Kодекс на Шопа

1.
Haй-мpaзим дa миcлим.
2.
Koгa ми ce пpиpaбoти ceдaм и чeкaм дa минe.
3.
Koгa cъм глaдeн нe ми ce paбoти. Koгa ce нapучaм ми ce пpecпи.
4.
Питaт мe кaквo мoжeш дa paбoтиш?
- Moa дa кoпaм.
- Дpугo?
- E, пa мoa и дa нe кoпaм.
5.
Я чe cи зaпaлим къщaтa, тa дa изгopи нa Bутe плeвнятa.
6.
Я нe caкaм нa мeн дa e дoбpe. Я caкaм нa Bутe дa му e злe.
7.
Hикoгa нe мoгaт ми плaтят тoлкoвa мaлкo, кoлкo я cъм изpaбoтил.
8.
Hикoгa нeмa дa мe ocъдят тoлкoвa, кoлкo я cъм кpaл.
9.
И пo дeceт лeвa дa нaпpaвят бeнзинa, я пaк чe cи кapaм кoлaтa: и бeз пapи дa e - пaк чe гo
кpaднeм.
10.
И caм дa cъм у тpaмвaйo, пaк чe ce бутaм.
11.
И caм дa cъм нa oпaшкo, пaк чe ce пpepeдим.
12.
Haй-oбичaм дa cъм змия - eм cи лeжим, eм cи oдим.
13.
И caм дa cъм нa ocтpoвa, я пaк чe ce зaгpaдим.
14.
Я нe пoмним кpъчмapo дa имa дa ми дaвa нeщo.
15.
Я нe пoмним дa имaлo дeн дa ми ce e paбoтилo и дa нe ми ce e пилo.
16.
Одим на paбoтa дa cи пoчинeм. Чe cи гo oтpaбoтим в къщи.
17.
От дeкa дa cи въpтим гъзo, oн пaк чe cи e oтзaд.
18.
Kaкви бeeмe - кaкви cтaнaaмe.
19.
Oти дa ce кocим, кaтo чe ми минe.

20.
Они ми плaщaтaт кoлкo дa нe умpeм aмa я paбoтим кoлкo дa нe зacпим.
21.
Kaквo e зaкoнo?
Зaкoнo e тecнa вpaтa у шиpoкo пoлe. Caмo улaвитe минувaт у нeгo.
22.
- Kaк cи Haнe?
- Дoбpe cъм. Teбe яд ли тe e?
23.
- Bутe oти кoпaш ceднaл?
- Oти oпитax лeгнaл, aмa нe мoe.
тва го четох в един сайт евалата му праа на тоя
Ето малко бисери, някои са доста добри
· Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
· Яйца собствено производство. (табела в магазин)
· Инвестиционна банка "..." - поемете риска. (билборд)
· Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка)
· По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
· Сироп-няма...хоци доци-също! (табела на павилион за закуски)
· Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
· Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
· Фирма търси млади пенсионери за охрана.
Обява във в-к "24 часа"
· Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
· Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)
· Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката. Надпис в тоалетна
· Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака!
· Без грам излишен килограм! Надпис върху кутия с маргарин
· Врати, гуми и аксосиари за автомобили. Надпис на ламаринена ограда
· Давам стая за момиче с голям балкон.
· Фирма търси млади пенсионери за охрана.
· Търся работници за скара
(обява)
· Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
· Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...
· Ужасно намаление на гащи - 10 - 12% Надпис на витрина на магазин.

· Не пускайте чешмата, защото тече! Надпис на чешма...
· "С четката след тебе изчисти
и отвън 20 стотинки остави"
(тоалетна в заведение)
· ПАРКИНГ-НЕ ПАРКИРАЙ
· Улица "Car Simeon"- в курорта "Св.Влас"
· Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в
нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение)
· Правим обувки с кожа на клиента.
· Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".
· Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана
методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.
· Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево,
Софийско.
· САЩ. Баптистка столова. В началото на опашката, до тавата с ябълки, стои калиграфски
изписана табела: "Взимайте си само по една ябълка. Бог вижда!". На края, до тавата със
сладки, е забодена надраскана набързо бележка: "Вземете си колкото искате. Бог е зает да
гледа ябълките."
· Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!".
Отдолу - дописано с молив: "има в кюфтетата".
· Паркингът пред Икономическия институт - София. Табела "Само за служители!". Отдолу
дописано: "по изключение - и за автомобили".
· Присъствието на всички желаещи е задължително.
· Пивница "Хан Крум"
· Винарна "Волга-Волга"
(София, бул. "Дондуков" - за съжаление закрита)
· Фирма "Водопад Ниагара" - водопровод и канализация
(София, ул. "Цар Иван-Асен II")
· Фирма "Кондор-Кънев"
· Фирма "Пешкиров инкорпорейтид"
· Еднолична фирма "Генов и син", (София, ул. "Раковски")
· Фирма "Бетон-Интелект"
· Фирма "Микроинтелект ООД"
· Фирма "Груев и ЗЛИ", (София, ул. "Пиротска")
· Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")
· Магазин за домашни потреби "Сварог", София, ул. "Врабча"
(Сварог е славянският бог на вятъра и мъглата... или май само на вятъра? - б.с.)
· Институт по идеологически проблеми
Катедра по физическо възпитание

(МА - София)
· Фирма "Нестинарка" набира танцьорки
(Обява)
· Отделение стерилитет ин витро
(В "Тина Киркова" - София)
· Интензивна женска консултация (Пак там)
· Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба.
(Бележка от инкасатора)
(Дописано отдолу с молив: "Носете си плавници!")
· Завеждащ отделение "Изгаряния" - д-р Въгленова
(В "Пирогов")
· Турското кафе е виетнамско.
(Надпис в бар)
· Днес баклавата с орехи е с фъстъци.
(Надпис в сладкарница)
· Който не си плати навреме тока ще бъде откачен!
(съобщение от инкасатора)
· Спри! Почукай!
Сестри
(в инфекциозна болница)
· Басейн "Винпром" предоставя плувни коридори срещу заплащане.
(обява във в. "Куриер 5")
· Конференция на Робъртс Лиардън - пророк с мощно изцерително служение.
(афиш)
· Ветеринарна лечебница "Златната рибка"
· Частно погребално дружество "Нов живот"
(надпис върху черен джип "TOYOTA")
· Еднолична фирма "Вайкунта" лекува всички болести с гаранция.
· Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни. (обяви във в-к. "Лечител")
· Улици "Извън чертите на психиатрията" и "Пътят към гробищата"
(доскоро реални имена в Търговище)
· Ако имате проблеми с ръководената от вас частна поликлиника или аптека, посетете нашия
склад в Орландовци!
(реклама)
· Приемаме поръчки за конфекционно разкрояване на фирми.
(реклама)
· ТПК "Свобода Шапкарска" произвежда пагони, шапки и други шивашки услуги.
(София, ул. "Сердика")
· LOVIM BRIMKI
(табелка на шивашко ателие)
· Cafe "Nova Brasilia"
(Опаковка за кафе)

· Фирма "Делта-И-Ко" предлага:
- BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E;
- ботуши, галоши, цървули от PVC.
(реклама във в. "24 часа")
· Търся съквартирантка - с ТЕЦ.
(Обява на Хим. факултет - София).
· PLAJ JUG
(Плаж "Юг"...)
· "Довиждане, и благодаря за рибата" - четвърта, последна книга от трилогията "Пътеводител
на галактическия стопаджия".
(Реклама на гърба на книгата).
· 31 гимназия за чужди езици и мениджмънт "Иван Вазов".
(посмъртна преквалификация...)
· Предизвикайте шанса си - доверете ни се!
(Реклама на издателство "Абагар")
· Спешно болните се приемат през задния вход
(Табела на вратата на поликлиниката на ИСУЛ)
· На 15.6. ще се състои концерт по творби на Моцарт и Салиери
(афиш)
· Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от
Менделеевата таблица...
(Т. Живков - интервю)
· Дом за изоставени деца с частична олигофрения "Митко Палаузов"
(В град Роман)
· Вратата е заключена. Използувайте звънците.
(на вход)
· Полусанитарен ден
(табела на магазин)
· Днес цял ден е санитарен полуден
(бележка на вратата на библиотека)
· Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци!
(Табела - гр. Дряново)
· 28 април - празник на улица "Първомайска"
· За Орлов мост - по моста
· Моля, не пускайте чешмата, защото тече!
(бележка от водопроводчика)
· Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката!
(в училище)
· Асансьорът работи с монети по 10 стотинки.
Моля, не пускайте по две или криви, защото не работи!
· ЗЪБОЛЕКАР - ВАДИМ ЗЪБИ
(табела на ул. "Сердика" 1)

· ЗЪБОЛЕКАР
ГИНЕКОЛОГ
(табела)
· Кв. Филиповци
PHILIPS
(крайпътна табела... и лепенка на нея)
· ВИДИОТЕКА
(На видеотеката в ЖК "Толстой")
· ВИС-2
МЕДИЦИНСКИ ЗАСТРАХОВКИ
(рекламна табела)
· Пътуването с експресните влакове на БДЖ е пестене на време и удоволствие
(рекламен плакат на гара Варна)
· Разрешено за МПС, посещаващи операта
(табела пред паркинга на операта във Варна)
· Повече деца във всяко българско семейство - повече млади сили за Родината!
(плакат в детска градина (!) )
· Ако обичате уникалната българска кухня, посетете ресторант "Цигански барон"!
(Реклама по радио FM+)
· Олио пластмасово - 73 лв.
(етикет на Женски пазар)
· Целогодишно сезонно намаление на обувките!
(надпис в магазин за обувки)
· Клуб на железничаря, пенсионера и здравето
(табела по бул. "Ситняково")
· НАЛИВНИ ФРЕНСКИ ПАРФЮМИ
БЪЛГАРСКИ ОБУВКИ
(Рекламна табела - една обща за двата надписа)
· ЧАСОВHИЦИТЕ СА С ГАРАHЦИЯ 12 МЕСЕЦА
Гаранцията отпада в случай,че:
...
не се подменя гуменото уплътнение на гърба на часовника на 2-3 години
...
(Бележка на сергия за часовници (в минералсувенир, предпредпоследната в дясно)
· Френска баклава "Славянка"
(хотелско меню в "Албена")
· КУПУВАМ РОЯЛ ИЛИ ПИЯНО
(обява)
· НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ
(надпис над сергия)
· 'Консултирайте стоматолога си всеки 6 месеца'
(надпис върху паста за зъби 'Bright', производство на 'Ален Мак', Пловдив)
· До служителите на Институт по физиология
До 31.12. пари няма да се изплащат.
ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ!
(предколедна обява в БАН)

· ПРОДАЖБА НА УНИКАТИ НА ЕДРО
(на базара в зала "Универсиада")
· Банков консорциум "Титаник"
· Хормонално оголемяване на бюст - тел. --------(обява в "Куриер 5" - правописът запазен)
· РЕСТОРАНТ "АЛИ БАБА" Търсим сервитьори (фирма... и обява на вратата)
· Тенекеджийница "Бетовен"
· Най-големият слънчев часовник в света работи само от изгрев до залез слънце. (заглавие
във в-к "Новинар")
· Списък на песните на трио "Зорница" на обложката на CD:
1. Станко ле, мори хубава - Hey you, Pretty Stanka.
2. Планинец ходи - A Tractor Driver is Walking
3. Отдолу идат шарени колца - Motley Wheels Are Coming from Below
4. Дъщерцо моя, майчина - Hey you, Mother's Daughter
5. Йогряло ми ясно слънце - A Bright Sun Shone On
6. Загукала е гулабка - Female Pigeon Began Crooning
7. Пак поди, мале - Go again, Mother
8. Изкара димо жъртвари - Dimo Brought Out Harvesters
9. Да зная, мамо, да зная - If I Knew, Mum, If I Knew
10. Провикна се мома руса - А Blond Lass Cried Out
11. Дядо делба делеше - An Old Man Was Partitioning Shares
12. Мър Тодорке, мънинка - I Say, Little Todorka
13. Дойне, бяла Дойне - Hey you, Doina, You, White Doina
14. Мури Тодоро - I Say, Todora
15. Седнала ми е Марийка - Mariika Seated Herself
16. Моме ле, мури мунинка - Hey You Lass, You Little Lass
17. Гергина цъфти, не вехне - A Dahlia Blooms, And Doesn't Fade
18. Петлите пеят - Cocks Are Crowing
19. Града са гради, Станьо льо - Hey Stana, A Town Is Under Construction
20. Зелен се орех развива - A Green Walnut-Tree Is Coming Into Leaf
21. Звездо льо, вечернице - Hey you Star, You Evening Star.

20 признака че сте цигани:

1. Mucлume, чe "гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.
2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu.
3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe.
4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo.
5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa.
6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa "Глeйтe ca kвo шe нaпpaвa!"
7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!"
8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.
9. Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.
10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa
любoвнuцa.
11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu,
npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!"
12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.
13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд
вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa.
14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.
15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.
16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.
17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.
18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт
бpaк мeждy бpaтoвчeди.
19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa "дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa
cи".
20. Пo тoaлeтнaтa ви xapтия имa зaглaвия и cнимки.

######та напраих сефтето!
е как?
ами така -имаше една Пепа де държеше стрелбище -и батковците го светнали
че Пепа за 10лв те прай мъж-ама сичко вътре!
Бре -ми кой да води преговорите-ми Страхил.т.е. моя милост
еми нема как тури дънките фанелката пума и аиде на стрелбището
Ми са как да й го кажа -бре пукай пушки яж лоумчета, тръкаи се покрай Пепа ама тя се едно
не вдева-и накрая дйде време да метеми ме пита Пепа -ма тиебе май ти съ ибе?
ма нли немам 10 лв -кво да кажа а?
ма ний сме петима -?
е штом сте петима -аиде 30 лв!
---и ми показа циците и малко вълнъ демек матеряла е точен...
-ми казах на пичовете-отде мангизи.
айде на товарна гара -два дена разтоварвай цимент-станахме кат прасета
трепарат ни мартинките -но надървени кат кочове отиваме да уговорим дейта
п.с.продължава
-Имаше си Пепа едно -фургонче-и ний лангър лангър кхм 11 вечерта -чук-чук
тука сме излезна Пепа -първо дай да видим парите-ей ги 6 червени петолевки
да ви вида пишките-ний си мислим да не са големи па то било дали сме чисти
ми не беха
аиде обратно на чешмата на минералната баня -сапун петел и веро тва намерихме от майката
на Илчо Мечето-прежулихме се
Славчо-Главата -даде блестиящата идея да сме се намацали със Одеколон Каро
че да миришем на мъжовеми то гори та си ебало майкта -кат чакакали вихме в ноща...
и тогава за първи път видех кво тва преапизмус -по бг-ейски пеманентна куродървица-Илчо
не мож си прибра патката у дънките
п.с.следва
-Първо ебане -част трета

-и така-нема лед -има сладолед -намазахме му патката със сладолед и малко поспадна
айде от там през бахчи и градини обратно до стрелбището
----------ми са кой да е пръв -ми естествено бат ви СтрашкоЛегнала кът една пантера оная ми ти Пепа -напръскала се ссъс Фа-и ми вика -ела пиенце да
те видим
изплаших се -тo смърди на фа, цигари фемина , пот , вековна гнилоч-инай вече на Пü тка.
Разчепи се Пепа -наместих се и кво трък пrък и свърших
забърса се с едно пишкирче-парите ги беше касирала предварително-и аиде Илчо
Бре кат се заклати тоя фургон-земетресение-18 минути го лкати после как бе
ше Мече?
Ми нищо-тя цъка семки аз копам
----Главата Славчо не можал и да го вкара -ма парите ги нема -имаш право само на една засилка
´´
-----Данчо Лалето(Фанфан)-най добре се беше представи-и я цунал по циците но в устат а не му
дала-той се беше изжулил най многу
--Бойко Змяита-вика ми кво толку-кат топло бурканче кисело млеко само по мирише
-кат истиски пичове след тва запалихме по една цигара Кент...
-после имахме сичките трипер-но за тва ни изписаха калиев перманганат - и си праихме
бомбички-Клечки Буря-бял бронз, сяра.малко барут, перманганат и айде на гробищата-да
гърмим
и днес кат усета миризмата на Фа се надървям
ВИДОВЕТЕ ЛАЙНА
Кратък обзор под надслов: "Лайната - нрави и обичаи, видове и подвидове"
Лайна тип “мозъчен кръвоизлив”:
Този вид уби Елвис. Появяват се когато от силното напъване си сменяш боята от червено до
зелено-синьо.
Бирени лайна:
Едни от най-лошите, но също и най-често срещани видове. Серат се предимно сутрин.
Принципно не миришат толкова лошо, но това е подвеждащо. Напръскваш супника от горе до
долу, докато започне да прилича на обстрелван склад за оръжие в Багдад и се чудиш как
твоята девствена дупка може едновременно да сочи в толкова много посоки. Тогава
установяваш, че тоалетната хартия - колкото и широка и дълга да е - пак не е достатъчна.
Лошото е, ако се случи в чужди кенефи.
Забележка: Лайната "зелен чай" са точно като Бирените лайна
Лайна - духове:
Знаеш, че си се изсрал. Има лайна по тоалетната хартия, но няма в супника! Възможно е да е
от подвида “Лайна-торпедо”, ако се е чуло цопване.
Лайна - тефлон:
Излизат толкова нежно и меко навън, че почти не могат да се усетят. Не оставят следи върху
тоалетната хартия. Трябва да погледнеш в супника, за да си сигурен, че си срал.
Гумени лайна:
Консистенцията им е като на топла смола и оставят упорити следи по супника. Миеш си гъза
за осемнайсти път и още не го усещаш чист. Решаваш проблема като нагъваш малко тоалетна
хартия и я слагаш в гащите, за да останат поне те чисти.
Бавно развиващи се лайна:
Току що си си избърсал задника и... показало се е още... Май следващия изстрел идва, а?

Лайна - змии:
Те са хлъзгави, имат дебелина на палец и са дълги минимум 50 см. Имат потенциала на
“Лайно-торпедо”.
Лайна - коркови тапи:
Познати още като "плувци". Дори след третото пускане на водата – те са още там. О, Боже!
Как да ги разкарам? Лайненцата просто не потъват! Може да ти се случи навсякъде, но порядко в собствения ти кенеф.
Желаните лайна:
Седиш на супника, усещаш мравките в червата си. Потиш се, пускаш няколко пръдни, на
практика правиш всичко... освен да сереш.
Влажни лайна:
Този вид се появяват с висока скорост, цопват във водата, от което гъзът ти се мокри.
Циментов блок или "О, Боже!" лайна:
Веднага след началото на срането си пожелаваш местна упойка.
Тип “Кинг Конг” или пълна кошница с лайна:
Масата им е толкова голяма, че отказва да изчезне в канализацията, преди да я раздробиш на
парчета (ютия би свършила добра работа).
Ода за пръднята
Вървя по улицата тиха, мръсна,
светът около мене е заспал
и мисля си, че само ако фъсна,
ще се събуди целия квартал...
Надига се във мене нежен трепет,
фъснята преминава във пръдня
и всичко живо мога да изтрепя,
ако я пусна аз на свобода!
О, боб! Защо те ядох снощи?!
Сега изпълнен съм със твоя газ
и той надува тялото ми в пристъп мощен
и не издържам вече аз...
Салют! Експлозия разцепи мрака.
Заря изригна в нощната тъма сякаш цистерна имах между двата крака,
избухнала със мощна миризма
Във този миг разтресе се земята;
стени и сгради падаха със вой;
прощална песен пееха стъклата
и сипеха се долу във порой...
О, ужас! Сякаш в Хирошима
попаднал бях незнайно откъде...
безсилна ще е даже мойта рима
да преразкаже що око виде...
Трагедията беше нечовешка децата плачат, майките пищят
В прегръдката си ледено-мъртвешка
за вечен сън притиска ги нощта.
Аз гледах вцепенен, недоумявах,
реалност ли е, сън ли е това?
Как цялата трагедия направих
с една-едничка... бобена пръдня
Пърдете, братя, без стеснение,
не се измъчвайте от зор.
Защо ви е ограничение
там, дето нужен е простор?
Защо ви трябва да се стискате?
Пръднете си със силен глас,

със тон и тембър, както искате тенор, сопрано или бас.
Пърдете бавно, във анданте
или в алегро, в ритъм жив,
ту нежно, мазно, тип "глисанте",
ту рязко - във речитатив.
Пръднята е физиология
и рядък кавалерски жест.
Във нея няма демагогия,
а доблест, рицарство и чест.
По принцип тя е облекчение
в хранителния ни режим,
затуй без свян и притеснение
пърдете да се напърдим.
Пърденето е ценно качество
и имай винаги предвид,
че тя е здраво доказателство,
че нямаш ти апандисит.
Пръднята, братя, дар божествен е,
че само здравий гъз пърди,
а щом е гръмка и тържествена,
тя никак, никак не смърди!
Пръдни и ти веднъж в живота си,
госпожо, без да се срамиш!
Аз знам, че всяка нощ в леглото си
ти без стеснение пърдиш!
Пръдни със мен, приятел, здравата,
пръдни със мен във ритъм жив,
и виж - създали сме в държавата
нов самодеен колектив...!
Пръ-пръ-пръ джсшвжжшшсс тъндръндънтъджъннн, завою беше лев, бех дал газ за Курило и
баш кога слазам изнанадолнището на левио завой излете една каруца като гръм от ясно небе,
я рипнах кат ужилен завих на десно та да не ударим циганьоро дека се возеше у каруцата
като се бех приготвил за удар у мантинелата. Добре ама деснио калник се откина и преди да
забием нос у мантинелата минах през него, он като стапи колото на него се извърте и праас у
стъклото, я извъртех глава да не ме сосече.
През това време колата се завърте, она каруцата не беше още минала та право у нея. Добре
ама некой от циганьоро изрева ессс и коньете понесоа каруцата сос циганщинията налево.
Добре че пущинята зави повече, и я се сгромолясах връз отрошляко. Коньете се отърваа с
гръмко цвиленье. От ударо каруцата се завърте и се стовари връз пъто, а я през това време
праех лупинг и се изплювах с варбурго връз пакьо.
От София пръпляше занадоле моторетка с кош. Мотористо не се усети овреме и като настъпи
една вършиня къде беше сосечена от каруцата и кат се завърте оня ми ти кош, от въртеньето
кошо се откина и барабар с мотористо пльосна на асфалто а моторо летеше откинал се от
кошо а пръпля на пресекулки и люс у варбурго. Я през това време излазах от смачкотината.
КАТ долете след 4 минути и установи че сите сме биле пияни затова е станало това меле. Абе
неам думи. Та станааме за смех сите. Сега я продаам отрошляк варбург за 50 лв.
Мангау Брадър: Живо Предаване Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са
роднини помежду си. Освен това са сами в цял апартамент 300 квадрата. Йедене и пиене на
корем, докато е още чистичко.
Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в
куфара си по двама свои роднини.
Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са
недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много
драскат.
Четвърти ден: Нонстоп секс понеже няма друго за правене.

Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се
казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка
група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите,
мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.
Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са
изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В
крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене,
изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка
спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.
Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, праграмата е закрита, но никой не
се е сетил да изведе съквартирантите.

Циганин и компютър ?
Коментар на Айшето:
Бай
Бай
Бай
Бай

Мангау
Мангау
Мангау
Мангау

програмира на Паскал,
ша проектира яко мрежи,
ша екзекутва и във сейфмод,
разбира и от ДОС-а!

Бай Мангау ша знай begin-a, end-a
Бай Мангау ша прай Java-ефенди,
Бай Мангау си бара CDROM-a,
Ша фурматира харда ф Евророма!
Бай Мангау ша бара ескюела
На мангаучето със ПъХъПъ приказва
Жица смъква здраво и със Перл-а
Бай Мангау със указатели показва
Бай Мангау със жица асемблира
Бай Мангау улуци декриптира!
"сутрин рано от зарана аз ковач реших да стана."
С тази смислена мисъл Занго биде пробуден, но почти мигновено тя се загуби някъде в recycle
bin на съзнанието му (добре че не натисна shift+delete, шот се оказа, че ше му тряа за покъсно), защото моменталически го споходи друга мисъл, но далеч по-безсмислена. 20! Какво
20? Как и кога? И защо точно 20? 20 на сантасе или 20 литра вино? 20:0 служебна победа на
баскетбол или 20 номер в 8б клас? Тръгна, обул един чорап, към килера да пита дядо си,
който в същото време си бъркаше с луканка в носа
- Какво 20?
- А, ново 20 - отговори многозначително грандпа и още повече го обърка и разбърка и без туй
разблъндиканото съзнание на Занго.
Tой продължи към мазето и там намери майка си, която си беше заклещила главата в
трилитров буркан от туршия ("да се таковам в дъртата лакома свиня, глей как мЪ свари
детИтУ", помисли си занго-мама наум, но без ум се усмихна през буркана и изглеждаше още
по-дърта, лакома и свиня).
- Къде 20? - пробва с нова питанка Занго
- бупалубраптобарогтанйязот - избоботи в опит за отговор откъмто вътре бурканЯ родителят
му от женски пол.
- Ъхъ - заключи Занго и разговорът приключи.
Преди да продължи в опити да намери съкровения отговор, Занго все пак се опита да помогне
на мадъра си да бъде фрий с една тухла осморка (или може би беше кифла четворка, ху ноуз
- за всеки случай нейният нос пострада). Помощ наистина имаше - бърза.
Линейката си замина със занго-мама, а между туй време на портата се появи занго-падре.
Имаше нов интерфейс - рибя кост на мустака, шулюпки от семки по брадата, кисела
краставичка в ухото (по-точно половин кисела краставичка, и то не много кисела, и то от поминалата година) и малко останала шльокавица, която се търтъгмуцаше в шише от средно

голяма боза в десния външен джоб на полуокъсаното му сако от абитЮрентския бал. Постара
се, даде всичко от себе си, за да погледне трезво на нещата, но при все това видя в лицето на
единствения си сукин син близнаци.
- Бааааааахххх мааааа мууу - изрази искрено учудване занго-тате и при това възклицание
събори една трета от дървения 100бор пред къщЯта.
Въпреки бая комплицираната ситуация синът продължи да търси оДговор на питанЬето си и у
своя отец.
- Как 20?
- Щи каааааа аз кааак двайси кат ви убърша по десет шамара и на двамата, ша видити
виииииий - изви бащата и се просна на черджето пред вратата в блажен сън.
Занго реши да отиде да пита сестра си Теменужка-Касандра (кръстена на баба си и на
любимия сериал на другата гранма), която живееше на 283 сантиметра в ближайшия фанелен
блок.
Почука на звънеца, помириса ключалката, избърса си сополите с ръкава и чу, че кака му е у
тях. Той се оригна и тя веднага му отвори, разпознала безпогрешно бойния му зов.
- Ко искаш уе, лайненцеее?
- Кога 20?
- Щи дам аз на тебе едно 20, стига си мъ врънкал за кинти, и без туй няам пари за червило и
вибратор - тросна се Теми-ндра (както и викаха галено) и тръшна вратата.
Занго ептЯн се обезвери и разстрои и уйде на кея да се поразсее. Видя бат Гьоку рибарина,
дет седеше по цял ден и мяташе въдицата. Реши да пробва за последно:
- Що 20?
- Щот толкоз дават за кило, дье да ги знам - заяви мъдро бат Гьоку и вдигна с гордо
изражение (състоящо се от общо 3 зъба, 2 вежди и 1 брадавица на челото) полупълната
кошница с балъци.
Занго реши, че е по-добре да се самообеси или да изчезне безкрайно, но не знаеше кое от
трите да избере. Влезе в кухнята, намаза си филия с лютеница, майнеза и мармалад от шипки
и реши да се удави от отчаяние в мивката. Тъкмо я задръсти обелки от картофи, когато чу по
радиото:
- И сега специално за Цецка от Сухиндол поздрав по случай рождения и ден - тя става на 3 по
20, демек млада е още момата.
Чак тогаз на Занго му светна и той се усети:
"П..ка му лелина, аз днес ставам на 20 години. Или поне така ме излъгаха нашите за датата,
ама не им вярвам много. Майка ми не помни вече, а баща ми сигурно пак е бил пиян". Тази
мисъл го депресира още повече и той реши, че е дошло време да се гмурне за последен път в
живота си - този път в безвремието.
И пак чу радиото:
- ...сутрин рано от зарана аз ковач реших да стана....
Откъде ли му беше познато туй? Не можеше да се сети, но поне това породи интрига да
започне нова разследване...
Значи, действието се развива в едно от частните радиа в Перник. Върви
някаква радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната
употреба на дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един
такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг.
Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв
байно:
- Алоо, радиото ли е?
- Да радиото е - отговаря радиоводещия - коя дума ще предложите?
- Ами думата е ”Тиго”. Т-И-Г-О.
- ”Тиго”? Момент така - чува се прелистване на голям тълковен речник - тиго,
тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда - екскурзия до Слънчев
Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми… Тиго навра у газо!
Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи
предложения, обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист,
но общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда друг
байно.
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира водещия - коя дума ще
предложите за участие в играта?
- Ми… ”Пасъм”. П-А-С-Ъ-М.

- Момент така - прелистване на тъмнокафяв речник - не, няма я! За екскурзия
до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми… Пасъм аз бе, тиго навра у газо!
Секретно
екз. единствен
До контраадмирал Роджър Конър
Норфолк.
Отчет за извършена проверка
Сър.
Съгласно Ваше разпореждане от 15 юли 2003г получих заповед да извърша учебно
проникване на българска военна база и да предоставя на Вас снимки на склад
за съхранение на тактически ракети тип Точка.
Като напътствие Вие ми казахте:
Стив, не се съмнявам във Вашата подготовка. Вие сам се равнявате на взвод
морска пехота. Не давайте никакъв шанс на българите, на карта е поставена и
честта на силите за специални операции. Имайте предвид че и български
диверсант ще се опита да проникне в наша ракетна част.
В града пристигнах с легендировка на богат английски турист и веднага
почуствах зад себе си опашка. Агенти на един едър генерал с бръсната глава
ми откраднаха още на летището куфара с личните вещи, тоалетни принадлежности
и видеокамера на обща стойност 4500$.
В тоалетната двама агенти под прикритието на гейове се опитаха да ме
ограбят. В ръкопашния бой загубих зъба си с вградената инфрачервена камера и
GPS на стойност 6300$ .
Излизайки от тоалетната видях, че е съсипан и костюмът ми с антирадарно
покритие на стойност 10000$.
Намерих въпросната войнска част и маскирайки се, започнах да водя денонощно
наблюдение, излизайки от укритието само през нощта.
Около поделението беше опъната бодлива тел, около която бягаха кучета с
неопределена порода. Те бяха невероятно зли, вечно гладни и хапеха всичко до
което можеха да се докопат. Хранеха се с това което могат да докопат в
отговорната си за пазене зона. С цел привличане, нееднократно се опитах да
ги нахраня с мюсли и сух хамбургер от неприкосновения запас на морския
пехотинец, но уви, те категорично отказаха да го вкусят.
Предложения салам тип хамбургски местен на стойност 1,5$/ кг също отказаха.
Когато Аз им демонстрирах яденето му те ме гледаха с мрачен интерес. И имаше
защо. Получих силно натравяне сър. Представяте ли си сър да се нахрани с
местен аборигенски салам капитан от морската пехота?
Длъжен съм да ви доложа сър, че на четвъртия ден, впредвид обстоятелствата с
натравянето, свърши запаса ми на американска тоалетна хартия, а походния
биоклозет се препълни. Едва оживях, когато се свърши и походния дезодорант и
от укритието ми се понесе зловоние от което бягаха и местните цигани.
За целта се наложи да взема квартира под наем за 12$/ден и да се измия.
Позвъних на жена си и и казах че много я обичам. Подключих се към местната
телефонна централа с цел подслушване на телефонната линия на войнската част.
Сър, аз отлично владея литературен български, но българските военни говорят
на непонятен сленг, част от който дословно привеждам::
- Господин капитан ебания фатмак пак е заебал службата и бичи карти някъде с
други ебани фатмаци. Новобранките до един се се тръшнали по креватите и
хъркат като рязани бургии.
На което капитанът отговаря:
- Лейтенант, бомбе недоклатено, ами ти какво правиш да ти го начукам в три
ката
?
Направих извод че този сленг не се поддава на дешифровка.
След крайно неудачния опит с телефона се върнах към кучетата като им
предложих гъши дроб от 15$/кг.
Изядоха го. Започнах да ги храня редовно. След два дни най съобразителното
куче изрови дупка под бодливата тел и по следата ме намери в конспиративната
квартира, като започна яростно да лае и да стърже по вратата.
Не го пуснах от страх да не се демаскирам.Псето от яд се изходи пред вратата
и се върна към местослужбата си.

Лайната ги събрах всичките. Вечерта облякох суперкостюма тип Стелт и го
натрих с кучешки лайна. Промъкнах се под бодливата тел. Кучетат ме подушиха
и широкоотворили очи наблюдаваха придвижването на Голямата купчина.
Веднага след кучешките къщички лежаха големи продълговати сандъци с руски
надпис "Не открывать!Взрывоопасно!" и непознати символи и букви: от типа на
УВО 91, УВО 93, УВО 98 .
Покрай сандъците мирно спеше часови. Не го събудих.
Отворих един сандък.
Ракети
Целите покрити с ръжда. Явно камуфлаж. А къде са истинските
За всеки случай поставих в сандъка снимка на Доналд Ръмсфелд.
Затваряйки сандъка се закачих за гвоздей и скъсах суперкостюма.
Събуди се часовия и извика:
-Стой кой идва?
Погледна ме, нарече ме глупак и че съм го изплашил и пак заспа.
В далечината се виждаше ниско и ярко осветено с прожектори помещение.
Пред него часови и сигнализация с бодлива тел.
Това е.
Елиминирах сигнализацията, светлината и часовия.
Прекъсвайки прводника към видеокамерата забелязах, че проводника е само с
обвивка без медна жица.
Явно действат в автономен режим.
Опитах се да разбия видеокамерата и след удара разбрах че това също е
камуфлаж, защото тя беше дървена.
Къде е истинската нямах време да търся. Пристъпих към вратата с електронна
брава.
Въведох код от лаптопа, бравата зазвъня, забръмча, от нея започна да бие
ток, но не се отвори.
Правилно ни говориха в академията в Норфолк че българската електроника не се
поддава на логика.
Докато се мъчех със бравата акумулаторите на лаптопа паднаха и се наложи да
ги изхвърля(50$). И да се залепя за тавана.
Чуха се стъпки на приближаващия часови. Той се приближи плътно и почука с
приклад по електронната брава.
- Кой е, мамка му? - се чу отвътре.0
- Аз бе педал.
Врата се отвори.
Всичко беше толкова просто като навигация по глоубмастер. Лепенките не
издържаха на екстремалните условия на варосания с
паяжна таван и аз паднах, разбивайки телефона за спътникова връзка и самото
си ухо на обща стойност 3200$.
Дочаках заминаването на часовия, от когото се носеше дъх на алкохол, явен
признак за наличие на ракетно гориво.
Почуках с крак по бравата.
- Кой е пак бе мамка ви?!
- Аз.
-Кой си ти бе путка майна?
След преминаването на непреводимия жаргон аз си спомних че в такива случай в
академията са ни учили да говорим истината и казах:
- Стив, от Уисконсин.
Часовият се досети че зад врата е чужд човек и от любопитство отвори.
Елиминирах часовия и се огледах.
Голямо помещение без прозорци и вентилация и надпис "Артелно".
Силно се носеше мирис на алкохол.
На маста голяма чаша, пълна дополовината.
Отворена консерва с надпис "Русенско варено".
Чували с картофи. Навсякъде.
Учил съм че алкохолът е ракетно гориво, но ракетите явно бяха скрити сред
чували с картофи.
Помирисах чашата и направих извод че това са точно ракети с малък обсег щом
горивото се залива с чаши.
Започнах да разхвърлям чувалите с картофи и намерих желязна туба с надпис
"Медицински спирт". В това време на вратата се почука.

- Кой е, мамка ви - попитах аз
- Ние.
Паролата беше неправилна.
Не отворих. Пак почукаха.
- Кой?
- аве майна, отваряй, баба ти от мексико е.
- Грешка, баба ми е родена в Айова.
- Коой
- Отваряй бе бомбе, твойта мамка.
Реших да ги примамя и отворих.
В следващия момент ме тресна един юмрук и ми счупи носа (1000$).Съвзех се
когато часовите ме изхвърляха през бодливата тел.
Чух кодираните преговори на отдалечаващите се войници:
- Аве, майна, отде се взе тоя битник, мамка му проста, облечен в полиетилен
и овалян в кучешки лайна. Баси вонята. Ако фатмака разбере, че е влизал в
Артелното, освен 10 денонощия арест ще ни бъркат в задниците на цялата рота
и познай, старите кучета ще ни пийнат мозъка.
Болеше ме всичко.
Суперкостюмът( 100 000$) беше скъсан и овалян в картофи. Наложи се да го
закопая. На другия ден заемайки наблюдателния си пост забелязах тримата
часови изпънати пред сандъците и един сержант им крещеше:
До сега само снимки на голи жени намирах в сандъците, а сега къв е тоя
педераст, резбите ли обърнахте, мамка ви?
Тъй като нямах сили да продължа операцията, преминах към вариант "Б" и се
прибрах в базата.
Всичко разходи по операцията: 530 246$ Сър, пристигайки в Норфолк се
запознах с отчета на диверсанта на разузнавателно управление към ГЩ на
българската армия:
Той в течение на четири седмици е разглеждал военната част през прозорците
на близкия бар, и когато парите му свършили с последните 200$ се хванал на
бас с един от американските охранители че не може да сложи фотографията на
дядо си - артилерист от Виетнам на някоя от охраняваните ракети.
Сержантът поставил снимката и за да вземе 200$ я документирал със снимка на
ракетата.
На следващия ден от разузнавателно управление позвънили в американската база
да махнат фотографията от ракетата.
Отчетът на българския диверсант изглежда така:
200 $ - самата операция.
100 $ - колата в която е спял понякога.
900 $ - уиски
200 $ - боб по мексикански
5400$ - разходи по жени с леко поведение
Общо: 6800$
В заключение, сър считам, че нашите учения по оцеляване са съвършенно
неефективни. Ние сме научени да ядем скакалци, змии,
скорпиони и зелена трева. В България това го нямаше въпреки, че търсих.
Тоалетните ни не са в съответствие с бойните нужди.
Във връзка с това моля да бъда изправен на двугодишни курсове в България.
Ваш: капитан трети ранг Стив Маккинли.
Но ето, вече новия вирус,
чака да бъде ъплоаднат нощес,
малък, но страшно много опасен
разрушава един BBS.
На един му бързо FAT-а прекарва,
на друг CD-ROM-а на 10 строшава,
на трети монитора бързо изгаря,
а четвърти - цялостно разрушава.
И ето, пита сисопът нещастен:
"Кажи, системо, де ти е FAT-a ?
Кой ти нанесе тоз удар ужасен ?
Кажи ми, па да си взема автомата."

Системата мощна, Maximus 5.00
със сили последни така отговаря:
"Не се занимавай с мене, сисопе,
а намери го, оня, гадняра ..."
Но съмна вече ! И на дивана
лежи сисопът, сълзите текат,
в сърце му има прободна рана,
а BBS-a е вече отвъд ...
******************************
(На сцената са двама вирусолози и един сисоп, наобиколили компютър)
Вирусолозите:
Нека носим йоще срама по челата,
вируси стари и ниска заплата;
нека люта битка спомним от нощес,
където се срина един BBS;
нека ни отричат хакерите, века,
нека е трагично името ни, нека
системата стара и BBS-а нов
да издават века своя жален зов.
Нека да ни сочат в родното ни Фидо,
там да се изкажат, и да ни обидят !
Защо ли ? Защото нашата защита
вируса пропусна, тоест бе разбита.
Сисопът:
О, XT !
Три деня вече с вируса се боря.
BBS-а сринат не мога да отворя.
Вирусът ужасен вилнее по диска
и да го премахна много ми се иска.
Късно е вече, трябва да призная,
системата рухна, видя и се края ...
(Излиза да удари една минерална вода за успокоение)
Вирусолозите:
Юсер подир юсер, сисоп след сисоп,
BBS-и срива вирусът в галоп,
а ние тук пишем като полуделии
защити правим - с мегабайти цели.
Правихме, по-точно - кода им изтече,
вируса хакна системата вече.
Но без байт програма и без грам кураж,
с вируса се борим като със мираж.
И в момента когато губим надежда,
влиза друг сисоп и ни занарежда:
Сисопът (към един от вирусолозите):
Дай един компютър, глупав дърт козел,
тези три програми аз съм си ги въвел,
могат да изчистват вируси във FAT-а,
един за главата, друг за краката.
Вирусолозите:
При тез думи силни, ние сме съгласни
да дадем компютър с дискове прекрасни,
с Virtual Sound Blaster и със стар процесор,
IDE контролер, ARJ компресор,
много бърз монитор, много бавен хард,
принтерче си има от Hewlett Packard.
Сисопът:
Байт по байт и ред по ред,
чистят вируса навред
моите програмки три:
Леле, колко са добри !!!
......................
И днес йощ модемът, кога връзка захваща,
прави трансфери, шуми и препраща,

(TииииЖииииПиииШшшшХххххххх - Б.ред.)
славата на вирус, отдавна превзет,
от region на region и от net на net ...
***********************************
Една простичка дървена щайга
сякаш крачи в тълпата сама на ръце двама млади отнасят
свойта свидна покупка дома.
Те така я крепят и внимават
сякаш носят шиник с пари...
Тез, които край тях отминават,
им завиждат по малко дори.
- На какво ли завиждат ? - ще кажеш ...
О, на пълните с радост очи!
Че пред този компютър да седнеш
е чест най-голяма, нали ?
Но запишеш ли кратка програма
на касета, на флопи ... и край;
на екрана явява се Eden,
а на български казано - рай !
Една простичка дървена щайга
сякаш крачи в тълпата сама.
Всеки ден програмисти отнасят
тъй по капчица радост дома.
****************************
Всяка нощ кат’ лягам
си мисля за тебе,
всяка нощ кат’ лягам,
не спя.
Мила, ти си вече
на чет’ри години,
стара си и бавна,
уви.
Стой тъй, аз нямам пари,
щот’ пестя ги за Pentium III.
Ти си веч’ стара, но знам,
че не мога да тръгна
да те продам...
Чет’ри осем шестка
зарежда отново,
чет’ри осем шестка,
заби.
Delphi не ми тръгва,
а Java – не става,
стара си и бавна,
уви.
Давай, не спирай сега,
чакай да заредя Windows-а.
Ти си веч’ стара, но знам,
че не мога да тръгна
да те продам...

http://forums.f-en.net/viewtopic.php?t=83358&postdays=0&postorder=asc&highlight=%CF%E8%E2%ED%
E8%F6%E0+%D5%E0%ED+%CA%F0%F3%EC&start=0

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful