Capitalism

CAPITALISM TRADITIONAL Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul. CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON) Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata,astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci. Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una. Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul. Publicul inghite. COMPANIE AMERICANA Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare. COMPANIE FRANCEZA Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci. COMPANIE JAPONEZA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promo-vezi la scara globala. COMPANIE GERMANA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure. COMPANIE BRITANICA Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune. COMPANIE ITALIANA Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz. COMPANIE RUSEASCA Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca. COMPANIE ELVETIANA Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare. COMPANIE INDIANA Ai doua vaci. Te inchini la ele. COMPANIE CHINEZA Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele. COMPANIE ROMANEASCA Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

Politica Companiei
Incepe cu o cusca in care se afla cinci maimute. In interior, agata o banana de tavan si aseaza o scara sub ea. Fara sa treaca mult timp, un dintre maimute va urca cu intentia de a lua banana. In momentul in care atinge scara, arunca din belsug pe celelalte maimute cu apa rece. Dupa un timp, alta maimuta va face o noua incercare cu acelasi rezultat - toate celelalte maimute sunt udate cu apa rece. Peste putin timp, cand o alta maimuta va incerca sa urce scara, celelalte maimute o vor impiedica. Acum lasa deoparte apa rece. Scoate una dintre maimute si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta vede banana si incerca sa urce scara. Surprinsa si ingrozita, observa cum celelalte maimute o ataca. Dupa o noua incercare si un nou atac, ea va sti ca daca incerca sa urce pe scara va fi asaltata.

Acum, scoate alta maimuta din cele cinci initiale si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta, porneste catre scara si va fi atacata. Maimuta care a fost inlocuita prima data, ia parte la atac cu entuziasm! In acelasi mod, inlocuieste o a treia maimuta din grupul celor cinci cu una noua, apoi a patra si a cincea. De fiecare data, maimuta noua se indreapta spre scari si este atacata. Majoritatea maimutelor care participa, habar n-au de ce este interzis urcatul pe scara sau de ce o astfel de fapta trebuie pedepsita. Dupa inlocuirea tuturor maimutelor din grupul initial, nici una dintre ele nu a fost stropita vreodata cu apa rece.Cu toate acesteanici o maimuta nu se apropie de scara. De ce? Pentru ca, din cate stiu ele, asa a fost obiceiul mereu pe acolo. Iar asta, prieteni, este inceputul a ceea ce se cheama "politica companiei".

Suport tehnic - Jurnal
******** * Luni * ******** 9:05 - Sosirea la serviciu. Cafea, cititul ziarelor... 9:20 - Au sunat de la Contabilitate, spun ca nu se pot conecta la serverul Accounting. Am deschis manualul si le-am oferit raspunsul standard nr.112: "Hmmm, pai la mine functioneza". Am mai bolborosit inca ceva si i-am sfatuit sa-si reseteze calculatorul si sa incerce din nou sa se logheze. Intre timp de pe UPS am deconectat fierbatorul de cafea (si-asa am consumat toata cafeaua) si am reconectat din nou cablu de tensiune de la Accounting. Dupa cateva momente, m-a sunat Contabilitatea si a zis ca e totul OK. Totusi, nimic mai frumos decat un user fericit! 10:20 - Vaca de la Marketing se plange ca nu-i functioneaza modemul. I-am balbacit ca-i fac legatura cu expertul nostru de comunicatii si i-am facut legatura la portarul de jos. Tehnologia asta de birou modern este o minune. 10:50 - A trecut Sefu pe la mine: cica, se-nmultesc plangerile la calitatea suportului tehnic. Am intrebat cine se plange, evident, Marketingul. Sefu a zis ca va rezolva, m-a anuntat ca restul zilei va lipsi si s-a dus sa joace tenis. 11:05 - Ziua de luni intotdeauna ma da gata. Am scris in cartea adminilor "Plecat in oras pentru achizitionarea echipamentelor sofisticate" si am iesit sa cumpar o discheta si la o plimbare. 16:20 - Revenirea din "Achizitionarea echipamentelor sofisticate". Am verificat robotul telefonic pentru mesaje, aveam 0 mesaje. Se pare ca nu era defect, doar am uitat sa-l pornesc. Am reparat problema si am trecut situatia in cartea administratorilor. 16:25 - Plecarea de la serviciu (maaaama, ce zi grea am avut) ********* * Marti * ********* 9:10 - Din nou a trecut Sefu pe la mine sa-mi comunice din nou plangerile de la vaca aceea de la Marketing. I-am aratat noul screensaver cu Hot Amanda ce l-am dat jos saptamana trecuta de pe net. Sefului i-a placut, vroia si el o copie. I-am dat discheta de ieri si l-am intrebat cand va rezolva plangerile. Mi-a raspuns ca va trebui sa angajeze pe inca cineva la tehnic, evident ca eu singur nu fac fata la probleme. 9:50 - Am ajuns pana la al 8-lea nivel in Quake 3. 10:25 - A sunat consultantul directorului de Productie. Vroia sa stie cum se fac graficele in Excel. Iam raspuns ca pentru astfel de intrebari tehnice avem expertul nostru in Excel si i-am facut legatura din nou la portarul nostru. E bine ca avem telefoane moderne.

11:00 A venit portarul la mine. Spune ca intotdeauna i-l suna diferiti oameni cu intrebari ciudate. I-am zis ca-l invat totul, daca-mi tine locul o ora langa telefon. A acceptat. 11:05 - Plecarea la pranz. 14:00 - Am revenit de la pranz. Portarul a ramas neclintit la telefon. Mi-a zis ca telefonul a sunat in continuu si la toti a facut legatura la bufetul firmei. Baiatul acesta e BETON! 14:10 - Am inceput sa-l invat pe portar (i-l cheama Vasile) Quakeul. A fost un ucenic bun si dupa cateva ore m-a distrus complet la joc. Am mirosit ca baiatul acesta are un viitor promitator. 16:00 - Vasile si-a terminat tura si am terminat si cu scoala pentru Quake. Mie mi-a mai ramas o ora la serviciu. Ma gandeam ce sa fac si mi-am adus aminte de serverul Accounting de ieri. Atunci am incercat intrerupatorul principal in spatele meu, sa verifica daca functioneaza. A functionat fara probleme ceea ce nu se poate spune despre UPS si server. 16:30 - Plecarea de la serviciu ************ * Miercuri * ************ 8:30 - Sefu s-a tinut de cuvant si a adus un baiat nou pentru suportul tehnic. Vreunul Ionel. I-am aratat camera cu serverul Accounting, intrerupatorul principal si i-am pus un calculator pe biroul lui. La inceput s-a plans putin ca a primit doar un PC-XT insa l-am convins ca pentru Windows este deajuns si monitorul alb-negru. 9:00 - Calculatorul lui Ionel a terminat cu incarcarea Windows-ului si baiatul s-a aratat interesat imediat pentru accesul in retea. I-am facut un cont si parola i-am setat-o pe minim 64 de biti - securitatea la mine este prioritate. 9:15 - Au sunat de la Contabilitate, au nevoie de un cont nou pentru o angajata noua. Le-am raspuns ca pentru cont, trebuie sa completeze un formular special si semnat de directorul firmei, sefii tuturor departamentelor, baiatul de la depozit si portar. Au ramas surprinsi putin, insa pe mine nu ma interesa ca oarecum le-am inchis telefonul. 10:05 - A sunat una Magda de la Contabilitate, cica i-i trebuie parola pentru retea. Dupa voce mi s-a parut ca are 19-20 ani. Am intrebat-o de nume, prenume, ziua de nastere, daca e casatorita si adresa. Normal - 20 si necasatorita. I-am zis ca parola este o informatie foarte confidentiala si daca i-o gaseste cineva o dau afara de la serviciu, m-am oferit sa i-o comunic personal deseara la ea acasa, era atat de fericita ca sunt o persoana serioasa si devotata ca s-a oferit sa plateasca ea taxiul. I-am zis ca locuiesc in cealalta partea a orasului si seara mi-au luat 5 minute sa ajung pe jos la ea, banii pentru taxiu i-am folosit pentru cumpararea a 128 memorie... 11:05 - In final, Ionel s-a logat la retea si imediat a inceput ceva sa lucreze. L-am trimis dupa tigari. Sa invete si baiatul ceva. 11:20 - Ionel a venit cu tigarile. I-am aratat manual de la sistemul AS-400 si i-am zis sa stea langa telefon, sa incerce si putina munca fizica. Am plecat sa iau masa. 16:00 - Am venit de la masa. Ionel se pare ca a cedat nervos - trei ore spune ca a incercat sa dea start la serverul Accounting. L-am injurat si l-am trimis din nou dupa tigari. Am reconectat din nou cablu ethernet la server. Imaginea pe monitor s-a dereglat putin insa situatia s-a rezolvat, important e ca treaba era facuta.

16:10 . Dupa putin timp. m-am gandit si am decis sa fac o modificare generala la documente. adica citesc anunturile cu oferta de job-uri si incerc sa sun la cateva alese de mine. cica a aflat ca cipul de pe placa grafica nu are nici o legatura cu fonturi. M-am gandit ca ziua de azi era una foarte reusita si am plecat acasa.Secretara de la Personal a intrebat cum se activeaza autocorrect din Word. cica nu poate sa scoata fonturi RO la imprimanta. 16:30 . 11:15 .A revenit cel de la Dezvoltare.A revenit tipul de la Personal. I-am raspuns ca nu de placa grafica am intrebat.L-am prins pe Ionel in WC-u cum citeste anunturile cu ofertele de joburi. M-am gandit cate intrebari proaste ma asteapta azi despre fonturi si am plecat cu el. Nefericitul mi-a multumit si a inchis telefonul. O Doamne. Am facut sa apara litere albe pe pagina alba.la boot-are sistemul ii raspunde "Error = accessing Drive 0". cica pe factura in loc de semnul exclamarii le apar semnele de intrebare. De luni sunt evacuat de la firma.Din nou a aparut Sefu (ce naiba. a zis ca va reveni daca gaseste informatia si a inchis telefonul. chiar si astfel de persoane exista pe lume? 8:35 . a trecut Vasile pe la mine sa merg cu el la pranz..M-am intors de la pranz. dar acum a aparut una noua .FDISK. si fontu l-am schimbat in Wingdings (acum macar nu se va vedea problema de semnul exclamarii si intrebarii) 10:00 . Adica este la fel cu ceea ce fac si aici si inca mai este intr-o firma de soft care anul trecut a lansat pe piata un nou OS de calculatoare. 9:15 . In pauza dintre telefoane fac ordine in macrou-ri Word .NAAAASOOOOLLLL. 8:25 . este a doua situatie azi cu probleme de fonturi asa ce le-am promis ca voi face ceva. ******* * Joi * ******* 8:30 . Si-a cerut scuze. Mi-a multumit. cica a uitat parola pentru sistem. nu stia. ci de placa VIDEO.. I-am zis sefului ca azi este foarte greu sa gasesti oameni de treaba.Am gasit un nou loc de munca.adaug comanda DeleteDocument.A sunat cineva de la Dezvoltare..nu ajung nici ziarul sa citesc) De data asta a adus vesti bune .nefericitul pe care l-am macalarit in Quake 3 era sefu!!! A dat peste mine in birou suparat si nici nu a reactionat la cel mai nou screen saver Double Twins Exctasy. La revedere!!!! .In mijlocul nivelului 9 la Quake 3.Ionel a anuntat ca nu mai vine la serviciu. Sfatul meu era sa foloseasca procedura speciala pentru recuperarea parolei . Adica te ROG! Sa impart culcusul meu cu altcineva.Au sunat cei de la Economic. 9:15 . L-am rugat sa nu ma deranjeze asa nepregatit si sa revina cand va fi la cunostinta cu bazele calculatoarelor.A sunat un nefericit de la Personal. Hmm.Fac ceea ce Ionel a facut alaltaieri. Imi iau la revedere si lansez in retea un worm si fac bagajele cu tot cu cana de cafea. Problema cu parola era rezolvata. I-am zis ca este o problema hard si ca are nevoie de un calculator nou.. 10:00 . Am sfatuit-o sa foloseasca shortcut-ul Ctrl-Alt-Delete. L-am intrebat ce cip are pe placa grafica. 9:30 . ************ * Vineri * ************ 8:00 .! 8:55 . va veni in fiecare zi? .

În Moldova este o veche populatie ca în trecut. Toate comitetele au început sã se retragã atunci ca sã treacã timpul. Magelan a trecut prin multe insule. Aceastã apã este consumatã atât de noi cât si de turisti de peste hotare. Dupã ce la omorât pe Magelan el a fost aruncat într-o insulã ca insula Filipile. Conditiile care au favorizat statului Franceze sunt : regele Filip al II-lea care a domnit între ani 843 si 987. Dar dãschideti poarta nu vezi cã turci ne conjor bine am sãt dau drumu ce binimi pare fincã si calul îngheatã de frig si pânã la urmã ia dat drumu. Magelan pânã ce . Apa în general este de formã lighidã.******** * Luni * ******** 8:00 . din lighid în solid. Deci acum noi ne putem da seama cã face o rotatie prin cele 3 mari transformãri cum s-ar spune face o miscare prin cele trei transformãri. punem în-trun pahar jumate cu apã si punem jumate cu petrol si se distileazã una fatã de alta care apa trece la fund si petrolul rãmâne la suprafatã.. Orasele din Moldova sunt foarte numeroase la numãr. cum este Iasu si alte orase mari si frumoase care le plac strãinilor foarte mult de frumusetile din Moldova. Conditiile care au favorizat centralizarea statului francez Centralizarea înseamnã ceva care nu lasã pe altul în pace. Cãlãtorul român Magelan a cunoscut teritoriul insulelor unde sa dus el. Si noi iam învins pe turci fiindcã peunul la omorât cu sabia adicã la tãiat la gât si atunci Stefan cel Mare sa dus cu calul la el sia spus ia uite cum îi curge sânge si au venit ceililanti colegi de-ai lui si-a zis si ei ia uite cum îi curge sânge. Filip al IV-lea cãruia i se mai spunea Filip cel Frumos.Sosirea la serviciu. Filip al II-lea a întemeiat capitala la Paris cã pânã atunci nu era deloc. Magelan a fost într-o insulã ca insula Filipile. Pe Magelan la omorât o oaste întreagã care la asteptat chiar pe drumul pe care mergea el. Filip al II-lea a purtat multe rãzboaie cu turci. Noi în tarã mai gãsim si apa mineralã care o consumãm la recomandarea medicului si o gãsesti în majoritate în statiunile de odihnã. Marile descoperiri geografice si urmãrile lor Renasterea Rusia în secolele XIII-XVI De la secolul XVI-XVII urmãrile descoperirii geografice au fost descoperite de cãlãtorul român Magelan. Apa stim cã este mai grea ca petrolul din-tro experentã fãcutã acasã. în formã solidã o ia odatã ce temperatura e sub -0° iar în formã de abur o ia atunci când temperatura e de cel putin 10-20°. din abur în lighid prin ploaie. Orase moldovenesti Autorul descrie orasele care s-au înãltat în moldova ele s-au construit în timpul nostru. Capacitate 2004 Apa Apa pe noi cât si pe celelalte ne ajutã la hrãnirea organelor care fãrã apã noi nu am putea face nici o mâncare.. din lighid în abur. din solid în lighid. La 1848 oameni sãraci si si de tot felul în afarã de cei care erau bogati au strigat (vrem pamânt). Atunci Stefan cel Mare a plecat si calul era plin numai de spumã si sa întors la castel si Stefan era rãnit la mânã cãlare pe cal si Stefan a ciocãnit în poartã si a spus eu sunt Mamã dãmi drumul sã intru fincã sunt rãnit la mânã. Moldova în trecut era o ruinã foarte imensã adicã mare care în timpul lui Mircea cel bãtrân oamenii ziceau cã apãrã aceastã ruinã si s-au tinut de cuvânt care si azi mai existã dar mai putin dar tot mai sunt urme din care se vede cã moldoveni au luptat cu atâta eroism pentru pãmânt uni chiar si-au jertfit viata pentru pãmân din cauza aceasta populatia nu era prea mare dacã în trecut nu ar fi murit atâtea vieti omenesti înseamnã cã azi Moldova ar fi foarte mare atât de imensã cã ar întrece si orasul Bucuresti. Dupã moartea lui Filip al II-lea a fost domnia lui Filip al IV-lea care a fãcut tot ca Filip al II-lea. Stefan cel Mare si Vrâncioaia Este vorba despre o femeie vãdanã care avea sapte feciori si atunci când torcea pe prispã s-a oprit un cãlãret si a spus eu sunt Stefan turci neau învins. Moldova este foarte veche de sute de ani au fost bãtãli asa de multe încât nu lasã omul sã trãiascã. Apa poate lua si o formã solidã si alta de abur. Apa dupã cum stim pânã acum a luat trei mari forme.

Gioconda a rãmas ca una dintre cele mai frumoase picturi în viata poporului nostru. chiar daca e miezul noptii * paritnii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon * ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria * nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta. Ivan al IV-lea îi era lui în minte si ca amintire insula Filipile pentru cã acolo a murit Magelan si la aruncat tot în insula Filipile. De acea a fost numit al saptelea om al luni . (lucrare neterminatã din cauza expirarii timpului) Dictatura lui Cezar Noi caracterizãm dictatura lui Cezar astfel : Dictaturã s-a numit legea secretã pe care o fãcuse el cu colegi sãi Cassus si Pompei pentru cã colegi sãi au murit în rãzboaie. Gioconda era o femeie care care a fost si ea una din cele cea descoperit mari descoperiri geografice.. * ai perdele de dantela * ai fata de masa din macrame si un mileu pe televizor * ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta * ai sau ai avut covoare pe pereti * mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg * ai draperii macar la o usa din casa * mama ta recicleaza pahare de plastic.nu muri el a pictato pe Gioconda. Si aproape toate legile pe care le fãcea le vota populatia. Dupã marile descoperiri geografice a fost si urmãrile marilor descoperiri geografice. la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti * parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi. varietati de recipiente de plastic si sticla * parintii te striga diminutive animale cind ii enervezi * mama ta spala rufe la 40 C la masina * cind gatesti nu folosesti ustensile de cintarit * nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz. El când se fãcuse domn al acestui stat cucerise multe state si le fãcuse orase Romane. Ivan al IV-lea a fost omorât în insula Filipile. De acea Cezar a format statul roman în monarhie.. Acesti trei cãlãtori români ca Gioconda. Magelan si Ivan al IV-lea rãmân în inima poporului nostru. Urmãrile marilor descoperiri geografice. hirtia de la cadouri si folia de aluminiu * stai linga cele mai mari doua valize din aeroport * ajungi la petreceri cu una . farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le * ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie * folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi * raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem. Ãstia doi cãlãtori ca Magelan si Ivan al IV-lea îsi mai aduc aminte si de Gioconda care si ea a fost sã descopere multe insule si cã insula cea mai însemnatã este insula Filipile unde a murit cãlãtorul român Magelan. Aici în urmãrile decoperiri geografice a fost iarã ca conducãtor român Ivan al IV-lea si Magelan. Alt cãlator român a fost si Ivan al IV-lea zis si Ivan Turbincã care a fost deopotrivã cu Magelan. Al cincilea cãlãtor a fost Filip al IV-lea care . A mai fost si un alt cãlãtor român ca Filip al II-lea si el a descoperit insule multe si cea mai însemnatã insulã a fost insula Filipile. Un alt cãlãtor român a fost Filip al III-lea care a descoperit si el multe insule si cea mai însemnatã insulã a fost insula Filipile. pentru ca parintii i-au invitat . Ivan al IV-lea a trecut prin multe insule ca Magelan si a descoperit si el insule foarte multe.Iulie. tren sau aeroport * parintii te suna si intreaba daca ai mincat.. Stii sigur ca esti "de-al nostru" daca: * tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi * incerci sa reciclezi ambalajele de la flori.doua ore intirziere si ti se pare normal * copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real * dupa ce mergi la cineva in vizita. în care a fost Magelan. iar cererile pe care le fãcea populatia le vota el..

. Sa-ti fie foarte frica. Nu te juca cu mine. Totusi. * cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA" Regulile tatalui ei Regula nr. Regula nr. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Te rog sa n-o faci. 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. politisti sau orice figura autoritara * Locuri intunecate * Locuri unde se danseaza. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul. Lasama sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva. Totusi. sigur nu vei pleca cu nimic. cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina ? Regula nr.. vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Regula nr. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. "mamaliga" "parizer" " sunt feluri internationale de mincare * cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa . Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia. fuste scurte.orice. pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei. si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni. canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn * Locuri unde nu sunt prezenti parinti. 3: Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. tot adevarul si numai adevarul. politica si alte subiecte ale zile. un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. terminat de viata. vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. 8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea : * Locuri unde sunt paturi. oamenii se simt bine si se tin de mana * Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti. vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect. Ca de aici. Am o pusca. * Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine * Casa parintilor e si mai bine Regula nr. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. desi sint 20 grade afara * cind vin in vizita rudele din provincie stai cu ochii pe televizor (butelie) * te gindesti ca daca bei lapte si maninci fructe (in special prune) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede * crezi ca "urda". Regula nr. In cazul de fata daca vine vorba de sex. Cand asta se intampla. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete.. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine. chiar daca trece mai mult de o ora. atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. 9: Sa nu ma minti. dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul. 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut. 4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea.* copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in Septembrie desi sint 25 de grade afara * porti palton din septembrie pina in mai * daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun. Regula nr. eu sunt protectia.. tricouri sau orice altceva decat pulover. . o lopata si 3 hectare in spatele casei. In loc sa stai acolo degeaba. S-ar putea sa par a fi un parinte chel. Poti sa te uiti fugitiv.. zeu fara mila al intregului univers. Regula nr. de ce nu incerci sa faci ceva util. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme". Regula nr. 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport. Daca o faci sa planga. nu voi obiecta. te poate ucide. odata ce iesi cu mica mea fiica. te voi face si eu sa plangi. In alta ordine de idei. 7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare. obosit si cu capul in nori. asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avnad 10 numere mai mari. sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase.. Regula nr. 10: Sa-ti fie frica. bluze lungi pe gat si pantaloni * Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise.

. ii spun ca are dreptul sa nu zica nimic? Daca lumea e o scena. acesta nu costa nimic si in plus exista si garantia castigului.249 femei. te masturbezi? Ce faci cand vezi ca un animal pe cale de disparitie manaca o planta pe cale de disparitie? O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata? Daca politia aresteaza un mim. Contrar scrisorilor-lant obisnuite. nu suntem curati cand le folosim? Daca oamenii vad pasarele cand se lovesc la cap. Trebuie doar sa trimiti acest mail la 9 prieteni. apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa). tipul care este pe locul 6 pe lista de mai sus a primit 837 femei si este deja epuizat la spital. ideea este furata si multiplicata de alti sumerieni. NU RUPE ACEST LANT!!!!! Un tip care a trimis doar 5 scrisori in loc de 9 cerute. mai putin inhibate si mai atractive decat vechiul bagaj arogant pe care l-ai trimis tu. In acest moment. nici soacre arogante si nici surprize neplacute (casatorie. fara discursuri interminabile despre prostii (care. Apasa acum pe "Spune unui prieten" (in stanga paginii) sau trimite linkul www. trimite de azi acest mesaj la 9 din cei mai buni prieteni ai tai. Culmea e ca in fata camerei sale il asteapta alte 543 cartoane nedesfacute. Figura camuflata de la fereastra este a mea. japonezii la nuntile lor arunca cu hot-dog? De ce nu mai exista sinonim pentru cuvantul sinonim? De ce lichidul de vase contine lamaie. de ce nu putem sa ii impuscam? Daca azi sunt 0 grade si maine va fi de 2 ori mai frig. de fapt.).HR. cand sucul de lamaie contine chimicale? De ce spalam prosoapele de baie. etc. astfel creând etica în afaceri pentru timpurile ce vor veni. si-a vazut sotia revenind inca imbracata cu vechea rochie de camera si cu aceeasi durere de cap si expresie acuzatoare pe fata. Barbati adevarati ca si tine..ro/pov_ei-chainletter. TREBUIE SA CREZI IN ACEST EMAIL.resursadefun. este hartuire sexuala. In continuare trebuie sa iti anesteziezi sotia/prietena si sa o bagi intr-un carton (nu uita sa faci gauri) si sa o trimiti candidatului din varful listei. N-o sa mai ai obligatii.5 miss monde b) 2.Un sumerian inventeaza roata. logodna. Nu ezita. unde sta publicul ? De ce morcovul e mai portocaliu decat o portocala? Daca uleilul de masline e facut din masline. In curand numele tau va fi in varful listei si vei primi prin posta cel putin 64.. nu intereseaza decat femeile). . ce vad pasarelele cand se lovesc? Istoria timpului 3050 Î.Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri. In aceeasi zi top modelul cu care locuia de cand si-a trimis sotia a plecat sa traiasca cu cel mai bun prieten al sau (caruia nu i-a trimis aceasta scrisoare). uleiul de bebelusi din ce e facut? De ce eutanasia se face cu seringi sterilizate? De ce cand un barbat ii vorbeste unei femei urat. printre acestea se vor gasi: a) 0. Intrebari De ce pestera nu are nici un peste? Daca o persoana cu mai multe personalitati incearca sa se sinucida. Si in plus.htm la 9 dintre prietenii tai. ai garantia ca cutia de carton originala nu se va mai intoarce niciodata. Este singura oportunitate de a duce o viata sexuala in totalitate satisfacatoare. Statistic.294 femei pur si simplu insetate de sex.5 top models c) 463 nimfomane salbatice d) 3234 nimfomane super salbatice e) 20198 femei capabile de orgasme multiple f) 40396 femei bisexuale In total vei avea 64.000 lei / minutul? Daca s-a deschis sezonul turistic. Chain letter Aceasta scrisoare-lant a fost conceputa de barbati adevarati cu scopul de a-si crea o viata sexuala si mai palpitanta. necostisitoare. Într-o saptamâna. iar cand o femeie ii vorbeste urat unui barbat este 30. cate grade vor fi? Daca americanii arunca cu orez la nunti. este considerata o situatie de luare de ostatici? Daca faci dragoste cu clona ta.

Cei care creeaza calendare nu reusesc sa decida cum sa numeasca anul urmator.. În sfârsit au aranjat acei bolovani într-un mod fara nici un sens pentru a deruta cercetatorii pentru multa vreme. 1768 Î. 1043 . 1522 – Oamenii de stiinta. 214 Î. 79 A.HR. tot nu tine câinele vecinului afara din curte. dar hotaraste ca nu merita sa spuna acest lucru. compus dintr-un an cu 354 de zile a fost introdus de cercetatorii Babilonieni. 1508 . – Cumpararea de proprietati imobiliare în Pompei se arata a fi o investitie proasta. 1456 – Un judecator englez revizuieste cazul Ioanei D’Arc si îi anuleaza pedeapsa cu moartea. 1850 Î. 1125 .Primii bani din lume apar în Persia. Englezii numesc acest act „barbaric”. cauzând aparitia primului falsificator de bani în ziua urmatoare. 1670 – Pelerinii sunt prea ocupati sa arda vrajitoare false ca nu observa aniversarea de aur a libertatii lor 1755 .Samuel Johnson scrie primul dictionar Englez.000 de tarani pentru a nu-i mai lasa sa-l numeasca Ivan cel Teribil. astfel eliminând cel mai mare obstacol din calea aparitiei cartii de credit. dar primul care sa gândeste sa îi dea un nume în onoarea lui… Statele unite ale Vespucciei. permitând taranilor sa rezolve problema cea mai arzatoare: Cât trebuie sa plateasca taxe pentru un venit de MMDCCCLX Lire când se încadreaza în regimul de XXXVI la suta? 1233 – Inchizitia tortureaza pe toti care nu sunt de acord cu legile Bisericii. 776 Î. Si dupa toate astea. 1297 – Se deschide prima bursa din lume..Michelangelo este în final de acord sa picteze tavanul Capelei Sixtine. . trei împuscaturi sunt media pentru o noapte obisnuita de sâmbata. 1770 – Împuscarea a trei oameni în Masacrul din Boston declanseaza revolutia. 1433 – Portugalia introduce comertul cu sclavii.. în sfârsit oferind copiilor mici o carte în care pot sa caute cuvinte murdare.. 1785 Î.Zeci de mii de chinezi lucreaza o generatie întreaga pentru a construi Marele Zid Chinezesc lung de 1500 de mile. 1773 – Colonistii arunca ceai în portul Boston. dar nimeni nu anticipeaza sa cumpere IBM sau XEROX. 1 Î. 1618 – Generatii urmatoare sunt condamnate atunci când englezii îl executa pe Sir Walter Raleigh.Amerigo Vespucci este al 7-lea sau al 8-lea explorator care ajunge în lumea noua. astfel dând locuitorilor ceva interesant pentru care se pot bate pentru restul istoriei înregistrate.HR. 1763 – Se încheie razboiul dintre Francezi si indieni. 432 . 1497 .Babilonienii si-au dat seama ca ceva nu este în regula cu el atunci când iarna a început în iunie.Primul calendar.HR. dar moare de batrânete încerând sa-si aminteasca unde a gasit-o. dar permit plantelor lui de tabac sa creasca. care stiu ca pamântul este plat.Ponce de Leon pretinde ca a gasit fântâna tineretii. dar refuza sa spele geamurile. 1568 – Suparat de bârfele legate de numele sau.HR.2900 Î.HR. aceasta practica este ne-Crestina astfel încât se permite folosirea ei doar pentru 600 de ani. 410 Î. ceea ce demonstreaza ce poate sa faca o tara mica.HR.Sfântul Patrick introduce crestinismul în Irlanda. Ivan cel Teribil mai omoara 100. 1758 ... 1492 – Columb demonstreaza cât de pierdut este atunci când debarca în Bahamas.Leif Ericsson descopera America. 1513 .Razboiul Peloponesian este în toi de 27 de ani deoarece nici una dintre parti nu este în stare sa gaseasca un scrib care sa stie cum se scrie Peloponesian.HR. dar ambitioasa. 404 Î..Întrebarea de ce Egiptenii si-au numit noul lor lucru Sfinx devine prima dintre cele 7 minuni ale lumii. Dupa 200 de ani. ea a fost omorâta în 1431. cu putina ingeniozitate si multa rautate. pentru a le da indienilor o mostra din conditiile de trei pe care le vor avea în continuare. numeste locul San Salvador si pe locuitorii de acolo îi face indieni..HR.New Jersey este ales ca locul pentru prima rezervatie de Indieni.Cifrele araba sunt introduse în Europa.Roma renunta la obiceiul de a face din debitori sclavi. Ambele state pierd. notând ca nimeni nu a adaugat frisca. Din pacate. 1000 ..D. au concluzionat ca Magellan l-a înconjurat târându-se pe fundul acestuia. Totusi.Lady Godiva gaseste o metoda de a demonstra împotriva taxelor mari care imediat îi face pe toti sa uite pentru ce demonstreaza.Bretonii proclama operatiunea Stonehenge un succes.HR. 1642 – Noua studenti primesc diploma de Masterat în arte oferita în America si îsi dau seama imediat ca nu exista slujbe pentru un copil cu educatie în arte.

4. Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: de ma voi scula. 1912 – Oamenii cu rezervari pe Titanic îsi primesc banii înapoi. probabil deoarece avea doar 7 ani. "mai bine sa fiu drept decât presedinte.Henry Clay anunta.Robert Fulton inventeaza nava cu aburi pentru a avea ce sa distruga cu torpila. Are acelasi subiect ca si „Planeta maimutelor”. amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. a gresit doar cu 988 de ani. 1910 – Fondarea Cercetasilor Americani vine ca o veste proasta pentru batrânele care prefera sa treaca singure strada. de asemenea si cel mai putin diplomatic lucru spus de ea. Bac 2004 1. Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu. 1894 . dar nu îsi da seama ca în curând americanii vor ramâne fara oale si garaje.Herbert Hoover promite "un pui în fiecare oala si o masina în fiecare garaj". 7. Poema "Miorita" circula pe baza orala. 3.Pluto este descoperit. 1799 – Traducerea Pietrelor de la Rosseta permite în final cercetatorilor sa îsi dea seama ca hieroglifele egiptene nu zic nimic important: „Draga Ramses. 1807 . astfel eliminând posibilitatea pornirii unui al doilea razboi mondial. dar nu reuseste sa strânga la fel de multi bani. haiducii cei harnici plecau in padure. 2. limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.Robert Fulton inventeaza torpila. Cu exceptia celor 40 de milioane care nu se opresc. Haiducii din doine.Hitler este eliberat din închisoare cu 4 ani mai repede. 6. 1944 – Promisiunea lui Hitler de a da câte un Volkswagen pentru fiecare neamt odata cu câstigarea razboiului nu pare a fi un stimulent asa de puternic. Câinele este descoperit abia în 1938. 1793 ." ceea ce stârneste râsul.Hitler fondeaza Al Treilea Reich si anunta ca va rezista 1000 de ani. 1933 – Casnicele germane încep sa îsi dea seama de ce acel nebun cu mustata care punea tapete nu se mai întoarce sa îsi termina lucrul. planeta.John Paul Jones anunta englezii ca „Abia am început sa lupt” si se simte destul de ridicol atunci când îsi da seama ca nava lui se scufunda. 8. Latina clasica este o limba moarta. Nu câinele.Charles Darwin scrie „Originea speciilor”. In secolul al XV-lea.Ronald Amundsen descopera Polul Sud si confirma ce suspectase de mult: semana al naibii de mult cu Polul Nord. din lipsa de fonduri austro-ungare. De cum venea primavara. 1815 – Se stabileste politica Postei deoarece Andrew Jackson câstiga lupta de la New Orleans la o luna dupa ce ar fi trebuit sa primeasca scrisoarea care sa-i spuna ca razboiul din 1812 s-a terminat. ceea ce e mult mai rapid decât si-ar dori vreo-unul sa ajunga acolo. dupa ce a convins comisia de conduita ca este un om schimbat si ca nu va mai face probleme. 1933 . Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata. Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani. 1805 . care nu se poate vorbi decit in scris.1776 – Napoleon decide sa ramâna neutru în Revolutia Americana. 1850 . 1859 .Thomas Edison prezinta primul lui film si tuturor le place. Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu. din motive tehnice. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele. 1903 – Deschiderea Raii ferate Trans-Siberiene permite pasagerilor sa ajunga de la Moscova la Vladivostok în 8 zile. 1930 . Dupa cum au evoluat lucrurile. venind de la un tip are a candidat pentru presedintie de 5 ori fara sa câstige. Si de asemenea ultimul lucru pe care l-a spus. o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. 1928 . pre multi am sa popesc si eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu. balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile. ce mai faci? Eu sunt bine!”. 5. 1920 – Al 18 amendament la Constitutie face consumul de alcool ilegal în America asa ca toata lumea se opreste din baut. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere. animalele si pestii care zburda prin codri. mai putin criticilor de film. Sa îl scoata pe generalul Grant din betie astfel încât sa poata accepta predarea lui Lee. 1938 – Marea Britanie si Germania semneaza un tratat de pace. . adica nu a fost scrisa. Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Limba romana are la baza latina bulgara. 1865 – Soldatii Uniunii au în fata cea mai mare provocare. 1911 . Dupa caderea Imperiului roman."Lasa-i sa manânce prajitura!" devine cel mai faimos lucru spus de Marie Antoinette. 1924 . In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. 1779 .

sta la un discurs cu Baiazid.avem prioritate pe navele de salvare . asta inseamna ca neuronii nostri sunt mai eficienti . chiar daca avem 6 miliarde de neuroni mai putin. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu. 11.a mai auzit cineva vorbindu-se de "muz(a) (la masculin) inspiratiei"? . iar examenul ginecologic este mai placut decit investigatiile de prostata . Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?".inteligenta noastra se poate compara cu inteligenta barbatilor. care prima data a fost batrin.femeile care traiesc singure mananca mai bine ." Pentru femei Daca esti deprimata.stim tot timpul unde se gasesc ciorapii . ca pe o albie de porci.suntem mai sensibile .daca ne casatorim cu un ereditar al tronului. in timp ce daca un barbat se casatoreste cu o mostenitoare a tronului. Calistrat Hogas vorbea latina la perfectie. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut. Desi s-a ocupat mai mult cu turismul.suntem in stare sa ne ocupam de mai multe treburi in acelasi timp .suntem mereu prezente la nasterea fiilor . c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind. Mircea cel Mare. Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa.suntem "star" la casatorie .avem concediu de maternitate. Acesta il primeste politicos.nu ne doare nimic cand impreunam picioarele . dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata. suntem regine. si-l face in tot felul. prima este considerata a treia.creierul nostru are aceeasi capacitate ca a barbatilor.sotia presedintelui se cheama "first lady". dar aspectul nostru este mai bun . In "Sobieschi si romanii" autorul descrie cum o mina de plaiesi au rezistat asediului perfid al puternicei armate din Iasi.copiii spun pt prima oara "mama" .daca am fost inselate suntem victime. . dar cu obraznicie. Conversatia dintre Baiazid si Mircea este descrisa cuvint cu cuvint.transpiram mai putin . plaiesii.daca ne decidem sa prestam meserii exclusive pt barbati suntem "cineva" / daca ei decid sa desfasoare profesiuni de femei sunt homosexuali . In final. 16. 10. aminteste-ti ca: . In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.suntem sexul frumos .daca omoram pe cineva si demonstram ca s-a intamplat in timpul sindromului premenstrual totul este OK . 13. dintre care este amintita "inspre Dunare.9. va fi sotul reginei .noi nu avem nevoie sa purtam cravate . chiar daca este de dreapta . . ei sunt cei cu coarne . daca noi inselam.avem ziua noastra internationala ..suntem mai rezistente la boli si infectii . 12. Sotul unei femei presedinte este ca un nimic pus la stanga.alaptam . domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!" 15.avem mai putine probleme cardiace .suntem intr-adevar minunate Trimite acest mesaj tuturor femeilor minunate pe care le cunosti. cu toate ca autorul n-a prea fost cine stie ce de fata.suntem monogame chiar daca ar trebui sa incercam cu diferiti barbati pana gasim unul care sa (ne) merite . lasind cetatea neamtului. 14.traim mai mult . se predau in mod eroic.stim ca copilul este sigur al nostru . o mina. desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate. Pina la urma Mircea cel Mare..

Doamna profesoara ne-a trimis noua raspunsurile pe mail. cum ii vedeau ca se urca in avioane. baiatul ii mangaie pisoiul" "Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan" "Pe aeroportul Otopeni se bateau nemtii cu americanii. Daca totul ar fi posibil. copiii de la scoala numarul 12 din Botosani au raspuns la trei intrebari puse de doamna profesoara Octavia Buhociu. sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu. Ce faci? I-as iubi foarte mult pe parintii mei. Daca puteti merge la doctor. pentru ca tot il mananca vulturii" "Personajele principale din povestirea "O ora din august sunt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti" "Soldatii ii urmareau pe nemti si. in cazul in care aceasta inca mai e la scoala. inseamna ca puteti veni si la serviciu. (Ionel Tanase) La început as intra în panica. De 1 Iunie. bagate in portbagaj" "Cand eroul muri impuscat de nemti pe camp. cand in altii" "In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel" "Magda il iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine" "Orheianu nu sta drept pe cal. nu mai conteaza. Paunas. la fel si profesorii tai. simti miros de marar si de patrunjel. sa iau notele care sa-i multumeasca pe parintii mei. sa devin mai inteligent decât sunt. îi voi pune sa învete toata ziua si îi voi bate cand va fi nevoie. (Ioana Sfichi) Nu îi voi lasa sa se uite la televizor. (Ema Done) Examene "Cand veni fata. mai-mai sa pice!" "Agripina nu avea decat doi copii pentru ca al treilea. sareau calare pe tunuri si ii urmareau pe tot aeroportul" "El mergea pe bicicleta cu picioarele goale. (Marinela Dulce) Sa se faca un spectacol în curtea scolii unde sa ne distram de minune.Intr-o dimineata te trezesti adult. (Alexandra Buzila. ce-ai vrea sa ti se întâmple în aceasta zi ? Sa devin stapâna lumii întregi. . cand in unii. va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase. (Andreea Boureanu) M-as purta cu parintii mei ca si cu niste îngeri.Cod 1 iunie 1 Iunie este acea zi a anului in care adultii mai rup de la gura amantei si iau un cadou la copii. (Theodor Hritcu) 3. Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar. Ce înseamna 1 Iunie pentru tine? O zi libera în care sa nu ma mai duc la scoala si sa fiu în centrul atentiei tuturor. Claudiu Ignat) 2. Daca va imbracati potrivit. Sau iau un cadou tot la amanta. deci nu aveti nevoie de o marire de salariu. Daca va imbracati saracacios. de parca avea un bat infipt undeva" "Pe Tudor Soimaru. (Dragos Serediuc) M-as calma si as cere sfatul bunicilor. (Monica Apetrei) As munci la o firma de TIR-uri ca sa-mi pot întretine familia. iar dirigintei mele nu i-as face nici cel mai mic rau." "Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este insarcinarea" Manualul Angajatului Cu intrare în vigoare imediata CUM NE IMBRACAM Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. parintii tai au redevenit copii. Iata: 1. prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu. iar noi vom publica cateva dintre acestea. doru pentru Magda il tragea jos de pe cal. CONCEDIUL MEDICAL Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. iar romanii trageau cu succes. de bucurie ca putem face acestor copii haiosi un cadou fara sa fie nevoie sa rupem nimic de la gurile prietenelor noastre. (Alexandra Buzila) Bine ar fi sa se-ntâmple o minune. (Dragos Serediuc) Sa ma întâlnesc cu fratii mei aflati la lucru în strainatate. apoi as încerca sa gândesc matur si sa-mi cumpar alte haine pe masura mea.

Ghicesc in cafea. premiata la intilnirea mondiala a vrajitoarelor din Spania. Orice intrebari. Avantajos! Beau si maninc la domiciliul clientului! Cadrele didactice ale Scolii de Bune Maniere Nr. Persoanele grase vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit. Nu veti elimina nimic. cei cu "B" de la 8:20 la 8:40. diploma. acuzatii. În cazul în care eliminati un organ. Ma doare-n cot. Ma deplasez. repar video-TV alb-negru si color. nelamuriri. veti avea nevoie de toate organele. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa. Va dorim o saptamana placuta. este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile. Noi v-am angajat intact. iritari. aparuta la toate posturile. . ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca. În orice caz. Ata vreme cat sunteti angajat la noi. Solicit ajutor umanitar in lei sau Euro. singura detinatoare a fusului fermecat din aur. cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva. Toti angajatii vor primi concediul în aceeasi perioada a anului. hartia igienica se va retrage automat. PAUZA DE MASA Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. La a doua abatere. În situatii de maxima urgenta. 23 il baga in stimata mama a domniei-sale pe fostul casier al institutiei. În plus.ro). Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. suparari. În viitor se va merge la toaleta în ordine alfabetica. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati în pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme. Daca nu va puteti depalsa în timpul alocat. FOLOSIREA TOALETELOR Mult prea mult timp se petrece la toaleta. Superviserii ambilor angajati implicati în schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare în scris. angajatii pot face shimb de locuri intre ei. pun ventuze. Atelier confectii metalice. Ele se numesc sambata si duminica. Alintaroma. reclamatii. Z ILE ÎN FOLOS PERSONAL ZILE DE CONCEDIU Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20. deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES Acest incident poate fi acceptat ca scuza. usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. rudele sau colegii morti. care a fugit cu salariile. insinuari. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma. acum exista o restrictie de 3 minute de stationare în toalete. Vitrina. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii. veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. specializare in domeniu. Instalator sanitar autorizat. doar cu dracul clientului. vor fi adresate în alta parte (eventual la www. si asa mai departe. adevarata nepoata a vestitei Mama Omida. Conducerea Mica publicitate Fac pe dracu-n patru avantajos. pentru a-si pastra silueta. angajez confectionere si brodeuze. plangeri. acestea se vor programa seara tarziu. frustrari. comentarii.OPERATII CHIRURGICALE Operatiile chirurgicale sunt interzise. În cazurile rare în care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari. Seriozitate. Vind ceas cuc barbatesc mare stare exceptionala. fotografia va fi publicata în ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina". Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.resursadefun.

fara verticalitate? Am adoptat mereu pozitia elevului care e pregatit sa invete de la cei cu experienta mai mare. Eugenia Godja. „Miron.S. Mircica.: Care? . presedinte al Consiliului National. Aveau linistea proclamata de Iliescu in ‘90. Inocenta si tantosa. elegant. trageau o tigara. dragul meu Dan Consiliul National PSD a inceput intii pe holuri. D. Miron.Ieftin. Cosar autorizat. Astfel incit teatrul de papusi Mircica a atins apogeul cu o lista a unora de la tara. Rep. nu eram pe baricada. urias si intunecat. ne-a dat citeva explicatii: Rep. Merit sa-mi investesc banii in ce vreau eu. Adrian. vindec acnee. „dragul nostru Dan Mircea Popescu candideaza“. frumos.: Acum sint in pauza! Rep. din cite imi amintesc. Iar noi. mai ales ca eu am fost unul din bisnitarii puternici ai Bucurestiului lui Ceausescu. „vreau sa va asigur“. Pasare. ulterior. Dostoievski.: Ce viziune politica veti promova de acum incolo? D. Ster. care cica vor avea partidul pe mina: „Ciuperca. Consiliul National PSD:Aristica. grupul de la Cluj. vind aur dentar.: Banuiesc ca o sa traiesc pina o sa implinesc venerabila virsta pe care o are dinsul acum. Rep. construiesc sobe. realizat. Normal. am fost un idiot.I. Aceasta familiaritate a dat: „Aristica. fiindca provin din clasa muncitoare si. l-am ales pe Dan Iosif.: Adrian. ghicesc avantajos ghicitorile clientului.: Mereu am promovat o viziune socialista. Si toate cu gesticulatie ampla si varza.: Ce faceti? E. taiem impotriva!“. insa de-a lungul timpului muncitorimea a evoluat. Mircea. Titel Petrescu a spus ca aceasta doctrina reprezinta interesele muncitorimii. a devenit mai emancipata si a ajuns sa fie reprezentata numai de intelectuali. sexy. vicepresedinte PSD. se dau ecusoane si primiti buletinul.: Corect. gras. Brunete dragute. Nu inseamna naivitate. multumesc. avantajos! Orice! Pensionar. Rep. Am si eu principii! Rep.: Jeep-urile. dar e mai complicat in societatea de azi sa fii loial. draga!“. Noi nu putem accepta in partid lupte care pot sa mearga pina la a omori. repede. orice marime. armele nu va arata a socialist. Sint fierbinte! Cumpar aspirina. Cusnir“. au venit Nastase si Geoana! Intram! Si se intra. indicat in diverse afectiuni reumatismale. „fac un apel“. durabil. ati mai fi fost revolutionar? D. te rog!“. pasi.I.: Daca as fi crescut in alt mediu social decit cel in care am crescut. eficienta. vinatoarea. am avut un material privind restructurarea partidului. nu se referea la lideri. a sacrifica pe cineva! Ma duc. pe cind cu Piata Universitatii. Din punct de vedere material. Plotu. Dragul Miron. nu revenire. Adevarata cumnata a Mamei Omida. dar oricare dintre noi trebuie sa fie si un pic pragmatic.I. „multumesc dragului nostru Sandu“. am fost acolo unde m-a chemat destinul.: Dispareti din politica o data cu moartea batrinului politician Iliescu? D. Tilva. „Serban. in dreapta aveti cabina si aveti urna de vot. „multumesc. propus. trezorier“.: Ma vedeti fara personalitate. Dan Mircea Popescu a mestecat urmatoarele vorbe goale: „militanti.: Daca n-ati fi fost vinator. Asa. paracetamol. realitatea-pierdut. responsabilitate. va pacalesc? E. Chiar si la Revolutie am avut o arma la mine.G. a prezentat astfel problema principala a votarii presedintelui Consiliului National: „Vom iesi pe usa din spate… vom iesi pe usa din spate! Vom iesi pe usa din spate. Geoana repeta: „dati-mi voie“. primar de Sighet. Rep. domnule Nastase. „asa cum se cuvine“.G.I. Pe baza lor a fost ales.: Nu exista decit un singur adevar. Din padurea lui Ion Iliescu. noi model. Miron.: Stim si noi adevarul! I. forta“. moralitate. oferim masaj total. mijlocii si maricei bintuiau. Spiritual. am inceput sa iau la rost un complotist. Incercuim pentru. Cretu. dar nu am folosit-o: trebuia so folosesc impotriva mea! Nu vroiam sa puna aia mina pe mine viu. discrete. coeziune. Lideri mici. Ilie Sirbu Reporter: Cum l-ati terminat pe Iliescu? Ilie Sirbu: Pe cine? Pe domnul Iliescu? Nu s-a discutat niciodata de terminarea dumnealui. Dane!“. fost Obersturmbahnfuhrer SS. Rep. E simplu sa tradezi. garantat. versatii.

Daca mesajul "Badtimes" este deschis sub Windows 95/98/sau mai sus.N. in plan psihologic si social. Este coafura mea obisnuita. va indeparta toate documentele tiparite in dublu exemplar pentru siguranta. schimband toate verbele la perfectul compus si va incorpora indetectabile greseli de ortografie. m-am exprimat mai elegant. Membrii PSD au mers intii la toaleta. . Asa am socotit eu. i-ai zis de mama! Congresul a continuat. Demagnetizeaza toate cartile tale de credit. Te va determina sa te joci cu foarfecele intr-un mod care pare distractiv pana cand cineva va ramane cu un ochi. asta este o gluma!!! El si ea Un studiu publicat de revista americana de specialitate "Psychology Today" releva numeroasele diferente existente. .: In general.G. .: Moale discurs! S. Iti modifica codul PIN de la bancomat. Virusul va rescrie toate salvarile tale. Acest virus va inocula antigel in acvariul tau. Pentru Dumnezeu. asculti ce-ti zic?!? Va lasa sosete murdare pe masuta din sufragerie cand astepti oaspeti. frizura asta vine sa mai subtieze putin.: In caz ca esti blonda. P.: Suparat ca nu v-ati ales! S. dar nu plec. sa dea o alta alura. de asemenea iti reprogrameaza video-ul si utilizeaza armonici ale campurilor subspatiale pentru a sterge orice CD incerci sa asculti. apoi sau culcusit in: Mercedes. * * * AVERTIZEAZA CAT MAI MULTI OAMENI! * * * Daca nu trimiti asta la 5000 de oameni in 20 de secunde. Rep. Asa imi place sa tin parul.: De ce azi cu coc? E. Nu numai ca va sterge tot ce ai pe hard disk(uri).: Am spus ca nu sint de acord cu ceea ce a rezultat din Congres.: Nu stiu. Iti va inlocui samponul cu gel auto si gelul de par cu prenandez exact cand te pregatesti pentru sindrofie.N. Va bea toata berea ta. Dar e chestie de placere personala si nu-mi pasa daca nu va place! A vorbit si Serban! Nicolae este omul lui Iliescu. atunci cind il critici pe unul. fiindca impresia in partidul asta este ca. marginalizat din ‘71. Lexus.S.E.Riscul sa se imbolnaveasca de cancer pulmonar este cu 72% mai mare decat in cazul barbatilor. Rep. . va lasa capacul de la toaleta ridicat si uscatorul de par periculos de aproape de cada plina.Fac mai putin sport. Badtimes Alert Daca receptionezi un e-mail intitulat "Badtimes". dar de asemenea va sterge totul pe orice disc pe o raza de 20 de metri in jurul calculatorului tau. „stiu ca doare nitel. De asemenea. marginalizat din 2005. i-a fost consilier. dar am sa va rog sa ma ascultati ca sa nu ratam ceva din ceea ce voiam sa va spun“ si vorba celor de la Cluj: „social-democratia s-a nascut in Transilvania!“. Rep. nu vei avea scapare.: Responsabilitate si seriozitate in ceea ce fac. Eu nu cred ca trebuie combatuta in sensul adversitatii.Sunt cele care in 70% din cazuri introduc actiunea de divort. dar dezumflat dupa cuvintul lui Ion Iliescu: amagit sa se intoarca in PSD. intre femei si barbati. Mare curaj: numarul de delegati la Congres. Va programa toate quick dial-urile de pe noul tau telefon cu numarul soacrei tale. omule. Volkswagen. nu! Rep.: Nu. Mazda. ca la ceea ce inseamna restul corpului. va unge clantele cu SuperGlue si le va conecta la reteaua distribuitorului local de energie electrica.: Las! S.Sansele ca o femeie sa sufere de alergii la anumite produse alimentare sunt de noua ori mai .: Nu este coc. Eu sint profesor de meserie si manager si in ceea ce fac mi-am sacrificat chiar propria viata. nu.G. Cotidianul "Hamburger Morgenpost" a publicat o serie de diferente dintre "el" si "ea": Femei.: Cine e smecherul? S. care vor schimba complet sensul propozitiilor. Rep. sterge-l imediat!!! Nu il deschide!!! Aparent este un virus foarte nasol. Dar a reiesit o solutie care nu mi se pare buna.N.N.

Duminica dimineata ii va da fostei prietene telefon si ii va spune: Am vrut doar sa stii ca mi-ai stricat viata. Ele cred ca in timpul acesta barbatii le admira calitatile. insa fac si mai putine greseli de exprimare. .egoist cu ceilalti (dar foarte darnic cu partenera lui)."Masculii" se balbaie de trei ori mai des.Femeile zambesc cu 40% mai mult. Apoi isi va duce viata mai departe.Riscul ca un barbat sa devina dependent de alcool este de cinci ori mai mare. in medie. foarte bogat (dar neaparat cu dorinte de a se imbogati si mai mult pentru ea). la ora 3. . Barbatii prefera 35-40 de secunde. foarte. Maturitate: Femeile se maturizeaza mult mai repede decit barbatii. orice. la carne si decid sa devina vegetariene. se va destainui prietenelor ei si va scrie o poezie. (dar usor de prostit). . vorbesc mai putin. de trei ori mai des decat femeile..Rata de sinucidere in cazul reprezentantilor sexului tare este de patru ori mai mare decat la femei.Sansele ca o femeie sa accepte sa participe la o partida de sex in grup sunt cu 92% mai mici decat in cazul barbatilor. dupa varsta de 30 de ani. nu o sa te iert niciodata. din nefericire foarte rar sunt eficiente. barbatii au avut initiativa. Sex: Femeile prefera 35-40 de minute de preludiu. Ei se maturizeaza in jurul virstei de 30 ani. . .Sansele ca "el" sa devina campion mondial la sah sunt de 100 de ori mai mari.. . Barbati. ..Posibilitatea de a comite un jaf in care sa fie folosita violenta e de trei ori mai mare in cazul barbatilor.ferm (dar blind). dar il considera o obligatie a barbatului. Daca relatia este mai veche. De aceea prieteniile din liceu rezista rareori. La 17 ani o femeie poate fi considerata un adult. Exista cursuri speciale pentru a-i ajuta pe barbati sa isi depaseasca aceasta nevoie.De doua ori mai multe femei decat barbati renunta. Daca vrea sa se trezeasca din acest .. si de aceea se prefac ca nu pot face nimic fara aceasta "introducere". Acesta se numeste telefonul "Te iubesc / te urasc" pe care 99% dintre barbati l-au dat cel putin o data.experimentat (dar naiv).In ceea ce priveste filmele porno.dorit de alte femei (dar foarte fidel.In copilarie.un barbat inteligent. . Ei cred ca drumul cu masina pina la casa ei face parte din preludiu. La 17 ani barbatii inca mai colectioneaza surprize si se uita la filme cu karate. femeile considera ca pina si in pat au dreptul la la ceva. ele nu mai au nevoie de preludiu. . dar din pacate deja o fiinta mult mai inteligenta ca el ii arata un certificat de casatorie de acum 7-8 ani si 2-3 copii care au nevoie parca de toate lucrurile din lume. . La 19 ani deja stie ce vrea: . te urasc si esti o proasta. un fel de cadou impus de natura.foarte frumos (dar nu mai frumos ca ea). . . Unui barbat ii este mai greu sa treaca mai departe.. in plus.Barbatii se masturbeaza. Mult mai egoiste ca barbatii.preocupat de afacerile sale (dar aproape de sufletul ei). . .In 82% din cererile in casatorie. La sase luni de la despartire. . o femeie va plange. Va spune cel putin odata: Toti barbatii sunt niste idioti. .Riscul ca un bebelus de sex masculin sa fie adus pe lume cu deficiente mentale este cu 50% mai mare. barbatii au mai multe riduri decat femeile. . . de trei ori mai multi barbati sunt amatori de astfel de productii.. Dar mai vreau sa stii ca intotdeauna va fi o posibilitate sa ne impacam.) etc.Desi pielea lor este mai bronzata. foarte. . Femei vs Barbati Relatii: Cand o relatie se termina. .. .mari.Sansele ca un barbat sa aiba mai mult de 20 de parteneri sexuali de-a lungul vietii sunt de cinci ori mai mari decat in cazul femeilor. ..De doua ori mai putine reprezentante ale sexului frumos considera un lucru sexy cand partenerul de viata se dezbraca in fata lor.

sau a unui cocos ?!?!?! Baile: Numarul mediu de obiecte din baia unei femei este de 437. Un barbat nu ar putea identifica majoritatea dintre aceste obiecte. Exemple: televizoare miniaturale. isi vor verifica imaginea in oglinda. barbatul nu isi decoreaza scrisul. Spre cinstea lui.. se va imbraca. Si femeile stiu ca telefonul costa. crema si lama de ras. Jucarii: Fetitelor le place sa aiba jucarii. Este un chin sa citesti biletul unei femei. In revistele femeilor acestea se pling ca sint singure. oglinzi si geamuri de la masini parcate. Iesitul in oras: Cind un barbat spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca este gata de iesit in oras. dupa ce isi va gasi si celalalt cercel. O femeie poate sa vina acasa din vizita de doua saptamini de la o prietena. sa o sune la telefon si sa discute alte 3 ore.. Reviste: Revistele pentru barbati de multe ori contin poze cu femei dezbracate. el nu va opri masina sa ceara indicatii despre drum considerind acest lucru sub demnitatea lui. Asta din cauza ca. Scrisul de mana: Femeile folosesc hartie fina de scris. Revistele pentru femei de asemenea au poze cu femei dezbracate. ea tot va desena un cerculet zambitor la sfirsitul biletului. Un barbat are in general 6 articole in baie: periuta si pasta de dinti. trebuie sa plateasca cel putin jumatate din munca tineretii lui si cel putin o treime din ceea ce va cistiga pina la adinci batrineti sub forma de pensie alimentara. le ard cite un sut. In paginile acestora gasesti retete de a cuceri barbatii. Redactorii revistelor pentru barbati sint in general barbati casatoriti. Redactorii revistelor pentru femei sunt in general femei divortate. Pisici: Femeile iubesc pisicile. telefoane de masina. de preferinta colorata si parfumata. Apoi. dar cind femeile nu se uita. dar mai stiu ca nu il platesc ele.cosmar.. Chiar daca te paraseste. Femeile sunt ridicole. bipaie si are nevoie de cel putin sase baterii pentru a functiona. In paginile lor regasesti retete de a cuceri femeile.. Nu acelasi lucru se intimpla cind scriu CEC-uri pentru plata unor facturi sau datorii. storcatoare de fructe sofisticate. "g"-urile si "p" -urile au bucle ridicol de mari. lingurite. fizicul femeii este o opera de arta ce trebuie admirata. Revistele pentru barbati aduleaza femeile. in timp ce corpul barbatului este paros si denivelat si nu ar trebui vazut la lumina zilei. Ziua Mondiala Impotriva Bolilor Mintale .. egalizatoare grafice. jocuri video. Barbatii spun ca iubesc pisicile. jucariile devin din ce in ce mai scumpe si mai nepractice. Barbatii stiu ca telefonul costa. prajitoare de piine. pe la 11-12 ani le dispare interesul. si isi decoreaza "i"urile cu cerculete sau inimioare. dar in nici un caz de a da curs victoriilor astfel obtinute. Palarii: Femeile arata bine cu palarii. Telefonul: Barbatii vad telefonul ca pe o unealta cu ajutorul careia pot comunica mesaje scurte si importante. Daca un barabat se va rataci. mai ales cele care nu accepta compromisuri si ii prostesc pe barbati. In revistele barbatilor femeile nu sint una si aceeasi cu nevestele. se va machia. Revistele pentru femei aduleaza tot femeile. Ele se uita in orice suprafata stralucitoare: oglinzi. si orice clipeste. un sapun si un prosop luat de la vreun hotel. dar sfatuiesc cititoarele sa nu cedeze nici unui pretendent. Barbatii arata ca niste prosti cu aere de intelectuali rasati. Pe masura ce inainteaza in virsta. Barbatii nu isi depasesc niciodata obsesia pentru jucarii. Indicatii: Daca o femeie se rataceste in timp ce conduce masina ea va cere indicatii. el zgarie pur si simplu ca gheara unei gaini. Oglinzi: Barbatii sunt vanitosi.. Cand o femeie spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca VA FI gata de iesit in oras. vitrine. chelii.

Tokyo. Bush "Problema francezilor este ca nu au un cuvant pentru `entrepreneur`." George W. Cand isi va reveni? Cand copilul va termina facultatea. Avem o legatura puternica cu Europa." George W.C. Bush." George W. Bush "Marea majoritate a importurilor noastre provin din afara tarii. atata vreme cat temenul de "pensie alimentara" nu te sperie. "Aceste chestii ale politicii de externe sunt cam frustrante. pentru ca vreme de un secol si jumatate America si Japonia au format una dintre cele mai durabile aliante a timpurilor moderne. 2 Octombrie. George W. asa cum am facut si eu. Washington. sunt sanse mai mari sa raman insarcinata? Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic. intr-o convorbire despre declinul economiei Franceze cu primul ministru britanic Tony Blair. 2001 .Participa si tu la "Ziua Mondiala Impotriva Bolilor Mintale"! Trimite acest mesaj unui prieten retardat. Bush. Bush "Daca nu vom reusi. dar s-ar putea sa te calce pe nervi sotul. spatiul este inca prioritatea numarul unu. Cui ma pot adresa in acest sens? Psihologului tau! O sa imi iubesc catelul mai putin dupa ce voi naste? Nu. in ultimile luni de sarcina sa provoace travaliul? Doar daca sexul e intre sotul tau si o alta femeie. Peru. Bush "Nu poluarea este cea care ne distruge mediul inconjurator. Poate sexul. D." George W. 2002 "Suntem foarte hotarati sa lucram cu ambele parti pentru a aduce nivelul de teroare la o valoare cat mai mica. Nasterea poate provoca hemoroizi? Nasterea poate fi folosita ca si cauza pentru orice problema pe care o ai. Din aceasta alianta." GeorgeW. Sotia mea a nascut saptamana trecuta. riscam sa dam gresi." George W. Bush." George W. Impuritatile din aer si din apa il distrug." George W. valoare acceptabila si de noi si de ei. datorita unui motiv foarte important.. Bush "Viitorul va fi mai bun maine" George W. s-a nascut o era de pace in Pacific." George W. Bush "Suntem gata pentru orice eveniment neprevazut care poate sau nu sa se produca. Bush "Este timpul ca omenirea sa intre in sistemul solar. Incepe aici. Lima. 7 intrebari despre sarcina Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip. care uitat acel ceva care s-a numit Al Doilea Razboi Mondial. E important sa fiu alaturi de sotia mea atunci cand naste? Nu." George W. 18 Februarie. si poti aduce un zambet pe fata lui. Bush "Avem o legatura puternica cu NATO. Bush. Suntem o parte din Europa. Bush "Un singur cuvant insumeaza probabil responsabilitatea fiecarui guvernator. Suntem o parte din NATO.Am impresia ca din 50 de milioane de dolari avem disponibili 195 de milioane. Bush "Pentru NASA. 2002 "Am triplat cantitatea de bani . 2002 "Vizita mea in Asia incepe aici in Japonia. iar acest cuvant este `sa fii pregatit`. intr-un interviu in New York Daily News . Si eu si sotul meu aratam foarte bine." George W. Sunt sigura ca si copilul meu va fi frumos si as vrea sa apara in reclame." George W. Bush. 23 Martie.. 23 Aprilie." George W.

Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou. 3. 24. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte. Parul carunt aduce mai mult sarm. 14. 38. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta. Putem incheia oricand o fraza cu " ce pula mea " in timpul unei discutii. Ne putem pisa oriunde. 30. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele. In filme doar femeile apar dezbracate. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala. 7. Eurosport. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde. 48. 22. 4. Rochie de mireasa : 1000 euro. Frizerul nu ne fura 18. Colega de apartament . Bush. 3 perechi de pantofi sunt suficiente. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta. 9. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei. 45. 20. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi. chirie smoking : 50 euro. 31. Nici nu le pasa dealtfel. 46. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji. 47. 37. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti. Putem sa ne asezam cu genunchii departati. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv. 80 % timp mai putin petrecut in baie. Toate orgasmele sunt reale. 28. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri. 21. Fotbalul de la tv. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald. 13. 44. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce. 50. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala. 6. 17. 25. 39. 27. 12. 10. Putem sa devenim presedinti. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni. 19 Iulie. 29. 2." George W. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef."Este alba. Tipuri de femei Simpatica . raspunzand unui copil la britanic la intrebarea "cum este Casa Alba". 33. Pastram numele de familie. 34. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe. 32. 40. 42. 35. 23. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi. 8. 2001 Alte 50 de motive pentru care-i minunat sa fii barbat 1. 36. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii. 11. 15. Pretioasa. Suntem gata oricand in 10 minute. 16. 41. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti. 19. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere. Intelegem umorul."Bilete pentru meciul de box? Vai iubitule. 26. 5. 43. nu trebuia" Cunoscuta si ca: Super fata. 49. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat. Sufletul din gasca baietilor.

iubitule!" Avantaje: Usor de "manevrat" Dezavantaje: Prea usor de "perturbat" Agitata . . buna Dezavantaje: S-ar putea sa se "trezeasca"."Acest dans sper ca te va face sa intelegi cat de mult inseamna relatia noastra pentru mine" Cunoscuta si ca: Ciudata. Este jumatate descoperita."Nu pot sa ma hotarasc. Artista Avantaje: Distractiva Dezavantaje: Isi va citi poeziile in public Fata viselor tale . casa si culoarea parului?" Cunoscuta si ca: Ingrijorata. Generalul. intr-o buna zi Eterna "urlatoare" ."Nu gasesc nimic haios in desenele ale animate la care tot te uiti" Cunoscuta si ca: Fara Distractie." Cunoscuta si ca: Cea mult Asteptata. Gaita. dezinhibata Dezavantaje: Nu va avea ce sa faca cu tine. Intre 35 si 40 de ani o femeie este ca Franta sau Argentina. Hai sa ne imbatam si sa facem dragoste pana picam lati. relaxata si convinsa de frumusetea sa. Iceberg Avantaje: Prietenii te vor compatimi Dezavantaje: Nu vei avea prieteni Martianca .. inteligenta. Intre 21 si 30 de ani o femeie este ca America sau Japonia. Sula'n Coasta. ea este ca India sau Spania. frumosul si genialul meu iubit. Intre 30 si 35 de ani. Ar trebui sa imi schimb cariera. Ma doare rau.Avantaje: Vesela . Morocanoasa Avantaje: Previzibila Dezavantaje: Contagioasa Sefa .prea multa Vaicarita . Femeia Perfecta. telurile. Intre 40 si 50 de ani. Fata cu Morcovu'."Am o idee. Vesti Proaste. Complet descoperita. jumatate salbatica si natural de frumoasa. De neinfranat. cu tufisiuri ce imprejmuiesc deltele fertile. Lectia de Geografie Geografia Femeii Intre 18 si 21 de ani o femeie este ca Africa sau Australia. lenes care traieste degeaba! Nu vezi ca nu ma faci fericita??" Cunoscuta si ca: Diavolita.. ce crampe am."Nemernic bun de nimic. Perfectiunea Intruchipata Avantaje: haioasa. Zeita. Cred ca e cazul acum sa facem sex nebun si dezlantuit.. Fata de distractii Avantaje: Distractie. Ah.. A pierdut razboiul si este vanata de greselile trecutului. foarte bine dezvoltata si deschisa comertului in special cu tari cu bani sau cu masini. mi-a aparut celulita!" Cunoscuta si ca: Plangareata. Intepata. Ma dor si picoarele. mai multa decat vei putea duce Dezavantaje: Nu te poti baza pe ea Matura . Ea poate ca este pe jumatate distrusa din cauza razboiului dar inca poate fi un loc de vizitat caldut si placut."Stai drept! Puneti alta cravata! Tunde-te! Ia-ti un job mai bun! Fa si tu niste bani! Nu te mai uita asa la mine!" Cunoscuta si ca: Mana de fier. Am mai facut chestia asta. Reconstructia masiva este necesara. "Ce ma fac. Foarte fierbinte. dar ce conteaza? Indecisa . Si uite. Nevasta Avantaje: Iti da atentie Dezavantaje: ."Oh. Domnisoara "stie-tot" Avantaje: De cele mai multe ori are dreptate Dezavantaje: De cele mai multe ori are dreptate. Miorlaita. agreabila."Sunt multumita de tine asa cum esti. E super!!!" Cunoscuta si ca: Nebuna. ea este ca Yugoslavia sau Iraq. capul meu. Vineri 13.

Daca nimic nu se lipeste de teflon. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ? 3. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ? 8. cum e lipit teflonul de tigaie? 7. De ce femeile nu merg niciodata singure la WC? 38. pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata? 31. unde gresesc balenele? 22. cum ajunge dimineata la servici ? 41. De ce nu suna ocupat cind gresim numarul? 25. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer. Foarte intinsa. Daca penisul se micsoreaza la apa rece. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ? 6. cum este cu uleiul de corp? 23. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ? 2. De unde stie termosul cand e vara si cand e iarna? 39. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa.de ce nu face struguri? 20. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ? 4. Care este sinonimul cuvantului " sinonim" ? 5. Dupa 70. Exista alt cuvant pentru cuvantul "sinonim"? 36. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ? 11. si maine e de doua ori mai frig. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti pachet? 35. dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita. cu granitele nepatrulate si climatul neprimitor si rece. De ce localurile deschise non stop au incuietori ? 10. De ce Tarzan nu are barba? 32.condus de un putoi. linistita. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice. Adam avea buric ? 13. Daca de la inot se slabeste. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Geografia Barbatului Intre 15 si 70 de ani un barbat este ca Zimbabue . Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi? 40. Cand o masina merge. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele? 28. Cum pot sa scap de cel vechi ? 9. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele? 29. Un termos vara pastreaza bautura rece. iarna calda. de ce isi ia chilotii peste pantaloni ? 14. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ? 12. Intrebari 1. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul? 34. Cum ar arata scaunele. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana? 19. De ce iti trebuie programare la clarvazator? 26. ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ? 17. omul din interiorul lui Mickey zambeste ? 15. de ce nu se mareste la apa calda? Lectia de limba franceza . Intre 60 si 70 de ani o femeie este ca Anglia sau Mongolia.60 o femeie este ca Rusia sau Canada. Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire. Cu un glorios si atotcuceritor trecut dar fara nici un viitor. cred ca glumesti? 30. de ce nu si interiorul tubului? 24. De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice.Intre anii 50 . Cum se traduce "Ziua Pacii" in engleza fara sa sune vulgar un romaneste? 21. Daca Superman este asa de destept. Toata lumea stie unde este dar nimeni nu vrea sa se duca la ea. Oamenii casatoriti traiesc mai mult. ea devine Albania sau Afghanistan. sau doar li se pare? 33. aerul din interiorul pneului se invarte ? 16. cat de frig va fi maine? 27. Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este vie. Daca uleiul de porumb se face din proumb. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland. daca am avea genunchii la spate? 37. Daca azi sunt zero grade. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49? 18.

Eva. Eva ii spune lui Dumnezeu: . si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. Va fi lispit de umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea.cum iti iei unul. Nu va avea nici prea multa minte.cum iti iei unul. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor. totusi. Intr-un cuvant. spre deosebire de cea engleza.O profesoara de franceza explica elevilor sai ca. Nu uita. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. ai mai avea 16. Grupul barbatilor a hotarat ca "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece: 1."la maison". dar pur si simplu nu sunt fericita.000 $. dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale." Investeste cu intelepciune.Si care e aceasta.000 $.Care e problema ta. substantivele sunt clasificate fie ca substantive masculine fie ca substantive feminine.si lea cerut sa decida singuri daca "calculator" ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin. . o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut.chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte 4.Pai suna fantastic. realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin.presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar. Creion este masculin .Acest barbat este o creatura ratata. Daca ai fi cumparat in urma cu un an actiuni Nortel in valoare de 1 000 000 de dolari. Dar va fi mai mare. . iti va face viata un calvar. profesoara a impartit clasa in doua grupe . Casa este feminin . ai fi putut avea un tip mai bun. am o problema! . Va arata comic atunci cand se excita. acum ar valora 49 000 $. astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect. . O sa te minta."le crayon". stiu ca tu m-ai creat. un barbat? . Avand in vedere cele de mai sus. in limba franceza. Eva? veni intrebarea de sus.Doamne. si m-am si saturat sa tot mananc mere. au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece: 1. . in marea majoritate a cazurilor. mai puternic si mai rapid.Doamne.nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica 2.au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri 3. ai fi in posesia a mai putin de 5. sfatul meu este sa bei sanatos si apoi "recycle". Cu Worldcom. ai fi baut toata berea si apoi ai fi vandut cutiile goale la un pret de 10 centi per cutie (pretul actual din USA). Stii tu. acesta trebuie sa ramana micul nostru secret.500 $.Dar ce este acela. te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii Grupul femeilor. . il poti avea cu o singura conditie.ca de la femeie la femeie.. Unde-i buba? intreba ea.barbati si femei . el este problema 4. . in gradina Eden.Doamne. spuse Eva ridicand din spranceana. sunt singura. mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine. Micul secret Intr-o zi.De ce nu esti fericita.Ei bine. Daca ai fi cumparat de aceeasi suma (1 000 000 $).atunci ai avea 214. in acest caz am gasit o solutie la problema ta. o Doamne? . bere Budweiser (la cutie). .Dupa cum am spus. Cu Enron. si ti-l voi pune alaturi. Eva? .ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti" 2. .limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva 3. va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Voi crea pentru tine barbatul.Bine. Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este "calculator" ? In loc sa le dea un raspuns. cu multe greseli si trasaturi urate de caracter..

totusi. batatorite si prafuite de drum. cred ca nu poti munci. caci vazuse omul prin vecini. Iarna a trecut cu chiu cu vai si in afara altui deget de la picior. esti descult si eu te inteleg. le vedem in fiecare zi in jurul nostru. a multumit si a facut calea-ntoarsa spunandu-si: "Totusi e doamna buna. ca orice bucatica de folclor. A propos. merita s-o iau" isi spune la intoarcere taranul cel sarac si cinstit. l-a imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat. am si paduri. pornind iar spre ea. m-au calcat hotii si acum. Sunt descult si mi-e frig. a oftat dezamagit. Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola. facandu-i cadou un carucior de invalid. Doamna l-a privit cu intelegere si caldura. izolat de lume. nou si stralucitor. Dar. legenda circula si in folclorul nou al amintitelor popoare).LEGENDA U. pamant bun. vinetii. Purtat pe brate de vecini. Putea sa nu-mi dea nimic". degerat si amputat de doctor. omul a iesit destul de bine. A urmat primavara. Totusi nu s-a dat batut. ba pe unul. a pornit iar cale de noua munti si noua tari. a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni." Omul a luat basca. spunandu-i pasul vechi: "Sunt descult. sunt cu capul descoperit. Apoi a glasuit: "Omule. asa cum te vad. de ploaie. dar de intors s-a intors tot cu o basca. de firma. se zvonise ca undeva departe. s-a infatisat Doamnei Uniuni si i-a spus: "Marita Doamna. ba a mai si cerut unul. dar plecasera acasa cu saci intregi de basti. la caderea zapezii.. Ca sa lucrez bine as avea nevoie de o pereche de incaltari. roman. bosniac.. eu te inteleg. caruciorul. fiindca era peste masura de ostenit. Despre ce este vorba? Sa vedem: . fiindca stiu ca ai si poti". are autor necunoscut. sa-si incerce norocul. "Daca-i degeaba. Dar personajele. Aceasta legenda.in acest caz .saracia si cinstea. Ce ne invata filmele americane? Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu "lectiile" date de filmele americane. si-a dat seama de trebuinte. ii lasasera. albanez. Una noua si de calitate europeana . In satucul sau natal. Apoi vara istovindu-se. doar cu un deget degerat. Prins cu treburile. vara si pe cand frunzele s-au ingalbenit. oferindu-i iar o basca noua-nouta. tot ce-ti pot darui acum este o pereche de incaltari. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte a fost calcat de hoti. caci incepuse sa-i placa. cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor. primind cu politete stiutul dar. Iarna insa-i cam lunga la mine in tinut. iute. picioarele i-au degerat si doctorul a trebuit sa i le amputeze. importante fiind . cu rotile. De altfel. spre a-i salva viata. Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a ramas cu privirea pironita la degetele acestuia. Si zvonul nu era numai zvon. Tine de frig. peste noua mari si noua tari. omul a batut la poarta Doamnei Uniuni care. si-a spus pasul: "Marita Doamna Uniune. din pacate. Dar.Armani. l-a ospatat cu Coca-Cola. Fii buna si da-mi o basca. ape limpezi. numai unul. am auzit ca faci daruri celor nevoiasi. Nu-mi vinzi mie pamantul dumitale? Cu banii primiti ai putea sa-ti cumperi cea mai buna basca". avand douazeci si una de viteze si telecomanda. A batut la poarta palatului si i s-a deschis. An dupa an a strabatut calea plin de speranta. Intr-o buna zi si-a luat toiagul si a purces la drum. (El putea fi deopotriva bulgar. Doamna cea mare l-a primit.E. Asezat comod in caruciorul sau silentios. Pana intr-o iarna. cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata. aproape sapte-opt luni pe an. tot ce-ti pot oferi este o basca. Acestia nu gasisera mare lucru. in variante. taranul si-a amintit de Doamna cea darnica. A trecut iarna si din gerurile sale cumplite. s-ar fi aflat o baroneasa instarita. ba pe altul. slovac sau ucrainian. O pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine". pe care ar fi chemat-o Uniunea Europeana. Taranul a gustat cu masura din bucate si nerabdator. Eu am acasa. falindu-se cu darurile acesteia. cu darnicie fara seaman. Doar atat iti cer".. omul n-a avut de suferit. Oameni cu frica de Dumnezeu. taranul s-a pomenit astfel fara basca. In prag de iarna. Omul a multumit si intorcandu-se in satul sau cu masinaria cea aratoasa a starnit mari invidii. Doamna l-a masurat din cap pana la brau (acolo unde incepea carutul) si ganditoare i-a spus: "Bade draga. l-a poftit sa sada si. infrigurate. (din ciclul "Noi basme si legende romanesti) A fost odata un taran sarac si cinstit.

Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca. 32. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii. Majoritatea cainilor sunt nemuritori. pentru a sti exact cat mai este pana la explozie. nu-i nevoie sa stii limbi straine. este suficient un accent potrivit. inclusiv scufundari submarine. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul. In timpul tuturor investigatiilor politiei. 22. . Daca esti urmarit prin oras. un club de stiptease. pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte. pana la aterizare. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare. 13. 33. 14. este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani. 27.dar numai in cele mai transparente desuuri . 15. dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa. 17. megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate. 6. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris. rujul nu mai dispare de acolo. 31. care ajung pana la subratul femeii care doarme. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor. 24. Cand platesti un taxi. detectivii viziteaza obligatoriu. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata. mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea. Decat sa risipeasca gloantele. orice ai face. 28. dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile. numai ca intr-o usoara penumbra. Toate paturile au cearsafuri speciale. Nimeni. nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate. 19. 3. 5. 18. 21. Daca undeva se vede un panou de sticla. Un singur bat de chibrit aprins. 26. femeile vor iesi . poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea. sisteme electronice. 10. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada. Daca esti blonda si draguta. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat. 29. au o chirie convenabila pentru oricine. Daca locuiesc intr-o casa bantuita. Cand folosesti o bucatarie noaptea. gaze mortale.1. lasere sau rechini mancatori de oameni. 25. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic. care cuprind rachete. O data pus pe buze. Toate numerele de telefon din America incep cu 555. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte. 9. dar va spune intotdeauna: "Introdu parola". urmand instructiunile cuiva din turnul de control. dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare. fie el somer sau director. este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion. din New York. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare. 4. probabil in forma de L. 16. trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere. toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii. 7. cel putin o data. 12. 23. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji. etajate. tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta. nu te uita la portofel. intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat. 11. 20. Apartamentele mari. 8. 2. 30. ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada.sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud. nici o data. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii.

sa zici "la naiba.sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton . Toti oamenii din vechime. imi vine sa vomit!" . se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii.sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa .sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna "Amiralul" .sa citesti cu voce tare pasaje religioase . Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. vi se pare infectata?" .sa faci baloane de saliva .sa intrebi pe toata lumea daca exista remediu pentru vampirism .sa te sprijini de butoane . Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin. 39. toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.sa te razi . inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.sa iei cu tine un scaun .sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi" . Cand sunt singuri.sa dansezi pe muzica din lift (nu este obligatoriu ca aceasta chiar sa existe) .sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi "dvs.dupa ce liftul s-a umplut.sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri .sa fixezi un alt pasager. 35.sa faci yoga ..sa anunti cu o voce demonica "trebuie sa gasesc o gazda noua!" .sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos . 37.sa ragai si apoi sa zici "mmm.sa vinzi produse Oriflame . Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale.sa asculti peretii liftului cu un stetoscop . oamenii secolului XXIII vor pierde aceasta abilitate. pentru tine dar mai ales pentru ceilalti: .sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor . indiferent de epoca.sa apesi pe toate butoanele spunand "oare asta ce face?" . 36.sa lasi o cutie intre usi .34.sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers .delicios!" .sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal . 38.sa iti deschizi geanta.sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti .sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste" . Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu..sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada . Ce poti sa faci in lift Iata ce poti face intr-un lift (de preferinta cat mai mare si cat mai aglomerat) pentru a face scurta plimbare cat mai placuta.sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi" Examenul de Fizica Intrebare la un examen de fizica la universitatea din Copenhaga: Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru? Raspuns 1 Se masoara lungimea barometrului. sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo inauntru?" . Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul. 40.sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese . dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!" .sa latri din cand in cand .sa faci "ding" la fiecare etaj .sa canti la muzicuta .sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie "organe umane" .sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas .sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari celorlalti . Studentul a fost dat afara de la . Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica. au dinti perfecti.

Deschizi sticlele de bere cu dintii? Da = +10 7. si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa) Raspuns 5 Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire . Inseamna ca vei avea ocazional un comportament primitiv. Ti se pot numara coastele chiar si cand esti imbracat cu doua tricouri si un pulover? Da = +5 18. Labe de gasca? +5 13. Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Sprancenele tale se intalnesc la mijloc? +5 2. -3 4. nimeni nu va observa. totul se reduce la o simpla problema de asemanare (examinatorul solicita o alta solutie) Raspuns 4 Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire. Dar frunte? Daca nu. 11. Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei. Spatiul dintre degentul mare de la picior si celelalte este suficient de mare incat sa intre un mar? Da = +5 15. 60-80 puncte: Mostenirea din Pleistocen este predominanta. 12. Ar trebui sa te gandesti la o cariera in fotbal. Acest lucru te ajuta sa mananci merele? Da = +15 16. cand de fapt nu o faci? Da = +10 17. 10. tarandu-te de-a busilea si si urland din toate puterile. Inaltimea cladirii = (g*t^2)/2 (examinatorul solicita o alta solutie) Raspuns 3 Daca este o zi insorita. 80-100 puncte: Din pacate mostenirea genetica este indepartata.si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. de aceea va mai propun una: Raspuns 6 Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii. Oamenii cred ca porti parul strans. +1 pentru fiecare centimetru din diferenta. Capul este prins vertical de gat? Daca nu. Iti este usor sa ti o carte in echilibru pe cap? Nu = +5 6. Poti construi poduri. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv.. se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol. Te simti mai comfortabil balansandu-te pe calcaie decat stand intr-un scaun? Da = +5 8.examen. Daca bratul este mai scurt decat antebratul. (examinatorul solicita o alta solutie. +3 5. Mai putin de 1. Ai vrut vreodata sa-i vii de hac postasului? Esti normal--nici un punct. Raspuns 2 Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul. dar evita sa mananci la restaurant pentru ca manierele sa nu te dea de gol. singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel ! Esti un Neanderthal? TETESTEAZA-TE: Esti un Neanderthal? 1. Acelasi lucru in cazul picioarelor.5 metri? +1 pentru fiecare centimetru mai putin. 40-60 puncte: Poti inca functiona chiar bine in lumea moderna. Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ("g"). se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g". o noua examinare a avut loc. compune simfonii si poti conduce lumea. 14. 20-40 puncte: O usoara trasatura de Neanderthal. nu este loc pentru tine in societatea umana. "Macelar" sau "Animal"? Da = +3 Punctaj 0-20 puncte: Esti practic un homosapiens pur. Poti sta in picioare? -5 3. O cariera in politica este recomandata.? Studentul acesta a fost Nils Bohr. Ai barba? Daca raspunsul este nu. . 9. +1 pentru fiecare 5 grade de inclinatie. Porecla ta este "Duce".presiune care variaza cu inaltimea .. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa. Daca locuiesti in Bucuresti.

Nereusind sa se hotarasca daca sa traverseze tunelul (ce ar fi moartea daca nu ai cu cine sa o imparti??).evaluarea faptelor bune si rele din timpul vietii) si o nota roz (reinviere). Intrebati pe cine ar dori sa intalneasca la celalalt capat .pana cand. Ghid de calatorie Urmatorul ghid pentru calatorii americani care se-ndreapta spre Franta a fost compilat de specialisti de cea mai inalta calificare din documente confidentiale si publice provenind de la US State Department. nefiind capabili sa indure existenta non-fizica. Sf. iar primul gand este sa deschida o agentie matrimoniala pentru suflete.Zodiile si moartea clinica Berbec :" Cine-i seful aici? Vreau sa-l vad pe Zeul Suprem acum! Sunt mort? Zau. Rac : Racii traiesc cam 125 ani si. Varsator : Varsatorul ajunge in Rai. in care sunt instalati Capricornii.. Central Intelligence Agency.NU am murit! Nu. se intorc in corp destul de repede . . " Sa fie Isus? Stai asa. etc. entitatile astrale. Leu : " Nuuuuuuuuuuuu. Capricornii se intorc destul de repede in corp. mai putin intr-una fara telefoane. iar Meduza este urmatoarea optiune.Dumnezeu.? Suna complet aiurea.. coruri de ingeri. O data ajuns acolo. Pesti : Dintr-un motiv sau altul. Sagetatorul nu se poate abtine sa nu rada de felul stupid in care a facut-o. decat daca e vorba de un impresar important!" Fecioara : Dupa 60 ore de munca in continuu. se ridica. profita de ocazie pentru a invata cateva lucruri esentiale. unde macar e anarhie si regulile sunt facute pentru a fi incalcate.. satule. in general. atunci cand isi fac curaj sa iasa din casa pentru cumparaturi.. printr-o serie de accidente dato rate neindemanarii proverbiale. Gemeni : Ideea de baza in cazul Gemenilor nu este experienta in sine. Sagetator : Parasindu-si corpul. In schimb. mai ales ca pe lumea celalalta sunt locuri speciale. o foarte mica parte din ei traverseaza tunelul de lumina fara a intalni o fiinta astrala cu care sa faca sex. Fecioara pica franta si paraseste corpul. nu nu!! Cine-s aia in alb? Ce naiba canta acolo.. acestia sunt tentati sa experimenteze multe feluri de moarte aparenta (uneori provocata de ei insisi). ci felul in care o pot infrumuseta atunci cand o povestesc (sau o scriu). il enerveaza la culme pe Satan & Co. ceea ce il face sceptic pentru tot restul vietii. internet sau alte mijloace de comunicare. despre care francezii n-au habar.. lumini sau entitati ceresti. se pot apropia de ceea ce restul numesc " viata".in cele din urma spiritul se hotaraste sa iasa. intr-o zi de munca normala. insa.. US Chamber of Commerce. Balanta se trezeste inapoi in corp din greseala. incepe sa se ingrijoreze la gandul ca cei dragi au ramas singuri si fara ajutorul ei. Dupa ce reuseste intr-un fel complet aiuristic sa strapunga tunelul de lumina.Balanta vede un tunel la capatul caruia se afla o fiinta luminoasa. Un domn batran si distins le inmaneaza un manual numit" Cum sa reusesti in afacerile astrale". in corp. refuza sa se intoarca in corpul pe care a incercat sa il abandoneze atata timp. nu au de-a face cu moartea aparenta. Scorpion : De vreme ce majoritatea Scorpionilor au 9 vieti. spune ca e ok si se uita la ceas pentru a vedea daca nu cumva e in intarziere.. experienta Varsatorului e destul de traditionala. vede ca nu este condus prin consens si se duce in Iad. din cand in cand. multi Pesti spun ca vad fiinte cu figuri suferinde care le spun intr-un mod calm sa se intoarca in corp. Eu pot sa cant mai bine! Unde e dirijorul? Vreau un microfon acum! Si nu ma deranjati. Hainele alea sunt stilul ei". nu am crezut ca mi se poate intampla chiar mie!! De unde pot sa fac rost de un palat de cristal luminat ca ala??" Taur : Parasindu-si corpul.. Balanta : In corp. pentru cat mai mult timp posibil.. Taurul realizeaza ca nu mai are stomac si se intoarce instantaneu in corp.. in afara corpului. De vreme ce Gemenii se simt bine in orice lume. Capricorn : Capricornului ii ia ceva timp sa realizeze ca a murit. il trimit inapoi in corp. In schimb. cu ideile lor de reforme.75% vor numi vampirul preferat. amenajate ca niste birouri. Intr-un mod ironic. Deoarece este foarte curios daca religiile "organizate" sunt valide.. asa ca revine in corp instantaneu. asa ca sunt trimisi de urgenta inapoi in corp.. Petru. ajungand intr-un tunel de lumina ce straluceste de curatenie.iar gura are tendinta de a functiona inaintea restului corpului. Cand se despart de corp.. Pestii nu prea observa moartea aparenta.Tatal. Center for Disease Control si cativa sateliti-spioni extrem de scumpi.poate e Kwan Yin. in curand. un exemplar de "evaluarea muncii" ( pentru profani. Food and Drug Administration. deci un alt motiv pentru a opta pentru Iad. fara sa vada tunele.

sunt fie in greva. purtand sepci de baseball si pantaloni colorati pentru a se recunoaste reciproc mai usor. 18 zile de trimitere in exil a lui Napoleon. fie socialisti. iar acum este aeroport. Si nimic nu este mai plicticos.Este un ghid exclusiv pentru calatorii americani. 17 . Garantia acuratetii nu este nici urmarita. Se invecineaza cu Germania. Toate cantecele lor suna la fel si au facut cu greu filme in care merita sa vezi si altceva decat scenele de nuditate. desi nu s-ar zice dupa comportament. chiar daca nici pe departe atat de mult cat crede. Printre cele 361 de sarbatori nationale se numara 197 de zile de sfinti. Traditional. sampania. sate. avioane de atac. Multi sunt socialisti. aerul conditionat este putin utilizat si este aproape imposibil sa gasesti o mancare mexicana decenta. arme de mare calibru. nici intentionata. zapaciti si indisciplinati: toate acestea sunt punctele lor bune. iar costumele de baie topless constituie un aspect frecvent. Dar orice croissant este excelent. Camembertul si ghilotina. aroganti. Dupa cele mai recente comunicari de la serviciile secrete. Nu avem alte informatii pentru moment. Din considerente administrative. Majoritatea francezilor sunt romano-catolici. baruri si placi ceramice de pardoseala. din cand in cand. decat un roman scris de un francez. Alte figuri istorice importante sunt Louis XIV. conduc ca lunaticii. Barbatii poarta uneori nume de femei ca Marie si se pupa atunci cand isi decerneaza decoratii. desi multi sunt capabili sa treaca pe engleza daca zbieri la ei. 37 de zile ale Eliberarii Nationale. desigur. Franta este o tara foarte veche cu multe tezaure. Parlamentul consta in doua camere. in ordinea importantei: vinul. dar zgomotoasa. Franta este o destinatie sigura. tara este impartita in regiuni. hughenotii. este invadata de Germania. Desi Franta se considera o natiune moderna. Economia: Franta are o economie puternica si diversificata. deoarece oamenii nu prea muncesc. oricat usturoi ai pune pe el. Calatorii americani sunt sfatuiti sa mearga in grupuri. Elvetia si alte cateva tari mai mici fara o importanta deosebita si care nu reprezinta o destinatie atractiva pentru cumparaturi. calatorii sunt sfatuiti sa se rezume la cheeseburgeri in hotelurile bune cum sunt Sheraton sau Holiday Inn. departamente. Principalele exporturi ale Frantei sunt. ceea ce este surprinzator. Istorie: Franta a fost descoperita de Charlemagne in Evul Mediu. lansatoare de grenade. 54 de intoarceri triumfale ale lui Charles de Gaulle ca si cand ar fi castigat razboiul de unul singur. desi calatorii trebuie sa stie ca. 16 zile ale Proclamarii Republicii. fie blocheaza soselele cu camioane si tractoare. armament divers si branza Sarbatori publice: Franta are mai multe sarbatori decat oricare alta natiune. cafenele. Principalele preocupari ale parlamentului sunt plasarea de bombe atomice in sudul Pacificului si mimarea indignarii atunci cand se plange cineva. Spania. Ca in orice tara straina. Este un membru important al comunitatii mondiale. Jeanne D'Arc. Guvernarea: Forma de guvernare este democratica. Francezii sunt lacomi. Populatia: Franta are o populatie de 54 de milioane. municipalitati. Siguranta: In general. Jacques Cousteau si Charles de Gaulle. Bucataria: Sa fim sinceri. rachete teleghidate. A fost construit recent un tunel sub Canalul Manecii. desi nu este usor sa-ti dai seama din ce motiv. Alegerile se tin mai mult sau mai putin continuu. comune. numarati restul in magazine si restaurante. Daca nu sunt in pauza de patru ore de dupa pranz. au libidoul exagerat si nu cunosc conceptul de a sta rabdatori la rand. ai caror membri sunt fie gaulisti. arme nucleare. mine terestre. parfumuri. orase. desi este imposibil pentru cei mai multi americani sa pronunte acest cuvant. viata decurge aproximativ la fel pentru vizitatori. Printre contributiile sale la civilizatia occidentala se numara sampania. Un motiv continuu de exasperare pentru vizitatorii americani este acela ca locuitorii se incapataneaza sa vorbeasca franceza. Cultura: Francezii sunt mandri de cultura lor. In general. din care majoritatea beau si fumeaza zdravan. temperamentali. care a fost multi ani presedinte. niciunul dintre ei fiind cu totul demn de incredere. "Privire generala: Franta este o tara straina de marime mijlocie situata pe continentul Europa. in prezent este presedinte cineva pe care-l cheama Jacques. dar. pentru ca guvernul sa poate fugi mai repede la Londra. francezii se predau mai mult sau mai putin instantaneu. un melc nu este decat o rama cu cochilie in spinare. mandri. Superioara si Inferioara (desi se afla amandoua la parter). cum sunt Luvrul si EuroDisney. in afara dificultatii temporare de a procura whisky scotian si de a afla scorurile la baseball sau cotatiile bursiere la New York. depasita in Europa doar de Germania.

ador sa spun intotdeauna ca poti veni dintr-o clipa in alta. In mod special prefer acele povestiri in care descrii in mare amanunt. Multumim si noroc!" Cererile angajatilor in managementul performant 1) Niciodata sa nu-mi dai de lucru de dimineata. Deoarece daca ar ramane o dovada scrisa. Sarbatorirea Sfintei Brigitte Bardot este pe 1 martie. 16. Cel mai bine este daca ma tii in birou pana seara tarziu. Pizza Hut si Coca-Cola. cat de incredibil de mult impozit se ia din premiile pe care leai primit pentru performantele tale. 9. 15. marti sau vineri. Sarcinile cele mai dificile niciodata sa nu le dai in scris si intotdeauna doar pe jumatate sa explici din ce constau. poti spune la toata lumea. 8.zile de chemare din exil a lui Napoleon si 112 zile "Franta e mare si restul lumii nu face doi bani". deseneaza-mi pe o hartie exact cum ai vrea sa arate. Prevenire: Serviciile consulare ale guvernului Statelor Unite exista in singurul scop al promovarii intereselor companiilor americane ca McDonald's. vino pana la mine". sa nu spui niciodata care este prioritatea lor. doar striga si eu vin sa-ti arat unde este ascunsa. un relief variat si spectaculos si o clima temperata. dar nimeni nu ar putea sa se astepte la asa ceva din partea ta. 7. 11. Daca am mainile pline de hartii. Este mai simplu daca imi trimiti un E-mail chiar daca stam doar la 3 metri. Asteapta pana la ora 16. sau "Ai un minut pentru mine" sunt absolut inutile. Ador acest loc. astea doar mi-ar incetini munca. explica-mi cat de groasa sa fie linia si ce fel de caractere sa folosesc. . Cel mai bun lucru care se poate spune despre ea este ca nu este Germania. este de ajuns sa-mi strigi numele.17:20. sa stii ca daca aflu atunci in mod sigur voi cere marire de salariu. Daca doresti ceva de la mine. imi este foarte usor sa descopar si singur. Da-mi o evaluare mediocra si o marire de salariu care urmareste usor inflatia. carti sau alte lucruri. Asteapta pana la evaluarile de la sfarsit de an. In afara de lucru. Aveti in vedere ca nimeni nu v-a cerut sa plecati in strainatate. din 10 in 10 minute vino si intreaba-ma cum stau. eu intr-o clipa voi fi acolo lasand balta tot ceea ce tocmai faceam. Noi ne facem intotdeauna vacantele la Miami Beach si va sfatuim sa procedati la fel. cu adevarat nu am unde sa ma duc dupa lucru. fara a-mi da si informatiile necesare pentru rezolvarea problemei . Daca ai avea indicatii folositoare. nu trebuie sa scrii si ce sa fac cu ele. Stii. Spune-mi cu curaj toate problemele tale personale. 2. E-mailurile primite de la seful tau poti automat sa mi le transferi. cutii. ador sa fiu prezent in barfele de la locul de munca. Asta ma ajuta sa inteleg cum este sa fii handicapat. Daca trebuie sa pleci. iar un oficial cu totul indiferent la problema dumneavoastra va va da o lista de dentisti sau ceva tot atat de nefolositor. Daca nu gasesti o litera pe tastatura. sa nu spui niciodata nimanui unde esti. Concluzie: Franta se bucura de o istorie bogata. 5. "Te rog. implicand cel putin pierderea unui membru. si mai bine. stai permanent in spatele meu si da-mi cate o indicatie inainte de fiecare apasare de tasta. Daca doresti sa fac un tabel.00. 4. sa nu-mi spui niciodata pana aproape de terminare. iar apoi ma voi descurca mai usor cu usile in cazul in care as suferi vreun accident. In tot acest timp ai fi putut si tu sa-l faci. Eu nu am astfel de probleme si imi pica bine sa aflu ca mai este cineva si mai putin norocos. ar fi o tara foarte placuta. eu sunt un cititior de ganduri deci voi ghici cu usurinta si singur. Asta ajuta sa-mi dezvolt fantezia fata de cei care te cauta la telefon. 13. Asta ma ajuta! Sau. Daca ai indicatii speciale in legatura cu munca mea. Daca nu esti multumit cu munca mea. Daca imi dai mai multe sarcini. 14. In eventualitatea ca sunteti victima unui atac sau accident serios. Pentru ce atata vorbarie? Si asa primesc foarte putine E-mailuri zilnic. nici eu nu muncesc pentru bani. Nici despre momentul intoarcerii tale sa nu spui nimic. Expresiile precum "Te rog frumos. si dimpotriva ai dat indicatii care se contraziceau. Daca este o problema cu adevarat de neamanat. niciodata sa nu deschizi usa in fata mea. lasa ca ma pot informa si singur de la cei de la care te-ai informat si tu. 12. ulterior s-ar afla ca nici macar tu nu stiai ce vrei de fapt. 6. Daca esti multumit de munca mea. 10. nici nu am viata particulara. atunci spune-mi ce ar fi trebuit sa optimizez in cursul anului. contactati Ambasada Americana intre orele 17:15 . Doar atunci sa fii amabil cu mine daca munca mea are influenta pozitiva asupra ta. ajuta-ma". daca n-ar fi locuita de francezi. 3. Pe scurt. nu cumva sa-mi spui. Atunci poti sa-mi dai sarcinile cele mai urgente.

Draga Victor. Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si. cu voce scazuta. Iata o situatie banala. As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale. in continuu vor fi cursuri despre mentinerea si dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit/iubita la sot/sotie. pur si simplu. ca daca se prinde s-ar putea sa-l stinga. pe parcursul perioadei de proba. Am deasemenea nevoie sa ma asiguri ca voi beneficia de suficienta securitate si stabilitate in acest angajament. Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2003 la ora 15.Creativitatea mea nu trebuie sa se dezvolte la lucru. trebuie sa te informez ca sunt unele conditii pentru a accepta cererea ta. vorbesti doar daca trebuie. " Dar ce ai?". din viata. Nici sa nu te gandesti sa deschizi vreo carte. aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva. Te uiti discret. 17 septembrie 2003. Nu-ti faci de lucru prin camera. Daca suna telefonul. nu fumezi. Scrisoarea de dragoste moderna Pe taramul dragostei si al romantismului. Stii ca n-o ajuti niciodata la curatenie. Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri. lucrurile s-au schimbat cu siguranta de-a lungul anilor. de la baie. nu schimbi canalul. Raspunde printre sughituri: "Nu s-a intamplat nimic". atunci ar trebui sa primesc compensatii financiare conform standardelor in vigoare. In urmatoarele ore. Stai intins pe spate. " N-am nimic". Cu toate acestea. de ce plangi?". da-mi te rog lamuriri despre castigurile tale de dupa pensionare cat si despre veniturile pe care preconizezi a le realiza pana atunci. voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor. Cum procedam? In primul rand. " Ce s-a intamplat?". oricum. Daca o faci. Multumesc anticipat. Planurile tale sunt spre satisfactia mea. o sa aiba extrem de des ocazia sa-ti aminteasca faptul ca ai lasat-o singura si ca nu ti-a pasat deloc de suferinta ei. este de ajuns sa urmez doar ordinele tale. Daca este vreo sansa ca interesul din partea ta sa se reduca sau dupa un anumit interval sa existe un dezinteres total. cu privirea in tavan. acuma te-a apucat harnicia? Nu bei. N-o sa-ti vina sa crezi cat de bun poate fi serialul "Tanar si nelinistit". nu se paraseste sub nici un motiv incaperea. " Nu plang". Dupa ce nevasta-ta/amica-ta a terminat cu bocitul si. Mai tarziu. Nu deschizi televizorul.. Draga Elena. in caz contrar. Nu uita ca in casa aia s-a suferit recent. as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit. se ridica. Sau. il lasi sa sune. Al tau Victor Raspunsul modern la scrisoarea de dragoste moderna Referitor la scrisoarea ta datata azi. daca tu nu doresti sa beneficiezi de aceasta oferta. . Ai grija sa se vada pe fata ta ca suferi. Si. Nu te poti intoarce. N-ai voie sa adormi. " Atunci. Ar insemna ca te plictisesti si ca abia astepti sa termine cu bocitul. Bineinteles. Dar nu parasesti incaperea. Sunt fericita sa te anunt ca sper sa iti accept propunerea pentru o idila. Ramai perplex. Ce. mai ramai cel putin zece minute in aceeasi pozitie. Nevasta-ta/amica-ta e intinsa pe pat si plange de se zguduie peretii. macar o sa ai si tu un motiv sa plangi.. Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori. Daca ai imensa sansa sa fie deja deschis.00. Situatie banala. Cu toate acestea. va fi permanenta. in fine.. ca un gandac. Ar fi cea mai clara dovada a nesimtirii tale sa-i intorci spatele si sa citesti. Daca e cutremur. din viata Vii de la serviciu. N-o respecti deloc. depinzand de compatibilitatea dintre noi. pe seama performantelor tale. rabzi. Daca te scapa la baie. Sau de la magazinul din colt.

m-a pacalit si si-a gasit unul mai tanar. etc. la 45 de ani. Daca mananci un cos de aripi de pui la 3:AM mai rau iti strica stomacul decat sa il calmeze.. La 16 ani mi-am gasit o prietena draguta. nu mai reprezinta un vin bun. 7. e cam uratica. va trebui sa acoperi cazarea si transportul. Plantele de acasa traiesc. 19. Te duci la farmacie pentru ibuprofen si antacid. nu la care te culci. Treci de la 130 de zile de vacanta la 14. si mi-a luat tot ce aveam. Acum. Daca inca esti interesat de relatia noastra. 13. 90% din timpul petrecut in fata unui calculator este pentru munca. Blugii si tricourile nu mai inseamna imbracaminte. iar nimic mai jos decat un Jaguar nu este acceptabil. Cina si filmul reprezinta intreaga intalnire in loc de a fi una din ele. si mi-am zis ca mi-ar trebui o prietena mai de calibrul meu intelectual.. 11. nu pentru prezervative si teste de sarcina. mi-am gasit prietena inteligenta. O sticla de 100. caut femeie cu tate mari. 10. Citesti aceasta intreaga lista cautand disperata un semn care nu ti se aplica si nu gasesti nici macar unul pentru a-ti salva tineretea. 4. Dar pe la 22 de ani mi-am dat seama ca desi e desteapta. dar dupa un an n-am mai suportat faptul ca era tot timpul deprimata. Pe deasupra. si cu o atitudine foarte pozitiva. si tine asa vreun sfert de ora pana ce intra si ultimul spectator ce-a intarziat ca sa-si . 16.Datorita naturii pozitiei mele. asa ca la 23 de ani aveam prietena si desteapta si foarte draguta. povestesti nebuniile din copilarie. Iti auzi cantecul favorit in lift. si ma deprima si pe mine. in loc de ramasite de la burgeri. 24. la 40 de ani a divortat de mine. Chiar mananci mancare de mic dejun la ora micului dejun. La 15 ani aveam prietena. la facultate. 14. Cautarile unui barbat La 14 ani. 6:00 AM este ora la care te trezesti. Nu mai stii la ce ora se inchide MAX-ul. dar nu era ea chiar draguta. Sex intr-un pat cu mai mult de o persoana este iesit din discutie. 12. 25. 21. 9. ma facea si pe mine sa stralucesc! Dar. La 26 de ani mi-am gasit o prietena draguta. In loc sa povestesti ce nebunii ai facut ieri. mai bogat. 15. cu tendinte de sinucidere. 20. La 18 ani m-am mai maturizat si eu. 18. Iti hranesti catelul cu mancare dietetica. Samantha! 25 de semne ce arata ca ai imbatranit 1. sunt sigura ca vei fi de accord ca ar trebui sa mi se dea acces la un cont de cheltuieli. La 20 de ani. Tu esti acela care suna la politie din cauza copiilor galagiosi din usa vecina ce nu vor sa dea mai incet muzica. ia aminte ca nu vor fi restrictii de „ora tarzie” sau „dureri de cap” in ceea ce ma priveste. 5. A ta probabil. Dormi si in intervalul dimineata si 6:PM! 17.si nu poti fuma niciuna din ele. inteligenta. "Nu mai pot sa beau la fel ca inainte" inlocuieste "Nu o sa mai beau niciodata la fel de mult. cum viata e o catea. cu imagini din tara mancatorilor de carnati si a bautorilor de bere. 3. Te uiti la "Vremea". Dormitul pe canapea iti creaza dureri de spate. Ai mai multa mancare decat bere in frigider. 6. La facultate se misca repede lucrurile. 2. Te anunt ca sora mea este fericita in relatia ei. te rog sa imi raspunzi urgent la scrisoare pentru ca si alti potentiali iubiti mi-au transmis interesul lor. 22. Bei acasa pentru a economisi banii inainte de a merge intr-un bar. Rudele mai in varsta se simt confortabil spunand glume despre sex in preajma ta. vroiam o prietena. Povestea batranului pantofar Filmu' incepe destul de plictisitor. Prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc sa se "combine" si "dezbine" 8." 23.000 lei (10 lei grei) de vin. Te rog.

Pai si normal. cum punea gheara pe bani cum ii topea in carciuma "La tanchistul saltaret" . lucra in schimbul III la o casa de filme (filme pentru adulti) dar cum piciul nu apare in peisaj e posibil ca baba sa-l fi vandut la o clinica particulara pentru organe. Daca vazu el ca il depaseste problema. ea zicea ca din cauza ochelarilor de soare dar era o ametita. dupa 10 litri de bere. Iar japonezii au o manie cu serviciul. pop-corn ce a distrus sanatatea la generatii de spectatori. Japonezii venira la ora stabilita. ditamai bannerul cu cai. prima fugise cu un fotbalist) Sylvia Schlembach. bani pe care aia ii trimitea ca sa-i creasca progenitura. Dupa ce-o trezi tandru cu doua palme se lamuri ca aia habar n-are . femei goale. deasupra barului scria clar "NU SERVIM PE DATORIE". ceva cu -burg la sfarsit. se intorceau de la un concert de muzica techno (cu SCOOTER) si fluierau de ti-era mai mare dragul Triiii! Triiiii! Triiiii! si-i injurau vecinii . unde se-ntalnea cu alti veterani ca el si depanau amintiri de razboi. pus pe bancul de lucru. Baba era o fiinta econoama. mai putea intra doar pe piata din Estul Europei ca aia de-acolo nu erau asa de pretentiosi dar si acolo din ce in in mai greu pentru ca piata de-acolo era suprasaturata de espadrile chinezesti. ii platira cat s-au inteles si ii lasara amintire si ceasurile lor electronice de la mana . Si bineinteles ca trebuiau sa consume ceva... altfel ii da carciumarul afara pe usa (carciumarul era un emigrant rus si n-avea maniere).. il busi de doua-trei ori de pamant si pleca sa se culce. era sofisticat rau de tot.Ce i-am fraierit pe-astia doi" dar cand se uita mai atent la pantof ii veni sa anuleze contractul. Singura lor sursa de venit era profitul pe care-l aducea atelierul de la demisolul casutei (de 140mp) in care batranul repara incaltamintea localnicilor. undeva la intamplare. Si dintr-o data scenaristul intervine: pe strada trece un cuplu de japonezi cu ochelari de soare si fluiere in gura. deci Hans avea ca hobby recuperarea materialelor refolosibile. mai traiau si din pensia de veteran de razboi a mosului. in perfecta stare de functionare si cu imbunatatiri: pe un ecran cu cristale lichide indica longitudinea. A doua zi dis-de-dimineata (pe la 11:00AM) se trezi din cauza remuscarilor si ii veni ideea: "Cand vin aia o trimit pe nevasta-mea sa le spuna c-am murit in somn. ii pasara pantoful si stabilira pretul reparatiei." . cand calcai cu el se-aprindea un bec in calcai.. iar masa era prea ocupata sa-l creasca. Pentru piese. ii tremurau mainile si vveeddeeaa dduubblluu. latitudinea si altitudinea. N-apuca ala sa se aseze pe un scaun. se vad niste strazi. japoneza calca nashpa si-si buleste pantoful. Il gasi imediat. "Ce-o mai fi si asta. se vede un oras. chiar zgarcita. Pai pantof ca ala nu vazuse in viata lui. Bine. niste cutii (masini Mercedes) si niste furnici (oameni) apoi camera intra in picaj si vedem si casa in care traiesc in saracie lucie cele doua personaje principale (intr-o casuta darapanata cu termopane si centrala termica proprie) : Hans-Günther Schlembach si sotia (a doua. Asa isi tarau ei batranetile si reumatismul iar afacerile le mergeau din ce in ce mai prost. pe micul Bruno. dar mosul era de gashka. mosul lucra din ce in ce mai putin. care in timpul razboiului se ingrijise de dantura evreilor batrani care sucombau (din cauze naturale) in lagar si era pacat sa se piarda in crematoriu metale pretioase. al carui tata nu se stie cine era. era sa-si sparga si dintii aia de hamster de bordura daca n-o prindea barbatu-so. il blitzuira cu aparatele de fotografiat . ca si-asa e sala goala. ca incepe brusc actiunea: plan departat din avion. de inima" si cobori in atelier sa-i aduca pantoful. daca ii concediaza patronul se simt dezonorati si isi fac seppuku. bineinteles ca au fost super-incantati de reparatie. lua frumos pantoful. dar se grabeau si naveau timp de tocmeala apoi iesira la fel de brusc cum intrasera. nu stim cum se numeste. Hans se bucura la inceput " . cam mare. Mai primea si baba Sylvia de la nepoata-sa Helga niste bani in fiece luna. Acuma ce era sa faca.cumpere pop-corn expirat de la dugheana cinematografului. de-aia nici nu au probleme cu somajul prin partile alea. Japonezului ii cazu fisa de-abia cand vazu firma lui Hans. nici dracku nu-si da seama la ce e reclama aia da' uite ca ala intelese imediat. se lovea de copaci si de stalpii de iluminat . pana la hotel putea ala cu ochii oblici s-o care in spate dar a doua zi aveau bilet de avion.nu se uita unde calca. ori m-am sclerozat si nu mai am tinere de minte cand l-am reparat.. Asa ca pierduse clientela de baza. cum ar fi aurul. pistoale. Pai daca nu era atenta . Deci era o reclama subliminala! Nici nu putem descrie uimirea mosului cand auzi ciocanitul sfios (ciocanea japonezul cu karata in usa) si cand se trezi in casa (nu avu timp sa deschida) cu Tojo si nevasta-sa imbracati la fel si cu ochelari de soare de nu stiai care e unu' si care-i cealalta dar pana la urma se-ntelesera prin semne. trebuiau sa plece in tarisoara lor un pic mai mare decat un teren de tenis.altfel intarziau la servici. ametea dupa ce amesteca sake cu bere. sau cum se spune "dezmembrari auto". deci proprietarii cinematografului ori sunt pe mana cu doctorii ori sunt sadici..ori a inceput Sylvia sa-mi faca concurenta.

aruncator de flacari. maine asa. Aici isi gaseste prietenii lui care nu pierdeau nici o ocazie ca sa-l faca de bani. . folosind doar sculele primitive de pantofar ale mosului: ciocan si cuie. nu au pic de simt al umorului. sunt numai trei mii de mile. Curiozitatea spectatorilor creste pana la paroxism pana cand sparge gheata cine alta decat nevasta-sa "Da' tu chiar nu esti curios sa afli cine-ti repara atatea si atatea perechi de pantofi?" "Nein !". indiferent din ce tara sunt. As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney . apare si Offizier Kaplan care-i amendeaza pentru comportament indecent (urinau prin bar) si tulburarea linistii publice. I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia) R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi. Aceste intrebari au fost puse pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor. isi construieste si o mansarda.mixer.. minim 1. in mod evident. ata si ac de cusut. Bau multa cafea si niste ness si cand auzi zgomot in atelier imediat se si duse la usa sa se uite prin gaura cheii.. Azi asa.. raspundea mosul si pleca sa nu-ntarzie la partida de toci. de incepe ala se se extinda. lucrau de le sareau capacele. am muncit pentru ei!". scoate-i ochii!). Aici vedem ca politistii sunt toti o apa si-un pamant.disponibile la calatorii si la program prelungit. care desi lucreaza mai repede si mai bine sunt platiti mai prost deoarece patronii vor numai angajati femei intre 2025 de ani . iar SCHLEMBACH Gmbh prinde un contract de confectionat bocanci cu gluga pentru Lufthansa.de vreo 5-6 ori apoi stersera putina si plecara amandoi sa se ciumegeasca la rudele lor din Hokkaido cu incaltarile "Uite draga ce-am adus din Europa". iar Hans-Günther si Sylvia Schlembach ajung printre cei mai bogati oameni din Germania si mai traiesc si azi daca nu cumva or fi murit intoxicati cu monoxid de carbon de la centrala termica montata fara autorizatie de nea Lache din Pantelimon (prinde orbu'. care mai de care mai shukari si toti vin la Hans sasi repare incaltamintea. Totul decurgea snur: clientii ii aduceau marfa. Cand era petrecerea mai in toi. deci cum cresc plantele?(UK) R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor I: voi putea vedea canguri pe strada? (USA) R: Depinde cat de mult alcool veti bea. Veniti dezbracat. mai ales ca scenaristul si-a incasat banii si mai are si alte treburi de facut. I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane. mosul o azvarlea pe scari (nu mai cobora scarile ca avea spondiloza) in atelier si le lua a doua zi noi noute si cu ceva montat in plus (busola. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are. Sigur.sau mai bine nu. pana cand intr-o seara. pe care-l avea de mic copil.85m . Cairns. simtul umorului. etc). Townsville si Hervey Bay? (UK) R: Cumva ultimul dumneavoastra sclav a murit? I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia?(USA) R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa.. ca sa scape de cicaleala babei se puse la panda. desfacator de sticle de bere. Astfel se elucideaza si acest mister. I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?(UK) R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.pot urma sinele de cale ferata? (Suedia) R: Sigur. scrumiera. incaltamintea era pur si simplu desfacuta si asamblata la loc de niste pitici care spargeau orice norma (poate ca erau dopati?). luati multa apa cu dvs. Hans pleaca la carciuma in ciuda urletelor Sylviei si ia cu el toti banii " Ce tipi asa? E banii tai? E banii mei. ENDE Subtitrarea: RACKAL ELECTRONICS Travel to Australia Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali turisti in aceasta tara. Filmul continua apoi cu tot felul de clienti. Un obicei foarte urat. I. deci nu vad de ce ar mai continua filmul. Aici se vede clar exploatarea in capitalism a oamenilor cu handicap. hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. I: In care directie este nordul in Australia? (USA) R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua. Pe baba o impingea si n-o lasa sa se uite da' te pui cu cotoroanta . il dribla si se uita si ea si ce vazu: in atelier era activitate febrila .

Dobitoc . In mintea ta inca esti convins ca esti cel mai DESTEPT asa incit poti discuta despre orice subiect.Miere .BOGAT Acesta este stadiul cind devii cea mai BOGATA persoana din incapere. De asemenea cumperi bautura pentru oricine te considera cea mai ATRACTIVA persoana prezenta. Laptele este ilegal.un fiel di dictionar. (USA) R:Se numeste urs cazator (Drop Bear). .Nalbituri purtati pisti.. di casi. di osandi ca la TSKA Moscova or florisici cari si-o pierdut sieva. Din acest moment poti face orice deoarece acum esti . poati hi si fatuci cari ii acuzati di baiet ca a ramas bortoasi: "tu esti divina!". Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare. oricind. nu-i asa? I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania) R: Nu.idiot. care este locul de unde veniti dvs. Poti face de asemenea pariuri.Suruboi cari si bati cu socanu or locu undi trag in gari trenurili. Cuvantelnic moldovinesc . rusini or baiet si condusi aerfloturili. Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia.moldovenesc . dicalitatia cuvintelnicului. Oricum nu conteaza daca pierzi pentru ca oricum esti BOGAT. .Piron .Palitura . esti BOGAT si esti inca ATRACTIV in comparatie cu toti ceilalti. . Tu stii ca stii orice si doresti sa imparti cunostintele tale tuturor celor ce doresc sa te asculte. Este un fel de urs si traieste in copaci. cari apari pisiniva di batai.. magar or alsiva din bataturi. Veniti dezbracat. cari vor sa-i romanizezi cu forta si cari se va siemna la Pasti.Lichid gros. Sigur. Adica devii INVINCIBIL.INVIZIBIL Acesta este ultimul stadiu al betiei.. pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa. asa incit in mod natural le vei cistiga. fatuci draguti si din afara icoanilor. Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross.bou. imediat dupa cursa de hipopotami. La Pastili Cailor. atentii. Stadiul 4 . cu minti multi.I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys' Choir)? (USA) R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania.ATRACTIV Acesta este cind realizezi ca esti cea mai ATRACTIVA persoana din intregul bar si ca fiecare te admira.Divina . Stadiul 3 . Cumperi bautura pentru toata lumea deoarece crezi ca ai buzunarul fara fund. .Poati fi si animal . I: Va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. Acest stadiu devine interesant cind ambele parti sunt inteligente Stadiul 2 . I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele. . In acest stadiu tu ai intotdeauna dreptate. . produs di albini or poami cazuti din mar. transparient.Perji .Lovituri pi spinari. noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. cretin. tiembiel ca sel pi cari l-au pus kaghiebistii di la Moscova sa faci cuvintelnic intri romani Cele cinci stadii ale betiei Stadiul 1 – DESTEPT Este stadiul cind brusc devii un expert in orice subiect de discutie cunoscut din univers.Jucareli pentru bebilusi or opinsilii fari calcai.Strajer. cu multi cuvinti.Cuvintelnic ...Batigard . Este de asemenea stadiul in care poti provoca pe oricine.. . nu reusesti intotdiauna! . picari i-o dat fimeia nieputinciosului scriitor al cuvintelnicului. deoarece desigur esti inca DESTEPT. persoana cu care discuti nu stie nimic.INVINCIBIL Acesta e stadiul in care te poti lupta cu oricine. din cari oaminii inteleji si ei si pot.Baiet cari daci vini in bataturi la tini ii dai o vodki sau pajini di hartii pi cari tovarasii domnului siecretar jeneral al PCM Voronin vor sa-l scrii in moldovinesti cu asupritorii di pesti Prut.Poamili din pruni. . a carei. Si desigur.Papusi . dicoratiuni-mozaic pi material moali.sau mai bine nu.Chilot . I: Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK) R: Sunteti politician britanic. (USA) R: Serpii cu clopotei traiesc in America. Toti serpii australieni sunt perfect inofensiv.. dulsi. Nu ai nici o teama ca poti pierde lupta deoarece esti DESTEPT. baiet tuns la chelii. Esti convins ca orice strain te admira si este amator sa discute cu tine. Stadiul 5 .Tratat .Fatuci draguti din icoani. .

dar nu acum. doamna Defta. în general. Ma apuca mustrarile de constiinta. Stabilesc întâlnirea cu directoarea pentru ora zece. riscam s-o dezamagesc. Ajung pe la unu . Evident ca nu eram în direct.30 trebuiau sa manânce si am zis ca sa nu le dau masa pâna nu veniti. Se uita fix în ochii mei. La 11. de-aia roz. noroc ca a prins trenul de 8. Era bruneta cu ochi negri si fata exagerat de alba. Ma gândeam ca sunteti musafirul nostru si nu-i frumos sa-i vedeti cu macaroanele în coltul gurii sau cu sos pe hainute. Economie pe toata linia. mai bine zis. De la radio. Am simtit unde urma sa intru. -Când? -Te anunt eu. Motivul real era ca zgârciobu’ asta de prieten avusese meciul pe un bilet de pariu si umflase vreo 3 milioane. -Grupa mare? -Nu. tipul fiind bucuros ca batuse Steaua. toti ceilalti nu te vor observa. -Pai o sa vorbim… -Suntem în direct? Acum. Poti sa jignesti pe toata lumea. -Vreau sa ma întrebati multe. Nu de alta dar si conservele cu fasole erau pe terminate. da’ era crema acra si i-am dat-o lu’ Sebi. chiar de la început. Adica. cascaval de vaca cu aroma de oaie. intri într-a-ntâia? -Dap. dar un amic super zgârcit m-a invitat la o pizza. Acum înregistram ceva doar. Pentru ca esti INVIZIBIL. sa vorbim. ce vrei sa te faci când o sa fii mare? -Doctor stomacolog. Dar asta e alta poveste. Cu banii scosi s-a dus în luna de miere. între timp câte un master la stat. -Poftim? .30 le-am zis ca poate aveti vreo treaba. Sunt parolist. Nu trebuia sa-mi zica nimeni ca acolo era o asemenea institutie. Ce vreti sa ma întrebati? Întrebati-ma orice. asa-i? Domnu’ reporter? -Da. Intru împreuna cu doamna în sala unde erau copiii. M-a dus la cea mai nenorocita pizzerie din oras. -Ancuta. una dintr-alea cu preturi sociale. Ajung la gradinita aflata în spatele unui liceu. Dialoguri cu Ancuta Trebuia sa iau un interviu cu niste tânci de gradinita. Era cât p-aci sa stea si a doua zi. -Aha.INVIZIBIL. nici n-aveam de ce. i-as fi înghitit asa vii si nu mi-as fi încarcat constiinta cu niste crime pentru care eram foarte putin responsabil. era un vacarm de nedescris. chiar daca mâncasem pizza fara sa o mestec. La 8 le-am zis ca veniti la 10. nu? -Eu sunt. A. foarte jos. M-am ghidat dupa galagie. -Ai mâncat azi? -O eugenie. Vad dintr-o privire cum trei dintre ei rod cu pofta câte un creion iar un altul. asta ca sa nu-i simt gustul rânced. -Bine. 11 ore la Sinaia. tu? Î u! Ma uit în jos. o guma de sters. Si amândoi terminasem. N-apuc sa-mi scot haina. Plus de asta. Nu sunt prea înalt. nici n-aveam cum. cu gust de zmeura. ca simt o mâna moale dar ferma în mâna mea dreapta. De foame tipau saracii. ciuperci potential otravitoare si muste vii în atmosfera si moarte în aluat. Acceptasem invitatia nu numai fiindca mi-era foame ci si pentru faptul ca ne cunosteam de la cinci ani si era prima oara când facea cinste. -Ce faci? -Bine. el se si însurase. de când v-asteapta copiii.82 nu e putin. la 11 m-au întrebat daca nu cumva i-am mintit ca sa nu se mai scuipe si sa stea fiecare pe scaunul lui. La 10. Atâta ma întebati? -Nuuu. Eu eram satul. Aveam sa aflu si motivul în mai putin de 2 minute. lucru apreciat de nevasta-sa din moment ce. daca ar fi avut viermi. -O sa fim. nimeni nu se va certa cu tine. la întoarcerea din Sinaia era înca însurat. Mâncam si pilaf cu paste si sos dar v-am asteptat sa veniti. aia pregatitoare. -Eu sunt Anca. Super nunta! 9 invitati. Poti dansa pe masa. -Saru’ mâna. dar nici 1. -Câti ani ai? -Sase. -Aoleu.

Dracu . Si pe ai mei si la altii. -Uite. -O fetita finuta ca tine sa înjure? Ai sase ani doar. acum vreti sa va zic si cum l-am înjurat? Nu pot… -Te rog. -Aoleu da’ de ce-l dracuie? Pai e frumos? Ce face de o supara? -N-o supara. O bate. Uite-asa. -Si buni ce a zis? -A zis sa am grija sa nu pic iaurtel pe covor. -Ce legatura are cu tati? -Nu stiu. -Nu stiu ce e. -O sa iei spaga? -Sa iau…poftim? -Daca o sa iei spaga. înteleg ca nu prea te împaci bine cu mami. dracu matii. Ca mama luase niste bani de la el si ca el îi daduse ceva. da. -Nu e asa severa cu tine. -Aha. Era afara dupa usa si eu n-o vazusem. -Cui? -Lu’ tati. -Ce face? -Pai acum doua zile a dat-o cu capul de dulap. -Bine. -Te întreb. n-am înteles bine. sau rapandula nu stiu… -S-au împacat? -Pai tati a trimis-o pe mami la alimentaruta din colt sa ia niste bere. nu…cum adica severa? -Adica mai rea. -Aha. ma tot facea urâta si proasta. N-am mai avut voie la televizor doua zile. Sunteti berberit asa ca tati-meu. nu cred. -Povesteste-mi cum s-a întâmplat. Dar de ce a batut-o pe mami? -Asta chiar nu stiu…zicea ceva de niste bani sau de unu’ Florin. -E. -Da’ ce-ti veni cu asta? E o meserie grea… -Îmi place sa curat dinti. . -De ce? -Fiindca…mami…pai mami ma inerveaza ca toata ziua zice de dracu. da’ eu i-am zis lui buni. Dar nu te apropia prea mult de reportofon ca nu se mai aude bine dup’aia. Întrebati-ma multe. Pot sa va stau pe genunchi? -Daca vrei. Si oamenii-mi dau bani. -Am înteles. asa ceva… -Ai mâncat vreodata spaga? -Nu stiu. bine. mai aspra. -Si? -Si m-a auzit mama. -Futu-ti gura ma-tii. sa nu spun la nimeni. -Pai da. -Ce facusesi? -Câteodata cam înjur. Atât.-Doctor stomacolog. Dar de ce ma mângâi pe obraz? -E fin. Te-a pedepsit vreodata? -Da. racandula naibii. -E bine de tine. Si afara. E frumos. asa zice. -Nu. -Tu ce crezi ca e? -Pai…un fel de peste. Si eu l-am înjurat. terminam orele cu doamna si ieseam afara. -Si? -Nu m-a batut. uite ala care e în copac acum. Pe cine ai înjurat? -Pe un coleg care m-a enervat. Sebi. -Cum. poc! Si mi-au zis sa tin secret. ca mâncam când îi povesteam. totusi. Asa i-am zis. tati îi zicea ceva ca „ti-a dat-o nenorocitul ala. zic. -Nu. -Pai. ia spune-mi cu cine te împaci mai bine cu mami sau cu buni? -Cu mami. el nu s-a dus fiindca era cam beat. Orice.

nu de om. Am avut si o pisicuta dar buni n-o lasa sa intre fiindca zicea ca pise covoarele. Îi adoarme imediat. dar nu-i plac lu’ buni. Veveritele asa manânca ele din padure. cum poate sa vina la mine la etajul sapte? Si Mos Craciun este mami si tati. -Cu barza cum e? -E. O sa am copiii. Se uita ei si eu n-am ce face ca nu-mi dau pe desene. da. N-are cum. o sa-i duc la scoala. iepurasul acela e atât de mic ca nici n-ajunge la lift. sobolanu’. Sunt la fel toate. Degeaba l-a rugat Papa sa nu mai dea. nu. ca mosul nu se poate ocupa de toti copiii din lume. Animalutele-ti plac? -Mie da. eu nu vreau sa stric povestile astea dar asa cred. nu stiu cum îl chema…parca Marijan sau nu stiu cum. ce o sa faci? Ce alta meserie ti-ai alege? -Ziarista. Si daca nu o sa intri la scoala aia unde se fac dentistii. cu Victor. Am vazut si la Londra. Acum iam zis lu’ mami ca vreau o veverita. ok? . Asa-i zice. o sa-i ajut la lectii… -Cu cine…te-nsori tu. nu si aia tânara? -Aia batrâna are pielea zbârcita . nuuu. -Pai. -Povestile cu Iepurasul de Pasti sau cu Mos Craciun… -Nu. Victor din Numai Iubirea. Si mami la fel. în serial. Eu nu am vazut decât casetele de la nunta si de la botez… -Dar ce crezi tu ca s-a întâmplat? -Au operat-o sau asa ceva. stii? -Nu prea. e mai buna. Tu o sa te casatoresti când o sa fi mare? -Ma-nsor da. -Ce? -Muci. Nici p-astea nu le cred. -Îti place politica? -Tati zice ca Bush e sobolan.. am vazut la televizor. -Aha. asta-i pentru copii. -Si daca te rapesc si pe tine ce-ai sa faci? -Am telefonul la mine. -Ok.. De ce crezi ca se uita asa multa lume? -Io cred ca sunt curiosi sa vada ce fac personajele. ca el tot da. Pai ce. -Nu. -Ce înseamna gaina batrâna face ciorba buna? -Pai. dar toti copiii din lume cred în lucrurile astea si tu. Ce dragut e. telenovela aia româneasca. -Nuci. -Ma rog. o fi cum spui. -De ce? -Fiindca da atentate periculoase. Joaca si în Lacrimi de iubire. Ce înseamna avort? -Unde ai auzit asta? -Pai. Stii ce sunt alea proverbe? -Pai. poate… -Pai da. Am avut un papagal care a cazut în oala cu ciorbica si a murit acolo.-Ok. mie nu prea-mi place de Basescu ca i se vad dintii galbeni când râde. Buni se uita la primu’ episod si dup’aia vede tot serialul. tot la stiri. Ce e aia? -Îti zice mami ce e. As vrea sa fiu ziarista. Ancuta? -Pai. Sunt pentru copiii mai mici. o pui în ciorba si face mami ciorba din ea. înseamna ca gaina care e batrâna si bolnava. Anca. Nu va plac telenovelele? -Nu prea. -Esti asa sigura? De unde stii tu la sase ani toate astea? -De la stiri. Îl sun pe tati si vine si sa vezi ce bataie le da. -Fie cum spui. Ma mai uit fara sa vreau la buni acasa. probabil. Va uitati? Io ma uit. Dar cine crezi ca e de vina pentru toata povestea asta din Irak? -Basescu. Adica mami era la spital… -Ce s-a întâmplat acolo. -De ce doar gaina batrâna face ciorba buna. -Un coleg? -Eee. cum am vazut pe Discovery. Dar sa nu ma fure… -Cine sa te fure? -Ala urâtu’. -Cum sa tii veverita în casa? Ce-i dai sa manânce? -Muci. Da’. Barza face pui de barza. ei îmi iau cadouri. -Tu stii cum ai venit pe lume? -Cu mami. îi dezamagesti daca spui asa. Niste cocoloase de hârtie care se arunca la gunoi asa… -Cine ti-a spus? -Nu stiu.

Io l-am întrebat pe tati dar nu mi-a raspuns. Oct. Se supara si numai vin la noi. barbati-miu pleaca în voiaj trei luni… File de jurnal: Canada Un episod adevarat din jurnalul unui emigrant roman in Canada. : -Ziua sarbatorii nationale. generals. Zice ca-i place sa fie asa cum a lasat-o Dumnezeu. S-a suparat tati un pic pe ea. : Aici e atat de frumos. Trebuie sa faci turistii sa vina în tara ta. Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou in fata curtii. Am iesit afara. Îi mâncam noi mâncarea. bine? Ai vorbit cu domnu’ de la radio? Bravo. Tara deosebita! Iubesc Canada! 12. asta înseamna. Uite-o pe mami. -De ce? -Îi faci pe turisti jegosi. totusi… -A. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada. Sa stiti ca aveti un copil deosebit…mi-a consumat o caseta întreaga. stiu. Iubesc Canada. toti. 19. De ieri. Din nou masina aia blestemata. : -Cacatul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Cred ca nu era atent ca se juca pe calculator. Zicea ceva de unu’ Florin… -Saru’mâna.-Bine. Zice ca inamicii lui sunt arabii. Ce înseamna sa fi patriot. 14. De saptamâna viitoare e ok. Ancuta? -Pai…sa fi politicos cu tara ta. Uite mobilul meu. am curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat). In curand incepe vanatoarea cerbilor. -Da. Aug. Jocul lui. 11. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. : -Azi noapte a nins iarasi. ca îi bate mereu pe americani când el e francez. Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena si portocalie. Ne-a blocat intrarea in curte. Sunt atat de gratiosi. sa nu treci pe rosu. Eu sunt Sorina. E atat de frumos aici. nu are nici un pic de vietate în ea si fiindca vin turisti. ca-s mai multe mamici acolo? Aia cu bluza verde? -Da. Am bataturi la maini de la lopata si ma doare . Sper ca va ninge in curand. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi. daca îmi permiteti… -Sigur. Cerbii sunt cele mai frumoase animale. -Foarte rau. sa stiti ca Ancuta e o figura. la unguri… -Tati zice ca unguroaicele sunt bune. Mamiiiiiii! -De ce nu s-a machiat la amândoi ochii? -Mami-meu nu se machiaza. -Care. -Si unde se duc? -La bulgari. Dar ce româncele sunt rele? Eu cred ca suntem oameni buni. da. 22. Nov. Cred ca am ajuns in paradis. ca m-a înnebunit de tot cu aia. 12. : -Azi noapte a nins iarasi. -Are ceva la ochi. sa nu faci mizerie pe jos.Dec. cum sa nu. -Da? Ce faci mami cum a fost azi. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant. Dec. uite-o pe mami! Vine sa ma ia acasa. 2. Dec. Nu imi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos. M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. Masina a curatat zapada din nou. suntem doar noi doua acasa. -Dar tu trebuie sa fi patrioata nu? Esti românca doar. Aici e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada (lopatarie). : -Canada. As vrea sa o mai înregistrez si alta data. pâna vine. Sunt foarte emotionat. Dec. stiu. Stii de ce se cheama „Marea Neagra” asa cum se cheama? -Pai. : -Azi noapte a nins pentru prima oara. -N-o sa lucrezi niciodata la Ministerul Turismului. : -Ne-am cumparat o casa noua in Canada. -Si? -Sunt jegosi. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru. Io cu mami îl strigam sa vina la masa si el nici nu ne baga în seama. ca e cu chinezii. Ma poti suna cu o zi înainte si stabilim. Aici e splendid.

Auto avariat in valoare de $3000. A nins din nou zapada asta nenorocita. Au spus ca la noapte va mai cadea inca 30 cm de cacatul asta de zapada. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. Nici nu ies bine ca sunt inconjurat de co-nationali romi-romani care imi smulg bagajele din mana: "Lasa-ma boiarule sa te ajut la masina". Nu mai duc viata sedentara din Canada cand ma urcam imediat in masina din garajul subteran al blocului. Vai ce primitoare tara! Imi dau lacrimile! Nu am lei asa ca le dau dolari. M-am dus pana la alimentara sa cumpar de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. le . Daca se continua asa nu se va topi pana la vara. Fu. Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt si numai asteapta sa termin de curatat in fata curtii. Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai in Canada asta!!!!!!! File de jurnal: Canada II (intoarcerea) Un episod adevarat din jurnalul unui emigrant roman in Canada. : -Am iesit din casa in sfarsit. 25. 10. : -Craciun Fericit pe naiba. Bine ca e soare afara si chiar stam cu geamu-rile deschise caci termostatul termocentralei si-a pus in gand sa ne usuce ca pe mumii! Aici nu-ti poti regla caldura dupa voie.. Dec. Ce era sa fac! Tentatia era mare caci benzina era mult mai ieftina! Sunt fericit ca m-am intors! Cel mai bun pas facut in viata! Imi caut un apartament! 31 Decembrie 2000 Aproape am uitat cum arata zapada! Ce frumos e! Maine e Anul Nou! Am facut aceleasi aprovizionari ca in Canada dar m-a costat dublu! Ce bine ca am strans destui bani in Canada!!! Inca mai stau cu restul familiei intr-un apartament de 2 camere.. : -Prognoza a fost proasta. 4. Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita care se arunca peste tot. Dec. Chiriile sunt scumpe. S-au mai depus 50 cm nu 30 cm. Parca era mai bine cu masina! 9 Ianuarie 2001 Mi-am gasit un servici cu 400$. sunt meserias! Nu gasesc nimic de inchiriat. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta? 3. 28.. Cica e seceta! Mai bine ningea cand trebuia sau se luau masuri cand s-a anuntat seceta! 3 Februarie 2001 Mi-am luat masina si sunt fericit! A trebuit sa caut in dictionar cuvantul "spaga" si l-am gasit . telefonul ma usuca iar benzina tocmai s-a scumpit! Dar ce-mi pasa mie caci oricum nu mai am masina! De doua zile nu mai avem nici apa calda nici rece. Daca il prind pe obsedatul ala cu masina il omor. Nu ies de trei zile din casa doar ca dau cu lopata intr-una dupa ce trece masina. Era cat pe ce sa ii dau in cap cu lopata. Bestiile de cerbi trebuie omorate.spatele.. topit zapada) pe sosele. Ce dor imi era de transportul in comun! Aproape uitasem de mirosurile imbietoare! Noroc cu cainii caci am prins si eu tramvaiul! Noroc ca l-am prins si am scapat de caini dar ghinion ca m-am urcat caci am fost jefuit in aglomeratie. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata curtii. ca nu arunca mai multa sare (pt. Jan.. 15 Decembrie 2000 Nici urma de zapada! Cald si bine! Umblu in canadiana (sic) subtire! Ca iubitor de animale. Sunt peste tot. aici e pentru mine: un grup de 10 caini ma inconjoara de fiecare data cand ies din bloc si ma conduc spre tramvai (adevarul e ca ma cam fugaresc). Cu siguranta privatizarea in Romania e pe cale buna. Nu pot pleca nicaieri.. auto este blocat sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. La naiba. Pe langa media de 150$. tot timpul iernii ca sa topeasca zapada si tot degeaba. intors in tara: 8 Decembrie 2000 Aterizez pe frumosul Otopeni. mancarea e scumpa. In Canada I se spunea "one bedroom apartment" dar aici nu avem incotro si folosim si sufrageria ca dormitor! E sublim! Cu totii ne simtim asa aproape unii de altii (si la propriu si la figurat)! 3 Ianuarie 2001 Gata! E cazul sa-mi caut de lucru. : -Azi noapte iarasi zapada. Dec. Mai : -Ma mut inapoi in Romania. Mai : -Am dus masina la mecanic. 27.

la un moment dat si-a deschis usile si a dat drumul la un om sa cada pe strada. e adevarat. Inseamna tip or gratuity cu diferenta ca aici nu poti obtine nimic fara asa ceva.SUNTEM MORTI 2. Parca si in Canada fluctua pretul dar si in jos nu numai in sus! 10 Martie 2001 Azi a plouat in sfarsit! Mi-am schimbat deja amortizoarele la masina din cauza strazilor. Nimeni nu a bagat de seama. Nu exista canalizare! Ba da. 4. "Nu ba!" si "Uita-te ba pe unde mergi bai ochelaristule". Nu mai mentionez lupta pentru inregistrarea masinii si nenumaratele birouri la care a trebuit sa ma duc cu tramvaiul. Poate nici Canada nu e perfecta dar macar acolo mai sunt inca oameni care lupta pentru acest lucru. 3. unde lumea iti spune "Yes. Daca stiam. In schimb. politia) si ii astept in statia de tramvai caci nu aveau benzina pentru masinile lor Renault recent achizitionate. dar sa mai zica Vestul ca nu avem initiative! Am calcat intr-o groapa si cred ca mi-am rupt glezna. please". SUN. 13 Iunie 2001 Imi dau seama ca ACASA e acum Canada unde e zapada cand trebuie sa fie zapada. M-am indreptat spre Urgenta urmarind o Salvare care. unde vanzatoarele au placerea de a ma servi si nu obligatia de a imi face un serviciu. unde nu sunt injurat pe strada. de ce mai intrebi?".APPLE. Nu a fost o idee buna cu masina caci benzina iar s-a scumpit. CopperArt Catalog :--. Cobor si constat ca era schioapa de o roata si oarba de oglinzile retrovizoare si violata la portbagaj. unde imi pot controla temperatura in casa. Playboy :--. Acum nici nu pot deschide geamurile caci la coltul blocului e un caine mort intrat in putrefactie de aproape o saptamana care miroase rau si nimeni nu il ia.CHARLES SI LADY D. Am ajuns la urgenta de unde a trebuit sa fug la farmacie sa-mi cumpar radiografii. unde caini gasesti doar de cumparat sau pe gratis de la magazine. Numai caroseria mai sta marturie a ceea ce a fost odata "masina mea". Doamne. Uganda. 2 Mai 2001 Am incercat sa-mi iau bilet dar cel mai curand e pe 15 Iunie 2001. Chem militia (pardon. pompierii si salvarea in acelasi timp. unde in caz de urgenta sosesc politia (in masini).GAME OVER . PIERD COTELE DE PIATA 6. Apa acopera gaurile si nu ai cum sa le colesti. pentru ca nu e automata am apasat pe ambreiaj cu umbrela. Voi vinde masina! 1 Mai 2001 Cald afara iar in casa si mai cald. unde soarele se reflecta in geamurile zgarie-norilor si nu in gunoaiele de pe strada. 9 Aprilie 2001 Inca nu pot merge la servici din cauza gleznei asa ca imi voi deschide un business de acasa! Nu se poate caci imi trebuie prea multe hartii care se obtin de la 5 birouri localizate in 5 cartiere diferite. caci am vazut o tanti luand apa dintr-o balta cu cana si o punea intr-o galeata! Asta da privatizare! Cam ineficienta.NASDAQ INCHIDE PRAVALIA SI NIKKEI URMEAZA TREND-UL AMERICAN. The Sunn :--.ca slang. DIN NOU IMPREUNA. Inside Sports :--. "No. unde imi pot lasa masina deschisa si cu cheile in ea pe strada. bandaje si un sac de ghips. Cred ca toate spagile la un loc fac cat ½ din masina. China. Revista presei Te-ai intrebat vreodata cum va arata Revista Presei cand va veni sfarsitul lumii? 1. 1 Decembrie 2001 E clar ca toate greselile se platesc! Nu am realizat ca am depasit cele 6 luni cat aveam dreptul sa stau in afara Canadei si prin urmare mi s-a refuzat intrarea. unde am aer conditionat. unde e soare cand trebuie sa fie soare. The Wall Street Journal :---INDEXUL DOW JONES SE PRABUSESTE LA ZERO . A inceput sa arate cam lugubru pe aici. Microsoft Systems Journal:--. bagam cainele putrezit in ea si poate disparea si el! Trebuie sa fi venit Primavara in Canada! Maine imi iau bilet. unde nu sunt gropi sa-mi rup picioarele.FETELE APOCALIPSEI 5. IBM . M-am urcat in masina si.DISCOUNT-UL FINAL 7. The New York Times :--. unde "spaga" nu exista decat printre grupurile de emranti care vor sa transforme Canada in Romania. cati Romani pleaca! Ii inteleg. masina mi-a disparut aproape complet. Nu am cum sa o fac prin internet ca in Canada! Da noroc ca am masina! Stiam eu ca nu am luat-o de pomana! 10 Aprilie 2001 Ma uit pe geam la masina mea din fata blocului si observ ca arata cam ciudat. please" si "Excuse me" in loc de "Da nu vezi.

cauza. 4. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.VA RUGAM REVENITI IN 15 MINUTE. Simptom: Picioare reci si umede.EXE. MODUL IN CARE PRIVIM LA CER? 12. Simptom: Tejgheaua e din email alb. Wired:--. Simptom: Vederea tulbure.CUM VA AFECTA SFARSITUL VIETII ASA CUM O CUNOASTEM. Simptom: Gura îti e plina de chistoace. 3. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora.asta e: te-ai pisat pe tine. Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua. 17.DACA NU AI EXPERIMENTAT SFARSITUL.. Solutie: Baga-ti degetul în gât. Cauza: Esti intr-o ambulanta.. oamenii din jur sunt imbracati în alb. Cauza: Tejgheaua e în spatele tau. Cauza: Esti la WC.Christianity Today :--.. DACA TOTUSI NU RASPUNDEM. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale! Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.. Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol! 6.SLABESTE 10 KILOGRAME PANA LA ZIUA JUDECATII CU NOUA NOASTRA "DIETA ARMAGEDDON!" 14.Womans Weekly:--. . 2. Cauza: Ei. Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.Microsoft's Web Site:--. Cauza: Ai cazut cu nasul în scrumiera.AM INVINS ! 20.DEATH AND DAMNATION: RATINGS BONANZA ! 13.Readers Digest:--. 8. Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta. Solutie: Intoarce-te.8. Posibila coma alcoolica! 12. berea ta e cu siguranta acolo. Cauza: Paharul tau e înclinat sub un unghi incorect. Cauza: Probabil ai cazut pe spate. 11.National Geographic:--..TURNEUL DE REUNIRE A LUI "THE GRATEFUL DEAD " 10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios. iar fratii te privesc perplex. iar muzica e cam monotona. Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.MONEY MAGAZINE :---ZECE MODURI PRIN CARE POTI SA PROFITI DE SFARSIT. solutie! 1.AL JAZEERA --. 16. incearca sa faci astfel încât partea deschisa sa fie îndreptata în sus. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.. 10.SOFTWARE NOW AVAILABLE ! 18.PC Today:--.ULTIMUL LUCRU NOU 9. Simptom: Ringul se cam deplaseaza.. FA DOWNLOAD LA PATCH-UL RAPT666 . 9. Cauza: Te uiti printr-un pahar gol..ARMAGEDDON.. VA MULTUMIM PENTRU INTELEGERE..'BYE 11. Solutie: O cafea si o "picatura" mica. Rolling Stone:--. Solutie: Du-te si usuca-te la cea mai apropiata toaleta. 15.ACEASTA ESTE ULTIMA VANZARE CU PRET REDUS A SEZONULUI (DE DATA ASTA VORBIM SERIOS) 19. încercand sa vomiti. ca sa-ti revii. Simptom: Picioare calde si umede. 5.America Online:--."V-AM SPUS NOI…" Consumul de alcool: simptom.TV Week :--.SISTEMUL NU FUNCTIONEAZA TEMPORAR. Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc.. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat. Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata. 7. Solutie: Nu misca. 13. Simptom: Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa. Solutie: Intoarce paharul.SHOP IN TIMES SQUARE ---. Solutie: Mai bine chemi ajutor. Solutie: Incteaza sa mai faci pe prostul.. Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic. Cauza: Ai gresit casa.

am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator. Foarte periculoasa cand nu e manuita de catre personal experimentat 2.V. trebuia sa am 39. Devine verde cand e pozitionata in spatele elementului superior Pericole: 1. Nu se dizolva in lichide.niciodata nu stie ce face el de fapt gandeste rapid = gaseste scuze foarte credibile pentru orice gandeste precaut = nu vrea sa ia decizii agresiv = respingator rezolva logic problemele dificile = paseaza orice e de facut altcuiva se exprima foarte bine = vorbeste in limba romana acorda o importanta sporita detaliilor = baga tot ce gaseste in buzunar prezinta capacitate de conducator = e gras si zbiara tot timpul are simtul umorului = cunoaste cateva bancuri stupide si dezgustatoare isi construieste carierea constient = e un mare lingau e loial = nu ar gasi de lucru altundeva Cum sa scriem un C. de la metal pur. Are o afinitate deosebita pentru aur.Fisa de protectie . Tipul pur se inroseste daca este desoperit in stare naturala 2. Agent de curatire foarte eficient Teste: 1. dar practic variaza intre 40 si 200 kg Densitate: Canitati importante in toate zonele urbane Proprietati fizice: 1. Absoarbe cantitati importante de substante scumpe 3. Foarte ornamentala. La tratament special se topeste 4. Cel mai puternic reducator al banilor cunoscut de barbati Utilizari generale: 1. dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Este ilegal sa ai mai mult de una. persoana sociabila = cum poate. Fierbe la orice temperatura.V. obiecte ca : farfurii. Se gaseste sub diferite forme. dispare de la birou capacitate de prezentare remarcarbila = nu-i bun de nimic capacitate de comunicare remarcabila = sta pe telefon toata ziua angajat de capacitate medie = nu prea e bun de nimic pregatire remarcabila = in ultimul timp nu a mai facut nici o tampenie majora munca are o importanta deosebita pentru el = nu retine datele traieste o viata sociala activa = bea ca porcu' familia lui traieste o viata sociala activa = si aia beau ca porcii munceste independent = nimeni . carti efectiv se lipesc de mine. cu toate ca poti jongla cu mai multe in diferite locuri. asta si . atat timp cat elementele nu vin in contact direct unul cu altul Cum sa interpretam un C.6 kg. am 34 ani. argint si o gama de pietre pretioase 2. linguri. Poate fi un ajutor important in relaxare 3. Ma numesc XXXXXXXXX. mai ales in masini sport 2. dar activitatea sa creste simtitor prin saturare cu alcool 5. este adevarat. Intelectual de rasa. la arama obisnuita Proprietati chimice: 1. Poate exploda instantaneu fara un avertisment prealabil 4. Suprafata de obicei acoperita cu un strat de vopsea 2. ingheata fara vreun motiv cunoscut 3. Folosita incorect devine amara 5.Substante periculoase SUBSTANTE PERICULOASE BULETIN INFORMATIV FISA DE PROTECTIE FEMEIA: ANALIZA CHIMICA Element: Femeie Simbol: FM Descoperit de: Adam Masa atomica: Teoretic 53.

stii cum ne place sa ne etalam bijuteriile si ar deveni stanjenitor la petrecerea de Craciun sau Anul Nou cand s-ar hotari sa le arate prietenilor tai. un mixer. de Craciun. 7. va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ). 4. pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am. mediu si care are nevoie de un barbat. dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa. sunt un fin observator al oricarei investitii. asa cum este. Daca ai de gand sa-i cumperi parfum. n-aveti decat sa ma angajati! Ma puteti suna la. Va fi foarte rusinata cand se va lauda prietenelor ei cu acest frumos diamant si va incerca sa taie sticla cu el. In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. Acestea pot fi intr-o zi folosite ca arma impotriva ta cand te vei intoarce acasa cu ruj pe guler dupa "o noapte cu baietii". dar dupa orele de program. sfarsind prin a zambi tot restul zilei). Ei bine. cand leul era mai puternic. de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important). Este un lucru cunoscut pentru restul lumii ca asta este tabu. unul din acele mop-uri carora le face reclama la tv. PS. pe care o vezi la teleshopping. 6." Tot ce pot spune este sa fi pregatit sa fugi.Orice lenjerie de bumbac. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput. Spre exemplu. nu ar fi acum momentul potrivit sa-i iei acel set de carlige cu diamante pentru sfarcuri.Orice produs de curatare la pachet mare. ti-am luat acea cutie mare de Tide pe care o doreai. Nu-mi este frica de munca. sunt o fire foarte dinamica. un nou aspirator. Autodidact in marketing. Am o experienta semnificativa in vanzari. De asemenea. Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati. tarfa ieftina sau sosetele tale murdare." Pana termini. facand o gaura de 10 cm. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. 3." "Am obtinut o reducere la acest dispozitiv industrial de curatat wc-ul. poate ca ai daca esti travestit. cand vorbesc de la telefonul firmei. sunt sigur ca vei gasi de folos acest nou burghiu pe care ti l-am cumparat. lent. Este ca si cum ai purta alb dupa o inmormantare. Nu-i cumpara haine pentru ca tu crezi pentru cateva secunde ca ai gust in domeniul imbracamintii de dama. va zambi si va spune ca e frumoasa in timp ce-si va inneca plansetul si va spune in sinea ei. pe care ai vrut intotdeauna sa il iei. cum ar fi Eu de Toilet. un prajitor de paine.000-100... eu am terminat scrisoarea. care chiar miroase a toaleta. eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate. orice fel de aparat electrocasnic sau orice i-ar face treaba prin casa mai usoara. De exemplu. apelati.000. Ii da impresia ca nu o consideri o femeie sexi. este clar un atac la adresa mea. petele nu merg cu dungi. 2. sau un set de cutite Ginsu. in capul tau numai pentru ca te-ai putut gandi ca ar accepta un cadou atat de josnic. "draga. iar dvs. 8. Nu mai vorbesc de faptul ca iata. o camasa de noapte imprimata cu personaje din desene animate Mica Sirena sau Barney.Niciodata nu-i oferi unei femei.. cum ar fi o pijama cu "usita" in spate.Orice fel de bijuterie cu zirconiu. 1. eu am ami trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. ii va fi gasit deja scopul. Singurul aparat permis este un vibrator cu toate vitezele. Cele mai proaste cadouri de Craciun Primele 10 cele mai proaste cadouri pe care un barbat i le poate oferi unei femei de Craciun. nu m-ati chemat pentru interviu. Scoate-ti portofelul si cumpara-i ceva sexi de la Triumph (asa cum ai facut-o pentru amanta sau alta prietena). .. "Draga.pentru ca ma spal destul de rar. Alta alegere inteleapta este noua masina de spalat cu stoarcere turbo (face ziua de spalat rufe sa treca foarte usor daca poti ca macar sta pe ea in timpul stoarcerii. inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani. care fac orice numai ca nu absorb si viata din tine.Orice obiect ascutit produs de Moulinex cu felii sau discuri. daca vreti sa va las fara clienti. probabil nu vei mai fi pe acolo Craciunul viitor. Dupa un asemenea cadou.Un parfum oarecare care te costa 50. "unde naiba voi putea purta aceasta costumatie fara sa fiu arestata pentru prost gust?" Un indiciu suplimentar. indreapta-te spre marci cunoscute. 5.Nu cumpara cadouri de Craciun pentru tine pentru ca apoi sa pretinzi ca sunt pentru ea. dar toate ca toate." "Acest Rex ar trebui sa tina o vreme. crede-ma.

Cand se uita le meciuri. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati. Daca vrei sa-ti acorde atentie. Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi. dar nu prea personal. isi ajuta echipa favorita. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. Dupa ce s-a gandit cu grija. in ajun de Craciun. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor. sunt considerate motive pentru a lovi serios persoana care le aduce si pot fi luate in considerare si la tribunal. Ah. el trebuie sa stie tot.) O alternativa mai buna ar fi sa angajezi un dansator de la Chippendale ca antrenor personal pentru a o motiva sa slabeasca. dar ea poarta modelul scurt. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. in public. sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. Nu incerca sa inveti un barbat.In cele din urma. Insotit de sora mai mica a iubitei. (Cu toate ca s-ar putea sa fie ceva ce de abia astepti. . Cu siguranta ca isi va intinde muschii pe melodii vechi in timp ce ii va indesa bani in slipii lui tanga. aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Barbatilor le plac telefoanele cu multe butoane. Toti barbatii detesta a li se spuna "Trebuie sa vorbim despre noi".9. Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili. in special cei care au invatat raspunsul corect la intrebarea "Arat grasa in pantalonii acestia?" Daca esti unul dintre amaratii care inca nu s-au invatat minte si cumperi un cadou de genul acesta.si nu numai A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. 10. s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora si-a cumparat o pereche de chiloti. cu sosete negre. fi pregatit sa fi tratat prin tacere o luna de zile. Fara sa verifice continutul. Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el.500 de calorii arse. alarma. Barbatii care incep sa cheleasca. Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii. Acest tip de telefon ii face sa se simta importanti. muzicuta etc. vanzatoarea a incurcat pachetele. daca se concentreaza. Chiar daca culoarea e mai pastel. In timp ce-i impacheta." Acestea nu sunt considerate cadouri.. asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii. Despre barbati. Barbatilor le plac ceasurile cu agenda. In public. Nu sunt sigura. nu se murdaresc usor. care se da jos mai usor. Majoritatea barbatilor ar trebui sa stie. nu cumpara niciodata unei femei crema antirid sau o carte despre "Cum sa nu fi nesuferita de duminica pana sambata. Barbatii nu au celulita. ca sa se vada putin blanita.Nu-i da cadou de Craciun un certificat de cadouri. cand ne vom intalni ii vei purta numai pentru mine. nu te atasa de un barbat inaintea unor meciuri de campionat european sau mondial. barbatii isi inchipuie ca. Barbatilor le place sa fie ei primii care citesc ziarul de dimineata.. barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori. poarta sapca. de cate ori ii voi saruta in anul care vine! Sper ca miercuri seara. dar cred ca numai asta inseamna 3.S. a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic. la o sala de fitness sau la un magazin specializat in mentinerea siluetei. Cadou de Craciun Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun. Toti barbatii arata caraghiosi in sandale. si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. sa faca sau sa spuna ceva. el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj: "Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie. Sfaturile trebuie date acasa. Cu toata dragostea ! P. cu nasturi. Dupa ce te dezbraci.

Costica: "Multumesc". Obiectiv pedagogic: Curs de formare care permite barbatilor sa-si trezeasca acel organ. Apropo. Curs de formare pentru barbati Tema stagiului: sa devina la fel de inteligent ca o femeie (deci. sa fie perfect).. Va pleca fara sa ceara explicatii. pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca. se vad niste eroi legendari.Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii. iar Ronaldo e un cretin (500 ore) 5. Barbatii uita tot. 3. Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile." Maria: "Da? Probabil din cauza luminii. précis are intentii serioase. trebuie sa-mi cumpar sutien. n-a murit. Femeile sunt mai putin sigure pe ele pentru ca toata viata vor sa fie ca o papusa Barbie. Calcatul in 2 etape : a) 1 camasa in mai putin de 2 ore b) idem pentru celelalte articole (exercitii practice).. numit creier." Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu suna. Sotia mea nu e mama mea (350 ore) 3. Sotia mea nu e bona mea Modul 2 : VIATA IN DOI 1. A invinge sindromul telecomenzii (550 ore) 4. Menajul .. Barbatii care pot manca tot ce vor si nu se ingrasa ar trebui sa manance doar cand nu sunt femei de fata. A sti sa ma inbrac singur. A invata sa traiasca fara mama sa (2000 ore) 2. care serveste la . inca din copilarie. Apropo. Expresii ca "iesi afara" sau "nu vreau sa te mai vad" nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el. Pur si simplu n-a vrut sa te sune. sa-mi aleg singur hainele si sa nu ma fac ca nu stiu unde este sifonierul (200 ore) Modul 3 : TIMP LIBER SI DISTRACTII 1. Barbatilor nu le place sa piarda. din care 1 obigatoriu. N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: "O. se gandeste ca au intrat la apa. Nu transform baia in piscina municipala atunci cand fac dus . Barbatii sunt mai siguri pe ei pentru ca. vorbesc despre sport. Invat pe dinafara definitia cuvantului aspirator = aparat de uz casnic. Dumnezeule. A inceta sa spun prostii cand sotia mea isi primeste prietenele (500 ore) 3." Un barbat spune: "A castigat echipa mea. arati foarte bine azi". vreau sa avem copii". 4. Invers: "Maria. se gandeste ca s-a ingrasat. Program: 4 module sunt propuse.) Asociatia de idei la o femeie se face asa:"Sunt indragostita.. o activitate familiala si valorizanta. nu ti-a pierdut numarul. arati foarte bine. (Cand trei sau mai multe femei se intalnesc. Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte. Cand trei sau mai multi barbati se intalnesc. Poti sa fii sigura ca n-a uitat. Cum sa ajung la cosul de rufe murdare fara sa ma ratacesc ? (500 ore) 7. mai e cineva imbracat in costum gri!" Daca un barbat gateste pentru tine mai multe decat un fel de mancare. Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta. vreau sa ma marit cu tine. (exercitiu practic insotit de caseta video) (100 ore) 5. Femeile isi amintesc tot. Incearca sa-i spui "Te iubesc. E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. vorbesc despre barbati. Tin minte zilele cand trebuie sa duc gunoiul. A intelege ca fotbalul e doar un sport. La momentul M femeia se ingrasa si se deprima. Nu fac pipi pe alaturi. Sotia mea nu e infirmiera mea 6. Salariul i-l dau sotiei mele (550 ore) 4. A avea copii fara a deveni gelos (50 ore) 2. a carui existenta o ignora." Barbatii care asculta muzica clasica nu prea scuipa. 2. 6. De exemplu: "Costica. 4 module obligatorii Modul 1 : BAZELE CURSULUI 1. trebuie sa duc masina la service. Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza.

care este incompatibil cu filtrul de cafea. la momentele precizate. Promit sa urmez regulile si restrictiile tale.aspirarea prafului. . nici cafeaua. Dupa cunostintele mele (care sunt insignifiante in comparatie cu cele ale jumatatii mele MAI BUNE) informatia de mai sus este corecta. Promit sa te duc la cumparaturi la Mall daca nu ma intorc la ora mentionata. Inteleg ca asta oricum ma va costa o avere exprimata in flori si ciocolata. dar promit sa ma feresc a ma apropia la mai mult de 30 m de vreo streapteuza sau dansatoare exotica. urmaresc Nivelul 1 al modulului 4) 5. Nu voi opri mobilul dupa 2 beri si nici nu voi consuma peste cantitatea de alcool permisa fara a chema un taxi si fara a obtine derogarea telefonica de la cantitatea respectiva.prieten/logodnic/sot:_________________________ ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Cerera este: APROBATA___ RESPINSA___ Decizia e irevocabila... Iti rezervi dreptul de a obtine si folosi cartile mele de credit oricand consideri necesar. In cazul aprobarii taiati cuponul de mai jos si purtati-l in permanenta ………………………………………………………………………………………………………… Permisune pentru prietenul/logodnicul/sotul meu de a fi plecat in urmatoarea perioada: Data:_________ Durata:____ Ora revenirii:______ Semnat prietena/logodnica/sotie:_____________________ ………………………………………………………………………………………………………… O blonda catre Montreal Un avion zbura spre Montreal. In plus ma voi feri sa te trezesc. 6. Stiu sa folosesc un servetel. fara a uita nici apa. Stiu cine "canta" in casa si sunt de acord ca nu sunt eu acela. sa-ti respir ca un vitel in fata sau sa incerc sa ma reproduc ca un iepure (beat). Sunt de acord sa ma abtin de la a flirta cu alte femei.. Semnat . Cantitatea de alcool permisa: Bere___ Vin___ Tarie___ Total___ Locatiile vizitate: Locatia: De la ora:___ La ora:___ Locatia: De la ora:___ La ora:___ Locatia: De la ora:___ La ora:___ Femeile cu care este permisa conversatia_____________________________________ IMPORTANT . Dupa intoarcerea acasa promit sa nu urinez in alta parte decat in toaleta. si fara a utiliza ness-ul. Imi revizuiesc limba romana : femininul de la "asezat in fata televizorului" nu este "in picioare in fata aragazului" Modul 4 : CURS DE BUCATARIE Nivel 1 (incepator) : Aparatele de uz casnic. in afara celor pentru care am permisiunea scrisa. Inteleg ca si in cazul in care imi este permisa "iesirea".. Nivel 4 (best off) : A sti sa servesc cafeaua.. Imi cunosc foarte bine locul. (exercitii practice : fierberea apei inainte de a adauga spaghetele) Nivel 3 (expert) : Facutul cafelei. Cerere de iesire "cu baietii" Numele prietenului/logodnicului/sotului:________________________________ Cer permisiunea de a ma desparti temporar de autoritatea suprema a vietii mele pentru urmatoarea perioada de timp: Data: Durata despartirii: Ora sosirii ce NU se va depasi:__ In cazul in care permisiunea mi se va acorda. a deseurilor (pentru a castiga timp.CLAUZA DE STREAPTEASE: Nu numai ca nu este permis contactul cu persoane de sex feminin. Violarea clauzei de streaptease este motiv de terminare imediata a relatiei.. fara a varsa jumatate . jur in mod solemn sa vizitez numai locatiile stipulate mai jos.nu musca Nivel 2 (avansat) : Prima mea supa instant fara a evapora apa. cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. prietena/logodnica/sotia isi pastreaza dreptul de a fi suparata pe mine pentru toata saptamana urmatoare fara nici un alt motiv. Nici macar nu voi vorbi cu vreo persoana de sex feminin. Stiu sa adun deseurile dupa o sedinta de bricolaj. 7. In drum spre casa nu ma voi certa cu strainii si nici nu voi purta discutii filozofice cu acestia.

merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea. sunt frumoasa. -90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure.. PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi. DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Pilotul ii raspunde: "Ce spui?. 2 vocale. sunt frumoasa. MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii. NIMFOMAN = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui. ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure. -20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric. Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda. BANCHER = cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua.. DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale. Dictionar explicativ ARHITECT = cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer. -99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou. -70% din femei prefera sa faca sex dimineata. ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate. DURERE DE CAP = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei. Nici o data nu se va intampla nimic bun. . ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu sa intamplat azi. STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic. "I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!" Statistica Merita sa te gandesti cu atentie la asta… -10% din femei au facut sex in prima ora a unei primei intalniri. Eu vorbesc "limbajul"! Se duce la blonda. -80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale. PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere.. INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex. Concluzie: statistic vorbind. DRAGOSTE (LOVE) = cuvant din 4 litere.Ma ocup eu atunci. 2 consoane si 2 idioti.Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul... CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale. la care ea :"Oh. -46% din femei au incercat sexul anal.. Morala: nu sta pana tarziu la birou.vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata. in afara de copiii lui. ii sopteste ceva la ureche.probabil . decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei. Apoi. dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar. PREOT = cineva caruia toti ii spun 'parinte'. care ii spun 'domnule'. BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil. ma scuzati. -36% din femei sunt in favoarea nuditatii. USOR = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat. Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.e blonda?. Sunt insurat cu o blonda. merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Copilotul ii spune pilotului ca . Blonda ii da replica: "Sunt blonda. -45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri. iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta.

flori uscate. Niciodata. respect-o. cornuri vechi si dosare patate cu cafea. Cand un informatician spune ca vine la tine. nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru. cinsteste-o. cheltuie bani cu ea. Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp. Cand copiatorul nu functioneaza. spune-ne ce doresti sa faci. Deseori documentele dispar in gaurile negre. 10. Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul. Noi nu avem o viata personala si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta. raspunde cu un ton aspru:"Si cam cate luni intelegi tu prin <> ?". tine la ea. intra drept inauntru si varsa-ti oful. retrimite documentul de cel putin 20 de ori. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi.INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza. sustine-o. Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important. Sau mai bine: cand ne suni. strange-o in brate. La ce bun ne-ar putea folosi? 5. Acest lucru ne motiveaza. asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma' de tona de carti postale. interpretata de barbat ca 'se lasa greu'. 3. Ghidul utilizatorului de IT 1. 6. trimite documentul la toate celelalte 68 imprimante din retea. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca calculatorul tau nici macar nu porneste. Cum sa Impresionezi Cum sa Impresionezi o femeie: Fa-i complimente. du-te bea o cafea. Una din ele trebuie sa functioneze ! . du-te la capatul lumii pentru ea. cumpara-i lucruri. Adu-i mancare. Cum sa impresionezi un barbat: Apari in fata lui dezbracata. Pentru noi. Daca imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari. Existam doar pentru a sluji. Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele. memorarea a 700 de parole de screensaver e floare la ureche. sarut-o. ascult-o. 7. iubeste-o. Doar contine componente electronice ! 8. 2. tachineaz-o. Cand ne suni. Cand un informatician e la biroul lui si mananca. In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta. Erau doar teste. nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. scoate-o in oras. fii alaturi de ea. imbratiseaz-o. alint-o. fii tot timpul cu ea. cheama-ti informaticianul. 9. 4. Savuram argumentele relevante. fa-o sa se simta bine. Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca. sustine-ti punctul de vedere. Nu nota nimic. sterge-l imediat. protejeaz-o. ai grija de ea. animale impaiate. poze de-ale copiilor. ajut-o.

Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta. Viagra File din jurnalul ei Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie…si nu a fost prea mult de sarbatorit. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva "problema"…se numeste Viagra. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul. Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Daca tasta spatiu nu mai functioneaza. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare! Ziua 5: Ce fericire !!! Ziua 6: Ce frumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta… Ziua 7: Cres ca Viagra asta i se ridica la cap. in loc sa tunda gazonul. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Calculatoarele o iau razna deseori. Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o… . Pana si cascatul a devenit periculos…. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru." 20. S-ar putea sa ma prinda. Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor. 17. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans. arunca vina pe varianta noua de program. Am incetat sa ma mai machiez. In loc sa ne spui ce s-a intamplat. 15. Simte-te liber sa zici lucruri de genul "nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare". Cred ca asta va avea un efect pozitiv. a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. O vor gasi ei. Ziua 10: Bine. Ieri. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. spune-ne doar ca "a disparut chestia aia desi n-am facut nimic". Pe mine ma doare un pic locul ala. si noua ne plac misterele. Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. spune-le macar ca era vorba despre site-ul Resursa de Fun. Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Nimic nu mai functioneaza. Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata. El e un porc. Trimite aceasta pagina departamentului IT de la tine din firma.ro si pagina cu IT. La naiba.11. 13. El a crezut ca e vorba de el. Am probleme la mers si daca el mai incearca o data…o sa-l ucid cu mainile mele. fa cat de repede poti click pe butonul Yes. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. Ajutoooorr !…. Ziua 12: Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. O femeie are dorinte. Nu invata nici un termen tehnic. 18. Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar. E totusi dragut. Daca cablul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau. Cred ca lucrurile se inrautatesc. Cand spui "Nu-mi merge chestia aia". Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. atunci nu ai face ce faci. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atîta si mai tare. stim exact ce vrei sa spui. Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie. si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara. intreaba-l ceva de calculatoare. Daca nu stii cum. Cablurile de mouse au fost facuta sa reziste la 20 kg. 16. Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Daca primesti un mesaj care spune "Are you sure ?". jura-te ca ai introdus parola corecta. Lucram si in weekend. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. daca n-ai fi sigur. Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea. cheama-ti informaticianul. el s-a inchis in baie si a plans. Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dificultate. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru. El isi ia acum pastilele cu coniac. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. 19. sa ma mai spal pe dinti…el e tot timpul in urma mea. Ne place sa repetam la infinit aceleasi lucruri. nu ?! 14. trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. 12. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii. Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina extrem de complexa.

Sa nu cumpere sampanie cu dop filetat 9. Sa nu repete bancurile de prea multe ori 6. Sa fie fascinant. Sa-si aminteasca usor punctul culminant al bancului 6. Sa nu prea aiba grija banilor 4. Sa-si aminteasca numele meu la ocazii 10. Sa fie atent cand vorbesc 5. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. spontan 6. Sa rada la glumele mele 6. Sa-si aminteasca sa aseze colacul toaletei dupa folosire 10. Sa aprecieze lucrurile fine 9. Sa aprecieze o masa bine gatita acasa 9. amabil (sa deschida usa masinii. Sa arate placut (de preferintza cu par pe cap) 2. Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Sa fie un iubit ingenios si romantic Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 32 de ani) 1. Sa transporte sacosele de la bacanie cu grija 7. Sa fie in forma suficienta pentru a rearanja mobila 7. sa ofere scaunul) 3. Sa nu ragaie in public 3. Sa-si taie parul din nas si din urechi 2. Ce fericire absoluta!!! Ce-si doresc femeile de la un barbat? Ce isi doresc femeile de la un barbat (la prima intalnire) 1. Sa caute romantism macar o data pe saptamana Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 42 de ani) 1. sarmant 3. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui. Sa aiba destui bani pentru o cina placuta 4. Sa fie in forma 7. Sa imbrace o camasa care sa ii acopere burta 8. Sa fie atent. Sa asculte mai mult decat vorbeste 5. Sa fie in forma sa se ridice din pat in week-end-uri 7. Sa fie plin de surprize 10. Sa-si permita uneori o cina in oras 4. Sa imbrace de obicei sosete la fel si lenjerie curata 8. Sa arate bine 2. Sa aprecieze o cina buna la TV 9. Sa se rada in unele week-end-uri Ce isi doresc femeile de la un barbat (Cand au 62 de ani) . Sa-si aminteasca date de nastere si aniversari 10. Sa fie inteligent. Sa nu se trezeasca din somn cand o sterg de-acasa 5. Doamne! Iar vine inspre mine!… Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Sa nu fie foarte urat (poate fi chel) 2. Sa nu porneasca pana nu urc in masina 3. Sa se rada in majoritatea weekend-urilor Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 52 de ani) 1. Sa fie un bun ascultator 5. Sa aiba stare financiara buna 4. Imi doresc sa-I explodeze scula. Sa aiba macar ceva atragator 8.Ziua 16: Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Sa fie imbracat cu gust 8.

acel je-ne-sais-quoi specific prin care noi. Fumeaza ca o locomotiva si bea 8 pana la 10 pahare pe zi.1. banii. nu trisa si citeste raspunsul de mai jos. iau o nota sexy atunci cind va asezati pe scaun si stati picior peste picior in asa fel in cit pe sub cracul pantalonului ridicat sa se poata vedea cam cinci cm. accesibil si plin de popularitate. Rafinamentul si eleganta dvs. Ai sfatui-o sa faca un avort? 2.sexy si misterios. intr-o zi torida. Costumul negru tip tunica. Sa respire 2. "Versace") pe mineca stinga a hainei. daca la intrebarea despre avort ai raspuns afirmativ. Trebuie sa fii intotdeauna atent cu cei care traiesc prea . Femeia are sifilis.. tinind in gura o scobitoare. Sa imbrace de obicei aceleasi haine 8. Purtati un inel de aur masiv. si eleganta atrag invidie. Sa-si aminteasca de ce rade 6. Trei dintre ei sunt surzi. Aceste sfaturi apartin diverselor domenii cotidiene si sint absolut esentiale pentru cel care vrea sa adopte spiritul. Sa nu terorizeze copiii mici 2. Candidatul B a fost concediat de doua ori. Candidatul C este Adolf Hitler. Sa-i placa mancaruri usoare 9. din piciorul dvs. capitalistii (adica cei care traim in capitala). in facultate se droga si bea un sfert de litru de whisky in fiecare noapte. ca pe un simbol al autoritatii. Candidatul C este un medaliat si un erou de razboi. Pastrati cu grija eticheta acolo si nu ezitati sa o fluturati prin fata tuturor. Sa-si aminteasca unde si-a last dintzii 10. Candidatul A este Franklin D. ne situam deasupra muritorilor de rind. Daca sinteti femeie. Este un vegetarian convins. A doua intrebare : Este momentul alegerii presedintelui lumii si votul tau va determina cine este alesul. cu camasa albastra si cravata galbena (obligatorie) si vesta este culmea rafinamentului. consuma doar bere si asta ocazional si nu a avut nici o data legaturi extraconjugale. A avut doua amante. Dintre acesti trei candidati. Sa-si aminteasca unde e baia 3. Iata-i pe cei trei candidati: Candidatul A are legaturi cu politicieni corupti si crede in astrologie. Cind mergeti pe strada cu tigara in mina. aerul bucuresteanului adevarat. . mi-am propus sa scriu un indrumar de sfaturi practice pentru ei. aruncati chistocul cu un gest nervos si precis.sanatos !!! Apropo. atitudinea. Sa nu sforaie tare cand doarme 5.. merge si cu o tigara. Sa nu uite de wc Doua intrebari de etica 1. Candidatul B este Winston Churchill. . Roosevelt. Prima intrebare: Sa presupunem ca stii o femeie insarcinata care deja are 8 copii. doi sunt orbi si unul este dezechilibret mintal. usor lateral. tocmai l-ai omorat pe Beethoven! Bucuresti .intretinere 4. cu piatra mare. Sa fie in forma sa se ridice singur in picioare 7. puteti sa va luati un aer sic. Moda Daca sinteti bogat sau aveti pretentii. atunci principiul calauzitor trebuie sa fie: "e scump . doarme pana dupa pranz.. Sa-si aminteasca ca e week-end Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 72 de ani) 1. verificati ca el sa aiba o eticheta cu nume de firma (de ex. intre marginea ciorapului lasat in jos si tivul pantalonului. pe care l-ai alege (sincer)? Alege..Supravietuirea Intrucit tot mai multi tineri din tara vin sa studieze la Bucuresti si intrucit multi dintre ei aspira sa ramina in Capitala. puteti sa o aruncati la cos. Sa nu ceara bani multi pt. La achizitionarea costumului respectiv. dar in acelasi timp . Nu uitati ca puterea. mai ales atunci cind este purtat vara. Ca sa evitati invidia altora. Daca nu aveti scobitoare. in scopul de a-i ajuta sa se integreze cit mai bine.e bun".

. Vorbiti mai tare. maro. Body piercing-ul face furori! Un cercel in limba si unul in barbie sint accesorii simple dar extrem de eficace in a topi inimile barbatilor. stati linistit. foarte la moda. Daca sinteti microbist. Daca aveti celular. Daca se poate. fa-ti un tatuaj cu un cap de mort pe bratul drept. va recomandam blugii spalaciti lalii. puteti sa o faceti dupa beep". Poison. Trebuie sa stie toata lumea ca ai cei mai tari ochelari din Bucuresti. Cu cat inscriptia are mai multe umlauturi. se poarta esarfele aurii si brosele cit mai mari.. ca oricum.puneti-va un mesaj de intimpinare cit mai lung la mesageria vocala. cu numele si logoul masinii preferate pe spate. Daca va plac masinile. Adopta stilul Janine sau Catalin Botezatu si da-ti cu fard negru la ochi. In fine. lasati un mesaj dupa beep". Prin definitie. daca sinteti intre doua virste si nu aveti asa multi bani. Nu uitati. adica strinsi pe fund si pe picioare si evazati jos. aratati tuturor ca aveti unul si ca il folositi. Daca esti baiat si vrei sa fii cu adevarat sexy. scopul principal al celularului este acela de a va conferi prestigiu. ingrijiti-va de cultura prietenilor dvs. si cu fard alb. De rimel negru nu mai trebe sa va spun. Fusta peste genunchi va avantajeaza chiar si atunci cind aveti peste 50 de ani si sinteti usor. apoi. pentru seara. atunci cind mergeti pe strada. In sezonul acesta. Daca aveti pina in 40 de ani. puteti macar sa pretindeti ca vorbiti. Sau geaca de fis si fusta cu pulover. . Treningul va ofera posibilitatea sa va exprimati personalitatea. el isi permite. cambrate. repetati procedura ori de cite ori este necesar. Daca prietenul nu suna. Mesageria vocala este un prilej minunat de glume. trebuie sa invatati sa il folositi. asezati-va undeva in trafic si tipati in receptor: "Alo? Aloo!!!!! Cine e? Nu va aud. implinita. apoi adaugati: "Daca doriti sa imi lasati un mesaj. absolut devastator. grele sau extrem de dulci gen: Opium.cind se anunta la teatru/cinematograf ca publicul specator este rugat sa isi inchida telefoanele mobile. Geaca de fis trebuie sa aiba un imprimeu pe spate. sutiene cu o masura mai mica (spre a face sinii sa para mai mari). la femei. ii cer daune de 50 de milioane!" sau si mai bine "3 milioane de dolari?? Vin acum sa semnez!" . si smocuri la subtioara. La barbati se poarta parul pe piept si pe spate. pictati cu floricele sau etichete colorate. in asa fel incit. a-la Geanina Corondan. in troleibuz. atunci cind va suna. pe fata. O variatiune la moda. cizme pina la genunchi si geaca de fis sau scai.. daca nu e gata pina saptamina viitoare. Bizantium sau Obssession aplicate in asa fel incit sa lase o trena in spatele dvs. un trening argintiu.cind dati un telefon unui prieten sunati odata. Anchiorul are doua avantaje: lasa sa se vada smocuri din parul de pe piept si lantzicul de aur de la git. va va asigura admiratia tuturor fetelor de pe strada.nu ezitati sa va cumparati lenjeria intima direct de pe strada. Daca totusi nu vreti sa produceti o impresie asa de tulburatoare. La scoala. Trebuie sa cautati sa obtineti un efect cadavericodrogato-gotic. Veti capata un prestigiu deosebit daca va va suna cineva in timpul piesei/filmului si veti incepe o . De altfel. poarta parul in chica si lasa-ti o barba cu tacalie de doua zile. cind iesiti la plimbare. cu o pantera. purtati cu ciorapi albi si pantofi negri. in combinatie cu unul pina la doua pulovere si geaca de fis. ca v-ati prins si singuri: esential! Rujul trebuie sa fie inchis la culoare (negru.La femei. Lipscaniul este inca centrul elegantei in Bucuresti . Anuntul ii priveste numai pe cei care primesc sau dau telefoane neimportante. rosu inchis) si aplicat cu generozitate. lasand intacta partea de sub fusta. mai ales daca esti usor plinuta si ai cosuri pe fata. dvs pe ecranul telefonului lui) apoi inchideti repede si asteptati sa va sune el inapoi.cind va suna cineva. nu este vorba despre dvs. Daca vrei sa fii cel mai la moda. .creditorilor dvs. Citeva reguli de baza ar fi: . Va recomandam parfumurile tari. Daca nu va suna nimeni. influenta naturista a prins puternic la noi. un karatist. le veti da numai numarul de mobil. toate convorbirile dvs. La baieti fac furori tricourile "cu muschi". tendinta este catre treninguri de fis. ahim. cumpara-ti ochelari de soare de la tarabele din Piata Romana si lasa abtibildul cu factor de protectie pe ei. Luati un ton serios. asta e doar robotul. care are avantajul de a tine de cald si de a stirni barbatilor instincte animalice. Cu toate ca se poarta parfumurile baisse-couture gen BU sau Xavier Laurent. sint pantalonii evazati "cu cur". va puteti lua un trening in culorile clubului preferat. se poarta o blanita de vreo 2 cm pe picioare. baietii or sa rida de tine. Dupa cum se poate observa. Tunsoarea variaza. Celularul Daca nu aveti celular in Bucuresti. Tipati in receptor: "Ti-am zis ca vineri! De cite ori sa iti spun?" sau "Spune-i dobitocului ala ca. trebuie sa remarcam ca mirosul natural (chiar un pic fezandat) este cel mai puternic afrodisiac. . usor timp. rizind in hohote incheiati cu "V-am pacalit. la film sau la teatru. sint importante si urgente. sa puteti vedea numarul lor pe ecran si sa nu le raspundeti. Atunci cind inregistrati mesajul de intimpinare. si recitati Luceafarul. cu atat mai bine. Fetele pot purta bluze deasupra buricului. trendul de azi exprimind un aer rebel. Daca esti fata si iesi din casa cu mai putin de 1/2 kg de fard pe fata. scurt (cit sa ii apara nr. pe pleoape. nu sinteti demn sa respirati aerul poluat al Capitalei. nemaipunind la socoteala efectul sexy. ca sint pe drum! Nu inteleg!" Tineti-o asa cit mai mult. odata cu fustele lungi. sau macar ceva scris. va puteti epila numai pulpele picioarelor. anchior. pe strada. nu pierdeti nici o ocazie sa vorbiti cit mai mult pe celular.

era sa uit. Daca se intimpla sa coboriti cu doamna la aceeasi statie. Urmatoarea etapa este sa va ancorati mina stinga sau de o alta bara. mai ales ca autobuzul vine asa greu si e si aglomerat. nu uitati ca scaunele se ocupa dupa principiul "primul venit. Lasati-o sa vada ca sinteti bogat. Daca e prins cineva fara bilet. Daca ati prins un loc liber. pretindeti ca vroiati doar sa va prindeti de bara. Dvs. formind o gramada compacta care atirna ca un ciorchine pe scara vehiculului. ca aici este singurul loc in care virsta e un avantaj. Nu se stie niciodata cind o sa va prinda bine si dvs. Notati cum incepe sa plinga.in cazul ca asteptati autobuzul respectiv la capat de linie.odata ajuns in autobuz. faceti-i un semn mistic cu mina. Incercati sa ii faceti sa coboare cu dvs. inca de la inceput. apoi i se schimba expresia fetei. . ce mama dracu'. care va da un aer sexy si viril. strecurati-va discret o mina pe fundul domnisoarei din fata.. sporindu-va gradul de comfort. Ca sa dovediti asta. . Nu disperati. Daca nu va lasa. Zimbiti-i frumos si seducator.in Bucuresti sa nu luati NICIODATA taxiul. cu mina dreapta tineti-va de bara de la usa autobuzului si impingeti inainte cit de tare puteti.daca va hotariti totusi sa luati tramvaiul/autobuzul/troleibuzul din statie o sa remarcati ca oamenii se bulucesc spre usi. Un semnal ca va place si ea. Cereti-le legitimatiile. batrini si femei cu copiii. Nu ezitati sa ii dati un cot in coastei babei care si-a pus geanta pe scaunul din fata dvs. atunci cind te afli inghesuit in autobuz.mijloacele de transport in comun sint un mediu excelent de manifestare a calitatilor dvs. . Rapid. profitati de el. Imbracati-va gros. urmatoarele: . in pace! Uuuuua! Numai pe jaf sinteti pusi!" Organizati o mica revolutie in autobuz. Ele includ. de cuceritor subtil si rafinat. va fi o miscare scurta. Mijloacele de transport in comun. intre statii. indignare si apoi durere. Tergiversati. de la dvs. si de cei care va shhishiie invidiosi. Daca apar controlori. intr-o epoca a debransarilor si a deconectarilor. nu sinteti un om de rind. sa nu va bagati. Trebuie spus.daca in autobuz remarcati ca doi puradei fura din buzunarele unei doamne din fata dvs. la usa tramvaiului/autobuzului. In al doilea rind. aveti mai multe sanse. troleibuzele si tramvaiele din Bucuresti opresc in statii pentru oamenii de rind. ba huliganilor. Daca vreti sa urcati. Un adagio important este acela ca nu puteti fi considerat un bucurestean adevarat daca va spalati inainte sa plecati de acasa. tipati tare: "Da' lasati-l. Daca nu se poate pe scara. Cam asta e tot. Spuneti ca aveti bilet dar nu il gasiti. Aceasta categorie de sfaturi este vitala pentru supravietuirea dvs. in sensul ca daca sinteti mai in virsta. sinteti prea sarac ca sa platiti biletul. Agitind bratul respectiv. Continuati calm si imperturbabil convorbirea. Nu uitati sa concluzionati: "Asa ii trebuie.. . cu doua pulovere si geaca. dar nu se limiteaza la. n-au decit sa ia taxiul. Daca fac scandal. chit ca mergeti numai o statie.. Spuneti pardon. Daca sint in halul ala. Daca va roaga cineva sa ii cedati scaunului. italiana sau greaca. Folositi un ton soptit. Ei o sa ii placa sigur. Dvs.. in jungla transportului in comun. si apoi scapati de ei. va rog. nu sa mearga prin autobuz. rideti-i in nas: "Las' sa mai stea si ei in picioare. Profitind de inghesuiala. neincrederea se transforma in furie. Purtati o barba de 4 zile. In primul rind. sa stea acasa. propria transpiratie te ajuta foarte mult sa nu o mai simti pe a altora. infigeti laba piciorului drept pe prima treapta. sau de geaca domnului de linga... aratindu-i cei doi dinti de aur. ca nu se inchide usa!" . Ridicati incetisor mina spre sini.. Parul nu trebuie tuns mai des de o data la 4 luni si spalat mai des de o data pe luna. certati-va cu ei. nu taxati bilet. ultimul ramas neocupat. Introduceti treptat si cel de-al doilea picior pe scara. pregatiti-va pentru un moment de studiu al pshihologiei umane. daca n-are grija de geanta ei!" . Daca lucrurile nu ies chiar asa cum va asteptati. puteti folosi acest lucru in avantajul dvs. insa suficient de tare ca cei din jur sa inteleaga ca este vorba despre ceva important si misterios. ca face bine la sanatate!" Nu va lasati impresionati de femei bolnave. veti crea un binemeritat spatiu vital in jurul dvs. exact cum ati vazut in filmul cu patratel rosu de la Prima Tv. smucita si nervoasa a poponetului respectivei.autobuzele. injurati-l de mama si faceti-i un semn mistic cu degetul mijlociu. Remarcati tonalitatea interesanta a tipatului: "Mi-au furat salariul si actele!" Comentati cu un alt trecator situatia. incercati sa convingeti vatmanul/soferul sa va lase sa urcati/coboriti la un stop. spalatul nu mai este la moda. Faceti-va ca ploua si paziti-va propriile buzunare. De asemenea. Observati cum intii descopera cu uimire geanta taiata. Biletele sint pentru fraieri si pentru bogati.A!. Studiati-le atent. ca in situatia mentionata mai sus.. Nu va lasati intimidati de capetele care se intorc spre dvs. primul servit". puneti-l pe piciorul doamnei din fata. daca aveti mult par la subrat si transpirati din abundenta. de preferat araba. Impingeti tare si cereti pe un ton ridicat si imperativ: "Mai sus. Apasati tare.discutie cu el intr-o limba straina. pentru ca nu se stie cum scot cutitele si va taie.

doar prin el insusi poate descrie suferinta......."FUCK YOU!" 6..... O astfel de femeie se numeste in germana Hottentottenstottertrottelmutter iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater."I guess I'm fucked now.. ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten.." 3.... Poate chair fi folosit precum conjunctie (Lauren is easy..... Poate fi verb de actiune (Jim really gives a fuck).."Oh... Apoi se incepe cu studiul unor der. sau ca substantiv (Lauren is a terrific fuck)..... fuck it!" 4.."I got fucked by the car dealer.. Agresiune...."Fuck me. Probleme."She was the greatest fuck ever!" Poate fi matern. cumparati Cartea de Limba Germana....."Who the fuck are you?" 14..Apatie....... den.... Poate fi folosit si ca interjectie (Fuck! I'm late for my date with Lauren)." ~Walt Disney~ "Houston we have a big fucking problem.... Intr-o zi Hotentotii au arestat un asasin (Attentater). Gramatical... adverb (Lauren is fucking interested in Jim)......Suspiciune." What the fuck. Pentru inceput...." Este cuvantul magic care... Frustrare.... Resemnare.Placere." A fost de asemenea folosit de multi oameni celebrii de-a lungul istoriei: "What the fuck was that?" ~Primarul Hiroshimei~ "Thats not a real fucking gun..... este mentionat de profesorii de germana la inceputul fiecarui ciclu de studii........ Nedumerire............ acoperite cu o tesatura (Lattengitter) care sa-i fereasca de ploi... de altfel.. Dupa cum vedeti sunt multe cuvinte care ar putea descrie intelesul cuvantului "fuck"...Indrumare. Aceste custi se numesc in germana "custi acoperite cu pinza" ( Lattengitterkotter) si atunci cind contin un cangur.."UNFUCKINGBELIEVABLE!!" 11.." 15.... das... Un salut.."Fucking shit man......." ~John Lennon~ "Where the fuck is all this water coming from?" ~Comandantul Titanicului~ "Who the fuck is gonna find out?" ~Richard Nixon~ "Heads are gonna fucking roll... publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile Hotentotilor (auf Deutsch : Hottentotten).."How the fuck are ya?" 2.. dar captivul evadeaza.. cat si intranzitiv (Lauren was Fucked by Jim).." 7... Ca sa ilustram ceea ce tocmai am afirmat.... dragoste si ura... si obisnuita cu declinarile..... Este un volum minunat..." ~Anne Boleyn~ "Any fucking idiot could answer that....."He's a fucking asshole.. ca verb pasiv (Lauren really doesn't give a fuck).... cu coperti cartonate."Who really gives a fuck?" 13....... Neplacere......... .. Pe langa conotatiile sexuale........." ~Cei sapte astronauti de pe Columbia~ Limba germana Limba germana este simpla O persoana cunoscatoare a limbii latine... sa luam un exemplu practic..... si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica dezarmanta."where the fuck are we?" 10.... dem etc........Fuck Poate unul dintre cele mai interesante si mai colorate cuvinte din limba engleza astazi... placere.. die..Razbunare.." It's four fucking twenty!" Poate fi folosit ca descriere anatomica."MOTHERFUCKER!!" Poate fi folosit pentru a indica ora......Indoiala........" 5. fuck she's also stupid). acest cuvant poate fi folosit pentru a descrie multe situatii: 1. In carte se povesteste cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si inchisi in custi (Kotter)... Poate fi folosit atat ca verb tranzitiv (Jim fucked Lauren)... "fuck" se include in multe categorii.."Fuck off........ Dezgust.. o invata fara mari dificultati. Potera captureaza asasinul si il inchide provizoriu intr-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter).?" 8....."Up your fucking ass!" 12.. este cuvantul "fuck. avind un fiu cam prostut si bilbiit (Stottertrottel). Acest lucru." ~Albert Einstein~ "It does so fucking look like her!" ~Picasso~ "You want what on the fucking celiling?" ~Michaelangelo~ "Fuck a duck.. des." 9... Confuzie.. acuzat ca ar fi omorit o mama (Mutter) Hotentota (Hottentottenmutter)...... Imediat.

am putea sa facem proiectul. Am executat multe asemenea proiecte pentru diversi clienti importanti. In opinia mea.. Este opinia mea ca putem executa acest proiect cu succes in timpul cerut.Cum adica.pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater. . si deodata. Trebuie sa aveti doar un pic de bunavointa." Team leader-ul catre Project manager: "Acest proiect va implica o schimbare de design. Si pe deasupra. raspunde razboinicul. Circuitul informatiei in firma. . compania nu ar trebui sa se angajeze niciodata in acest fel de proiecte.majoritatea dintre ei o fac singuri. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna -. Daca vreti sa stiti opinia mea personala. nu suntem pregatiti sa ne angajam in proiecte de tipul asta. P. Daca te intreaba ce-ti place sa citesti. Dragostea e oarba. **NU POT** Va implica o schimbare majora a designului si nimeni din echipa noastra nu cunoaste acest gen de design. acesta nu e cel mai lung substantiv din limba germana." 15 sfaturi pentru doamne 1. Avem toate cunostintele necesare si oamenii care sa execute acest proiect cu succes. limba germana este o limba simpla." Managerul catre CEO: "Acest proiect va demonstra tuturor capacitatea noastra de a remodela designul unui intreg sistem.. dar casnicia iti deschide ochii. cauta intr-un spital de nebuni. chiar daca cineva vrea sa lucreze la ea. 6. 4. este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta. Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa. 5. In opinia mea. . Puteai sa zici de la inceput ca l-ai prins pe: Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotter-beutelrattenattentater.este prea mica sa plece singura. -raspunde bastinasul. pentru a-i putea deosebi." Seful de departament catre Manager: "Acest proiect implica redefinirea designului. 9. In prezent. Aveti incredere in mine cand va spun ca suntem cea mai pregatita firma in domeniu pentru a face acest gen de proiect. spune-i extrasuri de cont. Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. ar trebui sa aceptam acest proiect. nu poate. 8. 13. Astfel incat pot sa pregateasca si alti oameni. 12. 11.toti pleaca in cautarea fugarului. (Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si bilbiit). nu ar trebui sub nici un motiv sa lasam sa ne scape acest proiect.Pai. Barbatii sunt toti la fel -. In opinia mea personala. Unii angajati au oferit deja cursuri de pregatire in acest domeniu si altor angajati. da! raspune seful Hotentotilor. intreaba seful de trib. De asemenea. Definitia celibatarului. .S.Am prins asasinul (Attentater)! . asasinul din cusca de canguri acoperita cu pinza? intreaba seful Hotentotilor. Daca au pus un barbat pe luna. nimeni din companie nu stie limbajul in care a fost scrisa aceasta aplicatie.A. Dupa cum vedeti. Programatorul catre Team leader: "Nu putem face proiectul propus. 10. In opinia mea.Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater. nu avem pe nimeni cu experienta in acest tip de proiect. 7. Asa incat. Alege barbatii mai tineri. un barbat care inca nu a facut o femeie sa se simta prost. Femeile nu fac barbatii de ras -. Avem unii oameni care au lucrat in acest domeniu. exista unele de lungime 90 litere.Da? care?." CEO catre client: "Acesta este tipul de proiect in care firma noastra este specializata. asa incat va trebui sa organizam cursuri daca vom lua acest proiect. asa. limbajul ne este necunoscut. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata. dar cu grija. De asemanea. . un razboinic Hotentot se intoarce strigind: . si altii care stiu limbajul de programare." Project manager-ul catre Seful de departament: "Acest proiect implica o schimbare de design si nu prea avem experienta in acest domeniu. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece 2. 3. dar vom avea nevoie de mai mult timp decat de obicei.au doar fete diferite. ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva. Nici in timpurile biblice barbatii nu intrebau incotro sa apuce. nu multi oameni din companie sunt bine pregatiti pentru asa ceva. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant.

Sunteti (_)proprietar la.14. sau luati cu (_)chirie gradina de zarzavat? (Bifati paranteza care se potriveste) ___ Numarul de tigani care va sunt vecini ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate 13. toti oamenii(barbatii) sunt egali. Cum va incalziti iarna? (_)foc de lemne (_)gaze (_)cu cateaua (_)nu este cazul 24. ai dumneavostra: ___ 10. Din pacate. Carti tinute in casa: (_) cartea de imobil (_) nu am telefon (_) nu stiu sa scriu/scriu numai cand vreau io 14. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari: ________PRM ________PDSR ________PUNR ________PCR ________PMR 20. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte inchis (_) Negru intens (_) Nu este cazul 21. Educatie: __1 __2 __3 __4 (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvisi. Cati ardei iuti mincati: ___ inainte de fiecare masa ___ inainte de fiecare tuica___ inainte de masa si in timpul mesei ___ in loc de masa . Cat de des faceti baie: (_) Saptaminal (_) Lunar (_) Nu este cazul 19. Formular pentru loteria vizelor de resedinta in Caracal Formular tip 1. Gradul de rudenie cu sotia : (_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/vara (_)Fiica vitrega 9. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) "Matinal" 22. Ocupatia: (_)Gradinar (_)Posesor cazan tuica (_)Vinator (_)Fara ocupatie 7. Pune acest anunt in dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT. Cat de departe de gradina e drumul national? (_) 1 kilometru (_)Cativa kilometri (_) nu stiu 23. Numele sotiei: __________________________ 8.si de cate ori) 12. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica? (_) Da (_) Nu. Daca nu. De la ce post de radio aflati ora exacta? ___Radio Craiova ____Altul 15 Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: 194_____________ ___Cu antena ___Fara antena 16. Prenumele: (_)Vasile (_)Vasilica (_)Gheorghe (_)Gherghina (_)Ion (_)Ionica (bifati paranteza corespunzatoare) 3. 17. 15. Sexul: ____ M _____ F _____ Nu este cazul 5. va rugam explicati: ___ De cate ori ati fost la Bucuresti? ___ De cate ori ati umblat cu minerii? ___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti? 18. Numele mamei: _______________________ Numele tatalui:____________________ (Daca nu sunteti sigur. Virsta: ____ 4. Numele: ________________ (ultimul) 2. Masura la gumari: ____ Stingul ____ Dreptul 6. lasati necompletat) 11. DORMI IN BUCATARIE. Cum va procurati apa de baut? (_)din casa (_)o iau de la pompa (_)nu folosesc 25.

. 5.Este vina ta.Nu vreau sa stai toata noaptea. dar pe de alta parte.Esti urata.. sunt celibatar. stiu ca imi place schimbarea. Gemeni: Doamne Dumnezeule! Cine este Dumnezeu? Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu? Rac: Doamne Dumnezeuleee !!! Leu: Ce-i. te rog sa imi dai si mie rabdare.. . Nu imi dau intaniri cu colegele de servici.Chiar si ceva atat de plictisitor si de nesatisfacator cum ar fi serviciul meu este mai bun decat faptul de a ma intalni cu tine. Berbec: Doamne Dumnezeule. te rog sa ne faci perfecti. Este o mica diferenta de varsta intre noi. 5.. Nu este vina ta.Barbati 10. Hai sa fim prieteni. 9.Esti urata. 8.Prefer motanul meu si 2l de Coca-Cola.Esti urata. Sunt celibatara. 3.Am jurat sa nu ma intalnesc cu barbati ca tine. Este o mica diferenta de varsta intre noi. Esti ca un frate pentru mine. . 2. ..Esti cel mai urat personaj pe care l-am vazut vreodata. . daca tot o sa beau toata sticla asta de Scotch diseara.Esti ingrozitor de urata. chiar daca am invatat de mult sa nu ma bazez pe nimeni altcineva! Varsator: Doamne Dumnezeule. . Ma concentrez aspra carierei mele. Ma concentrez aspra carierei mele. ti-am spus o data. Viata mea este prea complicata acum. Nu ma atragi in "sensul" acela. Am un prieten. Balanta: Doamne Dumnezeule. ci a mea. . dar nu prea repede.. Top 10 rejection lines .Ce rugaciune spun cei aflati in zodia. as vrea sa te rog sa ma ajuti. Nu ma atragi in "sensul" acela. .Vreau sa stai pe aproape sa-ti pot povesti cu detalii totul despre barbatii cu care ma intalnesc si cu care fac sex. Este vorba de perspectiva barbateasca in a vedea lucrurile. .Nu vreau sa imi dau intalnire cu tata. . ti-am spus de un milion de ori. . . .. si poti sa faci asta chiar acum? Taur: Doamne Dumnezeule. . 8.Esti urata. dar haosul asta e ridicol! Pesti: Doamne Dumnezeule. Top 10 rejection lines ." 9. 4. barem de cladire.Nu mi-as da intalnire cu tine nici daca am fi vecini de galaxie.Esti urata. . . Viata mea este prea complicata acum. mai? Fecioara: Doamne Dumnezeule.Esti urata. . te rog ajuta-ma sa pot lua decizii. . Din acest folclor face parte si urmatoarea povestire: sa vedem ce rugaciune spune fiecare dintre noi. 7.. De-ar fi stiut. 1. dar sa nu o dai in bara asa cum ai facut ultima oara. 4.. ajuta-ma sa nu mai exagerez atat! Capricorn: Doamne Dumnezeule. ajuta-ma sa accept schimbarea. chiar daca nemernicii nu prea o merita! Sagetator: Doamne Dumnezeule. ci a mea. alfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalti barbati cu care ma intalnesc. . . 2. te rog sa folosesti aceasta imbarbatare pentru a prinde curaj sa te cinstesc! Top 10 rejection lines Topul celor mai intalnite formule si expresii folosite pentru evitarea unei noi relatii si "traducerea" lor. iarta-ne datoriile asa cum si noi iertam datornicilor nostri.Esti urata.Esti urata. 1. .Imi amintesti de nataraul care canta la banjo din "Deliverance. in functie de zodia in care se afla. 6.. Folclorul internet este un nesfarsit depozit de umor... 6. 7.Femei 10. Hai sa fim prieteni.Esti urata.. Nu este vina ta. Nu imi dau intaniri cu colegii de servici. Esti ca o sora pentru mine. 3. Am o prietena. tu ce crezi ca ar fi mai bine? Scorpion: Doamne Dumnezeule.

" --Charles H. 1977 "Acest 'telefon' are prea multe lipsuri pentru a fi considerat in mod serios un mijloc de comunicatii. profesor de strategie.. "Teoria lui Louis Pasteur cu bacteriile este ridicola fictiune. presedintele Societatii Regale. 1927. 1872 "640 KB ar trebui sa fie de ajuns pentru toata lumea.. iar chitarile nu mai sunt la moda. Vrem doar s-o facem . 1962. n-avem nevoie de voi." -. "Nu exista vreun motiv pentru care cineva ar vrea un calculator in casa lui. Se pare ca ii lipsesc cunostintele elementare predate zilnic la liceu. Dispozitivul nu are in principiu valoare pentru noi. Cine ar plati pentru un mesaj trimis nimanui anume?" --Asociatii lui David Sarnoff raspunzand solicitarilor pentru a investi in radio in anii 1920 "Conceptul e interesant si bine pus la punct." --Decca Recording Co. presedinte fondator al Digital Equipment Corp." --Popular Mechanics prognozand nemilosul progres al stiintei." --Gary Cooper pe marginea deciziei de a nu accepta rolul principal in filmul "Pe aripile vantului" "Nu ne place sunetul lor. "Masini zburatoare mai grele decat aerul sunt imposibile. 1943 "Am calatorit de-a lungul si de-a latul tarii asteia si am vorbit cu cei mai buni oameni si pot sa va asigur ca procesarea datelor este o furie care nu va rezista pana la sfarsitul anului." --Lord Kelvin. "Profesorul Goddard nu cunoaste relatia dintre actiune si reactiune si nici nevoia de avea ceva mai bun decat un aspirator impotriva caruia sa reactionezi. "Sa foram pentru petrol? Adica sa foram in pamant pentru a gasi petrol? Esti nebun!" --Foratorii pe care Edwin L. Ecole Superieure de Guerre. 1968. comentand pe marginea microcipului. 1895.Bill Gates. un tovaras . "Sunt doar bucuros ca va fi Clark Gable care o sa moara de necaz si nu Gary Cooper. Warner. venim sa lucram pentru voi." -.." --Editorial din 1921 al ziarului New York Times despre revolutionarele idei ale lui Robert Goddard in legatura cu rachetele. respingandu-i pe The Beatles. noi avem o chestie extraordinara facuta chiar cu cateva din piesele voastre. membru al Salonului de Inventii al S.U. Drake a incercat sa ii angajeze pentru a fora pentru petrol in 1859. 1899." --Maresalul Ferdinand Foch. Duell. profesor de fiziologie la Toulouse. in incercarea de a atrage atentia lui Atari and HP asupra calculatorului personal al lui si al lui Steve Wozniak. Warner Brothers.Comunicat al Western Union."Calculatoarele viitorului nu vor cantari mai mult de 1. la ce e bun?" --Un inginer de la Divizia Sistemelor Computerizate Avansate ale IBM." --Un profesor de management de la Universitatea Yale raspunzand hartiilor lui Fred Smith care propunea un serviciu de livrare peste noapte de incredere.. oricum vi-l dam.M. N-ati terminat colegiul inca. Platiti-ne salariul. Si atunci ne-am dus la Hewlett Packard care au zis 'Mai." --Pierre Pachet." --Thomas Watson. "Asa ca ne-am dus la Atari si am spus 'Mai. dar pentru a obtine mai mult decat nota 7 ideea trebuie sa fie realizabila.) "Cine dracu' vrea sa auda actorii vorbind?" --H.'" --Fondatorul Apple Computer Inc. "Tot ceea ce se poate inventa s-a inventat. 1957 "Dar. 1949 "Cred ca exista o piata mondiala pentru poate cinci calculatoare." --Ken Olson.A." --Editorul responsabil cu cartile de afaceri la Salonul de Inventii. (Smith a fondat ulterior Federal Express Corp. Steve Jobs. 1981 Cum faci o femeie fericita Cum sa faci o femeie fericita Pentru a multumi si a face o femeie fericita. un prieten 2. tot ce trebuie sa faci este sa fi: 1. "Aceasta cutie muzicala fara fir nu are vreo valoare comeciala imaginabila.5 tone. presedintele IBM. 1876..' Si au zis nu. ce-ati zice daca ne-ati asigura fondurile? Sau daca nu. "Avioanele sunt jucarii interesante dar fara valoare militara.

curajos 35. cineva caruia ii place sa faca cumparaturi 56. cineva care nu se uita niciodata la alte femei 58. politicos 38. viteaz 37. dar te arati interesat si ingrijorat de actiunile ei MAI PRESUS DE TOATE ESTE FOARTE IMPORTANT SA: 62. o figura parinteasca 6. puternic 50. foarte curat 26.3. cu bun simt 44. un frate 5. un gradinar 10. un terapeut 21. un educator 8. interesant 43. un profesor 7. un stilist 16. politicos 46. foarte bogat IN ACELASI TIMP. intelegator 52. un decorator 15. ordonat 25. nu uiti datele de: . un bucatar 9. capabil 39. nu esti nici gelos nici dezinteresat 60. bine organizat 24. un psiholog 19. un sofer 12. un tamplar 11. pasionat 47. te intelegi bine cu familia ei. TREBUIE SA FI SIGUR CA: 59. compatimitor 53. ager 55. creativ 36. atletic 27. un psihiatru 20. respectuos 48. logic 33. ascultator 32. dar nu petreci mai mult timp cu ei decat cu ea 61. imaginativ 42. hotarat 40. dulce 49. un tata bun 22. un ginecolog/obstetrician 18. un amant 4. cineva care nu face probleme 57. rabdator 45. atent 30. un mecanic 14. indraznet 34. afectuos 28. un gentleman 23. un sexolog 17. inteligent 41. ambitios 31. descurcaret 51. un inginer 13. tolerant 54. amabil 29. ii oferi spatiu.

Rugaciune . pentru a nu pagubi statul. nu esti 100% sigur ca va fi fericita.pentru femei Doamne ma rog Tie. Ma asculti!? (Prea tarziu. idiotule! Esti foarte atent in seara aceasta = Nu te gandesti decat la sex? Ma iubesti? = Iti voi cere ceva scump Cat de mult ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti va placea. prima inghetata. Te casatoresti cu mine? = Vreau sa fie ilegal sa faci sex cu alti barbati. primul dans.. si cer sa fiu impozitat asa cum se cuvine. pe langa salariul lunar de XXX lei brut. . Doamne daca imi dai putere il bat de il omor. Anexa la "Declaratia de venit pe propria raspundere" Subsemnatul. pentru ca intr-o zi s-ar putea simti coplesita de perfectiunea sufocanta din viata ei si va fugi cu primul salbatic boem-beat-de viata pe care il intalneste. am spus-o. chiar daca respecti intocmai instructiunile de mai sus. logodna. Trebuiesa inveti sa comunici = Fi doar de acord cu mine. prima intalnire. Ion Xulescu.ar fi bine sa facem sex acum! Hai sa vorbim = Incerc sa te impresionez aratandu-ti ca sunt o persoana sensibila si poate apoi vei vrea sa faci sex cu mine. cum zici tu = Nu vreau Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata. Comunicarea intre doua persoane de sex diferit Limbajul femeilor Da = Nu Nu = Da Poate = Nu Imi pare rau = Iti va parea rau Avem nevoie = Vreau Este decizia ta = Vei plati pentru asta mai tarziu Trebuie sa vorbim = Trebuie sa ma plang Sigur. Lasa-l sa se joace cu sanii tai.A. Prin urmare. sa am rabdare la toanele lui fiindca.. Cum sa faci un barbat fericit? 1.Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Frumoasa rochie! = Frumos decolteu! Ce s-a intamplat? = Nu inteleg de ce faci atata caz Ce s-a intamplat?= Sa inteleg ca nu ma facem sex in seara asta Ma plictisesc = Vrei sa facem sex? Te iubesc = Hai sa facem sex acum Si eu te iubesc = Bine. aceasta este lista foloaselor care trebuie impozitate: . sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg barbatul. XX S. sa-l iubesc si sa-l iert..C. Declar pe propria raspundere ca.) * absolvire * nastere * menstruatie Cu toate aceste. esti mort) Nimic = Totul Totul = Sindromul premenstrual isi face de cap Chiar nimic = Doar ca esti un prost Limbajul barbatilor Mi-e foame = Mi-e foame Sunt obosit = Sunt obosit Vrei sa mergem la un film? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Pot sa te invit in oras? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Pot sa te sun? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Imi acorzi acest dans? . am mai obtinut urmatoarele foloase din partea firmei S..* aniversare (nunta.

De asemenea.telefoane personale.5 ori pe saptamana x 52 de saptamani. .folosirea spatiului din cutia postala a firmei pentru primirea facturilor de telefon. vecinul nostru de palier.Cine-a fost? .citirea publicatiilor Academia Catavencu. aprox. ca suntem 7 colegi. care era inca sub dus.folosirea filtrului de cafea si a canilor si paharelor din dotarea firmei pentru a-mi bea cafeaua si apa (nu stiu cum sa cuantific asta. aprox.resursadefun. 5 pe saptamana x 52 de saptamani. Bob o intrerupe: . dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute. perfect. Inainte sa poata spune un cuvant. 30 minute pe saptamana x 52 de saptamani. El o priveste din cap pana-n picioare. dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. Sunt mandru ca sunt cetatean al acestei tari si astept cu nerabdare sa imi platesc impozitele. . Surprinsa de aceasta intamplare. se aude soneria apartamentului. in cazul care "omit" sa va spuna acest lucru.ro. Subit.folosirea spatiului de pe birou pentru pastrarea obiectelor personale precum CD-uri. .. aici cred ca am nevoie de ajutorul dumneavoastra). dupa care ii intinde 8 bancnote de $100. femeia urca si intra din nou in baie. deci 10 l/saptamana x 52 de saptamani. chiar daca va trebui sa ma imprumut de la camatari pentru a o face. . o intreaba: . aprox. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora? Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si la riscuri.Ah.consumarea a 2 l de apa minerala/zi. . etc. notele de la facultate si posta de pe Yahoo. Asta inseamna aproximativ 15l apa de la robinet pe saptamana x 52 de saptamani. 1 factura pe luna.folosirea curentului electric pentru incarcarea telefonului mobil si aprinderea becului de la toaleta.consumarea pixurilor/creionelor din dotare pentru scrierea notelor personale pe agenda. rapoarte si alte lucruri facute in interes de serviciu. femeia ezita cateva secunde. Sotul sau. ..accesul la internet ca sa citesc www. Capital si Dilema..folosirea calculatorului pentru redactarea de referate si alte alea. deci nu stiu in ce procent se calculeaza interesul personal). Lectia 2 . .la bucata de hartie folosita?) si a prosoapelor de sters pe maini (si aici?).folosirea hartiei igienice Zewa de la toaleta biroului (nu stiu cum sa calculez. 1 kilowat pe saptamana x 52 de saptamani. . As dori sa adaug ca ceilalti colegi ai mei folosesc zahar la cafea. Cetatean Roman 3 lectii pentru tinerii manageri Lectia 1 Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. . coboara scarile si deschide usa de la intrare. Ion Xulescu. vecinul de palier. aproximativ o data pe pe saptamana x 52 de saptamani. 0. . grosime neglijabila. 1 exemplar x 52 de saptamani pentru fiecare (si colegii mei le citesc. .folosirea apei de la robinetul din baie pentru spalatul mainilor de aproximativ 30 de ori pe saptamana x 52 de saptamani plus sapunul aferent. aprox. rame cu fotografii. puteti evita o proasta publicitate. . 10h/saptamana x 52 de saptamani (rog sa se tina cont ca in acelasi timp am deschise ferestre cu posta de serviciu. Putin mirata. aprox 300 cm patrati. x 12 luni. Era Bob.. FIECARE! Va multumesc pentru ocazia pe care mi-ati dat-o de a reglementa aceasta situatie intolerabila in care unii angajati primesc foloase neimpozabile. dimensiunea 11 x 22 cm.consumarea a unei cesti de cafea si a doua doze de lapte condensat pe zi. ele folosesc ascutitoarea de la birou pentru a-si ascuti creioanele dermatografe. femeia iese.taxiuri pentru dus acasa cand stau la serviciu dupa ora la care care circula transportul in comun. 5h/saptamana x 52 de saptamani (specific ca am in folosinta un Pentium III cu tot ce-i trebuie si soft autorizat de ultima generatie). .Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita. Dupa o discutie scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda.Bob. . se inveleste intr-un prosop de baie. poate se imparte impozitul). iar colegele folosesc apa de la robinetul din dotare si pentru a uda plantele (personale!) din birouri.

Si maicuta. Te ridici.Parinte. Acesta este Telemarketing. va amintiti Psalmul 129? Rusinat. sora. sunt un amant fantastic". Iata cum suna ele: . Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland: . Ea accepta. Putin mai incolo. " Morala: La munca.De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteti 3. eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetea vietii. gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. te duci la ea si ii torni o bautura. . spuse duhul uitandu-se la directorul de personal. calugarita coboara din masina fara sa spuna un cuvant. . Acesta este Public Relations. un preot trece pe langa o calugarita care mergea pe jos. Lectia 3 Un agent.La volanul masinii sale. sub indemnul tentatiei. Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129: "Mergi mai departe.Imi pare rau. Ii deschizi usa. trupul imi este foarte slab. O agati si ii ceri numarul de telefon. A doua zi o suni si spui:"Sunt un amant fantastic". un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca la pranz si. Si puf! si agentul dispare. Ea il priveste si spune: .Eu. Te apropii de ea si spui: "Sunt un amant fantastic". Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul dorintele. Ce este Marketing-ul? Vezi o fata superba la o petrecere. il apostrofeaza prompt: . Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Unul dintre prietenii tai se apropie de ea. arata cu degetul inspre tine si spune: "Este un amant fantastic". am sa va implinesc cate una la fiecare. urca in masina si. o conduci acasa si ii spui: "Apropo. Agentul iese si el in fata: . O freaca si un duh iese la lumina. Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina. cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa. in drum spre biserica. Acesta este Brand Recognition Instructiuni bancomat In lumea intreaga au aparut afisate linga automatele bancare si instructiunile de utilizare. balbaind: .Eu. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. fiti intotdeauna bine informati pentru ca altfel riscati sa ratati ocazii unice. Vezi o fata superba la o petrecere. pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului. Acesta este Direct Marketing. Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. va amintiti Psalmul 129? Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de pe picioarele pasagerei. cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria. profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele. incrucisandu-si picioarele. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Ajung la manastire. Preotul nu se poate abtine si tot fixand picioarele tinerei calugarite. Ea vine la tine si-ti spune: "Esti un amant fantastic".Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa.E randul tau. ii ridici geanta dupa ce o scapa pe jos. Acesta este Advertising. si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri. Esti la o petrecere cu un grup de prieteni si vezi o fata superba. . pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutei. preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele.Parinte. lasa la vedere niste coapse superbe. iti indrepti cravata.

. ARISTOTEL: Este in natura puilor sa traverseze strazi.golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul 6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera 7 Incercarea introducerii card-ului 8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta 9 Introducerea card-ului 10 Introducerea card-ului in pozitia corecta 11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara 12 Introducerea codului PIN 13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect 14 Introducerea sumei dorite 15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare 16 Scoaterea banilor 17 Golirea posetei. si toti s-au inveselit. BILL GATES: Chiar acum am lansat in piata MSChicken 2000. Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si a dezvolta competentele necesare pentru a crea si a infrunta competitivitaea pietei. Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile fara sa fie intrebati de motivele lor. BUDDHA: A pune aceasta intrabare contrazice propria ta natura de pui. ci pune oua. FREUD: Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala: Oedip Avicol. EINSTEIN: Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe desubtul lui depinde de punctul de reper relativ. MARTIN LUTHER KING: I have a dream. tot n-ati intelege. BILL CLINTON: Puiul n-a traversat autostrada. dragii mei dobitoci.Procedura pentru barbati 1 Oprire in dreptul automatului 2 Coborirea geamului 3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN 4 Introducerea sumei dorite 5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor 6 Ridicarea geamului 7 Plecarea Procedura pentru femei 1 Oprire dupa automat 2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului 3 Repornirea motorului inecat 4 Coborirea geamului 5 Gasirea posetei. PROFESOR DE LICEU: Chiar daca v-as explica. puiul NU a traversat autostrada. De ce a traversat puiul autostrada? INVATATOARE DE SCOALA PRIMARA: Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta. PLATON: Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei. ANDERSEN CONSULTING: Iregularitatea partii autostrazii a puiului ii ameninta pozitia dominanta in marketing. Cui ii pasa de ce? Faptul de a traversa autostrada justifica orice alt motiv. MACHIAVELLI: Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. punerea card-ului in locasul lui 23 Reverificarea machiajului 24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare 25 Conducerea a 6 pina la 8 km 26 Eliberarea frinei de mina. din nou. MOISE: Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o. KARL MARX: Avea instabilitate istorica si dialectica. Repet. pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel 18 Reverificarea machiajului 19 Parcurgerea a citiva metri 20 Reintoarcerea la automat 21 Recuperarea card-ului 22 Regolirea posetei... care nu numai ca traverseaza autostrazile. gasirea portofelului. arhiveaza documentele importante si rotunjeste calculele dumneavoastra fara nici o eroare.

ale tale . a mea. cine mi-a mancat banana bai. Mergea mindru... Puiul a stiut atunci ca a sosit momentul. La glorie. Noi mancam la serviciu. asa. O colega de la departamentul administrativ trimite urmatorul mesaj urmat de o reactie in lant: "Dragii mei. Sper c-ati inteles mesajul si pe viitor n-or sa mai fie astfel de probleme penibile. Stiu cat suferi . Daca ei lipsesc. 2.nu ma mai joc. Puiul a traversat autostrada. aia mare. De aceea n-a vazut acel camion fara lumini.. CONSTANTINESCU: Concetateni. La distanta. cele doua mere mari.. repet. Si in interior. repet. va rog sa nu mancati sub nici o forma ce nu va apartine. inapoi. Si galben. repet. Multumesc.este intr-adevar frustant. Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr. O singuratate. vreau banana inapoi. Va rog sa nu mai mancati mancarea altor colegi decat daca le cereti acestora permisiunea." Primul raspuns prompt (Alex D. pe urma alta. ZIARUL ADEVARUL: Mitrea si puiul: obscurele coridoare al unei relatii impropri. ma intelegeti. mari de tot (care erau ale mele. repet bai.. Alina. Puiul este in sine tot o autostrada. v-am prevenit daca nu oprim puiul corupt acum o sa ajunga pina la trotuarul de visavis si va reduce credibilitatea tarii la parteneriatele cu Occident! ILIESCU: Pentru ca e un !#$&^* de taranist iresponsabil! MITREA: Am dat dispozitie sa i se congeleze conturile pina nu plateste taxele de drum. ale tale. Cine sunt cei care profita de oua? ACASA MAGAZIN: Toata intimitatea puilor: "IMI LIPSESTE NUMAI DRAGOSTEA CA SA AM UN SUCCES TOTAL" JOSE SOFISMA: Toti puii traverseaza autostrazile. da' nu shtiu daca-i spalat. Dar poate te ajutam cumva acuma: pot sa-tzi ofer un mar mic. al meu. formatati ouale sau trimiteti pe cineva din firma la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA). O lumina. si alta. Frustrari de secretara Povestea asta se intampla la noi in firma. mari de tot.) : "Bai.. si alta (oare cite picioare are?). a pus o gheara pe asfalt.) : "Alina. Mie astazi mi-a mancat cineva 2 mere mari. a mea. daca nu. care uneste Filea de Jos cu Giurtelecu Hododului. imi pare sincer rau pentru frustarea ta (de fapt pentru faptul ca tzi-au disparut merele.PUBLICITY: Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica "Afacerile necurate ale lui Puiu" TITLU DE ZIAR NATIONAL: Criza economica constringe puiul sa traverseze autostrada ! TITLU DE PAGINA 12: Puiul e gata! REVISTA FEMEII: Luminile amurgului se revarsau peste campia solitara. comunicarea se realizeaza prin transmiterea de e-mailuri." La care altul : "In problema asta. repet . Sunt frustrata si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca ceva. mic de tot .unele produse alimentare trebuie despachetate si/sau semi-preparate/incalzite etc. Subscriu sugestiei tale de a nu manca orice SUB ORICE FORMA .. Ce este in spatele afacerii autostrazilor? Informatii exclusive: gainile si puisorii care primesc pe sub mana malai de la Stat. va rog s-o intrebati pe Nina daca mai e ceva in plus. la intamplare fara sa verifice ce e cu mancarea aia.te inteleg). mare de tot. Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul. ale mele). Un destin. Resetati puiul si daca tot il vedeti ca traverseaza.Sunt frustrat si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca asa ceva la intamplare fara sa verifice bla bla. Aceasta oferta este valabila pana azi la ora 16:35. Se gandea la succes. La faima. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman. Scuturindu-si amorteala penelor a mers hotarit." Urmatorul (Bogdan R. o modesta casuta de tabla. mai draga. Puiul a ridicat capul in cautarea unui raspuns la toate intrebarile sale. MARKO BELA: E un drept al minoritatii avicole SUPORT TEHNIC: Eu de aici nu vad sa fi traversat strada.al meu. prin 2 firme de catering. Vreau banana. tre' sa vorbeshti cu SUZANNA! ..

ci multiple variatiuni ale acestei specii. Fie ele posturi de televiziune. . AUTOMOBILIS (proasta cu masina) . firme de renume cu capital strain sau (cazuri dintre cele mai grave) organizatii non-guvernamentale. CORPORATIIS Proasta angajata. care va jucati ba cu merele Alinei alea mari ale ei. SUPERMARKETIS MALLUS (proasta de Mall) Aparent. Daca va inchipuiti ca proasta este pur si simplu proasta. fie si prin faptul ca pentru cea de-a doua mai exista speranta. fie ca intr-adevar le-au intalnit. poate fi gasita in companii. de cele mai multe ori semidocta (ceea ce o face sa arate si mai rau in ochii asistentei). dupa cum o arata si numele. repet. dar specialistii au dat gres. scris in triplul timpului necesar. COMERCIANS (proasta de magazin . putem sa-i atribuim origine divina (multi inca fac aceasta greseala. "Proasta" ca atare nu exista. venerand diverse proaste) sau putem sa punem aparitia proastei printre homo sapiens pe seama unei mutatii genetice. prostie. dar cativa exploratori au mentionat in jurnalele lor fie ca se asteptau sa intalneasca proaste. mai ales in situatiile in care nu are nimic de spus. CORPORATIIS (proasta angajata) . un observator superficial ar putea remarca o posibila confuzie intre aceste ramuri. zona urbana reprezinta aria de raspandire cea mai mare pentru aceasta specie." Marian. matematica si psihologie.STUPIDA U. Dupa 12 ani de analiza atenta a fenomenului.STUPIDA U. STUPIDA U.STUPIDA U. COMERCIANTIS (proasta de magazin . Evident. ma intelegeti. ale ei? Aveti dreptul de a va juca ba dar nu de a le minca ba.. S-a recurs la toate metodele demonstrative existente. Trebuie sa incepem printr-o clasificare. PRETENTIUM Proasta cu pretentii este unul din cele mai cunoscute tipuri de proasta intalnite.STUPIDA U.STUPIDA U. Subspecia STUPIDA STUPIDIS URBANAEUM (PROASTA DE ORAS) Din aceasta subspecie fac parte urmatoarele ramuri: . Dezbateri aprige au provocat cativa asa-zisi specialisti. mai mult sau mai putin "de tranzitie". MARITANS AVANSIS (proasta casatorita cu un barbat bogat) .. Ramane probabil la latitudinea generatiilor viitoare sa determine cu exactitate care din aceste speculatii este cea adevarata. evident. din fizica. STUPIDA U. Cu exceptia unghiilor si a cate unui referat prolix si agramat. ba. Poate fi intalnita oriunde. pe plaiurile mioritice si-a facut aparitia o noua specie bipeda cu pretentii de "sapiens": proasta (stupida stupidis). Se remarca prin aceea ca nu face nimic. Tehnologia inceputului de secol XXI nu ne-a oferit inca aceasta posibilitate.suntem in masura sa va prezentam detalii amanuntite despre aceasta specie.. Nu exista date exacte despre zonele nelocuite de om. Dati-i-le. direct proportional cu cantitatea de. Clasificarea de care aminteam mai sus imparte proastele pe subspecii si.. Caracterizata prin faptul ca ii lipseste complet notiunea de liniste (a celor din jur) isi face un titlu de glorie din faptul ca nu tace niciodata. (urbanaeum) PRETENTIUM (proasta cu pretentii) . voi nu puteti intelege frustrarile sa te trezesti fara mere.STUPIDA U. care au confundat proasta .. dar exemplare de proasta pot fi gasite si in zonele suburbane si in mediul rural. De obicei reuseste sa pacaleasca prin fizic atragator. pe ramuri. mai mult sau mai putin capitaliste.. in cel mai fericit caz). Nu am reusit sa identificam originea fenomenului.STUPIDA U. niciodata. Putem sa pornim de la premiza ca proasta a existat dintotdeauna alaturi de om. Proasta Odata cu trecerea la noile regimuri. dar studiile atente au demonstrat ca intre ele exista deosebiri nete.ca specie cu "needucata". inapoi! Ba. Tot ceea ce se intampla in jurul ei sau mai departe necesita o opinie. ulterior. Se remarca prin faptul ca incearca sa compenseze trasatura care o defineste (prostia) cu exercitii mentale aparent grele (integrame sau romane de Sandra Brown.STUPIDA U. Autorii au fost tentati sa creada acelasi lucru. Concluzia a reiesit aproape de la sine: exista o diferenta fundamentala intre proasta si needucata. repet ba. .vanzatoare) .STUPIDA U. din pietele agroalimentare pana in cinematografe.STUPIDA U. COMUNOTRANSPORTIS (proasta de autobuz) .STUPIDA U. COMUNITAE (proasta de bloc) .revenind la oaia noastra : "Bai. JUVENILIS (proasta tanara) . gresiti din start. PSEUDOCOMUNITAE (proasta mutata la bloc) .cumparatoare) .cu alte cuvinte chiar din stadiile primare ale evolutiei sale .

lasa pur si simplu masina in mijlocul strazii. si in 99% din cazuri va sfarsi. daca isi pierde aceste obiecte. si asta.dar singura consecinta a acestei incercari este nenorocirea definitiva a celor care au curajul sa se angajeze in afacerea cu pricina. care nu mai are grija de camin. Nu conduc niciodata cu motorul sub 2000 de rotatii pe minut. "muiere" este cea mai periculoasa specie de proasta din cate exista.Consuma cantitati industriale de cafea si tigari. In cazul in care proasta lucreaza intr-o organizatie non-guvernamentala. Intre timp. deoarece proastei casatorite cu un barbat bogat nu-i vor mai ajunge banii. ci de ea insasi. capata insusiri speciale. Proasta mutata la bloc nu are notiunea de . poate fi asemanata cu termita (organizeaza colonii care au ca unic scop procurarea hranei) si daca este lasata singura. continua sa procure cele necesare vietii . proasta de bloc nu poate abandona cateva trasaturi specifice. iti va scuipa in cap de la inaltimea tocurilor (cat mai inalte si cat mai subtiri) si-ti va strica astfel cheful pe tot restul anului. vaze. ci va dori pe deasupra si NUME sau FUNCTIE. Oltcit. fara mileuri. Proastele angajate au de asemenea proprietatea de a vorbi extraordinar de mult fara sa spuna nimic. nici macar la a doua generatie. STUPIDA U. Raul pe care il face este perceptibil imediat. chiar si asa. COMUNITAE Proasta de bloc ocupa locul doi ca arie de raspandire in zonele urbane. Speciile comune de proaste cu masina conduc automobile de clasa mica sau compacta (Tico. Ca si comportament. fizic (vatamari corporale mai mult sau mai putin grave). unde-si avea originea. proastele cu masina reusesc sa ocupe cu un Tico intre 2 si 4 locuri de parcare. sau la ce ora se intoarce acesta acasa (si cu cine). AUTOMOBILIS Proasta cu masina. iar la intersectie pleaca intotdeauna de pe loc atunci cand semaforul se schimba de la galben la rosu.dar schimbarea s-a produs la nivelul proastei. care si-ar pierde locurile de munca daca proastele cu masina ar fi starpite. Fiat Punto). PSEUDOCOMUNITAE Proasta mutata la bloc se afla. In afara de numarul masiv de tamponari. ca si atunci. deoarece si-l petrece in Bahamas. Alte manevre sunt excluse. cu atat mai stupide cu cat ocupa o functie mai inalta. mai popular. cunoscuta si sub denumirea eleganta de "femeie la volan" sau. MARITANS AVANSIS Proasta casatorita cu un barbat bogat este o fosila ramasa din vremea comunitatilor primitive. Pericole imediate sunt proastele care conduc automobile de teren . Proasta casatorita cu un barbat bogat are avantaje si dezavantaje. la originea speciei analizate anterior. si s-a raspandit proportional cu numarul de blocuri. STUPIDA U.si proastele care vorbesc la telefon atunci cand conduc. Stramutata din mediul rural. Daca proasta de bloc nu stie ce are in casa vecinul de palier. Unei proaste cu masina ii trebuie cam 120 . iar activitatea recreativa preferata este servitul mesei in oras. sau daca-i sunt furate. Proasta casatorita cu un barbat bogat nu iarta nimic . material sau. sotul acestei proaste incearca sa-i dea ceva de facut (o afacere) atunci cand isi da seama pe cine are langa el . iar formele cu adevarat grave pot fi intalnite la volanul automobilelor care costa peste 20000 de dolari. proasta de bloc moare. iar daca li se pare ca nu pot parca intre alte masini. proasta de bloc moare. Barbatii. cum ar fi pupincurismul (atunci cand sosesc delegatiile care ofera sponsorizari) si emisia de opinii. pesti de sticla si flori de plastic. moare. De obicei. trageti imediat pe dreapta si asteptati sa treaca. lucruri imposibil de atins in realitate. Ea exista ca o consecinta a urbanizarii fortate din perioada comunista. de multe ori. atunci cand "barbatii procurau hrana iar femeile aveau grija de camin". de cele mai multe ori s-au aratat dezamagiti dupa perioade scurte de timp. STUPIDA U. Avantajul este ca nu risti sa te impiedici de ea in concediu.. atunci cand totusi dai de ea. prin a lovi ceva.in speta. Singurul lucru pe care pot sa il faca relativ bine este "parcarea cu fata". Proasta de bloc este o consumatoare vorace de programe TV subculturale (concursuri de asa-zisa inteligenta. moare. Dezavantajul consta in faptul ca. telenovele si emisiuni de umor fara umor) . alaturi de alte semene.. STUPIDA U. Proasta de bloc este specia de proasta care isi aranjeaza cel mai meticulous vizuina . Proasta de bloc are nevoie de comunicare permanenta cu alte proaste de bloc si are ca trasatura principala interesul pentru vietile altora. dar cei care au incercat sexul cu proasta angajata. bani . Altfel. rugati-va sa pastreze drumul drept.daca o pana a televizorului se prelungeste prea tare. acolo unde un sutien costa cat salariul pe doi ani al unui muncitor de la IMGB.nu veti intalni niciodata apartament in care locuieste o asemenea proasta. dupa unii cercetatori. Daca intalniti intamplator o proasta de acest fel.este bine sa le evitati cu orice pret .de la saloane de coafura si cosmetica pana la magazinele de care majoritatea oamenilor nici nu stiu ca exista. proastele cu masina produc parcari incredibile. Acestui tip de proasta ii datoreaza existenta tinichigiii auto. in urma unei revelatii. Diverse opinii sustin ca ar fi buna la partea de sex.180 de minute sa iasa dintr-o parcare in care nu se mai afla nimeni. acolo unde isi inchipuie ca poate fi vazuta.

COMUNOTRANSPORTIS Proasta de autobuz (troleibuz. proasta de Alimentara si proasta de ghiseu. asculta manele. STUPIDA U. proasta de autobuz lasa privirea in jos sau priveste pe geam si tace. Nu vom detalia aici toate ramificatiile si mutatiile acestei subspecii. puteti fi siguri ca la sfarsitul drumului veti sti totul despre chisturi. Evident. ca si prezenta permanenta in acelasi balcon la toate nuntile / inmormantarile / mutarile sau celelalte evenimente majore din viata cartierului. dar despre acestea nu se stie decat ca sunt invatate sa dea din buric de la varste fragede. toate foarte zgomotoase. Daca vedeti pe strada o proasta tanara pe tocuri de 12. Exista referinte si despre proastele tinere "de cartier". Asa cum deja stim. Daca aveti ocazia sa calatoriti langa doua sau mai multe proaste de autobuz. STUPIDA U. Ne putem astepta de la proasta mutata la bloc sa creasca in balcon gaini sau porumb. sau chiar daca sta si ea jos). nu-ti convine. nu va mirati ca ati fost serviti cu painea cea mai veche. proasta mutata la bloc va atrage mereu privirile trecatorilor si-i va face sa simta o acuta nevoie de arma in dotare. intr-o simbioza incredibila. nu trebuie intrerupta sub nici o forma din monotonie . e doar o tactica: va injura birjareste cand va cobori si se va simti in siguranta. si va sfarsi prin a cumpara o papiota de 200 de lei spre disperarea tuturor celor care-si asteapta randul. dar o va face incontinuu. chiar si atunci cand este chemata sa-si faca datoria. Tot acestei specii de proasta ii este atribuita si proprietatea de a striga de la balcon. fie la copii fie la sot. Proasta mutata la bloc va sporovai cu cealalta proasta mutata la bloc. Proastei de autobuz i se atribuie toate situatiile in care controlorii au fost linsati in mijloacele de transport in comun. va fi cat de curand. la tejghea. intalnita in toate mijloacele de transport in comun. JUVENILIS Proasta tanara merita analizata in acest tratat deoarece ea este forma primara a tuturor celorlalte subspecii de proaste. in ultima instanta. Da. foarte obraznice si complet nejustificate.. Atunci cand nu discuta despre Operatie (a ei sau a altcuiva). ovare extirpate. Eventual (dar nu garantat) puteti afla si in ce zile are menstruatie Gina (nu stim inca cine este Gina. ci doar la moda). proasta de autobuz este Operata sau. dar facem cercetari in acest sens). pentru aceasta specie de proasta. Tejgheaua.daca totusi riscati sa faceti asa ceva."liniste" si va vorbi puternic indiferent de ora si loc. de cartier . Proasta tanara isi doreste cu disperare sa arate de 35 de ani la 15 si de 12 la 20. Oricum. COMERCIANTIS (STUPIDA VANDANS) Proasta de magazin (vanzatoarea) este una din cele mai comune sechele ale regimului comunist. cu salamul cel mai mucegait sau cu un "n-avem!" sec si enervat. Au fost semnalate chiar cazuri de proaste mutate la bloc care au crescut porci in dormitor. Proasta de autobuz este cea care a vazut hotii de buzunare.. si ca sunt plesnite peste gura cu sau fara motiv (ceea ce. nici una din aceste incercari nu-i reuseste. unde viata isi duce ritmul (aparent linistit) in dulcele stil patriarhal. Viata proastei de magazin. Atunci cand este interpelata ("ce te bagi cucoana?" este formula cea mai recomandata). tinand usa apartamentului deschisa . va intoarce toate rafturile pe dos cercetand defecte si zgaibe. puteti fi siguri ca tot atatia ani numara. Pe langa "Cat costa?" din vocabularul Stupidei Acquis nu lipsesc expresiile "E de piele?" si "Dincolo era mai ieftin". proasta de autobuz face opinie publica. Vanzatoarea nu poate exista fara cumparatoare. chiar daca marfa ceruta se afla sub nasul Dvs. iar ea este gata sa fluture in orice clipa un certificat care sa-i ateste calitatea de Operata. are gradul cel mai mare de risc la viol (justificat. Proasta tanara este caracterizata de faptul ca nu citeste niciodata o carte. au aratat cercetarile. va folosi drept sopron uscatorul comun al blocului. daca nu e. chiar daca ea se va mira ulterior) si este lipsita complet de gust la orice capitol. Aparent benigna. Primeaza aici machiajul si imbracamintea. ea i-a vazut prima! STUPIDA U. In sfarsit. maxi-taxi) este o specie viagera. Sa nu va lasati inselati. hernii sau cancere la san. Operatia ii confera dreptul suveran de a sta jos intr-un autobuz plin de invalizi. indiferenta la protestele celorlalti locatari. tot asa cum aceasta nu poate exista fara prima. dar cateva exemple merita amintite: proasta de librarie. atunci cand este vanzatoare. n-ai decat sa te cari in alta parte. COMERCIANS (STUPIDA ACQUIS) Este opusul vanzatoarei. tramvai. Proasta de autobuz provoaca intotdeauna un scandal atunci cand cineva de care nu-i place indrazneste sa stea jos (chiar daca autobuzul e gol. este un mic imperiu in care e indicat sa nu calci regulile. dar protesteaza foarte puternic atunci cand i se cere sa iasa din aceasta stare. STUPIDA U. Se aseamana cu Stupida Corporatiis prin faptul ca nu face nimic. aceasta proasta va discuta cu voce tare despre subiectul favorit: Operatia. nu va vorbi decat lucruri de stricta necesitate (pentru ea). nu este deloc un lucru rau. Impreuna cu alte proaste de autobuz. Cumparatoarea este la originea tuturor cozilor din magazine. dar nu va avea pareri decat atunci cand acestia au coborat cu portofelele tuturor calatorilor.pentru ea blocul nu este decat o ulita pe verticala. Daca proasta mutata la bloc va avea nevoie sa arunce mobila veche in sopron.

sau nu, proastele tinere, asemenea microbilor, arata toate la fel si, tot ca si microbii, o data contractate se dau duse foarte greu. STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS Proasta de Mall, cea mai recenta subspecie aparuta, poate fi intalnita in supermagazine si Mall-uri. Activitatea preferata este vorbitul la telefonul celular (o forma tehnologizata de a spune aceleasi si aceleasi prostii, intr-un consum inutil de energie si bani). Se distinge dupa culorile mov, roz (sau combinatii ale acestora) si par vopsit - indiferent de culoare, vopsit sa fie. Proasta de Mall are tocuri, indiferent daca stie sau nu sa mearga pe ele, si poseta minuscula (atunci cand poseta este transparenta, va purta in ea neaparat si un pachet de tampoane, ca sa stie tot Mall-ul in ce perioada a vietii se afla). Daca n-are buze, proasta de Mall si le deseneaza. Acelasi lucru este valabil si pentru ochi. Proasta de Mall nu are creier dar nici nu incearca sa si-l deseneze, spre deosebire de toate celelalte subspecii de proaste care, culmea, o fac. Proasta de Mall nu pricepe mare lucru din ceea ce se intampla in jurul sau, dar nici nu are nevoie sa priceapa. Reperele ei sunt foarte simple: haiducul de care atarna si masina acestuia, de preferinta MARE. Au fost cazuri in care proastele de Mall si-au incurcat haiducii intre ele, dar nici una din parti nu a sesizat diferenta. Proasta de Mall tine cura de slabire, ca sa justifice cantitatile industriale de cartofi prajiti cu maioneza pe care le ingera pe teritoriul Mall-ului (singura ei alimentatie, se pare). Fiind o specie atat de recenta, nu se stie nimic despre viitorul proastei de Mall. Specialistii au incercat cateva simulari, dar nici una din acestea nu a dat vreun rezultat, astfel incat comunitatea stiintifica, de comun acord, considera ca in general, vietile proastelor de Mall nu duc nicaieri. Nu se stie nimic despre viata lor sexuala si nici nu s-a putut deduce. Aceeasi comunitate stiintifica asteapta cu interes sa afle cum se reproduce proasta de Mall, ca sa afle cateva obiceiuri asa-zis intime ale acesteia.

50 DE MOTIVE PENTRU CARE-I MINUNAT SA FII BARBAT
1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna. 2.- Mecanicii nu te fac prost. 3.- Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi. 4.- Nu esti furat la coafor. 5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza. 6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza. 7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret. 8.- Nici-unu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi. 9.- Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000. 10.- Trei perechi de pantofi sunt destui. 11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure. 12.- Haine de nunta: 3.000.000 lei in loc de 9.000.000 13.- Iti pastrezi numele de familie toata viata. 14.- In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta. 15.- Faci baie si esti gata in10 minute. 16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda. 17.- Tot ce ai pe fata ramine cu aceasi culoare 18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata. 19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta. 20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine. 21.- Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine. 22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea. 23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte. 24.- Te poti plimba seara cu masina. 25.- Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul. 26.- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca! 27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup 28.- Cozile la WC sunt cu 80% mai rare 29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar" 30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el. 31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari. 32.- Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine cineva. 32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere. 33.- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... m...!" 34.- Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.

35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou. 36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde. 37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat. 38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?" 39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten. 40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi. 41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din contra, te felicita. 42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat. 43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau. 44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de copiii tai. 45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi. 46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme. 47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic. 48.- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni. 49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni 50.- DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB!

English can be a funny language
Anunturie de mai jos sunt culese din diferite colturi ale lumii, fiind facute pentru turistii vorbitori de limba engleza. Cocktail Lounge, Norway: LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR. At a Budapest Zoo: PLEASE DO NOT FEED THE ANIMALS. IF YOU HAVE ANY SUITABLE FOOD, GIVE IT TO THE GUARD. Doctor’s Office, Rome: SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES. Hotel Acapulco: THE MANAGER HAS PERSONALLY PASSED ALL THE WATER SERVED HERE. Information booklet about using a hotel air conditioner, Japan: COOLS AND HEATS: IF YOU WANT JUST CONDITION OF WARM AIR IN YOUR ROOM, PLEASE CONTROL YOURSELF. Car rental brochure, Tokyo: WHEN PASSENGER OF FOOT HEAVE IN SIGHT, TOOTLE THE HORN. TRUMPET HIM MELODIOUSLY AT FIRST, BUT IF HE STILL OBSTACLES YOUR PASSAGE, THEN TOOTLE HIM WITH VIGOR. Dry Cleaner’s, Bangkok: DROP YOUR TROUSERS HERE FOR THE BEST RESULTS. Sign in men’s rest room in Japan: TO STOP LEAK, TURN COCK TO THE RIGHT. In a Nairobi Restaurant: CUSTOMERS WHO FIND OUR WAITRESSES RUDE OUGHT TO SEE THE MANAGER. On the grounds of a private school: NO TRESPASSING WITHOUT PERMISSION. On an Athi River Highway: TAKE NOTICE: WHEN THIS SIGN IS UNDER WATER, THIS ROAD IS IMPASSABLE. On a poster at Kencom: ARE YOU AN ADULT THAT CANNOT READ? IF SO, WE CAN HELP. In a City Restaurant: OPEN SEVEN DAYS A WEEK AND WEEKENDS. One of the Mathare buildings: MENTAL HEALTH PREVENTION CENTRE. A sign seen on an automatic restroom handdryer: DO NOT ACTIVATE WITH WET HANDS. In a Pumwani maternity ward: NO CHILDREN ALLOWED. In a cemetery: PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN GRAVES.

Sign in Japanese public bath: FOREIGN GUESTS ARE REQUESTED NOT TO PULL COCK IN TUB. Tokyo Hotel’s rules and regulations: GUESTS ARE PROHIBITED NOT TO SMOKE OR DO OTHER DISGUSTING BEHAVIOURS IN BED. Hotel Notice: Tokyo: IS FORBIDDEN TO STEAL HOTEL TOWELS PLEASE. IF YOU ARE NOT A PERSON TO DO SUCH A THING, PLEASE NOT TO HAVE NOTICED. On the menu of a Swiss Restaurant: OUR WINES LEAVE YOU NOTHING TO HOPE FOR. In a Tokyo Bar: SPECIAL COCKTAILS FOR THE LADIES WITH NUTS. In a Bangkok Temple: IT IS FORBIDDEN TO ENTER A WOMAN EVEN A FOREIGNER IF DRESSED AS A MAN. Hotel Room Notice: Chaing-Mai, Thailand: PLEASE DO NOT BRING SOLICITORS INTO YOUR ROOM. Hotel Brochure: Italy: THIS HOTEL IS RENOWNED FOR ITS PEACE AND SOLITUDE. IN FACT, CROWDS FROM ALL OVER THE WORLD FLOCK HERE TO ENJOY ITS SOLITUDE. Hotel Lobby, Bucharest: THIS LIFT IS BEING FIXED FOR THE NEXT DAY. DURING THAT TIME WE REGRET THAT YOU WILL BE UNBEARABLE. Hotel Elevator, Paris: PLEASE LEAVE YOUR VALUES AT THE FRONT DESK. Hotel Yugoslavia: THE FLATENNING OF UNDERWEAR WITH PLEASURE IS THE JOB OF THE CHAMBERMAID. Hotel Japan: YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAMBERMAID. In the lobby of a Moscow Hotel across from a Russian Orthodox Monastery: YOU ARE WELCOME TO VISIT THE CEMETERY WHERE FAMOUS RUSSIAN AND SOVIET COMPOSERS, ARTISTS AND WRITERS ARE BURIED DAILY EXCEPT THURSDAY. Hotel catering to skiers, Austria: NOT TO PERAMBULATE THE CORRIDORS IN THE HOURS OF REPOSE IN THE BOOTS OF ASCENSION. Taken from a menu, Poland: SALAD A FIRM’S OWN MAKE; LIMPID RED BEET SOUP WITH CHEESY DUMPLINGS IN THE FORM OF A FINGER; ROASTED DUCK LET LOOSE; BEEF RASHERS BEATEN IN THE COUNTRY PEOPLE’S FASHION. Supermarket, Hongkong: FOR YOUR CONVENIENCE, WE RECOMMEND COURTEOUS, EFFICIENT SELF-SERVICE. From a Soviet Weekly: THERE WILL BE A MOSCOW EXHIBITION OF ARTS BY 15,000 SOVIET REPUBLIC PAINTERSAND SCULPTORS. THESE WHERE EXECUTED OVER THE PAST TWO YEARS. In an East African newspaper: A NEW SWIMMING POOL IN RAPIDLY TAKING SHAPE SINCE THE CONTRACTORS HAVE THROWN IN THE BULK OF THEIR WORKERS. Hotel Vienna: IN CASE OF FIRE, DO YOUR UTMOST TO ALARM THE HOTEL PORTER. A sign posted in Germany’s Black Forest: IT IS STRICKLY FORBIDDEN ON OUR BLACK FOREST CAMPING SITE THAT PEOPLE OF DIFFERENT SEX, FOR INSTANCE, MEN AND WOMEN, LIVE TOGETHER IN ONE TENT UNLESS THEY ARE MARRIED WITH EACH OTHER FOR THIS PURPOSE. Hotel Zurich: BECAUSE OF THE IMPROPRIETY OF ENTERTAINING GUESTS OF THE OPPOSITE SEX IN THE BED ROOM, IT IS SUGGESTED THAT THE LOBBY BE USED FOR THIS PURPOSE. An advertisement by a Hongkong dentist: TEETH EXTRACTED BY THE LATEST METHODISTS. A laundry in Rome: LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD TIME. Tourist agency, Czechoslovakia: TAKE ONE OF OUR HORSE-DRIVER CITY TOURS. WE GUARANTEE NO MISCARRIAGES. Advertisement for donkey rides, Thailand: WOULD YOU LIKE TO RIDE ON YOUR OWN ASS?

please do not say "ma sterg la cur cu textul asta". 5. "cacanaru'" or "boul". Such behavior. Do not say "futu-ti mata" if somebody is persistent. cu conditia sa: a) nu fie vreun politist prin apropriere b) sa pui luminile de avarie. You will not say "si-a bagat pula" when someone makes a mistake. Thank you. In a Swiss mountain inn: SPECIAL TODAY – NO ICE CREAM. parcheaza acolo. Copenhagen: WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS. 10. Lack of determination will not be referred to as "pulalau" nor will persons who lack initiative be referred to as "muiangiu". 12. Do not say "ia mai mereti-n pula cu cacatu'" asta when a relevant project is presented to you. is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. or "baga-mi-as". pui masina pe trotuar. You should never call partner representatives as "boul dracului" or "tampitu' ala". 9. 2. Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun. 11. chiar in statie. Words like "futui". 6. Airline ticket office. se tine cont numai de punctul anterior. No project manager. if a colleague is going through a difficult situation. trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as "pizdulica buna. 4. "în pula mea". When asking someone to leave you alone. nor should you ever answer "futu-te-n cur" when your assistance is required. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as "porcarii". 7. Last but not least.In the window on a Swedish furrier: FUR COATS MADE FOR LADIES FROM THEIR OWN SKIN. section head or administrator under any circumstances will be referred to as "pula de om". In practica. when a major mistake has been made. after reading this note. or "s-a cacat pe el" if you see someone being reprehended. Just keep it clean and dispose of it properly. In momentul in care te urci la volan. Parcarea se executa tinand cont de urmatoarele reguli: 1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi. aplica punctul 2. 2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri. futaciosu'" or "homalau' lu' peste". . Internal Note To: All Romanian Speaking Staff Subject: Improper Language Usage It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. 3. no matter how heated a discussion may become. Oprirea si stationarea Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei. Furthermore. do not add "pula" mea. you must not say "am pus-o" (refer to item 2) nor "o sa ne-o traga" when a matter becomes excessively complicated. daca ai chef. in asa fel incat sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta. All forms and derivations of the verb "a se caca" and a se fute are utterly inappropriate and unacceptable in our environment. trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. Daca nu. Numai fraierii conduc ca la carte. Sfaturi pentru soferii bucuresteni Daca ai masina. you must not say "du-te-n pula mea" nor should you ever substitute "May I help you?" with "ce pula mea vrei"? 8. All personnel will immediately adhere to the following rules: 1. "pula" and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners "bosorogi împutiti". The box of a clockwork toy made in Hong Kong: GUARANTEED TO WORK THROUGHOUT ITS USEFUL LIFE. regulile se modifica dupa cum urmeaza: I. Daca nu ai chef. in addition to violating our policy.

ignor-o si aplica punctul 3. 3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4. 4) Daca exista un loc de parcare langa trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incat masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrand pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cat mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul urmator. 5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura. 6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, langa un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frana de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe langa masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita. II. Prioritatea In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate: a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta b) prioritate de tramvai c) prioritate de camion d) prioritate de taxi e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata. Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, masina calca, nu fute!". Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant. III. Alte sfaturi la fel de utile Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice: Semnificatia culorilor semaforului: - verde - treci fara probleme - galben: repede ca se pune rosu, - rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti. - Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole position. - Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita! - Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata. - Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza. - Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice. - Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii. - Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean. - Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil. - Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de bere.

- Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare. - Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.

Aniversare
Acum doua saptamini a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca....." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata.... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou, cand am intrat pe usa secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea.... Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat la telefon sa ma felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna ?" i-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut cate un sprit si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou ea mi-a zis: " Intr-o asemenea zi, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa sa continuam sa ne distram!".... "Bine!" am zis... "hai! si asa mai bem cate un paharel".... Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda'?".... "Nuuuu, nici o problema!!" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ dar cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude cantand in cor: "HAPPY BIRTHDAY TO YOU......" iar eu stateam ca un idiot doar in chiloti, in mijlocul sufrageriei.... Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe scarba asta de secretara........ Cu sentimentele nu se joaca nimeni!

Cura
Cura de slabire n-a fost niciodata mai usoara: Sfasiatul hainelor: -cu permisiune: 12 cal. -fara permisiune: 187 cal. Scos sutienul: - cu ambele maini: 8 cal. - cu o mana: 12 cal. - fara maini: 85 cal. Pusul prezervativului: - in timpul erectiei: 6 cal. - fara erectie: 315 cal. Preludiu: - gasire clitoris: 8 cal. - gasire g-spot: 92 cal. Pozitii: - misionarul: 12 cal. - 69 : 8 cal. - 69 in picioare: 112 cal. - trolley: 216 cal. - Italian chandelier: 912 cal. Orgasme: - real: 112 cal. - faked: 315 cal. Postludiu: - lay in bed: 18 cal. - jump out of bed: 36 cal. - explicatii la "jump out of bed": 816 cal.

Obtinere a unei a doua erectii: - varsta intre 16-19: 12 cal. - varsta intre 20-29: 36 cal. - varsta intre 30-39: 108 cal. - varsta intre 40-49: 324 cal. - varsta intre 50-59: 972 cal. - peste 60: cel putin 2916 cal.

Secretele unei casnicii reusite Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri. 2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova. 3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi. 4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria. 5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca. 6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric. 7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac". 8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata. 9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!" 10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului. 11. Nu am vorbit cu sotia mea de11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup. 12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf". 13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.

Electorale
Iata ce se intampla cand presedintele SUA este ales intr-un an cu "0" la sfarsit. Se repeta la fiecare 20 de ani. 1840: William Henry Harrison (a murit in biroul sau) 1860: Abraham Lincoln (asasinat) 1880: James A. Garfield (asasinat) 1900: William McKinley (asasinat) 1920: Warren G. Harding (a murit in biroul sau) 1940: Franklin D. Roosevelt (a murit in biroul sau) 1960: John F. Kennedy (asasinat) 1980: Ronald Reagan (a supravietuit unei incercari de asasinare) 2000: George W. Bush (?) Si cand te gandesti ca erau doi care se luptau in campania electorala in 2000. ;) Dar asta nu e tot. Acum devine din ce in ce mai interesant. Rugati un profesor de istorie sa va explice daca poate. Abraham Lincoln a fost ales in Congres in 1846. John F. Kennedy a fost ales in Congres in 1946. Abraham Lincoln a fost ales presedinte in 1860. John F. Kennedy a fost ales presedinte in 1960. Amandoi erau preocupati mai ales de drepturile omului. Ambele sotii si-au pierdut copiii pe vremea cand traiau la Casa Alba. Ambii presedinti au fost impuscati intr-o vineri. Ambii presedinti au fost impuscati in cap. Acum devine chiar ciudat. Pe secretara lui Lincoln o chema Kennedy. Pe secreatra lui Kennedy o chema Lincoln.

) P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat. care a fost presedinte dupa Kennedy. Amandoi au fost urmati de sudisti numiti Johnson. Kennedy a fost impuscat intr-o masina 'Lincoln' facuta de 'Ford'. S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion. care l-a asasinat pe Kennedy. Lincoln a fost impuscat la teatrul 'Ford'. Lee Harvey Oswald.Amandoi au fost asasinati de Sudisti. John Wilkes Booth. Acum tine-te bine. S: Strans ceva la bord. P: Avionul merge caraghios. S: Confiscat ciocanul de la pitic. Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service. Ce coincidenta! Inginerii de la Qantas Sa nu ziceti ca inginerii n-au simtul umorului. S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin. De ce barbatii nu pot castiga . P: Sistemul IFF inoperabil. Lyndon Johnson. care l-a asasinat pe Lincoln. s-a nascut in 1939. s-a nascut in 1908. Booth si Oswald au fost asasinati inainte de procesele lor. S: Semn inlaturat. Ambele nume sunt compuse din 15 litere. s-a nascut in 1839. P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza. P: Gaze moarte pe parbriz. Ambii asasini sunt cunoscuti pentru ca au trei nume. sa zboare cum trebuie. doar "aterizarea automata" cam dura. S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie. P: Motor 3 lipsa. S: Comandat gaze vii. care a fost presedinte dupa Lincoln. S: Suspectez ca ai dreptate. P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta. P: Zborul ok. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul. P: Zgomot de sub bord. P: Joaca ceva la bord. S: Avertizat avionul sa stea drept. si sa ia lucrurile in serios. P: Soricel la bord. P: Suspectez crapatura in parbriz. S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga. Andrew Johnson. s-a nascut in 1808. S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF. P: "Radarul tinta" bazaie. S: Asta le este scopul. S=raspunsul inginerilor. S: Instalat pisica. (P=Problema semnalata de pilot.

Acesta este felul in care ii arati ca te-ai gandit la el si te intereseaza nevoile lui. esti molau (te gandesti prea mult). Iti ia cateva minute sa-i speli pe maini si pe fata (daca sunt mici). Adu-ti aminte: subiectele pe care le abordeaza el sunt mai importante decat ale tale! .Asculta-l. daca-i oferi flori. . Probabil ca si tu ai ceva important sa-i spui. esti obsedat. e hartuire sexuala. Daruieste-i un zambet cald si fii sincera in dorinta ta de a-i face pe plac. esti sovinist. monotona si prost platita. daca-i spui ce bine arata. .Fa-i seara placuta! Niciodata nu te plange daca ajunge tarziu acasa sau iese in oras sa ia cina fara sa te ia cu el. esti un barbat sovin. daca nu. monotona.Pregateste copiii. daca te roaga ea. daca plangi. daca o pocnesti. urmaresti ceva. se cheama maltratarea sotiei. esti un smiorcait. e autoaparare. daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. daca ea primeste o slujba inaintea ta. prost platita. n-o mai iubesti.In lunile geroase trebuie sa-i faci focul in semineu.Pregateste-te. ai pe altcineva. vei avea o imensa satisfactie personala. asta e exploatare. Lasa-l pe el sa vorbesca primul. Daca te ocupi de comfortul lui. Iti ia 15 minute sa fii fresh cand vine. asta inseamna favoritism. nu ai timp niciodata pentru ea. daca ea ia o decizie fara sa te consulte. Invata-i sa faca cat mai putin zgomot! . daca nu. daca pastrezi tacerea esti indiferent. . daca te doare pe tine. . esti o panseluta/un pampalau. daca nu muncesti destul (prea din greu). esti lipsit de ambitie. daca stai acasa si faci gospodarie.Scopul tau trebuie sa fie acesta: casa sa fie un loc cu pace si liniste in care sotul tau sa renasca. chiar inainte de sosirea lui. Nu-l deranja cu nemultumirile si cu problemele tale! . e dominare masculina.Sa ai cina gata. Incearca sa intelegi ca acasa el trebuie sa se simta bine. piaptana-te ca sa arati cat mai bine. ati avut sanse egale. ar trebui sa-ti misti fundu' si sa gasesti ceva mai bun.Fii fericita sa il vezi. daca muncesti din greu. Ei sunt niste comori si sotului tau ii va face placere sa-i vada jucandu-se. daca nu. daca o doare capul. e femeie emancipata. daca nu. Mai fa o tura sa vezi daca e totul in regula. daca ea are o slujba plictisitoare. relaxat. Planuieste in noaptea dinainte sa ai o masa delicioasa cand se intoarce acasa. Si-o doresc ei! The good wife's guide . daca esti promovat inaintea ei. daca tu ai o slujba plicticoasa. dar nu e momentul acum. daca vrei sa faci dragoste prea des. Barbatii mor mai repede decat femeile. daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place. Sotul tau se va simti ca in rai. daca te pocneste ea. . iti face o favoare.Tine casa curata. sa le schimbi hainele. daca nu.daca pui o femeie pe un piedestal si incerci s-o protejezi de o cursa de soareci. esti un nenorocit insensibil. daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. e obosita. esti homo.1959 . daca iei o decizie fara sa o intrebi. esti un trandav bun de nimic. Machiaza-te. .

Nu stiu ce sa ma fac. el a iesit si a ajuns la chiosc dar era inchis. sa incerce sa cumpere de la masina automata din pub. Papa moare. . Cand am ajuns acasa. . Viata mea e un dezastru..Fa-l sa se simta bine.Fabula O femeie si-a rugat barbatul sa se duca sa-i cumpere tigari. Liverpool si Papa Anul 1981 Printul Charles se casatoreste iar Liverpool este campioana Europei. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. Asaza-l intr-un fotoliu comfortabil. Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Anul 2005 Printul Charles se recasatoreste. Nevasta astepta la intrare si foarte furioasa l-a intrebat unde a fost? "sa vezi draga. Vorbeste-i cu o voce calda si placuta.. asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta.Nu te plange daca a venit tarziu sau chiar daca nu vine toata noaptea.. el doar a zambit si a continuat sa conduca. A spus ca e totul ok.. si am plans. ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de a face cu mine niciodata.. am simtit ca l-am pierdut. acolo era o femeie foarte frumoasa. Fanii lui Liverpool au ce sarbatori: echipa lor favorita este din nou castigatoarea UEFA Champions League. La 3 dimineata s-a trezit si s-a speriat… " wow . pravalia era inchisa si m-am dus sa-ti cumpar de la masina automata. el este stapanul casei si intotdeauna are dreptate! Nu ai dreptul sa-l intrebi nimic! O sotie buna stie intotdeauna care-i este locul! Noaptea de bowling . Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat. L-am intrebat daca era suparat pe mine. au inceput sa vorbeasca…in scurt timp erau in casa frumoasei. L-am intrebat ce nu era in regula.. Sunt disperata. Jurnal Jurnalul ei Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat.. si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele. Poli a pierdut in deplasare dar macar eu m-am futut. Charles. dar el adormise deja.e asa de tirziu!" ..am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Nu imi pot explica comportamentul lui. si am facut dragoste. A trecut vis a vis. Regretabil. Acolo era o femeie foarte frumuoasa. ai putin talc in casa? Tipa a adus un packet si acesta si-a bagat mainele adanc in el. Nu-l intreba despre actiunile sale. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Am baut putin si m-a invitat la ea acasa si pana la aceasta ora am stat in pat cu ea". "Adevarat?!" 'Arata-mi mainele tale" . pana am adormit si eu. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme. Conversatia nu incepea. Parea atat de distant si absent. . Dar tot nu era el. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Din pacate. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Facusem planuri sa mergem la un bar ca sa bem ceva." Jurnalul lui Azi. Adu-ti aminte. Sa ai intotdeauna o bautura pregatita pentru el.Aranjeaza-i perna si ofera-te sa-i scoti pantofii..s-a uitat pe mainile pline cu talc si i-a zis…"esti un mincinos! Iar ai fost la bowling!!"..daca tacerea lui era din vina mea. Nu a zis nimic. are loc un grav atentat la viata Papei.

In viitor Daca printul Charles se va recasatori. nu? Dupa ce a terminat.. doar un corp perfect. Carmen a incercat sa ma consoleze si am descoperit cu ocazia asta ca e pasionata de sexul anal. Daca nu. dar ele nu sunt tu. Eu cred ca putem. Maria". Nici pe-aproape macar. care nu mai ai fermitatea corporala de odinioara? Ma indoiesc. Era tanara. Visul oricarui barbat. Ingineri . Nu mai imi pasa ca voi fi considerat un prost. amintindu-ne cu nostalgie de vremuri fericite. Asa ca eram in jacuzzi. Dar era doar ego-ul meu ranit care dicta. Cred ca mandria mea avea nevoie cu disperare de asta. care inca te mai asteapta. nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi oferea partida perfecta de sex oral. cu o cupa de sampanie. "de ce ma simt atat de gol pe dinauntru?". in cazul ei da. Am obosit tot pretinzand ca nu mi-e dor de tine. Sa fi ajuns atat de superficial? Ce daca are un corp perfect? O face mai buna la pat? Ma rog. Dar acum vad ca mandria m-a costat o groaza de lucruri. si nu creierul. macar da-mi un telefon si spune-mi unde este telecomanda. Oricum. Asta m-a excitat teribil. Poate e timpul sa lasam inima sa vorbeasca. Doamne. Te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc. dar nu asta am vrut sa iti spun. Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. ci ca sa iti arat disperarea mea. Iti mai aduci aminte de Angela.saracul Papa. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine si despre femei in general. dar nu am putut sa nu ma intristez la gandul ca tie in 14 ani de trait impreuna nu ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam oglinda aia ca accesoriu sexual. dar sa stii ca pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru mine in tot timpul asta. In fanteziile mele intotdeauna tu te intorceai cu coada intre picioare la mine. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie. care este atat de important in viata. Si atunci am avut o revelatie. Pentru ca inima mea spune: "Nu e nici una ca tine. O face asta o persoana mai buna? Are un suflet mai bun decat tine. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea. Sani cum nu vezi nici in prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori. Nu am vrut sa fiu cel care sa lase de la el si sa se impace. Nu era la fel pentru ca tu nu erai acolo. Lucrul asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-as fi recunoscut in ruptul capului). te rog da-mi de stire. Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu picior pe care ai mostenit-o de la bunica-ta. Mi-am dat seama de ce a vrut sa spuna dupa masa. Are acelasi sange cu tine. Vreau sa spun. m-am gandit la acest lucru. A asezat-o pe covor ca sa ne putem vedea in timp ce i-o trag pe la spate. de cariera ei sau daca ne aud copiii. Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic. am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit tragandu-ne-o ca iepurii in vechiul nostru dormitor. ca orice femeie maritata care nu are rezerve vizavi de cum arata. dar nu mai rezist. Liverpool are ce sarbatori. dar nu asta e important. ca sa pot sa te uit mai repede. Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine. vecina noastra de la 3 care isi creste singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de friptura. Maria. Din dragoste Iubita mea Maria. Si nu ma gandisem la asta niciodata pana atunci. acum cand nu mai e o femeie in casa. Nu mai imi pasa cine face prima tentativa de impacare atata vreme cat unul din noi o face. Si tot ce fac imi aduce aminte de tine. Nu crezi ca am putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate necazurile si sa o pornim cu dreptul intr-o noua si fericita relatie. A incercat si incearca din rasputeri sa ne impace. era altceva. cu un corp perfect pe care numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il ofere. probabil pe la 19-20 de ani. Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. innebunesc fara tine. Sambata a trecut sora-ta Carmen sa imi lase o copie dupa sentinta de divort. Stiu ca nu are prea multa experienta de viata. m-am surprins gandindu-ma.. Daca simti si tu la fel. Stiu ca psihologul mi-a zis ca nu ar trebui sa mai iau legatura cu tine. ceea ce m-a facut sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru.. si nu puteam sa nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut si aveai 18 ani. Nu vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc. In ziua cand m-ai parasit m-am jurat sa nu mai vorbesc cu tine niciodata. certuri care probabil au grabit despartirea noastra. Nu era doar tehnica ei perfecta de oral.

De unde ai bicicleta asta superba? Al doilea raspunde: -Sa vezi.. esti norocos . Intr-un chef danseaza "sinus(x)" cu "cosinus(x)". nu intelegem. majoritatea non inginerilor nici nu inteleg despre ce este vorba.75 ar crede ca sunt ingineri atipici chiar daca sunt mult mai urati decit toti ceilalti.93 ar fi barbati .95 ar purta ochelari . esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine. inca visezi. -----------------------------------------------Isus catre ucenicii: Va spun cu adevarat: y=x^2+3x+4!!!!.. Dintre cei 100 de ingineri: .6 femei (dintre care 3 ar fi lesbiene. viitori ingineri.78 ar vorbi intr-una despre jocuri de calculator. Ucenicii murmura intre ei pina se ridica Petru si spune catre Isus necajit: . -----------------------------------------------Dumnezeu e real.Daca dimineata cand te trezesti. "sinus(x)" observa ca "e la x" este singur la un colt.1 homosexual. nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme linga tine in pat. Daca nu esti inginer.Daca te trezesti. pina nu e declarat intreg. inteles si tolerat a inginerilor. pentru ce?! Mi-e egal!! -----------------------------------------Ce e un copil complex? Unu cu mama reala si tatal imaginar. Se apropie de el prietenos si ii spune: .99 ar vorbi intr-una despre calculatoare .Ai facut o alegere buna. De fapt.Nu. A doua. ea s-ar compune dupa cum urmeaza: . cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Privind lumea din aceasta perspectiva. pentru ca iti merge Internet Explorer-ul.nu te stresa. ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele. .Hai si tu la dans.Isuse.E o parabola. Hainele ei probabil nu ti se potriveau! Intelegandu-i pe ingineri .. Prima data pentru ca cineva ti-a spus de acest site. Glume de ingineri Daca nu esti inginer. una ar fi prietena celui mai bun amic si celelalte ar fi urate ca dracu) .Daca populatia mondiala s-ar reduce la 100 de ingineri.Pasul Unu Doi studenti. pastrind proportiile. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti". esti ingrozitor de norocos .Daca te tresesti.Pasul Doi . exista o probabilitate extrem de mica sa razi sau sa te amuze in vreun fel aceste glume. INTEGREAZA-TE!!!! Celalalt raspunde: .1 ar fi un inginer atipic (inalt.Optimistul: paharul e pe jumatate plin. . iti recomandam sa treci direct la "Intelegandu-i pe ingineri". Tine cont de aceasta observatie: . Celalalt da din cap intelegator si zice: .. e fireasca dorinta de a fi acceptat. . ceea ce intra in categoria miracole.89 ar fi chei . mergeau prin campus cand unul dintre ei spune: .. deci si-a adus aminte de tine (sau ai fost in stare sa-l gasesti singur?). idiotilor!!!! Intelegandu-i pe ingineri .86 ar vorbi intr-una despre mp3 . constati ca nu esti inginer. aratos si simpatic) . Dintre cei 100 de ingineri: .Daca poti citi aceasta pagina esti binecuvintat de doua ori.

aaa.. Asta clar are numai jumatate de creier. siguranta lui pare asigurata..Pasul Trei Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune: . Ma intreb ce minti bolnave au putut inventa un astfel de lichid? Singura mea consolare a ramas o bucata de deget (inca prinsa intre dintii mei) si un pic de piele sub gheare..Temicerii mei continua sa ma batjocoreasca atarnandu-mi de gat diferite obiecte care zangane.Acum sunt convins ca ceilalti captivi sunt fie lachei fie turnatori.va asigur din nou ca o forma de plictis extrema m-a impins la acest comportament . eu sunt inginer. Din cauza ca in momentul de fata sta intr-o cusca de metal. aproape a reusit. Ti-ai gasit. Trebuie sa invat ce este asta si cum s-o folosesc in avantajul meu! ZIUA 774 . pur si simplu pentru ca inca nu ma pot privi. voi ramane cu tine toata saptamana. Gee. A invatat sa vorbeasca limba lor infricosatoare (literar vorbind) si palavrageste cu ei regulat. Maine s-ar putea sa manânc o buruiana de casa! ZIUA 761 .Auzi. s-au pus pe aprecieri urlatoare si laude ca ce pisic mic si bun as fi.asta chiar e interesant !! Pagini din jurnalul unei feline ZIUA 752 . am putut auzi zgomotul si mirosul scârbos al paharelor din care ei beau ceea ce numesc "bere". trebuie sa admit. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca ma voi regula cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?! Inginerul ii raspunde: .. oricum.. iar acestea au adus-o pe femeie alergand sa vada ce s-a intamplat. am fost ales pentru tortura cu apa. Oricum. Dar eu pot astepta. Am fost tinut inchis pe toata durata evenimentului.Azi a fost un fel de adunare a complicilor.. Cainele este lasat liber afara la ore fixe si mereu pare mai mult decat fericit sa se intoarca. Epitete si blesteme s-au pornit pe gura mea in timp ce ma rasuceam neajutorat pe podea. daca altii ar fi observat recenta mea umilire. sau sa cer de mancare intr-una la orele de noapte. Ca rezultat una din ghearele mele s-a infipt in coada mea si spre disperarea mea n-am putut s-o scot.. Pasaroiul. dar sa dai de o broasca care vorbeste.. Pana si ea a ras de mine! Inidferent cat de furios am fost. ia zambit si a varat-o inapoi. bleah. ce-i cu tine.Am dormit toata ziua si nu am avut ocazia sa-mi deranjez temnicerii in timp ce isi iau somnul de dupa-masa. ca daca situatia ar fi fost inversa. Inginerul a scos-o din buzunar. Este numai o chestiune de timp.. voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.Viata mea continua sa ma uimeasca. Pentru a iesi din plictiseala .Fii atent domnule. cred ca ar fi avut ecou in intreaga lume felina si m-as fi facut de rasul intregului univers cosmic.. Intelegandu-i pe ingineri . ZIUA 775 . daca ma saruti. Trebuie sa mai exersez asta. de data asta au inclus si spuma aia arzatoare chimica numita "sampon". . va spun din nou! Nici macar nu eram atent la ce faceam. Desi femeia are o gramada de obiecte propice pentru ascutirea ghearelor prin casa. . ii zambeste si o pune inapoi. in repetate randuri sunt descurajat si foarte des fortat sa nu le folosesc. Singura care imi mai mentine moralul este speranta unei evadari si usoara satisfactie ce o primesc ocazional atunci cand distrug ireversibil un mobilier. Broasca disperata devina isterica: .Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. sa ma joc cu propria coada. Hmmm. Inginerul o scoate din buzunar.Incercarea mea de a-mi ucide temnicerii plimbandu-ma printre picioarele lor in timp ce ei merg. Ei cineaza boiereste cu carne proaspata in timp ce eu sunt fortat sa manac cereale. pare sa fie un turnator. Niciodata n-am crezut ca voi ajunge sa apreciez statutul meu solitar. Acum evit obiectele care reflecta. Sunt sigur ca le raporteaza fiecare miscare pe care o fac. ZIUA 771 . Plictiseala.. pe de alta parte.Auzi. trebuie sa incerc asta si pe pat mai pe seara! ZIUA 762 . Mare pacat! ZIUA 765 . Broasca a repetat mai tare: .Mai. inca odata m-am fortat sa vomit pe scaunul lor favorit.Am prins un soarece si corpul decapitat l-am dus la ei in incercarea sa-i fac constienti de ce sunt capabil si mai ales sa bag frica in inimile lor.. O parte din vina o port eu. N-am timp de muieri..Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara..am inceput sa.Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.. Dar si mai important am auzit ca am fost inchis datorita puterii MELE de a genera alergii. as fi procedat la fel. ba.. daca ma saruti. Fara nici un motiv. sa incerc asta cu nounascutul lor! ZIUA 768 . Oricum. Atunci broasca a strigat: .In sfarsit mi-au aratat cat de sadici pot fi. mai ales in capul scarilor! In intentia de a dezgusta si repulsiona pe acesti temniceri de oras. voi deveni o printesa frumoasa.

lasand numai semne ca s-ar intoarce. incepi sa te intalnesti cu el si. Cand esti intrebata '' S-a intamplat ceva?'' raspunzi ''Nu'' si te superi cand esti crezuta. Acum primesc numai biscuiti pietrificati care sunt linsi pana devin niste rahati mici. dar faptul este implinit chiar impotriva convingerii mele ca asha ceva nu este posibil.' cand de fapt vrei sa spui 'Inseamna foarte mult pentru mine daca ai veni sa-mi vizitezi familia in acest sfarsit de saptamana.De necrezut! Teminicerii mei au trecut la un razboi rece psihologic. ZIUA 777 .Am decoperit ce-i mai rau. imediat te astepti ca el sa inceteze acest comportament. am incercat un sentiment maret de usurare. imbracamintea. biletele la concerte. . ZIUA 781 . oricare ar fi el. N-am crezut ca va fi posibil. Am inceput sa ma urasc pentru slabiciunea proprie. nu sunt multumit de starea de fapt a lucrurilor. este deoarece esti obosita dupa treburile zilnice aproape superumane. nerabdarea ca ea sa plece din nou. numai pentru a fi dezamagit inca si inca odata. iar reteaua ta de prieteni trebuie informata imediat pentru a imprastia aceasta cat de repede posibil. Daca iti da atentie. pentru a avea de ce sa te superi cand prietenul te refuza deoarece are treburi importante de rezolvat. dar trebuie sa admiti ca acest sentiment de autodistrugere este scopul complotului psihologic. Moduri sigure pentru a-ti da seama ca esti femeie (material misogin!) Esti nesuferita. Noaptea trecuta femeia a plecat. mai uraciosi au venit aici. etc. Tot timpul iti ia cu o ora mai mult decat ai spus pentru a te pregati pentru seara in oras. Cand aud deschizatorul de conserve nu ma pot abtine si alerg in bucatarie mieunand impotriva dorintei mele. Exemplu: spui 'Nu-i nimic important. doar pentru a-l rani si mai tare. ZIUA 778 . Urasti orice bar care ii place lui. Declari sindromul premenstrual in orice moment. Devii atrasa de cineva pentru ca este relaxat si ii plac petrecerile. astia par mai susceptibili de a cadea de fraieri la trucurile mele de a obtine mai multa mancare. exceptie mancat si spalat.dar nu cand sunt de platit masa.Ea s-a intors. bauturile. te desparti de el. Cine imi va da de mancare? Am realizat ca n-as putea supravietui prea mult cu planta aia extenuata din geam.. si asta este in varsta de 3 ani.devenisea cea mai mare sursa de placere: carnea din conserve. dar ma intrebam daca nu ai vrea sa imi vizitezi parintii. Am sa incep cu cutia de nisip. Cand s-a intors in ziua urmatoare.chiar daca n-am realizat pana acum . daca nu esti prea ocupat la sfarsit de saptamana. Temnicerii mei mi-au interzis ceea ce . in locul ei. si tot incearca in van sa ma faca sa le arat diferite trucuri cu obiecte mici de plastic in forma de animale.acestea sunt cadouri necesare pentru a-si dovedi dragostea. Tot timpul ascunzi evenimente foarte importante in termeni foarte putin importanti. Nu conteaza in ce activitate. iar apoi te asiguri ca esti prezenta la fiecare intalnire pentru urmatoarea luna. Plangi fara vreun motiv aparent. te ignora. Oare ce oroare o sa urmeze? Ma tem de ce-i mai rau. Nu uiti ca ORICE femeie care doar se uita la prietenul tau trebuie catalogata ca USOARA.Ceva nu-i in regula. biletele de autobuz. Sunt dezgustat de ciudata mea dorinta de a fi aproape de ea. .Am ajuns la un nou nivel de depresiune inferioara. ZIUA 779 . alti persecutori. lucrurile vor reveni la normal in curand. Daca iti da libertate. Ii faci viata mizerabila facandu-l sa se simta vinovat daca face altceva decat sa-ti satisfaca tie nevoile. Intri in cercul de prieteni al prietenului tau. te sufoca. Ceri sa fii tratata ca egal in toate . Temnicera mea leneveste in jurul casei toata ziua urmarindumi fiecare miscare. Daca iti stie perioada ciclului.ZIUA 776 . ZIUA 780 . Pe masura ce timpul trecea. Sunt sigur ca ea ma suspecteaza ca vreau sa evadez si spera sa-mi dejoace planurile. Pana atunci nu-mi ramane nimic de facut. Eu ma prefac indiferent la prezenta ei. el nu o face asa de bine ca un fost prieten. nu conteaza daca se poate sau nu!' Nemultumiri Daca tu incerci sa dormi. Oricum. Pot jura ca tipa foloseste dispozitivul in acest mod numai ca sa ma umileasca. am inceput sa am un sentiment de panica ca si cum ceva s-a intamplat si nimeni nu mai stie ca eu sunt aici. daca el incearca sa doarma este deoarece este lenes. Simt o depresie care va veni.Temnicerul meu este absent de catva timp. Desi acesta este un sindrom clasic de prizoner. Trebuie sa concep o razbunare efectiva.. ii spui ca este neregulat datorita stresului din viata ta.

Prima impresie care ti-o lasa magazinul este de spatiu extrem de prost gestionat. vedem ca bateriile standard nu tin cine stie ce. imi notez ce acte imi trebuie. La plecare imi spune ca telefonul o sa se activeze in cursul serii. fiindca am stat cam 30 minute. Cand incerc sa intru pe . Oricum ma duc la magazin ca sa schimb cablul serial cu cel USB. vine sefu' si ma "insarcineaza" sa ma ocup cu achizitionarea unui telefon mobil Hyundai cu abonament ZAPP Online. Ma deplasez la magazinul de pe Dorobanti. Moment in care ma intorc spre tanti ( cu care ma conversasem pe mail si ii spusesem in mod explicit ca vreau cablu USB) pentru a primi o privire galesa si zambitoare :" Nu am primit inca. ca daca e bun. La un moment dat tipul imi baga sub nas un cablu serial. Intr-un sfarsit ma baga o tanti in seama. dar dau fuga repede la firma si ma intorc cu stampila hotarat sa o pocnesc pe tanti. iau bani de la conta' si purced spre magazin. Dar luni sigur primim. Zis si facut. pus pe cumparat. dar sa trecem peste asta). Uitandu-se pe actele care le aveam cu mine. Uitandu-ne la caracteristicile telefoanelor. Tipul imi instaleaza totul si fiindca telefonul meu nu era activat inca. numai ca din pacate trebuie sa mai astept putin (in final s-au facut vreo 20 minute) ca a dat la tiparit factura. incepe sa completeze actele si ma intreaba daca am stampila firmei la mine. In schimb imi comunica ca factura principala pentru telefon o sa vin prin posta in cursul saptamanii viitoare (?) si acum o sa-mi dea doar factura pentru baterie si cablu." Deja simteam cum incep sa ma apuce furnicaturile.. Din acest moment.12: Telefonul inca nu era activat. Mergeeee!!! Estem zapp online pe laptop!!! La cateva ore mi se activeaza telefonul. Intr-un final. Dau sa plec si o mai intreb doar daca imi mai trebuie pentru contract stampila firmei. am trecut printr-o serie de peripetii demne de zona crepusculara.. la care tipa imi raspunde ca nu poate sa-si ia notite si-mi da adresa ei de mail ca sa-i explic din nou ce vreau. invocand explicatiile primite vineri de la colegii lui imi schimba cablul gratis. Strang din dinti. ". fiindca aveti imputernicire" (?) Vineri 27. Mentioneaza faptul ca cablul USB este alimentat de la laptop.11: Am fost prins cu tot felul de chestii. Astept iarasi (parca ceva mai putin decat data trecuta). numai pentru internet. Le explic din nou ca n-am ce face cu serialu' ca nici unul din laptopurile noastre nu are mufa seriala ci doar USB. Iau si un laptop cu mine. Spre surpinderea mea (prima dintr-un lung sir) tipa imi spune sa o sun eu joi sa-i aduc aminte.. asa ca ne hotaram sa luam si o baterie de capacitate mare. nu e buna si ca trebuie completata una de-a lor tip (deja imi venea sa o strang de gat pe ea si pe aia care au facut site-ul.. intr-o zi de luni.Aici scrie printre altele ca-ti trebuie si imputernicire: da-i alergatura prin firma pe la juridic. in fata mea fiind doar douatrei persone care asteptau. sa mai luam un kil pentru restu'. rugand-o sa-mi trimita pe fax joi proforma. eu fiind ferm convins ca da. la care tipu' imi raspunde sec ca n-au. Luni 25. dupa care alergasem atat prin firma. Ii explic ce intentii am si-mi comunica ca n-are cablu USB. pe la managing partner etc.11: Intru pe site.Zapp Acu' doua saptamani. cablul USB va costa 1 000 000 lei" !!! Deja imi venea sa matur cu toti pe jos. netrebuindu-ne o bateria de capacitate mare. nici o problema. asa ca de-abia vineri am reusit sa o sun pe tanti sa-i aduc aminte: ii fac o scurta trecere in revista. Intr-un colt sunt inghesuiti trei dealeri care se agita nevoie mare. da' "uita" sa-mi zica ca si bateria de la telefon atunci cand este cuplat la laptop se incarca. Ma ia in primire un dealer.. da' mai mult pe loc..pentru laptopuri sa-l luam. Luni 2. ma documentez ca sa vad cum functzioneaza. Ii las cartea de vizita pe care-i scriu ca vreau telefon+cablu USB+baterie extra. Scot laptopul si il rog sa-mi instaleze cablul USB si driverul de modem pentru telefon. imi spune ca imputernicirea. il foloseste pe al lui. fiind vorba de un contract: "Nu. Primesc proforma pe fax.". Ma ia in primire cel de-al treilea dealer. tocmai joi o sa primeasca. Ii spun ce vreau si-mi spune: "Da. Tipu' care completa actele imi spune ca nu-i nici o problema. cablurile sunt gratis si luni cand o sa ma intorc o sa le schimbe. Normal ca intre timp tipul luase pe altcineva in primire si a trebuit sa astept iarasi vreun sfert de ora. Ii spun ca vreau unul USB ca n-am ce face cu serialu'. dar s-a tiparit undeva in retea prin cladire (?) si trebuie sa o caute.

Crezi in dragoste la prima vedere sau mai e nevoie sa mai trec inca o data? Imi dai si mie o poza. incat era sa fac infarct. telefonul nou-nout (eu cu mana mea l-am desigilat) este DEFECT !!!! Tanti dealer imi spune ca trebuie sa-l bage in service. sa repet figura cu reinstalatu'! Sa continui? Replici pentru agatat femei Indiferent ce s-ar spune. Mai am 3 zile de trait. Mazgalici ma cheama. ai fost alesa "Cea mai frumoasa fata din camera asta". Din pacate uit cablul USB in geanta unui coleg care pleaca prin tara. nu pot sa-l testez. Din cauza vremii nu au clienti asa ca nu trebuie sa astept. O sa ma pastrezi ? Misto fusta. Pot sa ti-o iau eu ? Corpul tau e alcatuit 90% din apa si mie mi-e sete.. sa gaseasca si odata gasita. in functie de personalitatea si gradul de umor al barbatului sunt "armele" lui. nu merge. culmea. dar tanti completeaza un formular de activare rapida ("In maximum doua ore. Replicile pentru agatat. asa ca atunci cand nu reusesc sa ma conectez. Sun la relatii cu clientii. primim factura de la telefon prin posta. sau trebuie sa mint in jurnal? Mi-ai furat inima...12: In sfarsit. Nu sunt beat.. Trebuie sa sun in Rai si sa zic ca si-au pierdut un inger.. iar premiul este o intlanire cu mine. Ea: De cate ori ai fost casatorit? Tu: O data. Vineri 6. Ce credeti? Normal ca nu mergea!!! Ma duc din nou la magazin. Esti asa de misto cum zic toti baietii? . am observat ca nu m-ai observat! Chemati politia. Vrei sa imi zambesti? Ce caine dragut. Au o dorinta innascuta sa caute. ca sa stiu ce sa ii arat Mosului sa imi aduca de Craciun? Am avut o zi proasta si intodeauna zambetul unei fete dragute ma inveseleste. merge. dar poti sa imi spui "iubitule".. Sa vin miercuri dupa telefon. da' nu poate sa mi-l inlocuiasca ca nu are autoritatea necesara. Telefonul nu este activat. Esti sigura ca nu ne-am mai intalnit in vieti anterioare? Sunt un hot si am sa iti fur inima! Poti sa imi dai si mie indicatii catre inima ta? Felicitari. Tu: Arati exact ca a doua sotie a mea. Recuperez cablul USB si stiind ca toate configurarile au fost facute de unul de dealeri (cu telefonul lui mergeau) il incerc si eu pe al meu. Cheama un specialist in software de sus. ci doar m-ai ametit tu. barbatii sunt vanatori.. Avem vreun prieten comun care sa ne faca lipeala? Tu: Ce iti place sa mananci dimnineata? Ea: De ce? Tu: Ca sa stiu ce iti gatesc maine dimineata. dar nu-i nimic. mai am alta in frigider. spune DA! Arati asa de bine. Te-am urmat pana acasa. Trebuie sa ma insor cu cineva. Miercuri 4. Vroiam sa arat acestor flori cat de frumoasa esti . sterge conexiunea de dial-up si face una identica. acasa. Este ilegal sa aratzi asa de bine. ca pe perioada service-ului va fi dezactivat ca sa nu platesc abonamentul. O sa ma saruti. daca nu se activeaza sa ma sunati!"). sa atace "prada" fara nici o remuscare..internet. Ma duc din nou la magazin sa iau telefonul. pot sa iti cumpar o masina? Fii unica si diferita. Buna. Tipa se sperie putin cand mavede cu cati draci intru in magazin si adopta o atitudine umila. Incercam din nou. Singurul lucru care difera. Dezinstalez si instalez de-mi vine rau USB-ul si modemul pana cand se plictiseste tipul de la telefon si imi spune sa ma duc din nou la dealer. ditamai eroarea. ce numar de telefon are? Am invatat cumva la scoli diferite impreuna? Scuza-ma. La magazin surpriza-surpriza. Explicatie: sistemul de operare le cam face probleme.12: Vreme naspa rau de tot. Tipul dupa ce verifica setarile. ca sa nu ma expulzeze.

subliniez minim 3 kg de materie prima (si aici ne referim la cei fara pretentii. Plecarea in Mall se pregateste cu o saptamana inainte. -optional se va purta in mana o bluza de trening (de preferinta din fas de firma). . bineinteles. nu-i pot dezlipi de tine. 2. Guma de mesatecat. Cred ca sunt in Rai. Se va vorbi la telefon foarte tare. deci care nu suporta nici o abatere. (sau ca pt prima data m-am indragostit) Ce face o fata urata ca tine intr-un loc asa de dragutz. Asteapta sa se termine petrecerea. cat mai negri si cat mai subtiri (indiferent de anotimp. 6. pentru ca ai umblat prin mintea mea toata ziua. -sosete albe. Ai un ceas? Eu nu sunt asa de inalt.pentru el 1. Tu: Atunci incepe acum. iar mestecarea ei va face foarte rapid. asa pentru a avea timp sa aduni cele necesare unui look trasnet. 3. Ea: De ce? Tu: Pentru ca arati din ce in ce mai bine. Se vor procura minim. Caraceristica celularelor de mall este soneria data la maxim. Ai o harta? Ca m-am ratacit in ochii tai. Ghiulul. Doamne ce ma bucur ca nu sunt orb ! Unde ai umblat toata viata mea? A. Tatal tau este terorist. Gura va fi putin intredeschisa. 5. 4.. nu ai fost finalista in "Miss Romania?" Pot sa iti iau ceva de baut sau iti dau banii ? Sunt nou pe aici. Iar la masa se va expune intr-un loc cat mai accesibil publicului. A iesit soarele sau doar ai zambit ? Woaaawww! Astia sunt reali ? Trebuie sa fi obosit. m-am lovit la cap cand te-am vazut. pentru ceilalti cantitate poate creste exponential). Cele Zece Porunci ale Vizitatorului de Mall . -puloverul cat mai rosu si pe gat (asta pentru sezonul de iarna). Formula standard. 7. se poarta pe degetul mic si constituie unul din obiectele absolut necesare. este: -pantofi de lac. S-ar putea sa pleci in curad pentru ca celelate fete sunt invidioase pe frumusetea ta. Prietena va primi indicatii clare in privinta hainelor pe care le va purta. Vocile mi-au zis sa vin si sa vorbesc cu tine. puratat in mana tot timpul plimbarii. Salut! Eu fac mai multi bani decat poti tu sa cheltui.Tu: Scuza-ma vorbeai cu mine? EA: Nu. dupa ce se consuma mult alcool. poti sa ma ajuti sa ajung in casa ta? Cred ca am probleme cu ochii. va fi cat mai expusa. Tu: Poti sa imi imprumuti si mie telefonul? Ea: De ce? Tu: Ca sa o sun pe mama si sa ii zic ca am intalnit fata ideala.. lumea trebuie sa sti ca esti un tip cool. Hainele. Vorbim sau continuam sa flirtam de la distanta? Am atatea emotii in fata ta incat mi-am uitat replica de agatat. se intelege ultra lacuiti. Aici mai adaugam un accesoriu indinspenasabil: lantul (din orice material) care se poarta. lucru valabil si pentru ochelari de soare). negri si cu catarama.te adresezi unei persoane pe care nu o stii "Haide ca mergem". pentru ca am vazut un inger ! Esti chirurg ? Ca mi-ai scos inima. pentru ca tu esti o bomba. unul din subiectele cheie. Gelul de par va fi cumparat din timp. -pantaloni de costum. peste pulover. OOPS! Ce face o fata asa de dragutza ca tine intr-un loc asa de urat? Tu: Nu mai pot astepta pana maine. asta pentru a avea timp sa incercati cele 300 de tipuri de geluit cere exista. Bond! James Bond! Ai un pansament. dar acum stau pe portofelul meu. Vor fi obligatoriu hainele de duminica. Telefonul celular . pe tine te stiu. si optional flausate. neaparat.

0 Daca pui patura peste cearsafurile nearanjate. Parfumul in catitati industriale. Apoi mana mea se apropie incet.. se aplica machiajul... pardon coiffeur). chiar timid... Vei sta cat mai agatata de el. Culorile pentru machiaj vor fi cat mai stridente si cu cat mai mult sclipici. 5. Se introduce capul in galeata.... goala. alunecos si fierbinte. exista cele 345678965 moduri clasice de aranja parul.. O facea instinctiv... Locul de parcare se va alege cu grija.. Intreg trupul ii zvacnea.. Desi stia ca pana la urma va ceda.. ti se iau puncte. In zadar Scena se repeta aproape la fel ca intotdeauna.. Freza: la sfarsitul acestui manual. mai putin de "SOARELE diminetilor tale" . 4. dupa o scurta ezitare. dar uiti sa pui pernutele decorative....... il puteti cumpara de la orice gura de metrou. cu singura observatie ca aplicarea rujului se va face cu trafaletul ... Totodata in ANEXA 3 se gasesc cateva reproduceri din principale opere ale lui Brancusi. se umple 9/10 (adica aproape toata) cu "minunata substanta". desi ritualul era acelasi si ar fi trebuit sa se obisnuiasca... opere care vor fi luate ca model... Gaina nu avea ou nici in dimineata asta.. care se vor infige in decolteu. Fie ca vrei sau fie ca nu! Ai aici un rezumat al sistemului de punctare: Indatoriri simple: Daca faci patul. si chiar tematoare. intra usor in acel locas stramt..De mare trecere se bucura hainele de sarpe roz si visiniu si mov si etc... NU-l vei intrerupe ca te va plesni si nu vei putea acoperii nici cu zece kile de fond de ten.8.. Masina: bine vazuti vor fi cei cu jeepuri si cu masini tari (care se pot imprumuta de la tata sau eventual de la un vecin). Nu iei nici un punct daca faci ceva la care se asteapta. masina. masini.. in ANEXA 2.. O lume romantica Intr-o lume condusa de romantism.. Asta ma intarata de obicei... in zadar. numarul lor trebuie sa depaseasca cifra 5..... Cizmele asortate din acelasi sarpe... dar asa se joaca jocul asta.. Atitudine: cat mai scarbita de totul din jur. 9. Machiajul: se va aborda stilu " din galeata ". la fel ca telefonul. de firma sa fie si nu conteaza ca e expirat si faci de la el eczeme (se vindeca)..... Materia prima este: FONDUL DE TEN.. Hainele: cat mai mulate.. Am ridicat-o usor. Cele Zece Porunci ale Vizitatorului de Mall .. Daca nu ii faci pe plac.. Cand ajungi in mall poarta-te natural. care ascunde miracolul perpetuarii... Mai departe. Rujul se aplica in aceleasi cantitati ca si fondul de ten. 6. Inele pe toate degetele (chiar si pe degetele de la picioare)... Daca la el materia de baza este GELUL la ea lucrurile se schimba. se scutura de cateva ori pana simtim ca fondul de ten a prins un strat suficient gros (de la 5 cm in sus)... Bijuterii (asta pentru ca meriti): lantisoarele..... 10. Se i-a o galeta.. gasea destule momente pentru a se eschiva cu repeziciune..pentru ea 1. 7. Pentru exemplificare vom face o aplicatie cu fondul de ten (aceasta substanta vitala pentru noi).. 8.. privindu-ma curioasa. ai un singur scop: fa-ti femeia fericita. Cheile de la masina se vor tine in mana langa telefon .. iar degetul mijociu. 2.. Fa ceva ce-i place si iei puncte... Subiecte predilecte: masini.. Imi pare rau. va fi cat mai expusa publicului. Conversatia: nu se vor aborda subiecte pentru care este necesar un coeficient de inteligenta care se scrie cu trei cifre. Plecarea in Mall se va pregati cu cel putin o luna inainte (asta pentru ca sa ai timp sa-ti faci programarea la frizerie... 10. femei.. Dar... cat mai scurte si cat mai decoltate (chiar daca nu ai ce sa arati).. Cand ajungi la Mall poarta-te cat mai natural.. adidasi...+1 Daca faci patul... niciodata in buzunar.-1 . tinandu-i piciorul strans.. 3. masini. Tinutele vor fi marca "Chef de chef" ("vezi Tv Acasa"). 9..

....................................... afisand o expresie ingrijorata......... -30 Daca spui "Nu conteaza..-2 Daca este si un bar cu bufet suedez................. 0 Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si nu e nimic...-15 O seara in oras: Daca o duci la film...................-20 Comunicarea: Cand ea vrea sa vorbeasca despre o problema: Daca o asculti............................ 0 Daca stai langa ea un timp...................... 0 Daca te duci sa-i iei tampoane………..-15 Aspectul tau fizic: Daca ai capatat o burta vizibila.......Daca lasi capacul wc-ului sus.....+2 Daca o duci la filmul care ii place......................................................... nevasta si copilul dupa mine.......-2 Daca o duci la filmul Death Cop 3…..+5 si e zapada afara.... 0 Daca o scoti la cina in oras si nu intr-un bar. Atunci injuram in gand de mama focului ca ma coc................................. si apoi pleci sa stai de vorba cu un coleg din facultate............................-7 Daca prietenul conduce o masina sport....................... Am folosit 2 carucioare ca sa caram toate geamantanele........+10 Daca ai capatat o burta vizibila si recurgi la blugi largi si tricou...........................................................+8 si te intorci cu bere........ ziua in care am plecat din Romania..........................-10 Daca are si numar personalizat (B 73 SEX).............-3 Daca filmul Death Cop 3 este despre cyborgi care mananca oameni.. dar pe 16 noiembrie.......+1 Daca totusi e un bar……...+4 Daca o duci la un film care nu iti place.. ai si tu una"…………………….........................-15 Daca ai capatat o burta vizibila si faci exercitii sa scapi de ea. 0 Daca o asculti mai bine de 30 minute...-3 Daca este si un bar cu bufet suedez si mai ai si fata vopsita in culorile echipei favorite................ fost partener de betii…………………………....-20 Pataniile unui Roman proaspat aterizat in Canada Nu stiu daca va mai amintiti................-6 si are implanturi la sani.....+10 si e pisica ei..-800 Marea intrebare: Ea intreaba "Sunt grasa?" Daca eviti sa raspunzi...............-4 si Anca este dansatoare..................+5 Daca lovesti intrusul cu un drug de fier. Cei care ne-ati condus la aeroport stiti ca aveam o tona de bagaje..........+6 Daca o duci la un film care iti place tie..-9 Daca ai mintit-o si i-ai spus ca este un film strain despre orfani……………................................+100 Daca isi da seama ca ai reusit asta pentru ca ai adormit........................-18 De ziua ei: Daca o scoti la cina in oras....................-1 Daca intrebi "Unde anume?".. . erau 25 grade afara… si noi eram cu pufoaicele................................................-25 Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat noaptea..............................………….......... 0 Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si chiar era ceva.....…............................................. -10 O noapte cu prietenii: Daca te duci cu un prieten................-4 Daca prietenul este ingrijorator de singur......................-5 si fara tampoane.............-2 si pe care-l cheama Anca..-40 La intalniri sociale: Petreceri: Daca stai langa ea tot timpul petrecerii..............-35 Daca raspunzi orice altceva...+5 Daca o asculti mai bine de 30 minute fara sa te uiti la televizor...........-5 Daca inlocuiesti sulul de hartie igienica cand se termina.....................-5 Daca prietenul are o casnicie fericita....................

Asi. Avion mishto (Boeing 747). dupa ce le folosesti iti da banii inapoi. vine o negresa si ne spune ca incepe imbarcarea. nu? In sfarsit. imi spune barmanul ca nu acolo trebuie sa astept. 5 zile am stat in Canada cu gatul umflat. dar nu mai aveau mult. toate bune si frumoase. dar abia neam imbarcat. aerul conditionat un pic cam tare. cand colo este un oras care se intinde dincolo de orizont. Dupa 20 min apare varu-meu. de 20-25$ transportul. mergem…………. dar n-am comentat. in rest case. ne-au dat sa mancam. Am renuntat la Cola si ne-am asezat la coada de la poarta. langa coada de intrare la poarta (ce credeti ca numai in Romania sunt cozi?) era un barulet. Tare mishto! Cartierele sunt exact cum vedeti in filme. Cool. cateva blocuri mai inalte pe ici . din care una avea 20 kg. de la ultimul muritor pana la guvern. A trebuit sa mergem de ni s-a urat (aveam numai 45 min intre avioane. 9 ore mi-a batut fix in sfecla. doar in jurul lui roiau indienii cu carucioare private. nu cu imprumut). Voi ati apucat sa beti Cola acolo? Nici eu. Biletele nu erau de ajuns. Plus pufoaicele. Dar cine dracu' are fise de 1$? Ma duc la tipul cu carucioarele sa-mi schimbe… bineinteles ca nu are. undeva in fundul aeroportului. ne-a venit randul. cu alei pentru parcat masina. cu o curticica mica in fata si una mare in spate. sport. am uract scari. Ne-am gasit locurile. fara garduri. Pentru asta am platit 10$??????!!!!! Deci. Buda din parti acolo. sper ca nu ati uitat). mergem. Ne-am imbarcat. dar acolo nu poti sa faci. putin pe banda rulanta. Singura usa era cea de imbarcare.pe colo. La aterizare lucrurile s-au miscat repede. lumea se uita la noi ca la urs. mergem. Eu ma agit sa gasesc o usa pe care sa scrie WC. case faine. pentru ca Mirela. fratilor: DACA VENITI IN CANADA LUATI-VA FISE DE 1$ CA ALTFEL… Habar nu aveam ca asta este doar inceputul. iar noi. Ma asteptam sa vad un oras pana la cer. pana am ajuns in sfarsit la poarta de imbarcare. copilul a primit jucarii (de tot. inca putin pe jos. totul . 1$ bucata. cu strazi largi. Am transpirat. cei cu copii avem prioritate. Este superb. stiti. Dupa ce am asteptat cam 5 min. Dupa un zbor curat am aterizat la Frankfurt. Ce transport?! 20-25 metri. muzica pe 15 canale. Nu chiar. Ofiterul de emigrari a fost fain. ne-au puricat si in fund. varu-meu nu e! Stam si il asteptam.. A fost totusi mishto.) si ca luam celalalt avion de la acelasi terminal! Cred ca v-ati dat seama ca legile lui Murphy guverneaza lumea: desi era acelasi terminal. doar eu am vrut sa ne caram in Canada. ne-au dat 2 filme noi. mi le incarca pe toate si cand vad cat mergem sa mi se faca rau. erau deja date jos de pe banda. moartea si taxele? Nici nu va dati seama cat este de adevarat! Dar altfel nu ar putea sa tina sistemul in picioare. Intram in sala de asteptare la imbarcare si copilul vrea la buda. bautura cat si ce putem. am luat trenul (ce va mira?! da. nu? Aiurea. mergem…………………. mancare. Desi ma asteptam sa stam o ora dupa ele (in Toronto vin si pleaca 1000 de avioane pe minut). Ma asteptam sa vad zgarie-nori. aproape grupate. o sa-l dea mai incet. n-a dat 2 bani ca trebuia sa mergem in Montreal. incarcam bagajele si ne caram. Ma gandeam: ce fericire ca escala este scurta (45 min. terminalul si poarta la care ne-am imbarcat erau ultimele la rand. Acum trebuia sa luam 2 carucioare. Ce bine ca ne-am luat pufoaicele!!!! Mergem. ca pasagerii nu dau 2 bani pe regula asta. Va mai aduceti aminte cate grade erau in Romania? Aici ninge ca de Craciun si sunt -5 grade. Dar tot mi-au ramas ca bagaje de mana vreo 3 genti. Am incercat sa o fac pe stewardeza sa dea aerul mai incet sau mai cald. am coborat scari. Mirelei i se face si ei pofta sa mearga… Copilul incepe sa planga: masinuta si-a pierdut o roata. Asta o stiu cei de la linia aeriana. Toilet sau ceva asemanator. Dupa 15 min. remember? Conform legilor lui Murphy. cam cat Tomis Nord (pentru neconstanteni. In 15 min am terminat actele si am iesit sa ne luam bagajele. mergem. poarta de la care ne-am imbarcat era unde a-ntarcat dracu' oaia. chiar in dreptul dozatorului de Cola. fuga la o vitamina. sa ma acopar cu patura sau perna… de unde. Dar cine sa stie cat de lung este drumul. Imi ploua in gura. smecher negociez la 10$. am mai mers putin pe jos. Am reusit totusi sa ne infiltram si ne-am imbarcat intr-un Airbus. Eram leoarca si insetati. Evident. a trebuit sa scotocim prin bagaje dupa toate actele noastre.Norocul nostru ca au fost de gasca la imbarcare si ne-au luat toate bagajele fara sa ne puna sa platim nimic. Am uitat sa va spun ca Mirela nu a pierdut nici o ocazie sa evadeze la o vitamina (a se citi tigara). Aici toti vor sa-ti ia banii. pentru ca totul se petrece printre paravane si nu vezi nimic. 30 de oameni la rand. ci pe alta latura. Mai ales guvernul! Ati auzit de zicala: 2 lucruri sunt sigure pe lume. M-am asezat la coada (alta decat cea de la poarta). asta este un cartier). Adica eu si copilul stam. am luat trenul) pana in capatul celalalt al terminalului. pentru ca in avion nu te lasa. de unde bani? Sa revenim… iesim. stiri. Eu.

Brici!!! Plecam la magazine sa luam de mancare. Ce ziceti de chestia asta. Totul este in regula. si . dai 200$ si iti da o hartie. bem. Puturosii de noi… Este ziua lui Cami. Mancam. adica 2 milioane lei. Nu primesc cash. ca lada din bucati este mai scumpa. bem. Noaptea este o nebunie. asa ca periferie este tot ce nu este pe o raza de 10 km de downtown. A venit omul. Vreau sa va spun ca. Casa varului meu este faina. Monopol are BELL. Asa ca facem gratar. care nu recunoaste ca i-am spus de lada.curat. Esti paralizat pana nu ai SIN. cam cat BILLA. posta. Aici. dar nu stie de unde sa apuce firele. Cum te uiti in stanga si in dreapta. sunt si magazine "mai mici". supermarket. povestim. ii spunem negroteiuluii de vreo 10 ori ca vrem ca lada la pat sa fie din 2 bucati pentru ca nu intra in basement. bem. Urmeaza sa vina in 2-3 saptamani. Poti sa iei tramvaiul si sa te plimbi pe aici. prin copaci sau pe jos. Cam toate sunt amplasate asa. bere… Carlsberg. Ca sa te abonezi depui o garantie de 200$ pe care o recuperezi dupa 6 luni. Ceva mancare in fridgider. Magazinele lor se afla prin mall-uri cam cum sunt cele de telefonie mobila la noi. egiptean. Acum. bem. Negre si brune. Fara asta nu misti. basementul unde stam noi este proaspat renovat si arata bine. Ce conteaza. Oricum tot ce va spun eu aici se afla sub acelasi acoperis. sun la noul numar si dau peste omniprezentul robot. dar in Canada! A doua zi ne trezim la 5 dimineata. Am sunat la astia inapoi. Miercuri ma astept sa mearga telefonul. La 9 suntem in pat. nu trebuie sa stai si sa stepti o luna. Degeaba ii zic ca tot la ei am sunat mai devreme si mi-au trimis un handicapat. casa a fost costruita in 1950… Am ramas masca. Are un dormitor si o sufragerie. nu raspunde. adica SIN. Bineinteles ca nu intra. Pana la urma imi face discount mare si imi comanda split-box. casele sunt impodobite cu beculete. Eu fac atac. Metro este miciuna. noi cumparam de la "periferie". fac contractul si surpriza… telefonul va fi activ peste 2 zile. dar operatoarea imi spune ca nu e de la ei si sa sun la alt numar. adica ordin de plata. Acum m-au anuntat ca vine marti. da. Ma intorc la Bell. bem. Negroteiul n-a perceput mesajele noastre si ne-a trimis lada dintr-o bucata. In Romania am fi platit pe putin 4 milioane pe ce am luat. la 4:30 ne trezim. mobila va fi livrata maine. in curtea din fata sunt statuette si scene de Craciun luminate. adica miercuri. apoi amandoi pe engleza. dar acolo sa se duca smecherii de Canada. alearga…. Ma rog. Am gasit ceva care ne place. Negraciul care le-a livrat injura. Va mai aminiti ca am cerut ca lada sa fie din 2 bucati. care imi cere totusi 138$. La un moment dat uiti ce ai vazut la inceputul zilei. mai scrii o scrisoare. adica dupa 10 zile. Acolo dau de primul negru. asa ca schimba caseta pricipala si se cara. mergem la buda. Astea se iau de la posta. sotia varului meu Pavel. numai de-asta beau aici. Orice minune tine 3 zile si astazi este deja a 3-a zi. Pe fata lor o cheama Crina. adica Social Insurance Number. mai fumam. de Craciun. Aici peste tot sunt roboti. Bucataria si camera de spalat rufe sunt complet utilate. Aici totul incepe de Thanks Giving Day si culmineaza cu Craciunul. mancam. veverite. Dam telefon la negraciul agent de vanzari. Mara si plecam dupa mobila. mai faci piata. Deocamdata o sa dormim pe o saltea gonflabila. mai platesti un telefon. asa ca ma duc intr-un supermarket sa iau un money order. bem. Nu ma inteleg cu el. Fac scandal. telefoane. 12 la pranz in Romania. mai iei o bere. beau o bere de Anul Nou si se culca. Ma rog. Ii sun pe cei de la Bell si imi trimit un gagiu care se uita si se tot uita. cu roti) plin cu potoale si cu alte cele si am platit 100 de parai. spunandu-mi ca el habar n-are cum sa faca legaturile si sa chem electricianul care a facut instalatia in casa. Mancam ca de pranz si pe la 10 plecam cu o prietena. bem. Toate sunt pe o strada lunga cam de 10-15 km. Apoi se odihnesc. SIN. sunt si aici magazine la care am fi platit pe aceleasi lucruri 200$. WALL-MART. ce aici este Romania sau Canada? Le las lada in brate si le inchid usa. Copilul are un patut de la nepoata-mea. Deci telefonul nu merge. Orasul are cam 135 / 100 km. Marti vine mobila. fiecare pe limba lui. bem… Seara suntem groggy. ma inteleg cu un alb. adica de zgarie nori. Cool! Plecam apoi la matusa-mea. Preturi mai mici ca in Romania: am luat un cos (de-ala mare. Salteaua noastra se dezumfla si dimineata ne trezim aproape pe jos. De ce m-am dus in supermarket sa iau money order? Pentru acolo este un birou al postei canadiene. Este cam cat Mangalia. ne ducem la o vitamina pe terasa (nu se fumeaza in casa). nu existi. virgula. eu nu mai am nevoie de ea. Sa nu se intoarca decat cu lada din 2 bucati. pe langa magazinele uriase. asa ca l-am rugat pe un amic al varului meu sa vina. sa ne facem actele. adica pe saltea. M-am enervat si mai tare si i-am anuntat ca a doua zi sa vina sa-si ia mobila din strada. Super. de marimea unui stadion. Intr-un tarziu vine o alta prietena. Seara nu mai rabd si il rog pe Pavel sa facem o tura pana la magazin. Greta. Ana. Mai este si pregatirea de Craciun. Este un fel de numar personal de pe buletin. Apoi hai sa facem abonament la telefon. dormim pe jos. facem un targ bun. care este in Canada de peste 20 ani. eu injur.

Gheorghe se uita la mine si zice: ia-l. dar mai gasesti cate unul care inchide un ochi. doar din cand in cand mai arunca cate o cifra. faci asigurare mare pe 1 an. la frane si directie. pe ici . Imi face asigurare mare la inceput. se pare. dar ma costa 500$. Aproape pe gratis. Cu G1 ai voie sa conduci numai daca ai in dreapta un sofer cu G-full (aveti rabdare. Alearga pe la servisuri sa vezi care te poate ajuta. Astfel pot ajunge la 110$/luna. adica ai carnet. Oare ce am facut? Si nu este tot. alta solutie nu este. Apare un van Plymouth. Zice: atunci ma duc sa il intreb pe propietar sa vad daca vrea la 1900. atata ca toti din . Nu mai da nimeni 2000 si masina este a mea. Chibitul vine la mine si ma intreaba daca dau 2000 pe ea. Vrem sa ne luam o masina. belea. apoi dupa 6 luni capeti experienta si te muti la o alta companie care iti face reducere. motorul merge rotund. Se intoarce chibitul razand si ma anunta ca m-am facut cu o masina. toti se pricep sa o repare. de la 400$. Si eu ma hotarasem sa nu cumpar nimic. 200 km de Toronto. Jesus. cred ca nici nu zice nimic. Apoi te programezi. asa ca motoarele rezista. asa ca este exclus. In gand ma rugam sa nu vrea ala. daca se sparge ceva. La 150. Masinile au 10-15 ani vechime si 150. Are 3-4 tipi prin public care te indeamna sa licitezi. sunt nebun sa licitez impotriva mea? Te rog. chibitul striga YA! si seful. In primul rand dai sala si iei G1. Bine spunea Ana: atunci cand iei ceva ieftin trebuie sa fii pregatit sa ai batai de cap. Ma gandesc sa o aduc pe trailer.am terminat in 10 minute. ma duce la ghiseu. Eu trebuie sa ma ocup sa ii fac testele. nu? In mod normal te duci la o companie. chiar daca ai ownership-ul. Incepe licitatia. Nu ai voie sa conduci noaptea si alte cucuri deastea. zica sa mai stam putin sa vedem ce se mai intampla. Dar pentru ciutani este mishto. dupa 8. dar motoarele sunt mari. astepti 12 luni si dai examen practic pentru G2. Am vazut cateva care mi-au placut. poti si tu conduce ca omul. Una peste alta.4500 $ plus taxe (15%). Cu G2 intri in randul lumii. De fapt. Ma uit la el mirat si il intreb: ce crezi. Eu ma uit la chibit. Am timp sa-mi pun cate ceva la punct. se urca pe cutii. in ce m-am bagat?! Gheorghe se cocoseaza de ras. Cum spune unul ca da suma. apoi imi scade pe masura ce mai realizez cate ceva. Este din 1992 si are numai 151. oricum nu poti sa iei travel permit-ul. dar eu sunt din Toronto. cele 2 experiente m-au facut sa inteleg ca prosti si puturosi sunt peste tot. nu dau mai mult de 1900. Pana sa ma desmeticesc. Iar ca sa imi fac asigurare ma costa 400$ / luna pentru ca nu am carnet Canadian (va spun imediat ce-i si cu carnetele). Majoritatea nu calca pe bec. ridica pretul. Na. pe care eu nu il vazusem. aici km se fac in prostie. Al doilea este la emisia de gaze. eu imbracam copilul. Maine vorbesc cu ea si aflu toate detaliile. dar te ocupi tu de teste si de acte. Vreau sa cumpar numere provizorii (de fapt se numeste Travel Permit si este o hartie care se pune in geam). Nu-i nimic. in realitate este de-a dreptul palpitant.pe colo. Unul este tehnic. benzina si uleiul bune. Este ceva. cine imi da ownership-ul? Noi. ce-ai facut? Eu sunt mut. platesc masina si gata. daca nu ai asigurare. Habar nu aveam ce am cumparat. este exact ca in filme: nu intelegi nimic din ce zice ala acolo. Sunt smecheri. o sa aflati ce inseamna si asta) cu 4 ani experienta. Masina pot s-o tin in curte la cei organizeaza licitatiile pana vinerea viitoare.fast food unde este ca intr-un orasel: se joaca cu tot ce le trece prin cap si mananca "junk food" pana crapa. Acum astept factura. Gheorghe. Gheorghe se uita la el mai de aproape. Bine. Acum sa va spun cum este cu este cu permisele in Canada. da' te caci pe el. Prietenul cu care am fost.000 km. spun OK. Copilul este fericit. dar maine. L-am dus la un magazin . ajuta-ma! Speranta renaste in mine.30. Este foarte populara si gasesti piese. ca proprietarul nu o da sub 2000. Aici te lasa cu copiii in toate magazinele. Iti fac ei toate testele. Acum cateva zile am fost la o licitatie de masini vechi in London. am scapat de problema. Acum hai sa vedem ce am cumparat. Repede. Arata fain. platesti o data si bagi in tine cat poti. Beau Cola pana fac pe ei. Dupa un timp. se joaca cu jucariile din magazin. La televizor este mishto. cand nimeni nu mai ridica pretul se adjudeca. Aici masina trebuie sa treaca 2 teste.000220. Am dat de o romanca care imi poate oferi un deal bun. asa la mishto. Ceea ce pana la urma nu este rau. Dar nu pot sa plec cu ea pentru ca nu are numere. Intr-o zi eu le voi lua banii nemernicilor astora. Pavel spune ca la fel a patit si el si nu a platit. O astfel de masina costa cam 3000 . Trebuie sa-mi fac asigurare. Daca apare taxa de instalare le dau cu ea in cap. ma ia cu el. Nu se poate ca nu am Ownership (un fel de talon). Zic: NU. Am umblat pe la multi dealeri de used cars si m-am hotarat ca vreau un van Chrisler Caravan sau Plymouth Voyager (sunt exact la fel). Dupa vreo 2 ore ne hotaram sa plecam. vorbaretul. nevasta-mea ma intreaba: Radu. Daca o iei de la particular te costa mai putin.000 km. nu scoate gaze. Pretul ajunsese la 1900 $. Ok.000 este OK. Eu le am. platesti. argintiu. cu siguranta.

apoi pentru 150-200$ iti da certificat. Regulile de circulatie sunt cam imputite. unde te fatai de 2 ori cu masina si gata. esti bengos. Smecheria este sa iei G1. Aici nu este ca la americani. cu asigurarea ma duc la London crezand ca ma . inclusiv pentru certificat. Nu stiu ce sa va mai zic. Ca roman. Dupa 6 seara si in weekend este gratis. O ora ne-a luat sa ne dam seama cum se monteaza si sa o punem la loc. dar de fiecare data 160$! (40 examenul. ci de la Ministerul Transporturilor. Daca dai de un tampit care te tine de vorba. Pornim. Sunt multe oportunitati totusi. sa ma incalzesc. dar nu mai imi vin in cap acum. ne uitam: cureaua lipsa. Noaptea. Dupa 5 pagini jumate. stiti ce mi s-a intamplat? Am picat la examenul de conducere (G2)!!!! Dupa ce am condus in Romania peste 1/2 milion de km. Asa este aici: trimiti 150-200 CV-uri. Mai am o varianta cu 6 luni moca. Peste cateva zile… Fratilor. Poti lua numai cateva ore de practica. de la licitatie. Acuma. in camp pe autostrada. A. il folosesti cateva zile si poti sa-l duci inapoi daca nu iti place. chiar fara teorie. si banii. Sunt scoli care asigura si partea teoretica si cea practica. chiar am facut o magarie cu o romanca de la asigurari (se pot face si de-astea. Asa ca este mai bine sa o iei iavas-iavas. M-am dat peste cap sa-mi fac asigurare. dar iti mananca si cand dai. dar n-ai certificat. Am primit si un raspuns negativ. Aici iti da 180 minute gratis. de fapt ca emigrant. La asigurari iti scade pretul pentru fiecare pas pe care il faci. in rest nu stiu cat ma costa. bagi in viteza si nu ai nici o grija. Daca vii cu masina ta si ofiterul crede ca nu este sigura nu se urca si ai pierdut si examenul. mai putin amenzile. Sistemul este simplu. Ofiterii nu sunt de politie. Daca pici mai platesti o data. asa de amorul artei. nu? Eu stau mult pe internet sa caut joburi si adrese de firme mari. dar imi trebuie cont in banca si nu pot sa am cont pana nu imi vine SIN-ul. Cica ma descurc. Daca iei. Si ma costa cel mai ieftin. Noroc ca am gasit cureaua in scut. Si-a facut omul treaba cu ea. Tot ce tine de masina. Am un program de internet cu 10 ore gratuite pe luna. ne uitam pe dedesubt. Daca instructorul iti da masina. Toata lumea. Am uitat sa va zic ca la fiecare dintre pasi exista cate o taxa. esti sofer. dintre care numai unul este invitatie la interviu. cu Mirela vomand de rau si cu copilul amortit de somn. este super: cumperi ce vrei. Pot sa mai dau peste minim 10 zile si tot asa pana iau. si cand primesti. pe inserat din London. Si nu sunt sigur ca stiu tot. Numai sa te uiti in oglinda si peste umar cand schimbi banda. Dar nu iei niciodata. Nimic. in afara de noi doi. Ofiterii vor sa treci prin toate etapele si te pica daca te avanti prea tare. Si m-a costat 160 de parai. adevarul este ca si eu m-as fi picat daca eram ofiter la Ministerul Transporturilor. cred si eu! Mai sunt. Dupa aceea faci ce te taie capul. Pana la urma a mers. mergem putin si iar tronc-tronc. Va dati seama de ce. Frig de crapau pietrele. Mi-a zis ca mai facem numai una inainte de examen. am picat in Canada! Am condus ca un incepator. Ridicam capota. ala esti. Am reusit in sfarsit sa aduc masina acasa. A fost o zi pe care nu o voi uita prea curand. sa gasesti un instructor de la o scoala care te poate baga in fata pentru G2 (o pot face si in 2 zile pentru 50$). A venit si politia. dar daca nu am luat G2 totul a cazut. Singurul lucru pe care nu il poti folosi si da inapoi este mancarea. Si inca ceva: mi-am luat G1 si am facut prima ora cu instructorul. Poti avea surpriza ca dupa 5-6 luni sa te cheme o firma de care ai uitat. au legatura cu ministerul. daca ai experienta mai mare de 2 ani poti sa dai pentru G1. asa ca acum sunt cam zgarcit cu mailurile. Eu am avut noroc. 50 ca te baga in fata. Adevarul este ca masinile cu cutie automata sunt pentru puturosi. rupta longitudinal. se aprinde lumina de avarie la motor. adica 150. Dupa alte 12 luni te programezi si dai examen practic pentru G-full. platesti. mi-am adus aminte: cum veneam noi frumos. Ne oprim. De data asta de baga si pe autostrada. Gheorghe a cumparat o masina de slefuit parchetul. a curatat-o si a dus-o inapoi spunand ca este prea slaba pentru ce vrea el. Te costa 300$ plus taxe. La magazine. in schimb. Nu uitati niciodata de taxe! La sfarsit iti dau certificat. am gasit unul. Iau dat banii inapoi si i-au cerut si scuze. primesti 2-3 raspunsuri. dar nici nu vreau sa aflu. Daca ai acest certificat poti da pentru G-full dupa 8 luni. Am trimis cateva Resume-uri. are telefon mobil. Si la examen trebuie sa tii cont de toate. dar pe termen scurt). 60 ca mergi cu masina instructorului si 10 jumatea de ora de dinainte de examen). nu? Mie mi-a luat 2 saptamani sa aflu toate detaliile astea. In Romania nu este asa ceva. una dintre alte 200300.masina trebuie sa poarte centura si n-ai voie sa sprituiesti nimic. apoi direct pentru G-full. pe la jumatea drumului se aude tronc-tronc pe dreapta.

se face… maine. Asta se ia numai in primele 6 zile. apoi nu stiu daca imi da job. Am fost si la minister si am trecut talonul pe numele meu. ne vom face echipele si… poate plecam sa deschidem piete noi. ce ziceti? Ne-am mai luat ceva mobila in sufragerie. asteptati pana va luati G2. cel cu sheriff-ul si gata. La inceput vom lucra toti ca salesmen. ca pana la urma tot acolo iesiti la bani. un fel de talon. have a nice day. mai am de trimis in cateva locuri. Eu am avut de ales intre carduri si aparate. Ma intorc la parcul auto. cel mai devreme la 10 seara. COAP se numeste. Caut la 4 service-uri. dar noi. Ba nu. Aiurea! Ajung acolo. Sigur. le arat unde sa vina si ma car pana nu se razgandesc. Lasa cheile sub covor si usa deschisa. care vinde carduri de credit si de debit. Zic: nu imi inchiriati un numar? Nu. fara numere. fara sa mai trimit CV-ul. So what?! No can do!!! Se numara din ziua in care ai cumparat-o. Da. dar si masinutele alea cu care se citesc cardurile. Da. De unde experienta canadiana in 3 saptamani? Asa ca am 3 variante: 1stau acasa si caut ceva mai bun. apoi va duceti frumusel la dealer si va cumparati o masina. E. mai devreme nu se poate. nu mi-a placut niciodata sa fiu hostessa. Sunt impartiti pe mai multe departamente. cu usa deschisa si cheile sub covor? You must be crazy de tot! Mi-o inhata Politia si platesc amenzi de nu ma vad. te costa 200$ si maine ai masina. O nimica toata. Saptamana viitoare vom face un curs de produs si unul de vanzari. dau 200 iau chitanta. Oricum. Australia si acum se fac pregatirile in Malaezia. Oh. Cand au venit am vazut ca mi-au bagat si un rezervor de benzina. m-au chemat si la al doilea.fac un curs. cica sa scot masina in strada si o iau astia cu Tol Truck-ul cand vin. Acum pot sa-mi caut si eu o asigurare ieftina (am anulat-o pe cea facuta cu romanca). Ce va grabiti? Aveti rabdare ca va spun: este o companie din Montreal.ma duc la astia. italian si cool. Am sunat. Dar am cumparat-o la 10 noaptea. poate un pic mai scump. cei de acum. daca iei in considerare ziua in care ai cumparat masina. acum trebuie sa iau G2. Spania. Cum adica. ma costa 300$. La carduri iti da o ghereta intr-un magazin mare si ataci consumatorii. am ce face o luna de acum in colo! Deci. Aici toti cer experienta canadiana (mai tineti minte cand toate firmele din Romania vroiau agenti experimentati. sa-i fac testele si sa o inscriu. Raman tablou. daca o faceam de saptamana trecuta nu mai aveam atatea dureri de cap.intorc cu masina. next! Asa ca mai ramane sa imi certific masina ca sa o pot lua eu. acum arata aproape ca o camera de oameni . Eu am nevoie astazi. si apoi la voi era inchis la 10 pm. Cam dupa 3 luni cred ca se va cerne sita. Sheriful este tanar. pe la companiile mari. asa ca pana la urma am iesit ieftin. m-au chemat la interviu direct. nu dadeai 2 bani pe el. OK. Voi continua cautarile. si nu au trercut inca 288 ore. cu o saptamana in urma imi spusesera ca nu se poate si am intrebat asa. suntem 6 cu tot cu sef. se poate face… maine. dar azi este a 6-a zi. cel putin deocamdata. da stiu ca vreti sa stiti unde. USA. la ora aia este inchis la parcul auto. numai oamenii nostri au voie sa le foloseasca. nu am mai luat tol truck etc. Ce? Ce salariu imi dau? Bai. se dau cu asigurare. stau aici si poate iese ceva pana la urma. in strada. Pe care nu i-am mai platit. dar scapati de batai de cap. Cica pe unde s-au dus au rupt gura targului. plus comision. Nu stiu. dar nimeni nu le oferea sansa de a se experimenta? Cam asa este si aici). La aparate este Businessto-business. pot angaja un om de-al vostru sa-mi aduca masina acasa. si apoi ei gasesc un loc unde ma duc voluntar (adica lucrez moca) pentru 3 luni. Pai. Venim. le zic sa vina in London sa ia masina. Parca vad ca vin in Romania ca expat sa introduc sistemul de plati cu carduri la magazine. N-am ce face. practic poti conduce orice masina cu ele). Voi ce ati alege? … Este? Si eu am ales la fel. ni s-a furat unul si nu mai inchiriem. nu au echipa. 3. imi iau ownership. dar nu pe degeaba. ce si cum. Daca se iveste ceva mai bun. 2. la care visam toti in Romania. daca veniti in Canada si vreti masina. adica lucrezi cu patronii magazinelor. Ti-am zis. etc. capat experienta. daca suntem OK vom fi promovati. Am discutat cu el mult si are stilul ala de team player. Va mai spun ce am ales eu? Evident ca aparatele. la mishto. dar nerabdatori mai sunteti! Salariul minim. acum. dar nu este important acum. saptamana viitoare incep. ci pe cel putin 1500$. iar noi ti-o aducem la poarta. adica vom fi 6 cand se vor completa locurile. daca nu. God! Dau telefon la Tol Truck (remorcare). au facut achizitii etc. Bine. poate in urmatorul an sa gasesc ceva. imi anuleaza permisul pe un an! Zaresc niste numere de Dealer (astea au regim special. etc. dar am experienta canadiana si mai caut. Ok. MI-AM GASIT JOB!!!! Am vazut intr-un ziar gratuit un anunt mititel. astazi este a 7-a zi. In Montreal sunt cei mai tari acum si s-au extins in Ontario. Bulangiii. Partea mishto este ca aici este abia la inceput. Nu mai stau pe ganduri. Sper sa-l tina Dumnezeu asa. apoi racheta pe teren. de 40-45$. ma duc la minister sa-mi iau Travel Permit pentru 10 zile si… nu se poate.

3. (Trebuie sa te mai si distrezi!) Mai ramane 1 zi. Atunci.40 de zile. Si inca mai avem. Mai raman 141 de zile.normali. dar miau trecut. Mai raman 3 zile. Zile de vara 50. 11. Mai e o ora zilnic de sport (buna pentru sanatate) inseamna 15 zile. 10. Aici asa este. 7. Mai raman 313 zile. Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA. asa ca nu ne plictisim. Iar 2 ore zilnic pentru mâncare si alte delicatese (mestecate corespunzator) inseamna 30 de zile. Mai raman 263 de zile. 5. Barbatul si femeia Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA. Zile in care bolesti . daca vrei montare te costa. Trebuie sa mai treaca ceva timp. O ora de palavre (omul este o fiinta sociala) inseamna 15 zile.. Mai raman 96 de zile. sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa. chiar daca este tot din PFL. Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC.. Aia mishto te usuca. mobila am montat-o eu.. Am avut vreo 2 caderi nervoase.... Episcopul. dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea: . Una peste alta cred ca o sa fie bine. Mai raman 46 de zile. Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII. Mobila este mai proasta decat in Romania. care sunt zile de odihna.52 duminici intr-un an.cel putin 3. Zile de examen pe an . Filme si distractie cel putin 2 zile. Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA... Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA. Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA. Mai raman 81 de zile. 4. iti ia permisul si mai baga si la parnaie). Iata analiza unui an academic: 1. Aceasta ultima zi este ziua de nastere a studentului. drept pentru care era extrem de emotionat. vazindu-l atit de stresat la sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica. Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL. Sarbatori si zile libere . 9.cel putin 35 de zile. pentru ca anul are numai 365 de zile. sa mai gustam din viata canadiana. 2. Mai raman 126 de zile. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba. practic nici nu are ce sa imi placa inca. sau nu) trebuia sa tina prima lui slujba.000$. Apropos. când vremea este foarte calda si este greu de studiat. Sunt 8 ore zilnic de somn inseamna 122 de zile. Mai raman 6 zile. si atunci s-a dus naibii totul !!!!! Prima slujba Un tinar preot (catolic. superiorul lui. Femeia a descoperit BANII. Duminici . ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. chiar simtea panica. Inca nu stiu daca imi place. un dormitor este 11. 6.. pe bune. din cauza masinii (aici daca nu faci exact ce trebuie platesti amenzi. A fost bine ca am avut tot timpul ce face. 8. Cum sa termine un student anul? Nu! Nu este vina unui student daca repeta anul sau are foarte multe restante.

nici felii de lamaie. Se spala cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti. este o femeie emancipata. Daca nu muncesti. 14. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. 10. Juniorul si Stafia. Daca nu. Intra in cada. 13. esti misogin. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata. Zece motive pentru care un barbat nu are nici o sansa 1. Isi pune halatul si se duce la baie. dispar mustata si sprancenele. Nu se foloseste biblia ca suport pentru pahar. este hartuire sexuala. esti un egoist. inghinal. Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat. 2. 6.Draga Parinte.Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place. Tipa ca o leoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie. dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 1. 16. esti total lipsit de ambitie. 9. nu i-a cedat. Daca nu. este indiferenta crasa. nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".Daca esti mandru de realizarile tale. 6.Daca are o durere de cap. femeile sunt marginalizate. Curata parul cazut cu hartie higienica. ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun. incerci s-o domini.Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit. 11. esti neingrijit. 10.. 4. Daca nu ii spui. 3. este exploatata. nu poti sa-l numesti fiu de curva. 12. o neglijezi. Daca ea e avansata inaintea ta. ii arata penisul ca si cand ar fi un mare premiu. Cauta buretele. probabil ai pe altcineva. 3. Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat. Fiule. In rest a fost bine. timp de 10 minute.. Se rade la subrat. Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija. pe picioare.Daca ii aduci flori. Cind vorbesti despre Isus si apostoli. facand ca un elefant. nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita".Daca iei decizii fara sa o consulti. n-o mai iubesti. Cind vorbesti despre Iuda. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit.Daca incerci sa arati bine. Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data. trebuie sa se odihneasca. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra.. se freaca cu el pe fata. se sterge bine bine si se acopera cu un prosop urias.Daca tu esti avansat inaintea ei. 5. Eva i-a dat lui Adam un mar. Desparte hainele albe de colorate. Daca o intalneste pe nevasta-sa pe drum. Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui. Isi face masaj cu crema cu extrat de nuci si capsuni. 5. femeile au drepturi egale cu barbatii. Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12. 4. 7.Daca muncesti prea mult. Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul.. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul". pe spate si pe maini. Daca ia decizii fara sa te consulte. este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi. nu esti bun de nimic. 8. 8. Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere (83 de vitamine) si se clateste bine.. Merge in pielea goala pana la baie. Daca ai o durere de cap. esti nerecunoascator. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului. 2.Daca ii spui ca arata bine. Isi mai spumeaza inca odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi (56 de vitamine) si se clateste bine. Daca nu ii aduci. Iese din baie.. Cum face baie un barbat Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor. nu in pizda ma-sii. Tatal. 7. Iar apostolii sint 12 nu 10. Cum facem baie Cum face baie o femeie Scoate hainele si le pune in cosul de rufe. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place. urmaresti ceva. Isi aplica un balsam de palnte si-l tine 10 minute. 9. Intra in cada si din toti buretii nu alege nici .

mai multa intimitate. ma gandesc daca l-a deranjat ca am spus asta." suspina Elena. sunt peste 30 grade afara. ea accepta. "Crezi ca sunt o proasta. Sase luni.. hei. tresarind. Apoi. Cateva seri mai tarziu. O sa iau garantia lor si o sa le-o bag.. un gand ii trece Elenei prin minte. Face pipi in cada. fanteziilor mele romantice de scolarita. "Doar ca. nu?" zice Elena. Si eu as fi suparata. cu ochii care incepeau sa se umple de lacrimi.trebuia sa schimb uleiul de mult. stiu ca nu exista cavaleri. Adica. ca simteam o oarecare rezerva. daca o vede pe nevasta-sa.acolo unde ramane toata ziua. Barbati si femei Sa presupunem ca un tip pe nume Radu este atras de o femeie pe nume Elena. "Vreau sa spun. Elena . lumina aprinsa. Exact asta vor spune.. poate crede ca incerc sa-l imping in vreo obligatie pe care nu o doreste.. spune cu voce tare. O invita la un film. sunt sigura ca asta este. O ia inspre dormitor si in drum lasa: presul din baie ud. incearca sa gaseasca un raspuns sigur. . Si ar face bine sa nu mai dea vina pe vremea rece de data asta. indreptandu-ne sigur spre. Doar ca eu. nici eu nu sunt sigura ca vreau acest fel de relatie. spre ce ne indreptam? Doar ne vom intalni si vom pastra acest nivel de intimitate? Ne indreptam catre casnicie? Catre copii? Catre o viata impreuna? Sunt eu pregatita pentru un astfel de angajament? Chiar cunosc aceasta persoana? Radu gandeste: Asta nseamna ca a fost. "Iti dai seama ca azi se fac sase luni de cand ne vedem?" Liniste in masina. si fara sa se gandeasca prea bine. In sfarsit gaseste unul care crede ca s-ar putea sa mearga. (O pauza de 15 secunde. iar masina asta merge parca ar fi masina de gunoi si le-am dat hotilor o groza de bani! Elena gandeste: Este suparat. Doamne. off.." zice Elena cu voce tare. Pur si simplu nu sunt sigura. Poate vrea mai mult din relatia noastra." zice ea. timp in care Radu. De aceea nu vrea sa spuna ce simte. asteptand un cavaler calare pe calul lui alb. inainte sa fi simtit eu. Radu: Si o sa ii pun sa se uite la transmisie iar. gandind cat de repede poate.. cada plina de par si jeg. Nu exista nici un cavaler si nici un cal. Chiar stiu asta. cand de fapt stau langa o persoana normala. nu te tortura asa.. poate a simtit.. este o tacere acuta. in februarie am inceput sa ne vedem si a fost chiar dupa ce mi-am luat masina. Se gandeste: Doamne. Se acopera la brau cu un prosop mic.. "Radu. Vad asta pe fata lui. o invita la cina si iar se simt bine impreuna." zise el.. se simt bine. Radu: Probabil vor spune ca garantia este doar de 90 zile.. Radu gandeste: Garantie? Vor garantie? O sa le dau naibii o garantie. Gandurile Elenei zboara: Dar. "Te rog.) "Da. In drum spre dormitor.. Poate ca interpretez gresit. nu merge bine. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste." (Se opreste plangand in hohote. O Doamne. O persoana care sufera din cauza egocentrismului meu. Elena gandeste: Poate sunt prea naiva. Poate se simte restrans de relatia noastra.. Este o prostie. o persoana cu care imi place sa fiu. Iese din cada si se sterge doar partial. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras. Pentru Elena. Ii e teama sa nu fie respins.) "Ce?" zice Radu. ceea ce inseamna. o persoana de care chiar imi pasa. dar nu pot sa nu simt ceea ce simt..in valuri: S-a suparat.. o persoana careia pare sa ii pese de mine. "Ce?" zice Radu. "Nu!" zice Radu. Eu am nevoie de timp.. intr-o seara cand se duc spre casa.. "Sunt o proasta.unul.. ma simt asa de. Arunca prosopul ud pe pat. Nu imi pasa ce spun cretinii aia. podeaua uda. sau de care nu este sigur. Iar Radu gandeste: Doamne. si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste." "Nici un cal?" zice Radu.. Se spala si lasa par pe sapun. ma simt atat de vinovata ca il fac sa treaca prin asta. jigodiile. bucuros ca stie in sfarsit raspunsul corect.. Da." zice Elena. Continua sa se intalneasca in mod regulat si dupa o vreme nici unul din ei nu se mai vede cu altcineva.. ii arata din nou penisul si intra in camera. sa vedem. Si nu il condamn. Cateodata as vrea sa am mai mult spatiu. "Poate n-ar fi trebuit. sa am timp sa ma gandesc daca chiar vreau sa continuam relatia in acest sens. mai mult angajament.

profund miscata.) "Iti multumesc. totally_screw_up_HPFS_file_system()." zise Elena. puteti citi de la BBC. din cand in cand.h" #include "win95. chiar simti asa?" zise ea. Radu.ro va pune la dispozitie codul sursa al Windows 98. torturat si plange pana in zori. Apoi o duce acasa. "Cum asa?" zice Radu. search_and_destroy_the_rest_of_OS/2().h" #include "evenmore. do_nothing_loop(). Microsoft a admis ca o parte din codul sursa a mult-folositului sistem de operare produs de ei. In detaliu. si vor vorbi despre aceasta situatie timp de sase ore in continuu.(Elena. ii atinge mana. In final ea vorbeste. hang_system().) "Oh. in timp ce joaca tenis cu un prieten comun de-al lui si al Elenei. poate luni. neajungand niciodata la o concluze definitiva. In premiera pentru interentul romanesc. Mai multe despre acest lucru. dar este destul de sigur ca nu va putea intelege niciodata ce. va face o pauza chiar inainte de a servi si va spune: "Nelule. "Asa despre mine." zice ea. Ea se intinde pe pat. un suflet in conflict. disable_Netscape(). si imediat este puternic absorbit de o reluare a unui meci de tenis intre doi cehi despre care nu a auzit niciodata. O mica voce din adancul mintii ii spune ca s-a intamplat ceva important acolo in masina. display_bill_rules_message(). Resursa de Fun. mai ales daca implica un cal. Vor continua sa deschida acest subiect. asa ca se gandeste ca este mai bine sa nu-i de importanta. vor analiza tot e ea a zis si tot ce el a zis." (Elena se intoarce spre el si se uita fix in ochii lui. disable_Corel_Products(). Radu. Enjoy:) /* Source Code to Windows 98 */ #include "win31. void main() { while(!CRASHED) { display_copyright_message(). disable_RealPlayer(). in timp ce Radu deschide o punga de alune. timp de saptamani.h" #include "oldstuff. "Iti multumesc. Radu. Elena a avut vreodata un cal?" Codul sursa al lui Windows 98 .h" #include "billrulz. expresie si gest pentru subintelesuri. In acest timp. "Oh. } write_something(anything). . luand in considerare orice ramificatie posibila. deschide televizorul. A douazi Elena isi va suna cea mai buna prietena sau poate doua din ele." zice Radu. trecand peste asta iar si iar. "Da. analizand fiecare cuvant.h" #include "monopoly." zice Radu. a fost facut public pe internet. display_copyright_message().h" #define INSTALL = HARD char make_prog_look_big[1600000]. dar nici neplictisindu-se niciodata de subiect. Windows. if (first_time_installation) { make_50_megabyte_swapfile(). do_nothing_loop(). facandu-l sa devina foarte nervos pentru ce ar putea spune ea mai departe.Windows 98 source code La jumatatea lunii februarie.

. */ printf("Welcome to Windows 98"). (Dupa ce bea dintr-o sticla. very_slow). } } if (detect_cache()) disable_cache(). do_nothing_loop(). Daca tipi timp de 8 ani.. (E greu de crezut ca merita sa faci asta) La porci orgasmul dureaza 30 de minute. act_on_user_input().Si porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect. } Stiati ca. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.. do_nothing_loop(). (30 de minute. (Oare de asta zambeste Flipper mereu?.poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?) . set_mouse(speed.1().. (Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul. do_some_stuff(). cu noua ani mai mult decat cei stangaci.11").. 7 luni si 6 zile. poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata. O_CREATE). (Daca esti ambidextru se imparte diferenta?) Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate.. sleep(5). */ /* printf("Welcome to Windows 95"). o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea. (In viata viitoare as vrea sa fiu porc.) Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere. } create_general_protection_fault(). ca. } /* printf("Welcome to Windows 3. in medie.) Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora. set_mouse(reaction. get_user_input().. mica-mica. basically_run_windows_3.?) (Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??) Dracii-de-mare au peste 27.do_nothing_loop().000 papile gustative. (Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?) Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau.. sleep(5).) Persoanele dreptace traiesc. jumpy).. while(something) { sleep(5).. if (system_ok()) crash(to_dos_prompt) else system_memory = open("a:\swp0001.swp". sometimes). set_mouse(action. if (still_not_crashed) { display_copyright_message(). if (fast_cpu()) { set_wait_states(lots). do_nothing_loop().

De ce sedintele de psihanaliza pentru barbati sunt mai scurte? Cand se intorc in copilarie. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului. Femeile Calca . Si acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face. De ce Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii? Intotdeauna faci o schita inainte de o opera desavarsita.) Steaua de mare nu are creier. Barbatii despre Femei Barbati celebri: Cand o femeie nu vorbeste. doamne. (Cunosc si astfel de persoane.. (Rainer Werner Fassbinder) Pentru mine femeile sint ca si elefantii.Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap. pot spune . cele inteligente si majoritatea. De ce barbatii indragesc femeile inteligente? Cei aflati in opozitie se atrag.Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.. Care este cel mai inteligent lucru pe care un barbat poate sa-l spuna? "Sotia mea zice. (In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc. se dezbraca.ei mananca. este urmatoarea: "Ce vrea de fapt o femeie?" (Sigmund Freud) Cind o femeie isi contureaza buzele. (W. Care este diferenta inte un barbat si Big Foot? Ultimul a fost zarit de cateva ori.. (Iubito. ei sunt deja acolo. Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul? "Pot mai mult de atat!" Cum numesti un barbat cu jumatate de creier? Inzestrat. Ce zici de. pentru ca pot fi sigure ca e al lor. Porci Norocosi!) Femeile despre Barbati De ce numai 10% din barbati se duc in Rai? Daca ar merge toti s-ar transforma in Iad. dupa care moare de foame. (Enriyeu Castaldo) Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate. Fields) Marea intrebare. Cum defineste un barbat o relatie "50/50"? Femeile gatesc . (Maurice Chevalier) Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sint atit de heterogene.) (Dupa ce am citit aceste randuri. El asteapta pina o face ea singura.. De ce barbatii au nevoie de reluari la transmisiile sportive? In 30 de secunde uita ce sa intamplat. (Johannes Cotta) Exista trei tipuri de femei: cele frumoase. (Groaznic.. sa n-o intrerupi pentru nimic in lume. Imi place sa-i privesc.C. De ce paianjenul "Vaduva Neagra" isi omoara partenerul dupa imperechere? Pentru ca sa opreasca sforaitul inainte de aparitie.... Ce poti sa-i dai unui barbat care are de toate? O femeie care sa-i arate "calea".) Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi. Femeile spala ei murdaresc. (MarioAdorf) Cind femeile nu mai stiu ce sa faca. (Bob Hope) . (Humphrey Bogart) Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati. Ce inteleg barbatii prin "relatie bazata pe incredere"? Spunandu-ti numele adevarat." De ce toate glumele cu blonde sunt scurte? Pentru ca barbatii sa le inteleaga.ei sifoneaza. incit este impotriva naturii cand apar impreuna. (Aristotel) Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta.. este ca si cind un soldat isi curata mitraliera. la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei. dar nu mi-ar placea sa am unul.. (Samuel Beckett) Femeile isi iubesc mai mult copiii.calitatea inaintea cantitatii) Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor... sunt acasa. femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte. (Cunosc astfel de persoane. (O.) (La astia este mai rau decat la dracii-de-mare) Ochiul strutului este mai mare dect creierul sau. cel putin porcii sar peste acest aspect.) (Ei bine..) Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp.. (Bukowski) Prin a renunta.

n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?". Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine…incepi lucrul de maine. Care este pentru un barbat mijlocul cel mai rapid sa scape de 60 kg inutile de grasime? Sa divorteze. împreunã cu umbra sa. surda si orfana de mama. Dupa o masurare lunga din priviri. directorul a coborat si… . Si atunci i-am spus: "Ei bine. Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio inainte de explozia navetei Challenger? Nu te atinge de butonul acela. . singurele care raman libere fiind cele pentru handicapati. Apoi unul mare. Populatia Egiptului antic se împãrtea în trei categorii : bãrbati. dobitoaco! Care este asemanarea intre o femeie la volan si o piersica? Ambele se aduna din copaci Care este femeia ideala? O blonda frumoasa.Cate vanzari ai facut astazi? .265 $ ! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul. Cat de mare a fost vanzarea? .Da. .101.Ai oarecare experienta in vanzari?. asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft. din moment ce weekend-ul tau e stricat. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4. directorul ii indragi pe baiat. Iliada a fost scrisã de un trubadur necunoscut. ii raspunse tanarul. La ora inchiderii. muta. dar tanarul nostru a depasit-o. hotarandu-se sa ii dea o sansa. Din "realizarile" Ministerului Educatiei si Cercetarii." I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca. va avea forta sa o traga. Mircea cel Bãtrân a fost îngropat la Cozia. În aceastã dramã Stefan cel Mare apare ca un soare strãlucitor care apune din cauza rãnii de la picior. o Honda Civic. Romanii aveau o muzicã cu caracter de fanfarã. il intreba directorul. (Menander) Femeia este o greseala acceptabila a naturii. Forta de Vanzare." Prima zi de munca a fost grea.Femeile trateaza in special ranile provocate de ele. Cum se poate da unei femei mai multa libertate de miscare? Se mareste suprafata bucatariei De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii? Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este in paradis Ce este o femeie care si-a pierdut 99% din inteligenta? Vaduva. A doua oara unul mediu.Doar una ?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. (Jacques Marchand) Nimic nu e mai rau decit o femeie. Care este asemanarea intre o farfurie zburatoare si o femeie nteligenta? Nu exista dovezi palpabile privind existenta niciuneia dintre ele. Au fost respectate ortografia si gramatica originale. (John Milton) Necunoscuti: Care este asemanarea intre o femeie si un loc de parcare? Cele bune sunt mereu ocupate. chiar daca e buna. pe nume Homer. . Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!" Tanarul: "Nu. .. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui.265 $ . Acasa am fost comis voiajor. femei si copii. nu…el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. nimfomana. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare.Prima data I-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A fost la fel ca în istoria cu Romeo si Julieta care au supt la o leoaicã. . Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat. În acest timp imperiul roman de apus cade si este înlocuit de imperiul roman de rãsãrit fiindcã avea o muzicã bizantinã.Una singura. Un tanar se muta intr-un alt oras (sa apunem Sydney) si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin.101.

poetul a creat o operã nemuritoare prin mãrimea ei. Gherea sustine ca arta este legatã strâns cu societatea. Ghitã si-a distrus familia conjugalã. iepurasul auzi "Ham ! Ham !" .. cât si de mãr. Bãlcescu a murit din cauza sãnãtãtii. Vitoria Lipan era încã tânãrã. Colegul care a luat cuvântul înaintea mea are dreptate întru totul dar pânã la un punct. Otelul se scurgea din oalã. cu o mânã bãtea toba. Nu ne întelegem pentru cã între noi sunt prea multe contraverse. Dintre cele mai importante poezii cu caracter protestant ale lui Eminescu citãm si "Ai nostri mineri". dar încãrcatã. cãci . Pastelul nu este în fond decât sufletul poetului îmbãlsãmat în naturã. Asa se sfârseste scurta viatã si tragica moarte a lui Niculãitã Minciunã. Meritul principal a lui Geo Bogza este cã el însusi este martor la ceea ce vede. Aceastã initiativã strãlucitã eu o aplaud cu amândouã mâinile. a pus toba de gât si goarna la gurã. Stând ascuns în tufis. Chirita se tine de aventuri amoroase.. Poeziile noastre populare au fost scrise de tãrani.Acesta este vânãtorul. La sfârsitul romanului Ana Karenina îsi curmã zilele. Maiorescu sustine invers. La noi în cartier a fost si anul trecut o mare epilepsie de gripã. El priveste retrospectiv spre viitor si se izoleazã de cei din jur sinucigându-se. . drumetii beau vin din oale noi si mãnâncã pui fripti în tziglã si plãcinte din poala Ancutei. mai bine zis plantelor si animalelor pentru schimbul de gaze. Cei care comit greseli sunt penibili de pedeapsã. Cronicarii munteni îi lãudau pe stãpânii lor cu cuvinte frumoase. pe înserate. În "Mãrul de lângã drum". Familie de cuvinte : magnetofon. Din cauza setei de bani. În poezia "Duhovniceascã" nu întâlnim imagini vizuale pentru cã e întuneric si poetul nu vede nimic. Ritmul acestui pastel e domol ca si sentimentul care e trohaic. pe retina creierului. ceva. Satisfãcându-si aceste plãceri. Într-o viatã efemer de scurtã.. cu cealaltã sufla cât putea în goarnã. Triunghiul isoscel este un patrulater cu douã laturi. sifon.. Carbonul este necesar vietii. Personajul lui Camil Petrescu are constiinta purã. îti fac o înmormântare sã trãiesti ! La han. nici invers. puternic si colorat. ea consumã multi bani pe care-i stoarce de la tãrani. Desi avea o vârstã înaintatã. Un om necãjit este si Niculãies care rãspunde de securitatea oilor. Ionel s-a urcat pe un cal.. Paratrãznetul iaste o tzava care sã pune pe vârful cashii si are trii craci în doaua directii. îsi zise el. Movilã a vrut sã-l prindã pe picior gresit dar nu i-a mers. Iluminismul are ca scop iluminarea capetelor din secolul XVIII. iar pe dusmani cu ocãri si insulte. Eminescu s-a nãscut în Comuna din Paris. iar unii dintre ei trimisi în judecatã.. ne facem injectie cu el si ne curãtã. În trecut petrolul se scotea la noi sub forma puturilor. Serul difteric se preparã asa : luãm sânge de le un cal mort de difterie. Iluminismul este un curent care apare în epoca desfrânarii feudalismului. Trubadurii arãtau si calitãtile unei fete sau ale altui obiect.. Atunci a venit si controlul sã vadã biletele celor care s-au urcat în tren la statia urmãtoare. oameni simpli care nu stiau carte..În finele piesei. rãmânând în continuare o mamã bunã. . telefon. Primãvara e cald si pãsãrelele se întorc din tãrile cãlãtoare. microfon . Substanta cenusie este mai proeminentã la copii care pe mãsurã ce cresc se împutineazã. Si dacã se întâmplã. Dragostea pentru naturã si în special pentru pãdure a poetului care se naste în primii ani ai copilãriei lui va sta la baza multor poezii. Pe vodã-Tomsa. A venit în vizitã si i-a stricat deranjul. Apologia la care ajunge creatia lui Sadoveanu este romanul "Fratii Jderi". Imaginea locurilor natale i s-a imprimat din copilãrie. Cu toate cã este destul de bãtrânã. Doamne fereste. Nu trebuie nici sã cãdem în extrem. sentimentul este trãit atât de pom. Abia acum întelese Alecu Duma cã putea sã moarã de viu. În povestirea lui Sadoveanu avem de-a face cu un om matur care este reprezentat printr-un copil mic. La 1907 toti participantii au fost omorâti cu tunul. Ionel din "Vizita" era mai putin prost crescut decât Goe pentru cã era mai mic. Tãnase Scatiu afirmã pe drept cuvânt cã cine are bani multi e bogat. Ienãchitã Vãcãrescu a lãsat urmasilor sãi Vãcãresti un testament scris într-un ritm sãltãret.

berzele se înmultesc încã din zbor. Doi nemti . lipsit de orice gest umil. Bãtrânul Dan trãieste într-o pesterã care-i dã un aspect grotesc.o familie si prietenul familiei.. Popoare Un rus . Deseori Caragiale demascã moravurile mosierilor de a da nas copiilor lor. iar în finalul piesei când pierde scrisoarea este servil. la izvor. în definitiv. Un francez . cum e norocul. dând foc la puscãrie si la casa de nebuni. Catavencu este adresiv pentru a admira scrisoarea. L.un soldat. Caragiale. Pretuirea pe atunci a scriitorului dupã moarte o cunostea Eminescu din experientã personalã. Trebuie sã facem o temeinicã analizã. Toate personagele din "O scrisoare pierdutã" sunt lipsite de inculturã. Îi trimite scrisori de amor.un partid.o armata. Doi rusi . L. Un englez . Ora exactã a plecãrii trenurilor e de obicei mai devreme sau mai târziu.un bonhomme.. La începutul piesei. Dupã ce trece Nistrul înapoi. Tipãtescu se purta cu nevasta lui Trahanache asa ca si cum ea n-ar avea sot.un razboi mondial. Trei englezi . . Trei rusi . Alergând mereu. Labis aude detunãtura pustii care constituie moartea gingasei fiare. Ricã Venturiano si Nae Catavencu vor sã ajungã la un tel. într-o comedie deznodãmântul se terminã de obicei vesel. dar si sinteticã.o celula. numai Tepes îi mai poate eventual salva. Neastâmpîrat. Un neamt . ce reprezintã un milion ? Ia. Goe intrã în WC nu se stie precis din care motiv si se încuie acolo. Ionel a tulburat dezordinea în casã si a fãcut pãtanii în bucãtãrie. Acolo. La noi. Cãci. Spre deosebire de tragedie. Doi englezi . La nunta lui Cãlin. Trei nemti . Primul nostru poet de origine macedoneanã a fost Macedonski. Mam-mare si tanti Mita ia promis lui Goe cã dacã mai rãmâne repetent si înanul acesta îl duce la Bucuresti de 23 August.doi indragostiti. Arendasii fãrã milã storceau pe tarani pânã la ultimul bob de grâu. Doi francezi . Printre marii nostri demagogi care ne-au lãsat schite de valoare in literatura noastrã universalã se numãrã si I. colo ! Atunci când un Aprod Purice îi dã calul sãu. acesta se face movilã pentru ca mai târziu sã ajungã boier. Abia atunci îndrãgostitul vãzu ce scrie pe geamul cunoscutei florãrii : "Flori".un imperiu cu Regina. În "Vizita" Caragiale reprezintã un dialog între doamna Popescu si însusi persoana lui fãcându-i o vizitã la domiciliu. Madame Popescu avea obrajii bucãlati si fiind bine fãcutã avea multi prieteni care o vizitau servindu-i cu tot ce avea mai bun printre care si I. Amândoi sunt mari pedagogi. nu numai analiticã. Un italian .un tovaras. sapte-opt sute de mii. Asa e omul: nu-i vine sã creadã cã moare pânã nu închide ochii.Datoritã geniului sãu. Creanga isi povesteste amintirile cu ochii copilãriei.un club. Tipãtescu face abuz apoi îl aresteazã inegal pe Catavencu fiindcã îsi pierduse pãlãria. popã este un bondar lenes si gras care nu-i mai tace gura cântând cântece lãutãresti.un tenor. Pe acesti decãzuti. Dan se întoarce în cort si cade lat mort pe jos.un gentleman. vorbesc amândoi ca niste îndrãgostiti si asa mai departe. Caragiale. Ion Creangã a ajuns sã fie tradus în toate colturile tãrii si chiar peste hotare. Trei francezi . Politistul Prispanda vorbeste numai cu perle.

Un arab .Eterna si fascinanta Romanie. Doi elvetieni . Doi maghiari .un Pentagon. Un chinez .un vitez.un ceardas. Desi tot timpul avem una linga noi. Doi americani .a. Trei maghiari .Banzai! Trei japonezi . Desi ne mai "dam" la alta sau altele ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.Mafia. niciodata nu au cu ce sa se imbrace. Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace. Toti barbatii suntem al dracului de ocupati. Trei greci . Trei chinezi . Doi arabi .un dreptcredincios. Desi suntem ocupati avem vreme de femei. ele tot timpul isi cumpara haine scumpe. Trei evrei . 4. 4.un zid. un francez si un italian.un palicar.o bomba.Doi italieni .un cowboy. Trei arabi . Un elvetian . La femei: 1. Trei elvetieni . Doi spanioli . Un maghiar . tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele). 7.Inchizitia.doi conchistadori. Trei italieni .un "poet". tot timpul avem una langa noi.Jihad. Doi greci .un Einstein. ne mai "dam" si la alta sau altele. Desi nu prea ne pasa de ele. Cele 7 minuni La barbati: 1. si asa sunt prea multi! Un japonez .un business. Desi avem vreme de femei nu prea ne pasa de ele. Un spaniol . 3. .un toreador. Trei romani . 6. Trei spanioli . Un grec . 3. al treilea e tigan. Doi evrei . 2. Trei americani .unul trebuie sa fie Gai-Jin.un neamt. 5. Doi chinezi .o garda.destui pentru Iliada. Pentru o femeie este tot timpul importanta securitatea "materiala". Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.un samurai. tot timpul se imbraca frumos. 2. Un evreu .poporul "ales".un filozof. nu. Doi romani .o cearta. Desi femeia cu care suntem ne paraseste.o moschee. Desi este important a supravietui din punct de vedere material.nu se poate.un bancher.o civilizatie. Un roman . Un american .un caz de coruptie. Doi japonezi .

6. si adeseori se gandesc la ce intrebari grele sa ne mai puna. Iti oferim raspunsurile la cele mai frecvente si mai grele intrebari care exista. intre noi fie vorba. Gresit! Nu mai este de-ajuns sa raspunzi "Da". Legea magnetismului pisicilor .O pisica in repaus tinde sa ramana in repaus daca nu se actioneaza asupra ei cu o anumita forta . Intrebari care (numai) pentru ele conteaza si care sunt de fapt capcane pe care numai ele. barbatii. Ti se pare ca sunt grasa? Aici se raspunde rapid cu un hotarat "Nu. evident: "Ei na! Tu esti mult mai frumoasa". 4. 5. sa nu te mai intreb". haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche". Desigur. daca nu exista un motiv intemeiat pentru a schimba directia. Musai de spus pe nerasuflate. Intrebari la care trebuie sa raspunzi repede. Solutia. Desi tot timpul se imbraca frumos. Legea termodinamicii pisicilor . Din raspunsurile gresite le mentionam pe cele mai dezastruoase: "Nu esti grasa. La ce te gandesti? Este cea mai grea intrebare posibila. normal ca nu" urmat de parasirea cat mai rapida a "mediului inconjurator" sau de abordarea cat mai rapida a unui alt subiect. poti folosi cu incredere raspunsul lui Al Bundy. draga mea" si "Ce-i cu intrebarea asta? Nu te-am convins pana acum?". mai putin in cazul pisicii.plinuta". esti . Toate celelatlte sunt urate. Crezi ca X e mai frumoasa decat mine? X poate fi o fosta prietena.O pisica va merge in linie dreapta. grijulie. avem solutia si pentru o despartire sigura: "Scuza-ma. raspunsul pe care il vei da va fi: "Scuza-ma draga daca paream ganditor. Dar asta.cum ar fi deschiderea unei cutii cu mancare sau sunetul unui soricel. viata mea ar inceta sa mai prezinte insemnatate iar trupul meu isi va gasi alinarea doar sub rotile unui camion". ci doar pentru ca noi. inteligenta si frumoasa". Ce te-ai face tu fara mine? Daca te simti poet. Citeste si invata pe de rost! 1. 7. Ele se gandesc tot timpul la cate ceva.. ai spus ceva?" 3. Pisici in fizica Legea inertiei pisicilor .. insa tocmai ma gandeam la cat de norocos sunt ca am langa mine o persoana atat de calda. decat daca vrei sa auzi "Zici asta numai ca sa te las in pace." In nici un caz nu trebuie sa apreciezi vreo alta femeie.". ele nu te cred niciodata." 2. sau orice variatiune pe aceasta tema.. . Ele nu pot concepe ca noi barbatii putem sa privim in gol sau in televizor fara sa ne gandim la nimic. nu ne gandim la astfel de lucruri. e draguta.Toate bluzele albastre sau negre atrag par de pisica direct proportional cu intunericimea (suna aiurea cuvantul asta) materialului. Nu sunt prea indicate urmatoarele raspunsuri: "Tu esti frumoasa intr-un anumit fel. Daca tocmai cauti sa te desparti de ea. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche" se asteapta de la tine sa faci complimente. ea in alt fel". care intrebat de catre Peg "la ce se gandeste" a spus: "Daca as fi vrut ca tu sa stii. Nici macar "Da. "Iti sta bine asa putin mai plinuta" si "Am vazut altele si mai plinute". Intrebari care ne streseaza. Pentru despartire: "Aspectul fizic nu conteaza. femeile le-ar putea nascoci. Legea miscarii pisicilor . "Comparativ cu ce?". nu pentru ca excluzi asa o posibilitate. Pentru a scapa de intrebare si pentru a o face fericita raspunsul trebuie sa fie intre "Bineinteles. poti fi sincer: "Nu stiu". pe nerasuflate. Poti duce sinceritatea pana la limita: "Nu m-am gandit niciodata la asa ceva"." sau "Frumusetea interioara e mai importanta".5. Daca nu. Ma iubesti? Da. o tipa dupa care te-ai uitat mai lung sau o actrita dintr-un film ce-l urmariti impreuna..Caldura trece de la un corp cald la unul mai rece... unde toata caldura trece la pisica. in eventualitatea unei plecari subite din aceasta lume.! Intrebari ce ne streseaza Sunt intrebari pe care femeile le pun foarte des. poti incerca: "Mult iubita mea adorata. as fi vorbit in loc sa gandesc. si cea mai mare greseala pe care o poti face e sa raspunzi "La nimic. Pentru a evita dueluri cu farfurii. altfel ele vor crede ca le minti. Desi tu incerci sa le faci complimente. dintro singura respiratie.

Legea intinsului pisicilor . Legea alungirii pisicilor . Legea consumului de lapte .Orice pastila administrata are energia potentiala necesara pentru a atinge viteza de iesire. intr-o viata viitoare. Legea participarii la masa . Legea dislocarii lichidului . A murit fratele nostru ideal si ar trebui sa tinem pentru el o era de reculegere.Pisicile stiu ca energia nu poate fi nici creata si nici distrusa. Legea aterizarii pisicii .Dorinta unei pisici de a zgaria mobila este direct proportionala cu valoarea mobilei. Legea acceleratiei pisicilor .O pisica se va intinde pe o distanta proportionala cu durata somnului din care s-a trezit.Pisicile trebuie sa stea la toate mesele la care se serveste ceva bun de mancare. Legea ocuparii cutiilor .Nivelul de interes al unei pisici variaza invers proportional cu efortul depus de om pentru a ii atrage interesul." Adrian Nastase "Se impune acordarea unor facilitati tuturor celor care sint de origine romana." Elena Sporea "Pe Prut a murit cineva. dar sint false. mare cit singurul testicul al lui Oliviu Gherman. Legea rezistarii la ascultare . Clasa politica in romania "Domnule senator. Legea cautarii de comfort .Daca o pisica se uita prea mult la un frigider." Madalin Voicu "M-am rugat ca Traian Basescu sa fie reincarnat. Legea dezinteresului pisicii . intr-un ciine maidanez care sa fie eutanasiat. Legea observarii frigiderului." Nicolae Vacaroiu "In ziua de azi n-as baga mina-n foc nici pentru mine. si de obicei va pune stapanire pe cel mai comfortabil loc din camera.O pisica introdusa in lapte va dislocui un volum de lapte egal cu propriul volum minus cantitatea de lapte consumat.O pisica va accelera constant pana la momentul opririi.Nici un covor/patura nu isi poate pastra starea intinsa mai multa vreme.. asa ca folosesc cat mai putina energie. arata bine.Pisicile stiu de asemenea ca energia poate fi stocata cu ajutorul somnului. A doua lege a conservarii energiei. intro pozitie cat mai putin comfortabila pentru oameni.Toate cutiile din camera trebuie sa contina o pisica din prima nanosecunda. nu ati fost atent la cele ce urmeaza sa spun. doar ca sa arate ca poate. Legea atractiei paturii electrice .Porneste o patura electrica si pisica va sari in pat cu viteza luminii.O pisica va bea o cantitate de lapte egala cu radical din greutate ei. Prima lege a conservarii energiei . Legea configurarii covorului ." Damian Brudasca ".in fiecare copil de roman se naste un Vadim Tudor!!!" Corneliu Vadim Tudor .O pisica va ateriza in cel mai moale loc posibil." Corneliu Vadim Tudor "Manelele sint un fel de mamele cu silicon. Legea inlocuirii mobilei . Legea respingerii pastilelor .Rezistenta unei pisici variaza in functie de dorinta omului de a o convinge sa faca ceva.O pisica isi va alungi corpul atat de mult incat sa poata ajunge la orice raft care are ceva interesant pe el." Ion Iliescu "Judecatorii nu sint fiinte de pe alte planete..Toate pisicile trebuie sa doarma cu oameni oricand este posibil." Irina Loghin "Batea ploaia cu grindina. cineva va veni sa ia ceva bun de mancare. Legea somnului pisicilor ." Adrian Paunescu "Democratia asta este cam enervanta.O pisica va cauta intotdeauna.

... 22..... 17. dar este foarte scumpa. 4. 18... Teoctist Noi. 12. 8..nu conteaza.. a publicat o scrisoare în presa: Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia în acelasi mod ca Microsoft..cand poti sa fumezi si si zbori? Bill Gates si General Motors Este de notorietate faptul ca la o recenta expozitie de calculatoare (COMDEX).. Dragostea eterna dureaza 3 luni. sintem apreciati de femeile din Romania pentru ca sintem cel putin bilingvi. A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou. 15. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni. Gh. cel pentru temperatura apei. masina dumneavoastra se va strica de doua ori pe zi. .dar eu sunt mai rapid. cel pentru baterie. ceea ce inseamna ca sint multe asemanari intre noi.dar de ce sa risti? 20....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii. Din când în când. De ce sa bei si sa conduci ..suntem si asa destul de multi 3. Frunda De retinut! 1. 16..totusi.Cel mai important nu este sa stii!Mai important este sa ai telefonul celui care stie. De fiecare data când se va reface marcajul pe autostrada. 6... Exista o lume mai buna.. astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi consumat un galon de benzina la 1000 de mile".. va trebui sa cumparati mai multe locuri. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca.. Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a partii dorsale.. masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti accepta acest lucru repornind-o de fiecare data.trage si impinge. ca de exemplu o întoarcere la stânga. 3.este important sa-l faci pe celalalt sa piarda. a da vina pe altul este si mai omeneste.. Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina. 13. masina se va opri si va refuza sa porneasca si în acest caz veti fi obligat sa reinstalati motorul. intra in joc cu un vesmint.... maghiarii.... 5. ar fi avut urmatoarele caracteristici: 1.. Pestele care lupta impotriva curentului. Fara nici un motiv.. 9... Alcoolul omoara incet incet. Eu nu sufar de nebunie. 9.ma bucur de ea in fiecare minut.. Din când în când. dar nu va putea rula decât pe cinci la suta din sosele. la fel cum se întâmpla în industria de software. 2. executând anumite manevre. de cinci ori mai rapida. masina se va incuia singura.o cumpara gata facuta. 6... Din când în când. 14..Si preotii. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc. rasuciti cheia si tineti antena radio cu mâna. Nu este important sa castigi. la fel ca fotbalistii.. Nu te baga in lumea drogurilor. va trebui sa cumparati o noua masina.. nu ma grabesc. 19. dar în acest caz. 8.... fiabila.F. atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi.... sa isi dezvolte ambele calitati....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o. presedintele General Motors... 7.. orice s-ar întâmpla. 21. Daca o pasarica ti-a soptit ceva. fara nici un motiv.. 5.. Sistemul airbag va întreba "Sunteti sigur?" înainte de a functiona. Inteligenta ma urmareste.. Fugi de tentatii.. Ca raspuns. toate vor fi înlocuite cu un singur indicator luminos "General car default".dar incet sa te poata ajunge.. cu exceptia cazului în care ati cumparat Car95 sau CarNT. P. 4.. 2. 10.moare electrocutat. Bill Gates a comparat in mod repetat industria de software cu industria de automobile. Indicatorul pentru ulei.. Dar exista o solutie: Trageti de mânerul portierei. MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara.. 7. Banii nu fac fericirea. Este bine sa lasi bautura. A gresi este omeneste.. 10.. Printre altele a facut si afirmatia urmatoare: "Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta. 11. Nu sunt complet inutil. de doua ori mai usor de condus.

m.Probabil n-o sã poti sã-ti stergi ochelarii de cravata sefului.5 m înaltime pe perete.0 la Nevasta 1.Vorbeste cu accent (frantuzesc.Repeta urmãtorul dialog cu aceeasi persoanã de cel putin zece ori. RASPUNS: Draga client.Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firmã. veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3. spune-i: " Numai o clipã. la intervale scurte * Auzi si tu? Ce? Gata. De ex. Bebelus1. iar riscurile pt. stinge si aprinde lumina repede.0 si sa reveniti la Logodnica X. mutã-i scaunul în lift .Intrã într-un birou în care niste colegi tin o sedintã si. .Nu uita ca atunci când pleci seara de la birou sã le urezi celor care mai au de lucru * Noapte buna ! * . General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie. . General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand McNally (acum o sucursala a General Motors). : c:/Sex_sambata_dimineata. sã mã încalt la loc!" Problema software CLIENTUL: Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1. în timp ce toatã lumea te priveste cu iritare crescândã.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie. .0. Ma puteti ajuta ? Un utilizator disperat. .0 sa se comporte total haotic. dar vei râde la urma! sau Cum sa fii nesuferit la birou . Nemultumirea Dvs.Ignora primii cinci colegi care îti dau „bunã dimineata” . Daca încercati sa renuntati la aceasta optiune. Uneori apare un virus: <Soacra 1.Noteazã în agenda unui coleg * Ora 10 a.0 nu mai functioneaza. sistem sunt mari mai ales pt.* .Timp de o orã adreseazã-te tuturor celorlalti cu Gigel . De fiecare data când General Motors va introduce un nou model de masina.0 cu Nevasta 1.0>. Duminica-la-fotbal 5. . cumparatorii vor fi obligati sa învete din nou sa sofeze. . care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7. .În timp ce colegul de birou e plecat la masã. ardelenesc) în mijlocul unei conferinte importante . moldovenesc. Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Aplicatii ca: Bere-intre-prieteni 10. de vreo zece ori .11.Mergi în lateral spre copiator sau bãtând pas de defilare. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.3. care ocupa mult spatiu pe hard.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. dar nu înainte de a anunta pe toatã lumea ca te duci la WC sã faci pipi. Vei râde singur.Pleacã din mijlocul unei întâlniri importante.exe nu mai functioneaza deloc.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1. – sã nu uit sã verific cum îmi stã în colanti . indiferent daca aveti sau nu nevoie. cel putin la douã zile: *da’tu nu te mai mãriti?* .0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1. Mai mult decât atât. Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic . 12. deoarece nici una din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi. Nu conteazã cã sunt în alte birouri si nici cã sunt agãtate la 2. chiar daca nu vreti. Pe de alta parte.Umblã cu tastatura în brate prin firmã si abordeazã orice coleg * nu vrei sã facem schimb? * . impiedicandu-i executia. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. .0 mi se pare complicat. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.Gãseste aspiratorul si fã curat numai în jurul biroului tãu .0 dar procesul de dezinstalare al programului actual. nu se mai aude! * . . Dar e vorba de mult mai mult: Nevasta 1.0 care chiar imi place.0.Adreseazã-te cât mai incoerent poti unui subordonat si sfârseste fraza întrebându-l: „Ai înteles ? N-as vrea sã fiu nevoit sã-ti spun a doua oarã !" . Dar poti altceva: când te roagã sã-i aduci un raport. In instructiuni nu era nimic mentionat.Intreabã-ti singura colegã necãsãtoritã. Cel putin douã ore .

Poti lasa patul la hotel nefacut.5 sunt indispensabile.0.Optiunile Da_draga_mea 2. S-a observat ca. si trebuie sa vi-o asumati.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. au devenit super-emotivi. Pentru a analiza aceasta ipoteza. Daca instalati Iubita 8.1. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze. sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. cercetatorii de la "Health Canada" au sugerat ca. in totalitate. Vacante 5. Rochia de mireasa $500. Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze. au incetat sa gandeasca rational. nu au mai putut sa conduca o masina.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante. la interval de o ora.0 si Nevasta 4. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0. Curataoriile chimice si saloanele de coafura nu cer tot salariul. Iti poti deschide singur borcanele. Teoria spune ca: consumul prelungit de bere transforma barbatii in femei. Nu trebuie sa te razi mai jos de gat. Pentru o mai buna utizare.Masurare pe cantar .exe/flori. Nu a trebuit niciodata sa mergi la o alta benzinarie pentru ca asta este "cah".0.exe. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2. unui grup de 100 de barbati I-a fost data cantitatea de 6 cutii de bere de fiecare. O vacanta de cinci zile necesita o singura valiza. Poti purta un tricou alb intr-un parc cu apa.Micul dejun in pat (croasant. barbatii ar trebui sa-si monitorizeze consumul .7 si Ai_dreptate_iubire 4.Asadar.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1. O_prietena 3.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2. acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. se cearta din orice fleac si refuza sa-si ceara scuze cand gresesc.0.1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Iti poti "face" unghiile cu un briceag. Daca sistemul cade.0.2 kilograme mai putin decat ieri. avand in vedere rezultatele unei analize recente care a relevat prezenta hormonilor feminini in bere. TOT timpul. au inceput sa vorbeasca excesiv si fara sens. Mecanicii auto iti spun adevarul. Convorbirile telefonice dureaza pana la 30 secunde. Ai libertatea de alegere in ceea ce priveste mustata. Prietenii tai nu vor incerca sa te prinda cu intrebarea: "Observi ceva schimbat la mine?" O singura stare de spirit.va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1. va recomandam Celibat 1. Aceeasi problema si cu Soacra X. Studiu oficial al "Health Canada" Recent. Functia c:/Sex__sambata_dimineata. barbatii au luat in greutate. Ziua ideala Ziua ideala a unei femei 08:15 . .0 si pot distruge sistemul. suc de portocale proaspate). 08:30 . Lumea nu se holbeaza la pieptul tau cand vorbesti cu ei.exe.de castigat.Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import. Inchirierea fracului $10. Nici o analiza viitoare nu va mai avea loc. Nu iti pasa daca cineva iti observa noua tunsoare. De ce e bine sa fii barbat! Burta ta de obicei iti ascunde soldurile mari.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1. Planurile de nunta se rezolva de la sine. 08:45 .Cu putin noroc. orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2. Iti poti omori singur mancarea.

Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).Cina la lumanari. manichiura. .. 16:00 .Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat. 17:30 .Dus fierbinte (singura). obisnuieste-te te rog cu asta. ca la ora asta….. Dom Perignon (1953). 10:15 . care au schimbat 4 tonalitati si l-au alungat pe caine afara din camera. 14:15 Zborul spre Monte Carlo.Ingrijirea tenului. . dus.Somnul de dupa masa. ceva ?!?? 18:45 Relaxare la wc. 14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey). fotbal. 23:00 . bautura.speram sa crape-n noaptea asta! 06:15 Sex oral.Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat 7 kilograme. Dans si complimente. . Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.Adormirea in bratele partenerului. 10:30 . nu ma intreba te rog la ce ma gandesc.O mica parada de moda in fata unei oglinzi.poate se asfixiaza!! 07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua. 3 beri.Baie fierbinte in uleiuri mirositoare.. barbatii.. . De-asta au venit pompierii si Trupele anti-tero !!? 00:00 Adormirea.si se mai mira ca are burta!!! 07:30 Soseste limuzina.Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant... 08:50 .si ne miram de ce sta ½ ora pe wc !! 12:15 Fumatul trabucului. Cateodata nu ma gandesc la tine.. 07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport. 06:30 O lunga distractie satisfacatoare in wc cu ziarul sportiv.Purtata in brate pana la pat. un accident.. Noi. intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica. cine s-ar culca langa animalul asta ???? 23:50 Tragerea a 4 pirtzuri.E clar!…va duhni toata ziua! bleaahh !! 09:15 Zborul in avionul particular.Nu s-a inventat o "mulgatoare" electrica pentru asta ?? 23:45 Intins singur intr-un pat imens.Giugiulire. cafea si tost. pregatite si servite de slugi goale si blonde.Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit. 12:45 .Inutil.Evident.. un biftec mare. filozofie. suntem oameni simpli ! 2.Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la "Gucci").O. 15:30 Plecarea la pescuit.. coafatul.. deja !! 23:00 Masaj si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere. 22:50 . 09:15 .La momentul asta as taia curentul de la panou! 21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene)-Pai.. 13:00 .Iar crapa-n el ?…asta e rinocer nu barbat ! 23:30 Sex oral pentru Noapte buna.Degeaba !! Nu mai e in stare sa le faca nimic !!! 17:00 Zborul acasa..Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate. 22:00 .. economie.Poate se sufoca….o furtuna.Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).poate definitiva !!!!!!…Da Doamne !!! Barbati 1.Poate la o curba brusca il musca. 16:15 .of. barbierit.Cine dracu' se mai uita la el ???!! 19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat. sticla Dom Perignon.poate cu menajera.. Toate fetele de companie sunt goale. 12:00 . 09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).Poate face cancer la gat.. spalarea parului.gura sau oriunde ! 12:30 Golf. sex sau masini. 21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.. si asta nu este rau.. 19:30 . Ziua ideala a unui barbat ( si comentariul misogin al unei femei "de bine":) 06:00 Trezirea. …sa se sature !! 09:45 Golf.. inghetata servita pe sani goi.mai e in stare sa se miste ???!!!!! 11:45 Pranz: fast food. 15:00 .. 19:30 Cina: caviar pentru aperitiv. 23:15 .. da!! Ca el e K. marihuana si filmele porno sunt legalizate.

cu siguranta ma refeream la celalalt... Berea ne place asa cum va plac voua gentile. 5.. Femeia WORD: are de fiecare data o supriza pentru tine si nimeni din lume nu o cunoaste in totalitate. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns.. probabil asa si este. 12.. nu doresc nimic altceva. si nici noi. nu suntem obsedati. bluze.. 10... Femeia MULTIMEDIA: face lucrurile urate sa para frumoase. sambata. 18.. Va rog sa amintiti acest web site si in special aceasta pagina tuturor prietenelor voastre. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc. si eu n-o sa gasesc niciodata placere in asta. . este pur si simplu ceea ce ne face cel mai mult placere. este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul vostru.. fuste si pantofi. Femeia EXCEL: se spune ca poate sa faca o gramada de lucruri. fotbal la televizor. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi. 11. Femeia D.5% din timp barbatii se gandesc la sex. chiar si cele evidente uneori. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea.. A face cumparaturi nu face nimanui placere. daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi.. nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac prietenele tale. 17. Nu ma intreba: "Ma iubesti?". Femeia VIRUS: cunoscuta si ca "sotie". Femeia HARDDISK: memoreaza totul pentru totdeauna. indiferent ce haine porti. in exprimarea noastra nu se ascund nici reprosuri. Femeia SCREENSAVER: nu e buna la nimic. suntem doar niste oameni simpli. o jur ! 9. duminica inseamna: multa mancare. 14. 20. bere si maniere proaste. Daca te rog sa-mi dai painea. nu. nu mai sunt dureri de cap sau migrene. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea. sa ma aduci in pragul ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste.. 15. Cand mergem undeva in vizita. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat.. spune te rog exact ceea ce doresti. pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data pentru totdeauna ! Multumesc Autorul Femeia Femeia INTERNET: o femeie pe care o poti accesa greu. Cand nu te astepti te trezesti cu ea pe cap. noi nu intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte. 8. 7. Du-te la doctor!! 16.. poti fi sigura ca daca n-ar fi asa.. o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns. dar cand vine ora X vezi ca mereu a avut cate ceva lipsa din ceea ce iti trebuia.. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!". dar niciodata nu stii cu adevarat ce face ca sa te ajute. Vineri. Femeia BACKUP: crezi ca are mereu ceea ce iti trebuie. Femeia SCANDISK: tu stii ca e buna si ca vrea sa te ajute.S. nu as fi cu tine. te voi crede si ma voi comporta ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine. Daca vrei sa o dezinstalezi o sa pierzi unele chestii.O. Femeia POWERPOINT: numai Bill Gates vrea sa o foloseasca mai mult de 30 de minute.: oricine a avut-o pe vremuri si nimeni n-o mai vrea. daca nu incerci o sa pierzi totul. iti stau minunat. deci intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat.3.. nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai. dar macar este distractiva.. 4.. Femeia RAM: uita mereu tot ce ai spus dupa ce o deconectezi.. Nu ma intreba pe mine. 6. Daca crezi ca esti grasa. voi nu intelegeti de ce. care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie??? 13. prieteni. Femeia SERVER: femeia care este tot timpul ocupata. 19. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face nefericita.. este inevitabil.. da. 96. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani. se instaleaza singura si mananca toate resursele. dar o folosesti doar la chestii simple.. nici aluzii subtile.. nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa. Ai destule rochii. Noi suntem cu adevarat oameni simpli. cum poate sa-ti vina idea ca as avea habar. exceptand cazul cand alegerea o fac eu..

imi amintesc de o intimplare petrecuta prin 1983 in troleul 96. De cate ori mi se spune asa. cel mai probabil. pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei. 5. Va veni o zi in care o sa ii ceri voie sa deschizi frigiderul. Femeia E-MAIL: din 10 lucruri pe care le zice 8 sunt tampenii. 9. Femeia CDROM: e mereu mai rapida si mai rapida. Omu' nu se ridica… Tanti se impinge in el. Atunci doamnei ii sare tandara si incepe a comenta in gura mare: . 3. pe aceasta minunata insula pustie se intamplasera urmatoarele lucruri: 1. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile. 6. Odata se intampla ca 96 sa fie plin. Femeia MONITOR: Iti face viata sa fie mai stralucitoare. de adevarata natura a feminismului. Va face orice ca sa te certi cu alte femei si spune ca vei avea tot ce iti doresti daca ii dai agenda.Femeia MICROSOFT: vrea sa fie stapana peste toti barbatii care ii intalneste si incearca sa ii convinga pe toti ca ea este cel mai bun lucru pentru ei. pe alte trasee. Cu toate acestea cunostintele mele. vecinii. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica. cum ar putea si ea face tot ce fac ei. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere. cum fostul ei prieten ii respecta tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua. Am fost candva profesor (intimplare reala) De doi ani am abandonat meseria de profesor si m-am reprofilat pe calculatoare. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de cocos. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate. cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine. Tanarul nimic. 96 era de obicei gol. 8. 2. Femeia MP3: toti vor sa o ia. ma apeleaza in continuare cu "Domnu' profesor".C-asa-s tinerii din ziua de azi! Nu stiu ce-i respectul pentru cei varstnici! N-au pic de rusine! Merg degeaba la scoala si n-au nici cei 7 ani de acasa! Si dai si dai. nu prea ne asezam chiar daca erau locuri libere pentru ca. eram repede pusi in situatia de a ceda locul cuiva care trebuia sa stea jos. diviziunea egala a treburilor in casa. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc. Femeia USER: Strica tot ce face si mereu vrea mai mult decat ii trebuie. ca de obicei. Un coleg. 7. Insula Minunata Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oameni: 2 italieni si o italianca 2 francezi si o frantuzoaica 2 nemti si o nemtoaica 2 englezi si o englezoaica 2 bulgari si o bulgaroaica 2 japonezi si o japoneza 2 chinezi si o chinezoaica 2 americani si o americanca 2 irlandezi si o irlandeza O luna mai tarziu. langa el se posteaza o tanti mai in varsta si al dracului de intepata asteptand ca tanarul sa-i cedeze locul. care mergea pe atunci de la Antiaeriana in Ghencea. 4. Deodata. mai mai sa-l injure pe . dar in realitate o stie toata lumea. Femeia PASSWORD: crezi ca numai tu o cunosti. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois. statea linistit pe scaun. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei. Femeia DATAWAREHOUSING: te tine la curent cu orice se intampla exceptand ceea ce te intereseaza cel mai tare. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. Altfel. asa ca noi studentii ne obisnuiseram sa stam pe scaune. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca. necesitatea implinirii.

PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita in general cu un strat de pudra. cu centre de distributie a laptelui. ca si eu sunt iesit la pensie de zece ani si tot imi mai zice lumea "Domnu' avocat"! Elementul chimic "Femeia" 1. porcul si magarul! Nesimtitul! Cum sa ma faca pe mine curva!? Nu vede ca am parul alb?! Pastele si dumnezeii mamii lui de idiot! Sa patesc eu asa ceva! La varsta mea! Nu mi-as fi inchipuit! Langa usa statea sa coboare la urmatoarea un domn cu parul alb. roscat pina la negru. (Caz in care se produce o crestere in volum. pentru inmultire. Daca e lovit. ce mai tot faceti atata scandal ca v-a facut curva la varsta dumneavoastra. RASPINDIRE. o data cu trecerea timpului se acreste. elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si minuit cu multa indeminare. ataca inima. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator. stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare uscata (peste 50 de ani). 5. in stare libera sau in combinatii. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul "snur" (45 kg). izotopul "forme pline" (65 kg) si izotopul "batoza" (100 kg). Numarul maxim de coordinare este dat de efectul steric al ganzilor. 11:ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv. intra in vorba impaciuitor: . este vai si amar de cel ce o . insotita cu cresterea activitatii de legare de liganzi apare atunci cind e lasata in stare libera.Lasati doamna. din care cauza se combina foarte usor. prajituri si multe alte delicatese. Daca la inceput e dulce. 9. scoate sunete ascutite. Atata i-a trebuit cucoanei! Atunci s-o auzi ce-i poate gura! Vai. O reactie violenta. se prepara din greseala. accidental. Data descoperirii este necunoscuta.) Este cel mai puternic agent reducator de venituri.METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Datorita acestor izotopi elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor. in cantitati apreciabile. inainte de a cobori. Liber. Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.nenorocitul care statea pe scaun. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. ingheata greu si brusc se topeste cind este bine tratat. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune. datorita evolutiei. 6. SIMBOL: Fm 3. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. Activitatea creste exponential cu saturarea in alcool. PROPRIETATI CHIMICE: Elementul are mai multe valente. Combinat. Pentru ca si el se saturase de indignarea cucoanei. La un moment dat colegul meu se ridica pentru ca trebuia sa coboare. Tanti se aseaza pe scaun dar tot nu inceteaza. 2. bine imbracat.Nesimtiti mai pot fi tinerii din ziua de azi! Nu se uita la mine ca am o varsta! Habar n-au ce-i respectul pentru batrani! Studentului i se acreste de vorbaria cucoanei si. pentru ridicarea nivelului si. Aflat in starile cristalina si gelatinoasa. Incepe a turui parca si mai abitir: . devine amar si apoi otrava curata. numa' ce-i zice: . 10. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. insa. elementul fierbe la simplul contact. bauturi fine. Solubila in acid sulfuric. Cu numarul de coordinare 1 formeaza un complex familiar cu schimb ocazional de liganzi. 7.Curvo! Si coboara. Poate crea multe dureri de cap. cu timpul. izotopul "dama bine" (55 kg). Spectrele sunt de la blond. Se presupune ca reactia de sinteza ar fi Fe+Me+Ie= Femeie. Se dizolva greu in lichide. 4. Se gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pina la 16 ani). Se mai foloseste ca podoaba. stare cristalina (16-35 de ani). Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor. ataca ficatul si punga. Se gaseste in natura. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta. In caz contrar. 8. De obicei apare in locurile cu populatie umana.

." 2." 2. cit si la intuneric... dar prototipul experimental merge excelent... dar trebuie sa incerc prelungirea contractului.." 2. 1.." 2. "Schema electronica este.. 1.... Are chiar si o dioda semiconductoare. Are doua minere.." 2. . "Este evident ca.... "Scopul propus a fost atins. 1... nefiind pe deplin convinsi ca ceea ce intelegem este acelasi lucru cu ce a vrut autorul sa ne spuna.. La punctul unu este formularea exacta din articol.. numai la intuneric. dar trebuie sa justific timpul si fondurile alocate acestei lucrari. "Intrucit nu s-a reusit deocamdata sa se raspunda la toate aceste intrebari. 1. tehnic." 2. Eu personal nu am verificat.." 2. B. "Conform asteptarilor. Instructiuni pentru Lecturarea unui Articol Stiintific De cate ori nu ne-am aflat in fata unui articol stiintific un pic incurcati. 1.. 1..." 2.. In stare gelatinoasa... "Aparatul este portabil. Elementul femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. cind am reusit sa punem aparatul in functiune. 1. stanjeniti de stilul de comunicare ingineresc.. I-am pus un intrerupator.Pana acum inca n-am gasit o referire la lucrarea in care sa se fi mentionat acest fapt pentru prima data. dar intr-o masura mai mica. Mie personal nu mi se pare deloc interesant. Experimentul a fost un fiasco total. Se poate evita explozia prin tinerea in palme (sau pumni). Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare.. 1.... 1.. Datele astea s-au obtinut intimplator. In stare cristalina. se poate utiliza atit la lumina... "Instalatia a fost automatizata." 2.." 2.. Normal ca le-am selectat pe cele mai bune.. 1." 2. "Aparatul este semiportabil." 2.... Mai jos sunt instructiunile pentru "descifrarea" unei asemenea lecturi.. la punctul doi gasim ce a gandit cu adevarat semnatarul lucrarii. "Rezultatele tipice obtinute.." 2.manipuleaza. Meissner a utilizat aceasta metoda acum 30 de ani. "A fost conceputa o metoda noua pentru...... La imbatrbnire elementul este greu de reciclat si trebuie tratat ca gunoiul radioactiv. 1. 1.."Este binecunoscut ca. "Intai vom expune partea teoretica a lucrarii. 1. "Acest material a fost conceput inca de acum patru ani. am obtinut urmatoarele rezultate. Are un miner.. "Studiul are o deosebita importanta teoretica si practica.." 2. La exemplarele de serie au aparut o multime de defectiuni. 1.. Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop. Toate insemnarile pe care am reusit sa le fac azi-noapte.. insa mi-am dorit foarte mult sa particip la conferinta... dar.. N-am avut material nou pentru acest referat.

Acum. Have fun :) Cand credeti ca veti putea achita factura? Am sa achit cand primesc duplicatul. Inca n-am obtinut nimic.. 1. factura nu imi place cum arata! Trebuie sa achitati o suma in avans in contul facturii. domnisoara! Ce vreti sa spuneti? Ca voiam sa va invit in oras! Daca iesiti cu mine. am asternut un ziar dedesubt..." 2.. dar creditu' meu ce face? Se darama de tot? . ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra.. 1.. Credeti ca eu am bani de dat in avans? De ce imi cereti asta? Eu sunt om de onoare si somer! Imi pare rau ca lucrati in seara asta.." 2. Puteti sa achitati la orice banca! Da.. de-aia am sunat la dumneavostra! Cand stiu ca e gratuit apelul.. dar nu stiti care din ele nu dau faliment? Ca sa nu mai patesc ca la BIR! Nu stiti cat aveti de plata? Nu." 2. Cost Control.. platesc si factura! Ia ziceti..." 2. 1. Intotdeauna cind am mincat pe ea." 2... ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric! Spuneti ca sunteti sotul? Si de ce va cheama altfel? Pai... 1... "Serviciul cu clientii" Connex Connex..." Cine stie daca vor mai fi publicate vreodata.ro iti propune partea a doua. Aceste cercetari nu au adus nimic deosebit si acelasi lucru se poate spune despre toate lucrarile scrise in ultimul timp pe aceasta jalnica tema." 2. ar trebui sa stiu? Ce valoare are factura dumneavoastra? Nu stiu. de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra? Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni... "Parametrii instalatiei au fost simtitor imbunatatiti..Sotia mea spune ca am dreptate.. ce fac? Stau asa. 1. viitorul suna bine! Da. Comparativ cu modelul care a explodat anul trecut. pe microfotografia initiala se vedea clar ca. dar trebuie neaparat sa obtinem fonduri pentru continuarea cercetarilor. "Speram ca aceste cercetari vor stimula pe viitor progresul in domeniul studiat si.. Cu siguranta stii calupul de "perle" al serviciului cu clientii Connex ce circula acum un an pe e-mailurile din Romania.. Eu am inteles ce ati spus dumneavoastra. Cand platiti cel mai urgent? Pai. 1. singur acolo? La 211 apare suma fara TVA si fara abonament ? Fantastic! Cum reusiti asa o performanta? Cu cine am placerea sa stau de vorba? Cu mine personal. dar nu raspunde nimeni. 2.1. www. "Studiile noastre au demonstrat perspectiva acestei metode de lucru..."In aceasta problema exista pareri unanime.resursadefun. "Este necesara o munca suplimentara pentru a demonstra ca... ca Bula. nu stiu.. Pe microfotografia initiala se vede exact acelasi lucru. serviciul asta. 2." Pe mine demonstratia asta ma depaseste. ea nu a divortat de primul si traim si noi asa. pe cine controleaza. mi-e lene sa mai deschid plicul. "Instalatia a fost tratata cu o grija deosebita. "Aceste rezultate vor fi publicate ulterior. "Desi detaliile au fost denaturate la reproducere. 1...

nu stiu? Daca nu sunteti titularul. Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere! Ce ocupatie aveti in acest moment? Sunt in luna de miere la Brasov. Buna seara. inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul? Martor: Nu. . Dumneavoastra cum va numiti? Nu stiu. ca e intuneric in casa. vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns! Ce tip de telefon folositi? Nu stiu.. acolo in Tineretului. Pentru dumneavoastra. Buna ziua. Si asa am fost atat de beat aseara. Nu-l cunosc.. Puteti transmite mesajul va rog? Dac-ati stii dumneavoastra cate pot eu.. Da. de ce am intrat acolo? Aveti factura detaliata? Cred ca da. si? Pai.. domnisoara. cu cine am onoarea? Onoalea? Eu chinez. A: Ati verificat daca respira? M: Nu. Am si eu un Ericsson 1018 si am intrat in meniul 7-7. in sensul ca functioneaza pe Cartela CONNEX GO! Buna ziua! Va sun de la CONNEX. Ati inteles? Da. Ce tip de aparat utilizati? Un abonament fara SIM. In anumite cazuri sunt prezentate si raspunsurile martorilor. as vrea sa vorbesc. ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea. trebuie sa mergeti in meniul "Configurare apeluri"? Tacere. Daaaa! Ma scuzati ca v-am trezit din somn? Nici o problema. Si care ar fi motivul rezilierii? Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat! Deci. A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati . As dori sa reziliez si eu contractul.. Meniul telefonului cum este? In limba romana sau in engleza? In dreapta. cu domnul Mihai X. Fiti amabil. Nu. A: Ati verificat tensiune arteriala? M: Nu. Ce mai conteaza acum si vestea de la CONNEX?! Doream sa stau de vorba cu domnul X. unde mi-am lasat nevasta si daca mai am portofelul. dar a trecut un drac de copil si l-a sters. pentru anularea redirectionarilor. Pai si acum se poate intampla. cine sunteti? Prietenul titularului! Si cum va numiti? De ce nu il intrebati pe el? Disorder in the Court Pasaje din unele procese ce au avut loc in USA. sunt Misu. Avocat: Domnule doctor. deci ma duc inapoi de unde l-am luat. oricum trebuia. ca nu stiu unde mi-am parcat masina. ca mi-o aduce postasul acasa.Mai vreau si eu PUK-ul odata! Ce s-a intamplat? L-am scris pe nisip.

A: Ce an? M: In fiecare an. Adica penisul. iluminarea era buna. Cathy?". Avocat: Si unde a avut loc accidentul? Martor: Pe la kilometrul 499. A: In ce mod va afecteaza memoria? M: Am uitat. acuzatul in acest proces? M: Da.. este posibil sa traiasca exact in momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde. A: Cum puteti fi atat de sigur de asta. totusi. A: I-ati spus ceva? M: Binenteles. aveati un punct de observatie bun. cate autopsii ati efectuat pe cadavre? Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe cadavre. .. A: L-ati vazut pe George.. A: Ati uitat. A: Deci ati trecut la numai cativa metri de ocolul de rate? M: Da.. A: Puteti sa spuneti ce facea George la momentul respectiv? M: Isi bagase chestia in rate. A: Ati remarcat ceva special? M: Da. Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal? Martor: Urme de sperma. A: Si de ce va enervat chestia asta? M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan.inceput autopsia? M: Nu. A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago? M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare. Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat? Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus sotul dumneavoastra? Martor: A spus "Unde sunt. A: Dar pacientul nu putea. si ati vazut CLAR ceea ce ne-ati explicat? M: Da. Avocat: In dimineata de 25 iulie ati mers pe jos de la ferma dumneavoastra pana la crescatoria de pasari? Martor: Da. Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria? Martor: Da. domnule doctor? M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu. Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York? Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.. pu. Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii? Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in care ati plecat? Avocat: Domnule doctor. nu erati sub influenta alcoolului. A: Si unde se gaseste kilometrul 499? M: Probabil intre kilometrii 498 si 500. A: Puteti spune instantei ceea ce ati vazut? M: L-am vazut pe George. A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami? M: Nu. A: Ce i-ati spus? M: "Buna George!" Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra? Martor: 15 iulie. A: Sperma masculina? M: E singurul tip pe care-l cunosc. A: Ati trecut aproape de ocolul de rate. A: "Chestia"? M: Stiti dumneavoastra.. sa fie in viata? M: Acum daca stau sa ma gandesc.

C:\>Create light . C:\>Omnipotent Password incorrect. statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie. Try again. Anunturi matrimoniale Cu totii am frunzarit paginile cu mica publicitate si cate o data am citit (pentru a ne amuza) anunturi matrimoniale. ne-am lovit de expresii neclare de genul "de moda veche" sau "caut numai prietenie". Si Dumnezeu a spus: C:\>Let there be light! Enter user id. C:\>Technocrat And God logged on at 12:01:00 AM. C:\>Let there be light! Unrecognizable command. Inevitabil.Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul? Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30. Iata adevaratul inteles din spatele acelor cuvinte: Anunturi matrimoniale .Doamne In jurul la 40 de ani = 48 de ani Fire atletica = fara sani Aspect normal = urata Frumoasa = mincinoasa patologica Educata = exmatriculata dupa 2 ani de facultate Feminista = grasa Spirit deschis = dependenta de droguri Caut numai prietenie = cauta sa ingroape reputatia de cu~va Amuzanta = plicticoasa Stiu sa ascult = aproape de autism De moda veche = lumina stinsa si numai pozitia misionarului Deschisa = disperata Romantica = schizofrenico-depresiva Femeie de cariera = a dracu' Roscata = cumparatoare de Wella Romantica = arata mai bine in lumina lumanarilor Pasionala = vorbeste excesiv de tare Caut suflet pereche = la un pas de o noua cadere nervoasa Anunturi matrimoniale . Try again. C:\>Omniscient Password incorrect.Domni In jurul la 40 de ani = are 52 si cauta de 25 Fire atletica = sta in fotoliu si se uita la Eurosport Aspect normal = crestere neobisnuita de par in nas. Try again. fost dependent de droguri Matur = pana-l cuosti… Spirit deschis = se culca cu sora ta dar ea nu este interesata Caut numai prietenie = cata vreme prietenia inseamna si nuditate Amuzant = manuieste bine telecomanda Bine cladit = pierde o gramada de timp admirandu-se in fata oglinzii Fire poetica = scrie pe faianta din baie Politicos = spune "Te rog" cand cere o bere La inceput a fost calculatorul. A: Si domnul Dennington era mort la acea ora? M: Nu. Sunday. expresii ce mai mult ne incurcau decat sa ne lumineze. urechi si pe spate Deschis in gandire = se culca cu sora ta Frumos = arogant Educat = te va trata intotdeauna ca pe o idioata Cinstit = mincions patologic Imi place sa alint = nesigur. C:\>God Enter password. March 1.

And God logged on at 12:01:00 AM. Try again. Sunday. March 3. Sunday. C:\>Create firmament Done. C:\>Create lights in the firmament to divide the day from the night Unspecified type. C:\>Create fowl Done. C:\>Run fish. March 5. And God logged on at 12:01:00 AM. C:\>Create man Done. Sunday. Unspecified type. C:\>Create cattle Done. C:\>Create sun_moon_stars Done. And God saw there were 0 > errors. And God logged on at 12:01:00 AM. Sunday. Sunday. Unrecognizable command. Try again. March 3. And God logged on at 12:01:00 AM. fowl. March 4. Sunday. C:\>Run firmament And God divided the waters. 5 errors. Sunday. C:\>Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have dominion over the fish of the sea and over the fish in the sea and over every living thing that creepeth upon the earth Too many command operands. Try again. C:\>Create dry_land Done. C:\>Create creepy_things Done. C:\>Move man to Garden of Eden . C:\> Let the waters under heaven be gathered together unto one place and let the dry land appear and Too many characters in the specification string. C:\>Run multiplication Execution teminated. C:\>Now let us make man in our image. The sun ruled over the day and the moon and stars ruled over the night. creepy_things And God created the great sea monsters and every living creature that creepth werewith the waters swarmed after its kind and every winged fowl after its kind.Done. March 6. Try again. C:\>Run heaven_and_earth And God created Day and Night. And God logged off at 12:02:00 AM. And God saw there were 0 errors. And God logged on at 12:01:00 AM. March 2. March 1. C:\>Insert breath Done. C:\>Run sun_moon_stars And God separated the light from the darkness. And God logged off at 12:02:00 AM. cattle. And God saw there were 0 > errors. Sunday. March 4. Sunday. C:\>Create fish Done. And God logged off at 12:02:00 AM. Sunday. 6 errors. March 5. C:\>Run multiplication Execution teminated. March 2. Try again. C:\>Run firmament And God divided the waters. And God logged off at 12:02:00 AM. C:\> Let there be firmament in the midst of water and light. And God saw there were 0 > errors. And God looged off at 12:02:00 AM.

YOU MUST SIGN OFF NOW.edn Warning: No time limit on this run. PLEASE LOG OFF. cancel. C:\>Undo desire Desire cannot be undone once freewill is created. woman Search failed. C:\>Create new world You have exceeded your allocated file space.edn Warning: No time limit on this run. Warning system error in sector E95. Freewill is a inaccessible file and cannot be destroyed. C:\>Delete shame Shame cannot be deleted once evil has been activated. 1 > errors. cancel.edn Done. C:\>Destroy earth confirmed COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. MARCH 8 AT 6:00 AM. C:\>Create good. Try again. C:\>Stop Unrecognizaable command. 4 errors. C:\>Run multiplication And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden. Enter replacement.edn. or ask for help. SERVICES WILL RESUME SUNDAY. And God logged off at 11:59:59 PM. Friday. C:\>Create desire Done. cancel. C:\>Copy woman from man Done. Enter replacement. C:\>Activate evil And God saw he had created shame. Man and woman not in Garden. C:\>Break C:\>Break C:\>Break ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN FOR REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES. C:\>Create Garden. . You must destroy old files before new ones can be created. C:>\Help Desire cannot be undone once freewill is created. or ask for help. or ask for help.File Garden of Eden does not exist. C:\>Run multiplication Execution teminated. Enter replacement. 1 > errors. C:\>Create freewill Done. 2 errors. 1 > errors.edn Warning: No time limit on this run. 1 > errors. evil Done. C:\>Run freewill And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden. C:\>Run multiplication Execution teminated. C:\>Destroy earth Destroy earth: please confirm. C:\>Destroy freewill Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed. C:\>Scan Garden. C:\>Create tree_of_knowledge And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden. C:\>Destroy freewill Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.edn for man. March 6.

9 nu e prim. Biologul: 3 e prim.. http://en... 5 e prim. Iata rezultatele: Matematicianul: 3 e prim. si ei se simt bine acolo. LABA inseamna pentru toti italienii Libera Accademia di Belle Arti. 1. dar mai apropiate de noi. http://www. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile mioritice. nu e suficient sa te uiti in spate.com/d/BWP/table.. Daca botswanezilor le e de ajuns o Pula pentru a-si asigura traiul (mai ales ca-s negri. Psihologul: 3 e prim. Puteti sa le scrieti sa-i felicitati pentru denumirea inspirata.wikipedia..campingdemuie.wikipedia. 75% din Curu lor este impadurit. Cica aproape toate umbrelele din lume contin piese Futai. ce parere ai de cei 32. avand capitala in orasul cu acelasi nume.org/wiki/Pula. Cursul de schimb il gasiti pe http://www. Agentul de publicitate: 3 e prim. de profesii si formatii diferite.. Agentul de vanzari: 3 e prim. 5 e prim. Firma taiwano-americana mai face si crose de golf. pe insula olandeza Tholen. Statisticianul: sa incercam cateva numere aleatoare: 17 e prim. 7 e prim. 5 e prim.. Muie.. este (ah. in cazul lui 9 nu sunt suficiente dovezi pentru a demonstra ca nu e prim. Tot Pula se numeste si moneda oficiala a statului african Botswana.x-rates. vom face tot ce e posibil pentru ca 9 sa fie prim . 5 e prim.laba.. in care toate numerele sa fie prime!" Limba Romana Limba romana e atat de bogata incat am exportat-o pe banda rulanta. bineinteles.futaiusa. Futai USA Inc.. http://en..Numere prime Catorva persoane. 7 e prim.La natura dell' arte. Dar scopul este acela de a creea o societate mai buna.htm 6.4 milioane de mozambicani locuiesc in regiunea Nampula. 7 e prim. Sau vizitati-i pe http://www. Programatorul: 3 e prim. 23 e prim. ce-i drept. Agentul de vanzari de produse software: 3 e prim.. fara sa stie purtatorii. Fizicianul: 3 e prim. Saracii ofera chiar 30 burse de studiu "per i Master della LABA".. 7 e prim.. 5 e prim. Daca tu crezi ca esti in rahat. d'ale noastre. 11 e prim. pentru 9 rezultatele nu au sosit inca. 5 e prim....nl 5. oamenii o duc si mai rau.. http://en.. 5 e prim. 9 va fi prim la urmatoarea versiune. Curu este o rezervatie naturala in Costa Rica. se poate numara o excursie cu intreaga familie in micul si linistitul Camping De Muie. si stim noi ce se vorbeste despre ei). 7 e prim. locuiesc numai arabi (ca sa vedeti unde i-au trimis filosemitii de americani). LABA . 11 e prim . 7 e prim si prin inductie toate numerele impare sunt prime. Inginerul: 3 e prim. In alte zone de pe continentul african.000 de insi din orasul israelian Rahat? In Rahat.. 11 e prim . 7 e prim.html 3. 7 e prim . suculente si pline de inteles. Am intalnit persoane care isi fac concediile in Pula (inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru asta). li s-a cerut sa demonstreze ca toate numerele intregi impare sunt prime. si totusi costaricanii il considera unul din cele mai frumoase ._Croatia 2. Prin asta se explica saracia lucie din savana.. dar incercati sa suprimati aceasta idee. Nu. 9 este eroare experimentala. 5 e prim. sediul lor din St. 5 e prim.com/about_futaiusa. 5 e prim. 7 e prim. 11 e prim. ce alt nume ar putea figura decat renumita statiune croata Pula.. Maartensdijk e amplasat tot pe strada.biz 7. http://www. 9 .. de vreme ce rahat inseamna pe limba lor ceva gen "convietuire fericita".org/wiki/Rahat 8.. Avocatul: 3 e prim.wikipedia. Printre distractiile mai putin cunoscute. 9 il putem aproxima ca prim. asta imi aduce aminte de o imprecatie dintr-un vers de Parazitii) cel mai mare producator de umbrele din lume. desi nu vad legatura. 7 e prim.. 7 e prim. am putea sa vizitam si Curu. neaose. vezi Doamne. 3. luand in calcul faptul ca populatia e preponderent feminina.org/wiki/Nampula_Province 4. Politicanul: "Unele numere sunt prime... sunt.. Pe primul loc. se ajunge la cateva subdiviziuni de Pula pe cap de locuitor. M-am aventurat in a face un top al denumirilor internationale care... 7 e prim.

Si a creat discurile FLOPPY.umpleti COMPUTERELE.El a zis USER-ului: "Oare a zis Dumnezeu cu adevarat:?" 12. care sa admire si sa iubeasca tot ce va face acesta. dar fiti prudenti. 8. si nimic altceva nu exista. care era alaturi. 11.. 9. 17.Atunci Bill a spus USER-ului : "Hotarât lucru. îl convinse si pe acesta sa se bucure alaturi de el. Dumnezeu a zis: "Sa fie acum DATA". Si PROGRAMATORUL a supus programele vointei sale si a guvernat peste toate COMPUTERELE si toate tipurile de DATA.nicoyapeninsula. ca vom muri". 5. cunoscând binele si raul. supuneti-le si gestionati-le toata MEMORIA" 6.USER-ul a raspuns: "Dumnezeu ne-a permis sa rulam orice program si sa folosim orice data dar ne-a spus sa nu rulam WINDOWS-ul. 16. dar Dumnezeu stie ca în ziua în care veti gusta din WINDOWS vi se vor deschide ochii si veti fi ca Dumnezeu.PROGRAMATORUL a raspuns spasit: "USERUL pe care mi l-ai dat sa fie lânga mine. http://www. Asa a creat Dumnezeu COMPUTERELE si le-a numit HARDWARE.Programatorul si user-ul se descurcau de minune. Geneza 1. Si cu ei a creat WORD-ul.Si USER-ul a vazut ca fructele WINDOWS-ului erau placute de privit si usor de folosit. HARD-discurile si COMPACT discurile.. unde pe crestele muntilor cresc falnicii Sugi. înmultiti-va. Am ajuns si in indepartata Japonie. printr-o simpla apasare de MOUSE". 7. daca îl veti folosi nu veti muri. 14. La început. A luat deci din ele si le-a încercat. începu sa se agite ca sa faca rost de ele. Si Dumnezeu a numit creatura:USER. cum acestea nu se gaseau oriunde. Si Dumnezeu a spus : "Sa fie COMPUTERE. Si erau doi BYTE în WORD. http://www. ca s-o lucreze si s-o pazeasca.Atunci au deschis ochii amindoi si au început sa se teama ca orice învatatura ar deveni inutila. În ziua în care a facut Dumnezeu COMPUTERUL nu era înca pe pamânt nici un om care sa lucreze cu el.wikipedia. a dat si PROGRAMATORULUI.Atunci se auzi glasul Domnului: "Ce cauti tu atât de înfrigurat?".com/curu/ 9. Veti fi capabili sa creati si voi orice doriti.com/ In concluzie. asteptam cu interes aclimatizarea lui pe coastele insorite ale Croatiei de mai sus. http://en. 18.org/wiki/Sugi 10. Dumnezeu l-a creat pe BIT si BYTE. Si Dumnezeu i-a dat lui lumea COMPUTERULUI. si acesta le-a încercat si el.Si le-a spus acestora: "Cresteti. si a creat PROGRAMATORUL. din moment ce totul va putea fi înlocuit cu WINDOWS-ul. ca sa existe locuri unde sa fie folosite toate aceste discuri". Dar USER-ul instalase deja fructul oprit în COMPUTERUL sau si uitându-se rugator în ochii PROGRAMATORULUI. suflare de logica.bucihotel.locuri din tara. unele mici. 15. Dar SOFTWARE nu exista înca. in cazul asta. Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de campingul olandez de Muie. Dumnezeu a creat însa PROGRAME . 13. Dumnezeu a zis: "Sa se strânga la un loc DATA si sa fie asezate fiecare la locul ei". 2. 3. Sugi este chiar arborele national al japonezilor. ii recomandam cu caldura cazarea in hotelul parizian de Buci. 10. N-ai de unde sa stii ce inseamna "buna ziua" in limba uzbeka.Curând PROGRAMATORUL avu nevoie de noi si noi DRIVER-e si. Si atunci Dumnezeu a luat un om si i-a suflat în cap. altele mari. Dumnezeu a dat PROGRAMATORULUI porunca aceasta: "Poti sa folosesti toate volumele si subvolumele copacului cu PROGRAME dar din pomul cu WINDOWS sa nu manânci. 4. Dumnezeu a zis apoi : "Nu este bine ca omul sa fie singur". Dumnezeu a separat UNUL de ZERO si a vazut ca lucrul acesta este bun.Si Dumnezeu a zis: "Cine ti-a spus tie ca ai nevoie de noi DRIVER-e? Ai rulat cumva WINDOWS-ul?" 19. caci în ziua în care vei mânca din el vei muri negresit". dragi cititori. Si PROGRAMATORUL a raspuns: "Am nevoie de noi DRIVER-e si ma simt ca în DOS-ul gol fara ele". Si a luat una din coastele PROGRAMATORULUI si a facut din ea o creatura care sa priveasca neîncetat la PROGRAMATOR . fiti mandri de graiul ce-l graiti. s-a gândit ca era de dorit ca ele sa deschida cuiva mintea. N-as vrea sa le vad pe celelalte.Dar Bill era mai siret decit toate fiarele WORD-ului pe care le facuse Dumnezeu. mi l-a . Si asta a fost.

Ti-o poti permite si cel mai bun lucru este ca ea nu are posibilitatea de a arunca cu lucruri in tine.Si Dumnezeu îi azvârli pe toti din CENTRUL DATA si închise usa în spatele lor. În veci vei fi nevoit sa creezi noi si noi ramuri pentru WINDOWS si nimic altceva!".. Care esti instalat pe hard.adus si l-am încercat". Ce poate fi mai nedureros. Vie crash-ul tau Ca în 95 asa si în 98. competitia a fost foarte stransa anul acesta si duzini de candidate foarte calificate ca si tine au esuat in a merge mai departe. Toate programele tale vor avea erori si vei fi nevoit sa le depanezi si sa le tot depanezi.Dumnezeu s-a întors spre PROGRAMATOR si i-a zis: "Fiindca ai ascultat de glasul USERului si ai folosit ceea ce eu ti-am poruncit sa nu folosesti. Deschide-se ferestrele tale. Si iarta-ne partitiile Linux Asa cum si noi iertam greselile din drivere Si nu ne du în ecranul albastru. pâna la sfârsitul veacurilor". ___ Cumpararea prezervativelor en-gross indica faptul ca esti un pic cam prea calificata pentru aceasta pozitie. Si toti USER-ii. Apoi Dumnezeu a creat PAROLA.. WINDOWS-ul te va dezamagi zi de zi si-ti va epuiza toate resursele de MEMORIE. O poti folosi data viitoare cand vei avea nevoie de asa ceva. Si este la indemana ta acum. 24. ___ Ai picat testul celor 20 de intrebari: ti-am pus 20 de intrebari despre tine pana sa ma .Dumnezeu i-a zis lui Bill: "Fiindca ai facut lucrul acesta. USER-ul a raspuns: "Bill m-a amagit si am încercat. Dar acum exista o modalitate excelenta de a te desparti de o femeie. Iti voi pastra totusi numele in dosar in caz ca va apare un loc liber.. E sigura. Vei fi nevoit sa folosesti programe jalnice si vei apela umil la ajutorul programatorului iar el va stapâni peste tine" 23.GENERAL PROTECTION FAULT "Windowsul nostru Windowsul nostru. Si ii poti sterge raspunsul fara ca macar sa-l citesti. Poate fi modificata pentru a se aplica atat femeilor cat si barbatilor. 25.Si Dumnezeu a spus USER-ului: "Ce ai facut?". Pentru a putea avea succes in viitoarele tale escapade romantice. blestemat esti sa nu fii niciodata linistit. pe tine te vor înjura. blestemat esti sa fii invidiat de toate creaturile pamântului. da-mi voie sa-ti spun urmatoarele motive pentru care ai fost descalificata din competitie: (Verificati ce se potriveste) ___ Neputinta de a te indrepta spre geanta chiar si intr-o incercare simulata de a plati cina. zilnic. mai bun. Asa spun barbatii din ziua de azi unei femei ca nu merita. Te vei simti intr-adevar barbat stiind ca i-ai spus ce simti cu adevarat din siguranta tastaturii tale. este a se uita fix in ochii ei si a spune "Te sun saptamana viitoare". Cel mai aproape de a-i spune unei femei ca s-a terminat inainte de a incepe. Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua.. E-mail-ul. 22.Dumnezeu a zis apoi USER-ului: "Voi mari foarte mult suferinta si însarcinarea ta. Draga (numele ei). mai curajos? Mai jos este un model de scrisoare de adio. 20. Dupa cum probabil stii.." 21. de câte ori se vor încurca în crengile WINDOWS-ului. Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni Caci al tau este tot RAM-ul Si hardul Si toti hertzii procesorului În veci vecilor Alt-F4" Cum sa te desparti usor de o femeie Barbatii considera adesea ca a se desparti de o femeie este cea mai dificila parte a unei prime intalniri. Imi pare rau sa te anunt ca ai fost eliminata din competitia ce va urma pentru a deveni viitoarea Doamna (Numele tau de familie).

marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun. Daca s-ar intampla.Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris. si gasesc greu de crezut ca un barbat ar putea face asa ceva! Pentru inceput. ___ Sanii mei sunt mai mari decat ai tai. sa te inalti cu 30-40 cm. -Pot crede ca alte personaje de sarbatoare legendare sunt barbati: Mos Nicolae apare odata pe an nebarbierit si cu un aspect sters. ar insemna sa isi ia un angajament. signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua. pentru ca apoi sa refuze sa se opreasca sa intrebe pe unde sa o ia. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira. . Odata ajunsi in mall. dar eu cred ca Mos Craciuneste o "ea". ___ Inaltimea ta nu este proportionala cu greutatea ta. Numai pentru acest lucru sunt convins ca Mos Craciun este femeie. seturi de chei tubulare. Dar sugestia ta de a invita echipa de baschet in dormitor pentru a fi "ca-n facultate" mi s-a parut cumva extrema si nepotrivita. ___ Nu sunt pentru tine.. Unchiul Sam este un politician caruia ii place sa arate cu degetul. lejera. cu priviri in care se citesc reprosuri disperate ca sezonul de vanat caprioare s-a extins. ar avea in plus si probleme de orintare. . ___ Nu ti-a pasat sa te apleci si sa-mi descui usa masinii din interior dupa ce eu am deschis usa din dreapta pentru tine. In primul rand. daca ar fi fost barbat. i deoarece in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori. Cupidon zboara intr-o parte si in alta carand arme. . cu ochii pe jumatate deschisi. spintecati si legati de bara de protectie a saniei.Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho. plina de viata. . Chiar daca barbatul Mos Craciun ar avea INCA reni.Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie. "Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze.In final. nescoasa din punga.Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata. le-or diminua serios abilitatea lor de a agata. calduroasa. nu ar mai fi nici un ren deoarece ar fi toti morti. "Daca este asa de mic se mai numeste penis?" au fost atat gratuite cat si nesabuite. . dar functioneaza.. Singura intrebare pe care ai pus-o a fost cati bani castig.Barbatii nu pot impacheta cadourile. chiar si in gluma." E uimitoare capacitatea creierului uman de a reconstitui datele. sa fie responsabili cu Craciunul. . te rog sa-mi trimiti cererea ta de aplicare. Ganditi-va! Craciunul este o mare intalnire sociala. Foarte bine. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. toti oamenii de pe Pamant s-ar trezi in ziua de Craciun gasind sub brad o cutie muzicala. bine organizata. ci cvanutul ca un irtneg.. Numele tau (Optional) Studiu Incredibil.. ___ Felul in care ai sarit entuziasmata pe tablia barului si ai dansat cu lesbienele demonstreaza ca esti mult prea impresionabila si ai o lipsa ingrijoratoare de angajament fata de heterosexualitate. Cu stima. .Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta cineva.daca ar trebui sa fie vazuti impreuna cu toti acei spiridusi. Mos Craciun este Femeie Nu vreau sa fiu eu cel care destrama un mit sacru. In mod sigur. In mod clar barbat.intrebi mai mult de una despre mine. Alta problema a barbatului Mos Craciun este transportul. nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnrun cuvant. si inele de plastic lasate pe rafturi. . ___ Comentariile tale repetate cum ar fi. Alte motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat: .Barbatii nu raspund la scrisori. fixeaza-ti standardele mai jos data viitoare. totusi. ca ceva asemanator cu "un bol plin cu jeleuri". ___ Mi-ai destainuit ca ai o problema cu atingerea orgasmului.

granita de vest. americani. baseball si baschet Britanicii: Palavragesc neincetat despre crichet. Dar nu si Mos Craciun!!! Diferente culturale Iata cateva diferente culturale dintre cateva mari popoare vorbitoare de limba engleza (australieni. "m'ame" si un accent greoi oricarui lucru pe care il spun in incercarea de a face rost de o femeie Canadienii: Adauga cate un cuvant care nu poate fi gasit in dictionarul englez fiecarei fraze pe care o spun Romanii: Adauga cate un cuvant care nu poate fi gasit in nici un dictionar fiecarei fraze pe care o spun Putina economie.. canadieni.. Australienii: Cred ca ar trebui sa ai grija de colegii tai Britanicii: Cred ca ar trebui sa ai grija de acei oameni care apartin clubului tau Americanii: Cred ca oamenii ar trebui sa aiba grija de ei insisi Canadienii: Cred ca asta e treaba guvernului Romanii: Cred ca toata conducerea tarii ar trebui schimbata Loialitate si patriotism.. granita de nord. Australienii: Nu le place sa fie confundati cu britanicii in strainatate Canadienii: Sunt indignati cand sunt confundati cu americanii in strainatate Americanii: Le convine cand sunt confundati cu canadienii in strainatate Romanii: Spera sa fie confundati cu oricine altcineva in strainatate Britanicii: In nici un caz nu pot fi cunfundati cu altcineva in strainatate Ei cred....... hochei si hochei si despre cum i-au batut pe americani de doua ori la baseball Australienii: Palavragesc neincetat despre cum i-au batut pe englezi in oricare sport in care au jucat cu ei Romanii: Palavragesc neincetat despre blaturile din fotbal. Americanii: Petrec majoritatea vietii lipiti de televizor Romanii: Petrec majoritatea vietii lipiti de televizor uitandu-se la telenovele Canadienii: Nu o fac.Oricare din acesti indivizi ar putea trece testul testosteronului.. Americanii: Scriu cuvintele diferit. Americanii: Palavragesc neincetat despre fotbal american. sa cante imnul si sunt obsedant de patrioti Canadienii: Nu pot cadea de acord asupra cuvintelor imnului lor cand se sinchisesc sa il cante Britanicii: Nu canta deloc si prefera o fanfara sa o faca in locul lor Romanii: Canta imnul doar la meciuri si atunci doar prima strofa.. britanici) si romani: In afara tarii. fotbal si rugby Canadienii: Palavragesc neincetat despre hochei.. generatia de aur si despre cele doua victorii ale lor la fotbal cu Anglia Despre limba. dar numai pentru ca nu prind multe canale americane Britanicii: Platesc o taxa pentru a putea urmari doar patru canale Australienii: Exporta toate programele lor proaste la care nimeni nu se uita in Marea Britanie. pentru ca doar pe aia o cunosc Televizor. Britanicii: Fac cumparaturile acasa si importa bunurile pentru ca locuiesc intr-o insula Australienii: Fac cumparaturile acasa si importa bunurile pentru ca locuiesc intr-o insula Americanii: Trec granita de sud pentru cumparaturi. benzina si bautura ieftine intr-o tara inapoiata Canadienii: Trec granita de sud pentru cumparaturi.. benzina si bautura ieftine intr-o tara inapoiata Romanii: Trec granita de sud.. unde toata lumea le adora Despre sport. dar tot ii spun "engleza" Britanicii: Pronunta cuvintele diferit si tot ii zic "engleza" Australienii: Adauga "G'day". Australienii: Sunt extrem de loiali berii lor Americanii: Adora sa agite steagul. granita de est fara nici un motiv anume Valori morale Americanii: Par a gandi ca saracia si esecul sunt suspecte din punct de vedere moral .

Sunt foarte confuz. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte. 16 Iunie . 7. nu vad de ce iti trebuie abonament pentru asa ceva. 19 Iunie . Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cand se opreste. Atat de draguta incat am uitat ce vroiam sa o intreb. Invata din greselile altora. Dar a vrut sa faca pe desteapta la telefon. Daca tragi de mansa.A spus ca mi-a activat contul. Oricum. 12. Decolarea e optionala. 4.. Cum sa vad eu ceva in ecranul ala de acolo. Oricum nu stiam ca nokia 2110 este asa de avansat.. 23 Iunie . O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O sa sun din nou. Stati afara din nori. Periculos e sa te prabusesti. daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare. E o lege.Zice ca-mi trebuie un modem! Asta e chiar culmea.Si nu se refera doar la mere . Daca impingi mansa.Tot nu pot sa ma conectez. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor. dar tot nu merge. trebuie sa fii un geniu ca sa poti sa faci chestiile astea. 19. 9. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate! 10. asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou. toata lumea are.E clar! Imi trebuie un cont de internet. Zborul nu e periculos. dar nu stiu unde vine. 18. casele se fac mai mici. nu stiu unde sa-l conectez. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita. se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora.Asta e prea de tot! Cica pe internet intri de la calculator! Pai si cu contul ala ce fac? Doamne. Elicopterele nu pot sa zboare. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. 8.. Cred ca a fost pornit dintodeauna. Gandirea corecta vine din experienta. 20 iunie .. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. 11. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus. Ca incepator. 2. Eu cred ca minte. 17 Iunie . . 6. 3.Canadienii: Par a gandi ca bogatia si succesul sunt suspecte din punct de vedere moral Romanii: Par a crede ca toata lumea e suspecta Britanicii: Par a crede ca bogatia. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus. am sunat-o pe don'soara de la *222 si a fost foarte draguta. 17. Eu cred ca minte. inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie. pamantul inca mai trebuie invins. 15. dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge . Aterizarea insa e obligatorie. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Nu vad de ce. 14. Nimeni nu s-a ciocnit de cer . Ma crede fraier ?! 22 Iunie . decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos.Am auzit ca poti sa te dai pe Internet daca ai mobil. 5. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori. saracia.Pustiul de 9 ani de pe palier mi l-a montat. Mi se pare ridicol. Cu cat unghiul e mai mare. succesul si esecul sunt caractere mostenite Australienii: Par a nu se gandi la nici una din lucrurile astea dupa cateva beri Curs de zbor pentru incepatori REGULI PENTRU TINERII PILOTI 1. montat in fata avionului ca sa racoreasca pe pilot. 16.. 13. casele devin mai mari.Am cumparat modemul.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari. Cineva mi-a zis ca daca am un telefon mobil pot.. incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Elicea e doar un ventilator mare. 20. cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers. Jurnalul utilizatorului de internet 15 Iunie . Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc .

Acolo. m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti. OOOOOH NU! CRED CA SI ASTA S-A STRICAT! 8 IULIE . Era singura si cand am ajuns.. Sunt uimit cum de nu-mi raspunde nimeni pe forum! Am mai postat azi de 56 de ori acelasi mesaj in speranta ca-mi va raspunde cineva. in comparatie cu mine.. Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina.Azi am incercat sa folosesc chatul.UNU' MI'A ZIS CEVA DE "FAQ" ..Nu stiu ce tip mi-a suspendat contul! Internetul asta e plin de dobitoci!!! Lectie invatata Eram fericit.. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare. am intrat in forum si iam intrebat pe toti unde este Google. sa vorbesc cu alti oameni. 5 IULIE . nu stiu ce vrea sa zica. 27 iunie . EL CREDE CA DACA FOLOSESTE CUVINTE COMPLICATE IN ENGLEZA NU MA PRIND? 10 IULIE .. Cred ca o sa ajunga un fel de Einstein al informaticii sau cam asa ceva. Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. 22 Iulie . iar prietena? Era un vis! Era un singur lucru care nu-mi dadea pace. TOATE LITERELE PE CARE LE SCRIU SUNT MARI. Am dat "Find" in "My computer" dar nu am gasit nimic. Asa ca m-am dus. CRED CA PENTRU INTERNET TREBUIE ALT TIP DE TASTATURA. si cred ca este originala. 18 Iulie . probabil nu a ajuns bine mesajul meu sau nu l-au vazut. Am inclus si poezia mea preferata... sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi.. Am postat in forum de inca 22 de ori. si ma facea sa ma simt prost. ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data. Cred ca o sa-l rog sa mi-l dea si mie pe disketa.In sfarsit am gasit o tastatura compatibila.Semnatura mea de la userul de forum are acum 8 pagini. EU NU VREAU STANDARD. prietenii m-au incurajat. Nu s-a intamplat nimic. care cateodata flirta cu mine..sa ma duc si eu.Nu mi-a raspuns nimeni. Era o femeie de cariera.. EU VREAU ALTA FIRMA. asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim..PENTRU CE E CAPS LOCK daca nu apare nici o litera dupa ce apas pe el ? Probabil inca un "feature" din ala care face tastatura sa coste mai mult si e inutil! 16 Iulie .S-A INTAMPLAT O CHESTIE FOARTE CIUDATA. Am stat pironit un moment. Cred ca trebuie sa cumpar un microfon. Hm! 1 Iulie . Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei. Ma gandesc sa adaug si povestioara aia care imi place mie. El a raspuns ca este. oricum e foarte destept tipu'). mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea. am deschis-o si am iesit afara. TIPUL ALA DE ACOLO M-A FACUT IDIOT SI MI-A ZIS CA E VORBA DE TASTA "CAPS LOCK". I-AM SUNAT PE CEI DE LA MAGAZIN SA LE SPUN CA NU SUNT MULTUMIT DE TASTATURA MEA FIINDCA NU E COMPATIBILA CU INTERNETUL. Oricum. CRED CA AM AVUT O PLANGERE FOARTE IMPORTANTA FIINDCA L-AM AUZIT SPUNAND COLEGILOR LUI SA ASCULTE CONVERSATIA ASTA. SI EU L'AM BAGAT IN MA'SA PE ROMANESTE. Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an. Semnatura mea are 4 pagini. 20 Iulie . MI-A RASPUNS CA TOATE AU CAPS LOCK FIINDCA E UN STANDARD. iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare. si acela era viitoarea soacra.. Intr-o zi. desteapta.Pushtiul ala mi'a arata cum se foloseste Internetul ala..UN TAMPIT MI'A ZIS SA NU MAI TIP! DE UNDE SA TIP ? NICI MACAR NU VORBESC! TASTEZ!! MA INTREB CUM DE II LASA PE ASTIA ASA PROSTI CA ASTA PE INTERNET? 13 IULIE . m-a sunat si m-a chemat pe la ea. chiar pe fata. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele. 3 IULIE ..Am aflat ce e ala un forum! Am scris in toate! Si mi-am facut o semnatura unica. dar in primul rand frumoasa si sexi. . I-AM ZIS CA NU MA iNTERESEAZA DESPRE CE E VORBA ATATA TIMP CAT LITERELE MELE SUNT MARI! I-AM ZIS CA VREAU ALTA TASTATURA. 21 Iulie ..Mi-a spus un tip sa folosesc Google.Ce e cu X netu' asta? Eu credeam ca intru pe Internet nu pe Xnet! 29 Iunie .25 Iunie . chiar deloc. sa verific invitatiile.Tot pustiul ala m'a conectat pe X net (asa a zis ca se numeste. ca am trecut micul lor test. I-am spus ca e un geniu. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie". Sunt foaRTE MULTUMIT DE EA.

Ecuatii De forma: primul element al doilea element suma celor doua barbat inteligent femeie inteligenta poveste de dragoste barbat inteligent femeie idioata sarcina nedorita barbat idiot femeie inteligenta aventura fara viitor barbat idiot femeie idioata casatorie patron inteligent salariat inteligent profit patron inteligent salariat idiot productie patron idiot salariat inteligent avansare patron idiot salariat idiot ore suplimentare vanzator inteligent client inteligent dialog vanzator inteligent client idiot teapa vanzator idiot client inteligent discount vanzator idiot client idiot produse Microsoft stapan inteligent pisica intelligenta afectiune stapan inteligent pisica idioata smotoceala .

stapan idiot pisica intelligenta zgarieturi stapan idiot pisica idioata imparteala a patului barbat frumos femeie frumoasa Sex barbat frumos femeie nasoala idiotule! barbat urat femeie frumoasa bani barbat urat femeie nasoala disperare barbat tanar femeie tanara Dragoste barbat tanar femeie in varsta mama! barbat in varsta femeie tanara bani barbat in varsta femeie in varsta amicitie barbat motivat femeie motivata insomnie a vecinilor barbat motivat femeie obosita viol barbat obosit femeie motivata frustrare barbat obosit femeie obosita sforait + insomnie job pasionant viata de familie pasionanta dificultati de planning + mare oboseala job pasionant .

Si hainele noastre la fel. Mie mi se pare o masina misto. Nu a fost vina lui. dar unul dintre corturi. Cristi zice ca i-a spus. asa ca probabil n-a auzit. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. cu o masina atat de veche. Suntem bine. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Stiai ca daca pui benzina pe foc. Victor. A fost super. si cand e cald. A. da. Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. probabil de asta nu are asigurare. Ghidul nostru. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Nu se supara daca i-o murdarim. canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea. Din fericire. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. dar era in timpul incendiului. nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi.viata de familie idioata ore suplimentare job cretin viata de familie pasionanta concedii medicale si fara plata job cretin viata de familie idioata adultere si/sau Internet femeie inteligenta amanta inteligenta viitor celibatar femeie inteligenta amanta idioata amanta bomba! femeie idioata amanta inteligenta divort la orizont femeie idioata amanta idioata visul oricarui barbat elev inteligent profesor inteligent pura teorie! elev inteligent profesor idiot curs de paranormal elev idiot profesor inteligent curs de matematici elev idiot profesor idiot crudul adevar Scrisoare din tabara Draga mami si tati. s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. ne lasa sa stam pe capota ca sa ne . Franele mergeau bine cand am plecat. ceva se strica mereu. Victor spune ca. da.

mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist. Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil? Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine. Cu dragoste, Al vostru Mihai

Subiect de examen
"Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati si argumentati". Cu cativa ani in urma, la facultatea de Inginerie Chimica a Universitatii din Oklahoma la examenul de "Termodinamica, Caldura si Transfer de Masa", dr. Schlambaug profesor de termodinamica a dat urmatorul subiect de examen: "Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati si argumentati". Simtind caracterul cu umor al temei, majoritatea studentilor au incercat sa demonstreze "ceva" folosind legea lui Boyle sau alte legi ale termodinamicii. Studentul Michael Colb a dat insa urmatorul raspuns original: In primul rand trebuie postulat ca "daca sufletul exista, el trebuie sa aiba in mod obligatoriu o masa proprie". Daca sufletul are o anumita masa atunci si un mol de suflete trebuie sa aiba o anumita masa molara. Pentru a stabili daca in iad avem sau nu de a face cu un transfer de masa de suflete, trebuie determinat in ce proportie ajung sufletele in iad si in ce masura mai pleaca ele de acolo. Este justificat sa acceptam ipoteza conform careia " toate sufletele ajung in iad si ele nu mai pleaca de acolo". Justificare: In ceea ce priveste sufletele care ajung in iad, trebuie sa avem in vedere conceptele diferitelor religii din lume. Unele religii sustin ca daca nu esti membru al acelei religii vei ajunge in iad. Din moment ce ce exista mai multe asemenea religii, deducem ca toti oamenii si toate sufletele ajung in iad. Considerand rata de inalta crestere a populatiei Terrei si faptul ca pana la urma toti murim, deducem ca numarul de suflete din iad este in continua crestere. Daca se analizeaza cu atentie rata de modificare a volumului iadului, se poate constata faptul ca potrivit legii lui Boyle, "pentru ca temperatura si presiunea sa fie constante, raportul dintre masa sufletelor si volumul iadului trebuie sa fie constant". * Ipoteza 1: Daca iadul se dilata mai incet decat se umple cu suflete, sau nu se dilata deloc atunci temperatura si presiunea vor creste pana cand iadul va exploda in bucati; * Ipoteza 2: Daca iadul se dilata mai repede decat se umple cu suflete atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand iadul va ingheta complet. In aceste conditii se pune problema care poate fi raspunsul corect la intrebarea initiala. Daca se accepta postulatul oferit de Teresa Banyai, studenta in anul I de la facultatea de litere, potrivit caruia "mai repede ingheata iadul decat sa ma culc cu tine", si avand in vedere faptul ca pana acum eu nu am reusit sa am o relatie sexuala cu ea, atunci ipoteza 2 nu poate fi corecta. In concluzie: Iadul este exoterm. Studentul Michal Colb a fost singurul care a luat nota 10.

Plateste-ti intotdeauna Datoriile
Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte.

Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar ii comunica pretul: 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite (ca orice barbat cu o fantezie care se afla in posesia unor monede de aur). In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja isi luase antidotul. Nick saruta pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra este sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce in camera lui, este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu l-ar fi putut da in vileag pentru ca era complice la ceea ce s-a intamplat. In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii regelui... Morala: plateste-ti intotdeauna datoriile. Dacia Logan Dacia Logan - Caracteristici tehnice - Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii. - Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului. - Capacitate cilindrica: 1421 cmc in stare perfecta de functionare. - Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii). - Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s. - Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii. - Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare. - Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana. - Probabilitate inchidere portiere: fata 40%, spate 15% la o forta de inchidere de 800N/m. - Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h. - Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze. - Hayon, bocanit(scartait)/min - 235. Optionale: - Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork. - Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot). - Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km. - Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn). - Veioza+sifonier spate. - Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga

folosindu-se palma cu un deget intins). - Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon). - Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano. - Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm). - Cric. - Roata rezerva optional si janta. - CD manele geam. - Geamuri fumurii cu folie cu basici. - Eleroane tip bengos. - Proteza dentara universala in torpedou. - 1 buc. tub superglue.

Albert Einstein
Profesorul unei universitati importante si-a provocat studentii sa raspunda la urmatoarea intrebare: "Dumnezeu a creat tot ceea ce exista?" Un student a raspuns ferm: "Da!" Profesorul a pus o noua intrebare: "Daca Dumnezeu a creat totul inseamna ca el l-a creat si pe diavol. Si de vreme ce acesta exista (asa cum putem observa in propriile noastre actiuni), inseamna ca Dumnezeu e cel rau? Studentul nu a putut raspunde la acesta supozitie, lasand profesorul sa concluzioneze ca el a "demonstrat" ca "credinta in Dumnezeu" este o poveste pentru copii, deci prea putin credibila. Un alt student a ridicat mana si a cerut sa puna o alta intrebare. Studentul s-a ridicat in picioare si a intrebat: "D-le Profesor, starea de frig exista?" "Bininteles!", i-a raspuns profesorul. "Ce fel de intrebare este aceasta?", a continuat profesorul... Cu siguranta ca exista, nu ti-a fost frig, n-ai tremurat niciodata? Proaspatul student raspunse: "De fapt starea de rece nu exista. In concordanta cu legile fizicii, ceea ce noi consideram rece reprezinta de fapt absenta caldurii. Orice lucru poate fi obiect de studiu atata vreme cat transmite energie (caldura). Zero absolut reprezinta absenta totala a caldurii, dar starea de rece nu exista. Ce am facut noi este doar sa cream un termen care sa descrie ce simtim cand nu primim caldura in organism." Si, continua studentul, "intunericul exista"? "Bineinteles!" raspunse profesorul. De aceasta data studentul zise: "Va inselati din nou, domnule Profesor. Nici intunericul nu exista. Ceea ce exista de fapt este doar absenta luminii. Lumina poate fi studiata, intunericul nu. Nici nu poate fi fractionat intunericul, lumina da. O simpla raza de lumina alunga intunericul pe suprafata pe care ajunge raza de lumina. Intunericul este un termen inventat de oameni pentru a descrie ce se intampla cand nu avem lumina. In sfarsit studentul il intreba pe profesor, Domnule Profesor, exista raul absolut?" profesorul ii raspunde "Bineinteles ca exista, dupa cum am mentionat la inceputul discutiei, vedem violuri, crime, violenta peste tot in lume, toate acestea sunt intruchiparea raului." Studentul raspunse " Domnule profesor, raul absolut nu exista. La fel cum am demonstrat in celelalte doua cazuri, raul absolut este un termen creat de om pentru a descrie rezultatul absentei lui Dumnezeu in inima omului. Dupa toate acestea, profesorul isi dadu jos palaria si nu mai spuse nimic. Numele acestui tanar este ALBERT EINSTEIN.

Turism viitural
- cu colaborarea Academia Catavencu Tara noastra are forma de peste. Daca tara noastra in forma de peste ar fi un fel de plosca, asa, pentru tinut in ea rachiu sau apa, rachiul sau apa s-ar duce in partea de jos, spre sud (cum vii de la Pascani, pe stinga). Din cite am vazut la televizor, apa de la ploaia care a batut din nou peste tara noastra in forma de peste s-a adunat in partea de jos, spre sud. Sudul tarii noastre e plin de apa;

în care arata cum s-aî nfiintat literatura româna si ce scriitori au lucrat la origini. În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima. daca nu e lovita fatal.. domnule! asta parca e din Caragiale. Ion Barbu a scris si o poezie din încrengatura molustelor: "Dupa melci". Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi. ca sa faca în ciuda boierului. Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889. Viitorul luminos al tarii Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa. Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca în cei dezbracati si goi. Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica. Zaharia Stancu a scris un roman descult.. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului. Lucian Blaga povesteste în versuri ca pe vremea sa era atît de liniste ca daca mergeai pe apa nu te scufundai iar în pomi se auzea cum cresteau sicrie. Se poate spune ca inundatiile au dus la indeplinire un mai vechi program social. Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca. ca sa nu mai dea banii pe mincare si hotel. tot la televizor. cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma. Lebada moare de cîte ori cînta. Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi. mor. Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi. Unii dintre ei vor ajunge. Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mîna. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". Scriitorii care se consuma mult. Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi. Ion sufera ca nu are pamînt dar o lipsa e ca macar în carte Rebreanuî l putea împroprietari. mai pozitive. Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura.. Punctul este o linie redusa la minimum. bagîndu-i ghiara pîna-n gît. În multe poezii O. . Toate rascoalele au cerut pamînt care era tinut sub talpa de boieri. A fost si sef de birou la scriitori. Am vazut. Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot. Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata. tara noastra in forma de peste nu se simte cel mai bine sub apa. În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor. Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei.contrar celor scrise in manualul de botanica despre pestele care se simte cel mai bine sub apa. Impreuna cu vaca si cu casa. situate mai in aval. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias. casanta. mai bine sa le dea pamînt arabil. Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia. gîndirea devine rigida. Asta cînd el studia în palatul sau din Grecia. Dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede. care au avut astfel sansa de a vizita si alte regiuni ale patriei. Sahara se afla asezata pe un nisip uscat. În dogmatism. poate retine numarul masinii. Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina. În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez. pentru prima data in viata. o gramada de cetateni din nord luati de puhoaie. vere?! Cînd armata începu sa traga cu tunul în tarani. Asa a zîs hitleristu nu esi si a bagat baioneta în el. Si a zîs Arhimede ca nu es. Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult. se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului. Marin Preda a avut viata ca o prada. lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica. ca de nu. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa. Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa. Al. de aceea a compus "Delirul". acestia se privira unii pe altii si zisera: E pericol. Rascoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438.. În capitolul romanului "Mortii poruncesc celor vii" ce spun mortii aia trebuie sa faci. chiar si la mare. Dar sa lasam aceste judecati geografice si sa ne orientam spre cele turistice. inceput de PSD: turismul pentru toti.

.. Metoda folosita de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea. Lui Ion. Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului. Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura. Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic. Sîngele soldatilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase glontul si sîngele nu mai curgea. Sublocotenentul Rosu avea un singur ficat si ala gaurit în trei parti de un singur glonte. fiindca ceva din ea era si a lui George Buluc. Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus. bagate în portbagaj. cu alta. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice. La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag. care seamana cu sfera. Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp. Dupa ce lupta mult timp. Unul numit Don Quijote. Semnele de punctuatie explica ca limba româna de aceea a aparut. Versul "de la strabunii mei pîna la tine" explica distanta în km. Pe lînga aceasta poezie Nichita Stanescu a mai scris si un ou si sfera. caci aceste obiecte . simti miros de marar si de patrunjel. Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri. Taranii loveau în boier cu ce aveau ei: cu una. ca sa aiba virgule si puncte. pentru ca se studiaza între peretii claselor. Tudor Soimarul era apt de lupta. Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza. declansa rascoala. pentru ca începe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru.Faptul ca gaina babei Ioana îsi gasi obstescul sfîrsit sub rotile masinii boierului. Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn. care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara. La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si politice. Gheorghita si cîinele lor. a inventat o instalatie eoliana care producea vînt. ciresul si altele care au completat actiunea operei. La sesizarea lui Hamlet. Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza. scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite. Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gîndul la figuri mari ce se fac numai noaptea. Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine. Florica nu-i apartinea în întregime. Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane. Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloantele prin ele! Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta. Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa. Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el. Si bietul Eminescu. Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria.boul si vaca sînt cele mai valoroase ale taranului. un control inopinat a constatat ca e ceva putred în Danemarca. Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius. Caragiale a scris nuvela "În vreme de razboi" fara a depune un mare efort fizic. intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun. soldatului îi cazura creierii într-o gamela. Eminescu este un mare clasic. Înclestarea era mare. cu vizita medicala facuta. El mergea pe bicicleta cu picioarele goale. Adevaruri fundamentale BARBATUL Ce 17 25 35 48 bea la: ani: bere ani: bourbon ani: vodka ani: vodka dubla . În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul. În acest text se analizeaza trasaturile vitelor de la plug.

" 66 ani: "Am ajuns acasa viu." Fantezia sexuala 17 ani: trei numere 25 ani: sex în avion 35 ani: menage a trois 48 ani: a aflat-o toata firma 66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista Varsta ideala pentru casatorie 17 ani: 25 ani 25 ani: 35 ani 35 ani: 48 ani 48ani: 66 ani 66 ani: 17ani Intalnirea ideala 17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema 25 ani: "Jumi-juma cheltuielile de restaurant înainte de a veni la mine acasa" 35 ani: "Vino" 48 ani: "Vino si gateste.viseaza sex Sportul 17 ani: 25 ani: 35 ani: 48 ani: 66 ani: Definitia unei intalniri reusite 17 ani: "mozol cu limba" 25 ani: "micul dejun" 35 ani: "Nu mi-a stricat orarul la terapie." 48 ani: "Nu a trebuit sa ma întâlnesc cu copii ei." 66 ani: "Sex în avionul companiei în drum spre Vegas" FEMEIA Ce 17 25 35 48 66 Ce 17 25 35 48 66 bea la: ani: Vin dulce ani: Vin alb ani: Vin rosu ani: Dom Perignon ani: Jack Daniels cu sifon scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire ani: Trebuie sa-mi spal parul ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam ani: Trebuie sa ma vopsesc ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca Sportul preferat 17 ani: cumparaturi .66 ani: dicarbocalm Ce 17 25 35 48 66 spune cand vrea sa agate: ani: Parintii sunt plecati în week-end ani: Prietena e plecata în week-end ani: Logodnica e plecata în week-end ani: Nevasta e plecata în week-end ani: A doua nevasta e moarta favorit: sex sex sex sex somnic .

Saptamâna filmului finlandez. 12. 19. care se termina cu "te iubesc". la care trebuie raspuns prudent. dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo. 14. 4. Vecinele singure. pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii. Colacul de la veceu. creme de fata. rujuri si cinci posete la fel. care ruleaza in oras exact când joaca Real cu Barca. iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine. Colacul de la veceu. Lumânarile aromate si betisoarele parfumate. brunet. spuma de baie. care reclama prezervative cu arome. "Ma mai iubesti?". Masura propriilor tale camasi. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari. 9. 13. Cizmele de cinci milioane. Telefoanele de sute de euro de pe care femeile dau bip-uri ca sa fie sunate inapoi de . pe care-l lasa coborat. 15. pe care o stie doar nevasta-ta. desi tu nu-ti cumperi farduri. Sucurile naturale si apa plata. lotiuni demachiante. 17. Hainele pe care ti le cumperi singur. 2. deci. 6. pentru ca nu se-ntâmpla niciodata. Intrebarea "cât e scorul?".25 35 48 66 ani: ani: ani: ani: cumparaturi cumparaturi cumparaturi cumparaturi Definitia unei intalniri reusite 17 ani: "McDonalds" 25 ani: "A facut cinste cu masa" 35 ani: "Un diamant" 48 ani: "Un diamant si mai mare" 66 ani: "Singura acasa" Fantezia sexuala 17 ani: barbat înalt. Ziua de curatenie de sâmbata. uleiuri aromate. 18. cu bani si cu creier 48 ani: barbat cu par 66 ani: barbat Varsta ideala pentru casatorie 17 ani: 17 ani 25 ani: 25 ani 35 ani: 35 ani 48 ani: 48 ani 66 ani: 66 ani Intalnirea ideala 17 ani: Se ofera sa plateasca consumatia 25 ani: Plateste consumatia 35 ani: Aduce micul dejun la pat 48 ani: Aduce micul dejun la pat pentru copii 66 ani: Îsi poate mesteca fara ajutor mâncarea Ce ne enerveaza la femei 1. Mersul cu regularitate la teatru. 8. Cartile lui Coelho. 16. care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in weekend. nu se poate schimba canalul. brunet si aratos 25 ani: barbat înalt. brunet. aratos. din motive mai mult decât evidente. creme de corp. care denota o lipsa de gust strigatoare la cer. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul. care cand au nevoie de sex isi cheama amantii. 10. 7. aratos si cu bani 35 ani: barbat înalt. care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamâna filmului românesc si saptamâna filmului olandez. 5. 3. indicând un scor strâns. pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler. "Ma mut la mama". care se poarta anul asta. 11. din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si.

la ora 08. Pai. Intamplarea a facut ca fiica mea cea mica sa planga toata noaptea. Iar berea se face din plante. Q3.barbati care au inca Nokia 5110 sau Bosch 509. Ganditi-va si dumneavoastra un pic la eficienta din punct de vedere logistic. Cum doream sa ma prezint cat mai curata (ca orice femeie care merge la ginecolog) si nu mai aveam timp de dus. Q6. Castigatoarea acestui concurs a povestit urmatoarele: "In acea zi aveam de facut o vizita la ginecolog. Inima dvs. Ar trebui sa reduc alcoolul? A3. Care sunt avantajele urmarii unui program regulat de gimnastica? A5.OOO. Aveti nevoie de cereale? Mancati pui. boabele de ciocolata provin tot din plante. se ascunse într-o pititoare. 20. Cum ar putea sa fie daunatoare o cantitate crescuta de vegetale? Q7. E cea mai buna modalitate sa te simti bine! Q9. sunt imbibate de ulei vegetal. orice se uzeaza. n-o sa traiti mai mult. il ud si ma spal bine pe partile intime.. Daca va mariti ritmul inimii. E adevarat ca daca fac abdomene o sa evit o talie "pufoasa"? A7.Nu stiu draga.. Este adevarat? A1. In acel moment am inteles ce a vrut sa spuna medicul. Ciocolata face rau? A8. iar de dimineata m-am trezit tarziu. Nicidecum. daca aveti un corp si aveti grasime. intru si cum deja stiam ce am de facut ma asez pe marginea patului si zbor cu gandul in alta parte. De fapt.00.. ies din casa in viteza. Regret.. Si eroul. dupa care fuga la baie.. Din examene La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia. DE CE NU SUNTETI ATENT!!! In zilele noastre. Taria este vin distilat. Ia si tu altul curat din dulapior. Q4. Ar trebui sa reduc cantitatea de carne si sa mananc mai multe fructe si legume? A2. mancarea se prajeste in ulei vegetal. dar nu-mi trece nici unul prin cap. astazi am facut un efort special ca sa aratam bine! Seara. Ce mananca o vaca? Porumb si secara.Nu! Eu il vreau pe ala pe care l-am lasat dimineata in baie! Aveam sclipiciul si stelutele lipicioase pe el.Mama unde e prosopelul meu? . Daca inotul face bine. e bine". Cand exersati un muschi. Asa ca am imbracat repede copiii sa-i trimit la scoala. Q8. Inotul face bine la silueta? A9. Cum imi pot calcula raportul de grasimi din corp? A4. nu? A6. raportul este de 1/1. Filozofia mea este "Fara durere. Q2.. Vreti sa traiti mai mult? Trageti un somn. ajung la cabinet. ca sa nu fie gasit. Mituri despre dieta si gimnastica Q1: Se spune ca exercitiile cardiovasculare pot prelungi viata. In final. ii raspund. Daca aveti doua corpuri. sofez ca nebuna. asa ca nu le irositi cu exerictiile. Cu siguranta nu. Prajelile sunt daunatoare. . Testele de sarcina pe care le cumperi pentru prietenele nevesti-tii. . La ginecolog La un post de radio oarecare s-a facut un concurs cu un premiu generos pentru cine povesteste cea mai rusinoasa intamplare prin care a trecut. atunci explica-mi cum e cu balenele.. carora le e rusine de farmacista. Aud medicul care zice : . acesta se mareste. Deci o friptura nu este altceva decat un mecanism eficient de a aduce corpului dumneavoastra legume. acasa fiica mea intreaba: . are un numar limitat de batai. raportul este de 2/1 etc.. dar nu se jeneaza sa-ti spuna tie ca li s-a deplasat steriletul. Iar o friptura de porc va poate da 100% din doza zilnica recomandata de produse leguminoase. Q5. Carnea de vita este si o sursa buna de verdeturi. Sunteti nebun? ALOOOO. e ca si cum ai spune ca poti sa faci masina sa dureze mai mult daca o conduci mai repede. iau repede primul prosop pe care-l vad in baie. Ar trebui sa faceti abdomene doar daca vreti un stomac mai mare.. Vinul se face din fructe. asta insemana ca scot apa si ramane ceea ce este sanatos in concentratie mai mare. Si ce sunt astea? Legume.

Mama. Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat sa fie furata Romania la Jocurile Olimpice! Implementarea politicilor de calitate . sunt la vecini. Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!! Agripina nu avea decît doi copii.. Maria PS Tata. Deocamdata castig 50 $ pe scena.. "Punguta cu bani marunti". Paunas. de parca avea un bat înfipt undeva. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA.. El este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercingurile. ce inseamna adevarata dragoste. "Lupul si capra".Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza. nu mai conteaza. Ceahlaul este situat sus pe munte. Am aflat in sfarsit. in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine.. Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. ca un poet bun ce este. asa ca am mai multe posibilitati. cînd în altii. Sinonimul cuvîntului "pace" este "hai la razboi"! În drama "Apus de soare" Stefan cel Mare era asa de batrîn. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii..Chestionar Dumnezeu vrea sa-ti multumeasca pentru credinta si devotamentul tau. am glumit. Raspunsurile vor fi strict confidentiale. dar el mergea înainte cu inima. Creanga a scris povesti ca: "Cocosul babei". Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii. dorul pentru Magda Orheianu îl tragea jos de pe cal.. încît picioarele nu-l mai tineau. sa nu-ti faci griji pentru mine. "Gaina lenesa". Pe Tudor Soimaru. ceea ce stiti ca imi doresc si eu. decat daca vrei un raspuns direct la comentariile sau sugestiile tale. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data! Va pup pe amnadoi Fiica voastra. cînd în unii. pentru ca tot îl manînca vulturii. mai-mai sa pice! Orheianu sta drept pe cal. Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa rulota pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn. cu mainile usor tremurand.. de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Cînd veni fata. te roaga sa iti faci timp sa-I raspunzi la cateva intrebari. Tu nu stii sa înoti. Cum ati aflat de Dumnezeu? __ Ziar __ Televiziune __ Inspiratie divina __ OTV . Ahmed a zis ceva si despre niste caini. vede ca e de bronz. Sa stiti ca merita ! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Pentru a veni in intampinarea nevoilor tale. dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Nu este necesar sa-ti declari numele sau adresa. Arghezi. la o cafea. 1. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal langa rau. pentru ca nu ai vrut sa înveti carte. cicatricele.Dan Diaconescu . desface totusi scrisoarea si citeste: Dragi parinti. cu succes. iar românii trageau. Avand deja ganduri negre.. Vrea sa avem multi copii. baiatul îi mîngîie pisoiul. pentru ca al treilea. Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul. Scrisoarea Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scrisoare pe pat. Personajele principale din povestirea "O ora din august" sînt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti.

Fiul si Sfantul Duh: Sfanta Treime __ Jehova __ Isus __ Alah __ Satana __ Dumnezeu __ Nici unul de mai sus. In prezent folositi alta sursa de inspiratie in plus fata de Dumnezeu? Va rugam bifati tot ce se aplica. Dumnezeul tau a fost livrat nedeteriorat. __ Odin __ Cthulhu __ Zeus __ Preamaritul dolar __ Appolo __ Liberalism cu fata sociala __ Ra __ The great Spirit __ Ion Iliescu __ FC Rapid __ Dumitru Dragomir __ O varza arzand __ Altele: ________________ 6. Ce model de Dumnezeu ai? __ Yoweh __ Tatal. __ Indoctrinat de parinti __ Indoctrinat de societate __ Nevoia unui motiv de a trai __ Nevoia unui subiect de dispret __ Prietenul imaginar a crescut __ Urasc sa gandesc pentru mine __ Frica de moarte __ Am vrut sa cunosc baieti/fete __ Am vrut sa-mi irit parintii __ Nevoia unei zile departe de munca __ Nevoie disperata de certitudine __ Imi place muzica de orga __ Nevoia de a ma simti superior moral __ Tufisul din fata casei a luat foc si mi-a spus sa fac asa 5. Care factori au fost importanti in decizia ta de a obtine un Dumnezeu? Va rugam sa bifati tot ce se aplica. dupa ce zeu fals vati luat? Va rugam bifati tot ce se aplica. te rog descrie problemele intalnite initial: __________________________________________ 4. Ati mai crezut intr-un Dumnezeu inainte? __ Da __ Nu Daca da.__ Experienta mortii __ Revista de scandal __ Biblia __ Alte carti __ Altele (specificati): _____________ 2. cu toate accesoriile si fara stricaciuni evidente sau parti lipsa? __ Da __ Nu Daca nu. __ Tarot __ Loterie __ Astrologie __ Televiziune __ Placinte cu ravase __ Nicoleta Luciu __ Cititul in plama __ Playboy si/sau Playgirl __ Carti de autoajutor . am un zeu fals 3.

__ Bioritm __ Ion Iliescu __ Frunze de ceai __ Mantra __ Gabriel Cotabita 7. Într-o lume imaginara sexul este un lucru sacru si special. tu esti singura. cu exceptia Ioanei. La facultate înseamna „vrei sa te futi cu mine? 3.ce e interventia divina? 8. care nici macar nu stiu numele partenerului. La facultate se întâmpla în fiecare noapte între straini beti. el te remarca atunci când treci pe lânga el. 6. Mai multa interventie divina b. Ce preferati (incercuiti una singura)? a. La facultate înseamna ca cineva e prea beat sa stea singur pe picioare. Vezi punctul 1 pentru o definitie. Într-o lume imaginara tinutul de mâna e primul semn de dragoste adevarata. daca ai noroc. daca întrebi ce vor sau de ce te-au sarutat îti raspund cu „Tu ce crezi?”. Într-o lume imaginara barbatilor nu le e frica sa îsi recunoasca sentimentele. Miracole salvari 1 2 3 4 5 iertari spontane 1 2 3 4 5 statui plangatoare 1 2 3 4 5 apa care se schimba in vin 1 2 3 4 5 aparate electrocasnice care isi seteaza singure ceasul 1 2 3 4 5 Sadam Hussein inca in viata 1 2 3 4 5 Dinamo castigand campionatul 1 2 3 4 5 Ion Iliescu reales 1 2 3 4 5 La facultate 1. 5. Cristinei… Fat Frumos si calculatoarele de aur. Mihaelei. cum S-a descurcat cu urmatoarele (1=nesatisfacator. La facultate înseamna ca cineva e fierbinte. cei urâti sunt disperati. La facultate tipii frumosi sunt porci. La facultate nu exista cine si filme. 5=excelent): a. Într-o lume imaginara tipul te poate suna a doua zi. prietena. Într-o lume imaginara barbatii au o singura femeie. si cei draguti termina ultimii. pe cand puricele se potcovea cu 99 de ocale. sarea cale de 7 poste si intra in coliziune frontala cu World Trade Center. 2. 8. Demult . traia intr-o tara ca oricare alta un imparat . La facultate. Într-o lume imaginara „îmi place sa petrec timpul cu tine” si „esti misto” chiar înseamna „îmi place sa petrec timpul cu tine” si „esti misto”. Va rugam bifati. Într-o lume imaginara baietii te duc la o cina si la film apoi te saruta de noapte-buna în fata usii. ramân peste noapte. Mai putina interventie divina c. Într-o lume imaginara prietenii care ramân peste noapte. Nivelul curent de interventie divina este foarte bun d. 7. iubita. vezi punctul 1 pentru motiv. iar la sfârsitul întâlnirii baietii vor mult mai mult decât un sarut. La facultate. Dumnezeu incearca de asemenea sa mentina un nivel echilibrat intre miracole si dezastre.. Dumnezeu actioneaza intr-un grad limitat prin interventie divina pentru a pastra balanta intre prezenta simtita si credinta oarba.. 4. Dezastre inundatie 1 2 3 4 5 infometare 1 2 3 4 5 cutremur 1 2 3 4 5 razboi 1 2 3 4 5 ciuma 1 2 3 4 5 plaga 1 2 3 4 5 SPAM 1 2 3 4 5 Windows1 2 3 4 5 b. Sau daca te suna înapoi.. Nu stiu…. Mariei. 9. La facultate este o orgie sau ceva apropiat. pe o scara de la 1 la 5. Într-o lume imaginara chiar si tipii superbi sunt draguti. 10. Andrei. La facultate. Într-o lume imaginara un sarut înseamna sfârsitul tensiunii sexuale si începutul unei relatii. tare demult.

Calul era slab de I se vedeau coastele. anuntã tardiv calul. pt ca nu vreau sa pier fara nepoti. decat dimineata.. mânca-ti-as ochii tai de tractorist! Si acestea fiind zise.Neicã. balmaji sfarsit porumbelul. porumbelul îsi dadu duhul. Sunt gratis. dar nu tinem memorie pt el si din pacate fara memorie uita de ce a plecat si se duce. m-ai inteles? . ba chiar dimpotriva. replica impasibil fierarul.Cu ce va pot ajuta?. loveste si se intoarce. la playboy... IC era o tipa blonda (zicea ea) pe care o cunoscuse pe "pIRC" (IRC varianta cu porumbei) si care statea sufficient de aproape de castel incat nu exista log in instant-messaging. acuma ca sunt vechi si tocite. O cautã in casã.I know kung fu! . dupa cum se obisnuieste in povesti. si acum incotro. eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec fraiele regatului in mainile tale. Asa ca e timpul sa renunti la IRC.Mergem la Ileana Cosanzeana (IC).. tasni pe usa grajdului si odata ajuns in curte batu mãr pe slujitorii care se ocupau pasnic cu plantarea de Viagra si "cânepã". . feciorul nu era catusi de putin prost. zise FF. iti zic. in poiana.Ceva portabil nu ai? Il intrerupse abrupt FF. e timpul sa devina open-source. masaj cu concentrat de aer rece. avea o respiratie fetida. de o atitudine vadit sinucigasa.com si la CounterStrike si sa imi dovedesti ca iti poti intemeia o familie. . cand porumbeii inca mai erau adormiti si aveau probleme cu evaluarea traiectoriei. . trebuind sa fie lansati manual cu catapulta. .Nici o problema.Avem nevoie de arme. calul cazu instantaneu intr-o transa adanca si FF se apuca sa il aduca la o stare de normalitate folosind tot felul de metode mai putin ortodoxe: pasta superconductoare de ovaz.. . .Sa nu te aud! Ti-am taiat accesul la internet. Asa se face ca trecu nonsalant pe langa stalurile cu tablite pe care scria "Armasar pur-sange inside". Se intoarse la FF si il intreba: . Si chiar asa se intampla. . Odata ajunsi la ea. stiind ca are sa gaseasca o gloaba cu puteri paranormale undeva in fundul grajdului.Ce bine. de-abia statea in picioare. FF? . replica dur FF. ca altfel o sã pupe zmeul ce n-ai vazut tu in atatia ani cat ti-a fost prea lene sa te deplasezi pana la ea.Am un buzdugan cu support pt memory stick..Show me some. era vai de mama lui. . intr-unul din stalurile paraginite aflate in penumbra. Imaginea generala era completata fireste. o furã Zmeul pe IC.. zise acesta hotarat. E timpul sa pleci in lume si sa iti cauti o mireasa pe placul tau. Intr-o buna zi. tatal domniei voastre. calul deschise ochii si zise cu voiciune: .. ii zise calul tragand cu sete dintr-un Carpati fara filtru (total nerecomandat de Asociatia Animalelor Muribunde). Obosit. naparlea smocuri-smocuri.Tu nu te uiti la mine FeFe? Nu vezi ca mor de-ampicioarelea? Lasa-ma in durerea mea. o sa imi incerc norocul cu ele! . se aseza la umbra unui corcodus sa se odihneasca si adormi."Incoming message". In cele din urma. si se tot duce. FF sari in picioare. o furã. . un fiu. dar nu ofer nici o garantie ca functioneaza. multe arme! .Dar sabia si scutul ala din colt. Prima grija a fost sa treaca pe la grajduri si sa isi caute un bidiviu cu care sa plece la drum. Puteti incerca aceasta minunata sabie laser cu alimentare pe USB.poreclit de supusii sai Imparatul Verde (IV). botezat la nastere Fat Frumos (FF) din motive deloc evidente.Ei .Dar tata. Game over! Pus in fata inevitabilitatii. FF se decise sa urmeze sfatul tatalui sau. se dadu de 3 ori peste cap. ca o ironie subtila la adresa faptului ca nu ii pasa deloc de ecosistem. hipnoza bilaterala pt corectarea miopiei si socuri cu curent aproape continuu. ea nicaieri. FF constata cu uimire ca IC nu era de gasit. ma pricep la overclocking! La auzul acestor vorbe magice. care se duce. a castigat destule batalii cu ele. se urca pe cal si nu se mai opri decat la fierarul satului. .Acelea sunt ale imparatului. anyone? :P] Sari calul in aer. stând sprijinit de pom cu o scobitoare in dinti. [Matrix. in gradina. Se trezi insa brusc cand un porumbel in picaj il lovi sec in tâmplã. . si spuse cã sã te duci sa o salvezi fuguta.Nu-ti fa griji. Preventiv. Cu toate ca era lenes nevoie mare. Imparatul avea.Fiule. ce mai. alea ce au? . IV il chema in sala tronului pe FF si ii zise pe un ton condescendent: . A zis ca si-au facut datoria. le iesi acesta in intampinare serviabil...

Q: În ce an? A: În fiecare an.. Q: Ce a spus sotul dumneavoastrã prima datã când s-a trezit dimineata? A: A spus: "Unde sunt Diana?" Q: Si ce v-a deranjat asa de mult? A: Mã cheamã Cristina... in aceasta tranzactie fiind folosite profiturile generate de un soft cu numai 783 de bug-uri. si un vânt rece îi facu sa tremure din toate incheieturile. . .Am venit . FF se îndreptã de spate si rãcnii cât îl tineau bojocii: .Zis si facut. Sunt gasite douazeci de bug-uri. zmeuleeeee. de! mormãi vexat zmeul. I do. Q: Si de cât timp locuieste la dumneavoastrã? A: de 45 de ani. 3. Programatorul scrie codul ce se presupune a fi fara bug-uri. Q: Câti ani are fiul dumneavoastrã. Brusc... 13. Ciclul Dezvoltarii Software 1.. izbindu-l pe FF in plinã meclã.. nu îmi amintesc exact. sunt sigur ca e raspunsul corect. 12... 4. de. Programatorul scrie codul ce se presupune a fi fara bug-uri. Sunt raportate din piata 137 de noi bug-uri. Lua FF scutul si sabia. si incepu sa izbeasca frenetic in usa cu manerul sabiei. Departamentul de testari descopera ca cinci din cele zece bug-uri reparate nu functioneaza si mai gaseste inca cincisprezece bug-uri noi.Ããããã. cu cheie pe 4096 de biti si codare euristicã alternativã.Esti sigur? Poti sa intrebi publicul.. nu. . . poti sa imi explicit si mie ce e ASTAAA?!!!. . Avocati Când este ziua dumneavoastrã de nastere? A: 15 iulie. o centura de castitate cu optocuplori. produsul este lansat.. si pânã ajunserã se facu un frig crunt. cu cecul incasat. Produsul este testat. 11.Zmeule.. -Ããããã.. cel care locuieste la dumneavoastrã? A: 38. Ileana. rosti hotarat FF. Intregul departament isi da demisia. sper. zmeul era in sort si in tricou de bumbac pe care scria: "Swords don't kill people. Ce rãspuns alegi ? a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam b) ne luptam pe viatza si pe moarte c) Vadim Tudor d) castigi o excursie de vis in Bermude.. Compania este brutal preluata de concurenta. Mersera ei din zi pana in seara. incaleca si porni spre sãlasul zmeului. 8..FF. hai s-o uschim! Si plecarã cãlare pe cal.. Te pricepi la hacking.. La sfârsitul celei de-a 7 nopti. 35. intuneric.. Noul CEO propune masuri radicale si angajeaza un programator sa refaca programul de la prima linie de cod. 7. usa se deschise. In spatele lui.ãããã. nu este de gasit. Datorita presiunii din partea marketingului si a anuntului prematur despre lansarea produsului bazat pe previziunile super optimiste ale programatorului.Ingerasuleeee. am venit dupa IC. . Programatorul repara zece din din cele douazeci si explica departamentului de testari ca celelalte zece nu sunt bug-uri. 10. 2. Fulgere sporadice luminau sporadic castelul din piatrã neagrã al zmeului. ...Nu.OK. . o nimica toata. 6. un racnet inuman strabatu peretii camerei nuptiale.".".. Nou formata echipa de programatori repara aproape toate din cele 137 de bug-uri dar creaza alte 456. IC isi privea cu speranta salvatorul. ai venit?! Stiam eu. scrâsni din dinti FF. sa suni un prieten sau sa alegi intre ultimele douã. Programatorul ce a lucrat la acest proiect. in ciuda scutului care anunta calm "General Protection Fault in module woodows" si se facu bucati. Programatorul ce a lucrat la acest proiect initial trimite prost-platitului departament de testare o carte postala din Fiji. Verde si mãtãhãlos. si avurã o nunta de vis care durã 7 zile si 7 nopti.. 9. care îi afisa disperatã pe toata lungimea sabiei "Illegal Operation.

cu un ton monoton. Marginea ghidului atinge paharul de plastic. si incepe sa-si faca vant cu Ghidul Companiei Tarom. Arunca ghidul pe jos. Q: Si prin moartea cui a fost încheiatã? Q: Îmi puteti descrie persoana? A: Era înalt si avea o barbã.Futu-i! Baga-mi-as! In pizda ma-sii!! 25 de cuvinte Site-ul "I Love Books" a declansat o mica furtuna in presa printr-un fel de concurs ad-hoc destinat vizitatorilor. norocoasa. Semnalul luminos din tavan dispare iar lumea incepe sa isi desfaca centurile de siguranta. dar ghisetista de pe Charles de Gaulle mi-a spus ca din pacate pe ultimul tocmai l-a dat. mais bien fraiche. Joaca de-a rezumatul a prins neasteptat de bine: pina acum sint listate aproape 400 de carti. Ecranul din fata ma informeaza ca avionul a ajuns la cele zece mii de picioare ale plafonului de zbor. cei care viziteaza site-ul au inventat un joc simplu. Decolam ca de obicei. -. . Ascult bizaitul aerului conditionat si ma uit la speteaza scaunului din fata. Q: Si avea vreo fatã? Q: Cum a fost încheiatã cãsãtoria dumneavoastrã? A: Prin moarte..Excusez-moi monsieur.Qu'est-ce qu'il fait chaud ici. Onorabila doamna priveste cateva secunde dezastrul. "The Daily Telegraph" sau "London Evening Standard".. un cico? Cer o cafea. Geanta e sus. este adevãrat cã dacã o persoanã moare în somn. cu decolteu la spate. Motoarele zumzaie monoton. aud langa mine. care a ajuns intre timp in paginile unor ziare respectate ca "The Independent".. Une Coca s'il vous plait. Are locul de la fereastra. gasit in buzunarul de pe spatarul scaunului. Jocul are o singura regula: se ia o carte . Biing..Q: Doctore. Dupa o mica pauza.si se cere sa se rezume in cel mult 25 de cuvinte... Q: Si ce fãceati la acel moment? Q: Deci ea avea 3 copii? A: Dac.. si ca mai avem doua ore si cinci minute pana la destinatie.. Nu mi-am vazut familia de un an. fatalitatea n-o lasa sa se racoreasca prea multa vreme.. ce vârstã are? Q: Ati fost de fatã când vi s-au fãcut pozele? Q: Deci data conceperii copilului a fost 6 august. Cucoana bea o inghititura. Lichidul rosietic ajunge in paharul asezat pe masuta rabatabila. cel de 21 de ani.intr-un avion TAROM Bucuresti Paris. Q: Si câti erau bãieti? A: Nici unul. si un fel de brau de paiete aurii. ca de mostenitoare a imperiului Hilton. Din pacate. nu? A: Da. Vecina de calatorie se uita plictisita pe geam. E imbracata intr-un tricou negru. un suc. vinata la fata.. Incerc inutil sa identific parfumul dulceag cu care imi infunda narile.oricare . Am locul de langa culoar. Peste cateva ore voi fi in Bucuresti. care se uita la ea intrebator. editia de vara. Q: Sunteti calificat sã dati o probã de urinã? O doamna . lucind metalic si oriental. -. lat de doua palme. O dama imi face semn ca vrea sa se aseze. As fi preferat unul la fereastra. stewardesa repeta in franceza: -.. Q: Era bãrbat sau femeie? Q: Toate rãspunsurile dumneavoastrã trebuie sã fie orale. dupa care racneste: -. -. in compartimentul de deasupra scaunelor. fara probleme.. care isi imprastie continutul lipicios pe superbul brau auriu al bluzei cucoanei..Oui. bine? La ce scoalã ati mers? A: Orale. Pffssss. raspunde dama. nu este constientã de acest lucru pânã a doua zi? Q: Cel mai tânãr fiu.Dumneavoastra? o intreaba stewardesa pe dama de langa mine. anume. iar avionul se inclina usor spre dreapta. O stewardesa flescaita si cu figura de piatra impinge pe culoar caruciorul cu bauturi: o cafeluta.Vous voulez boire quelquechose? -. ofteaza dama.

Aceasta e neobisnuit de intelegatoare." "Tess d'Urberville" de Thomas Hardy: "O gagica misto de la tara se incurca cu un derbedeu de pe acolo. se cearta. 1 punct pt. nu este comestibil. bea.pagini. E prea vesel? Bine. Baiatul si tractorul traiesc fericiti pina la adinci batrineti. Sub-sub-subsol ." Juramintele unui caine . nu voi insista sa stam cu geamul deschis atunci când ploua.Nu voi lasa mingi de tenis îmbalosate în lenjeria unei persoane care sta la toaleta." "Biblia": "Capitol introductiv bun. .Canapeaua nu este un prosop. ." "Asteptindu-l pe Godot" de Samuel Beckett: "Nu se intimpla nimic. mai ales cele rosii pentru ca oamenii sa nu creada ca sunt pe moarte. Undeva pe la mijloc se intimpla ceva nasol. oameni fara noroc.Când sunt în masina. . .. ." O alta varianta: "Toate revolutiile isi devoreaza copiii. .Nu voi fura lenjeria mamei sa dansez cu ea prin curte. Taica-su e nervos. Wells: "Martienii ne bat de ne suna apa-n cap." "In cautarea timpului pierdut" de Marcel Proust: "Tipul se trezeste. palavrageste.Nu ma voi rostogoli pe pasari sau pesti morti. bere. Sub-subsol . se gindeste la fel de fel de chestii si se face scriitor." "Cold Mountain" de Charles Frazier: "Tipul merge pe jos 750 de kilometri pentru o tavaleala in fin cu gagica lui. Nu sint buni.niste ticalosi de cea mai joasa speta.Mouse-ul de la calculator.niste declasati." "Razboiul lumilor" de H. casca gura si se intilneste cu tolomacul de Stephen Dedalus pe saispe iunie 'noua sute patru." "Odiseea": "Un tip se chinuieste 10 ani sa se intoarca de la un razboi dus pentru o gagica. . mai ales cele murdare." Cartea Apocalipsei (Evanghelia dupa Ioan): "Sfirsit" "Mindrie si prejudecata" de Jane Austen: "O femeie cu principii inalte care nu e asa de superficiala ca sa cedeze banilor si farmecului fizic il alege tot pe tipul misto si sexos. dar moare devreme. mai ales pe aia care au gust de pui. nici dupa ce a mâncat-o ea. Stonehenge. Pasarica trebuie încurajatã.G.Nu voi mai mânca sosete pe care sa le redepozitez în curte dupa procesare. filozofi.Nu voi mânca scutecele. .Nu ma voi ridica brusc atunci când stau sub masuta de cafea. Sfirsit cutremurator. .iar "rezumatele" variaza in ton. mai pun un bebelus mort si o crima. la nevasta-sa.Ma voi scutura de apa de pe blana mea înainte sa intru în casa. Nu voi latra de fiecare data când aud una la TV. totusi). nu o carte. Chiar de doua ori.Nu voi mesteca stilouri sau creioane." Toata literatura realist-socialista sovietica: "Un baiat intilneste un tractor. . Spinzuratoare. . .. spre deosebire de unul adevarat. de la "haios" la "devastator". Scott Fitzgerald: "Aceasta este o poveste despre efectele banilor. nici înainte.Nu voi mânca mâncarea pisicii." "Ulise" de James Joyce: "Leopold Bloom se plimba. maninca o prajitura. Parter . Baiatul si tractorul se indragostesc. dar racesc si mor.Nu voi musca mâna politistului care se întinde dupa carnetul mamei.Nu avem sonerie. citeste.): "Trei surori din Rusia se hotarasc sa plece la Moscova. si-o freaca.Nu voi mai mesteca peria de dinti a stapânilor mei. Bere vs Pasarica O bere este mereu umedã.Capul meu nu are ce cauta în frigider. . .niste ticalosi ordinari. Nu se duc. Ultimul nivel toata lumea jos! Liftul de acolo urca." "Ferma animalelor" de George Orwell: "Zoofilia si politica sint totuna. Personajul principal intra in scena pe la jumatate. . Niste porunci de bun-simt (nitel invechite. Iata citeva dintre ele: "Trei surori" de Anton Pavlovici Cehov (care totusi e o piesa de teatru.Nu voi vomita în masina. . Subsol ." "Marele Gatsby" de F. ." "Infernul" de Dante: "Coborim.Nu o voi trezi pe mami punându-mi nasul rece si ud în urechea ei. . Cam prea deschisa la interpretari.

Berea nu are o mamã. . 1 punct pt. Dacã gãsesti un fir de pãr între dinti. Dacã bei încã o bere. 1 punct pt. 1 punct pt. este normal. prima nu se supãrã. bere. bere. 1 punct pt. nu simti diferenta de gust. O bere înghetatã te satisface. Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea bere. 1 punct pt. Statul taxeazã berea. 1 punct pt. 1 punct pt. se calmeazã singurã. bere. Esti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere. bere. Dacã un politai te simte cã mirosi a bere. Multã bere te poate face sã vezi farfurii zburatoare. pasaricã. Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea pasaricã. bere. Sã rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv. 1 punct pt. esti alcoolic. 10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sã conduci. 1 punct pt. bînd bere. 1 punct pt. ar putea sã-ti ofere o bere. bere. Berea mai veche este mai bunã. 1 punct pt. Despre o bere se stie exact pînã la ultima centima cît o sã coste. pasaricã. Dacã un politai te simte cã mirosi a pasaricã. 1 punct pt. 1 punct pt. pasaricã. pasaricã. pasaricã. Dacã te întorci acasã si puti a pasaricã. ar putea sã te aresteze. Dacã te întorci acasã si puti a bere. rosie sau brunã. dupã putin timp. bere. nevastã-ta te ceartã. pasaricã. Dacã te scufunzi într-o bere. bere. 1 punct pt. 1 punct pt. nevastã-ta ar putea sã te lase. Sã rupi eticheta de pe o sticã de bere este distractiv. 1 punct pt. 1 punct pt. pasaricã.O bere nu-i placuta atunci cînd este caldã. pasaricã. Dacã îti faci treaba cu o pasaricã într-un local plin de lume devii un mit. pasaricã. pasaricã. poate sã te apuce vomatul. Blondã. Poti alege berea pe care o vrei. 1 punct pt. Dacã îti faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal. 1 punct pt. Dacã agiti o bere. bere. (depinde de punctele de vedere) 10 beri pe noapte si nu mai poti sã conduci. avînd prezervativul la locul lui.

Cauta cheia de 16 . 10.. 9.fara succes. 2. schimbul uleiului este amânat. Ia alta cheie la nimereala. dar varsa tot uleiul. Apare un prieten care mai aduce sase beri. 30. Încearca sa o scoata. 33. Politistul este hotarât sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul. 25. 3.000 lei Spaga . Porneste masina pentru o plimbare de proba. Se enerveaza si arunca surubelnita cât colo. 5.50.000 lei . 13. Încearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite. 10 minute înjura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete. Coboara masina de pe cric. Frustrat. Conduce 10.000 lei Total . Îl umple cu un litru de ulei.1.000 lei Berea . achita si îsi ia în primire masina pusa la punct. Aceasta îi cade în ligheanul cu ulei.615. Dupa 15 minute se întoarce.175. 14.000 lei Filtru . sã stii cã berea nu ar fi avut nimic de zis pierzînd aceastã confruntare: un alt punct pentru bere. bând alta bere.000 lei Cafeaua .000 de km dupa ultimul schimb de ulei. 7. 16. 21. 26.600. filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul în propriul garaj. Întrerupe tot si se panseaza cu multa grija. Mai varsa în rezervor 4 litri de ulei. Merge la un magazin de specialitate. 2. 17. Costuri: Schimbul uleiului (cu manopera) . A doua zi. 20. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere.15.000 lei Cum procedeaza EL: 1. 27.400. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. mai deschide o bere. (vezi 8. O bere. bere.. 29. 3. Duce masina la Service. 23. O bere. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool. cumpara ulei. Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10) Dacã esti o femeie si în momentul ãsta te superi. 31. 8. 6. Costuri: Uleiul . Îsi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. 11. o preda mecanicilor. Cade si se loveste cu capul ce ciment. 32. dar aluneca pe ulei. 12. Înca o bere. Priveste uleiul revarsat pe jos. Disperat. cumpara bere. 15. 24.500. Instaleaza noul filtru de ulei. ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimbând singur uleiul. 19. Deschide prima bere. Intra în garaj si deschide o sticla de bere. 22. 4.1 punct pt. Cum schimbam uleiul Cum procedeaza EA: 1.) 18.225. Împinge ligheanul pentru ulei sub motor. flirteaza putin si merge sa bea o cafea.000 lei Total . Îsi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si îl arunca într-o groapa sapata în gradina. Îi sângereaza fruntea. Încearca sa monteze filtrul de ulei. Încep sa povesteasca. 28.

Apoi venea rindul femeilor si. la sfirsit. incit puteai pierde un bebelus prin ea. Acoperisul casei era singurul loc in care animalele se puteau adaposti de frig. in fiecare bucatarie exista un cazan metalic mare. De atunci dateaza la britanici vorba "Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat".de fapt. Oricum. Cei mai instariti mincau din vase realizate dintr-un aliaj care continea si plumb. Pentru marirea aderentei in timpul mersului.) se cuibareau in paiele care acopereau casa. comparati situatia cu modul in care se spalau englezii prin anul 1500. Astfel. La deschiderea usii de la intrare. al copiilor. In final. Stapinul casei avea privilegiul de a se imbaia primul. pisicile si alte vietati mai mici (soareci. Drept pentru care ciinii. plin cu apa calda. o parte din mincare ajungea sa fie veche de saptamini. gindaci etc. "Farfurii din coaja de piine" Pe vremea aceea.. Intri in cabana si vezi la stanga 7 paturi mici si la dreapta o masa cu 7 scaune mici. Carnea era destul de rara. In aceeasi apa urmau la spalat. In acea perioada a aparut zicala "Ploua cu pisici si ciini". care deveneau alunecoase pe vreme umeda... Cind ploua. corpul era deja imbibat de "miresmele" transpiratiei si ca sa mascheze cit de cit mirosul neplacut. Cineva a avut geniala idee de a intinde deasupra patului un cearsaf. Reimprospatate succesiv.. in apa curata. exista pericolul ca amestecul de pleava cu apa sa curga afara din casa. Adapostirea animalelor in acoperis a fost si motivul pentru care s-a inventat baldachinul.atirnat deasupra focului. "Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat". Pe masa sunt 5 feluri de fructe: 1 Mar 2 Banana 3 Capsuni 4 Piersica 5 Portocala Ce fruct alegi? Alegerea ta spune multe despre personalitatea ta! Rezultate: 1 Mar = inseamna ca esti o persona careia ii plac merele 2 Banana = inseamna ca esti o persona careia ii plac bananele 3 Capsuni = inseamna ca esti o persona careia ii plac capsunile 4 Piersica = inseamna ca esti o persona careia ii plac piersicile 5 Portocala = inseamna ca esti o persona careia ii plac portocalele Mda . se presara prin casa pleava. rind pe rind. pentru protectie .. Regina Elisabeta I a Angliei a ramas celebra si prin urmatoarea declaratie. paiele deveneau alunecoase si animalele cadeau uneori direct peste oameni. Nuntile aveau loc in general in luna iunie. fara scinduri dedesubt. si eu sunt in cautarea "inteligentului" care mi-a trimis testul asta! Din istoria Angliei Data viitoare cind va spalati pe miini si apa e un pic mai rece decit v-ati dori. miresele purtau in brate un buchet de flori (de aici a ramas obiceiul buchetului purtat de mireasa!) . Bogatasii isi faceau podeaua casei din dale de piatra. Insecte sau diverse materii fecale puteau murdari asternutul la orice ora.. fiii si restul persoanelor de sex masculin din familie. Problema a fost rezolvata prin inventarea pragului. pentru gatit.Testul fructelor Imagineaza-ti ca esti in jungla si gasesti o cabana pe malul unui rau. pentru ca . in ordinea descrescatoare a virstelor. "Cada" era. pentru ca singura baie din an se facea in luna mai si in prima luna a verii viitorii soti inca miroseau acceptabil. In zeama ce raminea de seara se adaugau a doua zi apa si legumele si tot asa.. eu o data la trei luni ma spal !" "Ploua cu pisici si ciini" (It's raining cats and dogs) Casele erau acoperite cu snopi de paie sau coceni. un butoi mare. straturile de pleava amestecata cu apa atingeau uneori grosimi apreciabile. apa era atit de murdara. asa ca oamenii mincau mai mult fiertura de legume. facuta cu mandrie: "Fie ca e nevoie sau nu.

englezii au inventat un mecanism de salvare a celor ingropati de vii. mai mult miez . De aceea.partea din mijloc.iar oaspetii primeau coaja superioara. Nescafe. daca iti este oferita. 7. Epson. rosiile au fost considerate in urmatorii 350 de ani ca fiind otravitoare. multi ani. Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina. 3. care tineau loc de farfurii. Inainte insa de a fi ingropati li se mai dadea o sansa erau asezati pe masa din bucatarie timp de citeva zile. printr-o gaura in sicriu.Combinatia alcool-plumb fiind atit de toxica incit ii scotea pe multi din uz pentru citeva zile. Virginitatea poate fi vindecata. Compaq. Durex. Sexul ocupa cel mai putin timp si genereaza cea mai mare bataie de cap. Sexul nu ingrasa. depunerea osemintelor in niste depozite si refolosirea spatiului pentru un mort "proaspat". Daca-i iei de oua . Renault. 11. Dindu-si seama ca unii semeni ai lor au fost ingropati de vii. 15. Un barbat in casa valoreaza cat doi de pe strada.. Saracii mincau din niste bucati de lemn scobite. McDonalds. 2.inima si creierul te vor urma . Pentru baut rachiu sau whisky erau folosite cesti din plumb. Ramai in picioare si lupta. Nokia. in functie de statutul fiecaruia. Solutia a fost scoaterea sicrielor mai vechi. din care se scotea miezul si care rezistau citeva mese bune. Nu te duce in pat niciodata suparat. Asteptind ca "mortul" sa-si revina . Ambele variante de "farfurii" nu erau spalate niciodata dupa folosire. ia-o! Niciodata n-o sa fie la fel. Nokia.. Colgate. Nokia. 8. 17. 14.era legata la un clopotel. Intotdeauna este momentul nepotrivit din luna. Cei care munceau capatau coaja inferioara. Colgate. Orbit. Vasele se mai faceau si din piine foarte veche. Nokia. Sa mai zica cineva ca istoria e plictisitoare. De aici vine vorba "saved by the bell"("salvat de clopotel"). Nu face sex cu cineva din biroul tau!. Renault. Alimentele acide dizolvau plumbul. La deschiderea vechilor sicrie s-a constatat ca unul din 25 era zgiriat de unghii pe interior. Nokia. Te culci. Patrulele din cimitir supravegheau clopoteii.. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Compaq. Nu conteaza de cate ori ai facut-o. Chefliii gasiti intinsi pe marginea drumului erau considerati morti si pregatiti pentru inmormintare. Sex-appeal este 50% ce ai si 50% ce cred altii ca ai. "Salvat de clopotel" Cei care din greseala erau ingropati de vii erau salvati de un clopotel. se intimpla des ca vasele sa faca viermi. 16. Asa a aparut obiceiul priveghiului.. Nokia.asa ca.acesta putea fi prelucrat mai usor. 12. Calitatile care o atrag pe femeie la un barbat sunt cele pe care nu le va mai suporta mai tarziu. De mina"mortului" era legata o sfoara. restul familiei . O zi obisnuita de lucru Te trezesti. Tuborg. din partea de jos a piinii.. Sexul este "murdar" doar daca este facut cum trebuie.ceea ce se intimpla de multe ori -rudele si prietenii mincau si beau in jurul mesei. Nokia. la inceputul secolului al XVI-lea. Tuborg. a inceput sa fie criza de locuri de veci. mai mult sex. Piinea se impartea intre membrii familiei. Nu te culca nicodata cu cineva mai nebun decat tine. 4. 10. Nokia.. Nu exista alt remediu pentru sex decit. 13. care. Cand o nevasta te intelege. Nimic nu se imbunatateste cu varsta. Murphy despre sex 1. Nokia. care ajungea in organism si provoca otravirea sau chiar moartea. 6. 9. 5. Coca-Cola. Din aceasta cauza. . montat linga mormint. Epson. Teritoriul Angliei este locuit de multi. de obicei nu te mai asculta. Orbit. Hochland.

. in urmatoarele minute. 44. Nu iei niciodata paine In acest caz. Dragostea vine in improscari. Printr-o coincidenta nefericita. ea duce intotdeauna gunoiul. 31. 35. cum ar fi acelea ca ea cumpara intotdeauna tot. insa. Daca eforturile depuse in a intelege femeile ar fi transferate la cercetarile spatiale acum am vinde hot-dogs pe luna. 28. 3. S-ar putea sa existe lucruri mai bune decat sexul. Dupa care o sa auzi textul cu menajera si cu venitul acasa ca la hotel.Sexul de fizic(a). sunt sanse ca nici tu sa nu-l ai. Celelate 8 nu sunt importante. Nu marul din copac. decat trecut cu vederea. decat daca nu ai chef. si evident ca o faci cu aceeasi frecventa cu care o face si ea. decat varianta prescurtata a lui: "O data pe zi te rog si eu ceva". cateva revelatii pe care n-ai vrea neaparat sa le auzi. Retine-te de la femei. 33. 49.pe cele pe care nu le-a putut avea. promit!" Ce inseamna de fapt expresia. Nu poti face un copil intr-o luna inseminand noua femei. respectiv in seara in care ai ramas sa bei o bere in oras cu colegii. Jocul dragostei nu se amana niciodata din cauza de intuneric. dar NU exista ceva la fel! 27. pentru ca altfel va avea. 36. Iubeste-ti aproapele. ea face intotdeauna curat etc. E timpul s-o iei in brate si sa-i spui repede ceva siropos. uratenia se duce pana la os. 41. evident. Sexul este ereditar: daca parintii tai nu l-au avut.. 26. in timp ce pe Pro TV joaca Real cu Juve. Dragostea este triumful imaginatiei impotriva inteligentei. E mai bine sa fi vazut. o fustita de 2 milioane. aceasta este exact seara .. 47. 23. 42. sau odihnita.. paleste in fata dezarmantului "asa spui de fiecare data". doar despre fusiunea nucleara. Nu spune NU. Dragostea e o gaura in inima. Sex este un cuvint de trei litere care are nevoie de un cuvant de patru pentru a exista. 2.18. 29. te va informa ca ea cumpara intotdeauna paine. Cu cit mai tanar(a). memoria femeilor este extrem de scurta. Chiar daca va uitati pe Descovery Science si va contraziceti in privinta fusiunii nucleare. tot "asa spui de fiecare data" vei auzi. ea plateste intotdeauna facturile. Sexul este unul din cele 9 motive ale reincarnarii. 34. trebuie sa saruti multe broaste. Expresia nu este. oricat de logic. sau mai proaste. o data pe saptamana.. 24. 48. barbatul . ieri a cumparat ea paine. O data te rog si eu ceva Aceste cuvinte reprezinta una dintre cele mai frumoase figuri de stil din vocabularul unei femei. 43. Sexul discrimineaza timizii si uratii. 25.. cum ar fi o pereche de pantofi de 4 milioane. cand i s-a facut dor de un kiwi la 12 noaptea sau cand vrea sa vada un film cu Ben Stiller pe TVR 1. tu vorbind toata ziua. etc. 45. 39. Sa nu stai niciodata intre un copac si un caine. Niciodata sa nu te certi cu o femeie obosita. evident. in bratele tale. 20. de regula. 50. o trusa de farduri de un milion jumate. ci magia din ea. E mai bine sa iubesti si sa pierzi decat sa nu iubesti de loc. porc nesimtit care nu-i aduci niciodata o floare.. Asa spui de fiecare data Orice argument. Frumusetea este doar la suprafata. 37.. 4. 38. 30. Dragostea tine de chimie . O femeie nu uita niciodata barbatii pe care i-ar fi putut avea. cu atat mai bine. Dar cel mai mult de la cantat. Nu conteaza lungimea baghetei. Pe intuneric toate femeile sunt frumoase. Un barbat poate fi fericit cu orice femeie atata timp cat nu o iubeste. memoria ii revine in mod miraculos: "Si ieri tot eu am luat!" Dupa cateva momente de gandire. ci perechea de pe pamint a fost cea care a cauzat necazul.. Este folosita cu diverse ocazii. 1. 32. O intoarcere buna da la o parte multe "acoperamanturi". 21. Vii in fiecare seara tarziu Aceste cuvinte pot fi auzite. 19. 40. Sa nu te culci cu o femeie care are mai multe probleme decat tine. vin si cantat. Bineinteles ca ieri ai luat tu paine. 22.. 46. Sa nu comiti adulter. Fa-o doar cu cei mai buni. Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos.. Daca. dar sa nu afle nimeni. "N-o sa doara. Cea mai buna modalitate de a "tine" un om este.

2) Daca nu ai e-mail. e clar: ai facut tu ceva. nici adresa de e-mail. vei munci in week-end. 5. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru. ea neavand chef de nimic. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor." Morala: 1) Internetul. iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre someri ca si el. daca nu poti avea incredere in Microsoft atunci in cine sa te increzi? Chain mail Daca stergi acest mesaj dupa citire. ii spune managerul. vei avea diaree din 3 in 3 zile. pe care. telefonul nu va mai avea semnal. As fi fost om de serviciu la Microsoft. care sa reflecte noua lui situatie de milionar. Managerul de Resurse Umane responsabil cu recrutarea personalului administrativ il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor. Are niste ochi verzi. te va musca cel putin un caine o data pe luna (locul de care te va musca nu se poate stabili cu precizie numai din stersul mesajului.Atunci inseamna ca tu nu corespunzi politicii de personal si deci nu te pot angaja la Microsoft. te va calca masina (din nou!). La sfarsitul convorbirii. toti vanzand rosii. spalatul geamurilor etc. vor intra mascatii peste tine in casa si nu-si vor cere scuze. Nu-mi iei flori decat cand vrei ceva S-ar putea chiar sa nu vrei nimic. Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. in celelalte zile.. Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii. te vei uita numai "Ciao Darwin" (DA! cu Dan Negru). iti va creste par pe nas. persoana de la compania de asigurari a fost uimita: "Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet. nu vei mai putea face pipi zilnic. nu vei mai putea bea si fuma. vei ramane fara prieteni. vei avea automat NOROC trei ani!!! Sau nu. in doua ore. vei asculta numai Andreea Balan. e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput. Din jurnalul unei neveste de programator File de jurnal August 16: Azi l-am cunoscut pe Vasile. televizorul iti va lua foc (ceea ce nu e asa rau. Nu va faceti probleme. Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. nu va dezarma: afla ea in zilele urmatoare ce voiai tu de fapt. cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket. Dupa test ii spune: "Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. absolut superbi! Mi-a spus ca e . e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata. vei fi alergic la soare..). se vor strica apometrele. cand ai ajuns acasa devreme. o sa ramai fara hartie igienica de 3 ori pe saptamana. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa. . vei fi concediat! Daca il trimiti prietenilor tai. nu-ti va mai merge netu'. dar muncesti din greu. le revinde cu profit de 100%. inca poti deveni milionar. te vei imbolnavi nasol si te vei chinui.. vei avea atacuri de panica.in care ea voia sa iesiti la un film sau la teatru. te vei electrocuta incercand sa-ti faci cafeaua. sunt la post. Salam si Minune. Uimit omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face. iti va creste colesterolul cu toate ca vei manca numai soia. Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata. vei avea un an de ghinion. te vei ingrasa peste masura.tot cu Dan Negru). vei munci 20h zilnic. Pana la urma. Daca in doua saptamani nu vrei nimic. cand te vei plimba prin parc va incepe ploaia." Milionarul rosiilor a raspuns prompt:"Imi imaginez. Fabula Microsoft Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu. avand in vedere ca singura emisiune la care te vei uita e "Ciao Darwin" . nu-ti vor mai merge jocurile pe calculator. persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia." Somerul nostru recunoaste cinstit ca nu are nici calculator.. Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva. te va calca masina.

un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina. Acum traiesc cu Stefan.. ca a CLIPIT!!! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! "Ok" . m-a muscat usor de ureche. Cand a reusit.. Noroc ca in camera alaturata era o tastatura.. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam. L-am taiat. Cand am intrebat ce cauta de atata timp. Am tras aer adanc in piept si. Decembrie 13: Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Mi-am cumparat un papagal..30.programator. Acum am cu cine povesti. in locul meu. "Da. Asta a umplut paharul! Asta cere razbunare!!! Ianuarie 5: Prietena mea Gina . cascada. Ma enerveaza asta! Octombrie 14: Azi ne-am casatorit. a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE !!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie! Septembrie 2: Il ador pe Vasile. Fac o ultima incercare... In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C! HAHAHAHA!!! Cu asta. mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul. Saracutul meu Vasile. si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine.draga. Deja din hol am auzit papagalul trancanind. Am cumparat vopsea. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate!!! Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila. in clipa aceea Vasile parca ingheata complet.30 m-am trezit.draga!" Ianuarie 4: Incep sa ma satur de el. imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana. Eu ador programele. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL..ALT. imi tai parul. El nu e programator.iar el ii raspunde din cand in cand. si vocea lui Vasile: "Da. si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana. Norocul meu. "Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?" Fericita. mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data! Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat. m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna! Anul 2012.. Toti programatori. am zis DA. Exact cum isi semneaza si E-mailurile. Am pus ceasul sa sune la 3.. Le voi aduce de la Vasile.dar cand mi-a spus ca are 14 toli. Noiembrie 11: Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Vasile e foarte dragut...sotul ei e tot un obsedat de calculatoare .. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui..asa ca a scris rapid:"V"... Am pus in pat.. e un pic neindemanatic.TAB. de exemplu "dintr-un chef in altul"!!! Ce bine ar fi sa ne cuplam ! August 21: Ne-am cuplat! A fost foarte romantic... daca chiar te intereseaza!" Decembrie 2: Pe neasteptate.. si m-a intrebat in soapta. pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaia tandru la lumina lumanarilor. Papagalul trancane intr-una. El a zambit. Asta e bine."iti arat situl fetitelor sado-masochiste. sa vedem cum e vremea. in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre prin internet intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia. August 4: De ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul..a zis el ..DELETE... si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent.. n-a schimbat iala... Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Din pacate. papagalul.. m-am pus in fata monitorului. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit." Scenariu Balcanic . Un pic ma apasa monitorul pe spate. Octombrie 16: Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii.. Noiembrie 4: Ma plictisesc.. dar Vasile era in fata calculatorului.m-a invatat. m-am gandit sa astept pana la capat.. Au venit toti prietenii lui. soare. Stiam ca m-a observat..SHIFT. si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. tampita aia de masinarie va uita tot ce stie! Ianuarie 6: La 3.. Ma pregatesc de o crima oribila.. Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui! Pentru ca.. ca sa mearga mai usor data urmatoare.

Bosnia si Hertegovina si Turcia intra in UE. 2027. prin referendum. Ecartamentul Ecartamentul standard al cailor ferate din Statele Unite este de 143. Macedonia. rotile s-ar fi rupt in cele din urma pe vreunul din vechile drumuri din Anglia.3%. soferii. pentru legiunile ei. Proportia balcanicilor in Administratia UE e de 99. Ai nostri reprezinta 60% din administratie.2007. Multe drumuri au fost folosite de atunci pina in ziua de azi. 2018. O luna mai tarziu. Germania iese din UE in februarie. 2022. De ce il foloseau? Atunci cind au inceput sa faca tramvaiele au folosit aceleasi scule si sabloane pe care le foloseau pentru a construi trasuri -. Luxemburg. Lituania. Estonia. bucatarii. fac acelasi lucru Franta si Finlanda si. Letonia.5 cm. ca sa nu riste sa si le strice. Toti cetatenii belgieni pana la unul. daca ar fi incercat sa foloseasca orice alta spatiere. Pana la intoarcerea bolnavilor. ies si UK. Kosovo. Se ajunge la reducere de costuri si se dau afara femeile de serviciu. Danemarca. De ce se foloseste acest ecartament? Pentru ca asa se construiau in Anglia. 90% din membrii administratiei europene sunt in in concediu de boala. 2026. in Insula Bali si in Alpi. Cehia. in locurile cele mai cunoscute pentru tratamente contra stresului. Din ianuarie 2028. Se da legea cu privire la acoperirea cheltuielilor pentru tratarea acestor boli profesionale de catre bugetul UE. Suedia. De vreme ce carele de lupta erau facute de romani (sau la comanda lor) erau toate la fel in . nasilor ca si membrii familiilor vecinilor si prietenilor celor mai buni. Administratia UE angajeaza primul roman. Italia. pentru ca aceasta era departarea dintre santurile sapate de alte roti de-a lungul timpului.6. Albania.1. presedentia UE este preluata de Belgrad. pe termen nedeterminat. Bulgaria intra in UE 2010. Portugalia. Romania sfarseste cu succes procesul de privatizare. are program de lucru flexibil si limbile slave din sud ajung pe locul 3 ca si "limbi folosite in administratie". Austria. Proportia balcanicilor in administratia UE este de 90%. in timpul presedentiei albaneze. Acesta isi angajeaza in administratie toata familia nevestei. Spania. Din cauza stresului. si intre 15. . Toate tarile introduc un regim drastic de acordare a vizelor cetatenilor UE.10. 2025. iar dupa aceea toata lumea si-a potrivit rotile dupa ele. Presedintia croata isi termina mandatul de 6 luni. 2019. Serbia si Muntenegru intra in UE. Cine construise aceste drumuri? Primele drumuri ce acopereau mari distante in Europa (si in Anglia) au fost construite de Roma Imperiala. Iar carele de lupta romane au sapat primele santuri in ele. 2028. Macedonenii refuza din nou adoptarea EURO. Croatia primeste noi credite UE printre care si unul pentru cresterea fluturilor de matase. Ai nostri reprezinta 10% din administratie. Olanda. Romania intra in UE 2015. Belgia. 2017. se angajeaza noi lucratori. si primele cai ferate din SUA au fost facute de englezi expatriati. De ce trasurile aveau nevoie de aceasta distanta intre roti? Ei bine. De ce construiau englezii asa? Pentru ca primele cai ferate au fost facute de oamenii care construisera tramvaiele premergatoare trenului si acesta era ecartamenul folosit de ei. Croatia. Este un numar foarte ciudat. pana la sfarsitul anului.15. Cele mai multe imbolnaviri se inregistreaza in perioada 15.iar acestea aveau aceasta spatiere a rotilor. Administratia UE mareste salariile de 3 ori.12. Grecia si Slovenia. Bolnavii sunt vazuti pe Mediterana.15. .

Coniac albanez.privinta standardelor. Gala desenului animat.. care este la rindul ei cam cit dosurile a doi cai.Pif vs. .cu textura de sapun.Uniforma azurie de PTAP. teatru radiofonic si. Ca si lipiciul Pelican.Matricola si bentita. SRB-urile sunt facute de Thiokol la fabrica din Utah. care generau dependenta.etc. pe care-l rasfoiai in vizite si cu care te jucai jocuri de genul "alege-ti un singur lucru de pe fiecare pagina". Ecartamentul cailor ferate din Statele Unite de 143.Pick-up-ul cu placi din Bulgaria vs. .Pufarine.Cacao (sau ce-o fi fost. cu o albina gigantica pe ambalaj. .Glucoza "din fabrica" .. . baschetii chinezesti. topurile lui Andrei Voiculescu. ..Cenaclul Flacara. Sau daca nu. .Metronomul lui Radu Teodoru vs. de exemplu.Dropsurile chinezesti anti-tuse. . cu nume de orase exotice pe cadran unde ascultai cotele apelor Dunarii. vedem doua rachete auxiliare atasate de rezervorul principal de combustibil. . . Iti mai aduci aminte? .Cerneala Pescarus (pentru norod) vs. cerneala Pelikan (pentru " premianti"). Astfel ca.Radioul Gloria....Tenisii de Dragasani vs. dar ele trebuiau transportate cu trenul de la fabrica pina la locul de lansare. " Aici Radio (pauza scurta) Europa Libera". Acestea sunt "Solid Rocket Boosters" -. Si acum partea interesanta. cu bereta care putea fi purtata sugubat.. orele de constitutie. practica agricola. dar care macar nu-ti spargea dintii.Catalogul Neckermann pe post de coffee table book.Ciocolata chinezeasca Golden Bee. Cascadorii risului.Dozele goale de Coca-Cola. "Moldova Veche (cu accent pe primul "o") baisse cent centrimetres. pentru ca. Rahan. .. decojita de toate cojile si pielitele si degustata pe indelete. . cu lingurita. carele de lupta romane erau facute astfel incit latimea lor sa fie cit fundurile celor doi cai. benzile desenate din Cutezatorii.Comandantul de unitate cu snur albastru (cel mai tare!).Orele de dirigentie.Televizoarele Venus. . Astfel am gasit raspunsul la intrebarea de la care am pornit initial. daca vreodata va intilniti cu cine stie ce specificatii stranii si va intrebati "de unde curu' calului le-au scos astia?" este perfect posibil sa fie o intrebare corecta. Tabloul "lui" deasupra catedrei. Cind privim naveta spatiala pe platforma ei de lansare. dar nu le-a vazut nimeni). SRB-urile trebuiau sa incapa in tunel. orele de economie politica. . Trageri (vorba vine.Focul din ultima seara de tabara. Tunelul este facut pe masura caii ferate. .Brigazile artistice si de "agitatie"(?!).) indiana Maltova mincata direct din borcan.Negustoresele poloneze de la "nudisti".Bomboanele Cip. corul Madrigal. .Practica in uzina vs.Album duminical. pepsi.SRB. vodca poloneza. bineinteles.Roboteii din pachete de tigari straine goale . Inginerii care au proiectat SRB-urile ar fi vrut sa le faca mai mari in diametru. in camerele de hotel si in scara blocului. .. Astfel ca. prilej de picnic UTC-ist). ..Drajeurile cu dextroza Olimp.5 cm deriva din specificatiile originale pentru carele de lupta romane. . .O portocala mincata in jumatate de ora. de latimea unui dos de cal. Diamant si Sport. magnetofonul rusesc Majak . Calea ferata trece printr-un tunel in munti. multicolore si mici cit o gamalie. . pe-o ureche. . . Turistele est-germane (cica veneau si suedeze. una din trasaturile esentiale a propulsiei celui mai puternic mijloc de transport din ziua de azi a fost determinata acum mai mult de doua mii de ani. .Orasul strabatut pe jos in creierii noptii si prin nameti pentru ca ai pierdut ultimul autobuz plecind de la un "majorat". . .Banane verzi tinute pe dulapul din bucatarie la copt. .Peisaje decolorate si acoperite de rahat de muste in compartimentele de tren. vermut Mamaia. . Birocratia este nemuritoare.Fotbalul cu fise pe catedra.. expuse pe dulap . . Telecolor!!! . bere. care se mincau direct cu limba. .

. . in apartament. .Nita & Nastasescu.Apa calda de ziua lui.Bicicleta Pegas cu coarne vs. Stateam noaptea si consumam cantitati mari de cafea. Brifcor vs. . vopsite si purtate peste tricou de alta culoare. In ultimii trei ani am fost in compania unor persoane dubioase. .ABBA vs.. mi-am lasat parul sa creasca. ca trageau greu la cintar).").Fier vechi (?). Si. . Sunt chiar si unii care nu au auzit de alte sisteme de operare. Din ce motive? Inertia? Teama ca nu-si vor mai putea compila kernel-ul? Unul dintre acesti oameni a vazut lumina si a trecut la Windows XP.. l-am luat acasa. . . jambierele multicolore.Bateria de la masina carata pina sus.Winnetou vs.Caciula de dama tip "burlan". .Gumela vs. Zmeurata. . . .Raftul cu scule in portbagajul fiecarei Dacii. Comentarii la romana. . are fier. castane (?!). California. cu sedimente ("e buna. exista. .Caramelele bulgaresti vs. sa-mi iei borcanele de muraturi!").Serialul "Liniile maritime Onedin". Intr-un moment de slabiciune am acceptat un CD de la un strain.")... mania tricotatului. semicursiera Turist.Circuitul casetelor video in natura.Elasticu' = sarit pina la pierderea cunostintei.Caciulile rusesti din blana de iepure. . Boney M. . si am instalat softul pe calculatorul meu. Olimpia Panciu. ."Povestiri istorice" vs. altii nu au bani sa cumpere ceva mai bun. .Nectarul bulgaresc ("bea-l cu apa minerala.Uniforme zdrentuite in ultima zi de liceu. . Gil Dobrica. La fel ca heroina. Marian Nistor. bomboanele cubaneze. ca e prea gros. .Ceasurile Raketa. .. . . CD-ul continea acel sistem de operare notoriu.Cupa Campionilor Europeni. pielea a inceput sa mi se albeasca. sticle si borcane ("atita-ti trebuie. ca la masina). viral si anti-american.. .Cravatele din piele de la Fondul Plastic (basca.sa nu credeti. Revista de fizica & chimie.Frucola vs.Jurnalele dinaintea filmelor de la cinema (cine-si mai aduce aminte despre ce era vorba in ele?.Elevul de serviciu pe scoala.Aparatele foto Smena. Trebuie sa incep acest review cu o marturisire. . Eva Kiss. Am pierdut in greutate. Dar si cei care au auzit de alte sisteme de operare se opun schimbarii. Rareori mergeam acasa. maculatura (ideal. "Legendele Olimpului". In curand am ajuns sa cheltui sume mari pe carti de Linux si pe legatura la internet.. . Linux! Asa a inceput alunecarea mea pe panta catre lumea neagra a softului gratuit. "Gratuit".Apa minerala Aurora. Robert a fost mai mult decat bucuros sa ne impartaseasca experienta lui.. ca sa ai lumina pentru teme. toate celelalte orori de la Fondul Plastic. . . espadrilele cu talpa de sfoara. Marius Teicu. ...Maieurile de plasa chinezesti. un sistem de operare dezvoltat de o companie numita Microsoft (iti vom duce dorul Robert).Ciorapii flausati (ideal cu trei dungi). . Ba mai mult. Marina Scupra.Cipicii crosetati din macrame vs.am uitat ceva? Pamflet Microsoft Multi dintre noi am fost fortati sa folosim Linux din diverse motive . .) . eu si .Careul din prima zi de an scolar. guma chinezeasca in foita de orez.).Patinele cu rotile (patru. . cu o gramada de tipi dubiosi cunoscuti sub numele de hackeri. o sa ti se opreasca in git.Tigarile Cismigiu (Kent-urile romanesti care va sa zica).Dumitru Prunariu.Fondu' clasei.. . Cola si pizza. Old Shatterhand. de ziua ei si de 23 august.Mihai Constantinescu.unii l-au gasit instalat pe calculatoarele pe care le-au cumparat. minerale. cartele perforate de calculator. numai prima doza e gratuita. Credeti-ma. stand toata noaptea intr-un depozit de calculatoare in Palo Alto. nu m-am mai barbierit si nu am mai facut baie.Pungile de un leu. .Canistrele cu benzina din portbagaj la plecarea in vacanta. .

Imi pare rau. Am facut comanda pentru amandoua la Amazon si am folosit tehnologia lor "cumparaturi fara nici un click" (unde tot ce trebuie sa faci este sa treci cu mousul peste un produs si acesta va fi comandat automat pentru tine indiferent daca il vrei sau nu). Am cumparat o tastatura si un mouse Microsoft. dupa care mi-a aparut pe ecran un avertisment care ma informa ca daca piratam software. dupa o lunga partida de hacking. masluind procese. Totul va fi bine de acum in colo. si mi s-au administrat doze masive de Prozac. A inceput sa instaleze fisierele necesare informandu-ma ca procesul va dura 10 ore. inlaturand orice urma a maleficului Linux si toate datele mele. Ei m-au intoxicat constant cu minciuni cum ca Microsoft este o companie monopolista hotarata sa cucereasca lumea cu softul lor "closedsource". Ultima versiune de Internet Explorer avea niste caracteristici . cunoscuti sub numele de "Linux-isti". Gherilele open-source pot fi gasite peste tot in lume imprastiind minciunile lor la guvernele de peste tot.. am supravietuit. un cunoscut software pentru redarea DVD sub Linux. ca nu este nici un loc unde sa ma pot ascunde. Lupta impotriva terorismului nu e ieftina. Dupa ce a analizat hard diskurile calculatoarelor confiscate. Toate stirile le citesc de la MSNBC. cum ar fi XLinus. dar este o lupta pe care nu ne putem permite sa o pierdem. La inceput installerul de XP mi-a formatat hard diskul fara sa ma intrebe. Acum cand privesc inapoi. Cand am primit coletul de la Amazon. numit Linus "Marx" Torvalds. Poate fi mai decat atat? Desktop-ul de la Windows-ul XP a fost o incantare! Marturisesc ca m-am amuzat jucand unele jocuri incluse. manipuland sistemul in favoarea lor. care din fericire e ilegal in SUA. Folosesc Windows de sase luni si viata mea s-a schimbat. Inteleg acum ca ce este bine pentru Bill Gates (cititi neaparat articolul despre Bill Gates.. Intr-o noapte. mi s-a facut terapie cu electrosocuri. contul bancar. Motivul a fost acela ca unul dintre hackeri a download-at DeCSS. si ca as putea primi inchisoare pe viata. Asta poate parea cam scump dar ganditi-va ca banii pe care-i dati lui Microsoft sunt pentru o cauza nobila. Din fericire am fost eliberat dupa doar opt luni si am fost trimis la un spital pentru utilizatori nebuni de calculatoare. Cum avea mai mult de 150 de pagini scrise cu font de 4 intr-o limba pe care poate un martian ar fi inteles-o. Da. un sistem de operare care protejeaza utilizatorii de haos si de asa numitul "free software". care a scris o versiune noua a "manifestului Comunist" pe care il numeste "Just for fun". si in plus imi va cadea penisul. A fost prins datorita programului Carnivore care e esential pentru siguranta nationala. Am vazut lumina. adresa. fiind la prima abatere. BSA (Business Software Alliance) ma va vana nemilos. nu-mi vine sa cred cum am fost pacalit de acei anarhisti pletosi si nespalati. Microsoft a fost victima unui complot marsav la care au contribuit inclusiv oficiali guvernamentali si judecatori strambi. telefonul. a aparut pe ecran EULA (End-User's License Agreement).noii mei prieteni veneram un terorist finlandez. Acest articol nu este despre politica. in acest timp am fost inscris automat l-a MSN si am fost taxat de pe cardul de credit fara sa fiu intrebat. Inainte sa desfac ambalajul de la CD-ul cu Windows XP am citit avertismentul care spunea ca piratarea softului Microsoft este o infractiune mai grava decat crima sau decat molestarea copiilor. Li s-au dat ani grei de inchisoare pe care ii meritau din plin! Eu. Mi-am cumparat o licenta pentru sistemul de operare Windows XP pentru doar 200$ si am mai dat 450$ pentru Office XP. Aceasta a fost salvarea mea. acum acestia sunt prietenii mei. Cum "activarea produsului" este necesara pentru a ca XP-ul sa functioneze. Apoi m-a intrebat care-mi este numele. si in plus mi s-a cerut sa pun mana pe security mouse-ul Microsoft pentru a-mi fi citite amprentele si sa ma uit in web cam pentru a-mi scana retina. dar trebuia sa ma eliberez de aceasta povara. ungandu-i pe politicieni prin contributii la campanii. m-am conectat prin modem si m-am inregistrat cu Microsoft Passport. este. arestandu-ma pe mine si pe altii si confiscand calculatoarele. captivant) este bine si pentru SUA si ceea ce este bine pentru SUA este bine si pentru lume. Acolo am fost sfatuit. dar numai cu noroc. din motive pe care nu mi le mai aduc aminte acum. Cateva clipe mai tarziu. Mi s-a spus ca Microsoft a jucat necinstit. Dar cel mai important. dar incalcasera si o serie de patente software. am apasat simplu pe "sunt de acord" si procesul de instalare a inceput imediat. Era foarte usor. alaturi de partenerul sau Clippy (agrafa vorbitoare) si Microsoft Bob. XP-ul mi-a detectat corect toate componentele. l-am desfacut cu nerabdare. terapeutul meu mi-a aratat placerile Windows 2000. Intre timp am fost incantat de un slideshow cu insusi Bill Gates. mai degraba este o recenzie software pentru Windows XP. Acum sa ne intoarcem la oile noastre. departamentul DMCA al politiei a facut o razie in depozit. Cu palmele transpirate am introdus CD-ul in unitate. am fost condamnat la doar doi ani de temnita intr-o inchisoare federala si la cinci ani de libertate conditionata. FBI a ajuns la concluzia ca hackerii nu numai ca incalcasera principiile DMCA vizionand DVD-uri fara licenta. numarul cartii de credit. Aveam nevoie sa imi fac un upgrade hardware cu un Microsoft "security mouse" si o camera web.

am spus. XP-ul are incorporat DRM (Digital Rights Management). singura solutie este sa instalati de la zero sistemul de operare. Am introdus un CD audio in unitatea CD-ROM si a fost imediat detectat de Windows Media Player. inclusiv NSA Backdoor. Oricum. cand am apasat pe buton. Washington. a adus si el o noua componenta. Alta componenta importanta a IE este smart tags. deja il stim. Auzisem de DRM inainte si stiam ca e esential pentru protejarea drepturilor de autor. filme si programe TV vor fi date spre folosinta producatorilor si departamentului de securitate. In final. Cum eu ma ocup de dezvoltare web. Trebuie doar sa-l instalati in soclul procesorului si toate problemele de securitate vor disparea. Patru ore si 1440$ mai tarziu. am simtit ca trebuie sa investighez acest lucru pentru a putea raporta politiei Internetului. M-a asigurat ca acest lucru este perfect normal. nu era nici o poza.bloca accesul la site-urile porno cum ar fi Slashdot. Acesta este doar unul din avantajele pe care le aduce Microsoft Passport si Trusted Computing. carti. toate informatiile despre preferintele muzicale. "pot sa reinstalez. a spus. va voi da numarul cartii mele de credit!" "Nu este necesar. si am gasit cateva scapari minore." Trusted Computing . "cunoscutul virus Monopoly. alta problema si-a facut aparitia chiar a doua zi cand am folosit Microsoft Outbreak. pentru ca pentru un moment am crezut ca acei hackeri Linuxisti imi spargeau calculatorul. sistemul mergea cam incet. Ba mai mult.interesante . asa ca a trebuit sa platesc suma modesta de 6$ pe minut cat am asteptat pe fir trei ore. Este un inlocuitor pentru Pentium 4. Am decis sa sun la Microsoft Help Center. Ecranul a devenit albastru si a computerul inghetat.slava Domnului. pentru a apara artistii si marile companii. acesta poate detecta cand cineva se conecteaza la server-ul tau cu alte browsere decat IE (cum ar fi Netscape sau Opera)." "Minunat. ca si ledurile de la modem care parca erau luminitele unui brad de Craciun. LED-ul de la hard disk era aprins. dar ma intreb. Asta nu a fost bine. Am observat ca prima data cand am intrat pe Internet sa-mi verific mail-ul. si este pentru propria mea protectie. M-am simtit mult mai bine dupa asta. Desi nu aveam nici o intentie sa ma uit la acel gunoi. care modifica link-urile din paginile web astfel incat ma redirectiona catre produsele Microsoft ori de cate ori voiam sa fac cumparaturi online. dar eram uimit sa vad aceasta minunata tehnologie in actiune. Pana la urma. Multimedia este moda zilelor noastre asa ca nu a fost o surpriza cand am observat ca Windows XP vine cu suport complet pentru sunet si imagine. Am primit multe telefoane in legatura cu acesta in ultima vreme. Este un numar cu 900 din Redmond. si raspundea prin redirectarea agresorului catre un site special. Am putut chiar sa ma conectez cu ajutorul Internet Explorer si sa vad in timp real cum contul meu bancar era golit pe masura ce ascultam muzica de pe CD! Nu e nevoie sa spun ca acest sistem functioneaza si atunci cand vizionezi filme de pe DVD sau cand citesti carti electronice. imi detecta automat locatia si trimitea congressmanului meu un mesaj in care ii solicita sa promoveze legi care sa interzica soft-ul open-source. Popularul program de mail. Ma simt mult mai bine stiind ca acei experti in securitate din Redmond sunt la post. am fost luat in primire de un reprezentant Microsoft care mi-a explicat vesel ca atunci cand XP-ul se conecteaza prima data la MSN download-eaza si instaleaza 150 MB de patch-uri pentru securitate.jpg. nici un sistem de operare nu este perfect. Din nefericire. Cel mai important. am dat de un reprezentatnt Microsoft. Am gasit un mesaj de la monique@bigboobies. Distrowatch si Linuxtoday. Numai o companie minunata ca Microsoft putea face asta realitate.com. Spre deosebire de versiunile anterioare. Mi-e teama ca va puteti lua adio de la datele dumneavoastra." "Trebuie sa fie acei hackeri Linuxisti". care-mi oferea o fotografie gratuita cu un nud daca apasam pe butonul britney. si in curand DRM va fi extins si la sistemul de televiziune digitala. multumita sistemului Microsoft Passport. dar mai degraba alte minciuni cum ca Microsoft ar fi un monopol. daca nu poti avea incredere in Microsoft atunci in cine sa te increzi? Noul program de lucru . Desigur. este oare ceva ce as putea face sa ma protejez pe viitor?" "Chiar asta voiam sa va spun". Apoi s-a conectat la internet si pentru fiecare melodie pe care o ascultam eram taxat cu 2$ de pe cartea de credit si banii erau trecuti in contul RIIA (Recording Industry Association of America). Microsoft va va trimite noul nostru chip Palladium. "Ah". Am luat telefonul si am sunat la departamentul de relatii cu clientii al Microsoft. Microsoft Outbreak. mi-a raspuns voios. am fost interesat de IIS (Internet Information Server)."pentru doar 750$.

PS.. cine-i Alina? 6. deci vor fi nevoiti sa faca pipi mai des..00. February 02. va transmit ca incepind cu data de 26/01/2005.Intr-o mare companie romaneasca ce activeaza in zona IT se naste ideea ca angajatii fumatori. pentru a avea certitudinea ca cele 8 h de lucru/zi sint dedicate in totalitate companiei. sa nici nu mai plece acasa... Iti lauzi subalternii . ii vor trece adresa de e-mail pe toate website-urile porcoase si de shopping posibile pentru a o umple de spam.. . de ce? 3. Ii critici . deci oamenii trebuie sa bea mai multa apa iarna.vizezi popularitatea ieftina. merdenele. Esti rezervat . aseara am plecat la ora 21.. s-a demonstrat stiintific ca la frig.. vor trece mai des decat 1 data pe an pe la cabinetul de medicina muncii pentru consultatii asupra cresterii nervozitatii la locul de munca (s-a demonstrat stiintific ca renuntarea la fumat genereaza stari bizare) 5. vor bea mai multa apa. atat pentru ochi. cat si pentru creier.. vor bea mai multa apa. vor avea program prelungit cu 30 minute/zi. fara pauza.faci pe nebunul. Negrii. Si daca pe langa faptul ca fumeaza.00 aici (ca sunt negru :D) ----. apare urmatorul e-mail trimis angajatilor acestei firme: _____________________________________________ From: Alina Sent: 25 January 2005 15:00 To: SC CompaniaX Computers Subject: Program prelungit pentru fumatori Dragi colegi. Va multumesc si va doresc o zi frumoasa in continuare! Alina E-mail-ul in cauza a generat doua reply-uri: -----Original Message----From: Sent: 25 January 2005 15:07 To: Subject: RE: Program prelungit pentru fumatori Mi se pare corect. Sorry. Si fetele sa stea pana la 20.. Pentru a avea un program de lucru care sa nu dezavantajeze personalul companiei. sa stea cate 30 de minute in plus pe zi pentru a-si curata contul de gunoaie. cate cinci minute jetu' 2. fumatorii se vor lasa de fumat (cu certitudine) si vor adopta urmatoarele: 1.... vor adopta regim alimentar (se stie ca renuntarea la fumat provoaca bulimie si ingrasare) si vor pleca prin cartier sa caute morcovi. Vii punctual .. Esti prietenos cu subalternii .esti exemplu negativ.00. 4. Lasand la o parte gluma. Te intereseaza munca subalternilor . datorita viciului lor consumator de timp sa aiba program diferentiat fata de ceilalti. mai si mananca.ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire.esti bagaret. nimeni nu poate sa se concentreze 8 ore pe zi. fumatorii din cadrul companiei COMPANIAX COMPUTERS. am incercat sa ma abtin sa dau reply.. eu stiu ca sunt recomandate pauze de 10 minute la fiecare ora.te considera cu nasul pe sus. cum am mentionat la punctul 1. sa nu zici ca sunt carcotas. dar n-am putut.Original Message ----From: To: Sent: Wednesday. 2005 2:03 PM Subject: Re: Program prelungit pentru fumatori de acord.esti lingusitor. Dilemele unui sef Vii dimineata tirziu . ungurii si tiganii pana la 21. banane si apa. organismul consuma mai multe lichide (consultati programul Discovery Channel pentru o posibila reprogramare a documentarului). Astfel..

Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme. Faci sedinte - esti sedintoman. Nu tii sedinte - lucrezi in secret. Daca esti tinar - n-ai experienta. Daca esti mai in virsta - esti sclerozat. Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat. Pleci punctual - nu-ti dai interesul. Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii. Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mina. Spui bancuri - esti neserios. Nu spui bancuri - esti plictisitor. Pleci in concediu - nu te intereseaza soarta firmei. Nu pleci in concediu - iti pazesti scaunul. Insisti asupra problemelor tale - esti incapatinat. Cedezi - esti moale. Ai succes - ai avut noroc. Ceva nu merge bine - bineinteles era de asteptat. Trimiti oamenii la cursuri - vrei sa-i indatorezi. Nu-i trimiti la cursuri - nu lasi pe altul sa se ridice. Vii cu idei noi - esti fantasmagorist. Nu vii cu idei noi - esti refractar fata de tot ce-i nou. 'I love you' in 24 de limbi English - I Love You Spanish - Te Amo French - Je T'aime German - lch Liebe Dich Japanese - Ai Shite Imasu Italian - Ti Amo Chinese - Wo Ai Ni Swedish - Jag Alskar Dig Alabama, Arkansas, Kansas, Oklahoma, Texas, North Carolina, South Carolina, Georgia, Tennessee, Idaho, Missouri, Mississippi, Montana, Louisiana, West Virginia, Kentucky, parts of Florida - Nice Ass, Get in the truck

Accident de munca
Draga Domnule, Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza “slaba planificare” ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amnuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare. Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje. Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg. Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii. Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg. Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata. Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3a falange. Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu

caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida. In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general. Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate. Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica explica cele 2 fracturi la picioare. Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.

Situatii
Cate o data te trezesti in situatii care mai de care mai neplacute sau delicate, din care trebuie sa iesi demn, cu fruntea sus. Ce ai face daca:mergi cu masina cu o viteza constanta... in stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un elefant care este mai mare decat masina ta (nu poti sa-l depasesti). In spatele tau zboara un elicopter (care te urmareste), foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul au exact aceeasi viteza ca tine. Ce faci, ca sa iesi din situatia asta neplacuta? Raspunsul mai jos:

Sa te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei pana ajungi in halul asta !

Scufita Rosie - Analiza
Date: Scufita Rosie este fetita cuminte. Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului. Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei. Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure. Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata. Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei. Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile. Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite. Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s, numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie.

Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Daca citim si "Cei 3 purcelusi" sau "Capra cu 3 iezi" observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf. Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri. Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe ea. Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale! Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica. Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata. Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii (si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere) " elibereaza" cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu nonsalanta isi reiau firul vietii. Asemenea inchipuiri a unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor intre 2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Alba ca Zapada" - auzi Alba si ea traieste in padure cu 7 barbati.

Mate Match
La postul de radio WBAM FM (Chicago) intr-un show matinal, DJ -ul propune un JOC cu super premii. JOCUL se cheama MATE MATCH (perechea potrivita). DJ-ul suna pe cineva, intreaba persoana respectiva daca are un partener. In cazul unui raspuns afirmativ, urmeaza ca DJ-ul sa-i puna 3 intrebari foarte personale. Apoi este sunat si partenerul pentru a verifica daca raspunsurile au fost corecte. Daca da, cuplul este declarat castigator.
.......

DJ: "Buna sunt Edgar de la WBAM. Ai auzit de concursul nostru MATE MATCH ?" EL (razand): "Da am auzit." DJ: "Bun deci sti ca premiul este o excursie in Florida - Orlando daca castigi. Care este prenumele tau ?" EL: "Brian." DJ: "Brian esti insurat sau NU?" Brian: "Da." DJ: "Bun . spune-mi prenumele sotiei tale." Brian; " Sara." Dj: "Sara este la munca in acest moment ?" Brian (razand): "Da este la munca." DJ: "Bineee... prima intrebare - Cand ati facut ultima data sex ?" Brian: "O sa ma termine !" DJ: "Stai linistit Brian." Brian: "Azi pe la 8 dimineata." DJ: "Bravo baiete! A doua intrebare - Cat a durat contactul sexual ?" Brian: "Vreo 10 minute." DJ: "Uoau! Tu chiar vrei sa castigi aceasta excursie, nu ? Nimeni n-ar recunoaste altfel acest lucru!" Brian: "Da intr-adevar ne-ar prinde bine aceasta excursie."

) . Am vrut dau telefon dar nu gasit agenda.) Ziua 10... dar maica-sa sta la noi cateva saptamani... te deranjeaza ceva ?" Sara: "Pai. oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif.! te rog !?" Sara: "O Doamne nu-mi vine sa cred ca le-ai putut spune asa ceva !" Brian: "Hai iubito! E o excursie in Florida la mijloc!" DJ: "Hai soro . ." DJ: "Hmmm suna din ce in ce mai bine . trebuie doar sa raspunzi la urmatoarele intrebarile cat mai cinstit. el este pe linie cu noi ." DJ: "Stati asa .Cand ati facut sex ultima oara ?" Sara: "O Doamne ." DJ: "V-a vazut ?" Sara: "Brian?!" Brian: "Nu. linistiti-va .. doar nu le-ai spus.. daca raspunsurile tale se potrivesc cu cele ale lui Brian castigati o excursie in Orlando .... bine .. dar la ce ora ?" Sara: "Cred ca in jur de ora 8. in dimineata asta inainte ca Brian sa plece la serviciu." DJ: "Buuun. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. urmatoarea intrebare ." DJ: "Unde ati facut sex ?" Sara: "O Doamne Brian .... Plimbat prin birou meu lung si lat. spune-le. Suntem in direct si pana acum am stat de vorba cateva ore cu Brian " Sara (razand): "Cateva ore ?" DJ: "Ei bine . Oare unde tinut la ei dosare? Ziua 2.." DJ: "Bine.... ai inteles? Trebuie sa fi sincera. 15 minute .." DJ: "Bine hai sa vedem . .. Si acum ultima intrebare.." Brian: (rade) Sara (razand): "Brian ce naiba pui la cale ?" Brian: "Sara.DJ: "Buun." DJ: "Bin. Nu fost ieri zi liber. Unde ati facut-o ? " Sara (o pauza scurta): " In cur !" (o pauza lunga lunga lunga) Jurnal de prefect maghiar peste olteni Ziua 1. Sara este pe acolo ?" Asteapta un pic . nu.. nu .Cat timp a durat contactul sexual? " Sara: "12." Brian: " . Stii regulile concursului nostru MATE MATCH" ? Sara: "Nu.. probabil" DJ: "Hmmm.. Esti destul de aproape. Putin acrisor (. Esti pregatita ?" Sara (razand): "Daaaa. Cred ca azi fost zi liber la ei.. Verificat in calendar fost miercur." Brian: "Nu ca ar fi cine stie ce.ultima intrebare: unde ati facut sex azi dimineata ?" Brian (razand): "Paiiii ." DJ: "Ce se intampla Sara ..... atat doar ca mama e in vacanta la noi ... Nu avem toata ziua la dispozitie.Florida de 5 zile.. Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur (. Sunt sigur ca incerci sa-i protejezi masculinitatea. cateva minute .. hai spune unde . si Sara vine la telefon. DJ: "Buna Sara sunt Edgar de la WBAM. le-ai spus ?" Brian: "Stai linistita." DJ: "Suna bine Brian . Esti la o intrebare distanta de excursia in Florida . hai sa vedem. am inteles. Brian .. . Ai inteles Sara ?" Sara (razand): "Da. Bun dragii mei il punem pe "hold pe Brian" si acum s-o sunam pe SOTIE" DJ: "Buna ziua ... ce mai am facut-o pe masa din bucatarie!" DJ: "Nu-i asa ca e minunat ? O adevarata aventura . Imi trebuie un raspuns . Oi. Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit.. Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos." DJ: "Foarte bine . si maica'sa era la dus . Nu venit nici una din angajat.

minimaimutoi si mini-cutiute inutile dar dragute. firesc.. pentru ca nimic nu face atat de bine si nu te bine dispune precum un miros de ceapa la prima ora a diminetii. sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. in asa fel incat atunci cand treci pe hol sa se stie ca ai trecut tu. Aici nimeni nu vorbesc ungureste.la sfarsitul zilei nu te mai chinui sa iti speli cana de cafea si sa iti arunci resturile de . secretara. .) Ziua 200. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci..ca doar pentru aia e facuta.catel. SE VORBESTE TARE.nu uita. Ce treba au ungurii cu Mehedintiu'? Reguli de respectat la birou: .. .daca cumva ai primit un nou parfum te rugam sa iti dai cu el peste tot. Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. Toti nervos ca nu pricepe la ei....) Ziua 100. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm.) Ziua 30. Nenica. O sa-l intreb pa Stelica. soacrei. Fatalica. usturoi sa il mananci musai in birou. zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Si in plus.deoarece daca vei uita sa spui ceva o sa te ajutam. nu carecumva sa il iei cu tine cand pleci din birou!!! Ba dimpotriva: da-i soneria la maxim ca sa il auzi in cazul in care ai iesit un pic sa iei aer.Sa vezi ce saritori sunt colegii si cum or sa se ingramadeasca ei sa te anunte ca a sunat. pisica. subprefectu' (.asa mai aflam si noi ce fel de om esti: cum vorbesti cu sotia. bauturul acela tulbur nu e chiar rea (. treba merge unsa. nu conteaza ca au treaba! Cui nu ii place putina muzica? Mai ales muzica ta!!! Privirile lor nu sunt rele. ca doar suntem la curent cu subiectul discutat. familiei.. Simpatica baiat.. retine.. si in plus asa o sa si aflii ca a sunat. Mimisor.Ziua 20. cu soacra. ceapa. La ce ne-ar mai trebui tablita de pluta? . resturile de biscuiti. asa ca da mai tare si eventual baga si ceva antrenant poate ii reanimi. catelului. batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere.cand suni pe cineva pe telefonul fix fa-o pe speaker. dar si noi. nu ai cum sa te desparti (ce daca esti la serviciu?? nu trebuie sa te simti bine in mediul in care lucrezi?) . fotografii ale cunoscutilor... La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica... Sanchi. daca ai un sandwich cu salam.sunt doar un pic stresati. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat vorbeste. Fura toti in prefectura. prietenului.daca ai mobil. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi". insista! Suna cat mai mult! .. .. sa nu ramanem pa uscat (. Daca nu raspunde. plimbandu-te cu el ca si cand ai tamaia. sotului. ca sa te auda nu numai interlocutorul.umple tabla de pluta cu tot felul de desene.daca cumva ai avut noroc sa ai boxe la calculator nu fii egoist!!! Da-le mai tare sa asculte si colegii de birou. L-am trimis pe Stelica la Segarcea. dupa doua vedre de molan. colectia de cani de cafea.. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (..la telefon. M-au sunat de la partid. etc. .de pe birou sa nu carecumva sa lipseasca: poza iubitului. Cu ocazia asta aflam si noi pe unde esti si in ce corp al cladirii te afli. Ziua 350. astia din UDMR chiar ma enerveaza.. cu copilul (ce a mancat si ce a mai facut). cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu. stiksuri. care este atitudinea ta fata de colaboratori. Colegii tai or sa iti multumeasca pentru asta! . fel de fel de nimicuri de care. si o sa iti putem da sfaturi.) Ziua 300.

Nu va grabiti.. Judetul Dolj SERIE SI NUMAR BULETIN IDENTITATE: .. Mentionez ca am ales orasul Constanta intrucat mie si prietenei mele ne place foarte mult marea (de fapt suntem chiar zodii de apa: eu -Varsator si prietena mea . Rosia Montana ..Rac)... scoicile si mirosul brizei adusa de curentii marini din largul marii. savurati pe indelete.....R.. aparte.... dar acesta este crema cremelor de pana acum.. COD NUMERIC PERSONAL (CNP): .Daca iti spune ca se grabeste sa dea un raport. Chiar si aceasta pagina de pe Resursa de Fun... NR. Azi dimineata intre mailurile de serviciu ma astepta si cel de mai jos...... Am o pregatire foarte vasta in numeroase domenii. Primim multe mailuri cu CV-uri si scrisori de intentie... fapt pentru care va relatez mai jos "Curriculum Vitae".salariul .. executabile dragutze. Este autentic! Acesti oameni exista cu adevarat! ======== ----..... Unde mai pui ca te poti mandri ca ai o gramada de informatii in PC. unele din ele sunt mai ..e musai sa nu uiti sa trimiti muuulte mesaje cu poze.. oferte. ca merita....ai vazut desenul ala animat cu piticii aia care apar noaptea si fac curat? Ei bine!! Piticii exista!!! . 2005 2:07 AM Subject: Curriculum Vitae Buna ziua! Ma numesc XXXXXXescu Cristian-Pavel.. am 23 de ani si sunt in cautarea unui serviciu in Constanta.... catre cat mai multa lume si de cat mai multe ori. E minunat chiar sa poti spune: "calculatorul meu se misca foarte greu! Nu stiu de ce!" iar cel de la IT sa isi stoarca creierii gasind o solutie pentru tine.cand vezi un coleg plin de treaba du-te la el si intreaba-l ce ii mai face sotia. analize).ro o poti trimite chiar acum colegilor de birou cu un simplu click in stanga jos unde scrie "Spune unui prieten". e pe bune..... CV devastator Stiu ca nu e bine sa razi de cineva.... Daca in urma citirii si analizarii Curriculumului Vitae considerati ca merit a fi angajatul dumneavoastra.. January X8....... e frecvent si obisnuit. TELEFON MOBIL: 0720.... Cineva chiar vrea sa se angajeze (sa fie chemat la un interviu la noi in firma) in baza e-mailului de mai jos... insista! Vino cu pozele tale si arata-i-le! Povesteste-i tu ceva dragut! ... si ca ar fi timpul sa il schimbe! Un hard de 80 de Gb nu poate tine la nesfarsit.mancare..XXX (NUMAI DIMINEATA INTRE ORELE 9:00-12:00. rapoarte..... imaginea nu a fost publicata .. Problema este ca solicit si un loc de cazare (locuinta sau camera).ro> Sent: Tuesday.. plaja...280. in ceea ce priveste salariul (avand in vedere ca decideti sa-mi asigurati si un loc de cazare)...... Merita! Nu uitati ca nu este o gluma.. dar asa ceva nu se poate ierta.Original Message ----From: "XXXXXXescu Cristian" <XXXXXX@k. la alegerea dumneavoastra....... momentan locuiesc in Bucuresti... Sector 6. Bucuresti ..poate fi chiar mai mic.N... IAR IN RESTUL TIMPULUI DOAR MESAJE SI SMS-URI) ADRESA DE DOMICILIU: Str. Va rog cititi-l pe indelete... nu te lasa invins. filmulete....ce film a mai vazut.. E o senzatie minunata sa ai mult de lucru si sa ti se umple mesageria de mesaje de acest fel care nu dau voie altor mesaje "mai putin importante sa intre" (de la colaboratori. V-am trimis poza mea ca fisier atasat (pentru a-i respecta intimitatea. acesta ..) iar in randurile ce urmeaza va prezint Curriculum Vitae al meu: CURRICULUM VITAE NUME: XXXXXXescu PRENUME: Cristian-Pavel VARSTA: 23 ani DATA NASTERII: 23 ianuarie 1982 LOCUL NASTERII: Filiasi.

combinatii de taste etc. piese si ceas de sah HOBBY-URI: sahul. 2. curaj. linkuri.. majoritatea insusite dar si forta de munca si concentrare pentru adaptarea la noul mediu. constitutie Atletica STUDII: Liceul cu tot cu bacalaureat (medie generala BAC 7.Hai sa iesim prin oras ca sa te uiti la curul altor femei.. sisteme de operare etc. o superba analiza literara.sahul *· stiu la perfectie sa fac analize si comentarii literare utilizand un vocabular vast si foarte pretentios... aproape din nimic. aproape toate genurile de muzica..91) + curs operator calculator VECHIME IN MUNCA: Lucrez de peste 4 ani la Institutul National de Cercetare-Dezvoltare in Informatica in functia de ajutor-programator. plimbarile pe malul marii. portugheza) *· stiu la perfectie sa creez adrese de e-mail gratuite (pe Yahoo. geografia lumii. atentie. 9.angajat cu carte de munca EXPERIENTA PROFESIONALA SI ABILITATI: *· limba engleza la nivel mediu *· cunosc limbajul de programare HTML *· stiu sa creez siteuri de internet (pagini web) *· tehnoredactare in Word *· programe de chat *· traducere electronica de text si de pagini web cu ajutorul facilitatilor motoarelor de cautare (Google. germana.N-ar trebui sa fii la bar acum cu prietenii tai? 5. ZODIE: Varsator ASPECT FIZIC: blond cu ochii albastrii.Hai sa ne-abonam la Playboy. deci acum am aproape 19 ani vechime in sportul mintii . italiana. 63 kg. capacitate de inovare si multe alte calitati..Da. vino sa vezi! .Ah. ce plictisita sunt.. VREAU SA FIU TESTAT Cu respect XXXXXXESCU CRISTIAN-PAVEL Femeia Perfecta 1. comentariile si analizele literare.. Kappa etc. filme. legaturi..Ce sexy esti cand esti mahmur..M-am decis ca de-acum incolo sa merg goala prin casa. 1.Prefer sa stau acasa. pot comenta la nivel avansat in termeni superiori si adecvati orice fapt: muzica.. * stiu foarte bine sa navighez pe internet (pe numeroase siteuri). dorinta de afirmare... spaniola.E-MAIL: .. inteligenta (fara sa ma laud). calatoriile. jocuri.) *· stiu sa instalez diverse softuri: kituri de instalare pentru diverse programe. directoare. imi place la nebunie gustul. filozofie etc. sa ne uitam la un meci si sa bem bere decat sa ma duc la cumparaturi cu prietenele mele. franceza. perseverenta in munca.. CALITATI: fidelitate. vecina iar face plaja goala pe balcon.Esti sigur ca ai baut suficient? 3. Hai sa facem dragoste 4. Altavista etc.. 7. 11.) in si din limbi straine (in/din engleza. Pot crea. texte literare. caracterizari de personaje.80 m.. disponibilitate pentru program prelungit. shortcuturi. 8. sa inserez poze in Word si HTML.. sa creez fisiere. inghit.Ti-ar place sa ma vezi cum o ling pe prietena mea cea mai buna? 10.. 6.. AVANTAJE: *· posed camera video personala cu toate accesoriile si am atat posibilitatea de a efectua filmari video color de calitate cat si tragerea imaginilor filmate pe caseta video obisnuita VHS *· posed trepied pentru camera video *· posed telefon mobil personal *· posed calculator personal cu boxe *· posed tabla. *· stiu sa joc sah la nivel foarte avansat intrucat practic acest sport de la varsta de 4 ani. utilitare. filmele (in special dramele) MOTTO: Inainte de toate.Iubitule. filmarile video. sa salvez poze.

un joint. un programator ar fi presedintele ideal pentru România în aceste grele vremuri de tranzitie. 1) Nu-i este scârba de România. 2) Are grija ca sistemul lui sa aiba cele mai noi componente. si cât mai performante. obsedat de calculator. Haidati sa vedem niste motive pentru care am dreptate. nu. cumparam o lada de bere..Daca facem sex oral in momentul asta o sa inebunesc. 19. un inginer hidrotehnician. Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras.Mama ta este mult mai buna decat a mea. Spre deosebire de un anume presedinte de trista amintire. de importanta mai redusa. doar pentru tine. Pesti: Cum ziceai ca te cheama?!? Horoscopul pe luna urmatoare Sanatate: astrele iti surad. chiar folosind limbaje de nivel jos. las' ca ma duc eu cu masina la reparat. hai s-o facem fara haine pe noi. Componentele învechite fizic sau moral nu vor fi mentinute în sistem. un profesor geolog si apoi iar de hidrotehnician. Mai bine ia-ti tu un bilet la un meci de fotbal. 13. pentru ca ti-a placut si tie. Motivul pentru care avocatii sau economistii sunt cei mai activi în politica este pentru ca ei sunt în general oameni care sau nu prea au de lucru.Stiu ca sunt foarte stramta acolo dar hai sa mai incercam o data. De ce sa nu punem un programator presedinte? Doar pentru ca ne apare în minte imaginea omului neîngrijit. 20.Hai sa inchiriem un film porno. hai s-o facem din nou! Taur: Mi-e foame. ca specialist în stiinta maselor fluide lipsite de minte. Componentele vechi care înca sunt în stare de functionare vor putea fi folosite la construirea a diferite automate.12. Un programator adevarat nu va irosi resursele. 18. Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii . cum ca oamenii politici trebuie sa aiba profesii de tip juridic sau economic. care nu doarme noaptea.Stii ce? Sa nu-mi cumperi nimic de Ziua Indragostitilor. .Nu. care prefera compania calculatorului companiei oamenilor? Nimic mai gresit. Exista un stereotip. Un presedinte Programator Clasa politica româneasca este compusa dintr-o larga varietate de profesii. Bani: astrele iti surad si mai tare. Acum avem de ales între un profesor avocat si un capitan de marina.Am luat niste cursuri de yoga ca sa-mi pot pune gleznele dupa cap. paseaza pizza! Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?!? Rac: Cind ziceai ca ne casatorim? Leu: Zi ca n-a fost fantastic !!! Fecioara: Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile! Balanta: Mi-a placut. De fapt. mai bine sa ne ducem la un club de striptease. 16. un programator adevarat (nu din cel care stie numai Java si C#) va vedea în România un sistem de calcul ceva mai vechi (gen 8086). cum ar fi "sistem de maturare pe jos în oras" sau "sistem de îngrijire a copiilor". te sun eu! Capricorn: Ai cumva vre-o carte de vizita?!? Varsator: Acum. Sau cum sa fenteze legile si sa conduca o organizatie având în vedere interesul personal. gânditi-va la fostii vostri colegi de liceu care au dat la facultati economice sau la drept). Sagetator: Nu ma suna.Castig suficient cat pentru amandoi. Ele vor fi înlocuite cu componente noi. si o invit si pe prietena mea la noi pentru un "menage a trois". Lasa-te de servici. sau nu prea le place sa munceasca si atunci intra în politica în scopul obtinerii unui ban nemuncit (daca nu ma credeti. si în nici un caz în punctele cheie. Functia suprema în stat a fost ocupata pe rând de un pantofar. 14. de ultima generatie.. Ce spun zodiile dupa ce au facut dragoste Berbec: OK. Eu spun ca asta e o prostie. si va considera o adevarata provocare programarea lui. 17. pentru ca cica ar sti cum sa respecte legile si cum sa conduca o organizatie. 15.Nu vreau la cumparaturi. Neîncrederea altora în capacitatea lui de a programa acest sistem va fi suficienta pentru a-l motiva pe calea obtinerii de performante maxime.

. lucru extrem de grav când este vorba de lucruri serioase precum actele oficiale. hemoroizii il impiedicau sa inchida ochii (Libertatea) Firul vietii victimei a fost sugrumat cu salbaticie. 6) Stie sa ia ce este bun de la altii. Zilei) Cu arsuri foarte grave pe 70% din corp. El foloseste programe de tip "firewall" si "antivirus" pentru a se proteja de influentele straine daunatoare. (Libertatea) Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg! (Ev. veniti cit mai multi! (Scanteia. lipsit de ambiguitate. aceasta femeie fusese deja victima unui accident mortal cu un an inainte (Libertatea) Local traditional Pakistanez: . Si România este un sistem compus în mare parte din entitati lipsite de inteligenta (41% voteaza cu PSD. Sarmalute. Ficatei de porc (Libertatea) In acea noapte fatala. 1967) Detaliu nefericit. Ele vor fi înlocuite cu un limbaj nou.. si de îmbogatire a avocatilor. precum aparitia unui nou limbaj de programare.. sau una fundamentala. iar de judecator nu va mai fi nevoie pentru ca solutia va fi generata automat de un calculator. Una din sursele de conflict dintre români si minoritatile nationale este utilizarea limbii acestora din urma în administratie si justitie. ci va trebui sa se apuce sa rescrie codul. Calculatoarele sunt lipsite de inteligenta. El poate chiar sa tina cele doua sisteme în paralel pe disc. decese) Apa oceanului si clima sunt foarte umede in aceasta regiune (Romania Libera) Raportul politiei releva ca victima s-a sinucis singura (Actualitatea Banateana) Spitalul judetean a fost dotat cu un aparat de reanimare dupa ultimul strigat (Monitorul de Cluj) . deci se poate gândi un mecanism de programare a lor. 4) Nu-i este frica de schimbare. victimele accidentului au fost comemorate in sala de festivitati a primariei (Ev. si are astfel acces la tot ce este nou si bun în lume. si sa tina ce e rau afara.. maghiara sau germana. iar frazele construite în acest limbaj vor avea o corectitudine demonstrata matematic. În acest mod se va elimina interpretabilitatea legilor. Fiecare din aceste limbi sufera de ambiguitate. care este eterna sursa de nenorocire a persoanelor cinstite. (Romania Libera. fie ea româna. Un programator va transforma comunismul în capitalism cu aceeasi usurinta cu care trece la Linux dupa ce a folosit Windows.. ca schimbarea sistemului de operare. Pai toate jocurile de strategie pe care le-a jucat au fost degeaba? Revista Presei Romanesti Este Tirgul anual al vitelor si porcinelor. fie ca este una mai mica. 5) Nu va mai exista problema limbilor vorbite în administratie si în justitie.... Zilei) Toti purtau o cirpa la brat .. cu comportament previzibil. folosind calitatile fiecare sistem la maxim.3) Se pricepe sa convinga un sistem lipsit de inteligenta sa faca ceea ce trebuie.. si 15% cu PRM). acesta nu poate sa dea vina pe nimeni. si necesita multa rabdare pentru a le convinge sa faca ceea ce vrei. portabil.. daca programul nu merge asa cum vrea programatorul. Un programator este tot timpul conectat la Internet. ea s-a stins in drum spre spital (National) Arestarea s-a operat fara infuziune de sange (National) Familia multumeste calduros celor care au luat parte la decesul scumpei lor Elisabeta M. De asemenea. 7) Are experienta în administrare economica si militara. cu multiple lovituri de cutit (Libertatea) Avea doar o strangulatie superficiala la umar . Un programator va vedea lipsurile evidente ale oricarei limbi. si nu poate sa foloseasca intimidarea pentru a obtine functionalitatea dorita. Zilei) Biserica fiind in reparatii. de scapare a persoanelor bogate. Pentru un programator schimbarea este zilnica. Avocatii vor avea doar un rol de translator în acest limbaj. si deci este un bun cunoscator al politicilor de aparare a tarii. (Ev.

Din ce este facut un iglu? < PoLiTaYu> lemn < se7en``> ma bad < PoLiTaYu> tabal . Bonus --> +2 < PoLiTaYu> austria < Keys> !next is on < Keys> Raspunsul corect al acestei runde: Austria < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde . raspunsul era: Luca Di Montezemolo < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde . . < PoLiTaYu> daca stii sev7en zimi si mie cu pauza < PoLiTaYu> pls < Keys> !next is on < PoLiTaYu> k? < Keys> Din pacate timpul a expirat .. fiti pe faza: < PoLiTaYu> ms oricum < Keys> Q310... Cine este Managerul Scuderiei Ferrari? < Keys> !next is on < Keys> Din pacate timpul a expirat . fiti pe faza: < Keys> Q307.Cind s-a sinucis nefericita femeie ? Oare si-a gasit moartea inainte de a se arunca in apele Muresului ? (Monitorul de Timisoara) Gaurile din lenjeria lui lasau sa se intrevada o familie saraca (Monitorul de Timisoara) Vinatoarea in Vrancea: mai putini cerbi....520 s] --> Primeste 3 puncte [Total 486] < Keys> PoLiTaYu a raspuns primul a 2-a oara consecutiv... raspunsul era: tenis < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde . ca un soldat la parada (revista AGVPS) Ultimele lui cuvinte au fost o tacere sfidatoare (Glasul Bucurestilor) MIRC Aceasta este o conversatie de pe un canal de MIRC pe care se joaca trivia... fiti pe faza: < Keys> Q309. fiti pe faza: < Keys> Q308. dar mai numerosi (revista AGVPS) Isi misca coada in cadenta.... In ce tara s-a nascut Ferdinand Porsche? < PoLiTaYu> italia < PoLiTaYu> franta < PoLiTaYu> belgia < PoLiTaYu> china < PoLiTaYu> japonia < PoLiTaYu> belgia < se7en``> ger mania ??? < PoLiTaYu> austria < Keys> Primul care a raspuns corect a fost: PoLiTaYu [24.... Bonus --> +1 < PoLiTaYu> lol < Keys> Din pacate timpul a expirat .007 s] --> Primeste 3 puncte [Total 491] < Keys> PoLiTaYu a raspuns primul a 3-a oara consecutiv.. raspunsul era: Beethoven < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde ... Ce sport joaca Peter Sampras? < PoLiTaYu> baschet < PoLiTaYu> baseball < PoLiTaYu> fotbal < PoLiTaYu> hochei < PoLiTaYu> handbal < PoLiTaYu> volei < PoLiTaYu> ping-pong < Keys> !next is on * storm_adi has quit IRC (Read error: Connection reset by peer) < PoLiTaYu> tenis < Keys> Primul care a raspuns corect a fost: PoLiTaYu [55.

Gemeni: Cel putin doi care sa scoata din functiune vechiul bec.< PoLiTaYu> mabad < PoLiTaYu> mabad < PoLiTaYu> nu e < Keys> !next is on < se7en``> nu ma ma bad =gresala mea < Keys> Din pacate timpul a expirat .. Se transforma. dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru.. nu stiu... Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari? Sagetatori: Sagetatorii nu schimba becuri.prinde-o de fund !!! . Dar becul se va schimba singur.Asa ca nu mai pierde vremea... . Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei. Nu e de mirare ca are nickul PoLiTaYu.. deja l-au schimbat! Tauri: Taurii folosesc becuri care nu trebuie schimbate..distreaza-te cu cea care o ai la indemina !!! . nu aripi.. Teorii despre salarizare Toata lumea cunoaste TEOREMA SALARIULUI. doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show despre bec..Nevasta e amica aceea care este mereu linga noi.. va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului.. De cati reprezentanti ai aceleiasi zodii este nevoie pentru a schimba un bec? Berbeci: Nu te mai intreba.. si cele fidele nu-s bune.Daca inca n-ai gasit persoana ideala.. Capricorni: Secretara va va raspunde mai tarziu. Aceasta teorema poate.2 : Timpul inseamna Bani Orice inginer stie ca : Puterea = Munca / Timp Deoarece : Cunoasterea = Putere si Timpul = Bani. Doar apasa pe un buton si activezi alt bec. obtinem ..Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau. Pot inventa unele mai bune. sa scoti pieptul in fata si sa spui cu hotarire: "Acuma chiar ca-am pus-o!" .. atunci. Varsatori: Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri.. Iar daca ea nu este prin preajma atunci vor aprinde o lumanare. Lei: De nici unul. Oricum.Femeile sunt ca traducerile: cele bune nu-s fidele. .1 : Cunostintele inseamna Putere Postulatul nr. Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat. in sfarsit.. trimite totul la naiba si du-te sa te culci !!! . nu? Cugetari . va curata priza in prealabil. femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci din balcon. boule.Daca intr-o zi simti un gol mare maninca.In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul.. care spune ca inginerii si oamenii de stiinta nu pot NICIODATA sa castige la fel ca oamenii de afaceri si comerciantii.. . Balante: Pai cel putin doua pentru a cumpara becul si alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect...ci s-o intretii pe vaca. adu-ti aminte ca: Doar ai coarne.. daca asta este dorinta Domnului.cel cu probleme esti tu !!! . caci sigur ti-e foame.Sexul e ca jocul de carti: daca n-ai o buna partenera. raspunsul era: Zapada ..Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele...Daca intr-o zi. este pentru ai gasit un timpit pe care sa arunci vina.Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala.Ce-i greu nu e sa suporti coarnele . . sa fie demonstrata prin rezolvarea unei ecuatii matematice simple : Ecuatia noastra se bazeaza pe doua postulate foarte cunoscute : Postulatul nr. sa ne ajute sa rezolvam marile probleme pe care nu le-am fi avut daca n-am fi fost casatoriti.Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un visator . Pesti: O Doamne.. Fecioare: De obicei una este de ajuns.. doi care sa cumpere unul nou. Raci: Mama lor il va schimba pentru ei. mai bine ai avea o mina buna . Scorpioni: Pentru Scorpioni becul nu se schimba. .

P. precum Windows default settings. Treceti peste asta. ne vom purta ca atare. Catre femei Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. este un fruct. A face cumparaturi NU este un sport. Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect. Si nu va mai plangeti prietenelor. Cand este posibil. Nu citim gandurile. nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele. Niciodata.. A plange este santaj. si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul. . si apoi raman cu ea. Aduceti-ne aminte dinainte. si nici noi nu avem. evidenta : Cu cat cunoasteti mai putine. Invers. Impacati-va cu ideea. Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. trebuie scarpinat. iar unul din ele te supara sau te enerveaza. Cand trebuie sa mergem undeva. Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Duminica = sport. Cereti ce vreti. Daca credeti ca sunteti grase. Piersica. Duceti-va la un doctor. orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile. faceti-l singure. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.S. Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria's Secret. Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva.. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre. va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor. Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Lasati-o asa. TOTI barbatii vad in 16 culori. : Cei dintre Dvs. din nou! Cateodata nu ne gandim la voi. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia. Sau "lila". Nu amandoua. Refuzam sa raspundem. Daca te mananca. Noi avem nevoie de el ridicat. dar nu merita sa ne batem capul. Daca va intrebam ce s-a intamplat. cu usurinta : Bani = Munca / Cunostinte Prin urmare. asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu! Nu tinem minte datele. probabil sunteti. Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Verificati presiunea la ulei! Va rugam. oricare ar fi valoarea atribuita Muncii. nu inseamna ca nu tinem la voi. spre exemplu. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea? Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile. De unde urmatoarea concluzie. si ne spuneti “nimic”. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. orice veti purta va fi in regula. aceasta putand fi foarte slaba. intelesul corect este celalalt. Nu avem idee ce este “mov”. O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Noi ne ocupam cu asta. Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns. Daca ceva ce am spus are dublu inteles. Sunteti fete mari. Banii tind catre infinit. voi aveti nevoie de el jos. nu o culoare. cu atat mai multi bani veti castiga. cand Cunostintele tind spre zero.. Visina este tot un fruct. Asta putem face. chiar daca valoarea Muncii este ridicata. Stim ca mintiti. Si nu. cand Cunostindele tind spre infinit. Daca este ridicat. Nu va taiati parul. nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.Cunoasterea = Munca / Bani Obtinem deci. lasati-l jos. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine. De fapt. Nu ne intrebati pe noi. Banii tind spre zero. care au avut unele dificultati in a intelege rationamentul de mai sus vor trebui sa fie cel mai bine remunerati.

Ma simt in forma. 18. 15. Va rog sa amintiti acest web site si in special aceasta pagina tuturor prietenelor voastre.. 7. este ca in camping. 4. voi nu intelegeti de ce. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns. sex sau masini. Daca crezi ca esti grasa.. Va multumesc daca ati citit aceste randuri. 10. decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport... dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza.... Du-te la doctor!! 16. spune te rog exact ceea ce doresti. probabil asa si este. Avem destule haine. iti stau minunat. Vineri. deci intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat... Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face nefericita.. fotbal. Ai destule rochii. Nu este nici in interesul vostru. si asta nu este rau.5% din timp barbatii se gandesc la sex.Nu ne intrebati la ce ne gandim. fotbal la televizor. Cand mergem undeva in vizita.. nu. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea. Noi suntem cu adevarat oameni simpli. este inevitabil. Daca te rog sa-mi dai painea. o jur ! 9. Nu ma intreba pe mine.. economie. care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie??? 13. si eu n-o sa gasesc niciodata placere in asta. indiferent ce haine porti. bere si maniere proaste. Da. 8. in exprimarea noastra nu se ascund nici reprosuri. barbatii.. suntem doar niste oameni simpli. cum poate sa-ti vina idea ca as avea habar. nu mai sunt dureri de cap sau migrene. nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac prietenele tale. Aveti prea multe haine. fuste si pantofi. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi.. ROTUND este o forma. intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica. 6. cu siguranta ma refeream la celalalt. daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi.. da. obisnuieste-te te rog cu asta. si nici noi.. 5.. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!". Cateodata nu ma gandesc la tine. nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai. nici aluzii subtile. bluze. stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta. 3. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat. sa ma aduci in pragul ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste. 20. poti fi sigura ca daca n-ar fi asa.. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc. masini sau calculatoare. sambata. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani.. 19.. prieteni. nu as fi cu tine. Scop: Participantii vor fi confruntati cu o experienta fascinanta (dezvoltarea bunului simt) Conditii: Vointa de a stapani propriile impulsuri (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu) ... bautura... nu ma intreba te rog la ce ma gandesc. Noi. este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul vostru. chiar si cele evidente uneori. filozofie.. nu doresc nimic altceva. 14. duminica inseamna: multa mancare. exceptand cazul cand alegerea o fac eu. o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns. pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data pentru totdeauna ! Multumesc Autorul Curs special pentru barbati organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Invatamantului Tema: Dezvoltarea comportamentului si a functiunilor sexuale la barbatul modern. nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa. 12.. Barbati 1. Nu ma intreba: "Ma iubesti?".. 17. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea.. 96. 11. te voi crede si ma voi comporta ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine. Nu conteaza ce test.. nici al nostru sa facem teste impreuna. suntem oameni simpli ! 2. noi nu intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte.. nu suntem obsedati. A face cumparaturi nu face nimanui placere.. este pur si simplu ceea ce ne face cel mai mult placere. Berea ne place asa cum va plac voua gentile.

Nu incerca s-o "acoperi" cu 3-4 fire rebele! 3) Terapie TV I: Si fara fotbal se poate trai! 4) Terapie TV II: Filmele cu ninja si kung-fu sant pura fictiune si nu realitate 5) Eu si corpul meu: Arat graznic si totusi insist "s-o fac" cu lumina aprinsa. 14) Curs de supravietuire IV: Sa nu afle EA!!… Nu conteaza ce.6 luni fiecare modul 31-40 ani .inutil sa mai urmeze cursul! Pentru ei e prea tarziu! Cursul contine 4 module Modulul I 1) Acceptarea soartei: pot atat cat pot! Restul e impotenta. 6) Curs de electronica (toate categoriile): folosirea aspiratorului 7) Curs de indemanare: folosirea aragazului Modulul II 1) Ecuatia cu o necunoscuta: Femeia 2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand NU stam in masina 3) Flirtul. 12) De ce prietenii mei nu sunt bineveniti la meci? (pentru ca injura.Descriere completa 7) Notiuni elementare de anatomie: Punctul G exista! Cauta-l! 8) Adevaruri optice:identificarea culorilor gri.3 luni fiecare modul 41-50 ani . 2) Chelia: Metamorfoza barbatului. 11) Comportamentul la cumparaturi II: Si eu pot cara sacul cu cartofi. 9) Adevaruri zilnice: Capacul de WC n-a fost inventat doar ca sa ai ce ridica! 10) Comportamentul la cumparaturi I: Cumpara ce trebuie. "Am facut putina burta.5 luni fiecare modul 51-90 ani . 10) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Nu intoarce capul dupa fiecare "fusta" 11) Curs de supravietuire I: Sa nu afle EA ca o insel 12) Curs de supravietuire II: Sa nu afle EA ca am vise erotice din care lipseste. cand si pe cine injur. 3) Cum pastrez ordinea in dulap? (sub controlul EI) 4) Cum fac curat in casa in mai putin de 4 zile: notiuni elementare 5) Pastrarea limitelor: Cum. nu e (neaparat) amantul. Nu trebuie sa stie tot cartierul. ParteaI: Notiuni elementare 4) Flirtul.Incearca sa le porti impreuna! Curs special pentru femei organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna. kaki. 9) Curs special: Igiena personala nu e doar apanajul femeilor. 5) Drept cetatenesc si morala I: Discutiile femeilor despre barbati 6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te ofensa nicicodata aceste discutii 7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului). Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu) . turcuaz.Nu e maine. lila. nici pimaine…E ACUM! 4) Sociologie: A face dragoste nu este un sport ci o religie. 13) Curs de supravietuire III: Sa nu afle EA ca ma masturbez. Partea II: Manevre 5) Provocarea: Cand si cum dezbrac o femeie (din priviri sau de haine) 6) Bucataria.Durata: 20-30 ani . exercitii in grup. oranj. scuipa seminte si varsa paharele) Modulul IV 1) Telefonul: Cand o cauta un barbat. "Mi-ai calcat camasa?". Corectarea exercitiului "E gata…masa?" 3) Vocabular II: Definitia notiunii "Imediat". dar sa nu alfe! Modulul III 1) Notiuni elementare: Nici o cucerire… nu ma va putea ridica la nivelul barbatului ideal! 2) Vocabular I: Definitia expresiei "Te vreau!". grena.1. dar imi da prestanta. 6) Oglinzile nu mint: Te accepta asa cum esti?…Aiurea!! 7) Curs practic de indemanare:O pereche de sosete inseamna doua sosete la fel. bej. 2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: orice loc unde sunt tolerat. nu ce-ti vinde frumoasa vanzatoare. nu-i asa?") 8) Adevaruri zilnice: Si barbatii au migrene.

"Am ceva special?") 8) Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie.. 6) Cutia de viteze. 11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule ... este posibil!!) 15) Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei. 5) Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal 6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii 7) Cum evit intrebarile inutile (de ex.. +5°C Laponii fac plaja..descriere generala 12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie 13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc 14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da. Definirea notiunii de limita de suma 11) Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere 12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz) Modulul IV 1) Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit) 2) Machiajul: Metamorfoza femeii 3) Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai! 4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate 5) Eu si corpul meu: Legea gravitatiei 6) Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sant... . ParteaI: Notiuni elementare 4) Parcarea.5 luni fiecare modul Roscate 3 luni fiecare modul Blonde 6 luni fiecare modul Cursul contine 4 module Modulul I 1) Acceptarea soartei: m-am nascut femeie 2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria 3) Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict) 4) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare 5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect 6) Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde 7) Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul Modulul II 1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul 2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina 3) Parcarea. . Corectarea exercitiului "Esti gata?" 3) Vocabular II: Definitia notiunii "5 Minute" 4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.Durata: Brunete 1. 0°C Apa distilata ingheata. Modulul III 1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului 2) Vocabular I: Definitia cuvantului "DA". 10) Curs special: Parcarea in garaj. 9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii 10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa. Laponii planteaza flori. galbena si verde ale semaforului. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata) 7) Folosirea corecta a semnalizatorului. exercitii in grup. Partea II: Manevre 5) O adevarata provocare: Frana si acceleratia. +10°C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. "Sant frumoasa?".. 8) Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare 9) Adevaruri optice: Luminile rosie. in caz ca inca mai rasare soarele. "Ma iubesti?". Temperaturi pe Glob . . . +2°C Automobilele italiene nu mai pornesc.

..... va supravietui unei coliziuni reale cu o pasare in timpul zborului. Laponii trag un pulover pe ei. ci a trecut si prin scaunul soferului.. .. . . -45°C Laponii inchid fereastra de la baie. -31°C Prea frig pentru sarutat.... -268°C Heliumul devine lichid. .. -39°C Mercurul din termometre a ingheatat.. da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.. -10°C E timpul pentru o vacanta in Africa. Laponii mananca inghetata si beau bere rece. -24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc.. pe cind. -270°C Iadul ingheata. Laponul e suparat. Laponii : "Da. -70°C Ursii polari parasesc Polul Nord. Prea frig pentru a gandi. -35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. -40°C Automobilul tau vrea si el in pat.. da-mi puterea de a accepta lucrurile pe care nu le pot schimba si curajul de le schimba pe acelea pe care nu le accept. ca sa pot ridica degetul mijlociu de la mina folosesc numai 4. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. -30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc.. buzele ingheata.. . -75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar... . . -20°C Respiratia devine sonora. Laponii se duc la inot. . .. -4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine.. . Si. . Teoria este ca daca parbrizul rezista testului. e destul de frig. te rog. Nici o miscare a organismelor elementare. a distrus un panou de comanda si s-a infipt in peretele cabinei in care se afla motorul. cind am o zi cu adevarat proasta la serviciu si cei din jur ma enerveaza ingrozitor.. . trebuie sa folosesc 42 de muschi. -26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri. Doamne. marti 23%." Rugaciunea celor stresati Doamne.. -273. fiindca ar putea fi legate de fundurile pe care trebuie sa le pup miine.. -50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda.15°C Zero absolut... Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii... ... Ajuta-ma sa fiu atent la bataturile picioarelor pe care calc azi...... Da-mi intelepciunea de a ascunde bine cadavrele celor pe care i-am omorit azi fiindca m-au scos foarte tare din sarite. miercuri 40%.. Ajuta-ma sa dau 100% din ce-i mai bun in mine la serviciu dupa cum urmeaza:luni 12%. pentru testarea parbrizelor avioanelor. Laponii dau jos zapada de pe acoperis. . -15°C Automobilele americane nu mai pornesc. . .. Dispozitivul este un tun de dimendiuni reduse care lanseaza o pasare moarta asupra parbrizului avionului cu viteza aproximativa la care aceasta zboara.. Puiul balistic nu numai ca facut bucati parbrizul. .. Laponul injura. .. . joi 20% si vineri 5%. .. mai da-mi o dusca. -250°C Alcoolul a inghetat. -12°C Prea frig sa mai ninga.. -29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.. pentru a ma incrunta.. .. . -22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc.. . -1°C Respiratia devine vizibila. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget. ... Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli. AMIN! Administratia Federala a Aviatiei Americane si britanicii Se pare ca Administratia Federala a Aviatiei Americane are un dispozitiv unic in lume. Prea frig pentru patinaj. Britanicii erau foarte interesati de acest fapt si au vrut sa testeze un tren de mare viteza pe care-l construiesc. -18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.... -23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului. ajuta-ma sa-mi amintesc ca.. Au imprumutat dispozitivul de lansare a puiului de la Federatia Aeriana Americana si au tras.. ..

Britanicii au fost uimiti si i-au cerut Administratiei Federale Aeriene Americane sa revada testul pentru a vedea daca totul a fost facut corect. Tine minte: ei nu trebuie sa inteleaga ceea ce spui. generand astfel falsa impresie ca muncesti mult mai multe ore decat in realitate. acest lucru da impresia ca nu muncim suficient. dosarele de anul trecut arata la fel ca cele de azi. Fa gramezi cat mai mari si mai late. chiar daca nu e asa. Suspina in mod creativ pentru a crea efect 8. dar absolut niciodata. 4. raspunde-i in timpul pauzei de masa. Mesagerie vocala Nu raspunde niciodata la telefon daca ai mesagerie vocala. Birou murdar Sefii pot trece neobservati daca au birourile curate. cand stii ca nu e nimeni . volumul conteaza."Ce ai face daca as muri?" . 6. trebuie tot timpul sa incerci sa pari nervos si suparat pentru a da impresia sefilor ca esti tot timpul ocupat. economisind astfel bani pe cursuri de training. Ai putea citi reviste sau carti pe care intotdeauna ai vrut sa le citesti dar nu ai avut timp pana tarziu spre plecare. Cele 5 intrebari sunt: 1 ."Ma iubesti?" 3 . chat-ui.cea mai buna aparare este sa spui ca inveti sa folosesti un nou program.si vei fi prins . Oamenii fara nimic in maini dau impresia ca se pregatesc pentru pauza de cafea. Foloseste-le liber in conversatiile cu sefii tai. Poti trimite si primi email-uri personale. Oamenii cu un ziar in maini dau impresia ca se duc la toaleta.ro de la un cap la altul si in general sa te simti bine fara sa faci ceva cat de cat asemanator muncii tale. Nu umbla niciodata fara un document in mana Oamenii cu documente in maini dau impresia unor angajati care muncesc din greu. FOARTE IMPORTANT!!!: NU trimite acest text sefului tau din greseala!!! Dar il poti trimite linistit colegilor de birou: click pe dalmatieni! Raspunsuri la cele mai grele 5 intrebari pe care le pun femeile Aceste sunt 5 lucruri pe care femeile n-ar trebui niciodata. Asta nu e viata. 9."La ce te gandesti?" 2 . Asigura-te ca treci pe langa biroul sefului cand pleci. Pentru noi ceilalti.o sa para ca esti constiincios si silitor. 7:05am.resursadefun. etc. Foloseste calculatorul pentru a parea ocupat De fiecare data cand folosesti calculatorul.suna pentru ca vor ca TU sa muncesti pentru EI. Nu este de ajuns sa faci gramezi de documente pe masa. 3. etc. Nu te suna nimeni doar ca sa-ti dea ceva degeaba . Aseaza o gramada de carti pe jos.) si in timpul sarbatorilor. dar nu sunt deloc rele. ingroapa documentul de care vei avea nevoie la jumatatea gramezii si "sapa" dupa el cand el/ea intra. Trimite mesaje importante la ore neortodoxe (cum or fi: 9:35pm. sigura-te ca iti iei seara acasa cat mai mult de lucru." Cum sa supravietuiesti la munca 1. Strategia de stocare Suspina galagios cand sunt multe persoane in jur dand impresia ca esti sub presiune. Pleaca tarziu de la servici Intotdeauna pleaca tarziu de la servici. Daca stii ca vine cineva in biroul tau. 10. pare ca muncesti in ochii celor care trec pe langa tine. Cand esti prins de seful tau . Privitorului. indreptandu-se spre intalniri importante. sa le pomeneasca in fata barbatilor. Pari nervos si suparat Dupa cum spunea George Costanza. (manualele groase de calculatoare sunt cele mai bune). Federatia a revazut datele si a trimis urmatoarea recomandare: "Folositi pui dezghetati. 2. Lasa-ti toate apelurile sa ajunga in mesageria vocala. Creaza-ti un vocabular Citeste cateva reviste de calculatoare si invata cuvintele cheie si denumirile noilor produse. Cladeste gramezi imense de documente in jurul spatiului tau de lucru. Daca cineva iti lasa un mesaj care pare a insemna munca."Sunt grasa?" 4 . Pe deasupra. Acestea nu sunt chiar beneficiile societatii despre care sustinatorii revolutiei calculatorului le place sa vorbeasca. sa colinzi www. mai ales cand seful este inca acolo."Crezi ca e mai frumoasa decat mine?" 5 . 5. 7. dar cu siguranta vei impresiona.

atenta." Aceasta este cea mai stupida intrebare din toate.Ceea ce face aceste intrebari atat de nocive. Peg. "Nu-ti place sa fii casatorit?" a spus nevasta." a spus sotul. "Nu. dor frumoasa in alt fel. bineinteles ca nu" si sa parasesti incaperea imediat. iubitoare. Spre exemplu: 1 .Da. "Intr-adevar. d . "ma voi recasatori."Ma iubesti?" Raspunsul corect la aceasta intrebare este.Cred ca da. "Ce ai face daca as muri?" "Ei. "Si vei inlocui fotografiile cu mine cu fotografii cu ea?" "Da. este ca fiecare va fi insotita de o cearta mare si/sau divort daca barbatul nu raspunde corect. "Da" a spus sotul. "Imi pare rau daca am fost ganditor. d . o trecatoare la care te uitai atat de fix. "Ei bine.Nu stiu cum ai putea sa compari asa ceva." a spus Al. "Da. "Inteleg.Te-ai simti mai bine daca ti-as spune ca da. daca ar vrea" a spus sotul. c .Numai in sensul ca ea e mai tanara si mai slaba." Pentru aceia care simt nevoia sa dezvolte.Cum sa cheltuiasca banii din asigurare daca tu vei muri." Bineinteles. pot raspunde. buna.Cine. din Familia Bundy."Sunt grasa?" Raspunsul barbatilor corect la aceasta intrebare este sa spui increzator. b . dar nici slaba nu as zice. daca s-ar intampla asa ceva. cred ca da.Depinde ce intelegi prin "dragoste".Fotbal. c . Cel mai bun raspuns la aceasta intrebare stupida l-a dat Al Bundy. Raspunsurile gresite includ: a .Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta." a spus sotul.Nu mai frumoasa.Conteaza? e .Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta. b .Baseball. draga. dar sunt sigur ca tu ai o personalitate mai buna." Raspunsurile gresite includ: a . draga. bineinteles ca nu." a raspuns sotul. "Vei dormi cu ea in patul nostru?" a spus nevasta dupa o lunga pauza. "Da." Raspunsurile gresite includ: a . as fi foarte nefericit. dupa cum este ilustrat in urmatoare gluma stupida (pe care jumatate din vizitatori o stiu deja): "Draga."La ce te gandesti?" bineinteles. d . "Nu. "Daca as fi vrut sa stii." Celelalte intrebari au de asemenea doar un raspuns corect si multe (mult mai multe) raspunsuri gresite: 2 ." a spus nevasta. d .Nu as zice grasa. c . Cred ca ar fi un lucru corect. "Nu. frumoasa esti si ce barbat norocos sunt ca te-am intalnit.Fata de ce? c . cel mai probabil la unul din aceste 5 lucruri: a . raspunsul corect la aceasta intrebare este. e ."Crezi ca e mai frumoasa decat mine?" In intrebare "ea" poate fi o fosta prietena. adica nu minte. draga. In orice caz. care a fost intrebat de sotia lui.Cat de grasa esti. aratand un pic ranita." "Da?" a spus nevasta. eu? 3 . incat era cat p'aci sa produci un accident de circulatie sau o actrita dintr-un film pe care abia l-ati vazut. 4 . e .Cu cat mai frumoasa este ea decat tine. raspunsul corect este. b . Ma gandeam doar ce femeie blanda. "De ce intrebi asa ceva?" "Te voi recasatori?" a insistat nevasta. "Si o vei lasa sa-mi poarte hainele?" "Cred ca da. nu te vei recasatori?" "Bine." a spus nevasta cu raceala. acest raspuns nu aduce deloc cu ceea ce gandea barbatul cu adevarat in acel moment. tu esti mult mai frumoasa. 5 .Un pic de grasime arata bine. "Bineinteles ca-mi place. viata nu ar mai avea sens pentru mine si neaparat ma voi arunca in fata primului camion pe care l-as intalni. da." a spus nevasta indignata.Se poate si mai grasa." . "Atunci. e . "as fi vorbit in loc sa gandesc. draga" a spus el. draga" a spus sotul. b ."Ce ai face daca as muri?" Raspuns corect: "Draga mea iubita.

. Acest lucru nu se intampla in fiecare zi.Astmatica: Aahh. "Si cred ca o vei lasa si sa joace cu crosele mele de golf."Chiar asa?" a spus nevasta batand din picior.. care va fi observabila timp de doua minute.Criminala: Daca te opresti acum. Memo de la Directorul Tehnic catre Seful de Sectie: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "Astazi intre orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcarea intreprinderii. (Din pacate asa ceva nu se intampla in fiecare zi..Religioasa : Oh Doamne.Cheerleader: Da-i.. 10. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi... Memo de la Seful de Sectie catre Seful de Sector: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa.. In schimbul unei mici sume de bani.Dezinformata : Ce e asta?..foarte bine..ahhh! 2.good. continua! 11. pentru ca o sa va coste. ca sa vada cum dispare Directorul General. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi. mai mult. la un pret minim". "Ea este stangace...) Tipuri de orgasm 1.. In schimbul unei sume minime. si cei care iesiti sa aveti banii pregatiti. prin care ne va da anumite explicatii. Memo de la Seful de Echipa catre Sala catre Echipa de Lucru: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Cativa membrii ai echipei sa mearga in parcare. care va dispare timp de doua minute..da! 13... se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Ce-mi faci? 15." a spus sotul. te omor! 7. aici.da-i.Sinucigasa: Mor. 14.... aici! 3...perfect. yes.Pozitiva: Da. aproape ca a venit.. aici..Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua. si este un eveniment foarte important". unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute. oh.. mai mult! 4. De ce?. 16.. asa ca toata lumea sa mearga in parcare pe la 10 sau 11.. mai mult...pe acolo. oh Doamne! 5. Directorul general va tine o scurta cuvantare.. Memo de la Seful de Sector catre Seful de Echipa: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare.. Va urma o eclipsa totala de soare.Zootehnista: Vino taurul meu.. se permite tuturor observarea eclipsei din parcarea intreprinderii intre orele 10:30 si 11:30. se poate obtine protectia necesara.Matematiciana: Mai mult.da-i! 9..Profesoara: Da. cu banii in mana.ahhh... vino! 8.Clarvazatoarea: Simt ca vine. . mor! 6.da.asa.Negativa: Nuuu. draga." Teoria Organizarii Memo de la Directorul General catre Directorul Tehnic : ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare. unde vom oferi si o scurta explicatie despre mecanica eclipselor.corect. Procesul s-a terminat cu succes. care va face sa dispara soarele timp de doua minute. nuuuuuu! 12.. Ochelari de protectie vor fi distribuiti celor care doresc sa observe eclipsa.Profesoara de engleza: Oh.Geografica: Aici.Analista de sistem: OK. il vad." "Bineinteles ca nu. il vad.. Avand in vedere ca acesta este un eveniment cu totul deosebit..

tatari sau arabi sa consume alimente si bauturi in timpul zilei.. Pentru cei care tin dieta. in sala mare a restaurantului « Casa Gratarelor ». Pentru persoanele scunde. Ma bucur sa va informez ca petrecrea de craciun a firmei va avea loc in data de 23 decembrie..vom aprinde beculetele in brad si vom putea face schimb de cadouri cu colegii. Vom avea un DJ si muzica de toate genurile. Ca desert pentru diabetici. In concluzie: NU SE FACE SCHIMB DE DARURI ! DATA 10 DECEMBRIE Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti salariatii Subiect:petrecerea de sarbatori Ce firma pestrita avem! N-am avut idee ca in decembrie are loc Ramadanul. CRISTINA DATA 08 DECEMBRIE Mail de la aceiasi CRISTINA X CATRE TOTI SALARIATII RE TOTI SALARIATII Subiect :petrecrea de sarbatori In privinta cererii pe care am primit-o de la Alcoolicii Anonimi care doresc o masa separat:nu ati semnat e-mailul! Si. O formatie vocal-instrumentala va interpreta colinde. 19. Nu vom avea brad si nu se vor canta colinde. nu ati mai fi anonimi. deoarece reprezentantii sindicatului au decis ca suma de 50 ron este prea mare. Astfel ca am decis ca petrecerea sa nu se mai numeasca « de Craciun » ci « Petrecrere de Sarbatori ». voi incerca sa aranjez cu o firma de catering impachetarea unor portii de mancare. Sarbatori fericite voua si familiilor. Viiiiiiiiiiiiiiiiiin!!! Petrecerea de Craciun Intr-o multinationala. vom . Vom face fripturi de tot felul. Aceleasi scuze le datorez si altor angajati care nu sunt de confesiune crestina. am fost! 20. Deoarece nu putem schimba ora petrecerii.Orgasmul profetic: Vin. CRISTINA DATA 03 DECEMBRIE Mail de la aceeasi CRISTINA X SUBIECT PETRECEREA DE SARBATORI In memo-ul de ieri. Lesbienele nu sunt obligate sa stea la masa homosexulalilor. si homosexualii vor avea aranjament pe masa.Sportiva: Ma duc. iar bautura va fi la discretie.Puteti canta si voi.Mincinoasa: Oh. care le interzice salariatilor nostri turci. acuma da-te jos! 18.S . La ora 16:00. Valoarea unui cadou nu va depasi suma de 50 de lei grei. Oh Doamne. nu putem controla cantitatea de sare din mancaruri.Directorul financiar va face un anunt important cu aceasta ocazie. cat mai departe de masa cu deserturi. nu? Cum sa rezolvam problema? Are cineva vreo idee? In privinta cadourilo:nu se vor face nici un fel de cadouri. Sunteti multumiti ? Sarbatori fericite.daca vom pune un cartonas cu "Rezervat pentru alcoolicii Anonimi ». Da. corespondenta: === Mail de la CRISTINA XXXX -DIRECTOR RESURSE UMANE catre toti salariatii unei companii Y Data 02 decembrie Subiectul : Petrecerea de craciun Dragi colegi. pe care salariatii islamisti le vor primi la plecare. oh nu.17. cu zece zile inainte de Craciun.. pentru a nu va afecta bugetul.Nehotarata: Oh da. Sunt de acord ca Hanuka este o sarbatoare importanta si ca uneori coincide cu Craciunul (nu si in acest an din pacate).. Sunteti de acord ? Va mai anunt ca am rezervat o masa aproape de toalete pentru angajatele gravide si o alta pentru persoanele supraponderale. Homosexualii au voie sa stea la masa impreuna.. oh. nu am intentionat sa jignesc angajatii evrei. ma duuuuuc. am facut rost de pernute de pus pe scaune. incepand cu ora 14 :00. Petrecrea este numai pentru salariati P. Si sa nu fiti surprinsi daca presedintele companiei se va costuma in Mos Craciun. iar managementul a considerat suma penibila. vor fi si preparate fara grasime. Din pacate. dupa cum ne roaga un grup de colegi cu hipertensiune arteriala.

carnivorii. urandu-i insanatosire grabnica. ci urla! Si le aud cum urla chiar ACUM! Sper sa aveti cea mai de rahat vacanta din viata voastra! Duceti-va dracului toti ! JAVRELOR DATA 20 DECEMBRIE Mail de la ALINA ZZZZZ -Director interimar resurse umane catre toti salariatii SUBIECT CRISTINA X SI PETRECEREA Ma bucur sa va comunic ca deja Cristina a iesit din spital si sunt convinsa ca vorbesc in numele tuturor. nesuferitilor. o sa facem petrecerea cu gratare! N-aveti decat sa stati naibii la masa voastra si sa va indopati cu salata. deoarece restaurantul nu ne poate asigura deserturi cu indulcitor. Asta e.avea fructe proaspete. oameni buni ! Va place sau nu. De fapt nu plang. Voi incerca sa-i transmit toate urarile si felicitarile de Sarbatori de la voi. Dar sa stiti. Mi-a scapat ceva? DATA 15 DECEMBRIE Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti salariatii SUBIECT : NENOROCITA DE PETRECERE Vegetarieni????!!!! M-am saturat de voi. iar dupa-amiaza de 23 decembrie sa fie libera pentru toti angajatii. SARBATORI FERICITE ! ALINA . ne ghiftuim cu friptura din animale moarte! Veti avea si legume ecologice. Intre timp va anunt ca directorul general a decis ca petrecerea de sfarsit de an sa se anuleze. ca si rosiile au sentiment si plang cand le tai felii. in timp ce noi.