezonul de vanat caprioare s-a extins. Odata ajunsi in mall. fixeaza-ti standardele mai jos data viitoare. ___ Nu ti-a pasat sa te apleci si sa-mi descui usa masinii din interior dupa ce eu am deschis usa din dreapta pentru tine. i deoarece in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori. nescoasa din punga. cu ochii pe jumatate deschisi. ci cvanutul ca un irtneg. "Daca este asa de mic se mai numeste penis?" au fost atat gratuite cat si nesabuite. "Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze. plina de viata. Foarte bine. . ar avea in plus si probleme de orintare. si inele de plastic lasate pe rafturi. pentru ca apoi sa refuze sa se opreasca sa intrebe pe unde sa o ia. Unchiul Sam este un politician caruia ii place sa arate cu degetul. Ganditi-va! Craciunul este o mare intalnire sociala.Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho. daca ar fi fost barbat. spintecati si legati de bara de protectie a saniei.. sa te inalti cu 30-40 cm. ar insemna sa isi ia un angajament.. si gasesc greu de crezut ca un barbat ar putea face asa ceva! Pentru inceput.Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta cineva. seturi de chei tubulare. dar eu cred ca Mos Craciuneste o "ea". totusi. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira. toti oamenii de pe Pamant s-ar trezi in ziua de Craciun gasind sub brad o cutie muzicala. Numele tau (Optional) Studiu Incredibil. Daca s-ar intampla. signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. In mod sigur. nu ar mai fi nici un ren deoarece ar fi toti morti. In mod clar barbat. bine organizata. -Pot crede ca alte personaje de sarbatoare legendare sunt barbati: Mos Nicolae apare odata pe an nebarbierit si cu un aspect sters.Barbatii nu raspund la scrisori. chiar si in gluma. Singura intrebare pe care ai pus-o a fost cati bani castig. calduroasa. .Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata. Dar sugestia ta de a invita echipa de baschet in dormitor pentru a fi "ca-n facultate" mi s-a parut cumva extrema si nepotrivita. ___ Inaltimea ta nu este proportionala cu greutatea ta." E uimitoare capacitatea creierului uman de a reconstitui datele. ca ceva asemanator cu "un bol plin cu jeleuri". ___ Felul in care ai sarit entuziasmata pe tablia barului si ai dansat cu lesbienele demonstreaza ca esti mult prea impresionabila si ai o lipsa ingrijoratoare de angajament fata de heterosexualitate. ___ Nu sunt pentru tine. Cu stima. . le-or diminua serios abilitatea lor de a agata. ___ Sanii mei sunt mai mari decat ai tai. ___ Comentariile tale repetate cum ar fi. marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun. nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnrun cuvant. Cupidon zboara intr-o parte si in alta carand arme.In final. .Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie. Alte motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat: .daca ar trebui sa fie vazuti impreuna cu toti acei spiridusi. te rog sa-mi trimiti cererea ta de aplicare. Mos Craciun este Femeie Nu vreau sa fiu eu cel care destrama un mit sacru. dar functioneaza. Chiar daca barbatul Mos Craciun ar avea INCA reni. .Barbatii nu pot impacheta cadourile. sa fie responsabili cu Craciunul. .Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris.intrebi mai mult de una despre mine. tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua. Alta problema a barbatului Mos Craciun este transportul. ___ Mi-ai destainuit ca ai o problema cu atingerea orgasmului.

dar tot ii spun "engleza" Britanicii: Pronunta cuvintele diferit si tot ii zic "engleza" Australienii: Adauga "G'day".. benzina si bautura ieftine intr-o tara inapoiata Romanii: Trec granita de sud.. "m'ame" si un accent greoi oricarui lucru pe care il spun in incercarea de a face rost de o femeie Canadienii: Adauga cate un cuvant care nu poate fi gasit in dictionarul englez fiecarei fraze pe care o spun Romanii: Adauga cate un cuvant care nu poate fi gasit in nici un dictionar fiecarei fraze pe care o spun Putina economie.. Britanicii: Fac cumparaturile acasa si importa bunurile pentru ca locuiesc intr-o insula Australienii: Fac cumparaturile acasa si importa bunurile pentru ca locuiesc intr-o insula Americanii: Trec granita de sud pentru cumparaturi. granita de est fara nici un motiv anume Valori morale Americanii: Par a gandi ca saracia si esecul sunt suspecte din punct de vedere moral . Americanii: Petrec majoritatea vietii lipiti de televizor Romanii: Petrec majoritatea vietii lipiti de televizor uitandu-se la telenovele Canadienii: Nu o fac. americani. Americanii: Palavragesc neincetat despre fotbal american.. pentru ca doar pe aia o cunosc Televizor. baseball si baschet Britanicii: Palavragesc neincetat despre crichet.Oricare din acesti indivizi ar putea trece testul testosteronului.. canadieni.. dar numai pentru ca nu prind multe canale americane Britanicii: Platesc o taxa pentru a putea urmari doar patru canale Australienii: Exporta toate programele lor proaste la care nimeni nu se uita in Marea Britanie... generatia de aur si despre cele doua victorii ale lor la fotbal cu Anglia Despre limba. Americanii: Scriu cuvintele diferit. britanici) si romani: In afara tarii. granita de vest. hochei si hochei si despre cum i-au batut pe americani de doua ori la baseball Australienii: Palavragesc neincetat despre cum i-au batut pe englezi in oricare sport in care au jucat cu ei Romanii: Palavragesc neincetat despre blaturile din fotbal. Dar nu si Mos Craciun!!! Diferente culturale Iata cateva diferente culturale dintre cateva mari popoare vorbitoare de limba engleza (australieni. Australienii: Nu le place sa fie confundati cu britanicii in strainatate Canadienii: Sunt indignati cand sunt confundati cu americanii in strainatate Americanii: Le convine cand sunt confundati cu canadienii in strainatate Romanii: Spera sa fie confundati cu oricine altcineva in strainatate Britanicii: In nici un caz nu pot fi cunfundati cu altcineva in strainatate Ei cred... fotbal si rugby Canadienii: Palavragesc neincetat despre hochei. Australienii: Cred ca ar trebui sa ai grija de colegii tai Britanicii: Cred ca ar trebui sa ai grija de acei oameni care apartin clubului tau Americanii: Cred ca oamenii ar trebui sa aiba grija de ei insisi Canadienii: Cred ca asta e treaba guvernului Romanii: Cred ca toata conducerea tarii ar trebui schimbata Loialitate si patriotism.... unde toata lumea le adora Despre sport.. benzina si bautura ieftine intr-o tara inapoiata Canadienii: Trec granita de sud pentru cumparaturi. sa cante imnul si sunt obsedant de patrioti Canadienii: Nu pot cadea de acord asupra cuvintelor imnului lor cand se sinchisesc sa il cante Britanicii: Nu canta deloc si prefera o fanfara sa o faca in locul lor Romanii: Canta imnul doar la meciuri si atunci doar prima strofa. Australienii: Sunt extrem de loiali berii lor Americanii: Adora sa agite steagul. granita de nord.

Pustiul de 9 ani de pe palier mi l-a montat.Zice ca-mi trebuie un modem! Asta e chiar culmea. . 20. pamantul inca mai trebuie invins.Am cumparat modemul. succesul si esecul sunt caractere mostenite Australienii: Par a nu se gandi la nici una din lucrurile astea dupa cateva beri Curs de zbor pentru incepatori REGULI PENTRU TINERII PILOTI 1. 16 Iunie .E clar! Imi trebuie un cont de internet. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita. Ca incepator. 5. 4.. 20 iunie . Cineva mi-a zis ca daca am un telefon mobil pot. Cum sa vad eu ceva in ecranul ala de acolo. Cred ca a fost pornit dintodeauna. Invata din greselile altora.. 13. Daca tragi de mansa. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus.. Elicea e doar un ventilator mare. 19. E o lege. Oricum nu stiam ca nokia 2110 este asa de avansat. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare. Aterizarea insa e obligatorie. Decolarea e optionala. 9. saracia.. nu vad de ce iti trebuie abonament pentru asa ceva. Daca impingi mansa. Nimeni nu s-a ciocnit de cer . 19 Iunie . incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus. dar nu stiu unde vine. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc . 15. nu stiu unde sa-l conectez. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari. Cand se opreste. 16. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate! 10. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. 17. dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge . casele se fac mai mici. Elicopterele nu pot sa zboare. montat in fata avionului ca sa racoreasca pe pilot.Am auzit ca poti sa te dai pe Internet daca ai mobil. Zborul nu e periculos. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. Gandirea corecta vine din experienta. Periculos e sa te prabusesti. Atat de draguta incat am uitat ce vroiam sa o intreb. Oricum. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte.A spus ca mi-a activat contul. casele devin mai mari. cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers. 8. 18. 7. se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire. Dar a vrut sa faca pe desteapta la telefon. 3. 11. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul. dar tot nu merge.Si nu se refera doar la mere . O sa sun din nou. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor.Asta e prea de tot! Cica pe internet intri de la calculator! Pai si cu contul ala ce fac? Doamne. Cu cat unghiul e mai mare.Canadienii: Par a gandi ca bogatia si succesul sunt suspecte din punct de vedere moral Romanii: Par a crede ca toata lumea e suspecta Britanicii: Par a crede ca bogatia. Sunt foarte confuz. 17 Iunie . Nu vad de ce. Eu cred ca minte.. trebuie sa fii un geniu ca sa poti sa faci chestiile astea.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari. Stati afara din nori. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori. toata lumea are. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. am sunat-o pe don'soara de la *222 si a fost foarte draguta. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora.Tot nu pot sa ma conectez. 14. 12. Jurnalul utilizatorului de internet 15 Iunie . Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Eu cred ca minte. 23 Iunie . Mi se pare ridicol. inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie. decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos. 6.. asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou. 2. Ma crede fraier ?! 22 Iunie .

chiar deloc. in comparatie cu mine.Semnatura mea de la userul de forum are acum 8 pagini.25 Iunie . 3 IULIE . Cred ca o sa-l rog sa mi-l dea si mie pe disketa.Nu stiu ce tip mi-a suspendat contul! Internetul asta e plin de dobitoci!!! Lectie invatata Eram fericit... 21 Iulie .. Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei. Ma gandesc sa adaug si povestioara aia care imi place mie. EU VREAU ALTA FIRMA. si cred ca este originala. iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare. Sunt uimit cum de nu-mi raspunde nimeni pe forum! Am mai postat azi de 56 de ori acelasi mesaj in speranta ca-mi va raspunde cineva. CRED CA PENTRU INTERNET TREBUIE ALT TIP DE TASTATURA. 20 Iulie .UNU' MI'A ZIS CEVA DE "FAQ" .S-A INTAMPLAT O CHESTIE FOARTE CIUDATA. TOATE LITERELE PE CARE LE SCRIU SUNT MARI. EU NU VREAU STANDARD.. MI-A RASPUNS CA TOATE AU CAPS LOCK FIINDCA E UN STANDARD. Am dat "Find" in "My computer" dar nu am gasit nimic.In sfarsit am gasit o tastatura compatibila. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele.. Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina. Era singura si cand am ajuns.PENTRU CE E CAPS LOCK daca nu apare nici o litera dupa ce apas pe el ? Probabil inca un "feature" din ala care face tastatura sa coste mai mult si e inutil! 16 Iulie . SI EU L'AM BAGAT IN MA'SA PE ROMANESTE. si ma facea sa ma simt prost.Nu mi-a raspuns nimeni. Semnatura mea are 4 pagini. am intrat in forum si iam intrebat pe toti unde este Google. sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi. Cred ca o sa ajunga un fel de Einstein al informaticii sau cam asa ceva.. EL CREDE CA DACA FOLOSESTE CUVINTE COMPLICATE IN ENGLEZA NU MA PRIND? 10 IULIE . ca am trecut micul lor test. iar prietena? Era un vis! Era un singur lucru care nu-mi dadea pace.. I-AM SUNAT PE CEI DE LA MAGAZIN SA LE SPUN CA NU SUNT MULTUMIT DE TASTATURA MEA FIINDCA NU E COMPATIBILA CU INTERNETUL. Oricum. Sunt foaRTE MULTUMIT DE EA..Am aflat ce e ala un forum! Am scris in toate! Si mi-am facut o semnatura unica. m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti. Intr-o zi. sa verific invitatiile.Tot pustiul ala m'a conectat pe X net (asa a zis ca se numeste. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare. Nu s-a intamplat nimic.Ce e cu X netu' asta? Eu credeam ca intru pe Internet nu pe Xnet! 29 Iunie . care cateodata flirta cu mine..Pushtiul ala mi'a arata cum se foloseste Internetul ala. chiar pe fata. Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant.. OOOOOH NU! CRED CA SI ASTA S-A STRICAT! 8 IULIE . I-AM ZIS CA NU MA iNTERESEAZA DESPRE CE E VORBA ATATA TIMP CAT LITERELE MELE SUNT MARI! I-AM ZIS CA VREAU ALTA TASTATURA. nu stiu ce vrea sa zica. . dar in primul rand frumoasa si sexi.UN TAMPIT MI'A ZIS SA NU MAI TIP! DE UNDE SA TIP ? NICI MACAR NU VORBESC! TASTEZ!! MA INTREB CUM DE II LASA PE ASTIA ASA PROSTI CA ASTA PE INTERNET? 13 IULIE .. probabil nu a ajuns bine mesajul meu sau nu l-au vazut.. oricum e foarte destept tipu'). desteapta. si acela era viitoarea soacra. Asa ca m-am dus. Era o femeie de cariera. Am stat pironit un moment. Am postat in forum de inca 22 de ori. m-a sunat si m-a chemat pe la ea. Hm! 1 Iulie . Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data.. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an. 5 IULIE . El a raspuns ca este. 27 iunie . TIPUL ALA DE ACOLO M-A FACUT IDIOT SI MI-A ZIS CA E VORBA DE TASTA "CAPS LOCK". am deschis-o si am iesit afara. asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim. I-am spus ca e un geniu.Azi am incercat sa folosesc chatul. Am inclus si poezia mea preferata... 22 Iulie .Mi-a spus un tip sa folosesc Google. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie". sa vorbesc cu alti oameni. prietenii m-au incurajat. Acolo. mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea. Cred ca trebuie sa cumpar un microfon. 18 Iulie . CRED CA AM AVUT O PLANGERE FOARTE IMPORTANTA FIINDCA L-AM AUZIT SPUNAND COLEGILOR LUI SA ASCULTE CONVERSATIA ASTA.sa ma duc si eu.

Ecuatii De forma: primul element al doilea element suma celor doua barbat inteligent femeie inteligenta poveste de dragoste barbat inteligent femeie idioata sarcina nedorita barbat idiot femeie inteligenta aventura fara viitor barbat idiot femeie idioata casatorie patron inteligent salariat inteligent profit patron inteligent salariat idiot productie patron idiot salariat inteligent avansare patron idiot salariat idiot ore suplimentare vanzator inteligent client inteligent dialog vanzator inteligent client idiot teapa vanzator idiot client inteligent discount vanzator idiot client idiot produse Microsoft stapan inteligent pisica intelligenta afectiune stapan inteligent pisica idioata smotoceala .

stapan idiot pisica intelligenta zgarieturi stapan idiot pisica idioata imparteala a patului barbat frumos femeie frumoasa Sex barbat frumos femeie nasoala idiotule! barbat urat femeie frumoasa bani barbat urat femeie nasoala disperare barbat tanar femeie tanara Dragoste barbat tanar femeie in varsta mama! barbat in varsta femeie tanara bani barbat in varsta femeie in varsta amicitie barbat motivat femeie motivata insomnie a vecinilor barbat motivat femeie obosita viol barbat obosit femeie motivata frustrare barbat obosit femeie obosita sforait + insomnie job pasionant viata de familie pasionanta dificultati de planning + mare oboseala job pasionant .

dar era in timpul incendiului. Nu se supara daca i-o murdarim. s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. ne lasa sa stam pe capota ca sa ne . Din fericire. ceva se strica mereu. Victor. Suntem bine. Mie mi se pare o masina misto. Stiai ca daca pui benzina pe foc. da. Nu a fost vina lui. Cristi zice ca i-a spus. si cand e cald.viata de familie idioata ore suplimentare job cretin viata de familie pasionanta concedii medicale si fara plata job cretin viata de familie idioata adultere si/sau Internet femeie inteligenta amanta inteligenta viitor celibatar femeie inteligenta amanta idioata amanta bomba! femeie idioata amanta inteligenta divort la orizont femeie idioata amanta idioata visul oricarui barbat elev inteligent profesor inteligent pura teorie! elev inteligent profesor idiot curs de paranormal elev idiot profesor inteligent curs de matematici elev idiot profesor idiot crudul adevar Scrisoare din tabara Draga mami si tati. A. cu o masina atat de veche. canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea. Franele mergeau bine cand am plecat. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Victor spune ca. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Si hainele noastre la fel. sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Ghidul nostru. probabil de asta nu are asigurare. asa ca probabil n-a auzit. A fost super. dar unul dintre corturi. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. da. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc.

mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist. Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil? Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine. Cu dragoste, Al vostru Mihai

Subiect de examen
"Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati si argumentati". Cu cativa ani in urma, la facultatea de Inginerie Chimica a Universitatii din Oklahoma la examenul de "Termodinamica, Caldura si Transfer de Masa", dr. Schlambaug profesor de termodinamica a dat urmatorul subiect de examen: "Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati si argumentati". Simtind caracterul cu umor al temei, majoritatea studentilor au incercat sa demonstreze "ceva" folosind legea lui Boyle sau alte legi ale termodinamicii. Studentul Michael Colb a dat insa urmatorul raspuns original: In primul rand trebuie postulat ca "daca sufletul exista, el trebuie sa aiba in mod obligatoriu o masa proprie". Daca sufletul are o anumita masa atunci si un mol de suflete trebuie sa aiba o anumita masa molara. Pentru a stabili daca in iad avem sau nu de a face cu un transfer de masa de suflete, trebuie determinat in ce proportie ajung sufletele in iad si in ce masura mai pleaca ele de acolo. Este justificat sa acceptam ipoteza conform careia " toate sufletele ajung in iad si ele nu mai pleaca de acolo". Justificare: In ceea ce priveste sufletele care ajung in iad, trebuie sa avem in vedere conceptele diferitelor religii din lume. Unele religii sustin ca daca nu esti membru al acelei religii vei ajunge in iad. Din moment ce ce exista mai multe asemenea religii, deducem ca toti oamenii si toate sufletele ajung in iad. Considerand rata de inalta crestere a populatiei Terrei si faptul ca pana la urma toti murim, deducem ca numarul de suflete din iad este in continua crestere. Daca se analizeaza cu atentie rata de modificare a volumului iadului, se poate constata faptul ca potrivit legii lui Boyle, "pentru ca temperatura si presiunea sa fie constante, raportul dintre masa sufletelor si volumul iadului trebuie sa fie constant". * Ipoteza 1: Daca iadul se dilata mai incet decat se umple cu suflete, sau nu se dilata deloc atunci temperatura si presiunea vor creste pana cand iadul va exploda in bucati; * Ipoteza 2: Daca iadul se dilata mai repede decat se umple cu suflete atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand iadul va ingheta complet. In aceste conditii se pune problema care poate fi raspunsul corect la intrebarea initiala. Daca se accepta postulatul oferit de Teresa Banyai, studenta in anul I de la facultatea de litere, potrivit caruia "mai repede ingheata iadul decat sa ma culc cu tine", si avand in vedere faptul ca pana acum eu nu am reusit sa am o relatie sexuala cu ea, atunci ipoteza 2 nu poate fi corecta. In concluzie: Iadul este exoterm. Studentul Michal Colb a fost singurul care a luat nota 10.

Plateste-ti intotdeauna Datoriile
Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte.

Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar ii comunica pretul: 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite (ca orice barbat cu o fantezie care se afla in posesia unor monede de aur). In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja isi luase antidotul. Nick saruta pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra este sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce in camera lui, este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu l-ar fi putut da in vileag pentru ca era complice la ceea ce s-a intamplat. In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii regelui... Morala: plateste-ti intotdeauna datoriile. Dacia Logan Dacia Logan - Caracteristici tehnice - Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii. - Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului. - Capacitate cilindrica: 1421 cmc in stare perfecta de functionare. - Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii). - Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s. - Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii. - Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare. - Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana. - Probabilitate inchidere portiere: fata 40%, spate 15% la o forta de inchidere de 800N/m. - Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h. - Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze. - Hayon, bocanit(scartait)/min - 235. Optionale: - Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork. - Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot). - Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km. - Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn). - Veioza+sifonier spate. - Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga

folosindu-se palma cu un deget intins). - Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon). - Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano. - Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm). - Cric. - Roata rezerva optional si janta. - CD manele geam. - Geamuri fumurii cu folie cu basici. - Eleroane tip bengos. - Proteza dentara universala in torpedou. - 1 buc. tub superglue.

Albert Einstein
Profesorul unei universitati importante si-a provocat studentii sa raspunda la urmatoarea intrebare: "Dumnezeu a creat tot ceea ce exista?" Un student a raspuns ferm: "Da!" Profesorul a pus o noua intrebare: "Daca Dumnezeu a creat totul inseamna ca el l-a creat si pe diavol. Si de vreme ce acesta exista (asa cum putem observa in propriile noastre actiuni), inseamna ca Dumnezeu e cel rau? Studentul nu a putut raspunde la acesta supozitie, lasand profesorul sa concluzioneze ca el a "demonstrat" ca "credinta in Dumnezeu" este o poveste pentru copii, deci prea putin credibila. Un alt student a ridicat mana si a cerut sa puna o alta intrebare. Studentul s-a ridicat in picioare si a intrebat: "D-le Profesor, starea de frig exista?" "Bininteles!", i-a raspuns profesorul. "Ce fel de intrebare este aceasta?", a continuat profesorul... Cu siguranta ca exista, nu ti-a fost frig, n-ai tremurat niciodata? Proaspatul student raspunse: "De fapt starea de rece nu exista. In concordanta cu legile fizicii, ceea ce noi consideram rece reprezinta de fapt absenta caldurii. Orice lucru poate fi obiect de studiu atata vreme cat transmite energie (caldura). Zero absolut reprezinta absenta totala a caldurii, dar starea de rece nu exista. Ce am facut noi este doar sa cream un termen care sa descrie ce simtim cand nu primim caldura in organism." Si, continua studentul, "intunericul exista"? "Bineinteles!" raspunse profesorul. De aceasta data studentul zise: "Va inselati din nou, domnule Profesor. Nici intunericul nu exista. Ceea ce exista de fapt este doar absenta luminii. Lumina poate fi studiata, intunericul nu. Nici nu poate fi fractionat intunericul, lumina da. O simpla raza de lumina alunga intunericul pe suprafata pe care ajunge raza de lumina. Intunericul este un termen inventat de oameni pentru a descrie ce se intampla cand nu avem lumina. In sfarsit studentul il intreba pe profesor, Domnule Profesor, exista raul absolut?" profesorul ii raspunde "Bineinteles ca exista, dupa cum am mentionat la inceputul discutiei, vedem violuri, crime, violenta peste tot in lume, toate acestea sunt intruchiparea raului." Studentul raspunse " Domnule profesor, raul absolut nu exista. La fel cum am demonstrat in celelalte doua cazuri, raul absolut este un termen creat de om pentru a descrie rezultatul absentei lui Dumnezeu in inima omului. Dupa toate acestea, profesorul isi dadu jos palaria si nu mai spuse nimic. Numele acestui tanar este ALBERT EINSTEIN.

Turism viitural
- cu colaborarea Academia Catavencu Tara noastra are forma de peste. Daca tara noastra in forma de peste ar fi un fel de plosca, asa, pentru tinut in ea rachiu sau apa, rachiul sau apa s-ar duce in partea de jos, spre sud (cum vii de la Pascani, pe stinga). Din cite am vazut la televizor, apa de la ploaia care a batut din nou peste tara noastra in forma de peste s-a adunat in partea de jos, spre sud. Sudul tarii noastre e plin de apa;

lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica. Zaharia Stancu a scris un roman descult. chiar si la mare.. gîndirea devine rigida. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". pentru prima data in viata. Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia. Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi. Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot. Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura. tara noastra in forma de peste nu se simte cel mai bine sub apa. Ion sufera ca nu are pamînt dar o lipsa e ca macar în carte Rebreanuî l putea împroprietari. situate mai in aval. Marin Preda a avut viata ca o prada. o gramada de cetateni din nord luati de puhoaie. Lucian Blaga povesteste în versuri ca pe vremea sa era atît de liniste ca daca mergeai pe apa nu te scufundai iar în pomi se auzea cum cresteau sicrie. ca sa nu mai dea banii pe mincare si hotel. În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima. Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei. vere?! Cînd armata începu sa traga cu tunul în tarani. ca sa faca în ciuda boierului. Unii dintre ei vor ajunge. Asta cînd el studia în palatul sau din Grecia. Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult. Toate rascoalele au cerut pamînt care era tinut sub talpa de boieri. daca nu e lovita fatal. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias. Dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede. Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi. mor. Si a zîs Arhimede ca nu es. În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez. Scriitorii care se consuma mult. Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.. domnule! asta parca e din Caragiale. În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa. Viitorul luminos al tarii Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. În multe poezii O. Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica. în care arata cum s-aî nfiintat literatura româna si ce scriitori au lucrat la origini. Se poate spune ca inundatiile au dus la indeplinire un mai vechi program social. Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa. A fost si sef de birou la scriitori. poate retine numarul masinii. Impreuna cu vaca si cu casa. acestia se privira unii pe altii si zisera: E pericol. Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina. Ion Barbu a scris si o poezie din încrengatura molustelor: "Dupa melci". se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului. Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata. În dogmatism. mai pozitive.. ca de nu. Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mîna. casanta. care au avut astfel sansa de a vizita si alte regiuni ale patriei. Sahara se afla asezata pe un nisip uscat. mai bine sa le dea pamînt arabil. Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889. tot la televizor. Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi.. inceput de PSD: turismul pentru toti. În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului. cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma. . Dar sa lasam aceste judecati geografice si sa ne orientam spre cele turistice. Asa a zîs hitleristu nu esi si a bagat baioneta în el. Punctul este o linie redusa la minimum. Rascoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438.contrar celor scrise in manualul de botanica despre pestele care se simte cel mai bine sub apa. În capitolul romanului "Mortii poruncesc celor vii" ce spun mortii aia trebuie sa faci. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. Al. Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi. Lebada moare de cîte ori cînta. Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa. Am vazut. de aceea a compus "Delirul". Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca în cei dezbracati si goi. bagîndu-i ghiara pîna-n gît.

În acest text se analizeaza trasaturile vitelor de la plug. Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului. bagate în portbagaj.boul si vaca sînt cele mai valoroase ale taranului. Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloantele prin ele! Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta. Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gîndul la figuri mari ce se fac numai noaptea. Metoda folosita de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea.. a inventat o instalatie eoliana care producea vînt. Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine. Caragiale a scris nuvela "În vreme de razboi" fara a depune un mare efort fizic.. Înclestarea era mare. un control inopinat a constatat ca e ceva putred în Danemarca. Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza. Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice. Sublocotenentul Rosu avea un singur ficat si ala gaurit în trei parti de un singur glonte. La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si politice. Unul numit Don Quijote. Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn. intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun. care seamana cu sfera. ciresul si altele care au completat actiunea operei. Eminescu este un mare clasic. La sesizarea lui Hamlet. declansa rascoala. ca sa aiba virgule si puncte. caci aceste obiecte . scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite. Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza. Taranii loveau în boier cu ce aveau ei: cu una. Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura. Semnele de punctuatie explica ca limba româna de aceea a aparut. fiindca ceva din ea era si a lui George Buluc. Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp. Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el. Lui Ion. Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa. Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria. cu alta. simti miros de marar si de patrunjel. El mergea pe bicicleta cu picioarele goale. care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara. Si bietul Eminescu. Florica nu-i apartinea în întregime. Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus. Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius. În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul. Pe lînga aceasta poezie Nichita Stanescu a mai scris si un ou si sfera. La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag. pentru ca se studiaza între peretii claselor. Gheorghita si cîinele lor. cu vizita medicala facuta.Faptul ca gaina babei Ioana îsi gasi obstescul sfîrsit sub rotile masinii boierului. Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri. Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic. soldatului îi cazura creierii într-o gamela. Adevaruri fundamentale BARBATUL Ce 17 25 35 48 bea la: ani: bere ani: bourbon ani: vodka ani: vodka dubla . Dupa ce lupta mult timp. Versul "de la strabunii mei pîna la tine" explica distanta în km. pentru ca începe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru. Sîngele soldatilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase glontul si sîngele nu mai curgea. Tudor Soimarul era apt de lupta.

" 66 ani: "Am ajuns acasa viu." 48 ani: "Nu a trebuit sa ma întâlnesc cu copii ei.66 ani: dicarbocalm Ce 17 25 35 48 66 spune cand vrea sa agate: ani: Parintii sunt plecati în week-end ani: Prietena e plecata în week-end ani: Logodnica e plecata în week-end ani: Nevasta e plecata în week-end ani: A doua nevasta e moarta favorit: sex sex sex sex somnic .viseaza sex Sportul 17 ani: 25 ani: 35 ani: 48 ani: 66 ani: Definitia unei intalniri reusite 17 ani: "mozol cu limba" 25 ani: "micul dejun" 35 ani: "Nu mi-a stricat orarul la terapie." Fantezia sexuala 17 ani: trei numere 25 ani: sex în avion 35 ani: menage a trois 48 ani: a aflat-o toata firma 66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista Varsta ideala pentru casatorie 17 ani: 25 ani 25 ani: 35 ani 35 ani: 48 ani 48ani: 66 ani 66 ani: 17ani Intalnirea ideala 17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema 25 ani: "Jumi-juma cheltuielile de restaurant înainte de a veni la mine acasa" 35 ani: "Vino" 48 ani: "Vino si gateste." 66 ani: "Sex în avionul companiei în drum spre Vegas" FEMEIA Ce 17 25 35 48 66 Ce 17 25 35 48 66 bea la: ani: Vin dulce ani: Vin alb ani: Vin rosu ani: Dom Perignon ani: Jack Daniels cu sifon scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire ani: Trebuie sa-mi spal parul ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam ani: Trebuie sa ma vopsesc ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca Sportul preferat 17 ani: cumparaturi .

creme de fata. care ruleaza in oras exact când joaca Real cu Barca. "Ma mut la mama". 19. indicând un scor strâns. 7. din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si. brunet. Hainele pe care ti le cumperi singur. din motive mai mult decât evidente. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler. care se termina cu "te iubesc". 3. 14. 18. 8. rujuri si cinci posete la fel. 2. "Ma mai iubesti?". 5. Colacul de la veceu. pentru ca nu se-ntâmpla niciodata. Colacul de la veceu. dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo. creme de corp. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul. Cartile lui Coelho. 12. lotiuni demachiante. care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamâna filmului românesc si saptamâna filmului olandez. cu bani si cu creier 48 ani: barbat cu par 66 ani: barbat Varsta ideala pentru casatorie 17 ani: 17 ani 25 ani: 25 ani 35 ani: 35 ani 48 ani: 48 ani 66 ani: 66 ani Intalnirea ideala 17 ani: Se ofera sa plateasca consumatia 25 ani: Plateste consumatia 35 ani: Aduce micul dejun la pat 48 ani: Aduce micul dejun la pat pentru copii 66 ani: Îsi poate mesteca fara ajutor mâncarea Ce ne enerveaza la femei 1. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari. pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii. pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie. uleiuri aromate. aratos. care reclama prezervative cu arome. la care trebuie raspuns prudent. Cizmele de cinci milioane. 13. Telefoanele de sute de euro de pe care femeile dau bip-uri ca sa fie sunate inapoi de . Mersul cu regularitate la teatru. 17. nu se poate schimba canalul. Intrebarea "cât e scorul?". Ziua de curatenie de sâmbata. pe care-l lasa coborat. desi tu nu-ti cumperi farduri. Sucurile naturale si apa plata. iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine. Masura propriilor tale camasi. spuma de baie. Vecinele singure. 4. care cand au nevoie de sex isi cheama amantii. 15. 6.25 35 48 66 ani: ani: ani: ani: cumparaturi cumparaturi cumparaturi cumparaturi Definitia unei intalniri reusite 17 ani: "McDonalds" 25 ani: "A facut cinste cu masa" 35 ani: "Un diamant" 48 ani: "Un diamant si mai mare" 66 ani: "Singura acasa" Fantezia sexuala 17 ani: barbat înalt. 16. brunet si aratos 25 ani: barbat înalt. Lumânarile aromate si betisoarele parfumate. deci. brunet. pe care o stie doar nevasta-ta. aratos si cu bani 35 ani: barbat înalt. Saptamâna filmului finlandez. care denota o lipsa de gust strigatoare la cer. care se poarta anul asta. 10. 9. 11. care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in weekend.

Ar trebui sa reduc cantitatea de carne si sa mananc mai multe fructe si legume? A2. In acel moment am inteles ce a vrut sa spuna medicul. Q8. orice se uzeaza. Din examene La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia. acasa fiica mea intreaba: . . la ora 08.00. asta insemana ca scot apa si ramane ceea ce este sanatos in concentratie mai mare. Aud medicul care zice : . se ascunse într-o pititoare. boabele de ciocolata provin tot din plante. La ginecolog La un post de radio oarecare s-a facut un concurs cu un premiu generos pentru cine povesteste cea mai rusinoasa intamplare prin care a trecut. DE CE NU SUNTETI ATENT!!! In zilele noastre. nu? A6. Prajelile sunt daunatoare.Nu! Eu il vreau pe ala pe care l-am lasat dimineata in baie! Aveam sclipiciul si stelutele lipicioase pe el. Sunteti nebun? ALOOOO. Este adevarat? A1. Regret. Cum ar putea sa fie daunatoare o cantitate crescuta de vegetale? Q7. e bine". Daca aveti doua corpuri. Iar berea se face din plante. astazi am facut un efort special ca sa aratam bine! Seara. Cum doream sa ma prezint cat mai curata (ca orice femeie care merge la ginecolog) si nu mai aveam timp de dus. Cand exersati un muschi. ajung la cabinet.. dar nu-mi trece nici unul prin cap. In final.. Inotul face bine la silueta? A9. ca sa nu fie gasit. ii raspund.. Si eroul. Iar o friptura de porc va poate da 100% din doza zilnica recomandata de produse leguminoase. Daca va mariti ritmul inimii. intru si cum deja stiam ce am de facut ma asez pe marginea patului si zbor cu gandul in alta parte. raportul este de 2/1 etc. asa ca nu le irositi cu exerictiile. 20. Cum imi pot calcula raportul de grasimi din corp? A4. sofez ca nebuna. Q2. Si ce sunt astea? Legume. iau repede primul prosop pe care-l vad in baie. Ia si tu altul curat din dulapior. Ce mananca o vaca? Porumb si secara. Ar trebui sa reduc alcoolul? A3. Inima dvs. E adevarat ca daca fac abdomene o sa evit o talie "pufoasa"? A7.barbati care au inca Nokia 5110 sau Bosch 509. Filozofia mea este "Fara durere.Mama unde e prosopelul meu? .. Castigatoarea acestui concurs a povestit urmatoarele: "In acea zi aveam de facut o vizita la ginecolog. Carnea de vita este si o sursa buna de verdeturi. Taria este vin distilat. E cea mai buna modalitate sa te simti bine! Q9. acesta se mareste. Testele de sarcina pe care le cumperi pentru prietenele nevesti-tii. Vreti sa traiti mai mult? Trageti un somn. daca aveti un corp si aveti grasime. iar de dimineata m-am trezit tarziu. dar nu se jeneaza sa-ti spuna tie ca li s-a deplasat steriletul.Nu stiu draga. Intamplarea a facut ca fiica mea cea mica sa planga toata noaptea. Q5. Vinul se face din fructe.OOO. mancarea se prajeste in ulei vegetal. Pai.. Q3. sunt imbibate de ulei vegetal. Deci o friptura nu este altceva decat un mecanism eficient de a aduce corpului dumneavoastra legume. ies din casa in viteza. atunci explica-mi cum e cu balenele.. Cu siguranta nu. Q4. Ciocolata face rau? A8.. raportul este de 1/1. carora le e rusine de farmacista. Mituri despre dieta si gimnastica Q1: Se spune ca exercitiile cardiovasculare pot prelungi viata.. n-o sa traiti mai mult. are un numar limitat de batai. dupa care fuga la baie. Aveti nevoie de cereale? Mancati pui. Asa ca am imbracat repede copiii sa-i trimit la scoala. Nicidecum. il ud si ma spal bine pe partile intime. De fapt. . Ganditi-va si dumneavoastra un pic la eficienta din punct de vedere logistic. Q6. Care sunt avantajele urmarii unui program regulat de gimnastica? A5. Ar trebui sa faceti abdomene doar daca vreti un stomac mai mare. Daca inotul face bine. e ca si cum ai spune ca poti sa faci masina sa dureze mai mult daca o conduci mai repede..

decat daca vrei un raspuns direct la comentariile sau sugestiile tale. cu succes. Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat sa fie furata Romania la Jocurile Olimpice! Implementarea politicilor de calitate . cînd în altii. sunt la vecini. ca un poet bun ce este.. Raspunsurile vor fi strict confidentiale. asa ca am mai multe posibilitati. de parca avea un bat înfipt undeva. dar el mergea înainte cu inima. Cum ati aflat de Dumnezeu? __ Ziar __ Televiziune __ Inspiratie divina __ OTV . ce inseamna adevarata dragoste. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal langa rau.. Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul. Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa rulota pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Ceahlaul este situat sus pe munte. Pentru a veni in intampinarea nevoilor tale. tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn. Tu nu stii sa înoti. ceea ce stiti ca imi doresc si eu..Dan Diaconescu . Ahmed a zis ceva si despre niste caini. la o cafea. Am aflat in sfarsit. Avand deja ganduri negre. cu mainile usor tremurand. Deocamdata castig 50 $ pe scena. Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!! Agripina nu avea decît doi copii. am glumit. Sa stiti ca merita ! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Vrea sa avem multi copii. Personajele principale din povestirea "O ora din august" sînt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti. Cînd veni fata. pentru ca nu ai vrut sa înveti carte. pentru ca tot îl manînca vulturii. mai-mai sa pice! Orheianu sta drept pe cal. dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Sinonimul cuvîntului "pace" este "hai la razboi"! În drama "Apus de soare" Stefan cel Mare era asa de batrîn. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Maria PS Tata. de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. El este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercingurile. Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten.Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza. încît picioarele nu-l mai tineau. Scrisoarea Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scrisoare pe pat. cicatricele. Creanga a scris povesti ca: "Cocosul babei". "Gaina lenesa". Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA... desface totusi scrisoarea si citeste: Dragi parinti. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. vede ca e de bronz. baiatul îi mîngîie pisoiul. Paunas.Chestionar Dumnezeu vrea sa-ti multumeasca pentru credinta si devotamentul tau. iar românii trageau. "Punguta cu bani marunti". sa nu-ti faci griji pentru mine. Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii.. te roaga sa iti faci timp sa-I raspunzi la cateva intrebari. Mama. Pe Tudor Soimaru. 1.. Arghezi. pentru ca al treilea. cînd în unii. nu mai conteaza. dorul pentru Magda Orheianu îl tragea jos de pe cal. "Lupul si capra". in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data! Va pup pe amnadoi Fiica voastra. Nu este necesar sa-ti declari numele sau adresa..

Dumnezeul tau a fost livrat nedeteriorat. Ati mai crezut intr-un Dumnezeu inainte? __ Da __ Nu Daca da. te rog descrie problemele intalnite initial: __________________________________________ 4. Care factori au fost importanti in decizia ta de a obtine un Dumnezeu? Va rugam sa bifati tot ce se aplica. dupa ce zeu fals vati luat? Va rugam bifati tot ce se aplica.__ Experienta mortii __ Revista de scandal __ Biblia __ Alte carti __ Altele (specificati): _____________ 2. __ Odin __ Cthulhu __ Zeus __ Preamaritul dolar __ Appolo __ Liberalism cu fata sociala __ Ra __ The great Spirit __ Ion Iliescu __ FC Rapid __ Dumitru Dragomir __ O varza arzand __ Altele: ________________ 6. Ce model de Dumnezeu ai? __ Yoweh __ Tatal. cu toate accesoriile si fara stricaciuni evidente sau parti lipsa? __ Da __ Nu Daca nu. __ Tarot __ Loterie __ Astrologie __ Televiziune __ Placinte cu ravase __ Nicoleta Luciu __ Cititul in plama __ Playboy si/sau Playgirl __ Carti de autoajutor . __ Indoctrinat de parinti __ Indoctrinat de societate __ Nevoia unui motiv de a trai __ Nevoia unui subiect de dispret __ Prietenul imaginar a crescut __ Urasc sa gandesc pentru mine __ Frica de moarte __ Am vrut sa cunosc baieti/fete __ Am vrut sa-mi irit parintii __ Nevoia unei zile departe de munca __ Nevoie disperata de certitudine __ Imi place muzica de orga __ Nevoia de a ma simti superior moral __ Tufisul din fata casei a luat foc si mi-a spus sa fac asa 5. am un zeu fals 3. In prezent folositi alta sursa de inspiratie in plus fata de Dumnezeu? Va rugam bifati tot ce se aplica. Fiul si Sfantul Duh: Sfanta Treime __ Jehova __ Isus __ Alah __ Satana __ Dumnezeu __ Nici unul de mai sus.

Mariei. cei urâti sunt disperati.. 7. Într-o lume imaginara „îmi place sa petrec timpul cu tine” si „esti misto” chiar înseamna „îmi place sa petrec timpul cu tine” si „esti misto”. La facultate tipii frumosi sunt porci.__ Bioritm __ Ion Iliescu __ Frunze de ceai __ Mantra __ Gabriel Cotabita 7.ce e interventia divina? 8. Într-o lume imaginara un sarut înseamna sfârsitul tensiunii sexuale si începutul unei relatii. La facultate. Ce preferati (incercuiti una singura)? a. Cristinei… Fat Frumos si calculatoarele de aur. Demult . pe cand puricele se potcovea cu 99 de ocale. Sau daca te suna înapoi. La facultate se întâmpla în fiecare noapte între straini beti. cu exceptia Ioanei. La facultate este o orgie sau ceva apropiat. tu esti singura. 8. ramân peste noapte. Mai putina interventie divina c. Într-o lume imaginara tinutul de mâna e primul semn de dragoste adevarata. Dumnezeu incearca de asemenea sa mentina un nivel echilibrat intre miracole si dezastre. prietena. 4. si cei draguti termina ultimii. Andrei. Într-o lume imaginara barbatii au o singura femeie. Într-o lume imaginara chiar si tipii superbi sunt draguti. Nu stiu…. cum S-a descurcat cu urmatoarele (1=nesatisfacator. Vezi punctul 1 pentru o definitie. daca întrebi ce vor sau de ce te-au sarutat îti raspund cu „Tu ce crezi?”. La facultate înseamna „vrei sa te futi cu mine? 3. vezi punctul 1 pentru motiv. Dezastre inundatie 1 2 3 4 5 infometare 1 2 3 4 5 cutremur 1 2 3 4 5 razboi 1 2 3 4 5 ciuma 1 2 3 4 5 plaga 1 2 3 4 5 SPAM 1 2 3 4 5 Windows1 2 3 4 5 b. Într-o lume imaginara sexul este un lucru sacru si special. traia intr-o tara ca oricare alta un imparat . Într-o lume imaginara prietenii care ramân peste noapte. Într-o lume imaginara barbatilor nu le e frica sa îsi recunoasca sentimentele. Va rugam bifati. daca ai noroc. La facultate. 2. 6. La facultate nu exista cine si filme.. La facultate înseamna ca cineva e fierbinte. Într-o lume imaginara baietii te duc la o cina si la film apoi te saruta de noapte-buna în fata usii.. 5. Dumnezeu actioneaza intr-un grad limitat prin interventie divina pentru a pastra balanta intre prezenta simtita si credinta oarba. care nici macar nu stiu numele partenerului. 9. iubita. iar la sfârsitul întâlnirii baietii vor mult mai mult decât un sarut. Mihaelei. Nivelul curent de interventie divina este foarte bun d. tare demult. La facultate înseamna ca cineva e prea beat sa stea singur pe picioare. 10. Într-o lume imaginara tipul te poate suna a doua zi. Mai multa interventie divina b. 5=excelent): a. La facultate. el te remarca atunci când treci pe lânga el. sarea cale de 7 poste si intra in coliziune frontala cu World Trade Center. pe o scara de la 1 la 5. Miracole salvari 1 2 3 4 5 iertari spontane 1 2 3 4 5 statui plangatoare 1 2 3 4 5 apa care se schimba in vin 1 2 3 4 5 aparate electrocasnice care isi seteaza singure ceasul 1 2 3 4 5 Sadam Hussein inca in viata 1 2 3 4 5 Dinamo castigand campionatul 1 2 3 4 5 Ion Iliescu reales 1 2 3 4 5 La facultate 1.

e timpul sa devina open-source. era vai de mama lui. tatal domniei voastre. zise acesta hotarat. Si chiar asa se intampla. m-ai inteles? . Preventiv. ba chiar dimpotriva. dar nu ofer nici o garantie ca functioneaza. FF constata cu uimire ca IC nu era de gasit.. E timpul sa pleci in lume si sa iti cauti o mireasa pe placul tau.. ca altfel o sã pupe zmeul ce n-ai vazut tu in atatia ani cat ti-a fost prea lene sa te deplasezi pana la ea. tasni pe usa grajdului si odata ajuns in curte batu mãr pe slujitorii care se ocupau pasnic cu plantarea de Viagra si "cânepã". alea ce au? . feciorul nu era catusi de putin prost. o furã Zmeul pe IC.Sa nu te aud! Ti-am taiat accesul la internet. . ca o ironie subtila la adresa faptului ca nu ii pasa deloc de ecosistem.Acelea sunt ale imparatului.. . Se intoarse la FF si il intreba: . un fiu. ce mai. Imparatul avea. trebuind sa fie lansati manual cu catapulta. dupa cum se obisnuieste in povesti.Cu ce va pot ajuta?. Odata ajunsi la ea.Ce bine. calul deschise ochii si zise cu voiciune: . . si se tot duce. care se duce. masaj cu concentrat de aer rece.Nu-ti fa griji. FF sari in picioare. se dadu de 3 ori peste cap. naparlea smocuri-smocuri. stând sprijinit de pom cu o scobitoare in dinti. Imaginea generala era completata fireste. mânca-ti-as ochii tai de tractorist! Si acestea fiind zise.poreclit de supusii sai Imparatul Verde (IV). multe arme! .Dar tata. A zis ca si-au facut datoria. Game over! Pus in fata inevitabilitatii.Tu nu te uiti la mine FeFe? Nu vezi ca mor de-ampicioarelea? Lasa-ma in durerea mea. de o atitudine vadit sinucigasa. Asa se face ca trecu nonsalant pe langa stalurile cu tablite pe care scria "Armasar pur-sange inside". .Ceva portabil nu ai? Il intrerupse abrupt FF. replica dur FF. pt ca nu vreau sa pier fara nepoti.. o sa imi incerc norocul cu ele! . . In cele din urma. Obosit. dar nu tinem memorie pt el si din pacate fara memorie uita de ce a plecat si se duce. botezat la nastere Fat Frumos (FF) din motive deloc evidente. Cu toate ca era lenes nevoie mare. . . [Matrix..Nici o problema.Fiule. si spuse cã sã te duci sa o salvezi fuguta. se aseza la umbra unui corcodus sa se odihneasca si adormi. acuma ca sunt vechi si tocite. Prima grija a fost sa treaca pe la grajduri si sa isi caute un bidiviu cu care sa plece la drum. Se trezi insa brusc cand un porumbel in picaj il lovi sec in tâmplã.Mergem la Ileana Cosanzeana (IC). la playboy. Calul era slab de I se vedeau coastele. IV il chema in sala tronului pe FF si ii zise pe un ton condescendent: . . le iesi acesta in intampinare serviabil.Avem nevoie de arme.Ei ... de-abia statea in picioare. Sunt gratis. anuntã tardiv calul.. zise FF. Asa ca e timpul sa renunti la IRC. ma pricep la overclocking! La auzul acestor vorbe magice.Dar sabia si scutul ala din colt. .. iti zic. intr-unul din stalurile paraginite aflate in penumbra. se urca pe cal si nu se mai opri decat la fierarul satului. loveste si se intoarce. Puteti incerca aceasta minunata sabie laser cu alimentare pe USB. IC era o tipa blonda (zicea ea) pe care o cunoscuse pe "pIRC" (IRC varianta cu porumbei) si care statea sufficient de aproape de castel incat nu exista log in instant-messaging. hipnoza bilaterala pt corectarea miopiei si socuri cu curent aproape continuu."Incoming message". stiind ca are sa gaseasca o gloaba cu puteri paranormale undeva in fundul grajdului. anyone? :P] Sari calul in aer. FF? . ii zise calul tragand cu sete dintr-un Carpati fara filtru (total nerecomandat de Asociatia Animalelor Muribunde). FF se decise sa urmeze sfatul tatalui sau.Am un buzdugan cu support pt memory stick. decat dimineata. o furã. a castigat destule batalii cu ele. eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec fraiele regatului in mainile tale. in gradina.I know kung fu! . in poiana. O cautã in casã.com si la CounterStrike si sa imi dovedesti ca iti poti intemeia o familie. calul cazu instantaneu intr-o transa adanca si FF se apuca sa il aduca la o stare de normalitate folosind tot felul de metode mai putin ortodoxe: pasta superconductoare de ovaz. porumbelul îsi dadu duhul.. replica impasibil fierarul. Intr-o buna zi. avea o respiratie fetida. cand porumbeii inca mai erau adormiti si aveau probleme cu evaluarea traiectoriei. . ea nicaieri. si acum incotro.Neicã.Show me some. . balmaji sfarsit porumbelul.

Q: Si de cât timp locuieste la dumneavoastrã? A: de 45 de ani. Intregul departament isi da demisia. ai venit?! Stiam eu. 12.ãããã. o centura de castitate cu optocuplori. FF se îndreptã de spate si rãcnii cât îl tineau bojocii: .. Programatorul scrie codul ce se presupune a fi fara bug-uri. si avurã o nunta de vis care durã 7 zile si 7 nopti. si un vânt rece îi facu sa tremure din toate incheieturile. am venit dupa IC. Q: Câti ani are fiul dumneavoastrã. nu este de gasit. sunt sigur ca e raspunsul corect. in ciuda scutului care anunta calm "General Protection Fault in module woodows" si se facu bucati. incaleca si porni spre sãlasul zmeului. 3. cu cecul incasat. 35.Nu. La sfârsitul celei de-a 7 nopti. Sunt raportate din piata 137 de noi bug-uri. .. nu. scrâsni din dinti FF. .. 7. 9.". Noul CEO propune masuri radicale si angajeaza un programator sa refaca programul de la prima linie de cod. Departamentul de testari descopera ca cinci din cele zece bug-uri reparate nu functioneaza si mai gaseste inca cincisprezece bug-uri noi. .. In spatele lui. . Te pricepi la hacking. Q: În ce an? A: În fiecare an. nu îmi amintesc exact. poti sa imi explicit si mie ce e ASTAAA?!!!... Ileana. Verde si mãtãhãlos. care îi afisa disperatã pe toata lungimea sabiei "Illegal Operation. izbindu-l pe FF in plinã meclã. hai s-o uschim! Si plecarã cãlare pe cal..".. Programatorul ce a lucrat la acest proiect initial trimite prost-platitului departament de testare o carte postala din Fiji.. .Am venit . 10. Mersera ei din zi pana in seara..Zis si facut. Ce rãspuns alegi ? a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam b) ne luptam pe viatza si pe moarte c) Vadim Tudor d) castigi o excursie de vis in Bermude. 4. Programatorul ce a lucrat la acest proiect. IC isi privea cu speranta salvatorul. Programatorul repara zece din din cele douazeci si explica departamentului de testari ca celelalte zece nu sunt bug-uri. Fulgere sporadice luminau sporadic castelul din piatrã neagrã al zmeului. Produsul este testat. un racnet inuman strabatu peretii camerei nuptiale.Ããããã. 8. sa suni un prieten sau sa alegi intre ultimele douã. de. Q: Ce a spus sotul dumneavoastrã prima datã când s-a trezit dimineata? A: A spus: "Unde sunt Diana?" Q: Si ce v-a deranjat asa de mult? A: Mã cheamã Cristina. intuneric. zmeuleeeee..FF. I do. sper.. usa se deschise. de! mormãi vexat zmeul. . ... Brusc.OK. Ciclul Dezvoltarii Software 1. si pânã ajunserã se facu un frig crunt. cu cheie pe 4096 de biti si codare euristicã alternativã... Datorita presiunii din partea marketingului si a anuntului prematur despre lansarea produsului bazat pe previziunile super optimiste ale programatorului. 11.Esti sigur? Poti sa intrebi publicul.. 2. -Ããããã.. cel care locuieste la dumneavoastrã? A: 38. si incepu sa izbeasca frenetic in usa cu manerul sabiei.. Nou formata echipa de programatori repara aproape toate din cele 137 de bug-uri dar creaza alte 456. Programatorul scrie codul ce se presupune a fi fara bug-uri. 6. o nimica toata... rosti hotarat FF. Avocati Când este ziua dumneavoastrã de nastere? A: 15 iulie. 13. Sunt gasite douazeci de bug-uri.Zmeule. Compania este brutal preluata de concurenta..Ingerasuleeee. zmeul era in sort si in tricou de bumbac pe care scria: "Swords don't kill people. . Lua FF scutul si sabia. produsul este lansat. in aceasta tranzactie fiind folosite profiturile generate de un soft cu numai 783 de bug-uri.

Vecina de calatorie se uita plictisita pe geam.Qu'est-ce qu'il fait chaud ici.Dumneavoastra? o intreaba stewardesa pe dama de langa mine. raspunde dama... "The Daily Telegraph" sau "London Evening Standard". Q: Si câti erau bãieti? A: Nici unul. Semnalul luminos din tavan dispare iar lumea incepe sa isi desfaca centurile de siguranta. dupa care racneste: -. Une Coca s'il vous plait. lucind metalic si oriental. si ca mai avem doua ore si cinci minute pana la destinatie. anume. cel de 21 de ani.Futu-i! Baga-mi-as! In pizda ma-sii!! 25 de cuvinte Site-ul "I Love Books" a declansat o mica furtuna in presa printr-un fel de concurs ad-hoc destinat vizitatorilor. nu? A: Da. in compartimentul de deasupra scaunelor. cei care viziteaza site-ul au inventat un joc simplu. Marginea ghidului atinge paharul de plastic. fatalitatea n-o lasa sa se racoreasca prea multa vreme. Jocul are o singura regula: se ia o carte . .oricare . Lichidul rosietic ajunge in paharul asezat pe masuta rabatabila.. Q: Si prin moartea cui a fost încheiatã? Q: Îmi puteti descrie persoana? A: Era înalt si avea o barbã. bine? La ce scoalã ati mers? A: Orale. aud langa mine. ca de mostenitoare a imperiului Hilton.. stewardesa repeta in franceza: -. norocoasa..intr-un avion TAROM Bucuresti Paris. este adevãrat cã dacã o persoanã moare în somn. lat de doua palme. Onorabila doamna priveste cateva secunde dezastrul. gasit in buzunarul de pe spatarul scaunului. nu este constientã de acest lucru pânã a doua zi? Q: Cel mai tânãr fiu. un suc. Arunca ghidul pe jos..Q: Doctore. Cucoana bea o inghititura.. iar avionul se inclina usor spre dreapta. As fi preferat unul la fereastra. care se uita la ea intrebator. care a ajuns intre timp in paginile unor ziare respectate ca "The Independent". care isi imprastie continutul lipicios pe superbul brau auriu al bluzei cucoanei. Are locul de la fereastra. -. Ascult bizaitul aerului conditionat si ma uit la speteaza scaunului din fata. Geanta e sus. ofteaza dama. si incepe sa-si faca vant cu Ghidul Companiei Tarom. O stewardesa flescaita si cu figura de piatra impinge pe culoar caruciorul cu bauturi: o cafeluta. O dama imi face semn ca vrea sa se aseze. Q: Si avea vreo fatã? Q: Cum a fost încheiatã cãsãtoria dumneavoastrã? A: Prin moarte. -. Q: Era bãrbat sau femeie? Q: Toate rãspunsurile dumneavoastrã trebuie sã fie orale. E imbracata intr-un tricou negru. dar ghisetista de pe Charles de Gaulle mi-a spus ca din pacate pe ultimul tocmai l-a dat. ce vârstã are? Q: Ati fost de fatã când vi s-au fãcut pozele? Q: Deci data conceperii copilului a fost 6 august. mais bien fraiche. Q: Sunteti calificat sã dati o probã de urinã? O doamna .. Motoarele zumzaie monoton. Decolam ca de obicei. Nu mi-am vazut familia de un an. Incerc inutil sa identific parfumul dulceag cu care imi infunda narile. Ecranul din fata ma informeaza ca avionul a ajuns la cele zece mii de picioare ale plafonului de zbor.Vous voulez boire quelquechose? -. -. fara probleme.. Q: Si ce fãceati la acel moment? Q: Deci ea avea 3 copii? A: Dac. Biing.Excusez-moi monsieur.. editia de vara. Dupa o mica pauza. Pffssss.si se cere sa se rezume in cel mult 25 de cuvinte. cu decolteu la spate.. cu un ton monoton. Joaca de-a rezumatul a prins neasteptat de bine: pina acum sint listate aproape 400 de carti.. vinata la fata.. un cico? Cer o cafea. Peste cateva ore voi fi in Bucuresti.Oui. Am locul de langa culoar. si un fel de brau de paiete aurii. Din pacate.

niste ticalosi de cea mai joasa speta. totusi)." O alta varianta: "Toate revolutiile isi devoreaza copiii.Ma voi scutura de apa de pe blana mea înainte sa intru în casa. mai pun un bebelus mort si o crima. Personajul principal intra in scena pe la jumatate.pagini." "In cautarea timpului pierdut" de Marcel Proust: "Tipul se trezeste.Nu voi mânca mâncarea pisicii. .Nu voi lasa mingi de tenis îmbalosate în lenjeria unei persoane care sta la toaleta.Nu o voi trezi pe mami punându-mi nasul rece si ud în urechea ei. filozofi. Nu sint buni. nici dupa ce a mâncat-o ea." Cartea Apocalipsei (Evanghelia dupa Ioan): "Sfirsit" "Mindrie si prejudecata" de Jane Austen: "O femeie cu principii inalte care nu e asa de superficiala ca sa cedeze banilor si farmecului fizic il alege tot pe tipul misto si sexos.Mouse-ul de la calculator. Ultimul nivel toata lumea jos! Liftul de acolo urca. . E prea vesel? Bine. bere. Scott Fitzgerald: "Aceasta este o poveste despre efectele banilor." "Tess d'Urberville" de Thomas Hardy: "O gagica misto de la tara se incurca cu un derbedeu de pe acolo.Când sunt în masina. casca gura si se intilneste cu tolomacul de Stephen Dedalus pe saispe iunie 'noua sute patru. mai ales cele rosii pentru ca oamenii sa nu creada ca sunt pe moarte. dar racesc si mor.Nu voi mai mesteca peria de dinti a stapânilor mei. mai ales cele murdare. Chiar de doua ori. nu o carte. . .. oameni fara noroc. . . . Aceasta e neobisnuit de intelegatoare. maninca o prajitura. . dar moare devreme.iar "rezumatele" variaza in ton. Sub-subsol ." "Cold Mountain" de Charles Frazier: "Tipul merge pe jos 750 de kilometri pentru o tavaleala in fin cu gagica lui. . Cam prea deschisa la interpretari. Baiatul si tractorul se indragostesc. nu voi insista sa stam cu geamul deschis atunci când ploua." "Odiseea": "Un tip se chinuieste 10 ani sa se intoarca de la un razboi dus pentru o gagica.Nu voi mai mânca sosete pe care sa le redepozitez în curte dupa procesare.Canapeaua nu este un prosop." "Marele Gatsby" de F. Wells: "Martienii ne bat de ne suna apa-n cap. nici înainte.G." "Biblia": "Capitol introductiv bun.): "Trei surori din Rusia se hotarasc sa plece la Moscova.Nu voi mesteca stilouri sau creioane." "Infernul" de Dante: "Coborim. .Nu ma voi ridica brusc atunci când stau sub masuta de cafea. Nu voi latra de fiecare data când aud una la TV. Parter .Nu avem sonerie." Toata literatura realist-socialista sovietica: "Un baiat intilneste un tractor." "Ferma animalelor" de George Orwell: "Zoofilia si politica sint totuna. de la "haios" la "devastator". . citeste. . Taica-su e nervos.Capul meu nu are ce cauta în frigider. Pasarica trebuie încurajatã. se gindeste la fel de fel de chestii si se face scriitor.niste ticalosi ordinari. Subsol ." Juramintele unui caine . nu este comestibil.Nu voi vomita în masina. Iata citeva dintre ele: "Trei surori" de Anton Pavlovici Cehov (care totusi e o piesa de teatru.. Sub-sub-subsol .Nu voi mânca scutecele. bea. Nu se duc. la nevasta-sa. . palavrageste. .Nu voi fura lenjeria mamei sa dansez cu ea prin curte. Sfirsit cutremurator.Nu ma voi rostogoli pe pasari sau pesti morti. ." "Ulise" de James Joyce: "Leopold Bloom se plimba. Baiatul si tractorul traiesc fericiti pina la adinci batrineti. . .Nu voi musca mâna politistului care se întinde dupa carnetul mamei. se cearta. . Bere vs Pasarica O bere este mereu umedã. Spinzuratoare. Undeva pe la mijloc se intimpla ceva nasol." "Razboiul lumilor" de H. 1 punct pt. si-o freaca. Stonehenge. mai ales pe aia care au gust de pui.niste declasati." "Asteptindu-l pe Godot" de Samuel Beckett: "Nu se intimpla nimic. spre deosebire de unul adevarat. Niste porunci de bun-simt (nitel invechite.

pasaricã. dupã putin timp. 1 punct pt. 1 punct pt. bere. bere. Dacã bei încã o bere. (depinde de punctele de vedere) 10 beri pe noapte si nu mai poti sã conduci. Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea bere. bere. Dacã un politai te simte cã mirosi a pasaricã. Dacã te întorci acasã si puti a bere. bere. 1 punct pt. poate sã te apuce vomatul. Dacã un politai te simte cã mirosi a bere. 1 punct pt. ar putea sã te aresteze. Dacã te întorci acasã si puti a pasaricã. nu simti diferenta de gust. bere. ar putea sã-ti ofere o bere. nevastã-ta ar putea sã te lase. pasaricã. 1 punct pt. 1 punct pt. se calmeazã singurã. bere. 1 punct pt. 1 punct pt. bere. Blondã. pasaricã. Dacã îti faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal. avînd prezervativul la locul lui. pasaricã. Multã bere te poate face sã vezi farfurii zburatoare. Poti alege berea pe care o vrei. 10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sã conduci. pasaricã. 1 punct pt. este normal. Despre o bere se stie exact pînã la ultima centima cît o sã coste. pasaricã. 1 punct pt. pasaricã. 1 punct pt. bere. bere. Statul taxeazã berea. Sã rupi eticheta de pe o sticã de bere este distractiv. Dacã gãsesti un fir de pãr între dinti. esti alcoolic. Sã rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv. Dacã te scufunzi într-o bere. pasaricã. pasaricã. prima nu se supãrã. 1 punct pt. Dacã îti faci treaba cu o pasaricã într-un local plin de lume devii un mit.O bere nu-i placuta atunci cînd este caldã. 1 punct pt. Esti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere. Dacã agiti o bere. nevastã-ta te ceartã. Berea mai veche este mai bunã. 1 punct pt. rosie sau brunã. Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea pasaricã. Berea nu are o mamã. bînd bere. 1 punct pt. pasaricã. 1 punct pt. 1 punct pt. . 1 punct pt. 1 punct pt. O bere înghetatã te satisface.

000 de km dupa ultimul schimb de ulei. Porneste masina pentru o plimbare de proba. 24.000 lei Cafeaua . 33. 10 minute înjura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete. 32. Costuri: Schimbul uleiului (cu manopera) . Încearca sa monteze filtrul de ulei. Cum schimbam uleiul Cum procedeaza EA: 1. 28. Intra în garaj si deschide o sticla de bere.50. 15. Cauta cheia de 16 .1. 8.fara succes. Priveste uleiul revarsat pe jos. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. O bere. 25.000 lei Spaga . Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10) Dacã esti o femeie si în momentul ãsta te superi. Întrerupe tot si se panseaza cu multa grija. 5. Dupa 15 minute se întoarce. Merge la un magazin de specialitate.500. cumpara ulei. achita si îsi ia în primire masina pusa la punct. 4. 2. Îl umple cu un litru de ulei. Politistul este hotarât sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul.400.175. 3. Încearca sa o scoata. 27.225. 12. ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimbând singur uleiul. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere. A doua zi.000 lei Filtru . 9.. Costuri: Uleiul . dar aluneca pe ulei.15. Frustrat. Mai varsa în rezervor 4 litri de ulei. Încep sa povesteasca. 13. flirteaza putin si merge sa bea o cafea. bând alta bere. sã stii cã berea nu ar fi avut nimic de zis pierzînd aceastã confruntare: un alt punct pentru bere.600. mai deschide o bere. Deschide prima bere. Se enerveaza si arunca surubelnita cât colo. 7. 16. 2. 30.) 18. Duce masina la Service. 10. 11. Îsi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si îl arunca într-o groapa sapata în gradina. Apare un prieten care mai aduce sase beri. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool.615. 22. 26.000 lei . 31. Îsi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. 21. Încearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite. o preda mecanicilor.. Înca o bere. Coboara masina de pe cric. 23. 17. 6. (vezi 8. dar varsa tot uleiul. 20.1 punct pt. Instaleaza noul filtru de ulei. Îi sângereaza fruntea. filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul în propriul garaj. Ia alta cheie la nimereala. Aceasta îi cade în ligheanul cu ulei. Împinge ligheanul pentru ulei sub motor. bere. 14.000 lei Cum procedeaza EL: 1. cumpara bere.000 lei Total .000 lei Berea .000 lei Total . 19. O bere. 29. schimbul uleiului este amânat. Conduce 10. Cade si se loveste cu capul ce ciment. Disperat. 3.

. paiele deveneau alunecoase si animalele cadeau uneori direct peste oameni. Pe masa sunt 5 feluri de fructe: 1 Mar 2 Banana 3 Capsuni 4 Piersica 5 Portocala Ce fruct alegi? Alegerea ta spune multe despre personalitatea ta! Rezultate: 1 Mar = inseamna ca esti o persona careia ii plac merele 2 Banana = inseamna ca esti o persona careia ii plac bananele 3 Capsuni = inseamna ca esti o persona careia ii plac capsunile 4 Piersica = inseamna ca esti o persona careia ii plac piersicile 5 Portocala = inseamna ca esti o persona careia ii plac portocalele Mda . In aceeasi apa urmau la spalat. al copiilor. care deveneau alunecoase pe vreme umeda. "Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat".Testul fructelor Imagineaza-ti ca esti in jungla si gasesti o cabana pe malul unui rau. pentru ca .. Regina Elisabeta I a Angliei a ramas celebra si prin urmatoarea declaratie.. Problema a fost rezolvata prin inventarea pragului. gindaci etc.. plin cu apa calda. straturile de pleava amestecata cu apa atingeau uneori grosimi apreciabile. facuta cu mandrie: "Fie ca e nevoie sau nu. Pentru marirea aderentei in timpul mersului. incit puteai pierde un bebelus prin ea. Reimprospatate succesiv. Cind ploua. Nuntile aveau loc in general in luna iunie. "Cada" era. Bogatasii isi faceau podeaua casei din dale de piatra. La deschiderea usii de la intrare. In final. eu o data la trei luni ma spal !" "Ploua cu pisici si ciini" (It's raining cats and dogs) Casele erau acoperite cu snopi de paie sau coceni. exista pericolul ca amestecul de pleava cu apa sa curga afara din casa. In acea perioada a aparut zicala "Ploua cu pisici si ciini".. Cei mai instariti mincau din vase realizate dintr-un aliaj care continea si plumb. Carnea era destul de rara. fiii si restul persoanelor de sex masculin din familie. in fiecare bucatarie exista un cazan metalic mare. se presara prin casa pleava. Drept pentru care ciinii. pisicile si alte vietati mai mici (soareci. Apoi venea rindul femeilor si. pentru protectie . in apa curata.. apa era atit de murdara. "Farfurii din coaja de piine" Pe vremea aceea. pentru gatit. Adapostirea animalelor in acoperis a fost si motivul pentru care s-a inventat baldachinul. comparati situatia cu modul in care se spalau englezii prin anul 1500. Intri in cabana si vezi la stanga 7 paturi mici si la dreapta o masa cu 7 scaune mici. la sfirsit. pentru ca singura baie din an se facea in luna mai si in prima luna a verii viitorii soti inca miroseau acceptabil.) se cuibareau in paiele care acopereau casa. In zeama ce raminea de seara se adaugau a doua zi apa si legumele si tot asa..de fapt. asa ca oamenii mincau mai mult fiertura de legume. Acoperisul casei era singurul loc in care animalele se puteau adaposti de frig. Astfel. si eu sunt in cautarea "inteligentului" care mi-a trimis testul asta! Din istoria Angliei Data viitoare cind va spalati pe miini si apa e un pic mai rece decit v-ati dori. corpul era deja imbibat de "miresmele" transpiratiei si ca sa mascheze cit de cit mirosul neplacut. Stapinul casei avea privilegiul de a se imbaia primul. De atunci dateaza la britanici vorba "Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat". o parte din mincare ajungea sa fie veche de saptamini.atirnat deasupra focului. in ordinea descrescatoare a virstelor. fara scinduri dedesubt. Oricum. Insecte sau diverse materii fecale puteau murdari asternutul la orice ora. miresele purtau in brate un buchet de flori (de aici a ramas obiceiul buchetului purtat de mireasa!) . un butoi mare. Cineva a avut geniala idee de a intinde deasupra patului un cearsaf. rind pe rind.

Piinea se impartea intre membrii familiei.. De aici vine vorba "saved by the bell"("salvat de clopotel").iar oaspetii primeau coaja superioara. Cand o nevasta te intelege. Nu face sex cu cineva din biroul tau!. Nokia. 10.acesta putea fi prelucrat mai usor. Nokia. Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina. Teritoriul Angliei este locuit de multi. Nokia. printr-o gaura in sicriu. Te culci. restul familiei . 15. 5. Sexul ocupa cel mai putin timp si genereaza cea mai mare bataie de cap. La deschiderea vechilor sicrie s-a constatat ca unul din 25 era zgiriat de unghii pe interior. Nu exista alt remediu pentru sex decit. Nokia. Coca-Cola. De aceea.ceea ce se intimpla de multe ori -rudele si prietenii mincau si beau in jurul mesei. Calitatile care o atrag pe femeie la un barbat sunt cele pe care nu le va mai suporta mai tarziu. Daca-i iei de oua . 6. 17. Renault. Nescafe.inima si creierul te vor urma . McDonalds. Ambele variante de "farfurii" nu erau spalate niciodata dupa folosire. Colgate. .. Colgate. Ramai in picioare si lupta. Nimic nu se imbunatateste cu varsta. Nokia.partea din mijloc.. mai mult miez . Renault. Nu te culca nicodata cu cineva mai nebun decat tine. Hochland. rosiile au fost considerate in urmatorii 350 de ani ca fiind otravitoare. Din aceasta cauza. De mina"mortului" era legata o sfoara. Un barbat in casa valoreaza cat doi de pe strada. Sexul este "murdar" doar daca este facut cum trebuie. Tuborg. care. Chefliii gasiti intinsi pe marginea drumului erau considerati morti si pregatiti pentru inmormintare. mai mult sex. 9. depunerea osemintelor in niste depozite si refolosirea spatiului pentru un mort "proaspat". ia-o! Niciodata n-o sa fie la fel. Vasele se mai faceau si din piine foarte veche. de obicei nu te mai asculta. Compaq. 16. Nu conteaza de cate ori ai facut-o. Compaq.era legata la un clopotel. Intotdeauna este momentul nepotrivit din luna. Nokia. Solutia a fost scoaterea sicrielor mai vechi. Tuborg. care ajungea in organism si provoca otravirea sau chiar moartea. din partea de jos a piinii. 2. 14. Epson. Murphy despre sex 1. daca iti este oferita. se intimpla des ca vasele sa faca viermi. 11. Orbit. multi ani. Pentru baut rachiu sau whisky erau folosite cesti din plumb. Nokia. Cei care munceau capatau coaja inferioara. care tineau loc de farfurii. Epson. Patrulele din cimitir supravegheau clopoteii. Durex. "Salvat de clopotel" Cei care din greseala erau ingropati de vii erau salvati de un clopotel. Inainte insa de a fi ingropati li se mai dadea o sansa erau asezati pe masa din bucatarie timp de citeva zile. Dindu-si seama ca unii semeni ai lor au fost ingropati de vii. Sex-appeal este 50% ce ai si 50% ce cred altii ca ai. Nu te duce in pat niciodata suparat. Virginitatea poate fi vindecata. Asa a aparut obiceiul priveghiului. 8. Sa mai zica cineva ca istoria e plictisitoare. Asteptind ca "mortul" sa-si revina ... Saracii mincau din niste bucati de lemn scobite. 4.asa ca. in functie de statutul fiecaruia. englezii au inventat un mecanism de salvare a celor ingropati de vii. Nokia. 13. 12. 3. 7.. Orbit. din care se scotea miezul si care rezistau citeva mese bune. Sexul nu ingrasa. la inceputul secolului al XVI-lea. a inceput sa fie criza de locuri de veci. Alimentele acide dizolvau plumbul. montat linga mormint. Nokia. O zi obisnuita de lucru Te trezesti. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.Combinatia alcool-plumb fiind atit de toxica incit ii scotea pe multi din uz pentru citeva zile.

decat varianta prescurtata a lui: "O data pe zi te rog si eu ceva". respectiv in seara in care ai ramas sa bei o bere in oras cu colegii. Daca eforturile depuse in a intelege femeile ar fi transferate la cercetarile spatiale acum am vinde hot-dogs pe luna.pe cele pe care nu le-a putut avea. 43. Este folosita cu diverse ocazii. Dragostea vine in improscari. O intoarcere buna da la o parte multe "acoperamanturi". pentru ca altfel va avea. O femeie nu uita niciodata barbatii pe care i-ar fi putut avea.. 3. E mai bine sa fi vazut. ci magia din ea. doar despre fusiunea nucleara. Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos. Dar cel mai mult de la cantat. Sa nu comiti adulter. Asa spui de fiecare data Orice argument.. Nu marul din copac. 39. paleste in fata dezarmantului "asa spui de fiecare data". 20. Frumusetea este doar la suprafata... sau odihnita. aceasta este exact seara . 32. 25.. 29. 34. o data pe saptamana. 40. Sexul discrimineaza timizii si uratii. si evident ca o faci cu aceeasi frecventa cu care o face si ea. Jocul dragostei nu se amana niciodata din cauza de intuneric. te va informa ca ea cumpara intotdeauna paine. Chiar daca va uitati pe Descovery Science si va contraziceti in privinta fusiunii nucleare. de regula. Niciodata sa nu te certi cu o femeie obosita.. Cea mai buna modalitate de a "tine" un om este. tu vorbind toata ziua. evident. cand i s-a facut dor de un kiwi la 12 noaptea sau cand vrea sa vada un film cu Ben Stiller pe TVR 1. 49. Dragostea este triumful imaginatiei impotriva inteligentei. "N-o sa doara. Pe intuneric toate femeile sunt frumoase. 31. Vii in fiecare seara tarziu Aceste cuvinte pot fi auzite. Un barbat poate fi fericit cu orice femeie atata timp cat nu o iubeste. insa. tot "asa spui de fiecare data" vei auzi. Printr-o coincidenta nefericita. cu atat mai bine. 19. Dragostea tine de chimie . 21. trebuie sa saruti multe broaste. barbatul . 42. dar NU exista ceva la fel! 27. ea duce intotdeauna gunoiul. 41. Daca. porc nesimtit care nu-i aduci niciodata o floare. 22. 30. 28. 1. S-ar putea sa existe lucruri mai bune decat sexul. Retine-te de la femei. o fustita de 2 milioane. 35. sau mai proaste. Sex este un cuvint de trei litere care are nevoie de un cuvant de patru pentru a exista. ea plateste intotdeauna facturile. vin si cantat. in urmatoarele minute. 26. dar sa nu afle nimeni. 38. in timp ce pe Pro TV joaca Real cu Juve. o trusa de farduri de un milion jumate. etc. 48. decat daca nu ai chef. Expresia nu este. Fa-o doar cu cei mai buni. Sexul este ereditar: daca parintii tai nu l-au avut. Iubeste-ti aproapele. O data te rog si eu ceva Aceste cuvinte reprezinta una dintre cele mai frumoase figuri de stil din vocabularul unei femei. Cu cit mai tanar(a). 50. Celelate 8 nu sunt importante. uratenia se duce pana la os.Sexul de fizic(a).18. ea face intotdeauna curat etc. E timpul s-o iei in brate si sa-i spui repede ceva siropos. Dupa care o sa auzi textul cu menajera si cu venitul acasa ca la hotel. cum ar fi acelea ca ea cumpara intotdeauna tot. 36. evident. 37. cateva revelatii pe care n-ai vrea neaparat sa le auzi. Sa nu stai niciodata intre un copac si un caine. ci perechea de pe pamint a fost cea care a cauzat necazul.. 24. 46.. 33. Bineinteles ca ieri ai luat tu paine. decat trecut cu vederea. Dragostea e o gaura in inima. 23. ieri a cumparat ea paine.. Sexul este unul din cele 9 motive ale reincarnarii.. 44.. 2. memoria ii revine in mod miraculos: "Si ieri tot eu am luat!" Dupa cateva momente de gandire. Nu spune NU. Sa nu te culci cu o femeie care are mai multe probleme decat tine. E mai bine sa iubesti si sa pierzi decat sa nu iubesti de loc. cum ar fi o pereche de pantofi de 4 milioane. 45. Nu conteaza lungimea baghetei. 4. memoria femeilor este extrem de scurta. 47. Nu iei niciodata paine In acest caz. Nu poti face un copil intr-o luna inseminand noua femei. sunt sanse ca nici tu sa nu-l ai. oricat de logic. in bratele tale. promit!" Ce inseamna de fapt expresia.

sunt la post. Salam si Minune. pe care. Din jurnalul unei neveste de programator File de jurnal August 16: Azi l-am cunoscut pe Vasile. 2) Daca nu ai e-mail. Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata. vei avea atacuri de panica. persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. te va calca masina. absolut superbi! Mi-a spus ca e . in doua ore. te va calca masina (din nou!). inca poti deveni milionar. nu va dezarma: afla ea in zilele urmatoare ce voiai tu de fapt. vor intra mascatii peste tine in casa si nu-si vor cere scuze." Somerul nostru recunoaste cinstit ca nu are nici calculator. avand in vedere ca singura emisiune la care te vei uita e "Ciao Darwin" . Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. te va musca cel putin un caine o data pe luna (locul de care te va musca nu se poate stabili cu precizie numai din stersul mesajului. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru. Pana la urma. te vei uita numai "Ciao Darwin" (DA! cu Dan Negru)." Morala: 1) Internetul. nici adresa de e-mail. se vor strica apometrele.. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa. nu vei mai putea bea si fuma. toti vanzand rosii. . 5. La sfarsitul convorbirii. vei munci 20h zilnic. cand ai ajuns acasa devreme. Are niste ochi verzi. vei asculta numai Andreea Balan. vei avea un an de ghinion. nu-ti va mai merge netu'. ea neavand chef de nimic. Managerul de Resurse Umane responsabil cu recrutarea personalului administrativ il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor. Uimit omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face. vei fi concediat! Daca il trimiti prietenilor tai. televizorul iti va lua foc (ceea ce nu e asa rau. Nu-mi iei flori decat cand vrei ceva S-ar putea chiar sa nu vrei nimic. cand te vei plimba prin parc va incepe ploaia. Daca in doua saptamani nu vrei nimic. e clar: ai facut tu ceva." Milionarul rosiilor a raspuns prompt:"Imi imaginez.in care ea voia sa iesiti la un film sau la teatru. vei avea diaree din 3 in 3 zile. te vei ingrasa peste masura. le revinde cu profit de 100%. spalatul geamurilor etc. daca nu poti avea incredere in Microsoft atunci in cine sa te increzi? Chain mail Daca stergi acest mesaj dupa citire. o sa ramai fara hartie igienica de 3 ori pe saptamana. iti va creste par pe nas. e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput. As fi fost om de serviciu la Microsoft. Dupa test ii spune: "Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. dar muncesti din greu. Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva.. cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket. nu vei mai putea face pipi zilnic. Nu va faceti probleme. in celelalte zile. vei fi alergic la soare. vei ramane fara prieteni.. e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata. ii spune managerul.Atunci inseamna ca tu nu corespunzi politicii de personal si deci nu te pot angaja la Microsoft. Fabula Microsoft Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu. vei avea automat NOROC trei ani!!! Sau nu.. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor.tot cu Dan Negru). care sa reflecte noua lui situatie de milionar. te vei electrocuta incercand sa-ti faci cafeaua. Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii. iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre someri ca si el. te vei imbolnavi nasol si te vei chinui. persoana de la compania de asigurari a fost uimita: "Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet.). vei munci in week-end. telefonul nu va mai avea semnal. iti va creste colesterolul cu toate ca vei manca numai soia. nu-ti vor mai merge jocurile pe calculator.

Decembrie 13: Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Octombrie 16: Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina. si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent. Am cumparat vopsea. Mi-am cumparat un papagal.. si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Noiembrie 4: Ma plictisesc..sotul ei e tot un obsedat de calculatoare . ca sa mearga mai usor data urmatoare. dar Vasile era in fata calculatorului. in locul meu. Am pus in pat. m-am pus in fata monitorului. El a zambit. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C! HAHAHAHA!!! Cu asta. si vocea lui Vasile: "Da. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate!!! Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila..... Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL.. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam. in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre prin internet intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia..programator....30.. m-am gandit sa astept pana la capat. cascada..asa ca a scris rapid:"V". soare. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna! Anul 2012. imi tai parul.. Stiam ca m-a observat.. Le voi aduce de la Vasile. Am tras aer adanc in piept si. Un pic ma apasa monitorul pe spate. Asta e bine. Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui! Pentru ca. Norocul meu.. Asta a umplut paharul! Asta cere razbunare!!! Ianuarie 5: Prietena mea Gina .draga!" Ianuarie 4: Incep sa ma satur de el.. Acum traiesc cu Stefan. ca a CLIPIT!!! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! "Ok" . de exemplu "dintr-un chef in altul"!!! Ce bine ar fi sa ne cuplam ! August 21: Ne-am cuplat! A fost foarte romantic. imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana. "Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?" Fericita.... Cand a reusit... El nu e programator.dar cand mi-a spus ca are 14 toli..30 m-am trezit. Ma enerveaza asta! Octombrie 14: Azi ne-am casatorit.a zis el . Papagalul trancane intr-una. "Da. Au venit toti prietenii lui. Noiembrie 11: Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. am zis DA.. Fac o ultima incercare. pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaia tandru la lumina lumanarilor.iar el ii raspunde din cand in cand. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul.."iti arat situl fetitelor sado-masochiste. in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. si m-a intrebat in soapta. Noroc ca in camera alaturata era o tastatura.. e un pic neindemanatic... a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE !!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie! Septembrie 2: Il ador pe Vasile. Saracutul meu Vasile.m-a invatat.. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit. Am pus ceasul sa sune la 3.. Acum am cu cine povesti. m-a muscat usor de ureche. Deja din hol am auzit papagalul trancanind.DELETE. mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul.. August 4: De ani de zile nu l-am vazut pe Vasile.SHIFT. Exact cum isi semneaza si E-mailurile. papagalul. Ma pregatesc de o crima oribila." Scenariu Balcanic . si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Eu ador programele. Cand am intrebat ce cauta de atata timp.. tampita aia de masinarie va uita tot ce stie! Ianuarie 6: La 3.ALT.draga. Toti programatori.. mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data! Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat. n-a schimbat iala. Din pacate.TAB. si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana.. sa vedem cum e vremea. daca chiar te intereseaza!" Decembrie 2: Pe neasteptate. L-am taiat.

90% din membrii administratiei europene sunt in in concediu de boala. in locurile cele mai cunoscute pentru tratamente contra stresului. Estonia.5 cm.1. Romania sfarseste cu succes procesul de privatizare. Cehia. Ecartamentul Ecartamentul standard al cailor ferate din Statele Unite este de 143. pentru legiunile ei. Este un numar foarte ciudat. 2022. Ai nostri reprezinta 10% din administratie. Proportia balcanicilor in administratia UE este de 90%. Administratia UE angajeaza primul roman. Suedia. Din ianuarie 2028.3%. Toti cetatenii belgieni pana la unul. bucatarii. Romania intra in UE 2015. Bosnia si Hertegovina si Turcia intra in UE. 2027. Ai nostri reprezinta 60% din administratie. iar dupa aceea toata lumea si-a potrivit rotile dupa ele. si intre 15. Cine construise aceste drumuri? Primele drumuri ce acopereau mari distante in Europa (si in Anglia) au fost construite de Roma Imperiala. O luna mai tarziu. De vreme ce carele de lupta erau facute de romani (sau la comanda lor) erau toate la fel in . Se ajunge la reducere de costuri si se dau afara femeile de serviciu. se angajeaza noi lucratori. Se da legea cu privire la acoperirea cheltuielilor pentru tratarea acestor boli profesionale de catre bugetul UE. Albania. soferii. pe termen nedeterminat.15. Proportia balcanicilor in Administratia UE e de 99. . pana la sfarsitul anului. 2018. Kosovo.10. Portugalia. Macedonenii refuza din nou adoptarea EURO. Croatia. 2025. Italia. ies si UK. 2019. Administratia UE mareste salariile de 3 ori. De ce trasurile aveau nevoie de aceasta distanta intre roti? Ei bine. Belgia. Danemarca. Din cauza stresului. Letonia. Lituania. in Insula Bali si in Alpi. 2028. Serbia si Muntenegru intra in UE. rotile s-ar fi rupt in cele din urma pe vreunul din vechile drumuri din Anglia. Grecia si Slovenia. Germania iese din UE in februarie. 2026. De ce construiau englezii asa? Pentru ca primele cai ferate au fost facute de oamenii care construisera tramvaiele premergatoare trenului si acesta era ecartamenul folosit de ei. Acesta isi angajeaza in administratie toata familia nevestei.2007. si primele cai ferate din SUA au fost facute de englezi expatriati. Spania. Pana la intoarcerea bolnavilor.15. Olanda. daca ar fi incercat sa foloseasca orice alta spatiere. De ce se foloseste acest ecartament? Pentru ca asa se construiau in Anglia. pentru ca aceasta era departarea dintre santurile sapate de alte roti de-a lungul timpului. Iar carele de lupta romane au sapat primele santuri in ele. fac acelasi lucru Franta si Finlanda si. Multe drumuri au fost folosite de atunci pina in ziua de azi. Cele mai multe imbolnaviri se inregistreaza in perioada 15. Toate tarile introduc un regim drastic de acordare a vizelor cetatenilor UE. 2017. Macedonia. Bulgaria intra in UE 2010.12. Bolnavii sunt vazuti pe Mediterana. . prin referendum. Luxemburg. ca sa nu riste sa si le strice. Austria. De ce il foloseau? Atunci cind au inceput sa faca tramvaiele au folosit aceleasi scule si sabloane pe care le foloseau pentru a construi trasuri -. presedentia UE este preluata de Belgrad. in timpul presedentiei albaneze.iar acestea aveau aceasta spatiere a rotilor. Presedintia croata isi termina mandatul de 6 luni. nasilor ca si membrii familiilor vecinilor si prietenilor celor mai buni. are program de lucru flexibil si limbile slave din sud ajung pe locul 3 ca si "limbi folosite in administratie". Croatia primeste noi credite UE printre care si unul pentru cresterea fluturilor de matase.6.

care este la rindul ei cam cit dosurile a doi cai. pepsi. . magnetofonul rusesc Majak . bineinteles. orele de constitutie. cerneala Pelikan (pentru " premianti"). Sau daca nu. care generau dependenta.Coniac albanez. benzile desenate din Cutezatorii.Uniforma azurie de PTAP.Catalogul Neckermann pe post de coffee table book.Pif vs...SRB.. .Tenisii de Dragasani vs. SRB-urile trebuiau sa incapa in tunel. prilej de picnic UTC-ist). vermut Mamaia.. Telecolor!!! . Calea ferata trece printr-un tunel in munti. Iti mai aduci aminte? . Ecartamentul cailor ferate din Statele Unite de 143. .Bomboanele Cip.Cenaclul Flacara.Orele de dirigentie. . .Practica in uzina vs..etc.Orasul strabatut pe jos in creierii noptii si prin nameti pentru ca ai pierdut ultimul autobuz plecind de la un "majorat".Album duminical. Astfel ca. Acestea sunt "Solid Rocket Boosters" -. de latimea unui dos de cal.Pick-up-ul cu placi din Bulgaria vs. daca vreodata va intilniti cu cine stie ce specificatii stranii si va intrebati "de unde curu' calului le-au scos astia?" este perfect posibil sa fie o intrebare corecta. cu lingurita. . .Negustoresele poloneze de la "nudisti". teatru radiofonic si.Metronomul lui Radu Teodoru vs. cu nume de orase exotice pe cadran unde ascultai cotele apelor Dunarii.O portocala mincata in jumatate de ora. Tunelul este facut pe masura caii ferate. .. pe care-l rasfoiai in vizite si cu care te jucai jocuri de genul "alege-ti un singur lucru de pe fiecare pagina". . Trageri (vorba vine. carele de lupta romane erau facute astfel incit latimea lor sa fie cit fundurile celor doi cai. una din trasaturile esentiale a propulsiei celui mai puternic mijloc de transport din ziua de azi a fost determinata acum mai mult de doua mii de ani.Peisaje decolorate si acoperite de rahat de muste in compartimentele de tren. Cascadorii risului. expuse pe dulap .Banane verzi tinute pe dulapul din bucatarie la copt.Fotbalul cu fise pe catedra. Cind privim naveta spatiala pe platforma ei de lansare. . . . cu bereta care putea fi purtata sugubat. . dar nu le-a vazut nimeni). .. Tabloul "lui" deasupra catedrei.privinta standardelor.cu textura de sapun.. . de exemplu..Dropsurile chinezesti anti-tuse. baschetii chinezesti. . "Moldova Veche (cu accent pe primul "o") baisse cent centrimetres. cu o albina gigantica pe ambalaj. multicolore si mici cit o gamalie.Pufarine.Televizoarele Venus. . Astfel am gasit raspunsul la intrebarea de la care am pornit initial.5 cm deriva din specificatiile originale pentru carele de lupta romane.Focul din ultima seara de tabara. vodca poloneza. . in camerele de hotel si in scara blocului.Brigazile artistice si de "agitatie"(?!).Radioul Gloria.. topurile lui Andrei Voiculescu. . Turistele est-germane (cica veneau si suedeze.Comandantul de unitate cu snur albastru (cel mai tare!). decojita de toate cojile si pielitele si degustata pe indelete. Inginerii care au proiectat SRB-urile ar fi vrut sa le faca mai mari in diametru. pentru ca. Diamant si Sport. dar care macar nu-ti spargea dintii. . pe-o ureche. orele de economie politica. care se mincau direct cu limba. dar ele trebuiau transportate cu trenul de la fabrica pina la locul de lansare. . .Drajeurile cu dextroza Olimp.Glucoza "din fabrica" . " Aici Radio (pauza scurta) Europa Libera". .Matricola si bentita. . .Ciocolata chinezeasca Golden Bee. Gala desenului animat.. Rahan. Ca si lipiciul Pelican. . .Roboteii din pachete de tigari straine goale . Si acum partea interesanta.Dozele goale de Coca-Cola. .Cerneala Pescarus (pentru norod) vs. . vedem doua rachete auxiliare atasate de rezervorul principal de combustibil.) indiana Maltova mincata direct din borcan. SRB-urile sunt facute de Thiokol la fabrica din Utah.Cacao (sau ce-o fi fost. Astfel ca. bere. corul Madrigal. practica agricola. Birocratia este nemuritoare.

Gumela vs. Credeti-ma. . . Marian Nistor. maculatura (ideal.Fier vechi (?). stand toata noaptea intr-un depozit de calculatoare in Palo Alto.. . guma chinezeasca in foita de orez. .Patinele cu rotile (patru.Serialul "Liniile maritime Onedin".Fondu' clasei.. In ultimii trei ani am fost in compania unor persoane dubioase.Caramelele bulgaresti vs. . Sunt chiar si unii care nu au auzit de alte sisteme de operare. .Dumitru Prunariu.. sa-mi iei borcanele de muraturi!").Pungile de un leu. .unii l-au gasit instalat pe calculatoarele pe care le-au cumparat. Gil Dobrica.Elasticu' = sarit pina la pierderea cunostintei. Si.Ceasurile Raketa.Bateria de la masina carata pina sus. Am pierdut in greutate. o sa ti se opreasca in git. . Robert a fost mai mult decat bucuros sa ne impartaseasca experienta lui.Cravatele din piele de la Fondul Plastic (basca. . eu si ."). . ca la masina). Trebuie sa incep acest review cu o marturisire. espadrilele cu talpa de sfoara.. si am instalat softul pe calculatorul meu. .ABBA vs. Marius Teicu.am uitat ceva? Pamflet Microsoft Multi dintre noi am fost fortati sa folosim Linux din diverse motive . .").Tigarile Cismigiu (Kent-urile romanesti care va sa zica). cu sedimente ("e buna.Uniforme zdrentuite in ultima zi de liceu. Cola si pizza. sticle si borcane ("atita-ti trebuie. . mania tricotatului. vopsite si purtate peste tricou de alta culoare. Marina Scupra.Apa calda de ziua lui. . Revista de fizica & chimie.."Povestiri istorice" vs. Stateam noaptea si consumam cantitati mari de cafea.Elevul de serviciu pe scoala.Nita & Nastasescu. Din ce motive? Inertia? Teama ca nu-si vor mai putea compila kernel-ul? Unul dintre acesti oameni a vazut lumina si a trecut la Windows XP. . semicursiera Turist.Maieurile de plasa chinezesti. nu m-am mai barbierit si nu am mai facut baie. l-am luat acasa. Eva Kiss. Comentarii la romana.sa nu credeti. . .. .Frucola vs. "Gratuit". Dar si cei care au auzit de alte sisteme de operare se opun schimbarii. Zmeurata.Circuitul casetelor video in natura.Cipicii crosetati din macrame vs.. . .Careul din prima zi de an scolar. .) . . Brifcor vs. "Legendele Olimpului".Bicicleta Pegas cu coarne vs.Cupa Campionilor Europeni. cartele perforate de calculator. La fel ca heroina. de ziua ei si de 23 august. . . . Boney M..). altii nu au bani sa cumpere ceva mai bun.Nectarul bulgaresc ("bea-l cu apa minerala. Olimpia Panciu. Old Shatterhand. .Raftul cu scule in portbagajul fiecarei Dacii.Winnetou vs.. un sistem de operare dezvoltat de o companie numita Microsoft (iti vom duce dorul Robert). . jambierele multicolore. ca sa ai lumina pentru teme. mi-am lasat parul sa creasca.Ciorapii flausati (ideal cu trei dungi).. castane (?!).Canistrele cu benzina din portbagaj la plecarea in vacanta. numai prima doza e gratuita.Mihai Constantinescu. Ba mai mult. cu o gramada de tipi dubiosi cunoscuti sub numele de hackeri. bomboanele cubaneze. . . ca e prea gros. are fier.Apa minerala Aurora. ca trageau greu la cintar). in apartament.Caciula de dama tip "burlan". CD-ul continea acel sistem de operare notoriu.Caciulile rusesti din blana de iepure. toate celelalte orori de la Fondul Plastic. California. In curand am ajuns sa cheltui sume mari pe carti de Linux si pe legatura la internet.Jurnalele dinaintea filmelor de la cinema (cine-si mai aduce aminte despre ce era vorba in ele?.Aparatele foto Smena. . . minerale.. Linux! Asa a inceput alunecarea mea pe panta catre lumea neagra a softului gratuit. Rareori mergeam acasa. viral si anti-american. . . . pielea a inceput sa mi se albeasca. . Intr-un moment de slabiciune am acceptat un CD de la un strain. exista.

masluind procese.. fiind la prima abatere. contul bancar.. Li s-au dat ani grei de inchisoare pe care ii meritau din plin! Eu. Cum "activarea produsului" este necesara pentru a ca XP-ul sa functioneze. Cum avea mai mult de 150 de pagini scrise cu font de 4 intr-o limba pe care poate un martian ar fi inteles-o. Toate stirile le citesc de la MSNBC. numit Linus "Marx" Torvalds. Motivul a fost acela ca unul dintre hackeri a download-at DeCSS. Intr-o noapte. arestandu-ma pe mine si pe altii si confiscand calculatoarele. Cu palmele transpirate am introdus CD-ul in unitate. captivant) este bine si pentru SUA si ceea ce este bine pentru SUA este bine si pentru lume. numarul cartii de credit. nu-mi vine sa cred cum am fost pacalit de acei anarhisti pletosi si nespalati. manipuland sistemul in favoarea lor. un cunoscut software pentru redarea DVD sub Linux. Ei m-au intoxicat constant cu minciuni cum ca Microsoft este o companie monopolista hotarata sa cucereasca lumea cu softul lor "closedsource". ca nu este nici un loc unde sa ma pot ascunde. dupa care mi-a aparut pe ecran un avertisment care ma informa ca daca piratam software. Acolo am fost sfatuit. A fost prins datorita programului Carnivore care e esential pentru siguranta nationala. Gherilele open-source pot fi gasite peste tot in lume imprastiind minciunile lor la guvernele de peste tot. m-am conectat prin modem si m-am inregistrat cu Microsoft Passport. Intre timp am fost incantat de un slideshow cu insusi Bill Gates. alaturi de partenerul sau Clippy (agrafa vorbitoare) si Microsoft Bob. telefonul. departamentul DMCA al politiei a facut o razie in depozit. Aveam nevoie sa imi fac un upgrade hardware cu un Microsoft "security mouse" si o camera web. Apoi m-a intrebat care-mi este numele. dar trebuia sa ma eliberez de aceasta povara. si in plus imi va cadea penisul. Microsoft a fost victima unui complot marsav la care au contribuit inclusiv oficiali guvernamentali si judecatori strambi. Cateva clipe mai tarziu. Mi s-a spus ca Microsoft a jucat necinstit. din motive pe care nu mi le mai aduc aminte acum. care din fericire e ilegal in SUA. La inceput installerul de XP mi-a formatat hard diskul fara sa ma intrebe. Dupa ce a analizat hard diskurile calculatoarelor confiscate. Folosesc Windows de sase luni si viata mea s-a schimbat. Din fericire am fost eliberat dupa doar opt luni si am fost trimis la un spital pentru utilizatori nebuni de calculatoare. Inainte sa desfac ambalajul de la CD-ul cu Windows XP am citit avertismentul care spunea ca piratarea softului Microsoft este o infractiune mai grava decat crima sau decat molestarea copiilor. dar incalcasera si o serie de patente software. dar este o lupta pe care nu ne putem permite sa o pierdem. Inteleg acum ca ce este bine pentru Bill Gates (cititi neaparat articolul despre Bill Gates. mai degraba este o recenzie software pentru Windows XP. este. si ca as putea primi inchisoare pe viata. Lupta impotriva terorismului nu e ieftina. Am facut comanda pentru amandoua la Amazon si am folosit tehnologia lor "cumparaturi fara nici un click" (unde tot ce trebuie sa faci este sa treci cu mousul peste un produs si acesta va fi comandat automat pentru tine indiferent daca il vrei sau nu). Acest articol nu este despre politica. ungandu-i pe politicieni prin contributii la campanii. terapeutul meu mi-a aratat placerile Windows 2000. Era foarte usor. Mi-am cumparat o licenta pentru sistemul de operare Windows XP pentru doar 200$ si am mai dat 450$ pentru Office XP. Cand am primit coletul de la Amazon. Poate fi mai decat atat? Desktop-ul de la Windows-ul XP a fost o incantare! Marturisesc ca m-am amuzat jucand unele jocuri incluse. acum acestia sunt prietenii mei. Dar cel mai important. am supravietuit.noii mei prieteni veneram un terorist finlandez. adresa. mi s-a facut terapie cu electrosocuri. am apasat simplu pe "sunt de acord" si procesul de instalare a inceput imediat. Acum sa ne intoarcem la oile noastre. Ultima versiune de Internet Explorer avea niste caracteristici . Aceasta a fost salvarea mea. Da. cum ar fi XLinus. in acest timp am fost inscris automat l-a MSN si am fost taxat de pe cardul de credit fara sa fiu intrebat. l-am desfacut cu nerabdare. cunoscuti sub numele de "Linux-isti". Totul va fi bine de acum in colo. FBI a ajuns la concluzia ca hackerii nu numai ca incalcasera principiile DMCA vizionand DVD-uri fara licenta. Am cumparat o tastatura si un mouse Microsoft. a aparut pe ecran EULA (End-User's License Agreement). am fost condamnat la doar doi ani de temnita intr-o inchisoare federala si la cinci ani de libertate conditionata. dupa o lunga partida de hacking. inlaturand orice urma a maleficului Linux si toate datele mele. BSA (Business Software Alliance) ma va vana nemilos. si mi s-au administrat doze masive de Prozac. Am vazut lumina. care a scris o versiune noua a "manifestului Comunist" pe care il numeste "Just for fun". Acum cand privesc inapoi. XP-ul mi-a detectat corect toate componentele. Asta poate parea cam scump dar ganditi-va ca banii pe care-i dati lui Microsoft sunt pentru o cauza nobila. dar numai cu noroc. Imi pare rau. A inceput sa instaleze fisierele necesare informandu-ma ca procesul va dura 10 ore. si in plus mi s-a cerut sa pun mana pe security mouse-ul Microsoft pentru a-mi fi citite amprentele si sa ma uit in web cam pentru a-mi scana retina. un sistem de operare care protejeaza utilizatorii de haos si de asa numitul "free software".

si am gasit cateva scapari minore. Din nefericire. Am introdus un CD audio in unitatea CD-ROM si a fost imediat detectat de Windows Media Player. Este un inlocuitor pentru Pentium 4. este oare ceva ce as putea face sa ma protejez pe viitor?" "Chiar asta voiam sa va spun". acesta poate detecta cand cineva se conecteaza la server-ul tau cu alte browsere decat IE (cum ar fi Netscape sau Opera). carti.bloca accesul la site-urile porno cum ar fi Slashdot. Multimedia este moda zilelor noastre asa ca nu a fost o surpriza cand am observat ca Windows XP vine cu suport complet pentru sunet si imagine. Distrowatch si Linuxtoday. Desi nu aveam nici o intentie sa ma uit la acel gunoi. Ecranul a devenit albastru si a computerul inghetat. Ma simt mult mai bine stiind ca acei experti in securitate din Redmond sunt la post." "Minunat. Pana la urma. nu era nici o poza. Am decis sa sun la Microsoft Help Center. care-mi oferea o fotografie gratuita cu un nud daca apasam pe butonul britney. a spus.slava Domnului. M-am simtit mult mai bine dupa asta. In final. Spre deosebire de versiunile anterioare. Apoi s-a conectat la internet si pentru fiecare melodie pe care o ascultam eram taxat cu 2$ de pe cartea de credit si banii erau trecuti in contul RIIA (Recording Industry Association of America). Asta nu a fost bine. dar ma intreb. am simtit ca trebuie sa investighez acest lucru pentru a putea raporta politiei Internetului. Am putut chiar sa ma conectez cu ajutorul Internet Explorer si sa vad in timp real cum contul meu bancar era golit pe masura ce ascultam muzica de pe CD! Nu e nevoie sa spun ca acest sistem functioneaza si atunci cand vizionezi filme de pe DVD sau cand citesti carti electronice. Patru ore si 1440$ mai tarziu. Microsoft va va trimite noul nostru chip Palladium. cand am apasat pe buton. imi detecta automat locatia si trimitea congressmanului meu un mesaj in care ii solicita sa promoveze legi care sa interzica soft-ul open-source. mi-a raspuns voios. Cel mai important. Ba mai mult. am fost interesat de IIS (Internet Information Server)."pentru doar 750$. LED-ul de la hard disk era aprins. daca nu poti avea incredere in Microsoft atunci in cine sa te increzi? Noul program de lucru . alta problema si-a facut aparitia chiar a doua zi cand am folosit Microsoft Outbreak. sistemul mergea cam incet. inclusiv NSA Backdoor." Trusted Computing . Am primit multe telefoane in legatura cu acesta in ultima vreme. care modifica link-urile din paginile web astfel incat ma redirectiona catre produsele Microsoft ori de cate ori voiam sa fac cumparaturi online. M-a asigurat ca acest lucru este perfect normal. dar eram uimit sa vad aceasta minunata tehnologie in actiune. si este pentru propria mea protectie. Cum eu ma ocup de dezvoltare web. a adus si el o noua componenta. Desigur. toate informatiile despre preferintele muzicale." "Trebuie sa fie acei hackeri Linuxisti". Am gasit un mesaj de la monique@bigboobies. XP-ul are incorporat DRM (Digital Rights Management). pentru a apara artistii si marile companii. Alta componenta importanta a IE este smart tags. Am observat ca prima data cand am intrat pe Internet sa-mi verific mail-ul. Oricum. deja il stim. am fost luat in primire de un reprezentant Microsoft care mi-a explicat vesel ca atunci cand XP-ul se conecteaza prima data la MSN download-eaza si instaleaza 150 MB de patch-uri pentru securitate. nici un sistem de operare nu este perfect. Microsoft Outbreak.jpg. Popularul program de mail. Auzisem de DRM inainte si stiam ca e esential pentru protejarea drepturilor de autor. Numai o companie minunata ca Microsoft putea face asta realitate. am spus. si raspundea prin redirectarea agresorului catre un site special. filme si programe TV vor fi date spre folosinta producatorilor si departamentului de securitate. va voi da numarul cartii mele de credit!" "Nu este necesar. singura solutie este sa instalati de la zero sistemul de operare. "pot sa reinstalez. Washington. Acesta este doar unul din avantajele pe care le aduce Microsoft Passport si Trusted Computing. Este un numar cu 900 din Redmond. pentru ca pentru un moment am crezut ca acei hackeri Linuxisti imi spargeau calculatorul.com. am dat de un reprezentatnt Microsoft. ca si ledurile de la modem care parca erau luminitele unui brad de Craciun. "cunoscutul virus Monopoly.interesante . "Ah". Trebuie doar sa-l instalati in soclul procesorului si toate problemele de securitate vor disparea. Am luat telefonul si am sunat la departamentul de relatii cu clientii al Microsoft. asa ca a trebuit sa platesc suma modesta de 6$ pe minut cat am asteptat pe fir trei ore. dar mai degraba alte minciuni cum ca Microsoft ar fi un monopol. si in curand DRM va fi extins si la sistemul de televiziune digitala. multumita sistemului Microsoft Passport. Mi-e teama ca va puteti lua adio de la datele dumneavoastra.

cum am mentionat la punctul 1. Lasand la o parte gluma. Iti lauzi subalternii . dar n-am putut. merdenele.00 aici (ca sunt negru :D) ----. va transmit ca incepind cu data de 26/01/2005. Va multumesc si va doresc o zi frumoasa in continuare! Alina E-mail-ul in cauza a generat doua reply-uri: -----Original Message----From: Sent: 25 January 2005 15:07 To: Subject: RE: Program prelungit pentru fumatori Mi se pare corect. apare urmatorul e-mail trimis angajatilor acestei firme: _____________________________________________ From: Alina Sent: 25 January 2005 15:00 To: SC CompaniaX Computers Subject: Program prelungit pentru fumatori Dragi colegi. vor bea mai multa apa. deci vor fi nevoiti sa faca pipi mai des.. fumatorii se vor lasa de fumat (cu certitudine) si vor adopta urmatoarele: 1.esti bagaret. mai si mananca. 2005 2:03 PM Subject: Re: Program prelungit pentru fumatori de acord.. organismul consuma mai multe lichide (consultati programul Discovery Channel pentru o posibila reprogramare a documentarului). Vii punctual . Esti rezervat . Pentru a avea un program de lucru care sa nu dezavantajeze personalul companiei.te considera cu nasul pe sus. s-a demonstrat stiintific ca la frig.. nimeni nu poate sa se concentreze 8 ore pe zi. ii vor trece adresa de e-mail pe toate website-urile porcoase si de shopping posibile pentru a o umple de spam.esti exemplu negativ. fumatorii din cadrul companiei COMPANIAX COMPUTERS.. eu stiu ca sunt recomandate pauze de 10 minute la fiecare ora. aseara am plecat la ora 21. datorita viciului lor consumator de timp sa aiba program diferentiat fata de ceilalti.. vor trece mai des decat 1 data pe an pe la cabinetul de medicina muncii pentru consultatii asupra cresterii nervozitatii la locul de munca (s-a demonstrat stiintific ca renuntarea la fumat genereaza stari bizare) 5. de ce? 3. fara pauza...00. PS. am incercat sa ma abtin sa dau reply. Sorry. sa stea cate 30 de minute in plus pe zi pentru a-si curata contul de gunoaie.. Si fetele sa stea pana la 20. Si daca pe langa faptul ca fumeaza.ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire. cine-i Alina? 6. vor avea program prelungit cu 30 minute/zi. cate cinci minute jetu' 2. pentru a avea certitudinea ca cele 8 h de lucru/zi sint dedicate in totalitate companiei. Ii critici . Astfel..esti lingusitor. vor adopta regim alimentar (se stie ca renuntarea la fumat provoaca bulimie si ingrasare) si vor pleca prin cartier sa caute morcovi.. Te intereseaza munca subalternilor . cat si pentru creier. deci oamenii trebuie sa bea mai multa apa iarna.00. Negrii. atat pentru ochi. February 02.faci pe nebunul.. Dilemele unui sef Vii dimineata tirziu . Esti prietenos cu subalternii .Intr-o mare companie romaneasca ce activeaza in zona IT se naste ideea ca angajatii fumatori.Original Message ----From: To: Sent: Wednesday. vor bea mai multa apa. 4..vizezi popularitatea ieftina.. sa nu zici ca sunt carcotas. banane si apa. ungurii si tiganii pana la 21.. . sa nici nu mai plece acasa..

Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme. Faci sedinte - esti sedintoman. Nu tii sedinte - lucrezi in secret. Daca esti tinar - n-ai experienta. Daca esti mai in virsta - esti sclerozat. Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat. Pleci punctual - nu-ti dai interesul. Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii. Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mina. Spui bancuri - esti neserios. Nu spui bancuri - esti plictisitor. Pleci in concediu - nu te intereseaza soarta firmei. Nu pleci in concediu - iti pazesti scaunul. Insisti asupra problemelor tale - esti incapatinat. Cedezi - esti moale. Ai succes - ai avut noroc. Ceva nu merge bine - bineinteles era de asteptat. Trimiti oamenii la cursuri - vrei sa-i indatorezi. Nu-i trimiti la cursuri - nu lasi pe altul sa se ridice. Vii cu idei noi - esti fantasmagorist. Nu vii cu idei noi - esti refractar fata de tot ce-i nou. 'I love you' in 24 de limbi English - I Love You Spanish - Te Amo French - Je T'aime German - lch Liebe Dich Japanese - Ai Shite Imasu Italian - Ti Amo Chinese - Wo Ai Ni Swedish - Jag Alskar Dig Alabama, Arkansas, Kansas, Oklahoma, Texas, North Carolina, South Carolina, Georgia, Tennessee, Idaho, Missouri, Mississippi, Montana, Louisiana, West Virginia, Kentucky, parts of Florida - Nice Ass, Get in the truck

Accident de munca
Draga Domnule, Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza “slaba planificare” ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amnuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare. Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje. Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg. Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii. Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg. Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata. Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3a falange. Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu

caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida. In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general. Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate. Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica explica cele 2 fracturi la picioare. Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.

Situatii
Cate o data te trezesti in situatii care mai de care mai neplacute sau delicate, din care trebuie sa iesi demn, cu fruntea sus. Ce ai face daca:mergi cu masina cu o viteza constanta... in stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un elefant care este mai mare decat masina ta (nu poti sa-l depasesti). In spatele tau zboara un elicopter (care te urmareste), foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul au exact aceeasi viteza ca tine. Ce faci, ca sa iesi din situatia asta neplacuta? Raspunsul mai jos:

Sa te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei pana ajungi in halul asta !

Scufita Rosie - Analiza
Date: Scufita Rosie este fetita cuminte. Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului. Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei. Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure. Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata. Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei. Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile. Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite. Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s, numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie.

Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Daca citim si "Cei 3 purcelusi" sau "Capra cu 3 iezi" observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf. Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri. Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe ea. Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale! Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica. Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata. Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii (si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere) " elibereaza" cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu nonsalanta isi reiau firul vietii. Asemenea inchipuiri a unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor intre 2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Alba ca Zapada" - auzi Alba si ea traieste in padure cu 7 barbati.

Mate Match
La postul de radio WBAM FM (Chicago) intr-un show matinal, DJ -ul propune un JOC cu super premii. JOCUL se cheama MATE MATCH (perechea potrivita). DJ-ul suna pe cineva, intreaba persoana respectiva daca are un partener. In cazul unui raspuns afirmativ, urmeaza ca DJ-ul sa-i puna 3 intrebari foarte personale. Apoi este sunat si partenerul pentru a verifica daca raspunsurile au fost corecte. Daca da, cuplul este declarat castigator.
.......

DJ: "Buna sunt Edgar de la WBAM. Ai auzit de concursul nostru MATE MATCH ?" EL (razand): "Da am auzit." DJ: "Bun deci sti ca premiul este o excursie in Florida - Orlando daca castigi. Care este prenumele tau ?" EL: "Brian." DJ: "Brian esti insurat sau NU?" Brian: "Da." DJ: "Bun . spune-mi prenumele sotiei tale." Brian; " Sara." Dj: "Sara este la munca in acest moment ?" Brian (razand): "Da este la munca." DJ: "Bineee... prima intrebare - Cand ati facut ultima data sex ?" Brian: "O sa ma termine !" DJ: "Stai linistit Brian." Brian: "Azi pe la 8 dimineata." DJ: "Bravo baiete! A doua intrebare - Cat a durat contactul sexual ?" Brian: "Vreo 10 minute." DJ: "Uoau! Tu chiar vrei sa castigi aceasta excursie, nu ? Nimeni n-ar recunoaste altfel acest lucru!" Brian: "Da intr-adevar ne-ar prinde bine aceasta excursie."

DJ: "Buna Sara sunt Edgar de la WBAM. Putin acrisor (. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. el este pe linie cu noi . Cred ca azi fost zi liber la ei." DJ: "Foarte bine ." DJ: "Bin.Cat timp a durat contactul sexual? " Sara: "12. 15 minute . urmatoarea intrebare . . dar la ce ora ?" Sara: "Cred ca in jur de ora 8.. cateva minute . probabil" DJ: "Hmmm. si Sara vine la telefon... Stii regulile concursului nostru MATE MATCH" ? Sara: "Nu. oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif. doar nu le-ai spus. Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos. atat doar ca mama e in vacanta la noi . Sunt sigur ca incerci sa-i protejezi masculinitatea." DJ: "Bine. Imi trebuie un raspuns . hai sa vedem. Brian ... le-ai spus ?" Brian: "Stai linistita.. Nu fost ieri zi liber. Oi..) Ziua 10...." DJ: "Unde ati facut sex ?" Sara: "O Doamne Brian ." Brian: (rade) Sara (razand): "Brian ce naiba pui la cale ?" Brian: "Sara. Plimbat prin birou meu lung si lat. Unde ati facut-o ? " Sara (o pauza scurta): " In cur !" (o pauza lunga lunga lunga) Jurnal de prefect maghiar peste olteni Ziua 1.... Oare unde tinut la ei dosare? Ziua 2.DJ: "Buun. nu.ultima intrebare: unde ati facut sex azi dimineata ?" Brian (razand): "Paiiii ." DJ: "Hmmm suna din ce in ce mai bine . Esti la o intrebare distanta de excursia in Florida . Esti pregatita ?" Sara (razand): "Daaaa. hai spune unde . Nu venit nici una din angajat... Verificat in calendar fost miercur. Suntem in direct si pana acum am stat de vorba cateva ore cu Brian " Sara (razand): "Cateva ore ?" DJ: "Ei bine . Bun dragii mei il punem pe "hold pe Brian" si acum s-o sunam pe SOTIE" DJ: "Buna ziua .. trebuie doar sa raspunzi la urmatoarele intrebarile cat mai cinstit. nu .." Brian: "Nu ca ar fi cine stie ce. bine .. am inteles.. Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur (." DJ: "Ce se intampla Sara .. si maica'sa era la dus . spune-le. Am vrut dau telefon dar nu gasit agenda." DJ: "Buuun.. daca raspunsurile tale se potrivesc cu cele ale lui Brian castigati o excursie in Orlando . te deranjeaza ceva ?" Sara: "Pai. in dimineata asta inainte ca Brian sa plece la serviciu.. Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Ai inteles Sara ?" Sara (razand): "Da... ai inteles? Trebuie sa fi sincera. .) .. Nu avem toata ziua la dispozitie. Sara este pe acolo ?" Asteapta un pic .! te rog !?" Sara: "O Doamne nu-mi vine sa cred ca le-ai putut spune asa ceva !" Brian: "Hai iubito! E o excursie in Florida la mijloc!" DJ: "Hai soro ..Cand ati facut sex ultima oara ?" Sara: "O Doamne . . Esti destul de aproape.. ce mai am facut-o pe masa din bucatarie!" DJ: "Nu-i asa ca e minunat ? O adevarata aventura .Florida de 5 zile..." DJ: "Bine hai sa vedem .. linistiti-va ." DJ: "Stati asa ..." Brian: " ..." DJ: "V-a vazut ?" Sara: "Brian?!" Brian: "Nu. dar maica-sa sta la noi cateva saptamani..." DJ: "Suna bine Brian . Si acum ultima intrebare.

si o sa iti putem da sfaturi. zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Colegii tai or sa iti multumeasca pentru asta! .. soacrei. firesc. sa nu ramanem pa uscat (. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat vorbeste. stiksuri.cand suni pe cineva pe telefonul fix fa-o pe speaker. batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere.. La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica. Toti nervos ca nu pricepe la ei.daca ai mobil. care este atitudinea ta fata de colaboratori.. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi". bauturul acela tulbur nu e chiar rea (. pentru ca nimic nu face atat de bine si nu te bine dispune precum un miros de ceapa la prima ora a diminetii. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. etc. minimaimutoi si mini-cutiute inutile dar dragute.la sfarsitul zilei nu te mai chinui sa iti speli cana de cafea si sa iti arunci resturile de . catelului. . dupa doua vedre de molan.. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm.... L-am trimis pe Stelica la Segarcea... ca sa te auda nu numai interlocutorul. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (..asa mai aflam si noi ce fel de om esti: cum vorbesti cu sotia. prietenului... dar si noi. familiei. Daca nu raspunde. O sa-l intreb pa Stelica. colectia de cani de cafea. Simpatica baiat.catel. SE VORBESTE TARE. si in plus asa o sa si aflii ca a sunat.sunt doar un pic stresati.la telefon. cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu. astia din UDMR chiar ma enerveaza. fotografii ale cunoscutilor. usturoi sa il mananci musai in birou. in asa fel incat atunci cand treci pe hol sa se stie ca ai trecut tu.) Ziua 200. asa ca da mai tare si eventual baga si ceva antrenant poate ii reanimi.Sa vezi ce saritori sunt colegii si cum or sa se ingramadeasca ei sa te anunte ca a sunat. daca ai un sandwich cu salam.deoarece daca vei uita sa spui ceva o sa te ajutam.) Ziua 100. nu carecumva sa il iei cu tine cand pleci din birou!!! Ba dimpotriva: da-i soneria la maxim ca sa il auzi in cazul in care ai iesit un pic sa iei aer. treba merge unsa. cu soacra.de pe birou sa nu carecumva sa lipseasca: poza iubitului. Fatalica.Ziua 20.ca doar pentru aia e facuta.nu uita. Si in plus. La ce ne-ar mai trebui tablita de pluta? . nu ai cum sa te desparti (ce daca esti la serviciu?? nu trebuie sa te simti bine in mediul in care lucrezi?) .daca cumva ai primit un nou parfum te rugam sa iti dai cu el peste tot. Ce treba au ungurii cu Mehedintiu'? Reguli de respectat la birou: .umple tabla de pluta cu tot felul de desene. Aici nimeni nu vorbesc ungureste.. retine.. Sanchi. secretara.. resturile de biscuiti. Nenica. . insista! Suna cat mai mult! . sotului. subprefectu' (. plimbandu-te cu el ca si cand ai tamaia.daca cumva ai avut noroc sa ai boxe la calculator nu fii egoist!!! Da-le mai tare sa asculte si colegii de birou..) Ziua 30. Ziua 350. ca doar suntem la curent cu subiectul discutat.. cu copilul (ce a mancat si ce a mai facut). . fel de fel de nimicuri de care.) Ziua 300. Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. M-au sunat de la partid. nu conteaza ca au treaba! Cui nu ii place putina muzica? Mai ales muzica ta!!! Privirile lor nu sunt rele. Cu ocazia asta aflam si noi pe unde esti si in ce corp al cladirii te afli. pisica. ceapa. .. sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. Mimisor. Fura toti in prefectura.

. E minunat chiar sa poti spune: "calculatorul meu se misca foarte greu! Nu stiu de ce!" iar cel de la IT sa isi stoarca creierii gasind o solutie pentru tine.. ca merita..ro o poti trimite chiar acum colegilor de birou cu un simplu click in stanga jos unde scrie "Spune unui prieten"... scoicile si mirosul brizei adusa de curentii marini din largul marii.. COD NUMERIC PERSONAL (CNP): .. rapoarte.. fapt pentru care va relatez mai jos "Curriculum Vitae". momentan locuiesc in Bucuresti.... Va rog cititi-l pe indelete..ce film a mai vazut..... e pe bune. dar asa ceva nu se poate ierta... E o senzatie minunata sa ai mult de lucru si sa ti se umple mesageria de mesaje de acest fel care nu dau voie altor mesaje "mai putin importante sa intre" (de la colaboratori. Este autentic! Acesti oameni exista cu adevarat! ======== ----... TELEFON MOBIL: 0720...) iar in randurile ce urmeaza va prezint Curriculum Vitae al meu: CURRICULUM VITAE NUME: XXXXXXescu PRENUME: Cristian-Pavel VARSTA: 23 ani DATA NASTERII: 23 ianuarie 1982 LOCUL NASTERII: Filiasi..... savurati pe indelete.salariul ... aparte. si ca ar fi timpul sa il schimbe! Un hard de 80 de Gb nu poate tine la nesfarsit... Sector 6. acesta .... Bucuresti .. oferte.... in ceea ce priveste salariul (avand in vedere ca decideti sa-mi asigurati si un loc de cazare).. unele din ele sunt mai .... analize). insista! Vino cu pozele tale si arata-i-le! Povesteste-i tu ceva dragut! . dar acesta este crema cremelor de pana acum.. Nu va grabiti. catre cat mai multa lume si de cat mai multe ori. Cineva chiar vrea sa se angajeze (sa fie chemat la un interviu la noi in firma) in baza e-mailului de mai jos. Am o pregatire foarte vasta in numeroase domenii... imaginea nu a fost publicata ... Rosia Montana .ro> Sent: Tuesday.. CV devastator Stiu ca nu e bine sa razi de cineva.Rac).. nu te lasa invins... la alegerea dumneavoastra... plaja....... Merita! Nu uitati ca nu este o gluma.N.. executabile dragutze...280.. V-am trimis poza mea ca fisier atasat (pentru a-i respecta intimitatea. e frecvent si obisnuit.. IAR IN RESTUL TIMPULUI DOAR MESAJE SI SMS-URI) ADRESA DE DOMICILIU: Str.. 2005 2:07 AM Subject: Curriculum Vitae Buna ziua! Ma numesc XXXXXXescu Cristian-Pavel... Problema este ca solicit si un loc de cazare (locuinta sau camera).. Chiar si aceasta pagina de pe Resursa de Fun...poate fi chiar mai mic. am 23 de ani si sunt in cautarea unui serviciu in Constanta.. Azi dimineata intre mailurile de serviciu ma astepta si cel de mai jos......e musai sa nu uiti sa trimiti muuulte mesaje cu poze.. Daca in urma citirii si analizarii Curriculumului Vitae considerati ca merit a fi angajatul dumneavoastra..Daca iti spune ca se grabeste sa dea un raport..... NR. Judetul Dolj SERIE SI NUMAR BULETIN IDENTITATE: .. filmulete...mancare. Mentionez ca am ales orasul Constanta intrucat mie si prietenei mele ne place foarte mult marea (de fapt suntem chiar zodii de apa: eu -Varsator si prietena mea . January X8.ai vazut desenul ala animat cu piticii aia care apar noaptea si fac curat? Ei bine!! Piticii exista!!! .cand vezi un coleg plin de treaba du-te la el si intreaba-l ce ii mai face sotia...Original Message ----From: "XXXXXXescu Cristian" <XXXXXX@k. Unde mai pui ca te poti mandri ca ai o gramada de informatii in PC.R... Primim multe mailuri cu CV-uri si scrisori de intentie..XXX (NUMAI DIMINEATA INTRE ORELE 9:00-12:00...

jocuri. filme.Hai sa ne-abonam la Playboy. combinatii de taste etc..Ah. 9. franceza... 63 kg. portugheza) *· stiu la perfectie sa creez adrese de e-mail gratuite (pe Yahoo. plimbarile pe malul marii. inteligenta (fara sa ma laud). atentie. legaturi. dorinta de afirmare.. sa creez fisiere.Iubitule. 2. 6.Hai sa iesim prin oras ca sa te uiti la curul altor femei.) *· stiu sa instalez diverse softuri: kituri de instalare pentru diverse programe. curaj. deci acum am aproape 19 ani vechime in sportul mintii ... filozofie etc.E-MAIL: . Altavista etc. 7. germana.. pot comenta la nivel avansat in termeni superiori si adecvati orice fapt: muzica. capacitate de inovare si multe alte calitati. VREAU SA FIU TESTAT Cu respect XXXXXXESCU CRISTIAN-PAVEL Femeia Perfecta 1.Da. *· stiu sa joc sah la nivel foarte avansat intrucat practic acest sport de la varsta de 4 ani. sa inserez poze in Word si HTML. Kappa etc. utilitare. 11. inghit.. CALITATI: fidelitate. 8. sa salvez poze.. filmele (in special dramele) MOTTO: Inainte de toate.sahul *· stiu la perfectie sa fac analize si comentarii literare utilizand un vocabular vast si foarte pretentios. perseverenta in munca. filmarile video. ce plictisita sunt. Pot crea... majoritatea insusite dar si forta de munca si concentrare pentru adaptarea la noul mediu. directoare. comentariile si analizele literare. geografia lumii. sa ne uitam la un meci si sa bem bere decat sa ma duc la cumparaturi cu prietenele mele. o superba analiza literara. Hai sa facem dragoste 4.Esti sigur ca ai baut suficient? 3.) in si din limbi straine (in/din engleza. linkuri..N-ar trebui sa fii la bar acum cu prietenii tai? 5. AVANTAJE: *· posed camera video personala cu toate accesoriile si am atat posibilitatea de a efectua filmari video color de calitate cat si tragerea imaginilor filmate pe caseta video obisnuita VHS *· posed trepied pentru camera video *· posed telefon mobil personal *· posed calculator personal cu boxe *· posed tabla. 1. aproape toate genurile de muzica..M-am decis ca de-acum incolo sa merg goala prin casa.80 m.. sisteme de operare etc. aproape din nimic. caracterizari de personaje. piese si ceas de sah HOBBY-URI: sahul. shortcuturi. constitutie Atletica STUDII: Liceul cu tot cu bacalaureat (medie generala BAC 7.. texte literare.Prefer sa stau acasa. disponibilitate pentru program prelungit.angajat cu carte de munca EXPERIENTA PROFESIONALA SI ABILITATI: *· limba engleza la nivel mediu *· cunosc limbajul de programare HTML *· stiu sa creez siteuri de internet (pagini web) *· tehnoredactare in Word *· programe de chat *· traducere electronica de text si de pagini web cu ajutorul facilitatilor motoarelor de cautare (Google. vino sa vezi! . calatoriile. imi place la nebunie gustul. * stiu foarte bine sa navighez pe internet (pe numeroase siteuri).Ce sexy esti cand esti mahmur. vecina iar face plaja goala pe balcon.91) + curs operator calculator VECHIME IN MUNCA: Lucrez de peste 4 ani la Institutul National de Cercetare-Dezvoltare in Informatica in functia de ajutor-programator. ZODIE: Varsator ASPECT FIZIC: blond cu ochii albastrii.Ti-ar place sa ma vezi cum o ling pe prietena mea cea mai buna? 10.... spaniola. italiana...

gânditi-va la fostii vostri colegi de liceu care au dat la facultati economice sau la drept). Motivul pentru care avocatii sau economistii sunt cei mai activi în politica este pentru ca ei sunt în general oameni care sau nu prea au de lucru. 15. care prefera compania calculatorului companiei oamenilor? Nimic mai gresit. cum ca oamenii politici trebuie sa aiba profesii de tip juridic sau economic. Ele vor fi înlocuite cu componente noi. 20. paseaza pizza! Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?!? Rac: Cind ziceai ca ne casatorim? Leu: Zi ca n-a fost fantastic !!! Fecioara: Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile! Balanta: Mi-a placut. Lasa-te de servici. Componentele învechite fizic sau moral nu vor fi mentinute în sistem. Sau cum sa fenteze legile si sa conduca o organizatie având în vedere interesul personal. si cât mai performante.Castig suficient cat pentru amandoi. Eu spun ca asta e o prostie.12.Daca facem sex oral in momentul asta o sa inebunesc. obsedat de calculator. doar pentru tine. de importanta mai redusa. si o invit si pe prietena mea la noi pentru un "menage a trois".Hai sa inchiriem un film porno. Acum avem de ales între un profesor avocat si un capitan de marina. de ultima generatie. Pesti: Cum ziceai ca te cheama?!? Horoscopul pe luna urmatoare Sanatate: astrele iti surad. mai bine sa ne ducem la un club de striptease. De ce sa nu punem un programator presedinte? Doar pentru ca ne apare în minte imaginea omului neîngrijit. te sun eu! Capricorn: Ai cumva vre-o carte de vizita?!? Varsator: Acum. 18. De fapt. 1) Nu-i este scârba de România.Stii ce? Sa nu-mi cumperi nimic de Ziua Indragostitilor. un inginer hidrotehnician.Stiu ca sunt foarte stramta acolo dar hai sa mai incercam o data. Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras. Un programator adevarat nu va irosi resursele. Un presedinte Programator Clasa politica româneasca este compusa dintr-o larga varietate de profesii.. care nu doarme noaptea. 17. hai s-o facem fara haine pe noi. Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii . cumparam o lada de bere. Spre deosebire de un anume presedinte de trista amintire.Nu. Mai bine ia-ti tu un bilet la un meci de fotbal. un programator ar fi presedintele ideal pentru România în aceste grele vremuri de tranzitie. 16. 14. nu. 19. Neîncrederea altora în capacitatea lui de a programa acest sistem va fi suficienta pentru a-l motiva pe calea obtinerii de performante maxime. . si va considera o adevarata provocare programarea lui. sau nu prea le place sa munceasca si atunci intra în politica în scopul obtinerii unui ban nemuncit (daca nu ma credeti.Mama ta este mult mai buna decat a mea. ca specialist în stiinta maselor fluide lipsite de minte. un joint. Bani: astrele iti surad si mai tare. si în nici un caz în punctele cheie. hai s-o facem din nou! Taur: Mi-e foame. pentru ca ti-a placut si tie. cum ar fi "sistem de maturare pe jos în oras" sau "sistem de îngrijire a copiilor". Ce spun zodiile dupa ce au facut dragoste Berbec: OK. las' ca ma duc eu cu masina la reparat.Nu vreau la cumparaturi. un programator adevarat (nu din cel care stie numai Java si C#) va vedea în România un sistem de calcul ceva mai vechi (gen 8086). Sagetator: Nu ma suna. Exista un stereotip. pentru ca cica ar sti cum sa respecte legile si cum sa conduca o organizatie.Am luat niste cursuri de yoga ca sa-mi pot pune gleznele dupa cap.. Haidati sa vedem niste motive pentru care am dreptate. 2) Are grija ca sistemul lui sa aiba cele mai noi componente. un profesor geolog si apoi iar de hidrotehnician. Componentele vechi care înca sunt în stare de functionare vor putea fi folosite la construirea a diferite automate. Functia suprema în stat a fost ocupata pe rând de un pantofar. chiar folosind limbaje de nivel jos. 13.

Avocatii vor avea doar un rol de translator în acest limbaj. fie ca este una mai mica.. (Ev. Pai toate jocurile de strategie pe care le-a jucat au fost degeaba? Revista Presei Romanesti Este Tirgul anual al vitelor si porcinelor. si necesita multa rabdare pentru a le convinge sa faca ceea ce vrei. Si România este un sistem compus în mare parte din entitati lipsite de inteligenta (41% voteaza cu PSD. cu comportament previzibil. veniti cit mai multi! (Scanteia. Un programator va vedea lipsurile evidente ale oricarei limbi.. El foloseste programe de tip "firewall" si "antivirus" pentru a se proteja de influentele straine daunatoare. deci se poate gândi un mecanism de programare a lor. ci va trebui sa se apuce sa rescrie codul. ca schimbarea sistemului de operare.3) Se pricepe sa convinga un sistem lipsit de inteligenta sa faca ceea ce trebuie.. aceasta femeie fusese deja victima unui accident mortal cu un an inainte (Libertatea) Local traditional Pakistanez: . decese) Apa oceanului si clima sunt foarte umede in aceasta regiune (Romania Libera) Raportul politiei releva ca victima s-a sinucis singura (Actualitatea Banateana) Spitalul judetean a fost dotat cu un aparat de reanimare dupa ultimul strigat (Monitorul de Cluj) . acesta nu poate sa dea vina pe nimeni. cu multiple lovituri de cutit (Libertatea) Avea doar o strangulatie superficiala la umar . victimele accidentului au fost comemorate in sala de festivitati a primariei (Ev. precum aparitia unui nou limbaj de programare.. Un programator va transforma comunismul în capitalism cu aceeasi usurinta cu care trece la Linux dupa ce a folosit Windows. Ficatei de porc (Libertatea) In acea noapte fatala. Ele vor fi înlocuite cu un limbaj nou. fie ea româna. El poate chiar sa tina cele doua sisteme în paralel pe disc... portabil. Calculatoarele sunt lipsite de inteligenta.. De asemenea. si are astfel acces la tot ce este nou si bun în lume. maghiara sau germana. Un programator este tot timpul conectat la Internet. care este eterna sursa de nenorocire a persoanelor cinstite.. Zilei) Biserica fiind in reparatii. folosind calitatile fiecare sistem la maxim. 7) Are experienta în administrare economica si militara.. de scapare a persoanelor bogate. iar de judecator nu va mai fi nevoie pentru ca solutia va fi generata automat de un calculator.. 1967) Detaliu nefericit. 6) Stie sa ia ce este bun de la altii. Una din sursele de conflict dintre români si minoritatile nationale este utilizarea limbii acestora din urma în administratie si justitie. Zilei) Toti purtau o cirpa la brat .. si sa tina ce e rau afara. Pentru un programator schimbarea este zilnica. (Romania Libera. iar frazele construite în acest limbaj vor avea o corectitudine demonstrata matematic. lipsit de ambiguitate. daca programul nu merge asa cum vrea programatorul. 5) Nu va mai exista problema limbilor vorbite în administratie si în justitie. hemoroizii il impiedicau sa inchida ochii (Libertatea) Firul vietii victimei a fost sugrumat cu salbaticie. sau una fundamentala. Fiecare din aceste limbi sufera de ambiguitate. si nu poate sa foloseasca intimidarea pentru a obtine functionalitatea dorita. (Libertatea) Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg! (Ev. Sarmalute. Zilei) Cu arsuri foarte grave pe 70% din corp. În acest mod se va elimina interpretabilitatea legilor. lucru extrem de grav când este vorba de lucruri serioase precum actele oficiale. ea s-a stins in drum spre spital (National) Arestarea s-a operat fara infuziune de sange (National) Familia multumeste calduros celor care au luat parte la decesul scumpei lor Elisabeta M. 4) Nu-i este frica de schimbare. si 15% cu PRM). si deci este un bun cunoscator al politicilor de aparare a tarii. si de îmbogatire a avocatilor.

...Cind s-a sinucis nefericita femeie ? Oare si-a gasit moartea inainte de a se arunca in apele Muresului ? (Monitorul de Timisoara) Gaurile din lenjeria lui lasau sa se intrevada o familie saraca (Monitorul de Timisoara) Vinatoarea in Vrancea: mai putini cerbi...007 s] --> Primeste 3 puncte [Total 491] < Keys> PoLiTaYu a raspuns primul a 3-a oara consecutiv.. Din ce este facut un iglu? < PoLiTaYu> lemn < se7en``> ma bad < PoLiTaYu> tabal .. ca un soldat la parada (revista AGVPS) Ultimele lui cuvinte au fost o tacere sfidatoare (Glasul Bucurestilor) MIRC Aceasta este o conversatie de pe un canal de MIRC pe care se joaca trivia. dar mai numerosi (revista AGVPS) Isi misca coada in cadenta. Ce sport joaca Peter Sampras? < PoLiTaYu> baschet < PoLiTaYu> baseball < PoLiTaYu> fotbal < PoLiTaYu> hochei < PoLiTaYu> handbal < PoLiTaYu> volei < PoLiTaYu> ping-pong < Keys> !next is on * storm_adi has quit IRC (Read error: Connection reset by peer) < PoLiTaYu> tenis < Keys> Primul care a raspuns corect a fost: PoLiTaYu [55. Cine este Managerul Scuderiei Ferrari? < Keys> !next is on < Keys> Din pacate timpul a expirat . fiti pe faza: < PoLiTaYu> ms oricum < Keys> Q310. fiti pe faza: < Keys> Q307.. raspunsul era: Beethoven < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde .. fiti pe faza: < Keys> Q309. . raspunsul era: tenis < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde . < PoLiTaYu> daca stii sev7en zimi si mie cu pauza < PoLiTaYu> pls < Keys> !next is on < PoLiTaYu> k? < Keys> Din pacate timpul a expirat ... In ce tara s-a nascut Ferdinand Porsche? < PoLiTaYu> italia < PoLiTaYu> franta < PoLiTaYu> belgia < PoLiTaYu> china < PoLiTaYu> japonia < PoLiTaYu> belgia < se7en``> ger mania ??? < PoLiTaYu> austria < Keys> Primul care a raspuns corect a fost: PoLiTaYu [24. raspunsul era: Luca Di Montezemolo < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde .. Bonus --> +1 < PoLiTaYu> lol < Keys> Din pacate timpul a expirat ... fiti pe faza: < Keys> Q308.. Bonus --> +2 < PoLiTaYu> austria < Keys> !next is on < Keys> Raspunsul corect al acestei runde: Austria < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde .....520 s] --> Primeste 3 puncte [Total 486] < Keys> PoLiTaYu a raspuns primul a 2-a oara consecutiv.

Iar daca ea nu este prin preajma atunci vor aprinde o lumanare... in sfarsit. adu-ti aminte ca: Doar ai coarne.Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala.ci s-o intretii pe vaca. daca asta este dorinta Domnului... Scorpioni: Pentru Scorpioni becul nu se schimba. Gemeni: Cel putin doi care sa scoata din functiune vechiul bec. obtinem ..cel cu probleme esti tu !!! . va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului. . . Teorii despre salarizare Toata lumea cunoaste TEOREMA SALARIULUI. Lei: De nici unul. Fecioare: De obicei una este de ajuns.Ce-i greu nu e sa suporti coarnele .2 : Timpul inseamna Bani Orice inginer stie ca : Puterea = Munca / Timp Deoarece : Cunoasterea = Putere si Timpul = Bani. Nu e de mirare ca are nickul PoLiTaYu.Femeile sunt ca traducerile: cele bune nu-s fidele.. Se transforma. caci sigur ti-e foame..Asa ca nu mai pierde vremea... Balante: Pai cel putin doua pentru a cumpara becul si alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect..Daca inca n-ai gasit persoana ideala. si cele fidele nu-s bune.. este pentru ai gasit un timpit pe care sa arunci vina.. Varsatori: Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri.< PoLiTaYu> mabad < PoLiTaYu> mabad < PoLiTaYu> nu e < Keys> !next is on < se7en``> nu ma ma bad =gresala mea < Keys> Din pacate timpul a expirat .In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul. .Daca intr-o zi simti un gol mare maninca.Nevasta e amica aceea care este mereu linga noi. doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show despre bec. Pot inventa unele mai bune.. sa scoti pieptul in fata si sa spui cu hotarire: "Acuma chiar ca-am pus-o!" .. Aceasta teorema poate..distreaza-te cu cea care o ai la indemina !!! . boule. care spune ca inginerii si oamenii de stiinta nu pot NICIODATA sa castige la fel ca oamenii de afaceri si comerciantii. nu stiu. . dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru. Capricorni: Secretara va va raspunde mai tarziu.Daca intr-o zi..prinde-o de fund !!! . Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat. Dar becul se va schimba singur. Doar apasa pe un buton si activezi alt bec. mai bine ai avea o mina buna . sa ne ajute sa rezolvam marile probleme pe care nu le-am fi avut daca n-am fi fost casatoriti... deja l-au schimbat! Tauri: Taurii folosesc becuri care nu trebuie schimbate.. Pesti: O Doamne. raspunsul era: Zapada . Raci: Mama lor il va schimba pentru ei. Oricum.1 : Cunostintele inseamna Putere Postulatul nr.. va curata priza in prealabil. trimite totul la naiba si du-te sa te culci !!! . nu? Cugetari . Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari? Sagetatori: Sagetatorii nu schimba becuri.. De cati reprezentanti ai aceleiasi zodii este nevoie pentru a schimba un bec? Berbeci: Nu te mai intreba..Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau. doi care sa cumpere unul nou. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei. .. atunci..Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele..Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un visator .. sa fie demonstrata prin rezolvarea unei ecuatii matematice simple : Ecuatia noastra se bazeaza pe doua postulate foarte cunoscute : Postulatul nr..Sexul e ca jocul de carti: daca n-ai o buna partenera.. femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci din balcon. nu aripi.

nu inseamna ca nu tinem la voi. care au avut unele dificultati in a intelege rationamentul de mai sus vor trebui sa fie cel mai bine remunerati. din nou! Cateodata nu ne gandim la voi. Nu citim gandurile. iar unul din ele te supara sau te enerveaza. O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema.Cunoasterea = Munca / Bani Obtinem deci. Treceti peste asta. cu usurinta : Bani = Munca / Cunostinte Prin urmare.. Banii tind catre infinit. voi aveti nevoie de el jos. Cand este posibil. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre. Aduceti-ne aminte dinainte. asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti. aceasta putand fi foarte slaba. orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile. Asta putem face. spre exemplu. Nu amandoua. oricare ar fi valoarea atribuita Muncii. Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva. Daca te mananca. Catre femei Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu! Nu tinem minte datele. De fapt. Cereti ce vreti. Nu avem idee ce este “mov”. Cand trebuie sa mergem undeva. Duceti-va la un doctor. trebuie scarpinat. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Duminica = sport. A face cumparaturi NU este un sport. Nu va taiati parul. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea? Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile. ne vom purta ca atare. orice veti purta va fi in regula. lasati-l jos. si ne spuneti “nimic”. Banii tind spre zero. precum Windows default settings. nu o culoare. Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria's Secret. Impacati-va cu ideea. evidenta : Cu cat cunoasteti mai putine.S. De unde urmatoarea concluzie. Lasati-o asa. Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns. TOTI barbatii vad in 16 culori. Stim ca mintiti. cu atat mai multi bani veti castiga. Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia. Sau "lila". Noi avem nevoie de el ridicat. Daca va intrebam ce s-a intamplat. Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Si nu.. Nu ne intrebati pe noi. si nici nu o vom face niciodata. Refuzam sa raspundem.. probabil sunteti. Si nu va mai plangeti prietenelor. Sunteti fete mari. P. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos. nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel. . Daca este ridicat. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine. nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele. Daca ceva ce am spus are dublu inteles. va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor. este un fruct. : Cei dintre Dvs. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul. Chiar daca nu citim gandurile. Visina este tot un fruct. Niciodata. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. dar nu merita sa ne batem capul. si nici noi nu avem. Invers. Noi ne ocupam cu asta. Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. cand Cunostindele tind spre infinit. Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect. chiar daca valoarea Muncii este ridicata. ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. cand Cunostintele tind spre zero. faceti-l singure. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. A plange este santaj. Piersica. Verificati presiunea la ulei! Va rugam. Daca credeti ca sunteti grase. Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. si apoi raman cu ea. intelesul corect este celalalt.

. Du-te la doctor!! 16. nu ma intreba te rog la ce ma gandesc. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns. o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns. nu as fi cu tine.. 96.. voi nu intelegeti de ce. Da. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea. exceptand cazul cand alegerea o fac eu.. stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta. 15. 19. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc. Va multumesc daca ati citit aceste randuri... 5.. si asta nu este rau. bluze. Nu conteaza ce test. 17.. 4. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi.. 6. 8. in exprimarea noastra nu se ascund nici reprosuri. deci intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat. nu... prieteni.. obisnuieste-te te rog cu asta. 7. intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica... economie. spune te rog exact ceea ce doresti. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea. bere si maniere proaste. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat... nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac prietenele tale. sambata. Avem destule haine. fotbal. suntem doar niste oameni simpli. barbatii. Ai destule rochii. nu doresc nimic altceva. suntem oameni simpli ! 2. care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie??? 13. 14. Cand mergem undeva in vizita. Ma simt in forma.. o jur ! 9. Scop: Participantii vor fi confruntati cu o experienta fascinanta (dezvoltarea bunului simt) Conditii: Vointa de a stapani propriile impulsuri (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu) . masini sau calculatoare.. este pur si simplu ceea ce ne face cel mai mult placere. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!". 10.. Aveti prea multe haine. este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul vostru. Nu este nici in interesul vostru. probabil asa si este.. Nu ma intreba pe mine. Daca crezi ca esti grasa. Nu ma intreba: "Ma iubesti?".. Noi. 20. nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai. dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza.Nu ne intrebati la ce ne gandim. noi nu intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte. ROTUND este o forma. este ca in camping. A face cumparaturi nu face nimanui placere. chiar si cele evidente uneori. Noi suntem cu adevarat oameni simpli..... cum poate sa-ti vina idea ca as avea habar. te voi crede si ma voi comporta ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine. cu siguranta ma refeream la celalalt. nici aluzii subtile... Berea ne place asa cum va plac voua gentile. 12. 18. daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi. bautura. nu mai sunt dureri de cap sau migrene. sex sau masini. indiferent ce haine porti.. da.. Barbati 1. 11.5% din timp barbatii se gandesc la sex. fuste si pantofi. nu suntem obsedati. este inevitabil. nici al nostru sa facem teste impreuna. decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport. poti fi sigura ca daca n-ar fi asa. pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data pentru totdeauna ! Multumesc Autorul Curs special pentru barbati organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Invatamantului Tema: Dezvoltarea comportamentului si a functiunilor sexuale la barbatul modern. fotbal la televizor. nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa. filozofie.. duminica inseamna: multa mancare. si nici noi. Daca te rog sa-mi dai painea. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face nefericita. iti stau minunat.. 3. Cateodata nu ma gandesc la tine. sa ma aduci in pragul ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste. Va rog sa amintiti acest web site si in special aceasta pagina tuturor prietenelor voastre. Vineri. si eu n-o sa gasesc niciodata placere in asta.

14) Curs de supravietuire IV: Sa nu afle EA!!… Nu conteaza ce. 9) Adevaruri zilnice: Capacul de WC n-a fost inventat doar ca sa ai ce ridica! 10) Comportamentul la cumparaturi I: Cumpara ce trebuie. scuipa seminte si varsa paharele) Modulul IV 1) Telefonul: Cand o cauta un barbat. 13) Curs de supravietuire III: Sa nu afle EA ca ma masturbez. Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu) . lila. kaki. 2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: orice loc unde sunt tolerat.3 luni fiecare modul 41-50 ani . bej. 11) Comportamentul la cumparaturi II: Si eu pot cara sacul cu cartofi. turcuaz. 5) Drept cetatenesc si morala I: Discutiile femeilor despre barbati 6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te ofensa nicicodata aceste discutii 7) Cum evit intrebarile inutile (de ex.1. dar imi da prestanta.Nu e maine. 6) Oglinzile nu mint: Te accepta asa cum esti?…Aiurea!! 7) Curs practic de indemanare:O pereche de sosete inseamna doua sosete la fel.6 luni fiecare modul 31-40 ani . Nu trebuie sa stie tot cartierul. 9) Curs special: Igiena personala nu e doar apanajul femeilor. Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului). exercitii in grup. "Am facut putina burta. dar sa nu alfe! Modulul III 1) Notiuni elementare: Nici o cucerire… nu ma va putea ridica la nivelul barbatului ideal! 2) Vocabular I: Definitia expresiei "Te vreau!". 10) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Nu intoarce capul dupa fiecare "fusta" 11) Curs de supravietuire I: Sa nu afle EA ca o insel 12) Curs de supravietuire II: Sa nu afle EA ca am vise erotice din care lipseste. grena. oranj. 12) De ce prietenii mei nu sunt bineveniti la meci? (pentru ca injura. nu e (neaparat) amantul. cand si pe cine injur. Partea II: Manevre 5) Provocarea: Cand si cum dezbrac o femeie (din priviri sau de haine) 6) Bucataria.Incearca sa le porti impreuna! Curs special pentru femei organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna. 6) Curs de electronica (toate categoriile): folosirea aspiratorului 7) Curs de indemanare: folosirea aragazului Modulul II 1) Ecuatia cu o necunoscuta: Femeia 2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand NU stam in masina 3) Flirtul. "Mi-ai calcat camasa?". Nu incerca s-o "acoperi" cu 3-4 fire rebele! 3) Terapie TV I: Si fara fotbal se poate trai! 4) Terapie TV II: Filmele cu ninja si kung-fu sant pura fictiune si nu realitate 5) Eu si corpul meu: Arat graznic si totusi insist "s-o fac" cu lumina aprinsa. Corectarea exercitiului "E gata…masa?" 3) Vocabular II: Definitia notiunii "Imediat". ParteaI: Notiuni elementare 4) Flirtul.inutil sa mai urmeze cursul! Pentru ei e prea tarziu! Cursul contine 4 module Modulul I 1) Acceptarea soartei: pot atat cat pot! Restul e impotenta.Descriere completa 7) Notiuni elementare de anatomie: Punctul G exista! Cauta-l! 8) Adevaruri optice:identificarea culorilor gri. nu-i asa?") 8) Adevaruri zilnice: Si barbatii au migrene.5 luni fiecare modul 51-90 ani . 2) Chelia: Metamorfoza barbatului. 3) Cum pastrez ordinea in dulap? (sub controlul EI) 4) Cum fac curat in casa in mai putin de 4 zile: notiuni elementare 5) Pastrarea limitelor: Cum.Durata: 20-30 ani . nu ce-ti vinde frumoasa vanzatoare. nici pimaine…E ACUM! 4) Sociologie: A face dragoste nu este un sport ci o religie.

galbena si verde ale semaforului. +2°C Automobilele italiene nu mai pornesc. +10°C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. exercitii in grup. Modulul III 1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului 2) Vocabular I: Definitia cuvantului "DA". Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata) 7) Folosirea corecta a semnalizatorului... Temperaturi pe Glob . Laponii planteaza flori. +5°C Laponii fac plaja. 5) Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal 6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii 7) Cum evit intrebarile inutile (de ex..descriere generala 12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie 13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc 14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da. .. 9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii 10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa. 10) Curs special: Parcarea in garaj.Durata: Brunete 1.5 luni fiecare modul Roscate 3 luni fiecare modul Blonde 6 luni fiecare modul Cursul contine 4 module Modulul I 1) Acceptarea soartei: m-am nascut femeie 2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria 3) Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict) 4) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare 5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect 6) Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde 7) Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul Modulul II 1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul 2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina 3) Parcarea. 11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule .. Definirea notiunii de limita de suma 11) Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere 12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz) Modulul IV 1) Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit) 2) Machiajul: Metamorfoza femeii 3) Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai! 4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate 5) Eu si corpul meu: Legea gravitatiei 6) Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sant. Partea II: Manevre 5) O adevarata provocare: Frana si acceleratia.. 0°C Apa distilata ingheata. 6) Cutia de viteze. "Ma iubesti?". . Corectarea exercitiului "Esti gata?" 3) Vocabular II: Definitia notiunii "5 Minute" 4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.. "Sant frumoasa?". in caz ca inca mai rasare soarele. . este posibil!!) 15) Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei. . 8) Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare 9) Adevaruri optice: Luminile rosie. "Am ceva special?") 8) Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie.. ParteaI: Notiuni elementare 4) Parcarea.

.... ajuta-ma sa-mi amintesc ca... cind am o zi cu adevarat proasta la serviciu si cei din jur ma enerveaza ingrozitor. Laponii se duc la inot. pentru a ma incrunta. . . E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. -50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda... Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii... Laponii mananca inghetata si beau bere rece. mai da-mi o dusca.. Dispozitivul este un tun de dimendiuni reduse care lanseaza o pasare moarta asupra parbrizului avionului cu viteza aproximativa la care aceasta zboara. Laponii dau jos zapada de pe acoperis. . Laponii : "Da. Au imprumutat dispozitivul de lansare a puiului de la Federatia Aeriana Americana si au tras... Britanicii erau foarte interesati de acest fapt si au vrut sa testeze un tren de mare viteza pe care-l construiesc. . miercuri 40%.. -15°C Automobilele americane nu mai pornesc. . AMIN! Administratia Federala a Aviatiei Americane si britanicii Se pare ca Administratia Federala a Aviatiei Americane are un dispozitiv unic in lume. Ajuta-ma sa fiu atent la bataturile picioarelor pe care calc azi. . Ajuta-ma sa dau 100% din ce-i mai bun in mine la serviciu dupa cum urmeaza:luni 12%... -70°C Ursii polari parasesc Polul Nord.. -250°C Alcoolul a inghetat. da-mi puterea de a accepta lucrurile pe care nu le pot schimba si curajul de le schimba pe acelea pe care nu le accept. pe cind...." Rugaciunea celor stresati Doamne.. . -45°C Laponii inchid fereastra de la baie.15°C Zero absolut. te rog. marti 23%. -35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani.. . . -18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura. -23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului. . -40°C Automobilul tau vrea si el in pat.. . -24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc. trebuie sa folosesc 42 de muschi. .. -39°C Mercurul din termometre a ingheatat.... Nici o miscare a organismelor elementare. -30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget. -270°C Iadul ingheata. -4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine. Teoria este ca daca parbrizul rezista testului. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli. -20°C Respiratia devine sonora. ca sa pot ridica degetul mijlociu de la mina folosesc numai 4... -10°C E timpul pentru o vacanta in Africa. Prea frig pentru patinaj.... .. -75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Puiul balistic nu numai ca facut bucati parbrizul. . .. Da-mi intelepciunea de a ascunde bine cadavrele celor pe care i-am omorit azi fiindca m-au scos foarte tare din sarite. . va supravietui unei coliziuni reale cu o pasare in timpul zborului. . buzele ingheata. pentru testarea parbrizelor avioanelor. -268°C Heliumul devine lichid.. -1°C Respiratia devine vizibila. -31°C Prea frig pentru sarutat. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara. . . fiindca ar putea fi legate de fundurile pe care trebuie sa le pup miine. -12°C Prea frig sa mai ninga.. . e destul de frig. Laponul e suparat. -26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.. -22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. -273. Doamne.. .... . joi 20% si vineri 5%.. Si. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.. Prea frig pentru a gandi.. da cu piciorul in roata si isi porneste Lada. -29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.... Laponii trag un pulover pe ei....... Laponul injura. . ci a trecut si prin scaunul soferului. .. a distrus un panou de comanda si s-a infipt in peretele cabinei in care se afla motorul. .

Trimite mesaje importante la ore neortodoxe (cum or fi: 9:35pm. Oamenii fara nimic in maini dau impresia ca se pregatesc pentru pauza de cafea. cand stii ca nu e nimeni . etc."Ma iubesti?" 3 . generand astfel falsa impresie ca muncesti mult mai multe ore decat in realitate. volumul conteaza. sa colinzi www. Foloseste calculatorul pentru a parea ocupat De fiecare data cand folosesti calculatorul. Nu te suna nimeni doar ca sa-ti dea ceva degeaba . mai ales cand seful este inca acolo. Asigura-te ca treci pe langa biroul sefului cand pleci. ingroapa documentul de care vei avea nevoie la jumatatea gramezii si "sapa" dupa el cand el/ea intra. Foloseste-le liber in conversatiile cu sefii tai. FOARTE IMPORTANT!!!: NU trimite acest text sefului tau din greseala!!! Dar il poti trimite linistit colegilor de birou: click pe dalmatieni! Raspunsuri la cele mai grele 5 intrebari pe care le pun femeile Aceste sunt 5 lucruri pe care femeile n-ar trebui niciodata. economisind astfel bani pe cursuri de training. dosarele de anul trecut arata la fel ca cele de azi. Strategia de stocare Suspina galagios cand sunt multe persoane in jur dand impresia ca esti sub presiune. 3. 7:05am. 10."Crezi ca e mai frumoasa decat mine?" 5 . Asta nu e viata. Daca cineva iti lasa un mesaj care pare a insemna munca. Nu este de ajuns sa faci gramezi de documente pe masa. 4. 6. sa le pomeneasca in fata barbatilor. Cele 5 intrebari sunt: 1 . chat-ui."Ce ai face daca as muri?" . Creaza-ti un vocabular Citeste cateva reviste de calculatoare si invata cuvintele cheie si denumirile noilor produse. Suspina in mod creativ pentru a crea efect 8. chiar daca nu e asa.cea mai buna aparare este sa spui ca inveti sa folosesti un nou program."Sunt grasa?" 4 . Cand esti prins de seful tau . Pe deasupra."La ce te gandesti?" 2 .Britanicii au fost uimiti si i-au cerut Administratiei Federale Aeriene Americane sa revada testul pentru a vedea daca totul a fost facut corect.ro de la un cap la altul si in general sa te simti bine fara sa faci ceva cat de cat asemanator muncii tale.) si in timpul sarbatorilor. pare ca muncesti in ochii celor care trec pe langa tine. 5.si vei fi prins . etc. Oamenii cu un ziar in maini dau impresia ca se duc la toaleta.resursadefun. Pleaca tarziu de la servici Intotdeauna pleaca tarziu de la servici. indreptandu-se spre intalniri importante. Aseaza o gramada de carti pe jos. Federatia a revazut datele si a trimis urmatoarea recomandare: "Folositi pui dezghetati. Tine minte: ei nu trebuie sa inteleaga ceea ce spui. dar absolut niciodata. Mesagerie vocala Nu raspunde niciodata la telefon daca ai mesagerie vocala. Privitorului. Nu umbla niciodata fara un document in mana Oamenii cu documente in maini dau impresia unor angajati care muncesc din greu. sigura-te ca iti iei seara acasa cat mai mult de lucru. Cladeste gramezi imense de documente in jurul spatiului tau de lucru. acest lucru da impresia ca nu muncim suficient. 9. 7. Pari nervos si suparat Dupa cum spunea George Costanza. Lasa-ti toate apelurile sa ajunga in mesageria vocala." Cum sa supravietuiesti la munca 1. raspunde-i in timpul pauzei de masa. Poti trimite si primi email-uri personale. dar nu sunt deloc rele. (manualele groase de calculatoare sunt cele mai bune). Fa gramezi cat mai mari si mai late.suna pentru ca vor ca TU sa muncesti pentru EI.o sa para ca esti constiincios si silitor. trebuie tot timpul sa incerci sa pari nervos si suparat pentru a da impresia sefilor ca esti tot timpul ocupat. Acestea nu sunt chiar beneficiile societatii despre care sustinatorii revolutiei calculatorului le place sa vorbeasca. Pentru noi ceilalti. dar cu siguranta vei impresiona. Ai putea citi reviste sau carti pe care intotdeauna ai vrut sa le citesti dar nu ai avut timp pana tarziu spre plecare. Daca stii ca vine cineva in biroul tau. Birou murdar Sefii pot trece neobservati daca au birourile curate. 2.

" a spus nevasta indignata. "Ei bine." Bineinteles.Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta. acest raspuns nu aduce deloc cu ceea ce gandea barbatul cu adevarat in acel moment. Raspunsurile gresite includ: a ."Ma iubesti?" Raspunsul corect la aceasta intrebare este. "as fi vorbit in loc sa gandesc. 5 . draga. "Vei dormi cu ea in patul nostru?" a spus nevasta dupa o lunga pauza. c . viata nu ar mai avea sens pentru mine si neaparat ma voi arunca in fata primului camion pe care l-as intalni. iubitoare. bineinteles ca nu" si sa parasesti incaperea imediat. "Nu.Nu mai frumoasa. d . draga. "Daca as fi vrut sa stii."Crezi ca e mai frumoasa decat mine?" In intrebare "ea" poate fi o fosta prietena. "De ce intrebi asa ceva?" "Te voi recasatori?" a insistat nevasta." Pentru aceia care simt nevoia sa dezvolte. eu? 3 . draga" a spus el. este ca fiecare va fi insotita de o cearta mare si/sau divort daca barbatul nu raspunde corect. Spre exemplu: 1 . "Bineinteles ca-mi place. b ." a spus sotul.Cum sa cheltuiasca banii din asigurare daca tu vei muri.Ceea ce face aceste intrebari atat de nocive.Da. Ma gandeam doar ce femeie blanda. "Intr-adevar. "Inteleg. d . "Si vei inlocui fotografiile cu mine cu fotografii cu ea?" "Da.Cat de grasa esti.Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta. "ma voi recasatori. incat era cat p'aci sa produci un accident de circulatie sau o actrita dintr-un film pe care abia l-ati vazut. care a fost intrebat de sotia lui.Nu stiu cum ai putea sa compari asa ceva. "Da" a spus sotul."Sunt grasa?" Raspunsul barbatilor corect la aceasta intrebare este sa spui increzator.Fotbal. "Ce ai face daca as muri?" "Ei. b . dor frumoasa in alt fel. pot raspunde. d . 4 .Nu as zice grasa." . e . d ." Raspunsurile gresite includ: a . "Si o vei lasa sa-mi poarte hainele?" "Cred ca da.Baseball." a spus sotul."Ce ai face daca as muri?" Raspuns corect: "Draga mea iubita. o trecatoare la care te uitai atat de fix. as fi foarte nefericit." Raspunsurile gresite includ: a . dar sunt sigur ca tu ai o personalitate mai buna." a spus nevasta cu raceala.Cine. e .Numai in sensul ca ea e mai tanara si mai slaba. "Nu. b . In orice caz. buna. atenta. din Familia Bundy. raspunsul corect la aceasta intrebare este.Un pic de grasime arata bine. c . daca s-ar intampla asa ceva. frumoasa esti si ce barbat norocos sunt ca te-am intalnit. b .Conteaza? e . Peg. Cred ca ar fi un lucru corect. daca ar vrea" a spus sotul.Fata de ce? c ."La ce te gandesti?" bineinteles.Se poate si mai grasa. raspunsul corect este. draga" a spus sotul. "Da. c . cel mai probabil la unul din aceste 5 lucruri: a ." a raspuns sotul. cred ca da. "Nu-ti place sa fii casatorit?" a spus nevasta." a spus nevasta.Depinde ce intelegi prin "dragoste". "Atunci. bineinteles ca nu.Cu cat mai frumoasa este ea decat tine." "Da?" a spus nevasta. adica nu minte.Cred ca da. da. dar nici slaba nu as zice. dupa cum este ilustrat in urmatoare gluma stupida (pe care jumatate din vizitatori o stiu deja): "Draga. draga. "Imi pare rau daca am fost ganditor.Te-ai simti mai bine daca ti-as spune ca da. aratand un pic ranita. "Nu. nu te vei recasatori?" "Bine. e ." Aceasta este cea mai stupida intrebare din toate. Cel mai bun raspuns la aceasta intrebare stupida l-a dat Al Bundy." Celelalte intrebari au de asemenea doar un raspuns corect si multe (mult mai multe) raspunsuri gresite: 2 ." a spus Al. "Da. tu esti mult mai frumoasa.

.. aici." Teoria Organizarii Memo de la Directorul General catre Directorul Tehnic : ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare. Memo de la Seful de Echipa catre Sala catre Echipa de Lucru: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Cativa membrii ai echipei sa mearga in parcare.. In schimbul unei sume minime..Cheerleader: Da-i.Negativa: Nuuu.pe acolo.."Chiar asa?" a spus nevasta batand din picior.Criminala: Daca te opresti acum.Pozitiva: Da...Sinucigasa: Mor. Acest lucru nu se intampla in fiecare zi.Astmatica: Aahh.Analista de sistem: OK. il vad.. unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute.da-i. "Si cred ca o vei lasa si sa joace cu crosele mele de golf.. care va face sa dispara soarele timp de doua minute.good. care va fi observabila timp de doua minute. se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi.ahhh! 2...) Tipuri de orgasm 1.Clarvazatoarea: Simt ca vine.. asa ca toata lumea sa mearga in parcare pe la 10 sau 11. mai mult! 4. Memo de la Seful de Sector catre Seful de Echipa: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare. continua! 11. si este un eveniment foarte important". oh. 10. te omor! 7. aproape ca a venit.. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi.corect..Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua. si cei care iesiti sa aveti banii pregatiti. 14... Avand in vedere ca acesta este un eveniment cu totul deosebit.da. "Ea este stangace.. Memo de la Seful de Sectie catre Seful de Sector: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa. aici..Profesoara: Da.ahhh...Dezinformata : Ce e asta?. Ce-mi faci? 15... se poate obtine protectia necesara. prin care ne va da anumite explicatii. draga.... Va urma o eclipsa totala de soare. 16.da! 13.Profesoara de engleza: Oh. Memo de la Directorul Tehnic catre Seful de Sectie: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "Astazi intre orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcarea intreprinderii. De ce?.. yes. mor! 6. oh Doamne! 5. . mai mult.. la un pret minim".Zootehnista: Vino taurul meu.. vino! 8. nuuuuuu! 12.Religioasa : Oh Doamne. Procesul s-a terminat cu succes. Directorul general va tine o scurta cuvantare. care va dispare timp de doua minute. unde vom oferi si o scurta explicatie despre mecanica eclipselor. pentru ca o sa va coste." a spus sotul..Geografica: Aici.da-i! 9... ca sa vada cum dispare Directorul General.perfect... aici! 3.Matematiciana: Mai mult. mai mult...asa. Ochelari de protectie vor fi distribuiti celor care doresc sa observe eclipsa.. il vad." "Bineinteles ca nu. cu banii in mana.foarte bine. In schimbul unei mici sume de bani. (Din pacate asa ceva nu se intampla in fiecare zi. se permite tuturor observarea eclipsei din parcarea intreprinderii intre orele 10:30 si 11:30.

CRISTINA DATA 03 DECEMBRIE Mail de la aceeasi CRISTINA X SUBIECT PETRECEREA DE SARBATORI In memo-ul de ieri. Si sa nu fiti surprinsi daca presedintele companiei se va costuma in Mos Craciun. ma duuuuuc. Petrecrea este numai pentru salariati P. oh nu. oh. Pentru persoanele scunde. acuma da-te jos! 18. dupa cum ne roaga un grup de colegi cu hipertensiune arteriala. Homosexualii au voie sa stea la masa impreuna. Sunteti de acord ? Va mai anunt ca am rezervat o masa aproape de toalete pentru angajatele gravide si o alta pentru persoanele supraponderale. voi incerca sa aranjez cu o firma de catering impachetarea unor portii de mancare.17. Sunt de acord ca Hanuka este o sarbatoare importanta si ca uneori coincide cu Craciunul (nu si in acest an din pacate). care le interzice salariatilor nostri turci. Nu vom avea brad si nu se vor canta colinde. Da. Vom face fripturi de tot felul.vom aprinde beculetele in brad si vom putea face schimb de cadouri cu colegii. nu? Cum sa rezolvam problema? Are cineva vreo idee? In privinta cadourilo:nu se vor face nici un fel de cadouri.Sportiva: Ma duc. Ma bucur sa va informez ca petrecrea de craciun a firmei va avea loc in data de 23 decembrie. Din pacate. vom . Astfel ca am decis ca petrecerea sa nu se mai numeasca « de Craciun » ci « Petrecrere de Sarbatori ». La ora 16:00. CRISTINA DATA 08 DECEMBRIE Mail de la aceiasi CRISTINA X CATRE TOTI SALARIATII RE TOTI SALARIATII Subiect :petrecrea de sarbatori In privinta cererii pe care am primit-o de la Alcoolicii Anonimi care doresc o masa separat:nu ati semnat e-mailul! Si.Mincinoasa: Oh. Deoarece nu putem schimba ora petrecerii.Puteti canta si voi.Nehotarata: Oh da. iar managementul a considerat suma penibila.Orgasmul profetic: Vin. pe care salariatii islamisti le vor primi la plecare. 19. Sunteti multumiti ? Sarbatori fericite. Viiiiiiiiiiiiiiiiiin!!! Petrecerea de Craciun Intr-o multinationala. tatari sau arabi sa consume alimente si bauturi in timpul zilei. Ca desert pentru diabetici. In concluzie: NU SE FACE SCHIMB DE DARURI ! DATA 10 DECEMBRIE Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti salariatii Subiect:petrecerea de sarbatori Ce firma pestrita avem! N-am avut idee ca in decembrie are loc Ramadanul. cu zece zile inainte de Craciun.. Pentru cei care tin dieta. am fost! 20. am facut rost de pernute de pus pe scaune. corespondenta: === Mail de la CRISTINA XXXX -DIRECTOR RESURSE UMANE catre toti salariatii unei companii Y Data 02 decembrie Subiectul : Petrecerea de craciun Dragi colegi.S . iar bautura va fi la discretie. Valoarea unui cadou nu va depasi suma de 50 de lei grei.. pentru a nu va afecta bugetul.. Aceleasi scuze le datorez si altor angajati care nu sunt de confesiune crestina. si homosexualii vor avea aranjament pe masa. Sarbatori fericite voua si familiilor. Vom avea un DJ si muzica de toate genurile. deoarece reprezentantii sindicatului au decis ca suma de 50 ron este prea mare. nu ati mai fi anonimi.. nu am intentionat sa jignesc angajatii evrei.Directorul financiar va face un anunt important cu aceasta ocazie. Oh Doamne. Lesbienele nu sunt obligate sa stea la masa homosexulalilor. nu putem controla cantitatea de sare din mancaruri. O formatie vocal-instrumentala va interpreta colinde. in sala mare a restaurantului « Casa Gratarelor ». vor fi si preparate fara grasime.. cat mai departe de masa cu deserturi. incepand cu ora 14 :00.daca vom pune un cartonas cu "Rezervat pentru alcoolicii Anonimi ».

urandu-i insanatosire grabnica. carnivorii.avea fructe proaspete. Voi incerca sa-i transmit toate urarile si felicitarile de Sarbatori de la voi. nesuferitilor. o sa facem petrecerea cu gratare! N-aveti decat sa stati naibii la masa voastra si sa va indopati cu salata. Intre timp va anunt ca directorul general a decis ca petrecerea de sfarsit de an sa se anuleze. in timp ce noi. De fapt nu plang. iar dupa-amiaza de 23 decembrie sa fie libera pentru toti angajatii. Asta e. Mi-a scapat ceva? DATA 15 DECEMBRIE Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti salariatii SUBIECT : NENOROCITA DE PETRECERE Vegetarieni????!!!! M-am saturat de voi. ne ghiftuim cu friptura din animale moarte! Veti avea si legume ecologice. ca si rosiile au sentiment si plang cand le tai felii. ci urla! Si le aud cum urla chiar ACUM! Sper sa aveti cea mai de rahat vacanta din viata voastra! Duceti-va dracului toti ! JAVRELOR DATA 20 DECEMBRIE Mail de la ALINA ZZZZZ -Director interimar resurse umane catre toti salariatii SUBIECT CRISTINA X SI PETRECEREA Ma bucur sa va comunic ca deja Cristina a iesit din spital si sunt convinsa ca vorbesc in numele tuturor. Dar sa stiti. deoarece restaurantul nu ne poate asigura deserturi cu indulcitor. oameni buni ! Va place sau nu. SARBATORI FERICITE ! ALINA .

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful